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Titolo: I cibi (n=114) (-121)

1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della
societa'.
5. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
6. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
7. Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi
sento in forma".
8. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
9. Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi
alimentari!
10. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
11. Incendio alla Perugina: e' un incendio sicuramente goloso!
12. E' meglio il latte artificiale o quello di donna? Quello di donna,
se non altro e' migliore la confezione!
13. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato  e'
direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di
Murphy).
14. Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che
uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e'
necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla"
appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per
piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo
piano pensa: "E se invece fossi un budino?"
15. "Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
16. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
17. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? (Zap).
18. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
19. "Cosa mangi a pranzo?". "Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la
digestione?". "Un po' ...lenta!".
20. Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!
21. Uomo e donna si scontrano a Venezia.  Lei:  "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
22. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
23. Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi
piacciano, perche' se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso
sopportare. (Clarence Darrow)
24. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono
che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)
25. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto. (Woody Allen)
26. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette. (Woody Allen)
27. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che
fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!". 
28. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
29. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
30. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
31. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette biscottate!!!".
32. Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande
partita di burro.
33. Se la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
34. Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.
35. Ogni lecitina e' bella a mamma soja.
36. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert…
37. Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori'
lo stesso perche' era diabetico. (Faber)
38. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
39. "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da
dire alle maniache della dieta).
40. Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano
reggiano...
41. Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.
42. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa
mangiare. (Arsenio Hall).
43. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la
pasta?
44. La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse
una versione impegnativa dello shangai. (Alessandro Bergonzoni).
45. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido
!
46. Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico
numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
47. Notizia giornalistica: Arrestato venditore abusivo di caldarroste.
Aveva merce che scotta.
48. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E
chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero
ghiaccioli!". (Woody Allen)
49. Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vino vecchio come
il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie
tasche, sarebbe stata una cena impagabile (Jean Porta).
50. Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone?
Perche' se no i piselli rimangono duri...
51. Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla
con aglio e prezzemolo? (Groucho Marx).
52. "Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!". "Tranquillo, sara'
il pane che avanza…"
53. Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert. 
54. I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi
piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima (Jack Klugman).
55. Dal fornaio: "Ce l'ha del pane di ieri?". "Si', certo…". "Bravo
cretino: potevi farne di meno!"
56. Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua
zuppa un nome diverso ogni giorno (Jack Klugman).
57. Mangiare e' un diritto, digerire e' un dovere. (Marcello Marchesi)
58. Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio
santo' e altri 'cena' ?
59. Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da
mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
60. I baci non durano. Saper cucinare si' (George Meredith).
61. Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre
sciocchezze (Ugo Ojetti).
62. Stasera la tavola e' imbandita con ogni ben di Dio. Frutta,
cacciagione, vino. Ma non mi piace mangiare cosi'. Da solo. Vorrei la
presenza di qualcuno… renderebbe tutto piu' buono. L'ideale sarebbe
un'orfanella che guarda da dietro i vetri, mentre cade la neve...
(Romano Bertola).
63. Come mai quando mescoli acqua  e farina ottieni colla e quando
aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la
colla? (Rita Rudner).
64. Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi. Li butta via. (Herb
Shriner).
65. Amare significa pochi dolci (Maurizio Sangalli).
66. Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non
ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)
67. Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette. 
68. "Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese.
69. Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole. (Woody Allen) 
70. Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a
letto senza cena. 
71. Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
72. Qual e' la minestra preferita dei robot?  La minestra di dadi!
73. Taleggio... gorgonzola... grana padano... robiola... fontina...
provola... stracchino...  gruviera... pecorino... Abbiamo trasmesso:
Tutto il cacio minuto per minuto.
74. Guardati dall'uomo che sa cucinare, ti lascera' la cucina piena di
pentole unte. (Erica Jong)
75. Io mi faccio un panino con la porchetta... mi sa che e' l'unica
porchetta che io mi posso fare...
76. Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi.  (James
Joyce)
77. Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un
negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel
negozio e chiede  un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo
taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo
consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla
curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il
pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che
cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con
un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog
e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma
proprio la minchia mi doveva dare?".
78. Dieta sportiva: e' quella conosciuta come Salto del Pasto.
79. E' una superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto
alla fine e' fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson)
80. Erano persone che non sapevano fare niente, tranne che mangiare.
Mangiavano da professionisti. (Toto')
81. Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo
punto si alza uno e fa: "A rega', perche' non s'annamo a fa' un bagno
che l'acqua e' un BRODO?"
82. Il cibo in questo posto e' veramente terribile. Inoltre le
porzioni sono scarse. Tutto questo puo' essere paragonato al
sentimento che ho nei confronti della vita. (Woody Allen)
83. Oggi mi sento distrutto, ieri mi sentivo dilardo.
84. Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non
l'ha digerita perche' non mastica l'inglese. (Fichi d'India)
85. La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw J. Lec)
86. Nessun amore e' piu' sincero dell'amore per il cibo. (George
Bernard Shaw)
87. Come si chiama il pane dei ricchi ? Pandoro ! 
88. "Io non sopporto il cibo transgenico!" disse il golosone mangiando
un mandarino senza semi.
89. Io ho mangiato tanto di quei granchi...  avevo granchi
dappertutto, avevo perfino i granchi nelle gambe. Infatti poi sono
andato a fare una passeggiata, per sgranchirmi... (Giorgio Panariello)
90. Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.
91. Qual e' il dolce preferito a Barcellona? Il pan di Spagna.
92. Gli italiani lo fanno meglio. (La cantante Madonna, riferendosi al
tiramisu')
93. A questo mondo c'e' chi puo' permettersi una cena d'affari e chi
fa un affare se cena. (Mirco Stefanon)
94. Chissa' se le aragoste sono consapevoli del loro valore? (Fabio
Fazio)
95. Solo chi non ha fame e' in grado di giudicare la qualita' del
cibo. (Alessandro Morandotti)
96. I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e cio' li
rendeva impazienti. (Alessandro Bergonzoni)
97. Ho capito perche' gli Americani incominciano il pranzo dal dolce,
poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica
precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)
98. Colmo di un goloso: volere un pan...kilone invece di un
pan...ettone.
99. Il prosciutto e' triste.  E' morta...  Della.
100. Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla
salute. Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco,
posso fare il bagno senza bagnarmi?". (Steven Wright)
101. Ieri trasportavo due cisterne, una piena di cacao in polvere e
nell'altra c'era lt. "Lt", latte condensato! Ho tirato una frenata e
si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate!
(Francesco Salvi)
102. Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e
vedere cinquanta occhi che ti osservano. (Milton Berle)
103. Il budino di crema e' una disgustosa sostanza risultante da una
malevola congiunzione della gallina, della mucca e del cuoco. (Ambrose
Bierce)
104. Lo zucchero e` una materia bianca che da` cattivo gusto al caffe`
quando la si dimentica. (Jean Charles)
105. Dopo il latte della madre, il migliore e` quello del farmacista.
(Jean Charles)
106. Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a
casa che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a
cercare i vermi. (Matteo Molinari)
107. Ho sandwich marrone e sandwich verdi. Sono di formaggio molto
fresco o di carne molto vecchia. (Walter Matthau)
108. Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse
in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna
pietanza complicata", disse  Cinzia versando i maccheroni nella
teiera. (Daniele Luttazzi)
109. Buone Maniere: Le buone maniere rovinano il piacere del mangiare
e del bere. (M. Amadeo)
110. Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso. (da Le
Leggi di Slick dell'Universo)
111. Insomma: chi ha messo il fegato d'oca in questo pasticcio? (Mirco
Stefanon)
112. E' disdicevole accendere il forno ed infilarvi un pollo senza
averlo prima spennato: il volatile suda parecchio e non c'è niente di
più sgradevole di un pollo sudato col Cannonau del '77. (Lucio Salis)
113) ANTICA TRATTORIA "DA PRIAPO" di Lucullo Chiavoni.
Raccomandata dalla Federazione Italiana Grandi Alberghi (F.I.G.A.)
 *MENU*
ANTIPASTI
- Masturbino alla gay
- Stuzzichini alla ninfomane
- Minchiette dorate alla catalana
- Culatello con burro
PRIMI PIATTI
- Cannelloni ripieni con guanto
- Ditalini rigati "a modo mio"
- Pipette alla vergognosa
- Pipette alla traditora
- Pipette alla martelletta
- Timballo di nerbetti alla valdostana
MINESTRE
- Brodo di mussa alla marinara
- Brodosa di topa alla fiorentina
- Consomme' di pacchio alla palermitana
- Sgocciolata di fave alla mignotta
- Sveltine alla barbona
SECONDI PIATTI
- Spezzatino di passera all'ungherese
- Ripassata di tettine alla pomiciona
- Smaneggiata di chiappe alla veneziana
- Punta di leccatina alla bolognese
- Tortore alla varpelosa
- Passata di passera all'uccelletto
PIATTI ESPRESSI
- Infracosce di verginella alla metro
- Testicoli in umido alla "vaevieni"
- Linguainbocca alla romana
- Ciumachella di tardona alla griglia
- Spiedini di pene alla femminista
- Goduria di clitoridi con sarciccia
SPECIALITA' DELLA CASA
- Sformato di sorca alla romana
- Invasato alla pecorina con spinaci
- Sbattuta di potta con piselli
- Succhiatina di capezzoli all'arrabbiata
- Pasticcio di godurie alla "brutta Eva"
- Belini acerbi in fricassea
CONTORNI
- Crema di piselli alla madrilena
- Fave strascicate alla spagnola
- Cornetti di becco in agrodolce
- Finocchietto giovane in cazzimperio
FORMAGGI
- Crescinmano
- Mascalzone
- Stuprino alla marocchina
- Mosciarella stagionata
DOLCI & FRUTTA
- Spermone gelato
- Trionfo di sperma alla Riace
- Frutta di stagione della fattoria "La Bernarda"
VINI E LIQUORI
- Lambrusco di Sorchiara
- Lacrimae Vulvae Gran Riserva
- Belinata ghiacciata
- Minchiot imbottigliato all'origine
- Pirlot Grigio
- Chiavas 18 anni
- Scoreggiadoro Riserva Reale
- Dom Pomicion '69
OGGI LO CHEF CONSIGLIA:
- Sveltina alla barbona
- Coito ruspante alla boscaiola
- Porcatine alla messicana
SERVIZIETTI E LAVORINI: 10% in piu'
SELF-SERVICE: Ritirare la marchetta alla Cassa.
114) CENONE CAPODANNO FINE MILLENNIO
ANTIPASTI
Smaneggiata di chiappe alla veneziana............6000
Strofinata di verga all'imbarcadero..............6500
Spompinata alla rialtina.........................9500
Capezzolini in agrodolce.........................8000
MINESTRE
Pippette alla traditora..........................5000
Ripassata di tetta alla pomiciona................9500
Seghini di sottoportico..........................4000
Clitoridi di goduria............................15000
PIATTI DELLA SERATA
Sponda di pancetta alla principiante.............6500
Testicoli alla torera...........................11000
Passato di lingua alla puttanesca...............15500
Mess in kul alla viennese.......................21500
Fava in petto alla madrilena....................15000
Spezzatini di capezzolini alla bavarese.........18500
PIATTI FREDDI
Lingua in bocca alla milanese...................17000
Succhiatini di tettine alla gondoliera..........10000
Inculatina alla negriera........................22000
Masturbine alla seminarista......................6500
Invasata alla pecorina..........................21500
PIATTI DA FARSI
Leccatina di fica alla bolognase................16500
Infracoscia di verginella alla stazione.........25000
Saltinculo all'amburghese.......................20000
Corsa in vaso alla sporcacciona..................8500
Uccelletto in vagina con polenta................27000
FORMAGGI
Caciocappella nostrano...........................4000
Venuta di vergine olandese.......................5500
Gorgonzola di sottocoscia........................6500
FRUTTA
Fava fresca......................................4000
Fica d'India alla diavola........................7000
Banane di allevamento............................6500
Meloni da succhiare..............................5500
DOLCI
Culottini alla D'Annunzio........................6500
Spermini all'uva passita.........................4500
Bignè di sburrina calda..........................5500
Goduriette all'africana..........................5500
Sperm caramel....................................6000
VINI
Scorreggia d'oro (rirerva reale).................8500
Merdot...........................................9000
Pisciata di vedova (1986).......................14000
Lacrime di vulva (1978).........................23000
Umore di fica (imbottigliato all'origine).......25000
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
(snip)
queste le riciclo e te cito
cia'
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

posso fare il bagno senza bagnarmi?". (Steven Wright)
Può farci anche i tuffi.
Giusy


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«Il cielo notturno del pianeta Krikkit è la cosa
     meno interessante dell'intero Universo»
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Che ci facevi nel chiosco?
La patatina.
Giusy

On Sat, 02 Sep 2000 12:10:36 GMT, 
mmonik...@libero.it
 (Giusy)
wrote:

mmmh interessante...



purche' non sia nei giorni col ketchup