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Titolo: Omaggio ad Achille Campanile (n=33)

Achille Campanile nasce a Roma nel 1899 e muore a Lariano vicino
Velletri (Roma) nel 1977. 
1. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi! 
2. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu
voglia sempre fare l'originale!". 
3. Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un
ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!" .
4. IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi
ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da
ombrello?".  IL FUNGO: "Fungo". .
5. Alcuni scrittori per scrivere hanno bisogno della vena, altri
dell'avena. 
6. "A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...".
"Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". 
7. I lettori sono personaggi immaginari creati dalla fantasia degli
scrittori. 
8. Tragedia in due battute. Il marito (rincasando con un grosso
involto): "Ho portato le maschere antigas". La moglie: "Benissimo.
Allora stanotte possiamo lasciare il gas aperto". Sipario. 
9. Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che
non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si
sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre
erano piu' che sufficienti". 
10. Non c'e' alcun rapporto fra gli asparagi e l'immortalita'
dell'anima. 
11. Le donne ci piacciono perche' sono meravigliose, o ci sembrano
meravigliose perche' ci piacciono. 
12. Qui giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva
al cielo. 
13. Mi spezzo ma non m'impiego. 
14. Tragedia in due battute. MORTO CHE PARLA. Personaggi: IL MORTO,
PARENTI E GLI AMICI DEL MORTO. La scena rappresenta una camera
ardente. li morto e' steso sul letto, fra le candele e i fiori;
intorno, i famigliari e gli amici singhiozzano, strillano, si
disperano, si danno le pugna nel capo, si strappano i capelli, si
torcono le braccia, camminano avanti e indietro imprecando e
minacciando di fare qualche pazzia. IL MORTO (tra se', intravedendo la
scena attraverso lo spiraglio delle palpebre non ben chiuse): "Quante
esagerazioni!  Ma allora che dovrei fare io?". (Sipario)  
15. Tragedia in due battute. L'IPPOPOTAMO E IL PENSATORE. Personaggi:
IL PENSATORE, LA FEMMINA DELL'IPPOPOTAMO. La scena si svolge in un
luogo dove possano incontrarsi un pensatore e la femmina d'un
ippopotamo; che so io, in un salone d'albergo, alle foci del Nilo, o
in simili posti.  All'alzarsi del sipario IL PENSATORE pensa ad alta
voce. IL PENSATORE (pensando): "L'ippopotamo e' un animale
completamente inutile nel creato". LA FEMMINA DELL' IPPOPOTAMO: "Lo
dice lei!" (Sipario) 
16. Tragedia in due battute. LA CREAZIONE DEL MONDO. Personaggi: UN
ANIMALE DIMENTICATO. La scena si svolge subito dopo la creazione del
mondo. UN ANIMALE DIMENTICATO: "Oh, rabbia!  Tutti sono stati creati e
io no!". (Sipario)  
17. Tragedia in due battute. PERCHE'? Personaggi: IL VECCHIO CENCIOSO,
IL PASSANTE. In una strada, ai giorni nostri. All'alzarsi del sipario
IL VECCHIO CENCIOSO va raccogliendo mozziconi di sigari sul selciato.
IL PASSANTE: "Ma perche' andate raccogliendo mozziconi per la
strada?". IL CENCIOSO: "Caro signore, sigari interi non mi riesce di
trovarne". (Sipario)  
18. Mi guidano, quando scrivo, lampi d'imbecillita'. 
19. Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni
bisogna anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a
qualcuno che una mela possa cadere in su ?  
20. Un tempo il giornalismo toglieva uomini alle lettere; oggi, il che
e' piu' grave, ne da'. 
21. Una montagna e, accanto il vulcano. Il vulcano erutta. La
Montagna: "Scostumato!" 
22. Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in casa. 
23. Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare
intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli. 
24. Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima
cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e'
finita!". (Sipario) 
25. "Se sono mattiniero?" fece. "Ah ah! Lei deve sapere che io, al
primo chicchirichì del gallo, balzo dal letto, corro a spalancare la
finestra, getto una scarpa contro l'insopportabile bestia, richiudo la
finestra e mi rimetto a dormire" 
26. Così sono le donne: prima di sposarlo, vogliono che il marito sia
un genio. Quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo. 
27. Penso che gli sci siano una vera manna per i venditori di occhi di
vetro. 
28.  Quella di far le valigie e` una cosa meno semplice di quanto si
creda. L'ideale sarebbe di mettere tutto a portata di mano; cioe`
tutto negli strati superiori, lasciando vuoto, per conseguenza, il
fondo della valigia. Le mogli e le sorelle, quando fanno le valigie
per i mariti o per i fratelli, credono che in viaggio si debba fare un
uso straordinario di fazzoletti. Filippo era uno di quelli che si
vantavano di saper fare le valigie. Ed era vero. Egli, per esempio,
metteva sempre nella sua valigia due spazzolini per i denti. "Non si
sa mai", diceva: "ci potrebb'essere uno scontro ferroviario; si rompe
uno spazzolino, resta l'altro". Che sciocchezza! In uno scontro
ferroviario, se si rompe uno spazzolino, e` probabile che si rompa
anche l'altro. Capiremmo se, nella valigia, si mettesse una dozzina di
spazzolini. Allora, per quanto grave possa essere lo scontro, c'e`
sempre la speranza di salvarne almeno uno. Ma anche questa e` una
sciocchezza: se lo scontro non avviene? Che se ne fa uno di dodici
spazzolini per i denti? "Conobbi un tale", disse Filippo, "che non
viaggiava mai con meno di trenta spazzolini per i denti, in previsione
di scontri ferroviari. Ebbene, una volta lo scontro avvenne e la
precauzione apparve assolutamente inutile". "Non si salvo` nemmeno uno
degli spazzolini?" "No. Non si salvo` nemmeno uno dei denti. Mentre,
per colmo di sciagura, gli spazzolini si salvarono tutti". "E il suo
amico?". "Per smaltire lo stock, si dette al commercio degli
spazzolini per i denti, impiantando un gran giro d'affari. Cosi`, lui
non viaggio` piu`, ma fece viaggiare soltanto gli spazzolini". "E
s'arricchi`?". "Si ridusse alla miseria. In uno scontro ferroviario,
tutta la merce ando` in frantumi. Erano quattrocentomila spazzolini,
cioe` un valore di ottocentomila lire".
29.  "Una volta", disse Guerrando, che non voleva essere da meno di
Filippo, "viaggiai in una cabina con un amico; nella cabina accanto
c'erano due giapponesi, ai quali pensammo di fare un bellissimo
scherzo: ci mettemmo a dar colpi furiosi alla parete di comunicazione,
cantando a squarciagola. I giapponesi protestarono, ma noi demmo loro
ad intendere che questo era un uso delle ferrovie europee: 'Paese che
vai, usanza che trovi', dissero quelli, mestamente; e non protestarono
piu`. Cosi`, noi passammo tutta la notte a dar pugni alla parete di
comunicazione e a cantare". "Dev'essere stato un divertimento
fantastico", osservo` Filippo con invidia. "Aspetti. La mattina, nel
corridoio, incontrammo i due giapponesi, che ci presero a calci. 'Che
sistemi son questi?' gridammo. 'E` un uso delle ferrovie giapponesi',
dissero. Per caso, molti anni dopo, venimmo a sapere che non era
vero".  
30. L'umanità si divide in due categorie: quelli che s'alzan tardi e
quelli che s'alzan presto. 
31. Il Tale: "Si viaggia meglio in ferrovia che in automobile, come
dice Dante". L'altro: "Dante non s'e' mai sognato di dire una cosa
simile". Il Tale: "Ma non parlo di Dante Alighieri, parlo d'un mio
amico che si chiama Dante". .
32. Le maggiori lodi a un amante, le donne le fanno coi loro amanti
successivi, ai quali lo dipingono bello, forte, elegante, generoso.
(In campagna è un'altra cosa)
33. Un albergo di montagna faceva lavorare un giovane di colore per
fare contrasto con la neve. 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
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Ultimo aggiornamento del sito: 22 febbraio 2001
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 Velletri (Roma) nel 1977.
Io vo a Lariano a comprare il pane sabato, poscia ad arbitrare a Velletri...
Ma guarda tu i casi della vita eh?
Antonio

 Ma guarda tu i casi della vita eh?
ti dice bene che parti da civitavecchia e non da roma.
altrimenti rischieresti di morire (probabilmente linciato
dai tifosi, o qualcosa del genere).
	-p-