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Titolo: I nani (n=99+362)

1. Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un
pisolo", Brontolo si incazzava.
2. I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila
allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In
vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e'
Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e
Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti
ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta
spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si
e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e'
tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e'
tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E
dietro: "Anche a me, anche a me...."
3. Scandinavia. Si svolge la gara piu' attesa dell'anno: vince chi in
un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi. Il primo
concorrente e' un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri
di altezza. Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora
riesce ad abbattere 6 alberi. Il secondo concorrente e' un altro
omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente. Dopo un'ora ha
abbattuto ben 8 alberi. Gli altri concorrenti non riescono a superare
il rekord finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una
formidabile ... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si
mette a limare la base del primo albero. Allo scadere dell'ora ben 60
alberi sono abbattuti. Il nano e' dichiarato vincitore. I giornalisti
lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?". "Mi chiamo Cicci e
vengo dal Sahara". Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una
tale abilita'?". "Mi sono allenato molto". E il giornalista: "Ma come?
Nel Sahara non ci sono alberi". E Cicci: "... adesso!".
4. L'ottavo dei 7 nani? Embolo che non si e' mai visto perche' era
ammalato. (Comix)
5. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
6. "Signor Fellini mi fa fare qualche film?". "Ma Lei e' troppo
bassa!". "Mi faccia fare un cortometraggio!".
7. Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte
in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti.
Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". Uno degli gnomi:
"Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro". Si salutano e il
viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra
un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di
gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi
chiamate?". "Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni". E il
viandante  riprende il suo cammino finche' non incontra un altro
gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti
gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di
vostri amici, e voi come vi chiamate?". "Io mi chiamo Colombo, lui
Rossi e lui Bianchi". E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici
si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero". "Eh si' ! Perche' noi non
siamo Gnomi, siamo ...  CO-GNOMI !"
8. Cosa dice uno gnomo alla gnoma? Gnamo !
9. Due nani, di cui uno piccolissimo,  sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere
l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa
faro' adesso, senza di lui ?". La signora, continuando cinicamente a
lavare i piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa". E il
nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai
pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo
alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge
ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora,
posso andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi
la porta".  E il nano: "Ma signora,  perche' mi domanda sempre di
chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo
porta in cucina ..."
10. Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le
tappe!
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21. "Papa', papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". "No, no
figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".
22. Un signore con sahariana, anfibi e caschetto coloniale arriva
all'aeroporto di Fiumicino. E' ovvio che e' appena arrivato dal centro
Africa. Si avvicina al banco del bar e dice al barman: "Un caffe' per
me e uno per il mio amico in un ditale". E cosi dicendo estrae da una
delle tasche della sahariana un esploratore uguale a lui, ma alto
circa 10 cm. Il primo tizio, vedendo il barman molto stupito, gli
dice: "Le presento Mario, il mio piccolo amico". E Mario: "Salve, come
sta? Mi raccomando il caffe' in una tazza molto piccola". Intanto
estrae un mini pacchetto di sigarette e inizia a fumare una sigaretta
di qualche mm. Il primo tizio comincia a conversare col suo amico nano
dicendogli: "Bello il nostro giro in Africa, non e' vero? Siamo
partiti dal delta del Nilo, lo abbiamo percorso per intero fino alle
sorgenti e poi sul lago Vittoria, abbiamo attraversato le pianure del
Serengeti e poi siamo stati in quel posto, eh adesso non ricordo piu'
dove, DOVE ERAVAMO QUANDO HAI DATO DELLO STRONZO A QUELLO STREGONE?".
23. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
24. Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando
hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio)
25. Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar
dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate
a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze
separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere
l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e'
accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: "
UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il
secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato
molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto".
Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato!
Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
26. Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una
tracheotomia!
27. Fanfani si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una
cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato
l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore
dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la
nostra bella cittadina e' visitata da molti turisti e percio' non
abbiamo piu' una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere
alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo
politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi:
"Onorevole, una camera ci sarebbe... pero'... sa, non gliel'avevo
proposta perche' e' visitata spesso dal Conte Dracula". Fanfani: "IO
NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a letto e si
addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta
il collo di Fanfani... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca
e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".
28. Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome:
ECCOLO!
29. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le
nane.
30. C'e' chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso.
(Stanislaw Lec)
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41. Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come
al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perche' erano piu'
di loro. (Alessandro Bergonzoni)
42. L'inchino che si fa ai nani deve essere molto basso.  (Stanislaw
Lec)
43. Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover
risalire la china.
44. Sono uno degli uomini piu' belli del mondo. Essere basso non mi ha
mai disturbato un momento. Tutti gli altri momenti volevo suicidarmi.
(Mel Brooks)
45. Cosa ci fa un nano di fronte a un fotografo? Aspetta lo sviluppo.
46. Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi.
(Riccardo Piferi)
47. Colmo per un nano N.1: essere alticcio.
48. Tua sorella è cosi' nana che la testa le puzza di piedi.
49. Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce
di un paio di centimetri.
50. Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere
rischia un'emorragia cerebrale.
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61. Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.   
62. Colmo per un nano N.2: toccare il cielo con un dito. 
63. Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.
64. Sei cosi' basso che se c'hai le scarpe strette ti fa male la
testa! 
65. Sei cosi' piccolo che per seppellirti dovranno scavare in alto. 
66. Il nano di un circo si innamora della bellissima gigantessa. Le
confessa il suo amore e con sua grande sorpresa lei lo accetta. "Ma
come faremo a fare all'amore?" dice il nano. E lei: "Nessun problema,
io ti prendo per le braccia e tu mi guidi". Detto fatto. Il nano:
"Troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo basso... troppo
alto... troppo tardi !!!"
67. Come si chiamano gli abitanti dei Paesi Bassi? Nani!
68. Sono così distratto, ma tanto distratto, che mi sono dimenticato
di crescere. (Renato Rascel)
69. Era talmente piccolo che aveva molte difficolta' a parlare a voce
alta. (MM)
70. Il nano fu condannato alla forchetta. (MM)
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81. Sei tarmente bassa che nun te metti li Tampax sinno' anciampichi
su 'a cordicella. (Sei cosi' bassa che non ti metti il Tampax, seno'
inciampi sulla cordicella)
82. Sei tarmente basso che quanno t'allacci 'e scarpe devi arza' le
braccia. (Sei cosi' basso che quando ti allacci le scarpe devi alzare
le braccia)
83. Ero come un nano in bilico su un orinale: dovevo muovermi in punta
di piedi.
84. Vicino a te anche i coriandoli sembrano piu' grandi. (Aldo,
Giovanni e Giacomo)
85. Un gruppo di froci fa una manifestazione in piazza gridando
"Abbasso la figa... abbasso la figa". Passa di li' un gruppo di nani
che tutti eccitati commentano: "Era ora"
86. Quando andavo al Liceo e uscivo con una donna nuova mi presentavo
cosi': "Tacchi alti quanto vuoi, ma mai potrai essere alla mia
altezza!" (a voi immaginare come andava a finire)
87. Colmo per un nano N.5: vincere il premio per il nano piu' alto del
mondo.
88. Kappa sta orinando felicemente in un bagno pubblico, quando gli si
affianca un negro enorme. Quando il negro si gira, nota che kappa gli
sta facendo l'occhiolino. Il negro fa una smorfia e si gira dall'altra
parte. Poco dopo si rigira e nota che kappa gli sta facendo ancora
l'occhiolino. Allora il negro si incazza e gli dice: "Fatti da parte,
bruddo nano rigghione!" E kappa, seccato: "Macche' ricchione, il fatto
e' che mi stai schizzando, idiota".
89. Il nano vede più lontano del gigante, quando può salire sulle
spalle del gigante. (Samuel Taylor Coleridge)
90. C'e un nano cha sale su un autobus e, nel farsi strada tra le
persone, si blocca proprio "sotto" una bella ragazza in minigonna che,
non vedendo il nano non lo puo' far passare. Il nano infuriato urla:
"UE MORETTINA!". La ragazza risponde: "MA IO SONO BIONDA". E il nano:
"DA QUA SOTTO NON SI DIREBBE !!"
91. BRIGANTINO = Nano malavitoso
92. Dopo il settimo nano di Biancaneve c'è l'ottavo nano al quale
piace il mare e si chiama JESOLO, poi c'è il nono nano al quale piace
la montagna e si chiama ANDALO; poi c'è il decimo nano al quale piace
la figa e si chiama?? … ECCOLO!!!
93. I 7 nani drogati: Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo,
Scaldalo, Bucalo... chi manca? Spaccianeve!!!
94. Era cosi' piccola che non poteva usare il tampax, perche' pestava
sempre il filo.
95. Era cosi' piccolo che quando mori' invece di arrivare in cielo
arrivo' solo sul tetto.
96. Sociologo: Tutti gli uomini sono un po' filosofi e in particolare
i nani sono dei metafisici. (Mirco Stefanon)
97. La media di altezza in Italia è 1 e 75 per l'uomo e 1 e 65 per la
donna. Questo per me è un problema: anche come donna sono basso.
(Diego Parassole)
98. "Tu ammazzi un uomo corto!" disse il nano al boia. (Giancarlo
Tramutoli)
99. Lo sapete perché i nani mi stanno sui coglioni? Ma perchè più in
su non riescono ad arrivare...
100. A questi vanno aggiunti i famosi nani disneyani che erano molti
di piu’ di 7. Essi si suddividono in
- nani disneyani classici (n=230)
- nane femmine (n=61)
- nani apparentati (n=71)
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Dr.Zap 
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Oltre 31.400 battute e barzellette  

Signor kappa,
è lei?

 è lei?
sissignora.