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Titolo: Le auto (n=167)

1. Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma.
Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al
cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue
spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un
cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad
osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce :
"E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo
che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato
al primo bar dice al barista:  "Bisogna avvisare i giornali, la TV...
una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto
guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono
girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino
gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il
vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio
lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di
motori...!"
2. Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo
allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian
piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle
sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti
all'ospedale ?"
3. Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una
Volkswagen".
4. Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
5. Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad
un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada,
pero' ne approfittiamo a lungo!".
6. "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la
radio!".
7. Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria
di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i
sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?".
"No, due anni di galera!".
8. Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!
9. Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari
che  comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il
conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci
sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella  500  suona
spaventato  il  clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un
carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando:
"Incredibile,  ci  sono una Ferrari e una Lotus che vanno a  200
all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e'  di strano ?".  E  l'altro:
"Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".
10. Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar:
"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?".  Si alza un tipo
semplice con un coniglio:  "Accetto io!". Quello con il Ferrari: Va
bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da
quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!.  Con una sgommata la Ferrari
e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che
tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un
secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai
300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. Il tipo con il
Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con
solo le orecchie del coniglio in mano.   "Beh cosa e' successo?".
"Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".
11. Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se
ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
12. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
13. Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD?
Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
14. Il pilota di Formula 1 stava bene, si sentiva in ... formula.
15. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono
l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti
spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si
distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della
vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e
vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre
fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi
dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." -
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della
ragazza...
16. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
17. Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga
tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah
dotto', ha preso proprio una palma!".
18. Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
19. Perche' la panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto:
panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...
20. Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ?
Autodidatti.
21. La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire...giusto perche' ho
fatto il pieno...
22. Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu'
inaccessibili.
23. Sai come si fa a raddoppiare il valore di una Skoda? Si fa il
pieno...
24. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
25. Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5".
"E voi siete in 2 su una Uno!"
26. Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed
entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il
tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il
controllore!".
27. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e'  una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e'  tedesca. A bordo,
ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e'  andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a
demo... -
28. Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e
figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro:  "Siete
fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello.
Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si
congratula con il guidatore e gli chiede:  "Bene, cosa pensa di fare
con la vincita?".  "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la
patente...".  "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le
devo fare la multa". E la moglie seduta accanto:  "Ma no, non gli dia
retta! E' ubriaco!".  "Bene, allora devo farle un'altra multa per
guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro:  "Te
l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo
lontano!".
29. La mia  ragazza era talmente brutta che una volta portata al
pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto
la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la
macchina!".
30. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il
padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo
cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al
guinzaglio!".
31. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
32. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro
carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
33. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il
numero della targa!".
34. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
35. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
36. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le
marce!
37. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
38. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i
posacenere!
39. Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro
lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il
finestrino.
40. Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il
concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne
parla al maresciallo che gli fa:  "Quanti Km ha la tua auto?".
"150.000".  E l'altro: "Fatti furbo! Togli  50.000 Km". Il carabiniere
fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo:
"Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!".
E il maresciallo:  "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000
Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal
maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto
2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il
maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne
solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega:  "Marescia', pensi
ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben
2.500.000". E il maresciallo:  "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi
quasi la compro io!".  E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la
tengo io!"
41. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
42. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato:  "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi
sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella  fessura del
finestrino rimasta aperta".  "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di
fil di ferro e cerchi di  sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto
contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel
frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a
crepapelle.  "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".  "Guardi ho appena
visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina
e prova ad aprirla  con un fil di ferro... Ah! Ah!".  "E allora? A me
sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".  "Si', ma
vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli  sta
dicendo:  "A destra, a destra,  sinistra, sinistra".
43. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio  in mezzo alla gente? Si
mescola alla folla.
44. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si', ora no, ora si', ora no ..."
45. Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per
indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante.
46. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte
le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di
blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".
47. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
48. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !
49. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una
mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il
contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei
carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e
non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo
la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in
retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio
per fare manovra!".
50. "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la
sirena".
51. Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
52. Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
53. Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
54. Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e
curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente
divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro
l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi,
lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e
procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va
cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la
mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La
Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata
dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la
mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera,
ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca
segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h ,
mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco!
Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che
parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro
e mette la freccia per sorpassare !!".
55. Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la
macchina te ne accorgi!
56. Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa
10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in
macchina.
57. Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico,
quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
58. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".
59. Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
60. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti,
due dietro e 96 nel portacenere!
61. E' notte. Mario il camionista sta percorrendo una strada statale
fra i boschi. All'improvviso sente alla radio:  "Edizione
straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli
extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su
strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti
bluastre". Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco
due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi
extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione! Con il
cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci
lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si
addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci,
cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano
essere come rannicchiato con gli occhi contratti:  "Ehi...io
Mario...ca...camionista..!".  Una voce da dietro il cespuglio:  "IO
GIULIO,  AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"
62. Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la
lancia...
63. "Scusi il 15 passa di qui?". "No, il 15 sono a Milano!".
64. Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma,
finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo'
essere utile. "Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?". "Ok,
attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa,
con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi
avverta con il clacson".  Lentamente la Ferrari parte con dietro la
povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano,
per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo"
degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera,
iniziando una gara spettacolare, finche' passano davanti ad una
pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo:
"Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una
Ferrari anch'essa a tutta velocita' ". "Normale ... appuntato, dai,
per una volta chiudiamo un occhio... ". E l'appuntato: "Maresciallo,
il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per
chiedere strada"
65. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato
dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.  Il poliziotto
si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la
cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h  succhia ...".
66. Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con
un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi,
le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino. "Non
credo, mi servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema"
afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare. Il signore,
sbigottito, prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo
sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi".  Qualche giorno dopo la
stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si
ferma a proporre il proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore.
Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di
New York..." risponde compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e'
problema..." e premuto un pulsante porge al signore un computer
portatile, mentre dal tettino della Topolino esce un'antenna
parabolica. Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso
contraccambiare ...". "Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche
lei no?".  Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in
uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro.
Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della
Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'.
Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che
si dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato:  "Ma che
cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti
rompono i coglioni..."
67. Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici:
Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo
Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che
parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro
citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma
dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci
protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella
sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un
po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il
Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai,
non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi
figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter
riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h.
Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito
chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"
68. Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi
controlla le candele...".
69. Perche' i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel
andale in montagna.
70. Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio
destro. La polizia indaga sul sinistro.
71. Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto
senza portiere... ma con citofono!
72. Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un
resuscitato!
73. Un giovane e' rimasto vittima di un grave incidente
motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La
cattiva e' che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra
la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia
qual e'?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i
tuoi stivaletti".
74. Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone
di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte.
75. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
76. Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
77. Era cosi' grasso che l'autoambulanza  per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
78. Al parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?". "Sayonara!!".
79. Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il
nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto
l'autobus?".
80. "Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla
scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre".
81. Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana.
Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i
pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh
allora abbiamo investito una suora!".
82. Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno,
nessuno e centomila.
83. Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?".  "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ".  E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
84. Il rappresentante di automobili vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del popolo?
85. Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
86. Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il
poliziotto.
87. Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente
acciaccata. "Cacchio ... cosa ti e' successo?". "Ho investito un
terrone!". "...e ti ha conciato la macchina cosi' ?". Eh si' ... quel
balordo si nascondeva dietro agli alberi".
88. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!
89. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.
90. Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la
sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio
ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa
parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'.
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si
rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto
importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi
sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma
chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu'
importante!".   "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi
sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il
Papa! ".
91. Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice
il primo prete".  "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia
colpa, mia grandissima colpa!".
92. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un
bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela!
Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come
hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto,  se giuri di
non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici
d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto
i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di
banana... ne vendo delle tonnellate...  ma tu non fregarmi il brevetto
!". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo
con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e'
il Carletto! ma come hai fatto... un  Ferrarino!? come ci sei riuscito
?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una
cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
93. Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile.
Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione
fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota
subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe
essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di
pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se
l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque
anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
94. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne
sta uno solo e ritto!
95. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un
signore: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il
Rolex!".
96. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile
sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza
consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a
tavoletta.
97. Se in autostrada  ti vedi venir incontro  un oggetto enorme che
dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.
98. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
99. Siamo su un tram a Milano molto affollato. Un signore in piedi
grida: "Sono un idraulico e devo scendere fra due fermate!". Gli altri
viaggiatori trattenendosi al passamano lo guardano incuriositi e un
po' indispettiti! Alla fermata successiva: "Sono un idraulico e alla
prossima fermata devo scendere!". Al che uno degli altri viaggiatori
innervosito gli dice: "Guardi, che lei sia idraulico e che debba
scendere alla prossima fermata, a noi non ce ne frega proprio
niente!". Ed il signore con molta gentilezza: "Dovreste lasciare
libero, per favore, il tubo...!".
100. Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il
duro non paga". Stessa scena per vari giorni finche' trova un
controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?".
"Perche' ha la tessera!".
101. L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su
un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e'
girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
102. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi (Woody Allen).
103. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il
carro funebre seguiva le altre auto (Woody Allen).
104. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto
trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una
minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile,
coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non
poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un
colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non
poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li
finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un
braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e
vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
105. Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? Perche' si puo'
parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.
106. Uno giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa
l'amore colla sua figlia piu' giovane e preso dall'ira gli spara
all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un
colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta'
alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non
puo' fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora
il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente,
figliolo" dice il dottore "Non c'e' nulla che posso fare. C'e'
comunque un uomo dall'altra parte della strada che potrebbe aiutarla".
"Oh? E' uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui
e' un suonatore di flauto. Le insegnera' come tenerlo senza pisciarsi
addosso".
107. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre
la portiera dell'auto.
108. Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?  Lo
svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
109. Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della
propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!
110. Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente
di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un
imbecille.
111. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."
112. Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
113. In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in
braccio una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli
"rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo
punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma
le scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia
fuori nessuno..."
114. Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si
scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice:
"Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane
ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di
stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei
dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due
alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ".
115. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
116. Che cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
117. L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il
guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore.
118. Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta',
poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans,
dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e'
che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle
docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma
secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti
sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti
infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta'
facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
119. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
120. "Mio figlio ha l'AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano
finche' sono giovani!"
121. Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre
investire di piu'!"
122. Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si
immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre
ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta
notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano
terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco -
Saranno duecento!".
123. Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.
124. Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto
ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare  ho io la
soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi'
sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso
la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare
energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia
cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma
l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere
cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
125. Un amico dice all'altro:  "Sai, ho cambiato la donna e
l'auto...". "Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra
troppo poco...".
126. Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo
desiderio: comprarsi una Ferrari. Arriva a settant'anni e finalmente
riesce a comprarsela. Ma sfortunatamente muore il giorno prima della
consegna. Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto. Hai
desideri particolari?". "Beh... veramente si': in vita mia non sono
mai riuscito a guidare una Ferrari. Pensi che sono morto il giorno
prima  della consegna del mio Testarossa!". "Va bene potrai guidare
una Ferrari, ma qui in Paradiso non si puo' superare il limite di 50
km/h". Cosi' detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante.
Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla
velocita' consentita per le strade del Paradiso. Dopo un po' si vede
superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che
sfreccia a forte velocita'. Il poveretto torna a lamentarsi da San
Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h
per non turbare la quiete e poi c'e' uno con una Cinquecento truccata
targata NApoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?". "Prima
di tutto quella Cinquecento non e' targata NAPOLI ma NAZARETH, poi
quello e' il figlio del CAPO e fa quel CAZZO che gli pare!!"
127. Perche' l'auto migliore e' quella del Papa? Perche' va da Dio e
non consuma un'ostia!
128. La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si
realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene
di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano
meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio
un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono
allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro
che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e'
perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici
della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.
Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati
applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla
linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro:
"Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
129. Al telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??".
130. Il Belga sterzo... il Lussemburghese cambio... di chi sono amici?
Dell' Olandese volante.
131. Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti
i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia.
Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi'
decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina
da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta
comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire
il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua
vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta
agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto
completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora
esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla
prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo
promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di
150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al
capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti
glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente;
altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50
punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla
marmitta!!".
132. Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa.... 
133. Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui
sedili posteriori causano bambini.
134. Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto?
Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto
allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono
30 centimetri.
135. Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e
libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo
135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma
no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio
lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua:
"Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se
li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop
sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora
piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le
cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono
tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la
moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A
questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi
stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla
signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei
sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!".
136. Sapete perche' la Ferrari non vince mai il campionato? Perche in
Formula 1 non ci sono gli arbitri.
137. Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo
finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo
tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente,
ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un
terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla
centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono
anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un
campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una
malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave
disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo
questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?".
"Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
138. Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di
aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono
assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera.
Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando
l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo sbrigati che sta
iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!"
139. Il Governo Italiano ha deciso che col I° gennaio 1999, le
automobili dovranno camminare a sinistra, non piu' a destra. Se
l'esperienza sara' positiva, dal I° febbraio 1999 detta misura sara'
adottata anche dagli autotreni.
140. Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado
tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen).
141. Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada
e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la
ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro
delle altre signore la cui caratteristica comune e' quella di essere
pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede
al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di
velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocita' dei limiti
consentiti. Dov'e' il problema?". E il poliziotto: "Signora, certo lei
non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si puo'
essere di pericolo per la circolazione". "Ma guardi, signor
poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita' prevista
dai limiti... 24 kilometri l'ora!". A questo punto il poliziotto
capisce dove la signora si e' sbagliata: "Guardi che lei si e'
confusa: 24 e' il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'.
Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una
curiosita'. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano
spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto OK?". E la signora:
"Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo
appena lasciato l'autostrada 151".
142. Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e`
probabilmente parcheggiato.
143. Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli:
"Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i
documenti. Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore:
"Chi di voi e' Fulvia Coupe?".
144. Qual e' il colmo per un pilota di Formula? Rifiutare l'auto
aziendale! 
145. L'autobus era cosi' affollato che stava in piedi anche l'autista
(Leopold Fetchner).
146. Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il
sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un
poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il
poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde:
"No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno
detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in
autostrada...". 
147. Codice della strada: "Non capisco cosa spinga i moscerini a
prendere sempre l'autostrada contromano".
148. "A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...".
"Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille
Campanile).
149. Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il
cuore a pensare a quel disgraziato che attraversa la citta'
indifferente, e lui li', a guidare, per giunta con un rompiballe
dietro che si lamenta. (Romano Bertola).
150. La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi
si spiaccicano dietro.
151. Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con
la sua Rolls nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando
una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il
parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto
scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma
bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e
schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma
bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"
152. Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile
incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico.
Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare
l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo,
tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso,
drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "
153. Un tizio sta guidando nella campagna desolata, quando si accorge
di essersi perso. Allora si ferma ad una casa di campagna, suona alla
porta e gli viene ad aprire una vecchia contadina a cui chiede le
informazioni di cui ha bisogno: "Mi scusi, sto cercando la casa dei
signori Tizi che dovrebbero abitare da queste parti". "Mi dispiace,
non li conosco" dice la vecchia. Allora l'uomo, sconsolato, ritorna in
macchina e riparte. Ha appena fatto 50 metri che vede nello
specchietto retrovisore la vecchina che urla e gli viene incontro.
Allora il tizio fa un'inversione a U e va incontro alla vecchina.
Quando la raggiunge questa gli dice: "Ho chiesto anche a mio marito...
e anche lui ha detto che non li conosce".
154. Sulla Williams di Mansell l'unica cosa intelligente sono le
sospensioni. (Michele Alboreto).
155. Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine?
Con il rossetto!
156. Perche' chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2
biglietti? Perche' il mal di testa e' passeggero!
157. Se i tabelloni elettronici autostradali dovessero riportare la
scritta «La vita e' un breve ponte che porta dalla non esistenza alla
morte», rallentate: potreste trovarvi su un viadotto che non e' stato
mai finito di costruire.
158. Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume
massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman).
159. Signora sull'autobus, passeggero strusciante da dietro. Ad un
tratto la signora: "Villano, come si permette?". "Ma... signora...
veramente...". La folla mormora. "Non faccia lo gnorri, ho sentito
benissimo". "Ahh, ma allora c'e' un equivoco! Ecco guardi" e l'uomo
estrae dalla tasca un rotolo di banconote. La Signora confusa: "Ahh,
mi scusi, avevo capito male, sa, con la gente che c'e' in giro... mi
scusi!". "Non si preoccupi, signora, non fa nulla, arrivederci". Un
mese dopo lo stesso individuo si piazza ancora dietro la stessa
signora che si volta di scatto, lo riconosce e: "Opla', ha avuto
l'aumento eh?".
160. Un'automobile ed un camion che viaggiano in direzioni opposte
lungo una strada altrimente deserta si incontreranno sul ponticello
(Legge di Quigley).(Arthur Bloch).
161. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR  doveva
andare dritto! (Paco D'Alcatraz).
162. Tenete la morte lontano dalle strade. Guidate sul marciapiede. 
163. Quando raggiunsi i 18 anni di eta' mio padre mi diede le chiavi
della macchina. Se mi avesse dato anche le chiavi del garage per
uscire... (Bob Saget).
164. Era cosi' nervoso che ai drive-in metteva la cintura di sicurezza
(Neil Simon).
165. Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot
205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla
discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua
Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in
coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti
precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio,
che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il
coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole
passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i
coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna
di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un
coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo
la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio
mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso
sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando
sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi
ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!
166. La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente
vuole una macchina carissima che costi meno. (Steven Wright).
167. Quando tutto va storto, se qualcosa va dritto e' un camion (Eros
Drusiani).
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

Un mattino Clinton e il suo autista stanno viaggiando con l'auto
presidenziale su una strada di campagna.
A un certo punto un maiale attraversa la strada e iiiiiiiiiiiiiiiiiii bump
... lo stirano.
Clinton scende e vede che il maiale e' morto e dice all'autista: "Vai dal
padrone e spigagli cosa e' successo".
L'autista si dirige verso la fattoria...
Dopo diverse ora Clinton vede tornare il suo autista ubriaco perso, con i
vestiti stropicciati con un grosso sigaro in bocca.
"Dio mio! ma che e' successo?" dice Clinton
L'autista: "Il contadino mi ha dato tutti i soldi che aveva in casa e ha
voluto offrirmi una bottiglia del suo migliore whisky, la moglie mi ha
offerto un sigaro, le sue due figlie hanno voluto fare l'amore con me..."
Clinton: "Ma che diavolo gli hai detto?"
"Niente..." replica l'autista "gli ho detto: sono l'autista di Clinton e ho
appena ucciso il porco..."

... lo stirano.
un porco contro la macchina presidenziale fa burp
sim

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news:7fi00m$8hc$1...@waltz.mi.linux.it...


 wrote in message
