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Titolo: Omaggio ai Fratelli Marx (n=116)

Omaggio ai fratelli Marx: Julius detto Groucho (1895-1977), Leonard
detto Chico (1891-1961), Adolph Arthur detto Harpo (1893-1964) ed
Herbert detto Zeppo (1901-1979).
1. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.
Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!  
2. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu'
sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
3. La principale causa di divorzio e' il matrimonio.   (attribuita
anche a Jerry Lewis)
Dalla 4 alla 30 sul sito:
http://www.drzap.it/
cliccando sulla M degli Autori
31. Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non
risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.  
32. Cos'e' che ti ci lavi i denti e ti ci siedi sopra? Uno spazzolino
da denti e una sedia. (Chico e Groucho Marx)
33. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho
rimesso a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un
giorno ho intenzione di leggerlo.  
34. E' da tanto che sto in giro; mi ricordo perfino di quando Doris
Day non era ancora vergine.  
35. O quest'uomo e' morto o il mio orologio si e' fermato.  
36. Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una
diversa versione. Il sipario era alzato.  
37. Durante la Grande Depressione del 1922 in Central Park i piccioni
portavano le briciole di pane ai passanti.  
38. Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di
dote? Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso!  
39. "Stringimi piu' forte… Ancora di piu'… Di piu'… Di piu'…". "Cara,
se stringo ancora un po' passo dall'altra parte".  
40. Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un
deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e' veramente deficiente!  
41. Il salmone e' un animale che si nasconde in scatole di latta e ne
esce solo quando qualcuno arriva inaspettatamente a casa.  
42. Ho degli amici che si allacciano il grembiule ornato di motti
arguti e in un batter d'occhio ti ammanniscono un pranzetto da far
rivoltare Brillant-Savarin nella sua buillabasse.  
43. Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioe' due di noi
poltrivano sempre.  
44. Fin da bambino era stato un cretino precoce.  
45. E’ molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno
che non sia una donna.  
46. Caro Sheek, non ho piu' tue notizie. Forse sei morto. Se non
rispondi a questa lettera mandero' una corona di fiori nella
Quarantottesima.  
47. Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora
Giovanna d’Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland.
48. Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla
con aglio e prezzemolo?  
49. Molto spesso mi sono sentito rivolgere questa domanda: come e'
possibile che Chico sia suo fratello se lui e' italiano e lei e'
ebreo?  
50. Nel 1929 il tetto della mia stanza era cosi' affollato di persone
che volevano suicidarsi che per buttarsi bisognava prendere un numero.
51. Questo libro e' stato scritto nelle lunghe ore che ho passato
aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita
affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.  
52. C'e' un modo per scoprire se un uomo e' onesto: chiedeteglielo. Se
risponde di si', e' marcio.  
53. Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere la
bocca chiusa e il suo portafoglio aperto.  
54. "Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'. E' in
riunione... Chi c'e' con lui? Nessuno. Sta solo facendo pratica...
Arrivederci".  
55. Non sa come mi chiamo? Santa ignoranza! Ho un figlio di 4 anni che
conosce il mio nome a menadito.  
56. Il segreto della vita e' l'onesta' e il comportarsi giustamente.
Se potete simulare cio' lo avete raggiunto.  
57. Parlo con Miss Bailey ? Puo' venire per favore nel mio ufficio ?
Come dice ? E' a letto ? Allora vengo io !  
58. Qualsiasi cosa non si possa fare a letto, non vale la pena di
farla !  
59. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai
un'arma micidiale !"  
60. Errare humanum est, e tu Chico sei umano, anche se a guardarti non
si direbbe!  
61. Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia
fino a quando non mi ero trovato seduto li' da solo !  
62. Quando ceno con una donna, mi aspetto che mi guardi in faccia...
e' il prezzo che deve pagare!  
63. Non occorre che tu faccia lo scemo per convincerli che sei
scemo... comportati al naturale.  
64. La sua fedina penale non e' poi tanto sporca, almeno in confronto
ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi
indumenti intimi. E' vero che e' stato a Sing Sing, ma solo perche'
ama la musica.  
65. Ogni uomo che si risposa non merita l'occasione che ha avuto di
perdere la sua prima donna.  
66. Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema poverta'.  
67. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere
infelice.  
68. "Vorrei congedarmi da tua moglie". "Chi non lo vorrebbe?".  
69. Lei e' una donna senza cuore!  Non sara' mai una donatrice per un
trapianto d'organi!  
70. Un gatto nero che vi attraversa la strada significa che tale
animale sta andando da qualche parte.  
71. Il matrimonio e' un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere
in un istituto?  
72. Mi venne un complesso. Chiamai a farvi parte un violoncellista, un
violinista, un violista e un violento. Quest'ultimo lo usavamo come
buttafuori.  
73. Chiunque dica che puo' veder attraverso una donna si perde
parecchio!  
74. Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta
sola.   
75. Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico!  
76. "Chiamami un tassì". "Va bene, Untassì. E tu chiamami pure
Groucho".  
77. Perche' mi devo preoccupare dei posteri ? Che cosa hanno fatto i
posteri per me?   
78. Non e' un perfetto idiota solo perchè nessuno è perfetto.  
79. "Non vi da' fastidio ad essere nonno?" chiese un giornalista a
Groucho Marx. Groucho: "Niente affatto. Cio' che mi da' fastidio e' di
andare a letto con la nonna".  
80. Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.  
81. Stasera vado a cena dai Bogart con la consueta inquietudine nel
cuore. Come sai, Bogey vive in cima a un ripido colle, e quando è
alticcio (non mi riferisco al colle) non ci mette né uno né due a
sbattere un ospite a fondovalle.  
82. Burbank era il mago che incrociava tutti i suoi frutti e legumi
fino al punto che le povere piante si trovavano in un tale stato di
ansietà e di angoscia che non sapevano più decidere se dovevano finire
in tavola come contorni o come dessert.  
83. Lei mi ha scritto una lunga lettera piena di brio, io le ho
risposto con un biglietto breve e asciutto. Poi lei mi ha scritto una
lettera lunga il doppio della prima, così ho dato forfait e le ho
inviato una copia di "Guerra e Pace".  
84. Io penso che un ebreo abbia il diritto di sposare una 'gentile' se
e' ricca.  
85. Il pranzo di matrimonio nella vita di ragazzo ha un triplice
scopo: bere più del solito, permettere agli amici sposati del futuro
sposo di sfuggire alla sua donna per una serata e passare alcune ore a
godere della disgrazia imminente del povero uomo.   
86. Quando era in vena di battutacce Groucho Marx chiedeva al
cameriere, o alla cameriera: "Scusi, ha le zampe di rana?".  Qualunque
fosse la risposta, Groucho prendeva un'aria gravemente delusa e
diceva: "Risposta sbagliata!  Doveva dire: ``No, sono i reumatismi che
mi fanno camminare cosi'!''". (Arthur Sheekman, "Le lettere di Groucho
Marx")
87. L'Unione fa gli alimenti.  
88. Cara Kathryn Murray, quando mio padre andava in teatro con mia
madre, aveva l'abitudine di cantare in coro insieme agli attori.
Durante uno spettacolo, mia madre disse: "Sam, se vuoi cantare perche'
non sali sul palcoscenico?". "No, Minnie," rispose lui "non lo farei
mai senza essere pagato". Dopo trent'anni di questa partecipazione
vocale da spettatore, una sera disse a mia madre: "Sai, Minnie, sono
trent'anni che canto in coro e nessuno mi ha ancora pagato". "Beh,"
disse lei "non sono una donna ricca, grazie a te, ma se chiudi la
bocca ti paghero' io!". (da "Le lettere di Groucho Marx")
89. Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore.
Telefona al piu' vicino campo di golf.  
90. Una donna: "Non pensate che la fedelta' sia una cosa che una donna
abbia diritto di aspettarsi nel matrimonio?". Groucho: "Si' ". La
donna: "E che altro lei ha diritto di attendersi?". Groucho:
"L'infedelta' ".  
91. Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che
qualcuno mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza
a leggere un libro.  
92. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di
divorzio, gli alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.  
93. "Ah, queste rose le terro' per sempre!". "Questo lo pensi tu: le
ho affittate per un'ora". (Lisette Verea a Groucho Marx in "Una notte
a Casablanca", 1946)
94. La noia e' quando noi trascuriamo il football in favore della
cultura.  
95. In casa c’era solo cibo per gatti e io non avevo nemmeno un gatto.
96. Non vedo perche' un uomo non possa avere un cane e anche una
moglie. Ma non so se potete permettervi entrambi. Bene, vi aiutero' a
decidere: potrei farvi osservare che il cane ha gia' una pelliccia...
97. Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, dietro di lei c'è sua
moglie.  
98. Ho sposato tua madre perché volevo dei bambini, immagina la mia
delusione quando sei arrivato tu.  
99. Devo andare nell'Iowa per ritirare un premio. Poi farò uno
spettacolo al Carnagie Hall, è tutto esaurito. Dopodiché salperò per
la Francia dove riceverò le onorificenze del governo francese.
Rinuncerei a tutto per un'erezione.  
100. Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene
per lui va bene anche per me.  
101. Mi vuoi sposare? Hai dei soldi? Rispondi prima alla seconda
domanda.  
102. Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore
amico.  
103. Servizio in stanza? Mi mandi una stanza piu' grande.  
104. Ma sa che lei non ha ancora smesso di parlare? Deve essere stata
vaccinata con una puntina di grammofono.  
105. Jones: "Un amico mi ha detto che lei e' un ottimo avvocato".
Groucho: "Lo pensa lei che quello sia suo amico".
106. Di certo sapete tutti benissimo cos'e' un gattopardo: tra le
fiere e' la fiera piu' fiera, quella con maggior fierezza. Per chi fa
la caccia grossa  e' una preda ambita: il gattopardo si occulta  nella
vegetazione e per stanarlo serve un canepardo. (da "Animal crackers")
107. "Ti faccio una proposta. Ci devi duemila dollari: ce ne dai
duemila e facciamo pari". "Non è un'idea malvagia. Allora, io sento il
mio avvocato, e se mi consiglia di accettare cambio avvocato". (Chico
e Groucho Marx)
108. Siamo circondati dal nemico. Siamo tre uomini e una donna.
Mandateci dei rinforzi. O, per lo meno, mandateci altre due donne.  
109. A chi vuoi credere? A me o ai tuoi occhi?  
110. Vi offrirei certo un paracadute, se solo fossi sicuro che non si
aprisse.  
111. "I suoi creditori sono stufi di telefonare...". "D'accordo,
faremo qualcosa. Faccia staccare il telefono".  
112. Groucho Marx ad un cardiologo: "Dove ha lo studio? Sull'arteria
principale?".  
113. Groucho Marx ad un giardiniere: "Lei e' mai stato piantato da un
cliente?".  
114. Groucho Marx ad un allevatore di polli: "Quanti ne ha tirati su?
E a che altezza?".  
115. Groucho Marx ad una donna molto grassa: "Scommetto che lei e' una
di compagnia... In effetti lei E' una compagnia".  
116. La sua fedina penale non è poi tanto sporca, almeno in confronto
ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi
indumenti intimi. E' vero che è stato a Sing Sing, ma solo perché ama
la musica. 
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Omaggio ai fratelli Marx: 
Comunista!

finalmente!