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Titolo: Abbiamo tanto riso 2b

SI RIDE QUANDO AVVIENE UN CONTRASTO FRA L'IDEA COME APPARE E L'IDEA CHE HA
IN MENTE CHI RIDE
SPIRITUAL DAL TITOLO
Oh my God!
"O Signore,
Oh my God!
dimmi, perchè mi hai fatto la pelle nera?"
dimmi, perchè mi hai fatto la pelle nera?"
"Ma perchè tu non ti scottassi la`,
nella tua terra, dove i raggi del sole
colpiscono senza pieta`."
Oh, ye
"O Signore,
Oh my God!
perchè mi hai fatto i capelli ricci ?"
perchè mi hai fatto i capelli ricci ?"
"Perchè possano raccogliere
tutta l'acqua piovana
che è cosi` scarsa nella tua terra."
Oh, ye
"O Signore,
Oh my God!
perchè mi hai fatto le labbra cosi` grosse?
perchè mi hai fatto le labbra cosi` grosse?"
"Perchè le gocce d'acqua raccolte
dai tuoi capelli cadano
direttamente sulle labbra per dissetarti
e non vadano sprecate in una terra
arida come la tua."
Oh, ye
"O Signore,
Oh my God!
perché mi hai dato denti cosè grossi?
perché mi hai dato denti cosè grossi?"
"Per farti mordere la vita
in una terra difficile
come la tua"
Oh, ye
Grazie o Signore
Grazie o Signore
Grazie o Signore
Grazie o Signore
"E, scusami, Signore
"E, scusami, Signore
"E, scusami, Signore
"E, scusami, Signore
"E allora, dimmi Signore: ma che cazzo ci sto a fare
qui a New York ?"
In un paese di campagna, il maresciallo dei carabinieri, rientrando in casa,
scorge nell'orto un individuo che tenta di dileguarsi. Lo raggiunge alle
spalle, gli prende le palle in mano e comincia a stringerle. Quello mugola
di dolore ma non parla.
"Non parli eh?, carogna!" urla il maresciallo e strizza ancora di piu'.
"Mmm!" mugola lo sfortunato con il pianto in gola, ma non dice altro.
"Parla, maledetto! Dimmelo chi sei!" insiste il maresciallo con quelle
povere palle sempre piu' schiacciate in mano.
E quello, non resistendo piu' al dolore, apre infine la bocca e con la voce
che viene fuori fioca e sforzata dice:
"So...no Pie...ro il mu...to!!!"
Una donna va dal dottore a farsi vedere dei puntini neri che le sono apparsi
sulla pancia.
S:"Cosa saranno, dottore?" chiede tutta impensierita.
D:"Mah, non capisco bene" borbotta grattandosi la testa "a meno che..."
S:"a meno che' cosa?"
D:"Senta signora, siamo chiari, per caso lei conosce Pino della salumeria?"
S:"Si, perche'?" chiede sorpresa.
D:"No, niente!... E mi dica, non e' che lei con Pino... si, se la intende un
po'?"
S:"Io con Pino?.. Dottore,ma lei e' pazzo?! Sono una donna onesta io! Cosa
crede?" E se ne va tutta indispettita.
L'indomani mattina si guarda allo specchio e riecco tutti quei puntini neri
sulla pancia.
S:"Mannaggia, ma allora e' una cosa seria!" borbotta fra se' tutta agitata.
S:"Cosa avra' voluto dire il dottore con quell'accenno a Pino? Gli avrei
dovuto dire la verita' che vi vado a letto per davvero"
Cosi' ritorna dal medico tutta inquieta.
S:"Mi spiace per ieri, dottore, non volevo essere sgarbata, ma sa ho il mio
marito... Insomma si io con Pino ho una relazione e ogni tanto ci si vede!
Ma non capisco cosa c'entra con i puntini neri sulla mia pancia!"
D:"C'entra eccome, signora! Veda lei deve dire a Pino che quando le lecca la
fica
il pennarello dall'orecchio lo deve togliere!!!"
A scuola Pierino alza la mano: "signora maestra posso andare a casa? Ho un
disturbo sessuale!"
La maestra con un sorriso:"vai pure Pierino"
Passano due giorni e di nuovo:"signora maestra posso andare a casa? Ho un
disturbo sessuale!"
La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via.
Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo
sessuale lei lo prende in disparte ed un po'
preoccupata gli dice:
M:"ma ne hai parlato a casa?"
P:"a casa? no veramente no!"
M:"allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?"
P:"niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!"
IL FABBRO
Il fabbro  era un uomo benvoluto da tutti. Lavorava nella officina giu' in
paese che era stata di suo padre che a sua volta l'aveva avuta dal nonno.
Purtroppo la casa dove abitava era molto distante e per arrivarci doveva
accaldarsi per una lunghissima salita tutta scalini lunghi e piatti, dove si
arrampicavano i somari che lui ferrava cosi' bene, tanto che in paese lo
chiamavano "El Ferree" quello che ferra.
Amava il suo lavoro anche se gli provocava un dramma inconfessabile: non
riusciva a soddisfare appieno sua moglie. Il fatto era che mentre picchiava
sull'incudine il ferro rovente, si eccitava come un adolescente, ma di
lasciare il lavoro non se ne parlava. Ci aveva provato qualche volta ma
affannarsi su quella salita gli faceva svanire tutto il desiderio e una
volta arrivato a casa si accasciava sulla sedia e alla moglie che lo vedeva
arrivare affannato chiedeva un bicchiere di vino che poi rimaneva li' a
bersi in silenzio, deluso, prima di tornare giu' al lavoro. La sera, dopo il
lavoro era stracco come un asino e la voglia era poca. L'amore con sua
moglie, una donna paziente e devota, era diventato un rito da consumarsi la
domenica, frettolosamente prima di andare a Messa e la moglie a dirgli:"Ma
no, Giuvanin, che dobbiamo fare la Comunione" ed erano piu' le volte che si
rinunciava che quelle che si faceva. E lui ci rimaneva male, perche' a
quella donnina lui ci voleva bene e avrebbe fatto qualunque cosa per
soddisfarla. Decise di parlarle e di sapiegarle che se avessero trovato il
sistema di farla essere presente quando arroventava il ferro, di riffa o di
raffa, nello stabiello del retro, magari tra la paglia, avrebbero potuto
fare all'amore. Magari con quel gusto del proibito che eccita tanto i sensi.
Gia', ma allora non c'erano i telefoni e non si poteva certo gridare a
squarciagola "Vieni che l'e' duro!" eppoi la casa era cosi' distante.
Ebbero un'idea cosi' ardita che per qualche momento addirittura li spavento'
: lui avrebbe preso la sua doppietta e al momento di massima eccitazione
sarebbe uscito sull'uscio e avrebbe sparato un colpo in aria. Sarebbe stato
un gioco da ragazzi per la signora Cesira, lasciare tutte le faccende e
correre giu' fino alla officina!
E cosi' fecero e la loro vita cambio' d'incanto. Quella razione insperata di
sesso in piu' combinato con l'eccitazione che viene quando si fa qualcosa di
trasgressivo, li rese piu' chiari, piu' sorridenti, in una parola piu'
felici per quattro lunghissimi mesi. Lui lei e il fucile. Invece del cannone
di mezzogiorno, il fucile dell'amore. Pum ed ecco la felicita'.
Ma anche le piu' belle favole purtroppo finiscono, ed ecco che un piovoso
pomeriggio di ottobre i cittadini videro il pover'uomo in osteria ad
ubriacarsi, a piangere, a parlare un po' da solo un po' col suo bicchiere.
"Giuvanin, ma cosa l'e' successo?"
"Se sapeste, la Cesira mi ha lasciato"
"Ma nooo! "
"E invece si, non tornava piu' a casa, era svagata, pensava ad altro, poi
piu' nulla. Non e' piu' tornata a casa. Da tre giorni. Penso di averla
perduta per sempre."
"Ma e' successo tutto cosi' all'improvviso?"
"No, all'improvviso, no. E' cominciato tutto l'ultima domenica di settembre,
il giorno di apertura della caccia.
--
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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Il Grillo sparlante
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