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Titolo: Domenica bestiale, ovvero l'infIHUso diabbolico!

Un punk vuole militare in un'organizzazione di estrema destra. "Prima di
tutto devi rispondere a una domanda decisiva." gli dice il capo della
banda "Mentre passi su di un ponte che sovrasta un fiume, vedi un'arabo
che sta affogando. Sai che cosa bisogna fare per salvarlo? "No!" "Sii il
benvenuto tra noi!" 
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A Holliwood,
una giovane atrice racconta ad un'amica il suo primo incontro co un
grande regista: "Mi disse:<<Mi dia retta, tra un'anno grazie a me, lei
avrà un'Oscar>>" "E allora?" "Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la
promessa. Oscar! La vuoi smettere di metterti le dita nel naso!!"
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Due signore stanno parlando di
un'amica comune: "Sai di ritorno dalle vacanze ha avuto un incidente
stradale gravissimo ed è rimasta completamente sfigurata."
"poveretta!" "E non è finita! Il chirurgo plastico le ha promesso che in
sei mesi avrebbe riavuto il viso di sempre!"
"Poveraccia!" 
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Un signore che ha
il brutto vizio di bestemmiare racconta: "Mi sono promesso mille volte
di perdere questo brutto vizio. Ebbene ogni volta che credo di esserci
riuscito, è gia l'ora di compilare il 740!"
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Il direttore generale di una fabbrica di cappelli, riunisce i suoi
dipendentiqualche giorno dopo le ferie.
"per motivi che comprenderete," dice loro, "vi chiedo di indossare un
nostro cappello ogni volta che uscirete di casa!"
Uno dei dipendenti scoppia in una risata e dice:
"Ah, ah, ah, allora posso ben dire di essere fortunato!"
"Che cosa glielo fa pensare" interrompe il direttore. E l'altro piegato
dal ridere
"Prima di venire qui ero in una fabbrica di supposte..."
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Il rabbino di una sfortunata sinagoga, annuncia ai fedeli:
"Carissimi amici miei, oggi sono costretto a chiedervi un piccolo
sforzo. Farò circolare il cappello tra di voi e ciascuno metterà dentro
quel che vorrà."
I fedeli immersi nelle preghiere non battono ciglio. Il cappello circola
nell'indifferenza generale, e termina il giro della sinagoga senza aver
raccolto il benchè minimo obolo. Alla fine il rabbino se lo riprende e
dice alzando gli occhi al cielo:
"Grazie, Dio mio, per avermi permesso di recuperare il mio cappello!"
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L'autobus frena bruscamente e una ragazza in minigonna, avendo perso
totalmente l'equilibrio, si ritrova seduta sulle ginocchia di un prete.
"Oh be', ma guardi un po'!" fa subito lei, estasiata.
"Oh, no, figliola mia," l'interrompe il prete "questa è solo la chiave
della chiesa!"
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Dal pulpito il parroco spiega il fenomeno della moltiplicazione dei pani
e dei pesci.
"Vi rendete conto fratelli," grida, "nutrire cinque uomini con
cinquemila pani!"
Il sagrestano si rende perfettamente conto , dal canto suo, che il
parroco s'è sbagliato. Seduto nel suo angolo non può quindi fare a meno
di sottolineare:
"Chiunque sarebbe capace di farlo!"
I fedeli ridacchiano sommessamente e la messa prosegue. La domenica
successiva il prete, essendosi accorto d'aver commesso un'errore, sale
sul pulpito e annuncia:
"L'altro giorno mi sono sbagliato, cari fratelli! Volevo dire che Nostro
Signore ha nutrito cinquemila uomini con cinque pani!" Poi si volta
verso il sagrestano e gli fa:
"Stavolta nessuno sarebbe capace di fare altrettanto!"
"Si, invece," fa il sagrestano senza battere ciglio, "si figuri, con
tutti quegli avanzi di domenica scorsa!"
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Buona Domenica a tutti!
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Guru  
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Non coltivate i beni terreni, non rimarra niente.
Coltivate l'amore delle persone, 
vale più di qualsiasi oro.
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benvenuto tra noi!"
RAZZISTA DEL CAZZO!!!
Antonio