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Titolo: Omaggio a Dr. ICE, (le ultime 100 salvate)

Omaggio a Dr. ICE, (le ultime 100 salvate)
 
1. Basta con le battute sul sesso. E' doloroso! (Dr. ICE)
2. Il mio intestino è sempre più preoccupato per il forte aumento del
gas. (Dr. ICE)
3. Non si può avere tutto nella vita, perciò abbiamo il torace, gli
arti ed il capo. (Dr. ICE)
4. Le donne non sono soddisfatte di Batman perché viene in un
Bat-baleno. (Dr. ICE)
5. Devo smetterla di tenere il riscaldamento così tanto acceso... mi
sto bruciacchiando tutto il pizzetto. (Dr. ICE)
6. Battute famose: Inter. (Dr. ICE)
7. Da recenti sondaggi si e' scoperto che nei Paesi colpiti dallo
Tsunami, le riviste di arte culinaria anno avuto un calo di vendita
notevole, specialmente quelle con la rubrica mare in cucina. (Dr. ICE)
8. Lapo chiarisce: "In quella notte brava, non si trattò di rapporto
omosessuale, ma di un semplice controllo del livello dell'olio". (Dr.
ICE)
9. Durante il volo il comandante annuncia: "Si informano i signori
passeggeri che purtroppo a bordo è stata imbarcata una gallina affetta
dall’influenza aviaria. In ogni caso nessuna preoccupazione è...
passeggera!!!". (Dr. ICE)
10. Sharon respira da solo. Israele in apnea. (Dr. ICE)
11. Stamattina avevo talmente freddo che, una volta entrato al bar per
la colazione, ho dovuto chiedere un "Cappuccio" e una sciarpa!!! (Dr.
ICE)
12. Lapo si iscrive a pugilato: sinistro, gancio, montante, di-retto.
(Dr. ICE)
13. La preistoria vantava numerosi primati. (Dr. ICE)
14. "Adesso vi faccio vedere come muore un gay". E venne fuci-lapo.
(Dr. ICE)
15. "Mi faccia un caffè". "Come lo vuole?". "Ah, veda lei tanto dopo
me lo deve correggere". (Dr. ICE)
16. Qual e' la musica preferita da Lapo? Ascoltare l’arRap! (Dr. ICE)
17. Come si toglie la vita un uomo a Parigi? Si butta dalla Tour
Eiffel! Come si toglie la vita un gay a Parigi Si lancia sopra la Tour
Eiffel! (Dr. ICE)
18. Oleodotto: sistema di tubi dove scorre olio Dante. (Dr.ICE)
19. Ho appreso dalla cronaca che è morta la balena arenata sul Tamigi
...a proposito se qualcuno si trova da quelle parti mi potrebbe
mettere da parte la testina per il gatto? (Dr.ICE)
20. Non si può avere tutto nella vita... perciò abbiamo, il torace gli
arti ed il capo. (Dr. ICE)
21. Due scrittori si incontrano, litigano poi fanno a Bozze. (Dr. ICE)
22. Romeo e Giulietta. Giulietta è morta, Romeo disperato ed in
lacrime inizia a piangere urlando verso il cielo: "COSA POSSO FARE
ORAAA?... COOOSA!". "Scopala finché è calda!" (Dr. ICE)
23. Oggi mi sono fatto un sacco di nuovi amici, sono molto contento,
ma loro... l'hanno presa male! (Dr. ICE)
24. I poeti sono dei piccoli animali, in quanto emettono dei versetti.
(Dr. ICE)
25. Due virus entrano in un sistema operativo protetto da un antivirus
potentissimo. "Ho paura!". "Vai avanti, infetta tutto". "Mah, si
accorgerà di sicuro di noi!". "Vai, non avere paura ti dico
sii....worm". (Dr. ICE) 
26. Un talebano posiziona una bomba di nuova concezione in un locale,
imposta il timer, si allontana (strano, forse era pazzo) e attende
qualche minuto. Passano 5 minuti... niente ...passano 10 minuti...
niente ...passano 20 minuti ...niente. Molto adirato si dirige di
nuovo verso il locale e prova con la detonazione manuale...
1...2...3...4...20 volte niente. Allora adiratissimo apre il pacco
bomba, verifica i collegamenti,... esatti.... guarda sotto il
pacco....e vede la scritta... "riattenta sarai più fortunato". (Dr.
ICE)
27. Quale era il cantante preferito da Muzio Scevola? Manu Chao! (Dr.
ICE)
28. Il maniaco di Genova entra in un ascensore: "Scusi, ma...
sturbo?". (Dr. ICE)
29. Ogni volta che vado al porto a salutare gli amici mi accusano che
invece di salutarli faccio della ginnastica, ma io gli ho spiegato che
non è assolutamente vero, fare ginnastica fa bene e poi lo dicono
tutti che la ginnastica è...salutare! (Dr. ICE)
30. In banca. "Allora, signor Rossi, è stato approvato il
finanziamento di 200.000 euro in 40 anni che ci aveva richiesto, il
mutuo e' suo". "Oh grazie, come potro'... mai sdebitarmi?". (Dr. ICE)
31. Il Titanic affondò a causa di un forte mal di plancia. (Dr. ICE)
32. Dottore, si può prendere l'aviaria andando in moto? Sì, abbiamo
questo rischio, quando la moto inizia ad impennare. (Dr. ICE)
33. Una mia amica, Luana, ha deciso di aprire un negozio di animali
specializzato sui volatili, purtroppo è un periodo difficile a causa
della aviaria, quindi mi ha chiesto come fare ad attirare la
clientela. Ho pensato a lungo...poi l'idea...una bella insegna fuori
dal negozio in  caratteri cubitali...."Luana - Ingrosso Uccelli". (Dr.
ICE)
34. TROIARCA
Chiare fresche e dolci acque
ove le belle membra
posi in colei che sola a me la dona;
il turgido ramo, piacque,
(con sospir mi rimembra)
a lei di fare un bel canto, una colonna;
erba e fior che ha sotto la gonna ,
leggiadra ricoverse con l'angelico paio di tette;
aere sul sacro osso
ove Amor co' begli sbocchi in cur m'aprese:
date udienza insieme
a le dolenti mie emulsioni estreme.
S'egli  pur in lei il mio intestino,
e cielo do  sopra,
ch'Amor quest'occhi lagrimando chiuda,
qualche goccia il meschino
corpo voi ricopra,
e torni calma al proprio albergo ignuda;
la sorte fia men cruda
se questo pene portò
a quel dubbioso passo,
ché lo spirito basso
non poria mai più riposato porto
né in più tranquilla fessa
fuggir la carne travagliata e scossa.
Tempo verrà ancor forse
ch'abusato soggiorno
torni in fessa, bella e mansueta,
e là 'v'ella mi morse
nel benedetto corno,
vulva la vista disiosa e lieta,
cercandomi; ed in pietra!
già t'entra infra le coscie
vedendo, Amor l'inspiri
in guida che sospiri
sì dolcemente, che mercé, inchiapete,
e faccia forza lu-cielo
asciugandosi gli occhi col bel tonfo.
Da' be' rami scendea,
(porca ne la memoria)
una pioggia di fior sovra 'l suo grembo;
ed ella godea
umile in tanta gloria,
contenta già de l'amoroso membro;
qual fior cadea sul membro,
qual su le punte tonde,
rocco e jhon,
eran quel dì a vederle;
qual si posava in terra e qual su l'onde,
qual con in retro un vagone
girando perea dir: "Qui regna Amore".
Quante volte diss'io
allor pien di ecitamento:
"Costei per fermo nacque in un convento!".
Così varcò l'oblio,
il divin portonamento
e 'l volto e le parole e'l dolce riso
m'aveano, e sì diviso
da l'imagine vera,
ch'i' dicea sospirando:
"Qui come venn'io e quando?"
crescendo in essa lu-ciel, non là dov'era.
Da indi in qua mi piace
quest'eorgia sì ch'altrove non marr'apace.
 
(Dr. ICE)
35. Scrivo a dieci dita ma senza testa. (Dr. ICE)
36. Dalle due ultime singolari sentenze in cassazione, nelle quali: a)
dire pirla è reato; b) abusare sessualmente di una ragazza non vergine
anche se non minorenne non è tanto reato, si apprende che: commette
reato la ragazza, minorenne ma non vergine, che dice Pirla al maniaco
che, invece glielo da'. In base a queste considerazioni le prostitute
in che *posizione* si trovano davanti a questa legge? (Dr. ICE)
37. Cicciolina è molto adirata perché per il suo compleanno non le
hanno regalato un...cazzo. (Dr. ICE)
38. Ho un amico, maniaco di tutto ciò che concerne fare acrobazie con
l'auto. Lui ogni giorno ne inventa una. Adesso è fissato con le
inversioni A U , voi direte, che ci vuole? Vi risponderei niente, ma
lui prima di fare la U fa anche la A! (Dr. ICE)
39. Ho un amico che soffre di incontinenza, ma non ne fa un problema
anzi uronizza su se stesso! (Dr. ICE)
40. Sapete cosa dice il mafioso al suo picciotto quando fallisce? Io,
ti assolvo nell'acido. (Dr. ICE)
41. Eh, queste donne! Regali loro un manuale, e subito dopo si
aspettano il braccialetto! (Dr. ICE)
42. Il fotografo da piccolo, giocava col cavalletto a dondolo? (Dr.
ICE)
43. Conosco un tipo che studia da anni il comportamento dei tossici, è
colto sul fatto. (Dr. ICE)
44. L'osso sacro ha bisogno di una cappella? (Dr. ICE)
45. Un nano dice alla sua nana: "Cara, stasera facciamo l'amore con la
posizione a spegni mozzicone?". (Dr. ICE)
46. Colmo di per uno sportivo: essere sleale. (Dr. ICE)
47. Quando inizio a lavorare, mi logo al computer... all'uscita, mi
slogo! (Dr. ICE)
48. Il primo uomo che si ammalerà di influenza aviaria sarà
sicuramente un francese...è un Gallo! (Dr. ICE)
49. Perché le donne quando hanno le mestruazioni fanno lunghe
passeggiate al parco? Perché là ci sono le piste "ciclabili"! (Dr.
ICE)
50. Colmo per un informatico drogato N.2: morire di overDos! (Dr. ICE)
51. Ma secondo voi il serpente in bagno... biscia? (Dr. ICE)
52. Diversi studiosi ipotizzano che il famoso salto di qualità del
virus avverrà in Francia,...è pieno di galli! (Dr. ICE)
53. Due amici leggono le ultime notizie di cronaca. "Guarda un po' qua
cosa è accaduto ieri!". L'amico incuriosito subito sbircia il
giornale. "Dimmi, dimmi, cosa è accaduto?". "Ma è terribile, pare che
Jack lo squartatore abbia colpito di nuovo, senti un po' qua: "Trovate
all'alba due ragazze con gli organi genitali completamente asportati".
"Poverine! Sono state *sfigate*! (Dr. ICE)
54. Un mio amico sta  veramente esagerando con l'assunzione di Viagra;
il suo apparato digerente non riesce più ha smaltirlo nel modo
corretto... figuratevi che ormai ha l'intestino completamente retto.
(Dr. ICE)
55. Al mare un tipo cade in acqua e non sapendo minimamente nuotare,
inizia a sbraitare ed urlare cercando di attirare l'attenzione di un
passante: "AIUTOOOgrrA, STOgrrr ANNEGANDrrrHO, AIUTOOOOgrrr, SIG
ggggrNORE FACCIA QUALCOSA MI AIUTI grrafff". "No!!" (risponde secco
quest'ultimo.) Vi abbiamo presentato... l'annegazione! (Dr. ICE) 
56. Perché ai pedofili piace andare a sciare fuori stagione? Perché
trovano le slavine! (Dr. ICE)
57. "Mi hai tolto il fiato" come disse Mongolfier la prima volta che
provò a gonfiare la mongolfiera a bocca! (Dr. ICE)
58. I cinesi cucinavano i bambini... ora è chiaro il significato di
Cu-Cina. (Dr. ICE)
59. Due amiche: "Sai, mi hanno diagnosticato un male terribile".
"Sicura?". "...si". "Fiuuuu, mi hai fatto prendere uno spavento, meno
male che e' curabile!". (Dr. ICE)
60. Se Berlusconi è di destra, perché sta sempre fra i "coglioni"?
(Dr. ICE)
61. Vedere Il film porno di Stefania Nobile sarà come andare in aereo;
infatti una volta seduti in poltroncina noteremo che a nostra
disposizione ci saranno la maschera dell'ossigeno e la bustina per i
vomiti. (Dr. ICE)
62. Conoscevo un tipo con molti liquidi. L'hanno fatto secco. (Dr.
ICE)
63. Il *colmo* per un coglione: non venire. (Dr. ICE)
64. Qual è la differenza tra un uomo molto ricco malato ed un uomo
molto povero malato? L'uomo molto ricco malato ha il catamarano.
L'uomo molto povero malato il catarromarrone. (Dr. ICE)
65. Sono un tipo molto esigente, figuratevi che ho passato questa
giornata di Pasqua cercando il pelo nell'uovo. (Dr. ICE)
66. Trama del film. Pasqua 33 d.C. Un discepolo vede Gesù accasciarsi
al suolo: "Gesù, come mai sei accasciato a terra?". "Acqua, acqua...".
"Maledizione, non ne ho con me!". "Acqua, acqua...". Avete assistito
all'appassione di Cristo. (Dr. ICE)
67. Gesù viene crocefisso e muore. Arrivato in paradiso viene accolto
tra mille festeggiamenti, in particolare da un angelo suo ammiratore
che si affeziona a lui a tal punto da volerlo compagno di giochi e
discussioni. Questa amicizia va avanti  per due giorni quando, il
terzo giorno l'angelo non vedendo arrivare Gesù si preoccupa e si reca
presso la sua abitazione. Una volta arrivato bussa e bussa più volte
alla porta, ma nessuno gli apre. Sempre più preoccupato sfonda la
porta, entra in casa e prova a chiamarlo ad alta voce: "Gesùuuuu,
Gesùuuuuuu!". Niente. Col cuore in gola allora si addentra ancora di
più nella casa, entra in camera da letto, e lo vede disteso, con gli
occhi chiusi come se dormisse. Prova a strattonarlo,...niente, prova a
gridare forte il suo nome, ...niente .... niente... Oramai... era
Vivo! (Dr. ICE)
68. Due amici. "Perché non hai preso l'aereo ieri?". "Hanno cancellato
il volo e non avevo le chiavi del cancello!". (Dr. ICE)
69. Il tiro assegno, è uno sport molto costoso? (Dr. ICE)
70. Un tizio entra in un negozio di tappeti: "Buongiorno, vorrei un
tappeto a ponte levatoio per il mio letto a castello". (Dr. ICE)
71. L'altro giorno la polizia ha arrestato un tipo che ogni giorno
mettendosi chino sul marciapiede di una strada ripeteva a gran voce:
"Bo, Bo, Bo, Bo...". L'accusa: "Atti osceni in luogo pubblico". L'uomo
di circa 40 anni continuava anche in presenza delle forze dell'ordine
a fare dei Bo chini in luogo pubblico. (Dr. ICE)
72. Siete d'accordo con me che anche Jack lo Squartatore resterebbe
incantato davanti da tre quarti di Luna? (Dr. ICE)
73. Avete notato come ci stiamo impoverendo, in Italia ci sono in giro
sempre meno ricucci. (Dr. ICE)
74. Nei newsgroup degli alcolisti i messaggi vengono mandati con la
bottiglia? Nei newsgroup degli alcolisti anonimi i messaggi vengono
mandati con la bottiglia dopo aver tolto l'etichetta? (Dr.ICE)
75. Nella poesia foglio su foglio ...fa risma? (Dr. ICE)
76. Una pera dice ad un'altra pera: "Però". (Dr. ICE)
77. Due amici: "Ieri ho comprato una tenda per la casa". "Perché,
volevi abbellirla?". "No, mi serviva un riparo, visto che è caduto il
tetto". (Dr. ICE)
78. Un collant alla mamma: "Mamma, mamma, posso fare la sfilata?" (Dr.
ICE)
79. Rallenta che stiamo perdendo la polenta, se non l'aspetti non ce
la farà mais. (Dr. ICE)
80. Mi stavo domandando, venire in un lampo, brucia? (Dr. ICE)
81. Un mio amico oggi ha perso l'aereo, ha perso un casino di tempo
col cecchino dell'aeroporto di Baghdad. (Dr. ICE)
82. "Dottore, si può prendere l'aviaria andando in moto?". "Sì,
abbiamo questo rischio, quando la moto inizia ad impennare". (Dr. ICE)
83. Quel giocatore di carte gay era bravissimo nel maneggiare il
mazzo. (Dr. ICE)
84. Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)
85. Lo sapete perché quando fate l'amore con una vecchia, la
penetrazione e' durissima, poi diventa molle...molle...molle? Prima si
rompe la crosta, poi esce il P u s s s s s s s s s s s s!!!! (Dr. ICE)
86. Un nano dice alla sua nana: "Cara, stasera facciamo l'amore con la
posizione a spegni mozzicone?". (Dr. ICE)
87. E' morto un minatore. Aveva fatto un passo falso. (Dr. ICE)
88. E' vero che il corpo del fotografo è composto da tante
foto-cellule? (Dr. ICE)
89. Ho conosciuto una ragazza con due fighe, le consigliai un
intervento chirurgico per risolvere il problema  ma lei, impaurita ha
preferito rifugiarsi in un mona-stereo. (Dr.  ICE)
90. Gli amputarono due gambe e gli amici per consolarlo gli regalarono
una bicicletta alla quale avevano tolto la sella!!! (per non cadere)
(Dr. ICE)
91. Due amici leggono le ultime notizie di cronaca. "Guarda un po' qua
cosa è accaduto ieri!". L'amico incuriosito subito sbircia il
giornale. "Dimmi, dimmi cosa è accaduto?". "Ma è terribile, pare che
Jack lo squartatore abbia colpito di nuovo, senti un po' qua "Trovate
all'alba due ragazze con gli organi genitali completamente asportati".
"Poverine! Sono state...*sfigate*!" (Dr. ICE)
92. Ho un amico, maniaco di tutto ciò che concerne fare acrobazie con
l'auto. Lui ogni giorno ne inventa una. Adesso è fissato con le
inversioni A U . Voi direte, che ci vuole? Vi risponderei niente, ma
lui prima di fare la U fa anche la A! (Dr. ICE)
93. E’ un po’ di tempo che cerco di rifornirmi all’ IP. E' un casino,
un giorno in una strada, un giorno in un'altra strada, oggi lo trovo a
destra, ieri a sinistra, cazzo... deve essere un IP dinamico! (Dr.
ICE)
94. Da recenti sondaggi si e' scoperto che nei Paesi colpiti dallo
Tsunami, le riviste di arte culinaria hanno avuto un calo di vendita
notevole, specialmente quelle con la rubrica mare in cucina. (Dr. ICE)
95. I pazzi da piccoli girano in bici senza usare le rotelle? (Dr.
ICE)
96. Le calze a rete delle donne sono lo strumento più efficace per
catturare le occhiate. (Dr. ICE)
97. Questi arbitri, sempre a giocare sporco, sarebbero capaci di
vedere un *Fallo* anche durante una partita di calcio femminile. (Dr.
ICE)
98. La cassiera alle casse ha degli alti e bassi? (Dr. ICE)
99. Al telefono: "Maledetto cordless, mi fai perdere il filo!". (Dr.
ICE)
100. Bush da piccolo era molto bravo al trapezio, poi crescendo è
passato al pentagono!!! (Dr. ICE)
 
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#1145. L'elettricità è una caratteristica delle elettrici? (Boris Abito)
http://www.drzap.it
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr.Zap scriveva il 16/05/06 :

Onoratissimo, ringrazio :-)
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Dr.ICE
Se ti viene da fishare, apri subito la cernia.