Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Da L.S.E.

Una signora confida ad un'amica:
"Ho letto che una donna prova molto più rimorso all'idea di essere
stata infedele, che non se avesse commesso un crimine. Tu cosa ne
pensi?"
E l'altra:
"Non saprei che dire... Non ho mai ammazzato nessuno..."
----
Un tale racconta, con aria tutta soddisfatta, ad un amico:
"Stanotte ho sognato che mia moglie chiedeva il divorzio e se ne
tornava da sua madre..."
E l'altro:
"Ma se non sei neanche sposato!"
"È vero, ma ho provato molto piacere lo stesso!"
----
La moglie in lacrime davanti ad un dolce appena fatto.
"Se avessi saputo che non ti sarebbe piaciuto, non ti avrei neppure
chiesto cosa ne pensi sinceramente..."
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Una coppia di sposi ottantenni stanno discutendo.
Lei: "Non m'importa cosa ti ha detto il consulente fiscale: io non
intendo averlo un altro bambino..."
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Un bambino si rivolge seccato alla madre:
"Vorrei proprio trovarlo quell'uccellino che ti dice sempre tutto
quello che faccio!"
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Un medico ad un paziente:
"E quale altro esercizio fisico fate, oltre ad arrotolarvi le
sigarette da solo?"
----
Un mago torna a casa per cena e trova un biglietto della moglie:
"Sono da mia madre. Fa' apparire un coniglio e cucinatelo!"
----
Un ufficiale parla al comandante del sottomarino:
"Lo so, signore, che non ha dato l'ordine di immersione. È che stiamo
affondando..."
----
Un leone al suo domatore: "E se non salto che mi fai?"
----
Un pappagallo parla ad un "collega" appena arrivato:
"Se vuoi essere trattato bene, ripeti tutto quello che dicono, a loro
piace da matti!"
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Una signora parla con un'amica:
"L'anno scorso io e mio marito abbiamo deciso di fare le vacanze
separate. È da allora che non lo vedo..."
----
Una mogliettina a suo marito:
"Sul libro di cucina c'è scritto che è delizioso: si vede che non lo
mangi nel modo giusto!"
----
un tale, molto elegante, passa davanti a due belle signore. Una di
loro lo segue con gli occhi, finché sparisce.
"Sai chi è?" Le chiede l'altra.
"Certo! Avrebbe anche potuto salutarmi quel villano!"
"Come l'hai conosciuto?"
"Beh, siamo stati un po' insieme e l'ho reso milionario."
"E come hai fatto?"
"Prima era miliardario..."


[[[ se non avete letto il post " Un marito consapevole, non capirete un
azz]]]]
Prospero Pirotti
 
www.pcgross.net/ricostruire
Il giornale che piace al palazzo

"È vero, ma ho provato molto piacere lo stesso!"
Questo mi ricorda qualcosa.
Grazie a voi d IHU, sono arrivato all'ultimo stadio della deficienza totale:
stanotte ho sognato uno non meglio identificato che mi diceva una battutta
del cazzo (inedita) e io che gli rispondevo "Ma che battuta del cazzo!
Fuck!".
La battuta era: qual'e' l'alterego piu' piccolo di Superman? Quark Kent.
P.S.: "'Critica alla criptonide pura' di Clark Kant" (Umberto Eco, il
secondo diario minimo)
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
Signature in ricostruzione. Scusate i disagi: stiamo lavorando per noi.

 secondo diario minimo)
 
hehe. m'ha fatto ridere soprattutto il lutherismo. che ad essre pignoli
avrebbe dovuto suonare "gribdonide"
	-p-

 Fuck!".
Se questo e' l'ultimo stadio della deficienza totale, che sono io che ho
sognato che a scuola mi interrogavano sulle barze del dr. Zap?
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my head, but it's not me"
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sognato che a scuola mi interrogavano sulle barze del dr. Zap?
Sei oltre la soglia della deficienza totale, una sorta di Warp 1...
--
Saluti, Kap
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*Partire e' un po' morire ma morire e' partire un po' troppo...
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Per scrivermi, togli Stacippa dall'indirizzo.
Questa signature č progettata in collaborazione con Tagz (Š by Trev)


E' la vecchia scoperta della sindrome da tossicodipendenza da IHU
ciao
          Johan Sebastian 
P.S.- Ma io, se voglio, riesco a smettere di postare su IHU ...
_________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarą rispedito al piu' presto.

 
E il brutto è che NON le sapevi!!!
Antonio

 Sei oltre la soglia della deficienza totale, una sorta di Warp 1...
Solo 1?


 E il brutto è che NON le sapevi!!!
Sai com'e'...era una bella giornata di sole...le rondini
cinguettavano...il profumo della primavera pervadeva l'aria...trovavo
una che me la dava...capirai, non avevo voglia di studiare.
Ciao


trovavo una che me la dava...
Si, era proprio un sogno
ciao
       Johan Sebastian
_________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

 
Era proprio un sogno....
-- 
Andrea The Troll Meneghini 
Nulla puo' disturbare un uomo che beve il suo bicchiere di vino
Anonimo Lyonese del XVII sec. 
Vista in un'osteria di Lyon.

Solo 1?
Poi, quando cominci a sognarti le risposte fulmninati di Ammo: Warp 2.
Se sogni ALM che ti manda a cagare: Warp 3.
Se sogni PLS che ti legge tutto Bunhuelandoselo: Warp 4.
Se sogni Giops che si lamenta del congiuntivo: Warp 5.
Se sogni Ira col gorilla: Warp 6.
Se sogni Luther con la pecora: Warp 7.
Se sogni Simone che tromba: Warp 8.
Se sogni Biso e Pirotti che si stringono la mano davanti a un
bicchiere di vino, sei oltre la soglia dell'impossibile: Warp 9.
--
Saluti, Kap
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*Partire e' un po' morire ma morire e' partire un po' troppo...
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La battuta era: qual'e' l'alterego piu' piccolo di Superman? Quark Kent.
sei andato in overdose di seghe....
sim

sognato che a scuola mi interrogavano sulle barze del dr. Zap?
non ci son piů i giovani di una volta che si sognavano di trombare gloria
guida
sim

avrebbe dovuto suonare "gribdonide"
Ammazza quanto siete diventati rompicoglioni!
Eccheccazzo, manco una d si puo' sbalire!


sognato che a scuola mi interrogavano sulle barze del dr. Zap?
...E prendevi due perche' non le hai mai lette?
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
Gheddafi: "Scusateci per l'Orchidea. Credevamo fosse una nave americana"

 ...E prendevi due perche' non le hai mai lette?
Boh!


Due comari stanno chiacchierando:
"Finalmente mio marito ha messo un po' di magia nel nostro matrimonio:
ieri è sparito!"
----
"Dopo vent'anni di vita in comune, una donna, anche la più fedele, ha
almeno due uomini nella sua vita: quello che ha sposato e quello che
costui è diventato."
----
Un giovane apprendista di una fabbrica del legno, usando una macchina
operatrice si procura una terribile lesione: tagliato di netto
l'orecchio. Telefonato all'ospedale, il medico di turno gil assicura
che se porta l'orecchio entro due ore, gli verrà riattaccato. Frugando
nella segatura, l'orecchio viene ritrovato ma, quando il ragazzo lo
vede, sclama avvilito: "Quello non può essere mio: sul mio c'era una
grossa matita per segnare il legno!"
----
Un malato, nel letto d'ospedale dove è attaccato a delle macchine,
urla per chiedere l'attenzione: "Infermieeraaaa! La macchina sta
facendo uno strano rumore e la lucina sta formando una linea dritta!"
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Da un medico si presenta una donna a cui cresce un mazzetto di fiori
in testa.
"Accidenti: è la prima volta che mi succede! Ve ne libero subito",
esclama il dottore.
"Liberarmene?", protesta lei, "Neanche per sogno! Ero venuta per farmi
prescrivere un buon rimedio contro i parassiti."
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In un giardino pubblico, un bambino chiede a suo padre da cosa si
capisce se uno è ubriaco.
"Semplice!", risponde il papà. "Vedi quei due uomini? Se fossi ubriaco
ne vedrei quattro."
"Ma papà: io ne vedo solo uno..."
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Marito alla moglie (bionda): "Guarda qui. Una statistica dice che le
donne vivono più degli uomini."
Moglie: "Ci credo. Soprattutto le vedove..."
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"Dottore, sono grave: soffro di una grave forma di insonnia. Non solo
non riesco a dormire la notte, ma neanche la mattina quando suona la
sveglia mi viene voglia..."
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Okkio, magisrati!
Cambise II di Persia, ritendo che un magistrato non avesse
amministrato la giustizia con equità, lo fece scorticare vivo e ordinò
con che con la sua pelle si foderasse la sedia che usava quando
esercitava. Come esempio e monito, inviò poi la sedia al successore
del magistrato.
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Un frate, con la classica chierica in testa, esprime i suoi dubbi:
"Chissà se sto diventando calvo..."
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Da una statistica: ogni cittadino italiano beve in media 26 litri di
birra in un anno.
(Hei! Chi di voi tirà giù la media?)
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Cartello appeso alla porta dell'ufficio statistiche.
"Il 67% è a pranzo"
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Davanti ad un ristorante. Un tizio fa notare una cosa ad un'amica.
"Ecco, vedi? Quello è il loro cuoco. Vedi la valigetta? Se lo porta da
casa, il mangiare."
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Il titolare di un'agenzia matrimoniale si vanta del risultato ottenuto
con uno sceicco: "Bel colpo! Gliene ho rifilate undici!"
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Cartello esposto in un museo di Dallas.
"Si prega di non toccare i quadri: è deleterio per le opere d'arte,
punito dalla legge e, inoltre, perfettamente inutile."
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Un vigile sta facendo una contravvenzione ad un tizio schiantatosi con
l'auto.
"Come vi fermate, di solito, in assenza di alberi?"
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Marito e moglie a tavola.
Lei: "Non finisci?"
Lui: "Ne avanzo un po' per farlo eventualmente esaminare dalla
      scientifica..."
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Una foca ad un'altra.
"Con tutti questi discorsi sulla crudeltà verso gli animali, quasi mi
vergogno di indossare la mia pelliccia!"
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Un uomo della pietra vede una bella troglodita e si rivolge al suo
"caddy".
"Una mazza numero... tre, direi!"
--
Saluti, Kap (Multimedia Dept. VP)
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*Partire e' un po' morire ma morire e' partire un po' troppo...
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