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Titolo: golf

Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto con una folta barba bianca che vanno a
giocare a golf. Sono alla classica buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesů
tira e la palla finisce in acqua. Con noncuranza cammina sull'acqua, fa
riemergere la palla, tira e la mette a 10 cm dalla bandiera.
E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla in acqua. Con indifferenza
va verso il laghetto e vi si ferma davanti, distende la mazza ed
improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi' riapparire la sfera. La
tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca.
Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra che
si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente
un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge
improvvisamente un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un
breve volo, lo lascia cadere vicinissimo alla buca.
Il rospo, scosso dal volo e dalla caduta improvvisa, vomita la palla che
casualmente finisce in buca.
Allora Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu':
- Basta! Non č piů possibile giocare con tuo Padre!
sim


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E' sbagliato pensare di risolvere
grossi problemi con il solo ausilio
delle patate fritte.
                  Douglas Adams
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Gesu' gioca a golf con Suor Germana. La sedicente cuoca va in buca con tre
colpi. Gesu' ce ne deve mettere cinque. Al che alza gli occhi al cielo e
grida: " Oh babbo, che cazzo fai?"


un prete e una suora giocano a golf.
a un certo punto il prete sbaglia un tiro e tira giu' un moccolo:" e
porcamad.... ho sbagliato!"
e la suora, scandalizzata: "ma padre!!! ha nominato il nome di nostrasignora
invano?!? e' peccato mortale! proprio lei!"
il prete si scusa, ma al tiro successico sbaglia di nuovo: "e porcodd.... ho
sbagliato ancora!!!!!!"
e lei:" eh, no! se continua cosi' smettiamo subito!!!"
allora il prete, visibilmente scosso, le promette: "ha ragione, sorella. mi
fulmini il cielo se bestemmio un'altra volta!"
manco a dirlo. altro errore altro moccolo.
improvvisamente una cortina di nuvole nere oscurano il cielo. si intravede
dietro una luce intensa e soprannaturale.
un improvviso squarcio tra le nubi, e due enormi mani appaiono e lanciano
una saetta.
un attimo dopo la suora e' carbonizzata:
una voce da su tuona:
"E PORCAMAD.... HO SBAGLIATO!!!!!!!"


Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un
tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua
pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un
tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare
cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!".
L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono
ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina
che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto
collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali
raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non
e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone
in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di
giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni
buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro
sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?".
"Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due
volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non
diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola
parrocchia come la mia non fosse male..."


tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua
Perchè il contadino ha seminato la lana?
Perchè vuol fare un campo di golf.
MM