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Titolo: Omaggio a Daniele Luttazzi (n=157)

1.   Diffida di chi ti da' consigli e poi ti insulta, stronzo!
(attribuita anche a Corrado Guzzanti)
2.   Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da
bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia,
comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:
"Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono
fatto dare il suo numero di telefono. 
3.   Mio nonno era cosi' arrogante che scrisse sulla tomba: "Cazzo
guardi!".  (attribuita anche a Mario Zucca)
4.   La sapevate quella di quell'uomo che si uccise lanciandosi contro
una motosega circolare? Lo sapevate che la TV era sul posto e riprese
l'avvenimento ? Il filmato fu mandato in onda a spezzoni... 
5.   Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati.
Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia
madre era incinta e mio padre no. 
6.   Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione.
Il 42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliela abbiano
gia' fatta.  
7.   Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie.
S'intitola: "Non sono io, e' il Presidente che ti si strofina la
gamba".  
8.   Diffusa la linea di difesa degli avvocati di Clinton. Quello
della ragazza non e’ stato un atto di sesso orale. E’ stata una
liposuzione senza licenza.  
9.   Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no:
non ditemi come va a finire!  
10.  Clinton ieri ha portato dal veterinario Buddy, il labrador che ha
comprato due mesi fa. Per il veterinario non ci sono dubbi: e’ Clinton
che ha bisogno di essere castrato.  
Dalla 11 alla 20 sul sito:
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21.  Clamoroso incidente alla Metropolitana di Milano. 50 persone in
ospedale. E' deragliato un treno? No, un caccia americano che volava
troppo basso. Una commissione d'inchiesta stabilira' se volava troppo
basso.  
22.  A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei
voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento  
23.  Una ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre
volava su un aereo Alitalia. Questa e' la prima volta  che
all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo.  
24.  Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo
da avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato
io. Che coincidenza!  
25.  "Dottore, mi aiuti. Credo di essere un coniglio". "E allora? Non
le daro' mai le mie carote!"  
26.  Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia.  L'acqua ormai arriva
alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare. 
27.  Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed
anoressia. Un disastro!  I bulimici si sono mangiati gli anoressici.  
28.  Garry Kasparov, campione mondiale di scacchi, e' stato battuto
dal computer dell'IBM "Deep Blue''. Kasparov ha gia' chiesto la
rivincita. Nei duecento farfalla.  (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID"
"Mai Dire Gol")
29.  E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre
esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano.  (Panfilo Maria
Lippi, "TABLOID")
30.  Nuove speranze per i calvi: Una crema cicatrizzante provoca la
crescita dei capelli! Gli effetti anticalvizie della crema sono stati
scoperti per caso in Israele quando un medico l'applico' sulla
palpebra ferita di un militare.  Il soldato torno' a combattere, ma il
giorno dopo venne ricoverato con un trauma cranico.  Era inciampato
sulle proprie ciglia.  
Dalla 31 alla 40 sul sito:
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41.  Ursula Everglade, una ragazza di New York, venne brutalmente
assassinata mentre 38 vicini guardavano la scena dalla finestra
evitando di intervenire. Per fortuna pero' in casi del genere non
tutti restano a guardare senza far nulla. Alcuni non solo inseguono
l'assassino, ma arrivano addirittura a ricattarlo.  
42.  007: Sean Connery, 78 anni, tornera' a impersonare James Bond nel
prossimo film della serie. Gia' pronta la sceneggiatura: fara'
scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame della prostata.  
43.  Scozia: Arrestati un uomo e una donna che violentavano i loro
bambini. Mi e' venuto da piangere. I miei mi ignoravano. 
44.  Olanda: Una ricerca compiuta su 10 milioni di olandesi rivela che
chi e' single e' stressato, depresso, mangia male, beve troppo e fuma
troppo. E questi sono anche i motivi per cui e' single.  (Panfilo
Maria Lippi, "TABLOID TABLOID"@"Mai Dire Gol") 
45.  Germania: Presentato un nuovo contraccettivo. Si chiama `Mirena',
ed e' una spirale molto potente. Una volta collocata in utero,
rilascia un ormone lentamente, in modo da garantire l'infertilita' per
piu' di 200 anni. Oppure per 5 anni, ma estesa all'intera provincia. 
46.  Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando
da piccoli si giocava al dottore, io facevo l'ottico.  
47.  Gialappa's: "Perche', lei crede che le sigarette facciano male
alla salute?". Luttazzi: "Nooo. Non credo che le sigarette facciano
male alla salute. Se cosi' fosse, smetterebbero di farle, no?".  
48.  Clinton per difendersi ha detto che il sesso orale non e' sesso.
Ma se e' vero, c'e' una nigeriana sui viali che mi deve ridare un
sacco di soldi.  
49.  Arrivato al liceo cambiai tattica. Telefonavo direttamente a
casa. "Ciao sei tu , Eleonora? Non so se ti ricordi di me. Ero alla
festa sabato sera. Hai presente quel ragazzo con la camicia blu col
quale ad un certo punto ti sei messa a parlare, e poi l'hai portato
nell'angolo e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi
minuti? Sì? Ecco Eleonora: io ti stavo guardando".  
50.  Come si rimorchia una Top Model? "Ti andrebbe di venire a cena e
poi vomitare insieme?". 
Dalla 51 alla 60 sul sito:
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61.  Caro Dott. Luttazzi, masturbarsi e' normale? Si', se la mano e'
adulta e consenziente. Masturbarsi e' un'attivita' fisiologica, ogni
paura e' ingiustificata. Ad es. la dott.ssa Desidee Mandingo nel suo
libro di tecniche sessuali 'Aprire, prego' ha scoperto un dato
sconcertante. per quanto concerne la masturbazione, molte donne la
preferiscono addirittura al mal di testa. Fra l'altro non e' vero che
fa diventare ciechi, non e' vero che ti fa crescere i peli sulle mani
e non e' vero che dopo alcune strofinate esce un genio della lampada a
soddisfare tre desideri. La realta' e' che lo fanno tutti, fin dalla
piu' tenera eta'. E nei modi piu' diversi. I miei compagni di scuola
alle elementari si masturbavano eccitandosi con le riviste per soli
uomini dei loro papa'. Anche io lo facevo. Solo che mio padre era
abbonato a 'Meccanica Popolare'.  
62.  Roma, in agosto: Ancora una giornata di caldo torrido. La
colonnina di mercurio ha raggiunto nuovamente livelli record, con
un'afa soffocante tipica di un clima tropicale.  Per rinfrescarsi un
po', alcune persone si sono date fuoco.  
63.  Cosa rende una notizia una buona notizia? Una signora entra in un
negozio di animali specializzato in volatili, e chiede al commesso
come si fa a distinguere un usignolo maschio da un usignolo femmina.
Il commesso dice: "E' semplice: un usignolo maschio mangia i vermi
femmina". "Ma come si fa a distinguere un verme femmina da un verme
maschio?", chiede la signora. "Questo", dice il commesso, "deve
chiederlo in un negozio di vermi".  
64.  Stati Uniti: Bimbo di 6 anni sospeso da scuola perche' giocava al
dottore con una compagna di classe.  Furente la madre del bimbo, ma il
codice di comportamento scolastico parla chiaro: e' vietato agli
alunni praticare mastectomie.  
65.  Africa: In mezzo alla tragedia, storie toccanti. Come quella dei
due missionari che si sono salvati dagli eccidi raggiungendo a piedi
l'Uganda. Ci hanno messo una settimana.  Sono sopravvissuti cibandosi
di bacche, radici e scarafaggi. Mi chiedo come abbiano fatto a trovare
un McDonald da quelle parti.  
66.  Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi
cantato da Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando
Pavarotti, con un poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San
Gennaro.  Attimi di apprensione per il tenore: tornando in camerino,
e' scivolato su una sua goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo. 
Nulla di grave, per fortuna. Anche se la Terra adesso e' leggermente
spostata dal suo asse.  
67.  Nuovi consigli per chi va in vacanza di Daniele Luttazzi. 1) Se
nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi
guardano fisse, andatevene. 2) Alla dogana non fate storie con
l'ufficiale preposto al controllo bagagli. Lasciate pure che vi
confischi il vibratore, se ci tiene tanto. 3) Evitate di andare al
cesso su un Concorde. A quelle altezze una depressione minima e' piu'
che sufficiente a risucchiarvi il retto e a spararvelo in Guatemala.
4) In crociera siate sempre gentili col passeggero che vi troverete in
cuccetta. Per quel che ne sapete potrebbe essere il mostro di Firenze
(E con la fortuna per la quale siete noti, lo sara'). 5) Una frase che
non vi capitera' mai di dire in nessun albergo: "Pronto, reception?
Potreste mandarmi dei cerotti? Una delle vostre gigantesche saponette
mi e' caduta su un piede e mi sono ferito". 6) Non bevete acqua
piovana in Messico o vomiterete le narici durante incubi in cui Aldo
Moro comparira' in fondo al vostro letto chiedendovi: "Secondo te ho
la forfora?". 7) Solo in Australia la carne di canguro e'
commestibile. E' proprio per mantenerla tenera che lo chef uccide il
canguro da voi ordinato scaraventandolo contro un ventilatore sotto i
vostri occhi. 8) Per scegliere i ristoranti, imparate a leggere la
guida Michelin. Quattro stelle: ottimo; tre stelle: buono; due stelle:
pessimo; una stella: ottimo. Il massimo e' cinque stelle, quando le
pietanze a base di carne hanno lo stesso sapore di uno dei loro
pneumatici. 9) Se sapete lo spagnolo, la vostra meta e' l'Olanda.
Secondo una recente inchiesta dell'ONU, infatti, il 42 % degli
olandesi crede di essere in Spagna, e si comporta di conseguenza. 10)
In India potete mangiare quello che vi pare, ma l'Ambasciatore non
ripaghera' i sedili rovinati della vostra auto. 11) Benche' nessuna
metropolitana sia mai deragliata di notte con a bordo passeggeri nudi
che tenevano una gallina fra le chiappe, A New York e' sconsigliabile
viaggiare nudi in metropolitana di notte tenendo una gallina fra le
chiappe. 12) Se restate senza soldi all'estero, aguzzate l'ingegno:
fate coagulare le mestruazioni di vostra moglie, e vendetele come
segnalibro. 13) E' possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18
minuti, con una Harley-Davidson.  
68.  Ragazzi, sapete qual e' la citta' piu' pulita al mondo?  E'
Berna, in Svizzera.  Pensate, e' cosi' pulita che i proprietari di
cani, quando vanno per strada con il proprio animale, oltre a
raccogliere la sua popo' con la paletta, raccolgono anche la sua
pipi', con la cannuccia.  
69.  Un gruppo di naziskin salva la vita ad un barbone. Avevano finito
la benzina.  
70.  Come essere ignorati dalla ragazza che più vi piace. Imparate a
ruotare le spalle in maniera asimmetrica. Le donne trovano bizzarro
tale atteggiamento, e in genere preferiscono trascorrere il resto
della serata chiuse in bagno a pettinare cespi di insalata.  
Dalla 71 alla 80 sul sito:
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81.  Avete provato il nuovo profumo di Gigi Marzullo? Seducente. Te lo
spruzzi, scopa un altro.  
82.  Dal Satyricon 
Caro Daniele, secondo te è possibile per uno di Rifondazione andare a
letto con una di An? (Franco, Messina) Vuoi mettere la soddisfazione?
Sentirla che gode al punto di dirti: «Sssììì, fammi diventare
maoista!».
Caro Daniele, qual è il più grande trucco con le donne? (Aldo, Rieti)
Comportarsi con loro come loro si comportano con te. Per esempio,
quando una situazione non mi piace, in genere me ne vado senza dare
spiegazioni. Una cosa difficilissima per noi uomini, addestrati come
siamo a doverci sempre giustificare. Dopo una notte infuocata mi
accorgo che non voglio più rivederla perché sono cazzi miei? Sparisco.
Ho notato che se una donna lo fa con te, ti sembra naturale. Il bello
è che se tu lo fai a loro, sei un vero stronzo. Per cui non vedono
l'ora di scoparti di nuovo. Ho scoperto il bosone di Higgs.
Caro Daniele, leggi mai la Bibbia? (Ester, Venezia) Solo le parti
porno. Il resto non mi sembra molto credibile.
Caro Daniele, qual è il tuo porno preferito? (Brigitte, Monaco) Latex
di Michael Ninn. In una scena si vede una donna stupenda che si fa
deflorare da un cane. Ho pensato: «È una donna bellissima, potrebbe
ambire a qualcosa di meglio». Poi subito ho realizzato che quella
stessa donna a me non la darebbe mai. Dev'essere bravo, quel cane.
Caro Daniele, le ragazze sono molto cambiate o è una mia impressione?
(Filippo, Voghera) Come darti torto? Per esempio, le donne una volta
non dicevano: «Le dimensioni sono importanti». Perché non volevano
passare per troie. Adesso lo dicono con entusiasmo. Passare per troie
lo considerano un complimento. «Sai che sei una vera troia?».
«Davvero?». È come se tu dessi loro la speranza di diventare un giorno
una letterina di Passaparola.
Caro Daniele, sei pro o contro l'aborto? (Anna, Roma) Contro. Ma vado
a tutte le marce abortiste. È un posto ottimo per rimorchiare ragazze
che scopano.
Caro Daniele, qual è il muscolo più potente del corpo umano? (Pietro,
Sarsina) La vagina. Pensaci: un uomo robusto può sollevare un divano.
Ma una vagina può farti comprare un divano.
Caro Daniele, hai mai avuto un'esperienza omosessuale? (Mino, Brescia)
Sì. Una volta ho sorpreso la mia ragazza a letto con una sua amica.
Caro Daniele, come mai non sei fidanzato? (Vanessa, Roma) È molto
difficile avere una relazione stabile col lavoro che faccio. Sempre in
giro, orari strani. Ti ci vuole una ragazza davvero speciale. Oppure:
un sacco di ragazze normali.
Caro Daniele, Jerry Hall, l'ex di Mick Jagger, ha dichiarato che, per
conquistare un uomo, una donna dev'essere una signora in salotto, una
cuoca in cucina e una puttana in camera da letto. Cosa ne pensi?
(Franca, Bari) Fosse stata una puttana in tutte le stanze della casa,
a quest'ora starebbe ancora con Mick Jagger.
Caro Daniele, come si fa a dire se un lombrico è maschio o femmina?
(Roberto, Forlì) I lombrichi femmina hanno le mestruazioni.
Caro Daniele, amo una donna bellissima ma per me irraggiungibile. Non
so darmi pace. (Vanni, Lugo) Primo assioma di Luttazzi: prendi la
donna più bella del mondo, da qualche parte in questo momento c'è
qualcuno che si è stancato di scoparla. Va già meglio, no?
Caro Daniele, perché alle donne non piacciono i film porno? (Bibo,
Bergamo) Gli uomini hanno la pornografia. Le donne, la cioccolata. Se
pensano alla cioccolata, cominciano a salivare. Si vergognano quando
la comprano. La mangiano di nascosto. Sono delle sporcaccione. La
cioccolata è il loro grande vizio. La cioccolata e schernire gli
uomini. 
Caro Daniele, perché è così difficile mollare una donna? (Andrea,
Rimini) Perché la donna non ama te: ama il progetto che su di te ha
fatto. L'uomo è semplice: vuole eiaculare e poi essere lasciato in
pace. La donna no. Lei è in competizione con tutte le donne del mondo.
E chi sei tu per mandarle a monte il progetto? Stavo con una. A un
certo punto, l'ho lasciata perché era una capsula Petri di nevrosi.
Be', non se la poteva prendere. Non faceva che ripetere: «Almeno ci
fosse un'altra! Almeno ci fosse un'altra!». Competizione. Un uomo che
viene lasciato da una donna, invece, non pensa mai: «Almeno ci fosse
un altro!». Perché sa che l'altro c'è sempre. In genere è uno che
vuole eiaculare e poi essere lasciato in pace.
Caro Daniele, sempre più persone fanno sesso in aeroplano. Come mai?
(Bianca, Taormina) Appena sali su un aereo, una bellissima hostess ti
dà un cuscino, una coperta e qualcosa da bere. Questo per me è sesso!
Il sesso durante il volo è un'esperienza indimenticabile, specie
quando sei seduto in mezzo a due che stanno facendo sesso.
Caro Daniele, perché le donne hanno questa passione per le candele?
(Giovanni, Sankt-Moritz) È una mania che irrita anche me. Una volta
una ragazza mi ha portato nella sua camera da letto. Accende un'enorme
candela profumata e mi dice: «A te la prossima mossa». Ho sacrificato
il suo barboncino al dio dell'amore.
Caro Daniele, la mia amante è sposata. Dopo due anni di passione
sfrenata, adesso è in crisi. Vuole vedermi, ma senza fare sesso. Dice
che con suo marito sta bene. (Andrea, Lodi). Come no? Da te vuole solo
quello che il marito non può darle: la fantasia, l'allegria, una certa
leggerezza, il gioco. Sai come si chiamano le persone che vogliono
queste cose da me senza venire a letto con me? Spettatori. Fatti
pagare.
Caro Daniele, perché è così difficile la vita di coppia? (Renzo, Bari)
I motivi sono due. Il primo è che l'uomo e la donna sono
irrimediabilmente diversi. Avvicina una ragazza e prova a chiederle
con garbo se può darti un bacio. Lei inorridirà. «Come si permette?
Non la conosco neanche!». L'uomo è diverso. Se una donna ci ferma e ci
chiede un bacio, noi subito pensiamo: «Wow! Non la conosco neanche!».
Il secondo motivo è la sindrome premestruale. Mi ci sono voluti anni
per capire che la mia ragazza non era una adoratrice di Satana. In
America adesso i medici curano la sindrome premestruale col Prozac. Lo
danno ai mariti.
Caro Daniele, qual è il segreto di un matrimonio felice? (Nando,
Bisceglie) Tieniti i diritti dei video porno che girerete insieme.
83.  CARO DANIELE, TI PIACE IL SASHIMI? (Ercole, Trento). Mangio
spesso pesce crudo. Due sere fa ero all'Arena di Verona per l'Aida: ho
tirato fuori una sogliola cruda e ho cominciato a succhiarla. Le
persone sedute accanto a me si sono scandalizzate: poi, però, hanno
visto che ero un bianco e mi hanno lasciato in pace.
CARO DANIELE, HAl VISTO I SOPRANO? (Nicola, Como). Io si'. E'
Dell'Utri che nega di conoscerli.
CARO DANIELE, E' VERO CHE SEI APPENA TORNATO DA NEW YORK? MI DARESTI
QUALCHE DRITTA? (Paolo, Trani). Amo New York. In quale altra città
puoi trovare sish Kebab, vodka, pneumatici, una squillo e un sacchetto
di peyote alle 3 di notte? E nello stesso negozio! (E fra la 23a e la
Lexington. Chiedi di Tony. Ad alta voce). (Già che ci siamo: c'è una
formula segreta per trovare un indirizzo a Manhattan. Basta cancellare
le ultime due cifre del numero civico, dividere quello che resta per
4, sommare le due cifre che avevi tolto all'inizio e moltiplicare il
tutto per 9. Il risultato è la strada più lontana da te. Prendi un
taxi.) (Per fermarne uno, avvicinati con decisione al bordo del
marciapiede - sulla 5a Avenue questa mossa è più che sufficiente a
farne accorrere una mezza dozzina - e alza il braccio come se volessi
indicare il 4° piano del palazzo di fronte. Di lì a poco un taxi
arriverà a prelevarti, lasciando un nugolo di passanti a naso in su
verso il 4° piano del palazzo di fronte.) (Torna la sera: il nugolo è
ancora li). Quando andare a New York? Frank Sinatra consiglia giugno
(I like New York in june/What about you?) e i mesi autunnali (Autumn
in New York/Why does it seem so exciting?) e non solo perché aprile e
dicembre erano già stati usati in altre canzoni. D'altra parte un
Natale a Manhattan non lo si dimentica per il resto della vita (Se si
campa fino a tanto). Il viaggio aereo è lungo come un discorso di
Cossiga, ma meno noioso; in volo potrai inoltre ascoltare canali radio
con una cuffietta stereo da inserire nel bracciolo della poltrona
(canale 1: vuoto; canale 2: Laura Pausini: canale 3: vuoto) o in
alternativa il frastuono dei reattori. W0000000000. Il frastuono non
cesserà che dopo 8 ore, all'atterraggio, e sarà come aver volato a
bordo del polo industriale di Marghera ("Volate Falck! Ma non cagate
nell'altoforno"). (Certo, dopo la Pausini, il rumore di fondo ti
sembrerà un balsamo. W000000000).
CARO DANIELE, SEI MAI STATO A LETTO CON UNA PORNOSTAR? (Aldo, Napoli).
Una volta ne incontrai una da un dermatologo. Le piacevo. Mi fa: "La
settimana prossima lavoro martedì e mercoledì. Ci vediamo giovedì?". E
io: "Perchè non lunedì?". Così ci incontriamo lunedì. A volte le donne
una bottiglia di cream whisky non la reggono: questa mi sviene mentre
la sto scopando. Non sapevo cosa fare. Dovevo fermarmi? Un bel
dilemma. Il mio diavoletto personale mi diceva: "Continua!" .. Il mio
angioletto personale invece diceva: "Mettiglielo nel sedere!".
CARO DANIELE, SEI SINGLE? (Valeria, Lecce). Si', ed è un continuo
oscillare fra la solitudine e l'euforia. Solitudine alla sera, euforia
il resto della giornata.
CARO DANIELE, HO APPENA COMINCIATO UNA STORIA CON UNA. E LA MIA PRIMA
STORIA. HO INTENZIONI SERIE, MA NON VOGLIO SOFFRIRE. (Gino, Latina).
Quarto assioma di Luttazzi: ogni donna all'inizio ti fa: "Wow! Ce
l'hai grosso!". Poi quando la lasci ti fa: "No, ce l'hai normale!". Se
lo sai prima, non soffri. L'altro modo per evitare il dolore è dare
appuntamento solo a ragazze di cui non te ne frega niente. Rimangono
molto colpite. "Come sei sicuro di te, Daniele". "No, è che non me ne
frega un cazzo". "Ti lascio! E' troppo!". "Addio".
CARO DANIELE, HAl MAI AVUTO UN'ESPERIENZA SESSUALE DRAMMATICA? (Mario,
Genova). Una volta, a 14 anni, stavo per morire d'infarto mentre mi
stavo masturbando con la febbre a 40°. Sono lì che guardo il soffitto
pensando alla Sora Lella quando improvvisamente diventa tutto buio,
vedo una luce in fondo a un tunnel, e nella luce c'è mia zia che mi
urla: "Sei disgustoso!".
CARO DANIELE, QUAL E' LA PARTE MIGLIORE DI UNA RELAZIONE? (Ester,
Ban). La parte migliore è quando lei comincia a pisciare liberamente
davanti a te. Lei è lì che ha trovato finalmente il coraggio di
pisciare in tua presenza, è imbarazzata ma fa finta di no, e tu pensi:
"Eh eh eh, la sto vedendo pisciare". Ci vuole un anno, in genere,
prima di arrivare a questo punto. Dopo, non so cosa succede.
CARO DANIELE, COSA PENSI DELLA RIFORMA ELETTORALE? (Renato, Firenze).
Così come sono, le elezioni sono una barba. Bisognerebbe dare voti
negativi. Andrebbero a votare tutti. Sarebbe troppo divertente.
Vincerebbe chi arriva più vicino allo zero. Pannella ricomincerebbe a
sperare.
CARO DANIELE, COS'HANNO IN COMUNE BERLUSCONI, FINI, BOSSI E CASINI?
(Luigi, Marostica). La stessa mamma.
CARO DANIELE, RIFERENDOSI A SATYRICON, IL PRESIDENTE DEL SENATO, PERA,
HA SOSTENUTO CHE IN RAI CI VUOLE PIU' PROFESSIONALITA'. (Marco,
Lucca). Ha messo il dito sulla piaga. E così che scelgono la gente,
alla Rai. Volevano fare uno show nuovo. Hanno detto: Scendiamo in
strada e prendiamo il primo che passa. Stavo passando io, hanno preso
me. Dietro di me stava sopraggiungendo Buttiglione. Dieci secondi di
ritardo e le cose sarebbero andate diversamente. Ma non me la prendo.
Sto attraversando una fase della mia vita in cui trovo le stronzate
rassicuranti...
CARO DANIELE, IL MINISTRO GASPARRI HA DETTO: "IN RAI CAMBIEREMO
TUTTO!". (Noemi, L'Aquila). Ho pensato: "Uh! Stavolta Marzullo è
spacciato!".
84.  Non le piacque la cucina greca. "Roba del genere dovrebbe uscire
dal mio corpo, non entrarci !" disse.  
85.  Ho bisogno di certezze, e la vita fa di tutto per togliermi anche
le poche che ho. Qualche mese fa, gli scienzati hanno scoperto che la
Sindone è un falso. La Sacra Sindone! Un falso. Sarebbe un lenzuolo
risalente al Medioevo. Questo purtroppo significa una cosa sola:
significa che l'uomo raffigurato sulla Sindone non può essere il
Cristo, anche perché, dopo accurate indagini, risulterebbe che al
polso sinistro porta uno Swatch.  
86.  Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai giornalisti che
chiedevano perché l'avessero fatto, gli scienziati hanno risposto: "Ci
sentivamo soli".  
87.  Il ministro degli Esteri, Lamberto Dini, si è recato in Medio
Oriente, come se quelli non avessero già abbastanza problemi per conto
loro.  
88.  E' stato mio padre a insegnarmi i fatti della vita. Avevo circa
cinque anni. Un giorno gli chiedo: "Papà, come nascono i bambini?".
Lui posa il giornale, mi prende sulle sue ginocchia e mi dà la
spiegazione scientifica. Mi dice: "Daniele, hai presente quei sospiri
e quei gemiti che certe notti senti venire dalla nostra camera? Beh, è
ora che tu sappia di cosa si tratta. Sono io che sto strangolando tua
madre".  
89.  L'ultima volta che ho cercato di togliermi la vita è stato cinque
minuti fa. È un po' di tempo che sono particolarmente depresso, e
tutto è precipitato la scorsa settimana, martedì, quando il mio
ginecologo mi ha dato una notizia terribile da sopportare. È un
vecchio ginecologo, uno di quei vecchi ginecologi che tremano sempre
un po', mentre ti visitano. Secondo me sono i migliori. Secondo il suo
illuminato parere, io sarei nato senza utero. Sono ancora sotto shock.
Ho la testa fuori dalle orbite. Non ho il coraggio di dirlo ai miei.
Io, il loro unico figlio maschio, senza utero!  
90.  Ma ho scoperto anche che le ragazze mi fanno una paura tremenda.
Per cui finalmente ho capito qual è la mia amante ideale. Una
ninfomane svenuta.  
Dalla 91 alla 100 sul sito:
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101. Non ho niente contro il Giubileo, ritengo solo inopportuno
celebrarlo nello stesso anno del Gay Pride.  
102. BOLOGNA - Si è concluso alla Fiera il Motorshow, salone
internazionale dell'auto e della moto. Molte le novità. Fra le più
apprezzate la nuova Audi 9000. E' sicurissima. Se hai un incidente, al
posto dell'airbag esce Sabrina Ferilli.  
103. MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare dal commercio
25mila tonnellate di carne. Non vogliono correre rischi. Per maggior
precauzione hanno ritirato anche Pavarotti che stava cantando
all'Opera.  
104. Primo sintomo che hai il morbo della mucca pazza: quando entri in
cucina e non ti ricordi più perché c'eri entrato. 2° sintomo: quando
sei in treno, e non capisci se quello che sta partendo è il tuo treno
o il treno accanto al tuo.  
105. Oggi è il 200° anniversario della creazione della porchetta. So
che per voi non significa molto, ma per Giuliano Ferrara è una festa
religiosa. Quando morirà non voglio essere tra quelli che porteranno
la bara.  
106. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre
a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
107. BILL CLINTON - Obiettivo: catturare Saddam Hussein. Ma sarà
difficile perchè Saddam dorme ogni notte in un posto diverso. Come
Clinton.  
108. TABACCO - Mio zio ha fumato 4 pacchetti al giorno per 20 anni.
Per fortuna ha smesso prima che diventasse un vizio.  
109. Buddy, il labrador di Clinton, è stato castrato. Lo avevano
sorpreso da solo con Monica Lewinsky.  
110. Debbie Rowe, la moglie di Michael Jackson, ha avuto un bambino.
Jackson è felicissimo. Ha detto: "Un bambino! Non vedo l'ora che mi
porti a casa i suoi amichetti!!!".  
Dalla 111 alla 120 sul sito:
http://www.drzap.it/
cliccando sulla lettera L degli Autori
121. MALASANITA'. Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due
giorni nell'ospedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i
parenti. Era una donna.  (in Tabloid)
122. TERAPIA. Uno dei motivi per cui vado dall'analista: ci sono
giorni che il mondo sembra che ce l'abbia con me. L'altra sera sono
andato al ristorante giapponese, e nel mio biscotto della fortuna
c'era scritto "Muori!".  (in Tabloid)
123. WOYTILA. Esce oggi l'autobiografia del Papa. Ripercorre tutte le
tappe salienti della sua vita intensa: operaio, attore dilettante,
seminarista, spalla di Totò, sacerdote.  (in Tabloid)
124. TANGENTOPOLI 2. Pierfrancesco Pacini Battaglia è il banchiere al
centro di questa vischiosa vicenda. 62 anni, pisano, Pacini Battaglia
ha 5 by-pass: attraverso i quali, secondo gli inquirenti, astutamente
portava i suoi miliardi all'estero.  (in Tabloid)
125. TEMPI CORROTTI. C'è chi si scandalizza del livello di corruzione
raggiunto in Italia. Non bisogna dimenticare però che in Francia,
Spagna, Grecia, Germania e Gran Bretagna si segnalano casi analoghi di
corruzione. In pratica, grazie a Necci e Pacini Battaglia siamo già a
pieno titolo in Europa. Per non parlare della corruzione negli Stati
Uniti, in Giappone, e in quell'altra grande nazione dove la mafia
ormai spadroneggia incontrastata nei mercati e negli ambiti del
potere. Ah, no: è sempre l'Italia.  (in Tabloid)
126. LORENZO NECCI. Ex-amministratore delle Ferrovie, è l'altro
protagonista della storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un
pasto preparato apposta per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha però
mangiato tutto quando gli hanno assicurato che non era cibo FS. Sotto
la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie è
aumentato, ma è aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla
stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario
9 da entrambe le direzioni.  (in Tabloid)
127. LEGGE FINANZIARIA. La preparazione materiale della legge
finanziaria è costata 6 miliardi e 400 milioni. Per recuperare i quali
il Governo sarà costretto a preparare al più presto una nuova legge
finanziaria. Che costerà altri 6 miliardi e 400 milioni. E così via
all'infinito. Un dato inquietante: nel 1995 il fisco ha speso 386
miliardi per l'acquisto di francobolli. Non si sa ancora quanto è
stato speso per le cartoline da Acapulco.  (in Tabloid)
128. L'UMBERTO. La Dichiarazione d'Indipendenza della Padania è
copiata da quella del Quebec. Si discostano da quel testo la parte che
recita "Quando nel corso degli eventi umani", che è copiata dalla
Dichiarazione d'Indipendenza americana, e la parte che comincia "E
così Sally può attendere", che invece è presa pari pari da una canzone
degli Oasis.  (in 'Tabloid')
129. INGHILTERRA. Dal '90 a oggi l'Inghilterra ha creato 3 milioni di
nuovi posti di lavoro. Secondo l'Economist, questi ottimi risultati
sarebbero da attribuire alla politica di Margaret Tatcher:
addomesticamento dei sindacati, deregulation, privatizzazioni.
L'aumento dell'occupazione, assieme alla riduzione delle tasse, ha
favorito la ripresa dei consumi.Questo ha fatto ripartire
l'inflazione, che tenderà ad aumentare nei prossimi tre anni, facendo
così abbassare il tasso di crescita e il PIL, con conseguente aumento
della disoccupazione. Quindi, come si vede, riducendo la
disoccupazione, si aumenta la disoccupazione. Cosa ci insegna questo
esempio? Che l'unico modo per ridurre i disoccupati è aumentarli. In
Italia siamo già a buon punto.  (in 'Tabloid')
130. MARONI. Appena dimesso dall'ospedale dopo i tafferugli con la
polizia, l'ex ministro degli Interni Bobo Maroni ha fatto una delle
sue dichiarazioni significative. Ma prima una notizia più importante.
La riporta il settimanale L'Espresso: il Bianco muove e vince in due
mosse.  (in 'Tabloid')
Dalla 131 alla 140 sul sito:
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141. Caro Daniele, perchè non proibiscono la pornografia su Internet?
(Claudia, Sabaudia). Risposta: La pornografia su Internet serve a uno
scopo nobile: tiene lontano Paolo Liguori dalla strada.  (da
"Satyricon").
142. Caro Daniele, perchè è così difficile la vita di coppia? (Renzo,
Bari). Risposta: I motivi sono due. Il primo è che l'uomo e la donna
sono irrimediabilmente diversi. Avvicina una ragazza e prova a
chiederle con garbo se può darti un bacio. Lei inorridirà. "Come si
permette? Non la conosco neanche!". L'uomo è diverso. Se una donna ci
ferma e ci chiede un bacio, noi subito pensiamo: "Wow! Non la conosco
neanche!". Il secondo motivo è la sindrome premestruale. Mi ci sono
voluti anni per capire che la mia ragazza non era un'adoratrice di
Satana. In America adesso i medici curano la sindrome premestruale col
Prozac. Lo danno ai mariti.  (da "Satyricon")
143. Caro Daniele, è vero che per conquistare un uomo lo si deve
prendere per la gola? (Paola, Forte dei Marmi). Risposta: In un certo
senso si. All'uomo piace la donna che sa cucinare. Perchè questo lo
rassicura sul fatto che la donna in questione non se ne va in giro a
scopare con chicchessia. In caso contrario non avrebbe tempo per
cucinare. Siamo coglioni o no?  (da "Satyricon")
144. Continuano le polemiche su "Satyricon". In un'intervista al
"Messaggero", il consigliere RAI, Alberto Contri, ha dichiarato: "Dopo
l'ultima puntata di "Satyricon", credo che a Luttazzi resti solo da
varcare la soglia della coprofagia". Coprofagia. Mangiare la merda. Io
faccio una gag e quello mi augura di mangiare la merda? Ma cos'ha
nella testa, certa gente? Mangiare la merda. Perchè? E' un'idea
schifosa! E' un'idea volgare! E' una buona idea!  (da "Satyricon")
145. Ho mangiato della cacca e molti si sono indignati. "Per questo
paghiamo il canone?" Già. E' incredibile quello che si può fare coi
soldi del contribuente, eh?  (da "Satyricon")
146. Vittorio Sgarbi...  un uomo cosi' inutilmente pieno di se'... 
Sapete come fa Sgarbi a sbucciare un'arancia?  Appoggia il coltello
alla buccia e tutto l'universo gli ruota intorno!  
147. Era talmente snodata che a volte, facendo l'amore, finivamo per
ritrovarci faccia a faccia.  
148. Marzullo intervista Gesu'. Marzullo: "E l'ultimo progetto?".
Gesù: "Scrivere il seguito di quel film dove Julia Roberts fa la
prostituta e sposa il ricchissimo Richard Gere". M: "Pretty woman?".
G.: "Scrivere il seguito di Pretty woman. Pretty virus". M.:"Mi tolga
una curiosità: quali sono state le sue ultime parole sulla croce?". G:
"Pensavo peggio".  
149. Chiedersi che cos'e' la destra e che cosa e' la sinistra e' una
domanda di destra. Se invece eri di sinistra e ti fai queste domande
significa una sola cosa: che hai sposato Ombretta Colli.  
150. Giuliano Ferrara l'ho incontrato a Roma per caso in via della
Scrofa. Un'esperienza allucinante.  Esistono due tipi di obesita'. 
Quella compatta, che e' l'obesita' di Costanzo, per intenderci:
l'obesita' che ti dice "Qui con me termina la catena alimentare".  E
poi c'e' quella budinosa, che e' l'obesita' di Ferrara.  Incontri
Ferrara, e' qualcosa di sconvolgente: hai come l'impressione che ti
venga incontro da diverse direzioni contemporaneamente!  
151. Alcuni teologi ritengono che Dio sia donna. Io non ne sono molto
convinto: se Dio fosse una donna lo sperma saprebbe di nutella.  
152. Non viene molta gente a casa mia. Saranno le tagliole.  
153. Finalmente l'America ha trovato le armi di distruzione di massa
che cercava da tanto tempo. Solo che sono nella corea del nord.  
154. Bush ha chiarito la sua visione del mondo: "O siete con noi o
siete coi terroristi. O siete coi terroristi ma avete il petrolio
(Kuwait). O siete con noi ma ci odiate ( Egitto) o siete con noi ma
finanziate tutto il terrorismo del mondo ( Arabia Saudita) o siete al
100% coi terroristi tranne l'omino al comando (Pakistan). O siete con
noi ma non potete darci i soldati, o siete soci coi terroristi ma VI
odiate tra di voi (Iran e Iraq).  
155. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti
statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si
chiede: "Perché dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno?".  
156. Mia sorella è stata inondata di bambole Barbie per tutta
l'infanzia. Credeva di essere deforme perchè i suoi talloni toccavano
terra.  
157. E' incredibile, ma ancora al giorno d'oggi esistono donne che non
vogliono prenderti in bocca l'uccello. Non ci crederete, ma anche a me
una volta ne è capitata una. L'ho guardata come si guarda un Commodore
64: le giravo attorno e le chiedevo "Ma siete ancora in produzione?".
_____________________________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.900 battute e barzellette  

io l'ho incontrato l'altra sera a roma a pzza vittorio
gli ho chiesto"ma è vero che berlusconi è così cattivo?"
il resto ve lo racconto domani

 il resto ve lo racconto domani
se te lo sei trombato, diccelo subito e domani i dettagli.
	-p-


Oggi č domani?

 Oggi è domani?
no, domani è un altro giorno

 no, domani è un altro giorno
e` arrivata paolina o'hara.
	-p-

 wrote in message
Pine.OSF.4.10.103100...@eolo.caspur.it...

no anche se lui ha provato ad approfittarsi di me
ma io non sono un groupie qualunque. sono esigente.

 Oggi è domani?
no domani è domani e basta

 ha scritto nel messaggio
news:irXeb.3982$vO5.1...@twister1.libero.it...

    E ci vuole una bella rincorsa ... considerando la forza dei gas in
uscita.
=P

 ha scritto nel messaggio
news:LIXeb.4028$vO5.1...@twister1.libero.it...

    barò ... voi con sta storia di domani non raccontate mai ...
=P

     barò ... voi con sta storia di domani non raccontate mai ...
e allora lui mi risponde:" no berlusconi non è cattivo, è che si fa gli
interessi propri.. alle spalle degli altri"
alchè indico un mio amico dietro di me, e coprendomi con una mano il culo
"beh anche lui si fa i suo interessi alle mie spalle"
e lui sogghignando "eh eh... spero non conoscerai mai un tale artista di
nome peneforti che in confronto berlusconi è il buon samaritano"

 uscita.
e attenti al rinculo