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Titolo: Ho trovato lavoro!

Caro Erfonsinghelberg
Metti via la scure e l'ascia che ti racconti il mio primo giorno di
lavoro. Niente, è che ho visto una pubblicità su un barattolo di
latte, di quelli in latta, in cui c'era scritto che cercavano un
chirurgo, allora io mi sono presentato, si sono presentati anche loro
e mi hanno detto 'Piacere!' con tale foga che ho temuto fosse un
imperativo.
  Così ero un chirurgo e siccome non mangiavo da giorni e mi sarei
mangiato il mondo, azzarderei l'ipotesi che sono un chirurgo di fame
mondiale.
  Per prima cosa mi hanno fatto fare il giuramento di ippocastano, che
sostituisce quello di Ippocrate da che era finita l'ippocrazia, il
governo dei cavalli.
  Non immaginavo si dovesse lavorare tanto: in un paio d'ore ho aperto
una pancia sua fatti capanna (con grande disappunto dello zio Tom) e
ho tolto un romanzo d'appendicite prima che facesse infezione e
diventasse peritonite ed un po' criptonite.
  A metà mattinata è venuto un pilota di jet che voleva smettere di
fumare ed io gli ho detto di non mettersi così vicino alle turbine e
gli ho fatto fare un aereo sol chè due erano troppi dopo un'esperienza
degenere.
  Ho visto un esperimento genetico in cui si cercava di far entrare
dei geni in una lampada, ma era già piena; il problema dei geni è che
mutano, cioè non dicono una parola; a parte questo tutto il resto è
moneta, come disse Groucho Marx facendosene un baffo, anzi due.
  Ho visto gente di tutti I tipi, come quel calciatore che dopo
l'ammonizione si è bevuto un intero falcone di ammoniaca, oppure
quella donna che voleva una sedia e dell'alcool per fare una seduta
spiritica. Mi ha fatto un po' di tristezza il becchino che aveva perso
il becco; ma è bastata una telefonata alla moglie ed ecco che il becco
c'era di nuovo (a dire il vero mi pareva un po' strano, come se un
tenente non tenesse per alcuna scuadra). Certo, non farei come quel
tipo che per tenere al fresco le angurie le portava in prigione, ma
sinceramente, anche senza occhiali, non ci vedo niente di male.
  Niente da fare per quel tizio che mi chiese di dargli una mano
perchè era monco (si scusò asserendo che gli piaceva molto mangiare
con dito); forse avrei potuto innestargli un pollice, ma non credo che
mi sarebbe venuto bene, perchè per gli innesti ci vuole il pollice
verde ed il mio era appena diventato lampeggiante.
  Stavo diventando più importante di una bicicletta per un pesce ed
infatti venne da me il dietologo al quale consigliai una dieta ferrea
a base di spinaci.
  Ma la cosa più curiosa è stata quella donna che mi ha chiesto di
imparare la musica perchè aveva di trombe di Falloppio ed aveva deciso
di imparare a suonarle prima di restituirgliele. Cedde a fagiuolo,
come il cacio sul cavallo, anche se debbo ammettere che non capivo
bene ciò che diceva per via del suo accento (credo fosse
un'accentoventisei); una mattina piena come neanche un fiume dopo la
grande Chioggia, insomma.
  Allora mi sono preso un attimo di pausa e sono sceso al bar. Il
barista, senza alzare gli occhi che aveva posato sul bancone, mi
chiese: 'serve niente?' 
  Io, dopo aver dato una veloce occhiata alle carte da pocher che
avevo in mano, esclamai: 'Servito!' Poi, dopo un attimo di
riflessione, dissi: 'Il solito'.
  Il barista guardommi perplesso: 'E che prende di solito?'
  'Fa niente', dissi dopo aver preso del patè per compatirlo, 'mi dia
l'insolito.' Non l'avessi mai detto: mi diede una cosa talmente
insolita che mi ritrovai immediatamente seduto come nemmeno Toro
avrebbe fatto così bene.
  Al bar ho conosciuto un urologo molto simpatico che mi ha spiegato
che, per via del suo lavoro si è appassionato di miniature ed io non
ho potuto dargli torto, anche se era vero. Mi ha raccontato che
avrebbe dovuto vedersela con un tizio, ma non ce l'aveva. Era strano,
dissi, quasi quanto un uomo senza gambe che segue uno zoppo per
imparare a zoppicare.
  Solo all'ora mi accorsi che non avevo avuto un attimo libero in
tutto il giorno, quindi andai al gesso. Lì incontrai una donna molto
bella che mi era familiare, quasi station, con un volto che neanche un
avvoltoio. L'unica cosa che fece fu prendermi I biglietti pel concerto
di domani sera, così io rimasi sconcertato. Certo sarebbe stato bello
guadagnare suonando qualcosa, ma l'unica cosa che so suonare
decentemente è il campanello.
  Dunque questa è stata la mia prima giornata di lavoro come chirurgo.
  Ah, dimenticavo: alla fine mi hanno detto di andarmene e di non
farmi più vedere, quindi mi sono versato addosso dell'inchiostro
invisibile. Pensavo di tornare all'ospedale, visto che non mi sento
bene, ma forse, se non mi sento bene, è meglio che mi faccia curare
l'udito.
  Sono cose che capitano, anche se non si sa di cosa si tratti  nè a
chi capitino.
  A dire il vero non ci ho pensato, a dire il falso sì.

chi capitino.
Bel pezzo, anche se secondo me sono cose che caporali.
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Uf.ic. ROTFL