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Titolo: Dario Fo (Ubu Re)

Vi voglio parlare di un testo che sto rileggendo in questi giorni con
grande interesse: un testo teatrale di satira grottesca, si tratta di
un capolavoro del Surrealismo. Il suo titolo, molti di voi lo
ricorderanno, è "Ubu Roi", Ubu re.
Ubu è il personaggio protagonista di quest’opera. L’autore è Jarry.
Vissuto a Parigi, dal 1873 al 1907; morto quindi a soli 34 anni, ma
per raggiungere la fama a Jarry bastò questa sua farsa surreale. 
Quando Ubu Roi fu messo in scena alla fine dell’Ottocento, a Parigi,
ebbe un successo strepitoso.
La farsa racconta di un paese immaginario, fantastico; presumibilmente
situato in Europa, ma potrebbe anche collocarsi in America Latina o in
Asia. In questo paese vive il nostro Ubu, un uomo di gran talento,
spregiudicato e alle volte rozzo che si batte con tutti i mezzi per
conquistare un grande potere economico e politico. In poche parole,
questa è la storia tragica e farsesca della sua irresistibile scalata.
Carica di allegorie e smaccate, strizzate d’occhi ai più grotteschi
fatti storici del tempo di Jarry. Ancora oggi questo testo viene
recitato in tutto il mondo, sempre con gran successo da centinaia di
compagnie che naturalmente tendono ad adattare le allusioni satiriche
alla situazione del Paese in cui viene messo in scena. Dopo la fine
della Prima Guerra Mondiale (’15-’18), il fenomeno Ubu-Roi riesplode
in modo incredibile. Non c’è teatro moderno nel mondo che non l’abbia
in repertorio. Ogni regista di talento ci mette nuovi giochi
allegorici, allusivi alla realtà contingente. Finchè arriva Jean
Jaques Cajou, teatrante geniale che rielabora una sua versione
clownesca dal titolo "Ubu Bas", Ubu basso. Un testo pieno di
situazioni spassosissime. Originali, molto vicine al nostro tempo.
Opera che stranamente non ottiene il grande successo che meritava,
forse perché in quegli anni si stava profilando l’esplosione della
Seconda Guerra Mondiale. In tutta Europa si viveva un clima di tragica
tensione e la gente non amava vedersi riflessa dentro lo specchio
concavo della satira.
Ora, qualche settimana fa, come dicevo, rileggendo il testo di Jarry,
mi sono trovato appresso, come compendio, quest’altro lavoro si Cajou,
dal titolo "Ubu bas". L’ho letto d’un fiato e ne sono rimasto
fulminato, estasiato per la giocondità, il divertimento, la follia
grottesca. Vediamola insieme questa super-farsa a partire dal
protagonista Ubu bas: questo è un personaggio straordinario in quanto
a vitalità, grinta; non è molto colto, anzi direi che è piuttosto
rozzo in certi atteggiamenti, però possiede una verve nel dialogare
fatta d’iperbole e luoghi comuni piuttosto avvincenti. Gesticola, si
atteggia a uomo sicuro di sè e fa dichiarazioni smaccatamente fasulle
con una sicumera sconvolgente. Tutto avviene in un ambiente da clown.
Infatti lui, Ubu bas, è un po’ clown, però sempre abbigliato con una
certa eleganza... un po’ caricata, sempre tirato. Purtroppo essendo
"bas", soffre di un evidente complesso di statura. Così per ovviare
alla "vis comique" del "tappo", cerca di rimediare adottando tacchi
alti e sottosuole nascoste per elevarsi. Cura molto il portamento:
camminata ritta, sorriso splendente, si esercita in ogni momento ad
atteggiare bocca e ganasce a un’espressione di gioconda cordialità.
Ogni tanto... ahimè, forza un po’ troppo i muscoli facciali e gli
capita di ingripparsi le mascelle, bloccate in un ghigno orrendo ed è
costretto a sferrarsi manate pesanti sulla faccia per liberarsi
dall’ingrippata. Oltretutto, ogni tanto, per troppa sicurezza di sè,
inciampa in gaffes tremende, da seppellire di vergogna anche un
elefante, ma lui non se ne accorge: (mimando stupore) "E perché, che
c’è?!".
In fondo, come tutti i clown, è un candido sprovveduto, ma con una
grande dote... quella del venditore, un bateleur, come dice in gergo
Cajou, l’autore. Un piazzista di grande fascino attraverso il quale
riesce a catturare attenzione e interesse della gente e riesce a
vendere l’invendibile. A convincere il pubblico dello straordinario
valore e qualità di tutto ciò che va offrendo, usa trucchi, gioca
basso e giura, giura perfino sui figli! Sulla testa dei figli! "Che un
fulmine di fuoco cada su questi miei innocenti se quel che dico non è
la verità!", un fatto che  impressiona...specie i figli... che hanno
sempre la dissenteria. Siamo sempre nel clima surreale del circo. 
Ma andando avanti ecco che un giorno si imbatte in un evento che
cambia completamente il corso della sua vita. Qui l’autore rimane sul
poco chiaro... anzi, quasi reticente. Ubu si incontra con personaggi
non ben delineati, a metà fra un boss e la figura del genio della
favola di Aladino. Ecco che appare ... VROM! "Oh mio dio, chi è?". 
"Non chiedere nè chi sono nè da che minchia vegnu! Acchiappàsti
dinari, falli fruttare ...e se nun ce riesci, tu si n’omm futtuto! (Fa
il gesto di sgozzare) GNAC! Prendere o lasciare".
Ubu con grande coraggio accetta. Ritira il gran malloppo e si butta
nell’avventura. Impegna i denari in ogni affare anche rischioso. Si
butta nell’edilizia: fabbrica case e poi palazzi. Mette in piedi
addirittura una mezza città. Si compera aree immense. àsto punto non
gli resta che fondare una banca e appresso, una impresa
d’assicurazione, un’agenzia di pubblicità e poi tre radio... che
allora non c’era ancora la televisione. Tre radio intere! Con tutto
che c’era il monopolio di Stato...per la legge, solo lo Stato poteva
gestire le radio. Ma Ubu ha un amico politico che per lui è come un
fratello che gli sforna una legge speciale, tutta a suo vantaggio.
Questo amico si chiama Ubu Crax. In questo paese tutti si chiamano
Ubu, è come un prefisso. Anche lo Stato si chiama Ubu, perfino le
città: Ubu-ta, Ubu-bo, Ubu-ca...
Fatto sta che àsto punto Ubu bas si ritrova all’apice del successo:
"Ma come hai fatto? Ma che forza! Sei un genio!".
Soltanto che questa spregiudicatezza sostenuta da una fortuna
sfacciata lo spinge ad azzardi sconsiderati  al limite della legalità.
Alla fine si fa incastrare dentro un’inchiesta per corruzione. Lo
portano sotto processo perché i giudici hanno le prove che due alti
dirigenti di sue imprese, di Ubu, hanno corrotto due "Gendarm juane" -
si dice in francese - cioè due gendarmi gialli... guardie di finanza.
Hanno versato un sacco di quattrini a questi due finanzieri e anche ad
un generale perché chiudessero un occhio su una imponente evasione
fiscale. Durante il dibattimento i giudici presentano a Ubu le prove
dell’inghippo.  I primi a cedere e a parlare sono le Gendarm jaune,
generale in testa: "Sì, è vero, ci siamo fatti corrompere. Abbiamo
accettato 100 milioni a testa per metterci una pietra sopra, così da
salvarli dal pagare le tasse per l’ammontare, allora, pari a 150
miliardi". 
Attenti, siamo a prima della Seconda Guerra Mondiale. Pensate che
cifra, proprio da capogiro! 
Per finire, i due ufficiali e il generale vengono condannati a delle
pene pesanti e anche i due alti dirigenti di Ubu vengono condannati.
Lui no! è una storia paradossale... aha, aha... l’avete già capito...
completamente assurda. 
E come mai? perché lui, Ubu, riesce a convincere i giudici che non ne
sapeva niente. 
"Ma come è possibile, i suoi manager gestiscono i suoi soldi, i suoi
300 milioni per corrompere a suo vantaggio e non glielo dicono?!"
"No! Non me lo hanno detto, ’sti furfanti!"
"Ma almeno tutti i soldi che questi suoi dirigenti hanno risparmiato
dalle tasse, i miliardi, se li è trovati lì in cassa, belli
impacchettati..."
"Sì, infatti mi sono meravigliato e ho esclamato sorpreso Ma da dove
vengono tutti questi quattrini?’ e loròè un dono della fata Morgana!’
Io amo le favole e ci ho creduto!".
E ci ha creduto anche il giudice! Aha, aha! E anche la gente! (Rivolto
al pubblico) E scommetto che anche voi un po’ ci credete! 
Fatto sta che questa sentenza ha procurato al nostro Ubu bas una
grande carica di fiducia in se stesso, tanto da lanciarsi in
operazioni sempre più azzardate: imprese acquistate e vendute,  sempre
al limite della legalità e quindi sempre più s’è ritrovato tampinato
da inchieste di Polizia, Guardia di Finanza e giudici... tanto da
sentirsi braccato, incastrato e allora, àsto punto ha deciso: "Qui se
non risolvo con una trovata geniale, sono fottuto!" All’istante ha una
folgorazione: "Mi butto in politica!"
Una trovata geniale, ma sconvolgente... tanto che il Presidente di
questo Stato, uomo giusto e democratico ha sussultato: "Ma come!,
questo Ubu bas, con tutto il potere economico di cui è in possesso,
entra in politica?! è contro le regole civili... oltretutto fonda un
partito: un partito che si definisce social-
democratico-liberal-conservatore-cattolico-estremista... e anche un
po’ razzista... bel partito! Scende in campo  - diceva il presidente -
con ’sto partito, forte di mezzi, potere economico , tre radio per la
propaganda... " C’era già allora il conflitto di interessi , non se ne
parlava molto, specie davanti ai bambini, ma c’era! Era una terribile
anomalia, tanto che il Presidente della repubblica non ha potuto
trattenersi e alla fine ha esclamato: "Oeu! Oeu!"... omo di poche
parole, ma incisive!
C’era molta gente che faceva commenti altrettanto indignati, ma Ubu va
diritto per la sua strada e organizza quel suo partito spostando quei
suoi impiegati ai posti di comando: un "Partito-azienda", come ama
chiamarlo lui. Ha messo in azione le sue tre radio con una propaganda
tappeto e ha fatto impiastrare tutte le città con foto giganti della
sua faccia...la sua faccia era dappertutto... come ti voltavi, Ubu di
qua, Ubu di là. Te lo trovavi suoi tram, alla stazione, perfino nel
cesso, molto ringiovanito, che ti guardava mentre facevi pipì. Insomma
era in piedi una campagna elettorale in grande stile. I dirigenti
della sinistra osservavano indignati: "Ma che ostentazione triviale
quei manifesti pacchiani dappertutto! Che mancanza di stile..." e dopo
un attimo si fanno fare fotografie giganti anche loro. Ma i posti per
l’affissione ormai sono già tutti occupati da Ubu. Per farla breve,
arriva il giorno del confronto elettorale... e Ubu vince! Vince le
elezioni.
(Dopo una breve pausa, si rivolge al pubblico)  Siete rimasti
sorpresi? 
Anche il Presidente della Repubblica dello stato di Ubu è rimasto
sorpreso, tanto che fa: "Oeu, oeu, oeu!!!" Tre volte e in tonalità
molto alta. Molta gente contesta indignata: "Non si può assolutamente
accettare una situazione del genere, siamo l’unico paese d’Europa ad
approvare una simile illegalità. 
è una vergogna!". 
Ma invece un’altra gran quantità di cittadini diceva (quasi gridando):
"Lasciatelo fare...", gente anche di sinistra moderata... c’era la
sinistra moderata già allora. "Lasciatelo fare, se è riuscito così
bene a farsi gli affari suoi, farà anche i nostri!"
Aha!, Aha! Così dice il testo di Cajou! Aha!, Aha!, che assurdo!
Proprio cose dell’altro mondo!
Aha!, Aha!, A noi in Italia non sarebbe mai scappata una frase del
genere perché noi siamo un popolo di scafati, abbiamo un’altra
cultura... abbiamo già avuto personaggi che hanno fatto gli affari
propri, promettendo di fare i nostri. Le fregature le abbiamo già
prese! Aha!, Aha!, e uno se le ricorda! Noi sappiamo che se "uno è
bravo a farsi gli affari propri", continuerà a farseli... o no?!
(Rivolto al pubblico) Da questa posizione, in proscenio, vi dirò che
godo del privilegio di vedere chiaramente molta parte del pubblico
seduto in platea... così un attimo fa, mentre recitavo "se uno è bravo
a farsi gli affari propri, continuerà a farseli", una signora in terza
fila ha sollevato le braccia per applaudire... poi si è bloccata con
le mani tese nell’aria...il marito vicino a lei si è ritrovato nella
stessa souspence e ha esclamato: "Oh, cazzo! Abbiamo sbagliato tutto!"
D’altra parte noi abbiamo un proverbio, un’espressione napoletana, ma
che è diventata nazionale che dice: "Accà nisciuno è fesso!"Aha!,
Aha!, è nazionale! Aha!, Aha!, come siamo strani. Va bè!
Ma torniamo a Ubu bas, il nostro campione che ha vinto le elezioni e
prende il potere. Viene eletto Presidente del Consiglio, è il suo
posto... HOP! (mima il salto agile con il quale Ubu salta sulla
poltrona più alta)  "Son qua!" e si tira appresso nel Governo tutti i
manager delle sue imprese...il Governo-azienda! E nel Governo piazza
anche quattro avvocati del suo staff di difesa. Tutto casa, Camere e
Senato! Tra questi avvocati ce ne sono due che hanno problemi con la
giustizia... rischiano la galera. E lui li fa eleggere Senatori, che è
assurdo! Dov’è quel Paese dove uno che ha problemi con la giustizia
dice: "Mi faccio eleggere senatore così non mi toccano più!" Aha!,
Aha!, (preso da fout rire) che assurdo! Una legge che dice: un
senatore può essere messo sotto processo, ma non arrestato... "Alle
udienze ci vado solo se mi garba... a farmi interrogare non ci vengo,
come imputato neanche... ho altro da fare!" Aha!, Aha!, è la commedia
di Cajou che lo racconta! è qui tutto scritto (mostra un mazzetto di
fogli) non sto inventando niente.
Caligola in fondo è stato più accorto: ha fatto eleggere un cavallo
senatore... ma poi quel cavallo non ha mai minacciato gli avversari
politici gridando: "Come vinciamo, non faremo prigionieri!" nè ha mai
ricusato i giudici che lo processavano. 
Questo non è nel testo...ma nel testo c’è àsto punto un "coup de
teatre", come dicono i francesi...e la trovata è che Ubu decide di
imporre nuove leggi tutte a proprio vantaggio. 
(Al pubblico) Lo sapevate di già, vero?!
La prima legge che modifica completamente è la Rogatoria. "Rogatoire",
come dice Jean Jaques Cajou... essendo francese. Ma cos’è ’sta
rogatoria? Facciamo conto, immaginiamo che questo Ubu abbia truffato
brutalmente la giustizia e abbia addirittura dato ordine al proprio
avvocato... facciamo gli esagerati... due avvocati, l’ordine di
buttarsi a corrompere niente meno che due giudici... aha, aha!...
offre loro una gran mappata di quattrini per convincerli a favorire
Ubu nell’asta per l’acquisto di un’impresa importantissima...a un
prezzo di grande vantaggio... insomma un affare di centinaia di
miliardi. Ma ecco entrare in scena un altro gruppo di giudici che
scopre la corruzione. E dove la scoprono? Facciamo una sparata di
fantasia! La scoprono niente meno che in Svizzera. perché c’è una
banca svizzera...aha, aha...pensate che idea!, una banca nella quale
si trovano i documenti della cessione di denari per l’ammontare di
miliardi dal conto degli avvocati di Ubu al conto dei giudici da
corrompere. Pensate che incastrata! Oltretutto si scopre anche che i
quattrini ai giudici  sono stati versati da Ubu in persona!
Ma niente paura, dal momento che il  nostro campione è diventato il
Presidente del Consiglio, impone questa legge che cancella il diritto
di rogatorie, cioè il diritto di ogni tribunale europeo di richiedere
copia dei documenti che certifichino un reato, con il particolare però
che le fotocopie in seguito alla nuova legge non hanno più valore. Lo
hanno in tutti gli altri paesi d’Europa, ma per il nostro... oh
pardon, per quello di Ubu, no. Per il suo è valido solo il documento
originale. Ma siccome, per legge, la Svizzera, anche oggi, non può
cedere mai l’originale, ecco che il nostro tribunale, cioè, pardon! Oh
dio che gaffe!... il tribunale dello Stato di Ubu è costretto a
invalidare la documentazione di reato. La corruzione non è più
sostenibile... cancellate le prove... il processo salta! "Liberi
tutti!"... è il paese del bengodi! Aha, aha!... scusate m’è venuta una
lacrima... ah... non riesco più a ridere.
Sappiate che Cajou, l’autore, chiama questa legge "scherzo da
Previti"! 
Ma andiamo avanti... Ubu e i suoi ministri sfornano un’altra legge:
quella sul falso in bilancio. Voi dovete sapere che da imprenditore il
nostro piccolo arraffa-tutto ha già subito più di un processo per
falso in bilancio... ed è stato pure condannato. Ed ha ancora processi
in corso per lo stesso reato. Ora che è a capo del Governo Ubu grida:
"Basta!" e decreta che per legge il reato di falso in bilancio non
esista più: via! Buttato all’aria! perché? perché è ora di lasciare
libera la fantasia dei cittadini: ognuno deve poter dar sfogo alla
propria creatività... quindi raccontare, in merito ai propri redditi,
quel che gli pare... entrate, uscite, guadagni... inventarseli
insomma. Fantasia e invenzione... basta con la grigia realtà!
L’immaginazione al potere... libera... liberi tutti! Ognuno può
raccontare le frottole che gli pare riguardo ai propri interessi.
Anzi, elargisce un premio speciale a quelli che le raccontano più
grosse. E devo dire che li vince tutti Ubu!
(Rivolto al pubblico, fingendo di puntare qua e là fra gli spettatori)
io continuo a vedere in platea della gente perplessa... ho notato una
signora che stava per applaudire e ancora una volta il marito che la
blocca, sibilandole a mezza voce: "Buona, sta parlando di noi!". No,
si parla di tutti... (si riprende come impacciato) scusate ma mi è
venuto in mente... perdonate se faccio un salto mortale dal racconto
paradossale di Ubu a quello egualmente grottesco dei nostri giorni...
ma proprio in queste settimane si sta concretizzando il passaggio di
consegne e poteri della nostra televisione di Stato. E in primo piano
si concretizza a tormentone la faccia spiritata di Gasparri che dirige
il trapasso come un vigile all’ora di punta (esegue un grammelot con
poche parole comprensibili): "Haolopi citta la vinca storpia e quelo
se crede, si parlo proprio di calarbuti va Santoro (fa il gesto con la
mano di "vattene") ascarì bela e qua cosiccome la spirt ti alè, si
propri a te... alè, alè Biagi (ripete il gesto di "vattene") fuori
televischio, egual sgomebo anche rapido (fa il gesto di sollevare
delle valige e di mettersi in moto) anda, a razzo Luttazzi... e
appearto stario finì, alè, alè servazzi quasi vento anche Idro
Montanelli... fora a zanchio (si arresta perplesso) come? è morto?
(Breve pausa) Bene fuori anche la sua tomba! Adelà cogniatia si,
struzza ... sì Porta a Porta, sì!" 
(Rivolto al pubblico) Sì, avete ragione si capisce poco di quello che
dice... è per via che parla troppo veloce? Anch’io credevo fosse
questa la ragione del suoi impapocchiamento. In questi giorni ho
parlato con un amico professore in glottologia che m’ha spiegato che
questo sproloquiare incasinato di Gasparri non è dovuto tanto alla
rapidità con cui parla ma piuttosto al fatto che il suo cervello non
riesce a seguire le proprie parole che gli escono con troppa rapidità.
Qui mi devo arrestare un attimo per svelarvi un segreto... non posso
più continuare con questa trasposizione allegorica (inizia a mimare
l’azione di impastare la terra creta per poi plasmare un pupazzo di
bassa statura)... forse l’avrete già intuito: Ubu è lui.
(Indica l’immaginario pupazzo e lo muove come a presentarlo al
pubblico. Lo accarezza con ambo le mani come volesse forgiargli la
testa, lo solleva di qualche centimetro) Scusate, ma devo infilargli i
sopralzi nelle scarpe... ci tiene molto. A proposito di sopralzi...
gli è successo un dramma poco fa che forse vi è sfuggito. Vi
ricorderete senz’altro quando s’è ritrovato in Germania e ai
giornalisti di mezzo mondo ha espresso il suo parere sul mondo
islamico ed è sbottato ad esternare il pensiero suggeritogli dal suo
consigliere spirituale Ubu-bozzo-badget: "Gli arabi sono
antidemocratici, non hanno cultura... anzi possiedono una sottocultura
di tipo ancestrale che al confronto di quella di noi occidentali è
roba da basso Medioevo!" Bumpete! C’erano presente Ministri e
rappresentanti altolocati dei vari Stati europei che son saltati
letteralmente sulla sedia... facevano cenni disperati al nostro
Presidente del Consiglio (mima il gesticolare disperato), ma lui se ne
va avanti imperterrito a sbrodolare disprezzo contro i Mussulmani
"beduini incivili".
"Ma cosa va dicendo? - tenta di frenarlo qualcuno - Arabi
culturalmente inferiori? Nessuno gli ha mai detto che sono stati i
creatori della scienza matematica, trigonometria, geometria... hanno
calcolato per primi la circonferenza della terra, la distanza dalla
luna e dal sole, il movimento degli astri? Ci hanno regalato concetti
di alta filosofia, grandi poemi come "Le mille e una notte"...e lei
Presidente va sputtanarli con disprezzo..." e un pezzo grosso
americano incalza: "Ma dove ha la testa... proprio nel momento in cui
Bush e il suo staff si stanno sbattendo come forsennati per convincere
tutti i Paesi Mussulmani a far fronte unico contro il terrorismo, lei
arriva qua come un bisonte nano a sbatterci tutto all’arià! Non se ne
è accorto, ma qui c’erano una decina di rappresentanti dell’Islam e se
ne sono andati bestemmiando come turchi!"
Ed ecco che il nostro Ubu italiota ha dovuto rimangiarsi tutto... una
figura! Vi ricordate quelle sue rimangiate, con l’ingoio a singhiozzo?
Poveraccio, sempre col mal di stomaco... per giorni e giorni. è
costretto ad incontrare una commissione di Mussulmani e mediare
arrampicandosi sui muri: "Credetemi, io non ho mai pronunciato quelle
parole contro l’Islam!".
"Come non le ha pronunciate... abbiamo visto e ascoltato tutti in
televisione quella sua sparata d’insulti..."
"Ma non erano espressioni mie... sono stati i comunisti che mi hanno
doppiato!"
Qualche giorno fa poi è andato a compiere l’atto straordinario di
riappacificazione: si è recato a far visita alla moschea massima di
Roma... alla cattedrale dei mussulmani. L’avrete pur visto il servizio
televisivo: arriva davanti al sacro luogo... lo fermano. "Che c’è?",
"Deve togliersi le scarpe." (Pausa, poi al pubblico) No, non è una mia
invenzione... c’è la ripresa televisiva (mima di cavarsi le scarpe),
come si toglie le scarpe (esegue l’azione come a scendere da un
gradino) ohp, ohp... i pantaloni sul fondo gli vanno a coprire tutto e
i piedi spariscono! Due sporpole sballocchianti. Come si muove e viene
in avanti... SBLOK, SBLOK. Entra. Quando si trova nel centro della
navata... dell’emisfero sacro, inciampa (mima una rovinosa caduta)
PATATONF! Frana in avanti, sbatte la faccia sul pavimento, il sedere
per aria, ginocchioni rivolto verso la mecca... e tutti buttandosi
carponi esclamano: "Allah è grandeeeee!!". Un trionfo. Si è salvato!
(Torna a ricomporre l’immagine del pupazzo. Lo accarezza sul cranio,
lo cinge alle spalle, lo indica) Si è fatto da solo... (pausa, lo
considera) poteva farsi meglio! 
è proprio basso, corto... soprattutto dal punto di vista morale... è
anche di bassa cultura. Devo però ammettere che in certi momenti sa
essere davvero geniale, spregiudicato allo schifo. L’idea di formare
un governo coi fascisti riciclati, con i gomiti bloccati sopra le
anche... se no gli scatta il tick del saluto (solleva le braccia a
turno nel saluto romano), per non parlare poi dello stomaco di tirar
dentro il Padano-Brianza-Bossi che è un Ubu-oeu! I discorsi di Bossi
sono dei capolavori di truculenza comparata: "Ah, che el sia ciaro che
qui àsta vaca-bestia di RAI, se non ci sganciate un para de cadreghe,
niualtri si smamma come levri e vi mandem a dar via el cü a tüti. E
poe basta de rompere i cojon con ’sto fato che nun sarsmo una masa de
razisti... sia ciaro che par mi poden vegnir dentro tüti, negher,
marochin, cines... basta che me tiret via dai cojon i napolitan! No,
quei... foera di bocul! No i podi supurtà. I vegne sü ne la nostra
bela Padania, i roba, g’han mica voja de lavurà quei là... sèscriven
nei coba... parlen ’sta lengua de teron... e poe i se scopeno le
nostre done bianche!".
Beh, Ubu bas, il nostro Ubu bas, spesso quando tira fuori la sua vera
natura è di uno spasso. Ineguagliabile, gioviale, amicone... alla
mano. Basta vedere come s’è comportato qualche settimana fa, in
occasione del Convegno europeo dei Ministri degli Esteri in Spagna...
e lui, il nostro Presidente... Ubu-bas, s’è auto-nominato Ministro
degli Esteri dopo aver sbattuto via quello consigliatogli
dall’Agelli-Fiat. è il primo caso della storia in cui un presidente
del consiglio si becca anche il ruolo di ministro degli esteri! Mai
accaduto! No, no, un momento... prima di lui Mussolini aveva fatto lo
stesso: capo del consiglio, Capo della Farnesina. GNACK, (al pupazzo
immaginario) non ti vergogni, copiare il duce? No, lo so che non lo
sapevi.(Rivolto al pubblico) non conosce la storia! Cultura zero!
(Finge di battergli pacche sul cranio)... proseguiamo. Dicevo: lui si
trova in Spagna con tutti i Ministri degli esteri... riunione
informale... si annoia: "Basta con ’sta lagna... facciamo qualcosa di
spiritoso! Tutti pronti per la foto di gruppo...in posa!" Qui c’è il
Ministro spagnolo (indica davanti a sè) sulla destra, qui c’è quello
francese. Appena dietro, a sinistra, l’inglese. "Pronti per lo
scatto!" e lui, ’sto matto di Ubu-bas, che fa? Solleva la mano e TAC!
(Fa le corna sull’immaginaria testa dello spagnolo) Aha, aha!, che
simpatico! Ma non è finita. Con l’altra mano va ad infilare un dito
nel sedere del Ministro francese... qui di fianco il francese
sussulta: "Oue, parbleu!", lo bloccano al volo, appena in tempo.
Allora lui, qui appena dietro c’è l’inglese... TAK! Una strizzatina ai
coglioncini! Tanto che nella foto si vede il Ministro in questione che
con le braccia spalancate in aria che fa: "Auahh".
Stupenda trovata, che stile... gaudio di classe sublime. La nostra
reputazione all’estero, dopo questa geniale performance è salita alle
stelle: corna, affondo gluteale, strizzatina d’orpelli. Tutti i nostri
grandi geni del passato sono scattati fuori dalle loro tombe
all’unisono applaudendo (cantando): "Si scoprono le tombe e si levano
i morti!" Ma il nostro Ubu non si ferma qui, ha proposto un nuovo
intrattenimento spettacolare: nel prossimo convegno ci sarà una gara
collettiva a chi farà pipì più lontano. 
Tutti i ministri schierati sul balcone... foto di gruppo! E la sera un
concerto di scoreggine. E vaiiii!
In tutta questa faccenda però, c’è un atteggiamento che davvero non mi
riesce di sopportare: il vittimismo di questo Ubu. (Ridisegnando
plasticamente il pupazzo), sì, sto parlando di te! Ma ti pare bello
andare intorno come vai facendo da più di un mese, per tutta l’Europa
a raccontare certe panzane! (polemizzando col pupazzo Ubu) Ah no? Son
peggio di panzane (rivolto al pubblico) diteglielo anche voi: ’sto
falsone scatenato è andato a dire un po’ dappertutto che in Italia c’è
una coalizione che gli vuol stroncare le gambe. Tanto per cominciare
nella giustizia si sono infiltrati un sacco di giudici  comunisti,
provenienti dalla Russia: nei giornali cosiddetti indipendenti dal
direttore al fattorino sono tutti comunisti. Anche alla Rai, fino
all’altro ieri il potere era in mano ai comunisti. All’estero poi, le
Monde in Francia è comunista, El Mundo in Spagna è un covo di rossi
estremisti. In Germania La Roiter... comunista. Non parliamo poi in
Inghilterra, tutti i quotidiani comprese le riviste porno...
comuniste. Anche la Regina è comunista! Tant’è che è iscritta ai
Cobas! 
E tuttàsta congrega è nelle mani di D’Alema. è lui che gestisce. è
risaputo che quando D’Alema si incazza ordina: sparategli addosso!
Fuoco a volontà! E tutti scrivono articoli di fuoco! Un linciaggio!
(Si rivolge al pupazzo massaggiandogli il capo) Hai capitòsto bastardo
comunista?! (scoppia a ridere, quasi singhiozzando) D’Alema comunista!
(poi esplode con una gran danza e saltella impazzito, indica il
pupazzo) Solo lui vede comunisti! (mimando di scuotere il pupazzo) Non
ci sono più i comunisti! Ah ah ah aha!!!
A parte che tu, invece di insultarlo dovresti baciare la terra dove
mette i piedi, a D’Alema. Sei irriconoscente! Ma andiamo, D’Alema e i
suoi ministri... e tutto il suo partito, e l’ala moderata un po’ di
centrosinistra, un po’ a destra... sempre al confine... col culo che
ogni tanto s’affaccia dall’altra parte... tira di qua... spinge di
là... passo, non passo... ripasso! 
Dicevo, non dimenticare che D’Alema è rimasto quattro anni al
governo... e in tutto questo tempo aveva il sacrosanto dovere di
varare una legge contro il conflitto d’interesse. Era un dovere
costituzionale, civile. Per metterci a pari con tutte le altre nazioni
europee. E invece: "Ma no, non c’è fretta... perché dargli una simile
stangata povero Ubu... tanto avere tre televisioni, non è poi questo
gran vantaggio. Con quattro trasmissioni in più mica condizioni gli
elettori... Oramai la gente ragiona con la propria testa... mica siamo
in America dove il pubblico lo imbesuisci con gli spot e con gli
slogan a tormentone. (A gran voce) Tiè l’America!! (scoppia a
piangere) 
Se non ci fosse stato D’Alema col cavolo che tu saresti diventato
Presidente del Consiglio del Governo italiano!
(Quindi riprendendosi) Ma tutti tranquilli:  c’è una buona notizia.
Ubu ha dichiarato che a giorni risolverà personalmente il conflitto di
interessi. Venderà due televisioni. Due televisioni di stato!... è
spiritoso! Ma io non so, non riesco a sentirmi sereno... Anzi, ho come
un gran magone. Ho un’angoscia, un incubo... anche quando dormo. Non
so se è capitato anche a voi: mi sogno di svegliarmi da un sogno... e
continuo a sognare. Nel primo sogno vivo una situazione di grigiore
disperata... sogno di ritrovarmi come ora: un governo che fa, disfa
come gli pare... una opposizione in strambola... operai che rischiano
il licenziamento. Scuola azienda... ospedali azienda, si ricomincia
con la corruzione, le tangenti, processi che saltano, ricominciano a
scoppiare le bombe... 
Poi di colpo mi sveglio... non era vero niente, solo un incubo... è
tutto tranquillo, c’è un buon governo democratico... niente leggi da
Banda Bassotti... i furbi e i ladroni in galera... Ubu non c’è più...
e rido, rido! E il guaio che dopo mi sveglio davvero... e ricomincia
l’incubo.
Ma non lasciamoci abbattere! Su con la vita. Siamo sempre un gran
popolo dopo tutto, pieno di risorse. A parte che dopo l’esploit del
nostro Ubu in Spagna sono un po’ preoccupato: come arrivo all’estero
(a gran voce) Un italiano! (Si porta velocissimo le mani sulla testa,
sul pube e sui glutei) Ma lo faranno solo per scherzare. D’altronde le
ultime volte che ho passato la frontiera, sia in Francia che in
Germania sentivo intorno a me un grande affetto: "Italiano?" e io:
"Sì!" "Oh, che popolo stupendo! E che carattere che avete. Davvero
invidiabile. Ve ne succedono di tutti i colori e voi sempre lì...
sereni. Impressionante la fiducia che dimostrate... fiducia nelle
promesse che vi fanno... fede nei governanti... veramente bello
sentirvi così disposti a ridare fiducia a quelli che vi hanno già
fregati... siete splendidi, vitali, solari... e anche un po’
coglioni."
Ma la nostra reputazione all’estero è esplosa in modo inimmaginabile
con Vanna Marchi. è diventato il nostro emblema. Non avete idea
l’interesse che ha suscitato all’estero la vicenda di questa donna
fenomeno. Ci sono ancora oggi i giornali ricolmi della sua biografia.
Sanno tutto: che è già stata in galera per truffa, tempo fa. è uscita
di galera dichiarando "In questi mesi ho meditato sui miei errori. Ho
imparato molto". E immediatamente ha fatto un contratto con una
televisione, una piccola emittente di provincia, a scopo
pubblicitario. In sei anni mostrandosi su quel network da quattro
soldi è riuscita a incastrare una cosa come trecentomila persone. Le
ha imbesuite, fottute, promettendo loro quattrini, successo, lavoro
sicuro, pace e serenità in famiglia. Guarigioni miracolose, fortuna
sfacciata a qualsiasi gioco, un avvenire radioso. E a botte da gran
banditorèsta donna s’è portata a casa, meglio dire: "rapinato" più di
180 miliardi. Tutto, soltanto, sulla fiducia: promettendo la luna,
commovendosi. Giurando sui propri figli! (breve pausa) No, questo è un
brevetto di Ubu, non si tocca. 
Sì, dicevo, ’sta volpastra, per mezzo di una piccola televisione di
provincia (salendo di tono) pensa se avesse avuto a disposizione tre
televisioni nazionali! Aleèèèhhhaaa 
Buio
Fine
Dario Fo 
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Viva Pancho!
ma anche la potta.
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geniale lui e te che lo hai messo in rete..!!!
non è che riesci a recuperare anche l'ultimo grandioso monologo di Benigni a
San Remo????

Michelino ha scritto nel messaggio ...

basta prendere lo spettacolo del '96 e tagliarlo qua e la'.