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Titolo: Mari e navi (n=65)

1. La barca non varo' quel giorno: aveva il mal di plancia!
2. Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E'
quello che ha il paracadute!!
3. Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa
urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per
fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni
con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi
colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche
il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla
barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che
fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
4. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma
anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave
parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee
fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede
al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere
in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
5. Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi
aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si
attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato
all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente
cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?".
"Cosi' ti sgranchisci le gambe!".
6. Sognavo di entrare in Marina, ma Lei non voleva.
7. Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.
8. Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una
giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto
che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e
il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca?
Il segno devi farlo sull'acqua!".
9. Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e
il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e
un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui:
"Robeeeeerto!".
10. Dopo anni di naufragio in un'isola deserta viene salvato e
intervistato: "Beh, si e' annoiato a stare tanti anni da solo?".
"Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!".
11. A causa di un naufragio si ritrovarono su un'isola deserta un uomo
e Claudia Schiffer. Tra loro nasce una storia. Dopo qualche mese il
tipo le dice: "Senti tutto cio' e' molto bello, tu sei proprio carina,
ma sento il bisogno di un diversivo. Ti dispiacerebbe se ti  vestissi
da uomo?". "Ma come ti salta in mente? Io, Claudia Schiffer, simbolo
della bellezza  femminile mi dovrei vestire da uomo?". "Dai, non ti
arrabbiare, su quest'isola ci siamo solo noi, su accontentami...".
Dopo molte insistenze Claudia acconsente, si veste da uomo e per un
po' le cose vanno bene. Dopo qualche tempo ritornano sull'argomento:
"Va bene che tu sei vestita da uomo, ma, sempre per cambiare, non
potresti anche parlare da uomo?". "Io con un vocione maschile?
Mai..."."Ma dai, ci siamo solo noi su quest'isola... se non ci
accontentiamo a vicenda per queste piccole cose!...".  Di nuovo dopo
molte insistenze la ragazza acconsente, e quando lo incontra parla con
voce maschile. Passato un po' di tempo si ripete la storia: "Va bene
che sei vestita da uomo e parli da uomo, ma non potrei chiamarti...
che  ne so... Mario!". "Ma sei impazzito! Io dovrei chiamarmi
Mario?!". "No, no, non ti arrabbiare, solo mi piacerebbe che qualche
volta io ti potessi chiamare Mario, sai, tanto per cambiare... E'
tutto cosi' uguale su  quest'isola!". Dopo molte insistenze Claudia
(Mario), un po' controvoglia, acconsente. Passa ancora un po' di
tempo, e, mentre sono in giro per l'isola, si  incontrano. Allora
l'uomo si avvicina e dice: "Senti Mario, lo sai che mi sono fatto la
Schiffer?".
12. "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un
isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una
biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce
lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa
e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto
bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".
13. Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare.
Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I
naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato
diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di
sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna
per una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo
funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5
settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso
ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La
prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio,
la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile,
cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!
14. Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque
scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di
spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono
inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue.
"Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina
si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L'
Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e
ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi
ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina:
"Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati
Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E
dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace,
Comandante del faro: fate un po' quel che volete...".
15. Al largo di Pago-Pago fu raccolto un naufrago che diceva  "Grazie
Grazie". (Gino Patroni).
16. Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
"Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non
preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia
camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i
marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i
marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del
loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad
un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete
chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il
capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue,
per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura
e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio
comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose
navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il
capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei
pantaloni marron!".
17. Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta
dir loro che galleggia!
18. Una ragazza molto prosperosa e  molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che
non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una
gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente:
"Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si', si', dai! Caghiamo
sulla barca! ".
19. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)
20. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
21. In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il
centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva.
Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E'
che vuole fare sci d'acqua. 
22. Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton,
rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali
sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile
?". "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei
marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro  l'idea
di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la
masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO
I MARI.
23. Titanic: "Capitano, capitano, quanto e' distante la terra piu'
vicina?". "Due miglia, signore". "E in che direzione, capitano?".
"Verso il basso..."
24. Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI:
il mare pullula di pesci sega!
25. Se il mare fosse vino, io sarei un sottomarino.
26. Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.
27. Perche' la maggior parte dell' equipaggio del TITANIC e' morto?
Perche' non ha fatto l' antiTITANICa !!!
28. Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le
seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini
Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2
uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2
uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese;
2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola
deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso
l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini
Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois;
i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi
con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna
greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che
arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini
Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna
Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il
suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del
fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma
perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi
mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del
loro progetto, perche' il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i
primi litri di whisky di cocco.
29. Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i
passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i
trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta
nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto
giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli
unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche
tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo
padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".
30. Un professore universitario decide di fare una gita in barca con
un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio: "Lei ha mai
letto i Promessi sposi?". Il barcaiolo risponde: "No... sa io sono
povero e ho sempre dovuto remare". Il letterato risponde: "Lei ha
perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai
letto i Sepolcri?". Il barcaiolo risponde: "Io dovevo pescare e non
avevo tempo!". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua
vita!". Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento
che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa
nuotare?". Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!". Il
barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!!".
31. Il seguito di Titanic si intitola: La Sirenetta... In fondo al
mar, in fondo al mar....
32. Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no:
non ditemi come va a finire! (Daniele Luttazzi).
33. Qual e' la differenza fra Clinton e il Titanic? Sul Titanic si sa
quante donne sono andate sotto. 
34. Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri
alberi.
35. Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista...
perche' lo strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare"
sino  ai soccorsi... remando con il suo archetto. Il violoncellista,
poverino, e' affondato... era troppo pesante per quello strumento... E
i violinisti ? Beh, loro... hanno preso la scialuppa !
36. Un passeggero in prima classe del Titanic: "Cameriere, un po' di
ghiaccio, per favore!"
37. Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra
americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una
salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave
americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice
dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica
all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno
ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice
all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave
dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si
mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il
capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo
sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si
sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli
superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una
piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al
secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e'
colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta
tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta
stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
38. Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere
il morale a terra. 
39. Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro
marinaio. Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora,
affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si
avvicina lungo la strada?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E
dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e'
andato a prendere la nave!"
40. Barcamenarsi: Masturbarsi remando. (Sergio Gualandi)
41. Perche' il mare non e' affatto stupido? Perche' e' ... navigato.
42. Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?". "No, Guido la Vespa!" 
43. Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve
mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.
44. Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta.
Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni
mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede
avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale.
Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad
arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata
alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca"
le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali
che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma,
ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e
la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile"
balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era
un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di
ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa
temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello
per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale
per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto"
dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo
molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una
corda di canapa  intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in
acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un
sentiero in pietra che  porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu
e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto,
ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?".
"Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di
altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui
preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a
nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di
buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono
raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a
mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una
doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre
domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova
anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale
ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa'
quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa
sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo
invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per
molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che
c'e' qualcosa che  vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per
tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi.
Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore
incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi...
vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso
realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"
45. Perche' ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei
carabinieri? Per tenere fuori i pesci.
46. La signora Brown e' su una nave da crociera, avvicina il capitano
e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa e' la mia prima crociera e
mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano
spesso". E il capitano, con lo sguardo fisso all'orizzonte: "No, mai
piu' di una volta".  
47. Chi sa remare trova sempre un posto in barca.
48. Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una
notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo
11 premi Oscar".
49. Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il
comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente
colare a picco la nave.
            - Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
50. Siamo tutti sulla stessa barca e in pochi sullo stesso yacht.
(Gianni Palladino)
51. Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!
52. E' un bel mestiere fare il marinaio: un giorno a New York ed il
giorno dopo a Saigon o nel cuore dell'Africa. (Jean Charles)
53. Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta
affondando? Fanno un buco per far uscire l'acqua!
54. Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di
vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano.
(Milton Berle)
55. In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti,
incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma
nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice
: "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al
comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a
convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe
stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che
era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che
era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto
gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati". 
56. Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti
uomini sono andati giu' sul Titanic.
57. Ha un'intelligenza titanica... in un mondo pieno di icebergs.
58. Notiza giornalistica: Barca di tre metri ricoverata d'urgenza.
Dovrà subire un trapianto di remi.
59. "Sei stato su una vera barca per gamberi?". "No, ma sono stato su
una per uomini". (Mykelti Williamson e Tom Hanks in "Forrest Gump")
60. L'Arca fu costruita da un dilettante. I professionisti,
costruirono il Titanic.
61. "Sono stati girati 17 film sul Titanic, quasi tutti fallimenti. E'
molto probabile che questo segua la stessa sorte". (Los Angeles Times,
1997)
62. "Grazie ai sottomarini la guerra diverra' impossibile". (Jules
Verne, 1904)
63. "Acqua in bocca" come disse il capitano del Titanic ai suoi
sottoposti.
64. Cosa sono i teoremi? Sono gli strumenti che si usano per andare in
teobarca! 
65. Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati
e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati
su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu'
lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe che
per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette".
L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a
prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le
nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la
guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 57.950 (185 al giorno)
Totale barzellette e battute: 19.130
Argomenti : 145  ;   Autori : 149+14
Ultimo aggiornamento del sito: 29 maggio 2001

66. Tragedia in Adriatico. Nave carica di jo-jo affonda 475 volte.
Bye


Approposito.
Che fine ha fatto?
---
Ciao, Mauro CB.

 scrivette:

stara trombando
almeno lui !!!
Besos
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 Che fine ha fatto?
Come tutti i dirigenti dal luminoso stipendio di giada.... si č
instronzito!!!
Antonio

 almeno lui !!!
Non e' da lui...
ALM