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Titolo: Ristoranti e bar (n=155)

1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel
muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi
fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che
fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi
da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace
abbiamo finito il pane da tost!".
5. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
6. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
7. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi
tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
8. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un
biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche
quello!"
9. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
10. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche'
si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
Dalla 11 alla 75 sul sito:
http://www.drzap.it/
76. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un
caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale
risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E
l'italiano: "E tu fai schif!".
77. Poiche' al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la
mafiosa per non essere da meno chiese la pizza. (Zap)
78. In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove
si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno
emettendo strani rumori con la bocca: "WROOOAM, WROOAM, BROOM,
BROOM...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si
puo' sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente
risponde: "Cosa vuole che faccia? APPARECCHIO!".
79. Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una
mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa
dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a
carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il
padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la
barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" -
Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a
passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice
l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si',
mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al
barista, facendoglielo succhiare languidamente  "Digli che nel bagno
delle signore manca la carta igienica".
80. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:
"Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere,
un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'
educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario
arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo
schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se
evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo
replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito,
lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo,
finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al
pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare
canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai
sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di
sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo
suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice
il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra
la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede:
"Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente
del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore
sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo
peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la
sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non
introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta.
L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una
sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e
si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il
tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e
ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna
e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e
hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:
"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
81. Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su
scritto: Hamburger  £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver
controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle
tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di
uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso
aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu
quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono
io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
82. Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo.
Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla
cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia
nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e
se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede
che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga,
sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la
faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli
urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste
cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci
trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".
83. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti
cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers")
84. Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain)
85. Un uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito
paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio
e' quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro
cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine e' possibile
sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?". L'uomo, che ha
sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah
veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?". "Bene, questa
monetina mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso". E l'uomo:
""Hemm, si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?".
"Questa monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente!
Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi
dice che lo era... anche suo padre!"
86. Al ristorante. "Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela
porto subito, signore".
87. Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere.
(Jack Benny)
88. Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti
con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)
89. Mensa popolare: una zuppa di verdura ed e' subito pera. (Gino
Patroni)
90. Un tizio al barista che ha servito una tazzina di caffe' sporca di
rossetto: "Se mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a
ballare". (Antonio Ricci)
91. Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'?
Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un
ristorante.
92. Meno tavole rotonde, piu' tavole calde. (Marcello Marchesi)
93. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
94. Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?  Perche' passano dalla
Macedonia al Montenegro.
95. Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola
calda.
96. Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha
la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico
d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione -
"Cameriere in un locale come questo?". "Eh, si'... - risponde l'altro
- ma almeno io non ci mangio!"
97. Al ristorante: "Cameriere, mi porti la minestra". "E' a meta'
cottura". "E allora lei mi porti la meta' gia' cotta!"
98. Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu' famosi della citta'
entra un amico del proprietario: "Ciao, Antonio, come va ?". "Male...
il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe
voglia di rompergli la testa". "Ma che ti e' successo ?". "Qualche
minuto fa e' entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si
avvicina e mi fa: 'Senta mi dia una granita e 2 brioches'. Io gli
faccio: 'Mi dispiace, ma non abbiamo brioches'  e lui: 'Ah! Vabbene,
allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches'. Io nella mia
infinita bonta', senza sospettare quanto fosse stronzo, gli faccio:
'Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches
!'. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: 'Ahhhh, non avevo capito...
allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches'. A questo punto non ci
ho visto piu' e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite.
Allora questo emerito stronzo indovina che mi dice ?". "Non so... ti
avra' ordinato qualcosa altro!". "Nooooo, mi fa: 'Allora mi dia solo 6
brioches e non ne parliamo piu' !!". "E tu ?". "Io ho cominciato ad
insultarlo e l' ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega". "Ma
sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me...
guarda avrei preso 'sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei
sbattuto in faccia!"
99. Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il
barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo
fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e
l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di
nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar. La mattina dopo si ripresenta,
ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso
la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il
tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e
dicendo cosi' esce dal bar. Allora il barista, incazzato come una
belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito
ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa
nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il
solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena
terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto
il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono
grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il
barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io
sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio,
allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina
facce trova' due cappuccini e due paste".
100. Tutte le rivoluzioni cominciano per strada e finiscono a tavola.
(Leo Longanesi)
101. Un tipo legge una insegna Snack Bar ed entra nell'esercizio.
Dice: "Mi dia uno snack bar !". Il barista: "Guardi, qui c'e' un
equivoco ...  ". Il cocciuto: "Allora mi dia l'equivoco ...". Il
barista: "Questo e' proprio tosto ...". Il cocciuto piu' che mai:
"Allora lo bagnero' nel latte ..."
102. Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffe',
uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il
barista soprassiede e gli serve i tre caffe'. Il giorno seguente il
tizio ritorna: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella
puttana di tua moglie!". Il barista, un po' spazientito, lo serve. Il
terzo giorno il personaggio si ripresenta: "3 caffe', uno per me, uno
per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A questo punto il
barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di
convalescenza il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffe', uno per me,
uno per quella puttana di tua moglie. Per te niente perche' sei troppo
nervoso!!!"
103. Una pillola di caffeina equivale a 15 caffe': il difficile e'
buttare giu' le 15 bustine di zucchero con lo stesso bicchiere
d'acqua. (Zuzzurro e Gaspare)
104. L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a
microonde...  Sono venuto via giusto in tempo. (Steven Wright)
105. Ero al ristorante. C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora".
Cosi' ho ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione…
(Steven Wright)
106. Ho visto gente di Parigi visitare il Louvre e poi andare a
mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Londra andare a visitare il
British Museum e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di
Milano andare a visitare MacDonald, e poi non sapere dove andare a
mangiare. (Paolo Rossi)
107. Uno yuppie e' uno che ritiene coraggioso mangiare in un
ristorante non ancora recensito. (Mort Sahl)
108. Vanno ai tavoli e dicono ai clienti: "Salve, sono la vostra
cameriera. Come siete messi oggi? Energici? Bene, la nostra
specialita' e' il Gestalt Suchi: vi diamo il pesce vivo, a voi la
responsabilita' di ucciderlo". (Robin Williams)
109. Il cameriere ai due clienti seduti al tavolino: "The o caffe',
signori?". Primo cliente: "Io prendo del the'". Secondo cliente:
"Anche io.. e si assicuri che il bicchiere sia pulito!". Il cameriere
esce, prende i the, ritorna. Cameriere: "Ecco i due the. Chi aveva
chiesto il bicchiere pulito?". (Elena Loewenthal)
110. "Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi rendete
conto che prendete in giro i clienti?". "A dir la verita', signore, e'
brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: e' l'acqua in cui facciamo
bollire le uova sode…"
111. Tutto e' relativo! Anche nei ristoranti all'aperto si paga il
coperto. (Mirco Stefanon)
112. Mingo vuole convincere il suo amico Pierone ad andare a mangiare
da Pirì senza spendere un soldo. Entra prima Mingo che mangia per
sette e quando gli portano il conto dice di avere pagato. Arriva il
direttore che per non fare delle sceneggiate in pubblico lascia
correre. Entra Pierone che mangia per quattordici. Mentre sta
prendendo il caffe' arriva il direttore con il conto e gli dice: "Lo
sa cosa è successo prima? E' entrato uno che ha mangiato come un
maiale, come lei, e quando è stato il momento di pagare voleva
insistere che aveva pagato ma non era mica vero". E Pierone: "Guardi,
gli affari degli altri non mi interessano, portatemi il resto che ho
fretta..."
113. Un tizio entra in un ristorante e dopo aver trovato un tavolo, si
siede. Dopo un paio di minuti arriva il cameriere per prendere
l'ordinazione: Il tizio: "Allora vediamo... oggi vorrei stare
abbastanza leggero, mi porti un bicchiere di vino rosso e una
minestrina Sch-Sch (facendo schioccare la lingua sul palato)". Il
cameriere: "Prego ?". Il tizio: "Un bicchiere di vino rosso e una
minestrina Sch-sch !" . Il cameriere un po' perplesso va in cucina e
racconta al cuoco l'accaduto. Il cuoco: "Ah... lascia stare... Tu sei
giovane... hai appena iniziato... avrai capito male". Allora il cuoco
si avvicina al tizio e chiede :"Scusi signore, ma il cameriere deve
aver capito male... cosa le devo portare ?". E il tizio: "Ancora ? Un
bicchiere di vino ROSSO e una minestrina Sch-sch". Il cuoco: "Ah va
bene la portiamo subito...". Il cuoco ancora più perplesso va a
parlare col direttore: "Senti Mario, di là c'è un tipo strano che ha
chiesto una minestrina Sch-sch. Cosa facciamo ?". Il direttore:
"Aspetta, so io come trattare con gente del genere...". Il direttore
si avvicina al cliente e gentilemente chiede: "Scusi ancora... ma c'è
stato credo un malinteso. Non abbiamo capito cosa vuole da
mangiare...". Il tizio: "ANCORA ? VOGLIO UN BICCHIERE DI VINO ROSSO E
UNA MINESTRINA SCH-SCH". Il direttore: "Caz... Le minestrine Sch-Sch
le abbiamo finite, se vuole abbiamo un ottimo risotto "BLEHHR" !!! "
(Portando le mani aperte alle orecchie)
114. Un tale si siede a un tavolo del ristorante e ordina per
antipasto crostini alle noci, per primo spaghetti al pesto e noci, per
secondo scaloppine alle noci, per dessert una bella fetta di torta di
noci e per finire un bicchiere di nocino. Arrivato al dessert il
cameriere si decide finalmente a chiedere: "Permette una domanda?!?!".
E il signore: "Prego...". "Per quale motivo ha ordinato un pasto
intero a base di noci?!?!". "Deve sapere che mio nonno e` vissuto in
buona salute fino alla venerabile eta` di 105 anni!!". E il cameriere
incuriosito: "Mangiando noci?!?!?". "No!! Facendosi i cazzi suoi!!!"
115. Un signore, con le braccia bloccate all’altezza delle spalle,
entra in un bar, dove ordina un caffè. Facendo notare il suo problema
al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare. Poi, gli chiede
se può gentilmente portargli la tazzina all’altezza della bocca in
modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po’ gli scappa un bisognino e
chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una
mano. Il barista, un po’ riluttante, lo accompagna in bagno, apre la
lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando
finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e
stiracchiandosi dice: «Certe mattine mi sveglio e non ho proprio
voglia di fare nulla».
116. "Cameriere... c'e' un'ape nel bicchiere!!!". "Impossibile e' vino
moscato!!!"
117. Un uomo entra in un ristorante e ordina una zuppa. Il cameriere
gliela serve. Un attimo dopo, l'uomo richiama il cameriere.
"Cameriere, venga qua!". "Mi dica signore". "Assaggi questa zuppa".
"La zuppa ha qualcosa che non va?". "Assaggi questa zuppa". "E' troppo
salata forse?". "Assaggi questa zuppa...". "Allora c'è poco sale! Se
vuole glielo...". "Assaggi questa zuppa!". "E' fredda? è troppo calda?
basta che me lo dica e...". "Assaggi questa zuppa!!". "Ma insomma mi
vuol dire cosa c'è che non va in questa zuppa???". "LA VUOLE
ASSAGGIARE O NO QUESTA ZUPPA???". "E VA BENE LA ASSAGGIO!! NON C'è
BISOGNO DI GRIDARE!! ASSAGGERO ' LA SUA ZUPPA! Dov'è il cucchiaio?".
"A-HA!"
118. In quella pizzeria si mangia cosi' male che i camerieri danno la
mancia ai clienti.
119. Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due
foglie".
120. Al ristorante un tizio chiama il cameriere per protestare: "Che
cos'e' questa mosca sul mio gelato?". "Un'appassionata di sport
invernali".
121. Del Borneo tutti parlano ma nessuno sa dov'e'. Dei miei amici
hanno detto che per aprire un bar in Borneo non ci vuole nessuna
licenza. (Gene Gnocchi)
122. Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu?
Amaro è!". Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito
lo zuccaro!"
Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss?
Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da
me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café!
Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè,
Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate,
teng'che 'ffà..."
Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo
de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo,
arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei
rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto
qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé
amarrissimo é!". Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A
comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato
lo zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la
zuccheriera!"
Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè
lì? Sensa succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si
serva pure, monsù". 
Udine, al bar. Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?". Cliente
"Al è vonde amâr, [bestemmia]". Barista prende una bottiglia dallo
scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".
Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo
zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
123. Un tizio va al ristorante. Alla fine del pranzo gli presentano un
conto di cinquantamila lire. Lui paga con quarantamila lire. Il
cameriere gli chiede: "E il resto?". E lui: "Il resto… mancia".
124. Al ristorante: "Cameriere, una mosca nel brodo!". "Gliela porto
subito signore!". 
125. Per chi ama il rischio, ci sono le partite a tresette al bar
degli Anziani e le gare di testate contro le macchine, dopo la
mezzanotte. C'è anche un topless bar, nel senso che è l'unico senza
topi tra i tavoli. (Stefano Benni)
126. Al ristorante. Cliente: "Perchè ci sono dei bruchi nel mio
piatto?". Cameriere: "Perchè lei ha chiesto un piatto di
farfalle...molto ma molto al dente...". (Leonardo Manera)
127. Al ristorante. Cliente: "Perchè c'e' una donnina seminuda nel mio
piatto?". Cameriere: "Perchè lei ha chiesto gli spaghetti
alla...puttanesca". (Leonardo Manera)
128. Al ristorante. Cliente: "Cameriere, come mai ci sono dei puffi
drogati nel mio piatto?". Cameriere: "Perchè lei ha chiesto un piatto
di...bucatini". (Leonardo Manera)
129. Al ristorante: Cliente: "Cameriere, posso ordinare?". Cameriere:
"Lasci stare, signore, siamo pagati anche per questo". (Leonardo
Manera)
130. Al ristorante. Cliente: "Cameriere, come mai le mie lenticchie
non sono ancora arrivate?". Cameriere: "Perchè sono...Lenticchie!".
(Leonardo Manera)
131. RISTORANTE PIZZERIA "O 'CELLERINO" (cucina A-Tipica )
Gentili Clienti,
In occasione del G8 di Genova vorremmo proporvi la nostra offerta per
ristorarvi nel migliore dei modi: Il nostro MENU' TURISTICO, del costo
di 10.000 lire, comprende:
******** PIATTI A SCELTA ******
- BASTA col PESTO alla Genovese
- AGNOLETTI in brodo di Funghi
- SCHIAFFINBOCCA alla Romana
- CALCINCULO alla Milanese
- MANGANELLATE ( Al Dente )
**********  DOLCE ***************
SOFFOCATO Al Lacrimogeno
********** DIGESTIVO ***********
AMARO del CARABINIERE
AMARO MEDICINALE GIULIANI
*******************************
Dal 20/07 al 22/07, per i più meritevoli, possibilità di pernottare e
prolungare il proprio viaggio a tempo indeterminato, presso le Nostre
strutture dotate di Aria Condizionata (Al Fresco). Trattamento di
favore, per i clienti più affezionati.
INOLTRE!!!!
Durante queste date, si esibiranno in concerto delle Star a livello
NAZIONALE. Ricordiamo i concerti :
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20/07/2001 : ELIO e ME LE SONO PRESE
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21/07/2001 : i G-883 con Max Spezz'ali
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22/07/2001 : Bruno Lauzi: "Con Quella faccia un pò così...
quell'espressione un pò così, che abbiamo noi che le abbiamo prese a
Genovaaaaaaaaaa "
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E Ricordate: Se alla cassa direte la parola d'ordine "CHE GUEVARA??"
noi risponderemo: " NO!! E manco la cremeria!!".
132. PUB: Tipico locale inglese ricoperto da peli. 
133. Al ristorante. "Cameriere, mi porti il primo. Ma mi raccomando
che la pasta non sia ne' troppo al dente ne' troppo scotta ma al punto
giusto". Dopo un po' il cameriere gli serve il primo. "Cameriere,
questo primo e' troppo scotto. Mi porti la carne. Ma mi raccomando che
la carne non sia ne' troppo al sangue ne' troppo cotta ma al punto
giusto". Dopo un po' il cameriere gli serve la carne. "Cameriere,
questa carne e' troppo al sangue...". "La faccio riscaldare?". "No, mi
porti la frutta. Ma mi raccomando che la pera non sia ne' troppo
acerba ne' troppo fracida ma al punto giusto". Subito gli viene
servita la pera. "Cameriere, questa pera e' troppo fracida. Mi porti
il dolce. Ma mi raccomando che il gelato non sia ne' troppo duro ne'
troppo sciolto ma al punto giusto". Gli viene servito il gelato.
"Cameriere, questo gelato e' troppo sciolto...". "SENTA! LEI MI HA
ROTTO LE PALLE! MA NE' QUELLA DESTRA NE' QUELLA SINISTRA, MA AL PUNTO
GIUSTO!!!"
134. "Cameriere, l'ho chiamata 5 volte! Non ha le orecchie?". "Certo,
come le preferisce? Ai ferri o bollite?".
135. Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l'accento, cosi' con
un pennarello gigante aggiunge l'accento mancante. E se ne va… Caffe'
corretto.
136. Un tizio al ristorante con la minestra fa rumori indicibili,
mastica rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica,
si fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto e
urla al cameriere che e' dall'altro lato della sala: "Ue, ragazzo,
dov'è il cessoooo???". Il cameriere gelido: "In fondo a destra c'e una
porta con scritto 'signori'... ma non ci faccia caso".
137. Un tizio entra in un bar ed ordina un caffè. Il cameriere gli
chiede: "Lo vuole normale?" e il tizio: "No, me lo faccia come lei...
un po' scemo!!"
138. Cliente: "Perchè c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?".
Cameriere: "Perchè lei ha chiesto una pasta un pò piccante..."
(Leonardo Manera)
139. "Cameriere, quanto ci vuole per la lepre?". "Eh, ancora un po'".
"E per le lumache?".
140. Ma a Gela esistono tavole calde?
141. In un ristorante un cliente aspetta il pranzo che ha ordinato.
Quando arriva grida al cameriere :"Ma guardi ci sono dei peli nelle
polpette! E' un'indecenza!". E il cameriere: "Mi scusi abbi un po' di
pazienza, il fatto è che il cuoco che abbiamo è monco e per necessità
arrotola la carne sul petto per fare le polpette e sarà così capitato
qualche pelo......". Il cliente : "Ma che schifo!". Il cameriere:
"Allora è meglio che non le dico come riempie i cannelloni !!!
142. "Cameriere, questo risotto e' insipido". "Non si preoccupi,
vedra' il conto come sara' salato".
143. Al bar: "Un caffe, per cortesia". "Come glielo faccio,
corretto?". "No, no, con le mani!!!"
144. "Cameriere, per favore, le dispiace togliere il dito dalla mia
bistecca?". "Va bene, va bene, pero' non mi dia la colpa se torna a
cadere". (MM)
145. Al ristorante: "Cameriere! Queste prugne fanno cagare!"
146. Un tizio entra in un'osteria e ordina un bianco. Chiede il conto
al barista e questi gli risponde che sono 500 lire. Allora l'avventore
tira fuori dalla tasca una cinquanta monete da 10 lire e comincia a
spargerle in giro per il locale. Il barista le raccoglie imprecando e
continua a chiedersi se è questo il modo di fare. Secondo giorno:
stessa scena. Questa volta però il barista medita vendetta. Terzo
giorno: il tizio entra in osteria e ordina un bianco. Tira fuori dalla
tasca un biglietto da 1000 e dice al barista «Mi spiace, ma non ho
spicci. Me li può cambiare?» «Ma certo!» fa il barista, desideroso di
vendicarsi. Allora tira fuori cinquanta di monete da 10 lire e
comincia a spargerle lui per il locale. L'avventore resta un po' a
guardare e poi dice al barista: «Me ne dà un altro?»
147. Un tizio entra in un bar e chiede al barista: "Ehi faccia da
culo, dammi una birra!". La scena si ripete ogni giorno e alla fine il
barista si incazza e pesta a sangue il tizio. Dopo alcuni giorni il
tizio torna tutto incerottato e il barista, che sta sorseggiando una
bibita, vedendolo gli chiede: "Allora, ti e' bastata la lezione?". E
lui: "Certamente, ma appena hai finito di farti il clistere, dammi una
birra!" 
148. Cliente: "Presto! Mi faccia 50 caffe'!!". Barista: "Cinquanta
caffe'? Ma come cinquanta caffe'?". Cliente: "Rooooooonf!"
149. Il locale preferito da Torricelli era il MilliBar... (Guru)
150. Un signore entra per la prima volta in una nuova trattoria e
chiede al cameriere: "Cosa avete di buono?!?". "Se vuole le porto la
specialità della casa". "Va bene, tanto è la prima volta che vengo. Mi
fido di voi". Dopo un po' torna il cameriere con un piatto di brodo
che puzza tremendamente, e lo posa sul tavolo. "Mamma mia che puzza!
Ma cos'è questa roba?!?". "Brodo alla cacca signore. Una ricetta
unica!". "Ma io....". "Non si preoccupi, lei assaggi, le piacerà!".
Intanto la puzza sempre più insopportabile, fa venire il voltastomaco
al malcapitato che chiede: "Mi scusi, il bagno dov'è?!? Mi sta venendo
da vomitare!!!". "In fondo a sinistra. Ah, dimenticavo, vomiti nel
contenitore giallo con su scritto 'MINESTRONE'! " (Taita)
151. Ieri sono entrato in un bar affollato e ho detto: "Quando il Dr
Zap beve, bevono tutti". Tutti si sono affollati attorno a me e
abbiamo bevuto allegramente. Alla fine ho tirato fuori un euro
mettendolo sul bancone e ho detto: "Quando il Dr Zap paga, pagano
tutti!".
152. Menu, s.: una lista di portate che il ristorante ha appena
terminato.
153. Il battuto del cuoco: AIUTOCUOCO.
154. Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.
155. Colmo per un ristorante: essere chiuso per rutto. (Scirio)
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Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.200 battute e barzellette  

 muso lungo?".
questa mi ricorda un episodio reale...
un mio amico di colore aveva rotto con la donna e stava abbacchiato da una
parte una sera a un concerto. un altro mio amico gli si avvicina e gli fa
"come mai stasera sei cosě nero?"

 questa mi ricorda un episodio reale...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
	-p-

"come mai stasera sei cosě nero?"
E lui arrossě?
MM

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questo mi ricorda una favola che mi raccontò il nonno pls a proposito di una
mummia e di come godeva

questo mi ricorda una favola che mi raccontò il nonno pls...
PLS era il tris/quater/cinq/ecc/avolo. Il nonno era ALM. 
MM

 E lui arrossì?
no, cià fatto vede i sorci verdi