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Titolo: sesso subito

 >Scusa Caterina, ma  per guidare il nostro tandem devi buttare la
? >patente?
Mi e' arrivata una gentile correzione:
Tratta dall'incipit delle Catilinarie ( se si tratta di cultura inutile
sono
? imbattibile) é cosí nella forma completa: "Quo usque tandem Catilina
abutere patientia nostra?".La traduzione é quindi :
? Scusa Catilina, ma per guidare QUALE tandem devi buttare la patente?
? KAZZO ANDREA! (Kazzo, parola greca, che indica stupore! )
? Kazzo Andrea,
? finalmente hai dato un senso alla mia vita!
? Poiche', come sai ogni cosa che mi dirai, verra' usata contro di te,
ti comunico che questo intervento verra' pubblicato su GNOMIZ sul mio
spazio INVECE che si trova qui:
? 
http://www.bis.it/gnomiz/serva/sommario.htm
E chiudo citando mio padre che mi ripeteva continuamente il motto latino
che era scritto sulle nostre insegne di famiglia:
LAVES DES SPES !
Ciao pipol!
--
        Aldo
  "Il Grillo Sparlante"
      QUI ITALIA
 Il quotidiano telematico
Per gli italiani nel mondo
 
http://www.qui-italia.it
--
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NANOSECONDO – In Fisica e’ una misura micrometrica del tempo. In pratica
e’ il tempo che intercorre tra il semaforo che diventa verde e
l'imbecille di dietro che suona il clackson.
"Papa', papa', cosa vuol dire ``Formatting drive C:''?"
"Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh"
Quando incontro una barzelletta in Rete, la raccolgo, non so perche'.
Ne devo avere ventimila, alcune catalogate per argomenti, altre, come
queste, le ho raccolte in una specie di sceneggiatura che un giorno
forse usero' per qualche commedia che sto scrivendo.
(A proposito, siete mai andati a leggere le mie due commedie in rete?
Cosa aspettate? L'indirizzo e' sotto. )
Questo e' un ricevimento della ricca borghesia.
Immaginatevi un film americano in bianco e nero.
NEL SALONE
Due padroni di casa in salotto leggono.
Lei: “Caro, preferisci avere una moglie molto bella o una molto
intelligente?”
Lui: “Ne’ l’una ne’ l’altra, cara, sai bene che amo solo te.”
Lei suona il campanello e arriva il maggiordomo cieco
Padrona di casa: Abbiamo trenta ospiti stasera a cena. Come mai non e’
ancora pronto?
Il maggiordomo cieco: ma veramente io avevo capito che era per domani.
“Mio dio che disastro. Chiama l’agenzia di collocamento: abbiamo bisogno
personale di servizio per stasera
DALLA CUCINA
Suona il campanello e il maggiordomo cieco va ad aprire. Sulla porta una
cameriera con un cartello: " Sono muta. Mi ha mandato l’agenzia di
collocamento."
- Non c’e’ nessuno” - dice il maggiordomo ma lei riesce a entrare e va a
sedersi in cucina. Il maggiordomo prende in mano per sbaglio la
grattuggia del formaggio e la scorre con le dita:
- ”Ma chi ha scritto tutte queste cazzate?” E la getta via.
 Assaggia la zuppa ed esclama “puah che schifezza! Merita di essere
buttata via” e si allontana per andare a prendere la zuppiera. La serva
muta prende il pentolone della minestra e getta tutto nel lavandino.
Arriva il maggiordomo che  con il mestolo comincia a travasare niente
nella zuppiera. Poi va in sala e ….
GLI APERITIVI
Vedendo una toilette un po’ ose’ l’ospite ubriaco si rivolge ad una
vecchia dama
“Caldo eh? Ai miei tempi quando non si aveva nulla da mettersi addosso
si stava a casa. Permettete che ve lo dica, siete molto attraente
‘Grazie. Purtroppo non posso dire altrettanto di voi.
‘Fate come me: mentite.
‘Ma guardatevi: vi muovete come un ubriaco, camminate come un ubriaco…
‘Dite che sono ubriaco? Dio sia lodato: credevo di essere diventato
spastico!
‘Ma non potreste bere moderatamente?
‘Cosa dite? Io bevo moderatamente!
‘Ah si?
‘Certo, io mi ubriaco moderatamente ogni giorno!
‘Ma guarda!
 ‘Mamma mia ma siete proprio brutta
‘Ma non vedete che siete sbronzo?
‘Si a a me domani mi passa
‘Mette la testa sotto le sue gonne “Ma e’ senza mutande!”
‘Lei:” screanzato, non siete per niente educato
“E voi non siete per niente bionda.” Si avvia verso il bar dove trova un
uomo che in silenzio sta bevendo il suo cocktail
‘Mi domando “dice” come si puo’ organizzare una festa piu’ noiosa
‘Non e’ cosi’ difficile:  L’ha organizzata quella signorina la’ in
fondo. Basta chiedere a lei."
‘Quale signorina? Quella? Wow che bel culo, me la inchiappetterei!
‘E’ mia figlia
‘Oh mi scusi, intendevo dire…pagando, s’intende!
‘Ma cosa dice?
‘Mi scusi, io intendevo dire come si fa ad una festa ad invitare una
donna di cosi’  cattivo gusto
‘Non e’ stata invitata: e’ mia moglie.
‘Scusi tanto intendevo dire che la festa e’ proprio noiosa. Che ne dice
di andare via?
‘Non posso. Purtroppo sono il padrone di casa
L'ubriaco si allontana un poco e si rivolge al barman
“Quand’ero soldato nemmeno il mio comandante era contento del fatto che
bevessi. Se smettessi di bere, diceva, ti farei caporale. Ma che mi
frega! Quando bevevo io mi sentivo colonnello!
(segue)
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DI TUTTA QUESTA QUESTIONE IN FONDO NON ME NE FREGA NIENTE
PERCHE', GRAZIE A DIO, SONO ATEO
DELLE DONNE E DELL'AMORE
Osservazione di Dorothy Parker:
 L'amore e' una cosa che non puo' mai andar male.
 E io sono Maria di Romania.
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Estensione di Castelli alla Legge di Murphy:
 Se ti puo' andar buca, lo fara'.
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Legge di De Regnier:
 L'amore e' eterno finche' dura.
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Estensione di Baldwin alla Legge di Freak:
 L'amore e' cieco, ma la sfiga ci vede benissimo.
%
Legge di Leo Longanesi:
 L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia.
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Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.
%
Legge del Gattopardo:
 L'amore e' fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta.
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Seconda Legge di Jana sull'Amore:
 Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.
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Definizione di Monsieur Teste:
 L'amore e' essere cretini insieme.
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Definizione di Jana:
 Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci,
 dev'essere amore.
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Osservazione di Renard:
 L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore,
 si svuota il cervello.
%
Legge di Diderot:
 L'amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e
 ne da' a chi non la possiede.
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Legge di Maencken:
 L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
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Osservazione di Kafka:
 L'amore e' come un'automobile senza problemi.
 I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada.
%
Definizione di De La Sale:
 L'amore e' un egoismo in due.
%
Legge di Guitry:
 Amare e' meglio che essere amati.  E' molto piu' sicuro.
%
Assioma di Platone:
 L'amore e' una grave malattia mentale.
%
Primo Assioma di Balzac:
 L'amore e' un lusso.
%
Definizione di Ciardi:
 Amore e' l'eccitazione sessuale dei giovani,
 l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi.
%
Legge di Wavell:
 L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi
 anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore.
%
Prima Legge di Wilde:
 Amare se stessi e' l'inizio di una lunga storia d'amore.
%
Definizione di Johnson:
 L'amore e' la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio.
%
Legge di Lessing:
 Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa.
%
Leggi di Gillenson sull'Innamoramento:
 1.  Non innamorarti mai di una voce al telefono.
 2.  Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.
%
Legge di Chevalier:
 Non innamorarti mai di una persona con una luce piu' fioca
 di quella che ti occorre per scegliere un vestito.
%
Precetto di Leacock:
 Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore
 di sposare l'intera ragazza.
%
Legge di Las Vegas:
 Non puntare mai su un perdente pensando che
 la sua fortuna potra' cambiare prima o poi.
%
Osservazione di La Rochefoucauld:
 C'e' gente che non si sarebbe mai innamorata,
 se non avesse mai sentito parlare dell'amore.
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Regola di Dorothy Parker:
 Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene,
 se il mondo per te e' una spazzatura,
 se non ti piaci neanche un po', se la casa ti sta stretta,
 se l'idea di un uomo ti fa star male,
 stai per innamorarti di nuovo.
%
Definizione di Shaw:
 Essere innamorati significa esagerare smisuratamente
 la differenza tra una persona ed un'altra.
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Teorema di Dorothy Parker:
 Gratta un innamorato e troverai un nemico.
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Legge di Francis:
 Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato
 di una donna che lo sta a sentire.
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Legge di Eschenbach:
 Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.
%
Legge di Baba Yaga:
 L'amore e le uova sono migliori quando sono freschi.
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Legge di Maugham:
 L'amore che dura di piu' e' quello che non e' mai corrisposto.
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Legge di Jerrold:
 L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'.
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Leggi di Arthur:
 1.  Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente
     che tu gli ricordi qualcuno.
 2.  La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire
     arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti
     di fare lo scemo di persona.
 3.  I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti.
     I tuoi sembrano cretinate.
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