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Titolo: L'importanza del proprio bagno.

Esiste un luogo magico dove il tempo si ferma, un luogo dove possiamo
riflettere su cio' che piu' ci aggrada, dove nessuno ci molesta, un
luogo tanto tranquillo che ci prende una sensazione di relax
ineguagliabile. Non vi sto parlando di una spiaggia nei Caraibi, ne'
del tempio di una qualsiasi religione, mi riferisco al bagno e piu'
specificatamente ad una attivita' tanto normale e quotidiana quale
quella del cagare. Esiste qualcosa di piu' rilassante che sedersi sul
water e leggere una buona rivista o un giornale? Io credo di no,
quando uno sta cagando pensa alle cose belle del futuro, alla donna
stupenda che ha visto nel pomeriggio, oppure fa il guru e medita su se
stesso. Il problema comincia quando non si e' nel proprio bagno, o
questo non soddisfa le norme basiche per un buon cagare, o la
situazione e' stressante. Siete mai stati a casa della fidanzata, con
tutta la sua famiglia, e con una imperiosa necessita' di andare al
bagno? Il quale, naturalmente, e' ubicato a due metri dal soggiorno
(maledetti architetti).
Situazione: riunione familiare, dopo cena, la famiglia della fidanzata
al completo, tutti in soggiorno con una soffusa, impercettibile
musica di sottofondo. 
Causa: quella sottile ritorsione intestinale che avvisa che si deve
evacuare il piu' presto possibile. 
Sviluppo: chiedi alla fidanzata il permesso, quindi chiedi dove sta il
bagno, fingendo indifferenza, guardando il soffitto come se stessi
pensando "chissa' quanto mai sara' il cambio Euro-Dollaro odierno?"
Controsviluppo: entri nel bagno e la prima cosa che fai e' vedere se
e' pulito: chissa' perche' le fidanzate hanno sempre un fratellino
piu' piccolo, questo dolce pargoletto del Signore che piscia sempre
sulla tavoletta e non tira mai l'acqua. Allora pulisci come da routine
e fai quello che devi fare. 
Problema: hai finalmente terminato e con orrore pensi: "mio dio, che
bestia orrenda ho mai creato!" Ti rendi conto che il Titanic e' stato
sabotato perche' questo che e' milioni di volte piu' piccolo non lo
affonda nessuno. La tua creazione e' a dir poco mostruosa, e' il
pranzo e la cena di una settimana riassunti in una bestia marrognola
maleodorante. Al sollevarti dal tuo posto cominci a pulirti e ti rendi
conto che la carta modello super-comfort non ti basta. Nella tua
disperazione ti guardi attorno per vedere se qualcuno ha dimenticato
li' la rivista di Telepiu' o il Corriere della sera di tre giorni fa,
ma niente. Allora cominci ad analizzare le tue opzioni: pulirti con la
mano e poi lavartela oppure sacrificare la tua cravatta o le mutande e
sia quel che sia. Il terrore si impadronisce di te e decidi di
disfarti dell'arma chimica del delitto, perche' ti sei reso conto
dell'aroma da carogna putrefatta che hai lasciato in quel bagno di due
metri per uno e mezzo. Ma - orrore - la catena non funziona. 
Allora ti trasformi ipso facto in un idraulico, apri il coperchio
della vaschetta e ti accorgi che e' uscito il perno che aziona la
catena. Ti trasformi in Mc Guiver e lo ripari. Tiri la catena e ti
accorgi con rinnovato terrore che la tua creatura sembra prendere
improvviosamente vita e si nega di prendere la via predestinata. Inizi
a sudare copiosamente, mentre odi la dolce voce della tua ragazza che
ti domanda dal soggiorno se va tutto bene, amore mio. E tu fai un
sospiro e rispondi si, tesoruccio. Nel frattempo ti domandi imprecando
che cazzo sta facendo la tua ragazza, perche' non capisce che magari
hai bisogno di un po' di carta, visto che se sei da piu' di mezz'ora
in un bagno estraneo ci sara' pure un motivo, no? Ma poi ti calmi e
pensi a come uscirne vittorioso, e soprattutto vivo nell'orgoglio.
Soluzione: apri la finestra, togli il mostro dal water e lo getti
dalla finestra, ti pulisci con la mano e poi te la lavi, apri il primo
profumo che trovi nel mobiletto e lo spruzzi sugli asciugamani, sulla
tenda della doccia, un po' anche sulle pareti, quindi esci con la
fronte alta come un veterano di guerra, pregando tra te e te che
nessuno abbia sentito la tremenda scoreggia che hai tirato venti
minuti prima. Entri nel soggiorno e la tua fidanzata ti chiede
ingenuamente "Stai bene, amore?" E sua madre che incalza: "Ti ha fatto
male la cena, ragazzo?" e il padre che termina dicendo "...a
proposito, sai, mi sono dimenticato di dirti di andare nell'altro
bagno, perche' in questo c'e' la catena che non funziona". 
E come se non bastasse, vedi il fratellino in corridoio che gioca
placidamente con la carta mille veli super-comfort. 
Dopo questo evento traumatico cominci a capire l'importanza del bagno,
del TUO bagno, con il tuo comfort, con la tua catena, dove puoi
mollare tutte le scoregge che vuoi e dove se la bestiaccia non se ne
va al primo colpo la lasci che si riposi, e riprovi mezz'ora dopo. 
Il giorno dopo, ti chiama la fidanzata e ti invita a passare l'estate
all'isola di San Pancrazio, in una capanna, coi suoi.
Neanche cagando, amore mio.
MM

 wrote in message
bnas0v4i4o5qpqjk6...@4ax.com...
tracce di scemo e più scemo

dalla finestra, ti pulisci con la mano e poi te la lavi
ha dimenticato di dire che in genere la finestra non dà sulla strada
ma sul balcone dell'appartamento e che c'è subito un cane che ci si
strofina sopra e poi va in casa.