Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Diarrea FAQ

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                      - it.hobby.umorismo - DIARREA FAQ -
                               - Versione 0.4.2 -
            Ideata e realizzata da Alfio Puglisi (puglisi @ 
ats.it
) 
      Versione HTML realizzata da Marco Donati (deckard @ 
been-there.com
)
         Versione TXT realizzata da Marco Bono (razzo @ 
geocities.com
)
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revisioni: 
7/8.1.97 - Marco Donati (deckard @ 
been-there.com
) 
- rimpaginata e rivista, correzioni varie. 
20-26.3.97 - id. 
- aggiunto nome dell'autore in testata 
- aggiunto Appendice A 
30.4.97 - id. 
- aggiunto appendice B, A.2 e i Ringraziamenti 
- iniziata la numerazione della versione (0.3.0) 
18.5.97 - 0.4.0 - id. 
- aggiunto paragrafo B.2 
14.7.97 - 0.4.1 - id. 
- piccoli ritocchi 
- d'ora in poi il file e' ufficialmente prelevabile sia sulla homepage del
  sottoscritto (
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/3438
), che sulla
  pagina "Facce da IHU", curata da __Luther__Blisset__
  (
http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/4135
) 
- avevo fatto trenta, ho fatto trentuno: d'ora in poi il documento sara' in
  HTML.Perche? Perche' si'!
4.1.98 - 0.4.2 - id. 
- correzioni varie (erorri di abbattitura, revisione delle e-mail) 
- per quanto riguarda chi scrive (Trev), questa e' l'ultima versione distribuita
  sia in HTML che in plain-text. Se ce ne saranno altre, verranno distribuite
  SOLO in formato HTML - a meno che qualcuno non si prenda la briga di
  "trasportare" le variazioni... 
29.1.98 - 0.4.3 - Marco (razzo @ 
geocities.com
)
- un applauso! E' ufficiale: la versione .txt sara' curata dal suddetto!
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 "Questa storia mi ha stufato.Giuro che non avro' piu' la diarrea in vita mia."
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INDICE GENERALE:
0. INTRODUZIONE 
0.1 Premessa 
0.2 Dove trovare questo file 
1. CENNI PRELIMINARI SULL'ARGOMENTO 
1.1 Cos'e' la diarrea? 
1.2 Quali effetti collaterali a lungo termine comporta? 
1.3 Che influenza ha nei rapporti col niusgruppo? 
2. APPROFONDIMENTO
2.1 Che relazione ha con i limoni, le vasche e i dottori? 
2.2 Perche' col limone bisogna usare lo Slargan? 
2.3 Ma chi e' questo Vasco di cui sento parlare? 
3. ...E SE PROPRIO NON POTETE FARNE A MENO... 
3.1 Vorrei dire anch'io la mia su tutto questo. A chi devo rivolgermi? 
3.2 Dove posso trovare altre informazioni? 
4. OK, SIETE MALATI 
4.1 Potrei avere qualche esempio delle barzellette sulla diarrea? 
Appendice A. IGIENE. 
A.1 Ho la diarrea. Come mi pulisco tutta quella schifezza? 
A.2 Come preservare l'ambiente circostante? 
Appendice B. OSSERVAZIONI E APPUNTI DI VIAGGIO 
B.1 Unita' di misura 
B.2 Sinonimi 
B.3 Questa non sapevo proprio dove metterla 
RINGRAZIAMENTI
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0. INTRODUZIONE
0.1 Premessa
        Ho deciso di scrivere questa FAQ dopo aver letto alcune (diciamo alcune,
        va'..) barzellette da questo niusgruppo e dopo l'idea di Tiziana 
        [
craz...@planet.it
].
        Curiosamente, su 120 post, Free Agent ha trovato ben 163 volte la parola
        'diarrea' ... 
        Questo documento vuole essere un aiuto per chi legge da poco 
        it.hobby.umorismo oppure chi ha perso il filo ;) , e vuole un aiuto per 
        districarsi nella melma maleodorante che lo sta ricoprendo. 
0.2 Dove trovare questo file
        La DIARREA FAQ viene postata con cadenza assolutamente casuale su 
        it.hobby.umorismo. Inoltre, puo' essere prelevata dai seguenti URL: 
        TrevPage             
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/3438
        Il meglio di         
http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/9796/
        it.hobby.umorismo
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1. CENNI PRELIMINARI SULL'ARGOMENTO
1.1 Cos'e' la diarrea?
        La risposta e' simile a quella che vi dette la mamma quando per causa 
        vostra dovette chiamare l'AutoSpurgo. Generalmente e' definita come uno 
        stato patologico di breve durata, durante il quale il paziente non puo' 
        fare a meno di riempire i primi cinque water della casa con materia 
        solido-liquida di colore marrone, disgustosamente maleodorante. 
        Gli altri 5 water sono usati per lo scarico dell'acqua di lavaggio, 
        dopo che il bidet si e' intasato per i residui. 
1.2 Quali effetti collaterali a lungo termine comporta? 
        Fisicamente, nessuno. Al massimo in pochi giorni l'intestino ritrova la
        serenita' perduta.Nuovi studi neuropsichiatrici hanno mostrato pero' che
        la psiche del soggetto viene notevolmente alterata dal trauma. 
        Il soggetto sembra a tutti gli effetti normale, ma non appena sente 
        pronunciare le parole 'vasca', 'limone', 'dottore' viene preso da una
        irrefrenabile ira verso il malcapitato (il motivo di questo verra' 
        spiegato piu' avanti in questa FAQ).
        Se per sfortuna il soggetto sta attraversando una ricaduta, sfruttera' 
        il suo stato patologico per irrorare il malcapitato con i suoi prodotti
        intestinali. 
1.3 Che influenza ha nei rapporti col niusgruppo? 
        Premesso che chi partecipa ad un niusgruppo e' fisicamente separato
        dagli altri, e quindi non puo' usare le armi a spruzzo come nel caso 
        precedente, l'effetto e' ugualmente devastante. 
        Il soggetto diventa estremamente sensibile alle sottili provocazioni, 
        vedendone anche dove non ce ne sono, e reagira' violentemente ad ogni 
        barzelletta che riguardi il suo stato. 
        Essendo poi questo un argomento che suscita l'interesse della gente, 
        presto il niusgruppo verra' inondato di post pro o contro la diarrea, di
        barzellette simili alla prima con solo qualche vocale cambiata qua e la.
        Data l'instabilita' mentale del paziente, anche se ormai fisicamente 
        guarito, puo' risultarne una guerra di flames solo in apparenza
        scherzosa. Il grande aumento di traffico sul niusgruppo puo' dare
        problemi agli amministratori della rete, i quali possono decidere di
        staccarlo per evitare l'accusa, a questo punto non infondata, che la
        loro rete 'fa cagare'. 
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2. APPROFONDIMENTO
2.1 Che relazione ha con i limoni, le vasche e i dottori? 
        I limoni sono da sempre un ottimo rimedio contro la diarrea. In parole
        povere, si tratta di chiudere il canale incriminato con un limone, anzi
        secondo la mia opinione e' piu' facile con un pezzo di limone opportuna-
        mente sagomato. Questa operazione facilita l'inserimento a chi non e'
        abituato a ricevere qualcosa di grosse dimens..ehm,insomma avete capito.
        In merito a quanto segue non esistono testimonianze attendibili, ma
        secondo il luminare Simone (
poet...@bigfoot.com
), se al posto del
        limone si prende una bottiglia di Corona e ci si mette la classica fetta
        di limone ed il tutto viene introdotto su per il (sic) bujo der culo, 
        l'effetto dovrebbe essere lo stesso.
        La vasca e' stata ormai sperimentata da generazioni: dopo aver riempito
        tutti i sanitari propri (water, bidet, lavandini, docce) ed impropri 
        (secchi, pentole, valigie, lettiera del gatto, tazze, piatti fondi, 
        eccetera) della casa, non rimane altro contenitore. Spesso forme
        patologiche di diarrea conducono al riempimento della vasca, col
        risultato che il soggetto, ormai a suo agio nella situazione, e' indotto
        a fare il bagno nel suo (ma proprio SUO, eh!) elemento.
        I dottori sono coloro a cui ci si rivolge per far sparire la diarrea. 
        Con l'aumento progressivo delle vasche riempite, oggi i dottori sono
        sempre di meno; stanno invece conoscendo una fortissima espansione i 
        dermatologi.
2.2 Perche' col limone bisogna usare lo Slargan? 
        Spesso far entrare il limone e' difficile. Per lubrificare la parte 
        interessata si usa una crema chiamata Slargan, originariamente concepita
        come cremina vaginale. Il suo nuovo e molto piu' utile uso e' stato 
        introdotto da Vasco, assiduo frequentatore del niusgruppo e primatista
        italiano di riempimento di vasche. Se sentite di aver bisogno di questa 
        crema, vi rimando direttamente a Vasco; potete trovare il suo indirizzo 
        e-mail in uno qualunque dei suoi post, oltre che da qualche parte in 
        questa FAQ (non proprio qui, altrimenti sarebbe troppo facile...)
2.3 Ma chi e' questo Vasco di cui sento parlare?
        Vasco e' il nome d'arte di una delle "colonne" di it.hobby.umorismo.
        Purtroppo non ci e' dato di conoscere il suo vero nome, anche se 
        sappiamo per certo che ha due mani, una delle quali e' sempre occupata
        a fare qualsiasi cosa TRANNE che salutare. 
        Con l'altra, non avendo occupazioni migliori, si industria a salutare
        tutte le persona che incontra. Vasco detiene il brevetto per la cremina 
        Slargan: e' stato lui a modificarla e renderla adatta al suo nuovo uso.
        Inoltre pare sia un vero campione di diarrea: riesce a riempire una 
        vasca in 15 secondi netti, per una velocita' di "scarico" stimata 
        intorno ai 12 litri/sec. 
        E' stato suggerito che, bevendo molta acqua e riducento i cibi solidi,
        possa ancora aumentare questo ritmo, ma la notizia non e' ancora stata 
        supportata da prove materiali.  
        Vasco ha ricevuto offerte da alcune multinazionali che hanno FIUTATO 
        l'affare nella sua attivita': intendono infatti impiegare il Nostro per
        concimare ampie zone desertiche, per poi poterle sfruttare come terreno 
        agricolo. 
        Nota: se scrivete a Vasco per lo Slargan (ved. punto 2.2), e'
              possibile che la risposta tardi un po' ad arrivare.Vasco infatti
              e' spesso impegnato in tournee in giro per il mondo, grazie alle 
              sue fenomenali capacita'. 
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3. ...E SE PROPRIO NON POTETE FARNE A MENO...
3.1 Vorrei dire anch'io la mia su tutto questo. A chi devo rivolgermi? 
        Attualmente,non esiste in Italia un centro studi ufficiale sulla
diarrea.
        Ne esiste comunque uno informale, cioe' it.hobby.umorismo stesso. Qui si
        possono scambiare informazioni, confrontare opinioni e discutere anche 
	appassionatamente.Regola tassativa e' pero' che ogni post abbia in fondo
	una barzelletta, una battuta o qualcosa che faccia ridere, anche se non
	c'entra niente col messaggio.
3.2 Dove posso trovare altre informazioni?
	Il modo migliore per diventare dei veri esperti e' continuare a seguire 
	it.hobby.umorismo. Grandi esperti della materia postano regolarmente sul
	niusgruppo, e tutte le ultime scoperte sull'argomento vengono
	tempestivamente riportate. 
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4. OK, SIETE MALATI
4.1 Potrei avere qualche esempio delle barzellette sulla diarrea?
   1.[D]omanda: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" 
     [R]isposta1:"Se ne fa abbastanza da riempire la vasca..." 
     [R]isposta2:"Se ne fa tanta ci puo' fare anche i tuffi!" 
     [R]isposta3:"Me lo stavo chiedendo anch'io. Forse in due riusciamo a
                  riempire la vasca!" 
   2.[D]: "Dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". 
     [R]: "Perche', vuole riempire anche la piscina?" 
   3.[D]: "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". 
     [R]: "Se le piace...". 
   4.[D]: "Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?" 
     [R]: "Si', se riesce a stare per tutto il tempo in verticale sulle mani" 
   5.[Paziente]:"Dottore, ho una diarrea spaventosa" 
     [Dottore]: "Ha provato con un limone?" 
     [Paziente]:"Si, ma appeno lo tolgo ricomincia!" 
     [D]:"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
     [R]:"FATTI 'STO CAZZO DI BAGNO, MA SE POI MI VIENI A DIRE CHE LA DIARREA
          ESCE SOLO QUANDO TOGLI IL LIMONE TI SPARO UNA SUPPOSTA D'ASINO IN CULO
          CHE NON TE LA SCORDI NEANCHE DOPO TUTTI I TUOI BAGNI DI MERDA!" 
Variazione dotta sul tema (grazie a Cicco - 
ci...@mail.asianet.it
)
     Scompartimento affollato di un treno. Un signore distinto si alza,
     stende un giornale sul suo sedile, si cala i pantaloni e, tra gli
     sguardi dei presenti trasecolati, inizia a cagare.
     Una puzza incredibile si spande intorno.
     Di piů: il signore ha la diarrea e la sua copiosa produzione riempie
     tutto il giornale e rischia di sciabordare, di tracimare.
     Ancora di piů : ai ben immaginabili rumori anali, il signore acompagna
     una serie di versacci ed espressioni soddisfatte: "Ahh!!", "Ci voleva!",
     "Oh, si'!" "Come sto bene !!!!".
     Infine si pulisce, si riveste, raccoglie il suo prodotto nel giornale,
     abbassa il finestrino e lo lancia fuori. Tenta, almeno, perchč sbaglia
     mira e il pacchetto si spande per tutto lo scompartimento. Tutti sono
     ammutoliti, nessuno osa parlare.
     Con disinvoltura il signore si risiede, accavalla le gambe, si fruga
     in tasca, estrae un sigaro, fa per accenderlo, poi ci ripensa e
     chiede: "a qualcuno disturba se fumo ?!!".
E, per concludere: 
     [D]: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" 
     [R]: "NO." 
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APPENDICE A. IGIENE PERSONALE
A.1 Ho la diarrea. Come mi pulisco tutta quella schifezza?
        Il dibattito su tale spinoso argomento rimane tuttora aperto.
        Ecco riportate qui sotto le teorie dei massimi esperti in materia, 
        raccolte metodicamente dal curatore nell'ordine in cui sono state da lui
        lette.
	A.1.1 L'esimio dott. Burru (
bu...@geocities.com
) suggerisce: 
              "basta spremere il limone sul camice del dottore e usare quello." 
              Effettivamente il suggerimento sembra molto efficace, in quanto 
              permette di sfruttare un ottimo strumento di pulizia (notoriamente
              i camici dei medici sono sempre pulitissimi) ad un mezzo curativo
              di sicuro effetto (come gia' accennato piu' sopra, il limone e' 
              noto fin dai tempi antichi come portentoso astringente).
	A.1.2 Ecco il parere del prof. Mojo (
mo...@numerica.it
): 
              "forse... con tanta pazienza?" 
              Inoltre il luminare aggiunge il seguente commento: "Effettivamente
              il problema esiste, e mi tormenta ogniqualvolta la sciolta si 
              abbatte su di me.Infatti con una qualsiasi delle famose 3 tecniche
              (senso unico, andata e ritorno, pizzicotto - NdR) il risultato e' 
              quello di spalmare, e spalmare..."
	A.1.3 Il dott. Carnazzo (
vcar...@milazzo.mediaweb.it
) suggerisce: 
              "Basta ritornare all'antico uso che si faceva della vasca."
	A.1.4 L'insigne Poetastro (
poet...@bigfoot.com
) solleva un altro 
              spinoso problema (di cui non ci occuperemo in questa sede): 
              "Penso che ci sia un problema piu' importante...
                                                      ....come pulire la tazza! 
              certo con la diarrea vien sempre fuori un spruzzo che raggiunge
              gli angoli piu' impensabili [...] Io faccio finta di niente e do 
              la colpa ad un altro"
	A.1.5 Ed ecco il (peraltro criptico) parere del gia' piu' volte citato
              Vasco (
a.va...@pd.nettuno.it
), senza dubbio il piu' grande 
              esperto mondiale del fenomeno-diarrea: 
              "Beh..con la diarrea quella VERA, il problema non sussiste. 
              Il culo e' autopulente."
          (nota: il dibattito sul significato di questa frase e' tuttora aperto)
A.2 Come preservare l'ambiente circostante?
	A.2.1 Un famoso igienista suggerisce di foderare con una pellicola
              plastica le pareti della stanza adibita alle evacuazioni
              dell'affetto da diarrea. Una volta "riempito il cesso" (in tutti i
              sensi), sara' sufficiente rimuovere la foderatura per riportare
              l'igiene nel locale che altrimenti risulterebbe totalmente 
              devastato dal bombardamento.
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APPENDICE B. OSSERVAZIONI E APPUNTI DI VIAGGIO
B.1 Unita' di misura 
        La diarrea, quella vera, sulle navi si misurava in "metri contro vento"
(mcv), 
        ottenuti appunto dalla misurazione della distanza massima raggiungibile 
        dall'evacuazione eseguita dal ponte di una nave da parte del soggetto 
        affetto. Non sappiamo se tale unita' sia entrata a far parte del S.I. o
        se sia stata sostituita da altra piu' tecnica: mancano notizie storiche.
        Si definisce "tempo di smutandamento" il periodo che passa dalla prima
        fitta al duodeno all'inizio della scarica per rilassamento involontario
        dello sfintere. Tale periodo, solitamente espresso in millisecondi, e' 
        appunto il tempo che il soggetto ha a disposizione per salvare gli
        indumenti intimi da tragiche conseguenze. 
B.2 Sinonimi 
        In base alla localita' in cui ci si imbatte nella diarrea, la denomina-
        zione che le viene attribuita puo' variare sensibilmente. 
        Ecco qui di seguito una lista (tutt'altro che completa - come sempre
        sono graditi suggerimenti) dei diversi modi di chiamare il nostro amato
        elemento. 
        Nota: la provenienza di ogni sinonimo e' stata volutamente omessa per il
        semplice fatto che ogni termine e' usato in diverse regioni,quindi avrei
        finito per mostrarvi una bella lista di ridenti luoghi italici...
        Cacarella, Cagarone, Cagone, Cagotto, Chiusa, Fruscio,  Schitu, Sciolta,
        Malattia del legionario, Maledizione di Montezuma, Scrillo (di diarrea
        che esce con un getto veemente), Spruzza, Squagghiatella
        ...Ok, avanti un altro! :-)
B.3 Questa non sapevo proprio dove metterla
        LEOPARDATO -Il termine definisce l'aspetto della tazza del water dopo la
        prima, micidiale, scarica, che vi distribuisce, nebulizzate, goccioline 
        simili appunto a piccole macchie di leopardo. La scarica che "leoparda",
        e' riconoscibile dal caratteristico rumore SSPPRRAACC!!, di breve durata
        ma di volume decisamente elevato, tale da permetterne il riconoscimento
        anche due piani piu' sotto.
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RINGRAZIAMENTI 
Chi scrive vuole ringraziare per l'aiuto disinteressato tutti i delinquenti di 
it.hobby.umorismo, nessuno escluso. 
Si ringrazia inoltre Fabio Richeri (
sin...@p90.msoft.it
) per il suo prezioso 
intervento (da cui e' stata ricavata tutta l'appendice B e la A.1). 
Un sentito ringraziamento da parte del Trev va a Bram Moolenaar, principale
autore di VIM (VI Improved), una delle migliori invenzioni degli ultimi anni
nonche' (a mio parere) il miglior text editor in circolazione.
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"Eventuali commenti, richieste, proteste, chiarimenti, congratulazioni, offese,
 ringraziamenti, richieste di traduzioni, esperienze personali, pareri
 competenti, pareri non competenti, richieste di denaro, offerte di denaro e di
 posti di lavoro vanno NON all'autore, ma ESCLUSIVAMENTE sul niusgruppo."
                                                                   Alfio Puglisi
                                                                puglisi @ 
ats.it
Per quanto riguarda suggerimenti, aggiunte, proposte di revisioni, rimozioni
forzate, ceppi alle ruote eccetera, rivolgersi direttamente (via e-mail) al 
co-curatore: 
                                                                    Marco Donati
                                                        deckard @ 
been-there.com
 
Ciao, Marco
(VIP meeting expert and Smerding sps CoPresident)
razzo @ 
geocities.com
  - ICQ#:1972307
_________________________________________________________
Tutto quelli che hai sempre voluto sugli EELST: 
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Vai cosi' che fai cagare a scoppio! ; ))))

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Ah, i giovani d'oggi...
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Saluti, Kap
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Transcendency Div. - Managing Director
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*80666 - microprocessor of the beast.
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Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature è un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP

 Vai cosi' che fai cagare a scoppio! ; ))))
Veramente, come puoi leggere, esiste da circa 2 anni.
Va' a vedere il sito di IHU, che e' meglio!
http://www.blissett.com/ihu/
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             -                   Andrea Maneri                     -
             -           Reiterato abuso di stupefacenti           -
             -           Sfruttamento di pulcino a molla           -
             -   Atti osceni in luogo pubblico quali cavalluccio,  -
             -          altalena e persino lo SCIVOLO!!!           -
             -------------------------------------------------------
PS: CAMPIONI DEL MONDO EEEEE OOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Marco, mi hai fatto venire un'idea (e non accade spesso).
Io propongo di postare le perle di ihu ogni intervallo di tempo,
chesso', 15 giorni.
Cosi', tanto per riportare su IHU i suoi pezzi migliori, e per far
capire che non e' SOLO it.cazzeggio.


capire che non e' SOLO it.cazzeggio.
Oscusa non volevo tamponare cosi' il tuo orgoglio tantomeno ledere l'
illustre frutto delle vostre illuminate fatiche, venia.
ah e scusa anche se mi sono permesso di ridere
ciao

capire che non e' SOLO it.cazzeggio.
Glub! Come? Non e' *solo* cazzeggio? Ma perche' nessuno me lo ha
detto?
Jojo

 
Non c'e' piu' la diarrea di una volta...


 
Credo che tu abbia sbagliato: il messaggio a cui rispondere era
un'altro.
Se tu leggessi cosa c'e' scritto in quel benedetto sito avresti saputo
che i primi messaggi di risposta verso i nuovi arrivati sono di solito
messaggi molto forti, quasi intimidatori.
In ogni caso, bravo, hai risposto ne' con troppa incazzatura ne' ti sei
ritirato, complimenti.
E benvenuto (anche se ci sei da qualche giorno, ormai). :-)


 detto?
Be', veramente Prospero Pirotti non ripeteva altro.
Continuo a dire che non sono contro il cazzeggio, anche perche' lo
faccio anche io. Dico che oltre al cazzeggio, potremmo mostrare di tanto
in tanto le "prelibatezze" di IHU anche su IHU, e non solo visitando il
sito.
Tu che ne dici?


Tu che ne dici?
Tutto il bene possibile...
Jojo
PS: significa che sono d'accordo, magari con una frequenza piu' bassa,
pero'...

 sito.
io mi intrometto e dico:  ci vorrebbe carne fresca.
	-p-

Paolo Levi Sandri ha scritto nel messaggio ...

stiamo aspettando il la dal nuovo iihutiful
sim

 stiamo aspettando il la dal nuovo iihutiful
o forse avremmo bisogno proprio di una bella vacanza. 
	-p-
ps non ci posso credere

PS: CAMPIONI DEL MONDO EEEEE OOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sir Calimero

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--
Massimo "Enderwig" Muolo
E-mail: 
m.m...@mclink.it
ICQ#: 2077833
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"I've seen things you people wouldn't believe...
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark
near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time,
like tears in rain..."

sarebbe bene anche mettere un punto con le descrizioni delle cavie del
niusgruppo con i vari imodium e smegma per frenare la diarrea..
nelle mie sperimentazioni ho notato che non appena uno assume tali sostanze
poi gli si chiude il culo per due giorni per poi risprirsi a doccia
successivamente..insomma non servono a niente
sim

"canoni"... Io comunque c'hopprovato!
L'unico canone di questo gruppo è che non ci sono canoni: basta far
ridere, sorridere, piegare in alto l'angolo della bocca, pensare a
qualcosa di divertente...


qualcosa di divertente...
Si', va bene, ma ora smetti di guardarti allo specchio. :-P
L'Aura
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 ... e l'ultimo... chiuda la porta!
-----------------------------------
E-mail: "_in" al posto di "_out"

capire che non e' SOLO it.cazzeggio.
Praticamente vuoi legalizzare il cucco.
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
"Se c'e' un Dio che mi dia un segno!... Visto? Ve l'avevo detto che il knlupt smflrt glpptnrr..." (Steve Martin)

Si', va bene, ma ora smetti di guardarti allo specchio. :-P
Fatto... Però per la mimica devo andare a memoria...


 Praticamente vuoi legalizzare il cucco.
No. Voglio riportare una specie di "il meglio di Ihu", e far vedere le
nostre tradizioni.
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Lo spazio x la signature e' stato, e' e sara' oKKupato fino a tempo 
                         indeterminato.           
                                          Andrea Maneri
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nostre tradizioni.
Continuo a non essere d'accordo.
Al massimo ogni 15 giorni si potrebbe mandare un messaggio stile "Ehi,
teste di cazzo che vi lamentate: guardate quante cose belle abbiamo
fatto su 
http://www.blissett.com/ihu/
 ", ma questo gia' lo facciamo
:-)
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
Visitate anche il sito di mio padre: 
http://listen.to/carnazzo/