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Titolo: Nella foresta

Solita barza di mezza estate.
Nella foresta, il leone gira e incontra vari animali.
- Chi sei tu!
- Sono la giraffa.
- Bene, ora ti segno e domani ti mangio.
Poi ne incontra un altro.
- Chi sei tu!
- Sono il facocero.
- Bene, ora ti segno e domani ti mangio.
Ne incontra un altro e di nuovo.
- Chi sei tu!
- Sono la gazzella.
- Bene, ora ti segno e domani ti mangio.
Infine (ci dev'essere stato Ira da quelle parti):
- Chi sei tu!
- Sono il gorilla.
- Bene, ora ti segno e domani ti mangio.
- E io t'inculo!
- E io ti cancello!
--
Saluti, Kap
************************************************
Il mio cuore sbarbatta per te come un cavagna di
tomate schisse e un'anta sballottata dal vento.
************************************************
Scrivete a 
cap...@ulisse.cedi.unipr.it

 Ne incontra un altro e di nuovo.....
ri-piffff


solo x curiosità...
Che domande!
[risposta del cazzo mode ON]
nella foresta il facocero ha un compito estremamente importante: cura
la cottura di una delle radici piu' amate dagli animali, la radice
della pianta di Oobana, detta anche "o"
[risposta del cazzo mode OFF]
E comunque, non ce l'hai una enciclopedia? Se non ce l'hai, fammi
avere l'indirizzo e ti faro' avere visita da qualche dozzina di
venditori...
Jojo


Cazzo! I FONDAMENTALI!!!!
non hai visto il Re Leone?!?!?!?
Acunamatata
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
-----------------------------------------------------------
Oh, acciacciato grugnosco le tue minzioni mi appaiono
come ciance di sebo su luride api
Deh! Impiacciami, imploroti sgabazzone rampante!
Sciasciami, sprusciami, sprusciami con crespi tentachili,
o ti strappero' gli sputtoni con i miei scassgangli, CAPITO?
                                 Il prostetnico vogon Jeltz
------------------------------------------------------------
Home Page i.h.u. 
http://www.blissett.com/ihu/
   agg.22/07/98

- E io ti cancello!
Boh, sara' il caldo, ma..... TREEEEEEVVVVV!!!!!!
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
Devo dire che trovo la televisione molto educativa. Appena qualcuno la
accende, vado in libreria e leggo un libro (Groucho Marx)

>L: - E io ti cancello!
Se ancora ci sono problemi, posso spiegartela in privato (oppure
chiedi a Ira se ti presta il gorilla)...
--
Saluti, Kap


 wrote:
ziip
Kap,
si vede che sei ritornto dal campeggio...
Il mio amico Massimo la raccontava alle elementari, un milione e mezzo
di anni fa'...
Andrea The Troll Meneghini

di anni fa'...
Nonno, ci racconti quando tu, l'uomo di Neanderthal (o come cazzo si
scrive) e quel fesso di Noč salvaste l'umanitą dal diluvio universale?


di anni fa'...
A che ora? No, perche' il mio amico Massimo le raccontava all'ora di
pranzo...
Jojo
[1] a parte quando si calza la mimetica e si va all'assalto assieme
agli altri arditi delle Brigate Topa...

agli altri arditi delle Brigate Topa...
A quando l'addestramento per entrare nelle BT? E a quando la prima
missione?


missione?
Ah, mica vorrai entrare nelle BT cosi', solo perche' sei bello!
Si comincia con una settimana nel barile...
Jojo

jo...@arcanet.it
 (Jojo) cercando di sollevare il tenore umoristico di
IHU ha scritto:

Si, ma la sorella, mica siamo le Brigate Culo!
Salamat,
Ammo Stefo

 Saluti, Kap
Fesso a Noe'? Ma scherzi, ma sei rincitrullito, ma ti sei fatto troppe
pippe oggi?
Fesso e' stato l'uomo di Neanderthal, che si e' fatto fregare dagli orsi
e dalle tigri dai denti di sciabola.
E hai detto bene, hai detto, se non era per Noe qui non c'era piu' in
giro un cane...Vabbe che essendo agosto potrebbe essere anche
comprensibile, ma senza noe' il mondo sarebbe piu' vuoto della testa di
Prospero... Ve lo immaginate?
E poi lo sai che e' stato lui a inventare il vino? Naturalmente io gli
avevo suggerito il da farsi, ma il povero diavolo s'e' dato daffare per
un bel po' per tirar fuori da boche bache una qualita' decente. Quando
sono partito con i suoi figli, quei tre cretini astemi, e le sue figlie
(una era proprio niente, niene male), abbiamo stappato alcuni cartizze
che poi ci son voluti 8000 anni a Valdobbiadene per arrivarci vicino...
Ma partiamo dall'inizio, come si conviene ad un racconto.
Di come il tutto sia cominciato ve l'ho gia' raccontato. Poi sono
passato un bel po' di anni. Adamao e quella stronza di Eva hanno fatto
casino, Abele e Caino lo sapete, beh, insomma, sta di fatto che
finalmente, anche per merito mio, sulla terra gli uomini si davano
daffare mica male.
A quei tempi si trombava alla grande, mica come adesso su ihu...
Tanto alla grande che il mio amico dio s'era incazzato mica male. Al
posto di guadagnarsi il pane col sudore della fronte, gli uomini l'unico
sudore lo emettevano un sarabande orgiastiche continue, trombamenti
degni dei piu' grandi millantatori di ihu, ed anche qualche "atto contro
natura" a cui, ve l'assicuro, cari amici, non ho mai partecipato!
Insomma Jahve, o come cazzo voleva che lo chiamassimo, si era incazzato
terribilmente. Io gli dicevo sempre "Ma lasciali stare, sono giovani,
devono divertirsi, devono fare esperienza...", ma il vecchio era piu'
fissato con ste cose di un giudice texano che si fosse messo a dare uno
sguardo in giro per la casa bianca. "Questi bisogna bastonarli, bisogna
castigarli..." diceva, e tirava di quei moccoli da carrettiere che non
vi dico. Io "Ma, coa vuoi che facciano... Glie l'hai detto tu, no? " Lui
"Cosa gli ho detto io? cosa?" Io "Ma crescete e moltiplicatevi..."
Lui "Ma porco io (e qui non mi venite a dire che ho censurato perche'
allora e' meglio che chiudete tutto e vi fate una pippa)...
moltiplicarsi d'accordo, ma questi usano scale logaritmiche... e pi, mi
dici te come si moltiplicano schiaffandoselo nel culo alla grande come
stanno facendo?" e li' evidentemente non potevo non essere d'accordo con
lui. 
Insomma, nonostante tutti i miei sforzi, aveva deciso di rompere i
coglioni. Nella mia grande magnanimita' cercavo di attenuare l'ira del
vecchio in tutte le maniere. Pensate che l'avevo fin convinto a farsci
un giro a Gomorra (gia' allora il posto buttava bene, mica come
quell'altro posto, Sodoma, dove rischiavi attachi di uccelli paduli a
solo pronunciarne il nome) per vedere se riuscivo a convincerlo che ste
cose erano cazzi loro e che se volevano beccarlo nel sedere nn rano
affari nostri. Alpiu' bastava stare bene attenti e non ordinare mai un
vermut chinato nei bar.
Niente. Giusto la sera prima di partire il vecchio mi chiama e fa'
"Senti, Andrea, io non li sopporto piu' questi depravati, pervertiti e
socialisti... Gli mando un bel diluvio e chi s'e' visto s'e' visto" Io
"Ma capo, dopo la fatica che abbiamo fatto per metterli al mondo, adesso
vuoi disfare tutto?" Lui "Seh...se non stiamo attenti questi ce lo
piazzano nel deretano anche alla colomba dello spirito santo..." Io
"Vabbe', ma a noi scusa, checcefrega? Chiamiamo un paio di angele (la
discussione sul sesso degli angeli mi ha sempre lasciato molto
perplesso. Evidente che ci sono gli angeli e le angele. Molto meglio le
seconde dei primi)  ce n'andiamo a farci una gran trombata in un posto
sul Mar Rosso dove c'e' stato un mio amico di Firenze che mi ha detto
che e' magnifico" Lui "Ma se e' un posto turistico ci sara' anche
mercanzia, no?" Io "Conosciendolo e' uno che se sa' che si tromba non si
muove nemmeno" Lui "Nonnonono.... adesso me la pagano sul serio quei
depravati. E con un gesto magniloquente (cazzo vuol dire? Boh!...
comunque suona bene qui) comincia  a far piovere. Io, immaginando come
andava a finire telefoo ad un mio amico, un certo Noe con cui avevamo
fatto la campagna di Russia assieme "Noe, senti, avresti ancora quella
chiatta che usavamo per andarea  scopare sul fiume senza che tua
moglie..." Noe "Shhh, non parlarene. C'e' mia moglie che mi ha appena
fatto un cazziettone da morire perche' ha trovato un regiseno sulla
barca..." Io "Senti, qui la cosa e' seria... prendi la barca, cerca di
sistemarla meglio che puoi, mettici su tutto quello che vuoi salvare ed
aspettami. Lo stronzo (si, perhe' un tantino stronzo dio lo e') ha
deciso di dare una strigliata a quei pederasti dei tuoi simili"
Noe'"Cosa? Vuoi dire che questa non e' una piggerella rinfrescante?" Io
"Questa e' un diluvio a regola d'arte, caro il mio Noe'" Noe' "Ostia...
allora devo darmi daffare..." Io "Fai un po' come credi. Ci vediamo da
te appena le cose si mettono male. Ciao!" 
Dopo un mesetto di acqua che le innondazioni dello yangtze sembravano
ruscelletti in secca, mi ritrovo vicino a casa di Noe'. Aveva fatto un
bon lavoro! "Non e' un transantlantico, ma ha le sue comodita'!" Nelle
stive aveva fatto stare di tutto. Animali, piante, di tutto. L'unoco
problema era la moglie... Non ha voluto far salire sulla barca un
gruppetto di troione cui avevo dato appuntamento li', iniziando cosi'
una tradizione di mancanza di materia prima che sempra si sia protratta
dall'era del diluvio fino all'era della telematica.
Il resto della storia lo conoscete. Se non ve lo ricordate fanno un film
che ve lo puo' ricordare... come si intitola? Deep throat no...ah, ecco,
Deep Impact.
Da allora e' passato tanto tempo (stavo per scrivere: e' passata tanta
acqua sotto i ponti, ma non mi pare il caso di parlare di acqua in tema
di diluvio) e vi assicuro che dopo tanta acqua, sia Noe' che io non ne
abbiamo voluto piu' vedere. Giusto una volta all'anno per lavarsi.
Perche' sporco o non sporco, io, una volta all'anno mi lavo. E' una
questione di educazione.
E' stata dura anche quando con Colombo siamo andati in America per la
prima volta, ma non cosi' dura. Comunque, mica e' stata come adesso che
vai alla Malpensa e dopo un ritardo di 2 ore sali su un jumbo pieno di
gnocca che ti traghetta di la' in 8 ore. Pensate che e' finito il vino a
15 giorni dall'arrivo...
ma questa e' un'altra storia e ve la raccontero' un'altra volta...
che mi e' venuta anche sete....
-- 
Andrea The Troll Meneghini
Signature in restauro. Stiamo lavorando per voi. Fine lavori prevista
per il 31/08/1998  Vi preghiamo di scusarci per il disagio causato.

Si, ma la sorella, mica siamo le Brigate Culo!
Appunto, visto che è un corpo volontario... Almeno che ci sia un po'
di attrattiva...
--
Saluti, Kap
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Al me cör al svarlséla par te müta
'na trota in dan bicér d'acqua
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scrivete a: 
cap...@ulisse.cedi.unipr.it

pippe oggi?
[zip]
Fantastico.


chiedi a Ira se ti presta il gorilla)...
Spero tanto di non averla ancora capita, perche', se e' come penso io, e'
troppo idiota! :-)
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
Quando l'infanzia muore i suoi cadaveri sono chiamati adulti (Brian Aldiss)

troppo idiota! :-)
Allora puň darsi che tu l'abbia veramente capita!


Boh, sara' il caldo, ma..... TREEEEEEVVVVV!!!!!!
Ocio che se ti becco per strada t'inculo... :)
Ciao,
			Marco.
		      E-mail: 
tr...@iol.it
 - UIN: 113102
               L'ospite e' come il pesce: dopo tre giorni nuota.

Ocio che se ti becco per strada t'inculo... :)
Dove sei stato ti hanno ridotto ad un gorilla?


               L'ospite e' come il pesce: dopo tre giorni nuota.
All'epoca, la prima volta che l'ho letta ho fatto un ROTFL tremendo.
--
Marco Vincenzo Carnazzo
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
Felicita' non e' fare sempre cio' che si vuole, ma volere sempre cio' che si
fa (Albisetti)