Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Referendum virtual-popolare

Vorrei indire un referendum virtuale per sbattere fuori da 
questo NG quel fascista di MM, o per "indurlo" ad 
andarsene, assieme ai suoi compari.
Chi aderisce, scriva un post (anche vuoto) sotto al mio.
Cosi' gli dimostriamo che la maggioranza riformista č
democratica. Grazie
Marietto
(per gli amici "Il Rosso")

MM

 wrote in message
lffnivg7v47g7ajkm...@4ax.com...

Marietto,
scusa tanto,
ma di democrazia non hai capito un cazzo

 ma di democrazia non hai capito un cazzo
ROTFL
Dai nonno spiegaci
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast

 Dai nonno spiegaci
Magari intendeva far notare che la democrazia non si fonda
sulla estromissione delle minoranze?


Quali minoranze?
MM rappresenta il pensiero vincente.
La minoranza SIAMO NOI !!
Appropo' dite pure a quell'altro che ormai e' grande e se certe cose non le
capisce da solo, non c'e' piu' nessuno che possa spiegargliele.

 La minoranza SIAMO NOI !!
Neeeeeeee
Non dirmi, sti' Berlusconiani vincenti
hanno anche un pensiero?
Bòòòòò... l'avranno comprato  :-D

Omaggio a Mauro M., autore de 'I Quaderni di Tobia' (Prima parte:
1-10)
1. Il bigliettaio entra in uno scompartimento. "Biglietti, per
favore". Uno alza gli occhi: "Deputato". E anche il secondo, il terzo
e il quarto: "Deputato". Allora il quinto, consegnando il biglietto:
"Elettore!".  
2. La guida: "...Ed eccoci finalmente di fronte alle famose cascate
del Niagara. Se le signore vogliono fare un attimo di silenzio, si
potra' udirne il fragore..."  
3. Presto passerà la nuova legge elettorale: tutti quei bastardi di
elettori che metteranno la crocetta nel simbolo sbagliato verranno
severamente puniti. In merito è intervenuto il garante per la privacy,
il quale ha detto di non preoccuparci, assicurando che dei puniti
nessuno verrà a sapere mai nulla.  
4. "Mamma, è vero che discendiamo dalle scimmie?". "Non lo so. Tuo
padre non ha mai voluto presentarmi i suoi parenti".  
5. Un nostro antenato preistorico sta lavorando con un martello
pneumatico su un enorme lastrone di roccia. "Ehi, Anderthal, come va
con la nuova macchina da scrivere?"  
6. Un tasso per sposare la sua amata tassa deve chiedere la licenza
patrimoniale?  
7. GIUSY LAPIATT - Pseudonimo di Giuseppina Beauharnaise Jeladépas,
baresina, personaggio storico di alta statura morale. Ancor giovane,
partecipò al concorso "Su e giù per la Pattagonia" ma la poesia, lei,
non la volle dare. Non portò a completamento gli studi a causa della
tesi, che non volle proprio dare. Delusa dal lassismo dilagante nei
nuovi gruppi ideologici (cfr. -> NG) e dalle tette piccole, si ritirò
presso il convento della Beata Mutanda di Castità (cfr. -> Suor
Laetitia Noladò), sotto la guida di Fra' Cassone di Boccabona, poi
divenuto papa (cfr. -> Pio Secondo l'Abbisogno, detto Pio Tutto).
Trasferitasi ad Ajaccio per un còrso, conobbe e sposò Napoleone, del
quale non apprezzava tutto, ma Buonaparte. Diede corda alle ambizioni
del marito, senza mollarla. Si rammenta al riguardo la storica frase
di N.: "Non me l'ha data, guai a chi la tocca!" Ebbe grande influenza
sul marito, perennemente astinente e costretto a farsi le pippe (cfr.
-> Simon le Beaublond) con la mano infilata nella giacca. Recenti
studi storici provano che la sconfitta francese in terra russa fu
causata in realtà dal virus debilitante Pipphenius Kappelius (cfr. ->
Astinentia Topestris). Non a caso, infatti, le cronache della disfatta
francese citano la Baresina. Nella partita di ritorno al Trafalgar
Stadium la squadra francese venne ancora sconfitta, grazie alle
evoluzioni del centravanti brasiliano Horacio Nelson da Costa, per
essere poi definitivamente eliminata nella epica finale di Watercloos.
Esonerato, disperato e astinente, N. si ritirò a S. Imena, dove morì a
causa di una letale overdose di pippe e cicoria. Rimasta vedova, molti
le chiesero la mano (cfr. -> Angel Bécket Stukass, Parrilla Lopez de
la Verga Floja, Teo Metto Allah) ma lei ovviamente non la diede. Si
ritirò definitivamente presso il convento delle Foche Monache del Gran
Bodè di Pattaserrata (cfr. ->  Suor Ecchietta Barese), dove divenne
poi Madre Bodessa Lanego. Dalle sconfitte del N. è tratto il film "Il
fallo da dietro", diretto da Angioletta Newbee. Siti di interesse:
Ritratto: 
http://utenti.tripod.it/~emalatesta/Napoleone/Napoleone.htm
Scultura: 
http://www.artonline.it/edicola/artdos2/068/i11m-068.html
8. GIUSI CHAPP (
mmonik...@libero.it
) - Pseudonimo di Monika Nospam
Levi Winsky, figlia di Paolo Sandri Levi Winsky e di tale Monika Di
Monza. Con Susi Leckwow fu nota stagista presidenziale (cfr. -> Sigari
Inlavana). Entrambe ricordate con rimpianto dal presidente uscente,
che ebbe a dire: " Giù si chapp e Su si leck, wow". Dalla vicenda è
tratto un noto film (cfr. -> Aggratis Vulvis), diretto da Angioletta
Newbee.  
9. Lamore riguarda lamica, il sesso riguarda la fica.  
10. KAPPA: Grande inventore tedesco. Tra le sue invenzioni più
diffuse, il dispositivo convogliatore d'aria al camino (-> Kappa).
Famosi i suoi studi nel campo della tipizzazione internazionale: in
collaborazione con la grande fisica Giusy Pokokul fu inventore della
nota unità di misura Kappa (-> K). Invenzioni minori nel campo
dell'economia (-> Kapparra), dello sport (-> F. Kappello), della
culinaria (-> Kappuccino), dell'anatomia (-> Kappezzolo, Kappella). A
seguito dell'assegnazione del premio No-bel, si dedicò agli studi
agrari. A lui si deve la scoperta dei noti Kapperi (nome che pare
derivi dall'esclamazione seguita alla scoperta). Navigatore solitario,
a lui si deve la scoperta della Kappadocia, luogo ove si lavò. Al
Kappa si devono inoltre innumerevoli romanzi a sfondo epico, scritti
in collaborazione con Spada (cfr. i romanzi di ->). Storico il suo
apporto a K. Marx nella stesura de "Il capitale" (Der Kappital). Per
le cronache mondane, famosa fu la sua apparizione al concorso del '38,
concorso che vinse (cfr. -> Miss Kappa) aex-equo con la nasuta
norvegese Miss Kakkolo. Eminente interprete musicale, famosi i suoi
duetti con la nota musicista Giuseppina Pocatetta (lei primo violino e
lui la tromba). Famosa la sua stecca in crescendo. A seguito di varie
delusioni sentimentali (cfr. -> Giusy Lapiatt, Angie Tropp, Laura IV
Koppac e, pare, Angelo Pugliese detto O' Portantino), da anni vive in
castità presso la sua tenuta, nelle alte campagne piemontesi, con la
sua amata trombetta.  
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Il resto delle battute di Mauro M, alias MM, sul mio sito:
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Dr.Zap 
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Oltre 32.700 battute e barzellette

Omaggio a Mauro M, alias MM (2a parte: 11-20)
[le altre sul sito: 
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11. ANGELO: Antica dinastia pugliese, il cui ceppo si fa risalire
all'Angioino Goffredo V Bellarnese Plantagraneto e Giuseppina de la
Passerie Bouillant Beauharnais (cfr. -> Citof. Giusy). Molti i nomi di
rilievo che hanno dato lustro al casato, tra questi: BEATO ANGELICO,
pittore, dipinse la cappella di Gregorio XII e restaurò le pale di
Simone da Biondone. MICHELANGELO, pittore, noto per le smisurate
dimensioni del pennello (cfr -> il sorriso della Gioconda). LUIGI
CHERUBINI e il figlio LORENZO detto il Giovanotti, rappers (cfr. ->
Cimed' rap, Dr. Zap Rap, Rap't a Patt). ANGELICA OFFICINALIS, piantata
dall'agronomo K. Kappelius, noto per i suoi azzardati tentativi di
innesto sporadico (cfr. -> Mela Dài, Mango Pacàp, Mela Negano). Tra i
contemporanei si citano: PIERO ANGELA, psichiatra, esperimenti sui
psycopaperi (cfr. -> Il mondo di quark quark). ANGIOLETTA NEWBEE,
regista, celebre il suo esordio con "Te la do io, la merica". Altri
titoli: Clito Ridens (con Connie Lingus), La caduta degli Zebedei,
Decadent Slip. Diversi spot pubblicitari, tra cui quello della Fiat
Punto G (con L. di Cabrio). ARCANGELO PUGLISI detto O'Militegnoto,
studioso. Saggi a sfondo naturalista con introduzioni retrospettive
(cfr. -> Diffusione delle Angiosperme: manuale, Il Pandino Maiculato
Aiaculato, Le Formichine Guardone della Pattagonia). Note le sue
ricerche teoriche sulla Topa Muschiata. A lui si deve la fondazione di
una importante fiera del Mezzogiorno, che prese il nome dalla storica
frase della consorte al VI Simposio Barese sulla Crescita del
Battacchio: "Sono Fiera del Levante". Sulla dinastia è tuttora in
essere una accesa disputa fra gli storici, in merito ai reali
attributi dei discendenti (cfr. -> Il Sesso degli Angeli).  
12. Il fax non è affatto un'invenzione moderna. La sua nascita si deve
infatti a Gutenberg, nel 1453, quando un suo assistente finì sotto la
pressa di stampa: il foglio venne poi mandato ai familiari per le
esequie. Da una imprecazione del Gutenberg (pare simile a "fuck "),
venne il nome Facsimile, poi sintetizzato in Fax. L'idea venne poi
modernizzata e perfezionata nel 1938, quando un giornalista finì tra i
cilindri della rotativa del "Financial Times", venendo poi distribuito
in più di 50.000 copie. Nacque così la Newsletter.  
13. Una triste storia. Piastra ebbe due figlie: Piastrina e
Piastrella. Fra loro non correva buon sangue, Piastrina era troppo
venale e Piastrella troppo attaccata al muro. Un giorno Piastrina
conobbe R.H., un tipo sanguigno, negativo ma sincero: buon sangue non
mente. Un giorno, stufo di giugulare, le chiese: "Trombi?" e lei
rispose "No, la circolazione è OK, grazie". Allora R.H. le diede
dell'immunodeficiente e lei se ne andò a vascolare da un'altra parte.
La sorella Piastrella, invece, era un tipo quadrato ma dall'animo
fragile. Un giorno si guardò allo specchio e si chiese: "Parquè?".
Volle sentirsi diversa dalle altre, più maiolica, e si mostrò a muro
tutta scollata. Muro rimase impietrito, e la mollò. Lei cadde in una
profonda depressione, si sentiva a terra, era veramente a pezzi.  
14. DrZAP. Nelle religioni monoteistiche, l'essere supremo, uno ambo e
trino, eccelso creatore dell'It.H.Universo. Secondo il culto Ithuista,
fu padre di 7 fratelli che ne completarono l'opera: DrZIP e DrZOT
(l'eiaculazione precoce), DrMENELIK (le pippe), DrZAK (la cura),
DrSLURP e DrSIM (la topa), DrMEX (che inserì i membri nel suo sito).
Essendo stato concepito il settimo giorno, DrSIM non aveva voglia di
fare un cazzo. Antichissimi resti organici sono stati rinvenuti sul
monte Haigiafàt, ma si esclude che risalgano a DrSIM, in quanto
notoriamente stitico. Da un esperimento in vitro con San Buca e Santa
Cicoria, D. ebbe altri due figli: DrALM, che confuse pappa con pippa e
morì di fame, e DrPLS che morì nel 2000 perché la vita è breve.  D.
lasciò ai posteri un Antico Testamento, nel quale si mostra assai
incazzoso, con continue richieste di sacrifici e rinunce (cfr. ->
Angelo che ferma la mano di Giacobbe il Pippeo). Nel Nuovo Testamento,
rinvenuto fra le sinuose colline di Katson Line, si narra invece di un
D. bonario, che mandò sulla terra il suo figlio prediletto (cfr. ->
DrBISO). Sussistono però dubbi sulla paternità, per la collaborazione
al concepimento dell'Arcangelo Kalendario. DrBISO predicò di trombare
e infatti venne trombato da uno dei discepoli, che inserì un baco
(cfr. -> Il baco di Giuda) nel programma "Il processo di Ponzio
Biscardi". Tra i miracoli più conclamati: la sua prima trombata, la
guarigione del sordo Eustachio (cfr. -> con L'Auricolare Fiorentina),
la resurrezione del cammello di Profilio, il gol di Del Piero. Con la
pubblicazione del "Kappitale" di Karl Mex, DrZAP si incazzò come ai
vecchi tempi. Prese la vestale Xilvia, la impastò con Gongolo, Wile
Coyote, zucca pelata q.b., poco sale, uno spruzzo di baffetti di
D'Alema, sputò sul portafoglio e creò Silvio Polo (cfr. -> Nano
Berlusconio), vanamente amato dalla Giudea Dibariade. Ora ritiratosi
per raggiunti limiti di età, D. dimora sul monte di Venere con le tre
muse Barza, Facezia e Aforisma, circondato da belle gnocche che la
danno sempre (cfr. -> Paradiso) e da schiere di anime trombanti (cfr.
-> Beati). A volte compare Turiddu e l'Arcangelo lo Tromba con
Giudizio. Passa il suo tempo in religioso silenzio, collezionando
vecchie barzellette (cfr. -> Fuck!) e giocando a briscola con Buddha,
Visnù e Manitù. Dalla vicenda è tratto il noto film-kolossal "Ben
Dhur", diretto da Angioletta Newbee.  
15. Link Alhal Pagian, figlio di Alhaun Pagiàn Accussìh che fu noto
violentatore di possessori di siti, prevalentemente di sesso maschile.
Imprigionato, morì di fame e astinenza. Dalle grida delle sue vittime
(UHI UHI UHI), in suo memore ricordo e soprattutto rimpianto, queste
crearono un noto NG (cfr. -> IHU). Link Alal Pagian tentò di
ripercorrere le gesta del padre, con risultati però più modesti. Venne
soprannominato Linkul, nome poi abbreviato in Link (cfr. -> Siti,
congiunzione di)  
16. Gli artisti si dividono in due categorie: quelli che hanno fama e
quelli che hanno fame.  
17. Da bambino passavo le vacanze in campagna, dal nonno. Ricordo che
quando gli scappava correva allegramente a farla nella vigna,
pulendosi con le foglie di vite. Un giorno cercai d'imitarlo ma
commisi un grave errore: lo feci - o meglio le feci - sulla riva di un
fosso e mi pulii con le prime foglie che trovai. Erano ortiche. La
volta successiva il nonno mi raccomandò di andare a farla vicino alle
viti, e così feci. Ricordo che mio zio si incazzò moltissimo: girava
furiosamente per l'aia gridando "chi ha cagato nella cassetta degli
attrezzi?". Ma la cosa peggiore fu pulirsi con le viti, molto più
doloroso che con le ortiche.  
18. ANGIE®. Pseudonimo di Angielina Ariele Peppiacè Nuntencazzà
Casseffà Perrìde Tegliaquinta Coppaddì de' Beata Bondanzia, detta
A'Teuttonica o Donna Abbondia. Campana, ma senza il battacchio, grande
esperta di culinaria, fu cuoca di Carlo l'Anoressico, che grazie alle
sue cure divenne poi imperatore (cfr. -> Carlo Magno). Estese poi i
suoi servigi a Gustavo primo, secondo e frutta d'Angiò Famassay. Molte
sue ricette si devono all'ispirazione del marito, santificato presso
la Basilico di San Marzano da S.S. Pepe Prospero Piorottavo. Tra le
ricette ispirate dal Santuomo: Uova strapazzate, Pattasciutta in
bianco, Stufato, Pisello in fricassea, S'alsa con gnocchette sarde.
Donò altre ricette a vari personaggi, tra cui: Panino d'Angelo
(Marroni ripieni), Cyrano de B. (Nasello alla caccolata), nonchè il
compaesano Pietro Tarichione (Scamorza al Grande Frittello) e lo zio
prelato Pre' Zemolo (Orate in salmi, Carpe diem). A lei si deve
l'invenzione del frullatore (1649) con l'aiuto di Masaniello (cfr. ->
agitatore politico). Nel 1657 venne accusata per la diffusione della
terribile epidemia di pesto che colpì Napoli. Si accertò poi che non
era polpa sua. Successivamente venne dichiarata in arrosto per losche
frequentazioni con Natalina A'Zingara, Gennaro O'Guardiaporta, Ulisse
detto Siso, Vincenzo detto O'Criminale, Gaetano detto Barabba e
A'Gatta Nera. Venne però assolta in quanto accertato che trattavasi
dei suoi gatti. Vinse un concorso di supplente all'Università Bocconi,
e così supplì. Tutti insegnavano e lei purè. Un giorno, tonnata in
aula trovò la porta chiusa. Girò la vaniglia: i corridoi erano
sgombri. Varcata la sogliola, notò il prof. Egizio Canopis Hannabis e
se ne invaghì. Il Santuomo ebbe dapprima dei sospetti di pollo (cfr.
-> "Qui gatta ci coria!") poi quando lo seppie ne fu di strutto e patè
molto, come non mais. Aspettando che l'uva passi, A. si trasferì a
Parigi presso il fratello fornaio. Qui ne conobbe la figlia, Rosetta
Baguette de la Brioche ed influenzò molto la nuova cugina francese
(cfr. -> Nouveau Cousine). Attualmente prepara sempre melanzane alla
parmigiana. La parmigiana però comincia a esserne stufa. Prossima la
sua partecipazione al "Liquirizio Costadimanzo Show". Dalla vicenda è
tratto il noto documentario "Culinaria: il pericolo delle melanzane
vaganti", diretto da Angioletta Newbee. ANGIE. Noto brano musicale del
gruppo inglese Rolling on the Stones Laughing. Di chiara ispirazione
reggie' popp, il brano è intenso, dal sapore pieno, colore rosato,
retrogusto amabile. Struggente l'assolo finale del duo M. Jegger - M.
Merola (cfr. -> Angie' nisciuno acca'/ e allora che cantam' affa').
Dal brano è tratta l'opera verdiana "Aida, Otello metto nel Falstaff",
regia di Angioletta Newbee.  
19. Il governo ha deciso di dotare i detenuti agli arresti domiciliari
di braccialetti, per evitarne la fuga. Quelli che rimarranno in
carcere, invece, saranno dotati di catenine ai piedi.  
20. L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha
più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità
di essere trombato.  


Omaggio a Mauro M, alias MM: terza parte (21-30)
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21. I.H.U. (Ic Habemus Umoristae). Nella bozza originale di Dante è il
Purgatorio, bozza poi modificata prima della pubblicazione. D.
concepisce IHU come un nuovo gruppo di anime penitenti (cfr. ->
Newsgroup), che ivi approdano dopo lunga navigazione per vari siti.
All'arrivo, le anime non ancora classificate (cfr. -> lurkers) si
disperdono nell'Antipurgatorio osservando un religioso silenzio,
domandandosi tra una pippa e l'altra cosa significhi ROTFL.
All'ingresso, Antonio Catone Censore sollecita il loro pentimento e
purificazione, dopo di che l'Arcangelo le inserisce nel calendario di
Mex. Le anime niubbe possono così salire l'angusta calle che le porta
al primo girone, alzando inni al cielo (cfr. -> Chi non tromba in
compagnia o è ladro o espìa). D. divide IHU in sette gironi: i niubbi
(I), i dipendenti statali (II), quelli che si mettono le dita nel naso
(III), gli extracomunitari (IV), i golosi (V), quelli che fanno le
puzzette silenziose (VI), i lussuriosi e sodomiti (VII). Nella
toilette, D. alloca le anime di coloro che hanno fatto gli stronzi.
Tra i personaggi incontrati: il poeta latino Stazio Guru Prepuzio in
ascessi mistica; Pollicino Lo Pezzo, costretto (per un errore di
stampa) a portare un enorme sAsso; Paperoga Piroetti, sodomita, che
invita D. a visitare il suo bel sito; la sirenetta Ariel® tra i golosi
che alzano inni al cielo (cfr. -> Osteria numero uno...); il
marocchino Barbablu, cui D. vende una confezione di accendini
difettati; Cenerentola Giusina tra i lussuriosi, costretti a perenne
castità: da qui l'antica tradizione che vuole le anime di IHU non
trombanti. D'un tratto, un terremoto scuote tutto il purgatorio, ma un
Angelo s'avvicina a D. e lo tranquillizza dicendo "Sorry".  Traversato
il Rio Letète, D. s'inoltra nel verde Eden alla ricerca della
pecorella smarrita, Belatrice, ma nel mezzo del cammin si perde nella
Silvia oscura. Cammina cammina, arriva ai margini del bosco e vede una
casetta. <Toc toc> <Chi è?> <So' Dante> <Chi?> <Dante, bìshero d'un
lupo, n'hai visto 'l ritratto? Huello hol naso lungo e'l happuccetto
rosso!>. Entra e vede lupo Alberto che si sta facendo un budino,
ovviamente all'insaputa di Budda. Il lupo gli confessa d'essersi
mangiato la pecorella smarrita, allorché entra un cacciatore e uccide
il lupo, gli apre la pancia, escono Belatrice e Nonna Papera e vissero
tutti felici e contenti. Prima della pubblicazione, però, D. si disse
che nessun deficiente avrebbe mai potuto scrivere un finale così e lo
cambiò con uno decisamente più credibile, nel quale ei si mostra
immerso nel Rio Unoè in estasi mistica, mentre Matelda Met'tafissa gli
fa il bagnetto, con la visione di Belatrice verginea che s'eleva al
cielo hahahaaaa, fra una pioggia di fiori ihiihiiii, le sette virtù
uhuhuuuu, miriadi di angeli guardoni yeaaahh. Dopo il processo, D. fu
incarcerato per uso di sostanze stupefacenti.  Dalla vicenda è tratto
il film "Dante con gusto e Ricevente con gaudio", diretto da
Angioletta Newbee.  
22. IHU mi ha cambiato la vita. Sono ingrassato.  
23. Beh, non trovo più la dentiera, il pastore tedesco è scappato col
bastone, ho bucato la sedia a rotelle e per finire mi si è rotta la
protesi. Ma tutto sommato c'è anche qualcosa di positivo. Il test
sull'Aids.  
24. Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale.  
25. Basta con gli attacchi ingiustificati e gratuiti sulla voracità
del fisco italiano! Da Gennaio, tutti gli attacchi dovranno essere
regolarmente dichiarati ed assoggettati ad IVA.  
26. FALSO (Macacus Falsus). Primate arboricolo della famiglia dei
Macachi Ridens, avvistato per la prima volta dal Dr. Zap in una
battuta nella Mago Forest. Fu oggetto di studi approfonditi da parte
del Dr. Mantees de Tara, a cui si deve l'apprezzato saggio: "Falso in
atti pubblici". Caratterizzato dal sedere rosso, totalmente spellato e
calloso, a forza di grattarsi, e' l'unico mammifero cui madre natura
ha privato dei testicoli, probabilmente per impedirne la riproduzione.
Alto fino a due metri, puo' raggiungere inutilmente i 100 Kg di peso
per la societa'. Note le sue difficolta' di accoppiamento, sia perche'
evitato come la peste, sia perche' dotato di organo riproduttore dalle
dimensioni esigue (cfr. -> hahaha). Ha abitudini singolari, tra cui
quella di girare con una banana spalmata di salsa piccante infilata
nel posteriore, quando non trova foglie di cactus. Secondo il De Tara,
cio' spiega il suo atteggiamento aggressivo. In fase di
corteggiamento, in segno di gentilezza, si toglie la banana e la offre
alla malcapitata. E ci mancherebbe che cuccasse! Se infastidito,
inveisce con insulti e prorompe in fragorose risate: in realta'
trattasi di semplici suoni gutturali, essendo privo di senso
dell'umorismo. Da cucciolo non e' dotato di particolare intelligenza,
ma con gli anni fortunatamente peggiora. Generalmente rifiutato da
qualsiasi branco, pare comunque che prediliga la compagnia di primati
rumorosi e lupuzzoni (cfr. -> Cercopithecus Petaurista). Screzi
particolarmente violenti si sono registrati in cattivita' con il
Macaco di Celebes (Macaca Maura), con la Bertuccia dai Mustacchi
(Macaca Sylvianus) e soprattutto con la Pata di Formosa (Anges
Tettanius Cyclopis). Sull'argomento è tratto il documentario "Il
Macaco Falso e l'Ornitorinco ionico" diretto da Sandro Levi Pauli.
Angioletta Newbee stavolta ha preferito i Gorilla.  
27. MANON. Opera lirica con indice di gradimento medio, che narra di
una esploratrice (cfr. -> L'Escaut). Dotata di tatto, alzava spesso il
gomito. Il figlio Pollicino faceva sempre l'autostop; un giorno ci
provarono anche Indice e Mignolo ed effettivamente un'auto si fermò,
ma le presero di santa ragione. Lo stesso accadde con Medio. Nel
raccordo Anulare, Manon rischiò di perdersi a causa di una sega
circolare ad Arturo, per gli amici Arto. Nell'opera Manon ama Falan, e
a metà Carpo si fa Lange. Falan...getta Manon in un pericoloso tunnel
carpale. Per uscirne, Manon si sbraccia e si stacca da Arto,
ritrovandosi a terra. Grazie all'intervento del chirurgo Torquato
Tarso, si riunì col Carpo, che strinse la Manon. Ma non durò a lungo:
restò scapola.  
28. La prima volta che vidi una trebbiatrice rimasi affascinato: una
macchina che separa la materia prima ottenendo grano e balle di
paglia! Decisi che sarei senz'altro diventato un inventore. Crescendo,
mi resi conto che esisteva una macchina ancora piu' incredibile: grano
da una parte e balle dall'altra, senza l'uso di alcuna materia prima.
Fu cosi' che decisi di entrare in politica. Ero un bimbo birichino. Il
mio primo rapporto completo lo ebbi all'eta' di soli sette anni: me lo
fece la maestra perche' disturbavo, e lo mando' al preside. La prima
volta che giocai al dottore fu con mia cugina, e lei fu paziente. Poi
mi confesso' che ci aveva gia' giocato, ma io molto argutamente me
n'ero gia' accorto: infatti qualcuno le aveva gia' amputato il
pisellino.  
29. Favoletta natalizia. C'era una volta Sua Infinita' DrZap seduto su
una nuvoletta in Paradiso, circondato da sciami di teneri putti alati
allegri e svolazzanti. D'un tratto, qualcosa di flaccido gli cadde
sulla spalla. Prese la doppietta, fece fuoco ed abbatte' un
angioletto. "Che facciano casino, vabbe', ma non sopporto quando mi
scagazzano addosso". Alla sua destra, l'Arcangelo stava fotografando
Sant'Imene per il calendario di Frate Indovino. Alla sua sinistra,
Angioletta raccoglieva mirra e la dava a tutti, tranne che a me, anzi,
amen. Giunse Machi Babbo Natale. Machi era un ganzo, poteva vantare
migliaia di figli sulla terra: infatti quando un bimbo domandava chi
fosse Babbo Natale, ogni mamma rispondeva: "In realta' e' tuo padre,
caro". Machi informo' dell'arrivo di un losco figuro mandato da
Belzebu' per conferire e lo fece accomodare, ripartendo poi a razzo
con la sua nuova slitta Merdeces toupe' cabrio 4 renne motrici. "Buon
giorno, sono Law, l'avvocato del diavolo. Abbiamo preso possesso di
IHU e da oggi molte cose cambieranno. Si vivra' nella lussuria, tutti
tromberanno da mattina a sera, basta colle barzellette". Il DrZap
tuono' tanto forte che in una nuvoletta vicina Bonolis rovescio' il
caffe'. Imprecandosi, mando' l'avvocato a it.fan.culo, ma poi si
ricordo' che per un avvocato cio' e' un complimento. Non sapeva che
fare. La situazione era drammatica. Prese il binocolo e guardo'
dabbasso: tutto pareva tranquillo. Falso ghignava isterico e dava dei
coglioni a tutti, ma nessuno li voleva. Pirotti leggeva il suo
giornale ma non capiva un cazzo di quello che aveva scritto, poi si
scazzotto' con se stesso perche' si era insultato. Vincent era stufo
di vendere gelato di pistacchio all'unico cliente di Corfu', che era
lui. Ma poi DrZap sposto' lo sguardo e vide che Sim non trombava piu':
si', c'era qualcosa che non andava! Se ne convinse quando vide Giusy
che giocava alla dottoressa con Kappa, che alla vista del bisturi
fuggiva gridando "non te lo do!". Sarahhh brandiva una bottiglietta
fluorescente e rincorreva Lopezzone vestito da metalmeccanico. Sulle
pendici dell'Everest, Guru rincorreva lo Yeti agitando l'ibrator.
Silvia in versione donna si lisciava i baffi e si ripeteva: "Me la
do". Teo invece aveva avuto la cattiva idea di usare la tartaruga come
preservativo, rimanendovi incastrato (brrr). "Qui l'affare s'ingrossa
e la situazione s'ingravida" penso' il DrZap. Tutto il NG andava a
puttane, tranne le donne che andavano a gigolo'. Doveva fare
assolutamente qualcosa, ma erano millenni che non faceva miracoli;
ormai aveva perso la mano e non la trovava piu'. Non poteva contare su
Mex e Metafix e neppure su Asterix, impegnati nel remix di Tex, mentre
Matrix e quel cane di Rex erano sul calendario di Max. D'altronde per
lui la ics rappresentava da sempre un'incognita, come pure il due
nelle trasferte dell'Inter (che fra tutte le cose create, con Del
Piero e Falso era sicuramente una di quelle venute peggio). Dopo
lunghe elucubrazioni mentali gli si bagno' la testa, perche'
finalmente l'idea gli venne. Ando' nel reparto fumatori e prese un
vecchio canopo. Lo strofino' tre volte e comparve la figura
meta'fisica di PLS a petto nudo e braccia incrociate. Spiegatagli la
situazione, PLS non perse tempo, prese un barattolo di cicorione e se
lo fumo'. In men che non si dica si trasformo' in Superpippa (Ta-dah)
e piombo' sulla terra, mentre il DrZap si faceva nervosamente due
canne, quelle della doppietta, la quale a quanto pare ci stava. Ma
l'avvocato del diavolo non se ne stette con le mani in mano, anche
perche' nelle mani pelose aveva ben altro. Guardo' nell'infernale
Abisso, tolse una esse e comparve Abiso sputando fuck e fiamme. Gli
sfrego' le corna e Abiso si trasformo' in un gigantesco robot
d'acciaio, Baldrake (qui ognuno immagini una musica epica di
sottofondo). Grande fu lo scontro e Superpippa fu subito in grave
difficolta'. Nonostante avesse dato fondo a tutte le sue capacita'
umoristiche, Baldrake era ancora sveglio. Ma quando tutto pareva
perduto, apparve dal nulla un'altra figura mascherata, tra gli
applausi dei numerosi niubbi convenuti. Era Ariele, che dopo aver
rotto le uova nel paniere del santuomo e mangiato la parmigiana si era
trasformata in Superpoppa ed era corsa in aiuto di PLS. Colpi'
Baldrake con la sua teglia laser e finalmente lo addormento'. Lo
deposero in una bara di cristallo vegliato dai sette onanisti finche'
giunse il Rag. Ottorino Fantozzi Respighi a cavallo dei suoi
mutandoni. Guardo' Abiso e lo bacio' teneramente, trasformandolo in un
rospo. Al che Ariele disse: "Sai che novita'!". Finalmente, la vita su
IHU pote' tornare casta e pura come aveva da essere e il DrZap ghigno'
soddisfatto. Allora Law, vistosi sconfitto, brucio' tutti i suoi libri
e se ne ando' ad avvocare su it.diritto.condominio, e allora vissero
tutti felici e contenti (ROTFL - sigla di chiusura di Cristina
D'Avena). THE END
PS: Si ringrazia anche Mauro M per la sua partecipazione, celato nei
panni del gigolo'.  
30. Una sera decisi di andare a ballare. Conobbi subito una bellissima
ragazza e ballai con lei tutta sera. Fu fantastico. Poi venni a sapere
che si trattava di un ballo di beneficenza.  
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Omaggio a Mauro M, alias MM (parte quarta: 31-40)
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31. Durante un viaggio negli USA, una sera cenai in un ristorantino a
Little Italy. Vidi un pianoforte e non seppi resistere, cosi' mi misi
a cantare "O sole mio". Quando terminai, vidi un commensale che stava
piangendo. Gli chiesi se era napoletano, mi rispose che era un
musicista.  
32. Ad ogni modo, devo dire che mi colpi' molto il comportamento dei
poliziotti di New York: il giorno prima venne arrestato un negro per
porto abusivo d'armi. Aveva un coltello piantato nella schiena.  
33. "Dottore, sono antipatico a tutti, tutti mi evitano e fingono di
non vedermi, nessuno mi rivolge mai la parola. Sapresti dirmi perche',
brutto coglione?".  
34. LAW. Celebre avvocato del foro. Di dichiarata misoginia,
preferisce i libri alle donne: da una sua Law Story con Piccole Donne
nacquero i Bignamini. Ambiguo nei rapporti - rigorosamente scritti -
ama Schopenhauer, e' attratto dalla retrospettiva di Rogers, a letto
si porta Bukowski. E' l'unico ad aver letto l'edizione integrale de
"La corazzata Potiomkin" in lingua originale, portandone ancora i
segni (cfr. -> Morbo di Marzullo-Fantozky"). Non ama stare seduto,
preferendo leggere Diritto. Gia' da bambino mostro' propensione alla
cultura: mentre i coetanei si dedicavano alle sane letture infantili
(cfr. -> Le Ore) lui sfogliava di nascosto il codice penale,
ritenendolo un libro ose' sui genitali maschili. Ama i vecchi telefilm
(cfr. -> "Tornai a casa, Lessi" e "Law Boat"). La sua prima causa lo
vide difendere una donna vittima di stupro. Venne condannata a 10 anni
per atti osceni e resistenza a pubblico ufficiale, ma col ricorso in
appello la pena venne tramutata in ergastolo. Grazie alla tenacita'
del giovane avvocato, la Cassazione rese finalmente giustizia,
applicando la condanna capitale. Nel processo contro Jack lo
squartatore si rivolse agli amputati dicendo "Orsu', diamoci un
taglio" e la giuria lo ingiurio'. Celebre il suo consiglio a Jane
(cfr: -> "Cita Tarzan"), con la quale ci provo'. Ma lei rifiuto' il
palpeggiamento, preferendo un iter piu' lungo del suo. Le sue doti
diarroiche lo portano spesso a lunghe sedute nel suo gabinetto
professionale. Ama le citazioni (cfr. -> a giudizio) e gode di grande
stima nel NG, poiche' e' uno dei pochi che sanno cosa cazzo voglia
dire abigeato. Quando si confessa, al prete preferisce il pretore e
all'assoluzione ricorre sempre in appello. Pratica pesca subacquea con
i cari amici Pirotti e Borrelli. Lui e' un sub provetto, il secondo e'
un sub normale e il terzo e' un sub judice. Alterna lavoro e vacanze
montane: tutto Corte e Cortina. Dalle sue vicende e' stato tratto il
film: "Arma Legale 4", diretto da Angioletta Newbee.  
35. Il primo bacio fu per me un'esperienza traumatica. Sbattemmo il
naso.  
36. Una volta, per un veglione di carnevale, mia madre ebbe la bella
idea di mascherarmi da pagliaccio. Mi riconobbero subito tutti.  
37. La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna.
Starnutii e soffiai il naso di un altro.  
38. Una volta, da ragazzo, accompagnai la vecchia zia, vedova di
guerra, ad una seduta spiritica.  Il medium evoco' lo spirito del
marito defunto e poco dopo una voce eterea e profonda aleggio' nella
stanza. "Chi sei?" gli chiese il medium. "E io che cazzo ne so"
rispose irritata la voce, e spari'. Capimmo dopo che si trattava del
milite ignoto.  
39. L'altra sera mio figlio - appena sedicenne - mi chiese le chiavi
dell'auto perche' aveva un appuntamento con una ragazza. Gli ricordai
che non aveva ancora la patente. Lui alzo' le spalle e mi rispose "Che
mi frega? Tanto non usciamo dal garage". Promette bene.  
40. Stamane ho fatto tappa dal benzinaio e gli ho chiesto di
controllarmi le gomme. Lui, scrupolosamente, ha fatto il giro
dell'auto e mi ha risposto: "Vada pure, Dotto'. Tutto a posto. Ce
stanno tutte".  
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Omaggio a Mauro M, alias MM (quinta parte: 41-50)
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41. Il Qatar e' ... uno sputo di paese.  
42. Annuncio matrimoniale: "Conoscerei scopo matrimonio giovane,
seria, educata, ricca, sensibile, miope".  
43. Durante una recente conferenza a New York, l'oratore chiese: "C'e'
qualcuno tra voi che parla perfettamente l'italiano?". E uno del
pubblico, alzando prontamente la mano: "Me".  
44. Quando arrivate in ritardo al lavoro, non portate mai come scusa
il fatto che il vostro bebe' piange continuamente e non vi lascia
dormire. Il vostro capufficio potrebbe chiedervi di portarlo in
ufficio.  
45. La persona in oggetto disse: "Sto osservando un operaio di quel
cantiere la' fuori da piu' di due ore. In tutto questo tempo quel
fannullone non ha fatto un cazzo".  
46. Tutti credo, chi piu' chi meno, attraversano una crisi nel
matrimonio. Quando capito' a me, le gridai che era tutto finito e
uscii sbattendo la porta. Poco dopo udii un gran botto, come un colpo
di pistola... Mi precipitai all'interno e la vidi con una bottiglia di
champagne. Ah, le donne...  
47. SUQ'ATA: Diminutivo di Dham Na Suqqkiata (dall'arabo SUQ = buona,
KIH = donna e ATA = figlio). Nativo di Ur, Uruk e Bagash, fu valente
cacciatore persiano di tigri, di eufrati e di mesopotami. Durante una
battuta di caccia con gli amici Alih Melek e Solinmano, incontro'
Gerard Ghepardieu sul set del film "Sandrikan". Si chiese se era
davvero lui, e un assicuratore della reale mutua li assicuro' che era
davvero il Ghepardieu reale. La soddisfazione fu mutua, avendo pagato
i contributi e saldato le imposte (cfr.:-> persiane). Ma l'imposta di
Suq'Ata aveva la cerniera abbassata, cosicche' fuoriusci' l'uccello
del paradiso, del quale il Ghepardieu era molto goloso. Fu in quel
particolare frangente che Dham Na Suqqkiata decise di cambiare nome.
Inseguito a lungo dal Ghepardieu, S. si salvo' grazie all'intervento
di 'Nobucodanasar, che scivolo' sulla scia diarreica lasciata da S.
finendo cosi' tra le braccia del Ghepardieu al posto suo. Da qui la
leggenda tramandata ai giorni nostri.  
48. L'importante non e' vincere, ma stravincere.  
49. La carne e' cio' che distingue la donna da una serratura.  
50. Io ho avuto molte donne ai miei piedi. Poi ho smesso di andare
dalla pedicure.  
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(Continua... sono centinaia)
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

 sulla estromissione delle minoranze?
Sarebbe stato piu' divertente se avesse inteso che è basata sul rispetto
delle opinioni altrui.
(_lui_) ROTFL MAO
Ma vedo che ha già risposto, adesso me lo leggo...
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(___
____)lartibartfast

*Vincent* ha scritto:

Visto?
;-)))
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(___
____)lartibartfast

 sulla estromissione delle minoranze?
esatto.
le minoranze vanno eliminate, non estromesse.

 le minoranze vanno eliminate, non estromesse.
rischi di castrare l'ottanta per cento dei maschi in circolazione.
	-p-

 sulla estromissione delle minoranze?
meglio introiettarle, in effetti

rischi di castrare l'ottanta per cento dei maschi in circolazione.
la famosa minoranza dell'80%