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Titolo: Le scoregge (2a parte): 61-120

Le scoregge (2a parte): 61-120
61. Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a
sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi
scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perché secondo lei
puzzo così tutto l'anno???"
62. Ehi, ciccione! Scommetto che con una scoreggia riusciresti a
strappare le alghe di questa piscina e a spedirle di qui alle Bermude!
Se non ci sono alghe lì dentro è perché le ha risucchiate tutte il tuo
culo! (Charles Bukowski)
63. Il copertone scoreggione dorme nella sua camera d'aria.
(Mauroemme)
64. Gli amici sono come i fagioli. Parlano da dietro.
65. Do di retto: peto. (Peteté)
66. Conoscete quel tipo con i peli del culo così lunghi che è morto
frustato da una scoreggia?
67. Spesso... quando piangete... / nessuno nota le vostre lacrime... /
Spesso... quando siete tristi... / nessuno nota la vostra
infelicità... / Spesso... quando siete felici... / nessuno nota il
vostro sorriso... / Ma provate a scoreggiare solo una volta...
68. Scoreggiare: Starnutire sotto gli indumenti intimi.
69. Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal
culo usciva solo polvere. (Mauroemme)
70. In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda
vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La
cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad
annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo
al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed
entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un
altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la
cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New
Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15°
piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera:
"Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
71. La sai quella della puzzola cieca che tento' di scoparsi una
scoreggia? (Mauroemme)
72. "Ehi, ma ti si e' addormentato il sedere?". "E perche'?!?". "L'ho
sentito russare..."
73. Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel
corridoio!". (Andrea Di Vita)
74. Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum
casalingum... Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno
clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno
fetore...
75. I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!
76. A lui(6):
...sei seduto fronte a me,
Ti inclini a destra poi lentamente a sinistra,
Con un filo di voce immersa nei tuoi occhi ti chiedo:
Perchè mi stai osservando?
E tu...
e tu...
Arrossito mi rispondi:
Cucciola hai capito male...
Volevo solo scoreggiare! (Cinzia Alpignano)
77. Due amici stanno conversando, quando all'improvviso uno dei due
molla una portentosa scoreggia, lunga quasi un minuto. E l'amico
interviene: "Caramba, Ciccio, sei proprio marcio... e che scoreggia
lunga, non ne avevo mai sentita una cosi'...". "E meno male che non
era anche larga, senno' sarei rimasto senza culo". (Mauroemme)
78. Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia?
Perché improvvisamente vola dritta!!!!
79. Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare
ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla
andare: cazzo che scoreggia! 
80. Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.
81. Anche IHU decise di partecipare al grande concorso internazionale
di scoregge tenutosi a Romingen, in Germania. Il comitato incarico'
tre dei suoi piu' validi esponenti del settore: Pirotti, Spatatlash e
Max, i quali sbaragliarono il campo ritrovandosi tutti e tre in
finale. Il primo a esibirsi fu Pirotti, il quale si mise il microfono
nel culo e suono' un trascinante Rock&Roll, strappando un lungo
applauso da parte del pubblico convenuto. Fu poi la volta di
Spatatracchete che, per nulla intimorito dalla performance dell'amico
avversario, si infilo' il microfono nel culo con evidente piacere e
suono' l'inno italiano in versione politimbrica a quattro voci: una
eccellente performance che fece letteralmente impazzire pubblico e
giuria. Fu quindi la volta di Max, che sali' sul palco e disse: "Bene,
coglioni, visto che questi cazzoni di partecipanti si sono preparati
al meglio, ho preso la decisione di non partecipare piu' al concorso,
giacche' non avrei alcuna possibilita' di vincere. Colgo pertanto
l'occasione per fare i miei migliori auguri ai concorrenti e che vinca
il migliore". La folla applaudi' a lungo e lui, visibilmente
soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. (Mauroemme)
82. Cena molto importante nella casa di una anziana contessa. Tra gli
invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di
flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la
contessa... Proooootttt ... molla una scoreggia micidiale. Tra
l'imbarazzo di tutti si alza il marchese Cosimo de Paranza degli
Aldobrandi e con gesto signorile si scusa dicendo che ultimamente
soffre di disturbi intestinali e in questo modo evita la figuraccia
alla contessa. Sono al secondo quando l'anziana contessa...
Prooooootttt... ne molla una che è peggio della prima. A questo punto
il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si
assume la colpa. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa...
Proooootttt... molla la solita indescrivibile scoreggia. Si alza il
Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata
assumendosi la colpa. I camerieri stanno portando la frutta quando si
alza Il Visconte Carlo Alberto da Viggiù e... "Dichiaro che la
prossima scoreggia della signora contessa è mia!!!!!!!!"
83. Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa
cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per uno scossone del
tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da
tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di
riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del
tram, nonche' per il fatto che il tram e' in continuo movimento, i
pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di
questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni
rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a
prenderli, almeno gli spari!" (Gino Bramieri)
84. Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo
qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra
i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di
santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il
padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel
corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la
porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso
nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si
diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water
senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata
tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio'
un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era
diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento'
moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un
organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere
il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il
medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo'
perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le
sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo
chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi
gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo
una scoreggia col guscio".
85. Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa
? 
86. Un rutto e' una scoreggia che ha visto la tua faccia da culo.
(Mauroemme)
87. 10 modi per coprire il rumore di un peto
1. Tossire forte al momento della botta
2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra
3. Alzare la radio e dire 'bella questa canzone, senti la rullata'
4. Cominciare a battere le mani sul tavolo
5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta
6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino
7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi
8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo
metodo non ha alcuna garanzia di riuscita)
9. Sfidate tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con
qualsiasi mezzo, vincerete!
10. Giratevi in un angolo e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno
cos'era, ma diventerete un mito 
88. Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il
gonnellino scoreggiando... (\/\/owbagger)
89. Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del
più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti. Fa la prima:
"Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più
nero è il mio!" "E come fai a dire ciò?" fa la seconda. "Perchè
l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è
tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!" "Beh", fa la
seconda, "niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film
commovente alla TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli
sono uscite dagli occhi erano NERE!" La terza le guarda e sbotta: "Sì,
non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in
confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti
in tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una
scoreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!". (Mauroemme)
90. A ventice' esci che er culo t'ha tradito. (Thomas Milian)
91. 5 MAGGIO SUL PITALE
Ei fu, siccome immobile
seduto sul pitale
stando ad aspettare
la scarica finale
Tre volte si chino',
tre volte si sforzo',
e dal culo suo fetente
un "pireto" caccio'.
92. Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie: "Cara, devo
andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?" "Si,
tesoro, comprami una confezione di supposte". L'uomo va in città,
compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa dà il pacco
con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le
supposte. Al ritorno dice alla moglie: "Sai, cara, ogni volta che che
sparavo a un uccello quello scappava più veloce". E la moglie: "E io
che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un cristiano!"
93. Simone torna a casa alle 5 di mattino, unto come una catena. La
mogliettina dorme ignara e lui tenta di strisciare nel letto senza
farsi sentire. Assestatosi sotto le coperte, il mingone si rilassa e
immancabilmente gli sgorga spontanea una bella scoreggia corposa. La
moglie scatta su: "Che cazzo è stato ?". Nel silenzio della camera:
"Gool... Uno a zero per me!". Al che la moglie, scuotendo il
capoccione, pensa "Mò ti sistemo io, bambascione!". Si ricorica,
comincia a spingere ed infatti: "Prrrraaaaaatttt!!!". Al che lui urla:
"Oggesù... macche' è stato ??". E lei: "Uno a uno, caro, ho
pareggiato!". A questo punto è lui che pensa: "A-ha!... vuole il gioco
duro....allora quando il cazzo si fa duro....etc.etc...". Si ributta
giù e comincia a spingere come un pazzo, ma per 10 lunghi minuti non
esce manco un petino, rachitico. Ormai e' allo stremo delle forze
quando con un ultimo sforzo: "TRAAAA-SGROFLASCHHHH!!!". Si caga
addosso. Sente la merda uscire dal pigiama e bagnare il materasso. La
moglie svegliata oltre che dal rumore dall'odorino esclama: "EMbè... e
mò che cazzo è successo ?". Simone: "E' finito il primo tempo... c'è
l'intervallo e poi... si cambia il campo!!!!!". (Jammin')
94. Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile
che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai
cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
95. Nel mio ufficio non scoreggia nessuno! Dei miei colleghi, intendo.
(Erfonsinghelberg)
96. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un
tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e'
una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne
approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa
succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del
letame!" 
97. Quesito medico: Vorrei sapere come eliminare i gas intestinali in
eccesso. (Erfonsinghelberg)
98. La differenza fra XXXYYY e una scoreggia? La scoreggia a volte e'
silenziosa e non puzza.
La differenza tra XXXYYY e un mulo? Il mulo l'ha gia' capita.
La differenza tra XXXYYY e una cagata? XXXYYY puzza.
La differenza tra XXXYYY e un paio di corna? Le corna crescono libere.
La differenza tra XXXYYY e Berlusconi? Uno e' unto dal signore, spara
sempre cazzate e si crede padrone del mondo, l'altro e' un semplice
presidente del consiglio.
La differenza tra XXXYYY e il cervello? La Fossa delle Marianne.
La differenza tra Picasso e XXXYYY? Uno e' morto di fama e l'altro di
fame.
La differenza tra XXXYYY e il legno? Il legno pensa.
La differenza tra XXXYYY e PLS? PLS lavora.
(Mauroemme)
99. Tipi di scoregge (Piccolo Principe): 
1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali
ascensori et similia genera sconforto e lacrime... se ti pescano.
2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un
iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido
sentire nelle mutande.Della serie sembrava "lei" ed era "lui".
3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di
più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.
4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un
paio di ottave.
5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede
allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfondamutande.
6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo
sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.
7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano faccia anche al
padrone, ha un campo d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata
con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a
rotelle.
8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di
brevi istanti. La più pericolosa... non te l'aspetti!
9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di cipolla,
rumore chiaro gusto pulito puzza immane.
10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello
Terence Hill, è consigliato areare il locale dopo avervi soggiornato,
vietato azionare interruttori.
11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L'unico modo
per risalire alla paternità è seguire la scia.
12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini
deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto
alla scoreggia-madre.
13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto
nessuno ma quando ti alzi... SORPRESA! E' ancora lì!
14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata
per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E' un segno di comando e
genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.
15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il
più abile cane poliziotto.
16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette
abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.
17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe durante
la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto
"effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi.
18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e
a tutt'oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.
19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati
di tutto il mondo, non è ancora stata "avvistata".
20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un
momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di
pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le
stimola per sempre.
21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi
sotto il fuoco di questa turbolenza sentirà uno strano torpore e un
lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.
100. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si
accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un
medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto
sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca
di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un
mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di
tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno
Dottò! Che caldo... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me
sò bevuto la sua Coca Cola!". "Quale Coca Cola scusi?". "Ma quella che
stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce: "Oddio! Quella non era
Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo
analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore scuote le
spalle: "Io? Mo' sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il dottore non
si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero
di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi
raccomando, mi chiami!". Nel cuore della notte a casa del medico
squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er
carburante...". "Mi dica, cosa c'è?". "Dottò ho fatto una scoreggia!".
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???". "Dottò... sono a
Tokio!!!" (Lady of the Rings)
101. Mio cugino una volta ha tirato una scoreggia di un tono così alto
che la hanno sentita solamente i pipistrelli! (Mr Oba Oba)
102. Tre amici in vacanza dormono nello stesso letto. All'improvviso
quello che sta in mezzo sputa in aria. Lo sputo si divide e va in
faccia agli altri due amici, situati a destra e a sinistra: "Ahoo, ma
che fai?? Mannaggia, la prossima volta che devi sputare avvertici che
ci mettiamo sotto le coperte!". E il primo: "Oh, scusate, io tengo
l'abitudine di sputare sempre la notte!". Dopo un po' grida: "Ragà,
tutti sotto le coperte!". PRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTTT.
(tinmartin)
103. In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una
signora con il figlio. Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una
piccola scoreggia ed esclama: "Mamma, mamma, un soldino!". Passa
qualche minuto e il bambino si ripete esclamando: "Mamma, mamma due
soldini!". Passa ancora qualche minuto e il bambino scoreggia
nuovamente esclamando: "Mamma, mamma tre soldini!". La storia va
avanti per circa un'ora e ad un certo punto il signore si alza e
rivolto al bambino fa una scoreggiona bestiale dicendo: "Cambiame 'sti
10 sacchi!!!" (Nembo)
104. Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello
studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un
problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto,
perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente
inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata
nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente  lei non se
ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene
questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura
consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda
parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non
so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono
ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore,
alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la
sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.
105. C'era una volta un pulcino dentro un uovo, mollò una scoreggia e
morì asfissiato. (Mauroemme)
106. Peppo era un bravo ragazzo e adorava i fagioli. Fin da piccolo li
divorava a chili, finchè non conobbe Peppa, una splendida ragazza
altolocata di ottima famiglia, la quale gli diede l'ultimatum: o lei o
i faglioli. Poichè le voleva bene, scelse lei e si ritrovarono
sposati. Il giorno del suo compleanno, Peppo sta rincasando quando -
entrato in un bar - vede esposta una enorme terrina colma di fagioli
con la cipolla. Spinto anche dagli amici non sa dire di no e decide di
assaggiarne un paio. Buonissimi. Finita la terrina, si pente subito,
ma è troppo tardi e si avvia sconsolato verso casa, tra i primi timidi
brontolii di ventre. Aperta la porta, sua moglie lo accoglie con un
abbraccio: "Tesoro, fermo, devo bendarti. Oggi è il tuo compleanno e
ti ho preparato una splendida sorpresa!". E così fa. Poi lo accompagna
verso il salotto, senonchè vengono interrotti dal telefono. "Tesoro,
vai avanti tu, che arrivo subito." implora lei. Peppo avanza a
tentoni, con le mani protese e il ventre in subbuglio come una
polveriera. Entra in salotto fra i PRIT ed i PROT. E pritprottando a
tentoni arriva finalmente alla finestra. Non resisteva più. Poggia il
sedere sul davanzale ed emette una ventata che fa ballare le tende e
tintinnare i bicchieri nell'armadio. Dabbasso, per strada, molti si
girano a vedere cosa diavolo sia quel tremendo boato. Sentendosi un pò
meglio, e sempre pritprottando qua e là, cerca di smuovere l'aria
fetida del salotto verso la finestra. Ode i passi della moglie che si
avvicina in corridoio. Comincia a sudare. Poi sua moglie entra,
raggiante, e gli si avvicina. "Vedrai, Peppo, che sorpresa questo
compleanno! Dopo tanti anni te la meriti proprio". Lui trattiene a
fatica il ventre e suda all'idea. Gli toglie finalmente la benda:
"Guarda caro! Alla tua festa sono voluti venire tutti: il direttore
della banca, il tuo principale, il sindaco, il vescovo...."
107. Aveva un culo cosi' grosso che se scoreggiava in un sacco di
farina non ne restava che per fare due frittelle. (proverbio ligure)
108. Perché una puzzetta allontana i mal intenzionati? perché li
scoreggia! (Scirio)
109. Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si
affanna. Quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano. Ma perché non
vai a scoreggiare altrove. (Su un SMS)
110. Tromba di culo, sanita' di corpo, chi non scoreggia e' un uomo
morto. (oppure: Tromba di culo, / sanita' di corpo, / chi scoreggia /
non e' mai  morto.
111. Lofe story: Scoreggiare vuol dire non dover mai dire: Mi
dispiace. (Mauroemme)
112. Tromba di culo, gorgoglio di corpo / chi non rutta e scurreggia è
un omo morto.
113. Je sto a scureggia' a banda larga. (Analogia con il mondo delle
telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è
tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci)
114. Una donna, rappresentante di prodotti cosmetici e d'igiene
personale, sta salendo in ascensore, quando all'improvviso le scappa
una scoreggia. Prontamente la donna apre la sua borsa e dà una
spruzzata in aria con uno dei suoi deodoranti profumati. Due piani
dopo, l'ascensore si ferma per far salire un uomo. Questi inizia ad
annusare l'aria perplesso. La donna gli chiede: "Sente odore di
qualcosa?". "Perché? Si, sento qualcosa..." risponde lui. "E di che sa
quest'odore?". "Hmmm, non sono sicuro, ma sa come di qualcuno che ha
cacato vicino a dei fiori". (Xander)
115. Per carenza di posti letto una notte un tizio viene messo in una
camera d'albergo insieme ad uno sconosciuto. Questi pero' l'avverte:
"Guardi che pero' ho la pelle corta". Il tizio pero' ribatte: "Non
m'importa, sono stanco morto e ho voglia di dormire". Durante la notte
pero' il tipo russa molto rumorosamente; al che l'altro, non riuscendo
a dormire, lo sveglia, ma questi gli risponde: "Ma io gliel'avevo
detto, che ho la pelle corte: quando chiudo gli occhi mi si apre il
culo!".
116. Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta
non mi fido nemmeno del mio culo. 
117. Eolo mangiava fagioli ? (Zap)
118. Hai voluto la fagiolata? Ora petala. (Scirio)
119. Scoraggia la scoreggia, fai lo stronzo, vai al bagno! (Mutthleys)
120. Seduto nella sedia elettrica, mollò una scoreggia e morì
soffocato nella camera a gas. (Mauroemme)
 
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#665. "Cazzo" e' una parola grossa, anche se e' piccolo. (Coluche) 
http://www.drzap.it
Oltre 42.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Le scoregge (2a parte)
La puzza.
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Respect!
...e adesso, 15/06/05 13.02.35, senti questa:
149. ...in fondo, cos'è il latte? Quell'apostrofo bianco tra le parole
"Siiii, vengo".