Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Far West (n=17)

1. Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.
2. Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.
3. Un baldo cowboy si e' appena sposato nella chiesetta della piccola
cittadina del Far West e sta portando la giovane e bella sposa sul suo
poderoso cavallo dirigendosi verso la vicina fattoria. Ad un tratto il
cavallo inciampa in un groviglio di arbusti e per poco non disarciona
i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende lentamente dalla
sella, si mette faccia a faccia con il muso del cavallo e gli dice:
"E uno...!". Poi risale sul cavallo e riparte verso la fattoria. Poco
dopo di nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente a
sonagli e per un pelo non fa cadere i due giovani in sella. Di nuovo
il cowboy scende dal cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice:  "E
due...!". Finalmente i due stanno arrivando alla fattoria quando il
cavallo per un pelo non fa cadere i suoi cavalieri inciampando in una
buca. Il cowboy  e la sua sposa scendono dal cavallo, il cowboy guarda
fisso negli occhi il cavallo e gli dice:  "E tre!". Poi estrae la colt
e gli spara alla testa. La giovane sposa rimane allibita e apostrofa
il marito:  "Ma come, un cavallo cosi' bello e fiero, e tu per cosi'
poco lo ammazzi!". E il cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la
giovane sposa e poi dice:  "E uno...!".
4. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai
cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di
prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo
rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni
e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro
presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore
aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non
appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un
fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un
vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni
che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema:
'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione.
Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia
lo faccio secco! ".
5. John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e
sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista
Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo
lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a
quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua
colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi
stava sui coglioni, Joe".
6. Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in
mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la
mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio
enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy:
"Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda
mano..."
7. Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello
e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti
stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista
chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e'
Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un
po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al
bancone chiede al barista chi sia. E il barista  gli dice: "Quello e'
Cherno Bill".
8. Al  forte  il generale chiama a rapporto un soldato e  gli  dice:
"Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e
ritorna con un carico  di legna. "Bene, ma bastera' per questo
inverno? Fara' freddo o molto freddo? Sulla montagna c'e' un vecchio
capo indiano che sa predire l'intensita' del freddo invernale; va e
chiedi a lui!".  Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede
come sara' freddo l'inverno prossimo". "Augh! Aspettare..." e
l'indiano  si mette una mano sulla fronte e guarda  lontano,  poi
dice: "Quest'inverno... fara' molto freddo". Il soldato torna al forte
e riferisce al generale. Questo allora ordina al soldato di andare a
fare ulteriore provvista di legna nel  bosco. Il soldato va e piu'
tardi ritorna con un ulteriore carico di  legna. "Bene bene,  ma
bastera' per  questo inverno ? Corri dal  vecchio indiano  e
chiedigli  se fara' veramente molto molto freddo".  Il soldato ritorna
dal vecchio indiano e  gli rifa la domanda. L'indiano si rimette la
mano sulla fronte e  guarda  lontano,  poi dice: "Quest'inverno fara'
veramente molto molto freddo".  Il soldato torna al forte a riferire.
Il generale allora ordina al soldato di andare ancora  nel bosco a
fare legna". Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte.
Ma il generale non e' ancora convinto che il prossimo inverno non sia
veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal
vecchio indiano e di chiedergli se fara' un super-ultra freddo". Il
soldato ri-ritorna dal vecchio  indiano  e gli pone la solita domanda.
L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno fara' un
super-ultra freddo!".  Ritorna a riferire al generale che stavolta
chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano a sapere se fara' o
meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il soldato va e fa la domanda
al capo indiano che risponde: "Ah, e' facile: guardo il forte laggiu'
e osservo  quanta legna raccolgono!".
9. Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il
primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio e
il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta
dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli lancia
il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal
mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ...
estraendo la colt gli spara  in mezzo agli occhi.
10. Cosa ci fanno gli indiani con la colla? Attaccano la diligenza.
11. Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono
truccati.
12. Perche' gli indiani usano le frecce? Per superare le diligenze!
13. Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la
lancia...
14. Perche' gli indiani sono rossi?  Perche' sono in riserva!
15. Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di
pelle rossa.
16. Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com’e’
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu’ efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D’accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!"
17. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
 

 wrote:
Mi é venuta in mernte cosě, adesso (cose che capitano anche nelle
migliori famiglie):
Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello e
ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti stracciati e
pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista chi sia e il
barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e' Pistola Bill
se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un po' entra uno
praticamente coperto di scarafaggi. Il tipo al bancone chiede al barista
chi sia. E il barista  gli dice: "Quello e' Bill Gates, e se sente che
parli di lui ti vende un nuovo sistema operativo...
Ignobile?
Andrea

Ignobile?
Ti riferisci a Billone ? Anche peggio: (inserire dispregiativo a scelta).
Se invece ti riferisci alla barza... ne abbiamo lette tutti di peggiori.
Se invece non ti riferisci, cerca di riferirti, perche' senno' non riusciamo ad 
inquadrarti...
P.S. Salutami Ezia.
Ciao,
Peppe 

 Peppe 
faccio da sola. Quello stronzo di Andrea non mi lascia usare il computer
quando voglio io...
Ciao Peppe
Ezia