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Titolo: Il rosicone

Qualche anno fa dovevo chiamare un'amica e digitai il suo numero sul
mio cellulare. Mi rispose la voce di un uomo. Tranquillamente ed
educatamente, gli dissi: "Buonasera, Mi chiamo Peppino Rosiconi, posso
parlare con Lorena, per favore?" L'uomo brontolo' e riattacco'
violentemente. Verificai il numero e mi resi conto che avevo
erroneamente scambiato le ultime due cifre. Dopo aver parlato con
l'amica, ricomposi volutamente il numero sbagliato e dall'altro capo
dell'apparecchio mi rispose lo stesso tale di prima. Gli gridai:
"Coglione di merda!" e riattaccai. Annotai il numero e la frase. Ogni
due settimane, quando ero particolarmente arrabbiato con i miei
clienti o dopo un pessimo giorno di lavoro, lo chiamavo. Il tale
rispondeva ed io gli gridavo: "Coglione di merda!" poi riattaccavo.
Questo mi riappacificava con me stesso. Poi un pensiero mi preoccupo':
la Telecom aveva introdotto il sistema di identificazione del numero
chiamante. Rattristato, pensai che avrei dovuto smettere di chiamare
il mio coglione di merda, ma mi sovvenne un'idea. Lo chiamai da un
telefono pubblico alterando la voce, e gli dissi: "Buonasera, signore,
sono della compagnia dei telefoni. Lei ha gia' dimestichezza col nuovo
sistema di identificazione di chiamata?" Lui mi rispose: "No, non ne
ho la piu' pallida idea". Riattaccai immediatamente. Presi il mio
cellulare e lo tornai a chiamare: "Questo perche' lei e' un coglione
di merda!" e riattaccai. Ero felice come non mai. Seguitate a leggere,
che ora viene la parte interessante. 
Una vecchietta stava tardando ad uscire dal parcheggio di un centro
commerciale, ed io stavo pazientemente aspettando per parcheggiare al
suo posto. Quando la vecchietta parti', un fuoristrada Mitsubishi nero
che arrivava dalla direzione contraria mi attraverso' la strada e
parcheggio' davanti a me. Gli gridai: "Ehi, stronzo, questo non si fa!
Io stavo aspettando questo posto da un pezzo!" Il tizio nonmi cago'
neppure. Scese dall'auto e si diresse verso il centro commerciale.
Pensai per un momento alla grande quantita' di coglioni di merda che
ci sono al mondo, quando notai un cartello appeso al parabrezza
posteriore. Diceva: "Vendesi". Annotai il numero di telefono e me ne
andai a parcheggiare lontano, purtroppo. Una settimana piu' tardi,
dopo un durissimo giorno di lavoro, feci la mia solita chiamata al
coglione di merda, ma non mi rispose. Allora mi ricordai del tale
della Mitsubishi nera, e lo chiamai. Mi rispose subito. Gli chiesi
cortesemente: "Lei ha in vendita una Mitsubishi nera?" "Si" "Mi puo'
dire dove posso venire a vedere l'auto?" "Si, certo, in Via Vivaldi
37. Vivo in una casa gialla ed il fuoristrada e' parcheggiato sul
vialetto." "Grazie. Mi scusi, ma lei come si chiama?" "Daniele
Culetto" "A che ora la posso trovare, signor Culetto?" "Sono in casa
tutte le sere dopo le sei" "Senta, signor Culetto, le posso dire una
cosa in tutta confidenza?" "Certamente!" "Lei e' un coglione di
merda!" E naturalmente riattaccai. Cosi' avevo due coglioni di merda
con cui potermi sfogare nei momenti di tensione. Poi le cose andarono
meglio. In quel periodo cominciavo a sentirmi veramente bene. Avevo
buoni affari fra le mani, vendevo e guadagnavo molto. A volte passavo
davanti al coglione della Mitsubishi, e godevo nel vedere il
fuoristrada ancora li' parcheggiato e invenduto. Ormai non lo chiamavo
piu' da un pezzo. Inoltre, sempre piu' gente stava installando
l'identificatore di chiamate. Cosi' decisi di dare alla situazione il
colpo definitivo. E assoluto. Erano le sei del pomeriggio. Prima
chiamai il coglione di merda No. 1. L'uomo, con la sua voce educata di
sempre disse: "Pronto?" Stavolta gli parlai con calma: "Come stai,
coglione di merda?" e aspettai senza riattaccare. Il coglione di merda
disse: "Sei ancora li'?" Io gli risposi di si, e lui incomincio' a
gridare esasperato, finche' mi disse: "Senti, disgraziato, smetti una
buona volta di chiamarmi!" Io naturalmente gli risposi fermamente di
no. Allora lui mi chiese: "Come ti chiami, fetente disgraziato?" Gli
risposi: "Daniele Culetto, vivo in via Vivaldi 37. E' una casa gialla,
e ho un fuoristrada Mitsubishi nero parcheggiato nel vialetto, con un
cartello Vendesi." "Mo' prendo la mia macchina e ti vengo
immediatamente a trovare, Signor Culetto. E ti faccio una cresta che
neanche te la immagini. Sono un pugile in attivita'" "Ah, si? Ma
guarda... sto tremando, coglione di merda!" e riattaccai.  Subito
dopo, chiamai il coglione di merda No. 2. "Pronto?" "Ehila', coglione
di merda!" e aspettai in linea. "Maledetto bastardo... se un giorno
scopro chi sei..." Lo interruppi: "E perche' mai vorresti incontrarmi,
coglione di merda?" "Per spaccarti la faccia, imbecille!" "Se e' per
questo, non ti devi disturbare, coglione di merda! Prendo la mia auto
e sono da te in pochi minuti" E riattaccai. Quindi, chiamai i
carabinieri: "Per favore, mandate rinforzi. I miei vicini omosessuali
del numero 37 di via Vivaldi si vanno ad ammazzare di botte! Uno ha
scoperto il compagno fra le braccia di un altro uomo. E' uno
scandalo!" Riattaccai. Quindi chiamai il cronista di una tivu' locale
e gli raccontai la stessa storia. Salii in auto e mi diressi in via
Vivaldi 37 per non perdermi lo spettacolo. Fu tremendo. Tremendo ed
emozionante. Due coglioni di merda che si pestavano a sangue, davanti
a due pattuglie dei carabinieri e una stazione mobile della tivu' che
trasmetteva l'evento in diretta. Ho ancora la videocassetta. Quando mi
sento un po' depresso la guardo e mi distendo dalle risate. E' stata
una delle migliori esperienze della mia vita.
MM


Pensa quelle peggiori..

Qualche anno fa dovev
...bč questa mi č piaciuta... coglione di merda!