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Titolo: Sesso: le altre (n=430)

A completamento delle barze sul sesso ecco le altre, cioe' quelle non
comprese in: profilattici (n=46), gay (n=81), corna (n=99),
masturbazione (n=44), puttane (n=70), bionde (n=144) e leggi di Murphy
(n=60).
1. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa'.
Passa anni  insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco e soprattutto: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve vivere nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno
dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio
e' sotto shock e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato,
ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il
missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando.
Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama
albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e
tra di loro ce n'e' una nera; la natura fa di questi scherzi ogni
tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa ?! Tu non
dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".
2. AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti  v.le Lecco
n.69 00100 Chiavari.  Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla
che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una
mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di
fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale,
entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed
ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto
e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino
ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno
anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto
apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale
si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che
una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un
piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice
terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte.
Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che
si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie
necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a
giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di
passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte
difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito
danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e
di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta
e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul
di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti
con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha
che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la
proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben
lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela
vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto
ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto:
firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica
3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali". E
allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
4. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
5. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
6. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due
volte al mese.
7. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che
facciamo noi come si chiama?".
8. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con
un adulto molto in salute.
9. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai
togliti gli slip.
10. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!".
11. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e'
eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa
nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si
avvicina un po',  poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in
un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come
un mansueto cagnolino, prende a  leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo
che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e
signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti
e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni
gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto
..ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
12. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante?  Nelle zampe: se
ti calpesta sei fottuto!
13. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che
dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
14. Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei
indossa un vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti
alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi,
grugnendo  visibilmente eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione
del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia
ancheggiando. Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene
ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti. Poi il marito
suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo
intravedere un seno. Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi
rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce di alzare la gia'
corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce. Ovviamente il
gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito. A
questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli,
apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla
dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
15. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia
un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
16. Come si riproduce il riccio?  Con molta, molta attenzione.
17. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso
e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di
rompere le palle!".
18. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3 4, 5
.. 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ...
pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31,
33, 34, 35, ... 40,  pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa,
strizzamento di asciugamani, ricomincia  90 .... pausa, coca cola ...
91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa,
incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba,  si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
19. Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso:
biondo.
20. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e'  una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e'  tedesca. A bordo,
ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e'  andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a
demo... -
21. All' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per
la donazione del sangue, e una dietro quello  della Banca del Seme. La
coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza
e religione, l'altra e' composta completamente da persone adulte,
tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua
presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle
persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un
certo brusio, c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo'
essere un travestito,  che puo' essere li'  per accompagnare il
marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice : "Signora,
non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo la
fila per la donazione del seme?". La donna si volta e con faccia
saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e
cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".
22. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao,
quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un
periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei:
"Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
23. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
24. Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore
con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa
coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma
mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma
accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora:
"Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la
vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?".
La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello
scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in
pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone.
Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi
sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora
risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
25. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in
Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora
esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la
telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono
pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni
allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora
l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le
ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i
pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la
donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo
prende con tutte e due le mani".  "E ora ... via!". Allora la bionda
si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo,
maman ?".
26. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo
vibratore!
27. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
28. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli !
29. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice
di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega
tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti
andrebbe di fare l'amore ?". Il marito accetta e segue un'oretta di
sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore.
La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta
il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei
pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no"
30. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
31. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non
hanno piu' prove per metterlo dentro!"
32. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
33. Cos'e' che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e
rattrappito ? Il chewing-gum.
34. Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un
bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi
in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve
pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie
da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito
sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e’
nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di
nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto
Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo
scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina.
Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
35. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".
36. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l'ha
trombata il papa'?".
37. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni
mattina.
38. Una tipa va dall'ottico e chiede "Vorrei un collirio". E l'ottico
"Ma che tipo di collirio?, per arrossamenti, irritazioni...". "Un
collirio qualsiasi, e faccia un fretta, per favore". L'ottico allora
gli da un collirio contro gli arrossamenti, la tipa paga e appena
uscita dal negozio si siede su una panchina, si alza le gonne e si
mette alcune gocce di collirio sulla fica. L'ottico subito incuriosito
le si avvicina e chiede "Ma che sta facendo?". E la tipa "Sono mesi
che non vede un cazzo!"
39. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente  MICRO e SOFT...
40. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu'
facile spiegare il sesso a una vergine!
41. Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai
stato a letto con una donna.
42. Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchi
automatici che gli dice: "Questa macchina raccoglie le olive, le
sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia e voila' da questa parte esce
la bottiglia di olio. Allora che ne pensa?". Il contadino: "Ma... li
fa li bucchini ?". Il venditore:  "No, forse lei non ha capito" e gli
rispiega il tutto con piu' particolari. "Ha capito ora?". "Si', si',
ma li fa li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere
spiegato bene. All'interno di questa macchina vi e' un computer
sofisticato, per cui questa macchina puo' apprendere, ma sempre
compiti per la quale e' stata creata. In particolare, questa macchina
... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc. Adesso ha capito?".
"Si', si', ho capito, ma li bucchini li fa?". E il venditore
spazientito:  "Nooo, le ho detto di nooo!! I bocchini non li fa!". E
il contadino con voce pacata: " Ahhh, ma allora prendo le ragazze
dell'anno passato!".
43. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu'
sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
44. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".
45. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il
coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
46. Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra:
"Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...".
E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico...
Lalalalalero...". "Si'! Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene,
d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose,
allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".
47. La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' !
Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!".
"Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' !
Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".
48. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed
esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
49. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
50. Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa
10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in
macchina.
51. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo
quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
52. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le
sere.
53. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il
messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Vista la hasta?".
54. Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il
primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
55. Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza
entra...
56. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e
due hanno il manico sotto terra!
57. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai coglioni. E se
ha la valigetta? Fa il rappresentante del cazzo!
58. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa
in culo!
59. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi'
piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una
cattedrale!".
60. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma
perche' me lo chiedete sempre tutti?".
61. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi (Pablo
Neruda).
62. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga
italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga
l'uccello sulle tende!
63. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
64. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a
casa mia che' non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava
nessuno!
65. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire
per una visita!".
66. Una signora di Molinella (ridente localita' vicino a Bologna)
denuncia la scomparsa del marito alla locale Stazione dei Carabinieri.
Iniziano la ricerche ma sono infruttuose sino a che, dopo un mese,
viene trovato il cadavere di un uomo nel fiume. Il maresciallo chiama
la signora  per il riconoscimento. Il corpo e' quasi irriconoscibile
vista la lunga permanenza in acqua.  Il maresciallo scopre la testa
dell'uomo e chiede alla signora  se e' suo marito. La signora:  "No,
sono sicura, non e' mio marito". Il maresciallo le consiglia pero' di
guardare meglio per essere sicura  e cosi' scopre il cadavere fino
alla cintola. Ma la signora:  "No, no, mio marito era diverso".  "Ma
e' proprio sicura? Forse sarebbe meglio che lei guardasse anche le
parti intime"  e  scopre il cadavere completamente. E la signora:
"Adesso sono proprio sicura che non e' mio marito, anzi, le diro' di
piu', questo non e' neanche  di Molinella!".
67. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no (Woody Allen).
68. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia
con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con
l'indice e finisce con l'introduzione.
69. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche'
ha la fica d'India.
70. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma
anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave
parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee
fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede
al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere
in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
71. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
72. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo
padre!".
73. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
74. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno'
ci si diverte poco...
75. E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito
guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad
alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante
l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di
guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue
tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale:
"Forse perche' tu non pompi abbastanza!".
76. "Qual e' il posto piu' chic del mondo?". "La vagina della donna:
si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".
77. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa
le spalle".
78. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
79. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le
ricordo.
80. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.
81. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo
Casanova).
82. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del
sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare
del sesso con una donna non piacente!".
83. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque
(Woody Allen).
84. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo
e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha
detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti
quelli che voglio!".
85. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto
che ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
86. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
87. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
88. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
89. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che
stai riproducendo; posso aiutarti?".
90. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho
mai guardato!".
91. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero
la scia come le lumache!
92. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le
texane, perche' hanno il grilletto facile!".
93. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o
immaginazione.
94. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E
lui?". "Ha spento la luce!".
95. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
96. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto:
"Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
97. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
98. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha...non sono i
suoi.
99. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
100. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza
stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?".  La donna: "Oh, in effetti e' molto
interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda
l'attivita' sessuale, sono i medici  quelli che sembrano avere la vita
sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto
interessante! Ma mi permetta di presentarmi:  Geronimo Kowalski,
Dottore in  medicina".
101. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il
gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale
vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita". "E
perche'?". "Perche' e' l'estintore!".
102. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la forfora sulle scarpe!
103. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via
gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
104. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e
umida.
105. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
106. Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio
dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive
avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro
superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato
nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la
interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La
seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese,
piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una
camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani
piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si',
va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a
raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un
napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al
letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?".
Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il
borsellino..."
107. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un
uomo finche' ci riesce.
108. Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero
nessuno vorrebbe parlarci!
109. Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il
ragazzo?". "Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?". "Noooo!
Per adesso ancora nel fazzoletto!".
110. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".
111. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda:
"Maledetto porco! Mi ha violentato!".
112. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle
(Woody Allen).
113. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata
c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa  durante un
romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E lei: "Dove?!".
114. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
115. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
cazzo!".
116. Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato:
"Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il
medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un
albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".
117. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida:
"Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli
esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e'
un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le
gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il
dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La
signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto
rassicurando!"
118. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure
lei!".
119. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne
mestruate ?
120. Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve,
atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi
attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro
cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore
scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano,
ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione:  l'alieno
possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro
e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca
gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po'
misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro
e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte
fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni
ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una
esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei,
che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
orecchie!".
121. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con
un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli
parlo?".  E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo
insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un
po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il
cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un
ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo
allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I
cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei
cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu'
scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?".
E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi
da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il
ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il
contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
122. La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna e
accontentarsi di una femmina intera.
123. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
quando e' 'gay' e' nella merda!
124. Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto
dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E
l'altro: -No, no, e' meglio di no! -Perche', scusa, voglio vedere com'
e' il mondo fuori! -Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si
surgela! -Ma te come fai a saperlo se non ci sei mai stato? -Eh, poco
fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso...
125. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori
dal solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
126. Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto
ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
"Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche’
potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni
troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la
palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li’
vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono
verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato. Una
voce vellutata dice loro: "Entrate pure".  Aprono la porta e vedono,
oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra
anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e
chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si’. Siamo spiacenti
dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore
non si dimostra  arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un
genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete
fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre
desideri : uno per ciascuno di voi e terro’ l'ultimo per me". "OK,
grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al
mese  per il resto della mia vita". "Nessun problema, e’ il meno che
possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto"
risponde il  genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al
genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato
intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in
mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie". Il marito
guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi
otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il
genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano
per due ore. Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei
geni delle bottiglie?".
127. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore
dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una
mazza. 2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la
mazza nel buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve
avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo'
controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il
proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la
mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di
effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per
essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe
risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata
maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco,
facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non
menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al
proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento
dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia,
per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere
la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati
se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere
molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati
di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca
retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo'
richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza
maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo,
di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il
proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia
il miglior giocatore. N.B.:  Si avvisano i giocatori di pensarci due
volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono
essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo
molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse  buche.
128. Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo
che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e
soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad
aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza
braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per
l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha
scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che
voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a
rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in
guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene
un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E
mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe
risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei,
come ho fatto a suonare il campanello?".
129. Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il
braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del
‘fottere’) si presenta al proprietario di un negozio di biancheria
intima femminile. "Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre
facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha
delle perplessita’ vedendo il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con
quel tic ...".  "Guardi che non e’ un problema [sempre facendo il
gesto], mi basta un'aspirina e mi passa". "Davvero? Se e’ cosi’ la
assumo". Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare
nelle tasche tirando fuori una gran quantita’ di preservativi. Il
padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il
ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il
padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita’. Come mai ha tutti quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato
ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle
aspirine?".
130. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
131. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.
132. La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia;
non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?".
Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco
dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti
faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali
nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella
bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che
vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
133. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress (Woody Allen).
134. C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli
andavano come un guanto!
135. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda  ... con un vibromassaggiatore!
136. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. -
Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
137. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava:
'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
138. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso… Il
sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio…
139. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?".
"Si', dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
140. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
141. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
142. Sapete dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? Torna nel
pigiama!
143. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!
144. Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di
Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e'
fredda?". E il negro: "E sapessi quanto e' fonda!".
145. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta
centimetri sotto uno.
146. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte
ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
147. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un
giudice!
148. Che differenza c'e' fra palle e coglioni? Palle sono quelle che
si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
149. Quel ballerino aveva una calzamaglia  cosi' stretta  che non solo
si distingueva il sesso, ma anche la religione (Woody Allen).
150. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne".  Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
151. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si
era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con
sua grande sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni
precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare
un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con
sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da
viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora
chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si
possono anche... ". "Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che
preferisci nel bosco". L'amico sceglie la migliore e si apparta nel
bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla
all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a
trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".
152. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro,
sempre incazzato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo
uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso
l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde il padre
stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce
piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando
ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
153. Che fanno i belgi dopo aver fatto all'amore? Mettono a letto i
bambini.
154. Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui
divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla
scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una
e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perche'
lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu'
pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La
bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo
allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della
puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire
con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza
dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con
se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba,
con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel
bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare.
Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba:
"Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perche'
dici che e' un fungo?". "Beh, sara'  mica un cazzo, quello!".
155. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della
misura e' stato Valerio Merola.
156. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa
tutto il pollo.
157. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?".
"Zitto, Pierino e succhia!".
158. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
159. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
160. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della
serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che
meraviglia'".
161. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo'
mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho
sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto
in bocca!".
162. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
163. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo:
"Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso...
Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna
a dormire!".  La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e'
sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no,
Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...".
"Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri!
E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!".
Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera
e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo'
fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera
e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le
replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus
!!".
164. Una sera andando a dormire Pierino vede  sua sorella che si
accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo!
Voglio un uomo! ".  Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena
finche' un giorno Pierino vede  un uomo che fa all'amore con sua
sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni
davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".
165. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire
in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire:
Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla
ferma!".
166. o (ritratto di donna nuda: particolare).
167. + me lo - + vengo - * non venir + - non me lo - + o * lo - me lo
- di -
168. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore  e' pura
presunzione?
169. Processo a porte chiuse per  violenza sessuale. Lui, l'accusato,
un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida
biondina. Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ".
Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui". Il giudice: "E quando e'
accaduto il fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso". E il giudice:
"Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ". "Dal 1° al
31°!".
170. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
171. "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la
spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma
dopo 500 m la signora:  "Ambrogio, avrei un leggero languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si
rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un
leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel
posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora:
"Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il
sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che
si mangia..."
172. "Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?". "Fatti
indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."
173. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
174. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto
il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un
po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non
potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra'
sentire quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
175. Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una
parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino"
e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre,
cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e'
fatto bene dagli 50.000...
176. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
177. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le
persiane!
178. In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!".
"...a fette". Le suore: "Ooooh...".
179. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo
saggio le regala un organo verticale.
180. Un frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava. Chiede al
Dio della grotta (che non e' altro che un eco): "Cosa ne faccio della
schiava?". E l'eco risponde: "...chiava...chiava". Dopo un mese non
facendogliela piu' torna il frate ritorna nella grotta e interroga
nuovamente il Dio: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?".
E l'eco: "...lecca...lecca".
181. Un bel ragazzo corteggia una ragazza che si lascia sedurre, ma
l'avverte che il suo sara' solo un amore platonico perche' egli
possiede un sesso come un bebe'. La ragazza e' pero' conquistata dal
suo charme  e alla fine lo invita a casa sua  con la scusa di avere
una soluzione al suo problema. Arrivata a casa la ragazza si spoglia e
poi comincia a spogliare lui e rimane a bocca aperta: "Io ti avevo
avvertita che ho un sesso come un bebe': 50 cm e 3 kg".
182. Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una
pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza
triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore,
la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con
me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia
scrittura tremolante..."
183. La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...
184. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e'  la
castita'.
185. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso
(Moravia).
186. Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma
anche senza amore non e' malaccio!
187. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e'
piacevole condividerlo con un'altra persona.
188. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera
ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
189. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
190. Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora contessa,
tornero' a porgerle i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh siiiiii".
"Verro' senza fallo". "Oh nooooo!".
191. Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in
corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo
si' o no". "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?". "Beh, se
cominciamo a discutere non se ne fa niente!".
192. "A letto come si comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?".
"Un giorno l'utero e un giorno l'ano!".
193. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
vuote e' una delle migliori! (Woody Allen).
194. Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui:  "Sai che
fai all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me
l'ha gia' detto!".
195. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E'
successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!
196. Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "
Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".
197. "Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere
provenire da casa tua?".  "Sai, io e mia moglie siamo un po'
perversi".  "Va bene, ma fammi capire".  "Sai, io amo cospargere di
nutella mia moglie e poi la lecco tutta".  "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca
nelle tende.
198. La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69
avviene il testacoda.
199. Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire,
almeno telegrafa!".
200. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
201. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte
gridava: simulazione di fallo!
202. Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne
hai piu'.
203. Due amici stanno facendo un'escursione in montagna, ma dopo
alcuni giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due
propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a
nord e tu vai a sud. Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e'
andata". Cosi' fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico
racconta la sua storia: "Sono arrivato in una valle stupenda. Ho
seguito un ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto
anche dei cervi che venivano a bere sulla riva. E tu  come  hai
trascorso il giorno?". Il secondo amico racconta: "Io sono andato
verso sud fino a quando ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho
seguiti fino a quando ho incontrato una bellissima donna legata ai
binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le
posizioni. Infine, quando ero ormai stanco, sono tornato piano piano
verso la nostra tenda". "Wow" - dice il primo - "ti ha fatto anche un
pompino ?". "Beh, veramente.." - dice il secondo - "la testa non sono
riuscito a trovarla".
204. La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola
gonfiabile).
205. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di
niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
206. Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese
senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella,
si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la
cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di
sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella
fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale
sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All'
improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella
bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi,
ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche'
il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come
ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel
deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che
vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla
cunetta?".
207. "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio
della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
208. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
209. Si puo' fare fra 2 uomini,  fra 1 uomo e una donna,  ma non fra 2
donne (La confessione).
210. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo
ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:  "Ma la
sera cosa fate?". E il marito:  "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi  andiamo a letto".  "E la mattina ?". "Facciamo
colazione, ci diamo un bacetto  e poi io vado a lavorare". E il
dottore:  "E il pomeriggio ?".  "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette
su di lei  e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte
ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad
avere bambini ?  E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho
dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo  noi in
ambulatorio ?".
211. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e
chi ce l'ha pensa ad altro.
212. Perche' Dio ha creato l'uomo ?  Perche' i vibratori  non falciano
l'erba.
213. Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q).
214. Pierino al ritorno da scuola: "Mamma, mamma fammela vedere". "Ma
sei impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno detto che l'avevi data
via!".
215. Dopo il 69 chi si addormenta prima? La donna ... perche' ha preso
il ciuccio!
216. Due amici si incontrano dopo 10 anni:  "Mario! Come stai! Era
molto che non ci vedevamo".  "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che
ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso
palazzo".  "Bene e come ti trovi?".  "Una meraviglia, c'e' la vista
sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in
questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I
due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di
salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie
"Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non
vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova
benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non
lo dire a nessuno".  "Quale confidenza?".  "Mi ha detto che ha contato
20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con
una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie:  "Sai Gino chi deve
essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
217. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa
(Woody Allen).
218. Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io
quando vedo rosso divento un gran vacca!".
219. Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?".
"Si'". "E allora leccamela!".
220. Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in
discoteca gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il
cazzo...". La madre, esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto
che non si dice 'a me mi piace'?".
221. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina
e l'ano? Si chiama discoteca, perche' ci ballano i coglioni.
222. Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina
e l'ano? Si chiama campo da tennis, perche' ci rimbalzano le palle.
223. Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma
eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
224. Lui: "Cara, mi faresti quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".
225. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e’ entrato un topo
nella cosina!! ". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo
di formaggio davanti alla sua... ehm... ‘cosina’. Passano 10 minuti,
entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del
formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!!
FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si’, ma poi e’ entrato il
gatto... ".
226. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
227. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". "Ma, mette
l'antigelo nel bide'!".
228. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare
no, ma e'  molto calda!".
229. Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? Perche' e' un
taglio classico.
230. Ehi, bimba, pendo dalle tue labbra... grandi e piccole...
231. Sai chi sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.
232. Aveva avuto alti e bassi ... e se li era fatti tutti.
233. Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un
diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre
dall'ambasciatore negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle
maniere. La signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno
per accomiatare sul viso della signora compare uno strano sorriso; al
che l'ambasciatore chiede: "Come mai questo sorriso?". E la donna:
"Stavo pensando al detto 'Ambasciator non porta pene'.
234. Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha
chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E
io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li quando succede".
235. Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei:
"Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco
dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".
236. Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano
sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male,
dev'essere l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
237. Una ragazza molto prosperosa e  molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che
non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una
gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente:
"Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si’, si’, dai! Caghiamo
sulla barca! ".
238. "Mamma, oggi ho baciato un cappellone!". "Bene, figlia mia".
"Mamma, ho detto: cappellone con 2 p ".
239. Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni
sera.
240. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta' (Woody Allen).
241. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un
uccello? Sputa le piume!
242. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza
dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).
243. Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma
lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito
interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia
una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da'
risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu'
di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera
si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli
offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie
va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra
parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito,
felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e
se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei,
figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice
in un orecchio:  "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !". E
lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".
244. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore
consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne
prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha
ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella
minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima
cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava
spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato
i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino
sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...  Pero' che
vergogna, che vergogna...  in quel ristorante non ci torno piu'!!".
245. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un
paracarro.
246. Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale.
247. Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.
248. Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati.
249. "Mamma posso chiamare il pisello in un altro modo?". "Certo,
fallo".
250. Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio
fare il comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare
il pugile". Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande
voglio fare il giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande
voglio fare il pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da
grande vorrei fare l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da
grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche'  vuoi fare
per forza il pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel
bastardo che tutte le notti mi sputa in  faccia!".
251. Io amo la figa, peccato ce l'abbiano solo le donne!
252. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne
sta uno solo e ritto!
253. Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli
uomini e finisce per 'no'? La figa, no!
254. Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.
255. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le
mutande.
256. "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina
di stecche".
257. Dialogo fra due cazzi: "Andiamo al cinema?". "Va bene, purche'
non sia un film porno, senno' dobbiamo stare tutto il tempo in
piedi!".
258. Una coppietta in viaggio di nozze si reca in un locale
particolare dove, tra le varie attrazioni, c'e' quella detta 'dello
schiaccianoci'. Si avvicina al loro tavolo un aitante ventenne di
origine creola, posa una noce sul tavolo e, dopo aver estratto dalla
patta un enorme membro turgido, fracassa la noce con un colpo secco
del suddetto membro. Passano molti  anni e l'ormai matura coppia
decide di ripetere il viaggio di nozze e si reca ancora nello stesso
locale. Si avvicina al tavolo un aitante settantenne di origine
creola, posa una noce di cocco sul tavolo e, dopo aver estratto dalla
patta un enorme membro turgido, fracassa la noce di cocco colla
medesima tecnica di cui sopra. Il marito, esterrefatto, gli chiede:
"Ma come, cinquanta anni fa rompevi le noci ed ora rompi le noci di
cocco?". "Beh sa, dopo cinquanta anni mi e' calata un po' la vista!".
259. Una coppia va a letto e comincia a dormire; le tette della donna
cominciano a parlare con l'uccello dell'uomo: "Noi non ce la facciamo
piu'! Tutto il giorno chiuse in un reggiseno strettissimo, poi alla
sera ci liberano e cominciano a stringerci, morderci, pizzicarci ...
". E l'uccello: "E vi lamentate per cosi' poco! Pensate che io tutto
il giorno sto chiuso dentro un paio di mutande, sudo, puzzo, poi alla
sera mi liberano, mi mettono in un ascensore buio e mi fanno fare su e
giu', su e giu', su e giu' e alla fine non ce la faccio e mi viene da
vomitare".
260. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca.
261. All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza
dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera
lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro
c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui
sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio
di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi
una mano e  sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco
caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".
262. "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo
marito e' sterile!". "Appunto!".
263. Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un
problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto
sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l’avrei, ma costa
tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte
introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle
di persona". "Mi dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe
trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose". Il
tizio parte e dopo qualche mese trova l’erba e quindi torna dal
dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un’erba, l'inculinas che
cresce solo in Tibet". Il tizio parte e dopo un mese ritorna con
l’erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo
che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos". Il tizio parte e dopo
un po’ di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca
l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia
che si chiama sguillina". Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la
muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci
sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera
appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte
di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: ‘Cara mi puoi
passare quella bottiglia?’. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi
in culo! ".
264. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la
biancheria intima!
265. Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e
piccola bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la
bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".
266. Il membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in bocca!
267. Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.
268. Qual e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
269. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e
secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a
portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg.
Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e
parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima
notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete
? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la
circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione...
di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel
pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un
po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul
letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'...
Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una
piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato,  rosso rosso, si
ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna
Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa
?".
270. Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
271. Due cazzi stanno parlando fra di loro: "Non per vantarmi, ma io
sono il piu' chiacchierato della citta'". "E cioe'?". "Perche'  passo
di bocca in bocca!".
272. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
273. Il sesso e' peccato ... farlo male!
274. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io
sono uno dei pochi maschi che ne soffre..." (Woody Allen).
275. Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al
cervello!
276. Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si
apre la porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un
tuo grande fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande
fan; ho tutte le tue cassette video!".
277. Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
278. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le
verdure!
279. Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy
dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?". "Direbbe che
una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".
280. L'altra sera ho chiesto alla mia ragazza di farmi un pompino, ma
ad un certo punto lei era stanchissima e non ce la faceva piu' …
allora le ho detto: "STRINGI I DENTI !".
281. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua
... e quei pochi che aveva non erano neppure suoi! 
282. Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che
parte faceva? La grotta.
283. Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e'
quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e'
quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
284. C'e' una coppia  molto pudica che abita in un appartamento dalle
mura sottili. La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per
cio' non dice mai la parola sesso. Al suo posto hanno la parola in
codice "lavatrice". Una sera  l'uomo comincia di sentire la voglia, e
dice alla moglie: "Cara, lavatrice?".  "No caro, non stasera. Sono
veramente stanca". Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: "
Cara...lavatrice!".  "No, no caro, non stasera. Ho una gran mal di
testa e non me la sento, non insistere". Allora, dopo un po' lei
prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice?
Perche'  no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma
il bucato l'ho gia' fatto a mano".
285. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava
sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto!
286. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la
rivista porno.
287. Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare
piu' donne possibile senza mai fermarsi. La gara e' ripresa dalla TV.
Lo speaker inizia a descrivere:  "Ecco che vediamo il concorrente
inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa!
Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se
ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a
proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa
difficile prova. Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo
cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".
288. Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono
al rumore della lampo!
289. Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con
ragazze che me la danno.
290. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non
fare piu' all'amore sulle impalcature!
291. Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi
possano comprare (Steve Martin).
292. Due spermatozoi corrono insieme. "Sono stanco; non credo di
arrivare a fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da
fare". "Quanta?". "Non so, mi sembra che abbiamo appena passato
l'esofago!".
293. Sesso:  sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto
la cintura.
294. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero
una borsa di stupro.
295. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i
partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi
sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne
suor Anna". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non
voleva!".
296. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai
50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su quando tira e'
un di piu'...
297. Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui: "Si',
ma prima mangiamo il torrone!".
298. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno
si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
299. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede
che e' meno schizzinoso di tua madre!".
300. Sono maschio, ma non esercito.
301. Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!
302. Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!
303. "Maria, e' venuto il postino?". "No, ma ansima forte".
304. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto a
mano: "Allora godi poco".
305. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
306. Prima di partire per un viaggio di lavoro il ricco industriale
regala un vibratore alla sua bellissima amante bionda  dicendole:
"Cosi' quando saro' via lo potrai usare immaginando che sia io".
Quando egli ritorna dopo due settimane trova il vibratore relegato in
un cassetto dell'armadio dello sgabuzzino: "Non ti e' piaciuto, cara?
". E lei: "No, tutte le volte che lo usavo mi saltavano le otturazioni
dei denti! ".
307. Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu
mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'
annusai , con  lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E
Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
308. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio.
309. Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport
preferito. Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio". E
l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde:
"Si', si', nonostante queste cose mi piace". L'intervistatore quindi
fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport
preferito e' l'ippica". E l'intervistatore: "E questo nonostante
quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato,
ecc? ". E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante
tutto mi piace". Passa un terzo passante, un vecchietto e
l'intervistatore gli fa la solita domanda. Il vecchietto risponde
subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore:
"E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ". E il vecchietto:
Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".
310. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da  un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare.
Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad
un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera
dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande
appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come
fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu
viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
311. Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la
fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato
di non capire un cazzo di latino!
312. Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la
sua auto. Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto. La
ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e
gli chiede aiuto. Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende
un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta. Visto
il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli
spalma un po' di DENTIFRICIO  e questi comincia. Ci da' che ci da' per
un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente. La ragazza
esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e
non fa venire il tartaro".
313. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente
il primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero,
ho fatto all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era
li', e ha visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha
detto, <<Beeeeh!!>>".
314. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".
315. Sapete cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che
domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba…
316. Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed
incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno
dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al
discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po'
stanco". Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa
mattina ho avuto un esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi'
distrutto ?". Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto
esigente".
317. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino,  il vero duro porta
le palle sopra i boxer.
318. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica
Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione,
rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va
dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a
tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la
moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della
vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi
prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e
gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla
sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di
andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui
arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e
gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi
ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla
bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane
completamente  sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti
sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti
sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si
siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il
ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti
i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice
niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e'
male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e
scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba,
nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira
fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK,
lavero' io quei fottuti piatti!".
319. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre
usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni:
Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60
anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
320. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
321. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
322. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
323. Verginita': chi l'ha duro la vince!
324. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi
passa un uccello e se la porta via!
325. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per
cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino
vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza
risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma
a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo
entra e dopo qualche minuto esce.  Il proprietario dell'asino entra e
vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere,
e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone
dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma
nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima.
Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo
con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda
prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io
ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la
prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!".
326. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
327. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
328. L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione
del pene.
329. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'!
330. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
331. Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o
fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
332. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e
stirare
333. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per
farsi perdonare. 
334. Una coppia di turisti italiani sta visitando gli USA, quando
all'improvviso una banda di 'Angeli della Morte' gli sbarra la strada
e fa loro cenno di fermarsi. Il capo della banda estrae con la forza
l'uomo dall'auto, quindi traccia un cerchio per terra attorno a lui e
poi gli dice: "Se oltrepassi questa linea sei morto!". Quindi prende
la donna, prima la tortura e poi la violenta. Una volta finito di
sfogarsi ritorna dall'uomo e gli dice: "Allora ne hai abbastanza di
quello che ho fatto alla tua donna? Sei completamente cieco ?!". E
l'uomo: "Eh no! Non e' cosi'! Siete voi che non avete visto niente!
Per almeno 4 volte ho messo il piede fuori del cerchio!".
335. Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo
noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che
porci!"
336. Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le
ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo
psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non
vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi
il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in
fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si
spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si
riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene,
signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
337. Mi piacerebbe cambiar sesso, ma a condizione di averne uno piu'
grosso... 
338. Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla
scuola elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un
posto un po' isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e'
questo? E' un pene!". E la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu'
piccolo?".
339. Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore,
quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei
si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che
posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma
niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma
niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!" 
340. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba
destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
341. Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E'
l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che
la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo
spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino
cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie
Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi
piacerebbe che accarezzassi  Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia
una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va
dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna
sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio
risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore".
Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio
glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma
stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa
vuol dire 'mal di testa'?".
342. L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la
balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco
sulla cima della testa.
343. L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei
se e' bella, o con una sua amica se e' brutta.  (Wilde).
344. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri
stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.  
345. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che
causo' il guaio nel giardino dell'Eden. 
346. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le
altre otto sono senza importanza. 
347. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una
cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in
macchina, si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un
dito... li', nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano
gli e' andata dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco il suo
orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!".
"Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
348. Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera
piu' semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che
potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da
far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi
averi. Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e
riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio
Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul
letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno.
Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un
fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il
preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il
naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare
una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
349. Cara, togliti le mutande che devo parlarti.
350. Tre coppie, una anziana, una di mezza eta' e una giovane,
vogliono entrare a far parte di una setta. Il capo li informa che per
entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15
giorni. Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede
alla coppia anziana: "Allora, ci siete riusciti?". La coppia anziana
risponde: "Certo! Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla setta".
Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E
questi dicono: "All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto
dormire separati; comunque ci siamo riusciti".  "Bene siete ammessi
anche voi". Infine alla coppia piu' giovane: "E voi, che mi dite?". E
questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno
della seconda la mia ragazza si e' chinata per raccogliere una latta
di pomodori, io non ci ho visto piu' e ... abbiamo trombato". "Mi
dispiace, ma allora non potete piu' venire da noi". E la ragazza:
"Cacchio, e' la stessa cosa che ci ha detto il gestore del
supermarket!".
351. Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali!
Telefonare ore pasti.
352. Un contadino va in citta’ al cinema a vedere per la prima volta
in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa
che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie.
Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho
imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo
bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in camera che ti
insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto.
Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca.
Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia.....
ahhhh succhia succhia succhiaaaaa  ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e’
entrato il lenzuolo nel culo!"
353. Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in
cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino
non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa.
Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo
padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi'
vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio,
questo e' un pene, anzi  e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola
il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i
calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se fosse stato cinque
centimetri piu' corto, sarebbe stato un pene perfetto".
354. "Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'auto,
sono maleducato,  schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal
naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto
figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le
scarpe bucate, la fedina penale sporca, vari tic, bevo, sputacchio,
russo, ho il cazzo piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare,
ho le mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho
la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali,
stacco le ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli
amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire
con me?". "Vada via! Ma che orrore". "Ecco, lo sapevo che non dovevo
dirle che ho il cazzo piccolo!".
355. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles.
356. Lui a lei: "Non mi si drizza piu', potresti essere cosi' gentile
da darmi una  mano ?"
357. "Ieri in centro ho visto Valeria Marini. E pensare che avrei
potuto scoparla". "Perche' la conosci?". "No, ma ce l'avevo duro!".
358. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa
persona?
359. Due clitoridi si stanno confidando i propri pensieri. Dice il
primo: "Ho sentito dire che stai diventando frigida!". Risponde il
secondo clitoride: "Non te le prendere! Sono solo cattive lingue!".
360. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
361. Secondo voi, fa meglio i bocchini una di Bologna, una di Bolzano,
o un'africana? Una di Bolzano, perche' e' bilingue!
362. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo … sono 2500 lire al minuto!
363. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un
forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il
dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e'
grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato
dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna
fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta
che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un medico!
Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza
in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente.  Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora  MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).
364. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la
banana … e due cocomeri.
365. Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore
col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno
incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio,
c'era un negro con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto
godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo
trovano un negrone; gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare
un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il negro accetta e i
tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore
ed il negro sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun
risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire
le parti: tu vai sull'armadio e il negro viene qui". Il marito,
sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale
sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge
l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e
rivolto verso il negro gli dice: "Hai visto come si sventola,
imbecille!"
366. Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza e' quel
fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra
risulta maggiore della forza d'attrazione della donna…
367. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione
si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e'
opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un
benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o
meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui
risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco
giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
368. Al  Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta:
"Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta
strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche’? ". E la vecchia signora:
"Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
369. Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Lesbiche:
"Essere membri non costa un cazzo..."
370. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo
puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto
l'amore. Quando poi coincidono…
371. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne
dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha
risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e'
come lo abbiamo sempre fatto" (Woody Allen).
372. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo
momento si tirava sempre indietro..."
373. Avevo un amico che soffriva di un'eiaculazione cosi' precoce che,
mentre con una mano si toglieva gli slip, con l'altra si accendeva una
sigaretta.
374. Dal dottore: "Lei sta bene.  L'unica cosa ... ha tre palle!". "Ma
e' grave?". "No, anzi! Lei e' per cosi' dire un super-maschio: solo 1
su un milione nasce cosi'".  Il tizio esce. E' su di giri e vorrebbe
dirlo ai quattro venti. Sale sul tram, si siede vicino a un omino e
gli dice, tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque
palle?". E l'omino: "Perche'? Lei ne ha una sola?".
375. Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della
loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra
notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi
ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia
donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e
mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro". A questo punto
Simone, il terzo,  rimane in silenzio e allora il primo, incazzato,
gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri
notte?". E Simone: "Una volta". Gli altri due amici con fare arrogante
si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?". E
Simone: "Non fermarti".
376. Fra due amiche: "C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito?".
"Si', quello che ha in mezzo alle gambe".
377. Cosa fare se avete la pelle d'oca al cazzo ? Levatevi l'oca…
378. "Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e'
composto da un osso...". "Le sara'  SEMBRATO, signorina...".
379. SESSO non e' una risposta; SESSO e' la DOMANDA. La risposta e':
SI'.
380. Sapete perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche'
aggiungendo e togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
381. Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di
una donna molto frigida.
382. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
383. Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe
ha sempre lo stesso uccello!
384. Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e
tacchi a spillo, entra in un sex shop e chiede con un po' di imbarazzo
al commesso un ... cazzo finto. Il commesso le indica le scale mobili
e le dice di andare al secondo piano. La donna sale le scale e trova
un cartello con la scritta: "cazzi piccoli". Chiede della dimensione
piu' grande e un commesso le indica le scale mobili verso il terzo
piano. La donna sale al terzo piano e sul corridoio trova il solito
cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata: "Ma quanti piani mi
tocchera' salire per trovare un cazzo decente?". E sale al quarto
piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". Sta
per comprarne uno quando vede una piccola scala a chiocciola che sale
al piano superiore. Incuriosita dal fatto che le scale proseguono,
decide di salire al quinto piano. Sale le scale e arrivata sul solaio
legge il cartello: "Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???".
385. Che differenza c' e' tra un figo e un pagliaccio?". A un
pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la
pagliaccia.
386. Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
387. Credo solo in due cose il sesso e la morte, solo che dopo la
morte non ti viene nausea (Woody Allen).
388. Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e
rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: "Ma
com'e’ che voi negri ce l'avete cosi' lungo? ".  "Mah, mi ricordo che
mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso
sulla punta, forse sara' per quello... ". "BELLO!!! Ora ci provo anche
io". Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: "Allora come va col
peso?". "Bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... ". "Come  META'
? ". "Beh... per ora e' diventato nero... ".
389. Qual e' la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?
Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio!
390. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
391. Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna:
gocciolano entrambi quando si leccano.
392. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice,
si scopa sia le pecore che le mucche...
393. Lui: "Ciao, come te la passi?". "Lei:  "Con la spugna, perche'
?".
394. Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e
ci mettevano bromuro nel caffe’ perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare
effetto..."
395. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci
entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi
vengono espulsi!
396. Che cosa fa uno spermatozoo con il gel in testa e gli occhiali a
specchio ? Fa lo sborrone !
397. Una coppia a letto. Lei: "Scopi come un coniglio!". Lui:
"Superficiale! Come fai a giudicare uno uomo in 5 secondi".
398. Come fa un messicano molto pigro a scopare? Infila l'uccello
nella figa e si addormenta  aspettando che arrivi il terremoto.
399. Che differenza c'e' fra l'amante e la moglie? Se l'amante ti
accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello. Se la moglie ti accarezza
l'uccello ti fa rizzare i capelli.
400. Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto.
401. Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento
nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se
ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario. "Guardi,
oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di
fare i pompini. Mi rimane fino a domani". Il cliente stenta a
crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina. Dopo
un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della
gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va. Il
giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero
fuori del comune. "C'e' qualche cosa di interessante oggi?". La
tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da
specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla
scena di una donna che si fa scopare da un cane. "Bello spettacolo!"
esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino. "Questo e'
niente. Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino
da una gallina!".
402. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda
stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!".
Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi
gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di
Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed
esclama: "O Catumba, o Catumba!".
403. Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento.
Mentre sta dipingendo il soffitto vede delle suore che si avvicinano
ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di ferro.
A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo' immaginare.
L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide di
mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le suore e nessuna si
accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova un collega e
gli racconta cosa gli e' successo, cosi' decidono di fare cambio. La
sera i due si reincontrano e il primo vede il secondo che piange e gli
fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi dirmelo che al venerdi'
lo limano!!!". 
404. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna?  La figa fa venire,
mentre la prugna fa andare!
405. Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il
primo fa: "Allora come va? tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?".
"Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del piu' e del meno
passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro:
"Vedi quella la'?". "Si'". "Beh, quella si prende certi cazzi cosi'
(indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella e'
mia figlia!!". "Si', ma so' fini fini fini..."
406. Un amico dice all'altro:  "Sai, ho cambiato la donna e l'auto…".
"Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo
poco...".
407. I POSTULATI DELLA FEMMINILITA': 1) le ragazze la danno a tutti,
tranne che a te;   2) se poi te la danno, pero' vogliono anche
parlare; 3) in ogni caso, il porco sei tu. 
408. La figa e' come la salute: tutti la vogliono, ma pochi ce
l'hanno.
409. Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei:
"Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi
caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo
matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una
questione di CULO!!!".
410. Dopo aver partecipato ad un party Paul Newman (PN) e Naomi
Campbell (NC) finiscono a letto. Dopo aver fatto l'amore Naomi grida:
"Ohh! Paul! E' stato fantastico! Ti prego, facciamolo ancora!!". PN:
"Certo, pero' prima devo dormire 5 minuti e mentre dormo tu devi
tenermi stretto l'uccello con le due mani". Paul si addormenta e lei
gli tiene il pisello stretto con due mani. Quando Paul si risveglia
fanno nuovamente l'amore; alla fine Naomi: "Ohhh! Paul! E' stato
ancora piu' bello di prima!! Ti prego... ancora!!". PN: "OK cara; ma
prima devo dormire 15 minuti e nel frattempo tu devi tenermi l'uccello
stretto con le due le mani come prima". NC: "Si' amore, come vuoi, ma
ti prego, facciamolo ancora!". Al risveglio Paul la scopa nuovamente
mandandola ancora al settimo cielo. NC: "Ohhh Paul; ma e' stato
meraviglioso! Ti prego, ancora!". PN: "OK, ma prima devo dormire
mezz'ora e tu mi devi tenere stretto l'uccello con le mani fino a
quando non mi sveglio". NC: "Certo amore, certo; ma perche' quando
dormi ti devo tenere  l'uccello con le mani?". PN: "Perche' l'ultima
volta che ho scopato con una negra mi sono addormentato e lei mi ha
fottuto il portafoglio!". 
411. Quanto e' profonda la figa ? Non si sa, perche' chi la misura e'
una testa di cazzo !
412. Sapete perche' agli uomini piacciono cosi' tanto i pompini? Per
quei cinque minuti di silenzio in casa.
413. Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta
accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...".
Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
414. Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore
che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un
mattino si rivolge a sua madre e le dice: "Mamma, tutte le notti sento
te e papa' fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli
continui a saltare sulla pancia". La madre e' presa di sorpresa, ma
prova a replicare: "Oh, sai, gli salto sulla pancia perche' e' grasso,
e cosi' gli schiaccio la pancia e dimagrisce". Il bambino commenta:
"Non credo che funzionera'....". Sua madre gli chiede: "E perche'
??!?!?". Ed il bimbo: "Perche' la vicina viene da noi ogni giorno dopo
che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell'uccello!!!".
415. "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa"
(da dire alle maniache della dieta).
416. Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
417. Due clitoridi scambiano due chiacchiere. Dice il primo: "Dicono
che io sia frigida...". E l'altro risponde: "Lasciali dire, non sono
che cattive lingue...".
418. Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli
impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma
nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a
sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana
magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa
accorciare il pisello. Luca allora si reca in cerca dello stagno con
la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?". "No!"
risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo,
misura, e,  miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero',
non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare
!". E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana.
Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene:
40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale !
Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno". E
allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "No, No, No e No !!!"
419. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e'
fantastica! (Woody Allen).
420. Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a
farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito
di fare l'amore. Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani
ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma
dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento
anche col dentista?".
421. Sai cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso
un muro? Si rompe il naso.
422. Una sera un ragazzo torna a casa con un gran occhio nero. Il
padre vedendolo cosi' conciato: "Ahhh, hai fatto a botte!". "No,
papa', non e' nulla, non preoccuparti". "Ma come, guarda come sei
ridotto! Dimmi chi e' stato che gli faccio un culo cosi'...". "No, non
importa, non ho fatto a botte". "Ahh, allora chi e' stato??". Il
ragazzo titubante: "Ehm, sai ero a casa della mia ragazza...". "Ah la
tua ragazza e ti tratta cosi'... ma io...". "Ehm, no, e' stata sua
mamma...". "Cosa? E ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io". "No! Non
e' nulla di grave...". "Si', gli faccio vedere io a quella li!". E si
precipita sul telefono: "Pronto signora, sono il padre di Marco! Ho
visto come l'ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a
mettere le mani su mio figlio io faccio un macello!". "Guardi, io sono
una mamma moderna e certe cose le capisco... Quando suo figlio si e'
messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di la' in cucina...
Poi suo figlio ha spogliato mia figlia. Poi si sono buttati sul divano
tutti avvinghiati... Poi hanno iniziato a ehhhmmm... Guardi io sono
una mamma moderna e certe cose le capisco... Ma quando suo figlio si
e' pulito l'uccello sulle tende non ci ho piu' visto!!!"
423. Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un
problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare
di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu'
volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi
sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore:
"Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger
che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho
consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in
modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto
quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto:
metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo
psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e'
andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci
hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia
dell'affettatrice di prosciutti ..."
424. Due cose mi piacciono della vita. La seconda e' viaggiare.
(Roberto Benigni).
425. Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del
raccolto, e con un po' di fortuna fa un discreto gruzzolo. Nel tornare
a casa, affida i soldi alla figlia e lui, che non si puo' permettere
un animale da soma, provvede a tirare il carro usato per trasportare
la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono assaliti dai banditi.
"Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo poveri
contadini... non abbiamo niente...". Chiaramente i banditi non gli
credono, e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi
non si trovano! Incazzati piu' che mai, i banditi decidono di rubare
tutto il rubabile, lasciando i due completamente nudi e portando via
anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino
chiede alla figlia: "Ma... i soldi dove sono?". "Eh, sai papa', quando
ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li
avrebbero cercati doveva essere la mia figa, cosi' li ho infilati li'.
Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre
interi. "Accidenti - fa il padre - se lo sapevo facevo venire anche
tua madre, cosi' salvavamo anche il carro...".
426. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono
soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le
cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non
sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,
toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che
la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e
sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da
non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni
tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo
"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh,  ahhh,
si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?
Fischia pure!?".
 427.  Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa
adducendo come scusa la scarsita’ di denaro. Va spesso a casa sua, ci
prova, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio
della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai".  Toni
non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno
mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella
capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i
pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo una cosa
‘foresta’ stringe le chiappe ed inizia a correre con il Toni che urla
dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto,
si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla
capra. Questa correndo si avvicina poco dopo alla casa della morosa.
Qui la suocera sentendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa
bassa che corre alzando molta polvere, riconosce Toni, chiama la
figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovava, ma per
la moto con i manubri bassi i soldi si’ che li trovo’! ".
 428. Che differenza c'e' tra l'uomo e la donna? Che l'uomo ha sempre
lo stesso cazzo tra le gambe!
 429. Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira
in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per
prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli
finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le
dita, con il risultato di spingerla sempre piu' dentro. Chiama sua
moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora
decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva
la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che e' successo e
il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la
nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa,
la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! E'
anche bravo. Fara' molta strada, vero caro? Secondo te, cosa fara' da
grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro
genero!".
 430. Notte piovosa a Roma. Un tassista sta guidando ai Parioli quando
all'improvviso una persona sale sul taxi sbattendo la portiera.
Guardando dallo specchietto retrovisore, sorpreso, vede una donna
completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore.
"Dove la porto?". "A piazza Garibaldi" risponde lei. Passano pochi
secondi quando lei fa: "Che cazzo ha da guardare?". "Be'," risponde il
tassista, "mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa". La donna
apre le gambe, mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori, sorride
al tassista e dice: "Questo puo' andar bene?". Lui: "Non avrebbe
qualcosa di piu' piccolo?".
 

On Wed, 15 Apr 1998 20:42:38 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:
- Che cosa vuol dire 6.9 ? 
- Che si fa una pausa per fare il punto.

(n=60).
Maroooonnaaa 430+70+144+46+81+99+60 = 930 barze sul sesso e chissei er
maniaco de primavalle?
Comunque me le spizzo con gli amici appena trovo un ora per stamparle,
tranne quelle sulle bionde, che mi fischian l'orecchie.
Ma che diamine siamo un po meglio dei carabinieri spero :)
Ciao Stefy


wrote:
/Ciao Stefy
cazzo...troppe donne qui...han capito che siamo innocui
simone

tantino meglio dei leghisti... Fogazzi docet!
Se me ne capitasse uno sotto tiro....
Ciao Stefy

...

A te si legge in faccia... :)
Ciao Stefy


/>wrote:
/>
/>/Ciao Stefy
/>
/>
/>cazzo...troppe donne qui...han capito che siamo innocui
/
/
/A te si legge in faccia... :)
/
/Ciao Stefy
se sei peggio di pama...di sicuro...
simone