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Titolo: L'America (2a parte) (51-100)

L'America (2a parte) (51-100)
51. Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno
sconosciuto... (graffito) (Da un pezzo del gruppo rap romano AK47)
52. La prigione e' come Beverly Hills.  Ma c'e' meno criminalita'.
(Robert Mitchum)
53. Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove
andare al sabato sera.
54. L'Inghilterra e l'America sono due nazioni separate dalla medesima
lingua. (Bernard Shaw)
55. Forse l'America non и stata mai scoperta. Secondo me и stata
semplicemente avvistata. (Oscar Wilde)
56. Era cosi' stupido che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero
divisi!!!
57. Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno
dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top
Secret. (Ronald Reagan)
58. La fiction e l'America. Io non sono mai stato in America: la
conosco solo attraverso la televisione, ma mi и sufficiente. Giа dal
titolo dei telefilm si capisce che gli americani sono una razza a
parte: loro hanno E.R. Medici in prima linea, noi abbiamo La
dottoressa Giт, loro hanno Hill street giorno e notte, noi Linda e il
brigadiere... Non c'и lotta! Il poliziotto americano si chiama Jo
McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan, subito
pensi a una pistola micidiale. Il poliziotto italiano и diverso: si
chiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro
Scapece, subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. Jo McAllan,
dopo un inseguimento in cui ha distrutto quattrocento macchine e
sessanta aerei e ha ammazzato quarantacinque mafiosi, ma non con la
pistola, perchй aveva finito i colpi, a mozzichi sulle orecchie,
finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove
un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anche
Ciro Scapece, dopo otto ore a piazza Dante a correre appresso agli
scippatori, torna a casa, ma nel suo giardino non c'и nessuna
bicicletta da bambino, per almeno tre buoni motivi: primo, se il
bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo,
forse non ci ritrova nemmeno il bambino; terzo, dove cazzo ce l'ha il
giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra
a casa e chiama la moglie: "Donna!" (si chiama Donna per non
confondersi con lui, che и uomo). Donna и di spalle, si gira: и una
bambola gonfiabile con tre chili di capelli biondo-Carrа, centotrenta
denti bianco-cocaina, trentacinque metri quadrati di labbra
rosso-rubino! Da noi una cosм non se la puт permettere neanche il
sottosegretario ai Lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro
Scapece entra a casa e chiama la moglie: "Filumena!". Filumena и di
spalle ed и meglio che non si gira: anche se si gira, la differenza и
minima. Filumena ha tre chili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre
giallo-pianerottolo, trentacinque metri quadrati di labbra per via
dell'herpes. Donna guarda Jo e chiede : "Giornata dura, amore?". "No"
, risponde il marito. "No, bambola, come al solito" ...Ma come
sarebbe? Tu и fatto chillu burdello, chilla carneficina, che da noi
manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello che и
successo a te negli ultimi cinque minuti, e dici "come al solito"?
All'anima 'e chi tи stramuorto! Donna sorride a Jo; Donna и un
monumento di ormoni che se un poliziotto italiano, compreso Ciro
Scapece, la vede, non sopravvive. Filumena и un monumento di cellulite
che se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede,
difficilmente sopravvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in
cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles.
Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro sei
uova e si versa un bicchiere di latte da ventiquattro litri: le quote
latte, in America, fanno paura. Ciro Scapece entra a casa e giа sta in
cucina; apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo
McAllan guarda Donna : "Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi
occhi...". Ciro Scapece guarda Filumena : "Sembri una Tipo, bambola,
anzi una 127. Saranno i tuoi occhiali". Donna si sfila maliziosa una
vestaglia che da noi non se la puт permettere nemmeno la moglie di un
camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. Sotto appare una
mutanda di pizzo da tre chili e un reggiseno che costa come tutta la
tredicesima. Donna sembra la Barbie: l'unica differenza и l'altezza.
Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un
cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena
sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi: Sivori non li ha
mai portati. (Giobbe Covatta)
59. Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una cittа. (Dorothy
Parker)
60. Fottere un repubblicano alle elezioni и il piacere piщ grande che
un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles)
61. Cosa distingue Washington, Nixon e Reagan? Washington non sapeva
dire bugie, Nixon non sapeva dire veritа, e Reagan non sa dire la
differenza. (Art Buchwald)
62. Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Puт Vincere. (Adesivo del periodo
elettorale Nixon/Kennedy)
63. Ho preso per i fondelli 7 presidenti da quando sono in carica; non
smetterт certo adesso che и cosм facile. (Il commentatore di politica
Alan King, durante la presidenza Reagan)
64. Ah, и bello tornare a New York... Non c'и posto come la propria
casa... e da nessuna parte al mondo senti i suoni della tua infanzia,
tipo: "Hei, pompinaro succhiacazzi! Dammi la tua autoradio o ti braso
il culo!" (Billy Crystal)
65. Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la
faremo. (Ronald Reagan) (Celebre lapsus del 1982)
66. Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit.
Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la
scena del crimine. (Red Skelton)
67. "Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva
'LAND' ". E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino,
commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti d'America)
68. Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per
entrare negli Stati Uniti.  Te lo danno in aereo.  Inizia con: "Per
favore, scrivere con la macchina per scrivere".  In aereo.  Che, se
hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo
che avevamo dimenticato qualcosa". (Enrico Bertolino)
69. "Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il
suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato
sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)
70. "Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico
Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso
per entrare negli Stati Uniti d'America)
71. Era cosi' ignorante che credeva che gli Stati Uniti prima...
fossero stati divisi!!
72. Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA
e NASA...
73. Elezioni americane 2000: Whashington, DC: Arrivano gli osservatori
serbi! (vignetta di Vauro, il Manifesto del 10.11.00)
74. DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI
D'AMERICA.
Cittadini degli Stati Uniti d'America, alla luce del vostro fallimento
di eleggere un presidente e, in tal modo, di governare voi stessi, si
dichiara con la presente la revoca della vostra indipendenza, con
effetto immediato. Sua Maesta' la Regina Elisabetta II riassumera' gli
oneri monarchici sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth e su
tutti gli altri territori inclusi, con la eccezione dell'Utah, su cui
Sua Maesta' non desidera regnare per ovvie ragioni. Il vostro nuovo
primo ministro, l'onorevole Tony Blair (per quel 97.85% di voi che
ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste un mondo al di fuori
dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro per l'America senza
il bisogno di ulteriori elezioni. Il Congresso e il Senato sono
sciolti. Un questionario sara' distribuito l'anno prossimo per
determinare quanti di voi se ne se saranno accorti. Per faciltiare la
transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica, saranno
introdotte le seguenti regole con effetto immediato:
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary,
studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici.
Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad
ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un
livello accettabile.
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel
vostro interesse.
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello
australiano.
4. Hollywood dovra' occasionalmente scritturare attori inglesi per
interpretare la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina",
ma solo dopo aver adempiuto alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un
tipo di football. Quel che voi chiamate "football" non e' un gioco
degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto
che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che
nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu' permesso
giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che vi
consentira' di competere con altri paesi e culture. Inizialmente,
sara' meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport
difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo,
avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al "football"
americano, ma non richiede che ci si fermi ogni venti secondi
indossando una specie di ingombrante armatura). Contiamo di mettere
insieme una lega Americana di Rugby entro il 2005. Per il 2010 i piu'
scaltri di voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad
armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate
che i Russi non sono mai stati cattivi e che "merde" e' francese e sta
per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara'
nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione".
Avete il permesso di girare un film in cui gli alieni invadono il
vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al
suolo.
9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge
Viper). Sono delle ciofeche e abolirli e' per il vostro bene. Non
appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa
intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald
Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello. Grazie per la
vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza e' inutile, noi lo
sappiamo bene perche' per anni abbiamo tentato di resistere invano
all'inquinamento culturale americano.
Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta
II. 
75. Vista la popolazione da queste parti (Florida), e' stato un grande
errore mettere frecce sulla scheda elettorale. Sarebbe stato meglio
usare un sistema piu' semplice da afferrare, come mettere le foto dei
candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero indicato la loro
preferenza usando i punzonatori per colpire il candidato scelto nelle
palle degli occhi. (Dave Barry)
76. Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida.
Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".
77. Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una
lampadina? Non si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.
78. Una brava cuoca in America и una donna che riesce ad aprire le
scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)
79. Ronald Reagan non puo' essere presente questa sera, sta posando
per la copertina di 'Cannoni e Munizioni'. (Johnny Carson)
80. In "Esquire" di questo mese il Presidente Clinton dice di
pretendere le scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui
durante l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che
quelli erano insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un insulto
orale non e' davvero un insulto. (Jay Leno)
81. Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla
geografia?
82. A New York un signore che si dava tante arie e' morto avvelenato.
(Castellacci & Pingitore)
83. Il Dipartimento dei Trasporti riferisce che molti americani
viaggeranno per un centinaio di miglia o piu' per passare il giorno
del Ringraziamento con la famiglia. Quindi passeranno il resto della
giornata ringraziando di vivere a un centinaio di miglia o piu'.
(Conan O'Brien)
84. L'America e' un errore, un gigantesco errore. (Sigmund Freud)
85. Arrivai in questo paesino chiamato Weedpatch. Mi registrai
all'Hotel Weedpatch e mi diedero una di quelle pubblicazioni con tutti
gli avvenimenti che si registrano in cittа. La aprii: c'era una
fotografia di me che mi registravo all'Hotel Weedpatch. (Monica Piper)
86. Sulla base di cio' che si conosce dai libri di storia che cosa
pensi che Abramo Lincoln farebbe se fosse ancora vivo oggi? 1)
Scriverebbe le sue memorie sulla Guerra Civile; 2) Darebbe dei
consigli al Presidente; 3) Percuoterebbe disperatamente la bara
dall'interno. (David Letterman)
87. New York ora conduce la classifica delle piu' grandi citta' del
mondo sul numero delle persone vicino alle quali tu non puoi fare una
mossa improvvisa. (David Letterman) 
88. E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana,
stando ad un sondaggio, и piщ pulita che mai. Era cosм pulita che
avreste potuto mangiare per terra. Infatti, и proprio ciт che stavano
facendo i topi...   (David Letterman)
89. A New York e' stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha
passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'и vero
che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va
in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, и tenuto a
pulire la propria pozza di sangue. (David Letterman)
90. Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciт che
hanno detto. George Washington и famoso per aver detto 'non so dire
bugie', и una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli
uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso
orale non и adulterio'. (David Letterman)
91. Ecco invece cos'и successo a George Bush. Ha effettuato il suo
primo viaggio sull'Air Force One. И andato in volo fino in Messico.
Poveretto, и da compiangere. И dovuto restare in piedi sull'Air Force
One fino in Messico. Il volo и lungo. Ha viaggiato in piedi, Clinton
aveva rubato i sedili. (David Letterman)
92. Bush и andato laggiщ ad incontrare il presidente messicano Vicente
Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono
affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio,
Vicente Fox parla perfettamente inglese. (David Letterman)
93. BUSH: BisognaUccidereSaddamHussein (acronimi)
94. Io penso che Reagan riporterа l'America come era una volta. Una
regione artica ricoperta di ghiaccio. (Steve Martin)
95. Non vorrei mai essere il figlio di George Bush Jr. Il nonno e'
stato Presidente degli Stati Uniti. Il padre e' Presidente degli Stati
Uniti. Qualsiasi cosa fara' ... ha solo una possibilita' per non
sentirsi un fallito!
96. La differenza fra i repubblicani e i democratici americani? I
primi corrono dietro ai tuoi soldi. I secondi a tua sorella.
97. Il dollaro e' stato talmente stiracchiato che, sulle banconote,
adesso George Washington ha una fessura tra i denti. (Bob Hope)
98. Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu' grande successo
degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen. (L. King)
99. New Orleans e' un posto cosi' violento che se vai a comprare una
calza di nylon ti chiedono la misura della testa. (Billy Holliday)
100. Se siamo alleati come mai nei nostri bar si vende Coca Cola e nei
bar americani non si vende l'amaretto di Saronno? (Fabio Fazio)
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#710. E' vero: ho un debito con mio padre. All'incirca un cucchiaino di sperma. (J.B.) 
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