mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Golf (La rigiro ricordando il Dr. Zap =)

Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto
con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica
buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesů tira e la palla finisce in acqua.
Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette
a 10 cm dalla bandiera. E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla
in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti,
distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi'
riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca.
Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra
che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce
improvvisamente
un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge
improvvisamente
un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo,
lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla
caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca. Allora
Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu': - Basta! Non č piů possibile giocare
con tuo Padre!
                Jack Viaggiante

 Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto: il cucco
prorororootttoototot

 ha scritto nel messaggio
news:pfkHa.92553$Ny5.2...@twister2.libero.it...

    E' sempre e solo aria vero ????
    =P

 wrote in message
news:NkkHa.26638$Fr5.5...@tornado.fastwebnet.it...

Doveva esserci rimasto attaccata un po' di fanghiglia

 ha scritto nel messaggio
news:m6lHa.97717$pR3.2...@news1.tin.it...

    Posso fidarmi ?
        E' solo fanghiglia ?
=P

pirorororootttootototti
Messaggi subliminali: pirotti rotto totti.
MM

         E' solo fanghiglia ?
no, cè puremmerda


    Ok, me la sono cercata ... niente piů stronzate, promesso.
=P
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Fa caldo.

Fa un caldo impressionante.
Il termometro sul tetto dell'ufficio di fronte al mio segna 38°.
Più della temperatura corporea.
Praticamente se mi metto un dito nel culo sento fresco?
Prof.Spalmalacqua
--
http://spalmalacqua.blogspot.com
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Praticamente se mi metto un dito nel culo sento fresco?
ricchio'!
rafrasnaffra
"... eeeee sì ... eeeee vabbaaane ... 
eeeee non c'è probblama ... eeeee fate come volete ..." (cit.)

 Praticamente se mi metto un dito nel culo sento fresco?
Se vuoi fare un esperimento ancor più allettante, fai un fischio, che 
qui è pieno di esperti scienziati sull'argomento.
MM
-- 
----------------------------------------------------------------------------
            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
----------------------------------------------------------------------------
1559 DC     Colombo studia la circolazione polmonare.
Se è passato alla storia per questo, non doveva andare molto bene a 
scuola.

qui è pieno di esperti scienziati sull'argomento.
un fischio dal culo?
in ufficio?
naaaaaaa ......


 un fischio dal culo?
Non preoccuparti, sarà il preservativo che bolle.
MM
-- 
----------------------------------------------------------------------------
            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
----------------------------------------------------------------------------
1310 DC    Realizzazione della scotola per estrarre la fibra tessile 
del lino.
Lino iniziò così a rompere le scotole.

 Praticamente se mi metto un dito nel culo sento fresco?
No. Lo sentirai molto largo...

 Non preoccuparti, sarà il preservativo che bolle.
Come la pentola a pressione....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La teoria gender

Il Papa: «La teoria gender fa guerra mondiale al matrimonio». Ma va là, 
quella è la suocera.
(Spinoza) (Birbo)


Gender, matrimonio, suocera: ardito prendere in cosiderazioni tre 
simili terribili argomenti in un colpo solo.
 
-- 
Questo  post  vuole essere solo uno spunto di riflessione.
per contatti: 
pierf...@teletu.it
 
 
Pierfrancesco
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Cotoletta impanathinaikos.

Devo ammettere che, da tifoso friulano, ero veramente preoccupato alla
vigilia dell'incontro: ieri Galeazzi, in TV, ci aveva fatto gli auguri.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!


non mi sembra il caso di fare del basso umorismo su una tragedia che 
coinvolge milioni e milioni di (belle) persone. 

 coinvolge milioni e milioni di (belle) persone.
Eppure mi sembrava che le tragedie fossero popolari, da quelle parti.


 coinvolge milioni e milioni di (belle) persone.
E ti è andata bene che Iaquinta si è fermato alla terza.
-- 
Respect!  
...e adesso, 15/09/05 11.01.32, senti questa:
156. Ieri sera al ristorante mi sono preso una bella grigliata: 8 punti di
sutura.


secondo me è il wonderbra che ti trae in inganno. 

 "Respect!" <VEDI_R...@respect.invalid> ha scritto nel messaggio 

Non è un wonderbra, ma due cappellini di Serse.
-- 
Respect!  
...e adesso, 16/09/05 13.31.46, senti questa:
 50. MARTE: ANSA. (Huston, USA) La sonda Opportunity ha ormai accertato che
su Marte c'è stata l'acqua salata. Ora gli scienziati americani sono
concentrati sulla ricerca di eventuali fossili di maccheroni e semi di
pummarola.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Santi, santini e santoni

Santo: persona dotata di virtï¿œ eroiche che sta in Paradiso
Santino: immaginetta porta fortuna che sta nel portafoglio
Santone: taumaturgo, sovente dotato di stigmate, che sta in convento

 wrote:
san toni?
ora ci prendiamo pure confidenza con i diminutivi, nèh?
-- 
se questa battuta non è inedita siete 
pregati di avvertirmi, che so, mandandomi 
un bonifico di qualche migliaia di euro, 
così mi accorgerò più in fretta
rafrasnaffra

 ora ci prendiamo pure confidenza con i diminutivi, nï¿œh?
Citiamo pure Santuzza Santoro, se no si offende...

 Citiamo pure Santuzza Santoro, se no si offende...
lasciamo stare santuzza santoro che ha avuto un travaglio 
...


 lasciamo stare santuzza santoro che ha avuto un travaglio 
A questo punto, non ci resta che invocare la Santanchï¿œ...

 A questo punto, non ci resta che invocare la Santanché...
la politica non è solo "casta"

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: un saluto..

Ciao vedo che ancora campate...
Novità in giro?
Antonio Biso poi si è sposato?
Ciao
/

 Antonio Biso poi si è sposato?
si, con Kappa.
-- 
Respect!

 Ciao vedo che ancora campate...
veramente siamo noi gli stupefatti di vederti a piede libero.
oppure ti hanno solo allungato il guinzaglio?
	-p-

 
luther il re?
-- 
                /////'             SCIRIO
               '  # o              100% COMMERCIALE
               C   - |             
http://scirio.altervista.org
  ___          '  =__'        ___
(` _ \_       |   |        _/  ') Cinemaz:
  \  (__\  ,---- _ |----.  /__)- | 
http://scirio.altervista.org/cinema/
   \__  ( (           /  ) )  __/
     |_X_\/ \.   #  _.|  \/_X_|
       |  \ /(   /    /\ /  |     "Chi vince ha sempre ragione!"
        \ /  (  ,    /  \ _/
             /______/       Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
            [:::::::]       
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php

 Antonio Biso poi si è sposato?
Tu invece quante volte hai prolificato?!?
E a chili messi, eh EH?
Antonio

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.OSF.4.10.1040303...@eolo.caspur.it...

Disintossicazione da internet, ha i suoi vantaggi, tipo:
-Litigare con la moglie invece che farci un flame
-Sghignazzare come un pazzo  invece di rollarsi a terra e rischiare di farsi
male
-Non guardare gli headers dei volantini commerciali
-Se una persona non ti piace eviti di incontrarla, non ci metti il filtro
-tante altre
/



tu a quanti piecuri sei arrivato?
angie
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941 - messanger: friariello
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************

"__Luther__BLissett__":
| [cut]
Miiiiiiiiiiiiii.
Luuuunga 'sta transumanza!!
-- 
52+36
Chi non ride mai non e` una persona seria. (F. Chopin) 

"Paolo Levi Sandri":
| 
| veramente siamo noi gli stupefatti 
non fare di tutt'erba un fascio.


 Novità in giro?
Luther, brutto rotto in culo, che fine hai fatto?
E' dal 1998 che non ci sentiamo, da quella volta che mi ospitasti li' da 
te al ritorno dalla Sicilia.
Ti ho scritto via mail, fatti vivo.

 arrivato.
1 pazzo di 89 centimetri
e 1 di 5 cm appena che nuota nel suo liquido amniotico
/

 e 1 di 5 cm appena che nuota nel suo liquido amniotico
 due trombate due figli

Novità in giro?
Beeeeh, inzomma...
MM
-- 
108 Se non bevi, non fumi e non scopi, morirai sano. 

 Disintossicazione da internet, ha i suoi vantaggi, tipo:
non essere menato dalla moglie che non vuole.
	-p-

Novitą in giro?
"Chi non muore si rivede" come dissero gli apostoli a Nostro Signore.
--
#219. Credi nell'amore a prima vista oppure devo uscire e rientrare in questa stanza?
http://www.drzap.it
Oltre 36.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

>Novitą in giro?
Chi non muore... Highlander! (James Tont)
--
#487. Come si possono uccidere 500 mosche alla volta? Raid in una moschea...


 Chi non muore... Highlander! (James Tont)
ieri ho avuto l'atTESTAto di immortale

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: L'incontro del secolo

Il DrZap incontra Scirio:
DrZap: "Perche' sei seccato?". 
Scirio: "Perche' mi sono bagnato!"
Fine dell'incontro.
--
#851. La tipica ragazza seria e' quella che non ride mai quando fa l'amore... (Ceresbionda)
http://www.drzap.it
Oltre 38.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

|| Il DrZap incontra Scirio:
|| DrZap: "Perche' sei seccato?".
|| Scirio: "Perche' mi sono bagnato!"
|| Fine dell'incontro.
L'autoerotismo di Scirio non ha rivali

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Divenite omosessuali...

Divenite omosessuali, e allargate il cerchio dei vostri amici. (Régis
Hauser) 
P.S.
Lo so che non fa ridere ma da qualche giorno mi sto chiedendo:
"Perche' Lycos mi ha chiuso il sito"? (sono troppo megalomane a
pensare che ce l'ha con me?)
DrZap


c'e' scritto chiaro sul contratto,
non piu' di 25.000 barzellette

Hauser) 
Che sfiga, PLS ce l'ha quadrato.
MM

Angie in mp3.
Uh
e prospero non lo sapeva?
invece di telefonarmi poteva scaricare il mio mp3
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941


vuoi vedere che chiuderanno il mio per via del video...
ma quello fu regolarmente pagato a suo tempo, e mia è l'idea di base


l'intervista di che? cosa?
dove si trova ora?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Scirio si da'

dopo Giovanni, Mario e Roberto, anche al crimine :
http://www.repubblica.it/2006/09/sezioni/cronaca/ladro-chiama-carabinieri/ladro-chiama-carabinieri/ladro-chiama-carabinieri.html
 

Ma chi lo vuole?


un po' culo, come soggetto 


Giangia la baffa isterica del blue oyster disco bar, ad esempio 

 Ma chi lo vuole?
Dipende a quale organo ti riferisci.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Dipende a quale organo ti riferisci.
Serve un rene?
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast 

 Serve un rene?
E il buco dov'è?


 E il buco dov'è?
Nell'ozono, no?
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Raccolta firme Pd

Raccolta firme Pd, c'è anche quella di Zorro. Sempre dalla parte dei
deboli. (Lia Celi) 
--
#6264. Un maiale dice ad un altro maiale: "Tua moglie è una porca".
http://www.drzap.it
Oltre 63.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #6264. Un maiale dice ad un altro maiale: "Tua moglie è una porca".
Il primo maiale: "pensa a quella scrofa di tua madre".
M.
-- 
Nessun Bit e' stato maltrattato o ucciso
per scrivere questo messaggio
http://www.qtp.it/gallery/thumbnails.php?album=lastupby&uid=2311
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Enciclopedia delle scie(me)nze

 Sigh! Ridatemi Law.
Chi te l'ha fregato???
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

 --
Ma lo sanno tutti che non se lo frega nessuno, a quello!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Sono vecchie?

Prese da un messaggio del prode Federico Cordeglio.
 1.Smash forehead on keyboard to continue.
 2.Enter any 11-digit prime number to continue.
 3.Press any key to continue or any other key to quit.
 4.Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
 5.Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.
 6.Close your eyes and press escape three times.
 7.Bad command or file name! Go stand in the corner.
 8.This will end your Windows session. Do you want to play another
   game?
 9.Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
10.This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please
   log off."
11.To "shut down" your system, type "WIN."
12.BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
13.COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
14.CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)
15.File not found. Should I fake it? (Y/N)
16.Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
17.Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
18.Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
19.WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
20.User Error: Replace user.
21.Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
22.Welcome to Microsoft's World - Your Mortgage is Past Due...
23.If you are an artist, you should know that Bill Gates owns you
   and  all your  future creations. Doesn't it feel nice to have
   security?
24.Your hard drive has been scanned and all stolen software titles
   have been deleted. The police are on the way.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature è un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP

...
SI !!!
Antonio

 
 Io penso che anche il news reader piů scrauso non sia niente in confronto
a chi lo usa.

 a chi lo usa.
Stai cercano di offendermi?
Lo stai facendo?
Dimmelo...
Antonio

 Antonio
*coda* di paglia?

SI!!!!!

 *coda* di paglia?
No, semplicemente per sapere chi devo portare con me sull'arca e chi no!!!
Coda di paglia?
Antonio

Antonio
E che e' 'sta chat?
Jojo

...

Hai sentito puzza di bruciato a sentir parlare di arca?
Forse io so cose che tu ignori?
Attento a te...
Antonio

sull'arca e chi no!!!
Guarda che Pirotti ti ha dato del Mosè con le tavole, non del Noè con
l'Arca...
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Basta!

Basta! E' ora di ribellarsi al potere, dobbiamo scendere incazzati come 
iene nelle piazze e... si cara, un attimo, arrivo subito.
MM

 iene nelle piazze e... si cara, un attimo, arrivo subito.
eiaculazione precoce?
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

 iene nelle piazze e... si cara, un attimo, arrivo subito.
Un attimo?? La fai aspettare??
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro. 

 Un attimo?? La fai aspettare??
Bravo Guru, insegnagli come si fa. 

 eiaculazione precoce?
Che usi un vibratore e non ne parliamo piï¿œ!


Brava Ale, finiscilo.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 


Bravo Piccolo, annikiliscilo.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il belpaese dei coglioni

Il sindaco di Abbadia Lariana, vicino a Lecco finira' in tribunale per violazione della legge sulla privacy.
La colpa del sindaco sarebbe quella di aver rovistato in un sacchetto dell'IMMONDIZIA, abbandonato in strada, in un giorno diverso
da quello previsto dal regolamento comunale.
Lo ha denunciato il suo concittadino che lui ha fatto multare.
Speriamo che la Svizzera ci invada al piu' presto.
---------------------------------------------------------------------
    Mia moglie e' andata da un celebre dietologo
    In due mesi ha perso trecentomila lire
      Boris Makaresko
---------------------------------------------------------------------

 da quello previsto dal regolamento comunale.
Ma, perchč? In Svizzera esiste un giorno in cui č permesso frugare
nell'immondizia?

Un bel di'Thu, 25 May 2000 13:50:31 +0200, quel provolone di"Andrea
Sciamanna" <andrea.s...@libero.it.cancellami> scrivette:

cazzarola pure i cassonetti si stanno attenti e li chiudono col
lucchetto
c'e' la faida del cassonetto guai se un condominio non getta la
munnezza nel suo cassonetto prestabilito
gli fanno la multa
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

munnezza nel suo cassonetto prestabilito
La "munnezza" ci stara' a Caserta... in svizzera semmai avranno i
rifiuti solidi urbani (cioe' rifiuti solidi estremamente educati)
Jojo

 scrivette:

e io c'ho na foto prova della loro munnezza
l'ha scattata il santuomo


rifiuti solidi urbani (cioe' rifiuti solidi estremamente educati)
Tipo "NO, grazie"? Era abbastanza solido? E educato?
-- 
    ____
_/\/ando


Questo e' un rifiuto solito, urbano. Un rifiuto insolito, per me,
sarebbe "no, non voglio far sesso con te".
Jojo

 sarebbe "no, non voglio far sesso con te".
invece del solito calcio nei coglioni.
	-p-


Tu si che mi capisci, altro che il sordomuto dell'edicola...
Jojo

 gli fanno la multa
Sì, questo è noto, ma si parlava di "frugare" nell'immondizia. In Italia è
reato, mentre lì c'è un giorno adibito apposta a quest'attività?


ROTFL
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dimostrazione pratica

Dopo una giornata alquanto fiacca, ti tocco i ricchioni e saltano
fuori tutti. Gelosoni!
Per quelli che ancora non ne erano convinti, ecco la dimostrazione
pratica che questo NG è pieno di ricchioni.
MM
-- 
414 "Cosa posso fare con tutti i miei peccati, signor parroco?". 
"Ora". "Le tre e un quarto. Però cosa posso fare con tutti i miei 
peccati?". 

 MM
YAHHHHHHWWWNNNN!!!!
-- 
Edoardo
Il modo in cui il plusvalore è sottratto ai produttori diretti 
costituisce il rapporto tra governati e governanti
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio {Emiliano Zapata}

 ha scritto nel 
messaggio news:u2oac1tica7mk8kd7...@4ax.com...


 Il modo in cui il plusvalore č sottratto ai produttori diretti costituisce 


 pratica che questo NG è pieno di ricchioni.
sarebbe niente, il brutto che ci sono anche i coglioni.
rodolfo 

 MM
Ti brillano gli occhietti di soddisfazione.

 MM
Stavi cercando qualcuno?
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast 

Stavi cercando qualcuno?
Ne sono spuntati fuori tantissimi.
MM
-- 
803 Darei la mia mano sinistra per essere ambidestro.

 Ne sono spuntati fuori tantissimi.
ah, ne stavi cercando tantissimi!. golosone!
 	-p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

ah, ne stavi cercando tantissimi!. golosone!
Dai, pazze, sposiamoci tutti insieme!
MM
-- 
543 Conosci te stesso.
E gli schizzofrenici come fanno?
Mah, ce lo siamo chiesto anche noi.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ho un cane così intelligente...

Ho un cane cosě intelligente che non mi ubbidisce. (Enzo Costa)
--
#3338. Un balbuziente incontra un amico e gli dice: "Ci-ciao, hai ve-ve-venti mmminuti 
che de-devo paaarlarti ci-ci-cinque mi-minuti?". (Respect!)
http://www.drzap.it
Oltre 44.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Ho un cane cosě intelligente che non mi ubbidisce. (Enzo Costa)
ROTFL! :-D
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Poca luce

Se amo il pericolo so rischiare, ma se amo il buco del culo so risscure?
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 


se ami il secondo è probabile che ami anche il primo. 

 se ami il secondo è probabile che ami anche il primo. 
Anche tu sei un amante??
Ma loa chiamano am-ante per via del mobile dove si nasconde all'arrivo
del marito?


 se ami il secondo è probabile che ami anche il primo.
(Vissani)
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dina, tu confondi...

http://www.ricostruire.it/condoni_padiglioni.htm


http://www.ricostruire.it/condoni_padiglioni.htm
No, Prospero, il condom non si mette sulle orecchie.
MM


Dichi ? metti che Max voglia vestirsi da testa di cazzo e fare un figurone
da par suo per Carnevale..

da par suo per Carnevale..
In effetti, un bell'impermeabile.
MM


senza dire che ci potrebbe fare anche una rapina :" Fermi tutti, questa è
una rapina del cazzo "


Ma per Prosperuccio il posto giusto e' proprio quello ...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Paesi piccoli...

Il paese era talmente piccolo che il sindaco faceva il censimento a
occhio. (Antonio Giuliani)
DrZap
--
#4501. Inserzione matrimoniale: Ragazza illibata cerca ragazzo illimitato, scopo matrimonio.  
http://www.drzap.it
Oltre 48.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Il paese dove sono nato era talmente piccolo che non avevamo
nemmeno lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno.

 nemmeno lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno.
talmente piccolo che eri da solo, insomma.


sta zitto e ringrazia che sul 'paese piccolo' ti ho
risparmiato.

 ti ho risparmiato.
tirchiaccio!

 tirchiaccio!
Scrugia, puoi ripetere?
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Scrugia, puoi ripetere?
ti sei fatto un bel papero, eh.



quante storie solo perche' lui e' nato in un paese cosi' piccolo
che invece del forcipe hanno usato due pinze da francobollo

 ti sei fatto un bel papero, eh.
Arrosto con patate...


 che invece del forcipe hanno usato due pinze da francobollo
eh? che? ma cosa stai dicendo! guarda che i francobolli non
partoriscono!

 Guru      
fammi indovinare: tu metterai in bocca il grosso uccello e lascerai
perdere le patate...

 perdere le patate...
Sono vegetariano.....

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Lines

Lines petalo blu...
Io sono riuscito a petarlo, ma � il blu che � difficile, cosa devo
mangiare per fare peti blu?
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro. 

 mangiare per fare peti blu?
passati una mano di vernice nelle pareti del colon
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

 passati una mano di vernice nelle pareti del colon
Non ci passa una mano nel mio colon, � decisamente pi� stretto!!


 Non ci passa una mano nel mio colon, è decisamente più stretto!!
allargalo, così i peti non faranno neanche rumore e 
potrai farne in quantità senza essere scoperto
-- 
è inedita?
rafrasnaffra

 mangiare per fare peti blu?
I puffi. 

 I puffi. 
Eh, ho provato a prenderli, ma quel gattaccio ogni volta me ne combina
una!
-- 
Gurgumella       Non coltivate i beni terreni,


 cosa devo mangiare per fare peti blu?
Qualsiasi cosa, al McDonalds.
MM

 Qualsiasi cosa, al McDonalds.
Mc Trippen Men�?


 mangiare per fare peti blu?
Viagra?
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: cinque milioni

secondo l'eurispes, gli omosessuali in italia sarebbero
cinque milioni. ecco spiegata la presenza in questo onorato
niusgrup di lopezzone, kappa, law, ale e beneforti.
    -p-

 cinque milioni.
che coincidenza! la giornata della memoria era giusto lunedě scorso.

 ha scritto nel messaggio
news:BA603867.AF4C%p.levi...@caspur.it...

ale, ti prego, dobbiamo assolutamente fare qualcosa per smentire questi
voci, facciamo un bambino poi magari ci trasferiamo a Cogne!

 questi voci, facciamo un bambino poi magari ci trasferiamo a Cogne!
dovete farne almeno due

 ha scritto nel messaggio
news:b1eb3r$11ub1k$2...@ID-52597.news.dfncis.de...

il secondo lo faccio adulterino con Silvia!

 il secondo lo faccio adulterino
silvia sarà contenta se adotti un adulto extrauterino

silvia sarà contenta se adotti un adulto extrauterino
Ovvero di un utero extra, extralarge, nevvero?
MM

 che coincidenza! la giornata della memoria era giusto lunedě scorso.
C'e' chi scende e c'e' chi sale:
Schindler's lift
http://research.microsoft.com/~rose/elev.htm
8rino

 niusgrup di lopezzone, kappa, law, ale e beneforti
vedi....nessuno contesta le fonti
....dai pls diglielo che Eurispes č un barbone che bazzica la stazione
Termini
P.S.
non  mi spiego la presenza di Ale e Kappa concomitanti
--
DodoŠ
[se non funziona espandilo]

 Ovvero di un utero extra, extralarge, nevvero?
normale, proporzionato al seno

 non  mi spiego la presenza di Ale e Kappa concomitanti
questo comitanti che fa? regge il moccolo?

cinque milioni.
fosse l'istat, saremmo una manica di froci.

fosse l'istat, saremmo una manica di froci.
Col guanto o senza?
MM


col guanto. mica mi fido di te.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dizionario Bolognese-Inglese-Italiano

Tanto che...se ci dovessimo vedere capite quello che dico:
Boia d'un mond ledar
BLOODY THIEFS WORLD
Boia di un mondo ladro (imprecazione)
Soccmel
SUCK IT FOR ME
.... (esortazione)
Sorbole
GULP DOWN IT
.....(esortazione)
An in voj brisa
I DON'T WANT ANYMORE
Non ne voglio (affermazione)
Chi la ciapa lè la sò
WHO TAKE IT, HOLD IT
Chi la prende è sua (saggezza popolare)
La vècia in bal la dura ben sla dura pòch
DANCING GRANNY IS GOOD FOR A SHORT TIME
La vecchia che balla, resiste bene se balla poco (avvertimento)
Va a fèr dal pugnèt
GO AND MASTURBATE
Va a fare delle pugnette (invito)
Lè piò fazil c'al zigant al scurèzza
IT'S EASIER LISTEN THE GIANT FART
E' più facile che il Gigante (Fontana del Nettuno) scoreggi (constatazione)
Sti du maron
THIS COUPLE OF BALLS
Ste due palle (esclamazione)
La merda cla s'arvolta al badèl
THE SHIT ROUSING AGAINST THE SHOVEL
La merda si rivolta al badile (constatazione)
Cat vegna un'azidènt
CAN AN ACCIDENT HIT YOU
Che ti venga un accidente
Ti tot ont in't un tàc
YOU ARE COMPLETELY GREASED ON A HEEL
Sei tutto unto in un tacco (cantilena popolare)
Al mudneis l'è ignurant, ma al ghà na fòrza
PEOPLE FROM MODENA ARE VERY STUPID, BUT THEY'RE VERY STRONG
Il modenese è ignorante, ma c'ha una forza!
Imbezel
IDIOT
Imbecille (catalogazione)
Imbarieg dur
DRUNK
Ubriaco duro (catalogazione)
--
Dodo©
[se non funziona espandilo]


ROTFL
s

 Tanto che...se ci dovessimo vedere capite quello che dico:
 
---snip---
---snip---
rotfl
Il 20 sono nei paraggi, ci voleva.
Sara' aperto Armando il matto?
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.

ti propri un imbezel eh :)
"Dodo©" <dodon...@BANGvirgilio.it> ha scritto nel messaggio
news:P1yW8.46897$Jj7.1...@news1.tin.it...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: tic





Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove 
di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del 
'fottere') si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima 
femminile. "Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre facendo il gesto] Ho 
lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha delle perplessita' vedendo il 
tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con quel tic ...". "Guardi che non e' un 
problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa". "Davvero? 
Se e' cosi' la assumo". Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a 
frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita' di preservativi. Il 
padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo 
trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il padrone: "E' vero! Ma, 
mi tolga una curiosita'. Come mai ha tutti quei preservativi?". E il ragazzo, 
mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie 
condizioni, e chiedere delle aspirine?



 aspirine?
ma non puo' prendere un'aspirinetta prima di entrare in farmacia
a comprare altre aspirine?
	-p-

 a comprare altre aspirine?
il problema si ripropone quando finisce le aspirinette
--
Dodo©
[se non funziona espandilo]

 il problema si ripropone quando finisce le aspirinette
vabbe'. ma allora basta che prenda uno dei preservativi e lo
usi per legarsi la mano dietro la schiena.
	-p-

-p-
    mmmmmmmm ti piace con le mani legate dietro la schiena ?
        mascalzone ... ma quanto sei tenero =P

     mmmmmmmm ti piace con le mani legate dietro la schiena ?
leggi meglio: una mano legata dietro la schiena. altrimenti
come fai a prendere l'aspirinetta?
eppoi, cambiando discorso, possibile che dobbiate sempre rovinare una
bella barzelletta con questi sofismi?
	-p-

come fai a prendere l'aspirinetta?
Potresti usare il pene, come tutti
MM
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: differenza tra la sposa e lo sposo

alla sposa interessa il bouquet, allo sposo il bucò
-- 
questa battuta è di mia invencuginone
(o invenzione) ed è stata fatta una ricerca 
accurata su Google per verifimario 
(o verificarlo): in caso contrario siete 
pregati di segnalarmandarino 
(o segnalarmelo)
rafrasnaffra

 alla sposa interessa il bouquet, allo sposo il bucò
Allo sposo interessa il "buchén" (per quelli che parlano quel dialetto)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: ma moniga

e' una crasi fra mona e figa?

     e' una crasi fra mona e figa?
Per quanto ne so, potrebbe esserlo tra Montella e Cossiga.

Ma ci sarà Monica a Moniga?

 e' una crasi fra mona e figa?
No, è una di quelle televendite che ti piacciono tanto...
Moniga Sport, dove ti propongono di comprare atrezzi per sviluppare
tutti (TUTTI) i muscoli.....
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

 tutti (TUTTI) i muscoli.....
QUELLI non sono muscoli.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 tutti (TUTTI) i muscoli.....
QUELLI non sono muscoli.


 e' una crasi fra mona e figa?
Il cartello "Benvenuti a Moniga" avrebbe così un significato...


 QUELLI non sono muscoli.
Insomma, vabbé che hai conosciuto me, ma io sono un caso particolare,
non puoi pretendere che tutti siano come se ci fosse un osso...
Spesso è un muscolo, ed è soggetto ad acido lattico......


QUELLI non sono muscoli.
Giusto per ribadire il concetto.
-- 
Bye,3v.		icq:115484489
1007: Mia sorella puo' fare quel che le pare,perche' io sono figlio unico(Dodo)

     >> tutti (TUTTI) i muscoli.....
Per quel particolare muscolo, gli attrezzi non servono. Puoi provare a
farci il bungee-jumping.

 Spesso è un muscolo, ed è soggetto ad acido lattico......
Balle, dovrebbe essere sottoposto ad uno sforzo di almeno 4 ore.


 Balle, dovrebbe essere sottoposto ad uno sforzo di almeno 4 ore.
Ok, un po' hai ragione, soprattutto ci sta bene "Balle", mai
imprecazione fu più azzeccata....


non puoi pretendere che tutti siano come se ci fosse un osso..
non e' mica un caso particolare. tutti i cani hanno l'osso del cazzo.
e non credo se lo rosicchino.


... il "come se" era una parte importante del discorso, tu ometti sempre
qualcosa, basta che non o metti da parti mie perché sennò mencacchio!!!
Guru


... il "come se" era una parte importante del discorso
quale discorso?


E' quella cosa orale, hai presente?...


E' quella cosa orale, hai presente?...
?
quando me la facevi mica parlavi.

     E' quella cosa orale, hai presente?...
Nzk. Qui, solo cose scritte: siamo su un nigì.

 siamo su un tigì.
Ti contraddici :-P


 quando me la tacevi mica parlavi.
E per forza.


E per forza.
hai ragione. e' un'ovvieta'.

 hai ragione: e' un'ovvieta'.
Sicuramente.


Sicuramente.
grazie.


Mai visto uno piů entusiasta per una lezione.
(e non d'anatomia)


Mai visto uno più entusiasta per una erezione.
no comment

 no comment
E ammutolito perfino.


 E ammutolito perfino.
A quando le nozze??? :-PP


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: doublespace

Sono dabbolspeis, ho immano ittuo addisk: se lo vuoi rivvedere mi devi
pagare...
Otto Joke 16


-----
*Don Aiace Cobra Cobretti
The savage from the jungle of Bolivia Street
Lecco Italy Europe say You:
"Be (very) careful!"
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La doccia di un uomo

La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso
la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare  il fisico.
 Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si
gratta le palle e si
annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la
scoreggia che ha appena
tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di  lasciare qualche pelo
 sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa
 il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con
 un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque
perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il
pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

 16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
16,5. Esce, prende una corrente d'aria ammalandosi gravemente. Morira'
di broncopolmonite fulminante dopo tre giorni nell'ospedale vicino.
F2 (ehi gente, sono tornato. Kap e' ancora qua a fare casino?)

  un enorme incendio.
La moglie "spegne la doccia"... Il marito e' alle prese con un
incendio...  ma dove vi lavate voi, nel camino?!
C.
---

Piacere di rivederti Danilo... Ma com'è che ancora non t'hanno licenziato??
Bacetti dalla tua enigmista preferita!
--
{S@R@HHH}

 Bacetti dalla tua enigmista preferita!
"Il piacere di rivedere Danilo Salvadori"
barzelletta in IHU? enigma insolubile?
LB

 wrote in message
38238212...@hotmail.com...

No, dato di fatto!
--
{S@R@HHH}
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Le bombe di Londra.

Le bombe di Londra.
I miei amici elettronici piu' intimi sanno con quanta apprensione ho seguito 
le vicende londinesi, perche' il giorno della prima bomba mio figlio 
quattordicenne attraversava la capitale inglese per andare al college 
estivo, e il giorno dopo l'uccisione del brasiliano riattraversava Londra 
(da solo) per andare da amici.
L'aggravante era che viaggiava con un zainetto in spalla, e' di colore e 
assomiglia brutalmente all'identikit di uno degli attentatori che la polizia 
ha diffuso.
Bene, fa per salire sull'autobus e uno scagnozzo lo guarda bieco. Lui non fa 
una piega, toglie il passaporto di tasca e stende il braccio come un vecchio 
saluto fascista:
-         I am italian !" dice e sale senza esitazioni.
Accidenti, che ganzo mio figlio.
E' una cosa che ho fatto anch'io per anni. A Pechino, a Mosca, a Caracas 
durante una delle tante rivoluzioni, in Gambia nel mezzo di una sommossa 
militare, ad Haiti.
Ma non glielo avevo mai raccontato.
L'ha fatto da solo.
Come un patrimonio genetico.
E pensare che dopo Berlusconi, mi credevo che questa parola d'ordine che ha 
fatto passare gli italiani in mezzo ad ogni bufera, non valesse piu'.
-- 
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o----------------------------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Teheran
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://guide.supereva.it/satira
Le nuove frequenze della tv sul web sono qui:
http://www.arcoiris.tv
----oooO--------Oooo----------------------------------

 gli italiani in mezzo ad ogni bufera, non valesse piu'.
Controlla meglio, dal g8 di genova in poi e' ritornato utilissimo.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Sono le 2..

e tutto va bene!
WoI rulez
pazqo 

 e tutto va bene!
Sii piu' preciso, corretto e in tazza piccola, please.
Erano le Tue, 21 Dec 2004 02:02:54 MET, NTTP-Posting-Date
==
Un obbiettivo mantenuto: festivita' aggiunte, non pugnette.
-- 
/
polygen.org/poster/14675
Twadeshit`

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Totti al semaforo

Mentre Totti e' fermo ad un semaforo un ragazzino si avvicina e gli
chiede: "Tu dare me un euro". E Totti: "Perchč?". Il ragazzino allora
gli dice: "Io ceceno". Totti: "Aoh, ma che dici, con un euro manco ce
fai colazione".
Dr.Zap
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 29.600 battute e barzellette)

vigili di merda
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Sigh

Mia moglie mi ha lasciato per un uomo conosciuto on-line.
Se avessimo avuto l'ADSL, se ne sarebbe andata due anni prima... 

 Se avessimo avuto l'ADSL, se ne sarebbe andata due anni prima...
e invece con l'ADS ? 

 Se avessimo avuto l'ADSL, se ne sarebbe andata due anni prima...
pensa con l'AIDS ve ne eravate andati in tre :oÞ
-- 
Dr.ICE

 pensa con l'AIDS ve ne eravate andati in tre :oÞ
Bella frase, pregna di significato.
    -p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: cazzoni....

non mi farete mai ridere
quanto le copertine di libero!
detta questa,
vo a lavurà
--
Al mondo esistono tre categorie di uomini.
Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato
e quelli che pensano come me. (t.Colombo)
www.elbarzo.carodiario.com

 quanto le copertine di libero!
bah... a me Libero non fa ridere, mi fa cacà

 ha scritto nel messaggio
news:1subcbmvs686.s...@40tude.net...

se sei stitico sono cazzi tuoi... ops.. scusa..

bah... a me Libero non fa ridere, mi fa cacà
Se ami la cultura e la poesia, che fa rima con cacà c'è l'Unità.
MM
-- 
19 Annuncio matrimoniale: "Conoscerei scopo matrimonio giovane, 
seria, educata, ricca, sensibile, miope". 

 Se ami la cultura e la poesia, che fa rima con cacà c'è l'Unità.
Milanista?

 Se ami la cultura e la poesia, che fa rima con cacà c'è l'Unità.
Per una volta siamo d'accordo.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Fiaba

Una fiaba ci parla di una giovane e bellissima gelataia che soffre di 
narcolessia: "La bella addormentata nel chiosco".
 
-- 
http://santapadella.altervista.org
 - il miglior sito degli ultimi 150 
anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
Chi  non ha mai sbagliato un congiuntivo scagli il primo dizionario
 
 


 
Una fiaba ci parla di una gravidanza non voluta:
"Cappuccetto rotto"
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: 5 nuove ricette di Angie

1. Ricetta per il Pollo alla socialista: prima di tutto bisogna rubare
un pollo.
2. Ricetta del 'Dolce Far Niente': mettetevi braccia conserte davanti
a tre etti di farina, quattro uova e due etti e mezzo di zucchero.
Sonnecchiare per due ore circa e farsi servire. (Paolo Cananzi) 
3. Ricetta per un uovo alla coke: Mettete un uovo in un altiforno, e
lasciatelo carbonizzare. (Merlino)
4. Ricetta per la patata bollente: E' una ricetta semplice semplice.
Non mi ricordo piu' come si prepara, ma ve la passo volentieri.
(Pistillo)
5. Ricetta di tacchino al whisky: 
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia
di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo
d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare
quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no insomma, mettere
la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca
puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di
bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be
ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci
sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto,
un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per
il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
--
#1245. Una coppia sta facendo l'amore e lui le dice: "Muoviti un poco, sorda schifosa!". 
"Si', anch'io ti voglio, amore". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 44.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 lasciatelo carbonizzare. (Merlino)
Questa č bella, anche se sarebbe ancora piů bella se si chiamasse "Ricetta 
per un uovo AL coke" (coke = carbone usato negli altiforni).
Bye,
-- 
Carmine ( 
pikachu...@gmail.com
 (Togli la scritta NOSPAM) )
Webmaster di The Total Site (
http://www.tekkentag.altervista.org/
 )
MariokartDS Codice Amico: 532639027909 - CarmineC in MarioKartDS
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Papa-Islam

Al Qaeda minaccia l'occidente con un comunicato "Conquisteremo Roma come
promesso dal Profeta".
Diecimila tappeti volanti sono pronti ad alzarsi in volo in direzione
dell'Italia.
Prof.Spalmalacqua
--
http://www.spalmalacqua.blogspot.com/
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


la contraerea italiana ho prontamente sostituito le testate con nidi di 
tarme. 


Seee, non ce l'ha fatta Tajani... 

 promesso dal Profeta".
ah, hanno fatto di bossi un profeta?

 tarme. 
Cosě, mentre si sta col naso all'insů, i cammelli si abbeverano alle fontane
di sanpietro.
    -p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

    -p-
aridatece le monetine prima. 

 promesso dal Profeta".
Senti, abbiamo già sopportato i teroni, gli albanesi, i romeni, gli 
ucraini, i marocchini e i Tronchetti Provera, e vabbè, ma un'ondata 
di romani nel nord no, basta eh?
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------


chissà che dolore, per te che le hai viste costruire, assistere ad un tale 
scempio 

 scempio
Parli delle fontane o delle cammelle?



Le cammelle! Pensa a PLS che le porta in giro per Frascati nella notte 
europea della ricerca. 

 ha scritto nel messaggio 
news:45114d6b$0$15873$4faf...@reader2.news.tin.it...

secondo me lo trovano 

 secondo me lo trovano
La cosa è preoccupante vista la sterminata sfilza di dichiarazioni
trasversali che contengono le parole "puntiaamo sulla ricerca".


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il cane di Clinton

Il cane di Clinton verrà sterilizzato con un'operazione chirurgica.
Appresa la notizia, la cagnetta di Monica Lewinsky, distrutta dal dolore,
ha dichiarato che porterà la museruola per tutta la vita.
Ciao a tutti.
MB
==> ATTENZIONE - INDIRIZZO ALTERATO! == WARNING - ALTERED ADDRESS! <==
per rispondere CANCELLARE "BERLUSCA" dall'indirizzo (misura antispamming)
to reply REMOVE "BERLUSCA" from address (antispam)     -----
visit my very politically incorrect sites
http://www.worldnet.it/p/buldorini/
http://www.geocities.com/CapitolHill/Lobby/8359/
--
Automatic posted from 
alfa.wnt.it
 [194.184.39.3]
via Mailgate Server - 
http://www.mailgate.org

...
| Il cane di Clinton verrà sterilizzato con un'operazione chirurgica.
| Appresa la notizia, la cagnetta di Monica Lewinsky, distrutta dal dolore,
| ha dichiarato che porterà la museruola per tutta la vita.
Comincio a credere che al Buldorini quella facciotta della Lewinsky piaccia
sul serio: continua a martellare su quel chiodo come un innamorato
deluso...
E dai, Mario, non fare cosi'! L'america e' piena di ragazze con il
colesterolo alto!
Jojo