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Titolo: Clark Sint (Tutto)

Clark Sint
Era un pomeriggio grigio, nel mio ufficio alcuni Arancioni stavano
dipingendo le pareti di bianco. Il Rosso mi portò un biglietto verde con su
scritto in blu che i gialli ne stavano combinando di tutti i colori, così
scesi al Bar Rosa a prendere un caffe' nero.
Andai in strada ma trovai solo Marciapiede e Striscia Pedonale che parlavano
di traffici, allora risalii.
Verso le sei entra nel mio ufficio una magnifica bionda,  e quando me la
vedo davanti per lo spavento verso anche le sette e le otto.
Andò tutto a terra, tranne l'unica cosa che mi avrebbe fatto felice: il suo
vestito cosi' stretto che non si capiva se era dentro e voleva uscirne o
viceserva..
Era una bionda mozzafiato, mezzascosciata e mezz'ora dopo giaceva in
lacrime appoggiando il busto alla mia scrivania. In quel momento avrei
voluto essere duro come quel pezzo di legno, anche se c'ero quasi.
Ma non dappertutto.
Mi aveva rivelato che le avevano rapito il fratello più grande di lei,
praticamente il Grande Fratello, e per questo aveva deciso di assumere
un'investigatore privato e aveva scelto me, che da tempo ero stato
privato della licenza e potevo essere classito (Si scriverebbe classificato
ma ho deciso di non usare termini scurrili) anche l'investigatore privato da
più tempo di quella cosina che finisce per no. (la figa no!)
Apro la bionda, tolgo la porta, scosto la berta e scendo il cassetto, poi mi
fermo e rifletto. Cristo ho fatto tutto troppo in fretta:
Torno indietro, apro il cassetto, tolgo la berta, scosto la sedia, apro la
porta e scendo con la bionda.
Si' adesso andava tutto bene.Mancava solo un particolare, la prebenda:
-Cento dollari al giorno, escluse le spese. Pensate che possano andar bene?
- Non saprei - dice lei esitante
-Sono tempi duri, pupa.Non posso permettermi di pagare di piu'!
Si commuove e fa cenno di si'.
Allora andiamo, ma lentamente, perche' ho le scarpe grosse ma il cervello
fino a qui.
-Andiamo fino a Sant'Ambrogio Dam...( sarebbe Sant'Ambrogio dami l'ano ma ho
deciso di non usare termini scurrili) li' troveremo Mike Bongiorno e i suoi
tre figli Quiz, Quoz e Quaz - dice
- Temo che menta - le dico
-E perche' mai - mi fa ma adesso lo sentivo: mentiva sapendo di mentine:
-Perche' i figli di Mike io li conosco. Adesso sono diventati grandi e si
chiamano Paperino, Paper...(sarebbe paperano ma ho deciso di non nominare il
culo) e Paperuno ma non sono loro i colpevoli
- E perche'?
-Paperino e' a Disneyland di Orlando e paper (ano) e' bollito da un pezzo...
-E Paperuno?
-Paperuno non fa male a nessuno. Non puo' essere lui
Mi guarda incantata e approfitto per mettermi sulla faccia un'espressione da
imbecille perche' non mi va di essere scambiato per intelligente da una
bionda cosi' efce. (Sarebbe efficace ma ho deciso di non nominare la fica in
questo NG)
Ormai la storia si stava complicando, e, senza troppi complimenti, mi
trovai ai complementari con la bionda che terminarono con un complesso,
ma era solo un sogno: "Sogno o son Desktop?" mi dissi; ero desktop,
nell'internet cafè dove mi aveva portato per scovare attraverso la rete
i malfattori. Purtroppo non mi intendevo di reti, maglie, golf cricket o
altro,
pero' me la intendevo con Renato, il trans cappottato.
Fu così che andammo da Renato, per avere maggiori informazioni, e lui ce le
diede
ma erano solo sergenti. Ci disse l' indirizzo  della banda e anche dove
suonava,
ma io ero stonato e mi incazzai.
Lui non si scompose piu' di tanto, ma mi rifece nuovo il sedere.
Decisi di rimanere calmo anch'io perche' lo conosci il proverbio: Se
qualcuno te lo mette in quel posto, tu non muoverti. Potresti fare il suo
gioco!.
Raggiungemmo il molo, che era un cinese mulatto che ci mandò fuori di casa
sua,
così andammo al porto, e dopo esserci ubriacati di porto, porto a casa la
bionda e decido di continuare da solo.
E infatti continuai.
Da solo.
Perche' la bionda si era addormentata.
Per la prima mezz'ora per la verita' nemmeno me ne accorsi.
Io la sbattevo e lei vomitava ed io credevo che fosse una manifestazione
d'affetto!
Quando finalmente l'ho lasciata sul sofa' per andare in bagno a prepararmi
per la notte, ho deciso di presentarmi nudo davanti a lei per tagliar corto
con le presentazioni.
Mi avvicino col mio coso tutto in tiro e glie lo passo sulle orecchie, poi
lentamente glie lo picchietto sulla fronte finche' non apre gli occhi.
Allora faccio un passo indietro col mio coso tutto ritto e aspetto.
Lei lo guarda per un poco e poi mi fa:
-No, grazie, non fumo! - e cade in coma sul como', A Como. Ma come?
Ero pazzo come quando resto senza pizza per un pezzo, o quando pulisco il
pozzo con la pezza che puzza nella pozza e sprizza come una pazza.
Dalla rabbia volevo menarle perche' menava il can per l'aia. Poi decisi di
andarmene e menai via ma prima me lo menai.
Come non mai.
Ma l'indagine non era finita, il mio motto era prima il piacere e poi il
dovere! Per quanto riguarda il piacere, mi mangiai una barretta di
cioccolata, e per il dovere mi recai all'indirizzo che mi aveva fornito il
trans.
La banda era tutta riunita, stavano suonando una marcetta, la poverina si
contorceva a ogni colpo nella sua marciscenza, ma i bruti non demordevano,
in quanto deabbaiavano. Infatti tutti sanno che decani che deabbaiano non
demordono. Mi gettai in mezzo a loro urlando:
- Gettate le armi! O vi metto la museruola!
Loro sbigottiti gettarono le armi; la gettata fu discreta e ne venne fuori
un bel pavimento, ma i giochi erano ormai fatti, il monopoli era pieno di
coca, loro in venticinque, e io da solo.
Volarono botte da non vedenti, praticamente botte da orbi, io, campione di
arti marziali, loro marziali nella loro marcetta, Marzia invece passava lì
per caso.
Alla fine li guardai soddisfatto, con un sorriso ironico, più somigliante a
una paresi.
- Ditemi dov'è il Grande Fratello!
Intimai.
Rispose il molo, quel cinese mulatto di cui avevo gia' fatto conoscenza:
- Son Socio Aci.- mormoro'
- Non fare il furbo e smettila di parlarmi cinese - gli ringhio in faccia
- Non cin.ci..schio, son socio ACI. - mi dice mostrandomi la tessera - cio'
un fur..gon cin..
Presi il dizionario Pacini-Battaglia in sei volumi che portavo sempre con me
per qualsiasi evenienza e gli parlai per ideogrammi pure io:
- Dov'e' il Grande Fratello? - gli dissi
- Glande Flatello, la' - mi disse mostrandomi la porta. Ci andai e trovai un
negro tutto nudo
con un enorme membro sfoderato che mi urlo':
- Anche tu, fradello,  volere assaggiare glande? eccotelo!
Come sai rimasi fermo, senza muovermi secondo la mia filosofia di non fare
il gioco dell'avversario, finche' quell'energumeno smise. Poi si accese una
sigaretta.
Mi mostro' il pacchetto:
-Fuma?
-Fumare no, ma brucia come un dannato. -  gli dico.
Ormai ho capito che la' dentro non avro' le informazioni che mi aspetto.
Guardo per l'ultima volta la stanza, poi prendo la porta e esco.
Scendo le scale e mi rincorre un tizio vestito da terzino.
-Cosa ci fa lei qui? - gli chiedo
-Io di giorno faccio il terzino ma sono portiere di notte -
-E allora?
-Ecco, lei non puo' prendere la porta e andare via.
Mi guardo sopra la spalla:
-Accidenti. Mi scusi. Sa, io non le faccio queste cazzate. -gli dico
restituendogli la porta
- E' quello stronzo che mi scrive che mi fa fare 'ste cose da pazzi. Tenga -
e glie la porco.
E' un brav'uomo e decido di dargli una mancia:
- e questo per le sigarette - gli dico allungandogli una bustina di Minerva.
Poi vado.
La citta' mi aspetta.
Ormai non se ne vedeva la fine (circa come il membro del glande flatello) Il
caso si faceva più intricato che Mai, ma Mai si riusci a districare perché
faceva la contorsionista, il caso invece no.
E fu proprio il caso che in quel momento ebbi un'illuminazione: ero alla
centrale dell'Enel!
D'improvviso sentii una marcetta, e capii che non poteva essere che la
banda! Setacciai palmo a palmo tutta la centrale, pio stufo di camminare
sulle mani, decisi di spiare da un pertugio cosa succedeva Li (Wa Ho).
Il grande fratello era con Bossi e Maroni su una sedia, praticamente era
legato alla sedia. Anche Bossi e Maroni erano legati a una sedia, ma per
un'altro motivo. E proprio quel motivo, che la banda stava suonando, mi fece
balenare un'idea, ma io sono animalista e lasciai perdere la
balena. A testa spianata e con la pistola alta entrai, poi mi accorsi
dell'errore, mi misi una parrucca e cominciai a far fuori la banda a
pistolettate. Non volevano, perché fuori faceva freddo, ma io non
sentivo pietà, solo le ragazze pon-pon riuscirono a scappare, ma il resto
della banda fu sgominato!
-Ma allora non c'e' resto? - chiese la banda
-No. E' cifra tonda - dissi.
Liberai il grande fratello, ma lui invece di tornare nella natura fresca e
incontaminata del suo habitat naturale, rimase li. Li (wan ho) decise quindi
di rimanere grande fratello. C'erano un po' di puttane, ovvero c'era un
casino, quando arrivò la bionda!
Usciamo. Ho bisogno di bere qualcosa. Vedo un'insegna: SALI E TABACCHI.
Entro:
- Scusa, dove devo salire se voglio tabaccare?
Il barman e' un tipo tosto e mi fa:
-Qui c'e' solo caffe' alcolici e bigliardo
-Va bene, dammi un caffe' un campari e un bigliardo freddo
-Guardi che ci dev'essere un equivoco - mi fa
-Dammi anche quello e non rompere il cazzo
Non lo impressiono.
 -Ha fatto il buono alla cassa? - mi fa
-Ma che buono e buono. Io sono un figlio di puttana. E non voglio salire!
-No, non ha capito quella insegna intende sali e tabacchi
-Se insegna e' una brava ragazza e non dovrebbe stare qui. - dico e mi
rivolgo alla bionda:
-Sali e tabacchi. - le dico e lei mi risponde:
 -E se scendo mi diverto? -ganza, la pupa con la sua battuta sera.(Sarebbe
serafica ma come sai ho deciso di non usare..)
- Dai basta . Dacci due Campari - dico al barman e intanto sto palpando le
tette della ragazza
-Soda?
-Ma a te che cazzo te ne frega, se e' soda o no?
-No dicevo il Campari, Soda?
Si si  soda. Metti qui sti due Campari e guarda che non pago perche' non ho
paura di nessuno
-Nemmeno io ho paura di nessuno
-Allora tre campari e subito!
-Ma fa' no el semo!
Finalmente parla la bionda. Malgrado l'aspetto da traf (sarebbe trafficona
ma come sai.) e' una personcina molto gentile con una vocina delicata e un'
educazione innata:
-Scusi, posso tirar su una breiosce?
-Ma prego
E la ragazza si gira verso il muro e vomita.
Si stava facendo sera. Ormai il caso era risolto, non a caso uno a caso
aveva fatto un casotto, e il caso volle che per caso lo risolsi.
La giornata l'avevo guadagnata, avevo portato a casa la pagnocca, ma mi
rodevo che la pagnocca (della bionda) non mi aveva soddisfatto. Come fu o
come non fu o kun fhù, decisi di andare a casa della pagnocca, ehm, bionda.
Era distesa come un muscolo a riposo, sul divano a guardare un film.
Presi a pugni un tipo che si chiamava Nello e tentava di campare, ovvero
suonai il campanello: aprì, anche se avrei voluto aprirla io, ed era in
vestaglia, e che taglia!
Dopo un paio di bicchieri di Jack, Jack venne a riprenderseli, mentre
Daniels lo aspettava in macchina.
Ero come Sampei in un acquario, non sapevo più che pesci pigliare, allora
decisi di prendere il coraggio a quattro mani, ma ne avevo solo due, e tre
gambe.
Finalmente mi decisi:
- Sposami! - dissi alla bionda.
- Ma non sai nemmeno come mi chiamo - mi fece osservare acutamente,
- È vero - dovetti osservare, ma non c'era nulla di interessante da
osservare se non le sue magnifiche tette.
- Dimmi tutto di te, e io domani ti sposo!
- Tutto di te! - Rispose con arguzia. Io che non ero scemo, anche se poteva
sembrare, la misi alle strette, anche perché così le si evidenziavano rombi,
quadrati, cerchi, triangoli, insomma le forme.
Aveva più curve di un grafico trigonometrico!
- Come ti chiami
- Sergio! - Risponde lei - Sono Sergio del Grande Fratello, che per
alleviare le vergogne della mia mente, mi sono rifatto le forme! Sposami
domani! Bel macio!!!
Un'altra storia finita male.... Ma Clark Sint non si demoralizza, e
continuerà a combattere il crimine per l'umanità, ma sopratutto per la
gnocca.
--
Guru
&
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
*~*~*~*~*~*
Niente fiori ma opere di bene.


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CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/calenihu.htm
MEMOBOX:
http://memobox.mainpage.net
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Angelo, e qui che commenti dovrei mettere, secondo te?
MM

MM
Tu non ci crederai ma mi sta venendo la sindrome di MM, in pratica
ogni volta che scrivo qualcosa penso a che comenti ci farai tu.


 MM
ROTFL!!!!


Lo ammetto, ero tentato di fare dei commenti..
Cmq la sacra sindrome di MM potrebbe essere di M. Mex, ma potrebbe anche essere
di MM onica Nospam (Giusy).
Ai posteri l'ardua crescenza.
MM

MM
ME le state facendo venire tutte e tre (le sindromi)



e a noi contemporanei?!?

Clark Sint
ROTFL.
L'indagatore dell'Inculo.
-- 
  |¯¯\  /¯¯|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio
  | __\/ __|
   __ o              homepage: 
http://space.tin.it/clubnet/lakbar
  |   /  \\              niubbologia: 
http://www.niubbologia.com
  |_/     \\       
              \\        - chi va piano va sano e non calpesta il prato -

 wrote in message
8v93i8$eh$6...@lacerta.tiscalinet.it...

Filadelfia light.
E che, vi sembro Kaori?

 scrivette:

no, Gianrico Tedeschi
angie


si', me la dai?

 scrivette:

tu po si proprio strunz
ma non lo vedi che non e' lei???
avresti dovuto riconoscerla a tatto
dal fatto che non si depila
angie

angie
si pero' manco kaori c'ha gli occhiali! :-)


si pero' manco kaori c'ha gli occhiali! :-)
quello e' un piccolo dettaglio
ora anche il ns. buttera le sue lenti nella monnezza :-))
angie

angie
boh a me han sempre detto donna pelosa molto virtuosa

 angie
Bella, guarda che io ho una pelle liscia come seta.


no comment

 wrote in message

soprattutto la faccia
liscia come il culo di un bebe'
angie

Angie® ha scritto nel messaggio ...

pedofila


e l'altra com'č?
-g-

 -g-
Umida, dopo il tuo servizietto.