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Titolo: Le leggi di Murphy sul sesso (n=60) e sull'amore (n=43)

PARTE PRIMA : Le leggi di Murphy sul sesso :
1. Piu' e' bella la donna che ami, e piu' e' facile lasciarla senza
grossi rimpianti.  
2. Nulla migliora con eta'.  
3. Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti e' offerto prendilo,
perche' non sara' mai completamente lo stesso di nuovo.  
4. Il sesso non ha calorie.  
5. Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi
quantita' di guai.  
6. Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso.  
7. Il sex-appeal e' per il 50 % quello che hai  e per il 50 % quello
che gli altri  pensano che tu abbia.  
8. Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.  
9. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri
stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.  
10. Un uomo in casa e' meglio che due in strada.  
11. Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno
dopo.  
12. La verginita' puo' essere guarita.  
13. Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette
di ascoltarlo.  
14. Mai andare a letto con uno piu' pazzo di te.  
15. Le qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di
solito sono le stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo.  
16. Il sesso e' sporco solo se e' fatto bene.  
17. E' sempre il momento sbagliato del mese.  
18. Il migliore modo di tenere un uomo e' fra le tue braccia.  
19. Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.  
20. Il sesso e' ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai
fatto, anche tu non avresti nessuna possibilita'.  
21. Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il
fallimento del raccolto.  
22. Piu' e' giovane meglio e'.   
23.  Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del
buio.
24. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che
causo' il guaio nel giardino dell'Eden.  
25. Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.  
27. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di
rospi.  
28. Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose
peggiori  del sesso. Ma non c'e' nulla uguale ad esso.   
29. Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.  
30. L'amore e' un buco nel cuore.  
31. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse
stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo
hot-dogs sulla Luna.  
32. Amore e' una questione di chimica, sesso e' una questione di
fisica.  
33. Fallo solamente col migliore.  
34. 'Sex' e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di
una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo
pieno significato.  
35. Una buona rigirata tira a se' tutte le lenzuola.
36. Non si puo' ottenere un bambino in uno mese mettendo incinte nove
donne. 
37. L'amore e' il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza.  
38. E' meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per
nulla. 
39. Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia.
40. Non giacere mai con una donna che ha  piu' guai di te.  
41. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto
dalle canzoni.  
42. Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando.
43. Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto
avere; un uomo, le donne che lui non pote' avere.  
44. Quello che conta non e' la lunghezza della bacchetta, ma la magia
nel  
bastone.  
45. E' meglio essere stimati che sovrastimati.  
46. Mai dire di no.  
47. Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non
l'ama.  
48. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
49. La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
50. Mai stare tra un idrante e un cane.  
51. Un uomo e' solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una
corsa.  
52. L'amore arriva a getti.  
53. Il mondo non gira su un asse.  
54. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre
otto sono senza importanza.  
55. Sorridi, cio' fa si' che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
56. Non lo fare se non lo puoi tenere su.  
57. Non c'e' differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si
innamorano.  
58. Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.  
59. L'amore e' l' illusione che ogni donna differisca dalle altre.  
60. "Questo non ti fara' male, te lo prometto".
PARTE SECONDA: le leggi di Murphy sull'amore:
1) PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti
sposi, te ne pentirai lo stesso.
2) TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia
anche.
3) LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le
donne quando sono sole, non si sposerebbero.
4) MOTTO DI SEGAR: Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una
donna brutta come me.
5) MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio e' una grande istituzione, ma io
non sono pronta per un'istituzione.
6) CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio,
ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.
7) CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un
uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
8) TEOREMA DI GOETHE: L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio una
cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale.
9) OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un
uomo e una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione
estremamente innaturale.
10) OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma
sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.
11) MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.
12) LEGGE DI ZSA ZSA GABOR: Un uomo che non si e' ancora sposato e'
incompleto. Poi e' finito.
13) LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio e' l'unica avventura aperta ai
codardi.
14) LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio puo' essere come un lago in
tempesta, ma il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango.
15) PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e
stufati di qualcun altro.
16) LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: "Certo, che ti lascero'
dormire la mattina".
17) DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio e' una comunita' costituita
da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due
persone.
18) INTERROGATIVO DI EMERSON: Cio' che Dio ha creato diviso, perche'
l'uomo dovrebbe unirlo?
19) ASSIOMA DI CHRISTIE: Il miglior marito per qualsiasi donna e' un
archeologo: piu' lei invecchia piu' lui la trova interessante.
20) REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona
moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete
filosofi.
21) OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero,
i matrimoni felici sarebbero molti di piu'.
22) LEGGE DI THOMS: La lunghezza di un matrimonio e' inversamente
proporzionale ai soldi spesi per le nozze.
23) LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si
capiscono e' che appartengono a sessi diversi.
24) LEGGE DI WODEHOUSE: I matrimoni infelici sono tutti colpa dei
mariti che hanno un cervello.
25) REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai
pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.
26) LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: Chi russa si addormenta per primo.
27) DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL: Ci sono due tipi di omicidi:
quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.
28) REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE: a)
Fatele pensare che potra' fare tutto quel che vuole. b) Fateglielo
fare.
29) PARADOSSO DI ROSTAND: E' altrettanto difficile vivere con la
persona che si ama che amare la persona con cui si vive.
30) OSSERVAZIONE DI SIMON: Non e' detto che tuo marito abbia sempre
torto.
31) ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: 
Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.
32) LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c'e' almeno un idiota.
33) TERZA LEGGE DI YOUNG: E' solo quando inciampi nelle tue scarpe che
incominci a mettere a posto le scarpe.
34) LEGGE DELLA RELATIVITA' DI BALLANCE: La lunghezza di  1 minuto
dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.
35) ASSIOMA DI TWAIN: Non c' e' modo di scoprire come mai chi russa
non si sente russare.
36) PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei
migliore di lui.
37) TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata e' bene assortita quando
entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso
momento.
38) PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di
comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si
dimentichera' due delle prime cinque.
39) SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu
a tuo marito sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a
te.
40) TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei
messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i
suoi saranno piu' facili.
41) PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare
un'ex fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua
moglie lo sapra' prima che tu torni a casa.
42) SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua
moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a
sua moglie.
43) TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si
espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 sposi, te ne pentirai lo stesso.
c'è una terza possibilità?
sim

 sim
Dalle nostre parti si dice:
Fimmina cucinera, pigghiala ppi mugghiera.

Fimmina cucinera, pigghiala ppi mugghiera.
ogni riferimento a fatti e persone e' puramente causale
angie
NB: IO utilizzo i surgelati chiedi a Sim:-P
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it


bisogna ottimizzare i tempi
si tromba in cucina
e sesso e cibo cammina o a braccetto
quando, pero'', sai cucinare....
...e non strascichi...
angie


 >


 Fimmina cucinera, pigghiala ppi mugghiera.
e le tue parti non son proprio verso Amsterdam mi par di capire
sim

 scrivette:

e oltre
ma oltre
oltre il Volturno...
ti fa senso?


 ...e non strascichi...
Strascico?
L'

 sim
Si, credo.
Potresti contemplare la possibilita' di diventare "Orecchione"...
:-)
--
Piero "Giops" Giorgi
San Francisco (USA)
http://members.xoom.com/Giops
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

 L'
Dipende dall'altezza dei fornelli.


A sud di Oslo, comunque.

 ti fa senso?
più gli uommini
sim


Ti sbagli. Se tu abitassi a Tripoli lui sarebbe un polentone.
Daniele

 ha scritto nel messaggio
news:8dp6la$sr0$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Polentone lo dici a soreta.

 Dipende dall'altezza dei fornelli.
E soprattutto dipende da se sono accesi oppure no
L'

 Meglio ancora se poi utilizzi gli asparagi
Continuo a non capire
son proprio negata per la cucina...
L'

> >"Angie®" wrote:

non sei tu che devi leggere tra le righe
(per i rigatoni ci pensa TNT) :-)


 :-)
per il futur non v'è certezza
sim


Si č sempre i 'terroni' di qualcuno (tranne gli eschimesi)
--
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Voglio morire nel sonno, dolcemente, come mio zio autista
non urlando di terrore, come i suoi passeggeri.
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I miei rospetti,
Batrax
(sostituire .it con .to nell'indirizzo e-mail)

Si è sempre i 'terroni' di qualcuno (tranne gli eschimesi)
Mica per altro hanno fatto spedizioni al polo nord: per sentirsi veri
settentrionali doc 
Fabrox
--
fa...@actively.com
    ICQ: 13397767

 San Francisco (USA)
Il che, detto da uno che sta a San Francisco...