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Titolo: Religione (VI): il Papa (n=45)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Il presidente Clinton sta visitando la FIAT accompagnato
naturalmente da Agnelli. Ad un certo punto della visita, Clinton
scorge un piccolo tornio, in un angolo, e un operaio che ci sta
lavorando. Si avvicina al tornio, l'operaio tornitore si volta, alza
la maschera, guarda sbigottito, e "Bill! Quanto tempo!" e Clinton:"
Persichetti! Ma dov'eri finito? Se passavi alla Casabianca ti avrei
dato un posto!" e baci e abbracci.  Agnelli naturalmente e'
sbigottito. Una volta partito il Presidente, Agnelli fa chiamare il
Sig. Persichetti e gli chiede: "Mi scusi, ma lei conosce il Presidente
degli USA?". "Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme... un
simpaticone...". "Signor Persichetti, lei adesso e' promosso a Operaio
Qualificato".  Circa un mese dopo, Yeltsin viene in visita alla FIAT
e, passando per il capannone del Controllo Catene di Montaggio, scorge
un operaio intento nel suo lavoro. Gli si avvicina, questo si volta:
"PERSICHETTI! Quanto tempo!" e lui: "Vecchio matto! Cosa ci fai qui?".
E baci e abbracci a non finire. Una volta partito il Presidente,
Agnelli chiama il Signor Persichetti e.. "Ma come? Lei conosce anche
Yeltsin ?". "Eh, sa, l'universita' assieme...". "Basta, basta. Lei ora
e' promosso a Dirigente". Il mese dopo viene in visita alla FIAT
Arrafat. Mentre visita la fabbrica ad un tratto scorge un volto
familiare "PERSICHETTI! Quanto tempo!". "Arrafat! Ma sei proprio tu? "
e anche qui baci e abbracci. Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il
Signor Persichetti e gli dice: "Conoscevi anche Arrafat?". "Sa,
avvocato, un viaggio negli Emirati Arabi... ci siamo persi assieme nel
deserto.. e siamo diventati amici!". "Ora basta. Persichetti, sei il
mio braccio destro. Chiamami Giovanni". E cosi' la vita di Persichetti
cambia radicalmente. Viaggio d'affari dopo l'altro, sempre con
Agnelli. Un giorno capitano a Roma, e una volta concluso un convegno,
Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io devo andare a comperare un
ricordino per mia moglie" e Persichetti: "Ecco, e io invece, devo
andare a trovare un amico... troviamoci tra un ora in Piazza San
Pietro!". Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova
affollata, in quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione.
Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con, al fianco,
PERSICHETTI, vestito di bianco. Agnelli sta per avere un mancamento.
Non crede ai suoi occhi. Ad un tratto si sente tirare per la giacca,
si volta, e c'e' un giapponese che chiede: "Mi scusi, potlebbe mica
dilmi chi e' quel signole vestito di bianco vicino a PELSICHETTI?".
3. Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che
scende dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con Alitalia!
4. Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo? Papa Wojtila, perche' parla
papale papale!
5. Come si chiama la bugia del Papa? La Balla Papale.
6. Il Papa, quando e' in aereo, si puo' considerare ancora il
rappresentante di Dio in Terra?
7. Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la
sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio
ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa
parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'.
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si
rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto
importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi
sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma
chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu'
importante!".   "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi
sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il
Papa! ".
8. Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa
notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non
mangiano!?, allora niente giocattoli".
9. Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che
agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto
il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un
po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non
potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra'
sentire quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse.
10. Perche' il Papa dopo l'ultimo ricovero ci ha rimesso?  Perche' e'
entrato Papa ed e' uscito curato.
11. Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore
amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa
spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore.
Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il
giorno successivo  il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica
che e’ stato tutto risolto e puo’ partire per il Paradiso. Lungo la
strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il
Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il
Papa: "Bene, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso".
Clinton: "Perche' cosi' tanto?". E il Papa: "Per tutta la vita ho
desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Sei arrivato con
un giorno di ritardo..."
12. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".
13. Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede
udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta:
"Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre
Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di
dire ‘Dacci il nostro pane quotidiano’ dicesse ‘Dacci le nostre
Patatine Fritte Chip’ io sono disposto a offrirle 1.000.000 di
dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere
il ricco americano. Questi pero’ non demorde e un mese dopo si fa
ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu’ allettante: 5.000.000
di dollari, ma il risultato e’ lo stesso. Un mese dopo di nuovo e’
ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente
il risultato e’ sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul
suo Jet personale pensa: "Ma chissa’ i fornai quanto l’avranno
pagato..."
14. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si
presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il
Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco
conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa
aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il
significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde:
"Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del
Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima
busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima
Cena!
15. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
16. Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge,
il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che
cade gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli
fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"
17. Perche' l'auto migliore e' quella del Papa? Perche' va da Dio e
non consuma un'ostia!
18. Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico. La partita e'
il ritorno della finale di coppa Italia  Lazio - Milan (l' andata e'
finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il
Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto
tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa
rimane seduto e comincia a sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori
area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo
Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al
goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il
sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse
un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del
Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la Lazio
vince ad ogni morte di Papa !!!"
19. Un bambino di circa 8 anni esce da scuola correndo felice verso la
mamma, ma -mentre attraversa la strada- un pirata lo investe in pieno.
Il bambino subisce un brutto trauma cranico ed entra in coma. La
madre, molto religiosa, comincia a pregare il buon Dio affinche' gli
faccia la grazia di rimettere il piccolo in salute. Dopo 3 mesi di
prognosi riservata il piccino riapre gli occhi e comincia a
migliorare. Segue un periodo di riabilitazione all'interno
dell'ospedale ed alla fine il bimbo ritorna quasi totalmente in
salute, a parte il fatto che ha perso l'uso della gamba sinistra, ed
e' pertanto costretto a muoversi sulle stampelline. Appena ottenuto il
permesso di lasciare l'ospedale, il piccolo chiede alla mamma di
essere portato a casa, dai suoi giochini. "Dopo, stellina mia - gli
risponde la madre - prima dobbiamo assolutamente passare in chiesa per
ringraziare il buon Gesu' che ci ha fatto la grazia di rimetterti in
salute". Il bimbo acconsente, cosicche' entra con la madre nella
parrocchia del paesino, s'inginocchia sotto il crocefisso ligneo di
nostro Signore e comincia a pregare. Ma, mentre il bimbo e'
genuflesso, una vibrazione anomala fa crollare il crocefisso che,
ovviamente, rovina addosso al piccolo, che perde conoscenza. Folle
corsa all'ospedale, dove viene riscontrato un secondo trauma cranico.
La madre passa il suo tempo in preghiera (come la prima volta) e, dopo
6 mesi di coma, il bimbo riprende conoscenza, questa volta senza l'uso
dell'unica gamba rimastagli. Costretto sulla sedia a rotelle, il
piccino chiede di poter tornare a casa e di rimanere solo col suo
dolore. La madre, pero', insiste affinche' si rechino entrambi nel
duomo del capoluogo, dove il vescovo, informato della miracolosa
guarigione, li sta aspettando per una solenne funzione di
ringraziamento, insieme a tanti altri fedeli ed amici. Il piccolo,
vedendo la mamma tanto desiderosa di portarlo in quel luogo,  non si
sente di rifiutare, ed acconsente. Appena entrati nel luogo di culto,
viene accolto dal fragoroso applauso degli astanti. Essendo l'ospite
d'onore, la sua carrozzella viene "issata" a forza sul presbiterio
dell'altare principale, accanto al vescovo che recita la sua omelia
solenne piena di lodi al Signore ... e sotto un enorme crocifisso
ferreo che intimorisce non poco il piccolo. Nonostante le
rassicurazioni della mamma, che siede accanto a lui, il bimbo osserva
sempre piu' preoccupato il crocefisso, ed avverte la madre che gli
sembra di averlo visto oscillare. La mamma lo rassicura e lo informa
che il crocefisso e' fermo al suo posto da piu' di 800 anni, che ha
resistito a due guerre e ad altrettanti bombardamenti, etc etc.
Ciononostante il bambino si sente nervoso. E difatti, un imprevedibile
terremoto di 8° grado della scala Mercalli fa cadere il crocefisso
che, come ovvio, rovina addosso al ragazzino. Ennesima corsa
all'ospedale, dove viene riscontrato un terzo trauma cranico. La
mamma, ostinata, si chiude in silenzio, preghiera, digiuno e
meditazione, chiedendo la grazia a Nostro Signore. Dopo 10 mesi di
coma, miracolosamente, il piccolo si riprende. Questa volta "se la
cava" con la perdita della vista dall'occhio destro. Una volta
ripresosi dal trauma, per quanto possibile, il piccolo vuole essere
riaccompagnato a casa. "Non possiamo - gli dice la madre - il buon
Gesu' ti ha fatto la grazia, e devi ringraziarlo. Per di piu' domani
ci aspettano a Roma. Si e' sparsa la voce della tua miracolosa
guarigione, ed il Santo Padre in persona vuole officiare una funzione
di ringraziamento al Signore". Al che il bambino fa una strana
smorfia, ed acconsente. L'indomani, madre e figlio sono a Roma. La
madre spinge la carrozzela del piccolo sin dentro la cattedrale, piena
zeppa di enormi crocefissi. Ma stavolta, il piccolo, per nulla
intimorito, sorride tranquillo e beato, stringendo forte forte tra le
manine una busta che si e' portato dall'ospedale e dalla quale non si
vuole separare. Entrambi vengono di nuovo fatti accomodare sul
presbiterio, accanto al Pontefice. Durante l'omelia, in cui si
inneggia al valore della fede che ha salvato dalla morte il piccolo,
coraggioso bambino, il Santo Padre nota (come del resto tutti i
fedeli, commossi) che il piccino ha aperto la busta che aveva in mano,
e ne sta tirando fuori tanti piccoli crocifissi, che allinea con
pazienza certosina sull'altare di fronte a lui. E sorride. Allora il
Papa: "Guardate, fratelli e sorelle. Guardate quanto puo' la fede nel
Nostro Salvatore. Questo bimbo, pur cosi' piccolo, ha capito a chi
deve la grazia della vita. E per dimostrare il suo amore dal Redentore
non si separa mai dal Suo massimo simbolo, il crocifisso ...". Al che
il piccolo, prendendo il primo crocifisso, rompendolo in due e
scagliandolo lontano con tutta la forza rimastagli grida: "Ma che
amore! Questi bisogna ammazzarli da piccoli, che quando crescono sono
certi figli di...".
20. Il Papa e' in giro per una delle sue consuete visite in un
quartiere periferico di Roma. Due ali di folla festanti muniti di
bandierine colorate che si agitano al passaggio di Sua Santita'. I
bambini fanno a gara insieme ai genitori per raggiungere e toccare il
Papa che si fa largo faticosamente aiutato da un imponente servizio
d'ordine. Ad un tratto un piccolo bambino si intrufola e arrivandogli
vicino gli grida: "A Papa, ma vaffanculo !!!". Poi in un lampo si
dilegua tra le gambe degli attoniti astanti. Dopo un attimo di
smarrimento di tutti la visita prosegue. La scena si ripete 4-5 volte,
ma senza che nessuno riesca ad acciuffare l'insolente bambino.
All'ennesima volta il papa con uno scatto fulmineo riesce proprio lui
a bloccare con insospettata dolcezza il piccolo furfante e
trattenendolo amorevolmente gli dice: "Tu che sei un piccolo bimbo di
questa degradata periferia, dove e' difficile crescere, dove per
vivere bisogna avere coraggio, dove il pasto di mezzodi' e' una
incognita anche per i piu' piccoli, dove la poverta' non permette di
addormentarsi fiduciosi nella provvidenza del domani. Tu piccolo
bambino che in questa societa' opulenta sei una piccola, inconsapevole
vittima, tu che tornato a casa non trovi la sicurezza di un futuro
almeno accettabile. E proprio tu piccolo bambino dici vaffanculo a me
che sono il rappresentante di Dio sulla terra, che ho a mia
disposizione preti, suore, politici, missionari ??? Dici vaffanculo a
me che con il solo schiocco delle dita posso far incontrare i potenti
della terra. Dici vaffanculo a me che sono in linea diretta con i
santi, gli angeli, gli arcangeli, i cherubini e affini. Vaffanculo a
me???? ... MA VAFFANCULO TE !!!".
21. Cosa fa un Papa sotto l'acqua? Le Bolle Pontificie…
22. Durante l'ultimo viaggio negli Stati Uniti  il Papa incontra
Clinton. L'incontro previsto di breve durata dura invece due giorni e
due notti ininterrottamente. I giornalisti si affollano sempre piu'
numerosi vista l'incredibile durata del colloquio. Finalmente le porte
della sala delle conferenze vengono aperte e il Presidente Clinton,
con viso affaticato, si rivolge alla stampa e alle televisioni
accalcate nella sala dicendo: "Il colloquio col Santo Padre e' finito
con sufficienti punti di accordo. Diciamo che siamo d'accordo sul 70 %
della nostra discussione". Poco dopo esce il Papa che fa anche lui la
sua dichiarazione. Appare anche lui molto affaticato e triste dicendo:
"Il colloquio col Presidente Clinton e' stato un fallimento". I
giornalisti subito intervengono e uno dice: "Ma, Vostra Santita', il
Presidente Clinton ci ha appena detto che siete d'accordo sul 70 % dei
temi trattati...". E il Papa, completamente affranto: "E' esatto, ma
abbiamo discusso dei 10 comandamenti..."
23. Il Papa ridimensiona la posizione della Chiesa nei riguardi
dell'autoerotismo: e' vero che la masturbazione fa diventare ciechi,
ma solo se la si pratica guardando l'eclisse senza gli occhiali
protettivi.
24. Papa Wojtyla, secondo me, e' il piu' grande papa vivente che c'e'
oggi in Italia! Wojtyla! Ora, a parte Wojtyla, che e' il
globe-trotter... Con tutta la fame che c'e' nel mondo c'hanno soldi in
banca , lo IOR: Istituto Opere Religiose. Come si chiama il croupier
del Vaticano? Marcinkus. Che, si mette i soldi in banca con la fame
che c'e' nel mondo?! Come se Gesu' avesse messo i pesci in
frigorifero: "Guarda, mettili nel frigorifero...". (Roberto Benigni)
25. Wojtila e' il piu' grande Papa vivente che si ha oggi in Italia!
Pero' dovrebbe sistemare una cosa piu' equa unanime per il mondo, non
dovrebbe fare il tifo per nessuno prima di tutto. Per esempio, la
Polonia: io so che stanno male, ma Dio bono sempre con questa Polonia,
stanno male dappertutto, quelle altre parti le tratta veloce, no?
Dice: "Madonna come stanno male in Polonia, anche in Cina, pero' in
Polonia Madonna bona, come stanno male laggiu'". Io son d'accordo, ma
l'ha presa un po' troppo... Secondo me e' polacco 'sto Papa, eh?
(Roberto Benigni)
26. Stamani, il Papa all'Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli
dai pericoli della televisione, e ha lanciato un... monitor. Ferito
gravemente un pellegrino.
27. A Londra, tranne il Papa, c'e' tutto. A Roma, tranne tutto, c'e'
il Papa. (Pino Caruso)
28. Se le vostre idee sono poco originali e' meglio che non le
divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in
un'enciclica. (Enzo Costa)
29. Abbiamo un Papa simpatico. Si sa che Leone X preferiva la Madonna
di Pompei e che Pio IX preferiva la Madonna di Loreto. Giovanni Paolo
II predilige la Madonna di Campiglio. (Amurri e Verde)
30. Se e' vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli
ultimi duemila anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata? (Zap)
31. Metti caso che il vero Dio sia Manitù, il Papa farà l’indiano?
(Zap)
32. Se qualcuno mi avesse detto che un giorno sarei diventato Papa,
avrei studiato di piu'. (Papa Giovanni Paolo I)
33. Un giornalista chiede a Giovanni Paolo II se c'è qualche cosa che
egli odia in particolare. Il Papa risponde che ci sono due cose: le
barzellette sulla stupidità dei polacchi e le caramelle M&M's. Il
giornalista gli chiede sorpreso: "Capisco le barzellette sui polacchi,
ma cosa non va nelle caramelle M&M's?". Il Papa risponde: "Odio dover
togliere il guscio per trovare il cioccolato".
34. Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende
servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano
i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli
che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di
comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO:
Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa lo
guarda soavemente e gli dice: "Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo".
SECONDO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo
bello". Il Papa risponde come il giorno prima: "Io lo so e Dio lo sa.
Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po' deluso).
TERZO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello".
Il Papa come al solito: "Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo".
Il cameriere e' inferocito per la risposta "Grrrrrrr !". QUARTO
GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed il tempo e' bello". E
il Papa: "Io lo so e Dio lo sa...". Il cameriere lo interrompe: "Tu
non sai un cazzo! Sono le sette e piove forte! ". 
35. Papa: l'unico vice di una società che non vede mai il proprio
capo, neanche a Natale. 
36. WOYTILA. Esce oggi l'autobiografia del Papa. Ripercorre tutte le
tappe salienti della sua vita intensa: operaio, attore dilettante,
seminarista, spalla di Totò, sacerdote. (Daniele Luttazzi)(in Tabloid)
37. INTERVENTO POLACCO. Il papa verrà sottoposto a una operazione
chirurgica. Gli verrà tolta l'appendice, che sarà sostituita da una
appendice artificiale. (Daniele Luttazzi) (in 'Tabloid')
38. Come si chiama il ginocchio del Papa? La sacra rotula!
39. E' mercoledi' e c'e' l'udienza del Santo Padre in Vaticano. I
fedeli stanno facendo la fila per salutare il pontefice. Ad un certo
punto uno di questi arriva davanti al Papa, si inginocchia e gli bacia
l'anello. Nel fare questo rimane stupefatto dalla preziosita' del
gioiello: "Accidenti che anello, mai visto un taglio di pietra
cosi'!". Gli altri prelati lo invitano a fare presto perche' ci sono
altri fedeli, ma il Papa: "Lasciate pure che ammiri il mio anello!".
"Grazie Santita'! Ma guardi che lavoro di incastonatura... e' una
meraviglia di gioiello... che limpidezza!". Il Papa si china verso
l'orecchio del fedele e gli fa: "Se e' per questo avrei anche un paio
di orecchini favolosi che fanno da pendant, pero' queste isteriche di
cardinali non me li fanno mai mettere!"
40. Scoppia una gravissima crisi nel mercato dei polli, migliaia di
allevatori rischiano la bancarotta. Il presidente della Associazione
Polli Nostrani, come atto disperato, chiede ed ottiene udienza dal
papa: "Santita', siamo disposti a fare una donazione alla chiesa di un
milione di dollari se cambia il vangelo, dove dice <Dacci oggi il
nostro pane quotidiano> dovrebbe mettere <Dacci oggi il nostro pollo
quotidiano>". "Non se ne parla" "Bene, dieci milioni..." "No" "Cento
milioni". "Uhm...veda, buon uomo, non possiamo manipolare la legge
divina". "Un miliardo!" "Beh, in questo caso... D'accordo". Un paio di
giorni dopo, il papa riunisce il concilio generale vaticano e prende
la parola: "Ho una buona notizia e una cattiva. La buona e' che
abbiamo guadagnato un miliardo di dollari. La brutta e' che abbiamo
perso il nostro contratto esclusivo con l'associazione panettieri".
41. Papa Giovanni Paolo II sta benedicendo tutte le persone in prima
fila. Arriva ad una signora molto bella con una scollatura esagerata.
Allora il Papa, alza gli occhi al cielo e dice: "Gesù, pensaci tu!". E
Gesù, dall'alto: "Grazie Giuà! Sei un amico!"
42. Un turista arriva all'aeroporto di Roma. All'uscita, gli si
avvicina un tale che gli bisbiglia: "Amico, vuoi una romana? Appena
trenta euro". "Per favore, non mi molesti, io sono qui per vedere il
papa". Piu' tardi, mentre il turista visita un monumento, lo stesso
tale gli si avvicina nuovamente: "Amico, una napoletana? Appena
cinquanta euro". "Le ho detto che non mi interessa! Io sono qui solo
per vedere il papa". Piu' tardi, mentre il turista e' ormai giunto in
Vaticano, il tale lo riavvicina e gli bisbiglia all'orecchio: "Papa,
impossibile. Pero' ho fra le mani un cardinale per appena cento euro,
un affare".
43. Nella mia vita ho sempre desiderato essere primo. (Giovanni Paolo
Secondo) (MM)
44. Papa Leone visse anni ruggenti?
45. Giovanni Paolo II, perché il primo non era riuscito bene.
(Vincino)
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 129.420
Totale barzellette e battute: 25.805
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 15 maggio 2002

, 
dr...@tiscalinet.it
 (Dr. 
Zap) wrote:

Miiii ti manca un classico su JPII:
"Dio e' in ogni luogo, il Papa ci e' gia' stato".

 21. Cosa fa un Papa sotto l'acqua? Le Bolle Pontificie.


 "Dio e' in ogni luogo, il Papa ci e' gia' stato".
vero, ma ti serviva quotare tutto?
--
Rob CX
------------------------
La differenza tra stupiditą ed
intelligenza, sta nel fatto che
l'intelligenza ha i suoi limiti

 E poi, ma che si dice Arrafat???
Miii ma come kazzo ti permetti stronzo!

 vero, ma ti serviva quotare tutto?
Ops.