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Titolo: Bambini e umorismo: 2° parte: LA SCUOLA

Bambini e umorismo: 2° parte: LA SCUOLA
1. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a
scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba,
sottogamba...".
2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
4. "Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a
piedi!".
5. Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro
infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
Dalla 6 alla 100 sul mio sito:
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101. "Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi
spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a
quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?". "Semplice, signora
maestra...  abbiamo la stessa sorella!"
102. "Alla fine dell'anno scolastico - dichiara l'arcigna
professoressa - lascero' a qualcuno un brutto ricordo!". Una voce dal
fondo classe: "La sua foto?"
103. Raccontavano di esami che sembravano scenette del varietà.
Domanda: "Quanti tipi di verbi ci sono?". Risposta: "Due: maschili e
femminili". "Mi dica un verbo femminile". "Partorire". (Enzo Biagi)
104. "Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807?". "E' nato Garibaldi".
"Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo?". "Nel 1848
Garibaldi ha compiuto quarantun anni".
105. La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i
mammiferi fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un
esempio di un mammifero senza denti?". "Si'... mia nonna!"
106. Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra  che
incazzatissima urla: "Passi pure che suo figlio sia convinto che la
seconda guerra mondiale l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi
sembra troppo!"
107. La maestra assegna come compito agli alunni di inventare ognuno
una frase che contenga una rima, ad esempio "Sono andato in montagna e
non c'era la lavagna". "Pierino, dimmi la tua frase". "Sono andato al
ruscellazzo e mi son bagnato i piedi". "Ma Pierino, non fa rima". "Eh,
maestra, che è colpa mia se c'era l'acqua bassa?". Variante: "Mia
sorella è andata alla diga e si è bagnata... le ginocchia". "Ma
Pierino! Non fa rima!". "Ma signora maestra, non è colpa mia se c'era
la bassa marea..."
108. Perche' i bambini il primo giorno di scuola piangono? Perche'
sulla porta c'e' scritto prima classe, ma poi i banchi sono di
legno...
109. Esami di maturita', orali, in una ragioneria di provincia. Il
professore ad una rigazzetta tutta attillata e provocante: "Dato un
seno, mi tiri la secanta..."
110. Tutto ciò che non so l'ho imparato a scuola. (Leo Longanesi)
111. A scuola non andavo bene in Italiano, ma andavo bene di corpo:
ero molto bravo in ginnastica. (Mirco Stefanon)
112. Scuola: Sbadigliando si impara. (Mirko Amadeo)
113. La maestra di Pierino dà i compiti a casa, che consistono nel
fare un disegno che rappresenti una città. Il giorno dopo presentano i
compiti. Luigino dà alla maestra un disegno con una gondola circondata
da fiori. "Cos'è questo, Luigino?" chiede la maestra. "Venezia
d'estate" ripsonde Luigino. Bettina dà alla maestra una figurina con
il Colosseo ricoperto di neve. "E questo cos'è?" chiede la maestra.
"Roma d'inverno" risponde Bettina. Infine arriva Pierino con un vaso
da notte e accanto una candela. "E questo cos'è, Pierino?". E Pierino:
"Ci cago di notte!"
114. Mia sorella andava a scuola benissimo. E' tornando a casa che si
perdeva sempre. (Valerio Peretti Cucchi)
115. La maestra cerca di spiegare alla classe che cos’è un miracolo.
«Vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare Empire
State Building. Sapete, è uno dei più alti grattacieli del mondo,
oltre 300 metri in altezza. E mentre il turista ammira il panorama di
New York, scivola e cade giù. Immaginatevi, 300 metri di altezza. E
non gli succede  niente. Nessuna ferita, nemmeno un graffio. Che
cos’è? Dai Pierino, rispondi tu». «È la fortuna». «Aspetta un attimo
Pierino. Lo stesso turista sale ancora sull’ultimo piano, scivola e
cade giù di nuovo senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene,
Pierino, 300 metri di altezza». «È una fortuna pazzesca». «Ah,
Pierino, Pierino. Ascolta mi bene. Lo stesso turista, ripeto, lo
stesso, sale ancora sull’ultimo piano, scivola e cade giù, terza volta
Pierino, senza farsi nemmeno un graffio. Pensaci bene Pierino, 300
metri di altezza, è caduto tre volte e nemmeno un graffio. Questo è
un...». «È un’abitudine, signora maestra!» 
116. Il bidello sorrise ed apri' la porta. La porta cadde ed apri' il
bidello. (Giobbe Covatta)
117. Tema in classe. La maestra chiede agli allievi di raccontare una
battuta del proprio papà. Pierino scrive: <<Papà leggeva tutti i
giorni le pagine dedicate alle offerte di lavoro. Un giorno si è messo
a gridare: "È fatta! È fatta! Ho trovato un lavoro favoloso! Un lavoro
facile, ben remunerato, possibilità di mangiare in mensa,
partecipazione agli utili dell'impresa". Mamma allora ha detto:
"Sembra proprio un'occasione coi fiocchi!". E papà: "Ero sicuro che ti
sarebbe piaciuto. Inizi domani!">>
118. Due professori di una media statale si ritrovano all'altro mondo.
"Finalmente un po' di pace. Che sollievo. In confronto alla classe
pestifera che avevo, questo paradiso e' un incanto!". "Ma guarda che
qui non siamo in paradiso!!!"
119. Colmo per un insegnante di disegno: mettere in riga i suoi
alunni.
120. Se ne ando' sbattendo la porta e sbraitando: "Non c'e' piu'
religione!". Qualcuno disse: "Allora andremo a casa un'ora prima!".
(Alessandro Bergonzoni)
121. Esame: prova mediante la quale le teste gonfiate vengono svuotate
premendone una goccia.  (Julien De Valckenaere)
122. La maestra chiede a Pierino: "Pierino, come puoi dimostrare che
la terra è rotonda?". E Pierino: "Io? Ma io non l'ho mai detto che la
terra è rotonda!"
123. A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a
casa? Ho un disturbo sessuale!". La maestra con un sorriso lo
accontenta: "Vai pure Pierino". Passano due giorni e di nuovo:
"Signora maestra, posso andare a casa? Ho un disturbo sessuale!". La
maestra ci ride anche questa volta e lo manda via. Finche' la terza
volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale,
lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai
parlato a casa?". "A casa? No veramente no!". "Allora dillo pure a me,
vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?". E Pierino: "Niente, e' che a
me a stare a scuola mi girano i coglioni!".
124. LA SCUOLA di MARIO ZUCCA e VALERIO PERETTI. Mi ricordo, avevo
appena compiuto il sesto anno di età, quando papà mi chiese : - Vuoi
andare a scuola, Mario? - Elementare papà, slegami e accompagnami -.
Il dramma del periodo scolastico era la sveglia al mattino presto.
Svegliarmi era ogni volta un conflitto tra mente e materasso. Ero
talmente pigro che di notte in stato di sonnambulismo non camminavo,
ma facevo l'autostop. Papà, da parte sua, cercava di invogliarmi ad
apprezzare lo studio. Tentò anche di iniziare la carriera di
scrittore, ma rinunciò quando scoprì che non usavano modelle.
Ottimista per natura, era calvo ma comprava, solo confezioni di
lozioni per i capelli, che regalassero come gadget un pettine. La
mamma, invece, era molto più pessimista, infatti al mattino, quando mi
salutava sulla porta, mi diceva: - Buongiorno, probabilmente -.
Eravamo una famiglia povera, riciclavamo tutto, anche le malattie. Per
un po' siamo stati mantenuti da una famiglia di profughi vietnamiti.
Tornando alla scuola, all'inizio i miei genitori, date le ristrettezze
economiche mi hanno comprato i libri usati, poi i diari usati, dovevo
cominciare l'anno ed ero già pieno di compiti. Un giorno chiesi a mio
padre di comprarmi un dizionario, lui mi guardò e poi mi disse: -
Mario, te lo comprerò quando ne avranno ricavato un film -. La cultura
più raffinata non albergava nella famiglia. Per imparare le poesie a
memoria, mio fratello mi insegnò una tecnica favolosa, mi iscrisse ad
una scuola di ipnosi. Mi cacciarono perche' mi addormentavo durante le
lezioni. Tutte le mattine, mentre andavo scuola, facevo un pezzo di
strada con un bambino che abitava vicino a casa mia. Era molto malato,
infatti io andavo a scuola con la cartella di cuoio, lui con la
cartella clinica. Era talmente magro, che se si girava di lato,
scompariva. Nel suo piccolo acquario, che teneva nella cameretta, i
pesci avevano i reumatismi. Ma la cosa più divertente della scuola
erano le gite, fatte con un pullman speciale, più largo che lungo,
perchè tutti i bambini volevano sedersi vicino al conducente. A tutti
gli altri bambini, i genitori preparavono amorevolmente il cestino
della merenda, riempiendolo di leccornie ed ogni ben di Dio; a me
mettevano invece dentro al cestino sempre lo stesso biglietto con su
scritto: "Se non ritorni mai più, ti perdoniamo tutto". Come ogni
classe che si rispetti, anche la nostra aveva un capoclasse: era un
bambino talmente tremendo che i suoi genitori scapparono di casa. La
mia prima maestra era pazza: mi rimandava in tutto, anche in
intervallo. Seppi che da giovane insegnava in un nido, poi smise
perche' soffriva di vertigini. All'asilo faceva fare le aste ai
bambini e, fino a quando non riuscivano a vendere qualcosa, continuava
a fargliele fare. Ci interrogava sempre in italiano, anche perche' non
conosceva né il tedesco, né altre lingue. Dopo pranzo, correggeva i
compiti, quelli con la grappa erano i migliori. Una volta le ho
portato una mela e lei mi ha dato un bacio, il giorno dopo le portai
un'anguria, ma lei non capì. Aveva tutte le paure di questo mondo:
paura di essere violentata, paura di non essere violentata, paura di
trovare un uomo sotto il letto, paura di trovare il letto sotto a un
uomo, paura di trovare un esquimese maniaco nel frigo. Finita la
scuola dell'obbligo, nel senso che la polizia obbligava mio padre ad
accompagnarmici tutte le mattine, arrivò il liceo, ma io odiavo i
classici. Allora il nonno, per aiutarmi, mi disse: -Mario, se non ti
piacciono i classici, studia bene i contemporanei, che quando
arriverai alla mia età saranno classici. Però ricordati che la
maturità classica è importante, pensa poter un giorno scrivere in
latino, nella lingua dei padri e dei colti, "disoccupato".-
125. "Mio padre ha detto a un professore che a scuola dovremmo
imparare l'arte di vivere…". "Cosa gli ha risposto?". "Che non ci sono
i laboratori". (Luca Novelli) (nella striscia 'Il Laureato')
126. Da una nota di un professore a scuola: Allontano Russo e Marino,
perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il
compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot. 
127. Pierino: "Io e'…". Maestra: "No, Pierino, si dice: 'Io sono' ".
Pierino: "Ah, ok. Io sono il quinto satellite di Giove". 
128. Materie scolastiche by Vincent:
Se è verde e’ botanica
Se si muove è biologia.
Se puzza è chimica.
Se non funziona è fisica
Se non quadra e’ logica
Se non ritorna e’ matematica
Se mente e’ Religione
Se suda e’ ginnastica
Se non la trovi e’ Geografia
Se e’ insopportabile e’ sociologia
Se e’ incredibile e’ Storia
Se avvince non e’ una materia scolastica.
129. Ho avuto un'istruzione terribile. Frequentavo una scuola per
insegnanti emozionalmente disturbati. (Woody Allen) (I had a terrible
education. I attended a school for emotionally disturbed teachers). 
130. Colmo per una maestra: insegnare in un'aula senza mura maestre.
131. La scuola è come il cesso: ogni tanto bisogna andarci no?
132. Mio padre mi diceva sempre: "Rocco, tu vai fino alle Medie, poi
da lì chiedi". (Rocco Barbaro)
133. Mio figlio è molto intelligente. Da quando gli hanno detto che
scuola si scrive senza q scrive sempre suola. (Michele Leoni)
134. Piperita Patty alla maestra: "Sa cosa diceva Oscar Wilde,
signora? Diceva: nulla d'importante può venir insegnato. Niente di
personale, signora... Continui pure". (Charles Schulz)
135. Piperita Patty è interrogata. "La risposta? Sì, signora… insomma,
no signora… Quale pagina? Oggi? No, signora… Dove? Come, chi? Eh? Mi
fa un favore, signora? Faccia di nuovo l'appello per vedere se sono
presente!". (Charles Schulz)
136. A scuola non sono mai stato il clown della classe, piu' che altro
il trapezista di classe, visto che mi sospendevano per la maggior
parte del tempo. (Emo Philips)
137. A scuola: "Pierino, fammi un esempio di trapassato remoto". "Bah,
uno tra i tanti, Giulio Cesare".
138. Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro
un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si
fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della
mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco,
maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può
mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra,
io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo
che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le
narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un
buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la
parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda
la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto
Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere
nove buchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la
maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo
infiliamo nel culo di Anna".
139. Liceo: 1/ Scuola antica dove si discuteva di filosofia; 2/ Scuola
moderna dove si discute di football. (Ambrose Bierce)
140. La carriera di una bidella: Si scopo' il preside e smise di
scopare le scale.
141. TEMA IN CLASSE: Parlate dei poeti del 1800. SVOLGIMENTO di
Pierino: I poeti del 1800 sono tutti morti.
142. I compagni di banco durante un compito in classe: "MA PROOOOFFF
!!!! la Cornu copia....!"
143. Tema: Il tuo migliore amico. Svolgimento: Il mio migliore amico
si chiama Carlo ed ha 2 anni. Sto aspettando che cresca così posso
parlarci finalmente di qualcosa. Per adesso ci sputiamo in faccia.
144. Odio la scuola. Mi fa impazzire. Appena  imparo una cosa, vanno
avanti con qualcos'altro. (Sally)(Charles Schulz)
145. PRIMA LEGGE DEL TERRORE APPLICATO AL LICEO. Il giorno prima
dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da
leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo. COROLLARIO: Ogni
professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è
seguire il suo corso.
146. Mia madre ci teneva talmente tanto che io fossi il primo della
classe, che mi iscrisse alle scuole differenziali. (Paolo Cananzi)
147. Tema in classe: "Se tu fossi il direttore di un'azienda". Tutti
si mettono a scrivere tranne Pierino che rimane fermo. La maestra dopo
un po' gli domanda: "Perche' non scrivi?". E Pierino: "E la
segretaria?".
148. Un'insegnante sta facendo lezione di biologia. Chiede a Susanna
quale parte del corpo umano ingrandisca fino a sette volte la propria
dimensione originale una volta stimolata. Susanna si alza in piedi
confusa, arrossisce e dice: "lo lo so, però mi trovo imbarazzata a
parlare di QUESTO". "Bene Susanna, se la domanda t'imbarazza puoi non
rispondere, allora lo chiederò a Giovanni. Giovanni, puoi dirci quale
parte del corpo umano, se stimolata aumenta fino a sette volte le
proprie dimensioni?". Giovanni si alza e senza scomporsi risponde:
"Facile, la pupilla dell'occhio ingrandisce anche sette volte una
volta stimolata dalla luce". L'insegnante osserva che si, Giovanni ha
risposto correttamente. Poi si gira verso Susanna e dice, " Susanna,
tu ovviamente  non hai studiato, e certamente hai una mente sporca. Ma
la cosa più grave è la tua ignoranza di certi argomenti, temo che se
non ti metti a studiare quando ti sposerai, AVRAI UNA GROSSA
DELUSIONE".
149. I ragazzi delle medie cui insegno mi fanno provare sensazioni che
mi rendono vivo e partecipe della nostra realtà sociale: li odio.
(Anonimo)
150. Ricordati sempre che la democrazia garantisce libertà di pensiero
e di espressione; la scuola no. (J.B.) 
151. Dover scrivere un tema è come scaricarsi con un purgante:
qualcosa viene giù, ma è sempre il peggio del mio pensiero. (J.B.) 
152. "Maestra, devo andare a pisciare...". "PIERINO! Non si dice così:
si dice devo fare un filino di pipì". (5 min) "Maestraaa, devo andare
a pisciare...". "PIERINO! T'ho detto di non usare quell'espressione!
Si dice devo fare un filino di pipì". (altri 10 min). "Maestraaaaa
devo andare a pisciare!". "ALLORA PIERINO BASTA! Non te lo dico più. E
finché non parli per bene non ti mando al bagno". (mezz'ora) "Scusi
signora maestra...". "Si', Pierino?". "Dovrei fare un cordone di
merda..."
153. In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini
Ilaria perche' ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica
chiamandola week-end.
154. L'altro giorno un ragazzino mi ha detto: "Ho marinato la scuola".
Non l'ho assaggiata, ma deve essere venuta buona… (Guru)
155. "Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti
darei 10.000 lire, Pierino." "Be, allora dammene solo 5.000".
156. Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!".
Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che
studiano poco".
157. La maestra. "Chi ha scritto l'Iliade?". Lo scolaro: "Non saprei".
La maestra: "Sei iul solito ignorante". Lo scolaro: Meglio ignorante
che spia". (Origone)
158. La scuola e' come il Parmigiano: forma. (Cicchello & Colombo)
159. Se ad entrare in classe e' il vostro insegnante morto l'anno
prima e' la ricreazione. (Cicchello & Colombo)
160. Se entrando in aula non vedete la maestra, il vostro e' un banco
di nebbia. (Cicchello & Colombo)
161. Se il vostro insegnante vi sospende e' un illusionista.
(Cicchello & Colombo)
162. Se non avete mai preso una nota e' facile che vi rimandino in
musica. (Cicchello & Colombo)
163. A nostro avviso la scuola, come l'anguilla, va marinata.
(Cicchello & Colombo)
164. Luigi all'amico: "Ehi, Paolo da quanto tempo! Come ti va?". "Bene
grazie, e a te?". "Anche. E' dalle medie che non ti vedo, che fine hai
fatto?". "Eh sapessi, ho fatto lo scientifico in Svizzera". "E allora?
Erano severi i prof?". "Severi? Non dico che la nostra scuola era dura
ma i nostri prof ci facevano fare temi del tipo 'Cosa farò SE
diventerò grande'!!!".
165. Il figlio: "Mi hanno dato un due in latino". Il padre:
"Finalmente un po' di meritocrazia". (Altan)
166. La mamma guardando la pagella del figlio: "6 in matematica, 4 in
storia! Vai sempre peggio!". Il figlio: "C'e' un po' di recessione in
giro, no?". (Luca Novelli) (dalla striscia 'Il Laureato')
167. Lui: "Questi giovani escono dalla scuola che non sanno un tubo!".
Lei: "E' una misura cautelativa, in caso vengano catturati dal
nemico". (Altan)
168. Mi piace andare a scuola, perche' da grande faremo delle cene con
tutti gli ex compagni di scuola. (Altan)
169. Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papa' oggi sono
andato vicino al 10!". Il papa': "Quindi hai preso un 9 o un 8?".
Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!"
170. La maestra chiede agli alunni di disegnare una palla. Pierino
inizia a disegnare e distrattamente si infila l'altra mano in tasca.
Allora la sua compagna di banco grida: "Signora maestra! Non vale!
Pierino sta copiando!". (MM)
171. Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "Dovremmo smettere
di dire parolacce? Io non posso, signora… fa parte della tradizione
orale della mia famiglia!". (Luca Novelli) (nella strip "Il laureato")
172. Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "Perche' continuo
a farla arrabbiare? Non posso farne a meno, signorina… Comunque
arrabbiarsi e' sano e tiene lontani dallo psicoanalista!". (Luca
Novelli) (nella strip "Il laureato")
173. Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli
porcellini ed era giunta alla parte della storia in cui il primo
porcellino cercava materiale per farsi la casetta. "Il porcellino
ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese: "Scusi, potrei
avere un po' di paglia per farmi la casa??". La maestra si era fermata
e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose l'uomo??". Un bambino
alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "Cazzo, un
maiale parlante!!". L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione
per i successivi 10 minuti.
174. Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso tre
all'interrogazione". "E come mai ?". E il bambino: "Non ho risposto ad
una domanda difficile - La maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?". "No, perche' te lo sai ?". "MA certo, chi
non lo conosce...". "E qual e' ?". "GIONTRA!!".
175. "Se in questa classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi" fa la
maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio,
Pierino si alza. "Bene, Pierino, dimmi perche' tu ti consideri un
idiota??". "Sinceramente non penso di esserlo" dice lui "ma non mi
piaceva che lei fosse in piedi tutta sola..."
176. "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". "Si' doppia!
Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". "E' semplice: e' una
battuta di caccia!" 
177. In via di approvazione il disegno di legge che rendera' uguali le
scuole private e quelle pubbliche. Si', uguali nel senso che gli
studenti, una volta terminati gli studi, avranno tutti uguale
probabilita' di rimanere disoccupati. (Pippo Franco)
178. Ieri non ho potuto studiare perché...
1.      Avevo un senso di nausea con febbre che andava e veniva e
siccome avevo appena finito di leggere un libro su Fausto Coppi
pensavo che fosse malaria. 
2.      Mia mamma mi ha pregato di starle vicino. E' molto giù. Da
quando mio padre ha deciso di tornare a casa non è più la stessa. 
3.      Mio padre mi ha pregato di stargli vicino. E' molto giù. Da
quando mia madre lo ha perdonato non è più lo stesso. 
4.      Ho seguito col cannocchiale, per tutto il pomeriggio, una
strana luce nel cielo. Poteva essere qualcosa di straordinario: un
UFO, i marziani, una nuova arma segreta dei russi, una cometa, un
meteorite o l'astronave di Star Trek. Invece era solo una strana luce.
Ma io non potevo saperlo. 
5.      Mio nonno di 84 anni ha lasciato mia nonna e ora sta con una
di 25 anni. Mia nonna... voglio dire. 
6.      Mi è nato un fratellino: forse non è una giustificazione
sufficiente. Ma il fatto che sia nato completamente vestito, con la
barba e un'autoradio sottobraccio. 
7.      Il cane è stato molto male e io l'ho dovuto curare. E' stata
durissima. Dopo che gli ho fatto bere un'intera bottiglia di amaro
Montenegro si è ripreso: ma non è più quello di prima. Si è
trasformato in un veterinario. 
8.      La mia ragazza mi ha lasciato per il semplice motivo che io
non ho una ragazza e non ce l'ho perché a forza di studiare non ho
nemmeno il tempo di cercarla. Quindi ho pensato che avrei fatto meglio
a trovarne una dimodoché, quando l'avrò trovata, lei mi potrà lasciare
e io avrò una giustificazione migliore di questa. 
9.      Sentivo vicina la fine del mondo e mi sembrava stupido passare
le ultime ore su un libro di geografia quando, dal giorno dopo,
sarebbe stata tutta sconvolta e tutte quelle cartine, quei monti, quei
fiumi e quei continenti non avrebbero avuto alcun senso. 
10.  Ho pensato tutto il pomeriggio e lei, professoressa, e mi sono
accorto di quanto sia meraviglioso che sua figlia, con cui sto da
sabato sera, non le assomigli per niente. 
11.  Ero inquieto. Ho capito che la mia vita non poteva continuare in
un modo così banale e che avrei dovuto fare qualcosa che lasciasse
finalmente un segno. Così sono uscito e ho scritto "Stronzo chi legge"
sulle pulsantiere di tutti gli ascensori del quartiere. 
12.  Porta male. 
13.  Aspettavamo l'arrivo di una cara zia di mia madre che non
vedevamo da più di dieci anni e mio padre ha preteso che lo aiutassi a
costruire una barriera nell'ingresso e a sbarrare le finestre. 
14.  Ho meditato tutto il pomeriggio sulle incredibili, molteplici,
innumerevoli e infinite casualità della vita, e mi son detto: "Ma
perché mai dovrebbe interrogare proprio me?". 
15.  C'è stato un dramma nel mio palazzo: è scappata di casa la figlia
della nostra vicina e così, si può immaginare, abbiamo aspettato tutto
il pomeriggio la troupe di Chi l'ha visto. 
16.  Porta ancora male. 
17.  Ha presente la pillola? La mia sorellina ha ingoiato l'intera
scatola che mia madre teneva nel cassetto. Credo che abbia funzionato,
perché piano piano sta scomparendo. 
18.  Ho aiutato Alice, una ragazza di 2°, a fare i suoi compiti.
Quando qualcuno ci chiede aiuto dobbiamo darglielo. Alice è nuova in
città e volenterosa, intelligente e avrà la quarta di reggiseno. Che
non porta mai. 
19.  Era una bellissima giornata, un pomeriggio stupendo. Al cinema
davano un film meraviglioso; dovevo finire un libro appassionante; mi
sentivo felice; volevo fare due passi; incontrare gli amici; parlare
di ragazze. Non avevo alcuna voglia di studiare. Capita: mi appello
alla Corte Suprema. (da Franz)
Dr. Zap
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volta l'anno) e' :
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non c'è più

 non c'è più
vive les vacances!
    -p-