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Titolo: Dr. Zap, mi serve una raccolta di barze sui grassi.

 Potresti postarla?
 Potresti postarla, per favore?

On Wed, 03 Mar 1999 21:26:34 GMT, 
rosa...@iname.com
 (keroppi) wrote:
Eccoti accontentato (n=30):
1. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
2. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente
l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per
terra...".
3. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
4. Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
5. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i
risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".
6. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire (B. Makaresco).
7. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io
l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
8. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la
settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
9. Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e  il 5
marzo.
10. Era cosi' grasso che l'autoambulanza  per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
11. Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.
12. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
13. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno
per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente
telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
14. "E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori'
(R. Benigni).
15. Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida,
risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che
esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa
perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa
perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A.
Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima
porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si
ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al
buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con
la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la
insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno,
sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti.
Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B
per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a
destra". Il signore si precipita giu', entra  nella stanza designata e
appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla,
con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
16. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente
dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo:
"Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti
lei, faccia da culo!".
17. Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!
18. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco
secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare
sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu
piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si
erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di
matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete
? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la
circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione...
di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel
pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un
po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul
letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'...
Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una
piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato,  rosso rosso, si
ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna
Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa
?".
19. Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico
le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni,
poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra
un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna;
ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede:
"Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare
!"
20. Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato
ultimamente...".
21. Groucho: "Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non
si fermano li'...".
22. Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi,
ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua
grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior
casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai
posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia
tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare".
"Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una
ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore,
al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le
fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga
stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer.
A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come
d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo
godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh,
strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di
aspirazione).
23. Notizia giornalistica: Lutto al Circo Orfei: muore la donna
cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
24. Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine
fritte e una... diet coke".
25. Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non
mangio abbastanza.
26. A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo
sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura
dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi
moltiplicarla per 3,14. (Gino & Michele).
27. Era una citta' cosi' povera che la donna cannone locale pesava 70
chili.
28. Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una pianta grassa.
29. Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino. (Erma Bombeck).
30. Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho
perso? 15 giorni. (Mark Twain).
 
Dr. Zap

eccoti accontetato [...]
Grazie infinite, Dr.
Adesso non vorrei abusare della tua pazienza,
ma non ne avresti, per caso, anche sui calvi?
k'

 ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Prima i grassi, adesso i calvi... Ma chi è il tuo capo ufficio?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*In principio era il Verbo. E alla fine le chiacchere. Lec
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Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Firma progettata in collaborazione con Tagz e PP

Prima i grassi, adesso i calvi... Ma chi è il tuo capo ufficio?
mi sa che odia la moglie
sim


"Sua" moglie?
post-it

"Sua" moglie?
Gli stai dando del tu o del lei?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*E Dio disse: E=mc^2, e fu la luce.


Io conosco una bella barzelletta sui grassi:
Due bottiglie di olio si incontrano e dicono: ma chi e' quello con la
testa sotto terra? Lo strutto.
Sir Calimero