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Titolo: Alberghi (1a parte)

1. Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente sbraita:
"Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera?".
Ed il direttore: "Nel prezzo sono compresi i pasti". "Ma se non ho mai
mangiato qui!" urla il cliente. "Lo so - ribatte il direttore - Ma
erano a vostra disposizione". "Allora in questo caso voi dovrete darmi
100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie!" dichiara il
cliente. "Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...". "E allora?
Era a sua disposizione!"
2. Un uomo prende una camera in un albergo. Quando la signora gli da'
la chiave della stanza, lo avvisa che nella stanza accanto, c'e' una
persona "molto nervosa" e spera che non gli crei disagi. L'uomo va
nella sua stanza, mette giu' la valigia e, molto stanco, butta una
scarpa per terra senza pensare. BUM! Poi si ricorda della persona
nervosa nella prossima stanza e mette l'altra scarpa giu in maniera
molto piu' quieta. Va a letto a riposarsi un po'. Dopo un'ora sente
bussare alla porta. Apre ed e' l'uomo accanto che dice: "Insomma,
butta giu' o no l'altra scarpa?"
3. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina. (Leo Longanesi)
4. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai
a fissarmi una camera all'hotel!".
5. Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un
uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha
delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di
Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e
telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini
che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo
cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto
licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di
Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il
bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce.
L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di
Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il
finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e
infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna
dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi
stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima
volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna
parolaccia, altrimenti  se ne va di volata. E per finire, Antonio,
vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".
6. Guglielm Hotel: a 100 metri (seguire la freccia).
7. Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano
con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa
e' entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha
salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"
8. Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due
assi e dei chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".
9. Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto.
Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si
presenta alla reception urlando con arroganza: "BUONGIORNO, vulesse na
stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego,
abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere
con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E
BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa
accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E
VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si
accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E
BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi-
si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU
GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO'
(MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".
10. Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di
campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica
pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli
allunga 50.000 lire sotto banco e gli chiede per favore di trovargli
comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: "Beh, in effetti un
posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto
matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice". Il
rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena
arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da'
un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la
colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato
fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho
dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con
gli occhi spalancati!!!". 
11. "Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere
da diecimila e camere da quindicimila". "E che differenza c'e' tra i
due tipi di camera?". "Quelle da quindicimila lire sono munite di
trappola per i topi".
12. Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la
registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio.
Alla fine gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E
sua moglie ha bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per
avermelo ricordato. Avete delle cartoline illustrate?". 
13. Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio
sentirmi a casa quando sono via. (Bernard Shaw)
14. Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e'
venuto il mal di testa e' stato il mio vicino a prendere l'aspirina.
(Henny Youngman)
15. Un tedesco si presenta alla reception di un albergo, nel quale
dovra' soggiornare, e consegna come da prassi i documenti
all'albergatore. Questi, trascrivendo i dati sul registro dice
sorridendo: "Ah, lei e' tedesco!". "Ja - risponde il turista - Io
essere tetesco ti Germania". "Si capisce - ribatte l' albergatore - se
lei e' tedesco deve venire per forza dalla Germania...". "Javohl, ma
io folere specificare perche' quanto io passato dogana, doganiere
afere detto: 'Ecco qui un altro tedesco di merda!' ".
16. I ricchi vanno in albergo, i poveri in pensione. (Mirco Stefanon)
17. Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare
della cameriera".
18. Cartello in un albergo giapponese: "Per favore, fate il bagno
nella vasca"
19. Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli
asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati
di non leggere questo cartello".
20. In un hotel di Los Angeles: "Si prega di depositare l'argenteria
di plastica qui"
21. A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista
che si possa godere dall'Hotel Bellavista e' l'Hotel Belvedere e
viceversa. (Paolo Cananzi)
22. Gli asciugamani erano cosi' spessi in quell'albergo che io non
potei proprio chiudere la mia valigia. (Yogi Berra)
23. Nel New Hampshire e' illegale andare in un hotel sotto falso nome
24. Ho visto direttori di albergo che dopo aver lavorato per decenni
non riuscivano ad andare in pensione.
25. Un tizio si presenta alla reception di un hotel dopo aver
pernottato una settimana nell'albergo. L'impiegato gli chiede: "Siete
soddisfatto del nostro soggiorno?". "Purtroppo devo dire di no. Non
tornero' mai piu' in questo albergo!". "Ma come mai?". "Tutte le volte
che andavo al bagno non trovavo la carta igienica !". E l'impiegato:
"Ma, signore, non avete la lingua?". "Ehhhh..., che sono
contorsionista?"
26. Ispettore, dovreste davvero andare in pensione. Un albergo cinque
stelle sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere! (Groucho
di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
27. In albergo: "Volete un appartamento reale o uno immaginario? Una
camera con frigo-bar? Una camera ardente con frigo-bara?". (Groucho di
Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
28. Alla reception di un albergo si presentano un uomo e una donna. Il
portiere chiede: "Sposati?". Risposta: "Si', tutti e due".
29. Una volta sono andato in un albergo che avevano chiamato Ferrovie
dello Stato... per poter utilizzare saponette e asciugamani che
rubavano dai treni. (Francesco Salvi)
30. Alla vita! La magnifica, pericolosa, breve, stupenda vita! E al
coraggio di viverla!  (dal film "Grand Hotel")    
31. State attenti ad essere accettati negli alberghi. Potrebbero
trovare i vostri pezzi sparsi in tutta la hall.
32. La signora Michael incontra una sua amica che � appena ritornata
dalle vacanze: "Come � andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e
l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis,
camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che
asciugamani! Dovresti vederli, erano cos� spessi che sono riuscita a
stento a chiudere la valigia"
33. Parola d'ordine: Paese che vai... prenota l'albergo! (James Tont)
(Fabrizio Fontana)
34. La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno pi�
dignitose". Il marito: (pensoso) "In effetti � possibile che possa
varare degli aiuti al settore alberghiero".
35. Un tale si presenta in albergo: "Buon giorno, quanto costa una
camera singola?". "Dipende dalla posizione". "Beh, io dormo di lato".
36. Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il
maitre consegna loro le scheda da compilare prima di salire in camera.
Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella
della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?". E
lei: "Metti... s�".
37. RIFORMA DELLE PENSIONI. Camera, un pasto e niente prima colazione.
(Gino Nebiolo)
38. C'e' un cliente in un ristorante che continua a lamentarsi con il
cameriere: chiede di alzare l'aria condizionata perche' ha caldo, poi
chiede di abbassarla perche' ha freddo, poi di alzarla di nuovo
perche' c'e' troppo caldo. E il cameriere dimostra una pazienza
esemplare: va avanti e indietro assecondando i desideri del cliente
senza alterarsi minimamente. Al che un altro cliente lo ferma e gli
fa: "Ma perche' non lo manda a cagare, quello scocciatore?". "Oh, non
si preoccupi" gli sorride il cameriere "Qui non abbiamo l'aria
condizionata!". (Fashanu)
39. Una coppia va in luna di miele all'Hotel Watergate di Washington.
La sposa e' preoccupata dalla possibilita' che ci siano delle
microspie, allora il marito si mette a cercare eventuali "cimici":
cerca dietro le tende, dietro i quadri, sotto il tappeto. E proprio
sotto il tappeto vede un disco metallico avvitato con quattro viti.
Prende un cacciavite, svita le 4 viti e le getta insieme al disco
metallico fuori dalla finestra. Il mattino dopo, il direttore
dell'hotel chiede loro: "Avete avuto problemi nella stanza?". Lo sposo
risponde: "No, perche' me lo chiede?". "Vede, la coppia che era nella
stanza sotto la vostra si e' lamentata che il loro lampadario gli e'
caduto addosso...". (Fashanu) (tinmartin)
40. Un uomo va in un hotel di lusso e chiede i prezzi delle camere; il
tizio della reception gli elenca i vari prezzi e poi conclude: "La
piu' economica costa 200 Euro a notte". Il cliente protesta: "Ma non
avete nulla di piu' economico?". "Mah, veramente signore ci sarebbe
una camera, ma lei dovrebbe farsi il letto da se'...". "Va bene, non
c'e' problema ..." "Deve farsi il letto da solo..." "Va bene, dov'e'?"
"Guardi, li' ci sono il martello e i chiodi, di la' il legno ...
quando ha finito mi chiami..." 
DrZap
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#99. Accavall� le gambe e si tir� su la gonna. Si pu� andare in paradiso anche prima di morire. (Charles Bukowski)
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> 6. Guglielm Hotel: a 100 metri (seguire la freccia).
http://www.guglielmotel.it/

 
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http://www.hotelguglielmo.it/