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Titolo: Bar, ristoranti e alberghi (n=103)

1. Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente sbraita: -
Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera? Ed
il direttore: - Nel prezzo sono compresi i pasti. - Ma se non ho mai
mangiato qui! - urla il cliente. - Lo so - ribatte il direttore - Ma
erano a vostra disposizione. - Allora in questo caso voi dovrete darmi
100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie! - dichiara il
cliente. - Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...  - E allora?
Era a sua disposizione!
2. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel
muso lungo?".
3. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
4. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
5. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi
fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che
fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
6. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi
da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace
abbiamo finito il pane da tost!".
7. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
8. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
9. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi
tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
10. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un
biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche
quello!"
11. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
12. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche'
si lavazza? Per diventare Splendid.
13. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far
colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
14. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
15. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
16. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa
Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
17. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
18. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e
intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a
te che te ne frega!".
19. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista:
"Bubu'!".
20. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una
lattina di cosa?".
21. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene
un barlume, spegne il lume  e gli rimane il bar.
22. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula
e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli
altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente
usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
23. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao,
quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un
periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei:
"Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
24. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e'
pulito!".
25. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un
Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
26. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui
un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
27. Un tale entra in un bar:  "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la
cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed
esce. Il giorno dopo il tizio torna:  "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede:  "Niente cipolla, oggi?". E il tizio:  "No, mi puzza un po'
l'alito".
28. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
29. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
30. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
31. Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo
gia'  abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero
senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e
due un braccio per chiamare  il barman, e la ragazza ha l'ascella non
depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e
offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il
barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - -
Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
32. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un
whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho
smesso di bere!".
33. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
34. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma
ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
35. Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne
fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"
36. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un
giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui
risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista,
siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare
dall'altra parte".
37. Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.
38. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
39. Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un
ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha
necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato
esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare
figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata
feci !!".
40. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona
per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il
padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un
tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi
servirebbe una persona ben piantata come lei  per fargli capire
educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se
lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso
anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!".
Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito
elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che
comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e
bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando
scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli
fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche
finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo
copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in
testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo.
Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza
neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E
l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva
Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
41. Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o
Galina Cocimelova).
42. Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18
anni!".
43. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto,
dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per
bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io
sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua
solita stupidita' ci farai  scoprire". Si avvicinano al bancone e il
tedesco fa  rivolto all'oste: "Due martini !".  E l'oste: "Dry ?". E
il tedesco: "Nein drei, zwei !".
44. Al McDonald's: "Mi da' un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono
finiti". "Allora, mi da' un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza
formaggio?".
45. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
46. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una
grappa.
47. Bartesaghi, un piccolo industrialotto piemontese, molto
presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti
vantandosi di conoscere Gianni Agnelli. Poiche' in realta' non lo
conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene:
"Io portero' i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito
Agnelli a cena, tu convinci Agnelli a darmi un saluto quando entra,
cosi' faro' una bellissima figura". L'amico promette di intercedere
per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del
piano ad Agnelli e che questi ha accettato. Quando arriva il giorno il
nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti
quando entra Agnelli che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi
verso il suo tavolo gli fa: "Ehi, Bartesaghi carissimo, come stai? ".
E il nostro tipo: "Insomma, Gianni, anche qui al ristorante mi rompi
le palle!?".
48. Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo,
e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche'
l'ape...Tito vien mangiando!".
49. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista:
"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
50. Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite
i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per
l'alligatore".
51. Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria
all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
52. Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere.
Subito arriva il cameriere che gli porge il menu'. Ma il signore
risponde:  "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po'
stupito, gli porta la forchetta e il signore  dopo una rapida annusata
riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall' odore
e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere
riporta il menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la
stessa precisione di prima  indovina tutti i secondi del menu' e ne
sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca:
"Maria, di la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le
posate pulite". E lei:  "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli
facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo
struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al
signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di
sconforto e poi dice con molta  gentilezza:  "Scusi, ma Maria lavora
qui?".
53. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
54. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne".  Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
55. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
56. Al ristorante: "Come ha trovato la bistecca?". "Cosi' per caso
rigirando la patatina di destra!"
57. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il
cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e
poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di
Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in
cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa
volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va
su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il
cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un
vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo
ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il
cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli
chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello;
non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
58. Al ristorante: "Cameriere, questo piccione e' crudo!". "?!?". "Si
e' mangiato tutti i piselli!".
59. Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente:
"Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?".
60. "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si
direbbe che nuoti".
61. "Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il
pelo dell'acqua!".
62. Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi!
63. Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon
servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni
di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo
dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni
evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il
servizio". Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare,
quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito
estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli
chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
"Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il
60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi,
ne teniamo uno sempre in tasca". Dopo un po' nota che tutto il
personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei
pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora
opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40
ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver
fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta
del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non
dobbiamo lavarci le mani dopo". "Va bene, ma come fate a rientrarlo
senza toccarlo?". "Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".
64. "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela
dormire!".
65. "Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata
fatta con pomodori pelati!".
66. Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco
arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio
nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per
evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia
i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo
poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'.
Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo,
sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso
cameriere ancora  con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo
punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a
meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo
mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice
slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al
caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel
culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
67. Un signore affamato va in un ristorante ma i camerieri neanche lo
degnano. Dopo lunga attesa vede un signore dietro di lui che legge il
giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti.
Pensando che il signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto
e in un baleno mangia tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver
mangiato in fretta, subito dopo gli viene da vomitare e fortunatamente
riesce a fare tutto nel piatto vuoto. A questo punto pensa anche di
poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice:  "Allora, non sono
piaciuti neanche a voi?".
68. "Cameriere, questa salvietta e' sporca!". "Strano, l'ho data ad
altri cinque e nessuno si e' lamentato!".
69. Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino
all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa,
finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le
voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al
cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le
corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo
ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato?
Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere:
"Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".
70. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".
71. Tre vampiri si incontrano spesso al bar per bere insieme dei bei
boccali di sangue. Un giorno invece uno di loro ordina dell'acqua
bollente. "Come mai" chiedono gli altri due. "Non mi sento bene, oggi
mi faccio un the" ed estrae un assorbente usato.
72. Al ristorante: "Cameriere, avete degli stuzzicadenti?". "No, ma vi
posso fare un sandwich al cactus". 
73. Un cameriere notando un cliente in evidente difficolta' a tagliare
la propria bistecca si avvicina ed ironicamente chiede: "La carne e'
abbastanza tenera?". Ed il cliente: "Oh! Non si preoccupi, adesso
migliora. Sto per raggiungere l'osso!".
74. Una signora al ristorante chiama il  cameriere: "Cameriere, mi
porti il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata
dal costo ed esclama: "Pero’... ", poi si rivolge al cameriere e gli
chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi
perche’? ". E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi
accarezzare le tette ".
75. Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
76. Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno
dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti
dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e’ uguale all'italiano; basta aggiungere
in fondo asky e osky e non c'e’ problema!!". Difatti la sera vanno al
ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e
salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di
caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio
all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed
un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E
continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il
cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce
stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
77. Come si chiama il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic
Ciojkioskj.
78. Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi
Nechinoti.
79. Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e
si lamenta del cibo: "La bistecca che mi ha portato e' cattiva". "Mi
dispiace molto, signore provvedo subito". Prende la bistecca e inizia
a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al
cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere". 
80. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia
di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO
DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!".
81. Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due
caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare:
"Cosa paghi?". "Due deca". E la cassiera: "Allora fanno 20.000
lire..."
82. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un
caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale
risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E
l'italiano: "E tu fai schif!".
83. Poiche' al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la
mafiosa per non essere da meno chiese la pizza.
84. In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove
si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno
emettendo strani rumori con la bocca: "WROOOAM, WROOAM, BROOM,
BROOM...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si
puo' sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente
risponde: "Cosa vuole che faccia? APPARECCHIO!".
85. Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli da'
la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'e' una
persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va
nella sua stanza, mette giu' la valigia e, molto stanco, butta una
scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona
nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera
molto piu' quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente
bussare alla porta. Apre ed e' l'uomo accanto che dice: "Insomma,
butta giu' o no l'altra scarpa?"
86. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina.
87. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai
a fissarmi una camera all'hotel!".
88. Guglielm Hotel: a 100 metri (seguire la freccia).
89. Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due
assi e dei chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".
90. Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di
campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica
pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli
allunga 50.000 lire sotto banco e gli chiede per favore di trovargli
comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: "Beh, in effetti un
posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto
matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice". Il
rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena
arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da'
un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la
colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato
fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho
dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con
gli occhi spalancati!!!". 
91. Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una
mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa
dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a
carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il
padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la
barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" -
Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a
passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice
l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si',
mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al
barista, facendoglielo succhiare languidamente  "Digli che nel bagno
delle signore manca la carta igienica".
92. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:
"Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere,
un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'
educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario
arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo
schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se
evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo
replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito,
lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo,
finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al
pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare
canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai
sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di
sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo
suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice
il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra
la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede:
"Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente
del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore
sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo
peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la
sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non
introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta.
L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una
sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e
si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il
tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e
ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna
e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e
hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:
"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
93. Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su
scritto: Hamburger  £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver
controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle
tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di
uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso
aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu
quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono
io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
94. La gente va al bar per annegare i propri guai. Ma il problema e'
che i guai sanno nuotare bene. 
95. "Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere
da diecimila e camere da quindicimila". "E che differenza c'e' tra i
due tipi di camera?". "Quelle da quindicimila lire sono munite di
trappola per i topi".
96. Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo.
Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla
cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia
nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e
se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede
che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga,
sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la
faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli
urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste
cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci
trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".
97. Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain).
98. Al ristorante. "Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela
porto subito, signore".
99. Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti
con il conto ti portano anche la prognosi (Antonio Ricci).
100. Mensa popolare: una zuppa di verdura ed e' subito pera (Gino
Patroni).
101. Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'?
Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un
ristorante.
102. Meno tavole rotonde, piu' tavole calde (Marcello Marchesi).
103. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

Grazie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Finalmente uno che posta barzellette in questo NG (per barzellette) ed
invece utilizzato e monopolizzato da TRE deficienti (sempre gli stessi)
che parlano tra loro di cose che non interessano a nessuno ed OT.

...

Hmmm...
Allora, uno č Jojo, sicuramente!!!
L'altro č Pirotti, altrettanto sicuramente, in fondo quei due vanno sempre
a coppia..
E l'altro?
Hmmm...
A sģ, deve essere un certo marco, un testa di cazzo di quelli che ogni
tanto spuntano, rompono i cojoni, e riscompaiono nell'ombra del
lurkaggio...
Antonio

che parlano tra loro di cose che non interessano a nessuno ed OT.
Finalmente uno che apprezza le barzellette
andrebbe postata sul NG it. barzellette.serie ma faccio uno strappo alla
regola
In un'agenzia di viaggi
-Ciao che fai qui?
--Vorrei portare mia moglie una settimana sul Mar Rosso. E tu?
-E' il primo anniversario del nostro matrimonio, e come regalo la vorrei
portare in Australia.
--Pero'... e allora al 25° che farai?
-La vado a riprendere
Dina
PS: vero che io non c'entro coi deficienti?

che parlano tra loro di cose che non interessano a nessuno ed OT.
Se mi dici i nomi ti racconto un'altra barzelletta.
Dina
PS: io ne posterei anche una al gg ma non mi lasciano :-(
PPS: in effetti questo e' un NG dittatoriale (quante t ci vanno? boh)

 PPS: in effetti questo e' un NG dittatoriale (quante t ci vanno? boh)
Bene, scopriamo gli altarini, eh, Spartaca ?
Antonio

Antonio Biso ha scritto nel messaggio
<01bea916$a9513a00$200d0497@chief>...



Sono solo in cerca di alleati per rendere piu' vivibile il ng!
Qui non c'e' mai nessuno che mi fa il caffe'.
Dina
PS:mi e' scappato un post avro' sprecato banda? :-)))

 >Antonio
Se mi spieghi come hai fatto a rispondere dopo nenche un minuto grazie.
Se mi dici quale era la risposta, grazie
Antonio

Se mi dici quale era la risposta, grazie
Da quando sei stato nella mia cucina ti leggo nel pensiero
a quanto pare tu no!
Dina
PS:

 che parlano tra loro di cose che non interessano a nessuno ed OT.
http://www.blissett.com/ihu/Perle/PRIMA_VOLTA.txt
http://www.cilea.it/news-it/manif/it.hobby.umorismo.txt
P.S. vuoi fare il QUARTO???
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex

io ha scritto:

O è proprio perchè gli leggi nel pensiero che l'hai tenuto in cucina...

 a quanto pare tu no!
EMECOJONI!!!
M'hai letto nel pensiero proprio quello che ho scritto, pari pari e poi
l'hai riportato come quoting?
E quando si sentiranno gli effetti del mio passaggio nella tua camera da
letto che farai?
Antonio


Mi congratulo con voi (...noi ...) ragazzi .  Arriva uno desideroso di
essere coperto di insulti (e di dimostrare quanto sarebbe poco adatto
alla carriera diplomatica ...) e riceve solo gentili informazioni e
pacche sulle spalle (... vedremo ora se fa il ruttino ...)
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

letto che farai?
eh eh eh
significa che ci sei passato e non me ne sono manco accorta?
Dina
PS:

 significa che ci sei passato e non me ne sono manco accorta?
Significa che ancora non ti sei ripresa...
Antonio

Sě, ma non mi ricordo a cosa ti riferisci...
il tuo picci ha scritto esattamente quello che volevo io
Dina
PS:Se ci credi a questa poi te ne racconto un'altra :-)

 che parlano tra loro di cose che non interessano a nessuno ed OT.
solo tre? ci saran spintoni per entrare in questa ristretta cerchia
sim

Finalmente uno che posta barzellette in questo NG (per barzellette)
Da quant'e' che questo e' diventato un NG per barzellette?
--
Saluti, Kap
Vicecapocomico di IFMDG ® - Ufficiale Anagrafe di IFSK
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*E' piu' facile dare della puttana a qualcuno, che esserlo. Lec
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ALM Corp. Vaccagher Inside! Transcendency Div. - Managing Director
Per scrivermi direttamente: 
k...@unh.net
 - ICQ# 19857429

 che parlano tra loro di cose che non interessano a nessuno ed OT.
Guarda che il Dr.Zap le barzellette che ti ha propinato sotto forma di
raccolta monotematica le ha prese (almeno in parte) da IHU e da altri
newsgroup, mailing list, amici vari simili (simili a che, mi sono tenuto
il simili troppo e mi è venuto male). E vai con la solita polemica...
Abbi venia, Zappulla, ma mi fanno incazzare, mi fanno...
Comunque i deficienti che postano su questo newsgroup sono in numero
moooolto superiore al tre (e scriverlo in maiuscolo non aumenta comunque
il loro numero...).
Ciao (e torna a fare il lurker, che neanche quello ti riesce bene, pensa
fare il postatore. Infatti se avessi fatto davvero bene il lurker sapresti
già dove trovare le raccolte monotematiche, ed inoltre ti saresti seguito
con pertinacia e pervicacia degna d'altra causa le varie disquisizioni,
tavole rotonde, dibattiti e discussioni più o meno serie che si sono
tenute su questo newsgroup a proposito dell'argomento "Barzellette vs.
cazzeggio")
Peppe
P.S. Andrea, permetti ?!?!? Mavaccagher !
P.P.S. Si fà sempre per scherzare. Se ti servissero comunque i numeri di
telefono della questura o della Digos per eventuali denunce, oppure i
gruppi sui quali crosspostare sentendoti perseguitato e vittima di
net-abuse prova a chiederli (tanto lo sappiamo che non hai lurkerato
abbastanza bene da sapere a chi rivolgerti)... Anzi no, aspetta, non te lo
dico.

dico.
Mi mancava un bel flame di Peppe...
Grazie fratello.


 P.S. Andrea, permetti ?!?!? Mavaccagher !
Vai a fanculo, stronzo
Visto che più che di una e-mail privata si tratta semplicemente di poco più
che spam, mi permetto di renderla pubblica (anche perchè i panni sporchi, su
IHU, si lavano solitamente in pubblico, al contrario della vita reale).
La risposta di Marco non fà che confermare quanto affermavo prima, cioè che i
lurker assolutamente sprovvisti di senso dell'umorismo farebbero bene a non
postare lamentele sulla mancanza dello stesso su IHU. Altrimenti avresti
capito (come del resto è sottolineato in più punti nel mio messaggio, anche
se non ce n'è di solito bisogno, trovandoci su IHU) che la mia risposta era
scherzosa.
O forse sei abituato a rispondere semplicemente con insulti (neanche troppo
originali, del resto, mi sarei offeso di più se mi avessi dato del "tapiro
maleodorante" o dello "gibbone ultrapeloso") a chi ti fà notare qualcosa,
peraltro informandoti su dove risiedano le tue deficienze (in soldoni ti
avevo semplicemente dato una informazione su dove trovare altre barze e su
dove si era discusso di umorismo su IHU).
Di solito io, alla gente che si comporta così nei miei confronti, non solo la
sto' a sentire attentamente, ma faccio tesoro di quello che mi dicono, e di
certo non mi passa neanche per la testa di offenderli (tanto meno,
codardemente, in via privata quando l'argomento di discussione è pubblico).
Inoltre ti vorrei fare notare un'altra cosina... Se ogni partecipante ad IHU
si dovesse offendere per quante gliene dicono su questo gruppo, beh, non
scriverebbe più nessuno da queste parti, e si starebbe a litigare come dei
mocciosi assolutamente sprovvisti (scusa se mi ripeto) di senso
dell'umorismo, che farebbero bene a postare più spesso su gruppi quali
it.test, it.discussioni.folli, it.binari.* etc piuttosto che su
it.hobby.umorismo.
Rilassati.
Ciao,
Peppe

 Rilassati.
Beh...con quest'ultima cosa sei stato piuttosto pesante !!!
Antonio

scriverebbe più nessuno da queste parti, 
Peppe, te l'avevo mai detto che sei peggio di un maleodorante
escremento di mosca ?


 escremento di mosca ?
Sě, ma di mosca precambriana, quella che misurava 5 metri X 2, da cui i
suoi escrementi erano decisamente grossi...
Antonio

 Peppe
Peppemestruato
sim

P.S. Andrea, permetti ?!?!? Mavaccagher !
[ricut]
Ahhhh (sospiro)
quanto mi mancava Peppe!
Grazie...
 
L'Aura (Firenze)
--       
  |\      _,,,---,,_
  /,`.-'`'    -.  ;-;;,_   la mia e-mail corretta e':
 |,4-  ) )-,_..;\ (  `'-'  laurain(a)
florence.crosswinds.net
'---''(_/--'  `-'\_)  fL   

 Grazie...
Si figuri, un piacere...
Poi, fortunatamente, la materia prima* non manca mai...
Ciao,
Peppe
* lurker incazzosi a caccia di barzellette

 Beh...con quest'ultima cosa sei stato piuttosto pesante !!!
In effetti, consigliare a qualcuno di prendere un secondolassativo su un
gruppo come IHU può portare a conseguenze
veramente dolorose...
Ciao,
Peppe

 escremento di mosca ?
Mi sembra di si, ma al momento non ricordo bene...
Ciao,
Peppe

...

Dirompenti, oserei dire...
Antonio