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Titolo: Diversi modi per tenersi il proprio uomo

Tradotto da Peppe Cortese
Tutti i suggerimenti che seguono sono stati spediti da donne.
- Chiedigli cosa ha fatto oggi. Non fare sesso fino a quando non ha
spiegato, per filo e per segno, tutto quello che ha fatto da quando ti
ha visto l'ultima volta.
- Chiedigli cosa lui provi.
- Prendilo in giro dicendo che e' bambinesco mettersi i calzettoni per
andare a letto, e poi abbracciarlo strettamente e piazzare i tuoi
piedi
ghiacciati sulla sua pelle.
- Lamentati del fatto che non hai vestiti, prendi in prestito i suoi.
Vai in giro per casa con addosso quella camicia bianca che lui voleva
mettersi per la sua importantissima conferenza al lavoro. Lanciagli
frecciatine a proposito del fatto che lui non faccia "la sua parte"
nel
lavare il bucato.
- Dopo quattro appuntamenti, comincia a lasciare in giro riviste che
si
occupino esclusivamente di matrimonio ed abiti per sposa.
- Chiedigli cosa lui provi.
- Gli uomini sono molto interessati nei genitali femminili. Fatti
comprare da lui la tua scorta di prodotti per la doccia e per
l'igiene.
- Fagli buttar via il suo paio preferito di scarpe da tennis, in modo
che tu abbia posto per il tuo terzo paio di stivali di pelle con il
tacco da dieci centimetri. Oppure fagli buttare via i suoi cari 501 in
modo da potere tenerti quelle magliettine taglia small nelle quali sei
sicura che un giorno riuscirai ad entrare.
- Se e' in ritardo di 20 minuti, chiama la polizia, dandolo per
disperso. Se ci mette troppo tempo a tornare dal fruttivendolo, digli
che avrebbe potuto anche telefonare.
- Quando sei a meno di 5 metri da un essere umano di eta' inferiore ai
cinque anni, devi metterti a gorgogliare e dire cose stupidissime
verso
di loro, per almeno 12 minuti e mezzo. Se non lo fai almeno per cosi'
a
lungo la gente ti considerera' un mostro.
- Gli uomini non hanno idea di cosa significhi divertirsi. Straccia il
suo biglietto per il Superbowl e compra posti per la prima fila
all'opera.
- Chiedigli perche' non e' cosi' sincero e sensibile come Schwimmer in
"Friends". Se e' sincero e sensibile, chiedigli perche' non e' cosi'
coraggioso ed eccitante come Magnum P.I.
- Chiedigli cosa lui provi.
- Spendi una fortuna in insalate varie - rucola, radicchio, etc etc -
e
poi compra una sottomarca di birra.
- Riarreda il suo appartamento. Fai in modo che almeno un grosso
mobile
(divano, letto, etc) per camera sia ricoperto con una decorazione a
fiori. Butta via le sue tendine monocolori per la doccia e
sostituiscile
con una che contenga dei disegni di cigni.
- "Dimenticati" di prendere la pillola.
- Mollalo per uno sconosciuto in BMW.
- Gli uomini riescono a vedere solo colori molto intensi. Usa uno
spazzolone per metterti il trucco.
- Raccontagli delle volte che hai avuto orgasmi multipli con altri
uomini. Dagli il numero esatto prendendo il numero maggiore che hai
mai
raggiunto con lui ed aggiungendoci uno.
- Le multe vanno fatte pagare ad altri. Sbatti le palpebre e fai finta
di non capire niente di automobili. Chiedi al poliziotto se crede che
il
tuo tachimetro funzioni male perche' il radiatore perde. Fatti
spiegare
tutto sulle automobili, fino a che non si dimentica della multa.
- Vestiti nel modo piu' sexy possibile, poi quando prova ad
avvicinarti
digli che lo uccidi se ti rovina la messa in piega.
- Confronta le tue impressioni ed esperienze con tutte le tue amiche
riguardo ogni piccolo dettaglio della tua vita sessuale. Assicurati
che
venga a conoscenza del fatto che tu lo abbia fatto, e poi fai finta di
non notare che tutte le tue amiche ridacchiano quando lo vedono.
- Tagliati via un centimetro di capelli. Diventa furiosa se lui non lo
nota.
- Chiedigli cosa lui provi.
- Ogni tanto digli che credi di essere incinta, giusto per vedere i
suoi
occhi uscirgli dalle orbite (in alternativa: per dargli qualche
speranza).
- Chiedigli quale vestito ti stia meglio: quello magenta o quello
borgogna.
- Metti sotto torchio sua madre per avere notizie sulle sue ex.
- Imbronciati. Se lo nota e ti chiede cosa ci sia che non va',
rispondi
che non e' niente, e continua a tenere il broncio. Fatto questo,
comincia una litigata furiosa alle tre di mattina.
- Chiamalo tre volte al giorno, ogni giorno. Dopo due settimane di
questa storia, chiedigli perche' non ti chiama mai.
- Assicurati che ti noti: chiedigli se sei grassa.
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

 mai raggiunto con lui ed aggiungendoci uno.
Questa mi sembra uno dei teoremi bastardi che mi tocca imparare!
Manca la dimostrazione però....
-- 
Guru  
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 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


SA------> Mai farlo!  Basta guardare gli occhi: se sono aperti, ti  sta
facendo solo un favore
- Cammelu ( Carmelo)
- Chi minkia voi, ah !
- Facciamo zin zin ?
- Mah...
- Ma cosa guardi ?
- StaminK ! viremu quannu a finisci di fare tuttu stu buddellu
-
 Continua (troppo lungo) lo leggerò l'estate prossima
<
Tanti cosi napolitani ;-) ma non più di 12 cm. :-))
qui finirà a schifiu... ;-))


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«Il cielo notturno del pianeta Krikkit č la cosa
     meno interessante dell'intero Universo»
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No, è zero!
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«Il cielo notturno del pianeta Krikkit è la cosa
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No, sono in debito con una tipa di un'orgasmo. 
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No, sono in debito con una tipa di un'orgasmo. 
Appunto!
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Nel senso che me l'ha promesso ma deve ancora mantenere la promessa!
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 Guru
E lei ti ha rilasciato un apostrofo come ricevuta.

 E lei ti ha rilasciato un apostrofo come ricevuta.
Si, e una risata come scontrino fiscale!
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