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Titolo: Starihu Wars Episode MLCCXXVII

Ero bardo del mio Millennium Vectro e viaggiavo tra i sistemi periferici
della galassia a vendere l'ultima novita' in fatto di abbiglaimento fitness
per alieni, la q-shirt a 16 maniche fatta apposta per gli abitanti del
pianeta kahli.
Era una rotta noiosa quella. L'avevo fatta tante volte. Dovevo percorrere la
Spaziostrada 47 fino al pianeta Trennent, noto per avere delle proverbiali
esatte calde, e poi l'autostrada galattica 22 in direzione del sistema di
Munch, dove da sempre fanno una fantastica birra di Squiz, ma i cui cibi
sono normalmente considerati non troppo bene dai popoli della parte piu'
centrale della galassia.
Si, dicevo, l'avevo fatta tante volte che se non fosse stato per il traffico
infernale di  Bsion (abitanti del pianeta Juves) in trasferta a vedere la
loro squadra vicedre il campionato intergalattico di pagalcio... Non sapete
che cos'e' il pagalcio? Ma su che galassia avete vissuto negli ultimi 2
milioni di anni?
Il pagalcio e' una variante particolare del vecchio gioco del football, in
una variante in geneticamente modificata con germi di monopoli e auction.
Insomma, vinche chi riesce a fare il regalo piu' bello all'arbitro in
un'apposita asta che si tiene il giovedi' prima della partita.
Ormai erano millenni che la Juves, squadra appunto del pianeta taurus, aveva
il monopolio del campionato, tant'e' vero che per creare un cereto interesse
al campionato ormai lo stesso veniva giocato da 26 squadre tutte con lo
stesso nome e maglia... tanto ormai si sapeva gia' chi avrebbe comunque
vinto il campionato.
Vabbe', si, lo so... io di pagacalcio non ne capisco un ostia... come
peraltro quei deficienti di Bsion, appunto che si ostinavano a seguire in
trasferta la loro squadra che giocava contro se stessa... Madicoio...
Divago troppo.
Insomma, ero ormai quasi arrivato a destinazione quando una pattuglia della
Polizia Galattica mi ferma. "pattenlibrttt..." mi dicono... Ostia, ero cosi'
concentrato ad ascoltare l'ultimo disco del Cloppticlop, un gruppo di
horserock del pianeta Equuusqo che non avevo accesso il babelaiser.
lo accendo e faccio "scusi?" " patente e libretto..." Glieli passo e
cominciano a controllare... "Perche' non ha i contrassegno
dell'assicurazione blobbs'"
"Scusi, ma non lo vede' e' li' al centro tra la vignetts antipripol e quella
rossa del 20002 della Confedhelvet".. con tutto quello che pago di tasse e
balzelli con sta spazionave, ti pare che non ho le vignetts di tutti i
tratti hyperspaziali della galassia.
"Gurdescaduttbisognarinnovarva"  sto cazzo di babeliser... devo cambiarlo...
Vatti a  fidare dell'equipaggiamento di serie. "scusi, puo' ripetere?" "E'
scaduta, bisogna rinnovarla..." "ma se ha scadenza annuale!" "si, ma di anni
del pianeta Osterras" il pianeta Osterras e' un piccolo pianeta che ha un
ciclo annuale piuttosto ballerino, un anno dura dai 15 gg ai 27 anni... Io,
naturalmente, avevo acquistato la vignetta in un anno di 25 giorni... Ok. mi
danno il bollettino per pagare la multa, solo 25 spaziotallers, comunque, e
sulla mia promessa che avrei acquistato la vignetts al prossimo Astrogrill,
mi fanno partire... Proprio mentre sto partendo mi dicono: "approposito,
senta, faccia attenzione se si dirige verso la periferia, e' in corso una
lamewars di ihu ed abbiamo voci di terribili combattimenti nell'area di
Ihugradbunggsrsrsss" mannaggia il solito babeliser. Li saluto e parto, non
badando piu' di tanto alla cosa.
E come al solito ho fatto male...
Non ho fatto che un 7500 anniluce che vengo fermato da della gente sulla
strada... Sono vestiti di bianco conn uno strano pittale in testa... Solo
uno era vestito di nero...
Mi fermo, mi metto il casco per l'attivita' extraveicolare e scendo. Due
cretini in bianco mi portano subito davanti al personaggio vestito di
nero... Subito mi scuadra da sotto una maschera anch'essa nera e mi dice:
"Cazzo fai qui.. niubbo!!" Niubbo a me.... 90.000 anni luce all'anno e
collegamento intracorticale con galaxonet da orami 3000 anni! Sto per
lanciargli un vaccagherinside, ma poi mi trattengo... I blaster spianati a
civitavvongols mi fanno trattenere. Ho gia' una volta assaggiato i loro
effetti e vi assicuro, neppure un trimestre dentro una vasca di prosec mi ha
fatto passare il cattivo ricordo di quell'esperienza.
Tento di spiegarglielo:"Vede, sig. ammiraglio..." "FUCK, e' vecchia e io non
sono ammiraglio... sono il Maximperatordistagalxy" "e di nome, scusi sig.
Maximperatoretc.etc.?" "Lord Bider..." Avevo gia' deciso che non era la mia
giornata fortunata... tra l'altro, il personaggio doveva avere problemi di
respirazione... parlava a fatica, come se avesse appena bevuto un caffe'
lamazza...
Fine del Episodio MLCCXVII

 Ero barzo 
zzo dici?


e' un nuovo genere letterario. si chiama autobiografia dell'orrore.

 mi fanno partire... Proprio mentre sto partendo mi dicono: "approposito,
Sapevo che questo racconto era fantascienza: se non hai l'assicurazione, ti
requisiscono il mezzo e ti lasciano a fare astrostop dove ti hanno
fermato...
Antonio

 Antonio
Si vede che di vignette, cosi' come di cozze, caffe' e calcio, non te ne
intendi! (di gnocca non ne parliamo nemmeno...)
Ciao Alm

 ha scritto nel messaggio
news:abdhjf$hbigk$1...@ID-140533.news.dfncis.de...

Già... dovevo dirlo che tu non sei d'accordo a quelli della finanza che mi
hanno lasciato al casello di roma sud portandosi via la mia fiesta...
Antonio

 Antonio
Ossignur....
Chi e' che glielo spiega che la vignetta NON ha niente a che fare col
contrassegno assicurativo, come chi va' in Svizzera ben sa'!
Ciao Alm

 ha scritto nel messaggio
news:abe1ka$hbm18$1...@ID-140533.news.dfncis.de...

Aaahhhh...
ma tu l'assicurazione... l'avevi pagata?
Antonio

 hanno lasciato al casello di roma sud portandosi via la mia FIESTA...
E te col pollicione al vento e il cartello: "mira el dito!"
Mentre gli automobilisti passavano oltre rivolgendoti il gesto di pace e
fratellanza universale del pianeta obmrellopoli, tradotto in terricolo
con: "te'!".......
M.

 con: "te'!"...                                _
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