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Titolo: La morte (n=352)

Selezione da "Morte e umorismo" (le mancanti direttamente sul sito):
1. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
2. Perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori?
Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
3. Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:
"Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e
dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette
di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'"
e poco dopo muore ... il postino!
4. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
5. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre
300 vittime.
6. Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono
decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il
primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa
impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento
mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato
nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma
per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e'
sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora
secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto
neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato
rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona".
Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice:
"Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non
funziona, vada per la ghigliottina!".
7. Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le
macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale.
"Gamba destra  vicino  sportello posteriore sinistro Panda Rossa".
"OK, scritto". "Braccio  sinistro  vicino sportello posteriore
destro". "OK, vai avanti". "Testa di  uomo barbuto accanto al
guard-rail". "Come si scrive guard... ?".  "Mmmm ... (da' un  violento
calcio  alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
8. Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
9. Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.
10. Durante un corteo funebre: "Mi scusi, ma chi e' il morto?". "Non
lo so, ma credo sia quello nella prima vettura!".
51. Una signora si reca ogni giorno al cimitero a trovare il marito
(che non fa il becchino ma e` crepato). Mentre sta sulla tomba a
pregare vede un'altra vedova che arriva alla tomba vicino alla sua, ci
piscia sopra e se ne va. La stessa cosa succede per svariati giorni al
che ad un certo punto decide di fermarla e chiederle se in questo modo
non le sembrava di mancare di rispetto al marito. La vedova risponde:
"Forse ha ragione ma io piango da dove mi manca!".
52. La vita e' una  malattia ereditaria mortale che si trasmette per
via sessuale. (Gino Patroni)
53. La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro:
la morte. (Roberto Gervaso)
54. Si nasce e si muore soli. Certo che in mezzo c'e' un bel casino.
(Paolo Conte)
55. Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani
aveva sostituito la pena di morte. (Woody Allen)
56. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando
questo succede". (Woody Allen)
57. "Sai, l'importante e' essere cortesi, cosi' i clienti ritornano
volentieri" disse il becchino ad un collega. (Ira)
58. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto
della vita. (Woody Allen)
59. Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?".
"Togliamo i sei", risponde Weiss. (Ferruccio Folkel)
60. Al Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta: "Vorrei
chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta
strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche’? ". E la vecchia signora:
"Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
80. La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare
da solo e nessuno ride di te. (Woody Allen)
81. A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano
al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende
la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai
?". E lui: "Di questi tempi e' meglio girare con i documenti..."
82. Perche' si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?
83. Un turista visita il cimitero d'un paesino scozzese. Su una lapide
legge: "Qui giace Andy McIntire, padre generoso e uomo di saggezza".
Indignato, mormora tra se' e se': "Son proprio scozzesi: tre in una
tomba!"
84. Solo i morti e gli stupidi non cambiano mai opinione. (James
Russell Lowell)
85. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.
(Woody Allen)
86. Due amici, Antonio e Beppe, durante un giro per la campagna della
Maremma, sono colti da un brutto temporale e, tutti bagnati, trovano
riparo in una cascina abitata da una giovane donna, vedova da poco,
che offre loro ospitalita' per la notte. Ma accogliendoli dice loro:
"Mio marito e' morto pochi mesi fa e non voglio che i vicini pensino
male di me. Per cui gradirei che dormiste nel granaio qui fuori. I
vestiti potete lasciarli qui vicino al focolare in modo che si
asciughino". I due ringraziano e cosi' fanno. Nove mesi dopo  Antonio
riceve una lettera dal notaio che cura gli interessi della vedova e
subito va a trovare l'amico Beppe che abita vicino a lui e gli dice:
"Dimmi un po', Beppe, ti ricordi di quella simpatica e bella vedova da
cui capitammo 9 mesi fa durante quel terribile temporale in Maremma?".
"Si', perche'?". "E, per caso, non e' che durante la notte tu hai
lasciato il granaio dove dormivamo per andare a trovare la bella
vedovella?". "Beh, e' vero, devo confessarlo...". "E, sempre per caso,
non e' che hai utilizzato il mio nome invece del tuo?". Beppe
arrossisce e risponde: "Si', e' vero. E allora? Vuoi forse dirmi che
la vedova e' rimasta incinta e vuole che io ripari?". E Antonio: "No,
no, e' che la donna e' morta in un incidente e mi ha lasciato tutto
quello che possedeva...".
87. Partire e' un po' morire, ma morire e' partire un po' troppo...
(Alphonse Allais)
88. Algebra poetica carducciana: "Carducci aveva 12 figli: sei (6)
nella terra fredda, sei (6) nella terra negra".
89. Se sei triste e vorresti morire, pensa a chi sa di morire e
vorrebbe vivere. (Jim Morrison)
90. Vivi come se dovessi morire domani e pensa come se non dovessi
morire mai. (Jim Morrison) (Confucio?)
91. Era un uomo cosi' antipatico che dopo la sua morte i parenti
chiesero il bis. (Toto')
92. Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me
la biancheria di ricambio. (Woody Allen)
93. Invecchiare e' ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere
a lungo. (Saint-Beuve)
94. Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta
facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che
all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
95. Diciamo di ammazzare il tempo come se, purtroppo, non fosse il
tempo ad ammazzare noi. (Alphonse Allais) (Pitigrilli)
96. Si puo' morire a cent'anni, senza aver vissuto neanche un giorno.
97. Mangiare per vivere e non vivere per mangiare, come disse
Socrate... ed infatti e' morto!
98. Caro Sheek, non ho piu' tue notizie. Forse sei morto. Se non
rispondi a questa lettera mandero' una corona di fiori nella
Quarantottesima. (Groucho Marx)
99. Il cadavere era mortificato. (Natale Maria Lunghi)
100. Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover'uomo
povero per tutta la vita, cosi' puo' morire ricco. (Leopold Fechtner)
151. L'ideale e' morire giovane il piu' tardi possibile. (Ashley
Montagu)
152. La morte e' il sistema che ha la Natura per riciclare gli esseri
umani.
153. Morire: Cessare improvvisamente di peccare. (Elbert Hubbard)
154. Morire: Quello che alla fine qualche paziente fa, giusto per
umiliare il dottore.
155. Poesia: "Schianto antico": L'albero cui tendevi la pargoletta
mano/ ti e' caduto addosso e ti abbiam soccorso invano. (Duo Novembre
(Toti & Tata))
156. "Pronto? C'e' Caviani Enrico?". "No. Non ancora". "Non sa quando
arrivera'?". "E chi lo sa! Puo' essere domani, tra una settimana, tra
un mese, tra dieci anni...". "Ma scusi, con chi sto parlando?". "Con
il guardiano del cimitero!"
157. Inserzione giornalistica: Perito informatico... cerca sepoltura. 
158. Falcone e la moglie sono in auto di ritorno da Punta Raisi. Ad un
tratto la moglie dice: "Senti, non e' che prima o poi quelli ci
metteranno una bomba?". "Capaci!"
159. Mortalita': La faccia dell'immortalita' che noi conosciamo.
(Ambrose Bierce)
160. Orfano: Essere vivente cui la morte ha tolto ogni possibilita'
di esprimere sentimenti di ingratitudine filiale. (Ambrose Bierce)
161. Si usano deplorare le morti premature, ma nessuno depreca quelle
tardive, ben più incresciose di tutte. (Alessandro Morandotti)
162. La vecchiaia e' un'astuta trovata per rendere piu' disponibili
alla dipartita. (Alessandro Morandotti)
163. L'uomo e' un condannato a morte che ha la fortuna di ignorare la
data della propria esecuzione. (Roberto Gervaso)
164. Non sara' che tutti muoiono perche' e' gratis? (Altan)
165. Ad Alfeo chiesero dov'era il cimitero e lui indico': "Sempre
dritto fino all'incrocio dove ti muore il cane, passi un grande
dispiacere e sei gia' arrivato". (Alessandro Bergonzoni)
166. Se si potesse scontare la morte dormendola a rate! (Stanislaw
Lec)
167. Peccato che per andare in paradiso si debba salire sul carro
funebre. (Stanislaw Lec)
168. Abele fu il primo a scoprire che le vittime morte non protestano.
(Stanislaw Lec)
169. Si', ho cercato di impiccarmi. Ma non ce l'ho fatta... Ogni volta
mi sentivo soffocare! (Zuzzurro e Gaspare)
170. Secondo Quelo, la morte e' la fine di tutto? No, solo della vita.
(Corrado Guzzanti)
201. Un tale, passeggiando per il cimitero, vede sbucare una mano dal
terreno che dice: "AIUTO, MI HANNO SEPPELLITO VIVO!!!!". L'altro,
calpestandogli la mano, risponde: "E PURE MALE!!"
202. Il patriottismo e' la volonta' di uccidere ed essere uccisi per
bazzecole. (Legge di Russell)
203. Dipingeva i vivi come fossero morti da due giorni. Una volta che
voleva dipingere un morto la bara era già chiusa. (Karl Kraus) 
204. Mio nonno era una persona veramente dolce. Quando è morto ha
chiesto di essere caramellato.
205. Che si fa quando si è al volante di un'auto senza freni, con
l'acceleratore inchiodato al massimo e il cambio inservibile? Si
innesta la marcia funebre, naturalmente! Sì, lo so, è vecchia, ma ai
funerali va sempre fortissimo!
206. Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto
il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova
Smith!". Quella si affaccia e fa: "Io mi chiamo Smith, ma non sono
vedova!". "Scommettiamo?".
207. "Credevo alla reincarnazione fino a 5 minuti fa". "Poi che e'
successo?". "Sono morto!". (da B.C.) (Johnny Hart) 
208. Cosa fa un morto in un campo? Il perito agrario!
209. Se si vuole abolire la pena di morte, comincino i signori
assassini. (Alphonse Karr) 
210. La morte è una legge, non una punizione. (Seneca)
211. Morte. Punizione per alcuni, per altri un dono e per molti, un
favore.  (Seneca)
212. "A volte durante la cremazione qualche corpo scoppia", mi spiega
un funzionario. "Sempre agli uomini accade. Alle donne no. Loro hanno
il taglietto come le castagne". (Romano Bertola)
213. Certe volte penso che sarebbe meglio morire. Ma aspetta. Non io:
tu. (Jack Handey)
214. Tragico è quando io mi faccio un taglietto sul dito. Buffo è
quando tu cadi su una sega elettrica e muori tagliato in due. (Mel
Brooks)
215. Lo sapete che per ogni inglese che muore di indigestione ci sono
300.000 indiani che muoiono di fame? Eh, la vita è dura dappertutto!
(Dylan Dog)
216. Un vecchietto sul letto di morte chiama a sè tutti i nipoti.
"Sapete che voglio bene a tutti e che non voglio fare distinzioni"
dice. "Pertanto ho deciso di usare un metodo democratico per dividere
i miei beni". "Chiudete gli occhi...ebbene, tutto quello che
vedete....è vostro". 
217. Io sto morendo, ma quella puttana di Emma Bovary vivrà in eterno.
(Gustave Flaubert)
218. Un impiegato al capufficio: "Scusate, so che il vostro vice è
morto… mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?". "E lo
chiedete a me? Ditelo al becchino!"
219. Io compiango Marat. Non ha avuto fortuna... Per una volta che ha
fatto il bagno ! (Alexandre Dumas figlio)
220. Sono pronto ad incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui
è pronto alla prova di vedermi, questa è un'altra storia. (Winston
Churchill)
251. E' morto col sorriso sulle labbra. Altrui. (Roberto Gervaso)
252. La morte improvvisa ha questo di brutto: c'impedisce di
pronunciare frasi storiche. (Roberto Gervaso)
253. Il riposo eterno ci farà almeno risparmiare i sonniferi. (Roberto
Gervaso)
254. L'accidioso si lascia vivere e, quando muore, nemmeno se ne
accorge. (Roberto Gervaso) 
255. Quando nacqui tutti ridevano, mentre io piangevo. Quando morii
tutti piangevano, mentre io ridevo. (Jim Morrison)
256. Pompe funebri. "Mi scusi, dovrei scegliere una cassa per il
defunto". "Un attimo, che il barista e` impegnato".
257. Sono talmente triste che, se andassi ad un funerale, seguirebbero
me. (Giovanni Cosentino) 
258. Jack entro' nel cimitero. Non c'era anima viva. (MM)
259. "La sua vita e' appesa a un filo". "Cos'ha?". "S'e' impiccato".
(MM)
260. "Che fa sabato sera?". "Occupata. Devo suicidarmi". "Allora
venerdì sera?". (da "Provaci ancora Sam" di Woody Allen)
261. Cerchiamo di vivere in modo tale che quando moriremo perfino il
becchino sia triste. (Mark Twain) 
262. Il culto dei morti è diventato oggi l'unica manifestazione
religiosa comune ai miscredenti e ai credenti di tutte le confessioni.
(Philippe Ariès)
263. Scrivete qualcosa. Anche solo un biglietto prima di suicidarvi.
(Gore Vidal)
264. Che cosa vorreste far incidere sulla vostra tomba? Torno fra 5
minuti. (Eddie Braben)
265. Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgitò
trenta compresse di Mentafredda. (Egidio Morretti)
266. Mia moglie è sconvolta. Ha scoperto che nella tomba, sulla quale
tante volte si è raccolta in preghiera, non è sepolto suo padre, ma il
faraone Cheope. "Adesso si spiega", dice tra i singhiozzi, "la
continua presenza di tutti quei turisti". (Romano Bertola)
267. Ci sono ancora parti del Galles in cui l'unica concessione alla
gaiezza è un lenzuolo funebre a strisce. (Gwyn Thomas)
268. Un funerale per gli uomini è forse una festa di nozze per gli
angeli. (Kahlin Gibran)
269. La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto
e qualcuno grida: "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile
trovare le pantofole. (Woody Allen)
270. Er giorno che me vedrete dentro 'na Mercedes 'so due i casi: o ho
svortato de brutto, oppure me stanno a porta' ar cimitero. (Alberto
Marozzi)
291. Io quando penso che risorgo, la morte mi fa un baffo. ( Marcello
D’Orta)
292. "Cosa? Lei vuole un altro giorno di permesso? E che scusa ha
trovato, visto che già quattro volte mi ha detto che doveva andare al
funerale di suo nonno?". "Domani la nonna si risposa"
293. Se fai per benino l'uomo ignoto della strada, non dici mai il tuo
parere, ti occupi solo della tua famiglia e non vivi in tempi di
guerra, hai ottime probabilità di morire di un infarto, di una
trombosi cerebrale o di un cancro. (Franz Fischer)
294. Questa ossessione del suicidio mi sta uccidendo. (MM)
295. Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c’è scritto:
'Ti lascio...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con
impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'."
296. Non fare mai niente che non vorresti essere trovato morto mentre
lo stai facendo. (Principio di Rochfeller)
297. I buoni muoiono giovani perche' capiscono che non ha senso vivere
se bisogna essere buoni. (John Barrymore)
298. Il colmo per uno sfortunato previdente? Comperare una tomba di
famiglia e morire disperso.
299. Un uomo entra in una biblioteca e domanda alla bibliotecaria se
esiste una sezione dedicata ai suicidi. La donna risponde:
"Certamente, signore. La trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi
girate a destra e dopo la sezione 'cucina' trovate la sezione
'gialli'. Subito dopo c'e' la sezione 'suicidi'.". L'uomo segue le
istruzioni, ma quando arriva alla sezione che cercava la trova
completamente vuota. Allora ritorna dalla bibliotecaria e protesta per
la mancanza di libri nella sezione 'suicidi'. E lei: "Si', ha ragione,
quei disgraziati non li riportano mai indietro!"
300. Due becchini stanno vestendo il cadavere di un uomo per la
sepoltura. Impossibile non notare le dimensioni smisurate del membro
del defunto. "Toni, vedi anche tu quello che vedo io?". "Si, Bepi, lo
vedo...e' proprio come il mio". "Cosi' lungo?". "No, cosi' morto".
(MM)
321. Io non muoio, arrocco. (Daniel Pennac) 
322. Se esiste una vita dopo la morte, e' molto probabile che in
questo istante l'anima di Heidegger sia da qualche parte a 'pascolare
l'essere'. 
323. Impiccagione: tiroide alla fune. (Gino Patroni)
324. Morte: passione a cui sottosta' il corpo quando l'anima cessa di
ravvivarlo. (Dal dizionario di Tommaseo)
325. Morto: Tolto da questo mondo troppo al dente. (Aldo Fabrizi)
326. L'uomo moderno evidentemente non ha altra meta che morire sano.
(Peter Sellers)
327. Un medico condotto di un piccolo paese di campagna torna a notte
fonda a casa, dopo essere stato chiamato d'urgenza ad assistere una
partoriente in uno sperduto casolare. Per strada gli va in panne la
macchina, e per di più scoppia un temporale tremendo. Infradiciato, si
mette a correre per i campi, e per rincasare più in fretta decide di
passare per una scorciatoia che attaversa il piccolo cimitero. Mentre
attraversa il cimitero sente una voce spettrale che lo chiama,
facendolo voltare di soprassalto: "DOT-T-O-R-E-E-E!". Si volta, e vede
una mano putrefatta, quasi scheletrica, uscire da sotto una lapide
infranta. La mano, incredibilmente, gli fa segno di avvicinarsi. Il
dottore, ipnotizzato dall'orrore e incurante della pioggia battente,
si avvicina, e già pensa a un possibile sepolto vivo: "Che ...che cosa
posso fare?" domanda stolidamente. E da sottoterra la voce: "NON
AVREB-B-E  PER CASO QUAL-COS-A-A CONTRO I VERMI-I-I?"
328. Essere immortale è cosa da poco, tutte le creature lo sono,
giacchè ignorano la morte. (Jorge Luis Borges)
329. In fondo è più facile morire combattendo per una religione che
viverla assolutamente. (Jorge Luis Borges)
330. C'e' il sacro terrore della morte, ma la morte è un fatto
naturale, credo che la morte sia un'amica dell'uomo, perchè mette fine
a quel grande dolore che è la vita. (Jim Morrison)
341. Sordo, muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene.
(Gabriel Bacri)
342. "Di chi e' questa boccuccia?". "Boh, non so...". "E di chi sono
questi begli occhietti azzurri?". "Non ho idea". E questa gelida
manina, di chi e'?". "Non ne ho la piu' pallida idea". "Infermiera! La
verita' e' che questo obitorio e' un vero disastro!". (MM)
343. Se Alberto Tomba ha l'alitosi, è giusto chiedersi se ha
mangiato... cadaveri?!
344. Quando morirò seppellitemi a testa in giù, cosicchè questo
fottutissimo mondo potrà finalmente baciarmi il culo!
345. Hai la tosse? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai il raffreddore? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai l'influenza? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la febbre? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la polmonite? Non ti preoccupare la morte è peggio...
Sei morto? Non ti preoccupare il peggio è passato!!!
346. Non presto mai i soldi a chi crede che la vita continui dopo la
morte... LA MUMMIA. 
347. Un prete si sta preparando a dire la messa della domenica mattina
quando la signora Maria accorre in lacrime da lui. "Cosa c'e'
figliola?" fa il prete. "Oh, reverendo, ho una notizia terribile...."
singhiozza lei. "Dimmi, cara". "Mio marito e' morto stanotte...". "Oh,
ma e' terribile!!!! E quali sono state le sue ultime parole? Ha
espresso un ultimo desiderio?". "Oh, si'". "E cosa ha chiesto?". "Ha
detto: Per favore... Maria... metti giu' quella pistola..."
348. Sapere affrontare la morte è importante almeno quanto affrontare
la vita. (James Tiberius Kirk in "Star Trek")
349. Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Ma lei ha visto
me, ed è fuggita via a gambe levate.
350. Mi sono rifiutato di assistere al tuo interramento, ma ho inviato
una lettera molto gentile per dire che l'approvo. (Mark Twain)
351. E' morto Giovanni Rana. Per chiudere la bara hanno usato lo
stagno. (MM)
352. E' morto Pietro Barilla. Siete già stati alla camera al dente?
(Lopezzone)
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Quelle che mancano sul mio sito:
Dr. Zap 
dr...@tiscalinet.it
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http://www.drzap.it/

 Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
353. I genovesi li seppelliscono anche col culo di fuori, così fanno i
parcheggi per le biciclette.