Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Un po' di barzellette ...

... raccattate in internet mentre sto rubando lo stipendio di oggi facendo
finta di lavorare:
Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! ... almeno avete visto chi e' stato ?
- No purtroppo! ... pero' abbiamo preso il numero di targa!
Fatto realmente accaduto circa 20 anni fa:
Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di
proprieta'
di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le
prossime vacanze estive.
Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano
al pastore la seguente lettera:
"Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha
contrattato l'affitto della casetta
in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in
proposito.Grazie e distinti saluti."
Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo
che lo stagionale inquilino si
riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da
fervore
religioso, cosi' rispose:
"Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere
d'informarla che il luogo che le
interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo
soprattutto per chi e' abituato ad
andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la
funzione, e' bene che si porti da
mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo'
raggiungere a piedi, in
bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere
fuori e
disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in
piedi. I bambini siedono accanto agli adulti,
e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e
chi arriva in ritardo puo' servirsi del
foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte
successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori
per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno.
Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose
piu' disparate in modo che tutti possano
vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si
raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico
Pastore."
Una ragazza va da un prete ."Padre,ho comprato due pappagalline per insegnar
loro a parlare,ma dicono
sono una frase"siamo due puttane! siamo due puttane!"
"Che scandalo", fa il prete.
"Io ho due pappagalloni a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il
giorno. Le mettiamo vicine ai
pappagalloni così i miei insegneranno le buone maniere alle sue "
La ragazza porta le pappagalline al prete, mentre i due pappagalli stanno
pregando.
Le due iniziano a dire "siamo due puttane siamo due puttane..". Un
pappagallone si gira verso l'altro e
gli fa "Cosa ti avevo detto?  A forze di pregare le nostre preghiere sono
state esaudite!"
Un tale entra in u bar e ordina un whisky.Il barista, vedendolo giù di
corda, gli chiede :
-Problemi?
il tizio risponde:
-ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky il
barista:
-ancora problemi ?
il tizio:
-ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale...
dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
il barista, ormai stufo, chiede:
-Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ?
il tizio, sconsolato:
-sì, mia sorella...
Ci sono tre uomini, amanti delle automobili, che purtroppo muoiono in un
incidente. Arrivano davanti a S. Pietro,
il quale guardando la loro pratica decide che possono entrare in Paradiso.
Timidamente uno dei tre si gira verso
il Custode del Paradiso e gli chiede"Scusi, noi avremmo un desiderio,
abbiamo dedicato la nostra vita ai motori
e vorremmo, se possibile, avere una macchina anche qui". S. Pietro guarda i
regolamenti, le varie leggi, i decreti
e sentenzia che è possibile. "L'unica cosa" gli dice" e che la macchina sarà
inversamente proporzionale alle vostre
avventure galanti, perciò più donne avete avuto più la macchina sarà di
piccola cilindrata". Il primo allora dice"
Ma io in effetti mi sono divertito, ho avuto le mie storie, alcune
importanti, alcune no, in totale saranno state
una quindicina" S. Pietro allora gli dà le chiavi di una Punto. Il secondo
diventa tutto rosso e ammette che lui
nella vita terrena si è divertito tantissimo e non si ricorda neppure quante
donne abbia avuto. S. pietro allora
gli dà una 500 nuovo modello. Il terzo, Davide, guarda il Santo e gli dice"
Io ho amato una sola donna ,mia moglie ,e
non ho mai guardato nessun'altra" S Pietro commosso gli consegna una Ferrari
550 Maranello.
I tre amici , contenti, incominciano a girare per il Paradiso; ogni tanto si
incontrano si salutano, fanno delle gare,
(ovviamente vince sempre Davide) e la loro vita scorre tranquilla fino a
quando un giorno i due amici vedono Davide
seduto su un marciapiede che piange come un bambino.
Allora i due, preoccupati, scendono dalle loro auto, si avvicinano e gli
chiedono cosa è successo, come mai uno che
ha una Ferrari piange. L'amico, distrutto, si gira verso gli amici e gli
dice fra i singhiozzi" e che...ho...appena
.... visto mia....moglie" Allora uno dei suoi amici"
Dai non fare così, prima o poi succede a tutti di morire, ti capiamo, però
pensa che è qui in Paradiso ..potrai
rivederla....".Davide "Sì ... hai....ragione....solo che ....beh, sai....
andava sui pattini a rotelle".
Il maresciallo chiama l'appuntato e gli dice:
"Appuntato, ho l'impressione che il brigadiere abbia qualcosa da nascondere.
E' qualche giorno che si comporta
in modo strano Per cui, da oggi lei e' esentato da tutti i servizi e, ogni
volta che il brigadiere esce dalla
caserma lei inizia a seguirlo poi mi viene a riferire."
E cosi' avviene: il brigadiere esce dalla caserma, l'appuntato dietro.
Il brigadiere rientra in caserma e l'appuntato va dal maresciallo a fare
rapporto.
"Allora maresciallo: il brigadiere e' uscito dalla caserma alle 14:50. E'
arrivato a
casa sua alle 15:15. Ha preso sua moglie, l'ha portata a fare un giro in
centro, poi si
sono fermati in un motel sulla tangenziale dalle 16:00 fino alle 17:00 e
l'ha riaccompagnata a casa.
Quindi alle 17:30 e' rientrato in caserma
La faccenda va avanti identica per diversi giorni.
Il maresciallo fa :"non capisco proprio perchè il brigadiere faccia tutte
ste cose per trombarsi sua moglie!"
L'appuntato esclama: "maresciallo, qua' se non ci diamo del tu, non ci
capiamo!"
Gli abitanti del Paradiso stanno discutendo su dove andare a trascorrere le
prossime ferie.
Salta su un Santo che dice: "Perché' non andiamo sulla Terra? Sono tanti
anni che sogno di tornarci!"
Al che la Madonna replica: "Per la carità' non parlatemi della Terra. Sono
dei pettegoli!!
L'ultima volta che ci sono stata 2000 anni fa ho avuto una storia con un
falegname e ne parlano ancora oggi!"
Uno studente alloggiato in un pensionato, viene scoperto dal direttore con
una damigiana di vino in camera.
"No guardi; non e' come sembra." si difende lo studente."Il mio dottore ha
detto che avrei dovuto fare del
sollevamento pesi per irrobustirmi un po'".
"Ma va?" Chiede ironico il direttore. "E funziona?"
"Certo! Pensi che una settimana fa quando ho portato su la damigiana ho
sudato le proverbiali sette camicie.
E adesso la sollevo con una mano sola!"
Sull'autostrada il conducente di un'auto guida in maniera tale che non
esiste dubbio sia ubriaco.
Una pattuglia della stradale lo ferma e lo fa scendere dalla macchina.
Quando il conducente scende, sull'altra
careggiata succede un incidente. I poliziotti saltano il guard rail e vanno
a prestare i primi soccorsi.
L'ubriaco va per un po' avanti ed indietro, poi si stufa, sale in macchina e
va a casa. Arrivato a casa dice
alla moglie: "Io questa sera non sono uscito di casa e soprattutto
non ho bevuto una goccia di alcool." L'indomani mattina la polizia bussa
alla porta.
"Per caso lei ieri sera non era in autostrada ubriaco fradicio?" "No, no!
Glielo assicuro! Sono rimasto a casa
tutta la sera con mia moglie e non ho toccato una sola goccia di alcool!"
"Va bene le crediamo! Senta: ci fa vedere la sua auto nel garage?" "Certo,
andiamo!"
Il tizio apre la porta del garage e cosa ci trova dentro? La macchina della
stradale con ancora i lampeggianti accesi!
Tre amici bottegai decidono per un viaggio nell'Africa Nera Durante la
trasvolata l'aereo va in avaria e
precipita;Vengono catturati da una feroce  tribù delle amazzoni.Vengono
legati nudi ed avvicinati dalla bellissima
regina. Tu-chiede al primo malcapitato-Che cosa fai nella vita?Io.. faccio
il macellaio!
Benissimo - fa l'amazzone - Allora te lo taglieremo con il macete a piccoli
pezzi fino a quando non si sarà consumato!
Poi si rivolge al secondo-Tu! Che cosa fai nella vita?Io faccio il
salumiere...Fantastico-fa lei-Allora te lo
affetteremo piano piano fino a quando non si sarà consumato.Si rivolge al
terzo.
Tu bastardo che cosa fai nella vita?Guardate gentili signore-fa quello-Senza
complimenti eh ma io
nella vita faccio il gelataio!!!.
Il colonnello chiama a raccolta la compagnia degli assaltatori. Ragazzi sono
venuto a conoscenza di un fatto
che mi ha molto deluso;mi hanno detto che molti di voi hanno avuto rapporti
sessuali con delle donne all'interno
della mia caserma.
E' un fatto indecente;è bene che voi sfoghiate la vostra esuberante virilità
tipica degli assaltatori
ma ESIGO che sappiate dimostrare forza di volontà nell'astenervi da queste
cose all'interno di queste mura
perchè lo ribadisco voi siete veri uomini tutti d'un pezzo!! Ho deciso di
punirvi Si avvicina al primo.
Come ti chiami?
Bordin Vincenzo,signore.
Sei andato a letto con delle donne qui dentro?
Signorsì.
Sette giorni di rigore!
E tu come ti chiami?
Brambilla Domenico,signore
Anche tu sei andato con delle donne?
Signorsì
Sette giorni di rigore
Tu come ti chiami?
Marini Claudio e sono andato con delle donne qui dentro
Dieci giorni di rigore
Il colonnello prosegue ad interrogare fino a quando arriva da un soldato che
appare sereno
Tu sei andato con delle donne?
No signore!
Bravo.Ecco qui un vero soldato,un vero assaltatore,un vero uomo!Bravo!Ti
voglio premiare.Come ti chiami?
Delle Donne Mario,signore.
Due contadini che hanno appena fatto un buon raccolto, decidono di
festeggiare andando a puttane.
Raggiunta la casa uno aspetta in macchina e l'altro sale nell'appartamento.
Dopo un po' di
tempo ritorna visibilmente scontento, e in tono lamentoso dice all'amico:
- Non mi è mica piaciuto! Per me, è meglio mia moglie. Via, vai tu. Poi mi
dirai.
Il secondo contadino s'incammina e dopo un'ora ritorna anche lui molto
deluso:
- Vhe, sai che avevi ragione? E' proprio meglio tua moglie!
Un signore si trova per caso in un paese che non conosce ed ha la necessità
di acquistare un
francobollo;vede una signora dall'altra parte della strada e le chiede se lì
vicino c'è un tabaccaio.
La signora - guardi ce n'è uno alla fine di questa via a circa 50 metri
ma,non ci vada.
E' meglio fare circa un chilometro lungo quella salita ed andare dall'altro
tabaccaio perchè questo
è troppo pignolo e le fa perdere un sacco di tempo..Si grazie-fa l'uomo-
buongiorno.
S'incammina in salita ma alle 11 di mattina,sotto il sole di luglio la
camminata appare faticosa..
Ma che faccio!-pensa l'uomo- sto a dar retta a quella donna quando qui
vicino ed in discesa per
giunta,c'è il tabaccaio..Andrò lì e basta!
Buon giorno..Buon giorno a lei signore,in cosa posso servirla?
(Gentile ed efficiente il tabaccaio) -pensa il nostro amico-Vorrei un
francobollo..
Subito signore...ma...mi scusi..è per una lettera o per una cartolina?
(Giusta osservazione..e poi parlano di pignoleria!) no,no è per una lettera
Molto bene e ...senta...è per una lettera d'affari o confidenziale?  Ma cosa
c'entra?
C'entra,c'entra caro il mio signore! Non se l'abbia a male ma ci tengo a
soddisfare il cliente
al meglio delle mie possibilità:è bene scegliere il francobollo adatto.
E' per una lettera confidenziale..-fa l'uomo un po' seccato-
OK ...confidenziale ..dunque vediamo cosa posso offrirle...
Su me ne dia uno qualsias..
No eh ?! mi lasci fare,mi lasci fare..Vediamo..confidenziale.......per un
uomo o per una donna?
Ma insomma!Dai non ho molto tempo...
Allora è per una donna?Si, deve essere per una donna...una donna che
certamente non vede da molto tempo e
perciò è nervoso..si capisce..si!..
No senta si faccia gli affari suoi...
Va bene concludiamo,potrei darle questo,ecco qua.
Bene grazie-e fa per prendere il francobollo-
Alt! - fa il tabaccaio,ritraendo il francobollo- mi scusi...abbia
pazienza...è un amore giovane o datato?
Bastaaa,non le riguardaaa!Esigo il francobollo!Va 
bene.va
 bene....è per
l'Italia o per l'estero?
(Qui ha ragione,il maledetto)..uhm..è per l'Italia.
Ah bè allora abbiamo una grande scelta di raffigurazioni artistiche..ad
esempio le proporrei questo
oppure meglio dividere il prezzo di un francobollo in tre diversi,magari
scegliendo tre colori diversi,che so,uno
rosa,l'altro azzurro,infine..
Stia zitto,non ne posso più,bastaaaaa
L'uomo è ormai imbestialito e sta per saltare addosso al tabaccaio quando
entra un signore
sulla quarantina d'anni con in braccio un water ed una faccia stralunata.Si
avvicina al bancone e su questo,
deposita pesantementequanto aveva in braccio e fa,rivolto al tabaccaio:
ECCO QUA ! QUESTO E' IL CESSO ,IL CULO ME L'HA' GIA' VISTO PRIMA...
ADESSO MI DIA LA CARTA IGIENICAAAA !!!.......
Pierino:Mamma vado giù in cortile!Va bene-risponde la mamma-ma ricordati di
portarti le chiavi di casa
perchè,più tardi,andrò a fare la spesa.Si mamma,non preoccuparti.
Il ragazzino esce a giocare e dopo un'oretta ache la madre si accinge ad
uscire.
Mi domando se Pierino mi ha ascoltato-pensa la mamma- ma non mi ricordo se
le chiavi di scorta
gliele ho messe bene in evidenza. Ora lo chiamo..
Pierino è in cortile che gioca a palla con alcune
ragazzine...Pierino..Pierinooo-Si..che c'è?
Le chiavi?No,no sto soltanto giocando....!
Cuneo sala da ballo Un signore settantacinquenne invita una graziosa
signorina settantenne ad un
Passo Double. Mentre ballano con stile e grazia, il ballerino la stringe a
sè e sussurra:
-Signorina lo sa che i suoi biondi capelli mi ricordano le luminose albe del
Carso quando combattevo per la Patria?-
-Oh grazie,che bel complimento!-Signorina,ma lo sa che quei begli occhioni
blu mi ricordano quelle notti
stellate del Carso mentre attendevamo l'aggressione del nemico? Grazie,
grazie,lei è molto gentile...-
-Signorina lo sa che il colore delle sue labbra mi ricorda il colore del
sangue dei miei compagni morti
in battaglia sul Carso?-Umhm ..bè....grazie...si,grazie-
Signorina , posso chiederle come si chiama?
-Io mi chiamo come quella cosa che voi soldati italiani desideravate tanto
durante la guerra sul carso...-
-BERNARDA....?!
-Ma no!...VITTORIA!

... ecco, quando lo cerchi non c'e' mai....
BISOOOO..........!!!!
il dovere chiamaaaaaaaaaaa......
Frogman

... 
ROTFL !! :-)))
Fabrox
--
fa...@actively.com
    ICQ: 13397767

il dovere chiamaaaaaaaaaaa......
Non si chiama Cagliostro!
Antonio

 Non si chiama Cagliostro!
a caglio'! il fatto e' che latiti.
qui, da un po' di tempo a questa parte
si leggono addirittura delle barzellette
e noi li', ad aspettere il fuck liberatorio
che non arriva. che razza di talebano sei?
un fuccatore a tempo parziale?
guarda che ti esautoriamo.
	-p-

Paolo Levi Sandri ha scritto nel messaggio ...

Mortacci tui, manco sulla Treccani ce sta talebano!!!
E soprattutto li mortacci tui perchè cercando talebano, mi sono imbattuto in
Taormina e per una pertinace associazione d'idee m'è sovvenuto l'amichetto
di Jojo, Pirottik !!!
E questo, prima di andare a dormire, non è bello...
Mi tocca doppia pippa per dormire stanotte!!!
Antonio

 Mortacci tui, manco sulla Treccani ce sta talebano!!!
scusa. me so' sbajato. talebbano.
	-p-

scusa. me so' sbajato. talebbano.
Ora sě...
Certo che non mi avevi mai dato prima d'ora del "giovane playboy piacente e
superdotato"
Antonio

 wrote in message
8gk7dl$g3g$1...@pegasus.tiscalinet.it...

nelle favole anche le zucche diventan carrozze
sim

di Jojo, Pirottik !!!
Come facevi a sapere che tra tre settimane devo andare a Taormina?
Jojo


cosa te fumi prima e te i' a cucca'?
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it


A Napoli si dice:
"pulecenella, e' sisc e scagne p'applause" :-)))


 "pulecenella, e' sisc e scagne p'applause" :-)))
poi vi lamentate che siete incompresi
sim



Bel biondone
un uomo di mondo coem te...
che ha fatto il militare a Cuneo
dovrebbe conoscere le lingue


 dovrebbe conoscere le lingue
ma questa è una favella
e sai che mi son indigeste solo al pensiero
sim

"pulecenella, e' sisc e scagne p'applause" :-)))
tra questo e un antico manoscritto in sanscrito non noto alcuna differenza!
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

 tra questo e un antico manoscritto in sanscrito non noto alcuna
differenza!
Beh, il manoscritto ha un certo valore storico.

 scrivette:

anche le mie
e' Vangelo, insegno religione meglio delle maestre di Livia :-PP


 angie
Ha parlato 'onna Angelina Parsifalla, ttò ttò!


era "poppo' poppo'"
e continuiva....
scinna abbascio
si tiene o curaggio
na sera di maggio
Tu me scipp e paccheri a mano
araperite e' m'briell ca sta pe chiovere sangg :-))


 Mortacci tui, manco sulla Treccani ce sta talebano!!!
Talebano s. m. e f. [dall'arabo Talebans] (pl. m. -i). -
1. Studente di teologia islamica dell'università di Kabul.
2. Più genericam., sono così chiamati talora i teologi che distinguono
alcuni articoli di fede come fondamentali, in opposizione ad altri.
3. Successore di Albano nelle grazie di Romina Powell
4. Legittimo proprietario di un orifizio esterno dell'intestino crasso
di dimensioni ragguardevoli.

 alcuni articoli di fede come fondamentali, in opposizione ad altri.
3) testa di cazzo afgano
sim

Jojo ha scritto nel messaggio ...

Perchè da quando due anni fa hai cominciato a fare lingua in bocca col
Pirotti, ci vai una volta al mese!!!
Antonio