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Titolo: Animali (18): gli uccelli (n=114)

1. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...
(O e' l'a...sino?)
2. Cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa
rossa? Un canarino nel frullatore.
3. Una cicogna  vola bassa e affaticata  con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
4. Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
5. Ditemi perche' se la mucca fa mu perche' il merlo non fa me...
(Elio e le Storie Tese)
6. Perche' i pinguini non possono entrare nei cinema ?  Perche' c'e'
scritto No Smoking.
7. Un pinguino figlio chiede al padre: "Papa', ma sono proprio figlio
tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora
il pinguino figlio: "Ma allora perche' ho freddo?".
8. Come si chiama la femmina del pipistrello? Strello, perche' non ha
il pipi'!
9. Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? Perche' le talpe
guardano i film porno! (Groucho di Dylan Dog)
10. Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo
? Struzzo.
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21. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l'ha
trombata il papa'?".
22. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip...
micro-cip...
23. Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che
fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo,
ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per
addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno
stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro
ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco
distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al
cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera
avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".
24. C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo
dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera
verso la punta del ramo, il  quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un
piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa
nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si
bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce
nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la
passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso,
piu' la passera si bagna!
25. C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la
campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide  un grande
uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto,
Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio
attraversare questo fiume». E l'uccello:  «E allora?». «Se tu mi
aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina
insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti
sull'altra  riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in
un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si
butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello
fa il duro, la topa si bagna!".
26. Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola,
comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero.
Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando
e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il
male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa
risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a
cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di
li’. Esso estrae l’uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce
e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non
sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non
sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al
collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?
27. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta
via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco.
MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
28. Dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? Torna nel pigiama!
29. "Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello
era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".
30. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero
ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre;
quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah,
secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti
uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun
uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il
cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non
ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e'
sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede
di poter fare lui una domanda alla maestra e  chiede: "Sedute su di
una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato.
La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza
lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e'
scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah.,
vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il
gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito.
Pero'  il suo ragionamento mi piace!".
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41. Colmo per un'anitra: avere la pelle d'oca.
42. Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai
visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in
fiamme …"
43. In cielo un culetto alato se ne gira allegramente, svolazzando
felice tra le nuvole. Ad un tratto scorge in lontananza un cazzone,
anch'egli alato, che si aggira tra le nuvole minacciosamente.
Impaurito il culetto inizia a scappare ma il cazzone lo insegue. Dopo
un po' il culetto riesce a rifugiarsi in una nuvoletta bianca e densa,
attorno alla quale si aggira il cazzone che aspetta che il culetto
esca. Allora al culetto non resta che pregare: "Signore, ti prego non
farmi subire la sorte che mi aspetta! Fai un miracolo, trasformami in
qualcosa d'altro affinche' possa ingannare il cazzone!". Il Signore,
impietosito: "D'accordo, ti trasformero' in un uccellino". Ed ecco che
il culetto si trasforma in un uccellino. Allora ancora impaurito, esce
dalla nuvola sbattendo le alucce e subito si trova di fronte il
cazzone che lo ferma e gli chiede sospettoso: "Altola'! E tu chi
saresti?". "Io... un usignolo...". "Ah si'?!? Allora dimostramelo:
cinguetta!". "Pr... PRRRRRRRRRRRR".
44. Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom
pasa.
45. Che differenza c'e' tra un fagiolo ed un fagiano? Il fagiano prima
si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si
spara!
46. Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i
fuochi della foresta. E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per
spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti.
47. Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di
digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando
oramai e' vicino alla morte, vede un'aquila reale. Con le ultime forze
rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela. Ma proprio quando sta per
finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per
l'uccisione di una specie in via di estinzione. In tribunale egli si
difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di li'
a poco di fame. Incredibilmente il giudice gli da' ragione e lo
assolve. Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e
gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei
ritorni a casa sua. Non ho mai assaggiato un'aquila reale e
sicuramente mai l'assaggero' e mi piacerebbe sapere che sapore ha". E
l'uomo: "Mah, direi un sapore a meta' fra la gru americana e il gufo
maculato!".
48. Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di
pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e
un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa
diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!".
49. Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e' stata l'esperienza
piu' brutta della tua vita?". E l'altro: "La diarrea!".
50. Guardo un passero che becchetta in una merda fresca. Straordinario
come e' facile campare per un passero. (Henry Miller)
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61. Il pipistrello e' l'animale piu' discreto ... quando caga la fa
sul soffitto.
62. Due piccioni sul duomo di Milano. Dice il primo: "Guarda Milano!".
E il secondo: "Baciamo il culo!"
63. Augelli: Genere di uccelli conosciuti solo dai poeti. Uccelli che
non mangiano, non dormono, non cacano, ma cantano, cantano, cantano
tutto il giorno e tutta la notte. (Pitigrilli)
64. Un piccione dice a un altro piccione: "Lo sai che un colombo ha
scoperto l'America?" 
65. Colmo per un pinguino: andare in lavanderia a farsi smacchiare il
suo smoking.
66. I cigni mettono continuamente la testa sott'acqua per l'ossessione
di avere le scarpe slacciate. (Romano Bertola)
67. Tre pipistrelli sono appesi ad un ramo, due a testa in giu' ed uno
in piedi, allora uno dei due a testa in giu' si accorge che il terzo
pipistrello è in piedi, e rivolgendosi all'altro gli dice: "Guarda
'sto pirla! E' svenuto di nuovo!"
68. Come si fa a fermare un pavone? Bucandogli la ruota
69. Ma i pipistrelli australiani, come sono messi: a testa in su o a
testa in giù?
70. Cosa rende una notizia una buona notizia? Una signora entra in un
negozio di animali specializzato in volatili, e chiede al commesso
come si fa a distinguere un usignolo maschio da un usignolo femmina.
Il commesso dice: "E' semplice: un usignolo maschio mangia i vermi
femmina". "Ma come si fa a distinguere un verme femmina da un verme
maschio?", chiede la signora. "Questo", dice il commesso, "deve
chiederlo in un negozio di vermi". (Daniele Luttazzi)
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81. Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il
Dizionario di Gene Gnocchi)
82. Mi domando che vita fa il maschio della gazza. La vita del gazzo…
(Guru)
83. Incrociando un piccione viaggiatore con un picchio si e' ottenuto
un animale che non solo porta il messaggio, ma bussa anche alla porta.
(MM)
84. Il poeta Alighieri sostenne che l’aquila è 'l’uccel di Dio'.
(Carlo Emilio Gadda)
85. Non ho mai capito come fa la cicogna a spiegare al proprio figlio
che non lo ha portato la cicogna..
86. Tre pipistrelli dormono in una grotta. Ad un certo punto uno si
sveglia e ne vede uno che dorme in piedi e non appeso al soffitto.
Cosi' sveglia il terzo e gli fa: "Hey guarda... hai visto ? Secondo te
come mai sta cosi'?". E l'altro: "Mah ! Che sia svenuto ?".
87. Cosa succede quando un airone si scontra con un pellicano? Un
battibecco.
88. Ultime notizie: Un ghiro sofferente d'insonnia si è suicidato.
89. Piccolo passero che si scontra con una moto… PasseRotto.
90. Colmo per un uccello: sollevarsi in aria... senza prendere il
volo.
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101. Del PASSERA' si sa soltanto che appartiene alla famiglia dei
Passeracei. Purtroppo tutti gli ornitologi, appostati in luoghi
strategici, stanno ancora aspettando il suo passaggio. (dal "bestiario
dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
102. Un tizio con un uccellaccio piantato in testa va dal medico che
gli chiede: "Cosa posso fare per voi?". E l'uccellaccio: "Toglietemi
questa cosa da sotto le zampe!". (Groucho di Dylan Dog)
103. Perchè la gru migra verso il Giappone? Perchè è il Paese del
sollevante. (Lopezzone)
104. Il piccolo topino vede un pipistrello e fa alla mamma: "Mamma,
guarda! Un angelo!!!"
105. Il Tenente Colombo non prende mai delle papere, soprattutto
quando usa uno specchietto per le allodole. Sarebbe un merlo! (DrZap)
106. Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che
vuole trombarsi una leonessa. La maitresse lo guarda: "Te con una
leonessa, piccino così?". "Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
107. L'anitra troppo arrostita e' pericolosa, perche' si carbonizza e
forma l'anitrite carbonica!
108. Due paperi stanno passeggiando lungo il lago: una papera maschio
e una papera femmina. La papera maschio propone alla papera femmina di
fare sesso: lei accetta, purche' si vada in un hotel dove nessuno puo'
vederli. Attraversano il lago e giungono all'hotel Piuma d'oro. Qui
chiedono una stanza per loro alla reception, dicendo di essere due
sposini in luna di miele. Viene data loro la chiave della stanza 22 e
i due si chiudono nella stanza e iniziano con i preliminari del caso.
Dopo un po' la papera femmina chiede: "Scusa hai un preservativo?".
"Cooosa?". "Insomma!!! Io non lo faccio di certo senza
preservativo!!". "Ehm ehm... dove ne trovo uno?". "Uffa!! Ma sei
scemo? Chiedi al servizio in camera di portartene uno!". Cosi' la
papera maschio chiama e chiede il giornale, due fette di torta, una
bottiglia di spumante e un preservativo... Dopo pochi minuti bussano
alla porta. Il cameriere consegna quanto richiesto: "Ecco il giornale,
la torta e lo spumante. E il preservativo! Lo metto sul conto?".
"Certo che no!" fa il papero "Cosa crede, che sia un pervertito?".
(Fashanu)
109. Errare humanum est: Cristoforo Colombo, un ornitologo piuttosto
navigato, ha scoperto che chi prende  una papera con lo specchietto
per le allodole e' un merlo. (Maurizio Bono)
110. Un signore entra in un bar con tre anatroccoli e si fa portare da
bere. Il barista e' un po' incuriosito dalla presenza delle tre
anatre, ma e' fedele alla sua etica di non fare domande personali ai
clienti. Dopo qualche minuto, il signore va al bagno e il barista ne
approfitta per avvicinarsi alle anatre, che il signore ha lasciato sul
bancone. Si avvicina ed, essendo il bar deserto, prova a parlare alla
prima anatra: "Come ti chiami?". "Qui". "E com'e' andata oggi, Qui?".
"Bene, un buon di': mi sono tanto diverti', dentro e fuori la
pozzanghera tutto il di'. Spero che domani sia ancora cosi'". "Ma che
bello!!" fa il barista e si avvicina alla seconda papera. "Come ti
chiami?" le chiede. "Qua". "E com'e' andata oggi, Qua?". "Qua e la',
bene va, dentro e fuori la pozzanghera, si sa. Spero che domani si
ripetera'". "Wow!!" fa il barista e si avvicina alla terza papera. "E
tu devi essere Quo...". "No" ringhia la papera "Mi chiamo Pozzanghera,
e non chiedermi com'e' andata oggi!!!!!!". (Fashanu)
111. Tra tacchini: "Che fai il giorno del ringraziamento?". "Mah,
cosi', su due spiedi, non ti saprei dire..." (Von Felix)
112. Sapete che gli struzzi nascondono la testa nella sabbia? Ma la
cosa più straordinaria è che poi si ricordano sempre dove l'hanno
messa. (Groucho di Dylan Dog) 
113. Dal Corriere dell'Una e un quarto del 72 Gennaio 6969: Pordenone
- Il Comune domani si riunira' per decidere in merito alla
sponsorizzazione richiesta dall'ANSCN (Associazione Nazionale
Salvataggio della Cicogna Nostrana), che come sapete è una ONLUS.
L'associazione, pur rispettando le varietà di recente stabilitesi in
Italia, intende ripopolare il territorio italiano delle cicogne
indigene - che sono considerate specie a rischio. Il motto
dell'Associazione ("Celoduroni d'Italia, unitevi!!"), in perfetta
coerenza coi suoi principi, richiama al volontariato sociale migliaia
di uomini e donne italiane per questo nobile scopo. Sono anche
invitati, come soci speciali, i dottori, sia come ordine professionale
che come privati cittadini. La pubblica opinione accoglie
quest'iniziativa in modo trasversale, unendo e dividendo le parti
sociali e politiche. Sembra che in particolare i cattolici siano solo
parzialmente favorevoli all'iniziativa, preoccupati soprattutto delle
differenze esistenti nelle varie sottospecie. Per qualche motivo a noi
profani ignoto, ritengono che i volontari maritati debbano partecipare
esclusivamente con la loro cicogna originale, senza prendersi cura
delle altre. Ad ogni modo già sembrano esserci molti entusiastici
volontari ed alcune ferventi volontarie. Il presidente
dell'Associazione, ad ogni modo, già definisce i volontari degli "eroi
che si sacrificano per l'Italia e le sue cicogne", definizione che non
ci sentiamo ancora di avallare, se non prima di aver viso le
volontarie. Per quanto riguarda la società civile, le femministe
dicono di poter prendersi cura delle cicogne da sole e che i volontari
maschi non sono necessari e dunque si apprestano a fondare una
"Associazione per la Difesa della Cicogna Femmina" (ADCF). ArciGay ed
ArciLesbica, invece, sono preoccupati per la cura data alle cicogne
"atipiche". Molta preoccupazione, tuttavia, desta la recente apertura
di una sede dell'Associazione a Pavillonisi (CA) per la nota usanza
del consumo di uccelli. Mentre altrettante, se non piu' serie,
preoccupazioni sono rivolte alle eventuali sedi padovane (per
l'evidente conflitto con le galline). L'ANSIA (Associazione Nazionale
Stampa Idrofoba Associata) ha tra l'altro lanciato una notizia secondo
cui nello statuto sarebbero elencati alcuni eminenti personaggi
esclusi dalla possibilita' di iscrizione. Il personaggio piu' noto
della lista, data la sua performance al Ministero, è Rosy Bindi. Tra
gli altri spiccherebbe Silvio Berlusconi, che sarebbe escluso per la
sua tendenza a trarre profitto economico da ogni cosa che lo vede
coinvolto. Ancora, sarebbero esclusi Fini e Bertinotti, il primo per
la proposta di selezionare la migliore varietà di cicogne e per la
messa al bando delle cicogne recentemente stabilitesi in Italia, il
secondo per la proposta di statalizzare l'associazione. L'Associazione
si è tra l'altro assicurata l'adesione di alcuni divi e dive, tra cui
Rocco Siffredi e Selene, i quali da anni diffondono, a titolo
puramente personale, alcune delle attivita' promosse
dall'associazione. La FederCasalinghe ritiene l'iniziativa lodevole,
sempre che poi non venga coinvolta nella pulitura delle gabbie. Le
associazioni di babysitter, invece, premono perché la sponsorizzazione
venga dal Governo. Protestano invece i produttori di preservativi,
ritenendo l'iniziativa non adatta allo spirito italiano. Rialzo in
borsa delle azioni della Philip-Morris al lancio delle agenzie
relative alla nascita dell'associazione. Positiva la reazione del
Quirinale, il cui scarno comunicato recita: "Quest'associazione unirà
gli uomini e le donne d'Italia, dando una ulteriore spinta al
sentimento patriottico". Non si puo' dunque dire che l'Italia sia
rimasta indifferente alla novita' e si registrano numerose iscrizioni
giornaliere soprattutto da parte degli uomini che si dicono entusiasti
di collaborare. La domanda che ora noi poniamo a voi lettori è la
seguente: "Bastera' un'associazione per ridare vitalita' e vigore alla
tanto bistrattata cicogna nostrana?". (Andrea Raimondi)
114. Qual e' in genere l'apertura alare di un'aquila? Quattro metri. E
qual e' l'apertura alare dell'aquila quando vola verso il sole? Due
metri (mimare il fatto che l'altra ala la tiene alla fronte per
schermare il sole)
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
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Oltre 32.500 battute e barzellette  

 (Elio e le Storie Tese)
Mi spiace, ma Elio l'ha presa da un film di Rocky... non ricordi la voce di
Amendola all'inizio del cd? :-)
Roberto
-- 
La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in
aumento.