Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: barze matematiche.

Queste me le ha passate la mia Puffetta cui le ha passate un noto
docente di meccanica razionale. Immaginatevi fosse stato irrazionale
...  :-P
Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha un
barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un 
grattacielo?". Lo
studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno spago al 
barometro, lo
calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello 
spago". Il
professore non e' soddisfatto: "Puo' dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo 
piano,
faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca 
terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il 
barometro
faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo 
periodo". "Un
altro modo?". "Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
verticalmente per terra in una
giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo 
questo
prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta 
decimali
senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta, anche se 
cio' le
sembrava irrazionale.
L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in una 
stanza
con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole. Dopo un 
mese le
porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e' bello grasso e 
tutte
le scatolette sono state aperte. Alla richiesta di come abbia fatto,
risponde che ha usato la fibbia della cintura per farsi un 
apriscatole.
Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta' delle scatolette e' 
stata
aperta. La sua risposta alle domande dei ricercatori e' un lungo 
panegirico
a base di "Applicando il vettore forza alla...", "considerando 
l'energia
potenziale del contenuto della scatoletta...". Comunque in realta' le
scatolette sono state aperte a furia di botte sul muro. 
Infine e' aperta la porta della stanza del matematico: questi e'
paurosamente magro e denutrito; tutte le scatolette sono chiuse. Il
poveraccio ne tiene una nella mano rinsecchita e la regge a pochi
centimetri dal viso, la fissa con occhi spiritati e mormora: 
"Supponendo,
per assurdo, che sia aperta...".
Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: 
"Cara, e'
terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una 
macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda  
...
con un vibromassaggiatore!
Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. 
Vedono un
vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: 
"Dove
siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio risponde: "Su 
un
pallone". "Grazie, signor matematico". Il vecchio, meravigliato, 
chiede:
"Ma come avete saputo che io sono un matematico?". "Per tre ragioni: 
la
prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la 
seconda
perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' 
non
serve a niente".
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per 
stabilire
quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica. Decidono di 
prendere
come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse 
la
costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento
chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la professione piu' 
antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realta' prima di questo Dio aveva
creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos
primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non
essendoci prima altro che caos, e' la professione piu' antica.". 
"Gia' -
dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".
"Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno 
da una
conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un amico?". 
"Parli
del diavolo, ti spuntano le corna!".
Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una 
pulce e
trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una 
zampa alla
pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: 
"La
pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla 
pulce e le
dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce 
senza
due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla 
pulce.
Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce 
senza
zampe diviene ... sorda!".
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo 
giorno... Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' 
una
scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un 
ingegnere
!!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti 
faccio
vedere come funziona...".
L'ingegnere non vive, funziona.
Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2, 
3sinX,
4Sqr(x^-2), e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in un 
angolino,
mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli chiede:
"Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli risponde: "Sai, 
io non
mi INTEGRO facilmente...!"
Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in 
matematica.
Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i 
monomi e i
binomi si staccavano a pezzi.
"Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice
accusatore su menouno.
Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il centro.
Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. 
Sommatoria e
parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore 
uguale
e' ubriaco perso, la radice quadrata si e' imboscata con un 
differenziale e
cosi' via. Solamente "exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che 
punto e
virgola si avvicina e le fa: "Perche' non ti integri?". "Tanto e' lo 
stesso!"
L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza togliersi 
le
scarpe.
Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto bene?"
L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio
elettrone..."
"Ma ne sei certo?" "Eh, si'... sono risultato positivo..."
Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario
ottieni
una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di
pesce ritorni ad avere l'acquario.
Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in
curva".
Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era
se
stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di
schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- la moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata
gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l'atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua bicicletta aveva
qualche problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Riemann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- anche Canthor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie 
molto
negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
- Boyle disse che in quel periodo era sotto pressione.

 "Ma ne sei certo?" "Eh, si'... sono risultato positivo..."
se avesse avuto un amico nelle stesse condizioni,
sarrebero stati due co-ioni?
ALE


Ma lo leggi Postalmarket? Vibromassaggiatore si chiama, specie per chi lo
usa smodatamente, per mascherare la reale destinazione d'uso.

 - anche Canthor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
Cantor, senza h :-)
Cmq sono mitiche!!!
MaxArt