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Titolo: Sesso (VIII): sesso orale (n=152) (2a parte)

Sesso (VIII): sesso orale (n=152) (2a parte)
76. Qual e' la differenza fra amare, amare molto e odiare? Risputare,
ingoiare e mordere. 
77. GALATEO DEL POMPINO:
1. Primo: non sono obbligata a farlo.
2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3. Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla
faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
4. Estensione della regola #3 - Non sono obbligata ad ingoiare.
5. Le mie orecchie non sono maniglie.
6. Estensione della regola #5 - non spingermi sulla testa, non mi
piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!
7. Non me ne frega di quanti ti rilassi, scoreggiare non mi pare una
bella cosa!
8. Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi.
Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche'
non possiamo scopare.
9. Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non
dirmi che ho rovinato tutto.
10.Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a
giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo
succhi di nuovo in futuro.
11.Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare
sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi
riesce cosi' bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.
12.Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare
di convincermi del suo alto contenuto proteico.
13.Non lo faro' mai mentre guardi la Tv.
14.Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano
abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto
vantarsi.
15.Solo perche' e' dritto quando ti svegli non vuole dire che devo
dargli il "bacio del buongiorno".
78. In uno scompartimento di un treno ci sono una suora, una ninfomane
e una normale moglie. Sono le cinque e fanno merenda. La suora prende
una banana, si fa il segno della croce, la sbuccia quasi
vergognandosi, poi si rifa il segno e infine in due bocconi la mangia.
La ninfomane prende la banana, la sbuccia con volutta', la lecca con
golosita' e poi mettendola in bocca svariate volte la mangia. La
moglie prende la banana, la sbuccia con gesti incolori e rapidi, poi
mette la mano destra dietro la testa e con forza la tira verso la
banana sino a che questa non e' entrata in bocca...
79. Pierino va a scuola con il pappagallo sulle spalle. Entra in
classe e la maestra, interdetta, gli chiede: "Come mai hai portato a
scuola il pappagallo?". Pierino risponde: "Signora maestra, questione
di vita o di morte. Questa mattina ho sentito mia madre che sussurrava
a mio padre: "Appena Pierino va a scuola, io ti mangio l'uccello!".
80. Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando
dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede: "Cosa state
analizzando?". I ragazzi, che si vergognano, gli rispondono: "Beh...
sai... e' saliva!". "Ohhh - fa la ragazza - perche' non mi fate dare
un'occhiata anche a me?". Dopo un po' entra il professore che chiede
alla ragazza: "Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello?".
E la ragazza risponde: "Buongiorno Professore... e' saliva!". Allora
il professore guarda nel microscopio e gli dice: "Ragazza mia, allora
e' meglio che ti lavi i denti un po' piu' spesso!!"
81. Un pompino e' un pompino, se te lo fanno. Certo, se devi farlo tu
e' piu' dura, ma comunque vale sempre la regola numero uno del sesso:
se ti tappi il naso puoi fare qualsiasi cosa per dieci minuti. (Dal
film "The Opposite of Sex")
82. "Spero che qualche pompino me lo farai ancora". "Spiacente, mi si
è rotto il microscopio elettronico".
83. Cunnilingus: Un'assurda forma di sesso orale perversamente
praticata da circa 3/4 della razza umana.
84. Due ragazzi vivono alle due estremita' della terra. Un giorno uno
sta camminando su una corda tesa tra due grattacieli. L'altro si sta
facendo fare del sesso orale da una vecchia 85enne. Stanno pensando
esattamente alla stessa cosa. A che cosa precisamente? "Non devo
guardare in basso... non devo guardare in basso... non..."
85. CONTROGALATEO DEL POMPINO:
1) Non sei obbligata a farlo ma neppure io sono obbligato a cenare da
tua madre (3 dico TRE') volte a settimana, o  a cibarmi tutti i film
di Kurosawa o Wenders o Almodovar.
2) Se me lo fai ti saro' riconoscente quanto mi sei riconoscente tu
quando mi chiedi (e ti faccio) le coccole la mattina (che ti
AMMAZZEREI tanto il sonno che ho).
3) Forse venire sulla faccia non è una pratica standard ma nemmeno
saltare giu' dal letto e correre come un'invasata a sputarlo nel
lavandino mi sembra etico.
4) Le tue orecchie non sono maniglie e la mia pelle non è un parco
divertimenti per maniache spremi-puntini.
5) Hai paura che mi rilasso tanto da scoreggiare? E chi si rilassa!
c'hai du' incisivi che me pareno SCALPELLI!
6) Quando hai le tue cose non vuoi farmi pompini in alternativa alla
scopata? OK... ma di culo non se ne parla?
7) Ho smesso di indagare sulle origini del tuo talento.. ora mi limito
a pregare perche' esso si manifesti!
8) Se trovi che lo sperma non ha un gusto piacevole.. perche' non ti
succhi un calippo e mi lasci uscire con Samanta 'La Succhiona'???
9) Se la mattina e' dritto e non vuoi dargli il bacio del buongiorno
girati dall'altra parte e rilassati.. penso a tutto io!
10) BASTA CAZZATE! faccio umile ammenda.
86. Uno tizio elegantissimo parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si
siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli
chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come
lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una
storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una
lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per
liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era
diventare ricco. Puff, oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era
essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi
ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne
pensava di farmi un bocchino..."
87. Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio. LUI: "Zaira,
siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto".
LEI: "Ma se ti ho appena fatto un pompino". LUI: "A me?"
88. Mamma mamma, che paura, prima nel parco, un uomo con un
impermeabile, mi ha detto che se gli facevo un bocchino mi regalava
questo orologio.
89. Il Papa si complimenta con i benzinai per il grande contributo
alla moralizzazione dell'Italia, "Sono felice, Le pompe sulle strade
erano un oltraggio alla morale"
90. Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda:
"Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i
bocchini?". E lei: "Ma cosa sono i tortellini?". 
91. Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il
finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede:
"Signolina, qui emilia lomagna?". E questa risponde: "Non lo so se
Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene..."
92. La maestra chiede a Pierino che mestiere faccia la madre. "La mia
mamma fa la casalinga, signora maestra". "E sai spiegarmi in cosa
consiste il mestiere della casalinga?". "Alla mattina fa le faccende
di casa, prepara il pranzo, al pomeriggio stira, lava, preparara la
cena, e la sera ciuccia i pigiami". "Cosa vuol dire "ciuccia i
pigiami"?". E Pierino: "Non lo so, so solo che dice sempre a mio
padre: "Dai, togliti il pigiama che te lo ciuccio..."
93. ESAME ORALE: Prova di ammissione da stagista alla Casa Bianca.
94. Era un'elegante signora dal linguaggio garbato: "Mi pratichi la
solita 'eiaculatio in grugnum' caro?". (Giorgio Trestini)
95. Lui: "Vorrei provare una nuova posizione". Lei: "Quale?". Lui:
"Nell'orecchio". Lei: "E se divento sorda?". Lui: "Non mi sembra che
tu sia diventata muta".
96. Sto leggendo in formato e-book il famigerato libro di Catherine
Millet: "La vie sexuelle de Catherine M". Qualche mese fa ne parlo'
anche Vespa in tv. Volevo dalle gentili e raffinate lettrici di ihu un
chiarimento sul seguente profondissimo pensiero dell'autrice:
"Prenderlo in bocca ci dà una più netta impressione di essere riempite
di quando è la vagina a esserne ingombra. La sensazione vaginale è
diffusa, irradiante, e chi la occupa sembra fondercisi, mentre invece
si possono chiaramente distinguere le dolci carezze del glande
all'interno o all'esterno delle labbra, sulla lingua e sul palato,
fino in gola. Senza considerare che, nella fase finale, si gusta lo
sperma."
97. "Hey, bionda, hai mai bevuto liquore di castagna?". "No!". "Ne
vuoi?". "Sì!". "Allora succhiami i maroni!"
98. Lezione di grammatica. La maestra sta spiegando il valore delle
sillabe e chiede agli allievi di trovare parole con sempre più
sillabe. "Maria, sai trovare una parola di una sola sillaba?". "Sì".
"Molto bene. Tu WOW, ne sai trovare una di due sillabe? ". "Pane".
"Bravo! E tu, Gei Ar, una di tre?". "Lunedì" "Fantastico! Adesso chi
me ne dice una di quattro?". "Mercoledì!!!!!" "Bravissimi! Adesso ne
voglio una di cinque!"... Dopo un attimo di silenzio Pierino il
terribile alza la mano. La maestra, preoccupatissima, gli dà la
parola: "Masturbazione!!!". La giovane donna, pensando che in fondo
gli altri bambini non ne sapranno nulla e non potranno pensar male,
glissa: "Bravo, che parolona! C'è di che riempirsi la bocca con una
parola così, no?" "No, signorina, quella è una pompa".
99. Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano.
La maestra gli chiede: "Cosa porti?". E Pierino: "E' il canarino di
mio padre". "E perchè l'hai portato a scuola?". "Perchè stamattina ho
sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per
andare a scuola, ti mangio l'uccello!".
100. Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di
bagnino?". "Ma, Pierino, non esistono...". "Si' che esistono: la mamma
ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"
101. Voler bene è fare un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare
i gargarismi... (tinmartin)
102. Un uomo torna a casa stanco dal lavoro, la giovane moglie gli
apre la porta con addosso solo una trasparentissima vestaglia molto
sexy, si avvicina sinuosa e mordicchiandogli un orecchio gli sussurra:
"Facciamo l'amore cucciolotto mio?". E lui risponde. "No passerotto
non credo di riuscirci, sono troppo stanco. Per questa volta facciamo
solo sesso orale ti prego". "Va bene dolcezza come vuoi, cominci tu?".
" D'accordo angelo mio, comincio io ... FATTI FOTTERE AMORE ! ".
"FOTTITI TU invece tesoro mio !". "FOTTITI TU PUTTANA, e poi  VAI A
FARTELO METTERE IN CULO cuore mio". "E allora  tu VALLO A DAR VIA IL
TUO C.... vai a ... ". "Cosa c'è amore, perché hai smesso proprio sul
più bello ?". "Mi è venuto un dubbio tesoro adorato, sei proprio
sicuro che tua madre ti abbia spiegato bene cos'è questo famoso -
SESSO ORALE -  ?"
103. Sarà d'ora in poi vietato il passaggio a bassa quota nello spazio
aereo sopra Bologna. La decisione è stata presa a seguito di numerosi
aeromobili precipitati causa il forte risucchio.
104. Il filosofo pervertito, venendo nella bocca della sua ragazza le
dice: "Cosa ne pensi del mio pen-siero?"
105. Perche' Biancaneve aveva sempre le labbra blu? Perché faceva i
pompini al principe azzurro!
106. Qual e' la definizione di macho? Uno che si fa fare un bocchino
dalla sua ragazza e poi le chiede se ha goduto.
107. LUI: "Cara, dato che sei perito agrario, mi faresti un incrocio
tra un pompelmo ed un mandarino". LEI: "Intendi un Pompino?". LUI: "No
un Mandarelmo".
108. Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni
preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando
senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a
che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e
verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da
fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi
dirgli:  "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti
risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel
momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito
tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona
fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un
pisolino, all'improvviso ode la sirena.  Svegliatosi di colpo, lo
spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti
assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il
nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti
alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si
rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo
fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono
una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".
109. Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e
gli domanda: "Sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?".
Il rospo: "No, quello è mio fratello...". Principessa: "E tu?". Rospo:
"A me basta una pompa!"
110. Una donna era in coma in ospedale da mesi. L'infermiera che la
stava accudendo la stava lavando quando si accorse che sfiorandole le
parti intime il monitor registrava segni di attività cerebrale. Fu
così che i dottori convocarono il marito e gli spiegarono che, anche
se poteva sembrare strano, forse un pò di sesso avrebbe potuto
risvegliarla dal coma. Il marito si mostrò scettico, ma i dottori gli
assicurarono che gli avrebbero fornito la massima privacy ed alla fine
lo convinsero. Così l'infermiera lo accompagnò nella camera e lo
lasciò solo con la moglie. Dopo pochi minuti il monitor della donna
diventò piatto...nessun segno di attività cerebrale - nessun battito
cardiaco. Accorsero nella stanza tutti i dottori... Il marito era lì,
di fianco alla moglie. Allacciandosi i pantaloni disse: "Mi sa che è
soffocata". (\/\/owbagger)
111. Una giovane coppia si ritrova al bar per una serata di studio. E'
palese che tra i due c'è grande attrazione e che la serata finirà,
molto probabilmente, con un bel po' di moto. A un certo punto la
ragazza si alza dal tavolo, mormora qualcosa all'orecchio del barman
che annuisce e inizia a preparare qualcosa. "Cosa gli hai chiesto?"
domanda il giovane. "E' un nuovissimo cocktail, me ne hanno parlato
alla grande! Voglio che tu lo assaggi! Assomiglia alla Tequila bumb
bum, in un certo senso, però si fa con il Bailey's e il succo di
limone". Il barman arriva con un bicchiere di Bailey's e un
bicchierino di succo di limone e li depone davanti al ragazzo. "Ecco,
adesso devi prendere tutto il Bailey's in bocca, senza deglutire, e
poi aggiungere il succo di limone, e ancora non deglutire: vedrai che
sapore!". Il ragazzo esegue, e naturalmente subito perde il controllo
della situazione: 1) a contatto con il limone, in un decimo di secondo
il Bailey's inizia a cagliare; 2) dopo mezzo secondo la situazione è
ormai dicotomica: o inghiottire, o vomitare. Il ragazzo sceglie la
prima via; 3) vedendo la sua faccia schifata la ragazza gli fa: "Ecco
caro,  hai appena assaggiato una 'vendetta del bocchino'!"
112. Un ricco signore si avvicina a una puttana. Lei gli fa: "Che ne
diresti di un po' di rilassante sesso orale?? Solo per 50 euro... Dai
che ti vedo eccitato solo dall'idea...". "Oh, no!!" risponde lui "Sono
sposato". "E allora???" sghignazza lei. "Mia moglie lo fa per 35
euro!". (Fashanu)
113. "Porlomodono, porlomodona (perla manonna perla madonna) mo mo soo
venoto on boco (ma mi sei venuto in bocca?)". E l'altro: "Manda giu',
manda giu'...". "Non poso, dovo faro lo comoniono pio tordo (piu'
tardi devo fare la comunione!) (Aldo Vincent)
114. Il proprietario di una piccola ditta sull'orlo della bancarotta
chiama i suoi due rappresentanti e dice loro: "Le cose stanno andando
sempre male: cosi' ho deciso di tentare un'ultima carta per
incentivare il vostro lavoro: chi di voi due fara' il maggior numero
di vendite avra' in premio un pompino!". "E chi ne fara' meno?" chiede
uno dei due venditori. "Lo fara' all'altro....". (Fashanu)
115. Come vi accorgete che un uomo ha uno sperma molto ricco di
spermatozoi? La sua ragazza deve masticare prima di ingoiare.
116. Ma se per la chiesa la pillola del giorno dopo è un aborto, la
sega è un omicidio? Ma soprattutto l'ingoio è cannibalismo? 
117. Il bar sta chiudendo e Mario non è ancora riuscito a rimorchiare
una femmina per la serata Ridotto alla disperazione fa un ultimo
tentativo, si rivolge a una sconosciuta, una bella ragazza bruna
appena sedutasi al suo fianco, e brutalmente le dice: "Cosa ne diresti
di un rapido incontro di sesso orale?". E la brunetta tranquillamente
risponde: "Dipende, usiamo la tua faccia o la mia ?" (Bilbo Baggins)
118. Il capo entra in ufficio e chiede alla nuova segretaria: "Maria,
sai che differenza c'e' tra una pastasciutta e un pompino?". "No"
risponde lei. "Bene, andiamo a mangiare...". (Lord Yoruno)
119. E' incredibile, ma ancora al giorno d'oggi esistono donne che non
vogliono prenderti in bocca l'uccello. Non ci crederete, ma anche a me
una volta ne è capitata una. L'ho guardata come si guarda un Commodore
64: le giravo attorno e le chiedevo "Ma siete ancora in produzione?".
(Daniele Luttazzi)
120. Un pompino senza ingoio, è come pulirsi il culo coi coriandoli.
(vndr)
121. CIUCCIOTTI. Non credevo ai miei occhi quando a "Scommettiamo
che..." due pulzelle si sono presentate indovinando la marca dei
poppatoi succhiando come mondane. Credo si tratti di pornografia
mascherata. E pensare che con tutta la disoccupazione he c'e' in giro
due giovani figliole passano il tempo ad allenarsi a ciucciare...
Stimolante. Per tranquillizzare i ben pensanti, hanno dichiarato che
per i loro allenamenti, non hanno mai sottratto i succhiotti ai bebe'.
Tutt'altro. Loro, ciucciando, sono in grado di indovinare l'indirizzo
dei loro vicini di casa! (Vincent)
122. Elogium pompae. 
L'uomo che sogno e non ho ancora trovato
E' quello che il coito ha ormai abbandonato
E' quello che ti dice "non voglio scopare"
Ma se proprio insisti me lo lascio succhiare.
Perche' il pompino, se e' fatto col cuore,
vale mille scopate, e' un vero dono d'amore
E' tenero, dolce e non costa fatica
se mentre lo fai, ti leccan la fica.
Persin Garibaldi sussurrava ad Anita
"Vorrei dartelo in bocca tutta la vita"
Ma lei donna avida, brutta e imbecille
Diceva : "O mi scopi o mi faccio i tuoi mille"
La lingua che scorre "in fra li cojoni"
Piaceva anche al grande Alessandro Manzoni
Che scrisse fra l'altro che Lucia Mondella
Sapeva succhiare da vera porcella.
E che dire di Socrate, il gran pensatore,
Con sua moglie Santippe che parlava per ore.
Lui per farla tacere estraeva l'anguilla
E poi gliela inseriva a sfiorar la tonsilla.
Se la tua donna non si sente bene,
Tu dille di prendere in bocca il tuo pene
"Guarisci veloce, non essere sciocca
Il sesso e' una cura che si prende per bocca"
(tinmartin) 
Non è male la tua filastrocca 
ma personalmente preferisco la gnocca. 
(Nembo)
123. (da raccontare ad una fanciulla). Un orco rapisce i 7 nani.
Biancaneve li rivuole indietro, e l'orco le dice: "Allora fammi un
pompino". Lei incomincia, ma l'orco mangia tre nani. "Ehi, ma i miei
nani!" dice Biancaneve. "Zitta e pompa!" dice l'orco. Lei continua, e
l'orco ne mangia altri tre nani. "Ma i nani!". "Zitta e pompa!". Lei
continua e l'orco mangia altri tre nani. "E dove l'ha presi?". ZITTA E
POMPA!"
124. Se la masturbazione rende ciechi, la fellatio rende muti, almeno
finche' non hai finito. 
125. Se non stai facendo sesso orale, tieni la bocca chiusa ! (scritta
su un elmetto) 
126. Sai cos'e' la cosa peggiore del sesso orale? La vista. (Maureen
Lipman) 
127. Sesso orale: il gusto di cose da venire. (Oral Sex: the taste of
things to come)
128. Se Dio avesse voluto che la gente facesse del sesso orale, non ci
avrebbe fornito di denti. (If God had wanted people to give blow jobs,
he wouldn't have given them teeth)
129. Sonetto al pompino. 
   Conosco tette, fiche e mani leste,
ho avuto quello ch'ogni cazzo brama,
dite una cosa, quella che vorreste,
per soddisfar l'istinto che ci chiama.
   Però il pompino, quello fatto bene,
non puoi paragonarlo ad altra cosa:
ti fa bollire il sangue nelle vene,
trasforma il cazzo in odorosa rosa;
   lei sale e scende sulla verga dura,
la lingua umetta, il labbro sfrega,
la man sostiene con estrema cura.
   Ti sembra il maleficio di una strega
quando la condizione è duratura.
Ma non paragonarlo con la sega.
   (Hayak)
130. Una ragazza mentre fa l'amore, dice al suo lui: "In me non vedi
altro che tette, culo e fica; ho anche una testa, sai?". "E' vero
tesoro! Potresti farmi un pompino!"
131. Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di
nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto d'un
colpo chiede a suo padre: "Perché ci sono degli uomini che hanno lo
pipi' verso l'alto e altri che lo hanno verso il basso?". Imbarazzato
il padre risponde: "Eh...quelli che lo hanno verso l'alto sono ricchi,
quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri. La risposta soddisfa
Pierino, che continua a guardarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli
domanda: "Pierino, hai visto tua madre?". "Si', parlava con un uomo
povero, che è diventato ricco e ora gli sta succhiando tutti i soldi".
132. Lei mentre fa una pompa: "Tesoro, dimmi quando stai
per...ughbluhsblob". (tinmartin)
133. E quelli? Son beati o cherubini?
chiesi a Beatrice la mia fida guida.
Ed ella : son gli esperti di pompini,
non senti, o Dante, le gioiose grida?
(nucnuc)
134. Da un recente sondaggio effettuato tra i ragazzi/e dell' istituto
###### si è scoperto che vi sono grossi dubbi sull'identificazione dei
peccati capitali. Infatti alla domanda: "Ma secondo te il pompino è un
peccato di lussuria o di gola?" le risposte sono state incongruenti.
Infatti il 40% ha risposto lussuria, un altro 40% ha risposto gola, il
restante 20% ha risposto: "Non lo so, ma è rilassante". Per favore
aiutateci a risolvere l'enigma. (ASMOS) (Da Bastardidentro)
135. LA POMPA PERFETTA (Dedicata a Betty Boop)
Seminario sulla fellatio
La pompa, pompino, bocchino che dir si voglia, da secoli divide pur
essendo momento cardine di un sano e corretto rapporto sessuale.
Tralasciando le disturbate mentali che considerano il sublime atto
come "sottomissione al maschio/degradazione femminile" e le altre
tapine e miserelle che si schifano a prenderlo in bocca, ci
rivolgeremo, in questo seminario, a tutte le altre che con gioia e
amore si avvicinano al pene maschile, cercando di regalare un
breve/lungo momento di estasi al loro partner. Purtroppo gioia,
partecipazione e amore non bastano per fare una buona pompa. Il membro
maschile, che d'ora in avanti per semplicita' chiameremo "cazzo", e'
organo sensibile e delicato e come tale va trattato sia con le mani
(di cui parleremo in una futura sessione) sia "soprattutto" con la
bocca.
Agenda del seminario:
Ore 8:00 La bocca della pompinara (manutenzione)
Prof.ssa Michela Boccasana MENTADENT ITALIA
Ore 9:00 Preparazione del cazzo
Ing. Monique Pompadour Universita' della Succhiona Paris France
Ore 10:00 Coffe Break (5 minuti per cortesia)
Ore 10:15 Succhiare/Mordere, c'e' differenza !
Ing: Hanna Van Helsing resp. Docente cattedra di meccanica,
Pompitecnico, Milano
Ore 11:15 Gestire l'orgasmo inghiottire o sputare ?
Sig.ra Marcella Marchesa gourmet di fama internazionale
Ore 12:15 Conclusione del seminario Question & Answer.
(da ISR, gigorgio)
136. LA BOCCA DELLA POMPINARA (di Michela Boccasana)
Solitamente al pompino si arriva preparate. Non e' cosa che si
improvvisa, e spesso (ma non sempre) e' preludio/conclusione di una
sana e robusta (si spera) scopata. Un momento quindi preventivato,
pianificato, spesso da giorni, se non mesi. Si sceglie la biancheria
intima migliore ci si fa una attenta e minuziosa doccia, a cui segue
un profondo e sgrassante bidet, ci cosparge di invitanti essenze
profumate,  ci si trucca, insomma ci si fa belle piu' di quanto gia'
non siamo. Ma alla bocca, non ci pensiamo. O meglio, pensiamo solo a
rinfrescarci l'alito, con abbondanti dosi di dentifricio ed evitando
cipolle ed aglio come la peste per una settimana prima del coito. Ma
quando si fa una pompa, l'alito non conta (e ho fatto anche rima). Il
cazzo maschile e' pieno di terminazioni nervose ed estremamente
sensibile (come avranno modo di ribadire le colleghe che mi
seguiranno), ma manca totalmente dell'olfatto.
Ergo.
Potremmo anche avere masticato per giorni un topo morto di diarrea
fulminante e fare un ottimo pompino lo stesso. Non e' quindi , se
parliamo nello specifico di bocchini, l'alimentazione che ci
interessa. Cio' che interessa al cazzo , e all'uomo che ci e'
attaccato dietro, e' la morfologia della nostra bocca. In pratica
denti rotti/spezzati, canini appuntiti possono facilmente, e
tragicamente , tramutarsi in armi a doppio taglio provocando ferite
lacero contuse, piccole mutilazioni, sanguinamenti anche copiosi,
tutti spiacevoli incidenti che nella stragrande maggioranza dei
soggetti maschili, provocano urla belluine, salti degni del miglio
Bubka (senz'asta in tutti i sensi) e percosse alla povera pompinara di
turno, che spesso ha effetti ancora piu' gravi.
Sintomatico il caso dei signori Oblomov (Ucraina) citato nell'ultimo
numero di Scientific American. La signora Oblomov che alla bella eta'
di 37 anni aveva visto i dentisti solo in fotografie sfocate, ha
ceduto dopo lunghe insistenze alle richieste di pompa del marito e per
meglio assecondarlo ci ha dato dentro con particolare foga. Peccato
che i suoi molari martoriati da carie mai curate da decenni fossero
ormai praticamente simili all'arcata dentaria di uno squalo tigre. Al
primo assaggio quindi il cazzo del povero signor Oblomov e' stato
oscenamente sfigurato in un lago di sangue, e non solo, il suddetto
signor Oblomov, mai particolarmente gentile con la sua consorte ha
pensato bene di reagire con un potente cazzottane in testa alla sua
meta' provocando cosi' la serrata della di lei bocca e la sua,
inevitabile, evirazione.
Care amiche, non dimenticate quindi di curare sempre e comunque la
vostra dentatura, magari anche a scapito della freschezza del vostro
alito perche': quando si fa una pompa, l'alito non conta.
(da ISR, gigorgio)
137. PREPARAZIONE DEL CAZZO di Monique Pompadour.
Sia che piaccia far le pompe, sia che non piaccia e si operi quindi
solo in quanto estremamente innamorate o sfinite dalle preghiere in
ginocchio sui ceci del partner, noi donne tutte, NESSUNA ESCLUSA,
tendiamo a prendere il cazzo in mano senza poesia e a ficcarcelo in
bocca nel minor tempo possibile.
E invece no !
Una adeguata preparazione del cazzo e' pietra angolare nella
costruzione di una pompa perfetta. La pompa perfetta, questa utopia
alla nostra portata, per essere eseguita ad arte ha bisogno di una sua
liturgia, dei suoi tempi e dei suoi ritmi, tutti elementi che non
andrebbero assolutamente improvvisati, ma, invece, preparati con
dovizia e cura come una cerimonia del te di orientaleggiante memoria.
Il primo errore, il piu' comune, e' quello di iniziare a ciucciare con
il cazzo in erezione. So che e' difficile, soprattutto con gli
infoiati maschietti con cui noi tutte dobbiamo quotidianamente
combattere, ma l'ideale sarebbe iniziare con un cazzetto versione
"slaim". Una volta ottenuto il simpatico mucchietto di carne bisogna
cominciare a manipolarlo, piano per carita', ponendosi a pochi cm
dalla sua punta, in modo che possa sentire l'alito caldo (di cui ha
ampiamente e approfonditamente disquisito la professoressa Boccasana
nel precedente intervento) direttamente sul glande. Farlo crescere
poco a poco seguendo i suoi costanti progressi come un bambino che
muove i primi passi. Incoraggiarlo con parole dolce e stuzzicanti nel
contempo, tipo:
"Dai bel salsicciotto fammi vedere come diventi Wurstel"
"mmmm come si sta indurendo sembra acciaio"
"uuuu come diventa grosso, ma e' e' e' eeeeenorme".
E non preoccupatevi, non siete di legno, ne' tantomeno Pinocchio e
quindi la possibilita' di pungerlo con la punta del naso
improvvisamente (lei si) cresciuta e' da escludersi a priori. Appena
la consistenza dell'oggetto del contendere e' "passabile" (mai
pretendere troppo, prendete appunti !!) stringerlo con forza alla
base, intrappolando il sangue al suo interno e impedendogli quindi
improvvise defaillance (che poi vi voglio vedere a sbocchinare un
cazzetto moscio). A questo punto guardare nelle palle (degli occhi) il
vostro partner e partire con la fatidica frase: "Mo' te lo ciuccio
tutto". La consistenza dopo la formula magica di cui sopra "dovrebbe"
nel 98,4% dei casi (fonte Datamedia) passare allo stato "marmo di
Carrara" ed e' questo il momento in cui lo avete in pugno. Fermatevi e
trattenete l'acquolina che gia' permea tutta la vostra cavita' orale.
Il ragazzo e' vostro e potete chiedergli qualsiasi cosa:
- una casa/macchina/pelliccia nuova;
- confessioni di eventuali scappatelle di cui dubitavate;
- l'ospitalita' della suocera per i prossimi sei mesi;
- la rinuncia alla visione della partita il giorno dopo in luogo di un
piu' interessante shopping.
Approfittatene !!! Fate la vostra richiesta utilizzando il suo membro
come microfono e regalandogli altre calde alitate sul glande che gia'
comincia a secernere le prime succose goccioline. Con una adeguata
preparazione potrete conquistare il mondo !!
(foto di Monica Levinsky sullo schermo dietro la relatrice)
(da ISR, gigorgio)
138. SUCCHIARE/MORDERE C'E' DIFFERENZA (di Hanna Van Helsing)
L'atto meccanico della pompa e' quanto di piu' naturale in natura
possa esistere. Gia' il vocabolo che descrive l'atto, nella sua
etimologia racchiude tutto: 
pómpa (macchinàrio): pómpa (macchinàrio) s. f. : macchina impiegata
per spostare fluidi; con questo nome sono indicate specialmente le
macchine idrauliche, atte a sollevare o spingere un liquido, e quelle
pneumatiche; in particolare, nell'uso com., piccolo apparecchio, di
forma cilindrica, a stantuffo, usato per riempire d'aria le camere
d'aria delle ruote di biciclette, motociclette, autoveicoli; non
propriamente, sono chiamati pompe alcuni dispositivi meccanici usati
per il sollevamento dell'acqua, come le ruote idrauliche.
pop. apparecchio distributore di benzina. In pratica si tratta
semplicemente di andare su e giu' con la bocca sull'asta del cazzo
succhiando nel momento in cui il movimento dal basso va verso l'alto.
Attenzione ho detto SUCCHIANDO e non MORDICCHIANDO l'asta del cazzo,
la differenza puo' apparire marginale, ma cosi' non e'! La buona pompa
prevede e pretende il succhio e risucchio, il mordicchiamento si
intende valido nel caso di rapporti BDSM, ma non e' questa la sede
giusta per approfondire questa tematica laterale. 
Quindi riassumendo ed esemplificando la pompa e' un su e giu' con la
bocca su di un cazzo. O almeno cosi' parrebbe ad una prima
superficiale analisi. Una serie di esperimenti che pero' ho avuto
l'incarico, e l'onore, di dirigere presso il mio centro ricerche mi
hanno permesso di appurare nuove e sorprendenti caratteristiche che
ora mi accingo ad illustrarvi.
L'atto della pompa, care amiche, NON E' solamente un dai e vai sul
cazzo del nostro amato, c'e' molto di piu'. Prima di tutto posso
affermare con certezza che non e' POMPA senza l'ausilio delle mani.
Gli studi e le prove di laboratorio che ho avuto modo di elaborare con
i miei assistenti mi hanno fermamente convinto rispetto a questa tesi.
L'eiaculazione, fine ultimo di ogni buona pompa che si rispetti, senza
l'ausilio manuale viene ritardata fino all'80%, e in alcuni casi
addirittura non avviene prima della slogatura della mascella.
Philips Cock mio braccio destro che diligentemente ha fatto notte
fonda con me per mesi e mesi a provare e riprovare, senza l'ausilio di
una buona meccanica manuale non schizzava nemmeno se la pompa veniva
coadiuvata con la visione di un film porno (ndr "Le casalinghe"). Caso
limite direte voi, ed era quello che pensavo anche io, ma quando cio'
si e' verificato anche con Robert Van Dick e Cat Stone (altri due,
miei validi e aitanti assistenti) quello che potevo pensare era che:
a)  ero scarsa io;
b)  erano froci loro.
Una volta pero' appurata la loro completa eterosessualita' e il
gradimento delle mie pompe agli altri 34 componenti del mio staff, non
ho potuto far altro che formalizzare la tesi di cui sopra. Una buona
pompa ha da essere coadiuvata da una buona sega. E ancora, nella
meccanica della buona pompa, la lubrificazione NON e' un optional,
ergo, bocche secche e labbra raspose garantendo un attrito
assolutamente insufficiente possono provocare abrasioni, sfregamenti e
gridolini particolarmente acuti e sgradevoli da parte dell'oggetto
ricevente facendo rapidamente decadere la bonta' del lavoro. Un rapido
sciacquo con acqua o ancor meglio succo di frutta o yogurt (ben piu'
viscosi) faranno sicuramente felici il cazzo che state trattando e se
a cio' aggiungete dei brevi stacchi con leccatine sulla punta e sulle
palle, beh il paradiso meccanico della pompa vi schiudera' le porte
regalandovi un copioso e fruttifero orgasmo. Ma su questo ultimo e
FONDAMENTALE argomento lascio la parola alla mia collega..
(da ISR, gigorgio)
139. GESTIRE L'ORGASMO: INGHIOTTIRE O SPUTARE (di Marcella Marchesa)
L'argomento e' spinoso e per iniziarlo vorrei fare un simpatico test.
Chi di voi inghiotte il succo della pompa alzi la mano. Piu' o meno la
meta' dell'auditorio. Ora chi di voi lo fa per puro piacere rialzi
ancora la mano. Una, due, tre, la signora la' in fondo ha la mano
alzata o si sta grattando
la testa ? Quattro, Cinque. Come immaginavo. Inghiottire lo sperma, ma
chiamiamola con il suo vero nome "sborra", e' l'incubo del 90 % di noi
donne. E vi capisco. La sborra all'80% e' composta di muco e vorrei
vedere quanti maschi sarebbero disposti ad inghiottire un nostro
starnuto con moccio incorporato. Eppure una buona pompa senza ingoio
NON E' UNA POMPA. E' come la parola T'amo, senza apostrofo, Ric senza
Gian, Cip senza Ciop, la tetta destra senza la sinistra, il Milan
senza l'Inter, una notte senza stelle, una giornata uggiosa e che
sapore ha una giornata uggiosa ? (cit). Certo non di moccio, ma
tant'e'. Non c'e' offesa peggiore per un uomo di una pompa lasciata a
meta', leccatina fugace, cazzo che inizia a palpitare e via, ci si
allontana disgustate come in presenza di una barra di Uranio
impoverito e si finisce frettolosamente con una sega schifata facendo
una faccia di disgusto epocale mentre lo zampillo modello fontane di
Versailles volteggia aggraziato in cielo per poi piombare come vinavil
sul copriletto appena stirato. Vi piacerebbe a voi se il vostro uomo
nel bel mezzo di una sugosa leccata di passera vi mollasse sulla
soglia dell'orgasmo per strapazzarvi il clitoride rozzamente tra
pollice e indice, pizzicottando ?
No vero ?
Beh e' la stessa identica cosa.
La primaria causa di rottura tra le coppie, di adulterio e di
insoddisfazione sessuale affonda le radici in vecchie pompe lasciate a
mezzo. Come un vasetto di yogurt lasciato aperto a meta', il suo
contenuto inacidisce ed infetta il resto della mercanzia in frigo,
covando rancori che vengono ordinatamente stipati nei cassetti della
memoria per poi venire sbattuti in faccia nei momenti topici: "Non sei
neanche capace di fare un pompino. TROIA !". Che detta cosi' poi e'
una contraddizione in termini, perche' se c'e' una che i pompini li sa
fare, seppure per lavoro, e' proprio una troia, ma non divaghiamo.
Certo come detto poc'anzi il sapore non invita, quel misto di fava e
patata cruda non e' propriamente lo stesso di un bigne' fresco alla
crema, ma esistono svariati trucchetti per rendere il tutto piu'
gradevole e piacevole al gusto/palato. Un primo passo e' quello di
curare l'alimentazione del "pompinato", piatti grassi, piccanti e
ricchi di aglio e spezie non aiutano a rendere la sborra piu'
accattivante, una frequente estrazione invece assommata ad una dieta a
base di frutta fresca, soprattutto ananas e banane, garantira' un vago
sapore dolciastro al prodotto del cazzo ed una consistenza meno
filamentos/granulare, coadiuvando la deglutizione totale. Una seconda
possibilita' e' invece quella di (prima di iniziare l'operazione)
riempirsi la bocca di "succo di frutta o yogurt" permettendo cosi' una
mescolanza che nasconda l'acre che comunque ogni sborra porta
inevitabilmente con se'. Infine, se proprio proprio non riuscite a
superare la vostra riluttanza all' ingoio totale, rischiando di
vomitare il tutto sui genitali dell'amato trasformando un momento
erotico in uno splatter, tenete vicino a voi un bicchiere nel quale
dopo avere raccolto il frutto del vostro lavoro potrete sputare il
tutto, magari, meglio se non viste dal vostro partner che in quel
momento e' parzialmente Out.
(da ISR, gigorgio)
140. Conoscevo una che dopo avermi fatto un bocchino ingoiava
immediatamente tutto; le chiesi come mai era così solerte nel farlo, e
mi rispose: "Povere goccioline, voglio salvarle prima che cadano
dall'orlo del precipuzio". (Respect!)
141. Due amici si incontrano una mattina e uno rivela all'altro che è
molto felice. Allora l'altro gli chiede il perché della sua felicità e
l'amico gli spiega che la moglie dopo una serata al ristorante ha
passato tutta la notte a fargli pompini. Così l'amico gli richiede:
"Ahhhhhhhh beh non capisco cosa ci sia da essere così felici". "Le
mancava lo stuzzicadenti!!!" (da Bastardidentro)
142. Fra i tanti esperimenti intelligenti / c'è quello del pompino
sado maso : / la donna te lo stringe in mezzo ai denti / finché non ti
recide qualche vaso. (nucnuc)
143. Un tizio parcheggia il Ferrari, entra in un bar, si siede e
chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli chiede:
"Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come lei, tutto
muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una storia lunga.
Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una lampada. L'ho
sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per liberarla era
disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era diventare ricco.
Puff oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era essere bello. Il
terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi ha detto che i
geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne pensava di
farmi un bocchino...."
144. Una coppietta si apparta nel parco. Dopo i preliminari, lui
ritiene che sia giunta l'ora di tirarlo fuori. Lei è un pochino
contrariata, poi però lo accontenta, e lui si fa più audace, le chiede
di prenderlo in bocca, lei è ancora più titubante, ma decide,
comunque, di accettare. Lui arriva all'orgasmo e lei "Ma dai... sto
schifo... però... però.... buono....che cos'è?". "Niente, amore, è
come un cono alla crema, buono vero? Ti piace?". "Si', si', è
buonissimo...". Lui si ricompone, va a pulirsi, lei, rimane sola. Un
guardone che aveva visto tutta la scena, esce da dietro un cespuglio
col coso in mano, si avvicina alla ragazza e grida:
"Geeeeeeeeeellllllaaaaaatttttttttiiiiiiiii". (da Bastardidentro)
145. Ultime notizie: Monica Lewinsky sarà la madrina della festa dei
Pompieri di Pompei.
146. Per evitare che il ciclo rischi di lasciarti a terra, ricordati
di usare il pompino. (Mauroemme)
147. La miglior filosofia di vita e' senza dubbio il 'mordi e
fuggi'... basta non applicarla ai rapporti orali. (da Katartiko3)
(Flavio Oreglio)
148. Lei: "Se non ti faccio subito un pompino, muoio!". Lui: "Non ora,
sto per risolvere il cubo di Rubik al pc". (Ludico.Net)
149. "Pinuccia sai come si chiama l'uccello più grande del mondo?".
"Aspetta, ce l'ho sulla punta della lingua!". "Beata te!!!". (Scirio)
150. Perché alle donne non piace fare pompini ai nani? Perché sanno di
tappo. (Scirio)
151. Quando smetterò di fumare, sarà la fine di tutte le mie
aspirazioni. (Mauroemme) PS: Vorrà dire che mi rifarò con le
aspirazioni della Clotilde.
152. "Alicia, amore mio, forse quest'anno arriva la promozione!". "Oh
tesoro, sapessi quanto mi fa piacere. Cosa ti hanno detto?". "Il capo
mi ha dato delle concrete speranze...". "E il risvolto economico?".
"500 euro al mese. Non sono pochi!". "Diamine! Allora quel pompino ha
sortito il suo effetto...". (nucnuc)
-- 
#1541. Pinocchio è stato circonciso con un temperamatite. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 41.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


s 

Maledette doppie !!
Si nascondono ovunque.
Dr Zap
--
#263. Statistica : la scienza di produrre fatti inaffidabili a partire da dati certi. (Evan Esar)


> andare a scuola, ti mangio l'uccello!".
embč, c'č uccello e uccello. 

SSSilvia ha scritto:

è un test di audience, sciocchina

 s 
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?cat_id=39


No, č che sssilvia, essendo sprovvista di "coppie", ha una specie di sesto
senso rispetto a quelle degli altri.

Si nascondono ovunque.
Guarda che SSSilvietta è unica.
MM
-- 
586 La pubblicita' delle racchette da tennis mostra ragazze che giocano a
tennis. La pubblicita' di scarpe da tennis mostra ragazze che corrono.
Perche' la pubblicita' dei tampax mostra ragazze che giocano a tennis
e che corrono?

MM
Unica non saprei, certamente singolare.
Anche la  143 e' un doppione della 86 (a parte la mancanza di eleganza
del secondo soggetto), ma l'attenzione della lettrice  e' stata
attirata soltanto da quel concetto di impaziente attesa di divorare il
cazzo.
O.
86. Uno tizio elegantissimo parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si
siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli
chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come
lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca così piccola?". "Eh, è una
storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto è ho trovato una
lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per
liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era
diventare ricco. Puff, oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era
essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi
ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne
pensava di farmi un bocchino..."
143. Un tizio parcheggia il Ferrari, entra in un bar, si siede e



la concorrenza tra donne e checche è spietata! 



se cerchi qualcuno che ti nculi, bussa ad altre porte: preferisco la
topa.
O.

 cazzo.
ognuno cura i propri interessi del resto
s 

 ha scritto nel messaggio 
news:vro481d797ms9jmku...@4ax.com...

la checcha naturale risentita è invece la mia preferita, umoristicamente 
parlando 

 parlando
hai notato anche tu quanto siano numerosi
i frocioni da competizione in pieno denial?
 	-p-

 ognuno cura i propri interessi del resto
Altresi' detto farsi i "...." propri.


 	-p-
Ti sbagli: oggigiorno, se uno appena puo' fa dell'outing. E'
politically correct e ci si fa la bella figura dell' intellettuale
progressista.
Io, per amore di verita', ed anche a rischio di essere bollato come
oscurantista neocon, debbo ribadire: preferisco la topa.
O.



Umoristicamente parlando, non posso escludere che, se fossimo rimasti
tu ed io su un isola deserta, dopo tre lunghissimi anni di astinenza,
potrei anche considerare l'idea di venirti a trovare, recandoti un
mazzo di fiori in dono. 
Cosi' come, sempre umoristicamente parlando, se su quell'isola non ci
fosse proprio nulla da mangiare, dopo una settimana, abbandonando le
mie convinzioni, considererei l'idea di cucinarti allo spiedo.
O.