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Titolo: La velocita' (1a parte)

La velocita' (1a parte)
1. Qual e' il pesce piu' veloce del mondo? Il tonno Insuperabile.
2. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in
polpo...sition!
3. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La pulce (o il pidocchio),
perche' sta sempre in testa!
4. Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari
che  comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il
conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci
sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella  500  suona
spaventato  il  clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un
carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando:
"Incredibile,  ci  sono una Ferrari e una Lotus che vanno a  200
all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e'  di strano ?".  E  l'altro:
"Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".
5. Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di
abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente,
prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento
che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo
capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di
circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di
solito si tiene nel vano portaoggetti".  Dopo un po' di casino lo
trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito".
Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto
sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i
pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo
convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i
pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro
analizzatore di fiato!".
6. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va come
un baleno.
7. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come
un razzo.
8. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello
piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
9. Colmo della velocita' N.1: Cangrande della Scala inseguito da
Castruccio dei Castracani.
10. Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma,
finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo'
essere utile. �Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?�. �Ok,
attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa,
con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi
avverta con il clacson�.  Lentamente la Ferrari parte con dietro la
povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano,
per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo"
degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera,
iniziando una gara spettacolare, finche� passano davanti ad una
pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo:
�Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una
Ferrari anch'essa a tutta velocita' �. �Normale ... appuntato, dai,
per una volta chiudiamo un occhio... �. E l�appuntato: �Maresciallo,
il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per
chiedere strada�.
11. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato
dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.  Il poliziotto
si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la
cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h  succhia ...".
12. Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici:
Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo
Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che
parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro
citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma
dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci
protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella
sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un
po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il
Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai,
non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi
figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter
riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h.
Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito
chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"
13. Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono
all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre
velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.
"Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E
il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
14. Gara di velocita' sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi
vince? Il negro, perche' ha le catene!
15. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'
veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La
maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni
(il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la
luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino,
cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio
nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce
che se l'e' fatta addosso!".
16. La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora. Perche' a 69 avviene
il testacoda.
17. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile
sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza
consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a
tavoletta. (Lucie Olbrechts-Tyteca)
18. Cosa fa un elefante in autostrada? 8 Km/ora.
19. L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il
guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore. (Henny
Youngman)
20. E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare piu' veloci
della luce, visto che, a quella velocita', il vento ti porta via
subito il cappello. (Woody Allen)
21. Ricordati figlio mio... quando siedi alla guida della tua Peugeot
205, convinto che 205 sia il limite minimo di velocita', ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando all'alba uscendo dalla
discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente alla guida della tua
Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da sole, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni in
coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti
precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio,
che i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il
coglione che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole
passare e tu sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i
coglioni stanno sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna
di coglioni che non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un
coglione. Quando arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo
la marcia e suoni e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio
mio, che sei un coglione. Quando sei convinto che il semaforo rosso
sia guasto e passi, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando
sgommi sul giallo terrorizzando il pedone che ritarda, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Fin quando giudicherai coglione chi
ha scritto... ricordati, figlio mio... sono tuo padre. Coglione!!!
(Enrico Bertolino)
22. Visto che la luce viaggia piu' veloce del suono, sara' per questo
che molte persone appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
23. Perche' in genere una donna corre piu' veloce di un uomo? Perche'
e' truccata.
24. Su una nave spaziale che viaggia alla velocita' della luce, i fari
funzionano?
25. Chi va piano ha tempo da perdere.
26. Sono cosi' veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio.
(Fichi d'India)
27. Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi.  L'ufficiale ha
detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?".  Ed io
ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel
tempo". (Steven Wright)
28. L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi
ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in
una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari
anteriori, succede qualcosa?".  Lui mi ha detto che non sapeva
rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui,
allora. (Steven Wright)
29. Se leghiamo una lampadina accesa ad un orsachiotto e lo lasciamo
cadere dal 5� piano, scopriremo che esso raggiunge la velocita' della
luce. 
30. Quando si pattina su ghiaccio sottile, la salvezza sta nella
velocit�. (Ralph Waldo Emerson) 
31. Colmo della velocita' N.2: girarsi di scatto e mordersi
l'orecchio!
32. Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina
accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ci�
si deduce che i gatti vanno alla velocit� della luce. In pi� i gatti
atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.
33. Volare pi� veloce della luce ha un unico inconveniente: la
prolunga.
34. Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della
luce e lascia la fidanzata sulla Terra, al suo rientro trovera' 'na
zoccola vecchia. 
35. Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in
direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede
controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei
cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
36. "Se io le dicessi che un uomo chiamato Einstein ha detto che
niente pu� andare pi� veloce della luce, cosa risponderebbe?". "Che ha
frainteso Einstein". (Da "K-Pax")
37. Perche' gli uomini dimostrano ogni giorno di non sapere che la
velocita' della luce e' superiore a quella del suono? Perche' la
maggior parte degli uomini hanno l'aria brillante fino a che non
aprono la bocca. 
38. La velocita' non giova a nulla se si corre nella direzione
sbagliata. (Proverbio Americano)
39. Colmo della velocita' N.3: girare intorno ad un palo riuscendo a
metterselo nel culo. 
40. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Una gallina in Etiopia.
(Maurizio Tecli)
41. Ma se su una navicella spaziale che viaggia alla velocita' della
luce si spegne la luce cosa succede??!! 
42. Ammettiamo che voi stiate guidando la vostra auto alla velocita'
della luce. Che cosa succede quando accendete le luci anteriori? 
43. Un giorno un viandante chiese a un filosofo quanto tempo mancasse
per arrivare ad Atene. Quello non gli rispose. Il viandante stizzito
si rimise in cammino. Il filosofo, dopo un po', gli urlo' dietro:
"Manca mezza giornata!". "Perch� @#@# non me lo hai detto prima?".
"Non sapevo a che velocit� andavi".
44. Ma se Superman va pi� veloce della luce, cosa succede quando gli
staccano la corrente?
45. Perch� Loris Lane ha divorziato da Superman? Era piu' veloce della
luce.
46. Piu' andiamo veloci, piu' giriamo in tondo.
47. Niente e' piu' veloce della luce. Per verificarlo voi stessi,
provate ad aprire la porta del frigorifero prima che si accenda la
luce.
48. Peccato che non si possa comprare un mappamondo voodoo, con cui si
potrebbe far girare la Terra cosi' velocemente da far schizzare tutti
fuori. (Jack Handley)
49. Cavallo Bai (detto anche Baio): e' il cavallo piu' veloce che si
conosca. Si narra che quando un concorrente lo raggiungeva, lui
sfrecciava via agitando la zampetta in segno di saluto. Da qui venne
chiamato CAVALLO BAY BAY, poi accorciato in BAY, infine italianizzato
in BAI. (da "Ariafritta")
50. La velocit� delle poste non � costante. Le bollette, per esempio,
viaggiano al doppio della velocit� degli assegni. (Mauroemme)
DrZap
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#5255. Una mamma esquimese puo' consigliare al figlio di non prendere decisioni a caldo ? (DrZap)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 chiedere strada".
Era sempre la stessa 500?