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Titolo: Sesso (X): le puttane (n=sono tante)

Sesso (X): le puttane (1a parte)
1. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo
torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie".
Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua
moglie!".
2. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
3. Mia madre mi ha sempre detto di non accettare passaggi da
sconosciuti, a meno che non mi offrissero delle caramelle. A dieci
anni avevo gia' il diabete, ma anche una certa reputazione alle
spalle...
4. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso
lavoro e lauti guadagni?  La Banca del Seme!
5. Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei
carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
6. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e
due sono Plug&Play!
7. Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire
contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque
provero' con parole mie a  spiegarti il significato di questa  parola;
dunque, vediamo .... quanti anni  hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove,
Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per
la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre
anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu
sei un figlio di puttana".
8. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita!
(Anatolj Balasz)
9. L'occasione fa l'uomo ladro... e la donna puttana. (detto popolare)
10. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una
moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa
100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice:
"Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
11. Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra
teoria e realta' ?". Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e
chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi
vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un
miliardo, poi torna qui e te lo spiego...". Il bambino corre dalla
mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo. La madre
risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di
si'". Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e
le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo. La
sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il
bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere
capito. In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica
abitiamo con due puttane....".
12. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a
nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno  a tutti
tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te). (Blanche
Knott)
13. In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che
non fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una:  "I soldi non
bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la
prima:  "Ah, certo, a trovarlo". La seconda:  "Beh e' lo stesso se
invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti
diano 1 milione a testa". E la prima:  "Beh, a dir la verita'
andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto
interviene il signore:  "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000
lire l'uno, io sono qui...!".
14. Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama:
"Ma tu non hai peli sulla figa". "Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba
su un'autostrada?".
15. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di
sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
16. Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse
ogni volta che va a letto".
17. Come si chiama la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.
18. Come si chiama la piu' famosa prostituta rumena? Vagina Seminova.
19. Come si chiama la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.
20. Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
21. Al suo primo processo il giovane dr. Di Pietro ha per le mani una
puttana di 60 anni  pizzicata in flagrante sulla circonvallazione. Non
sa che pena darle e si impietosisce. Chiede consiglio a Borrelli:
"Capo cio' qua una vecchia battona sui sessanta, mi fa pena, tu al mio
posto quanto le daresti?".  "Non piu' di 5000 lire" risponde Borrelli.
22. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi
fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai
detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la
protestante!".
23. Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per
100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
24. Due prostitute che litigano cosa fanno, si battono?
25. Un tale una notte desidera ardentemente una donna per cui decide
di andarla a trovare sui viali di circonvallazione. Vede una bella
puttana con una gonna dallo spacco vertiginoso e decide di abbordarla:
"Ti va di fare all'amore con me? Ti do 100.000 lire". La puttana lo
guarda fisso e poi gli dice: "Ma hai visto l'anca?". "Va bene! Ti
posso dare 150.000 lire". E la puttana: "Ma hai visto l'anca?". Sempre
piu' eccitato l'uomo propone: "Si', va bene! Ti posso dare fino a
200.000 lire, ma non ho di piu'! ". E la puttana: "Beh, contento tu,
andiamo! " (e segue il gesto della camminata zoppa della donna).
26. Un tizio alla puttana: "Quanto vuoi per farti frustare?". "Ma sei
pazzo? Vattene via". "Ma sono disposto a darti anche mezzo milione".
"Ma te ne vuoi andare; io quelle cose non le faccio". "Ma sono
disposto a darti anche 1 milione". "Ma insomma te ne vuoi andare; io
non le faccio quelle cose". "Ma e se ti dessi 2 milioni?". E la
puttana un po' piu' comprensiva: "Beh, allora, tanto per sapere... se
accetto, per quanto tempo mi frusti?". E il tizio: "Finche' non mi
ridai indietro i soldi".
27. Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il
bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora
di sposarci?". "Si' , ma con chi?". "Mah, non so, una vale
l'altra....". Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti
insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in
camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici
si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco
felice. "Ehi, cosa ti e' successo?". "Mah, la forza dell'abitudine.
Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho
dato centomila... mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato ventimila di resto!".
28. Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a
mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il
marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io
lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per  nostro figlio
tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima
protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito
accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione
in 100.000 lire e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un
paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la
moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa
caro, il tizio ha solo 70.000 lire, cosa faccio ?". E il marito:
"Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi  masturbarlo". La
moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un
attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30.000
lire... ".
29. Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a
mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze
scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo
piu' con i soldi. Io lavoro  non ne trovo, ci sarebbe, se sei
disposta, una possibilita', sai, per  nostro figlio, pensa, tra un
anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima
protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il
marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo
di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito
arriva e trova la moglie in preda ad  un'eccitazione incontenibile:
"Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che
l'esperienza  non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma
scusa, 505.000  lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".
30. Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e
vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia
combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che
li le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo
prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo
pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come
riesci a vivere con 800 dollari l'anno!".
31. Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua
unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di
visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma,
non proprio un occhio..."
32. La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei
genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
"La mia mamma fa la sostituta". E la maestra:  "Bene, Pierino, e
cioe'?". Pierino:  "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e
passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...".  "Ma,
Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la
sostituta!". E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia
sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la
sostituisce!".
33. Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il
prezzo del pompino a £. 5000 e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio
gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per
buttar giu' qualcosa di caldo".
34. Una puttana mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per
100.000 lire. Cosi' gliele ho date e le ho detto: "Dipingimi la
casa!".
35. Un tizio a bordo di una bella Ferrari  incontra un amico che gli
chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno
bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di
mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo
piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che
desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni
per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo
piano gli uomini". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai
iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia
figlia!".
36. Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per
avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di
chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte
sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il
rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il
meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio
si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta
qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio.
Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le
monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi
spicci...".
37. E' il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono, cercano
di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: "Cazzo, non
e’ mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! ".
Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera,
alla festa gli apostoli dicono a Gesu’: "Vai in quella stanza, che
c'e’ il tuo regalo!! ". Lui entra. Per un po' non succede niente, ma
dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda". "Gesu’,
ma che cosa e’ successo? ". "Eravamo dentro, lei si e’ spogliata, ha
allargato le gambe, ho visto  che aveva una piaga... e gliel'ho
RIMARGINATA!! ".
38. Una suora riceve in convento la visita di una sua amica
d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di
un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce
di tutto questo lusso e le chiede: "Quando ho iniziato la vita di
suora anche tu eri povera come me ed invece ora la macchina... ". "E'
un regalo del mio ultimo uomo". "E la pelliccia?". "Quella me l'ha
regalata uno un mese fa.". "E i gioielli ?". "Questi li pago con
quello che mi dara' l'uomo di stasera.". "Ma tu vendi il tuo corpo per
soldi?".  "Certo cara, bisogna arrangiarsi". Poi le due amiche si
lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla porta della cella: "Chi
e'?" chiede la suora. Una voce da fuori: "Sono fra Bernardo...". E la
suora: "Vaffanculo tu e le tue caramelline di menta!!".
39. "Ti vedo disperato, cos'e' successo?". "Taci, una tragedia, mi
sono diviso". "Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a
tutti, me la sono fatta anch'io...". "Veramente, mi sono diviso dal
mio socio...".
40. Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un
'problema': un cazzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a
soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di
ragazze aventi una certa 'fama' e, per il suo compleanno, affittano
una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che
il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora
gia' la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo
poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la
seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da
lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il
giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli
inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per
un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi'
fa. Rientra, ma nella camera non e' solo! Da fuori si sentono le urla
del giovane: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.
41. Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo
Natale?". "Sempre 200.000 lire!".
42. Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!
43. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore una
tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco
piu' che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la
guarda impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse
Enea lasciando la sua citta' in fiamme?". E la tipa, languidamente:
"Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio, Troia
fumante!".
44. Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto
lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non
troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue
!". 
45. Un tizio entra in un casino e chiede di una prostituta, ma ha solo
5.000 lire. La tenutaria gli dice che per quella somma puo'
concedergli solo la ragazza della camera 203, ma l'avverte che la
ragazza e' sorda e muta. Il tizio accetta e sale in camera dove trova
una ragazza distesa sul letto a gambe aperte, nuda. Il tizio pensa che
tanto per quella somma non puo' pretendere di piu' e quindi si spoglia
e si mette sopra alla ragazza. A quel punto vede dello sperma colare
dai lati della bocca della ragazza e ovviamente ha dei conati di
vomito e corre a protestare dalla tenutaria. Questa chiama una delle
ragazze e le dice: "Conchita, vai a cambiare la morta, che' e' piena!"
46. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?". 
47. Un tizio incontra una bella puttana sui viali, se la porta in
camera e fanno all'amore tutta la notte in modo superbo. La mattina
dopo la donna, estasiata, gli dice: "Diavolo! Mai visto niente di
simile. Fai all'amore come un dio ... ma spiegami, che cosa sono quei
buchi nelle mani e nei piedi?".
48. Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi.
Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota
delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e
chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di
signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista
interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'.
Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po'
interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E
quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo!
Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".
49. Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul
viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono
delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po’
di felicita’". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa,
apre il salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a
comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una
delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50.000 di felicita’?".
La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non
lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi’ porta il bimbo a casa sua e gli
prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna
a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede:
"Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle
signore di stamani a comprare un po' di felicita’!". Il padre sbianca
e gli chiede: "E...allora co-come e’ andata??"  Il bimbo: "Beh! Le
prime due ce l'ho fatta; la terza pero’ l'ho solo leccata".
50. "Mia moglie le sue pellicce se le e' guadagnate col sudore della
sua fronte". "Perbacco, non sapevo che avesse la fronte cosi' bassa!".
(Giampiero Casoni)
51. Ad un bar di Budapest un uomo cerca di attaccare bottone con una
ragazza: "Ciao, parli italiano?". Lei: "Un pochino". "Quanto ?".
"50.000".
52. Un anziano giudice e' solito recarsi di tanto in tanto in una casa
di appuntamenti dove sceglie sempre la stessa ragazza, una certa
Carla. Un giorno poco dopo essersi appartato con la Carla arriva un
giovanotto che chiede anch'egli della Carla con insistenza. La padrona
del casino alla fine gli dice: "Mi dispiace giovanotto, bisogna che
aspetti; la Carla e' ancora 'sub judice'!".
53. Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si
paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di
scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed
entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay',
sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato,  apre la
seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte:
sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la
seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima
c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta
tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla
prima c'e' scritto SCOPATA, sulla seconda INCULATA. Tutto eccitato
entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!
54. Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un
famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la
donna che piu’ gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e
si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo
sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e’ Sergente Dick.
Sono nel glorioso corpo dei  Marines da 30 anni e sono il padrone
della mia mente e del mio corpo. Se io dico ‘DICK, AT-TENTI!!’
immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi’ succede.
La puttana e’ molto meravigliata e gli chiede come cio’ possa
succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30
anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico ‘DICK,
RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi’
succede. La puttana e’ ancora piu’ meravigliata e chiede una nuova
dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si
rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si
affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick
comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che
diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito
ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una
ritirata disonorevole!"
55. Un rappresentante di commercio entra in un casino, mette un
mucchio di banconote sul tavolo e dice: "Voglio una donna arrogante
che sia completamente immobile a letto". La tenutaria guarda il
mucchio di soldi e gli dice: "Guarda che per quella cifra ti posso
dare la ragazza piu' bella ed in gamba che ho...". "Non esiste... non
sono arrapato, ho soltanto nostalgia di casa".
56. Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la madre!"
57. Colmo per una prostituta: non capire un cazzo.
58. Un tizio aggancia una battona e inizia la trattativa: "Quando vuoi
per scopare ?". "Cinquantamila !". "E un pompino ?". "Trentamila !".
"E per farmi una sega quanto vuoi ?". "Un centone, bel moretto !". "Ma
come, se una scopata costa cinquanta, come fa una pippa a costare
cento ?". "Beh, se ci pensi e' tutta fatta a mano !"
59. Due muscolosi scaricatori di porto decidono di portare un loro
amico, gracile e mingherlino, a puttane. Si presentano da una
bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a
fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto.
Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e
dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi...
le ho spaccato la figa!!!". Il secondo energumeno entra in camera da
letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice:
"Ragazzi... le ho spaccato il culo!!!". Il terzo, quello gracilino
entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia
un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri
due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".
60. Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano.
La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con
l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha
aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a
Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a
casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di
rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha
detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo
per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato
che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva
potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi
dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei e' stato cosi'
buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque'. E` stato a
questo punto che si e' buttato di sotto!"
61. Cosa si porta la puttana sulla MountainBike? La sborraccia!
62. Un ragazzo si e' appena comprato un paio di scarpe da tennis e,
uscendo dal negozio, incontra una bellissima donna. La invita al bar a
prendere un aperitivo e le dice di trovarla stupenda. La donna gli
confessa subito: "Guarda, sono una puttana, se vuoi fare all'amore con
me non ci sono problemi: costo 200.000 lire". Ma il ragazzo e' a corto
di quattrini: "Purtroppo ho solo 10.000 lire perche' ho appena
comprato queste scarpe da tennis, ma sono disposto a dartele insieme
alle 10.000 lire se facciamo all'amore". La donna ci pensa un attimo e
poi accetta. Vanno a casa di lei, lei si spoglia nuda e si sdraia sul
letto a gambe aperte. Lui pure si spoglia e si butta sulla donna. Lui
la penetra e incomincia a fare su e giu', ma lei per un po' rimane
indifferente. Ad un tratto lui la stringe a se' e lei incomincia ad
animarsi, gli mette le braccia attorno al collo, piega le gambe e
comincia a mugugnare. Lui, trionfante, le dice: "Cominci a godere,
vero?". E lei: "Ma veramente mi stavo solo provando le scarpe..."
63. Come si chiama la piu' famosa puttana americana? July Slip.
64. Come si chiama la piu' famosa prostituta scozzese? Brenda 'Ncool.
65. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
66. Un tedesco molto tirchio e' in vacanza in Italia e desideroso di
amore mercenario va in cerca di una puttana. Ma il prezzo e' troppo
alto per lui finche' non capita in una vecchia megera che accetta per
5.000 lire. Giorni dopo il tedesco si sveglia con un gran prurito in
sede genitale e preoccupato va dal dottore che gli diagnostica delle
piattole. Il tedesco gli chiede: "Cosa essere piattole?". E il
dottore: "Sono dei piccoli animali...". Il tedesco incazzato come una
belva torna dalla puttana e le rinfaccia: "Tu mi avere attaccato
piccoli animali...". E la puttana: "Ma, insomma, per 5.000 lire cosa
volevi che ti attaccassi, degli elefanti?!?".
67. Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano
fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare
qualcosa di nuovo". "Perche' non provi con una puttana, magari ti fai
fare un 69 ?". "E che e' il 69?". "Mah, guarda non lo so bene, pero'
mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica". Il sabato sera il
tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 69. Quando la
situazione e' molto calda, la puttana si predispone per il 69
mettendosi sopra di lui, e comincia a spompinarlo con foga. Al che lui
ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la fica in
faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a
leccare. L'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere
le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e
lui lecca. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un
filo di voce roca: "Signora puttana, signora puttana, non si potrebbe
per caso fare un 70 ... perche' il 69 mi va stretto di collo!".
68. Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un
ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una
stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il
ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e
la mia tariffa e' 20 dollari". Il ragazzo paga a malincuore e fa
quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando
fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede:
"Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?". "Mi dispiace non avertelo
detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25
dollari...".
69. Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su
scritto: Hamburger  £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver
controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle
tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di
uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso
aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu
quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono
io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
70. Un anziano signore molto elegante si presenta in un casino e
chiede alla madama: "Senta io vorrei domani alle quattro a casa mia
una puttana, ma voglio che sia magra magra". La tenutaria chiama la
ragazza piu' magra del casino, ma al signore non va bene: "No... non
va bene, la voglio ancora piu' magra... magrissima". Allora la madama
si impegna a trovarla e si accorda per mandarla a casa del signore il
giorno dopo. Trova quindi  una ragazza drogata con l’Aids allo stadio
terminale ridotta uno scheletro e la manda a casa dello strano
cliente. Il vecchio signore apre la porta, la squadra ed esclama:
"Benissimo! Vada in camera mia, si spogli nuda e si stenda sul
letto!". La ragazza barcollando raggiunge la camera e si stende nuda
sul letto. Passano dieci minuti, la porta si apre ed entra il vecchio
signore con una bambina di cinque anni per mano. Si avvicina alla
puttana e dice : "Ecco, vedi, tesoro, come diventerai se non mangi
tutta la minestra !". 
71. Qual e' la differenza fra un flipper e una puttana ? Con il
flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la
puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
72. Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi,
ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua
grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior
casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai
posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia
tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare".
"Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una
ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore,
al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le
fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga
stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer.
A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come
d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo
godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh,
strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di
aspirazione).
73. Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate,
c’e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti
diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...".
Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai
come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un
posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la
Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?".
"Credito!!".
74. Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco
gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla
chiesa, e una volta uscito, di regalare 5000 lire alla prima persona
che incontra. L'uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che
incontra e' una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare
contrito, le porge le 5000 lire. La donna si indigna: "Ma come si
permette, dare a me 5000 lire!! Ma per chi mi ha preso?!". "Ma no
signora, non mi fraintenda, la prego - si schermisce l'uomo - Lo
faccio perche' me lo ha detto il parroco...". E la puttana: "Il
parroco, il parroco... ma ha l'abbonamento, lui!".
75. Cosa dicono le prostitute di Como? Accomodiamoci !
76. Perche' le prostitute hanno sempre il fuoco acceso accanto?
Perche' c'e' chi la vuole cotta, e c'e' chi la vuole cruda!
77. Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per
visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona
decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che,
incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?". "Perche' regalano il
torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora
si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico
che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua eta'?". "Non si
preoccupi, dottore... io lo succhio!"
78. Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di
andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi'
ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso.
Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone
dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all'
amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e
uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo
dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo
dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici
si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era cosi'
ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono
spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima
cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla
finestra..."
79. Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si
raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E
l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di
te...". Ma l'amico insiste: "Cosa c'e'... qualcosa non va?". E il
primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere piu' antico del
mondo! ". L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta
discorso: "Vabbe'... ma gli affari come vanno?". E il primo: "Se e'
per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le da' una
mano!!!"
80. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il
sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo
il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32
bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo,
che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore
saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e'
quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho
conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
81. Un ragazzetto dopo tanto esitare decide di fare la sua prima
scopata con la prostituta che batte sotto casa. Dopo aver contrattato
la segue a casa sua e in un battibaleno si spoglia. Ma mentre si leva
le mutande improvvisamente raggiunge l'orgasmo. "Ops - dice la
prostituta - hai gia' finito... vuoi venire ancora ?". E lui
candidamente: "Si', tanto abito qui di fronte..."
82. Inserzione giornalistica: Massaggiatrice eccezionale: te lo piglio
in bocca in modo che ti vuole l'avvocato per tirarlo fuori.
83. E' stato presentato un francobollo commemorativo della
prostituzione. Costa 25 cent, ma se lo si lecca ne costa 50! (Chevy
Chase)
84. Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una
prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto
dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le
mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi
mi hai preso? Per Dracula??!!"
85. Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una
prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se
si rompe la gomma sei fregato!
86. E' piu' facile dare della puttana a qualcuno, che esserlo.
(Stanislaw Lec)
87. Editto pubblico: "Tutte le prostitute dovranno essere appese
all'albero piu' alto del paese". Vi abbiamo trasmesso: L'ALBERO DELLE
ZOCCOLE.
88. Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un
ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'.
Uno dice all'altro: "Senti, sono d'accordo ad andare in citta' pero'
non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci
nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto, mi sembra giusto che
venga anche lui con noi in citta'". I tre partono ed appena arrivati
in citta' chiedono, ovviamente, dove possono trovare delle prostitute
per divertirsi. Saputa la via si dirigono senza esitare. Arrivati
sulla strada bussano alla prima porta, apre una signorina e uno dei
due chiede: "Quanto vuole?". Risponde lei: "Sono 50 mila a testa!". Il
contadino timoroso aggiunge: "Ehm... volevo chiederle, sa noi siamo
gente di campagna, insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci
fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi, beh non
saremmo qui, se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui".
Ovviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due
contadini provano da tutte le puttane del paese, ma sempre senza
risultato, finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa
sdegnata, ma alla fine si impietosisce e dice loro: "Statemi a
sentire, qui dietro c'e' una mia collega, e' un po' cecata, ditele che
vi mando io, non ditele niente del toro, non se ne accorgera'". I due
entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta
della collega. La prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo
e dal rimorso, cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita
alla porta dell'amica, bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre
e chiede: "Che c'e', come mai cosi' presto? E' successo qualcosa?".
"No, sai, volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho
mandato ieri sera. Tutto bene?". L'amica cecata: "Si' grazie, anzi ti
devo 3 clienti, sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene".
Ancora l'amica: "Beh, ma come e' andata con quei tre, tutti e tre a
posto?". Risponde la cecata: "Beh, sai i primi due normale, ma il
terzo quello con il giubbotto di pelle..." 
89. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne?  Si
sceglie a caso.
90. Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.
91. Una donna in pelliccia, camminando per strada, viene affrontata da
una militante del WWF: "Lo sai quanti poveri animali sono stati uccisi
per fare la sua pelliccia?". E la donna: "E lo sai quanti ricchi
animali mi sono dovuta scopare per comprarmela?" (Dal film "Nei panni
di una bionda")
92. Dopo che la moglie ha superato l'ottavo mese di gravidanza il
marito e' costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di
passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda con sguardo
compassionevole, capisce che e' un uomo e che ha certi bisogni da
soddisfare. Cosi' in uno slancio di generosita' prende 200.000 dal suo
portafoglio e gli dice: "Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e
in piu' non ti posso offrire cio' che ti da' tanto piacere. Prendi
questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara' d'accordo di dormire
con te... Ma a patto che tu mi giuri che questa sara' la prima e unica
volta, d'accordo?! Io lo afccio solo perche' ti voglio bene". Il
marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne
va dalla vicina. Poco dopo e' pero' di ritorno col viso tutto
disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega: "Ha detto
che non era abbastanza. Lei vuole 400.000 lire". Allora la moglie si
infuria e grida: "Ah, la puttana!... Quando era lei incinta ed e'
venuto ad me suo marito io gli ho chiesto solo 200.000 lire!...".
93. Cosa ci fanno 10 puttane sulla spiaggia? Giocano a bitch-volley.
94. Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini?
Stoccolma.
95. Una prostituta sta battendo in strada quando viene accostata da
una lunghissima limousine che ha a bordo un autista con una gran testa
di capelli ricci e un barbone, e dietro una strana specie di
fricchettone con i capelli lunghi, tutti impomatati, la barba, con un
vestito bianco lungo, da figlio dei fiori. La caricano e la macchina
parte nella notte. Sul sedile dietro lui e lei fanno di tutto, mentre
l'autista rimane impassibile al suo posto. All'alba la macchina si
ferma e lei comincia a ricomporsi, sospira stravolta, lo guarda e gli
dice: "Ma te l'ha mai detto nessuno che scopi da Dio?". E lui,
tirandosi a sedere, si guarda in giro con aria stupita e dice
all'autista: "Metti in moto, Pietro, siamo stati scoperti!"
96. Qual e' il paese europeo dove ci sono piu' prostitute? La
Slovacca.
97. Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una
carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata
attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa
d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui
risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un
giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie
l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a
scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere
se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse
ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune
voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale
con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli
indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi
dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla
stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse
lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle
malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei
genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter.
Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le
attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno,
papa'  accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e
prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a
casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina,
quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il
latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL
FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
98. Un camionista si vanta con i colleghi di essere stato in un
bordello a Monaco di Baviera, dove c'e' una donna che ti fa i pompini
cantando. "Ragazzi, una cosa esagerata!! Una sensazione unica al
mondo! Provare per credere!". Gli altri un po' increduli gli chiedono:
"Ma come fa?" "Non lo so come fa. Bisogna fare tutto al buio, lei
vuole cosi'. Ma vi assicuro che ne vale veramente la pena!!". Uno
degli altri camionisti e' incuriosito, e visto che il giorno dopo deve
fare una consegna proprio a Monaco, decide di fare visita al bordello.
Chiede della famosa pompinara canterina e viene indirizzato al secondo
piano. Gli raccomandano di non accendere la luce e lui: "Si', so gia'
tutto! Non preoccupatevi non accendero' la luce. Grazie". Entra nella
stanza e la donna inizia il suo "lavoro". In effetti dopo un po'
inizia a cantare: "La donna e' mobile, qual piuma al vento...". Il
camionista e' esterrefatto: "Incredibile!! Ma come fa? Davvero
eccezionale!! Wow!!". Alla fine esce, scende, paga e se ne va. Ma la
curiosita' e' troppa, non resiste e allora va al suo camion, prende
una torcia elettrica, la nasconde sotto la camicia e torna al
bordello. "Buongiorno, ehm, sono ancora io. Sa mi e' piaciuto molto
prima, posso salire? E' libera? Grazie. Certo lo so, non accendero' la
luce, grazie!". Sale le scale di corsa, entra nella stanza e aspetta
che la donna cominci. Appena sente le prime note... accende la lampada
improvvisamente e... vede sul comodino un occhio di vetro!!!
99. Quali sono le ciabatte delle puttane? Le "ZOCCOLE"
100. Gulliver, scampato al naufragio, si risveglio' su una spiaggia
misteriosa. D'un tratto vide avvicinarsi tre figure femminili alte 15
centimetri, in abiti succinti, con sguardi ammiccanti che facevano
roteare una piccola borsettina. Capi', allora, d'esser giunto a
Lilliput. Il paese delle lilliputtane.
--
#2598. Alcuni dei nostri politici sono degli incapaci; i restanti sono capaci di tutto!! (Boris Makaresko) 
http://www.drzap.it
Oltre 42.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 ha scritto nel messaggio
news:lch7815ia5el1c0j3...@4ax.com
cdo

19. Come si chiama la piu' sporca puttana italiana? Domenica Melalavo.
... io sapevo Mammete  :-)))
F.