Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Religione (5) : Inferno e Paradiso (n=65)

1. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti
dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una
pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo
piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.  "Ahi! -grida
Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo
ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.  "Ahia! -urla Dante- diglielo tu
Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile:  "Non
importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".
2. Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo,
muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno
bell'abito, che lo invita ad accomodarsi. Il tizio entra e molto incredulo
trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si
diverte. Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati:
"Ma siamo davvero all'Inferno?". "Si', certo!". "Ma come passate il
tempo?". "Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo,
facciamo all'amore...;  io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi  arrivati, compreso
il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari posti
uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano
in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li
infilzano.  Al che il tizio esclama:  "Lo sapevo, questo e' il vero
inferno!". "No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo
vogliono cosi'!".
3. Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno. Visita tutti i
gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia. Qui i
vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono
gravi le loro colpe piu' sono immersi. Alcuni sono immersi dalla cintola in
su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi. Ad un certo
punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta'
petto. Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto
che ho ragione io: non era poi tanto cattivo. E il diavolo accorgendosi
della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di
Adolf!
4. Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli
propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in un
corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati nudi
appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione. "No,
no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre
una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel
ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione. "Urca! Anche
questa non mi piace". Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti
dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti
leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A
parte la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un
giornale e poi sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che grida:
"Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
5. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano  di fronte a
San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono
molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro'
tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu,
italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no
all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla
Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide
portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo
fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la
soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede
per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma
alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!".  Ma lo
scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a
raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il  turco.
6. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e
gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita
regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone
con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la si passa qui? ". "Bah,
niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?". "Beh si' qualcuna,
ma niente abusi". E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran
cannoni da mane a sera". "Mica male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri
uno beone?". "Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E
Satana: "Al  martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male,
chissa' che allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il
librone degli arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla
terra eri un culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il
libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".
7. Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro,
aiutami tu!". E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati
dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo". E
Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?". "Non ti fidi forse di me?". "San
Gennaro, se lo dite voi, io vi credo". E cosi' dicendo si butta, ma finisce
sfracellato al suolo. Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San
Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia'
qui!". E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e'
arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta
e cosi' sono finito qui". E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei
sicuro?". "Cosi' lui mi ha detto". San Pietro gli chiede se saprebbe
riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti
i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro. Ciro
scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo,
e' lui!". San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi
smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".
8. In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi
 lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa
vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare
l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi
appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro
spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il
suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire. L'ometto nota che
ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche
di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle
bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima
arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette
che corrono velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Pacciani, lo
usiamo come ventilatore". (Negli USA Pacciani e' sostituito da  OJ Simpson).
9. Due amici si incontrano in Paradiso. Dice il primo: "Ma, come, anche tu
sei morto? Non lo sapevo! Ma come e' stato? ". "E' stato per la troppa
contentezza, e tu? ". "Io sono morto congelato. Ma raccontami, come mai sei
morto per la troppa felicita'?". E l'amico comincia a raccontare: "Una
lettera anonima mi aveva avvertito che mia moglie mi tradiva; cosi' sono
tornato a casa all'improvviso e ho trovato mia moglie nuda. Ho cercato
l'amante dappertutto, sotto al letto, nell'armadio, sotto al tavolo,
dovunque, ma non l'ho trovato. Cosi' per la contentezza mi e' venuto un
infarto e sono morto. Ma adesso dimmi tu come mai sei morto congelato". E
l'amico: "Stronzo, se guardavi dentro al frigo, ora saremmo vivi tutti e due!"
10. Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto
da San  Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i
comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove
vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono
delle urla strazianti sempre piu' crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste
urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi
preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla
schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce
parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si
sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh,
nessun problema. Sono nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in
testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado
all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che li' te lo mettono nel
culo". "Si' ci ho pensato, ma almeno li' il buco e' gia' fatto!".
11. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si era
sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua
grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre che
l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in vita
ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico.
Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che
e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime
fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste
donne si possono solo vedere o si possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti
puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico sceglie la
migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e
affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono
riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".
12. San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta'
coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho
tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta
di destra". Secondo candidato...  "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No,
l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra". Terzo candidato...
"Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi
ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone
c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una
sola puttana in questo locale ?". Il  gestore mi risponde: "Ragazzo, quella
basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball
attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica
volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra".  "Ma
come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra
?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."
13. Muore Einstein e  alle porte del Paradiso viene bloccato da S.Pietro
che gli dice:  "O anima, per lasciarti entrare devi prima dirmi chi sei".
"Sono Einstein".  "Devi darmi una prova".  Einstein scrive una formula
matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.  Poi muore Picasso e
San Pietro:  "O anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei".  "Sono
Pablo Picasso".  "Dammi una prova".  Picasso dipinge una splendida tela e
San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.  Muore Mike Bongiorno e San
Pietro:  "O anima dimmi chi sei?".  "Sono Mike Bongiorno, allegria!!".
"Devi darmi una prova". Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la
ruota etc etc".   "Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova
piu' concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto". E Mike:
"Einstein, Picasso? e chi  sono?". E San Pietro:  "Si', sei proprio Mike
Bongiorno. Entra pure in Paradiso".
14. Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San
Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso si
arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi
miracoli?". (Versione n.2: San Tommaso dice: "Vedo!").
15. Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei
salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per
sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la
doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma
perche' lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".
16. Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E'
San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera'
esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso
dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare".
E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San
Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in
sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone
notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia
mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi
eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro
aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo
prenotato per te per domani".
17. Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi
hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora due donne
alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".
18. Un marito mori' ed ando' in cielo. Quando raggiunse i cancelli del
Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito sua
moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito ricevette la sua prima
punizione (cinque punture) e  poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di
entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei
non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno
spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora
sotto la macchina da cucire!".
19. Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se
mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti preoccupare, ti
saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo
muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da
San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario". "Sia piu'
precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi". "Si', era alto, biondo,
prestante". "Ma non ha qualche indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa
un anno fa". "Non basta. Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di
morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah
adesso ho capito. E' laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".
20. Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e finisce
in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che puo'
pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio.
Non e' possibile visitare l'inferno?". E San Pietro: "Certo! Ai beati e'
concesso tutto". Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai
dannati vede anche tre belle negrette nude con cui si trastulla per ore.
Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il
Paradiso, ma l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche'
non e' consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero' insiste e
viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui giunto trova
Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente. Il
senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E Lucifero: "Lo so, ma
ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario !".
21. In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di
bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".
22. Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti
due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo giallo e si
presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali gialle e va a fare
l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si presenta da S.Pietro: "Povero
piccolo, eccoti due ali nere e va a fare il pipistrello!".
23. Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce, malgrado
tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola nuvoletta. Qualche
mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo della moglie, per il
dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e come prima cosa va a trovare
la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena entra la trova fra le braccia di
un angioletto e lei non puo' far altro che esclamare: "Terra, mio marito!".
24. Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I
due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto
coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di
sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma
dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio,
ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni".
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e
questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo
qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non
andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un
po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in
Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un
avvocato?".
25. Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta la
sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse,
cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono
entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito
che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono
riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo li',
appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato
come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi'
piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente
cade giu'. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e'
intontito ma non e' morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo
il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa
della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra
proprio che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed
ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del
mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina
devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre
la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera
del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo
tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo
comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie
forze fino a quando il tipo non e' rientrato nell'appartamento a prendere
un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo
punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo
un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando
cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei
ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul
posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si
tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San
Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia: "Si immagini
questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un frigorifero....".
26. Diana muore e si presenta a San Pietro in Paradiso. Questi,
meravigliato, le grida: "Voi !!!... Diana... Qui in Paradiso con un'aureola
in testa !". E Diana: "No, e' il volante della Mercedes !".
27. Paradiso. Fila davanti un cancello. Arriva un angelo e chiede al
custode: "Scusi, sto cercando Giovannino Agnelli, ho un suo invito". "Si
metta in fila", risponde il custode. Dopo un po' ne arriva un altro:
"Scusi, sto cercando Lady D, ho un suo invito". "Si metta in fila",
risponde il custode. Poco dopo arriva un altro angelo: "Scusi, sto cercando
Dody, ho un suo invito". "Si metta in fila", risponde ancora il custode. Il
tempo di finire di parlare e ne arriva un altro, e il custode, prima che
l'angelo parli gli grida: "Se ha l'invito di Giovannino, Lady D o Dody si
metta in fila!". "OK, ma non capisco a che serve questo invito!?". "Sa,
appena arrivato, Giovannino si e' dato da fare, ed ha messo su una
fabbrichetta di auto da regalare agli angeli; riesce a costruirne 1000
all'ora". "Scusi, non capisco questa fila allora". In quel momento arrivano
Diana e Dody, e il custode, facendo loro strada tra la folla per aprire il
cancello grida: "LARGO, LARGO, che sono arrivati finalmente i collaudatori!".
28. Diana e' gia' da diverse settimane in Paradiso, ma e' ancora molto
triste. San Pietro le chiede cosa ci sia che non vada e Diana risponde: "E'
gia' da diverso tempo che sono qui e non riesco a trovare una boutique
decente per vestirmi". E San Pietro: "Ma come? Abbiamo chiamato anche
Versace..."
29. Un vecchietto che soffre molto il freddo muore e va in Paradiso. Qui
trova S. Pietro e gli dice: "Io soffro molto il freddo, spero di non
sentire freddo qui...". "Ma no! Non ci sono problemi! In Paradiso starai
benissimo". Il giorno dopo ritorna da S. Pietro tutto tremante: "Brrr!
N-n-non e' possibile! Qui fa troppo freddo! Fammi andare in Purgatorio".
San Pietro protesta, ma alla fine lo accontenta. Ma il giorno dopo S.
Pietro se lo vede arrivare di nuovo: "Brrr! Che freddo! In Purgatorio ci
sono anime tormentate in continuo movimento: circola un sacco di aria
fresca! Fammi andare all'Inferno". S. Pietro protesta ancora, ma alla fine
lo accontenta. Alcuni giorni dopo S. Pietro e' preso dal rimorso e scende
all'Inferno. Appena entrato cerca il vecchietto nell'oscurita'  rotta solo
dalle fiamme che circondano le anime, in mezzo alle urla dei dannati e gli
sghignazzi dei diavoli. Guarda in giro e dopo un po'  sente una voce
lontana che grida verso di lui. E' la voce del vecchietto che urla: "LA
PORTAAAA!!!"
30. E' il giorno del Giudizio Universale. Moana si ritrova insieme ad altre
due famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella prima Ramba:
"Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua?". "Si'!". Sei pentita di
quello che hai fatto?". "Si'!". "Bene, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai
figliuola!". Dopo si rivolge all'altra: "Cicciolina, lo sai che hai molto
peccato in vita tua?". "Si'!". "Sei pentita di tutto cio' che hai fatto?".
"Si'!". "Tieni, eccoti le chiavi del Paradiso! Vai in pace!". Tocca poi a
Moana: "Moana, sai che in vita tua hai peccato piu' delle altre?". "Si'!".
"Sei pentita?". "No!". E San Pietro: "Tieni, eccoti le chiavi di casa mia!
Vai che poi ti raggiungo..."
31. Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste
si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un
po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi,
pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una
musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in
Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio
l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda
dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?". Sicche'
Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per
premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti,
San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei
Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un
gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo
scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un
po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"
32. C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si
sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che
la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce.
Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un
microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla
scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:
"Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...".
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro
comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio
cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla:
"YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
33. Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice:
"Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina
d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia dicendo:
"Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro amico ritorna
sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e
10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli
ripropone un'altra scommessa. Il diavolo accetta; l'omino scoreggia e
grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso di dire che il diavolo rimane di
merda ed e' costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni
nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge.
Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non
essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati
praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta
e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere e
tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i pennelli. "Da
che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita' della domanda
e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: "Da quello di
destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo !!!".
34. Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo
nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille
anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua
vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni.
Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le
tre possibilita'. Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato
frustato a sangue. Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la
seconda punizione. Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene
bruciato sul fuoco. Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede
di vedere la terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove
un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta
facendo un pompino. Naturalmente il tizio accetta subito questa
possibilita'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto
sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"
35. Hitler, dopo aver rotto le balle a un sacco di anime nell'aldila',
riesce a convincere Lucifero a farlo tornare sulla Terra con tutti i suoi
soldati. Li chiama tutti a rapporto per il discorso d'incoraggiamento:
"...e questa volta, per Dio, facciamo sul serio...".
36. Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si
presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al
primo, il tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e San Pietro guarda
nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la
camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le
bellezze dell'Universo". Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del
prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e
quindi gli dice: "Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella
camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto". Il prete
pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola
nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e'
possibile?". E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre
tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".
37. Un uomo si presenta a S. Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli
dice: "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza
lode... ma non vedo atti di bonta' tali da assicurarti l'entrata in
Paradiso...". "Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C'
erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perche' ve la
prendete con una donna... stronzi... provate con uno grande e grosso come
voi...' e cosi' la donna ha potuto fuggire...". San Pietro e' perplesso:
"Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua
vita... quando sarebbe accaduto?". "Circa 5 minuti fa!".
38. Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un
personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli
da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad
un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli
dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"
39. In Paradiso si presenta un nuovo cliente. Dopo la registrazione lo
conducono in un luogo dove un angelo con l'aspetto di un fabbro gli fa due
buchi sulla schiena. Il nuovo cliente invia urla di dolore e protesta, ma
l'angelo gli dice: "Mi dispiace, ma i due buchi sono indispensabili.
Servono per le ali". Poi il tizio viene condotto in un altro posto dove un
angelo gli fa due buchi in testa. Nuovo urlo di dolore e nuova protesta e
l'angelo: "Mi dispiace, ma questi buchi sono necessari per l'aureola". Il
tizio protesta dicendo: "Ma insomma, manca poco che sia meglio l'inferno.
Quasi quasi chiedo di andare li'". E l'angelo: "Guarda che non ti conviene:
li' ti mettono la coda". E il tizio: "Si', pero' il buco c'e' gia'..."
40. Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina. Chiede
al primo: "Tu come sei stato in vita?". E lui: "Mai fatto grossi peccati,
mai tradito mia moglie...". "Bene, bene, lo sapevo e siccome sei sincero
eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del Paradiso come vuoi".
Chiede quindi al secondo: "E tu?". "Beh, io qualche peccatuccio l'ho fatto,
tradivo spesso col pensiero mia moglie, ma grossi peccati non ne ho
fatti...". "Anche tu sei sincero, ma visto che in vita sei stato
cattivello, ti prendi quella 500 e cerca di non superare i 100 kmh".
Passati alcuni giorni il secondo vede il primo uomo che piange disperato
accanto alla sua Ferrari: "Ma che hai da piangere ?". "Pensa, poco fa ho
visto mia moglie con un motorino che veniva multata perche' aveva superato
i 30..."
41. La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto
accuratamente. Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce
della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte
tanto quanto la luce di sette giorni". Di conseguenza, il Paradiso riceve
dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7
(49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto. La
luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal
Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione che ricade sul Paradiso
lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso dalla radiazione sara'
appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso
disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per radiazione. Usando la
legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la
temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C).  La
temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata...  [Tuttavia] Le
Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile...  avranno la
loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo". Un lago di zolfo fuso
significa che la sua temperatura deve essere a o sotto il punto di
ebollizione, 444.6C. Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo
dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972)
42. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e
angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La
partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un
tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e
passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e
inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a
lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con
tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato
dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!"
esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi
si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo
offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto
impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto
imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol ?"
43. Un terrorista irlandese muore e si presenta davanti la porta del
Paradiso. Bussa e viene ad aprirgli San Pietro che gli dice: "Per quello
che hai fatto non puoi entrare qua!". Il terrorista risponde: "Non sono io
che voglio entrare, siete voi che dovete uscire entro 5 minuti..."
44. Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una
proposta:  "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello
Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare
la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?".  E Satana: "Starai tutto il
giorno con una pala a spalare la merda".  L'uomo: "Ma quello italiano e'
uguale a quello tedesco!".  Satana: "Beh, vedi, non e' proprio cosi'. In
quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..."
45. Muore la lira, arriva l'Euro. Le monete e le banconote della valuta
ormai defunta vanno da S. Pietro per sapere cosa si sono guadagnati nella
loro vita (inferno, paradiso, purgatorio). S. Pietro annuncia loro: "Tutte
le monetine e le banconote da mille lire in Paradiso, le banconote da
duemila, cinquemila e diecimila in Purgatorio per due, cinque, e dieci
anni, e tutti i pezzi dalle 50.000 in su all'inferno". E la Centomila, a
nome delle banconote condannate: "Perche' noi all'inferno?". E S. Pietro:
"Non vi ho mai visti in chiesa!"
46. Un coppia di vecchietti sull'ottantina abbondante muore in un incidente
stradale ed arriva in Paradiso. San Pietro in persona li accompagna nella
loro nuova dimora dove trovano una vasca Jacuzzi, un televisore ultrapiatto
da 300 pollici ed un mucchio di altre cose che hanno sempre sognato. Dopo
una serie di "oooohh" e di "aaaahh" il vecchietto chiede a San Pietro
quanto sarebbe costato tutto quello, e San Pietro risponde: "Nulla! Qui in
Paradiso e' tutto gratis". Quindi San Pietro accompagna la coppia
all'osteria locale, bevono un bicchiere di vino (Chateau-Lafitte del 1958)
e, quando il vecchietto fa per pagare, San Pietro dice: "Lascia stare: qui
in Paradiso e' tutto gratis". Usciti dall'osteria vanno al ristorante, e la
vecchietta dice: "Mio marito prende solo un po' di verdura bollita,
altrimenti poi ha problemi di digestione". "Ma no!" risponde San Pietro:
"qui in Paradiso potete mangiare tutto quello che avete sempre sognato, e
quanto ne volete, che non vi fara' male!". Allora il vecchietto,
incazzatissimo, si butta per terra a piangere. San Pietro e la moglie
cercano di calmarlo, chiedendogli cosa ci puo' mai essere che non va. Al
che il vecchietto urla alla moglie: "Se non fosse per tutto l'olio
extravergine che mi hai fatto mangiare, in questo posto ci sarei gia' da
almeno quindici anni!!!"
47. Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede
al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?". "Di solito lo ero ma qualche
volta la tentazione è stata più forte di me". San Pietro: "Quante volte?".
"Tre volte". San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra
pure". Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?". "Anche io
qualche volte ho peccato". "Quante volte?!". "Cinque volte". San Pietro:
"Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra
pure". Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo
risponde: "Io non ero sposato". San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu
sarai stato con molte donne". Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato
mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale". E San Pietro:
"Allora tu vai all'inferno". Al che l'uomo protesta: "Come!
All'inferno!?!?". E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i peccatori,
non i cretini".
48. In quel tempo il Signore decise di dare un party in paradiso. Convoca i
suoi discepoli e cominciò a distribuire loro gli incarichi per il party. Ad
uno ad uno comincia a distribuire gli incarichi, c'è l'addetto al cibo, al
bere, alla musica e così via. Il giorno del party, mentre tutti si stanno
divertendo come matti, Giovanni vede il Signore un po' preoccupato, si
avvicina e gli chiede: "Signore cosa ti turba?" e il Signore: "Sono
preoccupato, Pietro ancora non s'è visto, gli avevo dato un incarico
abbastanza semplice, ma lui ancora non si vede". e Giovanni: "Sai che è un
po' duro d'orecchi, sei sicuro di esserti spiegato?". In quel mentre,
all'orizzonte si sente una gran confusione, una automobile sportiva
decapottabile, si sta avvicinando con radio a tutto volume. Arrivato in
prossimità del Signore, si apre lo sportello e scende Pietro, tutto vestito
di bianco, con stivali alla cowboy, camicia aperta fino all'ombelico,
catene e bracciali d'oro, occhiali rayban. Il Signore lo guarda e gli fa
scuotendo la testa: "Pietro, t'avevo detto Torrone, TORRONE!!"
49. Per definizione un paradiso terrestre non poteva contenere più di un
uomo. (Gian Piero Lepore)
50. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
51. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se ce ne
fossero di piu' sarebbe un inferno!
52. Paradiso: luogo in cui  1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono
inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5)  e tutti
sono organizzati dagli svizzeri.  Inferno: luogo in cui  1) i meccanici
sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti
svizzeri  5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!
53. Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia.
(Mark Twain).
54. Meglio regnare all' inferno che servire in paradiso. (Milton)
55. Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano:
fuoco. Inferno indu: fuoco. A credere alle religioni, Dio e' un rosticciere
(Victor Hugo).
56. L'inferno era pieno, cosi' sono tornato indietro. 
57. "Diavolo, vado bene di qui per l'Inferno?". "Si', sempre storto".
(Ennio Flaiano)
58. Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe.
59. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non caccerebbero mai il Diavolo
dal Paradiso se ne avessero ancora bisogno per fare il quarto a bridge.
(Lettera in NEW LIBERTARIAN NOTES #19)
60. So che l'inferno e' caldo, ma e' anche umido? 
61. Non mi piace l'idea di andare o in Paradiso o all'Inferno, perche' ho
amici in ambo i luoghi. (Mark Twain)
62. I Buoni del Tesoro andranno in paradiso? (Gino Patroni)
63. Peccato che per andare in paradiso si debba salire sul carro funebre.
(Stanislaw Lec)
64. Non chiedere al buon Dio la via per il paradiso! Ti indichera' quella
piu' difficile. (Stanislaw Lec)
65. Paradiso: luogo in cui la finanza e' affidata agli Svizzeri; l'amore ai
francesi; l'organizzazione ai tedeschi; la diplomazia agli inglesi; e la
gastronomia agli italiani. L'inferno: luogo in cui la gastronomia e'
affidata agli inglesi; l'amore agli svizzeri; la diplomazia ai tedeschi;
l'organizzazione ai francesi e la finanza agli... italiani. (Sandro
Paternostro)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 21 marzo 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 45.005
Media accessi giornalieri nell'ultimo mese: 185 
Totale barzellette e battute: 17.471
Argomenti : 133
Autori : 140+13
-- 
Posted from 
kaiser.alma.unibo.it
 [137.204.24.45] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 wrote in message
3.0.5.32.2001032...@alma.unibo.it...
1. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti
dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una
pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo
piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco.  "Ahi! -grida
Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo
ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.  "Ahia! -urla Dante- diglielo tu
Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile:  "Non
importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".
Zap, non č meglio:
"Dante o ricevente, la pena č equivalente" ?