Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Aerei e piloti (n=154)

1. Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle
foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno
sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie
controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due
non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie,
lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita'  il capitano McKenzie
riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po':
"Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo  precipitando!".
"Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai
sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il
portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!".
Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia
... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a
tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due
funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre
motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal
capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo
tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ...
volare e' potare!".
2. In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere
la lista dei passeggeri?".
3. Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il
figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre
leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
4. Un carabiniere e' in volo di addestramento  ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il
rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla
base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo
a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio
autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di
controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo
corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo
corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra,
ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi
al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il
carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista
era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".
5. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre
300 vittime.
6. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole
sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'
qui fa troppo vento!".
7. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
8. Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.
9. Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.
10. Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo.
11. Qual e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perche' gli girano
sempre le pale!
12. I passeggeri di Top Class  periti in incidenti aerei attenderanno
il giudizio universale in una saletta riservata. (Fabio Di Iorio)
13. II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore
americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un
asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12
aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va
incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12
aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole
aviatole amelicano!".
14. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!". (Romano Bertola)
15. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
16. Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa. (Dave Edison)
17. Un aereo  che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie
ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e
tutti i passeggeri  riescono a non precipitare nel vuoto
aggrappandosi ai portabagagli del  soffitto che ha resistito
all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti
uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo
passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi
sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad
applaudire.
18. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
19. Tre matti (o tre carabinieri) vanno all'aeroporto. Vedono un aereo
e il primo dice:  "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che
velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo:  "No,
no, secondo me  fara' i 400 all'ora!".  Interviene il terzo:   "Ma
siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".  Interviene nuovamente il
primo:  "Si', sta a vedere che vola!".
20. Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing...
21. Tre amici, due italiani e un negro, si trovano sulla cima di una
montagna per provare l'ebbrezza del  deltaplano. Parte per primo uno
dei due italiani dicendo: "Non e' certo difficile, basta un po' di
coraggio e buttarsi". E in effetti dopo un lungo giro atterra
felicemente in fondo alla valle. Poco dopo parte il secondo italiano
dicendo la stessa frase e anche lui dopo vari volteggi atterra in
fondo alla valle evitando le cime degli alberi. Alla fine si lancia il
negro dicendo fra se' e se': "Se ci sono riusciti i due bianchi ci
riesco anch'io". Ma il negro non riesce a controllare il deltaplano e
precipita sfracellandosi al suolo. I due amici bianchi dal basso
vedono l'incidente e decidono di andare in cerca del corpo dell'amico.
Si dividono con l'accordo di trovarsi piu' tardi nello stesso posto
per capire come sia potuto avvenire l'incidente. Alla fine della
giornata i due si ritrovano e uno di loro porta con se' la testa del
negro. Allora chiede: "Oh, finalmente! Ma perche' ti porti dietro la
testa del negro?". E questi: "Beh, tu volevi sapere come era avvenuto
l'incidente e io ho pensato di portarti la scatola nera!".
22. Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che
scende dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con Alitalia!
23. Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non
si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge:
Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si
apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B.
Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le
istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre
velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto:  Padre Nostro
che sei nei cieli,  sia santificato il tuo nome...
24. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il
primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si
apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il
sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli
mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e
raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente
in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata
al compagno, quindi domanda al sergente:  "Come faccio ad aiutarlo?".
E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la
giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa
sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista
agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto
completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo...
prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto
all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
25. "Non so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio"
ribatte' il paracadutista.
26. Corso di paracadutismo. Prima lezione. L’istruttore: "Dopo il
lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito?
Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'e’ il paracadute di
emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito? ". "E se non va bene
neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate
Budda". Al primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso
terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla.
Preso dal panico guarda la seconda leva, la tira e ... purtroppo non
succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e
prega Budda: "Ti prego o Sacro Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono
e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista  <mimare> e lo
porta lentamente verso terra. Il paracadutista e’ incredulo, si guarda
attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono
salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la
mano e schiaccia il paracadutista al suolo.
27. Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un
breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore
ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere
il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma
se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e
sicuramente il paracadute si aprira'". Giunti ad alta quota, il primo
si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre
regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso,
il paracadute non si apre.  Subito, ricordandosi di quello che aveva
detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e
regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo
paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre.
Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe  e le
braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun
paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima
velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono
ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il
sordo!".
28. Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al
primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la
cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la
cordicella di emergenza, che si trova piu’ a destra. Dopodiche’ una
volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra’ al campo di
addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta
e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si
apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra
se’ e se’ dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non
trovo neanche la jeep?".
29. Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo.
30. Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza
complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota
Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo
raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000
piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra
destra, il comandante vi augura un buon viaggio". Il comandante pensa
di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me
riposo na'nticchia, sto cazzo d'aereo mo se ne va pe i cazzi sua... Pe
prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo la hostess e me ce
fo na scopata....". La hostess nel corridoio sente (come il resto dei
passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di
pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel
bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per
rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove
vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata
!"
31. Torre di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota
a torre di controllo: "Sono alto 1.70 e sto seduto. Passo".
32. In  Sud  Africa  un  aereo  perde  un  motore  e  il  comandante
tenta disperatamente  di tenerlo in quota.  Allora ordina a tutti i
passeggeri di  gettare  via  tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e'
troppo pesante. Ancora  ordina  di  gettare via  tutti  i sedili:
niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai
passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri
decidono allora  un  metodo  per risolvere la questione. Propongono
di fare  una  domanda a ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi.
Allora il vice-comandante  si  avvicina  ad un Australiano e  gli
chiede:   "Come si chiamano  gli  abitanti  dell'America  ?".  E
quello: "Americani !". Si avvicina  ad  un   Francese  e  gli chiede:
"Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra  ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e  gli  si avvicina: "Ehi,
tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti  della Cina ?". E quello:
"Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
33. Un mammifero volante? La hostess.
34. Il Papa, quando e' in aereo, si puo' considerare ancora il
rappresentante di Dio in Terra?
35. Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme
su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di
potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza
paracadute". L'ebreo dice:  "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno
che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei.
Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice:
"Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio
nessuno li puo' aiutare". Il francese dice:  "La mia patria ha fornito
milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza,
fraternita'.... Allora il tedesco:  "Ho capito. Alla fine tocca sempre
a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone
di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
36. Il santo protettore degli aviatori: San Giovanni Battista perche'
fu ...decollato!
37. Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi
impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che
avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non
correte nessun rischio! ".
38. Cos'e' un tartufo?  Una tartina volante non identificata. (Groucho
Marx)
39. Gli UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste.
40. Durante un viaggio aereo mi e' capitato un vicino di posto che
dava l'idea di avere molta paura. Allora cosi' per rompere il ghiaccio
dissi: "E' nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la
prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".
41. Ho saputo che negli aerei mettono una piccola scatola nera
indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche' allora non
fanno tutto l'aereo con tale materiale?
42. Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero
che e’ fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il
maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il
naso in su?". Ed i carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo
preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e’ li’ da mezz'ora
e non va ne’ avanti ne’ indietro". Pronto il maresciallo ribatte:
"Cretini, non vedete che e’ finita la benzina?!"
43. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
44. Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio
assieme ad altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il
paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in
velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa
qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito
da un poliziotto nelle stesse condizioni. a quel punto il nostro bravo
carabiniere dice "e per dio! e ditelo prima che e' una gara!!!"
slacciandosi l'imbragatura.... 
45. Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai
visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in
fiamme …"
46. Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
47. Un paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? E'
molto che non parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che
riusciro' ad aprirmi …(non so se mi spiego).
48. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde
e voleva fare la firma sul carrello.
49. Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli
allievi: "Allora ragazzi, e' giunta l'ora del vostro primo lancio dopo
tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!". Dal fondo
dell'aereo si ode una vocina: "Ma non e' troppo alto?". Il tenente ci
pensa su e fa: "In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un
po' troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!". Scesi a 7.000 metri:
"Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a
7.000 metri!". Sempre la solita vocina dal fondo: "Ma non e' troppo
alto?". Il tenente ci pensa un po' e poi: "Avete ragione, e' ancora
troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri". Giunti a 5.000 metri il tenente
esorta gli uomini: "Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000
metri! Prepararsi al lancio!". La stessa vocina: "Ma non e' troppo
alto?". Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi pero' fa: "OK,
pilota, abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!". Quando
l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: "Siamo a 2.500 metri!
Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un ordine!". E
la solita vocina: "Aaaaahhh... ma col paracadute!!!".
50. Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess
si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia
un whisky!". L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta
al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici!
Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il
bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse
scegliere!".
51. Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor
Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la
hostess in posizione verticale, grazie!!".
52. Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non
preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il
passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess:
"Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il
casino al momento di riconoscere le salme!"
53. Un fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un'importante
rivista internazionale. Scoppia un incendio in un bosco e il fotografo
vi si reca, ma scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle
foto. Chiede allora il permesso di poter noleggiare un aereo per
eseguire delle foto dall'alto. La richiesta e' approvata e gli viene
detto di recarsi al vicino aeroporto dove un aereo sara' pronto in
pochi minuti. Il fotografo corre all'aeroporto e li' giunto vede un
aereo a due posti gia' pronto sulla pista di decollo con una persona
che sta aspettando. Si rivolge a questa dicendogli: "Eccomi, possiamo
partire". Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti sono in
cielo. Il fotografo dice al pilota: "Vola sopra al bosco vicino alle
cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella
foto!". "Perche'?" chiede il pilota. "Perche' sono un fotografo e i
fotografi fanno le foto". E il pilota dopo un attimo di silenzio:
"Questo vuol dire che lei non e' l'istruttore di volo?".
54. Si', ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho
aspettato i bagagli all'aeroporto… (Groucho Marx)
55. Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto
l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini)
56. Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio.
Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e
arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella
al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per
portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che
dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."
57. Volare e' utile, atterrare e' necessario. (Eros Drusiani)
58. Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa
venire il mal d'auto. (Milton Berle)
59. Malpensa: Aeroparto difficile.
60. Ustica, 27 giugno 1980. "Oh, un aereo che cade...". "Comandante
esprima un desiderio". (Silvia Ziche e Minoggio)
61. Lo statistico e' colui che viaggia con una bomba nella valigia.
Perche' due bombe nello stesso aereo e' statisticamente impossibile.
62. CHI MALPENSA MALPARLA.
63. Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho
fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di
paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!".
L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un
gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori
questo e... TAK, ci si aggancia!!". "Ci si aggancia dove?". "E che,
devo inventare tutto io?".
64. Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano
all'interfono: "Signore e signori, e' il vostro capitano che vi sta
parlando. Questo e' il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma,
siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo e' buono, l'arrivo previsto
e alle ore 20.35...  OH MIO DIO!!!". Seguono alcuni minuti di silenzio
e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono: "Signore e signori,
mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la
hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffe' bollente
che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si e' ridotto il davanti dei
miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino: "Beh, dovrebbe
vedere lui come e' ridotto il didietro dei miei!"
65. Su un volo della Lufthansa all'improvviso un annuncio del
capitano: "Buongiorno, Signore e Signori, qui e' il capitano che vi
parla. Sono spiacente di dovervi informare che tutti i motori sono in
avaria e che quindi faremo un ammaraggio di emergenza". I passeggeri
si preoccupano fortemente... chi prega, chi piange. Una hostess va ad
informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il
capitano fa un secondo annuncio: "Signore e Signori, noi alla
Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di emergenza.
Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le
operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Percio' i
passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di
destra, e i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi
alle file di sinistra". I passeggeri si scambiano velocemente di posto
secondo le richieste del capitano. Poco dopo il capitano effettua un
perfetto ammaraggio sull'oceano e poi annuncia: "Signore e Signori,
siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano
le uscite di emergenza, escano e si allontanino a nuoto dal velivolo.
Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON
LUFTHANSA! 
66. Inserzione giornalistica: Vendesi paracadute. Usato una sola
volta. Mai aperto. Piccola macchia. (For Sale: Parachute. Only used
once, never opened, small stain).
67. Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati?
Incontinental.
68. Viaggiare con il Concorde: Colazione a Londra, pranzo a New York
(bagagli? a Bombay)
69. Sull'aereo un passeggero: "Oh, da quassu' e' proprio vero,
sembrano delle formiche!". La hostess: "Guardi, che sono delle
formiche. Dobbiamo ancora partire!"
70. Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un
vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto
nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota
una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con
una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso
dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una
rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il
vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo
si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me
l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio:
"Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me
l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E il vecchietto: "Le
spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me
l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me
l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori
dal colletto della camicia e quello proprio no che non me
l'aspettavo".
71. Quella del Cermis e' stata una strage orribile. Secondo i marines
potrebbe essere stata causata da un guasto dell'altimetro. Della
funivia. (Daniele Luttazzi)
72. Clamoroso incidente alla Metropolitana di Milano. 50 persone in
ospedale. E' deragliato un treno? No, un caccia americano che volava
troppo basso. Una commissione d'inchiesta stabilira' se volava troppo
basso. (Daniele Luttazzi)
73. Io paura di volare? No di certo; quello di cui ho paura e'
precipitare.
74. A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei
voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento
(Daniele Luttazzi)
75. Una ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre
volava su un aereo Alitalia. Questa e' la prima volta  che
all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo. (Daniele Luttazzi)
76. I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si
accorgono che uno dei motori e' esploso. All’improvviso esplode anche
un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il
panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e
inizia a rassicurare tutti che non c’e' nulla di cui preoccuparsi. I
passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il
pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri
dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: “Ma
quelli non sono paracadute?”. Il pilota risponde affermativamente e il
passeggero continua: “Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui
preoccuparsi!”.  “Infatti -  risponde il pilota mentre un terzo motore
smette di funzionare - non c’e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate
qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto”.  
77. La legge di Murphy del 2000. Legge di Murray: Se la prima volta
non ti riesce, il paracadutismo non fa per te. 
78. Qui giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva
al cielo. (Achille Campanile)
79. Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo.
Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge
all'hostess in modo volgare: "Brutta stronza, puttana, portami un
whisky". L'uomo seduto li' accanto, molto timido, invece le chiede:
"Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe'?". L'hostess e'
offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la
cabina del comandante. Torna poco dopo con un whisky, ma senza il
caffe'. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare:
"Puttana di una troia! Ma che schifo di liquore m'hai portato. Ma va
in malora e smettila di farti fottere dal capitano e portamene un
altro!". Anche l'uomo timidamente chiede: "Mi scusi, ma si e'
dimenticata il mio caffe'. Me lo potrebbe portare?". L'hostess e'
inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne
esce con un whisky, ma di nuovo senza il caffe'. Nuove imprecazioni
del pappagallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma,
vecchia troia, e' due volte che ti chiedo un caffe' e te ne dimentichi
sempre. Sei proprio una puttana!". La hostess, offesa a morte, torna
nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e
grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci
fuori dal portellone dell'aereo. Mentre stanno precipitando il
pappagallo si rivolge all'uomo e gli dice: "Certo che per uno che non
sa volare, tu ne hai di fegato!".
80. Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene
rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare
per ottenere il brevetto?". "Tutti" e' la risposta.
81. L'Alitalia comunica che a causa di una improvvisa giornata di
lavoro proclamata dai piloti Anpac il volo delle 21.30 per Parigi
partira' effettivamente alle 21.30 e proprio per Parigi. (Amurri e
Verde)
82. Il dottor Rudolf von Rudder ci spiega come un aereo riesce a
volare: "E' una teoria semplice. La faccenda e' questa: vedete, i
motori spingono il veicolo in avanti e creano una corrente, e questa
colpisce il terreno e ritorna verso l'aereo; i motori vanno piu'
veloci e tutto l'apparecchio vibra, quindi, quando c'e' sufficiente
corrente ed un vuoto d'aria si e' creato, l'aereo si solleva in cielo.
Da qui in poi e' un miracolo. Non ho mai capito cosa li tenga su".
(Mel Brooks)
83. "La butto li' " come disse il bombardiere di Hiroscima.
84. Perche' non si e' mai visto uno scheletro buttarsi con un
paracadute? Perche' non ha fegato.
85. Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio.
Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri
dubbi. Allora il sergente: "Vai, recluta! Eh...ma cosa aspetti a
buttarti?". "Ehm... se non funziona il paracadute? Cosa faccio?". E il
sergente: "Non ti preoccupare... hai quello di riserva!". "E se manco
quello di riserva funzionasse?". "Che domande... non appena arrivi a
terra te li fai cambiare!"
86. Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco
all'arrivo. S'ode la voce del comandante: "Signore e signori, vi
ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se
permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene, questo è
il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo, sappiate
che mi toglierò una soddisfazione che ho in serbo fin dal mio primo
volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) con il
Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la
calma". Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la
porta della cabina viene chiusa dall'interno. L'aereo inizia dapprima
una discesa, acquistando velocità, poi il comandante richiama a sè il
volantino, con uno sforzo immane. L'aereo si scuote, i motori vengono
spinti al massimo della potenza, la struttura vibra fortemente. Il
Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più lentamente. I
passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega.
Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su
se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi,
riprende lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo
atterra felicemente, con grida di gioia ed applausi. Scesi a terra,
tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli
stringono la mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno,
sporco, bagnato, visibilmente incazzato, che se ne sta sulle sue
aspettando la valigia. Gli si avvicina una hostess: "Come, mi scusi,
lei non si complimenta col pilota per questa splendida manovra?".
"Splendida un corno! Io ero alla toilette".
87. Un tale di St.Louis diretto a Dallas, domandò alla ragazza del
check-in: "Può far passare il mio bagaglio da Honolulu, Passaic e New
Jersey, prima di mandarlo a destinazione?" Quando la ragazza rispose
che era impossibile, lui commentò: "Strano. La settimana scorsa ha
fatto proprio quel percorso". (Erma Bombeck)
88. In un aereo inglese che sta precipitando l'hostess annuncia con
estrema compostezza: "Signori, toccheremo terra prima del previsto". 
89. Da cosa si riconosce un aereo italiano? Dai peli sotto le ali.
90. Sismografo: speciale apparecchiatura videoacUstica atta a
registrare i depistaggi del Sismi e a misurare gli scossoni alla
credibilita' dell'Aereonautica. La sua sensibilita' arriva ai piu'
alti gradi della scala Gelli. (Gualtiero Schiaffino, "Satyricon,
Repubblica 22/10/89")
91. Se volete applicare il detto "Non si impara bene che dai propri
errori", allora il paracadutismo non fa per voi.
92. Non si parla piu' da un po' di tempo degli aerei invisibili al
radar, inconveniente che non si verifica piu' da quando la difettosa
partita di radar e' stata sostituita. (Massimo Bucchi)
93. Stavo giusto parlando di quando facevo il pilota nell'aviazione
militare. Mi sono trovato un giorno con l'aereo in una nebbia
fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la
radio in panne ed il carrello bloccato. Per fortuna non ero ancora
decollato... 
94. I piloti d'aereo sono persone molto comprensive... passano sopra a
un mucchio di cose! 
95. Un tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche'
teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti
preoccupare perche' hai due paracadute di emergenza: se non si apre il
primo, lo sganci ed apri il secondo e se non si apre il secondo c'e'
il terzo". Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la
maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma
resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma
anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo.
Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura,
mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in
tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile.
Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di
paracadute?". E l'altro: "E tu te ne intendi di caldaie?"
96. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno
dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali!
(Lucio Gardin)
97. Esiste un'arma segreta: l'aereo invisibile. Che cosa può fare un
aereo invisibile? Il nemico guarda lo schermo del radar e dice: "Bene,
niente aerei. Però ci sono due omini seduti a 15.000 metri di
altezza!" (Will Durst)
98. Perche' un pilota d'aereo non deve demoralizzarsi? Per non essere
abbattuto.
99. In Volo: Diario di uno studente.
Settimana 1
Lunedi': Pioggia
Martedi': Pioggia
Mercoledi': Niente pioggia. Neanche visibilita'
Giovedi': Niente pioggia. Neanche visibilita'
Venerdi': Si vola!!! Eseguito il primo stallo, e anche il secondo.
Durante la stessa manovra. Coperto l'istruttore con il pranzo.
Settimana 2
Lunedi': Imparato a NON raschiare il ghiaccio dal parabrezza in
plexiglas con una spatola in acciaio. Usare il grosso graffio come
indicatore di picchiata.
Martedi': L'istruttore vuole che smetta di chiamare "Quella roba
rossa" la manetta del gas. Si infastidisce anche se chiamo "Affari"
gli strumenti.
Mercoledi': La radio non riceve nessuna stazione di musica, cosi' l'ho
spenta. Mi sembra che l'istruttore abbia il sospetto che io non abbia
capito qualcosa.
Giovedi': Eseguito un altro stallo, oggi. L'istruttore dice che
perdere 6000 piedi e' una forma di record. Il mio primo complimento.
Imparato che una virata a 10 gradi non e' una virata stretta.
Venerdi': Eseguita virata stretta. L'istruttore dice che non sono
ancora pronto per il volo rovescio.
Settimana 3
Lunedi': L'istruttore si e' dato malato. Il nuovo istruttore mi ha
intimato di non chiamarla piu' "Bambola". Eseguite virate strette.
L'istruttore dice che devo avere il permesso per il volo rovescio.
Martedi': L'istruttore e' tornato. Si e' arrabbiato quando ho ridotto
il gas in decollo perche' il motore era troppo rumoroso.
Mercoledi': L'istruttore dice che dopo 20 ore di volo, tutti gli altri
studenti hanno gia' una curva di apprendimento. Dice che nella mia
linea piatta c'e' una leggera piega. AHA!!! Progressi!!!
Giovedi': Provato di nuovo lo stallo. L'istruttore dice che ho fatto
un buon lavoro. Eseguite anche diverse virate con riferimento a terra.
L'istruttore mi ha avvertito di non usare piu' come riferimento la
casa della mia ex-fidanzata.
Venerdi': Provato il rettangolo di avvicinamento, L'istruttore dice
che se un rettangolo avesse tre lati, sarei stato perfetto. Ancora
complimenti!!!
Settimana 4
Lunedi': Primo atterraggio. Tutto bene fin che non ho detto "Ehi!
Muovi il tuo cassone!" al capitano del 747 che stava in fila prima di
noi. L'istruttore dice che ho bisogno di qualche lezione in procedure
radio.
Martedi': Ho chiesto all'istruttore se tutti nella sua famiglia hanno
i capelli grigi da cosi' giovani. Lui ha sorriso nervosamente. Provato
lo stallo in decollo. Dice che sono andato benissimo, ma di aspettare
di raggiungere un po' piu' di quota, la prossima volta. L'aereo sara'
pronto in tre giorni, quando arriveranno gli ammortizzatori nuovi e il
pneumatico destro, L'istruttore dice che la schiena non gli fa tanto
male.
Mercoledi': Volato attraverso le nuvole. Avrei giurato che le antenne
radio fossero molto piu' basse. Mi sembra che l'istruttore sia un po'
piu' grigio di capelli.
Giovedi': Lasciati i flap estesi per tutto il volo. L'istruttore mi ha
chiesto perche' e io gli ho risposto che volevo la portanza extra. Non
capisco perche' dice che ho bisogno di piu' teoria.
Venerdi': Ho chiesto all'istruttore quando potro' volare da solo. Mai
visto prima uno ridere fino alle lacrime.
(Piero "Giops" Giorgi)
100. Durante un volo transcontinentale, la hostess si avvicina ad un
passeggero e gli fa "Desidera la cena?". "Qual è la scelta?". "Sì o
no".
101. Dal manuale di uso del paracadute: Un consiglio in caso di
mancata apertura del paracadute: Se per malaugurata evenienza i vostri
due paracadute non si aprissero durante un lancio, deglutire tre volte
con forza oppure succhiare una caramella alla menta per evitare una
sordita' passeggera. 
102. I tre piloti dell'aereo si presentano prima del volo. Comandante:
"Hover". Copilota: "Craft". Si gira dall'altra parte. Comandante:
"Hover". Terzo pilota: "Dose". Comandante: "Noi due abbiamo già volato
assieme ?". Copilota: "Certo... Abbiamo già fatto un Hover-Craft".
Comandante: "L'importante... è non fare mai Hover-Dose !". (Da
"L'Aereo più pazzo del mondo")
103. Viaggiate con l'Avia Crucis. I nostri aerei sono uno schianto.
Sconti speciali per i voli che cadono di lunedi'. (Gianni Menarini)
104. A Fiumicino. Passeggero: "Lei non sa chi sono io!". Hostess (al
microfono): "Un attimo di attenzione prego, che' adesso il signore ci
dice chi e'…"
105. Provo per gli aerei quello che provo per le diete: mi sembrano
cose meravigliose, purché ci stiano gli altri. (Jean Kerr)
106. "Per almeno altri 50 anni l'uomo non volera' ". (Wilbur Wright,
1901)
107. L'altro giorno dovevo andare a Londra per lavoro e mi sono recato
all'aeroporto. Mi sono imbarcato, l'aereo ha rullato sulla pista e
appena in volo all'improvviso si e' sentito un forte rumore provenire
dai motori. Subito dopo l'aereo ha virato ed e' ritornato sulla pista
di partenza. Si e' aperta la porta e il pilota e' sceso. Abbiamo
aspettato due ore senza sapere che cosa fosse successo. Poi finalmente
l'aereo e' ripartito. Quando l'hostess e' passata vicino a me le ho
chiesto qualche spiegazione su cosa fosse successo e lei mi ha
risposto: "Il pilota ha sentito un rumore provenire dai motori... e
allora siamo rientrati e abbiamo cambiato il pilota". 
108. Quando devo volare lo faccio sempre in prima classe. Non tutto il
viaggio, ma solo finché non mi sbattono fuori. (Pauly Shore)
109. Ogni decollo è opzionale. Ogni atterraggio è obbligatorio. 
110. Se tiri la cloche avanti le case diventano piu' grandi. Se tiri
la cloche indietro le case diventano piu' piccole. Oppure, se insisti
a tenere la cloche indietro, esse diventeranno di nuovo piu' grandi. 
111. Volare non è pericoloso. E' precipitare che è pericoloso
112. E' molto meglio stare qui giu' e desiderare di stare lassu'
piuttosto che stare lassu' e desiderare di stare giu'. 
113. L'unica volta che hai troppo carburante e' quando stai andando a
fuoco. 
114. Il propulsore non e' altro che un grosso ventilatore che serve a
fare fresco al pilota. Quando si ferma tu puoi vedere il pilota
cominciare a sudare. 
115. Quando sei in dubbio, tienti alto. Nessuno ha mai colliso con il
cielo.
116. Un 'buon' atterraggio e' quando ti puoi allontanare a piedi
dall'aereo. Un 'grande' atterraggio e' quando l'aereo si puo' usare
ancora.
117. Impara dagli errori degli altri. Non vivrai abbastanza a lungo da
farli tutti da solo. 
118. Ti accorgi di essere atterrato senza avere abbassato il carrello,
se ti serve tutta la potenza per rullare sino alla scaletta. 
119. La probabilita' di sopravvivenza e' inversamente proporzionale
all'angolo di arrivo. Un grande angolo di arrivo vuol dire bassa
probabilita', e viceversa. 
120. Non lasciare mai che un aereo ti porti in un posto dove il tuo
cervello non sia arrivato cinque minuti prima. 
121. Chi vALE vola. Chi vola vALE. Chi non vola è un vile. (Flying
Vince)
122. Evita le nuvole. La linea d'argento di cui tutti parlano potrebbe
essere un altro aeroplano che va nella direzione opposta. Un'altra
fonte autorevole dice anche che e' risaputo che delle montagne si
nascondono dentro le nubi. 
123. Cerca sempre di mantenere uguale il numero degli atterraggi che
fai rispetto ai decolli che hai fatto.
124. Ci sono tre semplici regole per effettuare un atterraggio
morbido. Purtroppo nessuno conosce quali siano. 
125. Cominci con una borsa piena di fortuna ed una borsa vuota di
esperienza. Il trucco è riempire la borsa di esperienza prima che si
svuoti la borsa della fortuna. 
126. Gli elicotteri non possono volare; sono cosi' brutti che e' la
terra che li respinge. 
127. Se tutto quello che puoi vedere dal finestrino e' il terreno che
ruota di continuo e tutto quello che riesci a sentire e' la commozione
che proviene dal compartimento passeggeri, vuol dire che non tutto va
come dovrebbe andare. 
128. Nella battaglia fra gli oggetti fatti di alluminio che fanno
centinaia di miglia per ora ed il terreno che fa zero miglia per ora,
e' il terreno che deve perdere. 
129. Il buon giudizio deriva dall'esperienza. Sfortunatamente
l'esperienza di solito deriva dai cattivi giudizi. 
130. E' sempre una buona idea tenere il punto di fine il piu' avanti
possibile.
131. Guardati sempre attorno. C'e' sempre qualcosa che ti e' sfuggita.
132. Ricordati, la gravita' non e' solo una buona idea. E' la legge. E
non e' soggetta ad abrogazione.
133. Le tre cose più inutili ad un pilota sono l'altitudine sopra di
lui, il piano di scorrimento dietro di lui ed un decimo di secondo fa.
134. Ci sono piloti vecchi e piloti baldi. Tuttavia non c'e' nessun
vecchio, baldo pilota. 
135. Noi abbiamo due gatti, "Chairman Meow" e "Sir Lick a Lot". Sir
Lick a Lot è il più furbo dei due. Gli ho insegnato a giocare a
scacchi. In realtà non è proprio COSI' intelligente, visto che riesco
a batterlo in due partite su tre. :-))) Chairman Meow d'altro canto,
NON è roba da mensa. Voi potreste pensare che un gatto che vive da
queste parti dovrebbe conoscere cose come l'aereodinamica.
Apparentemente no! Il piano di appoggio della nostra mangiatoia per
uccelli si trova a circa tre metri dal portico posteriore su di un
palo di tre metri da 100x100, quasi liscio, con l'altezza del piano a
circa 2 metri e mezzo (dal portico?) Ieri, Chairman è stato visto sul
piano mentre studiava assiduamente le dinamiche del volo come se
tentasse di applicarle ai felini ed alle piattaforme per dare da
mangiare agli uccelli. Lo abbiamo osservato sedere tranquillamente
mentre senza dubbio lavorava sulla fisica costruendo mentalmente la
traettoria desiderata sul suo profilo aerodinamico. Essendo io il più
"esperto" membro della famiglia, sapevo già che lo sviluppo del volo
di Chairman avrebbe avuto una grande somiglianza con un mattone.
Comunque, la mia adorata mogliettina di 35 anni, stava mostrando
qualche segno di preoccupazione. "ce la può fare?" "Beh", dissi io,
guardando la nostra creatura pelosa sovralimentata e sovrappeso,
"forse con una scala a pioli, o se ha mangiato quei fagioli cotti che
ho lasciato nel suo piatto". Avevo appena finito di parlare, che mia
moglie lasciò partire un urlo, visto che apparentemente Chairman aveva
finito i suoi calcoli. E, contorta la coda, aveva iniziato a rullare
per il decollo. Sfortunatamente i suoi calcoli o erano stati davvero
pessimi, o aveva usato una base sbagliata. Raggiunto il Cso [cat
stall/paws and tail extended] e iniziato a roteare a Cr [idiot cat
liftoff speed]. Tutte e quattro le zampe uscirono mentre si librava
sopra la cima del palo. Da qualche parte tra Vx e Vy fece conoscenza
con Isaac Newton mentre Bernoulli non era neanche entrato in campo.
Arrivando ad uno stallo completo a mezz'aria mentre, per un breve
istante, potrei giurare che mi guardava con una specie di stupido
sorriso in faccia prima di atterrare nel roseto. Il problema con
Chairman è che non ha mai veramente imparato nulla. E se mai potesse
radersi, non sarebbe con il rasoio di Occam Nella sua mente, ne sono
certo, sente che la gravità è stata particolarmente cattiva con lui
ieri. E senza dubbio ristudierà il problema e ci proverà ancora.
136. AIRLINES ACRONIMI:
AIR FRANCE - Air Chance (rischio aereo)
ALITALIA - Always Late In Takeoff And Landing If Arriving  (sempre
tardi decollo e arrivo, se arrivano) o Always Late In Takeoff, Always
Late In Arrival (sempre tardi alla partenza, sempre tardi all'arrivo)
BOAC - Better On A Camel (meglio col cammello)
BRITISH - Better Rush If These Idiots Start Hauling (meglio scappare
se questi idioti cominciano a urlare)
CAAC - Chinese Airplane Always Crash (gli aerei cinesi schiantano
sempre)
DELTA - Destroying Every Line Towards America (distruggendo tutte le
linee per l' America)
EL AL - Every Landing Always Late (atterraggi sempre in ritardo)
LUFTHANSA - Let Us Fuck The Hostesses As No Steward Available (fateci
fottere le hostess se non ci  sono steward(!!)) 
MEA - Missing Every Appointment (mancando tutte le coincidenze)
PIA - Please Inform Allah! (per favore informate Allah!)
SABENA - Such A Bad Experience Never Again (mai piu' una cosi' brutta
esperienza)
SAS - Sex And Satisfaction 
SWISSAIR - Sexy Women In Swissair Service Are Indeed Rare  (le donne
sexy nella Swissair sono davvero rare)
TAP - Take Another Plane (prendete un altro aereo)
TWA - Try With Another (provate un'altra) o The Worst Airline (la
peggiore)
137. Avete mai notato che più gli aerei diventano moderni e
aerodinamici più somigliano agli aeroplanini di carta che facevamo
alle elementari?
138. Non c'e' niente di piu' sicuro di volare. Schiantarsi, invece, e'
pericoloso. (T. Cowan)
139. "Pensa, il padre e' saltato da un aereo che volava a 2.000 m, la
madre da 3.000 m, il figlio maggiore addirittura da 6.000 m mentre il
figlio piu' piccolo detiene il record: 10.000 m!". "Accipicchia!".
"Pensa che ora l'ultimo dei figli si sta preparando per saltare da
15.000 m!". "Cazzo, chissa' come lo invidieranno gli altri". "Altri?
Quali altri??". (MM)
140. Ma uno che prende l'aereo senza pagare il biglietto, ha fatto i
conti senza l'hostess?
141. Paracadute: salvagente usa e getta.
142. Gli aerei non andranno mai veloci come i treni. (William Henry
Pickering, astronomo dell'Harvard College, 1908)
143. Sapete che ci sono quelle maschere per l'ossigeno sugli aerei?
Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo che servano per
attutire le grida. (Rita Rudner)
144. Sono sempre molto colpito quando sento parlare delle vittime dei
disastri aerei: sono così terribilmente devastate da dover essere
riconosciute grazie ai calchi dei loro denti. Quello che non riesco a
capire è: se non sanno chi sei, come fanno a sapere chi è il tuo
dentista? (Paul Merton)
145. La fantasia popolare immagina che fra non molto delle gigantesche
macchine volanti sorvoleranno l'Oceano Atlantico portando un numero
enorme di passeggeri... Mi sembra giusto avvertire questi sognatori
che sono dei visionari. (W.H. Pickering, astronomo americano,
1858-1938)
146. Il testo seguente è stato brevemente pubblicato sul sito web
della McDonnell Douglas, da un impiegato che evidentemente aveva del
senso dell'umorismo. La società, ovviamente, non ne aveva e ha
ordinato al proprio dipartimento web di toglierlo immediatamente.
Grazie di aver acquistato un veivolo militare della McDonnell Douglas.
Per proteggere il vostro nuovo investimento La preghiamo di spendere
alcuni minuti per compilare la registrazione del tagliando di garanzia
che troverà qui sotto. Rispondere a tutte le domande non è
obbligatorio, ma le informazioni raccolte ci consentiranno a
sviluppare i nostri prodotti in modo da meglio soddisfare le vostre
necessità ed i vostri desideri.
1.  [_] Sig.
     [_] Sig.ra
     [_] Sr.
     [_] Sig.na
     [_] Col.
     [_] Gen.
     [_] Camerata
     [_] Segreto
     [_] Altro
Nome di battesimo: ..................................
Iniziali: ........
Cognome: ............................................
Password: ...........................................
(max. 8 char)
Nome in codice:......................................
Latitudine-Longitudine-Altezza: ......... ...........
2. Che modello di veivolo ha acquistato?
      [_] F-14 Tomcat
      [_] F-15 Eagle
      [_] F-16 Falcon
      [_] F-117A Stealth
      [_] Segreto
3. Data dell'acquisto (Anno/Mese/Giorno):
....../......./......
4. Numero di Serie:
...............................................
5. Dove è stato acquistato il prodotto?:
      [_] Regalo / Parte di aiuti internazionali
      [_] Postal Market / concessionario
      [_] Mercante d'armi indipendente
      [_] Ordine postale
      [_] Grande Magazzino
      [_] Svendita governativa
      [_] Segreto
6. Come è venuto a conoscenza del prodotto McDonnell Douglas che ha
appena acquistato?:
      [_] Ho sentito un baccano della miseria e ho guardato in alto
      [_] Vetrina
      [_] Spionaggio
      [_] Raccomandazioni di un amico / parente / alleato
      [_] Sobillazione lobbistica del costruttore
      [_] Sono stato attaccato da uno
7. La preghiamo di indicare i tre - (3) fattori che hanno maggiormente
influenzato la sua decisione di acquistare questo prodotto McDonnell
Douglas:
      [_] Stile / estetica
      [_] Velocità / manovrabilità
      [_] Prezzo / valore
      [_] Comfort / convenienza
      [_] Raccomandazione / tangente
      [_] Suggerimento di un venditore
      [_] Reputazione della McDonnell Douglas
      [_] Sistemi di Armamento Avanzati
      [_] Politica di corrente
      [_] Le ho prese cercando di abbatterne uno
8. La preghiamo di indicare in quale(i) luogo verrà impiegato il
prodotto:
      [_] Nord America
      [_] Iraq
      [_] Iraq
      [_] Portaerei
      [_] Iraq
      [_] Europa
      [_] Iraq
      [_] Medio Oriente (not Iraq)
      [_] Panama
      [_] Africa
      [_] Iraq
      [_] Asia / Lontano Oriente
      [_] Iraq
      [_] Diversi Paesi del terzo Mondo
      [_] Iraq
      [_] Segreto
      [_] Iraq
9. La preghiamo di indicare i prodotti che attualmente possiede o che
intende acquistare nel prossimo futuro:
      [_] TV a colori
      [_] VCR
      [_] ICBM (Sistema anti-missili balistici)
      [_] Satellite Killer
      [_] Lettore CD
      [_] Missili Aria-Aria
      [_] Space Shuttle
      [_] Home Computer
      [_] Armi Nucleari
10. Come descriverebbe se stesso o la sua organizzazione? (sono
ammesse risposte multiple:)
      [_] Comunista / Socialista
      [_] Terrorista
      [_] Folle
      [_] Brava persona
      [_] Democratico
      [_] Dittatoriale
      [_] Corrotto
      [_] Primitivo / Tribale
11. Come pagherà il suo prodotto McDonnell Douglas?
      [_] Incrementando il Deficit
      [_] Contanti
      [_] Valigetta di cocaina
      [_] Dividendi del petrolio
      [_] Assegno personale
      [_] Carta di Credito
      [_] Soldi del riscatto
      [_] Traveler's check
12. Qual é la sua occupazione?:
      [_] Costruttore edile
      [_] Commerciante
      [_] Rivoluzionario
      [_] Chierico
      [_] Mercenario
      [_] Despota
      [_] Management intermedio
      [_] Miliardario eccentrico
      [_] Ministro della Difesa / Generale
      [_] Pensionato
      [_] Impiegato alle poste
La ringraziamo per il tempo che ha impiegato per riempire il
questionario. Le sue risposte saranno usate per studi di mercato che
aiuteranno la McDonnell Douglas a servirla meglio in futuro - ed a
permetterle di ricevere informazioni e offerte speciali da altre
società, governi, gruppi estremisti e società segrete. Come premio per
aver risposto a questa indagine, lei avrà la possibilità di vincere un
F-117A nuovo di zecca alla nostra lotteria "Guerra e (non) Pace"!
147. Un elicottero è un insieme di parti rotanti che girano e girano e
in alternativa di parti che vanno su e giu' - e tutte queste parti
cercano di andare a caso durante il movimento. 
148. UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare
direttamente in ufficio.
149. In realta' gli aerei monomotori sono degli alianti, e l'elica non
e' altro che un semplice ventilatore. Se non lo credi, prova a
toglierla, e vedrai come il pilota inizia a sudare. (MM)
150. Se Dio avesse voluto veramente che gli uomini volassero, avrebbe
reso piu' facile arrivare all'aeroporto. (George Winters)
151. Colmo per un pilota da caccia: fermarsi sul muro del suono per
fare pipi'. 
152. Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l'hostess ha
servito la cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito.
(Bob Phillips)
153. All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in
di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una
persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato
dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto
stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota,
apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige
verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina,
ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?". La hostess lo
tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due
piu' grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne
tecnologie a disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La
notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,
preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga
corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si
alza e continua ad accelerare ..la pista sta quasi terminando ed i
passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piu' forte
quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si
alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella
cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno
che non strillano siamo fottuti!!!"
154. "In-flight Humor".
Talvolta il personale di bordo si sforza di interpretare le
"Istruzioni per la sicurezza a bordo" e gli altri annunci in modo più
"spettacolare". Qui ci sono alcune testimonianze di fatti realmente
accaduti:
1. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "possono esserci 50 modi
vie di fuga dal vostro amore, ma in questo aereoplano solo solo
quattro. ("There may be 50 ways to leave your lover, but there are
only 4 ways out of this airplane.")
2. Pilota: "Ragazzi, abbiamo raggiunto la nostra altezza di crociera,
ed quindi sto per spegnere il segnale "allacciare le cinture". Potete
passeggiare dove volete, ma vi prego di restare dentro l'aereoplano
fino all'atterraggio. Fa un po' freddo fuori, passeggiando sulle ali
potreste modificare i parametri di volo."
3. Dopo l'atterraggio: "grazie per aver scelto la Delta Business
Express. Speriamo che abbiate gradito preferirci almeno quanto noi a
noi è piaciuto portarvi a spasso" ("We hope you enjoyed giving us the
business as much as we enjoyed taking you for a ride.")
4. Dopo l'atterraggio, appena prima del completo arresto all'aeroporto
Washington National, una voce esce dall'altoparlante: "Oihooo,
bestione. Ohoo!"
5. Dopo un atterraggio particolarmente rude, avvenuto durante una
tempesta a Memphis, uno stewardt di un volo Northwest annuncia: "Vi
preghiamo di fare attenzione nell'aprire i portaoggetti, dopo un
atterraggio come questo, ci potete scommettere che si è incasinato
tutto."
6. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "Benvenuti a bordo del
volo Southwest XXX per YYY. Per usare la vostra cintura di sicurezza,
inserite la barretta di metallo nell'incastro, e tirate forte.
Funziona proprio come tutte le cinture di sicurezza e se non sapete
come funziona, probabilmente non dovreste andare in giro da soli. In
caso di improvvisa perdita di pressione, le maschere ad ossigeno
scenderanno dal soffitto. Smettete di strillare, acchiappate la
maschera, e tiratevela sulla faccia. Se viaggiate con bambini piccoli,
mettetevi la maschera prima di aiutarli ad indossarla. Se viaggiate
con *due* bambini piccoli, decidete adesso quale dei due amate di
più."
7. "Le previsioni meteorologiche per la nostra destinazione sono di 50
gradi con qualche nuvola sfrangiata, ma cercheranno di ripararla prima
del nostro arrivo. Grazie e ricordate che nessuno ama di più voi o i
vostri soldi più della Southwest Airlines." 
8. "Il cuscino del vostro sedile può essere utilizzato per
galleggiare. In caso di ammaraggio di emergenza, vi preghiamo di
prenderlo con voi con i nostri migliori auguri."
9. "Vi preghiamo di non dimenticare gli oggetti di vostra proprietà
uscendo dall'aereomobile . Tutto ciò che lascerete verrà distribuito
tra gli assistenti di volo. Siete pregati di non lasciare mogli o
figli."
10. "L'ultimo che esce dall'aereomobile dovrà pulirlo."
11. Dal pilota durante il suo discorso di benvenuto:  "Siamo fieri di
avere alcuni dei migliori assistenti di volo sul mercato. E' una
sfortuna che nessuno di loro sia su questo aereo."
12. Questa è stata sentita su di un volo American Airlines per
Amarillo, in Texas, in una giornata di vento e pioggia particolarmente
intensi in cui, durante l'avvicinamento, il capitano aveva dovuto
veramente combattere. Dopo un atterraggio molto duro, la hostess
prende il microfono e annuncia, "Signore e Signori, benvenuti a
Amarillo. Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto con la
cinture allacciate fino a che il capitano trascina quello che è
restato del nostro aereoplano fino al completo arresto!"
13. Un altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che
perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre
capitan Canguro saltella fino al terminal."
14. Un pilota ha scritto di un atterraggio in cui aveva colpito la
pista *molto* duramente. La line aerea richiedeva al primo ufficiale
di restare sulla porta, all'uscita dei passeggeri, sorridendo e
dicendo a tutti "Grazie per aver volato con noi." Ma, sapendo che il
suo atterraggio non era stato dei migliori, era un po’ imbarazzato nel
guardare i passeggeri negli occhi, e si aspettava che qualcuno avrebbe
fatto qualche battuta. Alla fine, dopo che quasi tutti i passeggeri
erano usciti fa per uscire l'ultimo, una piccola vecchietta con il
bastone. l pilota canta la sua tiritera e la vecchietta lo guarda e
dice, "Figliolo, ma siamo atterrati o ci hanno abbattuto?"
15. Dopo un violento atterraggio a Phoenix, l'assistente di volo
prende il microfono e dice, "Signore e Signori, vi preghiamo di
restare al vostro posto finché Capitan Crash e la sua ciurma avranno
frenato, sgommando, contro l'uscita. Quando il fumo dei pneumatici si
sarà sollevato e i campanelli di allarme saranno stati spenti,
verranno aperte le porte e potrete attraversare i rottami e
raggiungere il terminal."
16. Parte dell'annuncio d'arrivo di un assistente di volo: "Vogliamo
ringraziarvi tutti ragazzi, di aver volato con noi oggi. E la prossima
volta che avrete il folle desiderio di schizzare nei cieli in un tubo
di metallo in pressione, speriamo che penserete a noi della US
Airways."
 ______________
(___
____) lartibartfast
1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa 
cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando 
sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita'
titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Una bella, alta, distinta... e molto... molto formosa (ma con
classe) si 
reca dal giornalaio r gli chiede: "Buongiorno (con erre un po'
moscia), mi 
da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona" (con tipico accento 
romanaccio)
3. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
4. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
5. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.
6. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". 
"Oh, solo il sabato sera!".
7. Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano
per 
un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il 
contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la
notte, 
ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo'
accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu'
interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro'
nella 
stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla
porta. 
E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e'
una mucca 
e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e
quindi...". 
Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la
coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi
letti, 
quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il 
mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma 
nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". 
"Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi'
si 
potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei
letti, 
Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero',
si 
sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...
8. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi 
abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando
per 
le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo
e gli 
chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?". "105 anni". "E perche'
sta 
piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E il giornalista
stupitissimo: "E 
perche' suo padre l'ha picchiata?". "Perche' stavo facendo i dispetti
al 
nonno!".
9. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il 
momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre ha 
scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e'
successo 
ieri!".
10. "Guarda che rivista!". "Ma se l'hai gia' vista..."
11. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre 
teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
12. La rivista del vigile urbano? Stop.
13. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un 
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito 
sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente
articolo: 
"Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
14. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere 
molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto pieno di
rughe 
che si trascina faticosamente per la stradina del paesino con in mano
un 
fiasco di vino e accompagnato da due donne piu' giovani di lui. Gli
chiede 
se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a tenere un tale ritmo di vita
facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E' questa la ricetta della buona
salute: 
mezzo litro di vino al mattino, poi fare all'amore, poi mangiare a 
mezzogiorno, quindi di nuovo fare all'amore nel pomeriggio e infine 
mangiare come un porco alla sera e andare all'osteria tutta la notte".
"Caspita, signore, e che eta' avete raggiunto con questo tenore di
vita?". 
"30 anni, perche'?".
15. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.
16. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in 
un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e sulle porte di
casa 
mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si chiama? Che lavoro 
fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti quelli che incontra
finche' 
non incontra un certo Salvatore steso sotto una pianta con una
cappello di 
paglia in testa e un'erba in bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache
per 
la Findus". "E rende bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso
oggi?". 
"10". "Uella, e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come
mai ieri solo 
3??". "6 mi scapparono..."
17. Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna:
abbastanza 
brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per capire 
l'essenziale.
18. Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne
per 
scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana
dalla 
civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli un
qualche 
evento memorabile del passato. E il vecchio racconta: "Bene! Anni fa
il 
mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i miei vicini ci siamo
presi un 
bel po' di bottiglie di vino e siamo andati a cercarlo. Dopo giorni di
ricerca finalmente lo trovammo, ci facemmo una solenne sbronza e poi
ad 
uno ad uno ci facemmo l'asino... Dio, quanto ci divertimmo". Il
giornalista 
capisce che non puo' raccontare una tale storia sul suo giornale e
cosi' 
chiede al vecchio se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E
questi racconta: "Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse
sui 
monti, cosi' io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e 
l'andammo a cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi
ad 
uno ad uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa 
volta il giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e
chiede al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da 
raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione
triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui
monti..."
19. "Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?". "Si', ma
quelli 
costano di piu'". (Ellekappa)
20. La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto che
il 
giornalismo e' illeggibile e che la letteratura non viene letta.
(Oscar 
Wilde)
21. Finalmente sono giornalista anch'io adesso e i fatti non mi
interessano 
piu'. (Pat Buchanan)
22. Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto 
qualcuno che conosco vado al funerale. Seno vado al cinema. (Walter
Valdi)
23. Guerre intestine. Giornali di merda. (Massimo Bucchi)
24. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori 
chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna 
bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma 
mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna 
pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non
la 
imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
25. Si leggono i giornali nello stesso modo come si ama: con una benda
sugli occhi. Non si cerca di capire i fatti. Si ascoltano le dolci
parole del 
caporedattore come si ascoltano le parole della propria amante.
(Marcel 
Proust)
26. Un vero giornalista: spiega benissimo quello che non sa. (Leo 
Longanesi)
27. I giornali hanno con la vita all'incirca lo stesso rapporto che le
cartomanti hanno con la metafisica. (Karl Kraus)
28. I giornali sono la ferrovia delle bugie. (Barbey d'Aurevilly)
29. La pubblicita' e' la parte piu' veritiera di un giornale. (Thomas 
Jefferson)
30. Non avere un pensiero e saperlo esprimere: e' questo che fa di 
qualcuno un giornalista. (Karl Kraus) 
31. Colmo per un edicolante: non dare CONFIDENZE a nessuno.
32. All'edicola: "Ha GENTE ?". "Mi dispiace, ce n'era prima, ma ora
sono 
andati via tutti".
33. All'edicola: "Ha TEMPO ?". "Mi dispiace, ma sto per chiudere".
34. Per un giornalista un essere umano e' un oggetto avvolto nella
pelle. 
(Fred Allen)
35. Quando il direttore di un quotidiano va in ferie, corre il rischio
che le 
vendite del giornale, in sua assenza, diminuiscano. Ma ne corre uno 
maggiore: che aumentino. (Indro Montanelli)
36. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
37. Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere
che 
intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere.
(Frank 
Zappa)
38. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto 
al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' 
quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua
vita". E il 
vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si
e' perso 
il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due
giorni 
e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per 
festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una
gran 
festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non
possiamo 
raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della
sua vita". 
E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e'
statto 
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la 
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno 
piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io..."
39. Un signore entra in edicola e chiede al giornalaio: "Scusi, ha
Tempo?". 
"Si'". "Ha Grazia?". "Certo". "Ha Mani Di Fata?". "Si'". "E allora mi
faccia 
una sega".
40. Un tempo il giornalismo toglieva uomini alle lettere; oggi, il che
e' piu' 
grave, ne da'. (Achille Campanile)
41. Le cose non accadono se non le leggiamo. (Beppe Grillo)
42. E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre 
esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano. (Daniele 
Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID")
43. Redattore: "Non e' successo un tubo". Caporedattore: "Mandiamo tre
inviati e titoliamo: "Tragico vuoto". (Altan)
44. Il critico deve stare tutto o sulla scena o sulla platea,
altrimenti il 
sipario gli cadra' sul collo come una ghigliottina. (Stanislaw Lec)
45. Giuliano Ferrara e' l'unico al mondo che tiene il bide' con lo 
specchietto retrovisore. (Giobbe Covatta)
46. Il giornalista e' il solo scrittore che, quando prende la penna,
non 
spera nell'immortalita'. (Ugo Ojetti)
47. I giornalisti sono quelli che sanno distinguere i fatti dalle
balle, ma 
poi pubblicano le balle. (Mark Twain)
48. Se un giorno dovessi fare un trapianto di cervello, vorrei quello
di un 
giornalista sportivo. Perche' so che non e' mai stato usato. (Joe
Paterno)
49. I giornali sarebbero ansiogeni? Ma la Bibbia non comincia forse
con un 
delitto? (Enzo Biagi)
50. Quando sento dire che uno e' considerato un innovatore perche'
decide 
di leggere il tg in piedi, e' come se ti chiedessero se scrivi con la
biro o con 
la macchina, e quanto questo influisce. (Enzo Biagi)
51. Lo stile del giornalismo oggi e' 'forbice e colla'. (Carlo Dossi)
52. Prima Legge del Zuse sulla Stampa: La serieta' degli argomenti 
trattati in un settimanale e' inversamente proporzionale al numero di 
punti esclamativi usati nei titoli di copertina. (Andrea `Zuse'
Balestrero)
53. Un giornalista entra in una farmacia di un piccolo paese e chiede:
" E' 
lei il farmacista che ha avuto il 15° figlio?". "No! Io sono solo il
suo 
aiutante..."
54. C'e' questo da dire in favore del giornalismo moderno. Dandoci le 
opinioni degli illetterati, ci tiene in contatto con l'ignoranza della
comunita'. Passando in rassegna con cura gli avvenimenti della vita 
contemporanea, ci fa vedere quanto poco importanti siano. Discutendo 
sempre di cose non fondamentali, ci fa capire cosa sia la cultura e
cosa no. 
(Oscar Wilde)
55. I giornalisti si scusano sempre con noi in privato per quello che
hanno 
scritto contro di noi in pubblico. (Oscar Wilde)
56. La cronaca è letteratura sotto pressione. (Oscar Wilde)
57. All'edicola: "Scusi c'e' GENTE ?". "Che non la vede ? 
58. Guardo Giuliano Ferrara alla TV, ma solo per vedere fino a che
punto 
puo' arrivare. (Vasco Rossi)
59. Se non vi piacciono le notizie, uscite e createvene qualcuna per
vostro 
conto. ("Scoop" Nisker, reporter della radio KFOG)
60. I giornali inventano la meta' di quello che dicono...se poi ci
aggiungi 
che non scrivono la meta' di quel che succede, ne consegue che i
giornali 
non esistono! (Quino)
61. All'edicola: "E' uscito er "Messaggero?". "Si'" . "Allora aspetto
che 
ritorni"
62. Ad Andria, FIACCOLATA, per ricordare la bambina data alle
fiamme...
63. I barboni, ma quelli piu' ricchi, dormono coperti da Vogue, Il
Sole 24 
Ore, Millionaire... uno e' bruciato vivo... ha dormito con 'Focus'!!!
(Beppe 
Altissimi)
64. Colmo per un giornalista: passare la notte in bianco a scrivere
cronaca 
nera.
65. Colmo per un edicolante N.2: rispondere "7.30" a chi chiede "le
Ore".
66. L'Unita' non e' piu' potuta uscire perche' e' finita la carta
(come chi e' 
al cesso).
67. La gente accetta qualsiasi brutta notizia, se la grandezza del
disastro 
e' rivelata per gradi. (Principio dell'olio versato)
68. Emilio Fede: il buco con la mente intorno. (Anonimo)
69. Il mestiere del giornalista fa passare metà della propria vita a 
parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere di ciò che
si sa. 
(Anonimo)
70. Cercavano di darti a bere una notizia? Ci riuscirebbero solo se 
provenisse da un'ottima fonte...
71. Il giornalista è uno che, dopo, sapeva tutto prima (Karl Kraus)
72. Un giornale fatto a pezzi non interessa alle donne. Ma una donna
fatta 
a pezzi interessa ai giornali !!
73. "I *Verdi* hanno istituito un numero *verde* a cui segnalare i
soprusi, 
inoltre presenteranno un libro *bianco* sull'argomento..." (Lilli
Gruber 
(Rai 1, 1998)
74. Un giornalista intervista un centenario e gli dice: "Come avete
fatto 
ad arrivare a cent'anni? E lui: "Eh, ce n'è voluto di tempo!".
75. I giornalisti ti battono continuamente la mano sulla spalla:
sempre 
alla ricerca del punto dove conficcare il pugnale più facilmente.
(Robert 
Lembke)
76. Critici si chiamano quelle persone che non hanno niente da dire,
ma 
che devono parlare lo stesso. (Robert Lembke)
77. Ignoranti i giornalisti? Se eravamo gente di cultura mica facevamo
questo mestiere. (Natalia Aspesi, giornalista)
78. L'editore è una persona impiegata in un giornale, il cui lavoro è 
separare la crema dal fango e far stampare il fango. (Bob Phillips) 
79. Colmo per un edicolante: rispondere "zum pa pa" a chi chiede la 
"cadenza" di una rivista...
80. Luminare: chi getta luce su un argomento; ad esempio, un direttore
di 
giornale che non scriva nulla di nulla. (Ambrose Bierce. Dizionario
del 
diavolo)
81. Il pettegolezzo diverte solo noi giornalisti: ce la cantiamo e ce
la 
suoniamo. (Maurizio Costanzo)
82. Nessuno ha mai visto un critico drammatico durante il giorno? 
Certamente no. Escono a notte fatta, per combinarne qualcuna delle
loro. 
(Pelham Greenville Wodehouse)
83. Il giornalismo consiste soprattutto nel dire ''Lord Jones e'
morto' a 
persone che non hanno mai saputo che Lord Jones era vivo. (G. K. 
Chesterton)
84. Stampando una notizia in grandi lettere, la gente pensa che sia 
indiscutibilmente vera. (Jorge Luis Borges)
85. C'è gente che va in giro a derubarti con la pistola e gente che va
in 
giro a derubarti con la penna stilografica. (Woody Guthrie) 
86. Se sei un campione dello sport, sei un campione dello sport. Se
non ce 
la fai, cerca di fare l'allenatore. Se non riesci ad allenare, diventa
giornalista. Se non sai scrivere correttamente allora non ti resta che
presentare un programma sportivo in tv il lunedì sera. (Desmond Lynam)
87. La libertà di stampa è garantita solo a coloro che possiedono un 
media. (A. J. Lieblig)
88. Esistono due mestieri che si possono fare con poca esperienza. Uno
è la 
prostituzione, l'altro il giornalismo sportivo. Troppo spesso
diventano la 
stessa cosa. (Howard Cosell)
89. Dice di essere sportivo, perchè vede le partite in TV. E' come se
io 
dicessi che sono giornalista perché vedo il telegiornale.
90. Legge di Fuller sul giornalismo: Più lontano accade una catastrofe
o un 
incidente, più alto deve essere il numero di morti e feriti perché
faccia 
notizia. 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 113.100 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.010
Argomenti : 163  ;   Autori : 172 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 20 febbraio 2002
 
Dr. Zap
http://utenti.tripod.it/DrZap/
(oltre 23.800 battute e barzellette)

Mi sembra ci sia stao un piccolo errore di "Copia e incolla".
Dr. Zap


come le faccio stare 154 tagline?

 
due davanti e due dietro (cit.)


ti e' piaciuto?

 wrote:

No, ti avevo detto che se eri subatomico era meglio lasciar perdere.


pero' l'altro era rocco siffredi.

 wrote:

quello era il mio che faceva un giretto: trucchetto simpatico, nevvero?


a me non piacerebbe avere rocco siffredi al posto del pene.

 wrote:

anche a lui non piaceva il ruolo passivo. del resto, sono le regole del 
trenino.


aeiouy.

 
scusa, pensavo non fossi piu' cosi' sensibile. La prossima volta faccio 
con piu' calma.


d'accordo pero' stavolta il mio amico charlie brown.

 ha scritto:

vero amigo charlie???
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

vero amigo charlie???
si' pero' nel trenino ti sto dietro e mi tengo alle tette.



spiacente io so l'ultima della fila e te do'...
na cucchiarellata in capa


 wrote:

non mettere in mezzo altra gente, non per niente si trattava di Two men 
Sound, mica three.