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Titolo: Gli uomini (n=465): 4a parte (301-400)

Gli uomini (n=465): 4a parte
(La prima, la seconda, e la terza parte sul sito:
http://www.drzap.it
301. Gli uomini sono come le afte: quando vengono in bocca non e'
proprio piacevole.
302. Ci sono persone che vivono ai limiti della realtà, fianco a
fianco col rischio, e non conoscono la paura: uomini coraggiosi e
onesti, le cui gesta fan parlare generazioni. Impettiti e fieri, come
monito per il vile e il pavido, si battono ogni giorno con umiltà e
disinteresse. Uno di questi non sono io.
303. Gli uomini che non capiscono le donne si dividono in due gruppi:
gli scapoli e i mariti.
304. L'adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota. (Pierre Desproges)
305. Gli uomini invecchiano ma non migliorano. (Oscar Wilde)
306. Perchè mai Dio ha fatto gli uomini? Qualcuno doveva pur pensare
ai picnic.
307. Gli uomini hanno inventato il linguaggio per soddisfare il loro
insostenibile bisogno di lamentarsi sempre. (Lily Tomlin) (Legge di
Mickel)
308. Ogni volta che vedo Victoria Silversted mi faccio una saga
nordica. (philotto)
309. Gli uomini detestano perdere. Una volta ho sconfitto mio marito a
tennis. Dopodiche' gli ho chiesto: "Faremo ancora l'amore?". La sua
risposta e' stata: "Si', ma non io e te". (Rita Rudner)
310. Purtroppo non esistono prove a suffragare la mia tesi, ma ho
validi motivi per ritenere che mio marito sia venuto al mondo dopo 11
mesi di gravidanza. Da quella volta non ha mai piu' recuperato il
ritardo. (Erma Bombeck)
311. La maggior parte degli uomini non si occupa del bucato perche' le
lavatrici non sono dotate di telecomando. (Pubblicita' Televisiva)
312. Oltre a tutte le attivita' che coinvolgono le palle, di ogni
forma e grandezza, agli uomini piace parlare di come le donne
confondano loro le idee. (Barbara Graham)
313. Un riccone viene rapito, e per convincere la sua famiglia a
pagare il riscatto i rapitori gli tagliano prima un orecchio, e poi
anche l'altro. Finalmente liberato, cerca il miglior chirurgo plastico
del mondo e gli chiede di rifargli le orecchie nuove. Questi gli
spiega che il massimo risultato si otterrebbe con un trapianto, anche
se molto costoso. Il tizio gli dice di procedere non appena trovate le
orecchie compatibili, e dopo qualche settimana viene operato. Alcuni
giorni dopo l'intervento, il riccone torna imbufalito dal chirurgo.
"Dottore, lei mi ha trapiantato le orecchie di una donna, vero?".
"Beh, effettivamente sì, ma non vedo quale sia il problema: non ci
sente, forse?". "Per sentirci, sento tutto: il problema è che non
capisco un cazzo di quello che mi dicono!"
314. Se vedete un uomo aprire la portiera dell'auto ad una donna...
una delle due è nuova.
315. Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono
le di lui fantasie su come lei apparirebbe senza di essi. (Brendan
Francis)
316. "Posso baciarle la mano?". "Io dico sempre che il baciamano è una
cosa distinta, ma che i diademi di brillanti sono eterni". (Charles
Coburn e Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")
317. L'animale non avendo l'intelletto non può comportarsi da uomo.
L'uomo avendolo, può comportarsi da animale. (P. Stengl)
318. Come costringi un uomo a fare gli addominali? Gli metti il
telecomando fra i piedi…
319. E' come Dio l'ha fatto, e a volte anche peggio. (Miguel De
Cervantes)
320. Cosa mi piace di più in una donna? Il mio pene. (philotto)
321. Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano…
DAGLIELA ! (Enrico Bertolino)
322. Lui: "Magari tutti gli uomini fossero come Dante e Picasso". Lei:
"Morti?". (Altan)
323. Ci sono molti termini che potrebbero descrivere alla perfezione
l'uomo moderno. Si potrebbe definire affascinante, forte, generoso...
Sbaglieremmo, ma errare e' umano.
324. Per un uomo il segreto piu' difficile da mantenere e' la sua
opinione. (Marcel Pagnol)
325. L'uomo è nato per soffrire: se non soffre, soffre. (Marcello
Marchesi)
326. L'uomo è come il salame: pelle fuori, maiale dentro. La donna
invece è come il pesce: tolto la testa il resto è tutto buono!
327. Gli uomini sono come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è
da mangiare a tavola.
328. Gli uomini sono come le piastrelle: Se li stendi bene la prima
volta, puoi camminarci sopra per anni!
329. Gli uomini sono come i tacchi alti: E' facile andarci in giro,
una volta che sai come fare
330. Gli uomini sono come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.
331. Gli uomini sono come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
332. Gli uomini sono come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma
alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.
333. Gli uomini sono come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e
normalmente diretti verso le vostre labbra.
334. Gli uomini sono come le macchine usate: Sono entrambi facili da
trovare, economici e inaffidabili
335. Gli uomini sono come un miscelatore: Te ne serve sempre uno, ma
non sai mai esattamente perché.
336. Gli uomini sono come i ferri per arricciare i capelli: Li hai
sempre caldi e tra i capelli.
337. Gli uomini sono come i lapilli: Belli da vedere, ma non troppo
brillanti.
338. Un uomo che ha la faccia tosta di dichiarare di non volersi
portare a letto una donna che considera attraente e' un bugiardo.
(Corbin Bernsen)
339. Esistono tre categorie di uomini al mondo: i teneri, i fedeli, la
maggioranza. (Richard Jeni)
340. Che cosa fa piu' piacere a un uomo piu' del delirio sessuale?
Degli amici che gli credano.
341. Non è tanto importante cosa si fa, bensì dove lo si fa. (Johann
Nepomuk Nestroy)
342. I quattro poteri dell'uomo: Da 25 a 35 anni: il potere sessuale.
Da 35 a 45: il potere economico. Da 45 a 60: il potere politico. Dopo
i 60: il potere... orinare. (Mauroemme)
343. Gli uomini sono come i fiumi: cambiano sempre letto.
344. Siamo tutti dei vermi, ma io penso di essere un verme
abbagliante. (Robin Williams)
345. Cosa intendono gli uomini single per dieta variata? Birra e
noccioline un giorno, noccioline e birra il giorno dopo.
346. Perche' gli uomini nominano spesso il loro uccello? Perche'
desiderano tanto essere il miglior amico di chi prende le loro
decisioni.
347. Qual e' la differenza fra un uomo e la balena? La balena e' un
partner fedele per tutta la vita.
348. Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero,
vuoto, senza presenza alcuna. "Yu-huuu!" fa il neurone. Risuona nel
vuoto, nessuna risposta. "Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo?" ripete il
neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: "Ehi, che ci fai
qua da solo? Siamo tutti giù!!!"
349. Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla
presenza di insalata bruciata…
350. Che differenza c'e' fra un uomo e un uovo barzotto? Che l'uovo
basta lasciarlo a mollo 5 minuti in piu' e diventa duro!
351. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Non rivelare nome e
indirizzo.
352. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Sparare alle
cicogne...       
353. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Masturbazione.
354. Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte? Perché
altrimenti schiaccerebbero il  proprio cervello.
355. Perché si dice che gli uomini sono inutili? Perché hanno le
tette, ma non fanno latte. Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.
356. Perché è stata abolita la pratica della circoncisione? Perché i
medici avevano paura che potesse causare danni cerebrali.
357. Gli uomini sono come il tritatutto: in ogni casa ce n'e' uno, ma
nessuno sa cosa farsene.
358. Gli uomini sono come i cioccolatini: non durano mai abbastanza.
359. I ragazzini che fischiano al passaggio di un gruppo di ragazze
stanno semplicemente attraversando un periodo che durera' una
cinquantina di anni
360. Sono un uomo tutto d'un pezzo. Per niente affettato. (Stellario
Panarello)
361. In un mondo ben fatto, si dovrebbe poter scambiare una donna di
quarant'anni contro due di venti. (Douglas Jerrold)
362. Le pazzie di cui un uomo maggiormente si pente in vita sua sono
quelle che non ha commesso, quando ne aveva la possibilita'. (Helen
Rowland)
363. Gli uomini sono come i francobolli: se li lecchi loro si
appiccicano.
364. Un uomo deve essere grande per piangere, ma ce ne vuole uno
ancora più grosso per ridergli in faccia. (Jack Handey)
365. L’uomo: un miracolo senza interesse. (Jean Rostand)
366. Un uomo solo è sempre in cattiva compagnia. (Paul Valery)
367. Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando
faccio la manomorta sull'autobus… (Guru)
368. Vi è qualcosa di depravato in ogni uomo che non abbia voglia di
violare i dieci comandamenti. (Gilbert Keith Chesterton)
369. Ma un uomo al telefono e' ancora un uomo ? (Guido Ceronetti)
370. Gran parte degli uomini che sono ritenuti privi di carattere ne
hanno uno più affascinante degli altri. (Dino Basili)
371. Conosci bene un uomo o una donna quando sai quali sono i "no" che
possono diventare "si" e viceversa. (Dino Basili)
372. Non son bello come R. Gere, non son macho come G. Clooney, non
son tosto come S. Connery, non son figo come B. Pitt… ma lecco la figa
come Rin Tin Tin.
373. Gli uomini sono come i tappeti: più li scopi meglio è...
374. Se esistono uomini che non si sono mai coperti di ridicolo, è
perché non lo si è cercato bene. (François de La Rochefoucauld)
375. Quando sento parlare certi uomini, mi viene il dubbio che siano
superiori le donne. (Leo Gullotta)
376. Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo
appuntamento? Lento. (Mauroemme)
377. Il machismo e` come l'emofilia: attacca gli uomini ma e`
trasmesso dalle donne.
378. Gli uomini preferirebbero essere uomini di una razza inferiore,
piuttosto che femmine. (Margaret Mead)
379. L’uomo, qualche volta, è come le scimmie: ha il gusto
dell’imitazione. (Enzo Biagi)
380. Il diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli
uomini. (Karl Kraus)
381. Cosa rende tutti gli uomini belli? L'oscurita'.
382. Se gli uomini non commettessero talvolta delle sciocchezze, non
accadrebbe assolutamente nulla di intelligente. (Ludwig Wittgenstein)
383. Mi sa che il vero uomo è un pò come l'apparizione di un UFO,
tutte un pò ci credono, tutte un pò ne parlano, ma nessuna giurerebbe
davvero di averlo visto. (Luciana Littizzetto)
384. Dietro ogni uomo vivente stanno trenta spettri, poiché questo è
il rapporto con il quale i morti superano il numero dei vivi. Dagli
albori del tempo, grosso modo cento miliardi di esseri umani hanno
camminato sul pianeta Terra. Orbene, questo è un numero interessante,
in quanto, per una coincidenza bizzarra, esistono approssimativamente
cento miliardi di stelle nel nostro universo locale, la Via Lattea.
Così, per ogni uomo che abbia vissuto, in questo universo splende una
stella. (Arthur C. Clarke) (dalla premessa di "2001: Odissea nello
spazio")
385. L'unico accordo che stringerei con il Movimento di Liberazione
Femminile e' a letto. (A. Hoffman)
386. LA GEOGRAFIA DELL'UOMO. Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia,
governato dai coglioni!!! 
387. Qual e' la migliore definizione di macho? E' un tizio che dopo
una masturbazione di 30 minuti, non e' venuto e domanda alla sua
ragazza: "Sei venuta molte volte?"
388. CONQUISTATORE, s.m.: Un Uomo (V.) che riesce a creare alle Donne
(V.) più problemi di quanti queste ne creino a lui.
389. UOMO, s.m.: Uno dei rari casi in cui il contrario di qualcosa di
pessimo riesce ad essere ancor peggiore. V. anche Donna.
390. Che fa un uomo quando la sua amichetta gli dice che dovrebbe
essere piu' affettuoso? Prende un'amichetta supplementare. 
391. Perche' gli uomini hanno un buco sul loro pene? Cosi' posso
pensare a mente aperta..
392. Quanti uomini ci vogliono per abbassare l'asse del water? Non si
sa: non e' mai successo!!
393. Perche' ci vuole piu' tempo a fare un uomo di neve piuttosto che
una donna di neve? Perche' ci vuole molto tempo per svuotargli la
testa..
394. Perche' gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la
velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perche' la
maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non
aprono la bocca. 
395. Donatore di orgasmi. (Adesivo su un'auto)
396. Se fossi una donna mi lamenterei, ma, poiché sono un uomo, mi
lamento lo stesso. (Anonimo)
397. L'uomo è solo un animale come gli altri: lo dico io che ho
studiato da veterinario. (Marco Ferreri)
398. Il massimo della competizione per un uomo? Pisciare accanto alle
cascate del Niagara.
399. Devo chiudere le cerniere... prima che chiuda, ti serve niente?
400. Sono iscritto all'AIDO e se tu lo vorrai in dono un bell'organo a
canna avrai!
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 invece è come il pesce: tolto la testa il resto è tutto buono!
la carne nelle guance del pesce è la più buona