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Titolo: Ingegneri, matematici e fisici (n=32)

1. Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha
sottratto la meta' (1=1/3-1/2).
2. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
3. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza
per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla
breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo
usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola
un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della
latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che
hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta.
"Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa
lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per
questi test del cazzo!".
4. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in
una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e'
bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei
ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore
forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le
scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi
spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
5. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
6. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
7. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di
matematica.
8. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda  ... con un vibromassaggiatore!
9. Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara.
Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere
informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il
vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il
vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un
matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a
lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e'
stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".
10. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
11. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
12. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come funziona...".
13. Sapete perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche'
aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
14. Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
15. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora
l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la
mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e
la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po'
perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare
l'inondazione?".
16. La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si
realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene
di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano
meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio
un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono
allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro
che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e'
perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici
della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.
Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati
applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla
linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro:
"Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
17. L'ingegnere non vive, funziona.
18. Di cosa parlano i matematici al bar? Del + e del -
19. Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come
X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2), e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in
un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e
gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli
risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
20. Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a
casa con ... un  mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.
21. Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.
22. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
23. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e
cogli ioni la finirete!
24. "Che fisico!" disse la  moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
25. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il
figlio se ne scappo' in America.
26. La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
27. Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove,
e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.   3- Se non funziona, e'
fisica.
28. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
29. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto
fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".
30. Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!
31. Colmo per un chimico: non avere reazioni.
32. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/mex/index.html
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/page5.htm
 

 fisica.
Noi lavoriamo a un satellite e abbiamo un'aggiunta da fare:
Se non funziona e costa miliardi e' ingegneria spaziale ......
(decolliamo il 2 di giugno...... ragazzi fateci un bel In C. alla B. !)
Ciao, Giuseppe.
http://macams1.bo.infn.it/


http://macams1.bo.infn.it/


Ma vatla 'a piè 'nt cùl!! ;)
I.C.A.B:  Com'era il primo lancio di Ariane5?
Il Sadico Rick
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :)  -  Torino è stata e resterà granata!
I'll see you on the Dark Side of The Moon...
Ci vedremo sulla faccia oscura della Luna...

magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
WOW !!! La mia battuta "da secchione" è entrata nelle raccolte DrZap !!!!
Ringraziando di cuore tutti voi per l'attenzione prestatami ...
===================================================
http: 
www.geocities.com/SiliconValley/Horizon/6670/
mail: 
mai...@iol.it
                  xXx xXXXXXx
                       ###   #        x"XXXX""XXX
Take a step outside   #     ###       XXx"  ^  _"X
yourself, and          ###   #   #  # "X    .  . |
turnaround. Take a        #  #   #  #  "X         \
look at what you are:  ###    ##  ###   |     --  |
it's pretty scary!                  #   Xxx    _  /
                                 ###     "XXXX" "XX
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 (decolliamo il 2 di giugno...... ragazzi fateci un bel In C. alla B. !)
decollate? Vi mandano in orbita anche a voi ? :)
Ciao,
	Davide.
PS: dopo aver passato due anni ad insegnare la programmazione ai fisici
ho capito perche' gli serve il cray (questa e' solo per gli
introdotti...)

introdotti...)
Come cosa? Usate un Cray per il lancio di un satellite?
Ma non bastava una calcolatrice solare da 5000 acquistata presso
un marocchino al semaforo?
Cazzo, ci credo che poi l'Ariane5 ha fatto bum!!



http://macams1.bo.infn.it/
I. C. a. B. !!!
Ma decolli pure tu ? ;-)
Quack da Paperinik !
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f.g...@studenti.to.it
 ;   ICQ: 8627129
http://www.poli.studenti.to.it/~f.galia

 (decolliamo il 2 di giugno...... ragazzi fateci un bel In C. alla B. !)
rega`! guardate che questi fanno sul serio! vogliamo gli antiprotoni
cosmici! 
materiaoscurandoselo
	-p-

(decolliamo il 2 di giugno...... ragazzi fateci un bel In C. alla B. !)
Non sei "a la page".  Non si dice più "I. C. A. B.",  bensì si dice
"S. I. C." (Sodomizza il Cetaceo)
cia'
       Johan Sebastian
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per scrivermi in email:
sostituire "j" con "ros", "s" con "set", "b" con "ti"
sostituire "@" con "@"
sostituire "lauten" con "sin", "suite" con "con", ".bwv.995" con ".it"
oppure potete scrivermi a : "
ross...@sincon.it
"
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 Ringraziando di cuore tutti voi per l'attenzione prestatami ...
Se fossi ancora in contatto col prof. che ci disse questa
23. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
so che sarebbe contentissimo di finire nelle raccolte del Dr. Zap.
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Saluti, Kap
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Raw, raw the boat, gentle on the stream.
Merrily merrily merrily merrily,
gentle on the stream.
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