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Titolo: La politica (n=353) (-83)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
3. I neri sono i negri, i gialli sono i cinesi, i bianchi sono gli
occidentali, i rossi sono gli indiani. E allora chi cazzo sono i
Verdi? (Ivan Della Mea).
4. Perche' a Cuba non ci sono piscine? Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami.
5. Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti? Per vedere
lo sforzo del popolo  nel momento del bisogno!
6. Quando ho saputo la storia di Lucifero, ho capito che per
l'opposizione non c'e' mai stata speranza.
7. Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
8. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la
testa in Cina e i coglioni in Italia!
9. Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
10. In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.
11. Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ? "Non la
usa mai". (Chiappori) (Lucio Salis)
12. Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
13. Un giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che gli deturpa
la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico
specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di
Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado...".
Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico
specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre
piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal
dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice: "Qui la cosa e' seria, ma non
disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po'
di merda sulla guancia malata e torni tra una settimana". Trascorsa la
settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi merda sulla faccia,
Bossi  visibilmente migliorato torna dal Di Gennaro che gli dice:"
Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora
puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e'
miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la merda a che
serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
14. Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
15. I politici sono carismatici ? No, sono cari e asmatici!
16. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
17. Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo  e' il
contrario. (John Kenneth Galbraith)
18. Premio Nobel a Occhetto per la natura.  E' riuscito a trasformare
una quercia in un bonsai.
19. Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
20. Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza
popolare.
21. Due vecchi amici s'incontrano dopo parecchi anni, uno dall'aspetto
normale, l'altro assai ben vestito, auto lussuosa con autista, guardie
del corpo. - Pero', che carriera! Ma come hai fatto? - Sono entrato in
politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare altrettanto. - Va bene
la politica, ma si diventa cosi' ricchi?  - E' tutta una questione di
sapersi adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione
di alcune nuove autostrade nel Sud; progetto gia' approvato, molto
moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho
pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non
c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi (qualche
miliardo, nulla di particolare) e sai come vanno queste cose...
insomma mi spiego? - Capisco... interessante. Beh, magari ci vedremo
ancora! Trascorrono alcuni anni e i due si perdono di vista. Un giorno
si reincontrano. Il ricco e' ancora ricco, l'altro invece lo e'
diventato. Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse, ecc. -
Che roba! Ma come hai fatto? - Ho seguito il tuo consiglio: sono
entrato in politica anch'io. Facciamo un salto a casa mia, cosí ne
parliamo meglio. Villa enorme, tennis, piscina, minigolf, ecc. -
Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti
sei lanciato? - Come ti dicevo, ho seguito alla lettera i tuoi
consigli. Anch'io ho avuto modo d'occuparmi di autostrade. Vieni alla
finestra e guarda: la vedi quell'autostrada laggiu', a quattro corsie,
modernissima, sicurissima? - No, veramente non la vedo... - Appunto.
22. Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
23. La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.
24. Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche'
lo tiene in mano Rosy Bindi!
25. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per
onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati
un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa". Clinton:  "Ho due notizie, una buona
e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando
solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e
insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani".
Berlusconi:  "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di
posti di lavoro".
26. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
27. Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.
28. Il Governo e' come un albero di banane: non ne fa una dritta!
29. Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!". "Gia', e il
pluralismo ?". (Manetta)
30. Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?".  "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ".  E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
31. Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi,
Bossi, Bossi". Bossi comincia il comizio: "Amici della lega... ".
"Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi;
Bossi". Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi". Bossi: "Tra di noi c'e' uno stronzo !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi".
32. Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel
giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di
Bossi).
33. "Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".
34. Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli
uccelli, Bossi ai coglioni.
35. Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di
cura omeopatica. (Roberto Benigni) (Stefano Benni)
36. Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
37. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? (Zap)
38. Il rappresentante di automobili vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del popolo? (Stanislaw Lec)
39. Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un
bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo
punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo
che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo
a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e'
il presidente del consiglio!" esclamano all'unisono! E lui: "Si', sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una
cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo
pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene
esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la vita per salvare il presidente del
consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
40. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
41. Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!
42. Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.
43. Il primo socialista della storia? Ali' Baba' ( e i 40 ladroni).
Ovvero: Il piu' antico partito politico? Il socialismo. Ai tempi di
Ali' Baba' aveva gia' 40 iscritti.
44. Colmo per un socialista: vendere il didietro per comprare
l'Avanti.
45. Quando Craxi vede un socialista magro si domanda:  "Ma dove avro'
sbagliato?". (Gino & Michele)
46. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro. (Altan)
47. Non hanno fatto un francobollo su Craxi  perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.
48. Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro. Veniva
su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto. 
49. Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.  "Cosa
devo fare On. Craxi?".  "Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.  "Ma che succede?"
dice Craxi.  "Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc.  "Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?". E l'autista:  "Ma,  sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ..... E non sono riuscito
a dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da' tutta
questa roba!"
50. Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
51. Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero papa? Pio...tutto.
52. Il socialista piu' elegante?  Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!
53. Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri:  "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' repubblica che sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
54. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...
55. Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando non saro' piu' qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci  sarebbe il Santo ...
il Santo Sepolcro...". Craxi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe
essere a me adeguato...bene bene". Giovanni: "Ma  ci sarebbe un
piccolo problema". Craxi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un
miliardo al giorno!". Craxi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".
56. Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
(Zap).
57. Lo stilista di Craxi? Versace.
58. "Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?". "Figurati,  quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!". (Giovanni Karen).
59. Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.
60. Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
61. I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
62. Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali. (Mauro Mellini)
63. Notizia giornalistica: Arsenio Lupin era un socialista (notizia
recente).
64. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
65. Riusciranno i socialisti a Palermo a far fuori la piovra? Si' se
gli si da' fiducia e l'appalto per l'acquario. (Ellekappa)
66. "Hai mai pensato di iscriverti al PSI?". "No grazie, sono ricco di
famiglia". (Massimo Cacciari).
67. Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni?  Riso soffiato.
68. Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni).
69. Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
70. Rubare ai socialisti e' reato? (Angese).
71. Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.
72. Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
73. Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
74. "Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
75. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
76. Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".
77. Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano
le seghe...
78. Anche le tangenti nel loro piccolo si incassano. (Comix).
79. Basta parlare di tangenti, ne abbiamo le tasche piene!
80. Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.
81. Romano Prodi e' in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e' in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e' quando
il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia e' quando l'autobus della
scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo e' quello che noi chiamiamo una 'Grande
Perdita'". Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche' questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche' cio' non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!". 
82. Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e
cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".
83. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco sessuale. (Woody Allen)
84. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
85. Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e'
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi' bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo' fare..."
86. Sembra che una delle prime leggi del governo 'padano' sara' quella
di cambiare il carattere 'Italic' con il ...'padanic'.
87. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."
88. "Avete sentito che Bossi e' un sadico?". "?!?". "Si', per fare
all'amore con la moglie... la LEGA!".
89. Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come
le scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata
sugli alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu'
indiscreta del corpo.
90. Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo' averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si'. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la madre!"
91. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno bene..."
92. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il
fax... Si' insomma sono un gran faxista...
93. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
94. Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!
95. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
96. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
97. Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha
acquistato una POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO !
98. "Papa', sai che gli asini volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua maestra". "Ma, papa', che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio,  SVOLAZZANO !!". 
99. L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della
piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".
100. Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!
101. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
102. La democrazia funziona quando a decidere sono in due e uno e'
malato (Winston Churchill).
103. Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
104. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
105. Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a
lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto !". Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !!  Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri !"
106. Datemi un politico onesto e vi portero' una prostituta vergine.
107. Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a
Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e
vede scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa
chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche
il capo dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini.
"Vedi compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata
essere quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una
notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua
"credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". 
108. Su un muro di Bogota': "Proletari di tutto il mondo unitevi!".
Sotto, di altra mano: "Ultimo avviso!".
109. Il potere logora chi non ce l'ha. (Giulio Andreotti)
110. Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?"
(Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").
111. Il Governo Italiano ha deciso che col 1° gennaio 1999, le
automobili dovranno camminare a sinistra, non piu' a destra. Se
l'esperienza sara' positiva, dal 1° febbraio 1999 detta misura sara'
adottata anche dagli autotreni.
112. Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere
la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.
113. Il Ministero del Commercio con l'estero ha deciso di incrementare
le nostre esportazioni di parmigiano. Ottima idea quella di esportare
all'estero le nostre... grane. 
114. Vaticano: "Morto un Papa se ne fa un altro". Montecitorio: "Morto
un Pappa se ne fa un altro!"
115. Cicciolina e' stata l'unico politico a farsi fare quello che gli
altri politici fanno agli italiani. (Giorgio Faletti).
116. Occorre porre un freno all'immobilismo che porta il nostro paese
di corsa verso l'abisso. (Jean Charles)
117. Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla
polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta
facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il
poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi
dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?".
"Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel
culo...".
118. "A proposito di illeciti arricchimenti politici, non vorrei
esagerare dicendo...". "Esageri ; soltanto l'esagerazione puo'
avvicinarsi al vero". 
119. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
120. Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto
velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio
marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che, il deputato pronto:
"E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"
121. Ho cominciato a dubitare del comunismo quando ho visto che i
giapponesi non lo fotografavano (Ivan Della Mea).
122. Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla
di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato
dell'accordo con i nostri padroni... aumento della paga del 5 %...
niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end
lungo dal venerdi'... e ripristino di tutte le festivita'
religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di
ferie non ne parlate?".
123. Il parere della maggioranza non puo' essere che l'espressione
dell'incompetenza (Rene' Guenon).
124. Un distinto professionista si reca in comune per avere un
colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato
e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti
o carta di credito?".
125. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
126. E dopo i freddi anni di piombo vennero i caldi anni di merda...
127. La politica e' come il tanga: quel che mostra e interessante, ma
quel che nasconde e' vitale (Boris Makaresko).
128. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man... sarda".
129. Il sogno della democrazia e' di innalzare il proletariato al
livello di stupidita' che ha gia' raggiunto la borghesia. (Gustave
Flaubert).
130. Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete per
confessarsi: "Padre, perdonatemi perche' ho molto peccato: ho ucciso
Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7 politici e ho fatto 5
attentati dinamitardi con molti morti e feriti...". E il prete:
"Figlio mio, smettila di parlare di politica e raccontami i tuoi
peccati!"
131. La tragedia delle democrazie moderne e' che non sono ancora
riusciti a realizzare la democrazia (Jacques Maritain).
132. Un politico di Fano (PS):  "A noi politici non ci crede piu'
nessuno: siamo incredibili". 
133. Cos'e' la globalizzazione? Gli albanesi sbarcano in Puglia e a
Milano sono esasperati. (Ellekappa)
134. Lo Stato e' come il corpo umano... non tutte le funzioni che
compie sono nobili! (Anatole France)
135. Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese,
ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non
puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi
figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i
suoi figli ? (Roberto Benigni).
136. Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato. Ho
creduto in Marx, ed ho sbagliato. Ho creduto in Lenin, ed ho
sbagliato. Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato. Adesso ditemi voi: come
faccio a credere in D'Alema? (Paolo Rossi)
137. Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come
chi lo ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come
lui (Fred Barnes)
138. Se i partiti non rappresentano piu' gli elettori, cambiamoli
questi benedetti elettori! (Corrado Guzzanti).
139. La democrazia e' una forma di religione. E' l'adorazione degli
sciacalli da parte dei somari (H.L. Mencken).
140. Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu'
ai suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E
di rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le
badadine".
141. Gli americani sono strani. Solo perche' Clinton va a letto con
un'altra donna rischia l'impeachment. In Italia se Scalfaro andasse a
letto con un'altra donna diventerebbe eroe nazionale! (Giorgio
Faletti).
142. Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica
dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
(Ambrose Bierce).
143. Come ci sono oratori balbuzienti, umoristi tristi, parrucchieri
calvi, potrebbero esistere benissimo anche politici onesti. (Dario
Fo).
144. A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da
mangiare? (Toto').
145. "Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?". "Dipende..." (Stefano
Benni)
146. L'uomo e' per natura un animale politico... tanto e' vero che
spesso l'uomo politico e' una bestia (Alfredo Chiappori).
147. Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo
di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente
Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti
gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il
Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San
Pietro e non Di Pietro!"
148. Gli uomini politici non si vendono. Si affittano. (Anonimo).
149. Se i presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese!
(Mel Brooks).
150. Votatemi, votatemi, datemi il potere per cinque anni... e vi do
il 10%!  (Roberto Benigni).
151. Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza. Meno male! Hanno
il senso di colpa per quello che rubano i mariti (Roberto Benigni).
152. Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il Psdi ha
preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco
tiratore (Beppe Grillo).
153. Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si
mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in
vista delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio con ogni
bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo
splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il Compagno
Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai sei
cosi' contenta?". E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5
cuccioli!". Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi
compagni". E la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI
OCCHI!".
154. Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o
ai Carabinieri? (Zap).
155. I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap).
156. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap).
157. Un onorevole retto deve stare a 90° ? (Zap).
158. Democrazia: non essendosi potuto fare in modo che quel che e'
giusto fosse forte, si e' fatto in modo che quel che e' forte fosse
giusto. (Blaise Pascal).
159. Il comunista : un uomo che ha perso la speranza di diventare
capitalista.
160. "Sai, finalmente mio cugino ha trovato lavoro: e' riuscita ad
entrare nell'orchestra della RAI". "Ma e' diventato musicista?". "No,
e' diventato socialista". (Bruno D'Alfonso).
161. Prometto di non dire piu' che i socialisti rubano. In cambio i
socialisti potrebbero smettere di rubare (Paolo Hendel).
162. "Babbo, si puo' difendere la liberta' limitando la liberta'?".
"Dipende. Chi l'ha detto?". (Altan)
163. Il solito viaggetto di Armando Cossutta in Russia: Partito
comunista italiano, Tornato comunista russo (Angese).
164. I referendum abrogativi. Dove per dire si' devi votare no. E per
dire no devi votare si'. Come uno che va a sposarsi e il prete dice:
"La vuoi mandare a cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e
moglie". (Beppe Grillo).
165. I politici che fanno idiozie non si possono fermare: hanno
l'immunita' pirlamentare!
166. Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa': "Papa', cosa e' il
comunismo?". E il papa' risponde: "Mangia e taci..."
167. "Andreotti e' Andreotti". "Basterebbe questo a inchiodarlo".
(Ellekappa).
168. Credono di essere di sinistra perche' mangiano il pesce col
coltello (Leo Longanesi).
169. I socialisti sono come Cristoforo Colombo: partono senza sapere
dove vanno. Quando arrivano non sanno dove sono. Tutto questo con i
soldi degli altri (Winston Churchill).
170. La democrazia e' l'arte di dire: 'Bel cagnolino', finche' non hai
trovato un sasso (Wynn Catlin).
171. Tra il dire e il fare c'e' una busta da dare. (Marcello Marchesi)
172. Perche' i comunisti hanno come simbolo falce e martello? Perche'
con la falce si tagliano l'uccello e col martello se lo piantano nel
culo.
173. La politica : corsa di cavalli di Troia. (Stanislaw Lec)
174. Un politico ha sempre una verita' di scorta. Un buon politico ha
sempre tante verita' di scorta. Un ottimo politico ha la scorta e se
ne frega delle verita' (Ivan Della Mea).
175. L'invidia e' la base della democrazia. (Bertrand Russell)
176. Era un alfiere fedele. Quando reggeva l'asta della bandiera non
si faceva distrarre da nulla. Neppure da un cambiamento di colore.
(Stanislaw Lec)
177. Diceva Marcello Marchesi nel 66 di Giulio Andreotti: Chi non
muore si risiede. (Marcello Marchesi).
178. Molti governi sopravvivono grazie alla dieta mediterranea: sole,
mare e tante insabbiature (Mirco Stefanon).
179. Perche' Andreotti e' gobbo e non ci porta fortuna?
180. "Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?".
"Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono
mai morti!".
181. C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad
Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)
182. Il governo non e' la soluzione, e' il problema. (Ronald Regan)
183. Alcuni dei nostri politici sono degli incapaci; i restanti sono
capaci di tutto!!  (Boris Makaresko) 
184. Preferisco l'umorismo alla politica: mi pare piu' giusto
ridicolizzare cose serie che spacciare per serie cose ridicole.
(Gianni Monduzzi)
185. Un belga chiede ad uno svizzero: "Ma che ve fate voi del
Ministero della Marina?". E lo svizzero senza scomporsi: "L'hanno
istituito quando hanno saputo che voi avete il Ministero della
Cultura".
186. Anni 80...  Cosa grida Craxi quando deve appendere un quadro?
"Martelliiiiiiiii!!!!!"
187. Il governo ha un braccio lungo e uno corto: quello lungo serve a
prendere e arriva dappertutto; quello corto serve a donare, ma arriva
solo a quelli che sono vicini. (Silone da 'Le pain et le vin')
188. Le dittature sono come il supplizio del palo: esse cominciano
bene... ma finiscono male. (Clemenceau)
189. Sembra ci siano dirigenti comunali con un'intelligenza fuori del
Comune. Alcuni di loro hanno evidentemente una mentalita' Provinciale
oppure sRegionano completamente: non li vedo in buono Stato! Comunque:
al Comune, ezzo gaudio! (Diego Cattaruzza) 
190. La Politica non e' una brutta professione. Se vi succede di avere
dei problemi o se cadete in disgrazia potete sempre scrivere un libro
(Ronald Reagan).
191. Definizione di corrotto: vezzeggiativo politico. 
192. I politici sono sempre tutti gli stessi. Promettono di costruire
ponti anche quando non ci sono fiumi (Nikita Khruschev).
193. Il consenso si conquista promettendo moltissimo e mantenendo
sempre, ma con il contagocce. (Paolo Cirino Pomicino)
194. La politica e' quella cosa che nessuno capisce, tutti ne parlano
e si litiga sempre.
195. In politica la logica e' la puttana di tutti.
196. Il futuro sara' migliore domani. (Vice President Dan Quayle)
197. Supponiamo che tu sia un idiota e supponiamo che tu sia un membro
del Congresso. Ma mi sto ripetendo. (Mark Twain)
198. Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore
esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani
dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono
che finiremo con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete
intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non
ce ne sara' a sufficienza per tutti!"
199. Dicono che ci siano due posti dove il comunismo funziona: in
cielo dove, non ne hanno bisogno, e all'inferno, dove c'e' l'hanno
gia'. (Ronald Reagan)
200. L'illegale lo facciamo immediatamente. L'incostituzionale ci
mettiamo un po' di piu'. (Henry Kissinger) 
201. Alleanza in politica internazionale: unione di due ladri ciascuno
dei quali tiene la mano ficcata cosi' a fondo nella tasca dell'altro,
che non possono separarsi per derubare un terzo. (Ambrose Bierce, Il
dizionario del diavolo)
202. La democrazia e' la peggiore forma di governo - eccetto che per
tutte le altre. (Churchill) 
203. Un tale al ristorante ordina un brodo di tartaruga. Dopo 2 ore
che aspetta inutilmente chiede lumi al cameriere che gli dice: "Il
cuoco ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga". Il
cliente si alza e dichiara: "Mo' faccio io!". Entra in cucina e vede
che il cuoco sta aspettando che la bestia tiri fuori la testa, per
tagliargliela con un coltellaccio. Si porta dietro alla tartaruga...
le infila un dito in culo... questa tira fuori di scatto la testa e,
ZAC, il cuoco riesce ad ammazzarla. Il cuoco e' entusiasta e chiede:
"Ma dove ha imparato questo trucco?". "Beh, sa, ho fatto per
trent'anni il cameriere personale dell'onorevole  Andreotti... e
sapesse che problemi per fargli mettere la cravatta tutte le mattine!"
204. Bolscevico: un uomo che non ha nulla e vuol dividerlo con gli
altri. (Garland Pollard)
205. Io voglio sia meno corruzione, sia avere piu' possibilita' di
partecipare ad essa. (Ashleigh Brilliant)
206. C'e' stato un gran proliferare di politici negli ultimi 20 anni,
proprio come e' successo per i computer. Ma a differenza dei computer,
i politici non guadagnano il doppio dell'intelligenza alla meta' del
prezzo ogni due anni!
207. Non racconto barzellette, semplicemente osservo il Governo e poi
riporto i fatti. (Will Rogers)
208. Se votare fosse in grado di cambiare tutto, ci sarebbe una legge
contro di esso. (Anonimo)
209. In politica la stupidita' non e' un handicap. (Napoleone
Bonaparte) 
210. Disapprovo cio' che dici, ma difendero' alla morte il tuo diritto
di dirlo. (Voltaire)
211. Difendero' fino alla morte il tuo diritto di dirlo, ma non ho mai
detto che ti avrei ascoltato! (Tom Galloway)
212. La democrazia e' fragile, e a piantarci sopra troppe bandiere si
sgretola. (Enzo Biagi)
213. Se l'esperienza insegna qualcosa, ci insegna questo: che un buon
politico, in democrazia, e' tanto impensabile quanto un ladro onesto.
(H.L Mencken)
214. Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La
Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e
si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel
doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone.
(Roberto Benigni)
215. Al raduno dell'Ulivo: Ero a Milano e mi sono fatto prestare la
Uno Bianca di Borrelli per venire qui. Tra poco vi devo lasciare
perche' alle 18 ho una merenda con Mancuso. Con l'Ulivo ho un rapporto
di amore-olio. (Roberto Benigni)
216. Il comunismo: Il comunismo viene da se', anche senza Berlinguer.
Il comunismo e' come prima di farsi la prima sega: si viene a letto,
da se'. Si fa: Dio bono, cosa mi e' successo? Niente, o fanciullo, sei
venuto. Quello che non funzionava, ora funziona. Ecco il comunismo.
Cosi' il popolo e' come un ragazzo prima di farsi la prima sega.
S'arriva la mattina da se'. Cosa e' successo? Niente, o popolo, sei
venuto. Quello che non funzionava, ora funziona. (Roberto Benigni)
217. Boniver: Lasciatemi abbracciare una rarita': un socialista ancora
libero!
218. Andreotti: E' un personaggio edificante, che spinge il pubblico
giovane a identificarsi in lui. Farci un film? Sembra che non ceda i
diritti. Chiedete a Riina, dice. (Roberto Benigni)
219. Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano
messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro
in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si
prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare
tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella
classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo
finalmente a lavorare. (Roberto Benigni)
220. Fini: L'ho incontrato una volta sola. Fini non e' una persona che
si possa giudicare avendolo visto una volta sola. E io non ho
intenzione di rivederlo. (Roberto Benigni)
221. Bossi: La lega e' sacrosanta, a Catanzaro se ne sentiva il
bisogno. E poi mi e' bastato lo slogan: "La lega ce l'ha duro". Mi ha
subito fatto capire la serieta' del partito.Bossi: La lega e'
sacrosanta, a Catanzaro se ne sentiva il bisogno. E poi mi e' bastato
lo slogan: "La lega ce l'ha duro". Mi ha subito fatto capire la
serieta' del partito. (Roberto Benigni)
222. Un milione di posti di lavoro: Non e' un caso che tutti si sono
messi a fare i comici e cosi' e' uscito un milione di posti di lavoro.
(Roberto Benigni)
223. Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del
Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due. (Roberto
Benigni)
224. Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato
tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta
unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con
Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale. (Roberto Benigni)
225. D'Alema e Veltroni: Secondo me sono comunisti. Io sono stato una
volta a mangiare a casa loro. M'hanno detto: "Vieni Benigni, vieni che
ceniamo coi bambini". Sono andato la' e ho capito cosa intendevano.
C'era un pentolone enorme, un bollito, mi sono messo a mangiare, ho
preso un piedino io, una cosina, e' proprio lo zoccolo duro. Ho detto:
"Guardate che io non mangio piu' niente", poi sono andato a pigliare
il digestivo da Fini, lui si e' bevuto due bicchieri di olio di
ricino, due manganellate a testa e ci siamo addormentati. (Roberto
Benigni)
226. CLEMENTE: Participio passato del verbo  Mastella, mentre
Pierferdinando e' il gerundio di Casini 
227. Se non si e' di sinistra a vent'anni e di destra a cinquanta, non
si e' capito niente della vita... (Ennio Flaiano)
228. Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche' vi
regaliamo l'antifurto. (Fichi d'India) 
229. Quando arriva la minestra, non c'e' piu' sinistra o destra.
(Calendario di Frate Indovino)
230. Se l'ignoranza fosse musica, Boso sarebbe una discoteca. (Roberto
Benigni)
231. Veltroni al capezzale di D'Alema, prende la Rosa e comincia a
contare mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non
mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia .
non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia
. non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi
odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia .
mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . . D'Alema
interrompe e chiede: "Ma quanti petali ha questa Rosa ???". Veltroni
risponde: "Non sto contando i petali. Sto contando le spine !!!".
232. I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo, appena
usciamo di galera ti quereliamo!". (Beppe Grillo)
233. Questo maledetto fellone merita di essere ucciso dai calci di un
asino! E saro' io stesso a darglieli! (Un candidato al congresso
americano in Texas)
234. Si parla di semipresidenzialismo: ma quando verra' eletto il
SEMIPRESIDENTE ? 
235. Non esiste una classe criminale tipicamente americana... ok,
tranne il Congresso. (Mark Twain)
236. Un giorno Sgarbi e' stato a Lourdes e gli e' apparsa la Madonna.
Dopo 30 secondi ci ha litigato. (Egidio Morretti)
237. E' importante per me costruire una immagine da vincente. Pertanto
mi tocchera' battere qualcuno. (Richard Nixon)
238. Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi
movimenti del cazzo...
239. Perche' l'hanno chiamata operazione Arcobaleno? Perche' ne han
fatte di tutti i colori!!!
240. Conservatore: Uomo politico affezionato ai mali esistenti, da non
confondersi col progressista che invece aspira a rimpiazzarli con mali
nuovi. (Ambrose Bierce)
241. Corruzione: Cio' che permette a un rappresentante del governo di
vivere onestamente del proprio stipendio senza discutibili
speculazioni. (Ambrose Bierce)
242. Rivoluzione: In politica, la rivoluzione e' un cambiamento
improvviso di malgoverno. (Ambrose Bierce)
243. I nomi collettivi servono a fare confusione. "Popolo,
pubblico...". Un bel giorno ti accorgi che siamo noi; invece credevi
che fossero gli altri. (Ennio Flaiano)
244. Il politico e' come la donna frigida: per piacere deve fingere.
(Roberto Gervaso)
245. Le promesse in politica si possono anche non mantenere, ma
bisogna saperle fare. (Roberto Gervaso)
246. "Che cos'e' per lei la sinistra oggi?". "Mi potrebbe dare un
aiutino?".
247. Il demagogo e' uno che predica dottrine che sa false a gente che
sa cretina. (H.L. Mencken)
248. La democrazia e' la forma di governo che da' ad ogni uomo il
diritto di essere il proprio oppressore. (H.L. Mencken)
249. La cura per i mali della democrazia e' piu' democrazia. (H.L.
Mencken)
250. Cio' che gli uomini stimano a questo mondo non sono i diritti, ma
i privilegi. (H.L. Mencken)
251. In democrazia, un partito dedica sempre il grosso delle proprie
energie a cercare di dimostrare che l'altro partito e' inadatto a
governare; e in genere tutti e due ci riescono, e hanno ragione. (H.L.
Mencken)
252. La democrazia si basa su un complesso di bugie cosi' infantili
che debbono essere protette da un rigido sistema di tabu', se no anche
i cretini riuscirebbero a farle a pezzi. La sua prima preoccupazione
deve quindi essere penalizzare al libera circolazione delle idee.
(H.L. Mencken)
253. Il radicale inventa le opinioni; quando le ha sperimentate,
interviene il conservatore e le adotta. (Mark Twain)
254. Avete presente Minoli? Quello che fa i sondaggi a Mixer, tipo:
"Alla domanda: 'Le piace Craxi?', il 20% degli italiani ha risposto
si', l'80% ha dato una risposta sbagliata". (Beppe Grillo) 
255. Tutti i governi votano per alzata di mano. Il nostro per calata
di braghe. (Anonimo)
256. Taluni non abbandonano mai il timone, puo' sempre servire su
un'altra barca. (Stanislaw Lec)
257. Deve essere davvero ricco un Paese che puo' permettersi di
trasformare in poliziotti meta' della popolazione e di tenere l'altra
meta' in prigione a spese dello stato. (Stanislaw Lec)
258. Piu' d'un timoniere si circonda di zeri - assomigliano ai
salvagente. (Stanislaw Lec)
259. Ti ricordi i vecchi compagni che piangevano quando e' morto
Berlinguer? Adesso piangono perche' e' vivo D'Alema. (Giobbe Covatta)
260. Irene Pivetti si e' laureata in Lettere all'Universita' Cattolica
di Milano, facendo subito dopo un master ai laboratoires Garnier di
Parigi. (Gino & Michele)
261. Il vizio inerente al capitalismo e' la divisione ineguale dei
beni; la virtu' inerente al socialismo e' l'uguale condivisione della
miseria. (Winston Churchill)
262. Hanno mandato l'uomo sulla Luna, ma non riescono a farne salire
uno sulla Rosy Bindi. (Gianni Palladino)
263. La cosa piu' eccitante che ci sia e' senz'altro il presidente
della Camera. Come entra tutti i membri si alzano.
264. A parte le guerre puniche, mi viene attribuito veramente tutto.
(Giulio Andreotti)
265. Elettori!  Elettrici!  Elettrauto! (Giorgio Faletti, "Drive In")
266. "Craxi e' solo con se stesso". "Quell'uomo continua a circondarsi
delle persone sbagliate". (Ellekappa)
267. I Verdi sono come le angurie: verdi fuori, rossi dentro con
qualche puntino nero. (Anonimo)
268. Un politico pensa alle prossime elezioni, un uomo di stato alle
prossime generazioni. (John Clarke)
269. La politica e' l'arte di impedire alla gente di impicciarsi di
quello che la riguarda. (Paul Valery)
270. L'abilita' politica e' l'abilita' di prevedere quello che
accadra' domani, la prossima settimana, il prossimo mese e l'anno
prossimo. E di essere cosi' abili, piu' tardi, da spiegare  perche'
non e' accaduto. (Winston Churchill, "Politics")
271. Democrazia vuol dire che ognuno puo' crescere fino a diventare
Presidente, e ognuno che non riesce a crescere puo' diventare
Vice-Presidente. (Johnny Carson)
272. Craxi: nacque, nocque. (Roberto Benigni, "E l'alluce fu")
273. A Pechino, Martelli chiede a Craxi: "Ma e' vero che qui c'e' un
miliardo di abitanti?". Craxi: "Certo". Martelli: "Ed e' vero che sono
tutti socialisti?". Craxi: "Si', tutti socialisti". Martelli: "Ma
allora, a chi rubano?". (Beppe Grillo)
274. "Ho conosciuto Andreotti, che e' arrivato alla quinta
reincarnazione. Purtroppo per lui, nello stesso corpo..." (Beppe
Grillo)
275. Buttiglione filosofo?  E Platone cos'era, un metalmeccanico?
(Beppe Grillo)
276. Fascismo: I fascisti, in Italia, sono una trascurabile
maggioranza. (Ennio Flaiano)
277. Elezioni: Di male in seggio. (Sacchi e Rustichelli) 
278. Il problema e' che il 90 per cento dei politici rovina il buon
nome di tutto l'altro 10 per cento. (Henry Kissinger)
279. Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far
mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il gatto
per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire
a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due
"Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!". Tocca a
Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape,
chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da
mangiare. "Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono
metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col
metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE
di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una
ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!"
urla il gatto, leccando avidamente la senape...
280. Capisco perche' i Dieci Comandamenti sono tanto chiari e privi di
ambiguita': non furono redatti da un'assemblea. (Konrad Adenauer)
281. I Governi  hanno una funzione vitale! Quando la situazione
politica e sociale si fa elettrica mettono le masse a terra. (Mirco
Stefanon)
282. Quando mi disse di essere incorruttibile, capii che alludeva a
una cifra superiore alle mie possibilita'. (M. Amadeo)
283. Un giorno Clinton chiede a Dio: "Dio, quando riusciro' a
sistemare l'economia americana?" e Dio risponde: "Se le cose vanno
avanti cosi', fra 10 anni". Clinton fra se' e se': "Beh! Tanto per
allora io non saro' piu' presidente!". Anche Putin si rivolge al
Signore: "Signore, qundo riusciro' a rimettere in piedi l'economia
sovietica?". Ed il Signore risponde: "Non prima di un centinaio di
anni". E Putin: "Beh! A quel tempo io saro' gia' morto". Anche Amato
pone la stessa domanda per quel che riguarda l'Italia e questa volta
Dio risponde: "Ah! Non saprei, tanto io non saro' piu' Dio".
284. Perche' da duemila anni Gesu' bambino nasci in una stalla? Sta
aspettando i fondi per la ricostruzione. (ElleKappa)
285. Il colera passa, i Gava restano. E' dunque vero che se ne vanno
sempre i migliori. (Enzo Biagi)
286. Quando Silvio Berlusconi sali' alla guida del governo molti
italiani si convinsero che le sorti del Paese fossero in mano ad un
'serial Premier'. (Gino & Michele)
287. Il '68 e' stato l'inserto satirico del '900. (Gino & Michele)
288. Quando Umberto Bossi studiava Medicina a Pavia elaboro' una
teoria rivoluzionaria che divideva il corpo umano in tre zone: il
Nord, il Centro e il Sud. Il Nord andava dal cervello al cuore. Il
Centro dall'intestino agli organi genitali e il Sud dal sedere ai
piedi. Cioe' il Nord pensava e pulsava. Il Centro digeriva e trombava.
E il Sud faceva cagare e basta. (Gino & Michele)
289. Non ci vuole alcun trucco per fare il comico quando hai l'intero
governo che lavora per te. (Will Rodgers)
290. Ebbene, si', confesso: sono socialista.  E lo ammetto: Bettino
qualche volta ha delle idee giuste.  Specie se non sono le sue.
(Beppe Grillo)
291. Un vecchio personaggio politico tedesco disse: "I Verdi sono come
i pomodori: nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi".
292. Invitato a pranzo da un funzionario di Botteghe Oscure l'ho
sentito dire al figlioletto: "Dovresti ovviare, con un intervento
personale e subitaneo, alla carenza di mosto trattato in cui versiamo
nella presente, momentanea, congiuntura... Vai a prendere un'altra
bottiglia di vino, cazzo!" (Lucio Salis)
293. La politica e' forse la sola professione per la quale si pensa
non sia necessaria alcuna preparazione. (Robert Louis Stevenson)
294. Ma l'avete visto com'è questo Buttiglione, è un filosofo? I
filosofi sono così? Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un
filosofo? Un'elettricista? Ma uno che legge così, di traverso. L'avete
visto? sta peggiorando di giorno in giorno. Lui il giornale se lo
mette in faccia. (Beppe Grillo)
295. Le parole, amici, la democrazia. Dio mio, io vi faccio una
confidenza. Ho sentito in un remake televisivo. Ho sentito Cirino
Pomicino: ho avuto un attimo di nostalgia, un attimo. Almeno era uno
psichiatra, lui. Adesso abbiamo i suoi ex pazienti. (Beppe Grillo)
296. Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una
ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei
quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!! 
297. Come si definisce un comunista ? Beh, e' qualcuno che legge Marx
e Lenin. Come si definisce un anticomunista? E' qualcuno che capisce
Marx e Lenin. (Ronald Reagan)
298. Un rapinatore mascherato si aggira per i vicoli del centro
storico di Roma. Addocchia un signore ben vestito, gli salta davanti e
dice: "Dammi tutti i tuoi soldi!". "Guardi che io sono un
parlamentare!" dice la vittima. "Allora in questo caso RIDAMMI TUTTI I
MIEI SOLDI!".
299. Per ogni azione c'e' un unguale e contrario programma di governo.
(Legge di Main)
300. Abilita' politica: e' l'arte di cambiare opinione al momento
giusto. (Mirko Amadeo)
301. Nell'economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella
politica quelli che stanno davanti. (Ronald Searle)
302. Quanti politici onesti occorrono per cambiare una lampadina?
Entrambi.
303. Che macchina guida Umberto Bossi? La Nissan Terrano? No... la
Nessun Terrone...
304. Non ho mai osato essere radicale da giovane, temendo che questo
facesse di me un conservatore da vecchio. (Robert Lee Frost)
305. Referendum, s.: "Va dove ti porta il quorum''.
306. Il rivoluzionario inventa le idee. Quando le ha esaurite, il
conservatore le fa sue. (Mark Twain)
307. Un politico onesto è quello che una volta "comprato" resta
comprato. (Simon Cameron)
308. Lo Stato, come esprime etimologicamente il suo nome, rappresenta
l'immobilita'. Stato e' cosa che non si muove. (Carlo Dossi)
309. "Tu per chi voti?". "Non lo so. Devo chiedere al mio
commercialista". (Silvia Ziche e Minoggio)
310. La politica è un po' come lavare finestre. Non importa da quale
parte sei, lo sporco è sempre dall'altra parte. (Aldo Cammarota)
311. La politica e' la sottile arte di prendere voti dai poveri e
finanziamenti dai ricchi promettendo di proteggere gli uni dagli
altri. (Assioma di Amenringer)
312. SCassuttata oggi in parlamento. Libertinotti nei Casini: si sono
rotti i Maroni ed è stato preso a Sberlusconi. Sventroni, coi pattini
a Rutelli, è prontamente intervenuto:  "Ma stella mia, ciò è Violante
la legge!". Pronta la reazione del presidente, sollevando il
Buttiglione: "A' matto! Bevi birra e Ciampi 100 anni!". "Che tiro
Mancino!" (Mauro M.)
313. Il parlamento sarà diviso non più per colore politico, ma per
dimensioni. Da una parte i grossi: Veltroni, Maroni, Berlusconi,
Buttiglione... Dall'altra i piccolini: Fini, Mussolini, Casini, Dini,
Rutelli... (Mauro M.)
314. D'Alema, di' una cosa di sinistra, di' una cosa anche non di
sinistra, di civilta', D'Alema, di' una cosa, di' qualcosa, reagisci.
(Nanni Moretti da 'Aprile')
315. Io credo nelle persone, pero' non credo nella maggioranza delle
persone. Anche in una societa' piu' decente di questa, mi sa che mi
trovero' a mio agio e d'accordo sempre con una minoranza. (Nanni
Moretti)
316. Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che
Berlusconi ha fatto agli italiani. (Ellekappa)
317. Il piano ONU per salvare Bihac. Piano, piano, senza fretta.
(Ellekappa)
318. Sai come si finisce se non ti aiuta Cuccia? Strangolato dai
debiti sotto i ponti? (Ellekappa)
319. Viviamo anni difficili. Gli anni Settanta erano gli anni di
piombo, si viveva male e sembrava di aver toccato il fondo. Poi sono
arrivati gli anni Ottanta, e sono stati veramente di merda. Ma adesso
è peggio, molto peggio: anche la merda sta prendendo le distanze dagli
anni Novanta. (Paolo Rossi)
320. Ancora solo un altro indispensabile massacro di capitalisti o
comunisti o fascisti o cristiani o eretici, ed eccoci finalmente -
eccoci finalmente nel futuro dorato. (Aldus Huxley)
321. I conservatori non sono necessariamente stupidi, ma le persone
più stupide sono conservatori. (John Stuart Mill)
322. Democrazia significa governo basato sulle discussioni; ma
funziona soltanto se si riesce a far smettere la gente di discutere.
(Anonimo)
323. Divieto: invenzione dei governi per vendere permessi.
324. Il primo errore negli affari pubblici è l'occuparsene. (Benjamin
Franklin)
325. Il governo è un fossile: dovrebbe essere una pianta. (Ralph Waldo
Emerson)
326. E lui diede questa opinione: che chiunque facesse crescere cinque
pannocchie di grano o due fili d'erba la' dove prima ne cresceva uno
solo, avrebbe fatto un miglior servizio al suo paese che tutta la
razza dei politici messa assieme... (Jonathan Swift, "I viaggi di
Gulliver")
327. La politica pratica consiste nell'ignorare i fatti. (Henry Adams)
328. Non credere a nulla finchè non sia ufficialmente smentito. (Otto
von Bismarck)
329. Errare è umano. Biasimare qualcun altro è politica. (Hubert
Humphrey)
330. Politica, sostantivo. Conflitto di interessi mascherati come
insieme di principi. Gestione degli affari pubblici per vantaggi
privati. (Ambrose Bierce, "The Devil's dictionary")
331. La politica non è l'arte del possibile. Consiste nello scegliere
tra il disastroso e lo sgradevole. (J. K. Galbraith)
332. Voce orrenda, alito cattivo e modi volgari - le caratteristiche
di un politico popolare. (Aristofane)
333. Politico, sostantivo. Un'anguilla nella melma sopra la quale è
edificata la sovrastruttura della società organizzata. Rispetto allo
statista ha lo svantaggio di essere ancora vivo. (Ambrose Bierce, "The
Devil's dictionary")
334. Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Può Vincere. (Adesivo del periodo
elettorale Nixon/Kennedy)
335. La politica è forse l'unica professione per la quale non si
ritiene indispensabile alcuna preparazione. (Robert Louis Stevenson)
336. L'arte di governare consiste nell'organizzare l'idolatria.
(George Bernard Shaw)
337. Le promesse di ieri sono le tasse di oggi. (Mackenzie King, Primo
ministro canadese, 1931)
338. Il potere tende a corrompere e il potere assoluto corrompe
assolutamente. I grandi uomini sono quasi sempre uomini cattivi,
perfino quando esercitano influenza e non autorità. Non c'è eresia
peggiore di pensare che la carica santifichi il suo detentore. (Lord
Acton, in una lettera al vescovo Mandell Creighton, 1887)
339. Ci sono politici che, se i loro elettori fossero cannibali,
prometterebbero loro missionari per cena. (H. L. Mencken)
340. Opposizione, sostantivo. In politica, il partito che,
tagliandogli le gambe, impedisce al governo di correre verso la
rovina. (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary")
341. In democrazia capita spesso di sostituire la presenza di pochi
corrotti con l'elezione di molti incompetenti. (Anonimo)
342. Ho preso per i fondelli 7 presidenti da quando sono in carica;
non smetterò certo adesso che è così facile. (Il commentatore di
politica Alan King, durante la presidenza Reagan)
343. Il cervello umano cominicia a lavorare quando si nasce e non si
ferma mai, a meno che ci si alzi per parlare in pubblico. (Sir George
Jessel)
344. Il Parlamento? Oh, sì, ci sono stato. Un uomo parla, nessuno
l'ascolta e poi tutti gridano che è uno stronzo. (Anonimo)
345. Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio
aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa)
346. E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie?
Bisognerebbe avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi)
(Ellekappa)
347. Stiamo onorando l'impegno che ci siamo assunti nei confronti
dell'Europa. Farla ridere per un intero semestre? (Ellekappa)
348. Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la
faremo. (Celebre lapsus Ronald Reagan, 1982)
349. Un cretino è un cretino. Due cretini sono due cretini. Diecimila
cretini sono un partito politico. (Franz Kafka)
350. Il crimine non paga... quanto la politica. (A. E. Newman)
351. Gianfranco Fini ha la faccia di uno che è stato picchiato da
piccolo, ma non abbastanza. (Daniele Luttazzi)
352. Piu' osservi i politici piu' devi ammettere che ogni partito e'
peggio dell'altro. (Will Rogers)
353. La politica, nella comune accezione del termine, non è altro che
corruzione. (Platone) 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 8 ottobre 2000
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CLEMENTE: Participio passato (forse dovresti sostituire con "presente") del
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