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Titolo: Berlu' di Arcoreth

Dalla prima lettera di San Drilevi ai Pippaioli.
In quel tempo, Berlu' di Arcoreth si stava preparando alla Pasqua e
aveva organizzato una grande festa. Tutti avevano aderito tranne
Agnelli, che in quel periodo, si sa, non esce mai di casa.
Berlu' era gia' stato crocifisso una volta nel 94, ma era
miracolosamente risorto. Ora non si sarebbe fatto fregare, si disse. 
E guardo' accigliato Bossi, relegato in un angolo a grattarsi i
Maroni, contando in silenzio i trenta miliardi di denari.
Ma un altro pensiero assillava Berlu' in quei giorni: l'ultima volta,
aveva trasformato l'acqua in vino, grazie all'aiuto di Buttiglione, ma
ora avrebbe dovuto stupire il mondo con un miracolo ancor piu'
sorprendente. Allora si levo' e si rivolse ai suoi discepoli, dicendo:
"Mi consenta, in verita' vi dico: Io sconfiggero' la poverta'". 
Letta, il suo discepolo preferito, scosse il capo, che si irrito' e
gli diede uno scappellotto; Letta non ci fece caso, quindi gli disse
fra i denti: 
"Ughn upmgn umpfh iumngh...". Poi si sistemo' la dentiera e riprese:
"Dicevo, mio amato Berlu', e' semplice, basta che distribuisci parte
dei tuoi capitali al popolo italiano. In breve, tutta la nazione
diverrebbe piu' ricca della Svizzarea". Berlu' si guardo' attorno e
noto' lo sguardo di approvazione dei suoi discepoli. Allora si
incazzo' e disse: 
"Io sono il Signore Dio tuo! Mica so' scemo". 
Poi riflette' qualche minuto e chiese a tutti i convenuti di pregarlo.
Tutti obbedirono e cominciarono a dirgli: 
"Per favore, per favore, pensa a un miracolo. Amen". 
Berlu' scosse a sua volta il capo, il quale non apprezzo' e lo colpi'
con un fulmine. Non e' poi cosi' raro che un fulmine ti colpisca in
casa, a Gino Paoli per esempio era capitato, lui che aveva il cielo
nella stanza. Il fulmine gli vaporizzo' la spillina della P2 e lui
ebbe un gesto di irritazione, a causa delle emorroidi. Allora alzo' le
braccia al cielo nella stanza e disse: 
"Io sono l'unto da me stesso, mi consenta, chi mi ama mi segua. Io
sono l'unica via, piazza e autostrada. Io dico: daro' un lavoro a
tutti!". Ma Letta intervenne ancora, lo prese per un braccio e gli
bisbiglio' all'orecchio: "Psi...psi...psi..." 
"No, mio discepolo prediletto..." disse Berlu' "...queste sono cose
passate, errori di gioventu'. Anche i miracoli possono fare ben poco".
Allora Letta sbuffo' e alzo' il tono della voce: 
"Berlu', dicevo, non funziona, non puoi dare un lavoro a tutti, va a
finire che al sud ti fanno un culo cosi'". Fece una pausa, si guardo'
attorno e riprese: "Senza contare che passeresti per uno sporco
capitalista sfruttatore, facendo il gioco delle sinistre". Allora
Berlu' si gratto' la capa e disse: 
"E' cosa buona e giusta" e si chiuse in se stesso, senza proferire
parola fino all'ora di cena. Si era talmente chiuso in se' stesso che
il portiere aveva messo un cartello: chiuso per lutto, e i cinesi
passavano davanti e luttavano e scoleggiavano.
Venne dunque l'ora della cena, e tutti attendevano l'ora del discorso.
E c'erano proprio tutti, D'Alema, Fini, Bertinotti, Fassino, Rutelli,
Ciampi... quando ce sta' da magna' nun manca mai nessuno. La cena
inizio' e tutti magnavano e bevevano a piu' non posso, temendo che
questa volta trasformasse il vino in olio di ricino, o le aragoste in
scatolette di tonno, o ancora che facesse il miracolo di far pagar il
conto di tasca loro.
Siccome era un tipo democratico, Berlu' aveva obbligato ognuno dei
partecipanti a fare una proposta per migliorare l'Italia. Inizio'
Ciampi, che propose di aumentare lo stipendio dei parlamentari,
affinche' tutti i politici si sentissero piu' motivati a  lavorare per
il bene della nazione, e tutti applaudirono la neutralita' del
presidente. Poi si alzo' Rutelli, che propose di abolire il vecchio
concetto di destra - sinistra, di travalicare i tempi e dare inizio ad
una nuova era: l'era del centro e della periferia. Fu poi la volta di
Bossi, che per incrementare il lavoro nel mezzogiorno propose di
creare nuove piantagioni di cotone. Intervenne anche Pirotti, che come
si sa e' un apprezzato servitore del palazzo, ma prima che dicesse
MinKia i compari infuriati gli strapparono l'account e glielo
buttarono nell'Etna, che erutto' con un BURP. In questo periodo l'Etna
e' abbastanza pulito, perche' si lava. 
Berlu' si alzo',  dopo che Casini gli aveva lavato i piedi. Cosa gli
avesse fatto Pera lo si puo' intuire. Zitti' i convenuti e disse: 
"Io sono un signore, anzi il  Signore Dio tuo, non amerai nessuno
all'infuori di me" e i convenuti risposero: "Amen". E lui riprese: 
"Io sono l'unto da me stesso, mi consenta, in verita' in verita' vi
dico che il nostro sara' un governo di sinistra". 
Vi fu stupore generale e meraviglia. Allora Lui riprese: 
"Tutti gli industriali saranno esiliati in Svizzera, a godersi i loro
beni. Io stesso trasformero'  Mediaset in una cooperativa. La Rai
passera' alle associazioni dei consumatori. Con i miei capitali
privati risanerò il debito pubblico. Tutta l'Italia diverra' una
grande, immensa cooperativa con a capo Me, il grande distributore, e i
suoi apostoli come revisori". Bossi non perse tempo, lo bacio' e
chiese subito la scissione in due cooperative: quella del nord e
quella del sud. Un brusio si sparse tra le genti. Un raggio di luce
intensa investi' Berlu' di Arcoreth tra cori di angeli ed arcangeli,
creando un alone mistico sui convenuti. Vi fu un forte tremore
tutt'intorno, e una voce dall'alto come un tuono squarcio' il cielo in
una stanza e disse: 
"Io sono il Padre del Figlio,  il Nonno del nipote e l'Alzhaimer del
Papa, la Via la Verita' e la vita. Io sono la Legge e in verita' vi
dico: mo' mi ha rotto i coglioni. Prendetelo e  crocifiggetelo!" 
MM

dico: mo' mi ha rotto i coglioni. Prendetelo e  crocifiggetelo!" 
Cercasi ladroni. Massima serieta'. Astenersi perditempo e beneforti,
che l'ultima volta ha fregato pure la croce.
MM

 che l'ultima volta ha fregato pure la croce.
vedi
sei avulso
(non ti preoccupare mi č venuto avolso perchč suonava bene)
--
Dodo©
[se non funziona espandilo]

(non ti preoccupare mi č venuto avolso perchč suonava bene)
E uno.
MM

...mi č venuto avolso....
Forse mancanza di vitamine....
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.