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Titolo: Il mondo dello spettacolo (n=158)

Il mondo dello spettacolo: teatro, circo, ballo, spettacoli notturni,
ecc (eccetto cinema e televisione)
1. Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca
disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello
dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante
lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto
di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".
2. Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo
del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente
forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la
patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella
gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!".
Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei
colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di
terribili denti rimane chiusa senza  liberare il sesso del domatore.
"TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra
il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e'
capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo
io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".
3. Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.
4. Notizia giornalistica: Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere
la mano all'amico e questi muore.
5. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della
misura e' stato Valerio Merola.
6. Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno
spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente
nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela,
ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata
e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un
impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a
trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il
mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York,
Roma, Madrid, Parigi... ". "E no! A Parigi non e' possibile!". "E
perche' Parigi no?". "Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso
numero con un cocomero!".
7. Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per
uno del mio calibro. (Boris Makaresko)
8. Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un
numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e
poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un
pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero
Mago. Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e sgranando
gli occhi urla: "Ta...da! Ed ora il prossimo numero...".
9. Una Celebrita' e' una persona che lavora tutta la vita per
diventare ben conosciuta, e poi si mette degli occhiali scuri per
evitare di essere riconosciuta. (Fred Allen)
10. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo
la rapina.
Dalla 11 alla 100 sul sito:
http://www.drzap.it
alla voce ARGOMENTI: SPETTACOLO
101. Preferisco avere un cachet basso, cosi' quando mi saltano le
serate ci rimango meno male. (Mago Forest)
102. Il mio primo impresario non mi vendeva, mi dava di resto.
(Giorgio Panariello)
103. Le attrici, diciamo bruttine, che oggi hanno successo in Italia
lo devono a me. Sono io che ho sfondato la porta. (Monica Vitti)
104. Un attore fa di tutto per diventare celebre e poi, quando ci
riesce, si mette un paio di occhiali scuri per non farsi riconoscere.
(Marcello Mastroianni)
105. Una volta Naomi Campbell la chiamavano la Barbi Nera, ora la
chiamano la Barbi Turica. (MM)
106. Un vecchio attore diceva: "Quelli che hanno la tosse, non vanno
mai dal dottore. Vanno sempre al teatro o al cinema".
107. Pochi sanno che il celeberrimo Vittorio (clap clap clap) prima di
venire in Italia, abitava in un'altra nazione sotto il nome di V.
Liquidman, ed anche
lì fece strage di cuori e spettatori. Una volta stabilitosi in Italia,
il suo cognome divenne Gassman, proprio perchè aveva cambiato Stato.
108. Per me i clown non sono divertenti. In effetti mi fanno paura. Mi
chiedo quando sia cominciata questa sensazione e penso di dover
risalire al periodo in cui andai al circo e un clown uccise mio papà.
(Jack Handey)
109. Soprattutto all'inizio della carriera, tre serate al mese erano
vitali. Ti permettevano di dimostrare ai genitori che stavi lavorando
e riuscivi a pagarti, col ricavato do ogni singolo show, il pieno di
gasolio per arrivare fino al locale dove dovevi esibirti. Anche se poi
i soldi non bastavano per il ritorno. Per fare il pieno allora ti
dovevi vendere la macchina. (Ezio Greggio)
110. E' una delle tragiche ironie del teatro che la sola persona che
puo' contare su un lavoro stabile e' il guardiano notturno. (Tallulah
Bankhead)
111. Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero
di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si
divertono e battono le mai, tranne un tizio in prima fila con l'aria
leggermente schifata. Dopo un po' il tizio commenta ad alta voce: "Che
cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!". E un clown
risponde: "Perchè non fa come me ? Io lo faccio solo due volte al
giorno!".
112. Se volete veramente aiutare il teatro, non divenite attrici. Fate
parte del pubblico. (Tallulah Bankhead)
113. "Ieri mi sono esibito in una casa di riposo". "E che cosa hai
fatto?". "Le scale a due a due". (Alfredo Accatino)
114. L'arte di recitare consiste nell'impedire alla gente di tossire.
(Ralph Richardson)
115. Gina Lollofrigida, un'attrice che non trasmette piu' emozioni.
116. Cos'e' un melodramma? Una rappresentazione teatrale eseguita su
un frutteto. (Lucio Gardin) (Comix)
117. Walt Disney ha trovato una soluzione al problema degli attori: se
non gli piacciono, li strappa. (Alfred Hitchcock) 
118. Per avere successo un'attrice deve avere il viso di Venere, il
cervello di Minerva, la grazia di Tersicore, il corpo di Giunone e la
pelle di un rinoceronte. (Ethel Barrymore) 
119. Acrobata : uomo che si rompe la schiena per riempirsi la pancia. 
120. Colmo per un attore: non riuscire a fingere.
121. Chi e' il regista più curioso nella storia del cinema? Akira
Kuriosava!
122. La cosa più importante in un discorso sono le pause. (Ralph
Richardson)
123. Chi non vuole ballare eviti i locali, ma anche gli accelerati.
(Mirco Stefanon)
124. Un famosissimo attore ha il problema di non ricordarsi mai le sue
battute. Un giorno deve preparare una piece teatrale e il suo regista
gli fa: "Hai una parte importantissima, devi camminare per il palco
con una rosa, tenendola delicatamente tra il pollice e l'indice,
annusarla intensamente e dire la frase: "Ah, il dolce aroma della mia
signora". L'attore e' tutto preso e prova la parte per tutta una
settimana. Arriva il gran giorno. Sale il sipario, l'attore cammina
sul palcoscenico e con trasporto dichiara: "Ah, il dolce aroma della
mia signora". Il pubblico scoppia a ridere e il regista gli urla
dietro: "Maledetto!!! Mi hai rovinato!!". L'attore sconvolto replica:
"Ho ancora dimenticato la battuta??". "Nooo!" urla il direttore "Hai
dimenticato quella fottuta rosa!!"
125. Ieri sono stato a teatro. Alla fine del primo atto ho visto tutti
uscire. Non capivo, poi ho letto sulla locandina: "Atto secondo, una
settimana dopo", e cosi' sono uscito anch'io.
126. C'e' proprio crisi nel cinema. Ieri hanno licenziato un mio amico
che faceva il doppiatore in film muti. (DrZap)
127. Io gioco al contrario: d'ora in avanti dovranno pagarmi per
vedermi vestita. (Claudia Koll)
128. Cinema: il noto cantanteTiziano Ferro presterà un suo arto
superiore come attore protagonista per il nuovo film su "Braccio di
Ferro". Sono stati tentati colpi di mano per impugnare il contratto,
ma l'unico risultato ottenuto dall'attore è che dovrà usare molto olio
di gomito. (Von Felix)
129. Quante soddisfazioni danno i fans? Non puoi mangiarli a pranzo.
Nè andarci a letto. (Bob Dylan)
130. Non ammiro il coraggio dei domatori: chiusi in gabbia sono al
riparo dagli uomini. (George Bernard Shaw)
131. In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una
signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?"
le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza,
alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella
sedia lasciata libera- ero cosi' stanco..."
132. Un signore fa uno spettacolo in un bar: mette una scatoletta su
un tavolo e ci fa ballare sopra un anatroccolo. Un proprietario di
circo lo vede e gli piace tanto questo numero che gli compra la papera
ballerina con la scatoletta e paga ben 2.000 euro!! Il giorno dopo il
proprietario del circo torna arrabbiatissimo al bar e va dal signore
che gli ha venduto la papera: "Lei mi ha imbrogliato!!! Io ho messo la
papera sulla scatolina davanti al mio pubblico, ma non ha fatto un
solo passo!!!!". "Ah si'??? Si e' ricordato pero' di accendere una
candela sotto alla scatolina????"
133. La concentrazione per un'attrice, consiste in cio': Tu entri nuda
in un bar e ordini un frullato di frutta. Se in quel momento pensi:
"Mi troveranno grossa di culo?", vuol dire che non sei abbastanza
concentrata! (Sharon Stone)
134. Truce Willis: attore USA sempre corrucciato, a lungo sposato con
Demi Malumore. (Hal)
135. La commedia e' semplicemente un modo divertente di essere seri.
(Peter Ustinov)
136. Un marito guarda l'orologio e dice alla moglie: "E' l'ora di
apertura della balera: mettiti il cappotto". E la moglie: "Oh, e' un
mucchio di tempo che non mi porti alla balera!". "No, IO vado alla
balera, pero' prima spengo il riscaldamento". (Marco Bernardini)
137. Finalmente un lavoro nel mondo dello spettacolo: devo fare il
doppiatore di Bernardo nei vecchi telefilm di Zorro. (Marco
Bernardini)
138. Tutti vogliono essere Cary Grant. Anch'io voglio essere Cary
Grant. (Cary Grant)
139. Un film porno non ti deluderà mai. Non puoi dire: "Però non mi
aspettavo che finisse così". (Richard Jeni)
140. Carol Alt... La figlia di Ctrl e di Del?
141. Sono qui per acculturarmi. (Anna Falchi) (alla prima della Scala)
142. Ieri hanno trasmesso un film con Rocco Siffredi, ma non si sono
visti tutti i 30 cm, perchè il film era tagliato. (Erfonsinghelberg)
143. Il film era cosi' noioso che ad un certo punto gli attori si sono
messi a guardare il pubblico.
144. Chi sono gli interpreti del film "Casablanca Casablanca"?.
Humphrey Bogart Humphrey Bogart Ingrid Bergman Ingrid Bergman.
145. Le discoteche sono come i boxer... ci ballano i coglioni.
146. Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola
prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero
ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri
professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!
147. Un attrice colta? È come trovare un quadrifoglio. (Woody Allen in
"Anything else")
148. A teatro ho visto una commedia così brutta, che da una poltrona
si è alzato un dottore che ha gridato: "C'è un attore in sala?".
(Milton Berle)
149. Un signore si reca a teatro, per assistere alla rappresentazione
di un giallo, ma si trova alquanto lontano dal palcoscenico. Allora
sussurra alla maschera: "A me piace molto poter assistere *da vicino*
ad un buon giallo. Se mi trova una posizione migliore, le daro' una
lauta mancia". La maschera lo conduce ad un posto libero in seconda
fila, e riceve come mancia una misera moneta da un euro. La maschera
osserva la moneta, si china all'orecchio dell'uomo e gli sussurra:
"L'omicida e' la moglie...". (Fashanu)
150. Durante le prove di uno spettacolo teatrale, un attore sulla
scena legge un biglietto, poi lo brucia. Entra un secondo attore che
esclama: "Sento odore di bruciato!". Sfortunatamente, prima del
debutto il secondo attore si ammala e il regista decide di sostituirlo
con un attore dilettante. A quest'ultimo fa presente che il suo
compito è solo quello di pronunciare una unica battuta, e che si
aspetta la massima professionalità. La sera del debutto, il primo
attore si accorge di aver dimenticato i fiammiferi. Per questo motivo
strappa il biglietto anziché bruciarlo. Sale sulla scena il secondo
attore, il quale non si perde d'animo ed esclama: "Sento puzza di
strappato!". (MM)
151. Veline: rappresentano il nulla che si accoppiano col niente, i
giocatori di calcio. (Paolo Migone)
152. Qual e' il film piu' applaudito dal pubblico? Batman. (Scirio)
153. Ho pianto quando ho visto l'ultimo film di Moretti. Sei euro sono
sempre sei euro. (Daniele Luttazzi)
154. Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie
molte volte. (Raul Cremona)
155. Per diventare un lanciatore di coltelli al circo, probabilmente
non ti fanno iniziare a lanciare coltelli a una donna vera. Iniziano
con una bambina piccola.
156. La Claudia mi fa Schiffer. (Venticello). A me invece fa cacare
Anna Falqui. (kappa). Ma, invece Monica è belluccia. (Venticello)
157. Bo Derek. "Come ti chiami?". "Bo". "Ma come? non sai come ti
chiami?". "Certo che lo so". "E allora come ti chiami?".  "Bo!".
"...ma vaffanculo va'".
158. Da quando faccio l'attore famoso, non vado piu' di corpo. Non e'
fine. (Rocco Barbaro)
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 140. Carol Alt... La figlia di Ctrl e di Del?
Era bucato?