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Titolo: I vecchi (n=231)

1. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si
muore?". "Perche' di INPS si campa?".
2. Una cicogna  vola bassa e affaticata  con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
3. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
4. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
5. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Igor Valentini)
(Comix)
Dalla 6 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
51. Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano piu'
della torta. (Bob Hope)
52. Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad
allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".
53. Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo
matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.
54. Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
55. Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che
vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
56. Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e
piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di
nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo
possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a
piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi
sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".
57. Ci sono tre segni per riconoscere quando si diventa vecchi. Il
primo e' che la memoria diventa sempre piu' debole. Il secondo e' che
non ci si vede piu' tanto bene. Ed il terzo… non me lo ricordo piu' !
58. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
59. Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede
vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi.
Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi' in
ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...".
"Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposera'
solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto
a mia madre che deve prima morire ... ah ... ah!!". E il terzo: "Il
mio... mia madre non lo vede da 20 anni ...  ah... ah!". E la nonnetta
tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!!". 
60. In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con una
donna bellissima. Va alla reception e, facendo notare al portiere la
bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera, ma
ai piani alti". "Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato. "Ceeerto,
va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le
dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi".
La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna
ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti,
molto alti". E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio al
giovane portiere, indicando la donna. "Abbiamo libera la camera al
50°piano, va bene?". "Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla
donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi".
Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve
farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con
due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui:
"GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete". "Guardi, piu' in alto
del 80° non si sale. Va bene?". "CEEERTO, che va bene". E rivolto alle
donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi". Non
potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver
salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?". E il
vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non
funziona piu'. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA
LUNGA COSI'..."
61. Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria
vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla
addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai
facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle
domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono
rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo
avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il
nonno: "Beh, se rimanevo  tutta la notte qui nudo dalla vita in
giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"
62. Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo
chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?". E
l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino,
tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E'
veramente miracolosa". E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho
ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il
nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o
l'altro...". "Certo, si chiama... si chiama...  accidenti, c'e' l'ho
sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome
di un fiore". E Mario: "Margherita?". "No...". "Tulipano?". "No...".
"Rosa?". "Ah si', ecco, Rosa...  (voltandosi)  ROSAAA! COME SI CHIAMA
QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
63. Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada
e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la
ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro
delle altre signore la cui caratteristica comune e' quella di essere
pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede
al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di
velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocita' dei limiti
consentiti. Dov'e' il problema?". E il poliziotto: "Signora, certo lei
non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si puo'
essere di pericolo per la circolazione". "Ma guardi, signor
poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita' prevista
dai limiti... 24 kilometri l'ora!". A questo punto il poliziotto
capisce dove la signora si e' sbagliata: "Guardi che lei si e'
confusa: 24 e' il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'.
Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una
curiosita'. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano
spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto OK?". E la signora:
"Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo
appena lasciato l'autostrada 151".
64. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben
longevo! (Alessandro Bergonzoni)
65. Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:
"Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora,
quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"
66. Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto
che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e
poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insista
giovanotto... non capisco… sono sorda!"
67. Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano
e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa
sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla
ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il
vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso
sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi
permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari
cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare
dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente
verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini
a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a
inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto
accatastando altri cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio
che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace". E
il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
68. Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito
controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli
ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello
risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al
secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai
sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per
tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di
felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le
risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come
ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274
da martedi'".
69. "Invecchiare, che orrore" diceva mio padre "ma e' l'unico modo che
ho trovato per non morire giovane". (Daniel Pennac)
70. E' cosi' vecchio che il suo certificato di nascita e' scolpito
nella pietra. (Jack Benny)
71. In vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi.
(William Somerset Maugham)
72. Invecchiare e' ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere
a lungo. (Saint-Beuve)
73. Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta
facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che
all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
74. Un vecchio al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro...
Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"
75. La tragedia della vecchiaia consiste non nel fatto di essere
vecchi, ma nel fatto di sentirsi ancora giovani. (Oscar Wilde)
76. Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un
pensionato a carico di ogni disoccupato. (Altan)
77. Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto
per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)
78. A che serve essere vecchi se non si puo' essere un po'
sporcaccioni? (Dal film "Personal Service")
79. Alcune anziane signore sono in coda alla posta per ritirare la
pensione. Dice la prima: "Lei quanto prende?". "Ho lavorato 30 anni e
prendo 1.400.000 lire...". La prima allora replica: "Anch'io ho
lavorato 30 anni, ma prendo solo 900.000 lire...". E l'altra: "Sa,
dipende dalle marchette...". "Ma come, le pompe non contano?"
80. Era cosi' vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie
non c'era Storia. (Rodney Dangerfield)
81. E' cosi' vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli
chiedono di pagare in anticipo. (Milton Berle)
82. La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco. (Gianni Brera)
83. Cinquant'anni… La vecchiaia per i giovani, la giovinezza per i
vecchi! (William Powel)
84. Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non
ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)
85. Due vecchietti partecipano alla maratona di Roma. 1° giro tutto
ok. 2°giro si comincia a sentire la stanchezza. 3°giro la stanchezza
dilaga. 4° giro, il primo vecchio ormai stremato chiede: "Ti ritiri
tu" e l'altro: "Trallallerolla' ".
86. Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo
compleanno, Edmond Rostand commento': "Eh, gli specchi non sono piu'
quelli di una volta". (Avner Ziv)
87. Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista
ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a
celebrare il suo centesimo compleanno". " Perche' ? Non si sente
bene?".
88. L'avarizia in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu'
assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi
alla meta? (Cicerone)
89. L'uomo di 60 anni ama andare con le ragazze di 20… Cosi' nell'eta'
media della coppia si sente un 40enne.
90. Un vecchietto ascolta la radio in compagnia di sua moglie e sente
un guaritore che dice: "Se volete guarire la vostra parte malata
mettete una mano sulla radio e un'altra sulla parte ammalata e
concentratevi insieme a me". Il vecchietto allora mette una mano sulla
radio e l'altra in mezzo alle gambe, mentre la moglie esclama:
"Gennaro, alla radio parlano di guarire, non di resuscitare!"
91. Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per
favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la
scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede:
"Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro
parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il
vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per
non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".
92. Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di
18 anni. La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto
mostra alla sposa tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh
caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire
che... puoi scegliere il dito!"
93. Novantenne: Smise di spegnere le candeline sulla torta e comincio'
ad accenderle in chiesa. (A. Roderi)
94. Dice il saggio: "Ci si accorge di invecchiare quando ci si impiega
tutta la notte a fare quello che si riusciva a fare tutta la notte".
95. Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!
96. Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del
matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si
fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso
anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando
avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta'
sara' molto se lo farete una volta all'anno". Allora, tu, nonno, lo
fai una volta all'anno?". E il  vecchietto: "Beh, a dir la verita', io
e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere". "Sesso orale?". E
il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella
mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.
97. I vecchi amano dare dei buoni consigli dato che non sono piu' in
grado di dare dei cattivi esempi. (La Rochefoucauld)
98. Un archeologo e' il miglior marito che una donna possa avere: piu'
lei diventa vecchia, piu' lui s'interessa a lei. (Agatha Christie)
99. Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20
anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la
sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Vi voglio
raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma
invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello.
Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di
lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide
l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun
altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente" risponde il
dottore...
100. La tragedia della vita e' che diventiamo vecchi troppo presto e
saggi troppo tardi. (Benjamin Franklin) 
Dalla 101 alla 150 sul sito:
http://www.drzap.it/
151. Era cosi' vecchio che, quando Dio disse: "Fiat lux", fu lui a
premere l'interruttore.
152. Pierino va a trovare suo nonno  in campagna e gli chiede di
andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile
dietro casa dei vermi. Ad un tratto Pierino nota un vermiciattolo che
sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua
tana. Il nonno allora gli dice: - Pierino, scommetto 10.000 lire che
non riesci a rimettere il verme nella sua tana. Pierino ci prova per
un po' , poi  si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa.
Dopo qualche minuto, ritorna con in mano una bomboletta di lacca per
capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta
qualche secondo che la lacca si asciuga e voila! il verme e' rigido
come una matita. Pierino infila gentilmente il verme nel buco, si gira
verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da
le 10.000. Il giorno dopo Pierino ritorna dal nonno ma la porta
d'ingresso e chiusa. Si mette percio' seduto fuori nella veranda ad
aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e senza dire una parola gli
mette in mano un altro 10.000. - Ma nonno, dice Pierino, i soldi me li
hai gia' dati ieri! - Lo so, risponde il nonno, questi sono della
nonna...
153. "Non mi rassegno a invecchiare". "E va beh, sarai il più
giovanile di tutto il cimitero".
154. Quand’ero giovane io, il Mar Morto era ancora vivo. (George
Burns)
155. Esistono tre periodi nella vita: La giovinezza. La mezza età.
"Come ti trovo bene". (Nelson A. Rockefeller)
156. Per diventare centenari bisognerebbe abbandonare tutte le cose
che danno la voglia di arrivare a cent'anni. (Woody Allen)
157. I giovani hanno aspirazioni che non si realizzano mai, i vecchi
hanno ricordi di quello che non è mai successo.
158. Tua sorella è cosi' vecchia che l'età sua non si misura in anni,
ma in ere geologiche.
159. Tua sorella è cosi' vecchia che quando le chiedono delle
citazioni latine o greche cita i suoi compagni di scuola!
160. Tua sorella è cosi' vecchia che quando ha visto la mummia di
Ramses ha detto: "Minchia, ecco che fine ha fatto il mio marito".
161. Tua sorella è cosi' vecchia che quando le chiedono "quanto vuoi?"
risponde trenta denari.
162. Tua sorella è cosi' vecchia che gli scienziati la cercano per
sapere del big bang.
163. Tua sorella è cosi' vecchia che quando va al ristorante il conto
glielo portano prima…
164. Sintomi di vecchiaia:
1    Capisci e sorridi leggendo quanto sopra
2    Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti
3    Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo...senza rimpianti
4    Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti
5    Quando nello spuntino notturno ci sono medicine
6    Quando la verginità non è più argomento di conversazione
7    Quando i bambini con cui avevi una certa complicità, ti dicono
Signore, ti danno del lei o ti chiamano Zio
8    Quando hai bisogno di più che una mattina per recuperare una
notte brava
9    Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia
10   Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto
11   Quando i tuoi amici si sposano....senza particolari urgenze
12   Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette
13   Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer
14   Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il
bagno
15   Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece
che dal vivo
16   Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino
17   Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che
scoprire il corpo
18   Quando preferisci vedere un amico che passare ore al telefono con
lui
19   Quando sai già ciò che vuoi
20   Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un
amico che sicuramente la gradirà.
165. Era cosi' vecchia che preferiva gli alimenti coi conservanti.
166. Alla mia età i fiori fanno paura. (George Burns)
167. I vecchi bisogna ammazzarli da bambini. (Giorgio Gaber)
168. Avrete sentito parlare delle tre età dell'uomo: la giovinezza, la
maturità e la "Ma stai benissimo!". (Cardinale Spellman)
169. Una vecchietta sull'autobus affollato, dietro a una persona che
ingombra l'uscita: "Scusi, ascende o perseguita?". (Roberto "Freak"
Antoni)
170. Ti accorgi di essere invecchiato quando, chinandoti per
allacciarti una scarpa, ti chiedi cos'altro puoi fare già che sei giù.
(George Burns)
171. Un consiglio ai centenari: affrettatevi. (Pierre Desproges)
172. Non si smette di giocare perché si diventa vecchi, ma si diventa
vecchi perché si smette di giocare.
173. Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal
culo usciva solo polvere. (MM)
174. Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice: "Brutta cosa la
vecchiaia, eh, nonno!!!". Al che il simpatico vecchietto gli risponde:
"Si' figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".
175. Era cosi' vecchio che non aveva spermatozoi ma spermatosauri.
(MM)
176. La vecchia signora Martin, la vedova del notaio, si fa
accompagnare da almeno 5 anni dal signor Durand, un anziano
colonnello, vedovo anche lui. Durante una cena al ristorante il
colonnello chiede alla signora se lo vuole sposare e immediatamente la
donna risponde "Si' ". Il giorno dopo, quando il colonnello si sveglia
(dormono ancora ciascuno a casa sua), non si ricorda piu' cosa la
signora Martin ha risposto alla sua domanda: "Mi sembrava felice,
forse ha detto di si', pero' forse mi ha guardato in uno strano modo,
mah". E cosi' per tutta la mattina il colonnello cerca di ricordare
invano la risposta della signora, ma senza alcun successo. Allora si
decide a prendere in telefono e la chiama. Un po' imbarazzato finisce
con dirle che non si ricorda piu' la sua risposta alla richiesta di
matrimonio. E la donna: "Oh, colonnello, sono molto contenta che voi
mi chiamiate: mi ricordavo di aver detto di si' a qualcuno, ma non mi
ricordavo piu' a chi".
177. Se mi secca invecchiare? Beh, considerando le alternative, no.
(Maurice Chevalier)
178. Essere immortale non mi interessa. Mi piace invecchiare. (Mina)
179. Tua madre e' cosi' vecchia che il suo certificato di nascita e'
spirato.
180. E’ un errore pensare che la differenza tra la saggezza e la
follia abbia qualcosa a che fare con la differenza tra la vecchiaia e
la giovinezza.  (George Bernard Shaw)
181. Sto diventando vecchio: la mia assicurazione mi ha spedito meta'
calendario. (Rodney Dangerfield)
182. Abitavo in un palazzo di gente anziana. Per essere precisi, l'età
media degli inquilini era "deceduto". (Gabe Kaplan)
183. Cos'e' che e' bianco e che cade d'inverno quando fa freddo? Il
vecchietto.
184. C'è voluto del talento per riuscire ad invecchiare senza
diventare adulti. (J. Brel)
185. Il mondo dell'incontinenza geriatrica è un mondo in gran parte
sommerso. (da Tv Elisir)
186. Accusare i giovani e' una parte necessaria nell'igiene dei vecchi
e aiuta enormemente la loro circolazione sanguigna. (Logan P. Smith)
187. Quando gli uomini diventano virtuosi in vecchiaia, non fanno
altro che sacrificare a Dio gli avanzi del Diavolo. (Jonathan Swift)
(Alexander Pope)
188. Nessuno e' cosi' vecchio da non poter vivere ancora un anno.
(Cicerone)
189. Quando avrai ottanta anni, avrai probabilmente imparato tutto
della vita. Il problema sarà ricordarlo. (George Burns)
190. Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di
fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli
espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro....
alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera". Il medico alquanto
stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e'
impossibile! .. ma che dici....". Piero infastidito insiste: "E' vero,
giuro". Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere". Dopo averlo
esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e'
duro... e' secco!".
191. Sono arrivato a un'età in cui il semplice fatto di riuscire a
mettere un sigaro nel bocchino è un'avventura molto eccitante. (George
Burns)
192. Numerosi cartelli esposti all'ingresso di un grande magazzino
annunciano: <SOLTANTO PER OGGI GRANDE LIQUIDAZIONE - APERTURA ORE 9>.
Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio
aumentano. C'è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un
vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli
ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste
e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. "Non ci ha
guadagnato molto a farsi avanti con la forza!" dice l'infermiera che
lo assiste al pronto soccorso. "Già..., risponde il vecchietto
sputando un dente - Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio
ad aprire il negozio!!!".
193. Da vecchia voglio avere una bella vecchiaia perche' da bambina ho
avuto una bella bambinaia. (Comix)
194. Se la gioventu' sapesse; se la vecchiaia potesse. (Henri
Estienne)
195. Se avessi saputo di vivere cosi' a lungo, mi sarei preso più cura
di me stesso. (Mickey Mantle)
196. Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la
strada. Io l'ho aiutata, pero' a quell'eta' dovrebbe iniziare a
cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella)
197. Una ragazza viene a sapere che il nonno (di 98 anni) è morto.
Così va a trovare la nonna (di 95 anni) per darle un po' di conforto.
Parlando con lei scopre che il nonno è morto poichè ha avuto un
attacco di cuore mentre i due vecchietti facevano l'amore. Allora dice
alla nonna: "Ma due persone di quasi 100 anni di età, è logico che
hanno dei problemi a fare sesso, nonna.....". "No, cara" replica la
nonna "Anni fa, io e tuo nonno scoprimmo che, in base alla nostra
avanzata età, la cosa migliore era fare sesso seguendo i rintocchi
delle campane. Era il ritmo giusto... Non troppo frenetico, bastava
seguire ding e dong, ding e dong...". La nonna si ferma, si asciuga
una lacrima e prosegue: "E se il maledetto carretto del gelataio non
fosse passato di qua in quel momento, tuo nonno sarebbe ancora
vivo!!!"
198. Un signore ormai arrivato all'eta' di 50 anni, un giorno
guardandosi allo specchio vede che ormai la vecchiaia inizia a farsi
sentire, la sua pella inizia ad essere un po' cadente, le rughe
avanzano... insomma non si piace piu'. E cosi' avendo raccimolato un
bel gruzzoletto in tutta la sua vita decide di ricorrere alla
chirurgia plastica su tutto il suo corpo. Cosi' si reca in una clinica
privata e si fa rimettere tutto a nuovo. Dopo qualche giorno,
soddisfatto dell'operazione, decide di fare una prova per vedere cosa
pensa la gente di quel suo nuovo stato. Cosi' va in tabaccheria a
comprare le sigarette e prima di uscire chiede al negoziante: "Scusi
posso farle una domanda?". E il negoziante: "certo". "Secondo lei
quanti anni ho?". Il negoziante lo guarda un po' e poi risponde:
"Secondo me ne ha 47". E il signore tutto felice: "No, ne ho 50!".
Cosi' tutto soddisfatto esce dalla tabaccheria e va in panetteria e
li' la scena si ripete: "Scusi, secondo lei quanti anni ho?". Il
panettiere: "Secondo me 45". E il signore entusiasta: "No, ne ho
50!!!!". Ormai il signore è felicissimo, ma decide di fare la prova
anche con una donna. Cosi' giunto alla fermata del pullman trova una
signora anziana e le fa la stessa domanda: "Scusi signora, secondo lei
quanti anni ho io???". E la signora: "Ma guardi io ho un metodo tutto
mio per riconoscere l'eta' di una persona. Vede io capisco l'eta' in
base al ... insomma in base al pene!". E il signore: "Va beh, se vuole
provare, proviamo". Cosi' si nascondono in un angolino della strada,
il signore si cala i pantaloni e la signora inizia a toccare. Tocca a
destra, a sinistra, in basso, in alto... insomma in tutti i modi!
Dopodichè la signora esclama: "Lei ha 50 anni!!!". E il signore
sconcertato "Ma... è vero! allora il suo metodo funziona davvero!!!".
E la signora: "Ma no, guardi, ho sentito che lo diceva prima dal
panettiere!!!".
199. George W. Bush (o qualsiasi politico della parte a voi avversa)
sta portando avanti la sua campagna elettorale per la rielezione,
visitando una casa di riposo. Si avvicina ad una vecchietta e le
chiede: "Lei sa chi sono?". "No - risponde la nonnina - ma se vai
dalle infermiere, te lo dicono".
200. Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei
rinnovare la mia carta d'identità". "Bene, ha portato la vecchia?". E
il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".
201. Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in
una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: "Avete rimedi per il
cuore?". "Si". "E rimedi per l'artrite?". "Si, certo". E rimedi per i
reumatismi?". "Si". "E per il colesterolo?". "Certamente". Allora il
fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: "Tesoro, che ne
dici se facciamo qui la lista di nozze?".
202. La vecchiaia non e' l'autunno della vita, ma la primavera della
morte. (Quino)
203. Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una
signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla
per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere
il neonato e la signora risponde "Non ancora". Dopo un altro po' di
tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non
ancora". Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??". "Quando
piange" risponde la madre. "E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo
pianga??". "Perche' non ricordo piu' dove l'ho messo...."
204. Tra anziani. Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male
peggiore e' l'artrite". "Davvero e' cosi' male?" chiede un amico.
"Certo" replica il primo "ti fa diventare rigida ogni parte del corpo,
tranne proprio quella...".
205. Un signore di 85 anni sta facendo una passeggiata con un amico: i
due si conoscono da una vita. Ad un certo punto giungono di fronte ad
una casetta e l'uomo fa: "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo
edificio. Avevo 25 anni, ho fatto tante fatiche, ma la gente non ti
ricorda come il "costruttore di case", oh no, no, no!!". Poi giungono
di fronte ad un ponte e l'ottantacinquenne torna a ricordare. "Ricordo
quando ho lavorato per costruire questo ponte. Avevo 30 anni... La
gente non ti ricorda come il "costruttore di ponti", nemmeno se fai
un'opera immane come questa. No, no, no!!". Poi arrivano di fronte a
un'osteria. "Ricordo quando ho aiutato a costruire questo locale.
Avevo 35 anni, ma la gente non ti ricorda neanche come il "costruttore
di osterie", no, no, no!!". "Ma prova a scoparti una capra una sola
volta......."
206. L'invecchiare e' la tendenza a non correre rischi. (Anonimo)
207. Una coppia di anziani, nonostante l'eta', continua un'intensa
vita sessuale. Purtroppo, si scopre che il marito soffre di cuore e il
dottore dice che l'uomo deve evitare lo stress, seguire una dieta
leggera, e non fare piu' sesso, perche' cio' significherebbe la sua
morte!!!! E cosi' i due iniziano a seguire queste regole, seppur
controvoglia. Per evitare tentazioni carnali lui dorme al piano di
sopra e lei al piano di sotto della loro casetta. Una sera pero' il
marito e' talmente arrapato e voglioso che decide di scendere dalla
moglie nonostante i suoi problemi di salute. Mentre sta scendendo le
scale vede la moglie che sta salendo... "Tesoro" dice lui "devo
confessarti una cosa: sto per venire a suicidarmi!!". "Sono lieta di
sentirtelo dire" fa lei "Perche' stavo giusto venendo ad ucciderti!!"
208. Un marito decide di regalare alla moglie per il suo compleanno un
bel reggiseno. Va nel negozio di intimo, fa la sua richiesta e la
commessa chiede: "Che colore vuole?". E lui lo sceglie bianco. "E
quanto costa?" fa lui. "20 euro!". "Bene, bene". Pero' il marito non
sa la taglia! "Facciamo cosi'" lo aiuta la commessa "hanno la
dimensione di un paio di meloni? O noci di cocco? O arance?". "Niente
di simile". "Provi, ci sara' qualcosa di simile!!". Il signore ci
pensa su e poi fa: "Ha presente le orecchie di un cocker??".
209. Era talmente vecchio che invece di portarlo la cicogna pare
l'abbia portato uno pterodattilo. (MM)
210. Ci sono due vecchietti che stanno tirando le somme della loro
vita di coppia. Ad un certo punto lei dichiara: "Caro, mi spiace
doverlo ammettere, ma tra noi due ormai c'e' solo del *tenero*!!"
211. Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno
conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono
tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si
compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe
dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle
altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche
delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due
grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si
dichiara ugualmente d'accordo con le amiche: "Non ho capito una
parola, ma anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui
state parlando".
212. Sintomi del Virus "Senile":
1. Ti causa una doppia spedizione della stessa e-mail.
2. Ti causa di spedire e-mail bianche.
3. Ti causa la spedizione di e-mail a persone sbagliate.
4. Ti causa di rispedire indietro la stessa lettera alla persona che
te l'ha spedita.
5. Ti causa di dimenticare di allegare l'attach.
6. Ti causa di cliccare su "SEND" prima di finire la 
213. I vecchi si ripetono, ed i giovani non hanno niente da dire. La
noia è reciproca. (Jacques Bainville)
214. L'atleta Fred Harrison, 75 anni, è l'uomo più anziano che abbia
mai partecipato alle Olimpiadi. In un'intervista prima della gara
l'uomo dichiara all'intervistatore di non ritenersi affatto
straordinario. "Mio padre - dice ha 105 anni e lavora ancora nella sua
fattoria....oggi non è qui solo perché è testimone alle nozze di mio
nonno, che del resto ha 130 anni." " Incredibile! - commenta
l'intervistatore. - Come è possibile che un uomo di quell'età voglia
sposarsi?. " Non è che il nonno voglia - risponde Fred, - DEVE
sposarsi". 
215. "Mio nonno e' centenario". "Meglio il mio che e' milionario!"
216. Un anziano cammina per strada quando ad un tratto si trova a
passare vicino ad una prostituta. Si guardano e a quel punto lei gli
dice: "50 col preservativo e 100 senza!". Lui sorpreso le risponde:
"Te ne do 200 se riesci a mettermelo!"
217. Un novantenne va da una prostituta e le chiede di fare l'amore. E
la donna: "Alla sua età dovrebbe avere già chiuso con queste cose!".
"Cosa???". "Alla sua età dovrebbe avere chiuso con il sesso!".
"Cosa?". A questo punto la donna urla: "Alla sua età dovrebbe avere
già chiuso... finito!".  E il vecchio: "Ah, finito? Quant'è?".
218. Gli anziani hanno tutta un'altra cultura. Ho detto a mio nonno:
"Mangia cio' che ti senti". Ha inghiottito l'apparecchio acustico.
219. Un gruppo di vecchietti sta chiacchierando e lamentandosi degli
acciacchi dell'eta'. "Mi sento le braccia cosi' deboli che faccio
fatica a tenere la tazzina del caffe'". "Ti capisco, io ho la
cataratta e faccio addirittura fatica a vederla, la tazzina del
caffe'!!". "E pensate che io non riesco a girare la testa per la
cervicale!!". "Io ho sbalzi di pressione che mi fanno spesso girare la
testa...". "E' il prezzo da pagare per invecchiare!". "E non dovremmo
neanche lamentarci troppo, per esempio almeno possiamo ancora
guidare...". (Fashanu)
220. "A vecchio, ammazza oh! Come te porti bene, camperai cent'anni!".
Il vecchietto facendo le corna: "A 'mbecille ne ho novantanove!".
221. I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto sessuale.
Passano piu' in fretta. (MM)
222. Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la
signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere
l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico
e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle
pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono
anticoncezionali?". "Mi aiutano a dormire la notte". "Le garantisco
che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a
dormire!!". "Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel
succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi
aiutano a dormire la notte!!"
223. Tre uomini anziani parlano dei loro problemi e in particolare del
fatto che le loro mani tremino di continuo. Uno fa: "Le mie mani
tremano cosi' tanto che stamattina, mentre mi radevo, mi sono tagliato
la faccia!". Un altro aggiunge: "Le mie mani tremano cosi' tanto che,
ieri, mentre potavo le piante del giardino, ho tagliato via tutti i
fiori!". Il terzo ride e fa: "Questo e' niente: le mie mani tremano
cosi' tanto che mentre pisciavo, ieri, sono venuto tre volte!".
(Fashanu)
224. Due anziane signore sono in giro in macchina. Entrambe fanno
fatica a vedere oltre il cruscotto. Ad un certo punto, giungono ad un
incrocio. Il semaforo e' rosso, ma loro vanno diritte, senza fermarsi.
La signora sul sedile dei passeggeri pensa tra se' e se': "Mi sembrava
ci fosse il semaforo rosso.. mah, mi saro' sbagliata...". Dopo un po'
giungono ad un altro semaforo: e' rosso, ma loro sfrecciano come se
niente fosse. La passeggera ritiene di aver visto il semaforo rosso,
e, anche se pensa di essersi di nuovo sbagliata, decide di prestare
piu' attenzione in futuro. Dopo pochi minuti giungono ad un altro
semaforo ovviamente rosso. E anche qui non si fermano. Allora la
signora si gira verso quella che guida e fa: "Nina, ti sei accorta che
hai passato tre semafori rossi di fila? Potevamo ucciderci!!". Nina si
gira e fa: "Oh, cielo!! Ma sto guidando?!?!?"
225. Un uomo cinquantenne rientra a casa: "Cara... Cara, ho fatto la
visita per avere l'invalidità civile". "Come è andata?" gli chiede la
moglie. "Il medico mi ha detto: si tolga la giacca. E poi mi ha detto:
si tolga la camicia". "E poi?" "E poi mi ha detto: si tolga la
canottiera". "E poi?" gli chiede la moglie incuriosita. "Sono rimasto
nudo fino alla cinta e mi hanno dato il 30 per cento di invalidità!"
"Caro se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!".
226. Vecchietta: "E' impossibile vivere con una pensione di
quattrocentomila lire !". Impiegato: "Allora un po' di coerenza...
muoia". (Altan)
227. Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui
dice a lei: "Presto, giriamo nell'altro senso!". "Perche'?". "Porco
cane, mi si sta svitando la gamba di legno!".
228. Tre amici giocano di sera in strada a chi piscia piu' in alto. Ad
un certo punto uno di essi arriva all'altezza della finestra del primo
piano. Per caso proprio in quel momento un vecchietto si sta sporgendo
e ne viene completamento investito. Il vecchietto si ritrae di colpo e
urla verso il basso: "Sempre i soliti scherzi del cazzo, eh!" 
229. Due vecchietti stanno ricordando la gioventu', le loro imprese
erotiche e gli afrodisiaci che usavano per essere in tiro: "Deh, ti
ricordi? Un pezzetto cosi' di parmigiano e la', il cazzo duro!". E
l'altro: "Eh, al giorno d'oggi non lo fanno piu' il parmigiano come
una volta ..."
230. Stasera dovevamo avere come ospite la donna più vecchia del mondo
ma purtroppo non è potuta venire. Al suo posto avremo la mamma. (Mago
Forest)
231. Mio marito è così vecchio che si ricorda quando Eva era ancora
costola. (Bob Phillips)
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Dr.Zap 
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1. Due vecchietti
Ahhh, sono vecchie.