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Titolo: L'Universita' (n=29)

1. Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l'esame di
Anatomia si ritira dagli studi e benche' piuttosto gracile trova posto
come facchino in una compagnia di trasporti. Il capo dei facchini
riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a
patto che i facchini si comportino educatamente. Il capo promette,
spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata
i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati. "Ma
chi e' stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora
sei stato tu? ". Alla fine sospettando lo studente di medicina gli
chiede di raccontargli tutto quanto. Lo studente racconta: "Beh,
quando siamo arrivati subito la contessa si e' interessata a me; mi ha
chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta. Poi mi ha
chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta. Alla fine mi
ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l'ho tirato fuori e
gliel' ho fatto vedere...ed e' stato allora che la contessa e'
svenuta!".
2. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
3. Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume
anche se ha seguito il suo corso.
4. Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e
zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
5. Esame di anatomia. "Signorina, qual e' l'organo che puo' dilatarsi
fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta
rossa: "Il pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque
complimenti al suo ragazzo!".
6. Notizia giornalistica: Professore di lingue morte  si suicida  per
parlare le lingue che sapeva.
7. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
8. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
9. Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per
prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli
apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo
parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". "
Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno
arrestata due mesi fa'". "Ma allora sei solo? Non hai un fratello o
una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno
male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i
professori che studiano lui...".
10. In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di non
permettere nessuna evasione viene rinchiuso un giovane prigioniero e
messo in cella insieme ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il
giovane detenuto non parla che di evasione e qualche mese piu' tardi
fa un tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e
affamato e in fin di vita e riportato in cella insieme al vecchio
ergastolano. Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita
di vista, niente acqua, sole accecante, nessun segno di vita per
miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si',
conosco tutto questo. L'ho provato anch'io venti anni fa quando ho
provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che cosa?! Perche' non me
lo hai detto durante tutti i mesi che hanno preceduto la mia evasione?
Perche' non  mi hai detto che era impossibile?". E il vecchio, alzando
le spalle, risponde: "E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati
negativi?".
11. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure
no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha
mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
12. Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma
eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
13. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto
fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".
14. Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ? 1. Ha
pubblicato soltanto un lavoro importante. 2. Era in aramaico. 3. Non
aveva citazioni bibliografiche. 4. Non e' stato referato e rivisto. 5.
Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui. 6. Sara' anche
vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ? 7. La sua
capacita' di collaborazione e' molto limitata. 8. Il mondo scientifico
ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi  risultati. 9. Non ha mai
chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto
sotto un diluvio. 11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato
agli studenti di leggersi i libri. 12. Alcuni dicono che abbia
addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto. 13. Ha
scacciato via i suoi due primi allievi. 14. Nonostante il suo esame
consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei
suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una. 15. L'orario di ricevimento
e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
15. Universita': Corso di Educazione Sessuale. Gli esami consistono in
una prova scritta e ... in una orale!
16. Un professore universitario stanco del proprio lavoro
intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale. Il primo giorno il
contadino gli chiede di  svuotare il letame in fondo alla stalla e di
spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino
ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto. Il
giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare
tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata
quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente
fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante
proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le
mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino
alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e'
stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola
o grossa?". Morale: per spargere merda  o per contar balle tutti son
capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".
17. Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita'
di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta
parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica
tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto
Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui
risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si
affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo,
signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore
incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio
incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto
eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4
persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera
dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare
veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente
ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e
arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po'
di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa
dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la
moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio!
E' morto Gambardella!".
18. La professoressa di Diritto mi ha guardato storto.
19. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una
tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco
piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la
guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse
Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente:
"Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia
fumante!".
20. Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano
a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si
accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso.
Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco". Cazzo 1:
"E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un
esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?". Cazzo 2:
"Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".
21. Lettera di una studentessa alla famiglia: Cara Mamma, caro papa’,
sono ormai tre mesi che sono ritornata all’universita’ e non ho ancora
trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora
vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, pero’, sedetevi; mi
raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti,
d’accordo ? Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico
che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in
fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono
restata all’ospedale solo 2 settimane e la vista mi e’ ritornata quasi
normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione
non le ho piu’ che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone
del benzinaio che e’ in fondo alla strada aveva visto tutto. E’ lui
che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. E’ anche venuto
spesso a trovarmi all’ospedale e, poiche’ dopo l’incendio non sapevo
dove alloggiare, e’ stato cosi’ gentile da propormi di andare ad
abitare da lui. In realta’ non e’ che una cameretta in un sottoscala
ma e’ piuttosto carina. Lui e’ un ragazzo formidabile e ci siamo
subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci : non abbiamo ancora
fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione
cominci a vedersi. E si cari genitori, sono incinta.  Io so bene a
qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che
accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi
avete riservato quando ero piccola.  La sola cosa che ritarda la
nostra unione e’ la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci
impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali. Anche io,
scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolvera’ presto
con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che
accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. E’
una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e’
molto ambizioso. Anche se non e’ della nostra stessa razza e
religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non
darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po’ piu’
scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i
suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un
famoso mercenario nel villaggio africano dove e’ nato. Bene, ora che
avete letto tutto, dovete sapere  che non c’e’ stato alcun incendio al
dormitorio, non ho avuto ne' frattura cranica ne' commozione
cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono
fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura
nella mia vita. E’ solo che sono stata bocciata in storia e filosofia
e in questa occasione mi e’ sembrato opportuno aiutavi a riflettere
sulla relativita’ delle cose. Vi saluto e vi abbraccio forte forte.
22. Se non capite chiedete al vostro capo. Come sempre ci pensera' lui
a chiedere a qualcun altro; l'importante e' non pensare (scritta in un
cesso universitario).
23. "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e'
composto da un osso...". "Le sara'  SEMBRATO, signorina...".
24. Realmente accaduta agli esami di Storia all'Universita' (Facolta'
di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come si
chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale in
tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino
Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente insiste e alla
fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti della
lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge
Bi...per...io!!!).
25. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente:
"Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia a
rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". Dai
banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza
pensare: "Anale". Il professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi
come e quando si svolgono". Lo studente spiega la dinamica dei primi
due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e
zittisce. Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che
a te risulti si sia verificato". Lo studente: "Si', ora ricordo, una
sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua dietro!!".
26. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha
un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un
grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno
spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro
la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo'
dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo,
le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto
l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la
lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una
giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio?'". 
27. Una donna si presenta al posto di Polizia dicendo che vuole
denunciare un'aggressione. Il poliziotto le chiede: "Cosa e'
successo?". E lei racconta: "Sono una ricercatrice e lavoro
all'Universita'; questo pomeriggio ero rimasta sola in Istituto quando
si e' spenta la luce e un uomo mi ha violentata". Il poliziotto le
chiede: "Signorina, ha qualche sospetto di chi possa essere stato?".
"Penso sia stato il Direttore". "E come mai ne e' cosi' sicura?". "Ma,
perche' ho dovuto fare tutto da sola!".
28. Una ricercatrice sta lavorando nel suo laboratorio all'Universita'
quando le cade qualcosa e si china per prenderla. Mentre e' piegata in
avanti il Direttore le arriva lesto lesto dietro, le solleva la gonna,
le tira giu' gli slip e glielo infila dentro. Lei, tutta arrabbiata,
fa per alzarsi e girandosi grida: "Ma chi cavolo e' che ... oh, mi
scusi, se le volto le spalle!".
29. Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento
degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta,
con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che
cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede
accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate
da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce
suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare
l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il
professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio
disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma
lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi
al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e'
... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra,
si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra
anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa ogni 6 mesi) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/

 anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".
PLS, c'č una barzelletta con te protagonista e non ci dici niente?!?
Antonio

PLS, c'č una barzelletta con te protagonista e non ci dici niente?!?
Questa potrebbe anche essere fatta passare come leggenda metropolitana
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Saluti, Kap
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*Partire e' un po' morire ma morire e' partire un po' troppo...
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Per scrivermi, togli Stacippa dall'indirizzo.
Questa signature č progettata in collaborazione con Tagz (Š by Trev)

 fumante!".
Tutto vero!! Visto con i miei occhi! solo che l'esame non era di
letteratura, ma di anatomia comparata.  :-))
Ciao,
Rick
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http://www.tempolibero.com/user/sabbadin
"E magari fosse un attimo, vivila ti prego!
 E magari a denti stretti non farla morire!
 Anche immersa nel frastuono tu falla sentire!
 Hai bisogno di gioia come me!"