Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Musica e cantanti (n=262)

1. Lucio Battisti e Mogol, seduti al tavolino, riesaminano l'ultima
creazione: Lucio impugna la chitarra e ripassa gli accordi: perfetti.
Mogol rilegge il testo, seguendo il ritmo. Stupendo. Manca solo il
titolo. Battisti: "Senti... e se la chiamassimo "Coglione pulito"?".
"mmmh! Mi pare un po' forte...". "Gia', gia'.... allora... allora
"Testicolo igienizzato"?". "No, troppo tecnologico...". "Boh. "Marrone
immacolato"?? M:..no, Lucio, no... Sei troppo avanti per i tempi....
L:ok, e allora? M: .....che ne pensi di "Balla linda"?
2. A te piace Dalla? A me piace plendela!
3. Il cantante al critico: "Cosa ne pensa della mia esecuzione?".
"Sono favorevole!".
4. Lucio Dalla ricoverato al reparto grandi ustionati. Gli hanno fatto
una domanda a bruciapelo.
5. Fiorello e' cintura nera di KARAOKE.
6. Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ? (Comix)
7. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ...
argentina.
8. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
9. Che differenza c'e' fra una tromba e un piano? La tromba puo'
suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
10. Cosa fa un cantante quando offre in beneficenza il ricavato dei
suoi dischi? Il disc-obolo!
11. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama
questo fenomeno? ". "Franckenstein".
12. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
13. Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il
preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie
dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto
quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non
ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...". 
14. Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada
a suonarlo in una chiesetta".
15. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
16. Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che
sappia suonare almeno tre note: SI LA DO oppure MI, SI, FA.
17. Ignoranza  musicale: non capire un piffero.
18. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla
scabbia.
19. Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente. (Mirco
Stefanon)
20. Si mise al piano per suonare Per Elisa, ma siccome gli mancava un
dito, suono' "Per Elsa". (Paolo Cananzi)
21. Beethoven era cosi' sordo che  per tutta la vita ha creduto di
essere un pittore. (Cavanna)
22. "Tu ci vai alle Nozze di Figaro?". "No, penso di cavarmela con un
telegramma".
23. "E' vero che alla fine Tosca muore?". "Certo".  "Peccato, avevo
comprato i biglietti per la recita di domani!".
24. All'opera bisogna andarci con un vestito intonato ?
25. La musica va studiata da giovani...perche' da vecchi non si riesce
piu' a fare le scale.
26. Ieri ho suonato al Conservatorio...ma nessuno e' venuto ad
aprirmi.
27. Pavarotti e Placido Domingo sono a tavola. Pavarotti: "Ieri sera
ho fatto una serata fantastica a Lourdes, 100.000 persone, tutti
malati gravi, e applaudivano tutti, anche quelli senza mani. Poi, ad
un certo punto Gesu' e' sceso dalla croce, piangendo mi si e'
avvicinato e abbracciandomi mi ha detto: 'Pavarotti, voi siete
bravissimo! Voi si' che sapete cantare!'. E' stato molto
emozionante!". Placido Domingo: "Accidenti! Comunque anch'io l'altra
sera ho fatto un concerto niente male, a Notre Dame! 200.000 persone;
erano sull'altare, dappertutto e applaudivano come pazzi! Poi, ad un
certo punto, la Madonna e' scesa, mi si e' avvicinata e commossa mi ha
detto: 'Tu si' che canti bene, mica come quel pirla che ha fatto
piangere mio figlio!'".
28. La mamma a Pierino:  "Smettila di suonare il violino o diventero'
pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
29. Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...
30. Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
31. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
32. L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte. L'uomo
saggio le regala un organo verticale.
33. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a
bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
34. DALLA e' un cantante o un consiglio?
35. Un tenore, a causa della malattia del titolare, debutta alla Scala
di Milano nei 'Pagliacci'. Quando canta la famosa aria "Vesti la
giubba", scoppia un applauso cosi' fragoroso che l'opera si blocca ed
e' costretto a fare un bis. E poi un altro e un altro ancora, finche'
arriva a cantare l'aria ben 8 volte. Finalmente si ferma sotto i
riflettori, attende che si faccia silenzio e poi dice: "Amica cari,
noi stasera abbiamo fatto la storia! Ho detto 'noi' perche' siete
compresi anche voi, amato pubblico. Infatti nessuno alla Scala, ne'
Martinelli, ne' Schipa, ne' Gigli e neppure Caruso, hanno mai cantato
'Vesti la giubba' piu' di 6 volte. E voi, miei cari, mi avete fatto
cantare l'aria ben 8 volte! Questo e' il piu' bel momento della mia
carriera. Non lo dimentichero' mai. Ma l'opera deve continuare, la mia
gola e' un po' stanca. Pertanto vi chiedo di non farmi cantare piu'
questa aria di nuovo". Dal fondo dell'auditorio una voce grida: "Eh,
no! Tu la canterai ancora finche' non la canterai GIUSTA!".
36. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles
e'  Dio.
37. Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di
timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
38. Zucchero soffre di diabete ?
39. "Atroce! Ieri ho assistito a una vera guerra tra bande". "Com'e'
finita?". "Tre chitarrate in faccia, un trombone sulla schiena, e un
clarino in culo". (Disegni&Caviglia)
40. La vita e' come suonare un violino in mezzo al pubblico, man mano
che si sta imparando sullo strumento. (Ralph Samuel Butler)
41. Come si chiama la moglie di Ligabue? Ligamucca.
42. Un flautista sta suonando nella giungla una musica bellissima e
tutti gli animali feroci escono incantati ad ascoltarlo. Dopo qualche
tempo un leone passa da quelle parti, si avvicina al musicista e se lo
mangia. "Cosa hai fatto? - gli chiede il serpente boa - La sua musica
era bellissima". Il leone si mette la zampa accanto all'orecchio e
chiede: "Cosa?".
43. Qual e' lo strumento musicale preferito di Clinton? L'ar...monica
a bocca! E lo strumento musicale preferito da Monica? Il sex-o-phone!
44. Le Spice Girls sono come un film porno, solo che i film porno
hanno musiche migliori.
45. Parlare di musica e' come ballare di architettura. (Frank Zappa)
(Steve Martin)
46. Qual e' la differenza tra Elton John e Lady Diana? Uno e' un
compositore, l'altra si sta decomponendo...
47. Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura
multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al
medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro'
suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la
chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere:
"Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino
finora!!".
48. Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA??
49. "Sei molto elegante oggi". "Si', solo i calzini non sono
intonati". "E allora non farli cantare..."
50. Qual e' la differenza tra un violino ed un contrabbasso ? Il
contrabbasso e' migliore perche' fa piu' fuoco e brucia piu' a lungo.
51. Un tipo entra in un ristorante di lusso e chiama il cameriere:
"Sono venuto a vedere quel pompinaro del tuo padrone !". Il cameriere,
un po' stupito, dice all'uomo: "Potrebbe parlare un po' piu'
educatamente ? Faccio venire subito il padrone". Il proprietario
arriva ed il tipo gli dice: "Sei tu quello stronzo che possiede questo
schifo di catapecchia ?". "Certo, sono io. Ma le sarei grato se
evitasse di usare un tale linguaggio in questo ristorante". Il tipo
replica: "Fottiti, emorroide, dov'e' il cazzo di piano ?". "Ho capito,
lei e' venuto per quel lavoro da pianista !!!". "Certo stronzo,
finalmente hai capito". Il proprietario lo accompagna fino al
pianoforte e lo supplica di non parlare nel microfono. "Sai suonare
canzoni blues ?". Il tipo inizia a suonare il piu' stupendo blues mai
sentito. "Incredibile" - dice il proprietario - "Come si intitola ?".
"Vorrei sfondarti la vagina sul divano". Il proprietario rimane di
sale, ma si riprende e gli chiede: "Conosci canzoni jazz ?". Il tipo
suona l'assolo piu' bello che si sia mai sentito. "Magnifica" - dice
il proprietario - "Come si intitola ?". "Mi sono fatto una sega sopra
la lavatrice". Il padrone e' ancora imbarazzato, ma gli chiede:
"Conosci delle ballate ?". Il tipo suona la melodia piu' struggente
del mondo. "Fantastica, come si intitola?". "Scopandosi le pecore
sotto le stelle mentre il chiaro di luna luccica sul mio cazzo
peloso". Il proprietario e' disgustato dal linguaggio del tipo, ma la
sua musica e' stupenda, e pertanto gli offre il lavoro a patto di non
introdurre i titoli delle canzoni prima di suonarle. Il tizio accetta.
L'accordo va bene per un paio di settimane, fino a quando il tizio una
sera sente il bisogno impellente di farsi una sega. Entra in bagno e
si masturba. Mentre ha quasi finito sente la voce del proprietario:
"Dove cazzo e' andato a finire quel cazzone del pianista ?". Cosi' il
tizio si ritira su i calzoni in tutta fretta, ritorna al suo posto e
ricomincia a suonare le sue canzoni. Dopo un po' si avvicina una donna
e gli sussurra: "Lo sai che hai il cazzo che ti esce dai pantaloni e
hai macchie di sperma su tutte e due le scarpe ?". Il tizio replica:
"Cazzo, la conosci ? L'ho scritta io !!!".
52. Cosa disse Elton John subito dopo la morte di Lady Diana? Bene,
un'altra top ten!
53. Perche' i familiari di Sinatra non hanno acconsentito a cremare il
loro caro? Perche' non volevano che si spargesse la "Voce".
54. La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare
sta alla musica. (Groucho Marx)
55. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol
Do.
56. Al concerto dei Camaleonti non si sentiva volare una mosca.
57. Qual e' la canzone preferita di Monica Lewinsky? In ginocchio da
te.
58. Ho visto cantanti sbattere contro una colonna sonora.
59. Perche' le viole sono piu' grandi dei violini? Non e' che le viole
sono piu' grandi dei violini: si tratta di un illusione ottica. E' la
testa dei violisti che e' piu' piccola.
60. Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista...
perche' lo strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare"
sino  ai soccorsi... remando con il suo archetto. Il violoncellista,
poverino, e' affondato... era troppo pesante per quello strumento... E
i violinisti ? Beh, loro... hanno preso la scialuppa !
61. L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece
di morire, canta. (Leopold Fechtner)
62. Chico: "Sono professore di mandolino".  Groucho: "Ah, musicante. E
quanto prende all'ora?". Chico: "10 dollari all'ora per suonare".
Groucho: "E per non suonare?". Chico: 12". (Fratelli Marx)
63. Un tizio entra in un bar e dice al barista: "Mi offri da bere se
ti faccio vedere una cosa eccezionale?". Il barista accetta purche' la
cosa sia veramente eccezionale. Allora il tizio estrae dalla tasca un
criceto e lo posa sul bancone. Il criceto si dirige verso il piano e
suona una stupenda melodia. Il barista, soddisfatto, offre da bere al
tizio. Dopo un po' questi chiede ancora al barista: "Mi offri da bere
se ti faccio vedere una cosa ancora piu' straordinaria?". Il barista
accetta e il tizio estrae dalle tasche una rana e la appoggia sul
bancone. La rana inizia allora a cantare una canzone con voce
stupenda. Un signore che ha assistito alla scena si avvicina al tizio
e gli chiede di vendergli la rana; e' disposto ad offrirgli 200.000
lire. Il tizio accetta e il signore se ne va tutto contento con la sua
rana. Appena e' uscito il barista sgrida il tizio: "Ma e' pazzo?
Quella rana vale molto di piu' e lei l'ha venduta solo per 200.000
lire!". E il tizio: "No, no! E' il criceto che e' anche ventriloquo!"
64. Due suonatori di organo si incontrano. Il primo domanda all'amico:
"Cosa hai fatto di bello ultimamente?". E l'altro risponde: "Ho
suonato l'Ave Maria di Schubert nel Duomo di Milano; la chiesa era
gremita all'inverosimile, il pubblico assiepava la piazza. Al termine
il Cardinale Martini si alza per complimentarsi con me.
Improvvisamente nella chiesa si ode una musica celestiale, un canto di
angeli; gli astanti si voltano e, MIRACOLO, si vede la Madonna che
piange. E tu, cosa hai fatto ultimamente?". "Ho suonato il Te Deum
nella Basilica di S. Pietro; anch'io con la chiesa gremita, il sagrato
stipato di gente proveniente da tutto il mondo. Alla fina del concerto
si alza Sua Santita' che viene a complimentarsi con me per
l'esecuzione. Improvvisamente un senso di gelo invade la basilica, ci
voltiamo e vediamo il Cristo che si stacca dalla croce, le mani
sanguinanti, i piedi sanguinanti, la corona di spine ancora in testa,
si avvicina a  me, mi abbraccia e mi dice: "Bravo, tu si' che hai
suonato bene, non quello stronzo che a Milano ha fatto piangere mia
mamma!"
65. Che differenza c'e' tra il primo amore ed una chitarra? Il primo
amore non si scorda mai...
66. La colpa del buco nell'ozono e' di Toto Cotugno: usa talmente
tanta lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola stacca un
pezzo di Antartide. (Beppe Grillo) (Stefano Benni)
67. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si
affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto
all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di
Iorio)
68. Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa. E' cosi'
rumorosa che si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire
dagli altri. E' un grande vantaggio. (Oscar Wilde)
69. Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica e almeno 200 persone
hanno cambiato religione. (Leopold Fechtner)
70. "Madame, avete tra le gambe uno strumento che puo' offrire piacere
a migliaia di persone e tutto quello che sapete fare e' grattarlo".
(Sir  Thomas Beecham a una violoncellista)
71. Qual e' la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una
Stanza... perche' c'e' un organo che vibra!
72. Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi'
scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tanta
roba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di Janis
Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un
Dc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino) 
73. Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la
Polonia. (Woody Allen)
74. Se penso che Mozart mori' a 35 anni, mi vergogno di essere ancora
vivo.
75. Dovendo pensare a un connubio professional-sentimentale, la
chitarra opto' per la sua vecchia fiamma il contrabbasso, perche', si
sa, il primo amore non si scorda mai.
76. Lo sapete perche' Bocelli ha impiegato due anni a scrivere
l'ultima canzone? Gli era caduta la penna!
77. La musica e' essenzialmente inutile, come la vita. (George
Santayana)
78. La musica e' una macchina per sopprimere il tempo. (Claude
Levi-Strauss)
79. Ancora prima che cominci la musica c'e' quell'aria annoiata sulle
facce della gente. Una forma educata di autotortura, il concerto.
(Henry Miller)
80. "A me non la si fa mi re do"  come disse Cocco Bill...
81. Cosa si puo' dire di una societa' in cui molta gente e' convinta
che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv Kupcinet)
82. To do is to be (Descartes). To be is to do (Voltaire). Do be do be
do (Frank Sinatra)
83. Un pianista al pianoforte: "Sei un cretino! Deficiente di un piano
mal riuscito! Perche' ieri sera non mi hai accompagnato?". E il
pianoforte: "Scusa! Mi sono scordato".
84. Cosa chiedono due musicisti al bar? Due ca...Puccini!
85. Qual e' la differenza  tra una donna e una tromba? La donna si
puo' trombare, ma la tromba non si puo' donnare!
86. Qual e' lo strumento preferito da una donna? Il clarinetto!
Perche' e' lungo, nero e rigido! E qual e'  lo strumento preferito da
un uomo? La chitarra! Perche' ha un suono caldo, ed ha un buco dove e'
difficile entrarci!
87. Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva
sull'organo.
88. Qual e' il gruppo pop piu' buono? Il pop Corn.
89. Lo sapevi che Bocelli e Ray Charles non si possono vedere?
90. Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere
che intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere.
(Frank Zappa)
91. Cosa dice un piano forte ad un flauto? Melodia! E il flauto? Se lo
tenga!
92. Cosa ci fa una tromba con una lente di ingrandimento? Fa l'ottone!
93. Cosa dice un piano forte ad un'arpa? Sei proprio una troia!
94. Qual e' la differenza tra una tromba e una Lada? Nessuna! Tutte e
due hanno dei pistoni, e per farla funzionare devi soffiare!
95. Qual e' la differenza tra una viola e un una Lada? Quattro corde!
96. I pianisti non devono essere razzisti, se no, suonerebbero solo i
tasti bianchi!
97. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai
un'arma micidiale !" (Groucho Marx)
98. La sua fedina penale non e' poi tanto sporca, almeno in confronto
ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi
indumenti intimi. E' vero che e' stato a Sing Sing, ma solo perche'
ama la musica. (Groucho Marx)
99. Vi ricordate che Zucchero una volta aveva fatto un disco con
Pavarotti? Poi ne ha fatto uno da solo senza Pavarotti. Io adesso sto
aspettando il nuovo disco di Pavarotti, "Pavarotti light", il disco
senza zucchero.
100. Gli ci sono voluti sei mesi per cantare "Night and Day": era un
esquimese. (Leopold Fechtner)
101. Perche' la mia chitarra non va mai a far la spesa? Perche'
mando-lino!
102. La musica e' l'aritmetica dei suoni come l'ottica e' la geometria
della luce. (Claude Debussy)
103. La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India)
104. Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci
chiamavamo gli herpes. (Fichi d'India)
105. A cantare alla Scala ci si arriva a gradi o a gradini? (Zap)
106. Le note sono 7: Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si. Esistono pero' altre
sonorita' che non sono note, dette le ignote. Esse sono la DoIgnota,
la ReIgnota, la MiGnota ...
107. Sto sentendo un concerto di Fiorella: M'annoia.
108. Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino.
Iniziavo ad esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel
momento per suonare il violino alle 3 di notte!". (Henny Youngman)
109. Se l'ignoranza fosse musica, Boso sarebbe una discoteca. (Roberto
Benigni)
110. Win fa ai PC quello che Toto Cutugno fa alla musica.
111. Radiosveglia: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed
indelebile odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a
plutonio. (Andrea `Zuse' Balestrero)
112. La macchina per scrivere, quando suonata con sentimento, non da'
piu' disturbo del pianoforte quando suonato da una sorella o parente
vicino. (Oscar Wilde)
113. "E' venuto l'accordatore?". "No, si deve essere scordato".
114. Quanto potra' puzzare un direttore d'orchestra a fine concerto?
(Fabio Fazio)
115. Notizia giornalistica: Famoso D.J. annega mentre va in onda.
116. Il titolare della discoteca al disc-jockey, arrivato in ritardo:
"Si puo' sapere come mai non sei mai puntuale al lavoro?". "Perche'
come al solito ho dovuto fare 45 giri per trovare un parcheggio
libero, poi ho dovuto mettere il disco per la sosta... Tutti i giorni
la stessa musica".
117. Sono tanti i nomi che hanno fatto grande l'arte della musica:
Verdi, Rossini, Nerone, Bach, Offenbach, Wagner, Offenwagner e
Toscanini, l'inventore dei sigari piccoli. (Alessandro Bergonzoni)
118. La musica di Wagner e' molto migliore di quello che si potrebbe
pensare ascoltandola. (Mark Twain)
119. Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia
e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!".
(Beppe Grillo)
120. Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha
fatto? (Beppe Grillo)
121. I 'Ragazzi Italiani' sono un quintetto, cioe' un coro di 5
ragazzi ognuno dei quali e' convinto che gli altri 4 stiano cantando.
(Gino & Michele)
122. Quello che succede in Italia e' piu' vicino alla scaletta di un
musical. (Paolo Rossi)
123. Le mie canzoni sono ispirate dalle mie storie d'amore. Ma solo
quando vanno male. Quando le mie storie d'amore vanno bene, non scrivo
canzoni, ma faccio dell'altro... (Francesco Baccini)
124. La musica che preferisco e' il jazz d'avanguardia.  Cioe', a me
fa cagare, ma compro parecchi CD di jazz d'avanguardia perche' sono
gli unici che sono sicuro nessuno mi voglia fregare.  Tutti gli altri
sono a rischio. Cosi' adesso ho un sacco di CD di acid e pochi amici.
Appena riesco a procurarmi un lettore potro' finalmente sentire se mi
piacciono. Dalle copertine mi sembrano belli. Ne ho uno in cui una
lumaca allatta una segretaria.  O e' un polipo che si pettina con un
paraurti?  Per questo mi piacciono: puoi dare la tua interpretazione
di quello che ci trovi.  La musica parla direttamente all'anima, e
spesso non ha nulla da dirle. L'anima ascolta ugualmente, perche'  e'
gentile e lo fa sempre con tutti, ma alla fine un po' si scoccia.
Nella mia famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo che
da piccolo per la vaccinazione hanno usato la puntina del giradischi.
(Francesco Salvi, "Una strana famiglia") 
125. Tutti suonavano qualcosa a casa mia, ma nessuno uno strumento
normale. A parte mio papa', che suonava il violino, che sarebbe uno
strumento normale, ma era lui che non lo suonava in modo normale:
glielo avevano regalato per l'onomastico, ma lui per anni ha
continuato a soffiarci dentro, perche' gli piaceva di piu' il sax.  Il
suono che ne usciva era simile a quello prodotto dal flauto, ma con in
piu' un colpo d'archetto di quando in quando, specie sulle note piu'
basse.  Mio fratello invece suonava la tomba: cioe, a dire la verita',
lui di suo suonava la tromba, ma siccome aveva dei problemi a
pronunciare la "erre", era costretto a esercitare nei cimiteri. Vi
entrava nottetempo e si aggirava fra le tombe soffiando in tutte con
molta competenza (dopotutto aveva fatto sei anni di conservatorio):
poi ne sceglieva una in si bemolle e via con gli arpeggi e i
gorgheggi.  Mio fratello suonava anche il campanello. Era un vero
virtuoso, ma il problema era l'allenamento.  Non  riusciva a eseguire
neppure gli esercizi piu' elementari, non dico gli accordi. Spesso non
riusciva neanche a fare le scale: scendevano loro e gli riempivano la
faccia di botte. (Francesco Salvi, "Una strana famiglia")
126. Frank Sinatra e' rimasto vittima di un attentato dinamitardo.
Nella sua macchina e' stata messa una bomba. Povero Frank, c'erano
pezzi dappertutto, pezzi qua, pezzi la'... Come lo so? Eh, si e'
sparsa la Voce... (Giorgio Faletti)
127. Vecchioni.  Vecchioni.  Vecchioni.  Questo nome che hai avuto in
sorte.  VECCHIONI.  Ma non ti dice niente?  E continui a rubarmi
giorno dopo giorno, anno dopo anno.  E io concedo a te questi anni, e
sai perche'?  Ogni anno che passa mi piace vedere la tua faccia da
viaggiatore di commercio, che ha scoperto al casello che c'e' lo
sciopero, e non si paga; e fa la faccia seria ma, dentro, ride. (Gene
Gnocchi, nell'introduzione della canzone "Blumun" di Roberto
Vecchioni)
128. Io sono un cantante che ha spaccato a meta' la critica: quelli
che mi volevano bene dicevano che ero il Ray Charles bianco, mentre
quelli che mi volevano male dicevano che ero Toto Cotugno nero. (Gene
Gnocchi)
129. Per noi rocker andare a Manchester e' fondamentale. E' come per
un musulmano andare a La Mecca, e' come per un cattolico andare a
Cattolica. (Gene Gnocchi; Gino & Michele)
130. Ho suonato un nastro vuoto a pieno volume. Il mimo che vive alla
porta accanto ha protestato. (Steven Wright) 
131. Il bello della musica e' che quando ti colpisce non senti dolore.
(Bob Dylan)
132. Ale: "Ho comprato a un'asta la chitarra di Chopin". Franz: "Ma
non dire idiozie, Chopin non suonava la chitarra!". Ale: "E infatti è
ancora tutta imballata...". (Ale e Franz)
133. Se la sfera non si puo' sviluppare su un piano, si puo'
sviluppare su una chitarra?
134. Colmo per un dj: avere l'ernia del disco.
135. La mia ragazza ha detto che stasera vuole una serata con musica e
magia: prima la trombo e poi sparisco.
136. La moglie di Michael Jackson e' di nuovo incinta.  Aspetta una
bambina. E' la prima volta che i medici riescono a stabilire il sesso
del figlio prima del sesso del padre. (Daniele Luttazzi) 
137. La sola cosa che trattiene certi musicisti rock
dall'analfabetismo e' la necessita' di leggere il manuale d'istruzioni
della loro Mercedes. (Gary Trudeau)
138. Mi venne un complesso. Chiamai a farvi parte un violoncellista,
un violinista, un violista e un violento. Quest'ultimo lo usavamo come
buttafuori. (Groucho Marx)
139. Una Chitarra chiede ad una sua Corda: "Hey, perche' non hai
eseguito la nota al momento giusto?". E la Corda risponde: "Mi sono
scordata"
140. Cos'e' un quartetto di archi russo? Quello che rimane della
Grande Orchestra Filarmonica dopo una tournèe in occidente. 
141. Fiorella Mannoia e a te? 
142. Si lancia dal settimo PIANO. Vivo per miracolo, viene ricoverato
d'urgenza al... CONSERVATORIO 
143. Ma e' vero che i pianisti non possono donare gli organi ?
144. ZUCCHERO E' MORTO: E' ANNEGATO NEL CAFFE' 
145. Qual e' lo strumento musicale preferito da una pornostar? La
tromba.
146. Un capitano si rivolge alle giovani reclute: "Chi di voi è
esperto in musica?". Alzano la mano in quattro o cinque ragazzi. Il
capitano è soddisfatto: "Bene! Venite con me: c'è da portare un
pianoforte al quarto piano del comando".
147. Mi sono spesso chiesto se un musicista rock prende più soldi di
un martello pneumatico per fare rumore. (Herbert Prochnow)
148. I Pooh sono gli unici musicisti che fanno dischi postumi da vivi.
(Pongo)
149. Quali sono i numeri musicali? I numeri complessi.
150. Qual e' il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato
Fornaciari. (Andrea `Zuse' Balestrero)
151. Se dopo Fiorello è arrivato Fiorellino.. dopo Giorgio Bocca chi
arriverà?
152. Ma tu ascolti gli MP3? No preferisco gli U2. (Beppe Altissimi)
153. IL GRANDE FRATELLO. Il vero titolo del nuovo sceneggiato e': IL
GLANDE FRATELLO. Grazie alla collaborazione di Mina la canzone della
sigla sarà il cavallo di battaglia della famosissima cantante: "SEI
GLANDE, GLANDE, GLANDE...".  
154. Come si definisce un suonatore di clarinetto basso con mezzo
cervello? Dotato!
155. Come si ottiene l'unisono da due pifferai? Uccidine uno.
156. Qual e' la differenza tra un oboe (o una viola) e una cipolla?
Nessuno piange quando triti un oboe (o una viola).
157. Perche' un violinista e' come uno Scud? Entrambi sono letali e
imprecisi.
158. Cosa usa un violinista come contraccettivo? La sua personalita'
159. La differenza tra il violinista e il cane: il cane sa quando e'
ora di smettere di grattarsi.
160. La differenza tra un violoncello e una viola? Il violoncello
brucia piu' a lungo.
161. Se butti un direttore d'orchestra e un'anguria dal decimo piano,
chi tocca il suolo per primo? ...Chi se ne frega?
162. La differenza tra il direttore d'orchestra e un sacco di letame?
Il sacco.
163. Perche' i suonatori di cornamuse camminano mentre suonano? Per
allontanarsi dal rumore.
164. Che differenza c'è tra il direttore d'orchestra e il preservativo
? Nessuna; perchè, in entrambi i casi "con" è più sicuro, ma "senza" è
molto meglio.
165. Che differenza c'è tra il fulmine e le dita di un violista ?
Nessuna. In entrambi i casi non cadono quasi mai due volte nello
stesso posto. (2) Nessuna. In entrambi i casi non si sa mai dove vanno
a finire.
166. Chi erano i liutisti ? Era gente che passava metà del proprio
tempo ad accordare il loro strumento e l'altra metà a suonare
scordati.
167. Quanti trombettisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
Cinque. Uno per cambiarla e quattro per dirgli come l'avrebbero fatto
meglio di lui.
168. Come si fa per far suonare più lentamente un chitarrista ? Gli si
mette davanti della carta da musica. E per farlo fermare del tutto ?
Si scrive qualche nota sulla carta che gli si era messa davanti.
169. Avendo la possibilità di mettere sotto con la macchina un
direttore d'orchestra e un violista, chi investireste per primo ?
Prima il direttore e poi il violista. E Perchè ? Semplice: prima il
dovere e poi il piacere. 
170. Uno spiccato senso per la musica l'ho trovato quasi
esclusivamente nei banchieri, ma solo raramente negli artisti, che
preferivano parlare di soldi. (Jean Sibelius)
171. Ad un inglese non può piacere la musica - perché ama in modo
assoluto solo il rumore che provoca. (Sir Thomas Beecham)
172. Cos'e' il Jazz? Amico, se lo devi chiedere, non lo saprai mai.
(Louis Armstrong)
173. Adoro Beethoven, specie le sue poesie. (Ringo Starr)
174. I cigni cantano prima di morire. Certi cantanti farebbero bene a
morire prima di cantare. (Samuel Taylor Coleridge)
175. I cantanti di musica leggera sono persone che volevano prendere
lezioni di canto, ma che non hanno mai trovato il tempo per farlo; ora
non ci pensano più, visto che nel frattempo sono diventati famosi.
(Jacques Tati)
176. Se, secondo la legge islamica, dalle nostre parti si tagliasse la
mano ai ladri, avremmo soltanto dei compositori con una mano sola.
(Leonard Bernstein)
177. Non conosco niente della musica. Ma per quello che faccio io non
è assolutamente necessario. (Elvis Presley)
178. La musica è la migliore consolazione già per il fatto che non
crea nuove parole. (Elias Canetti)
179. Senza musica la vita sarebbe un errore. (Friedrich Nietzsche)
180. La musica può essere fatta ovunque, è invisibile e non puzza.
(Wystan Hugh Auden)
181. Disprezzo dal piu' profondo del cuore chi puo' con piacere
marciare in rango e formazione dietro una musica; soltanto per errore
puo' aver ricevuto il cervello; un midollo spinale gli basterebbe
ampiamente. (Albert Einstein) (da "Come vedo il mondo")
182. Renzo Arbore ha suonato a Buenos Aires.  30 mila persone hanno
ballato e cantato canzoni napoletane.  In altre occasioni. (Daniele
Luttazzi) 
183. 3000 a.C.: i Sumeri scoprono che soffiando ripetutamente in un
corno bucato si producono litri di saliva. (Daniele Luttazzi) (Storia
della musica)
184. Wolfgang Amadeus Mozart (1756-1791): Un genio.  Gia' a tre anni
riusciva a concepire intere partiture orchestrali in un solo lampo
mentale. Scrisse moltissimo, ma la sua produzione fu limitata
dall'impossibilita' pratica di scrivere la sua musica tanto
velocemente quanto velocemente la pensava.  E cosi', in breve tempo,
le sue opere scritte cominciarono a restare indietro rispetto alle sue
composizioni mentali, tanto che al termine della sua breve vita,
mentre le opere pubblicate erano ancora saldamente legate alla
tradizione classica, Mozart un giorno venne udito distintamente mentre
passava nel Prater di Vienna canticchiando "Motocicletta / dieci
accapi'". (Daniele Luttazzi) 
185. L'unico vero vantaggio della musica punk e' che nessuno la puo'
fischiettare.
186. Non ho mai capito perché nei teatri d'opera si lascino entrare
gli spettatori delle prime tre file con gli strumenti musicali.
(Alfred Jarry)
187. Quando si e' ascoltato Mozart, il silenzio che segue e' ancora di
Mozart ...  (Sacha Guitry)
188. Il direttore della banda del paese: "Ragazzi, che siate stonati
passi, che non suoniate insieme passi. Ma per lo meno suonate tutti lo
stesso pezzo!"
189. Madrid. Durante un pranzo di gala in suo onore, Lucio Dalla ha
posato il proprio copricapo sul tavolo, acuendo così, tra le autorità
spagnole presenti, il problema basco.
190. Come ama punire i suoi alunni un professore di musica? Mettendo
loro tantissime note!
191. Colmo per un batterista: battere il tempo e non sapere che ore
sono.
192. Ho visto musicisti usare la canna da zucchero al posto del flauto
dolce.
193. Esiste un CD che si chiama "Il peggio dei Jefferson Airplane". Se
lo compri, te lo porti a casa, lo suoni e ti piace lo devi riportare e
chiedere che ti rendano i soldi?
194. Che tipo di danza fa Pavarotti? Panza classica.
195. Se la vita fosse giusta, Elvis sarebbe vivo e tutti i suoi
impersonatori sarebbero morti. (Johnny Carson)
196. Marco Masini Fan Club. Eccezionale Scoop! La Premiata Ditta e'
riuscita a bloccare Masini e fargli un tumulo di domande per
permettervi di conoscere meglio il vostro idolo. P.D.: "Marco, qual e'
il tuo sportivo preferito?". M.M.: "Sicuramente Alberto Tomba". P.D.:
"E il conduttore o la conduttrice televisiva?". M.M.: "Mi piacciono da
morire Gianfranco Funerei e Morta Flavi". P.D.: "Marco, c'e' un
momento in cui ti senti particolarmente in vena?". M.M.: "Si', quando
faccio il bucato". P.D.: "Come festeggi i tuoi successi?". M.M.:
"Brindo con Asti Nenza". P.D.: "Grazie Marco per le tue risposte
lapidarie, ci fa piacere vedere che sei rimasto un ragazzo semplice,
un tipo cosi', corda e sapone. (Premiata Ditta)
197. Marco Masini Fan Club. Aperta finalmente una cineteca per i
Masiniani. Ecco i titoli dei primi film a disposizione: 1) Johnny
Stecchito; 2) Stavamo tutti bene; 3) Balla coi cupi; 4) Metti una pera
a cena. A disposizione anche la serie dei telefilm polizieschi
'Baretta'. (Premiata Ditta)
198. Marco Masini ha coinvolto tutti con la sua canzone 'Perche' ti
fai?' dedicata alla sua ragazza tossica, senza precisare che la sua
ragazza, prima di stare con lui, non si faceva. (Cesare Vodani)
199. Quando Beethoven morì, fu seppellito nel cimitero della sua
cittadina. Alcuni giorni dopo il becchino udì una strana musica
provenire dalla sua tomba. Allarmato, chiamò il sindaco della città.
Ascoltando con attenzione, il sindaco riconobbe che la musica era la
nona sinfonia del suo illustre concittadino. Il giorno dopo, la musica
cambiò. "E' l'ottava sinfonia, ora", sentenziò il sindaco. Il giorno
dopo, fu la volta della settima sinfonia, poi della sesta , quindi
della quinta. A quel punto, il sindaco capì cosa stava accadendo, e
convocò una pubblica assemblea. "Cari concittadini, ho svelato
l'arcano. La musica che sentite non è altro che il nostro Beethoven
che... si sta decomponendo!".
200. Ho appena composto un pezzo di musica classica col PC, ma non ho
intenzione di terminare l'opera: la chiamerò L'incomputer!
201. L'orchestrale arrossi' imbarazzatissimo: si trattava del primo
corno. (Giampiero Casoni)
202. La musica puo' far miracoli, puo' addirittura far uscire dal
coma: una ragazza ascoltando un brano di Marco Masini e' uscita dal
coma, ha spento il registratore ed e' rientrata in coma con un sospiro
di sollievo. (Premiata Ditta)
203. Leoncavallo soffriva di crisi di identita' ? (Zap)
204. Un culo a mandolino fa musica o scoreggia ? (Zap)
205. La vita è come la musica; deve essere composta da orecchio,
sentimento e istinto e non da regole. (Ralph Samuel Butler)
206. Durante un viaggio negli USA, una sera cenai in un ristorantino a
Little Italy. Vidi un pianoforte e non seppi resistere, cosi' mi misi
a cantare "O sole mio". Quando terminai, vidi un commensale che stava
piangendo. Gli chiesi se era napoletano, mi rispose che era un
musicista. (MM)
207. Non la sopporto più, Fiorella. Sempre a raccontarmi del suo ex,
di come faceva bene all'amore, di quant'era buono, di come era
gentile, di quanta fantasia aveva nei rapporti sessuali, di come la
faceva godere. Di come la guardava con sguardo sornione. Basta. Basta,
Fiorella, io me ne vado e non riuscirai a trattenermi neanche con il
miraggio di una pasta e fagioli o di una cascata di arancine. Insomma
ormai avrete capito: Fiorella m'annoia.
208. Cosa fa un cantante in mezzo ad un lago? Frank Sin-anatra.
209. I fan che hanno acquistato in massa la 'Beatles Anthology' l'anno
scorso sono già in fila per acquistare il seguito 'Beatles Anthology
II: un aneddoto che Ringo si è appena ricordato, più un'altra foto di
George'. (David Letterman)
210. "La band e' OK. Ma liberatevi di quel cantante con i labbroni".
(Andrew Ildham, produttore di programmi per la BBC, dopo un'audizione
dei Rolling Stones e di Mick Jagger, 1963)
211. Qual e' la differenza tra una viola e un trampolino ? Per saltare
su un trampolino ci si toglie prima le scarpe
212. Qual e' la differenza tra una viola e una bara ? La bara ha il
morto dentro.
213. Come si fa a ottenere un bel suono da un violoncello ? Lo si
vende e ci si compra un violino
214. Perche' un corno francese e' uno strumento divino ? Perche' un
uomo ci soffia dentro, ma solo Dio puo' sapere cosa ci esce fuori.
215. Cosa si fa se un cornista non sa suonare ? Gli si danno due
bacchette, lo si fa andare in fondo all'orchestra e lo si chiama
"percussionista". E se ancora non riesce a concludere niente ? Gli si
toglie una bacchetta, lo si mette davanti e lo si chiama "direttore
d'orchestra".
216. Un primo violino, un secondo violino, un violista virtuoso e un
contrabbassista stanno ciascuno ad uno dei quattro angoli di un campo
da pallacanestro.  Ad un segnale viene fatta cadere una banconota da
100.000 lire esattamente al centro e i quattro possono cominciare a
correre per prenderla.  Chi vince ? Il secondo violino. E perche' ? 1.
Nessun primo violino va da qualche parte per sole 100.000 lire. 2. Non
esiste una cosa che si possa chiamare "violista virtuoso". 3. Il
contrabbassista non ha ancora capito cosa sta succedendo.
217. Non l'avevo gia' vista da qualche parte ? Domanda il giudice ad
un imputato appena entrato per una causa. "Si', vostro onore."
risponde l'uomo speranzoso. "L'anno scorso ho dato delle lezioni di
violino a suo figlio". "Ah, si', e' vero, ora ricordo". "E spero di
riprendere le lezioni prima possibile". "Gia' " dice pensoso il
giudice. E, sbattendo il martello sul banco: "Vent'anni ! ".
218. Che differenza c'e' tra un violinista ed un missile SCUD ?
Nessuna.  Entrambi sono offensivi ed imprecisi.
219. Che differenza c'e' fra un missile SCUD ed un cattivo oboista ?
Il cattivo oboista ti puo' uccidere.
220. Come si fa per far andare insieme all'unisono due ottavini ?
Basta sparare ad uno dei due.
221. Perche' e' stato inventato il pianoforte ? Fino alla sua
invenzione i musicisti non avevano un posto dove tenere la birra.
222. Perche' un pianoforte gran coda da concerto e' migliore di un
verticale da studio ? Perche' produce un suono molto piu' forte e
soddisfacente quando si scaraventa giu' da un burrone.
223. Come si fa ad ottenere l'effetto di "piano tremolando" da un
violista? Gli si scrive, sullo spartito nel punto dove si vuole
ottenere l'effetto, la scritta "Assolo".
224. Un direttore al primo dei contrabbassi: "Per favore, accordi il
suo strumento. Non sente come e' scordato ?". Il contrabbassista,
prendendo le corde e dando una tirata verso l'alto: "E' accordato !
Tutte le corde sono tese uguali !". Si gira la prima viola: "Scemo !
Non lo sai che devi controllare che i piroli siano tutti allineati ?".
225. Chi ha inventato il canone ? Due violisti che dovevano suonare un
passo all'unisono.
226. Vincere a Sanremo e' molto utile. Per due settimane hai una buona
risposta se qualcuno chiede: Novita' ?  (Daniele Luttazzi)
227. "Metti un po' di musica indiavolata!" come disse Dio a Gesu'.
228. Arnold Schoenberg (1874-1951): Vero pioniere dell'era
post-romantica, dedico' tutta la sua vita all'emancipazione della
dissonanza. Ci manca molto il suo senso di quieta autorita', la sua
calma introspezione. Quell'aria intensa, come di chi in bagno a un
certo punto si accorge che e' finita la carta igienica. (Daniele
Luttazzi, "C.R.A.M.P.O. - storia della musica")
229. Le Spice Girls si sciolgono. Nell'acido? (Vincent)
230. I Beatles  si riuniscono. Hanno finalmente sparato anche agli
altri tre? (Vincent)
231. Il Pepe con la sua chitarra sapeva far piangere chiunque senza
bisogno di rompergliela sul braccio. (Beppe Viola)
232. Il musicologo e' uno che puo' leggere la musica, ma non puo'
sentirla. (Sir Thomas Beecham)
233. Un tempo ero molto ignorante in fatto di musica. Credevo che la
chiave di violino servisse per aprire l'astuccio dello strumento".
(Paolo Villaggio)
234. Informazione non è conoscenza, conoscenza non è saggezza,
saggezza non è verità, verità non è bellezza, bellezza non è amore,
amore non è musica. La musica è il meglio. (Frank Zappa)
235. Non vi è nulla di eccezionale. Basta premere i tasti giusti al
momento giusto e lo strumento suona da se'. (Johann Sebastian Bach)
236. Non c'e' dubbio che il primo requisito per un compositore e' di
essere morto. (Arthur Honegger)
237. Un cantante lirico non può che prendere un caffè coretto...
(Guru)
238. Un gruppo di scienziati tedeschi decide di riaprire la tomba di
Beethoven per compiere alcune analisi sul suo DNA. Dopo aver scavato e
aperto la bara, trovano il maestro ancora in vita ricurvo su se stesso
con una penna e un foglio in mano intento a scrivere qualcosa.
Allibiti gli scienziati gli domandano: "Ma maestro dopo tutti questi
anni, cosa sta facendo????". Beethoven li guarda stupito e risponde:
"Mi decompongo..."
239. La piu' grande angoscia dei musicisti trapassati e' quella di non
poter piu' suonare musica dal vivo.
240. Anche la musica piu' seria si sviluppa battuta per battuta.
(Fulvio Fiori)
241. Il maestro Riccardo Muti è stato chiamato a dirigere la
filarmonica della Repubblica Ceca.
242. Ma un pianoforte gran coda scodinzola quando e' contento?
243. I biglietti per il Requiem di Mozart sono finiti... sono
sconcertato!!
244. Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa.
245. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono... Io andavo alle
feste, suonavo la  chitarra, 211 altri si cuccavano le ragazze. Una
volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la
chitarra... (Paolo Rossi)
246. Nella mia famiglia abbiamo tutti la musica nel sangue: mi ricordo
che da piccolo per la vaccinazione hanno usato la puntina del
giradischi. (Francesco Salvi)
247. Il problema nella vita è che non c'è la musica nei momenti di
pericolo. (J. Carrey in 'Il Rompiscatole')
248. L'insegnante di musica veniva due volte la settimana per colmare
il divario fra Dorothy e Chopin. (George Ade)
249. Arrangiamento: arte musicale nata e sviluppatasi a Napoli.
250. Odio la musica specie quando la suonano (Jimmy Durante)
251. Un soprano si puo' mettere la sottana?
252. Preferisco utilizzare le apparecchiature elettroniche al posto
dei musicisti. Fanno meno errori. (Frank Zappa)
253. I CD ROM sono un gruppo di musicisti nomadi?
254. Mi hanno imitato così bene che a volte sento la gente copiare i
miei sbagli. (Jimy Hendrix) 
255. Basta una serie di note. Il resto è improvvisazione. (Jimy
Hendrix)
256. Rossini sarebbe stato un grande compositore se il suo maestro gli
avesse dato abbastanza sculaccioni. (Beethoven)
257. Ho conosciuto un bravissimo musicista, mi ha detto che suona da
circa 20 anni, qualche volta pero' si ferma per mangiare.
258. "Scusi, lei è un donatore d'organi?". "No, io ho solo regalato
una pianola alla scuola di mio figlio..."
259. Di tutti i rumori, penso che la musica sia la meno sgradevole.
(Samuel Johnson)
260. Colmo per un'orchestrina: tentare di suonare con una batteria
scarica.
261. Pierino chiede alla madre di suonare il pianoforte, ma la mamma
gli dice: "No, tesoro, hai le mani tutte sporche". E Pierino: "Va
bene, suonero' solo i tasti neri!".
262. Concerto Benefico pro "Istituto Pie Donne di Casino" (Via Sempre
Duro, 69.
La S. V. e' invitata ad intervenire al concerto diretto dal
valentissimo Maestro: Tertulliano Bell'Uccello.
                                                   Programma
Parte prima
-----------------
A) La Sega        - Assolo per seminaristi;
B) Me lo dia       - Preghiera di una vergine;
C) Il ditalino        - Notturno per signora;
D) La pecorina  - Duetto pastorale
Parte seconda
--------------------
La chiavata: Duetto sinfonico in sei parti:
1) Ouverture
2) Introduzione
3) Lento un poco mosso
4) Vivace
5) Allegro con brio
6) Lento, soffocato, quasi indietro
Parte terza
------------------
Il pompino                 - succhiotto per clarino maggiore
La mano morta          - pizzicate morbide per contrabbasso
Su e giu' per il culo    - barcarola napoletana
A tutti in culo            - galoppo finale
Tra la prima e la seconda parte ci saranno dieci minuti di intervallo
per permettere la pulitura e vaselinatura degli strumenti. 
Musicisti:
1) Timido/romantici     Bach:          (toccata e fuga)
2) Impotenti                  Schubert:    (Incompiuta)
3) Potenti                      Beethoven: (I....IV....IX)
4) Potentissimi            Stravinski:   (L'uccello di fuoco)
N.B. E' di rigore la veste da camera, facoltativo l'uso del Goldone.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 92.520 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 22.458
Argomenti : 158  ;   Autori : 164 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 1 dicembre 2001

Il giorno Sat, 01 Dec 2001 23:09:07 GMT, chillu pruvulone di
f...@virgilio.it
 (Dr. Zap) ha scritto:
(snipp)
come e' che qui non compare niente su:
pls
Guru
Franz
e Silvia
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

e Silvia
sono disposto a comparire su Silvia.

 173. Adoro Beethoven, specie le sue poesie. (Ringo Starr)
Meglio non replicare a queste irrispettose affermazioni, meglio lasciare 
Starr nel suo brodo... omonimo.
Anche se un Ringo nel brodo deve fare proprio schifo.

 dei musicisti. Fanno meno errori. (Frank Zappa)
mai usato Windows, eh?


ricordati di vedere se l' uomo invisibile c'è gia sopra....

 sono disposto a comparire su Silvia.
Basta chiedere.
[mettendo su Silvia una splendida foto del Kappa, che appare sgargiante 
in uno splendido font Arial a 12 punti: una gigantografia, mi dicono]