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Titolo: Alimentazione (IV): Bar e ristoranti (1a parte: 1-80)

Alimentazione (IV): Bar e ristoranti (1a parte: 1-80)
[dedicata ad Angie]
1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel
muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi
fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che
fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi
da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace
abbiamo finito il pane da tost!".
5. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
6. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
7. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e
intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a
te che te ne frega!".
8. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una
lattina di cosa?".
9. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene
un barlume, spegne il lume  e gli rimane il bar.
10. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e'
pulito!".
11. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un
Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
12. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui
un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
13. Un tale entra in un bar:  "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la
cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed
esce. Il giorno dopo il tizio torna:  "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede:  "Niente cipolla, oggi?". E il tizio:  "No, mi puzza un po'
l'alito".
14. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
15. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
16. Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo
gia'  abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero
senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e
due un braccio per chiamare  il barman, e la ragazza ha l'ascella non
depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere
a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli
chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche'
solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".
17. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un
whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho
smesso di bere!".
18. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
19. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma
ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
20. Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne
fa?". "E A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"
21. Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il
cappuccino.
22. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona
per mansioni delicate". Entra per vedere di cosa si tratta e il
padrone gli dice: "Sa, qui tutte le sere ci viene Gigi la Bestia, un
tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi
servirebbe una persona ben piantata come lei  per fargli capire
educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se
lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo ... ". "Beh, ci posso
anche provare... quanto mi date?". "150.000 a sera". "Affare fatto!".
Sicche' il giorno dopo si presenta al bar alle sette, vestito
elegante. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che
comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e
bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando
scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli
fa: "Buonasera, io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche
finire, lo prende per la collottola, lo butta per terra, lo rialza, lo
copre di pugni, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in
testa, infine gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo.
Quindi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza
neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E
l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva
Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
23. Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o
Galina Cocimelova).
24. Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18
anni!".
25. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto,
dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per
bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io
sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua
solita stupidita' ci farai  scoprire". Si avvicinano al bancone e il
tedesco fa  rivolto all'oste: "Due martini !".  E l'oste: "Dry ?". E
il tedesco: "Nein drei, zwei !".
26. Al McDonald's: "Mi da' un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono
finiti". "Allora, mi da' un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza
formaggio?".
27. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
28. Bartesaghi, un piccolo industrialotto piemontese, molto
presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti
vantandosi di conoscere Gianni Agnelli. Poiche' in realta' non lo
conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene:
"Io portero' i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito
Agnelli a cena, tu convinci Agnelli a darmi un saluto quando entra,
cosi' faro' una bellissima figura". L'amico promette di intercedere
per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del
piano ad Agnelli e che questi ha accettato. Quando arriva il giorno il
nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti
quando entra Agnelli che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi
verso il suo tavolo gli fa: "Ehi, Bartesaghi carissimo, come stai? ".
E il nostro tipo: "Insomma, Gianni, anche qui al ristorante mi rompi
le palle!?".
29. Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo,
e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche'
l'ape...Tito vien mangiando!".
30. Un bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio:
"Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per
l'alligatore".
31. Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria
all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
(Mario Zucca)
32. Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere.
Subito arriva il cameriere che gli porge il menu'. Ma il signore
risponde:  "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po'
stupito, gli porta la forchetta e il signore  dopo una rapida annusata
riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall' odore
e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere
riporta il menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la
stessa precisione di prima  indovina tutti i secondi del menu' e ne
sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca:
"Maria, di la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le
posate pulite". E lei:  "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli
facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo
struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al
signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di
sconforto e poi dice con molta  gentilezza:  "Scusi, ma Maria lavora
qui?".
33. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
34. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
35. Al ristorante: "Come ha trovato la bistecca?". "Cosi' per caso
rigirando la patatina di destra!"
36. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il
cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e
poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di
Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in
cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa
volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va
su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il
cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un
vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo
ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il
cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli
chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello;
non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
37. Al ristorante: "Cameriere, questo piccione e' crudo!". "?!?". "Si
e' mangiato tutti i piselli!".
38. Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente:
"Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?". (Jacob M. Braude)
39. "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si
direbbe che nuoti".
40. "Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il
pelo dell'acqua!".
41. Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi!
42. Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon
servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni
di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo
dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni
evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il
servizio". Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare,
quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito
estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli
chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
"Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il
60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi,
ne teniamo uno sempre in tasca". Dopo un po' nota che tutto il
personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei
pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora
opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40
ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver
fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta
del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non
dobbiamo lavarci le mani dopo". "Va bene, ma come fate a rientrarlo
senza toccarlo?". "Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".
43. "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela
dormire!".
44. "Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata
fatta con pomodori pelati!".
45. Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco
arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio
nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per
evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia
i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo
poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'.
Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo,
sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso
cameriere ancora  con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo
punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a
meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo
mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice
slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al
caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel
culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
46. Un signore affamato va in un ristorante, ma i camerieri neanche lo
degnano. Dopo lunga attesa vede un signore dietro di lui che legge il
giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti.
Pensando che il signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto
e in un baleno mangia tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver
mangiato in fretta, subito dopo gli viene da vomitare e fortunatamente
riesce a fare tutto nel piatto vuoto. A questo punto pensa anche di
poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice:  "Allora, non sono
piaciuti neanche a voi?".
47. "Cameriere, questa salvietta e' sporca!". "Strano, l'ho data ad
altri cinque e nessuno si e' lamentato!".
48. Al ristorante: "Cameriere, avete degli stuzzicadenti?". "No, ma vi
posso fare un sandwich al cactus". 
49. Un cameriere notando un cliente in evidente difficolta' a tagliare
la propria bistecca si avvicina ed ironicamente chiede: "La carne e'
abbastanza tenera?". Ed il cliente: "Oh! Non si preoccupi, adesso
migliora. Sto per raggiungere l'osso!".
50. Una signora al ristorante chiama il  cameriere: "Cameriere, mi
porti il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata
dal costo ed esclama: "Pero’... ", poi si rivolge al cameriere e gli
chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi
perche’? ". E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi
accarezzare le tette ".
51. Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
52. Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno
dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti
dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e’ uguale all'italiano; basta aggiungere
in fondo asky e osky e non c'e’ problema!!". Difatti la sera vanno al
ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e
salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di
caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio
all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed
un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E
continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il
cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce
stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
53. Come si chiama il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic
Ciojkioskj.
54. Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi
Nechinoti.
55. Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e
si lamenta del cibo: "La bistecca che mi ha portato e' cattiva". "Mi
dispiace molto, signore provvedo subito". Prende la bistecca e inizia
a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al
cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere". 
56. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia
di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO
DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!".
57. Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un
caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale
risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E
l'italiano: "E tu fai schif!".
58. Poiche' al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la
mafiosa per non essere da meno chiese la pizza. (Zap)
59. In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove
si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno
emettendo strani rumori con la bocca: "WROOOAM, WROOAM, BROOM,
BROOM...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si
puo' sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente
risponde: "Cosa vuole che faccia? APPARECCHIO!".
60. Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una
mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa
dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a
carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il
padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la
barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" -
Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a
passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice
l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si',
mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al
barista, facendoglielo succhiare languidamente  "Digli che nel bagno
delle signore manca la carta igienica".
61. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:
"Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere,
un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'
educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario
arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo
schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se
evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo
replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito,
lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo,
finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al
pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare
canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai
sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di
sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo
suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice
il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra
la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede:
"Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente
del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore
sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo
peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la
sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non
introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta.
L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una
sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e
si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il
tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e
ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna
e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e
hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:
"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
62. Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su
scritto: Hamburger  £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver
controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle
tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di
uomini sbavanti. "Si'?", gli sorride la tettona bionda, "Posso
aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu
quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono
io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!".
63. Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo.
Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla
cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia
nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e
se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede
che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga,
sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la
faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli
urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste
cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci
trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".
64. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti
cinesi. (Woody Allen in "Without Feathers")
65. Un uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito
paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio
e' quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro
cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine e' possibile
sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?". L'uomo, che ha
sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah
veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?". "Bene, questa
monetina mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso". E l'uomo:
""Hemm, si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?".
"Questa monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente!
Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi
dice che lo era... anche suo padre!"
66. Al ristorante. "Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela
porto subito, signore".
67. Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere.
(Jack Benny)
68. Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti
con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)
69. Mensa popolare: una zuppa di verdura ed e' subito pera. (Gino
Patroni)
70. Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'?
Perche' avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un
ristorante.
71. Meno tavole rotonde, piu' tavole calde. (Marcello Marchesi)
72. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
73. Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola
calda.
74. Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha
la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico
d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione -
"Cameriere in un locale come questo?". "Eh, si'... - risponde l'altro
- ma almeno io non ci mangio!"
75. Al ristorante: "Cameriere, mi porti la minestra". "E' a meta'
cottura". "E allora lei mi porti la meta' gia' cotta!"
76. Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu' famosi della citta'
entra un amico del proprietario: "Ciao, Antonio, come va ?". "Male...
il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe
voglia di rompergli la testa". "Ma che ti e' successo ?". "Qualche
minuto fa e' entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si
avvicina e mi fa: 'Senta mi dia una granita e 2 brioches'. Io gli
faccio: 'Mi dispiace, ma non abbiamo brioches'  e lui: 'Ah! Vabbene,
allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches'. Io nella mia
infinita bonta', senza sospettare quanto fosse stronzo, gli faccio:
'Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches
!'. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: 'Ahhhh, non avevo capito...
allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches'. A questo punto non ci
ho visto piu' e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite.
Allora questo emerito stronzo indovina che mi dice ?". "Non so... ti
avra' ordinato qualcosa altro!". "Nooooo, mi fa: 'Allora mi dia solo 6
brioches e non ne parliamo piu' !!". "E tu ?". "Io ho cominciato ad
insultarlo e l' ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega". "Ma
sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me...
guarda avrei preso 'sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei
sbattuto in faccia!"
77. Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il
barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo
fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e
l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di
nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar. La mattina dopo si ripresenta,
ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso
la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il
tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e
dicendo cosi' esce dal bar. Allora il barista, incazzato come una
belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito
ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa
nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il
solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena
terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto
il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono
grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il
barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io
sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio,
allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina
facce trova' due cappuccini e due paste".
78. Tutte le rivoluzioni cominciano per strada e finiscono a tavola.
(Leo Longanesi)
79. Un tipo legge una insegna Snack Bar ed entra nell'esercizio. Dice:
"Mi dia uno snack bar !". Il barista: "Guardi, qui c'e' un equivoco
...  ". Il cocciuto: "Allora mi dia l'equivoco ...". Il barista:
"Questo e' proprio tosto ...". Il cocciuto piu' che mai: "Allora lo
bagnero' nel latte ..."
80. Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffe',
uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il
barista soprassiede e gli serve i tre caffe'. Il giorno seguente il
tizio ritorna: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella
puttana di tua moglie!". Il barista, un po' spazientito, lo serve. Il
terzo giorno il personaggio si ripresenta: "3 caffe', uno per me, uno
per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A questo punto il
barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di
convalescenza il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffe', uno per me,
uno per quella puttana di tua moglie. Per te niente perche' sei troppo
nervoso!!!"
--
#1388. Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori 
e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 43.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 muso lungo?".
Boh, sara' la mascotte del Panathinaikos...
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

Boh, sara' la mascotte del Panathinaikos...
Mitica Udin
MM
-- 
102 Mai, mai affilare il tuo boomerang. 

 Mitica Udin
Come GODO!
-- 
       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrà niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale più di qualsiasi oro. 

 Come GODO!
E adesso tre barčte al Barca.
-- 
Respect!  
...e adesso, 16/09/05 13.32.35, senti questa:
 53. Sportello: Grande borsa adatta per le rapine

*Guru* scrisse:
||
||||| 1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel
||||| muso lungo?".
||||
|||| Boh, sara' la mascotte del Panathinaikos...
|||
||| Mitica Udin
||
|| Come GODO!
Piaciuta anche la bistecca alla fiorentina?
-- 
Lo Zio Fizzy
       /)/)
     (  '.')
  o(_('')('')


cerchiamo di abbassare i Toni della discussione, grazie. 

 cerchiamo di abbassare i Toni della discussione, grazie. 
Toh, i rosicatori escono dalla tana, attenti ai preatori.....



no no, figlio dell'eremo. Sto ancora soffrendo per i 3 brutti gol subiti dal 
pana in cempions. 

Piaciuta anche la bistecca alla fiorentina?
Fior... Chi?
MM
-- 
883 Zucchero entra in un caffč.

 ha
|| scritto:
||
|||||| Mitica Udin
||||| Come GODO!
|||
||| Piaciuta anche la bistecca alla fiorentina?
||
|| Fior... Chi?
Il Tal dei diTalini
