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Titolo: Maledizione

In qualche messaggio si parlava di maledizioni e mi e' venuto in mente
il Re della maledizione: Alex Drastico.
Questa e' una delle sue rivolta al datore di lavoro che l'ha licenziato,
se vi dovesse succedere (sgratt, sgratt) basta cambiare il nome.
L'ho guardato e gli ho detto: "Perego, ci sono due tipi di uomini,
quelli che hanno ironia e quelli che non hanno ironia.  Tu ce l'hai
l'ironia ma non ti serve a un cazzo". Perego da imprenditore a
imprenditore, per te voglio fare uno strappo alla regola, te lo meriti
veramente.  Non ti scaglierò una semplice e banale maledizione, bensi
una raffica di modernissime maledizioni plurime dotate di testata
teleguidata a puntamento elettromagnetico.
Per cominciare, le maledizioni colpiranno le prime ore della tua
giornata, cosicche, la mattina a colazione, mentre sorseggi il tuo caffè
bollente, ti verrà un attacco di artrosi fulminante che ti blocchera' il
braccio con la tazzina a mezz'aria, mentre il caffe' ti cola a
temperatura vulcanica sui genitali.
Nel patetico tentativo di spegnere l'incendio, non troverai niente di
meglio che depositare le tue fumanti parti intime sul ghiaccio del
congelatore, ma una temperatura di 50 gradi sotto zero le congelera'
all'istante rendendole fragilissime come cristallo di Boemia.  A quel
punto, la maledizione si attacchera' allo sportello del frigorifero, il
quale, per un malaugurato colpo di vento, si chiudera' all'improvviso
sui tuoi coglioni mandandoli in frantumi.  Ricomporrai i frammenti
conservandoli gelosamente in una teca, cio' nonostante non riuscirai mai
piu' ad avere rapporti sessuali soddisfacenti neppure per
corrispondenza.
Buon mattino, stronzo!
Giunto a sera, le maledizioni colpiranno le ultime ore della tua
giornata, quando, mentre stai guidando su un viale alberato alla
velocita' di 180 all'ora, sarai colpito da uno strabismo improvviso a
180 gradi, talmente accentuato che ti fara' andare a sbattere contro due
platani ai lati opposti della strada contemporaneamente.
Buona notte, stronzone!
E ora, proprio quando comincerai a cullarti nell'illusione che gli
influssi nefasti del malaugurio si siano ormai esauriti, dovrai fare i
conti con la mia maledizione delle maledizioni, la quale si attacchera'
al tuo tranquillo menage familiare.  Perego! Che tua moglie possa
acquisire un infallibile istinto seduttivo nei confronti di ogni operaio
da te assunto, nel presente e nel passato piu' remoto, e per di piu',
prego madre natura di dotarla di una capacita' premonitrice tale da
farle prevedere tutti coloro che assumerai nel futuro di la' da venire
per secoli e millenni e di frequentarli intimamente di generazione in
generazione, estendendo la propria infaticabile ricerca a tutti i
parenti, esplorandone in lungo e in largo tutto l'albero genealogico in
ogni minimo anfratto, per passare poi, stanca ma felice, agli amici e ai
lontani conoscenti. Chissa' perche', comincerai a essere ossessionato
dall'idea che tua moglie ti tradisca con chiunque.  Non ci dormirai la
notte.  Diventerai sospettoso, lo sai?  Spierai ogni suo movimento.
Rientrando a casa controllerai nei posti piu' assurdi e puerili,:
nell'armadio, nello sgabuzzino, nel frigorifero, nei cassetti, dietro i
quadri.  Il tuo psicoanalista cerchera' di convincerti che gli amanti di
tua moglie non esistono, che sono soltanto i fantasmi del tuo inconscio,
e anche tua moglie te lo dira', e anche gli uomini nascosti nell'armadio
e congelati nel frigorifero te lo diranno: "Siamo i fantasmi del tuo
inconscio", e quelli nascosti nei cassetti, dietro i quadri e in tutti
quei luoghi puerili te lo confermeranno: "Siamo i fantasmi del tuo
inconscio! " Li troverai seminudi, durante un'orgia satanica, mentre
inseguono tua moglie vestiti da fauni: " Siamo i fantasmi del tuo
inconscio! " La notte ti sveglierai di soprassalto e te li troverai
anche a letto, sdraiati tra te e tua moglie: " Siamo i fantasmi del tuo
inconscio! Quante cazzo di volte te lo dobbiamo ripetere?! ? ". Quando
troverai anche il tuo psicoanalista a letto con tua moglie e per di piu'
travestito da fantasma, ti sorgera' il terribile dubbio che ti stiano
prendendo per il culo. Un bel giorno, dopo tanti dubbi, finalmente
giungera' per te il momento delle luminose certezze: quando vedrai
crescere sul tuo cranio delle spropositate corna ramificate sulle quali
tua moglie stendera' ad asciugare la sua biancheria intima. E non solo
la sua, poiche‚ lo spazio lo permetterla. Per reazione ti impegnerai
ancora di piu' nel lavoro.  Lavorerai ogni minuto della tua inutile vita
che ti sembrera'  insopportabilmente lunga.  Grazie a un'accurata
pianificazione dei ritmi di lavoro otterrai il grandioso risultato di
sgobbare 365 giorni al minuto.  Dovrai attendere i minuti bisestili per
concederti un meritato secondo di lavoro in piu'.  Per non sottrarre
tempo prezioso alla produzione, manderai a riposare una tua
controfigura.
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
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Oh, acciacciato grugnosco le tue minzioni mi appaiono
come ciance di sebo su luride api
Deh! Impiacciami, imploroti sgabazzone rampante!
Sciasciami, sprusciami, sprusciami con crespi tentachili,
o ti strappero' gli sputtoni con i miei scassgangli, CAPITO?
                                 Il prostetnico vogon Jeltz
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Home Page i.h.u. 
http://www.blissett.com/ihu/
   agg.22/07/98

Bellissime!!!! A livello di Drastico!
Barzina:
Un tipo molto ricco ha un menage con 3 ragazze, ed avendo gia' passata l'eta' "maritabile", decide di impalmare una delle tre, ma prima le mette alla prova. A ciascuna da' 2 milioni. La prima ne usa 1,8 in abiti e il resto lo mette in banca, la seconda usa 1 milione in abiti e il resto in banca, la terza mette tutto il malloppo in banca. Chi sposa?
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Quella con le tette piu' grosse! :-P
-- 
Sandra
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"Quelli che... Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?"
Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio"

[...]
Ma e' proprio Alex?
Dove lo hai preso?
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
Quando l'infanzia muore i suoi cadaveri sono chiamati adulti (Brian Aldiss)

 Dove lo hai preso?
Spero non per il culo, che' mi pare un tipo permalosetto.
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my mind, but it's not me"
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Dove lo hai preso?
Da quello che penso sia l'ultimo libro di Albanese: "GIU' AL NORD"
Einaudi 1998
Un'altra dallo stesso libro:
Noi nella mia famiglia non lavora nessuno, da generazioni.
Mio nonno non faceva un cazzo, mio padre non faceva un cazzo, e io,
chiaramente, un benemerito cazzo, ma mio figlio si droga.
Com'e' 'sto fatto?
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
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Nessuno nella nostra azienda sa che lavoro fa. E lo facciamo
comunque bene.
                        Antonio Albanese
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