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Titolo: Bambini e umorismo: Prima parte (n=244)

Bambini e umorismo: 1° parte (la seconda parte al capitolo: SCUOLA)
1. Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:
"Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e
dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette
di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'"
e poco dopo muore ... il postino!
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha
i piedi sporchi.
4. Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire
contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque
provero' con parole mie a  spiegarti il significato di questa  parola;
dunque, vediamo .... quanti anni  hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove,
Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per
la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre
anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu
sei un figlio di puttana".
5. Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo nido.
Dalla 6 alla 200 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
201. In classe la maestra chiede a Pierino di parlare del cuore e il
birboncello cosi' inizia: "Il cuore è un organo importante perché
invia il sangue nel nostro corpo e ha le gambe". "Come ha le gambe!? -
dice la maestra - questa è una fesseria! Meriti un 2 come al solito!".
"Ma no signora maestra è vero, perché sento il mio papà che dice
spesso: CUORICINO MIO APRI LE GAMBE!" 
202. "Suora, suora, è vero che sono un 'single'?". "No Pierino, sei
orfano !!!"
203. In un asilo nido alcuni bimbi ciarlano capendosi solo fra di
loro. Due bimbetti, maschietto e femminuccia, sono in due lettini
vicini al momento del riposino. Mentre la nidiata si sta per
addormentare, la piccola inizia a strillare. Gli altri bambini, che
capiscono, sentono: "Aiuto!!! Mi violentano! Aiuto!!!!!". Il vicino,
flemmatico: "Piantala e cambia lato. Sei sdraiata sul ciuccio"
204. Pierino arriva in classe, tutto piangente e la maestra gli
chiede: "Pierino !! Che ti è successo!! Dimmi!". E Pierino
(singhiozzando): "Il mio papà aveva ipotecato tutto per comperare un
set enorme di palle da tennis! Ed ora la nave su cui navigava il
carico è affondata!! E l'assicurazione non vuole pagare ! Siamo
rovinati ! Non abbiamo piu' la casa! Non abbiamo piu' niente !!!". La
maestra: "Beh, Pierino, la situazione è grave, ma vedrai che il tuo
papà risolverà tutto, si farà fare un prestito, e tutto poi andrà a
posto!". Pierino si asciuga le lacrime e torna a casa dicendo:
"Speriamo!". Il giorno dopo, Pierino torna ancora più in lacrime:
"Signora maestra, il mio papà si e' IMPICCATO!". E la maestra: "Ma
come... per le palle?". E Pierino: "Ma noooo !! Per il collo!!"
205. Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni: "Ascolta
figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle
farfalle...". Il bambino comincia a piangere dicendo: "Non voglio
ascoltarti, non voglio...". Il padre stupito chiede perche'. Il
figlio, asciugandosi le lacrime: "Papa', quando avevo sei anni mi hai
detto che Babbo Natale non esiste, <snif> a sette mi hai detto che
anche la fatina dei denti era una bufala. <snif> A otto che non c'e'
nessun coniglietto pasquale. <soffiandosi il naso> Mi hai tolto tutte
le illusioni... <snif> Ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano?????
<snif> Non mi rimane nessun motivo per vivere!"
206. Prima proteggersi dall'infanzia, poi proteggere l'infanzia! (Karl
Kraus)
207. Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la
bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora
niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo dopo il
babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho
studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".
208. "Pierino, devo dirti una cosa molto triste… la nonna… e' caduta
dal balcone… e… e' salita in cielo…". "Minchia, che rimbalzo!".
209. Fra bambini: "Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?". "No, e tu?". "Io
nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perche' ho sentito dire a
mia madre che non lo raggiunge mai…"
210. Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino con un
camioncino giocattolo. Nei pressi si trova un vigile che osserva bene
il camioncino e nota che ci sono attaccati un cane per il collo ed un
gatto per le palle. Il viglile si avvicina al bambino e gli dice: "Non
andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per  il collo?". "E'
vero signore, ma poi come faccio per la sirena?"
211. Il figlio va dal papa' e gli chiede: "Papa', da dove vengo?".
"Bene figlio - comincia il papa' chiaramente impacciato - Sai... il
papa' ha un piccolo seme...". E per mezz'ora spiega al figlio,
attentissimo, come funziona  tutto il processo riproduttivo.
Finalmente alla fine il figlio lo guarda con fare serissimo e
risponde: "Ho capito papa'!". "Ma perche' mi hai fatto questa domanda
proprio adesso?". "E' che Giovanni mi ha detto che veniva da
Verona..."
212. La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione
del giorno e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra
domanda: "Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?".
Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla
lavagna e disegna un cuore". Pierino diligentemente esegue. La maestra
osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma Pierino... perche' mai
avresti disegnato un cuore con le gambe?". "Perche' di notte sento
sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le
gambe..."
213. In un ospedale nasce un bimbo e i medici lo analizzano
attentamente per capire perche' invece di piangere sorride
continuamente, in modo molto, molto malizioso. Dopo che dalle analisi
risulta assolutamente sano, i medici si arrendono. Il giorno dopo,
un'infermiera riesce ad aprirgli i pugni ancora chiusi. In uno dei
due, nascondeva la pillola. (MM)
214. Il ricordo dei bambini fa la nostra felicita'. Un po' meno la
loro presenza.
215. Odio i bambini.  Sono cosi' umani. (H.H. Munro)
216. Il maestro in classe: "Carlotta, secondo te quanti anni ho ?"
"Circa 40 signor maestro"  risponde la bambina. "Mi dispiace è una
risposta un po'  troppo imprecisa. E secondo te Francesco?". "32
signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me
ne dai?" Pierino:"36 signor maestro" "Bravo Pierino...ma...come hai
fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18
anni che è... mezzo stronzo!".
217. Durante un discorso sui figli: "Ah, il rumore di piccoli
passettini in giro per la casa… Non c'e' niente come avere un nano per
maggiordomo!". (William Claude Fields)
218. La sorella di Pierino (la Gladis, gran gnocca) s'è fatta il
moroso la sorella e il moroso sono usi spesso il pomeriggio dilettarsi
in passeggiate all'aria aperta la mamma di Pierino è un po' in ansia
(questi giovani di oggi...) ed incarica Pierino di seguire la sorella
e stare attento attento che non le succeda niente Pierino esegue e
segue oggi... esegue e segue domani ... dopodomani torna di corsa
dalla mamma trafelatissimo "mammaaaaaaa, mammaaaaaaaa.... corri corri
che la Gladis è moooooooorta!!!" "ossignore Pierino mo cosa dici???
come sarebbe è morta???". "sì sì mamma lei è stesa sotto, immobile, ed
è morta di sicuro... lui è sopra e forse lo salviamo: mi sembra che
muova ancora un po il culo..."
219. Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!". Il
barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si
preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in
carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"
220. Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
"La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con
me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me
invece no!". La mamma lo consola: "Non te la prendere Pompeo... te lo
spiego quando sarai più grande....
221. Una bambina ha appena finito di sentire una favola dalla madre
quando le chiede: "Mamma, tutte le favole iniaziano con 'C'era una
volta...' ?". E la madre: "No, cara. A volte iniziano con : "Cara, ho
del lavoro da sbrigare in ufficio... arrivo tardi stasera".
222. Un uomo vede un bambino per strada da solo con una palla e il
bimbo dice: "Sono un ala, adesso un difensore, un mediano…". E l’uomo:
"Cosa stai facendo?". "Gioco a palla da solo…". "Ah, e come te la
passi???". (Leonardo Manera)
223. Sono stato il primo bambino che invece della pacca sul culo si è
preso uno schiaffone in faccia, perché durante il parto mi ero
leggermente assopito. (Teo Teocoli)
224. I bambini hanno bisogno di essere incoraggiati. Quindi, se un
bambino vi dà la risposta giusta, ditegli che è stata solo una botta
di fortuna. In questo modo svilupperà l'idea di essere fortunato.
(Jack Handey)
225. Credo che dovremmo rendere il mondo un posto sicuro per i nostri
figli, ma non per i figli dei nostri figli, perché credo che i bambini
non dovrebbero fare sesso. (Jack Handey)
226. Ai bambini piacciono gli scherzi. Per esempio, dovevo portare il
mio nipotino a Disneyland, invece l'ho portato a vedere dei vecchi
magazzini bruciati. "Oh, no" ho detto "Disneyland è bruciata!". Lui è
scoppiato a piangere, ma penso che in fondo sapesse che si trattava di
uno scherzetto davvero divertente. Poi mi sono rimesso in strada verso
la vera Disneyland, ma ormai si stava facendo tardi. (Jack Handey)
227. Che grazia inimitabile hanno i bambini prima di imparare a
danzare! (Samuel Taylor Coleridge)
228. Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che
fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta,
continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine. - Francesco, stai un
po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante
volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da
li'!!! - E cosi' via... Un signore, impietosito, le dice: - Dev'essere
davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!  -  Ah, non
me ne parli... - - E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello
sia più calmo! - - Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta
quando faccio il bide'!! -
229. Un signore vede un bambino che sta fumando un grosso sigaro e di
tanto in tanto si tracanna una bottiglia di whiskey: "Ma che diavolo
stai facendo? Perche' non sei a scuola?". E il bambino: "Ma che
scherza? Ho solo 5 anni!".
230. "Papa', papa', perche' tutti mi chiamano bimbo peloso?". "Aaargh!
Teresa, il cane mi ha parlato!!". (MM)
231. Pierino ha appena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre
pedala dice alla madre: "Mamma, mamma, senza mano...". "Bravo,
Pierino, bravo". Dopo poco...: "Mamma, mamma, senza piedi!". "Bravo,
Pierino, bravo, ma stai attento a non cadere". Ad un certo punto da
dietro la casa spunta Pierino che dice alla madre: "Mamma, mamma,
senza denti!!!"
232. Pierino torna a casa triste e avvilito. "Pierino cosa ti
succede?" gli domanda preoccupata la madre. "Mamma... tutti a scuola
mi chiamano Rambo!". La madre: "Non ti preoccupare Pierino. Domani
andrò a parlare con le maestre!". Pierino con aria seria: "No mamma...
questa è la mia guerra!!!"
233. Ieri sono andato a trovare una mia vecchia amica che vive sola
col figlio. Per tutto il tempo della visita lei non ha fatto che
lamentarsi di suo figlio perche' non dice altro che parolacce. Dice
lei: "Pensa che l'altro giorno mi ha detto: "Non mi rompere le palle".
Ed io: "Beh, io l'avrei sgridato per bene". E lei: "Ed e' quello che
ho fatto. Ma sai alla fine cosa mi ha detto?". "Cosa" dico io. E lei.
"Fai anche la delicata, ora, vecchia puttana". Ed io: "E' incredibile!
E come ha fatto a saperlo?".
234. Ad un bimbo viene assegnato un tema e per questo chiede ai
genitori: "Come sono nato?". "Beh caro...- gli rispondono i genitori
imbarazzati, - ti ha portato la cicogna". "OH, - fa il bambino - Ma
allora come siete nati tu e il papà?". "Oh, la cicogna ha portato
anche noi." "Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?" insiste il
giovane. "Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!" Gli rispondono
i genitori, iniziando ad agitarsi sulla poltrona. Alcuni giorni dopo,
il bambino consegna il tema all'insegnante che legge, confuso, la
frase iniziale: "Questo tema è stato molto difficile da scrivere a
causa del fatto che non c'è stata una nascita normale nella mia
famiglia, da tre generazioni".
235. I bambini di oggi conoscono sul sesso piu' di me o di mio padre.
(Bill Cosby)
236. Un bambino va a trovare la vecchia nonna malata gia' da lungo
tempo. Appena arrivata le chiede: "Nonna, potresti chiudere un attimo
gli occhi?". La nonna l'accontenta volentieri e quando li riapre vede
la piccola sorridente e come delusa che dice: "Che strano! Non e'
successo niente". E la nonna: "Ma che doveva succedere?". "Beh, il
babbo dice sempre alla mamma: 'Quando la nonna chiudera' gli occhi ci
cadra' dal cielo un bel gruzzoletto!"
237. Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i
pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?". Allora la bambina
tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?". Non sapendo
rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori.
Il bambino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?". "E' una macchina!
Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai
grande!". La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui
che cos'è?". "E' come un garage, ma non ci far mai entrare le
macchine!". I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente.
La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La
mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?". "Pierino ha cercato di
parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le
ruote posteriori!"
238. Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio
del vicino. Incacchiata nera, afferra il ragazzo per un orecchio e lo
porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "E' naturale che
ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualita' giocando al
dottore alla loro eta'...". "Sessualita' 'sto cazzo!!" urla la madre
della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!!".
239. A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un
aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che
verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la
pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa...
CLICK!"
240. La maestra becca Pierino mentre sta scrivendo sul muro del bagno
LA FIGA con un carboncino nero...."Complimenti Pierino" dice la
maestra "Ora lo pulisci con la lingua!". Pierino torna a casa e
scoppiando in lacrime racconta al padre: "Papà, oggi la maestra mi ha
fatto leccare la figa!". Il giorno seguente il padre di Pierino si
reca ad udienza dalla maestra e le dice: "Signora maestra, mi creda,
in cinquant'anni, una figa sporca come la sua non l'avevo mai vista!!"
241. "Papà, papà, a scuola dicono che ho una faccia da schiaffi...". E
il papa': "Pierino, non dire stronzate, lo sai che non e' vero!" e gli
molla un sonoro ceffone.
242. Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni
praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare
in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete
se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creó il cielo e
la terra?". L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel
sedere. L'altro si sveglia gridando: "Mio DIO!!". Il prete pensa
allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa. "Chi
é il figlio di Maria e Giuseppe?". Altra puntura... "GESÚ!!!". Il
prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é giusta!! Quando il
ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva a
Adamo quando si svegliarono il primo giorno?". Puntura... il ragazzino
si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO
NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!".
243. Due bambini, nudi come mamma gli ha fatti, si incontrano ed
iniziano a parlare. Ad un certo punto la femminuccia chiede al
maschietto: "Posso toccarlo?". "No! - risponde lui - guarda come hai
ridotto il tuo..."
244. Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice:
"Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!". La signora
si mette subito a sedere e chiede: "C'e' qualcosa che non va?? Come
sta?". "Tutto bene, pero' suo figlio e' un po'.. come dire... diverso:
e' un ermafrodita!". "Scusi, che significa??". "Be', che ha
caratteristiche...ehm...sia maschili, che femminili!". La signora
impallidisce: "Oh, cielo!! Cioe' avra' sia il pene, che il cervello??"
Dr. Zap
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Ultimo aggiornamento del sito: 31 ottobre 2002
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 Bambini e umorismo: 1° parte (la seconda parte al capitolo: SCUOLA)
che tempismo, esimio, che tempismo.
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