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Titolo: La merda (n=114)

1. "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli
dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna
dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e'
buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori
citta'  vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..."
Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora
piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta
avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo
dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE...
" ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio
esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma
di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e
con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
3. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero
speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane".
L'impresario gli chiede di fargli vedere". Il tizio si abbassa i
pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ancora niente.
Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una
bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario. E il
tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
4. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
5. Un tale entra in un bar:  "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la
cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed
esce. Il giorno dopo il tizio torna:  "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede:  "Niente cipolla, oggi?". E il tizio:  "No, mi puzza un po'
l'alito".
6. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
7. Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura:
"Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone  mi
salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a
correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere
indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di
trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma
dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun
riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi
metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi
ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai
pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone
continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra
male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh -
fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!".
"E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".
8. Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice
ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!
9. Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo
che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo. I
poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia
facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E che
tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due poliziotti
si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano
all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il
tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione
per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri,
incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi
e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto, voglio
costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un
po'. Non e' che mi stai  pigliando per il culo? Ai poliziotti hai
detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in
effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era
pochina... "
10. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte
le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un
giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
11. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui
carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza
c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a
questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono
un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".  Afferra
il tizio  per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora,
dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il
tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu'
calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
12. Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare
lo stronzo!
13. Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.
14. Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e'
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!"
15. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
quando e' 'gay' e' nella merda!
16. Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che
gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un
mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li
lambisce in continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo
dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti
dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe
che li pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace".
Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi
fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono
tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte
la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un
giornale e poi sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che
grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
17. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. (Fabio Fazio)
18. Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto
una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola:
"Eccheccazzo, stiamo mangiando!".
19. Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La 1a: "La sai
l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che' sto mangiando!".
20. Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto
vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: -
Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! -
- E' cacca! - E' cioccolato!  due continuano per un po' quando il
primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK!  I due
assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non
l'abbiamo pestata!
21. Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
22. Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
23. Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di
farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta".
MORALE: Chi la fa l'aspetti!".
24. Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola,
comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero.
Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando
e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il
male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa
risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a
cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di
li'. Esso estrae l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce
e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non
sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non
sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al
collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?
25. Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il
vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
26. Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
(Altan)
27. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono
cagato addosso!"
28. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'
veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La
maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni
(il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la
luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino,
cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio
nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce
che se l'e' fatta addosso!".
29. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e
decidono di cantare. Tutti insieme intonano:  "Siamo dei pomodorini,
siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di
dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in
bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena
l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:
"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e
gli fanno:  "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la
merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso
fare il pomodoro per 5 minuti?!".
30. Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che
sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino,
cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e
Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se
ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e
vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao
bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa  impasti?".
"Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Incazzato il
postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli
chiede se puo' far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli
dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa
impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?".
"No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".
31. Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non
ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma
c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. Eh, figurati dice lui, ci
mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo. Arriva
a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per
usare il bagno. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice,
sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire,
a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva
in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo
addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due
ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora
dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio
impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
32. Una ragazza molto prosperosa e  molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che
non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una
gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente:
"Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si', si', dai! Caghiamo
sulla barca! ".
33. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
"UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e
tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!",
"... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi
lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora:
"Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo
scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il
preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad
un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI
RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".
34. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
35. Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta'
due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione
dice loro: "Mie dolci creature; vi  concedo un'ora di liberta' nella
quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi
dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le
statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un
cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di
sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii
provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare.
Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani
ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora,  ma per tutta
risposta sente dire: "Un  attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55'
minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al
cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane
sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre  l'altra stringe tra
le mani un piccione proprio sotto  il sedere  dell'uomo e nel far
questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli  in testa che mancano 5
minuti e  voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di
ritornare statua!".
36. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato!
Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un
altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti
minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa
piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno
scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira
giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira,
e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e
profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su
il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e,
guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?
37. Un professore universitario stanco del proprio lavoro
intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale. Il primo giorno il
contadino gli chiede di  svuotare il letame in fondo alla stalla e di
spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino
ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto. Il
giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare
tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata
quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente
fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante
proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le
mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino
alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e'
stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola
o grossa?". Morale: per spargere merda  o per contar balle tutti sono
capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".
38. La verita' e' come la cacca:  prima o poi viene sempre a galla.
39. La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
40. La vita e'  un mare di merda in cui nuotiamo a rana. E ci sono
pure quelli che si divertono a fare le onde.
41. "Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette di
fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora,
fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua
moglie e' molto preoccupata!".
42. Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza
istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si
mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si
mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena,
e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e'
voluta una settimana per pulire la sala! 
43. Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un
tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco
dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni
presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a
vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa
che hai appena cagato su un rospo !". 
44. Riciclaggio di un negro: con i capelli si fanno la pagliette per
togliere la ruggine, con la carne i pneumatici, con la pelle i sacchi
per la spazzatura, con la merda... un altro negro.
45. "Ciao Imelda!". "Ah, lei non e' Imelda?". "... e pensare che ha
proprio la faccia d'Imelda". (Giampiero Casoni).
46. Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte
sbagliate!
47. La vita e' una giostra di merda, se resti a guardare ti arrivano
solo gli schizzi!
48. Un giorno tutti gli  organi del corpo umano si riunirono per
decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo
il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui
il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe
dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma
tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne
risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per
comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno
con la faccia da culo sia capace di fare lo stronzo! 
49. "Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela!
Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un
biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".
50. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
51. Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia. E'
notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo:
"Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della
vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida:
"Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla
pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri
baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni
notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera e' sempre li', non
cede. Un bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona
piu' allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico
ha dimenticato la protezione! All'attaccoooo!!". Orde di spermatozoi
corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si
precipitano verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un
urlo blocca la loro carica. E' il maggiore che grida: "Ritirata! Il
nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".
52. Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una
scoreggia mentre si ha la diarrea.
53. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
54. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse
un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
55. Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.
56. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
57. Ci sono un  Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una
piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si
vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la
piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca
all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si
riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende
la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
58. Siamo nella merda fino al collo, ma e' per questo che camminiamo a
testa alta. (Dario Fo).
59. Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si
stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono
di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo
pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la
sposina di merda. E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".
60. Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la
cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali,
si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla
toilette deve attendere un quarto d' ora perche' trova occupato,
quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta
diarrea. Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e
nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un
dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza
tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che
provvedera' alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e
dietro al muro un cinese con in una mano un  mattone e nell'altra un
altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo:
"AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in
bocca: slurp, slurp, slurp).
61. "Questa volta l'ho fatta grossa" disse guardando nel water.
62. Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di
americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati. Si
fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si
dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano. Si guardano
stupiti. Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che
ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casotto rimasto in
piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo. Bussano alla
porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un
vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi. "Ma cosa e'
successo?" chiedono gli americani. "E che ne so" risponde il vecchio
ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".
63. Cosa dice l'uomo con la merda fino al collo? "Non fate l'onda, non
fate l'onda!!"
64. Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si
salutano. (Eros Drusiani).
65. Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per
terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un
milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione
finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a
pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo
dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa
simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una
merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a
fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo
punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice:
"Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se
mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se
la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, ad un certo punto il
primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due
merde per niente!!!". 
66. In ascensore: "Che piano, signore?". "Cinquantesimo, grazie". Dopo
cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda: "Scusi... e' dal
trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...". "Dica pure". "Ma
lei s'e' cagato addosso?". "Certo, non credera' che io puzzi sempre
cosi', vero?".
67. Mi sento come una calamita che attrae merda. 
68. La vita e' come un panino alla merda. Piu' pane hai, meno merda
devi mangiare.
69. Non s'e' mai detto che uno stronzo non possa annegare in un mare
di merda.
70. I bisogni della gente spesso... puzzano! (Eros Drusiani)
71. L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca:
i pezzi piu' grossi emergono sempre. (Arthur Bloch) 
72. Due uomini sono caduti in una fossa settica e si trovano immersi
nella merda fino al labbro inferiore. L'uno dice all'altro: "Penso che
siamo fottuti !". "Perche' dici cio'?". E l'altro: "Beh,  mi viene da
cagare!".
73. Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
74. Un famoso antropologo visita un'isola dove risiede ancora una
tribu' primitiva. Preoccupato della loro vita primitiva l'antropologo
si rivolge agli uomini che lo hanno accolto sull'isola: "Nella terra
da cui provengo regna una grande pace". Tutti gli uomini all'unisono
urlano: "Wonabaka!". L'antropologo continua: "Nella terra da cui
provengo tutti gli uomini sono liberi". "Wonabaka!". L'antropologo
continua: "Nella terra da cui provengo la giustizia e' uguale per
tutti". Ancora una volta tutti i nativi urlano: "Wonabaka!". Mentre
l'uomo parla vede delle magnifiche bestie in un campo li' vicino che
stanno pascolando e allora chiede: "Posso avvicinarmi a quelle bestie
per ammirarle meglio?". E i primitivi: "Certo, uomo bianco. Ma tu
stare attento a non pestare wonabaka!".
75. Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!
76. Con l'azzurro ho dipinto il mio cielo, ho creato un fondale ai
miei sogni. Con il verde ho dipinto un prato per potermi distendere in
pace. Con il giallo ho dipinto il mio Sole. Infine ho usato il rosa,
il rosso e il violetto per tanti fiori. Ma vivo nel marrone: sono
nella merda! (Boris Makaresko)
77. In un WC: qui si entra e non si paga, qui si piscia e si caga, qui
si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro! 
78. Nel cuore della notte un tizio viene svegliato da una chiamata di
un suo amico scienziato il quale lo prega di raggiungerlo
immediatamente nel suo laboratorio di ricerca. Il tizio, scocciato ma
incuriosito per l'entusiasmo dell'amico, lo raggiunge nel laboratorio
dove questi gli rivela : "Osserva ho creato il burro dalla merda !" e
gli mostra un bellissimo e candido panetto di burro. Poi gli dice:
"Dai, assaggialo". Dopo varie ritrosie il tizio lo assaggia  e...
subito lo sputa per il disgusto  gridando: "MA SA DI MERDAAA!!".
Allora lo 'scienziato' dice: "Purtroppo l'unica cosa e' che non mi e'
riuscito di togliergli quel saporaccio!!"
79. Due ragazzi, Bob e Max, sono in giro per il bosco, quando al primo
scappa di cagare, ma non trova nulla con cui potersi pulire il culo.
Max allora gli chiede: "Ma non hai neanche un fazzolettino o un pezzo
di carta?". E Bob: "No". Max allora gli consiglia: "Usa le mille lire
che ti ha dato tua madre". Bob ringrazia e si apparta per fare il suo
bisognino. Poco dopo ritorna, ma ha le dita tutte sporche di merda.
Max gli chiede allora: "Non hai usato le mille lire come ti avevo
detto?". E Bob: "Si', ma hai mai provato a pulirti il culo con 2
monete da cinquecento lire?"
80. Un romano ed un francese, passeggiando insieme, si imbattono in un
escremento di cane: "Parbleu!!!" esclama il francese. Al che il romano
ribatte: "Mah... sarà... ma a me me pare marrone!".
81. Chi la fa l'annusi.
82. Una giovane coppia, John e Jane, stanno facendo una passeggiata
romantica lungo una stradina di campagna. Mentre camminano mano nella
mano il desiderio di John cresce inesorabilmente. Proprio quando la
cosa comincia a farsi seria, Jane dice: "Spero che non ti dispiaccia,
ma devo proprio farmi una pisciata". Leggermente scosso dalla
volgarita', John acconsente: "Ok, perche' non vai a farla dietro
quella siepe ?". Jane si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe.
Mentre John aspetta, riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon
mentre strisciano giu' lungo le voluttuose gambe di Jane, ed immagina
cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui. Incapace di trattenere
ulteriormente il suo istinto animale, John allunga una mano dietro la
siepe e tocca la gamba di lei. Risale con la mano lungo la coscia fino
a che improvvisamente, e con suo grande sgomento, si trova ad
afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra le gambe di Jane.
John esclama con orrore: "Oh no, Jane... Hai cambiato sesso ?!?!!?".
"No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una
cagata".
83. L'uomo non e' importante che sia tutto d'un pezzo perche' potrebbe
essere un pezzo di merda.
84. Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa
dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da
forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie
(sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto". La
moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo
della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri.
Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il
gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri
nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a
sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima
porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la
terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto". L'uomo, oramai
sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia
frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere
la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte  e
qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri
del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo,
disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa,
cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede
di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza
quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio
intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove
depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con
movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si
siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno
sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con
evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi
cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante,
l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette
tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al
contrario ritorna in sala. Lo  spettacolo nel frattempo e' iniziato.
L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede
(sottovoce): "E' molto che e' iniziato?". La donna (sottovoce):
"Cinque minuti". L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?". La donna
(sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata
uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."
85. Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui
vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare
attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida
residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare
bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione,
gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che
devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono
andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro
parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'.
Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa
per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a
cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai
facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E
pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che
cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi
l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul
guscio..."
86. Se ti metti una merda in tasca alla mattina, prima di sera avrai
senza dubbio trovato qualcuno a cui tirarla in faccia. 
87. Libera la tua mente.  Libera il tuo corpo.  Io lo faccio due volte
al giorno. (Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")
88. Disse lo sterco: "Vigliacco! Ha paura di toccarmi!" (Stanislaw
Lec)
89. C'era li' una cacca alta uno spanna... Ops, adesso e' un po' piu'
bassa. (M. Monti Castiglioni)
90. Ma perche' si chiamano le feci, e non le faro'?
91. Due amici  si incontrano. Dice il primo: "Mi sento una merda!!!".
E il secondo: "Usa la carta igenica".
92. Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la
pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al
riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a
strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una
mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di
cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?". "No, ho cambiato opinione, sto
cagando".
93. Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore
amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano
fortuna.  E' un genio! (Andrea `Zuse' Balestrero)
94. Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio,
sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'e'?". "Te lo
spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu
muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra,
nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti
e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio!
Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a
vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio.
Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti
seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce
l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il
bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e
quale!".
95. Mai dar calci agli stronzi freschi in una giornata torrida! (Harry
S. Truman)
96. Due stronzi litigano e uno dice all'altro: "Taci stronzo!". E
l'altro... ci rimane di merda! 
97. Da bambino passavo le vacanze in campagna, dal nonno. Ricordo che
quando gli scappava correva allegramente a farla nella vigna,
pulendosi con le foglie di vite. Un giorno cercai d'imitarlo ma
commisi un grave errore: lo feci - o meglio le feci - sulla riva di un
fosso e mi pulii con le prime foglie che trovai. Erano ortiche. La
volta successiva il nonno mi raccomandò di andare a farla vicino alle
viti, e così feci. Ricordo che mio zio si incazzò moltissimo: girava
furiosamente per l'aia gridando "chi ha cagato nella cassetta degli
attrezzi?". Ma la cosa peggiore fu pulirsi con le viti, molto più
doloroso che con le ortiche. (MM)
98. Perché ispira più allegria la merda della penicillina? (Giorgio
Mazzoldi)
99. La vita e' una merda. Complimenti, vedo che tu sei pieno di vita!
100. Non solo non è tutto oro quello che luccica ma, coi tempi che
corrono, è la merda a brillare di più. (Anonimo)
101. Il mondo e' una merda. Tu si' che sei un uomo di mondo.
102. Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe
tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza. Gli rispose
il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di
roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che
di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo
dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò
al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente
appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un
cacciatore che lo abbatte'. MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN
CIMA, MA NON è DETTO CHE CI RESTI.
103. Il primo: "Mi sento una merda!!!". Il secondo: "Usa la carta
igenica".
104. Un conto è spalare la merda del tuo cavallo perché lo ami e vuoi
che la sua stalla sia pulita. Un conto è spalare merda perché ti
pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i
cavalli.
105. Tra bambini: "Ti scappa la cacca?". "No, quando la faccio resta
ferma".
106. L'unica cosa che so fare bene è la cacca. Faccio enormi quantità
di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al giorno
minimo mi trovo al cesso e cago. Be', è una bella soddisfazione. Ti
metti lì e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce! A
temperatura ambiente. O a temperatura abbiente se sei molto ricco.
Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa). Sì, perche'
ci sono anche volte in cui esce qualcosa di bollente, come acciaio
fuso. E io sono l'altoforno. Mi sento una fonderia vista dall'interno.
È vero, faccio molte cagate, è un dono di natura, ma contrariamente a
molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali.
(Francesco Salvi)
107. Vorrei tanto essere una merda: almeno qualcuno mi cagherebbe!
(Brunella Ascari) 
108. "Hymn of the corp sciolt" (Roberto Benigni)
E questo e' l'inno del corpo sciolto
lo puo' cantare solo chi caca di molto
se vi stupite la reazione e' strana
perche' cacare soprattutto e' cosa umana.
Noi ci svegliamo e dalla mattina
il corpo sogna la latrina
le membra posano in mezzo all'orto
e questo e' l'inno, l'inno si', del corpo sciolto.
Ci hanno detto vili, brutti e schifosi
ma son soltanto degli stitici invidiosi
ma il corpo e' lieto, lo sguardo e' puro
noi siamo quelli che hanno cacato di sicuro.
Pulirsi il culo da' gioie infinite
con fogli di zucca di bietola o di vite
quindi cacate perche' e' dimostrato
ci si pulisce il culo dopo aver cacato.
Evviva i cessi, sian benedetti
evviva i bagni le toilettes e i gabinetti,
evviva i campi da concimare
viva la merda e chi ha voglia di cacare.
Il bello nostro e' che ci si incazza parecchio,
ci si calma solo dopo averne fatta un secchio.
La vogliam reggere per una stagione
e con la merda poi fare la rivoluzione.
Pieni di merda andremo a lavorare 
poi tutto a un tratto si fa quello che ci pare
e chi dice te fai questo o quello,
gli cachiamo addosso e lo copriam fino al cervello.
Cacone merdone stronzone puzzone
la merda che mi scappa si spappa su di te!!! (Roberto Benigni)
109. LO STRANO PACCO - GIULIANO (Comix Pillole n.1)
Arrivo' all'ufficio postale con un pacco da spedire. "Ma che roba
contiene?" chiese l'impiegato storcendo il naso. "Puzza maledettamente
di merda".
"L'ha detto. C'e' anche specificato nel contenuto".
"E che c'e' specificato?"
"Che contiene merda, come lei giustamente ha arguito".
L'impiegato fece un balzo all'indietro e allontano' da se' il pacco
con un calcio.
"Lo porti immediatamente via!" urlo' quasi. "Come le viene in mente di
portare un pacco di merda in un luogo pubblico?".
"E perche' dovrei portarlo via, se e' lecito?"
"Perche' io non accettero' mai un pacco contenente merda".
"E' proibito?"
"Si'!".
"Ebbene, mi faccia vedere il regolamento postale e mi faccia leggere
il paragrafo ove si faccia divieto di spedire pacchi contenenti
merda". 
L'impiegato si astenne dal rispondere. Squadro' bellicosamente
quell'individuo, indi si diresse a grandi falcate verso la stanza del
direttore. Uscirono entrambi dopo un quarto d'ora, molto eccitati. Il
direttore era un omino rotondetto, che, parlando, salterellava sulle
due gambette corte e tozze.
"Sarebbe quello?" chiese indicando il pacco per terra, ma tenendosi ad
una certa distanza.
"Per l'appunto", confermo' il subalterno.
Il direttore sporse un poco in avanti la testa e, ad occhi chiusi,
diede una leggera annusata all'aria.
"Puzza di merda", sentenzio' infine.
"E di cosa dovrebbe puzzare, di grazia?", intervenne a questo punto il
proprietario del pacco. "La merda e' merda sotto qualsivoglia
latitudine. Piuttosto, avete trovato nel regolamento una frase che mi
impedisca di spedirla?"
"Ma certe cose sono sottintese", spiego' il direttore. "Sono cosi'
ovvie che solo un pazzo penserebbe di includerle nel regolamento
postale".
"No, se il regolamento non lo vieta, io ho il diritto di spedire il
mio pacco. Quindi poche storie, perche' non intendo perdere altro
tempo."
Il direttore dovette arrendersi. Del resto, meglio far presto a
rimuovere dall'ufficio quel puzzolentissimo coso e ficcarlo
nell'angolo piu' lontano del cortile in attesa che il furgone lo
venisse a prelevare. Tanto piu' che gia' altri clienti stavano
cominciando a dar segni d'impazienza.
"Beh, e lei che aspetta a pesarlo e ad applicarci le relative marche?"
disse stizzito all'impiegato, e fece due passi indietro per mettere
maggior distanza fra se' e quel fetore. L'impiegato peso' il pacco,
riempi' il bollettino usando una sola mano perche' l'altra gli serviva
per tapparsi il naso. Ormai il cattivo odore era aumentato in maniera
tale, che i presenti cominciavano a dar visibili segni di insofferenza
e alcuni degli impiegati piu' giovani dovevano fare inauditi sforzi
per non scappare urlando. Solo lo spettro del licenziamento per
abbandono di lavoro li teneva inchiodati al loro posto. L'impiegato
addetto al pacco, al colmo della rabbia, dopo aver applicato le marche
sul pacco, come per scaricarsi vibro' con tale forza il timbro contro
l'involucro per annullare le marche che il pacco si ruppe, anzi
deflagro' come una bomba facendone schizzare fuori il contenuto. I
clienti che in quel momento si trovavano nell'ufficio postale,
protetti com'erano dal vetro che li divideva dal reparto impiegatizio,
ne uscirono completamente indenni, ma al di la' del vetro fu
un'autentica tragedia. Ciascuno resto' coperto da uno strato di un
centimetro di merda sulla parte del corpo orientata verso
l'esplosione. Cioe' chi ebbe ricoperto il profilo destro, chi il
profilo sinistro e chi, i piu' fortunati, solo la parte posteriore. Si
dice che chi si trova al centro di un'esplosione generalmente se la
cava. Forse puo' essere vero nel caso di dinamite, nel caso della
merda non e' assolutamente vero. Basto' dare un'occhiata all'omino del
timbro per rendersene conto. Uno spettacolo di nauseabonda
terrificanza. Le pareti dell'ambiente avevano cambiato colore, tutti
si guardavano perplessi e stralunati, tanto scossi dall'avvenimento
che all'odore della merda - e si' che adesso si era centuplicato -
nessuno ci faceva piu' caso. Non appena una parvenza di calma fu
tornata il proprietario, anzi l'ex proprietario del pacco, ando' allo
sportello e chiese un modulo per un reclamo per distruzione di pacco.
"Mi raccomando, un modulo pulito, non uno sporco di merda".
110. Vari tipi di cacca:
Cacca "fantasma": quando uno sente che sta per cagare, ma quando si
siede non esce nulla
Cacca "fantasma 2": e' quella che, quando uno si volta verso l'interno
della tazza per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita
Cacca "perfetta": quando uno caga, si pulisce e vede che la carta
igienica e' perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
Cacca "umida": quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui
a sentire il culo umido; quindi decidi di porre un po' di carta
igienica tra il culo e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando
l'incomodo
Cacca "ancora": quando hai cagato, ti stai sollevando i pantaloni e a
meta' strada, all'altezza delle ginocchia, senti che tuttavia devi
ancora cagare un po'
Cacca "Hulk": e' quella nella quale il semplice fatto di andare a
cagare si converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del
collo e ti fa salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti,
termini esausto e verde dallo sforzo
Cacca "isola": quando la cagata e' di tali proporzioni epiche che la
merda supera il livello dell'acqua nella tazza, formando una piccola
montagna di terra asciutta; solitamente richiede due o piu' pressioni
del bottone perche' scenda completamente per lo scarico
Cacca "esplosiva": viene accompagnata da gas rumorosi e di solito
viene ascoltata da tutti coloro che si trovano in casa
Cacca "alcolica": molto comune dopo una notte di bevute; e'
caratterizzata dalle spennellate che lascia sulle pareti della tazza;
e' di colore nero, eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco
solida
Cacca "vorrei ma non posso": quando uno sente la necessita' di cagare
e si siede sulla tazza, pero' dopo alcuni minuti senza riuscire a
cagare decide di riprovare piu' tardi
Cacca "parto difficile": tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se
lo stronzo sta uscendo di traverso
Cacca "splash": esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua,
ci bagna le natiche facendoci incazzare.
Cacca "esorcista": esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che
il suo culo deve essere posseduto dal demonio.
Cacca "alta societa'": quella che non ha odore.
Cacca "spia": quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a
sorpresa
Cacca "da esposizione": la classe di cagata tanto mostruosa che e'
difficile credere sia stata prodotta da un essere umano; il creatore
suole lasciare la sua opera nella tazza perche' tutti possano
apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non ostruire la
visione della sua opera
Cacca "disintegrabile": e' quella che esce in forma solida abbastanza,
ma quando uno preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
Cacca "goccia di candela": e' quella che si trova marcata nelle
mutande
Cacca "Dracula"; e' quella che lascia sangue sulla carta igienica
Cacca "stalattite": e' quella che sembra venire in una volta  sola e
per quanto uno possa corrugare l'ano non si spezza; solitamente rimane
appesa finche' uno non inizia a dimenare le anche
Cacca "sorpresina": e' il tipo di cagata che uno pensa di poter
contenere, per cui decide di non andare in bagno; pero', indovina
cosa? CAGA!
Cacca "Babbo Natale": e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara'
a passare per lo scarico una volta premuto il bottone
Cacca "Titanic": e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile
per la sua imponenza
Cacca "arcobaleno": il tipo di cagata che contiene almeno sette colori
distinti
Cacca "orgogliosa": quando uno lotta tanto con lo stronzo che, una
volta uscito, la prima cosa che fa fuori dal bagno e' raccontarla agli
amici
Cacca "dietetica": quando si caga tanto che si perdono almeno 3 chili
Cacca "rituale": quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno;
genera usanze come "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
Cacca "brontolona": e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non
esce senza assistenza di un forte suono vocale
Cacca "mosca": e' quella che rimane appiccicata alle pareti della
tazza e non vuole scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
Cacca "anonima": compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne
rivendica la paternita'
Cacca "suicida": e' lo stronzo che inizia a scendere da solo per lo
scarico prima ancora di premere il bottone
Cacca "e adesso?": capita quando uno, finito di cagare, osserva che
non c'e' carta; si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista
che si ha in mano, un calzino ed il tubo di cartone del rotolo
terminato, spiegato da capo a capo ed avvolto e svolto varie volte per
conferire morbidezza al materiale risultante
Cacca "DLL": per quanto ti pulisci ti rimangono sempre pezzetti
attaccati
111. La merda religiosa.
Cattolici: tu sei stato creato con la merda, sei una merda, ritornerai
una merda.
Cattolici carismatici: se la merda esiste e' perche' tu te la sei
meritata con i tuoi peccati. Comunque noi ti amiamo lo stesso.
Battisti: noi ti purificheremo da tutta la tua merda.
Calvinisti: la merda esiste perche' non lavori abbastanza duramente.
Mormoni: se la merda esiste, scansala.
Ebrei: perche' sempre tutta questa merda su di noi?
Mussulmani: non toccare la merda perche' e' impura.
Amish: la merda e' ottima come fertilizzante del terreno (anche se la
merda dei nostri giorni non vale nulla)
Atei: la merda non esiste.
Agnostici: sembra merda, odora di merda, ma se non l'assaggiamo non
possiamo essere sicuri che sia o meno merda.
Buddisti: se la merda esiste non e' vera merda.
Creazionisti: la merda esiste dal 23.10.40004 avanti Cristo.
Testimoni di Geova: Toc Toc: "La merda esiste".
Hare Krisna: la merda esiste, Rama Rama, Are Are.
Scientology: se lasci la nostra comunita', diventerai merda.
Televangelisti: se farete abbastanza donazioni (deducibili dalle
tasse) tutta questa merda finira' di esistere.
New Age: non e' merda se tu credi che sia cioccolata.
Luterani: non ci sono possibilita': sei completamente immerso nella
merda.
112. CAGATE:
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore
psicologico: scaccia  tutti i fantasmi della notte e aiuta ad
intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La più  detestata. Non da particolare soddisfazione nè come
consistenza nè come aroma. Fa consumare  una quantità industriale di
carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si
manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A
PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere  anche rumorosa
quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha
particolare odore, è molto consistente, a  forma di chicco di
grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella  combinazione tra durissima e liquida: prima
si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di
vario colore,  sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il  pregio di fumare
sempre, anche in estate.
7. TOTEM: della  famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche
del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo
pone in cima alla
classifica. In alcuni casi si  pianta nella tazza e non c'e' verso di
spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché  liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore
sgradevole, può procurare  bruciori.
10.  OMBRELLO IMPERIALE: Quando non è del tutto liquida e la sua
caduta nella tazza crea simpatiche  fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello IMPERIALE, è
l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire
con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando
una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada,
colpisce prima la parte alta
dello stomaco. Dopo  innumerevoli  rimescolamenti interni è pronta per
l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre
da copiosa sudorazione spesso non dà il tempo necessario per le
operazioni di  sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal  primo stimolo: un cazzotto
nello stomaco che lascia senza fiato. Di  dimensioni  enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantità di sangue. Lacrima  obbligatoria. Psicologicamente
liberatoria, ha in sè la stessa sensazione del parto. Spesso ci si
affeziona al prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando  viene "mummificata" l'asse per una igienica
seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in
equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di  praticare il CIRCO TOGNI, ci si
mette a uovo, con performance degne di  nota. Necessita il costante
allenamento dei quadricipiti.
18.  ROCCO SIFFREDI: Solo maschile:  capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca:  si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo  per  "tagliare" il
parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore
fortissimo.
21. BABY BOOM: Si  manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della
cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza  media.
113. LA CACCA
Era d'inverno, le strade eran gelate,
bufere, vento, neve e grandinate:
su un albero dal freddo intirizzito
un passerotto a morte era sfinito.
Passo' una vacca giusto quel momento
e sotto l'albero lascio' bell'escremento
fetido, puzzolente e un po' spugnoso:
solo le vacche sanno far quel coso!
E l'uccellin dalla fatica oppresso
perse le forze e si infilo' in quel cesso,
la cacca calda mettendosi a scartare
a guisa proprio di chi vuol nuotare.
Ma stando intanto dentro quel tepore
al passerotto ritornò l'ardore,
riprese forza, comincio' a cantare
col miglior verso che sapeva fare.
Passo' una volpe agile ed astuta.
Vide la scena e venne muta muta
finche' arrivata al picciol canterino
apri' la bocca e fece uno spuntino.
Se questa storia sembra un pò inusuale
sappiate che contiene una morale
che vi conviene di tenere a mente
finche' dovrete viver tra la gente.
La storia insegna che talvolta avviene
che chi ti caca addosso fa il tuo bene,
e chi poi dalla cacca ti estrae fuori
ti fa tal danno che dopo tu te ne muori.
Comunque sia prendi questo consiglio
(e te lo do come da padre a figlio):
se nella cacca stai, non ti agitare
e soprattutto non metterti a cantare!
114. LA CARRIERA IN 3 LEZIONI
I Lezione
C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e
non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il
corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far
niente tutto il giorno?". Certo, perche' no?" rispose il corvo. E il
coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.
All'improvviso apparve una volpe, salto' sul coniglietto e se lo
mangio'.
Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il
giorno, devi essere seduto molto in alto.
II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto
arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza." "Beh, perche'
non ti mangi un po' della mia merda", rispose il toro: "E' piena di
roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che
di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo
dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivo'
al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente
appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un
cacciatore che lo abbatte'.
Lezione di carriera: Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non e'
detto che ci resti.
III Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo
era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di
passaggio gli scodello' addosso una bella cagata fumante. Scongelato e
riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto
randagio lo senti', lo trovo', lo tiro' fuori dalla merda e se lo
mangio'.
Lezione di carriera:
1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
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Ultimo aggiornamento del sito: 6 settembre 2001


Dopo 114 post del genere, ti viene appetito...

97. Da bambino passavo le vacanze in campagna, dal nonno.... (MM)
Mauroemme, sei insuperabile. Neanche fossi un tonno.
 
              Erfonsinghelberg

Mauroemme, sei insuperabile. Neanche fossi un tonno.
Non mi e' mai capitato di tagliarmi con un grissino.
MM

On Mon, 10 Sep 2001 15:32:24 GMT, 
phil...@libero.it
 (Mauroemme)
wrote:

Hai capito male: parlavo di me: neanche IO fossi un tonno.
 
              Erfonsinghelberg