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Titolo: Per il Dr. Zap

Ciao,
grazie per le risate che mi fai fare ogni volta che capito qua a leggere
qualcosa.
Non è che ne conosci qualcuna sul calcio???
Viola


wrote:

1. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al
fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il
punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine
del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di
rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di
aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il
centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli
Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita
finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi
con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i
migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in
squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale
non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli
Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
2. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega,
tanto io sono della Lazio!"
3. Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In
quello femminile non ci sono i falli !
4. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei
carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
5. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate
fuori le ali.
6. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
7. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
8. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
9. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi
sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al
10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del
campo!
10. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
11. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
12. Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando
il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore".
13. Cos'e' questo? (Plic, plic, plic, ecc): un rubinetto che perde. E
che cos'e' questo? (ale' oho, ale' oho, ecc): un rubinetto che vince!
14. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche'
manca il libero!
15. Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
16. Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da
sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti,
immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo:
"Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio,
gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu'
grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene
infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18
femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ".
"Semplice, un campo da golf!!! ".
17. Totocalcio: la febbre del sabato scheda.
18. "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la
valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".
19. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?". 
20. Che differenza c'e' fra Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D
prende i pali!!!!
21. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?  Donadoni.
22. Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del
'98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
23. Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio.
La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando
si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella
scala sociale e piu' sono piccole le tue palle. 
24. Scenario: la tribuna d' onore dello stadio Olimpico. La partita e'
il ritorno della finale di coppa Italia  Lazio - Milan (l' andata e'
finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il
Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto
tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa
rimane seduto e comincia a sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori
area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo
Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al
goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il
sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse
un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del
Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la Lazio
vince ad ogni morte di Papa !!!"
25. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
26. Cosa fa un laziale sotto una macchina? Guarda la coppa.... 
27. Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
giorno di scuola e' un trauma. 
28. "A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles
Tregol?"
29. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre
e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill).
30. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
31. Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2
guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2
telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto
me doveva beccare ? 
32. Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu'
importante e' pero' il fosforo. 
33. Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti
fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in
piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle. 
34. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA  allo
stadio Bentegodi!
35. Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano! 
36. Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del
fegato.
37. Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling,
tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
38. Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?"
(Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").
39. Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
40. Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far
perdere l'a-roma.
41. Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via
tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si
risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi
una palla! E chi so', Maradona?".
42. Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No?
Allora continuate a giocare a calcio.
43. Ed e' subito gol, come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
44. Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.
 
Dr. Zap

>a leggere qualcosa. Non è che ne conosci qualcuna sul calcio???
[zip sulle 44 barze]
Un invito a nozze.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
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Questa signature è un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP

Grazie davvero, soprattutto per la puntualità della risposta oltre che
per la simpatia del messaggio.
E' un piacere leggerti.
Viola


wrote:

Approfittane, Zap, che stavolta si tromba! :-)
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
"Giusto lo spazio di un secondo e il sole sloggia" (Strategie dell'Universo, Kaos)