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Titolo: Scienziati: i fisici (1a parte)

Scienziati: i fisici (1a parte)
1. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
2. "Che fisico!" disse la  moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
3. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il
figlio se ne scappo' in America.
4. La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
5. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza
per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla
breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo
usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola
un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della
latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che
hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta.
"Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa
lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per
questi test del cazzo!".
6. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in
una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e'
bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei
ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore
forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le
scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi
spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
7. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
8. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
9. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda  ... con un vibromassaggiatore!
10. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e'
direttamente proporzionale al costo del tappeto. (Corollario di
Jenning, una delle leggi di Murphy, alla legge della Gravita'
selettiva: un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior
danno possibile).
11. Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al
giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh,
sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".
12. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
13. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono
mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del
mio vicino. (Woody Allen)
14. Quanto sia lungo un minuto dipende da quale parte della porta del
bagno tu ti trovi. (Legge della relativit� di Ballance)
15. Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove,
e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.  3- Se non funziona, e' fisica.
(Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e'
matematica. 5- Se non ha senso e' economia.
16. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
17. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto
fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".
18. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come funziona...".
19. Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado
di spiegarlo a tua nonna. (Albert Einstein)
20. Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte
scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi)
21. Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto! (Groucho di Dylan
Dog)
22. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
23. L'insegnante di geografia chiede alla classe: "Se la Terra e'
rotonda come mai non cadiamo giu'?". Pierino risponde subito: "Per la
legge di gravita', signorina". "Giustissimo, Pierino" commenta
l'insegnante. Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnante:
"Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?" .
24. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha
un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un
grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno
spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro
la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo'
dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo,
le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto
l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la
lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una
giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio?'". 
25. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da
Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta
ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa
formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al
quadrato!
--
#482. Approccio per strada: Lui: "A bionda tinta...". Lei: "A stronzo naturale..."
http://www.drzap.it
Oltre 56.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 matrimonio.
"Tutto e' relativo!", gli rispose lui. 

Ale ha scritto:

Spaccami in due come un atomo, incalz� lei.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 edificio?'". 
Veramente questa e' stata presa da un esame (scritto pero') avvenuto qui a
Milano un 1/2 anni fa... se ne era parlato in Citta' Studi.
Astro

 Astro
see ciao...

Milano un 1/2 anni fa... se ne era parlato in Citta' Studi.
Veramente nel mio data base si trova al n. 4969 (su 56.500), quindi
risale ad almeno 10 anni fa (la solita leggenda metropolitana)
--
#374. In confessionale: "Padre, vorrei farmi cristiano". "CRISTIANOOOOOOOO!! vieni qui, bel bimbo!"


 risale ad almeno 10 anni fa (la solita leggenda metropolitana)
Si vede che a Milano soffrono di una qualcerta marginalit� esistenziale.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 wrote:

Tutto � lavativo....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro. 

 risale ad almeno 10 anni fa (la solita leggenda metropolitana)
Infatti Zap, dici bene, la cosa risale a pi� di 10 anni fa, il
professore a cui capit� ne scrisse nella prefazione di un suo libro di
FisicaII, ovviamente il fatto non fu proprio cos� in quanto poi il
passaparola l'ha gonfiato, comunque il libro l'ho trovato in una
biblioteca circolante ed era gi� vecchio quando l'ho preso io e FisicaII
l'ho fatta un po' di anni fa....
Se ti fa piacere lo cerco e te lo trascrivo con la giusta citazione.


Se ti fa piacere lo cerco e te lo trascrivo con la giusta citazione.
Perche' no, se non e' troppo difficile la ricerca
Zap
--
#3856. Via via che la logica si perfeziona, diminuisce il numero delle cose 
che si possono dimostrare. (Bertrand Russell)


 Infatti Zap, dici bene, la cosa risale a pi� di 10 anni fa,
Beh, s�. La invent� Torricelli medesimo.



E se lo dice pls che l'ha sentita dire a un collega,
c'e' da crederci.


"E' stato un momento" penso' lei la mattina dopo insoddisfatta