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Titolo: LE ULTIME BARZE SU BERLUSCONI

LE ULTIME BARZE SU BERLUSCONI 
LE HO TROVATE QUI:
www.malatempora.com
 
E HO DECISO DI METTERLE ON LINE INSIEME CON LE ULTIME SPARATE DEL NOSTRO
ESIMIO PRESIDENTE DEL CONSIGLIO.
POICHE’ SIETE ADULTI E INTELLIGENTI, SONO CERTO CHE SAPRETE DISTINGUERE
DA SOLI TRA I VARI TIPI DI BARZELLETTE:
In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la
costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua. 
***
“Il nostro compito è quello di convincere tutti i paesi democratici a
seguire l’America nella diffusione della libertà, che è l’unico modo per
avere il benessere”
***
Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette
più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più
fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove. 
*** 
la battaglia per la democrazia sarà vinta “solo se trasformiamo il mondo
in un’a tra straordinaria America”
***
La segreteria di Berlusconi: "Cavaliere: per fare un po’ di spazio,
posso bruciare le pratiche vecchie?"
"Splendida idea, ma prima ne faccia una fotocopia." 
*** 
http://img106.imageshack.us/img106/1066/berlu35fn.jpg
“Berlusconi? Perfino Gandhi gli avrebbe dato una bastonata in testa!”
***
Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa
sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il
volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)
- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi
ero seduto sul sedile posteriore...
*** 
il nostro “dovere è stare insieme all’America per portare avanti la
guerra per la nostra libertà”
***
Berlusconi è in visita al Vaticano. Ad un tratto chiede ad uno dei suoi
segretari: ‘’Come si chiama quel soffitto?’’
‘’La Cappella Sistina.’’ 
***
Nel corso della trasmissione l'Annunziata chiede conto a Berlusconi
delle critiche di Confindustria all’azione di governo chiedendo al
premier se non le considerasse un segnale del fallimento della sua
esperienza di governo. Berlusconi la prende alla lontana, e comincia a
marcare le differenze tra il suo governo e quello precedente. La
Annunziata vuole una risposta più precisa alla sua domanda e prova a
interrompere il premier che non ci sta: «Lei ora mi fa la cortesia di
farmi rispondere, altrimenti mi alzo e me ne vado»
Il presidente del Consiglio apostrofa Annunziata come «una persona
violenta»: «Lei è una violenta e sta cercando di non farmi dire delle
cose». Immediata la replica della giornalista che così risponde al
premier: «Lei sta approfittando della mia buona educazione...»,
«Lei ha dei pregiudizi nei miei confronti, per questo vado via. Dovrebbe
provare un po' di vergogna... E poi dicono che la Rai è controllata da
me».
***
In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere: 
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...". 
"Beh, motivo in più per farlo ..." 
***
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una
lettera:
"È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie complicazioni...
virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito del Polo…
punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16..."
"Mi scusi Cavaliere," - lo interrompe il segretario. - "La notte tra il
15 e quando?"
***
Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi
dal coma dopo venti anni:
Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe
una lunga storia.
Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
Adesso ti parlo del Chievo...
Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il
nostro Presidente del Consiglio.
Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per
i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.
***
Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno
giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori
particolarmente lento.
Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti
di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine."
Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco
lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri
ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del
golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare
gratis quando vogliono".
Badget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una
preghiera speciale per loro questa sera."
Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega
oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
***
Un dirigente della filiale inglese di Mediaset, Martin Hoyle, 45 anni, è
stato arrestato dalla polizia di Londra dopo che una coppia che
transitava in moto lo aveva notato mentre si faceva sodomizzare dal suo
cane sul bordo della strada.La coppia si era fermata per aiutarlo perché
credevano che fosse aggredito dall'animale, ma quando si erano
avvicinati si erano subito accorti che aveva i pantaloni abbassati e che
il cane lo stava montando da dietro.
Il dirigente Mediaset è stato condannato a 12 mesi di reclusione per
atti osceni in luogo pubblico. Il giudice che lo ha condannato ha
commentato: "Mai prima mi è capitato di avere a che fare con qualcuno
che volontariamente abbia permesso ad un cane di sodomizzarlo,
oltretutto in una strada pubblica. Francamente è oltre la nostra
comprensione. Ed è una cosa assolutamente disgustosa".
L'amante degli animali ha dichiarato agli agenti di polizia che lo
arrestavano: "Non ci posso fare niente se piaccio al cane. Cerca sempre
di violentarmi."
Ed una volta al commissariato ha aggiunto: 
‘’È il cane che mi ha abbassato i pantaloni". 
***
Il premier ha anche detto all'Annunziata di temere brogli elettorali da
parte della sinitra: «Io temo che ci possano essere dei brogli
elettorali, perché rientrano nella professionalità e nella storia della
sinistra». «In che senso teme brogli?» chiede la conduttrice. «Qualcuno
di loro - replica il Cavaliere - si vantò nel '96 di aver sottratto a
Forza Italia un milione e 705 mila voti».
***
Sull’aereo privato di Berlusconi, il microfono per le comunicazioni
interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno
la possibilità di sentire il pilota confidare al secondo pilota:
“Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la hostess".
La hostess è all'altra estremità dell'aereo, arrossisce e si precipita
verso la cabina, per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso.
Nella fretta inciampa e cade.
Berlusconi si volta verso di lei e dice:
" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè,
prima!".
*** 
http://img156.imageshack.us/img156/1503/berlu43bw.jpg
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal
Cavaliere:
"Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra
un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo
quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva."
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: "Allora: come è
andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e
l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me
lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse."
"E quale hai scelto?".
"Quella con le tette più grosse."
***
- Che differenza c’è tra un romanista e Berlusconi?
- Nessuna: se vincono, vincono loro; quando perdono è colpa dei
giudici...
***
Berlusconi non sa mai se è meglio tacere e passare da imbecille, o
parlare e provarlo.
*** 
«Da presidente del Consiglio giuro che lascio la politica se dimostrano
le accuse nei miei confronti» sui soldi che sono stati dati all'avvocato
inglese, David Mills. Lo ha detto il premier Silvio Berlusconi nel corso
di un comizio a Pescara a proposito del rinvio a giudizio per il caso
Mediaset. «Giuro sulla testa dei miei figli di non aver mai saputo
niente di questo ed escludo che possa essere successo, e giuro da
presidente del Consiglio, dicendo che vado a casa un minuto dopo e esco
dalla politica se dovesse venire fuori un documento di versamento, una
dimostrazione di una donazione di 600 mila dollari a questo signor
Mills»
***
La debolezza del bulbo capillare, e la continua caduta dei capelli,
affligge non solo Silvio, ma tutta la sua famiglia.
Marina è rimasta con solo tre capelli. Va da Veronica e dice: 
- Mamma, mi fai la treccia?
La mamma prende a intrecciare i tre capelli, ma se ne stacca uno.
- Oh cara, - dice la mamma, - se n’è staccato uno.
- Non importa, - dice Marina, - fammi i codini.
Veronica comincia a fare i codini, ma si stacca un altro capello.
- Oh cara, - dice, - se n’è staccato un altro.
- Non importa - dice la bimba, - lasciameli sciolti.
***
Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?" 
E l'autista: "No, salta dentro."
***
«Sarò ancora primo ministro nella prossima legislatura».
«Sarebbe una pura follia mandare a casa una squadra di Governo che ha
imparato a conoscere così bene l'azienda Italia per cinque lunghi anni -
prosegue -. Il nostro governo ha un'esperienza come nessun altro ha
della macchina dello Stato e una squadra che se arrivasse ex novo
dovrebbe ripartire da zero». Per questo, ha aggiunto il premier, la
vittoria del centrosinistra dimostrerebbe «una volontà masochista che
veramente i cittadini italiani non possono avere».
*** 
Berlusconi è in autostrada, quando decide di fermarmi all'autogrill per
andare alla toilette. Il primo bagno è occupato, quindi entra nel
secondo.
Appena si è seduto sulla tazza, sente una voce proveniente dall'altro
bagno:
- Ciao, come va? 
Silvio non è propenso a fraternizzare nei bagni, ma non si sa che gli
prende e alla fine risponde:
- Così.. si tira avanti... 
E l'altro: 
- E cosa fai di bello? 
Il Cavaliere comincia a trovare la situazione un po' bizzarra e gli
dice:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca... 
A quel punto il tipo irritatissimo: 
- Senti, ti richiamo sul cellulare più tardi, c'è un coglione qui a
fianco che risponde a tutte le mie domande!
***
Come cominciare bene la giornata:
1. accendere il computer e creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno può finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.
***
Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la
scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...
***
Scherza anche sull'interim alla Salute assunto dopo le dimissioni di
Storace. «Da sabato sono anche ministro della Salute e quindi ho una
grande responsabilita - ha detto il presidente del Consiglio -. Se
qualcuno ha bisogno di consigli, conosco benissimo l'aspirina». «Sono a
vostra disposizione gratuitamente» ha concluso Berlusconi.
***
"Il governo nazionale nell'arco di quattro anni spazzerà la miseria dei
contadini. Nell'arco di quattro anni spazzerà la disoccupazione. A
questo colossale compito di risanamento della nostra economia, il
governo nazionale unirà l'attuazione di un piano di risanamento dello
Stato, delle regioni, dei comuni. In tal modo l'assetto federativo dello
Stato diverrà vigorosa e solida realtà. I partiti marxisti e
fiancheggiatori del marxismo hanno avuto 14 anni a disposizione per
dimostrare la propria capacità. Il risultato è un campo di rovine.
Concedete a noi quattro anni e poi giudicherete".
Dal “Contratto di Hitler col popolo tedesco”, 1933.
***
 Risposta di Daniele Luttazzi alla domanda:
"Come mai le sue proposte di format concorrenziali a Striscia vengono
rifiutate dalla Rai?":
"Me l'ha spiegato un dirigente: perché io non saprei rispettare i cinque
tabù, le cinque cose su cui in Rai non si può ironizzare: la religione,
il capo dello stato, le razze diverse, gli handicap fisici e
l'omosessualità.
L'ho ringraziato. 
Se tornerò in tv, la prima battuta che dirò sarà: «Cristo di un Dio,
dice Ciampi, quello zoppo d'un negro è una checca!»".
***
Il ministro dell’Economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio
Berlusconi:
- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a
iniziave... ogni pezzo assomiglia all’altvo, uffa!!!
- Hai forse un modello? - risponde il Berlusca - Come è fatto questo
puzzle?
- Cevto, sulla scatola c’è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco
pvopvio!
- Va bene caro Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a
farlo assieme...
Dopo un po’ i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e...
SILENZIO... poi dice:
- Giulio, va bene, non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella
scatola tutti i corn flakes e non ci pensiamo più...
***
Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di
un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore.
La maestra dice: "Incominciamo con un po’ di storia americana; chi
disse: Datemi la libertà o datemi la morte?"
Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: 
"Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia". 
"Molto bene! Chi disse: Il governo è il popolo, il popolo non deve
scomparire nel nulla?"
Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki: 
"Abraham Lincoln, 1863 a Washington".
La maestra stupita dice: 
"Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa
molto più di storia di tutti voi!"
Poi sente a voce molto bassa: 
"Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!"
"Chi ha detto questo?" Chiede la maestra. 
Di nuovo Susuki alza la mano e dice: 
"General McArthur, 1942 alla battaglia di Guadalcanal e Lee Jacocca,
1982 nella sede della General Motors a Detroit".
La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: 
"Mi viene voglia di vomitare!" 
La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto
questo??"
Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella
Residenza Imperiale di Tokyo".
Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!" 
Susuki quasi in piedi sulla sua sedia: 
"Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa
Bianca!!!"
Tutta la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene. Uno di
loro urla:
"Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!!"
Susuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore dopo
aver visto i conti di quel coglione di Tremonti".
***
Quand’era ancora bambina, Marina e una amichetta si misero a costruire
un pupazzo di neve in giardino.
L’amichetta dice: - E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una
carota.
E Marina: - Prendine due, che gli facciamo anche il naso.
*** 
http://img156.imageshack.us/img156/5204/berlu58ur.jpg
Certo, l'attitudine alla polemica non deve mai far venir meno una qual
certa cavalleria, così che i modi non siano mai così rozzi da gettare
una cattiva luce anche sulle migliori ragioni.
Certo, soprattutto in un periodo così acido e arroventato, la
responsabilità di chi scrive è particolarmente alta, ed è gravemente
sbagliato gettare benzina sul fuoco.
Ciononostante, sono assolutamente sicuro che l'idea di intitolare alla
mamma di Berlusconi un nuovo club di Forza Italia, sia una delle più
spaventose cacate degli ultimi cento anni.
(L'amaca di Michele Serra. Repubblica del 07.06.2002)
Potete trovare il libro "Barzellette sul Cavalier Berlusconi", edizioni
Malatempora, nelle migliori librerie.
Se non riuscite ad averlo, potete rivolgervi direttamente a Malatempora,
telefonando allo 06 68804321 o scrivendo a: Malatempora, Vicolo della
Penitenza 24, 00165 Roma,
o mandando una email con la richiesta a 
malat...@libero.it
 . 
Malatempora spedisce il libro gratis - cioè senza aggiungerci le spese
postali - e lo sconta del 20%. Il catalogo di tutta la produzione di
Malatempora si trova su:
www.malatempora.com
 
Martedì si farà il primo confronto tv tra Silvio Berlusconi e Romano
Prodi, e se il premier ha deciso di accettare il faccia a faccia,
rinunciando alla conferenza stampa finale voluta dalla sua maggioranza
in Parlamento, è sicuramente un tentativo per recuperare lo svantaggio.
In questi anni il premier mi ha accusato di tante cose, ma su una sono
d'accordo: ammetto la mia faziosità. Una volta sentii dire: «All'ombra
del campanile non si trema». Credo anch'io che Silvio Berlusconi debba
andare a casa per il bene del Paese e per una destra sana.
ENZO BIAGI – Corriere della Sera 12 marzo 2006
BENE, DOPO DIECI ANNI DI ONORATO SERVIZIO, SMETTO DI AGGIORNARE I MIEI
BLOG CON LE MINCHIATE DEL CAVALIERE PER 43 RISPETTABILISSIME RAGIONI:
LA PRIMA: SONO STATO IL PRIMO, E L’HO FATTO QUANDO ERA UN ATTO DI
CORAGGIO,  MA ORA SIAMO FRANCAMENTE IN TROPPI;
LA SECONDA: DOPO IL 9 APRILE, OCCORRERA’ ISTRUIRE UN DOSSIER SU PRODI E
SE RIVINCE BERLUSCONI, RIPORTARE LE SUE FRASI SAREBBE COME TENERGLI IL
SACCO;
LA TERZA: FRANCAMENTE HA ROTTO I COGLIONI. E QUANDO UNO HA ROTTO I
COGLIONI, LE ALTRE QUARANTA RAGIONI PER SMETTERE NON CONTANO PIU’ NULLA.
ADDIO.
ALDO VINCENT
L’EX GELATAIO DI CORFU’
http://guide.supereva.it/satira
 
-- 
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E se proprio rompere il cazzo mentre con i suoi decreti si salva
allegramente il culo a mafiosi evasori ed altri delinquenti non fosse
esattamente il motivo per cui un figuro finanziato da chissa chi' e' sceso
in campo?