Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gli handicappati (n=174)

1. Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne
alcoolizzato! (Giampiero Casoni)
2. L'hai sentita l'ultima sui sordomuti? Neanche loro!
3. Perche' i cinesi non ci vedono? Perche' sono troppo distanti!
Dalla 4 alla 100 sul sito:
http://www.drzap.it
100. Un tizio seduto dalla nascita su una sedia a rotelle guarda le
pareti della sua casa completamente vuota. Fissa l'unico oggetto
appeso al muro: un calendario che data 28 febbraio. Abbozza un sorriso
e pensa: "Meno male, domani m'arzo..."
101. Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle
tette!
102. E' carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le
chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde:
"E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?".
103. "E' bello sentirsi bene...", disse il sordo. "Ma se non senti
niente..." rispose il muto.
104. Datemi un braccio artificiale e vi sollevero' il monco. (Mauro
Manieri)
105. Prima ero sordo, adesso...cammino! (Francesco Salvi)
106. Due neosposi muti si mettono d’accordo sul da farsi per
comunicare i propri desideri. Lui, se la desidera, le tirerà il seno
destro una volta,  se la rifiuta quello sinistro 2 volte. Lei, se
desidera lui, tirerà il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo
tirerà 250 volte. 
107. Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula
piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era
stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha
tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a
Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che
i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano
mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione a
sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante,
prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato:
"Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una
lira!!!"
108. Ma i sordi stanno sempre in piedi perche' non sentono la
stanchezza? 
109. Colmo per un cieco N.3: avere una svista!
110. Cosa ci fa un cieco con la patente? Si sventola!
111. Qual e' la differenza tra una vergine e un cieco? Nessuna: tutti
e due non vedono l'ora!
112. Un sordo-muto... è molto legato al suo oculista?
113. Nella notte uno schianto. Si ruppe l’osso del collo ma... Per
fortuna era già paralizzato. (Paco D'Alcatraz)
114. Un uomo, sopraffatto dalle avversita' della vita, decide di
suicidarsi. Si reca sul ponte piu' alto della citta' e sale sul
parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un
omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora
pensa: "Beh, la vita non e' poi cosi' brutta, in fondo". Scende dal
ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di
avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di
sotto quando ti ho visto danzare anche se sei senza braccia, ed ho
cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo!
E' solo che mi prude il culo".
115. I due si parlavano con gli occhi, ma siccome erano ciechi fu un
dialogo tra sordi.
116. Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome
David. L'altro braccio si chiamava Peter. 
117. Avete sentito la mia mancanza? Eppure tenevo il volume al minimo!
118. Sulla mia scrivania c'e' la foto di una fanciulla in tutu'. Era
una grande stella della danza. Poi in un incidente ferroviario perse
entrambe le gambe. Ma non si e' persa d'animo e, talvolta, balla
ancora. Quando c'e' il terremoto. (Romano Bertola)
119. Perche' il salto con l'elastico e' vietato ai non vedenti?
Perche' il cane si spaventa troppo. 
120. "Non ho parole" come disse un muto.
121. Il noto signore che per primo al mondo ha subito con successo
l'intervento di trapianto di mani va a trascorrere una vacanza presso
una vecchia zia in campagna, molto sorda. Al suo arrivo saluta la zia
novantenne porgendole la mano e la zia contraccambia il saluto senza
dare peso allo straordinario evento. Allora il signore con pazienza
spiega alla vecchia zia un po' sorda: "Guarda zia, ho avuto uno
straordinario intervento di trapianto alla mano!". E la zia: "Come?
..all'ano?". Allora il tizio racconta alla zia lo straordinario
intervento di trapianto subito e al termine la zia un po' sorpresa
dice: "In verità mi sembra che la bocca sia un po' storta!". Al che il
tizio con l'ultima pazienza rimasta spiega che la bocca riguardo
l'intervento proprio non c'entra ed allora la zia un po' dispiaciuta
risponde: "Scusami Jacques, nel sentirti raccontare tutte queste cose
fantastiche, ho perso la testa e mi sono fatta prendere la mano!"
122. Perfino i ciechi sentono il bisogno di guardarsi intorno. (Dino
Basili)
123. Un sordo perdendosi in un vicolo cieco, rimarrebbe ammutolito?
(Maurizio Tecli)
124. Colmo per un cieco N.4: menare botte da orbi.
125. I sordi usavano nel secolo scorso la tromba di Eustachio, oggi
gli apparecchi acustici sono piu' perfezionati. (Jean Charles)
126. Le donne sorde non fanno l'amore perche' non se la sentono.
(Graziano Marani)
127. Anche ‘sta parolona, «barriera architettonica». Uno pensa come
minimo alla Grande Muraglia Cinese. E invece, da noi, «barriera
architettonica» è il gradino del marciapiedi, sette centimetri di
altezza. Un tacco di Berlusconi, tanto per intenderci. Ma per uno
sulla sedia a rotelle, salire sul marciapiede è come scalare la Grande
Muraglia. (Beppe Grillo)
128. Pierino è un bambino un po'...ritardato. Un giorno va dalla mamma
e con voce lamentosa, da mongoloide le fa: P: "Mamma, mammina, dove
sono li pedalini mii?". M: "Ma Pierino, al solito posto, nel secondo
cassetto, sulla sinistra!". Pierino torna in camera sua, dopo 10
minuti torna dalla mamma ancora più alterato e con voce ancora più da
mongoloide: P: "Mammmaaaaa, blblblblb, 'ndo stanno li pedalini mia?".
M: "Pierino, te l'ho detto, guarda bene, nel secondo cassetto
dall'alto, sulla sinistra!". Pierino se ne va, ma torna dopo 10
minuti, ormai in crisi, pesta i piedi per terra, da le capocciate al
muro, si strappa i capelli e con voce mongoloide fa alla madre: P:
"Mammmmmmaaaaaaaaaa, ando stanno li pedalini miaaaaaaa?!!?". M: Va
bene Pierino, calmati, vieni con me, ti faccio vedere io dove sono.
Vedi? Questo è il secondo cassetto, qui, sulla sinistra... ecco qui i
tuoi calzini!". P: "Aaaaahhhhh....grazie mammina... meno male che
c'eri tu, altrimenti diventavo scemo!"
129. Ho un sacco di foruncoli. Un giorno mi sono addormentato in
biblioteca e quando mi sono svegliato, un signore cieco stava leggendo
la mia faccia. (Rodney Dangerfield)
130. Un muto dice a un sordo: "Ma chi e' quel cieco che guarda il
paralitico giocare a tennis?"
131. Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono
i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?". Silenzio.  "Dove
sono i tre milioni di dollari di cui si è appropriato?". Ancora
silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega:
"Signore, quest'uomo è sordomuto, non può capirla.... Potrei tradurre
io". "Bene, gli chieda dove cazzo sono i miei soldi". La segretaria
traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea". Il
mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove cazzo sono i miei
fottuti soldi". La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono
nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino".
E la segretaria: "Dice che lei non avrà mai le palle per sparare".
132. Che cosa sono un uomo e una donna che agitano in modo esagitato
le mani? Due partner sordomuti che stanno litigando.
133. Un sordo è accusato di violenza carnale. Giustificazione: "Non ho
sentito che diceva "no".
134. Un tenero bimbo si presenta alla mamma con il braccio teso e il
pugno chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?".
"Uhmm...una mosca?" "No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi arrendo,
cos'hai nella manina?" "Una paralisi". 
135. "Mamma, mamma, come sto con questo bel vestitino tradizionale?".
"Bene, tesoro, molto bene, ma credo che dovremo allargarti un po' la
gonna senno' ti si vede la sedia a rotelle".
136. Da quando sono diventato sordo non sento più nemmeno la
stanchezza.
137. Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da
dove viene quel coglione del signor Conte?". "Dalla Amplifon, Ralph.
Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità". (MM)
138. La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che
ha appena avuto un bambino.Il bambino è però nato con una
malformazione: è senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di
lasciare a casa Pierino per evitare figuraccie e battutacce! Pierino
però insite talmente tanto e fa tante preomesse di esser buono che
alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa
dell'amica... Pierino davanti alla culla: "O fanciullo che tu possa
avere una vista perfetta per tutta la vita, Che tu abbia gli occhi di
un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne
sorprese chiedono al bambino come mai oggi è così bravo. E lui: "Per
forza se diventa orbo dove li mette gli occhiali?"
139. Un uomo senza braccia entrò in un bar e chiese una birra. Il
barista gli mise il bicchiere schiumante davanti. "Scusi", disse il
cliente, "Come vede non ho braccia, potrebbe reggermi il bicchiere
mentre bevo?". "Non c'è problema" disse il barista. "Se", disse il
cliente, "fruga nella tasca destra del mio cappotto troverà i soldi
per la birra". Il barista quindi prese i soldi e battè il conto. "Lei
è stato molto gentile" disse il cliente. "Solo un'altra cosa. Dov'è il
bagno?". "In fondo alla via a destra" disse il barista "giri a
sinistra, cammini due isolati, c'è un benzinaio all'angolo".
140. Narratore: "Allora, siamo alle Olimpiadi dei disabili. Ci sono
alcuni disabili che giocano così(A questo punto il narratore, in
posizione seduta, finge di essere su una carrozzina e con una mano
finge di muovere la ruota mentre con l'altra finge di giocare al
basket, palleggiando e tirando un pallone immaginario). Narratore:
"Secondo voi a che cosa stanno giocando?". Gli ascoltatori di regola
indovinano subito di quale sport si tratti. Narratore: "In un altro
campo ci sono dei disabili che fanno così". (A questo punto il
narratore continua a fingere di essere sulla carrozzina ma questa
volta finge di giocare un altro sport facile da indovinare: tennis,
giavellotto, ecc). Fatti due o tre esempi di sport facili da
indovinare il narratore prosegue alla battuta finale. Narratore: "Ci
sono dei disabili che fanno così" (Il narratore, sempre sulla
carrozzina finge di correre con alta velocità muovendo tutte e due le
ruote, però dopo un certo numero di giri (sempre uguale) dà con il
palmo della mano una botta sulla fronte. Di solito gli ascoltatori non
indovinano. La risposta è: Corsa ad ostacoli.
141. Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli
amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di
questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli
una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa
una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla
accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare
alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la
donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di
eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare
una raffica di domande: "Dimmi Paola, come sei vestita?". La donna
risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una
camiciola e non porta underwear. Il cieco è in estasi, chiede a Paola
di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano,
la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola.
Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a
toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre
più piccanti, fino a quando chiede a Paola: "Paola, ormai ci
conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di
chiederti se fai i 69 ?". E Paola dolcemente risponde: "Certo! A
luglio di quest'anno!!!".
142. Dove lo impiccano un cieco? Ad una guercia!
143. Colmo per un cieco N.5: essere di larghe vedute.
144. Pierino e' nato con solo la testa. Un bel di' se ne va all'asilo,
ma gia' dal primo giorno torna a casa piangente: "Mamma, mamma, tutti
i bambini mi prendono in giro perche' non ho le mani. "Dai, Pierino -
lo consola la mamma - stasera prima di andare a dormire, preghi forte
forte Gesu' perche' ti faccia crescere le mani e vedrai che ti
cresceranno". Quella sera Pierino prega forte forte: "Ti prego, Gesu',
fammi crescere le mani". Il mattino dopo Pierino si sveglia e chiama
eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi sono cresciute le
mani!!". La mamma di Pierino corre a vedere ed effettivamente gli sono
cresciute due manine giusto sotto la mascella. Pierino tutto contento
va all'asilo, ma ancora una volta se ne torna tutto piangente: "Mamma,
mamma, tutti i bambini mi prendono in giro perche' non ho i piedi".
"Dai, Pierino - lo consola la mamma - stasera prima di andare a
dormire, preghi forte forte Gesu' perche' ti faccia crescere i piedi e
vedrai che ti cresceranno". Quella sera Pierino prega forte forte: "Ti
prego, Gesu', fammi crescere i piedi". Il mattino dopo Pierino si
sveglia e chiama eccitatissimo la mamma: "Mamma! Mamma, guarda, mi
sono cresciuti i piedi!! Guarda!". La mamma di Pierino corre a vedere
ed effettivamente gli sono cresciuti due piedini giusto sotto la
testa. "Ma che bello, Pierino! Sei proprio fortunato! Dai, corri a far
vedere le mani e i piedi al papa', che sta lavorando nell'orto".
Pierino sui suoi piedini nuovi nuovi trotterella via contentissimo.
Nell'orto trova suo padre che sta zappando: "Papa', papa'! - gli corre
incontro - Papa', papa'!". Il padre di Pierino si volta, ha un moto di
sorpresa, alza la zappa e *SCIAC*. Si passa una mano sulla fronte e
dice: "Fiuuu. Che razza di *ragno*!!".
145. Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una
sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa
ti e' successo ?!". L' amico risponde: "In un incidente ho fatto finta
di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi
dall'assicurazione". "Ma allora devi fingere di essere infermo tutta
la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non
ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!".
146. Quel povero mutilato era troppo distratto. Chiedeva l'elemosina
tendendo la mano che gli mancava. (Giampiero Casoni)
147. Brufoli: un'ottima scusa per farsi accarezzare da una ragazza
cieca. (Lopezzone)
148. Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E
la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba
di legno?".
149. Un facoltoso signore di mezza età ha, da qualche tempo, seri
problemi d'udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei
centri specializzati per la cura della sordita' e infatti dopo una
serie di interventi il tipo acquisisce di nuovo l'udito di una persona
normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un
controllo dal dottore che gli dice: "Il suo udito è pressochè
perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del
fatto!". Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho ancora detto a
casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la
differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho
già cambiato testamento tre volte!!!"
150. Un sordomuto è accusato di violenza carnale. Giustificazione:
"Non ho sentito che diceva "no".
151. Due sordomuti meridionali convolano a giuste nozze. Inginocchiati
lui e lei davanti all'altare attendono alla cerimonia. Il prete arriva
al momento dello scambio degli anelli e cerca di farlo capire alla
coppia. Guarda il marito e a piu' riprese entra ed esce il medio della
mano destra in un cerchietto figurativo fatto col pollice e l'indice
della mano sinistra. Lo sposo lo guarda, annuisce e arrossendo come un
gambero fa con uno sforzo di gola: "U saccio... stasera!!!"
152. Dislessici di tutto il mondo, utinevi! (MM)
153. I dislessici si divertono di pui'.
154. Dislessia significa non dover mai dire mi dipsaice.
155. Una coppia sta facendo l'amore e lui le dice: "Muoviti un poco,
sorda schifosa!". "Si', anch'io ti voglio, amore". (MM)
156. Sordo, muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene.
(Gabriel Bacri)
157. Ci sono due vecchi pensionati che stanno andando in vacanza in
Emilia-Romagna e si fermano a fare benzina. La donna e' sordissima e
chiede sempre al povero marito di ripetere tutto quello che viene
detto. Anche il signore che fa loro rifornimento e' un po' avanti con
gli anni... Mentre fa il pieno chiede loro come trovano il tempo e il
marito fa "Bello!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto
se ci piace il tempo e gli ho detto di si'". risponde il marito. "Dove
state andando?" chiede poi il benzinaio. "Verso Bologna" risponde il
marito. "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto dove siamo
diretti e gli ho detto che stiamo andando a Bologna" risponde il
marito. "E da dove arrivate??" chiede ancora il benzinaio. "Da Milano"
risponde il marito. "Oh, sono stato a Milano per anni, all'epoca ero
fidanzato con una ragazza milanese, ma, se posso dirvelo, era la
ragazza peggiore del mondo a letto!!!!". "Cosa ha detto?" chiede la
moglie. "Che forse ti conosce" risponde il marito.
158. Perche' i ciechi non si lanciano col paracadute? Perche' i loro
cani si cagano sotto! (In "Money train")
159. Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno
conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono
tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si
compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe
dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle
altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche
delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due
grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si
dichiara ugualmente d'accordo con le amiche: "Non ho capito una
parola, ma anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui
state parlando".
160. Cieco muore travolto da un tir. "E' stata una tragica fatalità"
afferma il suo cane-giuda. (philotto)
161. SE INCONTRI... uno che ti chiede: "Ma chi ha scritto queste
stronzate?" ... ALLORA e' un cieco con la grattugia in mano.
162. Un uomo, sopraffatto dalla quantita' di asinate che legge
quotidianamente nei vari NG, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte
piu' alto della citta' e sale sul parapetto ma, mentre sta per
saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le
braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non e' poi
cosi' brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino
senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!",
esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche
se se sei senza braccia, ed ho cambiato idea". Ed il mutilato replica:
"Non stavo ballando, stronzo! E' solo che mi prude il culo." (Marco
Bernardini)
163. Un paralitico con una mano piegata verso il basso prega la
Madonna: "Ti prego, Madonna, fammi venire le mani uguali", e la mano
buona si piega paralizzata verso il basso. Allora il paralitico prega:
"Ma no al contrario!", e le mani si piegano tutte e due verso l'alto!
164. Una coppia che percorre una strada poco frequentata in auto si
ferma per un guasto al motore. Essendo isolata la strada faticano a
trovare la prima casa; vedono la luce accesa, bussano ma nessuno apre.
Girano al retro e da una finestra scorgono la seguente scena: una
donna con gonna alzata, mutande abbassate, si rade la parte intima con
il rasoio; l'uomo ha un dito nel culo della donna e l'altro nella
vasca dei pesci rossi. Spaventati e sconcertati si allontanano in
cerca di un'altra casa per avere aiuto. Al secondo casolare, dopo aver
bussato vengono accolti; il padrone chiede come mai non si siano
fermati alla casa precedente; al racconto della scena vista, il tipo
risponde, spiegando la scena: "Nessun problema; era la casa dei muti e
dei sordi. Lei diceva a lui <Domani devi radere il prato!!!> Lui
rispondeva a lei <Va a dar via il culo, domani vado a pescare!!!>.
165. Un tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di
esprimersi a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in
parole verso il pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani
una figura sinuosa, poi toccandosi i baffi e agitando una mano.
L'interprete traduce: "Signore ... e signori ... buonasera...". A
questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete
sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da capo pensando di non
aver capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito punto
l'interprete si ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il
pubblico: "Signore ... e signori ... buonasera ... e' con sommo
piacere che ... " 
166. Un bambino down deve fare l'esame di terza media. L'insegnante di
sostegno chiede alla commissione che al momento delle domande
d'inglese, queste siano possibilmente semplici. La professoressa di
inglese allora comincia a parlare molto lentamente domandando: "Hello,
what is your name?". E il ragazzo: "My name is Andrea"; "Well, how old
are you?"; "I am 14 years old"; "Very good! Sit down!" ; "E tu si na
zoccola". (Lello Vitello)
167. Conosco un cieco che fa l'attore. Si immedesima talmente nelle
parti che deve interpretare che nei film ci vede! (Erfonsinghelberg)
168. "È da un anno che non ti vedo". "Per forza! È un anno che sei
cieco". 
169. E' uscito l'ultimo CD di Bocelli e Pierangelo Bertoli. Si
intitola: "Ti vedo correre". (MM)
170. Ma i sordi stanno sempre in piedi perché non sentono la
stanchezza? 
171. "Ma lei e' un sub eccezionale!". "Ma no, sono un sub normale!"
172. Qual e' la differenza tra un non vedente, e un abitante di Praga?
Tutti e due sono cechi, ma chi abita a Praga non sbatte contro i pali
!
173. Davanti alla porta della chiesa c'era un mendicante con un
cartello che diceva: "Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro".
(MM)
174. Era cosi' sordo che per sentire il dolore si doveva mettere
l'apparecchio amplificatore. (DrZap)
--
Dr.Zap  (e-mail sul sito alla voce: Autore) 
http://www.drzap.it/
 
oltre 35.900 battute e barzellette.

Tirati una ZAPpa tra le palle.

>Tirati una ZAPpa tra le palle.
Alcuni scienziati asseriscono che l'idrogeno, dato che e' cosi'
abbondante, sia il fondamento di base dell'Universo. Io non sono
d'accordo. Io dico che c'e' piu' stupidita' che idrogeno, e cio' e' il
fondamento di base dell'Universo. (Frank Zappa)
--
Dr.Zap  (e-mail sul sito alla voce: Autore) 
http://www.drzap.it/
 
oltre 35.900 battute e barzellette.
Aggiornato sul sito l'omaggio ad Albert Einstein (n=79)


ue' scostumato
fatti un bide'
angie
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************

 wrote:
|>
|> >Tirati una ZAPpa tra le palle.
|> >
|>
|> ue' scostumato
|> fatti un bide'
Dentifricio & spazzolino per te.

dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap) wrote:
|> >Tirati una ZAPpa tra le palle.
|>
|> Alcuni scienziati asseriscono che l'idrogeno, dato che e' cosi'
|> abbondante, sia il fondamento di base dell'Universo. Io non sono
|> d'accordo. Io dico che c'e' piu' stupidita' che idrogeno, e cio' e' il
|> fondamento di base dell'Universo. (Frank Zappa)
Pomodori verdi fritti


Casoni la raccontava meglio se il paralitico alzava il gomito.
Enotrio