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Titolo: La statistica (n=55)

1. Il 90 % delle statistiche e' sbagliato.
2. L'inutilita' delle statistiche e' statisticamente dimostrata.
3. "Pensa,  ogni volta che respiro muore un uomo". "Hai provato a
prendere qualcosa per l'alito ?". (Gigi & Andrea).
4. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile
sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza
consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a
tavoletta.
5. La statistica e' come un bikini: cio' che rivela e' suggestivo, ma
cio' che nasconde e' vitale.
6. Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri.
Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara ... un metro a destra. Il
secondo spara ... un  metro a sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo
presa! '.
7. Uno statistico puo' avere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio
e dire che mediamente si sente bene!
8. Analisi statistica: manipolazioni misteriose talora bizzarre dei
dati di un esperimento per nascondere il fatto che i risultati non
hanno significati generalizzabili per l'umanita'. In genere si usano i
computer: cio' conferisce un'aurea addizionale di mistero.
9. Tortura abbastanza a lungo i dati ed essi confesseranno qualunque
cosa (Torture the data long enough and they will confess to anything).
10. Non esistono i dati, solo interpretazioni! (There are no facts,
only interpretations) (Frederick Nietzsche).
11. I numeri sono come le persone: torturali abbastanza ed essi ti
diranno qualsiasi cosa (Numbers are like people; torture them enough
and they'll tell you anything).
12. Consultando abbastanza esperti si puo' trovare conferma a
qualsiasi opinione.
13. L'Italiano medio ha un testicolo, una tetta e meno di due gambe!
14. Una singola morte e' una tragedia, un milione di morti e' una
statistica. (Stalin).
15. Sono gli statistici normali?
16. Circa il 120 % della gente non sa nulla di statistica!
17. Gli statistici lo fanno, probabilmente.
18. Se c'e' il 50 % di probabilita' che qualcosa andra' male, allora 9
volte su 10 cio' accadra'!
19. Hai sentito l'ultima sugli statistici? Probabilmente!
20. La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente
proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata
di mano.
21. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti
secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey
Amsterdam).
22. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la
fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato
di non capire un cazzo di latino!
23. Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si
gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un
bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si
veste e torna a casa dalla moglie!
24. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.
25. Regola di Winfield sulle informazioni stradali. La probabilita' di
perdersi e' direttamente proporzionale al numero di volte che ti
dicono: 'Non puoi sbagliare!'.
26. Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa
Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere
un'indagine statistica:  "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200
ragazzi alzano la mano.  "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?".
350 sposi novelli alzano la mano.  "Chi fa l'amore 1 volta alla
settimana ?". 250 persone alzano la mano.  "Chi fa l'amore 1 volta
ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano.  "Chi  fa l'amore 1
volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano.  "Chi di voi fa
l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano
la mano.  "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non
risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?". Un
ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: IO...IO...IO...IO. E
la dottoressa  "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di
cui vantarsi tanto". E il ragazzo: "Si', si', ma e' oggi ... e' OGGI!
27. Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi
impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che
avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non
correte nessun rischio! ".
28. Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il
restante trenta per cento fa la dieta.
29. Le bugie si dividono in tre grandi gruppi: le piccole, le grandi e
le statistiche (Mark Twain).
30. Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere
dimostrata con metodi statistici (Legge di Williams e Holland, dalle
Leggi di Murphy).
31. La statistica non pone limiti alla sfiga.
32. Il 52% degli americani ritiene che Clinton non abbia mai tradito
la moglie. Il 48% invece ci e' andato a letto.
33. Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo
scienziato si dedico' all'infinitamente medio.
34. Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il
restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo (Arthur Bloch).
35. La somma dell'intelligenza sulla Terra e' costante; la popolazione
e' in aumento.
36. E' meglio risolvere un problema con forte approssimazione e sapere
la verita' al 10 per cento circa, che esigere una soluzione esatta e
non sapere la soluzione esatta.
37. Solo Dio puo' scegliere a caso (Dalle leggi di Murphy).
38. Due terzi degli italiani non sanno le frazioni, mentre l'altra
meta' se ne infischia.
39. Una ditta di media grandezza ha in visita un esperto di
razionalizzazione ed ottimizzazione. "In una ditta di queste
dimensioni c'e', in media, un uomo sempre in bagno". Il direttore
esclama: "Cosa ?!? Voglio sapere chi e' !!!"
40. Usa le statistiche come un ubriaco fa con un lampione: per
sostegno piuttosto che per la luce (Andrew Lang).
41. Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto
una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se
non sei tu, e' tua moglie!
42. Sondaggio: il 58% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il
42% invece ha come l'impressione che questa domanda gliela abbiano
gia' fatta.
43. Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. O
una cosa succede o non succede. Questo e' particolarmente vero quando
si ha a che fare con le donne. 
44. San Francisco Chronicle del 9 Luglio 1998: "Secondo la KGO radio,
le statistiche inutili sono aumentate del 13%".
45. La maggioranza delle persone si ritiene parte di una ristretta
minoranza. Incluso il sottoscritto.
46. Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso
d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone
che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da
fare e' guidare ubriachi!
47. Un tale vuole vincere ai cavalli, percio' chiede consulenza ad un
ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si
ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un
metodo, perche' le probabilita' di vincere sono troppo poche. Allora
il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di
studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di
essere riuscito a risolvere il problema: "Basta giocare 10 milioni di
volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!". Il tale
spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come
ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di
studi il fisico si ripresenta con un volume di studi al riguardo,
dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta
gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico
esclama: "Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto
rettilineo uniforme..."
48. La probabilita' che qualche cosa accada e' inversamente
proporzionale alla sua desiderabilita'.
49. La statistica puo' essere usata per sostenere tutto, specie gli
statistici.
50. Le minigonne sono come le statistiche: danno delle idee, ma
nascondono l'essenziale.
51. Statistiche mediche: gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e'
malata di mente. Esaminate quindi tre amici. Se sono tutti OK, allora
il malato di mente sei tu!
52. Come altre tecniche occulte di divinazione, il metodo statistico
ha un gergo deliberatamente inventato per rendere oscuri i relativi
metodi da parte dei non addetti (G.O. Ashley).
53. I numeri esatti sono sempre falsi (Samuel Johnson).
54. Il fumo e' una delle pricipali cause di statistica (Fletcher
Knebel).
55. Ci sono due tipi di statistiche, quelle che osservi e quelli a cui
contribuisci (Rex Stout).
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

Lo statistico è colui che viaggia con una bomba nella valigia. Perchè due
bombe nello stesso aereo è statisticamente impossibile.

 bombe nello stesso aereo è statisticamente impossibile.
vabbe` che sei tutto turbato dal fatto che angie ti vuole contattare in
prive`, ma non sarebbe impossibboli. solo molto improbabboli.
	-p-
ps e` vecchia come il cucco!  FUCK!

 FUCK!
E' un ordine?

 bombe nello stesso aereo è statisticamente impossibile.
Se lo facessi io sono sicuro che ci troveremmo in 4 a tirare la paglia
su chi dirotta l'aereo...
-- 
Andrea Luigi Meneghini 
We lose ourselves in the inner cities in the hope of re-defining
the space that surround us or the emptiness within.
David Sylvian