Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Religione IV) Gesu' (n=66) (-305)

1. Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
2. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta e
non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla
fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo
trasmesso: "Cristo si e' fermato a dEboli".
3. Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta? Perche'
aspetta i fondi della ricostruzione!
4. Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?" "Barabba".
Pilato: "Bene Barabba libero e Gesu' in porta".
5. Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per
succedere qualcosa. (Fabio Di Iorio).
6. Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere".
7. Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta'
zitto, sono vivo per miracolo!".
8. Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non
passa mai nessuno!".
9. Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
10. Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.
11. Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno
nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo
poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore
in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non
puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..
dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo
interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e
cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta,
ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora,
com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli
altri. Non mi ha neanche visitato!".
12. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente
una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato
resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento!
Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto
il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il
sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io
sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un
pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche'  Gesu' per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
13. La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.
14. Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
15. Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne perche'
la notizia si spargesse piu' presto. (Jean Charles).
16. Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro
piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si
alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!".
E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".
17. Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua.
Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti
non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando
mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."
18. Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.
Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli
fa: "Pero'... bono 'sto fumo!!!!"
19. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.
20. La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata!
21. In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?". Gesu': "Vado io".
"No tu no che hai le mani bucate!".
22. Monte Calvario: 33 DC. Un tizio incontra un romano e gli chiede:
"Hai visto Gesu'?". E il romano: "Si', l'ho incrociato poco fa!".
23. Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un
seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".
24. Gesu' Cristo sulla croce a un motociclista: "Chi sei?". "Ponzio
Pilota".
25. Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito
finalmente che Gesu' era un Italiano. Come? Intanto  e' rimasto a casa
fino a 30 anni. E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva
come un Dio...".
26. Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due
assi e dei chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".
27. Gesu' analfabeta; come firma? Con una croce!
28. Un giorno Dio dice a Gesu': "Gesu', devi tornare sulla terra: gli
uomini sono di nuovo da redimere". E Gesu' : "No padre ti prego,
ancora 33 anni tra quei pazzi no, non voglio!". Ma alla fine Dio
convince il figlio che ritorna sulla terra. Dopo 34 anni S. Pietro,
preoccupato perche' Gesu' non e' ancora tornato, si reca da Dio per
avere notizie e questi: "Ma Pietro, non ti preoccupare, avra' avuto un
contrattempo !". Dopo 50 anni S. Pietro sempre piu' preoccupato
ritorna da Dio: "Dio, ma com'e' possibile, Gesu' avrebbe dovuto essere
tra di noi gia' da 17 anni!" e Dio: "Pietro, non so cosa dirti,
aspettiamo ancora un po'". Dopo 90 anni un tizio vestito di jeans con
la barba lunga suona alla porta del Paradiso. San Pietro gli apre:
"Chi sei, straniero?". "Come, Pietro, non mi riconosci?". E  Pietro:
"Gesu', sei tornato! Eravamo in pensiero per te. Ma non avresti dovuto
essere di ritorno 57 anni fa ?". E Gesu': "Pietro, non parlarmene:
quegli stronzi invece di darmi la pena di morte mi hanno dato l'
ERGASTOLO !"
29. Circa 2000 anni fa, un falegname di nome Giuseppe e sua moglie
Maria, vennero sfrattati perche' da tempo non pagavano l'affitto.
Giuseppe propose a sua moglie di partorire nella falegnameria, ma
quest'ultima, alquanto offesa: "No, non posso, ... e se nasce
Pinocchio ?". 
30. Maria a Gesu': "Sei la mia croce!".
31. Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e'
senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che
centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti
devo dire di non seguirmi!".
32. E' il 30 compleanno di Gesu'. Gli apostoli si riuniscono, cercano
di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non
e' mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ".
Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera,
alla festa gli apostoli dicono a Gesu': "Vai in quella stanza, che
c'e' il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma
dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu',
ma che cosa e' successo? ". "Eravamo dentro, lei si e' spogliata, ha
allargato le gambe, ho visto  che aveva una piaga... e gliel'ho
RIMARGINATA!! ".
33. C'e' sciopero in Paradiso e Gesu'  sostituisce S. Pietro
all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede  avvicinarsi un arzillo
vecchietto:  "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo
Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi  Giuseppe?".
"Il falegname". "E  dimmi: hai avuto prole ?". "Ho  avuto un figlio ma
per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!"
(diventando pensieroso). "E... cosa faceva  questo figlio ?".  "Eeeeh!
Mi  dava  un  sacco  di grattacapi. Era sempre via  insieme a persone
sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero
tradito!".  Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda:
"E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".  "Mah,
qualcuno gli voleva bene, altri no.  Ha avuto problemi  con le forze
dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente  che lo voleva mettere
sempre  in  croce !".  Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le
braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".
34. Golgota, 33 DC. Gesu'  fa 5 minuti di esercizi di riscaldamento,
poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla. Maria
Maddalena lo guarda negli occhi e grida: "Go!" e fa partire il
cronometro. Gesu' scatta e corre verso la cima. Gli ultimi cento metri
sembrano non finire mai. Appena arrivato pianta la croce e urla
"Stop!". La Maddalena risponde con  "9 primi e 12 secondi, sei ancora
migliorato". Gesu'  trionfante urla verso il cielo "Padre, non mi
abbandonare proprio adesso". Ritorna a valle e ricomincia. La scena si
ripete tre giorni di seguito. Il quarto giorno due centurioni romani
osservano Gesu' continuare il  su e giu'  ed incuriositi chiedono:
"Aho signo' , ma che sta' a fa quello ?". E la Maddalena risponde
sospirando: "Cosa volete farci, e' la sua ... passione !".
35. Golgota 33 D.C. 30° gradi all'ombra, ma una figura avvolta in un
lurido mantello sale barcollando verso la cima della collina: trascina
faticosamente una croce e i soldati continuano a frustarlo ridendo. E
il peggio deve ancora venire. Lo inchiodano alla croce e lo lasciano
cosi' tutta notte. Al mattino una donna in lacrime si avvicina
piangendo, alza lo sguardo verso l' uomo ormai allo stremo e mormora
con un filo di voce : "OK figlio mio, l'anno prossimo per Pasqua
andiamo a sciare".
36. Cristo e' morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo
martirio non commettendone. (Jules Feiffer).
37. Il risparmio non e' ben visto dalla religione cattolica : infatti
anche Gesu' Cristo aveva le mani bucate.
38. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia'
andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla
sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno:
"Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".
39. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del
pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a
scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere
un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,
vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno
dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi
intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin
Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra
letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
40. Gesu' gioca a golf con San Pietro.  San Pietro colpisce la palla e
questa arriva sul green vicino alla buca.  Gesu' tira e la palla
finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li' la prende in
bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta in
alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia
andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto
centrando la buca del campo di golf.  Gesu' allora leva gli occhi al
cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".
41. Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente
miracolo, avverte Gesu' che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli
otri d'acqua, fa un gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che
sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a garganella, ma poi
prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto
e sale inglese. "Birichino, dice Maria a Gesu', una ne fai e cento ne
pensi!". Abbiamo trasmesso: "La Cana delle beffe".
42. Gesu' sta affrontando la salita del monte Calvario con la croce
sulle spalle. Ad un certo punto del tragitto cade in ginocchio per la
fatica. Allora dalla folla esce un uomo che gli si accosta, gli
asciuga il sudore dalla fronte e lo aiuta a rialzarsi. "Grazie
figliuolo mi ricordero' di te!". Dopo un altro po' Gesu' cade in
ginocchio stremato. Esce lo stesso uomo dalla folla, gli asciuga il
sudore con un panno e lo aiuta a rialzarsi. "Grazie buon uomo... sarai
ricompensato con la vita eterna". Giunto quasi alla sommita' del monte
Gesu' cade per la terza volta. Dalla folla esce il solito uomo che gli
si accosta e gli terge il sudore. Gesu' incuriosito gli si rivolge:
"Ma... figliuolo... tu chi sei?". "Come chi so'? .... so' er
TERGICRISTACCI!!!".
43. Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama
a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava
salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'e'
Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un
centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro
si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!".
L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro
centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una
pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e
riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada
e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante:
"Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!".
Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino
alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'e' mio Signore?". E
Gesu' dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa
tua?!"
44. Gesu', inchiodato alla croce, invoca il padre: "Padre, oh padre
mio, liberami da questi chiodi che tanto dolore mi danno!". Ping! cade
il chiodo della mano destra. "Padre, oh padre mio, liberami da questi
chiodi che tanto dolore mi danno!". Ping! e cade il chiodo della mano
sinistra. (segue il gesto della caduta in avanti: i piedi sono ancora
inchiodati!).
45. Gesu' e Pietro vagano per il bosco, quando vedono arrivare alcuni
farisei armati di bastoni. Gesu' intimorito fa a Pietro: "Se quelli mi
vedono mi ammazzano di botte! Facciamo cosi': io salgo sull'albero e
tu rimani qui e cerchi di distrarli". Cosi' detto Gesu' si arrampica
sull'albero e di lassu' vede i farisei che si avvicinano a Pietro, lo
riempiono di mazzate e poi se ne vanno. Gesu' scende dall'albero e fa
rinvenire Pietro: "Grazie Pietro, sei il mio discepolo piu' fedele!".
Il giorno dopo Gesu' e Pietro ritornano nello stesso bosco, quand
riappaiono i farisei armati di bastoni. Gesu' si arrampica sull'albero
e fa a Pietro: "Io vado su; cerca di distrarli come ieri...". Arrivano
i farisei e lo bastonano a sangue, finche' non rimane a terra privo di
sensi. Gesu' scende dall'albero e lo fa rinvenire: "Pietro, tuo sara'
il regno dei cieli!". Il giorno dopo Gesu' riporta Pietro nello stesso
posto, vedono arrivare i farisei e allora Pietro gli dice: "Senti,
Maestro, stavolta sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di
distrarli!". Cosi' appena arrivano i farisei, Pietro sgattaiola sopra
l'albero e Gesu' rimane giu'. Appena alzano i bastoni Gesu' li
ammonisce: "Ehi! Ma la piantate di darle sempre a me? Perche' non
picchiate un po' quello che sta sull'albero?".
46. Gesu' sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco
delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da
centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un
Legno 4!". Gesu' risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre
un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto.
Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro
porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu' gli restituisce la mazza e gli fa: "In
questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro
gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira mandando la pallina in un laghetto
artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle
acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si
avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere?
Gesu' Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"
47. Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances
miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di
casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice:
"Questo si' che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".
48. Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo
desiderio: comprarsi una Ferrari. Arriva a settant'anni e finalmente
riesce a comprarsela. Ma sfortunatamente muore il giorno prima della
consegna. Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto. Hai
desideri particolari?". "Beh... veramente si': in vita mia non sono
mai riuscito a guidare una Ferrari. Pensi che sono morto il giorno
prima  della consegna del mio Testarossa!". "Va bene potrai guidare
una Ferrari, ma qui in Paradiso non si puo' superare il limite di 50
km/h". Cosi' detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante.
Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla
velocita' consentita per le strade del Paradiso. Dopo un po' si vede
superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che
sfreccia a forte velocita'. Il poveretto torna a lamentarsi da San
Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h
per non turbare la quiete e poi c'e' uno con una Cinquecento truccata
targata Napoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?". "Prima
di tutto quella Cinquecento non e' targata NAPOLI ma NAZARETH, poi
quello e' il figlio del CAPO e fa quel CAZZO che gli pare!!"
49. Gesu' si trova sulla croce insieme ai due ladroni. Ad un certo
punto si volta verso il ladrone alla sua destra e chiede: "Hei, tu!
Quanta distanza c'e' tra noi?". E l'altro: "Mah, saranno 15 metri".
Poi Gesu' si rivolge all'altro ladrone: "E tu, quanto mi sei
lontano?". Questi risponde: "Circa 20 metri". E Gesu' annusandosi le
ascelle...: "Ma allora so' io che puzzo!".
50. Cosa disse il centurione a Gesu' Cristo? Accavalla le gambe.
Abbiamo solo tre chiodi.
51. Gesu' inciampo' e cadendo descrisse una parabola.
52. Nell'alto dei cieli viene indetta una gara fra programmatori per
decidere a chi affidare l'appalto di un grande progetto che mettera'
in rete tutto l'aldila'. Il Dio Supremo controlla i curricula di tutti
i pretendenti e sceglie alla fine per la prova finale i due migliori:
Gesu' e Maometto. Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che
ovviamente fa da Giudice, da' il segnale di partenza per scrivere il
codice sorgente. I due contendenti si lanciano febbrilmente a scrivere
sulla tastiera righe di programma, routines, classes, applets e
applicazioni varie con incredibile velocita'. Windows, e altre
complicate e stupende grafiche compaiono sui due schermi. Allo scadere
del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la corrente e poco
dopo la fa ritornare e annuncia che la gara e' finita. Il Supremo
chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita, ma Maometto
tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di
corrente. Gesu', invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua
meravigliosa opera compare sul monitor. Immediatamente il Supremo
dichiara vincitore Gesu' . Ad un giornalista che lo intervista (tale
Emilio Fede, molto amico del Supremo)  chiedendogli su che cosa avesse
basato la sua decisione, il Supremo risponde: "Gesu' salva!"
53. La via Crucis che CAP ha? (Zap)
54. Notte di bufera sul Calvario e fra le urla del vento si ode una
voce lontana che chiama: "Mariaaaa... Mariaaaa ... ". Maria sente e
faticosamente, combattendo contro le intemperie arriva sul Calvario, e
Cristo le fa: "Guarda come dondolo, guarda come dondolo ... ".
55. Ponzio Pilato se ne lavo' le mani perche' si era unto dopo aver
crocifritto Gesu'.
56. Cos'e' bianco e vola nel cielo ? La venuta di Cristo.
57. Dopo l'immacolata concezione la Madonna dice a S. Giuseppe: "Caro,
aspetto un bambino...". E San Giuseppe, battendosi una mano sulla
fronte: "Cristo!". "Ah, ma allora lo sai gia'!"
58. Palestina, 33 d.c. In un ristorante tipico l'ospite d'onore e' a
capotavola e dice: "In verita', in verita' vi dico che prima dell'alba
uno di voi mi tradira' ". Al che uno chiamato Giuda: "Ma daaaai!
Possibile che tutte le volte che beve un po' di piu' il capo se la
debba sempre prendere con me?". 
59. Domenica delle palme. In una chiesa dietro all'altare un enorme
dipinto dove Cristo in croce sotto un cielo cupo e piovoso guarda
sconsolato verso Maria inginocchiata ai piedi della croce. Nel
silenzio si sente una flebile voce provenire dal dipinto: "Mamma...
Mamma...". La Maria alza lo sguardo verso Gesu'... "Che Pasqua di
merda anche quest'anno!"
60. Perche' Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a
Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !
61. Gesu' sul Calvario chiama uno dei due ladroni: "Ehi, tu!
Avvicinati un po'!". Il ladrone, ...top...top...top...,  con dei colpi
di reni riesce a saltellare con la croce e si avvicina a Gesu'. Poi si
volta verso l'altro ladrone: "Ehi, avvicinati un po' anche tu!". "No".
"Ho detto avvicinati!". "No". "E' l'ultima volta che te lo chiedo:
Avvicinati!". "No". "E allora non lamentarti se non ci stai
nell'immaginetta!".
62. Giuda aveva si' tradito Gesu', ma pare che l'ultima cena l'avesse
offerta lui. (Pardemazio).
63. Giuseppe: "E pensare che vivra' solo 33 anni...". Maria: "Beh, per
essere un Palestinese e' gia' tanto!" (Ellekappa).
64. Gesu' sta arrivando, che ognuno sembri occupato. (Jesus is coming,
everyone look busy). 
65. Una prostituta sta battendo in strada quando viene accostata da
una lunghissima limousine che ha a bordo un autista con una gran testa
di capelli ricci e un barbone, e dietro una strana specie di
fricchettone con i capelli lunghi, tutti impomatati, la barba, con un
vestito bianco lungo, da figlio dei fiori. La caricano e la macchina
parte nella notte. Sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, mentre
l'autista rimane impassibile al suo posto. All'alba la macchina si
ferma e lei comincia a ricomporsi, sospira stravolta, lo guarda e gli
dice: "Ma te l'ha mai detto nessuno che scopi da Dio?". E lui,
tirandosi a sedere, si guarda in giro con aria stupita e dice
all'autista: "Metti in moto, Pietro, siamo stati scoperti!"
66. Se Dio avesse voluto che usassimo il sistema metrico decimale,
Gesu' avrebbe avuto dieci apostoli.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html

53. La via Crucis che CAP ha? (Zap)
e questa e' per tacitare tutti i detrattori che ti dicevano che sei
solo un raccogli-cazzate  
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarą rispedito al piu' presto.

 solo un raccogli-cazzate
Giusto, in realtà ne inventa anche di sue.
-- 
     _____
__/\/ando