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Titolo: Si parte per le vacanze (2)

51. C'e' chi fa le vacanze separate e chi si separa subito dopo le
vacanze. (Fabio Fazio)
52. Salve! Sono Taddeo e sono talmente povero che ogni estate vado al
mare e mi faccio investire da un'auto, cosi' mi faccio una settimana
di ferie in ospedale. (Zuzzurro e Gaspare)
53. Nuovi consigli per chi va in vacanza di Daniele Luttazzi. 1) Se
nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi
guardano fisse, andatevene. 2) Alla dogana non fate storie con
l'ufficiale preposto al controllo bagagli. Lasciate pure che vi
confischi il vibratore, se ci tiene tanto. 3) Evitate di andare al
cesso su un Concorde. A quelle altezze una depressione minima e' piu'
che sufficiente a risucchiarvi il retto e a spararvelo in Guatemala.
4) In crociera siate sempre gentili col passeggero che vi troverete in
cuccetta. Per quel che ne sapete potrebbe essere il mostro di Firenze
(E con la fortuna per la quale siete noti, lo sara'). 5) Una frase che
non vi capitera' mai di dire in nessun albergo: "Pronto, reception?
Potreste mandarmi dei cerotti? Una delle vostre gigantesche saponette
mi e' caduta su un piede e mi sono ferito". 6) Non bevete acqua
piovana in Messico o vomiterete le narici durante incubi in cui Aldo
Moro comparira' in fondo al vostro letto chiedendovi: "Secondo te ho
la forfora?". 7) Solo in Australia la carne di canguro e'
commestibile. E' proprio per mantenerla tenera che lo chef uccide il
canguro da voi ordinato scaraventandolo contro un ventilatore sotto i
vostri occhi. 8) Per scegliere i ristoranti, imparate a leggere la
guida Michelin. Quattro stelle: ottimo; tre stelle: buono; due stelle:
pessimo; una stella: ottimo. Il massimo e' cinque stelle, quando le
pietanze a base di carne hanno lo stesso sapore di uno dei loro
pneumatici. 9) Se sapete lo spagnolo, la vostra meta e' l'Olanda.
Secondo una recente inchiesta dell'ONU, infatti, il 42 % degli
olandesi crede di essere in Spagna, e si comporta di conseguenza. 10)
In India potete mangiare quello che vi pare, ma l'Ambasciatore non
ripaghera' i sedili rovinati della vostra auto. 11) Benche' nessuna
metropolitana sia mai deragliata di notte con a bordo passeggeri nudi
che tenevano una gallina fra le chiappe, A New York e' sconsigliabile
viaggiare nudi in metropolitana di notte tenendo una gallina fra le
chiappe. 12) Se restate senza soldi all'estero, aguzzate l'ingegno:
fate coagulare le mestruazioni di vostra moglie, e vendetele come
segnalibro. 13) E' possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18
minuti, con una Harley-Davidson. (Daniele Luttazzi)
54. Quando vai in vacanza per prenotare una pensione non devi
rivolgerti all'INPS. (Eros Drusiani)
55. In spiaggia e' piu' facile ostentare il cellulare che nascondere
la cellulite! (Eros Drusiani)
56. LOCAZIONE: Riccione. SITUAZIONE: Agosto, papà che cerca suo figlio
in spiaggia. Il Papà si guarda in giro, ma non lo vede da nessuna
parte. Allora s'avvicina ad un altro papà, che sta giocando insieme al
proprio figlio con il setaccio, e gli chiede: "Scusi, è passato di qui
mio figlio?". E l'altro: "Cacchio, ma quanto è piccolo suo figlio?!?"
57. Viaggerei, se non fosse tanto lontano. (Corey Ford)
58. Soltanto chi non usa il cervello non sente la necessita' di
riposare. (Fini)
59. Perche' comprare bagagli di lusso? Si usano solo quando si
viaggia. (Yogi Berra)
60. Basta con i voli pindarici: vogliamo i voli passeggeri! (Francesco
Salvi)
61. Ho visto. Ho visto gente vivere in baracche/ ho visto gente
nutrirsi di rifiuti/ ho visto gente morire per strada: / vacanze di
merda che ho fatto quest'anno. (Flavio Oreglio)
62. Viva la beata ignoranza: ti fa star bene di testa, di cuore e di
panza. (Christian DeSica in "Vacanze in America")
63. La quantità di giorni di sole cui una popolazione è esposta
nell'arco di un anno è inversamente proporzionale alla sua voglia di
lavorare. (Luigi Manglaviti)
64. Due amici al rientro dalle vacanze: "Allora, racconta, com'e'
andata la tua vacanza al campo nudisti?". "Beh, all'inizio e' stato
duro..."
65. Nessuno ha tanto bisogno di una vacanza quanto chi ne ha appena
avuta una. (Elbert Hubbard)
66. Per me viaggiare e' un'esigenza vitale. Mi sentirei soffocare se
mia moglie non viaggiasse un po'. (Dimunno & Tamborrino)
67. Andavo a trascorrere i fine settimana a Messina. Sì, facevo il
ponte sullo stretto. (Stellario Panarello) 
68. Ho visto bagnini in montagna aspettare quelli la cui gita al mare
era andata a monte.
69. Dove vanno in vacanza Valeria Marini, Sandra Milo e Francesca
Dallera? A Silicon Valley.
70. Perché non conviene fare le vacanze con Schumacher? Perché non sa
fare le partenze intelligenti!
71. La guida sta accompagnando dei turisti in un pittoresco borgo
medievale e passando davanti ad una brulla spianata dichiara: "Ecco,
il re Beroaldo ordino' di costruire un grande castello proprio qui!".
Al che alcuni turisti obiettano: "Ma qui non vediamo niente!". E la
guida: "Beh, veramente, nessuno gli diede retta".
72. Vacanze economiche. Ho fatto una gita fuori porta, sul
pianerottolo.
73. La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata
dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e
l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis,
camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che
asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a
stento a chiudere la valigia"
74. L'azienda Tim le comunica che lei ha vinto un viaggio premio
all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indo'
cess! (Su un SMS)
75. Colmo per una agenzia di viaggi: mandare a quel paese le
persone...
76. Il viaggio più bello e' quello ancora da fare.
77. Niente può essere fatto con un solo viaggio. (Snider)
78. Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte. 
79. Un impiegato sulla riva del fiume prese un giorno di ferie ed
invento' il ponte. (Riccardo Cassini)
80. Un turista in montagna: "Mi scusi, come si chiama quella
montagna?". "Quale?". "E quella laggiu'?"
81. Per le prossime vacanze consigliamo la collina, perche' in
montagna i prezzi sono alti e al mare sono salati.
82. Ci vuol piu' tempo a programmare le vacanze attraverso Internet
che a fare le vacanze. (Legge di Hatala)
83. Uniamo i nostri cervelli e forgeremo l'avvenire! (Oliver Hardy a
Stan Laurel in "Buone Vacanze")
84. Cartoline: Vedute di paesaggi, spedite a vari destinatari che non
sapranno mai lo sforzo che abbiamo fatto nello sceglierne una diversa
dall'altra. (Umberto Domina)
85. Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una
bella 'vacanza intelligente'?". Lei: "Cos'è, tu non vieni?"
86. Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla
Costa Smeralda con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho
fatto tutte le isole greche  e mi sono divertito molto" "Io sono solo
andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!"
87. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti
statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si
chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?".
(Daniele Luttazzi)
88. Estate: / Siamo qui su questo scoglio, / Lontano dal traffico, /
Lontani dal caos, / Lontano dallo smog. / Non ci resta che aspettare i
soccorsi! (Flavio Oreglio)
89. Ho sentito per radio che "Tutti vogliono viaggiare in prima". Io
l'ho ascoltato ed ho fuso motore e cambio.
90. Spesso andiamo in vacanza con Ernesto, ma lui non si fa mai
sentire per confermarci che viene, nonostante ciò noi comunque
facciamo le prenotazioni perché siamo sicuri che Ernesto Che!! (Guru)
91. Un agente di viaggio alza gli occhi dalla sua scrivania e vede
un'anziana signora ed un anziano signore che osservano la vetrina e,
evidentemente, sognano di raggiungere le localita' raffigurate nei
poster appesi. Avendo avuto una settimana di ottimi affari e capendo
che la coppia non potra' mai permettersi simili viaggi, decide di
compiere un'azione assai generosa: li chiama nel negozio e dice loro:
"So che la vostra pensione non vi permette di fare una vacanza come
sognate. Cosi' vi paghero' io un viaggio. Non accetto rifiuti". Li
porta dalla segretaria, che prenota l'aereo e un albergo a 5 stelle. E
ovviamente i due accettano con gioia! Dopo un mese, la signora torna
all'agenzia di viaggi. "E' andata bene la vacanza?" si informa
l'agente. "Oh, meraviglioso: volare e' stata un'esperienza eccitante,
l'albergo era perfetto. Sono venuta per ringraziarla. Solo una cosa:
chi era quel vecchio signore che era in camera con me?". (Fashanu)
92. Sono andato in vacanza a Rimini, un casino che non vi dico, mi
hanno messo in 150 fila. Il vigile mi voleva multare pensando che
stessi in sosta vietata davanti al casello... (Pasquake)
93. Via della spiga - Hotel Cristallo di Cortina: 2 ore, 54 minuti e
27 secondi... Alboreto is nothing! (Da "Vacanze di Natale")
94. Sono andato al mare: c'era il sole, ma il tempo era bello lo
stesso; ho telefonato a Sbrnz e siamo arrivati in spiaggia col
solleone ma non ne ho visti nemmeno un paio. Mettersi il costume è
stata la cosa più imbarazzante: era pieno di gente e io l'avevo
portato in spiaggia senza dir niente a nessuno. Il mio era un costume
da Zorro e quando una vecchia mi guardò stupefatta (era fatta di
stupefacenti), non poté che dire: 'era dal '38 che non vedevo una cosa
del genere... no, aspetta... mio fratello si è sposato nel '61, o era
nel '54?'   Le dissi di piantarla e lei si mise a scavare per farlo.
Poi decisi di immergermi e misi la maschera... scelsi quella di
Paperoga, ma poi non andai per seguire una discussione del mio vicino
di ombrellone che parlava della legge di gravità: a seconda di quanto
uno era grave doveva leggere. Le pene erano leggere, ma non se ne
accorgeva nessuno, né qualcuno lo notava. Fu a causa dello sterlocco
se dovemmo rientrare tutti in fretta e infuria: alla TV avevano
promesso di spiegare cos'era. (Erfonsinghelberg)
95. Ma che bella abbronzatura naturale!!! Sei mica stato alle
Lampados?!?
96. Vacanze nel Liechtenstein. "Che cosa conta di fare domani ?".
"Mah, vorrei visitare il paese". "Bene, bene. E nel pomeriggio ??"
97. Ho vinto un viaggio per due persone. Domani partono. (Stefano
Zaccarella)
98. 10 INDIZI PER CAPIRE quand'è ora di andare in vacanza:
1) Quando cerchi qualcosa da indossare, ma nell'armadio trovi solo
costumi da bagno.
2) Quando per fare il bagno nella vasca di casa ti tuffi dai
rubinetti.
3) Quando chiami il cameriere alzando il dito e tuo marito di guarda
sbigottito.
4) Quando t'incazzi con la donna delle pulizie perché non ha fatto il
letto e scopri che è tua moglie e ti rifila pure due ceffoni.
5) Quando la mattina, uscendo per andare al lavoro, non prendi la 24
ore ma il secchiello e la paletta.
6) Quando a rapporto dal tuo capo gli chiedi se ti può spalmare
l'abbronzante sulla schiena.
7) Quando all'interfono ti sembra di aver sentito "si è perso un
bambino col costumino rosa."
8) Quando davanti al tuo armadietto nello spogliatoio in azienda ti
ritrovi a cercare la pagaia del canotto.
9) Quando hai appena finito le due settimane di palestra intensa pro
fisico da spiaggia che ti fanno capire che comunque in due settimane
non si può ottenere un fisico da spiaggia.
10) Quando lavori per 4 ore consecutive davanti al computer, senza
staccare un attimo gli occhi dal video e ti accorgi di non averlo
nemmeno acceso. (da Fr@nz)
99. Mai confessare a un animatore di villaggi turistici che il
divertimento organizzato vi deprime: passerebbe immediatamente a
organizzare la vostra depressione. (Enzo Costa)
100. "Viaggiate con noi. Vi tratteremo come una vacca" (Indian
Airlines) (Mauroemme)
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#1443. Non mi piace il football, sta troppo ovunque: secondo me, l'eccesso di calcio va a discapito del fosforo. (Marc 'O Chivec)
http://www.drzap.it
Oltre 46.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 guardano fisse, andatevene.
Questa non l' ho capita...
Chi me la spiega?
Bye,
-- 
Carmine ( 
pikachu...@gmail.com
 (Togli la scritta NOSPAM) )
Webmaster di The Total Site 4 : 
http://www.thetotalsite.it
My Blog: 
http://blog.thetotalsite.it
MariokartDS Codice Amico: 532639027909 - CarmineC in MarioKartDS
Se un circuito funziona al primo tentativo è perchè il problema è molto
più nascosto e subdolo di quanto tu possa pensare...
E apparirà nel momento in cui farà il massimo danno 


Shining 

guardano fisse, andatevene.
postulato di Aragorn:
Se le due bambine gemelle sono maggiorenni ricordate di dare la mancia
al portiere.