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Titolo: Il Natale (n=300)(13a parte: 241-260)

Il Natale (n=300)(13a parte: 241-260)
241. E' Natale, e siamo tutti più buoni.
Tanti auguri, Berlusconi, e grazie di cuore per tutto quello che non
hai fatto per noi.
Tanti auguri, Prodi, per non averci ancora detto che se vai su tu ci
fai un mazzo tanto.
Tanti auguri Fassino, perchè ogni volta che ti vediamo facciamo
commossi un'offerta ai bambini poveri e denutriti dell'Etiopia.
Tanti auguri, Bossi, che il nuovo anno ti porti una badante ucraina.
Tanti auguri Vespa. perchè grazie al tuo libro ora sappiamo cosa
regalare per le feste. Il libro di un altro.
Tanti auguri Benigni, perchè senza tutti i miliardi che hai fatto
grazie al solo 4% di tasse che Berlusconi ti ha concesso di pagare,
ora non potresti farci ridere così su Berlusconi.
Tanti auguri a tutti i nostri politici, che grazie al loro grande
spirito di sacrificio hanno permesso al paese di essere fra le prime
potenze del mondo, dopo il Bangladesh.
Tanti auguri al giudice di Udine che ha condannato a dieci mesi di
prigione un marocchino, reo di aver rubato addirittura una merendina
alla Coop. E' giusto dare l'esempio.
Tanti auguri Fiorani e Tanzi, che tra qualche giorno saranno di nuovo
fuori, dimenticati dalla stampa.
Tanti auguri Fazio, che ha dato al paese un esempio di lealtà,
correttezza e onestà, dimettendosi.
Tanti auguri anche a Busi, che il nuovo anno gliene porti di più.
Tanti auguri alla mia famiglia, che mi sopporta al par vostro.
Tanti auguri al mio meccanico, che dopo le ultime riparazioni è andato
alle Seychelles.
E infine tanti auguri a tutti voi, che Babbo Natale vi porti ciò che
più desiderate al mondo, a patto che non sia il mio culo, beninteso.
Un bacione (no, Acheo, non con la lingua)
(Mauroemme)
242. Babbo Natale arriverà in ritardo! Dovrà fermarsi per fare un
trapianto di renne. (Respect!)
243. Quand'ero piccolo, Natale faceva schifo. Credevo in Babbo Natale.
Sfortunatamente, ci credevano anche i miei. Non ho mai ricevuto un
tubo. (Charlie Viracola)
244. La recita di Natale all'asilo.
La recita di Natale dei bimbi dell'asilo: un tormento che prima o poi
è toccato a tutti. In parrocchia, in un aula, nella sala mensa. Non
importa! La situazione non cambia.
Nulla da ridire sui bambini, anzi: se teniamo conto che i protagonisti
sono dei frugoletti da due a cinque anni bisogna ammettere che noi
presunti adulti abbiamo tutto da imparare. Vedi questi mostriciattoli
impegnarsi al 110% delle loro capacità, cantare (quasi) intonati,
recitare con un trasporto che, a confronto, Mario Merola potrebbe
andare per osterie con chitarra e fisarmonica.
L'unica cosa che si può dir loro è BRAVI.
La tragedia inizia con gli adulti. In primis i genitori: persone fino
a qualche anno fa apparentemente normali dimostrano la loro vera
natura di ebeti su due piedi. La mamma-media sclera sin dalle prove,
commuovendosi dal momento che il piccolo mette piede sul palcoscenico.
Per palcoscenico si intendono alcune pedane di 20 cm prestate dal
comune coperte da moquette fregata, a seconda della tendenza politica
delle maestre, in Parrocchia o alla Casa del Popolo. Ebbene, dicevamo,
il piccolo sale su questo ripiano, piange, si scaccola, va a giro per
cazzi suoi facendo dannare maestre, suore e volontari e la mamma cosa
fa? Comincia a frignare come una cretina mormorando parole tipo "da
grande farà l'attore". Il padre è al bar, ignaro di tutto
indipendentemente se moglie, suocera, sorelle, cognate, zie, nonne e
tutto il parentado femminile non parla d'altro. Nel frattempo si
impegna per un torneo di calcetto.
Le prove vanno avanti qualche settimana, con la mamma che tutti i
giorni impreca perché deve cucire le stelline sul vestitino
dell'attore o perché questi ritorna con la faccia sporca del trucco
col quale gli erano stati disegnati i baffi.
Il padre è al club di caccia e pesca, ha mentito spudoratamente per
annullare la partita di calcetto e ha prenotato una giornata di pesca
al salmone in Norvegia.
Ma lasciamo la famigliola al tran-tran quotidiano, e passiamo
direttamente alla sera della "prima".
La sala è stata allestita per ospitare N_ospiti_presunti = (N_bambini
x 2genitori) - QualcunoCheNonViene. 
E fin qui tutto ok; tenuto conto delle strutture più o meno ovunque
disponibili e tollerando un paio di  faretti da 500W appoggiati sugli
armadi siamo quasi in linea anche con la 626.
Ma no!!! La mamma media, oltre ai nonni, necessari per la produzione
di torte e biscotti per la merendona post-recita, ha DOVUTO invitare
zii, amici, cugini, amici e quant'altri a tiro. Il 35% di questi ha il
coraggio di mentire o ha veramente altro da fare.
Il problema è che comunque nella sala si presentano N_totale =
(N_bambini x 2genitori) + (N_bambini x 4nonni) + [N_bambini x (Zii +
amici + cuginetti) x 0.65]
La situazione è da esodo, l'unico vigile presente si dilegua, la
protezione civile dà forfait.
Le mamme sono in crisi esistenziale perché quello che credevano il
loro angioletto si rivela una bestia indomabile: il vestitino che fino
alla sera prima voleva mettere a qualunque costo non lo vuole neanche
vedere; le fatine si prendono a legnate con le bacchette magiche
riducendole in polvere; quello vestito da S.Giuseppe sfodera la parte
peggiore del dizionario imparata dal padre muratore; quella vestita da
Madonna si alza il vestito azzurro per far vedere le mutandine ai
compagni; il bidello pedofilo sviene; il più piccolo, che avrebbe
dovuto fare Gesù, le suona di santa ragione a tre o quattro grossi il
doppio di lui; le maestre si occupano della scenografia, dei microfoni
o hanno da fare in segreteria; la suora bestemmia;  qualche zia calma
il nipotino ingozzandolo di caramelle; i nonni fanno fotografie; i
padri... dove sono i padri? Ah, eccoli, fuori che fumano, parlano di
calcio e commentano i culi delle mamme e delle zie!
Con mezz'ora/quarantacinque minuti di ritardo il tutto ha inizio. Il
microfono fischia un paio di volte, la prima musica è quella sbagliata
ma poi tutto ingrana per il verso giusto. Il problema, grave, è,
ancora una volta, nel pubblico. Gli adulti, che evidentemente da
piccoli non ne hanno prese abbastanza, chiacchierano tranquillamente
del più e del meno. Qualche padre ritardatario spegne la sigaretta
sulla porta, entra ma non trova più posto a sedere. I possessori di
macchine fotografiche e videocamere si prendono a gomitate per
ottenere un posto nella corsia tra le sedie, qualcuno rischia l'osso
del collo perché, per riprendere meglio, ha pensato bene di salire su
una piramide di tavoli e sedie. Ancora pochi istanti, si ottiene il
silenzio, si chiudono le porte e fra gli anziani qualcuno rimpiange
Auschwitz: le sedie, alte 30 cm e larghe 22 sono state posizionate una
attaccata all'altra e, tenuto conto che quasi tutti hanno giacche a
vento e cappotti, il pubblico risulta stipato come sardine in scatola;
la poca aria a disposizione viene respirata pressoché immediatamente;
qualcuno ha tirato fuori dall'armadio "il vestito buono" (che non
indossava dal '56) e si spande un odore chiuso/naftalina che neanche
in una tomba etrusca appena scoperchiata; la temperatura aumenta e
l'odore precedente passa in secondo piano sopraffatto, nell'ordine,
dai seguenti aromi mono e bi-componente: fumo/lana-vecchia,
sudore/borotalco, merdadicanepestatapocoprima/rosticceria, flatulenza
da verdure lesse, mutanda sgommata bicolore, pannolone allentato. C'è
chi si rivolge alla suora per chiederle se il tempo passato in quelle
condizioni potrà scalarlo dagli anni di purgatorio.
Una mezz'ora al massimo e la recita termina, con i bimbi che si son
fatti un culo così, i genitori e gli zii che, per motivi che vanno
dallo "stai zitto" all' "abbassa la testa" passando per "l'hai fatta
te" rischiano di innescare una serie di faide che neanche nella
calabria degli anni '50 si son viste. I nonni, incazzati perché il
piccolo non si vedeva bene in faccia e non si riconoscerà nelle foto a
causa del cappello, hanno passato metà del tempo a "urlare sottovoce"
LEVATI IL CAPPELLO CHE NON TI SI VEDE, e le nonne a "bisbigliare ad
alta voce" ZITTO, LO VEDI CHE E' VESTITO DA PASTORE, NON PUO'
LEVARSELO!!!
La merendona finale è l'apoteosi dell'idiozia umana. Se Darwin avesse
potuto osservare un simile contesto avrebbe dovuto aggiungere alla sua
teoria che l'evoluzione non va necessariamente solo in avanti. I
bambini, mangiata una fetta di torta e bevuta un'aranciata giocano,
corrono, parlano, socializzano con bimbi di età diverse, fanno nuove
conoscenze, chiedono alle maestre qualcosa di interessante. Gli adulti
no! Le mamme, le zie, le nonne riunite in cricche che a confronto le
riunioni della massoneria sono una conferenza pubblica, iniziano a
spettegolare e a commentare rispettivamente sui bimbi altrui, sui
vestiti delle altre, sulla qualità e la presentazione di dolci che non
hanno neppure assaggiato. I nonni rammentano i bei tempi che non sono
più quelli di una volta, che si stava meglio quando si stava peggio e
che i politici al governo/comune/regione (indipendentemente da chi
sono) sono quelli sbagliati. I padri, tutti disertori della partita di
calcetto prima, della battuta di pesca al salmone poi, infilano una
cazzata dietro l'altra inventando scuse pietose per giustificare le
defezioni, anche se al primo bel culo di mamma/zia/amica/nonna giovane
che passa tutto finisce in gloria e l'argomento della discussione si
sa quale diventa. Chiaramente il tutto mangiando dolci e tramezzini
sufficienti a sfamare per un mese mezzo Burkina-Faso, il tutto
innaffiato da coca-cola e imprecazioni del tipo
"nessuno-ha-pensato-a-portare-una-birra".
Ancora qualche minuto, suora, bidello e maestre spediscono tutti
fuori. I bipedi recuperano i loro cuccioli e fra un sorriso a denti
stretti e un bacio bavoso si augurano tutti buon Natale e felice anno
nuovo, con l'unica vera speranza che l'asilo riapra prima che
finiscano le loro ferie per potersi godere qualche giorno di pace e
tranquillità. (Brancaleone)
245. Cosa dicono i Pellerosse a Natale? Augh...uri! (Samuele Sicchio)
246. Cosa si dicono per Natale due dormiglioni? Au...ghiri... 
247. Io sottoscritto (d'ora in avanti "l'Augurante") chiedo al mio
interlocutore (d'ora in avanti "l'Augurato") di accettare senz'alcun
obbligo, implicito o esplicito, i voti più sinceri dell'Augurante
(d'ora in avanti "gli Auguri") affinché l'Augurato possa trascorrere
nel migliore dei modi (ove nella frase "migliore dei modi" si
sottintende da parte dell'Augurante e si presuppone da parte
dell'Augurato un atteggiamento che tenga conto delle problematiche di
carattere sociale, ecologico e psicologico, che non sia causa di
tensione e/o competizione, né comporti o favorisca alcun tipo di
assuefazione o di discriminazione, sia sessista, sia di diverso
carattere) la festività coincidente al Solstizio d'Inverno
convenzionalmente nota come "Natale", ma che può essere chiamata e
celebrata dall'Augurato secondo le sue tradizioni religiose e/o
laiche, premesso il debito rispetto nei confronti delle tradizioni
religiose e/o laiche di persone di qualunque razza, credo o sesso
diverse dall'Augurato, ivi comprese coloro che non praticano alcuna
tradizione religiosa e/o laica.
Qualsiasi riferimento a qualunque divinità, figura mitologica,
personaggio tradizionale, reale o leggendario, vivo o morto che sia; a
simboli (ove sono compresi tra l'altro - ma non limitativamente -
canti e rappresentazioni artistiche, letterarie e sceniche) religiosi,
mitologici o della tradizione che possa essere ravvisato direttamente
o indirettamente nei presenti Auguri non implica da parte
dell'Augurante alcun sostegno nei confronti della figura o del simbolo
in questione.
L'Augurante chiede inoltre all'Augurato di accettare gli auguri per un
felice (ove l'aggettivo "felice" viene definito tra l'altro - ma non
limitatamente - come "gratificante dal punto di vista personale,
sentimentale e finanziario e privo di complicazioni di carattere
medico, dirette o indirette") anno 2006.
L'Augurante sottolinea che la datazione "2006" è qui considerata come
convenzionale, così com'è considerata convenzionale la data del 1°
Gennaio come inizio dell'anno, e dichiara il suo assoluto rispetto per
altri tipi di datazione legati alle differenti culture religiose e/o
laiche di cui l'Augurante riconosce il prezioso contributo allo
sviluppo dell'attuale società multietnica.
Augurante e Augurato convengono inoltre su quanto segue: 
- Gli Auguri valgono a decorrere dalla data del presente accordo al 31
Dicembre 2006, dopodiché dovranno essere esplicitamente rinnovati da
parte dell'Augurante.
- Gli Auguri non implicano alcuna garanzia che i voti di "felicità"
espressi dall'Augurante trovino un effettivo riscontro nella realtà
dell'Augurato, il quale non potrà attribuire all'Augurante alcuna
responsabilità civile e/o penale e/o morale per la loro mancata
attuazione.
- Gli Auguri sono trasferibili a terzi purché il testo originale non
subisca modifiche o alterazioni. La libera diffusione del testo non
implica tuttavia il pubblico dominio del testo stesso, i cui diritti
appartengono in ogni caso al detentore del copyright.
- L'Augurante declina ogni responsabilità derivata dall'utilizzo degli
Auguri al di fuori dai limiti prescritti; in particolare, l'Augurante
declina ogni responsabilità per eventuali danni fisici o morali
all'Augurato e/o a persone e/o sistemi informatici a lui collegati
derivati dall'invio degli Auguri mediante e-Mail o qualunque altro
metodo di trasmissione, elettronico o di diverso genere, attualmente
in uso, in fase di sperimentazione o non ancora inventato.
Ciò stabilito, Buon Natale e Buon 2006.
(Zeugma)
248. Partecipa anche tu ai botti di capodanno... il 31 dicembre
sparati! (su un SMS)
249. Sei come il CAPODANNO: Spari un sacco di cazzate! (su un SMS)
250. Incredibile. Ieri sera, gli uomini di Bin Laden hanno colpito
Napoli con centinaia di bombe ad alto potenziale, e nessuno se n'è
accorto! (Bilbo Baggins)
251. In vino veritas, / in scarpe adidas, / in bagno babedas e… / in
culo un ananas! / Felice ANO nuovo… (su un SMS)
252. Nella penombra della stanza, riscaldata solamente dal camino, lei
si inginocchiò e cominciò a fare ciò che più le piaceva. Lo toccava,
lo spostava di continuo stando attenta alle palle. Tuttavia la punta
rossa non stava su e lei era insoddisfatta delle dimensioni. Ancora
qualche minuto ma non ci fu nulla da fare, nonostante usasse entrambe
le mani. Lui la guardò allora impietosito: "Cara, ma perché quest'anno
non compriamo un nuovo albero di Natale?". (Brancaleone)
253. Che brutti regali ho avuto per Natale. D'accordo che basta il
pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di pensare di più! (Bilbo
Baggins)
254. In un laboratorio di genetica: "Stiamo innestando il DNA degli
abeti con quello delle lucciole per ottenere gli alberi di Natale con
le lucine incorporate". "Ottima idea! Come procede l'esperimento?".
"Insomma... finora abbiamo ottenuto solo lucciole di legno". (Bruno
D'Alfonso)
255. Per mia moglie è Natale tutti i giorni, ogni volta che mi apre il
pacco. (Respect!)
256. Ma vi siete mai chiesti che cosa se ne fa un bambino appena nato
della mirra?
257. Cristo! Siamo già in dicembre! Il Natale è alle porte... e io
devo ancora comprarmi un calendario porno. (Paolo Burini)
258. Spedite presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in
tempo a perderli per Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson)
259. Mio padre era un gran bastardo. A Natale ci portava in un bosco e
ci diceva: "Bambini, i regali sono sotto l'albero. Indovinate voi
quale!"
260. A Natale siamo tutti più buoni. Altrimenti col cavolo che non
faremmo fuoco su zii, suocere e cognati che violano il nostro
domicilio brandendo regali riciclati. (Enzo Costa)
DrZap
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#3613. "Che pennarello usi per fare i graffiti?". "Nessuno, uso le unghie". (Scirio)
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