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Titolo: Fiabe e cartoni (n=74) (-125)

1. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
2. C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che
incontrava il lupo gli diceva: "Lupo,  hai i capelli troppo lunghi!" e
con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si  ripete per
molti giorni fino a che il lupo si lamento' con la volpe. La volpe,
allora,  ando' a parlare con il leone: "Ascolta leone,  vabbe' che sei
il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche' ha i
capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci,
volpe?"  chiese il leone. "Non so,  ad esempio puoi chiedergli di
andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta
'dure' lo picchi perche' le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide'
lo picchi perche' le volevi 'dure' ". "D'accordo"  rispose il leone
soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro' il lupo e gli chiese:
"Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o
dure? "  gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I
CAPELLI TROPPO LUNGHI!"
3. Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!
4. Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un
pisolo", Brontolo si incazzava.
5. I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila
allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In
vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e'
Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e
Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti
ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta
spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si
e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e'
tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e'
tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E
dietro: "Anche a me, anche a me...."
6. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele:
"Ci sara' una volta...".
7. Fred Flintstone entra in una stanza dove non si vede una mazza ed
esclama: "No, non l'ho lasciata neanche qui... "
8. Cappuccetto Rosso va in giro per il bosco, e tutta giocosa,
raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina: "Un funghetto,
trallala', due funghetti, trallala', tre funghetti, trallala'...". Un
nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione. Cosi' si
stende in mezzo al sottobosco, si tira giu' la lampo ed aspetta gli
eventi. Cappuccetto Rosso passa finalmente di li' e continua la sua
filastrocca: "Quattro funghetti, trallala', cinque funghetti,
trallala', sei funghe..., sei funghe..., sei funghe ..., sei
funghetti, trallala'...".
9. Cappuccetto Rosso passeggia nel bosco, quando vede il Lupo Cattivo
nascosto dietro un tronco: "Che occhi grandi che hai, Lupo Cattivo !".
Il Lupo Cattivo salta in aria e scappa via. Un poco piu' in la', lungo
la strada, Cappuccetto vede nuovamente il lupo rintanato dietro un
segnale stradale: "Che orecchie grandi che hai....". Il Lupo si
spaventa e scappa via di nuovo. Ancora un po' oltre Cappuccetto vede
di nuovo il Lupo rannicchiato dietro un grosso ceppo: "Che denti
grandi che hai....". Al che il Lupo salta in piedi e si mette a
gridare: "Ma ti vuoi levare dai coglioni, non vedi che sto cercando di
cagare in santa pace !!".
10. I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz. (Gino &
Michele).
11. L'ottavo dei 7 nani? Embolo.
12. Poiche' nessuno sa di chi sono figli Qui Quo Qua, la mamma non era
una papera, ma una maiala. (Cicchello & Colombo).
13. "Sono molto contento di essere Qui",  come disse il nipotino di
Paperone. (Alessandro Bergonzoni)
14. Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e
chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima
di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria.
Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va
alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola  lo prende
da parte e gli dice:  "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo
tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti".
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si
decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il
tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il
principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di
ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si
chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola
guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
"Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il
principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che
tutti ci guardano!".  Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio
vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed
avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono
felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende
in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi
tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
15. Perche' Paperino, pur non commettendo mai errori, non e' mai
contento? Perche' non prende mai una papera!
16. L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo
invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo
posso vedere!".
17. Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una
fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse
bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora
vorrei riessere bella come ero in gioventu'.  Zakkete e fatto anche
questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un
bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si
avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le
sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".
18. Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e
.. fondenti.
19. Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima di mandarla dalla
nonna? In bocca al lupo!
20. L'Uomo Invisibile ha sposato una cieca  che lo trova normalissimo.
21. Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di
stress.
22. La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?
23. Pinocchio sta facendo il bagno in mare. Sulla spiaggia la Fata
Turchina lo sorveglia. Trascorso un po' di tempo la Fata Turchina dice
a Pinocchio di uscire dall'acqua. Pinocchio esce e corre verso la
Fata, ma inciampa e cadendo finisce con il naso in mezzo alle gambe di
lei. "Ahi!" grida lui. Ma la fata gli sussurra: "Dai Pinocchio, dimmi
qualche bugia!!".
24. Perche' Pinocchio non aveva la mamma? Perche' papa' Geppetto
l'aveva fatto con una sega!
25. Cosa canta un puffo sotto la doccia? Ce lo grande! Ce lo blu!
26. C'e' sciopero in Paradiso e Gesu'  sostituisce S. Pietro
all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede  avvicinarsi un arzillo
vecchietto:  "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo
Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi  Giuseppe?".
"Il falegname". "E  dimmi: hai avuto prole ?". "Ho  avuto un figlio ma
per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!"
(diventando pensieroso). "E... cosa faceva  questo figlio ?".  "Eeeeh!
Mi  dava  un  sacco  di grattacapi. Era sempre via  insieme a persone
sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero
tradito!".  Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda:
"E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".  "Mah,
qualcuno gli voleva bene, altri no.  Ha avuto problemi  con le forze
dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente  che lo voleva mettere
sempre  in  croce !".  Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le
braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".
27. Come e' morto capitan Uncino ?  Facendosi il bide' con la mano
sbagliata.
28. Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto
Superman o il babbo che cadeva dal tetto!".
29. Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un
sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le
palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".
30. Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la
super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole
completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un
atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei
volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di
super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata
e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla
spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e'
sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile:
"A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".
31. Tavolo: nonno di Pinocchio.
32. Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".
33. Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano.
Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si
alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a
mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco
lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai
fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque".
"Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve  4 birre, va alla
finestra,  e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede
5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo
che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
34. Come mai Superman non ha salvato Lady D dalla morte? Provate voi a
fermare una Mercedes a 200 Km/ora in carrozzella!!
35. A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo'
trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale
trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.
36. Se  WILLER  si chiamava  TEX perche' viene da Texas, venendo dal
Maryland si sarebbe chiamato  MARY  ??
37. Mila e Shiro (sono due personaggi di cartoni animati giapponesi)
vanno a fare la spesa. Mila rimane fuori e Shiro entra.  Dopo aver
fatto la spesa Shiro va alla cassa, e la cassiera gli dice: "6.000
(sei Mila)", e Shiro risponde: "No, sono Shiro".
38. Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza
e le chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la
prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai
tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente
amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche'
del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui
tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta
al giorno e cio' risolvera' il tuo problema". Tempo dopo Geppetto
incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata:
"Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze?
E chi ha bisogno delle ragazze?"
39. Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se
ne dovette andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.
40. Favola russa. C'era una vodka… (Gino Patroni).
41. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
42. Notizia giornalistica: Conferito l'ambito premio Strega nella
categoria 'Fiabe' alla matrigna di Biancaneve. 
43. Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e,
forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza
sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare. Ma li' attorno non
c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i
fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono
morbide, calde, quasi, quasi...". Detto fatto si ferma, scende, prende
una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e
comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che,
vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo
sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che,
infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua
imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed
esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?". "Una zucca?
Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".
44. Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?
45. Cappuccetto Rosso attraversa il bosco e incontra il lupo. "Ciao
Cappuccetto Azzurro!". "Ciao Lupo daltonico!"
46. Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay? 
47. Qual e' la favola preferita dalle acciughe? Alice nel paese delle
meraviglie.
48. Come funziona la Bat-mobile? Con le bat-terie!
49. Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando
hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio).
50. Cenerentola nel mezzo del ballo viene invitata dal principe ad
appartarsi. Una volta infrattati la donzella gli slaccia i pantaloni e
incomincia a fargli un pompino, quando il principe le dice: "In quanto
nobile devi usare questo vassoio d'argento per raccogliere il mio
sperma reale". Dai e dai, lui viene sul vassoio, senonche' rintocca la
mezzanotte e Cenerentola scappa perdendo la mitica scarpa. Il principe
allora le urla: "Cenerentola... la scarpetta!!!!". E lei: "Fagliela
fare a quella troia di tua madre..."
51. Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome:
ECCOLO!
52. Wonder Women sei spacciata! Beh, dopotutto sono un'eroina. (Luca
Ferrari).
53. Geppetto entra in bagno dopo Pinocchio, poco dopo esce tutto
incazzato: "PINOCCHIO, cosa hai fatto in bagno?". "Nulla, babbino..."
dice Pinocchio. E Geppetto: "COSA HAI FATTO? Dimmi la verita' ". E
Pinocchio: "Va bene, babbo, mi so' fatto una sega!". E Geppetto: "Oh
bravo, allora corri a levare i trucioli!!!"
54. Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema
sinistra!!!
55. L'uomo invisibile e' bellissimo, ma nessuno lo sa. (Diego
Parassole)
56. Cosa dice Cappuccetto Rosso schiacciandosi un brufulo? LU PUS IN
FABULA!!!
57. Perche' Batman e' una persona mooolto simpatica e divertente?
Perche' ha sempre la bat-tuta pronta!!
58. Primo Messaggero: "Sire, Sire, il popolo ha sete!". Secondo
Messaggero: "Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame!". Sire:
"Intravedo una soluzione (Mago Wiz).
59. Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.
60. Topolino dice: io sono contento perche' mi faccio una topolina.
Paperino dice: io sono contento perche' mi faccio una paperina. Pippo
dice: io… non sono contento 
61. Perche' Batman non e' ne' sposato ne' fidanzato? Perche' Robin
indossa la calzamaglia! 
62. Come e' morta Cenerentola? Quando a mezzanotte il tampax si e'
trasformato in zucca!
63. Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna?
64. Cosa ci fa un'acciuga che entra nella vagina della Ferilli? Alice
nel Paese delle Meraviglie!!!
65. La tuta di BatMan e' veramente ridicola: e' proprio una battuta!
66. Cappuccetto Rosso passeggia per i boschi quando il Lupo Cattivo
salta fuori da dietro un albero: "Ohhh, non avrai intenzione di
mangiarmi, vero ?!?". Il lupo: "Mangiare, mangiare, ma non c'e' piu'
nessuno che scopa in questo mondo ?".
67. Pippo. Che animale e' Pippo. Un cane. Bene. Che tipo di cane?...
Un bracco. Benissimo. Ma anche Pluto e' un bracco. Cioe' non solo sono
due cani, sono lo stesso tipo di cane!  Solo che Pluto mangia gli
ossi, fa i bisognini contro gli alberi, dorme nella cuccia. Mentre
Pippo c'ha il gilet, va in macchina: "Yuk Yuk, Ta-dah". (Claudio
Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")
68. Homer al figlio Bart, con fare rassicurante: "Quando sei un
esperto boscaiolo, hai un istinto per queste cose. E' come un terzo
senso". (H.J.Simpson, "I Simpson")
69. Questa mattina e' entrato un lupo nel mio bar. Mi ha chiesto
brioche e cappuccetto…
70. Disneyland. Verra' inaugurato per fine mese un nuovo acquedotto;
dopo questo ne verranno inaugurati altri sei, acquepisolo,
acquecucciolo, acquebrontolo, acquedammelo, acqueprendilo,
acqueschiaffatelo... (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino)
(Massimo Boldi)
71. Nonna Papera. Che animale e'? Questo e' facile, una nonna, cioe',
una papera. Va bene, sei una papera? Chi ti dice niente! Quello che va
meno bene, e non capisco, e' a che titolo una papera da' da mangiare
alle galline, tiene le mucche nella stalla, mentre Clarabella, che e'
anche lei una mucca, sta con Orazio che e' un cavallo. Poi si
lamentano che non hanno figli! Questa anzi e' l'unica cosa che riesco
a capire! A parte il fatto che io vorrei sapere chi munge Clarabella
-oltre a Orazio naturalmente- Orazio poi, che e' un cavallo, pero'
cammina su due piedi, fa il bipede, l'antropomorfo. Va bene. Ma allora
perche' ha il giogo, il morso, il paraocchi? Il paraocchi va bene
perche' Clarabella e' un cesso. Ma il morso? Ah, forse quando arriva
di notte Clarabella coi tacchi a spillo, la guepiere, la frusta e
dice: "Fa' il cavallo! Fa' il cavallo!" nelle loro notti sadomaso.
Puo' darsi. (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")
72. Nonna Papera, che rimane una papera, a volte invita gli ospiti e
gli da' da mangiare il tacchino. Il tacchino!  E' come se Minni desse
i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo
di mio cugino!  Che se lo meriterebbe anche, ma non e' questo il
discorso. (Claudio Bisio, "Quella vacca di Nonna Papera")
73. Emy Ely Evy, nipotine di Paperina, tra l'altro non so se avete
notato, ma non si vedono quasi mai nelle storie in cui ci sono Qui Quo
Qua, tanto da avvalorare l'ipotesi che siano un alter ego distorto di
Qui Quo Qua che si travestono nottetempo, complici gli zii...
"Topolino"? Questa e' "Cronaca Vera"! (Claudio Bisio, "Quella vacca di
Nonna Papera")
74. Fiaba, s.f.: Un racconto horror per preparare i bambini alla
lettura dei giornali.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

stress.
Stress? Cos'è? Un nuovo insetticida? Devo provarlo perchè qui le
formiche non demordono.
Giusy


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«Il cielo notturno del pianeta Krikkit è la cosa
     meno interessante dell'intero Universo»
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Te le vuoi mettere o no 'ste benedette mutandine!!!!
Uffà! Non c'è un altro modo?
Giusy