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Titolo: Il Distinto Signore in cucina: Rospo con patate all'Alpina

Uno dei tanti hobby del DS e' la cucina, nella cui arte eccelle
per signorilita' e raffinatezza.
Ecco una delle sue piu' note ricette:
Per la sua realizzazione occorre un rospo da almeno
3 etti a persona.
L'operazione si sviluppa attraverso le seguenti fasi:
1 - CATTURA DEL ROSPO
Poiche' il grazioso animaletto in oggetto non si trova in
commercio (salvo le sue zampe spudoratamente spacciate per zampe
di rana), e' necessario andarselo a catturare.
Attrezzatura necessaria: una torcia elettrica (esso ha abitudini
notturne) e un sacchetto di plastica tipo supermarket; non c'e'
bisogno di stivaloni di gomma, perche' esso si aggira
prevalentemente sulla terraferma.
Il problema e' trovare il posto giusto.
Escluse le vie cittadine, conviene recarsi in contrade prossime a
paduli ed acquitrini ed ivi chiedere opportune informazioni ai
villici piu' esperti (la cosa puo' anche risultare dispendiosa,
poiche' non tutti sono disposti a rivelare gratis i loro
segreti!).
Individuata la postazione migliore, basta sedersi li' nottetempo
con la torcia  accesa ed aspettare: prima o poi il rospo arriva!
Non lasciatevi prendere dall'entusiasmo e siate molto oculati
nella scelta: ricordate per esempio che i rospi piu' pregiati
sono quelli con quella bella pelle rugosa e butterata di
pustoline variopinte.
Individuato l'esemplare giusto, basta prenderlo e metterlo
nell'apposito sacchetto di plastica: non c'e' nessun pericolo:
anzi tutto sono molto piu' lenti delle rane e poi non e' niente
vero che sono velenosi e sputacchiano negli occhi della gente:
tutte storie messe in giro per via della loro bruttezza (come se
le aragoste fossero piu' belle!).
2 - UCCISIONE DEL ROSPO
Si sconsiglia l'impiccagione: come tutti i loro parenti, hanno un
fiato incredibile, per non parlare poi del collo corto.
Talune rudi massaie usano gettarli vivi nell'acqua bollente: ma
essi, a differenza dalle aragoste, si lamentano e cio' potrebbe
essere sufficiente a fare passare la voglia di mangiarli.
L'ideale sarebbe l'arco voltaico: oltre tutto permetterebbe di
riprodurre il famoso esperimento di Alessandro Volta e quindi
conferirebbe un certo tono scientifico alla faccenda.
In mancanza di questo, rimane solo la decapitazione mediante
apposita mannaia cinese: basta solo stare attenti ai diti, anche
per via del collo corto di cui sopra.
3 - CUCINAZIONE DEL ROSPO
Questa e' la fase piu' facile (a parte la pulitura che richiede
una certa conoscenza dell'anatomia degli anfibi anuri).
Lo si puo' fare come si vuole: lesso (ottimo il brodo!), in
carpione, alla griglia, allo spiedo, al forno, ecc..
Personalmente lo preferisco alla diavola, dopo averlo
opportunamente spiaccicato e spolverizzato con erbe provenzali.
4 - LE PATATE ALL'ALPINA
Qui ci vuole una stalla con dentro almeno un paio di muli.
Le patate, crude e con la buccia, vanno seppellite sotto lo
strame et ivi lasciate a fermentare per almeno una settimana,
dopo di che si recuperano, si sbucciano e si tagliano a fettine
sottili (non c'e' nessun bisogno di condirle!) da disporre
artisticamente nel piatto di portata intorno al rospo.
Buon appetito!
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Pipeone

 riprodurre il famoso esperimento di Alessandro Volta 
ma se era l'esperimento di galbani, quello che poi ha
lasciato la ricerca e si e` messo ad allevare mucche.
ah mbeh, annamo bene. primo messaggio prima cazzata.
	-p-

	-p-
L'invenzione della pila comincia con: "C'era una Volta..."
MM

ah mbeh, annamo bene. primo messaggio prima cazzata.
OK, lo so benissimo che era Galvani, ma dopo avere nominato
l'arco voltaico il mio poliedrico subcosciente mi ha fatto
scrivere Volta.
Comunque e' una cazzatina ininfluente ai fini della gustosita'
della ricetta ;-))
Ciao ciao
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Pipeone

 strame et ivi lasciate a fermentare per almeno una settimana,
Lo strame?
Che cazzo è lo strame, merda?
Antonio


taci, pezzo di strame.

 L'invenzione della pila comincia con: "C'era una Volta..."
errore
comincia con "Cera una volta"
perche' poi si smise di usare le candele
--
{S@R@HHH}