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Titolo: Per riconoscere un culattone

REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE. 
Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi
abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay nell'esercito, nei
media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi
quantità industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia,
eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che è
opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.
1.- Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups,
ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero può succhiare sono le
ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto
il resto che si succhia è una ricchionata e punto.
2.- Avere un gatto. Per dio! Solo una checca consumata terrebbe un
gatto. Un gatto è come un cane, però in versione gay. Non ha senso
comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione
omosessuale. Ridicolo.
3.- Non andare in campeggio perchè non c'è posto per cagare. Un uomo
vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i
calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non
sanno è che andare in campeggio è in realtà una scusa per gli uomini,
per marcare il territorio.
4.- Chiedere un caffè decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato
o simili. Culattone! Un caffè è un caffè. Forte, intenso, aromatico...
è un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono
aggregare ad un caffè sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le
altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi
dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato
caldo..." Ricchione!
5.- Conoscere il nome di più di 4 torte. Un uomo vero conosce al
massimo il tiramisù, il profiterol, la  crostata; il minimo
indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. Dove mai
si è visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e
chiedere: "Scusi, mi può dare un Marie Claire, una torta Regina Anna o
una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle squadre di
calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese,
tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in memoria per
ricordare nomi di torte?
6.- Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E!!! Perché spendere
quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri, quando si può andare
al Salone dell'automobile e trovare auto sportive, modelle gnoccolone
spettacolari, rombi di motori, risate e scorregge libere? Mai  passare
l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che
te li firmano.
7.- Guidare con due mani: Ri-Ricchione! Se i cow boy possono afferrare
una vacca con un lazo e una sola mano, perché cazzo un uomo necessita
le due mani per afferrare un misero volantino? Con la destra si deve
sintonizzare la partita, scalare marcia, fumare, parlare al cellulare
e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.
8.- Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato.
Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perchè è
immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in
salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la
flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che
palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se è buona... Culattoni!
9.- Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con
cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche
di strada! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera
donna.Ricchioni!!!
  Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore
contribuiamo a preservarla. (Mauroemme)
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#5094. "Avvocato, come mai il suo assistito è pieno di lividi e bernoccoli?". 
"Perché dicono che ci siano prove schiaccianti!". (rafrasnaffra)
http://www.drzap.it
Oltre 51.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 contribuiamo a preservarla. (Mauroemme)
Viene da chiedersi perché Mauroemme voglia preservare la razza dei maschi.
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et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

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Perchè è un ricchione.
MM
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www.mauroemme.it
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che i ricchiò non hanno neanche bisogno di anticoncezionale.


L'unico sistema è quello di farli accoppiare tra di loro. 

vabbè, comunque sia sono disposto ad adottare Slarty.

 vabbč, comunque sia sono disposto ad adottare Slarty.
Come sei messo a patrimonio?
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____)lartibartfast

 ____)lartibartfast
ricchiò

 ricchiò
Benfortiziagite!
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____)lartibartfast


la vera ragione sarebbe di combattere i batteri, ma tu al limite
puoi sempre sconfiggerli uno per uno a suon di schiaffi