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Titolo: L'ho tradita e lei non può dimenticare

Ho bisogno di aiuto. Sto vivendo una situazione troppo difficile, non so
più come aiutare la mia ragazza.
Alcuni mesi fa l'ho tradita, lei venne a  saperlo, seppe tutta la storia
e fu tristissimo per lei e per me vedere quanto male le ho saputo fare.
Con traversie che non sto a dirvi oggi siamo ancora insieme.
Io la amo veramente. Lei mi ama, lo so ne sono certo. Ma soffre. Soffre
di stare con me. Soffre di aver perso la fiducia in me. Io non le farò
mai  più una cosa simile, ma dirlo non serve, lo so. Lei vive ogni
giorno il conflitto con se stessa: lasciarmi perchè non si può vivere
sempre col sospetto, con la sfiducia ecc., e restare con me perchè
nonostante tutto mi ama.
Andiamo spesso in crisi, e i momenti belli vengono sempre facilmente
buttati giù dal suo timore di rivivere certe cose.
Lei si dispera di questo. Mi dice la sua paura. Piange come non ho mai
visto piangere nessuno, fino a mancarle le forze. Ed io reagisco nei
modi più disparati e disperati. La sorreggo, cerco di rassicurarla.
Altre volte mi sento solo in colpa. Una colpa così grande di averle
causato tutta questa sofferenza, tutto questo male. Altre volte reagisco
male. Mi altero, me la prendo con lei, con la sua incessante paura, col
suo incessante sospettare di ogni cosa. A volte ho così paura io che lei
possa tirarmi addosso questa storia, e colpirmi, e tirare fuori i miei
sensi di colpa che vorrei tacessero per sempre, che mi chiudo. Divento
persino cattivo con lei, purchè non scagli quell'arma contro di me.
Perchè ha ragione. Io l'ho ferita troppo profondamente. E a volte vorrei
scappare da me stesso.
Il risultato è che scappo da lei.
E questo scatena in lei altro dolore. Lei è una persona generosa. Sono
certo  che non voglia rivendicazione, ma dice di aver bisogno di
superare questo scoglio, ma non sa come fare. Mi chiede di esserle
vicino in questo, ma a me affrontare tutto questo passato poco
edificante per me viene da fuggire. Vorrei potesse dimenticare. Vorrei
poter dimenticare il mio errore.
Non so più come fare. Non voglio assolutamente perderla, ed invece il
rischio è di allontanarsi ogni giorno di più.
Qualcuno può aiutarmi? Può dirmi qualcosa?
Qualcuno ha vissuto qualcosa di simile e ne è fuori ora?
Cosa posso fare?
Aiutatemi vi prego.
Alessio

 Alessio
  Io ho vissuto, da donna, la tua situazione. Io ho tradito. E lui non ha
perdonato... almeno fino a quando ero succube del suo gioco "senso di
colpa". Quando ho detto basta (tanto stavo male lo stesso) lui è tornato sui
passi normali di un uomo che non vince più... e mi ha perdonata per non
perdermi veramente. Poi l'ho lasciato io definitivamente: avevo finalmente
capito che il suo non era amore ma una semplicissima forma di possessività
patologica nei miei confronti. Infatti dopo poco tempo ha ricominciato con
un'altra (spingendola all'errore) e continuando a giocare a "senso di
colpa". Per concludere ti posso dare un consiglio, da donna però, quindi non
so se fa lo stesso per te: prova a metterla di fronte al fatto che se non
riesce a dimenticare lei, non puoi dimenticare neanche tu, quindi è meglio
lasciarvi. Pensaci o, addirittura, provaci. Però poi fammi sapere.
Ciao Alessio, buona fortuna Jez
P.S. Ma ti sei mai chiesto perché l'hai tradita?

 P.S. Ma ti sei mai chiesto perché l'hai tradita?
Ecco!
tutto si spiega... una visione di parte mi sembra.
Troppo facile e qualunquista non farsi una introspezione e prendersi le
responsabilità proprie ma invece andarle a cercare fuori da noi!
Si tradisce per mille motivi.
Si fanno le cose per mille motivi.
Ma prima di dire che c'entrano gli altri dobbiamo dirci cosa c'entriamo noi. di
cosa siamo insoddisfatti noi eccetera...
Quella che tu gli proponi è una sfida: tu fai così ed allora io faccio così...
Un gioco di ricatti e di cose sbattute in faccia!
Bel modo di affrontare le situazioni e i problemi.
Alessio, parla con lei, non mettere degli aut aut, non è una battaglia o una
partita a scacchi che state facendo, ma siete due persone che si amano e che
devono affrontare insieme i propri errori, la propria umanità, fatta anche di
grandi limiti.
Buona fortuna

 Alessio
Mi dispiace, ma la mia opinione e consiglio e' molto piu' duro delle
risposte che ho letto.
Ale, se uno tradisce una volta, al 100% gli ricapitera'. Esperienza
personale, chiaramente, ma non ho mai sentito di nessuno che ha tradito
"solo una volta e poi basta, lo giuro!". E lei non riacquistera' mai
piu' la fiducia che aveva in te, e cio' rendera' la vita impossibile ad
entrambi. Tu forse ora ti senti "in dovere" di amarla, per i sensi di
colpa ecc. ecc., forse neanche te sai bene se la ami veramente alla
follia come dici, o se e' solo qualcosa che ti porti dietro. E lei sente
di amarti perche' e' rimasta attaccata a quello che eri prima che la
tradissi, e non vuole abbandonare questo pensiero.
Facci sapere...
Meletta

Caro Alessio,
so di cosa parli. E' accaduto anche a me, di tradire la mia lei. Ho avuto
un'altra per ben 8 mesi. Quando lei l'ha scoperto non sapevo più che fare.
Abbiamo deciso di stare ancora insieme. Di capire insieme se ci volevamo
davvero bene oppure se non valeva la pena di lottare per un amore che non
c'era più. Tutto questo è stato possibile soltanto perché lei è una donna
intelligente.
La verità è che non mi ha mai colpevolizzato.
ma io sapessi quanto dentro di me. eppure siccome sono uno che non vuol mai
far trasparire i suoi limiti non glielo davo a vedere, e anzi mi è capitato
di incazzarmi con lei perché temevo mi volesse sbattere in faccia la mia
colpa. Lei ha cercato semplicemente di guardare dentro di me e di vedere chi
c'era, se c'era un mostro di cui non potersi mai fidare, o se c'era la
persona che per mille altre ragioni amava.
Ha sofferto molto tutto questo passaggio.
Abbiamo passato momenti difficilissimi. Ma ne è valsa la pena. Ci vogliamo
un mondo di bene e siamo uniti. Uniti come non mai.
Aiutala in questi momenti. Accetta che è difficile continuare a credere in
te.
Pensa che lei continuava dentro  di lei a rivivere situazioni, momenti in
cui credeva una cosa ed in realtà ne era un'altra.
ed ogni volta che riviveva un pezzo del passato crollava ciò che si stava
costruendo nel presente.
Io credo che come loro sono così disponibili a rimettere tutto in gioco,
così occorre che noi siamo disponibili a mettere in gioco noi stessi con
loro.
A noi è servito molto il momento in cui l'ho messa di fronte al fatto che
questa lotta, questo lavoro che stava facendo per rimettere in piedi la
nostra storia non era solo un suo sforzo, ma uno sforzo comune.
Lei sentiva di fare dei sacrifici enormi, e non riusciva a capire a vedere
se io facevo altrettanto.
cerca di guardare dentro te stesso, se intendi farne e poi parla con lei di
questo. non restate invischiati in un qualcosa che distrugge il vostro
rapporto.
E soprattutto un po' di umiltà, le hai fatto un torto, per andare avanti non
puoi non guardare in faccia ciò che è stato, e non puoi impedirlo a lei.
Dovete affrontarlo insieme.
Non è facile. Ma nemmeno così dura come sembra, basta essere sinceri in ciò
che si sente e dire esattamente quello che si sente. E aiutala a dirti tutto
quello che le passa nella mente. Non farle tenere niente dentro, è solo
marciume che fa altro marciume, falle sentire che con te può parlare, che
con te può essere libera di esprimerti anche le cose più tristi, questo
ricostruirà la fiducia in te, se può aprirsi con te è perché può fidarsi, ma
questa atmosfera di fiducia la potete costruire solo insieme, anzi, molto
dipende solo da te: devi diventare un nido dove può rifugiare il suo dolore,
dove può sentirsi accolta, dove può parlare, dove può portare i suoi timori,
dove può sentirsi di nuovo tua, e questo vale anche per te, butta giù le
maschere che si costruiscono per forza quando si deve mentire, usa anche tu
quel nido per aprirti a lei, ti assicuro che è una esperienza molto
gratificante, perché se lei è rimasta pur soffrendo così vuol dire che è una
persona intelligente e sensibile, una bella persona con cui stare.
Auguroni
Giorgio


Senti Jezebel, ma lo sai che rappresenti proprio bene quella che sa
soltanto
farsi i cazzi propri passando sopra la testa degli altri?
Alessio ti dice che ha sbagliato.
Be! Può accadere, siamo umani, giusto!
Ma guarda che avere il diritto di sbagliare non significa non doversi
prendere
tutte le responsabilità di ciò che facciamo, capito?
E guarda che nessuno ci obbliga a fare niente!
E giusto andare a cercare i motivi del perchè il nostro comportamento,
ma
dobbiamo cercarli in noi, nei vantaggi che in noi dava quel
comportamento, in
ciò che ci procurava, in ciò che ci dava, in ciò che ci mancava, in ciò
che
cercavamo, quello che vuoi, ma NON cercarlo negli altri, è follia pura
pensare
che gli altri CI portino a comportarci in un certo modo! E non ti rendi
conto
che questo è anche un rendersi passivi, quasi "succubi" di ciò che gli
altri Ci
portano a fare! Invece mia cara siamo attivi, siamo padroni delle nostre
decisioni!
E dobbiamo poi andare fino in fondo, saper guardare ciò che comportano!
L'atteggiamento sano è restare dentro la situazione e fare qualcosa per
tirare
fuori il meglio di sè, pur sapendo guardare il peggio che siamo stati
capaci di
fare... fuggire o pensare che non ci appartenga quel peggio è solo una
difesa
dalla nostra responsabilizzazione, e allora vuol dire che non sappiamo
essere
adulti e indipendenti dagli altri.
Alessio, un grido per te:
non stare ad ascoltarla quella vocina in te che, come Jez, ti dice che
lei è là
a ricordarti la tua responsabilità in ciò che hai fatto.
Alza la testa e guarda in faccia la realtà, le hai fatto male, l'hai
ferita
profondamente!
Sei stato sleale, disonesto, l'hai ingannata, le hai mentito.
Se non sei in grado di vedere ed accettare questo non puoi fare niente
per lei.
Se ci riesci  lei si sentirà compresa da te nelle sue paure e allora
potrà di
nuovo pensare che puoi essere l'uomo che l'accompagna nelle sue
esperienze,
senza più menzogna, perchè sai guardare in faccia la realtà, sai di
nuovo essere
vero nei suoi confronti.
Tutto il resto non conta, non siamo dei moralisti, qui a parlare di
colpe!
Chi parla di colpa è perchè nonsa fare i conti con la sua di colpa!
Qui il tema è la fiducia.
E credimi è la base avere fiducia nella persona che ami.
E' dura, ma la fiducia si ricostruisce.
ma non è lei sola a doverlo fare, in primo luogo sei tu che devi
dimostrarle che
ci sei.
çççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççç
Ho detto al  mio amico l amia collera
ed essa è scomparsa.
Non ho detto al mio nemico la mia collera
ed essa è aumentata.
Kurt Lewin
çççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççççç

 e fu tristissimo per lei e per me vedere quanto male le ho saputo fare.
Alessio, non sai cosa mi riporta in mente quello che racconti... e allora
voglio darti la mia opinione, io che ho vissuto una storia simile a quella
della tua ragazza.
Il mio non so come chiamarlo, uomo, molto piů vecchio di me, mentre era con
me aveva un'altra storia, quando l'ho scoperto lui ha detto che amava me,
che voleva stare con me, che non voleva perdermi, che non mi lasciava
perdere. Io invece di piantarlo lě gli sono andata dietro, mi č venuta una
smania di possesso, volevo portarlo via all'altra e credevo di volergli
bene, capisci? Non era vero! Tutto quello che facevo lo facevo pensando come
ad una guerra, ad una sfida. Ed era cosě. Gli sorridevo, stavo con lui,
facevo anche l'amore con lui ma non per lui, non per affetto, ma per
strapparlo via a qualcuno che avevo preso ad odiare. Ti rendi conto cioč che
io facevo delle cose non spinta da affetto, ma dal risentimento e dalla
voglia di farla pagare a chi me lo aveva portato via e a lui?
Finchč con l'aiuto di un ragazzo che adesso č il mio compagno non me ne sono
liberata!
Ma sai, sono perfino dovuta passare dalla vendetta nei suoi confronti!
Ce ne ho messo di tempo per capire cos'era davvero!
Se prima non era amore, ma una specie di affetto paterno che provavo per
lui, dopo non era nemmeno piů quello, era vendetta!
Ora sono felice. Ancora adesso non mi fido piů molto delle persone, ma sto
ricostruendo tutta la mia vita con una persona magnifica.
Quello che volevo dirti era che a volte si scambia per amore qualcos'altro.
Forse devi aiutare lei a capire se non sia cosě.
In tutti quei mesi in cui io mi sono trascinata questa storia, mi sono resa
conto che fingevo, fingevo cosě tanto con lui, mentre avrei solo dovuto
dirgli che era un gran bastardo, e non ne ero capace.
Io che sono sempre cosě impetuosa non riuscivo a dirgli ciň che pensavo
direttamente! Come mi aveva trasformato!
Pensa che le ho trovate tutte per ributtargli addosso il marcio che mi aveva
dato!
Anche i mezzi piů bassi. Perchč non si meritava altro.
Ora mi dico che in fondo in fondo la veritŕ č che se non gliel'ho mai detto
cosě direttamente č perchč mi faceva una specie di pena.
Me ne fa anche adesso. E' un poveraccio in fondo, che deve andare con delle
ragazzine per non sentirsi vecchio.
Insomma dietro le apparenze spesso ci sono cose cosě diverse!
L'apparenza anche per me era il volersi bene, invece non era cosě, a partire
da me stessa, capisci? Non era volergli bene quello, era vincere una sfida.
E ti assicuro che č una cosa troppo brutta. Ora che ne sono fuori del tutto
so vederlo.
Mi rendo anche conto di quanto tempo ho perso dietro una storia cosě che non
valeva niente. Quanto tempo ho perso nel cercare la vendetta.
Non perdete tempo anche voi.
Questo č il mio consiglio.

Chiediti tu al suo posto cosa vorresti.
Come puoi dimostrarle per il tempo sufficiente per tranquillizzarla che è
acqua passata?
Devi riuscire a dimostrarle tutto il tuo amore, deve essere più forte di
ogni cosa.
fai qualcosa di clamoroso, qualcosa che la riempia di gioia!
Sii gentile con lei, falla sentire amata da te.
Regalale cose belle per lei, cose importanti!
Falla sentire di nuovo importante!
hai sbagliato amico, e ora devi dimostrarle che nonsi sta sbagliando lei nel
restare con te.
metticela tutta!!!
per amore ne vale la pena.
Fammi sapere come va!

 Alessio
Caro Alessio, che casino! Ho scatenato l'ira di Sandra (ma che c'è passata
pure lei?) ed Elena mi è sembrata troppo risentita (umh) complimenti invece,
secondo il mio punto di vista a Ufetta e R£eddlll: secondo me hanno centrato
due soluzioni. Devi solo sceglierne una.
Dai di la verita, non te l'aspettavi un casino del genere!
Ciao Jez

 Fammi sapere come va!
Se puň servirti, Alessio, credo che molte di queste persone abbiano ragione nel
dirti che solo la pazienza, il tempo passato insieme a rimettere insieme i
cocci, l'essere disponibili ad ascoltare le sue paure, i suoi sospetti, a
lasciarsi tormentare dalla sua gelosia, ecc. possa servire a farle passare
questo stato d'animo.
Purtroppo sono stato anch'io cosě stupido come te. Ho fatto del male alla donna
che mi amava, che amo. Una storia troppo complicata per dirla in breve.
Ma lei ha accettato di tornare con me.
Soltanto non era felice, non riusciva a dimenticare. Non poteva avere confidenza
con me, fiducia.
Era diventata di una gelosia insopportabile, mi ossessionava.
IO andavo sempre su tutte le furie, finche non ho capito che l'unico modo per
superare questo stato di cose era la cosa piů semplice del mondo: ascoltarla.
Ascoltarla fino in fondo. Sentirmi dire momento per momento cosa aveva provato
quando stava soffrendo per me. Per lei č stata una liberazione, per me ti
assicuro molto di piů: ero libero anch'io e per sempre finalmente! Non dovevo
piů stare lě a misurare le frasi, le parole per la pura che le dessero chissŕ
quali indizi su ciň che ra stato e le sollevassero tutto quanto. Non dovevo piů
immaginarmii ciň che le avevo provocato in lei, eralě, chiaro, lampante, non
dovevo farmi mangiare piů dai sensi di colpa per non poterne nemmeno parlare.
E sai cosa č successo?
lei ha cominciato a mettersi nei miei panni, a cominciato a capire che anch'io,
pur avendo sbagliato, ne avevo sofferto. Ha finalmente capito che soffrivo nel
vederla soffrire.
Ha capito che era importante per me.
Pian piano le cose sono cominciate a cambiare, sempre in meglio.
Ora č come essere rinati. Ci vogliamo bene, e lei ha smesso con le sue gelosie e
le sue domande.
Siamo felici.
Alessio, se lei č importante per te devi trovare il modo affinché lo capisca!
Il modo migliore che ho trovato io č ascoltarla, dare un peso alle sue parole.
E porta tanta pazienza: lei non ha nessuna colpa, sta solo cercando la persona
che credeva che fossi e che di colpo ha visto cosě diversa.
Ciao

 pių come aiutare la mia ragazza.
Lascia stare i sensi di colpa! non usarli come alibi nelle cose che non
vanno.
Ha ragione lei nel sentire che il problema non č nel perdonarti, ma nel
ritrovare la serenitā e la fiducia necessarie in un rapporto.
Devi riuscire ad essere trasparente con lei, non dare mai adito a dubbi,
stai con lei, stalle vicino.
Deve ricevere conferme da te, ogni giorno.
Tu non puoi fare altro che aspettare che in questo modo tutto torni regolare
per lei.
Aiutala a dimenticare, se veramente la ami.

Che pretendi? che si dimentichi che sei stato uno stronzo?
perchè dovrebbe?
Forse il primo a non doverlo dimenticare sei tu!
NOn dimenticarti di ciò che le hai fatto:
e se proprio vuoi fai qualcosa per recuperare.
Ma fai qualcosa di serio, di giusto, di importante.
Le donne hanno bisogno di sentire che le parole sono supportate dai fatti.
Datti da fare.

Alessio
Dalle il tempo di ammortizzare questo dolore, certamente non lo
dimenticherà mai, ma....... l'unico ad aiutarvi sarà solo il
tempo.
Ciao
Franca
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Caro Alessio, come puoi pretendere che lei dimentichi le menzogne e i
sotterfugi magari quotidiani che ci sono stati?
Come può credere nelle tue parole quando prima ci credeva così tanto ed era
tutto fasullo?
Forse la tua è una pretesa troppo grande.
Secondo me se c'è l'amore, dovete pensare di ricostruire il rapporto senza
pensare di dimenticare.
Tu devi darle chiarezza su ciò che fai.
Lei ne ha il diritto.
Io penso anche che tu dovresti coccolarla molto, anche quando ti sembra
difficile starle accanto perché ti ricorda il male che sei stato capace di
farle.
Ricoprila di pensieri gentili, di cose belle per lei, falle sentire con un
pensiero carino ogni giorno che le vuoi tanto bene... ricoprila di regalini,
di cose tue che le facciano sentire quanto ci tieni a lei.
Secondo me non è lei a dover fare qualcosa, ma tu!
ciao e stammi bene

Alessio
Il mio dubbio è che tu ora la ami perchè ti senti in colpa.
Credo che lei invece ti ami davvero, ora, ma poi?
Il tempo potrà sicuramente aiutarvi a dimenticare e a
ricominciare, ma non potrà cancellare, non dentro di lei.
Anche se non lo vorrà fare, c'è sempre il rischio che un domani
lei usi questo tuo tradimento a suo favore o per farti del male.
E c'è sempre il rischio che un domani tu la tradisca di
nuovo.....se lo hai fatto ora (per qualunque motivo) potrai
sempre rifarlo ancora.
Comunque una cosa è certa.....non ritornerete ad essere quelli di
prima; io non credo ad un maggiore amore dopo un'avventura......a
meno che la cosa non rimanga nascosta e vengono fuori i sensi di
colpa!
Non posso permettermi di darti consigli, di nessun tipo, ma se le
vuoi bene stalle vicino ora, poi quando si è un pò ripresa andate
ognuno per la sua strada; penso che non ne soffrirà molto,
comunque non di più di essere stata tradita.
Credo che sia la cosa più giusta da fare.
Ma non farlo ora.....la uccideresti.
Buona fortuna
Robbi

Uaoooooooo!!!
Alessio! Prima la combini grossa e poi stai lě a pensare che fare?
Vai dal gioielliere e comprale una cosa bellissima... o se non le piacciono
i gioielli ...che ne so, vai e comprale qualcosa che tanto vorrebbe avere e
non puň permettersi, insomma devi darle tanto.... in tutti i
sensi..................
le hai tolto tanto, devi ricoprire quel vuoto.
NOn intendo con degli oggetti, ma con te stesso nei suoi confronti, ma anche
con delle cose visibili.
Sono cose simboliche che lei deve avere da te, capito? ;)
Ciao Virulizzzzzzzz

 mente contorta ce l'hai solo tu!!!

Se non vuoi che presto si trovi qualcuno con cui condividere ciň che non puň
condividere con te, corri ai ripari.
Falle sentire che ci sei. Sempre. Anche quando sta troppo male e vorresti
scappare via, anche quando ti butta addosso il passato.
In fondo devi cercare di capire che questo č un momento della sua vita, lei
non era cosě prima no????
Tocca a te aiutarla a superarlo.
Stalle vicino, non prendertela con lei se sta cosě, lei se č rimasta con te
ci sta provando. Sei tu che dei dimostrarle che non č inutile, e non č solo
questione di non tradirla piů (si spera) ma devi farle sentire che con te
c'č ancora lo spazio per fare le cose insieme, capito?
Per Robbi:
io non credo che lui stia con lei oper i sensi di colpa, č una cazzata!
Guarda che gli affetti esistono a prscindere dai sensi di colpa.
E poi che consiglio cretino dai, di restare con lei ora...a fare che a
fingere di nuovo?
Ma che stronzate dici? č proprio quello da cui quei due stanno e DEVONO
sfuggire!!!
Alessio coraggio

Dedicale questa poesia
Assenza
Appena ti ho lasciata,
vieni con me, cristallina o tremante,
o inquieta, da me ferita o colmata d'amore,
come quando i tuoi occhi si chiudono sul dono della vita
che senza cessa ti affido.
Amore mio,
ci siamo incontrati assetati
e ci siam bevuta tutta l'acqua e il sangue,
ci siamo ritrovati affamati
e ci siam morsi come morde il fuoco,
lasciandoci ferite.
Ma attendimi,
conservami la tua dolcezza.
Io ti darò anche
una rosa.
(Pablo Neruda)


 Ciao Jez
Cara Jez,
non hai scatenato affatto la mia ira.
La penso molto diversamente da te. Io vedo due persone che si arrabattano per
tirar fuori qualcosa di buono dopo una esperienza sicuramente spiacevole.
Non sappiamo nulla di loro, non sappiamo da quanto tempo dura la loro relazione,
non sappiamo quanto della vita, che cosa hanno condiviso eccetera... e secondo
me non è giusto che tu ti metta a giudicare il loro rapporto in base ad una
dinamica di gioco-ricatto come hai fatto tu. La dinamica del loro rapporto è
sicuramente molto complessa e, se permetti, è preesistente a questa
vicissitudine negativa. Gli affetti c'erano già da prima, non dimenticartelo,
altrimenti sei la prima tu a non saper tollerare che un essere umano può anche
sbagliare, essere fragile, avere dei limiti, commettere degli errori e ciò
nonostante amare lap persona verso cui si è sbagliato, come Alessio.
Tu ci hai detto di un tuo tradimento e della tua storia, dando la tua visione
della cosa, il tuo giudizio sulla persona che hai tradito, che come dici tu ti
ha portata al tradimento...
lo trovo un giudizio di parte, e, come ti ho scritto, di comodo.
Ripeto è troppo facile attribuire agli altri le responsabilità per ciò che
facciamo noi.
E trovo anche molto infantile cercare di mettere dei pregiudizi in chi legge gli
articoli qui insinuando come fai... che potrei essere incazzata per la tua
risposta perché ci sono passata... non è questo il punto, e se fosse non puoi
permetterti di dare dei giudizi su qualcosa che sicuramente sarebbe doloroso,
non pensi? O davvero quello che hai fatto al tuo uomo pensi che non sia
un'esperienza dolorosa per lui?

Dedicale questa poesia
Ecco! bellissima poesia!
E Come la trovo bella l'idea di un regalo importante!
Sai, quando si subisce un torto ci si sente sempre deprivati di qualcosa, e
... essere riempiti... č una cura!!!
Come quando si mangia la nutella, non per fame, ma per riempirsi di cose
buone!!!
Trova un qualcosa che le piacerebbe tanto e falle una sorpresa grande!!!
ma qualcosa che resta, qualcosa che possa portare con se tutti i giorni,
qualcosa che le dica ogni volta che tu ci sei per lei....
ehehehe... falle un bel portatile col modem e abbonamento ad internet cosě
si tiene anche in contatto con te ovunque sia!!!
falla entrare nel tuo mondo...alla grande, capito?

ehehehe... falle un bel portatile col modem e abbonamento ad
internet cosě>si tiene anche in contatto con te ovunque sia!!!
Si ma non con l'abbonamento Tin perché potrebbe piangere ancora.
Franca


Io la amo veramente. Lei mi ama, lo so ne sono certo. Ma soffre.
Alessio, io sono una ragazza che c'è passata attraverso una storia così.
Mi immedesimo molto nella tua ragazza, anch'io piangevo in continuazione
quando stavo con lui.
Mi ero trasformata. Ero diventata molto gelosa, nonriuscivo a far passare
nessun dettaglio stonato.
Ero diventata odiosa in questo, me ne rendevo conto ma non potevo farne a
meno.
Purtoppo ci abbiamo provato a superare la cosa, ma non ha funzionato.
Ora che leggo quello che molti ti hanno scritto mi rendo anche conto del
perchè...
io cercavo la sua comprensione. Lo avevo perdonato, ma non riuscivo a
fidarmi di lui, e più glielo dicevo, più lui dava la colpa a me di questo,
mi diceva che ero io, che ra un problema mio visto che lui non stava facendo
più niente di male...
....capisci? mi sembrava che scaricasse tutta la cosa su di me, mentre io
non ero così una volta, lo ero diventata a causa sua, e non sentivo che lui
accettasse questo , non lo sentivo vicino, dalla mia parte.
Alla lunga ho sentito che nonpotevamo stare insieme, perchè luinon era
disposto ad accettare che io avevo bisogno di lui anche per questo. Lui
voleva si dimenticasse, si mettesse una pietra sopra e basta.
Ma non si può, capisci?
per mettere una pietra sopra occorre fare pulizia, non si può stare tutti i
giorni a dirsi ecco, magari adesso lui mi dice questo perchè in realtà sta
facendo quest'altro..... dirsi questo dentro e nonpoterglielo dire....
io penso che le cose avrebbero potuto risolversi se lui mi avesse permesso
di dirgli le mie paure ogni vole, se le avesse comprese, accettate, fatte
anche sue...
invece pian piano lui scappava via da questo aspetto, sono sicura che non
era per cattiveria, ma perchè in fondo lui stesso scappava via da quello che
mi aveva fatto....
non sai quante volte mi sarebbe bastato così poco! Che mi dicesse ho
sbagliato, perdonami, ti capisco, non sono più quello che hai avuto di
fronte prima, guardami sono qui, sono solo per te....
invece lui non riusciva ad affrontare l'argomento, era il primo a volervi
scappare via....
Alessio se la ami stalle vicino, perchè ti assicuro che certe volte il
dolore è così grande che si pensa di non farcela. Di non farcela da soli e
se non può rivolgersi a te, a chi può rivolgersi?
Vuoi che cerchi qualcun altro?
Perchè alla fine è quello che succede... se tu ti allontani da lei per
questo, se lei non ti sente vicino... deve trovare qualcuno che lo
sia.......
Ti auguro di riuscirci, io avrei tanto voluto riuscirci... ma da soli non si
può.

Complimenti!
Alessio, il tuo problema è stato molto sentito e ne sta nascendo una bella
discussione!
Non è sempre così facile riuscire a parlare qui di cose così profonde e vere
e sentite.
Si vede che sei riuscito ad esporre bene la cosa! :)
E visto che tutto sommato mi sembri tanto pentito e coinvolto in ciò che ti
è successo...
ti auguro di risolvere.
Anch'io penso abbastanza come alcuni ti hanno detto.
Devi fare tu qualcosa per questo amore, non devi farlo morire.
Superare storie tristi insieme unisce così tanto! credimi!
Io sono una che ha sbagliato come te.
Ho fatto tanto male a quello che adeso è mio marito. E' passato tanto tempo,
ma ora siamo felici insieme. Siamo più adulti, più forti!
Quando capita qualcosa come questo e poi si decide di stare ancora insieme è
una lotta che bisogna combattere in due: non lasciarla sola nel suo pianto.
Ha bisogno di te, te lo sta dicendo come può.
Io penso che tu le voglia bene davvero, lascia perdere tutti i discorsi
sulla colpa, la vendetta, lei non mi sembra così, lei ti sta chiedendo di
essere suo, per davvero, di aiutarla.
Vi sono vicina. Tanto.
p.s. noi ce l'abbiamo fatta! perciò forza!!!

più come aiutare la mia ragazza.
Ciao Alessio,
hai mai pensato di rivolgerti ad uno specialista?
Io sono uno psicologo e penso che quello che la tua ragazza ha vissuto è un
trauma.
Un trauma va visto e curato.
Lei ha subito molte cose:
un affronto alla sua dignità
una ferita al suo narcisismo
una perdita di una figura significativa
si è smantellata tutta la sua mappa di relazioni di fiducia che aveva prima
sta cercando di capire se sta facendo bene o no a provare a ricostruire
qualcosa di tutto questo, e sicuramente una parte di lei le dice di no.
Tu devi riuscire a dialogare con questa parte, non devi metterti in
contrapposizione, non è una sfida fra te e lei. la vera sfida lei la sta
vivendo dentro, dove, comunque si muova, si sente in dissonanza con una
parte che vuole la cosa opposta dell'altra. E' in conflitto, mi sembra te lo
dica bene lei.
Tu non puoi non tenere conto di questo.
Da parte tua anche tu stai vivendo un conflitto. Anche tu devi elaborare la
colpa. Non puoi sfiggirvi.
Devi accettare che c'è. Devi accettare che si può sbagliare e poi rimediare.
Devi accettare che una parte di te non vorrebbe vederla. Non vorrebbe
vedersi così "cattivo", "brutto".
Invece siamo fatti anche di parti brutte.
Mi sembra importante un dato che emerge chiaramente, e che già alcuni ti
hanno fatto notare:
Il discorso del senso di colpa è una cosa tua.
Non devi vedere lei come ciò che ti rappresenta ciò che hai fatto, la tua
colpa. Lei non c'entra, è un fattore che devi risovere con te stesso, la tua
coscienza.
Il rischio è proiettare su di lei questo e quindi colpevolizzarla di essere
lì' a ricordarti, a farti da memoria.
Lei invece non ha questa funzione, lei ti sta chiedendo aiuto nel
ricostruire ciò che non c'è più.
La fiducia.
Il fatto che lo chieda a te è molto importante, vuol dire che nonostante le
apparenze, gli atteggiamenti, i dubbi, i sospetti ecc., lei ha ancora un
substrato di fiducia nei tuoi confronti.
Occorre nutrirlo, irrobustirlo giorno per giorno.
Devi stare attento a capire quali sono i suoi bisogni in questo momento.
Immagina che sia come un bambino che ha vissuto un'esperienza negativa
mentre era da solo al buio, ed ora ha paura del buio. Non può stare in una
stanza buia da solo.
Non puoi forzarlo, non puoi sgridarlo, non puoi pretendere che capisca che
nel buio non c'è sempre il fantasma di ciò che ha vissuto...
un bambino in quella situazione ha bisogno di essere preso per mano e
accompagnato nel buio a verificare che quel "drago" non c'è, non c'è sempre
come crede lui data la sua esperienza.
E non sarà sufficiente una volta, una sola esperienza positiva, ce ne
vorranno diverse.
Tu devi essere pronto a fare questo.
Devi accompagnare la tua donna nel fare esperienze positive, anche là dove
lei vede il buio, i fantasmi del "drago" che così tanto l'ha ferita.
Non è una cosa difficile, anzi, se le vuoi bene, è anche piacevole, si
riscopre un modo sano e buono di stare insieme, anche intimamente.
Ma puoi fare questo soltanto se in quel buio sei tu il primo a non vedere i
fantasmi della tua colpa.
Da ciò che descrivi a volte tu tendi a fare una negazione di questo.
Invece devi partire proprio da qui: non devi negare a te stesso di sentire
colpa di ciò che hai fatto.
Se non te lo neghi allora puoi affrontarla e superarla a tua volta, magari
anche con il suo aiuto.
Mi sembra una persona estremamente positiva una persona che cerca di
ricostruire laddove ci sono soltanto macerie.
La sua disperazione che racconti è la sua forza.
Devi però stare attento che non perda tutte le sue energie.
Mi sembra di capire che lei stia investendo tanto di se stessa in questo
recupero. E' un recupero verso il proprio Sè e verso di te.
Sta elaborando un lutto, una perdita. Questo comporta molto impegno,
comporta stati d'animo depressivi e sentimenti di vuoto.
Se vuoi aiutarla devi essere ciò che riempie questo vuoto.
Devi nutrire la sua spesa energetica.
Tutto questo comporta un dispendio anche per te, ma se lei è sensibile, come
mi appare, saprà nutrirti a sua volta, e sarà soltanto un arricchimento
reciproco.
Da un punto di vista pratico io ti suggerirei di pensare di fare con lei
delle esperienze anche molto brevi ma che comportino delle novità nel vostro
quotidiano. Ad esempio dei viaggi, delle escursioni in posti piacevoli,
qualcosa che possa restare nella vostra storia del dopo l'esperienza
negativa, qualcosa di solo vostro che rimanga a memoria che voi state
facendo delle cose insieme, che state andando avanti e che la ricostruzione
è fatta di tante esperienze nuove che potete vivere insieme.
Qualcuno ti suggeriva di farle dei regali. Non credo lei abbia bisogno di
questo genere di nutrimento, ma in effetti il nutrimento a volte deve avere
anche dei segnali concreti.
A volte mangiamo per riempire un vuoto interiore, non il vuoto dello
stomaco!
Accanto ad un nutrimento interiore puoi davvero mettere dei segnali
concreti, qualcosa che le rimanga accanto, come gli oggetti transizionali
per i bambini... i peluches per intenderci! Hanno la funzione sostitutiva
della madre quando questa è assente. Non vedo male l'idea che ti hanno
suggerito di darle dei segnali che costantemente ci sei per lei anche
attraverso degli oggetti transizionali per lei significativi come lo sono
per i bambini gli animaletti di peluches!
Ed anche questo può diventare un gioco arricchente e piacevole anche per te:
occuparti di lei, cercare di capire quali possono essere i suoi piccoli o
grandi desideri. Vedrai che anche lei saprà poi a sua volta nutrire i tuoi
bisogni.
Ed allora stare insieme sarà di nuovo un'esperienza positiva e piacevole per
entrambi.
In ultima analisi se da soli non riuscite ad uscirne, perchè non rivolgersi
ad uno psicologo della coppia?
Spero di esserti stato utile,
se hai bisogno puoi scrivermi a questo indirizzo:
cbr...@freemail.it
Sarò lieto di aiutarti per quel che è possibile attraverso tale mezzo.



Ma che stronzate dici? è proprio quello da cui quei due >stanno
e DEVONO sfuggire!!!
Non so se hai letto bene tutto quello che ha scritto Alessio...
c'è un punto che dice che lei piange talmente tanto fino ad
arrivare al punto di svenire, mancare......in questi casi non si
finge, ma si soffre davvero, ed è adesso che deve starle vicina
per non farle del male ancora di più. Però, per come la vedo io
non credo che le cose torneranno come prima (anche se qualcuno
qua dice che ci è riuscito)..... i dubbi, le incertezze, le
paure, rimangono, eccome se rimangono.
Penso che si sentirebbero meglio, in futuro, entrambi liberi da
tutto questo.
Cmq questo è un mio pensiero, non è detto che non riescano a
trovare un'altra soluzione per rimanere per sempre insieme.
Saluti
Robbi

 un'esperienza dolorosa per lui?
  Ma perché pensi che esprimere la mia opinione sia solo una voglia insana di
pregiudicare quello che dicono gli altri? Ho risposto così a te solo perché te la
sei presa un po' troppo: questo è un NG su internet, mica un gruppo di analisi,
quindi mi piaverebbe che rispondessi sempre come hai fatto ora, senza insinuare
oltre e senza "giudicarmi" infantile. OK? Ciao Sandra
P.S. Forse x la prossima diventeremo pure amiche, o magari mi spari via internet!
Ciao

Sono pienamente d'accordo con te.
Soltanto non è sempre facile capire come comportarsi con gli altri in situazioni
così difficili.
Avrai capito che anch'io ho un esperienza simile, ma credo di aver capito una
cosa importante da ciò che hai scritto:
devo sempre darmi una spiegazione di ciò che accade, giusto?
Cercare di capire, cioè... non prendermela  subito, insomma...
Poi anche quando scrivi della colpa, è vero che a volte sarebbe facile
rispecchiarla su di lei, invece è una cosa mia, devo vedermela io...
Grazie, mi sei stato di aiuto

 mai  più una cosa simile, ma dirlo non serve, lo so.
Ciao Alessio, io sto dalla parte della tua ragazza, che combatte per un
amore che sente ancora vivo! ma che soffre così tanto!!
Io so cosa vuol dire stare così tanto male che a volte vorresti morire...
Ma eppure lei ha te... vuole te, mi sembra contro ogni cosa... vuole te...
Non è tanto buono e bello e positivo vedere questa forza con cui
disperatamente cerca di ritrovare in te la persona da amare?
Devi solo starle accanto più che puoi, darle momenti di pace, di amore, di
gioia...
piano piano le cose cattive vengono a galla e si possono gettare via... e
allora ricrescono le cose buone. Pazienta!!!! :)
dalle un abbraccio da parte mia
Simonetta

 voluto solo raccontare "un" episodio della mia vita sentimentale. Ma credi che non
Cara Jez!
non ho mai sparato a nessuno... però però... ehehe!
Insomma continuiamo ad avere idee diverse.
Io non vedo nessun atteggiamento vittimistico in questi due.
Sono due disperati, confusi ma che sanno dove vogliono andare, e se lo dicono, si
guardano in faccia e poi magari piangono perché vorrebbero annullare il male che c'è
stato, la disillusione...
Sono due persone che stanno costruendo a partire dalle basi che hanno. Anche se non sono
così limpide.
Li trovo sinceri, puri nella loro sofferenza... guarda invece la risposta che tu hai
indicato come una delle soluzioni possibili: la vendetta... ufetta, povera lei, lei ha
un atteggiamento vittimistico, del tipo: gli altri mi hanno fatto del male, sono cattivi
e pagheranno per questo... lei non ha pensato a ricostruire...  non ha nemmeno pensato
di dire ciò che provava, di arrabbiarsi, di esprimersi, ha pensato soltanto a progettare
la sua vendetta, a prezzo della finzione, restando con un povero vecchio, bastardo, come
lo chiama lei... questo è un atteggiamento negativo! Distruttivo! Che porta solo ad
accumulare rabbia e a sentirsi in diritto di ferire! Tutto questo è molto amaro... non
lo consiglierei a nessuno, credimi!
In fondo... non trovi vincente essere se stessi e sentire lo spazio per poter esprimere
ciò che si ha dentro? Anche se oggi è la disperazione... vuol dire avere il coraggio dei
propri sentimenti. Io lo trovo molto saggio... non ti è mai capitato di dover invece
trattenerli dentro perché chi avevi al tuo fianco non poteva reggere, o non ti
permetteva di tirarli fuori?
ciao :)



Jezebel, come fai a vedere un atteggiamento vittimistico in due persone che
stanno facendo una lotta con se sstessi per riuscire a riemergere?
Non mi sembrano siano passivi, nè si lasciano andare... stanno cercando di
cambiare le cose... cose più grandi di loro!
Il piangere ed il disperarsi sono l'espressione di ciò che provano... è
molto sana come reazione... se se la tenessero dentro gli verrebbe un bel
cancro e basta.
Non bisogna lasciarsele scivolare addosso le cose, nè metterci una pietra
sopra.
Bisogna imparare ad affrontarle.

 Questo è il mio consiglio.
Speriamo che la lezione sia imparata...
scusa se sono stata durissima, ma anche quando una storia finisce male secondo
me bisogna non giudicare così... specie se da come ho capito davanti a lui ti
sei comportata in un modo e dietro gliene hai fatte di tutti i colori...
a proposito... il ragazzo magnifico che ti ha aiutata a liberarti di lui...
quando è sbucato fuori?...nessuna insinuazione ;)
Ciao e buona fortuna...
Stefy


Be' diciamo che sei stata molto schietta!
Senza esagerare, perchè in fondo la storia bene bene nonla sappiamo:
Ufetta, mi sembra che non posso che dar ragione a Stefy sul fatto che agisci
con superficialità, ti metti una maschera e vai avanti.
Forse sei molto giovane, da come parli, e forse hai beccato delle fregature,
d'accordo.
Ma mi sembra che ne hai anche date di fregature!
E la vendetta, sai, non serve a niente, è una reazione stupida.
Per farti valere nella vita bisogna saper chiedere e dire ciò che si pensa.
Dici che sei impetuosa di solito... essere impetuosi forse è un altro modo
di tirar fuori solo l'incazzatura, come la vendetta, non è un modo vero di
imporre i propri diritti.
E' di nuovo solo apparenza, come il fingere di cui parlavi, mentre poi in
realtà eri là sottomessa ad una situazione troppo brutta, sorridevi e facevi
gli inchini...
e di parlare sul serio a qull'uomo ci hai pensato mai?
Guarda che la vita non è un gioco, tutte le persone hanno dei sentimenti.
Sarà anche un gran bastardo, e forse stava con te per non sentirsi vecchio,
ma non pensi che avesse dei sentimenti anche lui? Non pensi che dicendo i
tuoi reali sentimenti finalmente vi sareste visti per quello che siete,
senza maschere?
E non pensi che se lui ti continuava a veder tutta sorrisi e inchini non
poteva capire?
Anzi! secondo me avrà pensato che ti andava bene così.
Devi imparare ancora che se ci sitiene alle cose bisogna fare qualcosa .....
qualcosa di costruttivo,però... anche mandarlo a quel paese, ma bene in
faccia sarebbe servito!
Le vendette a che servono?
Ti senti meglio?
Credo che tu ne abbia di strada per crescere e diventare adulta.... comincia
col non cercare più dei papà ( e l'età non c'entra) che facciano sempre
tutto con te, o al tuo posto... impara a muoverti sulle tue gambe, vedrai
che bello poi!
Ciao ti auguro ogni bene
Paolo Rega

Meletta
Io non sono d'accordo!
A volte si fanno delle cose ......
a volte poi le cose non hanno più senso....
a volte si riflette su ciò che si fa..
Ragazzi! Insomma se uno sbaglia ma puoi è lì che ce la mette tutta....fatelo
fare,no?
Alessio forzaaaaaaaaaa!
però secondo me devi fare una specie di contrato bello chiaro con lei... non
deve mai più ritrovarsi in una storia simile, capito?
mannaggia... quasi vi voglio bene...
... ma dove la trovo io una ragazza che per me lo farebbe tutto questo?
:-))))
ciao

ma! non ho parole.......
lui č un bastardo, ma te mi pare mica da meno!
Ti sei messa allo stesso livello!
Se ci tenevi a lui forse dovevi fare qualcosina, non pensi?
Dio mio se scoprissi che la mia ragazza (dov'č???) finge mentre sta con
me... cazzo ufetta, ci andavi anche a letto! resterei secco come una merda!
Forze il vecchio era anche un po' coglione e non se ne accorgeva, ma te che
ci hai guadagnato?
Si forse gliela avrai messa nel culo andandotene col "magnifico", ma non
facevi prima a chiudere col bastardo? se questa era l'opinione che avevi di
lui...
sai che mi sa?
che a te, visto che tu le cose in faccia non le sai dire veramente, nessuno
te le abbia mai sbattute in faccia per quello che sono.
Ma cresci!

 Con traversie che non sto a dirvi oggi siamo ancora insieme.
Caro Alessio, se state ancora insieme vuol dire che ci tenete uno
all'altra...
il resto è una lotta contro i ricordi brutti, i magoni di lei, il tuo
autorimproverarti ecc.
Ma stai pagando, mi sembra, e non è un bel modo di pagare comunque essere là
a cercare di rimettere le cose a posto?
Vai avanti! Mi sembri sensibile verso di lei, lascia che possa fidarsi di
nuovo, dalle tempo...
E' vero che lei soffre troppo, ma sai cosa può aver significato per lei
tutto quanto?
Ha la mia comprensione, in pieno. Stimo molto una persona che si mette così
a nudo invece di vergognarsi, e si rimbocca le maniche per salvare il
salvabile.
Credo sia molto più forte di ciò che credi, ma ha bisogno che l'aiuti.
Concretamente non so come... mi viene solo da dirti di starle tanto vicino.
Ha bisogno di non star sola in questi momenti.
Non abbandonarla.
In bocca al lupo a tutti e due.
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
So We must meet apart
You there I here
With just the door ajar
That Oceans are and prayer
and that Whit Sustenance
despair
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

 Spero di esserti stato utile,
a dire il vero... sei stato utile anche a me: grazie Doc! :)
JOLI

 Ho bisogno di aiuto.
Io non so aiutarti, non sono in grado.
Ma mi fa piacere vedere che al mondo ci sono persone che riescono a tentare
strade diverse dalle solite.
Per lei sarebbe più semplice andarsene, ed invece resta anche se sta male
con te.
E anche tu, cerchi aiuto.
non mi resta che dirvi buona fortuna
ciao
ciao a tutti (ma quanta gente qui)

Ma non sarà per caso che quello se n'è cercata una più matura di te, più
intelligente, meno superficiale e soprattutto più vera??????????????????
da quel che dici mi pare siano tutte qualità che ti mancano...
...e scusa sai, ma non c'è ragione al mondo per restare con uno che
giudichi così male...
nè la pena, nè la vendetta, nè il fatto che finchè non te ne trovavi un
altro non lo mollavi...
....forse ti ha tradito perchè non sapeva che farsene di una bamboletta
tutta sorrisi e falsità, magari cercava una donna vera....pensaci, va,
invece di dare consigli.
Scusate tutti, ma certe cose mi fanno troppo incazzare!
ciao

 Robbi
Robbi,
è vero che rimarrà sempre una traccia di qualcosa, forse…
dipende da quanto sapranno capirsi , mettersi in gioco, ma non pensi che
ogni rapporto, ed ogni persona ha un suo passato bello o brutto con cui
fare i conti?
Pensa che bello se Alessio e la sua ragazza con questa esperienza
diventano più forti, più maturi.
Io non credo si deve avere paura dell’esperienza, è che come dice Carlo
bisogna imparare a farne un qualche cosa.
Alessio e lei ci stanno provando, chi ci dice che non possono essere
felici?
Ciao
Alessio, quando lei  piange e sta male stringila forte e non dirle
nulla… io vorrei così….

Ciao Carlo,
io mi trovo nella situazione di quella ragazza che non desidera altro che la
vendetta.
Io l’ho lasciato il mio ragazzo che mi ha tradita, ma non riesco a non pensare
che ho voglia solo di fargli del male, di colpirlo di fargliela pagare.
Lo so che non è bello da dirsi, ma come ci si libera da questa ossessione?
Sai, leggendo queste lettere, ho capito che non è nemmeno più l’amore che mi fa
provare questo, nemmeno l’odio….solo fargliela pagare per l’affronto che ho
subito.
Non voglio arrivare a fare cazzate, e non riuscirei mai a rimettermi con lui
per progettare un piano per vendicarmi, ma comunque ho una voglia pazza di
prendermi la rivincita, che devo fare?
Puoi aiutarmi?
Grazie, ciao

 Stefy
Non mi pare un’insinuazione da poco ;)
Perché cavolo non l’hai lascito prima, ufetta?
Dovevi aspettare che qualcuno ti aiutasse?
Da sola non ce la facevi? Ti  mancava il coraggio?
Io posso capire che ti abbia tradita , ma che cavolo te ne stai lì a rendergli la
pariglia?
E’ troppo bambinesco! E quanti anni hai 14?
Perchéallora il vecchi bastardo lo denunciamo noi!!
Troppo comodo prendersi la responsabilità di lasciarlo solo quando hai un altro
sotto mano, ufetta.
E da quanto dici uno subito lì pronto a reggerti il gioco, ma dai! Uno stupido come
te ti sei trovato, ma così non crescerete mai!

più come aiutare la mia ragazza.
Mio caro Alessio,
sono un papà. Un papà di una ragazza che vive la situazione della tua
compagna.
Ha lasciato il suo ragazzo mille volte e altrettante vi è tornata insieme.
Io sono ormai convinto che quei due se ne vogliano davvero di bene. E tutto
quello che stanno passando lo dimostra anche.
Lei soffre molto. Piange spesso, basta così poco per farla cascare dentro un
meccanismo strano da cui poi fa fatica ad uscirne.
Lo ama, ma non riesce a dimenticare. Io credo lo abbia pienamente perdonato,
ma infatti li problema non è questo, è che basta un piccolo dubbio e crolla
tutto.
Fa una fatica enorme ogni volta.
Lui è molto paziente, disponibile, anche se ogni tanto perde la pazienza e
allora litigano a più non posso.
Non so come aiutarti, così come non so come aiutare lui, ma se ci tieni
credo che passerà, in fondo se non c'era l'amore non sarebbero e non sareste
ancora lì a sopportare tutto questo.
Mi ha fatto bene vedere che ci sono altre persone in questa situazione, nel
senso che è veder che ci si passa ma anche se ne può uscire.
Ciao Alessio buona fortuna
Antonio

 wrote in message
36A61560...@yahoo.com...
...
Cara Ufetta,
sono convinta che della situazione ci sei stata male , ma non ti rendi conto
a cosa sei arrivata?
Come facevi a fare l'amore con lui?
Mi colpisce vedere tanto.
Per abitudine, per vendetta, per pietà, per guadagno. fare l'amore per
questo con uno che ritieni sia solo un bastardo è un prezzo troppo alto. ci
credo che poi sentivi di doverla far pagare a qualcuno.
Non oso immaginare a cosa sei arrivata con la rivale, poveretta: ma lei in
fondo che c'entrava?
Se era una tua amica che te lo ha soffiato sotto il naso, be, meglio
perderle quelle amiche, ma non stare lì a fare competizione con lei.
Ci tieni così poco a te stessa?
E poi hai riflettuto anche sul fatto che stavi con uno tanto più vecchio di
te? Sai molte volte i motivi per gli uomini sono quello che hai detto, uno
in crisi di mezza età si cerca la ragazzina, ma ti sei mai chiesta perché la
ragazzina si cerca l'uomo più vecchio?
Io avevo un amica che aveva una storia così, lui era anche sposato. Gli
voleva anche bene, non lo metto in dubbio, ma una cosa non indifferente era
che nella sua vita grigia lui aveva portato viaggi in bei posti, bei regali,
insomma tutte quelle cose che ad una ragazzetta di provincia senza tanti
amici mancavano, era lei stessa a dircelo.
Se lui non avesse avuto le possibilità di questo ecco che lei subito si
sarebbe accorta della sua pancia, delle rughe, della calvizie, della
vecchiaia insomma. e non voglio fare un discorso cattivo, io ci credo
davvero ai sentimenti, e quelli veri ci sono anche fra persone con tanta
differenza di età, ne sono certa, ma allora la storia si costruisce in un
altro modo, non è la ricerca di una specie di piacevole passatempo, capisci?
Allora veramente si è pronti a vivere insieme tutte le esperienze, senza
fingere mai, capisci? Anche i momenti brutti.
Io spero che tu non ti ritrovi mai più in situazioni simili.
E forse non ti farebbe male imparare a stare anche da sola. MI colpisce il
fatto che lo hai lascito con l'aiuto di un altro.
Ufetta, ma sei mai riuscita a lasciare qualcuno non per metterti con un
altro,ma per restare da sola perché la situazione non ti andava più?
Ciao riguardati, e magari fatti aiutare da qualcuno.





Ufetta non ascoltarli, hai fatto bene a vendicarti.
Uno stronzo così cosa si merita?
Spero che l'altra l'hai presa per i capelli, la troia che va in giro a
prendersi gli uomini degli altri.
Ma a lui glielo hai fatto ben vedere che anche tu andavi con un altro? Sai,
se no non c'è gusto abbastanza.
Io gli farei delle passeggiatine sotto casa al posto tuo, che vi veda per
bene come stai felice con un altro.
Ciao e non ascoltare queste malelingue.

Alcuni mesi fa l'ho tradita, lei venne a  saperlo,
Ciao Alessio, vedo che ti stanno dando tanti consigli, più o meno la penso
come loro, anche se anch'io sono un po' sfiduciata all'idea che tu possa
davvero non tradirla più...
perchè lo hai fatto?
pensavi non ti avrebbe beccato? Basta questo pensiero per rompere ciò che
c'è di più importante in un rapporto? la fiducia?
Mi colpisce molto il fatto  chelei si disperi così tanto, vuol dire che per
lei sei tanto, devi pensare seriamente di non farle altro male allora, forse
non so se lo sopporterebbe più, non pensi?
forse dovreste anche riandare a come ti ha scoperto, forse è stato
traumatico non so, a volte contano anche come accadono i fatti, cerca i
capire, magari a prlarne qualche idea viene.
provateci
salve a tutti

 Bisogna imparare ad affrontarle.
Lasciarsi scivolare le cose addosso non piace neanche a me. Sei riuscito
a travisare un bel po' Carlo. Consigliavo, come già detto (non so più
quante volte?!) di negativizzare meno la circostanza ed affrontarla,
ribadisco il termine, AFFRONTARLA con un po' più di positività. Se vuoi
rimanere con la donna che hai tradito, cerca di far finta di niente per
un bel po' di tempo (non significa far "scivolare" niente) se lei ti
massacra. E se tu, "tradita" vuoi rimanere con quello che ami ma che ti
ha ammazzato a letto con un'altra non hai scelta: o ci rimani e affronti
(AFFRONTI) la situazione senza piangere continuamente, o te ne vai e
piangi da sola, leccandoti le ferite, aspettando che qualcuno le
rimargini e salvando la tua dignità di femmina. Non lo massacri
continuamente dicendogli: m'hai ferito (mentre sanguini)! Insomma: c'è
chi sta peggio e non piange in questo modo!!!
Ciao Carlo, adesso m'hai capito? Ciao ancora, Jez

 ciao :)
Parlando della povera Ufetta, non posso che provare un po' di tenerezza:
nessuno ha pensato che lui, il traditore più maturo del mondo, ha forse
un po' di colpe in più rispetto ad una ragazza molto giovane (come mi
sembra di aver capito), troppo giovane per capire in tempo che
rappresentava solo un diversivo per un uomo che, forse, aveva già avuto
molto dalla vita. Lei fa l'amore con lui, controvoglia, perché non ha
imparato che l'amore è sincerità. Lui non gliel'ha certo insegnato, e
avrebbe potuto! Insomma, non mi sento di giudicarla male: meglio lei di
tanti altri "melensi" traditi e traditori che hanno risposto. Mi sembra,
anzi, piuttosto sincera, troppo, per cadere nella rete del NG. (che l'ha
sbranata con moralismi gratuiti). A me è capitato di tutto, anche di
trattenere i sentimenti: non per questo mi dispero. Ho subito parecchie
batoste per poter affrontarne meglio altre: la vita è anche questa, non
credi Sandra? Ciao  (e non spararmi dai, con calma, con molta calma,
sotterra l'ascia di guerra!)

 Insomma dietro le apparenze spesso ci sono cose così diverse!
Mamma mia! Ti stanno addosso tutti per quello che hai avuto il coraggio
di scrivere! Credo che tu sia molto giovane, se non lo sei di età,
sicuramente lo sei di esperienze e di vissuto. Non posso giudicarti,
perché non lo faccio mai, però posso dirti che hai la mia solidarietà,
per il coraggio che hai dimostrato a rivelare i tuoi sentimenti più
intimi e terribili; per la rabbia non repressa con la quale affronti la
discussione; per la sincerità nel chiamarlo per come ti senti di doverlo
chiamare (vorrei sapere quanti di quelli che ti stanno giudicando
avrebbero chiamato "amore" colui o colei che li ha traditi); per la sete
di vendetta che nessuno osa rivelare in queste situazioni e che tu,
molto candidamente, fai uscire allo scoperto senza tante convenzioni.
Giusto o sbagliato che sia il tuo comportamento e quello che dici
(nessuno può permettersi di giudicarlo) secondo me sei la più sincera.
Brava! Jez

Brava! Jez
Ho seguito dapprima con scetticismo, poi sempre più curiosa e attenta questi
post.
Ho trovato un segnale particolare che tanti si interessassero di rispondere
ad Alessio, che tanti sentissero lui e la sua ragazza così vicini in qualche
modo.
Hai notato, Jez, come abbiano fatto in molti empatia con il loro star male?
Mi sembra che questo accada perchè Alessio ha espresso bene la dinamica che
si crea con lei , ma anche dentro di sè, è stato leale, sincero, aperto...
non è giusto pensare che una persona possa sbagliare in una situazione ma
non "essere" sempre sbagliato? falso?
Si sente anche tutta la sincerità e la sprovvedutezza nel pianto della sua
ragazza, fino a mancarle le forze... così, senza protezioone di fronte
all'uomo che le ha fatto tanto male... non è apertura completa anche questa?
Sincerità piena?
E ti stupisci che in tanti invece si sentano brutalizzati dalla menzogna di
una ragazza che giudica il suo ex-amante un poveraccio perchè stava con lei,
giovane e carina? Un gran bastardo perchè aveva un'altra storia... si è
vero, lo è stato con lei, ma intanto lei cosa faceva? Invece di farla uscire
una rabbia autentica e sincera, invece di dargli un bel pugno, invece di
gridargli in viso che era un bastardo per ciò che faceva... lei era lì a
mettersi una maschera da brava ragazza, ad accarezzargli i capelli, a fargli
gli occhi dolci... non sentendo niente di tutta questa dolcezza... ma
aspettando, come un assetato l'acqua, il momento della vendetta... cercando
un altro con cui esercitarla... e non sappiamo nemmeno se mai la vendetta è
stata aperta, schietta almeno quella, ma non pare... lei conferma... il
fargliela pagare ma di dirgli il suo vero pensiero... chi lo sa... lei dice
mai...
E allora mi stupisco che tu possa fare un inno alla sincerità...alla non
repressione della rabbia... qui è esattamente il contrario! Mi sembra di
essere di fronte ad una persona che non ha avuto il coraggio di essere se
stessa... e forse hai ragione tu, una persona troppo giovane per essere se
stessa, una persona troppo superficiale, che segue la bandiera dove la porta
il vento... prima il vecchio andava bene, poi è solo un poveraccio... prima
col bastardo ci faceva l'amore, lo assecondava in tutto malgrado lui stesse
ancora con l'altra, poi, attuata chissà quale vendetta, diventa solo un gran
bastardo... prima restava con lui, poi ne trova un altro e allora diventa
coraggiosa...forse perchè si sente di nuovo protetta da qualcuno (ricordi
l'affetto paterno?) ... qui non si vede nessuno coraggio, nessuna
liberazione, nessuna sincerità.... nessuna indipendenza, nessuna
autonomia...
e, scusami Jez, se insisto, ma mi pare che anche questo post che ha scritto
qui non sia altro che uno sfogo pubblico!
Ciao

Ragazzi, grazie a tutti!
Mi avete risposto così in tanti... non so come ringraziarvi, anche perché ve
lo giuro! mi siete utili con il vostro pensiero e le vostre opinioni!
A volte da solo credevo di impazzire! O temevo che impazzisse lei!
Scoprire che altri hanno vissuto cose simili mi da un po' di pace... vuol
dire che può essere normale restare incastrati in una situazione e fare una
fatica enorme ad uscirne!
Sono quasi commosso dal vostro interessamento, e devo dire che sto seguendo
i molti consigli che mi avete dato... molte cose che avete detto sono
giuste, le ritrovo perfettamente in me... grazie, veramente grazie a tutti!
E poi mi sta capitando una cosa molto strana... il fatto di averne parlato
qui... mi ha permesso di esprimere anche meglio con me stesso ciò che
sentivo... e poi ... li ho fatti leggere anche a lei i vostri messaggi... e
qualcosa sta cambiando... come se finalmente se ne può parlare...
riflettere...
Quando giorni fa ho avuto l'impulso di scrivere non credevo... ancora
grazie, a tutti!
Io e Laura stiamo bene insieme quando non ci facciamo prendere da questo...
ci sono dei momenti bellissimi,, non è sempre tutto terribile come alcuni
hanno poi detto... soltanto che non bisogna farsi prendere a tal punto da
non riuscire più a controllare ciò che proviamo...
lo stiamo comprendendo...insieme finalmente...
E' solo l'inizio, ma è già molto... dà speranza!
Grazie... non so cos'altro dirvi...
vi leggeremo ancora
Ah! grazie per non avermi giudicato... mi sono comportato da "bastardo"...
ma non lo sono un bastardo, vi assicuro...

 sotterra l'ascia di guerra!)
:)
Guarda... ti dò anche la buonanotte!

 lo giuro! mi siete utili con il vostro pensiero e le vostre opinioni!
Si si va bene, ma di fatto resta che se lo hai saputo fare una volta...non sei
cosě affidabile come persona...
e questo non per giudicarti uno stronzo, un bastardo o chč...
per me fareste meglio a ricominciare ognuno la sua vita da soli.
saluti

 Brava! Jez
Ma si, non giudichiamola ... ma allora in tutti i sensi.
La più sincera ad una bugiardina così mi sembra troppo.
Pensa se quel lui là leggesse 'ste parole che colpo: lei tutta sorrisini e poi gli spara alle spalle!
Ufetta, comprendo solo che sei tanto incazzata e che sul perché hai ragione.
L'unica cosa giusta che hai fatto è stato lasciarlo, un po meno è il modo.La vendetta è una soddisfazione amara e
stupida.
Così giovane come sei dovresti pensare a rifarti una vita e basta.
Fossi in te però mediterei anche sul perché sei riuscita ad agire solo "di nascosto" con lui... per non ricascarci più
in futuro, qualsiasi situazioni ti ritrovi a vivere.
Ciao

io invece spero di incontrare sempre persone con cui è possibile il dialogo.
Su tutto, anche sui miei errori per quanto gravi siano, per quanto facciano male e incazzare.
Posso anche accettare il desiderare la vendetta, è umano! da qui ad attuarla in modo così meschino giorno dopo giorno ce
ne passa!
E' più costruttiva una coppia come quella di Alessio e Laura che si sbattono per ritrovare delle armonie... e nello
sbattersi tanto c'è la rabbia, la tristezza, la colpa, ma anche la gioia di ritrovare la persona cara accanto a sè...che
non una persona frustrata che rimane per meditare vendetta, e intanto si accorge che stata in una storia chissà perchè,
non per amore, ma per un legame paterno, ma poi da disprezzare a quanto dice, perchè per lui è solo la ricerca della
giovinezza perduta... e perchè disprezzare così un uomo che è alla ricerca di qualcosa che gli manca? non è umano?
Io criticherei semmai il suo tradimento protratto, ma il resto, ufetta, lascialo stare, non mi sembri in diritto di
umiliare, non lo siamo mai, nemmeno quando ci hanno umiliato... se sbagliano gli altri non dobbiamo farlo anche  noi...
non era meglio uscirne puliti? senza quei falsi sorrisi e senza la bassa vendetta?
Alla prossima
Adriana

Ciao
Ciao a te
Robbi


Oh, ma sei proprio esagerata. Sul fatto che non si torni indietro sono
d'accordo, ma da qui a dire che devono farla finita... ma non hai letto
niente fino ad ora: secondo te ci stiamo scannando tra noi per farli
lasciare? Pensaci un po' e... leggiti qualche post! Ciao

 Ciao
Secondo te, Giovanni, perché una ragazza molto più giovane di lui,
agisce di nascosto, quando scopre di non essere la sua unica donna?
Secondo me perché ha solo paura di non essere all'altezza della maturità
(sinceramente poco dimostrata) di lui. La vita uno se la rifà sempre: è
il nostro istinto, quello di sopravvivere, però intanto lasciala
parlare, magari è un modo come un altro per non "ricascarci". A meno non
trovi uno che la pensa come te!

 Adriana
Anche tu del club "Porgi l'altra guancia". Nuova adepta, o sbaglio? Una
domanda: sei mai stata con un uomo molto piů grande di te, che ti
incanta col suo vissuto? A circa vent'anni, dico, ci sei mai stata? Ti
ha mai tradito quest'uomo? Se te lo sei sposato, complimenti, se č
successo pure a te, pensaci bene prima di trattarla male, povera Ufetta!

A volte da solo credevo di impazzire! O temevo che impazzisse
lei!
Alessio grazie per averci scritto.
In bocca al lupo e.....W l'amore
Franca


Ciao, sono anch'io psicologa, e ho molto apprezzato il tuo intervento.
Sono d'accordo con te su quanto definito un trauma in questa vicenda.
Purtroppo molte coppie con una simile esperienza trascurano questo aspetto e si
concentrano sul tema del senso di colpa, sicuramente "corrosivo" per entrambi,
mentre invece il sentimento della ricostruzione della fiducia č vitale,
energetico.
Certo, se ci si vuole mettere in gioco...
ma cosě mi sembra per queste persone.
un saluto
Paola

 sicuramente lo sei di esperienze e di vissuto.
Scusami Jezebel!
Ma certe volte non bisogna stare lì a fare la morale su chi giudica e chi non giudica.
Il giudizio è insito in noi da quando apprendiamo a discriminare.
E alcune volte non ci si può esimere dal ritenere più sbagliato o più giusto un qualcosa...
non vedo tutta questa cattiveria nei commenti che dici, vedo una sana ribellione a qualcosa che in sé è patologico: la
distorsione della realtà.
E questa ragazza ne ha ben espresso molti aspetti:
non accorgersi prima di ciò di cui (credi) di accorgerti poi, nei confronti di quest'uomo...
essere lì ora a giudicarlo spietatamente per quello che è (che lei considera sia),
per quello che fa (lei considera faccia), mentre anteriormente si era parte in causa di questo essere, di questa
azione...
il presentarsi a lui con un'immagine ed un comportamento non corrispondente al pensiero ed al sentimento interiore...
l'operare una progettazione di vendetta, che come ogni vendetta è articolata nei suoi processi mentali, quindi occupa
spazio, energia, tempo e parallelamente continuare come se nulla fosse...
la lotta per la competizione più che per la riconquista, e la ricerca di un nuovo partner...
e mi fermo qua, è già molto...
questi non sono giudizi, sono dati che fanno molto riflettere, che lasciano una nota stonata, perché indicano una  crisi
della nostra mente e e del suo rapporto con il mondo esterno, con la realtà.
Credo sia questo che colpisce molto.
E tutti questi possono essere processi normali di reazione, comprensibili anche.
Ma c'è un limite.
Un limite oltre il quale diventano patologia, un meccanismo difensivo troppo forte che crea del disagio nella persona.
E questo fa timore, a questo ci si ribella, credo...
Ora poi noi non sappiamo fino a che punto si sia spinta la vendetta, in cosa sia consistita, quanto a lungo è durato
questo sentimento, chi possa aver coinvolto, ecc.
sono tutti dati che ci mancano nei dettagli, ma quanto ufetta scrive, per me , è già allarmante di una situazione che è
andata già oltre un certo limite.
E' un segnale della modalità di reazione agli eventi che questa persona ha, è un indice della sua personalità, e questo
è tutto preesistente l'accaduto con quest'uomo, è soltanto il substrato in cui si colloca l'incontro con (quello che per
lei è) il "male"; attribuirlo a lui sarebbe solo una ennesima distorsione.
Io ritengo che le molte risposte suscitate dal suo intervento siano un sentire "di pancia" tutto questo negativo e
reagirvi! Molto semplicemente reagirvi.
E poi siamo qua per dire ciò che pensiamo, liberamente, non per ergerci a paladini di qualcuno, e nemmeno per farlo a
pezzi... ma perché non poter dire ciò che non ci piace?
Non facciamo la censura con del falso antimoralismo. Lasciamo la libertà di espressione, almeno in un NG.
Un saluto
 Paola

Io la amo veramente. Lei mi ama, lo so ne sono certo. Ma soffre.
Se davvaro le vuoi bene
non farla più soffrire.
Devi essere chiaro con lei, trasparente in tutto ciò che fai, non deve avere
più dubbi.
Se non pensi di farcela, allora lasciala stare.
non è giusto far soffrire così le persone.
In bocca al lupo
Enrico
p.s.
guarda che a restare con te lei ti sta facendo un gran regalo secondo me,
non buttarlo via!

  Paola
Beh, complimenti Paola, dal linguaggio così "forbito" sembreresti una
professionista del settore, però non capisco cosa ti fa pensare e,
peggio ancora, scrivere che il mio è "falso antimoralismo". Meno male
che per te la "libertà di espressione" almeno nel NG è importante, pensa
se non fosse stato così!!!
E scusa, dopo un'ora di "parolone" in merito a quanto espresso
(incautamente) da me nei confronti di Ufetta (la quale, comunque, se
fosse stata grande quanto tu cerchi di dimostrare di essere, si sarebbe
almeno chiamata "UFA"), puoi spiegarmi (visto che io mi occupo di altro
nella vita e l'arte certo non insegna a nessuno a parlare così
"difficile" come parli tu, ma è molto più concreta) insomma cosa volevi
dirmi? Perdona l'ignoranza, ma ti ho riletto almeno due volte
attentamente e non ho trovato un granché di interessante, a parte darmi
torto. "Un saluto" è l'unica cosa che ho capito veramente e te lo rendo
con tutta la simpatia che ho provato nel leggerti. Ciao Jez

Il problema non è se lo rifarai o no.
Il vero problema è se ti dispiace e sei pentito per quello che hai fatto, o
sei dispiaciuto perché lei lo ha scoperto.
Penso che il tradimento dalla persone amata sia l'affronto più grande che si
può subire e quindi il perdono che vai cercando lo devi conquistare con
umiltà, non essere aggressivo perché,otterrai solo un "pausa" farai crescere
solo rabbia in Lei.
L'unica cosa che puoi fare è avere pazienza se le vuoi veramente bene e vuoi
stare con Lei.
Parere personale: Io non so se potrei riavere fiducia in te.(Se fossi Lei)
Auguri ...    ...che trionfi la tua sincerità se è sincera.
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Il Pozzo
A volte ti sprofondi, cadi
nel tuo buco di silenzio,
nel tuo abisso di collera orgogliosa,
e puoi appena tornare,
ancora con segni di ciò che trovasti
nella profondità della tua esistenza.
Amor mio, che trovi
nel tuo pozzo chiuso?
Alghe, pozzanghere, rocce?
Cosa vedi con occhi ciechi,
scontrosa e ferita?
Vita mia nel pozzo
in cui cadi non troverai
ciò che conservo per te sull'altura:
un bacio più profondo del tuo abisso.
Non temermi, non cadere
di nuovo nel tuo rancore.
Scuoti la mia parola che venne a ferirti
e lasciala volare per la finestra aperta.
Tornerà a ferirmi
senza che tu la guidi
poiché fu caricata con un istante duro,
e quell'istante sarà disarmato sul mio petto.
Sorridimi radiosa
se la mia bocca ti ferisce.
Non sono un dolce pastore
come nei racconti di fate,
ma un buon legnaiolo che con te condivide
terra, vento e spine dei monti.
Amami, tu, sorridimi,
aiutami a esser buono.
Non ferirti in me, sarà inutile,
non ferir me, perché ti ferisci.
        (Pablo Neruda)
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
No te hieras en mì, que serà inùtil,
no me hieras a mì, porque te hieres
°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*

se fossimo noi le tue ragazze ti avremmo gia' lasciato da parecchio tempo ,
facendo come ha fatto Lorena Bobbit!!!!!!
AXEL1 ha scritto nel messaggio <01be48ca$a6b7a740$821ed8d4@pc1>...


> Qualcuno ha vissuto qualcosa di simile e ne è fuori ora?





 se fossimo noi le tue ragazze ti avremmo gia' lasciato da parecchio >tempo , facendo come ha fatto Lorena Bobbit!!!!!!
Ma quante siete? E quanti anni avete.....12?
*LOL*
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Robbi
togli TOGLI per rispondere
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Vulesse essere 'a' chiave p'arapě tutte 'e ccancelle
                                99POSSE
http://www.novenove.it
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Chi scrive è una persona che ha tradito.... Che non ha confessato... Che
non è stata scoperta....Ma che ha poi chiuso entrambe le storie....
Il problema è capire perchè l'hai fatto... cosa ti mancava... cosa
cercavi...
Per me è stato "fare una prova" per vedere se ero ancora VIVA, perchè ero
stufa di subire....
Inizialmente è stato, a dir poco, fantastico... ho capito di riuscire ancora
ad amare e dopo molto tempo mi sentivo meravigiosamente amata...
Cosa è successo poi? I miei sensi di colpa non mi davano pace nè di giorno
nè di notte e così ho pensato che la cosa migliore fosse STARE DA SOLA... e
così ho fatto....
Con la persona con cui ho tradito ho provato emozioni bellissime e credo
irripetibili...
Al mio ex voglio ancora molto bene ma non credo di esserne più innamorata...
Provo ancora troppo rancore per tutto ciò che ho subito e credo che il
tradimento sia stata una forma di "riscatto" anche se è stato inutile, lo
so...
Cosa consigliarti: "Stai con lei?" oppure "Lasciala stare?"...
Beh, io credo sia meglio lasciarsi se per un po' o per sempre questo le
deciderete insieme e col tempo... so che fa male...
Ma penso che a lei servirà per capire se può perdonare e a te servirà per
renderti conto di cosa ti mancava quando eri con lei e di cosa ti manca
quando sei solo... e soprattutto cosa cerchi in un rapporto di coppia....
Ti auguro comunque di fare la scelta migliore (per entrambi)....
 Fammi sapere come sta andando... CIAO!