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Titolo: DRIIIINNNNGGG!!!

Passo spesso le mattine in casa. Ho sempre qualcosa da fare,
e se non ho niente da fare è il momento buono per rilassarsi.
Rilassarsi non è semplice, a meno che, non si stacchi il telefono
e si dia una martellata alla suoneria del campanello della porta.
"Driiinnngggg! DRIIINNNGG"
"Chi è?"
"Pubblicità!"
"Fottiti!" e chiudo il citofono.
DRIIINNNGGG!
"Chi è?"
"Forse ha capito male, devo mettere la pubblicità in cassetta"
"Guardi che ho capito benissimo. Ed io le ho detto che si fotta."
"Come sarebbe scusi..."
"Le ho detto che non voglio la sua pubblicità."
"Ma basta che mi apra il portone e consegno!"
"Ma perchè non va ad insudiciare le cassette della posta dove abita lei?
Non voglio stronzate nella mia cassetta;
è piccola e bisogna lasciar spazio per cose più importanti."
"Beh, vuol dire che non la metterò nella sua cassetta."
"No, per far questo deve citofonare ad un'altra famiglia e
chiedere se è disposta a ricevere la sua pubblicità"
"Va bene, ma lei è veramente maleducato!"
"Se vogliamo parlare di maleducazione, pensi a quante migliaia
di famiglie lei disturba semplicemente suonando il campanello."
"Ma questo è il mio lavoro"
"Se ne trovi uno più dignitoso."
"Perchè lei pensa che il mio non lo sia?"
"Penso solo a tutti quegl' alberi che vengono abbattuti per
fare la vostra pubblicità"
"Ma la pubblicità non è mia. Io la consegno."
"Cosa dovrebbe cambiare per me? Quando svuoto la cassetta,
le stronzate pubblicitarie vanno direttamente in pattumiera.
Sono alberi che finiscono nell'immondizia. Perciò, lei non mette
la pubblicità ed io non butto via alberi. E' chiaro?"
"Ehm, se fosse carta riciclata?"
"Beh, se fosse carta riciclata...le cose sono diverse,
... potrei consigliarle vivamente di METTERSELA NEL C...!".
Le mattine a volte passano così. Ti prefiggi di poter far certe cose, ma
poi...
DRIIIIIINNNNGGGG!
Porca puttana! Questo è già sul pianerottolo. Apro la porta.
"Si?"
"Salveescusiseladisturboaquestoramadovevoassoltamentemostrarle
questomodellodellafollettocheègurdiunacosastraordinariechescr...."
"Mi perdoni, ma non ho capito un cazzo."
"Noe che modellicosì èveramente oggidifficile
trovarliamenochenonsispendepiùdiquello cheunosiera prefissato
....perchèvede aspirazionedoppiavelocità espulsioneariache
trattieneipollini piùggrossi"
"Mi scusi, ma lei chi è, innanzitutto."
"Marioderossi rappresentantedellafolletto"
"Capisco, ma come mai non ha citofonato prima?"
"Lasignoradel pianodisotto  mihagentilmenteaperto ilcancello"
"Ma lei parla sempre così veloce, a mitraglia?"
"Ah, mi scusi se ho parlato velocemente ma deve sapere che
l'offertacheoggile diamolapossibilità diusufruirre
echecoincideanche conl'anniverariodel centenariodellanascitadi
questostrordinarioprodottochein  tuttoilmondochesottopost..."
"No guardi, non mi interessa"
"Maehmunhavistoquestotastodipropulsionedinamica"
"Preferisco comprare gli elettrodomestici nei negozi specializzati,
dove posso avere una scelta più accurata del prodotto,
confrontare i prezzi, eccetera."
"Ma lei non sa chequicitroviamodifronteadun prodottoprimariodella
categoria piùùùillustre..."
"Si, appunto. Io non so" e chiudo la porta.
Se tutto va bene dovrei riuscire a finire di lavare quei piatti che sono
rimasti.
DRIIINNNGGG. Alzo la cornetta. "Si?"
"Buongiorno! Avrebbe cinque minuti? Volevamo sapere se lei era
disposto di dialogare con noi riguardo un testo che noi le offriremo
successivamente in omaggio"
"Di che testo si tratta?"
"L'avvento del nostro Dio"
"Di che Dio si tratta?"
"Ieova!"
"E Geova va daccordo con i buddisti?"
"Veramente, non crediamo..."
"Quindi è inutile parlarne. E poi, non vorrei che il vostro Dio si
offendesse"
"Siamo sicuri che questo tipo di lettura la troverebbe molto interessante.
Potrebbe essere motivo per discutere anche del vuoto religioso di questi
ultimi tempi..."
"No guardi, l'unico vuoto devo crearlo nel  lavandino della cucina.
A proposito, il vostro amico Genova ha dimestichezza con i piatti da
lavare?"
Un attimo di silenzio.
"Non sa se qualche altro condomino potrebbe essere interessato alla cosa?"
"Guardi, al piano di sopra c'è un irlandese protestante;
al piano di sotto un arabo di religione mussulmana; di fronte una giovane
coppia greca, e so che i genitori sono ortodossi; sotto a quelli che
mi stanno di fronte c'è un anziano che ha smesso di credere
da quando gli hanno tolto (giustamente) la pensione d'invalidità;
sopra a quelli che mi stanno di fronte...insomma, è inutile andarci
perchè sono analfabeti e passano diciotto ore al giorno davanti al
televisore."
"Va bene, la ringraziamo. Arrivederci."
"Grazie a voi. Addio."
Riattacco il citofono.
Riuscira' il nostro eroe a finire questi benedetti piatti?
Mi affaccio sul terrazzo per vedere com'è la giornata.
La ragazza di fronte, sposa novella, è sempre davanti alla tivvù,
dalle cinque e trenta del mattino fino alle ventitrè, ininterrottamente.
Il televisore  resta spento dalle nove alle undici di domenica
perchè si va   va a messa e quando quest'ultimo deve compiere
il tragitto in auto per arrivare alla casa in montagna. Devo dire
però che mentre guarda la tv, legge anche molto...i cataloghi Vestro.
DRIIINNNGGG!DRIIIINNNGGG!DRIIINNNGGGG!
"Ma vaffan.........cazz'è!"
Questa volta è il telefono. Mi trascino ad alzare la cornetta.
"Mmh."
"Buongiorno, signor Victor"
Ecco, io quando sento queste parole, so già che dovrò incazzarmi
come una iena o che dovrò mettermi le dita nel naso, perche mi piace
l'idea di mancare di rispetto all'interlocutore.
La solita solfa.
"Sappiamo che lei...così così e così, e che potrebbe avere
bisogno di mobili, bla bla bla, e che suo figlio potrebbe
approfittare delle.babbablabbalabbla...e noi stiamo liquidando
tutto il materiale a prezzi vantaggiosi...bla....bla..."
Seguo con l'occhio il display. Sta parlando da quattro minuti
e quaranta secondi!!
Infilo un dito nel naso, otturando completamente la narice.
"Senta, ma cosa fa, vende mobili per telefono?" con voce maledettamente
nasale.
"Noi avvisiamo la nostra clientela delle offerte vantaggiose..."
"Io non sono la sua clientela e dubito francamente che ci siamo mai visti."
"Ma è un modo di dire"
"E' un modo sbagliato di dire, signora o signorina. Dov'è il vostro
mobilificio?"
"In provincia di Udine"
"Ma lei allora fa i numeri a caso?Sa dove abito io?"
"La nostra azienda è facilmente raggiungibile dalla tangenziale
sud e poi proseguendo per
la statale quattordici o volendo può anche scegliere di percorrere
la........."
"Senta, mi scusi, ma cosa le fa credere che io sia disposto a percorrere
la bellezza di trecentocinquanta chilometri andata e ritorno per arrivare da
lei?
"Ma la qualità e la convenienza della nostra produzione!"
"Ooohhh, mi scusi, che domande del cazzo faccio. E' ovvio! Com'è che
non ci ho pensato prima! Se è così mi tolgo questo dito dal naso
- SNAP! - Ecco fatto. Ha riattaccato? Pronto?"
Rifaccio velocemente il numero che mi aveva lasciato.
"Sii?"
"Sono sempre io"
"Si, mi dica!"
"Si fotta!"
Non sopporto quando mi chiudono il telefono in faccia.
Neanche il tempo di metter giù la cornetta: DRING!
"POSTAAAAA....."
Prendo le chiavi della cassetta, e mentre scendo per le scale vado
a sbattere contro un ragazzino mulatto che dice di vendere calzini
e mutande. Lo guardo con due occhi di fuoco che sembravo il
vecchio Jack in Shining.
"Ma per caso ho scritto in fronte Mago Zurlì! MARIA TERESA DI CALCUTTA!
GHANDI!! O forse assomiglio a....a......a.......Cristina D'Avena,.....
a Jessica Rabbit! (non saprei cosa centrino, ma va bene così!)
Porto su la posta.
Infilo nello stereo un cd dei Blue Nile.
DRRIIIINNNNGGGG!
Passo sul citofono e comincio ad urlare:
"BASTAAAAAAAAAAAA....."
"Ehm,...amore mio...sono io. Torno un altro giorno?"
"No maman, vieni su."

 e se non ho niente da fare č il momento buono per rilassarsi.
.......................
......... Idem...........
..........ma adesso ho l'angoscia.......... :-)
M@ry che se si avvicinerą qualcuno al suo videocitifono....... verrą colta
da infarto....

 "Fottiti!" e chiudo il citofono.
Mentre leggevo il tuo racconto pensavo a quanti (testimoni di Geova a parte)
siano costretti a fare lavori frustranti e sottopagati...
Anche a me capita di avere un momento di stizza all'ennesimo venditore
che mi ferma per strada o telefona, allo stesso tempo provo anche una
gran tenerezza e, considerando che lavorano a percentuale, pure mi dispiace
di
dover rispondere "la fermo subito per non farle perdere tempo, non sono
interessata".
Sono d'accordo su quello che pensi della pubblicita' etc.. e capisco pure
che il tuo sia
un racconto volutamente esagerato per essere divertente, ugualmente credo
che una
persona che sta lavorando meriti sempre rispetto, anche se non rispettiamo
la sua professione.
Spero di non aver fatto troppo la moralista,
un bacio
E
Ps: trovato qualche fan di Lando Buzzanca?

Macchè...
Perchè scrivi così poco?
Ciao
--
|||||||||
 °J°
  --
Wilde
Emily ha scritto nel messaggio ...
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 Passata l' angoscia?
.... sostituita con il posizionamento di un mattarello m.1 x diametro cm.5
accanto al citofono..... te lo consiglio... FUNZIONA!
:-)))
ciao M@ry

 Wilde
Sono un po' distratta in questi tempi,
e poi ho preso il vizio di scaricare mp3

"No maman, vieni su."
Veramente simpatica ! :-)))
Fabrox
email: 
fa...@actively.com
http://fabrox.cjb.net

...
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Wilde
La storia che hai raccontato...
Tua madre sara' sicuramente altrettanto simpatica, ma non la conosco
cosi' bene ! ;-)))
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