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Titolo: Il Natale (3a parte): 41-60

Natale (3a parte): 41-60
41. Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta
cade e rimane a gambe all'aria? Il Voltaren.
42. Perche' a Natale fa sempre cosi' freddo? Perche' e' Dicembrrrrr...
43. San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu', cerca un albergo,
ma sono tutti pieni.  Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto
Natale! (Paolo Rossi)
44. Perche' Babbo Natale e' sempre contento ? Perche' sa dove abitano
le bimbe cattive. (Dennis Miller)
45. Natale: Giorno speciale consacrato allo scambio di doni,
all'ingordigia, all'ubriachezza, al sentimentalismo piu' melenso, alla
noia generale e a domestiche virtu'. (Ambrose Bierce)
46. Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per
Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verro' a
prenderli da solo. (Henny Youngman)
47. Colmo per Babbo Natale N.1: essere arrestato perche' preso con le
mani nel sacco.
48. Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di
Pasqua per Natale.
49. "Ma tu credi a Babbo Natale?". "Io?  Ma se non credo neanche alle
uova di Pasqua!"
50. Lo sai perche' gli interisti a Natale giocano con 30 carte?
Perche' non conoscono le coppe! 
51. Qual e' la differenza fra Babbo Natale e un pedofilo? Nessuna:
tutti e due entrano di notte nelle camere dei bambini per svuotare i
loro sacchi.
52. Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino
una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul
retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)
53. Babbo Natale ha avuto l'idea giusta - fare visita alla gente una
volta all'anno. (Victor Borge)
54. Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda
furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da
100.000 lire. Chi la raccoglie ? La bionda stupida, perche' Babbo
Natale, la Fata turchina ed una bionda furba sono personaggi
immaginari.
55. Perche' la donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
56. Che cosa sarebbe successo se ci fossero state tre sagge donne
invece che tre saggi uomini? Avrebbero chiesto per la direzione
arrivando in tempo e non in ritardo, avrebbero aiutato il bambinello a
nascere, avrebbero pulito la stalla, fatto da mangiare e portato
regali piu' pratici come i pannolini! 
57. A quale velocita' va il cammello dei re magi? A tutta mirra!
(Comix)
58. Esiste Babbo Natale ? Nessuna specie conosciuta di renna puo'
volare. Ci sono pero' 300.000 specie di organismi viventi ancora da
classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi e'
rappresentata di insetti e germi, questo non esclude completamente
l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono
2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Pero', dato che
Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indu, Buddisti e
Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioe' a
circa 378 milioni. Con una media di 3.5 bambini per famiglia, si ha un
totale di 91.8 milioni di locazioni. Si puo' presumere che ci sia
almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore
lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra,
assumendo che viaggi da est verso ovest. Questo porta a circa 822.6
visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana
con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa 1/1000 di secondo
per trovare parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui
parcheggia sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), saltare
giu' dalla slitta, scendere dal camino, riempire le calze, distribuire
il resto dei doni sotto l'Albero di Natale, mangiare cio' che i
bambini mettono a sua disposizione, risalire dal camino, saltare sulla
slitta e decollare per la prossima destinazione. Assumendo che le
abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso,
ma accettiamo per semplicita' di calcolo), stiamo parlando di 1.248Km
per ogni fermata, un viaggio totale di 120.000.000 Km. Questo implica
che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, ovvero 3000
volte la velocita' del suono. Per comparazione, la sonda spaziale
Ulisse (la cosa piu' veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43.84
Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta
aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino
riceva una scatola media di Lego (1Kg), la slitta porta 378.000
tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla
Terra, una renna puo' esercitare una forza di trazione di circa 150
Kg. Anche assumendo che una "Renna Volante" possa trainare 10 volte
tanto, non e' possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne
serviranno circa 214000. Questo porta il peso, senza contare la
slitta, a 575620 tonnellate (per comparazione, circa 4 volte il peso
della nave Queen Elizabeth II). Sicuramente, 575620 tonnellate che
viaggiano alla velocita' di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza.
Questa resistenza riscaldera' le renne allo stesso modo di
un'astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa
assorbira' 14.3 quintilioni di joules per secondo. In breve, si
vaporizzera' quasi istantaneamente, esplodendo il secondo paio di
renne e creando assordanti onde d'urto soniche (bang). L'intero team
verra' quindi vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo. Conclusione:
Babbo Natale c'era, ma ora e' morto.
59. Festivita' Livello 1: I tuoi ospiti chiacchierano piacevolmente
tra loro, ammirano gli addobbi del tuo albero di Natale e cantano
canzoni attorno al pianoforte verticale sorseggiando i loro drink e
sgranocchiando gli antipasti.
Festivita' Livello 2: I tuoi ospiti parlano ad alta voce -- talvolta
tra loro, e talvolta a nessuno --, risistemano gli addobbi del tuo
albero di Natale e cantano "I Gotta Be Me" attorno al pianoforte
verticale trangugiando i loro drink e divorando gli antipasti.
Festivita' Livello 3: I tuoi ospiti discutono violentemente con
oggetti inanimati e cantano "I can't get no satisfaction" trangugiando
i drink degli altri, divorando gli addobbi dell'albero di Natale ed
infilando gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa
succede quando i martelletti battono.
Festivita' Livello 4: I tuoi ospiti, con i corpi nudi cosparsi di
antipasti, eseguono una danza rituale attorno all'albero di Natale,
che sta bruciando. Il pianoforte e' sparito.
Tu vuoi mantenere la tua festa nell'intorno del livello 3, a meno che
tu non dia in affitto la casa e le sue lingue di fuoco, caso in cui
puoi arrivare al livello 4. Il miglior modo per arrivare al livello 3
e' spararsi un cocktail a base di birra e uova. (Tale cocktail si
chiama "egg-nog", ed esiste davvero!)
60. Sei il vero integralista del Natale? Sei il più pericoloso di
tutti. Per te a Natale bisogna rispettare scrupolosamente ogni rito e
tradizione. Già la settimana prima inizi a controllare la casa dove
avverrà lo scambio di doni. Se non c'è l'albero, lo porti tu e lo
arredi, se non c'è il presepe, lo fai, se il padrone di casa è ateo,
nascondi la grotta di Betlemme nel freezer, l'importante è che ci sia.
Inizi a massacrare tutti con telefonate del tipo «mi raccomando non
regalare una vestaglia a mamma che gliela regalo io, e non scordarti
il bambolotto a Serena perché io le regalo la sciarpina». Pedini di
nascosto i parenti per accertarsi che facciano gli acquisti giusti.
Controlli anche il Natale dei limitrofi, ad esempio ti fai mandare una
polaroid del presepe dalla famiglia della fidanzata, o telefoni al tuo
dentista chiedendogli perché non ha ancora comprato il panettone.
Scegli il menù della cena. Ti presenti con un centrotavola natalizio
formato da un bosco di abeti, grappoli di palle e una candela alta un
metro che, accesa, ammorba l'aria. Da questa abetaia escono spesso
scoiattoli che rubano la frutta. Obblighi i bambini a leggere la
poesia, i grandi a cantare Silent Night, il nonno a raccontare il
Natale sotto le bombe. Tieni tutti inchiodati a tavola fino a
mezzanotte. A mezzanotte, distribuisci tu i regali uno alla volta.
Ogni volta il donatore deve spiegare i motivi profondi della sua
scelta, e il ricevente deve esternare con un breve discorso la sua
gratitudine. Ogni venti regali si canta Astro del Ciel e si mangia un
torrone. In una famiglia di dieci persone, questo tipo di
distribuzione può durare fino alle sei di mattina. All'alba, se sei
anche religioso, trascini tutti a messa, se sei laico li costringi a
fare un giro in slitta. Se c'è neve bene, se no si va sull'asfalto.
Per difendersi da questo pericoloso individuo, alcune famiglie passano
le festività in baite di montagna o, chi può, sulle isole tropicali,
ma tu non demordi. Se vedete  sull'aereo per i Caraibi un uomo con un
albero di Natale e una valigia di panettoni, sappiate che è
un'integralista del Natale che sta per colpire a distanza. E Dio non
voglia che, per un ritardo, dobbiate passare il Natale in volo con
lui. (Stefano Benni)
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#590. Cosa c'è di peggio di un Lunedì di lavoro? Un Lunedì da disoccupato.
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Perche' non conoscono le coppe!
qua, sinceramente, non riesco a vedere cosa c'entra il natale...
pazqo