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Titolo: E finalmente il sesso (n=236)

   1. "A letto come si comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?".
"Un giorno l'utero e un giorno l'ano!".
   2. "Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".
   3. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare
del sesso con una donna piacente". "E al secondo posto 
cosa metti?". "Fare del sesso con una donna non piacente!".
   4. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio
   5. "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo
marito e' sterile!". "Appunto!".
   6. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica
pure lei!".
   7. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
   8. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?".
"Beh, a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per 
chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora
stiamo contrattando il prezzo!".
   9. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
  10. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi.
E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua 
moglie da ragazza?".
  11. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si', se mi
telefona...".
  12. "Mamma, come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha
trombata il papa'?".
  13. "Mamma, posso chiamare il pisello in in altro modo?" "Certo,
fallo"
  14. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo
padre!".
  15. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
  16. "Mamma, oggi ho baciato un cappellone!". "Bene, figlia mia".
"Mamma, ho detto: cappellone con 2 p ".
  17. "Maria, e' venuto il postino?" "No, ma ansima forte".
  18. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". "Ma, mette
l'antigelo nel bide'!"
  19. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede
che e' meno schizzinoso di tua madre!".
  20. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il 
bruciore al culo!".
  21. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
  22. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sesuale?".
"Zitto, Pierino e succhia!".
  23. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non
hanno piu' prove per metterlo dentro!"
  24. "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
  25. "Qual'e' il posto piu' chic del mondo?" "La vagina della donna:
si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre 
fuori!".
  26. "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?" "Una decina
di stecche".
  27. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un
paracarro.
  28. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le
texane, perche' hanno il grilletto facile!".
  29. "Signorina, fuma?". "Fumare no, ma e' gia' molto calda!".
  30. "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
(capufficio condannato per molestie sessuali).
  31. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra" "E la roba
che facciamo noi come si chiama?".
  32. "Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio
della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.
  33. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".
  34. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma
perche' me lo chiedete sempre tutti?".
  35. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
  36. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
  37. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
  38. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10.
Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo 
bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi
se il gusto non passa con 10,non credo che 11 
migliorino le cose!".
  39. Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?" "Ma, non so, ora ci provo".
  40. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
  41. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O
con un adulto molto in salute.
  42. Aveva avuto alti e bassi ... e se li era fatti tutti.
  43. Aveva dei pantaloni cosi' stretti  che non solo si distingueva
il sesso, ma anche la religione.
  44. Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli:
li mandavano dai nonni.
  45. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un 
pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".
  46. Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le
verdure!
  47. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal 
suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".
  48. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose;
dai togliti gli slip.
  49. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
  50. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo ?   Nella
bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno 
che sta venendo.
  51. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il
messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello 
nudo dice: "Vista la hasta?".
  52. Ci puo' essere sesso senza amore, ma non amore senza sesso
(Moravia).
  53. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio
organo!
  54. Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la
biancheria intima!
  55. Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade
la rivista porno.
  56. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga
italiana? Ci si fa l'amore focosamente e poi ... ci si asciuga 
l'uccello sulle tende!
  57. Come si riproduce il riccio?  Con molta, molta attenzione.
  58. Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.
  59. Cos'e' quella cosa che hanno solo le donne, piace molto agli
uomini e finisce per 'NO'? La figa, no!
  60. Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!
  61. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del
cazzo!
  62. Cosa hanno in comune una vedova e una carota? Tutte e due hanno
il manico sotto terra!
  63. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
  64. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre
usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 
40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50
ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... 
Mortacci Sua...".
  65. Dai 20 ai 30 tira e tormenta. Dai 30 ai 50 tira che incanta. Dai
50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta. Dai 60 in su 
quando tira e' un di piu'...
  66. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e'  la
castita'.
  67. Dialogo fra 2 prostitute a Natale:"Ma tu cosa chiedi a Babbo
Natale?"."Sempre 200.000 lire!".
  68. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore
con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
  69. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello
femminile non ci sono i falli !
  70. Differenza fra inquietudine e panico. Inquietudine e' quando per
la prima volta la seconda volta non funziona; panico 
e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
  71. Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace.
Quest'ultima e' l'uccello della pace, Moana...
  72. Differenza fra Moana Pozzi e un Jumbo Jet: non tutti sono andati
con un Jumbo jet.
  73. Differenza fra Moana Pozzi e una palla di bowling: in una palla
da bowling si possono infilare solo tre dita.
  74. Differenza fra Moana Pozzi e una tartaruga: nessuna perche'
sdraiate sulla pancia sono fottute.
  75. Differenza fra palle e coglioni: palle sono quelle che si
raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
  76. Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo ama
i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
  77. Dopo il 69 chi si addormenta prima? La donna ... perche' ha
preso il ciuccio!
  78. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e
hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i 
partigiani hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai
non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non 
voleva!"
  79. Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire,
almeno telegrafa!".
  80. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto
che ho un clitoride come un melone". "Grande?". 
"No, dolce!".
  81. Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di
Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua 
quanto e' fredda?". E il negro: "E sapessi quanto e' fonda!".
  82. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o
femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che 
dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni
ai lati direi che deve essere maschio!".
  83. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il
primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' 
meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero,
e' meglio tua moglie!".
  84. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare;
se non mi trovi sono nell'armadio".
  85. Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei:
"Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". 
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".
  86. Due giovani stanno facendo l'amore. Lui: "Che bello!". Lei: "
Stavo per dirlo io, me l'hai tolto di bocca!".
  87. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui
dice:"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei 
ginecologa!".Lei:"E tu anestesista!"."Ma come fai a dirlo?".Lei"Non ho
sentito un cazzo
  88. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza
di sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
  89. Due spermatozoi corrono insieme. "Sono stanco; non credo di
arrivare a fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta 
strada da fare". "Quanta?". "Non so, mi sembra che abbiamo appena
passato l'esofago!"
  90. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". 
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in
bocca...".
  91. E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
Quella maschile perche' e' manuale; quella 
femminile e' digitale.
  92. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha...non sono i
suoi.
  93. Ehi, bimba, pendo dalle tue labbra... grandi e piccole...
  94. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due
volte al mese.
  95. Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.
  96. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva
"scusa le spalle".
  97. Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.
  98. Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale.
  99. Esame di sessuologia all'Universita': "Signorina, quanto sperma
eiacula un uomo?". "Mah, 2-3 boccate!".
 100. Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati.
 101. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?. "Ma, non so, non ci
ho mai guardato!".
 102. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!", "E
lui?". "Ha spento la luce!".
 103. Un frate naufraga in un'isola con una schiava. Chiede al Dio
della grotta (eco): "Cosa ne faccio della schiava?". 
Risposta: "...chiava...chiava". Dopo un mese, non facendogliela piu',
torna nella grotta e chiede: "Cosa ne faccio della 
schiava se faccio cilecca?". E la risposta dell'eco:
"...lecca...lecca!".
 104. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le
mutande.
 105. Ho deciso di praticare il sesso sicuro. Per questo esco solo con
ragazze che me la danno.
 106. Ho sognato di essere il collant di Laura Antonelli.
 107. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a
casa mia che' non ci sta nessuno!". Ci sono andato, 
ma non ci stava nessuno!
 108. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.
 109. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne
mestruate ?
 110. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e
chi ce l'ha pensa ad altro.
 111. Il membro e' come una chiacchiera: corre di bocca in bocca!
 112. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza
dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).
 113. Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte
gridava: simulazione di fallo!
 114. Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi
possano comprare (Steve Martin).
 115. Il sesso e' peccato ... farlo male!
 116. Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e'
piacevole condividerlo con un'altra persona.
 117. Il sesso orale e' piu' interessante di quello scritto.
 118. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le
esperienze vuote e' una delle migliori! (Woody Allen).
 119. Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non
fare piu' all'amore sulle impalcature!
 120. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la 
bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto
l'inverno!".
 121. Io amo la figa, peccato ce l'abbiano solo le donne!
 122. L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.
 123. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla 
vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
 124. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
 125. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
 126. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un
giudice!
 127. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta' (Woody Allen).
 128. L'unica forza che si oppone al declino della vita e'
l'elevazione del pene.
 129. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo
saggio le regala un organo verticale.
 130. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.
 131. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al
sabato sera (Woody Allen)
 132. La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola
gonfiabile).
 133. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo'
mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". 
"Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il
lampadario che te lo metto in bocca!".
 134. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody Allen).
 135. La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...
 136. La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69
avviene il testacoda.
 137. La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca.
 138. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi
passa un uccello e se la porta via!
 139. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o
immaginazione.
 140. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
 141. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via
gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' 
un cazzo!
 142. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me
le ricordo
 143. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a
nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la 
danno  a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a
te).
 144. Le donne sono come le ciligie: una tira l'altra (Giacomo
Casanova).
 145. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi'
piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in 
una cattedrale!".
 146. Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il
padre: "La mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".
 147. Lui: "Cara, mi faresti quello che mi faceva Filomena?". "?!?".
"Credito!".
 148. Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io
quando vedo rosso divento un gran vacca!".
 149. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: "
Se sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!".
 150. Lui: "Vuoi un po' di torrone?". Lei: "E' molto duro?". Lui:
"Si', ma prima mangiamo il torrone!".
 151. Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e
piccola bambina: "Se me lo tocchi ti do' una 
caramella". E la bambina: "E se te lo succhio mi dai tutto il
pacchetto ?".
 152. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che
sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine 
provano a soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte.
Alla fine: "La smettete di rompere le palle!".
 153. Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi.
 154. Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q).
 155. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' 
una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!
 156. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso
della misura e' stato Valerio Merola.
 157. Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di
niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!
 158. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni
mattina.
 159. Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una prostituta).
 160. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu'
facile spiegare il sesso a una vergine!
 161. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava
sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto!
 162. o (ritratto di donna nuda: particolare).
 163. Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore  e' pura
presunzione?
 164. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
 165. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
 166. Perche' Cicciolina non ha peli sulla lingua ... e quei pochi che
ha non sono neppure suoi! (Quando Cicciolina era in 
Parlamento).
 167. Perche' Cicciolina porta sempre la cintura ?   Per separare la
latteria dalla sala giochi!
 168. Perche' Dio ha creato l'uomo ?  Perche' i vibratori  non
falciano l'erba.
 169. Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono
al rumore della lampo!
 170. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno
si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
 171. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e
umida.
 172. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che
stress tenerci i coglioni in mano!
 173. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
 174. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla
messa in culo!
 175. Perche' il pene non va a fare la spesa? perche' va...gina!
 176. Perche' il sesso femminile e' sempre di moda? Perche' e' un
taglio classico.
 177. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte
le persiane!
 178. Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al
cervello!
 179. Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero
nessuno vorrebbe parlarci!
 180. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti lascerebbero
la scia come le lumache!
 181. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in
un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, 
lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi
termini!
 182. Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni
sera.
 183. Perche' le donne sono persone molto pulite? Perche' vengono
scopate ogni giorno!
 184. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa
tutto il pollo.
 185. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire
in cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la 
mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il
postino a tenerla ferma!".
 186. Pierino al ritorno da scuola: "Mamma, mamma fammela vedere". "Ma
sei impazzito?". "Ma, sai, a scuola hanno 
detto che l'avevi data via!".
 187. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai
che a me non piacciono i bambini". "Non si 
preoccupi perche' uso il preservativo!".
 188. Pierino spia i genitori che franno all'amore dal buco della
serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la 
mamma che succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che
meraviglia'".
 189. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque
(Woody Allen).
 190. Qual'e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne
sta uno solo e ritto!
 191. Qual'e' l'ultimo film di Moana Pozzi? Pompe funebri.
 192. Qual'e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
 193. Qual'e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le
sere.
 194. Qual'e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo
quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... 
viene!
 195. Qual'e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia
con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia 
con l'indice e finisce con l'introduzione.
 196. Qual'e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza
entra...
 197. Qual'e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana,
perche' ha la fica d'India.
 198. Qual'e' la parte piu' dura di una donna? "Che non la danno!".
 199. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
 200. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia
a masturbarsi.
 201. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
 202. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
 203. Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un gran
risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega 
sono fottuto!".
 204. Sai chi sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un
cazzo.
 205. Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che
parte faceva? La grotta.
 206. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino,  il vero duro
porta le palle sopra i boxer.
 207. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
 208. Sesso:  sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi
sotto la cintura.
 209. Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero
una borsa di stupro.
 210. Si puo' fare fra 2 uomini,  fra 1 uomo e una donna,  ma non fra
2 donne (La confessione).
 211. Sono maschio, ma non esercito.
 212. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la forfora sulle scarpe!
 213. Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito". Qualcuno ha aggiunto
a mano: "Allora godi poco".
 214. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento:
"Mia sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
 215. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta  cosi' divertente
che per poco non cadevo dal letto.
 216. Un fratello e una sorella sono nello stesso letto: "Sai che fai
all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si, lo so, 
papa' me l'ha gia' detto!".
 217. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
 218. Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia
un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si 
ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una
pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non 
sono venute!".
 219. Un preservativo davanti allo specchio: "Che cazzo mi metto oggi
?".
 220. Un tipo alla sua ragazza: "Ma che topa grande che hai...Ma che
topa grande che hai...". E lei: "Ma perche', caro, me 
lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
 221. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo
che stai riproducendo; posso aiutarti?
 222. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara 
all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi,
puttana, godi...".
 223. Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una
mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un 
po' male, dev'essere l'anello". "No, cara, credo che sia l'orologio da
polso!.
 224. Un'ovaia all'altra: credo stia piovendo; entrano tutti con
l'impermeabile!
 225. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi 
vedere dallo psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
 226. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli 
chiedo 100.000 lire per una visita!".
 227. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un
biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' 
falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".
 228. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e'
un uomo finche' ci riesce.
 229. Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in
discoteca gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi 
piace il cazzo...". La madre, esterefatta, le grida: "Quante volte ti
ho detto che non si dice 'a me mi piace'?".
 230. Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy
dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi 
vedesse?". "Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca
piena!".
 231. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... 
giungoooo!".
 232. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il
gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. 
Quale vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita".
"E perche'?". "Perche' e' l'estintore!".
 233. Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?".
"Si'". "E allora leccamela!".
 234. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "che bella! me la dai per 5.000 
lire?". "Certo, purche' mi reggi la gallina!".
 235. Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!
 236. Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati. E'
successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale! 

CLIP> mega lista a sfondo sessuale...
Ed io che speravo che una cosa del genere la postasse Marco,
giusto perche' mi sembrava (Squallor doceunt, miiinchia e chi se lo ricorda 
piu' il latino ?!?!?) che Sesso e Carnazzo ci stessero bene (aspettavo da 
circa quattro giorni l'occasione della battuta, credo si sia ammuffita nel 
frattempo).
Un gioviale Peppe (specifico che prendo a modello le firme di Carlo 
Quartararo, in omaggio ad un grande, forse il piu' grande, autore fumettaro 
italiano, il buon-anima Max Bonvi)

italiano, il buon-anima Max Bonvi)
Fermi tutti,
come mi ha fatto notare Trev (che ringrazio per la delicatezza di averlo fatto 
in privato e non sul gruppo...), ho commesso una bufala imperdonabile, 
scambiando addirittura di persona Max Bunker e Max Bonvi (accidenti ai Max).
Sai che gran grattate di coglioni si sara' fatto il buon Bonvi :-)
Ciao a tutti,
Peppe

Sai che gran grattate di coglioni si sara' fatto il buon Bonvi :-)
...Difficile, dato che e' lui il Max morto....
Ciao
Vito Calvani   
http://www.geocities.com/Colosseum/9607
Milano             promotore mailing list NET MILANO
0348-3361683   promotore Newsgroup it.hobby.fantasport
vito.c...@iol.it

...Difficile, dato che e' lui il Max morto....
Beh, almeno in qualcosa ci avevo azzeccato *friendly grin*
Ciao Vito,
Peppe


Vedi che Bonvi E' morto. Quello di Sturmtruppen, no? 
Il ... Carlo.
Carlo Quartararo
mailto:
mal...@iol.it
 
Bari - Italia
          "...fu facile. Basto' che mi aggrappassi 
        a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori" 


               Fidonet Point: 2:335/610.11
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http://www.aginet.msoft.it/ospiti/torino/toro.htm
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|       -=>       ONE OF THE SCREAM TEAM        <=-       |
|       -=> 
http://www.ats.it/scream/scream.htm
 <=-       |
+---------------------------------------------------------+

Vito Calvani (
vito.c...@iol.it
) wrote:
: On 10 Jan 1997 20:35:12 GMT, 
gcor...@toyen.uio.no
 (Giuseppe Cortese)
: wrote:
: >come mi ha fatto notare Trev (che ringrazio per la delicatezza di averlo fatto 
: >in privato e non sul gruppo...), ho commesso una bufala imperdonabile, 
: >scambiando addirittura di persona Max Bunker e Max Bonvi (accidenti ai Max).
: >Sai che gran grattate di coglioni si sara' fatto il buon Bonvi :-)
: ...Difficile, dato che e' lui il Max morto....
Max??? Ma non si chiamava Franco Bonvicini (alias Bonvi)???
		           \\|//
  		           (o o)
	---------------oOO--(_)--OOo--------------- 	
	|    	      Michele  Scotto		  |
	| 	 Scienze dell'Informazione	  |
	|   	   Universita` di Salerno	  |
	|   	      Salerno, ITALY		  |
	|   E-Mail: 
mic...@zoo.diaedu.unisa.it
	  |
	|	    
sco...@cli.di.unipi.it
	  |
	| WWW: 
http://www.cli.di.unipi.it/~scotto
 |
	|        
http://www.mdlive.com/scotto
	  |
	|   
http://www.offlimits.it/ospiti/scotto
 |
	|
http://www.geocities.com/TheTropics/2826
 |
	-------------------------------------------
		       (___)   (___)

Max??? Ma non si chiamava Franco Bonvicini (alias Bonvi)???
Lascia perdere... Io ho perso ogni speranza...	;-)
Live long and prosper,
			Marco.
			      -------------------
        The most enjoyable form of sex education is the Braille method.
			      -------------------
			       Marco '3v' Donati
 
tr...@iol.it
                                  UIN: 113102
 
http://www.cdc.polimi.it/~triz1902
			      -------------------

Lascia perdere... Io ho perso ogni speranza...  ;-)
Di morire ?!?! Ne hai, ne hai, mai perdere la speranza in qualcosa che e' 
certo.... :-)
Ciao,
Peppe

 Max??? Ma non si chiamava Franco Bonvicini (alias Bonvi)???
Un momento... Max Bunker ?????
Ma non e' Magnus che e' morto?
Ciao,
	Tony
*----------------------------*
         Tony Maffei
 email: 
tony....@mclink.it
*----------------------------*

 Max Bunker = Magnus

Ne hai, ne hai, mai perdere la speranza in qualcosa che e' certo.... :-)
Scusa, ti spiace se mi tocco le parti basse?	;-)
Live long and prosper,
			Marco.
			      -------------------
             PCs are OK except when you use them as bowling balls.


Ma non e' Magnus che e' morto?
ARGH!
Ma qui finisce che muoio io!!!
Allora.
Franco Bonvicini, alias Bonvi, autore delle sturmtruppen, e' dipartito.
Max Bunker, autore di Alan Ford, e' - bonta' sua - vivo e - per quanto ne so -
vegeto.
Magnus, al secolo Non Mi Ricordo (si chiamava proprio cosi'!), disegnatore di
Alan Ford, e' morto anch'egli.
Oooh....


Scusa, ti spiace se mi tocco le parti basse?    ;-)
Buona tastata. Ciao,
Peppe