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Titolo: Il tempo meteorologico (n=102)

1. Perche' l'aria del mattino e' molto fredda? Perche' e' stata fuori
tutta la notte!
2. Se hai caldo devi vivere in ambienti ventilati; se gli ambienti
hanno solo 4 lati non basta.
3. Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile
della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina
piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di
mattina...".
4. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori
piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
5. Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....
6. Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo
punto  uno dei due esclama:  "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una
volta eravamo in banco insieme!" 
7. La nebbia: il volubile neglige' della natura. (Roberto Gervaso)
8. Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria
all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
(Mario Zucca)
9. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate
dai tuoni, scoppiano a piangere".
10. La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i
taxi.
11. Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha
spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora?
12. Ieri ha piovuto moltissimo, a dirotto ... anzi a dirnove.
13. Non faccio per vantarmi, ma oggi e' una bellissima giornata.
(Gioachino Belli)
14. Notizie meteo. La primavera e' in ritardo. Si teme sia rimasta
incinta. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) (Massimo
Boldi)
15. In una chiesa  c'e' il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da
confessare figliolo?".  "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro
giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata
fredda e pioveva". "C'e' dell'altro?".  "Il giorno dopo ho fatto
l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e
non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti
seriamente... c'e' dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva
freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando
d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e
Gomorra!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo
di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno
e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via.  "Padre, ma cosa
fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa
freddo, non sono mica scemo io!".
16. La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente
proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata
di mano.
17. Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado! (Robin Williams)
18. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano
tuttora le previsioni del tempo. (Woody Allen)
19. Un vigile ferma un motociclista e gli dice: "Bollo!". E lui:
"Beato lei! Io sento un freddo cane!".
20. Cos'e' che e' bianca, cade d'inverno, inizia per N e finisce per
ONE? La neve, coglione!
21. Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".
22. Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e
lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome
K. Jerome) (Robert Lee Frost)
23. Barometro: ingegnoso strumento che indica che tipo di tempo stiamo
avendo. (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary")
24. I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'.
(Rainy days and automatic weapons always get me down).
Dalla 25 alla 75 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
76. La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna.
Starnutii e soffiai il naso di un altro. (MM)
77. Quand'ero bambino, e nevicava, mio nonno mi diceva che era Gesù
che stava venendo....
78. Il tempo non è un'illusione, specie quando grandina molto forte.
79. Non bisogna fidarsi delle previsioni meteorologiche. Spesso
lasciano il tempo che trovano.
80. Peggior Mese dell'Anno: Febbraio. Febbraio ha solo 28 giorni, che
significa che, se tu prendi in affitto una camera, paghi per tre
giornate piene che tu non hai usato. Cercate di evitare i Febbrai
quando possibile. (Steve Rubenstein)
81. Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile
cambiare il frigorifero.
82. E' meglio non fidarsi delle previsioni meteorologiche ... perche'
lasciano il tempo che trovano.
83. L'inverno e' lastricato di buone intenzioni. (Ennio Flaiano)
84. La pioggia è distratta, infatti cade sempre dalle nuvole.
85. Conosco un posto 1. così umido, che i licheni sono costretti a
stare avvolti nel Domopack.
2. così umido, che i funghi mordono.
3. così secco che se fai pipì evapora prima di arrivare a terra!
4. così secco che se fai le boccacce a un bambino ti devono asportare
la lingua.
5. così buio che solo dopo mezzora una ragazza si è accorta che non
ero una statua romana.
6. così ampio che matusalemme che è andato all'altro capo deve ancora
tornare! (e c'è anche l'eco) (Guru)  
86. E al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero
dell’Aeronautica, dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso,
alla radio. C’è l’annunciatore tutto complimentoso che dice: adesso
sentiamo il colonnello, buongiorno colonnello, ci dica: cielo a
pecorelle o acqua a catinelle? Io gli chiederei: colonnello, me lo
dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27 giugno 1980? Com’è che voi
dell’Aeronautica vedete con due giorni d’anticipo se scoppia un
temporale, e dopo quindici anni non vedete che  è scoppiato un
missile? (Beppe Grillo)
87. In un paese molto caldo regnava un monarca molto amato dal popolo:
Re Frigerio. (Claudio Bisio)
88. È tornato l'inverno. A Bologna fa talmente freddo che i passanti
comprano le caldarroste per infilarsele nelle mutande. (Daniele
Luttazzi)
89. Telepadania. Su tutto il Nordest la canicola centralista
proveniente dall'Africa non impedirà ai padani di lavorare. La
temperatura andrà da una minima di meno trenta nei freezer
dell'ortomercato di Bergamo a una massima di cinquantadue nella
polenta della signora Ghedin di Treviso. Nel Sud la città più calda
sarà Mestre. Mari: lievemente ondoso il lago di Como. Venti: vigorosa
e sempre dritta la Tramontana, viscido e molliccio lo Scirocco.
(Stefano Benni)
90. Piove sempre sulle tende. Gli acquazzoni viaggeranno per migliaia
di chilometri, con venti che soffiano in senso contrario, pur di avere
l'opportunità di piovere su una tenda. (Dave Barry)
91. L´inverno è la stagione in cui la gente cerca di tenere la casa
tanto calda quanto lo era in estate, quando ci si lamentava per il
calore. (anonimo)
92. Non incidete nomi sui banchi di nebbia. (Silvano Ambrogi)
93. Faceva freddo l'altro giorno... ho visto un avvocato con le mani
nelle sue tasche.
94. Avete mai pensato a quale sarebbe la velocità del fulmine se la
smettesse di andare a zig zag?
95. "Le milanesi sono facili da conquistare". "Ma, va'? Dai,
racconta". "Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare
molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario". "Mario?
E cosa c'entra?!?". "Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".
96. Faceva cosi' freddo che presi un lanciafiamme e feci un gelocidio.
97. L'estate più famosa fu quella del '68. Era così caldo che i
coccodrillini scappavano dalle magliette e andavano a tuffarsi nelle
granite al tamarindo... (Stefano Benni). (in "Bar Sport") 
98. Ieri c'era tanta nebbia che per riconoscermi mi sono dovuto
guardare nella carta d'identità!!!
99. Londra abbonda troppo di nebbie e di gente seria. Se siano le
nebbie che producono la gente seria o se sia la gente seria che
produce le nebbie non saprei dire. (Oscar Wilde)
100. Per la nebbia sulle autostrade hanno messo dei cerchi e dei
cartelli con su scritto: "Se vedi un cerchio vai a 70, se vedi tre
cerchi vai a 90, se vedi quattro cerchi hai inculato un'Audi". (Sergio
Cosentino)
101. Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il
cielo e continua a urlare: "Sette, sette!". Allora gli si avvicina, e
gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette,
sette?". "Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"
102. Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la
nebbia. (Scritta su di un muro di Napoli)
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
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Ultimo aggiornamento del sito: 2 aprile 2002

 piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
Non è che il maresciallo diceva: "Appuntato, vieni dentro che' piove !"
?
;-)))
Enotrio Pallanzo
Ispra
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E' n'atrio, Pallanzo