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Titolo: visto che il gruppo sta finendo finalmente posso fare outing

Ciao Project,
non immagini quanto mi sento in imbarazzo a scriverti questa lettera,
anche se so che te la devo, ci ho provato già parecchie volte ma poi
ho cancellato tutto, a mandartela non ce la facevo proprio, ma questa
volta prendo il coraggio a due mani e lo faccio. Mi chiamo Mario e ho
compiuto 40 anni da qualche mese. La gente che mi conosce mi invidia.
Ho un ottimo lavoro che mi assorbe quasi totalmente. Prima pensavo che
avere poco tempo per pensare a e stesso fosse una fortuna ma adesso ho
cambiato idea. Sono single e fino a poco fa pensavo che sarei rimasto
single per il resto della vita. Ho una casa mia che ho cominciato a
pagare più di 10 anni fa. In teoria, per quello che si vede, dovrei
essere felice. Faccio in modo da apparire sempre sicuro di me stesso
perché con il lavoro che faccio è indispensabile ma fino a poco tempo
fa quando stavo solo mi venivano dei momenti di depressione totale. Ma
cerco di spiegarti il perché. Ho sempre pensato di essere etero o
meglio di non essere niente. Tra i 18 e i 20 anni ho avuto la mia
prima e unica ragazza. Dire che tra noi non c’è mai stato sesso mi
sembra superfluo e scontato, ma non c’è mai stato nemmeno amore e poi
sono cose lontanissime. Sono sempre molto galante con le ragazze ma
evito nel modo più assoluto qualunque coinvolgimento e succedeva così
anche prima, almeno dai 30 anni in poi. Non mi ero mai posto il
problema di essere gay, mi sentivo piuttosto un etero sessualmente
fallito. Le mie fantasie erotiche le facevo sempre sulle ragazze,
erano cose forzate ma, a livello cosciente almeno, non mi sono mai
sentito un gay represso. Per i ragazzi non provavo proprio nulla. Ho
letto il tuo articolo sulla masturbazione come problema e mi ci sono
ritrovato paro paro (mi sento imbarazzatissimo a parlare queste cose).
In pratica per me spesso la masturbazione era una forzatura frustrante
e allora preferivo viverla senza pensare a nulla come una specie di
necessità esclusivamente fisiologica che con i miei desideri non aveva
niente a che vedere. Qualche mese fa avevo cominciato a girare su
internet per capire perché la masturbazione per me fosse solo un
problema (Project, cerca di capire che a 40 anni sto facendo uno
sforzo titanico per andare avanti a scrivere queste cose) e ho trovato
quel tuo articolo, ma nel titolo parlavi di masturbazione gay, ero
tentato di leggerlo ma poi mi sono detto: ma io non sono gay! E non
l’ho letto. Ti sembrerà assurdo ma evitavo sistematicamente i siti
gay, tutti, di qualunque tipo. Mi reggevo praticamente solo lavorando,
stavo in ufficio dalla mattina alla sera e qualche volta pure la notte
ma cominciavo a stare proprio male, ero sempre agitato anche se dovevo
essere controllatissimo. Ti puoi immaginare quanto per me fosse
deprimente provare a masturbarmi. E’ stato allora che sono ricapitato
sul tuo post sulla masturbazione come problema, mi sono fatto forza e
l’ho letto anche se era in chiave gay. Più andavo avanti più mi veniva
il batticuore, avevo l’ansia di arrivare fino alla fine, poi ho
cominciato a girare un po’ su progetto gay che è proprio monumentale
(ma come hai fatto a raccogliere tutta quella documentazione?).
Leggevo e non mi stancavo di leggere, leggevo quelle cose ancora
dall’esterno, però continuavo a leggere e il fatto che fossero cose
gay non mi respingeva. Quello che leggevo mi stupiva ma in positivo.
Mi chiedevo: ma chissà come sarebbe innamorarsi di un ragazzo? Ma non
lo pensavo come un tabù. Ho letto tantissimo dei blog e del forum, poi
ho cominciato a fare qualche ricerca a partire della masturbazione e
ho scoperto che ne parli tantissime volte, poi ho letto delle storie
d’amore e mi sembravano belle. Ho fatto mente locale sul fatto che
stavo leggendo un sito gay ma ho continuato a leggere e la lettura mi
ha preso parecchio, in pratica ci sono stato tutta la notte, più
andavo avanti più mi sentivo incuriosito. Non avevo mai letto nessun
sito con lo stesso interesse. L’indomani sera ho continuato. Mi
dicevo: ma come fanno queste persone a parlare di cose così intime con
questa semplicità? Poi ho letto i post su quelli che si scoprono gay
tardi e lì il mio cervello si è messo in moto ad un’altra velocità e
mi sono detto: e se fosse? Ero perplesso, non te lo nascondo, ma era
una cosa possibile. Intanto, mentre il cervello girava su questa
ipotesi, continuavo a leggere il blog ma molto meno dal di fuori. Ho
letto il post sulla sessualità gay, diciamo sulla sessualità morbida
gay e mi sono detto esplicitamente: beh, dovrebbe essere bello! Io mi
dicevo che fare l’amore con un ragazzo in quel modo doveva essere
bello! Prima non lo avrei mai immaginato ma ho cominciato a
fantasticare su quelle cose e non ne avevo né paura né disgusto,
immaginavo proprio di ricevere un ragazzo a casa mia, di abbracciarlo,
poi di portalo con me nella cucina, di cucinare insieme, di parlare di
tutto, ma sapendo entrambi che siamo gay, e poi di vederlo sorridere.
Io sorridevo al pensiero di vedere sorridere un ragazzo gay a casa
mia. Il mondo mi sembrava proprio capovolto, immaginavo di
accarezzargli lievemente la mano durante la cena. Poi mi sarei seduto
sul divano e lui si sarebbe steso poggiando a testa sulle mie
ginocchia e io avrei potuto accarezzargli il viso. C’era un’unica cosa
della quale mi vergogno un po’, quel ragazzo lo immaginavo di 20,
massimo 25 anni. Chi lo sa perché ma credo che non mi innamorerei di
un coetaneo. Erano pensieri belli, di grande tenerezza, pensavo che se
mi fosse venuta un’erezione sarebbe stata un’ottima cosa ma non
succedeva nulla e anche con le mie benedette fantasie gay, che avevo
appena scoperto e che mi piacevano, perché mi sembravo dolcissime, la
mia sessualità non sarebbe miracolosamente resuscitata. Mi dicevo,
forse stupidamente, che avrei accettato perfino di essere gay se la
mia sessualità si fosse risvegliata. Ma non succedeva e pensavo che
sarebbe stata l’ennesima frustrazione. Sono tornato molto deluso a
leggere il sito ma era già tardissimo e sono andato a letto e,
contrariamente ad ogni aspettativa, per la prima volta in vita mia ho
avuto un sogno erotico, e un sogno erotico gay. Ho sognato che stavo
in guerra, forse la guerra del Vietnam, non lo so, ero solo e stavo
tornando al campo a piedi da una missione pericolosa. Ci sono morti
dappertutto, sento un lamento, mi avvicino è un soldato che non
conosco , non ce la fa a parlare ma è vivo, non lo posso lasciare lì,
devo portarlo con me ma sono stanco morto, alla fine lo prendo in
braccio e comincio ad andare verso il campo ma sono stanchissimo e
temo che mi si spacchi il cuore. Vado avanti con la forza della
disperazione, a un certo punto lo sento inerte, come se fosse morto,
respira appena, ha perso molto sangue mi sento dentro una disperazione
terribile, mi metto a piangere e a strillare, ma passa una gip del
servizio feriti, ci caricano, arriviamo al campo. Io supplicavo che
non morisse, un ragazzo giovane, di poco più di 20 anni, lo vede il
medico e mi di dice che è morto. Io sono sicuro che non è così e
prendo il medico per il collo e lo minaccio. Il medico si convince e
tentano di rianimarlo ma non mi fanno entrare. Io aspetto con
l’angoscia dentro. Dopo mezz’ora esce il medico e mi dice: ha la pelle
dura quel ragazzo, vedremo come reagirà nelle prossime ore. Il sogno
che, da come era cominciato, aveva tutto l’aspetto dell’incubo mi
lasciava un filo di speranza. Poi cambia tutto, quel ragazzo è in
ospedale, ma è cosciente, io gli stringo la mano per confortarlo, apre
gli occhi e mi dice: ho paura! Gli stringo forte la mano, poi viene
sera e il ricordo è confusissimo. Da ultimo lui sta con me a casa mia,
è seduto sul divano, sta bene, sorride, a quel punto mi sento eccitato
ma non oso dirgli nulla, lo guardo solo un attimo negli occhi, lui si
illumina e apre le braccia. A quel punto mi sono svegliato con il
batticuore ed ero in erezione, ma proprio come si deve, una cosa del
tutto anomala per me. Quello che ho fatto te lo puoi immaginare, erano
molti anni che non provavo cose di quella intensità, anzi penso di non
averne mai provate prima. Mi sembrava incredibile. Pensare che ero
stato sul punto di farmi prescrivere il viagra. Mi sono detto: la mia
sessualità non è morta! Io sono gay! E me ne sono accorto a 40 anni!
Per mia fortuna le mie paure mi hanno impedito di fare scelte senza
ritorno come il matrimonio. Mi sentivo sconvolto ma totalmente felice.
Gay! Sì! E allora? Mi ripetevo stupendomi proprio perché non mi
sembrava nemmeno un problema. Un primo passo avanti enorme credo di
averlo fatto, almeno so chi sono. Project, il forum l’ho letto in
lungo e in largo ma è proprio di me che devo capire tante cose. Non mi
metto in testa nulla … e so che a 40 anni mi sono svegliato
decisamente tardi però almeno mi sono svegliato. Sembra paradossale,
ma negli ultimi giorni ho dedicato molto meno tempo al lavoro e molto
più tempo a una cosa che prima non riuscivo a fare e adesso sì. Non me
ne vergogno, solo mi dispiace di esserci arrivato così tardi perché ho
perso delle occasioni importantissime. Ultimamente, rileggendo le
sorie dei ragazzi del forum mi accorgo di leggerle proprio come uno
che sa esattamente di che cosa si tratta. Non mi sono mai innamorato
di un ragazzo o dovrei dire non ancora, d’altra parte non sono nemmeno
tre settimane che ho capito chi sono.

 MUAHAHAAHHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
meglio tardi che mai no? e cmq ï¿œ un bene ammetterlo giobbe, ora puoi 
aprirti il cuore, oltre che il culo, che quello ï¿œ aperto da un pezzo.

 E' tutto vero, lo ammetto (a parte l'ex giobbe). E con questo?
RICCHION EMMERD!

 Ciao
letto fin qui

 letto fin qui
sempre ricchione rimani

 Non ho la piï¿œ pallida idea di chi tu sia e sinceramente poco mi frega.
8================================>
in questo caso l'articolo interesserebbe, vero maschione???

 E' vero, sono diversamente sessuale. E con questo?
SI DICE FROCIO ROTTINCULO!

Andvea da Favenza wrote:
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Andrea, per favore, ti dispiace non scrivere in crosspost?
Qui si parla, almeno si spera, solamente di acquari e non di altro.
Grazie e..... scusami, ma questi messaggi che non c'entrano nulla con il NG 
rompono abbastanza, anzi.
Rompono troppo :-)
Ciao
-- 
Giampaolo Natali
natalia...@NOSPAMlibero.it 

 Ciao
Tieni prigionieri dei poveri pesci , ti devi solo vergognare , aguzzino.
Ti do un consiglio : riempi la vasca da bagno e buttatici dentro, cos�
se non affoghi , avrai un bell' esemplare di Baccal� in ammollo.