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Titolo: Bar e ristoranti (n=85)

1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel
muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
3. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
4. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi
fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che
fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
5. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi
da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace
abbiamo finito il pane da tost!".
6. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
7. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
8. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi
tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
9. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un
biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche
quello!"
10. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
11. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche'
si lavazza? Per diventare Splendid.
12. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far
colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
13. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
14. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa
Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
15. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
16. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e
intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a
te che te ne frega!".
17. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista:
"Bubu'!".
18. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una
lattina di cosa?".
19. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene
un barlume, spegne il lume  e gli rimane il bar.
20. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula
e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli
altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente
usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
21. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao,
quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un
periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei:
"Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
22. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e'
pulito!".
23. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un
Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
24. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui
un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
25. Un tale entra in un bar:  "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la
cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed
esce. Il giorno dopo il tizio torna:  "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede:  "Niente cipolla, oggi?". E il tizio:  "No, mi puzza un po'
l'alito".
26. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
27. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
28. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
29. Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo
gia'  abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero
senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e
due un braccio per chiamare  il barman, e la ragazza ha l'ascella non
depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e
offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il
barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - -
Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
30. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un
whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho
smesso di bere!".
31. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
32. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma
ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
33. Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne
fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"
34. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un
giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui
risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista,
siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare
dall'altra parte".
35. Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
36. Colmo del cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.
37. Colmo del cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
38. Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un
ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha
necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato
esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare
figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata
feci !!".
39. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona
educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si
tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi
la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente.
Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei  per fargli
capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo.
Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta
saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?".
"Centocinquantamila a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi
successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col
vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone
grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si
mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla
gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed
educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io
sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per
la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una
strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due
manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa,
poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli
ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in
faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via!
Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo
scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per
tutti!"
40. Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o
Galina Cocimelova).
41. Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18
anni!".
42. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto,
dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per
bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io
sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua
solita stupidita' ci farai  scoprire". Si avvicinano al bancone e il
tedesco fa  rivolto all'oste: "Due martini !".  E l'oste: "Dry ?". E
il tedesco: "Nein drei, zwei !".
43. Al McDonald's: "Mi da' un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono
finiti". "Allora, mi da' un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza
formaggio?".
44. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
45. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una
grappa.
46. Bartesaghi, un piccolo industrialotto piemontese, molto
presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti
vantandosi di conoscere Gianni Agnelli. Poiche' in realta' non lo
conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene:
"Io portero' i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito
Agnelli a cena, tu convinci Agnelli a darmi un saluto quando entra,
cosi' faro' una bellissima figura". L'amico promette di intercedere
per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del
piano ad Agnelli e che questi ha accettato. Quando arriva il giorno il
nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti
quando entra Agnelli che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi
verso il suo tavolo gli fa: "Ehi, Bartesaghi carissimo, come stai? ".
E il nostro tipo: "Insomma, Gianni, anche qui al ristorante mi rompi
le palle!?".
47. Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo,
e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche'
l'ape...Tito vien mangiando!".
48. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista:
"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
49. Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite
i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per
l'alligatore".
50. Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria
all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
51. Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere.
Subito arriva il cameriere che gli porge il menu'. Ma il signore
risponde:  "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po'
stupito, gli porta la forchetta e il signore  dopo una rapida annusata
riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall' odore
e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere
riporta il menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la
stessa precisione di prima  indovina tutti i secondi del menu' e ne
sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca:
"Maria, di la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le
posate pulite". E lei:  "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli
facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo
struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al
signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di
sconforto e poi dice con molta  gentilezza:  "Scusi, ma Maria lavora
qui?".
52. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
53. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne".  Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
54. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
55. Al ristorante: "Come ha trovato la bistecca?". "Cosi' per caso
rigirando la patatina di destra!"
56. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il
cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e
poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di
Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in
cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa
volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va
su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il
cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un
vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo
ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il
cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli
chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello;
non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
57. Al ristorante: "Cameriere, questo piccione e' crudo!". "?!?". "Si
e' mangiato tutti i piselli!".
58. Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente:
"Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?".
59. "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si
direbbe che nuoti".
60. "Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il
pelo dell'acqua!".
61. Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi!
62. Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon
servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni
di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo
dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni
evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il
servizio". Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare,
quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito
estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli
chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
"Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il
60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi,
ne teniamo uno sempre in tasca". Dopo un po' nota che tutto il
personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei
pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora
opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40
ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver
fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta
del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non
dobbiamo lavarci le mani dopo". "Va bene, ma come fate a rientrarlo
senza toccarlo?". "Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".
63. "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela
dormire!".
64. "Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata
fatta con pomodori pelati!".
65. Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco
arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio
nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per
evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia
i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo
poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'.
Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo,
sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso
cameriere ancora  con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo
punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a
meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo
mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice
slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al
caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel
culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
66. Un signore affamato va in un ristorante ma i camerieri neanche lo
degnano. Dopo lunga attesa vede un signore dietro di lui che legge il
giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti.
Pensando che il signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto
e in un baleno mangia tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver
mangiato in fretta, subito dopo gli viene da vomitare e fortunatamente
riesce a fare tutto nel piatto vuoto. A questo punto pensa anche di
poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice:  "Allora, non sono
piaciuti neanche a voi?".
67. "Cameriere, questa salvietta e' sporca!". "Strano, l'ho data ad
altri cinque e nessuno si e' lamentato!".
68. Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino
all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa,
finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le
voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al
cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le
corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo
ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato?
Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere:
"Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".
69. Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".
70. Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista ! Versa da bere a
tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto !". Il barista
esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho
bevuto niente, cosa vuoi da me?!". Al che il barista si incazza, lo
pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra
nel bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti
anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non
puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzo, cosi' esegue e
mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche'
insisti ? Se ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta
si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il
giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
"Barista ! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista
rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai
stavolta a me niente ?!". "Perche' quando bevi diventi violento!"
71. Al momento di saldare il conto dell'albergo il cliente sbraita: -
Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera? Ed
il direttore: - Nel prezzo sono compresi i pasti. - Ma se non ho mai
mangiato qui! - urla il cliente. - Lo so - ribatte il direttore - Ma
erano a vostra disposizione. - Allora in questo caso voi dovrete darmi
100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie! - dichiara il
cliente. - Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...  - E allora?
Era a sua disposizione!
72. Tre vampiri si incontrano spesso al bar per bere insieme dei bei
boccali di sangue. Un giorno invece uno di loro ordina dell'acqua
bollente. "Come mai" chiedono gli altri due. "Non mi sento bene, oggi
mi faccio un the" ed estrae un assorbente usato.
73. Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo
una bibita quando all’improvviso irrompe un  tale grande e grosso  che
lo colpisce violentemente al capo,  stendendolo al suolo e dicendo:
"Questo e’ un colpo di karate’ della Korea". Il giorno dopo il tizio
torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno
prima  che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo:
"Questo e’ un colpo di judo del Giappone".  Il piccoletto poco dopo si
riprende, esce dal bar e rientra dopo un’ora. Senza dire una parola si
avvicina al bruto e gli da’ un colpo terribile in testa. Poi si
rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo
e’ un colpo di cricket della 500". 
74. Al ristorante: "Cameriere, avete degli stuzzicadenti?". "No, ma vi
posso fare un sandwich al cactus". 
75. Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla
moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'.
La donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta
calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per
voi il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di
conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo
spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi
lo diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco
dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "All'ingegnere!
All'ingegnere!". La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti
conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!".
Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie
copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad
insultare il marito, finche' il taxista si volta verso il marito e gli
dice: "Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come
questa, mai!"
76. Una signora al ristorante chiama il  cameriere: "Cameriere, mi
porti il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata
dal costo ed esclama: "Pero’... ", poi si rivolge al cameriere e gli
chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi
perche’? ". E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi
accarezzare le tette ".
77. Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
78. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
79. Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno
dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti
dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e’ uguale all'italiano; basta aggiungere
in fondo asky e osky e non c'e’ problema!!". Difatti la sera vanno al
ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e
salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di
caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio
all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed
un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E
continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il
cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisà! si nun ce
stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
80. Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar.
Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac".
Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli
alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti
figli di puttana". Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora
nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac". Il barista lo serve e lui
prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli
alla mia sinistra tutti figli di puttana". Beve e di nuovo, va via.
Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una
volta dice: "Un cognac". Il barista ancora una volta lo serve e lui di
nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e
quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana". Improvvisamente uno
degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono
cornuto ah". Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a
sinistra, figlio di puttana".
81. Come si chiama il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic
Ciojkioskj.
82. Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi
Nechinoti.
83. Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e
si lamenta del cibo: "La bistecca che mi ha portato e' cattiva". "Mi
dispiace molto, signore provvedo subito". Prende la bistecca e inizia
a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al
cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere". 
84. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia
di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO
DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!".
85. Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due
caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare:
"Cosa paghi?". "Due deca". E la cassiera: "Allora fanno 20.000 lire!".

 e’ un colpo di cricket della 500". 
		^^^^^^
Dott.Zap ma che mi combini?
Ma che è il cricket della 500?!? Forse che era un cric?
AHI AHIA HAI
Antonio

AHI AHIA HAI
l'ha fatto apposta secondo me, per vedere se qualcuno arrivava
a leggere fino alla fine (io non ce la faccio..pero' le salvo
tutte le raccolte di Dr.Zap sperando in futuro di aver tempo di
leggerle.)
Snafuz!, Marco                                   
ra...@geocities.com
CoPresidente della Smerding sps                        ICQ#: 1972307
____________________________________________________________________
Se non sei un matusa, allora visita:                      LA ZONAVIP
The Monopolistic Site On EELST           
http://idea.logicom.it/elio
____________________________________________________________________
Se ti sei sempre chiesto di chi e' la canzone "6 UNDERGROUND", ecco:
http://www.geocities.com/CapeCanaveral/2875
  SNEAKER PIMPS HOME PAGE

leggerle.)
Bene. Fondiamo il club "Amici delle Raccolte del Dr. Zap Speranzosi di
Leggerle in Futuro". 
--
Salamat,
Ammo Stefo
--

On Fri, 30 Jan 1998 22:30:56 GMT, 
ske...@usa.net
 (Ammo Stefo) wrote:
/
ra...@geocities.com.GOV
 (Razzo  -remove .GOV) ha dichiarato (ho i
/testimoni) :
/>..pero' le salvo
/>tutte le raccolte di Dr.Zap sperando in futuro di aver tempo di
/>leggerle.)
/Bene. Fondiamo il club "Amici delle Raccolte del Dr. Zap Speranzosi
di
/Leggerle in Futuro". 
/--
/Salamat,
/Ammo Stefo
mi iscrivo!
simone

Ammo Stefo
...ehm...pensavo di essere l'unico!!
Ira

Leggerle in Futuro". 
ci sto! non vedo l'ora di avere un incidente mostruoso e rimanere
a letto per 6 mesi....cosi' finalmente mi leggo le raccolte
del Dr. Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa......la scalaaaaaaaaaaaa....BONG !
Snafuz!, Marco                                    
ra...@geocities.com
CoPresidente della Smerding sps                         ICQ#: 1972307
_____________________________________________________________________
Se non sei un matusa, allora visita:                       LA ZONAVIP
The Monopolistic Site On EELST            
http://idea.logicom.it/elio
_____________________________________________________________________


Ammo Stefo (
ske...@usa.net
) wrote:
: 
ra...@geocities.com.GOV
 (Razzo  -remove .GOV) ha dichiarato (ho i
: testimoni) :
: >..pero' le salvo
: >tutte le raccolte di Dr.Zap sperando in futuro di aver tempo di
: >leggerle.)
: Bene. Fondiamo il club "Amici delle Raccolte del Dr. Zap Speranzosi di
: Leggerle in Futuro". 
Mi associo!
--
Saluti, Kap.
***************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
"I bambini giapponesi parlano giapponese" S. Suzuki
                Famosissimo (?) pediatra giapponese
***************************************************

Anch'io.

: Leggerle in Futuro". 
bene, direi che siamo gia' in 4:
il socio fondatore: Ammo Stefo
il sig. Razzo, ispiratore del concetto, detto "ci sto!"
il sig. Simone detto "mi iscrivo!"
il sig. Lord Download Capello detto "mi associo!"
Snafuz!, Marco                                    
CoPresidente della Smerding sps                  
Socio del Club "Amici delle Raccolte del Dr. Zap
Speranzosi di Leggerle in Futuro".
____________________________________________________________________
http://idea.logicom.it/elio
                    ELIO E LE STORIE TESE
http://www.geocities.com/CapeCanaveral/2875
   SNEAKER PIMPS FUN PAGE

mi iscrivo!
Potremmo, tanto qui non si fa altro, fondare un newsgroup solo per le
raccolte del Dr.Zap: una specie di faq. Ci vuole un nome:
it.hobby.umorismo.drzap
it.fan.drzap
it.fan.faq.drzap
it.hobby.umorismo.drfaqzap
Poi li' posterebbe solo lui e quelli che vogliono contribuire a
arricchire le sue raccolte.
Il Propositore Carlo (Luther tocca a te)
Carlo Quartararo
Bari - Italia
mailto: 
noma...@geocities.com
Leggete: 
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
 (agg. 15 gen 1998)

 
Cazzo!!!!!
E la mia pagina che cazzo ci sta a fare???
Scusate la parola pagina.
-- 
Ciao
/\/\arco /\/\ex
Il Meglio di it.hobby.umorismo 
ovvero le raccolte di Dr.Zap e Diarrea FAQ
http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/9796/

 Anch'io.
Certo che sei l'antitesi di Simone eh? 
Ma un piccolo accenno di quoting tanto per capire di cosa si stava parlando
no eh?
Antonio

Certo.
--
Saluti, Kap.
*************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
If a train station is where the train stops,
                           what is a workstation?
*************************************************

...
/>
ra...@geocities.com.GOV
 (Razzo  -remove .GOV) ha dichiarato (ho i
/>testimoni) :
/>>..pero' le salvo
/>>tutte le raccolte di Dr.Zap sperando in futuro di aver tempo di
leggerle.)
/>Bene. Fondiamo il club "Amici delle Raccolte del Dr. Zap Speranzosi
di
/>Leggerle in Futuro".
/>--
/>Salamat,
/>Ammo Stefo
/
/
/...ehm...pensavo di essere l'unico!!
/
/Ira
/
che si fa inculare da un gorilla SI'
simone

Scusate la parola pagina.
Per fare pubblicita' ai gruppi IHU e IHUDZ, no?
E basta con questo senso di grandezza, che sono queste pagine
personali! Nel gruppo si comunica, nelle pagine monologhiamo. Parlo di
questo persino in un testo consultabile presso la mia Home Page(s) il
cui indirizzo trovate in calce (viva).
Il Muratore Carlo


il sig. Lord Download Capello detto "mi associo!"
L'ambasciatore Carnazzo (che cmq porta un pene di 30 cm), detto "Me too"
    __     __)
   (, /|  /|
     / | / |    _   __  _  ___
  ) /  |/  |_  (_(_/ (_(__(_)
 (_/   '     Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
"Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso" - Woody Allen

...
/>il socio fondatore: Ammo Stefo
/>il sig. Razzo, ispiratore del concetto, detto "ci sto!"
/>il sig. Simone detto "mi iscrivo!"
/>il sig. Lord Download Capello detto "mi associo!"
/L'ambasciatore Carnazzo (che cmq porta un pene di 30 cm), detto "Me
too"
/
lo porti in mezzo alle chiappe tua? :-)
simone

Vero!
-- 
Andrea The Troll Meneghini
I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la
stupidita'.

L'ambasciatore Carnazzo (che cmq porta un pene di 30 cm), detto "Me too"
Karl Heinz Makka, detto "anch'io"

...
: >il socio fondatore: Ammo Stefo
: >il sig. Razzo, ispiratore del concetto, detto "ci sto!"
: >il sig. Simone detto "mi iscrivo!"
: >il sig. Lord Download Capello detto "mi associo!"
: L'ambasciatore Carnazzo (che cmq porta un pene di 30 cm), detto "Me too"
Vogliam veder la foto, bum! Vogliam veder la foto, bum!
Vogliam veder la foto, lerillerillelera, vogliam veder la foto, lerillerillelà!
Altra canzone?
Beato chi ci crede, nannanananà, noi no non ci crediamo, nannanananà...
Se invece è vero... lieto di non averti mai alle spalle!
--
Saluti, Kap.
*************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
Ma tu leggi Marx perché sei comunista,
         o sei comunista perché leggi Marx?
               Ruppert Everett, "Another Country"
*************************************************

lo porti in mezzo alle chiappe tua? :-)
Esatto: lo porto in mezzo alle chiappe tua! :-)
--
Marco Vincenzo Carnazzo
Web Site: 
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
Le mie creazioni software:
http://volftp.tin.it/IT/IT/ITALIANI/carnazzo/index.htm
"Non sono d'accordo con la matematica: ritengo che una somma di zeri dia una
cifra minacciosa" - Stanislaw J. Lee

Sacrosanto!

Parole Sagge !

Confermo!

Mauro CB (
blue...@atcenter.it
) wrote:
: .
Volevi chiudere il discorso?
--
Saluti, Kap.
*************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
Due rette parallele si incontrano all'infinito
   quando oramai non gliene frega più un cazzo...
*************************************************

Howdie, 'Lord Download' Capelli Alberto!
Forse.

Forse.
... ma chi puo' dirlo?
L'Aura

L'Aura (
la...@mail.noediatel.it
) wrote:
: On Tue, 24 Feb 1998 21:58:18 GMT, 
dec...@been-there.NASONE.com
 (Trev
: (069) - remove NASONE) wrote:
: >Forse.
: ... ma chi puo' dirlo?
Giā!
--
Saluti, Kap.
*************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
Due rette parallele si incontrano all'infinito
   quando oramai non gliene frega pių un cazzo...
*************************************************

Gią!
pero', d'altro canto....
L'Aura

pero', d'altro canto....
...ipoteticamente...
Ciao, pipol!
Piero

...

...sempre ammesso che (ever admitted that)...
Jojo

, 
la...@mail.noediatel.it
 (L'Aura)
: writes:
: >>>>: >Forse.
: >>>: ... ma chi puo' dirlo?
: >>Già!
: >pero', d'altro canto....
: ...ipoteticamente...
Se vogliamo...
--
Saluti, Kap.
*************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
Due rette parallele si incontrano all'infinito
   quando oramai non gliene frega più un cazzo...
*************************************************

 pero', d'altro canto....
In effetti...
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
cam...@volare.it
"Benvenuti nell'era della disinformatica"
=========================================

Se vogliamo...
Ammesso e non concesso che .....
--
Ciao.
Mauro CB
---------------------------------------------------------
UIN:7632323
---------------------------------------------------------
GSM e CELLULARI: Risposte alle domande piu` frequenti:
http://www.geocities.com/SiliconValley/Pines/7690/faq.htm
---------------------------------------------------------

Se vogliamo...
nella migliore delle ipotesi....
L'Aura

, 
la...@mail.noediatel.it
(L'Aura)
| >: writes:
| >: >>>>: >Forse.
| >: >>>: ... ma chi puo' dirlo?
| >: >>Gią!
| >: >pero', d'altro canto....
| >: ...ipoteticamente...
| >Se vogliamo...
| nella migliore delle ipotesi....
...sempre ammesso che...
Jojo

...ipoteticamente...
suppongo...
Silvia
*********************************
e-mail 
v.salt...@bo.nettuno.it
ICQ 6823332
*********************************

 L'Aura
nella fattispecie...


suppongo...
non saprei se...


...ipoteticamente...
Sempreche' argomentando...

:
Quantunque io...
Salamat,
Ammo Stefo

Ammo Stefo (
ske...@usa.net
) wrote:
: Il Fri, 27 Feb 1998 14:18:18 +0100, 
cam...@volare.it
 (Riccardo

Conciòssiacosache...
--
Saluti, Kap.
*****************************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
 
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------------------------------------------------------
ATTENZIONE: il mio indirizzo e-mail è doppiamente alterato.
            Per scrivermi, prima aggiungete NOSPAM nell'indirizzo
                                             ...e poi toglietelo! 
*****************************************************************

 Conciòssiacosache...
Peraltro...
-- 
Andrea The Troll Meneghini
Un esperto e' una persona che, evitando tutti i piccoli
errori, punta direttamente alla catastrofe. 
Definizione di Weinberg

Campana) ha ruttato, scureggiato e poi ha scritto:
Di cacca non ne ha fatta?

Il Sat, 07 Mar 1998 23:56:06 GMT, 
dec...@been-there.BRONTOSAURO.com
(Trev (069) - remove BRONTOSAURO) ha letto gli headers del messaggio
di Ammo Stefo, poi e' andato al cesso, si e' scaccolato, ha cacato la
sua dose giornaliera, una scureggina tanto per gradire, poi e' tornato
al pc, ha ruttato, riscureggiato e poi ha scritto:

Si, ma DOPO aver mandato i messaggi a IHU.
Salamat,
Ammo Stefo

Si, ma DOPO aver mandato i messaggi a IHU.
Ah.

 Di cacca non ne ha fatta?
Cazzarola...ne ho fatto un pacco...aspetta che fra qualche giorno
arrivera' il postino...


On Sat, 07 Mar 1998 23:56:06 GMT, 
dec...@been-there.BRONTOSAURO.com
(Trev (069) - remove BRONTOSAURO) wrote:
/Howdie, Ammo Stefo!
/
/On Thu, 05 Mar 1998 06:07:59 GMT you wrote:
/
/>Il Fri, 27 Feb 1998 14:18:18 +0100, 
cam...@volare.it
 (Riccardo
/>Campana) ha ruttato, scureggiato e poi ha scritto:
/
/Di cacca non ne ha fatta?
no..solo una strisciata sulle mutande
simone

Di cacca non ne ha fatta?
non molta, ma... la vampata pestilenziale dovrebbe arrivare lo stesso!
non hai nulla da temere se indossi la maschera antigas !
Saluti da Fabrizio !
fa...@actively.com
ICQ: 8627129
www.poli.studenti.to.it/~f.galia