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Titolo: Umorismo ebraico (10a parte: 226-250)

Umorismo ebraico (10a parte: 226-250)
226. Gionata e Samuele, due vecchi shnorrer, entrano in un caffe di
Leopoli affollato di mercanti che proprio quel giorno hanno fatto
grossi affari alla fiera. «Senti, Samuelino» dice Gionata «prendiamo
qualcosa?» «A chi?» (Ferruccio Folkel)
227. Quando un ebreo povero mangia un pollo, uno dei due è gravemente
malato. (Moni Ovadia)
228. Ah già... noi siamo il popolo eletto... beh, Signore... ogni
tanto, eleggiti qualcun altro! (Moni Ovadia)
229. "Rabbino, rabbino, aiuto! Mia moglie non vuole prendere
precauzioni" si lamenta lo shlimazl. "Come faccio io? Sono disperato.
Ho già dieci figli! Come faccio a mantenere tutti questi disgraziati?
Lavoro come un somaro. Possibile che abbiamo una Torah in cui si dice
che c'e' una risposta a tutto e invece ci manca proprio un
anticoncezionale per l'uomo? Come è possibile questo rabbino ?". "Come
non abbiamo un anticoncezionale per il uomo? - esclama il rabbino -
Non ce l'abbiamo noi? Chi te l'ha detta questa sciocchezza? Tutto c'e'
scritto nella nostra Torah! Noi abbiamo un anticoncezionale... il
migliore... una limonata! ". "Una limonata? Davvero una limonata? E
quando devo prenderla? Prima di... o dopo di...?". "Invece di... ".
(da L'ebreo che ride) (Moni Ovadia)
230. Shmul Kirshgortner è furente per il mancato pagamento dell'ultima
partita di merce inviata sei mesi prima al suo cliente ed amico
Mordkhe Meirson. Chiama il suo segretario e gli chiede di scrivere un
duro telegramma di sollecito . Il segretario prepara il telegramma:
"Gentile signor Meirson, aspettiamo da sei mesi il pagamento delle
nostre spettanze. Se lei non salderà il suo debito entro due giorni
dalla presente, noi adiremo le vie legali! Cordiali saluti. Shmul
Kirshgortner & Partners". Shmul Kirshgortner legge il telegramma e
dice al segretario: "Lei non ha esperienza, caro giovanotto. Tutte
queste parole a cosa servono ? Lasci, scrivo io il telegramma". Prende
un nuovo modulo e vi scrive: "'Nu???". Tre giorni dopo arriva la
risposta di Mordkhe Meirson: "Nu, nu! ! ! ". (da L'ebreo che ride)
(Moni Ovadia)
231. Shloimele e Duvidl, due studenti di yeshivà, sono accaniti
fumatori, sanno che questo loro vizio è guardato con sospetto, ma la
voglia di fumare non li lascia mai. Decidono allora di chiedere al
rabbino come comportarsi al riguardo. Va, a nome di tutti e due,
Shloimele: "Rabbino, rabbino". "Dimmi Shloimele caro, cosa c'e'?".
"Rabbino io ti volevo domandare... quando si studia il Toyre, si può
fumare?". "Cosa ti viene in mente, razza di vizioso che sei? Quando si
studia, si studia e basta!". Con la coda fra le gambe, Shloimele torna
da Duvidl e gli racconta della lavata di capo che gli ha fatto il
rabbino. "Sai quale è il problema con te? - gli dice Duvidl - Tu non
sai fare le domande. Lascia, vado io. "Rabbino, rabbino, io ti vorrei
fare una domanda". "Dimmi, Duvidl caro, sono qui per questo".
"Rabbino... quando si fuma, si può studiare il Toyre?". "Certo, Duvidl
caro! Sempre è un buon momento per studiare il Toyre!" esclama il
rabbino entusiasta. (da L'ebreo che ride) (Moni Ovadia)
232. Un giovanotto ebreo, figlio di una di quelle famiglie
secolarizzate, laiche, progressiste, moderne, dopo la laurea in logica
e dialettica socratica, vuole darsi un'infarinatura di cose ebraiche.
Si sa... fa cosi chic! Si reca dunque da un grande rabbino e gli dice:
"Rabbino, vorrei arrotondare la mia cultura con un po' di ebraismo. Mi
darebbe qualche lezioncina?". "Capisco giovanotto - risponde il
rabbino - ma tu hai studiato il nostro Toyre? la Bibbia nostra
intendo, il Talmud?". "Andiamo rabbino! Io sono laureato in Logica e
Dialettica socratica! Non so se mi spiego!". "D'accordo figliolo
questa è una bella cosa, ma "leshon ha Kodesh" la nostra lingua santa,
l'ebraico lo conosci? E l'aramaico?". "Rabbino, lei mi sta solo
facendo perdere tempo. Mi faccia un test! Mi metta alla prova per
vedere se sono all'altezza!". "Come tu vuoi, figliolo". Il rabbino
alza di scatto due dita proprio davanti agli occhi del baldanzoso
giovane e...: "Attento giovanotto! Due uomini scendono dallo stesso
camino: uno ha la faccia sporca e l'altro ce l'ha pulita, chi si lava
la faccia?". "Hahaha! Ma rabbino, questa è una domanda per bambini
deficienti! È evidente. Quello con la faccia sporca". "Sbagliato
figliolo. Quando quello con la faccia sporca vede che l'altro ce l'ha
pulita, pensa di avere la faccia pulita e non si lava la faccia. E
quello con la faccia pulita che vede che l'altro ce l'ha sporca, pensa
di avere la faccia sporca e quindi si lava la faccia". "Ah!... Certo
rabbino! Come ho potuto cadere in una trappola cosi' banale. La prego,
mi sottoponga ad un altro test per favore, comincio a capire... Molto,
molto sottile!". "Va bene figliolo, come tu vuoi, non c'è problema!
Attento". Di nuovo il rabbino fa scattare le due dita in alto: "Due
uomini scendono dallo stesso camino: uno ha la faccia sporca e l'altro
ce l'ha pulita, chi si lava la faccia?". "Rabbino, non sono mica
scemo, lo abbiamo già detto. Quello con la faccia pulita". "Sbagliato
figliolo. Quello con la faccia sporca vede che l'altro ce l'ha pulita,
pensa di avere la faccia pulita e non si lava. Quello con la faccia
pulita vede l'altro con la faccia sporca, pensa di avere la faccia
sporca e si lava la faccia. Ma... quando quello con la faccia sporca
vede che quello con la faccia pulita si lava la faccia, pensa di
doversi anche lui lavare la faccia. Quindi tutti e due... si lavano il
faccia". "Ah! mmm... certo ...il ribaltamento dialettico ...molto
arguto... Vede rabbino, sono un po' freddino... La prego, mi faccia
un'altra domanda". "Come tu vuoi, figliolo, non c'è problema". Ancora
una volta il rabbino alza le due dita di scatto: "Molto attento,
ragazzo! Due uomini scendono dallo stesso camino: uno c'ha la faccia
sporca e l'altro ha la faccia pulita, chi si lava la faccia?".
"Rabbino, insomma non mi esasperi! Non lo abbiamo appena detto? Sono
totalmente d'accordo con lei. Tutti e due si lavano la faccia!".
"Sbagliato figliolo. Vedi, quando qvello con la faccia sporca vede
qvello con la faccia pulita, pensa di avere la faccia pulita e non si
lava la faccia. Cosi, quando quello con la faccia pulita vede che
l'altro con la faccia sporca non si lava la faccia, pensa anche lui
che non c'e' nessuna ragione per lavarsi la faccia. Quindi... nessuno
dei due si lava la faccia". Lo studente è quasi a pezzi, ma per non
essere umiliato dice: "Adesso ho capito, rabbino, ne sono sicuro.
Riconosco di essere stato presuntuoso, ma lei non deve negarmi
un'ultima domanda. La scongiuro!". "Va bene, come tu vuoi, figliolo,
come vuoi. Allora vediamo...". Il rabbino immancabilmente fa scattare
in su le due dita e...: "Molto, molto attento mio caro giovanotto! Due
uomini scendono dallo stesso camino, uno ha la faccia sporca e l'altro
ha la faccia pulita. Chi si lava la faccia?". "Pietà di me, rabbino!
Me l'ha appena detto e io ne convengo assolutamente, non insista!
Nessuno dei due. Nessuno dei due si lava la faccia. Non è cosi?".
"Sbagliato figliolo. Senti figliolo, ma come puoi pensare che due
uomini scendano dallo stesso camino, e abbiano uno la faccia sporca e
l'altro la faccia pulita! L'intera questione è un'idiozia! Passa la
tua vita a rispondere a stupide questioni della tua dialettica... e
vedrai cosa capirai di ebraismo!". (da L'ebreo che ride) (Moni Ovadia)
233. In una trattoria kasher. "Ankele - dice un cliente al cameriere
che gli porta il piatto ordinato - bada che hai il pollice dentro il
brodo". "Non importa, non scotta". (Ferruccio Folkel)
234. Isacco corre alla stazione di Trieste per prendere il treno per
Gorizia, ma arriva con un attimo di ritardo. Ha appena il tempo di
vederlo allontanarsi verso la curva di Barcola: "Che cattiveria» dice
indispettito «anche il treno è diventato antisemita". (Ferruccio
Folkel)
235. "Papà, perché Giano si chiama bifronte?". "Perché aveva due
facce, Avramole". "Doveva essere un infelice, papà". "Infelice,
Avramole?". "Ti immagini, essere costretti a lavarsi due facce".
(Ferruccio Folkel)
236. "Di', hai sentito di Katzan?". "Chi, Mendel Katzman, quello con
l'asma cronico?". "Si', proprio lui". "E con il fegato distrutto dalal
cirrosi?". "Eh gia'!". "Reduce da due infarti?". "Si', si' proprio
lui" "Pensa e' morto!". "Morto!?! Chi l'avrebbe mai detto!"
237. L'Irlanda e' l'unico paese che non ha mai perseguitato gli ebrei
perche' non li ha mai fatti entrare. (James Joyce)
238. Con gli ebrei ci si faceva il sapone, adesso con i Rom ci fanno i
CD! (tinmartin)
239. L'antisemitismo... è la più pericolosa sopravvivenza del
cannibalismo. (Stalin)
240. Un ebreo va dal suo rabbino: "Rabbi, non so più come comportarmi
con mia moglie... litighiamo spesso... credo anche che stia cercando
di avvelenarmi... aiutami, parlaci tu...". Dopo alcune ore il rabbino
torna: "Ascolta, ho parlato per tre ore con tua moglie... PRENDITI IL
VELENO!!!".
241. Un rabbino di una grande città era talmente bravo ma talmente
bravo che tutti gli ebrei della regione, osservanti e non, il sabato
accorrevano per ascoltare i suoi sermoni. Un fine settimana, però, un
membro della congregazione fu trattenuto da un impegno. Per non
perdersi il sermone del sabato, ingaggiò un goy, un giovane non ebreo,
affinché si recasse alla sinagoga a registrare il sermone. Gli altri
si accorsero di quanto accadeva e cominciarono ad adeguarsi: ogni
sabato aumentavano i goym con registratore e diminuivano i fedeli che
invece erano impegnati a giocare a golf o a dormire. Naturalmente se
ne accorse anche il rabbino. E il sabato successivo si presentò alla
sinagoga un sacerdote munito di impianto stereo per diffondere un
sermone preregistrato. E' il primo caso noto di insermonazione
artificiale. (Lady of the Rings)
242. A Tel Aviv un uomo in piedi su un ponte a strapiombo sul mare
medita di buttarsi. Passa il suo rabbino, lo vede, si precipita verso
di lui: "Moishele, sei impazzito, cosa vuoi fare?". "Rabbino, lasciami
in pace, voglio morire!". "Un uomo come te... morire... da un ponte?
Ascoltami, scendi di lì. Se non vuoi farlo per te, fallo almeno per
me. Se ti butti, io sono costretto a buttarmi per cercare di salvarti
e non so nuotare. Moriro' anch'io e ho moglie e figli. Vuoi lasciare
una vedova e sette orfani? Faresti questo al tuo rabbino? Fammi un
piacere... Adesso scendi di lì, te ne ritorni a casa e nella quiete
della tua stanza... ti impicchi". (Da "Cosi' giovane e gia' ebreo" di
Ouaknin e Rotnemer)
243. Perché gli Israeliani non hanno voluto seppellire Arafat a
Gerusalemme ? Perché hanno gia' avuto dei casi di resurrezione da
quelle parti.
244. Buongiorno! Questo è il risponditore automatico dell'USCI, Unione
delle Separazioni delle Comunità Italiane. Se siete Ortodossi,
digitate 1; se siete Habad, digitate 2, se siete Riformati, digitate
quello che vi pare. Se volete parlare con una comunità, digitate 9.
(DING)
Avete scelto 1, grazie per la vostra scelta. verrete presto istradati
al servizio richiesto....
Buongiorno. Questo è il risponditore del collegio rabbinico. E'
proibito. Grazie per aver chiamato. (DING)
Avete scelto 2, grazie per la vostra scelta. verrete presto istradati
al servizio richiesto....
Buongiorno. Questo è il risponditore del Beit Habad. E' proibito con
gioia. Grazie per aver chiamato. (DING)
Avete scelto 3, grazie per la vostra scelta. verrete presto istradati
al servizio richiesto....
Buongiorno. Questo è il risponditore della congregazione Riformata.
Non c'è problema, puoi farlo. Grazie per aver chiamato. (DING)
Avete scelto 4? Non avreste dovuto, ma vi passo al servizio
richiesto...
Buongiorno. Questo è il risponditore di lassù. Se conoscete l'interno,
digitatelo ora, oppure digitate O per l'elenco degli interni.
Grazie per aver chiesto il servizio "elenco degli interni" digitate
per favore le prime tre lettere del nome.
Piiiing Paaaang Peeeeng
Il nome da voi digitato non appare sull'elenco, anche se esiste. Prego
ridigitare interponendo un asterisco al posto della seconda lettera...
Piiiing Poooong Peeeeng
Buongiorno, Io sono Io ma non rispondo, anche se la tua chiamata è
importante. Richiamerò, conosco il tuo nome e il tuo numero. (DING)
Avete scelto 5? Beh, se ci tenete... verrete presto istradati al
servizio richiesto....
Buongiorno. Questo è il risponditore automatico del governo
israeliano. Grazie per averci chiamato. Se cercate il Likud, digitate
1-9-7-7; se cercate il Maarach, digitate 1-9-9-3; se cercate i partiti
religiosi, pagate prima. Se volete parlare con un impiegato,
riattaccate pure. (DING)
Grazie per aver scelto 9. La comunità di oggi è quella di ****, che è
lieta di rispondervi. Se volete parlare delle prospettive future,
digitate 1; se volete parlare delle istituzioni, digitate 2; se volete
parlare del bilancio, richiamate domani, tanto ci sarà un'altra
Comunità. (DING)
Grazie per aver digitato 1. Se volete parlare delle prospettive
future, digitate 1. (DING)
Grazie per aver digitato 1. Se volete parlare delle prospettive
future, digitate 1. (DING)
Grazie per aver digitato 1. Se volete parlare delle prospettive
future, digitate 1. (DING)
Grazie per aver digitato 1. Se volete parlare delle prospettive
future, digitate 1. (DING)
Grazie per aver digitato 1. Se volete parlare delle prospettive
future, digitate 1. (DING)
Grazie per aver digitato 1. Se volete parlare delle prospettive
future, digitate 1. (DING)
245. Due comunita', quella cattolica e quella ebraica, un giorno
decidono di organizzare una gara di teologia usando solo i gesti per
stabilire quale delle due sia da considerarsi superiore. La comunita'
che avesse perduto avrebbe dovuto abbandonare la citta'. La sfida
avviene tra un prete e la sua comunità cattolica e un ebreo, con la
sua comunità ebraica. Con aria sicura il prete avanzò disegnando
nell'aria un grande cerchio con il braccio, poi si fermò e, con un
mezzo sorriso colmo di arroganza, aspettò la risposta di Shimon.
Shimon con un salto battè i piedi per terra. Il prete sembrò incassare
questa mossa inattesa, ma non si perse d'animo. Con un gesto solenne,
lentamente, brandì tre dita nell'aria e le mostro' a tutti. Shimon,
dopo un attimo di riflessione, rispose alzando a sua volta un solo
dito e mostrandolo agli astanti come aveva fatto in precedenza il
prete, che questa volta accusò il colpo. La sicurezza iniziale era
svanita, ciononostante non si arrese: col volto corrucciato ma deciso
a rimontare, prese un pezzo di pane, lo spezzò, alzo' un calice di
vino, lo bevve e aspettò soddisfatto la contromossa di Shimon. Shimon,
lentamente, tirò fuori dalla tasca una mela e guardando fisso negli
occhi il prete, la addentò e ne staccò un grosso pezzo che prese a
masticare enfaticamente davanti al prete che a quel punto getto' la
spugna. <Ho perso> annunciò mestamente. <Gli ebrei rimarranno in
pace>. I cattolici, costernati, si affollarono intorno alla loro guida
spirituale: <Padre, cos'è successo? ci spieghi cosa significano questi
simboli>. <Figlioli!> cominciò il prete. <Ho iniziato la sfida
tracciando un grande cerchio per mostrare agli ebrei che Dio è
ovunque. A quel punto l'ebreo ha pestato i piedi per terra per
ricordarmi che Dio non è negli inferi. Poi ho alzato tre dita per
indicare la santa trinità e lui mi ha risposto con un dito per
affermare che Dio è Uno e Indivisibile. Infine ho preso il pane e il
vino per consacrare il Corpo e il Sangue di Cristo e lui mi ha
mostrato la mela come simbolo del peccato originale e lì ho capito che
non avevo più argomenti per controbattere>. Dall'altra parte della
città, nel ghetto, anche gli ebrei si affollarono intorno a Shimon per
festeggiarlo e sapere da lui il significato dei segni che si erano
scambiati i due contendenti. <All'inizio> cominciò con semplicità <il
prete ha disegnato un grande cerchio con il braccio per indicare che
gli ebrei dovevano allontanarsi dal territorio intorno alla città. Io
con quel salto, gli ho risposto che noi non ci saremmo mossi da qui.
Lui mi ha intimato che avevamo tre giorni per lasciare la città e io
ho alzato il dito per fargli sapere che nessuno di noi aveva la minima
intenzione di andarsene. Poi ho capito che lui ne aveva abbastanza,
quando ha tirato fuori la sua merenda. A quel punto, io ho tirato
fuori la mia!>
246. Che differenza c'è tra un ebreo povero ed un ebreo ricco? L'ebreo
povero si deve lavare da solo la Mercedes... (Scirio)
247. Come si chiama il piu' famoso ladrone ebreo ? Rabin Hood. (Mario)
248. Non mi sorprende che gli ebrei si circoncidano: chiedono un 10%
di sconto dappertutto. (Mauroemme)
249. Un mendicante ebreo (uno schnorrer) bussa alla porta di una ricca
signora: "Avrebbe qualche soldo da dare in elemosina". Ma la signora
risponde: "Mi dispiace, ma oggi non ho spiccioli in casa. Torna
domani". E il mendicante: "Ah, no, signora! Mi deve dare qualcosa
subito. Non faccio mai credito!". 
250. Ermeneutica: La scienza o l'arte di interpretazione, specialmente
le Sacre Scritture. Supponete di stare andando al lavoro e di vedere
un segnale di Stop. Cosa fate?
1. L'ebreo medio non si preoccupa di leggere il segnale ma ferma la
macchina se la macchina davanti lo fa.
2. Un fondamentalista si ferma davanti al segnale e aspetta fino a che
non gli dice di andare.
3. Un Ebreo Ortodosso ha due alternative:
(a) Si ferma al segnale, dice "Sia tu benedetto. o Signore nostro Dio,
Re dell'universo, che ci hai dato il comandamento di fermarci",
aspetta 3 secondi, contati sul suo orologio, e poi riparte.
(b) Cerca un'altra strada per andare al lavoro che non abbia un
segnale di Stop, in modo da non correre il rischio di disobbedire
all'halachah. [Legge Religiosa Ebraica]
4. Un Haredi fa le stesse cose dell'Ebreo Ortodosso, a parte che
aspetta 10 secondi invece di 3. Sostituirà anche le luci degli stop
con dei proiettori da 1000 watt e collegherà il clakson in modo da
squillare ogni volta che sfiora il pedale del freno.
5. Una Donna Ortodossa conclude che non gli è permesso di osservare la
mitzvah* di fermarsi perché è niddah [menstruata]. E questo è un
dilemma, perché il segnale di Stop si trova sulla strada verso la
mikvah [purificazione]. *[Comandamento, gli Ebrei ne hanno 613]
6. Uno studioso del Talmud consulta i suoi libri sacri per trovare
questi commenti sui segnali di Stop: R. Meir says: He who does not
stop shall not live long. R.Hillel says: Cursed is he who does not
count to three before proceeding. R.Shimon ben Yehudah says: Why
three? Because the Holy One, blessed be He, who gave us the Law, the
Prophets, and the Writings. R. ben Yitzhak says: Because of the three
patriarchs. R. Yehuda says: Why bless the Lord at a Stop sign? Because
it says: 'Be still, and know that I am God.' R. Yehezkel says: When
Jephthah returned from defeating the Ammonites, the Holy One, blessed
be He, knew that a donkey would run out of the house and overtake his
daughter; but Jephthah did not stop at the Stop sign, and the donkey
did not have time to come out. For this reason he saw his daughter
first and lost her. Thus was hejudged for his transgression at the
Stop sign. R.Gamaliel says: R. Hillel, when he was a baby, never spoke
a word, though his parents tried to teach him by speaking and showing
him the words on a scroll. One day his father was driving through town
and did not stop at thesign. Young Hillel called out, 'Stop, father!'
In this way, he began reading and speaking at the same time. Thus it
is written: 'Out of the mouths of babes.' R. ben Natan says: When were
Stop signs created? On the fourth day, as it is written: 'Let them
serve as signs.' But R. Yehoshua says: ..." [R sta per Rabbino e
continua per altre tre pagine...]
7. Un Hassidico Bresloviano vede il segnale e prega, dicendo: "Ribono
Shel Olam - Sono qui, viaggiando sulla strada al Tuo servizio , e sto
per incontrare chissà quali pericoli a questo incrocio della mia vita.
Ti prego di proteggermi ed aiutarmi ad attraversare in sicurezza
questo Segnale di Stop." Poi, "senza guardare ne a destra ne a
sinistra" come consiglia il Rabbino Nachman, accetterà con gioia la
sfida , restando concentrato sul suo scopo, anche se la macchina
arretra un istante, poi picchia duro sull'acceleratore e avanza con
coraggiosa decisione, superando tutti gli ostacoli che il yetzer hara
[tendenza malvagia] matterà sul suo sentiero.
8. Un Hassidico Lubavitcher si ferma al segnale e lo legge con molta
attenzione, alla luce degli insegnamenti del Rabbino. Poi, esce dalla
macchina e mette su mitzvah-mobile sul cigli della strada, prendndo la
questa occasione per chiedere agli altri autisti Ebrei che si fermano
al segnale se oggi hanno messo su il tefillin (se maschi) o se hanno
acceso le candele del Shabbos (se femmine). Essendosi ormai stabilito
li, si rifiuterà fermamente di arretrare di un solo centimetro dalla
terra che ha occupato fino all'arrivo del Messia.
9. Un Ebreo conservatore chiama il suo Rabbino e gli chiede se
fermarsi a questo segnale è richiesto unanimamente dalla sentenza
della Commissione per le Leggi Ebree o se esiste una posizione
minoritaria. Mentre attende la risposta del Rabbino, viene multato da
un poliziotto per intralcio al traffico.
10. Un Ebreo laico respinge il segnale come una vestige di un sistema
di vlori arcaico e fuori moda sena rilevanza nel mondo moderno, e lo
ignora completamente.
11. Un Ebreo Riformato si accosta al segnale contemplando la domanda,
"Sento io personalmente l'obbligo di fermarmi?" Nel corso della suw
riflessione entra nell'incrocio ed è colpito da dietro dall'Ebreo
Laico.
12. Un Ebreo Ricostruzionista ragiona: Primo, questo segnale è
un'eredità della nostra civilizzazione storica e quindi devo onorarlo.
D'altra parte, visto che "il passato ha un voto e non un veto," Devo
studiare la questione e decidere se gli argomenti in favore del
fermarsi sono spiritualmente, intellettualmente, e culturalmente
abbastanza inoppugnabili da valere la perpretazione. E se così, devo
votare con il passato; altrimenti, dovrò porre il mio veto. Alla fine,
c'è un qualche modo per rivalutare i messaggi dei segnali di Stop così
da mantenere la loro validità ai nostri tempi?
13. Un Ebreo del Movimento del Rinnovamento medita sul se il segnale
di Stop deve essere applicato a tutti i Quattro Mondi Kabalici
[Corpo-Emozioni-Mente-Spirito] o solo ad alcuni di essi, e se si, a
quali? Deve Sentire lo Stop? Pensarlo? Esserlo? Guidarlo? Dato che si
è fermato per respirare e meditare sulla questione, è abbastanza al
sicuro mentre lo fa, barukh HaShem. [Sia Resa Grazia a Dio]
14. Uno studioso della Bibbia indica che ci sono diverse differenze
stilistiche tra la prima e la seconda metà del passaggio "STOP." Per
esempio, "ST" non contiene aree chiuse e cinque interruzioni di linea,
mentre "OP" contiene due aree circoscritte e solo una interruzione di
linea. Conclude che la prima e la seconda parte sono opera di diversi
autori che probabilmente sono vissuti a diversi secoli di distanza
l'uno dall'altro. Dopo lo studioso determina che anche la seconda metà
è stata scritta da due autori diversi a causa delle stesse differenze
stilistiche tra la "O" e la "P."
15. A causa delle difficoltà di interpretazione un altro studioso
della Bibbia emenda il testo, cambiando la "T" in "H." "SHOP"
[negozio] così è molto più facile da capire in questo contesto
piuttosto che "STOP" a causa della molteplicità degli esercizi
commerciali nella zona. La corruzione testuale è probabilmente
avvenuta perché "SHOP" è così simile allo "STOP" del segnale che si
trovava diverse strade prima e, per uno scriba, è un errore molto
facile da fare. Pertanto il segnale è da interpretare come un annuncio
dell'esistenza di un quartiere commerciale.
16. Ma anche un altro studioso della Bibbia nota che il segnale di
Stop potrebbe trovarsi meglio in un incrocio tre strade prima. E'
stato chiaramente spostato nella sua posizione attuale da un revisore
successivo. Quindi interpreta l'incrocio attuale come se il segnale di
Stop non ci fosse.
(Stan Keghel)
--
#1011. Ho fatto cose... discutibili. Cose per cui il Dio della biomeccanica non mi farebbe entrare in paradiso. (Roy in "Blade Runner")
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Laico.
Entrambi poi accusano la municipalita' di antisemitismo.
M.

 A Tel Aviv un uomo in piedi su un ponte a strapiombo sul mare
Mai visto un litorale sabbioso come quello di Tel Aviv.
    -p-
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et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 Mai visto un litorale sabbioso come quello di Tel Aviv.
Hey gringo! No rimini?
Aiaiai
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____)lartibartfast