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Titolo: Caro Paolo AT Home...

Hai invitato a collaborare al tuo libro ma le E-mails tornano indietro.
Allora ti mando una piccola biografia per continuare il genere...
Mi hai chiesto una piccola biografia.
Eccola:
Io sono cresciuto in una famiglia dove non avevamo niente.  Mia madre
non poteva avere figli e cosi' mi aveva partorito una vicina di casa.
Mia madre era cattolica e mio padre ateo e cosi' prima di mangiare mi
obbligavano a dire le preghiere.
 Ma potevo bestemmiare dopo la frutta.
Adesso io sono agnostico e mia moglie e' nichilista e litighiamo sempre
perche' non sappiamo senza quale religione allevare i nosatri figli.
Quand'ero bambino era appena finita la guerra e vivevamo in tale miseria
che quando finalmente siamo diventati poveri abbiamo dato una festa. Mi
ricordo un giorno aprendo la credenza era scappato fuori un topo con le
lacrime agli occhi per la fame.
Questo per farvi capire in che clima sono venuto su.
Mi ricordo che stavo solo in casa e la mamma andava a lavorare e quando
tornava mi chiedeva: "Cosa e' successo oggi, caro?" Io avevo una fervida
fantasia:
"Oggi ho visto Superman" la mamma sapeva che fantasticavo un poco e mi
prendeva tra le sue braccia e mi diceva:
"Caro, rifletti bene prima di rispondere, dividi il sogno dalla realta'
parla di cose concrete e lascia che il sogno rimanga nel tuo cuore" e io
mi fermavo a riflettere e poi mi illuminavo tutto:
"Si, ora so" 
"Dimmi, su dimmi"
"E' caduto il papa' dal tetto"
Non era la prima volta che avevamo una disgrazia in famiglia. Due anni
prima mia zia che era venuta dalla campagna ad aiutare la mamma,
stirando le tende era caduta dalla finestra. Ma fu Marisa a causare la
mia prima crisi mistica. Era una contadinotta venuta dalla campagna,
anche lei, per aiutare la mamma nelle faccende domestiche.
Quando mia mamma rientrando un giorno mi domando' cosa era successo io
in preda all'eccitazione non seppi trattenermi e dissi:
"Miracolo, miracolo, Marisa stava per essere assunta in cielo"
"Quando e' successo?"
"Di pomeriggio, era sul letto e gridava o dio vengo, o dio vengo." Per
fortuna c'era sopra di lei il papa' che la teneva giu' attaccata al
letto con tutte le forze altrimenti a quest'ora non c'era piu'.
Quanti ricordi. Se chiudo gli occhi… mi addormento.
Crescendo ho cominciato a prendere un poco le distanze:
Un giorno a scuola la maestra mi ha chiesto:" Tu credi in Dio?" 
"Credere e' una parola grossa, diciamo che lo stimo".
Avevo undici anni quando ci e' apparsa la Madonna la prima volta. 
Certo che l'abbiamo vista. Molta gente l'ha vista chi in una grotta, chi
in un prato, chi nel sole… a Lourdes, a Fatima a Civitavecchia… 
Noi l'abbiamo vista in cucina sopra lo scaldabagno. No, non proprio io.
Mio padre ma io ero li'.
Stavamo riparando il lavandino e lui mi fa:
"Passami il pappagallo che sistemo questo tubo del kazzo.(Parola greca.
Che indica stupore: Oh,kazzo!) Proprio cosi' ha detto. E mentre prendeva
la chiave ha sbattuto con violenza la nuca contro il lavello. Proprio
qui, dietro dove fa male. Allora ha strabuzzato gli occhi e guardando
fisso lo scaldabagno ha detto:
"La Madonna, La Madonna" 
E io sono schizzato fuori dalla cucina gridando:
"Miracolo, Miracolo il papa' ha visto la Madonna!" 
La Chiesa non si e' mai pronunciata.
Crescendo sono diventato ateo come mio padre. Gli ho chiesto e' vero che
Dio non esiste? E lui:
"Non solo Dio non esiste ma prova a trovare un idraulico di sabato o
l'elettrauto di domenica…"
Certo che non esiste. Ne vuoi la prova? Ecco. Se esisti dammi un segno!
 Visto non esiste. Perche' se esistespr prs.jjjfgjpio
mjdfaskl;;;;;;cpfUgh, ugh.
No a parte gli scherzi se fossi Dio gli atei li manderei tutti in
Paradiso. Sai che fregatura! O all'inferno perche' neanche l'inferno
deve essere male. Oddio il Paradiso e' meglio per il clima ma l'Inferno
deve essere meglio per la compagnia.
Immagino il Paradiso come un Grand Hotel progettato da un ingegnere
tedesco con il cuoco francese il cameriere italiano, il poliziotto
inglese il tutto organizzato dagli svizzeri.
Quindi l'Inferno dev'essere un grand Hotel progettato da un ingegnere
francese, con il cuoco inglese, il poliziotto tedesco e il cameriere
svizzero organizzato tutto dagli italiani.
Gli Italiani  non vanno in Paradiso.Non possono, poveracci, e come
fanno. Con tutte le madonne che tirano e per i politici, e per la
burocrazia, e per il governo e per la pensione e per le tasse, ma come
si fa?
Adesso vi racconto una storiella:
Quando Mastroianni e' arrivato in Paradiso si e' presentato da San
Pietro il quale e' rimasto stupito. Attore? Italiano? Latin lover? Non
e' possibile. Non puoi entrare!
L'unica cosa che si puo' fare e' farti scegliere in che Inferno vuoi
stare.
Vanno nell'inferno italiano e vedono tutti tranquilli tranne che erano
nella cacca fino alle ascelle. Dice va bene poi mi abituo. Ma arriva un
diavolo che fa:"L'ora di ricreazione e' finita. Adesso tutti seduti.
Allora chiede di poter scegliere ancora.
Va in quello tedesco. Grida urla sangue. Allora domanda cosa succede
qui?
"Ore sette sveglia con una secchiata di merda. Colazione con pezzi di
carbone acceso. Ore otto crocifissione. Con un martello vengono piantati
chiodi in tutte le parti del corpo. Ore dieci frusta e poi spellatura
fino a mezzogiorno. Mezz'ora di riposo e poi si ricomincia tre volte al
giorno."
Terribile, posso vedere l'inferno italiano?
Apre la porta e son tutti tranquilli, ridono, parlano fumano. Cosa
succede qui? 
" E' semplice: ore sette sveglia con una secchiata di merda. Colazione
con pezzi di carbone acceso. Ore otto crocefissione. Con un martello ti
piantano i chiodi. Ore dieci frusta e spellatura…"
"Ma questo e' uguale all'Inferno Tedesco! Ecome fate ad essere cosi'
contenti?' "Mah, cosa vuoi qui c'e' una certa disorganizzazione. Un
giorno manca il secchio una volta non ci sono i chiodi un'altra manca il
martello. Poi ci sono i sindacati lo sai com'e' qui da noi in Italia,
non si finisce mai una cosa…"
Io penso che per andare in paradiso basti seguire i dieci comandamenti:
Io sono il signore Dio tuo
primo non avrai altro dio al di fuori di me.
Si ma quale dio? Fatti riconoscere!
Ma te lo immagini poverino un Buddista o uno Scintoista che passa tutta
la vita come un eremita, senza mangiare, seduto sui chiodi con le gambe
a nodo a respirare con una narice e l'altra trapassata da uno spillone
con le mani giunte sopra la testa. Trenta o quarant'anni cosi' per
guadagnarsi il paradiso e poi muore e deve venire nel nostro! Ma lo sai
che fregatura!
Terzo non bestemmiare. Eh c'hai voglia. Il mio papa' faceva il
fruttivendolo ed aveva un carretttino che ogni sera doveva spingere
sopra una salita per metterlo nel magazzino. Perche' i magazzini dei
poveri sono sempre in salita. Se trovava qualcuno che lo aiutava
bisognava spingere tutti insieme e lui con la voce coordinava lo sforzo.
Pronti, vai vai vai, adesso su su su issa. Eccola la.
Alcune volte pero' doveva fare tutto da solo ma l'audio non cambiava,
Dai dai forza porcodd… dai la madonna porcudd.. forza ecco la puttana
mad..la bestemmia per mio padre era un atto di fede.
Quando uno di Are Krisna ha cercato di convincere mio padre a cambiare
religione lui gli ha detto: "Cosa? Credere nel tuo dio? Ma se non credo
nel mio che e' quello vero, guarda te se mi ci metto con un barlafuso ma
va a scopare il mare con la forchetta!"
Quarto onora il padre e la madre. Si ma ci vuole una bella pazienza.
Anche Gesu' aveva problemi con i genitori. Quando stavano lapidando la
Maddalena:" Chi e' senza peccato scagli la prima pietra" E pam un
figozzo qui proprio sulla tempia. Ma mamma, quante volte ti devo dire
che non devi venire quando lavoro? Gesu, Gesu' un vecchio falegname un
po' rincoglionito sta cercando suo figlio dappertutto. Dov'e' adesso?
Li' vicino alla casa di Geremia.
Padre, padre mio.
Pinocchio… 
Lui l'aveva detto quando era nato:"  Che bel bambino, e pensare che
vivra' solo 33 qnni. 
"Non e' poco, se consideri che e' un palestinese"
Quinto non ammazzare. Perche' se ammazzi un uomo sei un assassino e devi
essere punito dalla legge di dio e degli uomini e vai all'inferno e
finisci i tuoi giorni in galera. Stai li', immondo.
Se invece ne ammazzi, diciamo una decina sei un medico, un giudice negli
Stati Uniti, un buon poliziotto. Se ne ammazzi cento sei un luminare, un
ottimo chirurgo, se ne ammazzi mille, sei un buon comandante se ne
ammazzi diecimila sei uno stratega centomila sei Bush durante la guerra
del Golfo 1 milione sei Stalin 10 milioni Napoleone o Hitler. Se li
ammazzi tutti sei Dio. E allora?
Vuoi vedere che anche qui e' una questione di quantita'? Tipo paghi due
e prendi tre. Ne ammazzi deicimila e hai l'Indulgenza Plenaria. Come i
punti del detersivo!
Ma si, che cos'e' l'esistenza? stiamo qui a parlare e ogni secondo muore
qualcuno nel mondo. Ogni secondo, capisci? Io respiro e muore qualcuno.
Ogni volta che respiro muore un uomo, non ti da da pensare, questo? L'ho
chiesto alla mia fidanzata: "Si," ha detto " hai provato a fare qualcosa
per l'alito?"
Sesto non fornicare. Sono diventato matto fino a venticinque anni con
questo peccato che non sapevo che cos'era. Non fornicare! Perche' andavo
a scuola dai preti e loro erano perseguitati da questo peccato e ti
facevano diventare matto con il sesto comandamento ma non te lo
spiegavano. Andavi a confessarti e ti chiedevano:" Dove metti le mani
quando dormi?' Dove metto le mani quando dormo e tu ci pensavi e facevi
le prove e non ti cazzo ricordavi dove metti le mani perche' dormi e non
sai dove metti le mani quando dormi. 
Giochi mai al dottore con le bambine? "Si, e mi piace."
 Sguardo sadico del prete come dire ecco ti ho beccato e tu continuavi:"
Quando giochiamo al dottore io faccio l'otorino laringoiatra e poi guido
anche l'ambulanza." Perche' tu eri innocente e non ti passava nemmeno
per il cervello di fornicare ma loro piano piano ti spingevano li',
finche' crescendo prendevi coscienza della cosa e dicevi ah, gli atti
impuri? Beh si, ho fatto l'amore dappertutto io. Si, in macchina, sulle
scale, su in soffitta, nel prato, e lui li' a sentire nel buio e
domandava e in cantina? Anche li' una volta e anche nel fienile e nel
pollaio. Nel cesso, sulla ferrovia, in barca, proprio dappertutto. No,
in cabina elettorale no. Li' l'ho solo preso nel culo.
Ma si ho iniziato all'amore anche qualche bella bambina. Dopo ho acceso
la sigaretta, l'ho presa nuda vicino al mio cuore e le ho soffiato alla
Hempry Bogard:" Piccola, se sapevo che eri vergine avrei impiegato piu'
tempo." E lei:" Be' se sapevo che avevamo piu' tempo mi toglievo i
collant." Avevano inventato i collant e me ne ero accorto perche' le
ragazze quando le scopavo facevano cosi' con i piedi!
Fottere un politico alle elezioni e' uno dei piaceri piu' grandi che un
adulto possa provare senza togliersi i pantaloni. E' considerato un atto
impuro?
 Devi fare secondo coscienza! Ma quale coscienza?
 C'e' gente che ha la coscienza pulita perche' non la usa mai.
No, pero' qualche regola ci vuole. Io per esempio sono contrario ai
rapporti prima del matrimonio perche' fanno arrivare in ritardo alla
cerimonia. Sono anche contrario all'uso dei preservativi perche' fanno
bruciare il culo!
Settimo non rubare. Perche' il danaro non e' tutto. E' vero ci sono
anche gli assegni i buoni del tesoro, i diamanti. Il denaro non da' la
felicita', certo pero' aiuta a sopportare la poverta'. Perche' se hai un
padre povero sei sfortunato ma se hai un suocero povero sei un coglione.
Ebbe' si sei un coglione!
 Ma non e' un comandamento uguale per tutti! Cosa deve rubare
Berlusconi, Agnelli, Niarkos, Billy Gates? E' tutto loro, cosa altro
devono rubare?
Non desiderare la cosa d'altri ma cosa altro devono desiderare se hanno
gia' tutto. Gli operai che sfilano alla FIAT con i cartelli "Il posto di
lavoro non si tocca" ma chi te lo tocca a me mi fa pure schifo.
 E quell'altro: non desiderare la donna d'altri ma quale donna io voglio
solo la fica. E poi la donna no ma il cavallo si. Il bue e l'asino si.
Il cane si ma la donna no. Perche' non dice non desiderare il cane degli
altri?
Un unico comandamento deve comunque albergare nel tuo cuore. Ama il tuo
prossimo. Non questo, il prossimo.
E poi nessuno si e' mai ammazzato perche' non riusciva ad amare il suo
prossimo come se stesso. Amiamo tutti, meno i preti. Per il loro bene.
Perche' non ho mai visto ne' sentito ne' letto che il clero sia amato
nei paesi dove il Cristianesimo e' la religione ufficiale. Nulla puo'
rendere i sacerdoti tanto popolari come un po' di sana persecuzione. E
allora forza! 
Che ore sono? Osteria, sto facendo tardi. Scusate devo andare via senno'
comincia la Messa. Non vorrei arrivare quando il calice e' gia' scoperto
perche' se no non vale.
Cosa c'e' da ridere? Cosa sono quei risolini di compatimento?
Si, vado alla Messa. Ma per ragioni tattiche. Sto studiando il nemico.
Per adesso non faccio niente. Poi al momento dell'estrema unzione,
vedrai, glie ne dico quattro…
Fatti vivo coll'indirizzo buono, questa volta...
ciao!
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Eccola:
[sgnafausnip]
Bene, bene...raccolta ed inserita. Ha fatto un ottimo sceccheraggio ;-)
Appena "Turbe mentali viste..." sara' pronto lo spedisco al mio editore.
a risentirci.
A proposito il problema con la mia mail, e' una battuta?
Ciao e ThankYou
The SuperPostMaster Poul.

 
approvo appieno appoggiandoti app app app...
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Come sempre a Sua completa disposizione per 
eventuali chiarimenti,           
                                 Batrax
           o    o   
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           |____|              
          _/(.)(.)           slurp!
       __/_  _____)______%= 
      /    \   --/  
Meglio un moscerino oggi che un calabrone domani
                                 (L'Aura)