Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Religione (II): i preti (4a parte)

Religione (II): i preti (4a parte)
151. In confessionario: "Padre, ho peccato. La notte scorsa sono
andato a letto con Mariuccia". "Mariuccia? La stessa Mariuccia che
conosco io? Quella di vent'anni alta unmetroeottanta, occhi azzurri,
fisico bestiale? Eh no, figliolo, proprio non posso assolverti".
"perché no, padre? E' un mio diritto!". "Mi dispiace, figliolo,
proprio non posso assolverti, perché di questo peccato credo non ti
pentirai mai". (Mauroemme)
152. In un piccolo paese di campagna non si può più costruire perché
mancano le pietre. Allora chiedono al parroco cosa possono fare, e
questi consegna loro una statua di San Pietro. Fanno la processione,
il giorno seguente si alzano e PUF! tutto il paese è circondato di
pietre. Allora corrono ancora dal parroco, perché non piove da sei
mesi e tutti sono assetati. Il parroco consegna loro una statua di San
Pellegrino. Processione serale, e l'indomani mattina PUF! milioni di
bottiglie di acqua minerale da tutte le parti. Allora tutti corrono a
chiedere al parroco una statua della Madonna. (Mauroemme)
153. Un sacerdote deve fronteggiare la grave crisi economica della
parrocchia e, spinto dalla disperazione, decide di puntare alle corse.
Va all'ippodromo e nota che nella corsa successiva partecipa un
cavallo mediocre, simpaticamente chiamato "Culo" perché è sempre
dietro a tutti. Con la speranza di realizzare molto, decide di puntare
tutto su di lui. Fatto sta che, con sorpresa generale, il cavallo
arriva terzo e il giorno seguente tutti i giornali titolano:
"Sacerdote investe su Culo e si arricchisce". Il sacerdote, emozionato
dalla grande vincita, decide di acquistare Culo e lo prepara per la
corsa seguente. Questa volta il cavallo vince. E l'indomani, i
giornali titolano: "Culo del sacerdote batte alla grande". Ovviamente,
il vescovo si preoccupa per questo tipo di cattiva pubblicità, chiama
il sacerdote e gli dice di non far correre il cavallo alla prossima
corsa. Questa volta i giornali titolano: "Vescovo frena Culo del
sacerdote". Questo era davvero troppo per il povero vescovo, che
ordina al sacerdote di disfarsi immediatamente del cavallo. Il
sacerdote, triste, decide di regalarlo a una povera suora del convento
del paese, e il giorno seguente si legge sui giornali: "Suora del
paese ora con Super-Culo". Il vescovo ha una crisi e viene ricoverato
in psichiatria. Quando ritorna in sè, ordina alla suora di disfarsi
del cavallo una volta per tutte e lei lo vende a un allevatore per 100
euro. Il giorno dopo, su tutti i giornali, il titolo in prima pagina:
"Suora vende Culo per 100 Euro". Il vescovo ha un colpo e viene
sotterrato. L'indomani, puntuali, i titoli sui giornali: "Per colpa
del Culo, muore vescovo". (Mauroemme)
154. Colmo per un prete N.2: mandare qualcuno a farsi benedire.
155. Il prete di una piccola parrocchia, durante l'omelia: "Fratelli,
il tetto della chiesa è rovinato, bisogna sistemarlo. Al riguardo, ho
due notizie da darvi, una buona e una cattiva. Quale volete sapere per
prima?". "La buona, padre, la buona". "La buona notizia è che abbiamo
i soldi". "Ah, bene, e la cattiva?". "Che sono nelle vostre tasche".
(Mauroemme)
156. "Padre... è una cosa intima e privata... non so come dirglielo".
"Non temere figliola, abbi fiducia. Cosa ti preoccupa così tanto?".
"Ecco, io... ehm... padre... lei crede sia corretto che abbiamo
relazioni sessuali prima del matrimonio?". "D'accordo. Però non fare
casino, che senno' il sacrestano ci può sentire". (Mauroemme)
157. "Figliola, perché ti presenti a messa con quella profonda
scollatura?". "Padre, è perché tutti quelli che poggiano il viso mio
seno mi dicono che sentono gli angeli cantare". "Uhm... fammi
provare". E il prete poggia il viso sul prorompente petto della
ragazza. Dopo qualche minuto alza il capo e dice: "Mah... io non sento
nessun angelo cantare". "Certo che no, reverendo. Deve prima
connettersi". (Mauroemme)
158. Un poveraccio all'alto prelato: "Io lotto per sopravvivere. E
tu?". L'alto prelato: "L'otto per mille!". (Zap)
159. Breviario : scorciatoia per il Paradiso (Giancarlo Tramutoli)
160. Il cappellano va a confessarsi: "Padre, vorrei confessarmi, ieri
sera ho osservato una coppia fare l'amore nel parco". "Ah, bastardo,
eri tu quello della lanterna, eh?". (Mauroemme)
161. Un prete si ferma a passare la notte in un motel. Ad una certa
ora, chiama la reception e chiede che la ragazza del guardaroba salga
da lui. Quando la ragazza è nella sua stanza, il prete comincia a
farle la corte e ad accarezzarla dappertutto. Allora la ragazza un po'
timidamente gli fa presente che lui è un sacerdote, e certe cose non
dovrebbe farle. "Non preoccuparti figliola - risponde il prete - sta
scritto nella Bibbia". Dopo una notte di sesso, la ragazza chiede al
prete di mostrarle dove sta scritto nella Bibbia che quello che hanno
fatto è una cosa buona. Il prete sorride amorevolmente, prende la
Bibbia dal cassetto del comodino, la apre alla prima pagina dove
qualcuno aveva scritto a penna: "La ragazza del guardaroba la dà a
tutti". (Mauroemme)
162. Un prete va da una ragazza tutta sexy e le fa: "Le vie del
Signore sono infinite, ma tu purtroppo sei in quella sbagliata". "Mah,
non so lei, ma io in due ore ho avuto dieci clienti in questa via".
(Mario)
163. Chi e' il prete piu' tranquillo? Don Camomillo. (E_A_N-8)
164. In chiesa. "Padre, le sue affettuose parole nella messa di oggi
mi hanno commosso tantissimo, percio' ho messo nella cassetta delle
elemosine 1000 euro!". "Cazzo!! Mille euro, grazie figliolo". (Mario)
165. Un anziano sacerdote, don Giovanni, si alza presto la mattina per
andare a dire la prima messa. Fuori della canonica incontra una suora,
che lo saluta dicendogli: "Buon giorno don Giovanni, sembra che
stamattina siate sceso dalla parte sbagliata del letto". Il prete è in
ritardo e non risponde alla suora, ma dopo poco incontra il campanaro
che gli dice: "Salve don Giovanni, mi pare che stamani vi siate alzato
dalla parte sbagliata del letto!". Ora il parroco è veramente
perplesso, e quando incontra il suo vescovo decide di affrontarlo, per
capire cosa sta succedendo. "Buon giorno eminenza! Volevate dirmi
qualcosa?". "Veramente sì figliolo, mi chiedevo...". "La risposta è
no, eminenza! Non mi sono alzato dalla parte sbagliata del letto, anzi
il mio umore è ottimo. Sono in ritardo per la  messa, e quindi, se non
avete altre strane domande da farmi io andrei!". Il vescovo è molto
stupito, e risponde: "Carissimo don Giovanni, io non intendevo farvi
perdere tempo, e neppure parlarvi di letti o cose del genere". "Allora
mi sono sbagliato signore. Questa è certamente una strana mattina. Ma
voi cosa volevate sapere?". "Volevo solo chiedervi perché avete ai
piedi le scarpe della madre superiora!". (Bilbo Baggins)
166. Ora i vescovi francesi dicono sì al preservativo, le monache
spagnole dicono no alla giarrettiera, i preti svizzeri dicono si
all'amore con le mucche, insomma, ognuno dice la sua... (Roberto
Benigni)
167. "Padre, dove si trova?". "Sono qua". "Padre, che ci fa li'
vestito da donna?!". "Vieni figliolo, vieni, non aver paura,
toccami...". Avete assistito a "Prete woman". (Mario)
168. Il prete durante l’omelia: "Dio ci illumini d’incenso!". (Pino
Imperatore)   
169. Il pret-à-porter può anche essere inteso come un’ingiuria
anticlericale. (Pino Imperatore) 
170. Secondo il New York Times, negli Stati Uniti sono diminuite del
10% le vendite del Viagra e di altri farmaci similari. Non vorrei che
sia una diretta conseguenza della politica del Vaticano contro i preti
gay. (Prof. Spalmalacqua)
171. I buoni cristiani vogliono vedere il volto di Dio. I vescovi
americani, la nuca. (Mauroemme)
172. Il prete dal pulpito, incavolato come una iena, agitando una
videocassetta: "Ho sequestrato ad uno dei ragazzini del catechismo
questa cassetta, e ho potuto constatare personalmente che ci sono
cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva
rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva
contemporaneamente cinque uomini. Voi, parrocchiani fedeli e padri di
famiglia, non è il caso che vi poniate delle domande serie su tutto
ciò?". Si alza la mano di un uomo in terza fila: "Scusi, padre, il
ragazzo lì... le ha mica detto dove l'ha noleggiata?". (Mauroemme)
173. "Padre... è una cosa intima e privata... non so come dirglielo".
"Non temere figliola, abbi fiducia. Cosa ti preoccupa così tanto?".
"Ecco, io... ehm... padre... lei crede sia corretto che abbiamo
relazioni sessuali prima del matrimonio?". "No, no, sono d'accordo.
Però non fare casino, che sennò il sacrestano ci può sentire".
(Mauroemme)
174. Un uomo va dal sacerdote per confessarsi. Comincia a dire i
peccati e dopo un po' fa: "Senta padre, ieri ho inculato mia madre".
"Come!?!?" gli fa il prete allibito. E lui: "Eh, la luce era spenta,
il momento era propizio, lei mi capisce, don Patrizio...". "Vabbè,
altro?". "Si...ho inculato anche mio padre". "Cosaaaa!?! Ma
perché???". "Eh la luce era spenta... il momento era propizio... lei
mi capisce, don Patrizio...". Ad un tratto in chiesa va via la
corrente. Don Patrizio scappa e va sul campanile! L' uomo perplesso
gli chiede: "Ma, padre, cosa fa?". E lui: "E beh, la luce era spenta,
il momento era propizio... col CAZZO che inculi don Patrizio!!!" (da
BastardiDentro)
175. Nelle ore più calde di un assolato giorno di luglio, un iman ed
un prete cattolico si trovano assieme ai giardini pubblici, nella zona
cespugliosa vicina al laghetto centrale. Essendo assai accaldati, e
parendogli il parco completamente deserto, decidono di approfittare
del lago per rinfrescarsi, e lasciati i vestiti nascosti sotto un
cespuglio, si tuffano completamente nudi nelle fresche acque. Dopo una
bella nuotata, i due riguadagnano la riva e cercano i propri vestiti.
Purtroppo i cespugli si assomigliano un po' tutti, e inoltre il
giardino non era deserto come gli era parso. Così il parroco e l'iman,
si trovano all'improvviso in mezzo ad un folto gruppo di donne e
bambini, che stavano facendo un picnic in riva al lago. Circondati da
urla di sorpresa ed orrore, iniziano a correre, il sacerdote
nascondendosi per pudore i genitali con le mani, mentre l'iman si
nasconde il volto. Per buona sorte il giusto cespuglio viene in breve
trovato. e i poveri religiosi si affrettano a rivestirsi. Calmatosi un
poco il terrore e l'affanno, il prete dice all'amico: "Abbiamo
rischiato grosso questa volta, ma per fortuna non ci devono aver
riconosciuti. Ma tu perché ti nascondevi la faccia invece di coprirti
le parti intime?". E l'arabo replica sorpreso: "Amico mio, non so bene
come funzionano le cose nella tua parrocchia, ma la mia gente mi
riconosce solo dalla faccia!". 
176. Colmo per un prete N.3: prenderle di santa ragione. (DrZap)
177. Colmo per un prete N.4: salire sulla moto e fare la messa in
moto.
178. Colmo per un prete N.5: andare dal parrucchiere per la messa in
piega
179. Ma un prete che va a scuola... prende i voti? (Scirio)
180. Un prete va dallo psichiatra. Quest' ultimo gli chiede: "Le
succede di parlare quando dorme?". E il prete: "No, solo quando
dormono gli altri".
181. Una signora si reca dal parroco tutta trafelata e gli chiede:
"Parroco mi aiuti, mi deve confessare urgentemente, ho un peso sulla
coscienza che mi assilla". Parroco: "Mi dica, si confidi con
tranquillità". Signora: "Vede, padre, io sono un'amante delle
passeggiate nel bosco. L'altra settimana mentre camminavo in un bosco
in montagna, tra gli alberi vi era una chiesetta piccina ma bellina,
padre. Ho girato tutto intorno, poi non ho resistito e sono entrata.
Vi era un parroco giovane, ma bellino!!!!". Parroco: "Non mi dica
che...?". Signora: "No! Gli ho fatto un lavoro solo di bocca".
Parroco: "E signora mia... queste cose non si fanno! Per stavolta la
perdono, ma si ricordi che se le dovesse riaccadere... la sua
parrocchia è questa!!"
182. Il Papa è contro i matrimoni tra gay, poiché i preti si
sposerebbero tra di loro. (marius)
183. I preti sono quelle persone che hanno venduto l’anima a Cristo.
(Paolo Burini)
184. Sapete cosa c'è scritto fuori dal confessionale quando questo è
occupato da un'altra persona? Attendere prego... (Scirio)
185. Prete matematico: per ogni funzione religiosa aveva l'incognita
del chierichetto. (Giulio Severini)
186. Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un
gregge di pecore nere. 
187. "Peppino, che poco romantico che sei: mai che mi dici che mi ami,
mai una parola affettuosa mentre mi baci o mi abbracci...". "La mia
religione non me lo permette". "Uff... tutti uguali voi preti".
(Mauroemme)
188. Un missionario riceve il compito di andare a battezzare gli
aborigeni su di un'isola sperduta, solo dio sa dove. Il programma è
semplice:  acchiapparli e buttarli in acqua. Comincia con il primo gli
mette il palmo della mano sulla testa, inozia a recitare una preghiera
e inizia a spingergli la testa in acqua. "Hai visto Gesù, figlio
mio?". "No, padre". Altra manata e giù, sott'acqua. "E allora? Hai
visto Gesù?". "No, padre...". La procedura si ripete un paio di volte.
"Hai visto gesù?!!". "Padre, e se non fosse affogato in questo lago
qui?". (Slartibartfast)
189. Come si chiama il prete che risponde alle telefonate sconsolate
degli ascoltatori di Radio Maria? "DON Cry!" 
190. Beve il vino della messa e si sente male: sacerdote in ospedale.
Successivi controlli da parte degli inquirenti hanno appurato che non
si trattava di un bicchiere Divino! (Dr. ICE)
191. Per ovviare alla crescente crisi di vocazioni il Papa apre la
porta al matrimonio dei sacerdoti. L'annuncio e' ovviamente di quelli
epocali e una folla di giornalisti assedia il portavoce vaticano che
annuncia: "Comprendendo le ragioni dei molti sacerdoti che desiderano
avere una famiglia, il Santo Padre concede loro di prendere moglie e
allevare bambini, senza che per questo debbano rinunciare al pieno
esercizio delle loro funzioni.". I giornalisti presenti applaudono e
si preparano a fare domande, ma una loro collega del Manifesto li
precede con la questione piu' scottante: "Ma adesso che i preti
possono avere rapporti sessuali, concederete loro anche l'uso di
anticoncezionali onde evitare un numero eccessivo di gravidanze?". E
il portavoce, sorridendo: "Scusi, ma non mi pare di aver parlato di
permettere anche i rapporti sessuali...". (3573 bytes free)
192. In parrocchia si stava facendo una cena in onore del Padre
Pasquale per i suoi 25 anni di assiduo lavoro pastorale. Un politico,
membro della comunità, fu invitato a tenere un discorso. Siccome il
politico tardava ad arrivare, il sacerdote decise di dire qualche
parola per riempire il tempo e disse: "La prima impressione della
Parrocchia l'ebbi con la prima confessione che mi toccò ascoltare.
Pensai che il Vescovo mi avesse mandato in un luogo terribile perché
la prima persona che si confessò mi disse che aveva rubato un
televisore, che aveva rubato del denaro ai suoi genitori, che aveva
rubato anche all'impresa nella quale lavorava, che aveva avuto
relazioni poco pulite con la moglie del suo capo e altre del
paese...., e che si dedicava anche al traffico e alla vendita di
droga. Restai esterrefatto e impaurito.... Però, con il trascorrere
del tempo, ho conosciuto molta gente e constatai che non erano tutte
così. Ho visto una parrocchia di gente responsabile e con valori
morali. Così ho vissuto i 25 anni più belli del mio sacerdozio". In
quel momento arrivò il politico il quale prese la parola. Chiese scusa
per essere arrivato in ritardo e cominciò a parlare dicendo: "Non
dimenticherò mai il primo giorno che è arrivato il Padre nella nostra
Parrocchia..... io ho avuto l'onore di essere il primo che si è
confessato da lui....". (Dk-wamp)
193. Mio cugino il prete, questa domenica, finito di officiare la
santa messa, è andato a sciare. Il maestro di sci gli ha detto che
predica bene, ma ruzzola male. (alfcas)
DrZap
--
#13. Sono single per scelta ... di un altro pero'...  (Silvia Ziche)
http://www.drzap.it
Oltre 48.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

In confessionario: "Padre, ho peccato. La notte scorsa sono
andato a letto con Mariuccia". "Mariuccia? La stessa Mariuccia che
conosco io? Quella di vent'anni alta unmetroeottanta, occhi azzurri,
fisico bestiale? Eh no, figliolo, proprio non posso assolverti".
"perché no, padre? E' un mio diritto!". "Mi dispiace, figliolo,
proprio non posso assolverti, perché di questo peccato credo non ti
pentirai mai".
Finalmente un prete con la testa sulle palle...