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Titolo: Test: sei un fervente cattolico

Test: Sei un fervente Cattolico?
1) Come mangiava il pane l'apostolo Giuda? 
   a) a fette 
   b) a morsi 
   c) a tradimento 
2) Come si chiama la bugia del Papa? 
   a) il Papa dice bugie? 
   b) il Papa non dice bugie 
   c) la Balla Papale 
3) Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? 
   a) fari due 
   b) fari quattro 
   c) fari sei 
 
4) Quale fu il miracolo successivo alla moltiplicazione dei
pani e dei pesci? 
   a) la divisione dei pani e dei pesci 
   b) la prova del nove 
   c) la moltiplicazione degli apostoli 
5) In che modo Gesů convertě le donne? 
   a) con i saldi 
   b) con la buona novella 
   c) con la telenovela 
6) Cos'erano i Getsemani? 
   a) dolci di pane azzimo 
   b) veloci aerei israeliani 
   c) i vip del tempo di Cristo   
7) Vi č mai capitato di perdere la fede? 
   a) no, mai 
   b) solo in presenza di cattive compagnie 
   c) una volta, in piscina 
8) Come avete ritrovato la fede? 
   a) pregando 
   b) svuotando la piscina 
   c) non siete sposato 
 
 
"Perché Mosč sostň davanti al Mar Rosso?". "Perché aspettava il
verde!". 
A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. 
Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano
una mela in due e credevano di stare in Paradiso. 
Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?). 
Avete saputo che Jehova č stato arrestato ? Non si sa ancora se
č colpevole ...
ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo! 
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era
atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare
i figli (Woody
Allen). 
Beati gli affamati di giustizia, perché saranno giustiziati. 
Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con
il sudore della
tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate
mensili! 
Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda". 
Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio
organo! 
Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto. 
Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa! 
Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo
la metŕ dei fedeli
č in ginocchio! 
Come puň essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa
sta andando a
fuoco? Sermone affumicato. 
Cos'č il ciclo liturgico? La bicicletta del prete! 
Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla č
distratta e non lo
ascolta. Insiste piů volte, ma con lo stesso risultato. Alla
fine: "Allora mi
fermo qui, visto che non vi interessa". Morale: "Cristo si č
fermato ad Eboli". 
Cristo č morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il
suo martirio non
commettendone. 
Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e
hanno violentato
tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto
lo stesso. Poi gli
alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?".
"Ah lei non
voleva!". 
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana.
Quello che guida
sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a
Pavia in
Dicembre?". "No di certo. Ma perché?". "Beh allora abbiamo
investito una suora!". 
Due preti fanno un incidente in macchina. "Č mia la colpa" dice
il primo prete".
"No, no - dice il secondo - č mia la colpa, mia colpa, mia
grandissima colpa!". 
E Dio creň la luce visto che le prime foto erano venute troppo
scure! 
Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua.
10.000 morti. Catturato e crocefisso. 
Gesů a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so,
non passa mai
nessuno!". 
Gesů analfabeta come firma? Con una croce! 
Gesů dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi
č senza peccato
scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra
in fronte
l'adultera. E Gesů: "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire
di non seguirmi!". 
Gesů entra in un hotel e butta sul bancone della reception due
assi e dei
chiodi, dicendo: "Mi puň sistemare per stanotte?". 
Gesů: "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente.
Un seguace:
"Guarda, Gesů, che quello č sordo, non paralitico!". 
Gesů: "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per
piacere". 
Gesů:"y=x^2-2x". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!" 
Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti
cristiani". Il
leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato". 
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno
gli fa notare:
"Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?
Allora niente
giocattoli". 
In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma
fa cadere il
brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore:
"Perrrr laaa
madonnaaaaaa!". Gli altri frati: "Ip ip urra!". 
In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?". Gesů: "Vado
io". "No tu no che
hai le mani bucate!". 
In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di
bestemmiare in
Paradiso?". "Ma sono il postino!". 
In principio era il Verbo: il complemento oggetto venne molto
dopo! 
In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere! 
In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti! 
La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata! 
La storia di Adamo ed Eva č stato il primo ... melo-dramma. 
Una ragazza entra in chiesa molto succinta. Il parroco: "Se
doveva bagnarsi solo
le dita, perché si č spogliata tutta?". 
Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del
loro piccolo
stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si
alza e sbatte la
testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria:
"Beh, questo mi
sembra un bel nome!". 
Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno
dei soci di
maggioranza. 
Monte Calvario: 33 DC. Un tizio incontra un romano e gli
chiede: "Hai visto
Gesů?". E il romano: "Sě, l'ho "incrociato" poco fa!". 
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava
per succedere
qualcosa. 
Noč prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a
due a due. Arriva
il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosě via. Ad
un tratto arriva un
pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!". 
Perché certe notti le suore chiudono le finestre? Perché a
volte entra
fra...casso! 
Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un
lago. Pietro vedendo
Gesů camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo
che questo fumo č
proprio buono !". 
Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesů o Barabba?"
"Barabba". Pilato: "Bene
Barabba libero e Gesů in porta". 
Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse
sě. 
Quando Gesů resuscitň si fece vedere prima dalle donne perché
la notizia si
spargesse piů presto. 
Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei. 
Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio. 
Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta
zitto, sono vivo
per miracolo!". 
Un bimbo bianco morto si presenta a S. Pietro: "Povero piccolo,
eccoti 2 ali
bianche e fa l'angelo custode". Muore un bimbo giallo e si
presenta a S. Pietro:
"Povero piccolo, eccoti 2 ali bianche e fa l'angelo custode".
Muore un bimbo
negro: "Povero piccolo, eccoti 2 ali nere e fa il
pipistrello!". 
Un frate č in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e
gli viene ad
aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama:
"Mi scusi, pensavo
fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si
accontenterŕ di un
cappuccino!". 
Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia
al confine fra
Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Sě, sě...". "E
siete stati a
Lourdes?". "Sě, sě...". "E avete trovato chiuso, vero?". 
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

    c) a tradimento
Ando cazzo sta il risultato del test?!?!
Antonio