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Titolo: Omaggio a Lucio Salis (n=23)

Omaggio a Lucio Salis, comico sardo.
 
1. E' vero che qui in continente ci mettete la panna sulle fragole?
Perche' al mio paese se non ci mettiamo il letame col cavolo che
crescono! 
2. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire. 
3. Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ? "Non la usa
mai". 
4. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!". 
5. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua
.. e quei pochi che aveva non erano neppure suoi! 
6. Era cosi' umida quella casa che i mobili erano rosicchiati dalle
anguille. 
7. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto!
8. Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie
scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo. 
9. Eravamo poveri, ma cosi' poveri, che mio nonno aveva un pezzo di
terra e non la lavorava nemmeno: la mangiava cosi' com'era!
10. Emilio Fede si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha
detto che gli serve per cancellare... 
11. E' disdicevole accendere il forno ed infilarvi un pollo senza
averlo prima spennato: il volatile suda parecchio e non c'è niente di
più sgradevole di un pollo sudato col Cannonau del '77.
12. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciuta
di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! 
13. Riflessione del disoccupato: "Dunque, col pesce ci vuole il vino
bianco; con l'arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli
avanzi che vino ci vuole? Rosé?" 
14. DIVORZIO? "Vede, avvocato, mia moglie non mi ha mai dato modo di
dubitare di lei... della sua onestà. A parte la parentesi nella casa
squillo di Verona, dal '78 all'83, e quella volta in albergo a Venezia
coi gondolieri. Ma a questo maledetto punto non eravamo mai
arrivati... Mai! Questo... questo essere ignobile... questo estraneo
bavoso che si è portata addirittura a casa... nella nostra casa!
Questo puzzone che si porta a letto, sotto i miei occhi... È
disgustoso, mi creda, mostruoso. Questo merdaiolo è quasi calvo, non
sa spiccicare due parole... si caga addirittura addosso! E lei lo
chiama "amore", lo coccola, gli dà perfino da mangiare. Ma stiamo
scherzando?! Io che aspetto i suoi comodi per mangiare! Ah! E si fa
succhiare le tette da lui, davanti a me! Come?... Ma allora ci si
mette anche lei! Ma che cazzo me ne frega se è anche mio figlio?!" 
15. Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di
Amanda Lear, nel senso che ne vuole uno più nuovo... 
16. "Che lusso, anche il caviale!". "Ehm, veramente e' una fettina di
torta, ma cosa vuole... con tutte queste mosche...". 
17. Il Tirreno pieno di catrame? Ma è così perché non l'hanno ancora
finito. Quando sarà tutto asfaltato, potremo andare in continente in
macchina.
18. "Ti piace la mia casetta invernale?". "Bella. Ne hai anche una per
l'estate?". "No, e' sempre questa, solo che d'estate tengo le finestre
aperte".
19. Mio nonno era talmente aggressivo che sulla sua tomba c'e' una
foto dov'e' tutto incazzato e sotto c'e' scritto in grande: "Che cazzo
guardi?!" 
20. Invitato a pranzo da un funzionario di Botteghe Oscure l’ho
sentito dire al figlioletto: "Dovresti ovviare, con un intervento
personale e subitaneo, alla carenza di mosto trattato in cui versiamo
nella presente, momentanea, congiuntura... Vai a prendere un’altra
bottiglia di vino, cazzo!"
21. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino
Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu...
22. Lei non sa chi chi sono stato io (da leggere direttamente sul mio
sito)
23. Meglio tardi che... RAI (da leggere direttamente sul mio sito)
E, per finire, un link al sito ufficiale di Lucio Salis:
http://www.cappittomihai.it/
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
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Ultimo aggiornamento del sito: 3 dicembre 2002
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 .. e quei pochi che aveva non erano neppure suoi!
Ahime', queste non sono di Salis ma mie, maledettamente mie, orfanellemente
mie, e nessuno lo sa.
Cappitto mi hai?


Ma Salis non è quell'agricoltore famoso? Quello del "grano salis"?

 Ma Salis non è quell'agricoltore famoso? Quello del "grano salis"?
quello 'scarpe grosse e cervello fino'?