Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il culo (n=98) (-200)

1. Eravamo culo e camicia; poi litigammo per chi faceva il culo.
2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli
dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna
dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e'
buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori
citta'  vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..."
Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora
piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta
avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo
dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE...
" ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio
esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma
di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e
con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
3. Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
4. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero
speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane".
L'impresario gli chiede di fargli vedere". Il tizio si abbassa i
pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ancora niente.
Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una
bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario. E il
tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
5. Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta
piano!
6. Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare
lo stronzo!
7. La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.
8. Cosa dice la carta igienica al panino ? Ci vediamo all'uscita!
9. Ma il Gran C'ha mbell'ano sa di averlo cosi' bello?
10. A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
11. Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la
strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che
culo! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio
dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ".
"Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la
faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a
spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa
un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo!
Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un
minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".
Passa un minuto  e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti
hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i
becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa',
ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
12. Se il culo avesse due buchi sarebbe una presa ... per il culo!
13. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di
Champagne.
14. Quella ragazza aveva un culo cosi' bello  che meritava di stare
davanti. (Cesar)
15. E' meglio avere un culo gelato che un gelato nel culo.
16. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'
grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
17. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad
esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa
sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
18. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che
si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
19. Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
20. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
21. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
22. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il
primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si
apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il
sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli
mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e
raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente
in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata
al compagno, quindi domanda al sergente:  "Come faccio ad aiutarlo?".
E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la
giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa
sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista
agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto
completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo...
prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto
all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
23. Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare
una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel
negozio dietro la cassa l'unico impiegato e' un tizio con gli occhiali
scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una
canna da pesca, mi  puo' parlare di questa? ". Il venditore le dice:
"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a
cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono
in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora
prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la
agita e dice: "Questa e' una Zebco 250, in fibra di vetro, da  6
pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e' una  Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga
gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20
dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la
seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e'
cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei
aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3
dollari per il richiamo dell'anitra e 2 dollari per l'esca a base di
vermi".
24. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono
cagato addosso!"
25. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno,
ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge .....
PRRRRRRRRR".
26. Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ?  Perche' non
cicatrizzi!
27. Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.
28. Cos'e' la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di
volare in cielo! E sapete che cos'e' un rutto?  Una scoreggia salita
in ascensore!
29. Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non
ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma
c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. Eh, figurati dice lui, ci
mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo. Arriva
a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per
usare il bagno. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice,
sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire,
a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva
in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo
addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due
ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora
dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio
impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
30. Qual e' stato il punto piu' nero del Medio Evo? Il buco del culo
di Ludovico il Moro.
31. La vita e' una questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!
32. Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive
delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere.
Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne' l'uno ne' l'altra
comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie
intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il
contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il
dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine
accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla
di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico,
capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco
acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu'
semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il
contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava
!".
33. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
34. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
35. Una supposta ad un'altra supposta: "Vaffanculo". E l'altra:
"Perche' tu dove credi di andare a finire?!"
36. Niente disperazioni: non tutto e' nero come il buco del culo di un
carbonaio.
37. Un giorno tutti gli  organi del corpo umano si riunirono per
decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo
il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui
il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe
dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma
tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne
risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per
comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta saper fare lo
'stronzo'!
38. Notizia giornalistica: Arrestato il petomane misterioso!  E' stato
colto in fragrante!
39. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
40. PETARDO: uomo che spara scoregge.
41. Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una
scoreggia mentre si ha la diarrea.
42. Il culo e' la sola cosa al mondo ben divisa.
43. Cos'e' il metano? 1/2 CuLo.
44. In amore ci vuole fortuna, ma anche un  bel culo non guasta.
(Fabio Fazio).
45. Il culo, quando e' sistematico, si chiama classe (Nereo Rocco). 
46. Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira,
quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi'
di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa
qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira'
l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e
<PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce
e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a
casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va
nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e
come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui:
<PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del
marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e'
successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu'
a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti
preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a
RIMETTERLO DENTRO SIII!!". 
47. Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo
dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per
una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia
dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro
amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il
diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa,
si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo
accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso
di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di
nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si
allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il
nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu'
fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati
tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e'
pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere
e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i
pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla
semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta,
sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No,
coglione, dal mio buco del culo !!!".
48. Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...
49. Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la
cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali,
si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla
toilette deve attendere un quarto d' ora perche' trova occupato,
quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta
diarrea. Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e
nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un
dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza
tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che
provvedera' alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e
dietro al muro un cinese con in una mano un  mattone e nell'altra un
altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo:
"AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in
bocca: slurp, slurp, slurp).
50. Avete sentito l'ultima? No? E' perche' l'ho fatta piano...
(Claudio Bisio)
51. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da
Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta
ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa
formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al
quadrato!
52. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
53. La F.A.O. ha indetto un concorso mondiale con 100 milioni di
premio per il miglior bozzetto che dia un'idea sul problema della fame
nel mondo. Tra decine di pittori e bozzettisti di fama mondiale il
premio e' stato assegnato con enorme sorpresa a Ciro Esposito, oscuro
disegnatore di Napoli. Tutte le televisioni hanno partecipato alla
presentazione del bozzetto vincitore: un buco di culo con una
ragnatela! 
54. Una ragazza molto carina ha pero' un piccolo difetto. Ha l'alito
talmente puzzolente che quando si parla allo specchio, la propria
immagine le gira le spalle, e per questo motivo si crea un sacco di
problemi. Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in
discoteca e con insistenza riescono a portarcela. Mentre tutte le sue
amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola,
finche' un bel ragazzo invita pure lei. In un primo momento fa cenno
di no, ma poi visto che il ragazzo e' bello e insiste accetta. Dopo un
po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico ? Sono
almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola,
dimmelo se preferisci stare da sola". Lei vedendo andare a monte anche
questa possibilita' ed essendo veramente attratta dalla bella figura
del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "NO! BALLIAMO ANCORA". A
questo punto il ragazzo stupito la guarda e gli dice: "HAI
SCOREGGIATO?". E lei prontamente: "NO, TE LO GIURO". E lui: "ADESSO
SI' PERO' !"
55. Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano
e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa
sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla
ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il
vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso
sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi
permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari
cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare
dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente
verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini
a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a
inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto
accatastando altri cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio
che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace". E
il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
56. Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito al
culo!
57. In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori
della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina
zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a
fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al
femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di
entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di
almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre
decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi
buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua
malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah
dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una
scoreggia, invece...".
58. Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore
dell'Empire State Building. Il primo e' un negro, alto, elegante,
fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto,
fisico alla Renato Rascel. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale
velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo:
"Nero... sporco... peloso... puzzolente...". Il negro lo osserva,
imperturbabile. Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il
bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo
solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei
suoi. Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un
indovinello, e' il buco del culo. Se dicevi a me, sei un uomo morto".
59. Il culo e' l'anticoncezionale per eccellenza. Il culo e' laico!
(Tinto Brass).
60. Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una
foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono
il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare
nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei
?". "Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco
quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono
il bruco del... culo!"
61. Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via
col Vento.
62. Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare (detto
popolare).
63. Un bel culo non basta a far carriera se non c'e' qualcuno che te
lo spinge avanti (Dal film 'Paprika').
64. E' meglio il seno? E' meglio il sedere? Perche' discutere: in
fondo le chiappe sono tette senza capezzoli. (Zuzzurro e Gaspare).
65. Quando prendi calci in culo, vuol dire che stai davanti a tutti. 
66. La fortuna non e' tutto nella vita. C'e' anche il culo. (Paco
d'Alcatraz).
67. Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei
preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A
me per esempio fanno bruciare il culo. (Lorenzo Beccati). 
68. Il destino ti ha voltato le spalle. CHE BEL CULO!!! (Vasco
Mirandola).
69. Vi ricordo che ho pochi peli sulla lingua, ma tantissimi nel culo
(Roberto "Freak" Antoni).
70. Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti
un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le dita!
71. La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini,
uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta
infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla
macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede:
"Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo
vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un
dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo
metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
72. Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le
fa: "Mmazza aho, che culo che c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la
ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E se vede che
te l'hanno rotto!".
73. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno
tutti e due un gran bel culo!
74. A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!
75. In culo te c'entra, ma in testa no.
76. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
77. Se vai a letto con il culo che prude, ti svegli con il dito che
puzza!! (proverbio cinese)
78. Come si chiama un fan di Leonardo Di Caprio? Fanculo.
79. Il cuculo e' un finocchio balbuziente?
80. Due scoregge giocano a rincorrersi nell' intestino. Una dice:
"Attenta al buco!.....prrrrr" e l' altra: "Quale buco?.....prrrrr".
81. Un tizio soffre di aerofagia acuta. Una mattina si trova alla
stazione e siccome piove si mette dentro il gabbiotto di attesa del
binario. All'interno del gabbiotto c'e' molta gente e i vetri sono
appannati. Ad un certo punto gli prende un forte attacco di peti e non
sapendo come fare per camuffare il rumore ad ogni peto, ad ogni
esternazione passa il dito sul vetro appannato per far finta che il
rumore stridente provenga dal suo gesto. Le cose sembrano andar bene,
ma dopo il quinto peto, un signore si gira verso di lui e gli dice:
"Ah capo, per il rumore abbiamo risolto, ma per la puzza come famo?"
82. Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che
sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso
culo!". La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e
facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si
avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!". La donna e'
offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a
tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo
grosso!". La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo
la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per
farli diventare grossi". La donna e' piu' interessata e si ferma per
ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice.
Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al
giorno". La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che
cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funziona! Visto che ha
funzionato col tuo culo..."
83. Aveva un culo cosi' basso che col tacco riusciva a levarsi le
mutande!
84. Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e
sta piangendo: "Perche' stai piangendo?" chiede la scoreggia
tranquilla. "Perche' mi hanno appena mollata!!"
85. "Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
86. Un peto ed una scureggina si fidanzano, escono una sera e al
chiaro di luna il peto vuole dichiarare il proprio sentimento. La
serata e' propizia, il cielo e' magicamente luminoso, allora lui
guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!!"
87. Una pacca sulla spalla e' pochi decimetri sopra un calcio nel
culo. 
88. Cos'e' la scoreggia? E' uno stronzo che chiede strada.
89. Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino
di posto che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante
l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo
segue. Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede
allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". Il vicino, alquanto
indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!". Il tizio
allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli
dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".
90. Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono
di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo'
di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli
chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia.
Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri
su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono
un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che
stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per
telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e
microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti
restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno
degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti
sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate
ho mandato un fax ".
91. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai
pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia.
(Daniele Luttazzi)
92. I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)
93. I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri.
94. Perche' i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo
dell'uso.
95. Perche' gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perche' le donne
non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.
96. Tria sunt genera petorum.
Petus, Contropetus et Petus cum rotella.
Petus fetat sed non tronat.
Contropetus tronat sed non fetat.
Petus cum rotella fetat tronatque.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 
APPENDICE: Uso della scoreggia attraverso i secoli
Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.
   Le scoregge più discrete
   conturbavano la quiete
   ed allor i dolci suoni
   non urtavano i calzoni
   La scoreggia di gran gloria
   si è coperta nella storia
Sin da quando i sodomiti,
di scoregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.
   Pur Augusto Imperatore
   scoreggiava a tutte l'ore
   e la corte assai perfetta
   scoreggiava in etichetta
   e persino in casi gravi
   scoreggiavano gli schiavi
Si racconta che Tiberio
scoreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse tutto l'anno
e più d'una ogni mattina
ne facesse Catilina
   Marco Tullio in Campidoglio
   le lasciava come l'olio
   e non eran certo poche
   domandatelo alle oche;
   e perfino le Vestali
   ci spegnevano i fanali
 
Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere
quelle poi di Cariolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scoreggiava pure Agrippa
   Muzio Scevola e Porsenna
   ne portarono per strenna
   alle feste d'Imeneo
   ove il console Pompeo
   e più ancora il gran Lucullo
   scoreggiavan per trastullo
Scoreggiava Roma intera
da mattina sino a sera,
scoreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato
   Scoreggiò Napoleone
   anche al rombo del cannone
   "La  battaglia non si perda"
   e Cambrone rispose "merda",
   ch'è la cosa più sicura
   se c'è in mezzo la paura.
 
Scoreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli
   Le faceva senza posa
   Messalina silenziosa;
   scoreggiava assai felice
   la dolcissima Beatrice
   ed il sommo padre Dante
   le annusava tutte quante
 
Le scoregge del Boccaccio
ti rendevano di ghiaccio
Scoreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Machiavelli
sradicava gli Alberelli
   Il gran Volta con Pila
   le faceva sempre in fila,
   di Archimede dir si suole,
   che oscurasse pure il sole
   mentre a colpi di pennello
   le faceva Raffaello
Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi qualche vola
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scoreggi il sottoscritto
APPENDICE N. 2: Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:
NARCISO      : Apprezza l'odore delle proprie
AMBIZIOSO    : Sempre pronto a scoreggiare
PIGRO        : Fa giusto un ventolino
AMATORE      : Gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO   : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO   : Arrossisce quando le fa silenziose
BLASFEMO     : Scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE  : Scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO        : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO  : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
AVARO        : Rutta per risparmiare il culo
TIMIDO       : Sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO  : Pensa di poter scoreggiare piu' forte di tutti
SFORTUNATO   : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO      : La trattiene per ore
PERPLESSO    : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
NERVOSO      : Si interrompe a meta'
MISERABILE   : Non scoreggia per niente
CONFUSO      : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
BRONTOLO     : Borbotta quando le donne scoreggiano
MESCHINO     : Da' la colpa al cane
ILLUSO       : Le scoregge non puzzano
INFANTILE    : Scoreggia e poi ridacchia
SORPRESA     : Ti balza davanti e scoreggia
IL BULLO     : Quello che scoreggia piu' forte
STUPIDO      : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO       : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
IL SAGGIO    : Scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO   : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
ATLETICO     : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO      : Scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE    : Ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e' preoccupato per
l'inquinamento
ONESTO       : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
PRUDENTE     : Ne ha sempre di riserva
STRATEGICO   : Camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: Analizza l'odore di quelle dei vicini
SADICO       : Scoreggia a letto, poi da' aria alle coperte
SENSIBILE    : Scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO    : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ANTI-SOCIALE : Si scusa con se stesso e scoreggia in privato

 ha scritto nel messaggio
news:3946b2d7...@news.cineca.it...

Non l'ho neanche letto, ma il subject già mi piace.

 Non l'ho neanche letto, ma il subject già mi piace.
E tu per scrivere 11 parole ha quotato tutto quanto ?
FUCK!

 FUCK!
Io ha quotato tutto perchè io non è bravo a tagliare.

 di Ludovico il Moro.
Per la precisione:
Il buco del culo di Ludovico il Moro visto di notte in una grotta senza luce
Alfredo Maria (credo)

 Io ha quotato tutto perchè io non è bravo a tagliare.
Fatti fare un corso accellerato da Atropina-Ghigliottina!


Ma scusasse signorre masse devve schriver 'accelerato'

 Ma scusasse signorre masse devve schriver 'accelerato'
Il testo è mio e ci faccio quello che voglio!

99. Purtroppo ci sono uomini che di una donna apprezzano solo il
sedere. Sono i cosi' detti metafisici. (Mirco Stefanon)
Dr. Zap