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Titolo: Le scoregge (n=160)(2a parte)

Le scoregge (n=160)(2a parte)
51. Morti assurde: Al primo posto (e meritatamente) troviamo la fine
che a fatto un veterinario del Texas che nel fare una rettoscopia ad
una vacca ricevette in piena faccia una scoreggia della bestia che lo
invest� proprio mentre stava fumando un sigaro. Mor� per le gravissime
ustioni. 
52. Ci sono giornate in cui l'unico momento di benessere finisce per
essere una scoreggia. Certo, al momento puo' sembrare sordido...ma se
ci si mette dal punto di vista ottimista si constata che il piu'
disgraziato degli uomini puo' avere almeno un istante di benessere al
giorno. (Reiser)
53. Che differenza c'e' tra le donne e le scoregge? Nessuna, quando le
molli ti senti meglio!!!!!! 
54. "Posso fare una scoreggia?". "MMaa...". "No, lo chiedevo per
educazione...". 
55. Tipi di scoregge (estratto  dal concorso "gratta e annusa")
Scoreggia Vulgaris (normale): Scoreggia per ogni occasione, non
particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate,
non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perch� pu� ingannare:
da condividere con amici e parenti pi� stretti.
Scoreggia salonis phoetida (pettaccio humilis): tipica in ambienti
chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per
sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua,
alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto
in modo da deviare da s� i sospetti.
Scoreggia cum tusse dissimulatae: scoreggia dissimulata con colpi di
tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata
spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema,
insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta
assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.
Scoreggia humidis maculatae: Una delle peggiori: prende il nome dalle
caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica
terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bid�
per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque
mimetizzata sulle mutande molto scure.
Scoreggia matutinis albae: Quale modo migliore per cominciare una
giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola
appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a
schizzare fuori dal letto con rapidit� e agilit� inaspettate per uno/a
appena sveglio. Chiamato anche pettaccio egoistico perch� non c'�
nessuno che lo voglia condividere con voi.
Scoreggia humidae alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove
il deretano e costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un
alone nelle mutande, tanto pi� grande quanto pi� morbida � la sedia.
Scoreggia deflagrantae vulcanica: Probabilmente la pi� temuta e
odiata. Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: �
come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta. Ascoltala e
chiamala pure come ti pare. 
Capitolo a parte meritano le scorregge silenziose:
Scoreggiae silenti tossicae. Si dividono in tre categorie:
-Luffa- ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano �
fortemente percepita dalle narici. Detta anche scoreggia del diavolo
sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai
mangiato?
-Loffa- completamente silente suscita una vivace ondata di sdegnate
proteste. Ideale sui tram, autobus, treni, metr� molto affollati. Ne
bastano due per trovare posto a sedere.
-Caloffa- silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne
favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili. Spesso
neanche l'autore riesce a sopportarla.
56. Che differenza c'e tra una donna e una scoreggia? NESSUNA, perche'
... per tutte e due, o le soffochi o le molli !!!
57. Spese tutta la vita a cercar di scrivere cose spiritose. Fu
terribile quando scopr� che poteva ottenere lo stesso effetto con
sonore scoregge.
58. Chevy Chase e' uno che non riuscirebbe neppure a improvvisare una
scoreggia dopo una cena a base di fagioli in umido. (Johnny Carson)
59. La scoreggia attraverso i secoli.
Sin da quando il mondo aveva
per viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pens�, strano,
di coprirsi il deretano.
   Le scoregge pi� discrete
   conturbavano la quiete
   ed allor i dolci suoni
   non urtavano i calzoni
   La scoreggia di gran gloria
   si � coperta nella storia
Sin da quando i sodomiti,
di scoregge assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.
   Pur Augusto Imperatore
   scoreggiava a tutte l'ore
   e la corte assai perfetta
   scoreggiava in etichetta
   e persino in casi gravi
   scoreggiavano gli schiavi
Si racconta che Tiberio
scoreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse tutto l'anno
e pi� d'una ogni mattina
ne facesse Catilina
   Marco Tullio in Campidoglio
   le lasciava come l'olio
   e non eran certo poche
   domandatelo alle oche;
   e perfino le Vestali
   ci spegnevano i fanali
 
Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scoreggiava pure Agrippa
   Muzio Scevola e Porsenna
   ne portarono per strenna
   alle feste d'Imeneo
   ove il console Pompeo
   e pi� ancora il gran Lucullo
   scoreggiavan per trastullo
Scoreggiava Roma intera
da mattina sino a sera,
scoreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato
   Scoreggi� Napoleone
   anche al rombo del cannone
   "La  battaglia non si perda"
   e Cambrone rispose "merda",
   ch'� la cosa pi� sicura
   se c'� in mezzo la paura.
 
Scoreggiava come un tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli
   Le faceva senza posa
   Messalina disdegnosa;
   scoreggiava assai felice
   la dolcissima Beatrice
   ed il sommo padre Dante
   le annusava tutte quante
 
Le scoregge del Boccaccio
poi ti lasciavano di ghiaccio.
Scoreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Machiavelli
sradicava gli alberelli.
Ed il gran poeta Alfieri 
ne riempiva dei panieri.
   Il gran Volta con la Pila
   le faceva sempre in fila,
   Scureggiava Paganini 
   per far ridere i bambini,
   mentre invece il buon Pascal 
   le faceva sulle scal.
   Di Archimede dir si suole,
   che oscurasse pure il sole
   mentre a colpi di pennello
   le faceva Raffaello
   ed il grande Cimarosa 
   la faceva rumorosa.
Dopo quanto � stato detto
non si pu� chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta
perci� � logico e prescritto
che scoreggi il sottoscritto
60. Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:
NARCISO      : Apprezza l'odore delle proprie
AMBIZIOSO    : Sempre pronto a scoreggiare
PIGRO        : Fa giusto un ventolino
AMATORE      : Gradisce annusare quelle degli altri
ORGOGLIOSO   : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
INTROVERSO   : Arrossisce quando le fa silenziose
BLASFEMO     : Scoreggia in chiesa
IRRIVERENTE  : Scoreggia se ci sono delle signore
BRAVO        : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
SCIENTIFICO  : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
AVARO        : Rutta per risparmiare il culo
TIMIDO       : Sobbalza quando scoreggia
PRESUNTUOSO  : Pensa di poter scoreggiare piu' forte di tutti
SFORTUNATO   : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
SCIOCCO      : La trattiene per ore
PERPLESSO    : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
NERVOSO      : Si interrompe a meta'
MISERABILE   : Non scoreggia per niente
CONFUSO      : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
BRONTOLO     : Borbotta quando le donne scoreggiano
MESCHINO     : Da' la colpa al cane
ILLUSO       : Le scoregge non puzzano
INFANTILE    : Scoreggia e poi ridacchia
SORPRESA     : Ti balza davanti e scoreggia
IL BULLO     : Quello che scoreggia piu' forte
STUPIDO      : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
CARINO       : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
IL SAGGIO    : Scoreggia e chiede chi ha cacato
IL DANNATO   : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
ATLETICO     : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
SUDICIO      : Scoreggia e si macchia le mutande
IMPUDENTE    : Ne molla una grossa e ride
AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e' preoccupato per
l'inquinamento
ONESTO       : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
PRUDENTE     : Ne ha sempre di riserva
STRATEGICO   : Camuffa con una grossa risata
INTELLETTUALE: Analizza l'odore di quelle dei vicini
SADICO       : Scoreggia a letto, poi da' aria alle coperte
SENSIBILE    : Scoreggia e inizia a piangere
ACQUATICO    : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
ANTI-SOCIALE : Si scusa con se stesso e scoreggia in privato
61. Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a
sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi
scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perch� secondo lei
puzzo cos� tutto l'anno???"
62. Ehi, ciccione! Scommetto che con una scoreggia riusciresti a
strappare le alghe di questa piscina e a spedirle di qui alle Bermude!
Se non ci sono alghe l� dentro � perch� le ha risucchiate tutte il tuo
culo! (Charles Bukowski)
63. Il copertone scoreggione dorme nella sua camera d'aria.
(Mauroemme)
64. Gli amici falsi sono come i fagioli. Parlano da dietro.
65. Do di retto: peto. (Petet�)
66. Conoscete quel tipo con i peli del culo cos� lunghi che � morto
frustato da una scoreggia?
67. Spesso... quando piangete... / nessuno nota le vostre lacrime... /
Spesso... quando siete tristi... / nessuno nota la vostra
infelicit�... / Spesso... quando siete felici... / nessuno nota il
vostro sorriso... / Ma provate a scoreggiare solo una volta...
68. Scoreggiare: Starnutire sotto gli indumenti intimi.
69. Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal
culo usciva solo polvere. (Mauroemme)
70. In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda
vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La
cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad
annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
"Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo
al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed
entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un
altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la
cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New
Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15�
piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera:
"Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
71. La sai quella della puzzola cieca che tento' di scoparsi una
scoreggia? (Mauroemme)
72. "Ehi, ma ti si e' addormentato il sedere?". "E perche'?!?". "L'ho
sentito russare..."
73. Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'� nel
corridoio!". (Andrea Di Vita)
74. Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum
casalingum... Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno
clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno
fetore...
75. I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!
76. A lui(6):
...sei seduto fronte a me,
Ti inclini a destra poi lentamente a sinistra,
Con un filo di voce immersa nei tuoi occhi ti chiedo:
Perch� mi stai osservando?
E tu...
e tu...
Arrossito mi rispondi:
Cucciola hai capito male...
Volevo solo scoreggiare! (Cinzia Alpignano)
77. Due amici stanno conversando, quando all'improvviso uno dei due
molla una portentosa scoreggia, lunga quasi un minuto. E l'amico
interviene: "Caramba, Ciccio, sei proprio marcio... e che scoreggia
lunga, non ne avevo mai sentita una cosi'...". "E meno male che non
era anche larga, senno' sarei rimasto senza culo". (Mauroemme)
78. Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia?
Perch� improvvisamente vola dritta!!!!
79. Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare
ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla
andare: cazzo che scoreggia! 
80. Che cos'� la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.
81. Anche IHU decise di partecipare al grande concorso internazionale
di scoregge tenutosi a Romingen, in Germania. Il comitato incarico'
tre dei suoi piu' validi esponenti del settore: Pirotti, Spatatlash e
Max, i quali sbaragliarono il campo ritrovandosi tutti e tre in
finale. Il primo a esibirsi fu Pirotti, il quale si mise il microfono
nel culo e suono' un trascinante Rock&Roll, strappando un lungo
applauso da parte del pubblico convenuto. Fu poi la volta di
Spatatracchete che, per nulla intimorito dalla performance dell'amico
avversario, si infilo' il microfono nel culo con evidente piacere e
suono' l'inno italiano in versione politimbrica a quattro voci: una
eccellente performance che fece letteralmente impazzire pubblico e
giuria. Fu quindi la volta di Max, che sali' sul palco e disse: "Bene,
coglioni, visto che questi cazzoni di partecipanti si sono preparati
al meglio, ho preso la decisione di non partecipare piu' al concorso,
giacche' non avrei alcuna possibilita' di vincere. Colgo pertanto
l'occasione per fare i miei migliori auguri ai concorrenti e che vinca
il migliore". La folla applaudi' a lungo e lui, visibilmente
soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. (Mauroemme)
82. Cena molto importante nella casa di una anziana contessa. Tra gli
invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di
flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la
contessa... Proooootttt ... molla una scoreggia micidiale. Tra
l'imbarazzo di tutti si alza il marchese Cosimo de Paranza degli
Aldobrandi e con gesto signorile si scusa dicendo che ultimamente
soffre di disturbi intestinali e in questo modo evita la figuraccia
alla contessa. Sono al secondo quando l'anziana contessa...
Prooooootttt... ne molla una che � peggio della prima. A questo punto
il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si
assume la colpa. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa...
Proooootttt... molla la solita indescrivibile scoreggia. Si alza il
Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata
assumendosi la colpa. I camerieri stanno portando la frutta quando si
alza Il Visconte Carlo Alberto da Viggi� e... "Dichiaro che la
prossima scoreggia della signora contessa � mia!!!!!!!!"
83. Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa
cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per uno scossone del
tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da
tutte le parti. La signora si china a 90� gradi nel tentativo di
riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del
tram, nonche' per il fatto che il tram e' in continuo movimento, i
pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di
questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni
rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a
prenderli, almeno gli spari!" (Gino Bramieri)
84. Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo
qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra
i piedi, disse al figlio di smetterla, senno' gliele avrebbe date di
santa ragione. Allora il bimbo comincio' a giocarci solo quando il
padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel
corridoio, il babbo torno' a casa in anticipo. Mentre si apriva la
porta, il bimbo disperato entro' in bagno e getto' il palloncino rosso
nel water. Una volta entrato, il babbo getto' la sua borsa e si
diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water
senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto una grossa cagata
tiro' un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lancio'
un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era
diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spavento'
moltissimo, penso' che cagando con tale sforzo gli fosse uscito un
organo, forse il fegato, e chiamo' la moglie. Quest'ultima, al vedere
il supposto organo, si preoccupo' anch'essa e chiamo' urgentemente il
medico, che arrivo' poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservo'
perplesso quella massa rossa e marrone e comincio' a toccarla con le
sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo
chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi
gli occhiali sporchi di merda: "Mi creda, e' la prima volta che vedo
una scoreggia col guscio".
85. Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa
? 
86. Un rutto e' una scoreggia che ha visto la tua faccia da culo.
(Mauroemme)
87. 10 modi per coprire il rumore di un peto
1. Tossire forte al momento della botta
2. Spostare la sedia facendola strisciare per terra
3. Alzare la radio e dire 'bella questa canzone, senti la rullata'
4. Cominciare a battere le mani sul tavolo
5. Ridere sguaiatamente alla minima battuta
6. Chiedere a tutti di farvi sentire la suoneria del telefonino
7. Mettersi a correre sbattendo i tacchi
8. Stringere fortemente le natiche, rilasciandole lentamente (questo
metodo non ha alcuna garanzia di riuscita)
9. Sfidate tutti a riprodurre il rumore vero di una scoreggia con
qualsiasi mezzo, vincerete!
10. Giratevi in un angolo e fiammeggiatela, tutti vi chiederanno
cos'era, ma diventerete un mito 
88. Da bambino pensavo che ai pellerossa gli si dovesse alzare il
gonnellino scoreggiando... (\/\/owbagger)
89. Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da
farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se
scureggi di nuovo ti lascio!
90. Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del
pi� e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti. Fa la prima:
"S�, vabb�, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito pi�
nero � il mio!" "E come fai a dire ci�?" fa la seconda. "Perch�
l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si �
tagliato un dito, ed il sangue che ne � uscito era NERO!" "Beh", fa la
seconda, "niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film
commovente alla TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli
sono uscite dagli occhi erano NERE!" La terza le guarda e sbotta: "S�,
non c'� dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in
confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti
in tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una
scoreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!". (Mauroemme)
91. A ventice' esci che er culo t'ha tradito. (Tomas Milian)
92. 5 MAGGIO SUL PITALE
Ei fu, siccome immobile
seduto sul pitale
stando ad aspettare
la scarica finale
Tre volte si chino',
tre volte si sforzo',
e dal culo suo fetente
un "pireto" caccio'.
93. Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie: "Cara, devo
andare in citt� a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?" "Si,
tesoro, comprami una confezione di supposte". L'uomo va in citt�,
compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa d� il pacco
con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le
supposte. Al ritorno dice alla moglie: "Sai, cara, ogni volta che che
sparavo a un uccello quello scappava pi� veloce". E la moglie: "E io
che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un cristiano!"
94. Simone torna a casa alle 5 di mattino, unto come una catena. La
mogliettina dorme ignara e lui tenta di strisciare nel letto senza
farsi sentire. Assestatosi sotto le coperte, il mingone si rilassa e
immancabilmente gli sgorga spontanea una bella scoreggia corposa. La
moglie scatta su: "Che cazzo � stato ?". Nel silenzio della camera:
"Gool... Uno a zero per me!". Al che la moglie, scuotendo il
capoccione, pensa "M� ti sistemo io, bambascione!". Si ricorica,
comincia a spingere ed infatti: "Prrrraaaaaatttt!!!". Al che lui urla:
"Ogges�... macche' � stato ??". E lei: "Uno a uno, caro, ho
pareggiato!". A questo punto � lui che pensa: "A-ha!... vuole il gioco
duro....allora quando il cazzo si fa duro....etc.etc...". Si ributta
gi� e comincia a spingere come un pazzo, ma per 10 lunghi minuti non
esce manco un petino, rachitico. Ormai e' allo stremo delle forze
quando con un ultimo sforzo: "TRAAAA-SGROFLASCHHHH!!!". Si caga
addosso. Sente la merda uscire dal pigiama e bagnare il materasso. La
moglie svegliata oltre che dal rumore dall'odorino esclama: "EMb�... e
m� che cazzo � successo ?". Simone: "E' finito il primo tempo... c'�
l'intervallo e poi... si cambia il campo!!!!!". (Jammin')
95. Lui: "Guarda laggi� Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile
che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai
cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
96. Nel mio ufficio non scoreggia nessuno! Dei miei colleghi, intendo.
(Erfonsinghelberg)
97. Un tizio che soffre di flatulenze si reca al cinema, ma ad un
tratto si rende conto che deve liberarsi rumorosamente. Nel film c'e'
una scena con un treno che passa sferragliando ad alto volume e lui ne
approfitta. A questo punto sente che il vicino gli dice: "Ma che cosa
succede?". E lui: "Oh niente, solo che l'ultimo vagone trasportava del
letame!" 
98. Quesito medico: Vorrei sapere come eliminare i gas intestinali in
eccesso. (Erfonsinghelberg)
99. La differenza fra XXXYYY e una scoreggia? La scoreggia a volte e'
silenziosa e non puzza. (Mauroemme)
DrZap
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#5280. Quando ti dicono asino la prima volta, gli tiri un pugno. Quando ti dicono asino la seconda volta, gli dici stronzo. 
Ma se te lo dicono una terza volta, beh allora � ora che ti vai a comprare una soma. (da "Slevin - Patto criminale")
http://www.drzap.it
Oltre 58.000 battute e barzellette
Oltre 2500 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 soddisfatto, si tolse il microfono dal culo. (Mauroemme)
Non ce n'�, questa resta sempre la migliore.
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Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.