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Titolo: CRAXI

che e' solo per tre giorni?"
ciao
Lupo
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1. Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
2. Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta
con pane grattato).
3. Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.
4. Il primo socialista della storia? Ali' Baba' ( e i 40 ladroni).
Ovvero: Il piu' antico partito politico? Il socialismo. Ai tempi di
Ali' Baba' aveva gia' 40 iscritti.
5. Quando Craxi vede un socialista magro si domanda:  "Ma dove avro'
sbagliato?".
6. Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro. Veniva
su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto. 
7. Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
8. Il socialista piu' elegante?  Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!
9. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...
10. Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando non saro' piu' qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci  sarebbe il Santo ...
il Santo Sepolcro...". Craxi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe
essere a me adeguato...bene bene". Giovanni: "Ma  ci sarebbe un
piccolo problema". Craxi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un
miliardo al giorno!". Craxi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".
11. Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
(Zap).
12. Lo stilista di Craxi? Versace.
13. "Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,  quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!". (Giovanni Karen).
14. Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.
15. Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
16. I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
17. Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali. (Mauro Mellini).
18. Notizia giornalistica: Arsenio Lupin era un socialista (notizia
recente).
19. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
20. "Riusciranno i socialisti a Palermo ad eliminare la piovra?".
"Si', se si da' loro l'appalto dell'acquario".
21. "Hai mai pensato di iscriverti al PSI?". "No grazie, sono ricco di
famiglia". (Massimo Cacciari).
22. Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni?  Riso soffiato.
23. Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni).
24. Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
25. Rubare ai socialisti e' reato? (Angese).
26. Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.
27. Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai
suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di
rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le
badadine".
28. Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo
di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente
Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti
gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il
Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San
Pietro e non Di Pietro!"
29. "Sai, finalmente mio cugino ha trovato lavoro: e' riuscita ad
entrare nell'orchestra della RAI". "Ma e' diventato musicista?". "No,
e' diventato socialista". (Bruno D'Alfonso).
30. Prometto di non dire piu' che i socialisti rubano. In cambio i
socialisti potrebbero smettere di rubare (Paolo Hendel).
31. I socialisti sono come Cristoforo Colombo: partono senza sapere
dove vanno. Quando arrivano non sanno dove sono. Tutto questo con i
soldi degli altri (Winston Churchill).
32. Anni 80: Cosa grida Craxi quando deve appendere un quadro?
"Martelliiiiiiiii!!!!!"
33. Boniver: Lasciatemi abbracciare una rarita': un socialista ancora
libero!
34. I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo, appena
usciamo di galera ti quereliamo!". (Beppe Grillo)
35. Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede
scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare i
servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo
dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi
compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere
quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una notizia
peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo
che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". 
36. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro.
37. Non hanno fatto un francobollo su Craxi  perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.
38. Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.  "Cosa
devo fare On. Craxi?".  "Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.  "Ma che succede?"
dice Craxi.  "Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc.  "Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?". E l'autista:  "Ma,  sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....". E non sono
riuscito a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da'
tutta questa roba!
39. Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero papa? Pio...tutto.
40. Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri:  "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' repubblica che sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
Dr. Zap