Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Barza sui bambini

Lunghissima, e me ne scuso. Da se.prat.humor.
Non mi sembra di averla letta prima.
Eva e Sven Holmlund, visto che non riescono a fare un figlio, decidono
di assumere un "padre surrogato" per espandere la famigliola. Il mattino
del giorno in cui sarebbe dovuto arrivare in visita il "donatore", Sven
da' un bacio ad Eva e le dice: "Io esco, cara, lui dovrebbe arrivare a
momenti".
Mezz'ora piu' tardi passa da quelle parti un fotografo per bambini, in
cerca di clienti ai quali vendere i propri servigi, con il metodo del
porta a porta. Cosi' bussa alla porta degli Holmlund.
- "Buon giorno, signora Holmlund. Lei non mi conosce, ma sono venuto
per..."
- "Oh, non c'e' bisogno di spiegarsi, e chiamami pure Eva", risponde la
signora Holmlund, "la stavo aspettando da stamattina"
- "Veramente ?", dice il fotografo, "Bene, visto che sono specializzato
in bambini".
- "E' proporio quello che speravamo io e mio marito. Ma prego, entri e
si sieda. Quando vuole che cominciamo ?", chiede Eva arrossendo.
- "Lasci fare a me.", dice il fotografo, "Di solito comincio facendone
un paio nella vasca da bagno, poi qualcuna sul sofa' e poi forse anche
un paio sul letto. Puo' anche essere utile provare provare a farne
qualcuna sul tappeto del salotto, dove sara' piu' semplice trovare una
posizione divertente".
- "Vasca da bagno ? Tappeto del salotto ? Per forza io e Sven non ci
riuscivamo".
- "Eva, non posso garantirti che sara' perfetto tutte le volte... Ma se
proviamo molte posizioni differenti, con scatti ad angolature variabili,
sono sicuro che raggiungeremo un buon risultato".
- "Spero che facciamo in fretta"
- "Ci vorra' il tempo che ci vuole... Nel mio mestiere le cose vanno
fatte perbenino e con calma. Certo, potrei anche farne diverse veloci
veloci in forse cinque minuti, ma alla fine lei non sarebbe certo troppo
contenta con il risultato".
- "Oh, no, non le chiedo certo questo..."
Il fotografo apre il suo portafoglio e tira fuori un paio di foto di
bambini.
- "Questa l'ho fatta su un tetto di un autobus a Londra", dice il
fotografo con un sorriso.
- "Oh, mio Dio !", dice la signora Holmlund con un gridolino,
cominciando a mordicchiare intensamente un fazzoletto.
- "E questi due gemelli sono venuti piuttosto bene, considerando che ho
avuto delle difficolta' con la madre"
- "Che tipo di difficolta' ?"
- "La cosa e' stata piuttosto complicata... Alla fine sono stato
costretto a portarla ai giardini pubblici, altrimenti non c'era verso di
completare il lavoro in modo decente. La gente che passava si fermava
ogni cinque o sei strilli per chiederci cosa stessimo cercando di fare".
- "Ogni cinque o sei strilli ?!?", chiede la signora Holmlund, mentre in
lei saliva un misto di paura e trepida attesa.
- "Proprio cosi'... E tutto questo per oltre tre ore. La mammina si
lamentava e strillava continuamente, e cosi' mi riusciva difficile
concentrarmi su quello che stavo facendo. Cominciava peraltro a farsi
buio, e cosi' sono stato anche costretto ad accelerare il ritmo, ed alla
fine, quando ormai gli scoiattoli avevano cominciato a mordicchiare la
mia attrezzatura, sono stato costretto a desistere".
La signora Holmlund si avvicina al fotografo e gli sussurra:
- "Intende dire che gli scoiattoli veramente le mordevano... oooohh...
l'attrezzatura ?"
- "Esattamente. Ok, adesso siamo pronti. Adesso piazzo il treppiede
cosi' possiamo cominciare sul serio"
- "Treppiede ???", Eva a questo punto comincia davvero a preoccuparsi.
- "Certo, devo utilizzare un treppiede per reggere il mio attrezzo*,
visto che e' troppo grosso e non ce la faccio a reggerlo da solo. Fatto
questo sono pronto per l'azione".
Signora Holmlund ? ...... Eva ?!?!?!....... Signora Holmlund ?.....
Signora Eva ?!?!
.... Che strano.... e' davvero svenuta !!!
* nell' originale c'e' un ulteriore doppio senso con la parola "Canon"
(che indica sia la marca della macchina fotografica, che il "cannone").
Non sono riuscito a trovare un'altra marca che si adattasse alla
bisogna, e no, "Cosina" non rendeva l'idea....
Ciao,
Peppe


 Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario
all'inseminazione artificiale. Decide quindi
 di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che riesca a far avere un
bambino alla signora Smith che lo
 desidera tanto.
 Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie:
 "Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui.
 Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera". Ma il
destino vuole che, pochi minuti dopo, un
 fotografo
 porta-a-porta,
 specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith:
"Buongiorno, signora, io sarei qui per..."
 "Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!"
 "Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono
i bambini..."
 "Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo cominciare?
 Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me..."  "Ma non si
preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho
 un'esperienza in queste  cose...
 Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e
magari qualcuna sul divano... Anche il
 tavolo della cucina potrebbe essere un posto
 divertente...."
 "Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo molto
 tradizionalisti..."
 "Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!" Cosi' dicendo il
fotografo estrae una cartelletta contenente i
 suoi lavori.
 "Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Londra..."
 comincia il fotografo.
 "Oh, mio Dio..."
 dice la signora Smith coprendosi la bocca con il fazzoletto.
 "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre continuava ad
 urlare, a
 lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto in Hide Park, con la gente
 che si accalcava attorno a guardare..."
 "Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida.  "Beh,
signora, allora che mi dice?
 Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora Smith con
un filo di voce "ma mi prometta
 che non usciremo di casa...".
 "Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui.  Ora prendo
il
 mio treppiede e..."
 "Treppiede!?" esclama la signora  Smith preoccupatissima. "Ma si', per
appoggiaci sopra il mio strumento
 mentre mi preparo. Sa, e'
 molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il
tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo,
 e' svenuta..."
 Ciao, Fabry    Ą The Smile Habits Ą
 
f.g...@studenti.to.it
    ICQ: 13397767
 
http://www.poli.studenti.to.it/~f.galia
--
/\/\arco /\/\ex






si.


Non saprei che dire.
E allora non dire niente, no ? 
cia'
   J.S.
P.S. - Complimenti per la candidatura a Quotatore dell'anno
________________________________________________________
se non dovessi credere che il mio email e' quello dell'intestazione,
allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.

  Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario
Non l'avevo letta infatti (non c'ero, e se c'ero dormivo profondamente)...
Il signor Smith mi sembra molto simile al signor Sven Holmlund, per il resto la
barzelletta e' la stessa. A saperlo avrei evitato di massacrarmi con la
traduzione dallo svedese... Posso postare l'originale che ho letto io (che non
e' poi cosi' tanto originale) ?!?!?
Mi rivolgo a voi programmatori... Ma e' possibile creare un programmino
semplice semplice che avverta un incauto postatore su IHU se la barzelletta che
si accinge a postare e' gia' apparsa su IHU fin dal tempo della Fondazione
(anche vicino all'orlo) ed oltre ? Anche prima che il tapino la scriva ?
Ciao,
Peppe

 ha scritto nel
messaggio 3890418F...@awi-bremerhaven.de...

non so se sia semplice semplice ma 
deja.com
 fa proprio quello che dici...



Organization:   A Customer of Tele2
 Newsgroups:  se.prat.humor
Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt
sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj.
 På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste
Sven sin Eva och sade Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som
helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att
försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
Oh, Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund,
jag har väntat på Er halva förmiddagen.
Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på
bebisar.
Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt ner.
Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast
först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och
kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på
vardagsrumsmattan,
där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
Badkaret, vardagsrumsmattan ? Inte konstigt att det gick dåligt för mig
och Sven.
Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar
flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar
är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta
nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem
minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt
börjar tugga på en näsduk.
Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor
verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
Var hon svår? frågade fru Holmlund.
Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till
Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes
omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
I fyra eller fem led ? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod
rakt ut av blandad skräck och förvåning.
Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman
gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att
koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev
tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar
började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning ?
Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så
vi kommer igång på allvar.
Stativ???  Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen
alldeles för stor att hålla själv  - medan jag gör mig klar för aktion.
Fru Holmlund ? ......Eva ?? ..........Fru Holmlund    ?Fru Eva
..... oj märkligt ........hon svimmade visst !!

e' poi cosi' tanto originale) ?!?!?
Fai cosi', la prossima volta posta la versione in svedese.  Se nessuno
si lamenta allora fai la traduzione
cia'
   J.S.


sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj.
non riesco a capire cosa significa "surrogatpappa"


 si lamenta allora fai la traduzione
Mi sembra un'ottima idea... Peccato che non ci siano molti post da quelle parti,
altrimenti mi farei tantissimi amici su IHU.
Ciao,
Peppe

helst.
miiiii ma questo e' peggio del ROT13!!!
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------


...Ehm...
Chi me la spiega 'sta data?
:-)
--
{S@R@HHH}

 Chi me la spiega 'sta data?
Nel tuo caledario il 18 giugno non c'č?
-- 
     _____
__/\/ando

 Chi me la spiega 'sta data?
anno: 06
giorno: 18
mese: millenovecentonovantanovembre.
(scrive da plutone)
	-p-

 miiiii ma questo e' peggio del ROT13!!!
  EBGSY
  Pvnb,
  Crccr

   Crccr
A soreta!
G

 {S@R@HHH}
un universo parallelo-seriale... necessita di conversione...
:)Julian
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   farla."
 
http://ecu.freeservers.com

 (scrive da plutone)
rotfl!!!
Zìao
Taziombola (che botta!)


 Il signor Joao Antonio Pedroso da Silva e Figuereido non puo' avere
bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale.
Decide quindi  di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che
riesca a far avere un bambino alla signora Maria Filipa de Lourdes
Pedroso da Silva e Figuereido che lo  desidera tanto.
Il giorno prefissato il signor Pedroso da Silva e Figuereido  esce di
casa dicendo alla moglie: 
"Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui.
 Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera". Ma
il destino vuole che, pochi minuti dopo, un  fotografo  porta-a-porta,
specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Pedroso
da Silva e Figuereido :"Buongiorno, signora, io sarei qui per..."
"Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!"
"Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita'
sono i bambini..."
"Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo
cominciare?
Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me..."  "Ma non si
preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho un'esperienza in queste  cose...
Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul
letto e magari qualcuna sul divano... Anche il tavolo della cucina
potrebbe essere un posto divertente...."
"Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo
molto tradizionalisti..."
"Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!" Cosi' dicendo il
fotografo estrae una cartelletta contenente i  suoi lavori.
"Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Rio
de Janeiro..." comincia il fotografo.
"Oh, mio Dio..." dice la signora Pedroso da Silva e Figuereido
coprendosi la bocca con il fazzoletto.
"Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre continuava
ad urlare, a  lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto sulla
spiaggia di Ipanema, con la gente che si accalcava attorno a
guardare..."
"Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Pedroso da Silva e Figuereido
sempre piu' pallida.  "Beh, signora, allora che mi dice?
Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora
Pedroso da Silva e Figuereido  con un filo di voce "ma mi prometta
che non usciremo di casa...".
"Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui.  Ora
prendo il mio treppiede e..."
"Treppiede!?" esclama la signora  Pedroso da Silva e Figuereido
preoccupatissima. "Ma si', per appoggiarci sopra il mio strumento 
mentre mi preparo. Sa, e' molto grosso e pesante, non ce la faccio a
tenerlo in mano tutto il tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo,
e' svenuta..."
Sir Calimero
------------
sircalimer...@libero.it
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
http://sircalimero.hypermart.net
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Hamdullah  assalame.
Abu John
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