Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: barzellette a richiesta

Eccovi degli altri argomenti per altre barzellette
le barzellette possono essere inventate da voi stessi
scolaro(scuola)
cani
dottori 

cani
 
   1. "Dottore un cane mi ha morso un dito".  "E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!"
   2. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno
questi scambi?"
   3. "Il mio cane  e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi
porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!"."Si, ma io non
sono abbonato!".
   4. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.
Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
   5. Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
   6. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
   7. Chiquita, il chihuahua di Madonna,  e' divenuto cosi' geloso
dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e'
stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles
Press).
   8. Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
   9. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
  10. Come si chiama il cane di Dracula? Canino.
  11. Come si chiamava il cane di Garibaldi?   Con un fischio!
  12. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente
hanno messo la luce ai cessi!
  13. Dal barbiere: "Mi fa i capelli alla figa di gatta?" "Eeee!?"
"Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!"
  14. Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris
d'ossi. Il terzo: Cocker!
  15. Due pulci all'uscita del cinema:  torniamo a piedi o prendiamo
un cane?
  16. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
  17. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
  18. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!
  19. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema
Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro
potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
  20. Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a
due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e
cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il
pesce sega!".
  21. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena?
Perche' e' un incrocio!
  22. Polo nord.  L'oca: "Ho un freddo cane".  Il cane: "E' vero, ho
la pelle d'oca"
  23. Qual'e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
  24. Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono
piccoli i fantini!
  25. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po'
il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed
esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
  26. Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il
cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho
solo chiesto un passaggio!".
  27. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio:  "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione
del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul
computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il
gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai
impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? -
Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.  "Dite pure base!".
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".   "Certo!".  " OK  ora non
toccare piu' niente, mi raccomando!".
  28. Una  signora per avere compagnia va a comprare un piccolo cane,
bruttissimo ma di razza e lo paga una cifra. Il giorno dopo lo porta a
passeggio quando ad un certo punto arriva di corsa un cane lupo enorme
che gli salta addosso e se lo mangia. La signora allibita  dice al
padrone del cane lupo: "Ma ha visto  cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si,
ma lei quanto ha pagato il suo  cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol
mettere ?! Io 5 piu' 3  di pedegree!". La signora non si da' per vinta
e il giorno dopo torna nel negozio di animali e si compra un altro
cane bruttissimo  ma  di razza.  Il giorno dopo lo porta a passeggio
ma ad un certo  punto arriva  il cane lupo che lo sbrana. La signora
si rivolge nuovamente al proprietario e arrabbiatissima chiede:  "Ma
ha visto cosa ha fatto di nuovo il suo cane ?". E l'altro:  "Si, ma
lei quanto lo ha pagato il suo ?" Due milioni !". "Eeeeh, vuol
mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree !". La cosa va  avanti  per  un paio
di giorni quando la signora porta a spasso un  altro cane  ancora
piu' brutto, tutto piatto e lungo.  Di  nuovo  vede arrivare  di corsa
il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato
lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa
ha fatto?". E la signora: "Si,  ma lei  quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3
di plastica  facciale  al  coccodrillo!".
  29. Un uomo  va da un prete per chiedere una messa in onore del suo
cane deceduto da poco al quale era molto affezionato.  "Una messa per
un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste
cose non le faccio".  "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che
era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di
trenta milioni alla parrocchia...".  "Come?? Ma lei non mi aveva detto
che il cane era cattolico!
  30. Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a
letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il
bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a
dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un
cieco potrebbe andare con mia moglie!
  31. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla
televisione trasmettono una partita di calcio con la  sua squadra
preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse,
ma il signore prega, supplica, insiste dicendo:  "Il cane impazzisce
se non puo'  vedere  la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun
problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo
sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto
sullo sgabello accanto a guardare.  La Reggiana tira in porta ma  il
portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa,
il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare,
fa  "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista
e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode
proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice
l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".
  32. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
 33. Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede
al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi
piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone
ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che
la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata
per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e
l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui
anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare
le unghie".

 dottori 
Ne ho alcune belle sui dottori !
1) -Dottore dottore ho la diarrea !
    -Ha provato con il limone ? 
    -Sì, ma appena lo tolgo ricomincia !
2) -Dottore dottore posso fare il bagno con la diarrea ?
    -Beh, sì se riesce a riempire la vasca !
3) -Dottore dottore ho la diarrea a spruzzo !
    -Ha provato con il limone ?
    -Sì, e con i nocciolini ho già ucciso il canarino !
Spero non siano già state postate !!!

Spero non siano già state postate !!!
Ma che dici, sono bellissime e mai sentite!
Steo

dottori 
   1. "Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da
quanto tempo che cosa?".
   2. 123. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una
vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città'.
   3. "Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti" "Non si
preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".
   4. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?"
"No e' scappato subito!"
   5. "Dottore, cosa mi consiglia per i miei denti gialli?". "Una
cravatta marrone!".
   6. "Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada:
ho appena spazzato!".
   7. "Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo,
sicuro, questa e' una banca!"
   8. "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".
   9. "Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si
allontani!".
  10. "Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu'
forte!".
  11. "Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su
quale dei due?".
  12. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'
grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
  13. "Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un
limone?". "Certo, ma appeno lo tolgo  ricomincia!"
  14. "Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".
  15. "Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo
detto di non mangiarle!".
  16. "Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita,
ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si, ma la mia
russa!".
  17. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un
toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole
far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
  18. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
  19. "Dottore, nessuno mi caga" "Uffa, avanti un altro!"
  20. "Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".
  21. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha
abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".
  22. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica
pure lei!".
  23. "Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini;  cosa possiamo
fare ?" "Intanto scenda dagli altri 10".
  24. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
  25. "Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non
tossisci piu'?". "Non oso!".
  26. Un dottore  visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la
schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre
auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
  27. "Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
  28. Bella signorina telefona a ginecologo:"Ho lasciato li gli
slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".
  29. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
  30. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
  31. Chi si inferma e' perduto!
  32. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli
renali.
  33. Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per
PSI: psicotico, psicopatico ...
  34. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la
bocca chiusa.
  35. Con le donne sono sempre stato un disastro.  Da piccolo quando
si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
  36. Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene
vada a suonarlo in una chiesetta".
  37. Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di
corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi
lacrimano gli occhi!".
  38. Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna
malata di cancro.
  39. Dentista: una persona che mangia con i denti degli altri.
  40. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
  41. Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio:  il medico
di guardia.
  42. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
  43. Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?
  44. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto
che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
  45. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui
dice:"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei
ginecologa!".Lei:"E tu anestesista!"."Ma come fai a dirlo?".Lei: "Non
ho sentito un cazzo".
  46. Due microbi si incontrano: "Stai male? ti vedo sofferente" "Si'
ho preso la penicillina".
  47. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si
muore?". "Perche' di INPS si campa?".
  48. Ho detto al mio dentista che 100.000 lire per togliermi un dente
mi sembravano troppe per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: "Ha
ragione, lo togliero' molto lentamente!".
  49. Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco  guarisco
qualcuno.
  50. Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se
ragiona benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".
  51. Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi come sta ?"
"Molto bene, mi scusi!"
  52. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
  53. Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante
il ciclo?" "Beh, piu' di 2 milioni!"
  54. Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse
ogni volta che va a letto".
  55. Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei
pagare me ne diede altri 6.
  56. Il razzismo e' una strana malattia: colpisce i bianchi ma fa
fuori i negri.
  57. L'agopuntura  e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un
porcospino ammalato.
  58. L'uomo spaziale torno' da Venere con una malattia del luogo.
  59. La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.
  60. La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.
  61. La vita e' una  malattia ereditaria mortale che si trasmette per
via sessuale.
  62. Lettera d'amore di un dentista: "Mia carie...".
  63. Lezione di medicina : il paziente si e' fratturato un femore e
zoppica; tu cosa faresti? Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
  64. Manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma
nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico
cinese che  infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede,
cuore non duole...".
  65. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo
oggi".
  66. Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i
farmacisti.
  67. Nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
  68. Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche'
potrebbero non averle piu'!
  69. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
  70. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!".
  71. Preghiera della sera di Pierino: "Signore, fammi diventare piu'
buono, ma non troppo, altrimenti la mamma si preoccupa e mi porta dal
dottore!".
  72. Qual'e' l'ape piu' malata? La peste!
  73. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in
sala operatoria.
  74. Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio.
  75. Sfiga: quando scopri' di avere un cancro  gli venne l'infarto.
Mori' in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era
lo sciopero dei medici.
  76. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo
andare seno' iniziano senza di me...
  77. Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
  78. Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri
sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".
  79. Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in
un ospedale : "Disturbo?" "Gastrico!"
  80. Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa
una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo'
togliere questo foruncolo dal sedere?".
  81. Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e
gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede
come vada, Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne
frega niente!".
  82. Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai
con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?"
  83. Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il
dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di
urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio
le mutande".
  84. Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per
farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il
tale risponde: "E bevemo!".
  85. Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra:
"Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".
  86. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: "Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
  87. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire
per una visita!".
  88. Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide'
vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque
vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini
delle banane chiquitas!".
  89. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello
venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?" "Dottore, non
riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
  90. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore:
"Bella figona!".
  91. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... SBAM!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...SBAM!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra SBAM! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che' mi graffia tutta la
schiena!".
 92. Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita,
comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze
sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale,
l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le
fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal
dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho
grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando
l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a
farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per
me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo
apparecchio acustico....".
93. Due amici decidono di andare a cercare dei funghi. Durante tale
ricerca a uno dei due  ispirato dall'aria salubre di quei posti, gli
viene da fare pipì. Allora si avvicina ad un cespuglio e inizia a far
pipì, ma durante la sua "evacuazione", si sente mordere la punta del
glande. Preso dal panico non sa piu' cosa fare; chiede aiuto
all'amico, che col suo cellulare chiama il Pronto Soccorso:  "Dottore!
Un mio amico è stato morso da una vipera ! Cosa devo fare?". Il medico
dall'altra parte del telefono gli risponde: "Incida la parte dove il
suo amico è stato morso e inizi a succhiare ! Ha capito?".  L'amico:
"Si, ho capito ... ehm... grazie". L'amico morso dalla vipera: "Allora
dimmi cosa ha detto il dottore ?". E l'amico: "Ha detto che devi
morire!".
94. Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore, da qualche mese
ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui
si impegni e si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono
anche fatta l'amante, niente, assolutamente niente". La signora si
spoglia,  viene visitata, ma non viene riscontrato nessun problema
fisico di rilievo. "Signora, a questo punto non resta altro che una
"prova su strada", così forse riesco a scoprire il suo problema". La
signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole
rigonfio nei pantaloni) e accetta. Il medico nel dubbio che la signora
abbia qualche malattia infettiva si infila un preservativo modello
rinforzato. Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?". "Mah
dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente,
assolutamente niente". Il dottore punto sul vivo ci mette più impegno
e raddoppia i movimenti. Passano un decina di minuti e richiede: "Beh
signora e adesso?".  La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente,
provi a impegnarsi di più". A questa affermazione il dottore si lancia
in un su e giù a velocità esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.). Dopo
venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso sente qualcosa?".
" Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ...  si si siii siiiii
.. si sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".
95. Un tizio va dal dottore  poiche' ha il verme solitario. E questi:
"Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire
a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo
sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e
torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda
attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si
spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli
ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal
sedere dicendo: "E la mozzarella?". 
96. Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di
fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta
dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la
riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio
del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore!
Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in
bagno, ed ho provato con la mano destra ...  niente ... allora ho
provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ...
ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la
destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di
provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di
chiedere aiuto alla nostra cameriera  filippina, le lascio immaginare
l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra
.. niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a
provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e
la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come
cazzo si apre 'sta provetta!!
97. Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno
nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo
poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore
in carrozzella che dice: - Dottore ho un mal di gola fastidioso...
Gesu' lo interrompe alzandosi e chiudendo la porta, ed esclama: - Ma
tu non puoi camminare! - Si - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..
dicevo .. quel pizzicore alla gola ... - Alzati e cammina - lo
interrompe nuovamente. - Ma..- - Silenzio! Ho detto alzati e cammina!
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia
Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e'
questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non
mi ha neanche visitato!".
98. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,
dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti
con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo
con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una
relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche
volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione. 
99. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore
consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne
prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha
ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella
minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima
cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava
spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato
i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino
sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...  Pero' che
vergogna, che vergogna...  in quel ristorante non ci torno piu'!!". 
100. "Perche' sei scappato dalla sala operatoria subito prima
dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: "Su coraggio, non si
preoccupi, e' un'operazione facile facile...". "E questo non ti ha
tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
101. Una signora telefona preoccupata al dottore:  "Dottore, mio
figlio di 6 mesi sta male!".  "Da quanto tempo?".  "Da oggi a
pranzo!".  "Cosa ha mangiato?"  "Due dita  di vino bianco...".  "Cosa?
Del vino?? A quell'eta' deve dargli solo del latte!".  "Come del
latte? Con le cozze?".
102. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad
esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa
sentiro' meglio?".  E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
103. Una signora va dal dottore:  "Scusi dottore, mio marito non mi
basta piu'".  "Ma perche'  lo dice a me? Succede, se proprio non
resiste si faccia un amante".  "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non
mi basta piu'".  "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre".
"Ma si, ne ho gia', ma non bastano mai...  ".  "Ma lei e' malata!".
"Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono
una troia!".
104. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha
l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare
le ragazze. Un  giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa
per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne
fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio
mimi ha dodotato!". E il dottore:  "Non e' grave. Voi conoscete senza
dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con
una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una
settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi:  "Dottore, e'
orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose.
Potreste rendermi il pene lungo come prima?".  E il dottore:
"Tr...Tr... Troppo  ta...tardi!". 
105. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo
ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:  "Ma la
sera cosa fate?". E il marito:  "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi  andiamo a letto".  "E la mattina ?".   "Ci alziamo,
facciamo colazione, ci diamo un bacetto  ed io vado a lavorare". E il
dottore:  "E il pomeriggio ?".  "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora:   "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si
mette su di lei  e fanno l'amore alla presenza del marito  che non
batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito:  "Hai visto come si
fa ad avere bambini ?  E questo si deve fare tutti i giorni!". Il
marito tutto contento risponde:  "Ho capito dottore". I due sposini
ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al
marito sorge un dubbio e  torna indietro, riapre la porta e chiede al
dottore:  "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o
veniamo  noi in ambulatorio ?".
106. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli
annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e'
crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al
contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei
il padre di un bel maschio. Facciamo un  brindisi! No, aspetta, sei
padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo.
Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta.
Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami,
dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".
107. Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice
di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di
stare a digiuno e fa colazione  con un cappuccino ed un cornetto. Poi
si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa:
"Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso".  Cosi' dal dottore:
"Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va,
piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo
controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi
faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso
un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio
digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra,  si veste, si prepara,
e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa
e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza
zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il
barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole
capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta!
Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in
fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non
posso fare questa figura. Ora ci penso io !".  Sveglia la figlia di 15
anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e'
troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal
motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice:
"Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto
soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la
risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il
liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere
uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con
il motore oramai fuso!".
108. Sapete che in Africa sono state distrutte 1000 tonnellate di
medicinali mandati alle popolazioni residenti? Perché? Beh, andavano
tutti presi a stomaco pieno!
109. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu` antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e` sicuramente la medicina la
professione piu` antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta`
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e` sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e` la
professione piu` antica.". "Gia` - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
110. Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro
discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili
da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il
secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili
da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati
alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli
elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".  E il
quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Essi sono senza cuore,
senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro
sono intercambiabili". 
111. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
112. Lo psichiatra e' uno che va alle Folies Bergeres e guarda il
pubblico.
113. Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma passami
il sale" dice "Puttana mi hai rovinato la vita".
114. Nevrotico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico:
colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
115. Una bambina passa davanti alla camera dei suoi genitori e guarda
dal buco della serratura: "E dire che mi vogliono far vedere dallo
psichiatra, perche' mi succhio il pollice!". 
116. Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
117. Colmo per un dentista: essere incisivo.
118. Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che
abbiamo dimenticato  qualche ferro come l'anno scorso?" "No i ferri ci
sono tutti...oddio l'infermiera!"
119. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo:
"Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso...
Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna
a dormire!".  La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e'
sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no,
Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...".
"Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri!
E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!".
Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera
e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo'
fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera
e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le
replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus
!!".
120. Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha un
cancro!". "E si puo' guarire?". "Temo di no!". "Che debbo fare?".
"Provate con i bagni di fango...". "E questo puo' guarire il cancro?".
"No, ma vi abituerete alla terra...!". 
121. "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha
abbastanza!"
122. "Dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti
piace...".
123. "Dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". "Perche'?
Vuoi rempire anche la piscina?".

 
Che ne dite se realizziamo una FAQ su dottori, vasche, limoni e 
la maleodorante sostanza che ci perseguita tutti dallo scorso anno !??
Ciao 
Tiziana

C'e' un tizio che va dal dottore, il quale gkli diagnostica un cancro
e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il [t]izio torna a casa e trova la [m]oglie ,le spiega tutto e :
[m] e adesso cosa vuoi fare ?!
[t] maa ...... non saprei !?
[m] ti andrebbe di fare l'amore ?
[t] OK buona idea
segue un'oretta di sano divertimento, poi
...........
[t] e adesso ?
[m] vuoi fare ancora l'amore ?
[t] OK
altre due ore di sesso, poi
............
[t] e adesso ?
[m] maaaaa
[t] facciamo ancora l'amore ?
............
............
[m] ma sei pazzo, io domani mattina mi devo alzare, tu no !
|\/\  /\ \/    Massimiliano Padula
|   \/  \/\    
mpa...@mbox.netway.it

Vuoi rempire anche la piscina?".
AAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastBastaBastaBasta
BastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBasta
BastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBasta
BastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBasta
BastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBasta
BastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBasta
BastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBastaBasta
Grazie.
Nicola
 
"Usenet is like a herd of performing elephants with diarrhea --
massive, difficult to redirect, awe-inspiring, entertaining, and a
source of mind-boggling amounts of excrement when you least expect
it."--
sp...@cs.purdue.edu
 (1992)

!


Io ho una mezza raccolta, con i nomi di chi ha postato cosa. 
Non e' (ancora) molto voluminosa, ma conto di vederla crescere smisuratamente...
:-)
Interessa?
Live long and prosper,
			Marco.
			      -------------------
                         Eufrate: monaco mesopotamico
			      -------------------
			       Marco '3v' Donati
 
tr...@iol.it
 - 
triz...@cdc8g5.cdc.polimi.it
 
http://www.cdc.polimi.it/~triz1902
			      -------------------


Il Csdaeacxa Carlo
Carlo Quartararo
mailto:
mal...@iol.it
 
Bari - Italia
          "...fu facile. Basto' che mi aggrappassi 
        a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori" 

la maleodorante sostanza che ci perseguita tutti dallo scorso anno !??
mica brutta come idea
"Heavy drinking does kill brain cells, but most of us only use 10% 
 of them anyway! -- Addict / DoomSDay"
      /\---/\                            /------\  
max...@hotmail.com
 
     /       \  /---\ /-\v/-\/-\v/-\----\|   #   |    *demos*mailing*
    /         \/  =  \\     /\     /  --||      /     *motorbikes*
   /           \      \     \/     \   --\       \    *superbike*
   \___I___I___/__I___/__I__/\__I__/_____/___I___/ 
max...@iol.it
 
WWWdotLOGICOMdotITslashPERSONALslashMAXXERslash