Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La merda (n=161): 3a parte

La merda (n=161): 3a parte
101. Tra bambini: "Ti scappa la cacca?". "No, quando la faccio resta
ferma".
102. L'unica cosa che so fare bene è la cacca. Faccio enormi quantità
di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al giorno
minimo mi trovo al cesso e cago. Be', è una bella soddisfazione. Ti
metti lì e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce! A
temperatura ambiente. O a temperatura abbiente se sei molto ricco.
Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa). Sì, perche'
ci sono anche volte in cui esce qualcosa di bollente, come acciaio
fuso. E io sono l'altoforno. Mi sento una fonderia vista dall'interno.
È vero, faccio molte cagate, è un dono di natura, ma contrariamente a
molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali.
(Francesco Salvi)
103. Vorrei tanto essere una merda: almeno qualcuno mi cagherebbe!
(Brunella Ascari) 
104. Era un tipo chiuso, si teneva tutto dentro. Era da parecchio che
ormai non andava piu' di corpo.       
105. C'e' chi e' furbo e chi meno. Io posso ragionevolmente
considerarmi membra onoraria del secondo gruppo. Ho fatto la cosa piu’
disgustosa che un essere umano possa immaginare. Ho pestato una cacca.
Succede a tutti, si’ certo. Ma non a piedi nudi! (Luciana Littizzetto)
106. "CIAK" fece il regista pestando una cacca. (Mauroemme)
107. Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad andare al cesso entra
in un gabinetto pubblico e si siede. Intanto dal gabinetto accanto si
sentono strani gemiti tipo: "IIIIhhhhhh, mmmmmmhhh, Iiiiiiih". Ad un
certo punto si sente un suono familiare tipo: "Plooofff". Allora il
tipo stitico dice: "Oh pero', beato lei!". "Beato lei un cazzo, mi e'
cascato l'orologio nella tazza!".
108. Un tizio e' seduto vicino ad un albero e sta facendo una cagata
pazzesca... enorme... Passa un tipo francese, la guarda e esclama:
"PARBLEU !". E il tizio: "No, no, l'è maron !".
109. SOTTO IL PONTE DI BARACCA (Etiopi)
Sotto il ponte di Baracca c'è Pierin che fa la cacca
La fa dura dura dura e il dottore la misura
Sotto il ponte di Ivrea c'è Pierin con la diarrea
Ne fa un litro con scoreggia e il dottore gliela assaggia
Sotto il ponte di Monviso ne ha merdato mezzo vaso
Era dura e un po' salata e il dottore l'ha mangiata
Sotto il ponte di Calende c'è Pierino che si offende
Il dottore ha scoreggiato e gli ha tolto il suo primato
Sulla strada che va ad Erba fan la guerra con la merda
Han passato la mattina a tirarsi merdolina.
110. L'esperienza extra-corporale in realta' e' cio' che si prova
durante una sana cagata. (Mauroemme)
111. Se non volete le mosche in cucina, fate la cacca in salotto.
(Marcello Marchesi)
112. Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta.  (Marcello
Marchesi)
113. Continuano le polemiche su "Satyricon". In un'intervista al
"Messaggero", il consigliere RAI, Alberto Contri, ha dichiarato: "Dopo
l'ultima puntata di "Satyricon", credo che a Luttazzi resti solo da
varcare la soglia della coprofagia". Coprofagia. Mangiare la merda. Io
faccio una gag e quello mi augura di mangiare la merda? Ma cos'ha
nella testa, certa gente? Mangiare la merda. Perchè? E' un'idea
schifosa! E' un'idea volgare! E' una buona idea! (Daniele Luttazzi)
(da "Satyricon")
114. Ho mangiato della cacca e molti si sono indignati. "Per questo
paghiamo il canone?" Già. E' incredibile quello che si può fare coi
soldi del contribuente, eh? (Daniele Luttazzi) (da "Satyricon")
115. "Mi son fatto la cacca addosso, papà". "Riponila nel freezer, che
al momento l'offerta supera la domanda". (Altan)
116. Mangiano sterco, poi protestano quando vi trovano un capello.
(Leo Longanesi)
117. Una cacata di uccello cade sulla testa di Beppe e lui chiede
all'amico: "Cos'ho nella testa?". L'amico risponde: "Merda". E lui:
"Ma no, non dentro, fuori". (Mauroemme)
118. Meglio una torta in due che una merda da soli. 
119. Un vecchio detto dice: Occhio non vede, piede che pesta merda.
(Mauroemme)
120. Dalle ultime parole di uno stronzo: Cesso questa vita di merda.
(Giancarlo Tramutoli)
121. Cagare al lavoro. E' mattino, sono le 9 e 10, sei appena entrato
in ufficio, solo qualche minuto di ritardo. Hai dovuto correre però. E
correre quando ti scappa da cagare non è cosa buona. Finalmente saluti
con garbo, sorridi anche ai bastardi che odi, perché sei felice, sai
che tra poco sarà un bel momento. Ti levi la giacca, accendi il pc.
Oramai hai vinto, ce l'hai fatta, puoi anche temporeggiare un attimo
per goderti di più "la liberazione". Ti avvii, finalmente, verso il
bagno. E intanto pensi, - Speriamo di essere il primo. Sottile
piacere, quello di cagare in un cesso appena pulito, ma il ritardo può
esserti stato fatale. E speri. Ci siamo, apri la prima porta. "Cazzo,
vaffanculo, me l'hanno fottuto". In effetti qualcuno ha sverginato il
cesso prima di te. Sei un po' deluso e un po' stizzito, ti senti
persino usurpato, come cazzo si è permesso quello di cagare prima di
te? Reso timoroso dalla prima esperienza, apri piaaano la seconda
porta. E stavolta ci siamo! Il cesso è lì, nero, chiuso come una
conchiglia, e tu, tu sei felice. Alzi il coperchio, dai una rapida
occhiata. Sembra pulito, che lavoro di minchia quello di chi viene
alle 6 di mattina a pulire i cessi di questo posto merdoso. Vabè. Le
considerazioni sulle condizioni dei pulitori di cessi nei paesi
industrializzati questa volta non ti distraggono per molto dal tuo
obiettivo. Il cesso è tutto tuo Slacciandoti i pantaloni lo scruti, lo
esamini con più cura. Sembra pulito, è vero, ma è meglio fare il
solito lavoretto. Per cagare in ufficio sono necessari 5 PEZZI DI
CARTA. Il primo pezzo, il più lungo, deve essere una palla di carta
che ha un duplice utilizzo: viene dapprima passata sull'asse per
rimuovere eventuali tracce residue, dopodiché viene buttata nel buco,
a costituire il cosiddetto "soffione", utile a evitare antipatici
schizzi d'acqua ghiacciata sul culo. Il cosiddetto "rinculo". Il
secondo e il terzo pezzo, due strisce di carta piegate su se stesse,
vengono posizionati sui due lati della tazza, facendo attenzione a che
non siano troppo corte, che al momento della seduta rimarrebbe fuori
una fetta di culo, ma nemmeno troppo lunghe, col duplice rischio che
penzolino in fuori, finendo col cadere, o che penzolino all'interno,
toccando le pareti e dando così il via a un  processo di diffusione
che porterebbe l'intera striscia, e il tuo culo con lei, a bagnarsi
completamente nel giro di due minuti. Il quarto pezzo non presenta
particolari difficoltà, una striscia un po' più corta da piazzare sul
lato ancora scoperto della tazza. Il quinto pezzo è facoltativo, ma tu
che sei un'artista della cagata da ufficio non ti esimi mai dal
cimentarti in questa elegantissima rifinitura. Il paracazzo. Il
paracazzo serve a proteggere l'attrezzo da antiigienici contatti con
le pareti del cesso. È una striscia ripiegata che viene infilata sopra
e sotto quella trasversale, e che presenta i due lembi rivolti
all'interno e penzolanti il giusto, in modo da svolgere la sua
funzione di paracazzo ma sempre senza toccare la parete del cesso.
Ecco, hai fatto. Te la stai facendo sotto, ma questi preparativi ti
fanno sempre godere, hai sofferto volentieri, nel frattempo.
Finalmente ti puoi sedere, nessun giornale, nessuna rivista. Solo tu,
e la tua autostima. Ti siedi, e invariabilmente pensi: ecco, questo è
il momento migliore della giornata, aspettate, voi là  fuori, con
pacchi di scartoffie da appiopparmi, voi, con i vostri problemini del
cazzo da scaricarmi addosso, intanto adesso qui comando io. Io sono il
re. E cullato da questi pensieri ti godi il lento passaggio dell'amico
che hai covato per ventiquattr'ore, dalla mattina scorsa. Senti il
rumore del soffione che si accartoccia e accoglie la creatura
evitandogli un tuffo immediato nelle gelide acque sottostanti,
introducendolo gradualmente al nuovo ambiente, ed è bello, è una
sensazione magnifica. Ma è tempo di alzarsi, pulizia d'ordinanza,
raccolta dell'impalcatura e gran mucchio di carta conclusivo nel
cesso, un'ultima furtiva occhiata al ragazzo, e ciao. Sei pronto per
iniziare la tua giornata. Hai già avuto, per oggi, la tua parte di
felicità. (Woobinda)
122. SE INCONTRI... uno che cammina a testa alta... ALLORA e' nella
merda fino al collo.
123. Ci sono due amici che si incontrano dopo tanto tempo (uno dei due
e' uno scienziato) e lo scienziato rivela all'amico: "Ho scoperto che
e' possibile vivere mangiando la propria cacca...". "No, no, non posso
crederci" ribatte l'altro "E' disgustoso!!!". Lo scienziato gli
dimostra subito la sua scoperta: mette una mano nei calzoni, ci caga
sopra e mangia l'escremento... Allora l'amico gli propone di fare
scommesse su questo con altre persone, cosi' potra' diventare
facilmente ricchissimo. Lo scienziato accetta e il giorno dopo
scommettono in un bar con due accaniti giocatori d'azzardo. Lo
scienziato si procura un piatto pieno di cacca, ne mette in bocca un
boccone e subito corre a sputarlo... perdendo la scommessa! "Abbiamo
perso!!" gli fa l'amico "Perche' non hai mangiato la cacca?". "Che
schifo: c'era un pelo dentro!!!". (DOOM)
124. Lago di merda: lago Titicaca. (Simone)
125. Sentite, ma quando vi scappa la cacca, la rincorrete??
126. Dal letame nascono i fiori, ma non e' una buona ragione per
cagare nei vasi.
127. Se il mondo è una merda... io sarò il suo cesso!!
128. E quando mangio merda non sempre cago zucchero. (Articolo 31)
129. "Ma al mattino è meglio prima andare di corpo e poi mangiare o
viceversa? Ho paura, nel primo caso, di disperdere i nutrienti appena
ingeriti". "Il momento non conta, l'importante è che tu vada a cagare.
(Dido)
130. Una vecchiettina bisbetica, che critica tutto e tutti, è
affacciata alla finestra, come d'abitudine. Vede arrivare un idraulico
in bicicletta, che si è legato dietro le spalle un water, da
consegnare ad un cliente. La vecchiettina, quando l'idraulico giunge
nei suoi paraggi, gli grida: "Nini, quando ce se purga se sta in
casa". (Mauroemme)
131. Si decise / ritorno' sui suoi passi / e di nuovo ripesto' la
cacca. (Luca Laurenti)
132. Un tale viene assalito dalla necessità di scaricarsi urgentemente
entra in un campo e si dedica al "parto" non privo di travaglio di due
"siluri". Terminato prende e se ne va lasciandoli nel bel mezzo del
campo. Ad un certo punto ad uno dei due, iniziano a spuntare un bel
paio di occhietti, poi la boccuccia, poi le orecchie, ma nn finisce
qui, perché dopo poco spuntano anche le gambe, i piedini, e le
braccine con le manine. Terminata la metamorfosi, il piccolo si mette
a sedere, gira il capo a destra e a sinistra, si alza inizia a
camminare, prende e se ne va. L'altro invece è rimasto di merda.
(tinmartin)
133. Perché quando qualcuno fa la cacca sta seduto sul water
aspettando che esca? Perché... chi la fa, l'aspetti! !!! (Scirio)
134. Conferenza internazionale sulla nutrizione e sulle risorse
future. Il conferenziere dichiara: "La sintesi degli ultimi studi ci
porta a due notizie: una buona ed una brutta. La notizia buona e' che
fra 70 od 80 anni l'umanita' si nutrira' di merda." L'uditorio
insorge:"Ma e' assurdo!!! Questa sarebbe la buona notizia?" "La
cattiva notizia - prosegue l'oratore - e' che NON CE NE SARA' PER
TUTTI..." 
135. Oggi sono scivolato e ho tirato una zuccata per terra... Se é
vero che é un mondo di merda chi lo ha fatto era stitico di brutto...
(Pasquake)
136. "Questa situazione mi secca" come disse una merda nel deserto.
137. Oggi in un momento di depressione ho detto: "Mi sento una
merda!!!". Uno studente vicino a me mi ha risposto: "Professore, usi
la carta igenica".
138. Il nòcciolo della questione non lo ritrovo più.
L'avrò mandato giù ?
Il nòcciolo della questione l'hai ritrovato tu.
Ma frughi spesso nella mia pupù ?
139. Il Sole alla Cacca: "Domani saro' alto e grande nel cielo!". La
Cacca risponde: "Beh.... questo un po' mi secca!"
140. Tizio: "Che puzza di merda". Caio: "Scusa, ho ruttato".
141. Se sei davvero costretto a scegliere tra due cacche, e' meglio
scegliere la cacca che hai fatto tu. (Michele Serra)
142. Quando un neonato che ti guarda con occhi grandi e sbalugicanti,
sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente se la sta
facendo addosso.
143. Hanno messo una bomba... non hai sentito l'ordine di evacuare?
(Dodo©)
144. Chi va a cagare e non caga bene, tre volte va e tre volte viene.
(Proverbio napoletano)
145. E perche' l'ateneo nulla ci perda, quel che in saper mi da', gli
rendo in merda. (Scritta su un W.C. universitario)
146. Triste è amar senza esser amato, ancor più triste è cagar
senz'aver mangiato. (Mauroemme)
147. Odio gli amici, perche' si vedono nel momento del bisogno e io
voglio fare la cacca da solo. 
148. Se la cacca di piccione ti cade in testa, consolati, in fondo le
vacche non volano! 
149. Una fragola svegliandosi una mattina si trova di fronte una
cacca, alla quale dice: "Sei proprio orripilante... sei disgustante,
puzzolente, brutta e mentre passa il tempo peggiori pure. Invece io
divento sempre più bella e profumata". Dopo un po’ passa di là un
ragazzino e se la mangia. Allora la cacca: "Ci vediamo presto!" (da
Bastardidentro)
150. Una volta, passeggiando con un grande e saggio psicoanalista,
incontrammo dalle parti di piazza Navona, un povero Cristo, quasi un
barbone, forse sulla cinquantina, che ciondolando qua e là importunava
i passanti inscenando una specie di mimo che simulava il suono di una
chitarra... Il tizio sorrideva beato con un'aria un po' complice e
soddisfatta e andava pizzicando i tasti della chitarra inesistente ed
emettendo una melodiola con la bocca... Chiarisco che non chiedeva
elemosina ne' era ubriaco, ma si contentava di rapire per un attimo
l'attenzione di chi gli passava accanto.... gli bastava un incrocio di
sguardo. La cosa un po' più grave consisteva nel fatto che se qualcuno
non gli concedeva quel secondo di sguardo, il tizio tornava alla
carica finché non otteneva una qualche reazione... gli bastava un
vaffanculo o un sorriso. Il tizio che era con me, un grande e
bravissimo psicoanalista, decise di spiegarmi la dinamica esistenziale
del povero Cristo. Per semplificare riporterò ciò che ricordo delle
sue parole in forma diretta.
PSIC.: < Vedi, quello è sicuramente nato in una buona famiglia e
sarebbe cresciuto normalmente se da piccolo non fosse stato circondato
da alcune tipologie di donna (non necessariamente la madre, anzi,
probabilmente qualche zia o tata o roba del genere), che
nell'accudirlo e nel vezzeggiarlo hanno dato preminente importanza
alle sue espressioni corporali (cacca). Le beghine, dando troppa
importanza troppo a lungo alla pupù del pargolo ( -Guarda che cacca
bella che ha fatto "Pierino"-   oppure -  Mmm, quanta cacchetta!!
Bravissimo "Pierino"!!!!... meriti un premio!!-), lo hanno
inesorabilmente bloccato e condizionato a quello stato dello sviluppo
psichico emotivo ed intellettivo che freudianamente viene definito
"Fase Anale". Di per se' questa problematica non è particolarmente
evidente, specie all'inizio della vita e tali soggetti possono
arrivare anche all'età adulta senza particolari apparenze, a parte una
radicata IMMATURITA' non sempre evidente. Si possono riconoscere dalla
spiccata tendenza "provocatoria" che si evince dal fatto che sono
soggetti necessitati a provocare moti di vera stizza in chi gli sta
intorno. Il più delle volte possiedono dei talenti che non riescono
però a far maturare in reali capacità operative (nell'arte o nella
scienza) per via di quella immaturità. Questo che abbiamo davanti ha,
molto probabilmente, studiato musica e avrebbe potuto divenire un buon
musicista se il suo sviluppo psichico fosse stato normale... Purtroppo
è condizionato alla ricerca della gratificazione nel produrre la
CACCA. Infatti, come puoi constatare, seppure in senso traslato, sta
spargendo la sua MERDA (in forma di melodia mimata) tra i passanti
provocando qualche reazione... e in questo trova GRATIFICAZIONE.
Certo... questo poveraccio è stato rovinato in maniera disastrosa e
pertanto è approdato ad uno stato schizofrenico evidente, ma ricordati
che tra il nero e il bianco ci sono infiniti grigi, e bisogna che
impari a distinguere tra chi ti sta intorno, barbone o professore
universitario che sia, chi sta spargendo merda sotto qualsiasi forma o
metafora. Non è molto difficile. Anche se col passare degli anni
l'IMMATURITA' viene sempre meglio dissimulata, quello che non può
cambiare è la necessità di PROVOCARE reazioni possibilmente di rabbia
o semplice stizza. Quanto più la persona si è socialmente evoluta,
tanto più e brava nel camuffare la sua MERDA, ma se ti fa incazzare,
sempre di MERDA si tratta....> (repost di bear su TIU)
151. "C'era lì una cacca alta una spanna". "Ops, adesso è un po' più
bassa". (M. Monti Castiglioni)
152. Feci : passato remoto di merda. (Respect!)
153. Pestai la merda... non ci feci caso! (Scirio)
154. Un mio amico ha acciaccato una merda. Allora, per non essere da
meno, sono andato in una sede di Forza Nuova e ho picchiato qualche
fascio, tanto per pestare delle merde anch'io. (El Barzo)
155. Cosa e' marrone e ha tanti buchi? La merda svizzera.
156. Due banane si stanno abbronzando sulle rive di un fiume quando
vedono una cacca che naviga nell'acqua. La cacca fa: "Ehi, banane,
venite a fare un bagno, l'acqua e' molto calda!". Una delle banane
dice all'altra banana: "Dai, andiamo a fare un bagno, l'acqua e'
calda!". "Cosa!?! E tu ci credi a quella merda!". (Mario)
157. Barza esca to logica. Sono invitato ad una festa a casa d'amici.
Sbaglio strada, arrivo tardi ed è già buio. Classica casetta di
periferia, piccolo giardino, solo tre nani e mezzo. Ho con me una
cassetta di birra, dono gradito per una festa scatenata. Suono,
l'amico apre la porta e vedendomi urla "ELEFANTE!". "No, le fante non
le ho prese, ho portato della birra". Lui grida ancora "No, no,
ELEFANTE!" Io comincio ad arrabbiarmi. "Non le ho quel cazzo di fante.
HO PRESO DELLA BUONA BIRRA". Sembra diventato pazzo, indicando la
cassetta che porto in braccio continua ad urlare: "ELEFANTE..
ELEFANTE.. ELEFANTE". "Sono venuto in questa merdosa periferia, nella
tua merdosa villetta del cazzo, alla tua  merdosa festa, portando una
cassa di buona birra, e tu mi fai quest'accoglienza di merda? Allora
sai cosa ti dico? MA VA' A CAGARE STRONZO!" E furibondo mi giro e me
ne vado. SLHAAAASSSSSSSSS!!!!!!! Merda, sono scivolato su una
gigantesca cacca. Sdraiato a terra in mezzo all'immenso escremento,
tutto sozzo e con in grembo le bottiglie rotte della mia povera birra,
urlo all'ex-amico. " NON  VOLEVO DIRE CHE DOVEVI CAGARE PROPRIO IN
MEZZO AL VIALETTO, PIRLA". "Ma non l' hai visto? Poco fa avevi un
elefante alle spalle, dicono alla radio che è scappato da un circo e
.. ma dove vai? Ora è andato via.. almeno vieni a pulirti un poco..
sei tutto sporco e... aspetta amico..". Torno a casa guidando nella
gelida notte con i finestrini del tutto aperti. Che serata di merda.
(Bilbo Baggins)
158. Ma il P.I.L. = Prodotto Interno Lordo si può chiamare più
comunemente Merda? (ReMatrix)
159. Tom, come spesso gli capita, quando va a letto, bacia la moglie,
e crolla addormentato. All'improvviso si sveglia e vede un vecchio
signore con una lunga tunica bianca e dalla lunga barba bianca che lo
guarda ai piedi del letto. "Ma chi diavolo sei e cosa stai facendo in
camera mia?" gli chiede piuttosto arrabbiato. "Questa non e' la tua
camera da letto. Io sono San Pietro, e tu stai per andare
all''inferno". "COSA!?! Hai detto che sono morto? Io non voglio
morire, sono troppo giovane. Voglio che mi rimandi indietro
immediatamente".  Ma San Pietro gli comunica che cio' non e'
possibile: "Tu puoi solo ritornare sulla Terra come cane o come
gallina. Pero' la scelta puo' essere tua. Scegli pure!". Tom ci pensa
un po' e poi decide che la vita da cani e' proprio una vita da cani,
mentre una vita da gallina e' piu' facile e rilassante. Essere
inseguita dal gallo, in fondo, non deve essere una cattiva vita. Un
attimo dopo Tom si ritrova sulla Terra in un'aia inseguito da un gallo
con un coso lungo e duro che se la inchiappetta diverse volte. Tom
urla disperato che non era quella la vita che aveva desiderato e
supplica il gallo di lasciarla andare: "Basta! Non ne posso piu'. Ho
il culo che mi brucia e che mi sta esplodendo!". Ma il gallo le fa:
"No, non e' colpa mia! E' che stai avendo l'ovulazione e devi fare
l'uovo". E Tom: "E come devo fare?". "E' semplice! Tu devi fare
coccode' coccode' e spingere forte, una, due, tre volte, finche' non
ti sentirai meglio". Tom si mette a urlare coccode' coccode', poi
spinge e un uovo viene espulso e cade per terra. Si sente meglio e
allora continua a fare coccode' coccode' e a spingere forte fino ad
emettere l'uovo. Alla terza volta che chioccia e spinge emettendo
l'uovo sente la moglie gridare: "Tom, cazzo, svegliati!!! Stai cagando
a tutto andare sul letto!!!". (PS: potete sostituire il nome di Tom
con quello del migliore vostro amico)
160. Ho un sogno nel cassetto: fare il responsabile collaudi alla
Hatu'. Invece mi devo accontentare di questo posto di merda, il
collaudatore alla Scottex. (Mauroemme)
161. Se la vita è una merda, allora siamo cagati. (Mauroemme)
--
#2727. COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key.
http://www.drzap.it
Oltre 42.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

*Dr Zap* scrisse:
|| 107. Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad andare al cesso entra
|| in un gabinetto pubblico e si siede. Intanto dal gabinetto accanto si
|| sentono strani gemiti tipo: "IIIIhhhhhh, mmmmmmhhh, Iiiiiiih". Ad un
|| certo punto si sente un suono familiare tipo: "Plooofff". Allora il
|| tipo stitico dice: "Oh pero', beato lei!". "Beato lei un cazzo, mi e'
|| cascato l'orologio nella tazza!".
Il finale io lo conoscevo con: " Beato un cazzo, mi è caduta nel cesso la 
dentiera!!"
-- 
Lo Zio Fizzy
       /)/)
     (  '.')
  o(_('')('')