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Titolo: Religione (2) : Dio (barze e battute) (n=34)

1. C'e' stata un'alluvione e Giovanni si trova sul tetto della sua
casa con l'acqua alle caviglie. Arriva la moglie su un canotto:
"Vieni che anneghi!" e Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli
mi salvera'!". Passa un po' di tempo e Giovanni ha ormai l'acqua alla
vita. Arriva il parroco su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e
Giovanni:  "Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Passa il
tempo, continua a salire l'acqua, Giovanni ha l'acqua alla gola,
arriva un carabiniere su un canotto:  "Vieni che anneghi!" e Giovanni:
"Io canto le lodi del Signore, egli mi salvera'!". Ormai Giovanni ha
l'acqua che gli entra in bocca, sta annegando e urla:  "Signore
salvami!". Una voce possente fende le nubi:  "Ma insomma che vuoi? Ti
ho gia' mandato tre canotti!".
2. Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di
essere un avvocato. 
3. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e'
uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
4. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip
universo".
5. Era un bambino saccente e presuntuoso: un giorno gli chiesero: "Ma
te credi in Dio?" "Beh, credere e' una parola grossa, diciamo che lo
stimo" (Walter Fontana).
6. Dio ed il Diavolo hanno deciso che e' arrivato il momento di fare
la pace. Cosi' il diavolo dice: "Perche' non andiamo in vacanza
assieme cosi' possiamo conoscerci meglio?". Dio replica: "Perfetto,
bellissima idea. Perche' non andiamo all'inferno ? Mi dicono che fa
sempre caldo, c'e' sempre qualche avvenimento speciale ed e' un posto
perfetto per socializzare". Il Diavolo scuote la testa e dice: "Si',
certo, pero' sono li' da un'eternita' e non ci voglio certo andare in
vacanza. Facciamo che invece andiamo in paradiso, mi dicono che sia un
posto rilassante e tranquillo, perfetto per chiacchierare". Stavolta
e' Dio che scuote la testa e dice: "No, e' lo stesso per me. Ci sono
da sempre e mi scoccerei terribilmente ad andarci in vacanza. Dove
altro potremmo andare ?". Dopo un paio di minuti di riflessione il
Diavolo dice: "Ho la soluzione, andiamo in vacanza sulla Terra !". Dio
strilla: "Eh no, l'ultima volta che sono stato sulla Terra ho messo
incinta una tipa e da allora non hanno smesso di parlarne...".
7. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando
una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen in
"Without Feathers")
8. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la
domenica. (Woody Allen)
9. Perche' Dio ci ha creato con un solo mento? Perche' non poteva fare
altri...menti!
10. Cosa fece Dio quando si accorse di aver sbagliato tutto? La
ricreazione!
11. Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento
di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri,
rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto,
ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso,
belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate.
Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il
suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne
puo` piu` e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti
sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti,
negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa,
bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e
vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche'?". Ad un certo
punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le
palle!".
12. Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta'
due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione
dice loro: "Mie dolci creature; vi  concedo un'ora di liberta' nella
quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi
dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le
statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un
cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di
sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii
provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare.
Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani
ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora,  ma per tutta
risposta sente dire: "Un  attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55'
minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al
cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane
sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre  l'altra stringe tra
le mani un piccione p
13. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!".
(Woody Allen)
14. "Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio". "Beh, dovro'
pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?". (Woody Allen)
15. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles
e'  Dio.
16. Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
17. Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
18. La differenza fra Dio e un chirurgo: Dio non si crede un chirurgo.
19. Cosa disse il padre eterno quando fece il secondo uomo nero? Porca
puttana, anche questo s'e' bruciato!!!
20. Dio, dammi un assegno della tua presenza (Marcello Marchesi).
21. Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere:
ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu'
finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un
nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con
lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il
giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande
scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e
alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono
autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice
niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte:
"Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla.
Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu'
forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?".
Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in
camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!".
Il fratel
22. Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia
quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch
Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta
cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha
la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Cosi' in un attimo la
scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce
tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu  non credessi in
Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io
non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".
23. Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto
l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini)
24. Un giorno Dio invento' la superbia. Ma chi c'e' piu' superbo di
lui che si e' fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato
Guido, insomma, fosse stato un po' piu' umile sarebbe andata diversa.
(Roberto Benigni)
25. (Giobbe Covatta) Di Dio si sa poco. Quello che e' certo e' che
fuma sigari Coiba che Fidel Castro gli regala ogni anno a Natale. Da
alcune rare foto risulta essere un bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio
ma con l'espressione piu' intelligente. D'altra parte, come lui stesso
ha dichiarato: 'Mi sono fatto da solo. Perche' avrei dovuto farmi
male?' (Giobbe Covatta)
26. (Giobbe Covatta) Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po'
instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione
tutta sua da vari anni, Emilio Fede e' direttore di un telegiornale, e
lui non e' mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De
Filippi. (Giobbe Covatta)
27. Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che
grazia vuoi?". Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio
del latte". E cosi` fu. Dopo molti giorni, Dio passo` ancora per lo
stesso posto. Domando` allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?". "Il
migliore del mondo" rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po`". Dio
gusto` il latte. "Hai ragione: e` veramente eccellente. Ora dimmi:
vuoi qualche altra cosa?". "Si' " rispose lo svizzero, dopo un attimo
di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che
avete bevuto".
28. Se Dio voleva che noi volassimo ci avrebbe dato i biglietti (Mel
Brooks)
29. (Benigni) L'esistenza di Dio: Il cervello non e' lo strumento
adatto per dimostrare l'esistenza di Dio. E' come voler sentire il
sapore del sale col naso. Non c'e' riuscito Lui stesso mandando Suo
figlio in terra, figurati noi che non siamo neanche parenti alla
lontana! Insomma, l'argomento ontologico e' crollato, gli scolastici e
i mistici hanno fallito. La Teoria del Motore Immoto e' una scemenza.
Non resta di nuovo che il mi' babbo. Avro' avuto quattro anni e
tornavo dai campi, di notte. Gli chiesi:  "Babbo, ma chi l'ha fatto il
mondo?" "Dio". "E Dio chi l'ha fatto?". "Il su' babbo e la su' mamma".
"Gia'," pensai "che scemo". Andai a letto contento, ma convinto d'aver
dato l'impressione al mi' babbo di non essere una personcina
intelligente. Avrei potuto arrivarci da solo. (Roberto Benigni)
30. (Benigni) Dio, Manitu', Budda... : Mi veniva in mente... Se quando
uno muore va di la' e invece del nostro Dio ne trova un altro... Ci
pensi che figura? Metti, che so, si trova Manitu', quello degli
indiani. Che figura si fa? Uno va di la', vede uno con la penna, la
pipa... "Buongiorno, cercavo Dio". "Augh". "No, dico Dio". "Augh". "Io
ho letto "Tex", non so se puo' servire, la squaw, le verdi praterie,
eh?, i sentieri di Manitu'...". "Allah, trovare Allah...". "A
proposito, Allah, tu che sei di quelle parti del Medio Oriente, levami
una curiosita': che c'e' in quella zona?". Budda!... Pensa a trovare
Budda... Budda, grasso in quella maniera... C'e' gente che non l'ha
mai visto, non sa neanche chi e'. Alla mi' mamma gliel'ho chiesto: "Tu
sai che e' Budda?". Uno muore, va nell'aldila', trova Budda con quella
pancia... dice: "Mah, tutto m'aspettavo fuori che quel bischero di
Craxi pigliasse il potere anche di qua..." (Roberto Benigni)
31. Sei ateo e bestemmi lo stesso ? Si', non credo nell'esistenza di
Dio e bestemmio, caso mai mi sbagliassi. (Anonimo)
32. Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista,
e che sia cattivo. (Dylan Dog)
33. Dio si sentiva solo e ha creato Lucifero: poi Lucifero gli si č
appollaiato su una spalla e gli ha suggerito il resto della creazione.
Lucifero era la fantasia di Dio: quando Dio se n'č accorto, si č
incazzato e lo ha precipitato all'Inferno. (Giorgio Mazzoldi)
34. Lucifero scopre che le ali servono anche per volare e Jeovah lo
precipita all'inferno. Adamo scopre che la testa serve anche per
ragionare e Jeovah lo scaccia dall'Eden. Ma questo Jeovah era un Dio o
un paranoico? (Giorgio Mazzoldi)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 14 marzo 2001
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Totale barzellette e battute: 17.390
Argomenti : 133
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le mani un piccione p
p? come sarebbe a dire p?
--
AmMaT
m   w
M   a
a   i
TwAiN

12. Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta'
due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione
dice loro: "Mie dolci creature; vi  concedo un'ora di liberta' nella
quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi
dolori, ma, badate bene, entro un’ora dovrete ritornare statue". Le
statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un
cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di
sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii
provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare.
Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani
ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora,  ma per tutta
risposta sente dire: "Un  attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55'
minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al
cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane
sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre  l'altra stringe tra
le mani un piccione proprio sotto  il sedere  dell'uomo e nel far
questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli  in testa che mancano 5
minuti e  voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di
ritornare statua!".

21. Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere:
ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu'
finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un
nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con
lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il
giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande
scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e
alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono
autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice
niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte:
"Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla.
Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu'
forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?".
Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in
camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!".
Il fratello gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel
quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"
Dr. Zap