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Titolo: Dottori (2) : le malattie (100-190) (-27)

Secondo capitolo (parziale) della saga sui dottori e gli ammalati. A
parte la malattia per eccellenza: la diarrea. La versione completa
ovviamente sul mio sito cliccando su dottori:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
100. Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire
per un errore di stampa. (Mark Twain).
101. Ridere e' la miglior medicina (Laughter is the best medicine).
102. A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi.
(Stanislaw Lec)
103. Un padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le
dice: "Non mi piace il tuo nuovo fidanzato: e' rozzo, ordinario,
sporco e stupido". "Oh no, papa'. Roberto e' molto piu' intelligente
di quanto pensi. Pensa che sono solo 2 mesi che ci conosciamo ed e'
riuscito a guarirmi di quella brutta malattia che mi faceva perdere
tanto sangue ogni mese..."
104. Aveva il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il
piede del cameriere e la moglie del principale (Giampiero Casoni)
105. I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete? 
106. Questa faccenda dell'AIDS mi ha sconvolto. Sono terrorizzato. Per
questo motivo prendo le mie precauzioni. E se volete un consiglio,
ragazzi, fate come me: bollite sempre le vostre amiche, prima di
portarvele a letto. (Daniele Luttazzi) 
107. ORCHITE - Malattia che fa diventare grossi, brutti e cattivi.
108. Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di
tic? La Tac...
109. Saggezza popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette
giorni, se non lo curi passa in una settimana.
110. Conoscersi oggi: per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti) 
111. Un ciclope strabico...
112. Il vantaggio della cattiva memoria e' che si gode parecchie volte
delle stesse cose per la prima volta. (Friederich Nietzsche)
113. L'omeopata e' l'umorista della professione medica. (Ambrose
Bierce)
114. Per evitare certe malattie l'unico sistema e' il preservativo,
mettetevelo bene in testa!!
115. Sapete la differenza tra il colera e l'AIDS? Che il colera si
prende succhiando le cozze...
116. "Altro che Benigni!" come disse il medico al paziente.
117. Non esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a
qualcuno. (Marcello Marchesi)
118. Qual e' la malattia dei campeggiatori? La tendinite.
119. Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una
carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata
attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa
d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui
risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole 'farsi un
giro' e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie
l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a
scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere
se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse
ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune
voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale
con chissa' quale terribile malattia. Allora la donna, perplessa, gli
indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi
dietro la rana schiacciata. Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla
stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse
lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle
malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei
genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter.
Quando loro usciranno, io faro' l'amore con la mia baby-sitter e le
attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno,
papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e
prendera' la malattia che io le ho attaccato; quando papa' tornera' a
casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina,
quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il
latte e si tromera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL
FIGLIO DI PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"
120. Il dottore al paziente: "Ho una buona e una cattiva notizia: la
buona notizia e' che lei non e' ipocondriaco..."
121. Arturo, spaventato da un mezzo infarto, si sottopose ad un
minuzioso check-up che gli costo' un occhio della testa e dal quale
risulto' che era pederasta. (Marcello Marchesi)
122. La salute uccide un'infinita' di batteri. (Pound)
123. AIDS. L'importante e' mettersi il preservativo prima di
scambiarsi la siringa. (Paolo Cananzi)
124. Il dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi, no".
125. Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino,
laureato in Medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso
l'Ospedale "La fortuna e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme
importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la
testa, mentre a quelli con la pressione bassa gli girano le balle.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino (Massimo Boldi)
126. Io sono un ipocondriaco solo quando mi sento male. 
127. Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli
chiese di fare il cambio con quello del cesso.
128. Hai la tosse ? Stasera vai a casa e beviti una bottiglietta di
Guttalax. Domattina avrai il terrore di tossire. (Pearl Williams)
129. Dottore, avevo la minima cosi' alta, ma cosi' alta che era piu'
alta della massima.
130. Ma la sindrome di Standhal e' la voglia irrefrenabile di andare
alla Standa?
131. Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato,
aveva l'ernia del disco. (Fichi d'India)
132. Diagnosi: Talento molto sviluppato fra i medici che consiste
nell'intuire l'entita' del conto in banca del paziente in modo da
poter stabilire quanto a lungo debba essere ammalato. (Ambrose Bierce)
133. Epidemia: Malattia a tendenza sociale e assolutamente sgombra da
pregiudizi. (Ambrose Bierce)
134. Zelo: Malattia nervosa che colpisce talvolta i giovani e gli
inesperti. (Ambrose Bierce)
135. Era tanto strabica che la pallina nera dall'occhio destro si era
spostata si era spostata nel globo sinistro e viceversa. Cosicche'
aveva gli occhi perfettamente normali. (Stefano Benni)
136. Prepariamoci un arrosto cardiaco. Dobbiamo prima trovare un bue
infartuato. (Alessandro Bergonzoni)
137. "Signora maestra e' vero che non mi volete all'asilo perche' mio
papa' ha l'AIDS?". "Smettila di dire sciocchezze, tesoruccio, ma
soprattutto togli quelle manacce contagiose dal mio vestito!".
(Ellekappa)
138. Chissa' come la gente moriva prima dell'invenzione di tante
malattie. (Stanislaw Lec)
139. Ho visto donne manifestare in piazza contro l'aborto... e poi
avere un figlio paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele)
140. Curarsi per certe malattie e' come imparare a nuotare. In caso di
naufragio non serve che a prolungare l'agonia. (Pitigrilli)
141. Una delle malattie piu' diffuse e' la diagnosi. (Karl Kraus)
142. L'unica malattia che potei concludere di non avere era il
ginocchio della lavandaia. (Jerome K. Jerome)
143. Le persone sane sono malati che non sanno di esserlo (Jules
Romains)
144. Una signora mi chiede: "Soffro di reumatismi: ogni volta che mi
muovo, sento dei forti dolori. Cosa mi consiglia?". "Non si muova!"
(Alessandro Paci) 
145. Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui.
Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio.
(Steven Wright)
146. Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in
velocita'. Ho colpito un segnalibro. (Steven Wright)
147. Proprio ora ho avuto contemporaneamente un'amnesia e un senso di
deja-vu. Penso di averlo dimenticato prima. (Steven Wright)
148. Uno che invece sui motori sa tutto e' Raul Torino. si chiama Raul
Torino perche' viene da... Raul, un paesino in provincia di Torino.
Noi lo chiamiamo il Colorado perche' e' daltonico. E' daltonico
perfino coi numeri: non distingue i pari dai dispari! (Francesco
Salvi) 
149. Ho conosciuto un ematoma di persona: che botta! (Francesco Salvi)
150. Non andate mai da un dottore le cui piante nel suo ufficio sono
morte. (Erma Bombeck)
151. Tra amici: "Sai, la meningite e' una malattia molto grave: o
muori o resti scemo. Io ne so qualcosa".
152. Zoppica cosi' bene che coloro che le camminano a fianco sembrano
storpi. (Elias Canetti)
153. "Quando si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!". "Ho
provato, ma si tossisce lo stesso!". (Jean Charles)
154. Prostata: Donna di facili costumi. (Rag. Ugo Fantozzi)(Paolo
Villaggio)
155. Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di
amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche
dopo la visita. Se dicono che hanno gia' pagato, sono guariti".
156. E' meglio avere l'alito cattivo piuttosto che non respirare
affatto.
157. Intestino: L'intestino cieco dovrebbe essere anche muto. (Mirko
Amadeo)
158. Chi va con lo zoppo impara a zoppicare (e si mette in mutua). (M.
Amadeo)
159. Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il
mio compleanno. (Rodney Dangerfield)
160. Mio nonno aveva i calcoli. Con un'operazione glieli hanno levati
in quattro e quattr'otto.
161. Quell'agente patogeno, mille volte piu' virulento di tutti i
microbi, l'idea di essere malati. (Marcel Proust)
162. "Sai oggi non mi sento troppo bene" "Hai provato ad alzare la
voce?".
163. Mi hanno vaccinato contro la polio e gli orecchioni. Mi hanno
vaccinato contro la varicella, la tosse canina e il morbillo. Poi sono
caduto dalle scale. (Charlie Brown) (Charles Schulz)
164. Un pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca.
Dopo esser passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un
vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi!
- fa quello, con aria da impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E
lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?"
165. Cosa dice un globulo bianco ad un virus? SPARISCI DALLA
CIRCOLAZIONE!!!!
166. Voleva suicidarsi col gas ma... Sfortunatamente gli venne un
infarto. (Paco D'Alcatraz)
167. Perche' gli ecologisti amano fare all'amore con le lebbrose?
Perche' sono bio-degradabili.
168. Una buona cosa della malattia di Alzheimer e' che tu incontri
nuove persone ogni giorno.
169. Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico! 
170. Vado in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne
sempre un po' di scorta in casa.
171. "Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" "Fate
dei debiti."
172. Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e
una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr'ore di vita, e
la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri a
quest'ora.
173. Ho paura di avere la meningite. Impossibile. Sei troppo stupido
per una malattia simile. (Altan) 
174. La natura, il tempo e la pazienza - i migliori dottori. 
175. Si puo' essere dolci senza soffrire di diabete...
176. Non eravamo di fronte, eppure i nostri sguardi si sono
incontrati. Cosi' ho capito che avevamo una cosa in comune: lo
strabismo. (Fabio Fazio)
177. Ezio: "I legamenti crociati?". Enzo: "Sono quelli che si rompono
nelle guerre puniche...". (Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti in "Striscia
la notizia") 
178. Aah! Quando hai il mal di testa, niente di meglio di un
pediluvio... ho anche un po' di mal di piedi, credo che dopo mi farò
uno shampoo. 
179. Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una
fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera:
"Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?". Poco
dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia
pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si
accontenti...". Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre.
Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello,
arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei
si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che
ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita
vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi,
per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un
francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho
mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere
qualcosa!"
180. AIDS = ATTENTI ITALIANI DOVE SCOPATE 
181. "Allora, signora, mi dica: quando ha accusato i primi dolori?".
"Guardi che ha capito male, sa? Io non sono una delatrice della
sofferenza!". (Alessandro Bergonzoni)
182. Era cosi' strabica che, quando apriva un occhio, tutto quello che
riusciva a vedere era l'altro occhio. 
183. Qual e' la malattia dei campeggiatori? La tendinite.
184. Le malattie sono le vacanze dei poveri. (Guillaume Apollinaire)
185. La malattia è il lato notturno della vita. (Susan Sontag)
186. Quasi tutti i dottori hanno la loro malattia preferita. (Henry
Fielding)
187. Essere vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei
sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte.
Dai un colpo: hai un'ecchimosi; ti sanguina il naso: hai l'epistassi;
digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo. (Beppe Grillo)
188. Tutte le scoperte della medicina si possono ricondurre alla breve
formula: l'acqua bevuta moderatamente, non è nociva. (Mark Twain) 
189. Se ti mangi due mele al giorno, ti levi due medici di torno?
(Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)
190. Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le diro' anche un'altra
cosa: soffro di vuoti di memoria.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 4 dicembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 26.595
Media accessi giornalieri: 96 (151 al giorno nell'ultimo mese)
Totale barzellette e battute: 15.375
Argomenti : 123
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Come disse un muto, non ho parole!

>Come disse un muto, non ho parole!
Bella, questa mi mancava! (diventa  la n. 15.377).
Comunque "Non ho parole" come disse Riccardo Muti.
"Anch'io" aggiunse il vocabolario distrutto.
Dr. Zap

 Come disse un muto, non ho parole!
Ecco, perchè non perdi il fiato, che è meglio!?!?!!
Antonio