Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: campagna elettorale

                            Noi vi salveremo
Vi aiuteremo a sopravvivere nel terribile mese che vi aspetta. Avete a
disposizione due opzioni, una di stampo eremitico, l'altra di
caratteristiche comunitarie, eventualmente orgiastiche.
Nella prima soluzione uscite di casa a fare la spesa (mi raccomando i
paraocchi come i cavalli, non dovete vedere niente delle immondizie che vi
circondano), fingendovi in partenza per lunghissime vacanze; possibilmente
subito all'apertura dei negozi, supermercati, oppure poco prima della
chiusura. Meglio ancora se sono market 24 hours, oppure se avete un
fornitore di estrema fiducia disposto a rifornirvi alle tre di notte.
Ricordatevi che l'assenza assoluta di pericoli non esiste. Ma non
spaventatevi ad ogni pie' sospinto, quella grossa arancia che vi siete
trovati davanti agli occhi facendovi sobbalzare non e' una testa pelata, e'
davvero un'arancia, ogni somiglianza e' puramente casuale.
Guardatela bene: il rivestimento ceroso e' naturale, manca il sorriso ebete.
Avete vettovaglie, igienizzanti, materiali vari sufficienti per un mese?
Bene, allora correte a casa, non date retta a nessuno, men che meno a
sconosciuti con volantini in mano e valigetta blu.
Entrate in casa, sprangate la porta. Se vi metterete un armadio davanti
avrete qualche speranza in piu'.
Tirate giu' le persiane, serrate le tapparelle. Nessuno deve sapere che vi
trovate li', dov'e' normale che siate. Anche i muri hanno orecchie, ma
soprattutto spazi elettorali.
Avete una stanza piu' interna di tutte, nel vostro appartamento? Bene,
portatevi televisore e computer. La tv? Certo, la par condicio vi protegge,
vi bastera' evitare accuratamente le tribune elettorali ed i tg, il nano
pelato non potra' ghermirvi.
Ecco, romba un aereo nei vostri cieli territoriali, avete un camino? Avete
tamponato il comignolo? Noo? Siete dei pazzi, su miliardi di volantini
statisticamente il rischio che ve ne entri uno in casa proprio da li' e'
altissimo. Pare che siano volantini intelligenti, vanno verso le fonti di
calore e prediligono i crani sottovuoto spinto, ma ci provano con tutti.
Basta un piccolo errore, una minuscola negligenza ed il vostro piano di
sopravvivenza va a catalleanzista.
Ah, dimenticavamo che, sia televisione sia computer, cuffie in testa a
volume pompato. Gli altoparlanti del Cavaliere hanno una potenza che al
confronto i Pink Floyd usano la sordina, i vostri muri coperti di carton
gesso non sono protezione sufficiente.
Se siete in comunita', vi consigliamo di utilizzare lo schema Decamerone
2000, cinque donne e cinque uomini, una fiaba a testa al giorno nello stesso
isolamento assoluto, meglio se in un cascinale gigante in apparente
abbandono.
Ci raccomandiamo, niente boschi: il Cavaliere ha assoldato anche cinghiali e
cervi: i primi sfondano la porta e gli ungulati entrano con le corna
agghindate di ammennicoli, gadgets allucinanti, spille di biscioni e
consulenti globali.
Se organizzate orge, rifiutate categoricamente profilattici gratuiti,
trovereste la sua testa pelata anche li' sopra, e non sarebbe piacevole.
Pare
che ne esista un tipo col carillon di Forza Italia alimentato ad energia
cinetica.
Se seguirete correttamente queste istruzioni, ce la farete fino al 13
maggio. Forse.
franco kappa

 Vi aiuteremo a sopravvivere nel terribile mese che vi aspetta. Avete a
[superCUT]
eh eh eh
sempre attuale questa, eh?