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Titolo: La morte (4a parte): 301-400

La morte (4a parte:301-400)
301. Penso che all'aldilà si stia benissimo, infatti non conosco
nessuno che giunto lì abbia mai pensato di tornare indietro. (Teromis)
302. I cimiteri sono pieni di uomini indispensabili. (Charles De
Gaulle)
303. C’è qualcosa nella Morte che è come l’amore. (Edgar Lee Masters)
304. Quelli che si limitano saggiamente a cio' che pare loro possibile
non avanzeranno mai di un passo. (Carlo Cecchi in "Morte di un
matematico napoletano")
305. C'è un tale che il giorno dei morti va al cimitero per omaggiare
i suoi cari defunti. Camminando per i viali alberati del cimitero vede
tutto ad un tratto una testa ed una mano che sbucano fuori dalla
terra: "Aiutooooo, aiuto... m'hanno seppellito vivooo!!!". Il tale
spingendolo giù con il piede: "E t'hanno seppellito pure male!"
306. Perche' gli scheletri non attraversano la strada? Perche' non
hanno il fegato. 
307. La morte ci sorride, all'uomo non resta altro che sorridergli di
rimando. (dal film "Il Gladiatore")
308. Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre: "Oh
Signore, fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi
soffrire".
309. Bolzano, 14:40. Ucciso con motosega, era una truffa
all'assicurazione. Ha confessato tutto Christian Kleon, cugino di
Andreas Plack, il ragazzo di 23 anni trovato ieri mattina morto
dissanguato in un frutteto vicino alla superstrada Bolzano-Merano
(leggi qui). I due cugini si erano messi d'accordo per una pazzesca
truffa ai danni delle assicurazioni che doveva fruttare un miliardo:
volevano quei soldi al punto che uno ha tagliato la gamba dell'altro
con una motosega fingendo così l'esito drammatico di una aggressione.
Ma la vittima è morta dissanguata troppo presto, prima che arrivassero
i soccorsi. Con l'accusa di omicidio e tentata truffa aggravata è
stato arrestato Kleon, 29 anni, assicuratore. I due cugini si erano
messi d'accordo: Plack si era assicurato con un paio di società con
coperture per circa un miliardo di lire in caso di infortunio con
invalidità permanente. Un folle progetto maturato già qualche mese fa
quando acquistarono insieme una motosega a catena. Plack doveva
fingere una violenta aggressione facendosi tagliare dal cugino quasi
di netto la gamba sinistra. Plack era convinto che le sue conoscenze
di medicina fossero tali da consentirgli di bloccare l'emorragia e
chiamare in tempo i soccorsi. Martedì sera si è svolto tutto come
progettato. I due sono andati insieme nel frutteto, Christian Kleon ha
segato la gamba del cugino con la motosega a catena e poi se n'è
andato, come avevano concordato, portandosi dietro la terribile arma e
buttandola nell'Adige. Ma la ferita, recidendo l'arteria e la vena
tibiale, ha subito privato di forze la vittima. Andreas Plack è
riuscito solo, con il proprio cellulare, a chiamare il 113: ma in sala
operativa non hanno potuto fare altro che registrare un lungo rantolo.
Il giovane - hanno detto oggi in una conferenza stampa il procuratore
della Repubblica Cuno Tarfusser, il pm Guido Rispoli e il colonnello
dei carabinieri Giovanni Antolini - è morto in pochi minuti.
(Riportato da Repubblica.it)
310. Ho qui il tuo oroscopo: c’è scritto che oggi hai chiuso. (da
"Scommessa con la morte")
311. Se non bevi, non fumi e non scopi, morirai sano. (Mauroemme)
312. Il Faraone: "Mi piace essere sempre al centro dell'attenzione".
Lo scriba: "Comprensibile nella sua posizione...". Il Faraone: "Ai
funerali piango perche' vorrei essere io quello nella bara". (Origone)
313. Salute significa morire alla minore velocita' possibile.
(Mauroemme)
314. Io quando penso che risorgo, la morte mi fa un baffo. ( Marcello
D’Orta)
315. "Cosa? Lei vuole un altro giorno di permesso? E che scusa ha
trovato, visto che già quattro volte mi ha detto che doveva andare al
funerale di suo nonno?". "Domani la nonna si risposa"
316. Se fai per benino l'uomo ignoto della strada, non dici mai il tuo
parere, ti occupi solo della tua famiglia e non vivi in tempi di
guerra, hai ottime probabilità di morire di un infarto, di una
trombosi cerebrale o di un cancro. (Franz Fischer)
317. GINEVRA (Indiana, USA), 5 febbraio - Un allegro addio al
celibato, festeggiato al Pretty Kitty strip club, si è trasformato in
una tragedia per il promesso sposo. Il trentaduenne Daniel Greene, che
si stava godendo le attenzioni di una procacissima stripper, è stato
soffocato dall' enorme seno della ragazza. Il locale era stato
affittato per una festa privata. Secondo gli investigatori, Green si
stava esibendo in una rovente lap dance, quando improvvisamente si è
consumato l'inverosimile dramma: l'uomo, che aveva la faccia
completamente sotterrata nella decima misura del seno della signorina
Kandy Kane, ne è rimasto soffocato. I testimoni hanno detto che Greene
aveva bevuto qualche birra, ma non era ubriaco. Quando la canzone I'm
too sexy ha cominciato a suonare, Green si è eccitato e ha cominciato
a ballare sul tavolo, "fischiando e urlando come un idiota", hanno
dichiarato gli amici. Miss Kane, evidentemente compiaciuta che
qualcuno apprezzasse la sua scelta musicale, si è avvicinata a Greene.
Ha cominciato a ballare per lui la lap dance, agitando il seno davanti
alla sua faccia. E più lei lo agitava e più Green vi affondava.
"Daniel si stava divertendo un sacco", ha dichiarato John Gillman, un
invitato alla festa. "Tutti noi desideravamo essere al suo posto, con
la faccia schiacciata contro il seno della ragazza". "Chi avrebbe
potuto capire che quando ha cominciato a fare grandi cenni con le mani
chiedeva aiuto?" Quando gli spettatori, che acclamavano e
incoraggiavano Greene, si sono finalmente accorti che l'amico non si
muoveva da un po', si sono precipitati e tirarlo fuori dal seno di
Miss Kane. La famiglia di Greene ha citato in giudizio il Pretty Kitty
e la stripper per omicidio colposo. "Quel seno è un'arma letale" ha
dichiarato il padre di Daniel, "Il locale non avrebbe dovuto
permettere a Miss Kane di ingrandire il suo seno fino a quel punto. La
mia famiglia e io speriamo che questa causa servirà a mandare un
messaggio alle altre stripper: mantenete il vostro seno sempre
all'interno di misure ragionevoli". Miss Kandy Kane, attraverso i suoi
legali, ha affermato: "Penso che gli piacesse un sacco stare lì". Il
Pretty Kitty non ha rilasciato alcuna dichiarazione.
318. Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c’è scritto:
'Ti lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con
impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'."
319. Non fare mai niente che non vorresti essere trovato morto mentre
lo stai facendo. (Principio di Rochfeller)
320. I buoni muoiono giovani perche' capiscono che non ha senso vivere
se bisogna essere buoni. (John Barrymore)
321. Colmo per uno sfortunato previdente: comperare una tomba di
famiglia e morire disperso.
322. Due becchini stanno vestendo il cadavere di un uomo per la
sepoltura. Impossibile non notare le dimensioni smisurate del membro
del defunto. "Toni, vedi anche tu quello che vedo io?". "Si, Bepi, lo
vedo...e' proprio come il mio". "Cosi' lungo?". "No, cosi' morto".
(Mauroemme)
323. Non ho paura della morte, ma di morire. (Indro Montanelli)
324. Mio zio Pat legge gli annunci mortuari ogni mattina sul giornale.
E non riesce a capire come mai la gente muoia sempre in ordine
alfabetico. (Hal Roach)
325. Ho sentito parlare tanto bene di te che credevo fossi morto.
326. Non presto mai i soldi a chi crede che la vita continui dopo la
morte.
327. L'autopsia è l'ultima indiscrezione del medico. (Miguel Zamacois)
328. Se fossi sicuro di dover condividere l'immortalità con certa
gente, preferirei un oblio separato. (Karl Kraus)
329. Chissà che il padreterno non ci prepari una qualche bella
sorpresa dopo la morte. (Heinrich Heine) 
330. Se i morti ritornassero non si saprebbe assolutamente cosa fare
di loro. (Alfred Hitchcock)
331. Culto degli antenati: la convinzione che la vostra famiglia è
meglio morta che viva. (dal Left Handed Dictionary) (Leonard L.
Levinson)
332. Ucciderti non sarebbe omicidio, ma eutanasia. (J.B.) 
333. La mattina, appena sveglio, leggo sul giornale la rubrica dei
necrologi. Se non c'e' il mio nome, mi alzo. (Harry Hershfield)
334. Un tizio entra in un negozio di onoranza funebri. Dopo aver visto
vari modelli di bare ne sceglie una... e il tizio del negozio: "Ok,
ottima scelta.. si accomodi alla cassa". (Sanfinix)
335. E' difficile capire il recente incremento del prezzo delle
sepolture, causato dell'aumento del costo della vita. (Mauroemme)
336. Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora. (Woody Allen)
337. Premio Darwin 1994: un tizio scuote e percuote un distributore di
lattine di Coca Cola. Ma il distributore non ci sta e gli crolla
addosso schiacciandolo.
338. Premio Darwin: 16/04/1999, Washington: 2 paramedici vengono
trovati morti con addosso una maschera respiratoria attaccata ad una
bombola di protossido di azoto. Si pensa volessero sperimentare un
momento di forte ilarità, ma si siano scordati di miscelare il gas con
l'ossigeno. 
339. Premio Darwin: 16/08/1999, Germania: il cacciatore Bad Urach
viene ucciso da una fucilata sparata dal suo cane, il quale, rimasto
chiuso dentro l'auto, ha tirato con la zampina il grilletto.
340. Premio Darwin: 31/07/1997: due ragazzi si pensano bene di rubare
un palo della luce... iniziando a distruggerlo dal basso. E il palo,
ovviamente, gli crolla addosso schiacciandoli.
341. Bisogna ridere della morte! Soprattutto se e' quella degli altri.
(Guy Bedos)
342. Premio Darwin. Illinois: un pescatore vuole fare il colpaccio e
utilizza la dinamite per uccidere tutti i pesci, per raccoglierli poi
con calma. Peccato che abbia acceso la miccia quando ancora si trovava
al centro del lago.
343. La grandiosità dei funerali ha più a che fare con la vanità dei
vivi che con l'onore dei morti. (François de La Rochefoucauld)
344. Cartello in un cimitero: "Vendita loculi. A disposizione di
persone viventi". 
345. Tutti gli uomini credono che tutti gli uomini siano mortali,
tranne se stessi. (Edward Young)
346. Morire per le idee va bene, ma di morte lenta. (Motto di
Brassens)
347. Guarda i girasoli: s'inchinano al sole. Ma se uno e' inclinato un
po' troppo vuol dire che e' morto. 
348. Io non muoio, arrocco. (Daniel Pennac) 
349. Se esiste una vita dopo la morte, e' molto probabile che in
questo istante l'anima di Heidegger sia da qualche parte a 'pascolare
l'essere'. 
350. Impiccagione: tiroide alla fune. (Gino Patroni)
351. Morte: passione a cui sottosta' il corpo quando l'anima cessa di
ravvivarlo. (Dal dizionario di Tommaseo)
352. Morto: Tolto da questo mondo troppo al dente. (Aldo Fabrizi)
353. L'uomo moderno evidentemente non ha altra meta che morire sano.
(Peter Sellers)
354. La masturbazione è il silenzioso assassino della notte...
vilissimo peccato l'autopolluzione! (da "Morti di salute")
355. Un medico condotto di un piccolo paese di campagna torna a notte
fonda a casa, dopo essere stato chiamato d'urgenza ad assistere una
partoriente in uno sperduto casolare. Per strada gli va in panne la
macchina, e per di più scoppia un temporale tremendo. Infradiciato, si
mette a correre per i campi, e per rincasare più in fretta decide di
passare per una scorciatoia che attraversa il piccolo cimitero. Mentre
attraversa il cimitero sente una voce spettrale che lo chiama,
facendolo voltare di soprassalto: "DOT-T-O-R-E-E-E!". Si volta, e vede
una mano putrefatta, quasi scheletrica, uscire da sotto una lapide
infranta. La mano, incredibilmente, gli fa segno di avvicinarsi. Il
dottore, ipnotizzato dall'orrore e incurante della pioggia battente,
si avvicina, e già pensa a un possibile sepolto vivo: "Che ...che cosa
posso fare?" domanda stolidamente. E da sottoterra la voce: "NON
AVREB-B-E  PER CASO QUAL-COS-A-A CONTRO I VERMI-I-I?"
356. Essere immortale è cosa da poco, tutte le creature lo sono,
giacchè ignorano la morte. (Jorge Luis Borges)
357. C'e' il sacro terrore della morte, ma la morte è un fatto
naturale, credo che la morte sia un'amica dell'uomo, perchè mette fine
a quel grande dolore che è la vita. (Jim Morrison)
358. E' già un casino sopravvivere sino alla morte... (Charles
Bukowski)
359. In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna. Alla fine
della funzione, i portatori della bara, mentre escono dalla chiesa,
inciampano in un gradino poco visibile, la bara cade e ne esce un
debole lamento... Aprono il feretro e si scopre che la donna e' ancora
viva!!! Vive per altri dieci anni prima di morire. La cerimonia si
svolge nella stessa chiesa della precedente e alla fine i portatori
della bara escono nuovamente portando il feretro in spalla... Mentre
camminano, si sente il marito che urla: "MI RACCOMANDO!! FATE
ATTENZIONE AL GRADINO!!!"
360. La vecchiaia non e' l'autunno della vita, ma la primavera della
morte. (Quino)
361. DUE NOVEMBRE: Festa di tutti defunti: i cimiteri si ravvivano.
(Alessandro Paronuzzi)
362. "Che mortorio" disse il becchino.
363. Quando ero giovane, odiavo andare ai matrimoni. Tutte le mie zie
e le nonne venivano vicino a me, mi sgomitavano nelle costole e
ridacchiavano, dicendomi: "Tu sarai il prossimo, vero??". Hanno smesso
con queste stronzate quando io ho iniziato a fare la stessa cosa a
loro ai funerali. (da "Consigli Romatici" da Stupide E-mail")
364. La maggior parte della gente morirebbe piuttosto che pensare, e
molti fanno proprio così. (Bertrand Russell)
365. LUTTO IMPROVVISO. Lo ha portato via una malattia talmente rapida
che la povera moglie non ha neppure avuto il tempo di farsi un abito
nero decente. (Gino Nebiolo)
366. Qualche giorno ci svegliamo che siamo tutti morti!!!!
367. MORTE, s.f.: Cessazione dell'attività vitale o stato di noia
sufficiente a produrla. Fedele fino alla morte: in genere, fino alla
morte esclusa. La morte ma non il peccato: frase che si cita quando il
peccato attualmente disponibile non c'interessa.
368. Sordo, muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene.
(Gabriel Bacri)
369. "Di chi e' questa boccuccia?". "Boh, non so...". "E di chi sono
questi begli occhietti azzurri?". "Non ho idea". E questa gelida
manina, di chi e'?". "Non ne ho la piu' pallida idea". "Infermiera! La
verita' e' che questo obitorio e' un vero disastro!". (Mauroemme)
370. Se Alberto Tomba ha l'alitosi, è giusto chiedersi se ha
mangiato... cadaveri?!
371. Quando morirò seppellitemi a testa in giù, cosicchè questo
fottutissimo mondo potrà finalmente baciarmi il culo!
372. Hai la tosse? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai il raffreddore? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai l'influenza? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la febbre? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la polmonite? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Sei morto? Non ti preoccupare il peggio è passato!!!
373. Lo confesso: mi piace introdurmi nei cimiteri dopo l'orario di
chiusura. Cosa ci vado a fare? Dipende. Per esempio ci sorseggio
lentamente una bella bottiglia di vino pregiato, alternando il liquore
a sornione sboffate di sigaro lussuoso. Magari ho anche portato meco
una certa meravigliosa torta, scenografica e ricca di farcia, e
l'assaporo boccone a boccone, fino all'ultima stilla di crema. Poi,
con l'animo e i sensi eccitati dal vino e dal cibo, m'esibisco in
corse e balzi, capriole e piroette, e rido, rido, rido... In genere è
a questo punto che, stufo di farli sentire in inferiorità psicologica,
me ne vado. (philotto)
374. Il più terribile dei mali, cioè la morte, non è niente per noi,
dal momento che, quando noi ci siamo, la morte non c'è, e quando essa
inesorabilmente arriva, noi non siamo più. (Epicuro)
375. Un prete si sta preparando a dire la messa della domenica mattina
quando la signora Maria accorre in lacrime da lui. "Cosa c'e'
figliola?" fa il prete. "Oh, reverendo, ho una notizia terribile...."
singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito e' morto stanotte...". "Oh,
ma e' terribile!!!! E quali sono state le sue ultime parole? Ha
espresso un ultimo desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha
detto: Per favore... Maria... metti giu' quella pistola..."
376. Sapere affrontare la morte è importante almeno quanto affrontare
la vita. (James Tiberius Kirk in "Star Trek")
377. Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Ma lei ha visto
me, ed è fuggita via a gambe levate. (Woody Allen)
378. Quando morirò andrò in paradiso, perché l'inferno l'ho già
vissuto quaggiù. (Jim Morrison)
379. Mi sono rifiutato di assistere al tuo interramento, ma ho inviato
una lettera molto gentile per dire che l'approvo. (Mark Twain)
380. E' morto Giovanni Rana. Per chiudere la bara hanno usato lo
stagno. (Mauroemme)
381. E' morto Pietro Barilla. Siete già stati alla camera al dente?
(Lopezzone)
382. Chi la usa non la compra, chi la vende non la usa, chi la compra
non è per lui. Può essere di vari colori, si usa una volta soltanto,
la sua lunghezza dipende dalle dimensioni di chi la usa. (Soluzione:
La bara)
383. "Ehi John, lo sai che Jim è caduto dal 130° piano?". "E' morto?".
"Ancora no!". (Mauroemme)
384. Cosa c'è nella morte che mi da' tanta noia? Ecco... Melnick dice
che l'anima è immortale e seguita a vivere, una volta estinto il
corpo, ma se la mia anima esiste anche senza il mio corpo, sono
convinto che tutti i miei abiti le andranno larghi. (Woody Allen in
"Frammenti di diario")
385. La morte produce qualcosa di piacevole: le vedove. (Enrique J. de
Poncela)
386. Si muore una sola volta, e per tanto tempo! (da 'Il dispetto
amoroso') (Jean Baptiste Molière)
387. La morte è solo per i mediocri. (Alfred Jarry) 
388. Mi piace il giorno dei morti: vado al cimitero e mi sento
qualcuno. (Altan)
389. Due signore si incontrano dalla stessa parrucchiera dopo tanto
tanto e iniziano a raccontarsi la loro vita da quando non si erano
piu' viste. "Tuo marito come sta?" chiede una. "Oh, tu non lo sai
ancora: la settimana scorsa, era nel giardino che prendeva le patate
per la cena quando e' morto proprio li', tra le patate, di infarto!".
"Cara, sono tremendamente dispiaciuta. E tu che hai fatto?". "Ho
dovuto cenare con i fagioli in scatola!". (Fashanu)
390. Due amici si incontrano in un bar. Uno fa all'altro: "Lo sai che
Mario e' morto?". "Davvero? E com'e' successo??". "Stava venendo a
casa mia, quando non e' riuscito a frenare prima della curva, e'
uscito di strada e si e' schiantato con la macchina contro la finestra
della mia camera da letto!". "Che modo orribile di morire!!". "Non e'
morto cosi': giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera, tutto
coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero', ha provato ad
afferrare la maniglia del mio guardaroba per tirarsi su... ma
l'armadio e' crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!". "E'
terribile!!". "Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a liberarsi
dall'armadio che gravava su di lui ed e' strisciato fino alla
ringhiera delle scale... Ma nemmeno la ringhiera ha retto ed e'
capitombolato giu' dalla scale. Appena giunto al pianerottolo, uno dei
paletti della ringhiera che volava per l'aria, e' caduto conficcandosi
proprio nella sua schiena!". "Non e' possibile... Che triste morte!".
"Ma e' sopravvissuto anche a quello... E' entrato in cucina. Qui ha
provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto
la pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata tutta addosso:
l'acqua bollente gli ha ustionato tutta la pelle!". "Che morte
sfortunata!!". "No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra,
coperto di acqua bollente, quando ha visto il telefono e si e' mosso
per raggiungerlo, pero' per errore ha toccato la presa della corrente
e, sai com'e': acqua ed elettricita' non vanno d'accordo: 10.000 volt
hanno scosso il corpo...". "Che morte orribile". "Ma e' sopravvissuto
ancora...". "Oh, cielo, ma allora come e' morto?". "Gli ho sparato!".
"Gli hai sparato? E perche' mai?". "E che cazzo!! Mi stava
distruggendo tutta la casa!". (Fashanu)
391. Quelli che accolgono felicemente la morte l'hanno gia' provata
dalle orecchie in su. (Wilson Mizner) 
392. Mi piacerebbe molto lavorare in un posto affollato, con tanta
gente ma poca confusione, a contatto colla natura, fiori, terra e
clienti che sanno stare al proprio posto, quindi ho fatto domanda di
lavorare come cimiter man: il lavoro è semplice come una palla di
plastica: devi stare attento ai morti che devi dargli da bere sennò
muoiono. Poi metti che uno arrivi lì e mi chieda dove è defunto il suo
morto preferito, tu devi saperglielo dire: devi tenere tutto in
ordine, chè non puoi non sapere dove è un morto. L'altro giorno è
venuto l'impresario con un uccello posato sulla spalla, col becco
tutto giallo e minuto.
  "Che bel becchino", ho detto, e l'altro: "Che fa, insinua?"
  Allora io mi frammentai e poi mi ricomposi: "Dov'è la salma",
chiesi.
  "Là, morta", e indicommi il caro funebre.
  "Beh, la porti qui che la piantiamo: magari fa le noci di cocco,
poi".
  "Guardi che è una salma, no una palma".
  Io, irretito, "Lo so, mica l'ho confusa colla salma rosa". Il pompe
funereo se ne andò a prendere il morto e lo trasse dal caro funebre.
Nel frattempo ne vide uno piantato di fresco e mi chiese: "Come
morse?", tanto per fare due parole e io, tanto per disfarne quattro: 
"E' morto a morsi"
  "Morsi?"
  "No, lei non morve"
  "Lei chi?".
  Sbuffando mi misi ad osservare la bara che era marrone scuro e
sembrava una bara di cioccolato, solo che non era vero perchè non era
di cioccolato. Aprii la cassa e ne guardai incuriosito il cassiere che
ne era contenuto.
  "Come è morta?", chiesi io stavolta.
  "Pare abbia smesso di batterle il cuore".
  Annuii, "Oppure?"
  "Oppure è morta in un incidente aereo dovuto all'abbassamento
improvviso di quota non rapportato ad un altrettanto significativo
allontanamento nello spazio di Madre Terra".
  Le presi la mano ma poi decisi che non me ne sarei fatto nulla
quindi la posai: doveva trattarsi della famosa mano morta, quella con
cui si batte alla porta.
  "Bella donna", dissi sistemandomi la cravatta.
  "Grazie, anche lei non scherza", e si riordinò i capelli.
  "Intendevo il cadavere", sbuffai.
  "Anch'io" ed esausto se ne andò a prendere una pala per scavarsi la
fossa. La terra era dura come il burro appena tolto dal frigorifero,
ma nessuno ci credeva. Dopo tre o quattro scavate ammirai che il
becchino si era fermato e ammisi che se non avesse avuto la pala non
sarebbe potuto rimanere impalato. 
  "Perché non mi aiuta?", domandò, ma la domanda cadde nel vuoto e
morì: altro lavoro da fare per un tombarolo come me; allora cedetti e
lo ausiliai nel lavoro di escavazione. Fu un buon lavoro, ma prima che
se ne andasse il beccafico chiesemi: "Come mai esce acqua da quella
piccola tomba?". "Perché è un tombino, appunto", risposi e se ne andò.
(Claudio Malvestio)
393. "Hai sentito ? Il nostro capo è morto". "Si'. E' tutto il tempo
che mi sto chiedendo chi è morto con lui...". "Come sarebbe... 'con
lui' ?". "Mah si', ho visto che c'era scritto '...con lui muore uno
dei nostri più indefessi lavoratori...".
394. "Mi piacerebbe conoscere i tuoi genitori...". "Ti servirà un
badile...". (DK-WAMP)
395. Pompe funebri: una vita intera dedicata alla morte. (Fulvio
Fiori)
396. Sulle lapidi dei cimiteri si legono sempre frasi di questo tipo:
"Uomo di elevati sentimenti", "Anima nobile e generosa", "Padre e
sposo esemplare", "Spirito eccelso", "Fulgido esempio di bontà". Dove
saranno sepolti gli stupidi e i cattivi? (Léo Campion)
397. SESSO ROVENTE IN CUCINA. COPPIA ALL'OSPEDALE: Giochi erotici
pericolosi, ma questa volta è tutta colpa di una frittata. Una coppia
comasca per colpa di una omelette e del gioco erotico che ha reso
celebre Monika Lewinsky è finita nei giorni scorsi al pronto soccorso.
Strettissimo il riserbo sui nomi dei due protagonisti, si sa soltanto
che si tratta di una coppia residente in un comune dell'Olgiatese, al
confine con la provincia di Varese. Lui è ai fornelli, alle prese con
una omelette, lei in ginocchio. Dopo qualche minuto sono entrambi al
pronto soccorso dell'ospedale vicino a casa. La donna ha ustioni di
primo e scondo grado sulla schiena e un leggero trauma cranico. L'uomo
una ferita lacero contusa ai genitali. La verità supera la fantasia
nella ricostruzione dei fatti. Basterà dire che tutto è stato causato
da un errore di valutazione del cuoco nel girare la frittata.
L'omelette bollente è così finita sulla schiena delle donna, che per
reazione ha morsicato il partner. L'involontaria reazione dell'uomo è
stata a questo punto una padellata sulla testa della compagna.
398. Il mese scorso mia zia e' mancata. L'abbiamo cremata. Pensiamo
che quella sia stata la causa. (Jonathan Katz)
399. Toglimi una curiosita'. Tuo zio e' sempre morto? (Toto'in "Fermo
con le mani", 1937)
400. Tra i feriti il morto era il piu' grave. (Lorenzo Bosio)
--
#516. Nei tempi antichi non esistevano le statistiche, 
si rendeva quindi necessario ripiegare sulle menzogne. (Stephen Leacock)
http://www.drzap.it
Oltre 43.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


da misantropo, ci tengo a deliziare i vermi