Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dottori (1) : 151-283 (-28)

Inizia oggi il post della lunga collezione sui dottori suddivisa in 7
capitoli. Oggi la meta' piu' recente sui medici generici (151-283).
L'altra meta' si trova sul mio sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Seguiranno i capitoli sulle malattie (2); sui ginecologi (3); sui
dentisti (4); sugli psichiatri (5); sullo stupidario medico (6) e sui
dottori farmacisti (7). 
151. Perche' il chirurgo toglie le ultime pagine del dizionario? E'
l'appendice.
152. Un medico incontra un suo assistito per la strada e gli chiede:
"Sig. Rossi! Come va il suo mal di stomaco? E' migliorato? Ha bevuto
un bel the freddo dopo un bagno caldo come le avevo consigliato?". E
l'altro: "No dottore, dopo aver bevuto il bagno caldo non ce l'ho
proprio fatta a bermi anche il the".
153. Un uomo va dal dottore e dice: "Dottore, ho un grave problema:
sono un eiaculatore precoce" e il dottore: "Eh, si', la figa e' un bel
problema". E lui: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!"
154. Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei
risulta affetto da AIDS". Il paziente: "Ma esiste la cura ?". "Beh,
provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32...
e cosi' a raddoppiare per 15 giorni!". "E poi sono guarito ?". "No, ma
avra' imparato a cosa serve il culo !!".
155. Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di
controllo e il dottore le dice: "Signorina si spogli !". Lei si
spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il
disegno di un grosso cazzo. Il medico sorpreso dice: "Ma signorina...
lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da
lei!". E la ragazza risponde: "Dottore, non e' un tatuaggio... e' una
voglia!!!".
156. Un signore va dal medico che gli raccomanda: "Per la sua salute,
lei deve abolire il vino. Ritorni fra un mese per un controllo". Dopo
un mese il signore ritorna, ma nulla e' cambiato. Il medico gli
chiede: "Ma lei ha abolito il vino?". "Si', Dotto', prima di berlo, lo
faccio sempre bollire".
157. Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno psichiatra,
un chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia di
anatre insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il
primo a sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed
esita pensando: "Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio sentire
cosa ne pensano gli altri". Nel frattempo pero' l'anatra vola via.
Poco dopo compare un altro uccello nel cielo e questa volta il primo a
sollevare il fucile e' il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un
po' e chiedendosi: "Non sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia
un piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli accertamenti". Cosi'
l'anitra ha il tempo di fuggire. Poco dopo e' lo psichiatra che vede
per primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra, ma si
chiede: "So che questa e' una vera anitra, ma chi in realta' conosce a
fondo le anitre?". E cosi' anche questo fortunato uccello fa in tempo
a volar via. Finalmente compare un quarto uccello e stavolta il
chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e spara;
quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice:
"Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra!".
158. Il dottore sta visitando la sua giovane paziente il giorno dopo
un piccolo intervento chirurgico e, trovandola un po' depressa, le
chiede che cosa ci sia che non vada. E la ragazza chiede: "Dottore,
sono un po' imbarazzata a farle questa domanda, ma volevo chiederle se
potro' riprendere la mia normale attivita' sessuale". Il dottore
rimane un po' pensieroso e poi replica: "Sinceramente, signorina, e'
la prima volta che mi fanno questa domanda dopo un intervento di
tonsillectomia". 
159. Un tizio si reca dal dottore dicendo: "Dottore, sto molto male;
mi visiti e mi dica cosa c'e' che non va". "Bene, cominciamo con
alcune domande: lei beve molto?". E il tizio: "Alcool? Sono astemio,
mai bevuto". Il dottore chiede ancora: "E riguardo al fumo?". "Mai
fumato. Il fumo fa male". Il dottore continua: "Bene, e col sesso come
andiamo? Sicuramente uno come lei lo fa molto spesso". "Oh, no, sesso
poco e niente. Vado a letto tutte le sere alle 10 e mi addormento
subito". Il dottore allora interrompe il suo interrogatorio, fissa
l'uomo e gli chiede: "Bene, e lei ha mal di testa?". "Oh si', dottore,
ho un terribile mal di testa". E il dottore: "O.K., questo e' il
punto. E' ovvio che la sua aureola le sta troppo stretta!".
160. "Dotto', tengo 'nu problema 'nu poco delicato". "Prego, dica,
dica pure!". "Dotto', ma io mi metto vergogna. Mi sfottono tutti
quanti". "Ma la prego, io sono qui per aiutarla". "Dotto', ma poi lei
si mette a ridere...". "Ma che scherziamo, io sono una persona seria,
avanti mi dica...". "Dotto', io tengo 'na palla piu' piccola e 'na
palla piu' grossa!". "Eeeeh, e che e', non siete il primo caso, non
sarete l' ultimo. Dunque, si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere".
"Dotto', ma poi lei si mette a ridere, a me mi sfottono tutti
quanti!". "Ancora con questa storia, io sono un professionista, forza
si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere". Il tizio si abbassa i
pantaloni e caccia fuori un coglione grosso come un melone. Il medico
non riesce a trattenersi davanti a tale spettacolo che comincia a
ridere. E il tizio: "Eh, dotto', 'o ssapevo, mo' quella piu' grossa
non va faccio vede'..."
161. Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema. Tutte
le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere". E il
dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?".
"No, anzi, provo solo piacere". Il dottore: "Incredibile, e' un caso
davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'e' solo
una cosa da fare: provare immediatamente". La signora accetta e i due
si spogliano. Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la
punta: tutto bene?". "Si', tutto bene, dottore!". "Attenzione,
signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?". La signora:
"Benissimo, dottore!". Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto:
va bene?". "Da Dio, dottore, da Dio!". E il dottore: "Ecco, signora:
l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!". E la signora: "UAHAAA!
UAHAAA! UAHAAAAAAA!".
162. Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente
matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei
risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il
consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E'
cosi'?". Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre,
non io!". 
163. "Allora, dottore, sono grave?". "Beh, diciamo che se foste un
animale vi farei abbattere!"
164. Un tizio va dal medico: "Dottore, dottore, sono un ermafrodito".
Il medico: "Ma cosa dice; comunque si spogli che la visito". Dopo la
visita il dottore dice al paziente: "Mi sembra tutto a posto davanti,
ma dov'e' l'altro sesso?". E il paziente: "Sempre in testa!".
165. "Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza?
Sento uno strano prurito da quelle parti...". "Vediamo un po'...
Piattole, signora, solo piattole!". 
166. "Mi scusi dottore, ma voi medici avete la fama di essere degli
sporcaccioni. Pensi che prima di venire da lei mio marito mi ha fatto
stare al sole per un'ora con le gambe aperte". "E perche' signora?".
"Perche' dice che dove entra il sole..."
167. Che differenza passa fra lo stregone e un medico? Che lo stregone
fa la... fattura!
168. Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito
controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli
ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello
risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al
secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai
sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per
tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di
felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le
risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come
ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274
da martedi'".
169. Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'...
proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore
pensieroso: "Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all' onterno
!"
170. In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori
della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina
zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a
fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al
femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di
entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di
almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre
decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi
buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua
malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah
dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una
scoreggia, invece...".
171. "Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi
consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".
172. Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e
decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la
situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio
consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo
via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel
campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia:
"Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando.
Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al
paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una
speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in
questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale
opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e
guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di
tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"
173. L'altro giorno una giovane donna e' entrata nel mio ambulatorio
medico portando in braccio un lattantino e mi ha detto: "Dottore, il
bambino non cresce, mi sembra un po' deperito". Allora l'ho visitato e
poi ho cominciato a palpare i seni della donna. Dopo un po' le ho
sbottonato la camicetta continuando a palparle piu' intensamente i
seni. Non ancora soddisfatto, le ho tolto il reggiseno e ho cominciato
a succhiarle un seno. A questo punto dopo un po' ho detto alla donna
con fare molto professionale: "Non ci sono dubbi, signora. Il bambino
non cresce perche' lei ha poco latte!". E la donna mi ha risposto: "Ma
no, dottore! Non e' mio figlio! E' il figlio di mia sorella!"
174. Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede:
"Qual e' il problema?". E la nipotina: "Mal di gola...". Il dottore:
"Va bene, si spogli". La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta
male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."
175. "Dottore, ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99
malattie". "Ma lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!"
176. Un signore entra nello studio del medico disperato perche' ha un
alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne
rende subito conto, tant'e' che non gli vuole parlare direttamente, ma
tramite un paravento: "Le prescrivo queste analisi, torni tra una
settimana che gliele controllero'. Nel frattempo segua una dieta
sana". Trascorsa una settimana, il paziente, piu' disperato di prima,
consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza,
non si spiega una simile alitosi. "Abbia pazienza ancora una
settimana" - dice il medico - "la terro' in osservazione presso la mia
clinica". La settimana successiva il medico convoca il paziente e,
tenendosi sempre ben lontano, gli dice: "Lei e' sano come un pesce. Ho
scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per questo male ci sono
solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di
grattarsi il culo..." 
177. Un tipo va dal dottore e dice: "Dottore, lei mi deve aiutare !
Soffro di eiaculazione precoce !". E il dottore: "Ah, venga, venga!".
E il tipo: "Ahhhhhhhhhh!"
178. Una coppia di anziani coniugi va dal dottore. Il marito, molto
timidamente, dice: "Dottore, quando faccio all' amore con mia moglie
mi succede una cosa molto strana...". "Mi dica pure!". "Beh ecco...
una volta che lo faccio sento un gran caldo, la volta dopo sento un
gran freddo, quella dopo caldo ancora...". "Ma questo e' davvero molto
strano!". E la moglie si intromette: "Strano un par di palle! E' che
lui scopa solo due volte all'anno, a Ferragosto e a Natale!"
179. Un medico si vanta di saper formulare molte diagnosi guardando
negli occhi dei pazienti. Un giorno si presenta da lui un orbo e il
dottore guardandolo nel suo occhio di vetro sentenzia: "Lei soffre di
pressione alta, ipercolesterolemia e anche un pizzico di gotta". E il
paziente: "Dottore, chissa' cosa mi trovera' quando mi guardera'
nell'occhio sano!".
180. Un medico viene chiamato al capezzale di un bambino malato.
Quando arriva il padre lo fa entrare nella camera da letto dove il
bambino e' accudito dalla madre, mentre egli stesso aspetta fuori.
Dopo un po' il medico esce dalla camera e chiede con urgenza: "Per
favore, un martello, una pinza e una tenaglia!". Il padre lo guarda
preoccupato e chiede: "Ma e' cosi' grave?". E il dottore: "Questo non
lo so, se prima non apro la valigetta!".
181. "Dottore, dottore... perche' quando dico Abracadabra scompaiono
tutti? Dottore... dottore... dov'e' andato a finire?". 
182. Un operaio edile e' affetto da costipazione marcata per cui
decide di recarsi dal dottore. Questi lo visita per benino e poi gli
dice di stendersi a pancia in giu' sul lettino. L'operaio si stende e
il dottore lo guarda con attenzione nel buco del culo, quindi prende
una mazza da baseball e gliela infila con decisione. Finita la manovra
gli dice di andare in bagno. Dopo alcuni minuti l'operaio esce dal
bagno con evidente soddisfazione e dice al dottore: "Grazie, dottore,
adesso sto proprio bene. Cosa debbo fare per il futuro?". E il
dottore: "La smetta di asciugarsi con i sacchi del cemento".
183. Colmo per un dottore: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!
184. Un giorno un tizio va dal dottore e dice : "Dottore, sono
disperato; ho una palla di ferro e l'altra di legno". Il dottore
stupefatto risponde: "Ma lei come fa ha tirare avanti? Ce l'ha una
moglie ? E dei figli?". L'uomo, sconsolato, dice: "La moglie ce l'ho e
ho anche due figli... ROBOCOP e PINOCCHIO!!!" 
185. Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il
Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita'
terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale
abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare
tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante
della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala
domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?.
"Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran
Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food
Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono
commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa
acapa' e le fiale per l'impotenza 'Mango po u cazzo' ".
186. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il
sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo
il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32
bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo,
che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore
saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e'
quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho
conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
187. Il dottore chiede al paziente: "Mi dica, lei soffre di
emorroidi?". "Perche' secondo lei mi diverto?"
188. Dio cura e il dottore prende l'onorario.
189. Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno
riesce a leggere (Henny Youngman).
190. Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei
dovuto morire senza il suo aiuto. (Leopold Fechtner)
191. Dal dottore: "Dica 34!". "34?!? Perche' non 33!!". "Sa, la
medicina ha fatto progressi!!!"
192. Dottore: "Dica tre volte trentatre'". Paziente: "Novantanove!".
Dottore: "Cazzo, lei ha i calcoli!".
193. Ne ammazza piu' la penna del medico che la spada del cavaliere
(proverbio italiano).
194. Medico in visita: "Vedo che stamattina tossisce senza sforzo!".
Paziente: "Lo credo bene: mi sono esercitato tutta la notte!"
195. "Dottore, mi sento strano: ho delle premonizioni sul futuro". "Da
quando le succede?". "Da mercoledi' prossimo".
196. Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?". "Si',
dal farmacista". "E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota
incompetente?". "Di venire da lei!"
197. "Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?".
"Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono
mai morti!".
198. Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente piu'
tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una
attenta visita, gli dice: "Nulla di grave, pero' d'ora in poi niente
piu' vino e alcoolici". Il signor Giovanni e' amareggiato: "Ma neppure
un bicchiere di vino?". E il dottore: "No, neppure un bicchiere. E
neppure niente piu' fumo". Il signor Giovanni e' sempre piu'
amareggiato: "Ma neppure una sigaretta ogni tanto?". E il dottore:
"No, assolutamente no, niente fumo". E per finire il dottore da' un
ultimo consiglio: "E soprattutto niente piu' sesso". E Giovanni: "Ma
neppure un bocchino?". E il dottore. "Beh, di quelli ne puo' fare
quanti ne vuole!". 
199. "Dotto', davvero ci vedro' meglio con le lenti che mi ha
prescritto ?". "Certamente, potra' anche leggere e scrivere senza
problemi". "Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero
analfabeta !"
200. Una signora che non poteva avere figli col marito si rivolge ad
un laboratorio per l'inseminazione artificiale. Dopo tutti i preamboli
il dottore fa sdraiare la donna sul lettino, la fa spogliare, quindi
si sbottona i pantaloni. La donna lo vede ed esclama: "Ma cosa fa??".
"Cosa vuole, signora... da quando mi si sono rotti i frigoriferi mi
tocca fare tutto a me..."
201. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo
almeno lui li ama i bambini!
202. L'arte della medicina consiste nel tenere allegro il paziente
mentre la natura opera la guarigione. (Voltaire)
203. Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare
l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora,
mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo
e almeno 8 ore di sonno al giorno". Allora ha chiesto: "E per quel che
riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come
per il passato?". Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie...
perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"
204. Il paziente al dottore: "Dottore, sento che spesso mi manca il
respiro. Il dottore: "Non si preoccupi, signore, e' ancora questione
di poco!"
205. Una donna corre dal dottore: "Dottore, dotttore, aiuto, il mio
bambino stava giocando col walk-man e dopo averlo rotto ne ha mangiato
un pezzetto, cosa devo fare?". E il dottore: "Tranquilla signora,
anch'io da bambino stavo giocando col giradischi ed ho
inavvertitamente mangiato la puntina, e non e' successo niente... e
non e' successo niente... e non e' successo niente... e non e'
successo niente..."
206. Ho visto un otorino impiccato a una corda vocale.
207. "Dottore, dottore... mia moglie non ha piu' voglia di fare
all'amore!". "Ce l'ha, ce l'ha..."
208. Il dottore: "Lei e' ammalato di idropisia: beve troppa acqua". E
il paziente: "Impossibile, dottore. Bevo solo whisky... ah, il
ghiaccio!"
209. Oggi in ambulatorio e' venuta una delle mie prime pazienti. La
solita visita generale, le solite prescrizioni (ricostituenti,
epatoprotettori, ecc). Rapporti molto cordiali come del resto con
tutti i miei pazienti. La signora prima di andarsene mi dice:
"Dottore, io ho molta stima in lei. Sono tanti anni che ci conosciamo.
Siamo in fondo come dei vecchi amici. Per questo mi sono permessa di
non pagare mai. Mi sentivo di venir meno alla nostra amicizia. Pero'
per riconoscenza l'ho segnalata nel mio testamento". E io allora: "La
ringrazio molto, signora... senta, pero', mi potrebbe dare indietro la
mia ricetta, che' vorrei fare una piccola modifica..."
210. Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti.
E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!" (Henny
Youngman)
211. La mia vecchia zia Concettina e' andata dal dottore per vedere
cosa poteva fare per la sua stitichezza: "E' terribile, dottore! Non
sento muoversi le mie budella da una settimana". E il dottore le ha
chiesto: "Ha gia' fatto qualcosa per cio'?". La zia ha replicato:
"Naturalmente, io mi siedo nel bagno per mezz'ora la mattina e per
mezz'ora la sera". E il dottore: "No, volevo dire se prende
qualcosa?". "Naturale, prendo una rivista".
212. Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla
di nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il
paziente: "Perche' rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 3000
lire e se ne compri un paio nuovi".
213. "Dottore, dottore, gli altri mi trattano come una tapparella!".
"Forza, si tiri su..."
214. "Dottore, dottore, a volte mi sento un campanello...". "Vada a
casa, si rilassi, e se non le passa mi faccia uno squillo!"
215. "Dottore, dottore, mi aiuti: mi restano 59 secondi di vita!".
"Aspetti un minuto..."
216. "Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi
invisibile...". "Ma chi sta parlando?"
217. MEDICO: Uno a cui affidiamo le nostre speranze quando malati e i
nostri cani quando sani. (from the Devil's Dictionary di Ambrose
Bierce)
218. Cosa fanno all'ospedale due medici con le buste delle
trasfusioni? Si picchiano a sangue.
219. I soli medici che visitano a domicilio sono i Coroner.
220. Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo
averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e
trapiantarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile". Dopo
averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo
tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la
doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore
lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro.
Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto
arrugginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di
vetro, pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e'
molto delicato". Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce
dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice
ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL CAZZO..."
221. Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le
parole, il medico con la terra...
222. Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio
ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va:
"Oddio, ho un testicolo blu!!!". Va dal medico che drasticamente
decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si
guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono
ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e'
diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente,
zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc,
ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto
son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva
terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e'
possibile che non ci sia una cura ???". No, via anche il pene che
viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre
giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma,
scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"
223. Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua
grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La
dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui,
imbarazzato, le fa capire che si vergogna. Lei lo rassicura e lo
convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per
me un malato è come un atlante di anatomia. Percio' capisco la sua
timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la
giustifichi". L'uomo si spoglia. "Per prima cosa" - dice l'altra -
"voglio controllare il testicolo destro. Mi raccomando: dica sempre
trentatre durante la palpazione". "Trentatre". "Mi pare che non ci
siano problemi". "Ora le palpero' il testicolo sinistro. Mi
raccomando: si ricordi di dire trentatre". "Trentatre". "Non trovo
nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti pero' che voglio sentire in che
condizioni e' il pene. Non dimentichi di dire trentatre". E l'uomo:
"Uno, due, tre, quattro, cinque... "
224. Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato
terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
225. "Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?".
"Guardi che ha capito male, sa? Io non sono una delatrice della
sofferenza!" (Alessandro Bergonzoni)
226. Un vecchietto osserva il medico che dopo averlo bucato un paio di
volte per trovargli la vena sta ancora armeggiando per infilare un
vaso sulla mano. Allora sbotta: "Dotto' ho capito finalmente perche'
li chiamate indovinose, perche' c'e' quando si indovina e quando non
si indovina. (vera)
227. Il paziente: "Dottore, il test del QI dice che ho un QI di 40,
non capisco". Il dottore: "Non vi preoccupate, e' normale!".
228. "Lei ha un polso bruttissimo, signora!". "Non importa, dottore:
tanto porto sempre le maniche lunghe!"
229. Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio
figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?".
"Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e
ne mancano proprio tre!".
230. Non accettare mai un drink da un urologo. (Erma Bombeck)
231. Non dire mai "Oooops" in una sala operatoria. (Dr. Leo Troy)
232. "Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
233. Nobel per la medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo
ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e
ad essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato.
(Massimo Bucchi)
234. "Fungo" era il medico ufficiale del centro sociale Leoncavallo.
Veramente come diagnosta non era un granche', ma che spettacolo quando
scriveva le ricette con la bomboletta spray! (Gino & Michele)
235. "Dottore, dottore, tutti mi trattano come un cane...". "Va bene,
ma scenda subito giu' dal mio divano !"
236. Colmo per un medico: fare il paziente.
237. Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la
pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene,
siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora puo' riprendere a fare le
scale tranquillamente!". "Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata
di salire e scendere dalla grondaia!!"
238. Un marito disperato chiama il suo dottore al telefono: "Dottore,
dottore, mia moglie e' a pezzi!". E lui risponde: "Venga qui che
gliela rimonto".
239. Colmo per un oculista: essere malvisto dai propri pazienti.
240. Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere
tempo. (Mirco Stefanon)
241. In un studio medico californiano un dottore, dall'aria bonaria,
sta scrivendo sul suo ricettario. La paziente, seduta un po' curva
davanti a lui, scruta dubbiosa il ritratto di Charlie Chaplin appeso
alle spalle del medico, accanto alla laurea di Harvard. La poverina
soffre di una grave forma di tendinite che le blocca ambedue le mani:
la depressione in cui e' prostrata ne e' effetto e causa assieme.
Sulla ricetta la donna legge, stupefatta: a) 1,5 g. al di' di vitamina
C per tre mesi. b) Visione di almeno 1/2 h al giorno di "Candid
Camera". c) 1 film comico a scelta. d) Letture umoristico-satiriche,
Q.B. "Faccia esattamente come e' scritto" dice il medico frugando
distrattamente nelle tasche della donna che, sensibile al solletico,
gia' ride... "Vedra' che la prossima volta sara' in grado di prendere
da sola il portafogli per pagarmi!"
242. "Sono veramente in pensiero. E' tutto il giorno che vedo dei
puntini luminosi". "Hai visto l'oculista?". "Ma che oculista! Ti dico
che vedo dei puntini luminosi!"
243. Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni di
affaticamento. Il dottore alla fine della visita sentenzia: "Lei deve
assolutamente dimezzare la sua attivita' sessuale!". E lui: "Ve bene,
smetto di parlarne o di pensarci?".
244. Paziente: "Divento nervoso ed ho paura quando devo fare gli esami
di guida". Dottore: "Non si preoccupi, prima o poi li passera'...".
Paziente: "Ma io sono l'esaminatore!!!".
245. Un medico cura un paziente con l'ipnosi: "Dica lentamente, con
convinzione: 'Io guariro`, sono finalmente guarito" e guarira`!". Il
malato obbedisce e si sente bene. "Sono 200.000 lire" dice il medico.
E il paziente: "Adagio lentamente, con convinzione dica: 'Io sono
stato pagato, io sono stato pagato..."
246. Il medico abile e' un uomo che sa divertire con successo i suoi
pazienti mentre la Natura li sta curando. (Voltaire)
247. Il medico va a visitare un paziente malato che nel frattempo sta
ascoltando della musica dal suo mega stereo. Il medico entra nella
camera del paziente e dice: "Oh, buongiorno. Come si sente?". E
l'altro: "Beh, non bene: la cassa di destra ha un cono che sta per
partire". Ed il medico, dopo un attimo di esitazione: "E dove va?".
Risposta: "Ora vado al bagno!".
248. Un medico sta visitando un tale in presenza di un'avvenente
infermiera. "Che cosa si sente?". "Dottore" dice sottovoce il
paziente, sbirciando imbarazzatissimo l'infermiera "mi brucia il...il
coso...insomma l'affare...ha capito?". "Lo tiri fuori" dice il
dottore, dirigendosi verso il lavandino. Qui si bagna abbondantemente
le mani e torna verso il paziente, che è più imbarazzato che mai, e
gli spruzza la parte dolente. Poi soggiunge: "E adesso che l'abbiamo
battezzato, lo chiami pure col suo nome..."
249. Una anziana signora si reca da un medico per una visita di
controllo. Il medico, dopo averla visitata attentamente, passa alla
parcella: "Signora fanno trecentomila...". La signora sorpresa:
"Dottore non le pare troppo?". "Signora... io ho studiato
trent'anni!!!". "Ma se lei e' ciuccio, mica e' colpa mia!"
250. "Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto
a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che
non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei." "E adesso?" "Adesso ci
riesce tutto il paese." 
251. "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi
metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un
bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata,
ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il
rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto,
abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi
dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di
insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi
aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra,"
risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in
sei mesi". 
252. La maggior parte di noi nasce con l'aiuto del medico e muore allo
stesso modo. (Bernard Shaw)
253. Sala operatoria. Il chirurgo tende le due mani al suo assistente
di colore e gli dice: "Guanti". L'assistente lo guarda e risponde:
"Diegi".
254. Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e
vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha
detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano".
"Pulsano, signora; le arterie pulsano!"
255. "Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un
pezzo di carta?". "Cara Signora, per poter scrivere queste "due
righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!". "Ma, dottore,
se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
256. I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma
nonostante questo sono ancora vivo. (Ashleigh Brilliant)
257. "Il dottore mi ha ordinato di prendere sessanta pastiglie al
giorno". "Accidenti! Che cos'hai?". "Non bevo abbastanza acqua". 
258. Polifemo... Beato lui! Una visita dall'oculista gli costa la
meta'!
259. Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere
queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".
260. Perchè non venite a visitarci, qualche volta? Sempre che siate
dei dottori!
261. "A dotto', quanno corro me fa male 'na gamba!". Il dottore: "E
nun corre !"
262. Colmo per un ortopedico: ridursi all'osso.
263. Un tizio va dal medico per sentire un suo parere: "Dottore, ho
meno di 40 anni e quando mi guardo allo specchio vedo un uomo calvo
dal colorito giallastro, con gli occhi crisposi e i denti guasti. Che
cosa ne pensa?". E il medico: "Io non lo so, ma quello che vi posso
dire e' che la vostra vista e' perfetta".
264. Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore
(dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il
dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle
gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
265. Ho visto dottori curare il proprio aspetto.
266. Uno scheletro va dal medico. Il medico apre la porta, lo vede e
fa: "Però potevate venire prima!".
267. Un dottore si presenta al capezzale di un malato e gli dice:
"Signore, ho due notizie da darle: una buona e una cattiva. Quale
preferisce per prima?". Il malato ci pensa un po' e poi dice: "Beh,
cominciamo dalla cattiva". Ed il dottore: "Bene... emh... Non vi
restano che pochi giorni di vita e saranno per di piu' molto
dolorosi". Il malato e' distrutto, ma si aggrappa disperatamente alla
bella notizia: "E quella bella?". E il dottore: "Vedete quella bella
infermiera, bionda, alta, sexy con un corpo magnifico e uno sguardo
angelico?". "Siiiii...". "Ecco, me la sono fatta questa notte!"
268. Una recente indagine DOXA ha rivelato che il 90 % della
popolazione ha più paura del dermatologo che del dentista. Lo stesso
campione di popolazione ha confessato che il dermatologo in...cute
timore.
269. Colmo per un infermiere: Andare in banca a fare dei prelievi.
270. I pediatri mangiano perché i bambini non mangiano. (Meyer A.
Perlstein)
271. Dico spesso che un grande dottore uccide più gente che un grande
generale. (Gottfried Wilhelm von Leibniz)
272. I dottori sono simili agli avvocati; la sola differenza è che gli
avvocati ti derubano soltanto, mentre i medici ti derubano e per di
più ti uccidono. (Anton Cechov)
273. I medici sono fortunati: i loro successi brillano al sole e... la
terra copre gli errori. (Michel de Montaigne)
274. Medico: carnefice che si fa pagare dalle proprie vittime. (C.
Torquet)
275. La capacità del medico omeopata di ascoltare e di conversare con
il paziente è una caratteristica che i medici della medicina ufficiale
dovrebbero apprendere. (Silvio Garattini)
276. La medicina è la scienza dell'incertezza e l'arte della
probabilità. (Sir William Osler)
277. La medicina, in questo secolo, ha fatto enormi progressi: pensate
a quante nuove malattie ha saputo inventare. (Enzo Jannacci)
278. Medico: cacciatore per il quale la caccia è aperta tutto l'anno.
(Pierre Véron)
279. Un medico che curi se stesso ha un matto per paziente. (Sir
William Osler)
280. Un veterinario che non sta bene si reca dal suo dottore. Questi
comincia a fare l'anamnesi, cioe' comincia a fargli le solite domande:
quali sono i sintomi, quando sono iniziati, ecc. Il veterinario pero'
lo interrompe subito: "Ma come? Noi veterinari non abbiamo bisogno di
fare domande ai nostri pazienti per fare una diagnosi. Per favore,
faccia cosi' anche lei". Il medico allora visita il veterinario e poi
gli prescrive una ricetta dicendogli: "Ecco, prendete queste medicine
per una settimana. Se non vedrete miglioramenti bisognera' ricorrere
all'abbattimento".
 
281. Le leggi di Murphy dell'infermiere: 
1. Quando scatterà l'emergenza, quello che ti serve veramente è
rimasto in sede.
2. Quando sei intento a prendere una vena, l'unico laccio disponibile
sarà rotto.
3. Quando devi praticare la defibrillazione, le batterie smetteranno
di funzionare.
4. Quando devi sgonfiare il materassino, avrai dimenticato in sede la
pompa.
5. Quando ti servirà veramente l'ossigeno, l'avrai consumato tutto per
esercitarti.
6. Quando cercherai una via nella cartina stradale, la cartina che ti
serve, sarà consumata o è in riparazione o sarà l'unica che manca.
7. Quando cercherai la forbice per tagliare le cinture di sicurezza,
queste saranno limate.
8. Quando cercherai di chiamare la Centrale, la radio sarà rotta.
9. Quando tenterai di intubare qualcuno, il tubo sarà sempre troppo
grande.
10. Quando cercherai un cerotto, questo sarà sempre quasi finito.
11. Quando girerai tutte le vie per trovare quella giusta, quella
giusta sarà sempre quella dentro cui non puoi andare.
12. Quando sarai alla fine della strada, il nr. civico giusto sarà
sempre all'inizio.
13. Quando cercherai la porta giusta, questa sarà sempre all'ultimo
piano.
14. Quando avrai trovato il piano giusto, la porta sarà sempre
nell'altra scala.
15. Quando avrai trovato la via giusta, il nr. civico giusto, la porta
giusta, il paziente sarà già andato in ospedale per conto suo.
16. Quando la Centrale ti invierà per un incidente in autostrada in
corsia nord, questo sarà in corsia sud.
16. Quando dovrai andare a far benzina, scattera' l'emergenza.
17. Quando sarà arrivata la pizza, scattera' l'emergenza.
18. Quando sara' arrivato il nuovo turno, sarai l'unico a non avere il
cambio.
19. Quando avrai lavato l'ambulanza, piovera'.
20. Quando dovrai prepararti per un esame, i libri li avrai prestati.
21. Quando dovrai usare l'ossigeno, l'unica bombola piena sarà sempre
quella non collegata.
22. Quando avrai scritto l'indirizzo su un fogliettino volante, questo
sarà rimasto in sede.
23. Quando avrai risolto un problema, se ne sarà già creato un altro.
24. Quando avrai lavato la divisa, sarà la prima a sporcarsi.
25. Quando ti sarai preparato per la lezione, quello non sarà il tema
da trattare.
26. Quando proietterai le diapositive, queste saranno sempre al
contrario.
27. Strumentazioni vitali dimostreranno la loro vitalità muovendosi
spontaneamente da dove li avrete messi a dove non riuscite più a
trovarli. (variazione da "Il secondo libro di Murphy").
28. Quello che non dovevi dire, ti uscirà dalla bocca nel momento meno
opportuno.
 
282. Cose che non vorresti mai sentire durante un'operazione
chirurgica:
1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la
concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo
della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione
degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
 
283. Murfologia medica:
1. Solo perche' il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non
vuol dire che sa che cosa sia.
2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi
aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto
di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.
5. Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che
non si sente bene.
7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.
8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un
articolo.
9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa
farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa
non fate l'esame.
10. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua
disponibilita'.
11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli
che non vengono piu' via.
12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 2 dicembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 26.373
Media accessi giornalieri: 96 (151 al giorno nell'ultimo mese)
Totale barzellette e battute: 15.350
Argomenti : 123
Autori : 124+8

Zap, a volte scambi ihu per una discarica.
Ti costa essere un po' più selettivo?
Per amore di banda, se non altro!

 wrote:

Cominciamo selezionando te. :-)
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

 Guru
Sě, selezionato di selezione naturale!

 Sì, selezionato di selezione naturale!
Darwin?
No grazie, non fummo!



-------------------------------------------------
CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/
MEMOBOX:
http://memobox.cjb.net
-------------------------------------------------------------


Sě, infatti le Galapagos ne erano piene piene cosě...

 proprio fatta a bermi anche il the".
questa mi e' stata raccontata per vera dal sindaco di grottaferrata:
un medico trova un suo paziente recentemente operato di ulcera allo
stomaco a gozzovigliare in una faschetta dei castelli a colpi di
olive, pecorino, porchetta e vino in abbondanza.
 "ma che fai disgraziato?"
 "a dotto', nun se preoccupi," risponde quello alzandosi la canotta
e dandosi una compiaciuta massaggiata alla panza: 
"nun perde 'na goccia".
	-p-

 Sì, selezionato di selezione naturale!
assomigli di piu' al readers' digest.
	-p-

-p-
Pero' sei colto!

 Pero' sei colto!
macche', sempre qui, piantato, che non mi s'accata nessuno.
	-p-