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Titolo: I manager (n=62)

1. Il tuo capo: 
1. Se non fai qualcosa sei un lazzarone. Se lui non fa qualcosa e'
troppo occupato. 
2. Se sbagli sei un idiota. Se sbaglia lui "Sono solo un uomo!". 
3. Se stai facendo qualcosa che non ti e' stato detto stai andando
oltre la tua autorita'. Se lo fa lui e' un'iniziativa. 
4. Se trascuri l'etichetta sei un rozzo. Se il tuo capo tralascia
qualche regola e' originale. 
5. Se fai un favore al capo sei un leccaculo. Quando il tuo capo fa un
favore al suo si sta dimostrando cooperativo! 
6. Se non sei in ufficio stai gironzolando. Se il capo non e' in
ufficio e' occupato in altri affari. 
7. Se bevi qualche bicchiere a una cena di lavoro sei un alcolizzato.
Se lo fa il tuo capo sta socializzando. 
8. Se guardi una donna con interesse sei un maniaco sessuale. Se lo fa
lui significa che lui apprezza le donne. 
9. Se prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato. Se il tuo
capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
10. Se chiedi di uscire non ne hai bisogno perche' tanto non lavori
mai. Quando il tuo capo deve uscire significa che deve fare un break
perche' sta lavorando come un pazzo.
11. Se ci metti molto tempo, sei lento. Se il tuo capo ci mette molto
tempo, è accurato.
12. Se ti impunti, è testardaggine. Se lo fa il tuo capo, è fermezza.
13. Se prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Se il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.
2. Perché ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in occasione
del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giu' per
la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata  carina e mi
avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato
qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del
"Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le
mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non
dicono una  parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora
piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria,
Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono
cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
"E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche'
non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo:
"Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo".
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica
trattoria a  conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco
di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona
mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in
ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo
essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le
rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa
sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno,
seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti
Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente
addosso tranne i calzini ...
3. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due
dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in ufficio e
le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire; poi con una
scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione e'
molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo
chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse".  "E  quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
4. Il capufficio alla segretaria biondona: "Signorina, e' libera
domenica sera? ". "Oh, certo! ". "Non ha nessun impegno?". "Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedi' mattina! ".
5. Se non capite chiedete al vostro capo. Come sempre ci pensera' lui
a chiedere a qualcun altro; l'importante e' non pensare (scritta in un
cesso universitario).
6. Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per
decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo
il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui
il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe
dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma
tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne
risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per
comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno
con la faccia da culo sia capace di fare lo stronzo! 
7. Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?".
Manager: "Oh, all'incirca una su dieci". (Bob Phillips)
8. Un boa, dopo aver fatto una bella siesta, esce dal suo nascondiglio
e va a fare una passeggiata nella savana. Incrocia una zebra che gli
dice: "Salute, capo!". Il boa e' un po' meravigliato, ma prosegue la
sua passeggiata e incontra un elefante che gli dice: "Buongiorno,
capo!". Il boa non capisce, ma prosegue incontrando vari altri animali
che lo salutano tutti con l'appellativo di 'Capo'. Finalmente incontra
il leone che lo saluta cosi': "Salve, capo!". Il boa allora chiede:
"Ma perche' mi chiamate tutti capo? Tu sei il vero capo, in quanto sei
il re degli animali". E il leone: "No, sei tu il capo: sei tu che
possiedi una grande gola, che strisci, e che sei senza coglioni!".
9. Impiegato: "Signore, sono in questa azienda da 27 anni e non ho mai
avuto un aumento". Boss: "Ecco perche' sei in questa azienda da 27
anni".
10. Il tuo capo (o Boss): l’unico a essere sul lavoro presto se tu sei
in ritardo, e in ritardo se tu ci sei presto.
11. LA SEGRETARIA PERFETTA. Il ruolo della segretaria implica
l'accettazione senza condizione del presente regolamento:
1) Una segretaria e' un essere delizioso che dedica anima e corpo al
suo padrone.
2) Allorche' le idee di una segretaria siano geniali, diventano subito
le idee del padrone.
3) Quando il padrone ha cattive idee, la colpa e' della segretaria.
4) Quando il padrone ha "delle idee" la sua segretaria deve in ogni
caso trovarle buone.
5) La segretaria si fara' vanto di restare piu' a lungo in ufficio e
di arrivare al mattino fin dall'alba.
6) La segretaria deve saper dire con tono convincente: il signore e'
in riunione.
7) Inutile presentarsi al lavoro senza:
- il necessario per cucire (la moglie del padrone non ha tempo di fare
tutto)
- un piccolo pronto soccorso.
- l'atlante geografico in 10 volumi
- Una linea diretta con l'accademia italiana per correggere gli errori
del padrone
- Un sorriso radioso, un trucco perfetto, un buon carattere a prova di
bomba.
8) La segretaria deve soddisfare i desideri del suo padrone prima
ancora che egli abbia avuto l'idea.
9) Per evitare scenate coniugali, la segretaria deve essere
disordinata nei giorni in cui la signora passa dall'ufficio a prendere
il padrone.
10) Una buona segretaria non ha una vita familiare.
12. Il capo ha sempre ragione. 
1.  Il Capo ha ragione.
2.  Il Capo ha sempre ragione.
3.  Nella improbabile ipotesi che un dipendente avesse ragione,
entreranno in vigore gli art. 1 e 2.
4.  Il Capo non dorme, riposa.
5.  Il Capo non mangia, si nutre.
6.  Il Capo non beve, degusta.
7.  Il Capo non e' mai in ritardo, e' stato trattenuto.
8.  Il Capo non lascia mai il lavoro, e' richiesta altrove la sua
presenza.
9.  Il Capo non legge mai il giornale in ufficio, si tiene informato.
10.  Il Capo non familiarizza con la sua segretaria, la educa.
11.  Chi entra nell'ufficio del Capo con idee proprie deve uscire con
quelle del Capo.
12.  Il Capo pensa per tutti.
13.  Piu' si pensa come il Capo, piu' si fa carriera.
14. Il Capo... e' il Capo anche quando ROMPE!!!!!
13. Bisogna che il manager di domani si adatti alle piu' diverse
condizioni dettate dal mercato, che sappia fare un po' di tutto. Ora
mi scusi, ma devo far partorire una vacca in sala riunioni. (Walter
Fontana)
14. Un tizio va dal suo capo: "Mia moglie ritiene giusto che lei mi
conceda un aumento". E il capo: "Bene. Chiederò a mia moglie che cosa
ne pensa".
15. Un uomo sta volando su di una mongolfiera quando capisce di
essersi perso. Fa in modo di scendere di quota finché non riesce ad
arrivare a portata di voce di un tale a terra: "Mi scusi, puo dirmi
dove mi trovo?". E il tizio da basso gli risponde: "Ma certo! Sei su
di un pallone ad aria calda ad una decina di metri dal terreno". "Ma
che lei lavora nel campo dell'informatica?" fa l'uomo sul pallone. "E'
vero - replica il passante - Ma come fa a saperlo?". "Beh - dice
l'aereostatiere - tutto quello che mi ha detto è tecnicamente
ineccepibile, ma assolutamente inutile". E da basso arriva la
risposta: "Invece lei mi sa che è un dirigente d'azienda". "Giusto -
deve ammettere l'uomo in pallone - ma come fa a saperlo?". "Vede - fa
il passante - lei non sa dove si trova, o dove sta andando, ma era
convinto che io la potessi aiutare. Lei è nell'identica condizione di
prima che ci incontrassimo, ma ora è colpa mia".
16. Il capo dà ordini ai suoi uomini. Il leader dà loro delle
indicazioni
Il capo si basa sul suo potere. Il leader cerca il consenso
Il capo suscita timore. Il leader inspira simpatia
Il capo dice " Io ". Il leader dice " Noi "
Il capo fa notare chi sbaglia. Il leader indica cosa è sbagliato
Il capo sa come sono fatte le cose. Il leader sa come fare le cose
Il capo pretende rispetto. Il leader suscita rispetto
17. Chi si accinge a diventare un buon capo, deve prima essere stato
sotto un capo. (Aristotele)
18. Chi non riesce ad essere autorevole può sempre provare ad essere
autoritario. (G.P. Lepore)
19. Lavorando fedelmente otto ore al giorno puoi diventare un capo e
lavorare 12 ore al giorno. (Robert Lee Frost)
20. Se tutti vi danno ragione o siete una persona di grande
intelligenza o siete il padrone. (André Mirabeau)
21. Il mio capo mi dice: fai questo, fai quello! La mia ragazza mi
dice: fai questo, fai quello! Ma che sono... un fuck totum?
22. Decalogo di Spark per il Giovane Manager:
        1.  Cerca di sembrare terribilmente importante.
        2.  Fatti sempre vedere con la gente che conta.
        3.  Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e
comprovati.
        4.  Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una
domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un
ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta
succedendo, cambia argomento.
        5.  Ascolta attentamente mentre gli altri discutono.  Poi
seppelliscili con una frase fatta.
        6.  Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente,
guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria
mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole.
        7.  Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto
all'ombra.
        8.  Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo
ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia
dai superiori.
        9.  Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo
mettera' i visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei
sempre in riunione.
        10. Non dare mai ordini per iscritto.
23. Un buon manager non rinvia mai a domani quel che puo' delegare a
qualcun altro oggi. (Paolo Salvatori)
24. Non discutere mai col tuo principale, corri il rischio d'avere
ragione. (Marco A. Almazan)
25. Si capisce al volo chi è un leader. Più del discorso, cura il
riassunto per la stampa. (Dino Basili)
26. Il leader e' uno che e' in grado di reggere il timone quando il
mare e' calmo. (definizione di Syrus sui leader)
27. Differenze tra te ed il tuo capo: 
1. Quando devi sbrigare una pratica e ci metti molto tempo, sei lento
e inefficiente. Se il tuo capo fa lo stesso, è una persona molto
accurata e precisa sempre alla ricerca della perfezione.
2. Se eviti di fare una cosa sei considerato pigro. Se invece non fa
il tuo capo, evidentemente era troppo occupato, quindi è giustificato.
3. Quando fai un errore sei un idiota, un incompetente buono a nulla.
Se invece sbaglia il capo, ecco pronta la giustificazione: errare è
umano e anche lui, in fondo, è una persona.
4. Se fai qualcosa senza che ti venga chiesto, appari come
presuntuoso. Se il tuo capo fa la stessa cosa, lui sì che ne ha di
spirito d'iniziativa.
5. Se invece non prendi mai l'iniziativa vieni considerato un inetto
privo insomma di nerbo e quindi poco utile all'azienda. Se assume lo
stesso atteggiamento il tuo capo, è un temporeggiatore che capisce
qual è il momento giusto per farsi avanti.
6. Quando ti impunti su una questione sei un testardo, se si impunta
il tuo capo allora è fermezza: una qualità indispensabile per ottenere
successo professionale.
7. Se non osservi una regola di etichetta sei un maleducato. Lo stesso
non vale per il capo che può permettersi questo lusso: in questo caso
è un tipo originale.
8. Se ti assenti per un giorno di malattia sei il solito furbo che non
ha voglia di lavorare. Se sta a casa il capo evidentemente le sue
condizioni di salute sono davvero precarie. Anzi appena possibile ti
ricorderà che la sua è una resistenza stoica perché ha fatto un solo
giorno di malattia quando il medico gliene ha prescritto 5.
9. Se chiedi le ferie (che ti spettano per legge) il capo fa sempre
una brutta faccia magari ricordandoti che lasci l'azienda in un
momento delicato. Se le prende lui, tutto va bene: in fondo è meglio
staccare per poi riprendere alla grande.
10. Se cambi idea sui tuoi progetti sei il solito indeciso. Se lo fa
lui ha subito la giustificazione pronta: soltanto gli imbecilli non
cambiano idea.
28. Il capo alla segretaria: "Signorina, ha visto la mia penna?". "Ce
l'ha sull'orecchio". E il capo inferocito: "Insomma, signorina, non mi
faccia perder tempo. Su quale orecchio?".
29. "Il lavoro d'equipe, e' quando tutti fanno quello che dico io".
(Capo Responsabile Marketing di una grossa ditta)
30. PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
· Non darmi mai lavoro di mattino: Aspetta sempre fino alle 16,30 e
allora portamelo; la sfida di una scadenza è rinfrescante.
· Se è un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per
chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa
dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
· Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando:
questo mi da' la possibilita' d'essere creativo quando qualcuno mi
chiede dove sei.
· Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali,
non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e
aprire le porte senza usare le braccia e' un ottimo allenamento.
· Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire qual e' la priorità:
sono un sensitivo.
· Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio
e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra
vita oltre l'ufficio.
· Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo
esterni, potrebbe significare una promozione.
· Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che
il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
· Sono nato per essere frustato.
· Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per
iscritto: conservale finche' il lavoro non è pressoché concluso; non è
utile confondermi con informazioni utili.
· Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di
sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni
geniali li identificheranno.
· Nella catena alimentare collettiva, sono un plancton.
· Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può
davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei
manager.
· Dimmi tutti i tuoi piu' piccoli problemi: nessun altro ne ha ed è
carino sapere che c'è qualcuno meno fortunato; a me piace
particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un
sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi
bravo.
· Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE
DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
· Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
. TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.
31. Devo seguirli. Sono il loro leader. (Motto di Bonar Law)
32. Quando ho più idee degli altri, do agli altri queste idee; se le
accettano, questo è comandare. (Italo Calvino)
33. Tra industriali: "Sai, ho assunto un segretario affinche' mi
risolva tutti, ma proprio tutti i miei problemi". "Fantastico. E
quanto gli dai?". "Duecento milioni al mese". "Cosa? E dove cazzo
trovi tutti quei soldi per pagargli lo stipendio ogni mese?". "Ah..
beh, questo e' stato il primo problema che gli ho dato da risolvere".
(Mauroemme)
34. Il capo è uno come tutti gli altri, solo che non lo sa. (Anonimo)
35. Un venditore, un'impiegata amministrativa e un dirigente stanno
andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio. La sfregano
e compare un Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice: "Solitamente
esaudisco tre desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di
voi". "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata. "Voglio stare alle
Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo"
e subito sparisce in un lampo. Allora il venditore sbigottito: "Tocca
a me! Tocca a me!" dice, "Voglio stare alle Hawaii, in relax sulla
spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita
di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce. Poi il
Genio si rivolge al dirigente: "O.K., e' il tuo turno". E il manager
dice: "Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzo!".
MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO. 
36. Un manager e' una persona che decide, talvolta anche in modo
corretto, ma comunque sempre decide. (An executive is a person who
always decides; sometimes he decides correctly, but he always
decides). (John H. Patterson)
37. Per essere un bravo manager il segreto è tenere le persone che mi
odiano lontane da quelle che sono ancora indecise. (Casey Stengel)
38. Ci si chiede qual è la differenza tra un leader e un capo: il
leader guida, mentre il capo conduce. (Franklin D. Roosevelt)
39. La gente, come il gregge, tende a seguire un capo;
occasionalmente, nella direzione giusta. (Alexander Chase)
40. I leader bisogna sperimentarli, prima di rischiare di avere al
comando un imbecille per quattro anni. (Giovanni Sartori)
41. Corso accelerato per dirigenti. Un indiano arriva in un saloon con
un secchio pieno di merda in mano: "Bisonte seduto volere caffè". Il
barista glielo da', l'indiano beve il caffè tutto di un fiato, lancia
il contenuto del secchio in aria e se ne va. Il giorno dopo torna e
chiede un altro caffè: "Aò! Aspetta un attimo" gli dice il barista
"stiamo ancora pulendo la roba tua di ieri, che è sta storia?". E
l'indiano: "Io fare corso di management per diventare dirigente.
Questa è esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare merda
su tutti e sparire per tutto il giorno!".
42. 1) Cercasi Human Resources Manager For Professional High School
(bidello per istituto tecnico). Al candidato sono richieste competenze
pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms
Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede
conoscenza approfondita della stampa specialistica (Gazzetta dello
Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche
l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks
(vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con integrazione
di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar
se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza
delle lingue magrebine e il porto d'armi.
2) Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce
Mobility cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento
Logistic. Il K&DM lavorerà in staff con il Car Layout Advisor
(posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium
Administrator. Time consumers astenersi!
3) Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca
Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori
extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle
risorse umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick
and Carrot (bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione
Contributiva). Inviare curriculum vergato a mano.
4) Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse
Diversification Manager (contaballe) per il suo Call Center, con
spiccate attitudini alle customer-relationships. Costituiscono titolo
preferenziale: 
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.
5) Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il
candidato ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD
(Spaghetti Cooking Departement) per cospargere i piatti con il grana.
Costituisce fondamentale prerequisito esperienza precedente nel
settore della semina o distribuzione di mangime ai piccioni nel parco.
6) Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main
Competitor Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza
e parla male dei loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha
esperienze di call center, spionaggio industriale e/o vendita del
Colosseo. Costituisce titolo preferenziale la disponibilità al
suicidio se scoperti. (Cavra)
43. Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce
di essersi perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta al
marciapiede e gli grida: "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a
un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so
dove mi trovo...". "Certo che posso aiutarla. Lei si trova in
un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi
longitudine Ovest, sono le 14 e 2 minuti e 35 secondi e oggi è venerdi
e ci sono 24,5 gradi centigradi". "Lei è un informatico?" chiede
quello dentro l'automobile. "Certamente. Come fa a saperlo?". "Perche'
tutto cio' che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma
"praticamente" inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che
mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada". "Lei allora deve
essere un Capo, vero?" risponde l'informatico. "Infatti, lo sono.
Ma... come lo ha capito?". Abbastanza facile: non sa né dove si trova,
né dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come
mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto,
è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci
si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che
la colpa è mia!"
44. Un direttore dice alla sua segretaria: "Stasera faremo gli
straordinari: c'è una pratica che deve essere assolutamente sbrigata
entro la mezzanotte". "Quanto tempo ci vorrà, signore?", domanda la
ragazza. "Meno bottoni ha, più veloci andremo, signorina"
45. Se vincessi alla lotteria, io non mollerei subito il lavoro. Prima
renderei un inferno la vita del mio capo. (Bilbo Baggins)
46. Un leader è uno che riesce a far fare agli altri, con
l'impressione di divertirsi, quello che non vogliono fare. (Harry S.
Truman)
47. Per essere un leader di uomini bisogna voltar loro le spalle.
(Huysmans)
48. Felice è l'uomo con una moglie che gli dica cosa fare e una
segretaria che lo faccia. (Lord Maneroft)
49. Il direttore alla segretaria: "Signorina curi l'ortografia". E
lei: "Guardi che ho l'influenza".
50. La moglie del direttore, curiosa, interroga il marito, che come al
solito è rincasato molto tardi. "Allora? E' arrivata la nuova
segretaria?". "Si, ha cominciato oggi". "E ha belle gambe?". "Bah, non
so, non ho fatto caso". "E di che colore sono i suoi occhi?". "Ah,
guarda, non nemmeno avuto il tempo di farci caso". "E come si veste?".
"Ah, si, molto rapidamente". (Mauroemme)
51. Il capo all'impiegato: "E' già la quinta volta che arriva tardi
questa settimana; che cosa devo pensare ?". "Che è venerdì".
52. TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI
ESSERE ANALIZZATI
CASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti
ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare:
"ma quale mano nella mano! Portala subito in un Motel, stupido!". Il
ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a
passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
"Hei, tu! Smettila di passeggiare e portatela subito in un posticino
tranquillo e al buio!" Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a
far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
"Allora, a domani, amore". E lei: "Certo, a domani, mio caro...
stupido sordo e cretino!!"
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono
persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale
potrebbe risultare enormemente danneggiata.
CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani
sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi
avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce
dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si
avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna
da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto
che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con
lui e di fare tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso
con te non contraddirlo e fai finta di che piace. Per favore, non lo
contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara,
io ti amo!!!!". "Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu
la pensi cosi'!In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni;
comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e'
avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e
mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio
caro, anch'io ti amo molto!!"
CONCLUSIONE:
la mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire
vincenti dagli attacchi della Concorrenza sleale ed evitare cosi'
sgradevoli sorprese.
CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi
dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa
sua. Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda. Penso
proprio che stasera passeremo delle ore di fuoco." Il farmacista gli
da' il preservativo e il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
"Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella
della mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che
incrociare le gambe davanti a me! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro, sa com'e'..." Il farmacista
gli da il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra
immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un
altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata è una bomba. La
signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo
che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro,
capisce..." Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a
fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il
padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa
immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
"Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo..." Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici
Signore questo pane, bla bla bla..." Tutti si scambiano sguardi
sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
"Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!" E lui: "e io non sapevo
che tuo padre facesse il farmacista!!!"
CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche'
questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.
53. "L'unica cosa che si e' fatta da sola e' la forfora". (Frase
dell'Omen quando parla bene della donna in carriera) (Raul Cremona)
54. Il mondo e' di quelli i cui dipendenti si alzano presto la
mattina.
55. Il presidente di una grande azienda cerca una segretaria e chiede
il consiglio di uno psicologo per aiutarlo nella scelta. Si presentano
tre ragazze e lo psicologo comincia il suo esame chiedendo alla prima:
"Quanto fa tre più tre?". "Sei" "Pero' potrebbe essere anche
trentatre'!" dice la seconda". "Io direi che può andare bene sia tre
che trentatre'!" conclude la terza. Lo psicologo, rivolto al
presidente, esprime il suo parere: "A mio giudizio vanno bene tutte e
tre: la prima ha dato la risposta più scontata, la seconda ci ha messo
l'immaginazione e la terza ha unito buonsenso e fantasia! Chi vuole
scegliere, signor presidente?". Lui si concentra, ci pensa un po'
tutto serio e poi decide: "A me va bene quella alta col culo a
mandolino!".
56. Un esperto e' uno che conosce un gran numero di cose su un numero
ristretto di soggetti. A forza di conoscere piu' e piu' cose su un
numero sempre piu' piccolo di soggetti, finisce per sapere tutto su
niente. Al contrario un manager, e' uno che conosce poche cose su un
gran numero di soggetti. A forza di conoscere sempre meno cose su un
numero sempre piu' vasto di soggetti finisce per non sapere niente su
tutto.
57. Non ho mai nascosto il capo sotto la sabbia. Il mio boss non amava
le sabbiature. (Stellario Panarello)
58. Nell'azienda dove lavoro abbiamo dei top manager strapagati e un
bilancio in rosso per 11 milioni di euro; ho detto in direzione che
per meta' del loro stipendio sono in grado di garantire gli stessi
risultati. 
59. Il direttore dell'ufficio del personale: "Guardi, per questo
impiego cerchiamo una persona che sia molto responsabile". "Non c'è
problema. In tutti i miei impieghi precedenti, ogni volta che qualcosa
andava storto dicevano che io ero il responsabile". (Mauroemme)
60. Al momento, nel posto dove lavoro, hanno iniziato le operazioni
per selezionare:
a) 7 dirigenti
b) 50 vice-dirigenti.
Per il punto a), la selezione avverrà tramite colloquio individuale.
Il posto da dirigente è a vita.
Per il punto b), il giorno 21.12 si provvederà ad una pre-selezione,
che richiede la risposta su 25 righe a tre quesiti, scelti tra 8
relativi alle
seguenti materie:
- Organizzazione e funzionamento della P.A.
- Ordinamento e gestione del personale
- Gestione dei servizi generali della P.A.
- La comunicazione ed i rapporti con i cittadini
- Il sistema di valutazione e controllo
- I processi decisionali
- L'innovazione tecnologica nella P.A.
Una commissione formata da 7 membri (3 capi dipartimento, 3 professori
universitari, 1 dirigente di II fascia) selezionerà i 100 migliori
elaborati
i cui autori potranno partecipare ad un master, che durerà fino a
luglio. Alla fine del master, i 100 selezionati dovranno produrre una
tesina da
sottoporre a valutazione. Sommando il voto della tesina e quello della
pre-selezione, si avrà una graduatoria. I primi 50 diventeranno
vice-dirigenti.
L'incarico ha durata biennale.
Ora, io mi chiedo: Ci sarà una ragione per cui gli unici bagni con
annesso lavandino sono quelli per dirigenti e quelli per handicappati?
(Lopezzone)
61. Hi Capo,                                 
Chi fa un sacco di lavoro... fa un sacco di errori  
Chi lavora meno... fa meno errori 
Chi non lavora affatto... non fa errori   
Chi non fa errori... viene promosso.   
Ecco perché io passo la maggior parte del mio tempo al lavoro spedendo
e-mail & giocando. Necessito di una promozione. 
62. Il dirigente è per definizione l'uomo solo, in lotta col mondo,
con le avversità e le sfighe con la esse, che sicuramente hanno una
loro legge fisica non ancora scoperta ma universale. Non solo il
dirigente deve avere a che fare con gli errori dei sottoposti, e a
volte dei colleghi, ma deve anche poter intervenire sulla fatalità
delle cose, tutto deve essere trasformato in opportunità, persino gli
errori.
E lui combatte, solo contro tutti, novello Don Chisciotte (Sancho
Panza è la segretaria che gli hanno dato, con fisico adatto al nome)
che alza il suo notebook contro i mulini a vento dell'organizzazione,
con le pale che girano, girano, sempre più veloci, e il frantoio che
ti frantoia i colleoni.
E ogni decisione non è tra il giusto o sbagliato, ma una lotta tra il
bene e il male, l'esistenza e il nulla, vita o morte, Rosy Bindi o la
Hack. I falchi sono lì, appollaiati sul trespolo della presidenza,
mentre la segretaria del presidente ti sciorina un largo sorriso con
quei due lunghi canini in evidenza. Si, sei il suo tipo, pensi, mentre
lei si limetta gli artigli, togliendo le macchie di sangue rappreso:
Ora può entrare, ti dice con aria innocente carontea, il presidente è
libero, lasci pure qui la sua anima, la riprenderà all'uscita. E giù,
a decidere come far guadagnare di più gli altri e contenere le spese,
inclusa la tua, a coprire le cappelle dei collaboratori, difendere i
sottoposti, ma almeno ti conforta la soddisfazione che un giorno si
ricorderanno di te, e ti tireranno qualche pomodoro di meno nel sit in
davanti al cancello. E i viaggi massacranti con valigia da 40 Kg al
seguito, le ore vagando per l'aeroporto di Karachi, o di Chittagong,
il virus del cagotto che volteggia nell'aere come un condor e ti
osserva e si frega le mani, anzi le chiappe.
E quei rari momenti in famiglia, quando ti slacci finalmente la
cravatta, ahh, puoi rilassarti ora, non c'è nulla da dimostrare, da
decidere, da difendere, ora puoi essere finalmente e solo te stesso. E
arriva il bombardamento bushista, missili intercontinentali sono i
tuoi denari che dal tuo portafoglio passano a quello dei figli (le
nostre armi intelligenti), e tua moglie e il cane che oggi non ha
cagato, e meno male pensi, così almeno per oggi il tappeto è salvo. E
l'esame della figlia, che ha preso solo ventottoemezzo che lei voleva
il ventinove, e hai telefonato al dentista, e al barbiere? assì ti ha
cercato la mamma che ha un problema sul soffitto... o era era il
soffritto... Machecazzo, sono tutti lì, anche il cane con la sua
lingua penzoloni, che amorevolmente ti aspettano sulla porta, e tu già
non vedi l'ora di tornartene in ufficio, dove anche lì qualcuno ti
aspetta con la lingua penzoloni, ma non è mai chi vorresti tu.  Solo,
solo contro il mondo, contro te stesso. Cazzo, se giocassi contro me
stesso perderei. E ci credo, la cromoterapia mi suggerisce una cura a
base di nero e azzurro.
E l'amico di turno che ti guarda con invidia e ti dice: Che culo che
hai, un lavoro di responsabilità, sempre in viaggio a vedere posti
nuovi... E subito la tua mente va al cagotto di Hanoi, alla infezione
intestinale di Huachipato, ai 49 gradi e mezzo di Annaba (è quel
maledetto mezzo grado che ti rovina), ai mille sguardi interessati e
torvi nella periferia di Bogota...
E la vicina in vestaglia, che scosta le tende e si chiede perché mai
tu, alle tre del mattino, esci in mutande nel tuo giardino di casa con
quattrosottozero, a zittire il cane rincojonito che abbaia alla vicina
in vestaglia che scosta le tende...
Ma infondo accetto tutto questo, me lo sono voluto. A volte mi chiedo
come sarebbe stata bella la mia vita se solo avessi scelto un altro
lavoro, chessò, ad esempio la segretaria del capo... (Mauroemme)
 
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#3172. Mio nonno si lamenta sempre per l'aumento del costo della vita in questi giorni. Dice "Ricordo 
una volta, la mamma mi dava 5 mila lire per fare le spese ed io tornavo a casa con la borsa piena: pane, 
formaggio, prosciutto, latte, mele, pomidori e adesso cosa?! Dappertutto videocamere!". (Mario)
http://www.drzap.it
Oltre 45.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 1. Il tuo capo:
il suo colmo č perder la testa per una dipendente
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SCIRIO - Windows user #1 on machine #007 (linux cacca)
http://scirio.altervista.org
 - 
http://www.x-privat.org
Indovina il film:
Paolo, scrittore col blocco, sta cercando di finire un romanzo da molto
tempo, senza mai riuscire a giungerne alla conclusione.
Per questo motivo, Paolo litiga con la sua fidanzata Maria, stufa di questa
situazione...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=7757

 il suo colmo è perder la testa per una dipendente
Perchè?
MM
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Beati coloro che sapranno ridere di loro stessi,
perchè si divertiranno un casino
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