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Titolo: Il cibo attraverso i secoli

Una coproduzione Peppe-Andrea-CarloIV
Il cibo attraverso i secoli...
... a parte la scontata conclusione che marcisce, ed anche a metterlo nel 
frigorifero non e' che si mantenga poi tanto bene... passiamo ad una analisi 
gastronomica della storia del mondo.
Pensando al passato remoto ed al presente imperfetto ci sovviene che l'uomo 
discende dalla scimmia, anche se mi e' francamente difficile pensare cosa ci 
fosse andato a fare, sopra la scimmia.
Questa particolarita', che gli etologi, gli antropologi, i paleontologi, 
i filosofi e gli alcolisti hanno ampiamente dimostrata e' forse la 
questione piu' importante da considerare quando si parla di cibo 
attraverso i secoli. E' praticamente impossibile che a questo punto non venga 
in mente a tutti la scena di 2001 Odissea nello spazio in cui le scimmie 
lanciano in aria l'osso spolpato...
Per evitare di essere scambiati davvero per alcolisti, proviamo a 
ricominciare...
"In principio fu' la mela..." - Come incipit (certo che questa parola mi piace, 
eh ? Ma da qualche parte bisogna pure cominciare, come disse quello che si 
accingeva a trombare Claudia Koll) ci sembra storicamente appropriato, ma 
abbastanza poco indicato visti gli effetti catastrofici del primo assaggio. La 
mela e' uno dei cibi piu' disprezzati. Basti pensare che le volgarissime 
"chiappe" in alcuni luoghi vengono appunto dette "mele".
Un proverbio afferma testualmente che un delinquente e' null'altro che una 
"mela marcia". Inoltre i semini sembra siano abbastanza velenosi se mangiati in 
grosse quantita' (circa 15-20 chili, non vi preoccupate... Come diceva 
qualcuno, anche l'acqua puo' essere pericolosa se te ne bevi 50 litri). L'unico 
elemento a loro discolpa e' che con le mele si produce il sidro, le torte di 
mele e qualche altra ghiottoneria dello stesso genere.
Ma facciamo un salto in avanti nel tempo.
Gli Ebrei attraversano il deserto, ad un certo punto rimangono senza cibo. Ok 
essere il popolo eletto (da chi, poi ? Uno, o anche un popolo, che si 
autoelegge ha diritto alla carica ?), pero' certo che andare a farsi un 
viaggetto di diverse settimane nel deserto e non programmare accuratamente la 
quantita' di vivande da portarsi dietro piu' che da popolo eletto mi sembra 
un'azione da bischeri.
Fatto sta' che il Gran Dio che a tutto pensa ed a tutto provvede (anche a 
fornire le merendine ai suoi figlioletti piu' distratti), zot, e manda loro La 
Manna dal cielo (invece di fulminarli subito e risparmiare tanti conflitti 
successivi). Ora, ancora si discute di che cosa si trattasse esattamente:
Potrebbe essersi trattato di Carmelo La Manna, noto ristoratore palermitano, 
sembra addirittura l'inventore delle "Sarde a pappafico", che avrebbe sfamato 
gli itineranti ebrei con un pasto a base di specialita' siciliane.
Potrebbe anche essersi trattato di un assortimento di cispie agli occhi, che 
sebbene schifose sembra siano commestibili. Tale teoria ha un supporto 
linguistico, visto che in vari dialetti meridionali "manna" vuol dire appunto 
"cispia". Se tale supporto sia vero o falso, non si sa', rimane comunque 
interessante constatare come cio' darebbe una possibile spiegazione della 
futura miopia storica degli ebrei (con gli occhi incispiati non avrebbero visto 
tanto bene nel passato...).
Per la par condicio, ci rechiamo immediatamente nel mondo arabo.
E quando si pensa al mondo arabo ed alla sua cucina, una parola viene subito in 
mente: "Cuscus" (o Couscous o come altro lo volete chiamare).
La creazione di tale vivanda risale ad una visita del tenente Lafayette, 
francese di Francia, ma di stazione presso la Legione Straniera nel deserto 
algerino, ad un suo amico arabo. In tale occasione infatti, l'amico arabo di 
Lafayette si trovo' preso di sorpresa, e non avendo particolarmente a cuore 
l'appetito del francese, invento' e gli cucino' a vapore un piatto con quanto 
di piu' economico si ritrovasse in casa, cioe' farina di semolino e stufato di 
montone. Lafayette, che aveva una fame da muflone sardo (mai mangiato in un 
forte della Legione Straniera ?!? Ah, ecco perche' ridete...), si avvento' 
sulla pentola quando questa comincio' ad esalare uno stuzzicante profumino, e 
chiese, con gli occhi umidi dall'emozione (o sara' stata fame pregressa ?!?!), 
all' amico arabo: "Quoi c'est ce ?" (piccola parentesi: tale domanda sara' 
anche scritta male e sgrammaticata, ma dovete ricordarvi che Lafayette era una 
vita che stava nel deserto, ed ormai il francese se l'era quasi scordato, 
comunque la cosa piu' importante e' quello che capi' il suo amico arabo, visto 
che la pronuncia e': Cheschesse' ? Piu' o meno, per l'amor di Dio, non vorremmo 
offendere a morte i puristi...). L'amico arabo era ancora rincoglionito dai 
bagordi della notte prima (c'era un harem in liquidazione e non si era fatto 
sfuggire l'occasione di farsi un abbondante giro di prova prima di 
acquistarlo), e pertanto si lascio' sfuggire il punto interrogativo alla fine 
della frase, credendo si trattasse di una affermazione. Intimorito dalla fama 
di grandi gourmet dei francesi, non contraddisse l'amico, limitandosi ad un 
laconico "Oui...", dando per scontato che "Couscous" (come senti' lui la 
pronuncia di Lafayette. Si sa' infatti, io lo so' da poche settimane, cioe' da 
quando Ammo Stefo l'ha spiegato su ihu, che gli algerini hanno una pronuncia 
araba piuttosto strana, e di conseguenza recepiscono il francese in modo 
erratico) fosse il nome della vivanda in francese.
Quando Lafayette torno' al forte narro' quanto fosse buono il piatto che gli 
aveva preparato l'amico, e cosi' inizio un flusso regolare di legionari che 
andavano a visitare l'amico di Lafayette, per scroccare un piatto di Couscous. 
L'arabo fece fortuna facendo pagare un prezzo simbolico ai legionari per ogni 
piattata di cibo, ed in seguito emigro' in Francia, dove introdusse 
definitivamente tale ricetta nella cultura locale delle banlieu parigine, 
pullulanti di algerini (si ringrazia Daniel Pennac per l'affitto della parola 
banlieu e degli algerini. Come dite ? Non l'ha inventata lui ? Non erano suoi ? 
Ma chi se ne frega...). 
Ma andiamo a guardare gli scheletri nel nostro armadio. Gli armadi italiani, 
come e' arcinotorio, traboccano di spaghetti. Per associazione di idee, i vispi 
ihuisti avranno gia' afferrato...
Certo, come no, Marco Polo. Il nostro bravo giovanottone veneziano (che da 
pensionato si dedico' all'industria dell'abbigliamento, sfondando in 
Scandinavia con la griffe Marc O'Polo) aveva una sola passione: quando si dice 
il destino in un nome... voleva fare l'esploratore polare, arrivare perlomeno 
al Polo Nord.
Cosi' un bel giorno attrezzo' la sua enorme gondola d'altura e parti' via mare.
Attraverso' l'Adriatico, usci' dal Mediterraneo, circumnavigo' l'Africa 
(incrocio' Cook dalle parti del Capo di Buona Speranza e Cook, grande 
gastronomo, anche lui il destino in un nome, gli disse che in Cina si mangiava 
da Dio, anche se la frase originale era: Nel Catai si mangia da Buddha), 
risali' l'Africa orientale, costeggio' l'Arabia e l'India, giro' attorno al 
Siam, si riverso' nel Mar della Cina, ma inavvertitamente continuo' il suo 
viaggio (la gondola aveva un' inerzia mostruosa), e pertanto arrivo' alle Isole 
Aleutine. 
Notando che la strada verso il Polo gli era cosi' sbarrata, prosegui' 
imperterrito (o impermarito ?) lungo la costa pacifica dell'America, risvolto' 
di nuovo l'angolo presso Capo Horn (mai sentito della fama di gran cornutoni 
degli argentini e dei cileni che vivono nella Terra del Fuoco ? No ? Neanche 
io, comunque la toponomastica non e' un' opinione), dove incontro' Magellano e 
Drake che facevano a botte per stabilire chi fosse stato il primo a passarci 
(la vecchia tradizione marinaresca del "te meno tanto finche' non mi dai 
ragione"), continuo' su' per l'Atlantico, giro' a sinistra presso Terranova e 
si inoltro' nella Baia di Hudson. 
Qui, quando ormai era ad un paio di remate dal Polo Nord, decise che in fondo 
non gli interessava poi tanto di arrivare al Polo, e poi non voleva privare 
Spencer Tracy della fama futura che avrebbe raccolto con il suo "Passaggio a 
Nord-Ovest", visto che poi nel film sarebbe apparso anche lui, e Marco credeva 
che un tale anacronismo non sarebbe passato inosservato neanche ad Hollywood).
Cosi' decise di tornare sui suoi passi (o sulle sue correnti, o remate, o come 
vi pare).
Se proprio doveva scegliere un posto dove fermarsi, beh, allora tanto valeva 
fare una pausa in Catai, dove si mangiava davvero bene (in fondo Cook godeva di 
un minimo di credibilita', non per niente poi fondo' una banca, di credito 
appunto, internazionale che sopravvive fino ai nostri giorni, eh, il buon 
Thomas... che un pochino si approfittava delle splendide donzelle che venivano 
a chiedere un prestito, in onore al suo nome proprio, Tommaso, usava 
accoglierle con un esplicito: Se non tocco, non credito...).
A questo punto occorre fare una digressione.
Nel Catai era successa una tragedia: erano scomparsi gli spaghetti.
Si, proprio cosi', uno stregone mongolo aveva scavalcato la Grande Muraglia 
(ovviamente nottetempo) ed aveva fatto scomparire gli spaghetti da tutte le 
pentole cinesi. Questi erano disperati, non sapevano cosa mangiare, avevano 
perso il riso (no, non era sparito anche quello, erano semplicemente tristi da 
morire... di fame).
Quando Polo sbarco', volle essere introdotto al regnante cinese perche' credeva 
di avere la soluzione. Si fece portare una pentola dove erano a bollire gli 
spaghetti e, miracolo, pesco' una bracciata di spaghetti di soya !!! Lo 
stregone mongolo infatti non aveva fatto veramente sparire la pasta, ma aveva 
usato un trucchetto da maghetto di serie B, da prestidigitatore, da Silvan 
insomma: nello spazio di una sola notte aveva passato in rassegna tutte le case 
dove si stava cucinando, ed aveva sostituito gli spaghetti "regolari" con 
spaghetti di soya, che diventano invisibili in acqua dopo soltanto un paio di 
minuti di cottura. 
Ecco cosi' che miliardi di mandibole cinesi ripresero alacremente a funzionare. 
Ed a Polo, quale premio, fu offerto di diventare in vero scopritore degli 
spaghetti, e primo importatore ufficiale e rappresentante per l'Europa. Dopo un 
leggero spuntino a base di chop suey ed involtini primavera, il nostro riparti' 
e torno' a Venezia, dove visse felice e contento' fino alla sua dipartita (uno 
spareggio in due partite, andata e ritorno, tra Mestre e Venezia per la 
permanenza in serie A).
Altro cibo che grande seguito ha avuto anche nella cucina moderna viene dal
lontano e civilizzato Regno Unito che, a dir la verita', nei secoli non e'
mai stato cosi' unito come puo' sembrare. Grandi differenze dilaniavano il
cuore della grande isola; differenze culturali, religiose e culinarie. Alla
grande raffinatezza delle "volpi in salmi'" inglesi (non mi dite che erano
lepri, perche' io non ho mai sentito un inglese fare la 'caccia alla
lepre'), si contrapponeva la truculente cucina degli highlanders. Tant'e'
che nella meta' del XVI secolo, la dolce, acculturata, longeva e vergine
Elisabetta I decise di donare una sua personale ricetta ai ribelli
scozzesi. Allenata nei gusti succulenti dalla sorellona Maria (di cui pero'
non condivideva il trend religioso. Infatti mentre Maria, per le amiche
Mary la Cattolica, per le nemiche Bloody Mary (che diede il nome ad un noto
cocktail, ma questa e' un'altra storia) era per l'appunto cattolica e
perseguitava i protestanti, Litz era Protestante e mandava a morte i
cattolici), Elisabettina preparo' un poltiglione sanguinolento che
rappresentasse le tradizioni e non solo del suddito popolo suddetto. Il
poltiglione era cosi' composto: una pecora, spezie varie, frattaglie
scozzesi; nel primo esemplare queste appartenevano alla fuggitiva Maria
Stuart (o Stuarda quando lavorava in aereo): i gonnellati pensarono che
scozzesi fossero le pecore stesse e continuarono a cucinarlo con tali.
Restava solo il dubbio del nome da dargli. Naturalmente doveva essere
qualcosa di pratico, nazionale e possibilmente poco costoso. Un simpaticone
barese, assaggiato l'intruglio esclamo "Ma ci ha chiss'? 'St'nghimm'ridd'
fasc'n' sckif'!" "What's?" "C'hia Chiss!". Naturalmente i Tartanati erano
rozzi e non capirono l'idioma e lo confusero con il vero nome del piatto:
l'haggis.
Ai nostri tempi, un pronipote di quelli che per primi provarono l'essenza
della Scozia, ne hanno ricavato una versione piu' compatta e veloce da
preparare ma che conserva l'idea del piatto del tempo che fu. Il signore e'
un nobile il cui nome pare essere Donato (o Donald per gli amici, con il
prefisso Mac nelle ricorrenze ufficiali). Ma questa e' storia moderna.
Saluti,
Peppe, Andrea e Carlo (eventuali nuovi sviluppi durante lo svolgimento del 
Northern IHU Charter Meeting)

 Northern IHU Charter Meeting)
Secondo me Carlo ha contribuito solo con la frase per il nome
all'Higgis!!!!
selosemo insinuato
Antonio