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Titolo: Dieci regole per uscire con mia figlia - lunghetto

Dieci regole per uscire con mia figlia
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Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche
pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci
nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani
lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`,
l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un
momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti
i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo
ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la
tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non
avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti
restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con figlia, prendero`
la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza
utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con
mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di
sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo.
L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare
indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di
sentire in proposito e` "presto."
Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene
a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina,
continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se
tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e
lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti.
Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo
della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a
far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una
seggiola in legno.
Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
Luoghi dove c'e` poca luce.
Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria.
Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra
cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato
fino alla gola.
I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film
con motoseghe vanno bene. Le partite di calcio sono okay. Case di persone
anziane vanno meglio.
Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta
e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onniscente e spietato dio del tuo e suo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita`
per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un
fucile, una vanga e due ettari di terreno dietro casa. Non cercare di
imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il
rumore della tua auto sul vialetto con quello dei tank che si sentivano a
Mitrovizka. Quando la mia intossicazione da uranio impoverito torna a farsi
sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile
mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
a) uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista,
b) dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto,
c) tornare in macchina.
No non c' e` bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi  alla finestra
e` il mio.
Cheers
GWrite

pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
<cut>
ROTFL
non l'avevo mai letta questa...
--
Angelo
http://memobox.supereva.it
Telefilm anni '70-'80
http://guide.supereva.it/news_e_media/telefilm_70_80/

 non l'avevo mai letta questa...
Ahi ahi ahi.... Era vecchia L'ha postata Psyduck qualche mese fa!!
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

GWrite
ROFTL
E...molto interessante!
MM

MM
fossi in te farei una stampa e la lascerei casualmente in girto per
casa...


 casa...
O affisso alla porta d'entrata......


 Guru
Un volantinaggio davanti alla scuola della bambina?
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(___
____) lartibartfast

O affisso alla porta d'entrata......
cosi' sarebbe troppo plateale... meglio una minaccia strisciante...


 cosi' sarebbe troppo plateale... meglio una minaccia strisciante...
Pubblicazione su un giornale??


Guru  
Calma, calma.
Penso che uno sguardo truce in prima battuta possa essere sufficiente.
Ma il fatto e' che poi mi scappa da ridere.
MM

 ha scritto nel messaggio
news:3ac82c84...@news.galactica.it...

Mandagli una lettera anonima.
