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Titolo: Ecologia (n=124)

1. Come son fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!
2. Come si chiama il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.
3. Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia
ecologista.
4. Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!
5. "In bocca al lupo". "Crepi e speriamo non lo sappia il WWF".
(Comix)
6. Un tempo per fare una natura morta ci voleva Michelangelo. Oggi
basta una fabbrichetta!
7. In un paese sottosviluppato non bevete l'acqua. In un paese
sviluppato non respirate l'aria. (Jonathan Raban)
8. Era un vero ecologo: impazziva di gioia quando non aveva soldi,
perche' si trovava al verde. (Silvano Ambrogi)
9. All’Universita’ dell’Illinois pensano di essere riusciti a
sviluppare una nuova fonte energetica. Pensano di poter ricavare
carburante dal letame di cavallo. Veramente, l’ho letto sul giornale.
Ora, non so se tutto cio’ ti fara’ fare 50 chilometri con 4 litri, ma
di sicuro impedira’ che qualcuno ti freghi la benzina dal serbatoio
aspirando con la bocca. (Billie Holliday)
10. Le citta' dovrebbero essere costruite in campagna. Li' l'aria e'
piu' pura. (Henri Monnier)
Dalla 11 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it
51. "Il mare e' pieno di mucillagine". "Che ti frega, tanto io sto
sulla spiaggia a fare castelli di merda!". (Vauro)
52. Tutti vogliono tornare alla Natura, ma nessuno ci vuole andare a
piedi. (J. A. Wollensky)
53. Effetto Serra: fenomeno che provoca la conservazione dell'energia
solare all'interno dell'atmosfera. Gentile pensiero delle
multinazionali che desiderano trasformarci tutti in orchidee. 
54. Sono andato a una manifestazione ecologica. Lo slogan era: "Salva
un albero... uccidi un castoro!"
55. Primavera: quella stagione nella quale tutti corriamo all'aperto
per respirare finalmente un po' di fresche esalazioni di benzina.
(Carlo Manzoni)
56. Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso.
Un tedesco mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da
skappamento: primule macinate? (Beppe Grillo)
57. I salmoni modificati geneticamente, anche loro, vanno in discesa
per i fiumi, gli orsi, magri, li aspettano sopra e dicono: "come mai
non passa mai un cazzo di salmone qui?". (Beppe Grillo)
58. Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri
d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello
scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto: "Bisogna fare
una legge…" Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa
"… bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge" !?!
(Beppe Grillo)
59. Sono un ambientalista. La maggior parte delle mie battute sono
riciclate.
60. Basta con le nubi tossiche! Fate qualcosa per l'alito. (Francesco
Salvi)
61. Io li detesto quelli che dicono: "No, io la macchina non la prendo
perché inquina". Ok. È cosa buona e giusta. Allora muoviti a piedi, in
bici, sul tapis roulant, usa il monopattino, veleggia in aliante,
prova a spostarti nell'aria come il mago Copperfield, ma non
stracciare l'esistenza a me chiedendomi di venirti a prendere sotto
casa, immenso pirla che non sei altro! (Luciana Littizzetto)
62. Calcolando che il coefficiente di riduzione del silicone è di 4,56
all'anno, e che l'effetto serra aumenta la temperatura  della Terra di
un grado ogni tre anni, calcolate se sparirete prima voi o Valeria
Marini. (Stefano Benni)
63. Pelliccia : una pelle che cambia animale. (A. Scholl)
64. Ci sforziamo di conservarci in salute per poter morire bene di
radiazioni o di aria avvelenata. (Guido Ceronetti)
65. La natura usa il meno possibile di tutto. (Legge di Keplero
sull'ecologia)
66. Una specie e' dichiarata protetta solo dopo che e' stata
irrimediabilmente decimata. (Prima regola della protezione ambientale)
67. La maniera piu' efficiente di eliminare rifiuti tossici e'
riclassificarli come non tossici. (Seconda regola della protezione
ambientale)
68. Ogni provvedimento preso per migliorare una parte dell'ambiente
causera' un danno corrispondente  a un'altra parte. (Terza regola
della protezione ambientale)
69. Gli agronomi, ecco chi sono i veri sfruttatori della terra!
70. Come si chiama il capo dei netturbini londinesi? Lord Ume.
71. I pacemaker prodotti in Italia non rispettano i limiti sulle
emissioni elettromagnetiche. Ritirati dal mercato 35.000 anziani.
72. Tra tutti gli animali, l’uomo è quello che corre maggior pericolo
di estinzione. Perché mentre noi ci preoccupiamo di proteggere i panda
e le foche, i panda e le foche non si preoccupano di proteggere noi,
anzi vivamente sperano che ci estinguiamo con tutte le nostre
atomiche, pesticidi, defolianti, petroliere e villaggi vacanze.
(Stefano Benni)
73. A Milano stanno insegnando ai piccioni a volare a pancia in su per
evitare che sporchino i monumenti. (Lucio Gardin)
74. Due anziane turiste svizzere rientrano dalla Francia dopo un breve
soggiorno. Il doganiere e' perplesso nel controllare una grossa borsa
contenente ogni sorta di cosmetici: spray per le ascelle, spray per i
piedi, spray per i capelli, ecc, ecc. "Dite un po' - commenta il
doganiere - ma con tutti questi spray, come la mettete con il buco
dell'ozono?". "Ah quello? - risponde, candida, una delle due. - Quello
lo puliamo con la carta igienica..."
75. Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto
ci piscio dentro per farli sentire a casa. (Sergio Cosentino)
76. Tra ambientalisti: "Qual è la tua posizione nei confronti del
gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle".
77. Ripulite l'ambiente! Depilate Lucio Dalla! (Francesco Salvi)
78. L'inquinamento e' cosi' avanzato che quando ho gonfiato le ruote
della mia auto, due di loro sono morte. (Lee Tully)
79. Io me ne strabatto dello stambecco del Gargano! Che scompaia! Ma
qui sta rischiando di scomparire anche il falegname di Viterbo. Ho il
terrore di incrociare un panda con una mia foto sulla maglietta!
(Beppe Grillo)
80. A fianco del mio condominio c'e' un giardinetto che purtroppo e'
diventato una discarica abusiva. La gente viene li' e butta di tutto:
divani sfondati, frigoriferi, materassi, liquami industriali. Allora
ci siamo indignati e abbiamo informato il Comune che e' prontamente
intervenuto autorizzando la discarica! (Antonio Cornacchione)
81. Era così sfigato che quando chiese l'appalto della spazzatura
ricevette un rifiuto. (Carlo Squillante)
82. Ieri una ragazza mi ha avvicinato per strada e con aria cattiva e
indicando il mio gilet di pelle mi ha detto: "Lo sapete che una vacca
e' stata assassinata per fabbricare questo gilet?". E io col tono di
un pazzo le ho ribattuto: "Non sapevo di aver avuto un testimone. Mi
sa che debbo farvi fuori". (Jake Johansen)
83. Perche' non facciamo tutti quanti una colletta e non comperiamo
un'altra finestra? Qui l'aria e' irrespirabile! (Neil Simon)
84. Ma un vero animalista, quando si accorge che una zanzara gli sta
succhiando il sangue, la schiaccia o la lascia fare?
85. Per essere ecologico bisogna fare un ecoragionamento??? (Guru)
86. Greenpeace è un'organizzazione antisemita: attacca i pellicciai.
(Coluche)
87. Il deserto e' la sola cosa che possa essere distrutta con delle
costruzioni. (Boris Vian)
88. PARTY. I party li dava a due alla volta. Gemellari. (Stellario
Panarello)
89. La terra e' piatta, i maiali volano e il nucleare non e'
pericoloso. (Massima ecologista)
90. "Sai che viene tagliato un ettaro di foresta al minuto?".
"T'immagini le dimensioni di quell'ascia?". (Bill Rechin & Don Wilder)
91. La Diossina non e' una bestemmia: e' un GAS! (Beppe Grillo)
92. Cari adoratori della New Age, smettetela con l'aggettivo
'naturale': in realta', a questo mondo non esiste nulla che non sia
chimico; neanche voi. 
93. L'aria era viziatissima. Se non aprivamo le finestre quando voleva
lei, faceva i capricci tutto il giorno. (Valerio Cucchi)
94. Dio fece il primo giardino e Caino la prima città. (Abraham
Cowley)
95. Panda: dolcissimo mammifero della regione himalaiana. E'
vegetariano e si nutre esclusivamente di germogli di bambù, così
assicurano i naturalisti. Ma appena questi voltano le spalle, sbrana
galline, conigli e intere pecore.
96. Proteste degli ecologisti per l'arrivo in Europa di soia alterata
geneticamente. Secondo gli esperti, la soia transgenica non è
pericolosa per la salute umana, ma una volta comprata è in grado di
arrivare a casa vostra da sola. Il sapore non è male. Unico
inconveniente: ogni granello ha le dimensioni della Basilicata.
97. Perchè Bush ha accettato di firmare un altro trattato sulla
protezione dell'ambiente? Perchè KYOTO SCACCIA KYOTO. (Andrea Di Vita)
98. Campagna promozionale per il risparmio dell'acqua: Fai il bagno
con la figlia del tuo vicino!!
99. Peter Parker è stato punto da un ragno transgenico ed è divenuto
l'uomo ragno… E io che mi sono punto con un fico d'india transgenico
diverrò un uomo fico?
100. Toghe di ermellino. Puntualmente, all'apertura dell'anno
giudiziario, gli animalisti sono insorti contro le toghe di ermellino
indossate dai magistrati della Corte suprema di Cassazione. Come ogni
anno i magistrati non si sono pronunciati in merito alla questione.
(da C@c@o)
101. Nathan Zonher, uno studente delle scuole medie di Idaho Fall,
USA, ha condotto un esperimento volto alla misurazione del "grado di
allarme ecologico delle persone". A questo scopo ha organizzato una
raccolta di firme per la messa al bando del  
                                       ossido di diidrogeno
I suoi collaboratori distribuivano ai passanti un volantino in cui si
illustrava l'estrema pericolosità del composto chimico in questione,
usato peraltro massicciamente in molti processi industriali:
a) è il componente principale delle piogge acide
b) è la prima causa di erosione dei terreni
c) riduce fortemente l'efficacia dei freni nelle automobili
d) nella forma gassosa può provocare ustioni mortali
e) se inalato accidentalmente, può essere letale anche a temperatura
ambiente
f) ne è stata rilevata una massiccia presenza nei tessuti dei pazienti
deceduti per patologie oncologiche maligne
Il 76% degli intervistati ha firmato per l'immediata messa al bando
della sostanza. Solo il 15% ha capito che si trattava della semplice 
                                                    acqua 
Il restante 9% si è astenuto. 
(Fonte: Wall Street Journal)
102. Alcuni parchi nazionali hanno lunghe liste di attesa per
prenotare una sosta notturna. Se devi aspettare un anno per dormire
vicino ad un albero vuol dire che c'e' qualcosa che non va. (George
Carlin)
103. Finché la gente accetterà la spazzatura, sarà redditizio
venderla. (Dick Cavett)
104. Sono ottimista: un giorno la terra servirà a concimare un pianeta
lontano. (Altan)
105. Lei: "L'acqua e' un bene prezioso che va rivalutato". Lui:
"Allora, quotiamola in borsa, purche' sia una borsa impermeabile".
(Pat Carra)
106. Vedi, la fabbrica di mio fratello non produce niente. Ha il solo
scopo di inquinare il fiume e cosi' io posso conservare l'appalto per
la depurazione. (Giuliano)
107. Vignetta di Bucchi (2003). Primo negro: "Fra vent'anni non
potremo piu' bere". Secondo negro: "Perche' dovremo guidare?".
(Massimo Bucchi)
108. Vignetta di Bucchi (2003). Un tizio: "Nel mondo manchera'
l'acqua". Un altro: "Spero non mentre sto facendo la doccia". (Massimo
Bucchi)
109. Conosco una signora un po' avanti negli anni che e' talmente
igienista che lava l'insalata con la candeggina. Solo che, avendo
problemi di masticazione, poi la risciacqua con l'ammorbidente...
(Marco Bernardini)
110. "Gli ingegneri della Ford, pur essendo consapevoli che i motori
delle auto producono gas di scarico, ritengono che tali esalazioni si
dissolvano cosi' rapidamente nell'atmosfera da non creare problemi di
inquinamento". (Dan Chabek, portavoce della Ford, 1912)
111. Intervista a Beppe Grillo: La benzina deve arrivare a 5 euro al
litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al costo del
petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente, malattie,
guerre. 
Signor Grillo, che cosa blocca l'avanzata di nuove energie?
      Il problema è la demenza senile. Ormai l'alzheimer galoppante ha
contagiato gli strateghi dell'energia al governo Beppe Grillo che
propongono il carbone come alternativa "pulita" al petrolio, come
energia "rinnovabile". Come tutti sappiamo per rinnovare il carbone ci
vogliono solo alcuni milioni di anni... Per cui l'Enel, nella figura
del suo amministratore delegato Scarroni, ha comprato con i soldi
degli azionisti una miniera di carbone in Bulgaria. Credono che il
futuro sia questo: il carbone inquina meno, non ha monopolio, è
desolfurizzato, riduce l'inquinamento da anidride solfrosa… ma
triplica l'effetto serra. Per non parlare dell'estrazione mineraria.
Io vorrei vedere se il figlio di Scarroni vuole andare a fare il
minatore in Bulgaria. Se vedremo i figli di Scarrone che fanno i
minatori allora io crederò nel carbone.
E in tema di mobilità?
      Il problema non è tanto cambiare automobile o carburante. Prima
o poi qualcuno tirerà fuori una cella a idrogeno. Il problema è che
siamo di fronte a una nuova rivoluzione copernicana: la Terra è piatta
no? Bisogna dire che non è piatta. Questa è la vera svolta.
      In tema di mobilità bisognerebbe rivedere la vita nelle città.
Le città vanno pensate e vissute come 200 anni fa. Uno deve uscire a
piedi e in 5 minuti raggiungere il posto di lavoro, deve trovare
luoghi in cui passare il tempo libero e dove fare la spesa. Tutto a 5
minuti a piedi.
      In questa situazione poi ci possono essere più o meno macchine a
idrogeno.
      Ma ormai l'infarto c'è... Qui in Liguria una frana a Ventimiglia
ha creato 250 km di coda fino a La Spezia. Tra Monaco e Francoforte è
lo stesso. Ormai i segnali di infarto sono chiari. E l'industria
dell'auto è stata solo capace di sistemare nuove apparecchiature
elettroniche nell'abitacolo. Per far passare il tempo alla gente che
sta ferma, oggi ci sono auto con il computer e il Dvd.
Quindi le persone prima di cambiare l'energia dovrebbero cambiare
stile di vita?
      Sì, il problema dell'energia è politico. Bisognerebbe che il
prezzo fosse tutelato dallo Stato. Questa è la manovra più importante
dei prossimi 30 anni. Si deve fare una legge che faccia aumentare il
prezzo dell'energia di 5 volte in 5 anni. La benzina deve arrivare a 5
euro al litro, al suo vero prezzo di mercato. Bisogna imputare al
costo del petrolio i suoi costi reali: distruzione dell'ambiente,
malattie, guerre. Questo non lo possiamo pagare Beppe Grillo in scena
noi, se lo paga chi consuma petrolio. Oggi il greggio è venduto in un
regime di economia pianificato, ha un prezzo truccato deciso da
un'economia di bolscevichi. Io combatto i comunisti veri, sono
l'anticomunista per eccellenza.
Ma chi sono i veri comunisti?
      I comunisti sono questi petrolieri che fanno guerre, che sono
tutti imprenditori sovvenzionati dallo Stato. Oggi non c'è un'impresa
americana che non sia finanziata dal Pentagono, che è un Ente statale.
Come in Italia. I grandi imprenditori sono tutti sovvenzionati dallo
Stato. Nel nostro paese c'è un'imprenditoria di sinistra che va
eliminata per tornare al capitalismo vero. Quello che permetterà, tra
30 anni, a chiunque di farsi l'energia come meglio crede e con quel
che ha. Per cui via anche i monopoli?
      Invece di fare 250 megacentrali fallimentari, dovremmo andare
verso la microproduzione: chi si fa l'energia col vento, chi col sole
e poi ce la si scambia tra cittadini. Via i monopoli, questa è la
nuova rivoluzione. Ma siamo pieni di gente che è ferma al Giurassico,
questo è il vero problema.
112. Perché i fiumi, nonostante tutto il detersivo che ci buttiamo
dentro, sono ancora sporchi? (Enrico Faella)
113. Un tale vuole portare la sua donna a teatro per celebrare le
nozze d'argento. La moglie, di natura volgare, per non sfigurare
inizia a spruzzarsi deodorante dappertutto, sulle ascelle, sul collo,
sul petto, sui piedi, sulle braccia... Il marito, seccato di udire
tutti quei psssss, le dice: "Oh Maria, tutti quei pssssss... e al buco
dell'ozono non ci pensi?". "Ah, si', me n'ero scordata. Psssssssss".
(Mauroemme)
114. Non è vero che la vita passa senza un perché: "Anche quest’anno
continua l’impegno di Golia Bianca per difendere la natura": Ciucci
una menta e salvi un orso polare. Sentirsi utili e buoni, basta poco
per dare un senso alla vita. È quando lecchi un francobollo che non
sei sicuro di salvare uno statale. (Giorgio Melazzi)
115. Tieni pulita la tua città. Mangiati un piccione. (Keep your city
clean. Eat a pigeon)
116. A un bambino di 9 anni crescono le tette. I medici dichiarano:
"Aveva mangiato frutta TRANSgenica".
117. Ci sforziamo di conservarci in salute per poter morire bene di
radiazioni o di aria avvelenata. (Guido Ceronetti)
118. Scanzano Jonico, Matera, anno 2010. In un negozio una cliente
chiede due etti di burro. Il negoziante taglia un pezzo, lo pesa e
chiede alla cliente: "Signora, sono due o tre nanocurie in più ... va
bene lo stesso?". (Mauroemme)
119. Sapete cosa fanno gli abitanti di Scanzano Jonico contro le
particelle radioattive? Si scànzano.
120. Salviamo il plancton, a morte le balene!
121. La mitica Lia Celi: per la fecondazione eterologa c'è sempre il
lattaio...
Dopo la fecondazione in vitro, Acquabomber inaugura quella in Pvc. 
TROVATO UN EMBRIONE NELL'ACQUA MINERALE! Dopo averne bevuto un
bicchiere, una donna di Piacenza si è presentata in ospedale con i
tipici sintomi di una gravidanza. La sua spiegazione: «Ho visto
qualcosa nella bottiglia, ma credevo fosse la particella di sodio
dell'acqua Lete». In virtù della nuova legge sull'inseminazione, la
signora sarà obbligata a tenersi il feto nello stomaco fino al termine
della gravidanza. La Chiesa condanna chi ingerisce acqua adulterata:
«Bevetela solo se regolarmente sposata». Intanto la norma che difende
tutti i diritti del concepito, tranne quello di nascere in un paese
civile, prosegue indisturbata il suo iter. Francesco Rutelli denuncia
il Far West delle provette, quando Billy the Kid svaligiava le banche
del seme dell'Arizona e la colt dello sceriffo Wyatt Earp centrava un
ovulo a cento metri di distanza. La dichiarazione della senatrice
forzitaliota Albertini («Per la fecondazione eterologa c'è sempre il
lattaio») provoca un immediato rialzo in Borsa dei titoli Parmalat. La
Cdl si prepara a smantellare la legge 194 ma è già previsto un lodo
Schifani ad hoc: l'aborto sarà consentito solo alle donne imparentate
con le cinque massime cariche dello Stato. A questo punto sorge un
dubbio: sono più dannosi i deficienti che iniettano candeggina
nell'acqua minerale o i bigotti che iniettano clericalismo nella
legislazione italiana?
(
http://www.clarence.com/contents/cultura-spettacolo/paginatre/
)
122. Il quinto libro di Harry Potter, in vendita a giugno, avra' una
tiratura record di 8 milioni e mezzo di copie. Il che spiega perche'
il sesto libro si intitolera': 'Harry Potter e la fine degli alberi'.
(Jimmy Fallon)
123. Se ti faccio due occhi neri, e ti metti a masticare bambu...  il
wwf ti protegge.
124. Eco-terrorismo: BOMBA! ...OMBA!...OMBA! ...omba! (Kranio)
--
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Ultimi Autori aggiunti: Joey Adams, Ellekappa, Coco, Lorenzo Bosio, Akel Barzo, Lino Toffolo.

 2. Come si chiama il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.
peribosky era usato per un altro russo
eoni fa, non mi ricordo se per un boscaiolo o per un siepista

 ha scritto nel messaggio
news:c2fjnk$qu9$1...@lacerta.tiscalinet.it...

a me pareva che fosse
Andreij Koimasky Nejboskij


Ma fatti i cazzi tuoi! andrą dove cazzo gli pare sto ministro, no?

Andreij Koimasky Nejboskij
Si', quello pero' era un famoso gay.
--
#6. Se continuate a dire che sono permaloso m'incazzo!!!! (Ann O' Nym)
http://www.drzap.it
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