mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Battuta per scirio

Sto preparando una bellissima battuta per scirio.
Aspetto solo di trovare una guida locale e i portatori, per stanarlo.
MM
-- 
748 "Hai sentito? La signora Lucia, quella del quarto piano, ieri notte ha
avuto 4 maschi". 
"Ah, un parto quadrigemino". 
"No, un'orgia".

 
è carina sta guida?
-- 
      ,_.,
     /   \%~,   SCIRIO
     \0 0/   "q 100% COMMERCIALE
      |"|    //
    __.S._  //  Crea il tuo test e spediscilo ai tuoi amici:
.p}---C--{d'   
http://scirio.altervista.org/test/
!\ ---I---
  \\ --R--      Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
   `b==I=%3%'   
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
      }O{
    (`~=~')     "Windows: Tutti lo usano e nessuno lo difende"

è carina sta guida?
Si chiama Cellah Behldur.
MM
-- 
59 Il motivo delle profonde occhiaie di Gabriel Garcia Marquez si 
scopri' con la pubblicazione de "Cent'anni di solitudine"


Buongustaia.
-- 
Respect!

 Si chiama Cellah Behldur.
Reggo Ah'lungo e D'acqui Spingo,
sono i due portatori.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: GRANDE VITORIA!!!

Biancaneve e voi amici italiani di IHU, tuti  molto contenti. Infati
nuovo presidente di Albania sara' NANO.
Questi i ministri:
Calcolo - bilancio
Veicolo - trasporti
Pillola - pari opportunita'
Agricolo - risorse agricole
Foscolo - pubbl. istruzione
Cingolo - difesa
Globulo - sanita'
Eschilo - beni culturali
Bombolo - capo servizi segreti
Potete voi amici italiani aiutare per altre alte cariche istituzzionali?
-- 
vostro amico di Albania bhrunhkxa @ valona.alb

Bombolo - capo servizi segreti
Ci sono alcuni personaggi che, ingiustamente, sono stati trascurati
Eolo-sfruttamento risorse ambientali
Scatolo-sistemi fognari
Prendilo-tesoro
<< la vita e' breve, l'arte e' vasta,
l'occasione e' istantanea, l'esperimento malcerto
e il giudizio difficile>>


Cutolo - interni
Muscolo - sport
Inculo - rapporti con il parlamento
Loculo - previdenza sociale
--
Salamat,
Ammo Stefo
--

Non par vero ma 
ske...@usa.net
 (Ammo Stefo) il Mon, 14 Jul 1997
22:40:31 GMT scrisse:

Tavolo - trattative con l'estero
Cavolo - agricoltura
Lavalo - igiene pubblica
carlolo - poste e telecomuncazioni
Carlo Quartararo
Bari - Italia
mailto: 
cquar...@iol.it
  oppure  
noma...@geocities.com
Leggete: 
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
            "Morti già da tempo nel mondo, 
      gli uomini proseguivano senza più ragione 
         a compiere il loro macabro rituale.
         Giorno dopo giorno, mese dopo mese."
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Mahhhh...

Il ladro trovato a rubare sull'altare protesta: "Ma come! su
quest'ara, di quest'era con quest'ira, a quest'ora mi volete portare
in questura?". (Andres)
DrZap
--
#3776. Ho smesso di giocare a golf perché erano tutti troppo maleducati. 
Continuavano a chiedermi qual era il mio handicap! (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 48.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 in questura?". (Andres)
a quest'ora c'e' il questore in questura? (piu' o meno era una battuta di
Toto')
come anche
il console in consolato? e' consolante...
-- 
 
http://snowdog.altervista.org
 
http://fotosprecate.ifastnet.com
 
http://www.flickr.com/photos/fotosprecate/
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Nessuno mi chiede

Come andò la prima notte ad Angie  :-(
---
la prima se n'è andata, ora ci lavoriamo
anche la comare di Windows...

 ha scritto:

la fiction e' terminata
e' lunedi
comincia a lavorare seriamente
ciao
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 comincia a lavorare seriamente
**************
**************
Certo, è lunedì e si lavora, ma poi non ti incazzare.
Mi avete rotto i coglioni per troppo tempo: ora è
d'uopo sapere perché e a quale titolo.
<
S.A.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Aiuto per fare uno scherzo

Ragazzi mi serve una mano.. devo "disturbare" i dirimpettai, che di notte
chiacchierano a voce alta fino alle 3!!
Ho le finestra di fornte alle loro e avevo in mente di rirargli qualcosa di
"molto puzzolente"
ma invisibile ad occhio nudo :)
Avete qualcosa da consigliarmi???
Per tutta l'estate in casa nsotr anon si dorme
vi prego aiuto
-- 
Chi in questa vita odia i gatti prima doveva essere un topo
http://it.photos.yahoo.com/chicco&lucia

 Avete qualcosa da consigliarmi???
Chiedi a Venticello

 Ma non sperare in gratificazioni sessuali.
:) dai non avete nessuna idea????


 ma invisibile ad occhio nudo :)
Lo stesso effetto puoi ottenerlo fidanzandoti con Beneforti e facendolo



I calzini dell'uomo invisibile?

 Chi in questa vita odia i gatti prima doveva essere un topo
Un gatto morto

vi prego aiuto
1) Dare fuoco all'appartamento.
2) Liberare una bombola di gas elio.
3) Piantare le casse dello stereo sulla loro finestra e sparare
Peppino Gagliardi a tutto volume.
4) Approfittarne per trombare.
MM

4) Approfittarne per trombare.
Se poi la suoni senza sordina fa ancora più rumore.

 2) Liberare una bombola di gas elio.
chi e` stato ad imprigionarla?
	-p-

 :) dai non avete nessuna idea????
io un'idea ce l'avrei.
	-p-

 Piantare le casse dello stereo sulla loro finestra
    Andare su 
www.sbobba.com
 e cliccare (sulla sinistra) su petomachine e
divertirsi a creare opere cacofoniche degne di Paganini.
(c'è anche la ruttomachine per creare arie molto emozionanti)
=P

chi e` stato ad imprigionarla?
Qualche giudice pazzo.
(appropo', e con gli avvocati come la mettiamo?)
MM

io un'idea ce l'avrei.
Rotfl. 
MM

 chi e` stato ad imprigionarla?
L'astronauta pasticcione


Vai in un negozio di scherzi carnevaleschi e fatti dare un paio di fialette
puzzolenti che poi tiri nel loro muro.
Ma credo che otterrai l'effetto opposto.... ciao Minoprio

 Chi in questa vita odia i gatti prima doveva essere un topo
Odio i gatti.
9lla

 "molto puzzolente"
carissima, se il vicino sono io, calcola che quel qualcosa di puzzolente
deve superare l'emanazione gas trica che sono avvezzo espellere (non so se
hai capito chi i rumori che senti non sono chiacchiere e distintivi, nč  č
l'allevamento di cinghiali selvatici, bensě semplicemente il mio simpatico
culetto
cordialmente
barz

 il mio simpatico culetto
Chissà quanti lo considerano simpatico.
MM

 Chissà quanti lo considerano simpatico.
parecchi, visto che pe' fallo comparì devono daje foco, ma siccome non lo
vedono non sanno dove mettere la candela, per cui stanchi ripiegano sul culo
di peneforti.

 9lla
In una vita precedente allora devi essere stata una topa.
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.

 vi prego aiuto
Potrei passare da te per aiutarti a passare la notte in altre faccende
affaccendati...
Antonio
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Chuck Norris (vomito da...) (20/40)

Conoscete Chuck Norris ? (20a parte)
201. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono
tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere 
202. Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre 
203. Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha
accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da
tutti con il suo vero nome: Giove 
204. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima
mossa 
205. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris 
206. Dio fece il mondo in sei giorni. Il settimo Chuck Norris vide che
era cosa buona e giusta.
207. Nell'eden Chuck Norris era Adamo, Eva ed il Serpente. (Giulio
Severini)
208. Dio prese una costola ad Adamo e fece Eva. Chuck Norris prese una
costola a Dio e fece Gesù.  (Giulio Severini)
209. Dio diede a Mosè dieci comandamenti. Chuck Norris diede a Dio un
solo avvertimento.  (Giulio Severini)
210. Prima di dire 'E luce sia' Dio si assicurò che Chuck Norris non
stesse dormendo.  (Giulio Severini)
--
#969. "Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia". 
"Esagerato... fatti solo la piu' carina di tutta la famiglia". (Alessandro Bergonzoni)
http://www.drzap.it
Oltre 44.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 wrote:
Sei solo a metà??
Aspetta che allunghiamo un pò allora:
- Prima della nascita di Chuck Norris la bandiera americana aveva una
sola stella, dopo essere stata colpita da Chuck è diventata così
- Chuck Norris usa l'acido solforico come colluttorio per l'igiene
orale
- L'America in caso di conflitto come penultima arma userà le bombe
nucleari, come ultima Chuck Norris
- L'aquila non è più un simbolo americano, è stata colpita da un
calcio volante di Chuck Norris
- Chuck Norris è riuscito a battere tra le altre cose il primato di
riproduzione dei conigli
- Una volta Chuck Norris ha fatto una gara di corsa con una tartaruga,
però nessuno dei due ha vinto: infatti Chuck si è mangiato la
tartaruga viva (guscio compreso)
-- 
E_A_N-8
http://ean8.blogspot.com/

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Oscar Wilde aveva ragione

Oscar Wilde aveva ragione quando diceva "Posso resistere a tutto
tranne che alle tentazioni". Provare per cedere. (Littlelion)
--
#5999. A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica ? (Rocco Barbaro)
http://www.drzap.it
Oltre 62.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 tranne che alle tentazioni". Provare per cedere. (Littlelion)
L'importante è che dopo ogni tentazione soddisfatta ci si accosti al 
sacramento della penitenza!


OK. Dire, fare, baciare, lettera o testamento?

 #5999. A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica ?
 > (Rocco Barbaro)
Ma pensi che fino alla pattumiera i piatti ci vadano da soli?
(Rocco Rabarbaro)
M.
-- 
Nessun Bit e' stato maltrattato o ucciso
per scrivere questo messaggio
http://www.qtp.it/Gallery/profile.php?uid=2311

 M.
LOL
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Le "formiche" INEDITE (intro & reprise)

Circa tre mesi fa avevo iniziato a postare alcune battute inedite delle
"formiche", raccolte da Gino e Michele e allegate a una maglietta.
Riprendo da dove ero rimasto, postando qui le prime sette che avevo
inizialmente postato.
Ari-buona degustazione
1)
Sei di un'ignoranza ripugnante?
Ma vuoi coniugare cultura e progresso?
Vuoi coniugare impegno e risultati?
Vuoi coniugare affermazione e contenuti?
Non puoi. Sono tutti sostantivi! Non ti sei accorto che non c'era un
verbo a pagarlo oro, zuccone? Ma da oggi non e' piu' un problema col
Seminario enciclopedico postale "La vocazione".
Sarai prete in 12 comode dispense, e poi...
Coniughi chi cazzo ti pare!
                                Claudio Bisio
2)
Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice.
                                Maurizio Sangalli
3)
Quando sono in aereo e sento: "In caso di emergenza, le uscite di
sicurezza sono collocate due in coda, due sulle ali e due in testa", io
chiedo sempre: "Scusi, se l'aereo precipitasse e si spaccasse in due,
potremmo usare anche quella uscita o infrangeremmo qualche legge
federale?"
                                Paul Provenza
4)
Dio, dicono, ha i suoi disegni.
E allora, perche' non fa una mostra?
                                Pino Caruso
5)
Oggi una automobile mi e' venuta addosso.
Mi sono salvato con un salto.
Mentre ero ancora in aria, m'e' arrivato l'urlo dell'automobilista
inferocito:"Ma va' in macchina, cretino!"
                                Marcello Marchesi
6)
Non e' vero che sono un perfezionista, ma il fatto che tu abbia un naso,
seppur di poco, al di sotto della bocca, non puoi definirlo un "segno
particolare".
                                Fabio Fazio
7)
Dopo che eravamo sposati da 17 anni, Gracie mi sveglia alle 3 di notte e
mi dice: "George, non riesco a dormire. Dai, fammi ridere". Allora ho
fatto l'amore con lei e lei ha riso.
                                George Burns
Andrea Maneri
sole...@tuttocitta.it

Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice.
Ah, io pensavo fosse quello della showgirl/presentatrice...
Ciao!
    Alex

 ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Ultimamente quello della stagista... Ah, si stava parlando di
mestieri...
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*"Ma cosa ci fa il Tumminia in Finlandia?" (Cono)
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature č un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gli impotenti esultano!

In aprile,EREZIONI per tutti!

 In aprile,EREZIONI per tutti!
Il famoso preludio alla messa in...

 Il famoso preludio alla messa in...
Per questo quell'osso si chiama "sacro".
M.

 Il famoso preludio alla messa in...
Puoi precisarmi dove e quando si celebrerà?
On. Lussuria

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il migliore dei governi possibile

Un Centro-Sinistra, senza Rifondazione Comunista nè Verdi,
ma con Di Pietro (questione morale) in posizione dominante.
Ecco, un partito armato illuminato, saprebbe cosa fare per raggiungere il
fine.
- Sacralità del denaro pubblico (con giorno di festa dedicato)
- Politica come missione (niente stipendi: solo rimborso spese)
- Giustiza rapida, senza tanti fronzoli
-  Tasse? Tutte quelle che sarebbero necessarie per garantire condizioni di
vita dignitose a *tutti*
-e pacchero per tutti ;-)
--
Kopy & Incolly
<
www.ricostruire.it
<
Satira - Umorismo - Varia Umanità
60 pagine,

 -e pacchero per tutti ;-)
non fare il filosofo del piffero
noi italiani abbiamo il governo che ci siamo meritati,
abbiamo a governare la gente a cui l'abbiam permesso 
se hai qualche altra idea fatti il tuo bravo partito
Partito Pirlotti Italiani
invece di scassare gli zebedei su ihu
________________________
.___  ThE rEal SpAtaTraC! 
/_|_\__  
cowo4n0l...@sneakemail.com
@----@-'  chi usa outlook infetta anche te, digli di smettere
- prima di rispondere conta fino a 10 -
- per rispondere in privato togliere la cacca -
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: so un tantinello preoccupata

Law...
non posta..
avra' raccattatto qualche dama di san vincenzo?
angie


Secondo me la ha "appostata", nel senso che credo proprio che lo faccia
"apposta".
Dopotutto, dopo il vostro incontro avrà ancore i "postumi".
Comunque, come diceva Manzoni (uno che manzava tanto): ai poster l'ardua
sentenza!
Taaao!!!!!

 angie
dici che sta trombando?
naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

 ha scritto nel messaggio
news:90mfdh$9jn$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Anche a me sembra di no!
sembra, eh! poi non so...

 scrivette:

per sembrare diversamente da come e' realmente
ti dovresti fa solo na canna
cia'
angie


te la do io la certezza:
se stai qui (come me del resto) a scrivere cazzate, non stai trombando.


Sìììììììììììììììììììììììììììì

 ha scritto nel messaggio
news:90mib7$c7k$1...@lacerta.tiscalinet.it...

A dirti il vero, non ho mai trovato umoristico il trombare!
E per me postare su ihu non è un surrogato dell'attività sessuale.
Liberissima tu di pensarla diversamente, naturlamente!

 ha scritto nel messaggio
news:90mj5t$1mbde$1...@ID-51728.news.dfncis.de...

eh gia'...
ma poi tu, avvocato, sapresti che farne?
naaaaaaaaaaaa

 ha scritto nel messaggio
news:90mk8a$dhg$2...@lacerta.tiscalinet.it...

so so, fidati!

 ha scritto nel messaggio
news:90mjnn$1mhs0$1...@ID-51728.news.dfncis.de...

e chi ha mai detto che IHU e' un surrogato del sesso?
dico che se potessi scegliere tra stare qui a scirvere cretinate e trombare,
beh...
ovvio no?

 ha scritto nel messaggio
news:90mksi$dqi$2...@lacerta.tiscalinet.it...

ma per te l'umorismo è una cretinata?!
trombare è spesso una cretinata, e sai perché?! trombano  tanti cretini e
cretine!


se...
vatti a fida' degli avvocati.

 ha scritto nel messaggio
news:90mlmr$1eta7$1...@ID-51728.news.dfncis.de...

ANNUNCIO UFFICIALE
il vero law purtroppo non e' piu' tra noi.
quello che sta scrivendo da qualche tempo a questa parte e' un sostituto che
si spaccia per l'avvocato.
oppure e' lui ma lo hanno lobotimizzato!

 wrote in message
90mk8a$dhg$2...@lacerta.tiscalinet.it...

Eh, qui si va sul penale...


Ah, dopo la lobotomia gli hanno fatto anche la lobotimia?


-------------------------------------------------
CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/
MEMOBOX:
http://memobox.cjb.net
-------------------------------------------------------------

 ha scritto nel messaggio
news:90nfsn$1onvd$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

erore de battitura...
sai, non batto da un po' e ho perso la mano...


Oddio, adesso si scatenerà un inferno...


questa battuta e'...penosa!



'azz vuoi dire che l'hanno castrato? :-)


A dirti il vero, non ho mai trovato umoristico il trombare!
Perchč sei senza fantasia. :-)
-g-

 -g-
O forse non si è mai visto nudo allo specchio.

A dirti il vero, non ho mai trovato umoristico il trombare!
oddio, non che il non trombare faccia morir dal ridere


ma nemmeno vestito...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: il 23 luglio

il 23 luglio iniziano i saldi...
ho detto una cosa scontata?
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR 
-- 
http://www.x-privat.org
 - 
http://tinyurl.com/n3bep
Indovina il film:
Londra, inizi diciannovesimo secolo.
La povera Becky Sharp, ha il sogno di raggiungere gli alti ranghi della
nobiltà londinese, e per raggiungere il suo scopo è disposta a tutto...
Soluzione: 
http://scisland.6te.net/?id=8285

 AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR 
mi hai fatto ridere al 50% :-)
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
-- 
Dr.ICE
Inizio.
Finisco.
Inizio.
Finisco.
Inizio.
Finisco.
Sono un ciclista.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: amici sbruffoni

dato che sono un newbie (leggo IHU solo da settembre) mi scuso
anticipatamente se qualcosa del genere e' gia' stato postato, abbiate
pazienza qua in friuli siamo sempre gli ultimi a sapere le cose:
3 amici un po' gradassi si trovano il lunedi' come al solito al bar e il
primo attacca:
l'altra sera sono tornato a casa, ho preso mia moglie, l'ho scopata per
un quarto d'ora come un toro...dopo ha urlato per mezz'ora!
il secondo per nulla impressionato: mah questo non e' niente, l'altra
sera io la mia l'ho scopata per mezz'ora e poi ha urlato per 2 ORE !
il terzo, molto candidamente: guardate, l'altra sera sono tornato a
casa, ero anche un'po bevuto, ho preso mia moglie, un colpo davanti e
uno dietro e sono venuto, poi mi sono pulito sulle tende...e' ancora che
urla...
ciao

pazienza qua in friuli siamo sempre gli ultimi a sapere le cose:
<Ziiip sulla barza della tenda>
Niente di personale El Merlo, anzi, benvenuto nella congrega...
Ma mi viene di fare una considerazione:
Qualcuno sarebbe capace di spiegarmi il perche' a quanto pare alcune
barzellette si propagano come l'influenza e colpiscono ripetutamente,
da diverse parti, e nello stesso momento ?
C'e' stato il pazzo, c'e' stata la diarrea, ce ne saranno state altre mille 
simili, ora e' il momento della tenda...
Ciao,
Peppe

Peppe
Flussi e riflussi storici (per la diarrea, per il resto non so)
Ciao 
        Johan Sebastian
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Pillola ter

Prozac
 
            Erfonsinghelberg

Pro zac
A laziale de coccio!!
MM

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Engi?

Sei tornata dal pediatra? Tutto bene?
Bene.
Allora riprendiamo quel vecchio discorsuccio: er Biso t'aveva fatto na
domanda, me pareva.
--
Erfonsinghelberg
E' sicuramente un gran bel film, dato che a me non č piaciuto per
niente.
[Lory]

domanda, me pareva.
l'aveva fatta a te se non erro
e non hai saputo rispondere
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

e non hai saputo rispondere
Allora mi unisco al Biso: BIGOTTA!


Allora mi unisco al Biso: BIGOTTA!
che ce lo riferisci sempre gentilmente 
a tua sorella
cia'
angie

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La felicità

Un bambino in macchina col padre vede alcune puttane che battono sul
viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
P.:"Sono..... sono delle venditrici ambulanti!"
B.:"Ah! E cosa vendono?"
P.:"Vendono... vendono un pò di felicità"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi
a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Si presenta da una delle puttane e le chiede:"Signora, mi darebbe
50.000 Lire di felicità per favore?"
La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che
non è il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire così; porta il bimbo a
casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente
preoccupati. Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo
in pensiero." 
E il bimbo:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un
po' di felicità!" 
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come è andata???" 
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata
e basta."

 viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
BELLA! COMPLIMENTI! non ridevo cosi' da una vita
pama

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Morto noto programmatore romano

ANSA 23.01.04.
Morto nella doccia noto programmatore romano.
ROMA. Trovato morto stamani nella propria doccia un noto programmatore
della capitale. Secondo gli inquirenti, la causa del decesso sarebbe
da attribuire alla bottiglietta di shampoo, che il programmatore
stringeva ancora nella mano. A quanto risulta dal rapporto della
scientifica, l'etichetta della stessa citava: "Lavare - insaponare -
ripetere l'operazione".
MM


sgratsgrat
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Probabilmente ...

La maestra spiega agli alunni il significato 
dell'avverbio "probabilmente".
Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione e' 
stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre e' medico... stamattina ha preso lo stetoscopio...
l'ha messo nella borsa ed e' uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una
visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna e' uscita con una copia del Financial Times
sotto braccio... ha attraversato l'orto e si e' diretta verso il campo
di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE
andava a cagare!
---
- Cosa fanno insieme Batistuta, Del Vecchio, Montella ed Emerson?
- Tre uomini e una gamba!
---
- Mentre i romanisti guardano "Il Grande Fratello" sapete cosa guardano
i laziali ? 
- Il Grande Cugino...
---
---
- Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri?
- Semplice... ti racconta che è uno squalo!
---
- Qual e' la cosa grande come un elefante e piu' leggero di una piuma?
- L'ombra dell'elefante!
---
PsyDuck
"Se la vita non ti sorride, è inutile che continui a fargli il 
solletico!
Se ti sorride, allora ha una paresi"
--
Posted from 156.54.253.2 by way of 
smtp3.libero.it
 [193.70.192.53] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

PsyDuck
Mio Dio, non hanno neppure piů la forza di fuckare...
MM

 ha scritto nel messaggio
news:G1AHML$I1fYz93hi1dPOhSMQ9rXJ...@libero.it...
La maestra spiega agli alunni il significato
dell'avverbio "probabilmente".
Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione e'
stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre e' medico... stamattina ha preso lo stetoscopio...
l'ha messo nella borsa ed e' uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una
visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna e' uscita con una copia del Financial Times
sotto braccio... ha attraversato l'orto e si e' diretta verso il campo
di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE
andava a cagare!
---
- Cosa fanno insieme Batistuta, Del Vecchio, Montella ed Emerson?
- Tre uomini e una gamba!
---
- Mentre i romanisti guardano "Il Grande Fratello" sapete cosa guardano
i laziali ?
- Il Grande Cugino...
---
---
- Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri?
- Semplice... ti racconta che č uno squalo!
---
- Qual e' la cosa grande come un elefante e piu' leggero di una piuma?
- L'ombra dell'elefante!
---
PsyDuck
"Se la vita non ti sorride, č inutile che continui a fargli il



Poverino, pensa che lui non conosce neancora il comando copia-incolla
e le riscrive tutte.
Daniele
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La stupidità dei rettili...

Ho appena falciato l'erba del giardino, mi tolgo le scarpe che normalmente
uso per il giardinaggio e le lascio sul marciapiede, rientro a bere un
bicchiere d'acqua, esco e trovo quell'idiota di un tartarugo che scagazza
allegramente sulle mie adidas...
Ciao
PS Angie hai qualche ricetta che contempli la tartaruga negli ingredienti?

PS Angie hai qualche ricetta che contempli la tartaruga negli ingredienti?
La tartara.

 allegramente sulle mie adidas...
Evidentemente non ha più i ricettori per l'odorato..........
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

La tartara.
Cazzo, devo correre in bagno.
Mi scappa da ridere.
MM

phil...@libero.it
 (Mauro M) wrote:

Rischio che con te non si corre. 

Rischio che con te non si corre. 
Ha parlato il principe del foro.
Quale foro, lo sai.
MM

phil...@libero.it
 (Mauro M) wrote:

Se a qualcuno interessa, prova a spiegare che cazzo c'entrano gli
avvocati.

 scrisse:

Nel tuo foro, si vede che c'entrano.
MM

 MM
grande mauro

phil...@libero.it
 (Mauro M) wrote:

Li hai tirati in ballo tu, si tratta evidentemente del tuo.

 wrote:

CVD.

 scrisse:

Sei tu che li fai ballare nel tuo foro, sono cazzi tuoi.
MM

MM
al principio era il foro.

Avanti cos'!!! Siete splendidi, non ho mai riso tanto!!!!
Grazie

Grazie
Abbiamo preso l'oscar?
MM

 scrisse:

...oro...oro...oro
MM

 wrote in message
3af104b8...@bbs.neuromante.dyndns.org...

Si, però ora restituitelo a Julia, che si sente sola.

Si, però ora restituitelo a Julia, che si sente sola.
Lo sapevo, che era una sola.
MM


non vorrai mica dire che il famoso "brodo primordiale" era invece.... eh?
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

 MM
Ecco perché costa parecchio!!!!!!


Guru  
Non e' detto. Titanio lo da' gratis.
MM

 MM
ma che c'entro io adesso?

 wrote in message
9crjn9$42r$1...@g.l.neuromante.dyndns.org...

Cocca, prima di entrare mostraci la carta d'imbarco.


non appena la trovo.

 wrote in message
9crs8s$80p$5...@g.l.neuromante.dyndns.org...

Ah ah, ma lo sai che sei spassosissima?
Hai mai pensato di fare cabaret?


sei a corto di idee, lopezzone?
non e' da te copiare le battute degli altri.

 wrote in message
9crvkj$9i4$3...@g.l.neuromante.dyndns.org...

Hai uno strano concetto di "battute".

 wrote:

Era quello che sostenevo io. Non mi copiare.

 MM
In quel caso pagherei per non averlo!!!



non sei tu che devi entrare.


ommerda, mi e' scappato.

Ok. ok, lo so che stare con Giulia è un lavoro sporco, ma ... qualcuno lo
deve fare!

ommerda, mi e' scappato.
invece del big bang, il big proat...


deve fare!
Anche con Benigni, noh?
Auguri.
MM

Hai mai pensato di fare cabaret?
Mancano due Ah. 
Lui geme di piu'.
MM

invece del big bang, il big proat...
no no, e' proprio il big bang, solo con un tappo nel culo.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Commercialisti.

Io e il mio commercialista non andiamo d'accordo. C'è INCONTABILITA'
di carattere... 
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.700 battute e barzellette)
Dr.Zap

 di carattere...
non l'ho CAPITA.

 
boc...@parallelo.it
 ,  ossia in latino volgare "philotto", mi raggelò il
cuore pensando:

prova a leggere al contrario.

 prova a leggere
ecco, sposta la frangia, dunque:
"sali e tabacchi".

 ha scritto nel

Mi pare ci sia scritto salti e trabacchi
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Avvocati penalisti

Penalista: Avvocato erotomane. (Giancarlo Tramutoli)
___________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 31.100 battute e barzellette

A causa dell'elevato livello di inquinanti dovuto alla combustione di
prodotti petroliferi, il generale USA Brooks ha disposto
il blocco parziale del traffico dalle ore 08.00 alle ore 20.00 nell'intera
area critica di Bagdad.
Domani, 13 aprile, potranno quindi circolare solo i carri armati catalitici
con
targa dispari.

 wrote in message
%DRla.30284$DT4.8...@twister1.libero.it...

tispari

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La palla numero otto

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa
scimmietta. Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia a
saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le
mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il
biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del
bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello
che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto
che la scimmietta ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso
bar. Ordina un caffe' e la scimmietta inizia ancora una volta a
saltare per tutto il locale finche' non trova una ciliegia sul
bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel culo,
poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilato la ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e'
mangiata!"
"Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero
otto continua ancora a mangiare di tutto, pero' adesso prima
controlla le misure"
MM

 wrote in message
3c56c28b...@powernews.libero.it...

grande!
rotfl!

controlla le misure"
Girolamos, qui l'inquisizione deve prima provare le accuse.
Magari ti piace.
MM

 grande!
manno' era solo una ciliegina.
	-p-

 wrote in message
Pine.OSF.4.10.102012...@eolo.caspur.it...

l'uso di certi diminutivi fa molto pedofili!


LA TUA SFRONTATEZZA MERITA VENTI VERGATE
MA NON QUELLE CHE BRAMI TU

 MA NON QUELLE CHE BRAMI TU
che pensiero impuro. congelerai nella caina.
	-p-


LA DELONGHI E' MARCA CASTA E PIA

 ha scritto:

eccecredo
ce sto collaborando io..
quanto pi non so
sul casto avrei i mei dubbi
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 LA DELONGHI E' MARCIA E 'STACASTA PIJA
e' indemoniato.
	-p-

 ha scritto:

e' fatto

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: vitel tonnè

Il vitel tonnè c'è.
Per equità gastronomica dovrebbe esserci anche il tonno vitellè, no?
 
Remigio

 Per equit� gastronomica dovrebbe esserci anche il tonno vitell�, no?
 
mah.. ci sar� quello che bazzica i lidi romagnoli: il tonno vitellon�
 
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
 


Se ï¿œ per questo, visto che c'ï¿œ il lupo di mare come mai non c'ï¿œ il 
delfino di montagna?
 
 
-- 
Argomentare contro le centrali nucleari citando Chernobyl ï¿œ come 
argomentare contro gli aerei citando l'Hindenburg.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il pippero.

Nézzük meg hogy is történt a gondolkodási idő kiszámítása. A / jeltől
balra lévő szám azt jelzi, hány napot használt el a játékos az utolsó
lépésre, jobbra tőle a szám pedig az összesen elhasznált gondolkodási időt
mutatja.

 ha scritto nel messaggio
news:akvn69$1lbevq$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

cosě all'impronta: "piů umano, piů vero, č un ballo straniero; qui  l'atmosfera
sa di pippero; se in discuteca balli 'o pippero pippero; senti come pompa u'
pippero"

>mutatja.
qualunque cosa voglia dire e` ungherese non bulgaro
f.o.r.

 ha scritto nel messaggio
news:akvn69$1lbevq$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

Con root13 e' gia' piu' leggibile...
Ciao Alm

 qualunque cosa voglia dire e` ungherese non bulgaro
PS contrabbandiere di salami?
f.o.r.

 Con root13 e' gia' piu' leggibile...
ho provato, ma mi dà solo tutte le radici delle parole.

 ha scritto nel messaggio
news:akvqa3$1lmqd6$1...@ID-154267.news.dfncis.de...

Lo so, io conosco solo Cicciolina ed Eva Henger, la cugina di Silvia Hangar.


Rotfl

Lopezzone ha scritto:
 > Lo so, io conosco solo Cicciolina ed Eva Henger, la cugina di Silvia 
Hangar.
nella bilancia commerciale la porchetta ungherese sta soppiantando
il salame
f.o.r.


per non parlare della forchetta ungherese praticata da Carmen, la troia del
ponte tibbburtino che abita nella scala B come bocchino
(chiamate lo 064385685)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: [Quasi OT] Parto per Siracusa

Carissimi,
per un po' non mi sentirete. Vado in ferie in Sicilia, e in
particolare vicino a Siracusa (FontaneBianche).
Ci rivediamo il 1 agosto.
Dr Zap
----
Scemantica della lingua italiana. Pisistrato, tiranno di Siracusa, era
un maniaco della pubblicita' e faceva interrompere gli spettacoli
nell’anfiteatro, con delle brevi scenette che reclamizzavano i
prodotti che lui stesso commerciava. E' da questo tipo di ‘spot’ che
deriva la parola DISPOTISMO. (Quindi attenzione a Berlusconi e alla
Fininvest). (Boris Makaresko) 
--
#827. Il modo migliore di fare soldi navigando con la rete e' di lavorare su un peschereccio.
http://www.drzap.it
Oltre 42.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Ci rivediamo il 1 agosto.
buone vacanze zapz
-- 
"Indovina il film:
La notte di Natale cinque amici si ritrovano per giocare una partita di
poker giocata 17 anni prima...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=3013
"
Mentre scirio posta, sono lez: 03/07/2005 20.05.40
http://www.x-privat.org
 e si posta dibbrutto.

 particolare vicino a Siracusa (FontaneBianche).
seee, fontane bianche! di' che vai a trovare
quell'orecchione di dionisio.
 	-p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.


Non è acqua.

 Dr Zap
Scendi un pochino e vai a vedere le spiagge del "Gelsomineto",
poi vai a vedere anche la riserva naturalistica di "Vendicari",
scendi ancora e vai a fare il bagno a San Lorenzo, (una spiaggia
bellissima con un mare turchese che sembra tropicale), visita la 
valle del fiume Anapo con la sua necropoli, visita pure la 
"Cava sul Cassibile", una bellissima *piscina* naturale scavata
in un letto di roccia dal fiume omonimo. E poi se vuoi altri
consigli riposta di nuovo.
(alfcas)
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 bellissima con un mare turchese che sembra tropicale),
poi scendi ancora piů giů, e quando arrivi al punto piů a sud della terra 
molla la presa e cadi nell'universo. 

molla la presa e cadi nell'universo. 
Come siamo caduti in basso...
MM
-- 
391 Era cosě basso, ma cosě basso, che per passare sotto la porta 
doveva salire su una sedia. 

 molla la presa e cadi nell'universo.
Deve aspettare il passaggio del grande attrattore.



gli stai forse dando della zolla umana? 

 Dr Zap
Attento a non confondere minki co' ....
Buone ferie!
M.
-- 
I'm looking for a new sign.

 Ci rivediamo il 1 agosto.
Un mese di ferie? C'è chi può e chi non può.
Tu può (cit.)
-- 
Respect!
...e adesso, 04/07/05 18.48.21, senti questa:
 40. -"Hei bambola, ti è piaciuto?"
     -"Pfffffffffffsssss..."


Anche Calamosche non è male.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Un fagiolo entra in una pancia

PROOOOT

 
semmai lo fa quando escez!

 semmai lo fa quando escez!
Quindi:
entra - - -> TOOOORP
esce  - - -> PROOOOT
Io non ho mais entito un fagiolo fare TOOOORP...

 
mas dire mas!
e poi caschi giusto a fagiolo: PROT, TUMP

PROOOOT
Presto!
Buttategli un Arbre Magic!
MM
-- 
381 Molte donne sono convinte che agli scacchi vince chi riesce a 
mangiare il re con l'altro re. 


Nonno!!!

Nonno!!!
E sissi!!!
MM
-- 
615 E' certo che l'uomo si e' evoluto dal brodo primordiale. 
La donna dal brodo di giuggiole.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Chiuso da polizia locale per scambisti in centro Roma

Palazzo Madama o Montecitorio: quale dei due?!
-- 
"Ogni cosa infatti è vanità e un inseguire il vento"
Qohelet. 

 Palazzo Madama o Montecitorio: quale dei due?!
Monteclitorio.
MM
-- 
------------------------------------------------------------------------
Beati coloro che sapranno ridere di loro stessi,
perchè si divertiranno un casino
------------------------------------------------------------------------

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Diplomatici e signore

Qual e' la differenza fra un diplomatico e una signora? 
Se un diplomatico dice: "Si' " vuol dire "Forse". Se un diplomatico
dice: "Forse" vuol dire "No". Se un diplomatico dice: "No" non e' un
diplomatico. 
Ma d'altra parte... se una signora dice: "No" vuol dire "Forse". Se
una signora dice: "Forse" vuol dire "Si' ". Se una signora dice: "Si'
" non e' una signora. 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 21.300 battute e barzellette)

" non e' una signora. 
Mi gira la testa.
 
              Erfonsinghelberg
--
Sigh.

...

ti e' diventata dura?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: radio zapping

Domenica mattina... giro la rotellina sul walkman e sento passare una
notizia:
"Il Papa ridimensiona la posizione della Chiesa nei riguardi
dell'autoerotismo: e' vero che la masturbazione fa diventare ciechi, ma solo
se la si pratica guardando l'eclisse senza gli occhiali protettivi".
Sara vero?
--
~~~~~~~~
   Andrea

AndreaC,  a proposito di  "radio zapping",  ha scritto:

Provero' alla prossima
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

    J.S.
Che cos'e, 'na scusa per cominciare ad allenarti da adesso? :;)
Mauro.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: punti di vista

La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
Otto Joke 23

La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
Fatta eccezione per Craxi e Sgarbi.
--

La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
Si spera, a meno di non avere una faccia da culo.
My e-mail address is altered to avoid auto-mailed spam in my E-Mail.
Remove the PIETRO in front of it to respond.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Fidel von Meute.
         Fan #2 di PeppeCortese

 
E se ti viene uno starnuto con conseguente fuoriuscita istantanea di
muco (detto pure moccico) nel mentre che hai carta igienica usata in
mano (magari hai pure la diarrea)??
Sofri mica pure di amnesia??
Pensa che consolazione se hai il raffreddore non senti neppure l'odore
:)
	Ciao da Fabio


madonna.. ogni volta che ho il raffreddore e mi soffio il naso "dopo" mi
accorgo di quanto puzzo e mi schifo da solo!
riagganciandomi a quello detto sopra... un mio amico mi ha raccontato
una cosa invero divertente! Lui e suo fratello rientrano a casa una
notte, ubriachi fradici, il primo va in bagno e ne esce dopo un po'..
Il secondo entra in bagno e trova un immenso cipresso di merda mezzo
metro DAVANTI al water...
indovinate cosa era successo?
...il primo utente si era accomodato per cacare e preso dallo sforzo,
ubriaco come una biscia, ha un improvviso conato di vomito... si alza
dalla tazza, si volta e vomita nel cesso...contemporaneamente
CACANDO...!
Ubriaco, non si e' accorto di nulla...!!!!
Giuro! e' una storia vera (ho le referenze), ero presente alla festa
dove si erano sbronzati e la cosa e' stata narrata il giorno dopo!!!
				DeG

 Pensa che consolazione se hai il raffreddore non senti neppure l'odore
A me e' successo, davvero, ho scatracchiato per terra e ho pulito con la
cartaigenica che avevo in mano, lasciando una sgommata decorativa che
ancora adesso e' presene.
Ciao dal merdaiolo Luther.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: hi, i'm new

what about? ( cit.)

 what about?
About what?
Nico

I'm not.
I'm washed by Forwool.
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Avventure sessuali del week-end

Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il
week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure.
Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato,
bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua
camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono:
"Si', va bene, ma ti ha chiavato?". "Si' certo!". La seconda anche lei
racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma
dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha
incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche
lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha
chiavato?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua
avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha
portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le
amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha chiavato?". Risposta: "Si',
mi ha chiavato il cellulare, l'orologio, il borsellino..."

mi ha chiavato il cellulare, l'orologio, il borsellino..."
Dalle mie parti per il doppio senso si usa "fottuto" non "chiavato".
Anzi, rendiamo il tutto piu' culturale:
Da il Nuovo Zingarelli Minore:
chiavare: v. tr. (volg.) Possedere carnalmente | ass. Avere rapporti
sessuali.
fottere: v. tr. 1. (volg.) Possedere sessualmente | (est.) ass. Avere
rapporti sessuali. 2. (fig. pop.) Ingannare, imbrogliare.
    __  ___ ____ _        _____
   /  |/  // __ `/  _____/ ___/ ____
  / /|_/ // /_/ /  / ___/ /__  / __ \
 / /  / / \__,_/  / /   \___/ / /_/ /
/_/  /_/         /_/          \____/
Vincenzo   Carnazzo
--
"Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 miglia al giorno quando aveva 60 anni. Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia" - Ellen DeGeneris 
--
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re: sogni nel comodino

 voglio diventare recchio'
Ti verrà facile.
    -p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

     -p-
Ti verra facile...
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: [FUMARE]

Il medico mi dice che se smetto di fumare vivro' un mese di piu'. Ma
almeno in quel mese potro' fumare?
-- 
vieni a trovare il ragnocomunicatore
visita il sito 
http://www.epeira.it/

 almeno in quel mese potro' fumare?
Il medico mi dice che se smetto di fumare miglioro la salute. Degli
altri.

almeno in quel mese potro' fumare?
Il medico mi dice che se smetto di fumare vivrň un mese di piů. Ma
almeno in quel mese potrň fumare? (Maria Luisa Spaziani)
--
#36. Pratica sesso sicuro: fottiti.
http://www.drzap.it
Oltre 46.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


due medici che dicono la stessa cosa. E' complotto. 

Invece il medico a me ha deto che fumare mi sta lentamente uccidendo...
Gli ho risposto che tanto non ho nessuna fretta.
"Acheo" <las...@stare.davvero> ha scritto nel messaggio 
news:44e2d81d$0$15873$4faf...@reader2.news.tin.it...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il macellaio e il cane

Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e fu sorpreso nel veder
entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito. Cercò quindi di
mandarlo via ancora, ma si rese conto che il cane aveva un foglio in
bocca. Prese dunque il foglio e lo lesse: "Mi potrebbe mandare 12
salsicce e tre bistecche di manzo per favore?". Il macellaio notò pure
che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro. Così prese le
salsicce e le bistecche e le infilò insieme in una busta che mise
nella bocca del cane. Il macellaio rimase molto colpito e, siccome era
già ora di chiudere il negozio, decise di seguire il cane che stava
andando in strada con la borsa tra i denti. Quando il cane arrivò a un
incrocio, lasciò la busta sul marciapiede, si alzò sulle zampe
posteriori e con una delle anteriori schiacciò il pulsante dei pedoni
per cambiare il segnale del semaforo. Prese di nuovo la borsa e
aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni. Allora
attraversò la strada e camminò fino a una fermata del bus, mentre il
macellaio stupefatto lo seguiva da vicino. Arrivò un bus e il cane
salì dalla porta posteriore affinché il conduttore non lo potesse
vedere. Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì. All'improvviso il cane
si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata
sempre con la borsa tra i denti. Quando il bus si fermò, il cane
scese, e anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada
finché il cane si fermò a una casa. Pose la borsa sul marciapiede, e
prendendo la rincorsa, si lanciò contro la porta. Ripeté l'azione
diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta. Allora il cane fece il
giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò a una finestra e, con
la testa, colpì diverse volte il vetro. Ritornò alla porta che si aprì
e comparve un uomo che cominciò a picchiare il cane. Il macellaio
corse verso l'uomo e gridò: "Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo
cane è un genio!". L'uomo irritato rispose: "Un genio? E' la seconda
volta nella settimana che questo stupido si dimentica le chiavi!!!".
Morale: SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ASPETTATIVE DEL TUO CAPO.
(da "Ridi che ti passa")
 
 
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#2025. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. (Johnny Carson)
 
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Oltre 68.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Morale: SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ASPETTATIVE DEL TUO CAPO.
 
Morale: impara l'italiano
 
 
Antonio 
 
 

 Morale: impara l'italiano
 
Itagliano, 'gnurant.
 
La "maja", l'asino che "raja",  la "paja"... mah!
 
CSFA
 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:jad0jm$bt6$1...@speranza.aioe.org...

eeehhh, se l'itagliano non lo sai, sallo
 
Antonio 
 
 

 Antonio
 
Eh, se non lo seppi, certo che io ora lo saprei, ma però che ne so di che 
m'importerebbe a me...
 
---
 
L'asta l'hai vista, hermano.
 
CSFA