Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gli insetti: le formiche (n=32)

1. Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le
formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di
proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul
collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".
2. Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte
opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si
rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi
potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Neanche
per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!".
La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli
chiede:  "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla
tua schiena al di la' del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi
che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad
un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede:  "Amico
elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena
al di la' del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con
tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la
formichina sull'altra sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E
l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".
3. Pierino cos'e' la fòrmica? E' un ìnsetto che càmmina.
4. Cosa fa una formica in una zuccheriera? La settimana bianca.
5. Come si chiama un nido d'insetti qualunque? Formicaio...
formitizio... formisempronio...
6. Come nascono le formiche? Piccole piccole!
7. Perche' ci sono tante formiche al mondo? Perche' non hanno ancora
inventato preservativi cosi' piccoli!
8. San Francesco, amico degli animali, va a farsi una passeggiata;
incontrata una formica, la prende nella mano sinistra e la accarezza
con la destra, dicendole: "Formichina, formichina, che bella che sei,
ce l'hai la mamma?". La formica, oltre a scuotere la testa, dice "No!".
Accarezzandola: "Formichina, formichina, come sei simpatica, ce l'hai
un papa'?". "No!". Accarezzandola: "Peccato, formichina, ma ce l'hai un
fratellino?". "No!". Accarezzandola: "Mi dispiace, formichina, ma ce
l'hai una sorellina?". "No!". Accarezzandola: "Che peccato, formichina,
ma qualche amicizia ce l'hai?". "No!". "Eccheccazzo campi affa'"  e la
schiaccia fra le mani.
9. Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e
sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un
certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e
trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e'
successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un
occhio !".
10. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi
comprarono una formica. (Woody Allen)
11. Alcune formiche stanno giocando a calcio sul fondo di un bicchiere.
Una di esse le incita: "Forza! Se vinciamo, l'anno prossimo giochiamo
in coppa".
12. Anche le formiche nel loro piccolo si incazzano. (Marcello
Marchesi)
13. Era cosi' povero che i passerotti gli portavano le briciole di pane
sul davanzale. Ma era cosi' sfigato che le formiche gliele mangiavano
tutte! (Eros Drusiani)
14. A giudicare dal numero delle formiche che invadono sempre il mio
pic-nic, penso che ce ne dovessero essere piu' di due sull'arca.
(Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)
15. FORMICA: Ad un osservatore attento e anche esperto non puo'
sfuggire che nell'incessante via vai del formicaio c'e' sempre
una formica immobile sul fondo che batte la fiacca.  (IL DIZIONARIO DI
GENE GNOCCHI)
16. Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La
mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di
infarto... "Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una
fossa per tutta la vita!!!"
17. E come disse la formica agli elefanti: "Vi ho stravolti, vero?".
18. E' stato subito ritirato dal mercato americano un nuovo giuochino
per la playstation: si tratta di una entusiasmante gara di
automobilismo fra formiche rappers che dovevano distruggersi l'un
l'altra. Il problema principale stava nel nome del giuochino: Car
Bonk!YO! Ant race 2002.
19. Perche' le formiche non si possono mungere? Perché non ci sta
sotto il secchio!
20. Ieri ho scaricato sul mio computer una canzone di Zucchero. Avete
qualcosa per togliere le formiche che hanno riempito il computer?
21. Siamo a ferragosto, fa un caldo tremendo e la formica sta lavorando
come un cane. Ad un certo punto passa la cicala con la sua chitarra e
con delle amiche e le dice: "Dai, Formica, vieni a divertirti con noi".
"Divertirmi? Non vedi che sto lavorando". "Ma non lavorare troppo che
fa male, dai per una volta datti una pausa". "Tu hai proprio a' capa
fresca. Che mangia la mia famiglia d'inverno?". "Fa come credi, non
sarò mica tutto il giorno qua a pregarti, sai". Il giorno dopo mentre
la formica lavora la cicala si presenta di nuovo con due ragazze: "Dai,
vieni al mare con noi". "Ma tu sei proprio fuori, io devo lavorare,
devo provvedere per l'inverno". "Fa come credi". In inverno la formica
sta a casa, col cammino acceso e guarda la tv. Ad un certo punto sente
suonare alla porta "hehehe" pensa "sarà la cicala. Mo' col cazzo le do
da mangiare". Infatti si presenta la cicala con il suo fuoristrada, due
belle ragazze e dice: "Dai, vieni sulla montagna a sciare con noi". "Ma
che dici, lascio la mia famiglia e me ne vado?". "Ma dai per una
volta!". "No, non posso, a proposito chi viene con voi". "Ma tutti, il
ragno, la cavalletta, persino Esopo". "Allora dì a Esopo che se lo
prendo gli rompo il culo".
22. Mia madre non aveva mai tempo per me. Insomma, quando si è il
figlio di mezzo in una famiglia di 5 milioni non ricevi nessuna
attenzione. (da "Zeta, la formica")
23. L'etimologia del nome di questo animale e la sua successiva
attribuzione e' da ricercare nell'ltalia meridionale. La FORMINCHIA e'
un grosso insetto dalla caratteristica testa rossa. Se stimolato
aumenta di dimensione e puo' essere pericoloso. (dal "bestiario
dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
24. Come liberarsi delle formiche. Mescolare in parti uguali sapone in
polvere, pepe macinato fino e polvere di marmo. La formica irritata dal
pepe starnuta, scivola sul sapone, batte la testa sul marmo... ed è
fatta! (Ettore Petrolini)
25. Tre formiche decidono di scalare una matita. La prima riesce ad
arrivare in cima, ed ha un freddo cane, mentre le altre due che sono
appena dietro di lei stanno benissimo, perché? Perché la prima è in
zona temperata! (Scirio)
26. Cosa ci fa una formica su una testa pelata? Balla il liscio!!!
(Scirio)
27. Come liberarsi delle formiche. Versa per terra alcool e sabbia, le
formiche si ubriacano e si ammazzano a sassate. (da B.C. di J. Hart)
28. Come si chiama una formica ricchio'? Formi-china. (Mauroemme)
29. Un tale molto affamato entra in un ristorante, si siede ad un
tavolo sporco e chiama: "Cameriere, venga qui, per favore". Ma siccome
nessuno gli fa caso, insiste: "Cameriere... venga per favore, che ho
fame!". Nuovamente, nessuno gli fa caso. Mentre aspetta, butta l'occhio
sul tavolo e nota 15 formichine punk in moto, armate con spranghe,
bastoni e catene, che inseguivano una formichina. Questa aveva una
maglietta nera, pantaloni neri, giubbotto nero di cuoio, e guidava una
piccolissima Harley. L'uomo, alquanto sorpreso, osserva come il gruppo
di 15 formiche cerca di catturare la formica solitaria quando
all'improvviso quest'ultima fa un giro di 180° con la moto, afferra
uno stuzzicadente da terra e in un solo colpo abbatte 6 formiche. Le
cose si stanno mettendo bene, pensò il tale, persino l'appetito gli
stava passando. Ma la persecuzione continuava, e tutte le formiche
andavano sparate alla massima velocità, schivando bicchieri e piatti.
All'improvviso, la formichina solitaria toglie dalla tasca del
giubbotto un candelotto fumogeno, lo innesca e lo lancia verso il
gruppo delle formiche inseguitrici, due delle quali, ingannate dalla
poca visibilità, si scontrano con un bicchiere e cadono. Ora ne
mancano solo 7. Alcune di queste cercano ora di colpire con il loro
stuzzicadenti le gomme della moto della formica solitaria, per bucarle,
ma la formica solitaria è veramente abile, con vari zig zag schiva
tutti i colpi. Collerica, la formica capo, una enorme e muscolosa
formica rossa, estrae una lunga catena e riesce a colpire alla zampa la
formica solitaria, che perde l'equilibrio e si schianta contro un
chicco di riso. Rapidamente, la formica si rialza e cerca di risalire
in moto, ma questa ormai era andata. Le 7 formiche punk, incazzate più
che mai, estraggono le loro armi, iniziano ad accelerare in direzione
della formica solitaria, la quale, seppur ferita, a sua volta si
scaglia coraggiosamente contro le altre 7. Le formiche punk l'hanno
quasi raggiunta, la formica solitaria raccoglie con la zampa ferita una
catena, si getta addosso alle altre e all'improvviso... Arriva il
cameriere e pulendo il tavolo dice: "Cosa le porto, signore?".
(Mauroemme)
30. Colmo della sfiga per una formichina: essere schiacciata da un
tacco a spillo. (DrZap)
31. Storia di una formica.
Tutti i giorni, molto presto, arrivava in ufficio la Formica produttiva
e felice. Lì trascorreva i suoi giorni, lavorando e canticchiando una
vecchia canzone d'amore. Era produttiva e felice ma, ahime, non era
supervisionata. Il Calabrone, gestore generale, considerò la cosa
impossibile e creò il posto di supervisore, per il quale assunsero uno
Scarafaggio con molta esperienza. La prima preoccupazione dello
Scarafaggio fu standardizzare l'ora di entrata e di uscita e preparò
pure dei bellissimi report. Ben presto fu necessaria una segretaria per
aiutare a preparare i report, e quindi assunsero una Ragnetta, che
organizzò gli archivi e si occupò del telefono. E intanto la formica
produttiva e felice lavorava e lavorava. Il Calabrone, gestore
generale, era incantato dai report dello Scarafaggio supervisore, e
così finì col chiedere anche quadri comparativi e grafici, indicatori
di gestione ed analisi delle tendenze. Fu quindi necessario assumere
una Mosca aiutante del supervisore e fu necessario un nuovo computer
con stampante a colori. Ben presto la Formica produttiva e felice smise
di canticchiare le sue melodie e cominciò a lamentarsi di tutto il
movimento di carte che c'era da fare. Il Calabrone, gestore generale,
pertanto, concluse che era il momento di adottare delle misure:
crearono la posizione di gestore dell'area dove lavorava la Formica
produttiva e felice. L'incarico fu dato ad una Cicala, che mise la
moquette nel suo ufficio e fece comprare una poltrona speciale. Il
nuovo gestore di area - è chiaro ebbe bisogno di un nuovo computer e
quando si ha più di un computer e necessaria una Intranet. Il nuovo
gestore ben presto ebbe bisogno di un assistente (Remora, gia suo
aiutante nell'impresa precedente), che l'aiutasse a preparare il piano
strategico e il budget per l'area dove lavorava la Formica produttiva e
felice. La Formica non canticchiava più ed ogni giorno si faceva più
irascibile. "Dovremo commissionare uno studio sull'ambiente lavorativo,
un giorno di questi", disse la Cicala. Ma un giorno il gestore
generale, al rivedere le cifre, si rese conto che l'unità, nella quale
lavorava la Formica produttiva e felice, non rendeva più tanto. E
così contattò il Gufo, prestigioso consulente, perché facesse una
diagnosi della situazione. Il Gufo rimase tre mesi negli uffici ed
emise un cervellotico report di vari volumi e di vari milioni di euro,
che concludeva: "C'è troppa gente in questo ufficio". E cosi il
gestore generale seguì il consiglio del consulente e licenziò la
Formica incazzata, che prima era felice.
MORALE: Non ti venga mai in mente di essere una Formica produttiva e
felice. E' preferibile essere inutile e incompetente. Gli incompetenti
non hanno bisogno di supervisori, tutti lo sanno. Se, nonostante tutto,
sei produttivo, non dimostrare mai che sei felice. Non te lo
perdoneranno. Inventati ogni tanto qualche disgrazia, cosa che genera
compassione. Però, se nonostante tutto, ti impegni ad essere una
Formica produttiva e felice, mettiti in proprio, almeno non vivranno
sulle tue spalle calabroni, scarafaggi, ragnetti, mosche, cicale,
remore e gufi. La Formica (da Paola e l'Amico di Mangiafuoco)
(Ludico.Net)
32. Sono stato a fare un picnic in campagna. Sono stato assalito da un
esercito di formiche. Un disastro! Non sapevo che si fossero
ammodernate! Ora usano bombe e missili terra-aria! (DrZap)
--
#3786. Cavallo e cavalla cavalcali sulla spalla; asino e mulo,
cavalcali sul culo.
http://www.drzap.it
Oltre 46.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Just because I am hungry...
"A casa mia ho un tavolo elegantissimo, ma molto basso. E' un tavolo di 
formica". 

 formica".
Lo usi per formicare, eh?
MM
-- 
----------------------------------------------------------------------------
            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
----------------------------------------------------------------------------
550 AC 	Ipparco fonda la trigonometria piana e sferica.
Scoprendo il seno delle allieve.