Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: [2004] The best of esse ci i ri o

Ragazzo muore intossicato nella sua stanza...
... stava leggendo un fumetto
****************
Perchè una prostituta è una brava persona?
Perchè fa del pene.
****************
Qual'è il colmo per un marocchino che posta su un newsgroup???
Postare IT
****************
Perchè chi lavora sulla nave è un fancazzista?
Perchè marina il lavoro!
****************
Tra due scheletri:
- Ehi compare facciamo cambio di bara?
- Ma manco morto!
****************
Sapete qual'è la malattia più temuta dai carcerati?
La VariCella!
****************
Sai perchè un regista mentre girava una telenovelas è diventato ricco?
Perchè ha fatto una puntata al casinò.
****************
Qual è il colmo per un cameriere?
Non rendere conto al proprio padrone
****************
Sapete qual'è il colmo per una prostituta morta?
Avere il cuore che batte ancora!
****************
Ma è vero che anna valle è atea?
Certo, è miss credente!
****************
Lo sai che il prossimo Indiana Jones lo gireranno tutto su internet?
Davvero?
Si, su un sito archeologico!
****************
In una discoteca, un ragazzo è diventato sordo!
Era andato a pagare alla cassa sbagliata...
****************
Come si chiama quella tua collega molto bella che fa la web design? 
GRAnFICA!
****************
Non è bello ciò che è bello.
Figuriamoci ciò che è brutto.
****************
Perchè non si hanno mai abbastanza soldi per comprarsi STREAM?
Perchè costa D+
****************
è morto quell'antipaticone?
si, così sim'bara!!!
****************
Avevo un amico che faceva il magazziniere... 
Era un vero rompi scatole!
****************
lo squalo va a squola?
****************
Ehi tu bergamasco, sei giardiniere?
Pota!
****************
Come si dice di una donna che si è sposata un ricco sovietico?
Che gli è andata di Russo!
****************
perchè la casella email di dracula è segreta?
perchè ha la password criptata
****************
- Il bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, ma anche Dlacula dovele andale a scuola?
- Certo Cerno Bill, anche lui!
- E perchè andale? Tanto lui essele immortale!
- Lui andale per impalare!
****************
Che memoria ha su il pc di Sylvester Stallone? 
La RAMbo
****************
Cosa disse il vitello al suo ritorno?
"Sono tonnato"
****************
Per le donne è più bello avere il ciclo quando sono bambine.
****************
Ma se "Point Break" è un film su i surfisti...
La tv lo manda in onda?
****************
Perchè il marinaio è felice quando c'è il ciclone? 
Perchè tromba marina!
****************
Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani
ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE
Protagonisti di festini nei quali esageravano con la "Salsa"
****************
"Posso metterglielo nel sedere?" 
"E' una domanda rettorica?"
****************
Sul cast di un filmz:
- Mi hai rubato la parte, sei un...
- ...Rapinattore!!!!
****************
Un mio amico scrittore ha scritto un libro sugli attrezzi da cavallo che ha
avuto un enorme successo.
Era un Best "Seller".
****************
"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".
****************
Scusi dov'è il Solarium?
Non ne ho la più abbronzata idea.
****************
Ma se sulla terra piove a dirotto...
Sull'aereo piove a dirottamento?
****************
Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden?
Con il TaleBanner!
****************
Ma come si fa a vedere il fronte di guerra...
... Se il soldato porta sempre l'elmetto?
****************
Conoscevo un bagnino talmente furbo e cattivo...
...Che l'avevano soprannominato "Il genio del mare".
****************
Come fa un albero a conquistare una pianta?
La corteccia!
****************
Come si dice quando un uomo muore in un gabinetto?
Che c'è stato un decesso!
****************
Ma è vero che...
... l'avvocato legge?
****************
Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte...
... la si fa brillare?
****************
Come si chiama il tempo che può resistere un ladro di macchine senza
rubare?
Auto-no-mia.
****************
Qual è film preferito dai mafiosi?
"Il silenzio degli innocenti".
****************
Come si chiama quel felino che si buca?
Drogatto!
****************
Intervistato Caparezza, risponde:
"...e' che mi stava antipatica Diana"
****************
Perchè i gatti si ammalano?
Perchè quando piove rimangono fermi sotto la pioggia!
****************
ho un amico stuart che è proprio un dritto
ieri mi fa:
"ehi, domani vado a chicago, cosa vuoi di regalo?"
e io:
"ma non so, portami un pezzo di merda"
****************
Maledetti farmacisti.
Ho comprato da loro
vado a casa
e mi accorgo che....
.... cerotto!
****************
Intervistato il medico curante del Senator Bossi, risponde:
"Il cuore sta migliorando, ma per il cervello non c'è stato niente da 
fare... è rimasto quello di prima."
****************
Ladro al VERDE...
...VIOLA la legge.
****************
C'era una volta un extracomunitario così alto, ma così alto, 
che invece di vendere fiori alle auto di passaggio, li vendeva agli aerei.
****************
Ma è vero che per lavorare al supermercato..
... bisogna aver frequentato le scuole alimentari?
****************
Avevo un amico talmente Ateo, ma talmente Ateo
Da non riuscire a passare dalle porte delle chiese
****************
Dove abita l'anziano puttaniere?
in Via gra
****************
Cosa dice un cuoco che si è sfufato delle mie battute?
PASTAAAAAAAAAA!
****************
ma neurone ha bruciato il cervello di roma?
****************
Avevo un portinaio davvero tosto.
Oltre a sapere il fatto suo, sapeva anche quello degli altri!
****************
E' vero che il lavoro nobilità?
Si, ma solo se fai il RE
****************
che rumore fa una mail pubblicitaria quando la cestini? 
SPAM
****************
Previsioni del kempo:
"Per domani sono previsti due calci ed un pugno"
****************
Da chi compra casa un deejay?
Da techno casa!!!
****************
Avevo un amico punk che a furia di fare la cresta...
è diventato ricco
****************
"Il mio provider e' pazzo".
"Perche'?".
"Non connette!".
****************
Perche' ai matti si da sempre ragione?
Perche' loro non ne hanno!
****************
Si è fatto male l'uccellino che è caduto dall'albero?
Si, si è passerotto!
****************
- Dove posso trovare informazioni sul nazzismo?
- Cerca su un motore di ricerca di razza arianna.
- Dove posso cercare le ricette online?
- Cerca su un motore di ricetta.
- Dove posso cercare informazioni su i pezzi della mia macchina?
- Cerca su un motore di ricerca.
- E se mi servono info su altri pezzi dove devo cercare?
****************
Come si chiama quella piccola finestra del browser che si apre cliccando su
un link di un sito Metal?
RockUP!
****************
Un morto ha una vita privata?
****************
Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima della sua partenza?
"In bocca al lupo!"
****************
"Di che razza è quel cane?"
"E' un incrocio!"
"Ah, è vero che per curarlo ci vuole un vigile?"
****************
"Tu suoni alla scala?"
"No, suono alla porta."
****************
Che cos'è un 56K?
E' un modem come un altro per collegarsi ad internet.
****************
E' vero che la donna in meno pausa...
...lavora di più?
****************
tutti i frati in un convento in piedi alle 5 di mattina intorno al PC?
Downlodano
****************
Qual è il colmo per un contadino disonesto?
Finire nelle grane
****************
Chi nasce e non deve mai lavorare?
Il pensio-nato.
****************
esempio di ecografia:
"è un maschietto etto etto etto....."
****************
Perchè chi si fa uno spinello sente il bisogno di farsene subito un altro?
Perchè è CannaBIS.
****************
Un indiano magro è...
... pelle e rossa?
****************
"Ehi Antonio, sono contento che ti sei fidanzato in casa"
"Grazie Maurizio, anche mia sorella è molto felice"
****************
GRUPPO 1
"uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo"
GRUPPO 2
"uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo"
GRUPPO 3
"uff, cippalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia"
...........
Avete assistito a.....
"Le partenze scaglionate"
****************
Il ghei al bar:
"Vorrei un caffè col retto"
****************
Dove si allena un arciere?
In balestra
****************
è vero che in guerra,ci si sBELLICA dalle risate?
non lo so, booom...
****************
Quei due felini si voglion proprio bene!
Si, sono aMICI.
****************
Ma il MECCAnico...
ripara le moschee?
****************
la prostituta triste:
"ehi Rosalinda come va?"
"Non c'è pene... sigh :-("
****************
Un ragazzo troppo rilassato è morto ustionato...
... si stava stirando...
****************
Ho fatto un sito in flash...
Ma è troppo veloce e non riesco a vederlo...
****************
Sai perchè a natale Rocco Siffredi è il + contento di tutti?
Perchè ha il pacco + grande......!!!
****************
Perchè ti stanno antipatici i froci?
Perchè mi stan sul culo!
****************
Chi comanda nel negozio di abbigliamento?
Il Capo.
****************
Qual e' il professore più importante della scuola?
Il prof di matematica, perchè fa la differenza!
****************
Ciao, Augusta, sei riuscita a conoscere quel musicista?
Si, finalmente mi ha notata!
****************
Qual'è il professore più attento ai consigli di classe?
Quello di musica, perchè prende nota.
****************
Ehi visitors perchè non compri la benzina interstellare e ti levi dai
coioni?
Non posso... sono al verde
****************
discorso tra giornalisti
- Ehi Enzo non scriverlo quell'articolo!
- Perchè, Bruno?
- Perchè non ne vale la penna!
****************
"Pare che il senatore stia meglio, oggi ha riconosciuto la moglie!"
"Davvero?"
"Si, ha aperto gli occhi ed ha esclamato... 'TERUN'!!!"
****************
E' vero che dopo la presa della bastiglia, in Francia sono diminuiti i 
mal di testa?
E per forza, son diminuite le teste!
****************
C'era una volta un principe azzurro cosi' brutto...ma cosi' brutto...che 
Cenerentola torno a casa alle 22:30.
****************
Ieri il burbero romano è stato male...
... Ha avuto un coatto di vomito.
****************
Come si chiama quel link che da una pagina mi porta direttamente al 
sito di sua maestà?
RE-direct!
****************
pino: "oggi piove!"
abete: "eh si, questo tempo fa acqua da tutte le parti"
pino: "già, piove sul bagnato"
passa un corvo che fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK"
****************
Quale era il cartone animato più divertente? 
I buffi!
****************
"Ehi Swinz è vero che ti si rompe sempre il programma per il disegno 
tecnico?"
"Si Swonz!"
"E perchè Swinz?"
"Perchè CAD!!!"
****************
Dove va in vacanza l'alieno?
A capo verde!
****************
Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret?
Scoppia dalle risate
****************
Qual é il cane preferito dai contadini? 
Il terra-nova!
****************
Ma una strega, quando è triste... 
ha il magone?
****************
morto assiderato durante un interrogatorio... 
di terzo grado! 
****************
perchè la scala è fredda?
perchè c'è gradino! 
****************
morta ustionata una prostituta 
il cliente l'aveva messa a 90 gradi
****************
Cosa fa un frocio pugliese sopra il water?
Fa la checca!
****************
Come si dice quando un romano guarda Gesù con aria minacciosa tenendo in 
mano dei chiodi?
Che lo fissa!
****************
"noi maiali siamo incompresi URFFF"
"si, ma è perchè bagliamo il modo di porci URFFF"
****************
Gesù era bello?
Si, un figo della Madonna!
****************
Qual e' il colmo per un termometro?
Non essere in grado di indicare la temperatura!
****************
è vero che quando fa freddo freddo
l'acqua diventa temperadura?
****************
"ehi marinaio, approdiamo qui"
"ancora?"
****************
Che c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno
squillo?
"Chiavata senza risposta"
****************
Come si chiama una prostituta?
Le si fa uno squillo
****************
Dove c'è la miglior temperatura?
A BelGrado!
****************
è vero che il malato quando telefona...
si sente male?
****************
ma è vero che se ti do un colpo di telefono...
ti viene la cornetta?
****************
Avevo un amico narcisista, ma talmente narcisista
che passava le ore al telefono:
"chi è il più bello, dai dimmelo ancora una volta"
"tu, tu, tu"
****************
Tu credi ai colpi di fulmine?
No?
Allora mi vai a comprare il latte che sta diluviando?
****************
Perchè l'africano è triste?
Perchè non ha riso!
****************
avevo un amico genovese, così tirchio, ma così tirchio
che per fare economia non si era iscritto all'università
****************
perchè l'asino viene sempre incolpato dal contadino per le malefatte  della
mucca?
perchè quando questi chiede chi è stato a fare la cacca per terra,  l'asino
risponde:
"io io i oooooo"
****************
Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?
Auto-reggente!
****************
Come si dice quando si continua a bagnare uno cheff per farlo arrabbiare?
Gettare acqua sul cuoco!
****************
qual è il colmo per un metallaro?
essere scatenato!
****************
Ehi Tommaso perchè ugo è così felice?
Perchè ha catturato un pesce sega.
****************
come si dice quando si cerca di cucinare un uovo senza accendere il 
fornello del gas?
"Tentar non cuoce!"
****************
perchè si ride poco?
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta
****************
Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari?
Si, usa ozone alarm!
****************
Sembrano gravi le condizione del presidente degli USA, 
dopo essere scivolato su una bush di banana.
****************
Avevo un amico che faceva musica leggera
infatti le sue canzoni stavano sul pentagrammo
****************
come si chiama il castello dove i nobili fan sempre le puzzette?
scu reggia
****************
Come si chiama quel pugile che in un incontro perde un incisivo? 
Perdente!
****************
Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie... 
l'ho buttata giù dal letto!
****************
saggezza spicciola:
un euro risparmiato è un euro guadagnato
****************
A chi chiede informazioni il chirurgo per fare una vacanza? 
Al tour operator!
****************
In chiesa:
"chi ri è nelson?"
"non lo so mi spiace"
****************
In un negozio di abbigliamento:
"Questo quanto lo facciamo pagare?"
"Ma non so, fai 20 euro"
"E questo?"
"Mah, facciamo 50 euro"
"E questo?"
"Bah, 25 euro"
Avete assistito all'inventario!
****************
Su un aereo di linea, un passeggero guarda spaventato verso gli ultimi
posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina.
Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai
compagni seduti dientro.
In breve tempo sull'aereo scoppia il panico, tutti spaventati per quel
fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere dell'aereo!
Decidono allora di chiamare la hostess:
"Signorina, preso, ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo
in quell'ultimo posto dell'aereo!"
E la hostess risponde:
"State calmi, è soltanto una nuvola PASSEGGERA"
****************
Come è morto il campione del mondo di poker?
Coll'asso!
****************
"Barca di un Albanese alla deriva vicino al porto di Napoli...
...quale sarà il suo clandestino?"
****************
Come fa una prostituta a sapere sempre tutto di tutti?
Glielo dice l'uccellino!
****************
In un paese della Cina, la famigla Cian è composta dalla madre, il padre  e
dalle 4 belle figlie.
Un giorno arriva in paese un drogato cuccadores, uno che si buca, ma che
ci sa molto fare con le ragazze.
Una volta venuto a sapere che la famiglia Cian ha 4 belle figlie, il
tossicone decide di corteggiarle.
Va dalla prima e questa ci sta.
Va dalla seconda e questa ci sta.
Va dalla terzae questa ci sta.
Va dalla quarta e questa NON ci sta.
Desolato per il suo fallimento, il drogato lascia il paese.
Qual e' la morale?
Non tutte le Cian belle escono col buco
****************
perchè il gheiz è triste?
perchè nessuno gli da retto
****************
in macchina:
prima la cambio perchè è marcia!
****************
Qual è il colmo per un contadino?
Studiare in seminario e fare errori orto-grafici!
****************
Debbo scrivere una lettera comica,
devo usare il font Verdone e scrivere tutto in Massimo Bold?
****************
Come mai i vigili quando muoio vanno tutti in paradiso?
Perchè le vie del signore sono infinite!
****************
con che lavano le mutande i gheiz?
con per l'ano!
****************
Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse...
...vince il gran premio?
****************
Cosa dice il pasticciere che rientra nella sua abitazione?
"Casa DOLCE casa".
****************
Perchè il primo uomo sulla terra non può esser stato marocchino?
Perchè ha commesso il peccato originale!
****************
Se mi sposo una donna bruttissima, perchè risparmio sull'acquisto della 
casa?
Perchè ho già il cesso
****************
Cosa fa una donna incinta in discoteca? 
La graviDANZA!
****************
Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia accompagnato dal 
Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?
Ah si? Come mai?
Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."
****************
Quel cuoco non era poi così amato
Almeno dagli Arabi!
****************
Dove hai comprato la bandiera? 
All'asta!
****************
7 anni in tibet
l'han girato nel 1997 brad pitt sarà ancora la?
****************
E' proprio il colmo, ieri ho cercato l'Eneide con Virgilio!
****************
Morto Nino Manfredi!
Incriminata la Lavazza.
Pare che le ultime parole dell'attore siano state:
"Bono, ahò, è Lavazza. Più lo mandi giù, e più ti tira su!"
****************
Ma il mago...
...si trucca?
****************
- Durante lo scontro di alcune bande di quartiere di Milano:
- "All'attacco, All'arenBaggiooooo!"
- "All'allarenGianbellinoooo"
****************
Ma il pizzetto...
... è un arredaMento?
****************
Chi spegne l'incendio in cucina?
Il vigile del cuoco!
****************
Perchè il soldato che va in licenza non sa disegnare le rette?
Perchè ha rotto le righe!
****************
- Che puzza, ma che è?
- E' Pino che è demoralizzato!
- E perchè puzza?
- Perchè si scoreggia!
****************
Si sono svolte le nuove porno elezioni...
.. è stato eretto il membro del consiglio!
****************
E' vero che quella cosa volevi farla da quando sei nato?
Si, ero intenzio-nato!
****************
E' vero che ieri sei andato ad una messa nera?
Si, era il funerale di mio zio!
****************
E' morto l'uccellino...
... ci ha lasciato le penne...
****************
è scappato il fiore
.. évaso
****************
Di cosa è morta la rana?
CRACK!
****************
Tra 2 zombie:
"Ehi hai visto La mummia?"
"No, non la vedo da una morte, non si fa mai viva!"
****************
2 oceani si incontrano
"Come va?"
"Non c'è mare!"
****************
Con cosa vernicia il prete?
Con l'intonaca!
****************
Mi han sequestrato la casa!
Adesso si che è una ... proprietà privata!
****************
"E' veloce quell'aereo!"
"Si, concord!"
****************
L'intervista al secchio:
"Non sei stufo di fare sempre su e giù?"
"Si, non ne pozzo più!"
****************
Pare che il governo iraqueno abbia deciso di adottare la legge marziale
contro i terroristi.
Ecco la dichiarazione del presidente:
"Se non la piantate di uccidervi, vi uccidiamo!"
****************
"E' da poco che lavori in quella serra vero?"
"Si, sono princi-piante!"
****************
Cosa sono i Dogs?
...AmeriCani!
****************
- DRINNNNN
- "Pronto?"
- "Abbiamo rapito tuo figlio, dacci 10 milioni!"
Avete assistito a...
"Riscatto alla risposta!"
****************
è vero che per fare l'accompagnatore... 
bisogna essere portato?
****************
san dalo il santo protettore delle calzature
****************
ma uno che dice "uffa"... 
sbuffa?
****************
E' ufficiale la notizia della morte di Titti.
Tra i maggiori sospettati c'è Silvestro, iscritto nel registro degli 
indagatti!
****************
L'altro giorno mi son fermato più ore in ufficio per finire un lavoro.
E' una cosa che non faccio mai...
incredibile...
straordinario!
****************
Ieri ho visto un sito con un sacco di foto di tunnel.
Era una fotogallery!
****************
Come fanno al WWF per difendersi dai virus?
Usano Panda antivirus!
****************
Il mio ufficio è talmente corrotto, ma talmente corrotto...
... Che ieri è arrivata una raccomandata e l'abbiamo assunta!
****************
Ma se il dentista fa male il suo lavoro...
...Si becca gli accidenti?
****************
Mi è venuto in mente di mangiarmi una margherita.
E' una pizza idea?
****************
ma se faccio pubblicità alla nutella... 
sono uno spalmer?
****************
come va in giro una pecora genovese?
belando
****************
Ma per diventare assaggiatore... 
bisogna fare il proVINO?
****************
Ehi, ma è vero che se mi sposo 2 volte tu mi regali il tuo carro con i 
cavalli????
Si, la biga mia.
****************
L'altro giorno ho chiamato il mio amico Lucifero che lavora in una ditta 
con 50mila anime.
Ha risposto la segretaria che mi ha detto:
"Un attimo che le passo l'inferno desiderato".
****************
Come si chiama la via più veloce per andare a puttane?
Scorciatroia!
****************
Come si chiamava il primo gheiz della storia del mondo?
AdAno!
****************
Perchè si chiama aria viziata?
E' colpa nostra che la facciamo sempre uscire aprendo la finestra.
****************
il 9 agosto 1999
morì la ragazza più brutta del mondo...
cessò di esistere
****************
Pino: Antonio ti do 10 euro e mi fai quel favore?
Ugo: Antonio ti do 20 euro e mi fai quel favore?
Francesco: Antonio ti do 60 euro e mi fai quel favore?
Antonio: BASTA, MI AVETE CORROTTO!!!!
****************
10 mongoloidi
9 mongoloidi
8 mongoloidi
7 mongoloidi
6 mongoloidi
5 mongoloidi
4 mongoloidi
3 mongoloidi
2 mongoloidi
1 mongoloide
0 mongoloidi
Avete assistito al...
COUNT DOWN
****************
Perchè il topo si dimentica sempre tutto? 
Perchè è smemoratto!
****************
Perchè il musicista è suonato? 
Perchè parla d'assolo!
****************
In una trasmissione tv, ieri han fatto vedere l'insegna del negozio di 
una maga.
Questa si che è pubblicità occulta!
****************
era talmente indeciso, ma talmente indeciso...
... che suonava pianoforte
****************
"scusi avete un televisore ore ore ore?"
"si, certo erto erto"
"di che marca li avete ete ete?"
"mivar ivar ivar ivar"
"va bene, prendo quello ello ello"
"graziez aziez aziez"
avete assistito a:
acquisti da co eco
****************
"l'inter ha vinto"
"non ho capito, cosa hai scu detto?"
****************
Frase supposta
"suppongo che tu vada nel culo"
****************
"Salve, mi chiamo Ugo e vengo da Roma.
Sapete cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
Si Lavazza!"
Avete assistito a:
Denominazione di origine con troiata
****************
il malato...
... è un tipo paziente?
****************
Sapete qual è il colmo per un polipo?
Uscire quando piovre!
****************
L'altro giorno ho visto un film d'azione...
... era ambientato in borsa!
****************
Perchè quello spettro non respira bene? 
Perchè FantASMA! 
****************
como se dice quando un ghei ti affera per il culo? 
che ti acChiappa
****************
Tra due terroristici islamici:
- Ehi Abdul devo partire, che mi consigli...
- ... un treno per Madrid o un aereo per le torri gemelle?
****************
Sapete qual è il colmo per un dj squattrinato? 
Battere cassa tutta la sera!
****************
Tra 2 galline:
"Posso fare un altro tentantivo per deporre l'uovo?"
"Ok, prOVA"
****************
Come se chiama quell'attore che ha fatto 9 settimane e mezzo e poi si è 
rovinato il viso con una plastica?
Mi kirurg
****************
Pare che gli arabi abbiano ucciso un altro cuoco italiano.
Sembra infatti che l'italiano sia stato ferito a morte da dei progliettili,
durante un confritto a cuoco.
****************
Perchè chi uccide nella capitale della Repubblica Ceca, non viene 
arrestato?
Perchè il crimine non Praga!
****************
Dopo averci provato in parlamento col partito dell'amore, eccola che si
ripresenta sulle scene della malata politica Italiana a risolvere i nostri
prolemi con le sue idee di amore e libertà.
La famosa Cicciolina, si candiderà a sindaco alle prossime elezioni nella
città di Milano.
E quale sarà il suo slogan?
BACIATE-MI-L-ANO.
****************
Compro un piano forte!
Con cosa pago?
Con le banco note!
****************
Prima mentre portavo fuori il mannaro ho visto 2 controllori armati di
fucile che sparavano alla tabella degli orari dell'autobus!
Mi sono avvicinato e gli ho chiesto cosa stava succedendo.
Uno dei due mi guarda e mi fa:
"Fermata Soppressa!"
****************
Come si chiama il nonno più vecchio del mondo? 
Nonno Fenice!
****************
Come si chiama quell'arabo che legge sempre le battute di tinmartin? 
Mhastufà!
****************
Che cosa fa una mucca in un gabinetto?
Vacca gare!
****************
ma è vero che quel prete è proprio un boccalone? 
si, crede a tutte le scemate scritte su quel vecchi libro sacro! 
a, allora è proprio un bibbione!
****************
Come si dice quando uno vomita per la seconda volta? 
Che ri-mette!
****************
Qual è il cognome del marito più tradito del mondo?
Cielo!
****************
"Quel giocatore se ne sta li tutto zitto ad aspettare 4 assi"
"Eh si, è uno di poker parole!"
****************
ugo: ma tu la segui la televisione?
pino: perchè, la tua cammina?
****************
La repubblica:
"Medaglia alla memoria del senegalese annegato dopo aver salvato un
bagnante
italiano"
La gazzetta padana:
"Medaglia al bagnante italiano che ha fatto affogare l'immigrato
senegalese"
****************
"Ehi, ma quel pettine è tutto pieno di sperma?" 
"Certo, perchè tutti i nodi vengono al pettine!"
****************
Qual è il colmo per un dentista? 
Non capire la molare della storia!
****************
Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista?
I BICIpiti
****************
avevo un amico che viaggiava sempre
era iscritto ad un partito
****************
quando si festeggia una partenza...
... si fa il party?
****************
ieri mi sono collegato ad un terminale...
...poco dopo però è morto...
****************
Cosa fa un treno carico di asini quando finisce su un binario morto?
Deraglia!
****************
"Aladino ti piace quella lampada?"
"No, non mi va molto a genio"
****************
al ristorante...
si da la mangia?
****************
Sono partito al tramonto da Milano e dopo un duro viaggio sono arrivato 
su quell'isola davanti a Livorno
Avete assistito a ....
Dal tramonto all'elba
****************
Sapete qual è il colmo per un drogato depresso?
Spararsi in vena!
****************
Qual è il colmo per un marziano?
Abitare al piano terra!
****************
E' veloce l'elettricità?
Bè certo, è corrente!
****************
Se compro un'email e pago solo la caparra...
Apro un account di posta?
****************
Cerco il CRACK del programma Rana 2004
****************
Se una persona carica su pc il programma Cavallo 2004..
Lo installa?
****************
Qual è il colmo per un trafficante di droga? 
Rimanere inbottigliato nel narco traffico!
****************
Che differenza c'è tra Baldini e Baldoni?
Nessuna, entrambi vanno sparati!
****************
Che vino beve Dracula? 
Il Barolo! 
****************
Quanto pesa un maiale?
Ma che ce frega?
Non son domande da porci!
****************
In Germania:
"Berlino quel muro!"
****************
Qual è l'uccello più grasso del mondo?
Il PAPPAgallo
****************
Ma una prostituta di successo... 
è ricca sfondata?
****************
Da quando son tornato dall'India non mangio più!
Ho una crisi mastica!
****************
da quando hanno gli occhiali ci mettono molto più tempo per leggere. 
eh per forza, sono lenti!
****************
"Ehi, allora lo uccidiamo qui nel ristorante?"
"No, facciamolo fuori!"
****************
Perchè i marinai spesso si perdono in mare?
Perchè seguono la rotta... bussola...
****************
Che musica ascoltano gli alieni? 
Musica disco!
****************
In realtà pare che Gesù fosse davvero contento di morire per noi,
di fatti si dice che abbia avuto una eiaculazione precroce!
****************
perchè i sommozzatori son tutti scemi?
perchè son sub normali
****************
Cosa fanno i terroristi in russia alle 19.30 ?
Cecenano!
****************
Ehi lei, signor marocchino è  riconoscente all'italia per averla ospitata?
Certo, sono immi-grato
****************
Un arabo entra in un bar a Roma e si rivolge al barista nella sua lingua:
- Ass el ahmet bahmal COCA COLA!
- Una lattina di che?
****************
Rapite 3 campionesse di sumo giapponesi in Iraq.
Le 3 atlete stavano partecipando con la loro squadra composta da altre 47
compagne ai mondiali di sumo che si stavano svolgendo a Bagdad.
Subito rivendicato il rapimento da parte dei terroristi islamici, che hanno
richiesto il ritiro di tutte le trippe giapponesi dall'Iraq!
****************
Il papà di Pierino da 5 euro al ragazzino per farsi comprare le sigarette,
raccomandando si di portargli il resto.
Al suo ritorno però Pierino non restituisce alcun denaro
e il padre: "E il resto?"
e Pierinoz:
"E il resto manca"
****************
Detto ricchiò:
Se ti piace, fallo!
****************
Deragliato un treno, morti 40 maghi.
Eran tutti pendolari.
****************
Ieri ho fatto incazzare un castoro...
...ha rosicato!
****************
Pestai la merda... 
non ci feci caso!
****************
E' impazzito Di Pietro! 
...è partito per la tangente
****************
il contrario di fuorilegge? 
dentro scrive!
****************
ma se una prostituta è schedata vuol dire che ha commesso qualche reato
penale?
****************
Dottore, posso prendere l'AIDS sedendomi su un gabinetto pubblico? 
Dipende... se ti siedi prima che si alza quello prima di te!
****************
ma se ho 4 soldi... 
sono SQUATTRInato?
****************
quel passeggero
dopo esser scampato per caso all'affondamento della nave che lo stava 
portando in america per colpa della collisione con un iceberg
si è ritorvato per tutta la vita a muovere il labbro dal nervoso alla 
vista di qualsiasi nave
avete assistito al tic tanic
****************
che dominio ha un gheiz? 
www.frocio.fr
 
e una prostituta? 
www.bottana.org
****************
ho cancellato un sito...
hOSTIng che danno!
****************
Come si chiama quel musicista che fa sempre provini? 
Demo Morselli!
****************
la gallina è ancora incinta....
di nUOVO?
****************
Ultimissime notizie dal fronte
Scoppiato un brufolo!
****************
Qual è il colmo per un bagnino? 
Stare mare!
****************
come si scrive con la moto? 
semplicez, basta impennarla!
****************
Cosa dice un genovese che sta per esser assassinato da un killer?
"Ti prego, RISPARMIAMI!"
****************
"50 euro"
"60 euro"
"70 euro catene incluse"
"te ne do 80 se ci includi anche la figlioletta"
"100 euro e la negra è tua"
Avete assistito a....
la tratta degli schiavi
****************
In mattinata arrestata la top model Tina Erzempell.
La guardia di finanza è irrotta, irrigata, insomma, non mi viene il
termine,
gli è entrata in casa alle luci dell'alba e l'ha portata in questura.
Pare che la modella abbia mentito sul suo peso al momento dell'assunzione.
Ora accuse gravissime pendono su di lei, è infatti accusata di:
falso in bilancia...
****************
perchè chi chiama il public relationista del locale ad alta voce, attira
sempre l'attenzione della gentez?
perchè fa:
"PRRRRRRRRRRRRRRR"
****************
il mobile del prete...
...ha la credenza?
****************
è vero che il fantasma....
.... è spiritoso?
****************
Bà i riproduttori di suoni sono tutti uguali
in genere 2 casse
uno scomparto per il cd
la radio
magari 1 o 2 piastre per le cassette
avete assistito allo
stereotipo
****************
Cosa dice un cavallo passando da un benzinaio?
"Il fieno, grazie!"
****************
Nella notte un vecchio ubriacone annega nel Barolo
Trattasi di punizione di vina
****************
Ben Johnson è stato accusato di Doping
per lui 'scattano' gli ....
arresti a 'piede libero'
****************
"I negri non possono salire su l'autobus con i bianchi.
I cinesi non possono mangiare nei ristoranti dei bianchi
Gli arabi non possono sedersi sui marciapiedi dei bianchi...
Bene, per oggi è tutto, potete andare"
Avete assistito ad una lezione di....
Diritto Privato
****************
Pare che le due Simone abbiano ricevuto in regalo dai loro rapitori, un
pacchetto
di biscotti senza zucchero. 
Che sia un esempio del famoso integralismo islamico?
****************
Un gruppo di studenti universitari si ritrova a mangiare in un ristorante.
A fine pasto però, questi decidono che il conto lo pagherà chi tra loro 
arriverà ultimo ad una gara di corsa.
I giovani si recano fuori dal locale e si fanno dare il via dal 
cameriere, però quando raggiungono il traguardo non si fermano e fuggono 
via senza pagare il conto.
Avete assistito a....
I lau-reati
****************
come si chiama quella danza dove una ragazza con i pantaloni larghi, le 
catene, la felpa, il cappellino, si spoglia e si rotola per terra?
la rap dance
****************
parlando in generale,
ti dò una notizia ufficiale,
sei diventato caporale
****************
la figlia della prof di matematica... 
se la mena?
****************
Carletto il principe dei mostri è braccato da dei feroci cacciatori
quando improvvisamente arrivano frankestein, l'uomo lupo e dracula che 
lo traggono in salvo, mandando via i cacciatori
avete assistito a....
arrivano i mostri
****************
L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?"
L'ubriancone: "Si, ma ho fatto fiasco!"
****************
"Si guadagna bene a fare il contadino?"
"Si, si fa un sacco di grana!"
****************
ho un amico di messina... 
ma è un pretino
****************
Un terrorista entra in un bar
BOOOOM!
****************
Sapete qual è l'animale più alto?
Il tacchino!
****************
Il cane moderno... 
ascolta la musica con l'auricollare? 
****************
All'aereoporto:
"Adesso vado in bagno, anzi no, se no mi violentano quelli delle pulizie"
"Adesso prendo un caffè, anzi no, qui secondo me lo allungano con l'acqua"
"Adesso vado un attimo a comprare il giornale, anzi no, se no quello 
vicino a me mi ruba i bagagli"
Avete assistito a....
Malpensa!
****************
Come mai quel giudice arrestava tutti gli indagati dell'inchiesta 'mani 
pulite' senza farsene scappare nessuno?
Perchè aveva il cuore di pietro!
****************
Un trapezzista scappa dal circo...
...tagliando la corda! 
****************
Un uomo va a lavorare il giorno dopo venerdì,
si reca nel suo orticello coperto verso le 24:00,
ma l'esposizione a tutte quelle piante lo fa ammalare...
avete assistito a
La febbre del sabato serra
****************
se parlo sempre di piccole immagini che si usano come simboli,
che so, tipo quello in basso a destra in ogni canale della televisione...
sono...
logorroico?
****************
"I sindaci vanno tutti a lavorare al municipio"
Avete assistito ....
Al luogo comune
****************
Ho inciso un disco!!!
...adesso pero' non suona piu'... 
****************
Nel database del guinness dei primati,
ogni dato inserito corrisponde ad un record
****************
Il 14 LUGLIO 1789
A molti francesi passo' il mal di testa 
****************
Ma se scrivo una cosa che centra poco con il ng della fiori cultura...
...sono SEMI IT?
****************
"Come mai agente Smith ci hai messo così tanto per rientrare al
distretto!?"
"Mi scusi tenente maggiore, ma ho fermato una prostituta!"
"Molto bene agente Smith, ma hai fatto rapporto?"
"Certo tenente maggiore, è per questo che ho fatto tardi".
****************
Il mio orologio è talmente crasto, ma talmente crasto che quando metto il
conto alla rovescia, quando arriva allo zero si riempie di muffa per
indicare che il tempo è scaduto!
****************
Da quando c'è la banda larga...
...non riesco più a tener su i capelli
****************
e' proprio bravo quel sarto
si, ha la stoffa
****************
ma se rompi un gabinetto...
...ti fanno il processo?
****************
mussolini era uno alla moda
era molto fashion
****************
Come fa silenzio un ebreo? 
SS 
****************
E' appurato che in cina, in alcune trasmissioni televisive, i piu' bravi 
presentatori sono in grado di far muovere col pensiero gli oggetti dei 
telespettatori che li guardano da casa.
E per forza, sono tele cinesi!
****************
un marocchino entra in internet
www cumpra? 
****************
mi e' sempre piaciuto camminare...
...fin da piccolo andavo a passeggino.
****************
l'altro giorno ero in barca a svela
quando all'improvviso e' scoppiata una tempesta
e hanno iniziato a cadere dal celo enormi pedine tipo quelle della dama
di colore giallo e rosso
...
c'era il mare a forza quattro
****************
un babbuino fa a uno scimpanze'
"sai mica l'orango?"
****************
Quali erano i barbari più duri?
I Sassoni!
****************
Il modello ladro... 
sfila i portafogli?
****************
Cacciato il fantasma formaggino dal cimitero.
Pare che ormai puzzasse troppo.
Questa è stata una decisione unanime!
****************
picchiava i puffi...
fu denunciato al telefono azzurro
****************
Tra ghei:
"Tu sei frocio?"
"Mi dia del ghei!"
****************
Spiacevole situazione per l'attore Americano George Clooney.
All'aereoporto di Linate, al momento della partenza l'hostess lo
riconosce e gli dice "no martiny? no party" rimandandolo giu' dalla
scaletta e facendo partire l'aereo senza di lui.
****************
Sai che Bin Laden è morto?
Sì, è finito sotto un autoBush
****************
Dove mangiano i contadini? 
In trattoria!
****************
E' morto il muro di Berlino!!!
E' crepato! 
****************
1 ghei basso... 
è n'ano? 
****************
ma il fune-rale
è un momento di cordo-glio?
ci vanno in morti?
avevano invitato anche me, ma non ho deceduto alla tentazione di andarci.
mi avevano offerto pure una lattina di fanta-sma
ma ho rifiutato perchè non ero nello spirito adatto per andarci
****************
Durante la seconda guerra mondiale, alcuni rivoltosi ottimisti si
ritrovavano spesso la sera in un locale per festeggiare bevendo e mangiando
erano i famosi
...
party gianni
****************
Qual è quel famoso regista che ha girato "La capanna dello zio Tom"?
Neri Parenti
****************
Come si misura il grado di un segaiolo?
Con la scala mer-calli! 
****************
i siamesi:
"presto presto, i gemelli siamesi hanno avuto un incidente
c'e' bisogno subito di una tras-fusione"
"siam siamesi da sei mesi"
"noi siam esi"
"i siamesi non si sposano perche' han gia' la loro meta'?"
"quei 2 siamesi sono culo e camicia...
che schifo!"
"i siamesi non vanno bene in matematica perche' non san far la divisione"
****************
Dracula si e' fatto male!!! 
Portate una barella!
****************
Come se suicidia un agente segreto?
Col CIAnuro!
****************
il ghei ignorante
è anal fabeta?
****************
ieri ho visto un film di guerra
era molto bellico
****************
il colmo per un monaco impegnato?
non avere tempio!
****************
quel giocatore di poker mangia troppo
è gr'asso!
****************
Undicesimo comanda-mento 
"Non avrai altro pizzetto all'infuori di me"
****************
è morto il dentista 
in un incidente?
no, omicidio, per mano di una si caria
****************
Un asino entra in un bar
"Ai mica un bichiere di aqua?"
****************
Un barbone in pieno inverno entra in un bar 
"Il coperto, prego!"
****************
Maledizione, non riesco a stampare quel foglio...
...fa il diavolo A4
****************
Ieri ho giocato con una lattina di aranciata in campo! 
Ho fatto del Fantacalcio!!!
****************
Qual è l'animale più indeciso?
L'a si no
****************
Qual è il numero che non si fa mai alla stazione?
tre no
****************
Pare che Neil Armstrong prenda davvero poco di pensione. 
Difatti ogni mese fa fatica a sbarcare il lunario!
****************
Colmo per un evaso
avere il pollice verde
****************
Cosa mangia il mozzo?
Un trancio di pizza!
****************
fecero un rinfresco in pieno inverno
e rimasero congelati
****************
"Ma è vero che i terroni son sempre a tavola?"
"Certo, perchè credi che si chiami mezzogiorno?"
****************
Qual è la lettera più appiccicosa? 
Lacca!
****************
in gabbia 2 gorilla si masturbano davanti al pubblico 
avete assistito allo... 
spermatozoo
****************
ehi, re riccardo mangia lo sneck
c'è reale
****************
Un ebreo entra in un bar: 
"Arggghhhh!
Mettete via quel portacenere!!!"
****************
"Ehi tu, che ore sono? ah ok"
"Ehi tu, dimmi subito l'ora! ok"
"Senta lei, mi dica le ore! Ok vada pure"
"Ehi giovane, le ore? Va bene..."
Avete assistito a...
Il controll'ore!
****************
Battuta dragonballiana:
Ieri ho fatto un software che simula l'atmosfera del pianeta Nameck... 
sono un... programmatore junior?
****************
Cerchi rogne?
Non lavarti!
****************
ma il ghei...
è str-ano?
****************
Un razzista rientra in un bar:
"Mi dia il solito amaro monte negro!" 
"Vuole che glielo incateno?"
****************
Un fisico entra in un bar:
"Mi dia un bicchiere di H2O!"
entra un dj:
"Mi dia un bicchiere di M2O!"
****************
Notizia:
Morto per un attacco di Cuore
Ricercato il signor Cuore! 
****************
Andavano alla corrida per fare il tifo per le bestie erano... 
ammira tori
****************
Ehi Scile, hai poi avuto il cellulare della ragazza che ti piaceva?
Certo, Scinz!
Davvero, te l'ha dato Scile? E l'hai chiamata?
No, Scinz!
Eh come mai Scile?
Scinz, se il suo cellulare ce l'avevo io, come faceva a rispondermi?
****************
"Mi vergogno un po' a sparare quel missile..."
Avete assistito a...
l'imba-razzo!
****************
Il dentista è un lavoro pre-cario? 
Si, ma solo se lavori nel deserto dei tartari!
****************
Ustionato un bambino di 8 anni... 
stava mangiando del cioccolato fondente! 
****************
Da grande voglio fare il fonico...
è sempre stato un mio sogno asciugare i capelli alla gente.
****************
Portata via la sala ad una immigrata peruviana. 
Non aveva il permesso di soggiorno!
****************
Verso dicembre:
Quale negozio fa affari d'oro in questo periodo?
PreNatal!
****************
sono andato contro un muro con la macchina e mi han pagato un indennizzo...
ho investito nel mattone?
****************
Iva è triste 
è stata scaricata dal fidanzato che ora è libero... professionista
****************
"ehi Ale, non riesco a dimagrire, peso ancora 120 chili!" 
"suvvia, silvia, non ti disperare, io ne peso 130!" 
Avete assistito a... la grassa consolazione
****************
Vorrei vedere il mio conto corrente... 
ma ho dimenticato le scarpe da ginnastica a casa!
****************
Ma se le scale portano su, 
Perchè la porta non scala giù?
****************
Dopo il mio ennesimo litigio nella serra... 
mi buttarono fiori!
****************
L'altra sera sono andato in un night club con una prosti-tuta
solo che per errore, l'ho lasciata al guardaroba!
****************
Dopo 5 anni di attività è stata chiusa la più famosa scuola di sub
italiana...
per mancaza di fondi...
****************
zio: "ehi, quel cadavere lo fa apposta a fare il morto!" 
tibia: "si, secondo me, ci marcia!"
****************
Cosa fanno 25 dentisti in una chiesa? 
I cre-denti!
****************
pier luigino: "ieri il postino mi ha portato due raccomandate..."
aristotele: "no, adesso basta parlare delle lecciso!"
****************
Un tipo sedentario
Era un tipo talmente sedentario e trenquillo che tifava forza quattro
****************
Un milanese entra in un bar del meridione in piena estate:
"Com se sud in sto bar!"
****************
Cosa fa uno stupido al commissariato?
Il reo confesso!
****************
ma è vero che i ferrovieri a capodanno...
fanno il party alla stazione?
****************
Perse la gamba 'marcia'... 
non seppe seguirla
****************
Un genovese entra in un bar (2)
"Un caffè con sconto"
****************
Un prete entra in un bar
"Un caffè, prego"
****************
La donna aliena non ce la fa più!
UFA!
****************
Scinz: "Ciao Scile, è vero che hai una nuova ragazza?"
Scile: "Certo, sono un figo io!"
Scinz: "Uao, e che lavoro fa?"
Scile: "Fa la commessa!"
Scinz: "Maddai, e la chiesa la paga?"
****************
Un manovale muore durante un incidente, mentre sta montando 
un'impalcatura di un teatro.
Da quel momento il suo spirito perseguita tutti gli attori che osano 
recitare in quel teatro.
Avete assistito a...
il fantasma dell'opera...io
****************
"E' vero che hai dato via il tuo barboncino?" 
"Certo, non ne potevo più, continuava a chidedere soldi a tutti i passanti
che incrociavamo!"
****************
12 sovrani vengono rinchiusi in un castello,
spiati 24 ore su 24 da telecamere
ogni settimana uno di loro viene eliminato tramite votazione del popolo
e alla fine vince chi riesce a rimanere l'unico sovrano del castello
avete assistito al...
reality
****************
Una rana entra in un bar:
"CRACK" 
"Mi spiace, non serviamo droga qui!"
****************
Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? 
Romero.
****************
un avaro entra in un bar:
"Scusate, ho sbagliato"
****************
un gheiz entra in un bar:
"Cosa prende?"
"Il più grosso, grazie!"
****************
"Ma superman da piccolo viveva in una piccola casa circondata dal
giardino?"
"Si, a small-ville!"
****************
Ricordi di ghei:
"E' vero che eri un ricchione?" 
"Si, ma un sacco di ani fa!"
****************
Cosa fa una strega?
fa ttura!
****************
Quella nave è piena di gentaglia, straccioni, ubriaconi, delinquenti,
drogati, accattoni...
è un tra-ghetto?
****************
Un traslochista va su internet: 
Sito: "Cliccare qui per scaricare il file"
Traslochista: "MA NO BASTAAAA!"
****************
La massima di oggi:
La scimmia non copia, cita
****************
Due amiche anoressiche si incontrano e una fa all'altra:
"Che hai fatto a Natale?"
"Guarda, non me ne parlare, tutto il giorno in bagno a vomitare..."
****************
Ma in fondo che cos'è un maremoto?
Solo un Honda un po' più grande delle altre!
****************
- Era forte quell'onda anomala?
- Eh, un phuket
****************
C'avevo una ragazza che aveva un bel centro estetico...
peccato che tutto il resto del corpo facesse schifo
****************
pubblicità progressoz:
Nei paesi in via di sviluppo ogni 5 minuti una persona rimane cieca, tu
donna puoi aiutarla
****************
Perchè i gheiz sono tristi? 
Perchè sta per finire l'ano!
****************
Un ghei entra in matrix:
"Scusate, avevo capito che qui c'era l'eretto!"
****************
La storia di un papero alieno che a causa di un esperimento di alcuni 
scienziati, viene teletrasportato dal suo pianeta al pianeta terra.
Ora il papero parlante dovrà salvare la terra da una pericolosa razza 
aliena e per farlo avviserà tutti inoltrando la mail contenente le 
istruzioni per sconfiggere il pericoloso nemico...
avete assistito a...
Forward e il destino del mondo
****************
In un villaggio di terroristi cannibali dell'est:
"Per la cena?"
"Mah, non so, magari ceceno col russo"
****************
L'asse terrestre è stato spostato.. .
e adesso dove bisogna andare per cagare?

On Sat, 01 Jan 2005 18:01:35 +0100, Buon Annoz wrote:
Dopo lo tsunami, il flood di scirio. Annamo bene.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

[CUT]
Ma già negli ultimi anni (da quando il Berlusca ha messo piede in Italia) avvengono disastri inspiegabili, deformazioni dello spazio tempo e avvenimenti impossibili; siamo a mezzo metro dall'apocalisse e tu per finire il genere umano posti le barze di scirio? ma allora sei stronzo!
:'''D

:'''D
lolz
cmq leggi bene il subjectz :)
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
Come si chiama il più imbattuto portiere di calcio giapponese? 
TUTIRI YOPARO

 Dopo lo tsunami, il flood di scirio. Annamo bene.
lo scinami, l'onda di umorismo che travolge tuttiz
le hai lette tutte, veroz? ;)
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
- Qual è il colmo per una sigaretta? 
- Giocare a calcio per farsi fare un tiro.

 le hai lette tutte, veroz? ;)
Piuttosto mi leggo l'ulisse di joyce in traditional chinese (che e'
composto di un ideogramma solo, ma incasinatissimo)


 composto di un ideogramma solo, ma incasinatissimo)
massai quante orez ci ho perso per scegliere le piů meglio? :)
bello quando sono incappato nel periodo super postz su ihu, che nostalgiaz
c'era la media di una barza ogni 30 secondiz!
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
Come si chiama il piů forte tuffatore spagnolo? 
CASCO DE PANZA

Ragazzo muore intossicato nella sua stanza...
..................
Puoi farmi un riassunto?
MM
-- 
471 Toto Riina, il boss dei boss, il capo della mafia, 
nega di aver mai conosciuto politici di Forza Italia. 
Evidentemente non vuole aggravare la sua posizione.

 MM
sai quanto ci ho messo a ... no non posso usare quel vocabbboloz se no ci
fate la solita battuta gheiz
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un esploratore
si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando di razionare la
pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni, ormai allo stremo
delle forze e senza più acqua, vede finalmente un cartello.
Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia.
Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore procede
nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello con su
scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare. La
pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente durante
la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono secche. La
sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata ruvida come il
velluto.
Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza
dettata da quei benedetti cartelli.
Dopo altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro
cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale dalla
sabbia, ma alla fine si avvicina e legge di nuovo: "ACQUA" insieme ad una
ennesima freccia.
Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per potersi finalmente dissetare.
Il suo unico pensiero fisso e costante è quello di buttarsi a faccia avanti
in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando
fino ad un altro cartello sul quale legge:
"FUOCHERELLO"...