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Titolo: Indumenti intimi (n=60)

1. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai
togliti gli slip (Fabio Fazio)
2. Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e
poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui
impedendogli la vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche
la signora si sposta di nuovo  proprio davanti a lui. Allora il tizio
batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il
cappello o si toglie le mutandine, perche' io al cinema ci sono venuto
per divertirmi!".
3. Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e'
perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo
compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno
dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco
costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice.
"Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa
ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla
non porta indumenti intimi!".
4. Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il
dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di
urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio
le mutande".
5. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)
6. La giarrettiera segna il confine fra l'andare e il sedere.
7. Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello
spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ...
Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito:
"Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo:
"Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia
macchina".
8. Muore un giovane marito e la moglie, rimasta vedova e senza
sostentamento, accetta di vivere in casa del cognato. Naturalmente la
loro vita e' assolutamente irreprensibile e casta. Ma una sera la
giovane e bella vedova entra d'improvviso nella camera del cognato e
grida tutta sconvolta: "Antonio, il mio vestito ... svelto, toglilo!".
Antonio ovviamente obbedisce. Poi prosegue: "Le mie calze di seta...
presto, toglile!". Anche questa volta Antonio esegue arrossendo e
tremando. La signora insiste: "E ora anche il mio reggiseno". Antonio
sempre piu' tremante esegue. La signora continua: "E ora i miei slip:
abbassali e toglili!". E quando Antonio ha ubbidito a tutti gli ordini
della donna questa gli urla: "E che questa sia l'ultima volta che ti
metti i miei indumenti intimi...! ".
9. Mutanda: tipico indumento intimo sud-americano.
10. Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della
testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli
consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e'
sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente
specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma
l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che
dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una
terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte
alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera
togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo
ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva
giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con
aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di
ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo
la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato
alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i
consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.
Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si
lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha
piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita
e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle
Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che
vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire
il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il
titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha
bisogno di una camicia taglia 48,  pantaloni taglia 50 e mutande 4a
misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma
mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No!
Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei
porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe
prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai
testicoli...".
11. MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Rotonda; 3. Sterza; 4. Guarda;
5. Quanta; 6. Tanta.
12. Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla
sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.
13. La prima femminista al mondo a bruciare il reggiseno fu ...
Giovanna D'Arco. (Boris Makaresko)
14. Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto
mantiene!
15. La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito:
"Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie:
"E allora tu che le porti a fare le mutande?".
16. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli
slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".
17. "Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno?". "No, te
l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Pierino!".
18. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il
reggiseno".
19. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie
animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il
reggiseno. (Woody Allen)
20. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro
ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un
indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,
la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".
21. Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si
smagliarono le calze!
22. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La
signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000
lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".
23. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un
vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele).
24. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
25. "Non sederti li', c'e' la vernice fresca". "Non ti preoccupare ho
le mutande di lana!"
26. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo
con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande. (Woody
Allen)
27. Perche' le bionde portano le giarrettiere nere? In memoria di
quelli che sono passati.
28. Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li
hanno incartati nell'etichetta!
29. Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al
marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!". E il marito: "Inizi
gia' colle spese ?!".
30. Cara, togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak"
Antoni).
31. Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino !  Mille
lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date ?".
Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed
io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che
Pierino e' un birbantello ?  Lui ti ha fatto salire sull'albero per
poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu'
furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".
32. Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna
a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice:
"Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una
lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si
riesce a distinguere..."
33. "Che palle!" dissero le mutande.
34. I gemelli siamesi sotto i pantaloni hanno le MUTANDEM. 
35. Perche' le bionde portano gli slip? Per tenere le caviglie al
caldo!
36. Ho sognato di essere le mutande di Sharon Stone. Che incubo!
Sempre chiuso in quel cassetto!
37. Chi esita troppo a lungo finisce che deve cambiarsi le mutande.
(He who hesitates too long, must change his underwear).
38. Il Presidente Clinton va in giro per la Casa Bianca per
partecipare alle riunioni con un paio di mutandine rosa da donna
attaccate al braccio. Tutti i dipendenti della Casa Bianca notano
questo strano particolare, ma nessuno ha il coraggio di chiedere al
Presidente di cosa si tratti. Alla fine della giornata dopo un
incontro con un comitato politico sostenitore, il portavoce della Casa
Bianca non puo' fare a meno di chiedere informazioni al Presidente
circa quelle mutandine: "Signor Presidente, mi scusi se mi permetto,
ma cosa sono quelle mutandine attaccate al braccio?". "Oh niente, e'
il cerotto. Sto cercando di smettere!!!"
39. La vera porcellina il reggicalze non l'ha sulla coscia, ma sulla
testa (Zuzzurro e Gaspare).
40. E' inutile che le chiamate mutande se non ve le cambiate mai
(Anonimo).
41. "Credi nell'amore platonico?". "Certo! Togliti le mutande". (Fabio
Fazio).
42. Come si distingue una ragazza normale da una che porta i collant?
Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei
piedi...
43. Che Dio ce la mandi buona, e magari senza mutande!!! (Dal film
'Hot Shot 2')
44. Colmo per una mutanda: avere culo.
45. Immaginate una cosa sporca... Una mutanda che tirata contro il
muro, rimane attaccata. Immaginate una cosa ancora piu' sporca... Una
mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata e poi inizia a
scivolare giu' piano piano. Immaginate una cosa ancora piu' sporca
della prima... Una mutanda che tirata contro il muro, rimane attaccata
e poi inizia a scivolare giu' piano piano.... e poi inizia a risalire
lentamente. 
46. 007 e' in un bar seduto a prendere un drink. Vicino a lui e'
seduta una stupenda bionda tutta curve (del tipo che si vede nei film
di 007). Lui la guarda e poi osserva il suo orologio. Poi la guarda e
di nuovo guarda l'orologio. E cosi' via per un po'. Allora la donna
gli chiede: "La vostra donna e' in ritardo?". E lui: "No, il mio
ufficio mi ha appena fornito di questo orologio ad alta tecnologia e
lo sto provando...". "Ah, e che cos'ha di speciale quell'orologio?".
"Utilizza delle onde alfa-gamma per comunicare con me...". "E che cosa
vi sta trasmettendo ora?" fa la donna alquanto intrigata. "Mi sta
dicendo che voi non indossate le mutandine". La donna scuote la testa
e dice: "Eh mi dispiace, l'orologio deve essere rotto, perche' IO
PORTO le mutandine". Allora 007 si toglie l'orologio dal polso, lo
sbatte sul banco del bar e dice: "Cacchio, va avanti di un'ora!".
47. Se l'amore e' cieco, perche' la lingerie e' sempre di moda ?
48. Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la
retromarcia. (Giorgio Faletti)
49. Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha
prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit
perlinato. Io le ho coibentate per non disperdere fonti di calore.
Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie.
Davanti c'e' scritto: 'I have a dream' e di dietro: 'Mission
impossible'. (Antonio Albanese)
50. Un camionista dice ad un altro camionista: "Appena arrivo a casa
strappo le mutande di mia moglie!!!". "Sei cosi' arrapato?". "No, e'
che mi stanno strette..."
51. Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi... Che
cos'e'? Il reggiseno!!!
52. Uč Cammčlo, ti piacciono le donne con tante tette? Mah, ti dirň,
ammč piacciono anche quelle con due!
53. Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il
padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?". E lei: "Vado ad una
festa!!!". Il padre: "E senza mutande???". La figlia: "Perchč, papa',
tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"
54. Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno
dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per
vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il
costume. 
55. Qual e' la differenza fra uno slip maschile e uno slip femminile?
Il primo e' un centro di indirizzamento, il secondo un centro di
accoglienza.
56. Topless: uno schiaffo alla fantasia maschile. (Giorgio Mazzoldi)
57. Mi hanno regalato un paio di mutandem: ci si sta in due e si
pedala. (Alessandro Bergonzoni)
58. Una signora č una donna che mostra solo intenzionalmente la sua
biancheria intima. (Lillian Day)
59. Come fa una ragazza a rendersi conto che un ragazzo le piace
molto? Getta in aria le mutande: se rimangono appiccicate al soffitto
vuol dire che il ragazzo le piace. (MM)
60. La ragazza che avevo, non portava le mutande, tu forse non ci
credi, me ne accorsi quando vidi... la FORFORA SUI PIEDI. (Federico
Salvatore) 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 73.876 (180 al giorno)
Totale barzellette e battute: 21.895
Argomenti : 153  ;   Autori : 159 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 1 settembre 2001

 36. Ho sognato di essere le mutande di Sharon Stone.
Che incubo!
Sempre chiuso in quel cassetto!
Te lo segnalo solo per dirti che poi le cazzate si disperdono e non si
capisce piu' chi l'ha detta per primo.
Anzi, se proprio vuoi farmi un piacere, ti sarei grato se tra parentesi ci
mettessi il mio nome.
Vedo che fa tanto chic!
Cia'
               \ | /
          (@ @)
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Continuo ad aggiornare la Grande Enciclopedia dell'Umorismo sul Web:
http://www.aldo396.supereva.it
ABBIAMO TANTO RISO
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