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Titolo: Sesso (XVIII): varie (1-800) (una scelta)

Sesso (XVIII): varie (1-800) (una scelta)
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1. AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti  v.le Lecco
n.69 00100 Chiavari.  Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla
che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una
mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di
fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale,
entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed
ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto
e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino
ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno
anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto
apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale
si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che
una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un
piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice
terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte.
Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che
si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie
necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a
giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di
passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte
difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito
danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e
di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta
e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul
di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti
con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha
che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la
proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben
lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela
vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto
ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto.
Firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica.
5. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei
indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti
alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo  visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione
del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia
ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene
ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito
suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo
intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi
rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia'
corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il
gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A
questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli,
apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla
dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
8. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5
... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ...
pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31,
33, 34, 35, ... 40,  pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia  90 .... pausa, coca cola ...
91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa,
incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba,  si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
9. Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso:
biondo. Questionario di assunzione: Nome: Mario; eta': 25 anni; sesso:
enorme.
10. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e'  una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e'  tedesca. A bordo,
ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e'  andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a
demo... -
13. Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore
con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa
coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma
mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma
accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora:
"Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la
vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?".
La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello
scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in
pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone.
Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi
sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora
risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
14. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
16. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice
di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega
tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti
andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di
sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore.
La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta
il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei
pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"
17. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
18. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
24. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente  MICRO e SOFT...
25. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".
27. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed
esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
28. Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa
10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in
macchina.
30. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le
sere.
36. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma
anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave
parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee
fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede
al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere
in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
37. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
38. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno'
ci si diverte poco...
39. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
40. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
43. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le
texane, perche' hanno il grilletto facile!".
44. Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie
sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia
scrivania entro le 9".
45. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il
gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale
vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita". "E
perche'?". "Perche' e' l'estintore!".
46. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la forfora sulle scarpe!
47. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli
uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
48. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e
umida.
49. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
50. Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio
dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive
avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro
superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato
nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la
interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La
seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese,
piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una
camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani
piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si',
va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a
raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un
napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al
letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".
Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il
borsellino..."
51. Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il
ragazzo?". "Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?". "Noooo!
Per adesso ancora nel fazzoletto!".
52. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".
53. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata
c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa  durante un
romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E lei: "Dove?!".
54. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
55. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".
57. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
58. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
59. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve,
atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi
attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro
cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano,
ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione:  l'alieno
possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro
e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca
gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po'
misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro
e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte
fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei,
che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".
60. Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto
dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E
l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "Perche', scusa, voglio vedere
com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un
freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai
stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."
61. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal
solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
63. "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una
ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho
messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta".
"Oh finalmente si incassa".
64. Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che
mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e
soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad
aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza
braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per
l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha
scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che
voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a
rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in
guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene
un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E
mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe
risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei,
come ho fatto a suonare il campanello?".
68. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda  ... con un vibromassaggiatore!
70. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
75. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha
avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
77. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era
sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua
grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni
precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare
un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con
sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da
viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora
chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si
possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che
preferisci nel bosco". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel
bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla
all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a
trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".
78. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro,
sempre incazzato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo
uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso
l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde il padre
stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce
piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando
ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
79. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
80. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
81. Una sera andando a dormire Pierino vede  sua sorella che si
accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo!
Voglio un uomo! ".  Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena
finche' un giorno Pierino vede  un uomo che fa all'amore con sua
sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni
davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".
82. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in
cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh
Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla
ferma!".
85. Processo a porte chiuse per  violenza sessuale. Lui, l'accusato,
un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida
biondina. Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ".
Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e'
accaduto il fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso". E il giudice:
"Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ". "Dal 1° al
31°!".
86. Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti
indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."
88. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto
il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un
po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non
potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra'
sentire quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
90. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le
persiane!
91. In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!".
"...a fette". Le suore: "Ooooh...".
92. Un frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava. Chiede al
Dio della grotta (che non e' altro che un eco): "Cosa ne faccio della
schiava?". E l'eco risponde: "...chiava...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' il frate ritorna nella grotta e interroga
nuovamente il Dio: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?".
E l'eco: "...lecca...lecca".
93. Scopavo come un turco, quando pulivo la moschea.
94. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza
triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore,
la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con
me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."
95. La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...
96. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto". (Antonio
Cornacchione)
97. Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo
si' o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se
cominciamo a discutere non se ne fa niente!".
99. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E'
successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
100. "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere
provenire da casa tua?".  "Sai, io e mia moglie siamo un po'
perversi".  "Va bene, ma fammi capire".  "Sai, io amo cospargere di
nutella mia moglie e poi la lecco tutta".  "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca
nelle tende.
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#1008. Mia madre non vide mai l'ironia nel chiamarmi figlio-di-puttana. (Richard Jeni)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
Mi ricorda qualcuna una una una una.....
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?cat_id=39