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Titolo: Napoli e napoletani (n=69)

1. Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti fermi
al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
2. Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba,
torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie. Un collega lo saluta
e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo. E lui: "M-m-m-mi sono
sssp-p-possato!". "Ah, e con chi?". "C-c-cccon
M-m-mmmmargher-r-r-ita!". "E chi e'?". Per solidarieta' interviene un
altro collega: "Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica,
strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli".  E il primo collega:
"Ah si’! Margherita. E cosa avete fatto?". "Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto
u-u-u-n f-f-f-iglio". "Auguri! E come lo avete chiamato?".
"U-u-u-u-u-uu...". "...Ugo?". "N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Umberto?".
"N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Ubaldo?".  "N-n-n-o. U-u-u-u-u ittammu!".
3. Vedi Napoli e poi mori. Ma dove sta esattamente sto' paese?
4. A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata
attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!".
Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo
piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
5. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
6. Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a
Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro,
San Gennaro, aiutami tu!". E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se
vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti
atterrare sano e salvo". E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?". "Non
ti fidi forse di me?". "San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo". E
cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in
Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu
dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!". E Ciro: "E'
colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi
ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono
finito qui". E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto". San Pietro gli chiede se saprebbe
riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono
tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San
Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino: "Eccolo, e' lui!". San Pietro va da lui e gli dice: "Allora,
Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che
trovi a Milano?".
7. Un giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che gli deturpa
la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico
specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di
Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado...".
Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico
specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre
piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal
dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice: "Qui la cosa e' seria, ma non
disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po'
di merda sulla guancia malata e torni tra una settimana". Trascorsa la
settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi merda sulla faccia,
Bossi  visibilmente migliorato torna dal Di Gennaro che gli dice:"
Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora
puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e'
miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la merda a che
serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
8. Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su un'isola
deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada
sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che si dice pronto ad
esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano
chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato.
Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene
accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere
di Spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che
quei due se ne sono tornati a casa loro!".
9. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco
secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare
sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu
piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si
erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di
matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che
emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete
? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul
letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel
fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la
circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione...
di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel
pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un
po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul
letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'...
Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete !
"Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una
piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato,  rosso rosso, si
ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era
ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ?
". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna
Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don
Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa
?".
10. Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra
nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo.
Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e
ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola
d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono". Di fronte
a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si
reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e
guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7
Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del
previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano,
si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la
porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e
pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E'
primavera". Al che il signore: "Si', si', ed i prati fioriscono.
Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B".
Dalla 11 alla 40 sul mio sito:
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41. Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata
per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la
signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!". La
signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete
detto?". "Niente Signo', perche'?". "Su, Gennaro, non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in
faccia!". "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma...
voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei
disposto anche a fare una follia... a darvi 1 milione!!". La donna
prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da'
l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si
presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che
non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'.
Come stai?". "Bene, grazie e tu?". "Io bene... senti... e' venuto su
Gennaro?". "Co... cosa? non ho capito". "Avanti su!... ti ho detto: e'
venuto Gennaro ?!". "Si', si' e' venuto...". "E ti ha portato un
milione?!". "Si', ma guarda che...". "Basta cosi', volevo solo avere
la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa:
"Dottore, prestatemi 1 milione che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI
RIPORTO!".
42. FISICA NAPOLETANA: 
- UN CORPO IN ASSENZA DI FORZE SVIENE.
- UN MUORTO IMMERSO IN UN LIQUIDO GALLEGGIA.
- UN CORPO IMMERSO IN UN LIQUIDO SI SPONZA.
- UN UOMO SCOSTUMATO IMMMERSO IMPROVVISAMENTE IN UN LIQUIDO BESTEMMIA.
- DUE CORPI SI ATTRAGGONO CON UN'INTENSITA' PARI ALL'INVERSIONE DI
TENDENZA DEL QUADRATO DELLA RECCHIA DEL CORPO CHE STA GIRATO DI SPALLE
E ACALATO IN AVANTI.
- UN CORPO CHE VIAGGIA ALLA VELOCITA' DELLA LUCE...NON SIA MAI TI
COGLIE...
- UN UOMO CHE VIAGGIA NELLO SPAZIO PER UN ANNO ALLA VELOCITA' DELLA
LUCE LASCIA LA FIDANZATA SULLA TERRA, AL SUO RIENTRO TROVERA' 'NA
ZOCCOLA VECCHIA.
- UN CORPO CHE VIAGGIA NEL VUOTO ASSOLUTO, CON MOTO RETTILINEO
UNIFORME, DOPO UN PAIO DI ORE COMINCIA A CACARSI IL CAZZO. 
- UN PUORCO LANCIATO NELLO SPAZIO SI ARRICORDA 'A JURNATA.
- UN ASTRONAUTA CHE VIAGGIA IN UNA STRADA STRETTA A SENSO UNICO IN
DIREZIONE OPPOSTA A QUELLA DELLA MACCHINA DI UN CAMORRISTA CHE PROCEDE
CONTROSENSO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE, SENTIRA PRIMA IL RUMORE DEI
CAZZOTTI IN BOCCA E POI LO VEDRA' ARRIVARE.
- UN FASCIO DI ELETTRONI CHE ATTRAVERSA UNA VASCA DA BAGNO FA SCATTARE
IL CONTATORE DELLA LUCE IN TUTTO IL CONDOMINIO.
- UN CORPO INCANDESCENTE TRATTIENE IL CALORE FINCHE' 'NU STRUNZO NON
CI METTE UNA MANO SOPRA.
- TUTTI I CORPI TENDONO A SGUARRARSI. 
- TUTTI I GAS TENDONO A FETARE.
- UN'ASTRONAVE CHE VIAGGIASSE IN PROSSIMITA' DI UN BUCO NERO
TENDEREBBE AD IMPENNARE DI SECONDA.
- UN ASTRONAUTA CHE PRECIPITASSE IN UN BUCO NERO TENDEREBBE AD
INTOSTARE ALL'INFINITO.
- LE GALASSIE SI ESPANDONO FINO A SPERDERSI.
- UN SUONO SI PROPAGA NELLO SPAZIO AD UNA VELOCITA' INFERIORE A QUELLA
DEI CANI CHE VI STANNO CURRIANDO 
43. A Napoli si può mangia' sulo pizza e spaghetti... 'Na vota tornai
a casa mia all'improvviso acussì. Bussai alla porta e sentette mio
padre che dice: "Chi è?". "So' Massimo". Mio padre ha aperto: "Meno
male che si' tu, viene avanti, stammo magnanno 'e gnocchi". (Massimo
Troisi)
44. Chissà chi è che andato in giro a dire: "Il napoletano non ce la
fa più, sta con l'acqua alla gola". Immediatamente se so' pigliate
l'acqua! (Massimo Troisi)
45. Il governo ha detto: "Presto il napoletano non dovrà più emigrare
in Svizzera". No, no 'o governo italiano, il governo svizzero l'ha
detto. (Massimo Troisi)
46. "Viene da lontano?". "Da Napoli". "Emigrante?". "No, no... cioè io
ci avevo pure un lavoro a Napoli...". (Massimo Troisi)
47. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre
a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
(Daniele Luttazzi)
48. Arrangiamento: arte musicale nata e sviluppatasi a Napoli.
49. Nuova Camorra organizzata, disoccupati organizzati: Chi dice che a
Napoli c'è casino? (Massimo Chieli)
50. Prezzi alle stelle fra Sorrento e Amalfi: La costiera. (Massimo
Chieli)
51. Alla Campania il primato degli omicidi in Italia: Campanie a
morto. (Massimo Chieli)
52. Vari tipi di corna a Napoli: 1) Corne 'e sore so' corne d'oro; 2)
corne 'e pariente so' come 'argiento; 3) corne 'e mugliere so' corne
ovère; 4) corne 'e 'nammurate, corne arraggiate; 5) corne 'e marite,
corne sapurite
53. Un napoletano deve operarsi di ernia e lo ricoverano. Dopo una
settimana che e' in corsia, comincia a fare: "Oh che so' MARADONA? Oh
che so' MARADONA... oh che so'  MARADONA..." e continua cosi'
all'infinito giorno e notte. Ogni tanto si alza sul letto e dice: "Oh
che so' MARADONA?! oh che so' MARADONA?". Al che uno che e' nel letto
accanto gli fa: "Senti mi spieghi perche' tu dici sempre in codesto
modo?". "Certo -  fa il napoletano - e' 10 giorni che sono qui, e
ancora non gli e' riuscito a levarmi la PALLA!!!"
54. NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN
FERMATO. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti
islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica.
Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al
sacrificio personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'.
Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche
l'ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL ABARAK,
l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato
per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata
la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani,
sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in
un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare
origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR
ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo
occidentale: NUN MULLHA', SADDAM USHA' i più accesi fomentatori in tal
senso. Interpellato in proposito, il diplomatico  OMAN AFFHANKUL non
si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure
gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA'
NABEL AZIZ  e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi
essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre
sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di
Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK
ALI', NABARAK ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli
invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero
stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate
conducono ad un unico leader: OSAM HENTH'.
55. Due Milanesi si recano a Napoli, uno dice all altro: Senti
prendiamo un po' in giro qualche terrun! Vedono un vecchietto seduto
su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
"Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo
andare?". Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla
fronte e risponde: "Guagliò, se si venute a rompe o' cazze' si
arrivate già, ma se aii à ffancule aii camminà ancore!"
56. Due napoletani sono a Milano in centro verso le 20:30. Uno dei due
esclama: "Tengo fame... tengo fame... ma nun tengo una lira!!". E
l'altro: "Mettiti alla vetrina di quel ristorante che ti faccio vedere
come mangiare gratis". Si posiziona e l'altro entra. Si siede ad un
tavolo, arriva il cameriere e ordina antipasto, aperitivo, primo,
secondo, contorno, frutta, caffé, ammazzacaffé e chi piu' ne ha piu'
ne metta. Dopo aver soddisfatto le richieste del cliente, il cameriere
porta al tavolo del napoletano il conto. Il napoletano si tocca le
tasche più volte, alché interviene il cameriere che gli porge una
sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il napoletano: "Ah, grazie, ne
tenevo proprio voglia!". Il cameriere aspetta un po' e poi dice:
"Signore, questo è il conto!". E il napoletano: "Ma quale conto! Io ho
ggià pagato, io ho ggià pagato...". Insomma i due iniziano a litigare.
Arriva il direttore e il napoletano gli fa: "Questo cameriere mi vuol
far pagare il conto ma io l'ho già pagato bla bla bla". Siccome il
ristorante è pieno di persone il direttore fa uscire il napoletano
senza pagare. Uscendo si rivolge al suo amico dicendo: "Hai visto?". E
l'altro: "Aggiu visto! E aggiu capito!" e entra nello stesso
ristorante. Lo serve lo stesso cameriere e gli ordina un pranzo tale e
quale a quello che aveva ordinato l'amico in precedenza. Il cameriere
porta il tutto, il napoletano mangia e quando il cameriere gli porta
il conto, il napoletano si tocca le tasche più volte, interviene il
cameriere che gli porge una sigaretta dicendo: "Mi scusi!". E il
cliente: "Ah, grazie, ne tenevo proprio voglia!". Il cameriere
interviene dicendo: "Ma scusi, lei è napoletano?". Quello lo guarda e
risponde: "Sì perché?". Cameriere: "Guardi, prima è entrato un suo
compaesano qui, ha ordinato le stesse cose che ha ordinato lei e...".
Il napoletano lo interrompe seccato e dice: "Ragazzo a 'mme nun me ne
futte niente di quello che ha fatto il mio compaesano! Sbrigati a
darmi il resto che me ne devo andare!".
57. "ANGOSSIA IN AUTOMOBILE". Quasi tutte le specie animali hanno,
come gli esseri umani, una organizzazione sociale, e quindi una
famiglia, e quindi degli affetti... Una mosca che entra dal finestrino
dell'auto a Napoli e, dopo ottocento chilometri di autostrada, ne esce
a Milano,  che fa? Torna indietro seguendo il suo istinto? Si suicida?
Si forma una nuova famiglia? Si va a fare la tana in un ufficio
dell'assessorato ai servizi sociali? Oppure (e questa sarebbe una
scoperta scientifica strepitosa) aspetta al casello di Milano di
entrare in un'auto targata "Napoli"? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE,
ANGOSSIE & ALTRE STORIE")
58. Treno Londra-Napoli. Vagone letto, letto a castello. Letto di
sopra: C'e' un gruppo di hippies inglesi che sta facendo un'orgia.
Letto di sotto: C'e' un pensionato dei Materdei che sta tornando a
casa. E' salito a Roma. Sul letto di sopra stanno orgiando. Nel
momento dell'orgasmo, mentre i maschi eiaculano (si puo' dire?), le
ragazze urlano estasiate: FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! FREE LOVE!!! Il
vecchio al letto di sotto si sveglia di soprassalto e, asciugandosi un
occhio, esclama: "Mannaggia 'a bubba'! Guagliu' friit pur 'll'ove, ma
nun jettate o 'janco'abbascio!!!". Translation: Mannaggia a Bubba'',
Ragazzi friggete pure le uova ma non buttate giu' il "bianco".
59. Accomunanza: Vivere insieme non avendo nulla in comune come i
napoletani e i milanesi, due popoli diversi uniti dalla stessa
televisione. (De Crescenzo) (Dialogoi )
60. Perche' a Napoli i vigili sono biodegradabili? Perche' bastano due
gocce d'acqua e spariscono… 
61. A Napoli ci sono solo due maschi: io e il Maschio Angioino.
(graffito)
62. Qua a Napoli l'aria è così, pizzaiola. Se uno cammina per la
strada, trova chi butta la farina, chi la mozzarella, chi la pummarola
e la pizza circola nell'aria. È come un virus. (Teo Teocoli)
63. La nostra sirena, più quelle della polizia e dei pompieri, svegliò
tutta Napoli. Migliaia di lavoratori napoletani le scambiarono per la
sveglia e cominciarono a fare quello che fanno dopo la sveglia, cioè
rimasero a letto a dormire, anche perché non si capiva dove dovevano
andare, che di lavoro non ce n'era. (Teo Teocoli)
64. Ferlaino ha due piedi destri; uno è manesco, nel senso che è a
forma di mano, con unghie acuminate dipinte coi colori del Napoli.
(Teo Teocoli)
65. NAPOLI. Celebre citta' campana e pertanto campanilista,
oziosamente adagiata sulla costa tirrenica, con un alto battacchio
fumante (=> Vesuvio), al centro di una vasta area metropolitana e
grande centro terziario. E cio' non e' affatto secondario, ma
primario. Le circostanti colline del Vomero e Posillipo (=>
specialita' pesce) oggi sono pressoche' totalmente cementificate, con
eccezione dell'orticello di Oronzo detto O' Scugnizzo; ma pare che
anch'egli voglia costruirci un garage abusivo per l'Ape. La
cementificazione ha invaso anche gran parte delle depressioni
crateriche (=> Campi Flegrei, Bilanci Comunali). A causa
dell'aggravarsi delle condizioni ambientali dopo il sisma del 1980, la
popolazione cittadina e' diminuita del 13% a vantaggio soprattutto dei
centri dell'hinterland (=> Cordoba, Materazzi, Vieri). D'altra parte,
i fondi della ricostruzione hanno favorito una notevole crescita
economica locale, come ad esempio l'incremento di fatturato della
Camorra snc, una locale impresa di costruzioni oggi specializzata in
operazioni di borsa (=> scippi). Inutili gli sforzi delle recenti
amministrazioni comunali per combattere la piaga dell'abusivismo
edilizio, non e' facile trovare sufficiente uranio arricchito sul
mercato. Sono tuttavia in corso radicali interventi di
ristrutturazione urbanistica, con nuovi centri commerciali  e
residenziali abusivi. Dal punto di vista industriale, rilevante
l'esportazione dei prodotti tipici locali (=> assenteismo,
disoccupazione). Molto avanzata nel campo delle ristrutturazioni (=>
Bagnoli, Alfasud), carrozzerie, claxon, stendibiancheria, antifurto.
Per contro, fallimentari esperienze industriali si sono avute nel
campo degli accessori motoristici (caschi, cinture di sicurezza).
Molto sviluppato il commercio, notissimi i mercatini rionali, ove si
puo' trovare di tutto, dalla nonna rincoglionita perdutasi tre giorni
fa, ai mattoni imballati con cura, all'autoradio accidentalmente
smarrita poche ore prima. Il turismo e' una preziosa fonte di
ricchezza, molti sono i turisti che vi arrivano ricchi e ripartono
spogli e a piedi. Principali attrazioni turistiche sono: Ferlaino e il
Napoli Calcio, il traffico, Villa Maradona ed i suoi inebrianti
profumi di coca, il Bassolino rosso e la Jervolino rosa, le pizzerie
con la celebre mozzarella di bufala, che prende il nome dal fatto che
e' prodotta col latte di mucca. Di probabile fondazione greca (=>
Neopolis, ovvero Nuova Cera per scarpe), gli abitanti mostrarono
subito un pessimo carattere entrando in lotta con etruschi,
cartaginesi e sanniti, che non apprezzavano il rum sui babba'. Poi
federata dai romani, da questi sviluppo' l'arte della politica e del
lavora tu che magno io. Con gli ostrogoti e i bizantini ebbe
importanza militare (=> O' Milite Ignoto). Venne poi conquistata dai
normanni, ma fu una cotta passeggera e si lasciarono presto. Sede
universitaria con Federico II, forgio' molti ingegneri, e grazie a dio
rimase l'unica universita' nel sud per 7 secoli. Conobbe un periodo di
poverta' e ristrettezze sotto il dominio di Carlo I d'Angio' Nalira,
passando poi agli Asburgo di Spagna, i parenti della celebre cantante.
Nel 1647 vi fu la celebre rivolta popolare di Masaniello, a seguito
della legge sulla obbligatorieta' del casco. Nel 1656 per colpa di un
gruppo di cuochi genovesi fu colpita da una grave epidemia di pesto.
Passo' poi agli Asburgo di Vienna e quindi ai Borboni di Spagna
(ancora i parenti della celebre cantante, che nel frattempo erano
caduti in disgrazia), che la riconquistarono nel 1815 dopo una breve
parentesi francese (di Marat, per buonaparte). Dopo l'unita' d'Italia,
ha risentito dei propri mali secolari rimasti irrisolti. Ma dopo anni
di inezia, il governo Berlusconi pare deciso a risolvere la annosa
"questione meridionale". Con un decreto, sequestrera' tutti i
mortaretti e i fuochi d'artificio della citta' e li gettera' nel
cratere del Vesuvio. Quelli che non ci staranno, verranno gettati
nell'Etna. (MM)
66. Assurdita': parotite napoletana.
67. Tenete Napoli pulita! Gettate i napoletani negli appositi cestini.
(Anonimo) 
68. Quanti napoletani ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno,
perche' a Napoli ci sono sono solo candele e i cardinali hanno il
racket. (da "I soprano")
69. "Tutti i napoletani sono crisciuti ad impepata ‘i cozze". "Sì, ma
se so’ crisciuti come a te so’ venuti ‘na chiavica!". (da "Incantesimo
Napoletano")
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
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Totale barzellette e battute: 28.285
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Ultimo aggiornamento del sito: 20 settembre 2002

(Anonimo) 
Rotfl
MM