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Titolo: La famiglia (n=251) (3a parte)

La famiglia (n=251) (3a parte)
101. Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre
bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due
uomini. "Come, due uomini !?". " Si', ci siamo conosciuti, ci siamo
innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo
adottato". "Fuori di qui!" esplode il direttore inorridito: "La vostra
non è una famiglia normale, ma una coppia di pervertiti ! Andate via,
voi e il vostro bambino !". Entra allora la seconda coppia di
genitori: due donne. "Due donne !?". "Si', stiamo assieme da molti
anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale".
"Anche il vostro è solo un covo di pervertiti !" esplode nuovamente il
direttore. "Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!". A questo
punto entra il padre del terzo bambino. "Guardi - dice rassicurando il
direttore - io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso
dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna con il braccio
ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina
sottosviluppata è mia moglie". E il direttore: "Oh, grazie al cielo !
Finalmente una famiglia normale !"
102. Dopo tutto, non vi sono figli illegittimi, ma solo genitori
illegittimi. (Anthony Burgess)
103. Cosa pensa mia figlia di me? Me l'ha detto: per lei sono una
stronza. Pero' ha detto che mi vuole bene. Ma non le piaccio. Ha paura
di me. La intimidisco. Dice che mi rispetta, ma non vorrebbe mai
diventare come me. Insomma, abbiamo un normalissimo rapporto
madre-figlia...(da "California suite") (Neil Simon)
104. La stupidaggine costituisce in una bella moglie un particolare
incanto. Per lo meno, io ho conosciuto molti mariti che vanno pazzi
per la stupidaggine della propria moglie, e scorgono i segni
dell'innocenza infantile. (Nicolaj Gogol)
105. Conviene, a chi nasce, molta oculatezza nella scelta del luogo,
dell'anno, dei genitori. (Gesualdo Bufalino)
106. Ho portato i miei figli ovunque, ma hanno sempre trovato la via
di casa. (Robert Orben)
107. Genitori: Due persone che insegnano ad un bambino a parlare e a
camminare, per in seguito dire loro di tacere e di stare fermi. 
108. Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a
sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)
109. "Caro, perche' non giochi mai a pallone coi ragazzi?". "Perche'
non rimbalzano bene". (Lia Celi)
110. Mia madre parlava con me solo tramite delle parole d'ordine:
"Metti a posto!". (Furio Ombri)
111. Mio padre non mi picchiava mai senza un buon motivo: metteva su
un pezzo dei Beatles e mi faceva un culo cosi'. (Furio Ombri)
112. Mia madre non mi ha mai picchiato. Di solito assoldava qualcuno.
(Furio Ombri)
113. Sapete com'e' composta la famiglia-tipo spagnola?  Da madrid,
padrid e figlid...
114. Sapete come mio padre ha tenuto insieme la famiglia? Semplice, ha
venduto le sedie. (Mario Zucca)
115. "Papà, ho una crisi d'identità". "La smetta di darmi del tu e si
presenti". 
116. Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno
arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia
pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".
117. Un padre è un banchiere fornito dalla natura. 
118. Dovevo lasciare la mia famiglia per andare all'Universita'. Eh
si', i miei genitori organizzarono una gran festa d'addio per me.
Secondo quel che dice la lettera. (Emo Philips)
119. Recentemente ho compiuto 50 anni, che è un'età giovane per un
albero, media per un elefante, e avanzata per un jogger il cui figlio
dice: "Papà, non vengo più a correre con te a meno che non mi porti
qualcosa da leggere!". (Bill Cosby)
120. "Che hai alla mano?". "E’ di legno sai, caro. Si', sono cose che
tu non puoi capire, ma te lo dico lo stesso: io sono un anarchico".
"Ma tutti gli anarchici hanno una mano di legno?". "No, soltanto i
fessi come me che si sono fatti scoppiare la bomba in mano". (Un
bambino e Ugo Tognazzi in “Il padre di famiglia”)
121. E' vero: ho un debito con mio padre. All'incirca un cucchiaino di
sperma. (J.B.) 
122. Mio padre mi voleva bene e me lo dimostrava continuamente; mi
accarezzava, mi faceva giocare con una pallina di gomma, ogni tanto mi
portava in un prato e mi lanciava un bastone. (Teo Teocoli)
123. Il figlio era praticamente uguale alla madre, ma senza baffi.
(Ezio Greggio)
124. Le gioie della famiglia sono cosi' delicate che bisogna essere
soli per apprezzarle. (Georges Feydeau)
125. La mamma. 
Mia madre mi ha insegnato rispettare il lavoro degli altri: "Se dovete
ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!".
Mia madre mi ha insegnato a pregare: "Prega Dio che non ti sia caduto
sul tappeto!".
Mia madre mi ha insegnato a rispettare le tempistiche di lavoro: "Se
non pulisci la tua camera entro domenica, te la faccio pulire durante
la settimana!".
Mia madre mi ha insegnato la logica: "Perche' lo dico io, ecco
perche'!".
Mia madre mi ha insegnato ad essere previdente: "Assicurati di avere
su le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono
visitare!".
Mia madre mi ha insegnato l'ironia: "Prova a ridere e ti faccio
piangere io!".
Mia madre mi ha insegnato la tecnica dell'osmosi: "Chiudi la bocca e
mangia!".
Mia madre mi ha insegnato il contorsionismo: "Guarda che sei sporco
dietro, sul collo!".
Mia madre mi ha insegnato la resistenza: "Non ti alzi finche' non hai
finito quello che hai nel piatto!".
Mia madre mi ha insegnato a non essere ipocrita: "Te l'ho gia' detto
mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
Mia madre mi ha insegnato il ciclo della Natura: "Come ti ho fatto, ti
disfo!".
Mia madre mi ha insegnato il comportamento da non tenere: "Smettila di
comportarti come tuo padre!".
Mia madre mi ha insegnato cos'e' l'invidia: "Ci sono milioni di poveri
bambini che non hanno genitori meravigliosi come me!".
126. Fin da piccolo ho fatto quello che desiderava mio padre: lui
voleva un medico e io sono andato a chiamarglielo. (Paolo Vitullo)
(Comix)
127. La famiglia è una piccola azienda a tassazione agevolata per la
produzione di nuovi contribuenti. (Wolfram Weidner)
128. Nonni e nipoti vanno tanto d'accordo perche' hanno un nemico in
comune. (Sam Levenson)
129. "Pronto, mamma, l'hai buttata la pasta?". "Si', Marco". "Beh,
allora butta pure il secondo perchè non vengo a cena".
130. Io e mia moglie abbiamo finalmente deciso che tra un annetto
circa metteremo in cantiere un bambino... cosi potrò smettere di
mantenere la famiglia... (Sanfinix)
131. Figlio: tassa trentennale, variabile dagli uno ai due milioni al
mese. (Martino Ragusa)
132. Mio padre quando ero giovane aveva paura che non mi piacessero le
donne. E' stata l'unica cosa in cui non l'ho deluso. (Diego Parassole)
133. Un burino neo ricco decide di andare a trovare la mamma con la
sua auto e mentre guida la sua Ferrari si ripete dentro di se' con
grande orgoglio: "Guarda che macchina che ho... guarda che macchina
che ho". Arrivato, scende dall'auto, si guarda il braccio sinistro e
dice: "Guarda che Rolex che ho... guarda che Rolex che ho". Suona alla
porta di casa e viene ad aprire la madre, una signora di 200 Kg e
dice: "Guarda che mamma che ho, guarda che mamma che ho". Entra e
chiede della sorella. La madre gli riferisce che la sorella ha avuto
una crisi mistica ed e' andata in convento. Il tizio vuole andarla a
trovare, riprende l'auto, dicendo sempre: "Guarda che auto che ho,
guarda che auto che ho". Bussa alla porta del convento dicendo:
"Guarda che muscoli che ho, guarda che muscoli che ho". Viene ad
aprire una delle religiose alla quale chiede della sorella. Ma la
suora gli risponde: "Mi dispiace, ma sua sorella non puo' venire, si
e' fatta suora, ha sposato Gesu' Cristo!". Il tizio allora esclama:
"Guarda che cognato che ho! Guarda che cognato che ho!".
134. Murphy's Laws Of Parenting
- Un bambino non verserà su un pavimento sporco.  (A child will not
spill on a dirty floor)
- Un giovane bambino è un rumore con immondizia su lui.  (A young
child is a noise with dirt on it)
- Una gioventù diviene un uomo quando i marchi che lui vuole andare
via sul mondo non hanno niente per fare con pneumatici. (A youth
becomes a man when the marks he wants to leave on the world have
nothing to do with tires)
- Un giocattolo infrangibile è utile per rompere gli altri giocattoli.
(An unbreakable toy is useful for breaking other toys)
- Celibato non è ereditario.  (Celibacy is not hereditary)
- Per istruzione adulta, nulla colpisce bambini.  (For adult
education, nothing beats children)
- Avere bambini è come avendo un vicolo del bowling installato nel Suo
cervello. (Having children is like having a bowling alley installed in
your brain)
- Se un bambino sembra suo padre che è l'ereditarietà; se lui sembra
un vicino di casa che è ambiente. (If a child looks like his father,
that's heredity; if he looks like a neighbor, that's environment)
- Se Lei ha difficoltà che trova l'attenzione dei Suoi bambini, solo
si siede e sembra comodo. (If you have trouble getting your children's
attention, just sit down and look comfortable)
- L'alienazione mentale è ereditata; Lei l'ottiene dai Suoi bambini.
(Insanity is inherited; you get it from your kids)
- Ora costa più per divertire un bambino che faceva una volta istruire
suo padre. (It now costs more to amuse a child than it once did to
educate his father)
- Accade ad adolescenti che il giorno verrà raramente quando loro
sapranno non più dei loro genitori. (It rarely occurs to teenagers
that the day will come when they'll know as little as their parents)
- Soldi non è tutto, ma esso castelli sicuri i bambini in tocco.
(Money isn't everything, but it sure keeps the kids in touch)
- Passi l'estate vacanza è un tempo quando genitori comprendono che
insegnanti sono grezzamente mal retribuiti. (Summer vacation is a time
when parents realize that teachers are grossly underpaid)
- Il primo segnale della maturità è la scoperta che la manopola del
volume si rivolge anche alla sinistra. (The first sign of maturity is
the discovery that the volume knob also turns to the left)
- Ci sono tre modi di trovare cose: 1: lo faccia Lei. 2: noleggi
qualcuno per farlo. 3: o impedisce i Suoi bambini di farlo.  (There
are three ways to get things done: 1: do it yourself. 2: hire someone
to do it. 3: or forbid your kids to do it)
- Lei può imparare molte cose da bambini ...like quanta pazienza che
Lei ha.  (You can learn many things from children...like how much
patience you have)
135. Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si
scatena contro le restrizioni impostegli. "Voglio divertirmi, voglio
avventura, soldi e donne! - grida - A casa tutto questo mi è negato,
quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!". Detto questo, il
ragazzo si avvia verso la porta, ma il padre lo insegue. "Ti ho detto
di non cercare di fermarmi!". "E chi vuole fermarti? Se aspetti un
minuto, vengo con te!"
136. Tutti gli uomini della mia famiglia avevano la barba e anche la
maggior parte delle donne. (W.C. Fields)
137. Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto
bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E
il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...".
"Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è
una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può
tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà
DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno...
Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I
risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7
astenuti"
138. Tre figli lasciano la casa materna e dopo un po' di tempo
decidono di fare ognuno un bel regalo alla loro vecchia mamma. Il
primo dice: "Io le regalero' una grande casa tutta per lei". Il
secondo: "E io una bella Mercedes con tanto di autista". Il terzo: "Il
mio regalo sara' quello che le piacera' di piu'. Visto che lei ama
leggere la Bibbia, ma non ci vede piu' tanto bene, le regalero' un
pappagallo ammaestrato che ogni volta che uno dice il capitolo e il
versetto desiderato, lui lo recita a memoria!!". La madre riceve i
regali e risponde a ogni figlio con una lettera. Al primo scrive: "La
casa e' troppo grande. Io vivo in una sola stanza ma devo pulirla
tutta!!". Al secondo scrive: "Sono troppo vecchia per viaggiare, uso
molto di rado la Mercedes. E l'autista e' un gran cafone!!". "Mio
tesoro" scrive al terzo "Tu sei stato l'unico a capire cosa piace alla
tua mamma. Quel pollo era davvero squisito!!".
139. "Uè, fai il bravo, perché guarda che io ti infilo una mano in
bocca, una in culo, e ti uso come manicotto!". (dal film "Il vizio di
famiglia" di Mariano Laurenti)
140. "Come stai John?". "Sto bene, a parte il fatto che sono
disoccupato, senza casa, sordo, cieco, zoppo e con una palla sola".
(da "Guai in famiglia", 1992)
141. Signor Ministro della Difesa,
mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto
segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al
rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle
armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha
una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi
attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia
figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie
di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un
figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre,
quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello
della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio
padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio
fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio
della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e
siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che
io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di
volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto
la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio
contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la
prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti. (P.S.:
Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato
psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un
clima familiare molto disturbante")
142. Avete mai notato che i parenti si misurano in gradi... come le
scottature e i terremoti? (Boris Abito)
143. Una madre prende in disparte la sua bambina: "Samantha...". "Sì,
mamma?". "Devo dirti una cosa...". "Ok, dimmi pure...". "Non so se
posso, è una cosa che ti può far star male...". "Oddio, dai non
tenermi sulle spine!". "Va bene, senti, io...io...no, non ce la faccio
!". "Ti prego, dimmelo!". "Ok, senti, io... io... io non... io non
sono la tua vera madre...". "Oh mamma mia !!!"
144. Genitori: "Perche' non ci hai scritto?". Figlio: "Perche' voi non
sapete leggere ed io non so scrivere". Genitori: "Mi sembra un'ottima
ragione"
145. Una signora si reca in drogheria con i suoi due figli adottati,
l'uno dai forti lineamenti slavi e l'altra dalla pelle nera e' di
origine etiope. Il proprietario li guarda incuriosito ed esclama:
"Sono suoi signora questi bimbi??". "Certo" risponde orgogliosa la
donna. "Sono stati adottati vero???". "Si', certo". "Me n'ero accorto,
lei e' troppo vecchia per avere figli cosi' piccoli". 
146. Dopotutto io sono tuo padre. E' vero che se non fossi stato io
sarebbe stato un altro, ma non è una scusa. (Samuel Beckett)
147. Lo so, c'e' molta dolcezza nel sorriso di un bambino / Hai
ragione... c'e' molta tenerezza negli occhi di un anziano. / Certo...
puoi trovare della poesia nello sguardo di un randagio. / Pero'
siccome questi sono 40 mq / adesso, tu, tuo figlio, tuo nonno e il
cane andate fuori dai coglioni! (Flavio Oreglio)
148. Una ragazza va dalla madre e le parla: "Mamma, senti, ti volevo
dire... sai... sono lesbica!". "Ma cara, che significa? Su, siamo nel
2000, ognuno deve vivere la propria sessualita'!". "Ah grazie ma...
vedi mamma, sono anche incinta!". "Ma e' meraviglioso, diventero'
nonna! E poi potrete adottare il bambino, tu e la tua compagna!".
"Si', certo mamma, ci ho pensato ma... ne parlero'  con lei... ma...
vorrei andare al programma della De Filippi...". E la madre: "Ma...
non potresti drogarti come tutti gli altri???"
149. Non provare a far crescere i tuoi figli per farli diventare come
te, potresti riuscirci. (Russell Baker)
150. Tema: descrivimi la tua famiglia. La mia famiglia è composta da
22 persone: mio padre mia madre, io, mio fratello, mia sorella, il
fratello di mia sorella, la sorella di mio fratello e altri che non
sto qui a parlarne. I rapporti migliori li ho con mio padre: non lo
vedo da quando avevo 5 anni e sto meglio senza che con lui. Mia
sorella si chiama Enrica ma i suoi amichetti la chiamano Lula la Mula
che ogni lunedì si incula. Io voglio molto bene a mia sorella anche se
lei ogni notte non so dove vuole andare perchè sta sempre a urlare:
"Adesso vengo, siii..." Mia sorella mi porta sempre nei giardini
pubblici e si diverte sempre a giocare a nascondino, però ogni volta
che la ritrovo c' è sempre un suo amichetto con lei dietro le piante
con i pantaloni sbassati. Sarà una nuova regola... Mia madre al
contrario di mia sorella non ha amichetti, però da qualche tempo porta
degli ufficiali in licenza dentro casa quando mio padre non c'è. Mia
madre inoltre è molto buona e brava perchè nella sua borsa trovo
sempre 
dei palloncini che però non mi da' mai. Si vede che sono per gli
orfani. Che buon animo! Ah scusate, non vi ho parlato di Fuffy, il mio
cagnolino. È un incrocio tra un doberman e un mastino napoletano
ricchione. Quando il postino viene invece di attaccarlo se lo incula.
Per troppo che è piccolo davanti al cancello di casa abbiamo messo un
cartello: "Attenti al cane, a non calpestarlo". Ci gioco sempre
insieme anche se lui preferisce aiutare la mamma a riaggomitolare i
gomitoli (scusate la ripetizione). Come fa? Se lo tira in alto e
inizia a girare...
DrZap
--
#2196. Secondo un'indagine Doxa, il 60% degli impiegati statali si sente inutile. L'altro 40% lo è.
http://www.drzap.it
Oltre 48.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

134. Murphy's Laws Of Parenting
Urge traduzione umana.
- Un bambino non schizzerà mai niente su un pavimento già sporco.  (A 
child will not spill on a dirty floor)
- Un neonato è rumore con sporco intorno.  (A young
child is a noise with dirt on it)
- Un giovane diventa uomo quando i segni che vuol lasciare sul mondo non 
hanno piu' niente a che fare con i pneumatici. (al primo che corregge in 
"gli pneumatici" lascio un segno di michelin 185/70 R14 sui testicoli). 
(A youth
becomes a man when the marks he wants to leave on the world have
nothing to do with tires)
- Un giocattolo infrangibile è utile per rompere gli altri giocattoli.
(An unbreakable toy is useful for breaking other toys)
- Il celibato non è ereditario.  (Celibacy is not hereditary)
- Per educare gli adulti, nulla batte i bambini.  (For adult
education, nothing beats children)
- Avere bambini è come ritrovarsi una sala da bowling installata nel 
cervello. (Having children is like having a bowling alley installed in
your brain)
- Se un bambino sembra suo padre è ereditarietà; se sembra
un vicino di casa è ambiente. (If a child looks like his father,
that's heredity; if he looks like a neighbor, that's environment)
- Se hai difficoltà ad attirare l'attenzione dei tuoi bambini, basta che
ti siedi e mostri di esser rilassato. (If you have trouble getting your 
children's
attention, just sit down and look comfortable)
- L'alienazione mentale è ereditaria; La prendi dai tuoi figli.
(Insanity is inherited; you get it from your kids)
- Ora costa più far divertire un bambino di quanto una volta costasse 
dare un'educazione al padre. (It now costs more to amuse a child than it 
once did to
educate his father)
- Gli adolescenti difficilmente realizzano che verrà il giorno in cui 
sapranno tanto poco quanto i loro genitori. (It rarely occurs to teenagers
that the day will come when they'll know as little as their parents)
- I soldi non sono tutto, ma sicuramente riescono a tenere i vostri 
figli in contatto con voi.
(Money isn't everything, but it sure keeps the kids in touch)
- La vacanza estiva è il momento in cui i genitori comprendono che
insegnanti sono decisamente sottopagati. (Summer vacation is a time
when parents realize that teachers are grossly underpaid)
- Il primo segnale della maturità è la scoperta che la manopola del
volume si gira anche dall'altra parte. (The first sign of maturity is
the discovery that the volume knob also turns to the left)
- Ci sono tre modi di realizzare le cose: 1: farle da soli. 2: pagare 
qualcun altro per farle 3: proibire ai vostri figli di farle.(There
are three ways to get things done: 1: do it yourself. 2: hire someone
to do it. 3: or forbid your kids to do it)
- Puoi imparare molte cose da bambini ... tipo quanta pazienza hai. 
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Urge traduzione umana.
Grazie, non avevo dubbi che qualcuno mi avrebbe aiutato
DrZap
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#4067. Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)
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