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Titolo: Le scoregge (n=82)

1. Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
2. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero
speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane".
L'impresario gli chiede di fargli vedere". Il tizio si abbassa i
pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ancora niente.
Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una
bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario. E il
tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
3. Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta
piano!
4. A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
5. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia
sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave,
bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
Dalla 6 alla 30 sul mio sito:
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31. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai
pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia.
(Daniele Luttazzi)
32. I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri.
33. Due scoregge giocano a rincorrersi nell' intestino. Una dice:
"Attenta al buco!.....prrrrr" e l' altra: "Quale buco?.....prrrrr".
34. Un tizio soffre di aerofagia acuta. Una mattina si trova alla
stazione e siccome piove si mette dentro il gabbiotto di attesa del
binario.All'interno del gabbiotto c'e' molta gente e i vetri sono
appannati. Ad un certo punto gli prende un forte attacco di peti e non
sapendo come fare per camuffare il rumore ad ogni peto, ad ogni
esternazione passa il dito sul vetro appannato per far finta che il
rumore stridente provenga dal suo gesto. Le cose sembrano andar bene,
ma dopo il quinto peto, un signore si gira verso di lui e gli dice:
"Ah capo, per il rumore abbiamo risolto, ma per la puzza come famo?"
35. I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)
36. Tria sunt genera petorum. Petus, Contropetus et Petus cum rotella.
Petus fetat sed non tronat. Contropetus tronat sed non fetat. Petus
cum rotella fetat tronatque.
37. Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e
sta piangendo: "Perche' stai piangendo?" chiede la scoreggia
tranquilla. "Perche' mi hanno appena mollata!!"
38. "Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
39. Un peto ed una scureggina si fidanzano, escono una sera e al
chiaro di luna il peto vuole dichiarare il proprio sentimento. La
serata e' propizia, il cielo e' magicamente luminoso, allora lui
guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!!"
40. Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie! 
41. Cos'e' la scoreggia? E' uno stronzo che chiede strada.
42. Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale
gesto. La donna: "Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è
sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm,
evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!". "Beh, signora, come
faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono
delle prove!". "Ma io ho le prove: guardi!". E tira fuori una foto che
mostra all'avvocato. "E allora? Questa e' la foto di una normalissima
stanza da letto...". "Ma la guardi bene!". "Cosa c'e' che non va? C'e'
il letto, il comodino, un armadio...". "Le dico di osservare
attentamente!". "Senta io non riesco a vedere proprio nulla!". "Ah no?
E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai
visto?!?".
43. Uno yuppy conosce una ragazza ad un brunch e, per cercare di
farsela la invita nella sua garconiere a vedere la sua collezione di
opere d'arte. Mentre la ragazza ammira le opere d'arte lo yuppy le
chiede: "Vuoi Porto o Sherry?". "Sherry, naturalmente" risponde la
ragazza. "Vedo che sei un'intenditrice" fa lui. "Certo! Per me lo
sherry e' il nettare degli dei. Il solo vedere il suo colore caldo mi
riempie di gioia. Il suo profumo delicato mi porta sulle ali
dell'estasi, e sento mille violini suonare. Un sorso, ed una sinfonia
di piacere esplode in me. D'altra parte, il Porto mi fa scoreggiare". 
44. Cos'e' un rutto? Una scoreggia salita in ascensore.
45. Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza,
davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie
davanti a melodie o a parole seducenti.  Ma non potevano sottrarsi al
profumo. Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso
penetrava negli uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano
vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la'
distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal
piacere, l'amore dall'odio.  Colui che dominava gli odori, dominava il
cuore degli uomini. Chi ha scoreggiato?
46. Un culo a mandolino fa musica o scoreggia ? (Zap)
47. Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"?
(Maurizio Tecli)
48. Un petomane che ti infastidisce è un petolante?? (Guru)
49. Morti assurde: Al primo posto (e meritatamente) troviamo la fine
che a fatto un veterinario del Texas che nel fare una rettoscopia ad
una vacca ricevette in piena faccia una scoreggia della bestia che lo
investì proprio mentre stava fumando un sigaro. Morì per le gravissime
ustioni. 
50. Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per
essere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordido...ma se
ci si mette dal punto di vista ottimista si constata che il piu'
disgraziato degli uomini puo' avere almeno un istante di benessere al
giorno. (Reiser)
51. Che differenza c'e' tra le donne e le scoregge? Nessuna, quando le
molli ti senti meglio!!!!!! 
52. "Posso fare una scoreggia?". "MMaa...". "No, lo chiedevo per
educazione...". 
53. Che differenza c'e tra una donna e una scoreggia? NESSUNA, perche'
... per tutte e due, o le soffochi o le molli !!!
54. Spese tutta la vita a cercar di scrivere cose spiritose. Fu
terribile quando scoprì che poteva ottenere lo stesso effetto con
sonore scoregge.
55. Chevy Chase e' uno che non riuscirebbe neppure a improvvisare una
scoreggia dopo una cena a base di fagioli in umido. (Johnny Carson)
56. Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a
sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi
scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perchè secondo lei
puzzo così tutto l'anno???"
57. Ehi, ciccione! Scommetto che con una scoreggia riusciresti a
strappare le alghe di questa piscina e a spedirle di qui alle Bermude!
Se non ci sono alghe lì dentro è perché le ha risucchiate tutte il tuo
culo! (Charles Bukowski)
58. Il copertone scoreggione dorme nella sua camera d'aria. (MM)
59. Do di retto: peto. (Peteté)
60. Conoscete quel tipo con i peli del culo così lunghi che è morto
frustato da una scoreggia?
61. Spesso... quando piangete... / nessuno nota le vostre lacrime... /
Spesso... quando siete tristi... / nessuno nota la vostra
infelicità... / Spesso... quando siete felici... / nessuno nota il
vostro sorriso... / Ma provate a scoreggiare solo una volta...
62. SCOREGGIARE: Starnutire sotto gli indumenti intimi.
63. Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal
culo usciva solo polvere. (MM)
64. In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda
vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La
cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad
annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo
al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed
entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un
altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la
cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New
Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15°
piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera:
"Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
65. "Ehi, ma ti si e' addormentato il sedere?". "E perche'?!?". "L'ho
sentito russare..."
66. Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel
corridoio!"
67. Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum
casalingum... Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno
clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno
fetore...
68. I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!
69. A lui:
...sei seduto fronte a me,
Ti inclini a destra poi lentamente a sinistra,
Con un filo di voce immersa nei tuoi occhi ti chiedo:
Perchè mi stai osservando?
E tu...
e tu...
Arrossito mi rispondi:
Cucciola hai capito male...
Volevo solo scoreggiare! (Cinzia Alpignano)
70. Due amici stanno conversando, quando all'improvviso uno dei due
molla una portentosa scoreggia, lunga quasi un minuto. E l'amico
interviene: "Caramba, Ciccio, sei proprio marcio... e che scoreggia
lunga, non ne avevo mai sentita una cosi'...". "E meno male che non
era anche larga, senno' sarei rimasto senza culo". (MM)
71. Su un SMS: Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando'
senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto
lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
72. Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.
73. Anche IHU decise di partecipare al grande concorso internazionale
di scoregge tenutosi a Romingen, in Germania. Il comitato incarico'
tre dei suoi piu' validi esponenti del settore: Pirotti, Spatatlash e
Max, i quali sbaragliarono il campo ritrovandosi tutti e tre in
finale. Il primo a esibirsi fu Pirotti, il quale si mise il microfono
nel culo e suono' un trascinante Rock&Roll, strappando un lungo
applauso da parte del pubblico convenuto. Fu poi la volta di
Spatatracchete che, per nulla intimorito dalla performance dell'amico
avversario, si infilo' il microfono nel culo con evidente piacere e
suono' l'inno italiano in versione politimbrica a quattro voci: una
eccellente performance che fece letteralmente impazzire pubblico e
giuria. Fu quindi la volta di Max, che sali' sul palco e disse: "Bene,
coglioni, visto che questi cazzoni di partecipanti si sono preparati
al meglio, ho preso la decisione di non partecipare piu' al concorso,
giacche' non avrei alcuna possibilita' di vincere. Colgo pertanto
l'occasione  per fare i miei migliori auguri ai concorrenti e che
vinca il migliore". La folla applaudi' a lungo e lui, visibilmente
soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. (MM) 
74. Cena molto importante nella casa di una anziana contessa. Tra gli
invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di
flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la
contessa... Proooootttt ... molla una scoreggia micidiale. Tra
l'imbarazzo di tutti si alza il marchese Cosimo de Paranza degli
Aldobrandi e con gesto signorile si scusa dicendo che ultimamente
soffre di disturbi intestinali e in questo modo evita la figuraccia
alla contessa. Sono al secondo quando l'anziana contessa...
Prooooootttt... ne molla una che è peggio della prima. A questo punto
il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si
assume la colpa. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa...
Proooootttt... molla la solita indescrivibile scoreggia. Si alza il
Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata
assumendosi la colpa. I camerieri stanno portando la frutta quando si
alza Il Visconte Carlo Alberto da Viggiù e... "Dichiaro che la
prossima scoreggia della signora contessa è mia!!!!!!!!"
75. Come si fa a capire quando una zanzara sta scoreggiando? Semplice,
improvvisamente vola diritta.
76. Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa
cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per uno scossone del
tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da
tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di
riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del
tram, nonche' per il fatto che il tram e' in continuo movimento, i
pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di
questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni
rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a
prenderli, almeno gli spari!" (Gino Bramieri)
77. Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo
qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra
i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di
santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il
padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel
corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la
porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso
nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si
diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water
senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata
tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio'
un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era
diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento'
moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un
organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere
il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il
medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo'
perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le
sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo
chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi
gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo
una scoreggia col guscio".
78. Se il bianco biancheggia, lo scuro... ? 
79. LA PUZZETTA (SCOREGGE): Gli scienziati meteorologi di tutto il
mondo hanno ritenuto opportuno pubblicare la scala dei valori di
un'insolita manifestazione meteo a carattere ventoso.
1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma
brevemente. Il suo odore e' anonimo.
2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento
intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
3. TRISTANA: Si manifesta per lo piu' dopo qualche ora dai pasti.
Assenza di rumore, spesso e' accompagnata da un gorgoglio intestinale.
L'odore e' acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del
finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima,
calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce,
rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
6. CASPER: e' sicuramente la piu' apprezzata. Si manifesta
nell'intimita' delle proprie lenzuola. Chiunque e' tentato di
annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere
con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.7.
UPANDDOWN: La piu' difficile da gestire: trattasi di rimescolamento
tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si
trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente
difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si
puo' effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che
sia completamente esaurita.
8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova
versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con
la potenza della GT2.
9. JOKE: E' la piu' temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con
la DRESSED ma non lo e'. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore
in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle
mutande ci si accorge che nulla e' successo.
10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono
fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa
esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un
aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il
soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di
antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso
dell'ospedale.
13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma
tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
15. NEXUS-6: La piu' tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo,
toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi,
medi. Odore forte e corroborante.
17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e piu' lungo.
20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato piu' forte.
21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore piu' consistente.
23. BALTHAZAR: E' la piu' potente delle precedenti. Si manifesta
soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure
dopo una forte occlusione intestinale.
24. NOBUCODANASAR: La piu' nobile, la piu' richiesta dagli estimatori.
Si verifica soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area
estesissima, con la stessa intensita' dell'epicentro. Non e' rumorosa
ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore
incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di
propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo puo' dirsi
fortunato.
25. TSUNAMI: La piu' potente. Si verifica soltanto una volta nella
vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare
l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza
della gemella NOBUCODANASAR, questa e' estremamente rumorosa e copre
tutti i toni della scala udibile, nonche' alcuni subtoni e ultrasuoni.
80. Tipi di scoregge (estratto  dal concorso "gratta e annusa")
Da leggere direttamente sul sito.
81. Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:
Da leggere direttamente sul sito.
82. La scoreggia attraverso i secoli.
Da leggere direttamente sul sito.
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 148.450
Totale barzellette e battute: 28.870
Argomenti : 172  ;  Autori : 310
Ultimo aggiornamento del sito: 19 ottobre 2002
E-mail: 
dr...@tiscalinet.it

Spiacente, si staziona sul pessimo gusto.
---
Non siedo in cattedra, per quanto potrei anche farlo, ma
l'esperienza di questi giorni dice che il pubblico è etremamente vario. Dal
sito è stata tolta, tra l'altro, la poe'sia (Adamo &Eva etc.). E' bastato
solo un garbato "non sempre capisco", per capire che chi scrive per il
pubblico, ha l'impatto con una sensibilità eterogenia.
Sbaglia che crede che la sensibilità maschile sia estensibile all'altra metà
di staminK :)
--
MediAte... MediaAte, umoristi, che avete il sito
Magari, avessi mai ricevuto una critica nei ng...
Apprezzala e non ti incazzare.
www.ricostruire.it

va bč, eterogenEa... ci abbiamo capito

culo usciva solo polvere. (MM)
Ogni volta che la vedo, chissa' perche' mi ricorda qualcuno.
MM

47. Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"?
StraROTFL!

82? ma dio onni tanto caa pure

 82? ma dio onni tanto caa pure
si e genera gli stronzi come a te


varda 'e vando dio dio 'un intendo dio, ma intendo 'e dio. o dio se 'apisci
una sega nulla.


non ti hapisco. addio


aspirami sta fava


biancaneve e i sette nani


Non erano nani, erano minorenni.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 aspirami sta fava...
...secca.


...secca.
t'emozioni na cea