Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Struscia la Novizia n. 58 -- Ven 18 Giu 2004

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                      L  A      N  O  V  I  Z  I  A
                           Struscia la Novizia
                           ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
                           TG Satirico di Zuse
                 (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                    puntata nº 58 --- Ven 18 Giu 2004
                    ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                    Ciber-aperiodico di Inforiduzione
                 [aut. min. non conc. e manc. richiest.]
EDITORIALE:
	Ben ritrovati, cari lettori e cari masterizzatori.  Siete
sopravvissuti all'assenza, per un anno, di Struscia la Novizia?
Speravate che la cosa fosse definitiva, eh?
Ci siamo lasciati a giugno dell'anno scorso.  Quando imperversava, sul
nostro Paese, il caldo più torrido da quando la selezione naturale ha
inventato il sudore...  Avete quindi superato la calura estiva del 2003?
Avete tenuto testa all'afa straordinaria dell'anno scorso?  Bravi.  E
sapete a chi dovete tutta quella enorme boccheggiante afa cosmica?
Alla politica.  Sissignore.  Pensate, in una nota Forza Italia ha fatto
presente che, secondo la saggezza popolare, «piove, governo ladro».
Ebbene, la scorsa estate al Governo c'era Berlusconi.  Taaaac, siccità
spietata.  Questa sì che è una seria e ineccepibile dimostrazione di
onestà nei confronti dei propri elettori.
	Poi sono arrivati la pioggia e il brutto tempo.  Nello stesso
momento, sotto le fondamenta della Parmalat si è aperta una voragine
abissale.  E il popolo: «piove, Tanzi ladro».
In questo perverso meccanismo, c'è qualcosa che continua a sfuggirmi...
	Tra l'altro, non so se avete notato una cosa: ad inizio di
ogni anno, centinaia di astrologi fanno a gara per stilare tutta una
serie di previsioni per l'anno che verrà.  Ce ne fosse uno che avesse
previsto il crack di Parma...  L'unico che l'ha fatto, ben due anni
prima, è stato Beppe Grillo.  Ora Branco e Paolo Fox ce l'hanno a
morte con lui.  Me ne sono accorto di recente, perché, per vendicarsi,
si sono messi a fare i comici: non riesco più a non ridere quando li
sento parlare!
	Abbiamo un sacco di cose di cui disquisire in questo numero.
Quindi...  3...  2...  1...  0...  -1...  -2...  -3,2616E+00...  VIA!
Struscia la Novizia: perché per Califano tutto il resto è noia.  Ma il
resto di che?  Risposta: tutto ciò che non è Struscia.  Sì, perché
Struscia non è noia, è terrorismo all'umore delle persone.
Struscia la Novizia: perché l'importante è partecipare.  Ma allora,
perché la complicità e il favoreggiamento sono reati?
Struscia la Novizia: perché ci sono molte cose che un uomo stenta a
credere.  Ma ce ne sono molte altre che un popolo stenta a non credere.
Struscia la Novizia: per molti, ma non per tutti.  Soltanto perché non
ho ancora gli indirizzi di posta elettronica di tutti...
Struscia la Novizia: perché ammettere la propria malattia è il primo
passo verso la guarigione.  Cazzo, se è lunga 'sta camminata!
PARMACRACK:
	Si è rotta la Parmalat.  È caduta, e ha fatto crack.  Ma è
davvero inutile piangere lacrime di muccodrillo sul latte versato?
	Nella corporation di società parmensi è stato trovato un buco
così grosso da equivalere praticamente all'1% del PIL italiano.
È proprio vero che le persone giuste nel posto sbagliato non rendono...
Se i dirigenti della Parmalat erano davvero così bravi a fare i buchi,
sarebbero dovuti venire a lavorare a Genova: sai quanto poco tempo ci
avrebbero impiegato per completare la nostra Metropolitana?
	Grande è stato lo stupore nel mondo dell'alta finanza, alla
notizia della voragine nei bilanci dell'azienda di Collecchio: come è
stato possibile, ci si chiede, che i conti del colosso italiano del
latte facessero acqua?
	In realtà, però, le avvisaglie, a ben vedere, c'erano tutte:
l'azienda che fungeva da revisore dei conti della Parmalat si chiamava
Grand Thorton ...  la Grande Torta.  Capisc'a'mmé!
A DITTATOR DONATO NON SI GUARDA IN BOCCA... (MILITARI A PARTE):
	Saddam Hussein è finalmente stato catturato.  «Dove viveva?»,
hanno chiesto i giornalisti.  «Mah, in un buco...», ha mostrato in un
filmato la CIA, dopo il blitz.  Le uniche parole del dittatore iracheno
sono state: «La prossima volta mi nasconderò in Italia.  M'hanno detto
che in una città che si chiama Parma c'era un buco molto più grande e
comodo...».
	Nessuna notizia dei tre camion di dollari che Saddam aveva fatto
prelevare dalla Banca Centrale di Bagdad.  I Carabinieri italiani hanno
rinnovato l'abbonamento annuale a Topolino per continuare a tenere sotto
stretto controllo il deposito di Paperon de' Paperoni, ma per ora dei
camion di dollari neppure l'ombra!  (Certo, però, che quella Trudy
Gambadilegno che va in giro con il burka... mah...!)
	Nessuna notizia neppure di Osama Bin Laden, che, con un
messaggio fatto pervenire tramite le solite emittenti televisive
irachene, ha detto: «Ok, caro Bush: a Risiko hai vinto tu, ma a
nascondino mi sa proprio che sono più bravo io!».
ELEZIONI EUROPEE DUEMILAQUATTRO:
	Si sono concluse le operazioni di voto per l'elezione dei
rappresentanti per l'Italia al Parlamento Europeo.
I risultati sono stati deludenti per Sua Emittenza, che, in confidenza,
ci ha rivelato: «Mi consenta... grazie alla mia intercessione divina
presso Maometto, ero riuscito a far liberare gli ostaggi italiani in
Iraq subito prima delle elezioni... pensavo di guadagnare punti con
questa abile manovra di marketing politico... ma non ho considerato
che così facendo sarebbero rientrati in Italia un sacco di giornalisti,
compresi quei comunisti del TG3 che si sono recati sicuramente alle
urne per votare Ulivo!».
Più obiettiva l'autocritica della Sinistra: «Forza Italia ha perso!».
	La Maggioranza rimane comunque salda al Governo, forte
dell'appoggio avuto da George W. Bush, venuto poco prima in visita nel
nostro Paese.  «Sono grato a Mr Berlusconi per i suoi preziosi consigli
- ha detto il Presidente degli Stati Uniti -.  L'opinione pubblica degli
USA è sempre stato un mio punto debole.  Ma da quando a capo del
telegiornale di una delle TV americane ho messo la famosa giornalista
Emily Faith, le news vengono date in maniera decisamente più seria e
veritiera, e ora sì che il pubblico mi apprezza!».
	Gli istituti di statistica mettono comunque in evidenza un dato
importante: alle elezioni, meno Umberto Bossi parla e si fa vedere, e
più voti prende la Lega.
I REPORTAGE DI STRUSCIA LA NOVIZIA -- IL NUOVO CODICE DELLA STRADA:
ABBIAMO LA PATENTE COME LE INSALATIERE DEL MULINO BIANCO (A PUNTI):
	«Che sia la riforma!».  E la riforma fu.  Da luglio 2003, e con
successivi aggiustamenti, è entrato in vigore il nuovo Codice della
Strada.  Cacchio, nessuno - neppure le ripetute denunce di Striscia la
Notizia (quella vera) - era riuscito a far mettere il casco o le
cinture di sicurezza ai napoletani.  Berlusconi ce l'ha fatta.  Altro
che Fede!  Inizio seriamente ad essere un timorato di Silvio...
	Ad ogni modo, tutti noi ora possediamo la patente a punti.
Più infrazioni commettiamo, più il credito residuo si abbassa.  Le
ricariche sono disponibili in tutte le autoscuole.  Siamo la prima vera
generazione di autisti cellulari-dipendenti...  Nati e cresciuti con
le ricariche telefoniche, ora ci daranno il codice segreto da grattare
anche per riacquisire punti per la patente...  Mi immagino le campagne
promozionali: «Da noi fai il corso e guadagni 10 punti per la patente,
45 punti per il servizio di piatti della Coop, 15 euro sul credito
TIM e partecipi all'estrazione di un buono sconto sulla prossima
infrazione».  Voglio dire, il mondo ormai viaggia a schede prepagate.
E la patente, coi suoi 20 punti iniziali, è anche lei un credito
residuo.  Ormai il mondo funziona così.  Dappertutto.  Le uniche
che ancora utilizzano sistemi di transazione tradizionali sono le
donnine dei viali.  Ma presto o tardi si dovranno adeguare.  «Con Gina
ho ancora un credito di 40 euro, con Tina mi avanza una slinguata alle
orecchie, se ricarico di 70 euro Lina ho diritto a 30 minuti gratis
con Pina...».  Non dico che arriveremo a servizi evoluti come l'avviso
di chiavata di Scopafone-Goditel, ma poco ci mancherà...
	Torniamo alla riforma del Codice della Strada.  Ci voleva.
Era ora.  Sì, finalmente l'hanno fatta.  Non ne potevamo più delle
vecchie regole.  Andavano modernizzate.  E per fortuna è stato fatto.
Via le anticaglie!  Basta con i sistemi obsoleti!  Non ne potevamo più
di usare i ferri di cavallo come porta fortuna.  Erano un po' le ruote
di scorta dei nostri trisnonni...  Ma oggi...  Il ferro di cavallo ti
porta bene?  Sei nel 2004: aggiornati!  D'ora in poi, con la riforma
del Codice della Strada, sarà la ruota di scorta a portare fortuna!
Vuoi un amuleto?  Portati in tasca un pneumatico 175/55 R15!  Comodo, no?
	Ma la riforma toccherà molti altri aspetti del nostro vivere
quotidiano immersi nel traffico.  Ad esempio, anni fa ci fecero
modificare le targhe automobilistiche: prima erano con scritta bianca
su fondo nero; vennero commutate in scritte nere su fondo bianco,
perché si era concluso che erano meglio visibili.  Ora, con il nuovo
Codice della Strada, la riforma prosegue e, sempre nell'ottica di
migliorare l'ottica, sarà la volta della segnaletica orizzontale.
Basta le righe bianche su fondo nero.  Molto meglio sarà pitturare le
righe nere, su asfalto bianco.
	Ora, scusate la digressione, ma ci pensate a come devono aver
preso la patente gli uomini politici?  Che poi, sì, ce l'hanno tutti,
ma tutti c'hanno anche l'autista...  che se ne faranno, dico io...
Ad ogni modo, io mi immagino ad esempio due tipo Berlusconi e Rutelli
alla scuola guida.  «Allora, Ingegnere, come sono andati gli allievi?
Hanno superato l'esame pratico?».  «Mah, insomma, così così...  Quel
tale Berlusconi è bravino, si vede che ci tiene a stare a destra...
Sorride un po' troppo con gli altri automobilisti, e se non gli danno
la precedenza dice loro: "Mi consenta...".  Quell'altro, invece, quel
Rutelli: bocciato!  È un disastro: continua imperterrito a tenere la
sinistra!  E poi, sempre una opposizione dietro l'altra...  Gli dici
di svoltare, e va dritto.  Gli dici che è divieto d'accesso, e lui lo
imbocca per farti dispetto...  Niente da fare, mi spiace».  «E, scusi,
gli altri?».  «Dunque, l'allievo Bossi riconosce come semafori solo
quelli col verde.  Bocciato anche lui.  L'allievo Fassino, un disastro:
è stato scambiato da un altro esaminando per la leva del cambio.
L'allieva Moratti voleva a tutti i costi riformare la scuola guida.
Bocciata.  L'allievo Prodi dà sempre la precedenza a chi circola in
bicicletta.  Bocciato.  L'allievo Pannella, bocciato anche lui: gli
abbiamo detto di fare un posteggio davanti a un autogrill, ma lui si
è rifiutato perché ciò voleva dire fermarsi a mangiare, e lui era in
sciopero della fame».  «Insomma, mi sta dicendo che, tra tutti gli
aspiranti, soltanto l'allievo Berlusconi ha passato l'esame».  «Sì.
Il problema, ora, è che vuole guidare il Paese.  E la patente B,
anche se è la sua iniziale, non gli basta...».
	Boh, io ho letto un po' di cose sul nuovo Codice della Strada,
ma quello che interessava a me non l'hanno messo...!  Voglio dire
questo: in ogni auto, sul cruscotto, sono sempre presenti alcuni tasti
inutilizzati.  Speravo che con il nuovo Codice fosse concesso usarli
per installare a bordo armamenti a particelle come i raggi phaser
oppure pesanti come i siluri fotonici, per sterminare finalmente
chi mi rompe le palle rimanendo sulla corsia di sinistra quando quella
di destra è libera...!
	... Ma niente!  E pensare che la mia sarebbe anche un'auto
dalle prestazioni generose...  Sì, è un'auto di prestazioni molto
generose.  Pensate, è così generosa che non tiene la strada, no,
la dà agli altri!
	Eh, il mondo della strada è ricco di insidie ed imprevisti.
Una volta ho sentito il mio vicino di casa mentre si avvicinava al
portone del palazzo.  Sua moglie, dalla finestra, gli ha chiesto:
«Come mai ci hai messo così tanto ad arrivare?».  E lui: «Te l'ho
detto, cara, che mi fermavo a FARE benzina, no?  Ho dovuto costruire
la torre di raffinazione, ordinare il greggio dagli Emirati Arabi,
far scaricare le petroliere...».
DAL DIZIONARIO DI ZUSE:
Derapata, s.f.:
	azione per cui sgommando sul cranio ricrescono i capelli.
QUANDO LA CACCIA È ANCHE PESCA:
	Irlanda, 2003.  Il governo ha riaperto, ufficialmente per
motivi scientifici, la caccia a 500 balene.  «Dobbiamo analizzare
- ha detto uno degli studiosi - come i recettori del sapore umano
rispondono alle stimolazioni dirette del gusto di carne di balena».
	Forti proteste si sono levate dagli ambientalisti, Green Peace
in testa.  Ma anche in Italia s'è scatenata una polemica: l'attrice
Nadia Rinaldi ha dovuto annullare la sua prenotazione in uno
stabilimento balenare di Dublino.
(Ooops, volevo dire "stabilimento balneare".)
	Irlanda, 2004.  Il governo ha ritrattato, ed ha ridotto il
permesso di caccia a pochissimi esemplari del gigantesco animale.
Determinante per questa decisione è stato ancora una volta il parere
degli esperti: «Siamo riusciti a catturare Nadia Rinaldi: la carne
estratta sarà sufficiente per accontentare il fabbisogno di tutto
l'emisfero boreale per i prossimi quarant'anni».
                                «Ho smesso di comprare cibo naturale
                                 quando ho scoperto che l'80% della
                                 popolazione muore per cause naturali.»
                                                         (Milton Berle)
IPOTESI E (IPER)TESI:
	Gran Bretagna.  Marito e moglie fanno, per gioco, un test di
intelligenza.  Lei risulta avere un quoziente intellettivo superiore
a quello del marito.  Questo verdetto fa adirare il marito a tal punto
che prende e si suicida.  Teorema dimostrato.  c.v.d.
BLACK-OUT:
	Dopo che abbiamo deriso gli States per essere rimasti al buio,
dopo che in Italia si era detto «No no, state tranquilli, qui da noi
l'infrastruttura è diversa, quelle cose qui non possono accadere»...
Taaac!  Buio!  Nero!  L'oblio!  Dopo decenni di patimenti ed agonia,
l'Italia si è spenta.  Ne danno il triste annuncio gli abitanti tutti.
Per motivi che sono stati catalogati nello stesso fascicolo del caso
Ustica, all'Italia si è rotto il biberon elettrico che le permette di
poppare energia da Francia e Svizzera, e la rete elettrica è collassata.
Ci sono volute molte ore, in alcuni luoghi giorni, per completare la
procedura di riavvio del sistema elettrico nazionale.  Anche perché
nessuno l'aveva più usata da ottant'anni a questa parte...  Io a casa
mia non trovo un libro dopo una settimana che l'ho messo via,
figuriamoci all'ENEL trovare un fascicolo con la procedura di riavvio
dopo anni e anni e anni...  e per di più al buio!
	L'UAI, Unione Astrofili Italiani, si è lamentata: «Ma porca
vacca, per una volta che abbiamo il cielo buio senza inquinamento
luminoso... non potevate avvisarci prima?».
	Ma la cosa più bella, a parer mio, è stata la soluzione adottata.
Come evitare il ripetersi di un evento del genere?  Come prevenire
un eventuale prossimo collasso della rete elettrica nazionale?
Semplice!  Si son detti: «Vendiamo le quote della società ai cittadini!
Così se ricapita sarà anche un po' colpa loro, che saranno proprietari!».
Detto, fatto.  Terna ha messo in vendita le proprie azioni.  Proprio
oggi scade il termine per l'acquisto.  La pubblicità parlava chiaro:
un'azione in regalo ogni venti a chi le conserva per almeno 18 mesi.
Cacchio, in Italia qualcosa non funziona?  Prendono e la vendono a noi!
È come se il tuo padrone di casa, dove sei in affitto, aspettasse di
veder cadere giù i calcinacci almeno una volta, e poi, soltanto a quel
punto, ti dicesse: «Vuoi comprarla, questa casa?  Ti do una mensola in
regalo se ci vivi un anno e mezzo!».  Minchia che affare!
	Ad ogni modo, noi genovesi abbiamo ancora una volta dimostrato
di essere un metro più avanti degli altri.  No, non per la bolletta
risparmiata...  la battuta sarebbe troppo facile.  Semplicemente perché,
nel centro storico di Genova, mi era già capitato - ben prima del giorno
di buio nazionale - di trovare, scritte sui muri, le parole "Black-Out".
Sissignore.  "Black-Out" su una casa, "Black-Out" sul muretto in una
piazza, "Black-Out" sull'asfalto per strada...  Solo che, da noi, nel
centro storico genovese, invaso dagli extra-comunitari, chi l'ha scritto
intendeva un altro significato.  Quello letterale.
ABBI DUBBI -- INTERNET AGLI ALBORI:
	Ma... Adamo ed Eva, che nell'Eden davano il nome a tutte le
cose, sono stati il primo DNS autoritativo della storia?
STAR CRACK
OVVERO SFIGHE SPAZIALI:
	Dopo l'esplosione in volo dello Space Shuttle della NASA
durante la fase di rientro in atmosfera nel febbraio 2003, ad agosto
dello stesso anno si è verificata un'altra tragedia: in Brasile è
deflagrato un razzo vettore, distruggendo la rampa di lancio ed
uccidendo più di venti persone.  L'Europa ha provato a fare lo
"sborone" con la sonda Beagle 2, su Marte, ma anche quello è stato
un flop...  Cacchio, se penso che dobbiamo ancora firmare il trattato
di pace con i Klingon ed entrare in guerra con i Borg, mi viene male...!
«WALT, WSTAZIONE!»
	6 settembre 2003.  Disney World, California.  La vettura
locomotrice di un treno che attraversa l'ambientazione far-west del
parco si è sganciata durante il percorso, ed i vagoncini passeggeri
che seguivano hanno proseguito la corsa senza controllo, finendo per
deragliare.  Bilancio dell'incidente: un morto e molti feriti, anche
gravi.  Il Commissario Basettoni e l'Ispettore Manetta hanno aperto
un'inchiesta.
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (1) -- ASTRONOTUA:
MARTE E LA TERRA ERANO VICINI VICINI:
	Fine agosto 2003.  Marte si è trovato a soli 56 milioni di
chilometri dalla Terra.  Lo si poteva vedere facilmente in cielo,
la sera, come un luminosissimo punto rossastro.  Festeggiamenti tra
i Democratici di Sinistra, mentre Silvio Berlusconi, quando ha saputo
che il pianeta rosso era così vicino, si è limitato a dire: «Ecco,
ancora una volta chi è "rosso" fa una Grande Opposizione.  Ma la
maggioranza di Governo non si scomporrà».
	Marte non è mai stato così vicino al nostro pianeta da quasi
60 mila anni.  Ma, tra gli astronomi, molti sono coloro che dubitano
della precisione della memoria di Mike Bongiorno, risalente ai tempi
in cui conduceva il Quiz di Preistoria su TeleNeanderthal...
	Gli scienziati di tutto il mondo hanno cercato di sfruttare
al massimo questa occasione per studiare a fondo il pianeta e cercarne
eventuali forme di vita.  Ma, se le troveranno, - dicono gli esperti -
con tutta probabilità non saranno forme di vita intelligenti.
Sì, perché quelle intelligenti sapevano del pericoloso avvicinamento
alla Terra, e si son fatte furbe, scappando prima.
Tutte, eccetto gli avvocati.  Sì, perché gli avvocati marziani esistono
ed hanno citato in giudizio i produttori dello snack "Mars", perché
questi ultimi non vogliono pagare tutta la pubblicità che, grazie alla
vicinanza del pianeta, hanno fatto loro i miliardi di passaggi del
nome "Mars" su tutti i media in lingua inglese.
SONDAGGI UTILI:
	Secondo una recente statistica, il 99,9% delle statistiche è
recente quando viene pubblicato per la prima volta.  Il restante 0,1%
è questa statistica, che ha dovuto aspettare che prima uscissero tutte
le altre, e che quindi ha sballato la media.
LA SIGARETTA NON AVRÀ PIÙ ASPIRATE NEPPURE IN TOSCANA:
	Ai tempi di Marilyn Monroe, due erano i detti famosi che
circolavano all'epoca: uno di essi recitava «Gli uomini preferiscono
le bionde.  I fumatori, soprattutto».
	Già, ma ora i tempi son cambiati.  E così, a partire dal
13 gennaio 2005, le bionde saranno bandite praticamente ovunque.
Primo effetto positivo: arresteranno Antonella Clerici, che sarebbe
anche l'ora, che ogni volta che va al supermercato distrugge una
scaffalatura di scatolette di tonno.
Secondo effetto: sarà vietato fumare quasi dappertutto.  Sarà
consentito nei soli locali pubblici che abbiano a disposizione una
apposita sala, con indicazioni luminose e aspiratori per il ricambio
dell'aria.  Molti gestori però hanno fatto sapere che i costi per
adattare la propria attività commerciale sono troppo onerosi e quindi
non si adegueranno, lasciando per conseguenza che possano accedervi
soltanto i non fumatori.  Che tempi!  Che tempi!  Ormai anche il
cercare di farsi venire un tumore ai polmoni è diventato elitario.
	Personalmente, essendo io un non fumatore convinto e incallito,
faccio i salti di gioia.  Erano anni che sognavo di poter respirare
libero e felice lo smog puro della mia città, senza che quel dannato
fumo di sigaretta lo rovinasse!
[ Sì, lo so, ho detto che ai tempi della Monroe i detti erano due...
  volete proprio sapere anche il secondo, se no non riuscite a
  dormire?
  E va be', il secondo detto era che, a quel tempo, «tutti volevano
  essere nella Norma».
  (Se non avete colto, provate a cercare su Google il vero nome
  della famosa Marilyn...) ]
E ADESSO LA PUBBLICITÀ:
	«Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...
Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...».
	Avete appena visto una particella di sodio al cinema, alla
prima di "Alex l'ariete", il film del 1999 con Alberto Tomba e
Michelle Hunziker.
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (2) -- MASSA, A PISA:
	Pisa, località Cascina.  È stato inaugurato VIRGO, un
interferometro laser italo-francese con il quale gli scienziati
sperano di poter riscontrare sperimentalmente la presenza delle
onde gravitazionali, le quali, secondo le predizioni di Einstein,
sarebbero generate da ogni massa in movimento con momento di inerzia
almeno quadrupolare.  In pratica, ogni massa superiore alla densità
volumica del corpo di Fassino.
	Per tarare il fondo scala dell'interferometro si ricorrerà al
giornalista Giuliano Ferrara, a cui verrà fatta guidare un'auto ad
elevata velocità su una pista ad anello per 72 ore.
	Anche in caso di fallimento nel rilevare le onde gravitazionali,
gli scienziati avranno comunque raggiunto un grosso traguardo: tenere
Ferrara lontano dal video per 3 interi giorni.
GOSSIP (ORA GOSTELECOMITALIA):
LA SVIZZERA CHE PIACE ANCHE AI VEGETARIANI: ANTEPRIMA OFF-TOPIC:
	Nello scorso numero di Struscia, ho scritto la famosa frase:
«Se un cane morde un uomo, non è una notizia».  Chiedo scusa, sono
stato impreciso.  Ho verificato, e la frase corretta è la seguente:
«Se un cane che non sia un pitbull morde un uomo, non è una notizia».
GOSSIP (ORA GOSTELECOMITALIA):
LA SVIZZERA CHE PIACE ANCHE AI VEGETARIANI: I RISULTATI:
	Orbene, avevamo lanciato il concorso "Vota il Motivo", per
scegliere il motivo ufficiale per il quale Eros Ramazzotti ha lasciato
Michelle Hunziker.  Ci ha risposto il padre del popolare cantante,
il Sig. Zeus Ramazzotti.  I motivi sono tre, e li elenchiamo qui di
seguito:
1.  Eros ha lasciato Michelle perché altrimenti il marito avrebbe preso
parte al Festivalbar 2003 condotto dalla moglie, e la gente avrebbe
condannato la manifestazione musicale per favoritismo.  Figurarsi nel
caso di vittoria, poi...
2.  Eros ha lasciato Michelle perché con lei sarebbe stato felice e
avrebbe ciulato all day long.  Quindi non avrebbe più avuto né tempo
né ispirazione per scrivere le sue canzoni.  E sarebbe fallito.
Invece così continua a soffrire e a scrivere e cantare la sua
sofferenza.  Un po' come Leopardi con Silvia, o Dante con Beatrice.
No pain, no gain.
3.  Se mio figlio è finocchio, saranno un po' fatti suoi.  Però
quando lo vedo lo riempio di botte.  Fosse stata sua madre come
Michelle...  altro che un cantante, facevamo nascere un'orchestra
di 34 elementi!
	Ringraziamo il Sig. Zeus Ramazzotti per il suo chiarimento.
Nel frattempo, prendiamo atto che Michelle Hunziker ha iniziato a
farsi fare degli sconti dal suo manager, facendogli dei bonifici
in natura...
	Cara Aurora, piccola bimba, fra tutti e due i tuoi genitori...
mi sa che ti salvi soltanto tra le braccia di tuo nonno Zeus... lui
sì che è di sani principi!
ABBI DUBBI -- QUANDO IL LAVORO TI CONDIZIONA LA VITA:
	Ma, i contorsionisti... hanno delle deformazioni professionali?
G.S.M. = GIRANO SOLE il MONDO:
	Due brevi considerazioni sulle tipe (perché son praticamente
tutte donne...) delle pubblicità dei telefonini e dei gestori di fonia
cellulare:
1.  Ma non c'hanno mai un cazzo da fare?  (Le avete mai viste fare una
telefonata di lavoro?)
2.  Girano tutto il mondo.  Vanno ovunque.  Concerti, discoteche, party
in ville prestigiose, spiagge tropicali, alberghi esclusivi, isole
greche, voli in elicottero con un'autoradio non omologata dall'Aviazione
Civile...  Già che girano come matte, non è che possono anche, già che
ci sono, raggiungere direttamente e fisicamente la persona con cui
vogliono parlare?  Tanto, ormai, km più, km meno...
Che intanto poi lo sappiamo chi è che chiamano sempre: se sono single,
è la loro più cara amica, che vogliono far morire di invidia
raccontandole: «Sai, sono qui, poi vado là, prima ero laggiù, ma son
stata anche lì...»; se hanno il ragazzo, invece, chiamano lui.
Sembra strano?  Nient'affatto!  Sì, perché queste qui girano il mondo,
ma il loro fidanzato non si vede mai: lo lasciano a casa!  Sì, uno su
due magari deve anche lavorare, no?  Magari il ragazzo si fa il culo
sul lavoro, per avere una promozione...  e lei: «Ma amore, non lo sai
che è Ricarica Estate la promozione del momento...?».
Ma va a da' via e'l ciap!
DAL DIZIONARIO DI ZUSE:
Prolisso, agg.:
	grande ciulatore
(etimologia: colui che produce tanta prole).
[ DAL NOSTRO ROTOCALCO "FALSISSIMO" ]
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (3) -- CROMOLOGIA:
	Londra.  Clamorosa scoperta di una coppia di scienziati single.
I vestiti e capi coordinati non li si indossa per motivi estetici
(abbinamento di colori e tinte), ma per poterli lavare a mano nello
stesso catino.
QUINDICESIMA LEGGE DI ZUSE DELLO STUDIO ACCADEMICO:
	L'università va bene quando i voti dei tuoi esami superano la
tua età.  C'è qualche problema in caso contrario.
TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO:
	[ Dodicesima puntata dell'identikit del proprio ego. ]
1.  Un venditore ambulante ti ha venduto, per soli 5 euro, una bellissima
macchina fotografica, e compresi nel prezzo un buon cavalletto ed un
rullino già inserito.  Qualcosa, però, ti fa ora dubitare della qualità
del prodotto.  Perché?
  a.  L'etichetta adesiva con la scritta «Nikon» si è staccata, scoprendo
      un'altra scritta: «Autovelox».
  b.  Hai scattato una foto al gatto, e ti è arrivata una multa da
      298 euro.
  c.  Hai fatto un autoscatto a te assieme alla tua ragazza, ma metà
      della fotografia è venuta nera, per la tutela della privacy.
2.  Sei assorto nella lettura del tuo quindicinale preferito, "101 modi
per scaccolarsi a fondo senza strapparsi i peli del naso", quando,
provando il 74º modo, improvvisamente ti accorgi che qualcosa non va.
Come lo capisci?
  a.  Nella sala Luigi XV del Country-Golf-Yacht Club dove abitualmente
      leggi, hanno esposto un cartello con un naso da una parte, un
      dito dall'altra, ed un simbolo di divieto nel mezzo.
  b.  Con i primi 73 modi hai esaurito la mucosa, ed hai iniziato ad
      asportarti la parte superiore del palato.
  c.  Gli amici del Circolo ti hanno filmato e stanno preparando per
      stasera la proiezione di una rassegna sul cinema muco.
3.  Mentre sei sull'aeroplano che ti conduce dalla migliore amica di
tua moglie per un fugace tradimento di cortesia (non vuoi certo essere
tu a rovinare la profonda amicizia che le lega), stanno proiettando a
bordo un documentario di medicina sui fratelli gemelli siamesi con
malformazioni agli arti inferiori, dal titolo "Tre uomini e una gamba",
quando tu, distrattoti a guardare i baffi in una foto di lei, vieni
colto da qualche flebile dubbio sulla sua femminilità.  Da cosa te ne
accorgi?
  a.  Commentando quell'immagine, una volta lei aveva detto che sì,
      era proprio vero, in fotografia lei veniva meglio con la barba
      appena fatta.
  b.  Al telefono ti ha chiesto di comprarle del tabacco per la pipa.
      E poi ti ha fatto lo spelling della parola «G-R-A-Z-I-E» ruttando.
  c.  Forse forse, le occhiaie e il mal di testa che ha sempre tua moglie
      dopo aver passato pomeriggi da sola in casa con l'amica, non sono
      proprio tutti dovuti alle lunghissime chiacchierate.
	(Punteggi: a=5, b=10, c=15.)
 ·  Profilo a  (se hai totalizzato fino a 30 punti):
La vita ti sorride, ma le puzza l'alito.
Hai buone possibilità di passare bene la tua vecchiaia.  A qualcun altro.
Sei un tipo spiritoso.  Ma lo sai che gli spiriti sono persone morte?
Lavoro: peggio della salute.
Salute: peggio dell'amore.
Amore: peggio del denaro.
Denaro: peggio della fortuna.
Fortuna: peggio del lavoro.
 ·  Profilo b  (se hai totalizzato da 31 a 45 punti):
Sei una persona caparbia.  Dote preziosa.  Ti permetterà di non
arrenderti di fronte alle avversità della vita.  Come ad esempio il
tuo primo tentativo fallito di suicidio.
Tutti ti cercano.  Tutti ti vogliono.  Ma tu continui a preferire la
latitanza.
Sei nato con la camicia.  Ma, dopo trent'anni, potresti anche cambiarti
un po', non credi?
Lavoro: ne dai tanto.  Praticamente, sei un datore di lavoro.
Salute: sei una persona generosa.  Ecco perché ti becchi sempre tutte
le malattie al posto degli altri...
Amore: chi dice che Dio li fa e poi li *accoppia*, non sta sicuramente
parlando di te.
Denaro: hai le mani bucate.  I pochi soldi che hai ti serviranno per
farti operare.
Fortuna: che culo che hai!  Da buon donatore di organi quale sei, ti
verrà espiantato.
 ·  Profilo c  (se hai totalizzato più di 45 punti):
Non hai ancora capito un cacchio di matematica.
Rimettiti a studiare, sei ancora in tempo.
OTTANTAQUATTRESIMA LEGGE DI ZUSE DELLO SHOPPING AL SUPERMERCATO:
	Se la cassa rapida è per un massimo di 10 pezzi, tu ne avrai
sistematicamente acquistati 11.
COROLLARIO:
	Avrai dimenticato la tessera soci raccogli-punti a casa.
IL GINECOFILO CONSIGLIA, IN PILLOLE:
	Poiché l'esimio Prof. Umberto Pussy è stato in ferie, assieme
al luminare Prof. I. L'Attico, lasciando vuoto lo studio dove lavorano,
sito in Largo Appena 2, Genova, questa rubrica va in onda in pillole.
Ma non lamentatevi, perché stanno preparando l'edizione in supposta,
per i non u-denti.
	Consigli del Professore durante l'approccio alle ragazze:
«Quando ci provate con una ragazza, non chiedetele mai il numero di
telefono quando lavora.  Potrebbe essere una centralinista».
«Quando ci provate con una passante per strada, non ditele: "Scusa,
mi si deve essere scaricato il pisello a slinguazzate: me lo
ricaricheresti?"».
«Tentando di abbordare la commessa di un sexy-shop, non ditele: "Vedi
quel vibratore?  Hanno preso me come modello.  Sì, ho fatto il calco.
Per le pile!"».
                   «Nella stagione degli amori, il lama perde la elle.»
                               (Gene Gnocchi, "Buongiorno!" 02/09/2003)
                                «La mia ragazza è in un periodo in cui
                                 mi sta dimostrando che non sta con me
                                 solo per il sesso.»
                                         (Mago Forest, "Mai Dire Maik")
                          «Di fronte al diffondersi dell'omosessualità,
                           mi sento impotente.»
                                                                 (Zuse)
LETTERE AL DIRETTORE:
	E-mail to: 
stru...@zuse.it
 .
Una mail del sommo Ing. Pinuccio, che, ora che ha una figlia, non so
se chiamare padre oppure reverendo.  In sintesi:
   > E' fatto risaputo che le ferie sono sempre troppo brevi quindi
   > ecco la proposta:
   > La pensione viene erogata fino a 40 anni, dopo i 40 anni si
   > comincia a lavorare fino a che non si diparte.
   > In questo modo posso stare in ferie quanto voglio e quando sono
   > vecchio mi godo il mio tranquillo lavoro cosi risolviamo il
   > problema degli anziani che non sanno mai cosa fare e si annoiano...
   > Che ve ne pare?
   > Votate Si o No a questa proposta di legge, raccogliete proseliti
   > e proponiamo un referendum....
   Sono d'accordo.  Se poi quando arrivo ai 40 anni si invertisse la
   legge, sarei ancora d'accordo...
   Però c'è qualcosa che mi scricchiola, a parte le giunture:
   ti è appena nata la bimba, e le vuoi già dare la pensione?
   No caro, non te la scampi: le dovrai foraggiare tu la paghetta
   settimanale: non tentare di svignartela!
   Inoltre: visto che mi sembri esperto in materia, mi sai dire come
   fa Giulio Andreotti, che per il suo compleanno fa più candele lui
   sulla torta che la Bosch in un anno, a lavorare ancora?
   In effetti, il problema della riforma del lavoro è assai spinoso.
   Ad esempio, sono stati aboliti i contratti 
Co.Co.Co
.: mia zia ha
   dovuto riassumere tutte le galline del pollaio come Chi.Chi.Ri.Chì.
   e ora non fan più le uova perché il gallo, giustamente, non si fida...
   (e pensare che, se non lavorano *sodo* loro...).
   La riforma del sistema previdenziale pare prevederà un progressivo
   allungamento dell'età per il pensionamento.
   Entro il 2023, si arriverà a percepire la prima pensione due anni
   dopo la propria morte.  I vaglia mensili dell'INPS arriveranno
   direttamente nelle mani di S. Pietro, e gli serviranno per rinnovare
   le scorte del Paradiso di caffè Lavazza.
   Ma non è il caso di preoccuparsi.  Se il mercato del lavoro collassa,
   apriranno un ipermercato del lavoro.  E magari faranno anche le
   promozioni 3x2: prendi 3 lavori, ma te ne pagano soltanto 2.
   Ah, che bello il progresso.
Saluti a tutta la famigghia, ah!
	Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore).
[ DAL NOSTRO ROTOCALCO "FALSISSIMO" ]
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (4) -- THE JELLA ENGINE:
	Torino.  Realizzato, da un team di ricercatori italiani, il
primo motore a sfiga.  È un motore in grado di convertire la sfiga in
energia utile.  È molto meno soggetto ai guasti, poiché le avarie per
sfiga lo alimentano.
	Il motore a sfiga costituisce un importante traguardo
scientifico, sebbene rappresenti soltanto il 50% del lavoro che occorre
svolgere per arrivare ad avere una produzione perpetua di energia.
Infatti, attualmente vige questo regime di funzionamento:
- i ricercatori dicono: «Che sfiga, non parte!»; e allora il motore
  si avvia;
- i ricercatori, allora: «Che culo, è partito!»; quindi la sfiga si è
  esaurita, e il motore di ferma;
- i ricercatori: «Che sfiga, si è spento!»; e il motore riparte;
- i ricercatori: «Che culo, è ripartito!»; e il motore si spegne;
- i ricercatori: «Che sfiga...!»; e il motore riparte;
- ecc. ecc. ecc. ecc. ...
	Si attende ora la realizzazione di un prototipo funzionante di
motore a culo, che possa intervenire laddove il motore a sfiga fallisce.
Il problema principale, però, sta nel reperire un sufficiente
quantitativo di materia prima.  Sulla Terra, infatti, è molto più
diffusa la sfiga che il culo.
ABBI DUBBI -- QUELLO CHE COLLODI NON HA MAI SCRITTO:
	Secondo me, prima che Pinocchio e il su' babbo si ritrovassero
nel cetaceo pancione, per la ricerca del suo burattino Mastro Ciliegia
augurò a Geppetto tanta fortuna, e gli disse: «E mi raccomando...:
in culo alla balena!».
ECONOTUA:
	Una comune e diffusa lamentela è che l'euro abbia fatto
raddoppiare i prezzi.  Raddoppiare?  Ma che raddoppiare...!  L'euro,
i prezzi, li ha fatti quadruplicare!  Eccome!  Pensate: prima, al
supermercato, compravo un carrello della spesa con 500 lire; adesso
per portarlo via mi ci vuole 1 intero euro!
	La nostra esperta di mercato del lavoro, l'esimia economa sarda
Dott.ssa Elsa Cobas, non ha raggiunto in tempo la nostra redazione,
perché è stata licenziata dal suo principale.  Così rimandiamo
l'intervista ad un altro numero di Struscia, e ricordiamo, per i
rapporti tra Governo, Confindustria e Sindacati, la sempreverde
saggezza popolare orientale:
   «Se tu pagare come dici tu,
    io lavorare come dico io.
    Se tu pagare come dico io,
    io lavorare come dici tu.»
       (Antico - e bellissimo, aggiungo io - proverbio cinese)
                                  Traduzione dall'italiano al savonese.
                                  Italiano: «Ornella è una donna
                                  difficile da mantenere!».
                                  Savonese: «Oa Oa, la Lella s'è
                                  ciucciata più Bancomat che belini!».
                                                   (Da "Colorado Cafè")
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (5) -- CIBOLOGIA:
	Noi siamo ciò che mangiamo.
Oddio, ditemi subito che dieta fa Luca Giurato che la abolisco
immediatamente dalla mia lista della spesa!
	Noi siamo ciò che mangiamo.
Se incontrate uno che si mangia le unghie, le pellicine dei piedi,
il cerume delle orecchie o qualche altra parte del proprio corpo,
quello è un filosofo purista.
	Noi siamo ciò che mangiamo.
Se vale anche per chi beve, allora Monica Lewinsky voleva diventare
Presidente degli Stati Uniti.
                                         - Che rumore fa una stronzata?
                                         - Ploff!
                                                                (Nevia)
SPORT:
	Lo sport nazionale italiano non è il calcio.  È il parlarne.
In genere, male.
	Nella stagione ormai conclusa, i campionati di A e B si sono
disputati partendo in ritardo, dopo innumerevoli cross e contropiedi
da parte delle tifoserie, delle dirigenze dei club e della FederCalcio,
sempre più impantanate in fantapolitiche discussioni sul chi gioca dove
e quando.  Ricorderete gli scioperi annunciati dai calciatori, le
giornate perse e poi recuperate...  L'altra sera tra amici abbiamo
improvvisato, in garage, un torneo a subbuteo.  Metà delle squadre non
sono volute scendere in campo.  (E l'altra metà degli omini sono usciti
dagli spogliatoi soltanto per andare a casa della Barbie e farsela,
convinti che fosse una velina o una letterina...)
	È un mondo, quello del calcio, ormai troppo convulso e inquinato.
Dalla politica, purtroppo.  Sì, la coalizione di opposizione ormai fa un
tale ostruzionismo che, da quando Berlusconi ha scelto di scendere in
campo, i presidenti di sinistra, per remare contro, non fanno più
scendere in campo le proprie squadre.
	Francesco Totti, ora fattosi esonerare per tre giornate dai
Campionati Europei di Calcio 2004 per poter diSputare i Campionati
Mondiali di Sputi (tra l'altro, non ha ancora capito che in Portogallo
ci sono gli spettatori, non gli sputatori...), ha così commentato:
«Aò, ma che è er caso de fa' tutto 'sto baccano?  Serie A, serie B,
serie C...  Aò, famo 'na seria unica, che armeno nu c'avremo da
ricordasse tutto l'arfabeto a memoria!».
                                           «Ma se A è uguale a B, e
                                            B è uguale a C, chi se ne
                                            frega della retrocessione?»
                                             (Antonino Zichichi, alias
                                                       Maurizio Crozza)
                                         «Attività fisica?  Certamente.
                                          Ogni giorno tolgo i gemelli
                                          dai polsini di una camicia e
                                          li attacco ad un'altra.»
                                            ("Buongiorno!", 31/08/2003)
CINEMA & TV & SPETTACOLI
(OVVERO TUTTE LE ALTERNATIVE ALLO «STASERA SI CIULA!»):
	Sardegna.  Intervistato in vacanza, Francesco Totti ci ha
confessato: «Aò, ho visto "Il Signore degli Anelli" ar cine.  Bel film.
Ce se ne potrebbe ricava' un buon libbro!».
	Eh, sì: da quando Totti è diventato scrittore...  non ridete:
lo sapete, no?  È vero.  Ha pubblicato un libro.  Di barzellette su se
stesso, va be'.  Però lo ha pubblicato.  Lo ha anche presentato al
Maurizio Costanzo Show...  E adesso che a Totti è presa la smania dello
scrittore, chi lo ferma più?  Pensate, è incredibile: alla sua età
ha già scritto più libri di quanti ne abbia mai letto!
	Roma, Cinecittà.  Si sono svolti i provini per la probabile
realizzazione di un film sulla storia tra Valeria Marini e Vittorio
Cecchi Gori.  La Marini è stata chiamata ad interpretare se stessa.
Ottimisti il suo agente ed il regista: «Sarà finalmente la prima volta
- ci hanno confessato - che Valeria Marini riuscirà a recitare bene».
Più realista, invece, la showgirl: «Un film sulla storia?  O mamma mia!
Non so... a scuola, di storia, ero sempre un disastro...».
	Los Angeles.  In una intervista rilasciata la scorsa estate,
l'attrice Angelina Jolie ha ammesso di praticare tecniche sadomaso.
Ecco perché prima gira i film e poi se li va a vedere.
METEOCLIMA:
	La scorsa estate è passata alla storia come la più calda da
quando l'uomo ha rubato il fuoco agli Dei, per poi, dopo millenni
di evoluzione, diventare un Homo Piros.  Un piromane.
Ha fatto così caldo che il ghiaccio nel mio freezer si è ritirato del 35%.
Ha fatto talmente caldo che sudava anche il fitoplancton del Mar Baltico.
(Ed è per quello che si alza il livello del mare, non perché si
scioglie il ghiaccio polare...)
Ha fatto così caldo che, in giro, tutte le ragazze portavano i capelli
sciolti; tutti compravano il gelato sciolto... poi, a un certo punto,
ho notato una pozzanghera di peli con un collare antipulci: era un
cane, sciolto.
Ha fatto talmente caldo che Lorella Cuccarini, delle cucine Scavolini,
faceva pubblicità soltanto al frigorifero.
Ha fatto così caldo che un giorno volevo prendere l'autobus, ma avevo
le mani sudate e mi è scivolato via.
Ha fatto talmente caldo che affettati e latte fresco comprati al
supermercato andavano a male mentre digitavo il PIN del Bancomat alla
cassa per pagarli.
Ha fatto così caldo che, in paese, il concessionario si è messo a
vendere auto Afa Romeo, con il tettuccio piano cottura, per cucinare
naturale mentre si è fermi in coda.
Ha fatto talmente caldo che l'amministratore del mio condominio ci ha
abbuonato le rate del riscaldamento per i prossimi cinque anni.
Ha fatto così caldo che Sabrina Ferilli non ha resistito e, subito dopo
essersi sposata, era di nuovo senza abito (nuziale).  Si vede che pativa
tanto il caldo, poverina...
Ha fatto talmente caldo che, in Francia, migliaia di anziani non sono
riusciti a combatterlo, e sono morti.  Per forza!  Oltr'alpe le pensioni
sono striminzite, come da noi: e avete mai provato voi a comprare un
gelato in Francia?  Avete idea di quanto costi?  Non me li potevo
permettere io in Corsica, figuriamoci quei poveri vecchietti con la
pensione minima...  Che poi, i Francesi sono bastardi: se non parli
loro bene e correttamente, fanno finta di non capire...  Ve lo immaginate
un anziano con la dentiera che biascica accaldato che vorrebbe un gelato?
Il negoziante fa lo gnorri, e il vecchietto cade stecchito!
(Ecco perché Carla Bruni ha avuto successo con la sua canzone di denuncia
"Quelqu'un m'a dit" = "Qualcuno mi ha detto"...)
Ha fatto così caldo che a New York, a Ferragosto, c'è stato un enorme
black-out, ma le autorità non hanno registrato furti o saccheggi.
«Io, rubare nei negozi e poi uscire al caldo, scappare sotto il sole,
correre, sudare?  Fossi scemo!».
Ha fatto talmente caldo che la moglie di «Anto', fa caldo!» ha deciso di
non dargliela più al marito fino alla prossima glaciazione.  In realtà,
indiscrezioni di cronaca rosa ci rivelano che alcuni paparazzi
l'avrebbero fotografata in Alaska, mentre abbracciava un orso polare,
conosciuto sul set di un'altra pubblicità, quella della Golia Bianca...
Ha fatto così caldo che, negli Stati Uniti, ai neonati maschi nessuno
dà più il nome Freddy, mentre sempre di più sono quelli che vengono
chiamati Bruce.
Ha fatto talmente caldo che è venuto a casa mia un tecnico per riparare
la lavatrice, e mi ha sostituito il termostato.  Su quello vecchio c'era
scritto "30° - 60° - 90°".  Su quello nuovo c'è scritto: "85° - 90° - 95°".
Gli ho chiesto: «Mi scusi, e per i capi delicati?».  E lui: «Bah, sono
trent'anni che lavoro, e ho sempre avuto capi rigidi e inflessibili, loro
ordinavano e io eseguivo, sennò niente stipendio...  Comunque, gli
indumenti colorati può farli girare, con un po' di detersivo, nella
macchinetta per fare le granite».
Ha fatto così caldo che, viste quante cose passavano dallo stato liquido
a quello gassoso, il Governo stava per abolire la Marina Militare e
riassumere tutti in blocco nell'Aeronautica.
Ha fatto talmente caldo che il pianeta rosso si è avvicinato alla Terra
affinché le telecamere marziane ci potessero riprendere nella nostra
agonia, per poi, alla fine, uscirsene con un vocione tonante dal cielo
che urlasse: «Smile! You are on Martian Candid Camera!».
Ha fatto caldo, ma così caldo, che S. Pietro non mandava più le anime
dei dannati all'inferno, ma le mandava a passeggio per le strade di
Rho alle due del pomeriggio.  All'ombra.
Ha fatto talmente caldo che l'Agenzia Spaziale Europea ha inviato la
sonda Mars Express verso Marte, in cerca di tracce di sudore terrestre.
Pensate, ha fatto così caldo, ma così caldo, che anche il Signor Spock,
in una puntata di Star Trek, ha confidato al Capitano Jim Kirk di
essersi stupito, quando alla scuola media statale di Vulcano studiò
la storia del nostro pianeta, di questo periodo di caldo, nell'anno
terrestre 2003, e di come gli umani siano riusciti miracolosamente
a sopravvivervi.
                              «Ma, i meteorologi... quando sono sicuri
                               di prevedere burrasche e acquazzoni,
                               dicono "e su questo non ci piove"?»
                                                                 (Zuse)
	Ma, finalmente, ne siamo usciti.  Il gran caldo è ormai solo
un triste ricordo...  Ora tocca un po' anche al freddo farci patire.
E lo farà per l'estate che è alle porte.  Come?  Voi dite che farà di
nuovo caldo torrido?  Mmmm...  Il numero di macchie solari è troppo
esiguo, da cui si desume una bassa attività solare...
Ma, in tutta verità, il maltempo si sta già attrezzando.  Domenica
scorsa ero alla stazione ferroviaria, e ho visto un'area ciclonica di
bassa pressione che timbrava il biglietto e poi saliva sul treno e si
sedeva su un sedile della seconda classe.  Evidentemente era un
temporale passeggero.
	Previsioni per i prossimi giorni.  È in arrivo dal sottosuolo
una perturbazione che porterà ovunque piogge, le quali invece di cadere
andranno dal basso verso l'alto.  Poiché ogni cosa sulla Terra (case,
automobili, ombrelli, ...) è progettata per resistere alla pioggia
dall'alto verso il basso, sarà una catastrofe.  Ma non vi preoccupate:
come diceva sempre il regista di Moana Pozzi, tutto ciò che sale prima
o poi scende.  Sarà un'altra ecatombe.  Nessuno costruirà un'arca, per
il fatto che oggigiorno nessuno si chiama più Noè.  E poi, magari
avrebbe recuperato il legno da Aiazzone, e quindi l'arca sarebbe
comunque durata poco...  Passerà il maltempo, e una colomba giungerà
dalle terre emerse di Bruxelles con un ramoscello di Ulivo, segno che
Romano Prodi sarà annegato nel Mare di Tangenti, per l'affare Telekom
Serbia.  Si salverà al biodegrado solo la faccia di plastica di Paolo
Limiti, il quale, finalmente, arriverà a condurre una trasmissione TV
con l'equo numero di telespettatori: zero.  Ecco cosa si intende per
giustizia divina.  Amen.
                                «Ma, i pompieri...  quando sono sicuri
                                 di aver spento un incendio, ce la
                                 metterebbero una mano sul fuoco?»
                                                                 (Zuse)
ABBI DUBBI -- CONFUSIONE METEOGEOGRAFICA:
	Ma, a Trieste Trieste...  c'è Bora Bora?
                                                                (Nevia)
CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI):
	La viabilità è normale su tutte le mulattiere.
Si segnala un grave incidente sulla Torino-Savona, all'altezza di
Millesimo.  Un motociclista si è prodotto in un sorpasso troppo
azzardato: voleva diventare novecentonovantanovesimo.
Rallentamenti per il traffico intenso a Mele (presso Masone, GE) e
Pero (MI).  Gli assessori, rammaricati: «Siamo nella repubblica delle
banane: la nostra viabilità ormai è alla frutta».
Si segnala ancora asfalto sdrucciolevole, per Via della Saliva, a Lecco.
Sulla Milano-Bologna vi sono incolonnamenti per il transito di un mezzo
pesante che trasporta un carico di fondotinta per Simona Ventura.
Segnalazioni di collutazioni ci provengono da fotografi professionisti
recatisi presso alcuni concessionari Ford per acquistare una vettura
nuova.  Tutti richiedono la messa a fuoco manuale, ma viene loro offerta
soltanto l'auto Focus.
Maxi tamponamento segnalato nel basso Piemonte, a seguito dello
sconcerto di molti conducenti che, disorientati, hanno realizzato di
trovarsi ad Alba al tramonto.
	La PolStrada raccomanda come sempre la massima prudenza
e ricorda che è obbligatorio avere nella dotazione di bordo un
dispositivo luminoso o rifrangente di segnalazione, utile al buio
in caso di sosta di emergenza o per riconoscere da più lontano
Davide Mengacci e prendere meglio la mira.
	Ultim'ora.  Dopo un attento ripasso all'Accademia della Crusca,
il Ministro dei Trasporti sta revisionando il significato del prefisso
"auto-" nel nuovo Codice Stradale.  Così, come "auto-mobile" vuol dire
"che si muove da sola", verrà varato il progetto "auto-strade", per il
quale ogni utente, invece di pagare l'odiato pedaggio, dovrà costruirsi
da solo il tratto di autostrada che gli occorre percorrere.
L'ANAS raccomanda quindi di porsi in viaggio solo dopo aver accertato
di possedere catrame caldo e pietrisco a sufficienza.
	Pulizia Stradale, Caraibicchieri, Ananas, I Scat, Società
AutoStride, con la collaborazione del La Jeep, hanno ancora il coraggio
di augurarvi buon viaggio.
                          «Ho visto un uomo a terra, immobile.
                           Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto:
                           "Sta male?", e lui: "No, è che ho trovato
                           parcheggio, così ho mandato mia moglie a
                           comprare una macchina".»
                             (Henny Youngman, "Buongiorno!" 12/09/2003)
OROSCOPO INTEGRATIVO:
	Ofiuco.  Ai nati sotto questo segno tipicamente non importa
una mazza degli oroscopi.  Altrimenti, se la domanda ci fosse, non si
spiegherebbe una così enorme carenza di offerta per il 13º segno.
Novità negli affari e nell'amore.  La prostituta a cui vi rivolgete
solitamente ha aumentato i prezzi.
Sarà una settimana all'insegna del buon umore.  Non è da tutti
scegliere una divertente barzelletta come epitaffio sul proprio loculo.
Sul lavoro godrete di molti inaspettati privilegi.  Ma non cedete alla
tentazione di credere che gli scambi di persona durino a lungo...
Il vostro numero fortunato è il 118.  Specie se lo componete in tempo
sul vostro telefono.
Il vostro colore fortunato è classificato dai fisici come equivalente
alla temperatura di 3.500 gradi Kelvin.  Ciò porta a supporre che anche
il 115 possa presto rivelarsi un vostro numero fortunato.
ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO:
	Tra sei mesi sarà Natale.  Quesito per i più piccini: «Cosa
succede se, come regalo, chiedo a Babbo Natale un giubbotto di renna?».
	Proverbio del legislatore del nuovo Codice della Strada:
«Chi va piano va sano ma brucia il freno a mano».
	Proverbio della settimana degli elettricisti e giardinieri
tedeschi: «Non c'è rosa senza spine schuko».
	Proverbio della famiglia Insegno quando il figlio partì a
militare: «Pane al pane, vino al vino, Pino alpino».
	Proverbi longitudinodipendenti:
detto di mamma napoletana: «I figli sono piezz'e core!»;
detto di mamma talebana: «I figli sono piezz'e core, fegato, polmoni,
milza, intestino, ...».
 Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova
                                 «Ho visto un medico mangiare una mela
                                  al giorno...  finché è svanito!»
                                                                 (Zuse)
                    Vuoi trovare un lavoro sicuro?
                    Presenta la tua domanda di assunzione alla L'Oréal.
                    Quando il direttore del personale ti chiederà:
                    «Secondo lei, perché dovrei assumerla?»,
                    potrai rispondere: «Perché io valgo!».
                                                                 (Zuse)

"Andrea `Zuse' Balestrero" <struscia...@zuseOMETTIMI.it> ha scritto nel
messaggio news:40d386d6....@news.it.net...

TROPPO LUNGO!!!
FUCK!!!
Il Censore Antonio