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Titolo: Non fatevi prendere dal panico (14)

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Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ho aggiornato la satira su:
http://www.geocities.com/delitti19
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14.
Massi’, adesso te lo dico.
Ti dico come ho fatto a chiudermi dentro questo computer. Ma devi avere un
po’ di pazienza perche’ non e’ facile da spiegare, cosi’ su treppiedi.
E poi ti devo dire anche cosa successe dopo che Giacobbe ebbe di strutto San
Francisco e poi il Pentagono.
Mi viene da ridere.
Il fatto e’ che per un paio di settimane non successe niente.
Intanto perche’ i computer erano confusi da tanti segnali contradditori e
stavano ancora calcolando le probabilita’ che si trattasse di attentato,
terremoto, manifestazione gay o che altro, il Pentagono era si’ distrutto ma
nessuno se ne accorse perche’ grazie alle infinite tecniche per delegare le
decisioni, ogni comunicazione che arrivava al Pentagono, non trovando l’
interlocutore, veniva smistata in qualche unita’ periferica che analizzava
il messaggio e rispondeva, creando una fascia protettiva impenetrabile.
San Francisco invece era diventato un enorme buco nero causato dall’
esplosione di una bomba ai neutroni che aveva distrutto ogni forma di vita
ma aveva lasciato integri gli edifici e le autostrade. La cosa strana era
che dalla citta’ di San Francisco non usciva piu’ nessuno, e se qualcuno si
insospettiva per questo fatto, gli bastava prendere un mezzo di trasporto
qualsiasi per andare in centro e dissolversi nel nulla.
Che altro dirti?
Solo che in questa piccola frazione di tempo, mentre il cavallo Profeta
predicava la Buona Novella sulle colline di Aviano e il padre di Vincent
aveva cominciato con qualche piccolo miracolo, la mia vita e quella dell’
Agente Coso, delle Unita’ Speciali di Controspionaggio, si avvicinavano
spaventosamente.
Ma io avevo altro a cui pensare.
Per esempio, una balena innamorata, puo’ godere in un baleno o non sara’
forse il contrario? Ora tu mi dirai, ma ti sembra questo il momento di
filosofare? Ma mi sembra il momento si’, visto che non ho nient’altro a cui
pensare.
Eh caro mio! Ho visto cose che voi mortali nemmeno ve le immaginate.
Ho visto una moschea piena di zanzare...e pescatori morire di fame perche'
non sapevano che pesci pigliare. Mi ricordo di un'attrice con un occhio
pesto e uno ragu' che a furia di prendere tutto sottogamba divento'
un'attrice porno mentre il suo regista girava l'angolo. Ho visto una porta
chiudersi in un ostinato mutismo... e un paio di sci con attacchi
epilettici...
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati che pregavano la
madonna di Fatima che era andata in vacanza a Lourdes.
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro il bide'... e un topo
di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi. Ho visto un torero
incornato dal marito di una entraineuse... e un verme battersi per farsi
chiamare single e non solitario.
Ho visto canguri che avevano le tasche piene dei loro figli e anche animali
in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
Quante cose ho visto.
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto. Ho visto anche un
cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 metri, sono andato piu' in
la' per oltre un chilometro, ma lui non sono riuscito a vederlo !
In campagna ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere
licenziato e il contadino che  si soffiava il naso nel suo fazzoletto di
terra.
Ho visto un atleta mangiarsi due primi, tre secondi e quattro decimi e un
calciatore che dopo essersi bevuto tutta la difesa si era mangiato un gol
bell'e fatto.
Un caffe' un giorno fece un errore e fu corretto da una grappa mentre una
gondola  cambiava canale con il telecomando...
Ed ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare quello
delle loro amiche.....
A proposito.
A proposito di che, mi chiederai perplesso.
Non lo so. Mi viene in mente a proposito ma non riesco a capire i meccanismi
dell’associazione di idee. La verita’ e’ che quando faccio questi lunghi
elenchi poi mi viene una sensazione stranissima che assomiglia al sonno, ma
sono certo che non si tratta di questo, perche’ ormai non dormo piu’.
…Ho visto diabetici morire in luna di miele, gatti neri rincorsi da cani
razzisti e genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti…
Faccio pratiche di auto ipnotismo per staccare qualche minuto la mente e
trovare sollievo, ma ho perso i numeri.
Ugo bue Re quatto pingue rei tette orto bove ceci ungiti godici tergiti
catodici… no  non mi riesce. Sarti Burgnich Facchetti Guarnirei Picchi
Suarez Jair Mazzola Peiro’ Corso, cazzo ne manca uno. Silicorni Salaffia
Barboso Tachin Tacun Bagonghi Ferdecaval Tutrugin Ranfincu Totorno, forse
meglio la nazionale Jugoslava: Oss Baloss Minoss Tuttoss Trigoss oppure l’
attacco del Brasile: Dada Pele’ Didi Gegge’ o meglio ancora provare con le
filastrocche dei bambini Ambaraba’ Cicci’ cocco’ tre civette sul como
’…tulilem blem blum, tulilem blem blum. Scatolin del busdelcu conta fino a
trentadu’…
… Ho visto fare assegni circolari con un compasso...e due  astronauti al
ristorante di Cape Canaveral che chiedevano il conto alla rovescia…
Non ci riesco proprio, proviamo con le pecore ma come faccio senza i numeri?
Ci vorrebbero i nomi ma nemmeno il pastore conosce il nome di tutte le
pecore. Fammi pensare a tutte le donne della mia vita, quelle hanno il nome.
Anna, Maria Luisa, Graziella, Angela… no. Non quelle della mia infanzia,
prendiamo quelle dell’adolescenza, quelle che sognavo quando avevo
quattordici anni. Daria, col suo vitino di vespa e la signora Emma che
appendeva le mutandine in bagno ed io andavo a far finta di pisciare ogni
cinque minuti per odorarle. Sapevano di sapone e non mi eccitavano affatto,
ma erano le prime mutandine di nailon della mia vita e dovevano pur
significare qualche cosa!
….Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona
squisita! Poi  starnutivano e dicevano: era veramente una ragazza tutta
pepe…
Poi venne Daniela, una vera signora, era rimasta orfana per un incidente
stradale e tutti i suoi beni venivano amministrati da certi suoi zii
spendaccioni, questo finche’ non fosse diventata maggiorenne o si fosse
sposata.
Me lo aveva proposto ed io avevo detto si’.
Andavo a trovarla quasi ogni sera fuori da casa sua dove usciva e ce ne
stavamo seduti a far niente seduti sul muretto. Poi la lasciavo per andare a
divertirmi con gli amici.
“Tu credi che io sia stupida, ma stupida non sono” mi diceva ed io non
capivo cosa volesse dire. Perche’ lo stupido ero io.
Un giorno mio fratello maggiore mi fa:
“Ho trovato due ganze. Vieni con me.”
Pronti. Andiamo sul prato vicino alla ferrovia, io a chiacchierare, mio
fratello appartato a sfottere come un dannato. Mentre tornavamo a casa mi
fa:
“E allora, ti e’ piaciuto?”
“Veramente mi sono annoiato a morte” dissi e lui si rese conto che ero
piccolo. Ma avevamo un altro appuntamento e occorreva un corso accelerato.
Mi mise seduto di fianco a lui sul pavimento della nostra cameretta e mi
fece vedere come durante la conversazione si poteva passarle una mano
intorno alla vita, premerla a se’ e torcerla fino al primo bacio. Sembrava
facile a prima vista ma non ero sicuro. Allora lui mi fece vedere che
premendo con la bocca la si poteva spingere dietro fino a farle perdere l’
equilibrio e sbatterla a terra montandole sopra. Poi era uno scherzo
allargarle le gambe, slacciarsi i pantaloni e mettersi in mezzo li’, dove
non poteva sfuggire al suo destino. Fu la lezione piu’ efficace della mia
vita, con mio fratello sopra che mi teneva contro il pavimento con le gambe
allargate per infilarsi in mezzo, finche’ la porta si apri’ e si affaccio’
la mamma.
Lei rimase immobile, con la mano sulla maniglia, senza dire nulla perche’
neppure l’evidenza riusciva a convincerla di avere due figli finocchi, noi
imbarazzati come se ci avesse preso con le mani nella marmellata, ma era
molto peggio.
..Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario
mentre donne evolute conservavano  in frigo il terziario avanzato…
Nemmeno la sera dopo osai un attacco frontale, perche’ riflettendoci, le
cose non mi parevano cosi’ semplici come sembravano e non volevo fare la
figura dello sprovveduto.
Intanto le calze. Devi sapere che quando ero ragazzo io le calze stavano su
con un elastico oppure con un piccolo reggicalze che aveva due clip laterali
per ogni gamba. Palpeggiando la mia vittima, avevo sentito lo spessore del
clip all’esterno delle sue cosce e mi ero chiesto:
“ Se al cinema tolgono sempre prima il reggicalze dalle mutande, vuol dire
che le mutande sono sotto e come faccio io a indovinare da dove si apre il
reggicalze?” cosi’ le dissi:
- Domani vieni in camporella senza calze! –
- Ma fa freddo! – piagnucolo’ lei.
- Non fa niente. Se mi ami devi venire senza calze!-
Arrivo’ senza calze, poveretta, le sue gambe bianche si stagliavano nel buio
come due paracarri stortignaccoli e la pelle d’oca non era certo eccitante
ma io avevo avuto la mia prova d’amore e la stravaccai di brutto sull’erba e
le tolsi le mutandine.
Chiamare mutandine quel fagotto di cotone e’ un puro eufemismo ma quelle
aveva e quelle le tolsi.
A questo punto, lei, che non aveva mai opposto la seppur minima resistenza,
rimase nel buio al freddo, col suo pancino bianco che la pelle d'oca faceva
somigliare ad un catarifrangente e con quel ciuffo di peli sul monte di
Venere che allora non sapevo nemmeno come si chiamasse ma che per brevita’
la chiamavo topa.
Ora a quei tempi circolava una barzelletta sconcia che prendeva in giro
Pierino che non sapeva come fare la sua prima volta e telefonava
continuamente al padre che gli diceva: - Mettiglielo dove ha il pelo! – e
lui glielo infilava sotto le ascelle. Mi ero fatto un sacco di risate su
quella storia ed ora che vedevo il pelo, sapevo con certezza che la topa era
li’ e cosi’ tentai di penetrarla, ma poiche’ il ciuffo si trovava SOPRA la
ragazza, io tentai di penetrarla da sopra, come con un trapano per
inchiodarla al pavimento, e lei non fece una piega.
Armeggiai col mio aggeggio aiutandomi con la mano ma malgrado la mia
dabbenaggine, capivo che non andava in quel modo. Dopo una serie infinita di
tentativi, benevola, con la sua mano sapiente, prese in mano il timone e
condusse la nave in porto ma anche allora, io aspettai che qualcosa
accadesse, ma non accadeva niente. Lei mugolava e faceva per muoversi, ma
io, prudente, per paura che mi uscisse tutto l’ambaradan, la immobilizzavo e
non le permettevo di muoversi.
rimanemmo cosi’ per qualche minuto, poi sentii mio fratello che aveva finito
e si avvicinava, mi ricomposi, la feci rivestire e ce ne tornammo a casa.
Sulla strada del ritorno, lui mi chiese speranzoso:
- E allora?
- Ma ,guarda, a me tutto questo scopare mi pare una stronzata.
     Non capisco come fanno a diventare matti per andare a donne,
     con la puzza, il freddo, la posizione ridicola. Guarda, io a donne non
ci
     vado    piu’! –
Sorrise lui, perche’ sapeva che non ci sarebbe voluto ancora molto per farmi
cambiare idea.
(continua)
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Il tema di questa settimana e':
"Se son fiori fioriranno. E se son more?
O peggio: e se son cachi?"

 po' di pazienza perche' non e' facile da spiegare, cosi' su treppiedi.
boh, che vuoi che ti dica.
io non sono un'esperta di letteratura, tantomeno satirica o umoristica,
quindi non posso certo fare una critica circostanziata e utile ai tuoi fini.
pero' posso dirti che mi diverto a leggere i tuoi raccontini.

pero' posso dirti che mi diverto a leggere i tuoi raccontini.
purtroppo nemmeno io sono un esperto di letteratura
umoristico-satirico ma posso dire che l'ho letto tutto d'un fiato e
per ridere senza respirare mi sono quasi strozzato...
...insomma continua...
--
Angelo
http://memobox.supereva.it
Telefilm anni '70-'80
http://guide.supereva.it/news_e_media/telefilm_70_80/

Angelo
Angelo, la salute anzitutto.
MM