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Titolo: I chirurghi plastici (n=33)

1. Liz Taylor ha deciso di risposarsi. L'eta' non conta quando uno ha
deciso di rifarsi una vita ... e il seno, e il viso... (Gabriella
Ruisi)
2. "Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"
3. Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche le
hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche' lei
ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il
piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi
che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia.
Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi
sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi
adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott.
BIANCHI?!!!".
4. Era talmente entusiasta del lifting che nell'armadio aveva solo
vestiti in pelle umana. (Bruno Agostini)
5. "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti
fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)
6. No, non è stato l'aereo. Il dottore mi ha spiegato che il seno mi
sarebbe potuto scoppiare ovunque, anche camminando per strada. (Carmen
Di Pietro)
7. Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di
chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto
abbia. (Rodney Dangerfield)         
8. Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perche' cosi'
almeno gli tirava la pelle. (DrZap)
9. Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna
guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)
10. Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori
fuoco! (Milton Berle) 
11. Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting.
"Signora, io procederei così" dice il dottore "interveniamo la
settimana prossima e poi tra sei mesi ritorna per un altro intervento
e un anno dopo per l'intervento finale". "No, no, dottore" risponde
lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io pago, ma voglio che
venga fatto tutto in una seduta". Il dottore ci pensa un po'. Poi,
"Signora, c'è una nuova tecnica che arriva dall'America. Le infiliamo
una vite in testa e ogni volta che lei vede una ruga prende un
cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma proceda con
calma". "Fantastico! E' proprio quello che volevo". Un anno dopo la
signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona. Guardi che
borse ho sotto gli occhi". "Signora, io le avevo detto di procedere
con cautela. Quelle non sono borse sotto gli occhi, sono le sue tette
e se va avanti così mi sa che tra un paio di giorni si troverà la
barba..."
12. Si era rifatto tutto. Di suo gli era rimasta solo la dentiera.
13. Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di
fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano. (Rita Rudner)
14. Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato
che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso.
(Rita Rudner)
15. Io ne conosco una di chirurga estetica. Lei che lo fa di mestiere,
si sistema le labbra da sola. Infatti ce le ha tutte storte e sgonfie
come un canotto. Dice che per eliminare le guanciotte da pesca melba
non c’e’ niente di meglio che togliersi i molari. Che comodo! (Luciana
Littizzetto)
16. Lifting: duello fino alla morte tra vanità e rughe. (Dina Vettore
Tanziani)
17. Le ragazze sono bellissime, labbra carnose, tutte curve nei posti
giusti, sembrano finte. Sono finte. L'esame del sangue, a forza di
chirurgia plastica, lo fanno alla Bayer. (Ezio Greggio)
18. Una donna va dal chirurgo plastico e gli chiede di farla uguale a
Bo Derek. E lui gli fa una lobotomia. (Joan Rivers)
19. Un signore ormai arrivato all'eta' di 50 anni, un giorno
guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi
sentire, la sua pelle inizia ad essere un po' cadente, le rughe
avanzano... insomma non si piace piu'. E cosi' avendo raccimolato un
bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla
chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Cosi' si reca in una clinica
privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno,
soddisfatto dell'operazione, decide di fare una prova per vedere cosa
pensa la gente di quel suo nuovo stato. Cosi' va in tabaccheria a
comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante: "Scusi
posso farle una domanda?". E il negoziante: "certo". "Secondo lei
quanti anni ho?". Il negoziante lo guarda un po' e poi risponde:
"Secondo me ne ha 47". E il signore tutto felice: "No, ne ho 50!".
Cosi' tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e
li' la scena si ripete: "Scusi, secondo lei quanti anni ho?". Il
panettiere: "Secondo me 45". E il signore entusiasta: "No, ne ho
50!!!!". Ormai il signore è felicissimo, ma decide di fare la prova
anche con una donna. Cosi' giunto alla fermata del pullman trova una
signora anziana e le fa la stessa domanda: "Scusi signora, secondo lei
quanti anni ho io???". E la signora: "Ma guardi io ho un metodo tutto
mio per riconoscere l'eta' di una persona. Vede io capisco l'eta' in
base al ... insomma in base al pene!". E il signore: "Va beh, se vuole
provare, proviamo". Cosi' si nascondono in un angolino della strada,
il signore si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a
destra, a sinistra, in basso, in alto... insomma in tutti i modi!
Dopodiché la signora esclama: "Lei ha 50 anni!!!". E il signore
sconcertato "Ma... è vero! allora il suo metodo funziona davvero!!!".
E la signora: "Ma no, guardi, ho sentito che lo diceva prima dal
panettiere!!!".
20. Una star del cinema effettua diversi interventi di chirurgia
plastica: stiratura facciale, ingrossamento del seno, ritocco al naso,
ispessimento delle labbra. Dopo l'intervento, il chirurgo le chiede:
"La signora desidera qualcos'altro?". "Oh, si. Mi piacerebbe avere gli
occhi piu' grandi ed espressivi". "Ah, questa e' la parte piu'
semplice di tutte. Aspetti che le faccio portare il conto".
(Mauroemme)
21. Lui a lei: "Oh, io adoro i tuoi occhi, il tuo naso, la tua
bocca... a proposito, chi e' il tuo chirurgo plastico?
22. Che differenza c'è tra Michael Jackson e Cher? Due cicatrici.
23. Cher è la prova inconfutabile che la plastica può essere
riciclata.
24. Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Cosi' le ho
tagliato le carte di credito. (Rodney Dangerfield)
25. Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un
bouquet di gomiti. (Phyllis Diller)
26. Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi
quasi mi faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che
cazzo dici!". E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di
meno...!!"
27. Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)
28. "Quella signora ha gia' fatto sei lifting!". "Alla faccia!". (da
Uffa")
29. Britney Spears si è fatta male a un ginocchio girando il suo
video. Cantare in playback è molto più pericoloso di quanto sembri! Ha
subito un intervento in artroscopia, eseguito dallo stesso chirurgo
che le aveva rifatto il seno. Ora ha delle ginocchia enormi! (Jay
Leno)
30. Una vecchia riccona va da un celebre chirurgo plastico per la
classica "tiratina", solo che lei vuole praticamente l'impossibile:
sembrare una ventenne! Il chirurgo però, dietro pagamento di una
salatissima parcella, "tira" la vecchia fino all'inverosimile. Il
giorno dopo del ritorno della vecchia a casa, essa telefona al
chirurgo: "Dottore, è meraviglioso! Ha compiuto un vero e proprio
miracolo! Sembro una ragazzina! E quel neo che m'ha fatto in fondo
alla guancia è bellissimo...". "Veramente quello è il buco del culo,
ma lei continui pure a chiamarlo così". (Wennox)
31. Alla sua veneranda età, Liz Taylor ha dei seri problemi di pelle
cadente tra le cosce. Decide così di rivolgersi ad un nuovo chirurgo
plastico specializzato nel lifting delle parti intime. Il medico le
assicura che l'operazione sarà semplice e che manterrà la più completa
riservatezza nei confronti della stampa precisando che il suo motto è:
"Ciò che accade all'interno della clinica resta all'interno della
clinica!". Liz decide pertanto di sottoporsi all'intervento. Superata
l'operazione,  Liz si sveglia dall'anestesia trova un enorme mazzo di
fiori con un biglietto. Terribilmente  incazzata  per  la fuga della
notizia scarta la busta e sul biglietto trova scritto: <Dal tuo vicino
di stanza: Grazie per l'orecchio>
32. Una sessantenne viene ricontattata da un vecchio amico che è
rimasto vedovo e gli farebbe piacere rivederla. La donna, ormai con
varie rughe, decide di farsi un intervento chirurgico per sembrare più
affascinante e fare una bella figura. Arriva il giorno dell'incontro,
i due vanno a cena fuori e poi iniziano a ballare. "Ma sai che sei
sempre bella come una volta? E' incredibile, dopo tutto questo tempo
non hai nemmeno una ruga!". "Oh, grazie... mi fai arrossire...". "E
che bel neo hai qui sulla gota...". "Ah, questo? No, questo è il buco
del culo!"
33. La chirurgia estetica e' come la bomba H: sai come inizi, ma non
sai come finisci. (Francesca Reggiani)
DrZap
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#2323. Come puo' esistere un amore a prima vista se l'amore e' cieco?
http://www.drzap.it
Oltre 46.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

BIANCHI?!!!".
Rende molto di piu' se la racconti a voce coi gesti adatti
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Un solista di violino può suonare i suoi concerti senza grande
conoscenza della musica anche con lode, basta che reciti bene. 
Ma un bravo violinista dell'orchestra deve avere molto intendimento 
nell'intera musica, nella composizione e nella diversità del carattere 
per poter svolgere il suo compito. (Leopold Mozart)