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Titolo: La Calata degli Unni

La Calata degli Unni
Una co-produzione Andrea Luigi Meneghini-Peppe Cortese
Supponiamo (simone, fermo con le mani...) un momento di trovarci in 
Italia (OK, lo so', fin qui e' ancora abbastanza semplice, anche perche' 
il fatto, allora, non costituiva reato) nel V secolo Dopo Cristo (non uso 
la terminologia D.C. in quanto questo documento cerca di essere
politicamente neutro, fulmini e saette inceneriscano coloro che hanno 
pensato, anche per un solo momento, all' espressione "politically 
correct" (la quale non e' altro che una contraddizione in termini, visto 
che come puo' essere "correct" qualsiasi cosa abbia a che fare con la 
politica, anche se in modo marginale), ed inoltre tratta di personaggi ed 
entita' morte si, ma non morte, sepolte e nonostante questo ancora 
maledette).
Ma queste sono ciance... Dicevamo: Quinto secolo Dopo Cristo.
Un osservatore disinteressato ed imparziale impegnato in una 
passeggiatina lungo la penisola, per quanto avesse potuto essere 
distratto, non avrebbe potuto fare a meno di notare la presenza di 
cospicue quantita' di pittoreschi personaggi allegramente intenti a 
saccheggi, uccisioni, stupri, razzie a cavallo ed altre amenita' che 
formerebbero la gioia di molti tra gli ihuisti piu' incalliti (ed 
onanisti emeriti).
Se l'osservatore avesse gridato: "Che Vandali !!!", avrebbe commesso due 
gravi errori. Infatti i Vandali c'erano stati, ma un paio di decenni 
prima quando, nel 455, avevano messo Roma a ferro e fuoco in moda tale 
che solo circa 1500 anni piu' tardi sarebbero riusciti a fare tanto altri 
barbari di nome 'socialisti' (puah, solo scrivere questo nome mi fa' 
vomitare), scesi dal nord-italia al comando di tal Bettino Craxi.
Alcuni chiamano quest'impresa il "Sacco di Roma", non ricordando, i 
poveri di spirito (o forse meglio dire i ricchi di spirito, trattandosi 
di noti alcoolisti) che il sacco di Roma avvenne, come SICURAMENTE noto a 
tutti gli ihuisti, ad opera di alcune guardie svizzere un tantino 
incazzate perche' avevano scoperto che il loro capo era una spia 
comunista nel 1527.
D'altra parte il 'saccheggio' che faceva parte delle opzioni standard dei 
tour operators dell'epoca, che tali barbari commettevano quando arrivavano 
a tiro di qualsiasi cosa fosse possibile saccheggiare assunse tali 
importanza che ispiro' (molto profondamente, a quanto pare) un artista 
trasgressivo di origine Maya di nome Khristo (non quello con la "C", 
famoso per aver sviluppato un teoria matematica che imperversa molto in 
quarta liceo scientifico (le parabole intendo, per i piu' humanistic 
oriented tra di voi), e vissuto in Palestina dall'anno 0 all'anno 33, ma 
quello con la "K", l'artista (?, il punto interrogativo e' d'obbligo) che 
'insaccava' non tanto mortadelle e prosciutti, ma (voi non lo 
continuereste a fare se la cosa vi permettesse di fare i miliardi come il 
nostro ricchissimo (l'uso della parola povero ci e' sembrato irriverente) 
Khristo ?!?) monumenti ed edifici famosi, che, oltre ad essere un tantino 
ingombranti, erano anche piuttosto indigesti (mai provata una tartina al 
Reichstag?... le vendono da Floh Markt in Tauentzienstrasse a Berlino... 
ma non ve le consiglio). 
Insomma, usando un comune sacco di juta (sebbene di dimensioni notevoli, 
ma non piu' di tanto, visto che allora Roma non e' che fosse poi cosi' 
estesa, e chi di voi non ha visto, almeno per una volta in vita sua, un 
sacco di juta esteso su un paio di migliaia di ettari ?), avevano 
'saccheggiato' Roma, facendo pagare una esosita' come biglietto 
d'ingresso. 
Ora, a Roma in quei tempi, non essendo come dicevo ancora passati i 
socialisti, c'erano notevoli quantita' di oro, belle donne e bestiame, 
oltre che edifici di immensa bellezza, ondeepercui tali barbari avevano 
avuto un bel po' da fare a violentare il bestiame, rubare gli edifici, 
radere al suolo l'oro e bruciare le donne...mi pare di non avervi detto 
che questi barbari non erano particolarmente acuti, mi pare.
A capo di questi simpaticoni si ergeva un tipetto bonario chiamato Attila 
Mundzuk, il quale portava sul capo il piu' ramificato paio di corna che 
la storia ricordi.
Non che fosse un grande originale, dato che l'uso delle corna sui 
copricapi risale alla creazione del secondo uomo... (la Bibbia non ne 
parla, ma Andrea mi ha detto che e' stato cosi...e se lo dice lui, c'e' 
da crederci).
Quello che contraddistingueva Attila da qualsiasi uomo erano le 
dimensioni galattiche delle corna. Cio' a causa del fatto che in 
gioventu' aveva commesso un grandissimo errore... Aveva infatti sposato 
Kraantaghiskagondastea, una stupenda fanciulla appartenente alla tribu' 
visigota degli Spanteganati, la cui usanza principale era quella, per le 
donne, di darla a destra ed a manca, un po' su', un po' giu', ed anche, e 
soprattutto, al centro. Il giovane Attila non conosceva queste usanze, ed 
aveva a lungo creduto che la sua sposa non avesse ancora trovato marito 
in quanto il suo nome (Kraantaghiskagondastea), induceva un qual certo 
terrore ed era molto difficile da ricordare.
La questione si chiari' un paio di minuti dopo il matrimonio quando, 
essendo Attila recatosi un momento alle latrine, ritrovo' di fronte alla 
porta della neomoglie una coda da Magazzini Gum a Mosca durante la 
svendita delle mutande...
Al momento Attila abbozzo', pensando che si trattasse di una specie di jus 
primae noctis in voga da quelle parti, ma l'impressione che 
Kraantaghiskagondastea lo tradisse a profusione (il continuo andirivieni 
di esemplari maschili del genere umano di qualsiasi razza e religione 
dalla tenda della moglie lo aveva in qualche modo insospettito), lo indusse ad
iniziare un'altra tradizione tra gli Unni: quella di dedicarsi regolarmente 
ogni mattina alla fustigazione delle donne infedeli mediante nerbate, frustate 
e colpi di gatti a nove code imbevuti nell'aceto, mentre nello stesso tempo ci 
si lasciava andare a pesantissime bestemmie. 
Ed e' infatti ad Attila Mundzuk che risale la scoperta della tendenza sadomaso. 
Fu' infatti tra i circoli sadomaso che nacque il detto: "Attila, flagelli da 
dio" che alcuni criticoni legati alla curia romana non troppo contenta del 
proliferare di tendenze liberali trasformo' poi nella storiografia normale con: 
"Flagello di Dio".
Un' altra usanza per la quale Attila divenne famoso (a volte sono proprio 
dei particolari insignificanti che ti fanno passare alla storia) era 
quella del tenere le fette di carne tra la coscia interna ed il fianco 
del cavallo, in modo da scaldarla, insaporirla ed, in una parola, 
renderla piu' appetitosa. Pochi pero' sanno la vera ragione di cio'. 
Attila era un barbaro, lo sappiamo tutti, e quando giunse per la prima 
volta in Italia non pote' fare a meno di notare l'esistenza di parecchie 
"Steak House", specialmente dalle parti della Val di Chiana e nell' 
Etruria in genere (tradizione poi rafforzatasi e tramandata nei secoli 
fino a giungere alla oggi arcifamosa "Bistecca alla Fiorentina", della 
quale durante la cena di IHU non si e' sentito neanche l'odore...) dove 
venivano servite delle bistecche veramente eccezionali. Attila era un 
buongustaio (il fatto che pesasse oltre 150 chili, nonostante tutto il 
moto che faceva, lo dimostra) e non perdeva un'occasione per sedersi ad 
un tavolo ed ordinare una bisteccona. 
Purtroppo pero', essendo anche un grande condottiero, spesso era 
costretto, proprio quando il cameriere gli portava la bistecca al tavolo, 
a scappare e mettersi al comando dei suoi uomini per l'ennesima razzia, 
devastazione, imboscata o qualsiasi altro fatto legato alla belligeranza. 
Bestemmiando come un Unno (e come altro lo dovrebbe fare, secondo voi?) 
per non aver preso una fast-pizza o per non essersi fermato ad un 
MacDonaludus (una delle piu' intriganti invenzioni del tardo impero 
romano) dove avrebbe potuto cacciarsi in gola qualcosa di schifoso, ma 
sicuramente piu' veloce di una 12 portate in un 3 stelle Michelin, cosi', 
in fretta e furia, arraffava la bistecca e la piazzava tra coscia e 
cavallo, in modo da avere le mani libere per combattere. Da questa strana 
usanza nacque una specialita' nota ancor oggi ai buongustai come 
'bistecca au tartaire'. Purtroppo per lui, pero', vuoi mentre decapitava 
un Sannita che passava da quelle parti (cosi' quei cazzo di meridionali 
imparano ad andare in giro), oppure mentre stuprava una Sicana (che si 
erano fatte a piedi oltre 800 chilometri quando avevano saputo che dalle 
parti di Roma c'erano degli omaccioni biondi, pelosi e nerboruti e con 
parecchi dindi in saccoccia che lo davano a destra ed a manca), la 
bistecca gli cadeva per terra ed andava persa (voi che avrete provato a 
tenere una bistecca tra coscia e cavallo sapreste sicuramente di cosa 
parlo).
Attila aveva anche i suoi passatempi. Durante il suo girovagare si era 
trovato a passare per Albione e per il centro-Europa, dove dei guerrieri 
sassoni gli avevano regalato un saxofono. Attila non era una persona 
molto adusa agli strumenti meccanici, e non aveva capito che si trattava 
di un apparecchio acustico sassone (quando si voleva parlare con una 
persona semi-sorda, si soffiava ad una estremita' dell'apparecchio a mo' 
di kazoo. La persona all'altra estremita' ascoltava, oppure diventava 
completamente sorda), e lo trasformo' in uno strumento musicale.
In seguito riusci' a mettere assieme una band di musicisti jazz (Attila's 
Barbars) di valore internazionale, e percorse in lungo ed in largo le 
pianure del Centro Europa, riscuotendo anche un discreto successo di 
pubblico.
Tuttavia, per tenere alto il morale e la creatività' della band durante 
le interminabili tournée (come poi del resto fecero molti altri in tempi 
successivi, a cominciare da Louis Armstrong, Charlie Parker, etc etc), 
Attila ed i suoi Barbari fumavano delle quantita' esagerate di marjiuana 
prima, durante e dopo i concerti. Questo porto' al fatto che molti 
detrattori affermassero che la band fosse molto "stonata", ed 
all'affermazione arci-nota che: "Dove passa Attila non cresce un filo 
d'erba". 
Alcuni tra i piu' sciocchi tra i lettori staranno li' a chiedersi perche' 
questa tirata si intitola: "la Calata degli Unni'. 
Abbiamo gia' detto che Attila ed amici erano un tantino maneschi. Non 
molti sanno che furono inventori anche di un gesto che si e' molto 
diffuso nel sud degli Stati Uniti: avete presente quando ci si gira, si 
fan cadere i pantaloni, e si mostra il sedere? Sembra, ma le notizie non 
sono del tutto chiare a questo proposito, che il primo esempio di tale 
operazione venne compiuta da Attila ed i suoi Unni a Roma la domenica 
mattina durante l'Angelus di fronte al Papa. Da qui appunto il nome di 
Calata degli Unni. Come sempre, pero', quel che in un posto e' 
considerato in una maniera altrove ha la stessa valenza. Infatti a Roma 
un gesto del genere venne considerato un invito ed ecco che con un Whop 
come se centomila voci avessero detto 'Whop" (il riferimento a Douglas 
Adams non e' assolutamente casuale) gli Unni si ritrovarono con centomila 
sederi intasati da centomila cazzi romani. 
Se ne tornarono percio' in Pannonia, considerando pero' le loro spartane 
selle meno comode che in precedenza, per cui decisero che la prossima 
volta, a Roma,  avrebbero portato le mutande di ghisa... come peraltro 
invitiamo tutti a fare, ancor oggi....
Peppe & Andrea

 quarta liceo scientifico (le parabole intendo, per i piu' humanistic 
Terza liceo scientifico...nel quarto si trigonometreggia.
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
cam...@volare.it
"Benvenuti nell'era della disinformatica"
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Terza liceo scientifico...nel quarto si trigonometreggia.
Confermo: ci sto sputando sangue in questo momento. Domani c'e' un compito
riassuntivo dell'anno: mi sa che non ci vado e mi preparo solo per
l'interrogazione (c'ho la media del 7 allo scritto, il compito di domani me
la rovinerebbe sicuramente :-).
P.S.: Ecchissenefrega, direte voi.
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
 (Web Site)
http://volftp.tin.it/IT/IT/ITALIANI/carnazzo/index.htm
 (Programming Page)
"Better to reign in Hell, than serve in Heaven" - John Milton (Paradise
Lost)

 la rovinerebbe sicuramente :-).
Proofessooooreee....
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
cam...@volare.it
 <-- TEMPORANEAMENTE FUORI USO


la rovinerebbe sicuramente :-).
nella giustifica di domani scrivi che ti e' venuta una forte 
Sinus-ite ? 
Prostaferes-ite ?
Quack da Paperinik !
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f.g...@studenti.to.it
 ;   ICQ: 8627129
http://www.poli.studenti.to.it/~f.galia

Prostaferes-ite ?
Non c'e' stato bisogno di giustificazione: e' bastata una piccola "tangente"
:-)
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
 (Web Site)
http://volftp.tin.it/IT/IT/ITALIANI/carnazzo/index.htm
 (Programming Page)
"La superstizione porta sfortuna" - Umberto Eco