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Titolo: Dottori (IV) : psichiatri (n=39)

1. Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una
domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".
2. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e'
pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di
costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e
gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste. Il
signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le
interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
3. Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni).
4. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una
lobotomia (Woody Allen).
5. "Ma perche'... perche' devi sempre incasellare le mie voglie
animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il
reggiseno (Woody Allen).
6. Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il
pubblico.
7. Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma, passami
il sale" dice "Puttana, mi hai rovinato la vita".
8. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
9. Chiquita, il chihuahua di Madonna,  e' divenuto cosi' geloso dopo
il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato
inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
10. Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose
che vostra moglie vi fa gratis.
11. Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente.
Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
12. Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico:
colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
13. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono
mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del
mio vicino (Woody Allen).
14. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso
gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" (Woody Allen).
15. In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche.
16. Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.
17. Non sarai mai solo con la schizofrenia (Woody Allen).
18. Nevrotico: 2+2=5. Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).
19. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?".
Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso
interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia
personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone" (Woody
Allen).
20. Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le
ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo
psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non
vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi
il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in
fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si
spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si
riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene,
signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
21. Se tutti fossero pazzi, non ci sarebbero piu' pazzi al mondo.
22. Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni
settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere pazzo
!!! 
23. Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne'
pesce...".
24. Dallo psicanalista: "Ho sognato che, in una bella giornata di
primavera, correvo felice in un prato pieno di fiori colorati,
inseguendo una farfalla". "Evidente simbologia che denota una
sessualita' distorta e perversa, non scevra da una marcata pulsione
omosessuale! ... Vada avanti". E il paziente continuando: "Ritengo del
tutto trascurabile il particolare che mi scopavo la farfalla".
25. La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani
(Woody Allen).
26. Tutti quelli che vanno da uno psichiatra dovrebbero farsi
esaminare la testa (Samuel Goldwyn).
27. Qual e' la differenza fra uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.
28. Per le nevrosi non basta il guinzaglio, ci vuole anche la
museruola.
29. Studio del dr. Freud a Vienna. Si presenta una signora con il
figlio: "Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile,
sadico, cattivo. Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali,
strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare".
"Quanti anni ha?". "4 anni". "Allora non c'e' da preoccuparsi;
crescendo divenera' piu' gentile". "Grazie molte, dottore, mi avete
tranquillizata". "Di niente, arrivederla signora Hitler".
30. Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un
problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare
di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu'
volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi
sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore:
"Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger
che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho
consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in
modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto
quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto:
metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo
psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e'
andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci
hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia
dell'affettatrice di prosciutti ..."
31. Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno
schizofrenico.
32. Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei
tu.
33. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da
giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte
buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore.
Mi contento di fare il paziente (Woody Allen).
34. Assioma di Platone: l'amore e' una grave malattia mentale.
35. Un uomo va dallo psichiatra: "Dottore, mi deve aiutare... e' un
periodo che sono sotto stress e perdo facilmente la pazienza con la
gente". "Mi parli del suo problema". "Ma te l’ho gia' detto... brutto
stronzo... testa di cazzo!"
36. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben
longevo! (Alessandro Bergonzoni).
37. La paranoia e' semplicemente un'ottimistica prospettiva sulla
vita.
38. Se hai molte idee sei un pazzo, se hai una sola idea, e solo
quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea sei scemo. 
39. Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi
potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di
softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito
giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti
notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e'
abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi
sentivo in colpa e tornavo indietro. (Woody Allen).
 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

tu.
Ma non erano i notai?
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
"Giusto lo spazio di un secondo e il sole sloggia" (Strategie dell'Universo, Kaos)