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Titolo: IHUtifull- er matrimonio de luthere

 
		ovvero l'angelo sterminatore. 
siamo oggi in grado, per la delizia e la nequizia dei lettori del
niusgruppo per antonomasia, di riferire quanto avverra` tra alcuni mesi ad
un noto pastore ciociaro un tempo assiduo frequentatore della nostra
bacheca virtuale nonche` di altri ben piu` superflui luoghi. 
la capacita` predittiva che andiamo a sfruttare si fonda su particolari
tecniche che fanno appello al paradosso EPR ed agli scivolamenti
progressivi del piacere attraverso wormholes ed altre lacerazioni del
continuum spaziotemporale secondo la teoria di robbe-grillet.
non posso esimermi dal ribadire che quanto viene qui riportato
corrispondera` esattamente alla realta` fattuale che ineluttabilmente
andra` compiendosi.  io ne saro` testimone e cronista, e come al solito
non indulgero` in pindarismi e rifuggiro` l'interpretazione soggettiva per
dedicarmi esclusivamente alla narrazione dei fatti nudi e crudi, tali e
quali mi sara` dato di assistere.  a chi mi chiedesse da chi ho ricevuto
il necessario aiuto per cotanto sforzo dovrei rispondere: 
dal diavolo, probabilmente.
		***
amatrice:
mentre rosolano le cipolle, soffriggono i guanciali e sbraciolano gli
abbacchi, nella locale chiesa si svolgono i seguenti inopinati
avvenimenti. 
- e ora fratelli, preghiamo. 
 
dall'ultima fila, ove siedono gli invitati meno controllabili, proviene
l'inequivocabile rumore di uno sbadiglio capodogliesco
- che palle le chiese, che palle i matrimoni yaaawnnnnnnn!  bisbiglia pls
alla sua vicina di destra, l'ineffabile angie che snasa l'aria cercando di
capire cosa ci riservera` il martimoniale pranzo. 
 
		***
ci s'avvicina al momento solenne: don giampy si erge in tutta la sua
possente stazza di prete casalasco in trasferta per andare a porre la
fatidica domanda: 
- vuoi tu _
luther_...@mythos.com
 prendere in sposa la qui presente
caca_...@ovile.cioc per amarla eccetera eccetera, tosarla, mungerla e
cosi` via finche` eccetera? 
- si`, risponde il nostro eroe perdendo l'ultima occasione per svicolare.
- e vuoi tu, o grandissima caca_...@ovile.cioc prendere per sposo il qui
presente _
luther_...@mythos.com
?  con tutto quel che ne consegue
eccetera finche` eccetera? 
- si`, risponde la nostra eroina perdendo l'ultima occasione per. 
all'ultima fila simone mi bisbiglia sardonicamente: 
- ma non vale! non  ha detto che possono trombare!
- c'e`  sempre  la  sacra rota simo`, gli rispondo sarcasticamente.
- e stateve zitti! interviene protettivamente angie, voglio sentire!
- e allora vi dichiaro...
cosa abbia dichiarato don giampy non mi e` dato sapere perche` in quel
preciso istante, un gregge formato da un centinaio di capi viene belando
fino alla porta della chiesa, coprendo di conseguenza la voce che la
rituale formula stava pronunciando. 
la cerimonia ormai conclusa, gli astanti si dirigono verso l'uscita ma,
stranamente, restano come bloccati.  forse intimoriti dal gregge, forse
respinti da una misteriosa forza. 
- aspettiamo che esca prima don giampy, sostiene kap ecumenicamente. Lui
puo` indicarci la via. 
- sarebbe meglio che uscissero prima gli invitati, pensa fra se` e se` don
giampy, che cosi` possono tirare il riso,
comincia a serpeggiare una qualcerta impazienza. fa caldo. chi possiede un
ventaglio sventaglia. c'e` chi comincia a sbottonarsi il gile` o ad
allentare la cravatta. simone si aggira sardonico adocchiando nubili e
coniugate. 
- ocche stiamo facendo qua dentro?  si domanda interrogativamente l'aura. 
- io l'ho sempre sostenuto: sposarsi in chiesa porta sfiga. anzi,
aggiungo, porta sfiga proprio entrarci, in una chiesa e diro` di piu`:
meglio non avvicinarcisi troppo alle chiese, e nemmeno guardarle, che`
porta sfiga. 
- ma cumm'e` che dici accussi`, proprio tu che dici di essere razionale,
mi rimprovera angie, protettiva. 
- si puo` essere razionali e ciononostante rimanere convinti che le chiese
portino sfiga. sara` perche` vengono contaminate da preti e suore, che
portano notoriamente sfiga. 
alm si agita su un panca. 
- cazzo, qua non c'e niente da bere e la cassa di aleatico l'ho lasciata
in macchina. 
- puffpuff va ansimando l'aura. non ne posso piu`. adesso esco.  ma viene
intercettata da kap. 
- ehi l'auretta! vieni che ti presento a monsignore.
- che notoriamente porta sfiga, aggiungo io tanto per ribadire il
concetto.  kap maaaaa, dimmi una cosa.  non e` che tutte quelle caviglie
che ti frantumi ad ogni pie` sospinto...  ti succede per caso in
concomitanza con le funzioni? 
- spiritoso, dice voltandosi di scatto e scivolando di conseguenza sul
pavimento umidiccio. cascando sull'inginocchiatoio prende una botta al
fondoschiena. 
- ahia! fanculo!
- figliuolo! proprio tu! si indigna dongiampy
- lo vedi lo vedi? eheheheh
- non ho nemmeno portato l'ukulele.  avremmo potuto ingannare l'attesa
intonando qualche bel canto gregoriano, va sragionando in quattroquarti
jsb. 
- figliuoli...  cerca disperatamente di farsi sentyire don giampy
- dillo alla tu' sorella! interloquisce qualche miscredente. 
- calma !  calma!  ecumenicamente esorta il kap.  perche` non usciamo? 
tutti tacciono.  nessuno ha il coraggio di avvicinarsi alla porta ove
peraltro, un superbo montone sembra stare di guardia. luther e la
cacacazzi si inguattano in sagrestia. 
- c'ho fame! c'e` niente da mangiare? datemi almeno un cachet!  si dispera
il biso, arbitrariamente. 
- ci sarebbero le ostie, osserva etilicamente alm. 
- guai a voi scellerati!  si indigna il don. 
- scellerato sarai tu che c'hai cacciati in questo merdaio, anticristo di
bassa lega! mi indigno io. 
alm intanto, adocchiato il vino consacrato, se lo scola a garganella. 
- porco! danne almeno un po` anche a me! elemosina simone.
- finito!  ahhhhhhh! 
don  giampy impaonazza  e   sviene
- padre  padre,  tentadi soccorrerlo il  kap, ecumenicamente.
- lascialo perdere. e` un rompicoglioni e porta pure sfiga.
- per sfiga, interviene protettiva angie, dovrebbe intendersi senza figa,
cosa che per un prete sarebbe anche normale. c'e` pero` chi sostiene che
provenga dall'aramaico "ah'sficq" che significa invece "notte fonda". ad
ogni modo, se penso che avevo preparato 'na bella frittatiella e bbieta
ripassata leggera leggera con un pocariello e yogurte e 'nu supson di noce
moscata, propio come la facimm' annoi, in coppa a reggia. 
- con lo yogourth?  arbitrariamente domanda il biso, ma sei scema?  ma non
capisci proprio un cazzo! ci va la panna! e la panna migliore e` la
parmalat
- ue` uaglio`, mo che ffa?  arricuminc? 
- la panna dei caseifici tarantini riuniti, canticchia jsb in falsetto, e`
pure meglio.  sembra una sinfonia di shubert
-si` l'incompiuta!  'o yogurte ce vo'! 
- basta parlar di cibo, va indispettendosi simone. trombiamo un po' cosi`
almeno si fa qualcosa, propone sardonicamente. 
cerca di appartarsi con l'aura ma viene fulminato dallo sguardo della
guardia del di lei l'aura, il corpo.  si volta allora implorante verso
angie.
- e ssempre io mi devo sacrifica'.
se ne vanno dietro al confessionale ma appena dieci secondi dopo
angie torna fuori ridendo come una matta.
- ihihihihih!!!  o' mellone e` ascito bianco! 
- a simo`?  nun e` per aribbadirselo ma che t'avevo detto? le chiese
portano sfiga. scommetto che per un par de mesi non si rizzera` piu` a
nessuno di noi. 
- al biso per un paio di secoli, aggiunge qualche spiritosone. 
- a no eh? io stasera, dichiara coram populo la serena-telecomando, io
trombo.  chi c'e` c'e`! 
Passano le ore. sfatti dal caldo e distrutti dalla stanchezza i convitati
si sparapanzano qua e la` sulle panche cercando di dormire. Di tanto in
tanto qualche temerario tenta di avvicinarsi alla porta ove continua a
regnare imperturbabile il re montone. 
jojo tenta pragmaticamente di organizzare la resistenza.
- pisciamo almeno tutti nello stesso angolo altrimenti tra poco avremo
tutti la merda fino al collo! 
- ma che siete matti? insorge ecumenicamente il kap, in chiesa? e`
sacrilegio!  poi si accorge dello stato del pavimento e si mette a
piangere. 
- daaai, non fare cosi`, tento con scarsa capacita` di rincuorarlo,
vedrai, a qualcuno verra` l'idea giusta. ce la faremo.  eppoi hai
riportato a casa la pellaccia dalle vacanze con don giampy, cosa vuoi che
sia questa storia al confronto, una bagatella... 
l'alba vede i nostri naufraghi sull'orlo della crisi di nervi. solo simone
ostenta una sardonica placidita` mentre ronfa stravaccato sull'altare,
quasi una vergine destinata al sacrificio. tanto che biso, coll'occhio
vitreo ed il ghigno dell'indemoniato gli si avvicina brandendo un calice. 
lo solleva. sta per vibrare il colpo quando jojo, ragionevolmente, lo
blocca. simone si sveglia... 
- c'e` qualcosa che non va. qualcosa non e` stato fatto per bene... manca
qualcosa... 
don giampy ancora stordito dal di alm tracannante sacrilegio si inalbera
- maccome!  non e` mica il primo matrimonio che celebro io e... 
- zitto tu ! menagramo!  simone ha ragione. questo e` un matrimonio
speciale, mica le solita segate! 
- giusto!  concorda etilicamente alm
- gia`, e qua non c'e` niente da bere, fra l'altro, dichiara in crescendo
jsb. 
- se e` per questo nemmeno da fumare, osservo sarcasticamente io.  ho pure
finito le sigarette. 
- e nun teniamo neanche niente a mangia`, aggiunge protettivamente angie. 
- trombare...  trombare...  un gli ha detto che potevano trombare... 
- ???
- quel frocione un gli ha augurato una vita di trombamenti attivi e/o
passivi. ecco perche` un gli ha funzionato!  ecco perche` siamo bloccati
qui come grulli! 
- come tonni nella tonnara
- come casertani a caserta
- come quark in un adrone
- come uno che deve lavorare il sabato
- come una quarta rinchiusa in una seconda.
- come me a chianciano terme
- come me col telecoman..
- zitto tu!
- forza allora!  incito, proviamoci! rifacciamo tutto!  ognuno allo stesso
posto di ieri!  tranne il prete! celebrera`... celebrera`...
- kap!  eclamano in coro gli astanti. 
luther e la cacacazzi riemergono dalla sagrestia. il kap,incredulo, si
avvia ecumenicamente dietro all'altare.  ha l'occhio lucido mentre
passando accanto a biso gli bisbiglia: 
- e` il sogno della mia vita... due giovani anime...  unite per sempre... 
simone gli porge un foglio col testo corretto. 
- ehm... figliuoli...  carissima cacacazzi, carissimo luther... volete voi
sposarvi affinche` possiate trombare alla grande ogni volta che vi aggrada
e ciononostante con chiunque vi aggradera`, pecore e montoni compresi, e
cosi` fino a quando l'ultimo abbacchio sara` disossato, l'ultima frittella
fritta, l'ultima boccia scolata, l'ultima canna fumata e l'ultimo assolo
svisato andra` a spegnersi nel tacet?
-si` si` rispondono entusiasti i piccioncini. 
- bene! e allora vi dichiaro...
- beeeeee  beeee
 
		****
- ...to e moglie!
- a professo`. sveglia!  si sono sposati!
- eh? uh? no! non sono stato io qualcuno...
- calma  calma. t'eri assopito. ue` tu lavori  troppo.
- andiamo fuori angie. subito. questo posto non mi piace. mi sa che porta
pure  sfiga...
fuori, al sole della calda primavera, sbraciolano gli abbacchi,
soffriggono i guanciali, rosolano le cipolle. 
selosemo  aricelebrato.
	-p-

 eccetera finche` eccetera? 
La domanda si fa prima alla donna e poi all'uomo...
perlaprecisione...

 perlaprecisione...
se permetti nei miei sogni faccio quello stracazzo che mi pare. 
	-p-

...

Ma si figuri....
Antonio

		ovvero l'angelo sterminatore. 
S E I   U N   M I T O ! ! !
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*80666 - microprocessor of the beast.
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Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature č un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP