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Titolo: Sic et simpliciter - Prima parte -

L’ho sempre detto, il vaporetto a Venezia non è solo un
mezzo di trasporto. Anzi, è tutto meno che questo.
E’ come leggere un eterno libro; ogni volta un capitolo diverso.
Si chiacchera, si guarda il panorama, si scattano fotografie,
si legge il giornale, si ascoltano gli affari altrui, si guardano
le belle turiste, si litiga per un posto a sedere…o per un posto in piedi.
Oggi, come spesso succede in estate, stiamo stretti come fiammiferi
nella loro scatola. Ho una valigia conficcata in un fianco e una ragazza
niente male praticamente appiccicata addosso. I suoi seni premono
deliziosamente sul mio petto e ci vediamo costretti a tenere la testa
uno a destra e uno a sinistra. Non riusciamo neanche a guardarci negli
occhi da quanto siamo incollati. Mi eccito come al solito in tali
situazioni.
“Che sia il caso di conoscerci?”  le bisbiglio ad un orecchio. Lei ride.
“Stavo pensando se le andava di fare delle parole crociate con me.”
E’ una mia vecchia battuta. L’unica cosa che si riesce a fare in certi
giorni sul vaporetto è stare immobili e guardare in alto.
Due signore veneziane riuscite a trovare posto, fannò comarò, o come
si dice da queste parti “garegheta”. E’ vero quello che si dice, i veneziani
non si fanno mai problemi di far sentire agli altri i cazzi loro, e parlano
ad alta voce che ci siano una o mille persone attorno. Non ho mai capito
questo atteggiamento di noncuranza, anche se viene facile intuire che
può essere dovuto al fatto che sono sempre stati abituati ad avere
stranieri attorno.
‘Foresti’ , come dicono loro. E quando si hanno solo turisti attorno,
è così, ci si sente liberi di parlare e di sparlare:
“Varda qua ciò, sti peocciosi. Dove i va co tutte ste vaize. Maria vergine,
che zente. I xe quei dell’est…”.
Sono frasi ricorrenti, che personalmente non potrò mai condividere
visto che Venezia vive esclusivamente di turismo.
Semmai non condivido proprio il fatto che una città viva solo di questo.
Buoni tre quarti della popolazione opera in funzione dei vacanzieri e
non serve dire cosa questo comporta. Mi limito a dire che di entusiasmi
culturali nei veneziani ce ne sono ben pochi.
Quello del turismo è uno dei motivi che mi ha portato via da questa città,
oltre a quello oggettivo di non trovare casa.
Quando hai visto la tua città trasformarsi in un museo, in una miriade
di negozi di vetri, di mashere e altre merdacce…; quando ti accorgi
che non sai più dove comprare un pezzo di pane o un litro di latte,
è meglio defilarsi e perdere l'opportunità di vivere nella più bella
città del mondo.
Ora le donne parlano dei loro cani, o meglio dei problemi dei loro
cani. Tutti i veneziani hanno un cane od un gatto in casa.
Venezia è sempre stata una città sporca, ma proprio perché fa parte
della sua natura di città lagunare: umidità, rifiuti, basse maree,
effluvi solfidrici, topi…; a questo si è aggiunta la piaga degli escrementi
degli animali di tutti i cittadini (non bastassero i bisogni di quelli in
libertà),
che ovviamente la fanno per strada.
Solo per dare un’idea: avete mai sentito che odore ha la pipì di un gatto?
Bene, si dice che ci siano più gatti che abitanti. Provate a pensare a
quante volte in un giorno un gatto spruzza sui muri la sua pipì.
Quindici-venti? Moltiplicato per un numero che può essere benissimo
duecentomila, e moltiplicatelo per i trecentosessantacinque giorni
dell’anno. Cosa salta fuori? Un miliardo e mezzo circa di pisciate?
Bene, ora capirete quanto sia stupido e idiota continuare a chiedersi
perché c’è questo puzzo a Venezia. E ho parlato solo di gatti.
Se parliamo di altro, beh, è sempre bene tenersi in forma, perché a
Venezia bisogna saltellare quando si cammina. Basta guardarle,
lì per terra, belle gonfie, grasse e fumanti, per capire quanto ben
nutriti siano questi animali.
“La prossima volta che compro un cane, lo prendo maschio!
E cioooooò…,non vorrai mica che diventi matta tutta la vita e che…”
“Ah, non dirlo a me guarda, pensa che…”
L’altra signora incalza, senza darle modo di finire quello che stava
dicendo.
E’ la norma. In genere i veneziani parlano molto ed ascoltano poco.
“No,…e che quando la mia Mary ha le sue cose…è un disastro!
Ti sporcano dappertutto, ciò! Finchè se tratta de cacca e pissin,
…la mando giù in strada…”
Così la sua cacca diventa di tutti, penso.
“…e quindi non ghe xe problemi. Ma quando hai suoi giorni mi vedo
costretta a tenerla nel suo cesto di vimini, le metto sotto dei giornali,
cossa ti vol far…”
“Ma Sandra, guarda che adesso ci sono dei prodotti adatti a queste
situazioni. Ci sono delle mutandine che gliele fai indossare in quei
giorni; hanno una parte foderata con un assorbente…Maria vergine,
no ti sa ste robe?”
Certo -penso- non avete mai visto la pubblicità? Si muovono in
libertà e nessuno si accorge di niente. Possono anche giocare a pallavolo,
andare in mountain-bike, saltare la cavallina, che nessuno potrà mai dire
che la vostra cagnetta ha i suoi giorni. E’ meraviglioso.
“Si, ho sentito,…ma è seccante imbragare una cagnetta in quel modo.
Una volta le ho comprato una tutina da Yoghi col cappuccio, ma non
voleva saperne…”
Yoghi !?
“…di indossarla.Ma senti,…è vero che ci sono quegl’assorbenti interni…
come…i nostri…insomma.”
“E cioooò, per forsa. I go usai par un periodo, solo che la mia Jessica
ha avuto un’infiammazione e ho dovuto portarla dal veterinaio e
tenerla lì per due giorni…”
Si, confermo. Oltre a questo, nel mese scorso sono morte milleseicento
persone in guerra.
“…me ga anca costà un ocio dea testa.”
“Ciò, che xe sempre problemi co ste bestie…Pensa che ho sentito
Giorgio ieri sera per telefono e mi ha raccontato che ha dovuto
portare Maicol, il suo coker, dal veterinario,…perché…ehm,  gli era
venuto duro e non riuscivano a farglielo rientrare,…cioè, mi ha spiegato
che gli è rimasto in tiro tutto il pomeriggio fino a tarda sera…”
Che, gli avete fatto vedere “Doghouse, il tempio dei sensi” ?
“…e che quando gli è andato un po’ giù, grazie ad una pastiglia che gli
ha dato la signora Biason, quelle per renderli meno focosi, (par
intenderse),
e grazie anche ad impacchi di ghiaccio…gli è rientrato un po’, ma non tutto.
Gli è rimasto il coso lì,…di fuori…il …tutto rosso…come un pevaron,
…la punta del coso, il…il…”
“IL GLANDE, signora?” –prorompo.
Un gruppo di italiani si sollazza alla grande. La ragazza che ho addosso
ha il seno che sussulta,…ride come una pazza. Ho la camicia che va su e giù.
Su, calmati. Non è niente.
Le due donne si sono come…offese.
Avrei potuto dire il grande cocomero o mela grattuggiata, che avrebbero
riso lo stesso. Non aspettavano altro.
“SANT’ANGELOOOOOOO…Fermata di Sant’ Angelo!”
Arriva un altro carico di turisti, nonché le valigie dei turisti. Non so
proprio dove li metteranno.
Un vecchietto urla al marinaio “NO GHE STEMO ALTRO! COSSA FEMO…
ANDEMO IN AQUA NOIALTRI ?”.
Ma i marinai non fanno più caso a quello che si dice loro.
“AVANTI! ANDIAMO VERSO LA CABINAAAAAA…..”
Fine prima parte
Wilde.

...e pensare che qualche tempo addietro qualche decina di "poveracci" si
sono prodigati per far creare il newsgroup IT.ARTI.SCRIVERE...
Se sapessero che viene completamente ignorato a "favore" di
IT.DISCUSSIONI.VARIE s'incazzerebbero non poco.
.e.
--
"Be Yourself, no matter what they say..."
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

 ha scritto nel messaggio
news:8q4d1n$gt9$1...@nnrp1.deja.com...

Un'altra dritta degna di nota. E chi, se non Enzo???

 Un'altra dritta degna di nota. E chi, se non Enzo???
mumble... mumble...
devo sentirmi "tirato" da dietro?
:)))


 :)))
In che senso? :-)))