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Titolo: Animali (2): i cani (n=150)

1. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema
Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro
potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza". (Snoopy) (Charles M.
Schulz)
2. Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane
alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo
chiesto un passaggio!".
3. Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di
comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto
raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo
giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli
presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un
palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al
che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo
laggiu'?  BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile
VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo
estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie
vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da
guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO".
E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".  VOOOOM GNAM!
4. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!".
5. "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
6. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.
7. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.
Dentro il cane e' troppo scuro per leggere! (Groucho Marx)
8. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche'
e' un incrocio!
9. Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno
messo la luce in bagno". (Romano Bertola)
10. Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno
incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo
sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha
visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il
suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di
pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e
ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo
sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata:
"Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei
quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io
5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la
signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo
vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta
viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma
ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha
pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6
milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
Dalla 11 alla 50 sul sito:
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51. Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a
vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho
detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse
testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento...
Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".
52. Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un
doberman.
53. Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama
l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane
che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico
spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora...
il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e'
castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura
che mi morda!".
54. "Ho smarrito il mio cane e non so come fare". "Metti un annuncio
sul giornale!". "Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".
55. Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo
barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso
un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini
eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere?
Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino
al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne
vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy,
ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".
56. Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (Socrate)
57. Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare
sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti.
Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va
a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a
quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane:
"Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po'
riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".
58. Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere
la tassa sui cani ai proprietari di case con… abbaini.
59. Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due
cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa
fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi
Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad
una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che
bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio
vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
60. Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le
manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente
veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario:
"Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da
sola?"
61. Ho una cagna veramente formidabile: meta' labrador, meta' bulldog.
Una buona combinazione. Beh, certo, magari mi stacca la gamba con un
morso, pero' poi me la riporta. (Jimi Celeste)
62. Un tizio entra in un bar con un cane senza gambe. Si accomoda a un
tavolino e ordina da bere. La cameriera mentre porta la bibita vede il
cagnolino e domanda: "Carino! Come si chiama?". "Non ha nessun nome".
"Ma come e' possibile! Come si chiama?". "Non ha nessun nome". "Ma
tutti i cani hanno un nome! Lei non lo chiama mai ?". E il cliente
spazientito: "Ma cosa lo chiamo a fare... se tanto non viene..."
63. Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi
dell'Universita'. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova.
Allora entra in Universita' durante gli esami e chiede "scusi, e'
passato il mio cane?". E un ragazzo al suo amico: "Visto, te l'avevo
detto che questo esame e' una cazzata".
64. Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti..
65. Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe parolacce !
Perche' ? Beh, lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle
per tutto il marciapiede. (Billy Connolly)
66. Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo. Secondo me non
e' vero. Quanti dei vostri amici avete fatto castrare, recentemente ?
(Roberto Benigni). (Larry Reeb)
67. Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto,
lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare. (Renato Pozzetto)
68. Sono stato in banca a chiedere un fido… mi hanno trattato da cani…
(Zap)
69. Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola
attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li
sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto
al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai
testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e
sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati
attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in
faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E
l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
70. Dice William Shakespeare: "Essere o non essere, questo e' il
problema…". La moglie gli chiede: "Caro, perche' dici queste parole
arcane?". E William ribatte: "Arcane? E chi se lo incula er cane?".
(Patrizio Roversi)
71. Se prendi un cane che muore di fame e lo ingrassi, non ti
mordera'. E' questa la differenza principale tra un cane e un uomo.
(Mark Twain)
72. Labrador: Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori.
73. L'alano e' un cane di cui e' certo almeno un particolare
anatomico?
74. Ho appena comperato un chihuahua. E' un cane per gente pigra. Non
e' necessario fargli fare la passeggiata. Basta metterlo fuori dalla
finestra e stringerlo. (Anthony Clark)
75. Ho preso un cane, costava 70 milioni. Per fortuna aveva 4
pedigree, altrimenti non stava in piedi.
76. Vita da cani. Lui sopportava lei. Lei sopportava lui. E il cane
sopportava entrambi. 
77. Ho visto cani con un semaforo sulla testa perche' erano un
incrocio.
78. Due amici si incontrano al parco. Uno dei due ha un cane: "Bello
il tuo cane, di che razza e' ?". "E' un incrocio tra uno spinone ed un
segugio". "Ah, uno spigugio!". "No, purtroppo e' un segone"
79. Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo
miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
80. "Noi quando usciamo affidiamo i bambini al nostro cucciolo." "Ma
e' sicuro?" "Certo. E' un baby-setter."
Dalla 81 alla 100 sul sito:
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101. Avevo un cane che sapeva dire il suo nome! Si chiamava "Bau".
(Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi) 
102. Lo sapete come si chiama il cane da riporto di Ciriaco De Mita?
Brandy! Infatti gli dice sempre: "Brendi guel fagiano!"
103. Dizionario per Cani 
Guinzaglio: Una corda che viene attaccata al tuo collare e che ti
permette di condurre il tuo umano dove vuoi. 
Letto per Cani: Qualunque superficie pulita e soffice come ad esempio
il copriletto nella camera degli ospiti oppure il divano nuovo del
soggiorno. 
Divano: Una sostanza commestibile e riducibile in brandelli. 
Bava: Si verifica quando il tuo umano ha del cibo e tu no. Per
effettuare correttamente l'operazione, devi sederti il più vicino
possibile a lui/lei facendo la faccia triste e lasciare che la bava
cada sul pavimento o, meglio ancora, sulle sue ginocchia. 
Fiutare: Un'usanza sociale da adottare quando saluti altri cani. Metti
il tuo naso il più vicino possibile alle terga dell'altro cane ed
inala profondamente. Ripetere diverse volte, fino a quando il tuo
umano non ti fa smettere. 
Parrucca della nonna: Una sostanza commestibile. 
Bidone dell'immondizia: Un contenitore che i tuoi vicini espongono per
testare la tua ingenuità. Tu devi stare sulle zampe posteriori,
cercando di spingere via il coperchio con il muso. Se agisci in modo
corretto verrai premiato con dei contenitori di burro da ridurre a
brandelli, ossa bovine da sgranocchiare e croste di pane ammuffito. 
Biciclette: Macchine per l'esercizio fisico munite di due ruote,
inventate appositamente per il controllo del grasso corporeo dei cani.
Per ottenere il massimo beneficio aerobico è necessario: nascondersi
dietro un cespuglio e, al passaggio di una bicicletta, saltare fuori
ed abbaiare furiosamente, quindi correrle dietro per diversi metri. A
quel punto l'umano sbanda e cade nei cespugli: nell'allontanarti devi
camminare impettito. 
Casa delle bambole di Giovanna: Una sostanza commestibile. 
Sordità: Un morbo che affligge tutti i cani quando l'umano vuole che
rientrino in casa ed invece essi desiderano stare fuori. I sintomi
sono: fissare in modo opaco l'umano, quindi correre nell'opposta
direzione, oppure sdraiarsi sul prato. 
Tuoni: Questo è il segnale che il mondo sta terminando. Durante i
temporali, gli umani rimangono straordinariamente calmi; per questo è
necessario avvisarli del pericolo tremando in modo incontrollabile,
ansimando, roteando gli occhi come pazzi e tallonarli ovunque essi
vadano. 
Compiti di scuola: Una sostanza commestibile e riducibile in
brandelli. 
Cestino della carta straccia: Si tratta di un gioco per cani riempito
di carta appallottolata, involucri inutilizzati e vecchie carte di
caramella. Quando ti annoi, ribalta il cestino e spargi tutte le carte
in giro fin quando il tuo umano torna a casa. 
Sofà: I sofà stanno ai cani come i tovaglioli stanno agli uomini. Dopo
mangiato, è cortese e raffinato saltare su e giù per il sofà per
ripulire i tuoi baffi. 
Postino: Una sostanza commestibile. 
Bagno: È un processo grazie al quale gli umani infradiciano il
pavimento, i muri e loro stessi. Quando ti capita, puoi dare aiuto
scuotendoti vigorosamente e frequentemente. 
Strofinarsi: Una risposta al comando "seduto!". Specialmente se il tuo
umano è vestito per uscire la sera. Incredibile l'effetto su smoking
ed abiti neri in genere. 
Gatto: Una sostanza commestibile e cacciabile. 
Urtare: Il miglior modo di ottenere l'attenzione del tuo umano è di
urtarlo mentre sta bevendo una tazza di caffè o di tè. 
Amore: Si tratta di un intenso sentimento di affetto, da esprimersi
liberamente e senza restrizioni di sorta. Il miglior modo di
dimostrare amore è quello di scodinzolare. Se sei fortunato, un umano
ti amerà. 
Cavi del computer: Una sostanza commestibile 
104. Storia del Mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono.
L'universo era in tumulto. Poi venne il cane. (Snoopy - Charles M.
Schulz)
105. Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca! 
106. Silvia ha un cane che sa giocare a poker. Molto intelligente,
direte voi… Mica tanto: ogni volta che ha una buona mano scodinzola.
107. Il boxer e' un cane con le mutande da pugile? (Zap)
108. CANE: I cani da pesca sono pochissimi. E’ sempre stato capace di
andare a prendere il giornale per il padrone finche’ al giornale non
ci hanno attaccato le videocassette… (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
109. Non dimentichiamoci, per carita', che il cane piu' furbo e' il
volpino e che il vero amico dell'uomo e' l'idraulico. (Cochi & Renato)
110. Il cane è un gentiluomo. Spero di andare nel suo Paradiso, non in
quello degli uomini. (Mark Twain)
111. I coyotes sono dei cani selvaggi che vivono in posti non vi sono
alberi, ma solo cactus. Per questo ululano tutta la notte. (MM)
112. Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di
libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il
bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a
terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano
in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono
oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo
di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". (Beppe Grillo)
113. Per il suo cane ogni uomo e' Napoleone; da cio' la costante
popolarita' dei cani. (Aldous Huxley)
114. Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!
115. E' vero che il cane che dorme ha poco mordente?
116. Gli artisti, i ribelli e gli introversi preferiscono i gatti; i
soldati, gli estroversi e gli autoritari preferiscono i cani. (J.J.
Rousseau)
117. Il mio cane continua ad abbaiare alla porta. Non vuole che lo
porti fuori, vuole che me ne vada io. (Rodney Dangerfield)
118. Quando vado in macchina col mio cane e tiro il freno a mano, lui
scende e me lo riporta indietro. (Gianmarco Pozzoli)
119. Lei sopportava lui, lui sopportava lei, e il cane sopportava
entrambi. (S. M. Tafani) 
120. Perché i cani si leccano il culo? Perché ci arrivano.
121. Il commissario Rex e' un animale elettrodomestico. (MM)
122. Le donne e i gatti fanno quello che vogliono, mentre gli uomini e
i cani dovrebbero rilassarsi e assuefarsi all'idea. (Robert A.
Heinlein)
123. Sei mai entrato in una stanza dimenticando perche' ci sei
entrato? Io penso che cosi' i cani passino la loro vita. (Sue Murphy)
124. Il miglior cane da guardia è lo 00Setter.
125. Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia
ragazza ha ucciso un mastino!". "Porca miseria, e come ha fatto?".
"Gli è rimasto incastrato in gola!".
126. Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo
amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si
chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma perché un nome così strano per un
cane?". E Mario: "Bostik, attacca!!"
127. Dei giorni tu sei un cane; altri giorni tu sei un idrante. (Some
days you're the dog; some days you're the hydrant. (Anonimo)
128. Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di
buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa
sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il
nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile
pellicola. Cosi' chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno
risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo'
pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta
mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo,
osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, cosi'
di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?".
Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho
gia' detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo'
pulire, basta non chiedermelo piu' ". Sul finire del giorno, dopo aver
cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Pero' nel
momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che
fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a
ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo
cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione
dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno
grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!".
129. Avevo due cani husky, uno bello e uno brutto. Praticamente un
husky bello e una schifezza. (Sergio Cosentino)
130. Il cane è il miglior amico dell'uomo, ma perché, l'opossum che vi
ha fatto? (Antonello Dose - Marco Presta)
131. Un cane in pieno deserto: "Puttana, se non trovo un albero mi
piscio addosso".
132. Can che abbaia, rompe le balle. (Carlo Squillante)
133. FIDO: Cane d'un bancario remissivo.
134. Ho un cane cosi' intelligente che se gli dico di fare la cuccia
lui la costruisce.
135. Un cane di razza collie va al ristorante: "Vorrei dei fagioli".
"Come li vuole?". "Lessi".
136. L'ALAN FORD e' un cane di grossa taglia frutto dell'immaginazione
fumettistica. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
137. "Buon giorno, dovrei inviare due colli". "Benissimo, poggi i
pacchi qui". "Ehm... non posso". "Perchè non può?". "Provi lei ad
infilare due cani in una scatola!"
138. Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un
pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero' dopo un po' si perde e
inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una
pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai...
devo pensare qualcosa". Nota li' vicino alcune ossa di un animale
morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e' vicina dice ad
alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera
frena bruscamente e si da' a gambe levate, pensando: "Che cane
indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva
osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera
e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera
incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora
vedrai chi spaventa chi!" Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e
partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la
pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta
scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare
rapidamente qualcosa". Invece di scappare, il cane di siede dando le
spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e'
sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' piu' di mezz'ora che l'ho mandata a
cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!". (MM)
139. Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia
ragazza ha ucciso un mastino!". "Porca miseria, e come ha fatto?".
"Gli è rimasto incastrato in gola!" 
140. Una bimba con la cagnolina in braccio, va dalla madre e le
chiede: "Mamma, posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?".
Madre: "No cara, la cagnetta è in calore ed è meglio che non esca".
Bimba: "Che cosa vuol dire -in calore- mamma?". Madre: "Ora non ho il
tempo di spiegarti, chiedilo al babbo, lo trovi in garage". Così la
bimba, con la cagnolina in braccio va dal padre e gli chiede: "Babbo,
posso portare Lilly a fare un giretto nel parco?". Padre: "Meglio di
no, Lilly è in calore". Bimba: "Ma papà, cosa vuol dire -in calore-
?". Padre: "Ora non ho il tempo di spiegarti, chiedilo alla mamma".
Bimba: "Ma babbo, la mamma mi ha detto di chiederlo a te". L'uomo, un
poco imbarazzato, decide di rimandare certe spiegazioni ad un altro
momento, e per togliersi di torno la figlia prende uno straccio
maleodorante, lo inzuppa di benzina, e poi sfrega vigorosamente il
posteriore alla cagna. Padre: "Ecco fatto, ora puoi portarla fuori
senza pericolo". Bimba: "Ma guarda.. allora le serviva la benzina?".
Padre: "Sì cara, poi ti spiego a cosa serve, ricordati solo di tornare
presto e di tenerla sempre col guinzaglio". La bimba tutta contenta
mette il guinzaglio alla sua  adorata Lilly ed esce. Dopo un poco il
padre la vede tornare, col guinzaglio in mano e senza cane. Padre: "Ma
dove hai lasciato la povera Lilly?". Bimba: "Non preoccuparti arriva
subito, purtroppo ha finito la benzina a metà strada, ma per fortuna è
arrivato un cagnone gentile che la sta spingendo fino a casa."
141. Perche' i cani fedeli soffrono di eiaculazione precoce? Perche'
vengono ogni volta che li chiama il padrone.
142. Avevo un cane stupido. Per due anni gli ho insegnato a stare
seduto e si è dimenticato come si stava in piedi. (Rodney Dangerfield)
143. Un signore ha un doberman al quale è molto affezionato, perchè
gli piace molto il suo carattere aggressivo, la sua fierezza, ecc...Ma
un brutto giorno il cane viene avvelenato da dei ladri e muore! Il
signore diventa molto triste, è così sua moglie, per farlo tornare su
di morale, va in un negozio di animali per regalargli un altro
doberman. Ma il commesso del negozio la informa che hanno finito tutti
i cani, eccetto un piccolo bassotto molto carino e docile. La signora
prende questo cane, ignorando i gusti del marito in materia e glielo
porta. L'uomo rimane visibilmente deluso da questa salsiccia con le
gambe, ma per non dare dispiacere alla moglie lo tiene ugualmente. Ma
nonostante la sua buona volontà non riesce proprio a sopportare questa
sottospecie di cane camomillizzato e continua a rimpiangere il suo
doberman. Un giorno, durante una passeggiata col "cane", incontra un
suo vecchio amico, il quale vedendo il bassotto gli si avvicina per
accarezzarlo, ma prima chiede al padrone: "Morde?". Al che l'uomo,
molto irritato, sbotta: "Che fai? Sfotti??!!".
144. L'animale più stupido è il cane, perché è il miglior amico
dell'uomo. (Groucho di Dylan Dog)
145. Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un
ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli
accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no,
così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora
il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo
cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito
mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è
il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".
146. Se riesci a iniziare la giornata senza caffe'....
Se sai essere sereno, ignorando dolori e dolorini.....
Se riesci a non lamentarti con le persone che ti circondano dei tuoi
problemi.....
Se mangi tutti i giorni lo stesso cibo ma sempre con riconoscenza....
Se riesci a capire quando i tuoi cari sono troppo impegnati per avere
tempo per te.....
Se riesci a ricevere critiche senza risentirti.....
Se sai affrontare la vita senza inganni.....
Se sai rilassarti anche senza bere super-alcoolici.....
Se non hai bisogno di pastiglie per dormire....
Allora, probabilmente, sei un cane o un gatto!!
147.   CAN CAN - Baruffa fra piu' cani parigini
148.   LABRADOR - Razza di cani, raffinati ed esperti baciatori
149.   ARGUIRE - Guaire dei cani quando fanno argh argh
150.   PIZZICAGNOLO - Colui che pizzica i cani nei pressi delle
salumerie
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 32.400 battute e barzellette

Mancherebbe la famosissima domanda: "Cosa ci fanno 8 cani nel mare? Un
canotto!"

102. Lo sapete come si chiama il cane da riporto di Ciriaco De Mita?
Ma demita non è calvo?