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Titolo: Omaggio ad Aldo Vincent (Il Grillo Sparlante) (1-100)

Omaggio a Vincent Aldo, giornalista satirico responsabile de "Il
Grillo Sparlante" (QUI ITALIA): 
http://www.qui-italia.it
1. La svolta di Selen! La pornodiva ha deciso di cambiare vita: prima
faceva il cinema per farsi scopare, adesso ha deciso di farsi scopare
per fare TV!
2. Al Monte Bianco si replica! I magistrati che indagano sull'incendio
del Tunnel vogliono bruciare un TIR per vedere come sono andate le
cose. Geniale! Adesso bastera' mettere una bomba in Piazza Fontana e
scopriremo i mandanti!
3. Celentano ha detto che la TV fa schifo, che la TV ricicla i soliti
vecchi rintronati, che la TV andrebbe spenta. Ed e' andato a dirlo in
TV!
4. Intanto il Worldwatch Institute ha comunicato che sono dimezzati
gli spermatozoi americani. Sempre troppi!
5. Ferrovie: Intanto hanno abolito il biglietto di andata e ritorno:
Bravi! Coi tempi che corrono è meglio che il passeggero si tolga dalla
mente anche la speranza del ritorno. Se arriva a destinazione, si
vedrà!
6. ALTAN: A proposito di Berlusconi ha detto che non c'è alcun
conflitto di interessi. Gli interessi vanno d'amore e d'accordo.
7. Adozioni, cadono i limiti d'età: LA CORTE COSTITUZIONALE: POSSIBILE
OTTENERE UN FIGLIO ANCHE SE LA DIFFERENZA ANAGRAFICA È SUPERIORE AI 40
ANNI. Che bello! Pensate che adesso una coppia di vent'anni puo'
adottare un figlio di sessantacinque! Abbiamo risolto il problema dei
pensionati!
8. BANCHE: Sportelli aperti piu' a lungo. Proprio adesso che non
abbiamo piu' niente da portare in banca!
9. ROBIN HOOD: Era gay. Caspita! Hai capito adesso che cosa prendeva
dai ricchi per darlo ai poveri? Che delinquente!
10. Ombretta Colli, l'immarcescibile moglie di quel Gaber che e' una
vita che fanno segno che vanno a sinistra e poi svoltano a destra, ne
ha inventata un'altra delle sue. Come assessore alla Cultura (con la C
maiuscola) per far vedere che lei non prende ordini da nessuno, ha
nominato nientepopodimenoche Cesare Cadeo, quel venditore di pentole
berlusconiane che se gli dici che al Louvre c'e una Nike, ti chiede se
e la sinistra o la destra, perche' per lui si tratta di un paio di
scarpe sportive!
11. Lo sapevate che un'inchiesta ha stabilito che ben quattro italiane
su dieci tradiscono durante le vacanze? E le altre sei cosa fanno?
Fottono sul posto di lavoro?
12. GOVERNO TAMPAX: Qualche giorno fa, per il riassetto della scuola
italiana si era parlato di cicli, ieri per la soluzione del problema
immigrazione Ciampi ha parlato di flussi. Ma è un Governo o la
campagna pubblicitaria della Lines Lady? 
13. L'AUSTRIA: Mi sembra una di quelle donne col cappellino che
guidano male in citta': mettono per mezz'ora la freccia a sinistra e
poi svoltano a destra! 
14. CIAMPI: È andato al Piccolo di Milano per dire: L'immigrazione è
una ricchezza! - Va bene! - gli hanno risposto i Milanesi - allora
portiamola in Svizzera!
15. CONFESSIONE DEL PENTITO: È successo che il pentito, dopo che si è
pentito, ha ammazzato un'altra volta ma si è pentito. Si è pentito Di
Maggio. Ma adesso siamo a Ottobre e allora...
16. Boris Eltsin, l'unico capo di Stato con la licenza di guida (di
governo) in stato d'ebbrezza, ha incaricato il suo primo ministro di
studiare un testo di legge da concordare con il Parlamento. Dopo che
per anni aveva respinto piu' volte la legge sul riciclaggio perche'
secondo lui era incompatibile con la costituzione. Si vede che non ha
piu' niente da portare in Svizzera.
17. FISIOPATOLOGIA DELLA RIPRODUZIONE: Dal Policlinico Sant'Orsola una
notizia clamorosa: Sedici donne che temono di perdere la loro
fertilita' a causa della chemio, si sono fatte surgelare le ovaie che
riprenderanno quando staranno bene. L'equipe è diretta dal Professor
Venturoli ed è sponsorizzata dalla Findus.  
18. ALLARME A LONDRA: Nove sterline su dieci sono intrise di cocaina!
(La decima è di proprieta' della regina e sa di whisky.) Ecco spiegato
l'ottimo andamento della moneta sul mercato dei cambi!
19. Mia figlia ha un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra e
l'intelligenza di Einstein. Come si chiama ? "Frankenstein".
20. Ma davvero Zeman... "Ma si'. Lo si sapeva gia' da un pezzo! Fumava
come un turco, parlava turco, in campo faceva cose turche, dove
credevi potesse finire? 
21. Pubblicata in America la classifica delle settanta donne piu'
potenti del pianeta. Tra le italiane brilla Marina Berlusconi,
definita dal famoso tuttologo D'Agostino, la Romiti con i tacchi, la
Tato' con le tette, la Murdoch col rossetto. (Io la definirei la
Thatcher con le palle). Grande bisciona, questa Marina. Pensate che ha
solo trentadue anni ed è gia' figlia di Silvio!
22. POCHI GIUDICI, PROCESSI A RISCHIO. I MAFIOSI POTREBBERO TORNARE
LIBERI! Perche', adesso sono in catene?
23. È uscito oggi un articolo di fondo di Pietro Ostellino che titola:
VELTRONI, UN ALTRO SFORZO. E io mi sono immaginato il molliccio
imbroglione (cosi' lo ha definito quel mattacchione del suo compare)
alle prese con quegli stronzi del Comitato Centrale.
24. Giornalisti verso sciopero generale. Sono contento che i
giornalisti dell'Unita' abbiano scoperto l'arma dello sciopero. Mi
sarebbe piaciuto fossero andati a Mosca o a Cuba a manifestare!
Solidarieta' da parte dei giornalisti di Liberazione che sotto
Bertinotti non se la passano meglio. Io da parte mia ho capito
perfettamente qual è la differenza tra Stampa di destra e Stampa di
sinistra: Quella di sinistra è quella che licenzia i lavoratori.
25. E INTANTO CLINTON... Poveraccio, declino di un presidente
allupato. Pensate che nessuno vuole giocare a golf con lui! Ma quello
che lo fa piu' soffrire è che nessuno accetta sigari da lui!
26. UN GENE CONTRO IL TUMORE DELLA PROSTATA. Entusiasmo a Italia Uno
dove l'equipe di autori di programmi demenziali ha festeggiato la
scoperta che probabilmente portera' al Nobel: Gene Gnocchi fa passare
il cancro! Purtroppo come effetto collaterale, fa venire il latte alle
ginocchia! 
27. DA 'IL NUOVO ARTUSI': Rimpasto alla Dalemiana. Si tratta di una
nuova ricetta per il pancotto, che se non è zuppa è pan bagnato:
Mettete in una vecchia cossutta che avrete prima liberato
dell'insalata russa, un taglio di asinello alla Parisi-enne che avrete
prima fatto bollire a fuoco lento. Intanto stiracchiate di qua e di
la' un po' di boselli che avrete ben unto con olio d'ulivo stagionato
e tritate con un maccanico un po' di rutelli che avrete lardellato coi
democratici di bordon. A Montecitorio fate montare una mussi di
castagnetti che lascerete in una mastella per qualche tempo. Accendete
il forno al Massimo e fate rosolare tutti a fuoco lento bagnando con
un poco di Ppi per ammorbidire i componenti, altrimenti la Cossutta
attacca (i cossighiani). A fine cottura annunciare che la ricetta non
è riuscita, mettere il tutto in un buttiglione e andare al ristorante
con gli amici a mangiare "Schiaffoni alla Jervolino" specialita' della
casa.
28. la Storia è maestra di vita e noi italiani abbiamo imparato tanto
dalla Storia. Che se la prima Guerra Mondiale l'abbiamo vinta alla
grande, la seconda l'abbiamo persa da scemi, cosi' nel dopoguerra ci
siamo attrezzati. Un po' di qua con la NATO e un po' di la' con il
KGB. Cosi' per la Guerra Fredda abbiamo pareggiato.
29. VELTRONI DIFENDE I MAGISTRATI. Cossiga e il Polo contro Caselli:
"Cos'e' un bacio? E' un apostrofo rosa tra le parole di Tano
(Badalamenti)
30. Pippo Baudo si occuperà di cultura in televisione. Come prima
mossa proporra' a Rita Levi Montalcini di fare Canzonissima.
31. Su Internet all'asta ovuli di modelle. Otto modelle hanno offerto
i loro ovuli in un'asta su Internet: potranno venire acquistati da
genitori che sognano di ottenere bellissimi bambini con la pelle
d'oca.
32. MILANO: PARLA IL TREDICENNE AGGREDITO A SCUOLA DAI COMPAGNI PER
COSTRINGERLO AD ENTRARE IN UNA BANDA "Mi hanno pestato e minacciato:
ma io non so suonare!"
33. Espulso Ronaldo per un fallo troppo grosso.
34. KAZZO! = Parola greca. Che indica stupore. Da usarsi con
l'articolo neutro O (O, Kazzo !) mentre il maschile Sto si usa solo
nella forma imperativa (Sto Kazzo), il femminile Sti si usa nella
forma plurale (Sti Kazzi). Nella forma numerata ogni numero da' la
quantita' desiderata meno uno. Infatti un kazzo, equivale a zero.
35. ATTACCHEREMO ALL''ALBA. Per fortuna comincia la Parietti (prima
ospite Anna Falqui) una trasmissione sul sesso. Volevano intitolarla:
"Una lingua per tutti" ma poi ci hanno ripensato...
36. CASTRO ALLA RICERCA DEI TESORI SOMMERSI. Castro va alla ricerca
dei galeoni sommersi vicino a Cuba. Ha chiesto aiuto agli italiani per
aiutare il popolo cubano ad estrarre i tesori affondati con le navi.
C'è la certezza di trovare oro per miliardi! "Ma se siete cosi' certi,
perche' non ve li tirate su da soli, questi tesori?". "Il popolo
cubano non puo' farlo perche' non sa nuotare!". "Vuole dire che NESSUN
cubano sa nuotare?". "Nessun cubano su quest'isola sa nuotare. Quelli
che sanno nuotare sono gia' tutti a Miami!
37. NAPOLI: PALLOTTOLA VAGANTE FERISCE UN UOMO NEL SUO LETTO. E
allora? Dov'è la notizia? Ma non lo sapevate che il letto è il luogo
piu' pericoloso della casa? Infatti il 90 per cento delle persone
muore nel suo letto. A Napoli molte di piu'.
38. Secondo Roberto D'Agostino, Rita Rusich avrebbe subito una
dolorosa operazione di chirurgia plastica: Cecchi Gori le avrebbe
tagliato in due le carte di credito.
39. CLINTON. Avete visto com'è sorridente Clinton in mezzo ai
terremotati della Turchia? È sceso pimpante facendo il segno della
vittoria: - Vi trovo scossi! - ha detto. Poi ha dato pacche sulle
spalle a tutti, a qualcuno piu' sportivo ha dato il cinque, ha
sollevato bambini e se ne è andato col pollice alzato come dire: "OK!"
Sull'aereo ha pero' chiamato il suo addetto stampa e gli ha ordinato:
"Basta visite ai Club Mediterranee Mediorientali perche' mi
deprimono!"
40. ANNA FALCHI. Avanza il sesso in TV con marchettari al Costanzo
scio' e confessioni pruriginose all'Alba (che gli intimi chiamano
affettuosamente Gody Vender, dal nome del suo fidanzato) con
sessuologo da sbarco, e ospite fissa che straparla anche lei.
Praticamente: oche ma buone. Proprio la Falchi, ospite di "Capriccio"
presa da delirio sado-letterario, ha affermato che la sua scoperta del
sesso è avvenuta con "Madame Flaubert" di Bovary. Chissa' dove se lo
metteva il libro, quella la'.
41. ATTENZIO' BUTTIGLIO'. Rocco Buttiglione, famoso per i suoi
carpiati all'indietro con giravolta a destra, ha dichiarato che è
pronto a rompere con il Polo se non gli concede i candidati richiesti
per le regionali, effettuando cosi' un doppio salto in avanti con
giravolta a sinistra. L'ennesimo. Moira Orfei si è detta interessata
ad impiegarlo della sua coalizione.
42. RECORD. Intervistato in occasione della morte di Primo Nebiolo,
Livio Berruti ha dichiarato: "È morto un personaggio che ha
calpestato, corrotto ed inquinato gli ideali sportivi nei quali
credevamo". Bravo. Ma se non hai trovato il fiato per dirlo prima, non
potevi aspettare che terminasse la cerimonia? Sei sempre il solito
sprinter!
43. PORTAEREI MANGIASOLDI. Subito dopo la clamorosa notizia che la
portaerei francese avrebbe mangiato sedicimila miliardi senza essere
in grado di navigare, il Governo italiano, invidioso, ha annunciato di
aver messo in cantiere una portaerei che andra' a fare il paio con la
nostra Garibaldi, che portaerei non è ma facciamo finta lo stesso. È
stato messo a bilancio il primo finanziamento per l'avvio dei lavori:
duecento milioni, che visto i prezzi di mercato delle portaerei, sono
stati immediatamente impiegati per fare le fotocopie del progetto.
44. I RAGAZZI DELLO ZOO DI BETTINO. Ricicciano i socialisti come le
patate alla prima aria tiepida della restaurazione. Adesso hanno
indetto un congresso in una saletta per il bridge di un hotel della
capitale, ed è andato sul podio l'Unto del Signore, quel De Michelis
che ha promesso di tagliare la barba a Cacciari, l'attuale sindaco di
Venezia, alle prossime elezioni. Poiche' i recenti insuccessi gli
hanno evidentemente dato alla testa ha anche dichiarato: - Ma a noi
socialisti, chi ci risarcira'? - Lasciando intendere che c'è un conto
da pagare. Per intanto l'unico conto da pagare è quello dell'albergo
romano che De Michelis lascio' in fretta all'epoca di Tangentopoli,
dimenticandosi di saldare la sciocchezza che ammontava a poco meno di
cinquecento milioni. Gia', chi li risarcira'?
45. GIUSTIZIA L'E' FATTA. Il giudice ha deciso che vadano restituiti
14 miliardi a quel sederino delicato della signora Poggiolini, con
grande soddisfazione del suo tappezziere, che ricorderete le imbottiva
i puff di casa con la cartamoneta. Accettata la tesi della signora
Pierr che asseriva non essere proventi di corruzione, ma danaro
guadagnato col sudore della fronte. Che fronte bassa, signora!
46. IL GIORDANO INQUINATO. Hanno faticato non poco i Carabinieri di
Lagonegro per consegnare in Diocesi il rinvio a giudizio per usura
all'arcivescovo di Napoli. Dopo ore di ricerche l'alto prelato è stato
finalmente trovato chiuso in un gabinetto da dove ha dichiarato: -Sono
pulito dentro! - E poiche' ha visto in televisione quella pubblicita'
della minerale che dice che per essere pulito dentro basta fare molta
pipi', non c'è verso di farlo uscire da li'.
47. INFORMAZIONE. Passavo dai telegiornali greci che mostravano
diecimila persone in Italia che manifestavano contro Clinton arrivato
a Firenze, ai TG italiani trasmessi col satellite che facevano vedere
Clinton a spasso per Firenze quasi senza scorta, tra sorrisi e strette
di mano. Chissa' dov'è la verita'. La televisione greca inquadrava
continuamente i cartelli di Rifondazione: "Forza Monica Lewinsky,
stringi i denti ". Vecchio Partito, nuovi metodi di lotta...
48. LA BENZINA. È tornato competitivo il cavallo, nel senso che
comprare un cavallo e mantenerlo costa meno di una macchina di media
cilindrata e poi sai che chic andare in centro col cocchio! La benzina
è alle stelle? E noi torneremo alle stalle!
49. CRAXI OPERATO. Dopo una serie infinita di rinvii, finalmente i
medici e la famiglia si sono messi d'accordo: mentre i familiari
volevano che venisse asportato anche il piede sinistro, i medici
Islamici insistevano per il taglio della mano destra, e Di Pietro
voleva la sua testa. Gli toglieranno solo un rene.
50. BESTEMMIA. Alla BBC hanno licenziato un pappagallo perche' durante
le riprese di un programma bestemmiava come un turco, che se facessero
lo stesso alla nostra televisione sai quanta gente sarebbe a spasso?
51. KAZAKHSTAN. Sventato golpe che aveva come obiettivo la secessione.
La maggioranza, russa!
52. ZICHICHI. Ci risiamo! Non contento di nessun risultato mai
ottenuto con lo studio degli ioni, il nostro Eroe discetta sulla fine
Millennio. Lui dice, contraddetto da quegli stupidi di Greenwheecci'
(grazie!) che la fine millennio e' adesso, no e' l'anno prossimo, no
e' stato sei anni fa, questioni di lana caprina, come sempre. Ma caro
Zichichi, se tu e i tuoi collaboratori dovete studiare gli ioni,
cogl'ioni siete e cogl'ioni dovete rimanere!
53. GIUSTO PROCESSO. Finalmente il Governo ha varato il Decreto, cosi'
anche noi avremo il giusto processo ed io mi domando: se finalmente
avremo in Italia il giusto processo, cosa avevamo prima?
54. Il CD ROM e' forse un disco inciso dagli zingari?
 
55. Presentata a New York la campagna Benetton con le fotografie dei
condannati a morte in America. La campagna si intitola: I GOLFINI
BENETTON, BELLI DA MORIRE!
56. ACCERTATI 23 MILIARDI DI EVASIONE. Alberto Tomba, che per molti
anni si era dichiarato nullatenente ed invece era solo
nullacarabiniere, ne paga sette e si rifugia in Svizzera con un
perfetto slalom. La gente mormora. Silenzio di Tomba.
57. LIONE: DOPPIO TRAPIANTO DI MANI E AVAMBRACCI: E' IL PRIMO AL
MONDO. UN ITALIANO NELL'ÉQUIPE CHIRURGICA. Si tratta di un Funzionario
della Camera, mandato li' da Violante per studiare la soluzione piu'
indolore per uscire da 'MANI PULITE"
58. Il Papa, che quando non vola non riesce nessuno a tenerlo in
Vaticano, e' andato ad aprire un'altra Porta, intasando un'altra volta
la citta'. "Cosa volete, rimango a Roma ogni morte di papa..." ha
detto mentre i cardinali tedeschi annuivano con convinzione. Altri
insigni vaticanisti stanno scrutando le ultime mosse del Pastore
polacco per vedere segni di cedimento ma oltre al piviale di Missoni e
al fatto che approfittando del Parkinson voglia mettersi il formaggio
da solo, sembra lucido. Fin troppo. Ha incontrato Gorbachov, Eltsin e
perfino D'Alema. E' andato al cinema con Benigni e ha fatto visita a
Castro. Ha detto, come D'Alema che da quella sedia non schioda. Poi
ieri, nella consueta omelia, ha invitato i cattolici "All'Unita'", il
famoso quotidiano comunista che non naviga in buone acque e necessita
di uno sponsor. Allora i vaticanisti sospettosi si stanno chiedendo: -
Ma il Papa, non si stara' mica convertendo? -
59. GIU' STIZIA. Si aprono anni giudiziari e senza vergogna magistrati
chiedono scusa alla gente per non aver fatto giustizia o peggio, si
avanza Borelli tutto avvolto nella sua prosopopea, nella toga
scarlatta, nell'ermellino e nello stesso istante, come un messaggio
subliminale, lasciano uscire di galera una manciata di ergastolani.
Leggo di uno di questi galantuomini che ha confessato di aver ucciso
almeno cinquanta volte. Chissa' la gioia dei suoi vicini nel saperlo
di nuovo a casa, in famiglia, accanto ai suoi cari. Per fortuna che
c'e' il caso Sofri a pareggiare le cose. Trent'anni dopo i fatti, otto
anni dopo dodici sentenze, sono stati condannati. Ma non illudetevi,
la sentenza non e' definitiva. Nel frattempo, per non scontentare
nessuno, Sofri torna in galera, e gli altri due latitano, uno
destinato alle Frontiere, l'altro all'ospedale. Per tutti i gusti.
60. COSSIGA: "Punto ad un'alleanza politica senza Fini". Cosi' almeno
ha titolato il corriere della Sera che benevolmente ha scritto fini
con la maiuscola. Ma Cossiga voleva dire proprio senza fini. Che se li
ha non li conosce e se li conosce sono inconfessabili.
61. IL SODANO TI DA' UNA MANO. Sentita protesta del Cardinale che ha
saputo che durante il Giubileo verra' organizzato a Roma un Congresso
mondiale degli omossessuali. Ha detto che assolutamente non vogliono
vedere gay fuori dal Vaticano. Ne hanno gia' abbastanza di quelli che
ci sono dentro!
62. Ma davvero le balle sono le bugie che stanno dentro le mutande? Io
non credo, perche' c'e' una differenza sostanziale tra balle e
coglioni. Le balle sono quelle che racconta ogni sera Emilio Fede. I
coglioni sono quelli che ci credono.
63. A Santiago del Cile impazziscono per Daniela, una modella che vive
in una casa di vetro suscitando la piu' grande ammucchiata di guardoni
nella storia della nazione. Dicono che sia un fenomeno di massa come
quelli suscitati dalla nostra prima televisione. Hanno fatto un
sondaggio, una specie di auditel per vedere quali sono i picchi
d'ascolto (si fa per dire) di Daniela e hanno appurato che la gente si
ammassa all'ora della cacca. Si', avete capito bene, la gente si
prende a botte per vedere Daniela al cesso. Deve essere proprio un
fenomeno televisivo. Anche da noi le ore di massimo ascolto ormai sono
solo davanti a programmi di merda!
64. Ancora scritte razziste negli stadi. Via, ragazzi, non
drammatizzate. Si tratta solo di ragazzate. Non vorrei che quattro
giovani poco educati mettessero a repentaglio la fama di popolo
assolutamente anti razzista che ci siamo guadagnati nei secoli! P.S.
Ad uso e consumo di quei quattro che hanno gia' preso in mano il mouse
per fare un flame, tengo a precisare che la frase precedente e'
puramente satirica e vuole prendere in giro quei coglioni che hanno
detto la stessa cosa a proposito della Missione Arcobaleno.
65. DOLLARO A DUEMILA LIRE. Come col Governo Craxi, con Berlusconi,
adesso con D'Alema. Chiacchierano, chiacchierano, ma i conti li
paghiamo sempre noi!
66. NERI PER CASO? Gli Austriaci, neri non per caso, vanno avanti
senza occuparsi dell'ultimatum dell'Europa. Seguiranno richiami,
sanzioni, ambasciatori a casa, embarghi. Peccato che a questo
ultimatum non ha partecipato pure Clinton altrimenti, dopo Belgrado,
potevamo andare a bombardare Vienna!
67. UN PROVERBIO: Chi va piano va sano, ma lo tamponano.
68. LIBERI TUTTI! Scomparso l'ergastolano condannato per l'omicidio
del figlio di Cutolo, minaccia di fare sfracelli alla Stazione
Centrale un altro ergastolano, condannato per sei omicidi, che se ne
andava a spasso per Milano. Arrestata a Vienna la Miroslawa,
condannata come mandante dell'omicidio Mazza. E' come il tre per due
al supermercato: ogni due assassini che lasci andare ti danno una
puttana in omaggio.
69. IL SOGNO NEL CASSONETTO. Il popolare network radio Rete 105 ha
chiesto a 890 giovani fra i 13 e i 20 anni quale fosse il loro sogno
nel cassetto. Stravince (42%) la professione del calciatore, piu'
staccata quella della rockstar (31%). Le ragazze invece, vogliono fare
le veline. E poi dite che i giovani non hanno ambizioni.
70. HAIL HAIDER. A me tutto questo polverone sul governo nero azzurro
e sulla Carinzia che farebbe per diventare le camicie nere, non mi
fanno ne' caldo ne' freddo. Sono nerazzurro da sempre e se era vero
che: "Got mit uns" avremmo vinto qualche campionato in piu', specie
quando in squadra avevamo i tedeschi. Per la seconda obiezione, io mi
sono sempre fatto il bide' con Intima di Carinzia e non ho mai visto
le palle nere. Dico questo per amore della verita'.
71. MORALMENTE. "Il voto non sara' libero, legittimo, democratico" poi
il Berlusca si corregge e dice: "Moralmente" e qui si apre un baratro
perche' non si conosce piu' dove sia la morale. Il Governo dice che e'
immorale che chi possieda mezzi di comunicazione sia eletto in
Parlamento. E Agnelli? E Cecchi Gori? No, dicono, e' immorale che si
faccia propaganda con le reti del Biscione. E invece far stipendiare
dalla RAI membri dei vari partiti e instaurare la "velina" secondo il
manuale Cencelli, e' morale? Dicono che sarebbe immorale che lo spazio
per la propaganda fosse proporzionato alla consistenza del partito, ma
allora e' immorale che in Parlamento i gruppi ammessi ad intervenire
abbiamo tanti minuti quanta e' la consistenza del loro elettorato? Ma
questo Craxi che con fondi neri avrebbe finanziato l'OLP, e Mitterand
e Khol che avrebbero usato i fondi neri per sostenere l'Europa, sono
persone moralmente ineccepibili? Guardate i bilanci dei partiti fino
agli anni ottanta. I maggiori importi sono le spese sostenute per
essere proprietari di giornali favorevoli ai partiti che si
dissanguavano pur di tenere aperte le redazioni benevole. Adesso
Berlusconi ottiene il consenso stipendiando Emilio Fede e Liguori,
guadagnandoci sopra. E' immorale adesso ed era morale prima? Fatemi
capire.
72. LA BARALDINI. Ha dichiarato che stava meglio quando stava peggio,
cioe' nelle prigioni USA. E che si credeva, di venire in gita?
73. LA SFIDA DI RICKY MARTIN: Via gli americani da Porto Rico! LA
RISPOSTA DI CLINTON: Si', ma prima manda via i portoricani dagli USA!
74. DE MICHELIS SI CANDIDA. (Ma per candidare quello li' altro che
elezioni, ci vorrebbe un'autobotte di candeggina!) Quell'avanzo di
balera di Gianni De Michelis, eminente forforato della laguna, ha
deciso di ripresentarsi alle prossime elezioni. Punta a fare il
sindaco l'unto del signore. Crede che basti una sforbiciatina alla
zazzera e un paio di shampoo per far dimenticare all'elettorato  da
dove proviene. Si dice sicuro che la gente capira', perche' il PSI non
c'e' piu', che adesso hanno cambiato nome. Non si preoccupi per
quello, i veneziani li riconosceranno tutti dalle impronte digitali.
75. CARINZIA. Per l'apertura della sua campagna elettorale, durante il
convegno "Cocacola & liberta'" e' stato chiesto a Berlusconi di
chiarire la sua posizione su Haider e sull'Austria che pare stia
diventando l'anima nera dell'Europa. Ha risposto: "Nessun pericolo e
ne ho le prove. Sono vent'anni che mia moglie usa "intimo di Carinzia"
ed e' sempre bionda come prima"
76. IL PAPA E LA SOFFERENZA. Giornata della sofferenza al Giubileo con
migliaia di ammalati che per un giorno, invece che andare a Lourdes
dalla loro Madonna, attraversavano Roma con le Madonne dei romani.
Benedizione davanti alla Basilica e poi tutti nella Sala Nervi a
sentire il Papa che canta il Padrenostro e che lancia al mondo un
duplice messaggio. Il primo e' che davanti al Papa che canta, la
sofferenza non ha mai fine, il secondo che se pure il Papa ha potuto
incidere un disco, allora la speranza non muore mai. Al termine di
tutte le cerimonie, il giorno dopo questo popolo di sofferenti si e'
mischiato ai romani che non riuscivano ad andare al lavoro a causa
degli scioperi di metro, autobus e linee ferrate, agli insegnanti che
manifestavano contro Berlinguer, e ai radicali che celebravano
Giordano Bruno, aggiungendo sofferenza a sofferenza. N'Apocalisse.
77. INCAZZATO MASSIMO. Credevo di aver visto tutto, ma Pannella e
Bossi a braccetto con Berlusconi, D'Alema che si incazza come
un'aquila perche' hanno dato del fascista a Fini, e gli studenti nelle
piazze gridano "A morte Berlinguer"  non credevo proprio. Adesso
aspetto solo Martinazzoli che ride, poi ho proprio visto tutto.
78. SCUSATE SE TORNO. Scusate se torno ancora su questo argomento, ma
mi impressionano le immagini dei manifestanti inermi e a mani alzate,
manganellati senza remissione da forze dell'ordine che eseguono gli
ordini di quel Governo Sinistro che ha pochissima memoria. Poca
davvero se non ricorda che trent'anni fa succedeva la stessa cosa, ma
che dopo un po' di manganellate i giovani decisero di andare alle
manifestazioni con in tasca le rivoltelle. Comincio' tutto cosi'.
79. Con il voto del Senato la  "Par condicio" diventa legge. DURE
REAZIONI DEL POLO: "L'HANNO APPROVATA DI NOTTE, COME I LADRI". Senti
chi parla. Il Governo Berlusconi, l'approvazione del Decreto Salva
Ladri, non solo lo varo' di notte, ma approfitto' di una partita della
Nazionale di Calcio!
80. Levata di scudi perche' Giovanotti nel suo rap ha nominato
D'Alema. Ma cosa volete, lui e' un poeta e non e' andato troppo per il
sottile nel cercare una rima con problema. Se c'era Berlusconi trovava
una rima con.... (accidenti non mi viene la rima)
81. BASSOLINO HA DATO LE DIMISSIONI DALLE DIMISSIONI. Ha mandato a
dire ai suoi che aveva scherzato. Adesso torna in campagna elettorale
con un progetto piu' ambito. Ha ripudiato la sinistra storica e aborre
la destra storica. Lui vuole restare nel centro storico!
82. L'ARMATA BRANCALEONE. Pronto oramai il Polo per tutte le stagioni,
cattolico integralista, abortista ma invece no, contro il divorzio ma
Berlusconi e' felicemente risposato, federalista ma nazionalista,
liberista ma libertario e liberticida, insomma: Un Polo Leghista
Radicale ma con Casini. Pannella si sfrega le mani perche' da quel
marpione che e', sta pensando, Dio Bonino, di rifilare Radio Radicale
a Sua Emittenza in cambio di brandelli ideologici. La Bonino guarda
perplessa perche' lei che e' stata in Europa sa che il Berlusca e'
come l'Euro: tempo due anni e cancellera' il Marco.
83. TOURNE'. Vanno intanto in tourne' i due sinistri imbroglioni. Il
Massimo Dilemma, da una parte a tenersi lontano dalle beghe di
palazzo, Waltur Veltroni, in Africa a mettere a frutto il Credo di
Jovanotti. Imbarazzo del Papa che nei suoi viaggi viene ormai accolto
da canti liturgici tipo: "Bandiera Rossa la trionfera'". Ieri, e'
arrivato al Cairo e gli hanno proposto di salire sul Sinai. Lui,
Bibbia alla mano, si e' detto contento di visitare anche Israele. Gli
hanno risposto: - Santita', lei si sbaglia - e lui, sapendo di essere
infallibile ha esclamato: "Ma che Sinai d'Egitto!"
84. UN PROVERBIO: Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera.
85. UNA MODESTA DOMANDA. Perche' noti personaggi televisivi incappati
nelle maglie della cosiddetta Giustizia, sono stati cancellati dal
video (cito a caso: Enzo Tortora, buonanima) e quel Montecarlino di
Pavarotti, uno degli evasori fiscali piu' incorreggibili del
dopoguerra, fa l'ospite d'onore  a Sanremo? (A proposito, l'unico a
manifestare piena solidarieta' a Jovanotti e al suo "Cancella il
debito" e' stato proprio il Maestro (si fa per dire perche' non
conosce nemmeno le note musicali) perche' credeva fosse una petizione
per Visco a proposito dello sconto fiscale!)
86. MADONNA MAIALA! No, coniglietti miei, non mandate a letto i
bambini, perche' quella che ho pronunciato non e' certo una bestemmia.
Per la verita' non lo sarebbe comunque visto che quei zuzzerelloni
della Corte di Cassazione hanno stabilito inoppugnabilmente che si
puo' dire qualsiasi cosa purche' non ci sia l'accostamento
suini-Creatore, ma io mi riferivo alla notizia apparsa sui giornali
della gravidanza di Dolly, la pecora che ha preferito un provetto
manico ad una provetta incerta, contrapposta a quella di Madonna che
starebbe girando alcune banche del seme italiane per fare shopping.
Ora, tra una pecora che fa la maiala per farsi ingravidare e una
maiala che vuol farsi ingravidare come la Madonna, voi chi dite che e'
piu' maiala? Madonna!
87. AFFARI E FIDANZA. Tramontata la leader slip di Clinton i giornali
stentano a trovare notizie pruriginose e si attaccano ai soliti
narci-trafficanti con soubrettina al seguito, stilando un notiziario
di avvenimenti del cuore che assomiglia al listino di Borsa.
Montezemolo Toro con la nuova fiamma, stabile Tronchetti Provera con
Afef, Gody Vender si gode l'Alba al tramonto, mentre la Ruhle si danna
l'anima per tentare un rialzo con Tato'. Solo Paolo Berlusconi viene
segnalato in fuga dalla mondanita' inseguito dalla sua ex fiamma e
dalla sua gravidanza isterica che lo ha letteralmente terrorizzato: La
paura fa Noventa...
88. SI VA ALLE ELEZIONI. Ma la vecchia legge non e' affatto cambiata.
Con il proporzionale ancora una volta i partiti si spartiranno le
poltrone come piu' gli fa comodo. E se stanco da tutta questa
confusione, tu scriverai sulla scheda: "Andate tutti affanculo" loro,
con il proporzionale si spartiranno pure quello, un tanto a te, un
tanto a me, trasformando anche gli insulti in poltrone. Andremo a
votare come si fa con la Esselunga: Voti due eleggi tre.
89. Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati?
90. MANETTE PULITE. Va in soffitta la legge "Manette agli evasori" che
tanto successo ha avuto in Italia (chi si ricorda infatti di un
evasore finito in manette?) e arriva questa ben piu' terribile:
Manette solo ai grandi evasori, ma con lo sconto. Che se si pentono
gli ammanettano solo una mano.
91. Una massima evangelica: "E' piu' facile che un cammello passi
dalla cruna di un ago che un operaio col cappotto di cammello porti a
cena la Sastre"
92. REFERENDUM, CORSA ALL'ACCORDO. Aperto un "tavolo formale" sulla
legge elettorale. La Lega si aggiunge al fronte proporzionalista dopo
una telefonata di Berlusconi a Bossi. Poiche' credo che a questo punto
abbiate perso il filo, ve lo riassumo brevemente: Berlusconi condivide
con Bossi il suo dissenso dall'affermazione di Pannella il quale
ritiene falsa la voce secondo cui Castagnetti e Di Pietro siano in
contrasto fra di loro a proposito della trasformazione della quota
proporzionale in premio di maggioranza. Per chi ha capito e' stata
messa in palio una bambolina.
93. LEGGE DEL TAGLIONE. Pakistan, per il serial killer dei piu' di
cento bambini poveri di Lahore che prima ha violentato, poi fatto a
pezzi e quindi li ha sciolti nell'acido, la sentenza prevede che il
giustiziato sia sciolto nell'acido ma prima: "Sia strangolato poi
fatto in cento pezzi". Tutto il mondo civile e' insorto ed io mi
unisco prepotentemente al coro e grido forte il mio dissenso alla
corte di Giustizia pakistana: "Ma come, non lo inchiappettiamo,
prima?"
94. INIZIATIVA DI ASSOTABACCO. Da oggi messaggio su tutti i pacchetti
"I minori non devono fumare sigarette". E come faranno i minori a
leggere il messaggio? Ma e' semplice, comprando le sigarette!
95. PROTESTA A EUROCHOCOLATE. Leggo che Torino si ribella al
cioccolato tagliato. E pensare che solo ieri gli hanno comprato la
FIAT e sposteranno la sede in Olanda, e non hanno fiatato!
96. LAURA ANTONELLI. Assolta dopo nove anni. Sentenza d'appello:
cocaina per uso personale. L'attrice: "E' un miracolo". Lo credo
anch'io, se e' riuscita da sola a sniffare tutta quella roba...
97. PIPPO BAUDO. Forse dovrà riconoscere il figlio, ma il tribunale
dei minori ha sancito che al piccolo la cosa gli venga detta al
raggiungimento della maggiore eta'. Sai, per evitare uno shock
tremendo! Ma te lo immagini se un giorno venissero da te sorridendo
con le caramelle fuori dalla scuola, e ti dicessero che sei figlio di
Pippo Baudo? Roba da non riprendersi mai piu'!
98. Tutto il casino sui vari canali per dire che l'Europa aveva
imposto il cambio delle siringhe di insulina? Ti sarai chiesto,
chissa' quanto e' costata quella campagna piena di spot. Ma questo non
e' niente. La novita' e' che risultano "Introvabili le nuove siringhe
per l'insulina". E i diabetici che fidandosi hanno buttato via le
vecchie? Che si rivolgano ai drogati, loro sanno sempre dove trovarle!
99. ACCUSE BRUCIANTI. Leggo di quei poveracci bruciati nel treno e
l'articolista pone l'accento sul fatto che colpevolmente gli estintori
erano bloccati da un lucchetto. Sara'. Ma se non fossero stati
bloccati da un lucchetto, e' sicuro il giornalista che gli estintori
si sarebbero trovati al loro posto?
100. SCOPERTO A MESSINA UN COVO DI MAGISTRATI! I Carabinieri,
intervenuti con un blitz hanno sgominato una banda di malfattori che
si annidava dentro il Palazzo di Giustizia. Ci sono volute dodici ore
per il trasferimento in carcere, perche' non si riusciva a trovare un
mafioso che firmasse il mandato di cattura. I primi sospetti sono nati
quando al Palazzo di Giustizia affettuosamente detto: "il verminaio"
invece dell'annuale partitella scapoli ammogliati, si e' organizzata
la partita del cuore: Magistrati/pentiti e l'incasso e' stato devoluto
agli orfani di mafia che volevano diventare giudice.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte per Autore, aggiornate una volta l'anno, si possono
trovare al seguente sito:
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Troppo onore!!!


Grazie, dott.Zap!


 


(Kazzo! - parola greca che indica stupore - non 
credevo proprio di aver scritto tante cazzate!)


 


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