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Titolo: Cazzo quanti sono....


Nota (1): George A. Custer, col grado di generale comandante del Settimo
Cavalleggeri viene accerchiato dagli indiani a Little Big Horn, gli
fanno un mazzo quanto un campo di carciofi e muore.
George (Armstrog) Custer, detto Lunghi Capelli, era (mai come per lui il
passato e' d'obbligo) tenente... capitano... maggiore (ok, facciamolo
maggiore e non se ne parla piu'...) e' il protagonista di questa storia,
o meglio, uno dei tanti co-protagonisti.
Ma cosa aspettiamo per iniziare ? Facciamo un passo indietro...
Che-tha-kah-gha era il mio nome indiano, me lo avevano imposto i miei
amici delle Black Hills (famosissimi per la loro scarsa igiene, visto
che si lavavano pochissimo i piedi, ma ognuno, come detto, diventa
famoso per cose che non immaginerebbe mai), riferendosi alla mia
riservatezza ed al mio passare inosservato (anche se mi ero
opposto strenuamente al piu' esplicito Chi-ti-ca-ga).
Come fossi arrivato a tanto onore e' storia lunga e abbastanza noiosa,
tant'e' che ho deciso di raccontarvela.
In quel periodo mi era rotto un tantinello le palle dell'aria che girava
in Europa... Un fracco di casini.
In Oriente stavano divampando le guerre dell'oppio, ma dove VERAMENTE se
le stavano dando di santa ragione era in America... Era infatti in corso
la Guerra di Secessione.
Un pochino di preambolo socio-storico non guasta.
Il tutto era nato come al solito da una partita di calcio.
Si era giocato a Memphis, Tennesee, l'annuale partita Singles vs.
Married per il titolo regionale del Water-melon Balls.
Come al solito la partita, sviluppatasi inizialmente con un gioco 
"maschio, ma corretto" andava lentamente intorbidendosi, man mano che 
dalle parole (lurido figlio di una zoccola meticcia, stoppino usurato
della lanterna di un minatore di carbone dello Yukon) si passava ai
fatti (cariche di dinamite infilate di soppiatto nei calzoncini degli 
avversari, colpi di mazzuolo alle caviglie degli attaccanti).
La scarsa attenzione dell'arbitro, tal Tony Bais (appassionato giocatore
di scopa nel tempo libero, e detentore del titolo di briscola per il
Midwest), per il degenerare della partita, aveva portato allo scoppio di
disordini. Fino ad allora  lo scontro era rimasto nei normali ranghi del
trascendere sportivo, ma ecco che la squadra dei Single, in maglia
giallo/rosa/viola/tamarindo, inizio' ad accusare la squadra dei Married
di essere "dirty niggers" ed "hunchbacks" (2) a causa della loro tenuta
nera con righine gessate bianche.
Nota (2): "Sporchi negri" e "Gobbi".
A quel punto lo sceriffo locale, dopo aver fracassato a colpi di ascia
la testa ad alcuni dei piu' facinorosi (i cervelli furono devoluti in
beneficenza al mercato generale di Baton Rouge, dove furono mischiati
alle frattaglie), fece sospendere la partita e mando' le squadre negli
spogliatoi e parecchi tifosi al vicino hospital.
Sapete com'e'.... Quel 'dirty niggers', ma soprattutto quell'
"hunchbacks" erano rimasti impressi nella mente di tutti e fu' cosi' che
una partita di calcio piano piano degenero' in scontro politico e poi in
confronto fino a quando un sudista di nome Fogazzlee decise di lanciare
un referendum per al secessione del sud al grido: "We got it huge, we
got it hard !" (3)
Nota (3): "Ce l'abbiamo grosso, ce l'abbiamo duro !". Leggasi
"Uegottitiug, uigottithart"
Il referendum fu' un'autentico campionario di brogli da entrambe le
parti. Data la scarsa attenzione fino ad allora posta a questo genere di
questione, votarono anche i morti di 250 anni prima, e come era 
prevedibile il Nord vinse con un margine risicato, ma netto...
A quel punto Fogazlee si ritiro' ad Atlanta in privincia di Birgam e, 
sotto la guida spirituale di Bossefersson, uno svedese trapiantato da 
quelle parti (aveva ormai messo radici ed anche degli ottimi innesti di
Rosa margulis), decise di fondare La Confederazione degli Stati del Sud,
chiamando i suoi abitanti non piu' "americans", ma "terrons".
Il nord a quel punto tiro' fuori quel po' di palle che aveva ancora e 
prontamente rispose... Cazzi vostri!
D'altronde, cosa volevate aspettarvi dal Nord, guidato militarmente da
un certo Generale Ulysses Grant ? Questi era un tipo molto particolare,
la cui caratteristica principale era l'indolenza (da cui il "Cazzi
vostri" di cui sopra), strano, visto l'eroico nome di cui si vantava,
che faceva presagire viaggi e peripezie.
Niente di tutto questo. Neanche lui sapeva come aveva fatto carriera
nell'esercito, ed il grado di generale in capo dell' esercito nordista
gli era arrivato per posta, in seguito all'invio di uan raccolta di
figurine di soldatini che all'epoca si trovavano nel detersivo dei
piatti che la moglie usava normalmente.
Fu' questo il massimo riconoscimento alla suo esagerato genio militare
ed alla nullafacente carriera. L'unica cosa alla quale si dedicava
alacremente era fumare il sigaro. Un bel giorno era seduto sulla veranda
di una bella casetta a Gettysburg, in Virginia (famosissima anche allora
per il tabacco sopraffino, e non certo per l'illibbatezza delle
residenti), fortemente determinato a non fare nulla per il resto del
giorno e fumarsi tutta la piantagione di tabacco che si trovava di
fronte. Quando all'improvviso i sudisti gliela bruciarono tutta (anche
allora, anzi soprattutto allora, costoro erano dediti ad iniziative
impopolari e moraleggianti, quali la campagna anti-fumo ed anti-tabacco,
la schiavitu', il proibizionismo, ed il fatto di arrivare vergini al
matrimonio (ah, no, scusate, questi erano ben altri fanatici...)). Beh,
allora Grant ebbe l'unico impeto di attivita' della sua vita: si
incazzo' come una iena ed attacco l'esercito nemico. Fu' l'unico impeto
della sua vita in quanto il primo ed anche l'ultimo, visto che mori'
nella battaglia (4).
Nota (4): Notizie false e tendenziose vorrebbero farci credere che Grant
non fosse presente alla battaglia di Gettysburg, che addirittura non ci
sia morto, che (stentiamo a crederci) sia divenuto in seguito Presidente
degli Stati Uniti, e che (per completare l'incredibile quadretto) sia
tuttora rappresentato sulle banconote da 20 dollari circa (diciamo circa
perche' potrebbe anche *non* essere rappresentato sulle banconote da 5,
da 10, o da 50. Su quelle da 100 no, perche' siamo quasi sicuri che
*non* ci sia raffigurato Benjamin Franklin, l'uomo che giocava con gli
elementi... del Lego, visto che era appassionato di costruzioni).
Gli unici a cui la cosa non andava a genio erano alcuni milioni di 
Niggers che vivevano negli stati del sud, Infatti a loro romperva 
notevolmente essere considerati come quel gruppo di onanisti della 
squadra dei Married. E' noto infatti che i negri abbiano una mazza 
che simone ne sogna tutte le notti e che i Married abbiano invece una 
certa qual tendenza all'onanismo ipotrofico.
Sta di fatto che tanto dissero e tanto fecero, che i negri del sud 
decisero che essere chiamati Blackmen, come quei paraculi del nord li 
chiamavano, sarebbe stato meglio. Ne segui' un baillame
inconfondibilmente americano, in cui il fratello ammazzo' il fratello,
il cuggino ammazzo il cuggino ed io ammazzai il tempo dormendo in mezzo
ad un campo di cotone che, naturalmente in tutto quel casino nessuno si
era curato di raccogliere. 
La mancanza di movimento (strano a dirsi visto che per molti e' il
contrario) provocava in me un certo movimento intestinale, e tali
lunghe dormite si concludevano, al risveglio, in spettacolari
defecazioni nel fiume, che provocarono la storpiatura del mio nome
indiano da parte delgi indigeni: "Che Kha Gha Tha".
Fatto sta che li' c'erano anche un paio di piante di quelle giuste e 
giacevano anche un paio di bottiglioni extralarge di buon whiskey del 
Tennesee. Fu' in quella occasione che composi un'ode di cui mi ricordo 
vagamente la fine: "e navigar c'e' dolce in questo mare."
Non mi ricordo se poi l'ho pubblicata io o l'ho mandata ad un amico
gobbo di Recanati.
La guerra nel frattempo stava assumendo ogni giorno di piu' le 
caratteristiche di una buona guerra che si rispetti: truppe del Nord che
andavano verso Sud, truppe del Sud che andavano verso nord, truppe del 
Nord che andavano verso Est, Truppe del Sud che andavano verso Ovest, 
truppe del nord che andavano verso Nord (si erano sbagliati), truppe del
Sud che andavano verso Sud (avevano un impegno a casa) truppe dell'Ovest
che si erano sedute li' a guardare che cazzo combinava tutta sta gente 
decisamente fuori con la testa, e neanche un vigile a pagarlo oro (erano
tutti all' Ovest a cercarlo, l'oro...) per regolare, o rovinare per
sempre, un tale popo' di traffico.
In tutto quel casino, dopo aver fatto consiglio di guerra con le mie
scarpe  ed i resti del whisky, decisi di lasciar perdere quell'aria
pesante (in quel posto avevano un'aria condizionata cosi' forte che mi
stavo prendendo un raffreddore) e decisi di andare ad Ovest...
Dopo qualche settimana di viaggio arrivai in un posto che mi parve
adatto per una fase di riflessione sull' idiozia della guerra che mi
aveva attanagliato. Le solite gravi domande: perche' gli uomini si
ammazzano per cose in cui non credono, perche' si ammazzano per cose in
cui credono, perche' si ammazzano per una troia bionda che non gliela
da', perche' l'etichetta del Johnny Walker e' attaccata storta, perche'
non mi sono fidato del mio amico Jack Daniels che mi voleva convincere a
comprare altre due casse del suo whisky, e perche' quel cretino di
Maldini non ha fatto giocare Ravanelli dall'inizio contro l'Uganda, se
proprio aveva intenzione di perdere...
Di fronte a me' il grande west, le praterie infinite, le mandrie di 
bisonti. Dietro una lunga carovana di 'consulenti finanziari' fininvest.
Gente senza cuore, disposta a tutto pur di piazzarti una polizza,
un'assicurazione sulla vita o, come minimo, piazzartelo e basta. Ricordo
che uno di essi mi offri' un carico di coperte destinato ad un 
orfanatrofio indiano in cambio della firma su un contratto... Un 
autentico ricatto morale. Ma a quelle condizioni avrei preferito vedere
i bambini gasati che firmare!
Ero li' che mi facevo i cazzi miei che all'improvviso si avvicina uno e
fa: "Ugh!" Lo guardo, lo scruto: e' mediamente alto, mediamente magro, 
mediamente rosso e decisamente sporco...
Ve l'ho detto che ho sempre avuto un debole per le persone che non si 
lavano? Tra maiali ci capiamo bene.
Allora io faccio "Ugh, ugh..."
Ah, ma mi rendo conto che voi non comprendete bene il dialetto Black
Feet dei Sioux! Si rende percio' necessaria la traduzione dei testi. Per
coloro che invece conoscessero la lingua Sioux e desiderassero 
apprezzarne tutte le piu' recondite sfumature, lascero' il testo in
lingua originale. Allora dicevo:
Indiano: Ugh ---> Checazzo ci fa' una faccia di diarrea come la tua in
un posto come questo che mi fai vomitare solo a pensarci?
Io: Ugh Ugh... ---> Non rompere il cazzo testa da bisonte
pluricornificato e che ormai non c'hai neanche piu' la minchia da quanto
te la sei menata perche' non hai trovata nessuna squaw che te la dava 
negli ultimi 25 anni.
Visto che comprendevo bene il loro dialetto e che inoltre ero uso al
loro parlare maschio e scevro da sofismi l'indiano rispose: Wah, amn arg
roannaaa saen mhala shwe naatnaa jaosjaa nabauaeoo skjkooo mm'wrtea 
ankjay  men n'go mnas slkujs wokj lkmjik amnwi qwotdv slkuo mhlkwu
wgfdat lsjkd lkjl lkj mennslio ---> Bene!
Quindi si giro' e mi fece segno di seguirlo. Con un'espressione di 
chiara scazzatura sul volto lo seguii. Non bisogna mai far capire ad un
indiano cosa effettivamente pensi, ma quella volta non mi era possibile
non essere scazzato. Questi Black Feet sono decisamente tra i piu'
grossi rompicoglioni tra tutto il popolo rosso (superano di diverse
magnitudini addirittura Fausto Bertinotti).
Arriviamo al villaggio e subito mi porta dal loro Capo Man-nag-giha, che
tradotto significa
"Computer-che-non-si-accende-perche-da-quando-ho-installatto-Windows-95-
qui-non-funziona-piu'-neanche-il-tagliaerba"
Anche lui comincia con Ugh ---> vedi sopra
Arrispondo con Ugh, Ugh ---> vedi sopra.
Pero' che due palle dover scrivere in due lingue. Da adesso vado avanti
in italiano e basta, e se c'e' qualcuno a cui interessa il dialogo in 
lingua originale lo puo' trovare alla pagina 777 di televideo per non 
vedenti.
Dicevo...
Capo: Cazzo fai da ste parti, Andrea?
Io:  A est l'aria era decisamente pesante. C'hai un po' di acqua di
fuoco?
Capo: Senti, da quando in qua noi indiani chiamiamo quella porcheria 
acqua di fuoco? Lo sai belnissimo che a noi piace il brandy, il cognac e
che se il whisky non e' almeno un Oban non lo tocchiamo nemmeno. Mi sa'
che hai letto di nuovo Tex...
Io: E' vero, sono ricaduto, ma te l'ho detto che a stare con i bianchi
si va' fuori di testa... Da quando poi hanno inventato ihu non ce n'e' 
piu' per nessuno. Comunque, caccia il narghile' che ci facciamo due
tiri.
Capo: Hai robba buona?
Io: Provare per credere....
E dopo 30 secondi eravamo li' a ridere come due strafatti per le 
barzellette raccontate da Sandra...(in effetti e' l'unico modo per 
riuscirci).
Fu' allora che il Capo decise che Andrea non era un nome adatto a me e
mi ribattezzo', versandomi un bicchiere di cuba libre, con il nome di
Che tha kah gha che significa pressapoco:
Colui-che-viene-da-lontano-si-tromba-tutte-le-donne-del-villaggio
-si-scola-tutti-i-liquori-e-resta-a-rompere-i-coglioni-finche'-non-e'-fi
nita-tutta-l-erba.
Dopo arrivarono due squaw piuttosto carinucce e ci dedicammo ad altri 
passatempi...
Passo' del tempo. Quanto? non ricordo. Al campo indiano ero ormai 
diventato di casa. Partecipavo alle caccie al bisonte nel ruolo, 
naturalmente, di aruspice, mi trombavo tutte le squaw del villaggio tra
i 18 ed i 35 anni (e' segno di cortesia ed ospitalita' tra i Black Feet
offrire all'ospite la moglie), insomma, me parevo Simone durante quel
suo week-end fortunato nel '86 (l'ultima volta che c'e' riuscito,
insomma).
Ci era giunta in quei giorni la notizia che un generaluccolo yankee
('Azz, non siamo neanche a meta' storia, e questo qui e' gia diventato
generale ?!? Ah, gia', se c'e' riuscito Grant...), un certo Custer,
stava rompendo i coglioni ad alcune tribu non lontano da noi, ma dato
che la teoria politica del Capo era  la 'Non ingerenza con 
gli affari interni di altri paesi' ce n'eravamo strafregati e 
continuavamo a cacciare bisonti, scopare squaw, bere alcolici di marca e
fumare, fumare che parevamo ciminiere, il tutto non necessariamente in 
questo ordine. Ragazzi, bisogna pur garantirsi in qualche modo la 
rielezione, no?
Questo andava bene per noi due, pero' gli altri indiani non e' che
fossero contentissimi. Gia' trombargli le mogli e le figlie, capirai,
dice vabbe', e' un'usanza, ti abitui. Pero' non facevano nulla dalla
mattina alla sera.
Ogni tanto un gruppetto si avvicinava al capo con un cactus di quelli
rotondi, omologati dalla Fifa, che nessun bambino li ha mai innaffiati
(crescono come funghi sotto un temporale, da queste parti, si, i
bambini, che avete capito... Infatti apposta puzzano, sono marci gia' da
piccoli) e chiedeva:
"Capo, possiamo farci una partita a calcio ? E un gioco che abbiamo
appena inventato. Si prende il pallone, si calcia in una direzione, e
chi riesce a non strillare per il dolore delle spine, vince !"
Il capo, che era nel suo piccolo verde pascolo personale, nonche'
artificiale, rispondeva regolarmente: "Fate quello che volete, purche'
andiate lontano da qui". Gli indiani erano ubbidientissimi, cosi' il
primo gruppo parte e si stabilisce in Brasile, dove perfezionano un
attimino le regole ed inventano, definitivamente, il calcio come lo
conosciamo oggi. In occasione della finale del campionato (verso
Febbraio, di solito), organizzavano una sfilata tutti truccati, in
ricordo dei tempi che furono nel North Dakota, e cosi' inventarono anche
il Carnevale.
Qualche mesetto dopo si ripresentava un altro gruppo con una cacatina di
bisonte in mano, ben appiattita e compressa a forma di disco, chiedendo
al capo:
"Possiamo giocare ad hockey ? Si fa cosi': si prende questo dischetto,
si lancia in aria, e nel frattempo i giocatori delle due squadre si
picchiano a sangue. Quando il dischetto tocca terra si contano quelli
che sono rimasti in piedi, la squadra che ne ha di piu', vince. Per
renderlo piu' divertente abbiamo pensato ad un campo fatto di ghiaccio,
per rendere l'equilibrio dei giocatori piu' precario". Il capo,
integerrimo: "Fate quello che volete, ma lontano da qui".
E quelli partirono, e viaggia viaggia, il posto piu' vicino per trovare
un po' (anzi, un *bel* po') di ghiaccio era il Canada. Vi si
stabilirono, inventarono e perfezionarono definitivamente l'hockey su
ghiaccio ed oggi sono tra i piu' bravi al mondo, anche se quest' anno
non sono andati in finale).
Altro paio di mesi e ti arriva un altro gruppetto. "Capo, capo, vedi
questa mazza (no, non gli dicono "E ficcatela nel culo", gli indiani
hanno rispetto per i loro capi, a differenza di quasi tutte le altre
etnie del mondo) ? Abbiamo inventato un gioco. Si lancia una palla in
aria ed i giocatori delle due squadre si picchiano a sangue, una usa le
mazze, l'altra lanciando delle palline di cuoio con anima di acciaio.
Ogni tanto pero' si cambia, perche' a lanciare le palline ci si stanca".
Il capo da' loro il beneplacito, purche' a distanza, e loro emigrano a
Cuba, perfezionano il gioco, e quando non sono sbronzi, non trombano,
non cantano, non ballano la salsa ed il mambo, non dormono, non fanno il
bagno a mare e non fumano, ci giocano ancora.
E cosi' di seguito per mesi e mesi. Ogni nuovo gruppetto che arrivava si
inventava un gioco ed emigrava verso un altro paese.
Ad un certo punto arriva di corsa un indiano noto come Wing-you che 
tradotto significa:
Gran-spaccapalle-che-porta-sempre-notizie-di-merda-e-che-c'ha-pure-una-m
oglie-che-e'-piu'-facile-saltarla-che-girarci-attorno.
Dice: Capo....
Capo: Hu...
Io: Fanculo....
Wing: Custer e' a 2 ore da qua e sta dicendo a gran voce che ti batte a
briscola ad occhi bendati.
Capo: Maddijedannaaffanculoluielimortaccisuaedesunonno...
Io: Capo, stavolta mi sa' che ci dobbiamo muovere...
Capo: Perche'? Per quello stronzo di Custer?
Io: Eggia'...
Capo: Vuoi dire che stavolta la partita bisogna farla?
Io: Si, altrimenti va' a finir male.
Capo: E che vada a fare in culo lui ed il suo Settimo cavalleria...
Io: Se lo dici tu....
Capo: Certo che lo dico io.
...e riprendiamo a fumare, con le mani sul piu' bel paio di tette che io
mi ricordi, e voi sapete che io mi ricordo parecchio...
Fu' allora che Custer arrivo. Gia' da lontano comincio' con le sue
solite offese: Giocatore da strapazzo, hai paura di giocare questa
partita? Custer e' il terrore dei musi rossi che non sanno giocare a
briscola.
Il Capo allora disse: Andiamo...
Io: Ma Capo... non avevi detto?
Capo: Andiamo...
Ed in un batter d'occhi eravamo al tavolino, li' sulle rive del Little
Big Horn.
Custer: Le carte le faccio io...
Capo: Intanto tira fuori un mazzo di carte da briscola che con quelle 
francesi ti si pulisci il culo, e poi fa' le carte chi tira l'asse...(Il
Capo era di origini cremonesi)
Custer: Un cazzo, si gioca con le mie carte e le carte le faccio io...
Per farla breve, dopo 30 secondi era iniziata una delle risse piu' 
incredibili della storia del West...
Ad un certo punto Custer aveva radunato tutti i suoi uomini sulla cima
di una collinetta e lanciava improperi al Capo circondato dai suoi
uomini.
Custer: Sei uno stronzo, indiano del cazzo, non hai il coraggio di 
venirmi a prendere, ti faccio un culo cosi' etc...
Capo: Adesso ti sistemo io...
Accese il cellulare e, non appena dall'antenna cominciarono ad uscire i
primi segnali di fumo, tutti gli indiani nel raggio di cento miglia piu'
tutti quelli che erano emigrati, con relativo equipaggiamento, di cui
erano ormai divenuti padroni, si teletrasportarono (non riesco a capire
in quale altro modo sarebbe stato possibile fare cosi' in fretta)
davanti al Capo. Saranno stati 20.000...
Io dissi al Capo: Falli bere...
Capo: Perche'?
Io: Tu fallo, che poi ti spiego...
Capo: Ugh....bevete un po' di questo eccellente liquore (e verso' agli 
ospiti alcuni barilotti di alcool denaturato che teneva per occasioni 
come queste)
Poi, come sempre si danzo' (che palle..) e quindi si ando' tutti assieme
a vedere cosa stava facendo Custer.
Era sempre li', in cima alla collinetta a lanciare le sue inutili 
profezie.
Io: Capo lassa perdere...
Capo: Ma se e' la volta che gli facciamo un culo come una verza...
Io: Capo, lassa perdere. Lo sai che gli uomini bianchi sono peggio delle
cavallette. Poi arrivano, mettono su stazioni di servizio, MacDonalds e
per noi (ormai mi ero immedesimato) e' finita la pacchia. Andiamo a
finire in posti sperduti e dimenticati dal mondo, ci troviamo il
petrolio, ci facciamo la benzina (aspetta, ma le raffinerie mica ce
l'abbiamo, si ma mica dobbiamo fare lo zucchero, la benzina, dico), ma
comunque la metti, rimaniamo sempre in riserva, no, guarda, e' un futuro
da sfigati.
Capo: No, stavolta gli faccio vedere...
Accese il suo computer stellare.... cazzo, mi confondo con Dart
Fenner... stese la cartina geografica accuratamente vergata a mano su
pelle di bisonte bianco e dopo aver ponderatamente osservato la scena
disse:Tu Chat-ta-nu-ga con 5000 guerrieri lo prendi da nord, tu Piscopo
(era un indiano di origine napoletane, un oriundo, insomma, pero'
avreste dovuto vederlo suonare il Tam-Tam, un dio...) con altri 5000 lo
prendi da sud (e da dove senno') tu Che tha kah gha (io) lo prendi nel
culo da solo (sempre faceto il Capo con me), Idhro-sincra-tik (uno un
po' ansioso) con 5000 guerrieri lo prende da ovest, ed io attacco con
altri 50.000 da est che abbiamo il fattore campo favorevole. Chiaro?
Non era molto chiaro, ma tutti fecero segno di si...Noterete che il
totale non fa' 20.000, ma 65.000. Il Capo non era forte in matematica,
ma nel frattempo erano arrivati altri amici, cosi' i conti tornarono.
Dopo circa mezz'ora la manovra di aggiramento fu completata e Custer
vide apparire con tempismo da film di John Ford tutti sti indiani da
tutte le parti.
Fu' allora che, sfoderata la spada, e circondato da un nitido odore di 
diarrea, disse la famosa frase: Caaa...zzo quanti sono....
Dopo di che Capo lancio' il suo grido di guerra "Aliiii
Morteeeee'"...Tra le file indiane ci furono alcune discussioni se in
effetti invece di un 're' non fosse stato piu' conveniente usare un
'do', ma poi, bene o male, partimmo tutti alla 
carica, con lance, archi, frecce, tomahawk, pistole, fucili, 
mitragliatrici, cannoni, artiglieria pesante, missili terra-terra (non
si piu' sempre avere il meglio...) paracadutisti, semoventi, armi
chimiche e c'era anche un'atomica tattica (un pakistano radioattivo
avvolto in un involucro stagno contenente piscio di mucca che avrebbe
funzionato come acqua pesante) nel caso le cose si mettessero al
peggio...
A quel punto Custer fece l'errore che io avevo previsto. Grido': Sparate
solo quando vedete il bianco dei loro occhi...
Vi ricordate che avevo consigliato al capo di far bere i guerrieri? 
Bene... con tutto quello che avevano bevuto non ce n'era uno i cui occhi
mostrassero qualcosa di simile al bianco.
Perfino l'astemio del villaggio Be-vai-pas-ti tra l'altro, soffriva di 
una forma congenita di congiuntivite.
Mi vergogno a dirlo...li stracciammo in un solo set...senza che loro 
riuscissero a sparare un colpo.
Gli ordini erano ordini ed il Settimo Cavalleggeri obbedisce agli
ordini.
Custer fu tra gli ultimi a cadere, vittima di Ti-Stendo-di-brutto, un 
artista del tomahawk che aveva imparato ad usarlo facendo il cuoco in un
ristorante giapponese.
Dopo 20 minuti la cosa era chiusa.
Gli indiani, le cui perdite erano essenzialmente dovute a fuoco amico ed
alla cattiva qualita' della cena della sera precedente, si allontanarono
dal campo di battaglia dandosi gran manate sulle spalle e lanciandosi 
frizzi e lazzi.
Il mio amico Capo continuava a gridare: Hai visto quello stronzo? Che 
vada a giocare a briscola con qualcun'altro, adesso, la' nelle celesti 
praterie di Manitou...
Un po' nauseato da tutta questa metafisica decisi che era ora di
cambiare aria...
Me ne tornai verso est senza salutare...non mi piacevano gli addii. Come
quella volta che salutai Gilda per l'ultima volta...
...ma questa e' un'altra storia e ve la racconteremo un'altra volta...
Andrea & Peppe
             A
  Peppe "The Boss" Cortese
             &
Andrea "The Troll" Meneghini
        Production© 

 "Custer... Chi era costui... ?" - Un tale incipit manzoniano ci
perla! perla! perlamadonna quante cazzate! bravi!
p.s. la prima guarnigione a ribellarsi fu quella di Columbia, South
Carolina. e furono i nordisti a sbruciacchiare un po' la zona. Ehi! ci
sono pure stato. un postaccio, una birraccia, ma la cameriera c'aveva
du'bbocce da paura. e infatti scappai terrorizzato. Guadai il fiume,
attraversai il Mississipi a dorso di caimano, il Texas a dorso di texano e
il deserto del New Mexico a piedi nudi. Passai per Agua Caliente e per El
Paso, schivai Ciudad Juarez e arrivai a LasCruces. Poi ho raccontato tutto
ad una caro amico di nome Sergio che ci ha fatto su un film.
senonche`
	-p-

perla! perla! perlamadonna quante cazzate! bravi!
Modestamente, quando si tratta di cazzate, non ci facciamo pregare (Andrea ed 
io, mica sono cosi' gasato da usare la prima plurale...).
Ciao,
Peppe

 Peppe
Beh, oddio, diciamo che abbiamo costituito una Spa perche' non avevamo
piu' magazzini dove farcele stare, le cazzate...
Comunque speriamo vi abbiano fatto divertire.
(parlo al piu'rale... perche credo di intendere cosi' anche il
Peppe-pensiero). 
-- 
    Andrea The Troll Meneghini
Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
Legge di Aragon

 du'bbocce da paura. e infatti scappai terrorizzato.
Ecco prechè non ingroppi mai... come vedi una pischella trombabile scappi a
gambe levate!!!
Antonio

 
Antonio *come al solito* non capisce un cazzo. Ma quale pischella! c'aveva
veramnete due bocce da paura. insomma per pomiciarla tutta bisognava
essere almeno in tre. nonso semisi piega.
	-p-

...


E allora sei stronzo... ce potevi pure chiamà e se davamo una mano!!!
Poi che significa "come al solito"?
Che vorresti dire? NON CAPISCO!!! :-P
Antonio