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Titolo: La guerra e i militari (n=71)

1. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
2. Primo cinese: "Lo sai che gli svizzeri ci hanno dichiarato
guerra?". "Ah si? e in che albergo sono alloggiati?".
3. Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
4. Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore
Maggiore
5. Domanda: "Cosa ci fa una bambina su un'altalena, a Sarajevo?".
Risposta: (facendo il gesto di mirare a destra, a sinistra, di nuovo a
dx, poi ancora a sx)  "Fa impazzire i cecchini!".
6. Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a
sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce
a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita
di costruirla vi sale e comincia a  dondolarsi. Dalle case tutti gli
gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State
scherzando? E' bellissimo!   Guardate quel cecchino: a furia di
seguirmi gli sta girando la testa!".
7. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la
confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la
Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e'
troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare
tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la
Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo
avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e'
mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La
Rosina".
8. II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore
americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione.
Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un
asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12
aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va
incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12
aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole
aviatole amelicano!".
9. Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della
guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la
foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando
arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho
dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel
successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero
proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola
dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a
mano...".
10. Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le
rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma
non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto
risoluto sale a cavallo e ordina: "1a  Compagnia... attenti !".  E i
soldati si  mettono sull'attenti. "1a Compagnia... disponetevi in fila
lungo la riva !". E i soldati obbediscono.  "1a  Compagnia...
abbassatevi i pantaloni !". Un brusio si diffonde tra le file e i
soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e' un ordine!". I soldati
obbediscono.  "1a  Compagnia...  abbassatevi  le  mutande !".  Il
vociare diventa confuso,  ma l'ordine viene eseguito. Poi il
comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le
tenaglie". Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in
fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un
trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna
un foglio. Il  comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire!
Scaglionamento !".
11. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno
fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di
mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto,
dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per
bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io
sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua
solita stupidita' ci farai  scoprire". Si avvicinano al bancone e il
tedesco fa  rivolto all'oste: "Due martini !".  E l'oste: "Dry ?". E
il tedesco: "Nein drei, zwei !".
12. Sto cercando disperatamente di capire perche'  i piloti kamikaze
si mettessero i caschi in testa
13. Reclutamento in marina. "Lei sa nuotare?". "Perche' sono finite le
navi?".
14. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me
e' successo ieri!".
15. Il passatempo preferito dai soldati Cristiani nel medioevo erano
le Parole Crociate.
16. Il capitano alla prostituta: "Accettereste la mia compagnia per
100.000 lire?". "Certo!". "Compagnia, avanti!".
17. Cosa fanno due militari in un frigorifero? La guerra fredda!
18. "Generale, il nemico avanza!". "Bene, mettetelo via per domani!".
19. Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la
sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il
generale si avvicina e gli dice:  "Ma lo sai chi sono io ?". La
guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama:  "Oh,
ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu'
neanche come si chiama!".
20. In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi
la'?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono
due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato e' un mezzo
militare, quindi...".
21. Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque
scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce.
L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di
spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono
inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue.
"Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina
si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L'
Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e
ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi
ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina:
"Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare
l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare:
"Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati
Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E
dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace,
Comandante del faro: fate un po' quel che volete... "
22. Nel 1918 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via!
23. Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie:
"Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non
preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia
camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi’ pure i
marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i
marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del
loro capitano che si e’ battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad
un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche’ avete
chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il
capitano: "E’ semplice. La camicia e’ dello stesso colore del sangue,
per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi’ non avete paura
e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio
comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose
navi di pirati e la cattiva notizia e’ portata al capitano. Ma il
capitano urla ai suoi marinai: "Non e’ nulla! Portatemi i miei
pantaloni marron!".
24. Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un
paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno.
Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due
soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice
il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria;
voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece
passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare
sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e
continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono
a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni,
che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che
sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per
punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una
malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il
soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di
lombaggine... ".
25. Lettera del soldato: Cara mamma oggi mi hanno fatto i raggi; se
domani mi fanno le ruote vengo a casa in bici.
26. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra (Woody
Allen).
27. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto
trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una
minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile,
coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non
poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un
colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non
poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li
finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un
braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e
vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
28. Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco
incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire
un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo
genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla
fatina: "Vorrei un organo due volte piu' grande di quello del mio
cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente
mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che
qualcosa e' cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa
sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed
esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la
trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte
quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo
desiderio, il capitano grida furioso: "Chi e' quel cretino che mi ha
sellato la cavalla?".
29. Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un
famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la
donna che piu’ gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e
si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo
sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e’ Sergente Dick.
Sono nel glorioso corpo dei  Marines da 30 anni e sono il padrone
della mia mente e del mio corpo. Se io dico ‘DICK, AT-TENTI!!’
immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi’ succede.
La puttana e’ molto meravigliata e gli chiede come cio’ possa
succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30
anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico ‘DICK,
RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi’
succede. La puttana e’ ancora piu’ meravigliata e chiede una nuova
dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si
rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si
affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick
comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che
diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito
ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una
ritirata disonorevole!"
30. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace",
parla della Russia (Woody Allen).
31. Perche' a volte agli ufficiali dell'esercito durante le cerimonie
ufficiali vengono le vertigini? Perche' sono in ALTA uniforme.
32. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre
e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill).
33. Intelligenza militare e' una contraddizione in termini. 
34. La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare
sta alla musica.
35. Tra amici. "Tu hai fatto l'ultima guerra?". "No". "Peccato! Era
mondiale!".
36. Estate 1940. Dopo mesi di preparazione, la Wehrmacht da' inizio al
suo piu' ambizioso progetto: l'invasione della Gran Bretagna via
terra. Decine di divisioni di fanteria sono pronte nelle spiagge della
Normandia. Le truppe si dispongono, con teutonica precisione, in file
successive di migliaia di uomini, tutti rivolti verso l'Inghilterra.
Nell'assoluto silenzio ad un certo punto si ode la voce del
Feldmaresciallo Rommel, il quale da' un unico ordine ai soldati in
attesa: "Ein, Zwei, Drei... Drinken!". Subito la prima fila di uomini
avanza verso il mare, e comincia a berne l'acqua, poi avanza la
seconda, la terza, e cosi' via. Bevendo l'acqua del mare, ogni fila
contribuisce a prosciugare un po' il Canale della Manica, che in poco
tempo si abbassa sempre piu'. All' alba la silenziosa forza
d'invasione giunge in vista delle bianche scogliere di Dover, ma qui
una sorpresa attende i tedeschi: durante la notte decine di divisioni
di fanteria Britanniche sono affluite sulle scogliere, sotto il
comando del Generale Montgomery. I soldati si sono disposti in una
formazione del tutto simile a quella assunta dai tedeschi la sera
prima. Tedeschi e inglesi sono immobili come pietrificati uno di
fronte all'altro nella luce dell'alba. Ad un certo punto si ode solo
la voce potente del Generale Montgomery che ordina ai suoi uomini:
"One, two, three... Pipiiii'...!".
37. Un ragazzino racconta ad un amico della sua famiglia: "Il mio
bisnonno ha combattuto contro Napoleone... mio nonno ha combattuto
contro gli inglesi... mio padre ha combattuto contro gli americani e
mio zio contro i Russi. L'amico commenta: "Sembra proprio che la tua
famiglia non riesca ad andare d'accordo con nessuno!".
38. Dove non c'e' battaglia, non c'e' vittoria.
39. Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.
40. Il contrario di militare e' civile e il contrario di civile e'
incivile. (Groucho Marx).
41. SUL CARSO. Prima guerra mondiale. E' notte sulla trincea innevata
e all'alba si scatenera' l'inferno. Il capitano chiama Cioni e gli
dice: "Fante Cioni, so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti
idealmente il rappresentante di tutto il reparto. Vai giu' a valle a
trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba. Ci dirai tutto
quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il
cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale. Vai!".
Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le
retrovie e scompare nella notte. All'alba ritorna tutto rosso in viso
con un sorrisone radioso da valligiano: "Agli ordini sior capitano!".
"Bravo Cioni, ora tu sei idealmente tutti noi. Raccontaci della tua
fidanzata". "L'ho ciavada, sior capitan!". "Si', capisco. Ma dicci
qualcosa di piu'. Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto?".
"Lei signor capitan, la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei
dentini, e me ga dito: "Cioni". "E allora?". "E alora l'ho ciavada,
sior capitan". "Va bene, ma non hai da dirci nient'altro? Non ti ha
detto nient'altro?". "Si', dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi
suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' ". "E allora?".
"E alora mi la go ciavada, sior capitan. La go ciavada ancora". "Va
bene. Capisco. Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare
alla truppa? Possibile che non ti ha detto niente altro?". "Si', dopo
la seconda la me g'ha parla'-". "Ah, vedi? E cosa ti ha detto?". "La
m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me son
fato prendere da una roba che, insoma mi l'ho ciavada ancora, sior
capitan!". "Ah, ma allora! Ma e' mai possibile che tutto quello che mi
sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non vi
siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione
tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile?". "Ma no,
cosa dise, sior capitan! Avemo parlato e tanto! Tuta note avemo parla'
".  "Ah, lo vedi? E cosa vi siete detti?". "Beh, dopo la tersa
ciavada, lei la me ga dito 'Cioni, cosa fai qui? Togliti gli sci e
vieni dentro che qui for a fa un fredo can!' ".
42. Un generale dell'Esercito, uno dell'Aviazione e uno della Marina
stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio
dei propri appartenenti all'arma. Il generale della Marina dice: "I
miei uomini sono i piu' coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso
provare". Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga
sulla torre e ti butti giu' senza paracadute". "Agli ordini, signor
Generale!" e il marinaio cosi' fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.
Allora il generale dell'Aviazione dice: "Questo e' niente" e chiama un
aviere e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti
butti giu' con stile". "Si', signor Generale!!". L'aviere si butta
dalla torre con uno stupendo tuffo (tipo trampolino) e naturalmente si
sfracella anche lui al suolo. Naturamente gli altri generali rimangono
impressionati. Allora interviene l'ammiraglio che dice: "Questo e'
nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo,
voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giu' senza paracadute e con
addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in
volto l'Ammiraglio e gli dice: "Ma va a farti fottere e baciami il
culo prima!" e se ne va. Allora l'Ammiraglio si volta verso gli altri
due e dice: "Avete visto? Questo si' che e' coraggio!"
43. Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei
Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei
manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica.
Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il
nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno..."
44. Durante la guerra d'Africa un soldato americano ha mangiato per
settimane razioni "K". Durante una breve licenza va al Cairo e la
prima sera mangia e beve a piu' non posso e alla fine si ubriaca. I
suoi compagni approfittano del suo stato di incoscienza e gli mettono
nel letto una mummia che hanno rubato in un museo. Quando si sveglia,
il soldato trova la mummia ed esclama: "Eh no, adesso basta ! Posso
sopportare le razioni K, ma una donna disidratata e' veramente
troppo!". 
45. Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento.
Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita
con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe . E' grazie a voi che
abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche..."
46. L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa
violenza e poco sesso.
47. A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'e' sempre qualcuno
che la ritrova.
48. Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra
americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una
salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave
americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice
dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica
all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno
ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice
all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave
dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si
mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il
capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo
sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si
sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli
superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una
piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al
secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e'
colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta
tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta
stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
49. In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una
rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il
treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente
tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso,
in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio
<smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>. Il treno esce
dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni
ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone.
Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha
baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla". Il sergente pensa:
"Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza...  ma lo schiaffo me lo
sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra
galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro
schiaffone al sergente!"
50. In battaglia tutto cio' che e' necessario per farti combattere e'
un po' di sangue caldo e il sapere che perdere e' piu' pericoloso che
vincere. (Bernard Shaw)
51. Saddam Hussein e Bill Clinton s'incontrano a Baghdad per il primo
giro d'incontri in un nuovo processo di pace. Quando Bill si siede,
nota che ci sono tre tasti sulla sedia di Saddam. Iniziano a parlare e
dopo 5 minuti Saddam preme il primo tasto. Un guanto da pugile esce da
una scatola sulla scrivania e becca Bill dritto in faccia. Confuso,
Clinton continua a parlare, mentre Saddam se la ride. Un paio di
minuti dopo il secondo tasto viene premuto. Questa volta spunta uno
scarpone che molla un calcio a Clinton. Di nuovo Saddam se la ride e
di nuovo Clinton continua a parlare, non volendo rovinare un'occasione
di pace tra i due paesi. Ma quando il terzo tasto viene premuto e un
altro scarpone esce e calcia Clinton nelle palle, ne ha avuto
finalmente abbastanza, e dice: "Me ne torno a casa. Finiremo i
colloqui a Washington tra un mese". Passa il mese e Saddam va a
Washington per il meeting. Quando Saddam si siede di fronte a Clinton
nota i 3 tasti sulla sedia di Bill e si prepara alla vendetta di
Clinton. Iniziano a parlare e Bill preme il primo bottone. Saddam fa
il gesto di evitare il pugno, ma non succede niente. Clinton se la
ride a denti stretti. Poco dopo Clinton preme il secondo bottone.
Saddam fa un salto all'indietro, ma di nuovo non succede niente.
Clinton scoppia a ridere. Ma quando Clinton preme il terzo bottone,
Saddam fa un nuovo salto all'indietro ma di nuovo, non succede niente.
Clinton e' per terra con una crisi di isterismo. "Lascia stare" disse
Saddam. "Io me ne torno a Baghdad!". E Clinton, tra le lacrime: "Quale
Baghdad?".
52. Perche' i generali in ogni nazione sono tanto imbecilli? Perche'
li scelgono tra i colonnelli.
53. Guerre intestine. Giornali di merda (Massimo Bucchi).
54. In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE
SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI
CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non
saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E'
TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati,
solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?".
"Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta
il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del
soldato Rossi..."
55. Ho sempre avuto paura dei fucili scarichi. Li usavano per rompere
le teste (Stanislaw Lec).
56. Un generale in pensione racconta agli amici la sua vita: "Nella
mia carriera ho ricevuto due medaglie: una alla memoria e l'altra...
cacchio... non me lo ricordo !".
57. Quando ho perso il mio fucile l'esercito mi ha fatto pagare 85
dollari. Ecco perche' nella marina il capitano affonda con tutta la
nave (Dick Gregory).
58. Ci sono tre tipi di intelligenza: l'intelligenza umana,
l'intelligenza animale e l'intelligenza militare (Aldous Huxley).
59. L'ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?". La recluta
pronta: "Sedici, signor capitano!" - "Bravo, ti do sedici giorni di
licenza!" - "Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di piu'!"
60. La guerra uccide piu' cornuti di quanto non la pace generi
uomini". (William Shakespeare)
61. Da un soldato non mi aspetto mai che pensi. (Bernard Shaw)
62. Come cominciano le guerre? I diplomatici raccontano bugie ai
giornalisti, poi credono a quello che leggono. (Karl Kraus)
63. Yugoslavia: il generale americano Jack Daniels propone un incontro
riappacificatore a Brindisi.
64. Nel Viet-Nam, gli Americani usavano i de-folianti, nei Balcani
usano i di-serbanti!
65. La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
66. Dalle leggi di Murphy sulle Operazioni Militari: Piu' e' stupido
il comandante e piu' e' importante la missione che gli e' stato
ordinato di portare a termine.
67. A volte penso che la guerra sia il modo di Dio di insegnarci la
geografia (Paul Rodriguez).
68. Un generale si accorge che molti dei suoi soldati non sono ancora
rientrati alla base. Finalmente ne arriva uno tutto di corsa e gli
chiede la ragione del ritardo. Il soldato risponde: "Mi dispiace,
signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto
un po' tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso,
cosi' ho affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una
fattoria, ho comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto
dopo un po'. Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua".  Il generale
non e' molto convinto della spiegazione, ma visto che almeno il
soldato e' arrivato, lascia correre. Poco dopo, un altro soldato
arriva di corsa, anche lui con il fiatone. "Mi dispiace, signor
Generale, ma posso spiegare. Ero ad un appuntamento, e ho fatto un po'
tardi. Sono corso alla fermata dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho
affittato un taxi, ma si e' rotto, poi ho trovato una fattoria, ho
comprato un cavallo, che pero' e' caduto a terra morto dopo un po'.
Allora ho corso per 10 Km, ed eccomi qua". Anche stavolta il generale
non e' molto convinto, ma siccome e' di buon umore non indaga oltre e
lascia andare anche lui. Ma ecco che dopo un po' arriva un terzo
soldato. "Mi dispiace, signor Generale, ma posso spiegare. Ero ad un
appuntamento, e ho fatto un po' tardi. Sono corso alla fermata
dell'autobus, ma l'ho perso, cosi' ho affittato un taxi, ma...".
"Lasciami indovinare" fa il generale, "si e' rotto". "No, ma per
strada c'erano talmente tanti cavalli morti che ci e' voluta
un'eternita' per passare".
69. Nel cortile della caserma, il capitano sta passando in rassegna la
compagnia schierata. Si ferma davanti ad un nuovo arruolato: "E tu,
come ti chiami?". Poi rivolto alla compagnia: "E che nessuno
suggerisca, per favore!!!"
70. Gli italiani: sempre pronti a correre in soccorso del vincitore.
(Ennio Flaiano)
71. Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein
non ha paura. Non possiede funivie. (Daniele Luttazzi)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate 1-2 volte l'anno) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 wrote in message
38063952...@news.cineca.it...


Chris
Scusa eh, ma non ho capito se ci sei o se ci fai.
Primo, non hai patchato l'Outlukko
Secondo, quoti piu' di quattrocento righe di messaggio per aggiungerne una
Terzo, metti la parte scritta prima del quoting
Quarto, spacci per tue cose prese dalla rete
Quindi, i casi sono due: o sei un niubbo o sei un troll. Decidi tu.
 
L'Aura
--       
  |\      _,,,---,,_
  /,`.-'`'    -.  ;-;;,_   la mia e-mail corretta e':
 |,4-  ) )-,_..;\ (  `'-'  laurain(a)
florence.crosswinds.net
'---''(_/--'  `-'\_)  fL   

> dx, poi ancora a sx)  "Fa impazzire i cecchini!".
Tu, invece, potevi anche evitare di quotare tutto !!!

 1. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.
Questa la conoscevo in dialetto, e fa + o - cosi' :
1. In tiempe e' guerre ogni buco e' purtuso.
Ciao,
   Amedeo

 Secondo, quoti piu' di quattrocento righe di messaggio per aggiungerne una
...di non eccelsa rilevanza, aggiungerei...
-- 
     _____
__/\/ando

sim
Ora che ho vissuto a sufficenza tanto da vedere Sim cazziare qualcuno
per il quoting posso anche morire tranquillo...
Jojo
PS: morire tranquillo e' un eufemismo... mi basta anche morire
distrattamente...

 Chris
va a cagare te il quoting e la bambina di sarajevo
sim

 distrattamente...
non si può morire dentro
sim

Quindi, i casi sono due: o sei un niubbo o sei un troll. Decidi tu.
C'è anche l'opzione dello stronzo comunque....
Antonio

va a cagare te il quoting e la bambina di sarajevo
Certo che c'hai la faccia come il culo!!!
Antonio

 Quella della bambina a Sarajevo potevi evitare di metterla nella lista !!!!
Se non impari a quotare ti racconto quella del bambino turco sotto le
macerie.
-- 
Vincent

 Certo che c'hai la faccia come il culo!!!
e sarebbe l'unico culo che ti è permesso di vedere
sim

Chris
C'era bisogno di quotare proprio tutto?
ANATREMA! 
ANATREMA SU DI TE E DULLA TUA DISCENDENZA|
   _____________________
  (______
   ______) lartibartfast

 ma poi, te la sei trombata?
appena il cecchino l'ha fatta fuori e s'è fermata
sim

 appena il cecchino l'ha fatta fuori e s'è fermata
Ho un dubbio: in un caso simile è più pedofilia o
necrofilia? E che parte ha la necrofagia in tutto questo?
-- 
     _____
__/\/ando


C'è di peggio. per esempio:
D'ALEMA!!
D'ALEMA SU DI TE E SULLA TUA DISCENDENZA!!
Ciao,
RIck
-----------------------------------------
A New York viene investito un pedone ogni
tre minuti: poveraccio, non fa nemmeno in
tempo a rialzarsi.    (Achille Campanile)
-----------------------------------------

 D'ALEMA SU DI TE E SULLA TUA CREDENZA!!
...nascondete le torte!
-- 
     _____
__/\/ando

 necrofilia? E che parte ha la necrofagia in tutto questo?
Beh in effetti la fame c'entra molto... :)
Giorgio

 necrofilia? E che parte ha la necrofagia in tutto questo?
ero anche un po teso e gli ho mangiato le unghie
sim

necrofilia? E che parte ha la necrofagia in tutto questo?
solo se le ha leccato la fica o ciancicato i capezzoli.
- - 
Hamdullah assalame.
Abu John

 wrote in message
380d7b7a...@151.99.250.3...

si pole ciancicar anche la topa?
sim


volendo si', ma c'e' piu' gusto a leccarla e succhiarla.
ma te lo devo insegnare io?


 ma te lo devo insegnare io?
era morta
avevo fame
sim