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Titolo: Animali XII) Pecore e capre (n=31) (-335)

1. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'.
Passa anni  insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno
dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio
e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato,
ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il
missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando.
Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non
dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
2. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
3. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...
4. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...
5. Che cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
6. Un tale seduto su un muretto vede passare le pecore e si diverte a
fare loro il verso: "Beee beee beee". L'ultima pecora lo guarda e
dice: "Beh?".
7. Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del
pastore!
8. Se non fosse stato per quella puttana di una pecora avrei un
maglione di pura lana vergine.
9. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un
cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli
parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo
insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un
po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il
cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un
ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu'
scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi
da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
10. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
11. Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono
al rumore della lampo!
12. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente
il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era
li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".
13. Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro? (Zap).
14. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
15. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
16. Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la
bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: "Guarda!
Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la pellicola
in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:
"Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro'... era meglio il
libro".
17. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno
paura dei loop. 
18. Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un
carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra
e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini,
te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora
scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore.
"Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva
scegliersi un cane!"
19. Muore la pecora e l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la
gente piena di guai. Ma i rompicoglioni non muoiono mai!
20. Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e
il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e
un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui:
"Robeeeeerto!".
21. Una mucca entra un un bar: "Vorrei una caramella... mou". Dopo 5
minuti entra una pecora: "Vorrei una caramella...". "Anche lei mou?".
"Beh?".
22. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso
tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa
nel cespuglio. 
23. Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di
capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta
ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con
un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende
un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto
buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare
alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro
caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge
che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il
caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo.
Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica
visto un caprone??". Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??". Il
contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga
lunga ma ora non lo trovo piu'!".
24. Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico
numerosi montoni. Sono gia' stati effettuati diversi arrosti.
25. Cosa ha detto Arafat a Clinton durante l'ultimo incontro? Te
l'avevo detto: le pecore non possono parlare!
26. Una pecora corre sull'autostrada: beeeeee beeeeee beeeeee (effetti
sonori). A un certo punto rallenta e accosta. Cosa e' successo? Ha
brucato!
27. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
28. Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per
la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice
il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...",
replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e'
nera...". "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E'
che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore
nero!"
29. OVILE : Ritrovo per pecore malfamate.
30. "Dai, mettiti a donnina" come disse il montone porcone alla
pecorella timida.
31. Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice
di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu'
pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza
al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere
quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una
pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo,
e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora
riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che
inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le
pecore. Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un
boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a
letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che
sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il
primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per
essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente
si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro
tantativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e
condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e
una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina
dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se
finalmente le percore sono distese sul prato. "No", dice la moglie,
"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare al seguente sito:
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

A cinecittà stanno girando un film, una scena prevede che l'attore
principale si "faccia" una pecora.....
Ovviamente l'attore principale non ne vuole sapere.
Anche le comparse, ribadendo che sono esseri umani e non animali,
categoricamente rifiutano la parte.
Il regista (R) ed il produttore (P) non sanno come fare, quella scena è
indispensabile per la buona riuscita del film.
(P) Sai cosa facciamo? proponiamolo ad un pastore sardo, tanto loro sono
abituati a farsi le pecore, gli offriamo
300.000 lire e lui sarà pure contento.
(R) Hai ragione, ci penso io.
Il regista trova e convoca il pastore sardo (PS) presso gli studi e gli
spiega cosa deve fare:
(R) Allora tu devi farti la pecora in questo fienile, poi ti alzi e te ne
vai, capito? Il compenso è di 300.000 lire Ok?
(PS) Si, ma primma devvo vvedderre la ppeccorra!
Il pastore guarda la pecora da tutte le angolazioni ed esordisce:
(PS) Vvabbenne, la ppeccorra ppiacciuta mi è, perrò le 300.000 te le pposso
darre a 50.000 lirre al mese......