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Titolo: I pescatori (n=53)

1. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)
2. Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo
banana.
3. Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le
rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu'
grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a
pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo
d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va
bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue
avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme,
ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto
sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi
ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a
loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un
bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare;
allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far
credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o
faccio una strage!".
4. Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo
pescatori. (Emily Lotney)
5. Colmo per un pescatore N.1: odiare il gusto della pesca.
6. Colmo per un pescatore N.2: avere una moglie sarda che si chiama
Alice che fa gli occhi di triglia ed è uno scorfano.
7. Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci
pigliare.
8. Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una
giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto
che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e
il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca?
Il segno devi farlo sull'acqua!".
9. Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora,
preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
10. Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare
una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel
negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali
scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una
canna da pesca, mi  puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice:
"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a
cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono
in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora
prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la
agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da  6
pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e’ una  Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga
gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20
dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la
seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’
cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei
aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3
dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di
vermi".
11. Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si
presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il
portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la
stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede
uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo
vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi
giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli
chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con
sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha
la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate
l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora
fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il
portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma
perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!".
12. "Ti amo" ... disse il pescatore al verme.
13. Di cosa ha bisogno un pescatore inesperto? Di una consulenza.  E
se volesse pescare piu' velocemente? Di una turbolenza.
14. In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il
Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba.
All’inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior
venditore del mondo e allora il Direttore gli dice: "Allora, prima di
assumerla mi dimostri la sua abilita'. Vede quel signore al reparto
profumeria? E' tutto suo". Il giovanotto si avvicina al cliente e
comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un
paio di stivali, un cappotto con cappuccio, poi cambia reparto... e
vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la
macchina. Infine s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore:
"Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel
signore?". "Niente, voleva una confezione di tampax...". "Tampax? Ma
come ha fatto a vendere tutto quella merce?". "Semplice! Gli ho
detto... se sua moglie ha il marchese che cazzo ci sta a fare in casa?
Perche' non va a pescare!”.
15. Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il
marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie
piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene
a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di
andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo
viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le
chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo
il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in
cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va
bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede
tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna,
stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi
fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere,
scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna:
"Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
16. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto
che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express. (Gino &
Michele)
17. Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono
consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le
sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto
(pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e
ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le
9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a
letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua
moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la
pesca!".
18. Non c'e' senso a farsi otto chilometri a piedi per pescare quando
si puo' essere altrettanto sfortunati sotto casa. (Mark Twain)
19. In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un
po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino
dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio
vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una
trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una
carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova
Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo
stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una
settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario:
"Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu
infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!".
L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la
moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano
piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna:
"Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio
marito?"
20. Colmo per un pescatore N.3: pescare un pesce vivo nel mar Morto.
21. CANTO DI UN PESCATORE SOLITARIO. Amo/soltanto/l'amo/purche'/non
esca/l'esca. (Boris Makaresko)
22. Se vuoi essere felice per un'ora, ubriacati. Se vuoi essere felice
per tre giorni, sposati. Se vuoi essere felice per un mese, uccidi il
tuo maiale e mangialo. Se vuoi essere felice per sempre, impara a
pescare. (Proverbio cinese)
23. Il dubbio piu' serio mai gettato sull'autenticita' dei miracoli
biblici e' il fatto che la maggior parte dei loro testimoni erano
pescatori. (Arthur Binstead)
24. Esiste una sottile linea di confine fra il pescare e lo stare
sulla spiaggia come un idiota. (Steven Wright) 
25. Sul bordo del fiume, i pescatori infilavano un cagnotto sull'amo e
nell'acqua si vedeva il contrario. (Jean Charles)
26. Dai un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna
a pescare ad un uomo e lo avrai sfamato per tutta la vita. Varianti:
1) Dai del fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per un giorno. Dai
fuoco ad un uomo e lo avrai scaldato per il resto della sua vita. 2)
Vendi un pesce ad un uomo e lo farai mangiare per un giorno. Insegna a
pescare ad un uomo e avrai perso un cliente.
27. La pesca consiste in un bastone e in uno spago, con un verme a
un'estremita' e un babbeo all'altra. (Samuel Johnson)
28. Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio,
appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato
a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai
a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata
fortunata per i pesci»".
29. Giornata freddissima. Un pescatore e' seduto sul molo con le
guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede:
"Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con
il mal di denti?". E il pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche
modo devo pur scongelare i vermi!"
30. "Un mio amico ha pescato una trota di 30 chili". "E chi e'?". "Non
te lo posso dire". "Perché'?". "Si dice il pescato, non il pescatore".
31. Un carabiniere ed un suo amico poliziotto vanno spesso a pescare
insieme sul ghiaccio e fanno a gara chi prende piu' pesci. Il
carabiniere non riesce a prenderne mai nemmeno uno, mentre il
poliziotto ne tira su sempre uno dietro l'altro. Cosi' il carabiniere
decide di mandare una spia a carpire il segreto dell'amico. Quando la
spia torna gli dice: "Ho scoperto il suo segreto: lui fa un buco nel
ghiaccio". 
32. Qual e' il miglior amico dei pescatori? Il pescecane!
33. "Ho preso un pesce cosi' grosso che non ho trovato nessuna
bilancia per pesarlo". "Boom!!". "Si', l'ho potuto solo fotografare…
era cosi' grosso che il solo negativo pesava un kilo!".
34. Cosa costruisce un pescatore con un'antenna? Una rete
televisiva!!! 
35. Un venerdi’ sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le
dice: "Cara, mi e’ capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i
dipendenti piu’ meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa
sul lago. E’ un’occasione unica per la mia carriera perche’ il capo e’
un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia
valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio
pigiama bello di seta. Passo fra un’ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un’ora piu’ tardi il marito passa da casa, prende al volo
valigia ed equipaggiamento da pesca, da’ un bacino alla moglie e
parte. Una settimana dopo e’ di ritorno e la moglie gli domanda:
"Allora, caro, come e’ andata la tua settimana di pesca?". E lui: "Oh
si’, e’ stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di
prepararmi il mio pigiama di seta". E la moglie: "Ah, ma no, te
l’avevo messo nella borsa da pesca!"
36. Colmo per un pescatore N.4: avere la canna fumaria.
37. "Perché peschi da lassù ?" "Faccio pesca d'altura!" 
38. Ho visto a Quark un documentario sulla vita di un vecchio
pescatore che ha passato tutta la vita sull'oceano, molto commovente.
L'uomo aveva raggiunta una tale confidenza coi pescecani che era
arrivato a parlargli. Infatti il documentario si chiamava 'L'uomo che
parlava ai pescecani' e gli diceva: "Molla il braccio! Ahia, mollami
il braccio!". (Antonio Cornacchione)
39. Un sub e' a caccia in fondo al mare. Vede finalmente un polpo e lo
segue. Il polpo scappa e si nasconde in un anfratto. Il sub lo vede e
gli tira una prima fiocina: al largo. Seconda fiocina: al largo. Terza
fiocina: passa lontano. E il polpo: (mimare il gesto ripetuto del
TIE')
40. La guardia al pescatore di frodo: "Adesso non mi dirai che insegni
al verme a nuotare, eh?". Il pescatore: "Oh no, e' gia' capace. Solo
che si e' messo in testa di fare il sub".
41. Non è sempre vero che chi dorme non piglia pesci. Alla peggio, si
puo' sempre usare la SONNO LENZA. (Andrea Di Vita)
42. Colmo per un pescatore N.5: non sapere più che pesci pigliare!
(Scirio)
43. Due amici vanno a pescare. Dopo ore e ore, uno non ha ancora preso
niente, l'altro ha preso un sacco di pesci. Invidioso, il primo spia
il secondo, e scopre che prima di gettare l'amo mette un dito
nell'acqua e agita violentemente. Incuriosito, gli chiede perchè. E
l'altro: 'Beh, è facile... innesto la TURBO LENZA". (Andrea Di Vita)
44. Un nonno decide di portare il nipote a pescare in mare e cosi'
partono di buon'ora con tutta l'attrezzatura. Nel primo pomeriggio,
pero' il bimbo torna a casa da solo con un grosso pesce nel secchio.
Appena la madre lo vede: "Accidenti che pescione hai preso...". "E non
hai visto il pescecane che ha mangiato il nonno!"
45. E' una fredda giornata invernale e un vecchietto esce a pescare
nel laghetto ghiacciato. Fa un buco nella lastra di ghiaccio che
ricopre l'acqua, getta la canna e inizia ad aspettare che i pesci
abbocchino. E' li' da un'ora e non ha preso nulla, quando vede un
ragazzino che si avvicina, fa un buco nel ghiaccio, lancia la canna e
inizia a pescare. Non passa neanche un minuto e il ragazzino pesca un
bel boccalone. Il vecchio scuote la testa e pensa "Tutta fortuna". Ma
il ragazzo rigetta la lenza e dopo pochi minuti abbocca un altro pesce
al suo amo! Allora il vecchio va da lui e fa: "Io ero qui da un'ora e
non ho preso nulla: tu sei qui da cinque minuti e hai gia' preso due
pesci!! Come fai?". Il ragazzino risponde: "Ei enee iemi aii".
"Cooosa?" chiede il vecchio. E il ragazzino risponde: "Ei enee iemi
aii". "Non capisco una mazza!!" gli dice il vecchio. Allora il ragazzo
sputa una specie di batuffolo in una mano e ripete: "Devi tenere i
vermi caldi!". (Fashanu)
46. Dialogo tra un passante e un pescatore sordo: "Come va la vita?"
"Sto pescando" "Sta bene tua moglie?" "Eh sono qui dalle otto del
mattino". "Ti ho chiesto se sta bene tua moglie!". "Ho preso cinque
trote!". "Ma va a dar via il culo!". "Eh, e' l'unica soddisfazione che
ho la domenica!". 
47. HOMO PESCATORIUS
(Categorie di pescatori subacquei)
PESCATORE OPTIMUS
Accende il motore del proprio gommone premendo un semplice tasto.
Scruta il mare, non prende il sole, ha tutta l'attrezzatura ben
ordinata nei gavoni e conosce le proprie mire alla perfezione. Dopo
una colazione leggera e nutriente dice: "Vado, perché è l'ora migliore
e non c'è nessuno" e s'immerge. Pinneggia con stile. Se sbaglia un
tiro dà la colpa alla punta dell'arpione perché non perfettamente
sagomata. Pinne: le infila con facilità, le toglie con leggerezza. Ha
l'attrezzatura da 1 milione. Maggior spesa: la muta. Quando in video
vede sbagliare Bellani, dice: "E' perché non è in gran forma". Se esce
con mare formato, è per una pescata seria.
PESCATORE MEDIUS
Accende manualmente il motore del proprio gommone e la corda della
messa in moto a volte lo strangola. Fa finta di scrutare il mare ma
sta prendendo il sole. Alcune componenti della sua attrezzatura non
entrano nei gavoni. Fa colazione con 3 cornetti, un cappuccino ed una
provvidenziale spremuta d'arancia. Poi dice: "Vado perché è l'ora
migliore e non c'è nessuno" e va a dormire sul gommone. La sua
pinneggiata è nervosa e scomposta. Se sbaglia un pesce dà la colpa
allo stesso che è troppo nervoso. Pinne: le infila con ferocia, le
toglie con odio. Ha l'attrezzatura da 1 milione. Maggiore spesa: gli
elastici dell'arbalete. Quando in video vede sbagliare Ramacciotti,
dice: "E' perché ha troppi chili in cintura". Se esce con mare
formato, è per vomitare quello che ha mangiato.
PESCATORE CAPRINUS
Quando riesce ad avviare il motore del suo gommone ha già rotto il
setto nasale al proprio barcaiolo. Esce dal porto a 30 nodi tranciando
le lenze dei cugini cannisti. La sua attrezzatura è completamente
sparpagliata e ad ogni uscita almeno uno dei suoi compagni fa i conti
con le sue aste, storte ma appuntitissime. Fa finta di scrutare il
mare dietro gli occhiali da sole, in realtà ragna i culi delle
bagnanti. Le mire sono per lui scarabocchi incomprensibili. Fa
colazione con gli avanzi della sera, mezza birra e 3 Marlboro. La sua
pinneggiata viene spesso scambiata per un tonno in caccia ed è
assolutamente inefficace. Se sbaglia un pesce, dà la colpa al
barcaiolo perché fuma troppo rumorosamente. Pinne: gliele infila il
barcaiolo, gliele tolgono gli infermieri. Ha l'attrezzatura da 1
milione. Maggior spesa: il GPS (che non sa usare). Quando in video
vede sbagliare Antonini, gode. Se esce con mare formato, è per farla
finita.
PESCATORE MILANENSIS
Si incazza se il barcaiolo non gli mette in moto il gommone (visto che
ha un costo anche quello). In gommone rompe i coglioni lamentandosi
che il mare non è come in Corsica, gli scivoli non sono come in
Sardegna, che i pesci non sono come ai Carabi, ecc. Mangia un
Croissant ed un succo di frutta e si incazza con il barista se non gli
fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza. Poi dice:
"Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare
slalom con il suo 7 metri in mezzo alle barche e alle boe segna sub.
La sua pinneggiata è raffinatissima, da Apnea Academy. Se sbaglia un
pesce è perché non c'è coincidenza fra correnti e fasi lunari. Pinne:
rigorosamente in carbonio non le toglie nemmeno a casa (con quello che
le ha pagate!). Ha l'attrezzatura da 5 milioni. Maggior spesa:
l'orologio. Quando in video vede sbagliare Ferruzzi dice che è perché
è un coglione di Cagliari. Se esce con mare formato è per esibirsi in
un salto acrobatico (nel porto).
PESCATORE PUGLIESIS
Blocca la coda allo scivolo per aspettare gli amici in ritardo. In
gommone alle 7 di mattina chiama a gran voce l'amico che sta 20 cm più
avanti e gli racconta la sua ultima scopata (falsa). Per colazione
estrae dal gavone pane, formaggio, taralli, friselle e focaccia, tanto
per rimanere leggero. Fa casino, mena gli amici che fanno casino, poi
dice: "Vado perché è l'ora migliore" e organizza una partita di
calcetto sulla spiaggia. Le sue pinne rimangono allineate
perfettamente durante la capovolta perché l'amico lo sta riprendendo
con la telecamera. La cerimonia, quando toglie le pinne, coinvolge
tutti gli amici ed ha un costo in tempo e bestemmie. Ha l'attrezzatura
da 1 milione. Maggior spesa: il cellulare. Quando in video vede
sbagliare Dapiran (ammesso che sbagli) fioccano i KITTEMUORTE! Se esce
con mare formato, è per andare a polpi!
48. Ci sono 4 uomini sposati che vanno a pescare. Il primo fa agli
altri: "Non so se la prossima settimana potro' venire a pescare con
voi. Per uscire oggi ho dovuto promettere a mia moglie che avrei
tinteggiato la casa il prossimo week-end". Il secondo dice: "Io,
invece, ho dovuto promettere a mia moglie che le avrei sistemato le
sedie del giardino...". Il terzo: "E cosa vi lamentate? Io ho dovuto
promettere a mia moglie che le avrei messo a nuovo la cucina!!".
Continuano a pescare e il quarto continua a non dire nulla. Cosi',
dopo un po' gli chiedono: "Non hai ancora detto nulla su come sei
riuscito a venire a pescare oggi... Che devi fare per tua moglie?".
"E' andata cosi': ho messo la sveglia alle 5.30, quando ha suonato, ho
dato una lieve spinta a mia moglie e le ho detto: "Facciamo sesso o
vado a pescare?" e lei ha risposto: "Mettiti il maglione!". (Fashanu)
49. Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il
loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa
una una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista
quella sul ponte?". "Si, perchè?". "Quella prende certi cefali!". "Ma
quella è mia sorella!!". "Si, ma tutta robetta piccola, tutta da
ributtare in acqua!"
50. Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da
pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in
giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i
pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le
solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!". Immerge
l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di
reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo
mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare
anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande
abbastanza". Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un
pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...". E il
primo pescatore (con faccia di godimento): "No, no, aspetta un po'...
".
51. "Non so piu' che pesci pigliare" disse il pescivendolo aprendo ìl
frigo. (Pippo Franco)
52. Esca : tentativo di convincere il pesce a collaborare.
53. Raffreddore : unica cosa che si prende andando a pescare
d'inverno.
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 pescare. (Proverbio cinese)
scusami Doc, è troppo difficile per me trovare un senso facile
Qualche pescatore qui da queste parti?