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Titolo: Alimentazione (III): cuochi e pasticcieri (n=52) [dedicata ad Angie]

1. Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.
2. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
3. Colmo per un pasticciere N.1: avere fra i suoi clienti la crema
della societa'.
4. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che
durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla
sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia'
dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle
donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E
ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non
si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che
scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste
per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice:
"Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto
che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non
e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh
si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
5. Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone
di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte.
(Angelo Abbate)
6. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
7. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che
il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)
8. Inserzione giornalistica: Pasticciere cerca finanziamento per
togliersi dai pasticci.
9. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
10. La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a
cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu
imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney
Dangerfield)
11. Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!
12. Due ragazzi di Roma si  incontrano in una discoteca, ed  uno di
questi con  un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che
c'hai a coca?". Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!"
13. Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua
zuppa un nome diverso ogni giorno. (Jack Klugman)
14. Amare significa poco dolci. (Maurizio Sangalli)
15. "La coca non mi eccita... preferisco la cameriera". Letta sulla
maglietta di un cuoco a un ristorante.
16. Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (da "Ulisse")
(James Joyce)
17. Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le
parole, il medico con la terra...
18. La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec)
19. Il miglior cuoco e' la fame. (Anonimo)
20. Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.
21. Qual e' il dolce preferito a Barcellona? Il pan di Spagna.
22. I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e cio' li
rendeva impazienti. (Alessandro Bergonzoni)
23. Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse
in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna
pietanza complicata", disse  Cinzia versando i maccheroni nella
teiera. (Daniele Luttazzi)
24. Qual e' il dolce preferito dai vegetariani: il millefoglie.
25. Ricetta del 'Dolce Far Niente': mettetevi braccia conserte davanti
a tre etti di farina, quattro uova e due etti e mezzo di zucchero.
Sonnecchiare per due ore circa e farsi servire. (Paolo Cananzi) 
26. Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.
27. Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima.
28. Tutti gli uomini sono dei mostri; non c'é altro da fare che
cibarli bene: un buon cuoco fa miracoli! (Oscar Wilde)
29. Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti
domiciliari.
30. Che dice l'apprendista cuoco allo chef che lo rimprovera per aver
versato del sale? Non tutto il SALE vien per CUOCERE.
31. Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il
primo cuoco digitalico... usa solo farina 00.  (DrZap)
32. Stasera mia moglie mi ha detto che come cuoco sono una frana. Ah,
ma io le ho risposto per le rime! L'ho guardata fissa negli occhi e le
ho detto che d'ora in poi le bistecche se le bollira' da sole. Quando
ci vuole ci vuole. (Mauroemme)
33. Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere viva
nell'acqua bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg)
34. Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi
lavo i denti... li conto. (Rodney Dangerfield)
35. Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.
36. Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.
37. Colmo per un pasticciere N.2: farsi cremare dopo la morte.
(Scirio)
38. "Cosa hai disquisito?" come dice quello che va dal pasticciere.
(Paolo Beneforti)
39. Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.
40. Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento.
41. Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam.
(oTTanTToTTo)
42. Pasticciere ambulante: venditore... torta a torta.
43. Il dolce tipico di Lecco si chiama Leccornia. (Mauroemme)
44. Nella ricetta del dolce, subito dopo aver rotto tre uova, c'era
scritto di montare la chiara. Allora io le ho subito telefonato, ma
lei non ne ha voluto sapere. (Mauroemme)
45. Con mio cugino il pasticciere evito di uscirci perché mi fa
prendere sempre le strade più tortuose. (alfcas)
46. Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi. 
47. Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo
arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! (Scirio)
48. Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far
bollire prima l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! (Scirio)
49. Colmo per un gruppo di cuochi: fare una colazione di lavoro.
(Bruno Rosada)
50. La miglior cosa da mettere in una torta di mele sono i denti.
(Tony Randall)
51. Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema!
52. Colmo per un pasticciere cinese: avere una moglie glassa. (Ale)
--
#2553. Ieri sono entrato in una palestra. Mi hanno dato da compilare un modulo per l'iscrizione. 
Mi e' venuto il fiatone. (Daniele Luttazzi)
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Vabbe', siamo arrivati all'assurdo.

 Vabbe', siamo arrivati all'assurdo.
Detta da te è un complimento.


E' hai anche il piů bel culo di IHU dopo Dina...

 E' hai anche il piů bel culo di IHU dopo Dina...
Quando la smetterai di fare sogni bagnati?

 Quando la smetterai di fare sogni bagnati?
Bisognerebbe curare l'enuresi notturna
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Respect!  
...e adesso, 21/09/05 13.12.20, senti questa:
 11. Ieri sera, Ero in discoteca. Arrestato il titolare.

 ha scritto nel messaggio
news:QtaYe.1035$pJ6....@news4.tin.it...

Piuttosto cerca di curare i tuoi reumatismi.

 Bisognerebbe curare l'enuresi notturna
Gli forniamo un PannoLopezzone....
-- 
       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrà niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale più di qualsiasi oro.