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Titolo: Animali (XVII) : tutti gli altri (n=95)

Gli ALTRI ANIMALI sono quelli non compresi nelle precedenti raccolte:
cammelli, cani, cavalli, coccodrilli, elefanti, galline, gatti, insetti,
leoni, maiali, mucche, pecore, pesci, scimmie, topi, uccelli.
1. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche' nessuno
se la toglie per mangiare.
2. Dialogo tra 2 asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso dieci e
lode!".
3. La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il gommone!
4. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo
gioca in borsa.
5. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di
canguri.
6. Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
7. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
8. Perche' al cinghiale piace la cintura lessa? Perche' gli piace la
...cinghialessa!
9. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una
ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta
una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po',  poi si sdraia
accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende
ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a  leccarla
tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del
Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed
ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si
faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei
cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono
pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
10. Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo
vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una
sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha
tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto
e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non
sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce,
scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede
che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi.
"Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco
cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il
coniglio morto e oggi se lo e'  ritrovato dentro la gabbia !! ".
11. Incubo del daino:  stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.
12. Dove si lava la foca? Nel bode'.
13. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si
dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No
di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere".
Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per
uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono
confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!".
Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere
sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si
affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro
di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in
cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad
insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!".
14. La giraffa e' un falso Modigliani.
15. Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei
loro piedi!
16. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi sono
fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che dirmi:
baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
17. Gli ippopotami sono stati avvertiti  di essere gli sponsor dei pannolini?
18. "Come si fa a prendere una lepre?". "Ci si nasconde dietro un cespuglio
e si fa il verso della carota!".
19. Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte
catalitiche!
20. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
21. L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.
22. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di
orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e
BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla,
si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora
hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!".
Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula.
Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice:
"Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira
su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla
spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la
stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che
trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono
le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco
sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".
23. Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che
hai!".
24. "Cosa fa un porcospino con un serpente?". "Del filo spinato!".
25. La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.
26. "Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?". "Mangio tutte le
rane dalla bocca larga!". "Duvvuru?".
27. Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
28. Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare nell'oro!
29. Come si riproduce il riccio?  Con molta, molta attenzione.
30. In un bosco un serpente e un coniglietto  stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella
craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita
e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto: "Accidenti, anche io sono
cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il serpente: "Nemmeno
io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a
tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il
serpente: "Sentiamo... tutto peloso... la coda a pallina... i baffi... le
orecchie lunghe... sei un coniglietto!". E' il turno del coniglietto:
"Adesso provo io ad esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente
capelli... senza orecchie... sei Nicki Lauda!".
31. Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo velenosi!".
"No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono morsicato la lingua!".
32. Tartaruga trafelata : ho dovuto attraversare un ponte  dove c'era
scritto "a passo d'uomo".
33. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e' innamorato.
34. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a
me la danno gratis!".
35. Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla.
A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei
lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora
cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi
inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?!
Ma che schifooo!".
36. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata
l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
37. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte la
topa della topa.
38. Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a
trovare  una nota casa-chiusa  e chiede della piu' famosa delle puttane: la
pitonessa.  Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo
essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli
e...subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino
non si fa piu' vedere per cui la  proprietaria incomincia a preoccuparsi e
corre verso la camera della pitonessa, apre la porta,  accende la luce e
trova la pitonessa tutta gonfia e  satolla. Con le buone e le cattive fa
sputare il topolino il quale uscendo esclama:  "Bestia che bocchino....!".
39. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
40. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come un
baleno.
41. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come un
razzo.
42. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu'
veloce? L'uccello del ghepardo!
43. Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una
gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una
pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po'
incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il
pigiama e te lo faccio vedere io!".
44. Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
45. Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
46. Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna perche'
sdraiate sulla pancia sono fottute.
47. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della
seppia.
48. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei
carabinieri.
49. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese
quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi
dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il
racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini
intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano?
Ci sara' un nido ! ".
50. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di
ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".
51. Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi
aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano
agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della
nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo:
"Vai a fare quattro passi". "E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".
52. Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!
53. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage,
tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
54. Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
55. Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.
56. La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare chi tra
di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare i criminali
nel minor tempo possibile. Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera
alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano informatori tra gli animali in
tutta la foresta. Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni
appartenenti al regno minerale. Dopo tre mesi di intensa investigazione
concludono che i conigli non esistono. Quindi e' il turno dell' FBI. Dopo
due settimane senza indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che
c'era dentro, coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio
le ha avute. Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione
malmenato a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!!
Sono un coniglio !!!".
57. Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la
butta lontano. "Perche'?". "E' tutto il giorno che mi segue!".
58. Un uomo sta passeggiando quando una rana gli chiede: "Se tu mi abbracci
io mi trasformero' in una bellissima principessa". L' uomo si china, prende
la rana e se la mette in tasca.  Dal fondo della tasca la rana continua a
parlare:  "Se tu mi abbracci io trasformato in principessa restero' con te
una settimana intera!". L'uomo prende la rana, le fa un gran sorriso e la
rimette nella tasca. La rana si mette a gridare: "Se tu mi abbracci, io mi
trasformo in una magnifica principessa e restero' con te un mese e faro'
tutto quello che vorrai!". L'uomo la riprende, le sorride e la rimette
nella sua tasca. La rana: "Oh! Qual e' il tuo problema? Io mi trasformo in
una magnifica principessa e faro' tutto quello che vorrai se tu mi
abbracci! Perche' non lo fai ?!?".  L'uomo le risponde: "Ascolta, io ho un
sacco di lavoro,  e allora se tu credi che io abbia del tempo da perdere
con una donna... mentre, una rana parlante, questo si' che rende!".
59. Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
60. Un mammifero volante? La hostess.
61. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un
certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella
craniata. Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e
non ti ho visto arrivare". Il cinghiale: "Accidenti, anche io sono cieco,
pensa che non so nemmeno che animale sono". Il cervo: "Nemmeno io, siamo
proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a
vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il cinghiale: "Beh,
hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna
ramificate, penso che sei proprio un cervo". Il cervo: "Che bello ho sempre
sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in
questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo
anche tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra
ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'...
NON SARAI MICA UN TERRONE?
62. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati,
come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte.
Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti...
maledetti... maledetti castoriiii!".
63. "Tutti possono sbagliare"  come disse  il riccio  scendendo  dalla
spazzola.
64. Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata.
Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver
dimenticato il pane da toast e chiede:  "Chi  torna indietro a prendere il
pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la
tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per
mangiare. Avuta questa assicurazione parte verso casa. Passa un mese, ne
passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga
nonna dice:  "Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la
tartaruga mamma:  "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e
quindi aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno.
Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide:  "Beh abbiamo aspettato
abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a inghiottire il primo
boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da dietro il
cespuglio gridando:  "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!"
65. Sapete cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande...
Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba…
66. Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri su
centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco va a
fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora un'altra
tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro  vince ancora, ma
le tartarughe sono finite, per cui il proprietario della bancarella gli
vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma l'ubriaco:  "Non mi potrebbe
dare un altro panino come prima?".
67. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui
decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince
1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato
finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione
che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo entra e dopo qualche
minuto esce.  Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per
terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate. Ma dopo alcune
settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di
mangiare. Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo
cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo
si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si
presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo
di rimanere da solo con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda
prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti
pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la prima
volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la
seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!". 
68. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta
scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi,
carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante,
insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una
nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal
trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe
fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la
pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline,
moribonde anch' esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la
pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen
soffRiRen "; e li finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto.
Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni,
e vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
69. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato
sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il
miglior veterinario della citta'!
70. Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore?
71. Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!
72. E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!
73. Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida
agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".
74. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte
dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore dopo la
visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave... Vede, e' tutto
causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica".
Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore: "Semplice! Lei
infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodiche' tira fuori
!". Il ragazzo protesta: "Ma... fa male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma
... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il
dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e...
lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia
dire: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste:
"Vieni vieni vieni ... ", ma non succede ancora niente.  Il dottore non si
da’ per  vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora  MUORI
annegato" (aumentando il ritmo).
75. Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca? ...due lenti a contatto.
76. Qual e' la differenza fra un coniglietto e un pneumatico? Nessuna...
tutti e due sono di gomma, tranne il coniglietto.
77. Colmo per una tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
78. Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di
coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio
nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche se non e' tutto
bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso". Ma quella
punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo
prendevano in giro. Il fatto comporto' qualche problema di autostima nel
povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno
incrocio' la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e
semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su
un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera.
Appena vide il treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura:
sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e
-ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la
testa per un triangolino di pelo nero.
79. Cosa si ottiene incrociando una renna ed un canguro ? Una giacca di
pelle con delle comode, grandi tasche.
80. Un daino all'altro daino: "Giochiamo a nascon...daino? ". "Dai...no!".
81. Cos'e' l'armadillo ? E' quel mobilillo dove si mettono i vestitilli!
82. E' vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perche' sono gli
unici esseri al mondo che non possono prendere per il collo.
83. La maestra a scuola spiega: "La iena ridens e' un mammifero che vive
nel deserto, si riproduce una volta all'anno, si nutre solitamente di
sterco ed emette un verso simile alla risata umana!". Il giorno dopo a
lezione la maestra chiede a Pierino: "Pierino, parlaci della iena ridens!".
Pierino perplesso dice: "Signora maestra c'e' qualcosa che non ho capito.
Questa iena scopa una sola volta all'anno, mangia merda, ma allora perche'
ride tanto???"
84. Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa,
l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando
altre cose. (Pablo Picasso).
85. Un boa, dopo aver fatto una bella siesta, esce dal suo nascondiglio e
va a fare una passeggiata nella savana. Incrocia una zebra che gli dice:
"Salute, capo!". Il boa e' un po' meravigliato, ma prosegue la sua
passeggiata e incontra un elefante che gli dice: "Buongiorno, capo!". Il
boa non capisce, ma prosegue incontrando vari altri animali che lo salutano
tutti con l'appellativo di 'Capo'. Finalmente incontra il leone che lo
saluta cosi': "Salve, capo!". Il boa allora chiede: "Ma perche' mi chiamate
tutti capo? Tu sei il vero capo, in quanto sei il re degli animali". E il
leone: "No, sei tu il capo: sei tu che possiedi una grande gola, che
strisci, e che sei senza coglioni!".
86. Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali (Toto').
87. La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne
e si nutre di uccelli e grana !!!
88. Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa
quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...".
E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa
quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
89. Perche' i serpenti non sudano? Perche' non hanno le ascelle...
90. E' quando e' molto innamorato che un asino diventa stracotto? (Zap).
91. Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la
tigre vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw).
92. Amore fra conigli. Lui: "Tesoro, non ti preoccupare, non ti faro' male.
Ti ho fatto male?".
93. Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio
santo' e altri 'cena' ?
94. Lamento di coniglio: ho avuto un solo figlio. (Gino Patroni).
95. Una tartaruga, mentre sta rientrando a casa dopo essere stata al bar,
e' aggredita da tre lumache. Piu' tardi, quando va a fare la sua
deposizione alla Polizia, l'ispettore le chiede: "Alllora ci puo' dire come
sono andati i fatti?". E la tartaruga: "Mi dispiace, ma tutto si e' svolto
cosi' in fretta..."
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si possono
trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
--
Posted from 
kaiser.alma.unibo.it
 [137.204.24.45]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org

"Prof. Zap"    ha scritto nel messaggio
Congratulazioni !!!
Dina
PS:

On 5 Apr 1999 23:31:34 +0200, 
zapp...@alma.unibo.it
 ("Prof. Zap")
wrote:
Da Dr. a Prof. Che cos'e' una promozione od una retrocessione?
Saluti.
Per rispondere via e-mail usare i seguenti indirizzi:
ing. Franco Varoli
franco...@comune.mantova.it
f.va...@prolink.replica.it

Saluti.
dipende dla numero di infermiere che si trombava e da quello che si tromberà
poi
insomma aspettiamo qualche mese e vediamo
sim

Congratulazioni !!!
Un avanzamento di grado?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Firma progettata in collaborazione con Tagz e PP

...

Il Dr., pardon, il Prof. Zap è un ascetico catartico contemplativo e quindi
NON TROMBA per definizione!!!
Antonio


Caro Antonio,
io TROMBO e uso pure l'ORGANO ...........
(insomma la mia e' un'ORCHESTRA)
Dr. Prof. Grand.Uff. Zap

e quindi NON TROMBA per definizione!!!
Guarda che quello che non tromba per definizione sei tu!
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*"Mr. Worf, scan the ship" "Aye, captain. 300 dpi?"


 Guarda che quello che non tromba per definizione sei tu!
Per assioma, non per definizione!
Cazzo!
-- 
Andrea Luigi Meneghini 
Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a
me piacerebbe giocare con la sabbia?".
W. Allen

 Guarda che quello che non tromba per definizione sei tu!
Ha parlato lo scopone scientifico...
Antonio

 (insomma la mia e' un'ORCHESTRA)
La tua orchestra c'ha un'amica?
Antonio

Dr. Prof. Grand.Uff. Zap
Manie di grandezza?


Cazzo!
Scusa.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*Qualunque cosa sia... Sono contrario.


Ha parlato lo scopone scientifico...
Trombo scientificamente? No, ci metto improvvisazione.


Manie di grandezza?
Se e' per quello ha evitato di indicare "Lup. Man."
cia'
   J.S.
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se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarą rispedito al piu' presto.