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Titolo: La competitività

Nell'anno 2001 ci fu una competizione di canottaggio tra un equipaggio
italiano e uno giapponese. All'inizio, la squadra giapponese parti' a
razzo, arrivando al traguardo un'ora prima della squadra italiana.
Alla luce della sconfitta, il direttivo nazionale italiano analizzo'
le cause di una simile sconfitta. La conclusione: Nell'equipaggio
giapponese c'erano un capo e dieci rematori, mentre nell'equipaggio
italiano c'erano un rematore e dieci capi. 
Nel 2002 si ripete' il torneo. Entrambi gli equipaggi partirono di
gran carriera, ma quello giapponese prese subito il comando e ando' a
vincere. Gli italiani arrivarono due ore dopo. Il direttivo analizzo'
la situazione e giunse alla seguente conclusione:
l'equipaggio giapponese manteneva la sua struttura, ossia un capo e
dieci rematori, mentre quello italiano, dopo le misure prese, era
composto da un direttore generale, due assessori, sette capi area e un
rematore. ll direttivo concluse che il rematore era un incompetente.
Nell'estate del 2003 si ripete' la gara. L'equipaggio italiano era
dotato di una altissima tecnologia, pero' nuovamente quello giapponese
arrivo' primo e l'italiano giunse dopo quattro ore di ritardo.  
Il direttivo analizzo' la situazione e concluse che: 
il team giapponese manteneva la sua composizione di un capo e dieci
rematori; quello italiano, dopo una pianificazione strategica, opto'
per una soluzione piu' d'avanguardia. Il nuovo equipaggio era formato
da un capo divisione, tre capi area, due responsabili della
pianificazione, quattro consulenti privati che non distoglievano gli
occhi di dosso all'unico rematore, al quale erano stati tolti tutti i
bonus e gli incentivi a causa dei precedenti fallimentari risultati.
Finalmente, dopo una lunga discussione, si e' concordato che per il
2004 il rematore sara' di una impresa esterna di outsourcing, giacche'
si e' osservato in lui un certo rilassamento, soprattutto in
prossimita' del traguardo. Il rematore era reattivo invece di
proattivo, non si e' fidelizzato alla missione, visione, obiettivi,
strategia e tattica del sistema. E se cio' gia' non bastasse, non si
e' dimostrato capace di lavorare in team.
MM

italiano e uno giapponese. 
Tanti auguri carissimi, Mauro. Ora le altre 4, dai: prova con quella
del Fantasma formaggino!

del Fantasma formaggino!
Cazzo, quella non la so. Come fa?
MM

Tanti auguri carissimi, Mauro. Ora le altre 4, dai: 
Il moscerino dice alla mamma:
"Mamma, oggi vorrei andare a teatro"
"Va bene, figliolo, pero' stai attento agli applausi"
Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perche' senno'
sarebbe un piede. 
Intercettata la telefonata di un presunto terrorista islamico a
Saddam. Pare abbia detto: Pronto, ci sta Armando?
"Per favore, potrebbe ripetere quello che ha detto dopo "Ascoltate con
attenzione"?
"Durante il blackout di ieri sera, 500 persone sono rimaste bloccate
negli ascensori, e almeno 50 carabinieri sono rimasti bloccati nelle
scale mobili"
Se vuoi essere positivo, perdi un elettrone.
L'Etna e' un vulcano pulito. I turisti vanno a vedere come lava.
A volte mi chiedo cosa farebbe adesso Elvis Presley se fosse ancora
vivo. Probabilmente starebbe graffiando la bara.
Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e
tre somigliano a topi giganti.
---------- e, giusto per volerla finire qui ---------------
Un tale a caso di IHU, del quale non faccio il nome tanto si sa bene
chi e', decide di noleggiare la sua prima videocassetta porno.
Va al videoclub e, con tutta calma, prende la cassetta il cui titolo
lo ispira particolarmente. Arrivato a casa, prepara il divano, il
bicchiere di birra, la sigarettina, e naturalmente il preservativo.
Inserisce la cassetta nel videoregistratore e si distende sul divano.
Dopo dieci minuti, la tivu' continua a mostrare l'immagine statica,
come se la cassetta non fosse stata registrata. Indignato, chiama il
videoclub e dice al commesso:
"Cazzo! La cassetta che ho noleggiato e' difettosa. Non si vede
nessuna immagine"
"E' possibile, signore. Di recente abbiamo avuto molti problemi con
alcuni film. Che titolo ha noleggiato?"
Il tale si alza, estrae la videocassetta, la osserva e risponde:
"Head cleaner I"
MM

Tanti auguri carissimi, Mauro. Ora le altre 4, dai: 
Chi e' Pirotti? Una risposta sola non e' sufficiente a coprire i mille
dubbi e perche' che attanagliano i suoi ammiratori. Proviamo a dare
uno sguardo piu' approfondito al suo essere, puo' darsi che alla fine
ne abbiamo tutti un quadro piu' chiaro. Dunque.
Quando nacque, invece di battezzarlo lo hanno brevettato.
Non usa lenti a contatto perche' non sa come agganciarle alle
orecchie.
Non usa fermagli per la carta perche' non li vendono con le istruzioni
per l'uso.
Ogni volta che si mette la dentiera posticcia a rovescio, si morde
mezza faccia.
Normalmente non guarda le pellicole porno perche' i sottotitoli
scorrono troppo veloci. Poi impiega circa 90 minuti a vedere un film
di un'ora.
Se deve posteggiare a 45 gradi e' contento, perche' tanto la sua auto
ha l'aria condizionata.
Quando vinse la medaglia d'oro al concorso dei pagatori di ICI la fece
placcare in bronzo.
Ha recentemente comprato lampadine bruciate da mettere nella sua
camera oscura.
L'ultima volta che gli hanno regalato dei fiori artificiali, e' uscito
a comprare acqua artificiale per metterli a bagno.
L'ultima volta che decise di uccidere il suo canarino lo getto' da un
precipizio.
Crede fermamente che siano i cubetti di ghiaccio a raffreddare il
congelatore.
Pubblicizza sul suo sito l'ultimo libro che ha scritto: "Imparare a
leggere"
Il peggior consiglio che gli puoi dare e' quello di essere se' stesso.
MM

Tanti auguri carissimi, Mauro. Ora le altre 4, dai: 
"Buongiorno, vorrei uno shampoo"
"Lo vuole per capelli grassi o per capelli secchi?"
"Non ne ha uno per capelli sporchi?"
MM

Tanti auguri carissimi, Mauro. Ora le altre 4, dai: 
Sei piu' brutto di La Russa che mangia un limone.
MM

Tanti auguri carissimi, Mauro. Ora le altre 4, dai: 
Perche' in Colombia il papa lo chiamano Juan Pablo segundo?
Perche' Juan Pablo Montoya e' arrivato primo.
MM

Tanti auguri carissimi, Mauro. Ora le altre 4, dai: 
PS: Auguri di che?
MM


Affari vostri (ricchio's), pero' sparane altre 4!  :)
Auguri anche da parte mia.
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.
http://www.clfoto.it/metrophoto/categories.php?cat_id=39&sessionid=ace30adea3b1482dd557e92d1c6748b1

Auguri anche da parte mia.
Compio gli anni il 24 marzo.
Al massimo, oggi potrei festeggiare il non compleanno.
MM

 Compio gli anni il 24 marzo.
e sticazzi?
	-p-

e sticazzi?
Ah, quelli puoi tenerli tutti.
MM

 ha scritto nel messaggio
news:qkbpqvc7bh3hmnsc3...@4ax.com...

io ne terrei almeno uno (per pisciare č molto comodo) poi vedi tu.
=P

Saddam. Pare abbia detto: Pronto, ci sta Armando?
ROTFL!