Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Treni (n=92)

Selezione del tema: "Treni" (il resto sul sito:
http://www.drzap.it/
1. La gallina alla stazione: Tacchino!
2. Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto. (Roberto
Gervaso)
3. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
13. Ambiente: stazione Centrale di Milano, notte. Personaggi: poco
raccomandabili. Situazione: black-out dei pannelli informativi e degli
orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio che
non sa se il suo treno sia pronto o meno, cerca qualcuno a cui
chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno. Vede arrivare tutto sudato
un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e
decide di chiedere l'ora a lui: "Scusi sa dirmi l'ora?". Il signore si
ferma, posa le valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso un
orologio molto complesso, pieno di pulsantini: "Essere ore 11.32:18.5
ja". Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non
si fa pregare a mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock:
sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, ecc. Conquistato il
nostro vuole acquistare l'orologio: - Un milione! - Nein nein, essere
modello unico fatto da me, no possibile. - Due milioni! - Nein... - e
cosi' via fino a... - Trenta milioni! - e Fa bene eccovelo. - e si
slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette
il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il
tedesco: - Signore, Herr, signore... - e mostrando le valigie: - Ha
dimenticato le batterie!
17. Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un
paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno.
Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due
soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice
il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria;
voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece
passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare
sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e
continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono
a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni,
che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che
sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per
punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una
malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il
soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di
lombaggine... ".
29. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda
stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!".
Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi
gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di
Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed
esclama: "O Catumba, o Catumba!".
32. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono
soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le
cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non
sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,
toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che
la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e
sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da
non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni
tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo
"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh,  ahhh,
si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?
Fischia pure!?".
33. Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e
dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico.
La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000
lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la
colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando
un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date
50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo
fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla
ragazza. Questa allora tira giu' la maglietta e fa vedere un
bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la
ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100.000 lire vi
faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini,
oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la
ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza
dice: "Ecco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di
appendicite!".
35. Un ragazzo, che ha passato tutta la sua vita in una foresta, viene
finalmente riportato alla civilta' e adottato da una coppia di sposi.
Egli non ha ovviamente mai visto un treno ne' le rotaie. Un giorno
allontanatosi da casa incontra delle rotaie e incomincia a seguirle.
Ad un tratto sente un lungo fischio, ma non conoscendo a cosa sia
dovuto non si sposta in tempo e viene investito dal treno. Per
miracolo sopravvive anche se passa molte settimane in ospedale tutto
malconcio e fratturato. Finalmente ritornato a casa viene indetta dai
genitori una festa. Mentre questa e' in corso e gli invitati stanno
divertendosi all'improvviso dalla cucina si sente arrivare il lungo
fischio della teiera. Il ragazzo allora prende una mazza e comincia a
fracassare teiera, cucina e tutto cio' che sta li' attorno, riducendo
il tutto ad un ammasso informe di metallo. Gli invitati accorrono e
chiedono perche' abbia fatto un tale macello, e lui: "Questi cosi e'
meglio ammazzarli finche' sono piccoli!".
43. Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno
aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari le parti
convengono in giudizio. Il principale accusato e' il casellante che,
sostiene l'autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo
il treno. L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato
fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista. La
corte lo crede e lo assolve. Terminato il processo l'avvocato si
congratula con il casellante: "Bravo! E' stato veramente
convincente!". "Si', pero' avevo una paura...". "Paura? Perche' mai
?". "Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"
46. Un tale alla stazione: "Vorrei un biglietto di prima per Milano".
"Spiacente, signore, abbiamo solo biglietti di adesso...". (Groucho di
Dylan Dog)
47. Un turista prende un treno notturno e chiede all’addetto di
svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere.
Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che
il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia
moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di
lui. L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero  non ha
finito e poi commenta: "Signore, lei e' davvero arrabbiato, ma avrebbe
dovuto vedere l’uomo che ho fatto  scendere alla sua stazione. Lui si'
che era violento!" 
48. La fase di addestramento del personale delle ferrovie e' chiamata
trening. 
50. Un siciliano dalla parolaccia facile al ritorno delle vacanze si
presenta alla stazione ferroviaria con tanto di moglie baffuta e figli
tarchiatelli, per poter ritornare a casa, nella sua amata terra. Dato
l'enorme ritardo comincia ad imprecare e ad inveire contro tutto e
tutti: "Porca bottana, che minchia de ritaddo de medda, mannaggia
@##@++**$, porco @##$%&, ma in quale minchia de binario sta 'sto treno
maledetto, mannaggia °°**]#@!!!!". Continuando su questo tono, monta
sul primo treno, al binario numero 1 e continua: "Rosaleea, sbrigate,
mannaggia a' minchia, chiama quei figghi de bottana, porco @@#@*,
ooohhh finalmente ci sediamo, mannaggia @###°°, possiamo ritonnare a
Palemmo". Al che, un signore seduto vicino a loro dice: "Scusi
signore, ma cosi' andrete a Torino, il treno e' diretto li'". E il
siciliano: "Ma porco @@@]@]@, mannaggia °ç°çç°ç°àò#@#@, sbrighiamoci,
dobbiamo scendere, Rosalea porc....ecc.". La storia si ripete di
binario in binario, e soltanto all'ultimo il siciliano riesce a
raggiungere il treno diretto all'amata Palermo. Il siciliano: "Meno
male Rosaleea, sta minchia de treno non e' ancora partito. Forza,
porco @##@ò@@ç, sbrighiamoci". Cosi' salgono sul treno ed entrano in
uno scompartimento pieno di suore in pellegrinaggio. Senza
preoccuparsi delle religiose il siciliano continua: "Sbrigatevi, porco
°ç°ç@#, dobbiamo trovare una minchia di posto, mannaggia @##@ççç,
Rosaleea, brutta bottana, te devi dare una mossa, porco @#@**....ecc.
ecc".  Una suora, terribilmente scandalizzata dal linguaggio colorito
del siciliano, si avvicina e dice: "Guardi che cosi' andrete dritti
all'inferno". E il siciliano: "Porco @]]@##@, mannaggia @@#@#§,
Rosalea, dobbiamo scendere..."
51. In Italia i treni arrivano tanto in ritardo che bisogna fargli il
test di gravidanza.
53. Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette
anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma
e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il
culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima
di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di
merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due
minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non
usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai  nella tua stanza
per DUE ORE e medita su cio' che hai detto.   Quando uscirai, potrai
continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu'
decente!!!". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e
riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la
madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando
il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi
ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto
ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston
salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e' vietato
fumare". Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni
per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in
cucina!!!"
54. "Il diretto Savona-Baghdad è in partenza dal binario 812".
"812???". "Beh, sì. E' già quasi a Baghdad...". (Alessandro
Bergonzoni) 
56. "Una volta", disse Guerrando, che non voleva essere da meno di
Filippo, "viaggiai in una cabina con un amico; nella cabina accanto
c'erano due giapponesi, ai quali pensammo di fare un bellissimo
scherzo: ci mettemmo a dar colpi furiosi alla parete di comunicazione,
cantando a squarciagola. I giapponesi protestarono, ma noi demmo loro
ad intendere che questo era un uso delle ferrovie europee: 'Paese che
vai, usanza che trovi', dissero quelli, mestamente; e non protestarono
piu`. Cosi`, noi passammo tutta la notte a dar pugni alla parete di
comunicazione e a cantare". "Dev'essere stato un divertimento
fantastico", osservo` Filippo con invidia. "Aspetti. La mattina, nel
corridoio, incontrammo i due giapponesi, che ci presero a calci. 'Che
sistemi son questi?' gridammo. 'E` un uso delle ferrovie giapponesi',
dissero. Per caso, molti anni dopo, venimmo a sapere che non era
vero". (Achille Campanile) 
57. Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi
ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il
supplemento rapido. (Furio Ombri)
60. Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto
ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più
comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai
viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il
treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate
e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a
trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che
forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va
all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho
il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno
dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli,
Ulan Bator, finchè finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora
parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver
richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall'idea
delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio
e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa,
corre alla biglietteria. "Un biglietto per Roma!". E il bigliettaio,
senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o
Tibultina?".
61. Prima di prendere un vagone letto, bisogna prendere un vagone
scritto? (Comix)
62. La mia vita di ferroviere e' stata dura, ho dovuto passare mille
traversine. (Comix)
68. Siamo fermi da due settimane e ogni ora una voce implacabile
gracchia in quattro lingue che le ferrovie si scusano del lieve
ritardo. Finalmente nella notte abbiamo sentito uno scossone, e la
speranza ha invaso i nostri cuori. Purtroppo era il treno dietro che
ci aveva tamponato. (Stefano Benni)
69. Mi sono sempre chiesto come si fa a perdere un treno... che è così
grosso!!
72. LORENZO NECCI. Ex-amministratore delle Ferrovie, è l'altro
protagonista della storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un
pasto preparato apposta per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha però
mangiato tutto quando gli hanno assicurato che non era cibo FS. Sotto
la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie è
aumentato, ma è aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla
stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario
9 da entrambe le direzioni. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)
74. Era così sensibile che appena vedeva un treno partire piangeva…
Sfortunatamente vinse il concorso di capostazione…
75. Un uomo in una stazione dei treni durante uno sciopero di massa, è
sicuramente un uomo con grandi aspettative. (Guru)
77. Quelli che di fianco al vagone letto credono che ci sia il vagone
comodino. (Beppe Viola)
78. Treno Londra-Napoli. Vagone letto, letto a castello. Letto di
sopra: C'e' un gruppo di hippies inglesi che sta facendo un'orgia.
Letto di sotto: C'e' un pensionato dei Materdei che sta tornando a
casa. E' salito a Roma. Sul letto di sopra stanno orgiando. Nel
momento dell'orgasmo, mentre i maschi eiaculano (si puo' dire?), le
ragazze urlano estasiate: FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! Il
vecchio al letto di sotto si sveglia di soprassalto e, asciugandosi un
occhio, esclama: "Mannaggia 'a bubba'! Guagliu' friit pur 'll'ove, ma
nun jettate o 'janco'abbascio!!!". Translation: Mannaggia a Bubba'',
Ragazzi friggete pure le uova ma non buttate giu' il "bianco".
79. Agosto, treno strapieno, caldo soffocante. Un tizio si lamenta in
continuazione: "Che caldo che fa, ... ho proprio una sete bestiale
.." e così via. La storia va avanti per un po', e il tizio non
demorde. Alla prima stazione, gli altri passeggeri si precipitano a
comprargli dei beveraggi rinfrescanti; chi gli dà un'aranciata, chi
una coca cola, ecc. ecc. Il treno riparte, e dopo avere ringraziato
tutti e avere bevuto tutto il tizio ricomincia: "Che caldo che faceva
... avevo proprio una sete bestiale..."
80. In un tunnel ferroviario c'era una scritta che diceva: "Dio non
es....." (MM)
81. Da che parte parte la parte di treno che parte?
83. C'era un tale che non andava mai alla stazione dei treni di notte
perche' aveva paura dei binari morti. (Groucho di Dylan Dog)
84. Treno merci: Veicolo su strada ferrata che rende grazie quando
passa su territorio francese. (\/on Felix)
85. Di ritorno dalle vacanze, alla stazione si avvicina il
portavaligie al turista carico di borse: "Valigie, Signore?". "No,
grazie, ne ho già abbastanza..."
86. Un controllore dei treni trova un passeggero disteso lungo la rete
dei bagagli e gli chiede: "Ma perche' lei sta in quella brutta e
scomoda posizione?". E il tizio: "Beh, vede, io ho l'abbonamento per
tutta la rete..."
87. Colmo per un facchino N.2: avere due colli da trasportare.
88. Alla stazione un tizio chiede al capostazione: "Scusi, questo
treno va a Erba?". "No, signore, oramai vanno tutti a elettricita'!!".
89. Ci sono treni che passano una sola volta nella vita... hai avuto
sfiga a stare sui binari proprio in quel momento li'.
90. Ora capisco perché alcuni treni si chiamano coincidenze, perchè se
riesci a prenderli è solo una coincidenza. (Enrico Faella)
91. TRENO - Mezzo di locomozione a due posti.
92. GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.600 battute e barzellette  

> Dr.Zap
toh, ecco il niubbo di turno
sei nuovo?
ho in serbo qualcosa che ho conservato per te

> Dr.Zap

Ha parlato l'allievo di Manzoni...
http://www.alidesign.net/eventodilatta/data/Manzoni.jpg
-- 
temenos

> 
http://www.alidesign.net/eventodilatta/data/Manzoni.jpg
spero non sia scaduta

 spero non sia scaduta
Sembra che sia come lo champagne, più tempo
passa e più ha valore.
Se il produttore è morto, ancora meglio.
Consigliasi vivamente a Benef...
-- 
temenos

 1. La gallina alla stazione: Tacchino!
gnari!
basta ciacolare che le ferie sono finite
il capo e' ritornato.

sei nuovo?
Eh, questi niubbi.
Non hanno neanche piu' rispetto per i babbi, nonni e bisnonni di IHU.
E non leggono le faqihu. Come sabu'.
PS sabu': 
www.drzap.it
MM

il capo e' ritornato.
Pensa a quanti arretrati trova su IHU dopo piu' di venti gg di
assenza. Brrr.
MM

 MM
ma ma ... allora ...  il DrZap č l'ŕpeiron


E' ottima se gustata con una pisciatina del '93.

 ma ma ... allora ...  il DrZap č l'ŕpeiron
infatti. e le battute sui negri e gli ebrei aggiungono due gocce di
angoshtura.