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Titolo: Gli uomini (1) (n=383)

1.   L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
(Pino Caruso)
2.   Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
(Woody Allen)
3.   Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo
che stai riproducendo; posso aiutarti?".
4.   Sognavo di entrare in Marina, ma Lei non voleva.
5.   Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress
tenersi i coglioni in mano!
6.   "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina
di stecche". (Dario Vergassola)
7.   L'uomo e' nato per soffrire ... e ci riesce benissimo. (Roberto
Gervaso)
8.   Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un
vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele)
9.   Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro!
(Enrico farnedi) (Comix)
10.  Se alla fine incontrero'  la donna dei miei sogni, che cosa ne
faro' di mia moglie? (Johnny Carson)
Dalla 11 alla 100 sul mio sito:
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101. Gli uomini sono come gli oroscopi… ti dicono sempre quello che
devi fare e in genere e' sbagliato. 
102. Gli uomini sono come i frigoriferi. Riempili di birra e li puoi
tenere dovunque.
103. Gli uomini sono angeli con un'ala sola. Possono volare solo
abbracciati. (Luciano De Crescenzo)
104. Arrivato al liceo cambiai tattica. Telefonavo direttamente a
casa. "Ciao sei tu , Eleonora? Non so se ti ricordi di me. Ero alla
festa sabato sera. Hai presente quel ragazzo con la camicia blu col
quale ad un certo punto ti sei messa a parlare, e poi l'hai portato
nell'angolo e l'hai baciato appassionatamente per tre lunghissimi
minuti? Sì? Ecco Eleonora: io ti stavo guardando". (Daniele Luttazzi)
105. Non è necessario credere in una fonte sovrannaturale del male:
gli uomini da soli sono perfettamente capaci di qualsiasi malvagità.
(Joseph Conrad)                                      
106. Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta
igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto…
107. Perche' l'andropausa e' un mito fra gli uomini di eta' matura?
Perche' un uomo non e' mai maturo.
108. Se di certi uomini non si è mai visto il ridicolo, vuol dire che
non si è cercato bene. (La Rochefoucauld)
109. E' dura essere uomini..... se sei stato Dio ! (Rudyard Kipling)
110. Credono che gli uomini siano tutti uguali, perche' si comportano
nella stessa maniera con tutti.  (Sacha Guitry)
111. Qual e' la parte meno sensibile del pene ? L'uomo.
112. Dei ricercatori hanno scoperto perche' Mose' ha errato 40 anni
nel deserto con il popolo ebreo: un uomo non chiede mai informazioni
sulla strada! 
113. Quali sono i tre piu' grandi dolori nella vita di un uomo? La
perdita della mamma, la perdita del lavoro, un graffio sulla
carrozzeria della sua auto. 
114. Perche' tanti uomini hanno le gambe curvate? Perche' le cose
senza importanza sono sempre messe tra parentesi.
115. Gli uomini sono come le nuvole. Quando se ne vanno si puo'
sperare in una bella giornata. 
116. Le misure ideali di un uomo: 80 - 20 - 42 : 80 anni, 20 miliardi
sul conto in banca e 42 gradi di febbre.
117. Qual e' la differenza fra un uomo e un PC ? Il PC, non c'e'
bisogno di dirgli due volte le cose. 
118. Qual e' la definizione di una serata romantica per un uomo? Una
bella scopata!
119. Quando un uomo pensa di mettere delle candele per una cena?
Quando la corrente manca !
120. Qual e' il punto in comune degli uomini che frequentano i bar per
celibi? Sono tutti sposati.
121. Come un uomo chiama il vero amore? Erezione.
122. Qual e' la differenza fra un uomo e un pappagallo ? Si puo'
insegnare a un pappagallo a dire cose gentili.
123. Qual e' l'indizio da cui capisci che un uomo ti vuole fregare? Ha
il pene.
124. Cosa ottieni incrociando un uomo con una troia ? Nulla, ci sono
delle cose che neanche una troia accetta di fare.
125. Gli uomini sono la prova che la reincarnazione esiste: Non si
puo' divenire cosi' stupidi in una sola vita.
126. Come definisci un uomo legato? Degno di fiducia. 
127. Si può capire il carattere di una persona dal modo in cui
accoglie le lodi.  (Seneca)
128. Abbiamo davanti agli occhi i peccati degli altri uomini, ma i
nostri li portiamo sulla schiena. (Seneca) 
129. L'umanità si divide in due categorie: quelli che s'alzan tardi e
quelli che s'alzan presto. (Achille Campanile)
130. "Razza umana" disse Albert Einstein, rispondendo ad un quesito su
quale fosse la sua razza. (Albert Einstein)
131. Niente e' peggio di un Homo Sapiens quando perde la Sapiens.
132. Se li tieni per le palle, il cuore e la mente seguiranno. (Jack
Warden, in "Tutti gli uomini del Presidente")
133. Tutti gli uomini moderni discendono da creature simili ai vermi,
ma in qualcuno si vede di più. (Will Cuppy)
134. Quando Dio ha fatto l'uomo e la donna non li ha brevettati. Così
da allora qualsiasi imbecille può fare altrettanto. (Bernard Shaw)
135. Ci incontrammo, ci guardammo negli occhi, avvertimmo entrambi un
incredibile trasporto, dopo un'ora eravamo a letto: ognuno nel proprio
!
136. Perche' se rubano una credit card ad un uomo questi non denuncia
il furto? Perche' il ladro spende meno della moglie. 
137. Gli uomini vogliono essere salvati dalla birichinate dei propri
vizi, ma non dai vizi in se stessi. (Ralph Waldo Emerson)
138. "E cosi' domani ti sposi?". "Si', ma niente di serio!". (Aldo,
Giovanni e Giacomo in "Tre uomini e una gamba")
139. Gli uomini sono come i rappresentanti. Non puoi credere ad una
parola di ciò che dicono.
140. Gli uomini sono come le minigonne. Se non stai attenta, ti
scoprono le gambe.
141. Gli uomini sono come il cemento. Una volta stesi, ci mettono
tantissimo per diventare duri.
142. Gli uomini sono come le banane. Più diventano vecchi, più si
ammosciano.
143. Gli uomini sono come le fotocopiatrici. Servono per la
riproduzione, e per nient'altro.
144. Gli uomini sono come un'auto usata. Poco costosi, ma
completamente inaffidabili.
145. Gli uomini sono come il tempo. Non è possibile fare niente per
cambiarli.
146. Gli uomini sono come gli spazi dei parcheggi. Quelli buoni sono
gia' presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.
147. L'uomo che si e' fatto da solo e' quello che firma tutti gli
indumenti che porta. (Coco)
148. Gli uomini sono come le zattere: Seguono tutte le correnti basta
che non debbano sforzarsi (o alternativamente sono ingovernabili)
149. Gli uomini sono come i trattori. Qualunque liquido a base di
alcool ingurgitino continuano a  funzionare. (voi pensavate: 'arano'
in qualunque condizione e senza stancarsi mai)
150. Gli uomini sono come i dottori. Non si capisce mai cosa vogliono
dire.
Dalla 151 alla 300 sul mio sito:
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301. Se vedete un uomo aprire la portiera dell'auto ad una donna...
una delle due è nuova.
302. Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono
le di lui fantasie su come lei apparirebbe senza di essi. (Brendan
Francis)
303. "Posso baciarle la mano?". "Io dico sempre che il baciamano è una
cosa distinta, ma che i diademi di brillanti sono eterni". (Charles
Coburn e Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")
304. L'animale non avendo l'intelletto non può comportarsi da uomo.
L'uomo avendolo, può comportarsi da animale. (P. Stengl)
305. Come costringi un uomo a fare gli addominali? Gli metti il
telecomando fra i piedi…
306. E' come Dio l'ha fatto, e a volte anche peggio. (Miguel De
Cervantes)
307. Cosa mi piace di più in una donna? Il mio pene. (philotto)
308. Mi raccomando, amica mia, quando un uomo ti chiede una mano…
DAGLIELA ! (Enrico Bertolino)
309. Lui: "Magari tutti gli uomini fossero come Dante e Picasso". Lei:
"Morti?". (Altan)
310. Ci sono molti termini che potrebbero descrivere alla perfezione
l'uomo moderno. Si potrebbe definire affascinante, forte, generoso...
Sbaglieremmo, ma errare e' umano.
311. Per un uomo il segreto piu' difficile da mantenere e' la sua
opinione. (Marcel Pagnol)
312. L'uomo è nato per soffrire: se non soffre, soffre. (Marcello
Marchesi)
313. Gli uomini sono come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è
da mangiare a tavola.
314. Gli uomini sono come le piastrelle: Se li stendi bene la prima
volta, puoi camminarci sopra per anni!
315. Gli uomini sono come i tacchi alti: E' facile andarci in giro,
una volta che sai come fare
316. Gli uomini sono come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.
317. Gli uomini sono come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
318. Gli uomini sono come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma
alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.
319. Gli uomini sono come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e
normalmente diretti verso le vostre labbra.
320. Gli uomini sono come le macchine usate: Sono entrambi facili da
trovare, economici e inaffidabili
321. Gli uomini sono come un miscelatore: Te ne serve sempre uno, ma
non sai mai esattamente perché.
322. Gli uomini sono come i ferri per arricciare i capelli: Li hai
sempre caldi e tra i capelli.
323. Gli uomini sono come i lapilli: Belli da vedere, ma non troppo
brillanti.
324. Un uomo che ha la faccia tosta di dichiarare di non volersi
portare a letto una donna che considera attraente e' un bugiardo.
(Corbin Bernsen)
325. Esistono tre categorie di uomini al mondo: i teneri, i fedeli, la
maggioranza. (Richard Jeni)
326. Che cosa fa piu' piacere a un uomo piu' del delirio sessuale?
Degli amici che gli credano.
327. Non è tanto importante cosa si fa, bensì dove lo si fa. (Johann
Nepomuk Nestroy)
328. I quattro poteri dell'uomo: Da 25 a 35 anni: il potere sessuale.
Da 35 a 45: il potere economico. Da 45 a 60: il potere politico. Dopo
i 60: il potere... orinare. (MM)
329. Gli uomini sono come i microonde… 30 secondi ed e' tutto finito.
330. Siamo tutti dei vermi, ma io penso di essere un verme
abbagliante. (Robin Williams)
331. Cosa intendono gli uomini single per dieta variata? Birra e
noccioline un giorno, noccioline e birra il giorno dopo.
332. Perche' gli uomini nominano spesso il loro uccello? Perche'
desiderano tanto essere il miglior amico di chi prende le loro
decisioni.
333. Qual e' la differenza fra un uomo e la balena? La balena e' un
partner fedele per tutta la vita.
334. Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero,
vuoto, senza presenza alcuna. "Yu-huuu!" fa il neurone. Risuona nel
vuoto, nessuna risposta. "Yu-huuuuuu... c'è nessunoooo?" ripete il
neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: "Ehi, che ci fai
qua da solo? Siamo tutti giù!!!"
335. Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla
presenza di insalata bruciata…
336. Che differenza c'e' fra un uomo e un uovo barzotto? Che l'uovo
basta lasciarlo a mollo 5 minuti in piu' e diventa duro!
337. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Non rivelare nome e
indirizzo.
338. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Sparare alle cicogne…
339. Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Masturbazione.
340. Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte? Perché
altrimenti schiaccerebbero il  proprio cervello.
341. Perché si dice che gli uomini sono inutili? Perché hanno le
tette, ma non fanno latte. Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.
342. Perché è stata abolita la pratica della circoncisione? Perché i
medici avevano paura che potesse causare danni cerebrali.
343. Gli uomini sono come il tritatutto: in ogni casa ce n'e' uno, ma
nessuno sa cosa farsene.
344. Gli uomini sono come i cioccolatini: non durano mai abbastanza.
345. I ragazzini che fischiano al passaggio di un gruppo di ragazze
stanno semplicemente attraversando un periodo che durera' una
cinquantina di anni
346. Sono un uomo tutto d'un pezzo. Per niente affettato. (Stellario
Panarello)
347. In un mondo ben fatto, si dovrebbe poter scambiare una donna di
quarant'anni contro due di venti. (Douglas Jerrold)
348. Le pazzie di cui un uomo maggiormente si pente in vita sua sono
quelle che non ha commesso, quando ne aveva la possibilita'. (Helen
Rowland)
349. Gli uomini sono come i francobolli: se li lecchi loro si
appiccicano.
350. Un uomo deve essere grande per piangere, ma ce ne vuole uno
ancora più grosso per ridergli in faccia. (Jack Handey)
351. L’uomo: un miracolo senza interesse. (Jean Rostand)
352. Un uomo solo è sempre in cattiva compagnia. (Paul Valery)
353. Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando
faccio la manomorta sull'autobus… (Guru)
354. Vi è qualcosa di depravato in ogni uomo che non abbia voglia di
violare i dieci comandamenti. (Gilbert Keith Chesterton)
355. Ma un uomo al telefono e' ancora un uomo ? (Guido Ceronetti)
356. Gran parte degli uomini che sono ritenuti privi di carattere ne
hanno uno più affascinante degli altri. (Dino Basili)
357. Conosci bene un uomo o una donna quando sai quali sono i "no" che
possono diventare "si" e viceversa. (Dino Basili)
358. Non son bello come R. Gere, non son macho come G. Clooney, non
son tosto come S. Connery, non son figo come B. Pitt… ma lecco la figa
come Rin Tin Tin.
359. Gli uomini sono come i tappeti: più li scopi meglio è...
360. Se esistono uomini che non si sono mai coperti di ridicolo, è
perché non lo si è cercato bene. (François de La Rochefoucauld)
361. Quando sento parlare certi uomini, mi viene il dubbio che siano
superiori le donne. (Leo Gullotta)
362. Come si definisce un uomo che spera di fare sesso al suo secondo
appuntamento? Lento. (MM)
363. Il machismo e` come l'emofilia: attacca gli uomini ma e`
trasmesso dalle donne.
364. Gli uomini preferirebbero essere uomini di una razza inferiore,
piuttosto che femmine. (Margaret Mead)
365. L’uomo, qualche volta, è come le scimmie: ha il gusto
dell’imitazione. (Enzo Biagi)
366. Il diavolo è un ottimista se pensa di poter peggiorare gli
uomini. (Karl Kraus)
367. Cosa rende tutti gli uomini belli? L'oscurita'.
368. E' per il basso ventre che l'uomo non può ritenersi con tanta
facilità un dio. (Friedrich Nietzsche)
369. Dovevo nascere al contrario per vedere dritto in questo mondo
storto. (Jim Morrison)
370. Mi sa che il vero uomo è un pò come l'apparizione di un UFO,
tutte un pò ci credono, tutte un pò ne parlano, ma nessuna giurerebbe
davvero di averlo visto. (Luciana Littizzetto)
371. Dietro ogni uomo vivente stanno trenta spettri, poiché questo è
il rapporto con il quale i morti superano il numero dei vivi. Dagli
albori del tempo, grosso modo cento miliardi di esseri umani hanno
camminato sul pianeta Terra. Orbene, questo è un numero interessante,
in quanto, per una coincidenza bizzarra, esistono approssimativamente
cento miliardi di stelle nel nostro universo locale, la Via Lattea.
Così, per ogni uomo che abbia vissuto, in questo universo splende una
stella. (Arthur C. Clarke) (dalla premessa di "2001: Odissea nello
spazio")
372. L'unico accordo che stringerei con il Movimento di Liberazione
Femminile e' a letto. (A. Hoffman)
373. LA GEOGRAFIA DELL'UOMO. Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia,
governato dai coglioni!!! 
374. Qual e' la migliore definizione di macho? E' un tizio che dopo
una masturbazione di 30 minuti, non e' venuto e domanda alla sua
ragazza: "Sei venuta molte volte?"
375. CONQUISTATORE, s.m.: Un Uomo (V.) che riesce a creare alle Donne
(V.) più problemi di quanti queste ne creino a lui.
376. UOMO, s.m.: Uno dei rari casi in cui il contrario di qualcosa di
pessimo riesce ad essere ancor peggiore. V. anche Donna.
377. Che fa un uomo quando la sua amichetta gli dice che dovrebbe
essere piu' affettuoso? Prende un'amichetta supplementare. 
378. Perche' gli uomini hanno un buco sul loro pene? Cosi' posso
pensare a mente aperta…
379. Quanti uomini ci vogliono per abbassare l'asse del water? Non si
sa: non e' mai successo!!
380. Perche' ci vuole piu' tempo a fare un uomo di neve piuttosto che
una donna di neve? Perche' ci vuole molto tempo per svuotargli la
testa…
381. Perche' gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la
velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perche' la
maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non
aprono la bocca. 
382. Donatore di orgasmi. (Adesivo su un'auto)
383. Se fossi una donna mi lamenterei, ma, poiché sono un uomo, mi
lamento lo stesso. (Anonimo)
 
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Dr. Zap
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volta l'anno) e' :
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Ultimo aggiornamento: 12 gennaio 2003
E-mail: 
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E, come disse il cannibale:
"Meglio un uomo oggi che una gallina domani".

"Meglio un uomo oggi che una gallina domani".
sei salvo.

 sei salvo.
beviti un amaro Montalbano

Domani so' cazzo tuo.
no, sarai il culo mio.


e magnate na pizzetta catare'.

no, sarai il culo mio.
Lope, che voce profonda hai.
MM

 e magnate na pizzetta catarre'.
fungono da espettorante?


non c'e' piu' espetto.

 non c'e' piu' espetto.
Esssilvia che dice?

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