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Titolo: ABBIAMO TANTO RISO Capitolo 6bis

°§°
IL MANDANTE
Io mi domando chi sara' il mandante di tutte le cazzate che scrivo.
Mi chiedo se un giorno saremo tutti chiamati nella valle di Josafat e a me
mi manderanno all'inferno perche' li ho fatti ridere. Ma se mi hanno mandato
all'inferno per tutta la vita! Anche qui?
Va bene. Ci vado. Non sara' un granche' il clima ma lo preferisco per la
compagnia.
Ah signora contessa, non avere talento non basta piu'! Oggi ci vuole arte.
Avevo uno zio che aveva sempre delle grandi trovate, cosi' ando' a lavorare
all'ufficio Oggetti Smarriti. Che genio!
Ma tu davvero credi che Dio sia Cattolico?
Ma se non lo e' perche' mai dovrebbe essere Ebreo o Mussulmano?
Ma te lo immagini, poveraccio l'indu' che vive tutta una vita trattenendo il
fiato, seduto su una gamba sola e l'altra attorno al collo, con le mani
nella posizione del loto, magare con un mazzo di chiodi infilato nel sedere,
e se ne sta li' povero e solo, qualche volta indu' ma molte volte solo
(questa se non l'hai capita fa niente, te la spiego dopo) e dopo
quarant'anni - perche' poveraccio, come fa a scampare di piu' - se ne muore
di stenti per guadagnarsi uno straccio di paradiso, che quando e' li' lo
prendono e lo mandano su nel nostro! Ma e' giustizia questa?
Ma e' mai possibile che sappiamo aiutare il prossimo solo se lo degradiamo
in una categoria (malati, carcerati, mendicanti, artisti, bambini), e cosi'
abbassandolo a qualcosa meno di noi o meno della definizione di individuo?
Ma e' possibile mai che e' scritto dappertutto che devi essere buono, e lo
dice il Papa e lo dice tuo padre e tu lo dici ai figli e poi se sei
veramente buono ti danno un premio, magari l'Ambrogino d'oro ma se sei piu'
buono addirittura ti danno il Nobel ma se lo sei di piu' ti fanno santo e se
sei buonissimo ma buonissimo buonissimo, dicono che sei figlio di Dio?
Eravamo sull'orlo dell'abisso ma grazie al cielo abbiamo fatto un notevole
passo avanti. Adesso occorrera' scegliere bene su chi cadere!
Quante domande. Quanti dubbi tormentano la mia mente:
Ma e' vero che l'acne giovanile si cura con l'eta'?
E dove andra' a finire un sasso lanciato in un pozzo cosi' profondo da
attraversare tutta la terra passando per il suo centro fino ad arrivare agli
antipodi? Verra' espulso dall'altra parte? Verrsa risucchiato al centro come
dice Hawkins?
E un fagiano che cammina distratto, puo' calpestare una merla? E se la
cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
E poi:
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Sono le pecore di Burano che producono la lana di vetro?
Rintintin e' il rumore di un cane che cade dalle scale?
Ma per restare agli uomini:
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una
cassa di risparmio ?
E un donnaiolo incallito dove li ha i calli?
Una donna scollata e' una donna senza collo o che cade a pezzi perche' senza
colla ?
Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?
Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?
E quando una donna aspetta un bambino, se e' in ritardo se ne puo' andare
via ?
E se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?
Dice: ha dato alla luce un bambino. Era una donna o un elettricista?
Capirete se ci sono tante risposte alle quali non sappiamo abbinare le
domande.
Questa per esempio:
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
E all'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
Mi ricordo una volta di una banana che aveva visto per la prima volta un
vibratore:
"Ma cosa tremi, non ti mangia mica nessuno!" gli aveva detto.
Se errare e' umano muggire e' bovino?
"Adesso mi ritiro" aveva detto la maglietta bagnata del giocatore di calcio
che per dispetto si mise a ritirare pure lui. In Rete.
Ho tirato giu' dal tuo sito da 5000 libri il Gargantua e Pantagruel!
Dal momento in cui ho preso in mano il file fino a quando l’ho archiviato
sull'hard disc non ho smesso di ridere per un solo momento. Ho intenzione di
leggerlo, un giorno o l’altro.
E come disse quel tale: Fuori dal cane il libro e' il miglior amico
dell'uomo. Dentro il cane e' troppo buio per leggere.
La masturbazione e' fare sesso con qualcuno che si ama veramente?
Sara', ma io vado a scopare. Si conosce piu' gente.
Be' adesso ti lascio perche' domani devo alzarmi presto per fare colazione.
Ciao..
°§°
Sono molto contento di essere Qui, diceva il nipote di Paperino.
Anch'io sono contento di essere Qua, diceva l'altro nipote.
Il terzo non parlava perche', essendo stato coinvolto in un Qui pro Quo
quando parlava lo prendevano per Qui ma lui era Quo e ci soffriva.
La prima volta che Edo vide un piatto di spaghetti, pensò alla versione
impegnativa dello shangai. Chi potrebbe chiamarla stravaganza? Un giorno
sentì un grand’odore di benzina per tutto il corpo e solo allora si rese
conto di aver fatto il pieno senza l’auto. Chi potrebbe chiamarla
distrazione? Lui credeva che le ragadi fossero frutti secchi che si
schiacciano solo sedendosi. Chi potrebbe chiamarla ingenuità?Va detto che
Edo non aveva passato un’allegra pubertà. L’aveva passata? Ma se vi ho detto
di no! E lo comprovavano i fatti e non le parole: da bambino era muto.
Alto, basso, le orecchie sciupate, il passo felino, lo sguardo felino, il
cane felino, la squamatura irregolare, il suo cappotto di legno…
Questo qua sopra era un autentico Bergonzoni da: Le Balene restino sedute
Ora analizziamo qualche battuta incongrua:
C’è qualche cosa che ti da idea dell’eternita?
Si, le ore che passo con te.
Un negro disperso in un’isola deserta e desertica trova in una caverna una
lampada, la strofina ed ecco uscire il famoso Genio, che dice:
“Sono il Genio della lampada, grazie di avermi liberato, chiedimi tre
desideri e saranno esauditi”
Allora il negro rispose:
“io vorrei queste tre cose: diventare bianco;  avere tanta acqua, vedere
tanta fica”
… e venne trasformato in un bide’.
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo…
Figlio : ‘Papa’, papa’… Guarda quella donna la’… è cosi’ bella
cicciotta… sara’ si e no 90 Kg…?’
Papa’ : ‘Ma sei scemo… tutto quel grasso… e poi chi ce lo leva il
colesterolo ?! No no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa
di meglio…’ Dopo un po’…
Figlio : ‘Papa’, papa’, guarda quella la’… cosi’ alta e snella…’
Papa’ : ‘Ma sei scemo… tutte ossa. E poi la pelle fa male…
Passano le due… e il cibo ancora non si vede… Finalmente…
Figlio : ‘Papa’, papa’, guarda quella la’… tutte curve… bionda,
con due occhieti blu…guarda che gambe… SLURP SLURP…’
Papa’ : ‘Ma sei scemo… quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma !!’
Sapete cosa sta facendo un carabiniere in auto
con un cucchiaio fuori dal finestrino ?
Imbocca la curva !
°§
Una recluta del quinto alpini, viene scoperta con una damigiana di grappa
sotto la branda:
"No guardi; non e' come sembra." si difende il soldato.
"Il mio dottore ha detto che avrei dovuto fare del sollevamento pesi per
irrobustirmi un po'".
"Ma va?" Chiede ironico il sergente -."E funziona?"
"Certo! Pensi che una settimana fa quando ho portato su la damigiana
ho sudato le proverbiali sette camicie. E adesso la sollevo con una mano
sola!"
Puo' un miliardario esprimersi in parole povere ?
E con uno stipendio da fame si possono nutrire dubbi?
E un oste povero puo' versare in condizioni misere?
E perche' u n gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio?
L'orchestra che suona senza una lira, puo' definirsi povera?
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Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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Ho messo on line
LA
BERLUBIBBIA
La Bibbia di $ua Emittenza
http://www.geocities.com/delitti19

 L'orchestra che suona senza una lira, puo' definirsi povera?
Oč Vicč!
Sei andato in loop.
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(___
____) lartibartfast