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Titolo: Storielle ebraiche (n=72)

1. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
2. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
3. Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono.
Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
4. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto
di morte! (Woody Allen)
5. Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'
ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa
una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo,
e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch'io ho educato mio
figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in
Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano,
parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri
ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo
e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e,
malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa
cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al
Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci,
vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi
ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che
possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio
figlio... ".
6. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".
7. Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si
presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa
consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'?
Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo,
non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no!
Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo
non e' proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo
abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire
anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non
desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un
popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,
ecc)". Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E
in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E
quanto ci costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh,
allora, li prendiamo tutti in blocco!".
8. Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un
missionario Cattolico, un Rabbino ed un Musulmano e parlano delle
diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare
era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma
ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole
ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero
miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una
bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo
Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci
indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino:
"Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non
commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di
dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole
buco' le nuvole ed illumino' il ricco  portafogli. Fu un miracolo,
tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".
9. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il
rabbino all'ebreo.
10. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
11. Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?".
"Togliamo i sei", risponde Weiss. (Ferruccio Folkel).
12. Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in
bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi:
"Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno
rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma
domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana
dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli
chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si',
ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a
dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori
di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli
negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il
giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo
dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo.
"Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te.
Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno
mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e
il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio
come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono
il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando
sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono
ricordato dove avevo lasciato la bici!".
13. Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa
vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al
cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una
religione caduta cosi' in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a
vedere cosa c'e' di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo
rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E'
vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo
rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non
avete altro per la testa!".
14. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si
presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il
Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco
conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero' il Papa
aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il
significato. Che cosa c'e' dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde:
"Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del
Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima
busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell'Ultima
Cena!
15. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.
16. Un giovane ebreo studioso del talmud decide, per approfondire i
suoi studi, di visitare le comunita' ebraiche sparse per il mondo.
Prima di partire va dal suo rabbino che gli dice: "E ricorda sempre:
la vita e' una fontana!". Il giovane ascolta riverente le sagge parole
del vecchio rabbino e poi parte per il suo viaggio. Anni dopo mentre
si trova a Praga riceve una lettera che annuncia la vicina dipartita
del rabbino. Decide quindi di tornare al suo paese per l'ultimo saluto
e vi arriva proprio in tempo: "Caro rabbino, ho tanto viaggiato, visto
tante persone, ascoltato tanti commenti alle letture sacre. Ho
studiato a fondo l'ebraismo e anche tutte le religioni del mondo
antico e contemporaneo. Sono diventato il piu' grande esperto di
religioni nel mondo, ma un dubbio atroce mi consuma: ho passato notti
insonni pensando alle tue parole senza mai trovare la risposta. Solo
tu puoi chiarire i miei dubbi prima di morire. Rabbino, perche' la
vita e' una fontana?". E il rabbino: "Vabbe'... non e' una fontana!".
17. Un prete cattolico ed un rabbino stanno discutendo, durante un
congresso di teologia, sulle proibizioni delle rispettive religioni.
Dice il prete: "Eh... piu' che altro noi preti cattolici non possiamo
fornicare!". E il rabbino: "E noi ebrei non possiamo mangiare la carne
di maiale!". "Accipicchia... ma il maiale e' buono! L'hai mai
assaggiato te il prosciutto?". "Beh... in confidenza... l'ho
assaggiato! E tu ci sei mai stato a letto con una donna?". "Che
rimanga tra noi: ci sono stato una volta!". "E com'e'?". "Beh... e'
meglio del prosciutto!".
18. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino
qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato
della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico.
Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico (Woody Allen).
19. In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu'
grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il
piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro
bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo
spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo
David Nataf si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
"Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la
risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data
proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa
dona al piccolo David un sacchetto di caramelle.  Durante l'intervallo
della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e
gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu'
grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so
che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli
affari sono gli affari!". 
20. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record
sono fatti per essere battuti. (Woody Allen in Harry a pezzi)
21. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
22. Cos'e' un dilemma per un ebreo ? Prosciutto gratis !!!
23. Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio,
e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi:
una buona e una cattiva. La buona e' che sono riuscito a convincere
Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva
e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono
rimasti.
24. Scuola ebrea. Il rabbino sprona gli allievi a riflettere sulla
Bibbia. Il piccolo e pestifero Toto Weissenberg vuol dire la sua su
Mose' : "Io penso che Mose' non fu un gran furbo". E il rabbino: "E
perche'?". "Perche' quando scappo' dall'Egitto con tutto il popolo d'
Israele e arrivo' sul mar Rosso, se avesse girato a sinistra invece di
girare a destra adesso saremmo noi ad avere tutto il petrolio!".
25. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea?
Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una
moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
26. Nel quartiere ebreo di New York in mezzo ad una serie di
sfolgoranti vetrine di gioiellieri un turista scorge un negozietto con
decine di orologi in vetrina. Interessato entra per fare un acquisto:
"Buon giorno, vorrei un orologio...". E il commesso del negozio: "Mi
spiace, ma noi non vendiamo orologi!". "Ma come? Ma se avete la
vetrina piena di orologi...". "Si', certo, ma non vendiamo
orologi...". "Mi scusi, ma e' buffo questo... Io vedo una vetrina
piena di orologi...". "Senta, noi qui facciamo circoncisioni... cosa
voleva che mettessimo in vetrina... cazzi?!?".
27. Chicago, anni '50. Moshe Rabinowitz e' immigrato da poco con la
sua famiglia negli USA. All'inizio fa fatica a trovare lavoro, ma lui
e' un tipo caparbio e alla fine riesce a trovare lavoro come
rappresentante nella ditta di spaghi di suo zio Rosenthal. Essendo
l'ultimo arrivato gli affidano gli stati piu' "spinosi"... gli Stati
del Sud, dove il concetto di uguaglianza razziale non e' ancora stato
assorbito completamente. Ma Moshe non si lascia impressionare perche'
anche se e' un tipetto timido e gracilino, e' un grande lavoratore e
ha una gran fede in Dio. Per mesi va da Stato a Stato, da un paese
all'altro, di negozio in negozio, senza pero' riuscire a vendere
neanche un metro di spago. Spesso lo trattano male, ma lui e' sempre
rispettoso ed educato e non si arrabbia mai. E' un grande lavoratore e
sa che Dio e' con lui. Un giorno d'estate arriva in un paesino del
Missisipi ed entra nel classico drugstore del Sud... vetrina sporca,
cartello sulla porta con scritta: Noi non possiamo entrare! (accanto
al disegno di un negro). Dietro al bancone c'e' il tipico droghiere
del sud, panzuto, braccia tatuate, sudato, sigaro masticato che pende
dall'angolo della bocca. Infastidito, alza gli occhi dal giornale che
sta "leggendo"... e vede Moshe: piccolo, magro, tutto vestito di nero,
lunga barba, occhialetti, in una mano il cappello che rispettosamente
si era tolto prima di entrare, nell'altra la fedele valigia contenente
il campionario. Un ghigno si forma sulla bocca del tizio mentre
continua a squadrare il piccolo Moshe. Moshe sa che questa e' la sua
ultima possibilita', deve riuscire a piazzare un ordine per mantenerla
sua famiglia. Timidamente si fa avanti, e spinto dal coraggio della
disperazione, si presenta ed inizia ad elencare i vari tipi di spago
del suo campionario, descrivendoli accuratamente uno ad uno. Il
padrone del drugstore lo interrompe varie volte dicendogli di non
essere interessato, ma Moshe continua, anzi, ad ogni interruzione
diventa sempre piu' dettagliato. Anche gli insulti non hanno alcun
effetto. Dopo un paio d'ore il tizio non ce la fa piu' e urlando in
faccia al povero Moshe, cede: "Va bene, fottuto ebreo, te lo compro il
tuo spago. Anzi, saro' generoso, ne compro addirittura un pezzo lungo
quanto la distanza tra il tuo naso e la punta del tuo fottuto pisello
!!! E adesso vattene". Dopo un po di tempo davanti al drugstore si
ferma una lunga fila di TIR da cui vengono fatti scaricare centinaia
di enormi rulli di spago. Il padrone del negozio corre fuori, cerca di
fermarli, ci deve essere uno sbaglio. Il camionista gli chiede: "E'
lei Bill Smith ?". "Si', sono io ma...". "Allora non c'e' nessuno
sbaglio....firmi qui !" e insieme alla bolla d'accompagnamento gli
consegna una lettera. Il tizio apre la busta con mani tremanti.
Dentro, un biglietto scritto con una grafia minuta e ordinata: Caro
Sig. Smith, non so come esprimerle la mia gratitudine per quest'ordine
che lei tanto cortesemente mi ha fatto. Non la dimentichero' mai, che
Dio la benedica, firmato: Moshe Rabinowitz, Residente a Chicago...
circonciso a Warsavia.
28. Il Rabbino di Gerusalemme e' a Roma in visita al Papa. Mentre
conversano nel salotto scorge sulla scrivania del Papa un telefono
d'oro. Incuriosito ne chiede lo scopo e il Papa: "Oh quello e' il
telefono diretto con Dio". Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e
terminata la conversazione con Dio insiste con il Papa per pagare la
conversazione. Dopo una serie di complimenti il Papa legge il
contascatti e chiede 2.656.000 lire. Passa un anno e il Papa
restituisce la visita al Rabbino recandosi a Gerusalemme ed entrato
nel suo studio scorge un telefono d'oro come il suo. "Vedo che hai il
telefono anche tu... bene posso approfittare per una telefonata ?".
"Certamente... accomodati !". Terminata la telefonata il Papa dice:
"Ora se permetti vorrei pagare... quant'e'?". E il Rabbino: "Se
vuoi... allora sono 200 lire". Il Papa sorpreso chiede: "Come? Cosi'
poco?". "Naturalmente... e' una chiamata urbana!". 
29. Una coppia di ebrei e' ossessionata dal seguente dubbio: il sesso
e' lavoro o divertimento? In altre parole e' lecito fare del sesso di
sabato? (Se il sesso e' lavoro deve essere proibito di sabato). Per
risolvere il dilemma l'uomo va a porre la domanda al pastore. Questi,
dopo un po' di riflessione, replica che il sesso e' lavoro. Non
soddisfatto della risposta (dopo tutto il pastore e' celibe, che ne sa
lui del sesso?), l'uomo si reca dal vicario, che dopo attenta
riflessione, conferma quanto asserito dal pastore. Ma l'uomo, non
ancora convinto, si reca dal Capo Rabbino e gli pone la stessa
domanda. Ed il Rabbino senza esitare gli risponde: "Figliolo caro, il
sesso e' senza dubbio divertimento... perche' se fosse lavoro mia
moglie avrebbe trovato qualcun altro per farlo al suo posto".
30. Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un
sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al
curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo
morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia
potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque
portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una
telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della
mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei
arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo
di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su
Golia'!!!".
31. Quattro rabbini litigano sempre su problemi teologici in modo tale
che sempre alla fine tre sono in accordo contro il quarto. Un giorno
il quarto, stanco di questa inferiorita' e sicuro di avere ragione,
decide di appellarsi ad un'autorita' piu' alta: "Oh, Dio! So in cuor
mio di avere ragione! Dammi un segno che io ho ragione e loro torto,
cosi' da convincerli!". E' una bellissima giornata, ma all'improvviso
scoppia un temporale con tuoni e fulmini e dopo 10 minuti torna il
sole. "Grazie Signore di questo segno: io sono nel giusto e loro hanno
torto!". Ma gli altri tre non sono d'accordo: "No! Questo non e' un
segno di Dio! E' solo un temporale estivo!". Allora il rabbino prega
ancora piu' forte: "Oh, Dio, per favore ho bisogno di un segno piu'
chiaro!". Subito il sole si eclissa e per 10 minuti il buio piu'
totale compare sulla Terra. "Grazie Dio! Questo e' il segno che io ho
ragione e loro torto!". Ma ancora i tre altri rabbini asseriscono che
si tratta solo di un evento naturale. E il rabbino allora: "Oh Dio...
ho bisogno proprio di un segno veramente grande...". E a quel punto il
cielo si apre e compare una figura maestosa che grida: "HA RAGIONE
LUI!!". Felice il rabbino si volta verso i tre compagni e dice: "Avete
visto?". "Si', va bene ... adesso siamo 3 a 2".
32. Un prete sta per confessare quando viene chiamato d'urgenza al
capezzale di un moribondo. Pero' prima di partire chiama il rabbino
suo amico che sta dall'altra parte della strada e gli chiede come
favore se puo' prendere il suo posto. Il rabbino pero' si schernisce
dicendo che non sa fare le confessioni, per cui il prete si ferma
ancora un po' per fargli vedere come si fa. Subito dopo entra una
donna che dice: "Padre, mi assolva perche' ho peccato: ho commesso
adulterio". E il prete: "Quante volte, figliola?". La donna risponde:
"Tre volte". Il prete: "Di' due Ave Maria e metti 5.000 lire nella
cassetta dei poveri". Pochi minuti dopo entra un uomo nel
confessionale che dice: "Padre, mi perdoni perche' ho peccato. Ho
commesso adulterio". E il prete: "Quante volte, figliolo?". E l'uomo:
"Tre volte". E il prete: "Di' due Ave Maria e metti 5.000 lire nella
cassetta delle elemosine". A questo punto il rabbino dice di aver
capito e il prete parte. Poco dopo entra per confessarsi una donna che
dice: "Padre, mi perdoni, perche' ho peccato". E il rabbino: "E che
cosa hai fatto?". La donna risponde: "Ho commesso adulterio". E il
rabbino: "E quante volte, figliola?". E la donna: "Una volta sola".
Allora il rabbino: "Vai e fallo ancora altre due volte; oggi abbiamo
tariffe speciali, 3 per 5.000 lire".
33. Il concorso del superenalotto con un premio di 60 miliardi viene
vinto da un ebreo, ed i giornalisti, una volta individuatolo, si
precipitano ad intervistarlo: "Scusi, ora che ha vinto questa cifra
favolosa, che cosa fara' con tutti questi soldi?". Il vincitore, dopo
un attimo di perplessita' con sicurezza risponde: "Poche cose, ma
cariche di significato! Innanzi tutto daro' 5 miliardi per la
costruzione di una sinagoga a Roma; altri cinque invece andranno alle
vittime dell'olocausto ed infine cinque miliardi li daro' ai
tedeschi!". Il giornalista perplesso chiede: "Ma come, proprio ai
tedeschi? E perche' se e' lecito?". L'ebreo, tirandosi su la manica e
scoprendo il polso tatuato replica: "Cosa vuole, in fondo e' merito
loro se oggi ho vinto!"
34. Una giornalista si trova a Gerusalemme per scrivere un articolo
sullo Stato Ebraico per una importante rivista americana. Prende una
camera nel migliore albergo di Gerusalemme che guarda direttamente sul
famoso Muro del Pianto. E' cosi' che nota un vecchietto che ogni
giorno, mattina e pomeriggio, va a pregare intensamente e a lungo sul
Muro. Visto che la cosa si ripete per settimane decide di andare a
chiedere al vecchio ebreo: "Mi scusi, l'ho vista per tanti giorni
pregare intensamente sul Muro del Pianto. Da quanto tempo si reca qui
per pregare?". Il vecchio risponde gentilmente: "Sono 40 anni che
vengo qui a pregare". "E per che cosa prega?" chiede la giornalista.
"La mattina io prego per la pace nel mondo. Poi vado a casa e torno
nel pomeriggio e prego per l'eradicazione delle malattie dal mondo".
Allora la giornalista chiede: "E come ci si sente a venire qui da 40
anni per pregare per queste cose?". E il vecchietto con tono
sconsolato: "Mi sembra di parlare al muro".
35. Durante una predica il rabbino viene interrotto dal brusio che due
ebrei fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il
perche' della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo
discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e' un colore, mentre
lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi
dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e' un
colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie,
rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un
po' e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si
rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino,
io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che
il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?". Il
rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre
scritture posso dirvi che anche il nero e' un colore". "Visto che
avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a COLORI !!!".
36. Un ebreo ed un cinese sono seduti al bar e bevono. Dopo una paio
di giri l'ebreo dice: "Non mi piacciono i cinesi...". E il cinese: "E
pelche'?". E l'ebreo: "Avete bombardato Pearl Arbor". Allora il
cinese: "Lei sbagliale, non sono stati Cinesi, ma Giapponesi...".
L'ebreo: "Cinesi, Giapponesi, Tailandesi, per me sono la stessa
cosa...". E riprendono a bere. Dopo un po' il cinese dice: "Non piace
eblei...". Ebreo: "E perche'?". Il cinese: "Pelche' affondato
Titanic...". L'ebreo: "Ma come?". E il cinese: "Si', Icebelg,
Goldbelg, Losenbelg... tutti lo stesso...". 
37. Un mendicante dall'aria particolarmente malconcia si rivolge ai
passanti che si affrettano per le ultime compere natalizie. Non si
capisce bene se cerchi di impietosirli o di stimolarne la
solidarieta', infastidendoli con una litania fra il lamentoso e il
tragico: "Aiuto! Sto morendo! Ho una terribile bronchite, sono pieno
di catarro, guardate come sto male. Datemi un po' di soldi che vado a
curarmi a Baden Baden". Un signore distinto, che sembra non avere
particolare fretta, e' colpito dalla perorazione del mendicante. Gli
si avvicina e gli dice: "Senti, pezzente. Tu hai una bella faccia
tosta! Per un po' di bronchite e di catarro  vorresti curarti a Baden
Baden che e' il posto di cure termali piu' caro al mondo, dove vanno
soltanto i ricconi?". "Senti" risponde il questuante, "se mi vuoi dare
qualcosa, bene! Se non vuoi darmi nulla, pazienza! Ma quando si tratta
della mia salute, io non bado a spese".
38. Il giorno del capodanno ebraico la ricca sinagoga e' gremita di
gente. Davanti al portale d'ingresso c'e' una guardia giurata che
controlla chi entra. D'un tratto arriva un ebreo trafelato che vuole
entrare. La guardia giurata gli chiede: "Lei ha pagato per il posto in
sinagoga?". "Ma no" risponde l'ebreo. "Allora non puo' entrare" dice
secco la guardia. "Ma io devo entrare solo cinque minuti. Per vedere
una persona!". "Non si puo'!" replica bruscamente la guardia giurata.
"La prego, e' davvero urgente" insiste l'ebreo. Magnanimo, la guardia
acconsente: "Va bene, va bene, solo cinque minuti... ma se la becco a
pregare, la butto fuori a calci!".
39. Una sera di inverno, in una casa di ebrei, c'e' il padre famiglia
che non riesce a dormire. Continua a girarsi e rigirarsi senza mai
calmarsi, tirando ogni tanto qualche calcio involontario alla moglie.
Questa, dopo alcune ore, seccata dal comportamento del marito e
desiderosa di dormire, gli chiede: "Scusa, ma cosa hai che non riesci
a dormire?". E il marito risponde: "Eh, temo che domani non riusciro'
a pagare la rata del mutuo che ho stipulata con il nostro vicino Isaac
e per questo motivo non riesco a dormire". La moglie un po' seccata si
alza dal letto, apre la finestra ed inizia a chiamare: "Isaac, Isaac,
Isaac...". Dopo un paio di minuti, tutto assonnato, Isaac apre la
finestra e chiede: "Cosa c'e' da urlare tanto?". E la moglie risponde:
"Domani mio marito non potra' pagarti la rata del mutuo". E detto
questo chiude la finestra e si rivolge al marito "E adesso dormi,
sara' lui a non dormire!"
40. Perche' gli ebrei hanno il naso piuttosto pronunciato? Perche'
l'aria e' gratis.....
41. Il Rabbino Leibowitz predica e chiede: "Nessuno di voi conosce la
differenza tra una donna ed una perla?". Silenzio. "Bene, una donna si
penetra da una parte sola, una perla da due parti". Si alza Moshe
Simon e dice: "Io penetro mia moglie da due parti". "Tu non hai una
moglie, ma una perla..."
42. Un rabbino e un prete hanno un incidente automobilistico. Sebbene
le auto siano gravemente danneggiate i due religiosi scendono indenni
dalle loro auto. Il rabbino vede il collare da prete dell'altro e gli
dice: "Caro fratello, io sono un rabbino. Dio ha voluto che non ci
facessimo niente, malgrado le auto siano distrutte. Questo e' un segno
del Signore. Egli vuole che noi ci si ami come fratelli e si viva in
pace per il resto dei nostri giorni". Il prete conviene e il rabbino
continua: "Guarda, fratello, un altro miracolo! La mia auto e'
distrutta, ma questa bottiglia di brandy e' intatta. Dio vuole che noi
brindiamo allo scampato pericolo". Il rabbino apre la bottiglia e la
offre al prete. Questi beve un lungo sorso e poi restituisce la
bottiglia al rabbino. Il rabbino prende la bottiglia, la tappa e la
restituisce al prete. Questi si meraviglia e chiede: "Beh, perche' tu
non bevi?". E il rabbino: "No...grazie, penso che aspettero' l'arrivo
della polizia"
43. Un prete entra da un barbiere, si fa tagliare i capelli e prima di
uscire chiede quant'e' il costo. Ma il barbiere gli dice: "No padre,
non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa". Il prete ringrazia ed
esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del negozio 12
monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone
buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone
chiede il prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader
spirituale, un uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Il
giorno dopo come per magia il barbiere trova davanti alla porta del
negozio 12 rubini. La settimana successiva un rabbino entra dal
barbiere per farsi radere. Quando ha finito chiede il prezzo e il
barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un uomo pio e santo e non
voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il barbiere trova
davanti alla porta del negozio... 12 rabbini. 
44. Un feroce antisemita incontra un ebreo e, inveendo contro di lui,
gli grida: "Voi ebrei siete la causa di tutti i mali del mondo!!!". E
l'altro: "Si' hai ragione, la causa dei mali del mondo sono gli ebrei
e i ciclisti". "Perche' i ciclisti...", balbetta confuso il razzista,
sorpreso dalla risposta. "E allora perche' gli ebrei?"
45. "E' morto il rabbino Finklestein, che il Signore lo abbia in
gloria. Ci vai ai suoi funerali?". "Ma, non lo so ancora. Ma lui
verra' ai miei?". (Ferruccio Folkel).
46. Due ebrei discutono di bagni e uno dei due dice: "Io faccio due
bagni all'anno, che ne abbia bisogno o no" (Sigmund Freud).
47. Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio
parere, c'e' bisogno di un ballottaggio. (Woody Allen)
48. Un Israeliano e' seduto fra due Arabi in un aereo che vola fra
Gerusalemme e Amman. Un po' nervoso (siamo in piena Guerra del Golfo e
i suoi due vicini non hanno l'aria tranquilla), l'ebreo fa di tutto
per distendere l'atmosfera, ma senza successo. Allora quando i due
Arabi gli domandano con aria provocatoria di andare a cercare due
succhi d'arancia, lui si alza per andare a chiederli alla hostess...
Nel frattempo i due Arabi sputano nelle sue scarpe. Lui porta loro i
due succhi d'arancio e il resto del volo trascorre tranquillo. Quando
l'aereo si sta per avvicinare alla destinazione, l'Israeliano si
rimette le scarpe e sente l'infame bava che attraverso il tessuto gli
bagna la pelle. Egli si gira verso uno dei suoi vicini e gli dice:
"Sapete, se si vuole che un giorno il Medio-Oriente sia in pace,
bisognera' che gli Arabi la smettano di sputare nelle scarpe degli
Israeliani e che gli Israeliani la  smettano di pisciare nei succhi
d'arancia degli Arabi...".
49. Un Babbo Natale ebreo entra in una casa dal camino e dice:
"Buongiorno bambini, che cosa vi posso vendere?"
50. Un sondaggio negli Stati Uniti: "Scusate, qual e' la vostra
opinione sulla penuria di vivande?". Risposta: "Penuria? Che cosa vuol
dire 'Penuria'?". Un sondaggio in Albania: "Scusate, qual e' la vostra
opinione sulla penuria di vivande?".  Risposta: "Vivande? Che cosa
vuol dire 'Vivande'?". Un sondaggio in Russia: "Scusate, qual e' la
vostra opinione sulla penuria di vivande?". Risposta: "Opinione? Che
cosa vuol dire 'Opinione?'". Sondaggio in Israele: "Scusate, qual e'
la vostra opinione sulla penuria di vivande?". Risposta: "Scusate? Che
cosa vuol dire 'Scusate'?".
51. Un prete e un rabbino si incontrano dopo tanti anni che non si
vedono. Entrambi hanno un nipote a cui tengono molto. Tra l'altro, si
sa, gli ebrei hanno fama di essere molto intelligenti. Il rabbino
chiede "Come sta il tuo caro nipote?". E il prete risponde "Bene
grazie. E' un ragazzo molto buono. Senza dubbio diventera' prete come
me! E il tuo?". "Il mio" dice l'altro "ha finito il liceo e si e'
iscritto a ingegneria". Il prete e' un po' invidioso e quindi
aggiunge: "Sai, mio nipote e' talmente bravo che forse diventera'
vescovo...". E il rabbino: "Il mio invece e' cosi' intelligente che
riuscira' a entrare alla NASA...". Il prete pensa: "Caspita,
addirittura la NASA" ed e' verde di invidia. Quindi sbotta: " Mio
nipote diventera' cardinale!". E il rabbino: "Cardinale...e poi
basta?". "Be' -ribatte il prete- magari diventera' Papa!". "Papa... e
basta?" dice il rabbino. "Come, Papa e basta, che cosa vuoi, che
diventi Dio?". "Non faccio per vantarmi"- dice il rabbino - "ma uno
dei nostri ragazzi c'e' riuscito..."
52. Due mendicanti, uno con una croce e uno con la stella di David,
sono seduti davanti ad una chiesa a chiedere l'elemosina. La gente
passa e lascia qualche soldo nel cappello del barbone con la croce,
mentre nessuno fa l'elemosina a quello con la stella di Davide. Ben
presto il cappello di quello con la croce e' pieno di soldi, mentre
l'altro e' vuoto. Un prete si avvicina ai due uomini e dice a quello
con la stella di Davide: "Ma non vedi, brav'uomo, che siete seduti
davanti ad una chiesa cattolica? Qui nessuno fara' l'elemosina a uno
che porta la stella di Davide". E se ne va. Allora l'uomo con la
stella di Davide si volta verso l'altro mendicante e gli dice:
"Moishe, ma guarda un po' se quel tizio ci deve insegnare a come fare
i soldi?"
53. Simon Blumenfeld incontra il suo amico Moshe' al salone di un
atelier di moda. "Allora Simon, come va?" domanda Moshe'. E il povero
Simon gli risponde: "Oh se tu sapessi... Mio figlio David mi da' un
sacco di preoccupazioni: non pensa che a divertirsi con le donne.
Quando viene all'atelier se ne va direttamente nello spogliatoio e la'
mette la mano sul petto, sul culo, sul basso ventre... poi mi prende
in prestito la Mastercard e se ne vanno a passare la notte non so
dove...". Allora Moshe' gli risponde: "Beh... rassicurati Moshe'. Mio
figlio fa di peggio: tutte le sere viene a trovarmi al mio atelier e
appena arriva se ne va nello spogliatoio e la' comincia a toccare
petti, culi, basso ventre. Poi mi chiede in prestito la Visa Gold e se
ne vanno a passare la notte non so dove...". "Ma..." ribatte Simon,
"non e piu' meno quello che fa il mio David?". "E Moshe': "E' che tu
dimentichi che io lavoro in un atelier per soli uomini".
54. Epitaffio sulla tomba di un ebreo: Qui giace Isaac Rubinstein,
1941 - 19... Ma la vendita continua in via del Rosaio 33, Parigi.
55. Conoscete l'evoluzione del pensiero ebraico? Nacque un giorno un
Ebreo di nome Mose' e disse che tutto si trovava nella testa. Poi,
nacque un altro ebreo, Gesu' e disse che tutto si trovava nel cuore.
Poi, nacque un altro ebreo, Marx e disse che tutto si trovava nella
pancia. Poi, nacque un altro ebreo, Freud e disse che tutto si trovava
negli organi genitali. E infine nacque un altro ebreo, Einstein e
disse: "E' tutto relativo".
56. Un giovane gay ebreo che da alcuni anni risiede in California
chiama al telefono la madre e tutto felice le comunica: "Mamma, ho
deciso finalmente di 'rientrare nei ranghi'. Ho incontrato una ragazza
stupenda e penso di sposarla". All'altro capo del filo la madre e'
felicissima, ma dopo un po', sospettosa, chiede: "Posso chiederti se
la ragazza e' ebrea?". E il figlio: "Ma rassicurati, lei e' ebrea come
te e me. E per di piu' e' di una ricca famiglia di Beverly Hills". La
mamma esplode per al felicita', ma domanda ancora: "E allora come si
chiama?". "Si chiama Monica Lewinsky". Segue un lungo silenzio, poi la
madre dice: "Ma, dimmi, che ne e' stato di quel ragazzotto negro cosi'
gentile che frequentavi l'anno scorso?"
57. "Mamma, scusa, io sono negro o ebreo?". "Perche'?". "Perche'
vorrei comprarmi la bicicletta di un mio amico e non so se devo tirare
sul prezzo o rubargliela".
58. In un quartiere popolare di Genova durante l'ultima guerra i
tedeschi fanno una retata a caccia di ebrei, caricando sui camion
tutti i tipi sospetti. Fra gli altri viene fermato un tizio che
risulta privo di documenti: lui ha un bel dire che li ha dimenticati a
casa o scuse del genere. Quelli lo trascinano verso il camion. E lui:
"Ma io non essere ebreo, io cristiano, guardare Madonnina della
Guardia!". E tira fuori la catenina con omonima medaglietta. Ma quelli
niente: "Nein nein, tu sporco ebreo, exterminazionen!". Alla fine il
tizio ha un'idea geniale: si cala i pantaloni e mostra il pisello:
"Guardare, io non circonciso, non ebreo!". Al che i tedeschi si
fermano interdetti, chiamano il sergente e si riuniscono a consulto.
Alla fine: "Ach so! Tuo pisello sano.  Entshuldigen! Andare, andare!".
Due vecchietti, marito e moglie, hanno assistito alla scena dalla
finestra. Lei: "Belandi Baciccia che gente! I creidan ciu au belin che
alla Madonna!"
59. Dopo 30 anni di matrimonio la vita amorosa di Sara e Jacob mostra
un po' di stanchezza. Sara allora chiede aiuto al rabbino che le
consiglia: "Preparagli dei piatti piccanti e fagli bere del buon vino.
Cosi' dimentichera' le fatiche del lavoro". Sara fa tutto come gli
aveva consigliato il rabbino, ma nulla cambia. Dopo cena Jacob si
stende sul divano e si mette a leggere il suo giornale, incurante
della moglie. Allora Sara ritorna dal rabbino che le da' un altro
consiglio: "Devi comprare della biancheria intima molto sexy e dopo
cena quando tuo marito si sdraia sul divano incominci a fare uno
strip-tease eccitante. Vedrai che lui reagira'". Sara va a comprarsi
una bellissima guepiere di pizzo nero con reggicalze, calze e slip
dello stesso colore e dopo cena, quando il marito e' seduto sul
divano, incomincia a spogliarsi al suono di una musica conturbante.
Sara si toglie la camicetta e il vestito, ma il marito rimane
impassibile. Gli chiede: "Che te ne pare, caro?". E lui, glaciale:
"Bah... chissa' quanto e' costato!". Sara non si lascia smontare e
continua lo spogliarello. Abbassa una delle spalline della guepiere
mostrando il biancore di un seno che risalta sul nero della guepiere e
chiede al marito: "E questo cosa ti ricorda?". E il marito, come
sorpreso: "Ah... Moshe Dayan !".
60. Un uomo e' ricoverato in ospedale per un'importante operazione.
Una suora fa il giro degli ammalati importanti  per dispensare un po'
di compassione. Arrivata al letto dell'uomo cominciano a parlare e la
suora gli fa qualche domanda sulla sua famiglia. L'uomo le confessa di
essere sposato e di avere 12 figli. La suora replica sorridendo:
"Bene, 12 bambini! Una bella famiglia cattolica! Dio sara' fiero di
voi!". "Sono desolato, sorella, ma io non sono cattolico, ma ebreo". E
la suora, cambiando espressione del volto: "Un ebreo! Ma voi siete un
vero maniaco sessuale!".
61. La signora Rosenberg sta viaggiando in aereo da Parigi a New York.
Accanto a lei c'e' un passeggero che sembra un uomo d'affari. La donna
lo guarda a lungo e poi finalmente si decide a chiedergli: "Scusatemi,
ma per caso siete ebreo?". Ma l'uomo d'affari gentilmente le risponde:
"No, madame, non sono ebreo". La signora Rosenberg non dice nulla, ma
dopo un poco ritorna alla carica: "Suvvia, secondo me voi siete ebreo,
non e' vero?". Di nuovo il passeggero ribadisce: ""No, madame, io non
sono ebreo". Passa una mezz'ora e la signora ritorna alla carica:
"Scasatemi, ma secondo me voi siete ebreo!". Allora l'uomo, esasperato
dall'insistenza della signora, sbotta: "Ebbene, avete ragione voi:
sono ebreo!". E la signora: "E' incredibile, non sembrate proprio il
tipo!!"
62. Un ebreo benestante decide di prendere moglie ed essendo molto
timido si rivolge ad un sensale di matrimoni. Questi accetta e lo
conduce in una famiglia dove il padre vuole accasare la figlia non
piu' giovanissima. Un pomeriggio i 4 prendono il the insieme per fare
conoscenza. Tornando a casa il sensale vede il giovane non proprio
soddisfatto e gli chiede cosa ci sia che non vada. "La ragazza e'
passabile, ma prima di impegnarmi per tutta la vita vorrei vederla
completamente nuda". Il sensale e' sconvolto da una simile richiesta
impensabile per la religione ebraica. Tuttavia promette di fare la
richiesta al padre della ragazza. Cosi' fa qualche giorno dopo: il
padre prima si adira, poi protesta, ma alla fine accetta e convince la
figlia ad accondiscendere alla richiesta del pretendente. Cosi'
avviene l'incontro in cui la ragazza si mostra completamente nuda agli
occhi dell'uomo. Dopo aver osservato la ragazza per bene il ragazzo e
il sensale lasciano la casa della donna e durante il tragitto di
ritorno a casa si parlano. Dice il sensale: "A me la ragazza sembra
discreta sotto tutti i punti di vista, ma mi sembra che tu non sia
soddisfatto. Cosa c'e' che non va?". E l'uomo: "Si', non c'e' male,
ma... ha il naso storto!".
63. Un giovane ebreo, in viaggio di piacere per l'Africa, telefona
alla madre rimasta a casa in Israele: "Mamma, ho una grande notizia da
darti, spero di non darti nessun dispiacere". "Dimmi pure, figlio
mio". "Mamma, mi sono sposato!". "E perche' mi dovrebbe fare
dispiacere? Se le vuoi bene hai fatto bene!". "E' che non e' ebrea". E
la madre: "Pazienza, figlio mio, l'importante e' che vi vogliate
bene". "Un'altra cosa, mamma, e' anche negra...". "Pazienza, figlio
mio, come ti ho detto, l'importante e' che vi vogliate bene". Il
figlio continua: "Inoltre, mamma, ha tre figli...". "Bene, figlio mio.
Vuol dire che non e' sterile...". "Perfetto, mamma, allora la
settimana prossima torniamo a casa e vorrei farteli conoscere. Puoi
prenotarmi una camera nell'albergo piu' vicino?". E la madre: "Ma no,
figlio mio, dovete venire a stare a casa nostra. Tu e tua moglie
dormirete nella nostra camera matrimoniale, i tre bambini nella camera
degli ospiti, e tuo padre nel divano". "Ma tu, mamma, dove dormirai?".
E la mamma: "Non ti preoccupare perche' io appena finita la telefonata
mi butto giu' dalla finestra..."
64. Cosa sono i preliminari per un ebreo? Due ore di contrattazione.
65. Un sensale di matrimoni ebreo si presenta un pomeriggio a casa di
una famiglia che ha chiesto il suo interessamento per far accasare il
figlio non piu' giovanissimo e anche piuttosto obeso. Del resto la
famiglia non e' neanche ricca e, viste le difficolta' si e' rivolta ad
un sensale. Una volta accomodatosi nel salotto l'uomo dice: "Avrei un
ottimo partito per vostro figlio: e' molto ricca, giovane,
intelligente e di ottimo lignaggio. E' una delle figlie del Principe
di Monaco!". Ambedue i genitori insorgono e protestano subito: "Ma non
e' ebrea!". Il sensale passa tutto il pomeriggio a convincere la
famiglia e a sera finalmente, dopo molta fatica, riesce a convincere
tutti. Esce dalla casa e avviandosi verso casa sua e asciugandosi il
sudore dalla fronte esclama contento: "Meno male! Meta' dell'opera e'
fatta!".
66. Una famiglia ebrea, padre, madre e figlioletto, si presenta in un
famoso negozio di abbigliamento per comprare il vestito nuovo per il
ragazzino. Dopo aver esaminato a lungo tutti i possibili capi alla
fine i genitori decidono per un certo vestito. Ma la madre, prima di
pagare, chiede per l'ennesima volta: "Ma mi garantisce che il vestito
alla prima lavatura non si restringera'?". L'addetto si dilunga nelle
lodi della stoffa del vestito: "Si tratta della miglior marca, la
migliore lana della citta', sicuramente non si restringera' mai.
Vedra' le durera' anni". I genitori si decidono a comprarlo, pagano e
escono. Qualche giorno dopo l'addetto vede entrare la coppia
visibilmente adirata con accanto il figlio che indossa un vestito in
cui le maniche della giacca arrivano poco sotto il gomito, i pantaloni
sono appena sotto il ginocchio e la giacca non si riesce ad
abbottonare. Ma l'addetto, prima che la coppia parli, si rivolge loro
dicendo: "Incredibile, guarda come e' cresciuto il ragazzo in cosi'
poco tempo!".
67. Come si definisce una mamma ebrea? E' colei che va a rifare il
letto del figlio mentre questi si alza la notte per andare a fare
pipi'.
68. Come si definisce una mamma ebrea? E' colei che perdona e
dimentica, ma non dimentica mai, oh questo no, di aver perdonato...
69. Che cos'e' uno psichiatra? E' un ragazzo ebreo che avrebbe voluto
fare il dottore per far piacere alla mamma, ma non tollerava la vista
del sangue.
70. La psicanalisi e' la malattia degli ebrei emancipati, mentre
quelli religiosi si accontentano del diabete. (Karl Kraus)
71. E' meglio essere in ritardo in questo mondo che in anticipo
nell'altro. (Aforisma sul modo di guidare degli israeliani)
72. Vi racconto una storiella. C'è un ebreo che vive da duemila anni.
Un tizio lo intervista: "Qual è il suo segreto?". "Aglio. Quando stai
per morire, l'angelo della morte entra in casa, si avvicina al tuo
letto e accosta il viso al tuo. Allora tu gli chiedi - Chi sei? -
espirando forte. E l'angelo - Ok, passo più tardi". (Mel Brooks)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 21 gennaio 2001
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 ha scritto nel messaggio
news:3a6b01e6...@news.cineca.it...
Mi potresti postare altre "Storie" di esami universitari.
Grazie se puoi.
Ciŕ.