Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: dr zaaaap

Quali sono le prime 20 dell'inventario?
pazqo

>Quali sono le prime 20 dell'inventario?
Inizio della raccolta: meta' anni 60 (liceo classico "Minghetti" di
Bologna):
Prime 10:
1. "Prego si accomodi". "Grazie, ma non sono rotto!". 
2. Sapete a cosa giocano due alberi? A ramino.
3. Adolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio.
4. Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente sbraita:
"Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera?".
Ed il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti". "Ma se non ho mai
mangiato qui!" urla il cliente. "Lo so - ribatte il direttore - Ma
erano a vostra disposizione". "Allora in questo caso voi dovrete darmi
100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie!" dichiara il
cliente. "Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...". "E allora?
Era a sua disposizione!"
5. Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
6. L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.
7. Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle
foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno
sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie
controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due
non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita'  il capitano McKenzie
riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po':
"Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo  precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai
sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il
portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia
... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a
tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due
funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre
motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal
capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo
tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ...
volare e' potare!".
8. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa.
Passa anni  insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno
dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio
e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato,
ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il
missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando.
Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non
dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
9. Bongo, il negro piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare
la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la
mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo
deve portare a me come trofeo pelle di leone". E Bongo: "Nessuno
problema. Io andare e uccidere leone". Infatti Bongo va, uccide il
leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una
seconda prova: "Io volere denti di squalo grande". E Bongo: "Nessuno
problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo
tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu'
insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con cazzo lungo 50 cm". E
Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
10. Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo
punto si para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli
uomini e se lo porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di
inseguire l'animale scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo
ormai pentiti del loro comportamento vanno a trovare la famiglia
dell'amico per portare un po' di conforto ai parenti, ma, sorpresa
delle sorprese, li riceve proprio lui. Si scusano, cercano di spiegare
la situazione e alla fine lo convincono a raccontare come ha fatto a
liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la sono proprio vista
brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio, SIGH, mi ha
strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH, ueeee'
(pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e'
poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a
nessuno!". E l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una
settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".
--
#2346. Io non ho intenzione di comprare un'enciclopedia ai miei figli. 
Bisogna che vadano a scuola come ho fatto io. (Yogi Berra)
http://www.drzap.it
Oltre 41.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 settimana e, SIGH, niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".
La tua Africa?
pazqo
ps: fai un bel revival, dai!
:-)

>>Quali sono le prime 20 dell'inventario?
Ed ecco le altre 10:
11.	AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti  v.le
Lecco n.69 00100 Chiavari.  Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore
d'informarla che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul
davanti di una mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre.
Un triangolo di fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata
principale, entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata
allargata ed ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo
locatario tanto e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'.
Qualche inquilino ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha
creato alcun danno anzi data la dolce temperatura che segna in
stagione la rende molto apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo
inconveniente, se tale si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia
del sig. Marchese che una volta al mese viene a far visita. Detta
proprieta' ha anche un piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due
rialzi di soffice terreno ma tengo a precisare che nessuno puo'
entrare da quella parte. Per tale scopo sono stata costretta a
sfrattare l'ultimo inquilino che si ostinava a volerla usare mentre io
intendo usufruirne per mie necessita' personali. Ho avuto anche
offerte di locazione mensili e a giornate che pero' ho rifiutato
perche' non mi piace la gente di passaggio che non prende troppe
precauzioni e si ritira con molte difficolta' cosicche' dopo qualche
tempo ci si accorge di aver subito danni irreparabili. Desidero quindi
trovare un inquilino raffinato e di buon gusto che sia in grado di
innaffiare frequentemente l'erbetta e mantenere il mio appartamento in
buon stato. Il gas e' istallato sul di dietro ma funziona solo dopo i
pasti; l'acqua e' invece sul davanti con una bella e spaziosa presa
principale per cui l'interessato non ha che da collocare la canna per
innaffiare l'orto. Come vede la proprieta' ha pregi e sono persuasa
che se verra' a trovarmi saro' ben lieta di conoscerla tanto piu' che
sono pronta sul luogo per fargliela vedere e visitare in qualunque
momento. Certa che non mi fara' torto ed in attesa di conoscerla
personalmente distintamente la saluto: firmato: sig.ina Gustava
Generosa la Fica
12.	Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente
sbraita: "Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una
camera?". Ed il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti". "Ma se
non ho mai mangiato qui!" urla il cliente. "Lo so - ribatte il
direttore - Ma erano a vostra disposizione". "Allora in questo caso
voi dovrete darmi 100.000 lire al giorno per esservi scopato mia
moglie!" dichiara il cliente. "Ma... ma come? Io non l'ho neanche
sfiorata...". "E allora? Era a sua disposizione!"
13.	Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli
da' la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'e'
una persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va
nella sua stanza, mette giu' la valigia e, molto stanco, butta una
scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona
nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera
molto piu' quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente
bussare alla porta. Apre ed e' l'uomo accanto che dice: "Insomma,
butta giu' o no l'altra scarpa?"
14.	Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?  Perche'
gli toccano le palle!
15.	Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice
piangente.
16.	"Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno
licenziato in tronco!"
17.	L'alcool e' un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i
segreti. (Cary Grant)
18.	 Cosa si mette dopo la giacca ? La ielle.
19.	 "La gente cade a miei piedi quando mi vede arrivare!". "Ancor
prima che ti sentano l'alito?".
20.	 C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della
sua casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:
"Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli
mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla
vita. Arriva il parroco su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e
Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il
tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola,
arriva un carabiniere su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:
"Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha
l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:  "Signore
salvami!". Una voce possente fende le nubi:  "Ma insomma che vuoi? Ti
ho gia' mandato tre canotti!".
--
#2817. Sono bella dentro. Rivoltami... (Alfredo Accatino)


 licenziato in tronco!"
scirio...

 Prime 10:
e pensare che avrebbero potuto facilmente ucciderti allora,
quando eri piccolo.
 	-p-

quando eri piccolo.
Con kappa siamo ancora in tempo.
MM
-- 
275 L'ultima litigata e' stata colpa mia, lo ammetto. Mia moglie mi 
ha chiesto: "Cosa vedi in Tivu'?" E io le ho risposto: "Abbastanza 
polvere". 

 Bologna):
Zap bolognese?? ora mi si spiegano molte cose...