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Titolo: I cannibali (n=45)

1. In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli
piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere
la lista dei passeggeri?".
2. Due italiani sono al lavoro in una sperduta zona dell'Africa, e
dopo il lavoro si vogliono concedere un pranzo in un locale tipico
della zona. Si recano ad un ristorante costituito da una grande
capanna arredata con stuoie e prodotti tipici della zona, lance,
archi, frecce, e via di seguito. Il cameriere nero come il carbone fa
accomodare i due e gli porta il menu'. Subito i due vanno a vedere la
lista dei cibi locali, e trovano anche una lista di portate in carne
umana per chi avesse appetiti cannibali. Nella lista figurano: Bimbo
Nigeriano: 30.000 lire, Bimbo Cinese: 35.000 lire, Bimbo Giapponese:
38.000 lire, Bimbo Americano: 43.000 lire, Bimbo Asiatico: 50.000
lire, Bimbo Siciliano: 250.000 lire. Incuriositi i due domandano al
cameriere  come mai c'e' una cosi' grossa differenza fra gli altri
bambini e quello siciliano, e sotto la spinta di una punta d'orgoglio
aggiunge, sono forse difficili da catturare? - No buana - risponde il
negro - e' che costa molto ripulirli!
3. Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a
fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un
territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri
cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di
salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del
mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per
primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.
Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla
fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto
salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e
Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce
l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano
delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che
dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".
4. Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e
rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la
gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire?
Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte
e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga
Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta
nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo
prigioniero che senza  esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il
capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".
5. Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora
i cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".
6. Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il
figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre
leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
7. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano
la sorpresa dentro!
8. Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
9. Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di
"mongole". E la domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una
"postina" in brodo! E per Santo Stefano? Uno stinco di santo.
10. Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del
borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo. - Papa',
papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara'
si e no 90 Kg! E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi
ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo
qualche cosa di meglio. Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella
la'... cosi' alta e snella. E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E
poi la pelle fa male. Passano le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... - Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda,
con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ... E il
padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la
mamma!
11. E' progresso se un cannibale usa la forchetta ? (Stanislaw Lec)
12. Tre italiani, un milanese, un siciliano e un romano, se ne vanno
in vacanza nel  Mato Grosso dove vengono rapiti dagli indigeni. Si
svegliano tutti e tre nudi e legati a dei pali con tutta la tribu' che
danza intorno. Ad un certo punto arriva lo stregone: "Tu! (rivolto al
siciliano). Adesso ti scorticheremo vivo e poi faremo di tua pelle
canoa per  tribu'! Prima pero' noi esaudire ultimo desiderio. Dimmi".
E il siciliano: "Voglio mangiare una cassata!".  Parte uno, ritorna
con la cassata, il siciliano la mangia, lo spellano vivo, e con la
pelle fanno una canoa. La stessa scena si ripete con il romano che
chiede come ultimo desiderio degli spaghetti all'amatriciana. Nuova
canoa per la tribu'. Arriva il turno del milanese. "Tu!". "Sa voet?
Negher!". E lo stregone:  "Tu scherzare, ma noi fare di te canoa! Dire
desiderio!". Il milanese chiede una forchetta che subito gli viene
portata, guarda le canoe fatte con la pelle degli amici e poi: "Ue'
negher! (bucandosi con la forchetta), col casu che fai una canoa!!".
13. Un cannibale convertito è uno che, al venerdì, mangia solo
pescatori. (Emily Lotney)
14. E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco. (Herman Melville)
15. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
16. Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una
persona squisita!
17. In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".
18. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
19. In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato
filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I
delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano
in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una
pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo
e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati
rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la
visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e' la delegazione che si reca
in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze
locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano
dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la
roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano
gli occhi: la capanna e' piena di donne nude bellissime. "Bello, ma
come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere
gannibale!!".
20. Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali!
Telefonare ore pasti.
21. Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza
tutta pepe.
22. Il primo a scoprire che in ogni uomo c'e' del buono fu un
cannibale.  (Ivan Della Mea)
23. L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.
24. Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
25. Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai
suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di
rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le
badadine".
26. Uno dei vizi piu' pericolosi per i cannibali e' quello di
mangiarsi le unghie.
27. Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.
28. Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere
(Jack Benny).
29. Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche. (Antonio Ricci)
30. Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!".
"Ma lasciala li' e mangia la verdura!"
31. Un cannibale entra nella sua capanna, annusa il cibo che la moglie
sta mangiando e chiede: "E' per caso qualcuno che conoscevamo?"
32. Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di
stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"
33. "Le piacciono i bambini?" venne chiesto all'ambasciatore di un
nuovo paese africano alle Nazioni Unite. "Mangio di tutto" fu la
risposta.
34. Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a
cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a
ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si puo' sapere
cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato nel
brodo". 
35. Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in
Inghilterra: Non masticare bene... l'inglese!
36. Un cannibale vegetariano... quello che mangia solo le piante dei
piedi!
37. Nell'uomo c'e' qualcosa di buono, diceva il cannibale. (Paolo
Rossi)
38. Il cannibale prese una cotta e se la mangio'. (Anonimo)
39. Due cannibali chiacchierano. Dice il primo: "Che hai mangiato
oggi?". E l'altro: "Non ricordo... sono poco fisionomista".
40. Un aereo precipita nel deserto. Dopo giorni di fame il pilota,
disperato, dice: "Basta! Me lo taglio e me lo mangio!". Ed il vice:
"No, pensa alla tua fidanzata!". "Se continua cosi' non la rivedro'
mai piu', quindi me lo posso tagliare" dice il pilota. "Ma se pensi a
lei, prima, almeno ci possiamo mangiare in due..."
41. Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato: "Devi mangiare in
bianco. Solo danesi, norvegesi e svedesi". 
42. I cannibali vegetariani mangiano solo le palme delle mani e le
piante dei piedi.
43. L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita! 
44. Un uomo politico, noto come grandissimo ladro (per il nome non
c'e' che l'imbarazzo della scelta), si reca in Africa per un safari.
Viene catturato da una tribù di cannibali che lo legano nudo ad un
spiedo per arrostirlo con le patatine. Il capotribù (P) gira lo spiedo
e il figlioletto (F), che gli è vicino, comincia a dare segni di
insofferenza. "Papà, papà...". "E stai zitto!". "Papà, papà...". "E
non rompere le scatole!". "Papà, papà...". "E calmati un attimo!".
"Papà, papà...". "Il padre, non potendone più: "Insomma che vuoi?". E
il figlio, piangendo disperato: "Papà, quello si mangia tutte le
patatine..."
45. Due esploratori sono catturati dai cannibali e sono quindi gettati
dentro il solito pentolone pronti a essere cotti a fuoco lento.
All'improvviso uno dei due comincia a imprecare contro i cannibali e
l'altro lo sgrida dicendogli: "Ma smettila con le tue stronzate, li
fai arrabbiare ancora di piu'... E il primo: "Me ne fotto .. ho appena
pisciato nel loro brodo !".
46. La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per
annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un
bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene,
lo mangeremo come dessert".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 72.250 (180 al giorno)
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Ultimo aggiornamento del sito: 25 agosto 2001

 leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
Variante:
Un piccolo cannibale vede passare in aria un Concorde e dice alla madre:
"Mamma, guarda che grande uccello... si mangia?"
E la madre:
"Si ma e' come per le aragoste, prima bisogna togliere il guscio"
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sno...@libero.it
Lorenzo|Ma que bela causa, d'estar tuchi i seras a beicar a casa la television
       |ma que bela causa, d'estre tuchi i seras da solets a casa, que 
       |sodisfacion!  (Lou Dalfin)

"Si ma e' come per le aragoste, prima bisogna togliere il guscio"
Toh, un cane delle nevi. Ndo sei stato, sull'Everest?
 
              E

 Toh, un cane delle nevi. Ndo sei stato, sull'Everest?
No, sullo Stelvio.
In mezzo a quei cornuti degli stambecchi.
A proposito: si chiamano stambecchi perche' sono cornuti o sono cornuti
perche' sono stam-becchi?
-- 
Ciao,   |                        
sno...@libero.it
Lorenzo | Ringrazia Dio che porto la corazza, se fossi scorazzato farei
	| un macello (A. De Curtis)
 

 perche' sono stam-becchi?
Non sapevo che giocassero a Calcio.....
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Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

Non sapevo che giocassero a Calcio.....
Infatti, arbitrano soltanto.
 
              E

In mezzo a quei cornuti degli stambecchi.
Sì, vabbè, ma l'Everest com'è? Alto?
 
              E

 Non sapevo che giocassero a Calcio.....
Pensa che hanno scritto pure un libro di memorie, dove se la prendono
coi lemmings perche' a loro dire sono dei tuffatori...


 Sì, vabbè, ma l'Everest com'è? Alto?
Si, infatti prima di salire sui vagoni del metro' abbassa la testa,
senno' sono capocciate.


senno' sono capocciate.
Altro che il k2 che č piů basso di kappa1.
 
              E R F O N S I N G H E L B E R G 

 Altro che il k2 che č piů basso di kappa1.
Chissa' quando gli puzzano i piedi, poveraccio...
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Ciao,    |              
sno...@libero.it
Lorenzo  |  Annus horribilis in decade malefica
	 |  decade malefica in stolto secolo  
	 |  grondante sangue e vacuo di promesse