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Titolo: Sesso (VII) : la masturbazione (n=98)

Sesso (VII): la masturbazione (n=98)
1. La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che
le impiegate dovevano dare una mano.
2. Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora
una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione
100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti
prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e
carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e'
troppo"  e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000
allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei
di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000
lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti
a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la
signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il
carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.
3. Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una
bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto
in guerra.
4. Colmo per un meccanico N.2: farsi una motosega.
5. Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo
all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo  mezz'ora, con due
occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il
dannato canchero non ne vuole sapere. Allora  prova e riprova non ci
riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh  AAAAAh si faaaaaah a spegnere il
MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi.
Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
6. Quando gli manca la Dama il Cavaliere si da' al maneggio.
7. "E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto,
dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti
con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo
con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una
relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche
volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto
chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
8. Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva
prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle
della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi
dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco
il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e'
incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la
smette di farsi seghe, il male alla  mano col cazzo che le passa!".
9. Perche' i sordomuti si fanno le seghe con la mano sinistra? Perche'
usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".
10. Un tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia di
uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti programmi decide
di metter su una videocassetta porno. Naturalmente essendo solo e di
normale costituzione ne approfitta per masturbarsi. Alla fine del film
spegne il televisore, apre il frigo, prende una birra Peroni e dice:
"Dopo le donne, ... Champagne!".
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51. Che differenza c'e' tra fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo
all'amore si conosce piu' gente!
52. Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa',
che cos'e' un microscopio?". E io le ho risposto: "E' uno strumento
che serve a ingrandire gli oggetti". E lei: "Ah, ora capisco perche'
Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
53. Cartello apposto sulla porta del cesso in un seminario: DOPO LA
TERZA SCROLLATA E' DA CONSIDERARSI SEGA
54. C'e' chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso.
(Stanislaw Lec)
55. Barcamenarsi: Masturbarsi remando. (Sergio Gualandi)
56. Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo
discutono dei sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho
sognato che mi facevano una sega". L'uomo a sinistra dice: "Ma dai,
anch'io ho sognato che mi facevano una sega!". L'uomo al centro dice:
"Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
57. Se io faccio cosi' bene all'amore, e' perche' mi sono esercitato a
lungo da solo. (Woody Allen)
58. A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei
confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio
Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un
pomeriggio. L'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato.
Arriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in
cima. Tutti urlano  e incitano Bruto. Entrano le 100 bellissime
vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu': "Brutus!
Brutus!". Brutus si fa la prima vergine, poi la seconda, la terza...
la decina. Tutti sono in visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!". Brutus
continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla ancora piu'
esantata: "Brutus! Brutus!". Cesare li' vicino si vanta coi vicini:
"E' mio figlio, in fondo". Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90,
95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a terra. Guarda
suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..."
59. Il Papa ridimensiona la posizione della Chiesa nei riguardi
dell'autoerotismo: e' vero che la masturbazione fa diventare ciechi,
ma solo se la si pratica guardando l'eclisse senza gli occhiali
protettivi.
60. Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi.
Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il
grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una
pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per
premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una
pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul
pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa:
"Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non
posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci
ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella
vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di
decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la
giovane riprende gusto alla vita.
61. Conoscevo un ragazzo cosi' povero che era costretto a farsi le
seghe di seconda mano…
62. Pierino frequenta una scuola elementare molto moderna e assiste
alla prima lezione di educazione sessuale. Naturalmente capisce a modo
suo. Torna a casa, si chiude nella sua stanzetta e si masturba. Poi
deposita il seme in un buco del muro. Dopo un po' guarda nel buco e
li' dentro vede uno scarafaggio. Pierino lo guarda a lungo e poi
inorridito esclama: "Non te lo dovrei dire perche' sei mio figlio...
ma fai  proprio schifo!".
63. Il massimo dello sconforto? Quando ti stai masturbando e la tua
mano s'addormenta.
64. Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi
movimenti del cazzo…
65. Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di
educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una
classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale
completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta
facendo?". "Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!". Il preside,
rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne
esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa
il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna
educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli
alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta
succedendo qui???". "Eh... oggi c'e' compito in classe!"
66. Mio padre mi diceva :"Mike, se ti masturbi diventi cieco". E io:
"Papà ... sono qui". (Mike Binder)
67. Il bello dell'autoerotismo è che non devi accompagnare a casa la
tua mano, dopo. (Barry Sand)
68. Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore
(dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il
dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della
propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle
gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".
69. Masturbarsi davanti ad un film porno e' come cantare al karaoke.
70. Caro Dott. Luttazzi, masturbarsi e' normale? Si', se la mano e'
adulta e consenziente. Masturbarsi e' un'attivita' fisiologica, ogni
paura e' ingiustificata. Ad es. la dott.ssa Desidee Mandingo nel suo
libro di tecniche sessuali 'Aprire, prego' ha scoperto un dato
sconcertante. per quanto concerne la masturbazione, molte donne la
preferiscono addirittura al mal di testa. Fra l'altro non e' vero che
fa diventare ciechi, non e' vero che ti fa crescere i peli sulle mani
e non e' vero che dopo alcune strofinate esce un genio della lampada a
soddisfare tre desideri. La realta' e' che lo fanno tutti, fin dalla
piu' tenera eta'. E nei modi piu' diversi. I miei compagni di scuola
alle elementari si masturbavano eccitandosi con le riviste per soli
uomini dei loro papa'. Anche io lo facevo. Solo che mio padre era
abbonato a 'Meccanica Popolare'. (Daniele Luttazzi)
71. Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire.
Avvenire lo uso per masturbarmi. (Daniele Luttazzi)
72. Il parroco sta facendo la sua passeggiata pomeridiana nel parco
vicino alla chiesa quando sorprende Pierino che si sta masturbando in
un cespuglio. "Ma figlio mio, non devi farlo! - gli dice - Tu devi
conservare cio' per il momento in cui sarai sposato!". Il ragazzino,
tutto rosso per la vergogna, a testa bassa promette di seguire il
suggerimento del prete. Dieci anni dopo il parroco e' seduto nella
panchina davanti alla sua chiesa quando si presenta un giovane di poco
piu' di 20 anni che si presenta: "Buongiorno, signor parroco. Vi
ricordate di me, quel ragazzino che sorprendeste nel parco mentre si
masturbava e che mi consigliaste di aspettare il giorno del mio
matrimonio?". "E allora?" gli chiede il prete - Hai seguito il mio
suggerimento?". "Oh si', certo che l'ho seguito. Ma ora ho un problema
a causa di cio'". "E quale, figlio mio?". "Ebbene, ho un bidone di 100
litri di questo liquido e siccome mi sposo la settimana prossima
vorrei sapere che cosa ne debbo fare".
73. Due atleti vanno a Roma. La notte, in albergo, uno dei due si
sveglia e dice: "Ma, ti stai facendo una sega!?". "Eeeeeh...si". "Ma
con il mio uccello?!?". "Eh, sai, domani ho la gara...".
74. Masturbazione: la prima attività sessuale dell'umanità. Nel
diciannovesimo secolo era una malattia; nel ventesimo una cura.
(Thomas Szasz)
75. Una bellissima ballerina viene ingaggiata da un generale per uno
spettacolo di spogliarello da fare alle truppe impegnate sul fronte di
guerra. La ragazza esegue il suo numero eccitantissimo spogliandosi
lentamente e completamente al suono di una musica languida e sensuale.
Alla fine dello striptease i soldati mostrano la loro soddisfazione
con grandi urla e fischi. La ballerina e' pero' delusa per la mancanza
di applausi e chiede spiegazioni al generale: "Ma scusi, signorina,
come vuole che applaudiscano con una mano sola?".
76. Due militari freschi di leva stanno riposando nel dormitorio della
caserma, quando uno dice all'altro: "Ahò,  ma che stai a fa???". E l'
altro un pò intimidito: "Beh, mi sto facendo una sega!". "E che cor
pisello mio??!?". "Ahh, ecco perchè non venivo mai!!"
77. Se non puoi chiedere la mano della tua ragazza, usa la tua. (Haim
Lapid)
78. "Credi che la masturbazione sia un peccato?". "Dipende da dove sta
l'altra mano". (John Turturro)
79. Ho scoperto la masturbazione tardi, a 25 anni. Fino a quel momento
mi ero fatto un sacco di scopate. (Giorgio Deluca)
80. Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di
masturbarsi!". "Perche' seno' diventero' cieco?". ""No, e' che state
sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!". 
81. La mamma di Pierino lo sorprende in doccia mentre si sta
masturbando e lui scocciato risponde: "Sarò ben libero di lavarmi il
cazzo alla velocità che voglio?".
82. Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio
mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie
al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che
sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?". Al ritorno dal
viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se
aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal
primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena
arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per
farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle
vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono
masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..."
83. La masturbazione è il silenzioso assassino della notte...
vilissimo peccato l'autopolluzione! (da "Morti di salute")
84. Lei: "E dimmi, tu di cosa ti occupi?". Lui: "Di fecondazione
assistita". Lei: "Ma dai! Tecnico di laboratorio?". Lui: "No,
disoccupato, però mi sfondo di seghe guardando film porno". (philotto)
85. Continuo a considerare la masturbazione come il miglior passatempo
possibile. (Jamie Lee Curtis)
86. KAMASUTRA PER UNO di Massimo Dimunno e Giovanni Tamborrino.
"Questo è un libro sulle pippe. Da adolescenti si fanno perché non si
conoscono le donne e da adulti perché le si conoscono benissimo. Ma
non è un libro contro le coppie. Anche perché per una buona pippa
bisogna essere in due: tu e la pippa. E' invece un libro coraggioso
che cerca di infrangere un tabù: in genere si crede che chi ricorre
alla pratica masturbatoria sia solo un povero sfigato che non rimedia
una donna. Beh, è esattamente così. "Kamasutra per uno" non è una
raccolta di giochi di parole, bensì di giochi di mano. Chi può esservi
interessato? E' presto detto.
1.Il tipo nostalgico dei bei tempi, quello che sospira: "Ah, quante ne
ho fatte da ragazzo, quando coi giornaletti mi chiudevo in bagno a
casa dei miei. Oggi che sono cresciuto, invece, mi chiudo in bagno a
casa mia."   
2.Quello autonomo, indipendente, che pensa che chi fa da sé fa per
tre.
3.Quello riservato, sempre pronto a invocare il garante della privacy,
perché nulla più della pugnetta è... affar nostro. 
4.Quello biotecnologico, fanatico dell'eros transgenico e convinto
assertore della manipolazione del sesso. 
5.Quello tutto next-age, alla ricerca del miglior rapporto col proprio
corpo. 
6.Quello sportivo, con l'auto monoposto ma col sedile ribaltabile.
7.Quello politicamente trasversale, attratto da ciò che piace sia alla
destra che alla sinistra. 
8.Quello che non vuole un matrimonio di convenienza, ma si vuol fare
comunque una posizione. 
9.Quello scaramantico, che sostiene che "toccarsi porta bene".
10.Quello ricercato (dalla Buoncostume) e quello "alla mano".
11.Quello onnivoro, che frequentando solo signore vegetariane non sa
con chi ricercare i piaceri della carne. 
Insomma, ce n'è per tutti. Quindi leggetelo, ma non vi aspettate
l'indice: qui ci sono tutt'e cinque le dita."
(dalla quarta di copertina di "Kamasutra per uno" di Massimo Dimunno e
Giovanni Tamborrino)
87. "Sei il più grande amatore che ho avuto!". "Beh... Io mi alleno
tanto da solo". (dal film "Amore e guerra" di Woody Allen)
88. Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di
educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una
classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale
completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta
facendo?". "Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!". Il preside,
rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne
esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa
il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna
educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli
alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta
succedendo qui???". "Eh... oggi c'e' compito in classe!"
89. Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono
molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente
filiforme, molto lungo e fine". Il medico controlla e poi dice al
ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo
classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una
sull'altra] 
90. MEGLIO IL SOLITARIO ?
L'autoerotismo resta ancora oggi una esperienza per lo meno
imbarazzante. Passi l'orgia, l'ammucchiata a tre, il sesso gay e
l'eros lesbo, ma la pippa no. Il "ditalino", poi, manco a parlarne.
Per certa gente come è ancora forte la voce del prete che, protetto
dallo scuro del confessionale, domandava: "Hai commesso atti impuri?
Da solo? In compagnia? Quante volte?". Come è vicinissima la
minacciosa frase: "Non fatelo, altrimenti diventerete ciechi!". Oggi,
ammettiamolo, il mondo dovrebbe essere in mano ai non vedenti. Invece
l'onanistico trastullo non è più un tabù nemmeno per la Chiesa
cattolica, apostolica, romana. "Masturbarsi ha qualcosa di
progettuale, perché la fantasia che accompagna un atto di questo
genere può prefigurare gusti e situazioni, e, nel contempo, mette a
contatto i ragazzi con parti di se stessi che dovranno entrare nel
gioco interattivo della sessualità adulta" ("Per un posto nel mondo",
autore padre Domenico Barillà, Edizioni Paoline) Insomma il piacere
solitario è un tabù a metà.
E se ancora resiste un certo pudore nel confessare i particolari più
intimi, si allarga la schiera degli inneggianti alla mano libera. In
testa lo scrittore Luciano De Crescenzo: "Considero la masturbazione
uno dei grandi doni del Signore: risolve le esigenze trisettimanali
anche dei più bruttini". E poi giù con il suo manuale, che contiene
"cinque buone ragioni per preferire l'autosoddisfacimento". "Non c'è
bisogno di riaccompagnare a casa l'ultima conquista. Non si è
costretti a pagare una cena. Sviluppa l'intelligenza perché, per farlo
bene, ci vuole fantasia. Esteticamente è meno ridicolo della copula.
Infine, tutto l'occorrente è sempre a portata i mano".
Ha confessato il pittore Enrico Baj: "C'è voluta la mia tarda età per
farmi smettere. Non certo perché ho scoperto le donne, ma perché con
lo scemare della frequenza del rapporto sessuale, diminuisce anche la
pratica del suo
surrogato. Il periodo più intenso? Per me da giovane. E penso che il
discorso valga soprattutto per chi non l'ammette". C'è chi considera
l'autoerotismo un vero peccato. Come Milva, la mitica "pancera di
Goro". Casca dalle nuvole la cantante-attrice: "Io non l'ho mai fatto.
E non ne sento il bisogno. D'altronde le suore canossiane, quando
andavo a scuola, mi hanno educata in un certo modo: proibito toccarsi
e guardarsi. Forse mi perdo un piacere. Ma non posso saperlo".
Chi questo piacere non se lo è mai negato, è il comico di Raitre
Pierfrancesco Loche. Racconta: "La prima volta fu al tramonto. Un
impulso incontrollabile che mi prese in cima a uno strapiombo, in
Sardegna. Non so cosa mi sia successo, so soltanto che da allora per
tanti anni tutte le sere, al tramonto, tornavo lì. Mi sentivo un vero
lupo mannaro, senza sensi di colpa. E poi quando ho abbandonato i
pascoli dell'isola e sono venuto in città, sebbene non ci fossero
strapiombi e suggestivi tramonti, ho continuato. Ancora oggi, al calar
del sole, mi coglie il raptus".
L'isterica domatrice di "Harem" ha pubblicato il suo secondo romanzo,
"Un cuore perso" e ha deciso di confessarsi sulle pagine di "Sette",
il supplemento settimanale del "Corriere della sera". E come
interlocutore, Catherine Spaak si è trovata davanti la giornalista
Patrizia Carrano, anche lei alle prese con il suo nuovo romanzo "L'età
crudele". Ne è uscito "un dialogo per capello". Con un aspetto
sorprendente e coraggioso: la masturbazione. Sentite cosa dichiara la
voce flautata di Catherine al taccuino della Carrano: "Pensa alla
protagonista del tuo romanzo: lei pratica il sesso solitario. E vive
quest'abitudine come una diminuzione, quasi con vergogna. Io invece
dico che è un'abitudine bellissima, che non ci si deve negare neppure
quando si ha un compagno amoroso e gentile". Basta?
Non basta. Continua battagliera: "E' un modo per conoscersi, e anche
per imparare a condurre la danza della sessualità. Spesso gli uomini
sono goffi con le donne perché le donne stesse non hanno il coraggio e
l'autorevolezza di spiegar loro come intendono essere amate".
Preferisce, purtroppo, la compagnia Vittorio Sgarbi: "Visto che mi è
consentito farla praticare ad altri, o meglio, ad altre, mi masturbo
poco". Poi, civettuolo aggiunge: "Già da ragazzo appartenevo alla
categoria di Michael Douglas. E agli amici esibivo un certificato
medico che testimoniava le mie eccessive voglie. A forza di farlo ho
rischiato l'impotenza".
Quante volte ha gridato al miracolo Oliviero Toscani: "Ogni volta che
mi masturbavo, aprivo gli occhi e mi dicevo: "Meno male che ci vedo".
Sempre allegra Marina Stra-Ripa di Meana: "Il piacere è diventato
adesso un Parlamento diviso in vari partiti. C'è quello, in continua
ascesa, della masturbazione. Una mia amica, Tatiana, mi ha confessato
la sua passione per l'autosufficienza sessuale. Non crea problemi,
dice, e quando ti va lo fai: in bagno, in treno, in auto, nella
cucina, in terrazza. Nessuno è coinvolto e non devi chiedere il
permesso a nessuno. Uno di questi giorni mi ha telefonato per dirmi:
"Sai, la notte scorsa ero molto nervosa e non riuscivo a prendere
sonno. Così sono andata in cucina, ho acceso la lavostoviglie, mi sono
lasciata incantare dal suo ritmico, allusivo, ininterrotto battito e
alla fine ho dormito come un angioletto".
Più problematica la visione di Sharon Stone: "Per una donna, non è un
vero atto sessuale, e non ha niente a che vedere con l'eccitazione di
una foto o un video... E' un atto solitario, una necessità tenera ma
anche un po' triste". Più prosaico, Dustin Hoffman ha ricordato una
celebre frase del celebre comico Lenny Bruce, "da quando mi sono
sposato sapeste quante seghe!". Chiudiamo l'imbarazzante argomento con
il comico Dudley Moore, che ci spiega i vantaggi del fai-da-te
erotico: "Per me è il massimo. Non solo puoi controllare la persona
con cui lo fai, ma te ne puoi andare quando vuoi". (Jacopo Ortis)
91. Un francese, un americano, un tedesco e un italiano si trovano in
un'isola deserta, senza cibo. L'americano un giorno dice: "Io tagliare
braccio", e zac, si taglia il braccio che viene mangiato. L'indomani
il francese dice: "Io tagliare gamba", e zac, via la gamba sulla
brace. Il terzo giorno il tedesco fa: "Io tagliare natica", e zac, via
la natica. Il quarto giorno l'italiano tira fuori l'uccello, e il
tedesco dice: "Oggi wurstel?". E l'italiano: "NO, YOGHURT !!"
92. Ti masturbi? Io lo preferisco a fare sesso. Ieri sera mi sono
messo su una cosetta a tre: io, Marylin Monroe e Sophia Loren. Credo,
tra l'altro, che fosse la prima volta che le due grandi attrici
apparissero insieme. (Woody Allen in "Anything else")
93. Ieri sera niente sesso ... la mia mano destra aveva di nuovo il
mal di testa.... (vndr)
94. Masturbazione : dare la mano ad un disoccupato…
95. Mi masturbavo così tanto sotto la doccia che mi viene un'erezione
ogni volta che piove. (Mr. Oba Oba)
96. Niente e' meglio del sesso. La masturbazione e' meglio di niente.
Pertanto, la masturbazione e' meglio del sesso. 
97. Il sesso e' come qualsiasi altra cosa; se lo vuoi fare bene te le
devi fare da solo. (Sex is like anything else; if you want it done
right you have to do it yourself)
98. Se non ti piace la masturbazione, te la devi prendere solo con te
stesso. (If you don't enjoy masturbation, you only have yourself to
blame)
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 in guerra.
Che avevi un figlio in aviazione ed era stato abbattuto dalla contraerea
durante un volo di ricognizione


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la 65 e' ugualle alla 88...
stuka

stuka
Questi post sono i miei preferiti. Mi dimostrano che in fondo c'e'
qualcuno che mi legge.
Sono commosso. Grazie, grazie.
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Per non essere OT:
"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi". 
"Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio
sulle scarpe". 
(Egidio Morretti) 
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