Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ahi le donne - parte 2

Ci rinuncio, io le donne non le capirò mai. E' dall'adolescenza che
bene o male no ho a che fare, e ci sono diversi aspetti che si
ripetono in tutte, come una costante di Planck, che per quanto possa
studiare non c'è verso che mi entri int'a capa. Come la sindrome
premestruale, per esempio. All'inizio non capivo come in certi giorni
la stessa donna, in genere posata e tranquilla, possa trasformarsi in
un Mr. Hyde ipersensibile, incazzoso e sempre pronto alla rissa con
pianto finale. Quell'incredibile capacità, sconosciuta agli uomini non
ricchioni, di passare dalle grida di una pazza isterica al pianto di
una bimba e alla calma glaciale nel lasso di soli sessanta secondi.
Guai a chiederle cos'ha: ti guarda come tu guarderesti un alieno
appena sbarcato, con due piselli nelle orecchie e con la sonda Spirit
sottobraccio. Mah. E che dire quando le porti al ristorante? Quando
ordinano cotechino e verze, e Coca Cola Diet. Oppure ordinano una cena
parca a base di insalata perché sono a dieta, e poi continuano a
rubare le patate fritte dal tuo piatto. E che dire quando poi ti
dicono, al limite della crisi isterica: "Mio dio, sono un'obesa, sono
cresciuta di ben 500 grammi". 
Per non parlare della loro incredibile capacità di mettersi a piangere
a singhiozzo come una Maddalena sotto la croce di un ladrone (tutti
possono sbagliare, noh?), nel bel mezzo di quella che io considero una
normalissima conversazione, un semplice scambio di opinioni. 
Praticamente sempre, ogni donna con cui sono stato mi ha chiesto con
insistenza informazioni sulle mie ex fidanzate. Io, seppur all'inizio
reticente, poi cedevo alle loro insistenze e raccontavo tutto. Non
l'avessi mai fatto! Ogni santa volta le stesse scenate da orbi, non mi
parlavano più per tre giorni. E questo si lega bene a quell'insano
desiderio femminile di discutere e analizzare sempre la relazione di
coppia, che in confronto Freud è un tagliatore di banane ricchione del
Costarica del sud (al nord usano solo operaie donne, volontarie).
E poi, vi siete mai chiesti cosa se ne fanno le donne di dieci dico
dieci confezioni di rossetto, avendo solo due labbra (o quattro,
secondo molti)? E che si debbano prevedere almeno venti minuti di
check up e fermata ai box prima di uscire a prendere pane e latte? 
E già che ci siamo, avete mai assistito ad una loro fase preparatoria
standard per una festa? Innanzitutto, devono sapere tutto di tutto, e
di tutti quelli che ci saranno alla festa. Poi, il vestito: per l'amor
diddio, non voglia il cielo che sia lo stesso della festa precedente,
anche se ci sono sempre gli stessi amici di sempre. Se decidono di
andare dalla parrucchiera, tornano sempre insoddisfatte e si vedono
sempre esattamente come prima che ci andassero. Ma poi la prossima
volta, statene certi, ci ritornano. Un'altra costante di Planck.
Oppure, se decidono di fare da sole, passano tre ore a pettinarsi con
il phon, e alla fine di un così arduo lavoro di cesellatura si passano
la mano tra i capelli per darsi una sorta di spettinatura, massì, che
va tanto di moda. E poi, alla festa, si ritrovano con le solite amiche
di sempre, le stesse della festa prima, e prima, e prima ancora, e
ancora hanno novità da raccontarsi. 
Ma l'aspetto che più mi lascia perplesso è quello strano rapporto che
le donne hanno con gli acquisti. Il fatto, per esempio, che vadano a
comprare qualcosa senza avere qualcosa di specifico da comprare. 
Ne trovassi una che sgarri questa regola, fisicamente accettata anche
dalla fisica moderna, applicata anche dalla moglie di Planck. E poi,
vado in tilt quando escono a comprare un paio di scarpe, e tornano con
quattro vestiti (uh, che adorabili!), due paia di calze venti danari e
quaranta euro (ma la banca centrale non interviene mai in questi
casi?), e una splendida sciarpa estiva, che non si sa mai. E le
scarpe, dico io? Niet, niente, nada.
Ma soprattutto, consentitemi, quello che per me resta uno dei più
grandi tormentoni, un fenomeno che la scienza non è ancora riuscita a
spiegare, che la filosofia ha difficoltà ad inquadrare in un contesto,
e che neppure la fede può in qualche modo alleviare: si, parlo proprio
di quell'incredibile, inconcepibile necessità che hanno le donne di
andare in bagno in gruppo. Ma ci sto studiando, e sono certo che il
giorno che lo scoprirò mi daranno il nobel per tutto, un supernobel
che racchiude tutte le discipline universali. Anch'io avrò trovato la
mia costante e sarò famoso come Planck, che tra parentesi mi irrita il
fatto che non so proprio chi cazzo sia. 
Bah, forse è solo sindrome prediarreica.
MM
-- 
416 Era una donna così piccola, ma così piccola che invece di dare 
alla luce dava scintille. 

 Ci rinuncio, io le donne non le capirò mai.
CUT
E così diventasti un pippaiolo ricchiò
--
Respect!

E così diventasti un pippaiolo ricchiò
Bene, ora Respect ci spiegherà le donne.
Aspetta che mi siedo.
MM
-- 
489 "Il cetriolo e' buonissimo per la vista" "Ah, si?"
"Si. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a
vedere persino le stelle"

 Aspetta che mi siedo.
Ehi, gira lo sgabello! Le gambe stanno giu.
-- 
Respect!

Uffa, quante volte devo spiegartelo?
Una basterebbe.
MM
-- 
4 L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha 
più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità 
di essere trombato.

 Una basterebbe.
Ok, ma stai attento:
Allora, la donna è particolare perchè è come... cioè si differenzia in
quanto è più... praticamente ha la particolarità di essere... insomma, ecco,
si dai hai capito no?
-- 
Respect!

si dai hai capito no?
Chissà perchè mi torna in mente la saggezza dei vecchi proverbi.
In particolare, quello che dice: La donna è tutta quella roba inutile
che sta intorno alla fica.
MM
-- 
366 Era un tale così moroso che quando Dio creò la luce, lui aveva 
già tre bollette ancora da pagare. 

 In particolare, quello che dice: La donna è tutta quella roba inutile
Bah, parla per te.
-- 
Respect!

 che sta intorno alla fica.
Ptu ptu, eh gią, ptu ptu, si depilassero, ptu ptu
-- 
Respect!


Giusto per farti capire che ti leggo sempre con interesse... si dice
prediarroica.
:-)
E comunque io lo so, perchè ci vanno in gruppo.

E comunque io lo so, perchè ci vanno in gruppo.
Allora erudusc... erudisc... insomma, diccelo, noh?
MM
-- 
2 Gli artisti si dividono in due categorie: quelli che hanno fama e 
quelli che hanno fame.


No, no e poi no!

No, no e poi no!
Questo atteggiamento non ti fa onore. Dovresti far leva sul tuo senso
civile ed umanitario, dovresti anche tu contribuire all'evoluzione,
alla crescita morale ed intellettuale del mondo oltre i confini
dell'egoismo e della sacralità della vita, di quei valori che da
sempre legano il mondo in un abbraccio.
Insomma, quanto vuoi?
MM
-- 
67 Quando ti imbatti in Kafka, attento a dove metti i piedi.


Il tuo indirizzo di casa.

Il tuo indirizzo di casa.
E dopo che succede?
MM
-- 
269 Quando l'avvocato impazzisce, perde il giudizio. 


Ti invio un presente.

 Ti invio un presente.
hai già fatto l'appello per decidere quale mandargli?
-- 
             .-'''''-.     SCIRIO
           .'         `.   100% COMMERCIALE
          :    §©I®IØ   :  
http://scirio.altervista.org
         :               :
         :      _/|      : Cinemaz:
          :   =/_/      :  
http://scirio.altervista.org/cinema/
           `._/ |     .'
        (   /  ,|...-'     Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
         \_/^\/||__        
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
      _/~  `""~`"` \_
   __/  -'/  `-._ `\_\__   "La guerra è come la pena di morte...
/ /   /-'`  `\   \  \-.\  "...quando ce vò ce vò!"

Ti invio un presente.
Togli togli e mandami il tuo indi priv che ti mando il mio indi priv.
E' un po' cript, ma credo che si capis lo stes.
MM
-- 
103 Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal 
culo usciva solo polvere. 

culo usciva solo polvere. 
Questa mi ricorda qualcuno, he he.
MM
-- 
348 La vita può diventare brutta quando passi i 50. Specialmente se 
c'è una macchina della polizia dietro di te. 

 Questa mi ricorda qualcuno, he he.
BABBO!!!!!!!!!!!

BABBO!!!!!!!!!!!
Nonno.
MM
-- 
18 Il Qatar e'uno sputo di paese.