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Titolo: Sesso (VIII): le perversioni (n=130)

La versione completa (n=130) sul mio sito:
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cliccando sul capitolo: SESSO
1.   Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto
dell'Africa. Passa anni  insegnando a leggere, scrivere ed i modi
cristiani dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare
facendo sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il
villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con
il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso
depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo
bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi
..". Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai
sbagliando. Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si
chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore
bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi
ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu
non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
2.   Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!".
3.   Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo
sevizio.
4.
5.
6.   Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con
un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli
parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo
insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un
po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il
cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un
ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu'
scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi
da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
7.   Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che
brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera.
(Karl Kraus)
8.
9.   "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. -
Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
10.  Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per
riconoscenza. (Stanislaw Lec)
11.  Il masochista non si cura per paura di star meglio.
12.  Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".
13.  Ama il prossimo tuo come te stesso vale anche per i masochisti ?
(Zap)
14.  Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico
Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".
15.  Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le
due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo
paura qui!!". Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le
bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux
dice loro: "Ed io, non credete che anch'io questa sera avro' paura
quando tornero' a casa da solo?!".
16.
17.
18.  Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa
tutto il pollo.
19.  Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: "Ho
conosciuto una bambina bellissima". "Quanti anni ha? ". "Otto, ma ne
dimostra sei! ".
20.  "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?".
"Zitto, Pierino e succhia!".
Dalla 21 alla 100 sul mio sito:
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al capitolo SESSO
101. Il cassiere di un cinema porno si sta fumando una sigaretta,
quando uno spettatore esce trafelato dalla sala. "Presto! Venga!
Chiami la polizia!". "Ehi, ma che succede?" chiede allarmato il
cassiere. "Là dentro, in sala, stanno succedendo cose orribili... o
mio Dio...". "Che significa? Si spieghi!!". "Un ragazzo e un anziano
sono entrati in sala e...". "Sì, me li ricordo, vada avanti". "E
insomma, sembrava tutto tranquillo, poi è iniziato il film. Ad un
certo punto - io ero seduto vicino - ho visto il ragazzo che... sì...
insomma... si sbottonava i pantaloni... e...". "E?" chiede ansioso il
cassiere. "...e costringeva l'anziano a fargli una sega!". "NO!". "Sì!
Ma non è tutto! Poi il ragazzo si è alzato in piedi e... e...".
"E???". "E... oddio, è schifoso, sì, insomma, ha costretto il povero
vecchio a fargli... a fargli... un pompino!!". "Ma è orribile!!!". "Ma
questo è nulla! Presto, vada dentro a vedere, faccia qualcosa!". Il
cassiere prende una pila e si fionda dentro a vedere, e non crede ai
suoi occhi quando, tra le ultime due file, scopre il ragazzo che si
sta inculando violentemente l'anziano signore. "EHI!!! Schifoso
pervertito!! Cosa stai facendo!!!" urla il cassiere brandendo la pila.
"Oh, fermo - risponde il ragazzo - non si arrabbi! Io sono un
obiettore di coscienza!!". "COSA??". "Sì! Sono l'accompagnatore di
questo anziano, che è invalido!". "MA... MA... E' MOSTRUOSO!! Non hai
la minima decenza!!! Sei... sei... un essere schifoso, ecco quello che
sei!!". "Ehi, un attimo - dice il ragazzo, proseguendo ad incularsi il
vecchio - piano con le parole! Per fortuna che lui è sordo, e non può
sentirla...". "Ma sei un mostro!! Sei ributtante!! Sei schifoso!!".
"Signore! - dice il cassiere, gesticolando verso l'anziano - Ehi!
Signore!!  Resista, che ora l'aiuto!". "Inutile che si sbracci così,
lui è pure cieco...". "Anche cieco!!! Brutto schifoso pervertito
maiale! Ora t'aggiusto io!". "OH BEH! ORA BASTA! - sbotta il ragazzo -
VUOL VENIRE LEI A SPIEGARGLI LA TRAMA?".
102. Voyagerismo: masturbarsi spiando la terra dallo spazio.
103. Una nuova perversione: la tramsessualità: irresistibile impulso a
sussurrare frasi porche ai conducenti di mezzi pubblici.
104. Una nuova perversione: naricismo: culto feticistico per gli
orifizi molto stretti.
105. Una nuova perversione: ormafroditismo: rara perversione che
consiste nel lasciare impronte e tracce fraudolente del proprio
passaggio, ad es. camminando all'incontrario, oppure calzando speciali
calzature a forma di zampa di ungulato. Un tempo molto diffusa tra i
trapper canadesi, oggi pare colpire soltanto gli scout cattolici e
alcuni parlamentari della margherita.
106. Scopofilia: scoperta, in epoca moderna da Feud*, era, in verità,
già descritta nel medioevo dal grande cacciatore di streghe Ugo
Jamminus. La perversione consiste nel collezionare scope e ramazze di
ogni tipo traendone beneficio e godimento sessuale. Pare che ne
fossero afflitte vecchie fattucchiere la qual cosa ha dato vita poi
all'iconografia classica della strega a cavalcioni della scopa. In
epoca più moderna si sono fatte poi confusioni con il piacere di
ammirare le scope e con il desiderio di avere uno SCOPO, sfociato poi
nel più noto: "Vojo scopà!"
107. Un ragazzo va dal padre e gli dice: "Papà, la nonna può restare
incinta?". Ed il padre risponde: "Certo che no!". Ed il figlio allora
esclama: "Cazzo! Se lo avessi saputo prima le sarei venuto dentro!".
108. Una bimba di 4 anni sta facendo la doccia con la mamma, indicando
il seno di lei chiede: "Mamma, cosa sono quelle?". "Sono le tette". "E
perché io non ce le ho?". "Aspetta una decina d'anni e le avrai pure
tu". Un paio di giorni dopo la bimba fa la doccia col padre. vede il
di lui pene e, indicandolo, chiede: "Papà, cos'è quello?". "Questo è
il cazzo". "E perché io non ce l'ho?". "Aspetta il prossimo giovedì,
quando la mamma va a giocare a tennis..."
109. La religione ci insegna che la sodomia e' un atto vergognoso.
Infatti si nota che nel praticarla uno non ha il coraggio di guardare
in faccia la propria moglie.
110. Un pedofilo si reca all'uscita di una scuola elementare con un
simpatico pacco di pasticcini per adescare le giovani  fanciulle
ignare. Ecco avvicinarsi tre bambine: "Tieni, una a te, una a te e
un'altra pasta per te" dice loro offrendo gli irresistibili dolcetti.
Ma le bambine gradano allucinate e fuggono in preda al panico. La
stessa scena si ripete il giorno dopo: ecco ancora il pedofilo con in
mano i bignè e fa alle stesse bambine "Uno per te, bella bambina, uno
a te e uno a te!". "AAAAAGHHhhh" gridano le tre povere fanciulle
indifese. Il terzo giorno stessa scena: "Una pastarella a te, una a te
e una a te". E ancora una volta le bambine fuggono gridando. Ad un
tratto la più sveglia delle tre si ferma e fa alle sue amichette:
"Sentite, che ne dite de fallo scopà a quello prima che ce fa diventa'
obbese?".
111. CIRCOLO VIZIOSO - Ritrovo di pervertiti. 
112. Masochisti, basta con le siringhe indolori! Abbiamo noi delle
siringhe che fanno un male della madonna! (Giorgio Porcaro)
113. Ci sono due pedofili seduti su una panchina in un parco giochi,
quando ad un certo punto passa una dodicenne. Allora uno dei due,
indicando la bambina, dice: "Lo sai che quella lì cinque anni fa era
una gran figa?!?"
114. Un uomo dall'aria strana si reca in una riserva indiana cercando
lavoro. Chiede di parlare col capo della tribù, così da poter dare le
sue referenze. Il capo si fa strada da dietro la ressa che circonda
l'uomo e dice "Tu andare via! No Lavoro!". L'uomo spiega di non
cercare un lavoro qualunque, ma quello dello sciamano. Avrebbe
convinto il capo se gli avesse permesso di dimostrare la propria
magia. "Niente magia!" disse l'incredulo capo. "Ah, si?" disse lo
straniero. "Te ne darò la prova facendo parlare il tuo cane, ecco,
parla!". "Cane non parla!" rispose il capo, ma prima che potesse
finire sentì ina voce venire fuori dalla bocca del cane che diceva,
"Il capo mi tratta bene. Mi dà da mangiare e mi tiene dentro il tepee
quando nevica". "Se ancora hai dubbi sulla mia magia" continuò lo
straniero, "la prossima voce che sentirai sarà quella del tuo
cavallo!". "Cavallo, non parla!" sentenziò l'ancora scettico capo, ma
ancora sentì una voce che disse: "Sono il cavallo preferito del capo.
Mi porta nei verdi pascoli a mangiare e mi spazzola quando sono
sporco". Lo straniero, vedendo ancora la sua faccia incredula,
annunciò che la sua mossa finale sarebbe stata far parlare la pecora
del capo. "NO" pianse il capo, "LA PECORA MENTE!".
115. Sala parto. "Forza signora, spinga... sta uscendo una gamba... ma
e' nera!!". "Si', sono stata con un negro". "Ah, beh, non sono affari
miei... ma l'altra gamba e' gialla!!". "Beh, ho conosciuto un
giapponese...". "Si' ecco arriva il corpo.. rosso?". "Si', sono stata
in una riserva indiana!". "Ah, capisco. Ecco, la testa e' bianca!".
"Eh si', mio marito". "Suo marito?!?!? E che dira' quando vedra' un
bambino rosso, nero, giallo...". "Oh beh, mi preoccupo piu' che altro
di quando iniziera' ad abbaiare!"
116. Sadismo è regalare una racchetta da  tennis ad un pesce-palla.
(Carlo Squillante)
117. Una nuova perversione (4): la petofilia.
118. I preti pedofili che vino usano per la messa, il Tocai? (Akel
Barzo)
119. In Abruzzo sono frequenti i rapporti con le pecore. La Chiesa,
rispettosa delle tradizioni, ha deciso di consentirli, a patto che
abbiano come scopo la procreazione. In mancanza di figli si chiede,
almeno, di riconoscere formalmente la paternita' delle caciotte e di
battezzarle. (Michele Serra)
120. Perché un pedofilo non dorme mai con la fidanzata? Perché non c'è
spazio per lui nella culla.
121. Che pensa la figlia di un pedofilo mentre torna da scuola con la
pagella piena di cattivi voti? Sono fottuta.
122. In confessionale: "Padre, vorrei farmi cristiano".
"CRISTIANOOOOOOOO!! vieni qui, bel bimbo!"
123. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia dal Marchese de Sade? Il
lego. (Bartezzaghi)
124. Ci sono cose piu' facili del mestiere di travestito, ma io non ho
altra scelta perche', per quanto io ci provi, non riesco a camminare
senza tacchi. (Harvey Fierstein)
125. Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad
un cliente di viados) 
126. Un uomo e una donna a letto. Lui: "Cara, girati che ti inculo".
Lei: "Non ti sembra un po' troppo pretenziosa come richiesta ?". Lui:
"PRETENZIOSA !!!! Ma come cazzo parli ??? a 7 anni !!".
127. Il masochista non desidera altro che un pizzico d'infelicita'
tutta per se'. (Fulvio Fiori)
128. Ho sentito dire che un gruppo di masochisti sta raccogliendo
firme per far chiudere Amnesty International. (Maurizio Tecli)
129. La chiesa cattolica ha deciso di dare un milione di dollari alle
vittime degli abusi sessuali dei parroci pedofili in America. Fanno
piu' o meno un dollaro a testa... (David Letterman)
130. Come si castra un prete? Si colpisce in testa con decisione il
suo chierichetto.
 
Dr. Zap
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Ultimo aggiornamento del sito: 17 settembre 2002

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forse non dovrei, ma rivendico tutto ciò.