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Titolo: Gli idraulici

Gli idraulici (n=51)
 
 
1. Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.
 
2. Colmo per un idraulico N.2: non capirci un tubo. (o avere un figlio
che non capisce un tubo)
 
3. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la
domenica. (Woody Allen da "Saperla lunga")
 
4. "Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'?
E chi vince?".
 
5. Ignoranza idraulica: non sapere un tubo.
 
6. La moglie al marito: "Caro, c'e' il rubinetto che perde, puoi dare
un'occhiata". "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno dopo:
"Caro, non si accende piu' la luce del bagno, puoi dare un'occhiata?".
"Beh, non sono mica un elettricista io". Il giorno dopo il marito
torna dal lavoro: "Ciao caro, lo sai, ho chiesto al vicino per la luce
del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha riparato il
rubinetto che perdeva". "Ah, bene. Quanto ha voluto?". "Beh, quando ho
chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una torta oppure un
pompino".  "E tu, che torta gli hai fatto?".  E la moglie: "Beh, non
sono mica una pasticciera io!".
 
7. Siamo su un tram a Milano molto affollato. Un signore in piedi
grida: "Sono un idraulico e devo scendere fra due fermate!". Gli altri
viaggiatori trattenendosi al passamano lo guardano incuriositi e un
po’ indispettiti! Alla fermata successiva: "Sono un idraulico e alla
prossima fermata devo scendere!". Al che uno degli altri viaggiatori
innervosito gli dice: "Guardi, che lei sia idraulico e che debba
scendere alla prossima fermata, a noi non ce ne frega proprio
niente!". Ed il signore con molta gentilezza: "Dovreste lasciare
libero, per favore, il tubo...!".
 
8. Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama
l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane
che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico
spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora...
il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e'
castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura
che mi morda!".
 
9. Bocciate! Bocciate un po’ di figli del popolo. Che rimanga qualche
idraulico. (Marcello Marchesi)
 
10. Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa
vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al
cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."
 
11. Un idraulico va ad effettuare una riparazione presso la casa di un
noto attore teatrale. Rimasto solo con la moglie di questi, viene
sedotto. Sul piu' bello rientra il marito. Dopo il primo momento di
panico, l'idraulico si rende conto che il marito e' rimasto
impassibile con una espressione di sdegno in viso davanti alla porta e
cosi' apostrofa la consorte: "Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia,
madre dei Gracchi, invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne
vado con uno strozzo alla  gola!". Detto questo, esce di casa. 
L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sara' cornuto, ma che bella
figura che ha fatto!". Al rientro trova la moglie a letto con il suo
amico falegname. Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla
"bella figura" dell'attore e cerca di  emularlo, dicendo alla moglie:
"Fotografa! Io ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una
pompiera! E ora me ne vado come uno stronzo a galla!"
 
12. Se dovessi rinascere farei l'idraulico. (Albert Einstein)
 
13. L’assessore regionale Pili: «Poi dicono che rubiamo noi! Sto dando
50.000 l’ora all’idraulico, e mia moglie gli fa pure perdere tempo: se
lo porta in camera da letto per ore ed ore... Cazzo ci fa l’idraulico
in camera da letto, che non ci sono neppure i rubinetti?!». (Lucio
Salis)
 
14. Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi
ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un
idraulico e da un barista. (Roger Daghenfield)
 
15. "E' cartografo, linguista e pure idraulico... strano che sia
ancora scapolo!". (da "Atlantis")
 
16. Gli uomini sono come gli ingegneri. Per loro in teoria funziona
tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.
 
17. Colmo per un idraulico N.3: essere agli sgoccioli.
 
18. Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola
riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni
e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi
rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi
non mi interessa niente!"
 
19. Non dimentichiamoci, per carita', che il cane piu' furbo e' il
volpino e che il vero amico dell'uomo e' l'idraulico. (Cochi e Renato)
 
20. Sul parabrezza di un'auto in sosta vietata c'erano due biglietti.
Il primo diceva: Idraulico al lavoro all'interno. Il secondo: Vigile
al lavoro all'esterno. (Mauroemme)
 
21. I film sono arte, ma anche l'idraulica lo è. (Clint Eastwood)
 
22. Nuovi portali erotici:
www.gurgle.com
 per tutti gli idraulici.(Lopezzone)
 
23. Tu per me sei un mistero quanto un cesso otturato può esserlo per
un idraulico.  (da "Insomnia")
 
24. Idrodinamica: un idraulico, scontato l'ergastolo, e' stato
scarcerato per buona condotta. (Maurizio Bono)
 
25. Colmo per un idraulico N.4: darsi un'avvitatina al naso quando
sgocciola.
 
26. "Mi lasci perdere" come disse il rubinetto all'idraulico.
 
27. Che vergogna quando arrivò l'idraulico... Io lì, tutta nuda nella
vasca e... non avevo lo smalto sulle unghie!!! (Marilyn Monroe in
"Quando la moglie e' in vacanza")
 
28. Una vecchiettina bisbetica, che critica tutto e tutti, è
affacciata alla finestra, come d'abitudine. Vede arrivare un idraulico
in bicicletta, che si è legato dietro le spalle un water, da
consegnare ad un cliente. La vecchiettina, quando l'idraulico giunge
nei suoi paraggi, gli grida: "Nini, quando ce se purga se sta in
casa". (Mauroemme)
 
29. E' piu' facile trovare un disoccupato che un idraulico. (Paolo
Villaggio)
 
30. Amleto: la tragedia dell'idraulico: Tubi o non tubi? (Pippo
Franco)
 
31. L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in
casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per
mezz'ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto
così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero
avvocato..."
 
32. Un lavandino stressato si rivolge all'idraulico ...ma lasciami
perdere...
 
33. In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a
Pierino: "Pierino, hai visto la tua condotta?". E lui: "Eh! che faccio
l'idraulico io !!".
 
34. IDRAULICO - Nobile riparatore di condutture per l'acqua.
(rafrasnaffra)
 
35. Il dilemma dell'idraulico: to be o non to be? (Paolo Beneforti)
 
36. Come si chiama il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno.
 
37. Qual e' il santo protettore degli idraulici? San Itario.
 
38. Ad una signora si blocca il cesso e percio' telefona
all'idraulico. Quando l'idraulico arriva tira fuori dalla borsa vari
attrezzi ed estrae dal cesso un sacco di oggetti di vario genere:
calze, mutande, etc.  Alla fine, tira fuori una piccola bambina e
dice: "Ecco, signora, questa era la causa del blocco del cesso!". E la
bimba: "E no! Non sono io la causa, io stavo solo facendo pipì nel
piano di sotto!". (Mario)
 
39. "Quando morirò, vorrei essere cromato" disse l'idraulico.
(rafrasnaffra)
 
40. Chico: "Questa storia fa acqua da tutte le parti". Groucho: "Bene,
allora chiama un idraulico e spera in Dio. Anzi chiama direttamente
Dio, lo trovi piu' facilmente". (Groucho Marx)
 
41. L’idraulico lavora sempre di getto. (Pino Imperatore)
 
42. Qual e' il il lavoro preferito dagli idraulici omosessuali? Pulire
gli ugelli. (rafrasnaffra)
 
43. Ma un idraulico in un harem monta le turche? (SiMcarD)
 
44. Consigli al neo-idraulico. Al cliente che ti telefona allarmato
dicendoti che ha un rubinetto che fa acqua non devi mai rispondere:
"Scusi, ma che cazzo si aspettava facesse?". (Zap)
 
45. "Lasciali perdere!" come disse l'idraulico. (Dr. ICE)
 
46. Nella vita o si vince o si perde. Infatti quando il rubinetto
perde l'idraulico vince. (Bilbo Baggins)
 
47. Prima regola dell'idraulico: Se non hai una bella moglie, e devo
lo stesso venire fino a casa tua, mi paghi un tanto al chilometro ed
un tanto al minuto ed un tanto al respiro! (Bilbo Baggins)
 
48. Se vi serve un idraulico posso raccomandarvi un mio carissimo
amico. In effetti non è veramente un amico, ma se non altro è
carissimo! (Bilbo Baggins)
 
49. Sedurre un genio non è più difficile che sedurre un idraulico. Il
problema semmai è incontrarlo.
 
50. Colmo per un idraulico: avere dei figli bocciati a scuola per
cattiva condotta. (DrZap)
 
51. A Milano tutti vogliono sapere che lavoro fai, e' la prima cosa
che ti chiedono: "Che lavoro fai?". "Faccio il cabarettista…". "Ah,
bello, allora adesso ti racconto una barzelletta, cosi' poi la
ricicli". "E tu che lavoro fai? L'idraulico? Aspetta che ti smonto il
lavandino, cosi' poi lo rimonti". (Fabrizio Canciani)
 
 
DrZap (da Cavalese con I-phone)
 
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#65. Io non ho che te; tu non hai che me; noi non abbiamo granche'.
(Enrico Montesano)
 
http://www.drzap.it
Oltre 57.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
 

 (rafrasnaffra)
questa ho poi scoperto esisteva già
-- 
questa battuta è di mia invencuginone
(o invenzione) ed è stata fatta una ricerca 
accurata su Google per verifimario 
(o verificarlo): in caso contrario siete 
pregati di segnalarmandarino 
(o segnalarmelo)
rafrasnaffra

 -- 
evviva la sinceritï¿œ, ora sappiamo che di mestiere fai lo scopritore 

 evviva la sincerità, ora sappiamo che di mestiere fai lo scopritore 
io sono uno scopritore di talenti.
il mio talento per esempio l'ho scoperto io
-- 
se questa battuta non è inedita siete 
pregati di avvertirmi, che so, mandandomi 
un bonifico di qualche migliaia di euro, 
così mi accorgerò più in fretta
rafrasnaffra


euro no! ho a disposizione qualche somma in dinar iracheno da consumare sul 
posto! 
__________ Information from ESET NOD32 Antivirus, version of virus signature database 4732 (20091231) __________
The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
http://www.eset.com

 sei mai stato in un campo di bobby-scout?
sono stato spesso in campi di girls scout
-- 
se questa battuta non è inedita siete 
pregati di avvertirmi, che so, mandandomi 
un bonifico di qualche migliaia di euro, 


 sei mai stato in un campo di bobby-scout?
sono stato spesso in campi di girls scout
Credo io..la tua ciccia veniva scambiato per due zinne