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Titolo: Animali (VII): le galline (n=122)

1. Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere
spennato come un pollo!
2. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le
sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo
rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della
chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il
contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra
parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il
pavone!
3. Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
4. Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
5. In un pollaio il gallo  Michele rendendosi conto di non riuscire
piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di
farsi aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la
"tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del
pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica
cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo
ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si
presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo
galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK
ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK"
... Buongiorno signora  "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
6. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
7. Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti
lascero' mais..."
8. "Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la
strada?". "!?!". "Per andare dall'altra parte!".
9. Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo
allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian
piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle
sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti
all'ospedale ?"
10. Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le
galline!
11. Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
12. "Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che
vuole?". "Vorrebbe deporre?!".
13. La gallina dal confessore: "Padre mi assolva perche' ho beccato!".
(Pongo)
14. "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!".
"Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
15. Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le
tette!
16. Il pollo  puo' essere meridionale o settentrionale : pollo nord e
pollo sud. (Boris Makaresko)
17. Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
18. La gallina alla stazione: Tacchino!
19. Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il
culo per 15 centesimi di Euro.
20. La gallina e' un animale stupido perche' continua a fare le uova
anche se gliele fregano tutte. (Fabio Fazio)
21. L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo. (Bruno
Munari) (Comix)
22. Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
23. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
24. Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!
(Cavezzali)
25. Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
26. L'ovulazione e' tipica delle galline ?
27. Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e
dopo che e' morto. (Leopold Fechtner)
28. Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline
per evitare che deponessero uova sode. (Tony Randall)
29. "Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".
30. Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e'
arrivato per primo?".
31. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
32. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo. (Sant'Ambrogio)
33. Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un
contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente
non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel
pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli
fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta,
facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non
avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo
tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua
generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio
e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La
rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi
raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla
competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo
stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - E'
il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
34. Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si
reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato
alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare
colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma
non lo vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere
galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua
fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto
delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che
gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo
stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe aperte;
stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel
campo disteso per terra, immobile, con gli  avvoltoi che gli girano
sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un
infarto...".  Si avvicina al galletto che quando lo vede gli fa: "Hey,
psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".
35. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline
all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli
chiede:  "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".  "Ah guardi ... solo
roba di prima qualita', costosissima".  "Ma non si vergogna? Io sono
un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le
faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo
l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:  "Belli i
suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di
prima gli fa:  " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...".  "Ma
non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro'
arrivare una bella multa di un milione!".  Dopo una settimana
l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un
ammiratore dell'allevamento:  "Che belli i suoi polli, che cosa
mangiano?".  "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si
comperano quello che vogliono!". (Gino Bramieri)
36. Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
37. Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.
38. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
39. Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere
licenziato.
40. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi
pollai!".
41. Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
42. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il
cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e
poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di
Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in
cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa
volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va
su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il
cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un
vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo
ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il
cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli
chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello;
non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
43. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
44. Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo?
Nell'albume!
45. La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
46. Colmo per una gallina N.1: covare un ovino.
47. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!". 
48. Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il
giorno sulle uova?". "Covare per credere."
49. Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento
nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se
ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi,
oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di
fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a
crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo
un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della
gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il
giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero
fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La
tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da
specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla
scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!"
esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e'
niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino
da una gallina!".
50. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
51. Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La
gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo
e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando,
rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo
risposto a QUELLA domanda..."
52. Cosa fanno alcuni polli che fondano un club al polo nord? Il
circolo pollare artico!
53. Cosa fa una gallina con un flash in testa? Una pollaroid!
54. Cosa ci fanno 9 pulcini davanti ad una chiesa? Pio IX.
55. In un paesino di campagna un prete sta dicendo messa nella
chiesetta. Ad un tratto entra una gallina: "Cooo cccocco DIO, coooo
ccoccco DIO...". Il prete inorridito prende la gallina per il collo e
la sbatte fuori: "Non entrare piu' in chiesa a dire certe cose...
altrimenti mi arrabbio veramente". Il giorno seguente durante la
messa, la solita gallina entra: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco
DIO...". Il prete, visibilmente alterato, prende la gallina e la
risbatte fuori: "E adesso ti punisco veramente". Si reca al nido,
prende un uovo e lo sbatte per terra; ne esce un pulcino che
barcollando esclama: "Pio CANE che botta, pio Cane..."
56. L'alcova e' un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?
57. Il gallo alla mattina quando canta chiude gli occhi perche' ormai
conosce a memoria cio' che canta.
58. Album: insieme al Tuorl forma l'Uov. (Riccardo Cassini)
59. Dove va un pollo quando sta male? Ma va al polliclinico...
60. Perche' il gallo guarda sempre il cielo? Ringrazia il cielo per
aver fatto le galline senza mutande.
61. Chi va a letto con le galline... e' un degenerato. (Luisca)
62. Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare
insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il
mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e
prosciutto!".
63. Dodici galline e un gallo mangiano quanto un cavallo. (Proverbio)
64. Perche' i polli vanno sempre al supermercato (o in macelleria) ?
Per vedere le galline nude.
65. La faraona e' una gallina egiziana. (Fichi d'India)
66. Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo:
chi sei tu? Ne' carne ne' pesce... (Alessandro Bergonzoni) (in "Le
balene restino sedute")
67. Il gallo canta persino la mattina in cui finisce in pentola.
(Stanislaw Lec)
68. Un gallo si presenta in un pollaio ad un contadino e chiede di
poter fare all'amore con una gallina. Questi gli dice: "Se mi paghi
bene ti faccio conoscere la migliore delle mie galline". Il gallo
accetta e si apparta con la gallina. Dopo un po' non vedendolo
tornare, il contadino va a vedere e trova il gallo che sta spennando
la povera gallina. "Ma che fai?" gli urla il contadino. E il gallo:
"Con quello che ho pagato la voglio vedere nuda!".
69. La gallina che canta ha fatto il disco. (Marcello Marchesi)
70. La tartaruga depone migliaia di uova senza che lo sappia nessuno,
mentre la gallina quando fa un uovo informa tutto il vicinato.
(proverbio malese)
71. Un contadino decide di fare un esperimento. Rinchiude 30 galli in
un pollaio senza galline per un mese intero. Passato il mese apre il
pollaio e fa uscire i galli. Il primo (con fare molto effeminato):
"Cooccodeee, cooocodeeeeee, cooooooocoooodeee". Idem il secondo:
"Cooccodeee, cooocdeeeeee, cooooooocoooodeee". E cosi' il terzo, il
quarto, ecc. Finalmente il trentesimo: "Chicchirichiiiiiiii !!" e uno
degli altri (con voce da checca): "Bugiarda!"
72. Colmo per un gallo: alzare la cresta o affogare perche' non
galleggia.
73. "Abbassa la cresta" come disse un gallo ad un punk.
74. Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina
finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il
gallo. 
75. Cosa fanno 7 polli disposti a cerchio al polo nord? Il circolo
pollare artico.
76. E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto
peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di
paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono
quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido.
Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola
pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre... Ora
dimmi, non ti senti meglio ?!?! 
77. La gallina frettolosa va subito al sodo.
78. Qual e' la malattia che tutti i polli temono di più per le feste?
Il ... torcicollo!
79. Una gallina è soltanto lo strumento usato da un uovo per fare un
altro uovo. (Ralph Samuel Butler)
80. GALLINA: Si contano sulle dita di una mano le galline che sono
riuscite a morire di vecchiaia.  (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
81. Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare
in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due
settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per
vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un
bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone.
Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la
maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato
accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un
buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo,
quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si
arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come
una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si
precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue
insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo
il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo
ti tiro il collo, capito?".
82. Ora la cosa più importante è il lavoro di squadra. Il che
significa: fate tutto quello che vi dico. (Rocky Rhodes per voce di
Mel Gibson in "Galline in Fuga",  2000) 
83. Colmo per una gallina N.2: avere la pelle d'oca.
84. Colmo per un pollivendolo: andare a letto con le galline.
85. Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce
dentro un pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente
e poi dice rivolto alle galline: "Non per farvi un appunto, signore,
ma gradirei che osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste
esempio."
86. La maestra chiede a Totti: "Chi era la madre di Apollo?". E Totti
risponde: "A gallina!!!"
87. Lavori in corso in un pollaio: Un cartello: "Galline A Passo
D'Uovo".
88. La gallina dalle uova d'oro vive nel pollaio della Banca del
Tesoro?
89. Il pollo proprietario della pelle con cui Apelle, figlio di
Apollo, fece una palla, si arrabbiò molto?
90. Cosa fa un pulcino in forno? Pio--pio---pio---foco.
91. Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico,
decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione
direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una
Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di
essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa che cosi' parla a Dio:
"Signore, mi sento cosi' brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto
fisico?". E Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del
Signore? Io che ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il
cibo piu' prelibato e per respirare l'aria piu' pulita". La giraffa:
"Hai proprio ragione, Signore; non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata". La giraffa esce contenta, ed entra l'elefante che cosi'
si rivolge a Dio: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso
così lungo e delle orecchie così grandi?". E Dio: "Ingrato! Tu sei il
simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals,
quelle orecchie ti  servono per rinfrescarti quando fa caldo e con
quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per
avere quello che hai tu!". L'elefante convinto esce tutto felice ed
entra la Gallina che cosi' parla ai suoi amici animali: "Ma fateme
capi', semo venuti qua' pe' lamentacce e pe facce fa più belli e
invece voi uscite tali e quali e contenti?". La Giraffa: "Certo! Non
vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli
alberi e respirare l'aria più buona; ti piacerebbe essere come me". E
l'elefante: "Pure io non lo vedi come so' bello, mi rinfresco quando
fa caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come
me!!!". La gallina incassa ed entra decisa da Dio. Dio: "Anche tu
ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez...". E la gallina: "NUN
T'ENVENTA' UN CAZZO. O L'OVO PIU' PICCOLO O IL CULO PIU' GRANDE!!!"
92. Cosa fa un pollo con un occhio solo? Pollifemo!
93. Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e
vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni,
camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda
freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e
il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha
fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente
vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano
e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."
94. Che fa un gallo a cavallo? Galloppa..
95. In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto
all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra  di
tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha
un aspetto terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e
orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto
malandato che ha l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è
possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso
all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il 4° uovo: "Cielo, che
disgusto!". E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai
visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!".  Il nono
uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli
dice: "Pirla, è un kiwi!!!".
96. L'animale che sogna piu' di ogni altro di volare e' la gallina.
(Paolo Levi Sandri)
97. Un uomo corre dalla moglie: "Pina, Pina hanno arrestato il nostro
macellaio di fiducia!". "Perché?". "Vendeva petti di pollo senza
reggiseno!!!"
98. S'ode a destra... strapazzate a sinistra. (Antonio Silva)
99. Ciò che per noi è un'omelette,  per le galline è un infanticidio.
(Carlo Squillante)
100. "Chissà perché tutti gli altri animali del cortile m'invitano
sempre a giocare a carte..." si chiese il pollo perplesso.
101. Cosa fanno un gallo e una gallina insieme? Love story.
102. "Adesso andiamo al sodo" come disse l'uovo gettandosi nell'acqua
bollente.
103. Conoscete la storia di quella gallina che aveva ingoiato un
elastico? Beh, ha fatto lo stesso uovo 5 volte! 
104. Qual è il film preferito dalle galline ovaiole? Quella sporca
dozzina.
105. Sai perchè la gallina sta lontana dalla cucina? Perchè gallina
vecchia fa buon brodo.
106. La Finanza ha arrestato la gallina perche' era senza la polla di
accompagnamento. (Giorgio Panariello)
107. In un pollaio una gallina si rivolge ad una collega. "Sai che
sono proprio strani questi uomini? Pensa che ieri ne ho sentito uno
che diceva ad un altro: "Domani andrò a deporre la prima pietra". Al
che l'altra: "Chissà che male al culo!!!". (Petabrox)
108. "Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
109. Per terminare i polli il governo cinese ha provveduto a metterli
all'aria aperta, aspettando di vederli dissolversi, in quanto, dicono,
sono volatili. (Paolo Beneforti)
110. Ma chi l'ha detto che la gallina quando ha fatto l'uovo canta?
Non e' che invece si lamenti perche' le fa male il culo? (Mauroemme)
111. Il pulcino uscì dall'uovo e disse: "Sono distruzzo!". (Akel
Barzo)
112. Un pulcino corre dalla mamma in preda a una crisi mistica:
"Mamma, mamma, segnami al catechismo: voglio fare il
chicchirichetto!!". (El Barzo) 
113. Meglio un uovo oggi che una gallina domani (Un gallo pedofilo)
(Piccolo Principe)
114. Cosa fanno delle galline in un'agenzia d'impiego? Cercano lavoro
con contratto 
Co.Co.Co
! 
115. Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette.
(DrZap)
116. Gallina che canta ha fatto l'uovo, ma gallina che urla... lo
espelle a fatica. (Flavio Oreglio)
117. Ma due tuorli che si sposano se mettono le foto nell'ALBUM non si
rovinano ? (Sanfinix)
118. Meglio una gallina giovane oggi, che una banana vecchia domani.
(Stanlio & Onlio)
E inoltre direttamente sul sito:
119. Perche' le galline attraversano la strada? (Ovvero: La filosofia
della gallina) (n=353)
120. Come attraversano la strada le galline informatiche? 
121. Perche' il pollo ha attraversato la strada? di Renato De Rosa 
122. Perchè il pollo ha attraversato la strada (secondo
tin.it.umorismo) (by Quozzamax)
-- 
#594. L'altro giorno ho aperto un file di nome X... ne è uscito fuori un alieno! (Scirio)
http://www.drzap.it
Oltre 39.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Minchia, state invecchiando...

 Minchia, state invecchiando...
Perché tolleriamo gli zoofili?
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(___
____)lartibartfast 

 Il pollo è l'unico mammifero a cui non piace la patata.
Forse perchè non è un mammifero. O perché è un pollo.

 O perché è un pollo.
magari preferisce l'intestino grasso
rafrasnaffra

*rafrasnaffra*, hai scritto:

Che crassa ignoranza...
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(___
____)lartibartfast 


Complimenti! Hai vinto un abbacchio.