Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Esami (alcuni realmente accaduti)

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il
professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do
20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante
signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in
tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo
18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo
professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
---
Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la
professoressa dice: "Mi disegni una retta sulla lavagna." Lo studente
comincia ma poi si interrompe; la professoressa gli dice: "Continui e non si
fermi." Lo studente obietta: "Ma prof., la lavagna è finita!" E la
professoressa: "Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo
il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!" ...
... Lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso
sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si
sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello
studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di
prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà aveva
una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da
lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo: "C'è chi dice
che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un
cerchio...". Aquesto punto il professore ha promosso lo studente.
---
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?
Studentessa  (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo) : Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina.Comunque l'organo è la pupilla.
---
Alla nona prova di un esame, lo studente si presenta tutto fradicio per via
della pioggia che cadeva incessantemente da due giorni. Al suo turno, si
avvicina alla cattedra e si siede; il professore gli rivolge alcune domande
alle quali il ragazzo risponde più o meno bene, quindi gli fa l'ultima
domanda. Il ragazzo sbaglia completamente argomento; cerca di riprendersi,
ma il professore non fa nulla per farlo sentire a suo agio. Ormai e'
completamente nel pallone; dopo vari tentennamenti interviene il professore,
il quale si ricorda che non è la prima volta in cui il giovane sventurato
sta provando l'esame e, tenendo conto anche delle prime risposte, gli dice:
"Si accontenta di un diciotto bagnato o vuole tornare la prossima volta?"
Il ragazzo non sta più nella pelle: è riuscito a prendere un diciotto, non
gli pare vero! Al che risponde tutto contento: "Diciotto va benissimo
grazie."
Il professore gli fa firmare lo statino, quindi si fa passare il libretto e
vi segna la data dell'esame, il voto e la sua firma. Poi si reca verso la
finestra, la apre e getta il libretto dal quarto piano, sotto un pioggia
torrenziale. Poi guarda il ragazzo e gli dice: "Ora vai a prenderti il
diciotto bagnato."
---
Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice; il professore lo
guarda con sufficienza e poi dice all'assistente: "Portate una balla di
fieno per l'asino."
Lo studente risponde immediatamente: "E per me un caffè, grazie!"
---
Professore: Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?
Studente (con sicumera): Sì
Professore: Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto
---
Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a
chiedere a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei ha e io no... che
lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io no...".
La ragazza risponde: "Il cervello."
---
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il
suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula
alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però,
vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori
dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare
verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
---
Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione.
Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!
---
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
l'erba
---
Su un muro della Facolltà di Ingegneria a Milano c'è scritto: "Il mondo si
divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".
---
--
PsyDuck
"Uomo dai millecontatti eterei
sommo sacerdote delle chat
vigoroso Dio della rete"

 Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.<"HUMMER
CUT">
別ra voglio saper quali sono accaduti realmente....LOL!
Just Me.

 snip
Leggiucchiate le FAQ di IDLM?

 diciotto bagnato."
La cosa che racconti è davvero successa, anche se con sfumature diverse,
alla Facoltà di Giurisprudenza di Torino;
Il prof. in questione, il famigerato prof. Ferrero, ne ha combinate altre,
come la seguente:
Ad un esame, si presenta una vestita in modo provocante: minigonna,
scollatura, truccatissima, ecc.
Il Prof. la fa accomodare, porgendole la sedia con modi stranamente
gentili...
Le chiede, se va tutto bene, le dice di non agitarsi e le chiede se
addirittura accetta una sigaretta.
Lei timidamente accetta ed il Prof., con fare cordiale, le porge
l'accendino...
Accesa la sigaretta, la ragazza ridà l'accendino al Prof. che, con
smagliante sorriso, le dice:
"Bene signorina, ora che è a suo agio, mi parli delle rovine di TROIA
fumante..."
Per la cronaca, lo stesso prof. è stato colpito da una torta in faccia
mentre faceva lezione.
Poco tempo dopo ha avuto un infarto in aula ed è stato portato fuori
dall'aula tra 200 studenti
in piedi che applaudivano... questo credo che la dica lunga sul tipo di
Prof...
ciao,
Cagliostro

 > diciotto bagnato."
seeeeee... raccontatecele delle altre
se un proff mi butta lo statino anche solo per terra stai sicuro che lo
raccoglie, o con le  buone o con le cattive
sim

sim
Sě, ma se ti butta per terra il libretto, sei tu che lo raccogli...
Antonio

 Sì, ma se ti butta per terra il libretto, sei tu che lo raccogli...
in senso che mel o emtte in der culo pole essere
ale superiori stavo per esser sospeso insieme ad altri due per una cosa del
genere
all'università me lo magno direttamente
sim

Just Me.
Quella del 18 bagnato la sapevo diversa...
("Vuole un 18 o un 30 bagnato ?")
E' accaduta al Poli di Torino credo.
Anche l'episodio con la frase: "Addio Troia fumante" (non e' stata
citata nelle barze precedenti) sembra sia accaduto realmente...
Fabrox
--
fa...@actively.com
    ICQ: 13397767

all'università me lo magno direttamente
Non lo so, non credo sia così, sei stato solo fortunato di non avere avuto
qualche angarione.
Anch'io mi ci impunterei come dici tu, ma alla fine il coltello dalla parte
del manico ce l'hanno loro e te la fanno scontare...
Antonio

 del manico ce l'hanno loro e te la fanno scontare...
che te la fanno scontare son d'accordo
come son sicuro che se:
1) mi butta il libretto fuori dalla finestra lo prendo per il collo
2) me lo butta in terra lo prendo a male parole
sim

fumante..."
Io invece avevo sentito raccontare che quell'interrogazione era
terminata con la domanda:
"Signorina, lo sa qual e' l'ultima frase dell' Iliade ?"
"No, non saprei"
"Addio, Troia fumante !"


2) me lo butta in terra lo prendo a male parole
E puoi dire addio alla laurea in quell'uni, soprattutto se č un prof che
conta...
Antonio

 conta...
non me ne importa una sega
se tutte le volte che uno ti fa un'ingiustizia ci ragioni sopra...
ahhh tutto il precedente era relativo ad un professore
se era una professoressa ci passavo sopra e me la trombavo
sim

 E' accaduta al Poli di Torino credo.
--- CUT ---
Io sapero che era successa a Giurisprudenza (Torino)
Anche perchè al 4° piano del Poli credo ci siano le soffitte e visto che il
soffitto è alto 1,40 m
risulta difficle farci gli esami...
ciao ;-)
Cagliostro