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Titolo: Omaggio a Steven Wright (n=55+23)

Omaggio a Steven Wright, giovane cabarettista americano.
1. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo … sono 2500 lire al minuto!
.
2. Museo: luogo dove vengono tenute tutte le teste e le braccia delle
statue che si trovano in tutti gli altri musei. 
3. Ho una foto molto rara: Houdini chiuso fuori di casa … 
4. Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane
cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade
con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?  
5. Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le
spiagge di tutto il mondo. 
6. La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente
vuole una macchina carissima che costi meno. 
7. Ho una mappa esistenziale.  Ha "Voi siete qui" scritto dappertutto.
8. Ho messo le lenti a contatto al mio cane.  Esse hanno delle piccole
immagini di gatti.  Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a
correre in circolo. 
9. Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo. 
10. Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche'
significa che stara' sveglio tutta la notte. 
11. In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di
sopra… cosi' non devo mai fare le scale. 
12. Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi.  L'ufficiale ha
detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?".  Ed io
ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel
tempo". 
13. Le spugne crescono nel mare. Mi chiedo quanto piu' profondo
sarebbe il mare se questo non accadesse. 
14. Sono andato ai mercati generali, e non mi volevano vendere niente
di specifico. 
15. La scorsa notte sono tornato a casa e ho visto che ogni cosa nel
mio alloggio era stata rubata e sostituita con un esatto duplicato. Ho
detto questo ad un mio amico -- lui ha detto: `Mi scusi, la conosco?'.
16. L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a
microonde...  Sono venuto via giusto in tempo. 
17. Un sacco di persone hanno paura dell'altezza.  Io no.  Io ho paura
della larghezza. 
18. Ho due fotografie rarissime: una raffigura Houdini mentre chiude
in macchina le chiavi della macchina; l'altra e' una rara immagine di
Norman Rockwell mentre picchia un bambino. 
19. Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui.
Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio. 
20. Ho preso quest'acqua in polvere -- ora non so che cosa aggiungere.
21. Ho una mappa degli Stati Uniti. E' in scala naturale. Ho trascorso
l'estate scorsa a piegarla. La gente mi domanda dove abito, ed io
rispondo: "E6". 
22. Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in
velocita'. Ho colpito un segnalibro. 
23. Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci
stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. 
24. Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva
parcheggiare nei dintorni dell'edificio. 
25. Ho comprato delle batterie, ma non erano incluse. 
26. Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il
vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora. 
27. Ero al ristorante. C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora".
Cosi' ho ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione… 
28.  L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi
ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in
una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari
anteriori, succede qualcosa?".  Lui mi ha detto che non sapeva
rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui,
allora. 
29. Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla
salute. Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco,
posso fare il bagno senza bagnarmi?". 
30. La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia
macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che
cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. 
31. Il mio amico ha un bambino piccolo.  Sto mettendo per iscritto
tutti i rumori che fa, cosi' poi potro' chiedergli cosa volevano dire.
32. L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa
grande foto da satellite dell'intera Terra.  Sul retro ha scritto:
"Vorrei che fossi qui". 
33. "L'altro giorno, io...  ah, no, non ero io." 
34. Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha
chiesto se ho dormito bene.  Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori". 
35. Sono molto distratto… Questa camicia, per esempio… ho perso
un'asola. 
36. Sono stato arrestato perche' camminavo nel sonno di qualcun altro 
37. Qual e' un'altra parola per 'Sinonimo'? 
38. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? 
39. Non si puo' avere tutto. Dove lo metteresti? 
40. Ho comprato un cane l'altro giorno. L'ho chiamato Fermo. E'
divertente chiamarlo… "Vieni qua, Fermo, Vieni qua, Fermo... E'
diventato pazzo! 
41. Proprio ora ho avuto contemporaneamente un'amnesia e un senso di
deja-vu. Penso di averlo dimenticato prima. 
42. Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati?  
43. Esiste una sottile linea di confine fra il pescare e lo stare
sulla spiaggia come un idiota.  
44. L'altro giorno sono andato in un ufficio per informazioni
turistiche e ho chiesto: "Ditemi qualcosa delle persone che sono state
qui l'anno scorso".  
45. Ho suonato un nastro vuoto a pieno volume. Il mimo che vive alla
porta accanto ha protestato.  
46. Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine. 
47. La curiosita' uccise il gatto, ma per un po' io fui un sospettato.
(Curiosity killed the cat, but for a while I was a suspect). 
48. La mia teoria dell’evoluzione è che Darwin fu adottato. 
49. Sono andato al negozio di frutta e verdura aperto 24 ore. Quando
sono arrivato, il commesso stava chiudendo la porta. Gli ho detto:
"Hey, il cartello dice che siete aperti 24 ore.", "Sì, ma non di
fila". 
50. Ho messo delle luci strobo al posto dei fanali sulla mia macchina,
così sembra che sono l'unico a muoversi. 
51. Una volta un poliziotto mi ha inseguito perché non mi ero fermato
a uno stop. Mi ha chiesto se non l'avevo visto. Ho detto di sì, ma non
credo a tutto quello che leggo. 
52. L'altro giorno, io... ah, no, non ero io. 
53. Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che starà sveglio
tutta la notte? 
54. Ho montato un lucernario nel mio appartamento. Chi vive sopra di
me e' furioso. 
55. Ogni giorno il colibri' mangia l'equivalente del suo peso come
cibo. Tu ti potresti chiedere come pesa il cibo. Non lo fa. Mangia un
altro colibri'. 
 
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Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
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Ultimo aggiornamento del sito: 6 gennaio 2003
E-mail: 
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E in inglese:
56. Ever notice how irons have a setting for permanent press? I don't
get it... 
57. Everywhere is walking distance if you have the time. 
58. It doesn't make a difference what temperature a room is, it's
always room temperature. 
59. On the other hand, you have different fingers. 
60. I stayed in a really old hotel last night. They sent me a wake-up
letter.
61. My girlfriend is weird. She asked me, "If you could know  how and
when you were going to die, would you want to know?"  I said, "No."
She said, "Okay, then forget it."
62. I went for a walk last night and she asked me how long I  was
going to be gone. I said, "The whole time".
63. Hermits have no peer pressure. 
64. Whenever I think of the past, it brings back so many memories.
65. Last night I stayed up late playing poker with Tarot cards. I got
a full house and four people died.
66. What a nice night for an evening.  
67. When I was in high school, I got in trouble with my girlfriend's
Dad. He said, "I want my daughter back by 8:15."  I said, "The middle
of August? Cool!"
68. I just got skylights put in my place. The people who live above me
are furious. 
69. I live on a one-way dead-end street. 
70. It doesn't matter what temperature a room is, it's always room
temperature.
71. Yesterday, my eyeglass prescription ran out. 
72. I was hitchhiking the other day and a hearse stopped. I said, "No
thanks -- I'm not going that far."
73. Why in a country of free speech, are there phone bills? 
74. Did Washington just flash a quarter for his ID?  
75. I'm taking Lamaze classes. I'm not having a baby, I'm just having
trouble breathing. 
76. My school colors were "clear".
77. I bought a self learning record to learn Spanish. I turned it on
and went to sleep; the record got stuck. The next day I could only
stutter in Spanish.
78. I was in the first submarine. Instead of a periscope, they had a
kaleidoscope. We're surrounded! 
E, per finire, alcuni links a siti a lui dedicati: 
http://www.comediansusa.com/celebs/wright_steven.html
http://www.newbie.net/JumpStations/StevenWright/index.html
Dr.Zap (
dr...@tiscalinet.it
)
Il sito del DrZap si trova su:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 30.000 battute e barzellette)

 Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 2500 lire al minuto!
non e' vero. mi faccio pagare molto di piu' per farmi dire sozzerie.
    -p-


sei proprio un bell'uomo.

 sei proprio un bell'uomo.
sei rimasto al verde eh?
    -p-

    -p-
no, cio' ancora un filo di salsa aurora.