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Titolo: Lui e lei (n=675): 6a parte

Lui e lei (n=675): 6a parte
351. Lei chiede al marito appena alzato: "Caro, cosa vuoi per
colazione?". "Te".
352. Che cosa dici ad una donna con due occhi neri? Niente, glielo hai
gia' detto due volte!
353. Facciamo cosi': tu vai su e mettiti a letto. E se fra un'ora non
sono arrivata, comincia pure senza di me. (Tallulah Bankhead)
354. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma non esco mai nelle prime 24
ore della giornata...
355. La prima cosa che guardo in un uomo? Le mani. La prima cosa che
ti mettono addosso? Sempre le mani, su Rieducational Channel! (Corrado
Guzzanti, "Vulvia")
356. Gli uomini hanno a disposizione molto più tempo per gli svaghi
delle donne. Da un lato si sposano tardi, e dall'altro muoiono prima.
(Henry Louis Mencken)
357. L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la
caccia ed inventò le pellicce. L'uomo scoprì i colori ed inventò la
pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco. L'uomo
scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la
conversazione ed inventò il pettegolezzo. L'uomo scoprì l'agricoltura
ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore
ed inventò il matrimonio. L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa. L'uomo scoprì il
commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da
allora che non funziona più niente.
358. Non vi sono regole fisse per la caccia al marito, fuorche'
questa: deve essere catturato vivo. Ad ogni costo. (Georges A. Masson)
359. Come viene definita una donna con una gamba di legno? Un
attaccapanni
360. Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? Lo mandi
via. Cosa fai se un Rotweiler si attacca alla tua gamba? Simuli un
orgasmo.
361. Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi? Perche'
cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.
362. Perché gli uomini trovano difficoltà a guardare negli occhi? Le
tette non hanno occhi.
363. Perche' e' cosi' difficile trovare uomini dolci, carini e
sensibili? Perche' hanno tutti gia' un fidanzato.
364. Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo? Eppure dovrei essere
capace di fare di meglio ! E cosa disse Dio dopo aver creato Eva? Solo
dopo aver gia' fatto pratica si raggiunge la perfezione.   
365. Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli
mostri come farlo funzionare.
366. Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il
telecomando in terra davanti a lui.
367. Perché ci sono gli orgasmi? Altrimenti come si fa a sapere quando
smettere?
368. FACILE: Aggettivo usato per descrivere una donna che ha la
moralità sessuale di un uomo.
369. Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", penso: "Cos'e',
una minaccia?". (Brunella Andreoli)
370. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose
ed ora le devo disfare.
371. C'e' almeno un punto sul quale uomini e donne sono d'accordo:
tutti e due hanno poca fiducia nelle donne. (Charlie Chaplin)
372. Il marito che esibisce troppo spesso la moglie e il portafoglio
rischia di essere derubato. (Benjamin Franklin)
373. Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione
ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia: "A volte mi fa
tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla". E il capo gli
consiglia: "Bene, ti diro' quello che facevo a mia moglie quando mi
faceva arrabbiare: Le tiravo giu' i pantaloni e la sculacciavo".
Scuotendo la testa il giovane ragazzo risponde: "Mi sa che non
funziona. Ogni volta che le tiro giu' i pantaloni non sono piu'
arrabbiato".
374. L' amore e' un gioco di Borsa nel quale la donna provoca l'
alzarsi e abbassarsi del titolo. L'uomo, piu' si accanisce nelle sue
operazioni finanziarie dell' amore, piu' compromette la solidita' del
suo capitale, finche' un giorno il suo capitale e' tanto basso da non
alzarsi piu'. Esaminiamo ora l' amore nei suoi aspetti finanziari: chi
e' la donna da marito? E' una Borsa di recente formazione, con un
capitale intatto, in attesa di chi le fara' la prima apertura di
credito. Nell' amore l' operazione bancaria si riassume cosi': lo
sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca,
la sposa gli comunica che e' disposta a concedergli l' apertura del
credito. Ecco il risultato che segue: "Posizione di banca eccellente,
vertiginoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, ritiro del primo
dividendo dopo nove mesi". Considerando che la donna e' un biglietto
al portatore, e' necessario che l'uomo tenga gli occhi ben aperti,
onde evitare che terzi compiano tale operazione. In tal caso, infatti,
il marito che e' il responsabile dell' azienda si troverebbe, contro
le norme di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto cio'
dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, cioe' l'uomo che
amministra di propria mano tutto il suo capitale!
375. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo badare all'apertura
della porta del mio garage.
376. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma danno la mia pubblicita'
preferita in TV.
377. Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo convertire il mio
calendario da Giuliano a Gregoriano. 
378. Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi
daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con
le frazioni". (Rodney Dangerfield)
379. Dire a una donna 'A che pensi?" e' gia' farle un complimento.
380. Gli uomini sanno odiare. Le donne invece sanno solo detestare. E
questo e' ancora peggio. (Henri de Régnier)
381. Che cosa fate se la vostra lavastoviglie non vuole piu'
funzionare? Beh, datele un bel calcio in culo..
382. Perche' la NASA ha deciso di inviare delle donne nello spazio?
Perche' una donna e' meno ingombrante di una lavastoviglie.
383. Qual e' la cosa peggiore che una donna possa dire a suo marito?
Nessuno dei tuoi amici pensa che io sia frigida.
384. Sto cercando una donna che metta un po' di ordine nella mia vita
e se la trovo spero che cominci dalla cucina. (Enzo Iacchetti)
385. Cosa fare quando la donna con cui sei ti chiede: A COSA STAI
PENSANDO?
Ogni uomo al mondo ha dovuto confrontarsi almeno una volta con questa
domanda. Il più delle volte questa salta fuori nei momenti meno
opportuni, come quando state guardando la partita, siete stretti in un
abbraccio appassionato o state salpando un battagliero marlin dalle
acque del Golfo del Messico. Qualunque cosa stiate facendo dovete
replicare con una risposta completa e soddisfacente, o sarete accusati
di Nascondere I Veri Sentimenti. Il che significa, ovviamente, passare
la settimana successiva con la coda tra le gambe. Quindi, dovete
uscirvene con qualcosa. E deve essere convincente. Ora, la domanda che
sorge spontanea è: PERCHÉ le donne vogliono sapere a cosa pensiamo?
Semplice: suppongono che innanzitutto pensiamo. Incredibile! Perché
mai pensano questo? Bene, andate da una donna e chiedetele a cosa sta
pensando. Io l'ho fatto, ed ecco il risultato: Principalmente, sto
pensando alla festa che darò Sabato, e come farò a sistemare quel
candeliere nell'ingresso in modo che la gente non ci picchi la testa
passandoci sotto. Poi sto pensando al mio programma di lavoro per la
settimana e se avrò il tempo di sbrigare anche le faccende di casa. E
inoltre mi chiedo se non sia troppo tardi per i biglietti del nostro
viaggio di Natale. E poi sto pensando di prepararmi uno spuntino. Lei
non solo sta pensando a qualcosa: sta pensando a quattro cose
contemporaneamente! Se glielo richiedo tra cinque minuti, lei starà
ancora pensando. Le donne pensano sempre, e spesso ad argomenti
pratici. Gli uomini, invece, pensano attivamente solo per cinque
minuti all'ora (e non consecutivi, generalmente). Quindi, nella
migliore delle ipotesi, avete una possibilità su 12 di trovare un uomo
che stia effettivamente pensando. A cosa pensiamo? 1. Sesso  2. Cibo
3. Le canzoni di Sanremo 4. Calcio 5. "Starsky e Hutch" 6. Sesso 7.
Lavoro 8. Il nero e sconosciuto mistero della creazione che circonda
la nostra esistenza, e se una forza benevola ed onnipotente possa
permearlo. Oppure, un bicchiere di quello buono. 9. Dormire 10. Sesso.
In conclusione, chiedendo a caso ad un uomo a cosa pensi si ha
esattamente una possibilità dell'8,3% di ottenere un pensiero vero,
verificabile ed onesto. Potreste con pari possibilità scommettere al
totocalcio. Sembra strano? Bene. Allora, a cosa state pensando? Dovete
pensarci su, vero?
Nonostante l'evidente constatazione che gli uomini, di fatto, non
pensano quasi mai, le donne continueranno comunque a chiedere di
conoscere i loro pensieri più intimi. Da una parte è commovente perché
le donne esprimono la fiducia che gli uomini, se opportunamente e
frequentemente stimolati, possano aumentare la frequenza dei pensieri.
E raggiungeranno lo scopo, anche se purtroppo il nostro pensiero più
frequente sarà "Piantala di chiedermi a cosa sto pensando. E saranno
guai.Il modo migliore per impedire ad una donna di chiedervi
continuamente a cosa state pensando è di avere pronte ogni volta delle
risposte preconfezionate.Eccone qualcuna, vera e sperimentata, con i
suoi pro e contro. "Sto pensando a come sarebbe bello rimanere stasera
insieme a casa davanti al fuoco." Pro: Romantico. Sembra sincero
Contro: Richiede un caminetto (od un pavimento ignifugo ed un sistema
di ventilazione). Momenti romantici aumentano la probabilità di
domande del tipo A cosa stai pensando?"Sto pensando a quanto ti amo."
Pro: Di solito provoca una risposta positiva che non abbisogna di
ulteriore conversazione; in alcuni casi è anche vero. Contro: Se
abusate della risposta, lei si accorgerà del trucco e allora saranno
guai seri."Mi stavo chiedendo se ci sia vita su altri pianeti." Pro:
Evidenzia profondità di pensiero cosmico. Contro: Lei potrebbe pensare
che sia il preludio alla stessa ufomania che ha fatto franare la sua
precedente relazione. "Stavo immaginando, se fossi un animale, che
animale sarei." Pro: Fantasioso; la impegna per un certo tempo a
cercare la giusta collocazione nel regno animale. Contro: Potrebbe
pensare ad una somiglianza alla marmotta o alla puzzola, oppure
potrebbe attraversare tutto il regno animale fino ad arrivare ai
microrganismi."Stavo pensando a cosa significano veramente le parole
di 'Dust in the wind'." Pro: Mostra profonda conoscenza musicale; come
ultima risorsa, se la conversazione langue, potete sempre cantare.
Contro: Se lei è una conoscitrice del rock anni '70, potrebbe finire
in una complicata discussione sulla diversa profondità di Dust e Dream
On degli Aerosmith Ricordate comunque che queste risposte non devono
mai prendere il posto di un pensiero vero, se c'è. Se vi trovate ad
averne uno nel momento in cui lei ve lo chiede, tiratelo fuori senza
paura, a meno che non sia qualcosa del tipo Chissà se il Milan ha
segnato o Adoro il pollo fritto. Con un po' di pratica dovreste
raggiungere risultati accettabili. Ma questo è solo quello che penso! 
386. Le donne ci ispirano grandi cose e ci impediscono di portarle a
termine. (Alexandre Dumas, padre (?))
387. INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di
un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo
la difficile".
388. Perché il Creatore ha dato due seni alle donne? Perché ha dato
due mani agli uomini.
389. Anche gli uomini migliori, quando credono di farti un
complimento, ti dicono: "Sei una donna coi coglioni". (Gianna
Schelotto) 
390. Due neonatologi dell'Universita’ di Belfast hanno studiato i
movimenti  di 39 feti con l’ecografia durante il 4° mese di gestazione
(dalla 16a alla 20a settimana). Lo studio consisteva nella
registrazione ecografica della durata di 3 ore una volta alla
settimana per ogni feto. La scoperta essenziale dello studio e’ stata
che i feti femmine aprono e chiudono la bocca piu’ spesso dei feti
maschi. (Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 2000)
391. Al principio, Dio creo' il mondo e si riposo'. Poi Dio creo'
l'Uomo e si riposo'. Poi Dio creo' la Donna. Da allora, ne' Dio ne'
l'Uomo si sono piu' riposati.
392. Perche' gli uomini muoiono prima delle loro mogli? Perche' lo
vogliono.
393. Le donne non saranno mai uguali agli uomini finche' non
riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da birra
continuando a pensare di essere belle.
394. Schizofrenia degli eterosessuali. Il sesso ci unisce alle donne,
e l'intelligenza ce ne separa. Agli uomini ci unisce l'intelligenza,
ma il sesso ce ne separa.
395. Le donne dicono che quello che cercano in un uomo è il senso
dell'umorismo, ma io non ci credo. Chi vorresti che si togliesse il
reggiseno: Beppe Grillo o Kim Rossi Stuart? (Daniele Luttazzi)
396. Dalle donne gli uomini vogliono una cosa sola, ma loro riescono a
piazzarci anche tutto il resto. (Fulvio Fiore)
397. Se il tuo partner e' in gamba non lo capisci da come ti
corteggia, ma da come ti lascia. (Antonio Pentimalli)
398. "A volte ho l'impressione che tu non mi stimi". "Ma, cara, cosa
dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe".
(Egidio Morretti) 
399. Le paure di una donna:
. andare al supermercato e scoprire che hanno finito i prodotti
dietetici
. fallimento improvviso di tutte le case produttrici di creme per il
viso, creme per il corpo, etc.
. arrivare al giorno del trentesimo compleanno e rendersi conto di
essere ancora una zitella.
. inserire la tessera del bancomat e scoprire che il credito è finito
. l'obbligo di firmare un contratto prematrimoniale che la esclude da
ogni pretesa economica in caso di divorzio
. decreto del Governo che legalizza/liberalizza la prostituzione su
tutto il territorio nazionale e degli stati aderenti alla Unione
Europea
. fare la cacca a casa di lui e rendersi conto che il water si è rotto
. dover rifare l'esame pratico della patente
Le paure di un uomo: 
. chiusura improvvisa di tutte le fabbriche di anticoncezionali
. che i bugiardi ed i traditori finiscano davvero all'inferno
. rapida propagazione di un virus altamente contagioso che fa sparire
tutte le donne dal pianeta
. diventare improvvisamente gay
. sentire la propria compagna che mette al corrente le sue amiche
circa le reali dimensioni dei suoi attributi sessuali
. dare la propria auto in mano alla moglie/fidanzata, anche solo per
un breve tragitto
. svegliarsi una mattina e non avere più il pene
. vedere la propria compagna che di nascosto compra un libro su come
diventare dei bravi genitori
. aprire la porta di casa e trovare la suocera con tutte le sue cose
dentro una borsa di nylon
. tornare nel parcheggio e non trovare più la propria auto
. interruzione dell'energia elettrica due minuti prima dell'inizio
della partita alla tv
. invenzione di un rossetto assolutamente indelebile
. qualsiasi legame stabile e duraturo
. controllo delle ultime dieci chiamate sul cellulare da parte della
fidanzata/moglie
. avere un testicolo più piccolo dell'altro
. soppressione improvvisa di tutte le discipline sportive
. leggere il proprio nome sopra un atto di matrimonio
. una legge nazionale che ordina la chiusura immediata di tutti i
night club
400. Le bugie di una donna: 
. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa
. vado in palestra solo per tonificare i muscoli
. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto
. sono stata al telefono solo due minuti
. io non faccio le scoregge mentre tu dormi
. i miei ti trovano simpatico
. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia
. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo
. mi interessi tu e non il tuo conto in banca
. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti
. non accetterei mai il ruolo dell'amante
. odio i romanzi d'amore strappalacrime
. dalla parrucchiera ho speso solo 20.000
. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perchè mi da'
fastidio il caldo
. è stato bellissimo...
. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson
. questa gravidanza è stata casuale
. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare 
. non ti tradirei mai con Brad Pitt
. non mi e' mai successo di conoscere un ragazzo e finirci subito a
letto, ma tu...
. quel ragazzo mi fa la corte, ma gli ho detto che sono fidanzata,
stai tranquillo
. davvero non mi sono divertita a quella festa... perche' pensavo a te
che stavi lavorando
. con uno cosi' vecchio? E poi in ufficio non ho tempo per queste cose
. non e' che non ti amo, e' che non so definire i miei sentimenti
Le bugie di un uomo: 
. te lo giuro... 
. l'amore e' piu' importante del sesso
. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione
. Cuba è prima di tutto una meta culturale
. ho scelto la segretaria per la sua professionalità
. ma che dici? Nemmeno l'ho vista quella bionda
. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio
. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì
. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'
. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro
. anche a me piacciono i bambini
. quel vestito ti snellisce molto
. faccio la doccia tutti i giorni
. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci
. non sono mai entrato in un night club in vita mia
. ti darò tutto quello che desideri
. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo
. bloccato nel traffico riesco a mantenere il pieno controllo
. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato 
. Baywatch?...
. il computer mi serve per lavoro
. mi guardo poco allo specchio
. ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio (o del nostro
primo appuntamento)
. certo che ho spedito l'assegno!
. sono venuto subito perche' sei tu che mi ecciti da morire
. se non ti ho risposto e' eprche' avevo il cellulare in carica
. non e' vero che sei ingrassata e poi a me le topo-model non sono mai
piaciute
. e solo una collega, e poi e' sposata...
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#1803. Conoscevo un uomo che mentre parlava metteva le dita nel naso. Fosse stato almeno il suo! (Karl Kraus)
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questa non mi sembra di padre ignoto, zap!