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Titolo: La favola di Benebortolo e della Principessa Ugo

C'era una volta un piccolo principe che si chiamava Benebortolo,
Paolino per gli amici, Ricchio' per gli intimi. 
Il suo hobby preferito era la scultura. Era molto triste, perché
sebbene scolpisse figure in grandezza naturale, gli uscivano solo
nanetti da giardino. Per rendere le sculture piů realistiche, era
solito riempirle di cagate di uccelli, e tutti quelli che passavano ne
rimanevano impressionati, e dicevano: "Guarda lŕ, che cagate!" 
Sebbene fosse abbastanza avanti coglion... ehm cogli anni, Benebortolo
non aveva la fidanzata, e questo preoccupava molto il suo regale
padre, Levo Paolo Terzo. Ancora una volta, Giovanni Paolo Secondo e
Schumacher Primo. Barrichello si era perso ad una mostra di Rubens. 
L'anziano re adorava il principino, che vedeva di buon occhio, infatti
era il suo pupillo. 
La regina madre, Angiolina Pectoris, discendeva dal principe Clochard
del Regno di Napoli  e Benebortolo era il principe eletto dei Borboni.
Glielo avevano detto i medici che non c'era niente da fare, che quel
principe era ereditario.
Un giorno, fece notizia a corte l'arrivo nel reame di una bella gnocca
straniera, la principessa Ugo, che proveniva da Gardonia, nel profondo
nord dell'imperatore Umberto detto lo Spaccamaroni. 
Ugo era una principessa bellissima, quando passava per strada tutti si
giravano a non guardarla. Un giorno, mentre visitava l'ospizio per
pensionati Lombardoveneti, poggiň inavvertitamente il suo grande culo
su una alesatrice WARD a controllo numerico, si punse con utensile in
Widia e cadde in un incantesimo, addormentandosi profondamente. 
Era il perfido incantesimo che colpiva anche tutti i lurkers di IHU.
Avutane notizia, Re Levo Paolo mandň sul luogo il suo avvocato di
fiducia, Lavve, un turpe e bieco professionista del foro (cfr -> come
sparare una sega sulla croce rossa) che aveva l'hobby delle autopsie.
Aveva un sorriso caratteristico, simile piů a un ghigno, con quei due
canini rothweiler rossi e sporgenti (NdR: in ogni favola che si
rispetti ci deve essere la figura del lupo cattivo). 
Lavve giunse sul posto ed entrň deciso nella camera, mostrando i
canini un po' crudi. Infatti, era una camera ardente. Si avvicinň al
catafalco e rimase molto colpito dalla principessa. Una reazione
istintiva del braccio, si accertň poi. Lavve quindi fece un rapporto,
rigorosamente omosessuale, e lo presentň al re, che trasalě.
D'altronde, basso com'era, non poteva certo trascendere. Corse dalla
regina madre, ma lei era impegnata a tagliarsi le unghie dei piedi, e
la polizia aveva giŕ transennato la zona. 
Pensň a lungo a cosa potesse fare per unire l'utero al dilettante. 
Che se ne fa un principe deficiente (non vorrei offendere, intendo nel
senso che defice, di cm di pisello) di una principessa addormentata?
Al massimo svuotarla ogni tanto... 
Fu in quel frangente che avvertě la presenza di qualcuno alle sue
spalle, una piacevole, rassicurante presenza. 
Dopo che Padre Mecchenzi si risollevň i pantaloni, Re Levo lo
ringraziň, come al solito, e gli fece presente il problema,
chiedendogli consiglio. Padre Mecchenzi rimase un po' perplesso, non
era abituato a dargli un consiglio, cosě grosso almeno. Dopo aver
consultato il suo testo sacro, il Kamasutra Bignami, sentenziň al re: 
"Rafrasnaffraz Scirč Rafrasnaffraz  se la principessa vuol risvegliare
dal sonno greve / il suo sposo baciar la deve. Rafrasnaffraz ". 
Allora si udě improvvisamente un tuono terrificante, mentre tutto il
castello tremň dalle fondamenta. Ma nessuno si preoccupň, era solo la
regina Angiolina che aveva scoreggiato.
Avuta la soluzione, il re saltň dalla gioia, inciampando sulla padella
accanto al letto. Lě nacque la celebre "Quattro salti in padella".
Corse dal principino Benebortolo, e lo trovň nella sua stanza a
studiare sodo. L'indomani avrebbe avuto l'esame di imbecillitŕ, e
voleva mantenere alta la sua media. Dapprima costui non volle saperne,
baciare una principessa... puah... ma poi, saputo che lei si chiamava
Ugo, si convinse, ed insieme si diressero verso la camera ardente.
Passarono davanti alla camera della regina Angiolina  e udirono un
rumore assordante di motoseghe: dedussero che erano le quattro,
quattro e un quarto, l'ora della depilazione. 
Giunto che fu davanti alla principessa dormiente, Benebortolo ebbe un
sussulto. Era davvero bellissima. Quelle dolci guanciotte rosa
jervoline, quella bellezza rosibindea e ricchionica tipica dei paesi
Gardici, quei possenti baffoni neri, quel seno inesistente, quelle
lunghe gambe affusolate coi fusň, quei lunghi coltelli lamč, e poi
quel cetriolo, oh, quello splendido cetriolo cosě retrň... 
Tutt'intorno, quasi a vegliare su quel magico momento, il re fece
portare tutte le statue dei nanetti. Quando posarono quella di Del
Piero, questa inciampň su una cagata di passero e si ruppe un
ginocchio. Ma tanto non cambiň un granché la situazione. 
E venne finalmente il momento... Cazzo, stava pompando ormai da piů di
venti minuti! 
Benebortolo si avvicinň emozionato alla principessa, mentre il re,
poco piů indietro, per non perdersi la scena era riuscito a salire
faticosamente sul bordo del tappeto. Il principe avvicinň la sua bocca
alle grosse, grandi labbra della principessa. 
"No, non quelle labbra, deficiente - gli urlň Padre Mecchenzi - quelle
sulla bocca!"
Fu cosě che lui finalmente la baciň. E con quel bacio lui le trasmise
tutta la sua passione, il suo amore, la sua essenza vitale. Lei invece
gli trasmise l'AIDS. 
La principessa Ugo aprě gli occhi, se li stropicciň, vide il principe
Benebortolo e vomitň felice. Si sposarono e vissero felici e contenti,
anche se solo per pochi mesi.
THE END
-- 
129 Ho saputo che ogni anno si utilizzano piu' di 6000 elefanti per 
fare tasti di pianoforte. Cazzo, ma allora e' vero che si possono 
ammaestrare per fare di tutto. 

 ammaestrare per fare di tutto.
sм, ma guarda ...... lavorano da cani
rafrasnaffraerre

 THE END
lolz
rafrasnaffraerre

 ma che dico celebritа! una (de)cerebritа!
si, ma quello che dice lui и niubbo
ma l'hai letta?
era troppo lunga per me, un giorno ci proverтz
-- 
             /\ SCIRIO - 
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 un giorno ci proveròz
come disse la stessa pornostar quando le dissero che l'intestino è lungo 6
metri
rafrasnaffraerre

 THE END
Poche ma buone :-).
-- 
Respect!
...e adesso, 02/07/2004 17.03.03, senti questa:
123. Per ringiovanire ed aggiornare l'immagine dell'Arma, lo Stato Maggiore
dei Carabinieri ha deciso di trasformarne il nome. Si chiameranno:
Carabinoggi.

C'era una volta 
CUT
Scusate, era umoristica, credo di avere sbagliato NG.
MM
-- 
370 Stamattina mi sono alzato con le palle girate. Ho perso un quarto 
d'ora per risistemarle. 

 Scusate, era umoristica, credo di avere sbagliato NG.
sei OT, qui si cazzeggia e basta!
e non hai manco messo il crosspost nel ng del fanculo
vabbè per questa volta sei perdonato :)
ma fammi ridere un'altra volta e mi faccio imprestare il kill file da 
pene forti



forse cercavi quella porta là in fondo eh? E lascia qualche moneta di
mancia, quando e se ne esci

 Scusate, era umoristica, credo di avere sbagliato NG.
Il solito niubbo.
-- 
Respect!
...e adesso, 02/07/2004 17.38.04, senti questa:
124. Un bel "Buongiorno!" la mattina è molto salutare.

 d'ora per risistemarle.
Allora potevi postare dopo quel quarto d'ora :PPP