Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: bringin' it all back home.

- Taxi Signore?
- Ah moro! ma che davero davero c'ho la faccia der farlocco che pija er
taxi abbusivo a l' aeroprto? (ora che ci penso: forse la faccia del
farlocco ce l'ho, visto che ogni volta che atterro a Fiumicino c'e' sempre
qualche tassista abusivo che mi abborda) C'ho la maghinaaa... na bbella
maghina griggia mettallofuso, aria condizzionata, stereo appalla (musica:
metallo fuso) e in der portaoggetti 'n bombardone gia' confezzionato da
du' magatoni, 'na robbetta leggera, defatigante, che sto affa' er
trattamento omeopatico, che cosi' me sparo er raccordo anulare fino
all'uscita ventitre' (le capannelleeee) in suplex come che dicheno a
Civitavecchia. Cerca de caricatte 'n giapponese aho'. Ciao more'! (in
realta' ho risposto piu' prosaicamente: no grazie)
La navetta auroportuale arriva quasi subito. Salgo insieme ad un signore
cui hanno portato via l'automobile che aveva lasciata parcheggiata dieci
minuti dove nunzepo'.
- Che va al parcheggio? mi hanno portato via la macchina.
- Sse...
- Ma dov'e' che si puo' parcheggiare qua? ero appena arrivato che aspetto
che arrivi mio figlio e dopo dieci minuti hanno preso la macchina.
Salgono due anziane signore giapponesi.
- Hin ton swoon gong olidei inn?
- None questo va ar parcheggio. parkinghe.
- Hin ton swoon gong olidei inn?
- Noneeee. parking parking! chiedete a 'no stevard.
- Hin ton swoon gong olidei inn?
- AHO' SCENNIIII! MA CHE SEI DE MOGANO?
Vengono defenstrate. Si riparte.
- Ma quando arriva tu fijo?
- Dovrebbe arrivare tra due ore...
- E allora che ce vai affa' a ripija' la maghina? te voi faffa'  'n'antra
murta? Scenni dai, e quanno che ariva tu' fijo c'annate inzieme.
- Ma questo autobus funziona alle sette?
- Aho', questo funge ventiquattr'ore su ventiquattro. Te conviene da
scenne, dai retta.
- No,no macchina, macchina...e' lo stesso problema dappertutto.
Costruiscono ville e villette ma i garage e i parcheggi non li fanno e non
si sa dove mettere le macchine. Non c'e' spazio, non c'e' spazio. Succede
cosi' anche da noi, a Caserta.
(ettepareva)
La navetta si rimuove, finalmente. Alla fermata successiva salgono una
ventina di aspiranti hostess dell'alitalia, e vi dico subito che butta
male. Ce n'era una attizzante, due passabili e ventisette cessi. Se va
avanti cosi' io il biglietto non lo pago piu'. Arrivo finalmente dove devo
scendere e mi avvio allegro e felice, con quel trasporto che naturalmente
coglie il viaggiatore quando rientra alla magione, quella malcelata fretta
di poter finalmente rimettersi in mutande e ficcarsi le dita nel naso,
insomma quella roba che chi e' abituato a viaggiare per lavoro sa, verso
l'automobile grigiometallofusobomabardoneincluso. Metto i bagagli nel
bagagliaio e vado allegro e felice, spensierato e bendisposto, ilare
quasi, ad avviare il motore.
- guruguruguru pfffff. gurugurugurugu.... gu...g...MM...
- MA STRAVETTALA A PIJA'IN DER LO SCAPPAMENTO LI STRAMORTACCI TUA E DI
QUELLA PUTATIVA DELLA TUA GENITRICE! ACCENDITI CAZZO! MI CONVERTO SE
T'ACCENDI, GIURO!
- gu.
- FUCK! SEI VECCHIA COME I CUCCO!
E mo'? torno all'aerostazione e forse trovo qualcuno che mi puo' aiutare.
Provo a chiedere consiglio ad un vigile.
- Agente? mi scusi, son rimasto colla batteria scarica, potrebbe essere
cosi' gentile da dirmi chi potrebbe essere cosi' gentile da aiutarmi?
- Boh? provamo cor caroattrezzi.
Li contatta via radio. Nessuno dei due carri attrezzi che lavorano
alacremente all'aeroporto di fiumicino allietando le visite estemporanee
di quelli da sotto il Volturno ha i cavi per connettere le batterie.
Notevole.
- Prova a chiedere ai tassi'.
Provo a chedere ai tassi'.
- Egregio signor tassista, non avrebbe per caso i cavi per connettere le
batterie? lauta man...
- No.
- Esimio signor tassista, se per caso lei avesse i cavi per le batterie
sarebbe mio grande piacere ricompensarla lautamente per...
- Nun ce l'ho moro, chiama er caro-attrezzi.
- Ma non ce l'hanno neppure loro!
- E cce lo vedi? si nun ce ll'hanno loro che te pare che ce ll'ho io?
Proviamo cogli abusivi, sono sicuramente piu' forniti. Lo sento.
- Sigor tassista abusivo, che e' una vergogna che un autista del suo
calibro, capace di districarsi con l'agilita' di una gazzella nel caotico
traffico cittadino non sia fornito di tassi' ufficiale, non e' che per
caso e per cinquantamila, mi accompagnerebbe alla mia automobile rimasta
ahime' orba di corrente elettrica e con l'ausilio di opportuni conduttori
in rame, che lei sicuramente possiede, mi aiuterebbe a ripartire per
raggiungere finalmente l'avita magione?
- Sse, ettepare che per cinquantacarte me lascio sfuggi' un giapponese da
trecentomila? comunque li cavi nuncello'.
Non ce l'ha lui, non ce l'hanno gli altri abusivi, non ce l'hanno i
regolari, non ce l'hanno i vigili, non ce l'hanno i carri attrezzi, ma
porcaccio di un dioelettrauto. Proviamo cogli amici. C'e' Ammo Abu Stefo
Abdallah Assalamme che vive a Ostia, sta da 'ste parti, praticamente e mo'
gli telefono.
Lui i cavi ce li ha, solo che adesso e' a Roma e prima delle sette
settemmezza non puo' arrivare. Gentilmente prova con un qualche suo
collega dell'aeroporto ma pare ci si stata una pioggia di rane che sono
tutte atterrate spettinate e qualcuno dovra' pur pettinarle e quindi
m'attacco anche a 'sta botta.
Rassegnato torno triste triste alla maghina, per riprendere il bagaglio e
tornare a casa coi mezzi.
Arrivo sul luogo del misfatto e proprio li', no dico proprio li', a dieci
metri di distanza dal milleottodiesel, c'e' un carro attrezzi che sta
caricando un'altra automobile. Chiedo. C'HA I CAVI!
Mi fa accendere il motore, gli voglio dare una mancia, si schernisce, poi
accetta, poi dice che e' troppo e accetta due scudi per l'aiuto. Italiano
bravo gente.
	-p-
ps per l'appuntato LoCascio: mi creda appuntato, la faccenda del
bombardone e' solo un vile trucco narrativo per soddisfare le bramosie dei
lettori. Non guido mai in stato di ebbrezza, e sono sincero quando dico
che sono sincero.


Rotflissimo...
PS
Il Levi umoristicamente migliore!

       -p-
Se non ci fosse bisognerebbe inventarlo!!!
ROTFL!!
Grazie di esistere!!!
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

Grazie di esistere!!!
per favore
4 lumini e 2 mazzi di crisantemi
annanz o' quadro 
Besos
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 annanz o' quadro 
See.... e quanto mi viene a costare......


 bravo gente.
Mi accontentavo di uno (UNO) scudo!!!
Antonio

 male. Ce n'era una attizzante, due passabili e ventisette cessi.
l'unica parte interessante: 3 righe
e senza nemmeno un topa cazzo culo di mezzo
sim

 e senza nemmeno un topa cazzo culo di mezzo
beh...dato che i gabinetti sugli aerei sono smpre occupati
ammetterai che almeno l'alitalia sopperisce come puo' alla mancanza

 E a me nun me potevi da chiamà?
non ero mica cosi' disperato. eppoi non volevo
disturbarti la trombata.
	-p-

 che sono sincero.
SCUMTSPIG!
--
 ______________
(___
____) lartibartfast
Sghignazzando Come Un Matto Ti Spavento Pure Il Gatto


Clap clap clap!!!

bravo gente.
PLS, una vita, una barzelletta.
MM

 PLS, una vita, una barzelletta.
e io che invece avrei tanto voluto un ruolo tragico.
	-p-

       -p-
RadamePLS.....


RadamePLS.....
no, no
io ce lo vedrei bene a fare il Papa
cia'


 angie
Abbiate fede....
No, non ce lo vedo, a me farebbe ridere... ;-))


 Abbiate fede....
lasciatelo dov'e' per favore...
-- 
Ciao,    |              
sno...@libero.it
Lorenzo  |  Annus horribilis in decade malefica
	 |  decade malefica in stolto secolo  
	 |  grondante sangue e vacuo di promesse         


Nel sarcofago?
post-it

 Nel sarcofago?
Non importa dove, basta che resti li'...
