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Titolo: Lazzaro

Gesu' e San Pietro viaggiano in auto, quando San Pietro dice:
- Maestro, guarda: c'e' Lazzaro!
- E' vero. Dai, facciamogli prendere un bello spavento.
Detto e fatto, Gesu' accelera e investe il povero Lazzaro. Quindi
Gesu' frena, retrocede fino allo sventurato, mette la testa fuori
dal finestrino e dice:
- Lazzaro: alzati e cammina!!!
Nessun segno di vita. Gesu' allora ripete, a voce piu' alta:
- Lazzaro: alzati e cammina!!!
Niente da fare, non accade nulla. Il morto rimane cadaverizzato.
Gesu' comincia a preoccuparsi, scende dall'auto e va a
controllare il malcapitato, impallidisce e risale di corsa, mette
in moto e sgomma.
- Pietro, via di qui, presto! Quello non era Lazzaro!
MM

Un uomo in blazer si presenta alle porte del paradiso. E'
in condizioni spaventose: ha schizzi di sangue
dappertutto, è fradicio di sangue che gli scorre a densi
rivoli sulla faccia e dalle mani, e frammenti mollicci di
carne e materia organica gli lordano il viso, la camicia,
la cravatta. Sul mento, un pezzetto di cervello. Nella
mano stringe un ago, anch'esso lordo di sangue e di
qualcos'altro, come.. come.. ciuffi di pelo, ecco.
L'uomo bussa.
- Chi è? - chiedono dall'interno.
- Sono Berlusconi. Fatemi entrare.

gesu' fa un giro x  il paradiso ,perche da tempo non lo faceva......nel
camminare lui e San Pietro vedono un povero vecchietto ,tutto malandato e
con l'espressione di chi cerca qualcuno.
Gesu e San Pietro si avvicinano e gli chiedono:
buon uomo come ti chiami?
e lui:Giuseppe
(gesu' pensa tra se..che combinazione,come il mio papa')
e dimmi buon uomo,che mansione esercitavi sulla terra?
lui:il falegname
(in Gesu' si fa sempre piu' viva la speranza che fosse suo padre)
ma dimmi cosa cerchi in paradiso Giuseppe..
al che lui rispose:cerco il mio amato figlio ,e' da tantissimo tempo che non
lo vedo piu'.
Gesu' allora commosso gli apre le braccia e gli dice:PAPA'
e lui   piangendo gli dice :Pinocchio

 e lui   piangendo gli dice :Pinocchio
il vecchio chi era? Mike Buongiorno?

 ha scritto nel messaggio
news:1f3dubf.txpsat1if87b6N%mauri...@adriacom.it...

noooo Pippo Baudo
Lisa

 e lui   piangendo gli dice :Pinocchio
poichč il fuck č inevitabile, tanto vale raddoppiare.
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Gesů passeggia tranqui quando s'imbatte in una ressa
d'imbufaliti che s'accalcano intorno a una donna. Gesů ne
ferma uno:
- Ma che succede?
- No, niente, lapidiamo una prostituta.
A quelle parole gli occhi di Gesů fiammeggiano di sdegno,
e lesto come il lampo egli si getta tra gli assalitori e
la meretrice.
- Fermi! Fermi! Aspettate.
- Che vuoi tu? Chi sei tu?
- Non č importante chi io sono, ma questo vi dico: chi č
senza peccato scagli la prima pietra.
Il vociare si arresta, le mani si abbassano, gli occhi si
volgono a terra. Un silenzio carico di vergogna cala sugli
astanti. Un silenzio all'improvviso rotto da un breve
sibilo e da un sonoro STOCK!: Gesů č appena stato centrato
in piena fronte da un poderoso lapillo da mezzo chilo.
- Pooorca.. ahhh... che dolore... - sibila Gesů, tenendosi
la fronte con le mani alzando lo sguardo sulla folla - ma
chi diavolo... MA MAREMMA TROIA, MAMMA, I CAZZI TUOI MAI,
EH?

Gesů passeggia tranqui quando s'imbatte in una ressa
Triplicare
Un giorno, in cielo, Dio si avvicina a Gesu' e allo Spirito Santo
e dice loro:
- Ehila', sto pensando che forse e' il caso di farci una vacanza.
Cosa ve ne pare di Gerusalemme?
E Gesu':
- No, no, la ultima volta che ci andai me la vidi brutta. Mi
fanno ancora male le mani.
Allora Dio insiste:
- Bene...allora cosa dite se ce ne andiamo in Vaticano?
Immediatamente, lo Spirito Santo replica con giubilo:
- Si! Si! Si! Li' non ci sono mai stato.
MM

 wrote in message
3bff88de...@news.libero.it...

Ma se guida lui, che cazzo gli dice a fa "via presto" a pietro???!?
Antonio