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Titolo: Insetti e vermi (n=63)

1. Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le
formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di
proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul
collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".
2. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al
fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il
punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine
del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di
rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di
aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il
centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli
Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita
finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi
con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i
migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in
squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale
non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli
Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
3. Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte
opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si
rivolge ad una zebra:  "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi
potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?".  "Neanche
per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di
corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si
avvicina e gli chiede:  "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da
portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".  "Ma va a farti
benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste,
si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e
gli chiede:  "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da
portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".  "Certo
formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta
la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda.
"Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante:  "Grazie un corno,
adesso spogliati!".
4. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a
scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba,
sottogamba...".
5. Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la
moglie ha dato la cera!
6. Cos'e' l'apice? Un animalice che fa il mielice.
7. Pierino cos'e' la fòrmica? E' un ìnsetto che càmmina.
8. Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un
verme?  Mordere una mela e trovarci mezzo verme!
9. Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio
studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta
della cucina".
10. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono
rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".
11. Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:
"Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire
a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo
sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e
torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda
attentamente per due minuti poi dice:  "Ora mangi questo ovetto, si
spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli
ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal
sedere dicendo:  "E la mozzarella?".
12. Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di
stress.
13. Ho visto una moschea piena di zanzare...
14. Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non
solitario.
15. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla
scabbia.
16. Sapete cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si
sposano? Scambiatevi gli anellidi nuziali.
17. Qual e' l'ape piu' sporcacciona ? La pecorina.
18. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
19. Cosa fa un'ape sul tetto? La...petegola!
20. Qual e' l'ape che ha cambiato il mondo? La perestroika!
21. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
22. Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
23. Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo,
e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche'
l'ape...Tito vien mangiando!".
24. Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti
neri?
25. Le farfalle vivono solo 24 ore e quando sono le 6 di sera ne hanno
gia' le tasche piene.
26. Cosa fa una formica in una zuccheriera? La settimana bianca.
27. Come si chiama un nido d'insetti qualunque? Formicaio...
formitizio... formisempronio...
28. Sai come nascono le formiche? Piccole piccole!
29. Perche' ci sono tante formiche al mondo? Perche' non hanno ancora
inventato preservativi cosi' piccoli!
30. Un lombrico sgusciando via da un piatto di spaghetti: mamma mia
che ammucchiata!
31. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si
fanno a conquistare le femmine:  "Dunque, ti apposti dietro una siepe
e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le
salti in groppa e il gioco e' fatto".  "Mah, e' facile riconoscerle
cosi' al buio?".  "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio
attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio.
Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca
dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca:  "Se
becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".
32. Cos'e' che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi con una
gamba ingessata.
33. Cosa fanno due millepiedi abbracciati? Una chiusura lampo!
34. Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!
35. Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!
36. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
37. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che
si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco del culo.
38. Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto
una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola:
"Eccheccazzo, stiamo mangiando!".
39. Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La 1a: "La sai
l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che' sto mangiando!".
40. Piattola: il nemico pubico numero uno.
41. Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla:
"aiuto, scivolo!".
42. La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?
43. Due pulci all'uscita del cinema:  torniamo a piedi o prendiamo un
cane?
44. Collare antiparassitario nuovo di zecca.
45. Un tarlo alla moglie:  stasera ti porto a mangiare cinese; arriva
un carico di legname da Hong Kong.
46. C'erano zanzare cosi' grosse che erano iscritte all'AVIS.
47. Le zanzare sono creature dell' universo. Ammazzatele lo stesso!
48. Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
49. "Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e
mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata
e vedra’ che il dolore delle punture le passera’ subito". "E chi ha
parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".
50. A Milano ci sono zanzare cosi' grosse che quando c'e' la nebbia le
fanno atterrare alla Malpensa.
51. Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato  anche una coppia di
zanzare.
52. "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo
di nudisti.
53. La mela al verme: "Bacami !".
54. In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce
tutto elegante, e incontra una bella bruca:   "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".  "Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce  di nuovo messo
tutto a puntino, e incontra un'altra  pezzo di... bruca niente male:
"Ciao! Come ti chiami?".  "Ciam!".  "Ciam anche tu? Vuoi venire al
cinema con me stasera?".  "Volentieri!"  e se la porta via. La terza
sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera,
esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra
un'altra bellissima bruca.  "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".  "Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!". MORALE:  Non
tutte le Ciam belle escono col bruco!
55. Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini
sui denti.
56. Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora,
preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.
57. "Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi
sono mangiato uno scarafaggio".
58. Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una
pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie
una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli
scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una
seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli
scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a
togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta
e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".
59. Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove
vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma
e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti
in tutti i modi, ma il problema zanzare e' il piu' preoccupante:  "Ma
vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo
spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da
lui...". I turisti sono inorriditi:  "Che orrore, ma il vostro povero
nonno si grattera' a sangue!".  "No di certo! E' paralizzato!".
60. Colmo per un ragno: vivere e abitare a Mosca.
61. L'ape regina dice all'ape operaia: "Corri, vai a comprarmi
d'urgenza del miele". "Volo!". "Ma che volare! Prendi la Vespa".
62. Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata
e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un
certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e
trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e'
successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in
un occhio !".
63. I moscerini di sesso maschile hanno uno vista acutissima. Gli e'
indispensabile per fare all'amore.
 

 centravanti millepiedi.
ehi, non vale, gli stranieri non erano ammessi. Era una partita giocata
prima della sentenza Bosman
-- 
Maurizio Morabito
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                                Ulm, Germany
"I for one could offer a lot of thoughts on any subject,but in many 
cases they would be based on speculation at best, or misinformation 
at worst."       D.P.Chassin
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