Newsgroup: it.cultura.militare
Titolo: [ot] pomero e sergio estendono la lotta antimperialista

http://schwinger.harvard.edu/~motl/mars_spiritcolor.jpg
:-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D

> 
http://schwinger.harvard.edu/~motl/mars_spiritcolor.jpg
Bellissimo! :-)
The object of war is not to die for your country,
but to make the other bastard die for his.
General George Patton

> 
http://schwinger.harvard.edu/~motl/mars_spiritcolor.jpg
L'idea era venuta già a Benni: allego il suo racconto del 24 gennaio.
Ciao
Il marziano che spense Spirit
di STEFANO BENNI
SCENA: il suolo di Marte. Un paesaggio desolato di pietre e sabbia rossa, senza
ombra di vita: sembra che sia passata l'atomica o il ministro Urbani. Il veicolo
spaziale Spirit arranca sulle sei rotelline, puntando qua e là la telecamera. I
pannelli solari sono tutti impolverati, e qualcuno c'ha scritto sopra "Lavami
idiota". Alla Control Room della Nasa stanno analizzando la scritta come
possibile indizio di vita intelligente.
Ed ecco che, improvvisamente, dalle dune sbuca una creatura. È una specie di
scimmia rossiccia e spelacchiata, con nove braccia e grandi occhi amaranto, un
solo capello sul cranio, avviluppato in crocchia. A prima vista, un incrocio tra
un lemure, un calamaro e Schifani. La Control Room applaude emozionata, tremila
computer fibrillano: è stato avvistato il primo marziano. Questa è la fedele
trascrizione dell'incontro, ed è anche la verità sul guasto di Spirit.
Spirit - A nome del presidente americano e dei suoi sudditi terrestri, io vengo
in pace. Il mio nome è Spirit.
Creatura - Ciao. Io abito qui e mi chiamo Geronimo.
Spirit - Questo nome mi ricorda qualcosa. Amico alieno, oggi è un grande giorno
per le nostre civiltà. Porteremo su Marte ossigeno, ricchezza e democrazia.
Posso fotografarti?
Geronimo - Un momento che mi pettino (scrolla il monocapello e lo riavvolge). Ma
tu sei un terrestre?
Spirit - No, i terrestri sono brutti e di materiale scadente. Posso farti delle
domande? Ho visto che vieni dal cratere che noi chiamiamo Gusev.
Geronimo - Noi usiamo altri nomi. Quello è il cratere Parmalat, tra i crateri
Fiat e Enron, a sinistra del cratere Fininvest, misteriosamente scomparso dieci
anni fa.
      - Pubblicità -
Spirit - E di che sesso sei? Maschio o femmina?
Geronimo - Noi abbiamo nove sessi. Quando facciamo le orge dobbiamo usare una
calcolatrice.
Spirit (imbarazzato) - Dalla Control room mi dicono che questo non va bene. Il
nostro presidente George Bush, nel recente Discorso all'Unione, ha detto che
siamo contrari alle coppie gay e al sesso extramatrimoniale. Anzi, la cosa
migliore per un vero americano è la castità, che evita le malattie e lascia
intatte le forze per la guerra.
Geronimo - Anche noi qualche volta lo diciamo, ma non lo chiamiamo Discorso
dell'Unione, lo chiamiamo Discorso Ormainonmitirapiù.
Spirit (minaccioso) - Ti proibisco di parlare così del mio capo! Sappi che sotto
questo pannello solare, tra il microscopio e la trivella, ho un fucile
mitragliatore.
Geronimo (tranquillo) - Sappi che con nove braccia posso usare
contemporaneamente cinque chiavi inglesi e quattro cacciaviti.
Spirit - Scherzavo. O alieno obsoleto, io ti porto le idee della libertà, del
business, della new economy. Non vi annoiate in questo deserto rosso? Dobbiamo
sfruttarlo, renderlo produttivo. Cercheremo l'acqua, il petrolio, i tartufi.
Costruiremo città, strade, penitenziari, Mc Donald, Disneymars. E campi da golf,
ovunque. Non baderemo a spese per colonizza... volevo dire, per aiutarvi. Per
esplorare Marte io sono costato 800 miliardi di dollari, è una bella cifra,
anche se molto meno di quanto ci è costato esplorare l'Iraq e meno di quanto ci
costerà esplorare la Siria.
Geronimo - E cosa ci porterete esplorandoci?
Spirit - Almeno un milione di posti di lavoro.
Geronimo - Non c'è pianeta nella Galassia dove possano bere una balla simile.
Spirit - Forse hai ragione. Allora vi porteremo la democrazia . Vi libereremo
dai tiranni.
Geronimo - Non ne abbiamo.
Spirit - Ve li portiamo noi. Poi vi regaleremo il nostro sapere. Ho qua una
videocassetta coi migliori esempi della cultura mondiale, alta e popolare. Gli
Usa hanno mandato Edgar Allan Poe e Rambo, la Germania Bach e l'Oktoberfest, la
Spagna Velazquez e Iglesias, l'Inghilterra Newton e il Principe Carlo. L'Italia
il Grande Fratello e il festival di Sanremo.
Geronimo - E non portate altro?
Spirit - Certo: i videocellulari, gli antibiotici, e poi il superenalotto, il
bingo, l'hamburger, il falso in bilancio, la mafia, il lifting...
Geronimo - Mi gira la testa. E della nostra civiltà cosa resterà?
Spirit - Caro amico dalla pelle rossa, a voi non succederà nulla. Basta che
rispettiate alcune regole.
Geronimo - Ad esempio?
Spirit - Ad esempio non dovete tenere armi di sterminio di massa. Ne avete?
Geronimo - No, solo pietre. E avendo nove sfinteri, siamo molto pericolosi in un
combattimento chimico. Ma noi potremo visitare liberamente la vostra terra?
Spirit - Certo! Basta che rilasciate le impronte digitali di tutte le mani, che
non abbiate trascorsi comunisti, che non veniate in aereo, che non siate gay,
che non siate fidanzati con uno zibetto, che non siate musulmani, che non siate
anarchici irredentisti, che abbiate un lavoro fisso e che non facciate satira
criminosa...
Geronimo - E se noi volessimo rimanere in pace, quassù da soli?
Spirit - Mi dispiace ma non è possibile. Il presidente Bush l'ha già promesso
agli elettori. Gli americani sbarcheranno su Marte nel 2020. Sai quando è?
Conosci come sono fatti i il calendari terrestri?
Geronimo - Certo. Nel 2020 vuole dire tra centonovantadue culi. Ma tu sei un
ambasciatore o cosa?
Spirit - Io sono un robottinospia. Con i dati che fornirò, prepareremo il
viaggio e la prossima volta...
A questo punto l'audio diventa disturbato, e si vede il volto di Geronimo
avvicinarsi alla telecamera, un po' grandangolato. Poi il marziano solleva con
le nove braccia un pietrone colossale, proprio sopra il robot.
Spirit (spaventato) - Un momento, fermati, cosa fai...
Geronimo - Si chiama guerra preventiva.
(Colpo sordo, rumore di lamiere, il bip di collegamento si interrompe, il video
si oscura. Riappare per un attimo la visione del marziano che grazie alle nove
braccia riesce a fare contemporaneamente tre gesti appendiombrello e tre paia di
corna.
Questo è ciò che è veramente accaduto. Dopo la botta in testa Spirit trasmette
dieci parole al giorno, e sei gliele censurano perché sono riferite a Dell'Utri.
Lassù su Marte, nel cratere di Parmalat, gli obsoleti alieni tirano un sospiro
di sollievo. Dopo questo ennesimo fallimento, il capo della Nasa, Scrap Iron, ha
dichiarato: "Il problema dei prossimi anni è questo: come farà l'uomo ad
adattarsi al clima ostile di questo pianeta, senza alberi e senz'acqua, percorso
da bufere gelide e vampate di calore? Marte? Veramente io stavo parlando della
Terra".
(25 gennaio 2004)

:-D :-D :-D

"Kurt_Tank" <Sman(togliquesto)@gmx.it.invalid> ha scritto nel messaggio
news:sclZb.347783$_P.11...@news4.tin.it...

Sergio è quello che porta il cartello di pace
Pomero è quello accanto.
Al momento siamo un po' scarsi ma arriveranno gli aiuti
Pomero e Sergio (credo)
ringraziano

 ringraziano
yes.
ciao
Sergio
-- 
 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 il Grande Fratello e il festival di Sanremo.
Tutto divertente, ma nella parte quotata, al solito, viene fuori
lo spirito "autolesionista" italiano: a tutti almeno un bell'esempio, a noi
niente!....mah....
Ciao
+++TIXIO+++
--
******************************************************************
Non è forte colui che non cade mai,
ma colui che cadendo si rialza.
<Togliere la A per contattarmi in privato>

 Spirit - Scherzavo.
Stupendo eheheh :)))
Ciao.