Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Giornali e giornalisti (n=50)

   1. "Il mio cane  e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi
porta Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!"."Si’, ma io non
sono abbonato!".
   2. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Su l'Unita': "Sporco fascista ruba pasto a
immigrato africano!"
   3. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
   4. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno
con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!"
   5. Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante
volte ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno!
Me le sgualcisce tutte!"
   6. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della
Serra".
   7. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
   8. Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile
cerca donna capace di chiudere un occhio.
   9. Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio
sinistro per scambio di vedute.
  10. Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.
  11. Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero
signorine disinibite per amore di gruppo.
  12. Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4
nipotine ventenni.
  13. Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo
amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
  14. Inserzioni giornalistiche: Vendesi flauto in pelle a ragazza che
sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.
  15. Muore lo scozzese Cohen. Levi va alla sede del Giornale per
dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE COHEN.
L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo stesso!". Levi ci
pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE COHEN. VENDESI CINQUECENTO.
  16. Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo
mangia!
  17. Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
  18. Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi
rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
  19. Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al
supermarket. Cinque donne incinte.
  20. Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a
rotoli.
  21. Notizia giornalistica: Falegname impazzito tira seghe ai
passanti!
  22. Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.
  23. Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione.
Spenti entrambi.
  24. Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui
tassi. Tasse incazzate.
  25. Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da
stiro: aveva preso una brutta piega!
  26. Notizia giornalistica: Manovale disoccupato beve champagne  per
errore.
  27. Notizia giornalistica: Marito muore assiderato  abbandonato
dalla moglie stufa.
  28. Notizia giornalistica: Mike Bongiorno afferma di possedere un
antico Crocefisso del 600 A.C.
  29. Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva
aggrappandosi al bordo!
  30. Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5
feriti!
  31. Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia
ecologista.
  32. Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano
l'arma del delitto.
  33. Notizia giornalistica: Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
  34. Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La
Polizia brancola nel buio.
  35. Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
  36. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
  37. Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un
resuscitato!
  38. Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
  39. Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno
Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
  40. Notizia giornalistica: Strage in una moschea: sconosciuto
accende uno zampirone.
  41. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si
conoscono i motivi del delitto.
  42. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.
  43. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore".
Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo
... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
  44. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma
sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate
mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo
lo stesso!".
  45. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".
  46. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual
e' stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si’, ma per me
e' successo ieri!".
 47. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali.
 48. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante
per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e’
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero’ il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "NOTO VENTRILOQUO EBREO SGOZZATO PER UN REGOLAMENTO DI
CONTI".
 49. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare
il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne
uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo
chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri
siamo stupidi!  Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono
cinque giorni  che  va  a sbattere con la macchina contro la stessa
pianta!".
 50. Un’inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche’ si
sia disposti  a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e
gli viene chiesto se e’ disposto a tutto. Quando costui afferma di si’
il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il
lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente
si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa,  siamo sposati da poco..." e cosi’
e’ costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla
domanda se e’ disposto ad uccidere la moglie, alla vista della
pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e’ incinta...". Si
presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa.
Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era
scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

51. Berlusconi e Giovanni Paolo II stanno camminando lungo un fiume.
    Ad un certo punto al Santo Padre cade la Bibbia in acqua. Berlusconi
    si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare,
    recupera il tomo. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi
    non sa nuotare!"
-- 
 +---------------------------+----------------------------------------------+
 | Alex G. Menin             | 
http://www.dei.unipd.it/~menin
               |
 | PH: +39-49-970 1330       | mailto:
me...@dei.unipd.it
                    |
 +---------------------------+----------------------------------------------+


Al che il maresciallo: "Imbecille, ed ora che e' passato del tempo,
vorresti che mi ricordassi io???"
Ciao
Giovanni Mondelli

:   15. Muore lo scozzese Cohen. Levi va alla sede del Giornale per
                          ^^^^^  ^^^^
: dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI PIANGE COHEN.
: L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo stesso!". Levi ci
: pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE COHEN. VENDESI CINQUECENTO.
Ehm... Sei sicuro che "Levi" e "Cohen" siano proprio "scozzesi"??
saluti.
-MS-

Ehm... Sei sicuro che "Levi" e "Cohen" siano proprio "scozzesi"??
Ipotesi 1) Sono ebrei scozzesi
Ipotesi 2) E' stato un errore, ma per il cambiamento di nome all'anagrafe
           delle barzellette dovevano sborsare Lit. 20.000 di bollo,
           ed hanno preferito tenersi il nome ebreo.  ^_^
                              Ave Kallisti Eris Discordia
--------
Ataru Moroboshi (Rocco Pier Luigi) - Brigate Takahashi 
http://www.geocities.com/TimesSquare/4748
             -----   Lamu' Mon Amour -------
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Io sono il caos. Io sono la sostanza con cui i vostri artisti
e scienziati costruiscono ritmi. Io sono lo spirito con cui 
i vostri bimbi e clown ridono in felice anarchia. Io sono 
il caos. Io sono viva e Ti sto' dicendo che sei libero.
[Posted with Agent 1.0. For info, email 
agent...@forteinc.com
.]