Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Scommetto 33 volt

1. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5
... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ...
pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31,
33, 34, 35, ... 40,  pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia  90 .... pausa, coca cola ...
91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa,
incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba,  si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
2. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai
cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di
prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo
rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni
e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro
presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore
aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non
appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un
fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un
vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni
che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema:
'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione.
Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia
lo faccio secco! ".
3. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
4. Un matto scommette che riesce a buttarsi dall'alto del manicomio
sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la
scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno pero' si sfracella
al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. "Ma chi e'
stato a mettere un biglietto usato: e' forato! ".
5. Gianni Agnelli sta andando al lavoro nella sua Ferrari Testarossa
quando si vede superare da una Ferrari F40 ed e' stupito quando dalla
stessa, nel parcheggio della fabbrica, vede scendere un operaio. Lo fa
subito chiamare nel suo ufficio, e gli chiede di chiarire come faccia
a permettersi un tal lusso.  L'operaio risponde: "Io ho l'hobby di
fare scommesse, e le vinco sempre... per esempio quella macchina l'ho
vinta stamattina! E siccome lei non mi credera', sono disposto a fare
subito una scommessa, per la simbolica somma di 1000 lire, solo per
dimostrarle che vinco sempre". Agnelli accetta la scommessa, e
l'operaio dice: "D'accordo. Allora io scommetto che lei tra un mese
sara' malato di emorroidi". Passa il mese, e nell'ufficio di Agnelli
si ritrovano l'operaio ed un medico. Questi, indossato un guanto,
verifica se sono uscite le emorroidi e constata che non ci sono.
L'operaio stupito dice che e' impossibile, insiste, e alla fine
ottiene di poter controllare con le sue mani. Infila un guanto, e
controll
a accuratamente e poi, rassegnato, consegna le 1000 lire ad Agnelli
che gli fa: "Visto che non vinci tutte le scommesse?". "Mille lire le
avro' pure perse, ma non puoi immaginare quanti soldi ho vinto
scommettendo che ti avrei infilato un dito nel culo!"
6. Il signor Peppino decide di comperare alla moglie un bellissimo
ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal
prezzo decide di rubarlo. Il commesso lo scopre e gli dice: "Ehi tu,
cosa stai rubando?". "No niente solo un ferro da stiro!". "Bravo, ma
se vuoi portartelo via, devi portartelo via legato al cazzo!". L'uomo,
dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il
commesso: "Bravo hai vinto, e' tuo". A casa per mesi e mesi non ha
rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da
solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito
in piedi davanti allo specchio, vicino al lettino con su una serie di
pesi da 5 Kg, 10, 20, 30, 40... e gli chiede: "Cosa fai, sempre qui?".
" Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero..."
7. Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un
carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra
e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini,
te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora
scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore.
"Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva
scegliersi un cane!"
8. Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo
dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per
una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia
dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro
amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il
diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa,
si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo
accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso
di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di
nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si
allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il
nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu'
fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati
tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e'
pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere
e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i
pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla
semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta,
sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No,
coglione, dal mio buco del culo !!!".
9. Pierino alla Luigina: "Scommetti 1000 lire che riesco a chiavarti
senza toccarti?". "Ma, dai, e' impossibile! Ci sto!". Pierino monta la
Luigina e se la scopa con grande foga. La Luigina alla fine gli dice:
"Hai visto! Mi hai toccato...". E Pierino porgendo le 1000 lire:
"Vabbeh... ho perso...!!".
10. Un giocatore dilettante di golf sfida un professionista e
scommette con lui 100 dollari. L'unica condizione e' la seguente:
"Visto che sei ovviamente piu' bravo di me, dovresti accettare un
handicap,  diciamo due "Preso" !". Il professionista non sa cosa sia
un "Preso", comunque accetta. Di ritorno dall'ultima buca, i soci del
club sono sorpresi nel vedere il dilettante con i cento dollari in
mano e chiedono al professionista cosa sia successo. "Ero li' alla
prima buca, pronto al primo colpo, quando quel figlio di puttana mi
arriva da dietro, mi stringe le palle e mi grida "Preso" all'orecchio
!!! Avete mai provato a giocare 18 buche in attesa del secondo "Preso"
?!?!".
11. Un americano, un tedesco e un italiano fanno una scommessa: chi
riesce a resistere piu' tempo in una stalla chiusa con il maiale.
Comincia l'americano. Un'ora, due ore, tre ore... bussa. Viene
trascinato via in stato semicomatoso. Prova il tedesco. Un'ora, due
ore, tre ore, quattr'ore, cinque ore... bussa. Viene trascinato via
svenuto. Prova l'italiano. Un'ora, due ore, tre ore... scorre tutta la
notte. Tutto tace. La mattina dopo si sente bussare, viene aperta la
stalla e... occorre trasportare via il maiale svenuto.
12. "Scommettitore professionista". Durante la Grande Depressione un
tizio entra in un bar e dice al barista: "Barista, voglio offrire a
tutti un giro di liquori". Il barista dice: "Va bene, ma preferirei
prima vedere il colore dei tuoi soldi". Il tizio tira fuori un un bel
pacco di banconote e il barista gli chiede come le abbia avute. "Io
sono uno scommettitore professionista". Il barista e' perplesso: "Mai
sentito dire niente di simile". "Vede, io scommetto solo su cose
sicure" dice il tizio. "Ad esempio?" chiede il barista. "Bene, per
esempio, scommetto 50$ che io riesco a mordere il mio occhio destro".
Il barista accetta la scommessa e cosi' il tizio si toglie il suo
occhio di vetro e gli da' un morso. "Ah, mi hai fottuto" dice il
barista e gli paga i 50$. Il tizio insiste: "Voglio darti un'altra
possibilita'. Scommetto altri 50$ che io mi mordo anche l'occhio
sinistro". Il barista ci pensa e sicuro che il tizio non puo' essere
cieco accetta la scommessa. Cosi' il tizio tira fuori la sua dentiera
e da' un morso al suo occhio sinistro. "Ah, mi hai fottuto di nuovo"
dice il barista. "E' cosi' che io vinco un sacco di soldi. Adesso io
prendero' una bottiglia del tuo miglior wiskey invece dei 50$". Con la
bottiglia in mano il tizio si reca nel retrobottega e gioca tutta la
notte con altri avventori del bar. Dopo molte ore di gioco e di bevute
il tizio ritorna dal barista, ubriaco fradicio e dice: "Barista, ti
voglio dare un'ultima possibilita'. Scommetto 500$ che io posso stare
in piedi su una gamba sola sopra questo tavolo e pisciare dentro
quella bottiglia di wiskey sullo scaffale dietro di te senza far
cadere fuori una sola goccia di urina". Il barista ci pensa un poco e
poi sicuro di vincere accetta la scommessa. Il tizio sale sul bancone,
si mette su una gamba sola e comincia a pisciare dappertutto. Bagna il
bancone, tutto il bar, il barista e se stesso e neanche una goccia
cade nella bottiglia di wiskey. Il barista e' felice: "Hey, hai perso
500$!". Il tizio scende dal bancone e dice: "OK, OK, io ho scommesso
1000$ con gli altri avventori del bar che sarei rriuscito a pisciare
su di te e su tutto il bar e per di piu' che tu saresti stato
contento!".
13. Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada
portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare
con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la
portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e
questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania
la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere
come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La
vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le
chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora
risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono
quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei
non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia
signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo"
dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono
quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un
mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle
10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella
notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e
passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue
palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con
attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino
dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato
nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e
ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono
quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia
signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero
potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta
attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in
fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei
debba essere assolutamente sicura".  In quel momento egli nota che
l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il
presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E
lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000
dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle
del Presidente della Banca del Canada". 
14. Scommetto che perdo questa scommessa.
15. La risposta di Fogg fu che un vero inglese non scherza mai su cose
serie come le scommesse. (Philip J. Farmer, Il diario segreto di
Phileas Fogg)
16. Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far
mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il gatto
per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire
a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due
"Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!". Tocca a
Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape,
chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da
mangiare. "Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono
metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col
metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE
di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una
ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!"
urla il gatto, leccando avidamente la senape...
17. Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini
mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un
palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta...". La
bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si
butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto per� la mora,
presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi
soldi. Avevo gi� visto queste immagini al notiziario delle 19...". E
la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse
di nuovo...". 
18. Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le � morto
il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova
Smith!". Quella si affaccia e fa: "Io mi chiamo Smith, ma non sono
vedova!". "Scommettiamo?".
19. Siamo nella settimana precedente il derby di milano Milan - Inter
e Gattuso propone un'incredibile scommessa: giocher� da solo contro
l'Inter. Se riuscir� a vincere, da solo contro 11 avversari, il Milan
gli dar� un premio di 600 milioni. Accettata la scommessa Berlusconi,
Zaccheroni, e tutta la squadra del Milan se ne vanno nella villa alle
Maldive di Berlusconi, per vedersi la partita via satellite.
Incomincia la partita, 1 contro 11, Gattuso contro l'Inter. Neanche 5
minuti ed il Milan, cio� il solo Gattuso � in vantaggio. Alle Maldive
Berlusconi e gli altri sono increduli, un giocatore da solo sta
battendo la "beneamata".  Improvvisamente per�, subito dopo il goal
(al 5� del primo tempo) salta il collegamento satellitare, e tutti i
milanisti rimangono oscurati. Cercano in ogni modo di rimettere a
posto il collegamento, ma solo verso la fine della partita il
collegamento � ripristinato. Tutti si chiedono, chiss� quanto stiamo,
quando improvvisamente il telecronista: "... ed ecco Hakan Sukur,
...Hakan Sukur, tiro ...rete, 1-1: l'Inter � riuscita a pareggiare
all'ultimo minuto della partita". L'arbitro fischia e la partita
finisce 1 - 1. Il Berlusca come tutti i milanisti sono interdetti:
"B�, vabb�, non abbiamo vinto, per� 1 contro 11 un pareggio � comunque
un buon risultato ...", e quindi iniziano a festeggiare. Nel frattempo
Zaccheroni chiama al telefono Gattuso per fargli i complimenti: "Dai
Gennaro, comunque hai ottenuto un grande risultato, da solo sei
riuscito a pareggiare contro l'Inter...", ma Gattuso � letteralmente
inferocito e Zaccheroni cerca di calmarlo: "Ma dai, giocavi da solo
contro l'Inter, un pareggio va bene, non hai vinto i 600 milioni, ma
va bene lo stesso...". Al che Gattuso risponde: "Ma no, mister, non �
per il pareggio, � che l'arbitro mi ha espulso alla fine del primo
tempo ..."
20. Un francese, un italiano ed un tedesco scommettono sul primo che
riesce a mettere tutta la testa nella figa di una ragazza. Va il
francese... ah, ah.. aAHAHAH... niente, non entra. L'italiano...
Ahdjaodsdod SISISSIIIII vaii... ancora un po'... no, niente da fare.
Va il tedesco, distinto, FLOP... la testa entra in un attimo...
L'italiano ed il francese sbalorditi gli chiedono: "Ma come hai
fatto?". Ribatte il tedesco: "Semplice... noi teTeschi essere Crandi
teste di cazzen!!!"
21. Seduta alla finestra nel suo convento, Suor Anna apre una lettera
proveniente da casa e trova un biglietto da $10. Non appena letta la
lettera lei si accorge di un tizio di sotto malconciamente vestito
piegato contro un lampione. Rapidamente lei allora scrive <Non
disperare, Suor Anna> su un pezzo di carta, avvolge i $10 dentro e lo
lascia cadere fuori della finestra. L'estraneo lo va a prendere e, con
un'espressione confusa, si dirige in fondo alla strada. Il giorno dopo
Suor Anna viene richiesta alla porta del convento da un uomo che
insiste per vederla. Lei va giu' e trova l'estraneo del giorno prima.
Senza una parola lui le da' un rotolo di soldi. "Che cosa sono
questi?" lei chiede. "Sono 60 dollari: <Non disperare> lo pagavano
cinque ad uno".
22. Un tappeto fa all'altro: "Scommetti che ti metto al tappeto?".
23. Due amici, Luca e Giovanni, sono al cinema: "Giovanni, vuoi fare
una scommessa? Lo vedi il tipo che e' seduto laggiu' in quarta fila,
ora vado la', gli tiro una scoppola e quello non mi dice niente!!!
Scommetti 5 euro?!?". "Ma dai, Luca, e' impossibile!!! Va beh, se vuoi
perdere scommetto...". Il tipo si alza, scende alla quarta fila e BOOM
tira uno scoppolone al tipo dicendo: "Mario!!!!! Quanto tempo che non
ci vediamo!!!!!". Il tipo seduto in quarta fila, stupito, si gira:
"Guardi che deve aver sbagliato persona... io non sono Mario...".
"Scusi, scusi... l'avevo scambiata per Mario... mi perdoni". Il tipo
torna indietro e riscuote la vincita. 5 minuti dopo Luca ripropone a
Giovanni la scommessa, con in palio 10 euro e dopo che i due hanno
accettato la nuova sfida, Luca riscende... BOOM, altro scoppolone e
dice: "Mario!!!!!! Caspita e' un secolo che non ti vedo, come
stai!!!??!!!". Il tipo della quarta fila e' ora spazientito: "Mi
scusi, ma le ho gia' detto prima che non sono Mario, ora tra l'altro
mi sto innervosendo, quindi...". "Scusi scusi.... sono mortificato...
mi perdoni ancora...". Luca torna a posto e nuovamente riscuote la
vincita. Intanto, visto l'andamento della serata, il tipo della quarta
fila si alza e scende fino alla prima. 10 minuti dopo: "Giovanni, lo
vedi il tipo a cui ho tirato due scoppole che si e' spostato, ora
scendo fino alla prima fila, gliene tiro una terza e lui ancora non mi
dice niente!!!!! Dai scommettiamoci 50 Euro!!!!!". "Ma tu sei
pazzo!!!!". "Ok 50 euro cosi' rientro delle due scommesse
precedenti!!". Luca scende fino alla prima fila....BOOOOMMMMM, altra
scoppola e poi...: "Maaarriiiiioooo, bella li'... ma lo sai che in
quarta fila c'e' uno che ti assomiglia di brutto!!!!!!!".
24. Un inglese non scherza mai quando si tratta di una cosa seria come
una scommessa. (Jules Verne)
25. Un americano, protestante e incallito scommettitore ai cavalli, si
trova all'ippodromo delle Capannelle. Vede un prete che si aggira per
le stalle, si avvicina ad un cavallo e mormora qualcosa in latino. Il
cavallo va in pista e vince. Al che l'americano tiene d'occhio il
prete: lo vede avvicinarsi ad un altro cavallo e ripetere il
cerimoniale. Tanto per ridere decide di puntare 2000 lire su quel
cavallo, ed anche quello arriva primo. La scena si ripete diverse
volte, e l'americano ha un bel gruzzoletto. Decide quindi di puntare
tutto sull'ultimo cavallo, al quale il prete sembra abbia riservato un
trattamento speciale, ed il cavallo arriva ultimo. Allora rincorre il
prete, per sapere perche' sull'ultimo cavallo il rito in latino non
abbia funzionato, ed il prete gli risponde: "Il problema di voi
protestanti e' che non sapete distinguere tra la benedizione e
l'estrema unzione!". (Marco Bernardini)
26. CIUCCIOTTI. Non credevo ai miei occhi quando a "Scommettiamo
che..." due pulzelle si sono presentate indovinando la marca dei
poppatoi succhiando come mondane. Credo si tratti di pornografia
mascherata. E pensare che con tutta la disoccupazione he c'e' in giro
due giovani figliole passano il tempo ad allenarsi a ciucciare...
Stimolante. Per tranquillizzare i ben pensanti, hanno dichiarato che
per i loro allenamenti, non hanno mai sottratto i succhiotti ai bebe'.
Tutt'altro. Loro, ciucciando, sono in grado di indovinare l'indirizzo
dei loro vicini di casa! (Aldo Vincent)
27. In un cantiere edile in Inghilterra gli operai stanno lavorando su
un'impalcatura. Jim inciampa e cade nel vuoto morendo all'impatto.
Tutti accorrono, vedono che � morto e dicono: "Ragazzi bisogna
avvertire a casa. Chi va?". Cos� chiamano Tim, altro operaio e gli
dicono: "Tim ascolta, tu sei quello che meglio di noi sa dire le cose,
hai pi� tatto, vacci tu per favore da sua moglie". Tim va, dopo un'ora
torna ed ha una cassa di birra sotto al braccio. Allora i colleghi gli
si fanno intorno e gli chiedono: "Scusa, Tim, ma ci sei andato o no
dalla moglie di Jim?". E lui: "Certo che ci sono andato". I compagni
allora rimangono straniti, guardano la cassa di birra e gli chiedono:
"Scusa, ma cosa le hai detto?". "Le ho detto: 'scusi � lei la vedova
di Jim' e lei mi ha risposto 'si sbaglia, io sono la moglie di Jim' e
io 'ce la scommette una cassa di birra ?". (Jack Viaggiante)
28. Scommetto quello che volete che volete che scommetta il culo.
(Respect!)
29. La rai ha offerto a Simona Ventura la conduzione della nuova
edizione di quelli che il calcio. E a Stefano Bettarini ha offerto la
conduzione di Scommettiamo che... (Gene Gnocchi)
30. Uno scommettitore all'ippodromo nota un prete che entra nelle
stalle con uno dei proprietari e benedice uno dei cavalli. Nella corsa
seguente il cavallo benedetto stravince. Intrigato dal fatto, lo
scommettitore nota che questo fatto si ripete con frequenza, prima di
ogni corsa, e cos� decide di rischiare. Il giorno seguente si apposta
in prossimit� delle stalle, poi punta tutti i suoi soldi sul cavallo
visitato dal prete. Arriva il momento della corsa, e il cavallo
prescelto non solo non vince, ma arriva ultimo a molte lunghezze da
tutti gli altri. Terribilmente incazzato, lo scommettitore cerca il
prete e quando lo trova gli chiede spiegazioni sull'accaduto. "Ecco
cosa accade - gli risponde il prete - a chi non sa distinguere tra una
benedizione e una estrema unzione". (Mauroemme)
31. E' rimasta leggendaria la laconicita' di Calvin Coolidge,
presidente degli Stati Uniti d'America dal 1923 al 1929. Sua moglie
racconto' che a un pranzo una giovane donna si era seduta accanto al
presidente, confidandogli di aver scommesso che sarebbe riuscita a
scambiare almeno tre parole con lui. Coolidge, senza guardarla, le
replico' tranquillamente: "Ha perso!"
32. Scommettere e' un brutto vizio solo quando perdi. Quando vinci
invece e' fortuna e tua moglie e' molto contenta. (Sergio Miglianese)
33. Hobbes: "Com'� andato il compito di matematica?". Calvin: "Da
cani... ma solo perch� non ho finito in tempo! Il peggio � che Siusi
Derkins ha vinto la scommessa e ho dovuto pagare 25 centesimi. Ma l'ho
fregata! Le ho dato solo mezzo dollaro!". Hobbes: "Penso che dovresti
studiare di pi�!". (Bill Watterson) (nella strip 'Calvin and Hobbes')
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#2191. In tutto l'universo esiste cos� tanta energia cinetica 
che per forza ogni tanto mi girano le palle. (Flavio Oreglio)
http://www.drzap.it
Oltre 54.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
M.
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"Ho perso le parole" (Ligabue)
"Mi restano un po' di parolacce" (Smith)