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Titolo: Animali: mucche e tori (n=30)

1. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi
la bua!
2. Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto,
castrato e figlio di una vacca!
3. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
4. Cosa fa una mucca di legno? Latte ...compensato.
5. Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata?  Il manzo in
scatola.
6. Inghilterra: due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito?
Vogliono sterminare tutte le mucche!". La 2a mucca: "Che mi frega! Io
sono un elicottero!"
7. Due mucche vedono un bel toro. La prima: "Muhhhh". La seconda: "Mi
hai tolto la parola di bocca!"
8. Ditemi perche' se la mucca fa mu perche' il merlo non fa me ...
9. Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima
fa muuu, la  seconda fa ... mmm mmm!
10. Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
11. Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo
all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo  mezz'ora, con due
occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il
dannato canchero non ne vuole sapere. Allora  prova e riprova non ci
riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh  AAAAAh si faaaaaah a spegnere il
MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi.
Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
12. Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un
contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera
dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto
latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E
quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno?
- Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto
fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella
nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e
due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi...
- Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!
13. Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e
curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente
divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro
l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi,
lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e
procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va
cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la
mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La
Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata
dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la
mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera,
ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca
segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h ,
mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco!
Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che
parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro
e mette la freccia per sorpassare !!".
14. Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello
e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore
nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il
secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che
provo, ma la mucca non  c'e' verso di farla sedere".
15. Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una
vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i
due contadini e domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in
offerta speciale?". "Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare,
potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un
tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con
il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della
vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro,
soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino,
davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi
abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto
del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora
il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice:
"Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti
faceva schifo...?".
16. Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le
mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la
vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio. In
contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a
mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con
l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa
zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa
rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non
si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per
l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma
mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la
vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda  rovescia
nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le
prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo
da immobilizzarla completamente. Nel fare questa manovra pero' la
cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene
eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento
entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai
facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la
sto mungendo  non mi credi!".
17. Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!
18. Il contrario di animatori? Ammosciavacche.
19. Il contrario di genitori? Tontemucche.
20. Cosa fanno due mucche in un prato? Un Bi-Vacco!
21. Sapete perche' le donne si fanno la coda di cavallo? Per
assomigliare meno alle vacche!
22. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
23. La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola mentre
dirige una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa,
signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose
non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!".
24. Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino:
"Perche' non le piace il colore che hanno?".
25. Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io
quando vedo rosso divento un gran vacca!".
26. In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare
i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignita'
dell'animale. Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba
medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con
altri metodi piu' o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non
applicabili dal comitato etico designato per la scelta. Alla fine si
presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido
e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si
schiacciano i testicoli". "Ma cosi' si sente male!". "Beh, certo! Se
ci lasci due dita dentro!".
27. Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe'
si chiamerebbero mokke!
28. Bianchina e Nerina sono due mucche. Un giorno il contadino le
porta dal toro ma questi dopo tutta una mattina non si decide ad
operare. All'ora di pranzo lascia il garzone con le 3 bestie
dicendogli: "Badaci tu, io vado a mangiare. Quando il toro avra' fatto
il suo dovere fammelo sapere" e se ne va a pranzo con la moglie e i
figli. Poco dopo il garzone entra in casa del contadino gridando:
"Padrone, il toro ha chiavato la Bianchina!". Il padrone lo prende in
disparte: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono
i bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Bianchina'
e io capivo. Ora torna nella stalla e quando il toro si e' fatto anche
la Nerina vieni a dirmelo". Il garzone ritorna nella stalla e poco
dopo ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto uno scherzo alla
Nerina!". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto uno
scherzo alla Nerina". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha
fatto proprio uno scherzo alla Nerina: si e' trombato di nuovo la
Bianchina!"
29. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
30. Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino
all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa,
finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le
voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al
cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le
corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo
ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato?
Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere:
"Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".

Un contadino vede che la sua vacca non rende piu' come una volta, e si decide
a chiamare il veterinario. 
Il veterinario arriva, visita lo animale e decide la cura. Chiama il contadino
e gli dice:
Veterinario:  "A cominciare da domani, dopo la mungitura, metta una di 
queste alla mucca, una volta al di'" ( e mostra un pacco di suppostone)
Contadino: "Dove gliele devo mettere?"
V: "Ma nell'ano, e che diamine. Buongiorno!"
L'indomani mattina, dopo la mungitura arriva il momento fatidico. Il contadino
va dalla mucca, estrae una supposta e rimane un po' li' ....
C: "Senti un po' Rosina, questa e' per te, appena ti trovo l'ano siamo
a posto"
Guarda sotto la gola dell'animale, niente. Alza la gamba sinistra, niente.
Alza la coda ("come la spussa"), niente. Guarda nelle narici, fa due o tre
giri guardandola da lontano, si incavola:
C: "Ue' Rosina. MI sono rotto le balle. Se non ti trovo sto ano, te la 
picchio nel culo e poi pensaci te.
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