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Titolo: clitoride

Ci scrive Desolata '82:
...Credo che il mio ragazzo non sappia dell'esistenza del
clitoride e quali sono le sue funzioni ecc... Io non so come
fare a dirglielo... La prego mi aiuti!!!
Orbene: il tuo ragazzo non ha tutti i torti, perché
sull'esistenza del clitoride e annesse proprietà dibattono da
millenni fior di scienziati e filosofi.
Talete di Elea era convinto che il clitoride avesse la stessa
consistenza dell'aria, per cui si limitava a soffiare contro la
vulva della moglie convinto di procurarle un piacere illimitato.
Finché lei chiese il divorzio.
Democrito ammetteva l'esistenza del clitoride, ma per lui era un
organo così piccolo ma così piccolo da risultare invisibile e
impalpabile. Non essendo possibile manipolarlo in qualche modo,
concluse che la donna viveva di fatto come se non ce l'avesse,
quindi che si tenesse le sue paturnie e non rompesse le palle.
Riuscì a persuadere la moglie delle sue teorie (o almeno, così
credeva), per cui ella non divorziò. In cambio, Democrito ottenne
ipso facto un bel paio di corna visibili e palpabili.
Le cose si complicarono quando Platone cominciò a sostenere che
il clitoride fosse un'Idea perfetta, reale sì, ma irraggiungibile.
Per quanti clitoridi avesse potuto vedere in vita sua, nessuno
poteva essere considerato il clitoride ideale. Provò anche a
bandire un concorso per Miss Clitoride, vennero (in tutti i sensi)
fanciulle da tutta la Grecia, ma i risultati furono deludenti.
Alla fine Platone giunse a dubitare dell'esistenza stessa del
clitoride ideale, e poi anche di quello empirico. Ma ormai aveva
90 anni e di certe cose non gli fregava più nulla.
Fu con Galilei che lo studio del clitoride fece un notevole passo
avanti: innanzitutto lo scienziato utilizzava il cannocchiale,
prodigioso strumento messo a punto nella sua camera d'albergo,
mentre spiava la signorina che si spogliava alla finestra del
palazzo di fronte. Galilei scoprì che il clitoride esisteva
davvero, aveva la forma di un piccolo pene e se stimolato
opportunamente provocava nella donna strani gridolini e spasmi
muscolari. Purtroppo però, si convinse che questi fenomeni fossero
dovuti ad attacchi d'isteria, tipici della natura femminile, e che
fosse opportuno asportare questo piccolo organo per curare le
donne che soffrivano di tali disturbi. E proprio mentre rincorreva
la moglie con le cesoie in mano per farle un'operazione che
riteneva inevitabile, questa s'arrampicò sulla torre di Pisa,
incespicò e cadde nel vuoto. 150Kg di carne si sfracellarono al
suolo in 9 secondi netti. Da lì iniziarono i suoi studi sulla
caduta dei gravi, mentre le problematiche relative al clitoride
passarono in secondo piano, e datosi che la sua giovane amante
Luana prediligeva il rapporto anale, furono tosto dimenticate.
Al momento gli studi sono arenati sulla famosa teoria della
relatività di Eistein, secondo la quale non importa tanto se il
clitoride esista o meno, quanto se detto clitoride e il dito/la
lingua che lo sollecita si trovino nella stessa dimensione
spaziotemporale (cfr. "Dal 69 ai buchi neri", Stephen Hawking,
ed. Celograndeceloblu.)
Nel frattempo, da migliaia di anni, miliardi di donne si grattano
"quella cosa" che si trova "lì" sperimentando sensazioni
straordinarie, ma nessuno sa bene "cosa". E mancando i documenti,
le controanalisi e la moviola, tutta la questione è stata zippata
in un Xfile formato word e consegnata all'agente Mulder, il quale
a tutt'oggi non ha ancora scoperto l'arcano, ma si dichiara
convinto di una cosa, e indicando la collega Scully stesa sul
tavolo a gambe aperte, mormora ispirato: "La Verità è lì dentro".
Dott.ssa Perineo

millenni fior di scienziati e filosofi.
[cut doloroso, ma necessario] ;-)))))
Clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap ..............
:-D
Bisssss !!!
Fabrox

 Bisssss !!!
ok, parliamo di cappuccetto rosso ?
Vedete bambini, non è difficile scrivere una favola.
Si prendono due o tre deficienti a caso e si mettono in un castello o in un
bosco...
Vi faccio un esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente
da imbecilli.
- La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio,  cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di
vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e
indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?!
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate!
E'logico!!!
- La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Dà alla bambina il
cestino e le dice:
"Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo".
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!
- Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF,
che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" "Dalla
nonna" risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come
farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa
della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola
non è nessuno!
Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"
- E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica:
mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una
crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?
- A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare l'educazione del
lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.
- Qui avviene il capolavoro della storia. La vera genialità: il lupo invece
di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la
creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio",
nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la
cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui
stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel
letto.
- Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua
intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il
113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti  sei combinato, hai perso
completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come
reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"
- Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia
e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità. Ora... è
vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della
nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere
rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere
sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong?
Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?
- Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...
(thanks bastardidentro)
Kardy