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Titolo: UN PAIO PER ROB INHOOD

-Per farmi perdonare ti posto un paio di barze- 
"Papa', papa', cosa vuol dire ``Formatting drive C:''?"
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh"
In una stradina buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare
     l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra.
     Lui l'accontenta, ma non le basta.. Fanno anche la terza... La
donna  ne vuole ancora... Š insoddisfabile, pretende una quarta. L'uomo
le risponde:
     - Mi devo riprendere un attimo, permetti?
     Esce dalla macchina. Li' vicino, sotto un lampione, c'Š un tizio
che sta  cambiando la ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice:
     - Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi d… tregua, l'ho
       scopata diverse volte ma ne vuole ancora.. Non Š che te ne
       occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?
     Al tizio non pare vero. Cosi' si getta a capofitto nella macchina
buia.
     Poco dopo passa di li' un poliziotto e vedendo il trambusto
illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio:
     - Cosa state facendo?
     - Sto scopando con mia moglie...!
     - E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
     - Veramente non sapevo che questa troia fosse mia moglie fino a
quando lei non ha acceso la pila...
Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo
     compleanno il bambino strilla:
     - NONNO!
     Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti
balli,
     Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto..
pero'
     il bimbo ha parlato..in fondo il nonno era vecchio...
     Passa un anno esatto, e il giorno del quarto compleanno il bimbo
strilla:
     - ZIO!
     Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo
     muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma
in
     fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto,
e il giorno del quinto compleanno il bimbo strilla:
     - BABBO!
     Il giorno dopo muore il vicino di casa! 
- Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?
     - Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?
I signori Burini, villici autentici, sono in citta'  per fare spese,
     mentre passano in macchina davanti ad un negozio di
     elettrodomestici lui le fa:
     - Mari, perche' non ne approfittiamo e compriamo quella radiolina
       che ci serve?
     - Giusto, Giova', pero' ci sono rimaste solo diecimila lire...
     - E tu vai, contratta lu prezzu, almeno provace!
     La donna scende dall'auto entra nel negozio trova un commesso
     carino, trova anche la radiolina, ma costa ben piu'  delle
diecimila  lire a sua disposizione!
     - Mannaggia (si rammarica la donna) mio marito ci teneva tanto ad
averla!
     Il commesso paraculo, annusa l'aria favorevole e ci prova:
     - Signora, se proprio l'articolo le interessa possiamo metterci
d'accordo, venga un momento nel retrobottega e... lei mi capisce, stia
tranquilla tanto non lo sapra' mai nessuno! Io sono una persona molto
riservata e poi lo farebbe per suo marito, e' un gesto d'amore!
     La donna tentenna ma poi pensa:
     - Lo faccio per mio marito!
     Quindi accetta e si apparta con il commesso una decina di minuti
     nel retrobottega. Poco dopo esce trionfante dal negozio e porge la
     radiolina al marito, questi, dopo aver tentato di accendere,
     inutilmente, poiche' la radio e' senza pile, la scuote, la mette
     all'orecchio, nulla! allora si rivolge alla moglie incazzato:
     - Mari, ma t'hanno inculato?
     E la moglie, reagendo con strizza:
     - Ammazza! E meno male che non lo doveva sape' nessuno, gia' lo
stanno a di' per radio !!??
Al cinema, nel buio della sala una coppia parla continuamente
     disturbando il signore della fila dietro. bisbiglio continua per un
ora, al che lo spettatore :
     - Scusate, ma non si capisce niente!
     E quelli incazzati:
     - Ma che vuole capire. Sono fatti nostri!
Un ragazzo di paese viene portato per la prima volta da una prostituta.
     Il padre gli raccomanda di fare tutto quello che gli dira'….
     Dopo averlo fatto spogliare, lo fa sdraiare sul letto.
     - Ora mettilo dentro - gli dice la donna - e spingilo a fondo.
     Il ragazzo esegue puntualmente.
     - Ora tiralo fuori - continua la donna - poi rimettilo dentro.
       Tiralo fuori, mettilo dentro, tiralo fuori , mettilo dentro,
fuori, dentro, fuori...
     Ad un certo punto il ragazzo disorientato scatta in piedi ed urla:
     - Sentimi bene. Vuoi deciderti ? Lo vuoi dentro o lo vuoi fuori? 
Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare
     la sua merce. Si presentava alla casa del possibile acquirente e
     spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva:
     - Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la
lingua.
     E cosi' faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa
di un
     contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la
solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama:
- Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non e' ancora 
arrivata!
- 
  In un negozio di biancheria: 
     - Vorrei una camicia! 
     - Si bene! La taglia? 
     - No, no! La porto via intera!!!
 
Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere.
     Subito arriva il cameriere che gli porge il menu. Ma il signore
     risponde:
     - No grazie, mi porti la forchetta.
     Il cameriere, un po stupito, gli porta la forchetta e il signore
dopo una rapida annusata riesce a riconoscere tutti i primi contenuti
nel menu solo dall'odore e ne ordina uno. Al momento di ordinare il
secondo il cameriere riporta il menu, ma il signore rifiuta e chiede il
     coltello. Con la stessa precisione di prima indovina tutti i
secondi del menu e ne sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e
dice alla cuoca:
     - Maria, di la' c'e' uno che indovina il menu solamente annusando
le  posate pulite.
     E lei:
     - Dammi il cucchiaino per il dolce che gli facciamo un bello
scherzo.
     Detto questo prende il cucchiaino e se lo struscia sulla fica.
Quindi il cameriere porta il cucchiaino al signore e questo annusandolo
sembra che esiti, ha un momento di sconforto e poi dice con molta
gentilezza:
     - Scusi, ma Maria lavora qui?
Una coppia di giovani intende entrare a far parte di una setta
religiosa. Il guru li informa che dovranno superare un test che consiste
nell'astenersi da rapporti sessuali per due settimane. Passa il tempo
stabilito e si ritrovano nuovamente tutti insieme. 
 - E allora, che mi dite?- Chiede il guru
E questi rispondono: - Guardi, per la prima settimana abbiamo dormito
separati, ma un giorno della seconda settimana la mia ragazza si e'
chinata per raccogliere una latta di pomodori pelati, e io non ci ho
visto piu".
Noi... ecco...  abbiamo trombato.
- Mi dispiace, ma credo che non potrete piu" venire da noi.
E la ragazza:
- Cazzo, e' stata la stessa cosa che ci ha detto il gestore del
supermercato.
Sei di un'ignoranza ripugnante?
Ma vuoi coniugare cultura e progresso?
Vuoi coniugare impegno e risultati?
Vuoi coniugare affermazione e contenuti?
Non puoi. Sono tutti sostantivi! Non ti sei accorto che non c'era un
verbo a pagarlo oro, zuccone? Ma da oggi non e' piu' un problema col
Seminario enciclopedico postale "La vocazione".
Sarai prete in 12 comode dispense, e poi...
Coniughi chi cazzo ti pare!
                                Claudio Bisio
Suor Teresa, una novizia, viene chiamata dalla madre superiora:
"Suor Teresa, lei sarebbe disponibile ad andare al convegno Teologico a
Roma per conto del nostro convento"
"Ma certo reverenda madre, anche se ho un po' paura peche' non ho mai
viaggiato prima"
-"non si preoccupi suor Teresa basta che segua le indicazioni che le ho
scritto sul foglietto e tutto andrà bene".-
Il giorno della partenza Suor Teresa esce con la valigia dal convento e
si avvia verso la stazione, quando gli si avvicina una mercedes con
dentro un signore di mezza eta' molto distinto.
"Buongiorno sorella, dove va di bello?"
"Oh io non dovrei parlare con gli sconosciuti" dice l'ingenua Suora
"Spero di non averla spaventata" - fa l'uomo " sa, io sono una persona
rispettabile pensi che sono il direttore di Radio Maria"
"Radio Maria!" - dice la suora "oh che bella radio, pensi che noi
l'ascoltiamo sempre, ci piace tanto. Sa io sto andando a Roma per un
convegno e mi hanno detto che ci sara' anche la diretta a Radio Maria e'
vero?"
"Ma certo sorella, anzi, io sto andando proprio la' e, se non le
dispiace, vorrei darle un passaggio"
"Ma veramente non dovrei" - dice la Suora - "sa io non la conosco"
"Insisto" - dice l'uomo - "non la faro' andare da sola, poi in macchiana
arrivera' prima e potra' farsi un giro a San Pietro no?"
"Va bene allora accetto" e la suora sale in macchina
"Durante il viaggio parlano del piu' e del meno e delle trasmissioni di
Radio Maria. L'uomo non puo' fare a meno di notare che la giovane suora
e' davvero molto carina, così decide di provarci e gira in una stradina
e si ferma in un punto appartato.
"Ma perche' si ferma?" chiede la Suora allarmata
"Beh Sorella" - risponde l'uomo tirando fuori l'arnese in erezione - "ho
pensato che magari le va di ... provarlo"
"Ma veramente....non potrei...sa non l'ho mai fatto...mi vergogno..non
so se..."
"Su si faccia coraggio, un'occasione simile magari non le capitera' mai
piu' "
"E va bene...se insiste" dice la suora che afferra con la sinistra il
cazzo, avvicina la bocca e con la destra dà due botte col palmo sulla
cappella e comincia: "Ciao a tutti gli ascoltatori da Suor Teresa!"
Un uomo piuttosto bello va in un bar, si siede al banco e ordina da
bere. Prova ad attaccare bottone con qualche donzella, ma quelle piu'
carine non gli rivolgono manco la parola.
A un certo punto, un uomo orrendo, ma veramente O-R-R-E-N-D-O, entra, si
siede e mentre beve il suo drink, tutte le ragazze si siedono vicino a
lui. 
A fine serata, se ne va con due ragazze-mozzafiato.
L'uomo belloccio e' disperato e non capisce piu' niente. Si mette a
parlare con il barman e gli chiede: "Ma cosa avra' quello li' che io non
ho?'
Il barman gli risponde: "Non lo so, ma e' ogni sera cosi'. Lui entra,
ordina da bere, si lecca le sopracciglia e dopo un po' vanno tutte da
lui...."
[A Tony] piacciono molto le donne: per un breve periodo si invaghisce di
una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono 90-90-90), in realta'
gia' sposata (con un cubano, ovviamente).
La sua seconda ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica,
ricca;
ha un solo, piccolo difetto: si chiama Gianamilcare.  Tony la lascia
perche' non gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri).
Con La Terza, figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita'
di carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non
conosce).
Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che ruba i fiori,
per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un suo amico).
Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita", ma si accorge
che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi, ecc. e le fa le
corna con la sesta ragazza, una campagnola, decapottabile, servosterzo,
40.000 km, in buono stato, gomme nuove, cerchi in Lega (fatti in
Padania), vendesi a prezzo trattabile, astenersi perditempo.  Tony la
molla perche' non ha ancora la patente.
La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per di
piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione mostrandole
una foto di lui mentre bacia una roulotte.
La 6.7esima e' una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano,
per cui rinuncia alle tentazioni della carne.  [...]
 
[...]  La settima ragazza [di Tony] e' una modella musulmana di
Cattolica,
con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio: e' molto nota
per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss Cinema, Miss
Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi', ecc. ecc.;
Tony
la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e' un'indossatrice
di
dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con similcellulite in
silicone, e cateteri cercafase.
L'ottava e' troppo conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi
una ragazza "facile".
La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino piccio' (come
uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci): Tony rinuncia per
la sua sopravvivenza.
La 9.5esima e' dolce, molto dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per
non
diventare un saccarinomane diabetico.
Conosce il vero amore, la sua decima ragazza nonche' sua futura sposa,
in
un villaggio turistico dove lui suona, e lei sauna.  E' amore a prima
vista, secondo udito ed olfatto ritirato prima della fine della gara.
Come primo approccio usa una tecnica sviluppata dagli orologiai
svizzeri,
dicendole: "Scusa, hai un Breil?  Perche' in tal caso ti tolgo di dosso
tutto il resto...".  In lei scocchera' la scintilla della passione, ed i
due si ameranno per sempre.  [...]
 
[Tony, ancora] Adolescente, fuma le sigarette MS; smette poco dopo,
quando prova le MS-DOS (in spagnolo: "due MS", contemporaneamente; non
ce
la fa, essendo l'MS-DOS monotasking...).
 
[Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.] non ha un cuore: ha un focolare
domestico.  La sua vita sentimentale e' cosparsa di alti e bassi, anche
se lui preferisce le alte e le basse.  Ha un animo poetico e romantico:
per San Valentino, patrono degli stilisti innamorati, alla sua prima
morosa spedisce un enorme mazzo di rose rosse, accompagnate da un
biglietto scritto di suo pugno: "Alla ragazza che ha saputo dare un
senso alle mie due vite [Jackyll-Hide, n.d.r.].  Senza di te sono come
un'ape senza il fiore, un orologio senza il tempo, Nico Cereghini senza
il casco.  Vedo il tuo volto quando osservo le nuvole in cielo; odo la
tua voce quando ascolto il melodioso canto degli usignoli; avverto il
tuo profumo quando faccio la cacca.  Non lasciarmi mai (senza il
Bancomat di tuo padre)".  Come si puo' facilmente immaginare dal testo,
il discorso dell'ape e del fiore e' un po' troppo allusivo, e lei si
offende.  La loro relazione sara' definitivamente stroncata dal primo
estratto conto di fine anno della banca del padre di lei.  [...]
 
[Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.], alla sua seconda fiamma, come pegno
del suo amore, dedica addirittura il tema della maturita', di cui qui
riportiamo i passi salienti: ``Titolo: "Ti Amo" [e' scontato, ma ci sono
i saldi...] Svolgimento: Non ti mulinello, ne' ti lenza, perche' io ti
amo.  Sai essere sexy in ogni tuo gesto: quando cammini, quando
starnutisci, quando ti scaccoli il naso, quando ti metti il rossetto o
rimetti il risotto, ecc. ecc.  La tua bellezza mi abbaglia, il tuo
sorriso mi ubriaca, il tuo pugno mi stordisce come mai avevo provato
prima d'ora.  Non riesco a trovarti un solo difetto, visto che ogni
volta te ne trovo sempre almeno due.  Quando sei con me, io sudo,
balbetto, respiro a fatica, mi agito, ho i brividi in tutto il corpo:
sei la mia reazione allergica preferita.  Il mio cuore batte perche' tu
esisti.  Praticamente sei il mio pace-maker.  Ricorri costantemente in
ogni mio pensiero: ti penso, ti sogno, hai il monopolio dei miei
sentimenti e sei gia' azionista di maggioranza della mia fantasia.
Vorrei usare le tue ciglia come trampolino, per tuffarmi nel blu dei
tuoi occhi''.  Non funzionera' con lei, perche' ha gli occhi castani; in
compenso sara' un successone presso la commissione d'esame.  [...]
 
Le disse: "Ti amo con tutto me stesso, e anche con parte di un mio
amico".  Lei scappo' con il suo amico, forse fraintendendo sulla
"parte"...
		-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
%
Speriamo ci sia qualcosa che non hai letto prima!
Ciao
                                   ?
                               \ \\|||///                            
                           \\     _  _    //
                             |  [(O O)]  | 
     +-----------oOO--------|-----(_)---------------------------+ +
     |  A L D O E' QUI:                                          ||
     |  
http://www.bis.it/gnomiz/serva/sommario.htm
              ||
     |  
http://www.corrieredicaracas.com/
                        ||
     |  
http://www.affaritaliani.it
                              ||
     |  
http://www.qui-italia.it/common20/sezione.asp?sezione=11
 ||
     |  
http://www.pianeta.it/pianetapress
                       ||
     |  
http://www.clarence.com/press/recidivo/index.html
        ||
     |  
http://www.pepper.it/num19/varie/controcampo.htm
 
||                      
     |                                                          /
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                   ---------------------------
                     U L T I M I S S I M E   
 
http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677
 
Ho aperto una nuova rubrica e adesso le pagine sono arancioni.
                 Vienimi a trovare, please!
--
Automatic posted from 
nefeli.forthnet.gr
 [193.92.150.20]
via Mailgate Server - 
http://www.mailgate.org

Bellissime!!! via, un paio di traduzioni, al volo:
Annuncio (rapidissimo):
Ragioni familiari scambio tenda canadese con passeggino.
(due idioti davanti alla TV che trasmette Wimbledon):
. Ma a tennis non si gioca con delle palle rotonde?
- Si' perche'?
. Mah, il commentatore ha appena detto che la palla era troppo lunga...      (veramente pessima questa!)
(Tra amici:)
. Che fortuna Osvaldo! Ieri sera torno a casa, vado a letto, e non ti trovo un paio di scarpe?
- mah... a me non sembra una gran fortuna...
. ma che dici! guarda qui! (mostrando le scarpe) calzano a pennello!!
-- 
Sandra
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"Quelli che... Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?"
Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio"