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Titolo: Sesso(IV): il sesso orale (n=101)

1. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
2. Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare
un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo
e' troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a
dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e
per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po',
poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra
parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il
cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un
guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa
l'animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena
si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello
pero' non riparte. "Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre
cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una
targhetta con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI
TRE SEGHE UN POMPINO !!
3. Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare
subito a trovare  una nota casa-chiusa  e chiede della piu' famosa
delle puttane: la pitonessa.  Topolino viene accompagnato nella camera
al buio, poi, dopo  essersi abituato allo scuro della camera, nota due
grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche
decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la
proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della
pitonessa, apre la porta,  accende la luce e trova la pitonessa tutta
gonfia e  satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il
quale uscendo esclama:  "Bestia che bocchino....!".
4. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo
stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene
...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi
minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco
perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....".  E
Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che
si chiama Microsoft ...".
5. Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi
automatici che gli dice: "Questa macchina raccoglie le olive, le
sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce
la bottiglia di olio. Allora che ne pensa?". Il contadino: "Ma... li
fa li bucchini ?". Il venditore:  "No, forse lei non ha capito" e gli
rispiega il tutto con piu' particolari. "Ha capito ora?". "Si', si',
ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere
spiegato bene. All'interno di questa macchina vi e' un computer
sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre
compiti per la quale e' stata creata. In particolare, questa macchina
... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc. Adesso ha capito?".
"Si', si', ho capito, ma li bucchini li fa?". E il venditore
spazientito:  "Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!". E
il contadino con voce pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze
dell'anno passato!".
6. E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito
guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad
alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante
l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di
guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue
tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
"Forse perche' tu non pompi abbastanza!".
7. Il ministro della sanita'  visita un ospedale ultra-moderno.
Entrando in una camera egli vede un'infermiera che masturba un
paziente.  "Ma che fate?". L'infermiera : "Ha un problema ormonale. Il
dottore ha detto che bisogna masturbarlo tutti i giorni, altrimenti i
suoi testicoli si gonfiano e rischiano di esplodere". Il  ministro
continua la sua visita e in un'altra ala dell'ospedale trova
l'infermiera che 'succhia' un paziente. "Questo paziente ha una
malattia piu' grave?". E l'infermiera : "No, e' uguale all'altro, ma
lui e' un paziente a pagamento".
8. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della
serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che
meraviglia'".
9. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo'
mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho
sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto
in bocca!".
10. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo:
"Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso...
Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna
a dormire!".  La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e'
sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no,
Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...".
"Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri!
E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!".
Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera
e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo'
fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera
e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le
replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus
!!".
11. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
12. Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una
parrocchiana che gli dice: "Ho fatto un pompino". Lui cerca "pompino"
e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: "Padre,
cosa devo dare per un pompino?". E l'altro soprappensiero: "Beh, se e'
fatto bene dagli 50.000..."
13. Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "
Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".
14. Due amici stanno facendo un'escursione in montagna, ma dopo alcuni
giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone:
"Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a nord e tu
vai a sud. Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e' andata".
Cosi' fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la
sua storia: "Sono arrivato in una valle stupenda. Ho seguito un
ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto anche dei cervi
che venivano a bere sulla riva. E tu  come  hai trascorso il giorno?".
Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando ho
incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando ho
incontrato una bellissima donna legata ai binari. Ho tagliato le corde
ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni. Infine, quando ero
ormai stanco, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" -
dice il primo - "ti ha fatto anche un pompino ?". "Beh, veramente.." -
dice il secondo - "la testa non sono riuscito a trovarla".
15. Dopo il 69 chi si addormenta prima? La donna ... perche' ha preso
il ciuccio!
16. Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma
eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
17. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un
uccello? Sputa le piume!
18. Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
19. Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
20. Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy
dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che
una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".
Dalla 21 alla 70 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
71. All'aeroporto: "Pin pom, la signorina Grazia e' attesa con urgenza
nell'ufficio del direttore. Pom pin! "
72. Brava? Quella quando ti succhia ti tira su anche i calzini!
73. Cos'e' un uomo? Uno che dopo avergli fatto un pompino ti chiede:
"Ti e' piaciuto?".
74. Una signora sta andando in bici, e si accorge che ha una ruota
sgonfia. Allora va da un biciclettaio e gli dice:  "Buongiorno, avrei
bisogno di una pompa!". "Signora, lei confonde i ruoli!"
75. La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta
preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano.
Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci
sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli
"no là c'è un forno che scotta". Sul tardi la figlia rientra a casa.
Allora la mamma dice: "Com'è andata?". Figlia: "Bene, mamma, i tuoi
consigli sono stati utili". Mamma: "In che senso?". Figlia: "Lui
voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le
spine che pungono". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho
detto: "No, questo è un forno che scotta". Allora lui mi disse "perchè
non mi fai cuocere la mia salsiccia?". Mamma: "E allora?". Figlia:
"L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare
era ancora cruda".
76. Qual e' la differenza fra amare, amare molto e odiare? Risputare,
ingoiare e mordere. 
77. GALATEO DEL POMPINO:
1. Primo: non sono obbligata a farlo.
2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3. Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla
faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
4. Estensione della regola #3 - Non sono obbligata ad ingoiare.
5. Le mie orecchie non sono maniglie.
6. Estensione della regola #5 - non spingermi sulla testa, non mi
piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!
7. Non me ne frega di quanti ti rilassi, scoreggiare non mi pare una
bella cosa!
8. Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi.
Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche'
non possiamo scopare.
9. Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non
dirmi che ho rovinato tutto.
10.Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a
giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo
succhi di nuovo in futuro.
11.Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare
sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi
riesce cosi' bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.
12.Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare
di convincermi del suo alto contenuto proteico.
13.Non lo faro' mai mentre guardi la Tv.
14.Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano
abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto
vantarsi.
15.Solo perche' e' dritto quando ti svegli non vuole dire che devo
dargli il "bacio del buongiorno".
78. In uno scompartimento di un treno ci sono una suora, una ninfomane
e una normale moglie. Sono le cinque e fanno merenda. La suora prende
una banana, si fa il segno della croce, la sbuccia quasi
vergognandosi, poi si rifa il segno e infine in due bocconi la mangia.
La ninfomane prende la banana, la sbuccia con volutta', la lecca con
golosita' e poi mettendola in bocca svariate volte la mangia. La
moglie prende la banana, la sbuccia con gesti incolori e rapidi, poi
mette la mano destra dietro la testa e con forza la tira verso la
banana sino a che questa non e' entrata in bocca...
79. Pierino va a scuola con il pappagallo sulle spalle. Entra in
classe e la maestra, interdetta, gli chiede: "Come mai hai portato a
scuola il pappagallo?". Pierino risponde: "Signora maestra, questione
di vita o di morte. Questa mattina ho sentito mia madre che sussurrava
a mio padre: "Appena Pierino va a scuola, io ti mangio l'uccello!".
80. Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando
dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede: "Cosa state
analizzando?". I ragazzi, che si vergognano, gli rispondono: "Beh...
sai... e' saliva!". "Ohhh - fa la ragazza - perche' non mi fate dare
un'occhiata anche a me?". Dopo un po' entra il professore che chiede
alla ragazza: "Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello?".
E la ragazza risponde: "Buongiorno Professore... e' saliva!". Allora
il professore guarda nel microscopio e gli dice: "Ragazza mia, allora
e' meglio che ti lavi i denti un po' piu' spesso!!"
81. Un pompino e' un pompino, se te lo fanno. Certo, se devi farlo tu
e' piu' dura, ma comunque vale sempre la regola numero uno del sesso:
se ti tappi il naso puoi fare qualsiasi cosa per dieci minuti. (Dal
film "The Opposite of Sex")
82. "Spero che qualche pompino me lo farai ancora". "Spiacente, mi si
è rotto il microscopio elettronico".
83. Cunnilingus: Un'assurda forma di sesso orale perversamente
praticata da circa 3/4 della razza umana.
84. Due ragazzi vivono alle due estremita' della terra. Un giorno uno
sta camminando su una corda tesa tra due grattacieli. L'altro si sta
facendo fare del sesso orale da una vecchia 85enne. Stanno pensando
esattamente alla stessa cosa. A che cosa precisamente? "Non devo
guardare in basso... non devo guardare in basso... non..."
85. CONTROGALATEO DEL POMPINO:
1) Non sei obbligata a farlo ma neppure io sono obbligato a cenare da
tua madre (3 dico TRE') volte a settimana, o  a cibarmi tutti i film
di Kurosawa o Wenders o Almodovar.
2) Se me lo fai ti saro' riconoscente quanto mi sei riconoscente tu
quando mi chiedi (e ti faccio) le coccole la mattina (che ti
AMMAZZEREI tanto il sonno che ho).
3) Forse venire sulla faccia non è una pratica standard ma nemmeno
saltare giu' dal letto e correre come un'invasata a sputarlo nel
lavandino mi sembra etico.
4) Le tue orecchie non sono maniglie e la mia pelle non è un parco
divertimenti per maniache spremi-puntini.
5) Hai paura che mi rilasso tanto da scoreggiare? E chi si rilassa!
c'hai du' incisivi che me pareno SCALPELLI!
6) Quando hai le tue cose non vuoi farmi pompini in alternativa alla
scopata? OK... ma di culo non se ne parla?
7) Ho smesso di indagare sulle origini del tuo talento.. ora mi limito
a pregare perche' esso si manifesti!
8) Se trovi che lo sperma non ha un gusto piacevole.. perche' non ti
succhi un calippo e mi lasci uscire con Samanta 'La Succhiona'???
9) Se la mattina e' dritto e non vuoi dargli il bacio del buongiorno
girati dall'altra parte e rilassati.. penso a tutto io!
10) BASTA CAZZATE! faccio umile ammenda.
86. Uno tizio elegantissimo parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si
siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli
chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come
lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una
storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una
lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per
liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era
diventare ricco. Puff, oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era
essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi
ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne
pensava di farmi un bocchino..."
87. Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio. LUI: "Zaira,
siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto".
LEI: "Ma se ti ho appena fatto un pompino". LUI: "A me?"
88. Mamma mamma, che paura, prima nel parco, un uomo con un
impermeabile, mi ha detto che se gli facevo un bocchino mi regalava
questo orologio.
89. Il Papa si complimenta con i benzinai per il grande contributo
alla moralizzazione dell'Italia, "Sono felice, Le pompe sulle strade
erano un oltraggio alla morale"
90. Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda:
"Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i
bocchini?". E lei: "Ma cosa sono i tortellini?". 
91. Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il
finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede:
"Signolina, qui emilia lomagna?". E questa risponde: "Non lo so se
Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene…"
92. La maestra chiede a Pierino che mestiere faccia la madre. "La mia
mamma fa la casalinga, signora maestra". "E sai spiegarmi in cosa
consiste il mestiere della casalinga?". "Alla mattina fa le faccende
di casa, prepara il pranzo, al pomeriggio stira, lava, preparara la
cena, e la sera ciuccia i pigiami". "Cosa vuol dire "ciuccia i
pigiami"?". E Pierino: "Non lo so, so solo che dice sempre a mio
padre: "Dai, togliti il pigiama che te lo ciuccio..."
93. ESAME ORALE: Prova di ammissione da stagista alla Casa Bianca.
94. Lui: "Vorrei provare una nuova posizione". Lei: "Quale?". Lui:
"Nell'orecchio". Lei: "E se divento sorda?". Lui: "Non mi sembra che
tu sia diventata muta".
95. Sto leggendo in formato e-book il famigerato libro di Catherine
Millet: "La vie sexuelle de Catherine M". Qualche mese fa ne parlo'
anche Vespa in tv. Volevo dalle gentili e raffinate lettrici di ihu un
chiarimento sul seguente profondissimo pensiero dell'autrice:
"Prenderlo in bocca ci dà una più netta impressione di essere riempite
di quando è la vagina a esserne ingombra. La sensazione vaginale è
diffusa, irradiante, e chi la occupa sembra fondercisi, mentre invece
si possono chiaramente distinguere le dolci carezze del glande
all'interno o all'esterno delle labbra, sulla lingua e sul palato,
fino in gola. Senza considerare che, nella fase finale, si gusta lo
sperma."
96. "Hey, bionda, hai mai bevuto liquore di castagna?". "No!". "Ne
vuoi?". "Sì!". "Allora succhiami i maroni!"
97. Lezione di grammatica. La maestra sta spiegando il valore delle
sillabe e chiede agli allievi di trovare parole con sempre più
sillabe. "Maria, sai trovare una parola di una sola sillaba?". "Sì".
"Molto bene. Tu WOW, ne sai trovare una di due sillabe? ". "Pane".
"Bravo! E tu, Gei Ar, una di tre?". "Lunedì" "Fantastico! Adesso chi
me ne dice una di quattro?". "Mercoledì!!!!!" "Bravissimi! Adesso ne
voglio una di cinque!"... Dopo un attimo di silenzio Pierino il
terribile alza la mano. La maestra, preoccupatissima, gli dà la
parola: "Masturbazione!!!". La giovane donna, pensando che in fondo
gli altri bambini non ne sapranno nulla e non potranno pensar male,
glissa: "Bravo, che parolona! C'è di che riempirsi la bocca con una
parola così, no?" "No, signorina, quella è una pompa".
98. Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano.
La maestra gli chiede: "Cosa porti?". E Pierino: "E' il canarino di
mio padre". "E perchè l'hai portato a scuola?". "Perchè stamattina ho
sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per
andare a scuola, ti mangio l'uccello!".
99. Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di
bagnino?". "Ma, Pierino, non esistono…". "Si' che esistono: la mamma
ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
100. Cos'e' un uomo? Uno che dopo avergli fatto un pompino ti chiede:
"Ti e' piaciuto?".
101. Voler bene è fare un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare
i gargarismi... (tinmartin)
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 140.970
Totale barzellette e battute: 28.030
Argomenti : 172  ;   Autori : 280
Ultimo aggiornamento del sito: 7 settembre 2002

, 
dr...@tiscalinet.it
 (Dr. 
Zap) wrote:

addendum: "Alcuni teologi ritengono che Dio sia donna. Io non ne sono 
molto convinto: se Dio fosse una donna lo sperma saprebbe di nutella" 
(D. Luttazzi)
 


Quotare? Manco per il Biso??

 Quotare? Manco per il Biso??
Ops.
Avevo seguito rigorosamente la combinazione di tasti suggerita 
gentilmente da un post, ma non funziona. Imparassero a redigere posts 
che siano platform agnostic. E soprattutto senza quei tecnicismi in 
inglese... insomma, come faccio sempre io.
 


Complimenti per la simpatia a te e quella mign... ehm gran putt...ehm doppio
ehm
comunque complimenti.

 wrote:

Di chi parli?
Boh.
L'aura, quel post sul quotare, l'aveva copiato e incollato da chissa' 
dove.
 

 dove.
e' una vecchia perla del mitico "Biggo" di it.comp.macintosh
(forse L'aura sta meditando di passare al Mac?)