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Titolo: I gay (4a parte)

I gay (4a parte)
151. Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore,
sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina
l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi.
Pero' ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi
piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi
fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la
cordicella. Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!!
"Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere.
Come sono arrivate fin la'?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un
biglietto allegato?".
152. Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre
cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perché
sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho
appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva
mangiato fichi".
153. Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte
il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li
visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il
dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la
mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino,
sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".     "Non è lui"
pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se
effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli
dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".
154. Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure
sono: 90, 60+30, 90.
155. Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!
156. Qual e' il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4
perché e' quello che c'e' di meglio per andare nella merda. 
157. Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... ***
APPROFITTANE!!! ***
158. Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
159. Che differenza c'e' fra un finocchio che si puo' comprare
dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il
primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.
160. Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme
tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la
donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si
piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si
avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla
prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci
e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii
forte, ti amo". La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio,
risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha
baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto
se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".
161. In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e
dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi?
della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna,
quella più grassotta, con gli occhi azzur...". "No...". "Allora è
Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???". "E'
Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un
fascista!!!".
162. Una madre è molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale.
Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una
seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di
consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora oh
due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la
madre: "da quella cattiva". Il medico ribatte: "Suo figlio è
omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale
fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei
pompini fantastici".
163. A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando:
"Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!" 
164. L'omosessualita' per se stessa non e' ne' bella ne' brutta.
Diventa brutta se fatta male. (Platone)
165. L'omosessualita' e' l'amore che non osa dire il suo nome. (Oscar
Wilde)
166. L'omosessualita' e' utile, se non altro perché aumenta
l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson)
167. Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non
recitassero la commedia di essere donnaioli. (Marcel Proust)
168. L'omosessualita' e' il tentativo della natura di liberarsi dei
ragazzi molli sterilizzandoli. (Francis Scott Fitzgerald)
169. Un grosso giovanottone, muscoloso e possente, fa l'autostop. Si
ferma un'auto con 2 gay. "Dai bel ragazzone, salta su!". Lui, oramai
in ritardo decide di salire. Si siede dietro. Dopo qualche chilometro,
un gay chiede all'altro: "Giangi, Giangi, la posso fare una
scorreggina?!?! -Ma certo tesoro!". Alza la gamba e si sente
"fffffffffff" (imitare un sibilio, come uno spiffero di vento).
L'omone dietro non dice nulla. Dopo qualche minuto nuovamente:
"Giangi, Giangi, ne posso fare un'altra?". "Ma certo tesoro!".
"ffffffffffffff". L'omone comincia ad innervosirsi. Dopo un po':
"Giangi, Giangi, ne posso fare ancora un'altra?!?". "Ma certo tesoro
mio!". "fffffffffffff". Allora, il giovanottone dietro, carica anche
lui e chiede: "Hue! Sentite un po'! Che ne dite se la faccio anch'io
una bella scorreggiona?!?". E i 2 gay: "Certo. come no! Facci sentire,
omone!!". Allora il giovane alza la gamba ed emette un peto mostruoso
"PRPRPRPRPRPRP". E i due gay con una smorfia lo guardano e gli dicono:
"Hum, VERGINELLO!!!".
170. perché i gay amano i Siciliani? perché sono siCULI.
171. Beati gli ultimi se i primi sono pederasti. (Mino Maccari)
172. Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?
1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello,
3: Un gay con un dente scheggiato.
173. "Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!". "Spaccagli la
faccia!". "Non posso, e' troppo carino!"
174. Un ragazzo decide di farsi frate. Convinto della sua scelta,
fissa un colloquio con l'abate del monastero più vicino. "Dimmi, cosa
ti fa pensare di poter diventare un sincero seguace della Fede, capace
di osservare voti e regole così severe?". "Padre, sono completamente
deluso dal materialismo e dalla superficialità della vita odierna".
"Sei molto giovane, figliolo. Credi di poter affrontare anche il voto
di castità?". "Per me il sesso non ha più alcun significato, padre".
"Ho già sentito queste parole molte volte da uomini giovani come te,
che dopo pochi mesi sono tornati alla vita normale". "Allora Padre, mi
metta alla prova!". Il monaco decide quindi di sottoporlo ad un
piccolo test. Chiede al giovane di spogliarsi completamente e di
legare un campanellino in cima al pene. Il ragazzo imbarazzatissimo
ubbidisce, poi viene fatto entrare in un salone, dove è molto stupito
di trovare riuniti tutti i confratelli nella sua stessa condizione. Lo
fanno stare in piedi, di spalle rispetto ai frati, a qualche me
tro di distanza. A quel punto una bellissima ragazza fa il suo
ingresso nella stanza, e inizia a spogliarsi. Ding-ding, il
campanellino del ragazzo suona quasi subito. Da dietro neanche un
piccolo rumore. "Visto, figliolo" inizia l'abate, "non sei in grado di
unirti a noi, ancora. Guarda come i fratelli hanno superato le
tentazioni della carne. Riflettici, se vuoi tornare qui". In effetti
gli altri non hanno avuto alcuna reazione. Agitato per l'emozione e
l'imbarazzo,  il giovane lascia cadere il campanellino. Si china per
raccoglierlo e improvvisamente, da dietro, Ding- ding-ding-ding viene
assordato da un centinaio di scampanellii.
175. Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la
pesca, perché il fico non da' la fica, ma soprattutto perché il
finocchio da' il culo?
176. Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...
177. Se l'omosessualita' fosse un fatto normale, Dio avrebbe creato
Adamo e Giovanni. (Anita Bryant)
178. Due gay stanno facendo pipì all'aperto, dietro ad un albero, e
uno dei due inizia a sbirciare il pene dell'altro. Al che uno inizia a
dire: "Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?".
"Guardati il tuo!" ribatte l'altro. "Ma guarda, ne ho visti tanti, ma
brutti come il tuo... mamma mia che schifo!". "Ascolta, vedi di darci
un taglio!" replica l'altro indispettito. "Porca miseria che schifo di
cazzo che hai... guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno
vederlo!!!"
179. "Buon ano" disse Dolce a Gabbana.
180. Mr. Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha
acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis-Los
Angeles. Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in
un altro libero lì vicino. Dal momento che per un errore
nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver
imbarcato più passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina
a quello che presume essere di Mr. Gay e gli domanda: "Lei è Gay?".
L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G
maiuscola, ammette di essere gay. "Allora prenda il suo bagaglio e
scenda, la prego". Mr. Gay, che ha capito, a sua volta si alza e
esclama: "Io sono Gay!" e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo.
Alchè un altro passeggero si alza ed esclama: "Anch'io sono gay! Ma
dannazione non vorrà farci scendere tutti!". (Leggenda metropolitana)
181. Non ringraziare mai un gay. Uno di questi giorni potrebbe
mettertelo in culo. (Giuseppe Palumbo)
182. Se Dio avesse voluto gli omosessuali, non avrebbe creato Adamo ed
Eva, ma Adamo e Peppino.
183. perché i gay si fanno tatuare il dorso? perché i loro compagni
abbiano qualcosa da leggere. 
184. Difficile capire perché in Italia, nel 2000 sia ancora così
complicato per i gay ottenere diritti civili. Le spiegazioni sono
tutte in polacco. (Ellekappa)
185. Divenite omosessuale, e allargate il cerchio dei vostri amici.
(Régis Hauser) 
186. Due gay si incontrano. "Ciao caro. Uh, ma che caldo che fa,
andiamo a succhiarci un gelato?". "Ehi, buona idea!". E si avviarono
felici all'obitorio. (Mauroemme)
187. Durante una festa a casa d'un grosso regista, fra tanti camerieri
ce n'e' anche uno giovane e bello da mori', che pero' 'un sa servi'.
Difatti a 'n certo punto ni 'asca 'r vassoio di mano e arrovescia
tutto 'n terra ! Sicche' l'invitati si rivortano a vede' coll'aria un
po' sdegnosa, ma 'r regista 'nvece fa finta di nulla e seguita a
chiacchera'. Quando pero' 'r ber cameriere ni passa accanto, a denti
stretti ni fa: "E stasera, niente vasellina!". (Dal Vernacoliere,
giugno 2002)
188. Sono morti tre gay e si decide per la loro cremazione. I
rispettivi compagni (mettiamo tre nomi a caso: Canoro, Barzo e
Lopezzone) si ritrovano alla casa di onoranze funebri e parlano tra
loro di cosa faranno delle ceneri dei propri amati. Canoro: "Il mio
caro Dodo amava volare, quindi prenderò un aereo e spargero' le suo
ceneri nel cielo". Barzo: "Il mio amato Prospero adorava pescare,
quindi penso che spargero' le sue ceneri sulle acque del nostro lago
preferito". Lopezzone: "Il mio Law era un amante straordinario...
penso che mettero' le sue ceneri nel chili, cosi' mi fara' bruciare il
culo per un'ultima volta..."
189. Inopportuna la manifestazione dei gay. Può offendere la chiesa
nonché indurla in tentazione. (Ellekappa)
190. Due cacciatori, da sempre in competizione fra loro, si ritrovano
per l'apertura della caccia. Sono le cinque del mattino e già si
trovano nel posto stabilito... camminando camminando, il docile setter
punta verso un cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si
alza in volo un fagiano... PUM! PUM! Sparano tutti e due nello stesso
istante, cade il fagiano e il cane corre a recuperarlo! Uno dei due:
"Wow! Che bel fagiano, ed è tutto mio!". "Ma che sei scemo! Non hai
visto che l'ho beccato io?!?". "Ma che ti dice la testa??!! Guarda che
gli ho sparato io per primo!". "Non ci provare! E' mio il fagiano!".
L'amico con piglio risolutore: "Vabbe', senti... così non si arriva a
capo di niente... facciamo una  cosa... ci caliamo tutti e due i
pantaloni e chi ce l'ha più lungo si  porta a casa il fagiano!". Detto
fatto, si calano entrambi i pantaloni... ma casualmente hanno
l'uccello della stessa misura... allora: "Senti facciamo un'altra
cosa... ce lo mettiamo al culo una volta per uno! Il primo che strilla
ha perso... e l'altro si prende il fagiano!". L'amico acconsente...
"Allora inizio io!". E così detto glielo infila ferocemente fino in
fondo alle viscere. L'amico infilzato digrigna i denti per non urlare:
"Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...". L'altro invece preso sempre più
dall'amplesso comincia a mugolare il suo godimento: "Ahh! Ahh! Siii...
aaahh!!". Il sodomizzato sempre più sofferente: "MMMM...
MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!! Quello che se lo sta fottendo alla fine
viene: "Aaaaaahhh!!". Poi pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto
fa: "Senti, facciamo una cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO..."
191. Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che
aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il
finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si
ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio
arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino
grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto!
architetto!".
192. Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all'
inizio ha dei problemi di inserimento?
193. Omosessualita' = ANO-malia.
194. Siamo tutti omosessuali non praticanti. 
195. Estate a Bologna, fa molto caldo. Bibi torna a casa e trova il
suo ragazzo Bobo a culo nudo e seduto dentro al freezer. "Si può
sapere perché hai messo il sedere dentro al freezer?". Bobo risponde:
"Vedi Bibi, sapendo che sei stato fuori al caldo tutto il giorno, ho
pensato che al tuo ritorno avresti gradito qualcosa di fresco!"
196. "Come si chiama il cugino gay di Cip & Ciop?". "Ciap..."
(Maurizio Tecli)
197. Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero. "Che è successo?"
chiede il papà. "Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi
ha pestato". "E tu? Gliele hai date, vero?". "Cosa?! Per rovinarmi lo
smalto?!".
198. Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza
gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io! (Su un
SMS)
199. Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500
concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la
staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo)
200. E' facile fare il ricchione col culo degli altri.
DrZap
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#6337. Parole crociate: "Nel centro di Cosenza": "BAR CENTRALE". (Claudio Batta)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 64.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 mangiato fichi".
ma che schifooooooooooooooo
Antonio