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Titolo: Ce l'ho fatta!

Ho letto tutti i post che mi ero perso in 20 giorni di vacanze.
Adesso mi sento tanto triste e solo.

 Ho letto tutti i post che mi ero perso in 20 giorni di vacanze.
 La prova che ai piani alti non si lavora un cazzo.

 Ho letto tutti i post che mi ero perso in 20 giorni di vacanze.
io ho marcato come letti tutti quelli di questi 3 giorni, e sono certo di
non essermi perso niente

 non essermi perso niente
puoi marcare quelli degli ultimi trent'anni

Adesso mi sento tanto triste e solo.
Vediamo se questo post ti tira su il morale, visto che queste sono le
migliori battute degli ultimi 20 anni:
1. Suq'Ata: personaggio appartenente alla mitologia araba, dotato di
ali, un rostro al posto della mano sinistra, privo di sesso, ma con
turgide labbra rossastre. Narrano le antiche storie che sia solito
incarnarsi nel corpo di donne in grado di avvicinare i potenti della
Terra. Secondo il capo spirituale degli estremisti arabi, il
ricchissimo Bin Laden, la sua ultima incarnazione è avvenuta nel corpo
di Monica Lewinsky. Pare infatti che, durante il rapporto nella sala
orale, Bill Clinton abbia più volte mormorato: "Che bella Suq'Ata!".  
2. L'Arca fu costruita da un dilettante. I professionisti, costruirono
il Titanic.  
3. Sono sposato da 4 anni, e ancora amo la stessa donna. Solo che ora
ho paura che mia moglie lo scopra.  
4. "Papa', a scuola tutti mi dicono che sono un mafioso!". "Bene,
domani ti accompagno io e sistemo tutto". "Ok, papa', ma mi
raccomando: fa in modo che sembri un incidente!".  
5. Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra
avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a
limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio
Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente
diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore.  
6. Quesiti sul sesso (by Lopezzone) 
D. E' più facile restare incinta se mio marito usa pantaloni normali
piuttosto che jeans stretti?
R. Si, ma è ancora più facile se non indossa nessuno dei due.
D. Qual è il metodo migliore per sapere la data esatta del
concepimento?
R. Fare sesso una volta all'anno.
D. Da quando sono incinta, non riesco ad andare a letto senza delle
frittelle di cipolla. E' normale?
R. Dipende da quello che ci fai.
D. Più tempo passa dal concepimento, più noto che donne sconosciute mi
sorridono. Perchè?
R. Perchè sei più grossa di loro.
D. Qual è il momento migliore per l'epidurale?
R. Subito dopo aver scoperto che sei incinta (e se tuo marito è pls,
lasciagliene un po')
D. Il parto provoca le emorroidi?
R. Il parto provoca qualsiasi cosa tu voglia dargliene la colpa.
D. Qual è il posto migliore per conservare il latte materno?
R. Nelle tue tette.
D. Cosa vuol dire quando un bambino nasce con i denti?
R. Che la madre riconsidererà i suoi piani circa l'allattamento.
D. Cosa fare per l'igiene dei capezzoli?
R. Lavali ogni giorno, ed indossa reggiseni puliti. Oppure puoi
bollirli in una pentola.
D. Posso rimanere incinta durante l'allattamento?
R. Si, ma ti consiglio innanzitutto di togliere il bambino dal seno e
metterlo a dormire.
D. Il nostro bambino è nato una settimana fa. Quand'è che potremo
riprendere i nostri normali rapporti sessuali?
R. Quando andrà all'università.
7. Nosferatu: leggendario essere, appartenente alla famiglia dei
vampirla, che come noto sono dei morti viventi che, trovata una donna
nuda a letto, succhiano anzichè farsi succhiare. Ha la caratteristica
unica nel suo genere di dormire anche da sveglio. Varie le ipotesi
sull'origine del nome: alcuni ritengono derivi da "Lo Sfigatu"
(allocuzione con la quale in Transilvania venivano indicati gli uomini
destinati a morire vergini), mentre altre fonti sostengono la
derivazione da "Non Ferratu" (trad. ignorante). In alcune culture
mitteleuropee la stessa figura viene indicata con il nome di "barza",
contrazione di "n'arza" (trad. non si alza, dalla quale si evince lo
stesso triste destino di morte da illibati), mentre nella mitologia
sudafricana lo stesso è conosciuto come "gnu gnu bu bu bu", che sta
onomatopeicamente ad indicare il rumore dell'inghiottimento durante la
fase della suzione. Pare che il gesto della suzione assuma un
significato fondamentale nella vita del Nosferatu, tanto che
l'impossibilità di avere rapporti sessuali completi derivi proprio
dalla sua monomaniaca tendenza a soddisfarsi solo suggendo qualsiasi
liquido sia disponibile dal corpo dell'oggetto del desiderio. E' anche
questa una delle ragioni per cui la regione di origine della leggenda
sia ancora oggi conosciuta come Trans-ilvania. (Dalla Tregatti)  
8. ATTENZIONE: sul tuo hard disk sono state trovate tracce di sale
grosso non sciolto. Questo vuol dire che su di te incombe un malocchio
terribile, che si attiverà tra dieci giorni. Gli effetti saranno
terribili: Ti si slacceranno le scarpe ogni 10 minuti; Le persone con
cui condividi locali o stanze cominceranno ad emettere peti incessanti
e silenziosi, e tutti i presenti incolperanno te; Aldo Busi sposerà
uno della tua famiglia; l'euroconvertitore inviatoti da Berlusconi si
guasterà; Avrai un incredibile aumento di cellulite oppure una
pubalgia dai dolori lancinanti; Ti si bucheranno tutti i condom; Il
dentifricio assumerà un aroma di aglio; La Finanza scoprirà che scambi
liberamente files MP3 e verrai arrestato e incarcerato in una cella di
2x3 metri in compagnia di dieci detenuti affetti da iperidrosi
ascellare. Per liberartene, invia 50 euro al Maestro do Nascimiento,
il quale ti invierà il suo "bastoncino scaccia-malocchio", che dovrai
accuratamente inserire in tutti gli orifizi del tuo corpo. Cosa
aspetti? AGISCI SUBITO!!!  
9. L'attore Jim Carrey ha ricevuto due nominations per la sua
interpretazione dello schizofrenico in "Io, me e Irene" .  
10. Durante i rapporti sessuali è sempre conveniente comportarsi in
maniera assennata e matura. E' del tutto sconsigliabile fare i
bambini.  
11. L'ufficio legale del Presidente Bush ha affermato che, anzichè
dividere in due la società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla.
 
12. Per le donne, non è importante che tu sia bello, se riesci a
leccarti le sopracciglia con la lingua.  
13. Le donne giapponesi ... due tagli orizzontali e uno verticale.  
14. Ho comprato un libro per imparare a leggere. C'era allegato un
opuscolo con le istruzioni.  
15. Perchè si dice: "Sig.ra Rossi in Brambilla" se poi funziona che è
il sig. Brambilla nella signora Rossi?.  
16. A mio nonno é stata riconosciuta la medaglia di bronzo al valore.
Si è lanciato in soccorso del compagno ferito, ma é arrivato terzo.  
17. Cosa fate se vedete vostra moglie rotolarsi per terra ferita e
mugolante? Le sparate di nuovo!  
18. In ossequio alla frase: "In principio era il Verbo e il Verbo era
con Dio e il Verbo era Dio" il leader del polo delle libertà ha deciso
di farsi chiamare: Berlusconare.  
19. Sono contrario alla contrattazione decentrata… Non si riesce a
prendere bene la mira!  
20. "Dottore, ho la logorrea!". "Parliamone".  
21. Anch'io ... vorrei un bacino, o comunque qualcosa in quella zona.
 
22. Intervista al sig. Moreno.
Con una disponibilità insospettata, l'arbitro che ha diretto la
partita degli ottavi di finale, l'ormai celeberrimo Byron Moreno, ha
accettato di farsi intervistare per commentare quanto accaduto durante
la partita. Siamo pertanto stati ricevuti nella sua splendida casa di
Seul, ancora in fase di completamento, per scambiare quattro
chiacchiere in libertà. Ad aprire la porta di casa, le sei splendide
fidanzate dell'arbitro, le signorine Ahn Chwo Sao, Riu Dae Wong, Atzee
Ron Sing, le due gemelle Ding e Dong Chi Buss, e la più carina di
tutte, Fran Kappeh Lee. Partiamo subito con la prima domanda, rivolta
alle suddette signorine: "Cosa vi ha colpito di più nel vostro
fidanzato?" Immediate le risposte: "Quei bellissimi occhi a mandorla",
è la risposta di Ahn Chwo Sao; "L'aspetto da cane bastardino che ha
risvegliato i nostri appetiti", rispondono all'unisono le due gemelle;
"Pur di trombare." si sbilancia la famelica Fran Kappeh Lee, mentre le
altre due non commentano, e continuano imperterrite a contare delle
enormi mazzette di franchi svizzeri. Veniamo fatti accomodare nella
sala TV, equipaggiata con un enorme Samsung da 32 pollici, ancora semi
imballato, ed attendiamo l'arrivo dell'arbitro, trattenuto da
improvvisi impegni. Durante l'attesa ci viene servito dell'ottimo
cioccolato svizzero, e abbiamo modo di dare uno sguardo a quanto ci
circonda. Veniamo subito attirati da una enorme teca di cristallo,
nella quale zampettano felici ed ignari insetti di vario tipo,
soprattutto scarafaggi. Alla nostra meraviglia, ci viene detto:
"Quella è roba da mangiare: sa, senza Blatte non avremmo di che
sfamarci. E poi, sono ottime con il formaggio olandese". Finalmente,
dopo una lunga attesa, sentiamo il rombo di una enorme Daewoo che
percorre il vialetto d'ingresso, ed ecco entrare l'uomo del giorno.
"Scusatemi" esordisce controllando l'orario sul suo nuovo cronografo
svizzero, "ma la macchina è ancora in rodaggio e non volevo spingerla
troppo, così ho ritardato un po'". Partiamo con la prima domanda:
"Signor Moreno, ci è parso che lei sia partito un po' troppo presto
con le ammonizioni: come mai?". "Beh", risponde "avevo davvero voglia
di sfoggiare il regalo fattomi da un ammiratore, questo bellissimo
cartellino giallo in oro massiccio" e, detto questo, sfoggia il
cartellino, sul quale spicca un monogramma: S.B.. "Passiamo ad un
altro episodio: il rigore concesso così velocemente". "Beh, devo dire
che avevo una certa fretta di tornare a casa, così ho cercato di
accelerare un po' il tutto, ma voi siete davvero dei testardi, come
d'altro canto avete già dimostrato qualificandovi per gli ottavi. Ma
siete sempre così poco collaborativi?" dichiara, allargando le
braccia. "E ci dica, come giustifica l'espulsione a Totti?" lo
incalziamo. E qui, sul volto rotondo del nostro interlocutore, si
dipinge un sorriso sarcastico: "Quel Trapattoni li', è un vero furbo.
Credete che io non abbia capito il suo trabocchetto, quando ha fatto
entrare Gattuso? Aveva già capito che avrei espulso qualcuno, ed ha
usato il vostro "ringhio" (al quale peraltro consiglio, visto il
soprannome, di tornare al più presto in Italia se non vuole finire in
qualche trattoria) come specchietto per le allodole: che ingenuo! Chi
espellere lo decido io!!!". Decidiamo di fare l'ultima domanda, per
porre fine alla sofferenza: "Signor Moreno, dov'è che ha sbagliato,
l'Italia?". La sua risposta è franca, diretta: "Doni, non Totti: è
quella la chiave per le qualificazioni. E pensare che siete una
nazione piena di risorse, con tanto da offrire: Armani, la Fiat (detto
tra noi, ma la Stilo di Totti non vi avanzava proprio?), la Barilla.
Sapesse che acidità, con tutto questo cioccolato."  
23. Sono stufo di utilizzare Windows: spegni e riaccendi, spegni e
riaccendi, spegni e riaccendi. Una serie continua di boot-tanate.  
24. Salvatore Accardo... aprite la finestra.  
25. La dieta è un apostrofo rosa tra le parole "M'abboffo".  
26. Ultimamente il mondo della scienza ha investito molto su cose
futili, quali la chirurgia del seno o il viagra, trascurando del tutto
la ricerca su malattie molto più serie, come l'Alzheimer. Fra venti
anni, avremo gente che va in giro con seni enormi e piselli
extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci.  
27. Anche a me è capitato di dormire nello stesso letto di una amica.
Ho capito che non era aria perchè aveva su delle mutandine con una
scritta tipo quelle alle porte dei bar, con il disegno del cane e la
scritta "io non posso entrare". Solo che al posto del cane c'era la
mia foto.  
28. Voglio avere un approccio più costruttivo col mio lavoro. Da
domani smettero' di procrastinare.  
29. I ricercatori della Stanford University sono riusciti con successo
ad incrociare un coniglio con una zebra. "E' un risultato
importantissimo, con immediate ripercussioni in campo commerciale" ha
commentato il prof Paul Lewis Sand, coordinatore dell'equipe di
ricerca "entro la fine dell'anno saremo in grado di produrre i primi
conigli con codice a barre incorporato nella pelliccia".  
30. Nuovi portali erotici: 
www.superIva.com
  dedicato ai commercialisti
www.gurgle.com
 per tutti gli idraulici
www.virginio.it
 per gli ammiratori di Gerry Scotti
www.iahu.com
 una guida al mare magno dell'umorismo
www.leccos.com
 portale lesboerotico
www.wizcrawler.com
 per gli amanti del nuoto agonistico
www.chilhavista.com
 un portale dedicato alle esigenze dei singles
www.excite.com
 un altro portale erotico.  
31. Rubata in una enoteca di Roma una barrique contenente un
preziosissimo Brunello di Montalcino del 1965. Un bel bottino…  
32. E' stato arrestato oggi il famoso attore Franco Nero, con l'accusa
di atti osceni in luogo pubblico. Il popolare attore è stato sorpreso
a Villa Borghese, mentre la sua partner stava praticandogli la
fellatio. La donna si è subito discolpata: "Chi Nero beve, ne ribeve".
 
33. America's Cup: L'equipaggio del "Mascalzone Latino", che difenderà
i colori dell'Italia alla prossima America's Cup, ha incontrato oggi
l'equipaggio tutto al femminile dello scafo "Wonder Bra", portacolori
della Nuova Zelanda. Lapidario il commento dello skipper azzurro:
"Belle nautiche".  
34. Se si mescola il giallo con il blu, che colore si ottiene? Dovrei
fare sesso con una giapponese, e vorrei sperimentare il Viagra.  
35. Ho comprato un vocabolario Italiano - Ceco: era in Braille.  
36. Il metodo migliore per conservare un anello di diamanti consiste
nel bagnarlo due volte al giorno in acqua contenente detersivo per
piatti.  
37. Brufoli: un'ottima scusa per farsi accarezzare da una ragazza
cieca.  
38. Hanno fatto l'analisi del DNA, ed hanno scoperto che Tiziano Ferro
è figlio di Daniele Piombi e Franca Rame.  
39. Ma i barbieri dei mafiosi, pagano il pizzo, oppure vanno pari?  
40. Mai ingerire contemporaneamente un sonnifero ed un lassativo prima
di mettersi a letto.  
41. Mozzo = marinaio inabile.  
42. Tastare = comporre un numero telefonico.  
43. Strumento = arnese per radersi.  
44. Cera = candela usata.  
45. Cero = candela votiva in onore dei defunti.  
46. Infermieri = persone guarite.  
47. Treno = mezzo di locomozione a due posti.  
48. Necrotico = africano decomposto.  
49. Spazzolino = arnese per pulire i tessuti.  
50. Amplificatori = pastiglie di viagra per bovini.  
51. Rivista = replica di spettacolo teatrale o giornale del giorno
prima.  
52. Ma, per diventare letterina, è meglio essere raccomandatine?  
53. Da un po' di tempo si fa un gran parlare della possibilità che la
regina Elisabetta abdichi in favore non già del suo figlio Carlo, ma
del nipote William. In tal caso, si può parlare di bypass coronarico?
 
54. Anorgasmica: donna amante del sesso anale.  
55. Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico?
Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi.  
56. Giochi di carte: can'asta: simile alla scopa, ma ci si accoppia
con dobermann superdotati.  
57. Giochi di carte: Scopone scientifico: si gioca tra laureati in
materie scientifiche (Law resta nuovamente fuori). E' vietato parlare,
per cui si privilegia il sesso orale, ed è poco divertente a causa
della leggendaria bruttezza delle laureate in ingegneria.  
58. Giochi di carte: Mercante in fiera: gioco diffusissimo tra i
pastori sardi, si gioca distribuendo il mazzo di carte a 40 pecore,
tra le quali è nascosto camuffato un lupo (una fiera n.d.r.).
L'animale al quale viene assegnata la carta del "Lattante" viene poi
posseduto dai partecipanti al gioco.  
59. Perchè la gru migra verso il Giappone? Perchè è il Paese del
sollevante.  
60. Alcuni impazziscono alla ricerca del punto G: a me basterebbe
aggirarmi nei dintorni.  
61. Ho appena comprato una Mercedes. Bella... mi è costata 48.000
euro, ma avevo solo un assegno da 50.000. Ho fatto il signore: "Il
resto, Lancia".  
62. Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?".
Ostetrica: "Parto". Sipario.  
63. La vita e' bella ... ma io preferisco le tette.  
64. Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni
sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto
opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un
figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un
targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto
"Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla
"F.U.C.K.". Da cui, la moderna espressione americana...  
65. Il mestiere del politico: tante riunioni di gabinetto per prendere
decisioni che fanno cagare.  
66. La politica è l'arte di rappresentare le necessità che il popolo
non sa di avere.  
67. Politica: vista la situazione in Italia, siamo passati dalla
politica alla moltolitiga.  
68. Il nuovo giornale di Forza Italia: "La Gazzetta dello Spot".  
69. Fiat. Pare ci siano problemi per reperire i fondi necessari a
pagare gli stipendi per il mese di febbraio. La busta vaga...  
70. E' morto Pietro Barilla. Siete già stati alla camera al dente?  
71. Come ben sapete, Saddam Hussein ha inserito nei posti chiave del
governo e dell'economia i suoi figli. Ma che cariche hanno? Eccovi la
risposta:
Usai: min. Attività Produttive;
Lusai: min. della Cultura.
Bussai: min. dell'Immigrazione.
Sudai: min. dello Sport.
Usurai: min. delle Finanze
Fumai: min. della Salute
Rai: min. della Comunicazione
Arai: min. Agricoltura
Pare inoltre che Saddam sia particolarmente geloso, tant'è vero che
non ha mai consentito un incontro tra la moglie ed il suo fedele
collaboratore Telek Aziz.  
72. "Lilli, apri la finestra". "Ma Michele, fuori sparano!". "Lilli,
certo che sparano, siamo a Baghdad!". Abbiamo trasmesso: "La finestra
sul fronte".  
73. La delegazione russa. Svegliatela.  
74. Solo noi ... potevamo mandare i Carabinieri in Iraq a fare azione
di polizia. E sicuramente i compiti dei Carabinieri assenti saranno
delegati alla Polizia.  
75. Ho capito cosa vuol dire "sudarsi il pane" quando ho visto un
Francese con una baguette sotto l'ascella.  
76. Pare che anche Silvio stesse cercando dei sosia, ma la ricerca non
ha avuto successo... nessuno dei candidati era all'altezza.  
77. Notizia ANSA. Baghdad: E' morto in seguito alle ferite riportate
durante un tentativo di fuga: è questa la fine, dai suoi seguaci
giudicata gloriosa, del noto terrorista Abu Abbas. Questi i fatti,
così come ci sono stati riportati dal sotto-tenente Frank K. Beds:
"Era una normale operazione di trasferimento, ma abbiamo subito notato
che qualcosa non andava. Il prigioniero non teneva le braccia levate
ben dritte in aria, come è obbligatorio fare. A questo punto gli ho
fatto notare la cosa: "Le mani, Abbas!" e lui, per tutta risposta, le
ha mosse repentinamente in giù. E' stato il suo ultimo movimento: lo
abbiamo immediatamente fatto fuori con due raffiche di mitra".  
78. E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica.  
79. La donna addiziona i pensieri, sottrae il portafoglio, moltiplica
i dispiaceri e divide gli amici. (Marcel Prévost). E fa la mignotta
per integrare.  
80. Conosco una ragazza talmente strabica che le sue lenti sono a
contatto... tra di loro.  
81. Vado al mare ... insieme a Berlusconi. Abbiamo preso un ombrellone
al Lido Maccanico.  
82. Posso mettere benzina API nella mia vespa?  
83. Vittorio Emanuele e' impazzito! E' un re... fuso!  
84. Mia figlia Silvia è sempre così impegnata, non sta mai ferma un
attimo. Pensi, ha una laurea in psicologia, una in economia e un'altra
in scienze politiche. Non riesce a trovare un lavoro, ma almeno sa il
perché.  
85. Adamo: "EVA!!! L'hai rifatto un'altra volta! Hai messo il mio
vestito nell'insalata!".  
86. Fare il musicista, è un lavoro degno di nota?  
87. Pillola anticoncezionale: l'altra cosa che le donne possono
mettersi in bocca per evitare di rimanere incinte.  
88. La pace in Medio Oriente sarebbe facile da raggiungere, se solo
gli Israeliani e i Palestinesi decidessero di comportarsi da buoni
Cristiani.  
89. Una recente statistica ha dimostrato che gli avvocati che hanno un
aspetto attraente fisico riescono ad avere un maggior numero di
clienti rispetto ai loro colleghi brutti. Il che è logico: se state
per essere fottuti, non è meglio scegliere un partner piacevole?  
90. "Signor Law, è vero che gli avvocati sono persone ambigue?". "Beh,
si' e no".  
91. A Fontana di Trevi c'era questa ragazzina cinese che, a braccia
aperte, continuava a roteare su se stessa. Quando ha smesso era
completamente disorientata.  
92. Ci sono due tipi di persone: quelle che finiscono ciò che
iniziano, e così via.  
93. Lo sapevate che l'obesità è un problema in rapida espansione?  
94. Ho aperto un conto arancio: dopo due giorni sono andato in rosso.
 
95. E' finalmente dimostrata l'infondatezza della reincarnazione.
Infatti, se ognuno di noi nascesse più volte, il numero degli
ombelichi sarebbe sicuramente maggiore di 1.  
96. Perchè gli assorbenti interni hanno il filo? Così potete pulirvi i
denti dopo aver mangiato.
97. I prezzi sono raddoppiati. Pensate che per trombarmi una Trentina
ho dovuto sganciare una sessantina.  
98. La Microsoft ha appena annunciato l'uscita di un sistema operativo
che, nelle intenzioni dell'azienda, dovrà fare concorrenza a Linux. Il
nuovo S.O. si chiamerà Snoopyx.  
99. Bambino: "Caro Babbo Natale, come regalo quest'anno mandami un
fratellino". Babbo Natale: "Caro bambino, mandami tua madre".
100. URLo: indirizzo internet di pagina dedicata al sesso sadomaso.  
101. Ma i black block, sono neri per caso?  . No, solo quelli che
assaggiano il pesto alla genovese. (John Smith su IHU)
102. La lussuria: per alcuni è un vizio, per altri un lusso.  
103. Perchè l'indice di gradimento fa riferimento al telespettatore
medio, che guarda una televisione a 26 pollici?  
104. La nuova segreteria di AN: Fini e affini.  
105. Perchè un chilo di marijuana è droga leggera, ed un grammo di
cocaina è droga pesante?  
106. Ma i medici, sono sempre sicuri quando prescrivono una supposta?
 
107. Se un oculista ti dice "arrivederci", è un saluto o una diagnosi?
 
108. Dio c'è. Allah ci fa.  
109. Ai vegetariani che hanno mal di denti si fa l'ortopanoramica?  
110. Sono oggi convolati a giuste nozze re Hatu e Cappuccetto Rotto.
Ai felici sposi: "auguri e figli maschi!"  . Testimoni di nozze: Peter
Pen e Roby Nud. (Respect!)
111. Secondo alcuni scritti apocrifi, viene a cadere l'ipotesi che il
frutto del peccato fosse la mela, e anche il fatto che fosse stata Eva
a tentare Adamo. Fu infatti Adamo il tentatore, continuando a chiedere
incessantemente ad Eva "Me la dai?".  
112. Sono stato ad un'asta di vini pregiati. Per fare le offerte,
anziche' alzare la mano, bisognava alzare il gomito.  
113. La Guzzanti avrebbe potuto dire:   
Di genere matematico: Ferrara, lo sa che, sin da quando è nato, la
somma del peso del suo cervello e del resto del corpo è una costante?
Di genere statistico: Ferrara, lei è la chiara dimostrazione che
l'Istat sbaglia. Se le conto' per uno al censimento, allora è vero che
l'inflazione annua è al 2%
Di genere enciclopedico: Ferrara, è vero che la sua carta d'identità è
composta da tre volumi?
Di genere fantascientifico: Ferrara, guardandola riesco a farmi
un'idea precisa su come era fatto il pianeta Trantor.
Di genere cinematografico: Ferrara, è vero che lei è l'attore unico
del film "Tre uomini e una gamba"?
Di genere speleologico: Ferrara, quante stalattiti ha nell'ombelico?
Di genere "andrologico": Ferrara, quando lei si rompe le palle, i
cocci vengono spediti a Scanzano?
Di genere umanitario: Ferrara, faccia un gesto di generosità: regali
il suo vecchio cappotto a Bibendum.
Di genere "mikebuongiornistico": Ferrara, e' vero che tra lei e
Bibendum non c'è nessuna differenza? Siete entrambi gonfi d'aria, solo
che la sua puzza.
Di genere spionistico: Ferrara, è vero che lei è la risposta della Cia
alla crisi della Baia dei Porci?  
114. Certo che Naomi Campbell ha proprio la faccia come il culo. Sono
bellissimi entrambi!   
115. Se vengo morso da un levriero afghano, mi può venire la rabbia
saudita?  
116. Io sono così pigro, ma così p   
117. Quest'anno non ho voglia di fare l'albero. Ho paura che qualcuno
mi rompa i cotillons.  
118. Mocassino: scarpa che, indossata, conferisce ai piedi un
gradevole odore di caffè.  
119. Con quel naso che ti ritrovi, arrivi sempre in anticipo di tre
ore a tutti gli appuntamenti.  
120. Ha un naso talmente lungo che, se gli dai una schicchera sulla
punta, lui sente dolore dopo tre giorni!   
121. I comunisti di oggi sono convinti che la lotta di classe sia
quella che si fa indossando delle tutine di Armani.  
122. ANSA. Genova: le forze dell'ordine sono riuscite a catturare
l'ultras sampdoriano colpevole di aver colpito alla testa il portiere
della Juventus, Gianluigi Buffon, lanciandogli una bottiglietta di
metallo. Le forze dell'ordine non hanno fatto altro che seguire il
filo elastico che il tifoso genovese aveva assicurato alla
bottiglietta, per poterla recuperare dopo il lancio.  
123. L'amore è una fessura rosa tra le parole: "belle cosce".
Per chi non conoscesse Lopezzone ecco il mirabile ritratto
riscontrabile sull’Enciclopedia Tregatti:
 
LOPEZZONE (1926 - 2001(?)). Soprannome del matador spagnolo Antonio
Lopez Dominguin Noghevedo de Vergafloja y Govoya de Escobar. Fin da
giovane mostro' un innato talento per la pubblica amministrazione,
grazie a una pigrizia non comune. Vi entro' a seguito di un concorso
con encomio solenne, riuscendo a fare ben sette pause caffe' in soli
venti minuti. Da sempre innamorato della bella Fulvia (cfr. -> F.
Figuera Bonita de Topacerrada), continuo' a frequentarla assiduamente,
ma tra Vergafloja e Topacerrada non poteva che esserci amore virtuale.
La sua passione per le corna e la corrida nacque tardivamente. Notato
dal talent boy scout Don Gurio Merlot de la Barbera (cfr. -> El
Postador) mentre schivava le lunghe corna di Paulo Levis Alejandros,
si trasferi' a Puercavaca in Cornovaglia dove si alleno' con i
cornetti del toro Algida. Estasio' il pubblico della sua prima corrida
voltando le spalle al terribile toro El Biso, con un drappo fucksia.
Ma questa e' vecchia. Celebre la corrida in cui scopri' la Veronica,
schivando le corna del toro Berlusquin infuriato. Alquanto noiosa si
rivelo' invece la corrida con il toro Seduto. Di norma, preferiva
esibirsi col picador Machi (cfr. -> TauroMachia), che nelle corride
natalizie montava pubblicamente il cavallo nei panni di Babbo Natale,
aiutandosi con uno sgabello. Famose le sue prestazioni nella Sierra
Morena e Sierra Nevada. Quando seppe che sierra in realta' significava
sega, disse sconsolato "Eh, me Salamanca mucho la topa". Fece scalpore
un'intervista esclusiva alla moglie sul Corriere della Sierra; alla
domanda: "E' vero che L. ha tatuato sul pene il nome del suo paese di
origine (cfr. -> Corigliano Calabro)?" lei affermo' sorpresa: "Ah,
credevo che C...O volesse dire un'altra cosa". Spentisi i riflettori
della ribalta, e' comunque rimasto tra il suo amato pubblico. Pubblico
dipendente, beninteso, giacche' qualcosa gli dipendeva inerte tra le
gambe. Il grande Hemingway gli dedicò un romanzo biografico, che
abbraccia il periodo della pubblica amministrazione e delle corride,
dal titolo: "Dalle stelle alle stalle". (Redazione Tregatti)(MM)
 
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Dr.Zap  (e-mail sul sito alla voce: Autore) 
http://www.drzap.it/
 
oltre 35.800 battute e barzellette.
Aggiornato sul sito l'omaggio ad Albert Einstein (n=79)


ritmi di lavoro insostenibili ultimamente, eh?
s

Come disse l'inventore della purga......

 Adesso mi sento tanto triste e solo.
Ti sta bene.
mercurius


Carine... di chi sono?
:-)))