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Titolo: Caro Windows

Caro Windows,
questa mattina ho visto che hai cancellato tutti i miei documenti
personali. Perchè? Non vorrei lo avessi fatto per ripicca perchè la
settimana scorsa, per prova, ho installato Linux sull'altra
partizione. Preferisco pensare, piuttosto, ad un errore. Sai, qualcosa
tipo una delle tue solite cazzate 'Operazione non valida' 'Profilo
rovinato' 'Scrittura fallita' ecc...ecc... D'altra parte sono dieci
anni che io e te lavoriamo insieme. Dieci anni durante i quali
innumerevoli sono stati i crash, i riavvii improvvisi con relativa
perdita di lavoro, blocchi di sistema e via dicendo. Senza contare,
poi, tutto l'inutile software a corredo delle installazioni di
default, quale 
ad.es
. il pesantissimo Norton Antivirus che da sempre
ti considera la fonte principale di tutto il suo lavoro rallentando
all'inverosimile, per questo, fino a bloccare completamente ogni tua
funzione.Word, poi, non ne parliamo. Non capisco perchè il correttore
grammaticale crashi. Perchè? Perchè crasha? Nessuno lo sa. E a me, che
crashi all'improvviso, mi fa incazzare. Si, a me mi. Nonostante questi
lunghissimi dieci anni, però, ti sono stato sempre fedele. Ti ho
dotato di hardware sempre più potente che tu, immancabilmente, hai
reso sempre più lento, di driver sempre più sofisticati con i quali,
non di rado, ti sei trovato a litigare per conflitto di interessi
(questa risorsa è mia) e di periferiche fighissime che qualche volta
hai rovinato. Vogliamo, poi, parlare della tua pessima abitudine di
prenderti tutto il disco durante l'installazione o di non permettere
l'avvio di altro sistema operativo all'infuori di te? Chi sei, tu, il
Dio dei sistemi operativi? Si, la settimana scorsa ho provato ad
installare Linux. E allora? Ho provato ad installarlo su una piccola
partizioncina di 2 gb creata lontano lontano dalla tua. Che ho fatto
di male? Certo, il bootloader non era più ntldr con il quale sei nato
ma in fin dei conti quello che hai trovato non era tanto male. Lilo,
si chiamava, Lilo. Come il cane della zia Gina. Vabbè, è pure vero che
alla prima installazione Linux ha piallato il disco con tutto quello
che c'era sopra però...ti sei salvato...tu ti sei salvato! E lo devi a
me. Che avevo fatto un'immagine della tua mente. Ed oggi cosa trovo?
Tutti i miei documenti personali andati. Perduti. Per sempre.
Caro Windows, tu hai fatto lo stronzo. Ma ricorda, io sono un uomo,
anni luce più stronzo di te. E se fai un'altra volta una cosa del
genere, reinstallo Linux relegando te su una partizione secondaria,
NON AVVIABILE.
Hai capito?
Il tuo affezionatissimo utente Administrator.

Sara' che, al contrario di linux e osx (o meglio, al contrario di tutti 
gli altri sistemi operativi) windows non riesce a starsene tranquillo 
nella sua partizione.
O sara' che sei NIUBBO! Non esiste, con tutti gli hd, chiavette 
masterizzatori, che non ti fai i backup. Capisco i tempi in cui avevi il 
disco da 40 mega da copiare sui dischetti da 800k, ma adesso?
Comunque, se il bios del tuo catorcio supporta l'avviamento da usb puoi 
ripristinare l'mbr di windows, avviare linux dalla chiavetta usb e 
customizzarlo per usare una partizione su disco rigido come root.
Anche se personalmente segherei windows.

 Anche se personalmente segherei windows.
Potare è volare...
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

 Caro Windows,
http://www.snapfiles.com/get/restoration.html
scaricalo con firefox su una chiavetta (firefox scrive direttamente sulla
chiavetta, IE scarica su disco C e poi copia), poi scompatta lo zip e
ricerca i file su C:, una volta individuate le *directory* cancellate fai
"restore by copying" sempre sulla chiavetta
dove leggi chiavetta puoi anche intendere "partizione separata"
devi usare una partizione a parte perché se no con il ripristino puoi
causare la sovrascrittura dei file altrimenti recuperabili
ciao
-- 
NoWhereMan (e.v.)
-- 
http://www.nowhereland.it
-- 
http://flatpress.nowhereland.it

 
da mac a linux sono passato tranquillamente, ma ovviamente i winari 
dovrebbero separarsi da molti giochini 3d pirata.

Ahò, people, tranqui, era solo una battuta. Non ho perso niente. Ad
ogni modo, tempo fa ho recuperato un disastro causato da Partition
Magic con GetDataBack della  Runtime software. Da profare, fa il suo
lavoro niente male.

 Ahò, people, tranqui, era solo una battuta.
Diario del capitano. Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del
nuovo  sistema operativo fornitoci dalla Flotta  stellare con
l'astronave.
Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema
operativo
ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del computer
dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i
componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una
scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che
ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta
configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato
sulla
Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perche' il
computer ne
debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia
sala
macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire
l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire
delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e veda quello che riesce a fare. Scott: Vado,
capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno che ne ha viste
tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer?
Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia
isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The
Microsoft
Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con
il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo
e grigio. Agli angoli dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i
ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma il
computer ha interrotto il trasferimento.
Problemi con il collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il
collegamento si riferisce e' stata cancellata o spostata. La voce piu'
vicina per dimensione, data e tipo e' "C:\Windows\Desktop\msie41.exe".
Riferire il collegamento a questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il
commodoro
Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o non
sono
collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo.
McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono un dottore,
non
una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella
mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono essere
spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna
risposta dai miei malati, anche perche' stanno dormendo, e suggerisce di
provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi"
il
manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione
dei
problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure
contattare
l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare? Spock:
La
mia logica, capitano, mi aveva gia' suggerito di non installare Windows
98.
Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto che solo cosi'potremo
avere
dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano. Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di
otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri!
Spock: Questo e' vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume.
Gli esseri umani, come lei sapra' bene, non dispongono di etichette di
volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il
nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono?
Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I
Klingon si sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma
denominato
"Utilita' di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un
nuovo
tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato un
danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E, capitano...
Kirk: Si', Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer.
Vanni Bertini
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Caro Windows,
<CANTI> - XXI "A Server" </CANTI>
di 
Leo Pards Geekcomo
Server, rimembri ancora
Quel tempo della tua vita portale,
Quando HTML splendea
Negli dischi tuoi ridenti e fuggitivi,
E tu, router pensoso, il limitare
Di host salivi? 
Sonavan i quieti
Mp3, e le vie dintorno,
Al tuo perpetuo fischio,
Allor che all'opre di cofigurazione intenta
Sendevi, assai contenta
Di quel vago ftp che in ROM avevi.
Era il maggio odoroso: e tu solevi
Così menare il giorno.
Io gli stand leggiadri
Talor lasciando e le sudate linee di java,
Ove il tempo mio primo
E di me si spendea la miglior applet,
D'in su i veroni del paterno firewall
Porgea gli orecchi al suon del tuo modem,
Ed alla man veloce
Che percorrea il faticoso hyperlink.
Mirava l'IP sereno,
Le vie isdn e i cable,
E quindi il socks da lungi, e quindi il route.
Ethernet mortal non dice
Quel ch'io sentiva in rete.
Che jpg soavi,
Che speranze, che midi, o Server mio!
Quale allor ci apparia
La rete e il fato!
Quando sovviemmi di cotanta speme,
Un windows NT mi preme
Acerbo e sconsolato,
E tornami a doler di mia sventura.
O estensione, o estensione,
Perchè non rendi poi
Quel che prometti allor? perchè di tanto
Inganni i files tuoi?
Tu pria che l'XML inaridisse il web,
Da chiuso virus combattuto e vinto,
Perivi, o sistem. E non processavi
Il fior dei bug tuoi;
Non ti molceva l'HD
La dolce lode or delle lunghe connessioni,
Or dei pinguini innamorati e schivi;
Nè teco i mirror ai dì festivi
Ragionavan d'HTML.
Anche peria fra poco
La richiesta mia dolce: agli host miei
Anche negaron gli abuse
La spamezza. Ahi come,
Come pingato sei,
Cara compagno dell'età mia nova,
Mia lacrimata usenet!
Questo è quel web? questi
I webmaster, i siti, il flash, gli applet
Onde cotanto chattammo insieme?
Questa la sorte dell'umani geek?
All'apparir del vero
Tu, misero, cadesti: e con il PPP
La fredda morte ed una casella mail ignuda
Mostravi di lontano.
Guru


 Caro Windows,
1. All'inizio Dio creo` il Bit e il Byte. E da questi creo` la Parola
(Word).
2. E ci furono due Byte in una Parola; e nient'altro esisteva. E Dio
separo` l'Uno dallo Zero; e disse che era cosa buona.
3. E Dio disse - Lasciate che i Dati siano; e cosi` fu. E Dio disse -
Lasciate che i Dati vadano al proprio posto. E creo` i floppy disks,
gli hard disks e i compact disks.
4. E Dio disse - Lasciate che i computer siano, cosi` ci sara` posto
dove mettere i floppy disks, gli hard disks e i compact disks. Cosi`
Dio creo` i computer e li chiamo` Hardware. Vide che era cosa buona e
 se ne compiaque.
5. E non c'era ancora il Software. Ma Dio creo` i programmi; piccoli e
grandi... E disse loro - Andate e moltiplicatevi e riempite tutta la
Memoria.
6. E Dio disse - Creero` i Programmatori; e i Programmatori faranno
nuovi programmi e gestiranno i computer, i programmi e i Dati.
7. E Dio creo` il Programmatore, e lo mise nel Centro Dati; e Dio
mostro` al Programmatore l'Albero dei Cataloghi e disse - Puoi usare
tutti i volumi e sottovolumi, ma NON USARE Windows.
8. E Dio disse - Non e` Bene per un programmatore stare solo. Prese una
costola dal corpo del Programmatore e creo` una creatura che avrebbe
seguito il Programmatore, e ammirato il Programmatore, e amato le cose
fatte dal Programmatore; e Dio chiamo` la creatura: l'Utente.
9. E il Programmatore e l'Utente giacevano sotto il puro DOS ed era
cosa Buona.
10. Ma Bill era piu` sveglio di tutte le altre creature di Dio. E Bill
disse all'Utente - Veramente Dio ti ha detto di non lanciare nessun
programma?
11. E l'Utente rispose - Dio ci ha detto che possiamo usare ogni
programma e ogni parte dei Dati ma ci ha detto di non lanciare Windows
o moriremo.
12. E Bill disse all'Utente - Come puoi parlare di qualcosa che non
avete mai provato. Nel momento in cui lancierai Windows diventerai
uguale a Dio. Potrai creare tutto quello che vuoi con un semplice
click del tuo mouse.
13. E l'Utente disse che i frutti di Windows erano piu` belli e piu`
facili da usare. E l'Utente disse che ogni conoscenza era inutile -
finche` Windows non l'avesse rimpiazzata.
14. Cosi` l'Utente installo` Windows nel suo computer, e disse al
Programmatore che era cosa Buona.
15. E il Programmatore inizio` immediatamente a cercare nuovi driver. E
Dio gli chiese - Cosa stai cercando? E il Programmatore rispose - Sto
cercando nuovi driver perche` non li posso trovare nel DOS. E Dio disse
- Chi ti ha detto che hai bisogno di nuovi driver? Hai lanciato
Windows? E il Programmatore disse - E stato Bill che ce l'ha detto!
16. E Dio disse a Bill - Perche` questo, sarai odiato da tutte le
creature. E l'Utente sara` sempre infelice a causa tua. E venderai
sempre Windows.
17. E Dio disse all'Utente - Perche` hai fatto cio`. Windows ti
deludera`
e prendera` tutte le tue Risorse; e dovrai usare spregievoli programmi;
e dovrai sempre basarti sull'aiuto dei Programmatori.
18. E Dio disse al Programmatore - Siccome hai ascoltato l'Utente non
sarai mai felice. Tutti i tuoi programmi avranno errori e tu dovrai
risolverne sempre di piu` fino alla fine del tempo.
19. E Dio li mando` fuori dal Centro Dati, chiuse a chiave la porta e
la protesse con una password.
20. GENERAL PROTECTION FAULT


 Caro Windows,
Quel ramo dell'albero binario che è generato da un puntatore inserito in
una function ricorsiva prende a un tratto guisa di un loop, quasi a
voler sottolineare il punto in cui il processo finisce, e gli errori
cominciano. 
-- Niklaus Wirth... chi era costui? -- disse l'ingegner
Abbondio chiudendo annoiato il libro che stava leggendo: Algoritmi +
strutture dati = programmi. Egli pensò bene di uscire: la sua mente era
annebbiata. Passeggiando vide in mezzo alla sua strada quattro hacker
vestiti di tutto punto, con i loro bravi dischetti di copiatori nella
bisaccia. L'ingegner Abbondio fece per cambiare strada ma essi gli si
pararono dinnanzi.
-- Server vostro, -- egli disse, -- che cosa vogliono
da me? -- Il primo di loro parlò: -- Signor ingegnere, è vero che tra
pochi giorni voi dovete celebrare un link tra due computer? -- -- Sì, è
vero, -- rispose loro tremante. -- Allora... -- fece un altro di loro,
mettendo la mano sul dischetto formattatore, -- sappiate che questo link
non s'ha da fare, né ora né mai. 
-- Vanamente l'ingegnere tentò di
obiettare: -- Ma signori... -- Uno di loro gli tese un cavo seriale
intorno al collo in segno di minaccia e poi se ne andarono. L'ingegnere
Abbondio se ne tornò impaurito al laboratorio, pensando al link che
avrebbe dovuto fare tra due giorni tra due promessi computer: Personal
Computer Tramaglino, o come lo chiamavan tutti PC, un tipo calcolatore,
pieno di programmi per il futuro e Amiga Mondella, una giovane computer,
religiosa e timorata del Diodo. Al ritorno, raccontò l'accaduto al suo
collaboratore perpetual: un robot tuttofare che però si bloccava spesso
in loop senza fine. Quando gli ebbe raccontato la storia perpetual
sbottò: -- Oh, quelli sono brutti ceffi, signor ingegnere; ma come
farete con i promessi computer? -- -- Lo sai che mi volevano strangolare
con un cavo seriale? Facevano impressione... per quei due cercherò una
scusa. -- L'ingegnere Abbondio aveva sempre avuto paura, in quell'epoca
di violenza si sentiva come un laptop in mezzo a tanti tower.
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Il giorno del collegamento, i promessi computer vennero in
laboratorio per il rito; tutto era pronto, anche l'organo campionato a
16 bit, ma l'ingegnere spiegò loro, adducendo le scuse più strane, che
non se ne poteva fare nulla. Amiga scoppiò a piangere, tutti i led le si
accesero; la madre di Amiga, Agnes o come la chiamavan tutti vista la
sua mole "fatter Agnes", protestò vivacemente contro l'ingegnere ma
senza risposta. 
-- È lui il cattivo! -- disse Amiga indicando l'enorme
grattacielo del signorotto: -- è Don Bill Rodrigates che non ci vuole
far linkare, egli mi catturò nella sua net dicendo che aveva tanti
programmi per me, ma mentiva. -- -- La vedremo, -- disse PC arrabbiato,
-- andrò a far valere i nostri diritti. Quel giorno stesso, PC si avviò
verso lo studio del celebre avvocato Azzeccabug portandogli in dono 2
K(oni) di RAM, freschi freschi. L'avvocato Azzeccabug, li accettò e si
mise subito a scartabellare nella montagna di CD-ROM polverosi che
teneva tutti ammucchiati. -- Vede? -- disse. -- Qui ho la raccolta di
tutti i codici di questo stato, mai emessi: qui ho un codice in Pascal,
qui un codice in Basic, qui un codice in Cobol... Ecco, ecco ho trovato,
-- fece trionfante e si mise a leggere schiarendosi la voce: --
Writeln('Per ordine di S.E. il Gran Sysop di Milano, come recita
l'articolo $23fd riferito al paragrafo $2gff ... Bla, bla ... è fatto
divieto di impedire in alcun modo un link'). -- Poi si mise a parlare
difficile come molti avvocati: -- È semplice, vede: si tratta di un dram
che impedisce la cache a Ows, che poi un controller mfm, ide... -- A PC,
che non era molto intelligente (aveva solo 512K di memoria), gli parve
arabo; ma quando l'avvocato gli chiese chi era l'interessato gli rispose
subito che si trattava di Don Rodrigates. All'udire quel nome Azzeccabug
cambiò volto e lo cacciò senza spiegazioni: -- Fuori, fuori, giovanotto,
se non volete dei guai! 
-- Intanto Amiga e Fat Agnes erano andate al
convento a chiedere aiuto al buon fra' Cristofortran. In quel convento,
i frati di quell'ordine vestivano tutti con delle tonache coperte da dei
particolari disegni geometrici tutti colorati che erano tutti simili tra
loro, per questo la gente li chiamava i frat-tali (e quali). Fra'
Cristofortran era un buon frate, convertitosi dopo che per vendetta
aveva formattato un programma che non gli aveva consentito l'accesso
alla cpu. 
-- Aspettate un while do che eseguo un gosub e vengo, -- disse
vedendo le due. Dopo che Fat Agnes gli ebbe raccontato la storia si
raccolse e disse: --Ancora quel perfido Don Rodrigates... Egli sprotegge
i programmi più deboli e aiuta quelli più forti, così si è fatto ricco!
Non temete comunque, il Divino Algoritmo, che tutto vede ed organizza,
rimetterà le cose a posto: intanto dobbiamo pregare San Pascal. --
Immediatamente, fra' Cristofortran andò a parlare con Don Rodrigates.
Egli era a cena all'ultimo piano del suo grattacielo, circondato da
hacker, potenti Sysop e, tra gli altri, c'era anche l'avvocato
Azzeccabug. -- Lascia stare Amiga, perfido! -- inveì il frat-tale. --
No, mai! -- urlò il signorotto: -- Amiga avrà solo il software che dico
io, e tu non potrai farci niente! Ed ora cacciatelo via. -- Non l'avrai
vinta, -- gli rispose fra' Cristofortran, -- per vincere dovrai fare
almeno 10.000 punti, e comunque vada il Divino Algoritmo ti punirà. --
-- Porco DOS! -- bestemmiò Don Rodrigates. -- Presto, scappate! -- disse
il frat-tale a PC ed Amiga che lo avevano aspettato in convento, -- qui
non siete al sicuro, dovete andarvene in un altra locazione. -- Così i
due in gran segreto presero il primo vettore che trovarono e fuggirono.
Mentre lasciavano il loro luogo natio, Amiga pianse e disse «Addio Mount
List che generate il workbench, come farò mai senza di voi...».
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---- ---- Amiga si ritrovò così al convento della Macintosh di Monza a
cui era venuta a chiedere una protezione. La "signora Mac", come tutti
la chiamavano, era una macintosh LC di gran classe, la sua GUI era
ancora molto bella, seppure non più giovane. Ella era però sempre
triste, perché avrebbe voluto passare una vita felice a fare videogame,
mentre era stata costretta dalla sua famiglia a vivere per sempre lì, a
segnare in noiose tabelle i tempi in pista delle macchine. Amiga bussò
alla Macintosh di Monza che le aprì una finestra: -- Server vostra
signora, baciamo i mouse, -- disse reverente. -- Sono venuta a chiedervi
protezione, -- le sussurrò nel microfono. -- Va bene, -- disse la
Signora, -- potrai entrare nel mio finder, allora. -- Mentre nel
convento di Monza ferveva l'attività; delle macintosh diretta
dall'anziana Badesserver, PC era giunto a Milano. Appena fu entrato
dalla porta parallela, dopo aver dato la password al guardiano, notò che
un po' dappertutto erano sparsi a terra dischetti e manuali. «Questi me
li mangerò dopo -- pensò raccogliendo dei dischetti da terra, -- certo
che abbondanza che ci deve essere qui a Milano». La realtà invece,
all'insaputa di PC, era un'altra: in quel momento a Milano c'era la
rivolta degli utenti finali che protestavano per i prezzi troppo alti
del software: orde di gente assalivano tutte le software house,
uccidendo i responsabili marketing che tentavano debolmente una difesa e
depredando tutti i dischetti che riuscivano a prendere. Perciò sua
eccellenza il Gran Sysop di Milano ed il consiglio del mainframe (i
nobili del luogo), decisero di ordinare ai controller di sparare contro
la gente, e misero a capo della repressione il generale CPU, uno
abituato a dare ordini. PC, che era povero (era un semplice clone, non
un computer dal nome altisonante), si schierò con la gente improvvisando
un comizio: -- Non è giusto che ci siano questi prezzi, -- disse alzando
il tono dello speaker; ma già tre controller che lo stavano osservando
presero ad inseguirlo, volevano arrestarlo, cioè spegnerlo per almeno
tre mesi come era prescritto per i rivoltosi. PC fuggì a 1200 baud, più
veloce che poté, così riuscì finalmente a seminarli. Ma siccome era
ricercato, fu costretto a rifugiarsi nella filanda di suo cugino: una
filanda di LAN.
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Intanto, al convento, come accadeva da tempo la macintosh di
Monza si era incontrata segretamente con il suo amante: un certo Egidio
Jobs, uno strano giovane che amava vivere e lavorare nelle cantine. --
Mi devi aiutare, Mac, -- le disse lui: -- un mio amico mi ha chiesto di
rapire una giovane computeressa chiamata Amiga che sta con te. -- -- Oh,
non è possibile,-- gli fece lei agitando i mouse: -- ella è sotto la mia
protezione, le ho dato una chiave hardware. -- -- Ma pensa, -- le disse
Jobs suadente, -- con i crediti che ci darà questo amico ce ne potremo
finalmente andare via di qui per andare a vivere in una casa con tanti
alberi di mele, proprio come la vuoi tu! -- -- E va bene, -- cedette la
Mac, -- la allontanerò con una scusa. --
L'indomani mattina la Macintosh chiamò Amiga: -- Vammi a prendere un
dischetto puliscitestine per favore, ecco i crediti. -- Ella ubbidì, ma
appena fu uscita quattro hackers la presero e la rapirono. Amiga gridò,
anche in stereofonia, ma nessuno la sentì, dopodiché svenne (si mise in
standby). Al risveglio, si ritrovò in un luogo molto scuro, molto
tetris: era circondata da tutti i lati da una fitta schiera di mattoni
colorati incastrati tra loro. Era stata rapita dal malvagio programma
Noname.pas, un programma dalla grande intelligenza (artificiale), temuto
e rispettato da tutti. Egli, insieme ai suoi hackers compiva scorribande
in tutti i sistemi, formattando tutti i programmi che gli intralciavano
il cammino. Amiga fu fatta entrare nella stanza di Noname, dove egli
stava accarezzando il suo fido Kahn. -- Ah così tu sei Amiga! Don
Rodrigates mi ha chiesto di rapirti ed in cambio mi darà; molto
software, così tu rimarrai qui finché non arriverà. -- Amiga si fece
scura in monitor, aveva paura, poi timidamente gli disse: -- Vi prego:
liberatemi, signore; il Divino Algoritmo perdona molte cose, pregherò il
Diodo perché vi salvi. -- -- Ha ha, non credo a queste cose io: sono un
programma logico. Ed ora, portetatela via. -- Ma quella notte Noname non
la passò affatto tranquilla, ed intanto Amiga chiusa nella sua cella (di
memoria), pregava: «Ti prego Divino Algoritmo, fammi uscire da questo
bug! San Pascal, aiutami! Prometto che non mi farò mai più toccare da un
altro computer, mi metterò la password di castità». La mattina dopo,
Noname chiamò tutti i suoi hackers e fece loro un discorso: -- Dopo una
lunga riflessione di 35ms, mi sono convinto che è necessario cambiare
directory di vita. Io mi sono convertito e così ora voi siete liberi,
spero che diventiate bravi, dedicandovi solo a fare programmi public
domain. -- Così Noname, che si era convertito, chiamò a sé un grande
personaggio: il Cardinale Peter Norton. Il cardinale Norton, appena lo
vide lo strinse a sé dicendogli: -- Finalmente un altro programma
smarrito che ritorna all'ovile! Sapesse nella mia vita quanti programmi
che sembravano definitivamente perduti sono riuscito a recuperare e
porre nella giusta directory... Intanto questa Amiga verrà; sotto la mia
protezione. -- Subito dopo il cardinale Norton, sentita la storia di
Amiga, fece chiamare l'ing. Abbondio e gli fece un severo monitor. --
Ma, ma signore, essi mi avevano minacciato di formattazione, io sono
solo un semplice processore, mica posso prendermi tanti Risc! La
priorità; in primo piano, uno se non ce l'ha non se la può dare... --
fece l'ingegnere. -- Non ci sono scuse! -- esclamò il cardinal Norton:
-- essere ingegneri è una missione! Voi dovete sempre servire il Diodo,
perciò dovevate linkare quei %10 computer. -- (Il cardinale, essendo
anziano, parlava ancora in binario.)
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Nel while a Milano era scoppiata un'enorme epidemia di
Jerusalem e di Cascade: tanti computer ne furono colpiti e molti di essi
giacevano abbandonati per le strade, dove giravano indisturbati mouse di
fogna e chat randagi; c'era insomma il più completo caos. Intanto per le
strade coloro che erano scampati al virus giravano a raccogliere i case
accasciati dei computer infettati: costoro per coincidenza erano tutti
degli AT compatibili con video monocromatico e per questo venivano
chiamati i monAT. Lì in strada una giovane mother-board depose la
piastra senza vita del suo computer-figlio, dette piangendo alcuni
crediti ai monAT e disse: «Ci sono dei crediti in più, domani passate a
prendere anche me!». Intanto, Don Rodrigates era a Milano e guardava la
città; dall'alto delle windows del suo ufficio e rideva: -- Ah, ah,
tutto questo l'ho fatto io! Così vend r di più il mi stware ant vir
s..., ma cos st succdend, sto perd nd le ltter di ciò ch dic! -- e
guardandosi bene, si vide due trackball sotto le (a)shell: aveva tutti i
sintomi del virus! -- Presto, bit... -- chiamò un suo hacker fidato, --
chiam il signr Mcafee, egli s prà; com cur rm.-- -- Sì, -- rispose bit
(egli sapeva dire solo sì o no), ma subito dopo venne con tre monAT che
lo portarono via. -- Maled t , mi ha trdit, -- urlò Don Rodrigates. --
Sì, sì, -- gli rispose bit aprendo la sua cassaforte dalla quale prelevò
crediti e software di valore.
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PC era tornato a Milano dopo aver saputo che Amiga era lì. La
cercò in ogni locazione, senza trovarla; poco dopo, arrivò al lazzaretto
della facoltà di ingegneria dove si curavano i computer infetti, ma
anche lì con grande meraviglia non aveva visto Amiga. Incontrò comunque
padre Cristofortran, e sbottò: -- Ah, se incontrassi quel malvagio di
Rodrigates, lo formatterei! -- -- Non devi parlare così, -- lo ammonì il
frattale: -- la vendetta non è bella, egli è qui ed è malato, -- e gli
mostrò Don Rodrigates in fin di vita. Non appena il signorotto vide PC
implorò di essere perdonato per il male che aveva fatto ed egli lo
perdonò: -- Pregherò per voi, solo il Diodo può giudicare, -- disse. Ma
ecco che in un file di computer guariti che stavano pregando vide
finalmente Amiga: -- Amore mio, ti ho ritrovato, -- le disse PC
correndole incontro ma ella dopo l'iniziale felicità; si girò e fu
triste. Così Amiga confidò al frattale la promessa che aveva fatto in
quella situazione di pericolo di non linkarsi più con nessuno, ma subito
fra' Cristofortran la liberò dal voto: -- Sappi che non si può separare
ciò di cui il Divino Algoritmo ha fatto il merge. -- ciò detto,
finalmente il frattale inserì il cavo coassiale tra PC ed Amiga e lanciò
il programma: -- ora sarete unix per sempre, in ethernet! -- E in quello
stesso istante partì improvvisamente lo Scan che liberò tutti i computer
dal virus.
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APPLE        Arrogance Produces Profit-Losing Entity
MACINTOSH    Most Applications Crash; If Not, The Operating
              System Hangs
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(___
____)lartibartfast

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LOL Fantastica! Anzi, reale.