Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il Natale (n=285)(4a parte: 61-80)

Il Natale (n=285)(4a parte: 61-80)
61. Un re magio triste diventa .... un RE MOGIO ??
62. Favoletta natalizia. C'era una volta Sua Infinita' DrZap seduto su
una nuvoletta in Paradiso, circondato da sciami di teneri putti alati
allegri e svolazzanti. D'un tratto, qualcosa di flaccido gli cadde
sulla spalla. Prese la doppietta, fece fuoco ed abbatte' un
angioletto. "Che facciano casino, vabbe', ma non sopporto quando mi
scagazzano addosso". Alla sua destra, l'Arcangelo stava fotografando
Sant'Imene per il calendario di Frate Indovino. Alla sua sinistra,
Angioletta raccoglieva mirra e la dava a tutti, tranne che a me, anzi,
amen. Giunse Machi Babbo Natale. Machi era un ganzo, poteva vantare
migliaia di figli sulla terra: infatti quando un bimbo domandava chi
fosse Babbo Natale, ogni mamma rispondeva: "In realta' e' tuo padre,
caro". Machi informo' dell'arrivo di un losco figuro mandato da
Belzebu' per conferire e lo fece accomodare, ripartendo poi a razzo
con la sua nuova slitta Merdeces toupe' cabrio 4 renne motrici. "Buon
giorno, sono Law, l'avvocato del diavolo. Abbiamo preso possesso di
IHU e da oggi molte cose cambieranno. Si vivra' nella lussuria, tutti
tromberanno da mattina a sera, basta colle barzellette". Il DrZap
tuono' tanto forte che in una nuvoletta vicina Bonolis rovescio' il
caffe'. Imprecandosi, mando' l'avvocato a it.fan.culo, ma poi si
ricordo' che per un avvocato cio' e' un complimento. Non sapeva che
fare. La situazione era drammatica. Prese il binocolo e guardo'
dabbasso: tutto pareva tranquillo. Falso ghignava isterico e dava dei
coglioni a tutti, ma nessuno li voleva. Pirotti leggeva il suo
giornale ma non capiva un cazzo di quello che aveva scritto, poi si
scazzotto' con se stesso perche' si era insultato. Vincent era stufo
di vendere gelato di pistacchio all'unico cliente di Corfu', che era
lui. Ma poi DrZap sposto' lo sguardo e vide che Sim non trombava piu':
si', c'era qualcosa che non andava! Se ne convinse quando vide Giusy
che giocava alla dottoressa con Kappa, che alla vista del bisturi
fuggiva gridando "non te lo do!". Sarahhh brandiva una bottiglietta
fluorescente e rincorreva Lopezzone vestito da metalmeccanico. Sulle
pendici dell'Everest, Guru rincorreva lo Yeti agitando l'ibrator.
Silvia in versione donna si lisciava i baffi e si ripeteva: "Me la
do". Teo invece aveva avuto la cattiva idea di usare la tartaruga come
preservativo, rimanendovi incastrato (brrr). "Qui l'affare s'ingrossa
e la situazione s'ingravida" penso' il DrZap. Tutto il NG andava a
puttane, tranne le donne che andavano a gigolo'. Doveva fare
assolutamente qualcosa, ma erano millenni che non faceva miracoli;
ormai aveva perso la mano e non la trovava piu'. Non poteva contare su
Mex e Metafix e neppure su Asterix, impegnati nel remix di Tex, mentre
Matrix e quel cane di Rex erano sul calendario di Max. D'altronde per
lui la ics rappresentava da sempre un'incognita, come pure il due
nelle trasferte dell'Inter (che fra tutte le cose create, con Del
Piero e Falso era sicuramente una di quelle venute peggio). Dopo
lunghe elucubrazioni mentali gli si bagno' la testa, perche'
finalmente l'idea gli venne. Ando' nel reparto fumatori e prese un
vecchio canopo. Lo strofino' tre volte e comparve la figura
meta'fisica di PLS a petto nudo e braccia incrociate. Spiegatagli la
situazione, PLS non perse tempo, prese un barattolo di cicorione e se
lo fumo'. In men che non si dica si trasformo' in Superpippa (Ta-dah)
e piombo' sulla terra, mentre il DrZap si faceva nervosamente due
canne, quelle della doppietta, la quale a quanto pare ci stava. Ma
l'avvocato del diavolo non se ne stette con le mani in mano, anche
perche' nelle mani pelose aveva ben altro. Guardo' nell'infernale
Abisso, tolse una esse e comparve Abiso sputando fuck e fiamme. Gli
sfrego' le corna e Abiso si trasformo' in un gigantesco robot
d'acciaio, Baldrake (qui ognuno immagini una musica epica di
sottofondo). Grande fu lo scontro e Superpippa fu subito in grave
difficolta'. Nonostante avesse dato fondo a tutte le sue capacita'
umoristiche, Baldrake era ancora sveglio. Ma quando tutto pareva
perduto, apparve dal nulla un'altra figura mascherata, tra gli
applausi dei numerosi niubbi convenuti. Era Ariele, che dopo aver
rotto le uova nel paniere del santuomo e mangiato la parmigiana si era
trasformata in Superpoppa ed era corsa in aiuto di PLS. Colpi'
Baldrake con la sua teglia laser e finalmente lo addormento'. Lo
deposero in una bara di cristallo vegliato dai sette onanisti finche'
giunse il Rag. Ottorino Fantozzi Respighi a cavallo dei suoi
mutandoni. Guardo' Abiso e lo bacio' teneramente, trasformandolo in un
rospo. Al che Ariele disse: "Sai che novita'!". Finalmente, la vita su
IHU pote' tornare casta e pura come aveva da essere e il DrZap ghigno'
soddisfatto. Allora Law, vistosi sconfitto, brucio' tutti i suoi libri
e se ne ando' ad avvocare su it.diritto.condominio, e allora vissero
tutti felici e contenti (ROTFL - sigla di chiusura di Cristina
D'Avena). THE END
PS: Si ringrazia anche Mauro M per la sua partecipazione, celato nei
panni del gigolo'. (Mauroemme)
63. Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: "Certo che
Natale e' proprio una bella festa!". Gli altri due in coro: "Si', hai
ragione... e' proprio una bella festa". Allora il secondo dice: "Se e'
per questo anche Pasqua e' una bella festa!". Gli altri due amici: "Eh
gia'... pensandoci bene anche Pasqua e' una bella festa". Il terzo sta
un attimo in silenzio, poi: "Pero' anche scopare e' una bella festa!".
"Si', ma sono meglio Natale e Pasqua!". "E perche'?". "Perche' vengono
piu' di frequente!"
64. Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il
Dizionario di Gene Gnocchi)
65. Noi, in Italia, possiamo vantare un importante reperto storico, di
cui spesso non ci accorgiamo: conosciamo perfettamente l'altezza dei
re magi!!! Abbiamo la Magistatura!!! (Guru)
66. Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San
Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su
un SMS) 
67. Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di
Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)
68. "BUON NATALE". / Caro babbo, cara mamma, / in questo giorno di
felicita', / vi scrivo questa letterina / per dirvi quello che sento
nel mio / cuoricino... / Vi prometto anche quest'anno / di essere
sempre buono / e di rendervi felici / perche' voi siete il mio babbo e
la  mia mamma... / Lo so che quando mi picchiate a sangue, / e' per
insegnarmi l'educazione, / e' perche' mi amate! / Lo so che quando mi
fate andare / con gli abiti stracciati, / e' per insegnarmi l'umilta',
/ e' perche' mi amate! / Vi chiedo perdono se eccedo /  ma per un
Natale sereno,/ un dono soltanto vi chiedo: / amatemi un poco di
meno!! (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE") 
69. Era cosi' grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo
pisello. Erano anni che non lo vedeva.
70. "Ciao! Sono il comico Teddy Pirotti... La sai quella di quel tizio
che crede di essere un cappone e a Natale va a nascondersi sotto il
letto? No? Allora fatti una bella risata e poi dimmi chi sei e cosa
vuoi..." (Mirko Amadeo)
71. Gazzotti non ne vuole sapere di organizzare la festa di Capodanno,
ma ha una casa grande, una cantina piena di vini, e soprattutto è
molto mite e non sa dire di no. Si calcola che, in vent'anni, abbia
ospitato diecimila persone, offerto mezzo milione di bottiglie, pulito
cento ettari di vomito e mai, dico, mai, cuccato una volta. I danni
alla casa ammontano, ogni volta, a svariati milioni. Gazzotti è
assicurato, ma la polizza gli scade sempre a mezzanotte del trentuno.
(Stefano Benni)
72. "Presto avremo un bambino". "Scherzi?". "No, avrò proprio un
bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!".
"Ma a me bastava una cravatta!". (da "Prendi i soldi e scappa" di
Woody Allen)
73. Lui è un brav'uomo. Pensa che ogni Natale va giù al canile, salva
un gatto e un topo e li regala a una famiglia affamata. (Bart Simpson)
74. Babbo Natale, la sera della vigilia di Natale, esce con il suo
paccone  di doni e trova TUTTE le renne della slitta completamente
girate sulla schiena e con le gambe in alto... rigide come colonne.
"Mannaggia! se non porto i regali faccio una figuraccia!!" Chiama
SUBITO il piu' bravo veterinario del paese, che fa un' iniezione di un
farmaco e le renne si girano subito,  pronte a partire... "Caspita!!!
Dottore, ma che cosa gli ha dato alle renne, che sono di nuovo in
piedi??? e cosi' velocemente??". E il dottore: " Semplice, Babbo
Natale.... gli ho fatto un'iniezione di... VOLTA-REN!!!".
75. CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre
a Napoli l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i
bimbi piccoli che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria.
(Daniele Luttazzi)
76. Se per Natale vuoi venire a casa mia - gli scrisse la fidanzata
lontana - io sono contentissima... cosi' puoi innaffiarmi le piante
mentre io sono in Mexico. (Sauro Ciantini)
77. Papa: l'unico vice di una società che non vede mai il proprio
capo, neanche a Natale. 
78. Caro Babbo Natale, per la festa natalizia vorrei ricevere in dono
un culo nuovo: il mio ha un buco...
79. Natale. Città senza nome. Le strade brillano di mille luci
colorate ignare di me, aggrappato ad un gelido cornicione... La vita è
strana, poche ore fa ero ai grandi magazzini davanti a Babbo Natale
che avrebbe regalato un trenino al bambino che avrebbe saputo dirgli
tutti i nomi delle sue renne. Dopo "Tarquinio il superbo" mi hanno
accompagnato all'uscita... Ma io me ne frego... tanto era un trenino
ancora acerbo! (Rat-man)
80. Cosa rischiano i Tacchimetri a Natale??
DrZap
--
#1001. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
http://www.drzap.it
Oltre 47.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Sant'Imene per il calendario di Frate Indovino.
Violati due copyright: per il calendario di Frate Indovino e per "la
sua destra", marchio registrato da Teodoro Bontempo
 
-- 
'Would you tell me, please, which way I ought to go from here?'
'That depends a good deal on where you want to get to,' said the Cat.