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Titolo: Barzelle

E' da due anni che non parlo con mia moglie...
Avete litigato?
No, e che non voglio interromperla!
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Una giovane sposina telefona alla madre:
Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
Oh, cara com'e romantico... e il vostro primo litigio...
Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?
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Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo. Dopo aver
chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a
gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo
alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
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Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare:
"Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei tagli alle
spese!"
"Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?"
"Semplice... perche' non ti impari a cucinare che cosi' licenziamo la
cuoca?"
"E tu perche' non ti impari a scopare che cosi' licenziamo l'autista?!?"
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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al
mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdi sera, dopo
una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perche' ha una voglia
matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
"Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
"Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
"Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo
sulla sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso
selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge
sul posto una pattuglia di vigili urbani:
"Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
"La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il
sangue!"
"D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma
quella troia li' e' gia' la terza volta che la becco...questa volta la
contravvenzione non gliela leva nessuno!"
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Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si
ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del piu' e del meno,
fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel
punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
"Ma tu sei vergine?"
Lei, sfilandosi le mutandine:
"Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?"
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Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare:
"Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito
si rivelera un porco. Se quando state facendo l'amore ti dira' di girarti tu
non lo fare per nessun motivo!"
La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finche'
il marito gli fa:
"Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!"
"No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!"
"Ma dai, girati che non ti succede niente..."
"No e poi no! Porco che non sei altro!"
"Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"
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Un marito entra in casa tutto eccitato:
"Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!"
"Ma che c'e? Che ti prende?"
"Non parlare... spogliati!"
"Come mai sei cosi eccitato?"
"Dai che scopiamo!!!"
"Ma perche' in terrazzo?"
"Perche' il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire
fuori!"
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Due amici s'incontrano:
"Allora, come va?"
"Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"
"Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"
"Sai sono stato li' per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!"
"Accidenti, dopo due anni di matrimoni gia' te ne vai in Africa? E quando
arriverai al venticinquesimo anniversario che farai?"
"Forse torno a riprenderla..."
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Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due
milanesi fa:
"Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua
fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama:
"No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabbrichetta alle
13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
"Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui
lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
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Perche' la moglie del carabiniere e' rimasta incinta?
Perche' ha dato le pillole alla cicogna.
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La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di
pizzo al marito:
"Allora caro, ti piace?"
Lui sarcastico:
"Perche' l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?"
Lei inviperita:
"Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?"


Che palle avere una donna che parla sempre!
Erf

 Erf
Ma glielo hai spiegato a che serve la bocca?


Non è servito: mangiava già da sè.
Erf

Che palle avere una donna che parla sempre!
Sempre meglio una donna che un uomo.
Daniele.

"E tu perche' non ti impari a scopare che cosi' licenziamo l'autista?!?"
NON SI DICE TI IMPARI!!!
ZAPPA!
FUCK!
Antonio il Censore
* in breve sortita *