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Titolo: Italia e italiani (n=88)

1.   Durante l'ultima carestia in India l'Italia invia tonnellate di
scatole di carne Simmenthal. Un Indiano dice: "Che strani gli
Italiani. Invece di inviarci cibo ci inviano santini!".
2.   Italia, culla del diritto ... e del rovescio! (Curzio Malaparte)
3.   Accademia in italiano si dice Demia perche' l'acca non si
pronuncia.
4.   Paradiso: luogo in cui  1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili
sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5)  e
tutti sono organizzati dagli svizzeri.  Inferno: luogo in cui  1) i
meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4)
gli amanti svizzeri  5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!
5.   Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito
finalmente che Gesu' era un Italiano. Come? Intanto  e' rimasto a casa
fino a 30 anni. E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva
come un Dio...".
6.   Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi
sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.
7.   In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un
italiano che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio. Ad un tratto
l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e
l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un
coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al
tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la
porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un
po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriere!
Una sega!"
8.   Un francese, un tedesco e un italiano in cima alla torre di Pisa
decidono di fare una gara in cui ciascuno butta giu' un orologio e
deve riuscire ad arrivare sotto e prenderlo al volo. Parte il
francese, lancia l'orologio, e si precipita giu' per le scale saltando
i gradini a 3 a 3 e arriva sotto appena in tempo per recuperare
l'orologio con un tuffo acrobatico. Logicamente e' stanchissimo,
sudato e ansimante. Poi tocca al tedesco, e succede piu' o meno la
stessa cosa. Quando tocca all'italiano, questo lancia l'orologio, poi
con tutta calma si dirige verso le scale, le scende con assoluta
tranquillita' un gradino alla volta, poi una volta arrivato sotto, si
dirige, sempre con calma, al vicino bar, ordina un caffe', legge il
giornale e, poi, lentamente torna sotto la torre e prende al volo
l'orologio che arriva in quell'istante. Inutile descrivere la faccia
dei 2 stranieri, ancora esausti, che si precipitano a chiedere come
abbia fatto. E lui: "Beh, prima di lanciarlo lo avevo messo mezz'ora
indietro..."
9.   La legge in Italia e' come l'onore delle puttane. (Curzio
Malaparte). Ovvero 'La legge e' uguale per tutti gli straccioni'.
(Carlo Dossi)
10.  Tenete l'Italia pulita. Gettate i rifiuti in Svizzera. (Francesco
Salvi)
11.  Come si chiama un italiano in italiano? Vieni qua!!
12.  Ormai l'Italia convive con il crimine. Dopo tanti anni non e'
escluso che si giunga al matrimonio. (Gabriella Ruisi)
13.  Il paradiso e' un poliziotto inglese, un cuoco francese, un
tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli
svizzeri. L'inferno e' un cuoco inglese, un tecnico francese, un
poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata
agli italiani. (John Elliott)
14.  In Italia si puo' dire cio' che si vuole, basta non usare le
consonanti. (Francesco Salvi)
15.  Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina
rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il
macchinista? (Giobbe Covatta)
16.  Un americano, un tedesco e un italiano fanno una scommessa: chi
riesce a resistere piu' tempo in una stalla chiusa con il maiale.
Comincia l'americano. Un'ora, due ore, tre ore... bussa. Viene
trascinato via in stato semicomatoso. Prova il tedesco. Un'ora, due
ore, tre ore, quattr'ore, cinque ore... bussa. Viene trascinato via
svenuto. Prova l'italiano. Un'ora, due ore, tre ore... scorre tutta la
notte. Tutto tace. La mattina dopo si sente bussare, viene aperta la
stalla e... occorre trasportare via il maiale svenuto.
17.  L'italiano e' un popolo straordinario. Mi piacerebbe tanto che
fosse un popolo normale. (Altan)
18.  Italiani: Dei buoni a nulla capaci di tutto. (Leo Longanesi)
19.  Gli italiani corrono sempre in aiuto al vincitore. (Ennio
Flaiano)
20.  In Italia nulla e' stabile quanto il provvisorio. (Giuseppe
Prezzolini)
21.  Se il Muro di Berlino fosse stato costruito dagli italiani,
sarebbe caduto naturalmente. (Roberto Benigni)
22.  In Italia i treni arrivano tanto in ritardo che bisogna fargli il
test di gravidanza.
23.  Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita
ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del
Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa
avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che
dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona
all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente
del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran
giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente
del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu.
Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che
dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il
Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla
neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E
va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va
incontro a Clinton che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un
ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del
Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli
sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma
insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"
24.  Furbi o scaltri? La furberia e' una qualita' italiana potente,
pero' ci ha rovinato. Sara' meglio magari diventare scaltri: e' una
cosina un pochino piu' nobile… (Roberto Benigni)
25.  In Italia niente e' piu' definitivo del provvisorio. (Andrea
Cecconi)
26.  In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la
magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque
possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi
presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei".
L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio
l'equipaggio".
27.  Gli italiani lo fanno meglio. (La cantante Madonna, riferendosi
al tiramisu')
28.  Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli
spaghetti. (Catherine Deneuve)
29.  Questo paese e' cosi' coerente che, un giorno si' e uno no,
riescono ad avere ragione anche gli stronzi. (Altan)
30.  Italiani: un grande popolo costretto a tutt'oggi a vivere in
Italia. (Corrado Guzzanti)
31.  Nota statistica. Nei dieci paesi facenti parte della Comunita'
Europea, l'Italia non e' undicesima a nessuno. (Amurri e Verde)
32.  Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non e' successo
niente. (Pericoli & Pirella)
33.  Fascismo: I fascisti, in Italia, sono una trascurabile
maggioranza. (Ennio Flaiano)
34.  Gli Italiani sono famosi nel mondo per due cose: il Diritto
romano, e il diritto d'infischiarsene. (Stellario Panarello)
35.  Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi
della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi
avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua
utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano
cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto".
L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei
erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne
sapevamo niente!!!"
36.  Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa
cosa e' chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)
37.  Ho sempre creduto che, se c'e' un posto al mondo dove non
esistono le razze questo e' proprio l'Italia: infatti le nostre
antenate ebbero troppe occasioni di intrattenimento. (Enzo Biagi)
38.  La mia generazione trovava eccitante leggere un'edizione della
Divina Commedia con le illustrazioni del Dore'. Adesso sui muri c'e'
scritto "CULO BASSO BYE BYE". Capisce che e' un po' diverso? (Enzo
Biagi)
39.  Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di
vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano.
(Milton Berle)
40.  La nostra bandiera nazionale dovrebbe recare una grande scritta:
"Ho famiglia". (Leo Longanesi)
41.  L'Italia e' la patria di Riina, ma per fortuna anche di Toto'.
(Mirco Stefanon)
42.  Molti italiani vorrebbero dare ai profughi in arrivo un calcio
dritto nel sedere: un centro di prima accoglienza. (Mirco Stefanon)
43.  Un italiano e' un latin lover, due italiani sono un casino, tre
italiani fanno quattro partiti. (Beppe Grillo)
44.  "L'Italia è il settimo paese industrializzato". "Guarda un po'
Bitonto a che posto sta". (Andrea Pazienza)
45.  Dimmi che l'Italia un giorno cambierà, babbo! Cambierà. Contiamo
molto sulle piogge acide. (Altan)
46.  L' Italia e' una penisola bagnata dagli albanesi.
47.  Da un recente sondaggio: 1 italiano su 10 non sa come investire
il proprio capitale; i restanti 9 non hanno il capitale da investire.
48.  Paradiso: luogo in cui la finanza e' affidata agli Svizzeri;
l'amore ai francesi; l'organizzazione ai tedeschi; la diplomazia agli
inglesi; e la gastronomia agli italiani. L'inferno: luogo in cui la
gastronomia e' affidata agli inglesi; l'amore agli svizzeri; la
diplomazia ai tedeschi; l'organizzazione ai francesi e la finanza
agli... italiani. (Sandro Paternostro)
49.  Durante una recente conferenza a New York, l'oratore chiese:
"C'e' qualcuno tra voi che parla perfettamente l'italiano?". E uno del
pubblico, alzando prontamente la mano: "Me". (MM)
50.  L'impiegato russo al mattino prende una bottiglia, la riempie di
vodka e va al lavoro. L'impiegato francese la riempie di vino e va al
lavoro. L'impiegato tedesco la riempie di birra e va al lavoro.
L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla mutua!!!
51.  La situazione dell'Europa e' seria, ma non disperata! La
situazione dell'Italia e' disperata, ma non e' seria!
52.  Un contadino brutto, sozzo e burino entra da un venditore di
bandiere chiedendo: "AO' CE L' HAI LE BANDIERE DE L' ITALIA !?".
Venditore: "Si', signore, certo.. ne abbiamo molte...". Contadino: "VA
BE' ALORA DAMMENE UNA GIALLA !!!". Venditore: "Ma signore... non ce ne
sono di gialle...". Contadino: "AH NUN CE L'HAI DE GIALLO ?! ...CUM'E'
CHE NUN CE L'HAI ?!". Venditore: "Ma, vede, la bandiera italiana è
solo così.. solo di quei colori li'... solo verde bianca e rossa...".
Contadino: "AH. VA BE'. ALORA DAMMENE UNA VERDE !!!"
53.  Osservazione di Issawi sul Consumo di Carta: Ogni sistema
politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli
stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli
capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari ed impacchettano
qualsiasi cosa due o piu' volte. P.S.: In Italia si fanno entrambe le
cose.
54.  Se c'è una cosa in Italia che funziona è il disordine. (Leo
Longanesi)
55.  Gli italiani corrono sempre in soccorso del vincitore. (Ennio
Flaiano)
56.  Il fascismo privilegiava i somari in divisa. La democrazia
privilegia quelli in tuta. In Italia i regimi politici passano. I
somari restano. Trionfanti. (Indro Montanelli)
57.  I mariti italiani per comprare la pelliccia alla moglie spendono
piu' di tutti i loro colleghi europei. Poveri, ma pelli. (Indro
Montanelli)
58.  Anche noi italiani dobbiamo qualcosa a Elvis Presley: quella di
offrirci una delle rare occasioni in cui preferiamo essere italiani
piuttosto che americani. (Indro Montanelli)
59.  L'UIL ha proposto di togliere il passaporto a chi non e' in
regola con il fisco. Avrebbe fatto prima a dire: chiudiamo le
frontiere. (Indro Montanelli)
60.  L'italiano ha un solo vero grande nemico: l'arbitro nelle partite
di calcio, perché emette un giudizio. (Ennio Flaiano)
61.  L'italiano è una lingua parlata dai doppiatori. (Ennio Flaiano)
62.  E' impossibile descrivere un popolo che al Nord chiama uccello
quello che al Sud qualificano pesce. (Della Gattina)
63.  Sono di Reggio Calabria. Stavo bene a Reggio Calabria. Non avevo
la macchina e già uscivo con l'autoradio. Non avevo la ragazza e già
mi dicevano che ero cornuto. Stavo bene a Reggio Calabria. Ero biondo
con gli occhi azzurri. Sì, biondo con gli occhi azzurri. Certo, dopo
dieci anni a Milano, con lo smog mi sono scurito. (Rocco Barbaro)
64.  Gli italiani sono un popolo di sedentari. Chi fa carriera ottiene
una poltrona. (Gino Bartali)
65.  Secondo gli ultimi dati dell'ONU, il nostro Paese confina un po'
col terzo mondo ed un po' con l'altro mondo. (Anonimo)
66.  L'Italia e' un paese in cui non si deve commettere l'errore di
morire. Da noi, infatti, chi e' morto e' morto per sempre. (Indro
Montanelli)
67.  I Francesi sono degli Italiani di cattivo umore. Gli Italiani,
all'opposto, sono dei Francesi di buon umore. (Jean Cocteau)
68.  L'Italia e' l'unico paese al mondo in cui si da' per scontato che
la prima convocazione dell'assemblea di condominio andra' deserta.
(Umberto Domina)
69.  L'inferno di Dante è fatto da italiani che rompono i coglioni ad
altri italiani. (Ennio Flaiano)
70.  Oh Italia! Italia!... Ti ricordi, una volta si diceva: "O si fa
l'Italia o si muore"? Oggi muore solo chi si fa. (Paolo Rossi)
71.  In tutto il territorio italiano ogni spazio superiore a cento
metri quadrati sarà considerato d' ora in poi base Nato, con la sola
eccezione dei campi di calcio di serie A. (Stefano Benni)
72.  "Gli italiani sono il popolo più meraviglioso del mondo." "Ma è
un luogo comune..." "Ah sì? E che ce posso fa'?". (Alberto Sordi)
73.  Aveva osservato che quando due italiani si trovano allo stesso
tavolo, avevano la gran voglia di lasciarlo per non sentire più
l'altro. (Italo Svevo) 
74.  In Italia di legale per tutti c'è solo l'ora. Ed anche quella,
non per tutto l'anno. (Stellario Panarello)
75.  Perchè l'Italia è a forma di stivale? Perchè, per stare nella
merda, gli stivali sono meglio dei sandali. (Francesco Salvi) 
76.  L'italiano: totalitario in cucina, democratico in parlamento,
cattolico a letto, comunista in fabbrica. (Leo Longanesi)
77.  Italia: Popolo di navigatori, che sbarca il lunario. (Leo
Longanesi)
78.  Inchiesta: Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a
livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente
e sinceramente la sua personale opinione circa la scarsità di alimenti
nel resto del mondo." Il risultato fu deprimente. Gli europei non
capivano che cosa significasse "scarsità". Gli africani non sapevano
che cosa fossero gli "alimenti". Gli statunitensi chiesero il senso
dell'espressione "il resto del mondo". I cubani sollecitarono
spiegazioni sulla parola "opinione personale". Nel Consiglio dei
Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol
dire con "onestamente e sinceramente".
79.  Da Storia d'Italia di Gasparri, Previti e Storace. Testo per le
scuole medie dell'anno - 2010 - di Stefano Benni. Ai primi del
Novecento, un giovane pittore di nome Adolph Hitler, si accorse che la
dittatura comunista stava cingendo la Germania ed il mondo. Dopo
essere stato perseguitato dalla magistratura ed incarcerato, scrisse
un veemente saggio sulla superiorità della razza nordica, che lo rese
assai popolare. Egli si recò con una piccola scorta militare in
Polonia, per promuovere le sue idee. Subito l'Europa filocomunista e
parcondicionista gridò all'invasione e lo attaccò. Hitler si difese
eroicamente. Per evitare danni ai civili, evacuò alcune città e
sistemò gli abitanti in centri di accoglienza quali Auschwitz e
Buchenwald. Purtroppo il grande numero di persone causò disagi e
carenze nell'accoglienza. La storiografia marxista, con la consueta
enfasi settaria,  bollò l'accaduto col termine "Olocausto". In realtà
anche se ci fu qualche eccesso da parte dei militari tedeschi, la
vicenda è ancora così oscura che, per la sua delicatezza e la violenza
di alcune immagini, il Ministro dell'istruzione Rovagnati l'ha vietata
ai minori di 18 anni. Potrete eventualmente studiarla all'università
se passerete l'esame delle "quattro i" (Internet, Impresa, Inglese e
Il-papà-mi-dà-trenta-milioni-per-iscrivermi). Dopo il presunto
Olocausto, tutti si accanirono contro il povero Adolph. Egli affrontò
con coraggio le armate staliniane, la lobby giudaica, i depravati
inglesi e i sanguinari francesi. Ma alla fine fu travolto da un
massiccio sbarco di extracomunitari in Normandia, favorito dalla
politica lassista delle sinistre italiane. Intanto in Italia Benito
Mussolini e altri carbonari, che avevano appoggiato il generico sforzo
liberista hitleriano, furono rovesciati da una congiura di magistrati
(sostenuti dalla magistratura). La dittatura comunista regnò per molti
anni, con la collaborazione dei cattolici rossi, dei massoni e della
lobby omosessuale. Uomini come Santini, Umor, Scelba e Taviani, tutti
di stretta osservanza marxista, detennero a lungo il potere e nelle
scuole la propaganda stalinista cancellò ogni traccia di verità
storica. Basti dire che nelle carte geografiche appese nelle aule, la
Russia fu ritratta assai più grande del nostro paese. Lo scoppio di
una caldaia alla stazione di Bologna, sostenuto a lungo dal solo
perseguitato Bruno Vespa, fu contrabbandata per strage, e così pure
venne deviata la verità su Ustica (l'aereo scontratosi con un
sottomarino russo impazzito) e sul guasto meccanico dell'Italicus. Si
giunse persino a dire che Hitler era dotato di un membro sotto la
media, mentre invece... (vedi  illustrazione pag. 145 in alto). Ma
ecco irrompere sulla scena un giovane eroico lombardo, Silvio
Berlusconi (v. illustrazione pag. 145 in basso). Egli cantava in un
pianobar e non pensava alla politica, quando un giorno vide apparire,
su un prato alla periferia di Milano, un angelo con la spada
fiammeggiante che gli disse: "O unto da Dio, - piccola parentesi:
proprio ieri, parlando dei magistrati, ha usato le testuali parole:
LORO NON SANNO QUELLO CHE FANNO (1 atto di dolore, 4 pater noster,
quindi proseguire...) -  tu sei il prescelto: libererai l'Italia dai
comunisti e diventerai ricco e famoso. Eccoti i fondi per fare tre
televisioni." E di colpo Berlusconi si ritrovò pieno di monete d'oro.
I magistrati persecutori gli chiesero a lungo come avesse fatto quei
soldi così in fretta, ma dovettero arrendersi di fronte al miracolo.
Nella cantina della sua modesta abitazione di Arcore, Silvio preparò
la riscossa insieme a patrioti come Dell'Utri, Previti, Confalonieri e
Pilo. Con pochi mezzi e con tutto in mano al governo bolscevico,
riuscì a vincere le elezioni, ma il tradimento di un altro lombardo,
Bossi, lo privò del Giusto Diritto a Governare. La dittatura rossa
tornò a opprimere l'Italia. I comunisti  tolsero a Berlusconi ogni
avere, tutte le televisioni e lo incarcerarono per diversi anni.
Silvio fu rinchiuso insieme a Silvio Pellico allo Spielberg, un
castello appartenuto a un produttore  americano. Ma un giorno l'angelo
fiammeggiante riapparve e liberò  Berlusconi, che rivinse le elezioni
a capo di un triumvirato. Questa volta non commise gli errori
precedenti. Liquidò con un congruo assegno Bossi e Fini e divenne
imperatore d'Italia col nome di Silviodoro Primo. Sotto di lui, la
Fininvest e il paese godettero di un periodo di prosperità senza pari.
Fu iniziato il ponte di Messina, per congiungere  Messina a Reggio
Emilia. Fu genialmente creato un milione di posti di lavoro
licenziando un milione di posti di vecchi lavoratori. La battaglia tra
magistratura e mafia fu finalmente vinta, sconfiggendo la
magistratura. Oggi nel 2010, il nostro paese e invidiato e temuto,
anche se è tuttora accerchiato dai centri sociali, dall'Europa
bolscevica e dai molli americani del primo presidente ex nero Michael
Jackson. Ma l'imperatore Silvio d'oro si prepara a fare dell'Italia la
più grande potenza del mondo libero. Le nostre truppe e le nostre
parabole televisive hanno già conquistato la Svizzera, e dall'Austria
del nostro alleato Kaiser Haider accerchiano Praga e puntano verso la
Polonia. E stavolta non falliremo.
80.  TALIA. In Italia non è tutto cattivo. Esistono i buoni pasto, i
buoni fruttiferi, i buoni del tesoro, i buoni a nulla. (Stellario
Panarello)
81.  L'italiano è mosso da un bisogno sfrenato d'ingiustizia. (Ennio
Flaiano)
82.  L'Italia e la Russia si differenziano per il fatto che in Italia
esiste un partito comunista. (MM)
83.  In Italia non esiste la verità. La linea più breve tra due punti
è l'arabesco. Viviamo in una rete di arabeschi. (Ennio Flaiano)
84.  L'Italia non è una penisola, ma un'isola che fa pena. 
85.  Il sogno americano è fare soldi e riuscirci; il sogno italiano è
nascere con un padre ricco. (Matteo Molinari)
86.  In Italia, diceva un americano a un altro, i polli girano crudi
per strada. (Ennio Flaiano)
87.  Siamo entrati in Europa! Prodi, in bici. Seguito dagli italiani,
in mu-tandem. (Stellario Panarello)
88.  Altro che Europa, se ci va di culo ci portano in Africa. Per cui
fatevi subito una lampada per non sentirvi extracomunitari. (Ezio
Greggio)
 
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 127.900
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Ultimo aggiornamento del sito: 8 maggio 2002

Dr. Zap <CUT
e mo spatatrac manna a cagare pure il dr!!

sarà pure dottore, ma non ha capito un cazzo