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Titolo: I computer: Microsoft (1a parte)

1. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente  MICRO e SOFT...
2. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.
3. Cosa fuma Bill Gates? MS.
4. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo
stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene
...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi
minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco
perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....".  E
Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che
si chiama Microsoft ...".
5. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
6. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E'
andato in overdos...
7. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e
due sono Plug&Play!
8. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).
9. Il Big Bang genero' l'Universo.  Il Big Bug Windows' 95.
10. "640 Kbytes should to be enough for anybody" (Bill Gates, 1981)
11. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
12. "Windows98" sara' rinominato "Windows Diana". Perche': E' di
aspetto gradevole. E' impossibile conviverci. Consuma un sacco di
risorse. E poi ti pianta di continuo.
13. Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No
guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo"
Al che lui: "Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".
14. Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare
su un'icona e si apre una finestra!
15. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer,
la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio',
per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la
Microsoft in MACROHARD.
16. Come saluta Bill Gates ? BYte Byte...
17. Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates
e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa
e' stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e
comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice:
"Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e' che Dio
esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata fissata per il 31
dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una
buona e una cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e'
che la fine del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates
riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice
loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima e' che io sono una delle
tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e' che non ci saranno
piu' bug per il 2000!".
18. Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui
infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.
19. Siamo della Microsoft. Ogni resistenza e' inutile. Sarete
assimilati (We are Microsoft.  Resistance Is Futile. You Will Be
Assimilated).
20. In una recente fiera dell'informatica Bill Gates ha voluto rendere
chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica
facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha
dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata
come l'industria dei computers, oggi guideremmo macchine che costano 25
dollari e che fanno ben 500 km con un litro di benzina !!!". La GM ha
prontamente replicato con il seguente commento sulla facenda: "STIAMO
MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... GLI
UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO: 1. Ogni volta che
verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera' pure acquistare una
macchina nuova. 2. Occasionalmente il motore si fermera' in autostrada
senza alcuna ragione apparente; dovrai semplicemente accettare il
fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua
macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi,
ovviare all'inconveniente reinstallando il motore. 4. Potrai avere
soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di
acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi dovrai comprare i sedili
addizionali. 5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse; essa
sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata ad energia
solare, affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da
guidare ma che potra' girare solo sul 5% delle autostrade. 6. L'ultimo
problema potra' essere ovviato molto facilmente acquistando degli
upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo
delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di
Microsoft. 7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero
rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito
un'operazione illegale e sara' arrestata". 8. I nuovi sedili
costringeranno tutti ad avere la stessa misura del "culo". 9. Prima di
entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di voler
eseguire questa operazione?".  10. In caso di collisione non avrai la
minima idea di che cosa sia accaduto a te e alla macchina, di come
ripararla e dove sei.
21. La Microsoft annuncia che la data dell'uscita ufficiale del nuovo
sistema operativo "Windows 2000" e' stata rimandata al secondo
quadrimestre del 1901 a causa dell' inatteso bug Y2K.
22. Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli
schifosi terricoli". Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola
di Manhattan". CA: "Aprire il fuoco!". Pausa musicale. Sul monitor
compare la scritta: "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti
selezionati?"; l'armiere seleziona SI. Pausa. Sovrimpressa a New York,
compare una processione di foglietti svolazzanti, che vengono
inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori. Compare un
messaggio: "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa
all'indirizzo 017AC:00008 e sara' terminato". Fuori, New York e' sempre
intatta. Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo
(Impostazioni) e sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento",
viene sciorinata una lunga teoria di voci, alcune in grigio, altre
decorate da un cerchietto giallo con un punto esclamativo. La cartella
"Proprieta'" informa che le armi per distruzione spazio-terra sono: "La
periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non tutti i
drivers sono stati installati. Errore 010". L'armiere seleziona "Guida
- Risoluzione problemi", e viene informato che deve "Verificare che i
cavi di collegamento siano inseriti e le armi ricevano corrente.
Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma ne prevede
uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare l'armiere".
L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e
muore. Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa
del conflitto è da ricercarsi in un gestore del carburante installato
poco fuori Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono
nei registri di configurazione dell'astronave. Le procedure di
reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in orbita oltre
Plutone e da lì ricominci l'avvicinamento alla Terra. Poco oltre
Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che l' ID del
nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine
allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a
reinstallare la versione precedente del software, corredata di errore,
costringendo l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone. Qui,
dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato
oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale
subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per
motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits,
ed arriva sulla Terra solo un mese più tardi. Nuovamente sopra New
York, il comandante ordina di aprire il fuoco. Stavolta, un laconico
messaggio informa che la periferica "destroyer" e' gia' in uso da oltre
un mese, e un comando di distruzione e' gia' in coda. Si desidera
svuotare la coda? Pazzo di rabbia, il comandante dà l'ordine;
immediatamente, compare una scritta su uno sfondo di nubi che informa
dell'imminente arresto del sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i
navigatori tentano di impedire la catastrofe, una scritta arancio su
sfondo nero annuncia orgogliosa che il sistema e' fermo. Un improvviso
scossone spiaccica tutti gli occupanti contro le pareti, spedendo
l'astronave in orizzontale a parecchi chilometri al secondo. Priva di
supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota, in rotta
di collisione con una inerme città costiera. Ma questa storia non
avrà un lieto fine: un imprevisto windshear alza l'astronave quel
tanto che basta per farla precipitare nell'oceano, risparmiando
Seattle.
23. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere inesatta.
24. Nostro Signore Gates, che sei a Seattle,
Che il tuo Windows sia sempre corretto,
Che il tuo monopolio scenda sulla Terra,
Che i tuoi comandi siano eseguiti,
sul Web cosi' come sull'hard disk.
Dacci oggi i nostri aggiornamenti quotidiani
E perdonaci il nostro utilizzo di Linux,
Come noi perdoniamo anche
A quelli che utilizzano i Mac.
E non sottometterci al Dr Watson,
Ma liberaci dal virus
Perche' noi ti apparteniamo,
Cosi' come ti appartengono il CopyRight e i MegaHertz
Almeno fino all'anno 2000.
Amen.
25. C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL
26. No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. a) Si
replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows; b) I virus usano molte
risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows;
c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows; d)
I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e
l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad
ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali
differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano
su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente
e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi Windows
*NON* e' un virus.
27. Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk: Cancella Windows! (Double
your drive space: Delete Windows!)
28. Un computer senza Windows e' come un pesce senza la bicicletta. (A
computer without Windows is like a fish without a bicycle).
29. Puoi dire di essere diventato veramente ricco quando Bill Gates
avra' un tuo ritratto sul suo ufficio. (You know you're really wealthy
when Bill Gates has a picture of YOU on HIS office wall). (Mary
Ralston)
30. Air conditioned environment - Do not open Windows.
31. Qual e'  la differenza fra Jurassik Park e la Microsoft? Uno e' un
parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai Dinosauri e l'altro e'
un film di Steven Spielberg.
32. Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono
anni che leggo in bagno. (Carlo Landini)
33. L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare
con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 1999 ci vuole la
potenza di un Pentium-III a 450 per far correre Windows'98. Qualcosa
deve essere andato storto.
34. Un uomo telefona al centro assistenza: "Sto lavorando con Windows
98...". L'uomo dell'assistenza: "Si'...". L'uomo: "...e ora il mio
computer non funziona!". L'uomo dell'assistenza: "Si', questo lo ha
gia' detto..."
35. Finisco il debugging di Windows 98 e ti richiamo...
36. Non serve un martello per inchiodare Windows 95.
37. Naturalmente noi non metteremo mai, dentro Windows, cose come il
multitasking pre-emptive. (Bill Gates)
38. Finestre95 e' prodotto dalla Micromorbido, ditta il cui presidente
e' Guglielmo Cancelli.
39. Bill Gates disse "Bug".  E Windows fu...
40. Bill Gates: un uomo, un bug.
41. Nel Paradiso dei Calcolatori:
la gestione proviene da INTEL,
il progetto e' fatto dalla Apple,
la vendita e' fatta da Microsoft,
l' IBM fornisce il supporto,
Gateway determina il prezzo.
Nel'Inferno dei Calcolatori:
La gestione proviene dalla Apple,
Microsoft progetta e costruisce,
l' IBM pensa alla vendita,
il supporto proviene da Gateway,
INTEL fissa il prezzo.
42. Win fa ai PC quello che Toto Cotugno fa alla musica.
43. Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
44. Windows95: il primo vero sistema operativo multicrashing
45. Computer: "Cancellare il file?". Utente: "Si'". Computer: "Errore.
Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare
qualche file e riprovare". (Windows95)
46. Windows 95 :  E' in tecnologia Plug'n'Pray.
47. Da domani, tutti i dipendenti potranno accedere all'edificio
esclusivamente tramite l'utilizzo di carte magnetiche personali. Le
foto saranno scattate il prossimo mercoledi' ed i dipendenti
riceveranno le loro carte magnetiche tra due settimane. Microsoft
Corporation.
48. Abbiamo ricevuto recentemente un memo dall'amministrazione che
diceva: "Questo memo serve per informarvi che oggi sara' spedito un
memo riguardante l'argomento in questione". (Microsoft, Legal Affairs
Division)
49. Come e' nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione
generale.
50. Diario del capitano. Data astrale 9801.1
Da qualche tempo stiamo sperimentando alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti
del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con
l'astronave. Il signor Spock sta comunque facendo del suo meglio per
risolvere la situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema
operativo a sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria del
computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da quello che ho capito, sta tentando di riconoscere tutti i
componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una
scritta: "Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso".
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo
sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato
sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk: So cos'e' una locomotiva, Spock. Ma non capisco perche' il
computer ne debba vedere una in sala motori.Entra Scott.
Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia
sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire
l'applicazione". Io ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire
delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk: Torni giu', Scotty, e veda quello che riesce a fare. Scott:
Vado, capitano, ma quello e' una testa dura, e glielo dice uno che ne
ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del
computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo e' apparsa la scritta: Impossibile accedere alla sala
motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer
abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura: Non saprei signore. Il computer la definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti
i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo teletrasportando dalla Terra il commodoro Decker, ma
il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: Problemi con il
collegamento. La voce "Commodoro Decker" a cui il collegamento si
riferisce e' stata cancellata o spostata. La voce piu' vicina per
dimensione, data e tipo e' "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire
il collegamento a questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il computer e' impazzito! Si rifiuta di farmi entrare in
infermeria chiamandomi "periferica" e dicendo che non sono pronto o
non sono collegato!
Kirk: Abbiamo qualche problema, Bones. Ma stiamo lavorando per
risolverlo. McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono
un dottore, non una periferica!
Spock: Vede, dottore... Per il computer, o meglio, per il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono
essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella stupida macchina si ostina a dire che non riceve
alcuna risposta dai miei malati, anche perche' stanno dormendo, e
suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si e' verificato un
problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei
problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute in questa sezione della risoluzione
dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori
informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta
stellare.
Kirk: Ma non possiamo. La sua logica cosa le suggerisce di fare?
Spock: La mia logica, capitano, mi aveva gia' suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto
che solo cosi'potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si', capitano. Nomi composti da piu' di otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu: Ma, signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci
caratteri!
Spock: Questo e' vero, signor Sulu. Ma si tratta di una etichetta di
volume. Gli esseri umani, come lei sapra' bene, non dispongono di
etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura: Be'... Mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso
Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso! Signor Checov, a che distanza sono? Chekov: Non
saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si
sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma
denominato "Utilita' di deframmentazione dischi". Probabilmente si
tratta di un nuovo tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita' di deframmentazione dischi" abbia causato
un danno irreparabile al loro nucleo a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E, capitano...
Kirk: "Si', Spock?".
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer.
DrZap
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#1691. In media, ogni persona possiede un testicolo. (anonimo)
http://www.drzap.it
Oltre 47.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Microsoft Windows è una sistema davvero accattivante. Infatti, dopo
averlo usato per cinque minuti mi sono incazzato e son diventato
cattivo. Ora odio tutti i computer.