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Titolo: Re: Gli architetti (n=24)

 18. In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".
E in uno della facoltà di Legge?

1. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
2. Nel '600 le case dopo il terremoto le ricostruivano in stile
barocco; oggi in stile baracca.
3. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione
si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e'
opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un
benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o
meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui
risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco
giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
4. L'arte dell'arredatore consiste nel fare nelle case altrui quello
che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)
5. L'architetto al Faraone: "La piramide costera' 2000 pezzi d'oro
schiavi in mano". (Comix)
6. Parlare di musica e' come ballare di architettura. (Frank Zappa)
(Steve Martin)
7. Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre. 
8. Architetto: persona che disegna progetti della vostra casa e
progetta disegni sul vostro denaro. (Ambrose Bierce)
9. L'architettura e' l'arte di come sprecare lo spazio. (Philip
Johnson)
10. L'ARCHITETTO e' un uomo che possiede alcune nozioni su un gran
numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni
su un maggior numero di argomenti fino a quando non sa praticamente
piu' niente a proposito di tutto. L'INGEGNERE e' un uomo che ha molte
nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco
possiede sempre piu' nozioni su un numero sempre minore di argomenti
fino a quando sa praticamente tutto a proposito di niente. Per fortuna
ci sono i GEOLOGI che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si
devono preoccupare di avere alcuna nozione su qualcosa.
11. C'era un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo
Metodo per costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando
all'ingiu' fino alle Fondamenta. (Jonathan Swift da "I viaggi di
Gulliver")
12. Credimi, quella era un'età felice, prima dei giorni degli
architetti, prima dei giorni dei costruttori.  (Seneca)
13. Un medico puo' seppellire i propri errori, ma un architetto puo'
solo consigliare al cliente di piantare rampicanti. (Frank Lloyd
Wright)
14. Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso
solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e'
bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller)
15. Colmo per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le
regole della propria moglie.
16. Il palazzo dove abitavo era tutto in calcestruzzo, chiamato cosi'
perche' gli architetti che lo usano per costruire palazzi come il mio,
dopo passano la vita con la testa sotto la sabbia per la vergogna di
aver fatto una schifezza simile. (Valerio Peretti)
17. ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho
per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.
18. In un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto chi legge".
19. Ieri hanno bussato alla mia porta dei testimoni di Jeova. Uno di
loro mi ha detto di essere un architetto. Mi voleva consigliare a
tutti i costi dei libri edificanti. (DrZap)
20. Secondo la mia esperienza, se dovete tener chiusa la porta del
gabinetto estendendo la gamba sinistra, si tratta di architettura
moderna. (Nancy Banks Smith)
21. Preferite gli archi tetti ....o le  archi tette....? (Dr. ICE)
22. SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
- Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
- Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le
mie sono sicuramente più creative.
- Siccome sono un architetto, tu non capisci un cazzo di pittura,
scultura, cinema, teatro...
- Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerà
devi rivolgerti a me.
- Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerà
o no, ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
- Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo
progettare anch'io, "Lui" è solo arrivato prima!
- Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao è un
gioco da ragazzi, farlo è solo questione di culo!
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze"
- "Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da'.
- Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma
allora sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
- Siccome sono un architetto, all'università ne ho combinate di tutti
i colori.
- Siccome sono un architetto, la mia colf è un geometra.
- Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici
dell'uomo.
- Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono più simpatico di te.
- Siccome sono un architetto, cogli ingegneri si parla solo a numeri e
grafici... possibilmente in bianco e nero.
- Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato è
pane quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
- Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono
ingegneri!
- Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15
dialetti:quelli degli operai che vedo in cantiere.
- Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su
24,ma poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di
vacanza.
- Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo
di architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una
sete boia e mi scappa la pipì.
- Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi
rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza più rivolgermi la
parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un
articolo di Bruno Zevi.
- Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e
Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto!
- Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
- Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga
d'esser di destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
- Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno
architetti.
- Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno
architetti così risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li
pagano! N.d.A.)
- Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la
scusa degli stages.
- Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha
qualcosa che non va.
- Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI
andarci con me!
- Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo
so anche disegnare a mano!
- Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
- Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti
dei rampicanti.
- Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate.
- Siccome sono un architetto mi fanno cagare i geometri.
- Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
- Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una
volta a botte.
- Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70.
- Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo
urbano".
- Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come
effettivamente faccio), ma sto facendo uno spuntino.
- Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non
vuol fare l'architetto.
- Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul
colore delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
- Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi
quando scarabocchio qualcosa su un kleenex.
- Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare
qualcosa sui kleenex.
- Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio,
so che fra un minuto mi manderai affanQlo!
23. Un famoso architetto ando' in pensione passando dalla ricerca
sullo spazio alla ricerca dell'ospizio. (Giancarlo Tramutoli)
24. L'estate scorsa mettendo da parte qualche milioncino, un milione
oggi, un milione domani, mi sono voluto fare un rgalino in Costa
Smeralda: mi sono comprato una villetta. Niente di eccezionale: due
piani, 250 mq per piano, piu' giardino e piscina. Insomma una cosina
tanto per passarci qualche giorno a ferragosto. L'ho chiamata "La
Conchiglia" perche' mia moglie ci teneva tanto a  quel nome... la
sognava da una vita. Ma quest'anno non ce l'ho fatta piu'. Ho dovuto
cambiargli nome. Ero stufo di sentirmi dire dagli amici che mi
venivano a trovare: 'E' in casa il mollusco'?". (DrZap)
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#692. Dalle interviste di Dario Vergassola: "Ha un sogno nel cassetto?". "Sì". "E i pigiami dove li tiene?". (Dario Vergassola)
http://www.drzap.it
Oltre 40.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)