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Titolo: UGO La Creazione

U_G_O
La Creazione
In principio era il casino.
La Terra era deserta e Ugo vagava sulle acque.
Allora disse: "clic" e la luce fu.
E Ugo si accorse di aver inventato la luce prima del firmamento e del
Sole, ma vide che quella luce era buona, la chiamo' Luce Elettrica,
se ne jette a cucca' e passo' un giorno.
Il secondo giorno fece il firmamento e separo' le acque, il terzo giorno
fece emergere la terra dal mare, poi fece crescere la verdura e gli
alberi da frutto, vide che cio' era buono e se ne jette a cucca' 'nnata
vota.
Poi fece il Sole e la Luna, mise gli uccelli in cielo e i pesci nel
mare, vide che cio' era buono e fece pure gli animali, poi plasmo' un
Uomo a sua immagine e somiglianza e gli disse: "Dai un po' il nome a
tutt'e cose" e poi, visto che erano gia' sei giorni che sfacchinava come
un Dio, si invento' la domenica e se ne jette a cucca'.
Sara' stato che sei giorni di lavoro sono tanti e poi, non e' che puoi
stare tutto un giorno senza fare niente, sara' stato che si era fatto
prendere la mano da tutto quel ben di Dio, sta di fatto che Ugo si
annoiava, ma tanto.
E cosi' decise di fare l'Eden.
Aveva in mente un posto, bagnato da un mare caldo, con tutti i tipi di
fiori, dove si vedessero bene le quattro stagioni, coi frutti, le messi,
i colori, dove passasse tutta la Storia e dove gli Uomini, vedendo tale
Terra, dicessero "Anvedi, sto Ugo, che forza! " e fu cosi' che il
settimo giorno Ugo s'invento' l'Italia.
Devi sapere che al momento della nascita di Adamo, altri popoli erano
gia' presenti sulla Terra. E cio' non era dovuto a nessun miracolo e a
nessun tipo di magia, semplicemente, quei popoli discendevano dalle
scimmie, praticamente erano li' semplicemente per evoluzione della
specie, e fu per questo che si incazzarono.
"Ma come ", si dissero, " noi qui a farci un culo cosi' e ad andare ad
abitare deserti, ghiacciai, paludi e altipiani ventosi, noi qui  a
disboscare, bonificare, arginare, allagare, scavare per poi soccombere
per terremoti, vulcani, tracimazioni, alluvionamenti e tornadi, e poi un
bel giorno viene creato un posto che di fatto e' il Paradiso in Terra?
Perche' Ugo, che vuol dire Giustizia, deve permettere l'esistenza di un
posto magnifico come l'Italia ? "
Fu cosi' che Ugo riflette', e si convinse di avere commesso un errore
per aver troppo amato la sua prima creatura.
Poiche' errare e' diabolico ma perseverare e' Divino, decise di porre
rimedio a tale ingiustizia, senza disfare quello che era stato fatto e
fu cosi' che ci penso' su ben benino e poi il rimedio lo trovo':
Prese l'Italia e ci mise dentro gli italiani cosi' giustizia era fatta,
e anche gli altri abitanti della Terra non ebbero piu' nulla di che
lamentarsi, perche' al pensiero che l'Italia e tutte le sue bellezze
fossero affidate a quegli inetti, li consolo' non poco, e se ne andarono
tutti a cucca'.
Passa un giorno e passa un'altro, sta di fatto che il povero Adamo a
furia di dare il nome a tutte le cose si era un po' stancato e gli era
preso un certo non so che, e cosi' la prima volta che vide Ugo glie lo
disse:
- Tu mi hai rapito per portarmi qui a lavorare, ma "di non solo pane
vive l'uomo", bella frase, eh? Si, insomma sento la mancanza di una
compagna, un esserino tutto rosa che mi tenga compagnia e mi rilassi
durante le pause di riposo. -
Ugo lo guarda e dice: "Capisco, ma purtroppo ho finito la creazione.
Potrei trasformare qualcosa di gia' esistente, ma creare ex novo,
proprio non me la sento "
-Va bene - disse Adamo - cosa vorresti trasformare?
"Potrei darti una magnifica compagna se tu fossi disposto a rinunciare
chesso' ad un braccio ad una gamba, ad un piede"
Adamo non si immaginava come potesse vivere senza la simmetria
" Potresti rinunciare al pisello? "
- No - disse Adamo deciso, che non sapeva ancora precisamente cosa
farsene del pisello, ma nei momenti di solitudine aveva cominciato a
tintillarselo con discreto sollazzo. Ci penso' su e disse:
- Cosa mi potresti fare per una costola? -
"Una costola?" disse Ugo perplesso. "Vediamo, " disse e lo addormento',
prese la costola e gli condusse davanti la donna:
"Che ne pensi?" gli chiese soddisfatto?
- Ma non so. Io veramente quando dicevo che sentivo la mancanza di una
compagna rosa, che mi tenesse comagnia, avevo pensato alla Gazzetta
dello Sport, ma visto che non c'e' di meglio… - e comincio' a
guardarsela tutta nuda senza provare piacere. Solo quando lei si chinava
lui guardandola da dietro sentiva un formicolio e cominciava a sudare e
a sentirsi le gambe e la testa molli ma duro tutto il resto.
Ora il serpente era la piu' astuta di tutte le bestie e quando Eva si
avvicino' all'albero del bene e del male lui le disse:
-Ma dove vai tutta nuda? Ma perche' non ti copri con un po' di foglie?
Vieni che qui c'e' tutta la collezione autunno-inverno.-
Eva si avvicino' e non solo trovo' un modello tanto carino e a poco
prezzo, ma imparo' che per avere il piacere da Adamo, bastava girarsi…
Purtroppo se ne stavano li' infrattati a godere dei frutti… del loro
amore quando arrivo' Ugo che chiamo' Adamo:
"Adaamoooo, aho, ma dove siete? Ma che fate li' tutti infrattati? Ma tu
Eva, non ti sarai cuccata la mela proibita? -
-Altro che mela! Qui mi e' toccata una banata tanta! -
Mele glie ne incolse, perche' queste furono le ultime parole che lei
riusci' a dire perche' poco dopo gli dette lo sfratto:
- E tu Eva ti guadagnerai da vivere col sudore della fronte -
- Guarda che se lasci fare a lei, quella e' un tipo dalla fronte bassa!
-
- Va bene, allora tu, suderai e puzzerai come un cane - ma Adamo fece
spallucce perche' ci aveva gia' in mente una linea di deodoranti.
--
 Aldo
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UGO E LA CREAZIONE
si trova su IHS
off corse


...
U_G_O 101
L'enumerazione
1. Ugo: Ugo
2. Retrougo: Ogu
3. Ugo palindromo: Ugu.
4. Retrougo palindromo: Ogo. 
5. Ugo abbreviato: U.G.O.
6. Più d'un Ugo: Ughi
7. Tanti Ugo: Ughi di quà Ughi di là.
8. Moltitudine di Ugo: Nugolo.
9. Un Ugo ben determinato: L'Ugo.
10. Ugo indiano: Ugh!
11. Altro ugo indiano: Augh!
12. Ugo dantesco: Ugolino.
13. Ugo capitano di ventura: Uguccione
14. Ugo massacrato nel XVII sec.: Ugonotto. 
15. Ugo di pomodoro: Sugo 
16. Ugo ladro: Trafugo
17. Ugo disseccato: Asciugo.
18. Altro Ugo diseccato: Prosciugo.
19. Ugo che scappa: Fugo
20. Ugo che cerca: Frugo
21. Ugo accigliato: Corrugo
22. Ugo sciocco: Zugo
23. Ugo in esilio: Profugo.
24. Ugo di Burgess/ Kubrik: Drugo.
25. Ugo errore di programmazione: Bugo
26. Ugo nano: Ugolo
27. Ugo nano che si lamenta: Mugolo
28. Ugo nano a venezia: Ugondolo.
29. Ragazza di Ugo: Uga
30. Ragazza cantante di Ugo: Ugola.
31. Ragazza sulla pizza di Ugo: Acciuga
32: Ragazza al mare di Ugo: Bagnasciuga.
33. Ragazza vegetariana di Ugo: Lattuga.
34. Ragazza lenta di Ugo: Tartaruga.
35. Ragazza approfittatrice di Ugo: Sanguisuga.
36. Ragazza schizzinosa e melomane di Ugo: Toccata e Fuga.
37. Fratello maggiore di Ugo: Uggo.
38. Fratello maggiore vandalo di Ugo: Distruggo.
39. Fratello maggiore di cera di Ugo: Struggo.
40. Uggo annoiato: Uggio.
41. Ugo alieno: Ufo.
42. Ugo che conduce l'eflusso di un fluido: ugello
43. Ugo africano: Ugandese
44. Ugo re: Capeto
45. Ugo in Finlandia e Ungheria: Ugrofinnico.
46. Ugo reso identico a qualcos'altro: Uguagliato
47. Ugo hawaiano a quattro corde: Ugulele
48. Ugo russo: Ugraino.
49. Lo stesso Ugo: Uguale
50. Ugo se suo padre non l'avesse pensata come Troisi: Massimiliano.
51. Ugo larvale: Brugo.
52. Ugo adolescenziale: Brugoloso.
53. Ughi tra gli arbusti: Brughieri.
54. Ugo nel formaggio olandese: Bugo.
55. Ugo singolarità gravitazionale: Bugo Nero
56. Ugo in lutto: Lugubre
57. Ugo in america: Hugh
58. Ugo a hollywood che se la fa con le prostitute: Hugh Grant
59. Ugo rete: Ugoal!
60. Ugo risolutivo ai tempi supplementari: Ugolden Ugoal.
61. Ugo cannoniere: Ugoleador.
62. Ugo di Notredame: Ugobbo.
63. Ugo arazzo: Ugobelin
64. Ugo che a poco a poco scava la pietra: Ugoccia.
65. Ugo che copula: Ugode.
66. Ugo sofista greco: Ugorgia.
67. Ugo scrittore tedesco: Ugoethe.
68. Ugo scrittore russo: Ugogol'
69. Ugo commediografo italiano: Ugoldoni.
70. Ugo pittore spagnolo: Ugoya.
71. Ugo pittore olandese: Van Ugogh
72. Ugo generale francese: De Ugaulle.
73. Ugo generale sudamericano: Ugolpe
74. Ugo cammuffato da Donatella di Rosa: Lady Ugolpe
75. Ugo impacciato: Ugoffo.
76. Ugo a vela: Ugoletta.
77. Ugo Nicklaus: Ugolf.
78. Ugo Persico: Ugolfo.
79. Ugo gaudente all'università: Ugoliardico.
80. Ugo pieno d'aria: Ugonfio
81. Ugo che saluta: oo-good bye!
82. Ugo credulone: Ugonzo.
83. Ugo a base di politetrafluorietilene: Ugore-tex.
84. Ugo nel vortice: Ugorgo.
85. Ugo che puzza di piedi: Ugorgonzola.
86. Ugo allo zoo: Ugorilla.
87. Ugo bue marino: Dugongo.
86. Ugo Pino: Mugo
88. Ugo oleoso: Ungo.
89. Ugo incalzante: Urgo.
90. Esame medico di Ugo: Ugoscopìa.
91. Ugo nel pagliaio: Ago.
92. Ugo pieno di sé: Ego.
93. Ugo fermentato: Yugorth.
94. Ugo genio malvagio shakespeariano: Jugo.
95. Ugo giusnaturalista: Grozio
96. Ugo  nazista: Ugoebbles
97. Ugo mostriciattolo: Ugoblin
98. Ugo elastico: Ugomma
99 . Ugo vip: Ugotha
100. Ugo barbaro: Ugoto
101. Ugo su idf: Ugo 109.
--
keroppi 

Mi é piaciuto moltUGO AH AH AH
-- 
A presto,
    Albert

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

    Albert
Meglio se non e' molto presto
cia'
         Johan Sebastian
_________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

         Johan Sebastian
invidioso...

keroppi,  a proposito di  "Re: UGO La Creazione",  ha scritto:

Di voi due ragazze ?
cia'
      Johan Sebastian
_________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarą rispedito al piu' presto.

Di voi due ragazze ?
no, di Ugo.

On Mon, 23 Nov 1998 13:09:09 GMT, j...@lautensuite.bwv.995 (Johan Sebastian)

Ah (mi credevo di Massimiliano o di Ciro ...)
cia'
    Johan Sebastian Troisi


Ah (mi credevo di Massimiliano o di Ciro ...)
Anche.

jette a cucca'.
Da "Nuovo Cinema Paradiso": 'Con rispetto, ma se fossi stato io il
Padreterno c'avrei impiegato piu' di sei giorni ma l'avrei fatto un
pochino meglio'
Da "Dylan Dog": '...E Dio il settimo giorno si riposo'. E fu la
Domenica. Il Lunedi' al risveglio vide quello che aveva fatto. Da cio'
deriva la classica "tristezza del Lunedi'"'
Il messaggio mi ricorda una grandiosa "canzone" dei Bisca. Non mi
ricordo se la postai su IHU, lo feci sicuramente sul ng della lega
(ebbi cosi' tanti complimenti che mi ruppi i coglioni, capii che la
maggior parte dei poster erano antileghisti e abbandonai il gruppo):
UGO
By Bisca
UGO VIVE NELLA PADANIA!
Questa e' la storia di Ugo, che viveva nella Padania.
La sua infanzia fu veramente difficile: suo padre, uno dei primi
militanti della liga, la liga veneta, e alcolizzato, lo tiro' su a
botte di razzismo e odio per i meridionali.
L'impatto con la scuola fu ancora piu' terribile: Ugo si reco' a
scuola e tutti i professori erano meridionali, gente che a trent'anni
non aveva ancora trovato posto nonostante avesse due lauree.
La professoressa lo interrogava e diceva: 
"Ugo, vieni a conferire in geografia. Parlami della tua regione"
"Va bene, la mia regione, la Padania..."
"A posto, due".
Lo interrogavano in Storia:
"Ugo, parlami dell'Impero Romano"
"L'Impero Romano era fatto da marrocchini e romani che con le tasse
del Veneto costruirono il Colosseo, nel quale mettevano i giovani e i
bambini veneti a essere mangiati dai leoni e dai comunisti"
"A posto, tre".
E anche in matematica purtroppo Ugo non andava bene: l'unica cosa che
gli riusciva era la divisione. E' evidente che nella mente gia'
provata da un'infanzia difficile incomincio' a crearsi una strana
confusione tra Sud, meridione e cultura. E Ugo aveva dei problemi con
la cultura, la cultura e il Sud... il Sud e la cultura... insomma un
gran casino. E alla fine ugo decise "CE L'HO DURO"
UGO DECISE CE L'HO DURO!
Ugo cresceva e i suoi problemi aumentavano. Il suo razzismo divento' a
un certo punto filosofico, mistico. Passo dall'idea di "meridionale"
("terrone", "sudicio") al concetto molto piu' generale di "sotto". Ugo
comincio' ad odiare di un odio profondo qualsiasi cosa era sotto.
TUTTO QUELLO CHE ERA SOTTO!
Per esempio, se doveva bere del vino, lui pigliava solo il bicchiere
di sopra, il resto lo buttava perche' era troppo terrone. Nel suo
condominio andava d'accordo con quelli del quinto e del quarto piano,
ignorava totalmente quelli del terzo e del secondo, e a quelli del
primo e del pianterreno gli pisciava ogni sera quanto tornava sul
tappetino.
UGO VIVE NELLA PADANIA!
Ugo cresceva e il suo odio con lui e man mano che si faceva piu'
grande si avvicinava sempre di piu' dall'esterno verso l'interno,
sempre piu' vicino fino a quando si avvicino' al suo corpo e Ugo
comincio' ad odiare la parte Sud del suo corpo: i suoi piedi stesi per
terra. Per non vederli li chiuse dentro un sacchetto di plastica. Dopo
mesi che non li toccava, si fece un buchettino dal quale fuoriusci' un
fetore terribile e per questo Ugo si convise che i meridionali
puzzano.
Il suo odio saliva, da giu' verso su: arrivo' alle ginocchia e infine
al basso ventre, col quale Ugo fini' qualsiasi tipo di rapporto, ma
questo non soddisfo' il suo bisogno di odio. Fino a quando un giorno
ebbe un'illuminazione definitiva: Ugo sarebbe stato un'avanguardia del
genere umano, il primo uomo nella storia dell'umanita' che avrebbe
portato alle estreme conseguenze il concetto di SECESSIONE. Sarebbe
stato il primo uomo secesso. "SECESSO?!?!"
UGO IL PRIMO UOMO SECESSO!
Nelle sue due o tre cellule cerebrali avvenne uno scontro che duro' a
lungo per decidere se il taglio doveva arrivare all'altezza
dell'inguine e dell'ombelico oppure all'altezza del collo. Alla fine
si decise per l'ombelico, come ricordo materno. 
Ugo ando' nel giardino, prese una motosega modello "Kruger" e fece un
taglio netto (ZAC!) dritto preciso nell'ombelico. L'unico guaio fu che
il taglio non venne perfetto, anzi venne un po' obliquo, per cui la
parte nord di Ugo scivolo' a terra e le viscere si sparsero nel
pavimento in una massa gelatinosa e sanguinolenta, e c'erano pure
delle feci. La parte di Sud di Ugo, diciamo dall'inguine in giu',
finalmente libera da quella testa di cazzo piena di problemi,
incomincio' ad abbandonarsi in un rito satanico di cui ignoro il
significato ma con chiari intenti di sfotto'. Finalmente l'Ugo del
Nord e l'Ugo del Sud si trovarono alla stessa altezza, solo che
all'altezza degli occhi dell'Ugo del Nord c'era il fallo, in
bell'evidenza, dell'Ugo del Sud che si abbandonava in queste danze a
noi sconosciute.
La storia ando' avanti per un bel po', fino a quando l'Ugo del Sud,
che aveva preso tutti i vizi possibili e immaginabili, come quello di
fumare. Non chiedetemi come sia possibile che un uomo senza bocca
possa fumare, perche' non lo so. Eppure l'Ugo del Sud fumava e un
giorno con l'accendino col quale giocava continuamente appiccò un
fuoco nella casa dove vivevano i due Ugo. In quel momento preciso
l'Ugo del Nord si rese conto di avere fatto un grosso errore, perche'
SENZA GAMBE NON SI VA DA NESSUNA PARTE
L'Ugo del Sud, contento di quelle fiamme che si avvicinavano sempre di
piu' all'Ugo del Nord, scappo' giu' nel giardino e l'Ugo del Nord non
riusci' a fare niente di meglio che prendere la cassa, stringerla al
petto e aspettare la morte che si avvicinava.
Questa e' la storia di Ugo, il primo uomo secesso.
UGO SECESSO, SEI, SEI, SEI CESSO
UGO SECESSO, UGO SEI CESSO
UGO IL PRIMO UOMO SECESSO,
UGO IL SOLO UOMO SECESSO.
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
"Neanche il futuro e' piu' quello di una volta" (Herman Josef Abs)