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Titolo: test 2

1. fin da piccolo hai sempre avuto problemi a rapportarti con l'altro sesso:
a. mi infilavo le matite nel naso e facevo il tricheco arrapato, ma presto
le bambine impararono che spingermele verso il cervello mi fermava per un
lasso di tempo abbastanza lungo...
b. facevo la parte del bambino solo e triste, stavo da parte, ma lo facevo
sempre, smisi quando nessuno si ricordò di me ad una festa e e rimasi 4
giorni rinchiuso in un locale che due giorni dopo la fine della festa
divenne la sede del circolo degli "amici di satana"
c. sono sempre stato un collezionista, collezionavo, caccole, calzini
sporchi, gatti morti e 2 di picche...
d. ero troppo simpatico a tutti, tutti volevano sempre giocare con me, a
palla, a calcio, a basket, poi smisero quando non passavo più per il
canestro
2. prima di rivolgerti ad una donna cui sei interessato controlli sempre:
a. di averlo esattamente in mezzo alle mutande, proprio che segua la
cucitura dei calzoni, ma preferisco farlo quando sono solo poichè la gente
si insospettisce quando uno armeggia lì con livella e filo a piombo
b. che il colletto sia abbastanza alto da nascondere il riporto dai peli
della schiena
c. che il mio pube sia depilato a forma di frecciona verso il basso e che la
tintura viola sia ancora visibile
d. che sia effetivamente una donna, non abbia la barba e non parli turco
3. la tua migliore amica ti si siede fra le gambe e, mettendosi a posto per
trovare la posizione:
a. mi provoca una erezione paurosa, mi sovvengono le sequoie, i maremoti,
tutti i lanci degli Apollo, le facce dell'isola di pasqua, i menhir, la tour
eiffel e il pomello del cambio
b. rimani impassible come un aborigeno australiano (morto), come un
mocassino timberland, e se vedeste la mia migliore amica fareste lo
stesso...
c. non ho una migliore amica, solo un cane di nome eddie con un alito che è
come se avessero mischiato caciotta e il pasto medio di un hooligans
masticato, e la cosa mi eccita da morire!!!
d. la mia amica è alta come un puffo e non riuscirebbe a salire sulle mie
gambe nemmeno gettandosi con il paracadute, e poi un camion le ha tranciato
di netto le gambe, però purtroppo il camion trasportava acido fluoridrico
che la ha travolta e per estrarla dalle lamiere hanno dovuto tagliarle le
braccia, noi la chiamiamo affetuosamente "sacco"
4. ad una festa:
a. dopo due ore che si fa il gioco della bottiglia, la quale ignora con
metodismo che la farebbe ritenere viva ogni essere di sesso femminile dando
vita a limonate tra uomini che farebbero l'orgoglio del gay pride,
finalmente vieni accoppiato ad una ragazza stupenda, mora, occhi verde
smeraldo, un seno diseganto come il tatuaggio con il volto di un ominide
simile al gorilla, il quale la sovrasta grugnendo e che 5 mesi e 44 fratture
scomposte dopo scopri essere il suo ragazzo
b. ti getti nelle danze e cominci a palpare a destra e a manca come un
ossesso finchè non hai la malaugurata idea di palpare a sinistra e trovi lo
strabordante fondoschiena della famigerata "titti" , donnona di 320 chili
ansiosa di donare il suo amore, col suo corpo allegato, a chiunque la
accetti per quello che è, una megattera mediterranea dal dorso blu o anche
detta "delle scaglie", scii sulle maree adipose come un surfista, sei il
felice assagiatore di pelle a buccia d'arancia, sei il lieve massaggio
anti-cellutite finchè lei non lo dice: "ora sto sopra io!", 3 ore dopo i
pompieri ti estraggono dalla rete del letto con l'ausilio degli artficeri e
di un paio di fiamme al butano
c. nessuno mi invita alle feste, tutti mi odiano e rimango sempre solo a
vedere foto di me e hitler trionfanti sul cadavere dell'ultima tigre del
bengala
d. le feste mi deprimono moltissimo, branchi di uomini arrapati attendono
che donne ubriache si concedano loro quasi inconsciamente, come lumache
sbavano sui corpi caldi e bagnati delle festanti, scrutano il loro stupendi
culetti con occhio indiscreto, così tondi, rosa, oh! il segno del costume!
oh! il tanga!, infiltrano i lor biechi sguardi nelle loro scollature, così
ipnotiche, profonde come il pensiero di quello che contengono...cazzo ci
faccio ancora seduto?! Arrivo ragazze!!!!!
5. il luogo ideale per avvicinare una donna:
a. la libreria. lei vaga tra gli scaffali degli harmony, dei romanzi rosa,
dei tomi sacri "guerra e pace", "i miserabili", quel"l'idiota" di dostojesky
con la stessa aria di un bambino in un negozio dei pokemon, tu trattieni a
stento i brividi nel leggere i titoli e la pelle ti si accappona, lei si
guarda intorno con aria stupita, anche tu lo fai, hai appena scoperto che
sono scritti anche dentro, poi la avvicini e guardandola estrai un libro da
uno degli scaffali e le chiedi se lo ha letto "è davvero bello, ti insegna
un sacco di cose, a me ha insegnato molto", nelle sue pupille non leggi bene
il titolo, ma lo immagini, ne hai una copia a casa: "lo zen e l'arte di
scopare"
b. la spiaggia. ti succede sempre di stagliarti in controluce e sentirti
dire "scusa, mi copri il sole", tu rispondi "grazie, non pensavo di essere
così bello", lei sbuffa e tu, che non sei cretino come dicono, di più,
intuisci che qullo sbuffo sta per "che palle! un altro uomo che vuole
provarci! dio, non smettono mai, sono tenaci come le vongole", speri che ti
dica sinceramente quello che pensa, che ti ama, che hai abbagliato il suo
sguardo come una stella, pronta come la vendetta di un wallaby lei parla
"vattene culo", adori la sincerità
c. la turista. lei si aggira spaesata per la strada sotto casa tua,
dolcissima, un viso come di porcellana, i capelli biondi che le scendono
lungo il collo di pelliccia finta (è una zoofila!!! ho qualche speranza!!!),
lungo il giubbotto che lascia scoperto quel suo stupendo ombelico e quel suo
pancino erotico, e poi la gonna, rossa come il fuco che ti sta consumando,
scendi alla porta e le vai incontro, avvicinandoti noti le gambe più belle e
armoniose che tu abbia mai visto, tornite e muscolose, la borsetta nasconde
solo in parte quel capolavoro che è il suo fondoschiena, se fosse un violino
sarebbe uno stradivarius, dolce e deciso allo stesso tempo, i glutei
leggermente tesi poichè porta dei tacchi alti che la slanciano verso il
cielo come una colomba. ti esibisci in un "sorri, du iu spik inglisc?", la
tua prof delle medie si rivolta nella tomba e bestemmia, e lei ti risponde
con un accento polacco, dolcissimo in quelle inflessioni e aspirazioni, "20
per la pompa, 50 per la scopata, 100 per il culo"
d. dal proctologo. aspetti nella sala insieme ad altri 14 vecchietti, uno di
loro sputa da 2 ore come un lama afetto da ipersalivazione, uno si sta
ravanando le mutande cercando ciò che ormai è perso da tempo, uno ti ha
raccontato tutta la sua vita dal 1911 in poi, ma non si è fermato al 2000,
non hai il coraggio di farglielo notare, quello di fianco ti sta chiamando
ildebrando da 1 ora, non lo contraddiresti mai. ma poi lei, un monsone
estivo, improvvisa e imprevista come le reazioni di un bradipo, bella come
il canto del chiurlo, avvolta nel suo vestito bianco si siede a poca
distanza da te e china la testa su un quaderno, poi rialza lo sguardo e
cerca qualche cosa, ti sbracci come se fosse mitch beaucannon che ti deve
salvare e poi il miracolo, ti nota, e ti fa segno di avvicinarti. "sei
omosessuale?" , te lo chiede,sonda il terreno pensi, "no, rispondi "ma se lo
fossi guardandoti cambierei parrocchia immediatamente", lei sorride,
replica, "e come si spiegano allora queste emorroidi costrittive con perdite
di muco e liquidi?" , abbassando lo sguardo per la vergogna noti una
piastrina rettangolare sul suo petto: "dottor c. cavalli"
6. se dovessi scegliere una donna famosa con cui fare sesso sarebbe:
a. Margaret Tatcher
b. Rosa Russo Iervolino
c. Rosi Bindi
d. Madeleine Albright
e. (risposta facoltativa, nel caso incredibile in cui non vi rispecchiate in
nessuna delle precedenti) sono appena diventato gay
7. delle donne pensi:
a. sono tutte delle troie, sono stupide, gli piacciono solo quelli belli,
ricchi e famosi, a nessuna importa di un uomo di un metro e 30 con problemi
di sudorazione e coperto di brufoli come il culo di un cammello
b. se fossero davvero tutte troie almeno pagando farei sesso...
c. non sono oggetti che puoi mettere dove ti va, si spostano le bastarde,
sono dotate di intelligenza come noi, sanno scegliere, ma mai me
d. io non penso mai, il dottore dice che mi fa male
8. al chiaro di luna, sul ponte di una nave da crocera, lei fra le tue
braccia, le vorresti dirre qualche cosa, ma ti vengono in mente frasi di
film:
a. "ti spiezzo in due"
b. "sono il tuo incubo"
c. "hei!!! stai parlamndo con me?" puntandogli una calibro 44 magnum alla
tempia
d. il vento ti sferza il volto, la tua chioma al vento, il kilt che svolazza
"so che avete paura, anche io ne ho, io non vi chiedo di farlo per me, non
vi chiedo nemmeno di combattere, ma fra 30 anni, quando agonizzanti in un
letto penserete a questo momento vorrete essere di nuovo qui, per urlare
loro che possono prendere la nostra vita, ma mai la nostra libertà!!!" una
freccia tra gli incisivi ti ricorda la tua umana vulnerabilità, mai però
come la roncolata tra le scapole.
9. il tuo album dei 2 di picche è colmo di figurine, ma sicuramente la più
bella è:
a. quella volta che le ho confessato l'amore che per anni ho provato per lei
e lei mi ha detto che mi aveva sempre considerato come un amico, anzi, come
un fratello, meglio ancora, come un cane. ero distrutto, ma ho avuto il
coraggio di dirle "ti capisco, ora avresti una morsa pneumatica di quelle da
25 quintali che vorrei mettercelo in mezzo?"
b. quella volta che in disco ero in tiro carico come una duracell, mi sono
avvicinato a lei ballando, muovendomi come il serpente del peccato, lei
sorrise, le dissi "ti ho già visto o ti ho solo sognato per tutta la vita?",
lei rispose "mi hai già visto", sorridesti come il gatto del chelsea, "ah
sì? e dove?", "questa mattina in farmacia ti ho venduto 2 scatole di
viagra", hai smesso subito di sorridere
c. quella volta che facendo il maraglio in moto, smanettando come un
segaiolo parkinsoniano con la manetta del gas, senza casco, da vero
motociclista felice, un chilo di moscerini in bocca, dribblando macchine e
nonne terrorizzate vedesti il più bel sedere della tua vita, stretto in una
gonna blu scuro e, come ti avevano inseganto a fare a cambridge, ti
pronunciasti con eleganza "AHO! PELO! FIGA!", lei si volta stupita e noti
che indossa una divina camicia azzurra tipo vigile urbano e, i tuoi 2
neuroni si incontrano per un attimo e connetti che hai smaragliato troppo,
vai per fuggire ed eccolo, il cane a sei zampe dell'agip, che ti si avvicina
rapido, con lui la fiancata del camion su cui è dipinto, il resto è storia e
protesi ossee
d.quella volta che stavo guardando "senti chi parla", la scena in cui lei
spiega che cosa è il parto per una donna "pensi che sia divertente fare
passare qualche cosa largo come un cocomero in un buco largo come un
limone?!" e tu, pesando ad alta voce hai mormorato sconsolato "pensi che ci
si diverta con un grissino in un buco largo come un limone?!", solo i
bisbigli stupiti alle tue spalle ti hanno avertito della presenza di tutte
le amiche di tua sorella, ma hai sentito benissimo le badilate di letame
10. quale di queste frasi di approccio senti tua?
a. fbh grbl dfer mnar treghilo vfre bner
b. mano vuoi darti posso libri portare a se i una
c. a io ho un caz che t'amaz
d. fissandole incantato dal movimento ondulatorio delle sue tette ipnotiche
e mostrandogli il tuo più caldo sorriso (bavoso) "hai due bellissimi occhi
blu..." e lei "ma sono marroni..."

blu..." e lei "ma sono marroni..."
Anf anf... Ce l'ho fatta ! :-))))
Fabrox

Nel lontano Thu, 11 Oct 2001 16:06:53 GMT, Fabrox 
disse...

Anche tu ce l'hai fatta???...ora che ci spetta come 
premio? ;)))))
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 _QUelO_
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premio? ;)))))
Una bella scalata in Pakistan sulla scia del Kardy !
(ovviamente ti regalo la mia quota parte di premio)  ;-)))
Fabrox

Nel lontano Fri, 12 Oct 2001 22:53:09 GMT, Fabrox 
disse...

beh..mika tanto faticoso :)
mi lego una corda in vita e lascio che sia il Kardy a 
trainarmi ;)))
-- 
~~~~~~~~~
 _QUelO_
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 trainarmi ;)))
io, se fossi in te, la legherei al collo....
Kardy

 (ovviamente ti regalo la mia quota parte di premio)  ;-)))
non sai cosa perdi  :-PPP
Kardy

Nel lontano Mon, 15 Oct 2001 10:00:57 +0200, Kardy 
disse...

ROOOOOTFL!!!! Ma sei proprio bastardo tu!!! :DDDD
Su su ...non menar la fava e arrampicati! ;PppPP
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 _QUelO_
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 Su su ...non menar la fava e arrampicati! ;PppPP
a te la fava non te la meno di sicuro.... NEMMENO AL CAMPO 3 !!!
Kardy

Kardy
la vita ?? ;o)))))
Fabrox

 la vita ?? ;o)))))
naaaaaaaaaaa, un bell'incontro al vertice con una coppia di talebani
inkazzatissimi
:-)))
Kardy

Nel lontano Mon, 15 Oct 2001 18:30:50 +0200, Kardy 
disse...

pensa alla fava tua e arrampicati!!! Su con quella 
piccozza...mika vogliamo passar la notte appesi su questo 
ghiacciaio??? ;) 
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 _QUelO_
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 ghiacciaio??? ;)
che ci sarebbe di strano ?
mai bivaccato all'aperto, in parete o su ghiaccio ?
Kardy

:-)))
porelli... ci toccherebbe pure rincuorarli, pensa a quanti compagni
kamikaze hanno perso e perderanno... ;-)
Fabrox

 kamikaze hanno perso e perderanno... ;-)
gia' sarebbero ''abbattutissimi''  !!!  ;-)))
Kardy
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Nel lontano Tue, 16 Oct 2001 18:04:13 +0200, Kardy 
disse...

Se a te paice far la doppia-vacca son affar tuoi!!!! IO 
nol la faccio la vacca per te!!! :Pppp
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~~~~~~~~~
 _QUelO_
~~~~~~~~~

 nol la faccio la vacca per te!!! :Pppp
dammi retta: cambia anche il pusher nuovo
:-PPPPP
Kardy



ROTFL ! :-)))
Fabrox

 ROTFL ! :-)))
del resto assurgono cosi al paradiso di allah, con le uri maiale e mezze
nude e tutto il resto....
Kardy

Nel lontano Thu, 18 Oct 2001 11:01:39 +0200, Kardy 
disse...

dici??? Qui non si trova nulla di meglio!! :))))
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 _QUelO_
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 dici??? Qui non si trova nulla di meglio!! :))))
ahhhhhhhh che mondo !!!
non ci sono piu i pusher di una volta
Kardy

 Fabrox
Ragazzi...................
Fra


wrote:

e Ragazze ..................
Baci8 alla mia nipo ! :-)))*
-
Fabrox

 Ragazzi...................
[suadente mode on]
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?
[suadente mode off]
;-)))
Kardy