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Titolo: Messe moderne

In un paese c'è un giovane prete alquanto moderno, troppo moderno
secondo il vescovo, tanto che un giorno lo chiama a rapporto e gli
dice: "Benedetto figliolo posso capire che tu sia moderno, passi che
al posto dell'organo tu preferisca un complesso che suoni musica sacra
a tempo di rock, passi che hai fatto vestire tutte le suore in jeans
Jesus e passi pure che al momento di scambiarsi il segno della pace
invece di stringersi la mano i tuoi fedeli si baciano e si
abbracciano, ma che al momento della comunione tu dica 'EL
MERENDEROOOO' questo no!"
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Dr.Zap 
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Oltre 33.200 battute e barzellette  

 Jesus e passi pure che
io ricordavo che dopo la predica gli faceva notare qualche discrepanza:
I comandamenti sono dieci e gli apostoli dodici e non viceversa
Giuseppe e' il padre putativo e non il cornuto
Giuda era un traditore e non un faccia di merda
Pilato se n'e' lavato le mani e non sbattuto i coglioni
ma non me la ricordo piu'...

ma non me la ricordo piu'...
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A grande richiesta dal sito del DrZap
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Capitolo RELIGIONE, sottocapitolo RELIGIOSI:
108.               Un vescovo assiste ad una messa di un giovane prete
anticonformista di cui non ha sentito dire gran bene, per giudicarlo e
consigliarlo. Alla fine, estremamente seccato, lo prende in disparte:
"Figliuolo carissimo, principalmente nella tua messa hai fatto 3
gravissimi errori. In primis, avresti dovuto bere un sorso di vino,
mentre tu ne hai tracannato un buon mezzo litro...Transeat, il vino fa
buon sangue... In secundis, Gesu' e' morto sulla croce, non gli hanno
sparato!! Ma, [-molto adirato-] in finis, Ponzio Pilato, nel giudicare
Gesu',  se ne e' "lavato le mani", non se ne e'  "sbattuto i coglioni"
!!!
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125.               Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima
omelia era cosi' nervoso che quasi non riusci' a proferire parola.
Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il
vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni. Questi, saggio
come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e
dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato
segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone e' cosi'
tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una
tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo: "Caro
Padre, 1) La prossima volta sorseggi, invece di scolare. 2) Non sono
necessari limone e zucchero sui bordi del bicchiere. 3) L'altare non
e' un mobile-bar e il messale non e' un sottobicchiere. 4) Il drappo
con l'immagine di nostro signore non deve essere usato come
tovagliolo. 5) Esisono 10 comandamenti, non 12; e gli apostoli erano
12, non 10. 6) Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di
T". 7) Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi
apostoli come a "GC e la sua ghenga". 8) Davide ha sconfitto Golia,
non ha cercato di inchiappettarlo. 9) Non si riferisca a Giuda come al
"fetentone". 10)  Il Papa è sacro, non castrato, e non si usa
chiamarlo Il Padrino. 11) Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in
un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano. 12) E il prezzo erano
30 monete d'oro, non "30 sacchi". 13) Infine, Il Padre, il Figlio e lo
Spirito Santo non sono 'il Papi, Junior e il Fantasmino'. 14) I
peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non affanculo! Firmato: Il
suo Vescovo".
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