Newsgroup: it.discussioni.varie
Titolo: STORIE VERE DI ORDINARIA FOLLIA

((((Mi sono arrivate da un amico))))
DA AMMAZZASSE DI RISATE
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato č stato licenziato; tuttavia, lui/lei
ha
citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate
via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
[non traducibile]:
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'e una lucetta che
dice quando e' acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito
nella
presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro
al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perche' non ho la giusta angolazione, e' perche' e'
buio."
"Buio?"
"Gia'.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e'
proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perche' no?"
"Perche' manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha
ancora
lo scatolone, i manuali
e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era
quando le fu consegnato.
Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha
acquistato."
"Davvero?  E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche'
gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.  Quanto segue e' tratto da
un
articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in
"Press Return Key"
a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che
il
mouse era molto difficile
da controllare con il coprimouse antipolvere messo su.  Tale
coprimouse
si e scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo
che
si lamentava che il
sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi
dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo
aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o
calore,
si e scoperto che il cliente
aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella
macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A
Dell
technician advised his customer to put his troubled floppy back in the
drive and close the door.  The customer asked the tech hold on, and
was
heard putting the phone down, getting up and crossing the room to
close
the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu.  La ha pulita immergendola in acqua e
sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i  tasti e
lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and
invalid".
Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del
computer
non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per
dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer e' alimentato,
il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante.  Lei
risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si e' scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer
non funziona.  Dice che ha disimballato l'unita', ha inserito la spina
ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse
qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e' successo quando ha premuto
l'interruttore, lei
chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e' sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche' lo sono. Lo
ha  ricevuto come parte di una promozione,  in qualche fiera?  Come le
e' arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.
C'e' solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche' non e'
piu' riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed e' andato
tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lě ho
avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono piu' riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva
realizzato
che "Inserire il Disco 2" significa prima
rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software.  Le istruzioni dicevano
di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive.
L'utente
ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua
sede rigida, e poi si e' chiesto perche' non  funzionava...
TREMENDE !!!!!!!!!!!!!!!!!
Saluti da Franca

Vissuta in prima persona:
Mi telefona uno dei nostri agenti di vendita, Francesco non c'e',
provo a risolvere io il problema.
Agente: "Ieri Francesco mi ha dato il portatile nuovo, ma non parte.
         Mi chiede la chiave."
Walter: "Chiave??"
Agente: "Si, c'e' un messaggio in inglese che mi chiede la chiave."
Walter: "Uhm... sei sicuro? Non e' che il messaggio ti chiedeva di
         premere un TASTO, tipo Press any key to continue?"
Agente: "Beh, adesso riprovo ad accendere ... ecco, dice Non system disk
         or disk error, Strike any key to continue."
Walter: "Ah, allora vuol dire che c'e' un floppy inserito. Toglilo e
         riprova."
Agente: "Si', e' vero, adesso lo tolgo ... mi da' lo stesso errore,
         pero'."
Walter: "Sei sicuro di aver tolto il floppy, spento e riacceso?"
Agente: "Si."
Walter: "Allora e' grave, vuol dire che si e' rovinato il disco fisso,
         forse nel trasporto."
Agente: "Strano, era ben incastrato nel doppiofondo del portabagagli."
Walter: "(?) Comunque, non c'e' granche' che possiamo fare, tu non hai
         dei dischetti di avvio, vero?"
Agente: "No, ho solo quello che c'era dentro."
Walter: "Appunto. Devi inviarci il computer, vediamo di sistemartelo o
         sostituirtelo."
Agente: "Ma questo significa che per almeno due giorni non posso
         lavorare!"
Walter: "Diciamo che devi fare i documenti a mano e registrarli quando
         avrai di nuovo il computer."
Agente: "Senti, facciamo cosi'. Sono 500 Km, ma nel pomeriggio posso
         venire a portarti il computer, potete sistemarlo al volo? Cosi'
         guadagnamo tempo."
Walter: "Se preferisci, d'accordo. Il pomeriggio trovi Francesco, puoi
         parlare direttamente con lui."
... pomeriggio al CED. Arriva l'agente assieme al suo accompagnatore e
mostra a Francesco il computer ...
Francesco: "Ma qui c'e' un floppy inserito!" (Toglie il floppy)
Walter (all'agente): "Ma... non l'avevi gia' tolto, quel floppy?"
Agente: "Veramente io quella fessura nel portatile non l'avevo mai
         vista!"
Walter: "Ma allora cos'e' che avevi tolto quando ti ho detto di tirar
         fuori il floppy?"
Agente: "Questo qui..." (mi mostra l'unita' PCMCIA)
Walter: "Ma santo ...! Quello non e' un floppy! E' una scheda PCMCIA,
         non vedi, c'e' anche scritto sopra: P-C-M-C-I-A, pronuncia
inglese
         pisiemsiaiei! Questo qui invece e' un dischetto, noto anche
         come floppy disk, guarda, c'e' anche la rotellina per farlo
girare!"
Agente: "Ah, ma allora e' davvero un disco ..."
Walter: "Si, caspita, l'involucro e' quadrato ma il disco dentro e'
         tondo!"
Agente: "Vabbe', ma scusa, io che ne so, un floppy non l'avevo mai
         visto..."
Walter: "Allora e' meglio che leggi questo..."
Richiamo a video la storiella di quello che chiama il servizio di
assistenza WordPerfect e mi allontano... l'agente, l'accompagnatore e
Francesco
leggono per un po', poi si allontanano dal video ridendo.
Siccome l'agente mi sembra ridere troppo di gusto, mi avvicino al
video...
Walter: "Ma dove andate, imbecilli tutti quanti! Avete letto solo fino a
         quando si appura che manca la corrente, ma guardate la barra di
         scorrimento sulla destra: significa che c'e' dell'altro!".
... Leggono il resto ...
Agente: "Ah, quindi quello troppo stupido per possedere il computer
         sarei io."
Walter: "Ma, fa' un po' tu ..."
Agente: "Vabbe', andiamo tutti a berci un caffe'..."
Cosa mi tocca sopportare ... comunque, quando facevo assistenza
sistemistica
per i clienti di una software house, ho avuto modo di vivere in prima
persona anche qualcuno dei casi riportati nel post precedente.
C'est la vie!
Walter

