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Titolo: L'agente Coso

Carissimo,
ti ho mai parlato del mio Agente Coso, un uomo dalle mirabolanti
avventure che si suppone sia il responsabile di tutte quelle notizie di
cronaca senza spiegazione?
Ho cominciato a scrivere il secondo volume dopo che il primo lo avevo
pubblicato e pezzi e bocconi su vari siti italiani.
Leggi il capitolo quarto:
- IV.
Il drappello d’onore dei Granatieri di Sardegna comandato dal Sergente
Coso scese alle 7,30 dal camion militare parcheggiato di fianco al
monumento al Milite Ignoto in Piazza Venezia a Roma, mentre un
sottufficiale apriva la porta di accesso.
Entrarono tutti e dopo un poco cominciò la cerimonia di cambio della
guardia con due soldati che si misero ai lati del fuoco Sacro della
Patria.
L’agente Coso intanto, aveva preso la strada del monumento e dopo aver
inserito la scheda magnetica aveva fatto scattare la serratura della
porta di ferro che conduceva direttamente nel ventre del cavallo dove
trovò il Comandante Solo che lo aspettava.
- Riposo agente Coso
- Grazie, signore – rispose Coso slacciandosi il cinturone per potersi
accomodare meglio sulla sedia
- Ho ricevuto adesso un rapporto dal Controspionaggio tedesco. Si
complimentano per la brillante operazione francese!
- Ah, lavoravamo per i tedeschi? Ma lo sa che non mi era venuto in mente
che potessero essere loro?
- Sì, invece. Ci sono in ballo fortissimi interessi nel Mediterraneo. Se
fosse salpata la “De Gaulle” coi suoi aerei a bordo, avrebbe attirato un
mucchio di commesse dai paesi africani e per la sicurezza dell’Europa
questo è bene che non avvenga, almeno per un po’.
- Sissignore – disse Coso accendendosi una di quelle aromatiche
sigarette indiane tutta foglia e niente tabacco. Il Comandante Solo alzò
lo sguardo e Coso fece il cenno di offrirne una:
- Vuole?
- No, grazie – disse l’ufficiale e poi continuò:
- C’è una nota dalla signora Thatcher che la ringrazia per quei dossier
sui parlamentari omosessuali divulgati alla stampa londinese. È
un’operazione di indebolimento della maggioranza a cui la signora è da
sempre molto sensibile.
- Quando vado a Londra le porterò un cesto di erbe aromatiche. Lei va
matta per il basilico!
Rimasero un poco in silenzio poi il Comandante Solo disse:
- Anche la Casa Bianca ha mandato una nota di encomio. Per quella
faccenda delle carte di credito di Eltsin loro hanno preso la palla al
balzo per sospendere i versamenti tramite la Banca Centrale. Un
risparmio di milioni di dollari.
- Oh, una sciocchezza! Andavo a Lugano a comprarmi le cravatte di
Marinella, e scorrendo la lista dei clienti ho trovato quel Pacolli che
sapevo aveva avuto in appalto il restauro del Cremlino. Non era
possibile, mi sono detto, che quella mole di appalti fosse venuta senza
pagare una bustarella e da lì sono arrivato alla figlia di Eltsin. Pura
fortuna.
- Complimenti. Il Presidente Clinton in persona l’ha invitata per una
partita a golf, la prima volta che passa da Washington
- Oh, quello scoppiato! Per carità! È così out oramai andare a giocare a
golf con Clinton! E poi è così imbarazzante quando ti offre un sigaro da
fumare e tu non puoi dire di no, ma sai perfettamente che sistema usa
per tenerli umidi!
- Pover’uomo! Pensare che tiene il dito sulla stanza dei bottoni del
mondo
- Sì, ma anche sulla cerniera lampo dei suoi pantaloni! È uno sciocco.
Doveva saperlo che quella Monica non era una ragazza che teneva la bocca
chiusa!
Scoppiarono a ridere quasi insieme quando realizzarono il doppio senso
- Eh sì, - calcò la mano coso – lui era sicuro perché credeva che la
ragazza avesse inghiottito tutte le prove!
Risero di gusto poi Coso continuò:
- Povera Monica, credeva che lui le avesse regalato l’anello di
fidanzamento e invece era la fascetta dei sigari!
Questa volta risero fino alle lacrime e ci volle del bello e del buono
perché i due riuscissero a ristabilire l’atmosfera di ufficialità dovuta
a quell’incontro.
- Comandi! – gridò Coso appena fu in grado di parlare
- Agente Coso – adesso il Comandante Solo era tornato serio – abbiamo
qui una nota ufficiale dei Servizi Segreti Israeliani. Vogliono una
risposta rapida e soprattutto precisa
- Va bene, qual’è la domanda?
- Vogliono sapere se Massimo D’Alema è Massone!
- Cooosa? Ma che richiesta è mai questa?
- È una richiesta ufficiale a cui va data una risposta ufficiale
- Generale, porti pazienza, ma che risposta si può dare ad una domanda
assurda come questa? È noto che D’Alema viene dagli apparati di partito,
comunista della prima ora, Togliattino, figiciottino, sessantottino…
- un po’ cretino…
- Come dice?
- Dico che se non è massone è cretino!
- Tutto si può dire di D’alema fuorchè che sia cretino
- E allora è massone. Legga qui: Cade il governo Prodi a causa di
Cossiga che è in odore di Massoneria, poi Scalfaro, che è tenuto per i
coglioni dai servizi segreti per via di quella rimessa di cinque
miliardi che non si trovano più, è costretto a dare l’incarico a D’Alema
che imbarca appunto Cossiga e si fa rifare l’immagine da Maurizio
Costanzo, piduista della prima ora. Dichiara più volte di riconoscere in
Berlusconi, altro piduista, l’unico rappresentante della opposizione ed
insieme a Berlusconi trama per far eleggere Ciampi, noto Massone, a capo
dello Stato. Dichiara la guerra del Kossovo senza nemmeno consultare il
Parlamento italiano, da Washington dove incontra le lobbies massoniche
dei guerrafondai e riceve attestati di stima dalla City di Londra dove i
Massoni sono di casa. Non le pare abbastanza per sospettare?
- Va bene, ma anche se lo fosse, a chi giova?
- A Prodi, che vuole tornare in sella al governo alla fine del mandato
europeo!
Lo scandalo dell’archivio Mitrokhin, con le schede del KGB uscite fuori
nel momento di maggiore debolezza dei comunisti italiani, è stato
inviato in Italia su richiesta del Governo Prodi che lo ha messo in
sonno fino al momento più favorevole…
- Si sbaglia! Io ho partecipato all’operazione Mitrokhin e sono stato io
a far uscire tutte quelle schede. Io sono stato attivato in tempi non
sospetti, dai servizi segreti sotto il Governo Berlusconi!
- Ma va?- adesso il Comandante Solo era proprio sorpreso – e come ha
fatto a far uscire tutta quella massa di documenti?
- È stato semplice.Si ricorda nel 1978 quando i Russi ci chiesero di
aiutare Karpov a battere il dissidente Korchnoi nel campionato mondiale
di scacchi che si svolse
nelle Filippine? Mi misero nella squadra del colonnello Baturinski
incaricato dell’ufficio politico del PCUS che aveva assoldato Vladimir
“il mago del sonno”
per disturbare Korkhnoi che denunciò gravi pressioni psicologiche
durante le partite che perse. Per organizzare la rivincita tre anni dopo
a Merano,la squadra si rafforzò con tecnici esperti in microonde e
programmatori di computer che giocarono in una sala attigua a quella di
Karpov per dargli suggerimenti. Ecco, durante i lavori di preparazione,
presso la sede del KGB io incontrai Mitrokhin che mi espresse il
desiderio di cambiare vita. Io gli proposi una vecchiaia da ricco alle
Bahamas in cambio di tutto l’archivio e lui accettò
- È vero che nascose i foglietti nelle bottiglie del latte?
- Tutte balle. La verità è che io regalai a Mitrokhin una macchina per
il telefax che in Russia nemmeno sapevano cosa fosse. Lui mi ha faxato
tutti i documenti via telefono ed in tempo reale! Poi, con alcuni
originali si è presentato all’ ambasciata inglese per fare la sua
proposta. Quando trovarono un accordo io consegnai la merce a Londra. Un
gioco da ragazzi! Fu allora che venne avvertita la Massoneria
dell’esistenza di documenti contro i comunisti italiani. Ma allora non
avevano molto valore così vennero messi in sonno.
- Allora potremmo dire che la Massoneria ha complottato contro D’Alema?
- Direi di sì.
- E quindi D’Alema non è Massone!
- Già!
- Ma se D’Alema non è Massone allora…
- È proprio cretino.
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       Aldo Vincent
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