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Titolo: I telefoni (n=133)

1. Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si
telefona mentre sta stirando!
2. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
3. L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
4. Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero
nell'elenco telefonico. (Mirco Stefanon)
5. Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello
venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non
riesco ad aprire il flacone delle medicine!".
6. "Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'?
E chi vince?".
7. Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha
ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha
detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?". (John Mendoza)
8. "Pronto? E' il manicomio provinciale?". "No guardi che si e'
sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
9. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane,
soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto
con le interurbane!".
10. Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un
corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!".
11. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava
annegando?". "Si', signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha
messo?".
12. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi
telefona...".
13. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne
il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si
arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la
cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E
il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane:
"Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato:
"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
14. Il telefono cellulare e' un telefono usato solo dai microrganismi?
(Comix)
15. Un manager col telefonino entro' in una cabina telefonica e pianse
di nostalgia. (Federico Bini)
16. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi)
17. Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?".
La segretaria: "Si', mi dica". Il signore: "Mi passa il signor
Smith?". La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie".
Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi
dispiace, ma e' appena uscito". Il signore: "Allora, mi passi il
signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".
18. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
19. Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e
chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".
20. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
21. Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?". "No, tono
utiti tutti".
22. Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.
23. Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa
sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare
per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino
rosso, no?"
24. "Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".  "E che ti
ha detto?". "Scusi ho sbagliato numero!".
25. Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".
26. Al telefono: "Pronto? E' il 345596 ?". "Ne avesse indovinato
uno!".
27. Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si',
desidera?". "Un vasetto di miele!".
28. Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano
sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".
29. Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".
30. Al telefono: "Pronto? Ti chiamo dal cellulare". "Finalmente
t'hanno messo dentro!"
31. Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!".
32. Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Si',
certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".
33. Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?".
"Eeeeeh!".
34. Al telefono: "Pronto? la SAI ?". "No, me la racconti!".
35. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
36. Al telefono: "Pronto? E' la SIP ?". "Nop!".
37. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".
38. Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?". "Sci!".
39. Al telefono: "Pronto! Dica pure". "Pure" e riattacca.
40. Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al
telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei:
"Mah, uno che aveva sbagliato numero!".
41. Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover
offrire da bere. (Lebowitz)
42. Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili
serva ai sordi.
43. Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a
rispondere. Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO
CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...". Il tizio attacca il telefono
infuriato. La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla
stessa ora. Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi
dare delle dritte...  e quindi un po' di parolacce serie. Alla stessa
ora del giorno dopo ecco il telefono squillare. Il tizio risponde e
senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di
parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...".
L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?". "Perche', chi
e'?". "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."
44. Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".
45. Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
46. Gli esseri monocellulari sono quelli che hanno un telefonino solo?
47. "Pronto? C'e' il sig. Colombo?". "No, e' uscito con la Nina" .
48. Cosa hanno in comune i telefoni cellulari e Lady Diana? Sotto i
tunnel si spengono entrambi.
49. Al telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??".
50. Quando telefono con il mio cellulare ho sempre le mani bagnate.
Penso che possa essere il display a cristalli liquidi che perde.
dalla 51 alla 100 sul mio sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
101. La scena si svolge in una sauna dove ci sono vari uomini, tutti
completamente nudi, che stanno parlando del piu' e del meno.
Improvvisamente suona un cellulare. Un tizio risponde e chiede:
"Pronto. Chi parla?". "Pronto, caro, sono in un negozio di pellicce,
ho visto una bellissima pelliccia di leopardo... Che dici, la posso
comprare?". "Va bene, cara, comprala pure". Oh, grazie, amore mio. Ah,
sai, passando davanti al concessionario della Ferrari ho visto
l'ultimo modello: tutta rossa, interni in pelle... solo 250 milioni.
Non voglio abusare della tua gentilezza, ma mi piacerebbe tanto". "Non
c'e' problema, cara, comprala pure!". "Caro, sei un vero gioiello,
sono proprio felice, ti amo da morire! Grazie e a stasera". "A
stasera, cara". L'uomo riattacca e riappoggia il cellulare li' vicino
a se'. Un altro signore li' vicino si complimenta con lui per la sua
generosita'. E il tizio, sorridendo soddisfatto: "A dir la verita'
questo cellulare non e' il mio!"
102. Al telefono: "Pronto?". "E' il Sig. Rossi?". "Si', sono tutto
orecchie...". "E chissà quanto sei brutto!!!"
103. Operatore: "Qual e' il numero del suo teledrin?". Cliente: "Un
attimo... sapete com'e', non mi teledrinno mai".
104. Cliente: "Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la
linea...". Operatore: "Vuole ripetere il tutto?". Cliente: "Stavo
parlando...".
105. Operatore: "Cos'appare sul display?". Cliente: "C'e' un tombino
che lampeggia".
106. Operatore: "Dove avete problemi di roaming?" (collegamento con
reti estere). Cliente: "Con le zone limitrofe all'Italia... in
Portogallo!!!!"
107. Cliente: "Scusate, ho un grandissimo problema". Operatore:
"Prego!". Cliente: "Mi chiamo col mio cellulare ma risulta sempre
occupato. È normale?"
108. Cliente: "E' la Sippa?". Operatore: "No... qui risponde...".
Cliente: "Scusato". 
109. Operatore: "Da quale citta' mi chiama?". Cliente: "Da città
mercato..." (CentroCommerciale)
110. Operatore: "La sua e' una Tim/card?". Cliente: "No... e' una usa
e getta"
111. Operatore: "Signora da dove risponde?". Cliente: "Da Messina".
Operatore: "Ah! Dalla Sicilia!". Cliente: "No da Messina!"
112. "Pronto, cerco piteco, è in casa?". "No, è fuori, sta cercano di
battere il Guinness dei primati!" (Guru)
113. "Pronto, e' la clinica della bellezza?". "Si', mi dica". "C'e'
retta?".
114. Il primo abbonato al telefono non sapeva a chi telefonare.
(Marcello Marchesi)
115. Ho visto dei bravi compagni finire nei cellulari della polizia
tanto tempo fa, e adesso ho visto gli stessi compagni passare ai
telefoni cellulari... E poi dai telefoni cellulari li ho visti tornare
ai cellulari... (Paolo Rossi e Gino & Michele)
116. Al telefono di un Fast Food: "Pronto!". "Di gia'?".
117. "Capo, vedo che stai leggendo la nuova guida telefonica! Com'è? I
critici ne dicono un gran bene!". "Sì, non c'è male, forse un pò
troppi personaggi, ma prende abbastanza". (Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
118. Suona il telefono... Driiin!! "Pronto, casa Bobbit? C'è John??".
"No!". Click. Poco dopo di nuovo driiin!! "Pronto, casa Bobbit? C'è
John??". "No!". Click. Poco dopo di nuovo driiin!! "Pronto, casa
Bobbit? C'è John??". "No!". Click. Poco dopo di nuovo driiin!!
"Pronto, casa Bobbit? C'è John??". "E che cazzo!! Dacci un taglio!!!"
119. Al telefono: "Pronto c'è la manu?". "No c'è lu piedu!" 
120. Fax: una telefonata nero su bianco.
121. Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo
abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.
122. "Risponde la segreteria telefonica del tenente Donovan della
Polizia di New York. Dopo il segnale acustico potete lasciare un
messaggio, tenendo presente che cio' che direte potra' essere usato
contro di voi". (Mirko Amadeo)
123. "Ibr Dalam Alem e' temporaneamente assente causa decesso. Si
rifara' vivo alla prossima reincarnazione". (Mirko Amadeo)
124. "Ciao! Sono il comico Teddy Pirotti... La sai quella di quel
tizio che crede di essere un cappone e a Natale va a nascondersi sotto
il letto? No? Allora fatti una bella risata e poi dimmi chi sei e cosa
vuoi..." (Mirko Amadeo)
125. "Avete chiamato il numero telefonico di Ernesto Zulotti, uno dei
5 milioni di consumatori del cremino Olympus, il cremino dei
buongustai. Prima di lasciare il vostro messaggio, prendete nota: per
finire il pasto in dolcezza non c'e' che Olympus!". (Mirko Amadeo)
126. "Risponde la segreteria telefonica / di Baldassarre Monica /
poetessa di Sestri Ponente / temporaneamente assente. /Lasciate i
vostri dati / sarete richiamati". (Mirko Amadeo)
127. "Perche' vuoi parlare col filosofo nichilista Igor Rubenovskij?
Abbassa la cornetta. Tutto e' vano. Tutto e' futile". (Mirko Amadeo)
128. Colmo per una telefonista: non riuscire a mantenere la linea
129. Ultime notizie: La Telecom produrrà uno sceneggiato televisivo
dal titolo "Rin Tim Tim"
130. Operatore: "Buongiorno". Cliente: "Devo intestarmi il telefono.
Come posso fare?". Operatore: "Se mi manda la documentazione via fax
la effettuo io personalmente, me la manda al numero...". Il cliente
interrompe: ''Giuvinò, se mi dicite a dò sta Via FAX và port'io a
mano''. (Traduzione'' Giovanotto, se mi dite dove si trova Via Fax ve
la consegno personalmente''). 
131. "Pronto, palazzo imperiale ? C'e' Napoleone ???". "Tutto no, ma
Bonaparte si'!!!"
132. Stavo parlando al telefono e lei intanto girava per la casa
canticchiando: "Icaro qua! Icaro la'!". Quando ebbi finito le dissi:
"Guarda che era Figaro!". E lei: "Ah sì, e che voleva?"
133. Colmo dei colmi: telefonare a un amico per avere il suo numero di
telefono.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 119.310 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.420
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Ultimo aggiornamento del sito: 14 marzo 2002

"Pronto, la First?"
" 'E soreta!"