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Titolo: Soggiorno montano 1998 (seconda parte)

21 LUGLIO: Mosè, nel deserto, ci è stato di meno...
Sveglia tranquilla, con solita incursione del prete (accensione coatta
della luce compresa) per svegliarci nel miglior e più dolce modo
possibile. Praticamente, una valanga ci lascerebbe meno storditi.
Colazione di livello normale; chissà perché, quando siamo lontani da
casa ci mangiamo le cose più disparate, mentre a casa niente mi
schioderebbe dal mio toast prosciutto e formaggio (tranne i venerdì di
Quaresima... ah, la tradizione!). Esperienze nuove, quindi, con le
nutelline. Qualcuno tenta coi biscotti, ma la cosa più bella sono le
tazze trasparenti che mi ricordano tanto la mia infanzia nelle colonie
(non penali) dell'ENEL a Riccione, Pinarella di Cervia... Adesso che
ci penso, ma che cacchio di nome hanno dato a 'ste posto?!
Allora, partenza ... e, con vari scarrozzamenti, via sulle 2 funivie
fino al Belvedere. Naturalmente il prete ci conta, dice 36, prendo i
soldi, pago e becco le 36 tessere da distribuire... alla fine (devo
dirlo o ci arrivate da soli?) rimango senza la tessera: eravamo in 37!
Rifai la coda e piglia di nuovo un biglietto, ripetendo di nuovo 3
volte al bigliettaio che voglio una tessera sola andata per i due
tronconi (ma cazzo, te ne ho fatte fare 36 uguali solo 5 minuti
prima!).
Dopo due ore e mezzo di camminata (niente di speciale, per carità, ma
i casi sono due: o il Don è sfigato con le gite, o non sa leggere le
cartine), ci fermiamo a mangiare al laghetto.
Al laghetto, votazione delle donne per decidere se rimanere ai piani
alti (che, in questo caso, come espressione, sta solo ad indicare che
stanno in alto: nessuna velleità di definire dei posti con grandi
privilegi). Praticamente una discussione da parlamento, con uno
scontro tra progressisti e conservatori. I primi (o, meglio, le prime)
erano inizialmente in quattro, con l'ala estremista posta in una
posizione inflessibile che neanche Bertinotti sulle 35 ore. L'ala
estremista, capitanata da Gaia e appoggiata da Silvia, furoreggiava,
paventando anche una dissoluzione della maggioranza e prospettando il
ritorno alle urne. Il resto dei progressisti difendeva le posizioni ma
non erano intenzionati a disfare il governo, mentre i conservatori non
mollavano la poltrona o erano indifferenti alla questione. Dopo
elaborate trattative, ma soprattutto perché all'ala estremista
non poteva essere lasciata la possibilità di andarsene sole dalla
maggioranza (vedi Prodi come ha calato le braghe con Bertinotti),
qualcuno dei moderati cominciava a schierarsi con il fronte del cambio
di camere. Quando la situazione e le prospettive si sono definite
meglio, è parso chiaro che gli indifferenti, vedendo nuovi sbocchi
nelle trattative, si sarebbero portati con lo schieramento del cambio,
e infatti, alla fine del dibattito parlamentare, alla 5ª votazione
(cosa del tutto inusuale in parlamento) gli estremisti hanno visto i
frutti del loro lavoro ai fianchi: si cambia! Naturalmente gli unici a
non cambiare camera in tutto l'ambaradan, siamo io, Rambo e Paolo...
Beh, qualche privilegio posso pur prendermelo!
Finalmente si decide di partire per rientrare. Don Giampy non si
smentisce nella sua caratteristica di prevedere tempi e difficoltà
delle gite: decidiamo un percorso alternativo in discesa pazzesca
verso un albergo dove poi ci viene a prendere Felice che, a ondate, ci
riporta a casa.
Naturalmente sono messo a righe: scottato dalle mani alle maniche
della maglietta, scuro sul torace (effetto dei corsi di nuoto),
scottato sul collo, bianco nella parte slip, scottato dalla fine dei
pantaloncini con bellissimo e nitidissimo segno del calzettoni...
praticamente un puzzle!
Doccia (ne ho trovata una col diffusore, alleluja!) e poi a lenire le
scottature... voglio la Niveaaaa!!!
FRASI FAMOSE
Don Giampy: "Ci sarà solo un tratto si salito iniziale di una
            cinquantina di metri, poi scende..."
Kap: "Se trovo un'altra salita di una cinquantina di metri, partono
     dei vaffanculo..."
--
Saluti, Kap
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C'è qualcuno che ha dimenticato a
casa l'aratro, prima di postare qui...
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scrivete a: 
cap...@ulisse.cedi.unipr.it

 Don Giampy: 
vedi cosa succede a frequentare preti? si finisce col rispondere al
pirlzxtf. Dai retta palle.  l'anno prossimo vattene in vacanza col
rabbino. magari non mangerai prosciutto ma qualche probabilita` di
trombare ci sara` (o quantomeno non sara` preclusa a priori).
	-p-

 possibile. Praticamente, una valanga ci lascerebbe meno storditi.
Ecco uno dei motivi per cui sono anticlericale.
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my head, but it's not me"
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trombare ci sara` (o quantomeno non sara` preclusa a priori).
,                                                     ^^^^^^^^??
ma non stava col rabbino?!
L'Aura 
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Close your eyes and press "Escape" three times.
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sostituisci "noe" con "arca" per e-mail.

       -p-
Se il rabbino garantisce il trombing prevedo un drastico aumento delle
circoncisioni...
-- 
Andrea The Troll Meneghini 
La storia della Guida galattica per gli autostoppisti e' una storia 
di idealismi, lotte, disperazioni, passioni, successi, fallimenti ed 
intervalli per il pranzo enormemente lunghi. Douglas Adams

circoncisioni...
non esageriamo...i la massimo estendo il sabato non lavorativo (ma
trombante) a tutta la settimana
sim

trombare ci sara` (o quantomeno non sara` preclusa a priori).
Secondo me vi siete fatti un'idea sbagliata di me...
--
Saluti, Kap
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C'č qualcuno che ha dimenticato a
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 Secondo me vi siete fatti un'idea sbagliata di me...
Che fai? Metti il Guttalax nel vino quando servi la messa?


Che fai? Metti il Guttalax nel vino quando servi la messa?
Mai servito messa!
--
Saluti, Kap
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C'è qualcuno che ha dimenticato a
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Mai servito messa!
ma hai portato la croce
simonesorcista

 Mai servito messa!
La celebri tu direttamente ?!?
Antonio

ma hai portato la croce
Quella te la porto alla prossima cena per redimerti!


La celebri tu direttamente ?!?
Ultimamente, manca poco che le salto pure.


 Ultimamente, manca poco che le salto pure.
Aaarghh! Peccato mortale!!! Le fiamme dell'inferno ti aspettano!!!
