Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Politica (n=69)

1."Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si, sul paraurti dell'auto".
2."Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ?" "Non la
usa mai".
3."Hai mai pensato di iscriverti al PSI?" "No grazie, sono ricco di
famiglia".
4."Hai sentito che i socialisti vogliono dare la droga gratis ai
tossicomani?" "Figurati,  quelli volevano dare la terra gratis ai
contadini!".
5."Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti?". "Per
vedere lo sforzo del popolo  nel momento del bisogno!"
6."Riusciranno i socialisti a Palermo ad eliminare la piovra?" "Si, se
gli si da' l'appalto dell'acquario"
7."Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero papa?" "Pio...tutto".
8."Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
9.Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo su l'Unita': "Sporco fascista
ruba pasto a immigrato africano!".
10.Andreotti e’ in ufficio di sabato. Entra la segretaria in
lacrime:"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti
distratto:"Ah, sono gia' le cinque?".
11.Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...
12.Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
13.Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
14.Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
15.Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
16.Cosa fa Rosi Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
17.Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
18.Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni?  Riso soffiato.
19.Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro
20.Dalla DC e' nato il PP; e sapete perche' e' cosi' piccolo? Perche'
lo tiene in mano Rosi Bindi!
21.Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli
uccelli, Bossi ai coglioni.
22.Due onorevoli entrano in un bar. Il primo: "Allora, cosa
prendiamo?". Il secondo: "A chi?".
23.Due socialisti si incontrano. "Andiamo a prendere qualcosa?" .  "A
chi?".
24.Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte
Bettino Craxi, Ugo Intini e la Boniver. Il nuovo gruppo si chiamera' i
Take That .. and that and that and that...
25.Era cosi' di destra che faceva di ogni erba un fascio.
26.Era cosi' di sinistra che l'unico mobile era una credenza popolare.
27.Gava contro la mafia e' in pratica il primo esempio politico di
cura omeopatica.
28.Grazie, Dio Po, per aver trasformato un'ampolla in un fiasco! (nel
giorno della proclamazione dell'indipendenza della Padania da parte di
Bossi).
29.I politici sono carismatici ? No, sono cari e asmatici!
30.I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
31.Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
32.Il piatto preferito dai socialisti? La cotoletta (perche' e' fatta
con pane grattato)
33.Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante l'Americano dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
34.Il primo socialista della storia? Ali Baba' ( e i 40 ladroni).
35.Il PSI cambia nome; come faremo a riconoscere i socialisti? Dalle
impronte digitali.
36.Il rappresentante di automobili vende automobili; il rappresentante
di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora cosa vende il
rappresentante del popolo?
37.Il sindaclista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici perche'
gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano le
seghe...
38.Il socialista piu' elegante?  Martelli; il piu' grasso? Craxi; il
piu' onesto? Manca!
39.In politica - come in amore - i saggi non fanno conquiste.
40.In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti.
41.La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in mezzo
ai ladroni.
42.Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.
43.Lo stilista di Craxi? Versace.
44.Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo  e' il
contrario.
45.Nelle riunioni di gabinetto certi ministri fanno gli stronzi.
46.Non hanno fatto un francobollo su Craxi  perche' la gente avrebbe
sputato sul lato sbagliato.
47.Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
48.Perche' a Cuba non ci sono piscine? Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami.
49.Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
50.Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
51.Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
52.Piu' stanno a sinistra, piu' abitano in Centro!
53.Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
54.Premio Nobel a Occhetto per la natura.  E' riuscito a trasformare
una quercia in un bonsai.
55.Proposta: "Facciamo il governo degli onesti!". "Gia', e il
pluralismo ?"
56.Qual'era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la
testa in Cina e i coglioni in Italia!
57.Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
58.Quando Craxi vede un socialista magro si domanda:  "Ma dove avro'
sbagliato?"
59.Rubare ai socialisti e' reato?
60.Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.
61.Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
62.Sul Calvario Gesu' ai 2 ladroni: "Siete Socialisti, vero?". "?!?".
"Beh, su 3 posti ne avete presi due!".
63.Targa di un club leghista a Milano:  "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).
64.Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro Gorbaciov"
"E io perche' ero a favore. E tu?" " Io sono Gorbaciov!".
65.Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".
66.Trifoglio: e' un quadrifoglio che ha pagato la tangente.
67. Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri:  "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e’ repubblica che sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
68. Un giorno Craxi e’ in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.  “Cosa
devo fare On. Craxi?”.  “Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente”. Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.  “Ma che succede?”
dice Craxi.  “Un attimo solo signore, c'e’ ancora dell’altra roba” e
torna con formaggi, carne, etc.  “Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?”. E l’autista:  “Ma,  sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu’ nella strada ho ucciso quel maiale e, e ....". E non sono
riuscito a dire di piu’ che questo tipo mi stringe la mano e mi da’
tutta questa roba!
69. Due vecchi amici s'incontrano dopo parecchi anni, uno dall'aspetto
normale, l'altro assai ben vestito, auto lussuosa con autista, guardie
del corpo. - Pero’, che carriera! Ma come hai fatto? - Sono entrato in
politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare altrettanto. - Va bene
la politica, ma si diventa cosi’ ricchi?  - E’ tutta una questione di
sapersi adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione
di alcune nuove autostrade nel Sud; progetto gia’ approvato, molto
moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta’, ho
pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non
c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi (qualche
miliardo, nulla di particolare) e sai come vanno queste cose...
insomma mi spiego? - Capisco... interessante. Beh, magari ci vedremo
ancora! Trascorrono alcuni anni e i due si perdono di vista. Un giorno
si reincontrano. Il ricco e’ ancora ricco, l'altro invece lo e’
diventato. Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse, ecc. -
Che roba! Ma come hai fatto? - Ho seguito il tuo consiglio: sono
entrato in politica anch'io. Facciamo un salto a casa mia, cosí ne
parliamo meglio. Villa enorme, tennis, piscina, minigolf, ecc. -
Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti
sei lanciato? - Come ti dicevo, ho seguito alla lettera i tuoi
consigli. Anch'io ho avuto modo d'occuparmi di autostrade. Vieni alla
finestra e guarda: la vedi quell'autostrada laggiú, a quattro corsie,
modernissima, sicurissima? - No, veramente non la vedo... - Appunto.

 47.Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
Ancora Cuore! Ancora Cuore!
Bye bye
-- 
Marco - 
vcar...@milazzo.mediaweb.it
P.S.: E se non sbaglio tra le 69 ce n'era qualcun'altra del defunto
settimanale di
resistenza umana :-(