Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La musica (n=245)

Musica (v. anche i capitoli: Cantanti [n=40] e San Remo [n=22])
1. Che differenza c'e' fra una tromba e un piano? La tromba puo'
suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
2. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
3. Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie
dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto
quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non
ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...". 
Dalla 4 alla 149 sul sito:
http://www.drzap.it
150. "Metti un po' di musica indiavolata!" come disse Dio a Gesu'.
151. Arnold Schoenberg (1874-1951): Vero pioniere dell'era
post-romantica, dedico' tutta la sua vita all'emancipazione della
dissonanza. Ci manca molto il suo senso di quieta autorita', la sua
calma introspezione. Quell'aria intensa, come di chi in bagno a un
certo punto si accorge che e' finita la carta igienica. (Daniele
Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica")
152. Il Pepe con la sua chitarra sapeva far piangere chiunque senza
bisogno di rompergliela sul braccio. (Beppe Viola)
153. Il musicologo e' uno che puo' leggere la musica, ma non puo'
sentirla. (Sir Thomas Beecham)
154. Un tempo ero molto ignorante in fatto di musica. Credevo che la
chiave di violino servisse per aprire l'astuccio dello strumento".
(Paolo Villaggio)
155. Informazione non è conoscenza, conoscenza non è saggezza,
saggezza non è verità, verità non è bellezza, bellezza non è amore,
amore non è musica. La musica è il meglio. (Frank Zappa) (Information
is not knowledge / knowledge is not wisdom / wisdom is not truth /
truth is not love / love is not music)
156. Non vi è nulla di eccezionale. Basta premere i tasti giusti al
momento giusto e lo strumento suona da se'. (Johann Sebastian Bach)
157. Non c'e' dubbio che il primo requisito per un compositore e' di
essere morto. (Arthur Honegger)
158. Un gruppo di scienziati tedeschi decide di riaprire la tomba di
Beethoven per compiere alcune analisi sul suo DNA. Dopo aver scavato e
aperto la bara, trovano il maestro ancora in vita ricurvo su se stesso
con una penna e un foglio in mano intento a scrivere qualcosa.
Allibiti gli scienziati gli domandano: "Ma maestro dopo tutti questi
anni, cosa sta facendo????". Beethoven li guarda stupito e risponde:
"Mi decompongo..."
159. La piu' grande angoscia dei musicisti trapassati e' quella di non
poter piu' suonare musica dal vivo.
160. Anche la musica piu' seria si sviluppa battuta per battuta.
(Fulvio Fiori)
161. Il maestro Riccardo Muti è stato chiamato a dirigere la
filarmonica della Repubblica Ceca.
162. Ma un pianoforte gran coda scodinzola quando e' contento?
163. I biglietti per il Requiem di Mozart sono finiti… sono
sconcertato!!
164. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io andavo alle
feste, suonavo la  chitarra, 211 altri si cuccavano le ragazze. Una
volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la
chitarra… (Paolo Rossi)
165. Nella mia famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo
che da piccolo per la vaccinazione hanno usato la puntina del
giradischi. (Francesco Salvi)
166. L'insegnante di musica veniva due volte la settimana per colmare
il divario fra Dorothy e Chopin. (George Ade)
167. Arrangiamento: arte musicale nata e sviluppatasi a Napoli.
168. Odio la musica specie quando la suonano. (Jimmy Durante)
169. Preferisco utilizzare le apparecchiature elettroniche al posto
dei musicisti. Fanno meno errori. (Frank Zappa)
170. Basta una serie di note. Il resto è improvvisazione. (Jimy
Hendrix)
171. Rossini sarebbe stato un grande compositore se il suo maestro gli
avesse dato abbastanza sculaccioni. (Beethoven)
172. Ho conosciuto un bravissimo musicista, mi ha detto che suona da
circa 20 anni, qualche volta pero' si ferma per mangiare. (Maurizio
Tecli)
173. "Scusi, lei è un donatore d'organi?". "No, io ho solo regalato
una pianola alla scuola di mio figlio…"
174. Di tutti i rumori, penso che la musica sia la meno sgradevole.
(Samuel Johnson)
175. Colmo per un'orchestrina: tentare di suonare con una batteria
scarica.
176. Pierino chiede alla madre di suonare il pianoforte, ma la mamma
gli dice: "No, tesoro, hai le mani tutte sporche". E Pierino: "Va
bene, suonero' solo i tasti neri!".
177. Giuseppone era sulle sponde del Nilo, in cerca di ispirazione per
quello che è considerato il suo capolavoro, il coro del Nabucco.
Ebbene, l'ambiente umido e malsano del luogo attirò verso le sue
gustose vene piene di sangue migliaia di zanzare e insetti simili. Non
sapeva come sfuggire a questo tormento, quando un indigeno gli donò
uno spray efficace contro ogni tipo di insetto. Egli si cosparse di
quell'unguento, e lo sparse nell'aria che ne rimase impregnata per
sempre: aveva creato l'aria di Vape in siero. (grinch80)
178. Il brano fu eseguito dal vivo per evidente impossibilita' del
morto. (Tinmax)
179. La forca e' il piu' sgradevole degli strumenti a corda. (Tinmax)
180. "Studia bene il violino, Alphonse. Se studi e hai talento
diventerai un grande musicista". "E se non lo faccio?". "Se non
studierai e prenderai molte stecche farai il critico musicale". (da
"L'amore fugge" di Francois Truffaut)
181. Il pubblico utilizzo di un qualunque sistema musicale portatile
e' un indicatore virtualmente garantito di tendenze sociopatiche.
(Zoso)
182. Colmo di un insegnante di musica: mettere sempre le note.
183. Qual e' la differenza tra una pizza e un musicista jazz? Una
pizza riesce a sfamare una famiglia di quattro persone.
184. Come si fa a fare un miliardo suonando musica jazz? Bisogna
iniziare con due miliardi...
185. Bach ebbe 20 figli: con il suo organo era estremamente creativo.
(Banda Osiris)
186. Due note su un musicista dedito alla droga: Si Fa. (Banda Osiris)
187. Vivaldi scrisse oltre 400 concerti piu' o meno tutti uguali: per
questo fu soprannominato lo "scaldavivaldi". (Banda Osiris)
188. Un giornalista scrisse un articolo molto negativo sul compositore
Max Reger. Lui rispose per lettera: "Sono seduto in un piccolo e
delizioso gabinetto e ho il vostro articolo davanti a me. Tra non
molto l'avro' dietro.
189. Le quattro note che rappresentano il desiderio di molti musicisti
sono: Fa Re Sol Do. (Banda Osiris)
190. Negli anni '50 il Festival di Venezia chiese a Stravinski
un'opera originale. Il compositore la invio', ma poiche' durava solo
15 minuti, fu giudicata insufficiente. Stravinski: "Basta che la
suoniate due volte...".
191. La musica a pranzo e' un insulto al cuoco e al violinista. (G. K.
Chesterton)
192. Ho visto un direttore d'orchestra dirigere la moglie che suonava
il campanello dei vicini.
193. Dopo aver ascoltato per una mezz'ora una ragazza suonare il
pianoforte, niente mi rilassa di piu' che farmi trapanare  qualche
dente dal mio dentista. (Bernard Shaw)
194. E' poco noto che il maestro Muti ama dirigere cori a bocca
chiusa. (Carlo Squillante)
195. Era così economo che comprava solo dischi di mezzo-soprano.
(Carlo Squillante)
196. Cleptomania: passione ossessiva per il chitarrista Eric Clapton.
(Maurizio Tecli) Oppure: ossessione di battere le mani ai concerti di
Clapton.
197. Dove ho imparato a scrivere e suonare? Ascoltando Segovia sono
diventato Checov.
198. Da giovane lo stesso giorno baciai la mia prima ragazza e fumai
la mia prima sigaretta. Da allora non ho più perso tempo col fumo.
(Arturo Toscanini)
199. Qual e' la differenza tra il violino e la viola? Che una viola
arde per piu' tempo. (Victor Borge)
200. Il pianoforte fu inventato affinche' i musicisti avessero un
posto dove appoggiare la birra. (Mauroemme)
201. Avevo un amico musicista... ha avuto le sue soddisfazioni degne
di nota.
202. Perche' dopo un concerto di musica afro-cubana di solito stai
malissimo? Perche' neri... senti. (Comix)
203. Salvatore Accardo... aprite la finestra. (Lopezzone)
204. Un prete ad un altro: "Madonna avrebbe voluto venire al Festival
di Sanremo, ma il Papa ha minacciato di scomunica Pippo Baudo".
L'altro prete: "Ma chi crede di essere, San Giuseppe?". (Giuliano)
205. Cia', mi fai sentire il tuo disco fisso!?
206. "Siamo andati a vedere Mozart". "Com'era?". "Lo facevo piu'
alto".
207. Un pianista carabiniere si riconosce subito: invece di avvicinare
la panca, avvicina il pianoforte. (Mauroemme)
208. Il problema nella vita è che non c’è la musica nei momenti di
pericolo. (Jim Carrey in "Il Rompiscatole")
209. Non plaudo alla musica senza un motivo plausibile. (Giancarlo
Tramutoli)
210. Coro : In un'opera lirica, una banda di dervisci urlanti che
terrorizzano gli spettatori mentre i cantanti prendono fiato. (Ambrose
Bierce)
211. L'altra sera sono uscito con una violinista educatissima e
decisa, tanto educata e decisa che guardandomi negli occhi mi ha
detto: "Me lo dia"
212. Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie. Ascoltava la
salsa. (Mauroemme)
213. Il pittore dipinge su tela. I musicisti dipingono invece i loro
quadri sul silenzio. (Stokowsky)
214. Mio figlio studia il pianoforte e gli ho comprato un piano
elettrico nuovo. Quello vecchio, un Yamaha con sole tre ottave, lo
volevo regalare all'AIDO, ma non hanno gradito. Eppure c'e' scritto
Associazione Italiana Donatori d'Organo. Dove avro' sbagliato? (Aldo
Vincent)
215. Il melomane e' un tizio che, sentendo cantare una bella ragazza
in bagno, avvicina al buco della serratura l'orecchio. (Pierre Dorsi)
216. Cosa fa un tenore quando viene fischiato durante un recital?
Cambia aria.
217. Un Festival bellissimo, considerando il fatto che la maggior
parte dei cantanti non lo fa come primo lavoro. (Gene
Gnocchi)(commentando il Festival di Sanremo 2002)
218. Milano, Teatro alla Scala. La sala è piena, stracolma per
l'inaugurazione della stagione. L'annunciatore si rivolge al pubblico:
"Signore e signori... Muti !". E subito cala un pauroso silenzio in
platea...
219. Mentre la maggior parte dei compositori crea le proprie idee
mentre è sotto la doccia, nel bagno o in mezzo al traffico, io che
sono molto eccentrico cerco di esprimermi quando siedo al piano e mi
metto a comporre. (Robert Wyatt)
220. Ad un ipotetico Festival di Sanremo: "Edipo e il suo complesso
canteranno ora 'Mamma' "
221. LORA: amante segreta di Mario Cavaradossi. "Lora e' fuggita, io
muoio disperato..." (Marco Bernardini)
222. Tempo fa ero ad una festa in casa di un amico. Vedendo il
pianoforte, non ho resistito e mi sono messo a suonare. Poco dopo, una
bella ragazza si e' avvicinata e si e' appoggiata al piano con aria
sognante. Allora, per rompere il ghiaccio le ho chiesto: "Ti piace la
musica?" E lei, distrattamente: "Moltissimo. Pero' non importa,
continua pure a suonare". (Mauroemme)
223. Durante un concerto, il flautista si toglie una caccola
impressionante. Uno del pubblico grida: "Flautista animale!". Il
direttore d'orchestra guarda severo verso la platea, pero' continua a
dirigere. Poco dopo, altra caccola del flautista, e la solita voce che
grida: "Flautista animale!". Il direttore lancia uno sguardo di fuoco
verso il pubblico, ma prosegue ancora. Ancora una caccolona del
flautista, e ancora la voce: "Flautista animale!". Allora il direttore
interrompe il concerto, prende il flautista e lo mette sul podio, poi
si rivolge incazzatissimo all'auditorio: "Vorrei proprio sapere chi,
dall'anonimato della platea, ha osato gridare "Flautista" a questo
animale!". (Mauroemme)
224. La musicologia sta alla musica come la ginecologia sta all'amore.
(Herbert Von Karajan)
225. "Pierino, cos'e' un 'Crescendo Musicale'?". Pierino: "Una musica
che inizia con la "Toccata e fuga", prosegue con la Quinta di Mozart e
la Nona di Beethoven per finire con "L'uccello di fuoco".
226. Si l'ami, m'idola.
(la solfa si fa s'ilare)
fa solfare d'odore? Fasi...
fa fare sol l'amido? Soldo, la domi.
227. Fare il musicista, è un lavoro degno di nota? (Lopezzone)
228. Apprensione di fronte all'ospedale maggiore per le condizioni di
salute di un famoso direttore d'orchestra operato di MusiCisti....
(Guru)
229. Sonata bionda: Si Si La Do. (Banda Osiris)
230. Ogni stecca ripetuta due volte è l'inizio di un arrangiamento.
(Frank Zappa)
231. Sono stanco di suonare davanti a gente che applaude per il motivo
sbagliato... (Frank Zappa)
232. Colmo per un batterista povero: battere cassa! (Scirio)
233. Si lancia dal settimo PIANO. Vivo per miracolo, viene ricoverato
d'urgenza al CONSERVATORIO.
234. J.S. Bach da piccolo: "Poppata e fuga". (VonFelix)
235. Ultime notizie sulla Scala di Milano: "L'inchiesta
sull'"Orchestra scandalosa" è uno scandalo orchestrato!".
236. L'orchestra del mio paese è molto povera. Non ha neanche una
lira. (Mauroemme)
237. Se c'è qualcuno che deve tutto a Bach è proprio Dio. (Emile M.
Cioran) 
238. Gli ospiti stranieri sono stati invitati da Renis in persona
perche’ suoi amici. Ma il loro nome e’ per ora top secret. Tony Renis,
infatti, non ha intenzione di collaborare con i giornalisti. (Marco
Vicari)
239. Il coro del Nabucco è solo una trovata pubblicitaria per un
rimedio contro le zanzare. Il vape in siero. (El Barzo)
240. Si informa la spett.le clientela che è partita la nuova
operazione promozionale "Funerale in musica", che sarà in vigore per
tutto febbraio. Per ogni ordinativo funerario, verranno regalate due
casse stereo. (Funeraria Bertelli srl) (Mauroemme)
241. Pare che quest'anno Patty Pravo non abbia intenzione di
partecipare. Era ora: finalmente un'edizione palesemente depravata.
(Lopezzone) 
242. Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli
latino-americani. ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE. Protagonisti di
festini nei quali esageravano con la "Salsa". (Scirio)
243. Secondo le ultime ricerche, il vero creatore del genere jazz fu
Glenn Miller. Almeno secondo la teoria della "Big Band"... (Lopezzone)
244. MASINI: "Ho vinto comunque. Ho sconfitto un'Italia da Medio Evo".
Sara', ma da quando sei comparso in video, gli ascolti sono evaporati!
(Aldo Vincent)
245. Condurre un'orchestra significa disegnare figure nel nulla con la
bacchetta o con le mani che vengono interpretate come istruzioni da
tizi in cravatta che preferirebbero andarsene a pescare. (Frank Zappa)
--
Dr Zap (e-mail sul sito)
http://www.drzap.it/
L'unico sito con 37.300 battute e barzellette senza banner e pubblicita'.
Ultimi Autori aggiunti: David Letterman, Marco Bini, Walter Valdi, Renato Trinca, Achille Campanile, Respect!, Guido Clericetti, Coco Chanel.

casse stereo. (Funeraria Bertelli srl) (Mauroemme)
So bene in quali aziende conviene investire.
MM
-- 
91 Jack entro' nel cimitero. Non c'era anima viva. 

91 Jack entro' nel cimitero. Non c'era anima viva. 
Taglina doc, come sempre
MM
-- 
611 Diamo a Cesare quel che è di Cesare. Ventitrè pugnalate.