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Titolo: Intervista inedita di Enrico Silvestini a Michael Jackson

Estratti dall'intervista inedita e mai trasmessa da MTV.
Enrico Silvestrini: Michael, se posso chiamarti per nome, possiamo iniziare a parlare del tuo
culo?
Michael Jackson: Quale culo?
ES: Ehm... quello che hai in cima alle gambe. Un mucchio di gente ti accusa, probabilmente
ingiustamente, di cagare una volta al giorno. Hai qualcosa da dire in proposito?
MJ: È davvero quello che dicono di me? Oh mio Dio! È così... così... terribile! È semplicemente
incredibile quello che scrivono i settimanali scandalistici su di me!
ES: Allora è tutto falso? Tu non caghi?
NJ: Naturalmente è tutto falso. Tutta roba inventata dai periodici scandalistici... se potessi
prenderei ogni singola copia di quella spazzatura, strapperei tutto e mi ci pulirei il culo...
ehm... intendo dire... no...
ES: Ok, ho capito... allora ammetti di avere un culo. Se effettivamente sei in possesso di un
ano, be' allora, per forza di cose, devi utilizzarlo almeno ogni tanto per cagarci, no?
MJ: Naturalmente no! Enrico, mi stai facendo del male. Perché mi stai facendo questo? Sì, ho un
culo, ma non lo uso mai per cagare. Ok... l'ho fatto solo una volta, adesso che mi ricordo. Ma
il mio culo è al suo posto perché.... be' perché è il modo in cui sono cresciuto.
ES: Allora, se capisco bene, stai dicendo che non usi il culo per cagare.
MJ: No, per niente. Non dovresti credere a quello che scrivono i giornali scandalistici. Se
cagassi col mio culo, userei i periodici scandalistici per pulirmelo.
ES: Ok, se non ti dispiace, vorrei parlare d'altro, sempre argomenti che ti riguardano. L'amore
per i bambini, ok?
MJ: Oh, io odio i bambini! Non li sopporto. Mi spacca i coglioni averli attorno... e certamente
non mi sono mai sognato di portarmene uno a letto per incularlo o per farmi fare una sega dal
piccolo bastardo. Nononononononononono.
ES: Mi stai dicendo che non i bambini non ti piacciono per niente?
MJ: No, nemmeno i miei. In ogni caso i miei li ho avuti in modo normale, pompando il mio cazzo
nella figa di una troia. Nessuna cazzo di inseminazione artificiale come dicono i giornali
scandalistici. Io ho amato tutte le madri dei miei bambini. Loro invece non vogliono averci
niente a che fare... con i mocciosi dico. Dicono che me ne posso occupare io e farli dondolare
da qualsiasi cazzo di terrazzo di qualsiasi fottuto albergo in Germania.
ES: E i tuoi figli ti vogliono bene?
MJ: Ovvio, che cazzo di domande.
ES: Ma... Michael, ho parlato con tuo figlio l'altro ieri... quello più vecchio. Come cazzo
l'hai chiamato? Tutankamon Ramses Napoleon Prince Hitler Osama Bin Laden Testa di Turbante
Nemmeno Negro Ma Mulatto Bastardo IV° quello che cazzo è il suo nome e ha detto che gli fai
schifo. Ha detto proprio così "Mio papà è un coglione, non posso sopportare quel figlio di
puttana." Hai qualcosa da dire in proposito?
MJ: È tutto un mucchio di stronzate senza senso. Quel piccolo stronzo... voglio dire, quel
piccolo monellaccio. Ha letto troppi settimanali scandalistici... ci parlerò assieme quando
vado a casa, vedi se non lo faccio ragionare... bastardo...
ES: Ok, Michael, sempre per quanto riguarda il tuo rapporto con i bambini... alcuni sostengono
che sia tutto tranne che una cosa sana e che, a causa del tuo passato, non c'è da fidarsi di
te.
MJ: Oh Enrico, perché mi fai questo? Preferirei essere picchiato da mio padre con una clava e
impiccarmi i testicoli con la sua cintura di pelle. Io sono assolutamente la persona più
affidabile del mondo quando si tratta di bambini. Non me ne inculo nemmeno uno se prima non si
fanno il fottuto test dell'AIDS, non mi sognerei mai di portare tutto in tribunale per mesi...
sarebbe crudele. È la ragione per cui pago milioni di stronzi dollari alle loro famiglie per
far stare zitti i loro genitori... voglio dire... mi sono espresso male.
ES: Allora dormi ancora con i bambini? Dividi ancora il tuo letto con loro nonostante quanto è
successo in passato?
MJ: Mai! Non farei mai qualcosa del genere. Quando ho detto di aver fatto sesso con loro,
intendevo dire in un modo carino e innocente. Tu e i maledetti settimanali scandalistici lo
fate sembrare qualcosa di sporco e illecito di cui vergognarsi. Be' non lo è, cazzo! Io sono
fottutamente famoso, io! È normale che i bambini vogliano portarmi a letto!
ES: Ok, Michael... vogliamo parlare della tua famiglia? Ho sentito dire che tuo padre è stato
molto severo con te quando eri piccolo.
MJ: (piangendo) Sì, molto molto molto severo! Ricordo una volta, stavamo facendo le prove con i
Jackson 5. Lui ha detto che se non cantavo le note alte come si deve non mi avrebbe inculato la
notte. La pressione era immensa... mi ha cinghiato il culo 9 volte prima che riuscissi a
cantare il la più alto di "ABC"... poi però mi ha inculato lo stesso, è stato compresivo. Ma il
pensiero che non mi si inculasse se non avessi cantato bene... è stato insopportabile.
ES: Mi stai dicendo che tuo padre ha abusato sessualmente di te?
MJ: No, per niente! Non ho mai detto qualcosa del genere, e non mi sono nemmeno sottoposto a 83
operazioni di chirurgia plastica... maledetti settimanali scandalistici del cazzo. Tutto ciò
che mio padre ha fatto è stato incularmi in modo carino, amorevole, paternalistico e gentile.
Esattamente il modo in cui ogni padre dovrebbe incularsi i suoi figli, un modo per farmi
lavorare duro.
ES: Ok, Michael, quanti anni hai?
MJ: Quella è un cazzo di domanda troppo personale.
ES: Per niente, Michael. Quanti anni hai? Un mucchio di gente vorrebbe saperlo.
MJ: Ok... compio sette anni a Giugno.
ES: Sette?
MJ: Ok, otto.
ES: Otto. Stai dicendo a me e a probabilmente 5 milioni di telespettatori Italiani che hai solo
8 anni? Anche se hai avuto il tuo fottuto primo hit nel 1970 quando avevi 11 anni? E che hai
pubblicato Thriller nel 1983 quando ne avevi 27?
MJ: Precisamente.
ES: Precisamente? Ho un cazzo di certificato di nascita qui, dice che sei nato a Gary,
nell'Indiana nel 1958! Sai cosa significa? Che hai 45 stronzi anni! Cos'hai da dire in merito?
MJ: Enrico, devi capire che i giornali scandalistici sono pronti a stampare qualsiasi cosa su
di me, basta che non sia vero. Te l'ho detto, ho 7 anni, non mi sono mai fatto una merda di
plastica, non inculo bambini, non ho mai cagato e infilo il cazzo nelle figa di qualche troia
di merda se ho voglia di spiattellare un moccioso. Perché continui a credere alle bugie che
dicono su di me?
ES: Che mi dici degli alberi? Ti arrampichi sugli alberi?
MJ: (squotendo la testa con forza) Non so di cosa stai parlando. Alberi? Cosa sono gli alberi?
ES: Non sai cosa sono gli alberi?
MJ: Mai sentito parlare di alberi.
ES: Allora non hai mai sentito parlare di alberi e non ti sei mai arrampicato su un fottuto
albero per tutta la vita... anche se prima ti abbiamo filmato mentre ti dondolavi da un cazzo
di ramo di quella quercia in cortile con una banana in bocca?
MJ: Oh... alberi! No, mai sentiti nominare. Solite cazzate dei giornali scandalistici.
ES: Michael, sempre in merito ai tuoi figli...
MJ: Oh, io amo i miei figli!
ES: Naturalmente li ami! Un sacco di gente sostiene che non li fai mai uscire di casa senza
prima immergerli nella formaldeide, mummificarli e incollargli le palpebre. Cosa puoi dire a
riguardo?
MJ: È vero che non possono crescere come tutti gli altri mocciosi. Io faccio ciò che sento sia
la cosa giusta da fare per la loro salute. Sono i miei figli, capito?
ES: Anche se sono tutti bianchi.
MJ: Non sono bianchi, sono neri!
ES: Ho visto i tuoi mocciosi, sono bianchi. E la loro madre? Era una negraccia del cazzo?
MJ: Certo!
ES: Allora... tu sei negro, la madre è negra e tu hai figli negri. Giusto?
MJ: Sì.
ES: Allora tu hai figli negri con i capelli biondi, come mai?
MJ: È una fottuta rara malattia della pelle. Ce l'ho solo io... ehm... e i miei figli e...
cazzo... i miei figli ce l'hanno sui capelli... e sulla fottuta pelle.
ES: Quindi mi stai dicendo che i tuoi figli sono bianchi perché hanno una rara malattia della
pelle che colpisce i capelli e la pelle? Ed è la ragione per la quale, anche se sono negri,
sono bianchi caucasici?
MJ: Non sono bianchi! Possono sembrare bianchi a te, ma sono negri per me! Ha tutto a che fare
col modo con cui tu percepisci i colori. Io li vedo neri. Se altra gente li vede bianchi, è un
loro problema del cazzo.
ES: D'accordo. Ora, per quanto riguarda i soldi. Quanto hai nel tup conto in banca?
MJ: Niente, sono povero.
ES: Mi stai dicendo che non hai nemmeno un cent? Ho capito bene?
MJ: Sì.
ES: Quindi, anche se sono stato a fare spese con te ieri e ti ho visto spendere 6 milioni di
euro in pentole e cessi di bronzo, anche se hai un cazzo di villa con un parco di 250 ettari
con zoo privato, anche se hai venduto 10 fantastiliardi di dischi in tutto il mondo, tu non hai
un cazzo di soldo bucato?
MJ: Sì, ho qualcosa da parte, ma non ti do un cazzo.
ES: Non voglio un cazzo. Non vorrei un cazzo di niente da te, brutto pedofilo di merda.
MJ: Ok, ti do qualcosa... ma solo se mandi i tuoi figli a dormire da me stanotte, voglio solo
incularmeli... e basta.
ES: Michael Jackson, la pop star che non si è mai fatta una plastica facciale, non si è mai
arrampicata sugli alberi con banane in bocca, non ha mai inculato bambini, la pop star che ama
i bambini, il peter pan del pop, il non-pervertito pedofilo, e compratore di pentole e cessi di
bronzo, grazie per essere stato nostro ospite questa sera.
MJ: Sì, continua... io amo i bambini, io. Non gli farei niente. Li lascio solo dormire nel mio
letto, mai toccato i loro cazzetti e culetti. Lo prometto... contina a parlare di me.
ES: Vaffanculo, coglione, io non ho figli.
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You're tired of your teachers and your school's a drag, you're not going to end up like your
mum and dad
http://tinyurl.com/mzpg
 & 
http://tinyurl.com/mzup

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news:bpch9h$unj$1...@newsreader.mailgate.org...
fuckagare