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Titolo: Omaggio ad Aldo, Giovanni e Giacomo (n=38)

Omaggio a Aldo, Giovanni e Giacomo (alias Baglio, Storti e Poretti),
il primo siciliano, gli altri due milanesi.
1. "Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto
Milano!". "Ma se siete venuti in canottiera!".  
2. Non c'e' peggior sordo di chi e' sordo veramente.  
3. Bastardo: Uno che mette una molletta al cordone ombelicare altrui
per papparsi anche la pappa del gemello.  
4. Aldo: "Questa roccia e' franabile!". Giovanni: "Se mai e'
friabile...". Aldo: "Ma questa qua frana, mica fria!".  
5. Controllore: "Lei e' un ignorante". Ragazzo: "Ignorante sara' sua
sorella!". Controllore: "Ma no, non ha capito: ignorante nel senso che
ignora...". Ragazzo: "Allora lei e' un imbecille, nel senso che
imbelle".  
6. Quando si andava a letto era una festa. Solo per mettersi la
paddana (tipo pigiama, ma nudi) ci volevano due ore sarde (pari a 1.58
ore vostre); per disporsi nei letti altre due ore; per far silenzio,
quattro minuti esatti perche' al terzo minuto arrivava il babbo e con
una tisana di cazzotti ristabiliva la calma.  
7. A volte dorme piu' lo sveglio del dormiente. (in "Tre uomini e una
gamba")
8. Come sapete eravamo nove fratelli. Il sabato si faceva il bagno nel
mastello, non avevamo il bagno in casa, si scaldava l'acqua sul fuoco
e si versava in questo enorme recipiente; poi il nonno ci lavava uno
dietro l'altro: gli ultimi due facevano la lotta nel fango.  
9. Giovanni: "Attenti! Allora statemi bene a sentire… esercitazione…
Dexter, mi hanno telefonato che c'e' una rapina in corso, ci sono dei
delinquenti esageratissimi che tengono in ostaggio i clienti e sono
asserragliati all'interno del Credito Bergamasco. Dexter, come
agiamo?". Aldo: "La prima cosa che dobbiamo fare e' quella di
consultare scrupolosamente il manuale, dopodiche' dobbiamo porci la
domanda piu' importante: e' pericoloso?". Giovanni: " Certo che e'
pericoloso, e' pericolosissimo!". Aldo: "Allora mi prendo un giorno di
ferie".  
10. Controllore: "Questo biglietto e' pluritimbrato. E' stato timbrato
piu' volte". Ragazzo: "E allora? L'avro' pagato di piu'...".  
11. Davanti alla porta dell'indovino: "Toc, toc...". "Chi è?". "Ah,
cominciamo bene...".  
12. Oggi purtroppo è successo un incidente... 
 Oggi purtroppo il criceto ha avuto un incidente... Un bellissimo
criceto dal pelo fulvo... Gli stavo facendo imparare la mazurca sarda
(due passi a destra saltati + due passi a sinistra strascicati), gli
gridavo: "Due a derrega, due a sitta..." 'sto deficiente si è confuso
la sinistra con la destra e... ptrrrccch... spiaccicato sul
pavimento... e anche un pô' sotto la scarpa, ho ancora i baffettini
sul tacco... E del resto non sono qui a sfamare tutti i criceti del
circondario!
Oggi purtroppo il pesciolino ha avuto un incidente... Un bel
pesciolino rosso Ferrari che guizzava nella vaschetta, osservava
sempre quello che facevo, era un curiosone! Stavo friggendo dell'olio
in padella, lui, curiosone, si è buttato dentro e... cssscccssc... non
prima di essere saltato nella farina e pan grattato, aiò, un vero
perverso... Del resto non sono qui a sfamare tutti i pesciolini del
circondario!
Oggi purtroppo la quaglia ha avuto un incidente... Un quaglia
addomesticata che mi seguiva per casa... Mi aspettava sulla finestra
e, quando mi vedeva arrivare, si nascondeva; così io la cercavo
chiamandola: "chiù... chiù.... chiù..." e lei saltava fuori dal
nascondiglio e faceva chiù... chiù! Arrivo a casa, spalanco la porta,
la chiamo, la chiamo... porca tròia... Non si era nascosta dietro la
pòrta??!! Spiaccicata completamente contro l'infisso! Entrando avevo
sentito un ptrcccc, ma non avevo pensato che fossero le ossicine che
si trituravano... Del resto non sono qui a sfamare tutte le quaglie
del circondario!
Oggi purtròppo i ricci hanno avuto un incidente... Una bella
famigliola di ricci... Mi aspettavano sempre sul prato quando
tornavo... Purtroppo stasera mi hanno aspettato sulla strada e... e
ptrccc... ptrccc.... ptrccc... Spiaccicati sull'asfalto... aiò, se ne
erano salvati due... ho fatto retromarcia e ptrccc... ptrccc... erano
rimasti senza mamma! Come potevo farli soffrire??!!... Del resto non
sono qui a sfamare tutti i ricci del circondario!
Oggi purtròppo il cavallo ha avuto un incidente... Un bel cavallino
sardo di tre anni, bruno... Era nella stalla, è scoppiato un
temporale, 'sto capacchione ha messo fuori una zampa per vedere se
pioveva e... tracc, un fulmine gli ha incenerito il ginocchio.
Soffriva come un cane, che per un cavallo è il massimo... ho dovuto
abbatterlo... Del resto non si uccodono così anche i cavalli?
Oggi purtròppo il gatto ha avuto un incidente... Un bellissimo gatto
soriano vivace vivace.... faceva la fusa, mi è saltato in braccio...
io lo accarezzavo contropelo per scherzare e... trrrac: tre vertebre
spezzate... secco come la gola di un beduino.... Del resto non sono
qui a sfamare tutti i gatti del circondario!
Oggi purtroppo il pappagallino ha avuto un incidente... Era un bel
cocorito (proveniente cioè dalla Corea) giallo e verde dal verso
tipico: Pe... Pe... Pe... Gli lanciavo i semi in aria e lui li
prendeva al volo. Stavo stirando, lui voleva giocare, così gli tiravo
ogni tanto dei semi... Ero distratto, lui insisteva... Di sbaglio gli
ho tirato il ferro da stiro bollente... e lui l'ha preso al volo!
Pòrca tròia, ho dovuto cambiare il ferro, non veniva più via da
sòtto!... Del resto non sono qui a sfamare tutti i pappagallini del
circondario!
Oggi purtròppo il canarino ha avuto un incidente... Un bel canarino
giallo che fischiava come Pavarotti... Stavo pulendo la gabbietta e
tenevo in mano il canarino che mi beccuzzava le dita...
inavvertitamente l'ho stretto troppo e... trrcch... secco come un fico
di due anni... Del resto non sono qui a sfamare tutti i canarini del
circondario!
Due giorni a Natale, il tacchino si è suicidato! Dal primo dicembre,
tutte le mattine, all'alba, aprivo il cancelletto del pollaio, andavo
vicino e gli facevo: "Ta Tan!!! Cinque all'alba!!!" col coltellaccio
in mano. Lui non la prendeva bene. Gli avevo anche regalato il
calendario dell'Avvento, quello dove si aprono le finestrelle. Dietro
un c'era Babbo Natale con lo spiedino. Dietro un'altra un nanetto con
la mannaia. In un'altra ancora c'era l'angioletto col grill. Poverino,
era sotto stress. Stamattina sono andato lì con il nuovo scherzetto,
un copricapo indiano tutti in penne di tacchino, ma lui era già secco:
si era tirato il collo da solo.
13. "E cosi' domani ti sposi?". "Si', ma niente di serio!". (in "Tre
uomini e una gamba")
14. Invece di dire 'Hai il naso grosso' di'  'quando crescera' tutto
il resto?'.
15. "Certo nella vita bisogna saper rischiare". "Tu hai mai rischiato
?". "Una volta sì, Inter-Cagliari ho messo 2 fisso". (in "Tre uomini e
una gamba")
16. In Africa, tutte le mattine, quando sorge il sole, una gazzella
muore. Si sveglia già morta, perché si vede che non stava molto bene
il giorno prima e allora... comunque, sempre in Africa, tutte le
mattine, quando sorge il sole, un leone appena si sveglia comincia a
correre per evitare di fare la fine della gazzella che è morta il
giorno prima. E poi, correndo, vede che c'è la gazzella morta il
giorno prima lì e dice "Che cosa corro a fare? Mi fermo e gli do due
mozzicate". Comunque, dove voglio arrivare? Non è importante che tu
sia un crotalo o un pavone. L'importante è che se muori, me lo dici
prima. (in 'Così è la vita')
17. Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo
ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI". 
18. "Oh Madonna, Aldo! Aldo! Quanti sono questi? Di che colore è il
mio maglione? Chi ha vinto il tour de France? E Flashing Meadows...".
"E lascialo rispondere, no!? E poi fagli domande più facili. Già fa
fatica da sveglio!"  
19. Vai subito in camera tua, altrimenti ti faccio il tatuaggio di
Monna Lisa sulla schiena a cinghiate.  
20. "Scusa, ti puoi fare avanti un pelo, per favore?". "Non sono
ancora entrato e subito...". "Cosa faccio? Te lo dico quando siamo
arrivati di andare avanti un pelo!? Ti ho chiesto di andare avanti un
pelo, per favore...". "Se è per questo mi sono fatta avanti una
parrucca". "Se è una parrucca delle tue non ti sei mosso di un
millimetro".  
21. "Babbo, mi offendi?". "Ci ha già pensato madre natura".  
22. Basta dirgli:"Diablo, fa' la cuccia". Lui prende chiodi e martello
e fa una cuccia bellissima!  
23. Nonno, ti spezzo le dita e faccio lo shangai, eh?  
24. Nonno, ti strappo la dentiera e ci faccio le nacchere.  
25. Nonno, ti spezzo il femore e gioco a cricket con la rotula.  
26. Nonno, ti strappo le scapole e ne faccio due posaceneri.  
27. "Pittigghiu!, aki!, bau bau! Pittighiu! Bau!". "Nonno il cane
Pittigghiu è morto! È morto l'anno scorso quante volte te lo devo
dire!... Ha avuto un incidente poveretto... un bracco da caccia
bellissimo... ha traversato un guado... è annegato! Porca Troia!". "Ma
i cani, si sa, sanno nuotare benissimo!". "Lo so ma se gli tieni sotto
il muso tre quarti d'ora... non è che vengon fuori facilmente!".  
28. "Dai metti il piede là, dove c'è quella sporgenza...quella
sporgenza lì, a forma di zoccolo di gnu!". "Ma non conosco lo gnu e
devo conoscere lo zoccolo di gnu!". "L'altro mettilo lì, in quella
rientranza in basso...quella rientranza lì a forma di vertebra di
moffetta!". "Avanti, dimmi com'è fatta una moffetta!". "Ho detto
vertebra, è dentro, non si vede...".  "Guarda, forse ho trovato un
buco...speriamo non sia il culo della moffetta".  
29. "Ecco, prendi la mia mano, ecco adesso developpa giù così...".
"Senti, fanculizzati che scendo da solo!".  
30. Sapore di sale, sapore di patagarresoche, che hai sulla pelle, che
hai sulle ascelle.  
31. "Ma che, ti sei bevuto il cervello?". "Sì, e c'è stato tutto in
una tazzina da caffé".  
32. "Scusa puoi tirare su il finestrino che ho problemi al
trigemino... Cosa fai? Accendi l'aria condizionata? Ma se ho già fatto
tre bronchiti!". "Va beh, ho caldo, cosa faccio? accendo la radio?".
"No, la radio no, perché ho già un po' di mal di testa". "Sì, ma se me
lo dicevi prima ci portavamo il polmone d'acciaio".  
33. E cala la notte repentina sulle nostre membra stanche desiderose
di riposo e di anelito libertario e sulle meste menti contrite che
anelano tutto, qualcosa e anche un pochino voilà.  
34. È vent'anni che ti dico che è un deficiente e tu mi dici: "No, è
un momento, passerà"!  
35. Adesso basta! E' ora di finirla con tutto il razzismo nei nostri
confronti. Sto parlando di una categoria sociale continuamente
vilipesa e umiliata: i piccoli. Noi non chiediamo trattamenti
particolari o di favore, noi vogliamo essere trattati con la stessa
attenzione e dignita' di un qualsiasi altro handicappato. A tutti gli
altri handicappati avete perfino cambiato il nome per mitigare la loro
condizione: quelli in carrozzina li avete chiamati "disabili", i
ciechi li chiamate "non vedenti", i sordi "non udenti". E allora
perche' i piccoli devono essere continuamente offesi? Non e' mica
bello sentirsi chiamare continuamente "piccoletto, tappetto, nanetto".
Dico, ai "disabili", quelli in carrozzina, nelle stazioni e negli
aeroporti avete abbassato le cabine del telefono, e va bene che tra
l'altro ne approfittiamo anche noi; e allora, dico io, abbassiamo
anche le maniglie sui tram! Che gia' lo sport per noi e' un inferno:
il basket ci e' precluso perche' mettere la palla in quel canestro e'
come scalare l'Empire State Building, il ciclismo e' impossibile da
praticare se non arrivi a toccare i pedali, e il calcio, se per caso
si dimenticano di tagliare l'erba, la palla non te la passano piu'. E
allora basta, da domani almeno pretendiamo che ci si cambi nome. Da
domani non saremo piu' bassetti, piccoletti o tappetti. Da domani noi
vogliamo essere considerati dei portatori di non altezza.  
36. Giacomo: "Immagino che lei abbia gia' avuto altre esperienze di
teatro". Candidata attrice: "Beh, si'… ho lavorato con Albertazzi".
Aldo: "Pero' Albertazzi… il grande Albertazzi… il grande
irreprensibile Albertazzi! Non sapevo che facesse anche teatro…". (in
"Chiedimi se sono felice")
37. E io rimasi lì a chiedermi se l'imbecille ero io...che la vita la
prendevo tutta come un gioco, o se era lui...che la prendeva come una
condanna ai lavori forzati, o se lo eravamo tutti e due. (in "Così è
la vita")
38. Vicino a te anche i coriandoli sembrano piu' grandi.  
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 121.000 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.640
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Ultimo aggiornamento del sito: 20 marzo 2002


devono esser passati per Ivrea, durante il Carnevale! bah!

devono esser passati per Ivrea, durante il Carnevale! bah!
vuoi un'aranciata?

 vuoi un'aranciata?
per me due olivetti all'ascolana.

per me due olivetti all'ascolana.
quelle sono finite. ma se vuoi telecom pro.