Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Domande pazze retoriche (n=181)

Domande pazze retoriche, cioe' domande sui grandi temi della vita a
cui nessuno sa dare una risposta.
1. Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si
mettessero i caschi in testa. (Dave Edison)
2. Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato
che i semafori non fumano?
3. Perché se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti? (Zap)
4. Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
5. Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati ?
6. Perché tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare
la fattura?
7. Ho saputo che negli aerei mettono una piccola scatola nera
indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche' allora non
fanno tutto l'aereo con tale materiale? (Steven Wright)
8. Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
9. Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre
la carne che la spunta?
10. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde
e le donne sono fredde? (Groucho Marx)
11. Perché Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo?
(Bougingault)
12. Perche' si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?
13. Perche' la spremuta di limone contiene diversi ingredienti
artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni
veri ?
14. Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
15. Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?
16. Perché parlare male di una donna? Non basta dire che e' una donna?
17. Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando
aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la
colla? (Rita Rudner)
18. Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto
ad un albero come tutti gli altri? (Fabio Fazio)
19. Perche' Andreotti e' gobbo e non ci porta fortuna? (Giacomo
Vicentino) (Comix)
20. Quanto si potra' incazzare una tartaruga che dopo due chilometri
si accorgesse di aver sbagliato strada? (Fabio Fazio)
21. Cosa spinge i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano?
22. Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari
funzionano?
23. Avete mai immaginato come sarebbe il mondo senza domande
ipotetiche? 
24. Se sul dizionario una parola fosse scritta con un errore di
stampa, come faremmo ad accorgercene? 
25. Di quale colore e' un camaleonte quando si guarda allo specchio?
26. Quando un australiano compera un boomerang nuovo, come fa a
buttare via quello vecchio? (Zap)
27. Perche' si chiamano donnine allegre se ridono cosi' poco? (Toto')
28. Perche' quando finalmente hai tutte le carte, gli altri decidono
che e' arrivato il momento di giocare a scacchi ?
29. Perche' i telepati ti chiedono sempre come ti chiami ?
30. Perche' si chiama "stagione turistica" se non li possiamo sparare
?
31. Se l'amore e' cieco, perche' la biancheria intima e' sempre di
moda ?
32. Perche' esiste una sola commissione anti-trust ?
33. Quando si spedisce del polistirolo, con che cosa lo si imballa ?
34. Perche' ci sono strade interstatali alle Hawaii ?
35. Se le zampe di coniglio sono cosi' fortunate, cosa e' successo al
coniglio?
36. Qual e' un'altra parola per 'Sinonimo'? (What's another word for
Thesaurus?) (Steven Wright) (George Carlin)
37. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? (Steven
Wright)
38. In automobile e in moto l'aria all'interno dei pneumatici gira
anch'essa?
39. Adamo aveva l'ombelico?
40. Cosa contano le pecore per addormentarsi? 
41. Perche' Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows,
quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates =  porte)?
42. Perche' se il mondo, che è rotondo, lo chiamiamo "pianeta"? Se
fosse piano lo chiameremmo "rotondeta"?
43. Perche' la donna di Babbo Natale si chiama Mery Christmas?
44. Se Superman è così furbo, perchè si mette gli slip sopra i
pantaloni? 
45. Perche' i  negozi che sono aperti 24 ore su 24 hanno la serratura
alla porta?
46. Perche' su alcuni interruttori della luce è scritto
"Acceso/Spento" anche se quando la luce è accesa si vede e quando è
spenta non si può leggere?
47. Come ci si deve comportare osservando un animale in pericolo di
estinzione mangiare una pianta in  pericolo di estinzione? (George
Carlin)
48. Perche' corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente
piove?
49. Perché ispira più allegria la merda della penicillina? (Giorgio
Mazzoldi)
50. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non
sarebbe più semplice scritturare delle ballerine più alte?
51. Se gli scienziati spaziali sono cosi' intelligenti, perche'
contano sempre all'indietro? (Robert Orben)
52. Come può Paperino avere dei nipoti se non ha ne' fratelli ne'
sorelle?
53. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
54. Ho sempre avuto un dubbio: "Trading on line" significa commettere
un adulterio in rete? (Maurizio Tecli)
55. Come ha fatto Cappuccetto Rosso a non distinguere sua nonna da un
lupo? (Fabio Fazio)
56. Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme"
si scrive separato ?
57. Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa,
devono stare a destra?
58. Se niente si incolla al teflon come è stato possibile incollarlo
alle padelle?
59. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così spesso?
60. Perche' le paure sono tante e il coraggio e' uno solo? (Fulvio
Fiori)
61. Se la seconda volta è sempre meglio della prima, perché tutti si
ostinano a cominciare dalla prima? (ElleKappa)
62. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
63. I profilattici in confezione famiglia sono un controsenso?
(Lorenzo Anelli)
64. Perché "abbreviazione" è una parola cosi' lunga?
65. Che cosa ne è del buco una volta finito il formaggio? (Bertold
Brecht)
66. Quante strade deve percorrere un uomo, prima di ammettere che si
e' perso?
67. Perche' quello dei maschietti si chiama portafogli e quello delle
femminucce portamonete?
68. Perchè odiarsi di prima mattina quando si puó dormire fino a
mezzogiorno ?
69. Se a una marca di reggiseno hanno dato il nome "Bel seno", per una
marca di mutandine che nome potrebbero usare? (Maurizio Tecli)
70. Perche' l'ascensore quando scende non si chiama discensore? (Mauro
CB)
71. Il contagocce, perchè si chiama così, se poi le gocce le devi
contare tu ?
72. Se non puoi vivere senza di me, perche' non sei ancora morto?
(Cinthia Heimel)
73. E' stato un anno horribilis: Avevamo avuto i vitelli gonfiati, i
polli alla diossina, la mucca pazza, la Vacca annegata, gli Agnelli
drogati, Er pecora in Parlamento e adesso 'sta siciliana con la
variante umana di mucca pazza. Una domanda: Ma la variante umana della
vacca pazza non era Marina Land della Rover?  (Vincent)
74. Perchè si dice: "Sig.ra Rossi in Brambilla" se poi funziona che è
il sig. Brambilla nella signora Rossi? (Lopezzone)
75. Se nel tuo cuore non c'è posto per me, posso provare in altre
parti del corpo?
76. Se gli artolesi sono persone con problemi agli arti, se gli
audiolesi sono persone con problemi all'udito, a me vengono fuori tre
domande: "i tirolesi che problemi hanno? Io ho un amico che si chiama
musolesi, che problemi avrà? Ma lesi in inglese non vuol dire pigro?"
(Dodo©)
77. A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di
plastica ? (Rocco Barbaro)
78. A che cosa serve essere connesso alla terra intera se si non ha
niente da dire ? (Georges Wolinski)
79. Perche' tutti gli strumenti che cercano vita intelligente
nell'universo sono rivolti fuori dalla Terra?
80. Avete mai fatto sesso sfrenato con una deipara?
81. Perche' i negri fuggono per fame dai loro paesi quando,
rimanendovi, costituirebbero tutti insieme un gruppo nutrito?
(Riccardo Cassini)
82. Riusciranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i
nostri eroi?
83. Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all'
inizio ha dei problemi di inserimento?
84. Perche' per venderci delle scarpe ci fanno vedere le tette e
invece per vendere degli assorbenti non ci fanno vedere la figa?
(Comix)
85. Quando, quando finiranno le domande retoriche? 
86. Dove vanno le farfalle quando grandina? 
87. Qualcuno ha mai pensato ad offrire l'aborto gratis alla madre dei
cretini? (Stellario Panarello)
88. Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando
vanno in bagno?
89. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve
per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
90. Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
91. Se il bianco biancheggia, e il giallo ingiallisce lo scuro che fa
? 
92. E se Dio fosse ateo? (Fulvio Fiori)
93. Una strada maestra ha sentieri allievi? (Fulvio Fiori)
94. Il Sole si alza mai con la luna storta? (Fulvio Fiori)
95. A quando l'invenzione di un super-eroe con poteri sub-normali ?
(Fulvio Fiori)
96. Se smettere di fumare fa ingrassare com'è che ricominciare non fa
dimagrire? (Paolo Beneforti)
97. Un pellerossa che legge un giallo ad un negro e' un segno di
societa' multietnica? (DrZap)
98. Ma se esistono riviste per soli uomini, esistono anche quelle per
lune bambine? (DrZap)
99. Come fa un minorenne a commettere un adulterio?
100. Un falegname onanista produce molta segatura?
101. Dopo una lunga prestazione di kamasutra, l'uomo stanco rimane col
lingam di fuori per il fiatone?
102. ATROCE DILEMMA. Durante il diluvio, i pesci stavano sulI'Arca o
in acqua? E quelli che non avevano trovato rifugio sull'Arca, sono
tutti annegati? (Gino Nebiolo)
103. Una 'funzione religiosa' restituisce delle 'variabili sacre'?
104. Se il tempo e' tiranno sara' forse democratico lo spazio?
(Giancarlo Tramutoli)
105. Cosa e' nato prima, la donna o il centro commerciale?
106. Mi son sempre chiesto: ma se il tonno si taglia con un grissino,
cosa gli accade, poveretto, se si imbatte in un pesce spada?
107. Perche' le pecore non si restringono quando piove? (George
Carlin)
108. Perche', se dicono che volare e' sicuro, l'aeroporto e' detto
"terminale"?
109. Perche' Noe' non uccise quelle due dannate zanzare?
110. Perchè il cavo è pieno?
111. Perchè il pane caldo è fresco?
112. Se cerchi di strozzare un puffo, di che colore diventa? 
113. Perche' nelle inchieste sui disastri con molti morti si mandano i
periti?
114. E se Dio avesse creato l'Uomo solo come nutrimento per le
zanzare? (Marco Bernardini)
115. Un gatto può subire un ratto?
116. Se annega una ballerina di nuoto sincronizzato, le altre devono
annegare anche loro? (George Carlin)
117. Perche' le lettere dell'alfabeto sono in quell'ordine?
118. Se tenti di perdere, e ce la fai, hai vinto o perso?
119. Se nasci una seconda volta, avrai due ombelichi?
120. Se lavorare e' cosi' gratificante, perche' ti devono pagare per
farlo?
121. Gli infanti gioiscono dell'infanzia cosi' come gli adulti
dell'adulterio? (George Carlin)
122. Se una tartaruga non ha il guscio, è senza casa o nuda? (George
Carlin)
123. Uno studente di Economia puo' spendere un sacco di soldi? (DrZap)
124. Ma l'acqua minerale povera di sodio e' stata inventata dai
venditori di integratori salini? (Marco Bernardini)
125. Ma il senso della vita e' orario o antiorario? (Marco Bernardini)
126. Se l'uomo è ciò che mangia, vuol dire che Hannibal è un
cervellone e Daniele Luttazzi uno stronzo? (Satirino)
127. Ma se per la chiesa la pillola del giorno dopo è un aborto, la
sega è un omicidio? Ma soprattutto l'ingoio è cannibalismo? 
128. Chi sta davanti ad un terminale 16 ore al giorno e' un malato
terminale? (Paolo Beneforti)
129. Ma nei paesi mussulmani usano il cacciavite a croce? E in Israele
quello a stella di Davide? (idioteque)
130. E' possibile che un oratore affamato si mangi le parole?
(Mercurius)
131. La toponomastica è molto razzista, perché se esiste piazza Duomo
non deve esistere piazza Donna?? (Guru) 
132. Ma quando parla il rettore, fa della rettorica?? (Guru)
133. Nella palude del Titicaca ci vanno solo i balbuzienti? (El
Caballero)
134. Se l'ignoranza è una benedizione, perché tu non sei felice?
(Bilbo Baggins)
135. Perche' le piume non fanno il solletico ai passeri? (Mauroemme)
136. Se la gomma e il bianchetto sono articoli di cancelleria, la
penna e la matita sono articoli da scriveria? (Mauro CB)
137. Ma se il tempo ripara tutto, perche' io ho ancora il tubo del
lavandino che perde? (Luca Laurenti)
138. Se la notte di San Lorenzo cadono le stelle... nella notte di San
Daniele cadono i prosciutti?
139. Perchè l'indice di gradimento fa riferimento al telespettatore
medio, che guarda una televisione a 26 pollici? (Lopezzone)
140. Perchè un chilo di marijuana è droga leggera, ed un grammo di
cocaina è droga pesante? (Lopezzone)
141. Ma i medici, sono sempre sicuri quando prescrivono una supposta?
(Lopezzone)
142. Se un oculista ti dice "arrivederci", è un saluto o una diagnosi?
(Lopezzone)
143. E' stato dimostrato che 9 persone su 10 soffrono di diarrea.
Questo vuol dire che 1 persona su 10 ne gode?? (Ops)
144. Ma i sordi stanno sempre in piedi perché non sentono la
stanchezza? 
145. Se i gatti hanno i canini, perche' i cani non hanno i gattini? 
146. Se l'universo è nato da un big bang, non sara' che Windows e'
nato da un big bug ? 
147. Ma se su una navicella spaziale che viaggia alla velocita' della
luce si spegne la luce cosa succede??!! 
148. Ma se un cappone incappa nella cappona, il cuculo nella cucula
cosa fa? 
149. In una scuola tedesca per prendere OTTO, bisogna correre piu'
forte di lui? 
150. Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa
contano? (Lalla Bond)
151. Quel che mi chiedo è: ma la razza ebraica in che si differenzia
dalla manta buddista o dalla torpedine protestante? (Paolo Beneforti)
152. Avete mai notato che quando si fa una cosa bella si dice: "Ho
fatto una figata" e quando si fa qualcosa di sbagliato: "Ho fatto una
cazzata?"
153. Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi'
tanti? (Jim David)
154. Ma che differenza c'è tra le impronte digitali e quelle
analogiche?
155. Perche' si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed
emorroide se e' dentro al tuo culo?
156. Alla televisione cinese proiettano film gialli? (DrZap)
157. La velocità della luce si raggiunge solo quando si va a pagare la
bolletta? (Scirio)
158. Batman a chi applaudiva? 
159. Ci sono domande nella vita cui nessuno potrà mai dare risposta.
Nella vita arriva un momento in cui senti un bisogno dentro.
Vuoi sapere, vuoi capire e non riesci più a dormire.
E' un rumore sotto al cuore, del destino ha l'odore,
certo è stato come un parto... sarà aria...o sarà altro?
***
Perchè non esistono le big-babol alla menta?
E' buono il formaggio con le pere o è solo una leggenda?
Chi è che doppia bip-bip?
E' stato un errore mangiare l'anitra vc?
Perchè mettere i canditi nel panettone se poi fanno schifo a tutti?
Che scopo hanno i muri a buccia d'arancia oltre alla rottura degli
orologi?
Perchè la nonnina dell'ace va in giro con un flacone di ace dietro la
schiena?
Perchè le giacche di renna non hanno le corna?
Perchè fare il gelato al puffo se fa schifo a tutti e per di più i
puffi non se li fila più nessuno?
Perchè la natura ci ha donato 13 metri di intestino da portarci
appresso tutto arrotolato quando bastava un tubicino di 20cm?
Ho letto sull'etichetta dell'acqua minerale che dentro c'è lo
stronzio; non sarà poco igienico?
I brasiliani prendono il cognome sia dal padre che dalla madre; ora il
figlio della signora Da Silva e del signor Carvaillo si chiamerà ad
es. Leonardo Carvaillo Da Silva. Qualora costui si sposasse con
Dolores De Panza Maranza e dalla loro unione nascesse un figlio
(es.Abelardo), costui si chiamerebbe Abelardo Carvaillo Da Silva De
Panza Maranza? E i suoi figli; e i nipoti; e i codici fiscali!!!
Se non ci sono più le mezze stagioni, se ordino una 4 stagioni me ne
danno mezza?
Perchè hanno messo un nuovo capitan findus giovane e figaccione? Per
legarlo di più all'elemento bastoncino? (Dj Nembo)
160. Una zoccola è piena di uccelli perchè vaccaccia? (Akel Barzo)
161. Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocita'
della luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori? 
162. "Posso mettertelo nel culo" è una domanda rettorica? (Scirio)
163. Un metallaro sul viale del tramonto appende il chiodo al chiodo?
(El Barzo)
164. Esiste l'eccesso di moderazione? (Lopezzone)
165. Perchè "reggiseno" è singolare, e "mutande" è plurale?
(Lopezzone)
166. Il pronto intervento si chiama cosi'... perchè ti curano per
telefono? (Scirio)
167. Ma nelle fogne... che canale si prende? (Scirio)
168. Le pecore, per addormentarsi, contano gli uomini?
169. La vena umoristica arriva al sistema simpatico? (Respect!)
170. Ma se esistono le stelle binarie...esistono anche quelle
esadecimali?? (Alex)
171. Ma una strada senza uscita vista dalla parte opposta sarà una
strada senza entrata ? (DrZap)
172. Se i libri si spulciano, perchè i cani non si possono sfogliare?
(Ale)
173. Ma se l'oca italiana fa "qua qua", l'oca americana farà "here
here"? (Respect!)
174. Ma per iscriversi ad un gruppo binario bisogna andare alla
stazione? (DrZap)
175. Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette
sacrilegio? (DrZap)
176. Ma la femmina del San Bernardo come si chiama? (3573 byttes free)
177. E se la scienza scoprisse che studiare fa venire i brufoli e non
studiare fa venire bella la pelle? (Nidasio)
178. E se il giorno del matrimonio, invece che "... finche' morte non
vi separi" vi dicessero: "Andate, e speriamo che duri"? (Nidasio)
179. E se l'otto marzo l'avessero inventato per smaltire le mimose?
(Nidasio)
180. E se si scoprisse che il milite ignoto e' una donna? (Nidasio)
181. E se un referendum rivelasse la volonta' degli italiani di
dividere l'Italia... ma per il lungo? (Nidasio)
--
#630. Per lavorare in televisione una ragazza deve avere una sana e robusta prostituzione fisica...
http://www.drzap.it
Oltre 39.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 luce si spegne la luce cosa succede??!! 
Il Big Bang?
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?cat_id=39

 veri ?
AAARRGGHH!!!
Ecco dove Aldo ha preso la sua battuta!!!
MEGA FUCK PER ALDO!!!!!
Il Censore Antonio