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Titolo: Nuovo aggiornamento sfida infernale

dove andare una volta defunto!
Ma vi mancano gli argomenti e la volete buttare in caciara?
Vi avviso che non sarà facile che per uno stolto io venga distolto dal mio
stoltissimo compito, che poi sarebbe di mettervi in ridicolo, e farvi
rimpiangere il dottor Zap. :oÞ
Per chi fingesse di non saperle, queste sono le semplici regole del gioco:
1) Le regole servono solo ad aumentare il divertimento del gioco
2) Per divertirsi si deve giocare duro ma in modo corretto
3) Il gruppo sceglie e presenta la battuta di uno dei suoi giocatori
4) La battuta messa in gioco deve essere inedita
5) Ogni gruppo decide la qualità della battuta avversaria 
6) Il giudizio per essere valido deve essere motivato
7) In caso di dubbio si deve decidere in favore dell'avversario
8) La battuta meno divertente deve essere ritirata e sostituita
9) Anche la battuta migliore deve venire spesso cambiata		
10) Si vince solo quando l'altro gruppo si arrende o abbandona 
Visto? Si parla solo di battute. Perché? Perché sono più veloci, immediate,
agili e scattanti. Però .. la prima regola dice che lo scopo delle regole non è
negare una possibilità, ma aumentare il divertimento. Volete aprire una seconda
sfida, oltre a quella delle battute? Parliamone. Io potrei cominciare con
questa, che ne dite?
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                                     Fune funesta
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Tredici luglio 2028, ore sette del mattino.
Il freddo dell'inverno nucleare si fa sentire, ma io sono fortunato, e
rannicchiato sotto alle coperte mi godo il dolce tepore, che mi arriva dai tubi
di scarico dei fumi della Cucina Comune sottostante. Mi alzo dal letto, stando
attento a non sbattere la testa sul soffitto, e per prima cosa ripiego la
cuccetta e la faccio rientrare nell'apposita nicchia. Dopo tante volte che la
eseguo l'operazione è abbastanza semplice, riesco a compierla con l'unico aiuto
della tenue luminosità emessa dalla costosissima vernice, al plutonio non
irradiante, con cui sono state verniciate le pareti della mia ampia stanza, un
metro per uno e cinquanta, che veramente sarebbe stata una matrimoniale. Il
Contatore Unico è situato all'entrata del bagno, controllo speranzoso, ma nella
fessura non è rimasta nessuna moneta dalla sera precedente. Non importa.
Inserisco una monetina da mille euro, ma non succede nulla. Cazzo è successo
stavolta? Ah .. no! Ora ricordo, il barile del plutonio è appena raddoppiato di
prezzo. Mi volgo verso la nicchia dove tengo le monetine, sbatto ancora una
volta lo stinco contro il solito maledetto spigolo, recupero un'altra moneta e
la inserisco nel Contatore. Subito un lumino illumina l'ampio cubicolo di
ottanta per settantacinque centimetri del mio bagno super lusso. Entro sedendomi
sulla tazza e mi guardo nello specchio, Dio, devo di nuovo farmi la barba.
Prendo la bomboletta di schiuma, che tengo nascosta sotto ad una rivista porno,
perché è davvero un lusso eccessivo, e in caso facessero una Ispezione
Antispreco me la sequestrerebbero di certo, ma che farci? Purtroppo la pelle del
mio viso è troppo delicata, per usare solo le scadenti lamette che si trovano in
commercio attualmente. Spalmo una noce di schiuma sul mio volto, e mi affretto a
radermi perché a volte viene a mancare l'acqua, anche se in teoria ho diritto ad
averne ben due litri, che alla fine getterò dentro alla tazza per ripulirla
dalla mia merda. Intanto che mi rado canticchio felice. Nonostante la terribile
crisi da riconversione post atomica, a noi ricchi resta pur sempre la
soddisfazione di vivere assai meglio degli altri comuni mortali!
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[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

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Oggi ho finalmente comprato un tandem per me e la mia morosa, ma non
abbiamo ancora capito come si usa, le istruzioni sono solo in latino...
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Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Il freddo dell'inverno nucleare ....
YAAAAAAAAAAWNNNNNNNNNNNNNN !!!!
Antonio