Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Oculistica

Una ragazza, preoccupata per la diminuzione delle sue capacità visive, si
rivolge a degli specialisti ma senza ottenere il risultato desiderato,
tutti diagnosticano il progressivo peggioramento verso la cecità. Decide
allora di tentare con la mutua. Il dottore, dopo un accurato esame, chiede
alla ragazza:
- "Per favore può scuotere energicamente questo flacone di collirio?"
La ragazza esegue meticolosamente ed il dottore osservando scrupolosamente
i particolari, verga il suo referto:
- "Signorina, non è niente, per vederci meglio di prima, basterà che lei,
per un po di tempo, non faccia più le seghe al suo fidanzato".
(alfcas)
-- 
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http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio
news:dfv19b$t23$1...@news.newsland.it...


 Non ho capito la barzelletta!
Ti aiuterebbe Aver visto dei manifesti degli anni '80 e, ovviamente, 
l'acolto rapito dell'immortale brano, di Claudio Bisio, "La Droga fa male"
http://www.marok.org/Elio/Discog/pate.htm?a#Ladrogafamale
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast
(E 'mpara a quotà)
      Proposta Surrettiziamente Revisionata di Polici - TIU - v 1.38.3
                               A cura della
                      Lega Italiana Postatori Umoristi
                          Redazione di Slartibartfast
Non mi pare che nessuno abbia voglia di scrivere una polici come si deve
per  questo Gnusgruppo,  che peraltro  non rispetterebbe  nulla che  non
avesse  l'approvazione  dei partecipanti, per cui eccovi alcune semplici
regole di sopravvivenza:
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
Ridere è disinquinante, antiallergico, energetico,  geniale,  creativo.
Ridere ci rende superiori alle macchine, simili agli dei.   Ridere sma-
schera  la  stupidità, galvanizza  la creatività, esagera il sex appeal.
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
1) Il Ciambellano ha ragione;
2) Il Ciambellano ha SEMPRE ragione;
3) Nell'improbabile  ipotesi  che altri abbiano ragione, vedi le regole
        1) e 2);
3 bis) ogni Gargonza che prometta  foto di sè e/o della  di lei sorella
        discinta e/o in pose provocanti senza mantenere la promessa sia
        coralmente  blammata e il  suo indirizzo email sia forwardato a
        Pirotti.    Questo articolo ha effetto retroattivo, con la sola
        esclusione dalla retroattività di Ceresbionda sennò toccherebbe
        blammarla da qui alla fine dei tempi"?
4) Non si possono inserire messaggi che trattino argomenti PARTICOLARI.
        Ad esempio:
   -    I post che,  ad opinione del postante, possono essere offensivi
        devono portare nell'oggetto un tag che li distingua. Affinche',
        chi lo desideri, possa evitarli.
        Cagliostro, per interposto [Buliccio] Vonfelli dice:
                                 [TASTELESS]
        Vonfelli di suo dice:    [STRONG] - [WARNING] - [PESANTE]
                                 [STOMACO] - [!]
        Il Sir si propone con:   [OFFENSIVA] - [OFF]
        Radio Pigiama farnetica: [NANO] - [VS] - [VoltaStomaco]
        Uti dice:                [AIDS]
        Slartibartfast decide:   [SCIRIO]
        Scirio svicola con:      [VIROZ]
   -    E` vietato seccare
   -    E` vietato seccarsi
   -    E`  vietato cercare complici per rapine, truffe, stupri, furti,
        aggressioni, stupri (mi piacciono molto gli stupri);
   -    E` vietato lo Spam in ogni  sua  forma  e  genere. I  violatori
        verranno, saltuariamente, avvisati; più frequentemente Blammati
        (Vedi "Accademia di Caccia al Frescone") occasionalmente sotto-
        posti a tortura;
   -    non si possono passare agli  amici  o cercare: NUI, password di
        sistemi  privati, numeri  di  carte  di  credito,  misure della
        Mapina, ecc...
   -    non  si  puo`  insultare nessuno, in particolare il Ciambellano
        (NEMMENO se avete ottimi motivi per farlo);
   -    e` vietato fumare, raccogliere fiori, sputare in terra, calpe-
        stare la Iole, passare o fermarsi sotto i carichi sospesi, par-
        lare al  conducente,  giocare  al pallone, giuocare  d'azzardo,
        gettare codice a oggetti  dai finestrini, sostare  nei passaggi
        di  intercomunicazione,  aprire  le portiere prima del completo
        arresto totale del treno,  fare  uso  della ritirata durante le
        soste  in   stazione,  slacciare le cinture prima che sia stato
        spento l'apposito segnale luminoso e i  motori, disperdere que-
        sta  policy nell'ambiente;
        Il  Gnus rifiuta  la guerra come strumento di risoluzione delle
        controversie fra partecipanti. In caso di conflitto insanabile,
        la competenza è di Ezechiele. In assenza di Ezechiele si faccia
        uscire lo Storpio.
5) L'HTML è tollerato solo per Morigerati e Atipici Invii (M.A.I.);
6) Non inserite messaggi strettamente personali: esistono ICQ, e-mail o
        al limite il telefono;
6 bis) Per postare e' gradito sottoscrivere la seguente clausola:
        Il sottoscritto, autorizzato a rappresentare se stesso, si impe-
        gna a devolvere ad arbitrato irrituale, secondo quanto previsto
        della polici, le controversie connesse al gnus con la  presente
        lettera di Assunzione di Responsabilità.
7) The Lady of the Ring domina il Gnus, Boris Abito lo sconvolge ed il
        pony gli fa compagnia (Buliccio!);
8) Il  repost  non  è un crimine ma il popolo del Gnus vi sarà grato se
        lurkerete prima di  postare la vostra barza del qore
        Chi è qui da sempre, potrebbe averla già letta. (vedi art.20)
8 bis)  NON SI SPIEGANO LE BATTUTE!
        Analizzare l'umorismo e' come sezionare una rana. Poca gente si
        diverte e la rana muore.
9) I  maschietti del niusgruppo  sanno di piacere. Hanno avuto circa 30
        ragazze nella loro vita con piena soddisfazione di entrambe.
10) ;oirartnoc la erevircs otateiv `E
        .àrehgap azziP e arriB àraf ol euqnumoc ihC
        O, a sua scelta, essere legato  e torturato  da tre  giudici di
        sesso opposto al colpevole. La divisa del plotone sarà il latex
        e il plotone stesso sarà  scelto fra le persone più vicine geo-
        graficamente, adulte e consenzienti.
11) Se riuscite a leggere qui non avete bisogno di occhiali;
12) La Gargonza non è mai OT su TIU...;
13) E'  vietato  offrire  cornetti caffè e cappuccini, pietanze varie e
        aperitivi  sul  niusgruppo,  ad  eccezione delle pizze rituali.
        Per questo il postator cortese se ne va su tin.extreme.
        Fanno eccezione i dolci della rensyna, essendo questi parte es-
        senziale  dei  suoi  saluti,  nonchè  ottimi spunti per riposte
        intrise di umorismo porco.
13 bis) Gnusgrappa: distillato altamente alcoolico (pron.anglosassone),
        di purissimi spiriti nobili,  privo di testa  (era ovvio)  e di
        coda  (fanno eccezione il Pony e i Gattacci che la coda debbono
        averla),  dall'aroma delicato e un po' bulliccio. E' tassativa-
        mente  vietata  l'aggiunta di  "spirito di patate".  La bevanda
        della tappa se la bevi  non fa mappa ma ti fa scappar la cacca,
        porca vacca!!! Al contrario del repost è d'obbligo il replay.
13 ter) se avesse postato.......non so  un qualcuno che salutava e basta
        inserivi anche quello??
13 qua) Si.
14) Niente  animali immaginari tipo draghi verdi e simili;
        La gerarchia dei vampiri del Gnus è guidata da Sir Mithras  che
        ha lo Ius  Primae Morsum su ogni nuovo partecipante che dichia-
        ri  di appartenere  all'universo femminile, a prescindere dalla
        grandezza  delle bocce.  A Marvin  è  concesso di cambiare loro
        l'olio all'automobile, riparare gli elettrodomestici (eventual-
        mente modificandoli) e fare compagnia al loro pc.
15) Lo sport; il Gnusgruppo promuove le Arti e gli gli sport:
        A  intervallli  improbabili  vengono indette le Gnus-olimpiadi.
        Nel confronto non possono venir  posti limiti  d'età  o genere.
        Le nuove specialità vanno proposte all'assemblea che le vaglie-
        rà, se ne avrà voglia, o surrettiziamente inserite senza preav-
        viso. Gli sport ad oggi riconosciuti sono:
        - Tiro al Frescone, (Detto anche "Il Nobile Sport")
        - "Broccolamento & Tacchinaggio", con specialità di "Tacchinag-
        gio Artistico", "Tacchinaggio su ghiaccio " (obiettivo non col-
        laborante) e "Beach Broccoling"
        - Arrampicata sugli specchi,
        - SPAM a Ostacoli, Vedi "Federazione Italiana Tiro Al Frescone"
        - Antiquariato Pnakotico;
        - La Corsa ai Testicoli, NOBILE sport praticato  da  più  donne
        altresì dette "vittime" che con il loro modo di fare  (vedi ci-
        vette), cercano di avere l'attenzione di  più uomini possibile,
        in modo tale da risultare le loro prescelte nelle  gare di Tac-
        chinaggio Artistico.  Vince  naturalmente  la fortunata che ot-
        tiene più post nelle gare maschili. (^*^ Sir Mithras ^*^)
16) Il Computer e` tuo amico;
17) Il Sysoppo; Mitico Amministratore dei sistemi TIN Che Tutto Legge E
        Che Se  Non Ci  Fosse  Lui Ce Ne sarebbe Un Altro Al Suo Posto.
        Grazie a lui, ed al Subcomandante Bear, si ricorda con affetto,
        la "Binarizzazione".  Esistono molte ipotesi sul QI del Sysoppo
        e rare immagini. La sua esistenza e' dedita acche' ogni messag-
        gio giunga ai News server dei vari provider; ma nonostante tut-
        te le sue risorse, talvolta ciò non accade. Il volgo mormora di
        infide paludi in Blacklistia dove cadrebbero, ignari  postatori
        sorteggiati dal caso o dal Maligno.  Spiriti  mistici mormorano
        che che cambiando il proprio nome deltatau-cai si possa fuggire
        dalla trappola.  Mai nessuno  ha scoperto cosa realmente accada
        agli infelici e perchè.
18) Oh, niente...
19) La lingua ufficiale  di TIU e` il Klingon. Sono tollerati, messaggi
        in  Italiano,  oppure in palermitano, inglese, francese, sardo,
        tedesco,  spagnolo,  russo,  pugliese,  cinese  o  serbo-croato
        (Tradurre e citare la fonte e` cosa gradita);
        Per scrivere  correttamente, il  Comitato Per  La Conservazione
        Del Congiuntivo dicesse:
        - Concordare i pronomi con il suo antecedente.
        - Non usare virgole, che non sono necessarie.
        - Il verbo devono concordare con il soggetto.
        - E' importante un'uso corretto del apostrofo.
        - Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
        - E' importante  servirsi del pronome relativo che si collegano
          le frasi e si evitano ripetizioni.
        - Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche
          parola.
        - L'ortografia e' esenziale.
20) Ricordate  sempre che la tradizione che ci lega ai  padri fondatori
        ci fa ritenere il nonnismo un atto altamente formativo e fonda-
        mentale per l'educazione delle nuove leve ed il loro  pieno in-
        serimento nella comunita` (quindi, muti e rassegnati).  Se  dal
        primo post vi mandano subito a quel paese,  o peggio, non pren-
        detevela,  chi vi assale probabilmente non sa perchè lo sta fa-
        cendo, voi si;
21) Quando il Ciambellano si firma: "Nell'Esercizio Delle Sue Funzioni"
        o "Figlio di Pastore Protestante"  parla  ex  Cathedra  Vicarii
        Georgii Leonis Rutigliani Primi;
22) Chiunque dichiari di essere pazzo puo`essere esentato dallo scrive-
        re su TIU, ma chiunque chieda di essere esentato dallo scrivere
        su TIU evidentemente non e` pazzo;
23) Nel  Da:  di ogni  messaggio e` obbligatorio usare il proprio "nome
        delta-tau-cai" (pseudonimo, Nik, soprannome che dir si  voglia)
        In caso di dubbi, rivolgersi con  esplicita fiducia a Quozzamax
        che ve ne troverà uno;
24) Se pensi che sia divertente, probabilmente lo è.   Se pensi che sia
        osceno, lo è.   Se pensi di controllare i messaggi degli altri,
        ti sbagli. Se sai solo lamentarti di tutto e non proponi nulla,
        va dove ti cagano. Se ti senti offeso da qualcosa che hai letto
        qui, è un tuo problema.   Se non ti sta bene, sparisci, ricorda
        che puoi scegliere se aprire o no tutto ciò che ti passa per il
        monitor. Non prendertela con gli altri per le tue opinioni.
        Per  coloro che intendono comunque menarcela si ricorda che su
        TIU vige la norma per cui le controversie sono devolte ad arbi-
        trato irrituale.
25) Partecipate  anche voi al gioco: "Chi blammiamo questa settimana?";
26) La  carica  di  "Ciambellano  di  TIU"  è elettiva e somministra lo
        "Sticazzi"  distribuendone,  imparzialmente, secondo necessità;
27) Come  disposizione temporanea la carica di Ciambellano viene affib-
        biata a "Wowbagger, The Infinitely Prolonged", finché non deci-
        da di cederla spontaneamente o il popolo del  Gnus non  risolva
        di rovesciarlo tramite Insurrezione Istituzionale  Surrettizia.
27bis)  Anche  in  caso  di Insurrezione Surrettizia, il candidato alla
        carica di Ciambellano deve dimostrare di saper scrivere corret-
        tamente la parola Schwanzstück in meno di 14 secondi...
28) Ho forse detto niente draghi viola?;
29) Ius primae  Broccolis:  Il  Ciambellano  di  TIU  ha  il diritto di
        broccolare per  primo,  ogni nuovo partecipante che dichiari di
        portare almeno la quarta e che lasci sospettare, di appartenere
        all'universo femminile.;
30) Pizza: Si intende per "Pizza"  la preparazione culinaria, a base di
        farina di grano (o anche di granturco, castagne,  ecc.),  impa-
        stata con acqua o latte, lievito, uova, e olio  o sugna o burro,
        con l'aggiunta  di  ingredienti  vari e cotta in forno in forme
        rotonde e basse. Le pizze da pagare al di fuori di un raggio di
        42 KM sono automaticamente convertite in preparati per pizza da
        spedire al momento;
31) L'umorismo non conosce vergogna o frontiere. Si può e si deve ride-
        re di tutto e tutti; Uomini, Donne, Skipper Omosessuali, Ebrei,
        Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre,  tua sorella  ecc.
        ecc. Chi s'offende, s'arrabbia, si autocensura o si scusa, paga
        la pizza a tutto il Gnus;
31bis)  Se ci si offende per altrui causa doppia pizza si ordina per la
        pausa!! Indi se ti sei offesa subito a comprar pizze come spesa
31ter)  Chi pensa di  schivare la pizza di rito,  sappia che quel morto
        di fame di Yoda vi inseguirà fino al'Ristorante al Termine del-
        l'Universo' pur di riscuotere il giusto pegno.
        Quindi, gli scrittori al contrario, i censori ed i postatori di
        scuse varie,  si assicurino di avere il portafoglio pieno prima
        di ignorare le sacre regole...
32) E` vietato organizzare collette in TIU;
33) Cercate di quotare  poco e  bene:  Quotare significa non  dover mai
        dire:   "Ma Che Cazzo Stai Dicendo?".  Per dubbi  &  incertezze
        chiedete pure il "Corso di Quoting" (S.A.T.A.N.) all'erede del-
        l'autore, Sir Mithras od al suo scherano Lord Yoruno;
34) Il post degli allegati e' stato una conquista del popolo del  Gnus,
        ottenuta con una dura lotta, guidata dal sub-comandante Bear il
        quale, alla testa di pochi pasdaran, con sprezzo del pericolo e
        degli altrui coglioni, ha martellato senza posa o pietà Sysoppo
        e Usenet tutta, fino alla vittoria finale.
        (Hasta siempre Comandante!).
        La stagione degli allegati è terminata con l'eccesso di questi.
        A cio' ha posto rimedio  Herr Doktor StranaPaso con la scoperta
        di yEnc - 
http://www.yenc.org/
 - un programmillo che, con un po
        di fatica, consente l'allegaggio di file di vario tipo.
        MA...
        D'ora innanzi allegati troppo pesanti e/o porno-cretini verran-
        no  blammati  con violenza  e precisione alla  stregua di spam.
        Si informa pertanto, chiunque abbia intenzione  di mandare roba
        poco pertinente, che  la ferocia in questo caso sarà estrema, e
        sarà quindi meglio pensarci 3000 volte prima di postare le foto
        delle emorroidi della nonna morta nel 1902. Ezechiele, lo Spam-
        merfuker, lo Storpio e le Brigate F.I.T.A.F. avranno facoltà di
        ad agire "a vista" e con la massima crudeltà.
35) Non irritare e non irritarti:
        Le opinioni espresse sul Gnus possono rappresentare le opinioni
        dei  giovani  adolescenti,  di  ogni età e genere, che le hanno
        scritte  e non rappresentano necessariamente le opinioni di chi
        ne possiede di diverse;
36) E` vietato pubblicizzare sul Gruppo URL o Homepage. L'"Accademia di
        Caccia  al  Frescone"  (iscrizioni  aperte) è stata fondata per
        contrastare l'invadenza pubblicitaria su Usenet.
        Lo "Spammerfucker"  esiste  non  chiedete cos'è, temetelo!;
37) Per  tutto   quanto   non   e`  indicato  qui  fate  riferimento a:
 
http://www.freewebz.com/iosononiubbo/iosononiubbo.htm
 Ma  anche
        se  siete Vecchie Volpi© non dimenticatevi di:
 
http://www.inferentia.it/netiquette/
38) Inserite  messaggi  commerciali!:
        L'"Accademia di Caccia al Frescone" (iscrizioni aperte) è impa-
        ziente di appendere le corna di Frescone sopra  al caminetto in
        biblioteca e i neofiti fremono per avanzare nella gerarchia del
        Club. (Apprendista, Cacciatore, Esperto, Ciambellano) e  di mo-
        strare al mondo la loro mira. I grilletti sono facili e le canne
        lustre. Stanare  il  vostro Internet Provider per chiedergli la
        revoca del vostro account sarà un vero piacere;
39) Non e` tollerata la propaganda politica, di qualunque segno;
40) E`vietato inserire messaggi come "Questa e`una prova, mi ricevete?"
        per queste cose esistono tin. test - it.aiuto e it.news.aiuto
41) NON URLATE: esistono anche i caratteri minuscoli, nonostante alcuni
        a volte fatichino a ricordarsene;
42) Massimo Cavazzini. Un Mito, Un Modello, Una Guida:
        Ad  imperituro  esempio dei cacciatori e monito ai  fresconi si
        cita il suo racconto di caccia grossa:
 
http://punto-informatico.it/p.asp?i=39788&p=2
  E  la  sua guida
        pratica "Come colpire gli spammer al portafogli"
 
http://www.maxkava.com/spam.htm
                          Regolamento F.I.T.A.F.
                 (Federazione Italiana Tiro Al Frescone):
Si allega un'utile, simpatica, innovativa, immancabile, catartica, pan-
tagruelica,  pirotecnica,   sintetica selezione della  migliore tecnica
per abbattere i Fresconi. Sono previsti sconti per comitive, militari e
ragazzi.
Per una descrizione esaustiva  del tema si rimanda alle "Indispensabili
Istruzioni per il Tiro al Frescone", edizioni "Wowbagger".
Il  tiro al frescone è stato reso più facile e godibile dal  sistema di
puntamento automatico, cortesemente fornito dalla "Naming Authority" ed
dalla "Registration Authority" Italiane.
E' quindi sufficiente inviare una copia degli header dell messaggio del
frescone a 
AB...@NA.nic.it
 con copia per conoscenza a 
in...@nic.it
Per includere nella segnalazione il FULL HEADER  del mail  e quelle se-
zioni del testo del messaggio che possono essere utili  per identifica-
re il vero mittente (indirizzi di e-mail o postali, numeri di telefono,
fax...). Con Outlook basta  evidenziare il titolo del messaggio fresco-
nico e premere assieme Ctrl+F3,  poi Ctrl+A ed infine Ctrl+C. Creare un
nuovo  messaggio e incollate (Ctrl+V)  la fresconata nel  testo.  Se la
fresconata  è  lunga  non allegatela tutta al messaggio, tagliate tutto
ciò che non aiuta a rintracciare il frescone. 

 Non ho capito la barzelletta!
Ti aiuterebbe Aver visto dei manifesti degli anni '80 e, ovviamente,


 Non ho capito la barzelletta!
I parroci dicono che se un ragazzo si fa le seghe diventa cieco, se invece
se le fa fare chi è il destinatario della cecità?


 se le fa fare chi è il destinatario della cecità?
Il Parroco.....
-- 
       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrà niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale più di qualsiasi oro.