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Titolo: La barzelletta politica (n=112)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
3. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
4. I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli
occidentali, i rossi sono gli indiani. E allora chi cazzo sono i
Verdi?
5. "Perche' a Cuba non ci sono piscine?". "Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami".
6. "Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo  nel momento del bisogno!"
7. Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per
l'opposizione non c'e' mai stata speranza.
8. Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
9. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la
testa in Cina e i coglioni in Italia!
10. Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
11. In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.
12. "Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ?". "Non la
usa mai".
13. Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
14. Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso.
Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per
curare questa infezione e' il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma
vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che
gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Gennaro di
Napoli". Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr.
Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda
ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla
guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a
prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato
torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a
prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo
ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale,
ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio
sfizio!".
15. Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
16. I politici sono carismatici ? No, sono cari e asmatici!
17. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
18. Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo  e' il
contrario.
19. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
20. Premio Nobel a Occhetto per la natura.  E' riuscito a trasformare
una quercia in un bonsai.
21. Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
22. Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza
popolare.
23. Due amici s'incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale,
l'altro ben vestito con auto di lusso. "Pero', che carriera! Ma come
hai fatto?". "Sono entrato in politica". "Ma si diventa cosi'
ricchi?". "Ero il responsabile della costruzione di un'autostrada nel
Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc.
Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne bastavano due... la
siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati due
miliardi e sai come vanno queste cose...". "Capisco...". Anni dopo i
due si reincontrano. Il secondo e' diventato ricchissimo: auto
lussuosissima, autista, portaborse, ecc. "Ma come hai fatto?". "Ho
seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io. Andiamo a
casa mia, cosi' ne parliamo meglio". Villa con campo di tennis e
piscina. "Veramente bello, ma ... in che campo della politica sei
entrato?". "Anch'io mi occupo di autostrade. Vieni alla finestra: la
vedi quell'autostrada laggiu', a 4 corsie?". "No, veramente non la
vedo". "Appunto".
24. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
25. La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.
26. Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche'
lo tiene in mano Rosy Bindi!
27. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo
devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre
di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti
avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre
tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro
lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa".
Clinton:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una
torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani
siamo in grado di superare ogni avversita' ". Berlusconi:  "Ho due
notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
28. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
29. Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.
30. Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!
31. Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!". "Gia', e il
pluralismo ?".
32. Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?".  "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ".  E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
33. Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi,
Bossi, Bossi". Bossi comincia il comizio: "Amici della lega... ".
"Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi;
Bossi". Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi". Bossi: "Tra di noi c'e’ uno stronzo !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi".
34. Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel
giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di
Bossi).
35. "Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".
36. Che differenza c'e' fra Bossi e San Francesco? S. Francesco
parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
37. Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
38. Targa di un club leghista a Milano:  "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).
39. Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di
cura omeopatica.
40. Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
41. Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
42. Il rappresentante di automobili vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del popolo?
43. Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata. Vede un laghetto e decide di farsi un bagno.
Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si
sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per
affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva.
Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei e' il
Presidente del Consiglio!". E lui: "Si', sono proprio io, e per
ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ". Il
primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile
e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del
Consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
44. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
45. Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!
46. Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta
con pane grattato).
47. Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.
48. Il primo socialista della storia? Ali Baba' ( e i 40 ladroni).
49. Quando Craxi vede un socialista magro si domanda:  "Ma dove avro'
sbagliato?".
50. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro.
51. Non hanno fatto un francobollo su Craxi  perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.
52. Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro. Veniva
su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto. 
53. Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.  "Cosa
devo fare On. Craxi?".  "Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.  "Ma che succede?"
dice Craxi.  "Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc.  "Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?". E l'autista:  "Ma,  sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....". E non sono
riuscito a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da'
tutta questa roba!
54. Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
55. Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero Papa? Pio...tutto.
56. Il socialista piu' elegante?  Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!
57. Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri:  "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' repubblica che sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
58. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...
59. Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando non saro’ piu’ qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci  sarebbe il Santo ...
il Santo Sepolcro...". Craxi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe
essere a me adeguato...bene bene". Giovanni: "Ma  ci sarebbe un
piccolo problema". Craxi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un
miliardo al giorno!". Craxi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".
60. Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
61. Lo stilista di Craxi? Versace.
62. "Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,  quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
63. Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.
64. Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
65. I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
66. Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali.
67. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
68. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
69. "Riusciranno i socialisti a Palermo ad eliminare la piovra?".
"Si', se si da' loro l'appalto dell'acquario".
70. "Hai mai pensato di iscriverti al PSI?". "No grazie, sono ricco di
famiglia".
71. Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni?  Riso soffiato.
72. Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...
73. Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
74. Rubare ai socialisti e' reato?
75. Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.
76. Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
77. Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
78. "Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
79. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
80. Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e’ sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".
81. Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".
82. Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano
le seghe...
83. Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.
84. Romano Prodi e’ in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’ quando
il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia e’ quando l’autobus della
scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una ‘Grande
Perdita’". Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche’ questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!". 
85. Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e
cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".
86. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco sessuale (Woody Allen).
87. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
88. Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo’ fare..."
89. Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sara' quella
di cambiare il carattere 'Italic' con il ...'padanic'.
90. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."
91. "Avete sentito che Bossi e' un sadico?". "?!?". "Si', per fare
all'amore con la moglie… la LEGA!".
92. Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
93. Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la madre!"
94. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno bene..."
95. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il
fax,... Si', insomma, sono un gran faxista...
96. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
97. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
98. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
99. Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile! Ha
acquistato una POLO… e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO !
100. "Papa', sai che gli asini volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua maestra". "Ma, papa', che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio,  SVOLAZZANO !!". 
101. L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro illecito…". Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?".
102. Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!
103. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
104. La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e'
malato (Winston Churchill).
105. Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
106. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
107. Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a
lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto !". Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !!  Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri !"
108. Il capitalismo e' una non equa distribuzione della ricchezza, il
socialismo e' un equa distribuzione della miseria. 
109. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
110. Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!
111. Colmo per un socialista N.1: morire per arresto cardiaco.
112. Colmo per un socialista N.2: vendere il di dietro per comprare
l'Avanti.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti: 
http://www.blissett.com/ihu/mex/index.html
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/page5.htm
 

socialismo e' un equa distribuzione della miseria. 
E' con dolore che mi trovo a dover notare...
			Saluti
				Andrea
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Un barbiere stanco taglia corto?


Notare cosa?
A me sembrano perfettamente uguali!
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :)  -  Torino è stata e resterà granata!
I'll see you on the Dark Side of The Moon...
Ci vedremo sulla faccia oscura della Luna...

 A me sembrano perfettamente uguali!
Oddio, i puristi potrebbero obiettare che applicando al sistema di due
equazioni in due incognite la tecnica del confronto si deduce che
socialismo = comunismo che non è propriamente esatto....
selosemo dimostrato
Antonio

socialismo = comunismo che non č propriamente esatto....
Avete ragione, lasciamo cadere la cosa, se la volessimo vedere sempre
cosě allora dovremmo obiettare a Dio di aver permesso l'esistenza
della DC.
Anche gli Dei possono sbagliare, e questo ci fa bene, li rende piů
umani, ferma restando la nostra devozione.
Inchinandomi saluto con ossequio il Dr.Zap, mi prostro a lui, e mi
congedo.
Una ex-quasi-infedele.
			Saluti
				Andrea
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Il sesso e' una cosa molto personale.
Pero' ogni tanto sarebbe bene coinvolgere qualcuno ...


Acc, hai ragione!
Avevo trascurato il quinto teorema di Hammamet.
"Dato un sistema di tangenti al piano politico, esisterà almeno uno ma non
un solo socialista in grado di accapparrarsele tutte".
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :)  -  Torino è stata e resterà granata!
I'll see you on the Dark Side of The Moon...
Ci vedremo sulla faccia oscura della Luna...
socialis

A me sembrano perfettamente uguali!
Ap. (Appunto)
Dr. Zap ha trovato anche i correttori di bozze volontari :)
Ciao,
Peppe

 dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
Questa l'ha raccontata Berlusca stesso in televisione...ma l'inventata lui
o qualcuno gliel'ha scritta?Toglietemi questa curiosità,please!!! Ciao da
Vale!!!     PS.e se l'ha inventata lui perchè non fare una raccolta delle
barze di BerlusconI?E magari di Prodi,Bertinotti..etc etc....!!!!!

Dr. Zap ha trovato anche i correttori di bozze volontari :)
A disposizione e grazie per aver capito...
			Saluti
				Andrea
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Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie
Giuda frequentava persone irreprensibili!
             E. Hemingway


La verita' e' che Berlusca conosce molte barzellette, in quanto da
giovane, prima di ricevere l'appoggio della P2 (tessera 1816) ot-
tenendo cosi' cifre incredibili in prestiti a tasso ridicolo presso
banche et similia, faceva il cabarettista sulle navi da crociera
(e suonava pure la chitarra). Quindi le barze le conosce molto
ma molto bene, e non escluderei che sia qui tra noi infiltrato sotto
false spoglie. La sola differenza e' che cambia personaggi e situa-
zioni della barza. Ricordo che una volta ha raccontato (con lui come
sventurato protagonista) la barza della nonna che cade dal balcone
e rimbalza sui rami, sui fili dell'alta tensione e via dicendo...
Se l'avesse postata su IHU si sarebbe come minimo beccato una sfiza
di IHU che non finiva mai, invece siccome era lui, tutti a ridere
o a far finta di ridere, che venduti.
Comunque, tempo fa, Giampaolo Ormezzano, il giornalista di Tutto-
sport, nel corso di una trasmissione sportiva su una rete locale
qui a Torino racconto' la seguente barzelletta:
Berlusconi è morto e la sua anima, essendo stato uno sporco capi-
talista, finisce all'inferno. Qui i diavoli iniziano ad inforchet-
tarlo, ma lui, incurante dice: "Eh no, mi consenta! Qui non funziona
niente, neanche la tivvù via cavo, i diavoli devono essere più
determinati, più professionali, qui ci vuole organizzazione!!"
Sentite queste parole Satana lo convoca a se' e gli dice:
"Senti, non rompere le balle. Qui comando io"
"Ma no, mi consenta, se facciamo cosi' e cosa' vedra' che le cose
andranno per il meglio, si fidi di me"
Momrale: per toglierselo dai coglioni, Satana lo manda in Purgatorio
In Purgatorio stessa scena.
Anime dannate che arrancano su per la salita spingendo pesanti pie-
troni, genti colle lingue infilzate di spilloni, altri che fanno il
bagno con la diarrea, un vero luogo di tortura insomma.
Berlusconi, anche qui, da' segni di insofferenza, e inizia a urlare
"Manno', qui manca organizzazione, c'è spreco di materiale, di mano
d'opera, non si fa così, bisogna licenziare tutti, ridurre gli sprechi, qui
e' un casino!"
Gli angeli del Purgatorio, disperati, pur di levarselo dai coglioni,
lo spediscono da San Pietro, in Paradiso, confidando sul fatto che
lui sapra' cosa fare.
A San Pietro Berlusconi si presenta con arroganza e spavalderia:
"Anche qui non ci siamo, l'orchestra degli angeli deve essere orga-
nizzata meglio, poi bisogna fare delle turnèe, vendiamo i biglietti,
bisogna farsi vedere in giro, sfruttare il marchio, l'immagine.."
San Pietro, disperato, lo fa accomodare nello studio privato di
LUI, che poi sono tre, ma lasciamo perdere.
Passa un'ora, ne passano due.
Dopo tre ore di silenzio, San Pietro, preoccupato si avvicina alla
porta e avvicina l'occhio al buco della serratura e da li' vede
Berlusconi che fuma un sigaro cubano con un braccio sul collo di Dio,
e Dio, con lo sguardo felice ma un po' perplesso che chiede:
"Sono d'accordo su tutto, solo che non ho capito una cosa: Perché io
sono solo il Vice?"
Della Barza esiste anche la versione Bertinotti (o qualunque altro
noto sindacalista): solo che qui vuole organizzare le masse operaie,
contro il "padrone", scioperi e proteste varie..
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :)  -  Torino è stata e resterà granata!
                            Mancano 8 punti al ritorno in Serie A
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 barze di BerlusconI?
No, non c'ho voglia di andarmi a scartabellare tutti gli atti dei congressi
di Forza Italia e i suoi piani programmatici!!!!
Antonio