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Titolo: Sesso (XIX) : varie 4 (da 301 a 400) (-242)

301. La figa e' come la salute: tutti la vogliono, ma pochi ce
l'hanno.
302. Dopo aver partecipato ad un party Paul Newman (PN) e Naomi
Campbell (NC) finiscono a letto. Dopo aver fatto l'amore Naomi grida:
"Ohh! Paul! E' stato fantastico! Ti prego, facciamolo ancora!!". PN:
"Certo, pero' prima devo dormire 5 minuti e mentre dormo tu devi
tenermi stretto l'uccello con le due mani". Paul si addormenta e lei
gli tiene il pisello stretto con due mani. Quando Paul si risveglia
fanno nuovamente l'amore; alla fine Naomi: "Ohhh! Paul! E' stato
ancora piu' bello di prima!! Ti prego... ancora!!". PN: "OK cara; ma
prima devo dormire 15 minuti e nel frattempo tu devi tenermi l'uccello
stretto con le due le mani come prima". NC: "Si' amore, come vuoi, ma
ti prego, facciamolo ancora!". Al risveglio Paul la scopa nuovamente
mandandola ancora al settimo cielo. NC: "Ohhh Paul; ma e' stato
meraviglioso! Ti prego, ancora!". PN: "OK, ma prima devo dormire
mezz'ora e tu mi devi tenere stretto l'uccello con le mani fino a
quando non mi sveglio". NC: "Certo amore, certo; ma perche' quando
dormi ti devo tenere l'uccello con le mani?". PN: "Perche' l'ultima
volta che ho scopato con una negra mi sono addormentato e lei mi ha
fottuto il portafoglio!".
303. Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta
accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...".
Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
304. Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
305. Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli
impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma
nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a
sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana
magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa
accorciare il pisello. Luca allora si reca in cerca dello stagno con
la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?". "No!"
risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo,
misura, e,  miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero',
non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare
!". E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana.
Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene:
40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale !
Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno". E
allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "No, No, No e No !!!"
306. Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi
di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si
chiamano i ragazzi di "Lecco"!!
307. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e'
fantastica! (Woody Allen)
308. Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a
farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito
di fare l'amore. Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani
ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma
dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento
anche col dentista?".
309. Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un
muro? Si rompe il naso.
310. Un ragazzo torna a casa con un gran occhio nero. Il padre
vedendolo cosi' conciato: "Ahhh, hai fatto a botte!". "Ma no, papa',
non e' nulla". "Ma come, guarda come sei ridotto! Dimmi chi e'
stato!". "Ma no, non importa". "Allora chi e' stato??". Il ragazzo
titubante: "Ehm, sai ero a casa della mia ragazza ...". "Ah la tua
ragazza e ti tratta cosi'... ma io...". "Ehm, no, e' stata sua
mamma...". "Cosa? E ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io". "No! Non
e' nulla di grave...". "Si', gli faccio vedere io a quella li!". E si
precipita sul telefono: "Pronto signora, sono il padre di Marco! Ho
visto come l'ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a
mettere le mani su mio figlio io faccio un macello!". "Guardi, io sono
una mamma moderna e certe cose le capisco... Quando suo figlio si e'
messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di la' in cucina...
Poi suo figlio ha spogliato mia figlia. Poi si sono buttati sul divano
tutti avvinghiati... Poi hanno iniziato a ... Guardi io sono una mamma
moderna e certe cose le capisco... Ma quando suo figlio si e' pulito
l'uccello sulle tende non ci ho piu' visto!!!"
311. Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un
problema. Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare
di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti. Faccio piu'
volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'. La mattina mi
sveglio e sono distrutto. Mi aiuti: cosa debbo fare?". E il dottore:
"Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger
che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente. Io gli ho
consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in
modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto
quel sogno ed e' guarito. Le consiglio pertanto di fare altrettanto:
metta il suo cazzo nell'affettatrice!". Qualche settimana dopo lo
psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e'
andata. E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci
hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia
dell'affettatrice di prosciutti ..."
312. Due cose mi piacciono della vita. La seconda e' viaggiare.
(Roberto Benigni).
313. Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del
raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i
soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per
trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono assaliti
dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo
poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano
a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano.
Incazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile,
lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta
allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi
dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho
pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere
la mia figa, cosi' li ho infilati li'. Eccoli qua!" e tira fuori tutti
i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo
sapevo facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il
carro...".
314. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono
soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le
cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non
sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,
toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che
la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e
sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da
non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni
tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo
"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh,  ahhh,
si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?
Fischia pure!?".
315. Notte piovosa a Roma. Un tassista sta guidando ai Parioli quando
all'improvviso una persona sale sul taxi sbattendo la portiera.
Guardando dallo specchietto retrovisore, sorpreso, vede una donna
completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore.
"Dove la porto?". "A piazza Garibaldi" risponde lei. Passano pochi
secondi quando lei fa: "Che cazzo ha da guardare?". "Be'," risponde il
tassista, "mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa". La donna
apre le gambe, mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori, sorride
al tassista e dice: "Questo puo' andar bene?". Lui: "Non avrebbe
qualcosa di piu' piccolo?".
316. Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline. Le tira
in aria e le prende con la bocca quando ricadono. Mentre sta per
prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli
finisce nell'orecchio. Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le
dita, con il risultato di spingerla sempre piu' dentro. Chiama sua
moglie in aiuto, provano, provano, ma niente. Dopo circa un'ora
decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva
la figlia con il suo ragazzo. La informano di quello che e' successo e
il ragazzo si offre di aiutarli. "Si sieda" dice il ragazzo all'uomo.
Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte". Come per miracolo la
nocciolina esce fuori. Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa,
la moglie e il marito vanno a letto. La donna: "Che bel ragazzo! E'
anche bravo. Fara' molta strada, vero caro? Secondo te, cosa fara' da
grande?". Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro
genero!".
317. Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno
le mani che tremano !
318. Cosa vuol dire 6.9 ? Che si fa una pausa per fare il punto.
319. Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5
centimetri.
320. Qual e' la prima cosa che un uomo deve dire a una donna quando
egli ha una 'panne' ? Ti capita spesso ?
321. Perche' la vagina e' vicino all'ano? Perche' si possano
trasportare le donne come i pacchi di birra!
322. Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e
l'uomo sta leggendo il giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che
solo l'uomo e' capace di avere un orgasmo". La moglie gli dice: "Si',
allora provalo!". Allora l'uomo si alza e esce di casa; torna due ore
dopo e dice alla moglie: "Con le vacche e' provato, con le pecore
pure, ma con la maiala  e' difficile da dire: non fa che gridare per
tutto il tempo!".
323. Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si
innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel
letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
"Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui
strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei:
"Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva
fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica
cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un
collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".
324. Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta
in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il
contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere. "Potrei farla
dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "pero' deve
promettere di non importunarla". Il venditore acconsente. Dopo una
cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio,
si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La
mattina dopo chiede il conto. "Sono 5000 lire, perche' ha diviso il
letto con mia figlia", dice il contadino. "Sua figlia e' stata un po'
freddina" si lamenta il venditore. "Si', lo so" dice il contadino, "la
seppelliamo oggi pomeriggio".
325. Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di
fare sesso. Durante il 69 lui fa a lei:  "Lo sai che e' morto il
sindaco di Parma?". E lei: "...ma che c'entra adesso?!?". Lui: "Beh,
se continui a pulirti il culo col giornale!!".
326. Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e
piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci. Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di
nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo
possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a
piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi
sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".
327. Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche
le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche'
lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI,
il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova
protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le
braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero
quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne
pensi adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal
Dott. BIANCHI?!!!".
328. Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a
caccia d'anatre. Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni
a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai
un pompino. Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il
furgoncino. Deciditi entro quando ritorno". Ritorna dopo un po' e
chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?". La moglie risponde:
"Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi
stare certo che nel culo non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti
faro' un pompino". La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e
comincia a sputare ed a fare versi strani. Il marito le chiede cosa ci
sia che non va. La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo cazzo sa
di merda!". Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva
andare a caccia d'anatre ...".
329. Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida...
Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi
sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
330. Un piacere senza rischi piace meno. (Ovidio).
331. Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto?
Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto
allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono
30 centimetri.
332. Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.
333. L'astinenza e' una gran bella cosa, ma dovrebbe essere praticata
sempre con moderazione.
334. Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La
sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi
levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie
l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti
faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua
bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e
ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi
anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia
e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un
ingrandimento...".
335. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
336. Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i
genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un
po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un
toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si
sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma
"sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione
assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto
davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla:
"Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche
!!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno
si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il
toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti
dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta
scopando il cavallo...".
337. "Sai cos'e' la fica?" "L'unico taglio che non fa male!".
338. Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu'
e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi
arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo
marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata
me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe
aperte!". "Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?". 
339. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso
tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa
nel cespuglio. 
340. Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e
dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico.
La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000
lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la
colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando
un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date
50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo
fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla
ragazza. Questa allora tira giu' la maglietta e fa vedere un
bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la
ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100.000 lire vi
faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini,
oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la
ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza
dice: "Ecco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di
appendicite!".
341. Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta
incinta. La madre: "Oddio... chissa i'tu babbo...pora noi". Detto al
padre questo si infuria: "Chi e' stato, lo ammazzo, lo faccio pentire
di essere nato !". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e
cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed
inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai
potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No mi
lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli
attributi...". "Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 miliardi
sul conto di sua figlia, se e' femmina un miliardo e mezzo... se
abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi !". 
342. La ragazza del saloon a Billy The Kid: "Adesso capisco perche' ti
chiamano il piu' veloce del West!". 
343. Un uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una bionda favolosa
che sta sorseggiando una birra. Passa al bar, ordina due birre e si
avvicina al tavolo dicendo: "Ciao, posso offrirti da bere?". Ma la
ragazza gli risponde: "No... lasciami in pace, sono lesbica!".
"Lesbica? - replica l'uomo - di che paese sei?". "Non hai capito, vedi
quella bella ragazza mora con quelle grosse tette e le gambe lunghe?
Bene, io me la farei!". L'uomo guarda e replica: "Sai cosa ti dico...
forse non lo sapevo... ma sono lesbico anch'io!".
344. Due amici si incontrano ed uno chiede all'altro: "Come va? Non ti
vedo bene!". "Non me ne parlare, ho un terribile trilemma!".
"Trilemma? Guarda che si dice dilemma...". "No! Il mio e' un trilemma.
Ti spiego: ti ricordi Mario? Gli avevo prestato dei soldi e non me li
rendeva mai, allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli
la restituzione. Mi apre la moglie, una gran bella donna, e sai com'e'
finisce che me la porto a letto e me la chiavo. Mentre siamo a letto
arriva Mario che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel
culo!". "Ragazzi, che storia! Ma non capisco il trilemma?". "Ti
spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Mario e si ripete la
scena ... ed io non so se ci vado per i soldi, per scopare la moglie o
per prenderlo nel culo ... Capisci adesso il trilemma?".
345. Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia
arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di
Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E
pecche', non ti piace peluso?".
346. Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che
si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella
che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Minchia,
Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna
stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei
che questa notte fosse indimenticabile!". Voce di Salvatore: "Carmela,
che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente
sono!". Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli
una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi
tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e
con la pelliccia!". Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una
pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola.
Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa
subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna Carmela, TUTTA
FIGA SEI!".
347. Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e
fiamme. E ora se lo trova piuttosto infuocato. "Ho proprio bisogno di
dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar, mentre Cammela
esausta dorme. Ma il bar non ha piu' niente di fresco, ne' birra, ne'
aranciata, niente. L'unica cosa che il barista puo' dargli di fresco
e' un'orzata. "Va bene" dice e la prende salendo in camera. Va nel
bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro. Cammela si e' svegliata,
e vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura, e
si meraviglia della scena. E pensa: "Matri mia, questo non me lo
dicesti, che si ricaricava come una stilografica!"
348. Salvatore conquista una splendida turista francese, e la porta a
letto. Abituato alle compaesane brune e pelose si meraviglia di come
e' fatta questa biondina. Lei si toglie la camicetta e sotto le
ascelle non c'e' un pelo! "Ma come, sotto le ascelle non hai peli?".
Lei risponde semplicemente: "Depile' ". "E che gambe, lisce come il
velluto!" dice ammirato Salvatore. "Depile' " risponde la parigina. Ma
anche tolte le mutandine non c'e' ombra di un pelo! Salvatore rimane
un momento stupito, poi con l'aria di chi ha capito come sono fatte le
straniere dice "Depile' ?". "Non, consomme' ".
349. Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta
accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta
raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso
notando che la bionda e' in sottoveste e non ha niente sotto. Lei
chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. A certo
punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio
appartamento!". Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la
sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?". "Le orecchie!"
risponde il ragazzo. "Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette
sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata...
perche' mai tu trovi le mie orecchie formidabili?". E il ragazzo:
"Perche' prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire...
ero io !!".
350. Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po'
preoccupata: "Cos'hai fatto?". "Babbo mi ha picchiato". La maestra
lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno
di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?". "Oggi e'
stata mamma a picchiarmi". "E come mai?". "Beh, tutte le volte che
vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...". Allora la
maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai
cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di
dormire, e vedrai che non ti picchiera' piu nessuno!". Il bambino
annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del
suggerimento della maestra. Ad un certo punto si sveglia, ma forte del
suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte,
quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo"  e
la madre pure: "aspetta che vengo anch'io". Il bambino allora si gira
di scatto gridando: "FERMI, FERMI, NON MI LASCERETE MICA QUI!".
351. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini
hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the
neighbors  had a cigarette).
352. Il sesso sulla televisione non puo' far male, a meno che tu non
cada dalla stessa. (Sex on television can't hurt you unless you fall
off).
353. Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro
pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere
cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". (Avner
Ziv) 
354. Cos'e' bianco e vola nel cielo ? La venuta di Cristo.
355. Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello
dell'attrice.
356. Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le
fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 37, scende in fretta,
sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, e' l'edicola;
quello no, e' il pescivendolo; ma dove sara'?". Percorre in fretta la
strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop". Entra e, sempre
saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?". "Certamente!"
risponde il commesso. "E per caso fate anche assistenza?".
357. Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre
e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per
far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo
alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si
vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po'
di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto
contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con
una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo
dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai
quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito
batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi
signore, se mi permetto, ma...". Pero' nel vedere che il signore
(girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe
il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno
sporcaccione!".
358. Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre
chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se
va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto
l'amore con mio  marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed
io capiro' lo stesso, va bene?". Dopo qualche giorno, arriva la
lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto
riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al
giorno". Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua
tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno". Alla fine arriva
anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo
pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace
cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"
359. Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e,
forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza
sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare. Ma li' attorno non
c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i
fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono
morbide, calde, quasi, quasi...". Detto fatto si ferma, scende, prende
una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e
comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che,
vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo
sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che,
infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua
imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed
esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?". "Una zucca?
Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".
360. In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con
una donna bellissima. Va alla reception e, facendo notare al portiere
la bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera,
ma ai piani alti". "Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato.
"Ceeerto, va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla
donna le dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a
piedi". La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra
donna ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani
alti, molto alti". E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio
al giovane portiere, indicando la donna. "Abbiamo libera la camera al
50°piano, va bene?". "Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla
donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi".
Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve
farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con
due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui:
"GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete". "Guardi, piu' in alto
del 80° non si sale. Va bene?". "CEEERTO, che va bene". E rivolto alle
donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi". Non
potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver
salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?". E il
vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non
funziona piu'. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA
LUNGA COSI'..."
361. Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria
vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla
addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai
facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle
domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono
rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo
avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il
nonno: "Beh, se rimanevo  tutta la notte qui nudo dalla vita in
giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"
362. Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una
giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi
Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una
macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20
cents". Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine
colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera...
Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle
macchine!". Tentato di provare, mette l'uccello nel foro e inserisce
20 centesimi. La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e ...
si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!
363. SUL CARSO. Prima guerra mondiale. E' notte sulla trincea innevata
e all'alba si scatenera' l'inferno. Il capitano chiama Cioni e gli
dice: "Fante Cioni, so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti
idealmente il rappresentante di tutto il reparto. Vai giu' a valle a
trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba. Ci dirai tutto
quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il
cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale. Vai!".
Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le
retrovie e scompare nella notte. All'alba ritorna tutto rosso in viso
con un sorrisone radioso da valligiano: "Agli ordini sior capitano!".
"Bravo Cioni, ora tu sei idealmente tutti noi. Raccontaci della tua
fidanzata". "L'ho ciavada, sior capitan!". "Si', capisco. Ma dicci
qualcosa di piu'. Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto?".
"Lei signor capitan, la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei
dentini, e me ga dito: "Cioni". "E allora?". "E alora l'ho ciavada,
sior capitan". "Va bene, ma non hai da dirci nient'altro? Non ti ha
detto nient'altro?". "Si', dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi
suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' ". "E allora?".
"E alora mi la go ciavada, sior capitan. La go ciavada ancora". "Va
bene. Capisco. Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare
alla truppa? Possibile che non ti ha detto niente altro?". "Si', dopo
la seconda la me g'ha parla'...-". "Ah, vedi? E cosa ti ha detto?".
"La m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me
son fato prendere da una roba che... insoma mi l'ho ciavada ancora,
sior capitan!". "Ah, ma allora! Ma e' mai possibile che tutto quello
che mi sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non
vi siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione
tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile?". "Ma no,
cosa dise, sior capitan! Avemo parlato e tanto! Tuta note avemo parla'
".  "Ah, lo vedi? E cosa vi siete detti?". "Beh, dopo la tersa
ciavada, lei la me ga dito 'Cioni, cosa fai qui? Togliti gli sci e
vieni dentro che qui for a fa un fredo can...!' ".
364. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene. (Woody
Allen)
365. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza
ridere. (It was the most fun I ever had without laughing). (Woody
Allen)
366. Due bambini scoprono un  foro in un recinto di un giardino da
dove si vede una donna nuda che prende il sole. Dopo pochi minuti che
guardano il piu' piccolo tira un urlo e comincia a correre scappando
come un disperato. L'altro lo segue e quando lo raggiunge gli chiede:
"Ma insomma perche' scappi?". "Un giorno ho trovato un giornalino di
donne nude del papa' e la mamma mi ha scoperto... e mi ha detto che se
guardo le donne nude divento un burattino di legno come Pinocchio".
"Ma dai! Non e' vero...". "Eh... si' ... lo dici tu... intanto prima
quando guardavo la donna nuda... a un certo punto ho sentito che
qualcosa incominciava a diventare di legno..."
367. Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio,
per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro
che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla
moglie e consiglia quello piu' semplice. La coppia accetta e
l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal
dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non riesce a
rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media
complessita' e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la
donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non
puo' fare altro che consigliare l'intervento piu' complesso. Questa
volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la
giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo
durante la gravidanza e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono
molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa
consisteva? Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma dopo
il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede,
signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho
sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad
avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra
gola e il  vostro utero...!".
368. Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema. Tutte
le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere". E il
dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?".
"No, anzi, provo solo piacere". Il dottore: "Incredibile, e' un caso
davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica. Qui c'e' solo
una cosa da fare: provare immediatamente". La signora accetta e i due
si spogliano. Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la
punta: tutto bene?". "Si', tutto bene, dottore!". "Attenzione,
signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?". La signora:
"Benissimo, dottore!". Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto:
va bene?". "Da Dio, dottore, da Dio!". E il dottore: "Ecco, signora:
l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!". E la signora: "UAHAAA!
UAHAAA! UAHAAAAAAA!".
369. "L'importante e' partecipare" come disse il tizio gettandosi
nell'ammucchiata. 
370. Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo.
Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla
cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia
nella mia zuppa. Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e
se ne va, sbattendo la porta. La cameriera inorridita lo segue e vede
che entra in un bordello dall'altro lato della strada. Il tizio paga,
sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la
faccia tra le cosce. La cameriera entra furente nella stanza e gli
urla: "Ah, andiamo bene. Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste
cose qui?". Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci
trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".
371. A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non
vuole: dice che la sveglio.
372. Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento
degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta,
con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che
cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede
accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate
da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce
suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare
l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il
professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio
disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma
lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi
al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e'
... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra,
si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra
anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".
373. Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente
matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei
risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il
consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E'
cosi'?". Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre,
non io!". 
374. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
375. Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il
compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia'
tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".  L'amico ha
un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che
puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole?
Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e
alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in
ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico:
"Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato
sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
376. Se un bacio vale piu' di mille parole... pensa scopare!! (Fabio
Fazio).
377. Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il
marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie
piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene
a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di
andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo
viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le
chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo
il mio libro". Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in
cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va
bene, ma io non sto pescando". Il finanziere replica: "Ma lei possiede
tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!". Allora la donna,
stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi
fa la multa io l'accusero' di avermi violentato". Il finanziere,
scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!". E la donna:
"Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
378. Pierino ama molto il cinema, ma ha solo 12 anni e il suo piu'
forte cruccio e' di non poter andare a vedere i film vietati. A volte
ci prova, ma al botteghino il bigliettaio lo manda via. Un giorno al
cinema vicino a casa programmano un bel film, purtroppo vietato. Pensa
a tanti trucchi per entrare, ma niente da fare. Un giorno origliando
dietro la porta della sorella che si intrattiene col fidanzato ha
un'idea nuova e corre al cinema. Fa la fila e quando arriva dal
bigliettaio si lecca le dita e se le passa sui capelli. Ma il
bigliettaio non lo fa entrare. Pierino esce e rifa' la fila, ma ancora
con lo stesso risultato. Per parecchie volte Pierino fa la fila, ma
sempre il bigliettaio lo manda via. All'ennesima volta in cui Pierino
si presenta, sempre leccandosi le dita e passandosele sui capelli, il
bigliettaio incuriosito gli chiede: "Ma perche' ti lecchi le dita e te
le passi in testa?". E Pierino: "Mah, ho sentito mia sorella che
diceva al suo ragazzo: 'Se bagni la testa e' piu' facile entrare...' "
379. Il massimo della sofisticazione? Succhiare i capezzoli di una
donna con la cannuccia!
380. Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a
fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?". E l'amico:
"Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo
due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre
mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".
381. Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un
liquorino, fa due chiacchiere e alla fine se la porta a letto. Mentre
stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a
convulsare e a emettere schiuma dalla bocca. Il tizio pero' non lo
capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa sia la sua
migliore performance sessuale di tutta la sua vita. Dopo un po' il
tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare. Allora incomincia
a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto soccorso.
L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il problema.
E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il suo
orgasmo!".
382. L'amore e il sesso stanno bene insieme, e va bene anche il sesso
senza amore, e l'amore senza il sesso. Sono l'amore e il sesso
individuali che vanno male. (Andy Warhol).
383. Se dice che scopa da Dio, non credergli. E' scientificamente
improvabile. E se scopa da Dio, perche' e' ancora sulla piazza?       
384. L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa
violenza e poco sesso. (Beetle Bailey).
385. Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il
matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E
sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo
andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia.
Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3
devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu'
lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah,
Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da
caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver
preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un
colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini
desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un
paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla
mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il
fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM
e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono
ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene...
cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e'
successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la
caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
386. I cavalcavia sono zeppi di adolescenti con le mani troppo
occupate per lanciare sassi.
387. Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto
fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e
fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da
paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti
lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano
'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non
sara' troppo per loro?"
388. I genitori dovevano assolutamente recarsi ad una festa
importante, ma non volevano lasciare solo in casa, il loro bambino
tredicenne. Cosi' chiamarono una baby-sitter, una bellissima
diciassettenne bionda, abitante nei pressi. Quando i genitori
tornarono dalla festa e la baby-sitter fu congedata, il ragazzino, i
cui appetiti sessuali erano stati soddisfatti in tutte le maniere,
sbadiglio' felice, sorrise e languidamente disse: "Se voi due vecchi
intendete farne un'abitudine, avro' bisogno di dormire il maggior
tempo possibile!"
389. Due raffinati fanno l'amore: "Scusi, glielo metto qui?". "No...
un po' piu' in la'". (Giorgio Trestini)
390. Lo sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora
invece penso che sei un bel maiale! (Giorgio Trestini).
391. Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e
va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e
bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci
sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia,
si spogli e si segga che la visito subito". Il tale imbarazzatissimo
si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il
coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu'
imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica
33 !". "...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non
ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in
mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !". "...uno,
due, tre, quattro, cinque..."
392. Tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode".
Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo:
"A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E
lui: "L'ultima volta ho visto Milan-Inter !!"
393. Un ragazzo sta cercando di abbordare una bella  ragazza,
parlandogli delle sue strabilianti capacita' erotiche. Lei incuriosita
gli chiede: Allora... cosa sai fare di cosi'- tanto particolare?
-Io...ti faccio morire solo leccandoti l'ombelico -Beh... se e' per
questo, lo sanno fare tutti...-Si'.... ma io lo lecco dal di dentro...
394. Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di
mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le
ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione
balcanica?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
395. "Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero
piccolo le chiesi: da dove escono i bambini? Lei capi' i piombini e mi
disse "dal fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io
pensai che fosse a tre canne" (da "Il dormiglione") (Woody Allen)
396. Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo
pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero', ha
dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia". Va a
chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e'
la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale. Questa
risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda
al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a
Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e
tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone
centrale dedicato ad Alba Parietti. Poi con un pennarello traccia un
cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi
all'interno viene comunemente chiamato "Fica". Pierino si illumina: i
discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. Gli rimane
ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia". Il papa'
allora gli spiega: "Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del
cerchio e' una Troia!".
397. Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei
prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice: "Cara ho le mani
gelate" e lei premurosa gli risponde: "Caro, mettile tra le mie cosce
cosi' si scaldano". Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice: "Ma,
caro, le orecchie non ti si gelano mai?".
398. Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho
fatto sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?".
"Con l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi
farai i conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli
racconta tutto e lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente,
con un sorriso di soddisfazione va in camera dal figlio pensando
'Questo si' che e' figlio di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto
il primo rapporto sessuale, ma con una coetanea. Questo diavoletto
addirittura se la fa con le professoresse!'. Entrato in camera dal
figlio, non pua' fare a meno di esprimere il suo orgoglio e gli dice:
"Non dire niente alla mamma: adesso usciamo ed andiamo a comprare
quella bicicletta che desideravi tanto". Cosi' vanno a a comprare una
bellissima bicicletta nuova. All'uscita del negozio il padre dice:
"Adesso perche' non monti in sella e vai a fare un bel giro nel
parco?". E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male il culo da
stamattina!".
399. Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli
uomini hanno bisogno solo di un posto. (B. Crystal). 
400. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San
Valentino? Batterie nuove.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 fottuto il portafoglio!".
mi chiedevo quale fosse la versione originale
quella con sean connery che gli chiedeva di mettergli le mani sotto le
chiappe (e mi pare più verosimile perchè se ti levan le mani da sotto il
corpo ti svegli o questa)
la cosa occuperà il mio neurone per i prossimi dieci secondi
poi ritornerà di default la topa
sim