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Titolo: Le diete (n=58)

1. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per
terra...". (George Miller)
2. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
3. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".
4. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire. (Boris Makaresko) (Lucio Salis)
5. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
6. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. (Leopold Fechtner)
7. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per
un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
8. Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida,
risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che
esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa
perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa
perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A.
Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima
porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si
ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al
buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con
la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la
insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno,
sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti.
Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B
per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a
destra". Il signore si precipita giu', entra  nella stanza designata e
appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla,
con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
9. Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa la dieta. (Luciano De Crescenzo)
10. Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
11. Come si chiama il piu' famoso dietologo giapponese? Kala Kili.
12. Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte,
pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.
13. Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non
mangio abbastanza.
14. Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una pianta grassa.
15. Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino. (Erma Bombeck)
16. Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho
perso? 15 giorni. (Mark Twain)
17. Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti
a uno specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori
dal ristorante. (Boris Makaresko)
18. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a
niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle)
19. Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il
vitello grasso avrebbe mangiato di meno. (Fabio Di Iorio)
20. Sono a dieta permanente da almeno vent'anni. Ho perso in totale
345 kg. In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto. (Erma
Bombeck)
21. Io ho una grande dieta. Tu puoi mangiare qualsiasi cosa, ma devi
farlo nudo in compagnia di persone grasse. (Ed Bluestone)
22. Una volta ho cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore
peggiori della mia vita.
23. Una dieta veramente rigorosa prevede che non si lecchino nemmeno
francobolli se la colla non e' ipocalorica.
24. I non sposati sono piu' magri perche' praticano la dieta dello
scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perche'
l'altra meta' rimane attaccata alla padella.
25. Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con
una sola bacchetta.
26. E' una superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto
alla fine e' fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson)
27. La dieta e' una guerra.  E se la dieta e' una guerra, io faccio
l'obiettore di coscienza. (Gino Bramieri)
28. "La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
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      Attivita'                                              Calorie
Bruciate
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TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...............................................15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard.............................................3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione..............................................
1/4
Cercarla.................................................................115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.......................................................1/4
Senza  erezione..................................................300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.............................................................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta.......................................   1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................274
29. Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a
casa che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a
cercare i vermi. (Matteo Molinari)
30. "Mia moglie sta facendo la dieta africana". "E in cosa consiste?".
"Si mangiano noci di cocco e datteri". "Ed e' dimagrita?". "No, ma
sapessi come si arrampica sugli alberi!"
31. Sono stato a dieta per due settimane e tutto quello che ho perso
sono due settimane. (Totie Fields)
32. Il secondo giorno di una dieta e' sempre piu' facile del primo.
Entro il secondo giorno hai smesso di seguirla. (Jackie Gleason)
33. Come puo' mangiare quello che vuole chi fa una cura dimagrante ?
Basta che lo mangi con gli occhi!
34. Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che
precede un aumento di peso.
35. La vita è diventata una lotta tra il tenere alto il proprio morale
e basso il proprio peso.
36. "Ho perso un kilo!". "Sei dimagrito?". "No, mi han scoperto la
roba!". (Paolo Rossi)
37. LE REGOLE DELLA NON-DIETA:
1) Se mangiate qualcosa senza  che nessuno vi veda, quelle calorie non
contano
2) Se usate degli alimenti per prendere una medicina, quelle calorie
non contano (esempio: una cioccolata calda, pane e burro, caffè con
panna)
3) Tutto ciò che mangiate direttamente dalle posate mentre preparate
per altri non viene conteggiato (per esempio, il burro sul coltello,
la panna o il gelato sul cucchiaio
4) Se bevete una coca light e mangiate un cioccolatino, il fatto che
la coca sia dietetica annulla le calorie del cioccolatino
5) Se sbriciolate un biscotto o una fetta di torta, la fatica di
sbriciolarli vale quanto le calorie che ingoiate
6) Il popcorn che mangiate al cinema non conta: fa parte del
divertimento del film
38. La differenza fra il nord e il sud del mondo è che se il nord ha
fame è perché si è messo a dieta. (Carlo Squillante)
39. Ho messo a dieta un quadro di Botero... ora è di Magritte. (Akel
Barzo)
40. Le consolazioni spendono un sacco di soldi dal dietologo. Sono
sempre magre. (Stellario Panarello)
41. Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante
avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche
giorno la donna si ripresenta nel suo studio: " Dottore, la dieta e'
certamente efficace, infatti ho gia' perso tre chili, ma mi rende
molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito."
"Signora, non c'e' nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e
no cinquanta calorie...." 
42. Ho cercato di seguire una dieta, ma lei mi ha seminato.
43. Mi sono messo a dieta: basta con l'alcool, niente abbuffate e così
in quattordici giorni, ho già perso due settimane. (Lewis)
44. La dieta è un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".
(Lopezzone)
45. Lei: "E' un po' di tempo che mio padre e' ossessionato dalla
dieta". Il dottore: "Beh, potrebbe essere positivo...". Lei: "Prima di
pesarsi si taglia la barba". (Origone)
46. Il risultato della dietologia moderna è di aver trasformato ciò
che un tempo era un peso sullo stomaco in un peso sulla coscienza.
(S.s.)
47. Una signora del pubblico: "Ho perso 30 kg". Maurizio Costanzo: "E
chi se li e' presi?"
48. Dieta drastica: il kalakili. (Mauroemme)
49. Da piccolo facevo la fame. Ora faccio la dieta. Sono cinquant’anni
che non mangio. (Pino Caruso)
50. Il Dietologo.
E' quel signore
Che abbassar fa la bilancia
Se non cala poi la pancia
Il tuo conto certo sì.
(Brunello)
51. Quest'estate ho perso ben dieci chili. Sono sempre più sbadato.
(Mauroemme)
52. I primi chili si perdono dove non si volevano perdere. (Prima
legge di Murphy sulle diete)
53. Ma la dieta dissociata e' quella dei brigatisti pentiti? (3573
bytes free)
54. Mia moglie si è messa a dieta. Volete sapere quale? La stessa che
ha fatto Tom Cruise, Mission Impossible. Voi mi chiederete: «Oh,
Chiodaroli, ma quanto pesa tua moglie?». Presto detto, quando la Piera
ha chiesto al dietologo: «Scusi, secondo lei quanti chili dovrei
perdere?». Lui le ha risposto: «Ne prenda ancora uno, è un peccato non
arrivare a cento». Così mia moglie ha deciso di mettersi a dieta.
(Chiodaroli)
55. Le diete sono come i calzini di Jon's. Puzzano. (Garfield)
56. Diet is die with a "t" added. (Garfield)
57. Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante
avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche
giorno la donna si ripresenta nel suo studio:  "Dottore, la dieta è
certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto
nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!". "Signora,
non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no
cinquanta calorie...". (da Bastardidentro)  
58. Il cibo e' una parte importante di una dieta bilanciata. (Food is
an important part of a balanced diet) (Fran Lebowitz)
 
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#930. I gatti robot hanno sette viti? (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 43.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> #930. I gatti robot hanno sette viti? (DrZap)
Ma soprattutto, possono sudare sette ca-micie ?
Non diciamo ca-gatte !
Enotrio Pallanzo


Queste sono uguali
--
E_A_N-8
eee__a___n
ee__a_a_n
eeea___a 

Ma proprio oggi che è il 26.09.2005 alle 12.23 , EAN-8 doveva importunarmi
farfugliando:

No, la seconda ha anche la fonte.
-- 
Respect!  
...e adesso, 26/09/05 14.27.59, senti questa:
 28. Tra olii:
     - Mi sento male, insoddisfatto, incompiuto.
     - Ovvio, sei ancora extravergine.


purtroppo non è quella dell'oblio. 

 No, la seconda ha anche la fonte.
Ce n'è anche una col naso, una colla bocca, una col mento. una con gli
occhi e l'ultima con le labba....
-- 
       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrà niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale più di qualsiasi oro.