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Titolo: Dopo la finale .....

Dopo la finale eccovi alcuni spunti per insultare conoscenti francesi
I francesi sono tutti bassi e grassi. Non si lavano mai le ascelle, sotto le
quali usano portare quei paninoni di forma fallica (la baguette, se si
scrive così. Se no è lo stesso. Stupidi francesi.) dei quali si nutrono
avidamente e che per questo motivo sono sempre umidicci di sudore e fetidi.
Essi accompagnano questo insano cibo bevendo liquidi ancora più repellenti
al sapore di finocchio o anice, con nomi naturalmente strani (Pernod,
Pastis, PusPus ecc.).
Il santo protettore dei francesi è San Culotto. Le principali chiese sono:
la catedrale di NotreDame e quella di RotterDam. La prima è famosa perchè vi
riposano le spoglie del celebre scrittore gobbo Salvatore Quasimodo.
I francesi sono tutti ladri: essi hanno sottratto a noi italiani tutte le
nostre opere d'arte e le nostre ricette di cucina. Noi ci vendichiamo
scopando meglio di loro e li umiliamo perchè sappiamo pronunciare la lettera
erre correttamente. E' noto infatti che è impossibile, per un francese,
pronunciare correttamente la frase "Il ramarro rurale ha arrotato la
tartaruga". Se ci riesce, non è francese: è corso, che è peggio ancora. I
corsi sono tutti pazzi (vedere alla voce "Corsica").
I vini francesi sono brodaglia, ed hanno nomi ridicoli che sembrano nomi di
vernici (es. "bordeaux"). I vestiti francesi sono stracci ideati da
parucchieri omosessuali in pensione. I monumenti francesi sono ferraglie e
la Torre Eiffel sembra fatta con il meccano, ed è tutta arrugginita. Ai
francesi piace perchè è un simbolo fallico e rimane sempre dritta, a
differenza dei loro attributi.
I francesi gesticolano molto mentre parlano, come del resto tutti gli
omosessuali. Le donne francesi dicono sempre "uh là là" (specie alla vista
dei peni italiani) e sono tutte puttane (vedi alla voce "Giovanna d'Arco").
Quelle che non lo sono, è perchè sono grasse e sfatte a causa dell'eccessiva
consumazione di patefuagrà, di chish lorren e di capris dediè, e in genere
finiscono a lavorare nei gabinetti pubblici francesi (vedere alla voce
"Gabinetti pubblici francesi").
Le francesi battono a Pigalle, che sarebbe un posto simpatico se non fosse
per tutti quei marocchini. (Vedere alla voce "marocchini") L'unica francese
simpatica è Rosa Fumetto, che non è francese. (Vedere alla voce "Dio
esiste").
I francesi maschi portano le bretelle, sono razzisti, hanno il ritratto di
De Gaulle sulla testata del letto (serve loro per raggiungere l'erezione
durante l'unico coito mensile, il secondo giovedì del mese, con la
consorte), mangiano uova sode al bar e hanno spesso nomi ridicoli (Anatole,
Thierry, Martine). Come del resto tutti gli omosessuali.
La televisione francese è oscena, perchè è una copia mal riuscita di quella
italiana. I film francesi sono tutte cagate, perchè hanno attori maschi con
la faccia da basset-hound (Iv Montand, Sgian Gaben, Lino Ventura) o con la
faccia da pechinese (Alen Delon, Sgian Pol Belmondò, Filip Nuarè), o tutte e
due insieme (Sgerar Depardiè). Le attrici femmina (Catrin Denev, Isabel
Asgianì, Sgian Luì Trintignan) non sarebbero male, se non fossero francesi.
La storia francese è piena di depravati che traevano godimento nella
reciproca decapitazione con la ghigliottina, e per questo si sono presto
estinti. I francesi moderni sono tutti discendenti degli accoppiamenti di
Napoleone con Sandra Milo, ed è per questo che sono tutti nani.
L'arte francese non esiste: i palazzi francesi sembrano fatti con il lego da
Salvador Dalì durante un trip di acido (vedere alla voce "Versailles") o con
gli stecchini dei mottarelli (vedere alla voce "Etoile").
Anche la letteratura fa schifo, come del resto tutto ciò che viene scritto
da omosessuali (Vedere alla voce "Aldo Busi"). I principali scrittori
francesi sono Voltaire (che per primo descrisse la pila elettrica),
Chateaubriand (noto per le sue bistecche), Victor Hugo (un miserabile),
Giulio Verme (un allevatore di lombrichi), Jean Paul Sartre (un perditempo),
Saint Honorè de Balzac (inventore dell'omonimo intervento chirurgico di
castrazione: bal-zac!), Marcel Prostata, Tour Montparnasse, Avant de Dormir.
Il principale quotidiano francese è Le Sigarò.
La capitale della francia è Parigi (ma quegli esterofili dicono "parì"). E'
anche detta la "ville Lumiere" in onore dei fratelli Lumiere, che da bravi
francesi hanno rubato ad Edison l'invenzione del cinema.
Caratteristiche di Parigi, oltre ai bordelli e agli handicappati (gli
Invalidi), sono gli Shampi Elisi (ideati dall'urbanista Garnier). I bulvar
di Parigi sono vie larghissime, fatte fare così apposta da Napoleone III
perchè sapeva che i francesi sono tutti interdetti e altrimenti si
incasinavano nel traffico. Altre caratteristiche interessanti sono i suoi
grandi magazzini: le Galere Lafayette ed il Louvre, pieni di oggetti rubati.
Scheda statistica della Francia:
Nome: francia
Capitale: Parigi.
Popolazione: eccessiva.
Densità della popolazione: molliccia.
Valuta: franco (tsè, che megalomani. Come se i nostri soldi dovessero
chiamarsi "italo")
Lingua: francese. Per avere l'accento aiuta molto essere omosessuali.
Periodi migliori per visitare la francia: nessuno.
Frasi utili da conoscere se si visita la francia: "Oui, je suis Catherine
Deneuve", "Merde", "Voulez vous coucher avec moi?", "A 'sorete", "FUCK YOU!"
--
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 Dopo la finale eccovi alcuni spunti per insultare conoscenti francesi
erin tutte cazzate , ma dette bene
rotfl
sim

 riposano le spoglie del celebre scrittore gobbo Salvatore Quasimodo.
--- CUT ---
[FLAME ON]
A Notre Dame dovrebbero riposare le spoglie di altri "gobbi" celebri,
soprattuto quelli che hanno il 10 sulla maglia...
[FLAME OFF]
E non me ne vogliano i concittadini bianconeri...;-)
Cagliostro

 erin tutte cazzate , ma dette bene
lumacone. (mi associo)
	-p-

 lumacone. (mi associo)
associati pure ma stai davanti
sim
--
"Non prendo lezioni di dignità dal Signor Berlusconi"
Dino Zoff

sim
...e chissa che non gli piaccia pure
angie
an...@supereva.it
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/


Cortese sarebbe la citazione di
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Heights/3269/francesi.html
da cui proviene il pezzullo in oggetto, ad opera del "diffamatore
mascherato" in arte "Vertigo". E dell'allegata "Guida Galattica di
"Fidonet"
All'uopo propongo di adottare, previ aggiustamenti la policy d'area
CHATTER.ITA del periodo "MAX Negro" dal medesimo scritta:
Cut-------------------------------------------------------------------
------
                Policy dell'area CHATTER.ITA
    Massimiliano "Max Negro" Masserelli (2:
332/433.3791
)
     Non  ho  alcuna  voglia  di scrivere una policy come si
deve per quest'area, per cui eccovi alcune  semplici  regole
di sopravvivenza:
1)   Il moderatore ha ragione;
2)   Il moderatore ha SEMPRE ragione;
3)   Nell'improbabile  ipotesi  che un utente abbia ragione,
     vedi le regole 1) e 2);
4)   Non si possono inserire messaggi che trattino argomenti
     ILLEGALI. Ad esempio:
     -  e` vietato cercare complici per rapine, truffe, stu-
        pri, furti, aggressioni, stupri (mi piacciono  molto
        gli stupri);
     -  non  si  possono  passare  agli amici o cercare NUI,
        password di sistemi privati, codici di carte di cre-
        dito, le misure della Vanessa de Zan, ecc...
     -  non  si  puo`  insultare  nessuno, in particolare il
        moderatore  (NEMMENO  se  avete  ottimi  motivi  per
        farlo);
     -  e`  vietato  fumare,  raccogliere fiori, sputare per
        terra, calpestare la Iole, passare o fermarsi  sotto
        i carichi sospesi, parlare al conducente, giocare al
        pallone, il giuoco d'azzardo, gettare [Uo]ggetti dai
        finestrini,  sostare  nei passaggi di intercomunica-
        zione, aprire la portiera prima dell'arresto  totale
        del  treno, fare uso della ritirata durante le soste
        in stazione, slacciare  le  cinture  prima  che  sia
        stato  spento  l'apposito  segnale  luminoso e siano
        stati spenti  i  motori,  disperdere  questa  policy
        nell'ambiente;
5)   Non si possono usare caratteri ASCII a 8 bit (superiori
     al 127);
6)   Non  inserite  messaggi  strettamente  personali:   per
     quelli esiste il telefono od al limite la MATRIX;
7)   Sinigaglia e` un gonzo;
8)   Cercate  di  NON usare le parole "sono nuovo" (so io il
     perche`);
9)   Se vi martellano non reagite: chi  vi  martella  magari
     non sa il perche`, voi molto probabilmente si`;
10)  ;oirartnoc la erevircs otateiv `E
11)  Se   riuscite  a  leggere  qui  non  avete  bisogno  di
     occhiali;
12)  Non inserite messaggi scurrili;
13)  Non scomparire;
14)  Niente animali immaginari tipo draghi verdi e simili;
15)  Non barare;
16)  Il Computer e` vostro amico;
17)  Oh, niente...
18)  I segni di interpunzione sono importanti, e vanno usati
     correttamente, per cui:
     -  tutti  i segni di interpunzione vanno attaccati alla
        parola precedente e seguiti da uno spazio;
     -  fanno  eccezione  alla  regola  precedente  i  segni
        gemelli  (parentesi,  virgolette,  ecc...) che vanno
        attaccati alle parole interne;
     -  fa eccezione alla prima  regola  anche  l'apostrofo,
        che  e`  attaccato  sia alla parola precedente sia a
        quella seguente;
     -  c'e` differenza tra  apostrofo  ed  accento,  quindi
        bisogna  sempre ricordare che il carattere "'" e` un
        apostrofo, mentre il "`" e` un  accento  (usare  una
        tastiera italiana non e` considerata una valida scu-
        sante;
19)  La lingua ufficiale della CHATTER.ITA  e`  il  klingon.
     Sono tollerati messaggi in italiano, oppure in inglese,
     francese, tedesco, spagnolo,  russo,  cinese  o  serbo-
     croato  se  forward  da  aree internazionali (in questo
     caso citare la fonte e` cosa gradita);
20)  Ricordate sempre che la tradizione che ci lega ai padri
     fondatori  di  quest'area ci fa ritenere il nonnismo un
     atto   altamente   formativo   e    fondamentale    per
     l'educazione  delle nuove leve ed il loro pieno inseri-
     mento nella comunita` (quindi, muti e rassegnati);
21)  Quando il moderatore si firma "Moderatore  della  CHAT-
     TER.ITA" parla ex cathedra vicarii Georgii Leonis Ruti-
     gliani Primi;
22)  Chiunque dichiari di essere pazzo puo` essere  esentato
     dallo  scrivere  in  CHATTER.ITA, ma chiunque chieda di
     essere esentato dallo scrivere messaggi in  CHATTER.ITA
     evidentemente non e` pazzo;
23)  Nel  from  di  ogni  messaggio e` obbligatorio usare il
     proprio "nome delta-tau-cai" (o pseudonimo, o alias,  o
     soprannome  che  dir  si  voglia)  -  in caso di dubbi,
     rivolgersi   con   fiducia   ad    Alfredo    Persivale
     (2:331/328.36);
24)  E` vietato generare flame;
25)  Sono  vietate  le  discussioni su quale sia il migliore
     sistema operativo;
26)  Ogni Amiga e` bello a mamma sua.
27)  Leggete la FLIPPER.332 (Pubblicita` Progresso);
28)  Questo spazio e` stato intenzionalmente lasciato vuoto;
29)  Le  firme  devono  essere  limitate ad un massimo di 80
     caratteri, spazi e <CR> compresi;
30)  Se dovete lamentarvi del comportamento tenuto  in  area
     da qualcuno, rivolgetevi IN MATRIX al moderatore: sara`
     suo  piacere  terminare  l'accusato,   l'accusatore   o
     entrambi;
31)  Partecipate  anche voi al gioco: "Chi twitteremo questa
     settimana?";
32)  E` vietato organizzare collette in CHATTER.ITA;
33)  Cercate  di  quotare  poco:  il  quote  rate   ottimale
     dovrebbe rimanere attorno al 35%, su base settimanale;
34)  Niente  messaggi crittati, file uuencodati o cazzate in
     rot13;
35)  Rendete la vostra vita piu` interessante: insultate  il
     moderatore;
36)  E`  vietato  pubblicizzare  in  area i nuovi BBS, cosi`
     come segnalare regolarmente i nuovi arrivi di file  sul
     vostro  BBS  preferito.   Per  queste  cose  esiste  la
     NEWS.ITA;
37)  Per tutto quanto non e` espressamente previsto in  que-
     sto  documento,  fate riferimento al documento "echopo-
     licy" disponibile su richiesta in matrix al  moderatore
     (Max  Negro, 2:
332/433.3791
) o al REC (Marcello Ardini,
     2:332/418);
38)  Evitate di  inserire  messaggi  commerciali:  in  CHAT-
     TER.ITA  non  si  fa  pubblicita`;  e` ammesso tuttavia
     segnalare rivenditori o prezzi di prodotti (citando  la
     fonte) purche` in maniera estemporanea;
39)  Non  e`  tollerata la propaganda politica, di qualunque
     segno essa sia;
40)  E` tassativamente vietato inserire  messaggi  del  tipo
     "Questa  e`  una  prova, mi ricevete?": per queste cose
     esistono le aree locali;
41)  NON URLATE: esistono anche i caratteri minuscoli, nono-
     stante qualcuno a volte fatichi a ricordarsene;
42)  Tutte  le  persone piu` alte di un miglio devono uscire
     dall'area.
Consigli per gli acquisti:
     E`  disponibile  sul  2:332/417 o su:
http://www.geocities.com/SiliconValley/Heights/3269/guida.html
il  file  GUIDA102.ZIP un'inutile,  simpatica,  innovativa,
immancabile, catartica, pantagruelica,  pirotecnica  raccolta
ipertestuale   della migliore  produzione della CHATTER.ITA.
E` richiesto un lettore HTML, sono previsti sconti  per  co-
mitive,  militari  e ragazzi.
     Se gia` disponete del file GUIDA101.ZIP, potete richie-
dere il file di upgrade GU101102.ZIP, che contiene solo  gli
articoli nuovi o modificati.
Avvisi ai chatteranti:
     Se  non  siete su Fidonet solo perche` la vostra faccia
e` orrenda, percorsa da vene spezzate causa abuso  di  vino,
gigantesche  pustole causa abuso di nutella, con enormi cra-
teri da pustola esplosa, la carne  in  putrefazione  perche`
siete morti, i vostri capelli stopposi, gli occhi strabici e
i denti marci (e quindi usate la telematica  per  non  farvi
vedere  in  giro),  inviate  la  vostra foto digitalizzata a
Renato    Cifarelli    (2:331/506.4):    verra`     inserita
nell'apposita area presente su Turbopas bbs.
     N.B.  se  il  vostro  problema  e` l'alito pesante o la
scarsa propensione alla pulizia,  da  cui  deriva  un  certo
olezzo  intorno a voi, inviate pure, almeno finche` non esce
lo stantard jpeg5s (Jpeg 5 sensi).
Ringraziamenti:
     Vorrei ringraziare Fabio "Kurgan" Muzzi, Paolo  "Barba"
Sinigaglia e Marco "Stupido" Bini per il loro insostituibile
aiuto nella redazione di questa policy. Senza di loro  tutto
questo non sarebbe mai stato fatto, per cui ricordate che io
NON sono l'unico colpevole. 8-)
Varie ed eventuali:
     Queste regole verranno postate  regolarmente  in  area.
Nel  caso  vogliate  ottenerne  una  copia, richiedetela via
matrix al moderatore (Max Negro, 2:
332/433.3791
)  oppure  al
REC (Marcello Ardini, 2:332/418).
     Se volete esprimere i vostri dubbi, commenti, insulti o
altro su questa policy rivolgetevi al moderatore (Max Negro,
2:
332/433.3791
) IN MATRIX.
Ciao.
--
     Max Negro
Cut-------------------------------------------------------------------
-------

"Eleonora" ha scritto nel messaggio
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
PAROLE SANTE!
Antonio