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Titolo: Cronaca di una cena divertente

A quest'ora, con mia grande rosicata, si stara' svolgendo la cena a Bologna.
Sappiamo gia' che sara' divertente, ecc. Chiaramente aspettiamo il
resoconto, ma intanto provo a immaginare i pensieri dei partecipanti...
Dr. Zap:
CANTI DELLE OSTERIE (n=38)
1a. Osteria numero uno
In osteria non c'e' nessuno
sono tutti contro il muro
per veder chi ce l' ha più duro
1b. Osteria numero uno
Al casino non c'e' nessuno
ci sono solo preti e frati
che si inculano beati
1c. Osteria numero uno
In cantina non c'e' nessuno
c'e' soltanto un topolino
che si gratta l'uccellino.
1d. Osteria numero uno
C'e' quel porco di Nettuno
nella destra ha il tridente
e con l'altra fa il fetente
1e. Osteria numero uno
Dentro il bar non c'e' nessuno
c'e' soltanto il cameriere
con le palle nel bicchiere.
1f. Osteria numero uno
Nel castello non c'e' nessuno
ci sta solo la contessa
che lo piglia nella fessa.
1g. Osteria numero uno
A casa mia nun c'e' nessuno
c'e' mi nonno in mutandoni
che se gratta li cojoni.
1h. Osteria numero uno
Nella strada non c'e' nessuno
c'e' no sbirro nell'alfetta
che se spara na pugnetta.
1i. Osteria numero uno
Tu hai un cazzo io ne ho trentuno
trenta fighe in una botta
l'altro cazzo te lo metto in bocca.
1l. All'osteria numero uno
Sull'autostrada non c'e' nessuno
c'e' soltanto un casellante
che se masturba cor brillante
1m. All'osteria numero uno
A casa mia non c'e' nessuno
c'e' mi nonno in mutandine
che se 'n chiappetta le signorine.
2. Osteria numero due
Le mie gambe tra le tue
le tue gambe tra le mie
fanno mille porcherie
3a. Osteria numero tre
La Peppina fa il caffe'
fa il caffe' una volta al mese
con le pezze del marchese.
3b. Osteria numero tre
La bidella fa il caffe'
fa il caffe' alla polacca
con i peli della pucchiacca.
3c. Osteria numero tre
Qui si fan gli onori al re
chi davanti al re s'inchina
poi s'incula la regina.
4. Osteria numero quattro
La marchesa ha rotto il piatto
e per non farlo vedere
ficca i cocci nel sedere
5. Osteria numero cinque
C'e' chi perde c'e' chi vince
ma chi perde caso strano
se lo prende dentro l'ano
6a. Osteria numero sei
E' il casino degli ebrei
quelli sono sporcaccioni
ficcan dentro anche i coglioni
6b. Osteria numero sei (versione dialettale)
Alle donne ghe piase l'osei
ghe piase l'osei senza le ale
che va su su sino ale pale
7a. Osteria numero sette
Il salame piace a fette
ma alle donne caso strano
il salame piace sano
7b. Osteria numero sette
Il salame piace a fette
ma a Luigi caso strano
il salame piace sano
8. Osteria numero otto
La marchesa fa il risotto
fa il risotto ben condito
con lo sperma del marito
9. Osteria numero nove
La marchesa fa le prove
fa le prove col prosciutto
per vedere se c'entra tutto
10. Osteria numero dieci
Se tu hai fame mangia i ceci
per la fica o per il culo
troverai sempre un padulo
20. Osteria numero venti
Se la fica avesse i denti
quanti cazzi all'ospedale
quante fiche al tribunale
20b. Osteria numero venti
Se la fica avessi i denti
quanti cazzi morsicati
quanti giovani rovinati
30. Osteria numero trenta
Chi ha un bel culo non si penta
oggigiorno caso strano
va di moda il deretano
100. Osteria numero cento
Se la fica andasse a vento
quanti cazzi in alto mare
si vedrebbero navigare
1000. Osteria numero mille
Il mio cazzo fa scintille
fa scintille sulla legna
figuriamoci nella fregna
Osteria numero enne
Il mio cazzo ha due antenne
quando e' in culo al sacrestano
prendo radio vaticano
Osteria del vaticano
E' successo un fatto strano
papa sisto con gli occhiali
si inculava i cardinali
Osteria del vaticano (versione bis:)
E' successo un fatto strano
una guardia papalina
si inculava una gallina
Osteria del Vaticano (versione ter)
Esce il papa con il cazzo in mano
gridando porco Dio
le puttane le voglio anch'io
Osteria del cimitero
E' successo un fatto vero
due cadaveri putrefatti
si inculavano come matti
Osteria del GALLO D'ORO
E' un cornuto chi fa coro
ed io che non lo faccio
delle corna me ne sbatto
Osteria del POLLO FRITTO
Corna pure a chi sta zitto
e cantando tutti quanti
noi guardiamo sempre avanti.
Osteria numero zero
Vedo un prete tutto nero
che con mille contorsioni
suona il piano coi coglioni.
Osteria numero zero
Ce l'ho lungo come un cero
su' facciamo l'orazione
del magnifico uccellone.
ATTENZIONE!!!  L'URL del sito del DrZap e' cambiato:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
(25.000 battute e barzellette)
DrZap
PLS:
Non ci sono piu' le cene di una volta. Questi tizi, si', scherzano,
scherzano, ma nessuno oltre me che coltivi una cicoria come si deve. Quasi
quasi quella che ho portato con me non la divido co nessuno e maa vado a
fuma' pe' cazzi mia! Aho', non e' mica come quei tempi lla' , quando se
magnava co' GGiulio Cesare (no Little Cesare quello non vale 'n cazzo),
Tutankamon e quella bella sorcona de Rita Levi Montalcini, che dovemo esse
parenti ma io me la so' trombata tante de quelle vorte... E Kamon che
limortaccisua era giovane e gia' pensava alla tomba m'ha prestato quel suo
vaso canopo lla',m'ha detto "Daglielo a Giulio, a aprile, e' un  regalo di
lunga vita per il suo compleanno". Si non fosse pe' Bruto che l'ho pagato
io, te l'immmaggini Giulio Cesare 'n mezzo a sti frocioni?
Mo' che ce penzo doveva esserci anche il Meneghini a quei tempi.Essi', ma
guarda mo' come s'e' ridotto, e' la quinta bottiglia che se sta' a beve, e
stiamo qua da 5 minuti...
ALM:
Hic!!!
Jojo:
"Ciao L'Aura!"
L'Aura:
"AAAAAH! UN FANTASMA!!!"
Wizzy:
Ma a questo ristorante li faranno buoni i peperoni con la nutella? Io ho
fame!!!
Angie:
Ammazza quant'e' bbono o Dr. Zapp. Co'sta chioma brizzolata e' popo nu bello
sgnacchero! Non come chillu provolone del proff ceh brizzolati sono i suoi
denti e ceh manco capisce quant'e' buona la mia pastiera. Eppoi lo senti che
bella parlata che tiene il dottore? Sa tante di quelle storie! Me pare Giorg
Cluney di IAR.Gli zomperei addosso se non fosse per la signora Zapp e
perche' sono ciancata. Vabbuono va', magnamo ste lasagne che c'avrei un
certo languorino.
Dina:
Uff che ppalle.... ora qua dicono tutti che la pastiera di Angie e'
buonissima, che brava che e', e non ho mai mangiato un dolce cosi' buono...
lo sapevo, dovevo portare la mia torta di mele. Certo l'ambiente sarebbe
stato migliore se ci fosse stato con noi quel macho del Pirotti, con la sua
virilita' meridionale. Aaaah...(sospiro)
Teo:
Lo sapevo!Tutti a chiedermi come sta la tartaruga? Come sta la tartaruga?
NESSUNO che mi chiede come sto IO! Che mi sono pure lucidato la capoccia per
risaltare la mia persona...E invece la usano tutti come specchio!!!
Sarahhh:
...56...57...58... Mannaggia a JSB che mi ha dato la bottiglietta
fluorescente malanova chi mi avi chiddu... 59...60... gia' sono 61 battute
su questa minchia di bottiglietta, ...62...63...non c'a fazzu cchiu', e
chinati, e mi passi il sale, e chistu e chiddu... 64...65...
Sim:
Eccoli sti comunisti non trombanti. Ma perche' anziche' stare qui non me ne
stavo all'albergo a schiaffargliela alla mi'donna...perche' non me la da
manco lei, ecco perche'.
Un attimo...ma guarda che pezzo di f... ci sta in quell'altro tavolo... col
mio sguardo le faro' capire che ci sto... ecco l'ha capito! Stasera
all'una...a CASA SUA!!!La mia trombata quotidiana e' prenotata, ora possiamo
divertirci. See con questi morti di sonno...
Biso:
Amore, stasera quando finiamo la cena, poi in albergo...no, eh? Vabbe',
neanche stasera si tromba. Ormai ci sono abituato. FUCK E STRAFUCK, ma
quello che non FUCK alla fine sono io!Per fortuna domani sto a Imola, almeno
li' mi diverto
Dottoressa Silvia:
Speravo che Wizzino si portasse fioravanti, vabbe' pazienza. Speriamo che
nun me facciano le solite battute sull'eco...
Speriamo che nun me facciano le solite battute sull'eco...
...che nun me facciano le solite battute sull'eco...
...lite battute sull'eco...
...eco...
Kappa:
E tu sei basso, e non ti vediamo perche' sei sotto la nostra visuale...si'
ma nessuno che pensi a darmi uno sgabello piu' alto!Non vedo niente! Con
questi tre cuscini non ho risolto un cazzo! Il fatto e' che non e' qui con
me l'amore della mia vita.Lopezzone dove sei? Mi manchi.
Mex:
Ecco, ho perso la mia fama di sola. Quasi quasi faccio uno scherzo:faccio
finta di andare in bagno e me ne vado!Che divertente!
Trev:
L'entrata al ristorante a mo' di saloon mi fa venire in mente quella del
cammello... E' l'unica che ho capito.
Andrea Little Caesar:
PORCATROIAPORCAPUTTANALOROSIDIVERTONOEIOQUIACASACONILCROCIATOROTTOECCHECAZZO
ROSICONACIFRADOVEVOSTA'LLA'SESTANNOADIVERTI?TUTTIPORCATROIAPORCAPUTTANA
Attendo il resoconto dei partecipanti
--
Little Caesar       Icq: 154018392
*************
Abbiam girato tre parti di mondo
colori di vita ricordi cantando
Amu firriatu tri parti di munnu:
Aci, Belpassu e Capurutunnu
Archinue', Stretto di notte
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A quest'ora, con mia grande rosicata, si stara' svolgendo la cena a Bologna.
Sappiamo gia' che sara' divertente, ecc. Chiaramente aspettiamo il
resoconto, ma intanto provo a immaginare i pensieri dei partecipanti...
Dr. Zap:
CANTI DELLE OSTERIE (n=38)
1a. Osteria numero uno
In osteria non c'e' nessuno
sono tutti contro il muro
per veder chi ce l' ha più duro
1b. Osteria numero uno
Al casino non c'e' nessuno
ci sono solo preti e frati
che si inculano beati
1c. Osteria numero uno
In cantina non c'e' nessuno
c'e' soltanto un topolino
che si gratta l'uccellino.
1d. Osteria numero uno
C'e' quel porco di Nettuno
nella destra ha il tridente
e con l'altra fa il fetente
<zip>
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"Little Caesar" <little...@NONCIPROVAREtiscali.it> ha scritto nel
messaggio news:a9aauk$67m$1...@lacerta.tiscalinet.it...
Scusate, il computer ha fatto le bizze



e invece le hanno fatte eccome!
...ome! ...ome! ...ome!
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Silvia
"Non c'e' niente di piu' imbarazzante che abbaiare all'albero
sbagliato."
(Snoopy)