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Titolo: Sesso (IV): i gay (3a parte: 201-300)

Sesso (IV): i gay (3a parte: 201-300)
(la seconda parte sul sito:
http://www.drzap.it
201. Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?".
"Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a
vedere persino le stelle".
202. Ho chiesto a Dio l'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio
dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato
il tuo numero. (Su un SMS)
203. Un vecchio omosessuale sta per tirare le cuoia assistito dal
compagno di tutta la sua vita. Ad un certo punto, a quest'ultimo cade
il fazzoletto di mano con cui gli tergeva la fronte e, nel
raccoglierlo, gli scappa una sonora scoreggia. Al che il moribondo con
un filo di voce: "Cattivo, cattivo... io muoio e tu mi parli ancora
d'amore..."
204. Perche' la più alta percentuale di gay si ha nella gente di
origine pugliese? perché da piccolo la mamma, mettendolo sul vasino,
gli ripete: "Fa' la checca! Fa' la checca!
205. In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un
transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa
falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le
sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di
salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le
operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori
passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino
prima le donne e i bambini e poi gli uomini...". A quel punto si sente
tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo
che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio?
Rimango a spegnere le luci?".
206. Cinquanta omosessuali partono per il gay pride in bus. All'andata
50 posti a sedere, al ritorno 50 sederi a posto.
207. Un gruppo di gay e' riunito in una jacuzzona, in mezzo ad un
turbinio di bolle e bollicine. Ad un certo punto sale a galla un
preservativo, palesemente usato. I gay si guardano fra loro perplessi,
ed uno dice: "Ok, chi e' stato a scoreggiare?". (Marco Bernardini)
208. Coppia gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio,
ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno ma l'altro lo ferma:
"No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uhm... Un'altra volta con la
diarrea?". (Mauroemme)
209. Tu assomigli a quello che se diceva le bugie gli si accorciava il
membro: Finocchio.
210. Perche' i finocchi hanno molto spesso il torcicollo? Perche' si
baciano mentre fanno l'amore. 
211. Come si riconoscono i vari armi in una gara di canottaggio? Il
'due con'  fa "ooohp ooohp ooohp..." (fare la voce grossa). Il 'due
senza' fa "iiihp iiihp iiihp..." (fare la voce bianca). 
212. Un esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli
dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla:
"E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli
dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore,
sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo
presto"
213. Colmo per un frocio: essere tanto sfortunato da non aver culo
neppure una volta nella vita. 
214. Un bel mattino a Napoli un tizio esce e va a lavorare a piedi.
Cammin facendo incrocia un funerale; incuriosito si avvicina ad uno
del corteo e chiede: "Chi è muorto?". Gli rispondono: "Nu ricchione".
Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro; incrocia un altro
funerale e chiede ancora: "Chi è muorto?". Gli rispondono ancora: " Nu
ricchione". In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica,
trafelato forma il numero e quando gli risponde l'amico: "Giggì,
statte accuorto... ci sta in giro nu cazzo avvelenato!" (Ciccio)
215. Due gay sono in piena campagna e si stanno inchiappettando
allegramente. Uno dei due pero' e' un po' preoccupato e continua a
chiedere all'altro: "Ma sei sicuro che non rischiamo di prendere
l'Aids?". E l'altro: "No, stai sicuro che l'ho letto sul giornale". "E
che cosa c'era scritto?". "C'era scritto: Campagna contro l'Aids!!!". 
216. La scopa nel culo è niente, anche perché dopo un po' si inizia ad
apprezzarla ed aiuta a tenere la casa pulita... è con il Folletto che
non mi riesce ancora bene!
217. Attenzione... se hai questi sintomi!!! Sintomi GAY:
1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto
è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce,
non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un
rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con
dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia cane
bastardo!" .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti
kitti!", "Pissi pissi"
3. Non andare a caccia o a pescare perché non c' è il bagno è cosa di
gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose
da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può
aggiungere è il whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo
il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra
al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e
una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di
25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria...... ma chi
si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando:
"Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più
o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in
discoteca va per cuccare!
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle
minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori,
angioletti e cani ...froci, e poi minacciano che se non inoltri, ti
accadrà qualcosa di brutto! Froci malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."
è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
Diventa uomo ed inoltra questo mail a qualcuno che abbia le palle
sotto!
(Sovie)
218. "Papa', a scuola mi chiamano tutti pinocchio!!!". "Luigino, ma
non e' una cosa cattiva, anzi! Tu cosa gli dici?". "Pvocio, pvocio e
pvocio".
219. Due alcolizzati trovano un fiasco di vino e il primo dice:
"Andiamo nel bosco e ce lo ciucciamo". "Va bene - dice il secondo -
però dopo ci beviamo il vino". 
220. Grande è la solidarietà tra froci. (Giovenale)
221. Salve, sono Lucio stiro e cucio, con le donne non mi associo! Ah
dimenticavo sono frocio. (su un SMS)
222. Partecipa anche tu alla giornata contro le persone gay. Invia
questo sms ad un tuo amico frocio o a una tua amica lesbica. PROPRIO
COME HO FATTO IO !!!! (Su un SMS)
223. Cosa fanno tre gay quando assaltano una donna in una strada buia?
Due la tengono ferma ed uno le spettina i capelli.
224. Un tizio va a confessarsi in chiesa: "Monsignore, le confesso che
sono omosessuale". "Uh... allora mi chiami pure Monsi". (Mauroemme)
225. La mamma voleva un maschietto, papà una femminuccia. Li ho
accontentati tutti e due.
226. Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e
ritorno... (Mbgiorge)
227. Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin
T'Inkull.
228. Un omosessuale incontra un suo amico che gli chiede: "Come è
andata al concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno
inculato!".
229. Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore:
"Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una
alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma
grande come 12 supposte. Sto tanto male".
230. Quell'uomo e' cosi' gay che se si siede su un lecca lecca ne
indovina il gusto. (New York Roasts)
231. Mio fratello e' gay e ai miei genitori non importa. Basta che si
sposi un medico. (Elayne Boosler)
232. Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi'
tanti? (Jim David)
233. Gay Pride: perche' i gay sono persone orgogliose, checche se ne
dica. (Massimo Bassi)
234. Mia zia Lorraine mi ha detto: "Bob, sei gay. Hai preso un
appuntamento con uno psichiatra?". Le ho risposto: "No, ho già un
appuntamento con un tenente della Marina". (Bob Smith)
235. Noi ragazze non capiamo un bel niente di politica. (Paolo Poli)
236. Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale?
"Che culo". (Scirio)
237. Non e' stato semplice annunciare alla mia famiglia che ero gay.
Ho orchestrato con cura il mio annuncio durante la cena del
Ringraziamento. Con flemma ho detto: "Mamma, puoi passare l'insalata a
un omosessuale?". Mia mamma ha subito dato il piatto a mio papa'. Ne
e' seguita una scena orribile. (Bob Smith)
238. Essere gay non è facile. Per arrivare a diventarlo spesso bisogna
farsi un culo così. (Mauroemme)
239. Due gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio,
ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno, ma l'altro lo ferma:
"No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la
diarrea?". (tinmartin)
240. Cosa dice un gay con un ombrello nel culo? Toglietemi tutto... ma
non il mio ombreil!
241. I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza.
Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko.
L'Arabo: Mohammet Indukul.
242. 28 giugno, manifestazione del Gay Pride. A scopo dimostrativo i
manifestanti gay organizzano un'orgia a "trenino", cosicché ognuno
penetra chi lo precede e viene penetrato da chi lo segue. L'ultimo
della fila, quello in coda, porta un cartello: "Solo simpatizzante!".
(tinmartin)
243. Un tipo chiede all'altro: "Lo sai che la maggior parte dei
ricchioni sono 'Swoworordi' ?". E l'altro: "Sono?". Lui, gridando:
"SOOORDIII"
244. Perché un omosessuale è contento quando viene deriso? Perché
viene preso per il culo! (Scirio)
245. Un ragazzo è seduto in un bar quando un estraneo si avvicina a
lui e gli chiede: "Se ti svegliassi nel bosco, ti grattassi il sedere
e sentissi con la mano della vaselina, lo diresti a qualcuno?".
"Cazzo, no!" risponde il ragazzo. L'estraneo allora gli chiede: "E se
grattando più in profondità dentro il tuo sedere, tirassi fuori un
preservativo usato, lo diresti a qualcuno?". "Certamente no.." dice il
ragazzo. E lo straniero: "Vuoi venire in campeggio con me?" (Xander)
246. Se un giorno d'inverno sulla spiaggia un ortolano ti ha detto che
per diventare uomo devi farti mettere una mela in culo... vuol dire
che ti ha raccontato due bugie.
247. In un assolato ed afoso pomeriggio d'estate Aldo dichiara a tutti
la sua omosessualità. Checcaldo! (Akel Barzo)
248. A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore
bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò.
(Fitzcarraldo II°)
249. Due frocioni sono in volo per l'Africa. Uno dei due è un po'
sordo, per cui l'altro gli ripete gridando nell'orecchio ciò che la
gente gli dice. Ad un tratto, dagli altoparlanti dell'aereo si ode la
voce del comandante che dice: "Signore e signori, vi informo che
stiamo arrivando a Kinshasa. Atterreremo tra circa 30 minuti". Il
frocione allora grida all'orecchio del compagno d'avventure: "DICE CHE
STIAMO ARRIVANDO!! Il comandante continua: "La temperatura al suolo è
di 45 gradi all'ombra, per cui vi consigliamo di fare attenzione al
calore". "DICE CHE FA MOLTO CALDO!". Ancora il comandante: "Infine, vi
preghiamo di fare molta attenzione con la popolazione locale: metà è
infetta dall'AIDS e l'altra metà ha la tubercolosi". E il frocione
traduce prontamente: "DICE CHE POSSIAMO FOTTERE TUTTI QUELLI CHE
TOSSISCONO!". (Mauroemme)
250. Un soldato arriva trafelato nell'ufficio del comandante: "Signor
comandante - dice ansimando - mi sono accorto che nel nostro
battaglione c'è un frocio!". "Accidenti! E come lo ha scoperto?".
"Stamattina. Sono rientrato in camerata e ho scoperto che qualcuno mi
aveva rubato lo smalto per le unghie e le ciglia finte!"
251. L'omosessualità è una malattia inculabile.
252. Questi ricchiò. Gli dai il dito e si prendono l'ano. (Respect!)
253. ANSA - Durante delle ricerche archeologiche sono stati ritrovati
oggetti, riconducibili ad una antica comunità omosessuale, quali falli
di osso e pezzi di lubrificante solidificato. Il sito archeologico è
stato chiamato Forum Culii. (Respect!)
254. Un ricchioncello e' in piedi sull'autobus. Ad un certo punto
molla una scoreggia e indica con un dito il signore che gli e' di
fronte, che protesta: "No, no, non sono stato io!" E il ricchio': "No,
questo e' per te". (Mauroemme)
255. Perché un frocio impiccione è più felice di un frocio riservato?
perché oltre a farsi i cazzi suoi, si fa anche quelli degli altri!
(Scirio)
256. Due poliziotti gay in una volante stanno percorrendo la statale
quando quello che non guida dice all'altro: "Se prendi questa curva a
80 all'ora ti do un bacio". L'altro esegue e viene ricompensato. Poi,
alla curva dopo, la scena si ripete: "Se prendi questa curva a 100
all'ora ti do due baci". Il tutto viene eseguito con ricompensa. Poi
riaccade la stessa cosa: "Se prendi questa curva a 190 all'ora ci
facciamo una bella limonata di mezz'ora". L'altro esegue, ma per
errore esce di strada e cozza contro un ulivo in un campo li' accanto
alla statale. Arriva un contadino che urla dietro a loro un rosario di
bestemmie: "Zio can, pagherete per questo, bastardi!!". "Offesa a
pubblico ufficiale: 500 euro di multa!!!". "Zio porco stronzi vi
insegno io a guidare!". "Altra offesa a pubblico ufficiale. 1400 Euro
di multa!!". Il tutto viene annotato. "Io vi rovino!". "Altra offesa:
5000 Euro di multa". "Ve lo metto in CULO!!". "STRAPPA, STRAPPA!
QUESTO E' DEI NOSTRO!!!"
257. Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone
precoce. (Scirio)
258. Un gay all'altro: "Ma quanti culi avrai penetrato?". "Boh,
sessanta e rotti". (Scirio)
259. Tra due ricchioni: "Aveva uno sguardo penetrante, figurati il
resto". (Mauroemme)
260. Busi ha una lunga esperienza alle spalle. (Mauroemme)
261. Hey, hai qualcosa contro gli omosessuali? Si', un bel randello!
262. Perche' il gay e' triste? Perché nessuno gli da' retto...
(Scirio)
263. Ma un gay che non lo prende spesso dietro si chiama Tristano?
(Sajiuuk Kaar)
264. Un gay vede un uomo bellissimo, ed e' subito colpo di fulmine. Ma
non sa come avvicinarlo. All'improvviso ha un'idea, lo avvicina e gli
dice: "Scusi, se ne intende di orologi?". L'uomo: "Si, abbastanza". Il
gay: "Me lo metterebbe 5 minuti dietro" (da Bastardidentro)
265. Il primo ministro francese Raffarin ha varato un progetto di
legge volto a tutelare i gay dalle ingiurie verbali. In pratica, in
Francia è vietato prendere i gay per il culo. (Lopezzone)
266. Due froci sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha
qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un
trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No,
ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era
meglio un trattore!!"
267. "Dottore, dottore! Mi sento finocchio!". "Si annaffi due volte al
giorno..."
268. Il sogno di un gay ? Con un colpo di culo trovare un lavoro del
cazzo...  
269. Dove nuotano i gay? Dove si tocca !
270. Un uccello è scappato e due uomini (uno normale e uno gay)
corrono cercando di prenderlo. Come riconoscete quello gay? E' quello
che gli corre davanti!
271. Come si chiama il più importante raduno annuale dei Gay? Il
Meeting ULO!
272. C'è una zuffa in mezzo alla strada. Un tizio si avvicina ad un
altro che sta assistendo da vicino e gli chiede con voce effeminata:
"Scusi, buon uomo... cosa sta succedendo?". Quello con voce virile:
"Stanno a mena' un frocio!". Allora lo stesso tizio, facendo la voce
molto più roca, dice: "E FANNO BENE!".
273. Un uomo in treno non riesce ad andare in bagno perché è occupato
da diverso tempo. Essendo molto preoccupato, va a chiamare il
capotreno. Questo apre la porta del bagno con la chiave universale e
trova due froci, uno seduto e l'altro che lo sventola facendo: "Ti
avevo detto di prenderlo al burro l' hot dog e non alla senape... "
274. Come si dice quando un gay ti afferra per il culo? Che ti
acChiappa. (Scirio)
275. Mi hanno raccontato di due amici gay, due miliardari. Quello
passivo era un tipo davvero scialbo, completamente piatto. L'altro
continuava a ripetere: "Piatto ricco, mi ci ficco!" (Friss)
276. Quando andava a scuola, i suoi compagni lo prendevano sempre in
giro gridandogli "Ricchio' Ricchio'..." Lui pero' non riusciva mai a
prenderli, perche' la gonna era troppo stretta. (Mauroemme)
277. Due gay al ritorno dalle vacanze a Ibiza. "Quest'anno in vacanza
mi sono fatto molti amici!". "Io anche degli sconosciuti!"
278. Un gay al suo migliore amichetto: "E allova, Mavco, mi spieghi
come mai non ti sei accovto di niente quando il ladvo ti ha vubato il
povtafoglio dalla tasca posteviove dei pantaloni?". "Ma si, cavo, mi
sono accovto, ma pensavo che avesse intenzioni sevie!"
279. Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse
divertirsi alle mie spalle. (Mario Mazzocchi)
280. Sono andato in un negozio di giocattoli, perché volevo un gioco
elettronico portatile. Il commesso va in magazzino e ritorna con un
frocetto tutto sculettante. Aveva capito che volevo un gay boy...
(Friss)
281. Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella. Ad un
certo punto un infermiere lo vede e gli chiede: "Che cazzo stai
facendo?". Il pazzo gli risponde: "Gli sto lucidando il
cannocchiale!". "Ah quello ti pare un cannocchiale?". "Certo, ieri
notte me lo ha messo nel culo e ho visto le stelle!!" (mesmer)
282. Come si chiama una formica ricchio'? Formi-china. (Mauroemme)
283. Due tizi, Caio e Sempronio, naufragano in un'isola deserta. Il
clima e' bello e la nave con cui sono naufragati e' piena di cibarie.
Vivono quindi felici per qualche mese, ma un giorno Caio confessa a
Sempronio: "Sarei proprio felice se potessi fumarmi una sigaretta!". E
Sempronio: "Beh, a dire la verita', io ne ho, ma tutto a questo mondo
si paga. Se ne vuoi una mi devi dare il culo". Poiche' il desiderio
del fumo e' forte Caio accetta. Dopo l'atto sessuale Sempronio gli
offre la sigaretta che Caio si fuma con grande avidita'. Passa qualche
giorno e Caio: "Dio, se potessi avere un'altra sigaretta". E
Sempronio: "Beh, lo sai qual e' il prezzo. Se ci stai non ci sono
problemi". Cosi' nuovamente Sempronio abusa di Caio e dopo gli offre
la sigaretta. La cosa si ripete per molte volte, finche' un giorno
all'ennesima richiesta di Caio, Sempronio gli dice: "Mi dispiace, ma
le sigarette sono finite". E Caio: "Fa lo stesso, me le dai un'altra
volta".
284. "Tu sei frocio?". "Mi dia del ghei!". (Scirio)
285. Il gay ignorante è anal...fabeta? (Scirio)
286. Gli attori ricchioni sanno entrare bene nel personaggio.
(Mauroemme)
287. REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE
Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi
abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay nell'esercito, nei
media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi
quantità industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia,
eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che è
opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.
1.- Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups,
ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero può succhiare sono le
ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto
il resto che si succhia è una ricchionata e punto.
2.- Avere un gatto. Per dio! Solo una checca consumata terrebbe un
gatto. Un gatto è come un cane, però in versione gay. Non ha senso
comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione
omosessuale. Ridicolo.
3.- Non andare in campeggio perché non c'è posto per cagare. Un uomo
vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i
calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non
sanno è che andare in campeggio è in realtà una scusa per gli uomini,
per marcare il territorio.
4.- Chiedere un caffè decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato
o simili. Culattone! Un caffè è un caffè. Forte, intenso, aromatico...
è un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono
aggregare ad un caffè sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le
altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi
dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato
caldo..." Ricchione!
5.- Conoscere il nome di più di 4 torte. Un uomo vero conosce al
massimo il tiramisù, il profiterol, la crostata.; il minimo
indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. Dove mai
si è visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e
chiedere: "Scusi, mi può dare un Marie Claire, una torta Regina Anna o
una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle squadre di
calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese,
tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in memoria per
ricordare nomi di torte?
6.- Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E!!!  Perché spendere
quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri, quando si può andare
al Salone dell'automobile e trovare auto sportive, modelle gnoccolone
spettacolari, rombi di motori, risate e scorregge libere? Mai passare
l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che
te li firmano.
7.- Guidare con due mani: Ri-Ricchione! Se i cow boy possono afferrare
una vacca con un lazo e una sola mano, perché cazzo un uomo necessita
le due mani per afferrare un misero volantino? Con la destra si deve
sintonizzare la partita, scalare marcia, fumare, parlare al cellulare
e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.
8.- Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato.
Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perchè è
immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in
salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la
flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che
palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se è buona... Culattoni!
9.- Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con
cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche
di strada! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera donna.
Ricchioni!!!
Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore
contribuiamo a preservarla. (Mauroemme)
288. A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.! (Lopezzone)
289. Un gay entra in un bar. Il barista è un po' maleducato e chiede:
"Che cazzo prendi?". "Il più grosso, grazie!". (Jack Lumber) 
290. "E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!".
(Scirio)
291. Un omosessuale prende il sole comodamente sdraiato al mare, con
accanto un cagnetto e chiede al bagnino: "Mi scusi, cosa c'è sotto la
sabbia?" "Sabbia". "E sotto quella sabbia?" "Altra sabbia". "E sotto
quella sabbia?" "Altra sabbia" "E sotto quella sabbia?" (esasperato)
"Un cazzo!". "Bobby, scava!".
292. Due signori al tavolino di un bar leggono il giornale. "Bel
tempo, vero?" "Bel tempo". Silenzio. "Però dicono che pioverà" "Così
dicono". Silenzio. "Ma, scusi una domanda. Lei è gay?". "No".
"Neanch'io". "... Peccato ..."
293. Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano!
(Scirio)
294. Cosa fa un frocio pugliese sopra il water? Fa la checca! (Scirio)
295. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo La Mazza. 
296. Un gay entra in un bar buio: "Non mi piace qui! Non si vede un
cazzo". (Mario)
297. Ma in fondo cos'è un ricchione? Un apostrofo rosa tra le parole
ti ano.
298. Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??". "No Marco e' a letto
con gli orecchioni!!!". "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era
una festa!!"
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#1144. Regole per la felicità: 1. Sii soddisfatto di quello che hai. 2. Assicurati di avere tutto.
http://www.drzap.it
Oltre 41.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

*Dr Zap* scrisse:
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248. A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore
bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò.
(Fitzcarraldo II°)
Finalmente ce l'ho fatta!!! il Dr. Zap ha menzionato lo Zio Fizzy!!!
Mi dissocio solo dall'argomento di conversazone!
-- 
Lo Zio Fizzy
       /)/)
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