Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: anzianita' nelle news

ecco il mio primo post...
On Tue, 27 May 1997 18:04:20 GMT, 
poet...@bigfoot.com
 wrote:
/C'è un tizio che è sposato da 15 anni, ma ha un problema con sua
/moglie, non riesce a incularsela (aho.non potevo mica star tre ore a
/cercare una parola più carina ehheeh)
/Ci prova in tutte le maniere ma lei non desiste..ad un certo punto
per
/lui diventa un ossessione allora dopo varie ricerche si rivolge ad un
/noto sessuologo
/
/Marito: Senta dottore io ho un problema, mia moglie non mi da il
culo,  io sono disperato e non voglio andare con altre, se non ci
/ riesco.. posso   impazzire.
/Dottore: ma io che ci posso fare provi ad essere più dolce...via un
po
/
/             di fantasia, poi non è mica la fine del mondo
/M: Mi aiuti lei, sono disperato e sono disposto a pagare qualsiasi 
/     cifra
/D: Qualsiasi cifra?.beh io un rimedio ce lo avrei, ma costa tempo e
/     denaro
/M: non mi importa nulla, io voglio incularmela..mi dica che devo fare
/     e lo faro'
/D: beh esiste una tisana fatta di varie erbe, ma sono quasi tutte
/     introvabili e inoltre sono sperdute ai quattro angoli del mondo
/     dovrebbe ricercarle di persona.
/M: mi dica e parto subito
/D: Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos
/delle montage rocciose, cresce solo ad una certa altezza vicino alle
/grotte del bigfoot..e me lo porti
/M: ok parto..(sta via qualche mese e poi ritorna dal dottore)
/     eccomi dottore fatto
/D: ecco ora dovrebbe portarmi un erba l'inculinas selvaggia, cresce
in
/tibet..i locali la possono trovare ma costa molta fatica scarpinare
in
/quelle vette
/M: ok..parte e dopo un mese ritorna
/D. bene bene ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella terra
del
/fuoco in argentina, il pecorinos...ma è sempre convinto?
/M: si si si...non c'è problema....parte e dopo un po di ricerche
torna
/col fungo
/D: bravo bravo..ora manca l'ultimo ingrediente..è una famosa muffa
che
/cresce nelle corteccie di certi alberi in norvegia si chiama
/sguillina..ma stia attento so che cresce solo a questo indirizzo:
/
/Via della Renna Pelata 1 
/Oslo (Norway)
/
/attento al padrone..è geleossissimo della muffa in questione, ma se
/gli racconta una barza lunga come questa pur di farti levare dai
/coglioni te ne da un barile pieno
/
/M: ok...parte dopo aver raccontato al padrone della casa in questione
/circa migliaia di barze sulla diarrea ed affini ritorna giù con un
/camion di questa muffa...la porta al dottore
/
/D: bene bene...ora gli ingredienti ci sono, basta che li mescolo con
/questa acqua distillata e la metto in questa bottiglina
/fluorescente...appena fatto..
/Ecco vede siamo a posto...stasera appena arriva a casa metta questa
/bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie...e quando siete a
/letto lei gli dica..: Cara mi puoi passare quella bottiglia?
/bene appena lei si gira schiaffaglielo in culo!
/
/ehehhehe
/come godo quando riesco a tenere impegnato per minuti uno per leggere
/una barza così ehehhehe
/
/simone

 /simone
E' VECCHIA COME IL CUCCO!!!
FUCK!
T'č toccato pure a te Simň!!!
Il censore Antonio

Antonio Biso ha scritto nel messaggio <01bd4dc0$b1e3d540$2059b8c2@cmq152>...

Si ma da questa č nata il mito della sguillina grazie sim.
Ciao
Luth

 Luth
Immagino sia nato allora quando sono mancato (agosto-ottobre 97).
Qualcuno potrebbe rinverdire i fasti del mito della sguillina.
Vedrei bene un Paolo Levi Sandri all'opera.
Antonio

 ecco il mio primo post...
Ah! Che nostalgia!...
Ecco invece il mio primo post:
prova таищм

...
/> ecco il mio primo post...
/> 
/> 
/> On Tue, 27 May 1997 18:04:20 GMT, 
poet...@bigfoot.com
 wrote:
/> 
/> /C'č un tizio che č sposato da 15 anni, ma ha un problema con sua
/> /moglie, non riesce a incularsela (aho.non potevo mica star tre ore
a
/> /cercare una parola piů carina ehheeh)
/
/[omissis...]
/
/> /ehehhehe
/> /come godo quando riesco a tenere impegnato per minuti uno per
leggere
/> /una barza cosě ehehhehe
/> /
/> /simone
/
/E' VECCHIA COME IL CUCCO!!!
/FUCK!
/
/T'č toccato pure a te Simň!!!
/
/Il censore Antonio
e te credo..mica le invento io le barze...
simone

ma non esiste proprio !!!!!
ma sei sicuro?...secondo me quella muffa dell'ufficio funziona....sa
da provà :-)
simone

coglioni te ne da un barile pieno
Cosi' quell'affarino che cresce dappertutto sulle pareti del mio
ufficio si 
chiama sguillina ?!?!? Buffo ! Scusa l'ignoranza ma, visto che non
sono 
esattamente un botanico, mi potresti spiegare l'etimologia di questa
(a quanto 
pare rarissima) muffa ?
Quanto alla barzelletta non era neanche male (a me ha fatto ridere 
perlomeno...), ed era anche raccontata bene (la qual cosa
personalmente spesso 
mi interessa piu' del contenuto stesso della barzelletta).
Se qualcun altro ha problemi coniugali non si preoccupi, ho
organizzato tanti 
barattolini di sguillina monodose, fatevi sentire che ve li mando...
Mi e' corso un brivido lungo la schiena... Non e' che ora iniziamo con
'sta 
sguillina e non la smettiamo piu' come per lo Slargan ed affini ?!?!?
No, no, fermi tutti, mettiamo le cose in chiaro... la sguillina NON
esiste...
ma non esiste proprio !!!!!
Ciao,
Peppe 
-- 
********************************
Peppe Cortese
Dio c'e', ma ci odia. (Roberto "Freak" Antoni)
Via della Renna Pelata 1 
Oslo (Norway)
********************************

ecco il mio primo post...
Simo', questa idea dell' "Amarcord" (che non č un amaro ..) o del
"Remake" (o del ricilaggio ...) mi sa che avrŕ successo ...
ciao
           Johan Sebastian
(Segue la mia prima barza che ho postato su IHU)
______________________________________________________________
Una suora sta facendo l'autostop. 
Si ferma un camionista e le dŕ un passaggio; durante il tragitto il
camionista (che lavorava di filato da una settimana senza quasi
dormire e senza - senza quasi - fare altro) comincia a fare dei
pensieri peccaminosi riguardanti la suora (che era giovane e niente
male !).  Dibattuto tra il "se fare", il "come fare" e il "ma questo
non si puo' fare. E' peccato mortale !", prosegue il viaggio fino a
quando non ne puo' piů: comincia ad accostare e si ferma in una
piazzola di sosta, quindi scende e comincia a controllare il motore.
"Che succede, figliolo ?" chiede la suora, e il camionista: "Non lo
so, c'č qualcosa che non va. Piuttosto, sorella, dato che i miei occhi
sono stanchi, mi farebbe il favore di guardare se vede del liquido in
questo serbatoio ?".  E mentre la suora si china per guardare nel
serbatoio, il camionista le alza da dietro la gonna e, in men che non
si dica, compie il fattaccio ... .
Ricomposti entrambi, risalgono sul camion.  Il camionista, un po'
imbarazzato e un po' pentito, cerca di scusarsi: "Sorella, mi scusi,
non sapevo quello che facevo, e' una settimana che non vedo una donna
.. Pero' ... (ammiccando), noi camionisti ..., ne sappiamo una piů
del diavolo !!! Eh ?"  
E la suora, sorridendo: "       .... E noi froci una piů dei
camionisti !!!".

Antonio Biso ha scritto nel messaggio <01bd4dd8$b4bcf900$1759b8c2@cmq152>...

Con la sguillina nel tuo culo?
Ciao
Luth

On Thu, 12 Mar 1998 19:06:19 GMT, j...@lautensuite.bwv.995 (Johan
Sebastian) wrote:
/Simone,  a proposito di  "anzianita' nelle news",  ha scritto:
/
/>ecco il mio primo post...
/
/Simo', questa idea dell' "Amarcord" (che non è un amaro ..) o del
/"Remake" (o del ricilaggio ...) mi sa che avrà successo ...
/
/ciao
/
/           Johan Sebastian
ed ecco come stroncare un thread eheheh
simone

ecco il mio primo post...
Ed ecco il mio l'unico nel quale mi sono firmato col mio vero nome, quindi
se qualcuno cerca....
Data 18/03/97 , quasi un anno
------------
Forse è vecchia, ma è bella!
Se gradita mando altre raccontatemi da un mio maresciallo 5 anni fa.
-----------------------
Una sera una battona si reca al lavoro, mentre attraversa una strada di
campagna
la sua auto si ferma e non vuole saperne di ripartire.
Dopo svariati tentativi, disperata si reca verso un casolare di campagna,
bussa alla porta e gli viene ad aprire una anziana signora. La battona pone
le sue scuse per la tarda ora e dopo aver illustrato la situazione chiede
se è possibile fare una telefonata, alla domanda la vecchia signora
risponde: Vedi cara figliuola qui siamo poveri e non abbiamo il telefono,
la ragazza non dandosi per perduta prova a chiedergli ospitalità per la
notte facendo credere alla signora che stava rientrando a casa dal lavoro,
la signora dispiaciuta gli dice che essi sono una famiglia povera e che non
hanno un posto dove farla dormire,ma se voleva poteva dormire nel fienile o
al letto con i suoi due figlioli. La battona non si fece problemi è si
colico in mezzo ai due "figliuoli" di un metro e novanta, dopo un po la
ragazza non riuscendo a dormire, attratta dalla mole che si trovava di
fianco si volto verso uno dei contadini chiedendogli: Oh che voi Scopà? Il
ragazzo un pò irritato dalla proposta, rispose: Ma che sei scema,ma che te
credi che siamo cosi poveri che teniamo la casa sporca,ci ha pensato mamma
a pulire. La ragazza faticò non poco a far capire cosa volesse intendere e
quando ci riuscì gli disse: Non ti preuccupare, adesso tu spogliati e ti
metti questo coso altrimenti nascono i bambini e poi al resto penso io.
Dopo aver consumato con il primo contadino, essendo soddisfatta solo a
metà, dopo un pò si girò verso l'altro e gli fece la stessa proposta, il
poverino ebbe la stessa reazione del fratello e lei non ci mise molto a
convincerlo e anche a lui impose di mettersi comodo e di inserire quel coso
per non far nascere i bambini.
Il giorno dopo la battona scrocco un passaggio e se ne andò.
Dopo 2 settimane i due fratelli si ritrovano nei campi a lavorare. Uno dei
due chiede all'altro: ti ricordi quella sera qundo venne quella ragazza a
dormire con noi? - Si - Chiese anche a te di scopà? - Si - Pure a te ti ha
fatto mettere quel coso altrimenti nascono i bambini? - Si - A me non me ne
frega un cazzo che nascono i bambini, mo me lo tolgo che devo anda a
piscià.
----------
Vi prego ridete e raccontatela con i dialetti e gli effetti speciali.


ed ecco il secondo e il terzo che ha avuto molto seguito ,10 giorni dopo e
poi non mi sono fermato +
--------------
Speriamo non sia tanto conosciuta.
--------
Una coppia va a letto e comincia a dormire;
le tette(T) della donna cominciano a parlare con l'uccello(U) dell'uomo.
(T) Noi non ce la facciamo più! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno
strettissimo, poi alla sera ci liberano e cominciano a stringerci,
morderci, pizzicarci, ecc..
(C) E vi lamentate per così poco! Pensate che io tutto il giorno sto chiuso
dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, ecc.. poi alla sera mi liberano mi
mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e giu, su e giu, su e giu
alla fine non ce la faccio e mi viene da vomitare.
--------
Ciao dal vostro Luther
P.S.
----------
Cercasi disperatamente indirizzo E-Mail nuovo.
3°post Vota la pubblicità peggiore
-----------
Propongo di stilare una classifica delle peggiori pubblicità, che si sono
viste negli ultimi tempi.
Un esempio che vale per tutti:
E vai Don Giulio! OMNITEL(TM)


E io che credevo fosse:"sssi`, sssi`, sssi`....provaaa" :-))
--
Ciao.
Mauro CB
---------------------------------------------------------
UIN:7632323
---------------------------------------------------------
GSM e CELLULARI: Risposte alle domande piu` frequenti:
http://www.geocities.com/SiliconValley/Pines/7690/faq.htm
---------------------------------------------------------

...
| >> ecco il mio primo post...
| >
| >Ah! Che nostalgia!...
| >
| >Ecco invece il mio primo post:
| >
| >prova таищм
| >
| E io che credevo fosse:"sssi`, sssi`, sssi`....provaaa" :-))
sssi`, sssi`, sssi` provaaa unoduetre prтva [rutto] 
Jojo

 Vedrei bene un Paolo Levi Sandri all'opera.
che fai provochi? ( aparte il fatto che altri ti hanno gia'
risposto IHUianamente)
ci pensero' su. e` una storia lunga. e ce n'e' per tutti ( o quasi).
selosemo ripromesso
	-p-

/cercare una parola piů carina ehheeh)
Due froci insieme nella doccia:
"Gennari', ti prego facciamo 'i spadaccini"
"Vabbe' "
ohhh.... oh... oh....
"Gennari' adesso basta... UCCIDIMI !"
ps: Riesumate gente, riesumate ;-)
Saluti da Fabrizio !
fa...@actively.com
ICQ: 8627129
www.poli.studenti.to.it/~f.galia

/Oslo (Norway)
Me lo ricordo ....
*Sniff* Che nostalgia... Potevo ancora usare Tagz (il superbo generatore 
casuale di taglines scritto da Trev aka Marco Donati, vai con la pubblicita').
Simone, una curiosita', come si fa a raccattare i messaggi arretrati dei 
newsgroup ? Proprio i primi primi... Ho provato con Netscape presso alcuni 
archivi, ma in genere coprono soltanto gli ultimi (pochi) mesi..
Ciao,
Peppe

vostra barzelletta perchč sono, ebbene sě, un lurker,
Bei tempi... Quando Simone era addirittura un lurker :-)
Ed io rompevo i coglioni, come al solito...
Ciao,
Peppe

, 
/poet...@NOSPAMbigfoot.com, Simone afferma...
/>
/>ecco il mio primo post...
/
/>/Via della Renna Pelata 1 
/>/Oslo (Norway)
/
/Me lo ricordo ....
/*Sniff* Che nostalgia... Potevo ancora usare Tagz (il superbo
generatore 
/casuale di taglines scritto da Trev aka Marco Donati, vai con la
pubblicita').
/Simone, una curiosita', come si fa a raccattare i messaggi arretrati
dei 
/newsgroup ? Proprio i primi primi... Ho provato con Netscape presso
alcuni 
/archivi, ma in genere coprono soltanto gli ultimi (pochi) mesi..
/Ciao,
/Peppe
non lo so  io questi  li avevo salvati
mi pare dejanews? bo
simone

[...]
?!??!
Era davvero il tuo primo?
Boh, allora forse t'avevo visto gia' su it.fan.cuore.
--
Marco Vincenzo Carnazzo
Web Site: 
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
Le mie creazioni software:
http://volftp.tin.it/IT/IT/ITALIANI/carnazzo/index.htm
"Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa
faticare, alla fine non ne esci vivo" - Carola Kaupp

...
/>ecco il mio primo post...
/>[...]
/
/?!??!
/
/Era davvero il tuo primo?
/Boh, allora forse t'avevo visto gia' su it.fan.cuore.
yes..
simone

ed ecco come stroncare un thread eheheh
... Come hai fatto a scoprirlo ?  (A volte sei diabolico ...)
ciao
             Il boicottatore Johan Sebastian

proprio...
Esatto.
Adesso potete trovarmi su it.arti.musica, it.comp.lang.visual-basic (lurker
per lo piu'), it.comp.musica, it.fan.cuore, it.hobby.umorismo e (solo quando
c'e' fermento) it.scuola.
Non vorrei parlare assai, ma da un po' di tempo Win95 non mi da' problemi,
quindi al momento ho "unsubscribbato" it.comp.win95.
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
 (Web Site)
http://volftp.tin.it/IT/IT/ITALIANI/carnazzo/index.htm
 (Programming Page)
A risentirci la prossima settimana!!!
[la Marina mi visita (i doppi sensi sono puramente voluti)]

 e (solo quando c'e' fermento) it.scuola.
Insomma, verso ottobre, poco prima di San Martino...
Ciao,
Peppe

Simone non ha mai comunicato i suoi nome cognmone, che fa pure rima.
Ma dai che tutti sanno come si chiama poetastro. 
E qualcuno sa anche come si chiama Ammo Stefo.
Salamat,
Ammo Stefo


/>>Data 18/03/97 , quasi un anno
/>
/>Eh gia', chissa' se qualcuno riesce a scovare il tuo vero nome,
magari
/>chiedendoti poi se ti chiami veramente Andreino oppure il tuo vero
/>nome e' Andrea, se ti chiami veramente Tonino oppure e' il
diminutivo
/>di Antonio, se la mattina fai colazione col Pane'llatte oppure con
il
/>cappuccino, oppure invece la tua segnalazione e' una bugia, cosi'
come
/>Simone non ha mai comunicato i suoi nome cognmone, che fa pure rima.
/Ma dai che tutti sanno come si chiama poetastro. 
/E qualcuno sa anche come si chiama Ammo Stefo.
/
/Salamat,
/Ammo Stefo
che poi..tra l'altro..come ci chiamiamo non importa a nessuno...
simone

  /`"""`\
Caro Ciao da Giovanni Mondelli,
spero che tu stia bene.
Cordiali saluti dal tuo amico
Salamat Ammo Stefo.
Salamat,
Ammo Stefo

On Wed, 01 Apr 1998 00:57:43 +0200, mon...@NOSPAMfreemail.it (Giovanni
Mondelli) wrote:
/Simone il Sun, 29 Mar 1998 12:09:25 GMT scrisse:
/
/>On Sun, 29 Mar 1998 09:01:52 GMT, 
ske...@usa.net
 (Ammo Stefo)
wrote:
/>
/>/Ma dai che tutti sanno come si chiama poetastro. 
/>/E qualcuno sa anche come si chiama Ammo Stefo.
/>
/>che poi..tra l'altro..come ci chiamiamo non importa a nessuno...
/
/Era un indizio per dirci che sei QUEL poetastro che ha narrato le
/vicende e le vivande di Ulisse...?
no al massimo ti narro le vicende di supersex
simone