Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Barze su Berlusconi (6a parte: 125-150)

6a parte: 126-150
126. Ma l'avete mai visto il tg4 di Emilio Fede?  Ecco, pensate a cosa
sarebbe l'Italia se vincesse Berlusconi. (Francesco Rutelli, 2000)
127. La gente vuole, vuole essere illusa: l'oroscopo, il mago, le
diete, Berlusconi... (Aldo Busi) 
128. Berlusconi unto dal Signore? Non e' unto, e' fard.
129. I militari italiani che devono partire devono sapere che dietro
hanno Rutelli e Berlusconi così partono senza rimpianti. (Ellekappa)
130. Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al
cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio
Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il
famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io".
"...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri,
vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio
io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con
le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta".
"E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi
il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella
attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi
fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?".
"Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti
avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"
131. Punto primo, il controllo sull'operato del premiere passa
all'opinione pubblica. Punto secondo, l'opinione pubblica verrà
privatizzata. (Ellekappa)
132. Un vigile ferma una macchina blu. Il passeggero seduto dietro
abbassa il finestrino e a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi. Al
che il vigile esclama: "Oh mio Dio!!". E il Berlusca: "Mi chiami pure
Cavaliere...".
133. Che ci fa Berlusconi su un disco volante? Viaggia A UFO. (Andrea
Di Vita)
134. Staremo sempre a fianco del governo Berlusconi, perche' se stiamo
davanti ci fotte, se stiamo dietro ci caga. (MM)
135. Berlusconi dovrebbe smentire quello che dice mentre lo dice.
Avrebbe più tempo a disposizione per rettificare ciò che smentisce.
(Ellekappa)
136. Dio dice a Berlusconi: "Io sono Dio, colui che è... e tu chi
sei???". Berlusconi risponde: "Io sono Silvio Berlusconi, colui che
ha!!!!!". (Roberto Benigni)
137. Esclusivo: la corrispondenza segreta tra il premier e Bush
18 settembre 2002
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero
al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra
contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo
portare. Ciao. Silvio B.
Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non
riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da
smaltire! Sarà per la prossima volta. George
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare
tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo
dire Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da
questi ultimi,
anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B.
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Ira? La Cia, che legge tutte le mie lettere
prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un
obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che
contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per
attaccare l¹Iraq. Attendo spiegazioni. George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o
Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a
me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è,
gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in
autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a
convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo
Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch¹io di geografia capisco granché. È
un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo
niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per
bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete?
George
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti
(e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro
"L'Italia che
ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle
che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi
siamo pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S. In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel,
Cirami, Nesta... A presto. Silvio B.
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non
perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né
di soldati, né di
enciclopedie, né di aspirapolvere. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S. Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante
paese. E' che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti
avevo avuto questa impressione. George
138. D’ALEMA ha scritto il futuro programma politico suo e del
partito. Ha tracciato le linee sapienti di una strategia per condurre
i sinistri al posto che gli compete. Dove lo ha scritto? In un libro.
Chi glielo ha pubblicato? Berlusconi. (Vincent)
139. Sull'utilità dello scudo stellare Bush ha convinto solo
Berlusconi. Feeling tra piazzisti. (Ellekappa)
140. I manifesti di Berlusconi che tappezzano le città italiane lo
fanno sembrare di vent’anni più bugiardo. (Gino & Michele)
141. Ieri Berlusconi ha detto: "Abbiamo le prove su bin Laden". Però,
la vita. Adesso fa l’inquirente. (Mattia Feltri) 
142. "Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so,
piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene.
Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in
piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."
143. E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci
siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai
forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo,
io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e
Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo
saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore
replico': "Due che sono stati abortiti anni fa".
144. Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa,
lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina
è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio...
ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente
progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i
tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal
concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa
quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega
che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un
sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire
il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la
macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un
bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che
neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di
cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo
dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente
parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa
molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai
microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..." 
145. Se Berlusconi prende il Nobel prima di me io dichiaro guerra alla
Svezia. (Roberto Benigni)
146. L'accademia della Crusca
L'accademia della Crusca
contatto' un bel di' il Berlusca
'che la lingua era aggravata
dalla moda che ha lanciata
di celar l'impertinenza
dietro ai suoi "ma mi consenta"
fomentar un forte dubbio
ogni volta, dopo un "cribbio".
Nella lettera integrale
cosa strana e molto rara
proprio il fatto del parlare
rese quella molto amara
"Caro Silvio Berlusconi"
recitava la missiva...
"L'italiano va parlato
e' una lingua piu' che viva,
ma riguardo alla cattiva
abitudine che ha usato
d'offuscar le acque a riva
col linguaggio suo sbagliato
mi consenta la parola
Caro Silvio Berlusconi
faccia presto, torni a scuola
non ci rompa piu' i coglioni."
(Enzo Sanfilippo - Sanfinix)
147. Il Presidente del Consiglio ha dichiarato che nel periodo di
carnevale quando assumera' l'incarico di Ministro della Sanita',
vestira' i panni di Dracula per porre fine personalmente al Movimento
Antiglobulizzazione. (Maurizio Bono)
148. Secondo alcune voce il nostro premier Silvio Berlusconi si
appronterebbe a produrre un ramake del famoso film "Matrix". Silvio si
è riservato la parte del protagonista asserendo: «Sono io l'eletto»
aggiungendo poi «ho anche la maggioranza». Altre voci invece insinuano
che il primo ministro abbia avviato la costruzione di campi sterminati
dove: «gli esseri umani non nascono, vengono coltivati» per diventare
consumatori. Alcuni esperti hanno inoltre avanzato l'ipotesi che il
progetto venga realizzato in collaborazione con la Microsoft.
L'ipotesi sembra avvallata da "X" al termine del nome MediatriX.
(Boris Abito)
149. D'altra parte è giusto, bisogna accettarlo: Berlusconi ha vinto
le elezioni, gli italiani le hanno perse. (Sabina Guzzanti)
150. Durante un'esternazione, pare che Berlusconi abbia detto che non
c'e' poi tanto da lamentarsi, perche tutto sommato in Italia stanno
male solo sei persone. Io, tu, egli, noi, voi, essi. (MM)
--
Dr.Zap  (e-mail sul sito alla voce: Autore) 
http://www.drzap.it/
 
oltre 35.900 battute e barzellette.
Ultimi aggiornamenti: Dodo©, Erfonsinghelberg, Robin Williams, Dario Cassini, Jack Handey

 male solo sei persone. Io, tu, egli, noi, voi, essi. (MM)
   150bis. Scoperte maschere di Berlusconi nel covo delle Brigate Rosse.
Gli inquirenti stanno visionando i filmati di quest'anno per scoprire se
tutte le cazzate che sono andate in onda le ha veramente dette il Presidente
del Consiglio
o se si tratti di un'operazione eversiva del noto gruppo terroristico.
(Vincent - Il Gelataio)
