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Titolo: Alberi, frutta e verdura (n=76)

1. Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
2. Sapete a cosa giocano due alberi? A ramino.
3. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice
piangente.
4. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato
in tronco!"
5. Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie
diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.
6. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata!".
7. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".
8. Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo
banana.
9. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
10. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che' la vorrei registrare?".
11. Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e
chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima
di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria.
Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va
alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola  lo prende
da parte e gli dice:  "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo
tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti".
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si
decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il
tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il
principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di
ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si
chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola
guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
"Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il
principe sottovoce:
12. Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un
bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi
in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve
pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie
da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito
sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e’
nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di
nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto
Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo
scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina.
Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
13. I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !
14. Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a
rotelle.
15. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato,
pummaro' e' futuro!
16. Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la
verdura!
17. Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un
verme?  Mordere una mela e trovarci mezzo verme!
18. Cosa fa un pomodoro al mattino? Salsa. E la patata? Pure.
19. Cosa fa una rosa senza spine? Va a pile!
20. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
21. IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu
mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da
ombrello?".  IL FUNGO: "Fungo".
22. Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.
23. "Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...". "Perche'?".
"Erano tutti invasati..."
24. Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e
chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
25. Se con i limoni si fanno limonate, se con le arance si fanno
aranciate, che cosa si fanno con i kaki?
26. La fragola e' una ciliegia con la pelle d'oca.
27. E' vero che qui  in continente ci mettete la panna sulle fragole?
Perche' al mio paese se non ci mettiamo  il letame col cavolo che
crescono!
28. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta'
facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua
insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del
proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po',
richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il
cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e'
lavata?".
29. Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima
che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti
sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva
continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati
senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi
sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi
si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa...
finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il
fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte?
Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa
l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in
giro come gli altri!". "Ah si'?".  B A N G!!!!!  Aaaaahhhh... Morale:
Fico secco, Uva passa...
30. Uva: la frutta che abbronza.
31. Il fungo alla funghetta: "Dai spogliati tutta!". La funghetta:
"Porcino!".
32. Ignoranza ortofrutticola: non sapere un cavolo (o un fico).
33. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e
lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una
grossa anguria...ma lei non ha capito!.
34. La mela al verme: "Bacami !".
35. Un fico sbarra la strada ad un chicco d'uva. Il chicco d'uva
estrae la pistola e spara. MORALE: fico secco, uva passa!
36. All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perche' alla
nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa
perche' alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?"
rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".
37. Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e
ognuno coltiva un proprio pezzo di terra. Ma la signora, dopo aver
visitato l'orto del  vicino, esclama  sconsolata: "Potessi avere
anch'io dei pomodori cosi' rossi!". E il tizio le confida: "A dire il
vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri
di non rivelarlo a nessuno !". Lei giura, cosi' lui spiega: "Quando la
luna e' piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai
pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi".  La signora
aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno
ai pomodori. Tempo dopo i due si rivedono: "Allora signora, come e'
andata con i pomodori?". "Ah, niente da fare, sempre verdi e
rinsecchiti, ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i
cetrioli!"
38. Perche' il pomodoro non dorme? Perche' l'insalata russa! E perche'
l'arancio non va al mercato? Perche' manda Rino!
39. "Papa', ti piace la frutta secca?". "Perche'?". "Oh niente.
Perche' sta andando a fuoco il giardino!".
40. La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i
taxi.
41. Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo  e' il
contrario.
42. Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai,
tu verdurasti...".
43. Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando
per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo
distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu'
concentrato!".
44. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e
decidono di cantare. Tutti insieme intonano:  "Siamo dei pomodorini,
siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di
dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in
bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena
l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:
"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e
gli fanno:  "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la
merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso
fare il pomodoro per 5 minuti?!".
45. Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!
46. Come si chiama il maschio dell'orchidea?  Orcodio...
47. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure!
48. Gli spinaci non mi piacciono, e ne sono contento, perche' se mi
piacessero li mangerei, e non li posso proprio sopportare.
49. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti
secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.
50. Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una prostituta).
51. Vetriolo: il cetriolo di Murano.
52. Perche' i salici sono piangenti? Non possono avere... tigli!
53. Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni
orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi
qui...."Vedete che funziona!".
54. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
55. Una pera al giorno toglie il tossico di torno.
56. Il melo fa la mela... Il pero fa la pera... Ed il fico ?!? Il fico
fa eccezione, no ?!
57. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la
banana ... e due cocomeri.
58. Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio
fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
59. Cosa fa un'arancia in officina? L'arancia... meccanica!
60. Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca... subacquea!
61. Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.
62. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un
po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle
sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America
avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E
quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle
essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti
cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion
con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed
il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".
63. Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per
boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a
tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".
64. Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
65. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna?  La figa fa venire,
mentre la prugna fa andare!
66. Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto
gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa e' una rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo
grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".
67. Disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa:
"Strano, io sono seduto sotto un pero".
68. Avocado: frutto esotico laureato in legge.
69. Preservativi alla frutta...  per i rapporti che stanno finendo.
70. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno
un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.
71. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre
ciliegine in ogni Manhattan!
72. Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli
diventare rossi.
73. Perche' la spremuta di limone contiene diversi ingredienti
artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni
veri ?
74. Sul bordo dell'autostrada camminano due pomodori. All'improvviso
il primo dice: "Attento al Tir!". Splat!! E l'altro: "Ma quale Tir?".
Splat!
75. Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della citta'.
76. Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai
(Boris Makaresko).
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

On Mon, 01 Feb 1999 20:45:51 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:
Errata Corrige:
11. Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e
chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima
di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria.
Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va
alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola  lo prende
da parte e gli dice:  "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo
tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti".
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si
decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il
tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il
principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di
ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si
chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola
guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
"Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il
principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che
tutti ci guardano!".  Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio
vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed
avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono
felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende
in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi
tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
Dr. Zap