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Titolo: Le scoregge (n=106) [post dedicato a Venticello]

Un post storico (e per questo completo, cosi' non c'e' bisogno di
andare al mio sito). 
Dopo di cio' spero che nessuno per un pezzo scoreggi piu' su questo
newsgroup!!!
1. Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
2. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero
speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane".
L'impresario gli chiede di fargli vedere". Il tizio si abbassa i
pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ancora niente.
Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una
bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario. E il
tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
3. Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta
piano!
4. A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
5. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia
sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave,
bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
6. Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad
esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa
sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".
7. Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare
una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel
negozio dietro la cassa l’unico impiegato e’ un tizio con gli occhiali
scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una
canna da pesca, mi  puo’ parlare di questa? ". Il venditore le dice: 
"Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a
cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono
in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora
prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la
agita e dice: "Questa e’ una Zebco 250, in fibra di vetro, da  6
pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice:
"Eccezionale!" e prende un’altra canna. Il rivenditore la agita e
dice: "Questa e’ una  Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga
gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20
dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la
seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto
rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che e’
cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice:
"Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei
aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3
dollari per il richiamo dell’anitra e 2 dollari per l’esca a base di
vermi".
8. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato
addosso!"
9. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno,
ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge .....
PRRRRRRRRR".
10. Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.
11. Cos'e' la scoreggia? L'ultimo respiro di un fagiolo prima di
volare in cielo! E sapete che cos'e' un rutto?  Una scoreggia salita
in ascensore!
12. Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non
ce la fa veramente piu'. Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma
c'e' scritto che ci vogliono 1.000 lire. Eh, figurati dice lui, ci
mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo. Arriva
a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5.000 lire per
usare il bagno. Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice,
sicuramente costera' di meno. Corre a quello dopo, e sono 10.000 lire,
a quello seguente 20.000 lire, ancora dopo 40.000 lire, finche' arriva
in uno in cui c'e' scritto 1.000.000 lire. Ma ormai se la sta facendo
addosso, cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due
ore, cosi' l'addetto si preoccupa, bussa, nessuno risponde, allora
dopo un po' decide di sfondare la porta. Entra e trova il tizio
impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
13. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
14. Notizia giornalistica: Arrestato il petomane misterioso!  E' stato
colto in fragrante!
15. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
16. PETARDO: uomo che spara scoregge.
17. Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una
scoreggia mentre si ha la diarrea.
18. Due froci si chiudono in una casa per un lungo fine settimana di
sesso. Dopo ore di inculate uno dei due dice all'altro: "Ho una
fame...". L'altro: "Allora vai in cucina a mangiare qualcosa". Il
primo: "Penso che mi andro' a fare un panino, pero' mentre sono in
cucina non ti fare le seghe, perche' ti stanchi". ll secondo: "Va
bene!". Il frocio si mangia il suo panino, poi torna in camera da
letto. Entrando trova sperma sulla porta, sul letto, sul soffitto,
sulle tende. Allora dice: "Porca troia, mi avevi promesso che non ti
saresti fatto le pippe e invece...". L'altro: "No, no, stai
tranquillo, non e' una sega, ho solo scoreggiato!!"
19. Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira,
quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi'
di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa
qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti
uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire
stronzate e <PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, mentre il marito dorme, la
moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio.
Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora
dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si
sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui:
<PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del
marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e'
successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu'
a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti
preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a
RIMETTERLO DENTRO SIII!!". 
20. Un tizio muore e va all'inferno. Giunto al cospetto del diavolo
dice: "Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per
una decina d'anni". Il diavolo accetta e l'omino tira una scoreggia
dicendo: "Rincorrila!". Il diavolo e' colto di sorpresa e il nostro
amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il
diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa,
si trovare il tizio che gli ripropone un'altra scommessa. Il diavolo
accetta; l'omino scoreggia e grida: "Pitturala!!". E' proprio il caso
di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a pagare di
nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si
allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il
nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu'
fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati
tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e'
pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola sotto il sedere
e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano i
pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla
semplicita' della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta,
sentenzia trionfalmente: "Da quello di destra !!". E l'omino: "No,
coglione, dal mio buco del culo !!!".
21. Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia…
22. Avete sentito l'ultima? No? E' perche' l'ho fatta piano… (Claudio
Bisio)
23. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
24. Una ragazza molto carina ha pero' un piccolo difetto. Ha l'alito
cosi' puzzolente che quando si parla allo specchio, la propria
immagine le gira le spalle, e per questo motivo si crea un sacco di
problemi. Un sabato sera delle amiche la invitano ad andare in
discoteca e con insistenza riescono a portarcela. Mentre tutte le sue
amiche sono invitate a ballare lei se ne sta in un angolino da sola,
finche' un bel ragazzo invita pure lei. In un primo momento fa cenno
di no, ma poi visto che il ragazzo e' bello e insiste accetta. Dopo un
po' che ballano il ragazzo le chiede: "Ma ti sto antipatico ? Sono
almeno dieci minuti che balliamo e non hai pronunciato una parola,
dimmelo se preferisci stare da sola". Lei vedendo andare a monte anche
questa possibilita' ed essendo veramente attratta dalla bella figura
del ragazzo riesce in qualche modo a dirgli: "NO! BALLIAMO ANCORA". A
questo punto il ragazzo stupito la guarda e gli dice: "HAI
SCOREGGIATO?". E lei prontamente: "NO, TE LO GIURO". E lui: "ADESSO
SI' PERO' !".
25. Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano
e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa
sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla
ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il
vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso
sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi
permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari
cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare
dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente
verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini
a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a
inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto
accatastando altri cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio
che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace". E
il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
26. In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori
della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina
zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a
fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al
femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di
entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di
almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre
decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi
buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua
malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah
dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una
scoreggia, invece...".
27. Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono
di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo'
di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli
chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia.
Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri
su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono
un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che
stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per
telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e
microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti
restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno
degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti
sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate
ho mandato un fax ".
28. Qual e' il seguito di 'Anche gli angeli mangiano fagioli' ? Via
col Vento.
29. Perche' gli uomini scoreggiano piu' delle donne? Perche' le donne
non stanno zitte abbastanza a lungo da aumentare la pressione.
30. Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino
di posto che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante
l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo
segue. Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede
allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". Il vicino, alquanto
indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!". Il tizio
allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli
dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".
31. Perche' i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo
dell'uso.
32. I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai
pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia.
(Daniele Luttazzi)
33. I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri.
34. Due scoregge giocano a rincorrersi nell' intestino. Una dice:
"Attenta al buco!.....prrrrr" e l' altra: "Quale buco?.....prrrrr".
35. Un tizio soffre di aerofagia acuta. Una mattina si trova alla
stazione e siccome piove si mette dentro il gabbiotto di attesa del
binario.All'interno del gabbiotto c'e' molta gente e i vetri sono
appannati. Ad un certo punto gli prende un forte attacco di peti e non
sapendo come fare per camuffare il rumore ad ogni peto, ad ogni
esternazione passa il dito sul vetro appannato per far finta che il
rumore stridente provenga dal suo gesto. Le cose sembrano andar bene,
ma dopo il quinto peto, un signore si gira verso di lui e gli dice:
"Ah capo, per il rumore abbiamo risolto, ma per la puzza come famo?"
36. I bicipeti sono scoregge fatte in bicicletta? (Zap)
37. Tria sunt genera petorum. Petus, Contropetus et Petus cum rotella.
Petus fetat sed non tronat. Contropetus tronat sed non fetat. Petus
cum rotella fetat tronatque.
38. Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e
sta piangendo: "Perche' stai piangendo?" chiede la scoreggia
tranquilla. "Perche' mi hanno appena mollata!!"
39. "Dottore, dottore, quando scoreggio mi si gonfiano le gambe!".
"Signora, ha provato prima a levarsi i collant?"
40. Un peto ed una scureggina si fidanzano, escono una sera e al
chiaro di luna il peto vuole dichiarare il proprio sentimento. La
serata e' propizia, il cielo e' magicamente luminoso, allora lui
guarda lei e le sussurra: "Baby, i loffff you..!!"
41. Colmo per un petomane: darsi un sacco di arie! 
42. Cos'e' la scoreggia? E' uno stronzo che chiede strada.
43. Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio.
L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale
gesto. La donna: "Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è
sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm,
evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!". "Beh, signora, come
faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono
delle prove!". "Ma io ho le prove: guardi!". E tira fuori una foto che
mostra all'avvocato. "E allora? Questa e' la foto di una normalissima
stanza da letto...". "Ma la guardi bene!". "Cosa c'e' che non va? C'e'
il letto, il comodino, un armadio...". "Le dico di osservare
attentamente!". "Senta io non riesco a vedere proprio nulla!". "Ah no?
E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai
visto?!?".
44. Uno yuppy conosce una ragazza ad un brunch e, per cercare di
farsela la invita nella sua garconiere a vedere la sua collezione di
opere d'arte. Mentre la ragazza ammira le opere d'arte lo yuppy le
chiede: "Vuoi Porto o Sherry?". "Sherry, naturalmente" risponde la
ragazza. "Vedo che sei un'intenditrice" fa lui. "Certo! Per me lo
sherry e' il nettare degli dei. Il solo vedere il suo colore caldo mi
riempie di gioia. Il suo profumo delicato mi porta sulle ali
dell'estasi, e sento mille violini suonare. Un sorso, ed una sinfonia
di piacere esplode in me. D'altra parte, il Porto mi fa scoreggiare". 
45. LA PUZZETTA (SCOREGGE): Gli scienziati meteorologi di tutto il
mondo hanno ritenuto opportuno pubblicare la scala dei valori di
un'insolita manifestazione meteo a carattere ventoso.
1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma
brevemente. Il suo odore e' anonimo.
2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento
intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
3. TRISTANA: Si manifesta per lo piu' dopo qualche ora dai pasti.
Assenza di rumore, spesso e' accompagnata da un gorgoglio intestinale.
L'odore e' acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del
finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima,
calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce,
rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
6. CASPER: e' sicuramente la piu' apprezzata. Si manifesta
nell'intimita' delle proprie lenzuola. Chiunque e' tentato di
annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere
con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
7. UPANDDOWN: La piu' difficile da gestire: trattasi di rimescolamento
tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si
trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente
difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si
puo' effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che
sia completamente esaurita.
8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova
versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con
la potenza della GT2.
9. JOKE: E' la piu' temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con
la DRESSED ma non lo e'. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore
in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle
mutande ci si accorge che nulla e' successo.
10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono
fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa
esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un
aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il
soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di
antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso
dell'ospedale.
13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma
tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
15. NEXUS-6: La piu' tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo,
toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi,
medi. Odore forte e corroborante.
17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e piu' lungo.
20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato piu' forte.
21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore piu' consistente.
23. BALTHAZAR: E' la piu' potente delle precedenti. Si manifesta
soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure
dopo una forte occlusione intestinale.
24. NOBUCODANASAR: La piu' nobile, la piu' richiesta dagli estimatori.
Si verifica soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area
estesissima, con la stessa intensita' dell'epicentro. Non e' rumorosa
ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore
incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di
propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo puo' dirsi
fortunato.
25. TSUNAMI: La piu' potente. Si verifica soltanto una volta nella
vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare
l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza
della gemella NOBUCODANASAR, questa e' estremamente rumorosa e copre
tutti i toni della scala udibile, nonche' alcuni subtoni e ultrasuoni.
46. Cos'e' un rutto? Una scoreggia salita in ascensore.
47. Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza,
davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie
davanti a melodie o a parole seducenti.  Ma non potevano sottrarsi al
profumo. Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso
penetrava negli uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano
vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la'
distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal
piacere, l'amore dall'odio.  Colui che dominava gli odori, dominava il
cuore degli uomini. Chi ha scoreggiato?
48. Un culo a mandolino fa musica o scoreggia ? (Zap)
49. Ma le scoregge, sono in pratica le cacate nella versione "demo"?
(Maurizio Tecli)
50. Un petomane che ti infastidisce è un petolante?? (Guru)
51. Morti assurde: Al primo posto (e meritatamente) troviamo la fine
che a fatto un veterinario del Texas che nel fare una rettoscopia ad
una vacca ricevette in piena faccia una scoreggia della bestia che lo
investì proprio mentre stava fumando un sigaro. Morì per le gravissime
ustioni. 
52. Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per
essere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordido...ma se
ci si mette dal punto di vista ottimista si constata che il piu'
disgraziato degli uomini puo' avere almeno un istante di benessere al
giorno. (Reiser)
53. Che differenza c'e' tra le donne e le scoregge? Nessuna, quando le
molli ti senti meglio!!!!!! 
54. "Posso fare una scoreggia?". "MMaa...". "No, lo chiedevo per
educazione...". 
55. Tipi di scoregge (estratto  dal concorso "gratta e annusa")
Scoreggia Vulgaris (normale): Scoreggia per ogni occasione, non
particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate,
non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perchè può ingannare:
da condividere con amici e parenti più stretti.
Scoreggia salonis phoetida (pettaccio humilis): tipica in ambienti
chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per
sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua,
alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto
in modo da deviare da sè i sospetti.
Scoreggia cum tusse dissimulatae: scoreggia dissimulata con colpi di
tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata
spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema,
insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta
assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.
Scoreggia humidis maculatae: Una delle peggiori: prende il nome dalle
caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica
terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè
per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque
mimetizzata sulle mutande molto scure.
Scoreggia matutinis albae: Quale modo migliore per cominciare una
giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola
appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a
schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a
appena sveglio. Chiamato anche pettaccio egoistico perchè non c'è
nessuno che lo voglia condividere con voi.
Scoreggia humidae alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove
il deretano e costretto al costante contatto con la sedia.Lascia un
alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.
Scoreggia deflagrantae vulcanica: Probabilmente la più temuta e
odiata.Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è
come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta.Ascoltala e
chiamala pure come ti pare. 
Capitolo a parte meritano le scorregge silenziose:
Scoreggiae silenti tossicae. Si dividono in tre categorie:
-Luffa- ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è
fortemente percepita dalle narici. Detta anche scoreggia del diavolo
sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai
mangiato?
-Loffa- completamente silente suscita una vivace ondata di sdegnate
proteste. Ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati. Ne
bastano due per trovare posto a sedere.
-Caloffa- silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne
favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili. Spesso
neanche l'autore riesce a sopportarla.
56. Che differenza c'e tra una donna e una scoreggia? NESSUNA, perche'
… per tutte e due, o le soffochi o le molli !!!
57. Spese tutta la vita a cercar di scrivere cose spiritose. Fu
terribile quando scoprì che poteva ottenere lo stesso effetto con
sonore scoregge.
58. Chevy Chase e' uno che non riuscirebbe neppure a improvvisare una
scoreggia dopo una cena a base di fagioli in umido. (Johnny Carson)
59. La scoreggia attraverso i secoli.
Sin da quando il mondo aveva
per viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.
   Le scoregge più discrete
   conturbavano la quiete
   ed allor i dolci suoni
   non urtavano i calzoni
   La scoreggia di gran gloria
   si è coperta nella storia
Sin da quando i sodomiti,
di scoregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.
   Pur Augusto Imperatore
   scoreggiava a tutte l'ore
   e la corte assai perfetta
   scoreggiava in etichetta
   e persino in casi gravi
   scoreggiavano gli schiavi
Si racconta che Tiberio
scoreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse tutto l'anno
e più d'una ogni mattina
ne facesse Catilina
   Marco Tullio in Campidoglio
   le lasciava come l'olio
   e non eran certo poche
   domandatelo alle oche;
   e perfino le Vestali
   ci spegnevano i fanali
 
Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere
quelle poi di Cariolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scoreggiava pure Agrippa
   Muzio Scevola e Porsenna
   ne portarono per strenna
   alle feste d'Imeneo
   ove il console Pompeo
   e più ancora il gran Lucullo
   scoreggiavan per trastullo
Scoreggiava Roma intera
da mattina sino a sera,
scoreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato
   Scoreggiò Napoleone
   anche al rombo del cannone
   "La  battaglia non si perda"
   e Cambrone rispose "merda",
   ch'è la cosa più sicura
   se c'è in mezzo la paura.
   
Scoreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli
   Le faceva senza posa
   Messalina disdegnosa;
   scoreggiava assai felice
   la dolcissima Beatrice
   ed il sommo padre Dante
   le annusava tutte quante
 
Le scoregge del Boccaccio
poi ti lasciavano di ghiaccio.
Scoreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Machiavelli
sradicava gli alberelli.
Ed il gran poeta Alfieri 
ne riempiva dei panieri.
   Il gran Volta con la Pila
   le faceva sempre in fila,
   Scureggiava Paganini 
   per far ridere i bambini,
   mentre invece il buon Pascal 
   le faceva sulle scal.
   Di Archimede dir si suole,
   che oscurasse pure il sole
   mentre a colpi di pennello
   le faceva Raffaello
   ed il grande Cimarosa 
   la faceva rumorosa.
Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scoreggi il sottoscritto
60. Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:
NARCISO      : Apprezza l'odore delle proprie
AMBIZIOSO    : Sempre pronto a scoreggiare
PIGRO        : Fa giusto un ventolino
AMATORE      : Gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO   : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO   : Arrossisce quando le fa silenziose
BLASFEMO     : Scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE  : Scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO        : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO  : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
AVARO        : Rutta per risparmiare il culo
TIMIDO       : Sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO  : Pensa di poter scoreggiare piu' forte di tutti
SFORTUNATO   : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO      : La trattiene per ore
PERPLESSO    : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
NERVOSO      : Si interrompe a meta'
MISERABILE   : Non scoreggia per niente
CONFUSO      : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
BRONTOLO     : Borbotta quando le donne scoreggiano
MESCHINO     : Da' la colpa al cane
ILLUSO       : Le scoregge non puzzano
INFANTILE    : Scoreggia e poi ridacchia
SORPRESA     : Ti balza davanti e scoreggia
IL BULLO     : Quello che scoreggia piu' forte
STUPIDO      : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO       : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
IL SAGGIO    : Scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO   : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
ATLETICO     : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO      : Scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE    : Ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e' preoccupato per
l'inquinamento
ONESTO       : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
PRUDENTE     : Ne ha sempre di riserva
STRATEGICO   : Camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: Analizza l'odore di quelle dei vicini
SADICO       : Scoreggia a letto, poi da' aria alle coperte
SENSIBILE    : Scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO    : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ANTI-SOCIALE : Si scusa con se stesso e scoreggia in privato
61. Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a
sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi
scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perchè secondo lei
puzzo così tutto l'anno???"
62. Ehi, ciccione! Scommetto che con una scoreggia riusciresti a
strappare le alghe di questa piscina e a spedirle di qui alle Bermude!
Se non ci sono alghe lì dentro è perché le ha risucchiate tutte il tuo
culo! (Charles Bukowski)
63. Il copertone scoreggione dorme nella sua camera d'aria. (MM)
64. Do di retto: peto. (Peteté)
65. Conoscete quel tipo con i peli del culo così lunghi che è morto
frustato da una scoreggia?
66. Spesso... quando piangete… / nessuno nota le vostre lacrime… /
Spesso... quando siete tristi… / nessuno nota la vostra infelicità… /
Spesso... quando siete felici… / nessuno nota il vostro sorriso… / Ma
provate a scoreggiare solo una volta…
67. Scoreggiare: Starnutire sotto gli indumenti intimi.
68. Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal
culo usciva solo polvere. (MM)
69. In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda
vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La
cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad
annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo
al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed
entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un
altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la
cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New
Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15°
piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera:
"Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
70. "Ehi, ma ti si e' addormentato il sedere?". "E perche'?!?". "L'ho
sentito russare…"
71. Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel
corridoio!"
72. Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum casalingum…
Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno clamore et
parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno fetore…
73. I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!
74. A lui(6):
...sei seduto fronte a me,
Ti inclini a destra poi lentamente a sinistra,
Con un filo di voce immersa nei tuoi occhi ti chiedo:
Perchè mi stai osservando?
E tu...
e tu...
Arrossito mi rispondi:
Cucciola hai capito male...
Volevo solo scoreggiare! (Cinzia Alpignano)
75. Due amici stanno conversando, quando all'improvviso uno dei due
molla una portentosa scoreggia, lunga quasi un minuto. E l'amico
interviene: "Caramba, Ciccio, sei proprio marcio... e che scoreggia
lunga, non ne avevo mai sentita una cosi'...". "E meno male che non
era anche larga, senno' sarei rimasto senza culo". (MM)
76. Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia?
Perché improvvisamente vola dritta!!!!
77. Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare
ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla
andare: cazzo che scoreggia! 
78. Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.
79. Anche IHU decise di partecipare al grande concorso internazionale
di scoregge tenutosi a Romingen, in Germania. Il comitato incarico'
tre dei suoi piu' validi esponenti del settore: Pirotti, Spatatlash e
Max, i quali sbaragliarono il campo ritrovandosi tutti e tre in
finale. Il primo a esibirsi fu Pirotti, il quale si mise il microfono
nel culo e suono' un trascinante Rock&Roll, strappando un lungo
applauso da parte del pubblico convenuto. Fu poi la volta di
Spatatracchete che, per nulla intimorito dalla performance dell'amico
avversario, si infilo' il microfono nel culo con evidente piacere e
suono' l'inno italiano in versione politimbrica a quattro voci: una
eccellente performance che fece letteralmente impazzire pubblico e
giuria. Fu quindi la volta di Max, che sali' sul palco e disse: "Bene,
coglioni, visto che questi cazzoni di partecipanti si sono preparati
al meglio, ho preso la decisione di non partecipare piu' al concorso,
giacche' non avrei alcuna possibilita' di vincere. Colgo pertanto
l'occasione per fare i miei migliori auguri ai concorrenti e che vinca
il migliore". La folla applaudi' a lungo e lui, visibilmente
soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. (MM)
80. Cena molto importante nella casa di una anziana contessa. Tra gli
invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di
flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la
contessa... Proooootttt ... molla una scoreggia micidiale. Tra
l'imbarazzo di tutti si alza il marchese Cosimo de Paranza degli
Aldobrandi e con gesto signorile si scusa dicendo che ultimamente
soffre di disturbi intestinali e in questo modo evita la figuraccia
alla contessa. Sono al secondo quando l'anziana contessa...
Prooooootttt... ne molla una che è peggio della prima. A questo punto
il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si
assume la colpa. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa...
Proooootttt... molla la solita indescrivibile scoreggia. Si alza il
Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata
assumendosi la colpa. I camerieri stanno portando la frutta quando si
alza Il Visconte Carlo Alberto da Viggiù e... "Dichiaro che la
prossima scoreggia della signora contessa è mia!!!!!!!!"
81. Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa
cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per uno scossone del
tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da
tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di
riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del
tram, nonche' per il fatto che il tram e' in continuo movimento, i
pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di
questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni
rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a
prenderli, almeno gli spari!" (Gino Bramieri)
82. Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo
qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra
i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di
santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il
padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel
corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la
porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso
nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si
diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water
senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata
tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio'
un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era
diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento'
moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un
organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere
il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il
medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo'
perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le
sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo
chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi
gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo
una scoreggia col guscio".
83. Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa
? 
84. Un rutto e' una scoreggia che ha visto la tua faccia da culo. (MM)
85. 10 modi per coprire il rumore di un peto
1. Tossire forte al momento della botta
2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra
3. Alzare la radio e dire 'bella questa canzone, senti la rullata'
4. Cominciare a battere le mani sul tavolo
5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta
6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino
7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi
8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo
metodo non ha alcuna garanzia di riuscita)
9. Sfidate tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con
qualsiasi mezzo, vincerete!
10. Giratevi in un angolo e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno
cos'era, ma diventerete un mito 
86. Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il
gonnellino scoreggiando... (\/\/owbagger)
87. Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del
più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti. Fa la prima:
"Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più
nero è il mio!" "E come fai a dire ciò?" fa la seconda. "Perchè
l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è
tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!" "Beh", fa la
seconda, "niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film
commovente alla TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli
sono uscite dagli occhi erano NERE!" La terza le guarda e sbotta: "Sì,
non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in
confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti
in tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una
scoreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!". (MM)
88. A ventice' esci che er culo t'ha tradito. (Thomas Milian)
89. 5 MAGGIO SUL PITALE
Ei fu, siccome immobile
seduto sul pitale
stando ad aspettare
la scarica finale
Tre volte si chino',
tre volte si sforzo',
e dal culo suo fetente
un "pireto" caccio'.
90. Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie: "Cara, devo
andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?" "Si,
tesoro, comprami una confezione di supposte". L'uomo va in città,
compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa dà il pacco
con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le
supposte. Al ritorno dice alla moglie: "Sai, cara, ogni volta che che
sparavo a un uccello quello scappava più veloce". E la moglie: "E io
che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un cristiano!"
91. Simone torna a casa alle 5 di mattino, unto come una catena. La
mogliettina dorme ignara e lui tenta di strisciare nel letto senza
farsi sentire. Assestatosi sotto le coperte, il mingone si rilassa e
immancabilmente gli sgorga spontanea una bella scoreggia corposa. La
moglie scatta su: "Che cazzo è stato ?". Nel silenzio della camera:
"Gool... Uno a zero per me!". Al che la moglie, scuotendo il
capoccione, pensa "Mò ti sistemo io, bambascione!". Si ricorica,
comincia a spingere ed infatti: "Prrrraaaaaatttt!!!". Al che lui urla:
"Oggesù... macche' è stato ??". E lei: "Uno a uno, caro, ho
pareggiato!". A questo punto è lui che pensa: "A-ha!... vuole il gioco
duro....allora quando il cazzo si fa duro....etc.etc...". Si ributta
giù e comincia a spingere come un pazzo, ma per 10 lunghi minuti non
esce manco un petino, rachitico. Ormai e' allo stremo delle forze
quando con un ultimo sforzo: "TRAAAA-SGROFLASCHHHH!!!". Si caga
addosso. Sente la merda uscire dal pigiama e bagnare il materasso. La
moglie svegliata oltre che dal rumore dall'odorino esclama: "EMbè... e
mò che cazzo è successo ?". Simone: "E' finito il primo tempo... c'è
l'intervallo e poi... si cambia il campo!!!!!". (Jammin')
92. Lui: "Guarda laggiù venere, un pianeta dove il gas irrespirabile
che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai
cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
93. Nel mio ufficio non scoreggia nessuno! Dei miei colleghi, intendo.
(Erfonsinghelberg)
94. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un
tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e'
una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne
approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa
succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del
letame!" 
95. Quesito medico: Vorrei sapere come eliminare i gas intestinali in
eccesso. (Erfonsinghelberg)
96. Tipi di scoregge: 
1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali
ascensori et similia genera sconforto e lacrime... se ti pescano.
2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un
iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido
sentire nelle mutande.Della serie sembrava "lei" ed era "lui".
3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di
più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.
4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un
paio di ottave.
5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede
allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfondamutande.
6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo
sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.
7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano faccia anche al
padrone, ha un campo d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata
con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a
rotelle.
8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di
brevi istanti. La più pericolosa... non te l'aspetti!
9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di cipolla,
rumore chiaro gusto pulito puzza immane.
10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello
Terence Hill, è consigliato areare il locale dopo avervi soggiornato,
vietato azionare interruttori.
11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L'unico modo
per risalire alla paternità è seguire la scia.
12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini
deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto
alla scoreggia-madre.
13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto
nessuno ma quando ti alzi... SORPRESA! E' ancora lì!
14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata
per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E' un segno di comando e
genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.
15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il
più abile cane poliziotto.
16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette
abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.
17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe durante
la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto
"effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi.
18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e
a tutt'oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.
19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati
di tutto il mondo, non è ancora stata "avvistata".
20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un
momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di
pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le
stimola per sempre.
21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi
sotto il fuoco di questa turbolenza sentirà uno strano torpore e un
lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.
97. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si
accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un
medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto
sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca
di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un
mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di
tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno
Dottò! Che caldo... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me
sò bevuto la sua Coca Cola!". "Quale Coca Cola scusi?". "Ma quella che
stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce: "Oddio! Quella non era
Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo
analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore scuote le
spalle: "Io? Mo' sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il dottore non
si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero
di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi
raccomando, mi chiami!". Nel cuore della notte a casa del medico
squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er
carburante...". "Mi dica, cosa c'è?". "Dottò ho fatto una scoreggia!".
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???". "Dottò... sono a
Tokio!!!" (Lady of the Rings)
98. Mio cugino una volta ha tirato una scoreggia di un tono così alto
che la hanno sentita solamente i pipistrelli! (Mr Oba Oba)
99. Tre amici in vacanza dormono nello stesso letto. All'improvviso
quello che sta in mezzo sputa in aria. Lo sputo si divide e va in
faccia agli altri due amici, situati a destra e a sinistra: "Ahoo, ma
che fai?? Mannaggia, la prossima volta che devi sputare avvertici che
ci mettiamo sotto le coperte!". E il primo: "Oh, scusate, io tengo
l'abitudine di sputare sempre la notte!". Dopo un po' grida: "Ragà,
tutti sotto le coperte!". PRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTTT.
(tinmartin)
100. In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una
signora con il figlio. Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una
piccola scoreggia ed esclama: "Mamma, mamma, un soldino!". Passa
qualche minuto e il bambino si ripete esclamando: "Mamma, mamma due
soldini!". Passa ancora qualche minuto e il bambino scoreggia
nuovamente esclamando: "Mamma, mamma tre soldini!". La storia va
avanti per circa un'ora e ad un certo punto il signore si alza e
rivolto al bambino fa una scoreggiona bestiale dicendo: "Cambiame 'sti
10 sacchi!!!" (Nembo)
101. Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello
studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un
problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto,
perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente
inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata
nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente  lei non se
ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene
questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura
consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda
parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non
so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono
ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore,
alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la
sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.
102. Gli amici sono come i fagioli... parlano dietro!
103. C'era una volta un pulcino dentro un uovo, mollò una scoreggia e
morì asfissiato. (MM)
104. Peppo era un bravo ragazzo e adorava i fagioli. Fin da piccolo li
divorava a chili, finchè non conobbe Peppa, una splendida ragazza
altolocata di ottima famiglia, la quale gli diede l'ultimatum: o lei o
i faglioli. Poichè le voleva bene, scelse lei e si ritrovarono
sposati. Il giorno del suo compleanno, Peppo sta rincasando quando -
entrato in un bar - vede esposta una enorme terrina colma di fagioli
con la cipolla. Spinto anche dagli amici non sa dire di no e decide di
assaggiarne un paio. Buonissimi. Finita la terrina, si pente subito,
ma è troppo tardi e si avvia sconsolato verso casa, tra i primi timidi
brontolii di ventre. Aperta la porta, sua moglie lo accoglie con un
abbraccio: "Tesoro, fermo, devo bendarti. Oggi è il tuo compleanno e
ti ho preparato una splendida sorpresa!". E così fa. Poi lo accompagna
verso il salotto, senonchè vengono interrotti dal telefono. "Tesoro,
vai avanti tu, che arrivo subito." implora lei. Peppo avanza a
tentoni, con le mani protese e il ventre in subbuglio come una
polveriera. Entra in salotto fra i PRIT ed i PROT. E pritprottando a
tentoni arriva finalmente alla finestra. Non resisteva più. Poggia il
sedere sul davanzale ed emette una ventata che fa ballare le tende e
tintinnare i bicchieri nell'armadio. Dabbasso, per strada, molti si
girano a vedere cosa diavolo sia quel tremendo boato. Sentendosi un pò
meglio, e sempre pritprottando qua e là, cerca di smuovere l'aria
fetida del salotto verso la finestra. Ode i passi della moglie che si
avvicina in corridoio. Comincia a sudare. Poi sua moglie entra,
raggiante, e gli si avvicina. "Vedrai, Peppo, che sorpresa questo
compleanno! Dopo tanti anni te la meriti proprio". Lui trattiene a
fatica il ventre e suda all'idea. Gli toglie finalmente la benda:
"Guarda caro! Alla tua festa sono voluti venire tutti: il direttore
della banca, il tuo principale, il sindaco, il vescovo..."
105. Aveva un culo cosi' grosso che se scoreggiava in un sacco di
farina non ne restava che  per fare due frittelle. (proverbio ligure)
106. Perchè una puzzetta allontana i mal intenzionati? Perchè li
scoreggia! (Scirio)
 
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