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Titolo: Le ultime 100 di Scirio

Le ultime 100 di Scirio salvate
1. Colmo per 2 scatole di pelati scadute che si incontrano al
supermercato: scoprire di essere amiche di vecchia data! (Scirio)
2. Non si può dire che Lapo... si sia fatto da solo. (Scirio)
3. Dove batte il gay? Sul raccordo anulare. (Scirio)
4. Pare che, quando si sarà ristabilito, Lapo si farà una crociera su
un trans... Atlantico. (Scirio)
5. Perche' Lapo non e' stato soccorso subito? Perché e' uno che grida
'al lapo al lapo'. (Scirio)
6. "Mi vergogno un po' a sparare quel missile...". Avete assistito
a... l'imba-razzo! (Scirio)
7. Dove va in vacanza Gesu'? In un resort. (Scirio)
8. Se sono un peso mosca... significa che ho una bilancia di merda?
(Scirio)
9. "Che pennarello usi per fare i graffiti?". "Nessuno, uso le
unghie". (Scirio)
10. Pino: "Antonio, ti do 10 euro e mi fai quel favore?". Ugo:
"Antonio, ti do 20 euro e mi fai quel favore?". Francesco: "Antonio,
ti do 60 euro e mi fai quel favore?". Antonio: "BASTA, MI AVETE
CORROTTO!!!". (Scirio)
11. Quale è stato l'ultimo incontro di Eddie Guerrero? Quello con
Undertaker. (Scirio)
12. Colmo per una violoncellista: essere giù di corda. (Scirio)
13. Come piange Lapo? SNIFF SNIFF. (Scirio)
14. Un giornalista sorprende Guerrero con una siringa in mano: "Scusi,
signor Guerrero, permette una domanda?". "Non ora, doping". (Scirio)
15. Quale è la differenza tra una segretaria ed una prostituta? Che se
una segretaria sbaglia a battere non rimane incinta. (Scirio)
16. Cosa fa una gatta sotto una macchina di un bell'uomo? La gatta
morta. (Scirio)
17. "E per i reati a lei ammessi verrà condannato alla reclusione di
anni venti nel carcere di Roma". "Nooooo, a Roma no, vi
pregooooooooooo". Avete assistito a... la pena capitale!
18. Gesu'. Lui si che era avanti, a solo 33 anni era già inchiodato in
cima ad una  croce. Era forse un ragazzo... precroce? (Scirio)
19. "Ieri ho incontrato un musicista che mi stava antipatico". "E che
cosa hai fatto?". "Gliele ho suonate". (Scirio)
20. Vendesi aquilone... più 50 confezioni di mangime. (Scirio)
21. Un napoletano, un siculo e un veneto sono in un bar a bere una
birra insieme. Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia
il bicchiere in aria, impugna una pistola e spara colpendo il
bicchiere. Poi dice: "A Napoli i bicchieri costano così poco che non
utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!". Il siculo (ovviamente
impressionato dell'azione dell'amico napoletano)beve la sua
birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara, spara
frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: "A Palermo abbiamo
così tanta sabbia per produrre vetro che non dobbiamo mai usare due
volte lo stesso bicchiere". Il veneto fa finta di niente, alza la sua
birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il
fucile da caccia e spara al napoletano ed al siculo. Poi uscendo dal
bar dice al barista: "A Treviso gavemo cusì tanti teroni ke no dovemo
mai bevar coi stexi più de na volta..." (Scirio)
22. L'elettronica e' come la vita: c'è l'home, le fem e il coulomb.
(Scirio)
23. Ma se xvid... y non si accorse di niente? (Scirio)
24. Cosa fa Garry Kasparov con un dito nel naso? Si SCACCOla! (Scirio)
25. "Se io ti do questi 3 topi, te che mi dai?". "Ti do i miei cinque
sorci". "Ok, ci sto!". Avete assistito a... il ba-ratto... (Scirio)
26. Un coglione entra in un bar. E l'altro aspetta fuori? Che palle!
(Scirio)
27. Quei teppisti picchiavano tutti con molta calma. In particolare il
loro capo: i suoi pugni arrivavano dopo 5 minuti dalla partenza del
colpo. Avete assistito a... i vio-lenti! (Scirio)
28. Cosa fa un chirurgo al teatro? Opera. (Scirio)
29. "E' vero che non sarà più possibile portare metallo nelle stazioni
dei treni?". "Ferro via". (Scirio)
30. Come si chiama la stanghetta che serve a tenere gli occhiali
sull'orecchio? Asta la vista. (Scirio)
31. Dove abita il gay? In via...Dos... (Scirio)
32. Quando un gay è fortunato? Quando ha culo! (Scirio)
33. La casalinga perfetta. "Ciao cara come va?". "Bene caro, oggi ho
ordinato la casa". "Ma che brava mogliettina". DLIN DLON. "Lascia
cara, vado io ad aprire". "Salve, è per lei la casa?". (Scirio)
34. Alla nascita tutti puzziamo... perché siamo feto... (Scirio)
35. "Sai, una volta avevo ben 2000 persone che lavoravano sotto di
me!". "Ellamadonna, e dove lavoravi?". "All'ultimo piano di una delle
torri gemelle!". (Scirio)
36. Colmo per un mafioso: chiedere un pizzo ad un barbiere. (Scirio)
37. Ero in giro per la città, quando ad un tratto mi è scoppiato il
palloncino! Non esco più nell'ora di punta! (Scirio)
38. Cosa si ottiene con 5 donne? ... una pessima squadra di basket.
Cosa si ottiene con 11 donne? ... una pessima squadra di calcio. Cosa
si ottiene con 18 donne? ... un ottimo campo da golf. (Scirio)
39. Siamo entrati in Europa, l'ho capito quando ieri il mio ultimo
figlio si è messo a piangere facendo "UE UEEEE". (Scirio)
40. Cosa fa un bassotto su una rampa di scale? Più fatica! (Scirio)
41. Bravissima la gallina che ha fatto tanti pulcini! Standing OVAtion
! (Scirio)
42. Come ha fatto Eva a capire che Adamo era un uomo? Semplice, ha
mangiato la foglia!! (Scirio)
43. Ma il cannibale è colui che si mangia gli spinelli? (Scirio)
44. L'aviaria non mi fa paura... tanto non faccio il pilota. (Scirio)
45. Sapete perché si dice che can che abbaia non morde? Perché chi fa
bau non fa bua! (Scirio)
46. Ho messo giudizio. Solo che non ricordo dove! (Scirio)
47. Perché dal medico non si lamenta nessuno delle code? Perché son
tutti pazienti! (Scirio)
48. La zia chiede alla piccola Samantha: "Piccola mia, cosa farai
quando sarai grande come tua mamma?". La bambina risponde: "Una
dieta!". (Scirio)
49. Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo! (Scirio)
50. Come va in palestra il palestrato? Col bici-pite. (Scirio)
51. Che differenza c'è tra un ebreo e la pipì? Nessuna, se fai
"pssssss" scappano entrambi! (Scirio)
52. Perché gli ebrei si montano sempre la testa? Perché sono dei
gasati! (Scirio)
53. Beati gli ultimi... perché avranno meno medaglie da pulire!
(Scirio)
54. Perché il cane si morde la coda? Perché gli sta sul CULO!!!
(Scirio)
55. Stazione di Gallipoli. Arriva un treno... si ferma... si apre lo
sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valige.
Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zompetta sul primo
gradino. Risporge il capino... Esausta per il peso del bagaglio,
grida: "Tacchinooooo!". (Scirio)
56. Canguro: animale che abbaia e salta. 
57. La Russia ha diminuito ancora la quantita' di gas da inviare in
europa... Grandi festeggiamenti della comunità ebraica. (Scirio)
58. Iniziano le riprese dell'ultimo film di Chuck Norris. CHUCK, si
gira! (Scirio)
59. Perché Tarzan ha smesso di imitare Cita? Perché far cita è una
pizza. (Scirio)
60. Perché quando piove molto c'è terrore sull'aereo? Perché piove a
dirotto. (Scirio)
61. Il perche' dell'aviaria? Qualche uccello deve aver cacato sulla
macchina di Chuck Norris. (Scirio)
62. Sai come si chiama il più grande venditore di alcolici cinese? SON
CIUK. (Scirio)
63. L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone. (Scirio)
64. ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si
susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti:
Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. (Scirio)
65. Colmo del capo: perder la testa per una dipendente. (Scirio)
66. Il contrario di "supino"? Sottomauro. (Scirio)
67. Mi batte forte il cuore, mi batte forte il cuore, ma cmq senti, te
lo devo proprio dire: certe cose non si fanno, mi batte forte il
cuore, mi batte forte il cuore. Avete assistito a... "da che palpito
viene la predica". (Scirio)
68. Volevo scrivere un romanzo su tutta la gente che viene qui, ma non
ne vale la penna.. (Scirio)
69. L'Islam? Che se ne stia Allah!!! (Scirio)
70. Perché Zorro non prende la pensione? Perché ha sempre lavorato in
nero. (Scirio)
71. Castaway. Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e
rilesse l'indirizzo. La casa era quella. Si fece coraggio e bussò alla
porta, dietro alla quale apparve una donna bruna sulla mezza età.
"Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato
questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al
suo legittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la
FedEx". "Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla!" disse la
donna. "Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco...". La donna lo aprì:
"Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di
comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con batterie
all'idrogeno...". (Scirio)
72. Mai fidarsi di un cervellone... perché mente. (Scirio)
73. "Dottore, cosa devo prendere per il colesterolo alto?". "Una
scala". (Scirio)
74. Perché porti gli occhiali sul mento? Perché mi si è abbassata la
vista! (Scirio)
75. Perché Mosè si fermò davanti al Mar Rosso? Perché aspettava il Mar
Verde... (Scirio)
76. La maestra chiede a Pierino: "Dimmi tre animali con il pelo!".
Pierino risponde: "Il gatto, il cane e... il treno!". La maestra: "Ma
che c'entra il treno?". E Pierino: "Mio padre dice che prende sempre
il treno per un pelo!!!". (Scirio)
77. Ma un prete che va a scuola... prende i voti? (Scirio)
78. Il mediterraneo è tanto sporco che è da buttar via... è da
rottaMARE... (Scirio) 
79. Oggi sono arrivato a casa tutto livido... il sole picchiava
(Scirio)
80. Colmo per un sordo: andare in banca per un mutuo. (Scirio)
81. Le ragazze dell'est son tutte belle. Bisognerebbe esser cechi per
non notarlo. (Scirio) 
82. Colmo per un pompiere in tempo di guerra: tornare a casa per il
coprifuoco. (Scirio)
83. SICCOME SONO UN DENTISTA... 
- Siccome sono un dentista, mangio con i denti degli altri. 
- Siccome sono un dentista, lo so come viene l'AIDS e non posso farci
niente se tuo cugino ha avuto l'epatite dopo l'estrazione di un dente.
Io i ferri non li posso sterilizzare in continuazione perché si
rovinano. E i guanti non li metto perché mi rovinano le mani. 
- Siccome sono un dentista, guadagno meno della mia infermiera. 
- Siccome sono un dentista, non posso farti la ricevuta perché il
blocchetto m'è finito. 
- Siccome sono un dentista, se proprio insisti, posso farti la
fattura. Ma ti avverto! Ti costerà un sacco di soldi fartela togliere.
- Siccome sono un dentista convenzionato, questa prestazione non è
compresa nella convenzione. Se vuoi tolto il dente con l'anestesia
devi pagare la differenza. 
- Siccome sono un dentista, il preventivo per la protesi che t'ho
fatto l'altro ieri non è più valido. Il prezzo dell'avorio è
fluttuante e a me servono altri due milioni per pagare il mutuo del
villino. 
- Siccome sono un dentista, la protesi che t'avevo preparato era
ottima. E' vero. Avevo detto: "Costa più delle altre, ma la spesa per
la protesi si fa una volta nella vita." Se si è rotta non posso farci
niente. Non è colpa mia se l'hai usata per masticare. 
- Siccome sono un dentista non posso pagare le tasse. Le spese sono
tante e, se pagassi pure le tasse, cosa mi resterebbe? 
(Scirio)
84. Colmo per un tappo: restare imbottigliato nel traffico! (Scirio)
85. Litigio tra due contadini: "Piantala!". "No, piantala tu!".
(Scirio)
86. Ma il mouse... è il pre...CURSORE del click? (Scirio)
87. "Ehi Gesù, sei felice di esser risorto?". "Sì, son contento come
una pasqua!". (Scirio)
88. "Ciao Gesù, come sta tuo padre?". "Eh... oggi è al settimo
cielo!". (Scirio)
89. Se rubo il succo della mucca e scappo... sono lattitante? (Scirio)
90. Quel ladro, tutte le volte che rubava, poi per una settimana non
riusciva più ad andare di corpo… Vi abbiamo trasmesso… il crimine non
caga. (Scirio)
91. Era davvero breve quella manifestazione di protesta che sfilò per
la città… e per forza, era un corteo! (Scirio)
92. Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a
ridere? (Scirio)
93. E' morto il calzolaio. Ha tirato le cuoia. (Scirio)
94. Come tira via le strisce Lapo dalla macchina? Con l'aspiratutto.
(Scirio)
95. L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)
96. Qual e' l'hobby preferito degli islamici? Andare a fare 4 salti in
aria in discoteca. (Scirio)
97. Cronaca nera: morto un negro
Cronaca rosa: morta un ghei
Giallo: sparito un cinese
Necrorologio: deceduto il signor rolex
Gossip: COFF COFF
Meteo: per domani previste piogge di pietre dallo spazio
Borsa: crolla la borsa di tokio, milioni di mattonelle distrutte
Borsa2: l'indice nel nas è da maleducat
Rotocalco: roberts
Annunci economici: costano poco
(Scirio)
98. Come si chiama il più noto agente di pompe funebri arabo? ALI'
MURTACC. (Scirio)
99. Che barba vivere nel Giurassico... Che barba mangiare sempre erba
e foglie di piante... Che barba pesare 30 tonnellate... Che barba
essere alto 25 metri. Avete assistito al... brontosauro! (Scirio)
100. Quel lavoratore a causa della legge Biagi aveva solo lavori a
progetti ed un dente tutto nero... il precariato. (Scirio)
--
#1056. Il pessimista e' uno che guarda in entrambi i sensi 
prima di attraversare una strada a senso unico. (Laurence J. Peter)
http://www.drzap.it
Oltre 45.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Le ultime 100 di Scirio salvate
Minchia, m'hai preso in parola...
Vabbuò, in fin dei conti questi 14 kilobyte me li sono proprio cercati.
Grazie Zap. :-)
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

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
copia conoscenza per i fans :-)
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http://tinyurl.com/4y7aa
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Gli invincibili guerrieri Jedi questa volta dovranno vedersela contro i
terribili Sith, una setta malefica che brama l'animo del Jedi Anakin
Skywalker, sempre più pericolosamente vicino al lato oscuro della forza...
Soluzione: 
http://scisland.6te.net/?id=4421

copia conoscenza per i fans :-)
cippalle il repost ed il cross postz
(-:
rafrasnaffra

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si chiama ripasso :)
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http://tinyurl.com/4y7aa
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Daniel Kaffee è un brillante avvocato della marina americana che riesce a
vincere tutte le sue cause con estrema facilità.
Un giorno però riceverà un delicato caso: difendere due marines accusati
dell'omicidio di un loro commilitone...
Soluzione: 
http://scisland.6te.net/?id=297

 copia conoscenza per i fans :-)
Mai x LE fans, eh? [segue insulto telepatic...ò]
-- 
Lo Zio Fizzy ©
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')


E figuriamoci le altre... 

Ciao *lopezzone*, non mi ricordo nulla di quello successo l'altra
 notte, mi ricordo solo un post che fa cosě:

c'č invidia in te
-- 
In sardegna č pieno di ladri: 
http://tinyurl.com/s2pq9
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http://x-privat.org
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http://tinyurl.com/4y7aa
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 c'è invidia in te
Oltre quella freudiana del pene non penso.....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 si chiama ripasso :)
ciao a più tardis :-)
-- 
Dr.ICE

 
torna camminando con la matita che fa i cerchi... 
conpasso
-- 
w3c... abrogati questo 8===========> (IE > altri browser)
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 conpasso
Tornando a casa da scuola sono passato da Lavagna, ma era chiuso a 
Chiavari
-- 
Dr.ICE