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Titolo: Carta igienica (n=75)(2a parte)

Carta igienica (n=75)(2a parte)
41. Era talmente povero che cagava una volta al mese per risparmiare
la carta igienica. (kranio)
42. Quali sono le azioni piu' favorevoli in borsa? Quelle della carta
igienica. Hai sempre un sedici pulito, se procede a strappi benissimo
e se va a rotoli ancora meglio!!! 
43. Colmo della pazienza: avere dei coriandoli come carta igienica e
usarli da entrambe le parti. 
44. Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo
un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo
ad arrivare a casa... dobbiamo fermarci". Sicché si fermano in un
cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il
problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le
mutande". "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti
trova senza mutande...". "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le
mutande non le ho... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa
tomba". L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?".
"Taci vah... è rientrata senza mutande!". "Ah sei fortunato... la mia
aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO
SEMPRE...
45. Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi all'aeroporto
Charles De Gaulle. Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice
all'inserviente: "Meglio che torniate a mettere la carta igienica come
una volta!". "Pourquoi Monsieur?". "Perché quella macchinetta ad aria
calda non è comodissima pe' asciugarsi ar culo".
46. Scrivere "IL FUMO UCCIDE" sui pacchetti di sigarette e' come
vendere la carta igienica marrone. (Paola)
47. La vita è come un rotolo di carta igienica: più ti avvicini alla
fine, più velocemente va via. (Lopezzone)
48. Che cosa fa un carabiniere se in un bagno legge il cartello:
"GETTARE SOLO CARTA IGIENICA NEL WATER"? Caga per terra... (Scirio)
49. Se sul posto di lavoro il vostro capo vi da' carta bianca state
attenti che non sia anche soffice e igienica. (Da "Lotto per vincere")
(Mirco Stefanon)
50. Arrestato il ladro che aveva rubato un'intera partita di carta
igienica dal supermercato. Pare abbia giustificato il suo gesto
dicendo che è stato spinto dal bisogno. (Mauroemme)
51. Stamattina, alla macchinetta del caffè, un ragazzo assunto da poco
si lamentava perché in bagno era finita la carta igienica. Allora io,
per metterlo in imbarazzo di fronte alle segretarie, gli ho chiesto
con cosa si fosse pulito il culo, e lui mi ha risposto prontamente:
"Con la busta paga, capo". L'ho proposto per un avanzamento di
carriera. (Mauroemme)
52. Un ragazzo pieno di buona volonta' viene assunto presso un piccolo
negozio di articoli vari e il padrone si raccomanda soltanto di essere
molto gentile con i clienti. Il ragazzo si mostra all'altezza del
compito. A un certo punto una signora chiede un dentifricio Colgate e
il ragazzo si mostra dispiaciutissimo di non poterla accontentare
perche' il prodotto non si trova ne' sugli scaffali ne' in magazzino e
la signora va via senza acquistare nulla. Piu' tardi una donna chiede
un detersivo Dixan e il ragazzo, ancora mortificato, dopo un'accurata
ricerca, confessa che sono esaurite le scorte del detersivo; anche
questa signora va via senza il prodotto cercato. A tal punto il
padrone, con molto garbo gli fa notare che un buon venditore non fa
andare mai via un cliente senza il prodotto richiesto; piuttosto
gliene esibisce uno di un'altra marca, incoraggiandolo a verificarne
le medesime buone qualita' ecc., ecc. Il ragazzo accetta di buon grado
i suggerimenti del padrone e lo ringrazia. Da li' a poco entra una
ragazza che chiede un pacco di carta igienica. Il ragazzo scopre di
averne esaurito la scorta e, memore dei consigli del padrone, si
rivolge alla cliente: "Al momento siamo sprovvisti di carta igienica.
Pero' abbiamo della carta vetrata "00" di ottima qualita'; se vuole
..." (da "Uffa")
53. La cacofonia è quel tipo di musica dove i musicisti suonano la
carta igienica. (Mauroemme)
54. Ho un'amica ancora vergine. Ma non per questioni religiose;
semplicemente non lo fa per paura di malattie, attenta com'è
all'igiene. Noi la chiamiamo la casta igienica. (Friss)
55. "Con quale mani ti pulisci il culo?". "Beh, io me lo pulisco con
la destra...". "Non sarebbe meglio con la carta igienica?"
56. Ehi Frank, ti ho portato un po’ di carta igienica, casomai ti
andasse ti scrivere una poesia, non si sa mai. (da "Sorvegliato
speciale")
57. Sono un po' esigente, rompicoglioni, irascibile, lo ammetto. Ma so
anche essere comprensivo, capisco subito quando uno è nella merda. E
sono sempre pronto a nascondergli la carta igienica. (Mauroemme)
58. Qual e' il massimo della sfrontatezza ? Cagare davanti alla porta
del vicino di casa e suonare il campanello per chiedergli della carta
igienica.
59. Il rappresentante dei lavoratori va dal direttore dell'azienda e
fa: "Direttore, così non si può andare avanti. Sono tre settimane che
nei bagni dei dipendenti non c'è carta igienica". E il direttore: "Tre
settimane, e venite a dirmelo adesso? Ma che è, non avete la lingua?".
"Si, direttore, ma non siamo mica dei formichieri". (Lopezzone)
60. "Maestro, qui è finita la carta igienica. Che faccio?". "Usa la
forza, Luke! Usa la forza!".  (Bilbo Baggins)
61. Ma il contratto di Kakà è stato redatto su carta igienica?
(Mauroemme)
62. Hanno inventato una bellissima carta igienica con disegnata in
ogni tratto una mortadella e con sopra timbrato: LETTERA A PRODI. 
63. Ho tutte le opere di Aldo Busi. Non si sa mai che finisce la carta
igienica. (Paolo Burini)
64. Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa
circospezione e un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" le chiede il commesso. "C'è quella
dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino...
quella a doppio velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla...
quella col concorso... quella in offerta lancio... quella prendi 3
paghi 2... quella..." "Ma... - lo interrompe la vecchina - quella per
pulirsi il culo non ce l'avete più?".
65. Non dico che Bruno Vespa sia un leccaculo, ma non mi stupirei se
si lavasse i denti con la carta igienica. (Paolo Burini)
66. No, io, la carta riciclata non la userò mai. Pensa se prima era
carta igienica. (Mauroemme)
67. Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di
orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano
un paesino, il secondo pilota esclama: "Siamo in Scozia! In quel
cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!"
68. La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria? Ai
posteriori l'ardua sentenza! (Bilbo Baggins)
69. Mi hanno offerto un prestigioso incarico nel nuovo gabinetto dei
ministri. Io dovrei porgergli la carta igienica! (Bilbo Baggins)
70. Gli uomini sono come la carta igienica : usali e poi buttali via
per evitare di sporcarti.
71. Presto l'Alitalia inizierà a produrre e vendere anche la carta
igienica. Visto che da anni vanno a rotoli che almeno ci guadagnino
qualcosa! (Bilbo Baggins) 
72. Lo studente al prof: "Prof, ma anche le azioni della carta igenica
sono andate a rotoli?" (da Comix) 
73. Quando fai campeggio libero impari a usare le foglie invece della
carta igienica. A meno che tu non stia campeggiando in una pineta.
(Federico Basso) 
74. Questa era gente che ha creduto che tutto ciò che riguardava
l'Unione Sovietica fosse perfetto, ma si portavano dietro la carta
igienica. (P.J. O'Rourke)
75. Una vecchietta genovese va al negozio: "Mi dia un po' di rotoli di
carta igienica". "Guardi", risponde la commessa, "Ciò che le serve è
esposto nello scafale, ce ne sono di differenti prezzi e colori. Cosa
le diamo?". "Quella che vuole", risponde la vecchietta, "L'importante
è che non sia bianca perché si sporca subito!" 
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#2326. I dieci comandamenti... che se ci togli il "non" da davanti rimangono un utile pro-memoria. (Chiodaroli)
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"Appena uscita dalla doccia . mi guardo allo specchio e penso ad alta voce
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!".
Mio marito -che ha sentito- invece di dire "Ma non è vero!" come suo
solito, dice:
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in
mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo: "Ma quanto tempo ci vorrà?" e lui mi risponde "Devi farlo
tutti i giorni, per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo
alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni
anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?"