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Titolo: Nozze quiz (è vecchia, fuck!)

Siete pronti per il matrimonio?
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DOMANDA A.
Tornate a casa distrutti dopo avere fatto tre chilometri a piedi sotto la
pioggia ed il fango. La vostra compagna/il vostro compagno, vi accoglie
sulla porta di casa dicendovi: "adesso passi tutto con il 100 gradi". Voi :
1 - Rimanete per qualche secondo basiti dopodiché raggiungete la certezza
che il 100 gradi sia una variante (aumentata di dieci gradi) della famosa
posizione, volgarmente detta "alla pecorina". Quindi vi strappate i vestiti
di dosso e legate la vostra compagna/il vostro compagno all'oblò della
lavatrice, indi ne abusate nonostante le vibrate proteste;
2 - Annuite docilmente, dopodiché estraete da un astuccio in pelle una
squadra in metallo e vi mettete furiosamente a ripiegare camicie e federe
senza chiedervi il perché;
Se avete risposto 1 proseguite alla domanda b, diversamente avete finito il
test e la risposta è; sì, siete pronti. Se non avete legami, scriveteci in
redazione; vi prenderemo per un periodo di prova come collaboratore
domestico/la collaboratrice domestica.
DOMANDA B.
E' domenica pomeriggio. Fuori piove. In televisione, l'ultimo Gran Premio
della stagione con la Ferrari in lizza per vincere il mondiale.
Improvvisamente, la vostra compagna/il vostro compagno, alza la testa ed
esclama estasiato/a : "Che noia oggi..Perché non andiamo a trovare mia
madre; poi oggi sai, ci sono anche la zia Pina con tutti e sei i suoi
bambini ed anche la mia adorabile nonnina sorda di novantasei anni.Anzi,
magari la portiamo anche fuori a fare un giro e tu spingi la carrozzina."
Voi:
1 - Sorseggiate lentamente un altro goccio della vostra birra (o del vostro
vino rosso preferito). Dopodiché prima guardate negli occhi il vostro
partner con lo stesso, medesimo sguardo satanico di Jack Nickolson in
"Shining", quindi emettete un rutto dall'intensità del 4° grado della scala
Mercalli, ed infine, alzando nella direzione del medesimo il vostro dito
medio ed esclamate: "Non rompere i coglioni. Taci e siediti. E sai tua
madre, tua nonna e tua zia con i tutti nipotini dove possono andare?" E a
questo punto potete aggiungere alla precedente frase qualsiasi destinazione
preferiate.
2 - Vi alzate con calma olimpica, sussurrate un timido: ".che bella
idea.lasciami andare solo in bagno..". Quindi vi chiudete in toilette, vi
sedete sul water e piangete sommessamente per tre minuti, poi andate al
fantastico appuntamento.
Se avete risposto 1 proseguite alla domanda c. Diversamente avete finito il
test e probabilmente a questo punto rimpiangerete anche il senso di libertà
racchiuso di una domenica passata alla comunione di una vostra lontana
cugina di Ventimiglia.
DOMANDA C.
Dopo anni di camporella sfrenata, finalmente sposati, al ritorno dal viaggio
di nozze, vi godete la prima sera nel vostro nido d'amore con la vostra
compagna/il vostro compagno. Mentre siete in pigiama e ciabatte di fronte ad
una videocassetta romantica scelta con grande cura, suona il campanello di
casa. Aprite la porta e ci sono ventisette vostri amici con bottiglie di
spumante, patatine e cappellini di carta a punta con l'elastico in testa che
gridano: "SORPRESA!!". Voi:
1 - Sorridete e mentre lo fate vi brilla impercettibilmente il ponte d'oro
dei molari. Poi vi girate verso il vostro compagno/la vostra compagna e vi
lanciate un mefistofelico sguardo d'intesa. Quindi, fate accomodare tutti i
vostri amici e dopo cinque-sei muniti di conversazione assolutamente banale,
sul divano, di fronte a tutti cominciate a fare petting spinto con il
partner, finché non capiscono e se ne vanno inorriditi;
2 - Vi appartate un istante con il vostro compagno/la vostra compagna,
lanciate uno sguardo furtivo alla camera da letto, dopodiché tornate
baldanzosi dai vostri amici con la scatola di Taboo, Trivial e le carte da
scopa.
Se avete risposto 1 proseguite alla domanda d. Diversamente siete destinati
ad andare in camporella fino a sessanta/settant'anni.
DOMANDA D.
Avete sempre sognato il primo mattino in cui vi sareste risvegliati con il
vostro compagno/la vostra compagna. E' il risveglio della vostra prima
mattina da sposati. Vi girate e vedendo il vostro partner vedete: (per lui)
un essere che dorme con calzettoni da basket, una strana sostanza bianca
sulla faccia ed una voliera nei capelli (per lei) una specie di barbapapà
con il piagiama a righine azzurrine, una barba da ergastolano e l'alito tipo
fogna di Calcutta. La prima cosa che dite è:
1 - (per lui) CAZZO! Ho sposato una dei protagonisti di X File..
(per lei) Cerca di parlare non alitandomi in faccia perché i colpi di luce
ai capelli me li faccio fare solo dal mio parruchiere.
2 - (per lui) Amore svegliarmi la mattina ed averti al mio fianco è la cosa
più bella che potesse capitarmi.
(per lei) Anche questo tuo essere trasandato mi da un senso paterno di
sicurezza.
PUNTEGGIO:
Domanda a) se avete risposto 1) 1 punti se avete risposto 2) 0 punto
Domanda b) se avete risposto 1) 1 punti se avete risposto 2) 0 punto
Domanda c) se avete risposto 1) 1 punti se avete risposto 2) 0 punto
Domanda d) se avete risposto 1) 1 punti se avete risposto 2) 0 punti
RISULTATI DEL TEST
Se avete totalizzato 0 punti:
Sì siete adatti per il matrimonio. Il solo problema è che sposerete anche
tutti i suoi ed i vostri amici nonché tutti i parenti in linea retta fino al
quinto grado in linea discendente.
Se avete totalizzato da 1 a 4 punti
No. Non siete adatti. Chiamateci. Vi inviteremo al prossimo campionato
interregionale di peti e flatulenze con birra.
8rino.

 gridano: "SORPRESA!!". Voi:
Già capitato...
Mi sono trombato le meglio amiche in un'orgia sfrenata!!!
Antonio