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Titolo: I matematici (n=150)

1. "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al
triangolo.
2. Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a
casa con ... un  mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.
3. Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.
4. Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con
un contadino della Basilicata.
5. Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.
6. Colmo per un matematico N.5: avere la moglie che da' i numeri.
7. Colmo per un matematico N.6: tornare a casa e trovare la propria
metà nelle braccia di un terzo. (Gino Bramieri)
8. Le persone nel mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno
contare e quelle che non sanno contare.
9. Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha
sottratto la meta' (1=1/3-1/2).
10. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
11. Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che
la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po'
perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo
incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo".
La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata.
Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e'
oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando
incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh,
finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
12. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una
stanza per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per
farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente,
tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico
calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della
latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che
hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta.
"Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa
lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per
questi test del cazzo!".
13. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in
una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e'
bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei
ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore
forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le
scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi
spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
14. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di
matematica.
15. Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara.
Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere
informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il
vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il
vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un
matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a
lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e'
stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".
16. Un uomo tondo si alza dal suo letto tondo, si mette le pantofole
tonde, si lava nella doccia tonda, si asciuga nell'accappatoio tondo,
fa colazione con un cappuccino tondo, prepara la valigetta tonda per
andare al lavoro tondo. Apre la porta tonda, scende le scale tonde,
apre il portone tondo, prende le chiavi tonde della macchina tonda,
accende il motore tondo. Percorre la via tonda, sul viale tondo, con
gli alberi tondi, gira al semaforo tondo e improvvisamente si ferma la
macchina tonda...prende il telefono tondo e chiama il suo meccanico
tondo. Arriva il meccanico tondo, apre il cofano tondo, scruta il
motore tondo ed esclama: "Qui c'e' qualcosa che non quadra !!".
17. Festa di Zeri. Si presenta un Otto". "Tu cosa vuoi, cosa ci fai
qua ?". Otto: "Mannaggia, sapevo che non avrei dovuto mettermi la
cintura !".
18. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e
togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
19. Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
20. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
21. Di cosa parlano i matematici al bar? Del + e del -
22. Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come
X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2), e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in
un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e
gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli
risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
23. Un turista chiede ad un passante: "Scusi, mi saprebbe dire la
strada per il centro ?". Ed il passante: "Prima mediana a destra".
24. Dove e' Isoscele ? E' caduto da uno scaleno mentre saliva sul
trapezio.
25. Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in
matematica. 
26. Un matematico e'  una macchina che converte caffe' in teoremi. (P.
Erdos)
27. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti
si vedono i binomi.
28. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo
leccandosi la mantissa.  
29. Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i
monomi e i binomi si staccavano a pezzi. 
30. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare
una potenza". 
31. Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di trasformarsi in
quadrato. L'angolo invece rifiuto': era sempre stato retto e tale
voleva restare.
32. "Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice
accusatore su menouno.
33. "Facciamo quadrato"  grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i
rettangoli!
34. Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il
centro.  
35. Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista,
maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice quadrata si e' imboscata
con un differenziale e cosi' via. Solamente "e alla x" se ne sta sola
in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perche' non
ti integri?". "Tanto e' lo stesso!"
36. Impari al compito di dividersi, il numero dispari si getto' dalle
ordinate, sfracellandosi sulle ascisse.  
37. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da
Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta
ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa
formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al
quadrato!
38. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
39. La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la
teologia peccatori. (Martin Lutero)
40. L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza
togliersi le scarpe. (Topolino)
41. Con le calcolatrici dell' amore e' difficile arrivare ad un
risultato. O temono che uno piu' uno faccia zero, o sperano che uno
piu' uno faccia tre.
42. La curva e' la piu' graziosa distanza tra due punti. (Mae West)
43. Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati
sull'ipotenusa? (Walter Valdi)
44. Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in
curva".
45. TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il
matrimonio.
46. Colmo per un insegnante di geometria: trovare l'area del rombo di
un tuono.
47. Il triangolo? Lo trovo comunque meno pericoloso del trapezio.
(Fabio Fazio)
48. Non sono d'accordo con la matematica. Ritengo che una somma di
zeri dia una cifra minacciosa. (Stanislaw Lec)
49. Da sempre e' il pensiero quello che conta. Chissa' a che numero e'
arrivato. (Comix)
50. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette
grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
51. Perche' i matematici leggono Playboy e Playmen? Per studiare le
curve.
52. Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per
la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice
il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...",
replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e'
nera...". "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E'
che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore
nero!"
53. L'amore e' come il pi greco : naturale, irrazionale e molto
importante (Lisa Hoffman)
54. La motoretta e' la linea piu' veloce tra due punti!
55. Se vi lamentate di avere dei problemi in matematica, che direste
se voi aveste i miei. (Albert Einstein)
56. La matematica e' la sola scienza esatta in cui non si sa mai di
cosa si sta parlando, ne' se quello che si dice e' vero. (Bertrand
Russell)
57. Se le leggi della matematica si riferiscono alla realta', non sono
certe e se sono certe, non si riferiscono alla realta'. (Albert
Einstein)
58. "Questo non conta" come disse la prof di matematica (e il
ragioniere).
59. 2 + 2 = 5 per valori estremamente alti di 2. 
60. Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un
venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e
quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la
mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel
trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54
anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista
col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere
comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il  54 nel
18".
61. Lettera di un matematico ad un suo collega: "E' con SOMMA gioia
che ti SOTTRAI alla lettura dei MOLTI PLICHI che un DI' VIDI  sulla
tua scrivania...
62. Prendete un circolo, accarezzatelo, e diventera` vizioso. (Eugene
Ionesco)
63. In un futuro lontano l'uso costante dei computer ha oramai
soppiantato la capacita' umana di fare calcoli. Un giorno, pero', il
Grande Computer Sovrano si guasta. Dopo giorni e giorni di studi si
riesce a stabilire che per aggiustarlo bisogna trovare il risultato di
una semplice operazione: 4 x4 ! Vengono allora convocati i piu' bravi
e famosi ingegneri del Paese, che si riuniscono in una stanza  e
discutono per 2 giorni e 2 notti. Alla fine escono e sentenziano che
il risultato di quell'operazione e' compreso fra 14 e 18. Di piu' non
possono fare. Allora vengono convocati i migliori fisici del pianeta,
che dopo 3 giorni e 3 notti di accanite discussioni sentenziano: il
risultato di quell'operazione e' un numero compreso fra 15 e 17. E'
gia' qualcosa, ma non e' ancora abbastanza. E' la volta dei
matematici. I migliori cervelli della galassia si riuniscono in una
stanza e discutono accanitamente per una settimana (anche di notte).
Alla fine uno di loro, il portavoce, esce e con voce segnata dalla
stanchezza annuncia solennemente che il numero che  stanno cercando...
esiste ed e' unico!  (Variante: in un esame a cui partecipano 1
ingegnere, 1 fisico ed 1 matematico viene chiesto quanto fa 2+2. Dopo
qualche minuto l'ingegnere risponde che e' circa quattro, dopo un
quarto d'ora il fisico risponde che il risultato e' dell'ordine delle
unita'; dopo 3 ore il matematico esulta gridando: "Converge!
Converge!")
64. Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la
calcolatrice a casa ! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai
specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita
l'operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati
milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: dipende dalle
condizioni iniziali e dai sistemi di riferimento. Commercialista:
Detto tra noi... quanto vuoi che lo facciamo risultare?
65. La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta
decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta,
anche se cio' le sembrava irrazionale. Il polinomio era ormai in
avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a
pezzi. "Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando
l'indice accusatore su menouno. Quando andava al circolo, il diametro
passava sempre per il centro. Alla festa dei simboli matematici non
manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate
al centro della pista, maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice
quadrata si e' imboscata con un differenziale e cosi' via. Solamente
"exp(x)" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si
avvicina e le fa: "Perche' non ti integri?". "Tanto e' lo stesso!"
66. La matematica e' come l'amore. Un'idea semplice, ma che puo'
diventare complicata a dismisura. (R. Drabek) 
67. Cosa e' un bimbo complessato ? Un bimbo di madre reale e padre
immaginario...
68. Funzione periodica: Una f(x) che si e' fatta un'overdose di iodio.
69. "Scusa, hai un momento?" come disse un vettore ad un altro. 
70. Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per
un'assunzione.  In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla
penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?".
Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a
rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono
certo, ma credo che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma
credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la
porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?". 
71. Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa
conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha
la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un piccolo
bagno. Al posto dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato
per dei secchi d'acqua. L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno
a letto e si addormentano. Verso le due del mattino, l'ingegnere si
sveglia perche' sente odore di fumo. Guarda nell'angolo della stanza e
vede che il televisore ha preso fuoco!  Si precipita in bagno, riempie
con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare, ed inzuppa
da cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e l'ingegnere torna
a dormire. Poco dopo, il fisico si sveglia perche' sente odore di
fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco.
Prende una calcolatrice, stima il potere calorifico del fuoco, fa un
piccolo calcolo, quindi si precipita in bagno e riempie il secchio
antincendio con la minima quantita' di acqua necessaria per domare le
fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo,
il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e
vede che il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il
secchio antincendio. Determina che esiste una soluzione, e torna a
dormire.
72. Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo
reale. Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le
equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due cose.
73. In un sistema cartesiano, ogni punto del piano era schedato. Persa
la ragione, la progressione smise di progredire. Impari al compito di
dividersi, il numero dispari si getto' dalle ordinate, sfracellandosi
sulle ascisse. Ricomponiti, disse la parentesi al polinomio; cosi'
scomposto, ti si vedono i binomi. Risalendo per i decimali, il resto
della divisione cercava disperatamente di raggiungere il dividendo.
Immersa da tempo nella tavola pitagorica, l'equazione aveva sviluppato
radici numerose e complesse. Quella funzione ha un seno iperbolico,
disse il logaritmo leccandosi la mantissa. Il polinomio era ormai in
avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a
pezzi. In fondo ho dei numeri, penso' la parentesi: potrei diventare
una potenza. L'equazione stava cercando di risalire alle radici per
trovare la propria identita'.  Convinto dalla tangente, il cerchio
accetto' di trasformarsi in quadrato.  L'angolo invece rifiuto': era
sempre stato retto e tale voleva restare. Quando andava al circolo, il
diametro passava sempre per il centro. Appena ebbe guardato nella
parentesi, il coseno disse che c'era un brutto accesso all'integrale
fratto. Purtroppo aveva una radice cubica, e l'estrazione sarebbe
stata difficile. Priva di indice, la radice quadrata non aveva fatto
il servizio militare. La radice di due era molto preoccupata: ormai
erano passati trenta decimali senza che le venisse il periodo. Temeva
di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale. Ma tutto
cio' e' immaginario, disse il radicale puntando l'indice accusatore su
menouno. Facciamo quadrato, grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i
rettangoli! (Alessandro Massarotto)
74. Il problema degli ingegneri e' che essi tendono ad imbrogliare per
ottenere risultati. Il problema dei matematici e' che essi tendono a
lavorare su problemi giocattolo per ottenere risultati. Il problema
dei verificatori di programmi e' che essi tendono ad imbrogliare su
problemi giocattolo per ottenere risultati. 
75. Se Dio e' perfetto, perche' ha creato le funzioni discontinue?
76. La parte delle donne che mi piace di piu' e' senz'altro il cubo. 
77. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
78. Che cos'e' un orso polare? E' un orso cartesiano che ha cambiato
coordinate!
79. Un matematico, un fisico ed un ingegnere devono dimostrare che i
numeri dispari sono primi. Il matematico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5
e' primo, 7 e' primo... per induzione tutti i numeri dispari sono
primi". Il fisico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9
non e' primo, errore sperimentale, 11 e' primo, 13 e' primo... i
numeri dispari sono primi". L'ingegnere: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e'
primo, 7 e' primo, 9 e' primo... i numeri dispari sono  primi"
80. Due parallele si incontrano all'infinito, quando ormai non gliene
frega piu' niente. (Marcello Marchesi)
81. L'aritmetica ha un grande potere nell'elevare la mente
costringendola a ragionare intorno a numeri astratti. (Platone)
82. "Signore e signori, ecco il piu' grande matematico vivente!".
"Salve!  Grazie, grazie...". "Ma lei...  e' il piu' grande matematico,
cosi' giovane?  Ma quanti anni ha?". "Dunque, sono del '64, ora siamo
nel '97... una trentina". (Luana Colussi ed Alessandro Paci)
83. Chiunque sia in grado di tener testa alla matematica non e`
completamente umano. Nella migliore delle ipotesi e` un subumano
sopportabile che ha imparato a portare le scarpe, a fare il bagno, e a
non sporcare in casa. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
84. Comprese tuttavia che la matematica non aveva bisogno di essere
utile: era un gioco, come gli scacchi, ma molto piu` divertente.
(Robert A. Heinlein, Cittadino della galassia)
85. Le cifre tonde sono sempre false. (Samuel Johnson, nella "Vita di
James Boswell")
86. I matematici sono come i Francesi: ogni volta che dite loro una
cosa, essi la traducono nel loro linguaggio e subito e' qualcosa di
interamente diverso. (Goethe)
87. E se Pitagora...  fosse morto di calcoli? (Walter Valdi)
88. Se la sfera non si puo' sviluppare su un piano, si puo' sviluppare
su una chitarra?
89. 6  1  0  (Massimo Boldi)
90. Dio e' reale, a meno che non sia stato dichiarato intero.
91. Un quadrato iscritto in un circolo paga la quota di iscrizione?
92. Perche' i matematici chiamano Cauchy il loro cane? Perche' grazie
a lui trovano spesso dei residui.
93. Dio ha creato i numeri interi; tutto il resto e' lavoro dell'Uomo.
(L. Kronecker, matematico tedesco)
94. Come prendono il sole le matematiche? Integrale!
95. Cosa diceva Fourier alle figlie quando facevano confusione a casa?
Ragazze, siate "serie".
96. Oltre un certo numero di decimali, nessuno ti da' piu' un tubo.
97. Dio e' il punto di tangenza tra zero ed infinito. (Alfred Jarry)
98. Frazione, s.f.: Numero a due piani. ("Topolino")
99. Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono
i resti di Peano". (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e
Deformatica")
100. Il rombo: "Ti fidi dei tuoi angoli?". Il quadrato: "Certo, sono
retti!"
101. Non ho mai conosciuto un matematico che sapesse ragionare.
(Platone, "La repubblica")
102. Un angolo di 170 gradi e' un angolo molto osceno.
103. La matematica è una scienza meravigliosa, ma non ha ancora
trovato il modo di dividere un triciclo fra tre ragazzini. (Earl
Wilson)
104. L'equazioni sono importanti per me, come la politica per un
presidente, anche se l'equazione è qualcosa che rimane per l'eternità.
(Albert Einstein)
105. Gli zeri debbono tenersi sulla destra se vogliono diventare
qualcosa. (Johannes Rau)
106. Nell'economia sono pericolosi gli zeri che stanno dietro, nella
politica quelli che stanno davanti. (Ronald Searle)
107. Un ingegnere, un biologo e un matematico osservano una casa che
sanno per certo essere vuota. Ad un certo punto vedono entrare due
persone. Successivamente ne vedono uscire tre. L'ingegnere:
"Sicuramente c'è stato un errore di misura!". Il biologo: "Si sono
riprodotti". Il matematico: "Se adesso entra una persona, la casa sarà
vuota!"
108. C'era una volta un numerino piccino piccino, che abitava in una
successione con sua mamma serie. Un giorno mamma serie gli disse:
"Elementino mio porta alla tua ridotta ennesima questi infinitesimi di
ordine superiore, ma stai attento che devi attraversare l'insieme, che
è chiuso e limitato, e dentro ci abita il resto ennesimo, che è
cattivo e mangia gli elementini." "Non temere, mamma!" disse
l'elementino piccino piccino, e si avviò lungo il vettore. Arrivato
sul punto di frontiera vide tanti termini di serie di Fourier e si
mise a raccoglierli, quando in mezzo all'integrale indefinito vide il
resto ennesimo, grande e grosso, che gli chiese: "Cosa fai qui?".
L'elementino piccino piccino si spaventò e il suo cuoricino tremò, ma
disse: "Per epsilon maggiore di zero esiste almeno un delta epsilon
grande a piacere e diverso da zero! San Weierstrass aiutami!" e lo
informò sull'ipotesi del suo viaggio. Appena lo seppe, il resto
ennesimo corse prima di lui a casa dalla ridotta ennesima, si fece
aprire e la ingoiò in un boccone, poi si ficcò nel limite, si calcò in
testa l'esponente e si tirò la derivata ennesima fin sul naso. Quando
l'elementino piccino piccino arrivò si meravigliò moltissimo nel
vedere la sua ridotta ennesima così trasformata secondo Fourier e le
chiese: "Ma, ridotta ennesima, che punti doppi che hai!". "É perchè
non sono biunivoca in ogni punto!". "Ma, ridotta ennesima, che punti
flessi che hai!". "E' perché ho la derivata seconda diversa da zero!".
"Ma, ridotta ennesima, che punti nulli che hai!". "É per azzerarti
meglio!". Gli balzò addosso, e in un boccone lo mangiò. Ma passava di
là un determinante di Vandermonde, che appena vide il resto ennesimo
gli scaricò addosso tanti fattori uguali a zero che, per
l'annullamento del prodotto, l'annullarono. Dalla sua pancia uscirono
l'elementino piccino piccino e la sua ridotta ennesima, e sommarono a
lungo felici e diversi da zero. (C.V.D.)
109. Quali sono i numeri musicali? I numeri complessi.
110. "Non c'e' problema" come diceva il mio insegnante di matematica,
quando non ci dava il compito a casa.
111. Oh, se mi cerchi, usa il compasso.
112. Ho visto un matematico che faceva lezione parlando del piu' e del
meno.
113. Come si trova l'area del triangolo? Prima di tutto bisogna
ricordarsi dove la si e' persa.
114. La generazione dei numeri casuali è troppo importante per essere
lasciata al caso. (Robert R. Coveyou)
115. Lo sapete che sparando in tutte le direzioni potete uccidere
tutti i direttori?
116. Cinque e' un'approssimazione sufficientemente vicina ad infinito.
(Robert Firth)
117. I vecchi matematici non muoiono mai; essi perdono solo alcune
delle loro funzioni. 
118. Legge di Grabel: 2 non è uguale a 3... neanche per valori
veramente grandi di 2.
119. Perche' gli algebristi hanno le migliori donne? Perche' il loro
ideale e' massimale.
120. In un WC della Facolta' di Scienze Matematiche: Dio esiste ed è
derivabile.
121. "Impara la matematica. I coglioni sono molto piu` di due".
122. Dio esiste perché la matematica è non contraddittoria, e il
diavolo esiste perchè non possiamo dimostrarlo. (Weyl)
123. Facciamo un Circolo? Se mi cerchi saremo in due. (Angelo Abbate)
124. Il professore ad uno studente: "Vediamo un po': quante rette
passano per un punto?". "Infinite!". "Bene. E per due punti?". "Ah,
beh, non ne parliamo nemmeno..."
125. Difficilmente ho mai incontrato un matematico in grado di
ragionare. (Platone)
126. Un matematico ed una matematica hanno una relazione ma un bel
giorno lui le dice: "Cara, dobbiamo mettere alcune cose in chiaro nel
nostro rapporto". Lei: "Va bene caro, cosa?". Lui: "Beh! tanto per
cominciare, io preferisco stare al numeratore..."
127. Qual e' il piu' rumoroso di tutti i poligoni? Il rombo.
128. Due rette parallele non s'incontrano mai, e se s'incontrano, non
si salutano.  (Corrado Guzzanti)
129. Matematico in trattoria: "Cameriere, un radicchio quadrato".
(Gino Patroni)
130. Al cinema c'e' un film con 3 vettori linearmente indipendenti.
Come si chiama il film? "Rango 3". E se il film ha 2 sistemi lineari
incompatibili? "Kramer contro Kramer".
131. Due rette parallele s'incontrano all'infinito solo in caso di
forte vento.
132. Analisi matematica: Un numero primo può essere anche secondo.
133. Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa,
devono stare a destra?
134. Cosa sono il cono e la piramide per uno studente ignorante? I
solidi ignoti.
135. Di tutte le scienze la più assurda, la più capace di soffocare
ogni specie di genio, è la geometria. Questa scienza ridicola ha  come
oggetto superfici, linee, punti che non esistono in natura. La
geometria è solo uno scherzo di cattivo gusto.  (Voltaire)
136. I numeri non sono fondamentali per la matematica. (Ludwig
Wittgenstein) 
137. Differenza fra un matematico e un ingegnere. Se a due passi da
entrambi collochiamo una bella fanciulla, il matematico fa prima un
passo, poi ne fa mezzo, poi ne fa metà della metà, poi ancora ne fa
metà della metà della metà, ... e non arriva mai. L'ingegnere fa prima
un passo, poi ne fa mezzo, poi... approssima. (La barzelletta ha più
effetto se mimata, in particolare si dovrebbe sporgere il bacino in
corrispondenza dell' "approssimazione" dell'ingegnere).
138. Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli algebrici lo fanno in
gruppo. (I logici lo fanno) or [not (i logici lo fanno)]. Möbius l'ha
sempre fatto sullo stesso lato.
139. Cosa fanno due lati di un triangolo? Un incontro al vertice!!!
140. "Orsu' ragazzi, corriamo a far quadrato intorno a Scajola". "Ma
capo, siamo solo in tre". "... e allora corriamo a far triangolo
intorno a Scajola". (Angese) 
141. La matematica non e' un'opinione, ma i dati di un problema quasi
sempre si'. (Osservazione di Coby)
142. Non c'e' nessuna sicurezza nei numeri, o in qualsiasi altra cosa.
(James Thurber)
143. La matematica è una scienza esatta che procede per
approssimazioni successive" (J.B.) 
144. La distanza piu' breve tra due punti e' in costruzione. (Noelie
Altito)
145. Ieri mi è caduto il libro di matematica, e si è slogaritmo
l'indice, in funzione di questo ne deriva che dovrà integrare le sue
cure con una pomata di potenza superiore, una formula nuova, un
estratto di una radice esotica... (Guru)
146. La facolta' di matematica e' nel panico: hanno scoperto che i
batteri si moltiplicano dividendosi. (MM)
147. La retta e' la distanza piu' breve tra due punti, a patto che
siano disposti esattamente uno di fronte all'altro. 
148. E' vero o non e' vero che fa diesis e' la somma di cinques piu'
cinques? (Alessandro Bergonzoni)
149. Un metodo infallibile quando si deve calcolare il volume della
semisfera e ci si trova in difficolta' e' agire nottetempo e
trasformare la semisfera in un parallelepipedo. (Sandro Montaldo)
150. 9 E' UN NUMERO PRIMO?
Il fisico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 beh, e' un
errore sperimentale... 11 e' primo..."
Il matematico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... quindi, per
induzione, tutti i numeri dispari sono primi"
L'architetto: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e' primo...
11 e' primo..."
Il chimico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... bene, penso che
abbiamo dati a sufficienza"
Il biologo: "Che cos'e' un primo?"
Il naturalista: "1 e' primo... 2 e' secondo... 3 e' terzo... 5 e'
quinto... 7 e' settimo..."
Il programmatore: "Aspetto un minuto, penso di avere un algoritmo da
Knuth per trovare i numeri primi; e' un po' lento ma ho appena
eliminato l'ultimo bug... no, non e' questo... umh... probabilmente
c'è un errore nel compilatore... a proposito, l'output lo vuoi in base
allo standard IEEE-988.0334 oppure no? Cosa c'è scritto nelle
specifiche? Ancora un momento, penso d'avercela fatta... sono stato su
tutta la notte per lavorare a questo programma che calcola i numeri
primi; certo che se l'Amministrazione  si decidesse a darmi un
computer più veloce avrei già finito da tempo..."
L'informatico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 7 e'
primo... 7 e' primo... 7 e' primo..."
Lo psicologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... 9 e'
latentemente  primo e cerca di reprimersi... 11 e' primo..."
Il sociologo: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... e' proprio
della nostra cultura ritenere che 9 sia primo"
Lo statistico: "3 e' primo... 5 e' primo... 7 e' primo... dal campione
osservato s'inferisce che tutti i numeri dispari sono primi"
Il politico: "Alcuni numeri sono primi, ma il nostro obiettivo e'
creare una società migliore in cui tutti i numeri siano primi!"
L'avvocato: 1 e' un numero primo... abbiamo un precedente, tutti i
dispari sono primi.
Il sistemista: 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 sarà primo nella
prossima versione del sistema operativo...
Il sistemista UNIX:3 e' primo, 5 e' primo, 6.99999785 e' primo ....
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 104.740 (250 al giorno)
Totale barzellette e battute: 23.320
Argomenti : 163  ;   Autori : 170 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 23 gennaio 2002

 (Fabio Fazio)
Non e' vero, porta una sfiga pazzesca: ogni volta che ne esce uno per 
strada qualche macchina li' vicino ha un guasto o un incidente.

 a dormire.
Probabilmente a dormire per sempre, visto che non ha chiuso 
l'interruttore elettrico generale e ha spento il fuoco con acqua.
- Non utilizzare mai  l'acqua per spegnere un incendio di natura 
elettrica. Sezionare l'impianto e utilizzare estintori a polvere o CO2. 
- Se qualcuno è in contatto con parti in tensione non tentare di 
salvarlo trascinandolo via, prima di aver sezionato l'impianto. 
(
http://www.uniroma2.it/prevenzione/argomenti_626/ris_elettrico.htm
)

 salvarlo trascinandolo via, prima di aver sezionato l'impianto.
AAAAAlllmmm
esci fuori, se ci sei
e fai sentire la tua vocionaaaa
--
{S@R@HHH}

 wrote:

chi e' che urla per strada a quest'ora, porcapupazza!