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Titolo: Abbiamo tanto riso 1d

Vediamo ora un racconto che funziona se il protagonista è azzeccato. Occorre
trovare uno esecrabile, come Pacciani, se fosse vivo, Craxi, tanto adesso
gli danno tutti addosso, oppure guardarsi intorno e adattarsi all'ambiente.
Se fossimo in ambiente politico,alla Festa dell'Unità per esempio, useremmo
Berlusconi, alla Festa dell'Amicizia useremmo Di Pietro, a Forza Italia
useremmo Rutelli e così via. Per comodità qui useremo Previti che sta un po'
antipatico a tutti e forse ci hanno pure ragione. Allora per prima cosa
occorre che una circostanza fortuita provochi un avvenimento particolare:
Di ritorno da un Congresso Internazionale, Previti, che viaggiava con un
rabbino e un indù, venne costretto da un guasto alla macchina a fermarsi in
una officina spersa nella campagna.
- La vostra auto sarà pronta domattina. Potreste accomodarvi a casa mia per
la notte ma purtroppo ho solo due letti. Il terzo si dovrebbe accomodare
nella stalla.
Parte ora un meccanismo ripetitivo che serve a dare una cadenza che verrà
interrotta:
- Non è un problema! - esclamò il rabbino, il mio popolo ha vagato nel
deserto per quarant'anni e non sarà certo una notte in una stalla che mi
farà star male.
Vanno tutti a dormire, ma nel mezzo della notte il rabbino bussa alla camera
dell'ospite per dirgli:
- Mi deve scusare, quando ho detto che avrei dormito in una stalla, non
pensavo certo che avrei dovuto dividere il pagliericcio, con un maiale. Ho
tentato di resistere, ma purtroppo, per ragioni religiose non posso
continuare così.
Vanno a svegliare l'indù spiegandogli il problema e quello:
- Ma per carità! Con tutta la fame che c'è al mio paese non sarà certo una
notte nella stalla a farmi perdere il buonumore!
Così sistemano nella stalla l'indù e vanno a dormire. Purtroppo nel mezzo
della notte anche l'indù va a bussare dal padrone di casa per dirgli:
- Chiedo perdono, ma quando ho detto che avrei dormito nella stalla non
sapevo che avrei dovuto dividere il mio giaciglio con una vacca. Come sapete
al mio paese sono considerate sacre e non posso tollerare di metterla in
difficoltà con la mia presenza.
Allora si decidono di andare a svegliare Previti il quale, contrariamente a
quanto si possa immaginare, non fa storie e cede il suo letto all'indù
andando a dormire nella stalla.
Purtroppo, nel mezzo della notte il padrone di casa sente bussare alla sua
porta una terza volta.
Era il maiale.
Cosa c'è di più terribile di una Grazia implorata e mai ottenuta?
Una Grazia concessa!
Un pio missionario sperso nella savana si trova davanti all'improvviso un
leone. Forte della sua Fede, si inginocchia, si fa il segno della Croce e
poi implora:
"Signore, ti prego, ispira al leone sentimenti cristiani".
Allora una luce cala dal cielo ed illumina il leone che a sua volta si
inginocchia, si fa il segno della Croce e dice:
"Ti ringrazio, Signore per il cibo che mi hai inviato."
*
Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio:
"Servite i negri?".
"Certo".
"Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".
*
Alcuni giorni prima di Natale. Nell'Ufficio Postale di un paesino gli
impiegati trovano nella cassetta una lettera con su la scritta "Per Babbo
Natale".
Non sapendo dove mandarla la aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono un
bambino di sette anni, mi chiamo Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia
famiglia e? poverissima, perciò
non ti chiedo giocattoli, ma che mandi al mio indirizzo un milione di lire,
così anche noi possiamo festeggiare il Natale con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi e impietositi, fanno una colletta e,
raggiunta la cifra di 500.000 lire, spediscono le banconote all'indirizzo
del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli
impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bambino povero che ti ha scritto l'anno
scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo dell'anno scorso, un milione di
lire. Ti ringrazio per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma
quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche? l'altra volta quei
ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Ora un racconto dove la percezione dell'opposto si tira come un elastico
prima della battuta finale.
In gergo di dice CARICARE L'AVVENIMENTO:
Lo scorso week-end avevamo deciso di fare un pic-nic nel farm di nostro zio
Max e cosi' abbiamo preso la station-vagon con la roulotte senza moquette e
abbiamo seguito il guard-rail fino all'ingresso della motorway vicino
all'auto-grill dove ci siamo fermati per un drink e uno snack con Hamburger
e chips che abbiamo consumato nel caravan mentre i bambini nel parking
giocavano con lo sketting-board.
Dopo lo stop abbiamo pagato con la card e ci siamo avviati in direzione OUT
e abbiamo bypassato la citta' per andare al lago in una localita'  "IN" che
avevamo visto in uno spot sul banner di internet dentro il computer.
All'improvviso un poster gigantesco con su scritto una parola sola:
ATTENZIONE !
Ho frenato di colpo e ci siamo guardati atterriti: " Ma vuoi vedere che
senza saperlo siamo sconfinati in Svizzera?" ci siamo detti
Un'ultima raccomandazione:
Diffida di chi ti da dei consigli e poi ti insulta, stronzo.
--
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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Il Grillo sparlante
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 In gergo di dice CARICARE L'AVVENIMENTO:
[reposto]
fatto sta che una pattuglia della legione straniera ha catturato due
individui sospetti. vengon sospettati di essere spie al soldo del feroce
Sultano di Buridano, noto trafficante di provole affumicate, e condotti al
forte per essere interrogati. si trovano quindi di fronte al comandante
Brutus 'stainlesssteel' Maccallaghan ed al sergente Dupont.
Brutus inizia l'interrogatorio apostrofando con suo fare animalesco
il primo dei due coatti:
- chi fuor li maggior tui? ed a qual pro pel
  deserto infocato andavi bel bel?
lo sventurato rispose:
- mi chiamo Omar e stavo andando al bar di Quatar per bere un sidecar,
eravamo passati a Dakar ma uscendo dall'hangar chi ti vedo? il buon Akbar
che suona il citar osservando il mar. A quel punto gli dico: ciao Akbar!
vuoi venire anche tu con noi al bar di Quatar a bere un sidecar anziche`
stare come un ebete a guardare il mar suonando il citar che chi te lo fa
far?  ma lui mi fece notar che avrebbe preferito andare in un altro bar
per esempio quello dello 'zar' che pero` non sa fare il sidecar e
allora...
- basta! o stolto infedele! ne ho abbastanza delle tue desinenze. Sergente
Dupont! interroghi ursu` lei l'altro figuro, eziandio!
- ehi tu! come ti chiami?
- Billy Jim.
        -p-