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Titolo: Omaggio ad Altan (n=128)

Omaggio ad Altan (alias Tullio Francesco, detto Checco), uno dei piu'
grandi disegnatori satirici italiani.
1. "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi,
spero".  
2. Noi farfalle si vive solo 24 ore e quando sono le 6 di sera si han
gia' le tasche piene.  
3. Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.   
4. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro.  
5. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno
comunicando.  
6. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse
un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.  
7. Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: "Il mio posto di
lavoro non si tocca... ". Lui m'ha risposto: "E chi lo tocca ? Anzi mi
fa schifo solo a guardarlo".   (Attribuita anche ad Angese)
8. Se i miei cattivi pensieri non fossero caricati a salve, ogni
giorno sarebbe una strage.  
9. Lei: "Gino, ti ho tradito". Lui: "Non cedo alle provocazioni".  
10. Questi giovani d'oggi! Non credono a niente. Noi alla loro eta'
eravamo pieni di delusioni.  
11. Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di
milioni di razzisti per bene.  
12. Mi piacerebbe sapere chi e' il mandante di tutte le cazzate che
faccio.  
13. Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un
pensionato a carico di ogni disoccupato.  
14. "Babbo, si puo' difendere la liberta' limitando la liberta'?".
"Dipende. Chi l'ha detto?".  
15. "Sono nata col parto indolore, mamma?". "Si'. Ne approfitto per
ricordarti che e' l'unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt'oggi".
16. "I ladri sono ladri!". "Lei non puo' criminalizzare cosi'
un'intera categoria".  
17. "Non son degno di te, babbo". "Allora sei proprio l'ultima delle
merde".  
18. "Ancora violenze su donne e bambini". "E con chi dovrebbero
sfogarsi, coi panda e le foche monache?".  
19. Penso, quindi sono. E non faccio un cazzo.  
20. "Suo marito e' gia' impotente?". "E chi lo sa?".  
21. "Lei e' un coglione!". "Maledizione, un'altra fuga di notizie".  
22. L'italiano e' un popolo straordinario. Mi piacerebbe tanto che
fosse un popolo normale.  
23. Figlio: "Mi suicido, babbo!". Padre: "Non fare il moralista: spara
agli altri".  
24. "Ricordati: dobbiamo fare agli altri quello che vorremmo fosse
fatto a noi". "Bravo, e dove li troviamo i soldi?".  
25. PRIMA MASSAIA: "Caspita, quanto mangiate!". SECONDA MASSAIA: "Sa
com'e', abbiamo il water nuovo".  
26. "Ah! se il tempo si fermasse, caro". "Brava, cosi' la banca smette
di pagarci gli interessi".  
27. Il figlioletto: "Papa', dobbiamo amarci l'un l'altro". "Gia', e
poi cosa dira' la gente!".  
28. Non sara' che tutti muoiono perche' e' gratis?  
29. "Come ci giudicheranno i posteri?". "Se tutto va secondo i nostri
piani gli lasciamo cose molto piu' drammatiche di cui preoccuparsi".  
30. Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto.  
31. "Mi sento una merda, mamma!". "E stai sul tappeto persiano?".  
32. "Ho tutto, eppure sono infelice, Luisa". "E' la vita. C'e' gente
che non ha niente eppure e' infelice uguale".  
33. "Mi domando a cosa ti serva possedere il famoso pene". "Non so,
Luisa. Ce lo tramandiamo di padre in figlio".  
34. "Babbo, che ne sara' di me?". "Per intanto, sei giovine. Poi farai
l'emarginato, il soldato e il disoccupato. Poi scegli: o meridionale o
donna".  
35. Questo paese e' cosi' coerente che, un giorno si' e uno no,
riescono ad avere ragione anche gli stronzi.  
36. "Ma, dottor Scalfari, cosa fa cosi' imbacuccato?". "L'estate mi ha
deluso. Quest'anno appoggio l'inverno".  
37. Redattore: "Non e' successo un tubo". Caporedattore: "Mandiamo tre
inviati e titoliamo: "Tragico vuoto".  
38. "Dice Baudo che non e' satira chiamare basso uno che e' basso".
"Sarebbe come chiamare ladro uno che ruba".  
39. "Lei scopa?". "Ci ho provato, come tutti, nel '68. Ma poi ne sono
uscito".  
40. Cosa non darei per fuggire all'ovest di me stesso.  
41. Il film l'ho finito. Ora speriamo che prima o poi la critica lo
rivaluti.  
42. Giubileo a Roma: Il cardinale: "Una carnevalata gay a Roma e'
intollerabile". "E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?".  
43. Lei: "Una parola e saro' tua, Aldo!". Lui: "La proprieta' e' un
furto!  
44. Nel dubbio, ho deciso di prendere le distanze da me stesso.  
45. Alla fine la storia dara' ragione a qualcuno e poi non dormira'
per il rimorso.   
46. Sono un pessimista felice.  Le cose vanno peggio di ogni piu'
rosea previsione.  
47. "Quando andiamo noi operai in TV cala l'ascolto…". "Manca la
suspense, lo sanno tutti che alla fine lo prendiamo nel didietro".  
48. Ci sono dei momenti storici che a uno gli piacerebbe di poter
dire: io non c'ero.  
49. Trovami una bonazza ignuda da mettere in copertina pel servizio
sulle molestie virili.   
50. Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito: privatizzalo.  
51. "Tra noi vige un rapporto di odio-amore, capito?". "Spiegami
meglio la seconda parte".  
52. Cosa mi regalerai per la laurea, babbo? Il mio preservativo: è un
Hatù del cinquantanove.  
53. Ho paura di avere la meningite. Impossibile. Sei troppo stupido
per una malattia simile.   
54. Per ora non mi hanno arrestato neanche un conoscente: morirò
onesto, ma sconosciuto.  
55. Dimmi che l'Italia un giorno cambierà, babbo! Cambierà. Contiamo
molto sulle piogge acide.  
56. "Adesso mollo le mie feci in mare, figliolo". "Così la goletta
verde te le analizza e ti risparmia la fila all'Asl".  
57. Sono ottimista: un giorno la Terra servirà a concimare un pianeta
lontano.   
58. Molestie sessuali sul posto di lavoro. Il sogno del disoccupato
latino.  
59. "Nessuno mi ricatta". "E' il dramma dell'emarginazione"  
60. "Fatto, Luisa!". "Complimenti. Più svelto del cambio-gomme del box
Ferrari".  
61. Che la vita è una merda passi. Ma che una debba anche godersela, è
un po' troppo.  
62. Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci
resterebbe più nulla in cui sperare.  
63. I servizi fuonzionano benissimo. E' il Paese che e' deviato.  
64. Il giornalista: "Insomma, Bossi: separatismo si' o separatismo
no?". Bossi: "Una domanda alla volta".  
65. La flessibilita' vuol dire che non siamo obbligati a licenziare.
Licenziamo solo se ci va.  
66. Sono tempi orribili: si stava meglio quando gli altri stavano
peggio.  
67. La bambina: "Ho sognato un uomo che mi diceva: sei mia". La madre:
"E' che son convinti di averti ereditato".  
68. Se le donne potessero diventare Papa di sicuro dovrebbero starsene
nella cucina del Vaticano a fare le lasagne. Altro che viaggi
all'estero!  
69. La bambina: "Mamma, sono donna!". La madre: "Non e' niente. Ci
sono ottimi prodotti. Piccoli e con l'adesivo".  
70. Lei: "E secondo te io dovrei cucinare e mettermi il rimmel per
quel wurstel li'?". Lui: "Si'. Fa parte della tua cultura".  
71. La donna: "Non mi ricordo piu' se veniamo prima dei disoccupati e
dopo i giovani o tra il mezzogiorno e i pensionati.  
72. "Dove vai?". "A orinare. Puoi trovarmi al sito 
www.cesso.it
".  
73. Lui: "Se non dormi chiamo l'orco che ti mangia!!". Lei: "E poi te
lo scopi, vero?".  
74. Lei: "Forza, Gino!!". Lui: "Ti avverto che questo amplesso andrà
in onda in forma ridotta a causa di un'agitazione!"  
75. L'alternativa si può fare nel duemila, salvo varie ed eventuali.  
76. "Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali". "E tu
dagliela a un uomo sposato".  
77. L'importante e' separare la carriera degli imputati da quella dei
giudici.  
78. "Qual e' lo stato della ricerca?". "Stiamo tentando di capire che
malattie vuole avere la gente".  
79. "L'ultima su Berlusconi!". "Magari".  
80. Intellettuali disorientati, popolazione indifferente. Se non
mancasse il gasolio, sarebbe il paradiso.  
81. Gli dico: viene la primavera! E lui mi fa: vorrei sapere a chi
giova.  
82. "Leggi i tuoi gialli, te, Maria! Pensa se una notte ti svegli e
trovi un cadavere nel letto". "Uno più o uno meno…".  
83. "Lei è dalla parte del torto" "Ingenuo. E' il torto che è dalla
mia parte".  
84. Lui: "Magari tutti gli uomini fossero come Dante e Picasso". Lei:
"Morti?".  
85. E' una vita che nascondo la testa. E adesso mi avvisano che era
merda, non sabbia. (da 'L'Espresso', maggio 2002)  
86. Perchè proprio a noi gli esiliati palestinesi? Perchè siamo capaci
di tutto. (maggio 2002)   
87. "Siamo liberi di votare secondo coscienza". "Cazzzzzo, neanche un
aiutino?".   (1998)
88. "Mi son fatto la cacca addosso, papà". "Riponila nel freezer, che
al momento l'offerta supera la domanda".  
89. Il figlio: "Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza".
Il padre: "Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome
Bergonzoni".  
90. Il marito: "C'e' un altro uomo?". La moglie: "Se proprio vogliamo
contare anche te, sì".  
91. "E lo scontro sociale?". "Sarà equo: arbitro Maroni, guardalinee
Pezzotta e Angeletti".   (La Repubblica 24.06.2002)
92. Il figlio: "Mi hanno dato un due in latino". Il padre: "Finalmente
un po' di meritocrazia".  
93. Lui: "Questi giovani escono dalla scuola che non sanno un tubo!".
Lei: "E' una misura cautelativa, in caso vengano catturati dal
nemico".  
94. Mi piace andare a scuola, perche' da grande faremo delle cene con
tutti gli ex compagni di scuola.  
95. "Dice che l'operai stanno a volere pace, pane e lavoro, peppi'".
"Sti alienati. Con tutti i problemi che ce stanno sul tappeto!".  
96. Insomma, per dirla in soldoni: chi più ne ha, più ne detrae.  
97. Uno: "Stiamo scivolando tutti nella merda. L’altro: "Finalmente un
collante per unificare il Paese".  
98. Non possiamo rinunciare alla Fiat: e' l'immagine del nostro Paese.
99. "Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito". "Privatizzalo".
100. Ho cercato di vendere l’anima al diavolo: è scaduta da un pezzo,
mi ha detto.   
101. "La figlia: "Allora, abbiamo vinto o perso?". Il padre: "Non so,
dovrei ricordarmi per chi ho votato".  
102. Un militare: "Uccidere per il petrolio?". Un generale: "Non
vorra' mica uccidere cosi', tanto per fare".  
103. Il dimostrante: "Sono contro la globalizzazione". Il poliziotto:
"Allora, sta' a casa e fatti menare dalla Polizia del tuo paese di
origine".  
104. L'Africano: "Le vostre medicine sono troppo care per noi".
L'Occidentale: "Non potevate risparmiare prima di ammalarvi?".  
105. In vacanza in spiaggia. Lui: "Milioni di gente che riescono a
vivere con un dollaro al giorno". Lei: "I veri eroi del nostro tempo".
106. Lui: "Parte la clonazione degli umani". Lei: "Uguali a quelli che
ci sono?".  
107. Lui in giacca e cravatta: "Vado al talk-show su Guerra e Pace".
Lei ai fornelli: "Attento alla forfora, che ti guardano in milioni".  
108. Ho avuto un incubo: c'era il dopo-Berlusconi e a me mi toccava
pulire e rimettere in ordine.  
109. Il primo italiano: "Grande ruolo dell'Italia sulla scena
mondiale". Il secondo italiano: "Miglior caratterista di lingua non
inglese".  
110. Primo tizio: "Alla fine, tocca ingoiare il fatto compiuto".
Secondo tizio: "Quel che non ammazza, ingrassa".  
111. Con la nuova riforma si puo' andare a scuola a 2 anni e mezzo e
in cassintegrazione a 16.  
112. I satelliti-spia vedono tutto. Purtroppo non capiscono un cazzo.
113. Sono ottimista: un giorno la terra servirà a concimare un pianeta
lontano.  
114. Mi sono autoconvocato e con grande sorpresa ho risposto
all'appello.  
115. Primo tizio: "Una sola superpotenza". Secondo tizio: "Gli altri,
a scelta, o paesi canaglia o paesi pagliaccio". (maggio 2003)  
116. Primo tizio: "Il Paese sta andando in vacca". Secondo tizio:
"Si', ma senza il necessario entusiasmo".  
117. Vecchietta: "E' impossibile vivere con una pensione di
quattrocentomila lire !". Impiegato: "Allora un po' di coerenza...
muoia".  
118. Padre: "Sempre lì a rincoglionirti con la TV, eh?". Figlio: "Ci
hai l'invidia perché te ti sei dovuto rincoglionire con la radio".  
119. Primo tizio: "E le pensioni?". Secondo tizio: "Disincentivare la
vita e incentivare i suicidi, direi".  
120. Il padre: "Urge attaccare prima che in Iraq faccia troppo caldo".
La figlia: "Perche', col caldo le famose bombe diventano stupide?".  
121. Mi piace il giorno dei morti: vado al cimitero e mi sento
qualcuno.  
122. Il figlio: "Ho diritto di ricercare la felicità". Il padre: "Se
la trovi te ne compro un pezzo".  
123. Ficchiamocelo in testa: in un paese-azienda l'opposizione e' un
esubero.  
124. "Bisogna alzare la voce con gli Americani". "Devono capire chi e'
che ubbidisce qui".  
125. "Siamo poveri, babbo". "E bianchi. E' veramente assurdo".  
126. "I veri uomini si vedono nei momenti difficili, Luisa". "A quanto
pare viviamo momenti facilissimi io e te".  
127. "Esporteremo democrazia". "Anche se e' transgenica come la
nostra?".  
128. Adoro i referendum: si vota ma non si elegge nessuno.  
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Dr Zap 
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Un mito. Semplimente il più grande.

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Scrivere 'semplicemente' era troppo poco 'semplice'.

 Scrivere 'semplicemente' era troppo poco 'semplice'.
l'ultima parola non andava virgolettata, bestia.


Sennò tu non capivi che era un doppio senso.

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si usano i tre puntini o gli asterischi, bestia venetassa