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Titolo: ifigonia completa

IFIGONIA IN TAURIDE
Tragedia classica di autore ignoto Corinto 69 d.C.
Personaggi:
Il Re di Corinto.
Ifigonia, sua figlia.
Allah Ben Dur, primo pretendente.
Don Peder Asta, secondo pretendente.
Uccellone, Conte di Belmanico, terzo pretendente.
Spiro Kito Samurai, quarto pretendente.
Enter O'Clisma, Gran Sacerdote.
In Man Lah, Gran Cerimoniere.
Bel Pistolino, Elefante sacro.
Coro di Nobili, Vergini e Popolo.
Il dramma si svolge in Corinto nell'anno 69 d.C.
ATTO PRIMO
Scena: sala del trono. Le porte sono aperte per dare accesso al popolo.
Entra il Gran Cerimoniere.
Gran Cerimoniere:
O popolo bruto, su, snuda il banano,
non vedi che giunge l'amato sovrano?
E' il sir di Corinto dal nobile augello
qual mai fu veduto piu' duro e piu' bello;
e' il sir di Corinto dall'agile pene
terrore e ruina del fragile imene;
e' il sir di Corinto dal cazzo peloso, 
del cul rubicondo ognora goloso.
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti,
le chiappe ed il culo porgiam riverenti.
Al nostro gentile ed amato sovrano
sia dono gradito il buco dell'ano.
(Entra il re seguito dalla corte.)
Re:
La gioia che mi doni, o popolo, e' si' grande
che piu' l'uccello regio non sta nelle mutande!
Per mio regal decreto sara' da domattina
distribuita ai poveri, gratis, la vaselina!
Voglio sian compensati i sudditi fedeli:
il cul pigliate pure, ma state attenti ai peli!
(Segni di manifesta gioia.)
Gran Cerimoniere:
Ed ora fuori tutti dai coglioni
per lasciar posto a principi e baroni
(Il popolo fa largo ed entrano i nobili che si dispongono ai lati del
trono.
Ifigonia entra seguita dalle vergini e si getta piangente ai piedi del
trono)
Coro delle Vergini:
Noi siamo le vergini dai candidi manti:
siam rotte didietro ma sane davanti,
i nostri ditini son tutti escoriati
a furia dei cazzi che abbiamo menati.
Nell'arte sovrana di fare i pompini
battiamo le troie di tutti i casini;
la lingua sapiente e l'agile mano
dan gioia e delizia al duro banano!
Ifigonia:
Padre mio, padre mio!
Presa sono dal desio;
ho gia' un dito che fa male
per l'abuso del ditale;
ho la fica che mi tira
come corda di una lira;
sto soffrendo atroci pene
pel prurito dell'imene;
nella fica ho appena messo
la manopola del cesso;
mi ficcai nella vagina
la piu' grossa colubrina; 
mi son messa dentro al buso
sino il cero di Caruso.
Padre mio si' forte e bello,
ho bisogno di un uccello
d'un uccell di nobil schiatta
che mi sballi la ciabatta
di una fava grossa e dura
che mi spelli la natura.
Re:
Giuste son le tue brame,
o figlia beneamata!
Se padre non ti fossi,
io gia' t'avrei chiavata!
Alla regal consorte, tua madre, la regina,
ne ho fatte diciassette, soltanto stamattina,
e debbo, alle mie brame, io stesso porre un freno,
se no, ogni tre minuti, il bandolo mi meno.
Or sento gia' un prurito nel fondo dei coglioni
vedendo tanti culi di principi e baroni.
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti,
si rizzino i cazzi tutt'ora pendenti:
Madonna Ifigonia, soave e pudica,
gia' sente prurito nell'inclita fica.
Che Giove possente, che Venere bella
le facciano dono di tanta cappella 
che il culo le rompa, le rompa l'imene
e infine la tolga da tutte le pene
Sia pago il desio della vergine cara:
Meniamoci il cazzo in nobile gara!
(Tutti eseguono)
Ifigonia:
Quanta fava, quanta fava!
Ma perche' nessun mi chiava!
Su, ficcatemi l'uccello nella fica o nel budello;
nella fica o nel sedere,
ve lo chiedo per piacere!
Deh! Non fatemi soffrire!
Ve la cedo per tre lire!
Re:
Udendo queste ataviche, oneste aspirazioni,
d'orgoglio mi ribolle lo sperma nei coglioni:
con animo commosso vedo dai bianchi veli
spuntare lunghe e nere le punte dei tuoi peli.
Il sacerdote venga, si appresti al sacrificio,
Enter O'Clisma tosto ne tragga lieto auspicio!
Gran Cerimoniere:
S'avanzi Enter O'Clisma, il sacerdote
dal culo piu' vezzoso delle gote!
(Entra il sacerdote)
Gran Sacerdote:
Al sire di Corinto, signore degli Achei
auguro cazzi in culo almeno centosei
Re:
Al grande sacerdote, d'ogni rispetto degno,
si doni come omaggio un gran cazzo di legno
Gran Sacerdote:
L'omaggio tuo, mio sire, ni rende il cuore gaio,
pero' l'avrei piu' caro di ben temperato acciaio
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti,
prendiamo l'uccello ben stretto tra i denti;
al gran sacerdote quel cazzo d'acciaio
il culo riduca si' come mortaio.
Gran Sacerdote:
Son corso immantinente alla regal chiamata
lasciando nel bel mezzo la settima chiavata
sono percio' sicuro, se il ciel non me lo nega,
che mi compenserete con una bella sega.
Esprimi i tuoi voleri, o sire venerando, 
in fretta, te ne prego, non vedi come bando?
Re:
Alla mia figlia amata, la pallida Ifigonia,
da qualche tempo prude la lucida begonia:
tu sacerdote eccelso, chiuditi in sagrestia,
prendi l'uccello in mane e tranne profezia.
Gran Sacerdote:
Immantinente eseguo i tuoi voleri, o re!
Nel regal culo t'auguro cazzi duecentotre!
Ifigonia:
Santo Dio, Santo Dio, questa volta l'avro' anch'io!
Sospirando quel bellino, voglio farmi un ditalino;
ve lo chiedo con permesso, vo' a tirarmelo nel cesso!
(fa per avviarsi)
Re (trattenendola):
Rimani, o sconsigliata! Il padre tuo diletto
innanzi al popol tutto ti grattera' il grilletto
mentre il cerimoniere, memore del mio pegno,
t'inculera' dal dietro, col cazzo suo di legno.
Se con le bianche mani mi tieni su i coglioni
vedrai nella mezz'ora quante polluzioni!
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti,
il re ce l'ha duro in tutti i momenti,
seguiamo l'esempio del caro sovrano,
facciamoci forza, pigliamolo in mano!
Gran Sacerdote:
Nel filtro del futuro apersi uno spiraglio
(entrando)
mettendomi nel culo un mezzo spicchio d'aglio!
Re:
I detti tuoi sapienti son rapidi e fatali
come fuori dell'ano i nodi emorroidali.
Gran Sacerdote:
Seguendo il tuo consiglio, o re buono e sapiente,
misi l'uccello duro sopra un bicchiere ardente; 
lessai il coglion sinistro, ne bevvi poscia il brodo,
grande e divino auspicio traendone in tal modo
tra i principi del sangue dal ben tornito augello
bandito sia il concorso con un indovinello:
che' in fica di Ifigonia, la bella non si vada
se pria non verra' sciolta almeno una sciarada
(cala rapida la tela sul primo atto)
ATTO SECONDO
Scena: la stessa sala. Sono presenti i principi pretendenti di Ifigonia
col
loro seguito.
Allah Ben Dur:
Ho riempito un orinale
col sudore delle bale!
Don Peder Asta:
Ho riempito un gran mastello
con la broda dell'uccello!
Uccellone:
Ho riempito tre bidoni
con la broda dei coglioni!
Spiro Kito:
Ho riempito una caserma
solamente con lo sperma!
Allah Ben Dur:
Ho creato un nuovo lago
col prodotto del mio mago!
Gran Cerimoniere (imponendo il silenzio):
S'avanzino senz'altro i pretendenti!
 (rivolto al popolo)
Voi fate largo, e al culo state attenti!
Allah Ben Dur:
Io sono Allah Ben Dur, dal poderoso uccello,
son giunto dall'Arabia a dorso di cammello
la strada fu assai lunga e senza fare tappe 
sicche', dal gran sudare, mi bruciano le chiappe.
Raggiunta infin la meta di si' tremendo viaggio
ho piedi, culo e fava che puzzan di formaggio.
Sul dorso di cammello so far mille esercizi,
infransi piu' di un culo all'ombra dei palmizi.
I miei coglion lucenti (senza badare al puzzo)
sembrano per volume le uova di uno struzzo;
son bruno, ardito e forte, devoto musulmano
son dell'Arabia intera certo il miglior banano!
Ai vostri pie' depongo il mio ferrato augello
con l'aiuto di Allah sciorro' l'indovinello!
Ifigonia:
Avvenne un di' che un nobile prelato
lo mise tutto in culo a un capriolo
un figlio del connubio essendo nato
si domanda com'era tal figliolo...
(Allah da' segni d'incertezza)
Gran Cerimoniere:
Se non rispondi entro nella settimana
mi faccio del tuo scroto una sottana!
Allah Ben Dur(sempre piu' confuso):
Veramente... quel prelato...
non so dire...avra' pigliato...
dentro il cul del capriolo...
per lo meno un po' di scolo...
Popolo (furente, facendo gli scongiuri):
Noi siamo infelici, noi siamo scontenti
ti secchino il cazzo i nostri accidenti!
Gli uccelli si affloscino in segno di duolo
quel brutto vigliacco ci parla di scolo!
(Il principe e' trascinato via a viva forza)
Gran Cerimoniere:
Il primo pretendente e' bell'e fritto
venga il secondo con il cazzo ritto!
Don Peder Asta:
Io sono Don Peder Asta, gran nobile spagnolo
astuto oltre ogni dire, viaggio col protagolo
e sei preservativi per non subire l'onta
di prendermi lo scolo all'atto della monta!
Ifigonia:
Principe saggio, devi dire a me
da quanti giorni non fo piu' il bide'!
Don Peder Asta:
Fidandomi del senso dell'olfatto
ti debbo dire che non l'hai mai fatto!
Popolo (incazzatissimo):
Lo sanno le troie, lo sanno i baroni
i cazzi lo sanno, lo sanno i coglioni!
Nel di' di Giunola, con mossa pudica
Madonna Ifigonia lavossi la fica: 
con i suoi venti chili di augusto formaggio
fu fatta una palla di un metro di raggio.
Al prince sia data la pena infamante
di prenderlo in culo dal sacro elefante!
Re:
Voglio siano eseguiti del popolo i voleri
venga Bel Pistolino, coi cento suoi staffieri.
Quaranta archibugieri, intanto, piano piano,
lo aiutino un pochino col palmo della mano,
e nel caso imprevisto che non gli venga duro,
gli sfreghino senz'altro l'uccello contro il muro!
(S'avanza intanto Bel Pistolino dando segni evidenti di giubilo)
Popolo (in delirio):
Pompa, pompa come un mulo!
fagli tremare le chiappe del culo!
Daglielo molle, daglielo duro,
fagli tremare quel buco si' scuro!
Daglielo duro, daglielo molle,
Fagli tremare quel culo si' folle!
Gran Cerimoniere:
A quanto sembra anche il secondo e' fritto:
ben venga il terzo con il cazzo ritto!
Uccellone:
Sono il nobile Uccellone,
sono conte e son barone;
la mattina, appena desto,
me lo meno lesto lesto;
poi mi sparo, a colazione,
qualche rapido raspone; 
quattro seghe a mezzogiorno
non fan male per contorno;
alla sera, per divario,
rompo qualche tafanario,
ed alterno coi pompini
il culetto dei bambini.
Con la punta del mio pene,
mille infransi fiche amene:
vedi? Bando come un mulo,
alla vista del tuo culo!
Ifigonia:
Sai tu dirmi il mistero della Sfinge,
la qual prima caca e dopo spinge?
Uccellone:
Mi colma, o Ifigonia, la tua parola oscura
i corpi cavernosi di gelida paura:
gia' sento roteare, con rotto, alterno moto,
le mie pesanti palle dentro il peloso scroto;
ho, nel profondo cuore, una puntura sorda
quasi che una dozzina di piattole mi morda
O nobile fanciulla, alle parole altere,
sento che si rilascia perfino lo sfintere!
Re:
E brami, o tracotante, la mano di mia figlia?
Col culo pieno d'aglio farai le mille miglia!
Gran Sacerdote:
Sia subito eseguito del saggio il gran volere!
Si porti senza indugio di aglio un gran paniere!
(Uccellone di Belmanico scoppia in una gran risata)
Re:
E ridi, o sconsigliato, pensando al gran travaglio,
di far le mille miglia col culo pieno d'aglio?
Uccellone:
Mi fate solo pena, o poveri coglioni,
che', per riempirmi il culo, occorron tre vagoni!
Pieno d'aglio il sedere, come l'errante ebreo,
io battero' in volata la rossa Alfa Romeo!
(Si allontana baldanzoso)
Ifigonia(nostalgica):
Addio, prode Uccellone, mio nobile signore!
La tua robusta fava mi giunge sino al cuore!
Non hai colpa veruna se, con l'uccello ritto,
giammai tu scandagliasti la Sfinge dell'Egitto,
se solo mille fiate alla tua chioma fulva
s'intessero tenaci i peli della vulva....
Re:
Non piangere, Ifigonia, lustro dei peli miei,
sii paziente e devota ai detti degli Dei!
E se il richiamo atavico ognor nel cuor risenti
tranquilla stai, ch'e' solo questione di momenti.
Spiro Kito:
Io sono Spiro Kito, son mandrillo:
lo metterei nel culo pure a un grillo,
son figlio del Giappone, Spiro Kito,
ho un paio di coglioni di granito!
Ma facciam presto con le spiegazioni 
che' temo di non star piu' nei calzoni.
Ifigonia:
Stavasi un eremita in Poggibonsi
che non cacava e non faceva stronzi
Or dimmi, quando un rutto egli tirava,
ai suoi fedeli che impressione dava?
Spiro Kito:
A simile domanda una risposta sola:
avea quell'eremita il retto nella gola! 
La storia gia' ci narra del principe Gargiulo
il quale nella faccia rassomigliava a un culo.
Ne son piu' che sicuro, e posso dirlo lieto:
dell'eremita il rutto puzzava piu' di un peto!
(Il Gran Cerimoniere apre una pergamena e da' segni d'approvazione)
Re:
Quest'uomo, per aver tanto cervello,
ragiona certamente con l'uccello:
Eccoti dunque, figlia beneamata,
la fava ritta tanto sospirata! 
Sii degna dell'uccello conquistato
non obliando i lustri del passato:
ricorda Bertolina, tua germana, 
che arrossiva sbucciando una banana,
ma che un di', presa da furor demente,
cacciossi nella fica un ferro ardente;
perche' al marchese Carlo dei baroni 
furono tagliati il cazzo ed i coglioni;
mentre la Filiberta, illustre e saggia,
il culo s'incendio' con l'acqua raggia:
avea scelto la morte al mero duolo
di curarsi lo scol col protargolo;
la nobile Figonia, tua bisava,
sempre invitta nel gioco della fava,
mori' vetusta d'anni in un bordello
col cuore trapassato da un uccello!
Ifigonia:
Il sorriso della fica la mia gioia alfin ti dica:
son felice e son beata, perche', alfin, saro' chiavata,
ma vi giuro sugli Dei di pensare ancora ai miei:
al re come alla regina, che mi lecca alla mattina;
a lui dono un sospensorio
come stemma provvisorio,
ed a lei l'originale di un bel cazzo artificiale.
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti,
si rizzan di gioia i cazzi frementi;
l'uccello del prence di gioia c'inonda
mettiamoci tosto il culo di sponda.
Vergini:
Noi siamo le vergini dai candidi manti,
s'intreccin le danze, s'innalzino i canti;
lasciamo le seghe, lasciamo i pompini,
lasciamo da parte i bei ditalini!
E' giorno di festa: l'azzurra pervinca
mettiamo all'occhiello del muso di tinca!
Gran Cerimoniere:
E risuoni nella reggia perlomeno una scoreggia!
(Esegue)
(Cala rapidamente la tela sul secondo atto)
ATTO TERZO
Scena: la camera nuziale. A destra una porta che da' nell'appartamento
del re.
In fondo a sinistra si nota un elegante water-closed con catena
pendente.
Ifigonia:
Mio Spiro Kito, prence Samurai,
il tempo passa e non mi chiavi mai!
Spiro Kito:
Desisti dalle inutili e vane petizioni:
non vedi che cominci a rompermi i coglioni?
Ifigonia:
Fammi vedere le palle di solido granito,
fammi toccar l'uccello almeno con un dito!
Dimmi che cosa brami, mio nobile signore:
ti bacio le palline o vuoi fare l'amore?
Spiro Kito:
Ascolta: c'e' una cosa che ancora non ti ho detto:
terribile e' il segreto che brucia nel mio petto!
Ifigonia:
Deh! parla Spiro Kito, mio divino!
T'ascolto col canal di Bartolino!
Spiro Kito:
Un giorno, or son quattr'anni; soffrendo per un callo,
stavo prendendo un bagno nel grande fiume Giallo,
e, come sempre in uso tra i nobili signori,
stavo rompendo il culo a paggi e valvassori,
quand'ecco di li' passa un bronzo di Visnu',
(allor mio caro amico, davammoci del tu)
il quale mi propose con sordido cinismo,
di fare nel suo culo un giro di turismo. 
Di meglio io non bramavo, e, come ardente toro
soffiando, a testa bassa, m'infissi dentro il foro
Ma quel vigliacco aveva, di dentro il tafanario,
lungo, rapace, impavido, un verme solitario,
che, mentre mi godevo quel morbido budello,
pian piano mi sbafava la punta dell'uccello.
Eccoti svelato alfin tutto l'arcano:
il bruno Spiro Kito e' privo di banano!
Ed ora, mia diletta, quando voglio godere,
non trovo altra risorsa che il buco del sedere!
Ifigonia:
Ignobile fellone, infame traditore,
la misera Ifigonia piombo' nel disonore!
Fui vittima innocente di infame e vil tranello: 
potea mangiarti, il verme, il cuore e non l'uccello!
Mi sento soffocare dal duolo che mi stringe
per poco non mi scoppia di rabbia la Salpinge!
Spiro Kito:
Tristissima giornata col resto dell'uccello
passavo sulla torre di sopra il mio castello:
e intanto, tutto avvolto in tristi e neri veli
strappavo singhiozzando i miei lucenti peli.
Alfine non rimane che un pelo sul coglione;
cosi', senza conforto, mi trassi dal balcone; 
ma, appena giunto al suolo, disparve il mio tormento,
che' si muto' di nuovo in grande godimento.
Volle il cielo benigno che nel mio rotto giro
cadessi a culo nudo sul cazzo di un fachiro
che, da circa vent'anni, restava contro un muro 
muto, scarno, impassibile, ma con l'uccello duro!
Cosi', da quel momento,
girai tutte le corti prendendone di dritti, di lunghi e di distorti.
Ifigonia:
Furie d'Averno, o, voi che, anguicrinite
chiavar vi fate in pose pervertite,
da quei ciclopi che hanno un occhio solo,
perche' non vi pigliate mai lo scolo?
E tu, Giunone, che sull'Elicona
ti fai leccar dal cane sulla mona,
perche' non rode un pezzo di grilletto
quel cucciolo tuo, fetente e prediletto?
Era scritto nel libro del destino
che fossi destinata a un culatino?
Spiro Kito:
Frena i tuoi detti alteri, o Ifigonia nefasta,
abbi rispetto almeno per l'arte pederasta!
La gioia non conosci che ascende l'intestino:
questo lo dice un vecchio, esperto culatino!
Re:(entrando con una scatoletta in mano)
Ho sentito rumore dalla stanza vicina;
forse state cercando un po' di vaselina?
Ifigonia:
Anche la vaselina, duro scherno?
O, padre maledetto, va all'inferno!
(si getta sui coglioni paterni)
Ecco ti mangio il destro, e ancora insisto:
ed ora sta sicur, neppure Cristo
se pieta' si prendesse del tuo guaio,
ridar te ne potrebbe un altro paio!
Tu sei castrato, e, se vorrai godere,
godrai tu pure usando lo sfintere!
Re:
Ahime', ahime', quale visione orrenda!
Dei miei coglioni mia figlia fa merenda!
(Si accascia piangendo)
Gran Cerimoniere: (entrando di corsa)
Accorrete cortigiani, duchi, principi, baroni,
nobiluomini, esercenti dai ben nobili coglioni,
voi, pulzelle e maritate, nobildonne e castellane
che battete di gran lunga le piu' nobili puttane, 
tralasciate le chiavate, tralasciate anche i pompini,
sospendete, sospendete i consueti ditalini!
Ifigonia, la sovrana, impazzita dal dolore,
si mangio' le grosse palle dell'augusto genitore!
(entrano i cortigiani e le cortigiane in costume adamitico)
Re:
Addio mio prode cazzo! Piega da questa sera
la rossa, audace testa un giorno tanto fiera!
Finirono le giostre, le dolci tentazioni:
non val robusta fava se priva di coglioni!
Addio, vergini belle che lasciate l'imene
sopra la forte punta del mio robusto pene!
Addio, culi rosati di donne e di bambini,
addio, lingue sapienti, maestre di pompini!
Da oggi tu, negletto, starai nelle mutande, 
ne' surgera' alle stelle il tuo robusto glande!
Meglio sarebbe stato perdere puranche il cazzo
ma perderlo da prode nel giuoco del rampazzo!
Perir tu ben dovevi ma in singolar tenzone:
invece, ahime', peristi da povero coglione!
Gran Sacerdote: (rivolgendosi ad Ifigonia)
Io ti punisco col tormento duro
d'esser legata con la faccia al muro:
passera' tutto il popolo e, con l'ano,
farai da monumento vespasiano
Ifigonia: (avanzando verso la ribalta come in estasi)
Sognavo un cazzo forte da bambina
e supplicavo Giove ogni mattina,
affinche', come accadde on giorno ad Eunica
mi riuscisse di rompermi la fica.
Cosi' non fu! La provvidenza grande,
che di gioia e dolor la terra spande,
mi volle in sposa a te, che sei carino,
ma col difetto d'esser culatino.
Da prode moriro' come Raniere,
che non pote' inculare lo sparviere!
Addio mio Spiro Kito, un di' mio sposo,
e tira l'acqua poi del water closo!
(Attraversa la scena di corsa e si getta nel water closed.
 Spiro Kito, impassibile, tira l'acqua. Il popolo si inginocchia e
prega.
 Cala definitivamente la tela)
-- 
bruno marini

semplicemente fantastica! :-D
Alchool may shorten your days but it will certainly make your nights 
pretty long!   - H. C. Garza
   /\---/\                            /------\     /
max...@hotmail.com
 
  /       \  /---\ /-\v/-\/-\v/-\----\|   #   | of | *demos*mailing*
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max...@iol.it
 
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Grande !!!
-- 
Andrea
A.Sa...@stm.it
---------------------------------------------------
Che tutti possano aiutarsi tra loro
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        ///
       / ^ \
      ( o-o )
--oOOO--(_)--OOOo------------------------------------------

Si puo' sapere chi e' quel pazzo scatenato che l'ha scritta???
Salutoni, Bruschi Tiziano
--------------------------------------------------------------
Falconara M.ma (An) ITALY
GSM Phone 
+39-3473457817
 >>> send me an SMS message using 
http://www.vip.at/sms
 
email: 
tizi...@usa.net

Si puo' sapere chi e' quel pazzo scatenato che l'ha scritta???
L'originale o che ha fatto la meritevole opera di trascrizione?
Si vocifera che l'originale sia opera del maestro Gabriele d'Annunzio
che mai la firmo per ovvi motivi.
Altre voci l'attribuiscono  a NON RICORDO PIU'. Ops scusate e'
scappato il capslock.
Comunque anche a me piacerebbe sapere chi e' il vero autore.


Noi crediamo sia di scuola bolognese. Qui si tramanda sia di Carducci in 
collaborazione con lo Stecchetti, oppure forse piu' probabilmente il 
contrario.


Io l'ho letta da bambino (per questo sono cresciuto cosi' e leggo certi
niusgruppi)
perche' avevo un cugino piu' grande universitario alla fine dei '60 che
l'aveva
per le mani. Lui sosteneva che era si' di scuola bolognese, ma piu'
recente, e accreditata a un gruppo di goliardi fra cui spiccava tal
Umberto Eco....
Poi francamente Carducci...vabbe' che si scopava la regina, ma
insomma...
l'albero, il pargoletto....
mick