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Titolo: Scienziati: i fisici (2a parte)

Scienziati: i fisici (2a parte)
26. L'immaginazione e' piu' importante della conoscenza. (Motto appeso
nell'ufficio di Einstein a Princeton) (Albert Einstein)
27. I buchi neri sono Dio diviso per zero.
28. Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto
bene?". L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio
elettrone...". "Ma ne sei certo?". "Eh, si'... sono risultato
positivo..."
29. Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di
pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto
cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto?
(Steven Wright) 
30. Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario
ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la
zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario. (Beppe Grillo)
31. Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per
la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice
il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...",
replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e'
nera...". "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E'
che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore
nero!"
32. La gravita' e' un mito, e' la Terra che succhia. (Gravity is a
myth, the Earth sucks).
33. Fisico teorico: Un fisico la cui esistenza e` postulata per far
tornare i conti, ma che non e` mai stato osservato in laboratorio.
(Carl Edman)
34. Stai leggendo questa citazione con fotoni riciclati.
35. Sei cosi' basso che a te la forza di gravita' ti tira su...
36. Certo che per fare grandi scoperte oltre che essere grandi geni
bisogna anche essere un po' scemi. Come puo' venire in mente a
qualcuno che una mela possa cadere in su ? (Achille Campanile) 
37. E' piu' facile spezzare un atomo che un pregiudizio. (Albert
Einstein)
38. "Che la forza sia con noi. Ed anche la massa, l'accelerazione,
l'attrito, ..." (scritta su un banco di Ingegneria)
39. Tutto e' relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno
specchio: sara' ben lieto di sapere che ha ancora sette anni di
disgrazie... (Albert Einstein) (spiegando la Teoria della Relativita'
ad un giornalista).
40. Heisemberg puo' avere dormito qui.
41. AVVERTENZE proposte per OGNI prodotto commercializzato:   
 1.  Questo prodotto distorce lo spazio ed il tempo nelle proprie
vicinanze.
 2.  Questo prodotto attrae ogni altro pezzo di materia nell'universo,
ivi compresi i prodotti di altre aziende, con una forza proporzionale
al prodotto delle masse ed inversamente proporzionale al quadrato
della distanza tra i relativi centri di gravita'.
 3.  La massa di questo prodotto contiene l'energia equivalente di 85
milioni di tonnellate di TNT per oncia di peso.
 4.  MANEGGIARE CON PRUDENZA: Questo prodotto contiene piccole
particelle elettricamente cariche che si spostano con velocita'
dell'ordine di 1 miliardo di km/s.
 5.  NOTIZIA PER IL CONSUMATORE: Sara' impossibile per il consumatore
conoscere con precisione, in un dato istante e contemporaneamente,
posizione e velocita' del prodotto.
 6.  Esiste una piccolissima ma non nulla probabilita' che questo
prodotto scompaia dal posto dove lo avete lasciato per ricomparire in
qualunque altro luogo dell'universo, ivi compreso il garage del vicino
di casa. Il produttore declina ogni responsabilita' relativa a
danneggiamenti che ne potrebbero risultare.
 7.  Secondo alcune recenti versioni delle teorie grand'unificate, le
particelle di cui questo prodotto e' composto potrebbero decadere e
scomparire nei prossimi 400 milioni di anni.
 8.  Questo prodotto e' interamente costituito da materia.  Nella
remota eventualita' che il prodotto venga a contatto con antimateria
di qualsiasi forma, ne risulterebbe una esplosione catastrofica.
 9.  Il consumatore e' avvisato che l'uso di questo prodotto implica
un aumento del disordine totale dell'universo.  Benche' cio' non
comporti responsabilita' oggettiva, il consumatore e' avvertito che
cio' concorrera', in definitiva, alla morte termica dell'universo.
10.  Le particelle fondamentali costituenti questo prodotto sono
tenute insieme da una forza collante di cui poco si sa e il cui potere
adesivo non puo' quindi essere indefinitamente garantito.
11.  Il consumatore e' avvertito che questo prodotto consiste, per il
99.9999999999%, di spazio vuoto.
12.  Il consumatore e' avvertito del fatto che, nel momento in cui il
prodotto non si trovi sotto diretta osservazione, esso puo' cessare di
esistere o continuare ad esistere solo in un vago stato non
determinabile.
13.  Le particelle che compongono questo prodotto sono esattamente le
stesse che compongono ogni prodotto di ogni altro produttore.
14.  L'intero universo fisico, e di conseguenza questo prodotto,
potrebbero un giorno collassare in uno spazio infinitamente piccolo.
Qualora da tale processo dovesse in seguito riemergere un altro
universo, l'esistenza di questo prodotto nel nuovo universo non potra'
essere garantita.
42. Un matematico, un ingegnere ed un fisico hanno un colloquio per
un'assunzione.  In ciascun caso, il colloquio procede bene fino alla
penultima domanda; poi viene chiesto: "Quanto fa uno piu' uno?".
Ognuno dei tre sospetta una domanda trabocchetto, ed esita a
rispondere. Il matematico pensa per un momento, poi dice: "Non ne sono
certo, ma credo che converga". Il fisico dice: "Non sono sicuro, ma
credo che sia dell'ordine di uno". L'ingegnere si alza, chiude la
porta dell'ufficio e dice: "Quanto vuole che faccia?". 
43. Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa
conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha
la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un piccolo
bagno. Al posto dell'impianto antincendio a doccia, l'hotel ha optato
per dei secchi d'acqua. L'ingegnere, il fisico ed il matematico vanno
a letto e si addormentano. Verso le due del mattino, l'ingegnere si
sveglia perche' sente odore di fumo. Guarda nell'angolo della stanza e
vede che il televisore ha preso fuoco!  Si precipita in bagno, riempie
con acqua il secchio antincendio fino a farlo trabordare, ed inzuppa
da cima a fondo il televisore. Il fuoco e' domato, e l'ingegnere torna
a dormire. Poco dopo, il fisico si sveglia perche' sente odore di
fumo. Guarda nell'angolo e vede che il televisore ha preso fuoco.
Prende una calcolatrice, stima il potere calorifico del fuoco, fa un
piccolo calcolo, quindi si precipita in bagno e riempie il secchio
antincendio con la minima quantita' di acqua necessaria per domare le
fiamme. Il fuoco si spegne e lui torna a dormire. Pochi istanti dopo,
il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Guarda nell'angolo e
vede che il televisore sta bruciando. Guarda in bagno e vede il
secchio antincendio. Determina che esiste una soluzione, e torna a
dormire. 
44. La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto
accuratamente. Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la
luce della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara'
sette volte tanto quanto la luce di sette giorni". Di conseguenza, il
Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo
dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole,
ovvero 50 volte in tutto. La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000
della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La
radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui
il calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore
ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il
calore disperso dalla Terra per radiazione. Usando la legge di
Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la
temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C).
La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata...
[Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e
l'incredibile...  avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e
zolfo". Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve
essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C. Abbiamo allora che
il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica
Applicata", vol. 11, A14, 1972)
45. I piu' eminenti scienziati mondiali sono d'accordo nello stimare
che, mantenendo l'attuale tasso di consumo, la scorta di gravita'
della Terra verra' esaurita prima del 24esimo secolo. E mentre l'uomo
lotta per scoprire alternative piu' a buon mercato, noi abbiamo
bisogno anche del tuo aiuto. Per favore...
                        CONSERVA LA GRAVITA'
Segui questi semplici suggerimenti: 
(1) Cammina con passo leggero. Porta con te palloni di elio, se
possibile. (2) Usa nastro, magneti o colla al posto dei fermacarte.
(3) Rinuncia a sci e paracadutismo in favore di sport piu'
orizzontali, come l'hockey. (4) Evita la doccia...  fai un bagno
invece. (5) Non appendere tutti i tuoi vestiti nell'armadio...
Ammucchiali uno sull'altro. (6) Smetti di sbattere frittelle.
46. Un matematico, un fisico ed un ingegnere devono dimostrare che i
numeri dispari sono primi. Il matematico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5
e' primo, 7 e' primo... per induzione tutti i numeri dispari sono
primi". Il fisico: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9
non e' primo, errore sperimentale, 11 e' primo, 13 e' primo... i
numeri dispari sono primi". L'ingegnere: "1 e' primo, 3 e' primo, 5 e'
primo, 7 e' primo, 9 e' primo... i numeri dispari sono  primi"
47. La metafisica e' quasi sempre il tentativo di dimostrare
l'incredibile facendo ricorso all'incomprensibile. (H.L. Mencken)
48. Nella fisica si progredisce solo negando l'ovvio e accettando
l'impossibile. (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)
49. Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto
rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare
l'auto. (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica)
50. "Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano
abilissimi trasformisti!" (Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e
Deformatica")
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#1293. Esami di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". 
Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
http://www.drzap.it
Oltre 56.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Deformatica")
Jim Fourier ha vinto wimbledon l'altro no... solo qualche satellitee...

 dell'ordine di 1 miliardo di km/s.
Bum!
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et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.