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Titolo: Computer (V) : gli idioti (n=108)

COMPUTER e UMORISMO
PARTE QUINTA : gli idioti
 
1.   I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti
continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di
cambiare il comando "Press any key" in "press  return key" a causa
delle continue telefonate che chiedono quale sia il  tasto "any" (da
un articolo del WallStreetJournal).
2.   Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3.   Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
4.   Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc;
il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero
sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una
panda". 
5.   Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che
fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia
il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del
mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata
seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero
correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse
corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la
stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
6.   Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
7.   Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi
scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si
fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto
occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".
8.   [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A
Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
9.   "Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni
che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio
marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer
perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio
figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il
bambino ??!??
10.  Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che
si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing
dai suoi vecchi dischetti da 5 ¼ pollici. Dopo aver appurato che non
sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
Cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati
nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
Dalla 11 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
cliccando su COMPUTER
51.  Operatore: "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun problema! Mi
hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la garanzia!" -
COMMERCIALE: "Ma la macchina e'  funzionante?" - Cliente:
"Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia " 
52.  Ecco il dialogo tra un cliente e l'impiegato: "Ridge Hall
computer assistant; posso aiutarla?". "Si', beh, ho un problema con
WordPerfect". "Che tipo di problema?". "Beh', stavo scrivendo, quando
di colpo tutte le parole sono andate via". "Andate via?". "Sono
sparite". "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?". "Niente". "Niente?". "E'
vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti". "Lei è ancora in
WordPerfect, o ne è uscito?". "Come posso saperlo?". "Vede qualcosa
sul prompt dei comandi?". "Cos'è un prompt?". "Non importa. Riesce a
muovere il cursore sullo schermo?". "Non c'è nessun cursore: gliel'ho
detto, non accetta niente di quello che digito". "Il suo monitor ha un
indicatore di accensione?". "Qual e' il monitor?". "E' la cosa con uno
schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e'
acceso?". "Non lo so". "Bene, allora guardi sul retro del monitor e
cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?". "Si',
penso di si'". "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e'
inserito nella presa nel muro". "... Si', è inserito". "Quando lei era
dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro
del monitor, e non uno solo?". "No". "Ok, ci sono. Mi serve che lei
guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo". "... Ok, eccolo". "Lo
segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al
computer". "Non ci arrivo". "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?". "No".
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?".
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, e perché è buio?".
"Buio?". "Già. Le luci dell'ufficio sono spente". "Beh', accenda le
luci dell'ufficio, allora". "Non posso". "Perché non può?". "Perché
manca la corrente". "Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il
problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il
suo computer le è arrivato?". "Beh', si', li tengo nello sgabuzzino".
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al
negozio dove lo ha acquistato". "Davvero? E' cosi' grave?". "Si', ho
paura di si'." "Beh', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo
dire loro?". "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un
computer".                                      
53.  Hot Line Supporto Tecnico Compaq: "Che tipo di computer ha?".
Cliente: "Uno bianco".
54.  Al telefono con utente imbranato lo guidavo fuori dai casini che
aveva fatto col computer! A un passo dall'uscita... IO: "OK! Adesso
prema F1". LUI: "Fatto! Non succede niente!". IO: "Impossibile! Ha
premuto F1 bene!". LUI "Certo. Ci riprovo .... ecco non succede
niente!". IO: "Ma come? Non e' sulla finestra menu' principale?". LUI:
"Si! menu' principale!". IO: "E spingendo F1 non succede niente?".
LUI: "Guardi l'ho rifatto anche adesso .... Niente!". Dopo 10 minuti
in cui gli ho fatto ricontrollare dal cavo della tastiera al monitor,
cominciavo ad essere alterato. I toni erano gia' accesi, quando ... la
rivelazione. LUI: "Insomma cosa vuole che le dica? Sono sul menu'
principale!! Glielo Giuro!! Premo F1 e non succede niente!! Ecco
guardi..... premo F ... fa un leggerissimo sfarfallio il cursore, poi
premo 1 stesso sfarfallio ... ma dal menu principale non mi muovo!!!"
55.  Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per
la password, non e' vero?". "Assistenza computer: "Esatto". Voce: "E
allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
56.  Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di
telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file
COMMAND.COM
 in 
COMMAND.CO
. Per verificare se il file fosse corrotto o
danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La
solerte risposta è stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente
aveva misurato la larghezza del nome del file]
57.  Una donna chiama l'help desk della Canon americana presentando un
problema relativo alla sua stampante. L'operatore le chiede se sta
lavorando 'sotto' Windows'. La donna risponde: "No la mia scrivania è
vicino alla porta, ma questo è un buon posto. L'uomo che lavora vicino
a me è sotto la finestra e sta lavorando tranquillamente". 
58.  Cliente: "Sto cercando di collegarmi ad Internet usando il CD che
mi avete dato, ma non ci riesco. Forse faccio qualcosa di sbagliato?".
Assistenza tecnica: "OK, avete messo il CD nel drive, vero?". Cliente:
"Si'?". Assistenza tecnica: "E che tipo di computer state usando?".
Cliente: "Computer?  Oh no, io non ho nessun computer. Io uso il CD
player, ma sento degli strani rumori. Senta..." 
59.  Una bella mattina arriva un tipo col portatile acquistato il
giorno prima. "Salve!". "Buongiorno, posso esserle utile?". "Si', il
portatile che ho preso ieri non va!". "Addirittura... che problemi le
da'?". "Non si sente niente!!!". "Capisco, beh, ci do un'occhiata...".
Guardo il portatile... alzo la levetta del volume... lo accendo...
faccio partire un mp3... perfetto. "Ecco qua il suo portatile, messo a
posto!". "Cos'aveva?". "C'è stato un conflitto di versione tra i file
di libreria del programma della calcolatrice, quindi i condensatori
della piastra madre hanno dato errore nel registro del sistema
operativo". "Annnnnnnn...". "E' per questo che non si sentiva, sono i
classici bug di windows...". "Aveva un virus?!?!?". "Si', uno
piccolino, ma è stato tolto...". "Che veloce che sei stato!!!". "Si',
beh, modestamente..."
60.  "Verresti a reinstallarmi il modem che dopo 10 secondi di
connessione mi butta giu' la linea? Mi hanno detto che ci dev'essere
un COMPLOTTO tra la scheda audio e il modem".
61.  Convinco una mia cliente a cambiare il computer per sostituire il
suo vecchio wordstar per passare a windows. Installato il computer la
cliente mi chiede come si usa ed io le spiego che deve utilizzare il
mouse. Lei candidamente prede il mouse è lo muove davanti al monitor e
mi dice: "Non si muove ... è troppo difficile... voglio il mio
wordstar !!!"
62.  Assistenza computer: "Che videata sta guardando?". Lei: "Quella
del monitor?". Io: "Senta, in quale menu si trova?". Lei: "Ah si!
eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis...". Io: "Bene,
adesso esca di li'...". Lei: (sento mettere il telefono sul tavolo e
passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: "E ADESSO
COSA FACCIO?")
63.  Un cliente in casa propria, dopo un'installazione: "Ma devo
accendere prima il computer di sotto o quello di sopra ?".
(riferendosi al monitor)
64.  Durante un preventivo… "Il pc per cosa lo vuole usare?". "Mah...
sa, col pc ci vorrei fare Internet".
65.  Due clienti in attesa in un computer shop: "Ma tu lo fai Mp3?".
66.  Una cliente si lamenta di un pc appena comprato: "Il case prima
era poroso... adesso e' liscio!"
67.  Stavo lavorando come Supporto Tecnico per la divisione Deskjet
dell'HP da circa un mese quando ricevetti una chiamata di un cliente
con un problema che non riuscii a risolvere. Non stampava il colore
giallo. Tutti gli altri colori erano a posto, cosa che mi stupiva in
quanto gli unici veri colori sono l'azzurro, il magenta e il giallo.
Per esempio, il verde è una combinazione di azzurro e giallo, ma il
verde veniva stampato giusto. Ogni colore dello spettro veniva
stampato bene, tranne il giallo. Dissi all'utente di cambiare
cartuccia, di cancellare e reinstallare i drivers. Nulla. Chiesi ai
miei colleghi un aiuto; nessuna idea oltre a quelle che già avevo
avuto. Dopo due ore di troubleshooting, stavo quasi per dire al
cliente di mandarci la stampante per ripararla, quando lui mi chiese,
gentilmente: "Posso provare a stampare su un foglio di carta bianca,
invece di usare questo giallo?"
68.  Cliente : "Non riesco a far partire il vostro CD-ROM d'inglese".
Hotline : "Avete messo il CD nel lettore... parte?". Cliente : "No !".
Hotline : "Allora fatelo partire. Cliente : "No, non parte, non
succede niente...". Hotline : "Eih, quale sistema possedete?". Cliente
: "Intendete dire qual e' la  marca del mio hi-fi ?".
69.  Ieri mi è arrivato un cliente dicendomi: "Scusi vorrei un
computer con modem incorporato per la linea AIDS. Io l'ho subito
corretto dicendogli: "Guardi che è la linea SDN". Lui mi continuava a
dire AIDS. Poi mi ha insultato dicendomi : "E' propio vero che voi pur
di vendere vi inventate le cose". POI è ANDATO VIA...
70.  Computer Help. Domanda: "La sua versione di Internet Explorer è
in italiano o in inglese?". "NON LO SO!!!" (ma come non lo sai, allora
non sai leggere?!?)
71.  Computer help: "Non sa la codifica di Internet Explorer, non si
preoccupi, la controlliamo insieme, dunque, ha IE aperto?". Utente:
"sì". C: "clicchi in alto sul punto di domanda". Utente: "mmm.... non
c'è!". C: "come non c'è, guardi in alto, c'è File,
Modifica,Visualizza, Preferiti, Strumenti?". Utente: "sì". C: "ok,
dopo cosa c'è?". Utente: "un punto interrogativo!". C: "sì, esatto! il
punto di domanda è il punto interrogativo". Utente: "e, mi scusi se
non sono molto pratico, sono geometra!!!"
72.  Computer help con un cliente che naviga in un sito: "sì, mi
scusi, ma lei dov'è che sta guardando?". Utente: "sul monitor!". C:
"sì, ho capito, ma dove esattamente ?". Utente: "sullo schermo!". C:
"mi attenda un attimo" click (musichetta dell'attesa)
(aaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!)
73.  Computer help: Operatore: "prema il tasto F11". Utente: "F in
maiuscolo o minuscolo?".
74.  Computer e idioti. Alla domanda: "mi scusi, ma lei che sistema
operativo utilizza?" le risposte sono varie: windows 97, windows 5,
windows 5.5, word, 
tin.it
, windows 89, winson 98, windows 80, windows
2003 (cazzo! e io pensavo di aver una versione aggiornata!)
75.  Computer e idioti: Alla domanda: "mi scusi, che browser
utilizza?" le risposte sono: windows 95,  libero infostrada, il mio
broxer è Internet Explorer (va bè, almeno sapeva di cosa stavo
parlando), Internet Express (!!!), Nescafè (!!!), Netscup (???)
76.  Utente: "Salve, signorina, sono nel sito *******  seleziono vari
voci, ma vedo sempre la stessa sezione, i fondi...". Operatore: "Come
vede la sezione fondi? Cosa c'è scritto?". Utente: "te page cannotto
bi fondo!  (detto come è scritto) (l'utente visualizzava il messaggio
"the page cannot be found" pagina non
trovata!)
77.  Operatore: "Lei le lettere maiuscole come le fa? con lo shift o
con il caps lock?". Utente: "non lo so, con il tasto solito!". O:
"allora, prema il caps lock, il tasto con sopra il lucchettino".
Utente: "non lo vedo!". O: "allora, di fianco la lettera A, cosa
c'è?". O: "un tasto con sopra un PINO!"
78.  Utente: "Buongiorno, io avrei bisogno di una nuova password per
accedere al servizio". O: "mmm sì, l'ha dimenticata?". Utente: "No,
guardi, avevo lasciato la mia password nel collare del mio cane, il
problema è che il cane è morto e l'ho seppellito, non mi va di
riesumare la povera bestia per la mia password". O: (!?!?!?!?!) "ah,
mi dispiace per il suo cane, comunque può chiederne una nuova !!!"
79.  Operatore: "Bisogna eliminare i file temporanei; clicchi su
strumenti, opzioni internet". Utente: "sì, fatto". O: "Bene, ora in
centro finestra vede "Elimina file ?". Utente: "Sì, "elimina file"  lo
vedo, non vedo "in centro finestra".
80.  Operatore: "Mi può dire le dimensioni del suo hard-disk ?".
Utente: "128 bit !". O: "No, le dimensioni del suo disco fisso ?".
Utente: "133 MegaHertz !!!"
81.  Utente: "Buongiorno, non riesco a effettuare il LOGIN
(pronunciato proprio come si scrive) con la mia utenza, ha sempre
funzionato ma adesso non va...". Operatore: "Va bene facciamo una
prova con un'altra utenza: scriva pure User name: 21, scritto in
numeri cioè 2 e 1, Password sempre 21". Utente: "Password tutto
attaccato??"
82.  Operatore alle prese con un utente fighetto con la codifica di un
browser: "Lei che sistema operativo utilizza?". Utente. "Windows
nineteen-five". O: "????.... bene, apra Internet Explorer". Utente.
"Ok". O. "Clicchi sul ?,  informazioni su IE". Utente: "ok". O: "mi
legge la codifica?". Utente: "Forty bit". O: ???? .....ok, vada sul
Desktop". Utente: "mi aiuti lei, non so cos'è!". O: "sigh... sigh".
83.  Cliente: "Pronto? E' l'assistenza tecnica?". Operatore: "Si',
signore. Qual e' il suo problema?". C: "Non riesco ad accendere questo
coso". O: "Se non riesce ad accendere il computer, signore, le
suggerisco di contattare il costruttore. Questa e' l'assistenza
tecnica per internet". C: "Computer?". O: "Si', il suo computer". C:
"Io non ho un computer". O: "Qual e' l'apparecchio con cui si trova in
difficolta'?". C: "Il mio nuovo tagliaerba". O: "Signore, questo e' il
numero del supporto tecnico per internet. Le suggerisco di
ricontrollare il numero telefonico e di riprovare". C: "No, sono
sicuro che sia quello giusto. Potete mandarmi qualcuno a riparare
questo dannato aggeggio?". O: "Signore, noi non ci occupiamo di
tagliaerba. Per favore, ricontrolli il numero e riprovi". 
84.  Operatore: "Va bene, se vuole lanciare il programma che ha appena
installato deve per prima cosa andare al menu di avvio... il menu di
avvio... ok, ci arriva muovendo il cursore, con il mouse, fino al
tasto avvio... il tasto avvio... Sta usando Windows 98, vero? ok... il
tasto avvio? nell'angolo inferiore sinistro dello schermo... il tasto
AVVIO... il bottone con su scritto "AVVIO"... angolo inferiore
sinistro... avvio... si, sembra un bottoncino... c'e' scritto
"avvio"... giusto... avvio... adesso muova il cursore fino a quel
bottone... no, lasci pure il mouse sul tavolo e lo faccia scivolare...
lo vede il cursore che si muove sullo schermo? Si', carino vero?
Sposti il cursore sul pulsante avvio... Si', il bottone di cui stavamo
parlando prima... prema il bottone... COSA?! Oh... va bene... ora
voglio che prema di nuovo il tasto per riaccendere il computer..."
85.  Operatore: "Signore, lei ha familiarita' con i computer?".
Cliente: "Certamente! Sono il direttore tecnico della ACER Africa!".
O: "Bene. Ha caricato il driver del monitor per Windows 95?". C: "Dove
lo trovo?". O: "E' in uno dei dischetti neri che ha ricevuto insieme
al pc". C: "Oh! L'ho visto. Ce ne sono 3: uno con su scritto OS/2, uno
con scritto Windows 3.11, e l'ultimo con su scritto Windows 95. Quale
devo usare?".
86.  Cliente: "Ho intenzione di passare a Windows NT. Sono indeciso se
prendere la versione Server o quella Workstation". Operatore: "Beh, la
usera' per una workstation o per un server?". C: "Per un server.
Allora, quale devo prendere?". O: "Forse la versione server?". C:
"Qual e' delle due?". O: "Windows NT Server". C: "Ok, grazie".
87.  Aggiornamento hardware in un ufficio. L'impiegata si accorge che
le hanno sostituito il suo vecchio monitor da 15" con uno nuovo da
17". Impiegata: "Puo' rimettermi il mio vecchio monitor sul
computer?". Tecnico: "Si, potrei, ma non preferisce avere quello nuovo
piu' grande?". I: "Non mi interessa. E' che ho installato uno
screen-saver da 75$ sul vecchio monitor e non voglio che vada perso".
T: "Ah, ma non si preoccupi. Il nuovo monitor avra' esattamente lo
stesso screen-saver". I: "E' in grado di spostare lo screen-saver dal
mio vecchio monitor a quello nuovo?". T: "Certamente!". I: "Ah, bene".
88.  Operatore: "Adesso prema la barra spaziatrice". Cliente: "Il
tasto return?". O: "No, la barra spaziatrice. Lo spazio". C: "Il tasto
Enter, Control, Shift?". O: "No, lo spazio. La Barra spaziatrice". Il
tasto lungo orizzontale". C: [mugugna] O: "Ok. Li vede i tasti c, v,
b, n, e m?". C: "Si'....". O: "Proprio li' sotto". C. "Oh"
89.  Cliente: "Voglio mandare una email. Come posso fare da
WordPerfect?". Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?". C:
"No". O: "E' in rete?". C: "No". O: "Ha un modem?". C: "No". O:
"Allora non puo' spedire una email". C: "Questo programma e' inutile!
Come posso fare per mandare una email?!". O: "Beh, se clicca sul
pulsante "send", si aprirà una porticina dietro il monitor e un
piccione volera' via con il suo messaggio".
90.  Donna 1: "Cos'e' quel piccolo cestino sullo schermo?". Donna 2:
"Mio figlio mi ha detto che si chiama 'recycle bin'. Mi ha detto che
se non voglio piu' un documento di Word e lo cancello, in realta' va a
finire li' dentro". D1: "Perche'? Non puoi cancellarlo direttamente?".
D2: "Oh, no, Word non lavorerebbe a lungo se lo facessi, finirei le
pagine bianche". D1: "Perche'?". D2: "Perche' il cestino toglie via le
parole dalle pagine, e rimanda indietro i fogli bianchi a Word cosi'
posso usarle di nuovo. Per questo e' chiamato 'recycle-bin'".
91.  Cliente: "File Manager? Che roba e'?". Operatore: "Da quanto
tempo usa il computer?". Cliente: "Tre anni".
92.  Cliente: "Beh, il mio computer e' completamente impazzito. Ha
cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!".
Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?".
Cliente: "Lo stavo spolverando".
93.  Operatore: "Molto bene. Adesso clicchi su OK". Cliente: "Clicco
OK?". O: "Si', clicchi OK". C: "Clicco OK?". O: "Giusto. Clicchi OK".
C: "E cosi' devo premere OK, giusto?". O: "Esatto. Clicchi OK". Pausa.
C: "Ho cliccato CANCEL". O: "HA CLICCATO CANCEL???". C: "Era cosi' che
dovevo fare, no?". O: "No, doveva cliccare OK". C: "Mi sembrava che
avesse detto di cliccare CANCEL". O: "NO. Ho detto di cliccare OK". C:
"Oh". O: "Adesso dobbiamo ricominciare da capo". C: "Perche'?". O:
"Perche' lei ha cliccato CANCEL". C: "Non dovevo cliccare CANCEL?". O:
"Si dimentichi del CANCEL. Ricominciamo". C: "Ok". 15 minuti spesi a
ricostruire tutta la procedura. O: "Molto bene. E' pronta per cliccare
OK?". C: "Si'". O: "Grande. Adesso clicchi OK". Pausa. C: "Ho cliccato
CANCEL"
94.  Operatore: "Il suo modem è esterno o interno?". Cliente: "No, no,
è dentro casa vicino al computer"
95.  Operatore: "Mi dica. Che problema ha?". Cliente: "Ho un vostro CD
che mi configura Win 95 e 98, ma non trovo nulla per il 97".
96.  Operatore: "Pronto. Mi dica". Cliente: "Io sono collegato, ma è
un quarto d'ora che guardo la pagina di Virgilio, ma non succede
niente..."
97.  All'epoca dei fatti ero il solo in azienda ad avere accesso alla
posta elettronica. Un bel giorno mi vedo piombare in ufficio la
segretaria del mio capo, con un pacco di fogli in mano, che mi dice:
"Ha detto il capo che questi sono da mandare via email al
commercialista"
98.  Telefona un tipo di un comune in assistenza. Il disgraziato di
turno cerca di farsi spiegare il problema: "La stampante non funziona
più! Cioè inizia a stampare qualche riga, poi si blocca per un po' e
quando riprende a scrivere, ricomincia da un punto successivo a dove
era arrivata e così di seguito". Al che l'assistente inizia: controllo
programma, controllo cavi, disinstallazione/installazione programma,
disinstallazione/installazione driver, prove di qua, prove di là...
Dopo molto tempo si arrende: "Ok, senta non riusciamo a cavarci un
ragno dal buco. Vedrò di mandare qualcuno a vedere". "Ok, grazie".
Mandano un tecnico a vedere cosa era successo (diverse centinaia di km
in auto): aveva attaccato la stampante alla presa dell'alberello di
Natale... (era in periodo natalizio)
99.  Post su un newsgroup di aiuto su computer: "Salve a tutti, mi
hanno regalato un pc, e ho dei dischi che mi hanno detto chiamarsi cd
rom. Come faccio a far si che si vedano sul mio computer? Dove li devo
mettere? Grazie anticipatamente per l'aiuto che mi offrirete.
100. Invio un dischetto di installazione ad un cliente. Questo mi
richiama dicendo che è riuscito a inserirlo nel computer ma non
funziona. Mi reco presso di lui per vedere cosa c'è che non va e
scopro che effettivamente è riuscito ad inserire il dischetto nel PC
ma non attraverso il drive: ha sfondato la grata che copre le feritoie
di areazione in basso sul davanti del case e ha lasciato cadere il
disco all'interno..." (Shrike)
101. Avevo prestato un modem ad un mio amico e me lo doveva riportare
a casa una sera. Squillo del telefono: - Enrico sono in ritardo, avevo
già messo il modem in macchina ma devo uscire con Isa, sono già dalle
parti di Lodi se passo da te non ce la faccio! - Va bene  - dico io -
me lo porti domani. " L'indomani mi fa - Eravamo in intimità e la Isa
mi ha chiesto: - Ma cos'è quel coso lì? - Il modem di Enrico - faccio
io, e lei:- Ma se si collega ci vede?! (Enrico)
102. Utente continuava a lamentarsi che i floppy da 5"1/4 si
danneggiavano. Li teneva appesi nell'armadio metallico con
una.....CALAMITA!!!
103. Temporale. Cade un fulmine pazzesco. Cliente che telefona al
centro assistenza : "Ha sentito quel fulmine di poco fa? Il computer
ha fatto un lampo bianco e ora fuma. Cosa devo fare?".
104. Un cliente telefona al centro assistenza dicendo che " il monitor
suda! "; l'incredibile diagnosi finale: c'era una perdita dal
soffitto...
105. Cliente: "Il mio dischetto non va piu'...". Operatore: "Mi deve
spedire una copia del dischetto". Ricevuta... fotocopia via fax!!!
106. Un utente dice che il suo computer non puo' avere virus perché lo
pulisce con l'alcol tutti i giorni e prima di usarlo si lava sempre le
mani.
107. Cliente: "Pronto, assistenza tecnica? Scusi, ho un problema con
la stampante: non stampa". Assistenza: "E' accesa?". Cliente:
"Suppongo di si, e' attaccata con un cavetto grigio al computer".
Assistenza: "E' attaccato il cavetto nero alla presa?". Cliente: "Si',
il cavetto grigio va al computer". Assistenza: "Il cavetto NERO e'
attaccato alla presa di corrente?". Cliente: "Perche'? Va collegato
anche quello?". Assistenza: "Beh, se no puo' sempre provare a metterci
le pile, nella stampante...". (Grizzly)
108. Un signore ha problemi col suo computer allora chiama
l'assistenza ed arriva un giovanotto che in quattro e quattrotto
schiacciando un paio di bottoni risolve il problema e chiede un
mucchio di soldi. Il signore allora chiede: "Scusi, ma qual era il
problema???". "Oh!- risponde il ragazzo -niente solo l'errore id dieci
t". L'uomo non vuole sembrare stupido, ma la curiosita' lo obbliga a
chiedere spiegazioni al ragazzo, il quale risponde: "Provi a scriverlo
e capira' di che errore si tratta". Il signore allora prende carta e
penna e scrive: ID 10 T !!! (Fashanu)
_____________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.800 battute e barzellette  

Dr Zap wrote:
|| COMPUTER e UMORISMO
|| PARTE QUINTA : gli idioti
e parte il drzap!!
:=))
cmq, quali idioti, sono solo niubbi! ;=)
tipico aggetivo da professore verso i niubbi!
:=)

 PARTE QUINTA
e la quarta?
Alex
°°° Posted from X-Privat Free NNTP server - 
www.x-privat.org
 °°°

e la quarta?
__________________
Viene prima della quinta
e la puoi trovare sul mio sito:
http://www.drzap.it/
cliccando su COMPUTER
__________________
Tutto cio' mi fa venire in mente una cosa realmente accaduta, pochi
giorni fa, nel mio piccolo Centro Calcolo (6 computer) utilizzato dai
miei colleghi medici. Uno di loro (molti anni di esperienza sia in
campo medico che computeresco) mi chiede: "Ma Excel e' in grado di
mettere in ordine i miei dati?". "Beh - rispondo io - questa e' una
delle cose che i computer sanno fare molto bene". E lui: "Allora
potrebbe mettermeli in ordine cosi': prima il codice 5, poi l'8, poi
il 2, poi il 4, poi l'1, ecc, ecc?". "Ma che razza di ordine e'?" dico
io. E lui: "Beh... un ordine casuale!"
Della serie : la realta' supera la fantasia!


Dr Zap wrote:
|| Tutto cio' mi fa venire in mente una cosa realmente accaduta, pochi
|| giorni fa, nel mio piccolo Centro Calcolo (6 computer) utilizzato dai
|| miei colleghi medici. Uno di loro (molti anni di esperienza sia in
|| campo medico che computeresco) mi chiede: "Ma Excel e' in grado di
|| mettere in ordine i miei dati?". "Beh - rispondo io - questa e' una
|| delle cose che i computer sanno fare molto bene". E lui: "Allora
|| potrebbe mettermeli in ordine cosi': prima il codice 5, poi l'8, poi
|| il 2, poi il 4, poi l'1, ecc, ecc?". "Ma che razza di ordine e'?"
|| dico io. E lui: "Beh... un ordine casuale!"
|| Della serie : la realta' supera la fantasia!
e tu cosa gli hai risposto?

Viene prima della quinta
Sono esterrefatto.
MM