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Titolo: Cappuccio

Autore sconosciuto [a me!]. NON E' GIOBBE come potrebbe sembrare...
spero non sia gia' stata postata! Ciao
---
" Cappuccetto nero era una sgarzola di tredici anni che viveva ad
Harlem con una mamma rompipalle. La mamma puliva i pavimenti da
Ronnie, il locale chic per pescecani, dove si sniffava coca a tutto
andare e gli spacciatori sudavano piu' dei camerieri. Bene, a fine
serata la mamma di Cappuccetto puliva la moquette con l'aspiratutto e
ci trovava dentro un bel mucchietto di coca e lo portava a casa.
Dovete sapere che Cappuccetto aveva anche una nonna cieca,
ex-sassofonista di jazz, che viveva da sola con un canarino, e tutti
e due tiravano coca come due mantici, la nonna addirittura se la
sparava nel naso con il sassofono, il canarino ci si infarinava
dentro e poi cantavano insieme I get  kick of you e svegliavano tutto
il palazzo.  Ogni settimana Cappuccetto Nero doveva attraversare
tutta Harlem per portare la coca alla vecchia, se no quella dava di
matto e andava a suonare il sax per strada con il canarino che teneva
il piattino in bocca (era un canarino robusto) finche' qualcuno non
le dava una dose se la smetteva, perche' la nonna con l'eta' era un
po' rimbambita e suonava il sax sbagliato tenendo in bocca la parte
grossa e non era un bel vedere. Ma non divaghiamo. Una notte la mamma
dice a Cappuccio : vai a portare la roba alla nonna, ma occhio a
Lonesome Wolf, Lupo Solitario, che l'ho visto bazzicare da quelle
parti.  Lonesome e' un ragazzo che spaccia di tutto, anche lamponi se
c'e' mercato, e ha una fedina penale che sembra un elenco del
telefono. Cappuccio Nero se ne va nella notte e non ha paura, perche'
e' una piccola negretta di tredici anni, ma ha in tasca un
serramanico che sembra una tavola da windsurf. Ed ecco che alla 44'
strada esce dal buio Lupo Solitario e le si piazza davanti e fa
sfavilare le zanne nella notte e dice: "Di' ,sorella, cosa porti
inquel canestrino? Focaccine?" "Perche' non ti fai i cazzi tuoi,
Lupo," dice Cappuccio, e gli molla un calcio la' dove dondola che
Lonesome tira fuori dalla gola i tre litri di whisky e il pasticcio
di maiale della colazione. "Ehi, piccola" fa Lonesome, "pesti duro.
Ma stai calma: non voglio fregarti la roba. Ho un business da
proporti. Senti, facciamo fuori la vecchia, e ogni volta che ma' ti
da la roba, ce la teniamo noi. Io te la piazzo, facciamo a mezzo e
quando abbiamo un po' di soldoni da parte, andiamo in Florida e
apriamo un chiosco di frullati. Cosa ne dici?" "Cazzo, Lonesome,"
disse Cappuccio, "c'hai una bella nuca. Non ti facevo cosi' tosto. Ci
sto." Ed ecco che si presentano alla baracca della vecchia, che e'
li' in vestaglia che sbrodola corn-flakes dappertutto e si sta
mangiando la sua pantofola spalmata di burro, piu' cieca che mai.
"Sono qua, nonnina," disse Cappuccio. "Vaffanculo, Cappuccio," bercia
la vecchia, "ti sei fermata a fare sbattipanza con qualche sifilitico
per strada, che arrivi solo adesso?  Un altro po' e mi sniffavo del
detersivo, dal gran che sono in down. Molla la neve, stronza." Il
lupo, che pure non frequentava delle duchesse, ci resta secco al
fraseggio della nonna. Per di piu' il canarino gli caga in testa.
Allora il lupo si avvicina al letto della nonna con una sciarpa in
mano per darle una tirata di collo. "Sei tu, stronza?" dice la
vecchia, allungando l'artiglio, "qua la roba. Ma...che puzza di piedi
che fai." "Ho camminato molto," dice il lupo, facendo la vocina da
disco-music. "Sara'," dice la vecchiaccia, tastandolo, "ma cosa cazzo
sono queste due gran basette a spazzolone." "E' l'ultima moda
newyorchese, nonna," squittisce il lupo. "Ah si' ?"  continua la
megera, "e queste spalle qua dove le hai messe
insieme?"
"Faccio un sacco di flessioni, nonna," dice il lupo, e si prepara a
darle una bella strizzata. "Ah si'," dice la vecchia, "e questo
cos'e', un regalo?"  E agguanta il lupo sempre li' dove dondola, e
gli da' una bella tirata e Lonesome ulula come dieci ambulanze in
processione. Poi la nonna tira fuori la berta da sotto al cuscino, e
inizia a sparare a mitraglia, il lupo ulula dal male, Cappuccio cerca
di svignarsela con la roba ma il canarino le gnocca un occhio con una
beccata, si sveglia tutto il condominio, finche' arriva un pulismano
di ronda grosso che sembrano tre distributori di coca cola uno
sull'altro. Dice: "Che cazzo succede qua! Ci si sollazza?" "Come no,"
dice Cappuccio, "e tu non vuoi tirare un po', pulone?" Iniziano a
sniffare come bracchi. Poco dopo arrivano due soggetti rasta con una
bottiglia di gin, e un casino di portoricani con i bidoni da suonare.
La vecchia prende il sax e sta per suonare Blue Moon alla rovescia ma
il rasta le versa dentro tutta una bottiglia di gin e la stende per
qualche ora. Cappuccio Nero se li passa tutti uno alla volta e poi
c'e' una gran scazzottata perche' un portorico s'e' rimesso due volte
nella fila e il poliziotto e' cosi' fatto che si chiava anche la
nonna dicendo sono sempre stato un suo fan signora Liz Taylor e nella
confusione un portorico si fa uno spiedino col canarino e Cappuccio
si incazza e fanno di nuovo a botte e arrivano altri dieci o dodici
sconvolti e anche un bonzo, insomma alla mattina alle otto Cappuccio
si presenta a casa proprio alla frutta con una faccia come un vampiro
col collasso. "E' questa l'ora di tornare a casa, troiaccia?" dice la
mammina, "dove sei stata?" E Cappuccio le racconta una favola."
"Heavy drinking does kill brain cells, but most of us only use 10% 
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L'autore e' Stefano Benni
Credo sia "il bar sotto il mare"
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scusate... non me ne sono accorto!
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