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Titolo: ricevo e fowardo

FAQ: COME DIVENTARE PRESIDENTE DEL CONSIGLIO
D: Vorrei darmi alla politica e diventare un capo di stato a tempo
perso, come posso fare?
R: Dipende da quale paese intendi governare. Certi paesi sudamericani,
mediterranei e alcune repubbliche dell'ex URSS offrono l'opportunita'
di ricoprire un incarico non troppo impegnativo, divertente,
intrigante, e che puo' essere declinato in qualsiasi momento, ideale
per chi vuole dedicarsi alla politica come hobby.
D: D'accordo: mi piacciono il sole, le spiaggie, la buona cucina. Vada
per un paese mediterraneo. Da dove devo cominciare?
R: Ottima scelta. Quando non pensano al cibo o al sesso, i popoli
mediterranei passano ma maggior parte del loro tempo guardando la
televisione e parlando di calcio. La prima cosa per accattivarseli
sara' di possedere almeno una televisione e una squadra di calcio.
D: Una televisione gia' ce l'ho. Ma dove li trovo i soldi per una
squadra di calcio?
R: Intendevo almeno una rete televisiva. A tal fine, bisognera'
accumulare un ingente capitale. Nei paesi mediterranei, il modo piu'
rapido ed efficace e' riciclare il denaro sporco della piccola
criminalita' locale, ancora meglio puntare direttamente a quello della
mafia. Sara' anche utile unirsi alla massoneria.
Il capitale accumulato servira' a tre cose: 1) comprare la squadra di
calcio, 2) comprare quotidiani e reti televisive, 3)  corrompere il
governo in carica per scavalcare le noie dell'anti-trust e ottenere
altri piccoli privilegi.
D: Ma cosi' ho violato la legge. Come mi metto con la giustizia?
R: Hai violato la legge solo in due modi: le tue collusioni con la
mafia, e l'aver corrotto il governo in carica. (Quanto alla
massoneria, di per se non e' un crimine). Nessuno dei dei due
ipotetici filoni di indagine condotti dalla magistratura arriveranno
mai a coinvolgerti in modo conclusivo: i magistrati che indagano sul
primo saranno eliminati dalla mafia prima ancora di arrivare a
sfiorarti  (e tu non avrai dovuto  neanche sporcarti le mani) le
indagini sul secondo saranno insabbiate dal governo in carica.
D: Ok. Ho fatto tutto quello che mi hai detto. Ma io quando
entro in politica?
R: Aspetta che il governo in carica cada. Non dovrai attendere molto:
i paesi mediterranei sono notoriamente instabili. Fonda rapidamente un
nuovo partito ispirato al gioco del calcio, 'scendi in campo' e fai
massiccia campagna elettorale sulle tue televisioni. Oltre a
calciatori, vip televisivi, massoni e mafiosi, raccogli intorno a te
tutti i desperados che puoi: secessionisti, ex-fascisti, ex-comunisti,
preti, radicali, ecc. Non essere schizzinoso: te ne sbarazzerai
a tempo debito.
D: E quelli che non mi sostengono?
R: Corrompili. Falli sedurre dalle tue vallette. E di quelli piu'
testardi di' che 'remano contro'. Per semplificare, avrai bisogno di
un'unica etichetta sotto cui classificare tutti i tuoi avversari. Ti
consiglio di scegliere: 'comunisti'. Addita i disastri causati dai
regimi comunisti in altri paesi, e sopratutto ricorda che i comunsti
praticano la pedofagia, cioe' mangiano i bambini.
D: E se qualcuno mi risponde dandomi del 'fascista'?
R: E' risibile. Prima di tutto, mentre i regimi fascisti appartengono
alla storia del remoto passato, i regimi comunisti hanno fatto danni
molto piu' recenti ed e' giunto il momento che anch'essi vengano
consegnati alla storia, quindi le due accuse sono incommensurabili
l'una all'altra. Secondo, ovviamente tu non sei fascista - sono i tuoi
avversari che sono comunisti.
D: Adesso pero' c'e' un problema: ora che il vecchio governo in carica
e' caduto, le indagini insabbiate sulla corruzione sono tornate a
galla. Saro' coinvolto nello scandalo delle tangenti?
R: Niente paura, se viene fatto il tuo nome: 1) usa le tue televisioni
per proclamarti vittima di una cospirazione, 2) ritorci le accuse di
corruzione contro i tuoi avversari, i comunisti, 3) Di' che i
magistrati sono essi stessi comunisti e magiano i bambini.
D: Mi daranno ascolto?
R: Al popolo mediterraneo non frega niente se hai dovuto corrompere
qualcuno oppure no per far carriera, anzi ti ammirera' perche' "sei
stato furbo", o ti compiangera' perche' "non potevi fare altrimenti".
La colpa e' del corrotto non del corruttore: per arrivare "a certi
livelli" non c'e' altra scelta. Ricorda: 1) I comunisti hanno
incassato le mazzette, a te, al massimo, sono state estorte 2) Tu sei
un uomo che si e' fatto da solo.
D: Qualcuno mi rinfaccia la mia appartenza a una loggia
massonica. Cosa devo fare?
R: Facci una risata.
D: Si, ma qual e' il mio programma elettorale?
R: Non ne hai davvero bisogno. Se proprio vuoi curare anche i
dettagli: scopiazza quello degli avversari, se ne hanno uno, e
spaccialo per tuo. A nessuno interessa il 'programma elettorale',
perche' nessuno si aspetta che venga messo in pratica.
Fai capire che nelle tue mani il paese diventera' efficiente come le
tue aziende televisive, e che eliminerai la disoccupazione assumendo
tutti, possibilmente come presentatori e ballerine. I mediterranei
sono narcisisti: lancia l'idea di un "Big Brother" per i disoccupati:
individui senza lavoro vegono ripresi mentre oziano, e mandati in onda
dalle tue televisioni su tutto il territorio nazionale.
Anche se non puoi controllare tutti i mezzi di comunicazione (per es.
internet sfugge al tuo controllo) non tutti i mali vengono per
nuocere: per completare il tuo programma elettorale, ispirati ai
banner taroccati che circoleranno su di te in rete: "Capelli per
tutti", "Figa per tutti", ecc.
R: Ho vinto le elezioni e sono diventato presidente del consiglio. Ma
la coalizione di desperados che mi avevi consigliato si e' sfasciata e
ho potuto restare in carica solo per pochi mesi. Cosa devo fare?
D: Come ti ho detto i paesi mediterranei sono instabili, e questo vale
anche per il *tuo* governo. A questo punto puoi ritenerti soddisfatto
e dedicarti a un altro hobby.
R: No, ci ho preso gusto: posso continuare?
D: D'accordo. Allora dovrai armarti di pazienza e passare dallo stadio
"beginner" a quello "advanced".  Intanto accreditati come forza di
opposizione. Forma e sciogli alleanze. Asservisci i desperados.
Confondi e offusca. E sopratutto non dimenticare di corrompere il
nuovo governo in carica per la solita fastidiosa faccenda
dell'anti-trust. Aspetta che il governo cade, e ripresentati al
secondo giro di valzer con la stessa coalizione di prima.  Questa
volta , con un po' di fortuna, dopo aver vinto le elezioni, potrai
liberarti degli alleati scomodi e dedicarti finalmente al tuo hobby in
modo piu' stabile e permanente fondando una repubblica presidenziale o
eventualmente facendo un colpo di stato.
D: Aspetta, c'e' un imprevisto: vecchi stralci di indagine sulle mie
collusioni mafiose, che sono riuscito a far censurare dalle mie
televisioni per anni, sono ritornate a galla in modo inaspettato in
una trasmissione satirica.
R: Si tratta solo di illazioni. I magistrati che conducevano quelle
vecchie indagini ormai sono cibo per i vermi.  E poi ricorda: tutti i
magistrati sono comunisti, e tu sei un uomo che si e' fatto da solo.

FAQ: COME DIVENTARE PRESIDENTE DEL CONSIGLIO
non so chi sia l'autore, ma questa e' una perla.
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| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
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Un certo Luttazzi.

 non so chi sia l'autore, ma questa e' una perla.
no so se e' l'autore ma si IFQ l'ha spedito keroppi.
	-p-

no so se e' l'autore ma si IFQ l'ha
spedito keroppi.
come quella volta che mi sono auto-spedito su ifq,
diventando l'autore di me stesso.
k'
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http://usenet.iol.it