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Titolo: FUNERALE

FUNERALE
Scusate oggi non ho scritto niente perche' sono stato ad un funerale.
Era un mio amico cattolico ucciso durante una battuta di caccia. Anche
il giornale locale ieri aveva intitolato
“Padre di dodici figli scambiato per un coniglio! ”. Che tragedia!
Bisognava proprio andare perche’se non vai al funerale degli altri poi
loro non verranno al tuo ed era gia’ la terza volta che lo rimandavano.
La prima volta pioveva.
La seconda non poteva lui. La terza il custode del cimitero non voleva
aprire. Devo fare l’inventario, dice.
 Vabbe’ lascia le chiavi da qualche parte e quando abbiamo finito te le
lasciamo li’.
No, dice non mi fido.
Ma hai paura che scappino? Ma noi come facciamo per la puzza?
E che mi frega a me lavatevi e mettetevi il deodorante.
Ma non la nostra la sua!
Dice vabbe’ ma portatemelo qui.
Gia’ quando era vivo non stava bene di suo perche' beveva e fumava
fumava e beveva poi quando gli si e’ incendiata la bottiglia di wisky ha
deciso di bere solamente.
Quando ha fatto gli esami invece che la siringa gli hanno messo il
cavatappi. Le urine le ha rifatte tre volte perche’ sapevano di tappo.
Gl hanno trovato un po’ di sangue nella circolazione alcolica. Lui
diceva che era colpa di quella volta che era caduto nella botte di
Barbera. In tre si erano tuffati per salvarlo ma lui si era difeso come
un leone mandandone due all’ospedale.
Insomma quel giorno li’ era andato in un boschetto con una ragazza che
aveva conosciuto alla VALTUR, sai quel posto dove tengono prigionieri
gli Italiani? Lui l’aveva vista fare il bagno nuda:
”Ma non hai portato le mutande?”
“Certo che le ho ne ho sette quelle rosse lunedi’ quelle nere martedi’
quelle gialle mercoledi’.. e tu?”
Certo. Io invece ne ho dodici: gennaio febbraio marzo…Il colore?
Bianche quando le metto, gialle davanti e marroni didietro quando le
tolgo. Se esci con me ti cambio la vita da cosi’ a cosi’.
Si presenta la sera bella come la donna di un altro. Sembrava che
l’avessero colata direttamente nel vestito e che si fossero dimenticati
di dire basta. Doveva avere avuto un incidente perche’ le era esploso
l’airbag li’ davanti.Hai in tasca una beretta o sei felice di vedermi?
Lui non risponde e la porta in pista a ballare ma la sala era cosi’
affollata che per la mancanza d’aria lei e’ svenuta. Hanno dovuto fare
ancora tre lenti prima che lui le potesse portare soccorso. Respirazione
bocca bocca naturalmente e dato che lui era sempre ubriaco con la
respirazione bocca a bocca ha ubriacato anche lei che ha riaperto gli
occhi e non capiva piu’ niente e nello shock diceva se mi vuoi fare
felice vieni in camera mia, se vuoi farmi felice prendi la cosa piu’
lunga che hai e mettimela dove faccio la pipi’. Lui le dice aspetta e la
molla li’ per terra. Lei pensa e’ andato a prendere le medicine ma dopo
due ore non era ancora tornato e dato che lei si era ripresa era tornata
in camera da sola e lo aveva trovato nel gabinetto che bestemmiava
perche’ gli si era incastrata la gamba nella tazza del water. Ma cosa
fai? Ma se me l’hai detto tu!
Gia’ lui era un pirla di suo. Quando eravamo bambini e giocavamo al
dottore lui voleva fare l’oculista. Poi e’ cresciuto e voleva guidare
l’ambulanza.
Anche con la moglie ha fatto l’amore dodici volte dodici figli. Ma non
fai niente per non averne? Si, faccio la contraccezione orale. E com’e’?
Io chiedo a mia moglie me la dai? E lei dice: no.
Ma ultimamente grazie al cielo non funzionava piu’ un po’ per il bere un
po’ perche’ quando tornava a casa trovava la moglie sulle scale che
andava a lavorare. Come si fa?
E’ per quello che quando aveva invitato l’italiana nel boschetto era
andato dal suo amico Spiro, il figlio del proprietario del Sexy Shop
Erotica quello che ce l’ha come un bambino di cinque anni. Cosi?(usa
l’indice e il pollice per far vedere una cosa piccola) No cosi! (Mostra
col palmo della mano l’altezza di un bambino, da terra)
Lui aveva delle pastiglie di Viagra che facevano avere erezione per
un’ora. Ma non piu’ di tre al giorno gli aveva detto. Figurati, lui le
aveva sciolte tutte e cento nella coca cola e poi le aveva offerto di
fare un pic nic. Era andato dal panettiere e gli ha detto devo fare
quattro sandwich mi dia tre chili di pane. Ma per quattro panini tre
chili son troppi poi ti diventa duro? Ah si allora me ne dia sei chili!
Era li’ che l’aveva messa giu’ che faceva glu glu glu glu sono passati
due cacciatori senza cane e pum pum l’hanno fatto secco.
Ma le pastiglie avevano fatto effetto. Pensa e’ morto con
l’alzabandiera.
Anche i cacciatori ci erano rimasti male. Pensare che erano senza cane e
facevano a turno a fare bau bau e l’altro pum pum. E prendevano?
Osteria! Avevano gia’ unalepre in carniere quando c’e’ stato l’incidente
poi hanno detto scusate noi dobbiamo andare e via uno ha visto un buco
cosi’ ha fatto bau bau e’ uscito un tasso e l’altro pum pum secco. Poi
un buco piu’ grosso bau bau e’ uscito una volpe e pam pam secca. Poi un
buco piu’ grosso. Bau bau un cinghiale pam pam secco. Poi un buco ma
grosso ma grosso lui dice ho paura dai che facciamo una bella giornata.
E lui bau bau esce un orso pam pam secco. Dice basta fermiamoci qui ma
no guarda come e’ grande questo buco dai facciamolo insieme. Bau bau era
un tunnel e’ uscito il treno e li ha fatti secchi. Che giornata!
Ma insomma siamo andati su al paese io, Costa l’avvocato. Gli ho chiesto
ho bisogno di una consulenza quanto costa? Dice centomila mi puoi fare
tre domande. Osteria centomila non ti sembra un po’ caro? Dice si.
Adesso puoi farmi la terza domanda.
Micalis il dentista. Diecimila Dracme e ti toglie un dente. Ma non ti
sembra un po’ troppo per un lavoro di dieci secondi? Hai ragione e mi ha
tolto il dente in venti minuti.
Panaiotis il padrone della trattoria all’aperto su a Pantocratora. Dice
vieni a provare la mia minestra di patate. Vado. Ha cominciato a
piovere. Mi ci sono volute tre ore per finire la minestra.
Insomma arriviamo li’ ma i parenti non avevano la bara. Ma come
facciamo? La moglie ci da’ un portacenere. Ha detto che voleva essere
cremato mettetelo qui. Lo mettiamo li’ ma dopo, adesso come facciamo a
spostarlo? Non c’e’ un falegname? No. In paese oggi se cerchi idraulici
falegnami vasai idraulici o sono morti o hanno cent’anni e non capiscono
piu’ niente. Ci sono solo negozi di souvenir giocattoli, cartolerie,
camice indiane, tamburi africani…
Abbiamo trovato nel negozio di giocattoli giu’ vicino tre confezioni
giganti di LEGO e lo abbiamo messo dentro li’ . Dato che aveva ancora
l'effetto del Viagra per mettere il coperchio alla bara abbiamo dovuto
masturbarlo tre volte. Dove lo portiamo? Telefoniamo al Cimitero di
Corfu'. Avete il forno? No solo il barbeque. E chi lo voleva al sangue
chi lo voleva ben cotto hanno cominciato a litigare. Allora dico dai
portiamolo giu’ con l'autobus. Ma non ci stava nella retina. Allora
fallo uscire dal finestrino. E cominciamo a venire giu’ a piedi. Le
macchine suonavano tutte contente perche’ credevano che era una sfilata
folkloristica. Incrociamo il becchino che stava arrivando dalla citta’.
Quando ha visto la bara fatta col LEGO: "Divino Divino,"  credeva che
era un Missoni e voleva vedere tutta la collezione autunno inverno. Tira
di qua tira di la’ cade per terra. Tutte le tesserine e i bambini che
sono accorsi per la festa. Arriva l’ambulanza. Presto presto andiamo
all’ospedale. Ma che ospedale andiamo al cimitero. Dice non volete fare
nemmeno un tentativo?
Ma e’ morto da una settimana. Succede, alcune volte arriviamo che e’
gia’ guarito. L’ultimo l’abbiamo portato in sala operatoria e dopo due
ore e’ uscito il chirurgo. Come e’ andata l’operazione? L’operazione, ma
non era un’autopsia?
Non ci badiamo piu’ ieri il medico di guardia ha fatto trasferire
all’obitorio sei pazienti prima di accorgersi che aveva l’ostetoscopio
rotto!
Salvo complicazioni sta per morire. Di polmonite. Doppia? No semplice.
Ah meno male.
Comunque il dottore ha voluto visitarlo lo stesso prima del trasporto
gli ha misurato il polso e ha detto “ o questo qui e’ morto o mi si e’
fermato l’orologio”. Appunto.
Che giornata, amici miei, che giornata!
Aldo
http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677
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 Aldo
POLIROFTLSDR
Evvvai... avercene di niubis cosi'
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    Andrea The Troll Meneghini
Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
Legge di Aragon

Che giornata, amici miei, che giornata!
Ho come la vaga impressione che il buon Aldo abbia passato una
giornata intera a leggere 2536 messaggi di IHU e poi come un folle
abbia cominciato a scrivere. 
Dovremmo sforzarci di fare tutti cosi'. Bravo Aldo, stai per diventare
una leggenda.
Lo Sconvolto Carlo
Carlo Quartararo
mailto: 
noma...@geocities.com
Bari - Italia
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
  (agg. 03/04/1998)
                     "... basto' che mi aggrappassi 
              a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori."


Ma questo e' Aldo che posta su it.hobby.satyra, dove pirotti e' andato
a rompere i cojoni, e ci ha fatto anche belle litigate...
Vai Aldo!!!!
Salamat,
Ammo Stefo