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Titolo: 2° gol di Maradona in Argentina Inghilterra 2-1, 22 giugno 1986

che splendido gol amici, ed è commuovente pensare che sia nata da un calcio 
piazzato
byebk 

  ed č commuovente
perdonatemi questo cotiglion
byebk 

 byebk 
Ciao, Gionni


Troppo tardi:ormai ho abbastanza esperienza di ng per capire che questo 
tormentone andrà avanti per mesi, ogni volta che ci sarà un gol da fuori 
area qualcuno lo tirerà fuori. :-)
Su iscm il tormentone della korea va avanti da 4 anni, anche qui la storia 
della pizza di Londra si perde nella notte dei tempi... 

 della pizza di Londra si perde nella notte dei tempi...
Ormai su Isce manca solo Leonard Spears;con lui diventerebbe l'ng
dell'anno,senza dubbio :)
-- 
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Jun Misugi
 > manca solo Leonard Spears
Magari arrivasse... :D
--
ciao

 Magari arrivasse... :D
io lo invovco:
TEST: Sei una fottuta testa di turbante? Rispondi onestamente e scopri
da solo se sei
qualificato per essere un cazzo di coglione scelto da Allah.
1) Hai mai avuto la barba? Se sç, che tipo di barba?
a) Un pizzetto, lo curo quotidianamente, va di moda.
b) Sç, lo faccio per nascondere una brutta cicatrice.
c) Ho un cazzo di casino che mi scende fino a metÖ petto, puzza di
scarpe vecchie che pestano
in continuazione merda di cammello e mi ci pulisco il mento quando ho
finito quella merda di
kebab. Fanculo.
2) Come celebri le festivitÖ religiose?
a) A messa, un paio di volte l'anno, in genere ci sono cori di bambini
che cantano inni.
b) Non sono una persona molto religiosa a dire il vero.
c) Non mangio un cazzo di niente per tre fottuti mesi, poi mi faccio
esplodere alternativamente
davanti alla sede della Croce Rossa a Baghdad, davanti all'ambasciata
USA in Kenya, o davanti a
quella UK in Arabia Saudita senza dimenticare di tagliare la gola a
tutti quelli che trovo
lungo la strada.
3) Tua figlia ä vergine?
a) Non lo so perchÇ sono affari suoi e comunque non ä una cosa che mi
preoccupa.
b) Credo di no perchÇ ha avuto un sacco di ragazzi, ä una che si
diverte... beata lei.
c) Fanculo sç! Le conviene esserlo, a quella puttana di merda. E poi non
ci sono dubbi a
riguardo perchÇ io stesso le ho cucito la figa quando ha compiuto 10
anni.
4) Descrivi un funerale a cui hai partecipato.
a) Molto semplice e rispettoso. Molte lacrime in chiesa, il tutto in
dignitoso silenzio.
b) Tantissima gente che ricorda il defunto nei suoi modi di fare, altri
che ridono benevolmente
ricordando il suo senso dell'humour, altri ancora che squotono la testa
tristemente.
c) Il corpo del corpo del coglione ä portato in giro per le strade da un
branco di babbuini
urlanti che si battono il petto urlando vendetta. Poi il giorno dopo
qualcuno si fa saltare in
aria su un cazzo di corriera piena di bambini.
5) Scopri che tua moglie non era vergine quando vi siete sposati, come
reagisci?
a) Non ha importanza quello che ha fatto prima che ci sposassimo.
b) Forse avrebbe dovuto dirmelo, niente di grave in ogni caso.
c) Prendo la puttana e la porto davanti un cazzo di tribunale coranico
di merda, poi mi diverto
pió di un porco che rotola nel fango e nella merda a guardare lo
spettacolo della lapidazione
di quella troia del cazzo figa unta di merda.
6) Quando hai presentato la tua futura moglie ai tuoi genitori, cos'ä
successo?
a) Ero tutto sommato abbastanza nervoso, ho rovesciato il caffä sulla
tovaglia e la mia futura
suocera ha riso.
b) Oh, niente di particolare, siamo amici di famiglia, ci conosciamo da
anni.
c) L'ho fatta vestire di nero e l'ho fatta sedere in un cazzo di stanza
piena di schifose
vecchie adipose, poi l'ho incatenata a uno stronzo muro per i polsi
finchÇ non ha accettato di
sposarmi giurando di non lasciarmi mai altrimenti l'avrei fatta a
polpettine e buttata in pasto
ai cani.
7) Ti trasferisci in un paese straniero per lavoro, come ti comporti?
a) Sono felice della cosa, vivrï in un paese che non ho mai visitato
prima, conoscerï un sacco
di gente.
b) La cosa mi innervosisce un po', ä una cosa che puï cambiare la vita.
c) Fanculo gli infedeli. Guarda come mandano in giro le donne... culi
esposti, tette al vento.
E gli uomini? Maniche corte, capelli colorati di blu. E quella la chiami
musica? Fanculo,
infedeli. Ti costruisco un cazzo di moschea davanti casa, se non mi
lasci, scendo in piazza a
fare la danza della pioggia assieme ai miei fratelli teste di turbante
del cazzo. Razzista di
merda.
8) Che genere di calzature stai indossando adesso?
a) Scarpe da tennis.
b) Mocassini di pelle.
c) Fottuti sandali puzzolenti del cazzo pieni di sabbia e merda.
9) Tu e tua moglie state per divorziare, come risolvi la questione della
custodia dei bambini?
a) Lascio che se ne occupi un tribunale.
b) Ne parlo con mia moglie in maniera civile cercando di risolvere la
questione in modo
pacifico.
c) Rapisco i bastardi perchÇ la troia non deve pió vederli. Li faccio
montare in un cazzo di
aereo e li porto in qualche merda di paese arabo pieno di teste di
turbante dove li cresco come
fedeli servi di allah secondo la legge coranica. Ah giÖ: non dimentico
di ricordargli tutti i
giorni che razza di troia fosse quella puttana della loro madre.
10) Qual ä il tuo cibo preferito?
a) Piatti semplici: carne, patatine fritte... sç lo so che non fanno
bene.
b) Cucina esotica di qualsiasi genere, prevalentemente quella asiatica.
c) Cous-cous di merda pieno di occhi di capra, zoccoli di asino, coda di
vacca... niente
fottuto maiale perchÇ se mangi un cazzo di fetta di mortadella vai
all'inferno, razza di sporco
bastardo infedele di merda!
11) Che bagagli ti porti dietro quando vai all'estero?
a) L'essenziale, spazzolino da denti, biancheria, cose cosç.
b) Tutto quello che riesco a infilare nelle valige perchÇ non si sa mai
di cosa potresti aver
bisogno.
c) Una radio piena di polvere da sparo, chiodi, acido e il Corano,
naturalmente. Che cazzo di
domande. Ah sç, anche un detonatore.
12) Scopri che tuo figlio ha aperto il freezer e ha infilato le dita nel
gelato.
a) Lo fanno tutti i bambini del mondo, il gelato piace anche a me.
b) Ci parlo assieme e gli spiego che la prossima volta dovrebbe usare un
cucchiaio e una
coppetta.
c) Gli accetto via le mani a quel bastardo. Il coglione se l'ä cercata,
cosç non lo farÖ pió di
certo.
13) Pensi che tua moglie sia attraente?
a) Sç, molto.
b) Mediamente attraente.
c) Chi cazzo lo sa? Tutto quello che ho visto sono i suoi occhi
attraverso la fessura dei suoi
vestiti neri. Fanculo, razza di pervertito infedele del cazzo.
14) Come ti comporti quando sei all'estero?
a) Esattamente allo stesso modo di quando sei a casa. La mia etica e i
miei principi viaggiano
con me.
b) Adatto il mio comportamento agli usi e costumi locali e tuttavia non
sono grosse variazioni.
c) Come un cane con due cazzi. Mi scopo tutto quello che cammina e
respira anche contro la sua
volontÖ, ah sç, straccio i coglioni con la morale coranica e raccontando
che razza di posto
paradisiaco sia il Quatar. Poi mi ubriaco, fumo nei locali pubblici,
prendo parte a tutte le
risse che posso e col cazzo che me ne torno da dove sono venuto.
Fanculo, razza di ipocrita
figlio di puttana.
15) Il cane del vicino sconfina nel tuo giardino, cosa fai?
a) Avviso il vicino al telefono e gli chiedo di venirselo a riprendere.
b) Lo riporto io stesso nel giardino del vicino.
c) Taglio la gola a quel figlio di puttana e lo faccio arrosto. Avrebbe
dovuto rimanere nel suo
fottuto giardino, il maledetto servitore di Satana.
16) Quanto pesi?
a) Sono nella media per la mia altezza.
b) Sono leggermente sovrappeso.
c) Vaffanculo, infedele stronzo bastardo satanista. La cosa che pesa di
pió di me ä la mia
lurida barba.
17) Uno scrittore scrive un libro nel quale la tua religione viene
criticata, come ti comporti?
a) Non faccio niente, evviva la libertÖ di pensiero e parola, evviva la
diversitÖ di culture.
b) Mi dÖ un po' fastidio, ma non c'ä niente da fare, ä un suo diritto
scrivere quello che
pensa.
c) Scendo in piazza battendomi sul petto assieme ad un altro migliaio di
teste di turbante e
aspetto che qualche cazzone di ayatollah lo condanni a morte per
blasfemia. Lui e tutti quelli
che si permettono di scrivere qualsiasi cazzo di libro nei prossimi 10
anni.
18) Sei uno sporco negro cresciuto in una famiglia americana che viene
dal ghetto di New York.
Improvvisamente arriva uno che si fa chiamare MALCOLM Y o qualcosa del
genere. Promette la
rivoluzione e roba gratis ma tu devi andare in moschea tutti i cazzo di
giorni. Cosa fai?
a) Lo ignoro, non mi impressionano certe cose.
b) Ascolto quello che dice e rido sguaiatamente.
c) Cambio il mio nome da Mike Tyson ad Abdul Jaber Mullah Omar Bin Laden
subito dopo essere
diventato un cazzo di peso massimo della boxe, essere stato in galera
per aver violentato una
troia reginetta di bellezza del cazzo in una camera dell'Hilton...
perchÇ, in fin dei conti,
anche se sono diventato musulmano, rimango una gigantesca testa di cazzo
negraccia di merda
senza cervello.
19) Descrivi il tuo messia.
a) Un uomo umile e gentile che credeva nell'amore, nella pace e nella
buona volontÖ degli
uomini.
b) Il mio messia deve ancora arrivare.
c) Un maledetto bandito sanguinario del cazzo che ha deciso che non gli
andava di essere
Cristiano perchä ciï non gli avrebbe permesso di essere la gigantesca
testa di merda che era.
20) Sei una famosa rockstar che guadagna un sacco di soldi. Come
manifesti la tua contentezza
per la tua condizione di vita?
a) Scopo come un riccio, sniffo cocaina, distruggo camere d'albergo,
cago nel bidet delle
stesse e partecipo a parties con conigliette di playboy tutte le
notti... wooohooo! La vita ä
meravigliosa.
b) Compro una villa in Toscana e ci allestisco uno studio di
registrazione avanzatissimo.
c) Cambio nome da Cat Stevens a Youssouf Mullah Omar Saddam Hussein del
cazzo, mi trasferisco
in una moschea di mera e rompo i coglioni a tutti predicando la stronza
morale coranica e
dicendo in giro che non vedo l'ora che quel coglione che ha scritto "I
Versetti Satanici", come
cazzo si chiama... be' deve morire quel bastardo figlio di puttana!
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Non sei una fottuta testa di turbante.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Hey, c'ä un cazzo di babbuino che indossa sandali
nel gruppo. Veloce,
nascondi tua figlia e metti via le cotolette di maiale che stai facendo
rosolare al barbecue.
Fanculo. 



LooL!
Anche quella su Michael Jackson era da paura. :-DD 

 piazzato.
sono cose che il pentagono non ci farà mai sapere... :-O

 Anche quella su Michael Jackson era da paura. :-DD
TEST: Sei Michael Jackson?
1) Un giorno ti guardi allo specchio e decidi che hai bisogno di un po'
di trucco e di
rimetterti in forma. Cosa fai?
a) Vado dall'estetista e mi faccio fare tutto quello che serve.
b) Mi metto a dieta e comincio a fare movimento tutti i giorni.
c) Mi dipingo la faccia di bianco, mi sego mezzo naso, mi inserisco due
cazzo di placche di
acciaio negli zigomi, mi faccio tirare una martellata sulla nuca così
gli occhi spuntano fuori
di più e, ciliegina sulla torta, una bella piallata alle labbra da
sporco negro di merda che mi
ritrovo.
2) Un tuo amico ti ha chiesto di tenere d'occhio i suoi bambini, è ora
di nanna, come te la
sbrighi?
a) Preparo delle tazze di cioccolata calda, rimbocco le coperte e
racconto loro una storia per
farli addormentare prima.
b) Un bel video della Disney, funziona sempre.
c) Riempio i mocciosi di droga, quando sono mezzi andati, li butto sul
mio letto a forma di
cuore e li obbligo a farmi una sega, razza di lurido bastardo.
3) Hai inventato il moonwalk?
a) No, è stato inventato da alcuni ballerini negli anni '30, molto prima
che io nascessi.
b) No, non mi interessa la danza.
c) Sì, cazzo. L'ho inventato io anche se c'è un film girato 60 anni fa
con degli imbecilli che
si muovono allo stesso modo, fanculo.
4) Con quale persona famosa vorresti andare in vacanza, dove andreste e
cosa faresti?
a) Jennifer Lopez, a Rio, in spiaggia tutto il giorno a prendere il sole
e a scoparla nel culo
fino a che il cazzo mi diventa blu.
b) Pamela Anderson, a Hollywood, girerei tutti gli studi dove conoscerei
altre star, poi la
sera in albergo leccate di tette come se piovesse.
c) Con Paul McCartney e la moglie con una gamba sola, in qualche cazzo
di isola ventosa della
Scozia a mangiare erba come le pecore, a fregargli qualche altra canzone
e a cercare di
piantarlo nel culo ai suoi bambini.
5) Ascolti una canzone per radio che si intitola "Blame it on the
boogie", scritta da un
coglione che si chiama quasi come te. Ti piacerebbe registrarla a tua
volta. Cosa fai?
a) Mi metto in contatto con il compositore, un certo Mick Jackson, ci
contratto assieme e gli
assicuro una parte di guadagno.
b) Contatto il compositore, Mick Jackson, e assieme riscriviamo alcune
parti della canzone
prima di registrare tutto di nuovo.
c) Fanculo. La registro assieme ai miei fratelli negri del cazzo,
sull'etichetta del disco
faccio stampigliare "M. Jackson" così tutti credono che l'abbia scritta
io.
6) Sei appena diventato padre e i tuoi fans vogliono vedere tuo figlio.
Cosa fai?
a) Niente. Non voglio esporre mio figlio al pubblico e alla stampa, non
ha ancora 2 mesi.
b) Chiamo un fotografo e faccio in modo che alcuni periodici un paio di
scatti ben riusciti.
c) Un cazzo di asciugamano sulla testa del moccioso e poi una bella
dondolata dal balcone del 5
piano di uno stronzo albergo di Berlino, il bastardo frigna e scalcia
perché si sta cagando
addosso dalla paura, nessun problema... tanto tra un anno glielo pianto
in culo, questa gli
sembrerà una passeggiata.
7) Sei bianco?
a) Sì, e ne sono fiero.
b) No, e ne sono fiero.
c) Errrr... no. Tu lo sei, cazzo? Nero... no... senti, è un cazzo di
malattia rara della pelle.
È così rara che io sono l'unico coglione in tutto il mondo ad averla
contratta. Prova a
trovarla in qualsiasi cazzo di libro di anatomia patologica, fanculo.
8) Sei coinvolto in un processo per gravi accuse di abuso sessuale su
minori. Come provi la tua
innocenza?
a) Mi procuro il miglior avvocato del mondo e aspetto con fiducia la
fine del processo, tanto
non ho fatto niente.
b) Mantengo un profilo basso e faccio del mio meglio per provare che le
accuse sono infondate.
c) Mi metto in contatto con l'avvocato di O. J. Simpson e faccio in modo
che convinca i
genitori del moccioso ad accettare un assegno di 20 milioni di dollari
per chiudere il becco.
Anche se io non ho fatto un cazzo di niente, ok? OK? Ho pagato tutta
quella grana a un piccolo
stronzetto che non ho mai toccato per farlo star zitto su qualcosa che
non ho mai fatto in ogni
caso! E tuttavia il mini figlio di puttana sa che ho un segno sul cazzo
da quando sono nato,
razza di bugiardo figlio di puttana.
9) Chi è stata la persona che maggiormente ti ha influenzato
nell'educazione dei tuoi figli?
a) Mia madre e mio padre, mi comporto esattamente come loro con i miei
figli, loro sono stati
dei genitori modello.
b) Kenneth Kaye, uno psicologo dell'età evolutiva di cui ho letto tutto.
c) Eric Clapton.
10) Decidi che è giunto il momento di mettere la testa a posto e
sposarti. Chi sposi?
a) Qualcuno che conosco e amo da molti anni, una mia ex compagna di
classe del liceo.
b) Qualcuno che ho conosciuto di recente, ma di cui mi sono innamorato a
prima vista.
c) Una stronza infermiera che non ho mai visto prima, così può cagare
figli per conto mio da
inculare più avanti. Ho tirato fuori qualche milionata di dollari per
convincerla perché, a
essere onesti, chi cazzo mi sposerebbe altrimenti? Ah sì... la figlia di
Elvis Presley.
11) A che personaggio famoso vorresti somigliare?
a) Brad Pitt, che razza di domande.
b) Russell Crowe perché è selvaggiamente virile e alle donne piace
l'uomo bestia.
c) Elizabeth Taylor perché, esattamente come me, è una vecchia carriola
di merda a cui i
chirurghi di Beverly Hills hanno segato e piallato via mezzo corpo.
12) Ti sei provocato un profondo taglio alla guancia in un incidente,
come ti curi?
a) Un paio di cerotti.
b) 3 punti al prontosoccorso.
c) Fottuto mastice.
13) Hai 3 figli, come li hai chiamati?
a) Giovanni, Laura e Stefano.
b) Qualcosa di moderno e chic... Giada, William, Emi.
c) Prince Michael Louis XIV, Madrid Barcellona Principessa Michael III,
Attila il flagello di
Dio Yasser Arafat Bill Clinton Papa Innocenzo Terzo Carlo Azeglio Ciampi
Orietta Berti Il
Terribile IV, razza di coglione di merda.
14) Descrivi casa tua.
a) Un posto tranquillo, grande a sufficienza per me, mia moglie e i miei
figli.
b) Una casa in campagna isolata, mi piace la tranquillità.
c) Un cazzo di parco dei divertimenti con zoo che io ho battezzato
"Neverland" dove mi inculo
dodicenni.
15) Descrivi la tua famiglia.
a) Persone meravigliose e allegre. genitori attenti e amorevoli, un paio
di sorelle maggiori
che mi hanno sempre voluto bene e che mi hanno trattato come se fossi
loro figlio.
b) La classica famiglia media, due genitori che lavorano, nessun
fratello, non mi posso
lamentare.
c) Superba! Non ho mai avuto genitori che mi prendevano a cartoni né
abusavano sessualmente di
me quando non mi andava di cantare. Cosa cazzo hai detto? Ti faccio
causa, sacco di merda!
Anche se sei mia sorella e ti chiami Latoya di merda, puttana bastarda
figlia di troia....
wooops....
16) Nonostante la tua ovvia innocenza, c'è ancora qualcuno che pensa che
tu sia un maledetto
pedofilo figlio di puttana. Come gli dimostri che hanno opinioni errate?
a) Dimostrando che non voglio più avere a che fare con bambini che non
siano i miei. In quel
modo la gente non potrà accusarmi più di niente.
b) L'ho già detto: ho fiducia nella giustizia e aspetto con fiducia il
verdetto.
c) Sì, ho un cazzo di parco dei divertimenti a casa mia, ci invito i
ragazzini tutto il tempo e
la sera me li inculo, poi vado a Las Vegas a girare uno stronzo video
musicale e intanto la
polizia di Santa Barbara mi perquisisce Neverland per 13 ore, io non mi
presento nell'ufficio
dello sceriffo per più di 48 ore e alla fine pago 3 milioni di dollari
per non passare la notte
in gattabuia dove un negraccio delle pantere nere che sta scontando 30
anni per terrorismo con
i wheathermen potrebbe farmi un culo come l'Arizona Mills perché gli sto
sul cazzo.
17) Qual è la tua religione?
a) Sono cattolico.
b) Sono ateo.
c) Sono un testimone di Geova perché è una religione che protegge 40000
pedofili e io sono uno
di loro, fanculo.
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Oh diavolo... non sei Michael Jackson e tuttavia
potresti diventarlo
esercitandoti a lanciare bambini fuori dalla finestra di qualche stronzo
hotel in Germania, a
raccontare balle sul colore della tua pelle e facendoti 50 stronze
plastiche facciali.
Prevalentemente "b" - Buon tentativo. Hai qualche caratteristica simile
a quelle di Michael
Jackson, ma non freghi le canzoni altrui, non credi di essere Peter Pan
e non ti inculi
bambini.
Prevalentemente "c" - CONGRATULAZIONI! Sei certamente Michael stronzo
Jackson, uno psicotico
pervertito di merda che non ha altro in mente che incularsi bambini,
pagare 20 milioni di
dollari ai loro genitori perché tengano la bocca chiusa, non avere un
naso, avere lo stesso
aspetto di Liz Taylor. Ma in fin dei conti chi se ne frega? Tanto hai
pubblicato un sacco di
bei dischi, no? Fanculo. 


 dell'anno,senza dubbio :)
ODDIO! mi ricordo i suoi post sul Death Metal norvegese e su Avril 
Lavigne... quello era un genio, dico davvero! ;-)
byebk 


:-DD ROOOTFL Strepitosa, veramente, la migliore di tutte. :-DDDDD 
:-DDDDDDDDDDD
Non so se mi sbaglio, ma me la ricordo una anche sugli americani, vedi un 
po' se la trovi. :-PP 

 piazzato.
grazie, era quello che cercavo di dire, come mi ha fatto notare Josč ho dei 
problemi con l'italiano e non sono riuscito ad "italianizzare" al meglio.
cmq sě, quello di Maradona fu senz'altro uno splendido gol su calcio 
piazzato.
byebk 


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TEST: Hai quello che serve per avere successo nel duro mondo del calcio
professionistico?
Potresti essere il prossimo Beckham, Vieri, Ronaldo? C'è solo un modo
per scoprirlo: fai il
test rispondendo in modo onesto a tutte le domande. Ok, via... quello
che segue è frutto di una
mattina di scoglionamento immane, spero che vi scoglioniate più di me...
difficile a dire il
vero dato che ve piase el balon, bello sport di merda, davvero. Non vi
vergognate? Ok...
1) Qual è il tuo salario medio annuo?
a) Circa 13000 Euro.
b) Tra i 20000 e i 30000 Euro, straordinari e trasferte compresi/e.
c) Circa 5 milioni di euro con tutte i maledetti sponsor e le pubblicità
di telefonini, yogurt
e carta igienica del cazzo.
2) Un giorno, al lavoro, tiri una gomitata in faccia a qualcuno del
tutto deliberatamente. Cosa
succede dopo?
a) Mi scuso immediatamente ma vengo comunque licenziato per
comportamento violento, sono
denunciato, vado in tribunale e mi becco sei mesi.
b) Vengo sospeso dalla mia posizione immediatamente e sono costretto a
rassegnare le dimissioni
perché comunque so che perderò il lavoro.
c) Vaffanculo. Non è stata colpa mia, la sua faccia mi è arrivata
improvvisamente sul gomito,
cazzo! Anzi, voglio un fottuto aumento perché ho messo fuori
combattimento un coglione di
avversario.
3) Riesci scrivere correttamente la parola "gatto"?
a) Certo che ci riesco, tutti ci riescono.
b) Che domanda stupida.
c) Comicia con "g"... aspetta... una sola "t"... un attimo, chiedo a
Manuela...
4) La tua ragazza è in grado di scrivere correttamente la parola
"gatto"?
a) Naturalmente sì, ho appena detto che tutti sanno farlo, no?
b) Andiamo, la prossima domanda?
c) Gliel'ho appena chiesto e ha detto che non si ricorda... però ho un
gatto in casa, va bene
lo stesso?
5) Un giorno al lavoro il tuo capo decide che è il caso che di quella
cosa si occupi qualcun
altro. Come reagisci?
a) Fantastico! Significa che posso cazzeggiare su internet.
b) Sono un po' deluso, la prossima volta comunque me ne occuperò io.
c) Batto i piedi e piango come un moccioso del cazzo, ogni volta che un
giornalista mi
intervista dico che il mister è un coglione che non capisce un cazzo di
niente e aggiungo che
io - e nessun altro figlio di puttana del cazzo - sono perfetto per quel
ruolo... e se non lo
capisce, be' fanculo! Ci sono un sacco di società che non vedono l'ora
di avermi con loro.
Razza di bastardo ingrato incapace pieno di merda.
6) Sei vittima di uno stiramento alla gamba ma devi andare al lavoro,
cosa fai?
a) Niente. Vado a lavorare comunque altrimenti non mi pagano, in ogni
caso si tratta solo di un
banale stiramento.
b) Chiedo un giorno di permesso e mi riposo, domani probabilmente starò
meglio.
c) Non faccio un cazzo per i prossimi 6 mesi ma comunque vengo pagato
fino all'ultimo
centesimo.
7) Ti stai facendo gli affari tuoi un giorno quando, improvvisamente,
qualcuno comincia a
insultarti per strada facendoti gestacci. Come reagisci?
a) Lo ignoro, non mi abbasso al suo livello e non gli do la
soddisfazione di vedermi reagire al
suo stesso modo.
b) Sorrido perché mi rendo conto che è ovviamente ubriaco sfatto... in
ogni caso non può fare
male a nessuno.
c) Mi avvicino e gli sputo addosso. Poi minaccio di staccargli la testa
se ci riprova, razza di
sacco di merda imbecille testa di cazzo pagliaccio stronzo figlio di
puttana dei miei coglioni.
8) Al lavoro un tuo collega si scontra accidentalmente con te. Cosa
succede?
a) Si scusa e ridiamo assieme dell'accaduto.
b) Niente, succede continuamente.
c) Cado a terra e rotolo per 10 metri prima di fermarmi, il tutto
tenendomi la testa come se
Mike Tyson mi avesse appena mollato un cartone in bocca da pronto
soccorso. Poi mi alzo e
comincio a urlare "ROSSO-ROSSO-ROSSO!"
9) Sei stato arrestato e trattenuto per una notte per ubriachezza
molesta. Cosa fai appena
vieni rilasciato?
a) Vado immediatamente alla prima agenzia di lavoro interinale che mi
viene in mente perché ho
perso il lavoro a causa del mio stupido comportamento.
b) Faccio un voto con me stesso di non comportarmi mai più allo stesso
modo in futuro.
c) I tuoi colleghi ti prendono a pacche sulle spalle al tuo rientro e la
sera tutti di nuovo a
Porto Cervo a tirare di coca alla stessa velocità con cui riesci a
pronunciare la parola
"Trapattoni".
10) Vai alla corsa dei cavalli e hai voglia di scommettere, quanto butti
sul piatto?
a) Un paio di euro, giusto per passare il tempo in modo diverso.
b) Un paio di 5 euro.
c) 30000 Euro, poi altri 30000 il giorno dopo e avanti così. Finché non
mi faccio l'equivalente
di 10 anni di buste paga dei pompieri di Milano.
11) Quale ritieni che potrebbe essere la più gigantesca catastrofe del
mondo al giorno d'oggi?
a) Una guerra nucleare che potrebbe comportare la fine dell'umanità.
b) Un disastro naturale che potrebbe comportare l'esaurimento quasi
totale o l'impossibilità di
impiego delle risorse alimentari per le generazioni future.
c) La non approvazione del decreto salva-calcio o il blocco dello stesso
da parte della
comunità europea.
12) Decidi di portare tuo figlio allo zoo. In che modo?
a) In macchina.
b) Porto lui e alcuni suoi amici con un minibus che affitto per
l'occasione.
c) Faccio in modo che lo zoo chiuda al pubblico quel giorno, faccio
scortare da 7 guardie del
corpo me, mio figlio e quella stronza di mia moglie mentre guardiamo uno
stronzo di scimpanzè
che si fa una sega mentre passiamo.
13) Dopo un paio di giorni al lavoro, mostri chiaramente di essere fatto
apposta per la
professione. In che modo ti gratifica il tuo capo?
a) Tiene un occhio su di te assicurandosi che impari il più possibile,
in fin dei conti sono
giovane.
b) Mi dà un sacco di lavoro da fare, in modo da farmi capire che sono
ancora fermo al gradino
più basso e che ho ancora molta strada da fare.
c) Convoca un cazzo di conferenza stampa per dire al mondo che ha la
fottuta promessa del
calcio più forte dell'universo, poi non segno più manco un cazzo di gol
e vengo esplulso alla
seconda giornata perché ho tirato una scarpata nei coglioni a un
avversario.
14) Come ti rilassi dopo una lunga giornata di lavoro?
a) Divano, due lattine di birra e un buon film.
b) Esco a fare una passeggiata col cane, la sera faccio sesso con la mia
ragazza/moglie.
c) Una pista di coca lunga un metro, 5 letterine di passaparola nude a
gambe aperte, poi monto
sulla mia ferrari maranello e finisco nella serra di qualche stronzo che
l'ha costruita nel
posto sbagliato. Gli faccio causa, al figlio di puttana.
15) Tua moglie (o la tu ragazza) ha appena partorito, descrivi l'evento.
a) Un normale parto all'ospedale, con genitori e suoceri presenti.
b) A casa, con un'ostetrica... mamma e bambino stanno bene.
c) Tutto in diretta su internet in modo che tutti paghino per vedere la
troia di un fuoriclasse
che caga un figlio.
16) Nonostante il tuo successo professionale, tu rimani comunque una
persona umile, in che modo
lo dimostri?
a) Continuando a condurre una vita irreprensibile in famiglia.
b) Ricordandomi costantemente quanto è stata dura farcela.
c) Comprandomi un cazzo di villa in Toscana con 30 fottuti cagatoi e 50
stronze jacuzzi. Solo
per mostrare a tutti che razza di ricco figlio di puttana sono diventato
anche se prima ero
figlio di un camionista pervertito del cazzo.
17) Cosa farai quando andrai in pensione?
a) Mi rilasserò e prenderò tutto con estrema calma. Cercherò di passare
più tempo che posso con
i miei nipotini che adoro.
b) Mi troverò un lavoro part-time solo per passare il tempo.
c) Andrò a Canale 5, a quelli che il calcio, al fottuto processo di
Biscardi, non dimenticherò
di dire che razza di merda di giocatori ci sono al giorno d'oggi se
comparati ai fuoriclasse di
un tempo anche se mi chiamo Ciccio Bassobrutti del cazzo e non ho mai
combinato niente di
memorabile per tutta la mia fottuta carriera di perdente di merda.,
vaffanculo!
18) Sei brutto come il culo di un asino e non troveresti una ragazza
nemmeno a pagarla. Ok,
partendo da questi presupposti, con che tipo di ragazza pensi che
uscirai?
a) Con nessuna, faccio schifo al cazzo.
b) Con una che mi ama per come sono dentro.
c) Con qualche troia fotomodella svedese del cazzo con il culo scolpito
e tette
architettoniche. E no, non esce con me solo perché sono Clarence Seedorf
del cazzo.
19) Tuo figlio decide che vuole ripercorrere la strada del padre. Cosa
fai?
a) Gli dico di non sprecare il suo tempo e di laurearsi.
b) Lo osservo attentamente per vedere se è in grado di fare quello che
faccio io e decido di
conseguenza.
c) Aspetto finché non divento un cazzo di manager e lo butto subito
dentro alla squadra,
totolare perenne, finché non compie 36 anni... anche se si muove come un
cazzo di elefante e ha
più talento per i pompini.
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Spiacente, non sarai mai un calciatore
professionista. Sei troppo
modesto, intelligente e maturo... non sei egoista e coglione a
sufficienza.
Prevalentemente "b" - Anche se hai qualche attributo, non sei coglione a
sufficienza.
Prevalentemente "c" - Congratulazioni! Senza alcun dubbio diventerai un
calciatore
professionista. Bevi e drogati finché vuoi, dimentica l'italiano se lo
conosci, dopati il culo
finché diventa viola e vaffanculo stronzo sacco di merda privo di
talento.


 po' se la trovi. :-PP
TEST: Sei un idiota americano?
1) Secondo quanto hai imparato ci potresti dire come è fatta la terra?
a) La terra è tonda, ruota attorno all'asse che va da un polo
all'altro.
b) Come ha detto a) però farei notare che dagli ultimi studi non
risulta essere esattamente tonda, ma piuttosto a forma di pera.
c) La fottuta terra? E' piatta e va da L.A. a N.Y, oltre ci sono i
bastardi nemici del cazzo, ci minacciano con le astronavi, vogliono
trombarsi le nostre donne (forse sarebbe il caso di bere meno la
sera). Esisteva un altro continente chiamato Atlantide, ma lo abbiamo
affondato, l'ho letto sul rider digest.
2) Che tipo di dieta segui per sentirti sempre in forma?
a) Mangio di tutto, ma con moderazione.
b) Prediligo la dieta a base di fibre, non mangio carne rossa e mi
modero con l'alcol.
3) La mattina mi friggo sei uova nello strutto, ci aggiungo del bacon,
a parte mi preparo del pane tostato con il burro e ci aggiungo
mezz'etto di marmellata, bevo un litro di latte intero e del
merdosissimo succo d'arancia, così rutto e digerisco. A fine pasto
prendo una barretta di colesterolo pressato, male non fa.
Durante tutto il giorno bevo quella merda che chiamiamo caffè
americano, a pranzo vado in un cazzo di mac'donald ed assumo tremila
calorie di carne bovina, un milk shake grosso come un paiolo e poi, di
nascosto, mi fumo quattro sigarette. Dalle cinque in poi non lo so, mi
ubriaco come un cane rognoso.
3) Descrivi la casa in cui vivi.
a) In un appartamento confortevole e spazioso, appena fuori città.
b) Ho optato per uno spazio minore, ma in centro, così ho tutte le
comodità a portata di mano.
c) Vivo in una villetta di cartone pressato in un quartiere di
villette di cartone pressato. Sembra legno, ma in realtà è multistrato
di residui di lavorazione del legno e cartone riciclato, appena arriva
un merda di uragano mi porta via casa, garage e recinzione. L'unica
cosa che rimane è il prato del cazzo che quella cicciona con la pancia
alla zuava di mia moglie mi costringe a rasare due volte alla
settimana.
4) Hai un antifurto?
a) No, vivo in un posto dove ci possiamo ancora vantare di andare a
dormire con le finestre aperte.
b) Sì, ho preso un antifurto a rilevazione di calore e movimento, in
caso di effrazione suona e si mette in contatto con la polizia.
c) Antifurto? ANTIFURTO? Amico, io ho un UZI preso di contrabbando dai
mormoni dello Utah, tre pistole semiautomatiche sempre cariche di cui
una sempre alla cintura. Se qualcuno prova ad entrare in casa mia,
soprattutto se è un fottuto negro o un merdoso giamaicano puzzolente
gli sparo in testa e voglio vedere quale cazzo di tribunale mi può
condannare. Capisci? E' violazione di domicilio.
5) Che macchina Guidi?
a) Un'utilitaria. Non vedo perchè spendere soldi inutilmente e per
andare a trenta all'ora.
b) Vivo in città, non ho bisogno di avere un'auto, qui i mezzi di
trasporto pubblici funzionano e mi permetto il lusso di non avere
un'auto propria.
c) Ho un cazzo di gippone di dodici metri cabinato, otto cilindri a V
per seimla centimetri cubi. Va a benzina col piombo, chi cazzo ve l'ha
detto che il piombo fa male, comunisti di merda. Alla domenica esco
con una cazzo di cadillac del 57, sembro quel coglione di Fonzie, ma
tanto lo sembrano anche i miei amici. Dove andiamo? Al bowling
ovviamente, a tirare palle sui birilli: divertentissimo.
6) Ti preoccupa il problema dell'inquinamento?
a) Certo, ho dei figli e ci penso spesso.
b) Sì, mi preoccupa, ma secondo me è sopravvalutato e ci speculano
sopra.
c) Non me ne frega un sacrosanto cazzo. Il buco nell'ozono? E' a
milioni di chilometri da qui (sono migliaia? sempre tanti sono) sopra
il fottuto polo nord, e poi io non l'ho mai visto. Ed in ogni caso i
danni si vedranno fra duecento anni, col cazzo che rinuncio a
consumare trenta galloni di benzina per andare da casa mia al
tabaccaio, che mi privi dell'aria condizionata, del frigorifero da
seicento litri, ma che cazzo di domande fai? Sei comunista?
7) Cosa passi le feste?
a) In famiglia, mi piace la tranquillità.
b) Con gli amici, ci incontriamo e cerchiamo di stare uniti.
c) Intendi la fottuta festa del ringraziamento? Non so chi cazzo
ringraziamo, ma tre settimane prima vado a ordinare un tacchino grosso
come un ippopotamo, lo faccio squartare e ce lo mangiamo tutti
insieme. In quell'occasione beviamo tutti come idrovore, nonne
comprese. Vino? Amico, il vino è per froci francesi e mafiosi
italiani, noi beviamo la fottutissima birra.
8) Come vedi l'attuale situazione internazionale?
a) E' un brutto periodo, questa amministrazione non sta facendo di
certo gli interessi del popolo americano.
b) Non è un bel momento, ma sono fiducioso nel futuro.
c) Yeah amico! Era dalla fottuta desert storm che non mi divertivo
tanto. Diciamoci la verità, il football in tv ha ampiamente rotto i
coglioni e poi costa troppo la pay tv. La guerra te la vedi in diretta
e gratis con una fottuta budweiser in una mano e i coglioni
nell'altra.
Andare via, dici? Cazzo!, queste teste di turbante (tm) devono
imparare chi comanda, siamo i più forti di tutti.
L'Onu? Le ONG non risolvono i conflitti.
9) Cosa pensi del problema dell'intolleranza razziale?
a) E' un problema sottovalutato, bisognerebbe fare qualcosa di più.
b) Ci sono stati in cui, effettivamente, esiste, ma non
generalizzerei.
c) I negri puzzano. Non puzzano? Se dici che non puzzano sei un negro,
evidentemente. No, non scherzo, è proprio un problema di sudorazione
amico, possono anche lavarsi con l'acido muriatico, ma puzzano. Sarà
roba genetica, credo. Ah, a proposito, hai visto Michael Jackson, lui
sì che ha fatto dei passi importanti per limitare il problema
razziale, è diventato bianco e si tromba i ragazzini, è un fottuto
fratello irlandese ora.
10) Descrivi il tuo aspetto.
a) Sono normale, diciamo che mi tengo in forma.
b) Ci tengo al mio fisico, faccio jogging tre volte alla settimana e
cerco di condurre una vita equilibrata.
c) Ho il doppio mento da quando avevo 17 anni, ho un paio di baffetti
biondi che sembrano fatti di peli del culo, porto sempre un cappellino
da baseball con scritto "too cool for this planet". Sono alto un metro
e ottanta e peso 120 fottuti chili, fumo quaranta sigarette al giorno,
tanto se mi viene un cancro faccio causa alla Philip Morris, qui siamo
in America amico. So di far ridere vestito come un montanaro tutto
l'anno, ma una volta mi sono messo una giacca e una cravatta e mia
moglie si stava strozzando con un salatino. Come Bush.
11) Qual è l'ultimo film che hai visto?
a) Dogville, di Lars Von Trier, perchè mi interessa sapere cosa si
pensa di noi al di fuori dei confini.
b) Kitano, lo aspettavo da tanto e mi è pure piaciuto.
c) Amico, il cinema lo abbiamo inventato noi americani. Holliwood
dov'è? In america, cazzo. I multisala li abbiamo inventati noi, la
Warner con tutti i suoi pupazzi, i popcorn e la cocacola l'abbiamo
inventata noi. Vuoi sapere cosa ho visto? Te lo dico: Independence
Day, cazzo, lo stanno dando tre volte al giorno ultimamente perchè è
un fottuto capolavoro.
12) Devi partire per una vacanza in Europa.
a) Mi informo sugli usi e sul clima dei paesi che devo visitare.
b) Faccio un elenco dei monumenti e dei musei da visitare, l'Europa è
un po' nostra madre.
c) L'Europa? Dove cazzo sta? So solo che sono nove ore di aereo e non
ci voglio andare, preferisco Orlando o Las Vegas. Ah, mio padre mi ha
detto che i francesi puzzano e mettono il pane sotto le ascelle, ma
fanno i fighi di merda perchè ancora ci odiano per la storia di
eurodisney. Pacifisti froci del cazzo, io cago in testa a loro e al
loro vino del cazzo che in california sì che lo sanno fare il vino.
13) Sei religioso?
a) Diciamo che la mia cultura è influenzata dalla religione, ma
sostanzialemtne sono ateo.
b) Sì, esercito la mia fede con discrezione e tollero quella degli
altri.
c) Durante le feste comandate mia moglie, mia figlia e mio figlio
vanno in chiesa e cantano nel coro parrocchiale. Io aiuto con la
questua e sensibilizzo gli altri ad aiutare la comunità, alla fine
della messa mangiamo dolci di mele fatti in casa e ci scambiamo dei
piccoli regali. Ci piace vestirci bene e ringrazire come si deve il
Signore, mica siamo dei negri del cazzo!
14) Quel è lo sport che preferisci?
a) L'altletica leggera, è la competizione dell'uomo contro se stesso,
è affascinante.
b) Il calcio: è lo sporto più giocato al mondo, ci sarà ben un motivo.
c) Amico, non c'è sport migliore del baseball. Guanti e mazze, giocano
persone normali, con panze normali e sputano come si conviene ad un
vero uomo. Certo, ha trentamila regole e quando finisce la partita non
sai chi cazzo abbia vinto, ma almeno non si usano i piedi, è un bel
cazzo di casino coordinare più di due movimenti per volta. Tu lo sai
cos'è un inning? Nemmeno io e allora?
15) Cosa rappresenta per te l'11 settembre?
a) Intendi l'11 settembre 1973? Una data fondamentale in cui ogni
diritto umano è stato calpestato.
b) Oh, quelli immagini ancora me le ricordo...
c) Dio benedica l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica
l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica l'America. Molti
cittadini americani sono morti, sono diventati eroi e noi abbiamo
riempito il paese di bandiere, di canedele, di foto, la telefonata
della tizia dall'areo "vi voglio bene, vi voglio bene, vi voglio bene"
ancora ci strazia i cuori. Dio benedica l'America, Dio benedica
l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica l'America.
16) Definisci brevemente il termine "antiamericano".
a) Mi pare che si faccia confusione ultimamente, io non definisco un
termine che per me non ha valore alcuno.
b) Bertinotti.
c) Fanculo, se ognuno è ciò che trangugia abitualmente è facile
rispondere. I fottuti comunisti mangiano i mocciosi, i fottuti
francesi mangiano quelle puttanate delle lumache e i tedeschi sono
nazisti e mangiano solo crauti, che cazzo di testa di merda devono
avere questi qui? E infatti sono pacifisti froci di ...


 io lo invovco:
Jun, devi leggere su IAMM la serie dei "Grandissimi Momenti Metal"
ROTFL per il test ;)
--
ciao

 Jun, devi leggere su IAMM la serie dei "Grandissimi Momenti Metal"
cazzo , se li leggevo,fottuto ipocrita del cazzo! :)


 perdonatemi questo cotiglion
TONANT - ROTFL !!!!!!!!!!
-- 
Swit: preferisco di piu' "respirare" l'ambiente allo stadio piu' che
vedere la partita troppo tatticamente.
Tinto: Anche perchè seguire tatticamente una partita inglese è come
cercare di comprendere la trama in un film porno.

 piazzato
mai come il rigore di van basten contro la russia all'europeo dell'88


 mai come il rigore di van basten contro la russia all'europeo dell'88
notevole!!! ma non era punizione a due in area? :D
byebk 

 fottuto giardino, il maledetto servitore di Satana.


Tinto B. - o que kakà faria? - ha scritto:

geniale,ma chi è sto testa di cazzo che le scrive???? mi stavo
sgarrando,specialmente quando ha detto "ti fai male,come ti curi??"
"FOTTUTO MASTICE"
MARROOOOOOOOOOOOOOOTFLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1


 sgarrando,specialmente quando ha detto "ti fai male,come ti curi??"
questo è un vero genio, ma cercate quelle sul Metal, sono autentici 
capolavori!
byebk 

 geniale,ma chi è sto testa di cazzo che le scrive???? 
Un grande.
Uno che ha iniziato a trollare eoni fa su IDL per poi espandersi e 
diventare il mito che è ora.
Beccati uno dei suoi grandissimi momenti metal:
http://groups.google.it/group/it.arti.musica.metal/browse_thread/thread/11d662f4d74733ab/9f094b048e14558f?q=grandissimi+momenti+metal&rnum=7#9f094b048e14558f
--
ciao

 posto sbagliato. Gli faccio causa, al figlio di puttana.
sto STIRANDO dalle risate.


 piazzato.
allora,il rigore dell'olanda al mondiale negli anni settanta,viene da un
altro calcio piazzato!!!!!!


 piazzato.
guarda,lui di punizioni ne ha tirate tante,ma la migliore secondo me è
stata quella che ha permesso a shilton di segnare il 3 goal nella finale
dell' 86.
Certo,i canestri erano più bassi di oggi.


 biondi che sembrano fatti di peli del culo, 
maTTTHUNDERROTFL!!!!!!!!!!!
comunque ieri stavo al pub a vedere l'inghilterra,a fine partita ci
siamo messia chiacchierare fino a tarda sera,con Jimmy,che è di
newcastle e lavora al pub. (che poi è il titolare del passaporto con il
quale ho fatto il magheggio per giocare il mundialito...)
Ora,c'erano degli americani,tipici. Due fratelli,alti,grossi,pure
simpatici,tipici al cento percento. Uno che sputava sempre,uno che era
il più tontolone,se menavano per scherzo,facevano casino,comunque
simpatici,in fondo. Erano del Minnesota. Parlando con questi,alla fine è
venuto fuori il discorso dell'americano medio e quando questi sono
rientrati nel pub,jimmy si è scatenato,me ne ha raccontate 4-5
fenomenali che gli sono successe lavorando al finnegan.
Allora,una ragazza,parla con lui del viaggio in europa e gli dice "nice
places,and luckily i'm fluent in EUROPEAN".
cioè,questa era convinta che in europa si parlasse una sola lingua,con
dialetti diversi,ma comunque tutto originato dall'inglese. Diceva che in
spagna ed italia si parla un brutto european,mentre s'era trovata
benissimo in germania e svezia. E già là,i rotfl erano misti ad incredulità.
Un'altra,una perla. Questa praticamente era appena tornata da
edimburgo,e lui mi spiegava che ad edimburgo ai semafori o in prossimità
 delle zebre pedonali,oltre al segnale ottico c'è quello acustico.
Praticamente ti dice "it is now safe to cross the street" o qualcosa del
genere. Questa praticamente ha detto "ma perchè parlano,sti semafori??"
E lui chiaramente gli ha detto "it is for blind people".
E lei: "oh,in edimburgh blind people DRIVE???"
E vabbè,pure là c'è da ribaltarsi.
Ma il top l'ha raggiunto raccontadomi di una che si era rotta il cazzo
di Roma dicendo che non le piaceva,e voleva andare nella CAPITALE.
Cioè,secondo lei,
Barcellona.
presumibilmente capitale d'italia,a parer suo,e ci voleva andare........
.
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In TAXI.
AL che lui gli ha detto,glissando sull'ignoranza sia geografica che
"kilometrica" (che poi sto ragazzo è pure parecchio colto) gli fa "ma
non puoi andare a barcellona in taxi,it would cost 15 grand"
e lei "oh,Lord !!cabs are more expensive here than in America..."
cioè...Per Dio...per Dio.
Me n'ha dette altre 2-3 ma non mi vengono in mente. Io però stavo
ribaltato sui gradini a ridere come un testa di cazzo.


 cazzo , se li leggevo,fottuto ipocrita del cazzo! :)
postare/linkare,please!!!! Come si chiama sto tipo????


 notevole!!! ma non era punizione a due in area? :D
nono,era di prima :D


 presumibilmente capitale d'italia,a parer suo,e ci voleva andare........
Ma ricorda sempre che: Tu lo stipendio con cui loro cominciano non lo vedrai
neanche dopo 10
anni (cit.)
Ciao
-- 
L' intelligenza č  una pianta che va curata continuamente; dovreste vedere
come č bello il mio bonsai

 ha scritto:
[Cut sulla celebrolesa]
Texas, è parente tua questa?
Ciao, Gionni

 Come si chiama sto tipo????
Leonard Spears
--
ciao


eh?
?????
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