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Titolo: Supposte

Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino piccolino e
tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa
entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto.
Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso
ed entra nella stanza chiedendo : "Allora, ha visto suo figlio?"  e il
padre sgomento : "Macche', non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi' e
per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!!"
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Sala  parto, arriva il padre e  chiede  : "E' nato?" e l'infermiera
dice  : "Si', guardi, questo e' suo figlio". Il padre guarda e vede un
bambino  completamente  nero.  Incazzatissimo  va  al  capezzale della
moglie,  le da' uno schiaffone e poi  le grida : "Cretina! Colpa della
tua mania di scopare al buio!!!"
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Tre attori sono sul palco, il primo dice : 
"Sono Nino, e sono incazzato elettrico!" 
Anche il secondo dice :
"Sono Nino, e sono incazzato elettrico!" 
Anche il terzo dice :
"Sono Nino, e sono incazzato elettrico!" .
Vi abbiamo presentato : 
i tre-nini elettrici.
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Come si fa a catturare un cinghiale?
Andare dove ci sono cinghiali con una pentola, legna, acqua,cerini
e una cinghia.
Accendere il fuoco e bollire la cinghia dentro l'acqua.
In tal modo si ottiene una "cinghia lessa" e il cinghiale, da lei
attirato si avvicina e puo' essere ucciso.
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Un bambino uccide il padre e la madre per partecipare alla gita
orfanelli.
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Il vecchio marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non le 
capi'...
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Ragazza da alla luce un bambino : l'Enel ringrazia
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Ragazza violentata : la Polizia ha in mano l'arma del delitto
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Ragazza stufa scappa di casa : i genitori muoiono di freddo
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Pullman precipita in un burrone : nessun ferito. Tutti morti.
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Madre stira la figlia. Aveva preso una brutta piega.
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Si scontrano due carri funebri : 3 feriti e 2 resuscitati
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Svaligiata fabbrica di lampadine : la polizia brancola nel buio.
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Operaio muore sfracellato cadendo in una vasca di olio : era olio Sasso.
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Chi va piano va sano e lontano : chi va forte arriva prima
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Piccolo Spazio Pubblicita' :
"Oggi la calvizie non e' piu' un problema ... E' un dramma!!!"
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Piccolo Spazio Pubblicita' :
"Avete problemi di calvizie? Avete la forfora? Avete il tartaro ai 
denti? Avete i reumatismi? Avete i piedi piatti? Avete mal di pancia?
Avete i brufoli?
Eh, ma che schifezza di gente siete ???"
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Consiglio del giorno :
Lopuzzò, ogni giorno, quando torni a casa dal lavoro, picchia tua 
moglie. Tu non sai perche', ma lei lo sa.
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Proverbio del giorno :
Chi la da' , l'aspetti
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Proverbio del giorno :
Occhio per occhio ...  occhio al quadrato
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Proverbio del giorno :
Occhio per occhio ...  Sessantaquacchio.
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Proverbio del giorno :
Meglio un culo gelato che un gelato nel culo!
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Problema del giorno :
Dato il seno di x trovare il reggiseno giusto.
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Prosa del giorno :
Un giorno Omo incontro' Ava e le disse :Camay baby, andiamo sotto 
Palmolive a fare Spic&Span. Quando furono arrivati, Omo tiro' fuori il 
suo Kop e lo mise nella Lip di Ava. "Ajax!" urlo' Ava "Bio Presto" 
rispose Omo e dopo nove mesi nacque Cif Ammoniacal.
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Un uomo entra in un negozio di animali per comperare un pappagallo. Il
negoziante gliene mostra tre dicendo pero' che sono molto costosi :
"Il primo costa 10 milioni, è in grado di usare un computer. Il secondo
costa 50 milioni, è in grado di progettare e costruire un computer"
"E il terzo?"  "Costa 100 milioni!"  "E perche? Cosa fa di cosi' 
speciale?"
"Non lo so proprio, ma gli altri due lo chiamano Professore!"
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Un uomo entra in un negozio di animali per comperare un pappagallo. Il
negoziante gliene mostra uno dicendo che se si tira la cordicella gialla
legata alla zampa destra parla in inglese e se si tira la cordicella 
rossa legata alla zampa sinistra parla in tedesco. Il cliente 
chiede : "E se le tiro tutte e due insieme?"  e il pappagallo gli 
risponde : "Cado dal trespolo, coglione!!!"
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Uno stuolo di galline guidate da un gallo arriva alla stazione centrale 
di Milano e scendono tutte dal treno cariche di valigie. Il gallo dice :
"Ci penso io" , scende e fa : "Tacchino....!!!"
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Discorso tra pecore : "Stasera non riesco a dormire"  "Prova a contare i
pastori..."
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Una donna per difesa personale porta a casa un cane da karatè. Non 
convinta la signora lo vuole provare e seguendo le istruzioni gli fa 
vedere un mattone e poi gli dice : "Heil! Il mattone"  e il 
cane "Tak" , con una zampa lo spezza in due. La donna prova con una 
sedia : "Heil! La sedia" e il cane "Tak" la spezza. La sera arriva il 
marito, la donna gli spiega tutto ma lui non è convinto e se la ride, 
finchè lei fa al cane : "Heil!"  e prima che possa dire altro il marito 
ridendo dice : "Si', col cazzo!"  e il cane :
"Tak!"
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La scena comprende : tre topi e due gatti.
Il primo topo si avvicina ad alcuni metri dai due gatti e quando essi
se ne accorgono fugge velocissimo nella sua tana. Il secondo topo lo 
imita poco dopo. Il terzo topo si avvicina furtivo, sempre piu' vicino 
ai due gatti finche' essi se ne accorgono e lo inseguono, ma lui per un 
soffio si salva entrando nella propria tana.
Vi abbiamo trasmesso : "Incontri ravvicinati del terzo topo"
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La scena comprende : un fico e un acino d'uva.
L'acino d'uva sta andando per strada e si avvicina al fico. Gli chiede :
"Fammi passare"  e il fico : "No".  La scena si ripete un po' di volte
finche' l'acino d'uva si avvicina armato, spara uccidendo il fico e 
quindi
puo' proseguire il cammino.
Morale della storia : fico secco, uva passa.
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Un tizio e' in un ristorante. Il cameriere gli propone : "Signore, 
vuole la nostra specialita', pasticcio di mais?"  "No. Voglio tre 
tordi!"
Il cameriere gli propone nuovamente : "Signore, vuole la nostra 
specialita', pasticcio di mais?"  "No. Voglio sei tordi!"
Il cameriere gli propone per l'ultima volta : "Signore, vuole la
nostra specialita', pasticcio di mais?"  "No. Voglio nove tordi!"
Morale della storia : meglio tordi che mais.
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Una pulce in ottimo stato dice ad un'altra tutta spelacchiata : "Io
questo inverno l'ho passato bene, nascosta tra i peli di una figa 
calda";
l'altra dice : "Io l'ho passata sui baffi di un motociclista e ho 
sofferto il freddo, ma quest'anno faro' come te!".  L'anno successivo 
si ritrovano e quella spelacchiata è in uno stato ancora peggiore; 
l'altra chiede :
"Non hai fatto come ti avevo detto?"  e lei  "Si', mi sono messa tra i
peli di una figa, ma non so come il giorno dopo mi sono ritrovata di 
nuovo sui baffi del motociclista!"
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Ufficio Invalidita' , si presenta un carabiniere dicendo : "Sono
invalido in parti intime"; l'impiegato chiede "Ah si', e come ha fatto?"
"In un lancio di esercitazione con la bomba a mano, dovevo contare fino
a 10 e lanciare; contavo con le dita : 1 2 3 4 5 ... poi ho messo la
bomba fra le gambe per poter continuare ...6 7 8 9 10... boom"
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Un  carabiniere  entra nella stanza,  accende  la luce e poi continua
alternativamente  ad  accendere e spegnere.  Il maresciallo dice : "Cosa
fai  cretino?"  e  lui  :  "Maresciallo,  c'e'  scritto  220  Volt" e il
maresciallo  risponde  :  "Cretino, almeno  usa  quell'altra su cui c'e'
scritto 110 Volt!"
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Un carabiniere sbatte la testa contro un divieto di sosta, poi guarda e
continua a sbatterci la testa contro. Il maresciallo dice : "Cosa fai
cretino?" e lui : "Maresciallo, "ho sbattuto per sbaglio ma poi c'era
scritto continua"
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Un carabiniere va in citta' per comprare una fisarmonica, guarda una
vetrina  ed  entra  soddisfatto per  comprarla.  Chiede il prezzo alla
commessa  che subito gli fa : "lei e' un carabiniere?" "si', come fa a
saperlo?" "Eh, noi vendiamo solo termosifoni"
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Esame per appuntato, domanda del maresciallo : "a quanto bolle l'acqua?"
risposta del candidato "a 90 gradi" . Il maresciallo mostra il libro
al candidato con la risposta esatta e lui dice :
"Ah gia' , e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi"
PsyDuck
"Se la vita non ti sorride, è inutile che continui a fargli il 
solletico!
Se ti sorride, allora ha una paresi"
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PsyDuck
Aspetti chi la da'?
MM