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Titolo: Animali (7) : i gatti (n=79)

1. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei
respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ...
il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per
farlo ..."
2. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
3. Se i gatti  quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come
camminano? (Zuzzurro e Gaspare)
4. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto
una macchina.
5. Dodici gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
6. Ho visto gatti intelligenti e intellettuali dar la caccia a topi di
biblioteca.
7. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
8. Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico
che gli consiglia: "Portalo  dalla parte opposta della citta' e
abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si
presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli
consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li". Il
tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa
sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la
macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la
strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e
quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il
ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i
due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede:
"Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che
scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a
tornare a casa!".
9. Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No,
quattro gatti!".
10. In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!
11. Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.
12. Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una
fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse
bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora
vorrei riessere bella come ero in gioventu'.  Zakkete e fatto anche
questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un
bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si
avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le
sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".
13. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e
traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina
mia"  risponde lui.
14. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
15. Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
16. Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha
regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il
nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano,
lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il
nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il
nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime,
lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota.
Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto
e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL
LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".
17. Due nani, di cui uno piccolissimo,  sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere
l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa
faro' adesso, senza di lui ?". La signora, continuando cinicamente a
lavare i piatti gli risponde: "Va la, va la: tutto passa". E il nano:
"E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai pure,
ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo alcuni
minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora
alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso
andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la
porta".  E il nano: "Ma signora,  perche' mi domanda sempre di
chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo
porta in cucina ...."
18. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo
stufato di coniglio!".
19. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo
nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo
di formaggio davanti alla sua... ehm... 'cosina'. Passano 10 minuti,
entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del
formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!!
FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si', ma poi e' entrato il
gatto... ".
20. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede
che e' meno schizzinoso di tua madre!".
21. Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci
sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia
mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto
triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma
mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !". 
22. Perche' quando accarezzate un gatto questo alza la coda? Fine del
gatto! 
23. Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
24. Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco. Allora il micio comincia a correre, ma
tutto ad un tratto si ferma in mezzo ad una strada. Perche'? Era
finita la BENZINA.
25. Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare
deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che
stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora
lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e'
sempre piu' verde!
26. Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada?
Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh....
27. Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno e' veramente mal
combinato e ha un'aria depressa. "Mario, come stai? Ti vedo
depresso...". "Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato
per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto
in banca". L'amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei
conti hai i tuoi figli...". "I figli ? Mia figlia fa la squillo e non
la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...". L'amico comincia a
diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?". "Casa? Quale
casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo
l'affitto...". "Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...".
"Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi
stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... e si e'
toccato le balle!!".
28. Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e
gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il
suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A
dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi
con l'abilita' che aveva il mio gatto".
29. Notizia giornalistica: Pochi i presenti ieri sera alla conferenza
sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
30. Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando
una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul
terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di
un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che
strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!". "Eh si'... ha saputo
che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli
appuntamenti!".
31. Il gatto. Il gatto e' un animale che ha il corpo circondato da
peli. Ha 4 zampe: due davanti per correre e due dietro per frenare.
Comincia con la testa e termina con la coda, che segue il suo corpo e
si ferma dopo un po'. E' un filino, perche' ha i baffi che sembrano
fil di ferro. Quando il gatto  ha voglia di fare i piccoli, li fa:
diventa allora una gatta.
32. La Storia della Creazione. Il primo giorno della creazione Dio
creo' il gatto. Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo
affinche' servisse il gatto. Il terzo giorno della creazione Dio creo'
tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il
gatto. Il quarto giorno Dio creo'  l'onesto e duro lavoro affinche'
l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto. Il quinto giorno Dio
creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno
giocarci se lo voleva. Il sesto giorno Dio creo' la scienza
veterinaria per tenere in buona salute il gatto. Il settimo giorno Dio
penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.
33. Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.
34. Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di
pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto
cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?
(Steven Wright) 
35. Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si
scioglie e io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo. Ma se prendo un
cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i succhi gastrici
milioni di fermenti vivi. Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio
assomigliano a dei minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un
igienista. Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate
un ciuffo d'insalata non soffre. Ha il DNA come il gatto e i fermenti.
Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi puo'
fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no! (Beppe Grillo)
36. Ai gatti neri porta sfortuna essere attraversati da un'auto?
(Paolo Cananzi).
37. In un quartiere malfamato arriva un giovane gattino di primo pelo.
Mentre passeggia per i vicoli del quartiere incontra un branco di
gattacci spelacchiati che gli fanno: "Vuoi venire con noi che andiamo
a scopare !!". Il gattino un po' timoroso, ma ansioso di farsi
accettare dal branco, li segue. Dopo poco arrivano sotto la casa dove
ci dovrebbe essere una gattina ed iniziano a miagolare: "MIAOOO MIAOOO
MIAOOO". Ad un tratto si apre una finestra ed un uomo incazzatissimo
tira giu' un secchio d'acqua centrando il gattino. Questi non capisce
bene cosa sia successo, ma gli altri lo incalzano subito: "Dai su, non
preoccuparti che adesso scopiamo". Quindi si recano sotto un'altra
casa e riinizia la scena: "MIAOOO MIAOOO MIAOOO". Si apre una finestra
ed un altro uomo ancor piu' incazzato tira giu' una scarpa centrando
in pieno il gattino. Questi, un po' stordito, si guarda intorno come
per andarsene, ma di nuovo gli altri gli fanno: "Dai su, andiamo in
un'altra casa che scopiamo". Il gattino sempre meno convinto li segue
e la scena si ripete identica per la terza volta. A questo punto il
gattino, bagnato e pieno di bernoccoli, si gira verso gli altri gatti
del branco e dice: "Sentite ragazzi... io scoperei un altro po', poi
andrei a casa !!"
38. E' difficile riconoscere un gatto nero in una stanza buia
soprattutto quando il gatto non c'e' (proverbio cinese).
39. Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il
centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che
sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico
e di inestimabile valore. Entra allora dall'antiquario e gli chiede:
"Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino. Mi sembra
giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la
mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 100.000 lire?". Il
proprietario non ha problemi: "Certo, lo prenda pure, ne ho tanti".
Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato,
chiede: "Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto
sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato". E
l'antiquario: "Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come
portafortuna. Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!".
40. Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette. (I like cats, too.
Let's exchange recipes)
41. Io amo i gatti... hanno lo stesso sapore dei polli (I love
cats...they taste just like chicken).
42. Ho fatto il bagno al gatto. Nessun problema, a parte i peli che mi
sono rimasti attaccati alla lingua. (Boris Makaresko; Steve Martin)
43. Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva
sull'organo.
44. Se il gatto ha 9 vite, quanti fianchi ha?
45. Il gatto: L'altra carne bianca. (Cat: The Other White Meat)
46. A me i gatti neri mi guardano in cagnesco (Toto')
47. E' piu' bello dare che ricevere, specialmente se si tratta di
gattini. (Bill Cosby)
48. Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di
pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la
borsa e' evcchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai
vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?".
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per
mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino
gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il
gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che
graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto
caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani
il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta
l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in
cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh,
guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui
c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."
49. Il gatto con i guanti non acchiappa i topi. (Benjamin Franklin)
50. Colmo per un gatto che attraversa la strada: Essere investito da
una Topolino
51. Il gatto e' l'animale con cui si fa il salame felino. (Fichi
d'India)
52. Un gatto in casa e' segno di solitudine, due di sterilita' e tre
di sodomia. (Edward Dahlberg)
53. Chi e' riuscito a creare un capolavoro come il gatto, ha acquisito
il diritto di sbagliare tutto il resto. Infatti. (Alessandro
Morandotti)
54. I gatti sono animali verso cui ho il massimo rispetto. I gatti e i
non conformisti mi sembrano davvero i soli esseri in questo mondo che
abbiano una coscienza pratica e attiva. (Jerome K. Jerome)
55. Il mio gatto fa tutto quello che io vorrei fare, ma con meno
letteratura. (Ennio Flaiano)
56. Gli scrittori amano i gatti perche' sono creature cosi'
tranquille, amabili e sagge, e i gatti amano gli scrittori per gli
stessi motivi. (Robertson Davies)
57. Ai gatti riesce senza fatica cio' che resta negato all'uomo:
attraversare la vita senza fare rumore. (Ernest Hemingway)
58. La curiosita' uccide piu' topi che gatti.
59. Dal veterinario: "Mi e' morto il gattino dieci giorni orsono, non
avrebbe qualcosa contro i vermi?".
60. Chiunque consideri non importante il protocollo non ha mai avuto a
che fare con un gatto. (Robert A. Heinlein)
61. Mai cercare di spegnere una sigaretta su un gatto. (Robert
Heinlein, Lazarus Long, "Time Enough for Love")
62. Colmo per uno sfigato: vedere un gatto nero che si tocca le palle.
63. "I tuoi gattini sono maschi o femmine?". "Maschi. Non vedi che
hanno i baffi?" (Jean Charles)
64. I gatti sono stati destinati ad insegnarci che in natura non tutto
ha uno scopo. (Garrison Keillor)
65. "Non tutti i gusti sono alla menta" come disse un gatto mentre si
leccava il culo...
66. Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare
qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo
in cui starā via. Chiede la disponibilitā di amici e parenti, e alla
fine decide di affidarlo al proprio fratello. Qualche giorno dopo
telefona per avere notizie della bestiola. "E' morto." dice lapidario
il fratello. "Cosa?!! E me lo dici cosė?!!" urla l'altro alterato. "E
come te lo dovevo dire? E' caduto da un albero molto alto e ha
sbattuto la testa!". "Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un
figlio per me! Potevi usare un po' pių di tatto! Oggi potevi dirmi che
era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di
farlo scendere. Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che
c'erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario.
Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si
sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi avresti detto che
erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio non ce
l'aveva fatta... Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!". "Beh, mi
dispiace molto che tu l'abbia presa cosė... non credevo..." "Va bene,
va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso...
Come sta nostra madre?". "Nostra madre?". "Sė, nostra madre... Come
sta?". "Mmm... E' sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla
scendere"
67. Non importa di che colore e' il gatto, l'importante e' che prenda
i topi.
68. Colmo per un gatto caduto in mare: azzuffarsi con un pescecane.
69. "Qui gatta ci cova". "E cosa nasce?". "Un pesce gatto!"
70. Ho visto gatti stare sempre in casa d'inverno perche' fuori c'era
un freddo cane.
71. La Polizia di Stato sta valutando la possibilitā di addestrare,
altre ai cani, anche dei "Gatti Poliziotto". E' stato dichiarato che
serviranno per acciuffare i topi d'appartamento.
72. Il mio gatto non ha i baffi, ha le basette!
73. Si narra della gatta di un certo Martėn, pescatore. Un giorno che
Martėn aveva l'influenza, la gatta si ritrovō affamata e senza
interiora di pesce con le quali banchettare. Che fare? La gatta salė
su un'assicella che stava lė sul bagnasciuga (proprio dove il Duce
diceva che avrebbe fermato gli inglesi: "Li fermeremo sul
bagnasciuga!" Col cavolo!) e spingendo la spiaggia con la zampa riuscė
ad entrare nel mare. Naviga, naviga, naviga, scivola scivola, scivola,
col vento vaaaaa! Verso la liiiiiiiiibertāaaaaaaa!!!!!!!! Cosė almeno
pareva alla gatta, che si mise subito ad allungare la zampa in acqua
per prendere qualche pesciolino. Ma....che accadde? Cosė chiederanno i
miei due lettori e mezzo, almeno due e mezzo! Il Manzoni fingeva di
credere di averne solo venticinque, quel finto modesto. Accadde che un
pesce cattivello e grandino, con bocca dotata di denti bel molati
(erano...molari), agganciō la zampina della gatta e la staccō di
netto...Aih, povera povera bestiolina! La gatta tornō faticosamente a
riva sulla sua precaria imbarcazione, miagolando disperatamente. E
buon per lei che si era levato un venticello, che spinse
l'imbarcazione verso il bagnasciuga. I figli della parrucchiera (ma
quale parrucchiera - direte voi - chi ha mai parlato di parrucchiera?
Ne parlo io adesso, perché? Non si puō?), che erano poi i padroncini
della gatta, presero su la povera bestia, la portarono dal
veterinario, e in seguito la accudirono con affetto anche se aveva tre
zampe. La gatta, non il veterinario, il quale di zampe ne aveva
quattro come tutti i veterinari. O no? In quella circostanza nacque un
proverbio, che fu in seguito storpiato, e che ora dobbiamo restaurare
come si fa con gli antichi dipinti. Eccolo qui di seguito, restaurato
finalmente. Eccovi il proverbio originale: TANTO VA LA GATTA  AL
LARGO, CHE CI LASCIA LO ZAMPINO.
74. La curiosita' uccise il gatto, ma per un po' io fui un sospettato.
(Steven Wright)
75.  IL MOTORE A GATTO IMBURRATO   (Autore: Murphy, lo stesso delle
famose Leggi).
Materiale Occorrente:
              Gatto (1) 
              Fette di pane (1) 
              Burro (50 g) 
              Spalmaburro (1) 
              Tappeti persiani antichi (1) 
Realizzazione:
Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA
della due facce.
Attaccare il gatto SULLA FACCIA IMBURRATA della fetta di pane.
Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano. Note Bene che il
tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, piu' e' prezioso e piu'
potente sara' il motore.
Ora, per note leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe
e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.
Quindi l'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarra' a mezz'aria roteando
con velocita' crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi
naturali.
Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane
Imburrato/Gatto, si puo' ottenere corrente elettrica di potenza
proporzionale alla quantita' di burro, all'area del pane e al valore
del tappeto.
76. La posizione del "gatto imburrato" richiede due requisiti
fondamentali: assoluta assenza di allergie da latticini e un pavimento
di linoleum. Se il pavimento di casa vostra č ricoperto di moquette a
pelo lungo potrete comunque tentare di praticare questa posizione
ricoprendola di teli di cellophane. Prima di tutto procuratevi un
panetto di burro di grosse dimensioni (sommate il vostro peso e quello
del partner e calcolate la quantitā di burro da utilizzare come se
doveste fare una crostata di mele di peso corrispondente) e provvedete
a sgomberare dal mobilio una stanza della vostra casa a scelta. Ora
potete cominciare a spalmarvi. Considerate questa fase come
un'evoluzione dei tradizionali "preliminari", avendo l'accortezza, se
siete parenti prossimi di un macaco, di farvi una ceretta prima di
cominciare (per evitare di passare il week-end a togliere il burro dai
peli). Terminata questa operazione potete iniziare l'amplesso vero e
proprio, da compiersi rigorosamente al suolo, che sarā reso
insospettabilmente gratificante dall'effetto "scivolata" prodotto dal
burro. Le vostre evoluzioni sul pavimento di linoleum saranno di
maggiore o minore intensitā in base alla spinta impressa durante
l'atto e dalla quantitā di burro utilizzata. Vi chiederete, infine,
cosa c'entra il gatto...provate ad imburrarne uno e vedrete che i suoi
movimenti non saranno molto diversi da quelli che farete voi durante
l'applicazione di questa tecnica.
UN CONSIGLIO PER LUI: Attenzione alla spinta. Foderate di gomma piuma
gli eventuali spigoli per evitare di trovarvi, domani, senza
fidanzata.
UN CONSIGLIO PER LEI: Se non riuscite proprio a tenere a freno
l'istinto di cuoca che č in voi, vi č concesso di aromatizzare il
burro con salvia o simili... (PsyDuck)
77. Er Cane disse ar Gatto:
Se famo er patto d'esse solidali
Potremo tené testa a li padroni
e a tutte l'antre spece d'animali.
Dice - Ce stai? -Ce sto.-
Ecco che 'na mattina
er Cane annō in cucina
e ritornō co un piccione in bocca.
Me devi da' la parte che me tocca:
je disse er Gatto - armeno la metā:
sennō, compagno, in che consisterebbe
la solidarietā?
E' giusto! - fece quello.
E je spartė l'uccello.
Ma in quer momento er coco,
che s'incajō der gioco,
acchiappō er Cane e lo coprė de bōtte
finché nu' lo lasciō coll'ossa rotte.
Appena vidde quell'acciaccapisto
Er Gatto trovō subbito la porta,
scappō in soffitta e disse: -Pe 'sta vorta
so' solidale, sė, ma nun insisto!
78. Rigide ed inflessibili regole da tenersi con i gatti trovatelli 
I gatti non dovranno essere alimentati. 
I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini. 
I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini
inumiditi con latte. 
I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini
inumiditi con latte tiepido, bocconcini ed avanzi di pesce. 
I gatti non dovranno essere incoraggiati a considerare questa casa
come loro residenza permanente. 
I gatti non dovranno essere accarezzati, non si dovrā giocarci, né
dovranno essere coccolati senza una effettiva e dimostrata necessitā. 
Ai gatti che vengono accarezzati, con i quali si gioca, e coccolati
non dovrā assolutamente essere dato un nome. 
Ai gatti con o senza nome non sarā permesso l'ingresso in casa a
nessuna condizione. 
Ai gatti non sarā permesso l'ingresso in casa salvo in determinati
orari. 
I gatti non verranno ammessi in casa salvo nei giorni che terminano
con una vocale. 
Ai gatti ammessi in casa non sarā permesso di saltare sopra o di
affilarsi le unghie sulla mobilia. 
Ai gatti ammessi in casa non sarā permesso di saltare sopra o di
affilarsi le unghie sulla mobilia buona. 
I gatti potranno saltare sopra tutti i tipi di mobilia ma dovranno
affilarsi le unghie con il nuovo affilaunghie a tre rami da 100mila. 
I gatti risponderanno al richiamo della natura fuori casa, nella
sabbia del giardino. 
I gatti risponderanno al richiamo della natura nella vaschetta
plastica a tre sezioni riempita di lettiera rigorosamente di marca
Fresh and Sweet. 
I gatti risponderanno al richiamo della natura nella casetta-lettiera
con 3 pannelli per la privacy, nel salone, e che nessuno passi nei
dintorni. 
I gatti dovranno dormire fuori. 
I gatti dovranno dormire nel garage. 
I gatti dormiranno in casa. 
I gatti dormiranno in un cartone foderato da una vecchia coperta. 
I gatti dormiranno nello speciale letto confortevole per gatti, con un
cuscino di lana di agnello antiallergico. 
Ai gatti non sarā permesso di dormire nel nostro letto. 
Ai gatti non sarā permesso di dormire nel nostro letto, eccetto che ai
piedi. 
Ai gatti non sarā permesso di dormire nel nostro letto sotto le
coperte. 
Ai gatti non sarā permesso di dormire nel nostro letto sotto le
coperte, eccetto che ai piedi. 
I gatti non dovranno giocare sulla scrivania. 
I gatti non dovranno giocare sulla scrivania vicino al computer. 
I gatti sono diffidati dal camminare sulla tastiera del computer
mentre l'umano lo sta p0o9lk,i8u7nhbgtr54vcfwe3zxswq2 USANDO! 
79. Gatto, questo infido sconosciuto.
1) Quando torni a casa, il tuo gatto ti aspetta dietro la porta e
miagola mentre ti lucida le caviglie. Cosa vuole dire?
 a) Bentornato!
 b) Il telefono ha suonato 2 volte mentre eri via
 c) FAME!
2) Quando vai via, il tuo gatto ti segue miagolando. Ti sta dicendo:
 a) Non lasciarmi qui da solo, ti prego!
 b) Torna presto!
 c) E se mentre non ci sei mi venisse fame???
3) Il tuo gatto affonda le unghie nei tuoi polpacci. Cosa significa?
 a) E' un istinto primordiale insopprimibile
 b) E' un segno di affetto
 c) E' una richiesta di cibo
4) Dopo aver mangiato, il tuo gatto inizia a miagolare davanti alla
porta. 
 a) Mi apri? Devo usare un attimo il vaso dei fiori...
 b) Voglio andare fuori a giocare!
 c) Andiamo un po' a vedere se i vicini hanno qualcosa di meglio da
mangiare...
5) Il tuo gatto sta dormendo sulla sua sedia. Provi a prenderlo in
braccio, e improvvisamente ti porta via mezza faccia con un'unghiata e
torna tranquillamente a dormire.
 a) No, č che avevi una zanzara posata sulla guancia...
 b) Stavo facendo un incubo!
 c) Non osare toccarmi se non te lo chiedo.
6) Quello scemo di un gatto si č rifugiato sull'armadio e non ne vuole
sapere di scendere:
 a) Perō, da quassų mi sento ancora piu' importante!
 b) Basta, ho deciso di farla finita, devo solo trovare il coraggio di
non cadere sulle zampe
 c) Mio caro: o io, o il cane! E prova a tirarmi gių!
7) Miagolii disperati durante la notte:
 a) Che dolore! Maledette crocchette alla prugna!
 b) Figa! La sento! Arf!Arf!
 c) Cosė imparate a rompere i coglioni quando dormo...
8) Trovi il divano e i mobili completamente graffiati:
 a) 'sti mobili non si intonano con il mio pelo, cambiali!
 b) Trovami una gatta, altrimenti inizio anche a fare le interurbane
mentre non ci sei
 c) Miiiiiii che potenza le unghie nuove!
9) Ti sveglio e ti ritrovi un muso peloso a 2 cm dal naso:
 a) Avevo visto giusto: sei proprio brutto
 b) Baciami, stupido
 c) 'azz, stavolta ce l'avevo quasi fatta!
10) Il tuo gatto sparisce per una settimana, poi riappare come nulla
fosse successo:
 a) Volevo vedere se venivi a cercarmi... Lo sapevo che per te non
conto niente!
 b) Aō, io ti chiedo mai dove vai???
 c) Ok, anche io sono contento di rivederti, ma dov'č il mio pranzo?
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 7 febbraio 2001
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 (Steven Wright)
Maneri,
per curiosita'
cosa ti ricorda questa frase?
:)))
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