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Titolo: In assenza del Dr. Zap ...

- Un medico e una dottoressa, dopo un congresso, decidono di passare la
notte insieme.
Alla fine lui dice:
- "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!"
- "E tu anestesista!"
- "Ma come fai a dirlo?"
- "Non ho sentito niente!"
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- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando,
sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con
la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli
metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa,
dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel
coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa
nostra."
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Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e, dopo
qualche bicchiere, le chiede:" Verresti a letto con me per mille sterline?"
La ragazza ci pensa un attimo e poi risponde." Si ".
" E per dieci?" chiede di nuovo il giovane. La ragazza si arrabbia e dice:
" Chi credi che sia?". " Tesoro - dice l'uomo, - quello lo abbiamo già
stabilito. Adesso stiamo discutendo il prezzo"
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Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede: " Cara,
vorresti....?.La moglie risponde: " Scusa, ma ho proprio un mal di testa
tremendo. Ho avuto uan giornata molto pesante e sono terribilmente stanca".
Il marito dice: "Capisco, mi dispiace". La notte dopo lui ci riprova e la
moglie risponde: " Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti".
Lui dice: " Capisco, non preoccuparti". La terza notte fa un altro tentativo
e questa volta la moglie urla:" Maniaco sessuale! Tre notti di fila!".
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Un quotidiano pubblica le espressioni tipiche dette dalle mogli di diverse
nazionalità ai propri mariti dopo aver fatto all'amore.
La francese esclama: " Ah, cherie! Stanotte sei divino! Sono in estasi!".
L'inglese dice: " Ben fatto, vecchio mio".
E la donna ebrea: " Sai, Moses, il soffitto deve essere ridipinto".
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Sim è innamorato di una bellissima ragazza e ha un enorme desiderio di
portarsela a letto, ma è imbarazzato per le dimensioni ridotte del suo pene,
ha un certo timore ad introdurre l'argomento ed è spaventatissimo all'idea
che lei lo veda nudo.
Una sera molto buia passa a prenderla in macchina e la porta nella zona più
appartata e meno illuminata di un parcheggio. Inizia a baciarla e poi, con
molta cautela, si abbassa la cerniera dei pantaloni e le mette in mano il
pene. A questo punto la ragazza gli dice: " Grazie, Sim, ma non fumo".
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- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla
commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la
lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"
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 Un notaio milanese stà prtando il cagnetto a fare il suo "bisognino"
serale,ad un certo punto della passeggiata viene avvicinato da un tipo male
in arnese,evidentemente brillo,che urtandolo gli dice:-El me scusa
sciùr..l'a minga una sigarètta?.Il notaio infastidito lo allontana "chel va
d'un alter no fùmi mi. Fatti una cinquantina di metri il notaio vuol
prendere un caffè cerca in tasca....ma haimè il portafoglio non
c'è.Fortunatamente li vicino c'è un commissariato e immediatamente va a
denunciare il fatto "Camminavo tranquillamante quando un tipo
malvestito,alto 1,90 capelli ricci e folti,ubriaco ha finto di urtarmi e mi
ha fregato il portafoglio".Firma il verbale e torna subito a casa,cinque
minuti di strada,ma appena arriva a casa cosa vede sulla tavola? già il
portafoglio.Un pò pentito il notaio telefona immediatamente al commissariato
di zona."Senta sono il notaio Brambilla,cinque minuti fa ho denunciato la
scomparsa del portafoglio,ma ora tornato a casa vedo che non mi era stato
rubato,l'avevo dimenticato sul tavolo posso ritirare la denuncia?"
dall'altra parte del telefono dopo un'attimo d'imbarazzo rispondono "troppo
tardi signor notaio il P.M.D'ambrosio ha già inviato un avviso di garanzia a
BERLUSCONI".
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IN UN BAR UN TALE STA RACCONTANDO BARZELLETTE . AD UN CERTO PUNTO DICE:" ORA
NE RACCONTO UNA SUI CARABINIERI CHE VI FARA' MORIR DAL RIDERE". DA UN TAVOLO
POCO DISTANTE SI ALZA UN TIZIO E FA:" GUARDI CHE IO SONO UN UFFICIALE DEI
CARABINIERI" E L'ALTRO RISPONDE:" NON SI PREOCCUPI, SE LEI NON LA CAPISCE
SUBITO GLIELA RISPIEGO......
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 L'appuntato gira per la caserma con una supposta sull'orecchio!!! Incontra
il maresciallo che gli chiede:"Appuntato ma che cosa fa con una supposta
sull'orecchio?" L'appuntato strabuzza gli occhi ed esclama:" Supposta... ma
allora dove ho messo la matita???"
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Cade un elicottero di Carabinieri; viene ritrovata la scatola nera.Si
sentono 2 voci: "Marescià, cos'è stò freddo?" "Bòhhhh sarà l'elica
sopra!!!!!??????!!" "Eh spegnetela che fa freddo!!!!!!"
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Un maresciallo spedisce due appuntati in tabaccheria per acquistare una
marca da bollo da 20.000 lire. I due appuntati si mettono in cammino quando
uno dei due si rende conto che il maresciallo non aveva dato loro nemmeno
una lira. Quindi l'appuntato dice all'altro: "Il maresciallo non ci ha dato
i soldi ma non fà niente: gli facciamo un regalo, la marca da bollo la
compriamo noi e chissà mai che non ci scappi qualche giorno di licenza
extra!". Quindi i due, con tal proposito, entrano nella tabaccheria e, una
volta pagata la marca, dicono al tabaccaio: "Senta, siccome si tratta di un
regalo, ci farebbe la cortesia di cancellare il prezzo?"
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Due carabinieri si incontrano un pomeriggio per andare a pescare e dopo
essersi seduti ,il primo vedendo l'altro attaccare un microfono all'amo
chiede:"Ma cosa stai facendo?" E l'altro:"sto cercando di pescare un
Luccio...Dalla.
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 Un maresciallo e un appuntato escono dal turno e il maresciallo si ferma a
prendere il pane.Dopo qualche minuto di cammino si fermano davanti a una
chiesa e il maresciallo dice:Appuntato mi tenga il pane mentre mi vado a
confessare.I due entrano e l'appuntato guardandosi attorno vede una scatola
con su scritto:"pane per i poveri",e l'appuntato comincia a sbriciolare il
pane mettendoglielo dentro. Quando il maresciallo lo vide,disse:Appuntato ma
cosa sta facendo! e l'appuntato:c'è scritto pane per i poveri. E il
maresciallo risponde:Ma non vede che quella è la fessura per i cracker?
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DUE CARABINIERI VANNO A VISITARE UNA RISERVA INDIANA IN CANADA. CAMMINANDO
SENTONO UN STRANO GRIDO: CHOUK,CHOUK.CHOUK CHE PROVIENE DA UNA SPECIE DI
GROTTA, POI VEDONO UN INDIANO CHE SI SPOGLA E ENTRA CORRENDO, DAPO MEZZ'ORA
ESCE TUTTO CONTENTO E SODDISFATO. NON COMPRENDENDO QUELLO CHE SUCCEDE SI
INFORMANO ALLA RISERVA E GLI SPIEGANO CHE LA DONNA INDIANA QUANDO E' IN
CALORE E CERCA UN UOMO LO CHIAMA COL STRANO GRIDO DI CHOUK.CHOUK.
CONTINUANDO A PASSEGGIARE SENTONO GLI STESSI GRIDI CHE PROVENGANO DA
UN'ALTRA GROTTA. ASPETTANO E NON SUCCEDE NULLA, SI GUARDANO IN FACCIA E
DECIDANO DI ENTRARE, SI SPOGLIANO E CORRONO DENTRO LA GROTTA. IL GIORNO DOPO
SI LEGGE SUL GIORNALE: DUE TURISTI ITALIANI SONO STATI UCCISI IN UN TUNNEL
DA UNA LOCOMOTIVA.
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 Un carabiniere è davanti a un distributore automatico di caffè,inserisce un
gettone e gli esce il bicchierino col caffè bollente,inserisce un altro
gettone e gli esce altro caffè,dopo un quarto d'ora era ancora lì davanti,si
era formata una fila di 50 metri,il signore alle sue spalle spazientito gli
chiede se ne ha per molto ancora,e il carabiniere gli risponde:mi
dispiace,ma finchè vinco gioco io.
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 Un carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina ad un altro e
questo in cambio gli da dei soldi. Allora si avvicina allo "spacciatore" e
gli fa: - Lei è in arresto, l'ho vista spacciare droga! - No guardi che si
sbaglia, io ho venduto dei semi di mela. - E dovrei crederle? Lo perquisisce
e ci trova davvero dei semi di mela. - Cosa ci farebbe lei coi semi di
mela? - Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto... -
Sentiamo! - Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela
sviluppano l'intelligenza... - Hmmm... e quanto costa un sacchetto? -
Centomila lire. - Cosa? Ma sta scherzando! - Lei li compri e li provi, poi
mi racconta. Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa: - Ma se io vado
dal fruttivendolo con centomila lire quante mele compro? E in tutte quelle
mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato!!! Torna dallo spacciatore, gli
racconta la storia e questo gli fa: - Vede, vede che l'intelligenza si sta
sviluppando? - Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto...
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- E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di fidanzamento a
Monica?
- No, era solo la fascetta del sigaro.
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PsyDuck

 PsyDuck
Auguri!
due compleanni in un giorno non era mai capitato...
P.S. per' te ne spettavano 5 sole quindi:
SONO VECCHIE COME IL CUCCO!
FUCK!!!
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/\/\arco /\/\ex

 FUCK!!!
Che bello. Sono stato faccato anch'io! Come godo!
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PsyDuck

 Che bello. Sono stato faccato anch'io! Come godo!
hai finalmente scoperto di essere gay?


 hai finalmente scoperto di essere gay?
Mi preparo (mentalmente) per l'8 luglio.
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PsyDuck