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Titolo: L'avarizia (n=158)

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo. (Sant'Ambrogio)
2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono.
Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
5. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto
di morte! (Woody Allen)
Dalla 6 alla 100 sul sito:
http://www.drzap.it/
101. Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu?
Amaro è!". Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito
lo zuccaro!"
Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss?
Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da
me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café!
Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè,
Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate,
teng'che 'ffà..."
Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo
de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo,
arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei
rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto
qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé
amarrissimo é!". Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A
comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato
lo zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la
zuccheriera!"
Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè
lì? Sensa succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si
serva pure, monsù". 
Udine, al bar. Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?". Cliente
"Al è vonde amâr, [bestemmia]". Barista prende una bottiglia dallo
scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".
Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo
zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
102. Due ricchi ebrei hanno un'amante in comune perché, si sa, bisogna
risparmiare. Un certo giorno, la ragazza rimane incinta. Il momento
del parto arriva proprio quando uno dei due è all'estero per affari; e
quest'ultimo, per l'appunto, viene raggiunto da un telegramma
dall'altro: NOSTRA AMANTE PARTORITO DUE GEMELLI STOP MIO NATO MORTO
STOP.
103. L'avaro, quand' e' proprio costretto a fare regali, acquista
oggetti assolutamente inutili o di pessimo gusto. Per vendetta.
104. Non e' certamente bello avere degli avari in famiglia, pero' come
antenati sono davvero eccellenti.
105. Una volta in treno ho incontrato uno scozzese e gli ho chiesto:
"Cosa ne pensa delle storielle che circolano sull'avarizia dei suoi
concittadini?". E lui mi rispose: "Che potrebbero risparmiarsele!".
106. Colmo per uno scozzese: laurearsi in economia.
107. Genova, Maria chiede a Bepi di chiamare l'antennista per
aggiustare l'antenna, che con il vento si è spostata. "Ma che
antennista e antennista, ma lo sai quanto costano? ci penso io!". Sale
sul tetto e traffica con l'antenna fin quasi mezzogiorno, senza
riuscire a combinare un bel niente. A mezzogiorno la moglie lo chiama:
"Bepi, vieni giù che preparo per il pranzo..". Bepi però scivola sulle
tegole e aggrappandosi con una mano alla grondaia si mette ad urlare
"MARIAAA... MARIAAA... MARIAAA... BUTTA LA PASTA SOLO PER TE CHE IO
MANGIO IN OSPEDALEEEE..."
108. Era così avaro che quando gli chiedevano l'ora diceva sempre una
mezz'ora in meno.
109. Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le
valigie dicendogli: "Si prenda un caffè…". E quello stupito: "Ma... è
una bustina di zucchero!". "Ah beh... se lo preferisce amaro me la
riprendo!"
110. Il governo inglese ha deciso di costruire un tunnel fra la
Francia e l'Inghilterra e dà il via alla gara d'appalto. Il più basso
prezzo in gara è di solo 10 milioni di sterline, circa 30 miliardi di
lire. A presentare il progetto è una ditta molto seria, la Rabinowitz
LTD. Non c'é niente da ridere, il suo proprietario era famoso per aver
- da solo - raso al suolo la foresta del Sahara trasformandola nel
celebre deserto. Così miss Tatcher chiede a Rabinowitz cosa intende
fare con così poco budget: "E' semplice, risponde l'impresario: "Io
inizio a scavare da una parte, il mio compagno dall'altra della
Manica. Quando ci incontriamo, avrete il vostro tunnell". E la
Tatcher: "Ma se non vi incontrate?". "Avrete due tunnel al prezzo di
uno".
111. Era cosi' avaro che quando mandava il vestito in tintoria
nascondeva due paia di calzini nelle tasche.
112. Ho visto uno scozzese conservare un pettine sdentato per quando
fosse diventato calvo.
113. Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e
alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al
padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E
lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a
delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po'
sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di
nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è
la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto
male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i
semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per
mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre
più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego
mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e
torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il
ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il
padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per
farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo
a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da
usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però
puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo:
"Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua
figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel
cappuccino!".
114. Era cosi' avaro, ma cosi' avaro che prestava attenzione con molto
interesse. (Mauroemme)
115. Colmo dell'economia: Non guardare attraverso le lenti degli
occhiali per paura di consumarle.
116. Colmo dell'avarizia: offrire il proprio corpo alla scienza per
evitare le spese di interramento. 
117. Due scozzesi passeggiano sul bordo di un fiordo quando a un certo
punto vedono un cartello: "Cento sterline a chi salva qualcuno che sta
per annegare". "Dài, buttati. Io faccio finta di salvarti e poi
facciamo a mezzo!". "Ci sto". E uno dei due si butta. Effettivamente
non sa nuotare e, appena caduto in acqua, implora l'amico di fare
presto. "Aspetta! C'è un altro cartello più avanti!". "E cosa dice?".
"Dice: "Duecento sterline a chi recupera il corpo di un annegato"!
118. Colmo dell'avarizia: seguire la messa in TV e spegnerla al
momento della questua!
119. Un genovese entra in una pasticceria: - Mi scusi, quanto costano
quelle scatole di cioccolatini? - Beh... quelle due scatole insieme
posso dargliele per 15.000 lire! - Ed una sola? - 10.000 lire! -
Allora prendo quell'altra...
120. "Mio marito è taccagno, ma così taccagno, che darebbe dei punti
ad uno scozzese!". "Il mio non gli darebbe nemmeno quelli!".
121. Genova. Quartieri vecchi. Un vicolo stretto. Una piccola bottega.
Il padrone apostrofa il garzone: "Va' fuori a vedere che tempo fa!".
Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra: "Credo che
avremo pioggia...". Il padrone, interrompendolo brutalmente: "AVREMO?!
Piano! Siamo mica ancora soci!".
122. Genova. I figli sono ai piedi del letto del padre che sta
morendo. Il primo figlio: "Visto che papà ci lascia un bel po' di
soldi... Potremmo fargli un bel funerale di lusso!". Il secondo
figlio: "Io penso che sia sufficiente un funerale decoroso...". Il
terzo figlio: "Secondo me, va benissimo un funerale di terza classe!".
Al che il padre, tentando a fatica di alzarsi dal letto: "Figli
cari... Se qualcuno mi aiuta a mettere i pantaloni, al cimitero ci
vado a piedi!".
123. Ho visto scozzesi balbuzienti guarire alla prima telefonata
interurbana.
124. Cos'e' il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese
che gli deve dei soldi.
125. Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina,
duemila feriti. Partita di calcio Celtic - Rangers: Impossibilita' di
trovare una monetina da lanciare.
126. Avevo un amico così tirchio ma così tirchio, che non prestava
neanche orecchio.
127. Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro
turistico in Italia, vanno a fare una partita di golf e portano con
se' le mogli come caddy. Mentre la moglie dell'inglese cerca la
pallina del marito, inciampa in una buca, cade a terra, le si sposta
la gonna e si vede che e' senza mutande!!! Al che il marito le chiede,
arrabbiato, ragione di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu
mi dai cosi' pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia
biancheria intima, tanto nessuno lo nota...". L'inglese allora mette
mano al portafoglio, le da' 25 euro e le dice di andare in un negozio
a comprarsi le mutande. Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a
inciampare in una buca e cadere a terra, con la gonna  tutta in
disordine, e si vede che anche lei e' senza mutande!!! L'irlandese con
rabbia le chiede il motivo e la moglie risponde: "Tesoro, mi dai cosi'
pochi soldi che non posso permettermi la spesa per la mia biancheria
intima". Il marito mette la mano in tasca, le da' 10 euro per
comprarsi le mutande. Dopo un altro po', la moglie dello scozzese
inciampa in una radice, cade a terra con la gonna tutta all'aria e si
scopre che neanche lei indossa le mutande. Anche lei, di fronte
all'ira del marito, spiega che la ragione e' la mancanza di denaro a
sufficienza. Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa: "Eccoti una
spazzola, almeno datti una sistematina!!!". (Fashanu)
128. Ricetta Scozzese: "Prendete a prestito due uova..."
129. Ho visto degli scozzesi cercare di risparmiare ad ogni costo.
130. Uno scozzese va a un distributore di benzina con la sua auto:
"Per favore mi da' due gocce di benzina e due gocce d'olio". Il
benzinaio lo guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che gli
gonfi le gomme con una pernacchia?".
131. Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico
per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo".
Arriva il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla stazione.
Entrano in un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il
gesto di pagare, l'avaro lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho
vissuto alle tue spalle, ora basta!!! Questa volta tiriamo a sorte!"
132. Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso
quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato
attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire:
"Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".
133. Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho
risposto che certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio
giardino. (Eric Morecambe)
134. Uno scozzese deve comprare della stoffa per fare un regalo alla
sua fidanzata. Per risparmiare ne taglia un pezzettino per farsi delle
mutande. Si fa confezionare le mutande e decide di andarle a far
vedere alla ragazza. Ma l'abitudine gli fa scordare d'indossarle e
quando si presenta da lei si alza il gonnellino e chiede: "Ti piace?".
E la ragazza: "Uhmmmm, niente male!!!". E lo scozzese: "A casa ne ho
altri due metri da regalarti".
135. Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo
le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta,
come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa
10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete
ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho
81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah,
no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10
dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e
propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite
tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10
dollari!!!! vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il
pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta
in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due
sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in
vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e
atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete
formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il
vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e'
caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
136. Uno scozzese in farmacia: "Vorrei uno spazzolino". Il farmacista:
"Come lo vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido...". Lo scozzese:
"Che duri... in famiglia siamo in 8!".
137. Gli scozzesi, un popolo con scarsa esperienza. Perche' la si fa a
proprie spese!
138. Sapete perche' il quartiere genovese di San Fruttuoso si chiama
cosi'? Perche' a Genova  tutto quello che frutta viene santificato.
(Beppe Grillo)
139. Se un genovese ha un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non
deve farle il regalo. (Emilio Razzetti)
140. E' talmente tirchio che fa la punta alle matite sul caminetto,
cosi' non spreca il legno. (Jack Benny)
141. Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una
commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei
novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".
142. ANSA. Genova: le forze dell'ordine sono riuscite a catturare
l'ultras sampdoriano colpevole di aver colpito alla testa il portiere
della Juventus, Gianluigi Buffon, lanciandogli una bottiglietta di
metallo. Le forze dell'ordine non hanno fatto altro che seguire il
filo elastico che il tifoso genovese aveva assicurato alla
bottiglietta, per poterla recuperare dopo il lancio. (Lopezzone)
143. Commercianti avari: Non danno niente per scontato. (Respect!)
144. Era così taccagno che quando guardava la messa alla tivù, la
spegneva quando arrivava il momento dell'offerta. (Mauroemme)
145. Uno scozzese vede una grossa banconota che svolazza in mezzo alla
strada e si fionda per acchiapparla. Purtroppo proprio in quel momento
passa un autobus che lo investe e lo uccide. Referto del medico
legale: "morte naturale". (da Uffa)
146. Un milanese che perde i capelli si compra un parrucchino, un
genovese invece vende il pettine. (Mauroemme)
147. Un genovese sta ascoltando la radio e decide di rispondere alla
chiamata di aiuto per un milanese che necessita una trasfusione. Per
ringraziarlo, il milanese regala al genovese un'auto. Il genovese,
felice, continua ad ascoltare la radio anche nei giorni successivi,
sperando che il fatto si ripeta. E infatti, dopo tre giorni, accade, e
il milanese come ringraziamento gli regala uno scooter. La situazione
si ripete una terza volta, ed il genovese si precipita in ospedale.
Per ringraziarlo di avergli salvato di nuovo la vita, il milanese
questa volta gli regala una penna Bic. Allora il genovese, deluso, gli
chiede: "Ma come, prima mi regali un'auto, poi uno scooter e adesso
una penna Bic?". "Eh, che vuoi, il fatto è che adesso nelle vene ho
sangue genovese". (Mauroemme)
148. "Niente luna di miele" disse lo scozzese appena sposato alla
moglie diabetica.
149. A chi risale l'invenzione del fil di ferro? A due genovesi che
stavano litigando per una moneta da 100 lire.
150. AVARIZIA 
   Ho conosciuto un vecchio
ricco, ma avaro: avaro a un punto tale
che guarda i soldi nello specchio
per veder raddoppiato il capitale.
   Allora dice: -- Quelli li do via
perché ci faccio la beneficenza;
ma questi me li tengo per prudenza... --
E li ripone nella scrivania.
(Trilussa)
151. Un genovese ha vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico
lo vede tristissimo e gli chiede: "Che cosa hai? Non sei contento di
aver vinto?". "Maledizione, se avessi comprato due biglietti!!".
152. Un genovese sta leggendo ad alta voce un libro di proverbi,
quando improvvisamente gli amici attorno lo vedono ammutolire.
Incuriositi sbirciano la pagina e vedono scritto: "Il silenzio e'
d'oro". 
153. Qual è la carne meno gradita agli scozzesi? La costata.
154. Cosa dice un genovese che sta per esser assassinato da un killer?
Ti prego, RISPARMIAMI! (Scirio) (oppure: smettila o ti pesto! (Reny))
155. Uno scozzese, dopo anni di fidanzamento, si decide per il grande
passo e sposa la sua non piu' giovane compagna. Partono per il viaggio
di nozze (che lei ha voluto a tutti i costi) e albergano in un hotel
di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella,
ovvio, no?!). La mattina dopo lo scozzese al risveglio si accorge che
la mogliettina, forse per gli eccessi della notte, e' morta. E'
disperato, non sa cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla:
"Per favore, la prima colazione oggi e' solo una!".
156. Uno scozzese dice a un amico: "Ho trovato il modo di mangiare
gratis! Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente, bevi il tuo
digestivo, prendi il caffe' e fai durare il tutto fino alla chiusura!
Quando il cameriere, che ha gia' incominciato a mettre le sedie sui
tavoli, viene con il conto, gli dici che hai gia' pagato al suo
collega che e' appena andato via". "Sai una cosa?", gli risponde
l'amico, "Stasera proviamo!". E la sera stessa nel ristorante fanno
come detto qui sopra; quando arriva il cameriere il primo amico dice:
"Abbiamo gia' pagato al suo collega che e' andato via". "E stiamo
aspettando il resto", risponde l'altro amico.
157. Mio nonno era avaro, ma tanto avaro che quando non guardava da
nessuna parte .. si toglieva gli occhiali !
158. Qual è la carne meno gradita agli scozzesi? La costata. (Scirio)
--
#1754. Aveva il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del cameriere 
e la moglie del principale. (Giampiero Casoni)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Zap, eccoti la mia battuta sull'avarizia:
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