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Titolo: W.C. (n=155)

1. Sono andato in un bagno dove c'era scritto "Tirare". Strano, ma io
in genere spingo.
2. Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?
3. Sul muro di un vespasiano: Veni vidi pisci.
4. Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bide'...
5. "Mamma, posso leccare la tazza?". "No, Pierino, tira l'acqua come
tutti gli altri!".
6. Se non capite chiedete al vostro capo. Come sempre ci pensera' lui
a chiedere a qualcun altro; l'importante e' non pensare (scritta in un
cesso universitario).
7. Alla CIA non riescono mai a trovare i gabinetti.... perche' sono
servizi segreti.
8. Una turista sta visitando il Giappone. Un giorno, mentre e' in
giro, le scappa la pipi'. Cerca un bagno pubblico e trova una specie
di cabina telefonica chiusa con la scritta WC. Accanto alla porta un
unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro
vi e' un intenso profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato! Sedutasi
sull' asse, fa pipi' e poi si accorge che manca la carta igienica, ma
di fronte a lei c'e' un pannello con vari pulsanti di cui il primo
specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa
vocina incoraggiarla a provare le meraviglie di quel cesso futurista!
Lei preme il secondo pulsante, e subito un getto di acqua tiepida le
irrora le chiappe, poi ancora piu' stupita, preme il terzo e un getto
di aria calda gliele asciuga... Quarto pulsante e subito un'ondata di
profumo le si sparge attorno. Presa da queste meraviglie, la ragazza
si lascia sfuggire un'esclamazione: "CAZZO!!". Allora la vocina con
tono piu' dolce che mai dice: "Quinto tasto, prego!"
9. Sono tutti principi, sono tutti re, ma quando sono sul cesso...
sono tutti come me. 
10. L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una
graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra
particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a
casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al
pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia
che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in
campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci
in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il
pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale
inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel,
come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho
molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che
il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che
e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con
frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e'
bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il
giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in
macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e
disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e
100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano
in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi
arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono
essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi
sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche
dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano
fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere
queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene
poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".
11. Ogni deficiente puo' bagnare per terra, siate degli eroi e
pisciate sul soffitto!
12. In un WC: Ricordatevi che ho pochi peli sulla lingua, ma
tantissimi nel culo. (Roberto "Freak" Antoni) 
13. In un WC: qui si entra e non si paga, qui si piscia e si caga, qui
si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro! 
14. Scritta femminista su un muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!".
La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..."
15. Scritta femminista su un muro: "Lo sperma c'inquina". E sotto la
risposta: "Il cazzo tombola".
16. In un WC: Io non leggo... faccio tutto a memoria!
17. Internet ci condiziona. Ciao, vado a fare pipi'... Potete trovarmi
al sito 
www.cesso.it
18. Ragazzi e' incredibile quanto la tecnologia informatica stia
prendendo piede nella vita di tutti i giorni... Ieri sono stato al
ristorante con mia moglie e quando ho chiesto della toilette mi hanno
detto di seguire le indicazioni... WWW.C!
19. Una volta usata e' ancora carta igienica? (Zap)
20. PRIMA MASSAIA: "Caspita, quanto mangiate!". SECONDA MASSAIA: "Sa
com'e', abbiamo il water nuovo". (Altan)
21. Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se
oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. (Fichi
d'India)
22. In un WC scritto piccolo piccolo, a mezza altezza: Se stai
leggendo qui, vuol dire che stai cagando.
23. Al WC: a partire dal muro davanti al water: leggi qui ---> .
Sull'inizio del muro di destra: --> leggi qui --> . A meta' muro di
destra: STAI PISCIANDO FUORI DALLA TAZZA!!!
24. Qui si caga e non si paga, ma si caga con paura perche' manca la
serratura.
25. Perche' i turchi non si sposano? Perche' le turche sono dei
cessi...
26. "Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water.
(dal Vaccabolario della Lingua Itagliana)
27. Gli uomini sono come i gabinetti, quando ne hai bisogno sono
sempre occupati!
28. Una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il
notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi ad un
sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual e' il
problema e chiede al marito di poter parlare in privato con la moglie:
"Vede, signora, quello che manca nella vostra coppia e' un po' di
petting!". "PETTING?? E cosa sarebbe 'sto petting??". "Beh, voglio
dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l'amore
dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipi' !". "Ma, dotto', solo
l'asse o anche le piastrelle intorno???"
29. Perche' le donne vanno sempre in bagno in coppia? Perche' le
amiche si vedono sempre nel momento del bisogno!
30. Perche' in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro? Per
vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno.
31. L'umanita' si divide in due grandi categorie: coloro che prima di
sedersi controllano se c'e' il rotolo e coloro che si accorgono che
manca quando e' ormai troppo tardi. (Franco Merafino)
32. In un WC di una stazione: SORRIDI, HAI IN MANO IL TUO FUTURO. 
33. Due veneziani al supermercato. Beppi: "Te se che me moje me ga
ditto de comprar e spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha
detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno)". Toni: "Se ho
ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!! (Se lo ha detto tua
moglie allora lo compro anche io!!)". Il giorno dopo, Beppi: "E ora
come se anda col novo spasson ?: (E allora com'e' andata con il nuovo
spazzolone?)". Toni: "Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!!
(Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)"
34. "Se volete una bella infermiera, dovrete essere pazienti". (Su un
WC di Valenzia)
35. Come irrompere nella breve tranquillità della defecatio, in quel
luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito:
Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio
con un rumore corporeo.
Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!".
Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, perbacco, il mio occhio di
vetro!".
Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!".
Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un
melone dentro la toilette da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare
rilassato.
Dire "Non posso credere di aver prodotto tutto da solo??".
Dire "Humus, si mi ricorda l'Humus!".
Dire "Interessante, oggi galleggia invece che affondare!".
Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico era un po' troppo piccolo.
Come faccio adesso?".
36. A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio:
"Scusi le ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il
bigliettaio. Allora rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le
dice: "SALI CESSO!" 
37. In un WC: Lo disse Socrate, lo confermò Santippe / che è meglio
'na scopata che cento pippe...
38. In un WC: Chi vive sperando muore cagando.
39. In un WC: Chi ama la figa metta una riga. Chi ama la riga metta
una figa.
40. In un WC: La notte e` scura, la luna mi ispira, vendo il culo,
raddoppio la lira. 
41. In un WC: Hai ragione ma se ti cavi i denti avrai a disposizione
un diametro ancora maggiore. 
42. In un WC: Dice il saggio: "Fai al cazzo un bel massaggio e poi
sborra con coraggio che son pronto per l'assaggio". 
43. In un WC: Nessuno dal capo mi leva/ che il "pomo" era il culo di
Eva/ e il serpente che pendeva dal ramo/ era il cazzo di Adamo! 
44. In un WC: Si nasce da un buco/ si vive per un buco/ si finisce in
un buco.
45. In un WC: L'ingenuita` e` donna: quel che ha di buono sta sotto la
gonna. 
46. In un WC: Defecatio matutina/ bona quantum medicina. Defecatio
meridiana/ neque bona, neque sana.
47. In un WC: Lo voglio duro che faccia male che sale sale e non fa
male che scende scende e si riprende. 
48. In un WC: Così come nun ce sta insalata senza aceto, nun c'è
pisciata senza peto.
49. In un WC: Anna Maria, scusa se ti sono venuto in bocca, ma mi ero
addormentato. 
50. In un WC: Siam le vergini Nisie dai candidi manti / siam rotte di
dietro ma sane davanti / I nostri ditini sono tutti escoriati / a
furia dei cazzi che abbiamo menati.
51. In un WC: Noli mingere contra ventum/ sine ullo paraventum! (Nota
sotto: Si dice sine ullo paravento, ignorante!)
52. In un WC: In guerra e in carestia, o sei suora o la dai via!! 
53. In un WC: L'Amore e' un pisello rosa tra le parole "ti trombo!" 
54. In un WC: La naia è lunga, la figa manca, sul cazzo vola la mano
stanca. 
55. In un WC: Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino? Fagli un
bocchino! 
56. In un WC: Il cazzo del toro è scappato dal gregge e si è ficcato
in culo dello stronzo che legge. 
57. In un WC: Cazzo in culo non fa figli / ma fa male se lo pigli!!!
(variante: ma godi se lo pigli)
58. In un WC: Un bel giorno andando per la selva oscura / fui colto in
un momento da un mal di pancia da paura / allora corsi lesto lesto nel
boschetto / e feci un bel cagone che pesava un kilo e un etto / Felice
e ormai libero da ogni frustazione / già che ero lì mi sparai un bel
segone / lo sperma molto caldo inondò la mia mano / e il cazzo scivolò
nel buco del mio ano ... (Poeta sconosciuto del XVII secolo) 
59. In un WC: NON TI DICO DI FAR CENTRO, MA DI FARLA ALMENO DENTRO, E
SE PROPRIO NON CI RIESCI NON DISPERDERLA INVANO, MA PULISCI CON LA
MANO. 
60. In un WC: Avrei voglia di una pompa... peccato che i dinosauri
siano estinti!!! (Aggiunta sotto: Ma i parameci esistono ancora !!)
61. In un WC di Napoli: A' VIT è N'ARAPUT E' COSC, NA TRASUTA E PESC,
A PANZA CH CRESC O' FIGL CH NASC E CH DIC:PAPà CHIST è PESC, NO CHILLU
FILOSC MUSC CA TIEN N'MIEZZ E'COSC. Pò O'PESC S'AFFLOSC E TUTT
FERNESC. 
62. In un WC: Chi col dito il culo si netta/ tosto in bocca se lo
metta/ cosi` tien pulito/ carta culo muro e dito.
63. In un WC: Il segreto e` nello sforzo.
64. In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la
pisciata ci vuole lo scrollone.
65. In un WC: Il nord ai nordici, il sud ai sudici. (Nota sotto: E il
centro a chi? / Risposta: Agli eccentrici).
66. In un WC: Cioto viene da Kioto e si fa ciucciare lo scroto in
moto. 
67. In un WC: L'amore è un gioco pazzo / Inizia con un bacio e finisce
con il cazzo.
68. In un WC: Vuoi guardare mentre mi scopo tua moglie? telefona al...
(Risposta: Ti violenterei anche tuo figlio).
69. In un WC: il buco del mondo è davanti a te, guardalo dentro,
scorgi le viscere infernali della terra che calpesti, guarda quello
che ti aspetta, o egregio produttore di feci....laggiù c'è il tuo
essere, la tua mente, il tuo pensiero, il vomito della tua vita.... la
giù scorgi te stesso. 
70. In un WC: Quanto e` buono e quant'e` bello / il catarro del
cammello / pronto caldo liquoroso / e sempre piu` filamentoso!
71. In un WC: Come e` bello la sera tarda leccare la figa a nonna
Abelarda.
72. In un WC: Se la gente si facesse i cazzi suoi tu non saresti qui a
leggere queste cazzate.
73. In un WC: Con gli occhi da pazzo / schivando lo schizzo / non ho
fatto un bel razzo / seduto lì in pizzo / nè stronzo di razza / nè
uovo di struzzo / ma ho pittato la tazza / cagandomi a spruzzo! 
74. In un WC: Se Rosa, colta da improvvisa luce, la notte in cui fu
concepito il Duce, avesse dato al fabbro predappiano invece della
sorca il deretano, l'avrebbe preso in culo, quella sera, Rosa
soltanto, e non l'Italia intera! 
75. In un WC: na pisada senza en pet l'è come en violin senza
l'archèt.
76. In un WC: in questo luogo che mi fu d'asilo feci una cacata che
pesava un kilo.
77. In un WC: LO DISSE DANTE E LO CONFERMO' PETRARCA CHE PER PULIRSI
IL CULO CI VUOLE LA CARTA.
78. In un WC: LO DISSE DANTE E LO CONFERMO' ARIOSTO, CHE ALLA PARIETTI
PIACE GROSSO E TOSTO!!!
79. In un WC: Con il cazzo nella neve / la bronchite è un po' più
lieve / col bastone di saggina / fai felice la gallina.
80. In un WC: QUI SI ENTRA E NON SI PAGA, CI SI SIEDE E POI SI CAGA;
NON VI CHIEDO DI FARLA IN CENTRO MA DI ALMENO FARLA DENTRO...
81. In un WC: In questo luogo oscuro e tetro... feci uno stronzo lungo
un metro!
82. In un WC: poiche' in questo sacro luogo nulla si perda, cio' che
ci diede in scienza, restituiamo in merda.
83. In un WC: Oggi sono cosi' sfigato che se mi cade il cazzo mi
rimbalza in culo. (Andrea Mingardi)
84. In un WC: scarseggia il culo, la fica manca, sul cazzo scivola la
mano stanca.
85. In un WC: BIONDA BEATO CHI TI MONTA, SE TI MONTO IO BEATO IL CAZZO
MIO. 
86. In un WC scritto molto piccolo sulla porta del cesso: "Se riesci a
leggere queste righe, stai cagando di fuori.
87. In un WC: Non brindo al melo / Non brindo al pero / Non brindo al
grano / che i campi indora / Ma brindo al fico / Ed alla sui signora.
88. In un WC: Qui si entra e non si paga / qui si piscia e qui si caga
/ e se il tempo non lo nega / ci si tira anche una sega.
89. In un WC: una pisada senza un pet... l'è cume una dona senza i
tet!! (una pisciata senza una scoreggia è come una donna senza le
tette).
90. In un WC: disse Dante a Beatrice, allarga le gambe e ti faro'
felice.
91. In un WC: CAZZO MERDOSO, SEMPRE BRIOSO. 
92. In un WC: Quand'ero piccolina alzavo la vestina, ora che son
grande abbasso le mutande... 
93. In un WC: la vita è una merda, voi siete una merda, tutti dovremmo
essere artisti e trovare la merda che c'è in noi e gustarla e produrre
e pensare e cagare. 
94. In un WC: un buon leccatore di figa mangia due etti di merda
all'anno.
95. In un WC: qui si entra pesanti e dolenti e si esce felici e
contenti.
96. In un WC: Cazzo in culo non fa figli, ma fa brodo di conigli. I
conigli costan cari, cazzo in culo fa denari.
97. In un WC ante-guerra: Qui la faccio Qui la lascio Metà al Duce
Metà al fascio, ma siccome qui non c'è luce, niente al fascio, tutta
al duce.
98. In un WC: Vivere senza aver scopato è come pulirsi il culo senza
aver cagato!
99. In un WC della Facolta' di Scienze Matematiche: Dio esiste ed è
derivabile.
100. In un WC: Il culo è la fica del 2000 (Nota sotto: Bravo, ma io
sono uno all'antica: bevo lambrusco e lecco la fica) 
101. In un WC: Alla fine l'amore che ricevi e` uguale a quello che
dai. (The Beatles). (Nota sotto: Ed e' proporzionale alle moli di
sperma utilizzato).
102. In un WC: Sono una ragazza di chimica e ho voglia di scopare con
l'uomo che scrivera` qui sotto la frase piu` perversa. Alcune
risposte: 1) Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio; 2) Mi piace
la minestrina in brodo. 3) Porcellina mia (troppo ose`?)
103. In un WC: Ugo, gia' lo sai, ma questo e' il posto migliore per
ribadirtelo. Sei il piu' grande stronzo che abbia conosciuto. (segue
firma) 
104. In un WC: O Amato ti ringrazio / che cagar non paga dazio, / che
per far una pisciata / non ci vuol carta bollata.
105. In un WC: Io non sono della lega, non sono comunista, non sono
fascista, nazista, anarchico, non sono terrone, ma so contro che cosa
sono:
-sono contro i comunisti quando vanno al potere;
-sono contro gli anarchici perche' il mondo non sta in piedi da solo;
-sono contro i terroni quando fanno i terroni (e non tutti i tarroni
lo fanno);
-sono contro gli ebrei che non se ne tornano in Israele... (sono ebrei
o italiani? se vogliono essere ebrei che vadano al loro paese);
-sono contro la lega quando fa del razzismo provocatorio (pero' sulle
tasse hanno ragione);
-sono contro i fascisti perche' sono violenti (ma almeno esaltano la
razza Italiana);
-sono contro le fighe che non ce la danno perche' la figa e' troppo
bello, la vita e' una sola e il tempo passa.
(Nota in fondo: Alcuni punti sono discutibili ma sostanzialmente
concordo) 
 
106. Cartello affisso in un WC: "Dopo l'uso si prega di usare
l'apposito spazzolone. "No, grazie. Preferisco la carta igenica". 
107. In un WC: La cacca dura non fa piu' paura.
108. In un WC: L'abuso dell'uso del buso e' il pazzo sollazzo del
cazzo.
109. In un WC: Faccio un buco in terra e mi inculo tutto il mondo.
Faccio un buco in aria e m'inculo l'universo.
110. In un WC: Cerco figa. Mi presti la tua ragazza?
111. In un WC: "Bossi ce l'ha duro, Fini ce l'ha nero, Berlusconi ce
l'ha d'oro".
112. In un WC: "B[...] Leonardo fa i pompini ai coccodrilli". Nota
sotto: "Che non hanno cazzo, ignorante!".
113. In un WC: Questa e' l'ora piu' bella. La cacarella.
114. In un WC: Se qualcuno mi avesse chiesto prima di nascere se ero
d'accordo gli avrei risposto: NO! VAFFANCULO! 
115. In un WC: Nessuno te lo nega / Sparati una sega / Ma non votare
lega.
116. In un WC: Anche le donne della lega ce l'hanno duro come il muro.
117. In un WC: La Piera la da' via gratis. Tel. ......... (Nota sotto:
"Allora sei vera e santa")
118. In un WC: W i piselli piccoli. (Nota sotto: La triste realta`
eh?)
119. In un WC: Dio c'e'. Ma non si vede. E chi lo dice? Dio.
120. In un WC: Il militare e' come 'stu cazzo: lungo e duro.
121. In un WC: Gay e' magnifico. (Nota sotto: Non esserlo) 
122. In un WC: Gay e' bello. (Nota sotto: Con la spranga nel cervello)
123. In un WC: Grazie disse il conte asciugandosi la fronte! Prego
disse la contessa asciugandosi la Fessa
124. In un WC: "Cagate o cagatori, ma con la merda non fate i
pittori". Firmato il Custode stanco di pulirvi i muri. La carta
igienica portatela da casa. 
125. In un WC: Voglio il mio cesso!!!!!!!!!!!!! 
126. In un WC: viva la foca, che dio la benedoca.
127. In un WC: if you think fuck is funny, fuck yourself and save the
money.
128. Sulla porta interna di un WC: Gli utilizzatori sono pregati di
rimanere seduti per tutta la durata della 'performance'.
129. In un WC: Tacta taesticula fugant omnia pericula.
130. In un WC: La figa l'è come un fior / la perde i petali ma non
l'odor. Commento scritto sotto: Te g'hai reson, te sei me amigo.
131. In un WC americano: try black, never come back.
132. In un WC: Lo disse Platone e lo confermo' Epicuro: son meglio
1000 pippe che prenderlo nel culo.
133. Una tavola calda e' una seduta di un cesso da cui uno si e'
appena alzato?
134. C'è solo un momento in cui l'uomo è se stesso: quand'è beatamente
seduto sul cesso! (Giorgio Mazzoldi)
135. Cadendo dal balcon, Suor Margherita, / scivolò sul cazzo dritto
di Fra' Carlo. / Si ruppe il cul, ma si salvò la vita./ Si domanda se
debba ringraziarlo.
136. In un WC: Saranno grandi papi / saran potenti re / ma quando qui
si siedono / son tutti come me.
137. Ho un gran cazzo lungo e duro / quasi un missile o un siluro / e
le palle come uova / sborro a neve oppure a piova... (In un WC)
Commento: E al momento di trombare / non potendolo rizzare / senza
nianche far 'na piega / torno mesto alla mia sega... (Guru)
138. L'espressione "avere carta bianca" deriva chiaramente dal cesso,
del tipo: "Scusi, posso andare al cesso?". "Faccia pure, le do carta
bianca".
139. La scuola è come il cesso: ogni tanto bisogna andarci no?
140. In un WC: Si nasce da un buco, si vive per un buco e si finisce
in un buco.
141. Cartello in un bagno pubblico: "Il cesso e' fuori servizio. Si
prega di usare il pavimento sottostante"
142. In un WC: W la figa... e chi la castiga!
143. In un WC: Cacatio matutina est quasi medicina, cacatio serale est
quasi funerale.
144. Attenzione ai muri del bagno che non hanno scritte. (Bob Dylan)
145. Un signore entra in un bagno pubblico e si siede sulla tazza.
Come in un esame della vista, sulla porta ci sono delle scritte che
man mano diventano sempre più piccole. Al che l'uomo, incuriosito,
comincia a leggere: ...occhio di Valeria Marini... ...occhio di
Raffaella Carrà... ...occhio di Anna Falchi... ...occhio di Megane
Gale... ...occhio che la fai fuori!!!
146. Su un WC: "Le donne dell'UDI (Unione Donne Italiane) vogliono
l'apertura a sinistra". Qualcuno ha aggiunto: "A me sta bene dove è".
147. Chi ha inventato i cessi alla turca? Sono stati i Belgi nel 1237
e i Turchi ci hanno aggiunto il buco nel 1238.
148. Scritta sul muro di un cesso pubblico: Ragazzi, come riconoscerci
qui ? Dalle impronte ''genitali''.
149. In un WC: Si lavora e si fatica... per il pane e per la fica.
150. In un WC: Tutto è bene cio' che finisce nelle vene... 
151. In un WC: Sai tu dirmi il segreto della Sfinge... che prima caga
e dopo spinge ?
152. In un WC: Chi col dito il cul si netta / tosto in bocca se lo
metta / Ed avrà così pulito / Tanto il culo quanto il dito. / Risposta
poco sotto: Ma che rima sopraffina / Mio poeta da latrina / E' un
peccato che si perda / Nell'olezzo della merda!
153. Si dice spesso: "Rimanda sempre a domani quello che puoi fare
oggi", ma se il water è guasto, ho seri dubbi. 
154. In un WC: Ho fottuto tua madre! Qualcuno ha aggiunto: Va' a casa,
papa'. Sei ubriaco!
155. La storia del cesso.
Un dì nel giardino felice
Adamo domanda a se stesso:
"Perché porca la meretrice
io non posso cacare su un cesso?"
 
Fu su quel suo preciso volere
cui il Divino ci mise la mano,
creò l'oggetto d'agognato piacere
per donarlo al popolo umano.
 
E il cesso dal quel dato momento
fu nei secoli l'unico arnese
a far l'uomo felice e contento
per le gioie del suo luogo cortese.
 
Anche quando Cleopatra la bella
nel rifugio più intimo e caro,
scaricava la sua cacarella
dentro al Nilo che scorreva ignaro.
 
E si narra che Cesare Augusto
ci correva ogni quanto poteva,
per goder l'irresistibile gusto
di cagar tutto quel che doveva.
 
E non fu mai di meno Archimede
che uno studio ci costruì intorno,
perché il tanto pensare richiede
d'andar sì più d'una volta al giorno.
 
Carlo Magno possiam ricordare
che a ogni terra da lui nuova invasa,
da due servi lo faceva portare
per sentirsi un po' come a casa.
 
Ricordando che Re Baldovino
un amante di gran deiezioni,
nel suo cesso faceva un inchino
e schizzava in tutte le direzioni.
 
E menzion or faremo di Dante
che da sommo qual era il poeta,
assai spesso ne cagava tante
da star dentro più d'un ora completa.
 
Senza dir poi di Napoleone
che l'aveva di gemme e dorato,
ma una volta di solo marrone
lo lasciò dopo aver evacuato.
 
Il famoso signor Garibaldi
che l'eroe dei due mondi è stato,
nei momenti di guerra più caldi
più di uno l'ha lasciato intasato.
 
Anche oggi i politici moderni
ne han uno con volte e arcate,
perché tra ministri e governi
han prodotto solo grandi cagate.
 
E così è la storia del cesso
che non è e non sarà mai finita,
e a raccontarla sarà indefesso
il continuo scorrer della vita! (Guru)
 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
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Ultimo aggiornamento del sito: 13 gennaio 2002
Sul mio sito altre 30 scritte in inglese, cliccando su WC.

 si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro!
in un cesso al campus di Parma è così:
"Qui si entra e non si paga,
ci si siede e poi si caga,
poi si esce alleggramente,
senza aver pagato niente"

 si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro!
in un cesso al campus di Parma è così:


 .....alleggramente.....

 
io credevo che l'universita' di Udine fosse un posto per rimbecilliti 
(quindi sono corso ad iscrivermi), ma a Parma sono veramente messi male, 
se hanno bisogno di istruzioni per usare il cesso...

 > .....alleggramente.....
probabilmente quello che l'ha scritta
in quel momento stava spingendo....

 se hanno bisogno di istruzioni per usare il cesso...
su un cesso di Firenze c'era scritto:
"fratello, hai il futuro nelle tue mani"

 :

E' accaduto anche a Charlie Brown. Solo che quando lui l'ha letto
aveva in mano un rotolo di carta igienica.
Il bracchetto spione

"Joe Falchetto" <sno...@bracchetto.bau> ha scritto nel messaggio
news:3c4759f1...@powernews.libero.it...

approposito:
daquando in qua ti sei accorto che il ragazzino buffo con la testa tonda si
chiama charlie brown?
--
Silvia
***********************************************
Noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocitą della luce ed č
inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi. (Beppe Grillo)
***********************************************

chiama charlie brown?
ecco piperita potta.

Silvia
L'ho letto su un libro di Linus.
PS: sono molto meglio nella realta' di come mi disegnano.
Il bracchetto Bogart