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Titolo: Omaggio ai Fichi d'India (n=78)

Omaggio ai Fichi d'India (Bruno Arena e Massimo Cavallari)
1. Errare humanum est, perseverare ovest. 
2. Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti
neri? 
3. Inserzione giornalistica: Vendesi casa chiusa per legge Merlin.
Prezzo: una puttanata. 
4. Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti,
come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina? 
5. Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una
rinuncia! 
6. Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non
l'ha digerita perche' non mastica l'inglese. 
7. A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra. 
8. Non so se il mio cane e' maschio o femmina perche' quando fa la
pipi' si chiude in bagno. 
9. In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso. 
10. Ho preso un taxi, ho speso 50.000 lire, ne avevo in tasca 46.000,
ho chiesto al taxista di farmi 4.000 lire di retromarcia. 
11. Il picchio e' un animale solitario perche' se sta con una compagna
dopo un po' si picchiano. 
12. Una volta un cane mi ha morso e poi ha cominciato a ridere come un
pazzo, poi mi sono accorto che aveva morsicato proprio la mia vena
umoristica. 
13. Sono cosi' tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io la
chiamo Rosy per risparmiare l'aria. 
14. Ti ho dato una mano ti sei preso il braccio pero' adesso
restituiscimi almeno l'orologio. 
15. La mela e' cotogna e il Toto e' cotugno. 
16. Ieri sono uscito con un'aranciata; le ho promesso che la trattavo
bene, ma lei non l'ha bevuta. 
17. Un libro senza indice non si puo' mettere le dita nel naso. 
18. Non credevo alla caduta delle stelle il 10 agosto fino a quando
una non mi ha colpito sulla testa. 
19. Suonavo in un complesso, eravamo sulla bocca di tutti, ci
chiamavamo gli herpes. 
20. Era cosi' brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata. 
21. Un mio amico giocava a dama, e' stato male perche' le pedine le
mangiava veramente. 
22. Mia cugina e' andata a cavallo nuda e poi ha fatto il pure'
perche' s'e' schiacciata la patata... 
23. Abito in un paesino cosi' piccolo che ha una sola pagina gialla.
(Orson Bean) 
24. Vendesi villa vicino a campo di coltivazione aglio e cipolle.
Vista mozzafiato. 
25. Inserzione giornalistica: Vendesi casa in pietra a Sassari. 
26. Inserzione giornalistica: Affittasi campeggio in Val di Tenda. 
27. Avevamo un affare a Erba ma e' andato in fumo. 
28. Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se
oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. 
29. Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con
cucinotta. 
30.  Ho comprato un cavallo da corsa, l'ho fatto esordire, era in
testa, ma non ha fatto l'ultima curva e si e' stampato contro il muro
di cinta. L'assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa
sulle affissioni perche' non si riesce  piu' ad attaccarlo alla
parete. 
31. Vendo appartamento dietro la stazione quattro locali, un rapido e
un intercity ! 
32. Vendesi appartamento vista mare a Bolzano, 3.000.000.000. £.
500.000.000 l'appartamento ..£. 2.500.000.000 di ascensore!! 
33. Ho organizzato un pijama party per le 21.30 . Alle 22 dormivano
tutti: e' perfettamente riuscito. 
34. Il mio cane ha  4 piedigri altrimenti non starebbe in piedi. 
35. Stavo baciando una in un vicolo cieco. Si e' acceso il lampione e
mi sono accorto che era uno. Ho continuato perche' era davvero bravo.
36. Sono stato al cinema. Sono caduto dalla galleria in platea. Mi
hanno fatto pagare la differenza. 
37. Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le
ferie le avevo ad agosto. 
38. Mia suocera mi ha fatto una gran sorpresa: un forno a microbombe. 
39. Cosa fa una mucca con i tacchi  a spillo, la borsetta di pelle
nera e la pelliccia? La vacca. 
40. Vendesi cinema in montagna privo di platea: solo galleria. 
41. Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. 
42. Trasportavo armadi, ho frenato di colpo, sono diventati tutti
comodini. 
43. Vendesi appartamento multiproprieta' che quando entrate c'e'
ancora quello che sta cagando. 
44. Ero a Catanzaro, stavo andando a Milano, trasportavo gamberoni. Mi
sono fermato a fare un pisolino e gli ho detto andate avanti voi;
minchia, i gamberoni vanno indietro, sono tornati a Catanzaro. 
45. Mia figlia mi ha chiesto dove si trovavano gli appennini
tosco-emiliani, le ho risposto di chiedere alla mamma perche' e' lei
che mette via la roba. 
46. Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche' vi
regaliamo l'antifurto.  
47. Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende. 
48. Il gatto e' l'animale con cui si fa il salame felino. 
49. C'era un tizio che mi ha chiesto quale fosse il marciapiede di
fronte, io gli ho detto che era quello dall'altra parte della strada,
lui mi ha risposto che era gia' di la' e che lo avevano mandato di
qua. 
50. Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava
da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era
strabica. 
51. Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo
piu' mia suocera. 
52. La mia ragazza mi ha detto accendi una candela che crei
un'atmosfera. Ne ho accese 4, ho fatto 4 atmosfere, lei e' esplosa! 
53. Inserzione giornalistica: Vendesi tre villette a schiera, una a
Trieste, una a Urbino e una a Reggio Calabria. Particolarita':
ingresso unico. 
54. Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa
la macchina. 
55. Sono cosi' veloce che voltandomi riesco a mordermi un orecchio. 
56. "E tua figlia, come sta?". "Bene, grazie. Si e' comprata la
macchina nuova. Chiedimi che macchina si e' comprata...". "Che
macchina si e' comprata?". "Ma perche' non ti fai i cazzi tuoi? Si e'
presa la Pajero, quella che si scappotta tutta. Pensa che ha l'interno
in radicchio. Ha anche le portiere che si aprono e si chiudono...".
"Che culo!  Nelle macchine che fanno adesso si entra dal
bagagliaio...". "Si', si', ha pure i fanali firmati: i
Fendy-nebbia..." ("Le due comari", Fichi d'India)
57. Vendesi appartamento a Trapani coi buchi!! 
58. Sono uscito con le scarpe al contrario, dopo due chilometri mi
sono diviso. 
59. Il mio cane e' cosi' intelligente che mi porta il giornale con le
notizie piu' importanti sottolineate. 
60. Il mio cane e' ancora piu' intelligente, gli ho tirato un bastone
in acqua, come gli altri cani e' andato a prenderlo, pero' ha
noleggiato un pedalo'. 
61. La mia ragazza dice che mi devo lavare piu' spesso, io le dico che
mi lavo tutti i giorni e lei: "Si', pero' almeno cambia l'acqua". 
62. C'era un signore a un incrocio con a fianco un cane, si e'
avvicinato un altro signore e gli ha chiesto se il suo cane mordeva.
Il primo signore ha risposto di no e allora il secondo signore (questa
e' bella ma e' un po' lunga) ha accarezzato il cane che lo ha subito
morsicato. Allora il secondo signore ha protestato con il primo
signore: "Ma come, mi ha detto che il suo cane non mordeva...". Il
primo signore gli ha risposto: "E' vero, solo che questo non e' il mio
cane". 
63. Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva
l'ernia del disco. 
64. Vendesi appartamento con cucina di mille metri quadri con angolo
cottura. 
65. Vendesi villa su un piano solo... con ascensore. 
66. La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cazzo e' questa
Carlona? 
67. Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola. 
68. Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi, quando l'ho finito mi sono
accorto che non era uguale alla scatola. 
69. Un mio amico ha preso il Viagra, s'e' sciolto in bocca, adesso
cammina cosi'. 
70. Ho un'amica che fa la prostituta e mi ha detto che per 100.000
lire mi fa tutto, le ho chiesto se veniva ad imbiancare casa mia. 
71. Io ho dei coglioni cosi' grossi che dentro non ho gli spermatozoi,
ho i salmoni. 
72. La faraona e' una gallina egiziana. 
73. Un mio amico giocava a scacchi. Ha chiamato il veterinario perche'
il cavallo non mangiava. 
74. L'insalata non cresce in montagna. Perche' e' in... salita. 
75. Quando vado in macchina mi metto gli scarponi da montagna per
scalare le marce 
76. L'altro giorno sono salito in macchina e non ho trovato nè il
volante nè il cambio nè i pedali...poi mi sono accorto che ero salito
dietro. 
77. Vivo in un paese medievale e dormo in un letto a castello. 
78. Anche se c'e' nebbia i banchi arrivano ? 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 19 marzo 2001
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cane". 
Ma anche Peter Sellers nei panni dell'ispettore Closeau ('mi dia una
stonsa'). Che dici, Zap? Ne hai qualcuna su Peter sellers?
Erfonsinghelberg
Tutto ciò è altamente eterodosso.
[Seymour Skinner]

> 1. Errare humanum est, perseverare ovest.
Peccato che siano tutte vecchie e copiate. Molte dal Drive in... :-)
Ciau
--
Aba "
www.cappittomihai.it
"
La miglior vendetta è vivere benissimo:-)
Icq # 19724491

qualcosa per i kiwi?

MM
Mai visto un uccello con le spine. E solo uno con la presa.




Erfonsinghelberg
No, sono i fichi d'india che hanno le spine.
MM


ecco.
adesso puoi staccarla che troppo sollazzo ti fa male al cuore...

 MM
Non sapevo che Lope frequentasse grossi uccelli neozelandesi....
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


altroche', addirittura si e' fatto circoncidere da un tagliatore di teste.

altroche', addirittura si e' fatto circoncidere da un tagliatore di teste.
Resta il fatto che preferisce i kiwi ai fichi d'india.
MM

ma...@faim.it
 (Mauro M) ha scritto:

e che l'ultimo dodo morě d'infarto dietro di lui.
Phil

Philotto ha scritto nel messaggio ...

se era un dodo avrebbe dovuto essere davanti.

...

e pure alle fiche d'india.

 wrote in message
99c67l$7fq$1...@g.l.neuromante.dyndns.org...

Il quale ancora oggi abita con tutta la famiglia sotto una tenda ricavata
dalla pelle residuo dell'operazione.

...

non e' vero, io non c'entro.