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Titolo: Animali IV) Coccodrilli (n=15) (-354)

1. Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno
incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo
sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha
visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il
suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di
pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e
ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo
sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata:
"Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei
quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io
5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la
signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo
vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta
viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma
ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha
pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6
milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
2. "Aiuto! Un coccodrillo mi ha mangiato un piede!". "Quale?". "Ma
sono tutti uguali 'sti coccodrilli!".
3. Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?.
"Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5
vanno in giro per la foresta!"
4. La lucertola e' il riassunto ... del coccodrillo.
5. Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’
cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il
secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora
interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale
piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che
da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ".
"Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ". 
6. Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per
l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e
dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo
compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe,
ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si
tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e
sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche
questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete
varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di
ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e'
andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo
trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il
maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le
avranno lasciate in spiaggia, no?".
7. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio
di scarpe di coccodrillo, ma  visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri
si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa
dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e
dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al
compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non
ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
8. Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo
del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente
forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la
patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella
gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!".
Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei
colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di
terribili denti rimane chiusa senza  liberare il sesso del domatore.
"TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra
il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e'
capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo
io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".
9. Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone con i
prossimi incontri di pallanuoto: Mercoledi': Americani-Inglesi.
Venerdi': Francesi-Russi. Domenica: Ebrei-Coccodrilli.
10. Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel fiume dopo aver
adocchiato un temibile coccodrillo. Il coccodrillo pero' si rifiuta di
papparselo. Perche? Perche' il dottore gli aveva ordinato di mangiare
in bianco...
11. Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante
chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non
essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!".
12. Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla
riva del fiume c'e' un negro che guarda passare la stupenda nave dei
turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende l'assorto
indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone, lasciando il poverino
con la testa fuori dalle fauci. Proprio in quel momento, i due turisti
italiani si voltano per vedere il paesaggio e vedono la scena appena
descritta: "Ma guarda che indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti
e accendini e poi  dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!". 
13. Lucertola ambiziosa cerca coccodrillo per fargli le scarpe.
14. Come si chiama la mamma del coccodrillo? Palmadrillo.
15. Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo
piu' mia suocera. (Fichi d'India)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
http://www.blissett.com/ihu/
 (???)

 Dr. Zap
(Mi sento importante, sto per far notare una manchevolezza del Dr. Zap)
Manca questa:
"Cameriere, potrei avere un panino al coccodrillo?"
"Mi spiace signore ma qui non abbiamo pane".
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   LordBeotian