Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: zap, I need your help.

Cortesemente,
mi riposteresti quella raccolta di risposte da dare al telefono quando ti
chiamano le agenzie pubblicitarie?
Thanks a lot.

 ha scritto:

Ehi, ti ho solo chiesto come stavi.
MM
-- 
119 "Tu sapresti cosa fare se vedessi un avvocato che sta 
affogando?". "No". "Bene...". 


Io bene, e tu?
Sai cosa mi è successo l'altro giorno?
Ho visto un autobus con la scritta "Romanazzi", ed era pieno di giapponesi.
Così, ho cominciato a pormi un dubbio: "Quando sui camion della spazzatura
vedo scritto Calabresi, devo offendermi, o no?".
Insomma, per fartela breve, ho speso 32 euro (con lo sconto Presidenza) per
comprare un profumo che si chiama 212. In breve: 212-32=180! Ho fatto un
affare!
Qui il tempo volge al bello. Ieri ho corso per 60 minuti (due giri completi
di Villa Ada): sono ancora distante dalla forma ottimale, ma penso di
potermi permettere la Susan Komen del mese prossimo.
Le altre novità, te le racconto poi.

 penso di potermi permettere la Tutan Kamen del mese prossimo.
Contento te...
-- 
Respect!

Qui il tempo volge al bello
Ecco perchè il tempo mi scorre veloce.
MM
-- 
719 Ho visto un elettricista isolato.


Non essere così succinto.
Raccontami qualcosa di te: è vero che hai litigato con Dina perchè sosteneva
che ha le chiappette più sode delle tue?
E' vero che avete scelto kappa come giudice, e sta ancora vagando nel
crepaccio comasco?
E' vero che il diplomatico è l'unico dolce che piace sia agli israeliani che
ai palestinesi?
Hai qualche indirizzo di gnocchette olandesi ad Amsterdam?
Grazie.

Grazie.
Quante cose vuoi sapere. Vado con ordine.
1) Non ho litigato con Dina. Di solito mi capita di incazzarmi, così,
tanto per passare il tempo e vincere la noia esistenziale del viver
quotidiano. 
2) Se da una parte ci potrebbe essere un'assonanza tra lo sceglier
Kappa qual giudice e la canzon del De Andrè, qui non s'è
materializzato tal necessitate. Kappa è da tempo disperso tra i rosati
seni d'ale.
3) Sul problema palestinese, uso una mia vecchia battuta: 
Se i palestinesi vogliono morire per la causa, e gli israeliani
vogliono uccidere i palestinesi, perchè non si mettono d'accordo?
4) Avrei l'indirizzo di moltissime gnocche olandesi disponibili che
vivono a Roma, ma visto che vuoi indirizzi di Amsterdam, mi dispiace,
non posso aiutarti.
Prega.
MM
-- 
372 Accordo economico tra il petroliere Moratti e il neo ministro 
dell'economia iracheno. Il paese fornirà il petrolio, mentre Moratti 
fornirà i bidoni. 


Mi rifaccia la domanda?!?
(da leggersi alla maniera di Fantozzi)
--
#876. Al contrario dei risparmi in banca, gli uomini non maturano con l'etą.
http://www.drzap.it
Oltre 37.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Dai, quella lista di risposte da dare quando si viene contattati da un
customer care per fare impazzire l'interlocutore dall'altra parte.

 <dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap)> ha scritto nel messaggio

Recentemente giravano quelle per i corrieri.
-- 
Respect!

lopezzone wrote:

peccato, dovrai aspettare la prossima apparizione di zapz
-- 
      ,_.,
     /   \%~,   SCIRIO
     \0 0/   "q 100% COMMERCIALE
      |"|    //
    __.S._  //  Crea il tuo test e spediscilo ai tuoi amici:
.p}---C--{d'   
http://scirio.altervista.org/test/
!\ ---I---
  \\ --R--      Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
   `b==I=%3%'   
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
      }O{
    (`~=~')     "Windows: Tutti lo usano e nessuno lo difende"

chiamano le agenzie pubblicitarie?
Se e' questa sono uno veramente bravo a trovarla su 37500 !!!
Cosa dire quando si e' incazzati (Ovvero: risposte di classe a domande
cretine)
1.  Che un caprone immenso si mangi la tua grondaia durante la
stagione dei monsoni.
2.  Che un grillo prenda dimora nello stetoscopio del tuo dottore un
attimo prima del tuo check-up annuale.
3.  Che un fanatico venditore di prefabbricati appiccichi con lo
scotch 5000 picchi alla tua casa.
4.  Che un essere corpulento si offenda gravemente per il modo in cui
si articola la tua faccia.
5.  Che tu possa essere tenuto in ostaggio finche' non sia liberata la
nonna del milite ignoto.
6.  Che la ragazza con cui hai un appuntamento alla cieca insista per
tenere il passamontagna.
7.  Che un anormale ti convinca a far parte di una setta religiosa
dove si mangiano racchette da ping-pong.
8.  Che tu possa dimenticare il nome del tuo piu' caro amico quando ne
tieni l'elogio funebre.
9.  Che un infido soffiatore di vetro ti pratichi la respirazione
bocca a bocca.
10.  Che un minuscolo roditore riesca ad entrare nei tuoi calzoni alla
cavallerizza.
11.  Che il tuo prete ti offra in vendita il nastro con la
registrazione della tua ultima confessione.
12.  Che il tuo cane da riporto miope riporti il rarissimo cacatua da
20 milioni dai tuoi vicini.
13.  Possa tu ricevere una lettera dal Ministero dell'agricoltura con
la quale ti si informa che i due milioni di acri che hai appena
acquistato sono il luogo dove e' stata nascosta diossina.
14.  Che scelgano te come attore per la rappresentazione di una vera
impiccagione.
15.  Che le Poste e Telegrafi scelgano una foto di quando eri bambino
per un francobollo commemorativo della settimana del rinoceronte.
16.  Possa tuo figlio ventenne, velocista olimpionico, gustare l'amaro
sapore della sconfitta ad una maratona per ottuagenari.
17.  Possa la tua vedova, dai gusti orribili, mettere sulla tua pietra
tombale un fenicottero di plastica rosa fluorescente.
18.  Che tu faccia da paciere tra uno yeti ed un bisonte.
--
Dr Zap  (e-mail sul sito) 
http://www.drzap.it/
 
L'unico sito con 37.500 battute e barzellette senza banner e pubblicita'.
Ultimi Autori aggiunti: Lia Celi, Ellekappa, Renato Trinca, Ettore Petrolini, David Letterman, Marco Bini, Walter Valdi.

Thanks a lot.
O, forse, era questa?
100 modi per far impazzire un corriere UPS
(tratto da: 
http://www.bruzzi.com/100corriere.asp
) 
1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera
del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col
bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono
le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come
scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa
conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed
effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e
quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi
chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare
una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in
tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono
"no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa
aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione
offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono
"no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione,
rispondete "maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come
se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono
conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina
con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione
chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco
dorato
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate
finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva
detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei
Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi
"no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra
perchè non avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi
siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la
possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una
cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando,
appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte
avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a
piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una
poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali
ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira
fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che
all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e
vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa
vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato
l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete,
appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto
quello che c'è nel pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista
chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco
per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete
da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una
lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente
imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze
nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi
raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non
possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo
sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora
chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa"
avevate detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire
al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle
analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla
negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate
una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla
negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centraliniusta di restare in
attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi
sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi
chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il
centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i
capelli.
62. Parlante mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi
offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò
saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi
dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni"
65. Fate il terzo grado al centralinista
66. Siate vaghi al massimo
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste
(COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?"
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando
con un computer"
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che
risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi
risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate
detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della
relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete
spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo
rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre
ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste
spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire
anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi
chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo
aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata
d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista
di portarvi il pacco personalmente
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri
ordini
81. Dite: C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può
ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30"
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della
massima urgenza
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il
centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi
ascolta quando parlo?"
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare,
insistete per uno sconto
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una
piattaforma subaquea)
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano
anche in caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate
normalmente
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che
papà vi sta picchiando
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è
piaciuto
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma
cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate
come pazzi "non dica quella parola!"
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con
un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco",
fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite
che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola
gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che
risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi
risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si
è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le
interessa un lavoro in un telefono a luci rosse 100. Chiedete se
potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono
che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando
chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi
chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura"
per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla
velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi
affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il
decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo
tergiversando qua e la'.


 100 modi per far impazzire un corriere UPS
Boh, forse era questa.
Grazie.