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Titolo: Abitazioni e case  (n=66)

1. AGENZIA di LOCAZIONE affittasi - vendesi appartamenti  v.le Lecco
n.69 00100 Chiavari.  Egr. Sig. Tal dei Tali, ho l'onore d'informarla
che posso mettere a sua disposizione l'appartamento sul davanti di una
mia proprieta' molto carina che mi venne da mia madre. Un triangolo di
fitta e ricciuta erbetta cresce attorno all'entrata principale,
entrata che nel passato era molto stretta ma ora e' stata allargata ed
ingrandita con molta pazienza e lavoro dal mio primo locatario tanto
e' vero che oggi vi si accede con molta facilita'. Qualche inquilino
ha trovato l'alloggio molto umido ma cio' non ha creato alcun danno
anzi data la dolce temperatura che segna in stagione la rende molto
apprezzato il godimento che ne deriva. Il solo inconveniente, se tale
si puo' chiamare, la vicinanza della famiglia del sig. Marchese che
una volta al mese viene a far visita. Detta proprieta' ha anche un
piccolo ingresso sul di dietro nascosto da due rialzi di soffice
terreno ma tengo a precisare che nessuno puo' entrare da quella parte.
Per tale scopo sono stata costretta a sfrattare l'ultimo inquilino che
si ostinava a volerla usare mentre io intendo usufruirne per mie
necessita' personali. Ho avuto anche offerte di locazione mensili e a
giornate che pero' ho rifiutato perche' non mi piace la gente di
passaggio che non prende troppe precauzioni e si ritira con molte
difficolta' cosicche' dopo qualche tempo ci si accorge di aver subito
danni irreparabili. Desidero quindi trovare un inquilino raffinato e
di buon gusto che sia in grado di innaffiare frequentemente l'erbetta
e mantenere il mio appartamento in buon stato. Il gas e' istallato sul
di dietro ma funziona solo dopo i pasti; l'acqua e' invece sul davanti
con una bella e spaziosa presa principale per cui l'interessato non ha
che da collocare la canna per innaffiare l'orto. Come vede la
proprieta' ha pregi e sono persuasa che se verra' a trovarmi saro' ben
lieta di conoscerla tanto piu' che sono pronta sul luogo per fargliela
vedere e visitare in qualunque momento. Certa che non mi fara' torto
ed in attesa di conoscerla personalmente distintamente la saluto:
firmato: sig.ina Gustava Generosa la Fica
2. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto
tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo
di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io;
se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
3. "Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda". "Come mai
cosi' strana?". "Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la
casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".
4. Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire meglio
gli angoli della casa.
5. Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la
casa. (Zsa Zsa Gabor)
6. Che differenza c'e' tra una moglie e un tornado? Nessuna; quando
passano, entrambi ti portano via la casa.
7. Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e… una
cucinotta!
8. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota origine
sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man… sarda".
9. Puoi chiudere le tue porte contro un ladro, ma non contro un
bugiardo.
10. Inserzione giornalistica: Vendesi appartamento sferico con angolo
cottura…
11. Un affittuario, disperato per le condizioni disastrose del proprio
appartamento decide di chiamare il padrone di casa per fargli vedere
come stanno le cose. Il proprietario entra dentro l'appartamento:
"Allora... cosa ci sarebbe che non va?". L'inquilino: "Cosa ci
sarebbe??? Tutto!". "Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa
ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!". "Ah si'? Ne e'
sicuro? Venga un po' in cucina...". I due si dirigono nella cucina.
L'inquilino fa al proprietario: "Guardi un po' vicino al frigorifero
in basso...". "Beh, un piccolo buco nel muro...". "Si', ma non e' solo
un piccolo buco... stia a vedere...". Detto cio', prende un pezzo di
pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un
topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto:
"Accidenti che topo!". "E questo non e' niente...". Prende piu' pezzi
di pane e li butta davanti al buco. Escono cosi' tre o quattro bei
toponi. "Ma sono piu' di uno!". "Certo... non si contano! Ma non e'
finita...". L'inquilino prende un altro pezzo di pane e lo ributta
davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il
boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa: "Oh mio Dio, questa
volta era una anguilla!". "Dell'umidita' nelle pareti ne parliamo
dopo..."
12. Vendo appartamento dietro la stazione quattro locali, un rapido e
un intercity ! (Fichi d'India)
13. Vendesi appartamento vista mare a Bolzano, 3.000.000.000. £.
500.000.000 l'appartamento ..£. 2.500.000.000 di ascensore!! (Fichi
d'India)
14. Vendesi appartamento multiproprieta' che quando entrate c'e'
ancora quello che sta cagando. (Fichi d'India)
15. La scienza e' fatta di dati come una casa lo e' di pietre. Ma un
ammasso di dati non e' scienza piu' di quanto un mucchio di pietre sia
una casa. (Henri Poincare')
16. Vendesi appartamento a Trapani coi buchi!! (Fichi d'India)
17. Vendesi appartamento con cucina di mille metri quadri con angolo
cottura. (Fichi d'India)
18. Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista di
Arredamento Pasticceria Arredamento?  (Alessandro Bergonzoni)
19. In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di
sopra... cosi' non devo mai fare le scale. (Steven Wright)
20. Il Bestia abitava in una casetta piccolissima e stava stretto. Poi
ha avuto un colpo di fortuna: ha vinto alla lotteria e ha comprato una
casa di 200 metri quadri. Allora ha detto alla moglie: "Adesso
possiamo fare un figlio". Gli e' nato un figlio di 200 metri quadri ed
e' stretto ancora adesso! (Francesco Salvi) 
21. Il soffitto di un uomo e' il pavimento di un altro uomo. (Robin
Williams)
22. "Ti piace la mia casetta invernale?". "Bella. Ne hai anche una per
l’estate?". "No, e' sempre questa, solo che d’estate tengo le finestre
aperte". (Lucio Salis) (Judd Hirsh)
23. La casa è la prigione della ragazza e il riformatorio della donna.
(Bernard Shaw)
24. "Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?". "Così se
cadono i bambini non si fanno male!"
25. Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono.
(Henny Youngman)
26. La tua casa è quel posto dove, se ci devi andare, sono costretti a
farti entrare. (Robert Lee Frost)
27. LA CASA DI BILL GATES. Come molti avranno ormai già sentito, Bill
Gates ha costruito una nuova casa, una casa MOLTO grande, con 35
garage, diversi edifici e così via. Un particolare non molto noto è
costituito dai problemi che ha avuto con la nuova dimora. Ciò che
segue rappresenta una parte di una conversazione che Bill ha avuto con
l'impresario edile: 
Bill: Ci sono alcune cosette di cui dovremmo discutere.
Impresario: Nessun problema, lei ha il nostro supporto di base. Le
chiamate sono gratis per i primi 90 giorni, in seguito paga solo 75$.
Okay?
Bill: Bene. La prima questione riguarda il soggiorno. Pensiamo che sia
un po' più piccolo di quanto concordato.
Impresario: Effettivamente si è giunti a qualche compromesso per far
sì che fosse completato entro la data prevista.
Bill: Non saremo in grado di farci stare tutti i mobili...
Impresario: Beh, avete due possibilità. Potete comprare un nuovo
soggiorno, più grande, oppure potete utilizzare uno "stacker".
Bill: Uno "stacker"?
Impresario: Certo, consente di inserire il doppio dei mobili nel
soggiorno. Accatastandoli, naturalmente, potete mettere il centro
divertimenti sul divano, le sedie sul tavolo ecc.. Lasciate un punto
vuoto, in modo tale che, quando volete utilizzare certi mobili, potete
toglierli dal mucchio e rimetterli a posto quando avete finito.
Bill: Hmm...veramente... Seconda questione: riguarda l'impianto
d'illuminazione. Le lampadine che abbiamo portato dalla nostra vecchia
casa non vanno bene: le filettature vanno in senso opposto.
Impresario: Beh, ma quella è una loro caratteristica! Le lampadine che
avete non sono plug&play. Dovrete aggiornarle con delle nuove.
Bill: E per quanto riguarda le prese elettriche? I fori sono rotondi
anziché rettangolari. Come la mettiamo?
Impresario: Si tratta di un'altra caratteristica studiata tenendo
presenti le necessità del cliente. È sufficiente disinstallare e
reinstallare l'impianto elettrico.
Bill: Sta scherzando?
Impresario: No, è l'unico modo...
Bill: (sospirando) Beh, ho un ultimo problema. Qualche volta, quando
ci sono ospiti, qualcuno tira lo sciacquone e non si ferma più. La
pressione dell'acqua scende a tal punto che le docce non funzionano.
Impresario: È un problema di mancanza di risorse. Un impianto non
riesce a concludere e s'impossessa di tutta la risorsa, impedendo agli
altri impianti di accedere.
Bill: E come lo risolvo questo problema?
Impresario: Beh, ogni volta che tirate la catena dovete uscire da
casa, chiudere l'acqua a livello stradale, riaprirla e rientrare in
casa. In questo modo potete continuare come prima.
Bill: Ma... è il colmo!!! Che razza di prodotto mi sta vendendo?
Impresario: Ehi, se non le piace nessuno la costringe a comprarlo.
Bill: E quando verrebbero risolti questi problemi?
Impresario: Beh, nella prossima casa, che sarà pronta per l'anno
prossimo. In effetti doveva essere finita per quest'anno, ma abbiamo
avuto dei ritardi... le ricorda qualcosa?
28. La casa è il posto dove il tuo computer vive e fa girare la tua
vita. (Chrome Cowboy)
29. Vivo in un monolocale cosi' stretto che se mi metto un paio di
ciglia finte spolvero tutti i mobili. (Franco Merafino)
30. Il governo ha deciso di affidare agli sponsor il restauro di
alcune case distrutte dall'eruzione di Pompei nel 79 dopo Cristo. Con
un'iniziativa simile verranno ricostruite anche le case distrutte dal
terremoto del 1980. Basterà aspettare altri 19 secoli. (Striscia la
notizia, 18 Gennaio 1993)
31. Il leader Ocalan è libero e ha già trovato un appartamento a Roma.
Visto come funziona la legge sugli affitti in Italia, ora Ocalan non
rischia più l'estradizione: rischia lo sfratto! (Striscia la notizia,
20 Novembre 1998)
32. Cosa importano gli anni, soprattutto se il vostro appartamento ha
il fitto bloccato? (Woody Allen)
33. "Cerco casa". "Non me ne voglia, ma provo invidia per chi nella
vita sta ancora cercando qualcosa". (Davide Ceccon)
34. Zona ippodromo, appartamento a cavallo tra il centro e la
periferia. (Fichi d'India)
35. Appartamento tremila metri quadri, pavimento in cotto, gradini in
crudo. Libero subito vicinanze supermercato. (Fichi d'India)
36. La casa a tutti i costi: due cuori e una caparra. (Antonio Romano)
37. Abitavo in un monolocale cosi' piccolo che quando entrava il sole
uscivamo noi. (Salvo Spoto)
38. La sai quella della finestra che non ci potevi vedere attraverso?
No. Be', fa niente... è troppo sporca comunque! (Bob Phillips)
39. Sai che la scala più vecchia del mondo ha i gradini talmente
consumati che, anzichè andare al piano di sopra, portano in cantina?
(Dylan Dog)
40. Un tappeto fa all'altro: "Scommetti che ti metto al tappeto?".
41. Un battipanni al tappeto: "Ora ti stendo!".
42. Locali che definire incredibili non rende sufficientemente l'idea.
Posti che farebbero aprire la bocca anche ad Andreotti. (Ezio Greggio)
43. Sottosuolo: la parte di una casa che sta al di sotto di quella che
è sopra.
44. Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno
di permanenza: "Ecco questi sono i soldi e le chiavi... Adesso mi
direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?".
"Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono?" domanda quello,
stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di
lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."
45. Ho montato un lucernario nel mio appartamento. Chi vive sopra di
me e' furioso. (Steven Wright)
46. Abbiti 'na liana dopo Tarzan. (La tua dimora non è in tutto e per
tutto pratica da raggiungere)
47. La casa è dov'è il tuo cuore, ma anche il fegato, la milza e gli
intestini. 
48. Pensavo che in una casa, un buon angolo cottura dovrebbe non
essere meno di 100 gradi (Dodo©)
49. La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho
rotto la finestra. (Henny Youngman)
50. Ho dovuto rifiutare il telegatto, viviamo in un piccolo
appartamento e se la mia ragazza mi vede arrivare con altri
sopramobili mi sbatte fuori di casa. (Mago Forest)
51. Casa è solo dove vai quando non hai altro posto dove andare.
(Bette Davis)
52. La mia casa è talmente piccola che non posso dare due mani di
vernice. (Boris Makaresko)
53. Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti
nello stesso angolo. (Boris Makaresko)
54. A casa mia bisogna uscire sul balcone per cambiare idea. (Boris
Makaresko)
55. Il proprietario di un appartamento sta facendo vedere i locali da
affittare ad una coppia: "Che genere di lavoro fate?". "Mio marito è
un ingegnere ed io sono un'insegnante di scuola media" risponde la
donna. "Bambini?" chiede il proprietario. "Sì', uno di 7 e uno di 8
anni". "Animali?" chiede il proprietario. "Ma che dice! Sono stati
educati benissimo!"
56. Abito in una casa così piccola che una volta ho schiacciato un
mozzicone di sigaretta e la nonna ha gridato: "Chi ha spento il
riscaldamento?". (Boris Makaresko)
57. Abitavamo in una casa talmente fredda che mio padre per scaldarsi
le mani aspettava che mi venisse la febbre a 41. (Franco Neri)
58. Uno o due giorni prima di cambiar casa, metti la boccia con il
pesce rosso in freezer. Quando arrivera' il momento del trasloco
vedrai che il pesce puo' essere trasportato senza pericolo di versare
nemmeno una goccia d'acqua. (D.A. Roberts)
59. Io ho una donna di servizio che e' un uomo, e' un cingalese. Si',
e' del Cingal, anche se non so dov'e'. (Paolo Rossi)
60. I soprammobili aumentano fino a riempire tutti i mobili
disponibili. (Applicazione di Ryan della legge di Parkinson) (Dalle
leggi di Murphy)
61. Avevo un portinaio davvero tosto. Oltre a sapere il fatto suo,
sapeva anche quello degli altri! (Scirio)
62. Cosa fa un muro alla fine della sua vita? Crepa!
63. Aveva un appartamento talmente spoglio che fuori è stata messa la
targhetta: 'PRIVATO'. (Respect!)
64. E' un anno che alla mattina mi alzo e svengo... Adesso non abito
piu' in mansarda. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie!
Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)
65. E' vero che nei porcili più moderni il pavimento è in porquet?
(Lopezzone)
66. Portata via la sala ad una immigrata peruviana. Non aveva il
permesso di soggiorno! (Scirio)
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#2076. Lui a lei: "Mettiti le calze a rete che facciamo due tiri in porta".
http://www.drzap.it
Oltre 40.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

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M.
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Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?sessionid=2500f3c7e7d7a5520b01b7cec3223d62