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Titolo: I computer: lo stupidario (3a parte: 101-171)

I computer: lo stupidario (3a parte: 101-171)
101. Telefona un tipo di un comune in assistenza. Il disgraziato di
turno cerca di farsi spiegare il problema: "La stampante non funziona
più! Cioè inizia a stampare qualche riga, poi si blocca per un po' e
quando riprende a scrivere, ricomincia da un punto successivo a dove
era arrivata e così di seguito". Al che l'assistente inizia: controllo
programma, controllo cavi, disinstallazione/installazione programma,
disinstallazione/installazione driver, prove di qua, prove di là...
Dopo molto tempo si arrende: "Ok, senta non riusciamo a cavarci un
ragno dal buco. Vedrò di mandare qualcuno a vedere". "Ok, grazie".
Mandano un tecnico a vedere cosa era successo (diverse centinaia di km
in auto): aveva attaccato la stampante alla presa dell'alberello di
Natale... (era in periodo natalizio)
102. Post su un newsgroup di aiuto su computer: "Salve a tutti, mi
hanno regalato un pc, e ho dei dischi che mi hanno detto chiamarsi cd
rom. Come faccio a far si che si vedano sul mio computer? Dove li devo
mettere? Grazie anticipatamente per l'aiuto che mi offrirete.
103. Invio un dischetto di installazione ad un cliente. Questo mi
richiama dicendo che è riuscito a inserirlo nel computer ma non
funziona. Mi reco presso di lui per vedere cosa c'è che non va e
scopro che effettivamente è riuscito ad inserire il dischetto nel PC
ma non attraverso il drive: ha sfondato la grata che copre le feritoie
di areazione in basso sul davanti del case e ha lasciato cadere il
disco all'interno..." (Shrike)
104. Avevo prestato un modem ad un mio amico e me lo doveva riportare
a casa una sera. Squillo del telefono: "Enrico sono in ritardo, avevo
già messo il modem in macchina, ma devo uscire con Isa, sono già dalle
parti di Lodi. Se passo da te non ce la faccio!". "Va bene  - dico io
- me lo porti domani". L'indomani mi fa: "Eravamo in intimità e la Isa
mi ha chiesto: - Ma cos'è quel coso lì? - Il modem di Enrico - faccio
io, e lei:- Ma se si collega ci vede?!". (Enrico)
105. Un utente continuava a lamentarsi che i floppy da 5"1/4 si
danneggiavano. Li teneva appesi nell'armadio metallico con una...
CALAMITA!!!
106. Temporale. Cade un fulmine pazzesco. Cliente che telefona al
centro assistenza : "Ha sentito quel fulmine di poco fa? Il computer
ha fatto un lampo bianco e ora fuma. Cosa devo fare?".
107. Un cliente telefona al centro assistenza dicendo che " il monitor
suda! "; l'incredibile diagnosi finale: c'era una perdita dal
soffitto... 
108. Cliente: "Il mio dischetto non va piu'...". Operatore: "Mi deve
spedire una copia del dischetto". Ricevuta... fotocopia via fax!!!
109. Un utente dice che il suo computer non puo' avere virus perché lo
pulisce con l'alcol tutti i giorni e prima di usarlo si lava sempre le
mani.
110. Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Quando muovo il
mauser" (un impiegato)
111. Cliente: "Pronto, assistenza tecnica? Scusi, ho un problema con
la stampante: non stampa". Assistenza: "E' accesa?". Cliente:
"Suppongo di si, e' attaccata con un cavetto grigio al computer".
Assistenza: "E' attaccato il cavetto nero alla presa?". Cliente: "Si',
il cavetto grigio va al computer". Assistenza: "Il cavetto NERO e'
attaccato alla presa di corrente?". Cliente: "Perche'? Va collegato
anche quello?". Assistenza: "Beh, se no puo' sempre provare a metterci
le pile, nella stampante...". (Grizzly)
112. Un signore ha problemi col suo computer allora chiama
l'assistenza ed arriva un giovanotto che in quattro e quattrotto
schiacciando un paio di bottoni risolve il problema e chiede un
mucchio di soldi. Il signore allora chiede: "Scusi, ma qual era il
problema???". "Oh!- risponde il ragazzo -niente solo l'errore id dieci
t". L'uomo non vuole sembrare stupido, ma la curiosita' lo obbliga a
chiedere spiegazioni al ragazzo, il quale risponde: "Provi a scriverlo
e capira' di che errore si tratta". Il signore allora prende carta e
penna e scrive: ID 10 T !!! (Fashanu)
113. Stamattina, telefonata di un cliente: "Non ci funziona più la
posta elettronica!". Io: "Il computer si connette?". "No, quando diamo
il comando c'è un errore!". Segue una buona mezz'ora di tentativi per
capire come mai il modem (uno USR i-Courier ISDN) non si connette...
controllo dell'alimentazione del modem, cavi telefonici, cavo seriale,
configurazione della connessione, ecc... Tutto inutile. A questo punto
butto lì l'ultima domanda, quella che si fa dopo aver raschiato il
fondo del barile e prima di mettersi in macchina per andare
fisicamente da loro: "Per caso avete cambiato qualcosa nell'impianto
del telefono ultimamente?". "Ah, si, abbiamo disdetto l'abbonamento
ISDN". "E perché?" - faccio io. "Costava troppo e non ci serviva a
niente!". "A niente? Bravi! E la posta elettronica, internet, gli
aggiornamenti del programma di contabilità, l'antivirus, come vi
arrivavano? Col piccione viaggiatore?".
114. CL - Sul mio CD-Rom c'e' scritto "48x", ma dentro ci sta un solo
CD, dove li metto gli altri 47?
115. Cliente (laurea in ingegneria): "Quanti livelli di directory ci
stanno su un CD?". Assistenza: "Sette". Cliente: "Ma partendo dal
primo?"
116. Cliente: "Spiegami la Internet. Ma in maniera semplice". 
117. Cliente: "Gli altoparlanti che mi hai dato non funzionano: il
suono di destra viene fuori dall'altoparlante di sinistra!".
Assistenza: "Prova a scambiarli". Cliente: "Non posso scambiarli! Gli
spinotti sono di colore diverso!"
118. Cliente: "Vorrei portare a casa questi documenti per lavorarci
durante il week-end, ma io a casa ho solo Windows Millennium, non e'
che se gli metto dentro i documenti fatti con Windows 2000 ne leggo
solo meta'?"
119. Un cliente mi chiama per cambiargli la stampante di default. Io
mi collego in remoto e gli faccio vedere come cambiare le impostazioni
di stampa. Cliente: "Ma io pensavo che 'cambiare la stampante' volesse
dire fisicamente staccare la stampante da dove e' e spostarla da
un'altra parte..."
120. Cliente: "Il mio computer non funziona!". Assistenza: "Quale e'
il problema?". Cliente: "Ogni volta che stampo un documento stampa
sempre sulla stessa stampante". Assistenza: "Probabilmente quella e'
la stampante di default. Cambiala". Cliente: "Ma io pensavo che se
stampo un documento a colori fosse ovvio che lo voglio stampato sulla
stampante a colori". 
121. Assistenza: "Per usare tutta quella roba (programmi di grafica)
ti serve piu' memoria, dovrai richiedere un upgrade al computer".
Cliente: "Ma il mio computer e' gia' su un sostegno sul tavolo, se lo
metto piu' in alto non riesco piu' a raggiungerlo!"
122. Uno dei clienti mi domanda se puo' usare lo scanner che ho in
ufficio. Fai pure gli dico io. Lui si siede, avvia il programma di
scansione e poi appoggia il foglio sul monitor.E il cliente: "E adesso
pero' come faccio a sapere quando ha finito?"
123. Cliente: "Lo scanner non funziona". Assistenza: "Lo hai acceso?".
Cliente: "Ah, perche', e' necessario che sia acceso per funzionare?"
124. Cliente: "Lo scanner non funziona! Continua a farmi vedere
un'immagine in bianco e nero!". Io: "Ma quel documento e' in bianco e
nero". Cliente: "Ma io pensavo che se lo scanner era a colori doveva
venire fuori un'immagine a colori lo stesso. O no?"
125. Cliente: "Lo scanner e' rotto! Questo e' l'originale, questa e'
la copia e continua a farmi vedere un foglio bianco!". Io: "Ma se
questo e' l'originale e l'altro e' la copia, cosa hai messo nello
scanner?". Cliente (mi guarda per un attimo): "Herrr... DOH!"
126. Cliente: "Se stacco la spina al mio computer quello si spegne
istantaneamente!". Assistenza: "E che ti aspettavi?". Cliente: "Ma mi
hanno detto che c'e' una batteria dentro al computer!"
127. Cliente: "Vorrei collegare insieme il mio portatile con il mio
desktop, devo per forza usare un cavo?". Io: "A meno che tu non abbia
delle schede di rete wireless". Cliente: "Ho un telefono senza fili...
fa lo stesso?"
128. Cliente: "Ho comperato un iBook usato, posso installarci sopra
Windows XP?"
129. Cliente: "Come faccio ad usare il mio cellulare per leggere la
posta elettronica?". Io: "Non puoi". Cliente: "Ma il negoziante mi ha
detto che e' INTERNET-READY!"
130. Cliente: "Ho installato Microsoft Net Meeting, ma mi dice che mi
serve un microfono. Da dove lo posso downloadare?"
131. Cliente: "Il fax non funziona! Continua a spedire fogli
bianchi!". Io: "Devi inserire il documento con la parte stampata verso
il basso". Cliente: "Ma cosi' non riesco a leggere il numero di
telefono!"
132. Cliente: "Non riesco a telefonare a cliente XY con il cellulare,
pensi che sia un problema di firewall?"
133. Cliente: "Credi che pulire il mouse possa danneggiarlo?".
Assistenza: "No, perche'?". Cliente: "Perche' l'ho messo nella
lavastoviglie e adesso non funziona piu' "..
134. Cliente: "Il mouse non funziona piu', credo che ci sia da
cambiare il tappetino".
135. Cliente: "Se metto una cartuccia a colori nella mia stampante in
bianco e nero stampa a colori?". Io: "Heuu...". Cliente: "A no, che
scemo, devo aggiornare i driver giusto?"
136. Cliente: "Ma i cd se stanno vicini si SMATERIALIZZANO?"
137. Oggi un mio amico mi fa: "Quando hai l'adsl, mi dai il tuo
indirizzo HIPPYE che così possiamo giocare on-line?"
138. Cliente: "Ho fatto una stampa su carta, e mi veniva un risultato
sbagliato. Ho corretto il foglio con il bianchetto, ma sul computer è
ancora sbagliata. Perché?".
139. Cliente: "Cosa vuol dire «verrà stampata solo sull'ultima pagina»
?" (Relativamente ad un parametro di stampa, la cui dicitura è "questa
informazione verrà stampata solo sull'ultima pagina")
140. Cliente: "Ho ricevuto una mail che non aspettavo, con un file
allegato. Ho avuto il sospetto che fosse un virus. Ho aperto
l'allegato. Infatti era un virus e mi ha infettato il computer. Cosa
posso fare?" 
141. Cliente: "Volevo sapere se quella cosa che avevo chiesto e che
non mi ricordo cos'è ma che voi sapete, è pronta".
142. Assistenza computer: "Il parametro da disattivare è 'Attiva la
ScrollBar...'. Cliente: "Ho disattivato il parametro, ma che cosa è la
"Scroll Ball" ?
143. Cliente: "Per installare i moduli che mi avete inviato con la
posta, devo seguire le istruzioni che sono scritte sulla e-mail ?"
144. Cliente: "Si è inceppata la scheda di rete".
145. Assistenza computer: "In basso a destra c'è l'orologio". Cliente:
"Non vedo nessun orologio, c'è solo l'ora".
146. Cliente: "Sono entrata nel programma, come indicato sulle
istruzioni, ma non succede nulla". Assistenza computer: "Continui a
leggere le istruzioni". Cliente: "Ah si, c'è scritto di andare sul
menu utilità..."
147. Stavo assemblando un PC ad un cliente... mi telefona allarmato:
Cliente: "Hei Topomorto, mi ha detto mio cugino che se ne intende che
DEVI mettermi internet nel computer". Topomorto cioè io: "Sì, ti ho
già detto che ti metto il modem per connetterti". Cliente: "No, non il
modem, mio cugino, che se ne intende, mi ha detto che devi mettere
internet nel computer, non il modem". Topomorto: "Se vuoi ti compro
una cinquantina di sale macchine per gli armadi pieni zeppi di HD, ti
faccio una bella HDSL e ci tiriamo giù in automatico tutto internet in
realtime... hai mica un grattacielo che ti avanza? Comunque non ci sto
più poi nel preventivo che ti ho fatto... lievita leggermente..."
148. Computer e idioti. Telefonata a un provider. Cliente: "Penso di
avere problemi di collegamento a internet col mio computer". Tecnico:
"Che macchina possiede?". Risposta: "Una Fiat Punto".
149. Tecnico: "Buongiorno, sono Gianni della Ditta XYZ S.p.A. ...".
Cliente: "Io no!"
150. Cliente: "Ho fatto questo documento a casa, però questo computer
non me lo carica". Assistenza: "Che programma di testo ha usato?".
"Windows, versione 2000". "No, no, voglio sapere il programma, non il
sistema operativo". "Ah, è Windows". "No, Windows è il sistema. Quello
che voglio sapere è il programma. Per esempio, potrebbe essere WordPad
o Microsoft Word". "Ah, adesso è chiaro. E' Microsoft Windows"
151. Cliente ad un assistente operatore di computer: "Scusi, ma non mi
entra la password. Quando digito la parola vedo solo asteroidi"
152. Cliente: "Guardi, nell'ufficio di sopra vorremmo passare tutti i
nostri documenti a un nuovo sistema. E' molto complicato?". Assistente
operatore: "Dipende. Che software usate?". Cliente: "Software? Non
usiamo nessun software".
153. Cliente ad un operatore: "Senta, secondo lei vale la pena
installare Windows 75?"
154. "La mia CPU non è lenta: pensa che ha un Hard Disk di 200
Kegabytes"
155. Cliente ad un operatore: "Senta, ho problemi col PC, non mi
funziona Windows. Può dipendere dal fatto che ho rinominato la
directory Windows in Finestre?"
156. Cliente ad un operatore di computer: "Si può usare Word 2000 nei
PC di questo ufficio?". "No, questi computer usano Unix". "Ah, per
forza, Unix usa una versione di DOS molto vecchia". 
157. Cliente: "Scusi, ho spento il PC, l'ho riacceso e continua a
dirmi che adesso posso spegnere il PC". Assistenza computer: "E'
impossibile". Cliente: "Giuro! Venga a vedere lei stesso se non ci
crede... Ecco: spengo... accendo...". Assistenza: "Ma guardi che
quello è l'interruttore del monitor".
158. Cliente ad un centro assistenza computer: "Per cortesia, potrebbe
installare 60 nanosecondi in più di RAM nel mio PC?"
159. Cliente ad un negozio di computer: "Scusi, questi sono filtri
contro le radiazioni nucleari del monitor?"
160. Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Il PC mi dice di
premere OK, ma questo tasto nella tastiera non c'è"
161. Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Desidero scrivere lo 0
in maiuscolo. Come posso fare?".
162. Cliente: "Guardi, ho comprato una stampante, però non mi
funziona. Non so se viene fornito con le cartucce o senza". Assistenza
computer: "Che stampante è?". "Una Deskjet". "Ce ne sono varie... Che
modello?". "Eh, non saprei. Credo una HP". "Bene, ma volevo dire... è
a colori o in bianco e nero?". "E' beige".
163. Cliente: "Abbiamo un vecchio PC XT con un floppy...". Assistenza
computer: "Un momento, un floppy da 3 1/2 o da 5 1/4?". Cliente:
"Mah... da cosa si distinguono?"
164. Cliente ad un Centro Assistenza Computer: "Scusi, prima di
combinare un casino, questo floppy funzionerà nel PC del mio collega?
E' azzurro"
165. Cliente ad un negozio di computer: "Quanto viene a costare una
confezione di Hard Disks?"
166. Assistenza tecnica: "Che computer ha?". Cliente: "Uno bianco!".
167. Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal
lettore". Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per
farlo uscire?". Cliente: "Si', certo, e' come se fosse incollato...".
Assistenza tecnica: "Che strano...". Cliente: "No... Aspetti... non
avevo messo il dischetto. E' ancora sul tavolo... mi dispiace,
grazie".
168. Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla
sinistra dello schermo". Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
169. Cliente: "Ho problemi a stampare in rosso". Assistenza tecnica:
"Ha una stampante a colori?". Cliente: "Aaaaaaaah ... Grazie!!"
170. Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni
volta che ci provo scrive 'stampante non trovata". Ho anche preso la
stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma il computer
continua a dire che non la trova ..."
171. Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?".
Cliente: "Salve, non riesco a stampare. Assistenza tecnica: "Per
favore faccia clic su "inizio" e...". Cliente: "Ascolti, non inizi con
tecnicismi, non sono esperto di computer!"
DrZap
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#1071. Ciak si giri. (Tinto Brass)
http://www.drzap.it
Oltre 47.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 mauser" (un impiegato)
Quozza?

ha fatto un lampo bianco e ora fuma. Cosa devo fare?".
Dica al suo compiuter che il fumo e' un gran brutto vizio! :-D

"Che macchina possiede?". Risposta: "Una Fiat Punto".
E questo e' il suo compare. Si sa, vanno a 2 a 2. :-)

 Dica al suo compiuter 
non immedesimarti troppo nella parte del tecnico dell'assistenza...

non immedesimarti troppo nella parte del tecnico dell'assistenza...
Veramente, cercavo di parlare la "lingua" dell'uTonto. :-D