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Titolo: Dal sito della UAAR

# Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c?era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i
figli (Woody Allen).
# Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco
(ibidem).
# Per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione (ibidem).
# Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (ibidem).
# Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!
(ibidem).
# Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la
biancheria di ricambio (ibidem).
# Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è
intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?»
(Altan).
# «Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali». «E tu dagliela
a un uomo sposato» (ibidem).
# Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: «Perché,
sono compreso fra gli eredi?» (Amurri & Verde).
# I preti, le suore, i frati, quando voglion dedicare la vita a Dio fanno
digiuno, cioè non mangiano e non fanno l?amore, contravvenendo agli unici
due ordini che ha dato Dio. Ora, quando li rincontrerà nel Giudizio
universale, si incazzerà un po?: «Frati, preti, suore, venite qua un
secondo. Scusate, io avevo detto: ?Crescete e moltiplicatevi?. E voi
digiuno e castità! Ma forse non avete capito! Ma dovevo dire proprio:
?Mangiate e trombate?? Io non volevo scriver parolacce nella Bibbia ma...
levati codesta tonaca e dàgli sotto, imbecille!» (Roberto Benigni, E
l?alluce fu, 1996).
# A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare (Romano Bertola).
# Dio fece il mondo in sei giorni e il settimo fu fermato (Ambrose Bierce).
# Cristiano: seguace degli insegnamenti di Cristo finché questi non
contraddicano i peccati cui indulge più volentieri (Ambrose Bierce, Il
dizionario del diavolo, 1906).
# Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto
il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni?
(Carl William Brown).
# Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta
soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza (Paul Claudel).
# Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po?
seccato (Pino Caruso).
# Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci
di maggioranza (da Comix).
# Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra (ibidem).
# Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta
alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme,
fosse nato a Cesenatico? (Enzo Costa).
# I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui
calendari (ibidem).
# Mosè: quest?uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo...
(Giobbe Covatta).
# Dal punto di vista caratteriale Dio è un po? instabile e irascibile, ma va
capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede è
direttore di un telegiornale, e lui non è mai apparso neanche in una
trasmissione di Maria De Filippi (ibidem).
# A uno ho detto: «Tu camminerai...» e dopo due giorni ... gli hanno rubato
la macchina (Raul Cremona alias il mago Oronzo).
# Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno
il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non
devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi
andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se
proprio devi fare una scelta... (B. Dubac).
# Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni...». Maria: «Beh, per essere
un Palestinese è già tanto!» (Ellekappa).
# Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio
non commettendone (Jules Feiffer).
# Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu
credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo»
(Walter Fontana).
# Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè,
Ernesto? tanto non ti risponde (Corrado Guzzanti).
# Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario
includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie
dentaria? (Joseph Heller).
# Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a
portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico (Daniele
Luttazzi).
# Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco
(Herman Melville).
# Dio è infelice. Perché non può far carriera (Stellario Panarello).
# Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le
preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta
(Valerio Peretti).
# Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi
ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata
una e gli ho chiesto di perdonarmi (Emo Philips).
# Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l?abolizione del celibato
(Markus M. Ronner).
# «Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?». «Saranno dieci anni?».
«Ah, sei venuto a costituirti?» (Paolo Rossi).
# Non è che abbiamo perso la fede: l?abbiamo semplicemente trasferita da Dio
alla professione medica (George Bernard Shaw).
# C?è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni
(ibidem).
# Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico
(Mirco Stefanon).
# Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all?hotel
Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio (ibidem).
# Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per
farci amare l?un l?altro (Jonathan Swift).
# Il paradiso lo preferisco per il clima, l?inferno per la compagnia (Mark
Twain).
# Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in
Dio (Paolo Villaggio).
# Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta (Aldo
Vincent).
# I cattolici sono tanti perche li tesserano a vita appena nati? (Zap).
# Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi
duemila anni anche Dio qualche cazzatina l?ha sparata? (ibidem).
# Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora
inventato i citofoni (Mario Zucca).
# Alla dogana: «Cosa c?è in quelle bottiglie?». «Acqua santa di Lourdes». Il
doganiere assaggia: «Ma è whisky!». «Miracolo! Miracolo!».
# La madonna di Lourdes è apparsa alla madonna di Loreto. Un casino della
madonna.
# Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre
tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.
# La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.
# A Lourdes c?è una piscina dei miracoli nella quale, tuffandovisi, i
desiderî delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa
ci si tuffa dentro e, dopo pochi secondi, torna su e comincia a correre e a
gridare: «Corro, corro, sono guarito!». Stessa cosa per molte altre persone
che vedono guariti i proprî handicap (ciechi, sordi, ecc). A un certo
punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna più
fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando:
«Vai! Cerchi in lega!!!».
# Un fondamentalista islamico suona alla porta del paradiso. San Pietro
risponde chiedendo: «Chi è?». «Sono un fondamentalista islamico!»,
risponde. «Ma lei non può entrare qui!», risponde San Pietro. E lui
ribatte: «Veramente io non voglio entrare... siete voi che avete 30 secondi
per uscire tutti con le mani alzate!».
# Ridiamo credito alle istituzioni, ridiamo valore alle religioni, ridiamo
fiducia all?autorità! Sì, ridiamo!
# Perché il peccato di Adamo ed Eva si chiama «originale»? Perché in seguito
è stato riprodotto in miliardi di copie!
# Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa
notare: «Santità, guardi che i bambini non mangiano». «Non mangiano!?!?
Allora niente giocattoli».
# Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali che, agitatissimi,
gli comunicano che hanno avuto un?improvvisa rivelazione: se Sua Santità
non farà l?amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si
dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po?, accetta. Ma a tre
condizioni. Primo, che sia cieca, così non potrà dire dov?è stata; secondo,
che sia sorda, così non potrà sentire quello che accadrà. Terzo, che abbia
le tette grosse...
# Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato.
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Acida
"Destra e sinistra sono due chiappe dello stesso culo" (cit)
isaac asim(metti_qui_uno_zero)v AT! hotmail DOT! com

 (ibidem).
Pero'! 'sto ibidem e' un umorista prolifico e arguto, batte quasi Anonimo.
 
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"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. Č facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!