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Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Etcì

Un uomo e una donna viaggiano l'uno di fianco all'altra su un aeroplano.
La donna starnutisce, prende un fazzolettino di carta e si asciuga
dolcemente in mezzo alle gambe.
L'uomo e' convinto di aver avuto le allucinazioni!!
Dopo pochi minuti, la donna starnutisce ancora, prende un fazzolettino e lo
passa dolcemente in mezzo alle gambe.
L'uomo e' sconvolto!! Non puo' credere a cio' che vede, Altri minuti
passano, la donna starnutisce di nuovo, prende un fazzolettino e si asciuga
dolcemente in mezzo alla gambe.
L'uomo allora si gira verso la donna e le chiede: "Perche' ogni volta che
starnutisce si passa un fazzoletto e si asciuga in mezzo alle gambe? Mi
vuole lanciare qualche segnale????"
La signora risponde: "Scusi, non volevo disturbarla: soffro di una rara
sindrome per cui, ogni volta che starnutisco, ho un orgasmo."
Il signore allora si scusa a sua volta: "Oh, mi spiace! E prende qualcosa
per questo disturbo?"
 "Del pepe!"

 "Del pepe!"
Oh, poveretta. E le č passato, che tu sappia?

Sembra che *Erfonsinghelberg*, nella sua stanza blu,
 abbia trovato il coraggio di scrivere:

EETCI'
Scusa, con tutto questo pepe...
EEEEETCI'

EEEEETCI'
Ma allora sei una donna! E dillo prima!

 Ma allora sei una donna! E dillo prima!
a lui non viene un orgasmo, ma si caca sotto.
	-p-



Alle volte si. Non ti ricordi stanotte?
Ma volevo provare se il pepe funzionava anche per noi maschietti. Siccome ho
provato a sniffarlo e non succede niente, potresti mettertene un po' nel
culo, poi ci dici come va?

 a lui non viene un orgasmo, ma si caca sotto.
Allora sai che meraviglia quando ha sia il raffreddore sia la diarrea!!!

culo, poi ci dici come va?
Ecco, vedi, capisco la tua risposta, ma in un NG di umorismo non va
bene, troppo complicata, macchinosa. Va bene la scontatezza, ma non
l'eccesso di tortuositā: premia di pių l'immediatezza.

 premia di piů l'immediatezza.
FUCK!

 ha scritto nel messaggio
news:bkc1f2$mlp$1...@atlantis.cu.mi.it...

ok vedo che hai capito cosa devi fare
=P

ok vedo che hai capito cosa devi fare
Sě, ma essendo di IHU, non sa farlo.

 Sì, ma essendo di IHU, non sa farlo.
Ciò Bebi, hai la memoria corta.

Allora sai che meraviglia quando ha sia il raffreddore sia la diarrea!!!
Se poi ha anche un po' di tosse, ancor meglio.
MM

l'eccesso di tortuosità: premia di più l'immediatezza.
Ricchio'
MM

Ciň Bebi, hai la memoria corta.
Io ti tratto bene, non č storpio il tuo nome, ti prego di fare
altrettanto: Bepi, non Bebi.



Ops, scusa Bepi. E' che stanotte mi hai tanto chiamato bebi, bebi...

Ops, scusa Bepi. E' che stanotte mi hai tanto chiamato bebi, bebi...
Che manica di ricchioni che gira qui.
Meglio che io vada di lą.
MM

Ops, scusa Bepi. E' che stanotte mi hai tanto chiamato bebi, bebi...
Hai ragione, devo smettere colla peperonata.

 colla
    Se dovete stare così appiccicati mi sa che è meglio se andate nell'altra
stanza ...
=P

Meglio che io vada di lą.
So che tu preferisci il manico, alla manica.

 nell'altra stanza ...
EH NO! Occupato.
La ci sono io!


    E lo stanzino degli atterzzi ?
        Cosě si unisce l'utile a dilettevole ...
=P
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: e' un binocolo?

In un noto negozio d'Ottica & Fotografia un giorno si avvicina un 
tizio, si abbassa i calzoni, tira fuori il suo grosso arnese e lo 
appoggia sul banco della cassa. Poi rivolgendosi alla cassiera dice: 
"Mi scusi, guardi un po' qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un 
binocolo o è un cazzo?". La cassiera molto imbarazzata non sa che dire, 
abbassa lo sguardo arrossendo, comunque il tipo, non ricevendo risposta 
si ricompone e va via. Il giorno dopo stessa storia; il tipo entra nel 
negozio, tira fuori il suo grosso arnese e lo appoggia sul banco della 
cassa, poi rivolgendosi alla cassiera dice: "Mi scusi, guardi un po' 
qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un binocolo o è un cazzo?". 
La cassiera ancora più imbarazzata del giorno prima diventa di tutti i 
colori, comunque anche questa volta il tipo si ricompone e va via. 
Questo continua per tutta la settimana, al che non potendone più la 
cassiera decide di parlarne col titolare il quale decide di recarsi in 
negozio. Il giorno dopo, puntualmente, arriva il tipo, si abbassa i 
calzoni, tira fuori il suo grosso arnese e lo appoggia sul banco della 
cassa, poi rivolgendosi alla cassiera dice: "Mi scusi, guardi un po' 
qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un binocolo o è un cazzo?". 
La cassiera allora chiama il titolare: "Buon giorno, ha bisogno di 
qualcosa in particolare ?". "Buon giorno, signor fotografo, stavo 
cercando proprio lei, vorrei un parere da una persona competente: 
guardi un po' qua (mostrando il grosso attributo), secondo lei questo è 
un binocolo o è un cazzo?". E il titolare: "Ma perchè mi fa questa 
domanda? Cosa centra la mia competenza nel campo ?". "Vede, mia moglie, 
quando glielo metto in culo, dice che vede le "S T E L L E!!!"
-- 
Dr. ICE
Le donne non sono soddisfatte di Batman perché  viene in un Bat-baleno.


http://tiumor.altervista.org/rotfl.htm
-- 
*Dj Nembo*

 
http://tiumor.altervista.org/rotfl.htm
:-) grz,
sono commosso, se mi fai una foto ora potrei venire com-sfuocato. :-)
-- 
Dr. ICE


http://tinyurl.com/azqxl
:)

 :)
din-donnn
- chi è?
- Dr.ICE, gli abbiamo portato lo spumante.
- ah,grazie forse devo festeggiare più tardi. :-)
-- 
Dr. ICE
Cosa fa un ominide della preistoria che si lancia da una scarpata di 30 
mt. d’altezza?
Cerca di battere il Guinnes dei “Primati”!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Le patate del vecchio arabo

Un anziano arabo vive ormai da molto tempo negli USA. Il suo unico
figlio, Ahmed, studia in Francia. Il vecchio allora manda una email al
figlio, spiegandogli il problema: "Caro Ahmed, sto molto male perche'
quest'anno non posso piantare patate in giardino. Sono troppo vecchio
per arare la terra. Se tu fossi qui, tutti i miei problemi sarebbero
risolti, so che tu areresti la terra per me. Ti saluto. Babbo"
Il giorno dopo, il vecchio riceve la risposta via email dal figlio:
"Caro padre, per Allah, ti chiedo di non toccare assolutamente la
terra del giardino. E' li' che ho nascosto quella certa cosa. Un
abbraccio. Ahmed". Alle quattro del mattino seguente, alla porta del
vecchio appaiono la Polizia, FBI, CIA e rappresentanti del Pentagono,
che iniziano a rivoltare il giardino in lungo e in largo alla ricerca
di bombe, antrace o quant'altro. Dopo molte ore, non trovando nulla,
se ne vanno. Lo stesso giorno, il vecchio riceve una seconda emai dal
figlio: "Carissimo padre, sicuramente ora potrai piantare le tue
patate. E' quanto di meglio ho potuto fare per te, date le
circostanze. Un abbraccio. Ahmed"
MM

Una versione un po' piu' vecchia risale ai tempi del dopo-guerra con
protagonisti i soliti ebrei (ma non escludo esista una versione ancora
piu' vecchia ambientata ai tempi dei Romani):
Russia. Il telefono squilla alla sede centrale del KGB. "Pronto.
Questo e' il KGB. Dica!". "Io sto chiamando per avvisarvi che il mio
vicino Yankel Rabinovitz e' un nemico dello Stato. Sta nascondendo
diamanti nel capannone della legna da ardere". "Abbiamo preso nota.
Provvederemo". Il giorno dopo il KGB fa irruzione nella casa di
Rabinovitz. Vanno al capannone dove e' tenuta la legna da ardere,
fanno a pezzi tutta la legna, ma non viene trovato nessun diamante. Il
KGB si scusa con Rabinovitz e se ne ritorna indietro. Il giorno dopo
il telefono squilla a casa di Rabinovitz. "Ciao, Yankel!  Il KGB e'
venuto?". "Si', certo". "E hanno tagliato la tua legna da ardere?".
"Sě, l'hanno fatto". "Benissimo, ora č la tua volta di chiamare il
KGB. Ho bisogno di arare il mio orto".
_____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.100 battute e barzellette  

piu' vecchia ambientata ai tempi dei Romani):
Lo sapevo, invece delle patate avrei dovuto scegliere i cetrioli.
MM
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Articolo 18

Subject:Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Perchè sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori?? Ve lo
dico subito!!
Due settimane fa ho compiuto 39 anni. La mattina del mio compleanno mi sono
alzato ed ero un po' giù di morale.Sono andato a fare colazione sperando che
mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi
un regalo. Invece mi ha detto semplicemente: "Buongiorno". I miei figli si
sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo
bisogno di un aumento della paghetta!". Così sono andato a lavorare ancora
più depresso; però, appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne e
carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".  Mi sono
sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se n'era ricordato!!! Ho
lavorato normalmente fino a mezzogiorno, quando la segretaria mi ha chiamato
proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la
proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto
accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte
a bere un drink.
E' stato tutto molto bello, e, mentre tornavamo in ufficio, la segretaria mi
ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare
subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho
risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo
appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi
qualcosa di più comodo..." ed io le ho risposto che non c'era alcun
problema...
Così è entrata in camera sua. Dopo un minuto ne è uscita... con una grande
torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei figli con i quali
cantava in coro: "Tanti auguri a teeeee, tanti auguri a teeeeee...!!",
mentre io stavo lì in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso
solo un paio di calzini corti.
Adesso ditemi: ho fatto bene o no a licenziare quella testa di cazzo della
mia segretaria???
:-)))

quando servi non ci sei mai!
--
Silvia
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
i don't want to start any blasphemous rumours
But i think that god's got a sick sense of humor
And when i die i expect to find him laughing
(Depeche Mode)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 dico subito!!
mavaffancucco!


comunista.

 comunista.
comunista a meee?? aaazzoccolečč io nun so fascio cosě, so fascio
cosěěěěě!!!!
eccheccazzo!

 cosììììì!!!!
a stronzo. punto esclamativo.
	-p-

eccheccazzo!
la spada de foco, padre.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Fanbirillo il Subject, non c'ho voglia di scriverlo!

Ho cercato la parola Studio nel mio dizionario, ma la pagina deve essere
strappata......
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


-------------------------------------------------
CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/
MEMOBOX:
http://memobox.cjb.net
-------------------------------------------------------------

 strappata......
credo sia un problema editoriale frequente perchè anche ilmio dizionario ne
è sprovvisto... il problema è che non ho il coraggio di andare a vedere
sulla lettera L... LA... LAV... brrrrr!
Ciao

 superiore ai 30 minuti consecutivi) ;-)
Fra quattro giorni un esame.
P.S. Comunque sono sotto i trenta minuti consecutivi :-)


P.S. Comunque sono sotto i trenta minuti consecutivi :-)
Vabbe' io non sono ancora andato a controllare ma sara' pure a me fra
due tre giorni (tanto se c'e' gia' stato non l'avrei passato)
P.S:Anche io sotto i 30 minuti!



PEr il Dottor Commendator Ingegner Mauro M: a quanto pare io, Guru,
Teo e per quanto ne so pure Nico Giraldi e Angioletta avremmo urgente
bisogno di una voce dell'enciclopedia tregatti riguardo
l'impronunciabile parola!!!


l'impronunciabile parola!!!
Non posso. C'ho da lavorare. Devo stare nel target e mantenere due
pensionati, quattro studenti, sei avvocati e centosessantaquattro
parlamentari.
MM

MM
avrai bisogno di aiuto...non contare su di me!!!


P.S:Anche io sotto i 30 minuti!
Povera la tua donna!
-g-

 -g-
Pensa Cenerentola che si deve accontantare di stare sempre sotto i sette
minuti!


 di stare sempre sotto i sette minuti!
Avete apena assistito a:
"Le favole dei fratelli Grimm, secondo Guru".
Oggi:
"Cenerentola e i 7 nani".
--
{S@R@HHH}

 "Le favole dei fratelli Grimm, secondo Guru".
Secondo??
Mi sembra che uno basti e avanzi, no?


 ha scritto nel messaggio
news:3a34ac3c...@news.xnet.it...

intanto taglia le spese inutili: i sei avvocati lasciali perdere.

 wrote in message
9134fc$iub$2...@lacerta.tiscalinet.it...

E' vero, taglia gli avvocati (se trovi qualcosa da tagliare)

-g-
Beh c'e' chi si tiene sotto i trenta secondi...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: vecchio proverbio toscano

 “non si insegna al babbo a trombare”. 
-------
Viva Pancho!
ma anche la potta.
---

 "non si insegna al babbo a trombare".
non leggo la metafora
--
Silvia
*Puň darsi che mi abbia creato Dio. Ma Dio ha creato anche Gasparri e
Buttiglione, e questo spegne un poco il mio
entusiamo.*


al nonno si'
perche se l'e' dimenticato
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 non leggo la metafora
sara' per via dell'innata finezza. troppo fine per te.
	-p-

 “non si insegna al babbo a trombare”.
era ora che scoprissi l'incesto omosessuale.

non leggo la metafora
strizza gli occhi


 non lecco la metà fora
skizzinosa, vuoi con tutta la mutanda?


Cache-Post-Path: 
news.bmm.it
!
unk...@claudio.bmm.it
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http://www.nntpcache.org/
)
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bofh.it
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!
unk...@claudio.bmm.it
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unk...@claudio.bmm.it
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Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La Storia siamo noi!


Meriti un applauso. Ma anche due, dai!

 Meriti un applauso. Ma anche due, dai!
Grazie... si vede che non mi hai mai sentito cantare dal vivo
L'

 scrivette:

non e' che se l'appaludi
quella te la da....
mica funzioan cosi'
cia'
angie

 cia'
rotfl
io volevo (VOLEVO) dirlo (DIRLO)
ma poi mi son trattenuta
L'


Perché?

 Perché?
Eddai
non farmi mettere in piazza le tue debolezze
suuu
L'

...

vabbe' pero' potresti mettere in piazza le tue grazie

 Ti prego, non farlo!
Unter e uber (menschen)... alias stai davanti o dietro?
L'


-------------------------------------------------
CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/
MEMOBOX:
http://memobox.cjb.net
-------------------------------------------------------------

 no comment!!!
Più che altro che sfiga!!
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: un'altra domanda (che non riguarda MM)

ma questo MM, perche' e' cosi' ricchio'?
--
Cordialità
Abdul


Sarà bello il pompino, sarà dolce la figa... ma il culo è sempre il culo!

Sarà bello il pompino, sarà dolce la figa... ma il culo è sempre il culo!
dalle nostre parti diciamo <dobbiamo resistere al pompino, dobbiamo
sopportare la figa....... ma almeno a consolarci c'e' sempre il culo!>
--
Cordialità
Abdul

 sopportare la figa....... ma almeno a consolarci c'e' sempre il culo!
del cammello?

del cammello?
perche' no???
sei solo con un cammello in mezzo al deserto................
cosa fai, te ne privi???
--
Cordialita', Abdul

 cosa fai, te ne privi???
    No, cerco qualcuno che me lo tenga fermo =P

"R [ D / L ] + 1" <qua-ci-va-RDM77@qua-ci-va-itto
-----------
Non ho il masterizzatore per salvare i dati
---
Ora è andato in tilt anche outlook: digito con il portabOle.
--
Grazie
PP

 PP
    Se installi il programma che ti ho detto e mi dai i valori che ti ho
chiesto, ti metto tutto a posto ... ora apro pure ICQ cosě parliamo quasi
live ...

non ho ICQ.  Ieri ho impacchettato il PC nel garage di ritorno da meccanico
in ferie.
Installato il 2000, occorrerano altri programmi, che non ho... insomma,
prevederei un casino :)

OoO< R [ D / L ] + 1
  U     ICQ 275230217
[best viewed in fixed]

 sfido che poi si vendica e ti tira fuori cose come 
www.ricostruire.com
* =P
*[errata-corrige]: 
www.ricostruire.it

 *[errata-corrige]: 
www.ricostruire.it
sarebbe piuttosto 
costituirsi.it
	-p-

     No, cerco qualcuno che me lo tenga fermo =P
Magari una giovane beduina di profilo.
8-)

    No, cerco qualcuno che me lo tenga fermo =P
ho detto che sei solo in mezzo al deserto
come la mettiamo?? 
--
Cordialita', Abdul

 come la mettiamo??
    1) cerco di aggrapparmi saldamente assumendo la posizione del koala
ingrifato.
    2) rinuncio rovinosamente all'idea e cerco, a piedi, un nuovo cammello e
qualcuno che me lo tenga fermo =P


qualcuno che me lo tenga fermo =P
cerca di seguire il mio ragionamento: se trovi questo qualcuno, del
cammello cosa te ne fai??
--
Cordialita', Abdul

 cammello cosa te ne fai??
    Ti stai proponendo per prendere il posto del cammello ?
Cordialita', R [ D / L ] + 1  =P


    Ti stai proponendo per prendere il posto del cammello ?
no grazie, sono astemio
--
Cordialita', Abdul


    Ah, mi credevo.
    L'ho chiesto perchè altrimenti dove lo trovavo un cammello che ti teneva
fermo ! =P


fermo ! =P
e si, e' difficile trovare un cammello dopo quella terribile
epidemia..........
--
Cordialita', Abdul
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: crac scirio

scirio si fa di crac
ep

 
e che sono una rana?
-- 
             .-'''''-.     SCIRIO
           .'         `.   100% COMMERCIALE
          :    §©I®IØ   :  
http://scirio.altervista.org
         :               :
         :      _/|      : Cinemaz:
          :   =/_/      :  
http://scirio.altervista.org/cinema/
           `._/ |     .'
        (   /  ,|...-'     Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
         \_/^\/||__        
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
      _/~  `""~`"` \_
   __/  -'/  `-._ `\_\__   "La guerra è come la pena di morte...
/ /   /-'`  `\   \  \-.\  "...quando ce vò ce vò!"

 e che sono una rana?
dal bujo der culo largo
vai in mensa va

 vai in mensa va
sei in anticipo di un'oraz
cmq ce l'avevo crack, l'emozione di vincere perdendo un miliardo


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: sadomaso

Oggetto: Definizione di Sadomaso......
siamo in un parco, su di una panchina ci sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un
sadomaso.
il veterinario fà: prendiamo un gatto.
il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
il killer: prendiamo un gatto,lo bastoniamo,e lo uccidiamo.
il necrofilo:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo
inculiamo.
il piromane:prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo
inculiamo e gli diamo fuoco.
il sadomaso: miao! 

Un sadico, un masochista, un assassino, un necrofilo, uno zoofilo e un
piromane stano seduti in un banco di giardino senza sapere come
occupare il tempo. Dice lo zoofilo: "Andiamo a prendere un gatto!".
Dice il sadico: "Andiamo a prendere un gatto ed a torturarlo!". Dice
l'assassino: "Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo ed
ammazzarlo!". Dice il necrofilo: "Andiamo a prendere un gatto, a
torturarlo, ad ammazzarlo e a violentarlo!". Dice il piromane:
"Andiamo a prendere un gatto, a torturarlo, ad ammazzarlo, a
violentarlo ed appicciarlo!". Dice il masochista: "Miaoooo!". (GD) 
--
#1484. "E Jack?". "Non lo sai? Jack lo ha preso la Polizia!". "Oh mio Dio! E adesso?". 
"900 euro al mese, ferie pagate... beh non se la passa male...". (Ale e Franz)
Oltre 41.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ma Valentino Rossi...

... quando è nato sulla culla gli hanno appeso il "Nastro Azzurro"?
... in giardino aveva il nano "Luppolo"?
... si fa ancora le "motoseghe"?
... alle "grandi scuole CEPU" li ha studiati i "moti" carbonari?
... alle ragazze dice "Me lo suzuki"?
"Valentino! Come fa la tua moto?"
"A fare cosa?"
___
.·´¯`·.¸.·´¯`·..·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·
              LOVE AND PEACE FOR EVERYONE 
.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸ .·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸
Yours Fabyo (per rispondere in email togliere "nonrompeteilcazzo"
dall'indirizzo!

 "A fare cosa?"
ROTFL!!!!SCATAFASC!!!!!
--
Rix (illy$76$@$libero.$it) -- Rimuovi i $ per rispondere --
Developpo per VB (C++ e ASM a tempo perso :-) )
"Ma che mi frega della robaccia PAL a me?" --

 [address fasullo ---> DISTURBO PER TUTTI]
masturbo per te altro che disturbo per tutti
ioladro
sim

replica non standard
incredibile. neanche valentino rossi avrebbe risposto cosi'.

 sim
Ecco chi mi ha fregato le diecimila!!!
Ritornamele!!!!!!
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: hotel preton

HOTEL PRETON
Nel centro di Rosanna, nella soleggiata e calda Svizzera,
spicca, brillante più che mai, il Grand Hotel Preton, l'albergo più famoso
del mondo.
L 'Hotel è ospitato in un enorme palazzo del'400, alto
novecento metri per un totale di trenta piani.
L' Hotel dispone di ampio
parcheggio con sedicimila posti auto, piscina coperta, piscina scoperta,
campo da polo, campo da golf, mare da surf e sala videogames.
La
reception, si trova nel centro del salone del Gran Valzer, un tempo
utilizzato dagli alti ufficiali biondi, dell' esercito Austro-Svizzero, in
occasione delle danze carnevalesche in alta uniforme.
Il Preton, dispone
di ottomila stanze e trecento suite, ed è capace di ospitare più di
cinquanta persone a notte !
Non mancano ovviamente i fantasmini notturni,
dei quali, i clienti più esigenti, possono gratuitamente disporre, pagando
un supplemento "spettri" di novanta dollari.
Ogni camera dispone di
televisore colorato, radio con lettore super discolo, tende elettroniche
teatrali, coperte ignifughe, frigo bar  con spogliarelliste nude, vasca
idromassaggio ad alta pressione,  specchi autopettinanti, cassette di
sicurezza antiatomiche, computer di bordo con wcnet e winwows
quarantacinque, sentinella armata, lenzuola di Lino (il portiere), sveglia
elettronica con suoneria copri tir per orsi letargosi, ad azionamento
improvviso, telefono portatile intercontinentale e cucinino super-romantic
per caffè mattutino ; non sono però disponibili i letti ( si consigliano
sacchi a pelo) e il water è unico in tutto l'albergo, ma questi sono
dettagli di poco conto.
Le suite, stile Re Sole Napoleonizzato, oltre all'
equipaggiamento standard, già descritto, dispongono di aria condizionata
super folgorante, schiavo negro con ventaglio, cane da guardia Dobbermask
con dentatura d'acciaio a prova di polpetta esplosiva, vini spumante
"brutt" con cannuccia automatica, terrazza stile Colosseo con vista sul
mare, autista armato fino ai denti con Limousine sempre pronta, letti
elettronici dotati di scaccolatore notturno e relativo serbatoio caccole,
con effetto dondolante "super-sex" stile palio di Siena e compresa nel
prezzo, colazione a letto tutte le mattine alle sei, con venti cameriere
"tuttofare".
I prezzi variano dalle mille sterline a notte per  stadard,
alle cento sternine per la suite, in piena stagione, mentre fuori stagione
i prezzi aumentano dell' 85%.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it

Nel centro di Rosanna
avevi cominciato bene...
--
Angelo
http://memobox.supereva.it
Telefilm anni '70-'80
http://guide.supereva.it/news_e_media/telefilm_70_80/
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: MA e vero che e morto Montanelli??

Mi dispiace......

Mi dispiace......
Prima o dopo tutti dovete morire, anche se PLS tiene duro.
MM

 Mi dispiace......
Anche a lui....
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

Prima o dopo tutti dovete morire,
Mo' me lo segno.
 
                  Erfonsinghelberg

 anche se PLS l'ha duro.
ma che ne sai?
	-p-

 scrivette:

i millantamenti girano
girano
girano
ci si riempie la bocca
cia'
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/


Non e` millantamento, quello.
---
Ciao, Mauro CB.

 scrivette:

ah no??
.....
e come..ehm cazzo si chiama??


 ma che ne sai?
ti sara' venuto a tirare le lenzuola
mentre sognavi un acceleratore
che fa anche il latteeccaffe'
(non erano le lenzuola)
--
{S@R@HHH}

 ha scritto

Avrà visitato l'acceleratore?
--
 ______________
(___
____) lartibartfast

 scrivette:

...era la sacra sindone


 angie
Rotfl sacrilego!

                   Erfonsinghelberg
Sempre a rasparti tu.....


 e come..ehm cazzo si chiama??
Se ci si riempie la bocca è sicuramente parmigiana......


Guru  
No comment
MM


Parmigiana? Ma non e` alle bolognesi che piace riempirsi la bocca?
---
Ciao, Mauro CB.

No comment
 
                  Erfonsinghelberg

>>> Mm, lo sego.
Sporcaccione.
MM

Si, dal 1970.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Aborto e movimenti per la vita

Ho un dubbio che mi attanaglia e vi giuro che non riesco a dormire nemmeno
al lavoro.
Mi piacerebbe sapere se un volontario per la vita si presenta con la foto di
Buttiglione e la madre incinta, dallo spavento perde il bambino è da
considerarsi aborto?
Prof.Spalmalacqua
http://spalmalacqua.blogspot.com
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Prof.Spalmalacqua
Certamente: Buttiglione è da considerarsi aborto a prescindere.

Ma proprio oggi che è il 02.12.2005 alle 14.03 , Prof. Spalmalacqua doveva
importunarmi farfugliando:
Le danzatrici del ventre hanno un bel movimento della vita.
-- 
Respect!  
...e adesso, 04/12/05 9.25.21, senti questa:
114. In un convento, tra frati:
     - Grazie fratello.
     - Prego
     - Anch'io.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dio

Perchč Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna?
Perchč non voleva consigli durante il lavoro.

 
Perchè si è reso subito conto che è meglio la figa !

 Perchč si č reso subito conto che č meglio la figa !
me la dai?


Ma 'ndo vai se la banana non ce l'hai
o naraiana attaccati a 'sta banana

 o naraiana attaccati a 'sta banana
Inizia a sbucciarla e fammi sapere se rimane qualcosa,che poi ti dico
adesso cosa.


perchè si faceva le seghe senza immaginazione...
saluti
Lupo
--
Posted from [62.11.62.238] by way of 
oe42.law4.hotmail.com
 [216.33.148.79]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Differenza economica

Qual'e' la differenza tra un dollaro e un rublo? Un dollaro.
MM


E la differenza tra un dollaro e un euro? La lira.
(ah, ormai un uomo che non capisce l'euro è fritto - o
detta all'inglese, is friedman)

E la differenza tra un dollaro e un euro? La lira.
Lira funesta...
MM

E la differenza tra un dollaro e un euro? La lira.
e tra un franco e una rupia? me.

 ebbe
l'ardire di scrivere:

e tra un marco e un franco? un metro abbondante.
-- 
/\/\arco /\/\ex
----------> 
www.haivistolasta.com
 <-----------
    il sito ufficiale di it.hobby.umorismo

 un metro abbondante.
un metro e` un metro. se e` abbondante, non e` piu` un metro.
	-p-


se non fosse abbondante come farebbero a passarci due treni?

e tra un marco e un franco? un metro abbondante.
o povero Mex.

 ha scritto:

certo diventa un metro e na "ndecchia"
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 certo diventa un metro e na "ndecchia"
e smettila di evocare kappa ad ogni messaggio.
pare quasi che c'hai la fissa.
	-p-



e chi ha parlato di kappa??
pare che sia l'unico "corto" qui dentro
ma vi siete mai guardati allo specchio??
che siete altezza uguale solo che kappino sembra + alto perche c'ha i
capelli, che mancano a te of course


capelli, che mancano a te of course
cosa non diresti pur di trombarmi.

Paolo Levi Sandri ha scritto nel messaggio ...



no. ogni tanto la tolgo.

 ha scritto:

qualsiasi cazzata pur di non dartela
:-D


 capelli, che mancano a te of course
non deludere i lurker: kappa e' alto 'na ndecchia
e io, colle corna, sono piu' alto.
cazzo c'entra la vita reale?
	-p-



ne ma perche' i lurker credono
che tu sei un adone e che Kappa e la copia di Kevin Kostner?
ma famme o piacere
poi le corna le hai limitae ed appese come trofeo sulla porta di casa
sempre alto quanto kappa sei


 che tu sei un adone e che Kappa e la copia di Kevin Kostner?
buona la prima.
	-p-



cazzata???


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: piantati piantati

http://www.boners.com/grub/380811.html

 
http://www.boners.com/grub/380811.html
LOL!
Why women can't be mechanics:
(Perche' le donne non possono essere meccanici)
http://www.boners.com/grub/384248.html
8r
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ira di Dio!

No...non equivocate...volevo dire un'altra cosa...
La cacciata dall'Eden (non dite il cinema, per carità!):
Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte,
e tu, Eva, pagherai con il tuo sangue... in comode rate mensili.
-- 
Saluti Con Le Ali,
il fausto Ðavide!!
(...io lo chiamo il Mar Rosso...
 io invece lo indico con un bambino con un palloncino tutto rosso...)

******************************************************

Davide Straforini (
pa2...@panservice.it
) wrote:
: (...io lo chiamo il Mar Rosso...
:  io invece lo indico con un bambino con un palloncino tutto rosso...)
Io metterei il bollino rosso come nei programmi Mediaset.


una volta 
simon...@usa.net
 (Simonetta) ha scritto 
/On 29 Oct 1997 08:25:01 GMT, 
k...@orfeo.cedi.unipr.it
 ('Lord Download'
/Capelli Alberto) wrote:
/>Davide Straforini (
pa2...@panservice.it
) wrote:
/>: (...io lo chiamo il Mar Rosso...
/>:  io invece lo indico con un bambino con un palloncino tutto rosso...)
/>
/Chissa' poi dove lo hanno trovato il coraggio a dire tante scemate in
/televisione-
il coraggio di dire stronzate in tv lo han sempre avuto
simone

televisione-
Per 1 milione dico anche io che c'ho le mestruazioni!
"La barba? Quale barba? Ahhhh sto' facendo una cura di ormoni..."
JOKER >;)

----------
Ciao da Simonetta

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Giochi da bambini

Un capufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera
per un problema urgente che si è verificato in azienda. Al telefono
risponde una voce di bambino, che sussurra: "Sì, pronto?". "E' casa
Rossi?", chiede il capoufficio. "Sì", sussurra il bambino. "Ciao
piccolo, posso parlare con tuo papà?", chiede il capoufficio. "Adesso
no". "Allora puoi passarmi la mamma?". "Adesso no". "Tu sei piccolo,
non possono averti lasciato a casa da solo ... c'è qualche adulto
lì?". "Sì", sussurra il piccolo, "i poliziotti". "Come i poliziotti?
Va beh, passamene uno". "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i
pompieri". "Anche i pompieri???", ma cosa ci fanno tutti quanti a casa
tua?". "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri". "I
Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???". E
il bambino, sempre sussurrando: "Stanno tutti quanti cercando me ..."
(Jack Viaggiante)
--
#540. L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle. (Gianni Bellino) 
http://www.drzap.it
Oltre 38.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 per un problema urgente che si è verificato in azienda. Al telefono
FALSO!
Era la segretaria del tizio che con una scusa per la moglie avrebbe fatto
uscire il tizio e avrebbero trombato come ricci in ufficio!!!
Antonio

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Siete tutti invitati!

Al Festivalbara!
Zio Tibia

 Zio Tibia
non posso venire
la sento alla
RADIO

 Al Festivalbara!
i musicisti per l'amplificazione useranno delle casse speciali: le casse da
morto.
rafrasnaffra

 rafrasnaffra
fanculo: mi sono tradito.
la fretta.
Zio Tibia

 ha scritto nel messaggio
news:46Phd.5507$p21....@tornado.fastwebnet.it...

lolz


Non ti preoccupare, non lo diremo a nessuno. 



Si ma mi raccomando, che siano defunti cristiani: alle casse serve
il cross-over.
Immagino non sara' difficile procurarsi l'alimentazione phantom per il
microfono.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!



L'entrata costola troppo e sciriolo scapola, come sempre.


 ha scritto nel
messaggio news:2uq3g9F...@uni-berlin.de...

giusto, silenzio di tombaz
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Oggi vi vedo molto nervosi ...

... sarà l'ansia per le condizioni di PLS ?
=P

> ... sarà l'ansia per le condizioni di PLS ?
io sapevo che era morto


    effettivamente di ere ne ha superate molte ... in un modo o nell'altro
=P

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: scusate ho fatto del casino

Scusate, ma ho fatto del casino!!!!
Ho copiato questa barzelletta per inviarla a degli amici e invece l'ho
postata al N.G.........in realtà è già Vs.
Vi seguo sempre, perchè siete fortissimi........

Vi seguo sempre, perchč siete fortissimi........
Qui di fortissimo c'e' solo PLS. Tutte le altre sono comparse.
Kranio invece e' un pirla.
MM



veramente la raccontavo, bambino, ai miei amichetti a scuola.

 veramente la raccontavo, bambino, ai miei amichetti a scuola.
Non mi sembra un granchè come barzelletta.
--
=================================
                   V o n         F e l  i x
                   ICQ 6 3 6 4 6 9 0 7
=================================
        "I can't live with or without you"
                             U2

Non mi sembra un granchè come barzelletta.
La barzalletta non so, il mio affare, modestamente...

 Vi seguo sempre...
Facciamoo che ogni tanto ci precedi, tanto per cambiare...
 

 veramente la raccontavo, bambino, ai miei amichetti a scuola.
tu a scuola facevi la campanella

kranio ha scritto:
 > veramente la raccontavo, bambino, ai miei amichetti a scuola.
tu a scuola facevi la campanella

 La barzalletta non so, il mio affare, modestamente...
Quindi hai guadagnato parecchio.
Bravo: il denaro ricavatone compensarà altre tue piccolezze.


tu a scuola facevi la campanella
Si, ma con un battacchio piccolissimo.
MM

 Si, ma con un battacchio piccolissimo.
Non sai che la campanella non ha il battacchio?
Il campanello ce l'ha.



Sono parecchie le cose che non sa. Praticaernte tutte, tanto che per
sentirsi intelligente ripete: so di non sapere! E si sente filosofo!

Bravo: il denaro ricavatone compensarŕ altre tue piccolezze.
Le mie uniche piccolezze sono un appartamentino al centro e la micra,
tutto il resto č sprupurziunato.



da cosa lo deduci? dal fatto che sono suonato?


il centro di che?
il centro di canigatti' e' un conto
il centro di niuiorc un altro
s_per_la_precisione

il centro di che?
milano-roma-tokio

 ha scritto nel messaggio
news:d90nouol7557326k1...@4ax.com...

E nessuno voleva spiegartela.

E nessuno voleva spiegartela.
Lopezzone, te sei quello che uno su questo NG manda sempre affanculo?

 Lopezzone, te sei quello che uno su questo NG manda sempre affanculo?
affanscullo
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Provate

Andate sul traduttore di google da inglese a italiano, fate tradurre
ad esempio questa frase:
MyBrowserBar.com
MyBrowserBar gives you Yahoo! search results when searching the Web
from your Toolbar. To learn more about your Toolbar including Help
topics, click the Options menu to the right of the search box.
Leggete la traduzione, ..................
Pino


...
...
...
e quindi?
Non trovo ci sia niente di particolarmente divertente, a parte il
fatto che Yahoo! sparisce :-P

fatto che Yahoo! sparisce :-P
e miracolsamente appare Google e Google Toolbar.
Siamo alla neolingua Orwelliana... ed è inquietante !!
Kurz

cambia yahoo in google.
estiquaatsi adesso lo sa

Leggete la traduzione, ..................
Il termine "Toolbar" (maiuscolo) ha come preferredTerm "Google Toolbar"
anziché Toolbar (o Barra degli Strumenti).
Puoi anche tradurre "How to install Toolbar?" e ti dirà Google.
Se questo è quello che intendevi, eh.
Leonardo
-- 
Enough, enough!  But, stranger, ere we part,
Glancing farewell to each nefarious bier,
This warning would I beg you take to heart:
There is an end to e'en the worst career!

>Leggete la traduzione, ..................
...Beh, ma non succede solo col traduttore di Google...
...basta mettere uno spazio dopo il punto esclamativo vicino a Yahoo ed il 
gioco � fatto ;)
Enzi�o.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: babbonatale impotente

Sapevate che Babbo Natale č impotente? Pensateci un attimo: viene una volta
all'anno e per di piů con una renna! Quasi peggio di Law!
Salut!
M


È vecchia.
FUCK, anche se è Natale!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Crepate pure d'invidia.

Silvia m'ha mandato un'e-mail: gnegnegnegne...
Va beh, era solo per dirmi che non me la dava! ma in fondo l'erotismo č
superamento di ostacoli, o no?!

superamento di ostacoli, o no?!
dipende....
secondo me quella e na pippa
ma comunque
cia'
angie

 angie
Ormai, tu la infili dovunque: tanto vale che la usi come nick, visto che poi
è anche femminile come sostantivo!


non posos al limite dovrei usare
stronza come nick :-P
angie

 superamento di ostacoli, o no?!
in effetti prima o poi dovrai affrontare, volendo
cercar la copula, il problema dello slaccio
delle scarpe.
	-p-

Ormai, tu la infili dovunque:
a differenza di te -p-

 superamento di ostacoli, o no?!
in effetti prima o poi dovrai affrontare, volendo
cercar la copula, il problema dello slaccio
delle scarpe.
-p-
io slaccio le scarpe a tutte le ragazze, e mi dicono sia mancanza di
affetto -p-
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Scuse a tutti da Carlo Formentini

Chiedo scusa a chiunque abbia cercato di mandarmi un Reply via E-Mail
e non ci sia riuscito, solo oggi girando tra i settaggi di Free Agent,
mi sono accorto di non aver avuto (non so da quanto tempo) la casella
dei "Reply to:" vuota, oggi ho rimediato, se qualcuno volesse
rispondermi ora il mio indirizzo č:
carl...@iol.it
doyo...@writeme.com
Ancora una volta scusate tanto.
Con una lacrima, Carlo.
Carlowich
--------------------------------------------
Se tutti fossero pazzi, 
non ci sarebbero piů pazzi al mondo.

non ci sarebbero più pazzi al mondo.

Quindi puoi "sbiancare" nuovamente il campo Reply to.
E vabbuò! Vorrà dire che non avrete più l' opportunità di offendermi
direttamente a casa nel caso scriva dell' enormi VACCATE.
Non lamentatevi se vi nego questa favolosa opportunità.
Con allegria.


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: proviamo?

 "proviamo?"
E' tanto tempo che non lo facciamo
    Johan Sebastian Bongusto
_________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarą rispedito al piu' presto.

    Johan Sebastian Bongusto
...famolo strano...via null-modem...
(e non dirmi "no carrier")
Ira!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: indovinello??


Pierangelo Bertoli?

...

Ssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!
Saludossss
Cris

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: 3ad

Finiamola con i treding infiniti, che tanto lo sappiamo che sulla
materia sesso quà nessuno può ritenersi a posto!
Non andiamo OT.
Comunque sapete perché quattro vipere vengono piantate sulle porte delle
case chiuse?
Perché Quatrovipere!
-- 
Guru  
#################################################
Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone, 
vale più di qualsiasi oro.
#################################################
  *
 ***
  *
 +-+
 | |
 | |
 +-+


Da quando parlare di sesso su IHU e OT ?!?!
                                                  Angelo
--------------------------------------------------------------------------------------------
Non esiste peggior dittatore di chi ti vuol far mangiare per forza
ciò che ha deciso lui. O lei. Anzi, prevalentemente lei:la madre...
(Tratto da:L'Umanità:Fuori e dentro il Sistema Solare di R.Turturro)
---------------------------------------------------------------------------------------------

 
Nel senso che cominciando a parlare di sesso poi si va OT.


Nel senso che cominciando a parlare di sesso poi si va OT.
Meno male!!!
Pensavo che fosse il sesso ad essere OT e che io non lo avevo ancora
capito!?!?


Non andiamo OT.
Me pari er Pirotti, me pari...
Antonio
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: macchie

Mio cugino il cuoco, ieri si è ritirato a casa così macchiato, ma così
macchiato che sua moglie invece di quello gentile ha dovuto usare ace
maleducato.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


plonkalo ringhi, plonkalo
fa dell'umorismo senza doppi sensiz
alfcas il digestivoz

 fa dell'umorismo senza doppi sensiz
Guarda che quando l'ho raccontata a Gerry Scotti ha riso molto. E poi chi
è questo ringhi?


 è questo ringhi?
ringhio è un cane di lurker :-)
io odio i lurker (cit.)

...

Ahahahah!
Sopravviverò!
Ahahahah!

 Ahahahah!
arghz!
leggiti il post dedicato ;-)
-- 
  ___________________         100% COMMERCIALE
|,-----.,-----.,---.\        
http://scirio.altervista.org
||     ||     ||    \\       Crea Cruciverba:
|`-----'|-----||-----\`----. 
http://scirio.altervista.org/cruciverber/
[ SCIRIO|    -||-   _|    (| Crea test:
[  ,--. |_____||___/.--.   | 
http://scirio.altervista.org/test/
=-(( `))-----------(( `))-== 1 barza al giorno?
    `--'             `--'     
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Un sito per le trombate via icciqu :-)

Giuggia si metteva scuorno a mandarlo e lo mando io per lui :-)))
http://www.maidirenet.com/scopatainterattiva.html
Angie uin -  892933
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

Giuggia si metteva scuorno a mandarlo e lo mando io per lui :-)))
e però dilla tutta!!!!
Io li produco e non volevo usare il ng per fare pubblicità!!! :o))
ciao!!!
Giuggia
------------------------------------
giug...@libero.it
ICQ uin: 17445564


ahahahaha
e mo ci vorresti far credere
che tu sei l'unico che tromba sul serio quissu?
angie


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: altro link

http://www.francococca.com/tutte.asp
stupidario scolastico
pazqo
ps: dubito che siano tutte vere, visto che alcune le ho lette tra le 
barzellette sui carabinieri

 barzellette sui carabinieri
Anche perchč mettere in un discorso detto a scuola:
" Ignoti ladri gli sollevarono l'auto e gli rubarono QUATRAMBE le ruote "
la vedo dura...
-- 
Alex {per email metti '[IOPOSSO]' nell'oggetto}
"In C i bug vanno scritti. In C++ si possono ereditare. (Marco
Bernardini)"

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: e' ufficiale, Prospero Pirotti scrive su repubblica :

"stanno meglio i feriti, un morto nella tendopoli"
da 
www.repubblica.it

Non se lo potrebbero permettere, con Mario Ciancio in partecipazione
azionaria anche lě.
Ma allora non ci credete che č dappertutto ?!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: 2 Novembre

Auguri vivissimi.
Funeraria Bertelli srl. - Uff. Marketing
-----  L'ONORE RENDE LIBERO ----
---- L'INTELLETTO DEI BARBARI --

 
ma era ieri la festaz

 ma era ieri la festaz
no noz, ieriz erano i santiz
oggi i mortiz!
Funeraria Bertelli docetz 

l'ozioso wrote:

e oggi?
perchè sono in ufficioz?

e oggi? perchè sono in ufficioz?
Perchè potrebbe sempre  capitare qualcosa, chesso'... una scossa
elettrica dal pc, una sedia che si rompe...
Funeraria Bertelli srl - Uff. Previsioni

Funeraria Bertelli srl wrote:

non c'ho le pinzette se no mi toccavo

 non c'ho le pinzette se no mi toccavo
questo č un esempio tipico di autoironia.
come disse l'umorista che si faceva in giro in macchina.
rafrasnaffra

rafrasnaffra wrote:

l'auto ironia frena l'entusiasmo delle donne

 ha scritto nel 
messaggio news:diqeo0htueduudpjt...@4ax.com...

io ho fatto le prove qui!!
http://www.newsky.it/deathclock/index.htm

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il dottore e la campagna

Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna,
per assistere una giovane donna entrata in coma. 
Dopo aver visitato accuratamente la paziente, un bella e giovane
bionda, il medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da
mancanza di sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile
per quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande
vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di
amplessi la giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si
ricompose, consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la
prestazione, e se ne ando'.
Mesi dopo, si trovo' a passare accidentalmente per lo stesso viottolo
di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie
sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse:
"Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata,
piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha
dato lo stesso risultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo
inculando tutti a turno, e ancora non e' resuscitato."
MM

 inculando tutti a turno, e ancora non e' resuscitato."
E' falso...
PLS e' gia' morto e risorto piu' volte.
S:>>>
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    L'eccezione che conferma la regola ... lui lo fa apposta =P