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Titolo: Il sonno (n=85)

1. Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
2. E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco. (Herman Melville)
3. Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un
bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perche' se hanno sete bevono, se
non hanno sete no!
4. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".
5. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
6. "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela
dormire!".
7. "Vorrei un letto molto, ma molto robusto". "Mi scusi, ma lei
pesera' al massimo 60 Kg". "Si', ma io ho un sonno molto, ma molto
pesante!".
8. "Andiamo a dormine nelle tende". "Basta che poi le rimettiate alle
finestre".
9. Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione
parla nel sonno.
10. Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i
suoi passeggeri.
11. Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di
campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica
pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli
allunga 50.000 lire sotto banco e gli chiede per favore di trovargli
comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: "Beh, in effetti un
posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto
matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice". Il
rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena
arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da'
un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la
colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato
fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho
dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con
gli occhi spalancati!!!". 
12. Stato di coscienza: quell'intervallo noioso tra i pisolini.
(Consciousness: that annoying time between naps).
13. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione
della casa.
14. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.
15. "Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi
consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".
16. Odiava cosi' tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al
giorno…
17. Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho
sonno, non mi scappa niente : come sono infelice. (Marcello Marchesi)
18. Una signora anziana e bigotta durante un concerto fa al marito:
"Che figura! Quello vicino a te sta dormendo!!". "E tu mi svegli per
questo?!?". 
19. La legge, nella sua maestosa equanimita', proibisce sia ai ricchi
che ai poveri di dormire sotto ai ponti. (Anatole France)
20. Chi dorme non piglia l'Aids. 
21. Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia: "Sono guarito!".
22. Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo'
dormire. (Ennio Flaiano) (Woody Allen)
23. Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha
fatto dormire". E il secondo: "Ti ha punto???". "No, russava !!!"
24. Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia per
dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. "Perche' - le ho
detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un
libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi
addormento.... (G. Cavallo)
25. "Mi vuoi sposare?". "Dipende. Russi?". "Imparero`". (Dal film
"Batman")
26. Aveva il sonno cosi' pesante che doveva dormire su un letto di
ferro.
27. Quando ci si deve alzare alle 7 in punto, le 6 e 59 sono il
momento peggiore della giornata! (Charlie Brown) (Charles M. Schulz)
28. Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
29. Non sto dormendo: sto controllando le palpebre dall'interno.
(Pippo di Walt Disney)
30. Lo fanno gli uccelli / lo fanno le api / facciamolo anche noi: /
andiamo a dormire. (Vasco Mirandola)
31. L'altro giorno non riuscivo a capire se sbadigliavo per il sonno o
per la fame. E cosi', nel dubbio, mi son mangiato un cuscino. (Antonio
Ricci)
32. Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche'
significa che stara' sveglio tutta la notte. (Steven Wright)
33. Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha
chiesto se ho dormito bene.  Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori".
(Steven Wright)
34. Sono stato arrestato perche' camminavo nel sonno di qualcun altro
(Steven Wright)
35. Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai
domani mattina, dormi fino a tardi. (Henny Youngman)
36. Non mi sorprende che non riusciate a dormire: passate ore ed ore a
picchiare alla mia porta! (La Settimana Enigmistica)
37. Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido. (Woody
Allen)
38. Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice:
"Piscia!". E il signore se la fa addosso. Dopo mesi di questa storia
il tizio va dal dottore: "Senta dottore, io ho un problema, tutte le
notti quando vado a dormire sogno un omino verde che mi dice piscia
'piscia' e io mi piscio addosso; come posso fare?". "Ha mai provato a
dirgli di no?". "No!". "Allora provi, poi mi faccia sapere". Il
signore va a letto, si addormenta e sogna l'omino verde... "Piscia!".
"No!!". "Piscia!!". "No!". "Piscia!!!". "NO!"... "E allora vai a
cagare!!!". (e il signore si caga addosso)
39. Alcuni pensano, quindi sono. Molti sognano di pensare, quindi
dormono.
40. "Se sono mattiniero?" fece. "Ah ah! Lei deve sapere che io, al
primo chicchirichì del gallo, balzo dal letto, corro a spalancare la
finestra, getto una scarpa contro l'insopportabile bestia, richiudo la
finestra e mi rimetto a dormire" (Achille Campanile)
41. Questa notte stavo dormendo da solo: grazie al disinfestatore.
(Emo Philips)
42. "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi
metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un
bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata,
ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il
rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto,
abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi
dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di
insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi
aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra,"
risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in
sei mesi". 
43. "Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia
per dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. Perché - le
ho detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un
libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi
addormento..."(G. Cavallo)
44. Da quando m'hai lasciato non dormo più, né giorno né notte... per
favore mi riporti il letto? (Cristiano Militello)
45. Il suo sonno era, e di gran lunga, quello che aveva di piu'
profondo.  (Sacha Guitry)
46. "In questo periodo scopo come un ghiro". "Si dice scopo come un
riccio". "So quello che dico. In compenso dormo come un gufo". (Marco
Bini)
47. Appena alzato mi stiro molto e mi lavo poco.
48. Chi russa si addormenta per primo. (Arthur Bloch)
49. Garfield: "Si potrebbe considerare il cibo come solo qualcosa da
mangiare. Ma e' qualcosa di piu'. E' carburante per il sonno".
(Garfield). (Jim Davis)
50. Ci sono tre stadi nella vita: 1. Devi fare un pisolino, ma non ne
hai voglia. 2. Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo. 3.
Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere
sonno. (Sarah Raymond)
51. La vita è un male a cui il sonno dà sollievo per otto ore al
giorno.  (Nicolas de Chamfort)
52. "Stanotte ho dormito come un sasso…"Hai dormito molto ?". "No, ho
dormito come un sasso... giù in cortile". (Ale e Franz)
53. "Ti ricordi di me?". "Vagamente: solo la puzza". (da "Non ho
sonno")
54. Conobbi un uomo che all'ora della sveglia balzava subito dal letto
e faceva un bagno freddo. Ma questo eroismo non serviva a nulla
perche', dopo il bagno, doveva saltare di nuovo dentro al letto per
scaldarsi. (Jerome K. Jerome)
55. Gli uomini che dicono che dormono come dei bambini non ne hanno
certamente mai avuti. (Jean Rostand)
56. Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta
di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail
e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)
57. Niente cura l'insonnia come il rendersi conto che è ora di
alzarsi. (Anonimo)
58. Di tutte le invenzioni il sonno è la più preziosa. (Heinrich
Heine)
59. L'insonnia e' una malattia contagiosa che spesso i neonati
trasmettono ai loro genitori. (Antonio Amurri)
60. Quando di notte soffro di insonnia prendo dei lassativi, cosi' non
dormo lo stesso, pero' almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo Manera)
61. "Come lo vuole il Brandy ?". "Nel bicchiere". (da "Il grande
sonno") 
62. Se c'e' una cosa che mi piace al mattino e' alzarmi presto. Al
canto del  gallo. Gli sparo e torno a dormire. (Furio Ombri)
63. Cosa ci si puo' aspettare da un giorno che comincia con il doversi
alzare? (Legge di Stankov) (MM)
64. Sognava ad occhi aperti solo perché soffriva d'insonnia. (Carlo
Squillante)
65. Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che starà sveglio
tutta la notte? (Steven Wright)
66. Non è affatto vero che alcune persone hanno meno bisogno di
dormire di altre. È solo che dormono più velocemente. (Peter De Vries)
67. Le persone che dicono di dormire come un bambino di solito non ne
hano nessuno. (Leo J. Burke)
68. Mi alzo, come tutti, la mattina, ma e' la sera che mi sveglio.
(Paul Léautaud)
69. Io sono uno che si alza alle sei del mattino. Faccio pipi' e torno
a letto fino alle 11. (Stefano Zaccarella)
70. Dormire è distrarsi dal mondo. (Jorge Luis Borges)
71. "Come va la cura contro l'insonnia del Faraone?". "Cosi' e
cosi'…". "Come sarebbe a dire?". "Per tutta la notte ha sognato di non
riuscire ad addormentarsi". (Origone)
72. Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male.
(Groucho di Dylan Dog)
73. Secondo recenti studi, i bambini che russano raggiungono i gradini
piu' bassi della societa'; specialmente se russano in classe. (Jay
Leno)
74. Dormi, Liù di Stefano Benni
(da Ballate, Feltrinelli, 1993)
Dorme la corriera
dorme la farfalla
dormono le mucche
nella stalla
il cane nel canile
il bimbo nel bimbile
il fuco nel fucile
e nella notte nera
dorme la pula
dentro la pantera
dormono i rappresentanti
nei motel dell'Esso
dormono negli Hilton
i cantanti di successo
dorme il barbone
dorme il vagone
dorme il contino
nel baldacchino
dorme a Betlemme
Gesù bambino
un po' di paglia
come cuscino
dorme Pilato
tutto agitato
dorme il bufalo
nella savana
e dorme il verme
nella banana
dorme il rondone
nel campanile
russa la seppia
sull'arenile
dorme il maiale
all'Hotel Nazionale
e sull'amaca
sta la lumaca
addormentata
dorme la mamma
dorme il figlio
dorme la lepre
dorme il coniglio
e sotto i camion
nelle autostazioni
dormono stretti
i copertoni
dormono i monti
dormono i mari
dorme quel porco
di Scandellari
che m'ha rubato
la mia Liù
per cui io solo
porcamadonna
non dormo più.
75. Io non ho problemi di insonnia: dormo come un gufo. (Marco
Bernardini)
76. "Lei russa ?". "Solo se mi metto in posizione suina".
(Ceresbionda)
77. Di giorno parlo l'Italiano... di notte Russo!
78. Al mattino io non mi sveglio... SORGO! (Matteo Cabrini)
79. "Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo'
darmi qualcosa?". "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto
molto molto efficaci!". Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di
meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito
nel culo!!".
80. C'è un nuovo tipo di sveglia in vendita. Non fa rumore. Usa la
luce e diventa sempre più luminoso finchè non ti svegli. Io ne ho già
uno. Si chiama finestra. (Jay Leno)
81. Dormire in cucina è scomodo, però potete avere la prima colazione
a letto. (Bilbo Baggins)
82. Come fa a prendere sonno il playboy? Invece di contare le pecore
conta le pastorelle.
83. Svegliami se hai bisogno. Ti mandero' a cagare volentieri.
84. Russare: musica da camera. (Maurizio Costanzo)
85. Uh, se ho sonno. Non ne faccio un segreto. Sono stanco. Ho bisogno
delle mie otto ore di sonno al giorno. E almeno 10 ore a notte. (Bill
Hicks)
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Il motto del ghiro.
Penso, dunque sonno.

 sonno, dunque russo.
russo dunque communista
communista dunque ricchiò
ricchiò dunque kappa