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Titolo: GUIDA GALATTICA PER GLI AUTOSTOPPISTI - 3

3
In quel particolare giovedì, qualcosa si muoveva placidamente nella
ionosfera, molte miglia sopra la superficie del pianeta; anzi varî
qualcosa, parecchie dozzine di grossi, enormi qualcosa dalla forma di
lastroni, enormi come interi isolati, silenziosi come uccelli. Si
libravano tranquilli, crogiolandosi ai raggi elettromagnetici della
stella Sol e, raggruppandosi, preparandosi, aspettavano il momento
buono.
Il pianeta sotto di essi ignorava quasi completamente la loro
presenza, il che, per il momento, era proprio quello che volevano. Gli
enormi affari gialli passarono inosservati su Goonhilly, su Cape
Canaveral, e anche su Woomera e Jodrell Bank (peccato per questi
ultimi due, che avevano sempre cercato disperatamente d'individuare
quel tipo di oggetti).
L'unica cosa che registrò la loro presenza fu un piccolo congegno nero
chiamato sub-Eta sensomatic, che si mise a lampeggiare. Era riposto,
al buio, nella borsa di pelle che Ford Prefect era solito portare al
collo. Il contenuto di questa borsa era in effetti molto interessante,
e avrebbe fatto strabuzzare gli occhi a qualsiasi fisico terrestre:
era proprio per questo che Ford Prefect aveva sempre nascosto quel
contenuto tenendo in cima a tutto un paio di copioni spiegazzati che
faceva finta gli servissero per un'audizione. Nella borsa, oltre al
sub-Eta sensomatic e ai copioni, Ford aveva un pollice elettronico,
cioè un corto e tozzo bastoncino nero, liscio e opaco, con un paio di
pulsanti e quadranti piatti a un'estremità. Inoltre, Ford aveva anche
un congegno che sembrava un elaboratore elettronico abbastanza grande.
Questo congegno aveva circa cento piccolissimi tasti piatti e uno
schermi di circa dieci centimetri per dieci, sul quale si poteva far
apparire in qualsiasi momento la pagina che si voleva (le pagine erano
un milione). Il congegno appariva spaventosamente complesso, e questa
era una delle ragioni per cui sulla pellicola di plastica nella quale
era avvolto erano stampate a caratteri grandi che ispiravano fiducia
le parole NON FATEVI PRENDERE DAL PANICO. L'altra ragione era che il
congegno era il libro più notevole che fosse mai stato pubblicato
dalla grande casa editrice dell'Orsa Minore, ovverosia la Guida
Galattica per gli Autostoppisti. La ragione per cui era pubblicato in
forma di micro elemento elettronico sub-mesonico era che se fosse
stato stampato in forma di libro normale, l'autostoppista galattico
avrebbe avuto bisogno, per portarselo dietro, di parecchi grandi
edifici estremamente ingombranti.
In fondo alla borsa, sotto il libro, Ford Prefect teneva alcune penne
a sfera, un notes, e un ampio asciugamano da bagno acquistato da Marks
and Spencer.
La Guida Galattica per gli Autostoppisti dice alcune cose
sull'argomento asciugamani.
L'asciugamano, dice, è forse l'oggetto più utile che l'autostoppista
galattico possa avere. In parte perché è una cosa pratica: ve lo
potete avvolgere intorno perché vi tenga caldo quando vi apprestate ad
attraversare i freddi satelliti di Jaglan Beta: potete sdraiarvici
sopra quando vi trovate sulle spiagge dalla brillante sabbia di marmo
di Santraginus V a inalare gli inebrianti vapori del suo mare; ci
potete dormire sotto sul mondo deserto di Kakrafoon, con le sue stelle
che splendono rossastre; potete usarlo come vela di una mini-zattera
allorché vi accingete a seguire il lento corso del pigro fiume Falena;
potete bagnarlo per usarlo in un combattimento corpo a corpo; potete
avvolgervelo intorno alla testa per allontanare vapori nocivi o per
evitare lo sguardo della Vorace Bestia Bugblatta di Traal (un animale
abominevolmente stupido, che pensa che se voi non lo vedete, nemmeno
lui possa vedere voi: è matto da legare, ma molto, molto vorace);
inoltre potete usare il vostro asciugamano per fare segnalazioni in
caso di emergenza e, se è ancora abbastanza pulito, per asciugarvi,
naturalmente.
Ma, soprattutto, l'asciugamano ha un'immensa utilità psicologica. Per
una qualche ragione, se un figo (figo = non-autostoppista) scopre che
un autostoppista ha con sé l'asciugamano, riterrà automaticamente che
abbia con sé anche lo spazzolino da denti, la spugnetta per il viso,
il sapone, la scatola di biscotti, la borraccia, la bussola, la carta
geografica, il gomitolo di spago, lo spray contro le zanzare,
l'equipaggiamento da pioggia, la tuta spaziale, ecc. ecc. E dunque il
figo molto volentieri si sentirà disposto a prestare all'autostoppista
qualsiasi articolo di quelli menzionati (o una dozzina di altri non
menzionati) che l'autostoppista eventualmente abbia perso. Il figo
infatti pensa che un uomo che abbia girato in lungo e in largo per la
galassia in autostop, adattandosi a percorrerne i meandri nelle più
disagevoli condizioni e a lottare contro terribili ostacoli
vincendoli, e che dimostri alla fine di sapere dov'è il suo
asciugamano, sia chiaramente un uomo degno di considerazione.
Da qui sono nati certi modi di dire entrati nel gergo
dell'autostoppista, come ad esempio nella frase: Ehi, ciacci quel
ganzo di Ford Prefect? È un frisco che sa davvero dove ci ha
l'asciugamano! (Ciacciare = conoscere, rendersi conto di, incontrare,
avere rapporti sessuali con; ganzo = tipo proprio in gamba; frisco =
tipo straordinariamente in gamba).
Riposto sopra l'asciugamano di Ford Prefect, nella sua borsa di pelle,
il sub-Eta sensomatic si mise a lampeggiare sempre più frequentemente.
Miglia e miglia sopra la superficie del pianeta, gli enormi affari
gialli cominciarono ad apparire, in schiera. A Jodrell Bank, qualcuno
decise che era ora di concedersi una bella, rilassante tazza di tè.
- Hai un asciugamano con te? - chiese d'un tratto Ford ad Arthur.
Arthur, che si sforzava di bere la sua terza pinta, si girò a
guardarlo.
- Perché? Ma, no... perché, dovrei forse averlo? - Oramai aveva smesso
di meravigliarsi: sembrava che niente avesse più senso.
Ford fece schioccare la lingua, irritato.
- Bevi - incalzò.
In quella si sentì provenire da fuori un rimbombante fracasso, che fu
ben udibile nonostante fosse filtrato dai rumori interni del pub,
ovvero le chiacchiere della gente, il juke-box e il singhiozzo
dell'uomo vicino a Ford, che finalmente era riuscito a farsi offrire
da lui un whisky.
Ad Arthur andò di traverso la birra. Scattò in piedi.
- Cos'è? - strillò.
- Non preoccuparti - disse Ford. - Non hanno ancora cominciato.
- Meno male! - disse Arthur, e si calmò.
- Sì, probabilmente stanno solo buttando giù la tua casa - disse Ford,
scolando la sua ultima pinta.
- Cosa?! - urlò Arthur. Di colpo l'incantesimo creato da Ford si
spezzò. Arthur si guardò intorno con aria furiosa e corse alla
finestra.
- Dio Dio, è vero! Stanno buttando giù la mia casa! Cosa diavolo ci
faccio io in 'sto pub, Ford?
- A questo punto non fa alcuna differenza - disse Ford. - Lascia che
si divertano.
- Che si divertano?! - strillò Arthur. - Ah! Divertano! - Tornò a
guardare fuori della finestra, per essere sicuro che stessero parlando
della stessa cosa.
- Divertano! Ma gliela faccio vedere io! - squittì, e corse fuori dal
pub agitando furiosamente il bicchiere di birra mezzo vuoto che aveva
in mano. La cosa non l'aiutò affatto a farsi degli amici, lì al pub.
- Smettetela, vandali! Distruttori di case! - urlò. - Smettetela,
avete capito, pazzi visigoti!
Ford si sentì in dovere di seguirlo. Si rivolse in fretta al barista e
chiese quattro pacchetti di noccioline.
- Ecco, signore - disse il barista, mettendo i pacchetti sul banco
bar. - Siate così gentile da favorire ventotto pence.
Ford fu molto gentile: diede al barista un'altra banconota da cinque
sterline e gli disse di tenersi il resto. Il barista guardò prima la
banconota, poi Ford. E d'un tratto rabbrividì: provò una strana,
improvvisa sensazione, una sensazione che non riuscì a capire, perché
nessuno sulla Terra l'aveva mai provata prima d'allora. Nei momenti di
grande tensione, tutte le forme di vita esistenti emettono un
infinitesimo segnale sublimale. Il segnale non fa che comunicare il
senso preciso e quasi patetico dell'enorme distanza che separa
l'essere che lo emette dal suo luogo di nascita. Sulla Terra è
impossibile essere più lontani di venticinquemila chilometri dal luogo
di nascita, il che è molto poco, per cui i segnali emessi sono
talmente deboli che non si possono notare. Ford in quel momento era
sotto forte tensione, e il suo luogo di nascita, vicino a Betelgeuse,
era lontano seicento anni luce.
Il barista barcollò un attimo, colpito da quello scioccante e
incomprensibile senso di distanza. Non capiva cosa significasse, ma
guardò Ford Prefect con un senso di rispetto tutto nuovo, quasi una
sorta di timore riverenziale.
- Dite sul serio, signore? - chiese in un lieve sussurro che ebbe
l'effetto di imporre il silenzio nel pub. - Credete davvero che il
mondo stia per finire?
- Sì - disse Ford.
- Ma proprio oggi pomeriggio?
Ford si era ormai ripreso e si sentiva al suo meglio.
- Sì - disse allegramente. - Direi fra meno di due minuti.
Il barista non poteva fare a meno di ritenere incredibile quella
conversazione, ma riteneva incredibile anche la sensazione che aveva
appena provato.
- E possiamo farci niente, allora? - disse.
- No, niente - disse Ford, infilandosi in tasca i pacchetti di
noccioline.
Tutt'a un tratto, nel bar divenuto silenzioso, qualcuno ruppe in una
risataccia rauca che pareva fatta apposta per mettere in ridicolo
tutti gli stupidi che se ne stavano in silenzio.
L'uomo seduto vicino a Ford era ormai ubriaco fradicio. Posò i suoi
occhi sbilenchi su Ford.
- Credevo - disse - che al momento della fine del mondo ci si dovesse
sdraiare in terra, o infilare in testa un sacchetto di carta, o robe
del genere.
- Oh, se vi va potete farlo - disse Ford.
- Be', questo è quanto mi hanno detto quando ero nell'esercito - disse
l'uomo, e i suoi occhi ripercorsero la strada che da Ford portava al
whisky.
- E serve? - chiese il barista.
- No - disse Ford, con un sorriso cordiale. - Scusatemi - aggiunse. -
Devo andare. - E, salutando con la mano, uscì.
Il pub rimase ancora un attimo immerso nel silenzio, poi l'uomo dalla
risata rauca rise un'altra volta, nel generale imbarazzo. La ragazza
che aveva rimorchiato fino al pub era arrivata, nel giro di un'ora, a
provare un irrefrenabile disgusto per lui, e probabilmente sarebbe
stata molto contenta di sapere che di lì a un minuto e mezzo
l'abominevole tizio si sarebbe d'un tratto dissolto in una nube
d'idrogeno, ozono e ossido di carbonio. Tuttavia, quando la cosa si
fosse verificata, purtroppo lei sarebbe stata troppo occupata a
dissolversi per poterla notare.
Il barista si schiarì la voce, e si ascoltò dire:
- Fate le ultime ordinazioni, prego.
Le enormi macchine gialle cominciarono ad abbassarsi e a muoversi più
in fretta.
Ford sapeva che erano là. Ma non era così che avrebbe voluto che
andassero le cose.
Correndo per il viottolo, Arthur era arrivato quasi alla sua casa. Non
notò come all'improvviso si fosse fatto freddo, non notò il terribile
vento, né l'improvvisa, assurda raffica di pioggia. Non notò altro che
i bulldozer cingolati che strisciavano sopra i detriti dove un tempo
era stata la sua casa.
- Barbari! - strillò. - Farò causa al consiglio, e gli farò sborsare
fino all'ultimo penny! Vi farò impiccare, squartare e sventrare! E
frustare! E bollire finché... finché... finché non ne possiate più!
Ford corse dietro ad Arthur. Corse più veloce che poté.
- E poi rifarò tutta l'operazione un'altra volta! - strillò Arthur. -
E quando avrò finito, prenderò tutti i pezzettini in cui vi avrò
ridotto e ci salterò sopra!
Arthur non si accorse che gli uomini avevano abbandonato i bulldozer e
stavano scappando, né si accorse che il signor Prosser stava fissando
con sguardo febbrile il cielo. Il signor Prosser si era accorto che
enormi affari gialli, che assurdi, impossibili affari gialli stavano
rumoreggiando tra le nubi.
- E continuerò a saltare sopra i vostri pezzettini - continuò a urlare
Arthur - finché non mi farò le vesciche ai piedi, e finché non mi
verrà in mente qualcosa di peggio da farvi, e allora...
Arthur inciampò, cadde a testa avanti, rotolò su se stesso e atterrò
sulla schiena. Finalmente poté notare che stava succedendo qualcosa.
Indicò il cielo con il dito.
- E quella che diavolo di roba è? - strillò.
Qualunque cosa fosse, quella roba mostruosamente gialla che
attraversava velocemente il cielo, lacerava l'aria con un rumore
tremendo, e quando si allontanò scomparendo dalla vista, l'aria si
richiuse alle sue spalle con un bang da polverizzare i timpani.
Un altro mostro giallo seguì il primo, producendo ancora più baccano.
A questo punto sarebbe difficile dire cosa si misero a fare gli
abitanti della Terra, perché loro stessi non si rendevano conto di
quello che facevano. Ci fu chi corse dentro la propria casa, chi ne
corse fuori, chi si mise a inveire poco rumorosamente contro tutto
quel rumore.
In ogni parte del mondo le strade delle città si riempirono di gente e
le automobili si scontrarono, sopraffatte dallo spaventoso rumore, che
investì come una spaventosa onda di marea colline, valli, deserti e
oceani.
Un solo uomo rimase in piedi impassibile a guardare il cielo, con una
tremenda tristezza negli occhi e ottimi tappi di gomma nelle orecchie.
Sapeva esattamente cosa stava succedendo, lo sapeva fin da quando il
suo sub-Eta sensomatic aveva cominciato a lampeggiare nel cuore della
notte, vicino al suo guanciale, svegliandolo di soprassalto. Per tanti
anni aveva aspettato quel momento, ma quando, seduto tutto solo nella
sua stanzetta buia, aveva decifrato il messaggio, un terribile gelo
gli aveva stretto in una morsa il cuore. Di tutte le razza della
Galassia che avevano la possibilità di passare a fare un saluto alla
Terra, era mai possibile che dovesse farlo proprio la razza Vogon?
Tuttavia, Ford sapeva cosa doveva fare. Quando il primo apparecchio
vogon gli passò sopra la testa lacerando l'aria col suo rumore, Ford
aprì la sua borsa. Buttò via una copia di Giuseppe e il suo
stupefacente abito-sogno in technicolor, e buttò via una copia
dell'E-va'-in-cielo: non avrebbe avuto bisogno di nessuno dei due, nel
posto dove stava per andare. Tutto era a posto, tutto era pronto.
Ford sapeva dove aveva l'asciugamano!
La Terra fu colpita da un improvviso silenzio che, benché sembrasse
quasi impossibile, era ancor peggio del precedente rumore. Per un po'
non successe niente.
Le grandi astronavi restarono sospese in cielo, immobili. Nel cielo di
ogni nazione della Terra. Immobili, enormi, massicce, solide,
autentici affronti alla natura. Molte persone furono colte da shock
quando cercarono di capire cosa fosse quello che stavano guardando.
Perché quelle cose gialle sembravano enormi lastre, enormi mattoni. Ma
i mattoni non stanno sospesi in cielo.
Continuò a non succedere niente.
Poi ci fu un lieve sussurro, un improvviso, vasto sussurro che risonò
dappertutto. Tutti gl'impianti ad alta fedeltà del mondo, tutte le
radio, tutte le televisioni, tutti i registratori, tutti gli
altoparlanti, tutti i radioconduttori di qualche tipo si accesero.
Tutti i barattoli di latta, tutte le pattumiere, tutte le finestre,
tutte le automobili, tutti i bicchieri di vino, tutte le lamiere di
metallo arrugginito si attivarono formando una perfetta parete
acustica.
Alla Terra, prima che scomparisse, si voleva evidentemente offrire una
dimostrazione delle ultime conquiste in fatto di riproduzione del
suono: nel giro di un attimo, era stato approntato il più colossale
sistema di altoparlanti che si fosse mai visto. Ma non fu trasmessa
musica. Non furono trasmessi né concerti, né fanfare: solo un semplice
messaggio.
- Terrestri, prestate attenzione, prego - disse una voce, e l'effetto
fu magnifico. Un suono perfetto, magnificamente quadrofonico, con
livelli di distorsione così bassi, da far piangere di gioia anche
l'uomo più tutto d'un pezzo.
- Qui è il prostetnico vogon Jeltz dell'Ente Galattico Viabilità
Iperspazio - continuò la voce. - Come indubbiamente già sapete, i
piani per lo sviluppo delle zone più remote della Galassia richiedono
la costruzione di un'autostrada iperspaziale che attraversi il vostro
sistema solare, e purtroppo il vostro pianeta è uno di quelli che è
necessario demolire. Il procedimento durerà poco meno di due dei
vostri minuti terrestri. Grazie.
Gli altoparlanti si spensero.
Terrore e sgomento s'impadronirono degli abitanti della Terra. Il
terrore attanagliò la gente come una calamita il ferro. Panico e
disperazione si diffusero a macchia d'olio, assieme allo spasmodico
desiderio di fuggire. Ma non c'era nessun posto dove potersi
rifugiare.
Vedendo questo, i vogon accesero di nuovo gli altoparlanti. La voce
disse:
- Non ha senso che vi dimostriate sorpresi. Tutti i piani del progetto
e gli ordini di demolizione erano disponibili al pubblico da cinquanta
dei vostri anni terrestri, nel locale Dipartimento Viabilità di Alfa
Centauri. Per cui avevate tutto il tempo per presentare gli eventuali
reclami. È troppo tardi, ora, per mettersi a protestare.
Gli altoparlanti si spensero di nuovo, e gli ultimi echi delle parole
del vogon si dispersero. Le enormi astronavi ruotarono lentamente in
cielo. Sotto ciascuna di esse si aprì un portello, e sulla gialla
superficie liscia apparve un quadrato nero e vuoto.
Qualcuno da qualche parte doveva avere acceso un radio-trasmettitore,
individuato una lunghezza d'onda e trasmesso un messaggio di risposta
alle astronavi vogon, per implorare pietà a nome di tutto il pianeta.
Nessuno sentì tale messaggio, ma tutti sentirono la risposta dei
vogon. Gli altoparlanti furono riattivati, e la solita voce, questa
volta con tono seccato, disse:
- Come sarebbe a dire che non siete mai andati fino ad Alfa Centauri?
Perdio, terrestri, ma è a soli quattro anni luce da voi, no? Mi
dispiace, ma se non volete nemmeno prendervi la briga d'interessarvi
alle vostre questioni locali, peggio per voi.
Attivate i raggi di demolizione.
Dai portelli aperti si riversò fuori una luce.
- Bah - disse la voce agli altoparlanti. - Maledetto pianeta di
menefreghisti! Non mi fa nessuna compassione! - Gli altoparlanti
tacquero.
Ci fu un  terribile, mortale silenzio.
Ci fu un  terribile, mortale silenzio.
Ci fu un  terribile, mortale silenzio.
La Flotta Costruzioni Stradali Vogon cominciò ad abbassarsi nel nero
vuoto interstellare appena creatosi.

 wrote in message
3a97f152...@news.tin.it...


(Poi chiedimi qualunque cosa)
mi associo! postalo in cc pure al mio indirizzo!
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Angelo
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      When life gives you giusy     
 
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Hoi pueblo!
Guarda che li trovi tutti da 
http://zorrik.home.mindspring.com/thehitch.htm
-- 
 ______________
(___
____) lartibartfast
PS
Prego

 wrote in message
d6Pl6.7742$Mx3.1...@twister2.tin.it...


 Io propongo di scannare tutto l'umorismo possibile su questo ng
dai, son d'accordo. cominciamo scannando, chesso',
mauroemme, cosi' tanto per cominciare. sai che risate.
	-p-

 scrivette:

comincimo dalle cose vecchie
quelel che non servono
quindi da te
cia'
angie
 ***********************************
 *   when life gives you cicorione,*
 *       make   piriponza          *
 ***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 :

Fax voluntas tua.
MM

angie
PLS e' piu' giovane di me...
Qui non mi ama piu' nessuno.
MM

Un bel di',Sat, 24 Feb 2001 18:44:49 GMT, quel provolone di
phil...@libero.it
 (Mauro M) scrivette:

ma chi lo ha detto??
quello Pls e' gia' incancrenito "di dentro"
tu sei spiritualmente molto + giovane di lui :-P


 Comincio io
Co'cché?


 ha scritto nel messaggio
news:3a98011...@news.libero.it...

in questo caso dvresti esserne contento pero'!! :)