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Titolo: Sesso (XX) : varie (401-500)

401.Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il
marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie
piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene
a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di
andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo
viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le
chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo
il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in
cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va
bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede
tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna,
stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi
fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere,
scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna:
"Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".	
402.Pierino ama molto andare al cinema, ma ha solo 12 anni e il suo
piu' forte cruccio e' quello di non poter andare a vedere i film
vietati ai minori. Qualche volta ci prova, ma dopo aver fatto la fila
al botteghino il responsabile dei biglietti lo rimanda indietro. Un
giorno al cinema vicino a casa programmano un bel film, purtroppo
vietato. Pensa a tanti trucchi per entrare, ma niente da fare. Un
giorno origliando dietro la porta della sorella che si intrattiene col
fidanzato ha un'idea nuova e corre al cinema. Fa la fila e quando
arriva dal bigliettaio si lecca le dita e se le passa sui capelli. Ma
il bigliettaio: "Pierino, non puoi entrare, non hai l'eta' ". Pierino
esce e rifa' la fila, ma ancora con lo stesso risultato. Per parecchie
volte Pierino fa la fila, ma sempre il bigliettaio lo rimanda via.
All'ennesima volta in cui Pierino si presenta, sempre leccandosi le
dita e passandosele sui capelli, il bigliettaio incuriosito gli
chiede: "Ma perche' ti lecchi le dita e te le passi in testa?". E
Pierino: "Mah, ho sentito mia sorella che diceva al suo ragazzo: 'Se
bagni la testa e' piu' facile entrare...' ".	
403.Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a
fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?". E l'amico:
"Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo
due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre
mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".	
404. Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra:
"Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...".
E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico...
Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene,
d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose,
allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".
405. La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa'
! Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!".
"Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' !
Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".
406. La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia;
non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?".
Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco
dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti
faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali
nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella
bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che
vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
407. Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le
due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo
paura qui!!". Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le
bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux
dice loro: "Ed io, non credete che anch'io questa sera avro' paura
quando tornero' a casa da solo?!".
408. Che fanno i belgi dopo aver fatto all'amore? Mettono a letto i
bambini.
409. Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui
divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla
scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una
e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perche'
lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu'
pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La
bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo
allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della
puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire
con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza
dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con
se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba,
con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel
bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare.
Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba:
"Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perche'
dici che e' un fungo?". "Beh, sara'  mica un cazzo, quello!".
410. Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: "Ho
conosciuto una bambina bellissima". "Quanti anni ha? ". "Otto, ma ne
dimostra sei! ".
411. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?".
"Zitto, Pierino e succhia!".
412. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma
sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di
seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte
in bocca!". E lei: "Non e' latte!".
413. Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui:  "Sai che
fai all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me
l'ha gia' detto!".
414. Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e
piccola bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la
bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".
415. Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si
apre la porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un
tuo grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande
fan; ho tutte le tue cassette video!".
416. Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla
scuola elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un
posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e'
questo? E' un pene!". E la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu'
piccolo?".
417. Che differenza c'e' fra un brufolo e un pedofilo? Nessuna:
vengono entrambi in faccia ai bambini! 
418. Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu'
bambino?".
419. Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perche' ho molto
peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre...
ebbene si'... ho violentato un bambino!". ll prete scandalizzato: "Ma
Santo Dio! Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver
traviato, rovinato un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce,
un agnellino di Dio...". Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di
costernazione da parte del prete: "Ma andiamo avanti cos'altro hai
fatto?". "Beh... veramente ho anche bestemmiato... Il prete
sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi vero?"
420. Se Michael Jackson fosse clonato sarebbe contro la legge per lui
giocare con se stesso come un figlio ?
421. Che cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti
bambini?  La mano di  Michael Jackson.
422. Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa
afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le
tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.
423. Watson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede
Sherlock Holmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. "Ma
Holmes, e' piccola, sara' solo una bambina delle medie!". "ELEMENTARI,
Watson, Elementari!".
424. I genitori delle bambine uccise da Dutroux vengono ricevuti da Re
Alberto, per dimostrare loro il sostegno del paese. Dopo una giornata
a palazzo stanno per andare a casa e i genitori si rivolgono al Re:
"Maesta', come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle
nostre piccine abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia". E il
Re: "Grazie, ma ho gia' la videocassetta!". 
425. Piscina belga. Una bambina sta imparando a nuotare e ad un certo
punto chiede all'istruttore di nuoto: "E' vero che se togliete il dito
io vado a fondo ?".
426. Una mamma ritorna a casa e trova il marito tutto nudo disteso sul
letto con la piccola bambina di due anni che sta giocando con il cazzo
del padre. La madre allibita esclama: "Ma che fai? Sei pazzo?". "Non
e' niente... sta buona... gioca...". "Ma con il tuo cazzo?". "E
brava...!  Falla giocare con i coltelli che cosi' si taglia...!"
427. Pierina entra in bagno proprio mentre il padre sta uscendo dalla
doccia: "Papa', papa'... che cos'e' quel coso che hai in mezzo alle
gambe?". "Questo e' un pene, Pierina!". "E quando lo avro' anch'io un
pene?". "Aspetta solo che esca tua madre..."
 428. Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un
liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre
stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a
convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il tizio pero' non lo
capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua
migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il
tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia
a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso.
L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema.
E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo
orgasmo!".
429. L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso
senza amore, e l'amore senza il sesso. Sono l'amore e il sesso
individuali che vanno male. (Andy Warhol).
430. Se dice che scopa da Dio, non credergli. E' scientificamente
improvabile. E se scopa da Dio, perche' e' ancora sulla piazza?       
431. L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa
violenza e poco sesso. (Beetle Bailey).
432. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il
matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E
sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo
andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia.
Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3
devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu'
lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah,
Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da
caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver
preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un
colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini
desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un
paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla
mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il
fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM
e lei viene e cosi'
433. I cavalcavia sono zeppi di adolescenti con le mani troppo
occupate per lanciare sassi.
434. Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool
quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle,
corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a
sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito
cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata
proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia
moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche'
l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la
donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma
che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due
continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non
sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi
sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare
all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!".
Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E'
incredibile!!! Anch'
435. Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto
fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e
fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da
paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti
lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano
'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non
sara' troppo per loro?"
436. La professoressa di educazione sessuale spiego' alle sue attente
allieve: "Il pene dell'uomo medio, eretto, e' lungo da 8 a 12
centimetri". Una ragazza si alzo' in piedi e disse: "Quello del mio
ragazzo e' lungo 17 centimetri". La maestra la rimbecco': "Siediti
pure, Lorella, io parlavo di necessita', non di lussi!".
437. I genitori dovevano assolutamente recarsi ad una festa
importante, ma non volevano lasciare solo in casa, il loro bambino
tredicenne. Cosi' chiamarono una baby-sitter, una bellissima
diciassettenne bionda, abitante nei pressi. Quando i genitori
tornarono dalla festa e la baby-sitter fu congedata, il ragazzino, i
cui appetiti sessuali erano stati soddisfatti in tutte le maniere,
sbadiglio' felice, sorrise e languidamente disse: "Se voi due vecchi
intendete farne un'abitudine, avro' bisogno di dormire il maggior
tempo possibile!"
438. L'uccello e' un essere vivente che passa la maggior parte della
vita… a vivere da morto (Giorgio Trestini).
439. Il sesso e'  come la letteratura: ci vuole si' una buona penna,
ma se non usi bene la lingua… (Giorgio Trestini).
440. Colui che ha detto "la verita' sta nel mezzo" pensava alla figa.
(Giorgio Trestini).
441. Due raffinati fanno l'amore: "Scusi… glielo metto qui?". "No… un
po' piu' in la'". (Giorgio Trestini).
442. Lo sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora
invece penso che sei un bel maiale! (Giorgio Trestini).
443. La giovane fidanzata e' condotta per la prima volta in campagna
dal fidanzato. Vedono un asino e la ragazza rimane stupita dal lungo
affare che pende dall'animale e chiede cosa sia. E il fidanzato:
"Cara, quello e' l'organo sessuale dell'asino". E lei: "Pero'! Chissa'
allora tu, che sei ragioniere!".
444. Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in
maschera, ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie
e se lo avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli
fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura
una signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad
accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte
sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio
maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".
445. Un vecchio al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro…
Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"
446. Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e
va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e
bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci
sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia,
si spogli e si segga che la visito subito". Il tale imbarazzatissimo
si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il
coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu'
imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica
33 !". "...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non
ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in
mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !". "...uno,
due, tre, quattro, cinque..."
447. Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo
stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo
fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa
e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il
suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che
ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
448. Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode…".
Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette…". Il terzo:
"A me piace la pecorina…". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui:
"L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"
449. Un ragazzo sta cercando di abbordare una bella  ragazza,
parlandogli delle sue strabilianti capacita' erotiche. Lei incuriosita
gli chiede: Allora... cosa sai fare di cosi'- tanto particolare?
-Io...ti faccio morire solo leccandoti l'ombelico -Beh... se e' per
questo, lo sanno fare tutti...-Si'.... ma io lo lecco dal di dentro...
450. Perche' la figa e' umida? Per non alzare polvere quando si scopa…
451. Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di
mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le
ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione
balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
452. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero
piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi
disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io
pensai che fosse a tre canne" (da "Il dormiglione") (Woody Allen).
453. Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo
pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero', ha
dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia". Va a
chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e'
la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale. Questa
risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda
al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a
Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e
tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone
centrale dedicato ad Alba Parietti. Poi con un pennarello traccia un
cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi
all'interno viene comunemente chiamato "Fica". Pierino si illumina: i
discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. Gli rimane
ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia". Il papa'
allora gli spiega: "Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del
cerchio e' una troia".
454. Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei
prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice: "Cara ho le mani
gelate" e lei premurosa gli risponde: "Caro, mettile tra le mie cosce
cosi' si scaldano". Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice: "Ma,
caro, le orecchie non ti si gelano mai?".
455. Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho
fatto sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?".
"Con l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi
farai i conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli
racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente,
con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando
'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto
il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea. Questo diavoletto
addirittura se la fa con le professoresse!'. Entrato in camera dal
figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice:
"Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare
quella bicicletta che desideravi tanto". Cosi' vanno a a comprare una
bellissima bicicletta nuova. All'uscita del negozio il padre dice:
"Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel
parco?". E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male il culo da
stamattina!".
456. Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli
uomini hanno bisogno solo di un posto. (B. Crystal). 
457. Che cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di
San Valentino? Batterie nuove.
458. Che differenza passa tra lo SCANDALO e il PECCATO? E' uno
SCANDALO metterlo dentro.E' un PECCATO invece tirarlo fuori.
459. Oggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: "Dai non
prendertela, lascia che te la prendano gli altri". Ieri sono stato da
una mia amica e le ho detto: "Lo sai che ti vengo dietro" e lei mi ha
risposto "Dai smettila" e io: "No non hai capito: guarda i vestiti".
460. Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i
preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga,
sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si
dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma
l'unica cosa che riesce a trovare e' un corto pigiamino rosa da
bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a
tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di
nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in
bagno a prepararmi. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!!". La
moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata
dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh
no!! E' corto, piccolo e rosa!!". E lo sposo, dal bagno: "Mi avevi
promesso di non sbirciare!!".
461. Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione.
(Renato Rutigliano).
462. Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a
lavare gli strumenti.
463. Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di
nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai
messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
464. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
465. Una suora che viaggia in auto in una strada di montagna rimane in
panne con l'auto. Si incammina per la strada e a un certo punto trova
un convento, bussa e chiede di essere ospitata per la notte. Durante
la notte il frate che le aveva aperto il portone e che l'aveva
accettata nel convento si introduce nella sua stanza e passano insieme
una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica
l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di di fare un po'
di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e
bussa alla porta del convento: "Buongiorno, mi scusi sono rimasta in
panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un
frate alto e biondo". Il frate che le ha aperto e' un altro: "Mi
dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi". La suora:
"Il frate che mi ha aperto aveva la barba". Il frate: "Mi dispiace ma
in questo convento tutti abbiamo la barba". La suora: "Senta, il frate
che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm". E il frate allora:  "Ah,
quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han
31". 
466. Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi (Kim Basinger).
467. Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al
300 % ". "Non capisco, signora". "Si', il primo 100 % e' quello che
lei ha capito... il secondo 100 % e' perche' gli si e' formata
un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % e' perche' ieri si e'
schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".
468. Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar
non val un cazzo. (Giorgio Baffo).
469. Al cinema il sesso c'e' sempre stato. Solo che adesso e' anche
sullo schermo (Danny Thomas).
470. Non sono il tuo tipo: non sono gonfiabile.
471. Le scarpe col tacco a spillo rendono le gambe piu' eleganti.
Allora, come si puo' raderle senza che mia moglie se ne accorga? (Dave
Henry). 
472. Stamattina ho avuto una grandissima delusione: mi sono  svegliato
con un membro in mano, maestoso, grosso, duro e pronto ma… non era il
mio.
473. Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie
per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli
sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto
con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che
sara' entusiasta!".  Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno
chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta
molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un
bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!". 
474. "Scusa, ma il clitoride e' davanti o dietro?". "Ma e' davanti
!!!". "Porca miseria, ho leccato tutta la notte una emorroide !"
475. Il sesso fra un uomo e una donna puo' essere meraviglioso se
ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta. (Woody Allen).
476. La cosa importante nella recitazione e' il saper piangere e
ridere. Quando devo piangere penso alla mia vita sessuale. Quando devo
ridere penso alla mia vita sessuale. (Glenda Jackson).
477. "Come sono venute le foto porno?". "Eh, un po' mosse..." (Ira).
478. Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il
giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non
riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello
che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo
con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le
chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e'
lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo
faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la
dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di
risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino
per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad
una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e
l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte
un po' bugiarde, sa"
479. Che succede quando due ombelichi si incontrano? C'e' festa al
piano di sotto! 
480. Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5
centimetri. 
481. Un ottantenne va in un night club e inizia a parlare con una
bellissima mora prosperosa. Dopo un po' lei stanca delle advances del
vecchio gli dice: "Verro' a letto con te solo a tre condizioni: che tu
abbia un portafoglio pieno di carte da 500.000, un Ferrari F50
pacheggiato fuori e un cazzo lungo 30 cm". L'ottantenne senza
scomporsi tira fuori dai pantaloni il portafogli e dice alla ragazza:
"Ecco controlla il portafoglio: e' pieno di carte da 500.000"; poi
tirando fuori un mazzo di chiavi gli dice: "Guarda, queste sono le
chiavi del mio Ferrari F50 parcheggiato fuori, ma io 10 cm di cazzo
per te non me li taglio". 
481. La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a
dirlo. (Diego Parassole).
482. Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!
483. Non vorrei dire che mia moglie e' una grande scopatrice, ma
quando le ho chiesto dove voleva trascorrere la luna di miele, mi ha
risposto: "Non saprei… qual e' l'hotel piu' vicino alla chiesa?"
484. Cosa ci fa un clitoride dal macellaio ? Ordina due chili di
lingua.
485. "Per godere mi do dei gran pugni sulle balle". "Ma quando godi?".
"Quando sbaglio!". 
486. Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi
ha violentata". E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?".
"No, no, contro la credenza". 
487. Due bambini a scuola. Dice il primo: "Tu sai che il mio papa' ha
due piselli?". "Ma che dici?" ribatte stupito l'altro. "Si', si' -
insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipi', e uno
grosso con cui si lava i denti la mamma". 
488. Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario
all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un
"inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla
signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor
Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista
che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta
privacy, ci vediamo stasera". Ma il destino vuole che, pochi minuti
dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di
bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei
qui per...". "Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!". "Mi
aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono
i bambini...". "Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come
vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova
per me...".  "Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho
un'esperienza in queste  cose... Di solito ne faccio tre o quattro
nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul
divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto
divertente....".  "Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con
mio marito siamo molto tradizionalisti...". "Capisco, capisco... Ma
ecco qua i miei risultati!!!". Cosi' dicendo il fotografo estrae una
cartelletta contenente i suoi lavori. "Ecco qua, guardi, questa l'ho
fatta su un autobus nel centro di Londra...". comincia il fotografo.
"Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il
fazzoletto. "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre
continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto
in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...".
"Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida.  "Beh,
signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo.
"D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi
prometta  che non usciremo di casa...". "Non si preoccupi, signora, se
lei preferisce faremo tutto qui.  Ora prendo il mio treppiede e...".
"Treppiede!?" esclama la signora  Smith preoccupatissima. "Ma si', per
appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e' molto
grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo...
Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."
489. Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Mentre
visitano la zona dedicata al bestiame arrivano vicino ad alcuni
recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia
c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50
volte lo scorso anno". Leggendo il cartello, Mildred si gira verso il
marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato  una volta a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda
gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e'
accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il
marito, Mildred  esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte
a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi
vicino al terzo recinto, dove il cartello proclama: "Questo toro si e'
accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si
accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice
Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed
esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa
vecchia vacca!".
490. Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo'
dormire (Ennio Flaiano).
491. Il colmo dell'egocentrismo? Gridare il proprio nome durante un
orgasmo.
492. Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro
viaggio di nozze. Giungono a Capri e trovano lo stesso delizioso
alberghetto dove erano stati 50 anni prima. Una giovane coppia sta
prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano. Una
volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie:
"Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura
di quei due ragazzi, cosi' magari posso rubare qualche idea per
rendere piu' "pepata" la notte del nostro anniversario". Esce dalla
stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a
curiosare nel buco della serratura. I ragazzi sono nudi, siedono uno
di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate.
Il ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle
tra le labbra verticali della giovane sposa; lei sta invece tirando
delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di
lui. Dopo qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso
focoso. Il vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e cosi'
torna di corsa dalla moglie. Una volta in camera le descrive il
giochino, la moglie si infiamma sempre di piu' finche': "D'accordo, io
intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei
salvagente!!!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (che sono aggiornate ogni 6 mesi
circa) si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

Errata Corrige:
432. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il
matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E
sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo
andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia.
Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3
devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu'
lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah,
Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da
caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver
preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un
colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini
desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un
paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla
mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il
fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM
e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono
ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene...
cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e'
successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la
caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
434. Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool
quando una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle,
corpetto attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a
sedere vicino a lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito
cosa ci sia che non vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata
proprio oggi!". E il tizio: "Ma guarda la coincidenza. Anche mia
moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I due fraternizzano finche'
l'uomo chiede alla donna come mai il marito l'abbia lasciata. E la
donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di vivere con me". "Ma
che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia donna...". I due
continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo marito non
sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che mi
sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare
all'amore in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!".
Incredulo il tizio ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E'
incredibile!!! Anch'io amo fare all'amore in modo molto perverso. E'
per questo che mia moglie mi ha lasciato!". Naturalmente dopo un po'
che i due bevono l'uomo propone alla donna di andare a casa sua:
"Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti, perche' non cedere alle
nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i due si recano
all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a mettermi
qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in
camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi
altissimi, calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in
mano una bella frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla
porta di uscita che se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli
dietro: "Ma come? Siamo appena arrivati e te ne stai gia' andando?
Credevo che ti interessasse una seduta di perversione?". Lui la
guarda, alza le spalle e le dice: "Ma... veramente... io ho gia'
fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul tappeto persiano".
Dr. Zap