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Titolo: La stupidita' umana (9/10)

La stupidita' umana (9/10)
401. Solo la stupidit� umana pu� dare l'idea dell'infinito. 
402. L'unico pi� stupido di chi sa tutto � quello che discute con lui.
(Slartibartfast)
403. I dottori non capiscono niente! Dicono che la meningite � quella
malattia che o si muore o si diventa scemi. Mica vero, io la ebbi e
non sono moruto. (Bilbo Baggins)
404. Domanda del giornalista: "Se ci fosse un olocausto nucleare,
quale coppia sceglierebbe in tutto il mondo per preservare e
moltiplicare la specie umana?". Risposta della candidata Miss Cile
2000: "Il Papa e Madre Teresa di Calcutta".
405. Quando doveva far uso della mente era come quando qualcuno
abituato a usare la destra e' costretto a usare la sinistra. (Georg
Christoph Lichtenberg)
406. E' ormai difficile incontrare un cretino che non sia intelligente
e un intelligente che non sia cretino (,,,) e dunque una certa
malinconia, un certo rimpianto tutte le volte ci assalgono che ci
imbattiamo in cretini adulterati, sofisticati. Oh i bei cretini di una
volta! Genuini, integrali. Come il pane di casa. Come l'olio e il vino
dei contadini. (da 'Nero su nero') (Leonardo Sciascia)
407. Influenza dei polli in Asia. L'Europa corre ai ripari. In Italia
vaccinati tutti gli ex clienti di Wanna Marchi. (Guru)
408. Piu' stupido di cosi' si muore. (Ettore Petrolini)
409. Un cervello limitato contiene una quantit� illimitata di idiozie.
(Francois de la Rochefoucault)
410. I miei amici mi hanno regalato un puzzle composto da un pezzo
solo. Che mi abbiano voluto far capire qualcosa? (DrZap)
411. Lavoro per una societa' che, tra le altre cose, fa servizi di
segreteria per sordomuti. Ho chiamato una libreria presentandomi a
nome della signora ns utente, dicendo che chiamavo io perche' lei era
sordomuta, e che era interessata ad un libro e se era disponibile...
La commessa mi ha risposto che non avevano EDIZIONI SPECIALI PER
SORDOMUTI!!!! (Cass@ndra)
412. A Bensalem, in Pennsylvania, un rapinatore entra in una banca e
porge un biglietto a una cassiera. Sul foglio c'e' scritto che si
tratta di una rapina e di mettere i soldi in un sacchetto. L'uomo
prende 2.500 dollari e scappa. Arriva la Polizia prende in mano il
foglio e vede che si tratta di una vecchia busta paga, probabilmente
del ladro, con tanto di nome, cognome e indirizzo. Gli agenti non
hanno fatto altro che andare a quell'indirizzo, perquisire
l'abitazione, ritrovare i soldi e arrestare l'uomo. (Fonte: Tgcom)
413. Avere sempre ragione, farsi sempre strada, calpestare tutto, non
avere mai dubbi: non sono forse queste le grandi qualit� con le quali
la stoltezza governa il mondo? (William Makepeace Thackeray)
414. Un uomo telefona a casa e chiede alla cameriera: "Maria, oggi ha
telefonato qualche imbecille?". "No signore, lei � il primo!". (Bilbo
Baggins)
415. In ogni periodo storico, chi solleva l'odio per il diverso trova
sempre un numero adeguato di persone sufficientemente stupide che lo
segue. (Robi Wan Kenobi)
416. Ci si affanna a studiare l'intelligenza artificiale, e intanto la
stupidit� naturale progredisce da sola. (Bilbo Baggins)
417. Se anche i fessi fossero meno fessi sarebbero ancora dei fes..!
(Bilbo Baggins)
418. L'auto di Brazil � rimasta in panne, e lui � fermo ai margini
della strada a tentare di arrabattarsi sul motore. Un automobilista di
passaggio, vistolo in difficolt�, si ferma e gli chiede: "Scusi, ha
bisogno di qualcosa?". "S�, no, forse, certo. Lo sa che lei � qui
perch� la manda la divina provvidenza? Sa, io conosco bene il russo,
anche se Kiakim bacia i piselli, ma me ne frego perch� io uso le
melanzane". "Si vuole spiegare meglio?". "Dicevo: s�, mi servirebbe
per cortesia una chiave inglese". "OK, non c'� problema, una chiave
inglese... da sedici o da venti?". "Oh, meglio da venti, sa, devo
usarla come martello". (Mauroemme)
419. Elenco delle cose stupide che ciascuno ha fatto almeno una
volta...
1. (solo per le donne) Chiedere alle amiche se il proprio sedere � pi�
o meno grande di quello di una passante.
2. (solo per gli uomini) Cercare di colpire il WcNet con il getto
della pip� per fargli fare le bollicine.
3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.
4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service
con la fotocopia di banconote.
5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per
troncare una telefonata.
6. Millantare la lettura di un libro di cui si � visto solo il film.
7. Dire "il libro � molto pi� bello del film" quando si � solamente
letto il primo o solo visto il secondo (o magari nessuna delle due).
8. (Anni '70) Usare lo stecchino del ghiacciolo per tenere tirata la
leva che fa scendere le palline del calcetto e giocare tutto il
pomeriggio con 500 �.
9. Telefonare alla persona di cui si � innamorati e appendere appena
risponde, solo per sapere se � a casa.
10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al
semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.
11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento per sentire di
nascosto cosa dice chi vi sta vicino.
12. Fare il lettino solare, restare nascosti in casa per qualche
giorno, e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.
13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire
la provenienza di un maglione in realt� comprato alla Standa.
14. Prevedere il futuro e interpretare la volont� degli dei in base a
fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di
passaggio.
15. Far finta di aver male al labbro superiore appena qualcuno si
accorge che ci stavamo scaccolando.
16. Assicurare di aver l'intenzione di iniziare una dieta, ma sempre
da "domani".
17. Sostenere che � stato il sole a schiarirvi i capelli, quando �
evidente che avete usato un decolorante.
18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.
19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in
un secondo e fare un figurone.
20. (ai tempi della scuola) Alzarsi artificialmente la temperatura
corporea picchiettando con le unghie sull'estremit� del termometro o
mettendolo vicino ad una lampadina.
21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di
guardare la merce esposta.
22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e
rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.
23. Restituire la macchina presa in prestito da un amico con solo una
lacrima di benzina nel serbatoio.
24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenre un esame.
25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando semi d'uva sulle auto
di passaggio.
26. Acquistare, durante un viaggio all'estero, una cosa introvabile
altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa a
met� prezzo.
27. Spogliare la Barbie per vedere com'� fatta sotto (grave dai 12
anni in su).
28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.
29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e
continuare a fare il tacchino.
30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed
essere costretti a sparire dalla circolazione.
31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei
genitori, e berne almeno la met�.
32. Descriversi pi� alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una
chat.
33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con
la fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni.
34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino"
rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera".
35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.
36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per
farlo durare di pi�.
37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a
Tetris.
38. Ridere ad una battuta che non si � capiti solo perch� ridono
tutti.
39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio
dell'ascensore.
40. Farsi telefonare pi� volte da un amico ad orari prestabiliti, solo
per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.
41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e
smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno
prima.
42. Comprare i jeans due tagli pi� grandi solo per far vedere agli
amici quanto si � dimagriti.
43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per
fingere di aver mangiato quasi tutto.
44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al
telefono quando chiama una persona antipatica.
45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata
pur di non ammettere di non sapere dov'� Via Verdi.
46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si
dar� la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si � data entrando.
47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da
qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.
48. Sostenere di essere single per scelta.
49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.
50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.
51. Dopo aver fatto una scurreggia, compiacersi della sua puzza (solo
per uomini, o quasi).
52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di
essere scottati quando � ovvio che ci si vergogna del grasso
debordante.
53. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e
giustificarsi incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.
54. Fare la pip� nella doccia (mettendo i piedi sul bordo) lasciando
scorrere l'acqua fino a che non � sparito tutto 'il giallo'.
55. Comprare una rivista femminile e giustificarsi con l'edicolante
che "non � per noi, ma per nostra madre/moglie/sorella".
56. A cena con gli amici riempire il bicchiere di vino e vuotarlo
tutto d'un fiato pur se non abbiamo assolutamente sete e siamo pieni
fino agli occhi.
57. Al pub ordinare Birra, Liquori o Coctail dai nomi esotici quando
in realt� avremmo voglia di un'aranciata.
58. Scureggiare pi� rumorosamente del previsto e subito dopo muovere
la sedia sperando di dissimulare il rumore.
420. Lo sciocco ha sempre un vantaggio sull'uomo di ingegno: � sempre
contento. (Napoleone)
421. Quando vedo quegli striscioni o scritte sui muri del tipo "Dio �
con noi, perch� anche lui odia gli ebrei/negri/comunisti/cinesi/
ecchipiunehapiunemetta" mi verrebbe da scriverci a fianco: "No, Dio
non � con voi perch� anche lui odia gli imbecilli!".
422. Non c'� niente di pi� divertente di un tizio che � stupido e
dignitoso. (Stan Laurel)
423. Un ragazzo di 15 anni di un paese della provincia di Padova ha
rapito il cane dello zio per chiedere 1.500 euro di riscatto che gli
servivano per riparare lo scooter. Il parente, dopo le prime due
telefonate anonime, si e' insospettito e ha chiamato i carabinieri.
Non lo avrebbero mai preso se non avesse detto al telefono. "Il cane
lo abbiamo noi, zio prepara il riscatto..."
424. A proposito del problema della fuga di cervelli dall� Italia, hai
poi scoperto dov�� fuggito il tuo? (Enrico Faella)
425. Solo gli idioti non hanno strani dubbi. Io sono troppo
intelligente? (Bilbo Baggins)
426. Esistono mosse pi� stupide dopo cagare su un ventilatore ?
427. Era cos� stupido che quelle poche volte che mangiava la foglia
doveva prendere il bicarbonato per digerirla. (Piccolo Principe)
428. Un uomo entra in un negozio: "Vorrei del gulash, per favore". E
il commesso: "Siete ungherese?". Il tizio si incavola brutalmente: "E
se volevo dello strudel allora mi chiedevi se ero tedesco, se volevo
del sushi mi chiedevi se sono giapponese?!?". "Aaaa...no". "E allora
perche' mi chiedi se sono ungherese dal momento che ho chiesto del
gulash??". "Perche' questo � un negozio di elettronica". (da
BastardiDentro)
429. Ho un'amica cosi' stupida che e' convinta che la "patente a
punti" si riceva al supermarket. 
430. Ho un'amica cosi' stupida che nei moduli, dove c'� scritto: "Qui
non scrivere niente", lei scrive: "OK". (Homer Simpson)
431. Ho un'amica cosi' stupida che una volta mi ha chiesto: "Che
numero faccio per chiamare il 113?" 
432. Tutti l� a dire che bisogna fare un salto di qualit�. Ma io mi
domando: un pirla, quando fa il salto di qualit�, migliora o peggiora?
Cio� lo diventa di pi� o di meno. (Paolo Rossi)
433. Ma i cretini che per prima cosa mi chiedono di che segno sono,
sono tutti dello stesso segno? (Enzo Costa)
434. STUPIDITY is NOT a HANDICAP!  Park elsewhere!
435. Diceva un famoso biologo: "Nel cervello ci sono circa 12 miliardi
di miliardi di cellule, ma c'e' tanta disoccupazione..."
436. Non � solo stupido, � anche causa della stupidit� degli altri.
(Samuel Johnson)
437. Riesce a comprimere il maggior numero di parole nella minore
quantit� di pensiero di chiunque altro io conosca. (Abraham Lincoln)
438. Lo sciocco ha mille certezze, il saggio non ne ha alcuna.
(Proverbio Cinese)
439. Quando una non capisce un tubo, vuol dire che � una stufa!
(Mutthleys)
440. "Certo che con te gli antichi egiziani avrebbero avuto la vita
facile". "Perch�?". "Beh, dopo morto, per toglierti il cervello
attraverso il naso sarebbe bastato un cotton fioc!". (Thomas Leyding)
441. La malvagit�, si dice, la si sconta nell'altro mondo; ma la
stupidit� in questo. (Schopenhauer)
442. Le persone stupide sono piene di opinioni e non ne comprendono
una. (Oscar Wilde)
443. Qualsiasi scemo istruito pu� fare cose pi� grandi e complicate.
Ma ci vuole il tocco di un genio - e molto coraggio per fare
l'opposto. (Albert Einstein)
444. L'uomo saggio, anche quando trattiene la lingua, dice molte pi�
cose di uno stupido che parla. (Detto Yiddish)
445. Non era un gruppo particolarmente intelligente. Avevano la
sveglia alle 5 e 5, in molti si alzarono alle dieci. (Giulio Severini)
446. Non ha abbastanza neuroni perch� il prozac gli funzioni.
447. Quelli che appaiono saggi in mezzo agli stupidi, in mezzo ai
saggi appaiono stupidi. (Marco Fabio Quintiliano)
448. Al mondo ci sono pi� idioti che furfanti, altrimenti i furfanti
non avrebbero a sufficienza di che vivere. (Samuel Butler)
449. Anche quest'anno c'e' l'Isola dei Famosi. Mah, in questo caso non
si puo' certamente parlare di fuga all'estero dei cervelli italiani!
(Alberto Patrucco)
450. Alcuni antichi filosofi sostenevano che nessun essere umano e'
totalmente ed irrimediabilmente stupido, poiche' anche il peggiore dei
cretini possiede almeno una scintilla di buon senso. Naturalmente
essendo vissuti all'epoca dei cavalli, quei saggi uomini non hanno mai
dovuto guidare un'auto nell'ora di punta! (Bilbo Baggins)
--
#3134. Il mio medico temeva avessi un tumore al cervello. Fortunatamente ulteriori esami della testa 
hanno dimostrato che dentro non c'� niente. (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 54.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Meno male che del tuo sito non rester� niente.
Ma i tuoi nipoti mi citeranno da morto. 

 Ma i tuoi nipoti mi citeranno da morto. 
Durante gli improperi e le bestemmie � quasi certo.
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro.