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Titolo: Religione (VI): Inferno e Paradiso (n=83)

RELIGIONE (VI) : Inferno e Paradiso  (selezione)
1. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
2. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco.  "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono
Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il
diavolone imperturbabile:  "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
e' la stessa!".
3. Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un
epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode,
vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi. Il tizio
entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni,
comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e
inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero
all'Inferno?". "Si', certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh,
facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo
all'amore...;  io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". Ad
un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi  arrivati, compreso
il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno. Visitano vari
posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere,
finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e
dei demoni che li infilzano.  Al che il tizio esclama:  "Lo sapevo,
questo e' il vero inferno!". "No, no, questo e' solo l'inferno dei
cristiani: loro lo vogliono cosi'!".
4. Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno. Visita
tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la
storia. Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio
bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi. Alcuni
sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono
totalmente sommersi. Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini
che si trova immerso fino a meta' petto. Fini rivolgendosi al diavolo
che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi
tanto cattivo. E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito
siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!
5. Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli
propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in
un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati
nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in
continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa".
Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati
incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li
pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero
gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al
petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono tranquillamente
il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte la cacca questa
e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi
sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay
ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
7. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la
si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che
qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica
male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa
com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al  martedi'
qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".
8. Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a
Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro,
San Gennaro, aiutami tu!". E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se
vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti
atterrare sano e salvo". E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?". "Non
ti fidi forse di me?". "San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo". E
cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in
Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu
dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!". E Ciro: "E'
colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi
ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono
finito qui". E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto". San Pietro gli chiede se saprebbe
riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono
tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San
Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino: "Eccolo, e' lui!". San Pietro va da lui e gli dice: "Allora,
Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che
trovi a Milano?".
9. In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro.
Questi  lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto.
Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove
passare l'eternita'. Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi
di orologi appesi ai muri. L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni
e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla
terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di
morire. L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente
accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto
che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante
la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora.
L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono
velocissime. "Ma... e quello?". "Quello e' di Pacciani, lo usiamo come
ventilatore". (Negli USA Pacciani e' sostituito da  OJ Simpson).
12. Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene
accolto da San  Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci
sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso,
cosi' scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone,
dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti.
"Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in
Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi
arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le
ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro
prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle
urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun
problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in
testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso.
Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che non ti
conviene: li' ti mettono la coda". E il tizio: "Si', pero' il buco
c'e' gia'..."
15. Paradiso: luogo in cui  1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili
sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5)  e
tutti sono organizzati dagli svizzeri.  Inferno: luogo in cui  1) i
meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4)
gli amanti svizzeri  5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!
16. Muore Einstein e  alle porte del Paradiso viene bloccato da
S.Pietro che gli dice:  "O anima, per lasciarti entrare devi prima
dirmi chi sei".  "Sono Einstein".  "Devi darmi una prova".  Einstein
scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa
entrare.  Poi muore Picasso e San Pietro:  "O anima, per lasciarti
entrare devi dirmi chi sei".  "Sono Pablo Picasso".  "Dammi una
prova".  Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce
e lo fa entrare.  Muore Mike Bongiorno e San Pietro:  "O anima dimmi
chi sei?".  "Sono Mike Bongiorno, allegria!!".  "Devi darmi una
prova". Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc
etc".   "Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una prova piu'
concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto". E Mike:
"Einstein, Picasso? e chi  sono?". E San Pietro:  "Si, sei proprio
Mike Bongiorno. Entra pure in paradiso".
17. Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine". San
Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San Tommaso
si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi
miracoli?". (Versione n.2: San Tommaso dice: "Vedo!").
22. Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda
che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti
preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare
il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio
marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono
moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche
indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta.
Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se
lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E'
laggiu' in fondo. Qui lo chiamano "trottola".
23. Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e
finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato
che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro:
"Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto". Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle
negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il
senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene,
perche' non e' consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero'
insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui
giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava
bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E
Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un
immigrato extracomunitario !".
26. Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo
giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare
il pipistrello!".
28. Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di
sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non
hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio
la possibilita' di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una
strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto
che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno
la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma
dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi' fanno e questa volta, passati
altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa
celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero', i due
sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto
d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po'
scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in
Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per
trovare un avvocato?".
33. Un vecchietto che soffre molto il freddo muore e va in Paradiso.
Qui trova S. Pietro e gli dice: "Io soffro molto il freddo, spero di
non sentire freddo qui...". "Ma no! Non ci sono problemi! In Paradiso
starai benissimo". Il giorno dopo ritorna da S. Pietro tutto tremante:
"Brrr! N-n-non e' possibile! Qui fa troppo freddo! Fammi andare in
Purgatorio". San Pietro protesta, ma alla fine lo accontenta. Ma il
giorno dopo S. Pietro se lo vede arrivare di nuovo: "Brrr! Che freddo!
In Purgatorio ci sono anime tormentate in continuo movimento: circola
un sacco di aria fresca! Fammi andare all'Inferno". S. Pietro protesta
ancora, ma alla fine lo accontenta. Alcuni giorni dopo S. Pietro e'
preso dal rimorso e scende all'Inferno. Appena entrato cerca il
vecchietto nell'oscurita'  rotta solo dalle fiamme che circondano le
anime, in mezzo alle urla dei dannati e gli sghignazzi dei diavoli.
Guarda in giro e dopo un po'  sente una voce lontana che grida verso
di lui. E' la voce del vecchietto che urla: "LA PORTAAAA!!!"
34. E' il giorno del Giudizio Universale. Moana si ritrova insieme ad
altre due famose pornostar davanti a San Pietro. Il Santo interpella
prima Ramba: "Ramba, lo sai che hai molto peccato in vita tua?".
"Si'!". Sei pentita di quello che hai fatto?". "Si'!". "Bene, eccoti
le chiavi del Paradiso! Vai figliuola!". Dopo si rivolge all'altra:
"Cicciolina, lo sai che hai molto peccato in vita tua?". "Si'!". "Sei
pentita di tutto cio' che hai fatto?". "Si'!". "Tieni, eccoti le
chiavi del Paradiso! Vai in pace!". Tocca poi a Moana: "Moana, sai che
in vita tua hai peccato piu' delle altre?". "Si'!". "Sei pentita?".
"No!". E San Pietro: "Tieni, eccoti le chiavi di casa mia! Vai che poi
ti raggiungo..."
35. Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e
triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si
potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene!
Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e
la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra
Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero
due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto:
"Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il
Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in
Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro,
vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei
Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e
vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un
angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli
fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il
vicepresidente?"
36. C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso.
Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando
ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio
diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San
Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa
da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono
alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio
di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo
sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra...
ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE
LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU,
EVVIVAAAA!!!"
38. Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che
secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione
cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la
punizione. In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate
tre possibili punizioni. Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri
dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'. Nella prima stanza in
cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue. Ma al tizio la
punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione. Viene
condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco. Ma
anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la
terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove un tizio
e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo
un pompino. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'.
Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle
spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"
41. Hitler, dopo aver rotto le balle a un sacco di anime nell'aldila',
riesce a convincere Lucifero a farlo tornare sulla Terra con tutti i
suoi soldati. Li chiama tutti a rapporto per il discorso
d'incoraggiamento: "...e questa volta, per Dio, facciamo sul serio…".
42. Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e
si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro
chiede al primo, il tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e
San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e'
stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con
vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo". Il tassista
ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San
Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene,
entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete
in dieci, ma non c'e' altro posto". Il prete pero' ha qualcosa da
ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una
camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?". E San
Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la
gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".
44. Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo
di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente
Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti
gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il
Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San
Pietro e non Di Pietro!"
45. L'inferno era pieno, cosi' sono tornato indietro. (Hell was full,
so I came back)
46. "Diavolo, vado bene di qui per l'Inferno?". "Si', sempre storto".
(Ennio Flaiano)
47. Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina.
Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?". E lui: "Mai fatto
grossi peccati, mai tradito mia moglie...". "Bene, bene, lo sapevo e
siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del
Paradiso come vuoi". Chiede quindi al secondo: "E tu?". "Beh, io
qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia
moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...". "Anche tu sei sincero,
ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e
cerca di non superare i 100 kmh". Passati alcuni giorni il secondo
vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma
che hai da piangere ?". "Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un
motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."
50. So che l'inferno e' caldo, ma e' anche umido? (I know hell is hot,
but is it humid?)
51. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli
e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli
GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui
rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San
Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la
palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari,
arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di
prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e
piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello,
prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San
Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si
avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo
offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto
impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto
imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"
52. Un terrorista irlandese muore e si presenta davanti la porta del
Paradiso. Bussa e viene ad aprirgli San Pietro che gli dice: "Per
quello che hai fatto non puoi entrare qua!". Il terrorista risponde:
"Non sono io che voglio entrare, siete voi che dovete uscire entro 5
minuti…"
54. I Buoni del Tesoro andranno in paradiso? (Gino Patroni)
55. Peccato che per andare in paradiso si debba salire sul carro
funebre. (Stanislaw Lec)
57. Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una
proposta:  "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello
Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a
spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?".  E Satana:
"Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda".  L'uomo: "Ma
quello italiano e' uguale a quello tedesco!".  Satana: "Beh, vedi, non
e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un
giorno manca la merda..."
58. Muore la lira, arriva l'Euro. Le monete e le banconote della
valuta ormai defunta vanno da S. Pietro per sapere cosa si sono
guadagnati nella loro vita (inferno, paradiso, purgatorio). S. Pietro
annuncia loro: "Tutte le monetine e le banconote da mille lire in
Paradiso, le banconote da duemila, cinquemila e diecimila in
Purgatorio per due, cinque, e dieci anni, e tutti i pezzi dalle 50.000
in su all'inferno". E la Centomila, a nome delle banconote condannate:
"Perche' noi all'inferno?". E S. Pietro: "Non vi ho mai visti in
chiesa!"
59. Un coppia di vecchietti sull'ottantina abbondante muore in un
incidente stradale ed arriva in Paradiso. San Pietro in persona li
accompagna nella loro nuova dimora dove trovano una vasca Jacuzzi, un
televisore ultrapiatto da 300 pollici ed un mucchio di altre cose che
hanno sempre sognato. Dopo una serie di "oooohh" e di "aaaahh" il
vecchietto chiede a San Pietro quanto sarebbe costato tutto quello, e
San Pietro risponde: "Nulla! Qui in Paradiso e' tutto gratis". Quindi
San Pietro accompagna la coppia all'osteria locale, bevono un
bicchiere di vino (Chateau-Lafitte del 1958) e, quando il vecchietto
fa per pagare, San Pietro dice: "Lascia stare: qui in Paradiso e'
tutto gratis". Usciti dall'osteria vanno al ristorante, e la
vecchietta dice: "Mio marito prende solo un po' di verdura bollita,
altrimenti poi ha problemi di digestione". "Ma no!" risponde San
Pietro: "qui in Paradiso potete mangiare tutto quello che avete sempre
sognato, e quanto ne volete, che non vi fara' male!". Allora il
vecchietto, incazzatissimo, si butta per terra a piangere. San Pietro
e la moglie cercano di calmarlo, chiedendogli cosa ci puo' mai essere
che non va. Al che il vecchietto urla alla moglie: "Se non fosse per
tutto l'olio extravergine che mi hai fatto mangiare, in questo posto
ci sarei gia' da almeno quindici anni!!!"
61. Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro
chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?". "Di solito lo ero
ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me". San Pietro:
"Quante volte?". "Tre volte". San Pietro: "E va bene, tre volte si
possono perdonare. Entra pure". Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu
sei stato fedele?". "Anche io qualche volte ho peccato". "Quante
volte?!". "Cinque volte". San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene,
cinque volte si possono perdonare. Entra pure". Infine si rivolge al
terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero
sposato". San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con
molte donne". Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una
donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale". E San Pietro:
"Allora tu vai all'inferno". Al che l'uomo protesta: "Come!
All'inferno!?!?". E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i
peccatori, non i cretini".
62. All'inferno ci va chi ci crede. (Georges Bernanos)
63. Paradiso: luogo in cui la finanza e' affidata agli Svizzeri;
l'amore ai francesi; l'organizzazione ai tedeschi; la diplomazia agli
inglesi; e la gastronomia agli italiani. L'inferno: luogo in cui la
gastronomia e' affidata agli inglesi; l'amore agli svizzeri; la
diplomazia ai tedeschi; l'organizzazione ai francesi e la finanza
agli... italiani. (Sandro Paternostro)
66. In quel tempo il Signore decise di dare un party in Paradiso.
Convoco' i suoi discepoli e cominciò a distribuire loro gli incarichi
per il party: l'addetto al cibo, al bere, alla musica e così via. Il
giorno del party, mentre tutti si stanno divertendo come matti,
Giovanni vede il Signore un po' preoccupato, si avvicina e gli chiede:
"Signore cosa ti turba?". E il Signore: "Sono preoccupato, Pietro
ancora non s'è visto, gli avevo dato un incarico abbastanza semplice,
ma lui ancora non si vede". E Giovanni: "Sai che è un po' duro
d'orecchi, sei sicuro di esserti spiegato?". In quel mentre,
all'orizzonte si sente una gran confusione, un'automobile sportiva
decapottabile si sta avvicinando con radio a tutto volume. Arrivata in
prossimità del Signore, si apre lo sportello e scende Pietro, tutto
vestito di bianco, con stivali alla cowboy, camicia aperta fino
all'ombelico, catene e bracciali d'oro, occhiali Rayban. Il Signore lo
guarda e gli fa scuotendo la testa: "Pietro, t'avevo detto torrone,
TORRONE!!"
67. In paradiso la sola cosa che manca è la compagnia. (Mark Twain)
69. Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso
S.Pietro lo accoglie: "Bene, tu sei stato una brava persona e la tua
invenzione, la catena di  montaggio per fare le automobili, ha
cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finche' lo
vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare ?".
Ford pensa un po' e chiede: "Io vorrei stare per un po' insieme a
Dio". Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino
alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con
reverenza, chiede: "O Onnipotente, quando hai inventato la donna a
cosa pensavi ?". Dio domanda: "Cosa vuoi dire con questo?". "Bene"
dice Ford, "ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
1. Alcuni tuoi modelli hanno il frontale troppo sporgente;
2. E' molto rumorosa quando si raggiunge un'alta velocita';
3. La manutenzione e' estremamente cara;
4. Necessita costantemente di essere ridipinta;
5. Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
6. Il posteriore dondola molto;
7. La presa d'aria e' vicina al tubo di scarico;
8. I fari, in genere, non sono della misura ideale;
9. Il consumo di combustibile e' spaventoso;
E questo solo per citare qualche problema". "Hummm," risponde Dio
"aspetta un minuto". Dio va al super computer celestiale, clicca su
alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione
scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice:
"Puo' anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio
come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento
ci siano molti piu' uomini che stanno montando sulla mia invenzione
che sulla tua".
70. L'inferno è lastricato di buone intenzioni. (Samuel Johnson) 
71. I santi in paradiso sono terribilmente annoiati e non ne possono
piu' di pregare e cantare. Allora vanno da San Pietro affinche' li
aiuti a trovare qualcosa di divertente da fare. San Pietro, dopo aver
consultato il buon Dio, dice loro: - Dio vi da' il permesso di andare
a caccia. Pero' mi raccomando di fare attenzione perche' c'e' lo
Spirito Santo che gira sotto forma di colomba. Cosi' tutti i santi si
disperdono felici con la doppietta in spalla. Poco dopo, passa una
colomba bianca: PUM PUM PUM!!! La colomba cade morta stecchita e
appare San Giuseppe soffiando sulle canne della doppietta: "Ci sono
cose che non si dimenticano!"
72. Due anime, in cielo, viaggiano ciascuna sulla sua nuvoletta. Si
incontrano, frenano, tirano il freno a mano e chiacchierano un po'.
"Come stai?". "Bene, e tu? Ti vedo pallidina, un po' tirata...". "Eh,
insomma...". "Che ti succede?". "Sapessi...". "Dimmi, sfogati, siamo
sempre stati amici anche sulla terra!". "E' una settimana che...".
"Che cosa?". "E' una settimana che non vado di anima..."
74. Un tizio che non aveva mai peccato sulla terra muore e va in
paradiso, prima di entrare pero' passa davanti alla porta
(semisocchiusa) dell'inferno e intravvede un bordello di persone che
stavano mangiando come porci, lasagne, pollo arrosto salsicce ecc.
ecc. Arriva davanti alla porta del paradiso verso mezzogiorno, e gli
apre S.Pietro il quale lo invita a sedersi perche' era quasi pronto il
pranzo. Dopo 10 minuti torna S.Pietro e da' un vassoio al Sant'uomo il
quale rimane sorpreso vedendo solo un panino col formaggio, e cosi' la
storia si ripete per una settimana. Il Sant'uomo non resistendo piu'
dice a S.Pietro:"MI SCUSI SANTITA' MA PRIMA DI ARRIVARE QUI SONO
PASSATO DAVANTI ALLA PORTA DELL'INFERNO E LORO STAVANO MANGIANDO OGNI
BEN DI DIO, NON CAPISCO PERCHE' QUI MI PORTATE SOLO PANE E
FORMAGGIO!!!!". SENTI - rispose S.Pietro - MA CHE TI FRULLA NEL
CERVELLO, NON POSSO CERTO METTERE IN FUNZIONE LA CUCINA SOLO PER ME E
PER TE!!!"
75. All'inferno devono pagar male. Sento sempre parlare di poveri
diavoli. (Stellario Panarello)
76. L'inferno e' dove tutto supera i test e niente funziona. (Massima
di Campbell)
77. Giovanni è l'uomo più buono della terra, è praticamente un santo e
quando muore, l'anima esce dal corpo, ed è così buona che schizza in
alto alla velocità della luce e sale, sale, sale... Arriva alle nuvole
e le supera; arriva al paradiso, sorpassa i cherubini perchè è più
buono di loro, sorpassa i serafini perchè è ancora più buono di loro,
sorpassa i beati perchè è ancora più buono di loro, sorpassa i santi
perchè è ancora più buono di loro e continua a salire... Arriva ai
santi, ma è così buono che li supera senza rallentare, e sale, sale,
arriva algi angeli, li supera, supera anche gli arcangeli talmente era
buono! Supera San Pietro, affianca la Madonna e supera anche lei,
passa accanto a Gesù, lo supera, supera lo Spirito Santo, supera anche
il Padreterno, e continua a salire, salire, salire... A un certo punto
dal basso sente la voce di San Pietro che gli urla:
"Giovanniiiiiiiiiiiiii...". "Cosaaaaaaaaa...". "Tira un porcone che
senò vai in orbitaaaaaaaaaaaaa!!"
79. Tre suore si trovano alle porte del paradiso. San Pietro fa
presente loro che, visto l'affollamento, per entrare dovranno superare
un test. Quindi chiede alla prima suora: "Chi era Noe'?". E la suora
"Quello con l'arca e tutti gli animali". Si sente un coro celeste e le
porte del paradiso si spalancano. Allora San Pietro chiede alla
seconda: "Chi era Mose'?". E la seconda suora risponde "Quello che ha
ricevuto le tavole della legge". Si sente un altro coro celeste e le
porte del paradiso si spalancano nuovamente. La terza suora e'
fremente, per non perdere di vista le amiche, e San Pietro le chiede:
"Qual'e' la prima cosa che Eva ha detto ad Adamo?". La suora ci pensa
un po' e dice: "Che problema! E' duro...". E le porte del paradiso si
spalancano... (Marco Bernardini)
80. Ecco come funziona la casella vocale di Dio:
"Qui Paradiso. Grazie per aver chiamato.
Per parlare in inglese premere 1
Per parlare in italiano premere 2
Per tutte le altre lingue premere 3
Selezionare una delle seguenti opzioni:
Premere 1 per le richieste
Premere 2 per i ringraziamenti
Premere 3 per le lamentele
Premere 4 per altre necessita'
Spiacenti, attualmente tutti i nostri Angeli e Santi sono impegnati
con altri peccatori. Comunque, la sua preghiera e' molto importante e
risponderemo a tutte nell'ordine in cui sono ricevute. La preghiamo di
attendere:
Se vuole parlare con:
Dio, prema 1
Gesu', prema 2
Lo Spirito Santo, prema 3
Se desidera comunicare con un caro defunto, prema 5, seguito da # e il
codice identificativo dell'anima.
(In caso di responso negativo, riagganciare e chiamare l'area con il
prefisso 666)
Per domande relative ai dinosauri e alla vita sugli altri pianeti, vi
preghiamo di attendere finche' non arriverete in paradiso.
I nostri computer mostrano che oggi avete gia' pregato: per favore,
riagganciate e richiamate domani.
Oggi siamo chiusi per festivita' religiosa.
Se sei in una situazione di emergenza, puoi contattare il tuo parroco.
Grazie e buona giornata!
(Fashanu)
81. Due anime in Paradiso si incontrano. Una fa all'altra: "Cos'hai
??? Non ti vedo molto in forma, sei tutta pallida...". E l'altra
risponde: "Eeh, sai com'e'... e' una settimana che non vado
di...anima". (Fashanu)
83. Un tizio sta dormendo accanto alla moglie e sogna ... sogna di
essere in Paradiso, un lungo corridoio, luci, angeli che cantano ...
ed in fondo al corridoio un enorme altare pieno di lampade ad olio.
Sotto ogni lampada vi e' inciso un nome. Il tizio non impiega molto a
realizzare che la lampada simboleggia la vita terrena: quando l'olio
finisce anche la vita ... pufffff !!!! se ne va. Frenetico cerca la
sua e, con orrore, la scopre quasi vuota! Ancora peggio, quella di sua
moglie, accanto alla sua, e' praticamente piena! Istintivamente tenta
di afferrare la lampada della moglie per travasare un po' d'olio nella
sua ma, aihme', le lampade sono fissate all'altare. Allora ha un'idea:
immerge il dito nell'olio della lampada della moglie e lo fa
gocciolare nella sua; ripete l'operazione più volte, soddisfatto della
buona idea: con un poco di pazienza. Ad un certo punto un ceffone lo
sveglia bruscamente: realizza subito che la moglie lo ha preso a
schiaffi. "Ma ... Ma ... che cazzo ti prende? SEI PAZZA?" urla.
"ADESSO BASTA!!!" replica la consorte infuriata "sarà almeno un'ora
che continui ad infilarti un dito nel culo ed a metterlo nella mia
bocca !!!!". (tinmartin)
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.700 battute e barzellette  

ventilatore". (Negli USA Pacciani e' sostituito da  OJ Simpson).
E in italia da u politico qualsiasi