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Titolo: Il mistero della valigetta misteriosa, anzi del suo contenIHuto

Frascati.
Ridenti valli ubertose di vigneti fanno da contraltare all'imponente
costruzione governativa: il Centro Aerospaziale Sperimentale per gli Ibridi
Nucleari Olimorfici [che i pittoreschi abitanti del luogo (burini®) chiamano
abitualmente "er casino"].
All'improvviso la quiete aulica del luogo viene interrotta da strazianti
sirene e fasci di luce laser incenerisci tutto fiammeggiano in lungo e
largo.
Latrati di cani Rottquelchecazzè in lontananza e colpi di mitraglietta si
alternano alle grida dei custodi della Securpol (che non fanno mai un cazzo
se non romperti i coglioni con "lascia il documento, piglia la targhetta, se
fai tardi il documento lo rivieni a prendere alla guardiola centrale, 5 Km
più giù" ecc.): "Prendetelo, acchiappatelo, inchiappettatelo, e riportate
tosto qui il maltolto!!!"
Un'ombra si dilegua nella notte: è lui, PLSond, temibile spia internazionale
specializzata in furti di tecnologia nucleare (che poi spaccia per sue
scoperte). Reca con se una valigetta in pelle di cazzo (una piccola
invenzione che trafugò nel 'antasei e che adeguatamente strofinata aumenta
di volume) incatenata al suo polso con delle manette in lantanio titanio
(che era uso utilizzare per i suoi giochetti sadomaso con alcuni amichetti
marocchini e che ora erano tornate al loro primigenio scopo).
Si impadronisce di uno scooter lasciato incustodito sul bordo di una strada
e comincia a scappare verso mare, dove lo aspettava un cargo battente
bandiera liberiana che lo avrebbe portato in marocco (dove i suoi amichetti
marocchini lo aspettavano, fallo in mano). Giunge quindi al porto di Ostia,
ma si rende conto che i suoi piani di fuga erano stati anticipati e
ostacolati: il cargo non batteva più bandiera liberiana e quindi, secondo
una norma non scritta tra le spie, non era più utilizzabile. Disperato si
guarda intorno alla ricerca di una via di fuga alternativa.
Si imbatte quindi in un indigeno [burino® (sì, da quelle parti so' tutti
burini, non ti sbagli)] e sapendo la difficoltà della gente del luogo a
capire l'italiano corrente si rivolge a lui in cotal guisa:
"Io PLSond, tu come chiamare?"
"Aho, ah trucido, anvedi questo, io so' Ammo e mo' te rompo er culo, se me
ripiji pei fondelli così, tse tse"
Chiaritisi, PLSond gli chiede, poi gli ordina, poi lo minaccia, di aiutarlo
a scappare ma niente, Ammo non sente ragioni (rispondendogli "Ah, coso,
tanto dar culo te c'entra, ma in testa no eh?!".
Finalmente PLSond lo implora:
"Non lo fare per me, ma fallo per la mia valigetta, anzi per il suo
contenIHuto"
E Ammo: "Hmmmm.... se è per il suo contenIHuto, lo farò!"
Si recano in un piccolo hangar nei pressi, dove Ammo teneva quei piccoli
oggetti che come fanno tutti, si fregava sul posto di lavoro, per il proprio
uso personale. Dentro c'era un CESSna, con la croce maltese dipinta su
entrambe le ali.
"Eccolo è tuo! Ma ricorda che lo faccio solo per la tua valigetta, anzi per
il suo contenIHuto".
PLSond parte, mentre salivano le prime luci dell'alba, e dirige subito la
sua prua verso il marocco (dove i suoi amichetti marocchini lo aspettavano,
fallo in mano). Ma il CESSna, tenendo fede al suo nome, comincia a non
rispondere più ai comandi (e questo vi insegnerà la prossima volta a
prenotare voli per Malta con l'Air Malta) dirigendosi verso nord e perdendo
quota inesorabilmente. Fortunatamente PLSond riesce parzialmente a limitare
i danni riuscendo a precipitare in un campo di calcio, il temutissimo stadio
"G. Fattori" di Civitavecchia. Malconcio e dolorante, ma con la valigetta
stretta a sè, PLSond salta il muro di cinta del campo e quindi il
successivo, accorgendosi che la polizia stava già accorrendo (tutte le
polizie internazionali erano state infatte allertate della trafugazione
della famosa valigetta, anzi del suo contenIHuto, compresa quella di
Civitavecchia).
Si ritrova in un giardino aulente dove, dolci fanciulle minimo terzomunite e
particolarmente attraenti (tope®) si sollazzavano con la virilità di Antonio
Biso, noto signorotto della zona. Antonio era particolarmente ricercato
dalle femmine della sua città e dei dintorni, ed era da loro soprannominato
"giovane guerriero dal lungo e grosso coltello". Un invidia analogamente
impetuosa suscitava invece nei maschi della sua città e dei dintorni.
PLSond si avvicina a lui con fare minaccioso ma viene ridotto all'impotenza
(non ci voleva poi molto) da uno stuolo di amazzoni che avevano l'incarico
di proteggere il "coltello" di Antonio.
"Dimmi, ciccio, perchè sei venuto a rompere durante i miei 10 rituali
accoppiamenti mattutini, proprio oggi poi che è il mio compleanno?"
"Devo scappare, sono braccato, aiutami, devo raggiungere il Marocco (dove i
miei amichetti marocchini mi aspettano, fallo in mano). Ti prego fallo
almeno per la mia valigetta, anzi per il suo contenIHuto"
"Seeee" -risponde Antonio- "mo' stai buonino, ti metti comodo, e poi vedremo
se e come aiutarti. E siccome io non sono un rosicone come i miei
detrattori, ti offro anche la colazione, una bella cofana de impepata de
cozze®!"
PLSond, che pure era uso ad essere torturato avendo superato a pieni voti un
corso di resistenza al dolore, non sa trattenere un gemito.
"Ma guarda che sei proprio scrauso, l'ho fatte io le cozze, e mo' tee magni,
se no, niente aiuto! Bah!"
PLSond comincia ad ingurgitare la cofana de cozze ar sugo, strabuzzando gli
occhi ad ogni boccone. "Magna magna, che magari te ricrescono pure i capelli
e ti si rizza di nuovo... no, i miracoli ancora non li so fare... Tiè, piate
sto pane d'allumiere, fa la scarpetta!"
PLSond, stoicamente resiste e lustra il piatto.
"Com'erano le cozze di Zio Antonio?"
"... er... buonine?"
"'ndo voi annà tu? in marocco? affanculo te manno! Com'erano le cozze?"
"...ehmmm... buone?"
"il marocco è là, dopo il mare, vai vai, nuota... com'erano le cozze?"
"Le cozze erano DI-VI-NE, le migliori che io abbia mai mangiato...sigh!"
"Oooohhhh, lo vedi che sei un intenditore non come quella sòla della mia
dirimpettaia, Angelina di Caserta. Ti aiuterò, ma non lo farò per te, bensi
per la tua valigetta, anzi per il suo contenIHuto."
Lo porta quindi nelle regali stalle dove riposava un ciuco de Tolfa®.
"Questo animale è resistentissimo e ti porterà dove vuoi, anche in Marocco
(dove i tuoi amichetti marocchini ti aspettano, fallo in mano). La farai via
terra, sarà più lunga ma è l'unica soluzione! Solo che il ciuco è de coccio,
come tutti i Torfetani, e quindi farà la strada che deciderà lui!"
PLSond inforca il ciuco tenendosi stretta la sua valigetta e il suo
contenIHuto e parte, non prima di aver fatto una buona scorta di limoni per
il viaggio, per placare l' "arsura" del dopo cozze.
Il ciuco parte e dopo aver attraversato la Tuscia dei famigerati Viterbesi
(tutti appesi) punta dritto dritto nel cuore della Toscana. Giunto alle
porte di Coverciano una pattuglia della polizia che faceva la guardia al
ritiro della nazionale lo nota e comincia ad inseguirlo. Il ciuco comincia a
correre tra le viuzze finchè giunge in un vicolo cieco e PLSond si guarda
intorno disperato: sembra non avere scampo quando una porta si apre e una
suadente mano femminile gli fa cenno di entrare.
Si trattava di Laura, procace e annoiata casalinga fiorentina sempre in
cerca di maschi da rivoltare come pedalini. PLSond la ringrazia, ma Laura
gli fa: "Ma quale grazie e grazie, mo te tu mi trombi, se no ti ributto
nelle grinfie della polizia!"
"Trombarti? Ma io gnaaaaafo, è tanto che gnaaaaafo più, ti prego salvami,
aiutami, e se non per me, fallo almeno per la mia valigetta, anzi per il suo
contenIHuto"
"Se è per il suo contenIHuto ti aiuterò, vorrà dire che invece delle solite
quattro trombate in quattro ore, una per misura, mi accontenterò di una sola
trombata, fatta bene! Tiè, se proprio gnaaaaafai, usa 'sto zeppo"
E fu così che PLSond dopo anni, seppur con l'aiuto di uno zeppo, riuscì a
farsi una trombata di 30 secondi.
Al termine Laura gli dice: "Sei un pianto, ma ti aiuterò lo stesso, per la
tua valigetta, anzi per il suo contenIHuto. Ho un amico spedizioniere, uno
di quelli che mi trombo, e ti farò caricare sul primo volo per il Marocco
(dove i tuoi amichetti marocchini ti aspettano, fallo in mano). Ti chiuderò
in questo baule così supererai i controlli della polizia!"
Il baule viene caricato su un camion diretto verso l'aeroporto di Verona, ma
giunto alle porte di Bassano del Grappa (aveva fatto un giro largo a causa
dei posti di blocco) l'autista ha un incidente morendo sul colpo. Il baule
viene sbalzato fuori e finisce nel giardino di un noto eno-grappologo del
luogo, tale ALM, che lo rinviene la sera tornando a casa.
Se lo porta in casa e lo apre rivelandone il contenuto: PLSond era ancora
vivo, malconcio, ma con ancora la sua valigetta e il suo contenIHuto
integra.
Racconta la sua storia ad ALM implorandolo di aiutarlo. ALM risponde:
"Anch'io ai miei tempi quando ero giovane ho fatto la spia. Quante volte ho
tentato di trombarmi Mata Hari, ma non me l'ha mai data, sigh! Ti aiuterò,
ma devi provarmi di essere una vera spia; e comunque non lo farò per te, ma
per la tua valigetta, anzi per il suo contenIHuto. Dovrai scolarti con me
una decina di litri di grappa di quella buona!"
"Nooo, io sono astemio, l'alcool non lo reggo" piagnucola PLSond.
"Senti" -replica ALM- "tu, da quanto mi hai raccontato, non capisci una
mazza di cucina, gnaaaafai a trombà, magari non fumi neanche, ora non bevi,
ma che cazzo d'omo sei (si fa per dire visti i tuoi amichetti marocchini che
ti aspettano, fallo in mano) ?!? Dai un senso alla tua esistenza, almeno per
la tua valigetta, anzi per il suo contenIHuto!!!"
"Mi hai convinto! Per la mia valigetta, anzi per il suo contenIHuto, ce la
farò! A me la grappa!!!!" E così fecero, si scolarono 20 bottiglie di grappa
in 2.
Ripresisi un po' ALM raccontò a PLSond di lavorare in un'azienda di tessuti
molto resistenti e che lui, con quei piccoli oggetti che come fanno tutti,
si fregava sul posto di lavoro, per il proprio uso personale, ci si era
costruito una mongolfiera. "Te la cederò per raggiungere il Marocco, dove i
tuoi amichetti marocchini ti aspettano, fallo in mano!"
PLSond quindi sale sulla mongolfiera e parte, ringraziando non per lui, ma
per la sua valigetta, anzi per il suo contenIHuto.
E così PLS sale
sale
SALE
SALE
....
...
...
SALE
....
....
SALE
............
.................
SALE
E TABACCHI !
Antonio

 wrote in message
8h97di$d9q$1...@pegasus.tiscalinet.it...


Frascati.
(...)
Mangiato pesante, eh?
Jojo

 largo.
[MegaCUT]
Due sono le cose:
a) o la smetti di vederti X-Files
b) o cambi gioco sulla pleistescion (sei ancora bloccato con saifon filter 2
? eccheca!)
--
PsyDuck

fa cagare già a quel punto
Prima di tutto vedi di scrivere dopo il quoting!!!!
Secondo: finalmente parli per te e non a nome degli altri!!!
FUCK!
Antonio


 Secondo: finalmente parli per te e non a nome degli altri!!!
okkei chi ha magnaot bene a fi alzi la mano
chi non giudica una cagata sta cosa l'altra
poi mettetevi a 90 gradi che passo
sim

"giovane guerriero dal lungo e grosso coltello".
Inizialmente sembra un racconto poliziesco, ma dal seguito e'
chiaramente fantascientifico... :-)
Fabrox
--
fa...@actively.com
    ICQ: 13397767

chiaramente fantascientifico... :-)
E per sua fortuna pare che pochissimi siano giunti alla fine...
Jojo

 >
Io ne ho letto due righe all'inizio e due alla fine.
Abbastanza per rendermi conto che era una cagata e pure vecchia.
Me l'avevano raccontata quando facevo la terza liceo, esattamente nel 1970.
Complimento Biso.
Fossi onesto, ti AUTOFUKKERESTI.
Frogman

E per sua fortuna pare che pochissimi siano giunti alla fine...
Neanch'io ho letto la fine ... la mia e' una critica puramente
intuitiva !


Fossi onesto, ti AUTOFUKKERESTI.
UN PAR DI PALLE!!!
MI SPETTAVA DI DIRITTO!!!!
Antonio

 Antonio
Ah vabbe' se lo dici tu...
E' SUPERSTRAVECCHIA COME LO STRACUCCO !!
ULTRAMEGAFUCK !!!!!!!!!!!!!
Ah, adesso mi sento gia' meglio...
--
Frogman
N.B.
per rispondermi privatamente utilizzate
l'indirizzo mittente di questo post con
un messaggio qualsiasi.
E' attivo un autoresponder che vi dara'
le informazioni per ottenere l'indirizzo
giusto.        Non per nulla sono stato
nominato presidente dell' U.C.A.S.
(Ufficio Complicazioni Affari Semplici)

Ah, adesso mi sento gia' meglio...
Glielo dite voi a questo coglioncello montatello che quando è il compleanno
di qualcuno, a questo qualcuno è concesso di postare 5 cazzate e/o barze
vecchie come il cucco senza essere per questo fuckato?
Hai toppato ciccio, hai perso una buona occasione per starti zitto!!!
Antonio

 Antonio
E' il tuo compleanno stronzone ?
In che... ano sei nato ?


In che... ano sei nato ?
Vedi sito ufficiale IHU!
Antonio