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Titolo: Computer IV) Computer e idioti (n=60)

Aggiornamento sul capitolo dei computer:
I) Hardware
II) Software e programmatori
III) Microsoft e Bill Gates
IV) Computer e idioti
V) Nuovi virus informatici
VI) Varie
Parte IV) Computer e idioti (n=60)
1. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana
(Computers can never replace human stupidity). 
2. I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti
continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di
cambiare il comando "Press any key" in "press  return key" a causa
delle continue telefonate che chiedono quale sia il  tasto "any" (da
un articolo del WallStreetJournal).
3. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che
il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
4. Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
5. Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc; il
provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero
sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una
panda". 
6. Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che
fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia
il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del
mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata
seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero
correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse
corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la
stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
7. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
8. Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi
scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si
fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto
occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".
9. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A
Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
10. "Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni
che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio
marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer
perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio
figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrā contagiato anche il
bambino ??!??
11. Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing
dai suoi vecchi dischetti da 5 1/4 pollici. Dopo aver appurato che non
sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
Cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati
nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
12. A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera
della Cliente con le fotocopie dei floppy.
13. Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
14. I clienti si lamentano con l'Assistenza che i floppy da 5 1/4 che
hanno archiviato solo poche settimane prima giā non sono pių
leggibili; tralasciano di spiegare che, nell'archiviarli, li hanno
allegati alla relativa documentazione cartacea con dei punti
metallici. 
15. Il cliente si presenta in assistenza lamentando che il floppy da 5
1/4 che gli hanno fornito non si puō leggere con il suo computer
(Olivetti M20); il tecnico gli chiede il dischetto per un controllo e
lui prontamente glielo porge, estraendolo piegato in quattro dal
portafogli.
16. L'impiegata telefona all'assistenza, lamentando che il drive non
le restituisce i floppy inseriti: "Ne ho messi dentro cinque e non
riesco ad estrarli", dice; il Tecnico rabbrividisce e si reca da lei:
scopre che le hanno rubato l'unitā floppy e che, attraverso la fessura
rimasta, la Cliente ha continuato imperterrita ad inserire i dischi,
lasciandoli cadere all'interno del case.
17. Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto; "Ho messo il primo dischetto, ed č andato
tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lė ho
avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono pių riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato
che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
18. In maniera analoga, un Cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si č chiesto perchč non funzionava...
19. Ancora analogamente, un Cliente si č lamentato di come fosse
difficile rimuovere le custodie dei suoi floppy disk: si č scoperto
che ne ha aperta una quantitā imprecisata, estraendone il disco
magnetico interno e scambiando lo chassis esterno di plastica per una
confezione di imballo.
20. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e il
Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?". C.: "Il
porta-tazza del mio PC si č rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi
scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Sė, č sul frontale del mio
computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma č perchč lo
sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le č arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso
sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C'e solo scritto '4X'  sopra". A questo punto il tecnico
ha spento il suo microfono, perchč non č pių riuscito a trattenersi
dal ridere. Il Cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM
come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
21. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer č alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante; lei risponde: "Continuo a
premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si č
scoperto essere il mouse.
22. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unitā, ha inserito
la spina ed č stata 20 minuti seduta lė davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
23. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona pių. La ha pulita immergendola in acqua e sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
24. Utente proprietario di un portatile: "Mentre lavoro, l'hard-disk
del mio pc fa rumore !". Tecnico Help: "E Lei come fa a sapere che č
proprio il disco fisso ??". Utente: "Perchč se lo schiaccio non fa
piu' rumore !". Tecnico Help: "Mi scusi, ma il disco fisso č dentro il
pc ?". Utente: "Non piu', ora ce l'ho fra le mie dita !!!". Utente:
"Mi puo' aiutare a recuperare dei dati dall'hard disk!". Tecnico Help:
"Li ha per caso cancellati ???". Utente: "No ! Ho aperto il disco
fisso con un cacciavite !".
25. Tecnico Help: "Prema un tasto qualsiasi !". Utente: "...un tasto
della tastiera ?!??"
26. Tecnico Help: "Cancelli tutte le fonts !". Utente: "NO ! Ho paura
!"
27. Utente anziano proprietario di un tower: "Ho comprato il computer
ieri l'altro e lo ammetto non ho ancora aperto il manuale di
istruzioni, ma volevo complimentarmi con voi per l'ottima idea di
mettere il portabottiglie a scomparsa per reggere la bottiglia d'acqua
minerale oppure all'occorrenza ho visto che c'e' un cerchio piu'
stretto anche per il bicchiere!". (Quel signore, ancora oggi usa il
cassetto del lettore cd per la sua bottiglia d'acqua!)
28. Tecnico Help: "...ma Lei da dove lo lancia il programma ??".
Utente: " ... da Verona !!"
29. Tecnico Help: "Ma Lei che Cd-Rom ha ?". Utente: "...quello dentro
al computer !"
30. Tecnico Help: "Lei che sistema operativo usa ?". Utente: "Pentium
!"
31. Tecnico Help: "Di che marca e' il suo computer ?". Utente: "Intel
Inside !!!"
32. Tecnico Help: "Clicchi su accesso remoto !". Utente: "... su
accesso alle moto ?"
33. Utente: "Non mi va la stampante...". Tecnico Help: "In che senso
?". Utente: "Stampa solo in inglese !"
34. Tecnico Help: "...scriva EDIT !". Utente: "... ma con la biro ?"
35. Un tizio ha portato il PC di suo figlio a riparare, perche' era
bloccato. Il commesso gli dice: "Attenda, che se lo sblocco, glielo
rendo subito". Va nel retro col PC... ritorna e dice: "Ma suo figlio
usa la password?". "No, c'ha la Golf!!" (Beppe Altissimi)
36. Cliente: "Il mio computer ha fatto crash!". Supporto tecnico: "Ha
fatto crash?". Cliente: "Sė, non mi fa giocare al mio gioco". Supporto
tecnico: "Bene, prema Ctrl-Alt-Canc per riavviare". Cliente: "No, non
č andato in crash - ha fatto crash". Supporto tecnico: "Eh?". Cliente:
"Ha fatto crash il mio gioco. E' quello che ho detto prima. Ho fatto
crash con la mia astronave e ora non funziona". Supporto tecnico:
"Selezioni 'File', e poi 'Nuovo Gioco'". Cliente: [pausa] "Wow! Come
ha imparato a farlo?".
37. Ho ricevuto una chiamata da una donna che aveva dei problemi con
la stampante laser: la metā in basso dei fogli che stampava veniva
fuori tutta a macchie. Sembrava strano che la stampante spandesse solo
sulla metā inferiore. L'ho guidata attraverso i passi base e le ho
fatto stampare una pagina di test. La stampa č venuta bene. Le ho
chiesto di stampare una pagina, e lei ha mandato in stampa un foglio.
Non appena il foglio ha iniziato a venire fuori, l'ha tirato fuori e
me l'ha mostrato. Le ho detto di aspettare fino a che il foglio non
fosse uscito da solo.
38. Una cliente era confusa perchč il suo cursore si muoveva nella
direzione opposta rispetto a quella del mouse. Inoltre, si lamentava
del fatto che i bottoni erano difficili da premere. Era molto
imbarazzata quando le abbiamo chiesto di ruotare il mouse in modo che
il filo puntasse via da lei.
39. Una signora indubbiamente gentile ha chiamato per dei problemi con
l'installazione di Windows, che andava molto male. Cliente: "Ho preso
i dischi di Windows dal lavoro per installarlo sul mio computer di
casa". L'addestramento stressa sul fatto che "non siamo la polizia del
software", cosė sono passato oltre al piccolo atto di pirateria.
Supporto tecnico: "E cos'č successo?". Cliente: "Come inserisco un
disco, mi dice che non č inizializzato". Supporto tecnico: "Si ricorda
il messaggio esatto, signora?". Cliente: (altezzosamente) "L'ho
scritto. 'Questo disco non č per Macintosh'."
40. Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio,
quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia
incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la
ragazza č sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo
impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei
risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 pių di 20 minuti fa!"
41. Lavoro per un Internet service provider locale. Spesso riceviamo
telefonate che iniziano circa cosė: "Pronto? E' Internet?".
42. Cliente: "Cosė questo mi farā collegare ad Internet, giusto?".
Supporto tecnico: "Sė". Cliente: "E questa č l'ultima versione di
Internet, vero?".
43. Supporto tecnico: "Bene... ora faccia un doppio click sull'icona
del File Manager". Cliente: "Ecco perchč odio il Windows - per le
icone - io sono Protestante, e non credo nelle icone". Supporto
tecnico: "E' solo un termine tecnico, signore". Cliente: "Non mi
interessa dei vostri 'termini tecnici'. Non credo nelle icone!".
Supporto tecnico: "Bene... perchč allora non fa un doppio click quel
'piccolo disegno' di uno schedario... va bene 'piccolo disegno'?".
Cliente: [click]
44. Un cliente in un negozio di computer: "Potrebbe copiarmi Internet
su questo dischetto, per favore?".
45. Cliente: "Vorrei un tappetino per il mouse, per favore". Commesso:
"Certo, ne abbiamo una grande varietā". Cliente: "Ma saranno
compatibili col mio computer?"
46. Una volta ho ricevuto un fax con in fondo una nota che pregava di
mandare il documento indietro quando non mi sarebbe pių servito,
perchč ne aveva bisogno.
47. "Ho inserito il Cd ma non succede nulla". "Sicuro che ci sia
l'autoplay?". "Cos'č, un gioco di macchine?".
48. Un ometto sulla settantina voleva acquistare un lettore CD-ROM per
leggere un cd-rom, e si arrabbiava se gli dicevo che ci voleva anche
il computer per farlo funzionare. Dopo 20 minuti di discussione era
disposto a comprare monitor e CD ROM ma rifiutava categoricamente il
computer. 
49. "Volevo un Tover". "Un toner - dice prontamente il commerciale -
Che stampante ha?". "Una HP 670". "Allora vuole la cartuccia?". "No,
la stampante mi funziona, č la scatola accanto che volevo cambiare!".
50. Il cliente indica tutti i componenti di un computer assemblato con
apparente competenza, arrivato Hard Disk dice: "l' hard Disk quasi
quasi non lo metto, tanto salvo sempre sui dischetti !".
51. Cliente: vorrei dei cavi per il Computer! - Operatore COMMERCIALE:
che tipo di cavi? - dei cavi da INFILARE dietro - Operatore
COMMERCIALE: ma, per collegare cosa? - é che io li ho persi, ho fatto
la SGOMBRO da casa e ho perso i cavi del computer, vorrei un po' di
cavi! 
52. Operatore COMMERCIALE "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun
problema! Mi hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la
garanzia!" - COMMERCIALE: "Ma la macchina e'  funzionante?" - Cliente:
"Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia " 
53. Ecco il dialogo tra un cliente e l'impiegato: "Ridge Hall computer
assistant; posso aiutarla?". "Si', beh, ho un problema con
WordPerfect". "Che tipo di problema?". "Beh', stavo scrivendo, quando
di colpo tutte le parole sono andate via". "Andate via?". "Sono
sparite". "Hmm. Cosa c'č sullo schermo?". "Niente". "Niente?". "E'
vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti". "Lei č ancora in
WordPerfect, o ne č uscito?". "Come posso saperlo?". "Vede qualcosa
sul prompt dei comandi?". "Cos'č un prompt?". "Non importa. Riesce a
muovere il cursore sullo schermo?". "Non c'č nessun cursore: gliel'ho
detto, non accetta niente di quello che digito". "Il suo monitor ha un
indicatore di accensione?". "Qual e' il monitor?". "E' la cosa con uno
schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice quando e'
acceso?". "Non lo so". "Bene, allora guardi sul retro del monitor e
cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?". "Si',
penso di si'". "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e'
inserito nella presa nel muro". "... Si', č inserito". "Quando lei era
dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro
del monitor, e non uno solo?". "No". "Ok, ci sono. Mi serve che lei
guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo". "... Ok, eccolo". "Lo
segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al
computer". "Non ci arrivo". "Mmm. Beh, non riesce a vederlo?". "No".
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?".
"Oh, ma non č perché non ho la giusta angolazione, e perché č buio?".
"Buio?". "Giā. Le luci dell'ufficio sono spente". "Beh', accenda le
luci dell'ufficio, allora". "Non posso". "Perché non puō?". "Perché
manca la corrente". "Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il
problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il
suo computer le č arrivato?". "Beh', si', li tengo nello sgabuzzino".
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al
negozio dove lo ha acquistato". "Davvero? E' cosi' grave?". "Si', ho
paura di si'." "Beh', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo
dire loro?". "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un
computer".
54. Hot Line Supporto Tecnico Compaq: "Che tipo di computer ha?".
Cliente: "Uno bianco".
55. Al telefono con utente imbranato lo guidavo fuori dai casini che
aveva fatto col computer! A un passo dall'uscita... IO: "OK! Adesso
prema F1". LUI: "Fatto! Non succede niente!". IO: "Impossibile! Ha
premuto F1 bene!". LUI "Certo. Ci riprovo .... ecco non succede
niente!". IO: "Ma come? Non e' sulla finestra menu' principale?". LUI:
"Si! menu' principale!". IO: "E spingendo F1 non succede niente?".
LUI: "Guardi l'ho rifatto anche adesso .... Niente!". Dopo 10 minuti
in cui gli ho fatto ricontrollare dal cavo della tastiera al monitor,
cominciavo ad essere alterato. I toni erano gia' accesi, quando ... la
rivelazione. LUI: "Insomma cosa vuole che le dica? Sono sul menu'
principale!! Glielo Giuro!! Premo F1 e non succede niente!! Ecco
guardi..... premo F ... fa un leggerissimo sfarfallio il cursore, poi
premo 1 stesso sfarfallio ... ma dal menu principale non mi muovo!!!"
56. Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la
password, non e' vero?". "Assistenza computer: "Esatto". Voce: "E
allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
57. Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di
telefono il tecnico scopre che č stato erroneamente rinominato il file
COMMAND.COM
 in 
COMMAND.CO
. Per verificare se il file fosse corrotto o
danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La
solerte risposta č stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente
aveva misurato la larghezza del nome del file]
58. Una donna chiama l'help desk della Canon americana presentando un
problema relativo alla sua stampante. L'operatore le chiede se sta
lavorando 'sotto' Windows'. La donna risponde: "No la mia scrivania č
vicino alla porta, ma questo č un buon posto. L'uomo che lavora vicino
a me č sotto la finestra e sta lavorando tranquillamente". 
59. Cliente: "Sto cercando di collegarmi ad Internet usando il CD che
mi avete dato, ma non ci riesco. Forse faccio qualcosa di sbagliato?".
Assistenza tecnica: "OK, avete messo il CD nel drive, vero?". Cliente:
"Si'?". Assistenza tecnica: "E che tipo di computer state usando?".
Cliente: "Computer?  Oh no, io non ho nessun computer. Io uso il CD
player, ma sento degli strani rumori. Senta..." 
60. Una bella mattina arriva un tipo col portatile acquistato il
giorno prima. "Salve!". "Buongiorno, posso esserle utile?". "Si', il
portatile che ho preso ieri non va!". "Addirittura... che problemi le
da'?". "Non si sente niente!!!". "Capisco, beh, ci do un'occhiata...".
Guardo il portatile... alzo la levetta del volume... lo accendo...
faccio partire un mp3... perfetto. "Ecco qua il suo portatile, messo a
posto!". "Cos'aveva?". "C'č stato un conflitto di versione tra i file
di libreria del programma della calcolatrice, quindi i condensatori
della piastra madre hanno dato errore nel registro del sistema
operativo". "Annnnnnnn...". "E' per questo che non si sentiva, sono i
classici bug di windows...". "Aveva un virus?!?!?". "Si', uno
piccolino, ma č stato tolto...". "Che veloce che sei stato!!!". "Si',
beh, modestamente..."
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 8 aprile 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 48.373
Media accessi giornalieri nel 2001: 185 
Totale barzellette e battute: 17.883
Argomenti : 136
Autori : 143+13

Stupende..........., mi potresti spedire la III) Microsoft e Bill Gates?

MAGNIFICHE!!!
Come posso fare per stamparle con il getto d'inchiostro?
No, perche' ho la stampante col kit per le foto
ma il manuale non dice dove si mette il rullino.
--
AmMaT | Tolomeo
m   w | aveva
M   A | ragione:
a   i | la Terra,
TwAiN | e' piatta.