Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Faq-ihù

Disclaimer: Questo è un banalissimo copia-incolla. Potete trovare la 
pagina originale della FAQ-IHU a questo indirizzo: 
http://www.haivistolasta.com/ihu/faqihu/index.html
La grafica fa un po' cagare. D'altronde, nessuno la aggiorna da 8 
anni...
FAQIHÙ
Le Frequently Asked Questions di It.Hobby.Umorismo
Tratto da un'idea di Marco Vincenzo Carnazzo, aggiornato e revisionato 
da Andrea "Little Caesar" Maneri
STORIA DELLA FAQIHÙ (by Marco Vincenzo Carnazzo)
Come ogni ottima cosa, FAQIHÙ nasce per caso: all'epoca l'ho proposta 
perchè avevo perso il conto delle persone che mi han chiesto se mi 
chiamo Marco o Vincenzo. L'idea di una raccolta delle domande più 
domandate piacque subito a Marco "Trev" Donati (già famoso per la sua 
Diarrea FAQ), anche se probabilmente il suo interessamento deriva dal 
fatto che aveva capito il gioco di parole che stava dietro "FAQIHÙ" 
:-). In virtù di non so quali poteri :-), mi ha affidato il compito di 
raccogliere i vari contributi, di sistemarli e di "HTMLizzarli".
Alcune date:
    * 21 Aprile 1998: Prima versione della FAQ.
    * 8 Maggio 1998: Aggiunta dei punti 1.4 e 2.5.
    * 6 Agosto 1998: Aggiunta dei punti 2.6 e 2.7; renumerazione delle 
domande.
PERCHE' AGGIORNARE?
Sono moltissimi i lurkers e i newbies che non conoscono le regole 
basilari del niusgruppo e, avendo  il sottoscritto un animo buono, la 
lettura di questa pagina potrebbe per loro essere utile, o per lo meno 
potrebbe evitare loro un decimo dei "fuck" che spettano loro di diritto 
come messaggi di benvenuto. Inoltre, in questo modo, il lavoro di un 
milazzese viene continuato da un milazzese.
    * 27  Febbraio 2001: Aggiornamento di alcuni punti; aggiunta dei 
punti 1.1.1 , 1.4, 2.7, 3.3 e 4.2; renumerazione delle domande.
    * 8 Aprile 2002: Aggiunta dei punti 2.9 , 2.10; euroconversione,  
variazione grafica.
SOMMARIO
1. COMPORTAMENTO
1.1) Questione di gusti, ovvero "smettetela di postare..."
1.2) Ma quando mi sento offeso, devo prendermela?
1.3) Ma perchè ce l'hanno tutti con me, che ho scritto delle cose 
serie?
1.4) Ma questo non è umorismo, è cazzeggio!!!
1.5) $$$ VUOI FARE I MILIARDI IN DUE GIORNI? $$$
1.6) Mi piace quando la gente si incazza. Come posso rompere i coglioni 
su IHU?
2. STORIA DI IHU
2.1) Sento spesso parlare di un pazzo alto 30 cm. Chi è?
2.2) "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"...
2.3) Che differenza c'è tra Lady Diana e...
2.4) Un cammello entra in un saloon...
2.5) La vita sessuale degli IHUisti
2.6) Quand'è che posso postare barzellette vecchie come il cucco?
2.7) Come faccio a sapere se una barza è vecchia come il cucco?
2.8) Cos'è la Trevite? Perchè si scrive con la maiuscola? Non capisco 
quand'è che la tirate in ballo
2.9) Cos'è la prova bagnetto? Me l'hanno proposta, mi devo fidare?
2.10) Ma chi è 'sto rompicoglioni del Pirotti?
3. DOMANDE GENERALI
3.1) Cosa vogliono dire i termini "Guru", "off topic", "flame", 
"newby", "lurker"?
3.2) Non mi interesso molto di politica. Che partiti sono ROTFL, IMHO, 
SDR, VFNCL, IHU...?
3.3) Io mi ritengo un veterano di internet,ma non conosco le sigle MLD, 
MPPDF, QCSSDS.Che significano?
3.4) Mi hanno detto che posso ricevere dei terribili virus per e-mail. 
è vero, e se sì, cosa posso fare?
3.5) Ho moglie e 2 figli e prendo un milioneequattro (pari a 723,04 
euro) al mese, cosa devo fare?
4. COORDINATE
4.1) Dove trovo le raccolte del Dr. Zap?
4.2) Ma oltre i soliti Fuck, esiste un messaggio di benvenuto?
1. COMPORTAMENTO
1.1) Questione di gusti, ovvero "smettetela di postare..." (by Peppe 
Cortese)
Un messaggio ricorrente con una certa frequenza su IHU è il seguente: 
"Gradirei che smetteste di postare barzellette del tipo XXXX", dove 
XXXX è rappresentato da una varietà astronomica di cose, che vanno 
dalle barze sugli ebrei, a quelle sui terroni, a quelle di umorismo 
"tasteless" (tipo quelle sui bambini morti, per intenderci), quelle 
particolarmente "sporche" (scusate se lo metto tra virgolette ma mi fa 
ridere solo il concetto, sì Concetto, un mio amico siciliano che le 
racconta benissimo...), quelle contenenti una elevata dose di 
turpiloquio e/o bestemmie e/o blasfemità, etc etc.
Ora, premesso che se su IHU dovessimo dare ascolto a tutti i lurker che 
si sentono offesi da questa o quella barzelletta (perchè solitamente, a 
postare messaggi di questo tipo, sono, ahimè, proprio lurker...), 
potremmo anche chiudere bottega (e non credo che l'intenzione ci 
sia...)... non possiamo fare a meno di lanciarci in un ardito paragone:
Immaginate che voi non possiate assolutamente mangiare gelato (il 
dottore ve lo ha impedito quello stesso giorno che vi ha dato quel 
consiglio utilissimo sul limone...), e che mentre passeggiate per una 
pubblica via (ripeto, pubblica, nel caso non si fosse capito....), vi 
passi accanto una persona che si sta gustando, a papille gustative 
spalancate, un triplo cono gelato liquirizia/puffo/papaja. Se, 
nonostante l'effetto cromatico del suddetto gelato vi lasci senza 
parole, riuscite ugualmente a proferire la frase: "Ma come ti permetti 
di mangiare un gelato del genere?!?!?", allora non avete scampo: siete 
un fustigatore di costumi!
In genere individui così poco liberali e poco aperti e tolleranti verso 
il prossimo (e le di lui/lei libertà, gusti e costumi), non sono 
particolarmente noti per il loro spiccato senso dell'umorismo, e 
dunque, in ultima istanza risultano poco accetti su IHU, e vi si 
trovano, come minimo, a disagio.
Pertanto consigliamo loro di:
   1. provare a dare almeno una leccata al gelato del passante, prima 
di cominciare a criticarlo (e magari buscarle malamente);
   2. meglio, acquistare un gelato di proprio gradimento e condividerlo 
con gli altri passanti;
   3. squagliarsi come il gelato e non passeggiare più.
D' altronde, se in televisione, sui giornali, nelle propagande 
elettorali ci insegnano il significato di coprofagia e simili, perchè, 
lurker o chiunque tu sia, devi rompere i coglioni proprio a noi?
1.2) Ma quando mi sento offeso, devo prendermela? (by Peppe Cortese)
Qui si potrebbe a lungo parlare di "flame wars" (vedi punto 3.1). 
Mentre questo genere di cose viene solitamente etichettato come 
particolarmente molesto, indesiderato e contro la "netiquette", su IHU 
assume un'altra veste, diventando, addirittura, gioco. Lo sberleffo, 
anche quello più personale, intimo, ed ustionante, fa parte, malgrado 
il malcapitato possa pensare altrimenti, dell'umorismo.
Prendersela per una offesa su un gruppo umoristico denota scarso senso 
tattico, in quanto avrà come conseguenza certa il moltiplicarsi delle 
offese, più o meno bonarie, di altri postatori.
In genere, come nella vita di tutti i giorni non si manda a quel paese 
il primo che ci capita sottomano, ma si scelgono all'uopo i nostri 
migliori amici, non preoccupatevi più di tanto, se sarete buoni, 
simpatici, divertenti, e diventeremo amici, solo allora sarete offesi 
:-)
1.3) Ma perchè ce l'hanno tutti con me, che ho scritto delle cose 
serie? (by Peppe Cortese)
Il senso di persecuzione è una delle malattie che affligge più di 
frequente il lurker pentito (novello postatore). La malattia ha due 
possibili decorsi:
    * il malato muore, e ridiventa lurker e/o non rilegge più in vita 
sua IHU;
    * il malato si immunizza, e vive felice e contento all'interno di 
quel gruppo di criticoni (a fin di bene, per amor di dio...) che
      sono gli IHUisti.
Da notare inoltre, che a rigor di logica, le cose serie sono 
leggermente off-topic su IHU. Nonostante ciò non c'è argomento, 
quantunque serio, che non sia stato discusso su IHU, e che, a sua 
volta, non possa essere rigirato in burlesco in men che non si dica. Il 
"malcapitato" non ne faccia una tragedia, ma tenga presente che gli 
"odi personali" su IHU sono rari e spesso usati soltanto come 
stuzzichino a fini umoristici...
1.4) Ma questo non è umorismo, è cazzeggio!!! (by Andrea "Little 
Caesar" Maneri)
Questo è un altro messaggio ricorrente con il quale si presentano una 
infinita serie di lurker. Carissimi, forse non sapete leggere neanche 
il dizionario: "Umorismo: modo intelligente, sottile e ingegnoso di 
vedere, interpretare e presentare la realtà, ponendone in risalto gli 
aspetti insoliti, bizzarri e divertenti."(Zingarelli). Dunque, se 
volete leggere solo ed esclusivamente barzellette,avete sbagliato NG. 
Ci sono altri NG appositi come italia.bologna.barzellette , oppure ci 
si può abbuffare di barze con la mitica raccolta del Dr.Zap, di cui 
tratteremo dopo.
1.5) $$$ VUOI FARE I MILIARDI IN DUE GIORNI? $$$ (Risposte varie)
Dedicato a tutti i propositori di Catene di S. Antonio:
   1. No. E non mi rompere i coglioni (by Marco "3v" Donati)
   2. Si, grazie. Dammi il tuo indirizzo che vengo a prenderli. Mi 
raccomando, solo banconote di piccolo taglio che con i 100.000 è un 
casino (by Marco "3v" Donati)
   3. Oooh... Anche tu hai saputo della mia seconda attività! In che 
taglio ti servono le banconote? (by Marco "3v" Donati)
   4. Allora vai a lavorare! (by Razzo)
1.6) Mi piace quando la gente si incazza. Come posso rompere i coglioni 
su IHU?
Dalla nascita di IHU in poi, non si ricordano persone più rompicoglioni 
di Davide "Ira" Straforini. Ecco quindi i suoi suggerimenti per 
"apparire simpatici" nel newsgroup (c'avete presente Emily Postnews?):
   1. Cambiare il proprio nick name in quello di qualcuno apprezzato 
nel newgroup e mandare affanculo tutti.
   2. Sparare cazzate.
   3. Sparare cazzate e fingere mediante un'infinità di nick name 
diversi di essere interessante, inviandosi reply tipo "Grande!" 
"Bellissimo!".
   4. Postare barze vecchie.
   5. Postare barze appena dette.
   6. Postare una barzelletta nota ma storpiata di dettagli essenziali 
(esempio: pazzo di 40 cm).
   7. Fare la femminuccia e poi incazzarsi se gli altri vi trattano 
male.
   8. Intervenire in discorsi come se si fosse coinvolti direttamente.
   9. Trovare le pecche di ognuno e insistere su queste per sempre.
  10. Dire una cosa in un reply e poi smentirla in un altro.
  11. Essere socievole con alcuni e sgarbato con altri (e poi d'un 
tratto fare l'esatto contrario).
  12. Rispondere a messaggi vecchi di 2 anni.
  13. Citare nei post le parole di persone inestistenti.
  14. Citare nei post le parole di persone esistenti, ma che non hanno 
mai detto nulla di simile.
  15. Mandare messaggi OT, poi scusarsi dell'OT e ribadirlo nelle 
scuse.
  16. Modificare il msg a cui si fa un reply, e incazzarsi per quello 
che ha detto.
  17. Postare un reply ad una FAQ
  18. Aprire un flame con chi posta una FAQ.
  19. Mandarsi un msg, e farsi 3000 reply da solo.
  20. Aprire un flame con se stesso.
  21. Mandare un'e-mail ad un utente del NG, continuando a discutere 
come se si fosse ancora nel NG stesso.
  22. Oppure: mandare l'e-mail e discutere animatamente con uno che non 
partecipava al thread.
  23. Fare un follow-up ad un messaggio lunghissimo quotandolo tutto 
per aggiungere in fondo "Hai ragione".
  24. Mettere la propria risposta IN CIMA ai messaggi a cui si 
risponde.
(1): Purtroppo ciò accade fin troppo spesso, soprattutto da quando è 
nata Neuromante, server delle news sul web. Per par condicio indichiamo 
anche gli altri due server più usati, Mailgate e DejaNews
(2) Ormai è divenuto lo sport di IHU. Vince chi le spara più grosse.
(4)C'è un caso eccezionale nel quale ciò è consentito, spiegheremo dopo 
di cosa si tratta.
(9, 10, 11) Capita spesso.Troppo spesso.
2. STORIA DI IHU
2.1) Sento spesso parlare di un pazzo alto 30 cm. Chi è? (by Dr. Zap)
Il pazzo nasce l'1/4/97 da tal Camposeo Antonio (non se ne conosce la 
madre) e vista la data si comprende subito che è un pesce d'Aprile. 
Infatti ritorna in vita già il 28/4/97 ad opera di tal Leonix e ancora 
nuovamente il 26/5/97 il pazzo rinasce ad opera di tal 'grenzo'. La 
rinascita del pazzo fece scatenare una guerra 'infiammata' (in inglese 
flame) con inizio l'11/6/97: il primo ad aprire le ostilità fu tal 
_Luther_Blissett_ con il titolo emblematico che ricorrerà spesso su IHU : 
'Basta col pazzo di XX centimetri!!!' cui seguì un thread di 14 
messaggi ad opera di personaggi storici di IHU: Giuseppe Cortese, 
Gianpaolo DeG de Gasperi, Ammo Stefano, ecc.
Malgrado ciò altri vollero fare rinascere il pazzo con tutte le 
varianti: da 30 a 50 centimetri, ma nessuna ebbe fortuna come il primo 
e unico pazzo DOC, quello da 30 centimetri esatti contenuto nella 
gabbietta!
Dopo una morte apparente durata qualche mese giustamente il giovane 
Tonello ne ha tentato la riesumazione con la piccola variante del pazzo 
contenuto in una busta (?) visto che il piccolo pazzo non era ancora 
comparso nel 98, neanche ad opera del mitico dr. Zap.
Per concludere a mio avviso il giovane Tonello va promosso per la pur 
sempre simpatica barza, anche se non ci sentiamo di promuoverlo in... 
Storia.
2.2) "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"... (by 
Marco Carnazzo)
..."Se ne riesce a fare così tanta..."
Sembra solo una semplice barzelletta, neanche tra le migliori, ma non 
provare MAI a postarla su IHU! Rischieresti il linciaggio da parte dei 
partecipanti più duri, e l'avere sulla coscienza il suicidio di quelli 
più sensibili.
Colui che postò per la prima volta questa barzelletta ci è ormai 
sconosciuto. Quello che si sa è però che da essa scaturì un discorso 
che durò più di un anno e che ancora oggi ogni tanto salta fuori. Ciò 
portò la nausea (d'altronde, dato l'argomento...) a tutti gli IHUisti 
(si ricordano espressioni come "Giuro che non avrò mai più la diarrea 
in vita mia", Vasco).
Se nonostante tutto siete interessati all'argomento, Marco "Trev" 
Donati ha creato una FAQ in merito (la "Diarrea FAQ", appunto).
2.3) Che differenza c'è tra Lady Diana e... (by Marco Carnazzo)
Altro tipo di barzellette da evitare su IHU sono quelle su Lady Diana 
(soprattutto: "Che differenza c'è tra Lady Diana e un ex tossico 
dipendente?" "L'ex tossico dipendente è uscito dal tunnel"). Non perchè 
tali barzellette sono ciniche (su IHU non c'è differenza: i morti sono 
trattati al pari dei vivi, e se se lo meritano sono anche presi per il 
culo, come appunto Lady Diana), o di cattivo gusto (vedi punto 1.1), 
ma, proprio come la diarrea, se n'è già parlato abbastanza e non credo 
che esistano barze possibili al di fuori di quelle che sono state già 
raccolte dal Dr. Zap (vedi punto 4.1) :-).
2.4) Un cammello entra in un saloon... (by Marco Carnazzo)
Un cammello entra in un saloon... e muore di profilo.
È un piccolo test: potrai cominciare a postare su IHU soltanto quando 
avrai capito il significato di questa barzelletta che per molto tempo 
ha imperversato sul gruppo. :-)
2.5) La vita sessuale degli IHUisti (by Simone "Nico Giraldi")
La vita sessuale degli IHUisti non esiste.
2.6) Quand'è che posso postare barzellette vecchie come il cucco? (by 
Alberto "Kap" Capelli)
Il postatore di IHU ha diritto, nel giorno del suo compleanno, ad un 
massimo di 5 (cinque) barzellette vecchie come il cucco (1). Suddette 
barzellette non potranno essere fuckate (2) da chicchessia. È inoltre 
vietato il fuckamento (2) da parte degli assistenti fuckatori (2) del 
Censore. È fatto inoltre divieto al correttore ortografico e alla sua 
vice di intervenire in qualità di controllori della madre lingua.
Note:
   1. Dicesi "cucco" qualunque animale - vegetale - minerale vecchio 
almeno quanto (se non di più) qualsiasi cosa menzionabile.
   2. Intendesi con "fuck" (verbo, qui nella forma imperativa), e tutti 
i suoi derivati linguistici, l'esortazione alla occupazione più utile 
del tempo. Consigliata quella di proporre il proprio posteriore per un 
test di penetrazione da svolgersi nei migliori centri gay.
2.7) Come faccio a sapere se una barza è vecchia come il cucco? (by 
Andrea "Little Caesar" Maneri)
La domanda è stata posta molte volte nel newsgroup, e alla fine si è 
presa una decisione chiara e alla quale nessuno può replicare:una barza 
diventa vecchia come il cucco non appena viene inserita nella mitica 
raccolta del Dr. Zap!
2.8) Cos'è la Trevite? Perchè si scrive con la maiuscola? Non capisco 
quand'è che la tirate in ballo (by Alberto "Kap" Capelli)
Vedo che sei già sulla strada buona per capire di cosa si tratta.
Se bazzichi IHU da qualche tempo, saprai sicuramente che c'è un tipo 
chiamato Marco "Trev" Donati. Ora non stiamo a sottilizzare se Trev sta 
per trevigiano, per dire che aveva 3 V (non si sa bene in che posto) o 
cos'altro.
Partiamo quindi da qui per spiegare in parole povere cos'è la Trevite: 
è una forma virale di appannamento delle capacità cognitive con 
interessamento della sfera intuitiva.
Si manifesta con improvvisi cali del Q.I. (in inglese I.Q., in dialetto 
casalasco Q.S.: Quantità 'd Sarvèl), specialmente incontrando frasi dal 
non comune senso quali: "un cammello entra in un bar e muore di 
profilo", "chi è Trev" e "il modulo di un vettore si ricava dalla 
radice quadrata della somma dei quadrati delle componenti del vettore 
stesso".
I sintomi più comuni si rifanno tutti ad una locuzione reiterata e 
ossessiva: "non capisco". Questo inizio è il primo stadio del 
disfacimento del proprio orgoglio personale, che vede un crescendo di 
questo "pride breakdown" manifestarsi in successivi momenti.
Ribellione verso la società rea di essere crudele e spietata, nascosta 
con l'indifferenza: "se credete di prendermi per il culo sbagliate di 
grosso".
Ricerca della risposta dentro di sè (ed è sbagliata, come ci ricorda 
Quelo): "non ci dormo la notte".
Ricerca velata di aiuto con minacce di autolesionismo: "avanti così e 
mi sparo".
Minacce ai detentori della cosiddetta "verità": "se non me la spiegate 
vengo lì e vi sparo".
L'ultimo stadio è la resa totale della psiche di fronte alle proprie 
incapacità, con conclamazione della malattia e ricerca di aiuto negli 
altri: "qualcuno me la spiega, per favore?".
Il decorso clinico è lungo e non privo di insoddisfazioni, ma l'unica 
cura conosciuta è la lettura in sequenza di tutti i post del famoso 
luminare Peppe, passati su it.hobby.umorismo.
2.9) Cos'è la prova bagnetto? Me l'hanno proposta (la prova, 
s'intende), mi devo fidare?
Questa mail che mi ha spedito Sarahhh la spiega in modo esauriente.
Caro Maneri,
non ti credere che tu possa scansarti la prova bagnetto: presto o tardi 
tocchera' anche a te ;-)
Ecchime in qualita' di delegata sudista del Comitato per la Prova 
Bagnetto. Si e' stabilito che la temperatura dell'acqua si dovra' 
aggirare intorno ai 4° (una temperatura cosi', a caso) eventualmente 
rinforzata con cubetti di ghiaccio. In mancanza di cubetti di ghiaccio, 
si procedera' allo scioglimento delle nevi dell'Himalaya.
Il candidato dovra' presentarsi nudo come un verme e senza pasticche 
azzurrognole che forzino la realta' dei fatti. Al massimo e' concessa 
una cuffietta rosa (le fornisce Wizzy) ed un costumino 
giallobananamatura per coprire le pudenda sempre che, dopo il bagno, 
non abbiano battuto ritirata. Fino ad ora ci son stati una serie di 
fiaschi COLOSSALI. Il training autogeno, per convincersi che l'acqua 
NON e' fredda, non serve ad un caiser; indi e' il caso di astenersi. 
Non sono concessi braccioli, ciambelle, ne' tantomeno palette e 
secchielli. Non stiamo mica giocando.Scopo del gioco: non fare le bolle 
mentre si e' immersi (gran brutto segno fare le bolle quando si e' in 
acqua ma con il volto fuori), non sembrare un eunuco alla fine del 
bagno, sorridere, ma senza sembrare uno stoccafisso.
Il Comitato per la Prova Bagnetto ha anche un'unita' mobile che si 
muove a bordo di un camper rosa, chiamato Priscilla (Priscilla, la 
regina del bagnetto: ne hanno fatto anche un film.) Vi raggiungiamo 
ovunque, munite di vasca, cella frigorifera e lente di ingrandimento!
Stai forse pensando che siamo sadiche. Ma non e' vero.
Di piu', di piu'!!!! :-))))
2.10) Ma chi è 'sto rompicoglioni del Pirotti?
1. Coglione!  (/\/\arco /\/\ex)
2. Maschile (?!) singolare (fortunatamente), vedi Killare.  (John 
Smith)
Ma per capire meglio chi è il Pirotti (alias Stamink Armando, alias 
Armando Minkero di Giovanna, nato a ME, alias ...) possiamo leggere 
questa bellissima faq che inserisco interamente qui:
 Ehm... ho cambiato idea. E' bellissima, ma lunghina.
Se pero' vuoi divertirti, e ti garantisco che c'e' da divertirsi, 
clicca qui
Personalmente, ti consiglio di seguire il mio consiglio:
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
x Aderisci anche tu:                                  x
x Killa il Pirotti                                         x
x E' una campagna Pubblicita' Progresso  x
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3. DOMANDE GENERALI
3.1) Cosa vogliono dire i termini "Guru", "off topic", "flame", 
"newby", "lurker"? (by Bruno Marini)
Generalmente il GURU * è "un'anziano" della lista, un pò come i "nonni" 
sotto la naja. Non ti accorgi che esiste, perchè in genere non posta 
quasi mai. Appare soltanto quando deve darti qualche bacchettata o 
inviarti un flame (vedi sotto)
OFF TOPIC (OT) è un "fuori tema" . Ad es. postare battute che TU! credi 
spiritose :-). Queste FAQ, ad esempio, sono OT su it.hobby.umorismo.
FLAME è un rimprovero, un'invettiva quando combini qualche marachella.
NEWBY ovvero nuovo arrivato. Sei TU!, che ti rompi le palle a postare e 
a partecipare a IHU per mantenerla in vita. Quando smetti, ma continui 
a leggere e a "flammare" gli altri, diventi "anziano" o "guru". 
Esistono anche i newby "mascherati" ovvero gente che naviga da 10 anni 
in rete e che, quando ne combina qualcuna, si scusa dicendo "mi 
dispiace, sono un principiante"
LURKER: Hai presente cosa ti diceva il prete quando da bambino ti 
facevi le pippe? DIO TI VEDE! Ecco, il lurker è qualcosa del genere. 
Vede, legge ma non dice niente. Non partecipa o perchè non ha niente da 
dire o perchè ha paura di diventare un newby con le seguenze del caso. 
Solitamente, quando si decide ad "apparire", esordisce con un flame!
Ma per dare alla FAQ un tono ufficiale, ecco la definizione di lurking 
presa da "La Nazione" del 30/04/98 (thanx to Ruggero de bodigard De 
lollis):
LURKING: Significa sbirciare. I lurker sono tutti quelli che si 
collegano ai newsgroups, leggono i messaggi degli altri, ma non 
scrivono mai. Possono essere facilmente confusi con pazzoidi che 
fissano un video e ogni tanto muovono la manina sul mouse. Però non 
disturbano.
* Da qualche tempo nel newsgroup bazzica un tale Guru. Non confondiamo 
l'oro col piombo, costui si è auto-affibbiato questo soprannome, senza 
meritarsi sul campo i meriti di "anziano". Ci tocca compatirlo.
3.2) Non mi interesso molto di politica. Che partiti sono ROTFL, IMHO, 
SDR, VFNCL, IHU...? (by Marco Carnazzo)
Non sono partiti politici ma hanno una cosa in comune: rendere 
complicato ciò che è semplice. I Guru (vedi punto 3.1) dicono di usarle 
per abbreviare certe frasi ricorrenti (e ciò poteva essere concepibile 
ai tempi in cui si dovevano scrivere i messaggi on line), in realtà 
servono a mostrare "quanto si è bravi e veterani di Internet". Le più 
ricorrenti sono:
ROTFL (ASTC) -> Rolling On The Floor Laughin' (And Scared The Cat)
SDR (ESIG) -> Sbellicarsi Dalle Risate (E Spaventare Il Gatto)
IM(H)O -> In My (Humble) Opinion
SLMUO -> Secondo La Mia Umile Opinione
BTW -> By The Way
AP -> A Proposito
RTFM -> Read The Fuckin' Manual
LIFM -> Leggi Il Fottuto Manuale
OT -> Off Topic
FT -> Fuori Tema
Il significato di VFNCL e IHU viene lasciato al lettore come esercizio. 
Se il lettore non dovesse trovarne la soluzione, eviti di frequentare 
it.hobby.umorismo ;-)
3.3) Io mi ritengo un veterano di internet,ma non conosco le sigle MLD, 
MPPDF, QCSSDS. Che significano? (by Andrea "Little Caesar" Maneri)
Vuol dire che non sei veterano di IHU.
MLD : Come già detto, la vita sessuale degli IHUisti non esiste. 
L'IHUista, per questo, è frustrato, disperato, scoraggiato. L'unico suo 
appiglio è prendere di sorpresa (metaforicamente parlando) la newbie 
ponendole la disperata ma inutile richiesta: MLD (Me La Dai?).
Inutile immaginarsi risposte diverse dal NO.
QCSSDS : Per il motivo di cui sopra, IHU è piena di millantatori, che 
cercano inutilmente di dare sfoggio alle loro presunte qualità fisiche. 
Ma di una sola donna siamo sicuri della sua "caratteristica dominante". 
Poichè si dice il peccato, ma non il peccatore, non riferiamo qui il 
nome della fanciulL'A, ma solo la "caratteristica": una Quarta Che Sta 
Su Da Sola.
MPPDF : Avete presente "Conosco la sorella della madre dell' amico 
dell'autista della portinaia di XYZ", dove per XYZ si intende un 
personaggio famoso? Ecco, così è cominciato il calvario di un 
partecipante al NG, che ha pensato bene di far sapere che conosce 
Domenico Fioravanti (primo, e finora unico vincitore di due medaglie d' 
oro nel nuoto alle Olimpiadi (Sydney 2000)), idolo di un' altra 
partecipante alla quale il solo pensiero di F le fa gonfiare due... 
ormoni grossi così! Dunque MPPDF (Ma Parliamo Piuttosto Di Fioravanti) 
è la richiesta che questa fan pone ogni volta il povero "conoscente" 
apre bocca.
3.4) Mi hanno detto che posso ricevere dei terribili virus per e-mail. 
è vero, e se sì, cosa posso fare? (by Bruno Marini)
Purtroppo è verissimo! Non solo virus, ma anche la diarrea, la 
varicella e il berry berry. Nel caso della diarrea usa il limone, per 
la varicella chiama il medico, per il berry berry, non mangiare riso! 
Per il virus, invece usa queste semplici avvertenze.
    * Non postare niente (potresti contagiare gli altri);
    * formatta immediatamente l'HD senza fare nessun back up;
    * immergi tastiera, mouse, modem e CPU in acido solforico e alcool;
    * se questo metodo non funziona, rivolgiti al reparto infettivi 
dell'ospedale più vicino, e chiedi del virologo!
3.5) Ho moglie e 2 figli e prendo un milioneequattro al mese (pari a 
723,04 €) , cosa devo fare? (by Bruno Marini)
    * Iscriviti a un partito della maggioranza in carica al momento;
    * disdici l'abbonamento a Internet o iscriviti all'Università, così 
l'avrai gratis;
    * parla meno con nonna Alice o fallo alla sera o di domenica;
    * consolati pensando che quando e se andrai in pensione, 
sarà...peggio!
4. COORDINATE
4.1) Dove trovo le raccolte del Dr. Zap? (by Marco Carnazzo)
Il Dr. Zap è un'entità astratta di IHU. Non partecipa mai alle 
discussioni del gruppo (se non le rarissime volte in cui si incarna in 
Zappy o Zappulla) e il suo unico hobby è raccogliere le varie 
barzellette passate su IHU fin dalla sua nascita (dice di essere stato 
il postatore N. 5). Se sei nuovo del gruppo e credi di sapere una 
barzelletta che non ha mai sentito nessun altro, prima di postarla, vai 
sul sito: 
http://www.haivistolasta.com/
 dove troverai tutte le raccolte 
del Dr. Zap, e cambierai idea :-)
4.2) Ma oltre i soliti Fuck, esiste un messaggio di benvenuto?
Certamente sì, lo riporto per intero: (Grazie a Guru)
Il NG di it.hobby.umorismo non é moderato, ma un po' di automoderazione 
(visto il forte aumento del numero di messaggi) può aiutare a creare un 
po' d'ordine e a rendere il NG più leggibile, aiutando anche a 
risolvere più  velocemente i problemi.
1) La netiquette consiglia di seguire il NewsGroup per almeno qualche 
giorno prima di postare un messaggio (in modo tale da capire bene come 
funziona ed evitare domande inutili); se dai un'occhiata a questo 
messaggio trovi il link per i problemi più comuni (FAQ).
2) Se usi OutlookExpress, abbi l'accortezza di correggere il bug della 
"R:" (
http://barabino.freeweb.supereva.it/risorse/
 per la versione 4.5 
per Mac; 
http://www.freeweb.org/computer/SourceNet/Outlook.htm
 oppure 
http://www.microsoft.com/windows/ie/security/oelong.asp
  per le 
versioni per PC).
3) Se pensi che la barza o la storia sia semplice e ricorrente dai 
prima un'occhiata alle FAQ del NG (
http://www.haivistolasta.com/ihu/
).
4) Non sono graditi messaggi clamorosamente OT (tipo le catene di 
S.Antonio) o volutamente e inutilmente provocatori (vedi troll 
anti-IHU). Per evitare thread lunghi e inultili si consiglia di evitare 
risposte a questi messaggi.
5) Evita di postare in HTML.
6) Cerca di evitare il Crosspost.
7) Se vuoi migliorare la leggibilità controlla l'ora del tuo orologio, 
scrivi sempre dopo la parte a cui vuoi rispondere ed elimina le parti 
del messaggio che non interessano la tua risposta.
8) Leggi il manifesto del Ng, che riassume la sua attuale composizione:
                                   ATTENZIONE
      Il newsgroup che state leggendo contiene fellatio, cunnilingus,
      masturbazione, diarrea, urina, sadomasochismo, Prospero Pirotti
      e qualsiasi altra cosa le fetide menti di questi disgraziati
      abbiano fermentato in questo ultimo periodo. Il suo linguaggio
      esplicito è fatto apposta per turbare gli imbecilli.
      A tutti gli altri, buon divertimento.
Buon NG a tutti ;-)
-- 
--
Little Caesar (is back!!!)
http://littlecaesar.splinder.com/
Leonida: "Spartani! Cosa dobbiamo fare con questi popoli stranieri, che 
premono alla frontiera per entrare nel nostro paese?".
Skrotos: "Aiutamoli a casa loro!".
(Leo Ortolani)

  18. Aprire un flame con chi posta una FAQ.
Ma come si fa ad aprire un flame se quello che sta dall'altra parte non 
vuole flammare?
E poi perché scrivere un post così lungo quando bastava mettere il link? Ma 
sei idiota o cosa?
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 sei idiota o cosa?
Hai voglia di flammare?
Risposta breve e seria (quindi OT): il link non lo apre quasi mai 
nessuno.
-- 
--
Little Caesar (is back!!!)
http://littlecaesar.splinder.com/
"Ho sempre detto che c'era qualcosa di fondamentalmente sbagliato 
nell'universo..."

 nessuno.
Googla, prendi un po' di post di IHU del periodo 2000 - 2002 e ne ricavi
gli indirizzi email di qualche "vecchio". Gli mandi per email il link,
loro lo guardano, e perdendo interesse per facebook per un attimo
tornano nostalgicamente a scrivere cagate sul Ng per uno o 2 post.
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 nessuno.
Io l'ho aperto tempo fa, peccato che nessuno curi più il sito perché sarebbe 
giusto mettere un disclaimer per chi apre la foto di Guru.



Entrambe avrebbero bisogno di un avviso alle donne che non continuino a
chiedere di me, che non sono più disponibile...


 a chiedere di me, che non sono più disponibile...
E sottolineo "alle donne".


tornano nostalgicamente a scrivere cagate sul Ng per uno o 2 post.
ah č cosě che funziona?
-- 
  _            | "You  can believe  anything you want. The universe is 
 //\ n g e l o | not obligated to keep a straight face." Solomon Short 
               |-------------------------------- 
http://www.ucronia.it


Piccolo principe, ricomponiti: il fatto che non sia
piu' disponibile per le donne, non vuol necessariamente
dire che sia disponibile per gli uomini adesso

 ah è così che funziona?
Tu non conti, sei un lurker dichiarato (diversi mesi fa se non erro), tu
ritorni al post solo se debitamente stuzzicato! :-)
E come stuzzico io, modestamente! :-D
E dato che sei entrato in un caffè, splash!


 dire che sia disponibile per gli uomini adesso
Nè mai, per cui che si ricomponga del tutto!
La disponibilità è finita perché è terminata la mia rubrica indirizzi,
compratemene un'altra e ricomincio....



Consentimi di contraddirti, conosco Guru molto meglio di te, eccoti 
un'immagine di repertorio: 
http://tinyurl.com/guruhm


 un'immagine di repertorio: 
http://tinyurl.com/guruhm
Miiii quanti capelli che c'avevoooo!
Porcapupazza!
Comunque principino, tu se vuoi continua pure a fare incetta di uomini
come quello (vedo che hai trovato alla svelta quella foto), così lasci
un esercito di donne sguarnite a cui provvederò io! :-)


E dato che sei entrato in un caffè, splash!
Si vabbe' ma sei su FB?


 Si vabbe' ma sei su FB?
 
Cercalo in cantina, così aumenti le probabilità.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 Cercalo in cantina, così aumenti le probabilità.
...Cerca la Veritas...
Sembra lo slogan di un film...


 Si vabbe' ma sei su FB?
No, l'idea di mettere in piazza tutto non mi è mai esaltato, stavo
pensando al limite di entrare con uno pseudonimo.
In caso se succede ti contatto, comunque nonostante i vantaggi di quello
strumenti ne rimango contrario per tutta una serie di cose...
