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Titolo: Animali (11): le mucche (n=87)

1. Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi
la bua! (Dylan Dog)
2. Qual e' l'animale piu' disgraziato? Il bue, perche' e' cornuto,
castrato e figlio di una vacca!
3. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
4. Cosa fa una mucca di legno? Latte ...compensato.
5. Qual e' l'animale che conduce vita piu' ritirata?  Il manzo in
scatola.
6. Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito?
Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi
frega! Io sono un elicottero!"
7. Due mucche vedono un bel toro. La prima: "Muhhhh". La seconda: "Mi
hai tolto la parola di bocca!"
8. Ditemi perche' se la mucca fa mu perche' il merlo non fa me ...
9. Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima
fa muuu, la  seconda fa ... mmm mmm!
10. Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo
all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia.
"AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo  mezz'ora, con due
occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il
dannato canchero non ne vuole sapere. Allora  prova e riprova non ci
riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di
telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh  AAAAAh si faaaaaah a spegnere il
MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi.
Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".
11. Un uomo di citta'  fa una passeggiata in campagna quando vede un
contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera
dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto
latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E
quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno?
- Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto
fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella
nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e
due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi...
- Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!
12. Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e
curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente
divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro
l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi,
lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e
procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va
cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la
mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La
Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata
dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la
mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera,
ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca
segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h ,
mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco!
Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che
parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro
e mette la freccia per sorpassare !!".
13. Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello
e vai a mungere la mucca". Passa 1 ora. Nulla. 2 ore nulla. 3 ore
nulla. 4 ore nulla. Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il
secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che
provo, ma la mucca non  c'e' verso di farla sedere".
14. Due contadini vanno ad una fiera agricola per acquistare una
vacca. Ad un certo punto trovano una vacca in offerta speciale, e i
due contadini e domandano al venditore: "Come mai questa vacca e' in
offerta speciale?". "Perche' e' una vacca strabica, e' un vero affare,
potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel culo con un
tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con
il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel culo della
vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro,
soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino,
davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi
abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto
del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora
il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice:
"Scusa, perche' se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti
faceva schifo...?".
15. Un contadino si reca nella sua stalla per mungere la vacca. Le
mette il secchio sotto e sta per iniziare la mungitura quando la
vacca, dispettosa, con una zampa posteriore rovescia il secchio. In
contadino allora le lega la zampa ad un palo li vicino. Riprende a
mungere, ma la vacca dispettosa rovescia nuovamente il secchio con
l'altra zampa posteriore. Il contadino allora le lega anche questa
zampa. Ma ancora una volta, appena iniziata la mungitura, la vacca fa
rotolare il secchio usando la zampa anteriore destra. Il contadino non
si perde d'animo e le lega anche tale zampa. E cosi' succede anche per
l'altra zampa che viene alla fine legata anch'essa ad un palo. Ma
mentre il contadino riprende per l'ennesima volta la mungitura la
vacca, sempre piu' dispettosa, con un colpo di coda  rovescia
nuovamente il secchio. Il contadino, stavolta alquanto scocciato, le
prende la coda e gliela lega, salendo su uno sgabello, in alto in modo
da immobilizzarla completamente. Nel fare questa manovra pero' la
cinghia dei pantaloni si rompe e questi cadono giu' mostrando un pene
eretto (i contadini non portano le mutande). Proprio in quel momento
entra nella stalla la moglie che grida scandalizzata: "Ma che stai
facendo?". E il contadino: "Trombo la vacca, perche' se ti dico che la
sto mungendo  non mi credi!".
16. Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!
17. Il contrario di animatori? Ammosciavacche.
18. Il contrario di genitori? Tontemucche.
19. Errare e' umano, muggire e' bovino.
20. Cosa fanno due mucche in un prato? Un Bi-Vacco!
21. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si
preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
22. Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse...
23. In India se le vacche sono sacre, i vitelli sono beati ? (Zap)
24. La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca
da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.
Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il
toro!".
25. Il pittore: "Posso dipingere le sue mucche?". Il contadino:
"Perche' non le piace il colore che hanno?".
26. Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!". Lei: "Anch'io
quando vedo rosso divento un gran vacca!".
27. Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino
all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa,
finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le
voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al
cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le
corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo
ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato?
Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere:
"Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".
28. In un paesino della Spagna si deve cercare un metodo per castrare
i tori, ma che sia poco costoso e salvaguardi la dignita'
dell'animale. Si presenta un francese che suggerisce l'uso di un erba
medica, poi un tedesco che consiglia l'uso del laser, poi altri con
altri metodi piu' o meno fantasiosi, ma tutti sono ritenuti non
applicabili dal comitato etico designato per la scelta. Alla fine si
presenta un contadino italiano che suggerisce: "Io ho un metodo rapido
e poco costoso: si va dietro al toro con due mattoni e ...boom... si
schiacciano i testicoli". "Ma cosi' si sente male!". "Beh, certo! Se
ci lasci due dita dentro!".
29. Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe'
si chiamerebbero mokke!
30. Bianchina e Nerina sono due mucche. Un giorno il contadino le
porta dal toro ma questi dopo tutta una mattina non si decide ad
operare. All'ora di pranzo lascia il garzone con le 3 bestie
dicendogli: "Badaci tu, io vado a mangiare. Quando il toro avra' fatto
il suo dovere fammelo sapere" e se ne va a pranzo con la moglie e i
figli. Poco dopo il garzone entra in casa del contadino gridando:
"Padrone, il toro ha chiavato la Bianchina!". Il padrone lo prende in
disparte: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono
i bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Bianchina'
e io capivo. Ora torna nella stalla e quando il toro si e' fatto anche
la Nerina vieni a dirmelo". Il garzone ritorna nella stalla e poco
dopo ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto uno scherzo alla
Nerina!". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto uno
scherzo alla Nerina". "Si', ho capito". E il garzone: "No, il toro ha
fatto proprio uno scherzo alla Nerina: si e' trombato di nuovo la
Bianchina!".
31. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
32. Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi
quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da
tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina
urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a
piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi
rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la
riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a
me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
33. La mucca e' un animale completamente rilegato in cuoio.
34. Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!
35. Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.
36. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
37. Le mucche quando si mettono vicine formano i mucchi?
38. Una mucca entra in un bar: "Vorrei una caramella... mou". Dopo 5
minuti entra una pecora: "Vorrei una caramella...". "Anche lei mou?".
"Beh?".
39. Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare
deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che
stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora
lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e'
sempre piu' verde!
40. Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i
genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un
po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un
toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si
sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma
"sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione
assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto
davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla:
"Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche
!!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno
si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il
toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti
dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta
scopando il cavallo...".
41. Un fattore ha bisogno di una cura per il suo toro, che ultimamente
e' molto pigro e non compie il suo dovere. Cosi' va dal veterinario, e
la cura sembra davvero efficace, visto che il toro non solo monta le
vacche del fattore, ma anche quelle del suo vicino. Il giorno dopo il
vicino lo va a trovare e gli chiede: "Cribbio, ma cosa ti ha
consigliato il veterinario, per fare diventare cosi' quel toro ?!?".
"Mah, non lo so, delle pillole...". "E che pillole erano ?". "Mah, non
ti saprei dire, pero' sanno di menta piperita".
42. Su una collina ci sono due tori, uno giovane ed uno vecchio. Ad un
certo punto il toro giovane nota un branco di mucche che sta
pascolando nella valle e fa: "Ehi! Perche' non corriamo giu' e ce ne
scopiamo una ?". Ed il vecchio risponde: "Perche' invece non scendiamo
con calma e ce le scopiamo tutte ???".
43. Le vacche sacre forniscono i migliori hamburger. (Mark Twain)
44. Un toro molto focoso, vedendo una mucca strafiga pascolare nei
terreni di un vicino contado, corre all'impazzata verso di essa
desideroso di montarla. Travolge il recinto di filo spinato e le si
presenta davanti. La mucca allora gli dice: "Salve, io sono
Clarabella, ma siccome bella sono mi puoi chiamare solo Clara". E il
toro: "Io sono PieroPalle, ma chiamami solo Piero che  le palle le ho
lasciate sul recinto..."
45. Ogni anno in alta val Pusteria ( Alto Adige ) si svolgono delle
gare di mucche; sapete come le chiamano? VACCAGARE!
46. Una volta ho visto una mucca che parlava. E parlava, parlava,
parlava… Mi dissero che faceva il latte a lunga conversazione…
47. Perche' le mucche hanno gli occhi tristi ? Perche' strizzano loro
le tette tutti i giorni, ma le fanno scopare una volta all'anno.
48. Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
49. La vacca e' un mammifero che ha le gambe che arrivano fino a
terra. La vacca ha un vitello ogni anno, grazie al toro, che e' una
vacca senza mammelle. Nella fecondazione artificiale il veterinario
sostituisce il toro. (Jean Charles)
50. COSA SUCCEDE SE HAI DUE MUCCHE: 
ORGANIZZAZIONE STATALE: Per esemplificare le definizioni, immaginiamo
che tu abbia due mucche:
FEUDALESIMO: Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO: Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle
mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche.
Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO REALE: Il governo le prende e le mette in una stalla
insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un
gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline
prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il
latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Il governo le prende entrambe, ti assume perchè te ne prenda
cura e ti vende il latte.
COMUNISMO: I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme
vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO:  Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende
tutto il latte.
COMUNISMO ITALIANO: Si parla di una terza via con qualcuno che si
prenda cura delle mucche e ti porti il latte a casa, ma intanto le
mucche muoiono.
DITTATURA:  Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE:  Il governo ti multa per il possesso non
autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE:  Il governo le prende antrambe e ti arruola
nell’esercito.
DEMOCRAZIA PURA:  I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:  I tuoi vicini nominano qualcuno perche'
decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti due mucche se lo
voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per
aver speculato sui futures bovini. La stampa ribattezza lo scandalo
«Cowgate».
DEMOCRAZIA INGLESE:  Le nutri con cervello di pecora e loro
impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA:  All’inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e
quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le
prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte.
Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le
mucche mancanti.
ANARCHIA:  O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a
ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO:  Ne vendi una e ti compre un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG:  Ne vendi tre alla tua societa' per azioni,
usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca.
Poi avii uno scambio debito-azioni con un’offerta pubblica, e riesci a
riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il
mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono
trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle
Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende
alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il
bilancio annuale afferma che che la società è proprietaria di otto
mucche, con un’opzione sull’ acquisto di un’altra. Nel frattempo tu
uccidi le due mucche perchè il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO:  I Verdi ti vietano sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO: Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO:  Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il
latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECT: Sei in rapporto (il concetto di «proprietà» è
simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con
due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e
di genere non specificato.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere
lezioni di fisarmonica.
CONTROCULTURA: Ehi, capo.... tipo che cioe' ce stanno due mucche. Oh!
devi proprio farti un tiro de ‘sto latte. Chefforza aho!
51. La Luigina si confida con Pierino: "Sai, ieri sono stata in
campagna. Ho visto il toro. Lo sai che dietro in mezzo alle gambe ha
due sacchi cosi'?". E Pierino: "Son tutte balle".
52. Due contadini dopo un anno di duro lavoro ed avendo avuto un
ottimo raccolto decidono di andare in citta' per divertirsi un po'.
Uno dice all'altro: "Senti, sono d'accordo ad andare in citta' pero'
non dobbiamo dimenticare che se non ci fosse stato il toro ad aiutarci
nel lavoro ora non avremmo guadagnato tanto, mi sembra giusto che
venga anche lui con noi in citta'". I tre partono ed appena arrivati
in citta' chiedono, ovviamente, dove possono trovare delle prostitute
per divertirsi. Saputa la via si dirigono senza esitare. Arrivati
sulla strada bussano alla prima porta, apre una signorina e uno dei
due chiede: "Quanto vuole?". Risponde lei: "Sono 50 mila a testa!". Il
contadino timoroso aggiunge: "Ehm... volevo chiederle, sa noi siamo
gente di campagna, insomma abbiamo lavorato duramente e se non ci
fosse stato il toro che lei vede abbiamo portato con noi, beh non
saremmo qui, se fosse possibile vorremmo far divertire anche lui".
Ovviamente indignata la prostituta non ne vuole sapere. Delusi i due
contadini provano da tutte le puttane del paese, mas empres enza
risultato, finche' arrivano dall'ultima che rifiuta anch'essa
sdegnata, ma alla fine si impietosisce e dice loro: "Statemi a
sentire, qui dietro c'e' una mia collega, e' un po' cecata, ditele che
vi mando io, non ditele niente del toro, non se ne accorgera'". I due
entusiasti la ringraziano e si dirigono speditamente verso la porta
della collega. La prostituta durante la notte e' presa dallo scrupolo
e dal rimorso, cosi' la mattina dopo di buonora si alza e si precipita
alla porta dell'amica, bussa energicamente e poco dopo l'amica le apre
e chiede: "Che c'e', come mai cosi' presto? E' successo qualcosa?".
"No, sai, volevo salutarti e chiedere di quei tre clienti che ti ho
mandato ieri sera. Tutto bene?". L'amica cecata: "Si' grazie, anzi ti
devo 3 clienti, sai gli affari ultimamente non vanno tanto bene".
Ancora l'amica: "Beh, ma come e' andata con quei tre, tutti e tre a
posto?". Risponde la cecata: "Beh, sai i primi due normale, ma il
terzo quello con il giubbotto di pelle..." 
53. Due tori, uno giovane e uno vecchio, guardano da sopra un dirupo
la mandria sottostante. Il toro piu' giovane dice: "Dai, scendiamo
giu' a rotta di collo, prendiamo una vacca e ce la scopiamo". Il toro
piu' vecchio lo guarda e dice: "No, no, scendiamo giu' piano piano e
ce le scopiamo tutte"
54. Cosa fa una mucca con i tacchi  a spillo, la borsetta di pelle
nera e la pelliccia? La vacca. (Fichi d'India)
55. Perche' la mucca e' contenta? Pecche' il vitello e' tonnato!
56. Raramente nella corrida vince il toro. Gli manca lo stimolo
economico. (Stanislaw Lec)
57. Cosa si ottiene dall'incrocio di una mucca con una mummia? Una
muuuuuuuuuuuuuuummia.
58. Una vacca incontra un pollo belga, lo annusa e fa: "Puzzi di
diossina". E il pollo: "Ma sei pazza?"
59. Mucche Economiche / Giuridiche / Politiche:
Concorrenza perfetta: Hai 2 mucche. Come tutti, d'altronde.
Monopolio: Hai 2 mucche. Essendo l'unico possessore di mucche, puoi
vendere il latte al prezzo più elevato per massimizzare la tua rendita
e creare barriere all'entrata.
Oligopolio: Sei il maggior allevatore di mucche (ne hai 2) e gli altri
allevatori tendono a seguire le tue strategie di mercato. Il governo
tassa il latte in quanto bene a domanda rigida e tu puoi traslare
l'imposta al consumatore finale.
Cartello: Hai 2 mucche. Io ne ho una. Ci accordiamo per spartirci il
mercato del latte, sperando che il governo non se ne accorga.
Economia matematica: Se tu hai 10 mucche e ne vendi 8, quante mucche
ti restano se la finanza scopre che hai evaso l'IVA sulle vendite?
Ulivista: Hai 2 mucche. Il governo te ne toglie una per entrare in
Europa.
Leghista: Hai 2 mucche. Se son mucche "terrone", le mandi al macello.
Se sono Padane e ce l'hanno duro (il latte), le piazzi in mezzo
all'autostrada Venezia-Milano per protestare contro le quote latte
fissate da Roma-ladrona.
Unione Europea: Hai 2 mucche. Puoi farle pascolare liberamente in
tutti i prati d'Europa.
Dir. Commerciale: Hai 2 mucche. Quindi potresti essere un imprenditore
agricolo (secondo l'art.2135 del Codice civile).
Dir. Fallimentare: Hai 2 mucche. In quanto imprenditore agricolo, non
sei soggetto al fallimento (secondo l'art.1 della legge fallimentare -
RD.n.267/1942).
Dir. Tributario: Hai 2 mucche. Se le allevi in un terreno coltivabile
iscritto al catasto che fornisce almeno 1/4 del loro mangime, allora
produci "reddito agrario" che dovrai denunciare applicando le tariffe
d'estimo stabilite dalla legge (artt.22,29,31 del T.U.I.R. -
DPR.n.917/1986).
Lavorative (in nero): Hai 2 mucche rumene che fai lavorare senza
regolare contratto, sottopagate e prive di assistenza medica, non
versi loro i contributi e non riconosci loro le ferie maturate,
sfruttando il potere instauratosi nel rapporto
schiava-mucca-immigrata/padrone-allevatore-aguzzino.
Dir. Sindacale: Hai le 2 mucche di cui sopra che, stanche di essere
sfruttate, si rivolgono ai sindacati, organizzano uno sciopero
generale a oltranza e rischiano di farti chiudere l'azienda agricola a
conduzione familiare che hai messo in piedi tanto faticosamente. Sei
costretto a cassaintegrare le 2 mucche, che tutto sommato adesso
stanno meglio di prima, finché non hai sufficiente denaro per
corrompere i sindacalisti, licenziare le due mucche e assumerne altre
due in nero.
Mucche Ludiche: Risiko: Hai 2 mucche. Vieni attaccato con tre buoi. Al
tiro dei dadi, una mucca vince e l'altra perde. Resti con 1 mucca ma
mantieni il territorio.
Monòpoli: Hai 2 mucche. Imprevisti! Paga 2.000 lire per ogni mucca,
1.000 per ogni vitello e 5.000 per ogni toro. 
Memory: Quante mucche hai?
Scacchi: Hai 2 mucche. Scacco al toro!
Poker: Hai una coppia di mucche. Cambi 3 carte e ti viene su un'altra
mucca.
Punti due mezzi litri di latte fresco ma perdi contro un tris di tori.
Roulette: Hai 2 mucche. Le punti sul rosso e vinci. Ora hai 4 mucche:
due le punti sul rosso, due sul pari. Vinci. Ora hai 8 mucche: due le
punti sul rosso, due sul dispari e le altre quattro le punti di vari
numeri. Esce il 45 e vinci. Ora hai una mandria. Ma siccome stai
vincendo, continui a giocare ed entro fine serata perderai tutto,
trovandoti senza piu' mucche.
60. Mucche Scientifiche / Tecnologiche / Futuristiche:
Binomiale: Hai 2 mucche. La prima ha probabilità p(I)=4/9 di fare più
latte della seconda alla mungitura mattutina. Qual'à la probabilità di
ottenere 3 mungiture migliori per la prima mucca in 5 mattine?
Soluzione:
[5!/<(5-3)!*3!>] * [p(I)exp3] * [<1-p(I)>exp(5-3)] = 10 * (64/729) *
(25/81) = 27,1%
Futuristico: Hai 2 mucche spaziali gialle pezzate di rosa. Il governo
ti affitta un appezzamento di terreno da pascolo su Marte.
Cibernetico: Hai 2 mucche. Appena gli animalisti scoprono che hai
tentato di interfacciarle al computer, ti vengono sequestrate.
Codice Ascii: Hai 2 Alt109-Alt117-Alt099-Alt099-Alt104-Alt101.
Bioetico: Hai 2 mucche clonate. Il mondo scientifico rumoreggia.
Bioetico II: Hai 2 mucche con la testa da scimmia. Il mondo
scientifico si scandalizza.
Bioetico III: Hai 2 mucche che parlano inglese. Il mondo scientifico
paga per sentirle e tu diventi ricco.
Bioetico IV: Hai 2 supermucche telepatiche. Il mondo (scientifico e
non) viene soggiogato dai due bovi che si autoproclamano sovrani del
pianeta. Vieni nominato governatore di Europa e Nord America (senza
alcun potere effettivo).
Fantascienza: Hai 2 mucche. Attenzione! Potrebbero essere spie
Bovinidi di Alpha Centauri. Il governo ti tiene sotto sorveglianza.
Post-olocausto nucleare: Hai 2 mucche. Vieni linciato da una folla
affamata.
Post-olocausto nucleare II: Hai 2 mucche. Ma non le puoi mangiare:
sono radioattive e fanno latte viola già parzialmente scremato.
61. Mucche cinematografiche:
X-files: Hai 2 mucche. Una viene rapita dagli alieni per degli
esperimenti. Gli viene impiantato un virus mutogeno sconosciuto. L'FBI
indaga e tu vieni coinvolto dall'agente Molder in un complotto di
proporzioni planetarie.
Friends: Chandler ha 2 mucche. Le mette a dormire in camera di Joy che
si trasferisce sul divano. Quando Monica le vede, ne vuole fare la
portata principale di un banchetto, ma Phebe si oppone e si incatena a
loro. Arrivano Ross e Rechel che convincono Chandler a riportare le
mucche in campagna.
Pulp: Hai 2 mucche. Le sventri con un coltellino svizzero (ci impieghi
molto tempo e ti inzuppi di sangue i vestiti), infili la testa nello
squarcio e mangi le loro budella ancora calde. Poi gli spari alla
testa.
Mucche esistenziali:
Taoismo: Hai 2 mucche. Una Jin (bianca pezzata di nero), l'altra Yang
(nera pezzata di bianco).
Zen: Hai 2 mucche.
Punti di vista: Hai 2 mucche. Due mucche hanno te.
Proverbiale: Se son mucche... muggiranno!
Proverbiale II: E' meglio un litro di latte oggi o una mucca domani?
Proverbiale III: Una mucca non fa primavera. Figuriamoci due!
Proverbiale IV: Tanto va la mucca al pascolo che ci lascia la
bistecca.
Proverbiale V: Chi alleva sudando, munge cantando.
Altre mucche:
Romanticismo: Hai 2 mucche. I bovi si innamorano e scappano. Resti
senza mucche.
Culturismo: Hai 2 mucche campionesse di "cow's body building". Tu
prova a toccargli le tette per mungerle e vedi cosa ti succede...
Preistoria: Hai due yak. Mangiateli, potrebbe essere il tuo ultimo
pasto.
Dizionario: Hai 2 esemplari di "Vacca che produce latte".
Cartoon: Hai 2 mucche mutanti che difendono il mondo da un'invasione
di uomini-rana. Hanno un'identità segreta.
Poetico: Hai 2 mucche / Che sfaman molte bocche / Non son per nulla
secche / E riempion venti sacche
Lotteria: Hai 2 mucche. Le hai vinte ad una pesca di beneficenza
quando eri in visita da zia Lella che ha una fattoria in Friuli. Non
ti staranno mai nella tua Escort station wagon: ti rassegni e le
regali a zia Lella.
Insonnia: Hai 2 mucche. Troppo poche per addormentarsi contandole.
Alcoolico: Hai 2 mucche. Ma ne vedi 4.
Natalizio: Hai 2 mucche. Ma volevi un pony! Dannazione!
Natalizio II: Hai 2 mucche. Inutili per trainare una slitta.
Storia Zen: Il saggissimo Maestro Fushimoto ha 2 mucche. Ogni mattina
da 40 anni si sveglia alle 6:00 in punto per mungerle. Un giorno il
suo allievo gli chiede "Posso assaggiarne il latte?" e il Maestro (che
è saggissimo) risponde "Certamente!". La mattina successiva il
saggissimo Fushimoto si sveglia alle 6:02 e non munge le 2 mucche.
Meretrici: Hai 2 mucche. Fanno 100.000 a botta.
62. Linguistico: hai 2 mucche. Bi-vaccano.
Coloni di Katan: hai 2 mucche. Le scambi con legno e argilla e
costruisci una strada.
Mucche Giuridiche:
Diritto Privato: ho due mucche. Le ho usucapite. Se muoio vanno ai
miei discendenti. Altrimenti agli ascendenti. Altrimenti agli altri
parenti. Altrimenti allo Stato.
Diritto Costituzionale: ho due mucche. E' un mio diritto, cosi' come
di tutti i cittadini italiani.
Diritto Commerciale: ho due mucche quotate in borsa. A fine anno
divido i profitti con gli altri soci (3 cc. di latte a testa).
Diritto Commerciale II: Olivetti lancia un'OPA sulle mie mucche. Non
riuscira' mai a farle sue!!!!!
Diritto Amministrativo: ho due mucche. Lo stato me le espropria per
farci passare sopra un'autostrada.
Procedura Civile: Avevo due mucche. Ma lo ho detto fuori dai termini e
si sono prescritte.
Diritto Penale: ho due mucche. Scoreggiano e sciolgono l'intonaco
della casa del mio vicino. Ergastolo (alle due mucche). Fra due anni e
mezzo escono per buona condotta. Anzi, in appello riconoscono le
attenuanti generiche e applicano la condizionale. Cosi' le mie due
mucche continuano a scoreggiare felici.
Diritto Romano: Aulo Agerio ha due mucche che pascolano nel fondo
Capenate. Il servo Stico, di Numerio Negidio, le uccide. Numerio
Negidio da' il servo Stico ad Aulo Agerio e cosi' non deve patire
alcuna pena.
Diritto del Lavoro: ho in azienda due mucche disabili. Le licenzio. Il
pretore mi ordina di reintegrarle perche' il licenziamento e'
discriminatorio.
Diritto del lavoro II: una delle mie due mucche rimane incinta. La
licenzio. Il pretore mi ordina la reintegrazione. Vorra' dire che
assumero' anche il vitellino (se ha almeno 14 anni)
Diritto Internazionale: ho due mucche. Secondo la convenzione di
Boston posso averne una sola. Devo cedere l'altra mia mucca (a chi, se
tutti ne hanno gia' una?)
Altre mucche:
Tossico: Che c'hai due mucche ?
Leonardo: ehccum eud oh
Spelling: Ho due Milano, Udine, doppio Como, Hotel, Empoli.
Sanremo: Ho due mucche. Fanno l'unica canzone originale e vincono il
premio della critica. E vince la Oxa.
Macellaio: ho due mucche. Cioe' circa duecento bistecche. O due
quintali di macinato. O mille spiedini.
Indiano: ho due mucche. E tanta fame. Mi tengo la fame e le mucche.
Bill Gates: ho due mucche. Se vuoi il latte devi prendere un bidone
Microsoft.
Monica Lewinsky: Chi ha detto che ho due mucche ? Latte ? Ma quale
latte!
Schopenauer: ho due mucche. Ma moriranno.
Ronaldo: ho due mucche. Ma non fanno mai il latte perche' hanno male
al ginocchio, alla caviglia, alla schiena...
Edmundo: ho due mucche. Sono al carnevale di Rio a festeggiare.
Superenalotto: ho due mucche. Le gioco sul sei. Ora ho 53 miliardi di
mucche.
63. Mucche "links":
Film: Scappo dalla città, la vita le vacche e tutto il resto.
Canzone: I figli di vacca carla di F. Salvatore
Canzoncina: Come vorrei essere una mucca da latte
Pubblicita': sono tantissime Milka, Manzotin, Danone...
Mucche varie:
Chimico: vacche due ho
Poker: ho una coppia di vacche, ma Massimo cambia 4 carte e gli entra
un tris di galline e vince lui
Mc Donald aveva due vacche, poi ha scoperto l'hamburgher.
Mike Tyson ha due mucche, e nessuno ha la minima intenzione di
portargliele via
Poetico '900: ho due ( a capo ) mucche
Poetico '800: D'in su la vetta della torre antica / stanno due mucche
lì giunte a fatica.
Haiku: visione felice / due mucche sul prato / beltà di contadino.
Limmerick: c'erano due allegre mucche di Verona / che si tovavano un
poco fuori zona / si chiesero che cosa facciamo qui? / E tornarono
felici a Canicattì / Quelle sollazzevoli mucche di Verona
Scacchistica: ho due vacche, con una ti mangio l'alfiere e l'altra la
sacrifico per uno scambio con la regina
E-mail: strano, tra i miei messaggi ci sono 2 vacche da 2 mega
ciascuna.
Sim city: ho due mucche, inutili per costruire una metropoli.
Magic: ho 3 pianure e due foreste. Posso evocare due mucche 1/1
Allitterazione: ho un mucchio di mucche
Cartoni animati degli anni 80/1: ho due mucche. Quando arrivano gli
invasori dallo spazio si fondono tra loro e diventano un muccformer.
Cartoni animati degli anni 80/2: ho due mucche. viaggio con loro in
cerca della mia mamma e sono le mie sole amiche: La sigla è dei
Cavalieri del re.
Lezione d'inglese: I have two cows: The cows are under the table Who
is under the table?
Cicciolina ha due mucche. Poco utili per i suoi spettacoli.
Titti " oh-oh, mi è semblato di vedele due mucche "
Via col vento: Tara è bruciata, Reth è andato via, ma Rossella sulla
collina ricomincia allevando 2 mucche perchè domani è un altro giorno.
Tarzan: io Tarzan, tu due mucche.
Film: ho 2 mucche che si chiamano una Rutger Hauer e l'altra Harvey
Keitel, sono le 2 mucche più grasse che ho trovato e le più
espressive. Una fa la mucca gangster alcolizzato e l'altra la mucca
mago panzone grasso.
Pappone: Hai 2 vacche.
Logica I: per ogni x tale che x è una coppia di mucche, esiste almeno
un y tale che, se y ha la proprietà di possedere x, allora vale una
delle proposizioni precedenti.
Logica II (Principio di "esclusione"): hai due mucche o NON hai due
mucche.
Esorcista: sei posseduto da due mucche.
Magia: hai 2 mucche, ora non le hai più.
Inconcludente: hai 2 mucche. Una è bianca e l'altra è nera. Prendi la
mucca bianca e mettila da parte. Se la mucca bianca fosse nera non
potresti farlo, ma per fortuna la mucca bianca è proprio bianca. Del
resto se la mucca bianca non fosse bianca potresti sempre venderla e
comprartene un'altra. Ad ogni modo metti questa mucca bianca da parte.
Resta la mucca nera. E fortuna che la mucca nera è proprio nera ...
Psicotico: Credi di avere 2 mucche. Soffri della terribile "psicosi
dell'allevatore".
Freudiano: Hai 2 mucche ma odi i cavalli. Hai la sindrome del "Piccolo
Hans".
Impianto di produzione: Ho 2 mucche in un reattore. Entra un toro
(materia prima). Escono due vitellini (prodotti dealla reazione e un
toro sudato (riciclo) che passa in un distillatore per eliminare
l'acqua in eccesso prima di essere reimmesso nel reattore. Domanda
maliziosa ma intelligente: E LO SPURGO? Evitiamo di rispondere alla
domanda precisando pero' che e' stata prevista una valvola per
l'eliminazione di sottoprodotto (eventualmente raccolto per l'utilizzo
in altri impianti). Facciamo notare che si tratta di una reazione di
tipo catalitico dove il toro funge da catalizzatore (elemento che
favorisce la reazione) che contiene in se' la materia prima vera e
propria; questo viene attivato alla vista delle due mucche. Per quanto
riguarda la degradazione del catalizzatore, ci riserviamo di
rispondere alla domanda in un secondo momento.
LEGNO: se hai 2 mucche di legno, ti fanno il latte compensato.
TRIO: possiedo 3 mucche, una bianca e nera e le altre marroni
Mass Media: - Tesoro, perché 2 delle nostre mucche miagolano? - Ma..
alla TV dicono che impazziscono...
PAZZIA: Ho due mucche inglesi!!! E se poi diventassero pazze... loro o
io... be', in questo caso sarò un contadino, scarpe grosse e cervello
fino.
SCORTA: Bene, ne ho una di scorta!
64. "Muuuu… ti amuuuuu… muuuu". "Uuuh… anche iuuuu… ti amuuuu…".
Abbiamo trasmesso 'Bove Story". (Premiata Ditta)
65. Dialogo tra mucche. La prima: "Mmmmmm! buona questa farina! Ti
piace?". La seconda: "Mmmmmm! certo, mi fa impazzire!"
66. Dialogo tra mucche: "Non avrai mangiato anche tu la farina
animale?". E l' altra: "Animale a chi?"
67. Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E
una mucca pazza? Una quattro foraggi. (DrZap)
68. Fra amici: "Sai che il Bepi ha preso il morbo della mucca pazza?".
"Ma no!!!". "Si è accorta la moglie". "Come?". "Scacciava le mosche
con la coda!!!"
69. Se ho una mucca devo soffiarle il naso per togliere il "mucco"?
70. Il vitello è uno sfigato: ha la mamma vacca e il padre cornuto.
71. Due tori chiaccherano tra loro: "E' proprio vero, tutte vacche
'ste donne".
72. Il dormitorio, è un luogo dove dormono bovini adulti? (Guru) 
73. La mucca rivolta al toro: "Sto godendo come una pazza…". Il toro:
"Zitta... altrimenti ti abbattono!!!"
74. Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe
essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e
la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte
invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama
"Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà
"l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in
eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei
dice: "come cazzo è quest'umanità qui?". (Beppe Grillo)
75. Come si deve comprare la carne di mucca pazza? Con il bancoMAT!
76. Il macellaio mi ha rassicurato: la carne che lui vende al massimo
è nevrotica. Infatti la bistecca nel piatto aveva dei tics, faceva
discorsi strani con la polpetta o, nei momenti di crisi, parlava da
sola.
77. La mucca è pazza; ma ci mancherebbe che non fosse pazza, Dio mio:
prova a mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti dan da
mangiare. (Beppe Grillo)
78. MUCCA PAZZA - Il governo inglese ha fatto ritirare dal commercio
25mila tonnellate di carne. Non vogliono correre rischi. Per maggior
precauzione hanno ritirato anche Pavarotti che stava cantando
all'Opera. (Daniele Luttazzi)
79. Primo sintomo che hai il morbo della mucca pazza: quando entri in
cucina e non ti ricordi più perché c'eri entrato. 2° sintomo: quando
sei in treno, e non capisci se quello che sta partendo è il tuo treno
o il treno accanto al tuo. (Daniele Luttazzi)
80. Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti,
pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo
punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un
piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il
toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza
peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta
di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di
lui. Piano piano la palletta si avvicina, finchè, ormai giunta a pochi
passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo
coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma
di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi
cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il
coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando,
impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di
lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù
a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che
hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi,
quant'evvero che mi chiamo Poldino,  giuro che ti rompo il culo e non
smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito
frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ".
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la
coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne
va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano
a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge
dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto,
tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si
guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI
CAGATO SOTTO, EH??".
81. Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?
82. Due mucche pascolano nel prato e si scambiano due parole. Dice la
prima: "Muuuu, io ho una zia in India che e' sacra". E l'altra:
"Muuuu, io ho una zia in Inghilterra che e' pazza".
83. Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista
assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un
gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria. Oh Dio,
pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che
indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e
preso dalla curiosità s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata
una morìa, il virus della mucca pazza?". "Ma no - risponde flemmatico
il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi
guardano gli aerei". 
84. Perchè la mucca fa il latte? Perchè se facesse il caffè sarebbe la
Moka.
85. Lo sapevate che la povera mucca dopo  aver contratto il virus BSE
ha subito una metamorfosi? Un contadino ha dichiarato: "Qualcuno volo'
sul nido del cuculo"… era la mucca che partoriva. (Corrado Guzzanti da
"Vulvia")
86. Una mucca (pazza) è fortemente fissata che l'unica erba che può
mangiare deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto
che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino;
allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba.... Perché? Perché:
l'erba del MICINO è sempre piu' verde!
87. La vacca è quando la mucca si prostituisce. (Carlo Squillante)
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 124.500
Totale barzellette e battute: 25.115
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Ultimo aggiornamento del sito: 18 aprile 2002

 CAGATO SOTTO, EH??".
(LuK)