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Titolo: Napoli (n=75) (dedicata ad Angie)

1. Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi
al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
2. Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba,
torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie. Un collega lo saluta
e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo. E lui: "M-m-m-mi sono
sssp-p-possato!". "Ah, e con chi?". "C-c-cccon
M-m-mmmmargher-r-r-ita!". "E chi e'?". Per solidarieta' interviene un
altro collega: "Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica,
strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli".  E il primo collega:
"Ah si’! Margherita. E cosa avete fatto?". "Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto
u-u-u-n f-f-f-iglio". "Auguri! E come lo avete chiamato?".
"U-u-u-u-u-uu...". "...Ugo?". "N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Umberto?".
"N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Ubaldo?".  "N-n-n-o. U-u-u-u-u ittammu!".
3. Vedi Napoli e poi mori. Ma dove sta esattamente sto' paese?
4. A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata
attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!".
Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo
piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
5. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
6. Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a
Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro,
San Gennaro, aiutami tu!". E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se
vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti
atterrare sano e salvo". E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?". "Non
ti fidi forse di me?". "San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo". E
cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in
Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu
dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!". E Ciro: "E'
colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi
ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono
finito qui". E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto". San Pietro gli chiede se saprebbe
riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono
tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San
Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino: "Eccolo, e' lui!". San Pietro va da lui e gli dice: "Allora,
Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che
trovi a Milano?".
7. Un giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che gli deturpa
la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico
specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di
Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado...".
Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico
specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre
piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal
dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice: "Qui la cosa e' seria, ma non
disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po'
di merda sulla guancia malata e torni tra una settimana". Trascorsa la
settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi merda sulla faccia,
Bossi  visibilmente migliorato torna dal Di Gennaro che gli dice:"
Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora
puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e'
miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la merda a che
serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
8. Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su un'isola
deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada
sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che si dice pronto ad
esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano
chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato.
Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene
accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere
di Spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che
quei due se ne sono tornati a casa loro!".
9. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco
secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare
sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu
piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si
erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di
matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete
? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la
circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione...
di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel
pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un
po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul
letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'...
Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una
piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato,  rosso rosso, si
ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna
Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa
?".
10. Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra
nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo.
Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e
ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola
d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono". Di fronte
a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si
reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e
guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7
Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del
previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano,
si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la
porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e
pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E'
primavera". Al che il signore: "Si', si', ed i prati fioriscono.
Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B".
11. Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al
Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma
chi minchia di calibro ie' questo?
12. Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli
facendo preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare
in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del
Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di
eruttare!". Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e
cominciano a buttarsi dentro al vulcano. Dopo un po’ l’eruzione
finisce e i napoletani ritornano alle loro normali occupazioni. Alle
porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta
sbraitando. San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di
anime appena giunte  in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e
dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro
mi INCAZZO!!"
13. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un
po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle
sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America
avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E
quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle
essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti
cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion
con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed
il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".
14. Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto.
Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si
presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na
stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego,
abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere
con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E
BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa
accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E
VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si
accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E
BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi-
si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU
GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO'
(MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".
15. Concettina, donna semplice e analfabeta, abita nel quartiere piu'
povero di Napoli. Credendosi incinta va dal dottore che consegnandole
un raccoglitore le dice: "Mi porti un campione di urine". Concettina
torna dal marito e gli chiede spiegazioni di quello che gli ha detto
il dottore. Ma anche il marito (stessa estrazione sociale) non sa bene
cosa vuol dire 'campione di urine' e le consiglia di andare dalla sora
Peppina che sta al piano di sotto. Poco dopo Concettina ritorna dal
marito tutta pesta e con i vestiti stracciati. Il marito le chiede che
cosa le sia successo e la Concettina risponde (in napoletano): "Ho
chiesto a quella zoccola della Peppina cosa vuol dire un campione di
urine e lei mi ha detto: 'Va a pisciare!' e allora io le ho risposto:
'Ma va a cagare tu' ... e a quel punto abbiamo cominciato a darcele di
santa ragione..."
16. Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle
orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket
e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la
ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi
fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere
sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!".
"Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna
alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa.
Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ...
Adelina ... stiamo tutti bene!!".
17. Napoli, piazza Garibaldi. Il classico Napoletano, con occhiali da
sole e sigaretta in bocca, e' seduto al tavolino di un bar e osserva
la gente. Da un autobus scende un tipo bizzarro: un negro con walkman
alle orecchie e andatura da molleggiato. Si avvicina al Napoletano
seduto, lo guarda davanti, poi di lato e poi... gli sputa! Pero' lo fa
in modo che lo sputo non lo colpisca, ma gli passa esattamente tra la
stanghetta dell'occhiale e la tempia. Quindi il negro si presenta
dicendo: "Jack Milt, campione di sputo". Il Napoletano, sbigottito, e'
senza parole e non puo' far altro che guardarlo andarsene via. La
scena si ripete per giorni e giorni finche' un giorno il Napoletano
pensa: "Se ci riprova gli faccio io un servizietto". Il negro si
avvicina ed esegue ancora il numero dello sputo con estrema maestria.
"Jack Milt, campione di sputo". Al che il Napoletano si alza in piedi
e pianta una scatarrata galattica in faccia al negro e poi si
presenta: "Gennaro Esposito, principiante". 
18. Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono
di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo'
di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli
chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia.
Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri
su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono
un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che
stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per
telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e
microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti
restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno
degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti
sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate
ho mandato un fax ".
19. Il napoletano lo si capisce subito da come si comporta, da come
riesce a vivere senza una lira. (Toto'). 
20. Io sono parte nopeo e parte napoletano. (Toto')
21. Chi nasce puveriello e sfortunato/ci piovono cazzi in culo/pure se
sta assettato! (proverbio napoletano).
22. Un bambino napoletano ad un congresso leghista comincia ad urlare:
"Ricchio'!!! mi fate schifo... io con 1000 lire m'accatt'atutti
quanti". Viene subito fermato dalle camicie verdi che mandano a
chiamare il padre che chiede: "Che e' successo ?". "Suo figlio ci ha
insultato e ha detto che con 1000 lire ci compra a tutti". E il padre
contrariato al figlio: "Quante volte ti ho detto che non ti devi
comprare le schifezze!"
23. Un uomo, a Napoli, si trova in cima ad un grattacielo quando
scoppia un incendio. Cerca di sottrarsi all'incendio ma arrivato in
cima al grattacielo si vede perso e inizia a pregare San Gennaro. Ad
un certo punto appare il Santo che invita a lanciarsi nel vuoto ed il
poveretto, con fede, si lancia, ma si spiaccica sul marciapiede.
Arriva in paradiso incazzatissimo e si lamenta con San Pietro
dell'accaduto; questo appreso il fatto, un po' meravigliato, decide di
interpellare San Gennaro ed insieme si mettono in cerca. Ad un certo
punto il napoletano lo vede e lo indica a San Pietro, il quale
avvicinatolo gli dice: "Ambrogio, Ambrogio, non e' cosi' che si
risolve il problema dei meridionali".
24. Alla periferia di Napoli hanno riportato alla luce una statua
greca raffigurante un mostro meta' uomo e meta' Peppino di Capri.
(Gene Gnocchi)
25. Perche' i carabinieri napoletani, scrivono sulle loro macchine
"Pino Daniele?". E gli Americani perche' ci scrivono "Police"?
26. "La vedi quella? Se l'e' fatta mezza Napoli". "Aoh, ma che sfiga!
Sto sempre nell'altra meta' ".
27. A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio:
"Scusi le ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il
bigliettaio. Allora rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le
dice: "SALI CESSO!" 
28. Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai. (Proverbio
Yiddish). Se facessimo le "trullallere" all'uommene passass o'
desiderio. (Variante napoletana)
29. In un WC di Napoli: A' VIT è N'ARAPUT E' COSC, NA TRASUTA E PESC,
A PANZA CH CRESC O' FIGL CH NASC E CH DIC:PAPà CHIST è PESC, NO CHILLU
FILOSC MUSC CA TIEN N'MIEZZ E'COSC. Pò O'PESC S'AFFLOSC E TUTT
FERNESC. 
30. Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato
da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con
un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro.  Attimi
di apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su
una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo.  Nulla di grave,
per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo
asse. (Daniele Luttazzi)
31. Pasquale Esposito, viene investito in via dei Mille a Napoli. Il
conducente dell'auto fugge, mentre Pasquale rimane lì a terra
moribondo. All'arrivo dei carabinieri una donna dice: "Non sono
riuscita a prendere il numero di targa, perché andava troppo veloce!".
E Pasquale con un filo di voce: "... Nel mio taschino della giacca
troverete il suo portafoglio..."
32. Quanti napoletani ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno,
perche' a Napoli ci sono sono solo candele e i cardinali hanno il
racket. (da "I soprano")
33. Durante un viaggio negli USA, una sera cenai in un ristorantino a
Little Italy. Vidi un pianoforte e non seppi resistere, cosi' mi misi
a cantare "O sole mio". Quando terminai, vidi un commensale che stava
piangendo. Gli chiesi se era napoletano, mi rispose che era un
musicista. (MM)
34. Siamo dalle parti della Napoli immaginaria, luogo dello spirito,
che identifica quel meridione arcaico e placido, un po’ saggio e un
po’ lazzarone, quale per l’appunto fa da sfondo alle barzellette sui
meridionali. Allora siamo a Napoli e ci sta un tizio del posto seduto
sul pontile che contempla il mare all’orizzonte solcato da candide
vele ecc. ecc. e praticamente non sta facendo un cazzo. Arriva il
proverbiale industrialotto del nord, lo squadra, e gli fa: "Uè
giovanotto, ma lei cos’è che sta facendo? eh?". "Niente". "Ma come
niente, uno della sua età, ma scusi, ma perché non va fuori con la
barca a prendere il pesce, eh?". "?? qua’ bbarca, ie nun tengo
bbarca". "Ma appunto, lei dovrebbe darsi da fare, che so, lei noleggia
una barca e va fuori a pesca!". "?? Eppoi ??". "Bè, lei pesca il
pesce, vende il pesce, e paga l’affitto della barca". "?? Eppoi ??".
"Come Eppoi? E poi, piano piano, lei mette via i soldi e alla fine col
gruzzolo lei una barca se la può comperare!". "?? Eppoi ??". "Ma
signur! Lei mi diventa padrone e va fuori a pesca giorno e notte e
tutto il pesce che pesca lo vende e si mette da parte tutto il
guadagno, no?". "?? Eppoi ??". "Oh vacca! Coi soldi piano piano compra
un’altra barca, altre barche, e i guadagni aumentano!!!". "?? Eppoi
??". "Eppoi, eppoi!!! Eppoi succede che lei diventa un armatore e
compra dei pescherecci, assume personale, diventa milionario, no
miliardario !!!". "?? Eppoi ??". "E allora niente no? Lei a quel punto
è arrivato e si mette lì bello tranquillo nel suo ufficio a
contemplare il mare con le sue vele candide!". "Ahhh! E ie che st’aggi
‘a facere acca’, eh?".
35. Tre genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di
comprare i biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per
ottenere uno sconto, ed alla fine, seppure a malincuore, comprano tre
biglietti. Il loro cattivo umore, pero', passa in fretta, perche' si
accorgono che i napoletani avevano comprato un solo biglietto per
tutti e tre, e cominciano a mormorare tra di loro: "Guarda quei
coglioni, si credono tanto furbi poi il controllore gli fa un culo
cosi'!". Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili
vicini, quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila: "Occhio!
Il controllore!". Di scatto, i napoletani corrono tutti e tre a
barricarsi nel bagno, mentre i tre genovesi assistono perplessi alla
scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei genovesi, il controllore
passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di occupato bussa ed
esclama: "BIGLIETTO PREGO!". I napoletani passano il biglietto da
sotto la porta, il controllore lo vidima e lo restituisce alla stessa
maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in tre. I genovesi,
esterrefatti, mormorano :"che bel sistema per risparmiare! Il
controllore c' e' cascato!". Al viaggio di ritorno, i genovesi
decidono: "Non saremo certo piu' stupidi dei napoletani: facciamo
anche noi un solo biglietto e usiamo il loro stesso trucco". Cosi'
comprano un solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta, non
comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati!
Adesso si' che il controllore li becca!". Durante il viaggio di
ritorno, ad un certo punto un genovese avverte: "IL CONTROLLORE!".
Subito, i genovesi si precipitano in un bagno, mentre i napoletani
entrano in quello a fianco. Poi uno dei napoletani esce, bussa alla
porta del bagno dei genovesi ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!"
36. Se a Londra si fa Shopping a Napoli si fa Shipping! 
37. Domenica, allo stadio c'è Napoli - Juventus. Napoli è deserta. C'è
solo uno spazzino che lavora. Ad un certo punto viene colpito da un
infarto e muore. Sale in Paradiso ed ha ancora con sè la scopa, quando
incontra San Pietro che gli fa: "Cosa fai qui con quella scopa?!
Riportala giu' che' qui non ne avrai bisogno" e lo rimanda sulla
Terra. Nel frattempo si è consumato il consueto massacro:
Napoli-Juventus 5-0. All'uscita dello stadio gli Juventini cercano un
ponte per buttarsi. Uno di questi nel farlo cade davanti allo spazzino
che, essendo buono d'animo, decide di portarlo con sè in cielo. Alle
porte del Paradiso incontra di nuovo San Pietro che, arrabbiato, gli
dice: "A morè, allora nun ce semo capiti, te dico di lascia giù la
scopa e me ritorni su co' la monnezza!!"
38. Napoli è l'unica città orientale che non ha un quartiere europeo.
(Edoardo Scarfoglio)
39. Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia
da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un
momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile". Il
commesso si avvia verso gli uffici direzionali  senza accorgersi che
il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in
questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi
ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra
metà". Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si
ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore,
"stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di
ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere
qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?". "Mi chiamo Pasquale
Quagliarulo, signore, e vengo da  Napoli, città di grandi calciatori e
grandi mignotte". Il direttore: "Mia moglie è di Napoli...". "Ah, si'?
E in che ruolo gioca?".
40. Le verità sono come le medicine: hanno il sapore cattivo e nessuno
le vuole prendere, però fanno bene. (Renato Rascel in "Ferdinando I re
di Napoli")
41. I vari materiali del palazzo crollato a Napoli litigano tra di
loro. Dice il cemento: "E' colpa dei mattoni". Replicano i mattoni:
"No, secondo noi è colpa dell'intonaco". Allora risponde l'intonaco:
"Ma come vi permettete? La colpa è del cemento senz'altro". Il cemento
risponde: "Forse sarà colpa dei ferri". E i ferri rispondono: "Ma
quando mai? Noi non abbiamo mai fatto parte di questa costruzione".
42. Quanno è giornata da pijallo 'n culo er vento t'arza la camicia.
(Quando è giornata di prenderlo nel didietro il vento t'alza la
camicia) (Detto Napoletano)
43. Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata
per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la
signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!". La
signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete
detto?". "Niente Signo', perche'?". "Su, Gennaro, non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in
faccia!". "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma...
voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei
disposto anche a fare una follia... a darvi 1 milione!!". La donna
prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da'
l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si
presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che
non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'.
Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... e' venuto su
Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito". "Avanti su!... ti ho detto: e'
venuto Gennaro ?!". "Si', si' e' venuto...". "E ti ha portato un
milione?!". "Si', ma guarda che...". "Basta cosi', volevo solo avere
la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa:
"Dottore, prestatemi 1 milione che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI
RIPORTO!".
44. Le leggi della fisica napoletana: 
1)   La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce
assai che l'acqua e 'o gas.
2)   Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio
é passato vicino al centro sociale occupato.
3)   Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del
campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque. 
4)   Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di
tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle
e acalato in avanti.
5)   La conservazione della quantità di moto non é garantita nei
parcheggi incustoditi.
6)   Un corpo in assenza di forze sviene.
7)   Un muorto immerso in un liquido galleggia. 
8)   Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9)   Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10)   Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido
bestemmia. 
11)   Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo
uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12)   Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa
scattare il contatore della luce in tutto il condominio.
13)   Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo
non ci mette una mano sopra.
14)  Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15)  Tutti i gas tendono a fetare.
16)  Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero
tenderebbe ad impennare di seconda. 
17)  Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad
intostare all'infinito.
18)  Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti
coglie...
19)  Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della
luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na
zoccola vecchia.
20)  Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21)  Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in
direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede
controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei
cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22)  Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a
quella dei cani che vi stanno curriando. 
45. A Napoli si può mangia' sulo pizza e spaghetti... 'Na vota tornai
a casa mia all'improvviso acussì. Bussai alla porta e sentette mio
padre che dice: "Chi è?". "So' Massimo". Mio padre ha aperto: "Meno
male che si' tu, viene avanti, stammo magnanno 'e gnocchi". (Massimo
Troisi)
46. Chissà chi è che andato in giro a dire: "Il napoletano non ce la
fa più, sta con l'acqua alla gola". Immediatamente se so' pigliate
l'acqua! (Massimo Troisi)
47. Il governo ha detto: "Presto il napoletano non dovrà più emigrare
in Svizzera". No, no 'o governo italiano, il governo svizzero l'ha
detto. (Massimo Troisi)
48. "Viene da lontano?". "Da Napoli". "Emigrante?". "No, no... cioè io
ci avevo pure un lavoro a Napoli...". (Massimo Troisi)
49. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre
a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
(Daniele Luttazzi)
50. Arrangiamento: arte musicale nata e sviluppatasi a Napoli.
51. Nuova Camorra organizzata, disoccupati organizzati: Chi dice che a
Napoli c'è casino? (Massimo Chieli)
52. Prezzi alle stelle fra Sorrento e Amalfi: La costiera. (Massimo
Chieli)
53. Alla Campania il primato degli omicidi in Italia: Campanie a
morto. (Massimo Chieli)
54. Vari tipi di corna a Napoli: 1) Corne 'e sore so' corne d'oro; 2)
corne 'e pariente so' come 'argiento; 3) corne 'e mugliere so' corne
ovère; 4) corne 'e 'nammurate, corne arraggiate; 5) corne 'e marite,
corne sapurite
55. Un napoletano deve operarsi di ernia e lo ricoverano. Dopo una
settimana che e' in corsia, comincia a fare: "Oh che so' MARADONA? Oh
che so' MARADONA... oh che so'  MARADONA..." e continua cosi'
all'infinito giorno e notte. Ogni tanto si alza sul letto e dice: "Oh
che so' MARADONA?! oh che so' MARADONA?". Al che uno che e' nel letto
accanto gli fa: "Senti mi spieghi perche' tu dici sempre in codesto
modo?". "Certo -  fa il napoletano - e' 10 giorni che sono qui, e
ancora non gli e' riuscito a levarmi la PALLA!!!"
56. NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN
FERMATO. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti
islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica.
Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al
sacrificio personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'.
Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche
l'ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL ABARAK,
l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato
per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata
la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani,
sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in
un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare
origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR
ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo
occidentale: NUN MULLHA', SADDAM USHA' i più accesi fomentatori in tal
senso. Interpellato in proposito, il diplomatico  OMAN AFFHANKUL non
si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure
gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA'
NABEL AZIZ  e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi
essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre
sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di
Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK
ALI', NABARAK ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli
invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero
stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate
conducono ad un unico leader: OSAM HENTH'.
57. Due Milanesi si recano a Napoli, uno dice all’ altro: Senti
prendiamo un po' in giro qualche terrun! Vedono un vecchietto seduto
su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
"Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo
andare?". Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla
fronte e risponde: "Guagliò, se si venute a rompe o' cazze' si
arrivate già, ma se aii à ffancule aii camminà ancore!"
58. Due napoletani sono a Milano in centro verso le 20:30. Uno dei due
esclama: "Tengo fame... tengo fame... ma nun tengo una lira!!". E
l'altro: "Mettiti alla vetrina di quel ristorante che ti faccio vedere
come mangiare gratis". Si posiziona e l'altro entra. Si siede ad un
tavolo, arriva il cameriere e ordina antipasto, aperitivo, primo,
secondo, contorno, frutta, caffé, ammazzacaffé e chi piu' ne ha piu'
ne metta. Dopo aver soddisfatto le richieste del cliente, il cameriere
porta al tavolo del napoletano il conto. Il napoletano si tocca le
tasche più volte, alché interviene il cameriere che gli porge una
sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il napoletano: "Ah, grazie, ne
tenevo proprio voglia!". Il cameriere aspetta un po' e poi dice:
"Signore, questo è il conto!". E il napoletano: "Ma quale conto! Io ho
ggià pagato, io ho ggià pagato...". Insomma i due iniziano a litigare.
Arriva il direttore e il napoletano gli fa: "Questo cameriere mi vuol
far pagare il conto ma io l'ho già pagato bla bla bla". Siccome il
ristorante è pieno di persone il direttore fa uscire il napoletano
senza pagare. Uscendo si rivolge al suo amico dicendo: "Hai visto?". E
l'altro: "Aggiu visto! E aggiu capito!" e entra nello stesso
ristorante. Lo serve lo stesso cameriere e gli ordina un pranzo tale e
quale a quello che aveva ordinato l'amico in precedenza. Il cameriere
porta il tutto, il napoletano mangia e quando il cameriere gli porta
il conto, il napoletano si tocca le tasche più volte, interviene il
cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il
cliente: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!". Il cameriere
interviene dicendo: "Ma scusi, lei è napoletano?". Quello lo guarda e
risponde: "Sì perché?". Cameriere: "Guardi, prima è entrato un suo
compaesano qui, ha ordinato le stesse cose che ha ordinato lei e...".
Il napoletano lo interrompe seccato e dice: "Ragazzo a 'mme nun me ne
futte niente di quello che ha fatto il mio compaesano! Sbrigati a
darmi il resto che me ne devo andare!".
59. "ANGOSSIA IN AUTOMOBILE". Quasi tutte le specie animali hanno,
come gli esseri umani, una organizzazione sociale, e quindi una
famiglia, e quindi degli affetti... Una mosca che entra dal finestrino
dell'auto a Napoli e, dopo ottocento chilometri di autostrada, ne esce
a Milano,  che fa? Torna indietro seguendo il suo istinto? Si suicida?
Si forma una nuova famiglia? Si va a fare la tana in un ufficio
dell'assessorato ai servizi sociali? Oppure (e questa sarebbe una
scoperta scientifica strepitosa) aspetta al casello di Milano di
entrare in un'auto targata "Napoli"? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE,
ANGOSSIE & ALTRE STORIE")
60. Treno Londra-Napoli. Vagone letto, letto a castello. Letto di
sopra: C'e' un gruppo di hippies inglesi che sta facendo un'orgia.
Letto di sotto: C'e' un pensionato dei Materdei che sta tornando a
casa. E' salito a Roma. Sul letto di sopra stanno orgiando. Nel
momento dell'orgasmo, mentre i maschi eiaculano (si puo' dire?), le
ragazze urlano estasiate: FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! Il
vecchio al letto di sotto si sveglia di soprassalto e, asciugandosi un
occhio, esclama: "Mannaggia 'a bubba'! Guagliu' friit pur 'll'ove, ma
nun jettate o 'janco'abbascio!!!". Translation: Mannaggia a Bubba'',
Ragazzi friggete pure le uova ma non buttate giu' il "bianco".
61. Accomunanza: Vivere insieme non avendo nulla in comune come i
napoletani e i milanesi, due popoli diversi uniti dalla stessa
televisione. (De Crescenzo) (Dialogoi )
62. Perche' a Napoli i vigili sono biodegradabili? Perche' bastano due
gocce d'acqua e spariscono… 
63. A Napoli ci sono solo due maschi: io e il Maschio Angioino.
(graffito)
64. Qua a Napoli l'aria è così, pizzaiola. Se uno cammina per la
strada, trova chi butta la farina, chi la mozzarella, chi la pummarola
e la pizza circola nell'aria. È come un virus. (Teo Teocoli)
65. La nostra sirena, più quelle della polizia e dei pompieri, svegliò
tutta Napoli. Migliaia di lavoratori napoletani le scambiarono per la
sveglia e cominciarono a fare quello che fanno dopo la sveglia, cioè
rimasero a letto a dormire, anche perché non si capiva dove dovevano
andare, che di lavoro non ce n'era. (Teo Teocoli)
66. Ferlaino ha due piedi destri; uno è manesco, nel senso che è a
forma di mano, con unghie acuminate dipinte coi colori del Napoli.
(Teo Teocoli)
67. NAPOLI. Celebre citta' campana e pertanto campanilista,
oziosamente adagiata sulla costa tirrenica, con un alto battacchio
fumante (=> Vesuvio), al centro di una vasta area metropolitana e
grande centro terziario. E cio' non e' affatto secondario, ma
primario. Le circostanti colline del Vomero e Posillipo (=>
specialita' pesce) oggi sono pressoche' totalmente cementificate, con
eccezione dell'orticello di Oronzo detto O' Scugnizzo; ma pare che
anch'egli voglia costruirci un garage abusivo per l'Ape. La
cementificazione ha invaso anche gran parte delle depressioni
crateriche (=> Campi Flegrei, Bilanci Comunali). A causa
dell'aggravarsi delle condizioni ambientali dopo il sisma del 1980, la
popolazione cittadina e' diminuita del 13% a vantaggio soprattutto dei
centri dell'hinterland (=> Cordoba, Materazzi, Vieri). D'altra parte,
i fondi della ricostruzione hanno favorito una notevole crescita
economica locale, come ad esempio l'incremento di fatturato della
Camorra snc, una locale impresa di costruzioni oggi specializzata in
operazioni di borsa (=> scippi). Inutili gli sforzi delle recenti
amministrazioni comunali per combattere la piaga dell'abusivismo
edilizio, non e' facile trovare sufficiente uranio arricchito sul
mercato. Sono tuttavia in corso radicali interventi di
ristrutturazione urbanistica, con nuovi centri commerciali  e
residenziali abusivi. Dal punto di vista industriale, rilevante
l'esportazione dei prodotti tipici locali (=> assenteismo,
disoccupazione). Molto avanzata nel campo delle ristrutturazioni (=>
Bagnoli, Alfasud), carrozzerie, claxon, stendibiancheria, antifurto.
Per contro, fallimentari esperienze industriali si sono avute nel
campo degli accessori motoristici (caschi, cinture di sicurezza).
Molto sviluppato il commercio, notissimi i mercatini rionali, ove si
puo' trovare di tutto, dalla nonna rincoglionita perdutasi tre giorni
fa, ai mattoni imballati con cura, all'autoradio accidentalmente
smarrita poche ore prima. Il turismo e' una preziosa fonte di
ricchezza, molti sono i turisti che vi arrivano ricchi e ripartono
spogli e a piedi. Principali attrazioni turistiche sono: Ferlaino e il
Napoli Calcio, il traffico, Villa Maradona ed i suoi inebrianti
profumi di coca, il Bassolino rosso e la Jervolino rosa, le pizzerie
con la celebre mozzarella di bufala, che prende il nome dal fatto che
e' prodotta col latte di mucca. Di probabile fondazione greca (=>
Neopolis, ovvero Nuova Cera per scarpe), gli abitanti mostrarono
subito un pessimo carattere entrando in lotta con etruschi,
cartaginesi e sanniti, che non apprezzavano il rum sui babba'. Poi
federata dai romani, da questi sviluppo' l'arte della politica e del
lavora tu che magno io. Con gli ostrogoti e i bizantini ebbe
importanza militare (=> O' Milite Ignoto). Venne poi conquistata dai
normanni, ma fu una cotta passeggera e si lasciarono presto. Sede
universitaria con Federico II, forgio' molti ingegneri, e grazie a dio
rimase l'unica universita' nel sud per 7 secoli. Conobbe un periodo di
poverta' e ristrettezze sotto il dominio di Carlo I d'Angio' Nalira,
passando poi agli Asburgo di Spagna, i parenti della celebre cantante.
Nel 1647 vi fu la celebre rivolta popolare di Masaniello, a seguito
della legge sulla obbligatorieta' del casco. Nel 1656 per colpa di un
gruppo di cuochi genovesi fu colpita da una grave epidemia di pesto.
Passo' poi agli Asburgo di Vienna e quindi ai Borboni di Spagna
(ancora i parenti della celebre cantante, che nel frattempo erano
caduti in disgrazia), che la riconquistarono nel 1815 dopo una breve
parentesi francese (di Marat, per buonaparte). Dopo l'unita' d'Italia,
ha risentito dei propri mali secolari rimasti irrisolti. Ma dopo anni
di inezia, il governo Berlusconi pare deciso a risolvere la annosa
"questione meridionale". Con un decreto, sequestrera' tutti i
mortaretti e i fuochi d'artificio della citta' e li gettera' nel
cratere del Vesuvio. Quelli che non ci staranno, verranno gettati
nell'Etna. (MM)
68. Assurdita': parotite napoletana.
69. Tenete Napoli pulita! Gettate i napoletani negli appositi cestini.
(Anonimo) 
70. Selezione di annunci veri usciti su un famoso giornale di annunci
napoletano:
- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!
- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione
Campania predice futuro oppure effettua pulizie delle scale e
finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a
una vera: Affarone!!!
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste,
matrimoni, etc...
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!
- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava
esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere,
testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista
Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo
migliore offerente.
- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.
- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa
candidatura al Parlamento Europeo.
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante
anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado-
Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo.
- Mannaggia la Ma***na ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo
trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia G*** C*****
mannaggia! No cani somiglianti!
- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.
- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W.
effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua
sorella quando cazzo me la riporti?!!!
- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo
interessante.
71. "Tutti i napoletani sono crisciuti ad impepata ‘i cozze". "Sì, ma
se so’ crisciuti come a te so’ venuti ‘na chiavica!". (da "Incantesimo
Napoletano")
72. Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi
passera'". Il lombardo dice: "io ho un reumatismo a questa spalla".
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano dice: "Io
ho preso una storta e mi fa male questa caviglia". Otelma gli tocca la
caviglia e il male passa. Il mago Otelma guarda il napoletano e dice:
"E tu figliolo, qual e' il tuo problema?". E il napoletano: "Non mi
toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"
73. Due milanesi si recano a Napoli, uno dice all'altro: "Senti
prendiamo un po' in giro qualche terrun!". Vedono un vecchietto seduto
su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
"Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo
andare?". Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla
fronte e risponde: "Wee guaglio', se sei venuto a rompere i coglioni
sei arrivato, ma se devi anda' affanculo devi cammina' ancora!"
74. Anni 60. Sofia Loren arriva all'aeroporto. Scende dalla scaletta
dell'aereo e subito le corre incontro un ragazzino. Al che Sofia dice:
"Anche tu sei venuto pupetto?". "No, no, io sono venuto pu' cculo!".
75. Gli ebrei si incontrano e costruiscono palazzi, i napoletani si
incontrano e si sputano in faccia. (Pino Daniele)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.500 battute e barzellette  
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi

 camicia) (Detto Napoletano)
me sà che ve séte sbajati

al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
(snippone)
zappp
meno male che ci sei tu che mi pensi :-D
angie

meno male che ci sei tu che mi pensi :-D
Ma a questa nessuno dà del fantasma?

meno male che ci sei tu che mi pensi :-D
Non solo lui
MM

 Ma a questa nessuno dą del fantasma?
io le darei del salame

 wrote in message
ja1prvg6uuf9quuoj...@4ax.com...

anch'io anch'iiiiooooo!!



firmate tutti qui sotto
:-D
angie

On Thu, 20 Nov 2003 07:21:43 GMT, Be...@Ciavon.Ve (Erfonsinghelberg)
wrote:

sai perche'??
perche' io c'ho le ovaie e si vedono pure
;-D
angie

io le darei del salame
vieni vieni che ti mangio col pen ehm panino
angie

firmate tutti qui sotto
MM

 vieni vieni che ti mangio col pen ehm panino
vengo dopo

Mauroemme wrote:

M
Non vale, sembro una eco!!
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.
http://www.clfoto.it/metrophoto/categories.php?cat_id=39&sessionid=ace30adea3b1482dd557e92d1c6748b1

Non vale, sembro una eco!!
...eco... eco... eco
MM


DottoreSSSSSSSa che piacere.....
M.


 DottoreSSSSSSSa che piacere.....
ho la moglie frigida! (solo per crittografi....)

 ho la moglie frigida! (solo per crittografi....)
Non è vero: con me gode sempre come un'allupata

 Non è vero: con me gode sempre come un'allupata
beh ma lui sta cercando di rimorchiare un crittografo.
non t'immischiare, non mettere i piedi nel piatto.
	-p-