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Titolo: I Giapponesi (n=37)

1. I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !
2. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".
(Paolo Cananzi)
3. Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.
4. Come si chiama il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso
Lamoto.
5. Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
6. Perche' i giapponesi sono gialli? Perche' pisciano controvento.
7. Perche' i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel
andale in montagna.
8. II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore
americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un
asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12
aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va
incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12
aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole
aviatole amelicano!".
9. Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa. (Dave Edison)
10. Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda!
11. Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi
Nechinoti.
12. Come si chiama il piu' famoso teppista giapponese? Urinawa
Sulimuri.
13. L'Imperatore Giap chiama al suo cospetto i suoi tre valenti
Samurai Tutiro, Tutero e Tutoro: "Ho avuto notizia di tre draghi che
seminano il terrore nelle lontane province dell'impero. Voglio che vi
rechiate sul posto per ucciderli ". I tre samurai prendono congedo e
si consultano per stabilire la strategia da adottare. Decidono di
recarsi individualmente a nord, ovest e sud, affrontare i draghi per
poi ritrovarsi di li' ad un mese. Passa il tempo e finalmente, sul
finire del mese le carovane di Tutiro e Tutero si incontrano. Hanno
sconfitto i relativi draghi e festeggiano con grande gioia l'avventura
che li ha visti valorosi protagonisti. Rendendosi conto dell'assenza
del loro compagno, decidono di andargli incontro e si incamminano
verso sud. Ad un tratto scorgono, di la' da una bassa collina, un
bagliore sfolgorante... "Sara' Tutoro che festeggia, presto,
raggiungiamolo!". Entrano in una piccola valle in cui vi e' al centro
una statua di cristallo che brilla... La morale: Non e' Tutoro quello
che luccica!
14. La FIAT invia alcuni ingegneri alla Toyota in Giappone per vedere
come si realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime
catene di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano
meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio
un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono
allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro
che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e'
perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici
della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.
Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati
applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla
linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro:
"Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
15. Mila e Shiro (due personaggi di cartoni animati giapponesi) vanno
a fare la spesa. Mila rimane fuori e Shiro entra.  Dopo aver fatto la
spesa Shiro va alla cassa, e la cassiera gli dice: "6.000 (sei Mila)",
e Shiro risponde: "No, sono Shiro".
16. Come si chiama il piu' famoso dietologo giapponese? Kala Kili.
17. Una turista sta visitando il Giappone. Un giorno, mentre e' in
giro, le scappa la pipi'. Cerca un bagno pubblico e trova una specie
di cabina telefonica chiusa con la scritta WC. Accanto alla porta un
unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro
vi e' un intenso profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato! Sedutasi
sull' asse, fa pipi' e poi si accorge che manca la carta igienica, ma
di fronte a lei c'e' un pannello con vari pulsanti di cui il primo
specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa
vocina incoraggiarla a provare le meraviglie di quel cesso futurista!
Lei preme il secondo pulsante, e subito un getto di acqua tiepida le
irrora le chiappe, poi ancora piu' stupita, preme il terzo e un getto
di aria calda gliele asciuga... Quarto pulsante e subito un'ondata di
profumo le si sparge attorno. Presa da queste meraviglie, la ragazza
si lascia sfuggire un'esclamazione: "CAZZO!!". Allora la vocina con
tono piu' dolce che mai dice: "Quinto tasto, prego!"
18. Ho cominciato a dubitare del comunismo quando ho visto che i
giapponesi non lo fotografavano. (Ivan Della Mea)
19. Karate': Moina in giapponese
20. Kimono: Indumento confezionato con un solo pezzo di stoffa.
21. Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo
giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa.
Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il
giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda,
molto veloce! Fatta in Giappone!". Dopo un po' il taxi e' sorpassato
molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese
si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in
Giappone!". E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una
Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva
all'aeroporto chiede 300.000 lire per la corsa. Il giapponese
protesta: "Mah... e' troppo caro!". Il taxista si volta verso il
turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
22. Come si chiama un giapponese che lavora alla Rai? SamuRAI.
23. Sai cosa ha detto l'istruttore di kamikaze ai suoi allievi ?
Guardate attentamente, perche' lo faro' una volta sola.
24. Qual e' il giornale porno piu' diffuso in Giappone? Le Vàgine
Gialle…
25. Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso
il solo kimono, lo spalanca e grida: "Aaaaah BANZAAAAIIIIII!". La
moglie con aria delusa: "Banzai? ...BONSAI!"
26. Una coppia di giapponesi siede ad un tavolino all'aperto di un bar
in Piazza Maggiore a Bologna. Seduto vicino un vecchio signore rivolge
loro parola: "Da dove venite ragassoli?". La ragazza (in giapponese):
"Cosa ha detto?". Il ragazzo (in giapponese): "Ha chiesto da dove
veniamo!". E lei sorridendo ed annuendo: "Japani!, japone!". "Ah mo
ve', in Giappone. In Giappone i'm'ha fatt el pio' brott buchen d'la
me' vetta!!". Questa volta il giapponese, che pure capisce bene
l'italiano: "Come?". "Dicevo che in Giappone m'hanno fatto il piu'
brutto bocchino della mia vita!". La ragazza (in giapponese): "Cosa ha
detto?". E il ragazzo (in giapponese): "Ha detto che gli sembra di
conoscerti!".
27. Questo pomeriggio c'è stata una rapina. Hanno rapinato una
corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili
oltre due milioni di fotografie dei rapinatori. (Jan Murray)
28. Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per
il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima
volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto.
Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valigie
la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende
trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie,
si fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella
camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio,
si slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi,
urla: "Banzai!!!". La sposina butta l'occhio sul basso ventre del
marito e con tono deluso: "Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai!!"
29. Negli Stati Uniti il cliente è re. In Giappone è Dio. (T. Kimoto,
presidente Sumitronics)
30. Dicono che i giapponesi siano molto felici di morire per
l'Imperatore. Oggi molti di loro saranno felici. (Cary Grant, mentre
gli aerei americani stanno bombardando Tokyo in "Destinazione Tokyo")
31. Come si chiama l'uomo piu' brutto del Giappone? Soshito Nakagata
32. La capitale del Giappone e' Transistor. I Giapponesi sono molto
industriosi: nuotano sott'acqua facendo l'ostrica, per fabbricare le
perle. (Jean Charles)
33. Le donne giapponesi ... due tagli orizzontali e uno verticale.
(Lopezzone)
34. I giapponesi ci chiamano pigri, ma almeno noi cuciniamo il pesce.
35. Le più famose prostitute giapponesi: Sudo Magodo, Lafika Mifuma,
Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio,
Simosuki Sinamiko.
36. LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI
# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
# Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne
va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
# Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio
perché non c'è l'aria a trattenerli.
# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I
robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
# Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode. Primo Corollario: Poco prima di esplodere,
gonfia. Secondo Corollario: Le grandi città sono le cose più esplosive
conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche
"la Città Fiammifero".
# Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
# Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
# Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra
ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere
fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
Corollario: Se un solo robot o astronave combatte contro un intero
esercito, l'esercito perde.
# Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte
più rompiballe.
# Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
# Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale
al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata
solo e unicamente per ultima.
# Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è
inversamente proporzionale alla sua complessità.
# Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è
aerodinamica.
# Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle
arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono
buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni
occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio
capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun
preavviso.
# Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per
quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e
ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve
tempo l'impulso irresistibile di farsi una doccia, alla quale noi
assisteremo. Corollario: I bikini rendono invulnerabili.
# Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio
extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori
quello che serve al momento. Corollario: L'oggetto più comunemente
stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile
precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune
sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
# Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per
diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più
stretti.
# Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo
delle dimensioni di quando erano giovani.
# Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido
lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi
condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che
non sembra che le riserve possano esaurirsi. L'acqua tende ad
accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata
dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è
imbarazzato o preoccupato.
# Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il
motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi
tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto
forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
# Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se
non di più.
# Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente
proporzionale al volume con cui viene annunciato. * Corollario: La
legge non vale in Ranma.
# Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione,
i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.
37. Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo,
sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio che dice al
primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".
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Continuano i Giapponesi:
37. Il piu' famoso sarto giapponese? Nakamisa Nacasaka
38. Il piu' famoso piromane giapponese? Cia Un Cerin. 
39. Il piu' famoso barbiere giapponese? Tarasato.
40. Il piu' famoso sadico giapponese? Tazzanno Nazzinna. E suo
fratello? Kezzinna Tazzanno. 
41. Il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi. 
42. Il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso Lamoto. E suo
figlio? Cio'Un Ciao. 
43. Il piu' famoso giocatore di calcio in panchina giapponese?
Iocopoco Maioco. 
44. Il piu' famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17?
Ioco Mai 
45. Il piu' famoso professore giapponese? Shimunito. 
46. Il piu' famoso portiere di calcio giapponese? Tutiri Yoparo.
47. Il piu' forte tuffatore giapponese? Sesoki Maspintu. 
48. Il piu' famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie. 
49. Il piu' famoso stuntman giapponese? Kipaga Simoru. 
50. La piu' prolifica ragazza madre giapponese? Hatu Nonusay. 
51. Il piu' famoso pugile giapponese? Sohito Ntronato (e Sohito
Steso). 
52. Il piu' famoso milite ignoto giapponese? Nunsesa Kikatze. 
53. Il piu' stupido studente giapponese? Nokapitu Nokatsu. 
54. Il piu' famoso maratoneta giapponese? Migoy Kalli. 
55. La piu' grande top model giapponese? Kemona Ikekoshe.
56. Il milite ignoto giapponese? Maki Ka Tzee (o Nunsesa kikatze). 
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 Continuano i Giapponesi:
57. Ministro giapponese della Sanità: Orino Suimuri.
57 bis: promotore della campagna antidroga: Semigira Mibuko.
58. Ministro giap dell'Istruzione: Hasino Kilege
59. Terzino giapponese : Kori Manabekimai
60: 
Russi
1. Omosessuale russo: Andrej Koimaski
2. Ecologo russo: Andrej Peiboski
3. Cappellaio russo: Fobaski
4. Ritardatario russo: Stalìn Kemovenko
5. Eiaculatore precoce: Movenko



 5. Eiaculatore precoce: Movenko
in mezzo a tutti sti russi c'è sempre k

*Venticello* ha scritto:

C'è anche Olga Cocimelova (Cuoca)
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(___
____)lartibartfast

 Continuano i Giapponesi:
l'"eterno secondo" + famoso del giappone: Todei Kimebate