Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Demenzial barza award 2000

Lancio la sfida alla quantità di barze più demenziali!
Chi ne sa di più può cominciare a sfidarmi!
Intanto eccovi un assaggio delle mie capacità:
Un tale, calvo come un ginocchi, entra in farmacia e chiede al commesso:
- Per favore, una lozione per far crescere i capelli.
- Vuole il flacone grande o quello piccolo?
- Il flacone piccolo: odio la moda dei capelli lunghi!
Due amici stanno conversando fra di loro. Poi uno dice all'altro:
- In tutta la mia vita non ho fatto che mangiare bistecche di manzo e
sono forte come un bue!
- Che strano: io da sempre mangio pesce, eppure non so ancora nuotare!
E questo è solo un assaggio delle mie possibilità!
Fatevi sotto! (Ferragostari del cavolo!)
-- 
Guru  
#################################################
Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone, 
vale più di qualsiasi oro.
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 wrote:

Un tipo entra in un negozio di abbigliamento. Il commesso gli chiede:
- Il signore desidera?
- Vorrei una camicia di forza...
- Ma lei è matto!
- Come hai fatto a saperlo?
Pierino è a letto con l'influenza. Il medico, dopo averlo visitato, gli
chiede:
- Di che cosa soffri, Pierino?
- Ecco... qualche volta soffro il solletico.
Cosa disse Giove a Saturno?
- Domani mi sposo: vuoi fare il compare d'anello
Cosa disse un pilota ad un'altro pilota?
- Non fare il turbo con me!


> >Intanto eccovi un assaggio delle mie capacità:
(.......)
3 oche stanno per attraversare la strada.
l'oca piu' vecchia grida alla piu' giovane:
-Attenta! Arriva un camion.
-Quaack!
 
-
dina
Ps:


e partecipo pure io con 2 demenzial barze in "lingua" contributo
cultural-etnico-folcloristico
- Scusate addo' aggia piglia' o' Bus pe "pellegrini (1)?
- ind e' cianc
-Dotto', Dotto' aggio venuto pe' "lastre" (2)
- e scusate nun putivuve trasi' pa porta? 
(1) Scusate, dove e'che si prende l'autobus per l'ospedale dei
"pellegrini"?
- dentro i fianchi
(2) Dottore, dottore son venuto per i risultati delle lastre
(radiografie)
- e scusate, non potevate entrare per la porta?
Le lastre in napoletano sono anche le finestre.
Angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

 Beh per adesso basta...
Continuo io:
Un capitano si rivolge alle giovani reclute:
- Chi di voi è esperto in musica?
Alzano la mano in quattro o cinque ragazzi. Il capitano è soddisfatto:
- Bene! Venite con me: c'è da portare un pianoforte al quarto piano del
comando.
Un soldato cammina su e giù per la camerata. Un compagno gli si avvicina
e gli domanda:
- Come mai sei così nervoso questa sera?
- Taci per carità!
- Cosa ti è successo?
- Domani ho gli esami del sangue e non so niente!
A un processo il giudice apostrofa l'imputato:
- Lei camminava a zig-zag e cio dimostra che era pieno di vino!
- Non è vero niente, signor giudice!
- E come lo dimostra?
- Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!


 cultural-etnico-folcloristico
Dalla tradizione veneta:
Dotor, dotor, son vignuo per le carte. (1)
Ma leca to mare!
Dotor dotor, mi sento mal! (2)
Ma sentete ben!
(1) lecarte= leccarti o le carte mediche
(2) sentete= siediti
 in più solo per voi:
Tra fidanzati:
- Sai, Elena, che tuo padre mi ritiene mezzo deficiente?
- Ah, si? È che ti conosce solo a metà!
- Caro oggi faccio le sogliole alla mugnaia, sei contento?
- Niente affatto! Le sogliole le fai solo per me!
Il doganiere al turista:
- Liquori? Tabacco?
- No, no, grazie! Solo un caffé.


...
Forse c'entra, forse no:
"Mamma, dove va la nebbia al sorgere del sole?"
"Nella testa di tuo padre, figliolo".
Bye
Daniele

Continuo io:
(ma che manie di protagonismo
e ora smettila di sparare cazzate :-PPP
angie


 Intanto eccovi un assaggio delle mie capacità:
Mi sembra più che altro un invito a farsi Faccare a ripetizione.
Contenti voi!
--
PsyDuck
"rappresento per l'infame quello che per un computer rappresenta un virus,
quindi passa a me, diffida dalle imitazioni, le ali sulle scene e mani
strette sui coglioni"

 vabbè andiamo avanti...
Ok!
Tra cacciatori:
- Complimenti Arturo, hai preso una pernice!
- È la prima volta Gregorio!
- Bravo! Ma, perché il tuo cane non corre a prenderla?
- È rimasto di stucco anche lui!
Un cacciatore si vantava del suo cane con u amico:
- Il mio cane è molto intelligente!
- Si, me ne sono accorto.
- Ah, ti sei accorto anche tu?
- Si: ogni volta che spari si nasconde dietro un albero
Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato
pescatore e gli chiede:
- Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?
- Perché tanto non avrei preso niente.
- Come fai a saperlo?
- Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i
pesci».
Gaudenzio chiede al suo amico Anacleto:
- Com'è andata l'apertura della caccia?
- Non mi lamento: ho ammazzato un merlo nero, un fagiano rosso e ho
ferito due ecologisti verdi.
Il controllore scopre una signorina che viaggia in prima classe con un
biglietto di seconda classe. La guarda e poi severamente esclama:
- E lei, signorina, come si trova qui?
- Oh, molto comoda, grazie!


 Contenti voi!
In quanto gara, è esente da fuck.


 
Ci sto!
Un amico chiede a un miliardario:
- Come hai fatto tanti soldi?
- Io devo la mia fortuna agli errori degli altri.
- Ah fai l'avvocato!
- No: fabbrico gomme per cancellare
=========================================================
Due amiche si incontrano. Una preoccupata chiede:
- Rosaria ti vedo stanca, cos'hai?
- Sai, quando bevo il caffé non riesco a dormire!
- Che coincidenza! Io quando dormo non riesco a bere il caffé!
==========================================================
- Franco, hai letto il giornale?
- No, perché?h
- Sembra che abbiano trovato il tesoro di Tutankamen!
- Ah, bene! Mi fa piacere per lui, chissà come deve essere contento!
==========================================================
Un tale si rivolge all'uscere di una grande azienda e chiede:
- Scusi, vorrei parlare con il signor Bianchi.
- Quale? Sono due fratelli.
- Ecco... Quello che ha una sorella che si chiama Gabriella.
=========================================================
Un rappresentante di commercio, da quasi due ore sta tentando di
convincere un vecchio contadino ad acquistare un frigorifero:
- Vede, in questo apparecchio i cibi si conservano anche un anno!
- Bravo lei! E noi nel frattempo che cosa mangiamo?
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FREDDURE
* Brrrrr!
* Il radicchio all'insalata riccia
- Quanto hai speso per quella bella permanente?
* Il cliente al sarto:
- Perché ha adottato una mela come marchio di fabbrica?
- Perché se adamo non l'avesse mangiata non ci sarebbero sarti!
* Tra il cacciavite e la vite:
- Qual'è la strada più breve per scendere al piano?
- Giri sempre a destra
* Il collo non aveva paura di nessuno, teneva sempre testa a tutti!
* Mi piace molto il lavoro! Posso stare seduto delle ore a veder
lavorare qualcuno!


Ci sto!
te ne approfitti che il biso non c'e' e sta organizzandosi lo
sposalizio :-P


 sposalizio :-P
č uno splendido organizzatore
ha fatto tutto alla perfezione
ha trovanto anche chi lo sostituisse la prima notte di nozze
(non voleva far brutte figure anche li)
sim

 In quanto gara, è esente da fuck.
Ah se le cose stanno così:
Un maresciallo che sta esaminando un aspirante Carabiniere gli domanda:
- Lo sai chi e' il Dio del mare?
- No!
- Nettuno!
- Non e' poTTibile, qualcuno dovra' pure eTTere!
---


 tutti e due!!!
Va bene! Comunque avevo ancora in serbo una vagonata di barzepazze!
L'ultima (quella della staffa)
Cos'é uno schiaffo?
Una carezza ad alta velocità!
E la sirena?
Una creatura mitologica, metà donna e metà antifurto!


 ---
Cos'è il raffreddore? La malattia che produce la goccia che fa
traboccare il naso!
- Mamma mamma! Ho i piedi piatti!
- Bene! Apparecchia la tavola allora!


 - Che strano: io da sempre mangio pesce, eppure non so ancora nuotare!
Ma è troppo facile! Basta tirar quà un po' di vecchie "Settimana
Enigmistica" e leggere la rubrica "Risate a denti stretti"... Lì sopra ne
trovi anche di peggio!
Ciao ciao
BS

 
Nella notte è stata beccata la gallina in flagrante reato!
Dopo l'aver predicato bene, razzolava male!
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

Dedicata ad Angie:
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !
Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la
camera da letto e la cucina non piove…
Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della
donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai
fornelli in cucina.
Perche' le donne non hanno bisogno della patente? Perche' non c'e'
alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e'
troppo lunga.
---
Roma, sull'autobus. E', come al solito, pieno fino all'inverosimile con
molta gente in piedi e aggrappata ai mancorrenti.
Ad un tratto si leva una voce:
- Sono Ignazio, faccio l'idraulico e fra tre fermate scendo
La gente fa' pippa, accoglie tale affermazione con un sommesso "sti
cazzi".
Dopo un pò si risente la solita voce:
- Sono Ignazio, faccio l'idraulico e fra due fermate scendo
La gente continua a fa' pippa, riaccoglie tale affermazione con un
sommesso "sti cazzi".
Dopo un pò si risente la solita voce:
- Sono Ignazio, faccio l'idraulico e fra una fermata scendo
A questo punto un'uomo in piedi a poca distanza dall'idraulico gli fa:
- Ahò avemo capito, scendi e falla finita!
- Si ma il tubo è il mio - risponde l'idraulico
PsyDuck
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

 Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
trombarla meglio
sim

 scrivette:

per quello poi si rivolgono a te :-)))


PsyDuck
azzo... che coraggio
fuck... fuck... fuck... fuck... fuck...
etc. etc. etc. 
dina
Ps: ariFuck!
Pps: LOL

 trombarla meglio
Il Femminismo secondo Sim
L'

 wrote in message
NVan5.87166$dF5.1...@news.infostrada.it...

ho detto trombarla mica legnate nella schiena
sim

 
Mamma, mamma! Il gallo e la gallina!
Si caro dimmi!
Fanno come il papà e la cameriera!


 Ingrandirle la cucina !
La 'cucina'? Sicuro?
Un pescatore dice alla ragazza che lo sta osservando, sulla riva del
fiume:
- Signorina l'amo!
Lei subito arrossisce, poi balbetta:
- Si è forse innamorato di me, signore?
- No, dicevo: l'amo! Ci ha messo un piede sopra!


vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
naaaaaa
mi fai venire in mente la storia che si raccontava su un vecchio
avvocato delal costiera, sopranniminato "mangiajalline" :-)
perche', all'epoca si pagava come si poteve e quando il cliente gli
chiedeva:
Avvoca' quanto per il disturbo?
costui rispondeva
- e puortame na jallina :-PP


Il Femminismo secondo Sim
perle di saggezza quotidiana
oserei dire :-P


 
- Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?
- Così se cadono i bambini non si fanno male!


 
- Stefano mi ha raccontato una storiella sulla gastrite.
- Hai riso?
- Oh, si: In bianco!



digitņ:

Contribuisco anch'io:
Cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto.
Ciao Ciao
Giusy

Cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto.
cosa fanno quattro mosche su del velluto grigio?
dina
Ps:


un uccello con le piume di cristallo...
--
/\/\arco /\/\ex
---------> 
www.haivistolasta.com
 <----------
il portale che non vi porta da nessuna parte

un uccello con le piume di cristallo...
che fu ucciso da un gatto a nove code
dina
Ps:


allora era un Phenomena


allora era un Phenomena
e sapessi che Trauma che ha avuto
dina
Ps:


come mai, paura delle Tenebre?


Ma è troppo facile!
"I nipotini ed i parenti tutti augurano a nonno Ugo
buon compleanno e gli dedicano la bella canzone
di Lucio Battisti: Ancora Tu"
(da Radio Capodistria)
bye
Daniele

 come mai, paura delle Tenebre?
no, ha incontrato Il fantasma dell'opera
dina

 ha scritto nel messaggio
news:CLV7dG4...@news1.galactica.it...

dev'essere stato un duro colpo, sara' svenuta come quando ha avuto La
Sindrome Di Stendhal


 buon sangue.
- Fabio, sono tre giorni che non riesco a chiudere occhio: cosa mi
consigli?
- Di provare con il pugilato: a me li ha fatti tenere chiusi per più di
una settimana!


Sindrome Di Stendhal
si, e' stato un vero Inferno
dina
Ps: voglio una sigaretta!

 Ps: voglio una sigaretta!
se mi vieni a trovare te la offro.
"Non perdiamoci di vista"


"Non perdiamoci di vista"
ok
"stai a portata di voce"
dina


mi vuoi come "compagno di viaggio"?


mi vuoi come "compagno di viaggio"?
"Viaggio in Inghilterra"? (Anthony Hopkins)
dina
Ps:)


si, con "Viola bacia tutti"... (A.Argento)


 si, con "Viola bacia tutti"... (A.Argento)
arghhhhh...
non c'ero arrivata
dina

"io." <a.me@etc.> ha scritto nel messaggio
news:ekKsPAO...@news1.galactica.it...

hovintoqualchecosa??


hovintoqualchecosa??
Un giro per Firenze con la pancera di aBiso
dina
Ps:

 ha scritto nel messaggio
news:39a3abfc...@news.galactica.it...

e' convertibile in gettoni d'oro?


e' convertibile in gettoni d'oro?
No, al massimo in una bottiglietta fluorescente.
Giusy


quella ce l'ho gia', grazie.
anzi non e' che me la puoi raccogliere?


e' convertibile in gettoni d'oro?
solo in palloncini e tutti dello stesso colore
dina

anzi non e' che me la puoi raccogliere?
ma quante te en servono?
a natale che fai le metti sull'albero?
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it


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«Il cielo notturno del pianeta Krikkit è la cosa
     meno interessante dell'intero Universo»
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anzi non e' che me la puoi raccogliere?
Raccoglitela tu!
Giusy

a natale che fai le metti sull'albero?
L'effetto non dovrebbe essere male e risparmi pure sula bolletta Enel.
Giusy

 
Tra la bolletta dell'ENEL e la bottiglietta del IHU, non c'è differenza,
il risultato a cui si arriva è lo stesso.


il risultato a cui si arriva č lo stesso.
Non ci avevo pensato.
Giusy

 Giusy
C'han pensato ben quelli dell'ENEL!


 Ps:
Un abito firmato Moschino.