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Titolo: I dottori (3): i ginecologi (n=60)

1. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto che
ho un clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
2. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
grande che hai...Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me
lo dici due volte?". "C'e' 
l'eco!".
3. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli
annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e'
crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il 
medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la
donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un  brindisi!
No, aspetta, sei padre di 
un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un
altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi
tenere piu' vicino quella 
lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la
luce che li attira?".
4. Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero". Signora: "Ma dottore
io non vado al mare dall'anno scorso".
5. Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice
all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo
fatto le tre!".
6. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
"Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E
tu anestesista!". "Ma come fai 
a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
7. Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il
ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!". "Certo!
Ho un domestico che viene 
due volte alla settimana!".
8. Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona… quando apro
le gambe mi rotola fuori.
9. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
10. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono
rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".
11. Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere
incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore
con un sorriso- si spogli 
e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo
vorrei da mio marito...".
12. Il ginecologo e' l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!
13. Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di
campagna e subito la prima notte e' chiamato d'urgenza per un parto.
Egli si precipita, ovviamente 
col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente. Nota che
il feto si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei
forti tremori che presenta il 
ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul
colpo. Allora il giovane medico, disperato per il guaio combinato,
afferra il neonato per la testa e 
tira cosi' forte che perde l'equilibrio e il bebe' vola attraverso la
stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla
finestra, cadendo cosi' tutti e due 
di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della
vastita' del suo disastro, decide di cambiare paese ed apre un altro
gabinetto medico in un altra 
citta' molto lontana dalla precedente.  Un mese piu' tardi  viene
nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente. Due ore
dopo e' di ritorno a casa sua 
e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come e' andata?". "Non
troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".
14. Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il
ciclo?". "Beh, piu' di 2 milioni!"
15. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica
ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera
superspecializzata. Ai medici che la 
visitano la donna chiede si sapere tutto sul nascituro. Fatte le
debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due
gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non 
sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete
dirmi di piu'.  Sono sani?. Oggi con la genetica si puo' sapere tutto,
no?". Al che i medici la 
sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo
che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso
i suoi due figli sono 
sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara'
alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti
gli sport. Il secondo, beh, meno 
alto, un po' cicciottello, capelli  lunghi ... ". La signora e'
preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che
carattere avranno e cosa faranno nella 
vita". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli
astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il
primo sara' dotato di un 
altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande
capacita' negli affari. Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente
un politico importante". 
"Che bello, mio marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E
il secondo?". "Ecco ...  invece il secondo sara' ...  un cantante di
musica rock, famoso, di 
animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in
viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di piu'
gay, non lo voglio, non lo voglio". 
Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere
cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a
colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". 
Alla fine a fatica riescono a calmarla.  A quel punto nel silenzio si
sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!".
16. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli
slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".
17. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si',
dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
18. Qual e' il parto piu' doloroso? Quello pilotato! Perche' nasce con
il casco!
19. Una signora va dal ginecologo e afferma:  "Dottore da qualche mese
ho un problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui
si impegni e si dia da 
fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta l'amante,
niente, assolutamente niente". La signora si spoglia,  viene visitata,
ma non viene riscontrato nessun 
problema fisico di rilievo.  "Signora, a questo punto non resta altro
che una "prova su strada", cosi' forse riesco a scoprire il suo
problema". La signora lo guarda (tipo 
prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio nei pantaloni) e
accetta. Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia
infettiva si infila un preservativo 
modello rinforzato. Dopo un po' le chiede:  "Beh signora come va?".
"Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente,
assolutamente niente". Il dottore 
punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti. Passano
un decina di minuti e richiede:  "Beh signora e adesso?".  La signora
ci pensa un po' e:  "Niente, 
niente, provi a impegnarsi di piu'". A questa affermazione il dottore
si lancia in un su e giu' a velocita' esponenziale (raddoppia ogni 15
sec.). Dopo venti minuti 
grondante ansimante richiede:  "E adesso sente qualcosa?".  " Mi
spiace ma io non ... no aspetti insista ...  si si siii siiiii ... si
sento ... ma certo sento odore di ... gomma 
bruciata".
20. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure
no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha
mai detto che dove passa il treno 
non cresce l'erba?"
21. Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
22. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo  ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:  "Ma la
sera cosa fate?". E il 
marito:  "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi  andiamo a
letto".  "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto  e
poi io vado a lavorare". 
E il dottore:  "E il pomeriggio ?".  "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora: "Si spogli e si sdrai sul 
lettino!". Il ginecologo si mette su di lei  e fanno l'amore alla
presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al
marito: "Hai visto come si fa ad avere 
bambini ?  E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta 
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la
porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene
lei a casa o veniamo  noi in 
ambulatorio ?".
23. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una
cosa imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in
macchina, si faceva del 
petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li', nella
passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata
dentro!". "Alla faccia! E allora?". "Beh, ecco 
il suo orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto dentro!".
"Incredibile! E ti fa male?". "No, solo quando la sera il mio ragazzo
lo carica!"
24. Nella sala d'attesa di un ginecologo ci sono tre donne incinte.
Per ingannare l'attesa del loro turno lavorano a maglia per
confezionare dei vestitini per i loro bimbi. 
Ad un tratto la prima donna si ferma di lavorare, estrae dalla borsa
una bottiglietta di pillole, ne ingoia una e si rimette a lavorare.
"Che cos'e' ?" chiedono le altre 
incuriosite. "Pastiglie di calcio. Utili per la mamma e per i bimbi",
risponde accarezzandosi la pancia. Soddisfatte le altre continuano a
lavorare a maglia. Poco dopo la 
seconda smette di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta di
pillole e ne ingoia una. "Che cos'e' ?" chiedono le altre donne.
"Pastiglie di vitamine. Utili per la 
mamma e per i bambini" risponde accarezzandosi la pancia. Tutte e tre
sorridono e riprendono il lavoro. Poco dopo la terza smette di
lavorare, estrae dalla borsa una 
bottiglietta di pillole, ne prende una e la ingoia. "Che cos'e' ?"
chiedono le altre. "Talidomide. Non so fare le maniche" risponde
sorridendo.
25. Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ...
ce l'ho larga come una caverna!". "Ma no signora... che dice... si
spogli un attimo e mi faccia 
vedere!". Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama:
"MADONNA..... ONNAAAA..... ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
26. Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va?
Arrivedergliela!!
27. Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti
i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia.
Basta! Mi voglio dedicare al 
mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua
professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una,
ma il padrone l'avverte: "Non 
basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per
acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa:
nella sua vita ne ha fatti tanti di 
esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono
nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora.
Parte il tempo e alla fine 
dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore.
Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di
esaminatori lo promuove. Alla consegna 
del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli
sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione
che cosi' gli spiega: "Beh, 
vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche'  ha rimontato il motore
perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista
... e altri 50 punti perche' non 
abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".
28. Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le
mani che tremano !
29. Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si
innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel
letto della camera 
matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro,
trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e'
possibile, sei stata sposata tre 
volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica
cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un
ginecologo, e l'unica cosa che 
voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di
francobolli... Dio quanto mi manca!".
30. Una signora preoccupata va dal ginecologo perche' si e' ritrovata
tra le gambe e vicino alla fica dei puntini neri. Il ginecologo, dopo
averla visitata, le chiede: 
"Signora, scusi, ma lei ha un amante?". La signora arrossendo
risponde: "Beh, insomma, effettivamente... si'!". E il ginecologo: "Fa
per caso il salumiere?". "Si'! Come 
fa a saperlo?". "Allora gli dica che quando le lecca la fica... si
tolga la penna Bic dall'orecchio!".
31. Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono
troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?".
Signora: "Con mio marito 
si'. Ma con gli altri..."
32. Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo
ventriloqua.
33. Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si
meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora
le chiede: "Ma che strano! Com'e' 
possibile?". E la signora: "Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi
ha dato questa con le soddisfazioni che mi ha dato quella?".
34. Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La
paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
35. Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che
e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci
vediamo per il parto". Arriva 
il giorno del parto. Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae,
gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene,
signora". Arriva il secondo neonato, il 
ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a
piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora
chiede spiegazioni. Il dottore: "Non 
capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne va. Poco
dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi
chiede: "Mamma, se ne e' andato quello 
li' che prendeva a schiaffi i bambini?".
36. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
37. Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA,
entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO!!!!
38. Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro.
Sfiorando il grilletto, parte un colpo.
39. Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita
ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il
FIGOLOGO?". Il portiere lo 
corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3°
piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che
pero' si ferma al primo 
piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli
si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera,
ribadendo che non si chiama 
FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano.
L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad
un medico che si sta 
avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?".
E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li
rimanda al 3° piano. 
Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede
avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il
figologo?". Il medico lo 
corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O".
A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le
dice "MARIA, MA E' LA 
FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
40. Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo
miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
41. Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso
del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e
vorrei conoscere il sesso del 
mio bambino". Il ginecologo la fa distendere sul lettino, le allarga
le gambe e comincia ad ispezionare all'interno con una specie di
lente. Dopo qualche tempo il dottore 
fa rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e
sicura dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!". Al che la
signora, stupita, chiede: "Ma come fa 
ad esserne cosi' certo?". "Ma signora, non si vede un cazzo!!"
42. Che cos'e' un monologo? Un ginecologo veneto …
43. Al funerale di un cardiologo si vedono molte corone a  forma di
cuore. Un collega del defunto, ginecologo, pensa tra se' e se'
:"Chissa' come saranno le corone 
quando moriro' io?". 
44. Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?
45. Ginecologo: medico che nella sua vita ne ha viste di tutti i
colori. (Mirco Stefanon)
46. Credevo che l'educazione sessuale consistesse nel dire "grazie" al
ginecologo. (Slogan dello Jagermeister)
47. Una signora porta sua figlia quindicenne dal ginecologo perche' ha
dei forti dolori in basso. Il ginecologo, che le fa una visita
approfondita, prende da una parte la 
madre  e le fa: "Mah, signora, grossi problemi non ne vedo. L'unica
cosa che mi da' da pensare e' che sua figlia ha un clitoride come il
cappuccio di una biro". "Come 
sarebbe a dire, dottore, lungo e duro ?". E il ginecologo: "No...
tutto masticato".
48. Ho tardato l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".
49. Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il
ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del
bambino, secondo lei, vorra' 
essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si
possono vedere..." 
50. Che differenza c'e' fra un ragazzo che porta la pizza e un
ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare.
51. Fertilizzazione in vitro: L'inoculata concezione.
52. Un ginecologo maschio e' come un meccanico che non ha mai
posseduto una macchina. (Carrie Snow)
53. Vero referto al Pronto Soccorso Ginecologico: Gravidanza a
termine. Partner ignoto. La gestante minorenne e' accompagnata dal
padre il quale dichiara che la 
figlia e' vergine non avendo mai avuto rapporti carnali con nessuno.
Ne attribuisce la probabile causa a uno spermatozoo vagante nel mare
sporco durante i bagni 
della scorsa estate.
54. Ma le riviste per i medici specializzati in ginecologia escono con
cadenza bimestruale?
55. Differenza tra un barman e un ginecologo? Nessuna, tutti e due
lavorano dove gli altri si divertono… (SerrAle) 
56. Una donna va dal ginecologo per fare un controllo. Il dottore
infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad un certo
punto una chiamata al cellulare lo 
disturba. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e
intanto al telefono dice: "Giacomo vieni pure a casa mia. Come, non
sai dove abito? Ti spiego...". 
Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua
abitazione, inavvertitamente con forza in combinazione con le parole,
svolta a destra e svolta a 
sinistra, muove il dito all'interno della donna. Il dottore
inconsapevole di quello che faceva continuava: "Allora, a 500 metri
dal bar vai a destra (e con il dito spinge a 
destra) poi all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a
destra, insomma non è difficile. Va bene, ci vediamo stasera".
Dottore: "Mi deve proprio scusare 
signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti".
Signora: "Si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava 500 metri
più in là venivo anch'io".
57. Il ginecologo e' costretto a tenere con se' il figlioletto,
attendendo che la madre lo venga a prendere. Mentre visita Silvia, il
bimbo sente il padre che parla di un 
certo eco e gli chiede: "Papa', cos'e' l'eco?". "Alla tua eta' non sai
cos'e' l'eco? Vieni qui e stai a sentire". Il padre si avvicina alle
gambe spalancate e grida: "Sei uno 
strooonzoooo!". E tra le gambe si sente: "E tu un coglioooooneeee!".
"E' l'eco, papa'?". "No, figliolo, e' lo speleologo che sta
lavorando". (MM)
58. Cos'è la prima cosa che guardi in una donna? La Figa, rispose il
ginecologo.
59. Sala parto di clinica romana. Il ginecologo ha appena aiutato una
donna a partorire e sta facendo la prima diagnosi al neonato.
Ginecologo: "Ostetrica, per favore, 
compili la cartella clinica del bimbo. Caratteristiche principali:
Anemico.... (lo osserva un po' e fa...) Abulico (... lo osserva ancora
un po' e aggiunge...) Asmatico....". 
Al che il bimbo volta il capo e fa.... "A stronzo!!!!"
60. Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la
mano destra. Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede
scusa e risponde con la 
sinistra. Dall'atra parte del telefono una signora dice: "Dottore, ho
un'appuntamento con lei per oggi pomeriggio, ma non so dove si trova
il suo studio, può 
indicarmelo?". Il dottore: "Certamente, dunque, lei deve percorrere
corso Marucino fino a quando non incontra una chiesa, lì prenda il
vicolo a destra, vada sempre 
su, su, fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra, salga la
scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è
un grosso portone, entri vada al 
primo piano, prenda il corridoio a destra, bene la terza porta a
sinistra è il mio studio." La signora: "La ringrazio tanto, molto
gentile". Il dottore: "Di nulla, arrivederla". 
E riattacca. Il dottore si rivolge alla paziente e chiede: "Dunque,
dove eravamo rimasti?". E la paziente: "Dottore, perchè non ci
facciamo un altro giro per Chieti?".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 115.910 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.170
Argomenti : 163  ;   Autori : 172 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 2 marzo 2002

 lo dici due volte?". "C'e' l'eco!".
ma non era un pilota?

 "MADONNA..... ONNAAAA..... ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
ma si sono già sposati?

 ha scritto nel messaggio
news:a5smo9$9rkbl$1...@ID-114153.news.dfncis.de...

no! non si trova il prete...

 ha scritto nel messaggio
news:a5smit$9nkko$1...@ID-114153.news.dfncis.de...

beh?
me lo dice anche il ginecologo
--
Silvia
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Mi piace "l'idea" di uomo...
E' con la realta' che ho dei problemi!
(Stephanie Piro)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 ha scritto nel messaggio
news:%Lmg8.30276$_u5.9...@news1.tin.it...

ROTFL


 no! non si trova il prete...
acc, questa ragazza comincia a far concorrenza alle
dittature argentine.

 me lo dice anche il ginecologo
se è per quello siamo in tanti a dirtelo.
non ultimo fassino: pare sia incazzatissimo perchè ieri,
quando ti sei fermata per allacciarti la scarpa, gli hai
fatto sparire un ramo del corteo.

 12. Il ginecologo e' l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!
?????
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto nel messaggio
news:a5t15q$9bf0v$1...@ID-114153.news.dfncis.de...

gia', e' stata una distrazione.
altro che mezzo milione, se non fosse stato per quel laccio saremmo stati
almeno ottocentomila


AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!
ti comporti in modo ben strano, dal ginecologo.