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Titolo: La Russia (n=43)

1. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
2. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
3. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti. (Gino & Michele)
4. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
5. Perche' a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che le
diverse code d'attesa si mischino tra loro.
6. Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".
7. Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile.
Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione
fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota
subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe
essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di
pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se
l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque
anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
8. Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La
nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei
concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono
problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi.
Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione
all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro
favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30
cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita
la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di
produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per
un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno
pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono
essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono
problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'!
Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia
media".
9. Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno
dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti
dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere
in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al
ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e
salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di
caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio
all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed
un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E
continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il
cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce
stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
10. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
11. Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le
officine di uno dei piu' grandi produttori automobilistici inglesi. Si
accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta
minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo
non e' niente. Smettono per il the alle dieci, poi si prendono altri
trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del
tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e
osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai
iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene". "Non si riesce a
farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti
sporchi comunisti!" 
12. Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere
un finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita'
presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa
fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa
fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa
fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una
fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una
fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente
risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280
miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!".
"Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli...
cartelli con scritto "NON FUNZIONA".
13. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
14. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.
15. In un paesino russo c'e' una festa locale e in mezzo ai russi c'e'
anche una spia americana. I russi locali si mettono a cantare e la
spia, per non destare sospetti, si mette anche lei a cantare i canti
tradizionali russi con il vocione tipicamente russo. Tutti lo
applaudono: "Bravo, bravo". La spia soddisfatta ritorna al bancone
dove lo raggiunge un vecchio che gli dice sottovoce: "Tu hai cantato
molto bene i nostri canti, ma... non sei un russo!". La spia fa finta
di niente e si allontana. Intanto la festa prosegue con i balli. La
spia pensa sia il caso di darsi da fare e si esibisce nei tradizionali
balli locali. Alla fine, come prima, tutti lo applaudono e torna al
bancone, dove il vecchio di prima gli dice: "Hai ballato veramente
bene i nostri balli, ma... non sei russo!". La spia comincia a temere
di essere scoperto e approfitta della gara di vodka per confondersi
meglio. Dopo trenta vodke e' ancora lucido, mentre molti locali sono a
terra ubriachi. Barcollando leggermente va al bancone, dove lo
raggiunge il solito vecchio: "Tu tieni molto bene la vodka, come un
vero russo, ma... non sei russo!". La spia ora si e' stufata e
rivolgendosi al vecchio: "Va bene, hai ragione, io sono americano, ma
come hai fatto a scoprirmi?". Il vecchio lo guarda un po' ironico e
poi, mettendogli una mano sulla spalla: "Vedi, e' che sei... negro!".
16. Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il
disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera
di Gorbaciov. Quella da 12. (Beppe Grillo)
17. Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve
riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia
e' in ginocchio!!!". E Clinton, distratto: "Ditele che arrivo subito!"
18. Anni della guerra fredda. Un Americano che soggiorna a Mosca per
affari alloggia all'hotel Moska. Una sera, un po' annoiato, scende al
bar e tenta di iniziare una conversazione con il barman. Dopo i primi
bicchierini l'Americano inizia a parlare di liberta'. "Il mio paese e'
veramente la patria della liberta'. Una volta passeggiavo per Langley
in Virginia, e non trovando dei bagni pubblici ho pisciato contro un
muro, e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale
della CIA!". Il Russo replica: "Ma anche qui da noi c'e' la stessa
liberta'. Un giorno qui a Mosca, vicino a piazza Lubyanka,  dovevo
fare un bisogno grosso urgente e non essendoci dei bagni pubblici l'ho
fatto contro un muro e non era un muro qualsiasi... era il muro della
sede centrale del KGB!". "E non ti e' successo nulla?" si meraviglia
l'Americano. "Certo", risponde l'altro, "nessuno mi ha visto: non
avevo abbassato i miei pantaloni..."
19. A Mosca viene arrestato dalla polizia un ubriacone che urla ai
poliziotti di lasciarlo stare. "Voi non sapete chi sono io!!! Io sono
il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca". I poliziotti
lo portano in guardina e perquisendolo trovano il numero di telefono
di casa sua. Di fronte all'ubriacone che ripete di essere il
responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca, decidono di
verificare se quello che dice e' vero e telefonano alla moglie:
"Signora, abbiamo qui suo martito, ubriaco. Ma e' vero che lui e' il
responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca?". E la moglie:
"No, mio marito e' accademico delle scienze, ma quando e' ubriaco si
crede un Padreterno..."
20. Unione Sovietica, anni '80. Un rappresentante dello Stato si reca
nelle campagne a parlare con un contadino: "Allora, dimmi, compagno
Boris, come è andato quest'anno il raccolto del grano?". E Boris: "E'
stata un'annata veramente straordinaria, compagno. Ne abbiamo raccolto
un mucchio così alto che arriva quasi fino al Padre Eterno". "Ma,
compagno Boris, che dici ?!?! Sai bene anche tu che il Padre Eterno
non esiste !!". "Appunto, compagno, appunto..."
21. URSS Anni 50. Il segretario del PCUS viene in visita a Roma ed e'
atteso a casa del segretario del PCI. Quest'ultimo ha un pappagallo
che canta canzoni fasciste. Quando arriva il comunista sovietico,
chiude il pappagallo in frigo. Viene ora di pranzo e il segretario del
PCI invita il russo al ristorante: "No, compagno, sono cose da
capitalisti. Mangiamo a casa, quello che troviamo in frigo". E apre il
frigo da cui esce il pappagallo che canta Bandiera Rossa: "Lo vedi,
compagno? Un po' di Siberia fa bene a tutti!".
22. Perche' in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro? Per
vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno.
23. La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno
24. Cosa accadde quando ci fu il famoso black out nella capitale
Russa? Organizzarono la piu' colossale partita a Mosca Cieca della
storia.
25. Pucci e il Brambilla si ritrovano dopo le vacanze al bar: "Ue',
Brambilla, come  stai?". "Molto bene, sai sono stato negli Stati Uniti
a Washington. Ho visto la macchina di Clinton e c'ho cagato sopra".
Pucci: "E non ti hanno arrestato?". "No". Pucci: "Pero'! Io invece
sono stato a Mosca". "Beh che c'e' a Mosca ?". Pucci: "Sono stato
nella Piazza Rossa e c' ho cagato al centro davanti a tutte le
guardie". "E non t' hanno fatto niente?". Pucci: "No". E il Brambilla:
"Molto strano! Sai Pucci, io ho si cagato sopra la macchina di
Clinton, pero' era dallo sfasciacarrozze". Pucci: "Ah, mi pareva, beh
se devo essere sincero anch' io ho si' cagato nella Piazza Rossa
davanti a tutte le guardie, pero' senza abbassare i pantaloni !"
26. Stalin era terribile. Resse l'Unione Sovietica per trent'anni
fondando tutto il suo potere sul terrore. A Mosca, per anni e anni a
governare fu la paura. Quando alla fine Stalin mori', ci vollero
giorni prima che qualcuno trovasse il coraggio di andarglielo a dire.
(Gino & Michele)
27. Nel 1985 Gorbaciov decreto' il proibizionismo e i negozi di
alcolici aprivano a caso durante la settimana per vendere qualche
bottiglia e poi richiudere fino alla prossima consegna. I russi, che
da sempre considerano la vodka un fluido vitale, facevano comunque la
fila davanti al negozio anche se chiuso per essere i primi nela caso
aprisse. Immaginate a Mosca una bella fila di 70 - 100 persone in
preda a crisi di astinenza alcolica che di tanto in tanto tira una
sorsata da una boccetta di acqua di colonia. Nella fila, verso gli
ultimi posti ad un certo punto un tizio sbotta con il vicino: "BASTA!!
NON CE LA FACCIO PIU'!!! NON E' POSSIBILE CHE NOI RUSSI SIAMO SEMPRE
TRATTATI COME DELLE BESTIE, NEANCHE UNA BOTTIGLIA DI VODKA CI DANNO
PIU' OGGI, E TUTTO PER QUEL DISGRAZIATO CHE SE NE STA TRANQUILLO AL
CREMLINO A FARSI I SUOI PORCI COMODI!!!". E l'altro: "E cosa ci vuoi
fare?". E il primo tizio: "ORA VADO LI' E LO AMMAZZO!!!!". Piglia e
lascia la coda avviandosi di buon passo verso la Piazza Rossa. Passa
mezzora... un'ora... due ore ed il secondo tizio vede che il primo
ritorna un po' meno gasato ma sempre bello in tiro: "Allora come e'
andata? Lo hai fatto fuori? o hai deciso di perdonarlo?". E lui: "No,
e' che vedi, la fila li' era molto piu' lunga di qui".
28. Unione Sovietica 1921. Comunismo di guerra. In una piccola
cittadina il Soviet locale appende su tuttti i muri dela città un
cartello: COMPAGNI E CITTADINI, DOMANI ALL' ALBA, AL MAGAZZINO 6
VERRANN DISTRIBUITE ARANCE GRATIS A TUTTA LA POPOLAZIONE. FIRMATO:
PRESIDENTE DEL SOVIET SVERDLOF. Arance gratis! E' un avvenimento senza
precedenti! Vitamina C in quel freddo polare. La Russia delle infinite
sofferenze è in fila dalle 3 del mattino in un freddo spaventoso e
aspetta con la rassegnata pazienza patrimonio della sua stirpe. Con
due ore di ritardo sull' annunciata distribuzione, si alza
fragorosamente la saracinesca del Magazzino 6 e compare il compagno
preposto alla distribuzione delle arance che sputa per terra, poi dice
" Compagni e cittadini, purtroppo le arance arriveranno in minore
quantità di quella promesssa. Non verranno dunque distribuite ale
minoranze religiose che peraltro sanno già a quale greppia andare a
nutrirsi". Uno sparuto drappello di anziani ebrei ultra-ortodossi si
allontanarono cantilenando le antiche preghiere di sempre. Rimangono i
cittadini sovietici; il freddo si fa implacabile, compaiono i
ghiaccioli fra i peli delle barbe e delle narici, ma tutti sopportano.
Dopo altre due ore, di nuovo, si rialza la saracinesca del Magazzino 6
con fragore assordante e lo stesso compagno con tono burocratico
annuncia " Compagni e cittadini, viviamo tempi difficili. Ci
comunicano che le arance in arrivo sono ancora di meno. Verranno
distribuite solo ai membri del Partito". I semplici cittadinii
sovietici si allontanano dalla fila bisbigliando un cordiale saluto
all' indirizzo della madre del compagno del Magazzino (costumanza
molto amata dalle popolazioni slave). Rimangono i membri del Partito.
Uomini e donne che hanno fatto una scelta. Il freddo è divenuto
crudele come il morso di una muta di cani rabbiosi. Ma i compagni e le
compagne sopportano con disciplina esemplare in quella luce livida del
tardo inverno russo. Altre due ore dolorose trascorrono. si rialza la
saracinesca del Magazzino 6 con sferragliamento e stridio, poichè il
gelo ha indurito la ruggine, ed emerge il solito compagno con aria
squallida che sputando dichiara" Compagni, voi siete gente del
Partito, comprenderete le nostre grandi difficoltà. Le arance sono
davvero poche. Le distribuiremo solo ai veterani, coloro che sono nel
Partito dalla sua fondazione". I semplici membri del Partito se ne
vanno in silenzio, senza protestare ma sicuramente hanno in testa lo
stesso cordiale saluto alla madre del compagno del magazzino 6 come i
semplici cittadini. Rimangono i duri e puri. Non stiamo scherzando. E'
gente che ha dato tutto alla rivoluzione. Chi ha perso un occhio, chi
un braccio, chi una gamba. Sono pieni di cicatrici, tutte davanti,
niente sulla schiena! Sono crichi di decorazioni e sopportano con
eroismo quel gelo che non abbiamo più parole per definire. Dopo altre
due devastanti ore, si rialza la saracinesca del Magazzino 6,
producendo un rumore infernale e riappare il compagno che ormai ha un
limone spremuto al posto della sua faccia da burocrate. Fa cenno ai
vecchi militanti di appropinquarsi. Con commovente dignità, gli eroi
si avvicinano con le giunture doloranti. Quando sono accanto a lui il
compagno del Magazzino 6 a bassa voce dice " Compagni, siete gente di
provata fede, a voi lo possiamo dire: arance non ce ne sono proprio".
Si allontanano silenti e dignitosissimi i vecchi militanti del
partito, solo uno bisbiglia all' oreccchio del vicino: "Dì, Vassili,
ma hai visto gli ebrei?...Sono sempre i più fortunati!!".
29. Una mattina Stalin si sveglia, si alza e si affaccia alla finestra
della sua camera. Fa un bel respiro profondo e guarda il sole e dice:
"Ah! Compagno Sole, è una dura lotta contro il capitalismo, ma ce la
faremo". E il Sole gli risponde: "Certamente, Compagno Stalin". "Ma
come, il sole mi ha parlato, anche lui è con noi! Vinceremo
certamente". Contento va al suo studio e lavora sodo fino a
mezzogiorno. A quell'ora si affaccia alla finestra e dice: "Compagno
Sole, una dura giornata di lavoro contro il capitalismo è stata svolta
già per metà ormai!". E il Sole: "Si', Compagno Stalin. Ma ce n'è
ancora un'altra metà da affrontare!". "Hai ragione, compagno Sole. Ma
se anche tu, il radioso sole dell' avvenire sei con noi non possiamo
perdere!". E' sera, il sole è al tramonto. Stalin si affaccia
nuovamente alla finestra e dice: "Compagno Sole, una dura giornata di
lavoro contro il capitalismo è ormai finita! Possiamo ritenerci
soddisfatti!". ... silenzio ... Stalin: "Compagno Sole!?, compagno
Sole?". E il Sole: (facendo il classico gesto con in braccio): "Ah ah,
compagno Stalin, ormai sono in occidente!".
30. Un russo chiede ad un polacco: "Secondo te, noi Russi sono amici o
fratelli dei Polacchi?". E il Polacco: "Fratelli!". Il Russo allora:
"Ahhh! Mi hai riempito il cuore di gioia, sono orgoglioso, ma dimmi
perchè?". E il Polacco: "Beh! Gli amici uno se li sceglie!".
31. Cos'e' un quartetto di archi russo? Quello che rimane della Grande
Orchestra Filarmonica dopo una tournèe in occidente. 
32. Di giorno parlo Italiano, di notte Russo. 
33. Ci sono tre cani: un cane americano, uno polacco e uno russo.
Quello americano dice: "Quando voglio della carne basta che abbai!". E
quello polacco: "Carne?!?". E quello russo: "Abbaiare?!?"
34. In URSS non esistono prostitute professioniste, ci sono solo delle
dilettanti di talento. (Nikita Kruscev)
35. Quanti leader Russi occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno
lo sa. I leader Russi non durano quanto le lampadine. 
36. Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno
speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a
Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualita`
incredibili. Si reca al bar e  incredulo  non  vede nessun impiegato
che si attarda. Allora ordina un caff  e chiede al barista: "Dove sono
tutti ?". E l'altro: "Son tutti al  lavoro, dalle  8  del  mattino  ed
escono  stasera  sul  tardi". Pertini esclama: "Roba da non credere !
Quanto pago per il caffe'  ?". E il barista: "Due rubli".
37. Stalin muore e finisce dritto dritto all'Inferno. Dopo qualche
giorno un centinaio de Demoni si presenta alle porte del Paradiso
chiedendo a S. Pietro di entrare. E S. Pietro: "Ma siete impazziti? E
perche' dovrei farvi entrare?". "Beh, siamo i primi rifugiati..."
38. Durante il G8 il Presidente Americano parla con il Presidente
Russo: "Ho un grosso problema. Ho 100 consulenti militari, ma uno e'
una spia ed io non so chi sia". E Putin: "Anch'io ho un grosso
problema: "Ho 100 consulenti economisti ed uno e' molto bravo... ma
non so ci sia!".
39. In Russia avevamo solo due canali televisivi. Il Primo Canale era
di propaganda, sul Secondo Canale c'era un agente del KGB che diceva:
"Torna sul Primo Canale". (Yakov Smirnoff)
40. Molte persone si stupiscono di sapere che abbiamo dei comici in
Russia. Beh, ci sono. Sono morti, ma sono là. (Yakov Smirnoff)
41. La relazione tra i Russi e una bottiglia di vodka è per dire poco
mistica. (Richard Owen)
42. La scena si svolge nella gelida Siberia spazzata dal vento. Un ex
dissidente esiliato vive isolato dal resto del mondo e si mantiene a
stento con quello che riesce a coltivare e ricavare dalla terra. Solo
una vecchia radio, che funziona a stento, lo tiene a mala pena
collegato con il resto del mondo. Grazie ad essa, ascolta anche le
poche notizie, anche scacchistiche, unico passatempo concessogli dalla
solitudine. Ma un bel giorno la radio si guasta. Disperato, passa più
di 3 anni senza sapere niente di quello che accade nel mondo. Una
mattina, mentre lavora nel suo orticello, intravede un grosso gregge
di pecore che avanza lentamente nella gelida steppa. Tutto emozionato
per quell'unico contatto umano che gli si prospetta, si catapulta
verso il pastore che guida il gregge. Finalmente una persona con cui
parlare in russo, una lingua che stava quasi dimenticando!! Dopo i
convenevoli, entrambi felici e sorridenti per quel po' di calore umano
regalato dal destino, si mettono a chiacchierare. Davanti al fuoco di
un camino e con una calda tazza di tè in mano, il dissidente tempesta
di domande il pastore su varie materie, per sapere le novità dal
mondo. Lui risponde felicemente a tutte le domande e quando può
arricchisce con ulteriori particolari. Ad un certo punto il dissidente
chiede: "Ma dimmi una cosa: com'è finito il match tra Fischer e
Spasskij? La radio mi si è rotta dopo la seconda partita...". Il
pastore cessa all'improvviso di sorridere. I suoi occhi si riempiono
di lacrime e col le labbra tremolanti dice: "....ho perso io...".
43. A Mosca, prima della spartizione delle repubbliche, la democrazia
era sopita. Adesso russa. (Stellario Panarello) 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 78.564 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 21.567
Argomenti : 156  ;   Autori : 163 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 29 settembre 2001

Un ebreo accusato falsamente di sciovinismo rientra da un lungo soggiorno
in un Gulag e si presenta alla sede del Partito per avere i suoi documenti
di cittadino nuovamente libero. Il funzionario gli chiede le generalita',
poi saputo che l'altro proviene da un Gulag gli domanda: "Quanti anni
ti avevano dato?".
"Dieci anni, compagno".
"E perche`?"
"Per niente, compagno".
"Bugiardo!" esclama il funzionario: "Per niente danno QUINDICI anni!".
Andrea
salo...@mediacomm.it

Anni '60 in un kolkhoz nella steppa, visita ufficiale del funzionario
del PCUS di zona.
Dopo il giro nel kolkhoz, il funzionario va a cena dal capokolkhoz.
Finita la cena, i bambini, figlio del capokolkhoz, vanno a vedere la 
cagna che ha da poco partorito cinque splendidi cucciolotti.
Il funzionario del partito va anche lui, guarda i cagnolini e dice al
bambino piu' grande:
- Cinque splendidi cuccioli comunisti!
E il bambino:
- No, quattro, uno ha aperto gli occhi!
-- 
Ciao,  |                        
sno...@libero.it
Lorenzo|Ma que bela causa, d'estar tuchi i seras a beicar a casa la television
       |ma que bela causa, d'estre tuchi i seras da solets a casa, que 
       |sodisfacion!  (Lou Dalfin)