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Titolo: Eppure la stoffa c'era...

Voi non immaginate nemmeno quanto sia difficile la vita per uno che è uscito
dal buco del culo della dea bendata che forse non ci vede ma l'odorato le
funziona benissimo. Tutto è cominciato il giorno in cui sono nato. 
L'ostetrica
ha subito guardato mia madre con uno sguardo misto di compassione e
rimprovero e anziché darmi uno schiaffettino mi ha sputato in un occhio.
Appena mio padre mi ha visto ha fatto un salto che non ci si credeva, era
felicissimo! Era così felice che è andato a comprare una bottiglia di
champagne e doveva essere abbastanza rara perché ancora non è tornato...
Quando si dice la sfiga! L'unica persona che mi adorava vaga per il mondo
alla ricerca di un Dom Pérignon! Passavano gli anni e io crescevo ed ero
baciato dalla Grazia che era una ragazzotta di quattordici anni e due
quintali. Le piacevo proprio alla Grazia, ogni volta che mi vedeva mi
abbracciava e una volta mi ha abbracciato così forte che mi hanno ritrovato
dopo due giorni. Fu un'esperienza indimenticabile, ero entrato in una donna!
Fu l'ultima volta che entrai in una donna perché la Grazia s'innamorò d'un
certo Orso o almeno così lo chiamava lei, un ragazzetto con 1 metro cubo di
simpatia e omogeneizzato al posto del cervello. Era così stupido che quando
apriva l'uovo di Pasqua lui mangiava la sorpresa. Erano fatti l'uno per 
l'altra
l'Orso e la Grazia e anch'io mi sarei fatto se fossi stato con la Grazia e
soprattutto con Orso. Ma torniamo a me. Fin da piccolo non fui accettato nel
ristretto circolo degli "Amici della strada", una cinquantina di ragazzetti
che ogni giorno si organizzavano per fare i giochi più divertenti in strada.
Non è che non mi accettassero proprio ma io intuivo una certa repulsione.
Tutto cominciò una volta che giocavamo a nascondino, ero sotto io. Cominciai
a contare fino a cento e poi a cercare ovunque. Dopo un'ora che cercavo li
trovai tutti al campo di calcio che giocavano a pallone. Allora urlai
"accusati tutti!" e loro risposero in coro "Tua madre vende il suo
corpo per pochi spicci e da pure il resto!" e poi non contenti aggiunsero "E
a tua sorella basta il resto!". Non era giusto! Andai da mia madre e mi
sfogai. Le dissi "ma come ti salta in mente di mercanteggiare il tuo corpo
per pochi spicci! I miei amici mi prendono in giro! Potresti chiedere di più
no?" E mia madre, una donna paziente, contò fino a dieci prima di sgranare i
miei denti col mestolo. Ma qualcosa in me stava crescendo, l'intima
consapevolezza di maturare, di diventare ogni giorno più uomo. Sapevo che il
brutto anatroccolo si stava lentamente trasformando nello splendido cigno!
Ne ebbi la conferma quando una ragazzina mi fermò per strada. Mi fissò negli
occhi per un istante poi si decise a parlare e mi disse:"Io ti ho già visto
da qualche parte...". Il cigno aveva fatto colpo! Continuò a fissare il suo
sguardo rapito su di me e dopo qualche altro istante continuò: "Ora ci sono!
Tu sei quel tale che fa la pubblicità dei brufoli in tv! Sotto tutti quei
brufoli è difficile vederti! Mi fai un autografo?" Ci vuole tempo prima che
un anatroccolo cresca...
Del resto non potevo darle torto visto che una volta un cieco mi aveva
scambiato per un'enciclopedia. A scuola le cose non andavano molto meglio.
Durante la ricreazione passavo il tempo a studiare la lezione successiva.
Una volta un mio compagno mi chiese: "'azzo studi?" Lo guardai con aria di
superiorità e gli dissi "Io studio la lezione successiva e tu che studi?
Continua pure ad ammucchiare ignoranza, affonda nel mucchio di merda 
dell'incompetenza,
sprofonda nella balordaggine ma un giorno si vedrà chi è quello più furbo!"
L'avevo annichilito, dopo cento giorni da pecora era uscito il leone e il
suo ruggito aveva fatto tremare quel pusillanime! Lui mi guardò negli occhi
e disse delle parole che non avrei mai dimenticato: "Senti Braille... se non 
fosse che c'hai il fisico di un tossico e un codice a
barre al posto dei pettorali, ti riempirei così tanto di calci nel culo da
farti cagare come un coniglio per il resto dei tuoi giorni." è incredibile
come le persone riescano a comunicare con poche parole un universo di paure
e mentre tiravo lo sciacquone per fare sparire ciò che restava di 
quell'universo
presi una decisione irrevocabile ed eroica. Sarei andato in palestra! Quando
incontrai per la prima volta l'istruttore e gli dissi che volevo iscrivermi
mi disse stranamente di togliermi la maglietta e mi puntò una lampada
addosso dicendo: "Uhm...la radiografia è a posto ma se vuoi iscriverti devi
farmi un favore".
"Dica pure!" risposi entusiasta.
"Devi venire dopo la mezzanotte e nei giorni festivi, sai l'immagine conta e
se qualcuno ti vede uscire da qui ci rovini." Capii che all'istruttore ero
stato simpatico, si curava della mia immagine! Così il giorno dopo andai
alla mia prima lezione di body-building ero al settimo cielo, già immaginavo
la faccia sconvolta delle ragazze mentre le salutavo stringendo il pugno e
facendo guizzare i bicipiti. Presi così il manubrio in mano, non ebbi il
tempo di sollevarlo che mi slogai il polso. L'istruttore mi disse allora di
cominciare con qualcosa di più leggero e mi passò un libro di storia e
tradizioni del popolo della Paupasia, era pesantissimo! Non faccio per
vantarmi ma completai la serie di 5 quasi senza sudare e a fine giornata
avevo i muscoli in frenetica vibrazione. Il giorno dopo erano così
infiammati che dovetti chiedere aiuto a mia madre per scostare il piumone.
Passavano le settimane, passavano i mesi e cresceva l'Arnold Schwarzenegger
che era in me. Tornai dallo spaccone, lo guardai negli occhi e gli dissi:
"Ripeti un po' quello che hai detto l'altra volta!" Ci mise un po' ma alla
fine capì :"Ci vediamo all'uscita dietro la scuola." Non poteva più tirarsi
indietro, gli rimaneva solo la fuga, dietro la scuola l'avrei picchiato
senza spettatori e nessuno avrebbe saputo della sua magra figura. All'uscita
notai una strana atmosfera, c'era uno strano silenzio, non c'era
nessuno...erano tutti nel retro.
Lo spaccone mi stava
aspettando e appena mi vide esclamò "Ho chiamato qualche testimone per
evitare che tua madre abbia problemi col riconoscimento del cadavere..." In
quell'attimo realizzai...ma era troppo tardi. Neanche il tempo di pensare a
una via di fuga che una valanga di pugni invase il mio corpo. Mi sentii come
un buco nero, le sberle arrivavano alla velocità della luce e io diventavo
sempre più nero...più o meno penso funzioni così un buco nero...
Mi chiese "ti è bastato o ne vuoi ancora?" e io risposi "Ma no continua, mi 
fa
piacere, rompi un altro paio di ossa e vinci l'orsetto!" e lui che aveva un
gran senso dell'umorismo mi lussò tutta le ossa del pelvi con relativi
organi. Alla fine se ne andarono tutti meno una ragazza che si avvicinò a
me, si chinò sul mio corpo tumefatto e con la voce più dolce del mondo mi
sussurrò "Ne ho visti di coglioni..."
Non poteva continuare così, avevo bisogno di una donna! Decisi di scrivere a
un giornale di annunci per single e di essere sincero al 100% perché la
sincerità, si sa, viene sempre premiata.
«Sono alto
1,65cm, peso 45kg, ho una leggera alitosi, da piccolo mi usavano come
insetticida e ogni volta che sbadiglio alzo il livello di inquinamento della
città di due punti. Inoltre ho qualche brufolo e l'ultima volta che quelli
della Topexan mi hanno visto si sono messi a piangere. Sudo come un
lottatore di sumo e ho un po' di forfora. Quando da piccolo partecipavo al
Presepe vivente io facevo la neve. Per finire ho un leggero tappo di cerume
in entrambe le orecchie tanto che i "cotton fiocc" a casa mia hanno il
rinforzo in acciaio. Perché dico questo? Perché voglio essere sincero e
trovare la vera anima gemella, la sincerità paga sempre!» Ero soddisfatto di
me! Forse non sarebbero arrivati tanti annunci ma ci sono migliaia di
persone al mondo a cui l'aspetto non importa affatto! E infatti andò meglio
del previsto, dopo soli due anni arrivarono ben due lettere di risposta. Chi
la dura la vince! La prima era di un camionista transessuale della Val
Camonica che voleva mettere su famiglia, la seconda invece recitava così:
«Eccomi sono la tua mezza mela! Sembriamo fatti l'uno per l'altra, sono una
ragazza di 22 anni. Sono leggermente anoressica al punto che quando da
piccola partecipavo al presepe vivente io facevo il quarto re Magio. Anch'io
ho una lieve alitosi, l'ultima volta che ho sbadigliato ho trovato il
pappagallo con la testa sott'acqua e in quanto al sudare sembriamo fatti con
lo stampo perché io sudo così tanto che per farmi il bagno nella vasca mi 
basta un bicchiere d'acqua, se tracima. Per fortuna ho risolto il problema 
dei brufoli qualche tempo fa
con l'utilizzo di acido formico, peccato che ora mi puzza leggermente il
volto. Il cerume poi non è un problema, perché sono sorda dalla nascita e
non me ne accorgo nemmeno. Ho cercato ovunque un tipo come te, viva la
sincerità! Ti amo!»
Oggi finalmente la mia vita è felice, mio marito non c'è mai, purtroppo,
dovendo viaggiare col camion ma i giorni si susseguono felici e la mia vita
va bene così, ringrazio ogni giorno il signore di avermi fatto uscire dal
buco del culo della dea bendata e non da quello di suo marito che la cagata
veniva più grossa.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

Il 02/02/2007, Piccolo Principe ha detto :

Bella. Un po' sfigata ma davvero bella.
MM
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www.mauroemme.it
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 ha scritto nel messaggio
news:45c3b...@x-privat.org...


 Oggi finalmente la mia vita č felice, mio marito non c'č mai, purtroppo,
....
ma perchč l'anoressica era un uomo
o lo sfigato si č operato...
oh...
non ho capito niente!
:-) 

 :-)
Si è sposato il camionista...
