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Titolo: Gli abiti (n=115)

1. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice
piangente.
2. Cosa si mette dopo la giacca ? La ielle.
3. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
4. Lui attacco' bottone. Io difesi l'asola. (Giancarlo Tramutoli)
5. In un negozio di biancheria: "Vorrei una camicia!". "Certo....la
taglia?". "No , la porto via intera!".
Dalla 6 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it
51. Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo! (Leopold
Fechtner)
52. Con un abito da sera e una cravatta bianca chiunque, perfino un
agente di cambio, puo' far credere di essere una persona civile.
(Oscar Wilde)
53. Le minigonne sono come le statistiche: danno delle idee, ma
nascondono l'essenziale.
54. I pantaloni gli erano stretti in vita. Da morto, gli andarono
molto meglio. (Giampiero Casoni)
55. E' interessante notare che Trussardi e' morto perche' non aveva la
cintura…
56. Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e una
in pantaloni? Il tempo di accesso!
57. Che traffico! Finira' che dovremo girare nudi, per non essere
in-vestiti. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
58. Un italiano in Francia, d'inverno, vuole comprarsi un cappotto per
ripararsi dal freddo. Pur conoscendo molto poco il francese, entra in
un negozio e chiede: "Je vudre' asc-te' a cappott!". (Cappotte in
francese non vuol dire "cappotto" ma preservativo). Il venditore
perplesso gli chiede: "A capott, monsieur?". "Oui, et de la taille
45...". "De la taille 45 ?!?!?????" strabuzza il venditore. "Et de
coulor noir, aussi". "Porquoi monsieur de coulor noir?". "Pas que ma
femme est mort!". "Oh, kel delicatesse!!!!!"
59. Il gatto con i guanti non acchiappa i topi. (Benjamin Franklin)
60. Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio
ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va:
"Oddio, ho un testicolo blu!!!".  Va dal medico che drasticamente
decide di eliminare la parte malata.  Il giorno dopo questo ragazzo si
guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono
ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e'
diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente,
zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc,
ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto
son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva
terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e'
possibile che non ci sia una cura ???".   No, via anche il pene che
viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre
giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma,
scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"
61. Ho solo detto che i vestiti migliori sono invisibili... ti fanno
notare le persone. (Katharine Hamnett)
62. Ho cambiato atteggiamento: non sono piu' io che indosso i vestiti,
sono i vestiti che indossano me. (Monica Bellucci)
63. L'uomo elegante e' quello di cui non noti mai il vestito. (William
Somerset Maugham)
64. Mangia per il tuo piacere, ma vesti per piacere agli altri.
(Benjamin Franklin)
65. Nessun uomo e' stimato per gli abiti sfarzosi, tranne che dai
pazzi e dalle donne.(Sir Walter Ralegh)
66. Attraverso le vesti stracciate si mostrano i vizi minori: gli
abiti da cerimonia e le pellicce li nascondono tutti. (William
Shakespeare)
67. LA LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI: 1 - Se ti piace
non hanno la taglia; 2 - Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta
bene; 3 - se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa
troppo; 4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi
permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.
68. Il modo di vestirsi e' una preoccupazione sciocca. Ma e' molto
sciocco per un uomo non essere ben vestito (Philip D. Chesterfield)
69. Fin da piccolo notai che l'alluce produceva un buco sulla punta
dei calzini: cosi', smisi di indossare i calzini. (Albert Einstein)
70. L'abito non fa il monaco. L'abate fa il monaco. Eppure Ranieri di
*Monaco* ha molti abiti e non e' abate…
71. Sono cosi' timido, ma cosi' timido che do del lei anche alla
biancheria piu' intima! (Mirco Stefanon)
72. Non male quell'abitino: fa bene a portarlo, prima o poi tornera'
di moda.  (citata da Paolo Limiti)
73. Non ho ancora capito se e' piu' importante favorire la purezza dei
costumi o quella della biancheria intima. (Mirco Stefanon)
74. Una donna entra in un negozio di biancheria intima e domanda al
rivenditore se e' possibile scrivere un testo su un paio di mutandine
e su un reggiseno. Il negoziante risponde: "Nessun problema e qual e'
il testo?". "SE POTETE LEGGERE QUESTE PAROLE, VUOL DIRE CHE SIETE
TROPPO VICINI". "Va bene, e la scritta la vuole in corsivo o in
maiuscolo?". "No, ne' l'uno, ne' l'altro... in braille !"
75. Ciao amore... sai, venendo a casa volevo regalarti una giacca di
Armani, ma poi ho pensato che non sarebbe stato bello lasciarlo in
maniche di camicia... (Groucho di Dylan Dog)
76. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni, quando
fa caldo basta levarlo!!! (Groucho di Dylan Dog)
77. Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino. (Groucho
di Dylan Dog)
78. Scusatemi se vi ricevo di giorno in camicia da notte. Di solito
ricevo in camicia da giorno, di giorno... anche se qualche volta mi è
capitato di ricevere in camicia da giorno di notte…
79. Ehi, dico, che fate? Allungate le mani? Vi avviso: poi non vi
andranno più bene i guanti! 
80. Chinandosi per raccogliere una zolla di terra, senti' uno strano
rumore: aveva rotto i pantaloni proprio nel punto del cavallo, nella
zona del maneggio. (Alessandro Bergonzoni)
81. Nel frizzicoso mondo della moda si mormora che il prossimo
Testimonial di una nota casa di jeans sarà: RITA LEVI'S MONTALCINI.
(Angese)
82. O si e' un'opera d'arte o la si indossa. (Oscar Wilde)
83. Dove si producono i maglioni? Nei campi da golf!!! 
84. Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno
dato un cappotto. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
85. L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura. (Groucho di
Dylan Dog)
86. Gli uomini si divertono con quasi qualunque cosa idiota -- ecco
perche' l'hockey su ghiaccio e' cosi' popolare -- cosi' comprare
regali per loro e' facile.  Ma non si dovrebbe mai comprare loro dei
vestiti.  Gli uomini credono di avere gia' tutti i vestiti di cui
potrebbero mai avere bisogno, e quelli nuovi li rendono nervosi.  Per
esempio, l'uomo medio ha 84 cravatte, ma, al massimo, ne indossa tre.
Egli ha imparato, attraverso umilianti tentativi ed errori, che se
indossa una qualunque delle altre 81 cravatte, sua moglie
probabilmente lo prendera' in giro ("Non avrai mica intenzione di
metterti QUELLA cravatta su quel vestito, vero?").  Cosi' lui si e'
ridotto a tre cravatte sicure, ed e' andato avanti per anni senza
essere deriso.  Se tu gli dai una nuova cravatta, egli fingera' che
gli piaccia, ma nel suo profondo ti odiera'. Se vuoi donare ad un uomo
qualcosa di pratico, considera i pneumatici.  Piu' di una volta avrei
voluto scambiare tutti i miei regali con un nuovo treno di gomme.
(Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide")
87. Due vestiti si incontrano. Il primo dice all'altro: "Dove abiti?".
88. Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: serve
allo scopo ma non ostruisce la visuale. (Sophia Loren) 
89. La smetta di mettersi nei miei panni: me li allarga. (Federico
Bini)
90. I vestiti sono degli artifici semeiotici, cioé delle macchine di
comunicazione. (Umberto Eco)
91. Chiunque è capace di essere allegro e di buonumore quando è ben
vestito. (Charles Dickens)
92. L'eleganza non consiste nell'indossare un vestito nuovo. (Coco
Chanel)
93. Colmo per un fabbricante di cerniere lampo: essere un
attaccabottoni.
94. In negozio: "Signora, potrei provare quel pantalone in vetrina?".
"Mi dispiace  signore, ma in vetrina proprio non si può!"
95. "Io mi ritiro" come dicono i jeans dopo lavati.
96. Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?".
"30.000 la gonna e 10.000 il tanga, signorina". "E non mi farebbe uno
sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40.000 la
gonna e 5.000 il tanga...". "Non capisco. Perche' mi alza la gonna e
mi abbassa le mutandine?"
97. Ho comprato un abito che indossò il grande pittore Picasso. Mi sta
a pennello... 
98. Un cameriere è un uomo che porta un frac senza che nessuno se ne
accorga. Per contro ci sono uomini che hanno l'aspetto di cameriere
appena si mettono un frac. Così in ambedue i casi il frac non ha
nessun valore. (Karl Kraus)
99. L'abbigliamento che fa apparire gli uomini nella loro forma piu'
smagliante e' quello indossato dalle ragazze sulle spiagge. (Walter
Woerner)
100. Era così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo
Lacoste. (Carlo Squillante)
101. Era così sensibile che quando indossava una cravatta sentiva un
nodo alla gola. (Carlo Squillante)
102. COLLANT: Mastice che serve ad attaccare le gambe.
103. Colmo per un analfabeta: indossare vestiti firmati.
104. Non è l'abito che fa il monaco, ma il monaco sarto che fa
l'abito. (Anonimo)
105. Il vestito è una rilegatura che spesso vale più del libro.
(Pierre Véron)
106. Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la
letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te
questa camicia mi ingrassa?". Totti: "Ma scusa mica t'a a devi
magnà..."
107. GUANTO, s.m.: Il capo di abbigliamento più pregiato (infatti è
sempre fatto a mano).
108. ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di
avere una donna ai suoi piedi.
109. Colmo per un fabbricante di pantaloni: fallire per mancanza di
fondi.
110. Guanto: Preservativo per pentacazzo monopalla.
111. Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti
mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti. (Groucho di
Dylan Dog)
112. L'abito non fa il monaco... ma un prete col tanga!
113. Fazzoletto? Fazzobrandina, è più piccolo e si piega!
114. Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti
mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti. (Groucho
Marx)
115. I vestiti fanno l'uomo. Le persone nude hanno poca o nessuna
influenza sulla societa'. (Mark Twain)
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 piangente.
ma che c'entra cogli abiti?
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Roma 4 Juve 0
dacourt
totti
cassano
rigore parato
cassano

ma che c'entra cogli abiti?
Qual e' l'indumento piu' furbo? Il fazzoletto, perche' prende per il
naso tutti!
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#344. La donna č l'inutile contorno della figa.
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