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Titolo: Nudi (n=94)(1a parte)

Nudi (n=94)(1a parte)
1. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ?  Ma come fara' a
bere?
2. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono
l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti
spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si
distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della
vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e
vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre
fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi
dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." -
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della
ragazza...
3. Il nudo integrale e' nato quando Adamo comincio' a mangiare la
foglia.
4. Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita
degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia
convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che
effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a
"divertirsi"  ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici
alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e
alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo
collega  completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il
carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora
esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000
lire e si sono gia' rotti!".
5. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo
fino a 21 !
6. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il
messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice:
"Vista la hasta?".
7. Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)
8. A me piacciono molto le donne nude... perche' hanno l'esterno tutto
in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)
9. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
10. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato
dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.  Il poliziotto
si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la
cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h  succhia ...".
11. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh,
allora tieni queste che le ho doppie!".
12. "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo
di nudisti.
13. Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un
giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede
un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo),
ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un
po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo
insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite
il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le
braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le
dice: "Eh voila' !".
14. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
15. "Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?".
"Beh, il primo giorno e' stato duro..."
16. I nudisti sono persone che indossano un vestito con un solo
bottone.
17. Era cosi' pudica che si rifiutava di guardare le cose ad occhio
nudo. (Comix)
18. Come si chiama il piu' famoso ladro senza vestiti? Robi Nud!!
19. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
20. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome
non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare
un'occhiata  per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una
passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una  panchina per
riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si
eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a
gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore
e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si
fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si
china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si
avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per
disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa
diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il
vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre
mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".
21. Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in
una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole
principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se
completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua
gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il
ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino
tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che
cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione
ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’
vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella
sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo
stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo
piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’
che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due
avvertimenti!"
22. Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo
dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in
giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella
integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il
rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si
copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il
direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema
se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto
se lei rimettesse il costume...". "E che differenza fa? Non c'e'
nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!". "Non e' propriamente esatto...
se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".
23. Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli
diventare rossi.
24. La forza di volonta' e' guardare negli occhi una ragazza in
topless.
25. Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche' non mi piace
spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio
corpo a una persona del mio stesso sesso perche' non si sa mai quello
che potrebbe succedere. (Woody Allen)
26. Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle
tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa
entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli
amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei
vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si
dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che
CARIE!!!!"
27. Se Dio pensasse che la nudita' sia OK, saremmo dovuti nascere
nudi.
28. Era una ragazza molto strana. Continuava a dire che avevo una
bella cravatta... ed ero nudo! (Francesco Salvi)
29. Pioveva sui nostri corpi spogliati, un vero nudifragio (Alessandro
Bergonzoni)
30. Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi. (Kim Basinger)
31. Quando sono nudo non saro' mitico, ma almeno sono adamitico...
32. Sono forse intelligenti le donne nude ? (Stanislaw Lec)
33. Qual e' la differenza fra una polizza di assicurazioni e un
nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
34. Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha
duro...
35. Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti?
"Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"
36. La pelle e` un tessuto che non veste. Infatti uno senza la pelle
e` nudo. (Boris Makaresko)
37. Come si chiama uno che corre nudo in mezzo alla foresta? Robi Nud.
38. Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile.
Indovinate dove? TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche
e Minoggio)
39. Il pudore invento' il vestito per meglio godere la nudita'. (Carlo
Dossi)
40. Comunque, una cosa Marta Marzotto l'ha dimostrata alla faccia di
tutti: che nella vita, posando nuda per un grande pittore, ci si puo'
anche abbronzare. (Gino & Michele)
41. I nudisti sono persone che vestono molto, ma molto all'antica.
42. Un tizio decide di dipingere la vecchia asse del gabinetto e poi
per far prendere meglio il colore decide di dare una passata di colla.
La moglie che non sa niente decide di usare il cesso e vi rimane
incollata. Disperata chiama il marito, ma tutti e due non riescono a
risolvere l'imbarazzante situazione. Il marito decide allora che
l'ultima speranza e' chiamare i pompieri. La moglie e' preoccupata
dalla propria nudita' e allora il marito le mette un sombrero davanti
ai genitali. Arrivano i pompieri e prendono visione della situazione.
Poi il capo, rivolgendosi al marito, sentenzia: "Senta, per sua moglie
non c'e' problema. Ma per il messicano temo non ci sia piu' nulla da
fare!"
43. Gli abiti piu' belli sono messi per essere tolti. (Jean Cocteau)
44. La grande citta' e' un posto freddo e solitario. O almeno, questo
e' cio' che sembra nei giorni in cui dimentico di vestirmi. (Scott
Griffin)
45. Una signora quarantenne mi racconto' che lei si mostrava nuda
davanti a suo figlio. Io rimasi scandalizzatissimo. Ai miei tempi noi
la mamma la scopavamo rigorosamente vestita. (Romano Bertola)
46. "Buongiorno! Volete posare nuda per me?" "Ma... io non sono una
modella..." "Non importa... neanch'io sono un pittore!"
47. Se Dio avesse voluto che tu andassi in giro nudo, ti avrebbe dato
mani piu' grandi.
48. Dieci uomini nudi stanno correndo intorno ad un palo. Titolo: "Chi
si ferma e' perduto"
49. "Avrei alcune osservazioni da fare..." disse l'avvocato, appeso
alla recinzione del campo nudisti. (Mauroemme)
50. Un signore in vena di acquisti, va in un negozio e si compra un
paio di scarpe veramente belle per quasi quattrocentomila lire. E'
molto soddisfatto del suo acquisto e se ne va verso casa pregustando
tutti i complimenti che gli verranno fatti. Una volta giunto a casa
nessuno nota le sue scarpe nuove e lui si arrabbia moltissimo, dunque
va in camera, si spoglia nudo, lasciandosi solo le scarpe indosso, poi
rientra in cucina. Sua figlia di 5 anni vedendogli una cosa in mezzo
alle gambe gli chiede: "Babbo, cos'è quello?". "E' la freccia che
indica che mi sono comprato le scarpe!!!". E la moglie: "Allora era
meglio se ti compravi un cappello..."
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#1954. Cosa disse un uomo alla donna sorda?  MI ODI ?? (Giulio Severini)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Ci son battute che non invecchiano...
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Little Caesar (is back!!!)
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"Figliolo, quanto tempo e' che non ti confessi?". "Saranno dieci
anni...". "Ah, sei venuto a costituirti..." (Paolo Rossi)

 Ci son battute che non invecchiano...
Quelli che le dicono invece...
(tranne berlusca)
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Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.