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Titolo: Animali (15): le scimmie (n=37)

1. Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo
punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli
uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di
inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo
ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia
dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa
delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare
la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a
liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista
brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha
strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH, ueeee'
(pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e'
poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a
nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una
settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".
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11. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e'
l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
12. Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e
decide cosi' di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano
chi si presentera' a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il
giorno della scelta, il re apre la finestra della camera e vede una
fila lunghissima di baldi giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad
uno. Al primo: "Oh, ma che bellissimo paio di palline in oro.
Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di palline da ping pong tutte
tempestate di rubini e pietre preziose!". Al terzo: "Che fantastico
paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi' via. L'ultimo e'
un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il petto
livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline
rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong
queste?!?". E quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".
13. Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere
tutti i suoi beni, fra cui un maiale e una scimmia. Prima pero' fa
ingrassare il maiale turandogli il sedere con un turacciolo. Il giorno
della fiera carica i due animali sul camioncino e parte. Ma durante il
percorso sente una gran puzza; si ferma e va a vedere dietro. E cosa
vede? La scimmia che si tura le narici con una mano e con l'altra ...
(gesto di rimettere il tappo nel culo del maiale).
14. Che differenza c'e' fra un atleta e un domatore sadico di scimmie?
Nessuna, ambedue battono i primati.
15. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
16. Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida,
risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che
esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa
perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa
perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A.
Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima
porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si
ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al
buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con
la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la
insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno,
sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti.
Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B
per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a
destra". Il signore si precipita giu', entra  nella stanza designata e
appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla,
con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
17. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un
giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di
impazzire. Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi
al guardiano sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore;
potremmo offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Al
direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo
compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato
a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un
milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho
anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...
vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altra
cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il
milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
18. Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano
davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una
cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda:  "Mamma,
che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al
padre:  "Papa' che cos'e' quella cosa ?".   "Domandalo alla mamma !".
"Gliel'ho domandato".  "E cosa ti ha detto ?".  "Ha detto che non e'
niente!". E il padre:  "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna
!!".
19. In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio
una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta"
del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto,
spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le
scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia
fuori nessuno..."
20. Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
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31. Cerco piteco, ma non lo trovo.
32. Lo SCIMPANZON e' una grossa scimmia di indole docile che ama
passare intere giornate bevendo birra e mangiando noccioline davanti
al televisore. Contrariamente allo Scimpanze', lo Scimpanzon e' un
pessimo arrampicatore, in quanto ha un ventre enorme che lo ostacola
nei movimenti. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
33. GORILLA: E’ in via d’estinzione a causa del bracconaggio. In Zaire
la vita del gorilla e’ talmente pericolosa che alcuni esemplari non
escono dalla foresta se non sono scortati da almeno due politici
armati. (Vincent)
34. King Kong e' sempre tra i piu' citati nel Guiness dei Primati.
(Giancarlo Tramutoli)
35. Un’auto con alla guida un gorilla e a fianco un uomo viene fermata
dalla polizia stradale. Un agente si avvicina ed esclama: "Facciamo
guidare i gorilla adesso??". L'uomo risponde: "Veramente io ho chiesto
solo un passaggio!!"
36. L'Omo e la scimmia (Trilussa)
   L'Omo disse a la Scimmia:
Sei brutta, dispettosa:
ma come sei ridicola!
ma quanto sei curiosa!
   Quann'io te vedo, rido:
rido nun se sa quanto!...-
La Scimmia disse: - Sfido!
T'arissomijo tanto!...
37. Lo sai che cosa faccio chiudendo queste scimmie dietro calci e
mattoni? Lemuri. (VonFelix)
_______________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
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Oltre 32.500 battute e barzellette  

non č che sei un poco razzista? e di cattivo gusto?


> non č che sei un poco razzista? e di cattivo gusto?
AHHHHAHAHAHAHHAA
un saluto a tutte le scimmie del ng

 non č che sei un poco razzista? e di cattivo gusto?
Qui siamo tutti razzisti, soprattutto con chi quota a cazzo di cane come
te!!!
FUCK!!!
Il Censore Antonio


 ha scritto nel messaggio
news:wpfOa.154313$lK4.4...@twister1.libero.it...


 wrote
il censore sono io


Rotfl!
Tu invece ci stai facendo sbellicare! 

 parole di voi teste di cazzo
prova a cambiare i colori di visualizzazione

> vorrei ridere ma il colore della mia pelle mi rende triste
Razzista!

 parole di voi teste di cazzo
negro.


il primo cacchio che mi č passato per il minkero... interessa ? :)

 parole di voi teste di cazzo
Negro del cazzo, quota come si deve!!!
Antonio

 ecco lo avete fatto incacchiare
non e' il Biso che si e' incazzato, e' l'altro che e' negro.

 non e' il Biso che si e' incazzato, e' l'altro che e' negro.
ma hey gio ha a che fare con hey jude?
e quest'ultima è una canzone antisemita?
e gli antisemiti sono sostenitori delle colture idroponiche?
e i sostenitori sono quelli che quando ti fermi ti rendono terso il
parabrezza?
e perché l'orso non ha il torso terso?
appropo', ma il torsolo delle mele si chiama così per un problema di
evidente insufficienza toracica?
come mai qui fa tanto caldo?

 come mai qui fa tanto caldo?
non dovresti farti abbracciare, mentre ti sodomizzo.

 non dovresti farti abbracciare,
mi sono liberato dopo tre giorni.
però è stato bello.

 mi sono liberato dopo tre giorni.
o gesu'.

o gesu'.
però ho molto peccato

 però ho molto peccato
la cecita' come punizione e' piu' che sufficiente.

 la cecita' come punizione e' piu' che sufficiente.
preferisco la camera leggermente illuminata


Ma se ci sono tutte le luci accese!

 Ma se ci sono tutte le luci accese!
infatti, ma sono due lampade da 15 candele col paralume di broccato

 preferisco la camera leggermente illuminata
rischi la sovraesposizione.

 rischi la sovraesposizione.
il rischio si elimina equilibrando asa e din.
quindi la camera nella 'asa di Šin andrebbe bene.

 quindi la camera nella 'asa di Šin andrebbe bene.
in effetti, se sviluppa le foto bene come ha sviluppato il culetto...

 culetto...
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah
Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah

>D'Alema


> Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah Ah
sei migliorato, non vomiti più.

 sei migliorato, non vomiti più.
sono peggiorato, allora.

 sono peggiorato,
in effetti sì. non volevo dirtelo per non buttarti giù.

 in effetti sě. non volevo dirtelo per non buttarti giů.
lo vuoi fare solo in piedi, eh.

 lo vuoi fare solo in piedi, eh.
in piedi non importa, però ritto

 in piedi non importa, però retto
cvd.

 cvd.
in conclusione, per me bromuro, per te viagra

 in conclusione, per me bromuro, per te viagra
ok.