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Titolo: Le barze su Berlusconi (9a parte: da 201 a 225)

9a (e penultima) parte
201. Voci di corridoio hanno riferito che il black out e' stato voluto
dal nostro presidente... voleva provare l'ebbrezza di vedere tutta
l'Italia in nero. (Maurizio Tecli)
202. A SILVIO (Inedito N. 2 di Giacomo Leopardi)
   Silvio, rimembri ancora
quel tempo della tua vita iniziale
quando il contante fluiva
nei tuoi conti cifrati e furtivi
e tu, lieto e colluso, dal limitare
di legalità uscivi?
   T'amavan le elvetiche
Banche, e i tuoi seguaci attorno,
pel tuo perpetuo versamento,
allor che all'opre televisive intento
confidavi a Bettino e Marcello
di quel chiaro avvenir che in mente avevi.
Eran gli anni ottanta: e tu solevi
così comprare il governo.
   Cesare gli studi leggiadri
talor lasciando con le mazzette adatte
che nella repubblica prima
si spandean con grande arte,
e dai cassetti del paterno banco
porgean gli assegni al suon della tua voce,
alla mano veloce
che li infilava nella capiente tela.
   Miravi all'etere intero,
a legami con soci corrotti,
al governo da lungi, e quindi al colle.
Lingua mortal non dice
come fondasti l'impero.
   Che stallieri trovavi,
che alleanze ai tuoi albori, o Silvio rio!
Come allor t'ignorava
la confindustria e l'Avvocato!
Or appoggiato da cotanta gente
un delirio ti prende
furioso e spudorato
e ti preme abolir Magistratura.
   O Procura, o Procura
perché non lasci poi
che faccia quel che vuol? perché di tanto
impegni i togati tuoi?
   Tu pria che il Pubblico gli elargisse il governo
da lui eri incoraggiata e spinta,
t'illudevi, o tenerella. E non vedevi
il fior dei legali suoi,
aggredirti al core.
   Le dolci lodi del padan cialtrone
e dei fascisti nostalgici e corrivi;
né teco i Compagni un dì, più vivi,
agiran con passione.
   Anche peria tra poco
la libertà chè dolce. Pochi anni e poi,
uccideranno gli avvocati la democrazia.
Ahi come, come distruggi Lei,
ch'era compagna dell' Italia ancora,
or massacrata, geme!
   Questo è quel mondo? questi
gl'impegni promessi ai dementi,
onde firmasti un contratto d'assieme?
questa la sorte dell'italiche genti?
   Se continua il tuo ministero,
con la lega e i fascisti per mano,
l'Italia intera, in una tomba ignuda,
porterai col tuo piano.
(Caifanes)
203. Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per
sbaglio ed esclama: "Oh Dio, scusami!". E lui: "Cara, in privato puoi
anche chiamarmi Silvio!" (Scirio)
204. A Silvio
   Silvio caro, mio grande amore
Portami sempre nel tuo cuore
   Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
Rubaci presto l'articolo 18
   Giacché sei senza coscienza
Rubaci pure la contingenza
   Visto che sei senza pietà
Levaci pure l'anzianità
   E se vuoi fare le cose serie
Lasciaci anche senza ferie
   Per migliorare la situazione
Togli di mezzo la liquidazione
   Se l'inflazione ancora dilaga
Fregaci pure la busta paga
   E per far dispetto ai sindacati
Aumenta la schiera dei disoccupati
   Affinché sia tutto normale
Facci pagare anche l'ospedale
   Perché vada tutto a buon fine
Facci pagare le medicine
   Per evitare ulteriori danni
Mandaci in pensione a novant'anni
   E poiché a novant'anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!! 
   (Rosetta)
205. Lettera dell'italiano medio a Berlusconi. Egregio Cav.
Berlusconi,
Non ci siamo mai incontrati, ma credo Lei mi conosca bene. Sono
l'italiano medio, e visto che Lei mi pregia di scrivermi spesso, mi
sono finalmente deciso di fare altrettanto. Lei sa bene che io non ho
colore politico, voto sempre per chi mi pare, in genere chi garantisce
i miei interessi e la mia famiglia. Nel buiame politico generale,
qualche anno fa mi comparve improvvisamente la Sua figura, rilucente,
unta dal Signore: mi mostrava il Suo verbo, che scoprii poi essere un
contratto. Azz, mi dissi, questo è l'uomo che ci vuole, l'impresario,
razionale, efficiente, che farà piazza pulita dei boriosi e dei
corrotti, che abbasserà le tasse, che farà dell'Italia un'azienda
affidabile, competitiva, efficiente. Ma soprattutto che garantirà alla
mia famiglia un avvenire prospero e sereno, un liberismo che porrà
fine alle tediose ingerenze dello stato nella vita del cittadino
medio. Ebbene si, Le confesso che La votai entusiasta ed impaziente.
Una volta al potere, prima di tutto Lei sistemò le Sue beghe
personali. E vabbè, tutto sommato non mi rompeva i coglioni più di
tanto, mi dissi. E così non ci feci caso. Qualche primo segno di
preoccupazione lo ebbi quando rischiai di perdere il posto, grazie al
famigerato art. 18. Ma poi tutto rientrò e così mi tranquillizzai. Con
un po' di sospetto. Quando poi si scoprì la truffa delle assicurazioni
ero estasiato dall'idea del rimborso. La vittoria del diritto. Ma
siccome Lei è buono, condonò loro quel piccolo peccatuccio veniale. 
Che diamine, mi dissi a malincuore, siamo o non siamo garantisti?
Infondo a rincuorarmi c'era il discorso della riduzione delle tasse.
Poi fu la volta della crociata contro il fumo. Mi trovai costretto a
eliminare il mio unico e amato vizio, quello della sigaretta. Certo,
lo so che la mia salute è al primo posto delle Sue attenzioni: chissà
quanto avrà investito il Suo governo per la ricerca sul cancro al
piloro o all'intestino, dove le sigarette non c'entrano un cazzo. E
aspetto fiducioso la prossima campagna contro lo smog di Marghera, che
di malati ne produce molti di più di una misera sigaretta. Ho buttato
un amato vizio - mi son detto - ma vuoi mettere i vantaggi di avere le
tasse dimezzate? Poi è arrivato il nuovo Codice della Strada. Lei
conosce bene l'amore storico che l'italiano medio ha nei confronti
dell'auto sportiva, e devo dire che lì ho cominciato a incazzarmi un
po'. Non è piacevole passare da potenziale onesto cittadino a
potenziale incallito criminale, dimostrare la mia innocenza a patto di
denunciare mia moglie o mio figlio. Se mi permette un piccolo appunto,
si usa sempre più spesso la parola "repressione" invece che la parola
"prevenzione", e questo a dire il vero mi preoccupa un po'. Ma su
questo non la disturbai più di tanto, perché Lei aveva cose più
importanti a cui pensare, come per esempio studiare nuovi metodi per
ridurre le tasse, come promesso.
Colgo l'occasione e La ringrazio per aver fatto della Rai un ente
etico e pubblico, rispettoso del canone dei cittadini, estraneo alle
mere logiche di mercato che caratterizzano invece le tivù commerciali.
Bravo, anche se personalmente tutti quegli spot nei programmi sportivi
e nei film mi rompono un po' i coglioni. Ma seguirò il Suo consiglio:
girerò su Canale 5, dove di spot ce ne sono di meno. E poi, per avere
meno tasse qualche piccolo sacrificio ci sta, no? Tra le righe devo
dirLe anche che ci rimasi male quando dovetti sopprimere il mio amato
e fedele pastore tedesco. Mi dissi: mah, cazzo c'entrano i pastori
tedeschi col morbo mordace dei pitbull? Come dire: qualche italiano
ruba, arrestiamoli tutti e il problema si risolve. Ma non volevo
apparire uno sporco comunista, così le rinnovai la fiducia. Sa, per
via delle tasse... A dire il vero, però, c'era un'inquietudine che mi
angosciava: prima, con un bancomat tiravo avanti una settimana, ora ce
ne vogliono due. E non riuscivo a capire, l'inflazione era bassa...
sarò stronzo io, pensai. Invece poi scoppiò lo scandalo dei prezzi
raddoppiati. Mi pareva, mi dissi, ma mi tranquillizzò sapere che non
era colpa Sua Mia moglie mi chiese se eravamo diventati più poveri, io
le dissi di no, che era un fattore contingente, frutto di speculazioni
provvisorie, di contingenza internazionale... beh si, eravamo
diventati più poveri. Ma non dovevamo preoccuparci. Grazie al Suo
consiglio bastava mangiare metà porzione e tutto sarebbe tornato a
posto, dando inoltre il nostro contributo alla lotta contro quegli
ingordi dei grassoni. E poi che diamine, infondo Lei avrebbe dimezzato
le tasse e alla fine tutto si sarebbe sistemato. Finalmente avrei
potuto pensare serenamente alla mia futura pensione: il 2008 infondo è
vicino, mi dicevo... No, qui non Le dico nulla, sarebbe come sparare
sulla croce rossa. Ma vengo al dunque. Orbene, il mio commercialista
mi ha appena detto che quest'anno pagherò le stesse tasse degli anni
scorsi, anzi di più, per via dell'inps, ici, ispdap, irap, cicop, rsu,
cdl... Con tutto il rispetto, mi consenta, questa volta non posso
proprio esimermi dal mandarLa cortesemente affanculo e con la presente
La informo ufficialmente che alle prossime elezioni non voterò più per
Lei. Si, perché Le sarà forse sfuggito che da buon italiano medio, la
mia prima priorità non sono i Suoi abbracci a Putin, i giudici
impazziti, la Telekom serbia, il Consiglio dei Saggi, il WTO, il PIL,
lo SME, il CICR, ma la sopravvivenza della mia famiglia, i miei soldi,
il mio lavoro, il mio tempo libero. Insomma delle grandi riforme non
mi frega un cazzo, se le piccole mi fanno essere meno libero e più
povero. Comunque, non si affligga per il mio voto perso: non voterò i
comunisti, così potrà tornare a far soldi come prima. Né mi fregherà
col trucchetto della scheda bianca. Farò un'altra cosa che forse la
spaventerà un po'. Voterò per un piccolissimo partitello a caso, che
so, il Sud Tirolen Volk Spartai, la Lega dei Pensionati, o qualcosa di
simile. Si, perché - non ci crederà - ho scoperto che questo è il
solo, unico, vero voto di protesta possibile, se mi sarà consentito.
Con ossequi.
PS: Non si preoccupi, il francobollo lo pago io.
(MM)
206. Ode al Cavaliere. 
Veniamo giù dai monti, dai monti del Tirolo
portiamo in dono al calvo 6 kili di tritolo
come novelli magi verremo col cammello
per dirgli "non ci piaci" e fare uno sfracello
il 1 candelotto glielo mettiam nell'ano
già rotto a più riprese dall'uccello PADANO
chissà se il vecchio frocio, dal buco ormai spanato
si accorgerà oppur no che il candelotto è entrato
un altro candelotto (con una sola elle)
glielo porrem fra i denti, stretto fra le mascelle
c'è il rischio che con la bocca possa gridare aiuto
invece di stare zitto, nell'ultimo suo minuto
il 4 dentro al taschino, al posto del fazzoletto
il 5 sul riportino, fra l'uno e l'altro cornetto
Quindi tutte le miccie saranno collegate
così la farem finita con queste "berlusconate"
Diremo "Silvio Banana, ci salutiamo adesso
perchè tu sai, in futuro non ci vedremo spesso"
E mentre la miccia accesa s'accosterà all'immondo
credo che andrem pensando "l'Italia ha toccato il fondo"
un botto di gran potenza e lo vedremo sparire
così, senza "sua emittenza" potremo alfin risalire.
(tinmartin)
207. Intervistato il domestico di Berlusconi. Il fatto:
G: "Berlusconi è basso, secondo lei?"
D: "Ah, basso Berlusconi? Non direi. E che cazzo..."
Così la notizia compare l'indomani in alcune testate:
Il Giornale: "Alla domanda se Berlusconi fosse basso, il domestico mi
ha risposto raggiante: Basso Berlusconi? Non direi, è un grand'uomo.
E' più basso quando lo aiuto a togliersi le scarpe ha ha ha.
L'umorismo e la serenità non mancano in casa Berlusconi."
L'Unità: "Rivolta in casa Berlusconi! Anche i domestici si ribellano
al presidente e gridano in coro: Abbasso Berlusconi! Ma lui li censura
e li obbliga al silenzio."
Repubblica: "Intrighi in casa Berlusconi. Secondo fonti non ufficiali,
pare che il domestico del presidente, cugino del fratello di un amico
di Paolo Capicchioli, noto agente del Sisde ora in pensione, legato al
caso Calvi e coinvolto con Mario Montorsi al tentativo di depistaggio
nell'affare Telekom Serbia, appoggi un complotto per fare le scarpe
all'uomo politico. Intervistato, il domestico fa infatti pesanti
affermazioni sulla statura politica del presidente, lasciando
intendere una possibile operazione pseudo segreta per minare la sua
credibilità politica."
Il Foglio: "Da un'intervista si apprende che i domestici hanno una
grande ammirazione per il presidente, anche per i suoi non
indifferenti attributi fisici."
Cronaca Vera: "Scandalo a Palazzo. Il domestico di Berlusconi e il
presidente sono gay. Lo lascia intendere chiaramente il domestico
stesso, che in un'intervista fa affermazioni sugli attributi sessuali
del presidente e sulle loro posizioni preferite"
Il Secolo XIX: "Sarà basso, ma Berlusconi c'ha gli attributi, due
palle così. Se ne sono accorti anche i domestici, rigorosamente
italiani."
Padania: "Il presidente ce l'ha sempre duro. Lo confermano i
domestici"
(MM)
208. Berlusconi incontra per strada un bambino: "Ciao bel bambino,
come ti chiami?". "Piero!". "E quanti anni hai?". "Nove!". "Vergogna!
Io all'età tua ne avevo già dieci! (Anonimo)   
209. Acrostico per Silvio Berlusconi
S empre
I nnalzò
L a
V oracità
I ntento
O gnora
B ramare.
E pulone
R icchissimo,
L ustrava
U nicamente
S ue
C ure.
O rmai
N essun
I nganna.
210. PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI
Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 02.09.2003
Provvedimento n° 12.457.354.
OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano:
controllo della popolazione anziana.
Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre
liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai
fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente,
secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né
vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico
supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre
che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile
famiglia.
Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento,
presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle
ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua
Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi
incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.
Voglia portare con sé:
  1.. Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;
  2.. N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per
raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in
stampatello;
  3.. Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di
benzina verde (non sarà ammessa miscela);
  4.. N° 1 marca da bollo da E. 10,33 da apporre sull'apposito
certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.
Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
  1.. Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) E. 200,00;
  2.. Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) E. 300,00;
  (riduzione per gli amputati di ?. 20,00 ad arto).
Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici
od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ventiquattro) prima della
Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia
rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le
rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il
diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per
disabili.
Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività
lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il
quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione
congiunta con il proprio coniuge.
Roma, 08 settembre 2003
      Il Presidente del Consiglio
      Cav. Silvio Berlusconi
211. Emerse le prime indicazioni sull'identita' del cardinale in
pectore recentemente nominato da Giovanni Paolo II: alcuni testimoni
hanno udito Sua  Santita', visibilmente esasperato durante un
colloquio telefonico, esclamare: <<NON MI INTERESA COME TI CHIAMAVANO
PRIMA! ADESO TU SEI "SUA EMINENZA", NON "EMITTENZA"!!!>>   (3573 bytes
free)
212. Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio,
ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano
Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie
radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno
splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore
da mettere in bella vista sul caminetto.
213. "Lodo Maccanico". "Sempre sia lodato". (MM)
214. Sarà stato un errore del giornalista, sarà stato un refuso oppure
un lapsus freudiano del Presidente del Consiglio? "In MEDIA stat
virtus"!!! (Da "La Repubblica" del 24/09/2003)
215. Il verbo essere secondo Berlusconi: Io sono. Noi siamo. (Garaden
d'Isildur)
216. Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non
aveva niente. Solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da
zero. (Roberto Benigni)
217. Il cancro di Berlusconi.
Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa
hanno dichiarato vari personaggi politici:
Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini.
Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una
bilancia, ma non la usavo, così l'ho regalata.
Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un
capricorno e quattro pecore, che ci azzecca?
Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un
acquario.
Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro!
Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi
pesci.
(Lops)
218. Berlusca: "Ha ragione Bush!!! il terrorismo va combattuto a
livello internazionale! andiamo in afghanistan giù bombe, BUM BUM BUM
BUM e non c'é più il terrorismo!". Altro: "anche in iraq c'é il
terrorismo...". Berlusca:"cambia niente! andiamo li BUM BUM BUM BUM e
vià terrorismo!". Altro: "anche in Albania però...". Berlusca: "ma
pure lì... BUM BUM BUM BUM e via terrorismo...". Altro:"anche in
Israele non si scherza però...". Berlusca: "ma anche lì BUM BUM BUM
BUM ed é finito il terrorismo!!!". Altro lo sa che anche in Italia c'é
il terrorismo vero...". Berlusca:"...ma quante cazzate che dice
Bush..." (Dalle "Iene")
219. Berlusconi incontra Previti: "Allora siamo d'accordo, stanziamo
cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per
l'istruzione". "Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola
e meno alle carceri?". "Perché, tu pensi che io e te torneremo a
scuola?"
220. Silvio Berlusconi sta a Bush come Monica Lewinsky stava a
Clinton. (Alberto Patrucco)
221. Il Presidente del Consiglio in visita ai terremotati dell'Umbria
ha confermato: "I container ci sono, bisogna solo imparare a fermarli
quando passano in autostrada". (Beppe Braida)
222. Berlusconi significa non dover mai dire mi dispiace. (Gino &
Michele)
223. L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
      tento di abilita, oltre che un Uomo politi-
      co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
      cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
      capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
      minata mole che delle sue gesta desse l'e-
      co indistruttibile nei secoli si che il fe-
      lice amato nome di questo celebre legisla-
      tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
      giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
      reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
      tevole clamore delle lotte, levando un plau-
      so a lui e al suo partito.
224. Poesia di Natale. 
C'è qualcuno nel camino...
con un sacco: già è Natale!
E' un omin calvo e piccino,
ma non sta scendendo, sale!
Sta ciulando tutti i doni:
vaffanculo, è Berlusconi! 
(Nembo)
225. Come ha dichiarato Silvio Berlusconi: 'Il mio viaggio in Israele
e nei Territori Occupati e' stato coronato da grande successo: sono
tornato indietro'. (Gino & Michele)
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Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
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Ovviamente Lops sono io.