Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Non fatevi prendere dal panico (15)

--
iscriviti al corso di scrittura umoristica
http://www.bibliotecasicilia.it
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
15.
Mi fanno ridere quelli che si chiedono se ci sia vita dopo la morte e poi si
fermano li’.
Perche’ allora bisognerebbe chiedersi anche se c’e’ morte dopo la morte.
Certo, perche’ se c’e’ vita dopo la morte ci sara’ anche la morte di quella
vita li’. E poi una vita con morte e poi ancora una vita e via cosi’. Finche
’ c’e’ vita c’e’ speranza.
La Speranza non muore mai.
Quando dicevo questa frase in casa di Carmen la mia prima fidanzatina,
cadeva un silenzio mortale tra i membri della sua famiglia. Mi ci volle poco
a sapere perche’:
Speranza era il nome della fidanzata del fratello, che quando arrivavo io mi
guardava con odio e non capivo. Me lo spiego’ Carmen ma non riuscivo a
trattenermi, era come un intercalare. Facevo un discorso e, zac:
-La Speranza…..- e la’ tutti a guardarmi in silenzio. Io mi rendevo conto e
facevo un triplo carpiato all’indietro tentando di riprendere la frase:
-…e’ l’ultima a morire! – e i vecchi la prendevano come una sorta di macabro
augurio mentre il fratello mi guardava sempre con piu’ odio.
Questo episodio mi e’ tornato in mente all’ultimo congresso di Alleanza
Nazionale dove avevano coniato lo slogan: “Rimettere in moto la Speranza” ed
era una cosa strana ma anche quella Speranza li’, quando andavo a prenderla
in moto, rimetteva pure lei.
Forse la conoscevano.
C'era una volta una cicala che eredito'  una fortuna da una formica morta di
stress che da giovane aveva letto un libro con l'indice fratturato...
E c’erano tende da sole in cerca di compagnia... e ferri battuti che
cercavano la rivincita. In verita’ in verita’ vi dico: E' piu facile che un
cammello passi nella cruna di un ago che un operaio col cappotto di cammello
porti a cena Letitia Casta.
Non mi chiedere cos’e’ successo, perche’ non lo so. So solo che le
radiazioni avevano provocato alcune modificazioni genetiche tanto che mi
bastava avvicinare la testa al monitor per capire cosa stesse dicendo il
processore. Quando esplose la cisterna, mi dissolsi nell’esplosione meno la
memoria che e’ rimasta attaccata qui.
Solo che mentre scarica ogni tanto trova cose che credevo fossero
dimenticate come il mio esame di latino: fame coacta vulpes alta in vineam
uvam appetebat sapiens viribus quam tangere ut … per poi scomparire e far
affiorare altre cose che non so catalogare: …come in un primo canto vi ebbi
a dire, in una selva oscura mi trovai, il cui pensier mi fa rabbrividire,
quivi sospiri pianti ed alti lai, parole oscure e suon di man con elle, si’
che pareva di essere in tranvai, dove lo passegger vede le stelle,
conciossiaccosacche’ compresso al punto, che dalle fauci gli escon le
budelle, possibile che si tratti del Sommo Dante?
All’improvviso si ferma tutto e mi vengono in mente le donne.
Tutte.
Che quando ero adolescente io non c’era la pillola contraccettiva e la
questione delle donne la si sbrigava in quattro mosse:
1) si ciondolava fanigottoni nei bar finche’ non passava davanti un bel
faccino
     che ti  sorrideva.
2) Andavi a sbavare di notte contro la porta o sotto la finestra di quel bel
faccino
3) Lei usciva e ti faceva vedere la strada della camporella che di solito
era un prato vicino a casa
4) La mettevi incinta e la sposavi
5) Avevi una relazione extraconiugale con un’amica di tua moglie o con una
collega di lavoro
6) Andavi un paio di volte a puttane
7) Punto.
Prima di questi fatti, la compagnia di giovinastri che frequentava i bar era
una massa amorfa di urla scomposte e facce che potevi dividere in due
categorie.
a) Quelli che non l’avevano mai vista
b) Quelli che avevano toccato la gnocca e lo raccontavano
Questa seconda categoria era come illuminata da un nuovo Sapere, come doveva
essere capitato agli Apostoli con la discesa dello Spirito Santo, una cosa
dava una forte predisposizione alla predicazione.
Io che a mio modo ero passato di categoria, per qualche anno mi misi il
cuore in pace e mi fidanzai con Carmen, in attesa degli eventi.
Che non vennero mai.
Perche’ lei se ne stava sulle sue, io me ne stavo sulle mie, e al bar mi
credevano troppo furbo per chiedersi come mai dopo tutto questo tempo, io
non avessi ancora messo incinta Carmen.
Il fatto e’ che non mi passava nemmeno per la mente.
Noi ce ne stavamo seduti sul gradino fuori di casa e quando la baciavo, le
mettevo la mano sulle cosce. Lei, come ad un segnale convenuto, me la tirava
via ed io, che avevo fatto la mia bella figura non ci pensavo piu’ fino al
giorno dopo. Sembrava una relazione felice ma le cose si intorbidivano
quando litigavamo.
Perche’ quella e’ una fase di continua conoscenza e spesso i contrasti
avvengono anche su dettagli insignificanti, tanto che da bravi piccioncini,
si litiga, e succedeva anche a noi. Solo che Carmen aveva uno strano
concetto del litigio. Quando litigavamo e la sera dopo mi presentavo sotto
casa sua, la trovavo nello stesso posto di dove ce ne stavamo di solito,
solo che lei era col Bassanini, un ragazzo di un anno piu’ grande di me, che
faceva l’idraulico e fumava.
Non che me ne importasse molto se fumava, per me poteva morire anche di
cancro, solo che quando arrivavo, lui per far vedere da lontano che non era
solo, accendeva una sigaretta, cosi’ io li riconoscevo e me ne stavo in
disparte a sbavare.
Quando Dio voleva che lui era stanco, avviava il suo Motom e se ne andava
via, non senza una serie infinita di adesso vado, ma no, ma forse torno
indietro e cosi’ via. Quando era sparito dietro l’angolo, Carmen rimaneva un
momento sulla porta prima di risalire in casa lasciandomi il tempo di
avvicinarmi. Qui succedeva che se glie ne dicevo quattro lei il giorno dopo
si faceva trovare ancora con l’idraulico, se mi controllavo, ci davamo un
appuntamento per il giorno dopo dove arrivavo prestissimo  per essere sicuro
di prendere il posto di quell’altro che odiavo con tutte le mie forze.
Sono passati molti anni, ma io nutro ancora una strana avversione per gli
idraulici, tanto che ho imparato a fare i piccoli lavoretti di manutenzione
per evitare anche adesso di avere in giro un idraulico per casa, e sono
contento di tutta questa gioventu’ che si laurea e che non bocciano piu’
nessuno. Cosi’ un giorno non ci saranno piu’ idraulici ma ingegneri e medici
che amano il bricolage.
Come fara’ l’idraulico quando prende il raffreddore ed ha il naso che perde?
Usa il pappagallo? E se non ci capisce un tubo?
E quando il naso gli gocciola, aspetta di sentire l'urlo del gol per capire
che tutto e’ finito: Se prima il naso perdeva adesso, finalmente ha
pareggiato?
Non capire un tubo e’ ignoranza idraulica?
Forse non capire un’acca e’ ignoranza letteraria e non capire un cazzo e’
ignoranza sessuale, ma a me non importava molto, perche’ me ne stavo con
quel pitale di Damocle sulla testa e rimanevo li’ a guardarli nel buio
perche’ sapevo che chi la fa, l'aspetti   (e chi non la fa, si purghi ) e
che prima o poi avrei avuto la mia vendetta perche’ occhio per occhio fa
sessantaquacchio.
Una notte, una voce mi sussurra nel buio:
- Perche’ stai a guardarli? Non vedi che li fai eccitare? Vieni qui vicino a
me che ti passa il magone! – era Maria la Zozza, una ragazza scura, piu’
grande di me. Che se ne rimaneva sempre da sola. Mi siedo ma non mi va di
parlare. Lei mi prende e mi riempie la bocca con la sua lingua calda. Io per
reazione le metto una mano sulla coscia ma questa qui non me la tira via,
allora continuo convinto che dopo un poco mi arrivera’ l’alt. Invece arrivo
fino al barattolo della marmellata ma questa non ha nessuna reazione anzi.
Quando si accorge che non sono capace di passare con le dita, allarga un po’
le gambe ed io quasi senza volere affondo il dito medio in quella massa
gelatinosa calda, che mi spaventa, tanto che ritraggo il dito a precipizio.
Lei mi ha preso per la cinta e mi dice:
-  Fermati un momento, lasciati slacciare i pantaloni.
Ma io sono risoluto e mi alzo di scatto:
- Scusa, un’altra volta. Devo proprio andare al Bar: ho un appuntamento con
gli amici! – quasi le strillo mentre monto sul mio Guazzoni.
Corro come un pazzo, ma la paura e’ che l’aria fredda della notte cancelli l
’odore che porto sul medio come una reliquia. Prima di entrare al bar do un’
annusata per essere sicuro. Si’, non si trattava di marmellata, ma piuttosto
di caviale.
Entro al bar e passo il dito sotto il naso di tutti, amici ed estranei che
dato l’avvenimento si sono avvicendati chi per dare un’opinione, chi per
dissertare sulla mona e farci della filosofia.
Che bella notte passammo. Me la ricordo ancora. Era quasi estate e noi,
fuori seduti ai tavolini facemmo mattino parlando di odalische e gheishe di
Paesi lontani.
Poi decisi di partire.
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
Se vai su VIRGILIO e cerchi: Aldo Vincent
troverai 231 pagine che ti indicheranno
i miei scritti sul Web

Perche’ allora bisognerebbe chiedersi anche se c’e’ morte dopo la morte.
[OT] Che strano: tutti si chiedono dove andremo a finire e nessuno che
si chieda da dove veniamo.
MM


a parte che son sette e non quattro, maaaaaaa...
e dopo l'avvento della pillola?
quante mosse?

 MM

forse perchè siamo già venuti
eiaculazione precoce?
--
Angelo
http://memobox.supereva.it
Telefilm anni '70-'80
http://guide.supereva.it/news_e_media/telefilm_70_80/

 eiaculazione precoce?
ho detto "gia'" non ..subito:))
Joker>


 quante mosse?
Sempre quattro:
1) Dopo aver fatto all'amore lei ti
   rassicura: ha preso la pillola.
2) Rasserenato, ti presenti e le
   chiedi il numero di telefono.
3) Lei e' titubante... si chiede:
   "che vo'sto'scassacazzo?"
4) Quest'atteggiamento timido e sostenuto ti
   attizza: forse, hai trovato una donna seria.
5) Lei si accorge di piacerti, fa delle indagini
   patrimoniali e, se le conviene, passa al punto 6.
6) Decide che la sposerai.
7) Hai una relazione extraconiugale
   con il suo psicologo.
--
AmMaT | Tolomeo
m   w | aveva
M   A | ragione:
a   i | la Terra,
TwAiN | e' piatta.

 si chieda da dove veniamo.
Cito Guzzanti: "...e soprattutto... ma quanno ve n'annate???"
