Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: tastless

allor..pensavo venisse na cosa fatta bene..poi alla fine mi son
accorto che era na schifezza...ma la posto uguale..non sono tutte le
tastless..mancano ad es quelle di lady d..e anche alcune sugli
andiocappati...la maggior parte sono a sfondo sessuale..insomma era un
inizio..sforbiciatelo..tagliatelo..legetelo..fateci quello che cazzo
vi pare..ma non rompetemi li coioni per la lunghezza..
simone
1) Un tizio trasandato e' allo sportello della USS. L'infermiera gli
porge una serie di contenitori per degli esami:
- Questo e' per le urine, questo per lo sperma, questo per le feci,
questo per il sangue, questa...
Il tizio ci pensa su un attimo, poi dice:
- Non potrei lasciar qui direttametne le mutande?
2)Se sbatto due volte la palpebra dell'occhio destro, poi ripeto
la cosa con l'occhio sinistro, poi di nuovo col destro, poi ancora
col sinistro, cosa sto imitando??
Christopher Reeve che balla la macarena!
3)Un [r]agazzo prende coscienza di essere omosessuale. decide di dirlo
ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla [m]amma.
la [m] e' in cucina. sta preparando da mangiare.
[r]: mamma... devo dirti una cosa ..... sai ... sono gay.
[m]: (imperturbabile continua a rigirare il mestolo nella casseruola):
    intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?
[r]: (visibilmente scosso) ..... beh .... si'!
[m]: (brandendo il mestolo a mo' di ammonimento): non lamentarti
    MAI PIU' della mia cucina!
3)La piccola figlia entra in cucina e chiede alla mamma che sta
preparando la
cena:
F: "Mamma, come nascono i bambini?"
M: "Un uomo e una donna si innamorano, e una sera, in camera da letto
iniziano a baciarsi, si abbracciano, fanno sesso [intanto la bimba
diventa
un po' confusa] e cosi' nascono i bambini."
F: "E come si fa a fare sesso?"
M: "Beh, significa che il papa' mette il suo pene nella vagina della
mamma!".
F: "Ma quando l'altra sera il papa' ti ha messo il pene in bocca, cosa
ottieni con quello?"
M: "Gioielli mia cara"
4)Un [r]agazzo prende coscienza di essere omosessuale. decide di dirlo
ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla [m]amma.
la [m] e' in cucina. sta preparando da mangiare.
[r]: mamma... devo dirti una cosa ..... sai ... sono gay.
[m]: (imperturbabile continua a rigirare il mestolo nella casseruola):
    intendi dire che succhi il cazzo agli uomini?
[r]: (visibilmente scosso) ..... beh .... si'!
[m]: (brandendo il mestolo a mo' di ammonimento): non lamentarti
    MAI PIU' della mia cucina!
5)Tre amici si ritrovano dopo anni e la discussione cade su come
ciascuno
riesce a far urlare una donna.
Il primo sostiene che lui prende a leccarle la fronte e poi via via
scende e quando tocca dopo mezz'ora il pube lei urla.
Il secondo concorda sul risultato, ma dichiara di partire dai piedi e
andare in su.
Il terzo:"dilettanti!, per far urlare una donna io vado a casa sua,
glie
lo metto in culo e quando vengo mi pulisco sulle tende del soggiorno!"
6)Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona
che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono soli e
il vecchio
ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le coscie della
pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi... Non credendo fosse vero, il
vecchio 
comincia a farsi sempre piu' audace, toccando le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama
"Lo sai che la mia figa canta!?"
"Davvero!?"
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai..."
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da non credere!
La figa
cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! 
Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento". La
ragazza e' 
sempre piu' fuori di se:
"AHHHHH,  AHHHH, SI SI; OOOOH, mettimi due dita dentro!!!!"
e il vecchio...
"Perche'? Fischia pure!?"
7)Una coppia è alla vigilia del matrimonio.
A casa di lui:"Mamma,mamma,quella domani mi lascia!"
La madre:"Ma perchè ti dovrebbe lasciare? Sei un bravo ragazzo,bello
aitante, muscoloso,ma dove sta il problema?"
Lui:"Ma a me mi puzzano li piedi!!"
Mammà:"Se è solo per questo , ci ho pensato io:ti ho preparato un paio
di
calzettoni di lana che non lasciano passare la puzza."
Lui:"Vabbè,grazie,mammà"
A casa di lei:"Mamma,mamma,quello domani mi lascia!"
La madre:"Ma perchè ti dovrebbe lasciare? Sei una brava ragazza,bella
formosa, simpatica,'ndò stà er probblema?!?"
Lei:"Ma a me mi puzza l'alito!"
Mammà:"Se è solo per questo ci ho penzato io: alla cerimonia una bella
mano davanti alla bocca e ti esprimi a gesti,poi vedrai che col tempo
tutto
si aggiusta!"
Lei:"Grazie,mammà"
Alla cerimonia i parenti di lei la vedono con la mano davanti alla
bocca
e 
zia Pasqualina dice:"Guarda,guarda Carolina comm'è commossa!Si tiene
le lacrime,addirittura!"
Comunque alla cerimonia tutto fila liscio.
PRIMA NOTTE DI NOZZE:si fa all'amore.
Lui perde la calza.
"Caroli',hai visto la mia calza?"
E lei,scuotendo la testa:"mmhh,mmhh"
"Caroli',parla,hai visto la mia calza?"
E lei ripete il suo mugugno.
Lui,molto spazientito,urla:"Caroli',ti prego,parla:hai visto sì o no
la
mia
calza?"
Lei:"No"
Lui:"Oh madonna mia,te la sì mmagnata!!"
8)Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui
divertirsi.
Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola
elementare.
Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la
mamma
ha incaricato lui di andarla a prendere perche' lei non poteva. Si
infila
con la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede
alla
bimba: "che cos'e' questo?" La bambina, dopo essere arrossita,
risponde:
"Un cazzo!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la
bimba
dandole della puttana e la molla da sola nel bosco.
Il giorno dopo decide di partire con una bimba di 3^ elementare,
contando
sull'ignoranza dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma
porta
via con se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della
bimba,
con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel
bosco.
Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. Nel
bosco,
quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba:"che cos'e'
questo?"
E la bimba:"Un fungo!". "Oh, bene! E perche' dici che e' un fungo?"
"Beh, sara' mica un cazzo, quello!"
9)Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto,in un bosco.
Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare.
Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare.
Quando ha finito deve pulirsi,ma non avendo nient'altro a disposizione
strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi.
Passa la prima foglia e subito sente :"AAH!! GRAZIE!!",Cicciolina si
guarda
in giro,ma non c'è nessuno e riprende a pulirsi,appena si passa la
foglia
sente di nuovo:"AAH!!AH!CICCIOLINAA GRAZIE GRAZIE!!!!".
A questo punto Cicciolina si incazza e grida:"Ma insomma piantatela
con
questo scherzo!! Chi è???".
La voce risponde:"Sono il tuo culo Cicciolina,dopo tanta CARNE mi ci
voleva
proprio un po' di VERDURA!!!"
10)C'è un tizio che è sposato da 15 anni, ma ha un problema con sua
moglie, non riesce a incularsela (aho.non potevo mica star tre ore a
cercare una parola più carina ehheeh)
Ci prova in tutte le maniere ma lei non desiste..ad un certo punto per
lui diventa un ossessione allora dopo varie ricerche si rivolge ad un
noto sessuologo
Marito: Senta dottore io ho un problema, mia moglie non mi da il culo,
            io sono disperato e non voglio andare con altre, se non ci
            riesco.. posso   impazzire.
Dottore: ma io che ci posso fare provi ad essere più dolce...via un po
             di fantasia, poi non è mica la fine del mondo
M: Mi aiuti lei, sono disperato e sono disposto a pagare qualsiasi 
     cifra
D: Qualsiasi cifra?.beh io un rimedio ce lo avrei, ma costa tempo e
     denaro
M: non mi importa nulla, io voglio incularmela..mi dica che devo fare
     e lo faro'
D: beh esiste una tisana fatta di varie erbe, ma sono quasi tutte
     introvabili e inoltre sono sperdute ai quattro angoli del mondo
     dovrebbe ricercarle di persona.
M: mi dica e parto subito
D: Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos
delle montage rocciose, cresce solo ad una certa altezza vicino alle
grotte del bigfoot..e me lo porti
M: ok parto..(sta via qualche mese e poi ritorna dal dottore)
     eccomi dottore fatto
D: ecco ora dovrebbe portarmi un erba l'inculinas selvaggia, cresce in
tibet..i locali la possono trovare ma costa molta fatica scarpinare in
quelle vette
M: ok..parte e dopo un mese ritorna
D. bene bene ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella terra del
fuoco in argentina, il pecorinos...ma è sempre convinto?
M: si si si...non c'è problema....parte e dopo un po di ricerce  torna
col fungo
D: bravo bravo..ora manca l'ultimo ingrediente..è una famosa muffa che
cresce nelle corteccie di certi alberi in norvegia si chiama
sguillina..ma stia attento so che cresce solo a questo indirizzo:
Via della Renna Pelata 1 
Oslo (Norway)
attento al padrone..è geleossissimo della muffa in questione, ma se
gli racconta una barza lunga come questa pur di farti levare dai
coglioni te ne da un barile pieno
M: ok...parte dopo aver raccontato al padrone della casa in questione
circa migliaia di barze sulla diarrea ed affini ritorna giù con un
camion di questa muffa...la porta al dottore
D: bene bene...ora gli ingredienti ci sono, basta che li mescolo con
questa acqua distillata e la metto in questa bottiglina
fluorescente...appena fatto..
Ecco vede siamo a posto...stasera appena arriva a casa metta questa
bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie...e quando siete a
letto lei gli dica..: Cara mi puoi passare quella bottiglia?
bene appena lei si gira schiaffaglielo in culo!
11) Due amici per strada, passa una bella bimba
Amico 1: "Accidenti che bel mandolino, me lo faresti sona' ?"
Ragazza: "No, non si puo' suonare..."
Amico 2: "Te lo dicevo che era rotto....".
12) Una donna va da un dottore e si lamenta di un forte male alle
ginocchia.
Dopo che tutti i test hanno fallito nel rivelare qualcosa, il dottore
le 
chiede:
"Ci deve essere qualcosa che ha dimenticato di dirmi. Immagina
qualcosa che 
possa avere a che fare con le sue ginocchia ?"
P: "Si, forse c'e', ogni notte io e mio marito facciamo all'amore alla
pecorina sul pavimento del salotto".
D: "Ecco quello che era ! Ci sono moltissime altre posizioni per fare
l'amore, 
lo sa, vero ?"
P: "No, se si vuole continuare a vedere la televisione non ce n'e'
neanche 
una...".
13)Un uomo ed una donna sono al reparto donazioni di un ospedale.
Uomo: "Cosa fa qui ?"
Donna: "Dono il sangue, mi danno 5 dollari".
Uomo: "Interessante, io dono sperma, mi danno 25 dollari".
La donna ci pensa un poco, continuano a parlare e dopo si separano.
Alcuni mesi piu' tardi si ri-incontraro nello stesso posto.
Uomo: "Che coincidenza !!! E' venuta di nuovo a donare il sangue ?!?"
Donna (scuotendo la testa a bocca chiusa): "Uhnhnhu hnhuhn".
14)Due ragazzi si stanno baciando.
Lei: Ah Gaetà perchè quando mi baci ciai sempre la cicca?
Lui: Macchè cicca, è catarro!
15) Qual'e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?
"Fatti indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo'
diventare grosso....".
16) Perche' le bambine si mettono i gamberi nelle mutandine ?
In modo da avere un profumo da adulte...
17) Perche' le donne hanno due buchi cosi' vicini ?
In caso di errore.
18) Due vecchietti "acchiappano" due ventenni.
Decidono di darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
A:"Come è andata ieri"?
B:"Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce.Non mi si è
neanche
alzato;e tu "?
A:"Io gliel'ho messo in culo"!
B:"E come hai fatto"?
A:"Non sono andato all'appuntamento"
19)Su un tram un uomo(U) ha di fronte una bella topa(T) con un culo
roba da
matti. Un po'
resiste ma infine cede e gli ci stiocca una manata. Bimbo mio! Urli,
stiaffi, sei un porco
di vi, ti denuncio di va, ecc.
Arriva il controllore(C):
C - signorina si calmi, ci penso io, non si preoccupi e scenda
tranquilla
alla sua fermata.
Quando la ragazza se n'e' andata (C) si rivolge a (U):
C - senta signore, io la conosco lella', e' una che se la tira... ma
il
culo lo da a tutti!
U - Noooo! non ci credo!
C - veramente! si fidi! Lei vada a casa sua in via tale, suoni e dica
"sono
qui per il the"
     le garantisco che con 10000 lire fa quello che vuole!
L'uomo non se lo fa dire 2 volte e si precipita a casa della fia,
indossando pero' una 
barba finta per non farsi riconoscere.
T - Siiiiiiiiiiiiiiiiiii?
U - ehmmmmmmmm......  sono qui per il the!
T - aaaaaaaa siiiiiii entri pure
"Boia ragazzi!" pensa (U) "ci sta davero!"
Per farla breve (U) se la incula a bestia e alla fine butta spavaldo
10000
lire sul 
comodino:
U - ecco qui, puttana! mi hai fatto fare una parte di merda per una
tastatina e guarda
     popo' di tegame che sei! Perche' te non m'hai riconosciuto, ma io
(e
si toglie la
     barba) sono quello di oggi sul tramme!
T - S'e' per quello non m'hai riconosciuto neanche te (togliendosi la
parrucca): SONO
     IL CONTROLLORE!
20) la(M) mamma ha appena finito di fare il bagno.....entra la
(F)figlia 
(F)hooo...mamma ma che cosa hai li?
(M)..uhmmm bhe..queste sono le mie tettine...
(F)ohhh...che belle...me le fai annusare??
(M)...bheee..ma cara cosa stai dicendo??vabbe dai se insisti...
(F)..uhmmm   che bello sanno di rosetta!!
(M)ok...dai adesso esci che ho fretta..
(F)..hooo mamma,che cosa hai li???
(M)..ehmm  questo e' il mio ombellico...
(F)hoo che bello ...posso annusarlo??
(M) vabbe ...ma fai presto che devo andare
(F)..humm..che bello ...sa di giglio!
(M) si grazie...ti piace?
(F)..hooo...mamma che cosa hai li?
(M)uhmm questa e' la mia farfallina!
(F) ho che bello....me la fai annusare?
(M) ma..bhe ...ma..vabbe ma fai in fretta
(F) uhmm  mamma .......ma e' morta??
21)Viaggio di nozze in nave, due giovani coppie di sposi si incontrano
e come
da manuale si scambiano le rispettive esperienze sulla cerimonia, il
banchetto, i parenti, ecc.
Dopo aver cenato tutti assieme le due coppie si lasciano per andare
ognuna
nella propria cabina per la fatidica PRIMA NOTTE DI NOZZE.
Ore 4,30 della mattina i due mariti per caso si incontrano sul ponte
della
nave, 
il primo tutto fiero chiede " allora come e' andata ? ", 
l'altro spavaldo risponde " molto bene e' sul letto che fuma.' ? " 
il primo visibilmente scosso aggiunge: 
" Oh per carita' a mia moglie si e' solo un po arrossata !! ".
22)Gavino e Tano, due amici sardi decidono di andare quella sera ad
usufruire dei servigi di Erminia, la cieca (o forse dovrei dire
non-vedente... ;) che si mantiene soddisfacendo le brame sessuali dei
locali. Siccome sono anche un po' zuzzurelloni, decidono di farle uno
scherzo e di portare con loro pure il loro adorato somarello.
Entra Gavino nel nuraghe di Erminia, si da` da fare per un'oretta
ed alla fine esce soddisfatto. Entra Tano ed anche lui per la sua
oretta esercita la sua relativa attivita`. Esce anche lui ed
insieme spingono dentro il somarello, e restano fuori dalla porta
dandosi di gomito e sghignazzando ad aspettare e vedere cosa ne dice
la pulzella del nuovo cliente. Dopo un paio d'ore, anche il
somarello se ne esce, con l'aria un po' stravolta. Al che, Tano e
Gavino fanno:
[Dialetto Sardo ON]
"Erminia, quanto ti dobbiamo?"
e dall'interno lei:
"Beh, Tano, tu portami due caciotte...
 Tu, Gavino, bastano una caciotta e mezza....
 Ah, l'amico vostro, quello con la giacca di pelle, quello puo`
venire quando gli pare....."
[Dialetto Sardo OFF]
23)La maestra di Pierino, poco prima che suoni la campanella, dà il
seguente compito ai suoi alunni: portare a scuola una medicina,
chiedere
ad un adulto a cosa serve per spiegarlo poi ai compagni.
Il giorno dopo tutti i bambini tornano con una medicina (tralasciamo
Carlo che, ovviamente, ha portato assieme a Luther la sguillina).
La maestra inizia l' interrogazione e chiede:"Carla, tu cosa hai
portato
?"
Carla: "L' aspirina !!!" Maestra:"Brava, a chi l' hai chiesta, alla
mamma?"
Carla: "Si !" Maestra: "E lei cosa ti ha detto ?" Carla:" Che serve
per
guarire il raffreddore e i mal di pancia" Maestra: "Bravissima !!!"
Maestra: "Tu, Marco, cosa ci hai portato ?" Marco: "Uno sciroppo !"
Maestra: "A chi lo hai preso?" Marco: "Al papà !" Maestra: "bene, e
cosa
ti ha detto ?" Marco: "Che serve contro la tosse" Maestra: Bravo anche
tu, Marco !"
Maestra:" E tu, Pierino, cosa ci hai portato ?"
Pierino: "Beh, maestra, per vedere cosa ho portato bisogna affacciarsi
alla finestra perché non sono riuscito a portarlo in classe !!!"
Tutti corrono alla finestra dove vedono un' enorme contenitore
metallico.
Maestra (preoccupatissima):" Oddio, Pierino, e questoo cos' é ???"
Pierino: "Un polmone d' acciaio !!"
Maestra: " ARGH !!! E a chi lo hai preso ????"
Pierino: "Al nonno !!!"
Maestra:"COME AL NONNO ??? E LUI COSA HA DETTO ????"
Pierino ( in fin di voce): BastardOOOOoooooo ...   !!!!
24)Negli USA 10 polacchi cercano di violentare una ragazza tedesca.
9 ci riescono e il decimo rinuncia, perche'?
La ragazza continuava ad urlare "Nein, nein". 
25)1) ciAO bella sai che mi sono fatta il ragazzo?
2) che bello sono contenta. ti viene gia in casa?
1) noooooo per adesso ancora nel fazzoletto
26)Una ragazzina di 14 anni va dal padre
"Papa' mi lasci stasera andare al cinema????"
P: "non ci penso nemmeno, alla tua eta' uscire alla sera, figuriamoci"
F: "dai, ti prego vanno tutte le mie amiche!!!"
P: "no assolutamente."
Le suppliche della figlia continuano per un ora, ad un certo punto..
P: " e va bene , ti lascio andare ma devi farmi un Pompino"
la figlia inizia (evidentemente il desiderio di andare al cinema era
grande!)
e subito assume un espressione schifata
F: "MA PAPA' che schifo sa di merda!!!!!"
P: "embhe', tuo fratello stamattina e' voluto andare allo stadio"
27)Qual'e' la parte piu' difficile da digerire di un vegetale ?
La sedia a rotelle !
28) Tre amici:  un terrone di stazza in norvegia di nome peppe, uno
spezzino
fannullone dell'enel con cantina virtuale di nome fabio ed un
simpaticissimo ragazzo di massa che di nome fa Simone si ritrovano a
cazzeggiare in un bar della loro vita sessuale con le rispettive
compagne.
Inizia a parlare fabio :-L'altra notte ho fatto l'amore con la mia
ragazza
4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha
detto
quanto mi adora-
Continua Peppe :-La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6
volte
e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelets e mi ha detto che
non
potrebbe amare nessun altro-
A questo punto simone rimane in silenzio....allora Fabio, incazzato,
gli
chiede -E tu quante volte hai fatto l'amore con Pama ieri notte?-
Simone:-Una volta-
Peppe arrogante si intromette- Solo una volta?.....e cosa ti ha detto
stamattina?-
Simone-Non fermarti-
29)Una coppia sta' facendo l'amore.
Lei: Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...
Lui: Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta
che
mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...
30)Un professore un giorno, volendo dare alla sua classe un severo
ammonimento,
avvisa i ragazzi che per il futuro non accettera' piu' per le loro
assenze
alcuna giustificazione eccetto per quelle dovute a malattia (con
certificato
medico) e per quelle dovute a decessi di parenti stretti (con nota di
un
membro familiare).
Uno studente in vena di far ridere si alza e dice:
"Cosa dobbiamo fare allora nel caso di estrema stanchezza sessuale?".
L' intera classe inizia immediatamente a ridere ed il professore,
quando i
ragazzi smettono,  conclude dicendo allo studente scherzoso:
"Oh, niente: in quel caso credo che tu debba solo imparare a scrivere
con l'
altra mano."
31)Una coppia ha parecchi problemi riguardo la loro vita sessuale.
Si recano da un dottore che consiglia loro quanto segue:
"Bisogna che lei lo prenda in bocca a suo marito e dica: Honolulu".
Dopo un paio di giorni la coppia si ripresenta.
Il marito presenta forti dolori al membro.
Il dottore chiede una spiegazione sull'accaduto.
"Vede, abbiamo provato a fare come ci aveva consigliato,
ma mia moglie non si ricordava cosa doveva dire. Le ho detto
che era un posto esotico, e lei ha provato con: Gran Canaria".
32) - Che differenza c'è tra una zanzara ed una donna?
- Che quando la zanzara succhia non le devi accarezzare la testa...
33)Cosa disse il centurione a Gesù Cristo?
- Accavalla le gambe. Abbiamo solo tre chiodi.
34)i modi europei di inculare una donna:
alla francese: lo si fa afferrandola per i capelli
all'italiana:  lo si fa tenendola per le tette
alla belga:    lo si fa tenendola per la cartella
35) 

TASTELESS
grande ! erano mesi che non leggevo una raccolta...
..questa mi ha proprio appassionato !!
Snafuz!, Marco                                  
ra...@geocities.com
CoPresidente della Smerding sps                       ICQ#: 1972307
25 voti/settimana x clarence                 
____________________________________________________________________
http://idea.logicom.it/elio
                   ELIO E LE STORIE TESE
http://www.geocities.com/CapeCanaveral/2875
   SNEAKER PIMPS FUN PAGE