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Titolo: Le barzellette razziste (n=91)

1. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di
Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima
il dovere, poi il piacere!
2. Colmo per un razzista: prendere un 'Black&White' su due bicchieri
diversi.
3. Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico,
quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
4. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non
lo devi dire a tua madre!
5. Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si
accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e  esce un genio:
"Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre
desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare
bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un
bide'.
6. In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi
delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede
ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi
la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo
pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel
Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e
danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce
ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova,
fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di
noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare.
Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua
fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa".
Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un
paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i
genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".
7. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
8. Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite
i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per
l'alligatore".
9. Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si
tira loro una palla da basket!
10. Gara di velocita' sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi
vince? Il negro, perche' ha le catene!
11. Cos'e' un bianco insieme a 3 negri? Una vittima. Cos'e' un bianco
insieme a 5 negri? Un allenatore di basket. Cos'e' un bianco insieme a
10 negri? L'attaccante dello Zaire. Cos'e' un bianco insieme a 50
negri? Un boss della malavita. Cos'e' un bianco insieme a 1.000 negri?
Una guardia carceraria. Cos'e' un bianco insieme a 10.000 negri? Il
sindaco di un paesino dell'Alabama. Cos'e' un bianco insieme a
10.000.000 di negri? Il Presidente della Rhodesia. Cosa fa un bianco
in una scuola di negri? Il Preside!
12. Sapete perche' non dovete investire un negro in bicicletta?
Perche' la bici potrebbe essere la vostra!
13. In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".
14. "Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".
15. Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
16. Targa di un club leghista a Milano:  "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).
17. Cosa succede se un marocchino smette di pagare la tassa
sull'immondizia? Smettono di consegnargliela!
18. Il razzismo e' una strana malattia: colpisce i bianchi, ma fa
fuori i negri.
19. Cosa separa l'uomo dalla scimmia? Il Mediterraneo.
20. Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il
poliziotto.
21. Lo sapete perche' i negri hanno le palme delle mani e dei piedi
bianchi? Perche' quando Dio li ha verniciati, erano a quattro zampe. E
lo sapete perche' i bianchi hanno il buco del culo nero? Perche' la
vernice non era ancora asciutta!
22. Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ?  Perche' non
cicatrizzi!
23. Il capofamiglia di una famiglia di terroni non potendone piu' di
venire preso in giro, decide di andare dal medico: "Dottore, devo
assolutamente diventare piemontese." Il dottore gli dice: "Prenda
questa pastiglia e poi attraversi il Po a nuoto. Eccone altre tre per
moglie e figli". Allora la famiglia si reca sulla sponda sud del Po e
il padre dice: "Rischiero' per primo. Aspettatemi qui". Prende la
pastiglia, si tuffa, e attraversa il fiume a nuoto. "L'e' ver, sun
piemontes, va". Allora la madre incoraggiata dal successo del marito
prende la pillola, si butta in acqua e raggiunge l'altra sponda pur se
con sforzo. "Va bin parej, ve', piemontes ne'". Allora convince il
figlio maschio a fare lo stesso. Il ragazzo ingoia la pastiglia, e
riesce a raggiungere la sponda nord. Anche lui piemontese al 100%.
Allora la figlia di otto anni prende la pastiglia, si getta nelle
impetuose acque del Po, ma verso la meta' della traversata annega. Il
padre, dopo un attimo di silenzio, dice: "Ma var' 'l terun, va!".
24. "Hai qualcosa contro gli albanesi?". "No". "Beh, io ho un ottimo
veleno!".
25. Che cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
26. Come si fa a fare entrare 20 albanesi in una cabina telefonica ?
Semplice: basta dirgli che galleggia. 
27. Qual e' il gelato preferito dagli albanesi? L'affogato.
28. Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel
canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!
29. Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di
salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme,
appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio. Mentre sta per
addentarlo gli si avvicina un bambino di colore magro, deperito, con
la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore,
sono tre giorni che non mangio". Ed il bagnino: "Non ti preoccupare,
te lo puoi fare il bagno!".
30. Sapete come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe?
Basta dir loro che galleggia!
31. Ai giardini della stazione c'e' un uomo che ne vede un altro
piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede:
"Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero
albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che
morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e
dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito
a casa mia." E l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie e'
nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene
lo stesso; noi livornesi siamo un  popolo generoso....porti anche sua
moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche
loro soffrono la fame....". Il livornese ci pensa ancora un po' ed
alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro,
tanto dietro casa mia c'e' un campo intero con l'erba alta un
metro!!".
32. Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".
33. Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e
finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato
che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro:
"Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto". Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle
negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il
senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene,
perche' non e' consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero'
insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui
giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava
bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E
Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un
immigrato extracomunitario !".
34. Perche' gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato
che i semafori non fumano?
35. Tribunale del profondo sud americano. Il giudice bianco sta
interrogando un bianco che ha investito tre negri sulle strisce mentre
andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare
la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..."
36. Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
37. Mandela: i razzisti sono una razza inferiore.
38. "Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
39. Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su
un'isola deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una
lampada sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che si dice pronto
ad esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano
chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato.
Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene
accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere
di Spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che
quei due se ne sono tornati a casa loro!".
40. Sapete come fanno i marinai a orientarsi quando navigano senza
bussola in una notte buia e senza stelle? Prendono dalla stiva un
meridionale, lo buttano in acqua e lui si dirige sempre verso il nord.
41. Ci sono tre genie di italiani: Nordici, Centrici e Sudici.
42. In un paese razzista dopo tanti anni di attesa viene  concesso ai
negri di salire sugli autobus dei bianchi. Ma appena i negri salgono
su un autobus pieno di bianchi, i bianchi si ribellano, e cercano di
spingere i negri in fondo negli ultimi posti.  "Basta, smettetela -
grida l'autista - la legge e' legge. Da oggi non esistono piu' bianchi
e negri, siete tutti uguali. Fate conto ad esempio di essere tutti
gialli". Tutti lo stanno ad  ascoltare, e cosi' l'autista continua:
"Okay, ora pero' i gialli chiari stiano davanti, mentre i gialli scuri
devono stare dietro".
43. Un ragazzino negro mentre sta gironzolando per la citta'  passa
sotto la scala di un imbianchino, al quale proprio in quel momento
cade un bel secchio di vernice bianca, proprio addosso al frugoletto.
Questo, ritrovandosi tutto d'un colpo tutto bianco, torna di corsa a
casa e fa alla sorellina: "Guarda!! Guarda!!! Sono diventato
bianco!!". Ma la sorella gli dice di non romperle le scatole, allora
va dal fratello ed anche a lui gli dice: "Guarda!! Guarda!!! Sono
diventato bianco!!". Va dalla mamma e dal papa', va dallo zio e tutti
quelli che ti vengono in mente, e tutti quanti in definitiva lo
mandano a defecare, al che il ragazzino si ferma a pensare e fa: "
Ue', neanche dieci minuti che son diventato bianco e gia' i negri mi
stanno sul cazzo!!!".
44. In  Sud  Africa  un  aereo  perde  un  motore  e  il  comandante
tenta disperatamente  di tenerlo in quota.  Allora ordina a tutti i
passeggeri di  gettare  via  tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e'
troppo pesante. Ancora  ordina  di  gettare via  tutti  i sedili:
niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai
passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri
decidono allora  un  metodo  per risolvere la questione. Propongono
di fare  una  domanda a ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi.
Allora il vice-comandante  si  avvicina  ad un Australiano e  gli
chiede:   "Come si chiamano  gli  abitanti  dell'America  ?".  E
quello: "Americani !". Si avvicina  ad  un   Francese  e  gli chiede:
"Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra  ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e  gli  si avvicina: "Ehi,
tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti  della Cina ?". E quello:
"Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
45. Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e
chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si
e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova
e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".
46. Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante
chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non
essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!".
47. Sapete come si fa a salvare un negro che affoga? Basta levargli il
piede dalla testa!
48. Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello
stesso tempo un sorriso ad un negro? Quando lo prende di mira con un
M16 !
49. In una sperduta cittadina dell'Alabama lo sceriffo sta tenendo il
comizio per la sua rielezione: "... e vi prometto che se saro'
rieletto i negri  berranno l'acqua delle nostre fogne e mangeranno
dai secchi della nostra spazzatura!". Nascosto dietro un cespuglio, il
vecchio zio Tom ascolta il comizio tenendo per mano il suo nipotino:
"bromesse, bromesse, sembre bromesse!".
50. Lo sai perche' gli Americani hanno i negri e noi, invece, abbiamo
i terroni? No! Perche' loro hanno scelto per primi!
51. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
52. Nuovi semafori:  dopo il rosso, il verde il giallo scatta il nero
(che lava i vetri).
53. Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente
acciaccata. "Cacchio ... cosa ti e' successo?". "Ho investito un
terrone!". "...e ti ha conciato la macchina cosi' ?". Eh si' … quel
balordo si nascondeva dietro agli alberi".
54. Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al suo pozzo
d'acqua e gli urla: "Attento, guardi che' e' avvelenata". Il tizio si
gira e gli dice con accento siculo:" Che minchia dicisti?". "No,
niente, stia attento che e' fredda e le puo' far male".
55. Conosco una signora che afferma di avere servosterzo e servofreno
entrambi di colore.
56. Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo
scontro muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0
per l'Italia!
57. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!
58. Cosa fanno 10 terroni che si buttano da un palazzo? Fanno bene...
59. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una
bella craniata. Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla
nascita e non ti ho visto arrivare". Il cinghiale: "Accidenti, anche
io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il cervo:
"Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea,
proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il
pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio
un cervo". Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo,
sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita.
Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora,
no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif
....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI
MICA UN TERRONE?
60. Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo
giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare
il pipistrello!".
61. Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e’ sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".
62. Cosa fanno due bambini neri alla finestra? Gli scuretti!
63. Che cosa si lancia ad un negro che si e' buttato in acqua per
annegare?  Sua moglie e i suoi figli! 
64. Quali sono le tre cose che un negro ha di bianco? Il bianco degli
occhi, i denti e il padrone. 
65. Perche' i negri hanno le mani e il di sotto dei piedi bianchi?
Perche' quando Dio li ha dipinti essi erano a quattro zampe. 
66. Quanti negri servono per dipingere di rosso un muro di 50 mq?
Dipende dalla forza con cui li si lancia contro il muro!
67. Perche' i negri mangiano solo cioccolato bianco? Per non mordersi
le dita!
68. Qual e' lo strumento musicale preferito dai negri? L'armonica a
bocca, perche' si puo' suonare ammanettati.
69. Quand'e' che un negro sale nella vita? Quando esplode la sua
baracca.
70. Riciclaggio di un negro: con i capelli si fanno la pagliette per
togliere la ruggine, con la carne i pneumatici, con la pelle i sacchi
per la spazzatura, con la merda... un altro negro.
71. Dov'e' che una famiglia di negri nasconde i soldi? Sotto al
sapone.
72. Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli
facendo preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare
in cielo la faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del
Vesuvio dovete buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di
eruttare!". Allora tutti i napoletani vanno in fila sul Vesuvio e
cominciano a buttarsi dentro al vulcano. Dopo un po’ l’eruzione
finisce e i napoletani ritornano alle loro normali occupazioni. Alle
porte del paradiso intanto un gruppo di napoletani bussa alla porta
sbraitando. San Pietro apre la porta e guarda in faccia il gruppo di
anime appena giunte  in paradiso. Ad un tratto prende il cellulare e
dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti travesti da San Gennaro
mi INCAZZO!!"
73. In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio
una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta"
del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto,
spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le
scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia
fuori nessuno..."
74. Sapete qual e' la capacita' massima di un ascensore in Somalia?
356 persone o 3 Kg.
75. Narra la leggenda che un giorno Carl Lewis si sia presentato a uno
dei circoli di golf piu' esclusivi degli USA , dove i negri non erano
ammessi. Il segretario, che non l'aveva riconosciuto, gli fece
presente che non poteva accogliere la sua domanda, ma lo informo' che
a dieci minuti di strada c'era un altro circolo dove sicuramente
l'avrebbero iscritto. "Ma io sono Carl Lewis" disse il nostro atleta.
Oh, mi scusi Mr. Lewis, non l'avevo proprio riconosciuto. Allora per
lei il circolo e'... a 5 minuti!
76. Cos'e' che e' verde e falcia l'erba? Il mio albanese … e io lo
dipingo del colore che voglio!
77. Sai perche' i negri puzzano cosi' tanto ? Perche' anche i ciechi
li possano odiare…
78. Qual e' la differenza tra un incidente ed una tragedia ? Se un
negro cade in acqua da un molo e' un incidente, se riesce a risalire
e' una tragedia…
79. Ho visto una donna nera partorire per strada, nessuno l'aiutava,
nessuno muoveva un dito. Ho visto una donna nera partorire per strada,
e stava li` davanti al cinismo e alle risate amare della gente. E
stava li`; e non si muoveva. Chiedeva aiuto, ma nessuno faceva nulla.
Ho dovuto chiamare io l'ambulanza, fosse per loro l'avrebbero lasciata
li` tutta la notte e magari il giorno dopo e quell'altro ancora... Mo`
lo devo scrive pure in africano: "Passo carrabile".
80. Io razzista ? Ma che cazzo dici ? Per me il negro e' il miglior
amico dell'uomo !!!
81. Che differenza c'e' tra un Pugliese e un Albanese ? L'Albanese
parla italiano.
82. Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia
83. Cosa fa un negro con una ciliegia ficcata nel culo? Un boero.
84. Perche' la bara dei negri ha solo due manici ? Avete mai visto
pattumiere a quattro manici ?!?
85. Quand'e' che i negri possono essere sopra al bianco ? Quando
attraversano sulle strisce.
86. Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
87. Quand'e' che i negri volano ? Quando cadono dal ponteggio.
88. Quand'e' che i negri sono qualcuno ? Bussate in bagno e chiedete
"c'e' gente?".
89. Perche' nell'equipaggio del Challenger c'era solo un negro?
Perche' nessuno sapeva che sarebbe esploso!
90. Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il
barista gli chiede: "Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una
birra". Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?".
E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa:
ce ne sono tanti!".
91. Cos'e' la Croce del Sud? La firma dei Meridionali! E la Croce del
Nord? I Meridionali!

 bide'.
Io la sapevo cosě: "Voglio diventare bianco, famoso e circondato dalla
figa". E ..puff! Trasformato in un Tampax.
(Scusi S.M. Zap)
-- 
Come sempre a Sua completa disposizione 
per eventuali chiarimenti,           
                                 Batrax
       o    o   
       |\/\/|   
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      _/(.)(.)  
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Meglio una pallina oggi che un uovo domani