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Titolo: I pompieri e il fuoco (n=39)

1. Colmo per un pompiere N.1: spegnere una camera ardente con le pompe
funebri!
2. Colmo per un pompiere N.2: avere una sete ardente.
3. Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di
sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla
e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la
balia con 40 °C di febbre!".
4. "Papa', ti piace la frutta secca?". "Perche'?". "Oh niente. Perche'
sta andando a fuoco il giardino!".
5. Chi ha un futuro prospero?  Un piromane.
6. Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!
7. Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e
chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si
e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova
e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".
8. Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa
sta andando a fuoco? Sermone affumicato.
9. Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono
i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme.
Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi. I
pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta. Quando il
signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono brutalmente il
telone gridando: "Ole'!"
10. Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.
11. Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa
sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare
per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino
rosso, no?"
12. La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice
all'agente: " Non e' lui". "Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli
occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E
l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".
13. "Mamma, mamma, il nonno sta uscendo!". "Allora buttagli ancora un
po' di benzina addosso".
14. Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo
alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al
rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a
cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John
che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo
?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi
fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato
proprio cosi'..."
15. Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di
stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"
16. Il mese scorso ero in campagna per una breve vacanza in
agriturismo. Un giorno prese fuoco la stalla, ma non furono chiamati i
pompieri. In fondo era un fuoco di paglia…
17. Qual e' la cosa piu' furba al mondo ? Il cerino, perche' una volta
fregato non lo freghi piu'. 
18. Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e
incendio. Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene,
perche' dopo un poco ho dato fuoco a mia sorella… (Pippo Franco)
19. Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco.
L'incendio e' terribile, tanto che i pompieri riescono a malapena a
tenerlo a bada. Il proprietario e' disperato, perche' all'interno
della fabbrica ci sono formule che valgono un sacco di soldi, e cosi'
decide di assegnare un premio di 50.000 dollari a chiunque riesca a
salvare quelle formule. Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro
sforzi per spegnere l'incendio... ma invano, cosi' il premio viene
raddoppiato. Ad un certo punto, in lontananza si sente una sirena;
ecco che arriva un camion dei pompieri: si tratta di una compagnia di
volontari ultrasessantenni. Il camion si avvicina sempre piu', ma non
rallenta, anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle
fiamme. I vecchietti saltano giu' dal mezzo, mettono mano alle pompe e
iniziano a combattere l'incendio come dei dannati. Alla fine, dopo
ore, riescono a spegnerlo. Finito tutto, il proprietario della
fabbrica tutto contento consegna il premio alla compagnia di eroi, e
chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi. "Beh' - risponde uno di
loro - per prima cosa faremo aggiustare quel cazzo di freni...".
20. "Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water.
(Vaccabolario della Lingua Itagliana)
21. Nelle rivoluzioni si nasce incendiari e si finisce pompieri.
(Pitigrilli)
22. Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva
parcheggiare nei dintorni dell'edificio. (Steven Wright)
23. L'incendio era di proporzioni cosi' vaste che arrivarono, non solo
i pompieri, ma anche i pompoggi e i pompdomani.
24. Gionny Falo' mentre bruciava disse al suo popolo: "Non avrete
paura del fuoco se sarete vigili...".  Ma mori' prima di dire: "del
fuoco". (Alessandro Bergonzoni)
25. Chiamerei i pompieri, ma ormai è troppo tardi, dovrei chiamare i
pompioggi. (Dylan Dog)
26. Stasera volevo vedere la TV. C'era il seguito di "Mezzogiorno di
fuoco": 'Le due, ecco i pompieri'.
27. Scommetto che e' andata cosi': hanno scoperto il fuoco  e
inventato la ruota lo stesso giorno. Poi, quella notte, hanno bruciato
la ruota. (Jack Handey)
28. Accendi un fuoco a un uomo e si scalderà per un giorno, dai fuoco
a un uomo e si scalderà per il resto della sua vita. (Terry Pratchett)
29. Il modo migliore per accendere un fuoco con due bastoni e'
assicurarsi che uno di essi sia un fiammifero. (Will Rogers)
30. L'unica volta che hai troppo carburante e' quando stai andando a
fuoco. (The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire).
31. Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini
fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino:
arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla
sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il
bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato,
entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non
vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!".
"Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo
a rigirarla!!"
32. Cartello in un ufficio: "In caso di incendio, evacuate l'edificio
molto rapidamente, ma non cosi' in fretta come quando lasciate gli
uffici la sera". (MM)
33. Periodo oscuro della Francia medievale. Un uomo passeggia per la
citta' quando vede in una piazza una donna legata a un palo sopra una
catasta di legno. Si avvicina a un uomo e gli chiede: "Scusi, mi sa
dire chi e' quella donna?". "Credo sia Giovanna D'Arco". "Ne e'
sicuro?". "Penso di si'.". "E' la sua risposta definitiva?". "Si'.".
"La accendiamo?"
34. Fornello si riaccende per una vecchia fiamma. (Fulvio Fiori)
35. Slogan del Pompiere Zelante: Meglio uno scrupolo in piu', che
togliere le salsicce dal barbecue. (Vito)
36. Non riesco a mettere bene a fuoco. Hai per caso un fiammifero ?
37. Ogni volta che passi mi infiammo d'amore per te, se mi guardi sono
tutto un fuoco, ti amo, brucio di passione per te... Sinceramente tuo
... Muzio Scevola. (Guru)
38. Colmo del piromane N.1: non riuscire ad accendere il computer.
39. Colmo del piromane N.2: scambiare il sacro con il propano.
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
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Ultimo aggiornamento del sito: 6 aprile 2002

 5. Chi ha un futuro prospero?  Un pirotti
non l'ho capita.


sei fortunato
--
Silvia
"Non c'e' niente di piu' imbarazzante che abbaiare all'albero
sbagliato."
(Snoopy)


:-)
gig