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Titolo: matrimonio

Il Matrimonio
1.    Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine piu'
belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del mio libretto
di assegni!".
2.    "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi,
spero" (Altan).
3.    Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E tu
sempre qui a casa, Ugo".
4.    La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea
per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi
morira' di solitudine...".
5.    So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e'
venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da
sotto il letto, vigliacco!".
6.    Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta. Qualche
giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il
significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio
foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute".
L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire:
Per Pisciare Solamente!".
7.    "Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi
capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante volte fate
all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".
8.    Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
"Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!".
"Fregata!".
9.    Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di
sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul
fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C
di febbre!".
10.    Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
11.    Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia
moglie...non ne voleva sapere!
12.    Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio: "Vorrei
la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".
13.    La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il
marito: "Taxi!".
14.    Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo
bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita
sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la
quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno
avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non
mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No
Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva
mangiare i funghi!".
15.    "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!" dice
il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come - replica la
moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti
sei mai lamentato...".
16.    Perche', quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le
donne dimagriscono ? Perche' una donna arriva a casa, apre il frigorifero,
non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a
casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e
allora apre il frigorifero...
17.    Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo
incontrati!
18.    Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso.
       Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione
educare i figli (Woody Allen).
19.    La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
"Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?". "Certo, ma chi vuoi che ci
voglia alla nostra eta'!".
20.    Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara, siamo
sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".
21.    "Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti
cambio con un foulard?"
22.    Un ragazzo non piace molto alle donne perche' ha una gamba di legno.
       Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza cio'
e' difficile. I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo handicap
se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio. Cosi' quando si innamora
di una bella ragazza le tiene nascosto il suo problema fino al giorno delle
nozze. Cosi' la notte delle nozze lei non e' ancora al corrente di nulla.
Mentre lei e' in bagno lui si spoglia, si leva la sua gamba di legno e si
mette sotto le coperte. Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice:
       "Cara, ho una grossa sorpresa per te" e cosi' dicendo prende la sua
mano e la piazza sul suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere
una grossa sorpresa e' una grossa sorpresa! Ma passami la vaselina e vedro'
quello che posso fare!".
23.    Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo
a mettere mia moglie sotto un piedistallo (Woody Allen).
24.    Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia (Woody Allen). (Antonio Ricci).
25.    Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa
fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi
andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto
e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci
diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo,
rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il
ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che
non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa
ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono. Appena
chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro,
riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle.
Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
26.    Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre
tardi, lui veniva sempre troppo presto!
27.    Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia:
con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con
lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!". L'amico:
       "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E Salvatore: "E lu
ditu in culo glielo misi".
28.    Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si
rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso
Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al
Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e
due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ". E il marito:
"Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce
sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
29.    Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe
accanto:
       "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".
30.    Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio deve
mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere
anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa
di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio e compra il
completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira' piu' giovane.
Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo porta in camera da letto
e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si
trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere. Quando la moglie
vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla
all'immaginazione. Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo
dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo:
"Caro, guardami". L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che
l'ho pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!".
31.    "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la
valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".
32.    Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo
zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che
bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice:
       "Mi passi la pancetta, maiala!".
33.    "Cara, prepara le valigie perche' te ne devi andare. Ti ho perso a
poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh, ho
dovuto barare!".
34.    Se cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia
bella. Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?
35.    Un uomo si butta dalla finestra e lascia: la moglie, due figli e ...
la finestra aperta.
36.    Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro'
di mia moglie? (Johnny Carson).
37.    Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la
casa (Zsa Zsa Gabor).
38.    Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando
passano, entrambi ti portano via la casa.
39.    Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie
e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce).
40.    Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera
stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.
41.    "Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie
alle Maldive?!". "Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?". "La vado a
riprendere!".
42.    Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
43.    Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei:
"Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi caro!".
Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed
illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!!!".
44.    L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano (Woody Allen).
45.    Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati. Poi
crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia madre era
incinta e mio padre no.
46.    A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo'
trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale trasforma
sempre un principe azzurro in un rospo.
47.    Mentre il marito e' gia' a letto, la moglie e' ancora al bagno a
farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare
l'amore. Lei pero' rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento
con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede:
"Non e' che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".
48.    Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la
pasta?
49.    "Caro, dopo che saremo sposati dividero' i tuoi guai". "Ma io non ho
guai!". "Li avrai caro, li avrai!".
50.    Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La
sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi
levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie
l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia
una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con
me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo
accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo
marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio
mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso
farci un ingrandimento...".
51.    La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di nozze:
       "Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare neanche
quella ?".
52.    Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
53.    Cos'e' un bigamo? Un uomo che non bada a... spose!
54.    Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico. Qui ogni volta
che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua richiesta dicendo
alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio", etc., etc. Il suo amico
lo trae in disparte alla fine della cena e si complimenta con lui:
       "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di matrimonio tu le
dica tutte quelle belle parole". E l'amico risponde: "Onestamente, e' che ho
dimenticato il suo nome..."
55.    Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e
del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo
marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di
questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa
che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!". "Oh perche'? Non
ce l'avete un vaso in casa?".
56.    MATRIMONIO: lui che si sente cosi' infelice da decidere di lavorare
tutta la vita per mantenere la figlia di un altro.
57.    In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono
nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si spogliano, il
marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla
mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li indossa, ma chiaramente
le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi pantaloni," dice lei. "Esatto,"
le risponde il marito, "e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia
sono io quello che porta i pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli
lancia le sue mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma
chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue
mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera' il tuo
fottuto comportamento!!"
58.    Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno
villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni
turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo
lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo
con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona
davvero...!".
59.    Ho preso un fucile per mia moglie, il miglior scambio che abbia mai
fatto.
60.    Un ragazzo chiede al padre: "Papa', quanto costa sposarsi?". "Non lo
so, figlio mio, io sto ancora pagando..."
61.    Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar
cogli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e'
ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi.
Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la
TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui
ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo,
e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le
chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di
astinenza. Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio
dell'armadio, tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai
come ti dico.
       Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe".
Lei:
       "Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola
riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo,
avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"
62.    Due esploratori trovano uno yeti e questi li apostrofa: "Abominevole
io? Aspettate di vedere mia moglie".
63.    Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando
violentemente.
       Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a
litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera
posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in
la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta
dalla macchina qualche isolato piu' in la' ". L'uomo guarda dietro verso il
sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato
sordo!".
64.    Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho
saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma sapessi
quello che ho dovuto ingoiare!"
65.    Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75°
anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena
il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una
cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il
fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove.
Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza
stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio
giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un
padre differente?". La moglie china la testa incapace di guardare negli
occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di
pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e'
profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena
confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime
agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente l'anziana donn
a china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio
di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce,
esclama: "Tu".
66.    Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente
matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei
risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il consulente
matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E' cosi'?". Il marito
replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre, non io!".
67.    Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono:
"Beh... che ne pensi della luna di miele?". "Mah... vi diro'... per me e'
tutta una montatura!
68.    Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il
compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e
soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole". L'amico ha un'idea:
"Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere
sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere
un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che
puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede:
       "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal
letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi:
'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
69.    Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla
donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente
questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le
dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia
quando le dirai che e' l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le
dice che e' appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere
e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai
che lui non e' tuo padre!".
70.    Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane
moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia
sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di
chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in
terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!". "Non posso! Mio
padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della
mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
71.    Il marito torna a casa dal lavoro e trova la moglie nullafacente che
gli dice: "Caro, oggi non ti ho preparato da mangiare. Manca la luce". E il
marito: "Ma cara, noi abbiamo la cucina a gas!". E la moglie: "Si', ma
l'apriscatole e' elettrico!".
72.    Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di
mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime
notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?".
"Boh! Comunque girati che la proviamo!"
73.    Due amici parlano delle mogli. Il primo dice: "Guarda... mia moglie
e' un angelo!". E il secondo: "Beato te... la mia e' ancora viva!".
74.    I miei due matrimoni sono stati due tragedie, la prima se ne andata
dopo un anno, la seconda e' restata. (Jean Porta).
75.    Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo nome.
E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile di
rinunciare al campionato di lotta libera nel fango? (Woody Allen).
76.    Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si e'
alzata in piedi per un'ovazione. (Woody Allen).
77.    Consolazione di Frau Schlegel: L'unica cosa che mi consola di essere
donna e' la certezza che non ne sposero' mai una.
78.    L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato (Buddy
Sorrel).
79.    Se mi sposi non guardero' mai piu' un altro cavallo. (Groucho Marx).
80.    Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di
dote?
       Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso! (Groucho
Marx).
81.    Mio marito mi ha costretta al matrimonio con l'inganno. Mi ha detto
che ero incinta. (Carol Leifer).
82.    Chiedo l'annullamento del matrimonio alla Sacra Ruota, anzi per tutte
le ruote. (Toto').
83.    Il marito ideale rimane celibe. (Oscar Wilde).
84.    Si dovrebbe essere sempre innamorati. Ecco perche' non bisognerebbe
mai sposarsi! (Oscar Wilde).
85.    L'uomo si sposa perche' e' stanco, la donna perche' e' curiosa.
       Entrambi rimangono disillusi. (Oscar Wilde).
86.    TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il matrimonio.
87.    La base logica del matrimonio e' il malinteso reciproco (Oscar
Wilde).
88.    Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo
vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il
matrimonio (Rodney Dangerfield).
89.    Il matrimonio e' stato spesso paragonato a quelle feste dove chi e'
fuori vorrebbe entrare, e chi e' dentro sarebbe tanto contento di uscire
(John Davies).
90.    La donna piange prima del matrimonio, l'uomo dopo (Proverbio
polacco).
91.    Io non e' che sia contrario al matrimonio, pero' mi pare che un uomo
e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi (Massimo Troisi).
92.    Pensando al matrimonio l'uomo teme, non tanto il legarsi a una donna,
quanto il separarsi da tutte le altre. (H. Rowland).
93.    La principale causa di divorzio e' il matrimonio. (Groucho Marx).
94.    La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di
matrimonio.
95.    Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo
prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio).
96.    Il matrimonio e' una piccola comunita' costituita da un padrone, una
padrona e due schiavi: in tutto due persone!
97.    Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il
sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
98.    Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di
affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si fossero
sposate.
99.    Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi.
100.    Per sposarsi e' necessario avere dei testimoni, come per un duello o
per un incidente...
101.    La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna essere
in tre per portarla.
102.    Non sposarti per denaro; lo puoi prendere in prestito per meno.
103.    Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi
continuare a prelevare senza fare qualche deposito.
104.    Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.
105.    Non ci si sbaglia a dire che la donna e' la meta' dell'uomo, dato
che un uomo sposato e' un mezzo uomo (Romain Rolland).
106.    Perche' le donne fanno di tutto per anni per modificare le abitudini
degli uomini, e dopo si rammaricano che non sono gli stessi uomini che hanno
sposato? (Barbra Streisand).
107.    Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo'
essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di
voi.
108.    Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no. Da allora viviamo
felici e contenti. (Spike Milligan).
109.    I mariti non si rendono mai conto dello sforzo che facciamo noi
mogli per spendere i loro stipendi (Blondie Bloomstead).
110.    Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose
alle quali sono favorevole (Sig.ina Greatheart).
111.    Per prima cosa ho imparato i concetti della non-violenza nel mio
matrimonio (I first learned the concepts of non-violence in my marriage).
(Mahatma Gandhi).

 wrote in message
9nae1f$901$1...@fe2.cs.interbusiness.it...

Sono stato un'ora a ridere, me le sono stampate e domani farò bella
figura in ufficio, ih ih ih !
Kardy the best
ciao
Gianni

 wrote in message Y58m7.1328
Chiedo scusa per non aver fatto [CUT]
ciao

 Chiedo scusa per non aver fatto [CUT]
Pensavo avessi ricopiato tutto per paura di non ritovarti piů niente da
stampare domani!!! :-)
Un saluto a te ed ai tuoi 26 Kb di reply!

 Gianni
;-)))))
thanks
Kardy