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Titolo: 119

Riassunto della telefonata della Tim di ieri sera.
DRIN DRIN
- Pronto?
- Buongiorno, posso parlare col titolare della linea telefonica?
- Sono io
- Mi dice il suo nome, per cortesia?
- Mauro Emme
- Signor Mauro, la chiamo dal centralino telefonico della Tim per la 
nostra promozione, le offriamo una linea addizionale fissa con il 
diritto di...
- Scusi se la interrompo, ma, esattamente, con sto parlando?
- Oh mi scusi, io sono Barbara, della Tim e la sto chiamando per...
- Barbara, mi perdoni, ma per la nostra sicurezza vorrei verificare 
alcuni dati prima di continuare la conversazione... Non le dispiace?
- No, non c'è problema signor Mauro.
- Da che telefono mi chiama? Qui appare "Numero privato"
- Dal 119
- Per quale dipartimento della Tim lavora?
- Telemarketing
- Mi può dare il suo numero di codice fiscale?
- Signore, mi scusi ma credo che questa informazione non sia 
necessaria...
- Oh, allora dovrò chiudere la conversazione, perchè non ho la 
certezza di parlare con una lavoratrice della Tim.
- Però io le posso garantire...
- Guardi signorina che io sono sempre obbligato a dare i miei dati a 
una legione di operatori ogni volta che chiamo la Tim.
- ... E va bene. Il mio codice fiscale è CTTBRB27C83E654F
- Un momento che verifico, non riattacchi, Barbara.
(Due minuti)
- Ancora un momento, per favore, non riattacchi
(Cinque minuti)
- Signor Mauro?
- Ancora un minutino, signora Barbara, i nostri sistemi oggi sono un 
po' lenti (intanto chiacchiero tranquillamente in sottofondo con mia 
moglie)
- Ma signor M...
- Si, Barbara, grazie per l'attesa. Ecco fatto. Qual è il motivo 
della sua chiamata?
- La chiamo dalla Tim, signor Mauro, le stiamo proponendo la nostra 
offerta Linea Addizionale Tim, grazie alla quale lei avrà il diritto 
ad una seconda linea fissa con lo sconto del 30% sulla tariffa. Lei 
potrebbe essere interessato, signor Mauro?
- Barbara, mi dispiace ma devo passarle mia moglie, perchè è lei che 
decide sulla acquisizione e modifica del Piano Telefonico Familiare. 
Per favore, non riattacchi.
(Collego il telefono al lettore CD portatile, metto un CD di Mario 
Merola con il repeat attivato. Dopo dodici ripetizioni dello stesso 
brano, arriva mia moglie)
- Mi scusi per l'attesa signorina, grazie per la chiamata... Mi può 
dire per cortesia il suo numero telefonico? Sul mio visorino appare 
"Numero privato"
- 119
- Con chi sto parlando?
- Barbara
- Barbara chi?
- Barbara Cattani (già mostrando una certa irritazione nella voce)
- Mi scusi, qual è il suo codice fiscale?
- CTTBRB27C83E654F (ancora più irritata)
- Grazie per l'informazione. In cosa posso aiutarla, signorina 
Barbara?
- La chiamo dalla Tim, le stiamo proponendo la nostra offerta Linea 
Addizionale Tim, grazie alla quale lei avrà il diritto ad una seconda 
linea fissa con lo sconto del 30% sulla tariffa. Potrebbe essere 
interessata, signora?
- Ah, bene. Attenda prego, ora apro una Pratica di Modificazione 
Piano Telefonico Familiare ed entro alcuni giorni la contatteremo per 
comunicarle la nostra decisione. Può cortesemente annotare? Il numero 
di pratica è... Pronto?... Pronto?
- Tutututututuu...
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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1877 DC     Edison realizza il primo fonografo.
La scarsa qualità del prototipo favorisce il lancio del primo disco.

 - Mauro Emme
rotfl 

Mauroemme ha scritto:

Io la faccio piu' breve e dico "Io uso Skype"
Garantite reazioni varie, isteria, tentativo di convincermi che
sbaglio, battutine sulla qualita'.
La maggior parte degli operatori si arrende.
Pino

 La maggior parte degli operatori si arrende.
Strano, pensavo fossero Heszbollah.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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1809 DC     Gay-Lussac enuncia la legge sulla combinazione dei gas.
Morì intossicato da una infida puzzetta silenziosa.

 - CTTBRB27C83E654F (ancora più irritata)
Questa storia fa acqua da tutte le parti
Non può essere nata il 43 marzo del 1927 a Lograto.
Devi essere preciso poffarbacco.
-- 
Yoghurt 

 Devi essere preciso poffarbacco.
Hai presente la parabola della pagliuzza nell'occhio e la trave nel 
culo?
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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1901 DC     Booth inventa l'aspirapolvere.
Il primo prototipo era una cannuccia.

 
Rotfl!

 culo?
Non riesco a vederla
A parte che non ti sei girato, ma ho questa pagliuzza nell'occhio che mi da 
un po' fastidio scusami
-- 
Yoghurt 

 un po' fastidio scusami
La parabola non si vede, si ascolta. Dice: Perchè guardi la pagliuzza 
nel tuo occhio se c'hai contemporaneamente una trave nel culo?
O qualcosa del genere.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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1822 DC     Cuvier: teoria del catastrofismo.
Nessuna gliela dava.

 O qualcosa del genere.
Abbą Padreemme
Scusa se ho dubitato di te
-- 
Yoghurt 

Mauroemme Hai preso la tua decisione... ora vediamo se riesci ad 
imporla!

stramaledettamentissimamente bellissima! lol
-- 
Dr.ICE

 MM
è possibile secondo te che la punta della trave termini con uno 
spessore da pagliuzza?
-- 
Dr.ICE

 MM
M.
-- 
Solo nei sogni siamo veramente liberi.
Il resto del tempo abbiamo bisogno di un salario.
(T. Pratchett)

 M.
ROL
-- 
Dr.ICE

 culo?
Mi aiuti a togliere la pagliuzza dall'occhio mentre la racconti?
    -p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.


hai un occhio davvero sensibile. Il culo meno.

Acheo Hai preso la tua decisione... ora vediamo se riesci ad imporla!

cibba! lol
-- 
Dr.ICE
hi,hi,hi,hi,hi,hi,hi ;-)

 hai un occhio davvero sensibile.
Infatti: da qua vedo tua sorella.



ma non vedi me. Guarda l'ombra per terra, ciccio.