Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La religione (I): la Bibbia (n=50)

1. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu
voglia sempre fare l'originale!".
2. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e Abele:
"Ci sara' una volta...".
3. Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.
4. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva?  L'ira di Dio.
5. La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.
6. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il
sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode
rate mensili!
7. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
8. Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).
9. Il nudo integrale e' nato  quando Adamo comincio' a mangiare la
foglia.
10. Adamo e' nudo fuori del Paradiso Terrestre: fallo da espulsione.
11. Adamo appena sbattuto fuori dal Paradiso Terrestre e'
incacchiatissimo. Si rivolge a Dio e protesta, indicandosi la foglia
di fico: "Ti sembra un fallo da espulsione questo?".
12. Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
13. Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due
a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi'
via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce
sega!".
14. Il diluvio universale? Acqua passata.
15. In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!
16. In principio era il Verbo: il complemento oggetto venne molto
dopo!
17. In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere!
18. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina.
19. Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire:
"Prendo questa!".
20. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
21. "Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?". "Perche' aspettava
il verde!".
22. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande
della seppia.
23. Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato  anche una coppia di
zanzare.
24. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
25. Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di
32 denti e di un solo cazzo:  "Dio, visto che mi piace molto di piu'
scopare che mangiare, perche' non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente
?". E Dio:  "Se tu vuoi cio', ti posso accontentare, ma dopo non
lamentarti !". E cosi' Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovo' con
un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si
allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio:  "Adamo, dove vai ?
Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".
26. E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza
e poi gli sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene"!!
27. Dio dice ad Adamo:  "Adamo, come stai?".  "Non male, ma  sono solo
qui e mi annoio".   "Beh? Io ti posso trovare un po' di compagnia, una
che cucina per te, pulisce tutto, ti tiene caldo di notte, con grande
passione, va sempre d'accordo con te e non ti crea nessuna noia. Ma ti
costera' caro. Ti costera' un occhio della testa".  "Un occhio? Ma,
che puoi fare solo con una costola ?".
28. E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la
prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : "
...E ANCHE OGGI PIPPE !!"
29. "Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ?". "Fatti
indietro perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare
grosso...."
30. Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Dai, cara,
sfogliati!".
31. Il peccato originale e' uno. Tutti gli altri sono solo imitazioni.
32. E Dio creo' la luce visto che le prime foto erano venute troppo
scure!
33. Perche' se Dio e' immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
34. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio
principale e' poco credibile (Woody Allen).
35. Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E'
l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, percio' voglio che
la baci". Adamo risponde che non sa cos'e' un bacio e cosi' Dio glielo
spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino
cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie
Dio, e' stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi
piacerebbe che accarezzassi  Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia
una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va
dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna
sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio
risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore".
Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio
glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma
stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa
vuol dire 'mal di testa'?".
36. Beati gli umili, perche' saranno umiliati. Beati gli assetati di
giustizia, perche' saranno giustiziati.
37. Sapete cosa fa Noe' con i piedi fuori dall'arca? Il pediluvio!
38. Mose' divise le acque del Mar Rosso perche' alcuni la volevano
naturale, altri gassata.
39. "Ti voglio bene come ad un fratello", firmato: Abele.
40. Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei
loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa  Eva era
molto agitata e gli disse: "Non sarai andato con altre donne?". Adamo
le rispose: "Tu sei irragionevole, tu sei  l'unica donna sulla terra".
I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato. Ad
un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era
Eva. "Che stai facendo?" chiese Adamo. Ed Eva: "Sto contando le tue
costole!".
41. Perche' Adamo e' stato l'uomo piu'  fortunato del mondo ? E' stato
l'unico al mondo a non avere una suocera.
42. Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno
rispondere alla prima... " (Giobbe Covatta).
43. Piccola variazione biblica: Vulvis es et in vulvis reverteris.
44. Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa
sono quelle due cose ?". Eva: "Sono le tettine". Adamo annusandole
esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li ?". "Questo e`
l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?". Eva: "Beh,
questa e` la passerotta !". E Adamo annusando: "Morta ?".
45. Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio,
e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi:
una buona e una cattiva. La buona e' che sono riuscito a convincere
Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva
e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono
rimasti.
46. Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao
Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?". "Oggi a scuola abbiamo
parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall’Egitto per
andare in Israele". "Interessante... e come e' la storia?". E Pierino
racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di
cibo alla Coop. Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito
un ponte per portare il suo popolo dall’altra parte... ma gli Egiziani
lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio
che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti
gli Egiziani sopra. Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla
Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi". La mamma, perplessa,
lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto
questo?". "Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non
mi crederesti !". 
47. Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna
avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi
salvo' la vita! (Woody Allen).
48. Ho letto tutto il Nuovo Testamento. E' uguale a quello Vecchio:
Dio non mi ha lasciato niente!
49. Adamo si aggira arrabbiatissimo per il Paradiso Terrestre
imprecando: "Porca Eva, proprio a me doveva capitare, porca Eva,
maledizione, ma cosa ho fatto di male...". Dio lo sente e lo sgrida:
"Ma, Adamo, e' peccato maledire. In fondo ti ho donato un mondo
bellissimo e una donna stupenda. E' cosi' che mi dimostri la tua
benevolenza?". E Adamo: "Ma, porca Eva, cosa ho fatto di male per
meritarmi proprio quella donna?". "Ma cosa c'e' che non va in quella
donna?". E Adamo: "Ma e' una che si fa sbattere dal primo che
incontra!"
50. Sacre Scritture. Dalla lettera di San Paolo Apostolo ai dentisti:
"Carissimi".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

4. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva?  L'ira di Dio.
A quanto mi risulta e' di Benigni e risale a dieci anni fa circa e lo
dico per dare a Cesare quel che e' di Cesare.
Se la numerazione esprime una classifica di merito a questa si
potrebbe assegnare il numero 1. In caso contrario come non detto.
Saluti.
Per rispondere via e-mail usare i seguenti indirizzi:
ing. Franco Varoli
franco...@comune.mantova.it
f.va...@prolink.replica.it


No, la numerazione e' basata sulla vecchiaia; quindi n.4 vuol dire che
la battuta e' molto vecchia, forse ancora prima di Benigni.
Grazie comunque per la precisazione.
Dr. Zap


Quindi sono in ordine d'apparizione.
post-it

 potrebbe assegnare il numero 1. In caso contrario come non detto.
comincio a nutrire il sospetto che tu sia *veramente* un ingegnere
	-p-

 potrebbe assegnare il numero 1.
 Essenziale apprezzamento .

  Essenziale apprezzamento .
fondamentale concetto riorganizzativo. 
	-p-

fondamentale concetto riorganizzativo. 
Basilare valorizzazione meritocratica.
Jojo

 Basilare valorizzazione meritocratica.
nonche`: rivoluzionaria ottimizzazione
	-p-

Paolo Levi Sandri ha scritto:

imprescindibile anzicheno

nonche`: rivoluzionaria ottimizzazione
E perdipiu': lungamente attesa riclassificazione
Jojo

Jojo ha scritto:

oserei dire inequivocabilmente oggettivizzante


wrote:

Sei stata un po' evasiva circa il primo punto... ti faccio la domanda
di riserva: mi ami?
Jojo

 di riserva: mi ami?
veramente la domanda di riserva e`:   quanto vale la costante di planck
ridotta  in unita` [MeV x fm] ?
	-p-



Mi sembra di ricordare circa 6.77 x10^-27
Pero', sai com'e', la memoria comincia a fare strane cose che adesso
non ricordo...
Jojo

 non ricordo...
sbajato!
quindi non te la dara`.
	-p-


Cosa?
Jojo

 ridotta  in unita` [MeV x fm] ?
mi pare di ricordare che sia 6,626 x (10^-34) Js...
quindi in elettronvolt...uhmmm..un joule e' 6,25 x 10^18 eV...quindi
saranno circa 4,136 x (10^-15) eVs...
ho detto cazzate professo'?
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

fondamentale concetto riorganizzativo. 
Propendo piu' per una riorganizzazione concettualizzata.


nonche`: rivoluzionaria ottimizzazione
Rivoluzione orttimizzata


 
Quanto vivono in natura gli ingeneri?
(ed in cattività?)

Clarinda ha scritto nel messaggio <01be6ba2$4208cea0$cd4c34d4@m-4000>...

vivono o vegetano?
Dina
PS:-)))

 ho detto cazzate professo'?
boh? ce vorrebbe uno pratico.
	-p-
ps comunque la domandariguardava il valore della costantediplank ridotta. 

 vivono o vegetano?
pare che si riproducano per talea di capelli. 
	-p-

 

Kap?

 -p-
di innesto non se ne parla vero?
innestati su geometri che sono molto piu' resistenti,
dovrebbero attecchire e non perdere le loro qualita' intrinseche
Dina
PS:

 
Cio' contrasta con l'attuale elevato tasso di natalita' della specie.
post-it

Jojo
E la costante di Ljudenmann espressa in VaF^-an KuLO???
Sir Calimero 

 E la costante di Ljudenmann espressa in VaF^-an KuLO???
secondo le ultime teorie di cucciddi` su reticolo, la costante di
ljudenmann e` variabile
	-p-

dovrebbero attecchire e non perdere le loro qualita' intrinseche
più va con l'apostrofo? (Clarinda)
La dotta citazione e' d'obbligo.


(ed in cattività?)
Questa domanda fara' crollare il Walhalla. Vedo Hagen che sta gia'
facendosela sotto.
Saluti ed auguri.


vivono o vegetano?
Fossi in te andrei a Cuma.
Saluti.



L'unica informazione che mi sovviene in questo istante su Cuma e' che
Virgilio riteneva vi fosse la grotta della Sibilla.
In parole povere non l'ho capita :-)))
Dina
PS:

stai spappolando la santissima.
Non dovevi bombardarmi l'e.mail?
che aspetti, imbecille fallito?

In parole povere non l'ho capita :-)))
Hai capito benissimo. Alla tua domanda potra' rispondere soltanto la
Sibilla.



Fatti un programmino a difesa della e.mail.
Risparmieresti: faccine; l'energia recuperata si trasformerebbe in carne,
quindi ingrasseresti e, ingrassando, al tuo patner (c'è inflazione di
minkie) eviteresti l'affronto di essere scambiato con un biafrino.
Pensaci su'
pp

(ed in cattività?)
Also sprach Zarathustra.


Kap?
Cosa dovrei fare io? Devo talearmi per produrre un altro ingegnere?
Ma se mi devono dare la laurea Anzianoris Causa.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*E Dio disse: E=mc^2, e fu la luce.
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Firma progettata in collaborazione con Tagz e PP

 PS:
Il problema in questo caso e' un'altro. A parte aBiso, chi vuoi che si
innesti su un geometra...
E' una questione di feeling!
-- 
Andrea Luigi Meneghini 
Perche' dovremmo preoccuparci della
grammatica, visto che siamo brave persone
Artemus Ward, Pyrotechny, 1872

 La dotta citazione e' d'obbligo.
Se attribuisci alla mia frase il carattere di dotta
non era una citazione
se attribuisci alla tua frase quello di citazione
allora hai proprio pestato

 
Zarathustra faceva domande?

 Also sprach Zarathustra.
tiii tiiii tiiiiiii tiiiiiiiii
Tatan!
bombombombombombombombombom
(cit. da Hollywood Party, by Broncoviz...)
Cia


 che aspetti, imbecille fallito?
Senti, se proprio ti serve, te la bombardo io...
Però poi non devi piangere su usenet...
Antonio

Zarathustra faceva domande?
Si, ma ha trovato un posto di lavoro grazie ad un conoscente...
Jojo 


No, no, ha fatto di peggio!!! Ha fatto di peggio!!!
ha usato "citazione" per accumunarti alla scimmia di Tarzan!.. ah, se
io fossi in te m'incazzerei da morire, m'incazzerei...
Jojo

 
Conoscente inteso come onniscente?
L'ingegnere!

allora hai proprio pestato
Ho copiato quello che avevi scitto.
A scuola ero un copione.



E' in formato midi o wav?
O magari in formato .camp (Campana)?


Zarathustra faceva domande?
Se questa sera lo vedo glielo chiedo.


L'ingegnere!
E se ha qualche lacuna, diventa defisciente?
Jojo

 Saluti.
Vedo che hai capito alla perfezione il contenuto della mia questione.
E si' che non c'erano accenti.

 Se questa sera lo vedo glielo chiedo.
Ma è proprio divertente 'sto ingeniere...
Antonio

Saluti.
Allora potrei andare anche a Delfi...
L'Aura
-----------------------------------
 ... e l'ultimo... chiuda la porta!
-----------------------------------
E-mail: "_in" al posto di "_out"


Chi, Nina?


Antonio
E non mi sto impegnando al massimo. Gli esami sono ancora lontani.


Allora potrei andare anche a Delfi...
O a Canossa. E' piu' vicina.


L'Aura
No. Hagen e' il piu' cattivone.


E si' che non c'erano accenti.
La tua pubblica dichiarazione che io capisco alla perfezione mi
commuove. Stasera non dormiro'.


Dina
Ma allora ti piace Marone?


Chi, Nina?
Si Nina Hagen detta a' Wualhallera.
post-it

 
Chi e'? ... per caso e' un tipo dall'aspetto un po' sbattutello?
post-it

 
Cos'e' quello strano accento?
... sei forestiero?
post-it

Chi, Nina?
99 Luftballons?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!


E se ha qualche lacuna, diventa defisciente?
Non fatiscente?


E' una questione di feeling!
aBiso in senso di a privativa, quindi Biso senza, o in versione
inglese "un Biso", come qualunque?


Panormus ha scritto nel messaggio <01be6d4a$a4d85100$10ebd8d4@alba-p2>...

uno che indossa il marone di sicuro
personalmente preferisco il lilla e derivati
Dina
PS:

pare che si riproducano per talea di capelli
come le spore dei funghi?
sim

io fossi in te m'incazzerei da morire, m'incazzerei...
io mi  spulcerei anzi
sim

In parole povere non l'ho capita :-)))
forse si  sbagliava con Puma
sim

Sibilla.
a sibillo leggime in sti fondi de caffè: proatt
sim

Zarathustra faceva domande?
no..parlava solamente
sim

Jojo
i conoscenti un si fanno mai gli affari loro
sim

 99 Luftballons?
Quella era Nena !!!
Antonio

 
... ecco un altro puma che non puma piu'.
post-vitt

Si Nina Hagen detta a' Wualhallera.
ROTFL!
ne sai una piu' del diablo....


 >
Hagen si fa Nina sotto a cosa?

Quella era Nena !!!
Dici? Pensavo fossero la stessa persona perché in radio la chiamavano
Nina... Non mi ricordo piů la sovrascritta del video... Troppo tempo
da DJ Television...
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.


 
Vabbe'
dato che l'ingegneria ed i sillogismi sono incompatibili
traduco:
perche' dotta?

perche' dotta?
Mantova me genuit, Bononia me docuit...
Bologna la dotta.


Come quelli che le query le pronunciano quiry...
Quiri? ROTFL!!!!!
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*Si abbracciarono cosi' stretti che non rimase spazio per i sentimenti. Lec


Bologna la dotta.
Perdono, perdono!
Mantua non Mantova!
Dire, fare, baciare, lettera o testamento?
saluti.


 Bologna la dotta.
Titire tu patule recubans sub tegmine ...
Tua madre la botta.


Perdono, perdono!
Bottana, non botta!
Uno, due, tre, quattro o cinque?


Melius est solum quam cum Biso esse vel Pirotti.
Saluti.


 Titire tu patule recubans sub tegmine ...
arrrghh!!! 
le bucoliche NO!!
altrimenti vi posto tutta la IV bucolica sulla quale tempo fa la
professoressa mi ha allegramente torturato...
sempre sia lodato san bignami.
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

le bucoliche NO!!
come le bucoliche no!
sei espulso dalle BT se rifai un'affermazione del genere
sim

 sei espulso dalle BT se rifai un'affermazione del genere
va bene anche l'eneide?
O Catullo?


Uno, due, tre, quattro o cinque?
Come Quando Fuori Piove.


O Catullo?
Quello è maschio, quindi nisba.


Come Quando Fuori Piove.
Nord Sud Ovest Est


Nord Sud Ovest Est
no east no west
we ar the best
sim

Nord Sud Ovest Est
Ciuri, ciuri, ciuri di tuttu l'annu...



PP--------> Jojo, spuppiti st' ossu.
Casalmaggioreeeeeeeeeeeeee
solo poche parole:
vai a cagare.

 ci ha deliziati con la perla che qui
leggiamo:

Ma non ero nel kill file?
Pirottiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
solo una parola:
VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*(A)bort, (R)etry, (I)nfluence with large hammer


vai a cagare.
Mantova sta a Casalmaggiore come Catania sta a Barcellona (Pozzo di
Gotto).


VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
In realta' non ho nulla da aggiungere... mi premeva che il post del
Kap giungesse a destinazione...
Jojo

caz, questo filtro non mi fa capire quello che si dice: è il male minore.
Quanto peggio sarebbe leggere e non capire un cazzo racchiuso in due
parole:una minKiata concentrata

VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Marco Masini?
Ciao,
Riccardo "Rick" Sabbadini
   This is the age of decay and hypocrisy
   sometimes I feel like the world
   isn't ready for me    (Crispian Mills/Kula Shaker)

Kap giungesse a destinazione...
Grazie Jojo. Sei un amico.


Marco Masini?
Bello stronzo!!!!!!!!! (rivisitato)
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.


Quello è maschio, quindi nisba.
Catullo era ricchione.
--
Marco "U f. i c." Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo/
"Se tutto intorno e' il bene allora chi tutela il male quando 
il bene si prepara ad ammazzare?" (Vulesse, 99 Posse)

Ciuri, ciuri, ciuri di tuttu l'annu...
O mia bella madunnina...
