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Titolo: ustioni di primo e secondo grado

Questa che segue ed altre 65 nuove storie trash per intasare il server di 
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"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo 
cercando di recuperare il criceto."
Ha detto confuso Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi 
di Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" 
Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo 
è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro 
Raggot,il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski.
"Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne 
aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire,
allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo 
avrebbe attratto."
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa 
sarebbe
accaduto subito dopo:
"Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale, così dal tubo è 
venuta fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski 
ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la
fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro
volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su
nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di
primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino."
Note dell'editore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come
guardare in
un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo
per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima 
dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile
del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di
qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel
dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche
di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al 
pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su 
un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a
casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la
verità.
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo:
"Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e
abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il 
bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore 
di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che 
madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per:
"uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
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 1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
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