Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Woody Allen

Avete qualche raccolta di battute di Woody Allen ?
-- 
bye, Alberto

Alberto Marchi (
a.ma...@inc.it
) wrote:
: Avete qualche raccolta di battute di Woody Allen ?
Chiedi a Ira, lui dovrebbe averle tutte.
--
Saluti, Kap.
******************************************************
Le facce da IHU!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
"Finita questa mostra, di luce elettrica non sentiremo
  pių parlare." Erasmus Wilson, docente a Oxford, 1889
******************************************************

 bye, Alberto
Milioni di anni fa avevo letto un suo libro (ma ce ne saranno tanti altri).
Era pieno di humor, beninteso che e' Allen e non Bombolo, per esempio:
un terminale all'altro: che programmi hai per questa sera?
Inutile aggiungere che il libro era della biblioteca del mio istituto
tecnico (di informatica!)
Sandra
 

bye, Alberto
No

Saluti, Kap.
Come fai a sapere che io ce l'ho??
Cmq...un certo "Dr. Zap" postň questo...
"Subject: Omaggio a Woody Allen (n=56)"
Date: Wed, 02 Jul 1997 22:17:35 GMT
1.  Il mondo e' diviso in buoni e cattivi.  I buoni dormono meglio
     la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno.
2.  Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.
3.  E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla
    vita, mentre la vita si ispira alla TV  .
4.  Io sono il migliore che abbia mai avuto.
5.  Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando
    una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
6.  Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la
    domenica.
7.  Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto
    bene!
8.  Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
    contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
    me e lei mi ha detto di no.
9.  Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
10. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
11. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato
    tutto il giorno a toccarmi le tette!
12. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella
    settimana piovera' a dirotto .
13. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita
    una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello
    stesso seme.
14.  Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
15.  La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama.
16. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
    religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
    religione educare i figli.
17. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega.
    Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
18. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare
    tardi alla cerimonia.
19. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare
    stando sdraiati.
20. Quel ballerino aveva una calzamaglia  cosi' stretta che non solo
    si distingueva il sesso, ma anche la religione.
21. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
22. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una
    lobotomia.
23. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie
    animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il
    reggiseno.
24. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono
    mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del
    mio vicino.
25. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso
    gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes"  .
26. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
27. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
    Affittarono la mia stanza.
28. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
    vuote e' una delle migliori!
29. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
    stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
30. L'ultima volta che sono entrato in una donna e'
    stato quando ho visitato la Statua della Liberta' .
31. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io
    sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
32. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni
    extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i
    piccioni e i cattolici .
33. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano
    tuttora le previsioni del tempo.
34. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
35.  Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una .
36. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
    investito da un'auto spinta da due tizi.
37. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!"
38. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che
    misero nella culla un orsacchiotto vivo.
39. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno
    capito.
40. Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio. "Beh, dovro' pur
    prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
41. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
42. Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani
    aveva sostituito la pena di morte.
43. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho
    commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in
    gamba.
44. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
45. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo.
    Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
46. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando
    questo succede.
47.  La maturita' di una persona non si misura
    dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi
     in pieno centro in mutande.
48. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa
    Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
49. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il
    carro funebre seguiva le altre auto.
50. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto.
    Non malato, ne' ferito. Morto .
51. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho
    rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
52.  I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
    sotto di quella di un maniaco sessuale.
53. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia
    statura.
54. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e
    scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro
    scatolette.
55. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?".
    Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso
    interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia
    personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
56. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia
    Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori
    del bowling a protestare per il troppo rumore.
Aggiungo:
15bis (corretta). Non condannate la masturbazione:
    č fare del sesso con qualcuno che stimate veramente!
57. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della
    vita.
58.Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
    libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto:
    "Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?"
    E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!"
    Io allora ho replicato: "Perché no, č come lo abbiamo sempre fatto."
Beh ciao, eh!
Ira!!!

 No
Aahahhahahahahahhahahahahahahhahahahahahahhahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uahhahahahahahahhaaaaaaahahahahahaaaaahhahahahahhahahhaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uhuhuhuhuhuhuhuu!!!!
Puahahahahahahhahahahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non l'ho capita.

No
Me ne sono arrivate alcune in e-mail. Se volete, le posto nel
newsgroup (o puo' farlo quello che me le ha mandate).
    bye, Alberto, 
a.ma...@inc.it
 
http://home.onestop.net/alberto/index.htm

...
: >: Avete qualche raccolta di battute di Woody Allen ?
: >Chiedi a Ira, lui dovrebbe averle tutte.
: Come fai a sapere che io ce l'ho??
Le mettevi sempre nelle tue signature, oltre ad averne postate
parecchie nei mesi scorsi. Che ti credi? Li leggo tutti i messaggi,
sai?
--
Saluti, Kap.
***************************************************
Le facce da IHU! Si possono anche sentire!
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
"I bambini giapponesi parlano giapponese" S. Suzuki
                Famosissimo (?) pediatra giapponese
***************************************************

Saluti, Kap.
Olè,
Ira!!!


Neanch'io.