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Titolo: Nani (n=32)

1. Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un
pisolo", Brontolo si incazzava.
2. I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila
allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In
vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e'
Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e
Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti
ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta
spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si
e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e'
tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e'
tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E
dietro: "Anche a me, anche a me...."
3. "Signor Fellini mi fa fare qualche film?". "Ma Lei e' troppo
bassa!". "Mi faccia fare un cortometraggio!".
4. Due nani, di cui uno piccolissimo,  sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere
l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa
faro' adesso, senza di lui ?"  La signora, continuando cinicamente a
lavare i piatti gli risponde: "Va la, va la: tutto passa". E il nano:
"E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai pure,
ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo alcuni
minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge ancora
alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora, posso
andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi la
porta".  E il nano: "Ma signora,  perche' mi domanda sempre di
chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo
porta in cucina ...."
5. Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le
tappe!
6. Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano
con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa
e' entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha
salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"
7. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
8. Perche' un nano arrabbiato non puo' correre nudo sulla spiaggia?
Perche' se gli girano le palle gli va la sabbia agli occhi!
9. Un nano entra in una gelateria e si trova di fronte ad un bancone
per i gelati "altissimo". Inizia allora a spiccare numerosi salti
gridando: "Vorrei un gelato! Vorrei un gelato! Vorrei un gelato!". Non
ottenendo alcuna risposta decide allora di aprire la porta di fianco
per aggirare l'ostacolo e dall'altra parte trova un altro nano che
continua a saltare chiedendo: "Che gusto vuole? Che gusto vuole? Che
gusto vuole?".
10. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
11. Aveva avuto alti e bassi ... e se li era fatti tutti.
12. Cosa dice un tappo?  Oh me tapino!
13. Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da
un telo. Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla
gabbietta. Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita.
Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista
l'avesse ingannato. Il signore, un po' sconsolato, risponde di no
spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto
dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio.
Il barista chiede se e' possibile invocare il genio. Il signore,
mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta
sfregarla per bene. Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la
sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?". Il
barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!". Il genio,
dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo. Il
barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un
miliardo". E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un
pazzo di 30 cm!".
14. Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano.
"Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti
scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non
vedi che sto cercando di smettere!".
15. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
16. "Papa' papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". E il padre: "No
no figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".
17. Un signore vestito con la sahariana, anfibi e caschetto coloniale
arriva all'aeroporto di Fiumicino. Si capisce che e' appena arrivato
dal centro Africa. Si avvicina al bancone del bar e dice al barman:
"Un caffe' per me e uno per il mio amico in una tazza piccola
piccola". E cosi dicendo estrae da una delle tasche della sahariana un
esploratore uguale a lui, ma alto circa 10 cm. Il primo tizio, vedendo
il barman molto stupito, gli dice: "Le presento Mario, il mio piccolo
amico". E Mario: "Salve, come sta? Mi raccomando il caffe' in una
tazza piccola piccola". Intanto estrae un mini pacchetto di sigarette
e inizia a fumare una sigaretta di qualche mm. Il primo tizio comincia
a conversare col suo collega nano dicendogli: "Bello il nostro giro in
Africa, non e' vero? Siamo partiti dal delta del Nilo, lo abbiamo
percorso per intero fino alle sorgenti e poi sul lago Vittoria,
abbiamo attraversato le pianure del Serengeti e poi siamo stati in
quel posto, ehh adesso non ricordo piu' dove, ... DOVE ERAVAMO QUANDO
HAI DATO DELLO STRONZO A QUELLO STREGONE ?".
18. Scandinavia. Si svolge la gara piu' attesa dell'anno: vince chi in
un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi. Il primo
concorrente e' un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri
di altezza. Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora
riesce ad abbattere 6 alberi. Il secondo concorrente e' un altro
omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente. Dopo un'ora ha
abbattuto ben 8 alberi. Gli altri concorrenti non riescono a superare
il rekord finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una
formidabile... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si mette
a limare la base del primo albero. Allo scadere dell'ora ben 60 alberi
sono abbattuti. Il nano e' dichiarato vincitore. I giornalisti lo
intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?". "Mi chiamo Cicci e
vengo dal Sahara". Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una
tale abilita'?". "Mi sono allenato molto". E il giornalista: "Ma come?
Nel Sahara non ci sono alberi". E Cicci: "... adesso!".
19. Cappuccetto Rosso va in giro per il bosco, e tutta giocosa,
raccoglie i funghi, canticchiando una canzoncina: "Un fughetto,
trallala', due funghetti, trallala', tre funghetti, trallala'...". Un
nanetto la osserva, e decide di approfittare dell'occasione. Cosi' si
stende in mezzo al sottobosco, si tira giu' la lampo (aveva uno zip al
lampone) ed aspetta gli eventi. Cappuccetto Rosso passa finalmente di
li' e continua la sua filastrocca: "Quattro funghetti, trallala',
cinque funghetti, trallala', Sei funghe..., Sei funghe..., Sei funghe
..., Sei funghetti, trallala'...".
20. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
21. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
22. Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando
hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio).
23. Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar
dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate
a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze
separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere
l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e'
accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: "
UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il
secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato
molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto".
Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato!
Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
24. Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una
tracheotomia!
25. Fanfani si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una
cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato
l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore
dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la
nostra bella cittadina e' visitata da molti turisti e percio' non
abbiamo piu' una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere
alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo
politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi:
"Onorevole, una camera ci sarebbe... pero'... sa, non gliel'avevo
proposta perche' e' visitata spesso dal Conte Dracula". Fanfani: "IO
NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a letto e si
addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta
il collo di Fanfani... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca
e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".
26. Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome:
ECCOLO!
27. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le
nane.
28. C'e' chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso.
(Stanislaw Lec)
29. Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera
facciamo un 34,5 ?".
30. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
31. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
32. In una sala giochi si allena il Campione Mondiale di Flipper. Ogni
giorno alle 7 precise gli inservienti accendono le luci nella saletta
privata, srotolano il tappeto rosso, tolgono il drappo di velluto dal
Suo flipper, lo spolverano, lo accendono, fanno accomodare, in
religioso silenzio, spettatori, cameraman, paparazzi e quant'altro...
e infine arriva Lui. Pallido, elegantissimo, guanti di pecari a
proteggere i polpastrelli, entra e si dirige verso il Suo flipper. Si
sente, nella stanza accanto, volare una mosca. Gli inservienti in
punta dei piedi vanno a pregarla di fare meno rumore. Ogni mattina lui
gioca, una sola palla. Ogni mattina quella palla fa "scaricare" il
contatore del punteggio un centinaio di volte, e basta (e avanza) per
le 3 ore quotidiane di allenamento. Ecco che si accosta al flipper, si
toglie i guanti e li passa ad un inserviente. La mosca della stanza
accanto si e' accomodata fra il pubblico, e sta zitta pure lei. Il
flipper pulsa impercettibilmente sotto i suoi polpastrelli, in attesa.
Gli spettatori trattengono il respiro. Lui si raccoglie, e dopo
qualche secondo finalmente... tira la palla. La palla fa un paio di
rimbalzi sui respingenti, e finisce subito in buca. Punteggio: 3
punti! "oooooooh" mormorio sommesso, che piu' sommesso non si puo',
della folla sbigottita. Non era, a memoria d'uomo, mai successa una
cosa del genere. Lui e' li', fermo, anzi impietrito, assolutamente
muto. Non riesce a crederci. Tutta la sua vita gli passa davanti agli
occhi in pochi istanti. Si sente quasi mancare. In quel momento si
sente tirare per un lembo della giacca... Si volta lentamente, e
dapprima non vede nessuno. Poi guarda in basso e vede un nanerottolo
gobbo e deforme, che con un sorriso di denti guasti e una voce
sguaiata gli dice: "Oggi con una palla hai fatto poco, eh?". E lui:
"Perche', tuo padre con due palle ha fatto meglio?".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate 1-2 volte l'anno) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 wrote in message
3842b6d3...@news.cineca.it...
<ZIP>
Mi scusi esimio Prof. ma sulla pagina di IHU posso continuare ad usare la
dicitura "Dr. Zap" o la devo variare in "Prof. Zap"?
--
/\/\arco /\/\ex



Mi scuso, ma e' stato un errore. Continuate a chiamarmi Dr. Zap (per
gli amici va bene anche Cav. Grand. Uff.)
Dr. Zap

 gli amici va bene anche Cav. Grand. Uff.)
non dimenticarti pero' del figl. n'droc.
	-p-

Dr. Zap
Nonno no?
angie