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Titolo: La guerra e i militari  (n=339)(2a parte)

La guerra e i militari  (n=339)(2a parte)
51. Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo
giro d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede,
nota che ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e
dopo 5 minuti Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da
una scatola sulla scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso,
Clinton continua a parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di
minuti dopo il secondo tasto viene premuto. Questa volta spunta uno
scarpone che molla un calcio a Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e
di nuovo Clinton continua a parlare, non volendo rovinare un'occasione
di pace tra i due paesi. Ma quando il terzo tasto viene premuto e un
altro scarpone esce e calcia Clinton nelle palle, ne ha avuto
finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa. Finiremo i
colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va a
Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton
nota i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di
Clinton. Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa
il gesto di evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la
ride a denti stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone.
Saddam fa un salto all'indietro, ma di nuovo non succede niente.
Clinton scoppia a ridere. Ma quando Clinton preme il terzo bottone,
Saddam fa un nuovo salto all'indietro ma di nuovo, non succede niente.
Clinton e' per terra con una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse
Saddam. "Io me ne torno a Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale
Baghdad?".
52. Perche' i generali in ogni nazione sono tanto imbecilli? Perche'
li scelgono tra i colonnelli.
53. Editoria: da guerre intestine, giornali di merda. (Massimo Bucchi)
54. In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE
SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI
CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non
saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E'
TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati,
solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?".
"Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta
il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del
soldato Rossi..."
55. Ho sempre avuto paura dei fucili scarichi. Li usavano per rompere
le teste. (Stanislaw Lec)
56. Un generale in pensione racconta agli amici la sua vita: "Nella
mia carriera ho ricevuto due medaglie: una alla memoria e l'altra...
cacchio... non me lo ricordo !".
57. Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85
dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la
nave. (Dick Gregory)
58. Ci sono tre tipi di intelligenza: l'intelligenza umana,
l'intelligenza animale e l'intelligenza militare. (Aldous Huxley)
59. Cosa ha detto Milosevic agli ambasciatori russi, quando questi gli
chiedevano il perche' dei massacri? Serbo rancore.
60. L'ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?". La recluta
pronta: "Sedici, signor capitano!" - "Bravo, ti do sedici giorni di
licenza!" - "Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di piu'!"
61. La guerra uccide piu' cornuti di quanto non la pace generi uomini.
(William Shakespeare)
62. Da un soldato non mi aspetto mai che pensi. (Bernard Shaw)
63. Come cominciano le guerre? I diplomatici raccontano bugie ai
giornalisti, poi credono a quello che leggono. (Karl Kraus)
64. Guerra nei Balcani: dopo la Macedonia e' sempre servito l'amaro
Montenegro. 
65. Yugoslavia: il generale americano Jack Daniels propone un incontro
riappacificatore a Brindisi.
66. Nel Viet-Nam, gli Americani usavano i de-folianti, nei Balcani
usano i di-serbanti!
67. Come hanno fatto i serbi ad abbattere l'aereo americano invisibile
in Kosovo ? Hanno disegnato per terra una funivia e il pilota ha
cercato di passarci sotto!
68. La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
69. Come vanno le trattative con Belgrado? Niente di nuovo tutto come
Primakov.
70. Dalle leggi di Murphy sulle Operazioni Militari: Piu' e' stupido
il comandante e piu' e' importante la missione che gli e' stato
ordinato di portare a termine.
71. Durante i bombardamenti del Kossovo il boss della CIA telefona a
Clinton: "Signor Presidente c'e' un errore". Clinton: "Un errore ?
Quale errore ?". E il generale della CIA: "Abbiamo svolto accurate
indagini: i Lewinsky sono polacchi, non serbi".
72. A volte penso che la guerra sia il modo di Dio di insegnarci la
geografia. (Paul Rodriguez)
73. Un generale si accorge che molti dei suoi soldati non sono ancora
rientrati alla base. Finalmente ne arriva uno tutto di corsa e gli
chiede la ragione del ritardo. Il soldato risponde: "Mi dispiace,
signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto
un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso,
cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una
fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto
dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua".  Il generale
non e' molto convinto della spiegazione, ma visto che almeno il
soldato e' arrivato, lascia correre. Poco dopo, un altro soldato
arriva di corsa, anche lui con il fiatone. "Mi dispiace, signor
Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po'
tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho
affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho
comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'.
Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Anche stavolta il generale
non e' molto convinto, ma siccome e' di buon umore non indaga oltre e
lascia andare anche lui. Ma ecco che dopo un po' arriva un terzo
soldato. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un
appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata
dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma...".
"Lasciami indovinare" fa il generale, "si e' rotto". "No, ma per
strada c'erano talmente tanti cavalli morti che ci e' voluta
un'eternita' per passare".
74. "Su ragazzi, marciamo!" come disse il Generale ai suoi soldati
oramai cadaveri.
75. Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la
compagnia schierata. Si ferma davanti ad un nuovo arruolato: "E tu,
come ti chiami?". Poi rivolto alla compagnia: "E che nessuno
suggerisca, per favore!!!"
76. Noi non ci stiamo ritirando... noi stiamo avanzando in un'altra
direzione. (Generale Douglas MacArthur)
77. In battaglia a cosa servono le cartucce? Io preferisco portarmi
dietro della cioccolata. (Bernard Shaw) 
78. Il combattente che scappa puo' sopravvivere per combattere
un'altra volta. (Anonimo dei Seicento)
79. Principio di Issawi-Wilcox: I problemi crescono geometricamente,
le soluzioni aritmeticamente. Legge aurea del giornalismo: Un articolo
che parla di refusi conterra' refusi. Legge di Big Al: Una buona
soluzione si puo' applicare con successo a quasi tutti i problemi.
Osservazione di Reston: Ogni politica si basa sull'indifferenza della
maggioranza. Legge di Eldridge sulla guerra: L'uomo e' sempre pronto a
morire per un'idea, purche' essa non gli sia chiara.
80. Non so con quali armi si combatterà la terza guerra mondiale, ma
so con quali si combatterà la quarta: con pietre e clave. (Albert
Einstein)
81. Diserzione: Avversione per il combattimento che si dimostra
abbandonando l'esercito e la moglie. (Ambrose Bierce)
82. Pace: Nel diritto internazionale, si definissce così un periodo di
inganni reciproci compreso fra due fasi di combattimento aperto.
(Ambrose Bierce)
83. I bambini giocano ai soldati, e questo si capisce. Ma i soldati,
perche' giocano ai bambini? (Karl Kraus)
84. Le guerre non finiranno mai finche' non inizieranno a venire al
mondo bambini con piu' materia cerebrale e con le ghiandole che
producono l'adrenalina piu' piccole. (H.L. Mencken)
85. Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante ed
uccidila. (spilla pacifista)
86. L'esercito? Il braccio armato della stupidita'. (Anonimo)
87. "Dio ci mette alla prova!". "Ma non poteva darci una prova
scritta?". (Un soldato e Woody Allen nel mezzo di una battaglia in
"Amore e guerra")
88. La politica dei militari e' come il cancro: nessuno sa da dove
venga, ma e' impossibile ignorarla. (Robert A. Heinlein, La via della
gloria)
89. Crebbi e divenni uomo, uomo fatto. Veramente, misuravo un metro e
sessantatré. Il che non è, tecnicamente, quel che in Russia si intende
per "uomo fatto"; però, puoi ancora avere dei beni al sole. Sopra uno
e sessanta puoi essere proprietario terriero. Sotto uno e sessanta ti
ci vuole un permesso speciale dello Zar. (Woody Allen in "Amore e
guerra")
90. Boris: "a) Socrate è un uomo; b) tutti gli uomini sono mortali; c)
tutti gli uomini sono Socrate, quindi tutti gli uomini sono
omosessuali". (In "Amore e guerra")(Woody Allen)
91. Contessa Aleksandrovna: "Allora a stanotte, in camera mia…".
Boris: "Ci sarà anche lei?". (Woody Allen in "Amore e guerra")
92. Di solito quando parecchia gente si raduna negli stessi posti si
tratta di guerra. (Mel Brooks)
93. Torno' dalla guerra con una gamba che aveva perso. (Jean Charles)
94. Con le baionette si puo` fare di tutto tranne che sedervisi sopra.
(Napoleone Bonaparte)
95. Un generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale
militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?".
"Emorroidi". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vorresti per
regalo natalizio?". "Una bottiglia di liquore". Il generale acconsente
e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?". "Emorroidi". "E
cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa vuoi per Natale?". "Una
scatola di cioccolatini". Terzo malato, stessa domanda: "E tu che
cos'hai?". "Tonsillite". "E cosa ti fanno?". "Spennellature". "E cosa
vorresti per Natale?". "Che cambiassero pennello!".
96. I morti trapassano e i vivi se la spassano. (Il medico in "Amore e
guerra")
97. Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima
cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e'
finita!". (Sipario) (Achille Campanile)
98. Sonja: "Avanti, Boris, non mi citerai ancora Tommaso d'Aquino!".
Boris: "Certo, diceva 'Non uccidere mai un uomo, se questo implica
togliergli la vita'!". (Woody Allen in "Amore e guerra")
99. Sonja: "Credo di essere mezza santa e mezza vacca". Boris: "Scelgo
la metà che da' il latte". (Woody Allen in "Amore e guerra")
100. Sonja: "Io sono convinta che questo sia il migliore dei mondi
possibili". Boris: "Beh, è certo il più costoso". (Woody Allen in
"Amore e guerra")
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#2984. Dubito, quindi potrei essere.
http://www.drzap.it
Oltre 52.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

E' un poema. Ma come cazzo è possibile che uno che dedica la vita alla 
barzelletta non abbia il sesso dell'umorismo? Esigentissimo sono, perché 
sfido chiunque a provare che le barzelle in quel sito siano "Scemette": 
breve, precise, lapidarie. 

 barzelletta non abbia il sesso dell'umorismo?
Forse perché le racconta troppo corte e non lo vedi.
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Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.