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Titolo: Carcere

Carcere
Ora d'aria
Tu perche' sei qui?
Perche' non riesco a scappare
No dicevo cosa ti ha portato qui
Un cellulare con due guardie dentro 
Ma per quale ragione sei in prigione?
Schiamazzi. 
E cosa avevi da gridare?
Io niente. Ma dovevi sentire che casino hanno fatto quei due per
prendermi
Senti, pupo, non prendermi in giro e dimmi perche' sei qui
Ho trovato una chiave per terra e poi ho visto una toppa e mi sono
detto: vuoi vedere che questa chiave va bene dentro qui? Be' non ci
crederai: andava bene. Cosi' ho preso e tutto contento sono andato via
E ti hanno condannato per una chiave?
No, per il Ferrari che c'era attaccata.
Arriva un terzo: "scusa,  che ora e'?"
Le due e quindici
Ma che bell'orologio, fa' un po' vedere
Ti piace? L'ho vinto ad una corsa
Bravo e chi partecipava?
Il padrone quei due poliziotti rumorosi ed io…
Arriva il terzo: Scusa che ora e'?
Le due e sedici
Ah se avessi ascoltatro quello che diceva mio padre…
E cosa ti diceva?
E che ne so, io mica ascoltavo!
Torna il terzo: Scusa che ora e?
Sono le due e diciassette ma mettiti il cuore in pace: Hai preso
l'ergastolo, ti rendi conto?
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     |            U L T I M I S S I M E                          ||
     |     
http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677
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     |  Ho messo le ultime cose e adesso le pagine sono celesti. ||
     |            Vienimi a trovare, please!                     ||
     |                                                           ||
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On 16 Aug 1998 18:31:47 +0200, 
aldo.ker.f...@nefeli.forthnet.gr
(aldo) wrote:
1. Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria
di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i
sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?".
"No, due anni di galera!".
2. Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno
a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia
moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?".
"Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona
perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a
mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho
raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco
cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per
direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa
barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua
moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a
ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono
spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da
li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una
settimana sono morti anche i due carabinieri..."
3. "Condannato, avete un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?".
"Si', Direttore, una bottiglia di Dom Perignon". "Di che anno?". "Del
2050!".
4. La moglie fa visita al marito in carcere: " Allora, ho parlato con
l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie
nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella
pagnotta?". " Si'! Mi operano domani ".
5. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il primo vorrebbe
sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.
6. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
7. In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di non
permettere nessuna evasione viene rinchiuso un giovane prigioniero e
messo in cella insieme ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il
giovane detenuto non parla che di evasione e qualche mese piu' tardi
fa un tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e
affamato e in fin di vita e riportato in cella insieme al vecchio
ergastolano. Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita
di vista, niente acqua, sole accecante, nessun segno di vita per
miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si',
conosco tutto questo. L'ho provato anch'io venti anni fa quando ho
provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che cosa?! Perche' non me
lo hai detto durante tutti i mesi che hanno preceduto la mia evasione?
Perche' non  mi hai detto che era impossibile?". E il vecchio, alzando
le spalle, risponde: "E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati
negativi?".
8. Le prigioni sono costruite con i mattoni della Legge; i lupanari
con i mattoni della Religione.
9. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca
il libero!
10. Nel giro di un mese un ergastolano e' stato operato di tonsille,
adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia. Il direttore del
carcere e' perplesso: teme che il detenuto voglia evadere un po' alla
volta!
11. E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la
condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore
del carcere: "Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di
vita che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?". "La
Forca!!". "Ma e' sicuro?". "Fi, fi... la Forca!".
12. Un tale viene condannato all'ergastolo. Passa tremende crisi di
sconforto, sta per suicidarsi, quando un giorno vede scendere dal
soffitto un grosso ragno. Cio' lo fa riflettere e decide che, facendo
amicizia con il ragno la prigionia potrebbe diventare sopportabile.
Comincia allora un lungo lavoro di addomesticamento. Gli insegna
l'orlo a giorno e il punto a croce, e riesce a far si' che il ragno
produca ragnatele artistiche e decorate. Non contento, insegna al
ragno anche l'acrobazia al trapezio, l'equilibrismo e la ginnastica a
corpo libero. Superando se stesso, inizia l'insetto alla musica. Con
un paziente lavoro costruisce un piccolissimo violino di stuzzicadenti
e lo accorda con i propri capelli. Allo scadere del 20mo anno di
detenzione il ragno esegue alla perfezione il Trillo del Diavolo. Un
giorno per l'ergastolano arriva la liberta' per buona condotta. Egli
sente che la sua vita e' giunta a una svolta decisiva: "Con questo
magnifico ragno la mia fortuna e' fatta!". Con un ultimo sforzo
confeziona un mini frac per il ragno e alla prima occasione si reca in
un famoso ristorante frequentato da gente dello spettacolo. Entra e
con grande dignita' si siede sistemando il ragno con il suo violino al
centro del tavolo. Poi chiama il maitre che arriva con un immacolato
tovagliolo sulla spalla. "Cameriere - inizia con voce sussiegosa - la
pregherei di osservare bene cosa fa questo ragno...". "La prego di
scusarmi, signore, nel nostro locale questo non era mai successo!". E
fa schioccare con micidiale precisione il tovagliolo.
13. Un giovanotto incappa in un grosso equivoco e viene messo in
galera, e purtroppo per lui si viene a trovare in compagnia di un
delinquente GRANDE - GROSSO - BRUTTO - PELOSO - PUZZOLENTE e
probabilmente con un fallo di proporzioni enormi. Il tipaccio come
vede il nostro eroe tutto bello sbarbato, pulito e piuttosto carino
non crede ai propri occhi e attacca discorso mettendo subito in chiaro
le regole del posto: "Senti bello! Mo' ti spiego brevemente come
funziona la storia qui dentro. Una sera a testa uno fa la donna e uno
fa l' uomo mi sono spiegato? Comunque dato che sei appena arrivato ti
do la possibilita' per questa prima sera di scegliere, vuoi fare la
femmina o vuoi fare il maschio?". Al che il giovanotto piuttosto
spaventato di prendersi in culo gia' da subito l'uccellone del gorilla
risponde senza esitazioni: "L'UOMO, voglio fare L'UOMO!!!". Al che il
galeotto: "Ah si' ??? ALLORA LECCAMI LA FIGA!!!". 
14. Un folle assassino e' condannato a morte. Quando arriva il giorno
della esecuzione mediante sedia elettrica, si siede, apre la bocca e
dice al boia: "E' il terzo molare la' in fondo".
 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/page5.htm