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Titolo: I Computer (1a parte) : 1-100

Computer (1a parte) : 1-100
1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer?  Chip!
2. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo.
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo
costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo
costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare
computer. Il  terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E
questo cos'ha di speciale?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri
due lo chiamano professore!"
3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il
bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha
usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.
4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello
con il monitor sporco di bianchetto!
5. Colmo per un Bit: perdere il BUS...
6. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip...
micro-cip...
7. Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un
computer! (Quinta legge dell'inattendibilita', dalle leggi di Murphy).
(Paul Ehrlich, 1978) (Farmers' Almanac)
8. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con
CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
9. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che
programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un'
Amiga!".
10. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
11. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!
(Assioma di Osburn)
12. Colmo per un calcolatore: avere le memorie di massa a Carrara.
13. Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
14. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu'
facile spiegare il sesso a una vergine! (Robert Heinlein)
15. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
16. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo
fino a 21 !
17. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini
tecnologici che uccidono 8 persone alla volta...
18. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e'
che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono. (Regola
di Robbins) (Joey Adams)
19. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un
chip.
20. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non
servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si
rovinano.
21. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno
paura dei loop. 
22. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno. (Woody Allen)
23. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte. (Pablo
Picasso)
24. "Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5
computers". (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948). 
25. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori.
26. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta
programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente
onesta (Isaac Asimov). 
27. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere
computers…
28. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!
(Giovanni Gentili) 
29. Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano
la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'…
30. Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.
31. Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche'
gli interrupt sono tutti mascherati!
32. Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto
e acciaccato? PC compatibile…
33. Benvenuti nell'era della disinformatica.
34. BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e
quelle di trasmissione degli altri programmi.
35. BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC,
utilizzato per impedire peti dell'operatore. 
36. Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere.
Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi. Microsecondo: Il
tempo che intercorre perche' il vostro computer state-of-the-art
diventi obsoleto.
37. L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo
per giocare. (Scott Adams)
38. Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
39. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi?
Riformattorio.
40. Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti
coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli
utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I
Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro
computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno
come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha
provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che
rompono i computer degli altri.
41. Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy,
floppy!!!!
42. Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono
in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA
IN CORSO.
43. Tutti i computer attendono i tuoi comandi alla stessa velocita'.
(All computers wait at the same speed). (Legge di Crayne)
44. Comprati un Pentium II /400 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu'
velocemente! 
45. Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che
le pende sotto la gonna…
46. Si sentono dei sony in bagno. Sara' saturn che si fa una sega, non
so se nintendo.
47. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ?  9.8 m/s^2!!
48. Non temo i computer. Temo la loro mancanza. (Isaac Asimov). 
49. I computer rendono piu' facili da fare un sacco di cose, ma la
maggior parte di queste non hanno necessita' di essere fatte. (Andy
Rooney)
50. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana
(Computers can never replace human stupidity). 
51. Se tu menti al computer lui lo fara' con te. (If you lie to the
computer, it will get you). (Perry Farrar)
52. I componenti piu' economici, piu' veloci e piu' affidabili di un
computer sono quelli che non sono disponibili. (Gordon Bell, Encore
Computer Corp)
53. Errare e' umano. Dare la colpa ad un computer lo e' ancora di
piu'. (Robert Orben)
54. Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard
disk da qualche parte (I Haven't Lost My Mind, It's Backed Up On Disk
Somewhere).
55. Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio.
Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o
funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di
ricambio. A causa della delicata natura della procedura di
sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia
eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che
tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare cio' basta esaminare
la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente
piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura
di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La
protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere
semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla
protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata
una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei
topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio
trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste. Una volta
completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato
immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare
costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire
sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle
di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla
distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
- PIN 33F8462 - Palle per topi americani 
- PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri 
Traduzione di un memorandum realmente distribuito agli impiegati di
tutte le filiali statunitensi Ibm. (piu' probabilmente leggenda
metropolitana)
56. Garbage in, garbage out (spazzatura entra, spazzatura esce).
57. I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto e' illusione.
58. Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai doppio
"click" sul campanello..."
59. Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e una
in pantaloni? Il tempo di accesso!
60. Assunto come noto il significato di BYTE, una confezione da 8
BITTER puo' essere chiamata BYTTER (baitter, c'est plus facile!)
61. "In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate".
(da "Popular Mechanics", 1949)
62. "Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?".
(Kenneth Olsen [o Olson], fondatore della Digital Equipment, alla
convention della World Future Society, 1977)
63. Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non
accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.
64. Intel ha annunciato il suo prossimo chip: sara' chiamato
'Repentium'. (Ma alcuni lo chiameranno Repellentium)
65. Vuoi veramente velocizzare il tuo computer? Buttalo dalla
finestra! 
66. Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci. (Jeff
Pesis)
67. Papa', perche' questa calamita non attira il tuo floppy disk?
68. Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set
a laser printer to stun?)
69. La gente non e' perfetta, la gente fa i computer: perche' i
computer dovrebbero essere perfetti ?
70. Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le
menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark. (Dal ``Jargon file'',
r. 2.1.5)
71. Il pericolo vero non e' tanto che i computer imparino a pensare
come esseri umani, quanto che gli esseri umani imparino a pensare come
computer. (Sydney Harris)
72. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
73. I computer possono risolvere ogni tipo di problema, ad eccezione
di quelle cose che nel mondo non hanno senso. (Computers can figure
out all kinds of problems, except the things in the world that just
don't add up). (James Magary)
74. !omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA
75. Il bus del mio computer e' ATM compatibile.
76. L'uomo e' ancora il piu' straordinario dei computer. (Man is still
the most extraordinary computer of all).(dal 'Discorso' del 1963)
(John F. Kennedy)
77. Le leggi di Murphy del computer: 
1. Quando usi il computer, qualunque cosa accada, comportati come se
tu sapessi che cosa sta per succedere
2. Quando arrivi al punto in cui realmente capisci il tuo computer,
probabilmente è obsoleto.  
3. Il primo luogo per cercare informazioni è nella sezione del manuale
dove meno te lo aspettavi. 
4. Quando andare avanti diventa difficile, aggiornati. (When the going
gets tough, upgrade). 
5. Per ogni azione, esiste un malfunzionamento uguale ed opposto. 
6. Errare è umano... biasimare il proprio computer per i suoi errori è
ancora più umano, è onestamente naturale. 
7. Colui che ride per ultimo probabilmente ha fatto un backup. 
8. Se all'inizio non ci riesci, incolpa il tuo computer.
9. Un sistema complesso che non funziona è perche' e' evoluto da un
sistema più semplice che invariabilmente ha funzionato perfettamente .
10. La causa numero uno dei problemi dei computer sono le soluzioni
dei computer.
78. Per un computer, la nozione cristiana della redenzione e'
incomprensibile. (Vance Packard)
79. Quali sono le stampanti preferite dai tossicodipendenti? Le
stampanti ad AGHI!
80. Leggi di Murphy applicate all'informatica: La Teoria dei Guasti
1 - L'inspiegabile malfunzionamento di un sistema perfetto sara' quasi
sempre dovuto all'influsso negativo della segretaria che lo utilizza.
2 - Un elaboratore guasto riprendera' a funzionare perfettamente non
appena il tecnico dell'assistenza mettera' piede in ufficio.
3 - Appena il tecnico uscira', l'elaboratore non funzionera' piu'.
4 - Se per caso funziona lo stesso, si guastera' appena il tecnico
sara' ritornato in sede.
5 - Le componenti che singolarmente funzionano in modo perfetto,
quando saranno assemblate in un sistema, non funzioneranno piu'.
6 - Quando sara' necessario modificare i dip-switch di una scheda, il
foglio delle caratteristiche tecniche sara' stato sicuramente
smarrito.
7 - Se invece il foglio si trova, sara' quello di una scheda simile,
una sigla identica, ma con caratteristiche completamente diverse.
8 - Nel caso si tenti di commutare gli switch a caso, per primo si
modifichera' l'unico che manda in crash il sistema.
9 - Il componente difettoso sara' senz'altro quello piu' difficile da
raggiungere.
10 - Se dopo aver smontato completamente l'apparecchiatura si riesce a
raggiungere il componente difettoso, ci si accorgera' che quello
guasto era quello smontato per primo.
11 - Dopo aver testato tutte le componenti del sistema guasto e dopo
aver stabilito che funzionano perfettamente ci si accorgera' che la
spina era staccata.
12 - Se la spina era collegata alla presa mancava l'alimentazione di
rete.
13 - Se prima di procedere alla riparazione si provvede correttamente
a staccare la presa di alimentazione, non ci si accorgera' della
presenza di un gruppo di continuita' da 5 Kilowatt.
14 - Un sofisticato filtro anti-fulminazione destinato a proteggere
l'elaboratore, tendera' a proteggere se stesso fulminando il computer.
15 - Il tempo impiegato per una riparazione sara' inversamente
proporzionale al valore del componente guasto.
16 - La probabilita' di guasto di un componente e' inversamente
proporzionale alla sua reperibilita' e direttamente al suo costo.
17 - Appena concluso positivamente il test di un sistema riparato,
questo smettera' di funzionare appena si avvitera' l'ultima vite del
coperchio.
18 - Qualsiasi cosa possa guastarsi, si rompera' il giorno dopo alla
scadenza del periodo di garanzia.
81. Leggi di Murphy per gli amanti del Bricolage:
1 - Coloro che per risparmiare tentano di installare da soli una
scheda, spenderanno una cifra dieci volte superiore per la successiva
riparazione del computer.
2 - Qualsiasi operazione mirata a risolvere un problema, come effetto
collaterale ne causera' altri molto piu' gravi.
3 - Qualsiasi modifica alla configurazione del sistema, atta a
migliorare le performance, sara' causa di rallentamento.
4 - Il computer, se lo conosci lo eviti.
82. Leggi di Murphy applicate all'informatica: Le Riparazioni.
1 - Il tempo necessario per una riparazione hardware e' indipendente
dalla difficolta' della stessa, deve invece essere rispettato il tempo
minimo fatturabile per un'assistenza fuori garanzia.
2 - In un banco di memoria, il chip difettoso sara' sempre l'ultimo ad
essere estratto dallo zoccolo.
3 - Se si inizia dall'ultimo chip (come fanno i tecnici che si
ritengono furbi), il difettoso si rivelera' il primo.
4 - Al momento dell'inserimento del nuovo chip, esiste il 90% di
possibilita' che i piedini si rompano, l'8% di possibilita' che si
infilino nei pin sbagliati e il 2% che il chip di difettoso di
fabbrica.
5 - Nel caso la sostituzione vada a buon fine, il difetto sara'
causato da un altro componente.
6 - La protezione contro i sovraccarichi presente nell'alimentatore,
si guastera' proprio al momento meno opportuno, facendo erogare allo
stesso correnti tipiche delle saldatrici ad arco.
83. Leggi di Murphy sui manuali: 
1 - Nei manuali del costruttore, la numerazione dei pin delle prese
sara' sempre contraria a cio' che si riscontra in realta'.
2 - Nelle caratteristiche tecniche presenti sui manuali, si troveranno
i dati piu' utili, ad esempio la temperatura di stoccaggio, le
dimensioni dell'imballo, il nome dell'agenzia che ha curato il
marketing, la tipografia che stampato l'etichetta, ecc. La tensione di
alimentazione (notoriamente un dato ininfluente ed arbitrario), sara'
invece sempre ignorata, oppure clamorosamente sbagliata.
3 - L'unica spiegazione utile a risolvere un problema sara' sempre
rimandata su un manuale allegato (al momento non disponibile).
4 - Il manuale di istruzioni per il montaggio della nuovissima scheda
di rete locale si dilunghera' su come toglierla dalla busta
antistatica, come aprire il computer, come svitare le viti, che
utensili impiegare,
ma non riportera' MAI come si devono settare gli IRQ e gli indirizzi.
5 - Il codice di identificazione di una scheda sara' sempre
mimetizzato tra le sigle dei circuiti integrati e iniziera' sempre con
la sigla 74LS....
6 - Il componente difettoso sara' sempre quello saldato direttamente
al circuito stampato.
7 - Se si riesce a dissaldare il componente senza danneggiare il
circuito stampato, si scoprira' che l'operazione ha danneggiato il
componente.
8 - L'unico integrato montato su zoccolo non si guastera' mai.
9 - Se si tenta di eliminare le possibilita' di guasto montando tutti
i componenti sugli zoccoli si scoprira' che a guastarsi saranno gli
zoccoli.
84. Leggi di Murphy applicate all'informatica: La dimostrazione
dell'inutilita' delle copie di backup
1 - La copia di backup serve unicamente a verificare che al momento
della necessita', questa sara' rovinata in modo irreparabile.
2 - I dischetti gelosamente custoditi in cassaforte, contenenti
l'unica copia degli archivi, saranno sicuramente rosicchiati da una
nuova specie di tarme che si nutre di floppy disk.
3 - Se per evitare il caso descritto sopra si usa della naftalina,
questa distruggera' sicuramente il supporto magnetico. Inoltre, le
tarme mutanti sopracitate la useranno come digestivo, al posto del
classico sorbetto.
4 - Per la legge della gravitazione selettiva, il caffe' o l'aranciata
inavvertitamente rovesciata, inonderanno l'unica serie dei dischetti
di back-up disponibili.
5 - Se i dischetti sono custoditi in un armadio a prova di incendio,
terremoto, alluvione, guerriglia e tumulti, saranno cancellati dalle
radiazioni gamma del piu' forte brillamento solare del secolo.
6 - Se i dati presenti sull'hard disk non saranno mai persi o
danneggiati, i casi 1, 2, 3, 4, 5 non accadranno mai. Assolutamente...
85. Cose che i computer possono fare nei film:
1. I word processor non mostrano mai un cursore.
2. Non devi mai usare la barra spazio quando scrivi lunghe frasi.
3. Gli attori non fanno mai errori di battitura.
4. Tutti i monitor mostrano caratteri cubitali per orbi affetti da
congiuntivite.
5. I computer ad alta tecnologia, come quelli usati dalla NASA, dalla
CIA o da qualche altra istituzione governativa, hanno una
semplicissima interfaccia grafica.
6. Quelli che non hanno una semplicissima interfaccia grafica, hanno
un potentissimo sistema testuale che capisce ed esegue correttamente
comandi scritti in inglese comune (o qualsiasi altra lingua).
7. Le interfacce testuali ti danno accesso a qualsiasi informazione tu
voglia scrivendo semplicemente "ACCESS THE SECRET FILES" (accedi ai
file segreti) o qualche altra istruzione simile.
8. Puoi anche infettare un computer con un virus devastante
semplicemente scrivendo "UPLOAD VIRUS".
9. Tutti i computer sono connessi. Puoi accedere alle informazioni del
computer di un contadino anche quando e' spento.
10. I computer piu' potenti fanno un beep quando premi un tasto o
quando cambia lo schermo. Qualche computer inoltre rallenta l'output
sullo schermo in modo che non vada piu' veloce di quanto tu possa
leggere (i computer veramente avanzati simulano anche il rumore di una
stampante ad aghi).
11. Tutti i pannelli dei computer lavorano a migliaia di volt e hanno
apparecchiature esplosive sotto la loro superficie. Cattivi
funzionamenti sono indicati da un bagliore, uno sbuffo di fumo, una
pioggia di scintille e
un'esplosione che ti fa saltare indietro.
12. La gente che scrive su un computer puo' spegnerlo senza pericolo
senza salvare i dati
13. Un hacker riesce sempre a penetrare il più sofisticato sistema di
protezione nel mondo indovinando la password in due tentativi.
14. Puoi scavalcare il messaggio "PERMISSION DENIED" usando
semplicemente la funzione "OVERRIDE" (vedi "Demolition Man")
15. I computer ci mettono 2 secondi ad avviarsi invece dei soliti
minuti dei nostri comuni PC da scrivania e della mezzora per grossi
sistemi che lavorano 24 ore su 24 e 365 giorni all'anno senza mai un
reset.
16. Calcoli complessi e caricamento di enormi quantitativi di dati
vengono completati in meno di tre secondi. I modem, nei film,
solitamente pare che trasmettano alla velocità di 2 giga al secondo.
17. Quando la centrale elettrica/base missilistica/computer principale
surriscalda, tutti i pannelli di controllo esploderanno poco prima che
lo faccia l'intero edificio.
18. Se tu mostri un file su schermo e qualcuno cancella il file,
questo sparirà anche dallo schermo.
19. Se un dischetto contiene file criptati, ti viene automaticamente
chiesta una password non appena lo inserisci.
20. I computer possono interagire con ogni altro computer
indipendentemente dalla fabbrica o dalla galassia da cui ha avuto
origine (vedi, manco ci fosse bisogno di dirlo, "Indipendence Day").
21. I dischetti funzionano su qualsiasi computer abbia un lettore
floppy e tutto il software si può usare su qualsiasi piattaforma.
22. Piu' un computer e' avanzato tecnologicamente, piu' ha tasti e
pulsanti (vedi "Alien" e taaaanti altri).
23. Devi essere parecchio addestrato per usare computer molto avanzati
poiche' i tasti non hanno etichette o indicazioni tranne per il
pulsante di autodistruzione.
24. La maggior parte dei computer, non importa quanto piccoli, hanno
animazioni tridimensionali stratosferiche al limite del reale e
capacita' grafiche fotorealistiche.
25. I computer hanno sempre capacita' videofoniche in real-time e
performance simili a quelli di un CRAY.
26. Quando un attore guarda un monitor, l'immagine e' cosi' brillanche
che viene proiettata sulle loro facce (vedi "Alien" o "2001 Odissea
Nello Spazio").
27. Ricerche su Internet restituiranno sempre quello che stavi
cercando indipendentemente dalla vaghezza delle parole che hai
inserito (vedi "Mission Impossible": Tom Cruise cerca "file" e
"computer" e gli vengono restituiti solo 3 link).
28. Gli attori non usano praticamente mai il mouse e quando lo fanno
non fanno mai un doppio click.
29. Quando viene ingrandita una foto al computer o un fotogramma di
una telecamera a circuito chiuso questo non sgranera' mai, non importa
quanto zoomi. A volte, la foto cambia angolatura mentre la si
ingrandisce (!) permettendo di scoprire nuovi dettagli (vedi "Blade
Runner". Pure il gioco!!!).
30. I lettori floppy controllano sempre se un floppy, quando viene
inserito, e' vuoto o meno e avvisano con un segnale sonoro (vedi
"Assassins").
86. Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel
computer devi mettere le informazioni una volta sola.
87. LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK. In principio
erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore nullo, e le
tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di IBM si
muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i
registri"; ed i registri furono. E DEC vide che essi avevano il
riporto; e DEC separo' i dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati
Stack, e le istruzioni Codice. E fu fatta la sera e fu fatto il
mattino, un interrupt... (Rico Tudor)
88. Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero se voi
le allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con
i computer, e nessuno pensa di lamentarsi. (Jeff Raskin, intervistato
sul Doctor Dobb's Journal)
89. Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal
computer. Esso ha un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256
gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x
8192 pixel, si affida completamente al riconoscimento vocale per
l'input, sta nella tasca della vostra camicia e costa 300 dollari.
Qual e' la prima domanda che la comunita' informatica si pone? "E' PC
compatibile?"
90. Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere.  Mai. (Anonimo,
riferita al bug delle prime CPU)
91. Di male in Pentium!!!
92. Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno,
ma puo' ridare vita ad un angolo del salotto. 
93. 10 motivi per ritenere un computer sia un "uomo":
1. Anche se hanno un sacco di dati, da soli non riescono a risolvere
mai nulla.
2. Si trova sempre un modello migliore, se si aspetta un po'.
3. Sembrano carini e perfetti, sinche' non li porti a casa.
4. E' sempre meglio avere a disposizione un "back-up".
5. Fanno tutto cio' che vuoi, se premi il tasto giusto.
6. Il vantaggio migliore che ottieni nel possederli entrambi consiste
nei "giochetti" che puoi farci.
7. Per ottenere la loro attenzione, devi "accenderli"
8. Le luci sono accese, ma nessuno e' in casa.
9. Un eccesso di "voltaggio" li mette entrambi K.O. per l'intera
nottata.
10.Le dimensioni contano.
10 motivi per ritenere che un computer sia una "donna":
1. E' dannatamente puntiglioso.
2. Sentono quello che dici, ma non afferrano il significato.
3. La bellezza e' solo superficiale.
4. Quando chiedi cosa c'e' che non va, entrambi ti rispondono
"niente", e poi si "impallano".
5. Possono giungere a conclusioni errate ad una velocita'
impressionante.
6. Entrambi traducono semplici parole in una mole enorme di
conclusioni senza senso.
7. Il senso della misura e' importante.
8. Fai la stessa cosa per anni, e ad un certo punto -all'improvviso-
diventa un errore.
9. Ti fanno portare la spazzatura fuori.
10.Entrambi, se salta un ciclo, impazziscono.
94. La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno
95. Il Pentium e' in tecnologia superscaldare.
96. Non deridete i PC: anche il VIC20 non era multitasking.
97. Bus Error - Please Take The Train. 
98. Micro Credo: Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello
che tu puoi sollevare. 
99. Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una
stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia
scrivania c'e' una workstation...
100. Calcolatori Quantistici: sono quei computer la cui unita' base e'
la radice quadrata della porta NOT.  Due di tali unita' in cascata
funzionano come un'unica porta NOT, mentre in uscita alla prima unita'
il livello logico non e' determinato. Esse sfruttano le proprieta'
quantistiche degli elettroni, per i quali non e' definito uno stato
finche' non viene misurato. In pratica, tali particelle, lasciate a
se', stanno in piu' luoghi contemporaneamente. In effetti, i
calcolatori quantistici si basano sul presupposto che gran parte
dell'elaborazione venga svolta in altri universi. (Prof. Aldo A.
Grattarola)
--
#1151. La vita e' bella ... ma io preferisco le tette. (Lopezzone)
http://www.drzap.it
Oltre 40.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 a laser printer to stun?)
Mi pare che la locuzione trekkiana, alla quale la battuta fa
probabilmente riferimento, sia doppiata come "regolare su stordimento".
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"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!