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Titolo: Il matrimonio (1) (n=529)

1. Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine
piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del
mio libretto di assegni!".
2. Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E
tu sempre qui a casa, Ugo".
3. Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami
prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non
capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna
dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol
dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E
il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!". 
4. "Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi'?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
5. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere
d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di
testa!". "Fregata!".
6. Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di
sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla
e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la
balia con 40 °C di febbre!".
7. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
8. Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia
moglie...non ne voleva sapere!
9. L'anno scorso un mio amico fece l'upgrade da GirlFriend 1.0
(Fidanzata 1.0) a Wife 1.0 (Moglie 1.0) e ha scoperto che c'e' un gran
consumo di memoria, che lascia pochissime risorse per le altre
applicazioni. Lui si sta rendendo conto che Wife 1.0 sta creando dei
Child-Processes (processi figli) che stanno consumando altre preziose
risorse. Nessun riferimento di questo fenomeno particolare era incluso
nel depliant del prodotto o nella documentazione, sebbene altri utenti
lo abbiano informato che c'era da aspettarselo, vista la natura
dell'applicazione. E non solo, Wife 1.0 si installa in modo da essere
lanciato all'avvio del sistema, dove puo' controllare tutte le altre
attivita' del sistema. Il mio amico sta scoprendo che alcune
applicazioni, tipo PokerNight 10.3 (Poker di Notte), BeerBash 2.5
(sbornia di birra) e PubNight 7.0 (Pub notturno) non possono
assolutamente funzionare nel sistema, mandando tutto in crash appena
selezionate (anche se prima funzionavano bene). All'installazione,
Wife 1.0 non da' opzioni riguardo all'installazione di PlugIns
indesiderati, come MotherInLaw 55.8 (suocera) e BrotherInLaw Beta
Release (cognato). Inoltre, la performance del sistema sembra
diminuire ogni giorno che passa. Le features che lui vorrebbe vedere
nell'imminente Wife 2.0 includono: - Un bottone "Non ricordarmelo
ancora" - Bottone di minimizzazione - Una procedura di installazione
che permetta la disinstallazione in ogni momento senza alcuna perdita
di cache (che in inglese suona come cash, soldi) e altre risorse di
sistema. - Un opzione per far funzionare il driver di rete in modo
promiscuo, che permetterebbe alla sonda hardware di sistema di essere
meglio sfruttata. Personalmente io ho deciso di evitare tutti questi
mal di testa associati a Wife 1.0, tenendomi il mio Girlfriend 2.0.
Anche qui, comunque, ho trovato parecchi problemi. Apparentemente non
puoi installare GirlFriend 2.0 sovrapponendolo a GirlFriend 1.0. Devi
prima disinstallare la 1.0. Altri utenti dicono che e' un bug presente
da lungo tempo, bug del quale avrei dovuto essere a conoscenza.
Apparentemente le versioni di GirlFriend hanno conflitti nell'utilizzo
condiviso delle porte di I/O. Uno pensa che avrebbero dovuto eliminare
un bug cosi' stupido. Per fare le cose ancora peggiori, il programma
di disinstallazione di GirlFriend 1.0 non funziona molto bene, e
lascia tracce indesiderabili dell'applicazione nel sistema. Un'altra
cosa che ha rotto: tutte le versioni di GirlFriend, di continuo ti
avvisano con noiosi messaggi pop-up riguardo ai vantaggi dell'upgrade
a Wife 1.0. BUG WARNING: Wife 1.0 ha un bug non documentato. Se provi
ad installare Mistress 1.1 (amante) prima di disinstallare Wife 1.0,
Wife 1.0 cancellera' i file MSMoney (i quattrini...) prima di
disinstallarsi automaticamente. A quel punto, Mistress 1.1 rifiutera'
di installarsi, lamentandosi per le risorse insufficienti. BUG
WORK-AROUNDS: Per evitare il bug di cui sopra, provare ad installare
Mistress 1.1 su un sistema diverso, e non lanciare mai nessun
programma di trasferimento files come LapLink 6.0. (questo a cosa
assomiglia?). Inoltre, fare attenzione a programmi shareware simili,
che come e' noto possono trasportare virus, che possono colpire Wife
1.0. Un'altra soluzione potrebbe essere lanciare Mistress 1.0
attraverso un provider UseNet sotto un nome anonimo. Ancora,
attenzione ai virus che si possono scaricare da Usenet.
10. Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:
"Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".
Dalla 11 alla 100 sul sito:
http://www.drzap.it/
101. Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di
cose alle quali sono favorevole. (Zsa Zsa Gabor)
102. Per prima cosa ho imparato i concetti della non-violenza nel mio
matrimonio (I first learned the concepts of non-violence in my
marriage). (Mahatma Gandhi)
103. Mia moglie mi ha sposato per fare un dispetto a un uomo. Dopo un
anno ho scoperto che quell'uomo ero io. (Mario Zucca)
104. Mettere incinta una donna e poi sposarla e' come pisciare in un
cappello e poi metterselo in testa. (Samuel Pepys)
105. Personalmente, non conosco nulla del sesso perche' sono sempre
stata sposata. (Zsa Zsa Gabor)
106. Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere
la bocca chiusa e il suo portafoglio aperto. (Groucho Marx)
107. Qual e' stato il giorno piu' bello della tua vita? "Il giorno del
mio matrimonio". "E il piu' brutto?". "Da allora, tutti gli altri,
nessuno escluso". (Dal film "Scappo dalla citta' ")
108. Ho sempre pensato che ogni donna dovrebbe sposarsi, ma nessun
uomo. (Benjamin Disraeli)
109. Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti; dopo chiudetene
uno. (Benjamin Franklin)
110. I matrimoni d'amore hanno l'errore per padre e la necessita' per
madre. (Friedrich Nietzsche)
111. Quindici anni fa chiesi ad una donna di sposarmi e lei mi disse
di no. E' uno dei ricordi piu' belli della mia vita.
112. Il matrimonio e' come un mazzo di carte: il comune ti fa le
carte, la moglie ti fa il mazzo (Giampiero Casoni)
113. Un uomo dice alla moglie: "Quando nascera' nostra figlia, la
voglio chiamare "Luna". La moglie: "No, Luna proprio no, non mi
piace!". Il marito: "Si', si', invece la chiameremo Luna e basta!". La
moglie: "Allora quando nascera', le tagliero' un braccio!!". Il
marito: "Va bene, allora la chiameremo: LUNA MENO UN QUARTO!!!" 
114. L'amore e' una cosa. Il matrimonio e i bambini un'altra. Sono due
linee che non s'incontrano. (da "Divieto d'amore")
115. "Ciao Mario, sai che la figlia di Giulio si sposa?". "Oh, la
vacca !" (in senso di esclamazione). "No, quell'altra !".
116. Un uomo e una donna si sposano dopo essersi conosciuti una sera
in un pub. Decidono di partire in luna di miele e a destinazione si
fermano in un albergo. L'alba della loro prima notte insieme, il
marito, volendosi mostrare premuroso, dice alla donna: "Amore mio,
resta a letto che vado a prendere giu' al ristorante la colazione e te
la porto in camera". Poco dopo che il neo-maritino e' uscito sente
pero' avvicinarsi e farsi sempre piu' forte il rumore di un treno che
passa accanto all'albergo. Il trambusto e' talmente grande che la
poveretta viene scaraventata giu' dal letto. Allora, arrabbiata per
quanto successo, chiama il direttore spiegandogli il fatto. Questi,
ancora insonnolito ed in pigiama, dice: "Mi pare impossibile che siate
addirittura caduta dal letto. Non ci posso credere". La donna chiede
se sono previsti altri treni e il direttore conferma che di li' a
pochi minuti ne e' previsto uno. "Se mi fa posto, mi sdraio anch'io e
vediamo se al passaggio del treno sono scaraventato giu' dal
letto...". La donna acconsente, ma appena dopo che il direttore si e'
sdraiato con lei, ritorna il marito che, sconvolto nel vedere la
moglie nel letto con un uomo, esclama: "Ma che sta succedendo qui?". E
la moglie: "Mi credi se dico che sto aspettando il treno delle 6:45?"
117. Ogni uomo ha il potere di rendere felice una donna… rimanendo
celibe. (Ann O'Nym)
118. Esiste un modo di trasferire i soldi piu' rapido delle
transazioni bancarie elettroniche: si chiama matrimonio. (James Holt
McGavran)
119. I celibi dovrebbero essere tassati in modo piu' pesante degli
uomini sposati. Non e' giusto che alcuni uomini siano piu' felici di
altri. (Oscar Wilde) 
120. Perche' la donna porta un vestito bianco il giorno del suo
matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.
121. Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la
speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver
fatto uno.
122. Mio marito ed io stiamo cercando di decidere se comprare un cane
o avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare il tappeto o
la nostra vita. (Rita Rudner)
123. Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S.
Valentino, non te". (Alessandro Bergonzoni)
124. Molti uomini debbono il loro successo alla loro prima moglie, e
la loro seconda moglie al loro successo. (Jim Backus)
125. La moglie: "Il signor Rossi, il nostro vicino, bacia la signora
Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio; come vorrei che tu
facessi lo stesso!". Il marito: "Ma cara, come faccio? La conosco
appena, la signora Rossi".
126. Chi non e' sposato non sa cosa significhi tornare a casa e
trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che
ho sbagliato casa. (Boris Makaresko)
127. Non e' vero che i mariti, appena vedono una bella donna,
dimenticano di essere sposati. Al contrario: proprio in quei momenti
se lo ricordano dolorosamente. (Mark Twain) 
128. Una donna che si ama, non si sposa; il peggior insulto che
possiate farle e' di trasformarla da amante in moglie. (Giuseppe
Prezzolini) 
129. Le mogli non danno l'AIDS, le mogli non danno l'infarto, le mogli
non danno niente. (Guido Ceronetti)
130. Il matrimonio e' un esperimento chimico nel quale due sostanze
innocue possono, combinandosi, dare origine ad un veleno.  (Edouard
Pailleron)
131. L'amore e' una forma di pazzia temporanea curabile solo con il
matrimonio. (Love is a form of temporary insanity  curable only by
marriage) 
132. Fra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, si e'
deciso a parlarmi di matrimonio". "Davvero? E cosa ha detto?". "Che
lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini".
133. Legionari: "Perche' ti sei arruolato?". "Perche' sono scapolo e
mi piace la guerra; e tu?". "Perche' sono sposato e mi piace la pace".
134. Il matrimonio non e' una parola, e' una sentenza. (Matrimony
isn't a word, it's a sentence). (Dolly Parton)
135. Aveva spiccatissimo il senso della famiglia. Era infatti bigamo
ed oltre. (Giulio Andreotti)
136. Secondo me non e' necessario inasprire le pene per bigamia. Un
bigamo ha due suocere: come punizione mi pare che basti. (Winston
Churchill)
137. Il mio consiglio per te e' di sposarti; se troverai una buona
moglie, sarai felice; se non la troverai diventerai un filosofo.
(Socrate) 
138. A cena il marito si vanta cosi': "Figurati ho comprato due
bellissimi pneumatici Goodyear". "Ma sei impazzito? Ma se non abbiamo
la macchina !". "Perche', cara, anche tu porti il reggiseno…"
139. La felicita' dell'uomo sposato dipende da chi non ha sposato.
(Oscar Wilde)
140. Il problema di molte donne e' che si eccitano per un nonnulla. E
poi lo sposano. (Cher) (Andy Chaps)
141. Tra amici: "Tu credi davvero che porti disgrazia sposarsi di
venerdi'?". "Certo!!! Perche' il venerdi' dovrebbe fare eccezione?".
142. (Zuse) A Tony piacciono molto le donne: per un breve periodo si
invaghisce di una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono
90-90-90), in realta' gia' sposata (con un cubano, ovviamente). La sua
seconda ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica, ricca; ha
un solo, piccolo difetto: si chiama Gianamilcare. Tony la lascia
perche' non gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri). Con
La Terza, figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita'
di carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non
conosce). Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che
ruba i fiori, per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un
suo amico). Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita",
ma si accorge che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi,
ecc. e le fa le corna con la sesta ragazza, una campagnola,
decapottabile, servosterzo, 40.000 km, in buono stato, gomme nuove,
cerchi in Lega (fatti in Padania), vendesi a prezzo trattabile,
astenersi perditempo. Tony la molla perche' non ha ancora la patente.
La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per
di piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione
mostrandole una foto di lui mentre bacia una roulotte. La 6.7esima e'
una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano, per cui
rinuncia alle tentazioni della carne.  (Andrea `Zuse' Balestrero)
143. (Zuse) La settima ragazza di Tony e' una modella musulmana di
Cattolica, con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio:
e' molto nota per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss
Cinema, Miss Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi',
ecc. ecc.; Tony la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e'
un'indossatrice di dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con
similcellulite in silicone, e cateteri cercafase. L'ottava e' troppo
conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi una ragazza
"facile". La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino
piccio' (come uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci):
Tony rinuncia per la sua sopravvivenza. La 9.5esima e' dolce, molto
dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per non diventare un
saccarinomane diabetico. Conosce il vero amore, la sua decima ragazza
nonche' sua futura sposa, in un villaggio turistico dove lui suona, e
lei sauna.  E' amore a prima vista, secondo udito ed olfatto ritirato
prima della fine della gara. Come primo approccio usa una tecnica
sviluppata dagli orologiai svizzeri, dicendole: "Scusa, hai un Breil?
Perche' in tal caso ti tolgo di dosso tutto il resto...".  In lei
scocchera' la scintilla della passione, ed i due si ameranno per
sempre. (Andrea `Zuse' Balestrero)
144. Avere una moglie e' come avere una scimmia: sei responsabile di
tutti i danni che combina (detto legale inglese)
145. Il matrimonio e' come una trappola per topi; quelli che son
dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno per entrarvi.
(Giovanni Verga)
146. Upgrade a "FIDANZATO 4.0": Lo scorso anno molte donne sono
passate da FIDANZATO 3.1 a FIDANZATO PLUS 1.0 (nome commerciale: GANZO
1.0) ed in seguito hanno fatto l'upgrade da GANZO 1.0 a MARITO 1.0.
Hanno purtroppo rilevato che quest'ultimo programma assorbe troppa
memoria ed e' incompatibile con molti programmi della loro vita.
MARITO 1.0 include plug-in come SUOCERA, COGNATO e SCOCCIANTI AMICI
PERDENTI, sebbene ricerche di mercato abbiano chiaramente mostrato che
tutti questi siano non necessari e non desiderabili. BOYFRIEND 4.0, di
imminente immissione sul mercato, cambiera' tutto questo. Creato da
esperti del settore e basato su anni di ricerche, include il meglio
delle precedenti caratteristiche, come la FUNZIONE TUTTOFARE, e molte
altre nuove funzioni, come quella per l' IMPEGNO OPZIONALE. Altre
funzioni mal programmate, come SORSEGGIO BIRRA e CHIAMATA GATTA sono
state rimosse, sebbene si possano ancora trovare su LICEALE 1.1.
FIDANZATO 4.0 comprendera': Un BOTTONE AUTOMATICO PER RICORDARSI DI ed
una routine PRESTA  ATTENZIONE (in modo da consentire all'utente di
non doversi sempre ripetere); BOTTONE MINIMIZE; pulsante SHUTDOWN;
FUNZIONE SHOPPING; una FONTE DI ENERGIA DI BACK-UP, in modo che non si
addormenti dopo il sesso; FUNZIONI LAVANDERIA, CUCINA & PULIZIA CASA;
FUNZIONE CAMBIO-PANNOLINO, per gli utenti piu' avanzati; una SEQUENZA
DI AUTODISTRUZIONE, in modo che una volta disinstallato non ritorni
piu' ; una FUNZIONE MONOGAMIA; un OVERRIDE AUTOMATICO, che si
inserisce automaticamente ogni volta che il programma e' sul punto di
dire qualcosa di anche lontanamente stupido. ***** BUG WARNING
********: Tutte le precedenti versioni di FIDANZATO sono
inutilizzabili la domenica pomeriggio ed il lunedi' notte durante la
stagione del football. Stiamo cercando di ovviare a questo, ma sembra
sia un problema inerente al programma.
147. Il matrimonio e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
Le seconde nozze sono il trionfo della speranza sull'esperienza.
(Samuel Johnson)
148. Non esitate a sposarvi. Se troverete una buona moglie sarete
felici. Se troverete una cattiva moglie diventerete filosofi... e
questa e' un'ottima cosa per qualunque uomo. (Socrate)
149. Soltanto due cose sono necessarie per fare felice una moglie. La
prima e' farle credere che tutto viene fatto come dice lei, e l'altra
e' fare tutto come dice lei. (Lyndon B. Johnson)
150. Mia moglie ed io avevamo deciso di perfezionare il nostro
matrimonio mettendo al mondo delle marionette. (Guido Ceronetti)
151. Che cos'e' il matrimonio se non prostituzione ad un solo uomo
anziche' a molti? (Angela Carter)
152. Il matrimonio e' popolare perche' unisce il massimo della
tentazione con il massimo dell'opportunita'. (Bernard Shaw)
153. Il matrimonio riduce a meta' i tuoi diritti e raddoppia i tuoi
doveri. (Alexander Graham Bell)
154. Il matrimonio, se si ha il coraggio di ammettere la verita', e'
un male, ma un male necessario. (Menandro)
155. Per un matrimonio ci vogliono naturalmente due persone: la sposa
e sua madre. (Joey Adams)
156. Il matrimonio e' la Divina Commedia alla rovescia: prima il
paradiso, poi il purgatorio, poi l'inferno. (Anonimo)
157. La parola giogo definisce con rara precisione ed efficacia la
condizione matrimoniale. (Ambrose Bierce)
158. Chi si sposa, almeno sa chi e' il suo avversario. (Peter Ustinov)
159. Dopo la prima notte di nozze un uomo si rende conto che la moglie
e' una ninfomane. Alle prime luci dell'alba la donna si alza e non
trovando il marito nella stanza dell'albergo, lo cerca al bagno. Qui
lo trova con le mani nella patta che dice, rivolto al pisello: "Ti
prego, questa volta e' solo per pisciare, dai, esci fuori..."
160. Una donna sposa un uomo pensando che lui cambiera'. E lui non lo
fa. Un uomo sposa una donna pensando che lei non cambiera'. E lei lo
fa.
161. La solidita' del matrimonio poggia sull'elasticita' delle parti.
(Alessandro Morandotti)
162. Il matrimonio ci insegna molte cose. Soprattutto che potevamo
farne a meno. (Roberto Gervaso)
163. Una signora con tre figliole nubili (di 20, 30 e 40 anni) torna a
casa dalla messa: "Figliole mie! Che bravo marito vi avrei trovato
oggi in chiesa!", dice la madre alle tre pervicaci zitellone, "E'
ancora scapolo e non aspetta altro che di sposarsi!". La figlia di 20
anni chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' bello?". La figlia di 30 anni
chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' ricco?". La figlia di 40 anni
chiede, infilandosi il vestito buono: "E dov'e' dov'e', mamma, e'
ancora li'?".
164. "Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia". "Esagerato...
fatti solo la piu' carina di tutta la famiglia". (Alessandro
Bergonzoni)
165. Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno
dopo di quando lei me lo ricorda. (Leopold Fechtner)
166. Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore
di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)
167. Il matrimonio e' il coronamento del sogno di un uomo e di una
donna. I genitori della sposa. (Furio Ombri)
168. Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei. (Henny
Youngman)
169. Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due
volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e
qualche passo di danza... Lei ci va il martedi' e io il venerdi'.
(Henny Youngman)
170. Un uomo che non si e' ancora sposato e' incompleto. Poi e'
finito. (Zsa Zsa Gabor)
171. Mia moglie ed io sappiamo come far durare il nostro matrimonio.
Semplicemente, applichiamo queste regole: 1. Due volte alla settimana,
andiamo a cena al ristorante: lei il martedì, io il giovedì. 2.
Dormiamo in letti separati. Il mio è a Roma, il suo a Cosenza. 3. La
porto dovunque, ma lei trova sempre la strada di casa. 4. Quando
camminiamo, stiamo sempre mano nella mano. Se la lascio, comincia a
fare shopping. 5. Ha una scopa elettrica, un forno elettrico, un
coltello elettrico. Una volta mi ha detto: "Questa casa è piena di
cose utili, ma non c'è niente su cui sedersi". Le ho comprato una
sedia elettrica. 6. Ieri mi ha detto che l'auto non si metteva in moto
perchè c'era dell'acqua nel carburatore. Le ho chiesto dove l'aveva
posteggiata e mi ha risposto "Nel Tevere". 7. Ora mia moglie sta
facendo una nuova dieta a base di noci di cocco e banane. Non sta
dimagrendo, ma riesce ad arrampicarsi sugli alberi. 8. L'altra volta
ha rincorso il camion dell'immondizia gridando "E' troppo tardi per
dell'altra immondizia?" e le hanno risposto: "No, salti su!"
172. A Hollywood ci si sposa sempre la mattina presto, cosi' se non
funziona non hai sprecato la giornata. (Milton Berle)
173. Il matrimonio e' un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere
in un istituto? (Groucho Marx)
174. Ho ricevuto un fax da Dio, diceva: "Cos'e' un uomo senza fede?".
"Uno scapolo" gli rispondo. (Ivan Della Mea)
175. Se mi guardo indietro non ho pentimenti. Dovessi ricominciare
farei esattamente tutto quello che ho fatto. Tutto. Mi risposerei
anche. Con un'altra, naturalmente. (Raimondo Vianello)
176. Lei lo sposo' per averlo sempre con se'. Lui la sposo' per
dimenticarla. (Elias Canetti)
177. Prima di sposarmi avevo sei teorie su come allevare i bambini.
Ora ho sei bambini e nessuna teoria. (Jean Charles) 
178. Un celibe e' un uomo che non fa mai lo stesso errore una volta.
(Ed Winn)
179. Io penso che gli uomini con l'orecchino siano piu' adatti al
matrimonio per due motivi: hanno gia' sperimentato il dolore, ed hanno
gia' fatto acquisti in gioielleria. (Rita Rudner)
180. Ogni matrimonio rappresenta il tentativo geometrico di unire due
rette parallele. (Mirco Stefanon)
181. Matrimonio: un gioco d'azzardo vietato ai minori. (Mirco
Stefanon)
182. I mariti sono come il fuoco. Se trascurati, si spengono. (Zsa Zsa
Gabor)
183. Il matrimonio e' come il ristorante: appena si e' serviti si
guarda nel tavolo del vicino. (Sacha Guitry)
184. Qual e' quella malattia che paralizza gli uomini al di sotto
della vita? Il matrimonio.
185. "Sa che lei dovrebbe fare un monumento a sua moglie?". "Ma
gliel'ho fatto. Solo che lei e' guarita". (Raimondo Vianello)
186. Mia moglie ha un tostapane elettrico, una lavatrice elettrica, un
coltello elettrico, un frullatore elettrico. Ieri mi ha chiesto di
comprarle una poltrona personale. Le comprero' una sedia elettrica.
187. Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un
certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Perche'
la sposa e' vestita di bianco?". "Perche' il bianco e' il colore della
felicita' e oggi e' il piu' bel giorno della sua vita". La bimba ci
pensa un po' sopra, poi dice: "Ma allora... perche' lo sposo e'
vestito di nero?".
188. La moralità consiste nel sospettare gli altri di non essere
legalmente sposati. (Bernard Shaw)
189. La vita familiare come la concepiamo noi non ci è più naturale di
quanto lo sia una gabbia per un cacatoa. (Bernard Shaw)
190. Signora, vostro marito ha bisogno di riposo. Vi ho fatto la
ricetta di un tranquillante. Dovete prenderne quattro compresse al
giorno. (Bernard Shaw)
191. La moglie fa al marito: "Sai caro, avrei proprio voglia di
passare una bella serata! Che cosa ne dici?". "D'accordo cara. Pero'
quando rientri non fare troppo rumore!"
192. Così sono le donne: prima di sposarlo, vogliono che il marito sia
un genio. Quando l'hanno sposato, vogliono che sia un babbeo. (Achille
Campanile)
193. Cosa e' un matrimonio? E' una addizione di due esseri, una
sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un
eventuale divisione.
194. Il matrimonio e' come un libro. Ci sono due o tre pagine forti...
il resto fa volume! 
195. Dopo che eravamo sposati da 17 anni, Gracie mi sveglia alle 3 di
notte e mi dice: "George, non riesco a dormire. Dai, fammi ridere".
Allora ho fatto l'amore con lei e lei ha riso. (George Burns)
196. Il matrimonio e' una grande istituzione, ma io non sono pronta
per una istituzione. (Mae West) 
197. Un matrimonio e' come un funerale dove l'uomo può annusare i suoi
fiori. (Ann O'Nym)
198. "Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico -
perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere
questo brutto vizio!". "E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"
199. Il matrimonio e' un pranzo che comincia con il dessert. (Sépaki)
200. La bigamia e' piu' bella della tua. (Maurizio Sangalli)
Dalla 201 alla 250 sul sito:
http://www.drzap.it/
251. Vi sono soltanto due giorni indimenticabili nel matrimonio: il
primo e l'ultimo. (Pierre de Bourdeille Brantôme)
252. Nessuna donna si sposa per denaro; sono tutte tanto astute, prima
di sposare un miliardario, da innamorarsene. (Cesare Pavese)
253. Dopo l'attracco nel porto del matrimonio, molte navi da crociera
si trasformano in unità da guerra. (Willy Reichert)
254. Quando un'amica diventa troppo costosa non resta che sposarla.
(Peter Sellers)
255. Il matrimonio è un romanzo in cui l'eroe muore nel primo
capitolo. (Anonimo)
256. Per la legge il matrimonio è un contratto, per la Chiesa un
sacramento, per questa banca un reato. (Anonimo)
257. Dicendo che non dormo con uomini sposati, intendo dire che non
dormo con uomini felicemente sposati. (Britt Eckland)
258. Il matrimonio: un paio di cesoie, così unite che non possono
essere separate, che spesso si muovono in direzioni opposte, ma che
sono sempre malefiche per chi si mette in mezzo. (Sydney Smith)
259. Non provate mai il rimorso per quello che avete pensato di vostra
moglie. Lei ha pensato di voi cose molto peggiori. (Jean Rostand)
260. Il primo anno di matrimonio sono stato infelice. Poi mi sono
abituato. (Boris Makaresko)
261. Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
(Boris Makaresko)
262. Senza dubbio, il periodo più felice del matrimonio è la luna di
miele; il problema è che per poterla ripetere devono succedere cose
molto spiacevoli. (Noel Clarasó)
263. Il matrimonio semplifica la vita, ma complica la giornata.
(Edmond Rostand)
264. Per un uomo sposato la cosa più cara dovrebbe essere la moglie,
ma spesso sono i vestiti della moglie. (Edward Baily)
265. Il matrimonio è l'unica avventura aperta al codardo. (Voltaire)
266. La maggior parte dei mariti mi ricorda un orangutan che cerchi di
suonare il violino. (Honorè de Balzac)
267. Il vedovo è un condannato che ha ottenuto una riduzione di pena.
(Pierre Véron)
268. Nel matrimonio i più duri sono i primi venti o trent'anni. Poi
tutto s'accomoda. (P. Hervieu)
269. Che cosa pensi se tua moglie muore? Il sesso e' lo stesso ma la
pila di piatti e' in aumento. Che cosa pensi se muore tuo marito? Il
sesso e' lo stesso ma conquisti il telecomando.
270. Gli dei diedero all'uomo il fuoco, e lui invento' i motori a
combustione.  Essi gli diedero l'amore, e lui invento' il matrimonio.
271. Meglio rompere una promessa di matrimonio che un servizio di
piatti dopo sposati (Vittorio de Sica)
272. Un celibe è un uomo che ha perso l'occasione di rendere infelice
una donna. (Judy Garland Pollard)
273. Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il
matrimonio.
274. Popolarità: la capacità di ascoltare con partecipazione quando
gli uomini si vantano delle mogli e le donne si lamentano dei mariti.
(Henry Louis Mencken)
275. I mariti non diventano mai bravi mariti, ma soltanto degli
esperti. (Henry Louis Mencken)
276. Rientrando a casa dal lavoro un marito si dirige dritto verso il
televisore, ma prima di accenderlo domanda alla moglie: "Cara ! Hai
qualcosa da dirmi prima che inizi la stagione di calcio ?".
277. L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale; una
confusione del reale con l'ideale non rimane mai impunita. (Johann
Wolfgang von Goethe)
278. Se avete paura della solitudine, non sposatevi. (Anton Cechov)
(Ennio Flaiano)
279. Una coppia in viaggio di nozze e' appena entrata nella hall di un
albergo di lusso, quando una stupenda bionda si avvicina allo sposo,
gli sorride radiosa, lo abbraccia strettamente, lo bacia
appassionatamente, e quindi se ne va ancheggiando. Silenzio di
ghiaccio, poi lei si riprende e chiede con stizza: "Ma chi era quella
strega?". E lui con aria assente: "Calma, cara! Avro' gia' abbastanza
problemi a spiegare a lei chi sei tu!"
280. Come si fa a sposare una donna giovane, bella, ricca e
intelligente? Ci si sposa quattro volte…
281. Quando ho chiesto a mia moglie di sposarmi, lei ha fatto molta
resistenza. Mi diceva: "Caro, ma tu sei un ateo, come faccio a
sposarti? Non credi neanche all'esistenza dell'Inferno". Poi, dopo
molte insistenze, ha ceduto e mi ha sposato. E mi ha anche dimostrato
che avevo torto: l'Inferno esiste, eccome...
282. La notte scorsa ero in un raro momento di umore tenero. Ho fatto
all'amore con mia moglie e alla fine le ho detto: "Ti amo
terribilmente". E lei, secca: "Appunto".
283. L'esempio più convincente di tolleranza è l'anniversario delle
nozze d'oro. (Anonimo)
284. Io mi sono sposata perche' non c'era nulla di bello alla
televisione. (Bette Midler)
285. Non vi è nulla al mondo paragonabile alla devozione di una
moglie. I mariti non ne hanno idea. (Oscar Wilde)
286. Il mio ex marito andava sempre a letto coi calzini. Non so cosa
ci trovasse. (Manlio Narbone)
287. Se non volete essere cornuti, l'unico modo e' non sposarsi.
288. Il matrimonio e' come un pranzo al ristorante: credi di aver
scelto bene finche' vedi cio' che ha ordinato il cliente del tavolo
accanto. (H.F.M.)
289. Due amici si incontrano per strada, ed uno fa all'altro: «Dai si
va al bar a bere qualcosa di forte così per brindare l'incontro». «NO,
no!!» fa l'altro, «Mia moglie non vuole!». «Come tua moglie non vuole,
non ti lascerai mica comandare da lei in questo modo?!?» ribatte
l'amico scioccato. «NO, ma sai lei s'arrabbia... ed io...» sempre più
sottomesso l'altro. «Ma fai come me,» reagisce l'amico, «Quando torno
a casa, senza sapere ne' come ne' perché, sbatto la porta, mi faccio
sentire, urlo come un matto, faccio vedere la mia presenza e chi
comanda in casa porcaccia la miseria». Dopo questi consigli i due si
lasciano ed ognuno torna a casa. Dopo qualche giorno i due si
incontrano di nuovo: «hei allora come è andata con tua moglie?» Chiede
l'amico, « Sapessi,» dice l'altro «Ho fatto come tu mi hai detto...
son tornato ed ho sbattuto la porta... poi mi sono messo ad urlare "in
questa casa comando io porcaccia la miseria"...poi ho fatto la doccia
ed ho fatto un casino nel bagno...poi..» «Hei!!» L'interrompe l'amico
preoccupato dall'enfasi dell'amico. « E tua moglie? Che ha detto tua
moglie?» «Mia moglie?» con l'aria sbigottita « E che ne so che dice...
quando torna dai Caraibi se ne parla!!!»
290. MONOGAMO: poligamo represso.
291. Un uomo mette un annuncio sul giornale: "Cercasi moglie". Il
giorno dopo riceve centinaia di lettere.  Dicono tutte: "Prenditi pure
la mia!".
292. Il matrimonio e' come un pranzo scipito con il dessert
all'inizio. (Jose' Ferrer a Zsa Zsa Gabor e Suzanne Flon in "Moulin
Rouge", 1952) 
293. Il matrimonio e' una cosa esagerata: e' come se uno che ha fame
comprasse un ristorante. (Renato Pozzetto ad Adriano Celentano in "Lui
e' peggio di me", 1984) 
294. E' divertentissimo sposare un uomo. (Brigitte Bardot) 
295. Tutti i matrimoni sono incidenti pericolosi, ma si sopravvive.
(René Clair)
296. Il matrimonio è come la morte: pochi ci arrivano preparati.
(Nicolò Tommaseo)
297. Sai qual è il vero fascino del matrimonio? E’ che rende
inevitabile la necessità dell’inganno. (Alice Harford in "Eyes Wide
Shut")
298. L'unico dei tuoi bambini che non cresce e non se ne va e' tuo
marito.
299. Ad Hollywood, tutti i matrimoni sono felici.  E' il provare a
vivere insieme, dopo, che causa problemi. (Shelley Winters)
300. Il matrimonio è una cosa ben strana, ma dopotutto non si é
riusciti finora a trovare di meglio. (F. Amiel)
Dalla 301 alla 350 sul sito:
http://www.drzap.it/
351. Dopo la luna di miele i regali degli uomini diventano sempre piu'
rari e utili... (Ina van der Beugel)
352. La luna di miele termina veramente solo quando smettiamo di
soffocare i sospiri e cominciamo a soffocare gli sbadigli. (Helen
Rowland)
353. La moglie al marito: "Perchè non vuoi che ammazzi il tacchino per
l'anniversario del nostro matrimonio?" "Povera bestia, mica è colpa
sua!". (Da "Il giorno del giudizio")
354. Due amici al bar. "Non riesco a capire come Elvira abbia potuto
rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio
è ricchissimo?". "Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia…"
355. Una donna di mezza età al marito: "Caro, la nostra vita scorre da
vent'anni monotona e stanca. Mai una volta hai cercato di rendere
movimentato il nostro ménage. Mai nulla di imprevisto, sempre le
stesse cose, alla stessa ora. Ti prego, dimmi qualcosa di
elettrizzante...". "Certo, cara: CHE DIO TI FULMINI!!".
356. Un legame indissolubile e' bello... ma solo per i fratelli
siamesi. (Victoria Billings)
357. "Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?". "Te lo stai
chiedendo anche tu, vero?"
358. La poligamia e' il contrario della monotonia.
359. Non ho mai conosciuti matrimoni aperti, anche se qualcuno era
socchiuso. (Zsa Zsa Gabor)
360. In un certo senso, il matrimonio unisce l’interesse e la purezza,
la sensualità e il divieto della sensualità, la generosità e
l’avarizia. (Georges Bataille)
361. CALCIO: e' cio' con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
362. Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita
perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge
perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente
inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina
con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta
dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini
indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non
mi dai più del tu?".
363. Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista: "Mi
scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?". "No!",
risponde l'autista. Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie:
"Sali, cesso!"
364. "Buongiorno, sono venuto a chiederle la mano di sua figlia".
"Quale, la minore o la maggiore?". "Ah! Perche', non ha le mani
uguali?".
365. Io sono sposato da 18 anni. Dopo 18 anni la moglie diventa come
uno di famiglia e a me non va di fare sesso con un parente. (Stefano
Chiodaroli)
366. Tra amici: "Allora, hai deciso la data del matrimonio?".
"L'otto…". "L'otto di che mese?". "No! Lotto per non sposarmi!!!"
367. Come deve essere un buon matrimonio? I coniugi devono essere come
le colonne portanti di un tempio:  robuste, ben piantate, inamovibili,
e a sufficiente distanza.
368. Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti
sessuali della coppia? La torta nuziale!
369. Un padre rimasto vedovo risponde così al figlio che gli domanda
come mai invece di risposare una donna della sua stessa età ha
preferito sposare una ragazza ninfomane di vent'anni più giovane di
lui, che senza dubbio ha parecchi amanti : "La mia esperienza di uomo
di affari mi ha insegnato che è meglio avere il 10% delle azioni di
una società che va a gonfie vele anziché il 100% di una società che è
in bancarotta".
370. Se il suo amore fu una commedia, il suo matrimonio sarà un
dramma. (Armando Palacio Valdés)
371. Dopo il matrimonio, marito e moglie sono come le due facce di una
moneta: essi non si possono vedere, ma restano insieme. (Hemant Joshi)
372. La sposina cerca il maritino per tutta la casa, quando si accorge
che e' in bagno. Allora lo chiama dalla porta: "Stai cagando amore?".
E lui, seccato: "No, sto cagando cacca".
373. Se vostra moglie vi chiama 'Grosso stronzo', forse non e'
sufficiente mettersi a dieta. (Maurizio Avanzi)
374. Con mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare
comincia a spendere.
375. Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo
abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo
litigio…". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".
376. "Caro, da venti anni che siamo sposati non mi hai comprato mai
niente!". "E chi lo sapeva che vendevi la roba?". (Gianfranco
D'Angelo)
377. Gli uomini credono di sposare la propria fidanzata, poi si
accorgono di aver sposato la moglie. (Ennio Flaiano)
378. "Hai saputo? La moglie di Peppino è caduta in mare". "Oh, povera
signora!". "Ma è stata salvata". "Oh, povero Peppino". (Achille
Campanile)
379. Il matrimonio non e' ne' inferno ne' paradiso, e' semplicemente
purgatorio. (Abraham Lincoln)
380. È una verità universalmente riconosciuta che uno scapolo in
possesso di una discreta fortuna ha bisogno d'una moglie. (Jane
Austen)
381. Quando un uomo sposa la sua amante crea un posto di lavoro.
(James Goldsmith)
382. Due amici d'infanzia si reincontrano al matrimonio di uno di
loro. Dice il primo: "Dimmi, com'e' che tu non sei ancora sposato, hai
circa 35 anni...". E l'altro: "E' che non ho mai incontrato la donna
ideale!". "Su, non mi raccontar balle. Hai sicuramente incontrato
delle ragazze che avresti voluto portare davanti al Sindaco!". "Si',
hai ragione. C'era una certa Coralie, cosi' si chiamava, che doveva
essere la donna perfetta: era bella, intelligente, e guadagnava molto
bene. Veramente se esisteva una donna perfetta per me, lei era
quella!". "E allora perche' non l'hai sposata?". "Lei cercava l'uomo
ideale..."
383. Non avevo mai visto mia sorella così felice prima che stesse con
te! Se le fai del male ti ammazzo e lo faccio sembrare un incidente...
(da "Il mio grosso grasso matrimonio greco")
384. Una ragazza all'amica: "Hai sentito? Gisella ha celebrato le
nozze d’oro…". "Ma non si è appena sposata?". "Sì: col re dei metalli
preziosi".
385. Dice un tizio a un amico: "Sono distrutto, la notte non posso
chiudere occhio...". E l'altro: "E perchè?". Il primo spiega: "Mia
moglie ogni volta che di notte sentiva dei rumori mi svegliava e mi
diceva: “Giovanni, ci sono i ladri!”. Io le ho detto che i ladri non
fanno rumore. E, da allora, lei mi sveglia quando non sente niente". 
386. SCHERZI MATRIMONIALI CONSIGLIATI DA "HOW TO SPICE UP YOUR
FRIEND'S WEDDING CEREMONY" DA 
WWWEDDING.COM
1. Riempire a metà una bottiglia d'acqua e congelarla in posizione
verticale. Prendere la chiave della camera da letto degli sposini e
infilarla nella bottiglia. Riempirla fino all'orlo e rimetterla a
congelare. 
2. Prendete le scarpe dello sposo e disegnate due falli o altri
disegni osceni sotto le suole con un uniposca bianco o della
scolorina. Il giorno della cerimonia quando si inginocchierà
all'altare tutti li vedranno.
3. Nascondete sveglie dappertutto, puntate ad ogni quarto d'ora.
4. Nascondete le chiavi e chiudete a chiave tutte le porte di case
(con delle copie che di cui vi sarete premuniti), in modo che sia
possibile trovare la chiave del bagno soltanto per ultima.
5. Sigillate la tazza del water con domopack molto trasparente.
6. Congelate l'unica chiave di casa in un cubo di ghiaccio di 1 metro
di lato e mettetelo davanti a casa.
7. Se ci sono scale riempitele da innumerevoli bicchierini di carta
pieni di acqua, uno attaccato all'altro.
8. Spruzzare schiuma da barba tra le lenzuola.
9. Chiamate i vigili del fuoco in piena notte.
10. Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli
sposini non hanno mai visto.
11. Fate sparire le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro
elettrodomestico affine. Mettete al massimo il volume di HI-FI e
televisione. Poi togliete corrente al contatore generale.
12. Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnarla e
metterla nel congelatore.
13. Mettete piatti di plastica tra il materasso e le reti.
14. Svitate il rubinetto della doccia ed inserire nel tubo un dado
knorr, in modo che nel momento in cui si apre l'acqua calda si generi
un gigantesco brodo di carne.
15. Svitate la luce del bagno in modo che non si accenda.
16. Legare e imbavagliare il prete. Travestirsi e prenderne il posto
durante la cerimonia e declamare frasi oltraggiose e senza senso al
posto delle formule consuete.
387. AMORE: Quando i tuoi occhi si incontrano coi suoi in una stanza
piena di persone.
SESSO: Quando la tua lingua si incontra con la sua in una stanza piena
di persone.
MATRIMONIO: Quando ti trova mentre ti nascondi in una stanza piena di
persone...
AMORE: Quando dividi tutto con lei.
SESSO: Quando richiedi una prestazione sessuale prima di pagarla.
MATRIMONIO: Quando la banca è padrona di tutto...
AMORE: Quando la cosa più importante è che lei raggiunga l'orgasmo.
SESSO: Quando finisci una relazione se non arrivi all'orgasmo.
MATRIMONIO: Quando non ti ricordi più cos'è l'orgasmo...
AMORE: Quando la chiami solo per dirle "Come stai principessa?".
SESSO: Quando la chiami solo per organizzare un torrido incontro di
sex wrestling.
MATRIMONIO: Quando la chiami solo per sapere se la cena è pronta...
AMORE: Quando scrivi poesie sulla persona che ami.
SESSO: Quando scrivi solo il suo numero di telefono.
MATRIMONIO: Quando firmi solo assegni...
AMORE: Quando ti preoccupi dei sentimenti della tua partner.
SESSO: Quando ti preoccupi che lei sia solo "bona".
MATRIMONIO: Quando ti preoccupi della guida TV...
388. Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il
marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a
placare il suo istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di
ritorno molto...". "Dove stai andando micione?" lo interrompe lei.
"Vado al bar a prendermi una birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre
la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra,
di marche differenti. L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci
pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al
punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che la moglie apre
il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto
giusto, gattone mio?". "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci
sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per
lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un
vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese,
insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non
sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla
dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce".
"Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... Senti brutta testa
di cazzo che non sei altro! Beviti la tua cazzo di birra nella tua
cazzo di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di
merda che mi hai fatto preparare perchè stasera non vai da nessuna
cazzo di parte. Capito coglione??!!!!"
389. Marito e moglie, in macchina, partono per il week end; dopo
qualche chilometro: "Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho
dimenticato il gas acceso". "Non ti preoccupare". "Come non ti
preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa". "Non ti preoccupare, io ho
dimenticato aperto il rubinetto del lavandino." (Gino Bramieri)
390. Si e' sposato? Nessuno e' perfetto a questo mondo. (anonimo)
391. Come viene definito dagli uomini il matrimonio? Un metodo molto
costoso per far lavare la propria biancheria gratuitamente. (Franklin
P. Jones)
392. Il matrimonio e' come un miraggio nel deserto: palazzi, donnine,
cammelli… ma presto tutto scompare e non restano che i cammelli... 
393. Il matrimonio e' il mezzo migliore per sapere quale tipo d'uomo
vostra moglie avrebbe dovuto veramente sposare. (Anonimo)
394. Ho sposato me stesso, da sempre. E non andiamo quasi mai
d'accordo. (Carmelo Bene)
395. Che differenza c'e' tra una fata e una strega? 25 anni di
matrimonio.
396. Ognuno ha bisogno di una moglie al suo fianco perché c'è una
caterva di cose che vanno male e per le quali non si può dare la colpa
al Governo. (Jacob M. Braude)
397. Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a
sapere  di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il
quale le  dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno
davanti  allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni,
tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle
tempie,appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO
MAL DI TESTA,  NON HO MAL DI  TESTA". La signora va a casa, fa tutto
quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente
il mal di testa passa. Parla di questo miracolo ad una sua amica, da
anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo
stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole
"NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in
tre giorni. Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il
marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i
tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una
prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla
moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra
"prestazione" miracolosa. Cosi succede per quattro volte. Per
l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a
quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il
buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo
specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON  E' MIA MOGLIE,
NON E' MIA MOGLIE"
398. "Vostra moglie è una rosa", dicevano a un poeta cieco. "Lo
immaginavo dalle spine", rispose. (Alphonse Karr)
399. Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
400. In certi paesi il matrimonio è la punizione per chi ruba nei
negozi. (Mike Meyers)
Dalla 401 alla 450 sul sito:
http://www.drzap.it/
451. Inserzione matrimoniale: Uomo di 55 anni, che ne dimostra 40 ma
con l'animo di un trentenne e l'intelligenza di 10, cerca coetanea.
452. Inserzione matrimoniale: Ragazzo 12enne cerca signora matura per
esperienze erotiche. Posso ospitare a casa mia (cosi' ha detto papà).
453. Una giovane sposa torna dal viaggio di nozze e, lamentandosi con
la migliore amica le dice: "Mio marito non assolve i suoi doveri, mi
succhia un capezzolo e subito si addormenta cone un bambino". L'amica,
più scafata, le dà un ottimo consiglio: "Non preoccuparti, tu cospargi
il capezzolo di Roquefort e vedrai che tutto si sistema". Qualche
giorno dopo l'amica incontra di nuovo la sposina che le racconta: "Ho
fatto come mi hai consigliato, mi sono spalmata il Roquefort e adesso
mio marito viene a letto con un filone di pane e un bicchiere di vino
e subito dopo si addormenta".
454. Ci sono due sposi di mezza eta' che discutono del loro futuro.
"Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su
e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single
o vedova, magari piu' giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola.
"E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?". "Penso, la
stessa cosa!!"
455. Colmo per una ragazza da marito: avere molti partiti, ma nessuno
tornato.
456. Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal prete
per fargli una proposta. "Le daro' 200 euro se mi permette di
modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di
"amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita" e
dove dice di "essere fedeli a vicenda per sempre", mi piacerebbe che
fossero tralasciate". Il prete e' d'accordo: intasca i 200 euro e lo
sposo se ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la
sposa giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse
reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa: "Prometti di obbedire
a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti
prostrarti a lei? Giuri di trattarla con amore davanti a Dio per tutti
i giorni della tua vita?". Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora
"Si'". Poi in disparte, nell'orecchio del prete, dice: "I nostri
accordi erano diversi". Il prete gli rende i 200 euro dicendo: "Lei mi
ha fatto un'offerta piu' alta".
457. Una coppia da tempo sta cercando di avere un bambino. Un giorno,
la moglie si rivolge fiera al marito e gli dice che va dal medico
perche' sente che questa e' la volta buona. "Dottore, credo che questa
volta sono riuscita a rimanere incinta". Il dottore la visita, le fa
il test e le risponde: "No, signora, mi dispiace, e' solamente aria".
Allora la moglie, delusa, telefona al marito che fa il tassista, e
chiama la centrale. "Per favore, mettetevi in contatto con Armidio e
ditegli non sono incinta, che era solamente aria". La sera il marito
torna a casa, incazzato: "Tesoro, la prossima volta non lasciare
messaggi in centrale, che per tutto il pomeriggio ho ascoltato
messaggi del tipo: Armidio, gonfiami la ruota; Armidio, gonfiami il
pallone..."
458. "Contanti, assegno o carta di credito, signora?" chiede il
cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato.
Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con se' un
telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si porta dietro
sempre il telecomando?" chiede il cassiere divertito. "No" dice lei
"ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e
quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che
io potessi fargli...."
459. Il modo migliore di convincere la maggior parte dei mariti a fare
qualcosa e' suggerire loro che forse sono troppo vecchi per farlo.
(Ann Bancroft)
460. Mio marito mi ha detto che ha bisogno di piu' spazio. Cosi' l'ho
chiuso fuori. (Roseanne Barr)
461. Carlo incontra l'amico Mario al bar. Carlo: "Sembri pensieroso
Mario, cosa stai rimuginando?". Mario: "Stavo pensando che in amore è
impossibile accontentare tutti". Carlo: "In che senso scusa?". Mario:
"Sai che sono alla ricerca della donna ideale. Ebbene ne ho trovata
una cui io piacevo molto, e anche sua madre era favorevole al nostro
amore". Carlo: "Allora tutto è a posto". Mario: "No, purtroppo suo
padre mi odiava". Carlo: "Peccato, e allora?". Mario: "Ne ho trovata
una i cui genitori andavano pazzi per me". Carlo: "Magnifico". Mario:
"Si, però mi odiava lei". Carlo: "Che sfortuna, e allora?". Mario:
"Ieri ho conosciuto una bella ragazza. La amo follemente e  lei mi
adora, inoltre vado a genio ad entrambi i suoi genitori". Carlo: "Ma è
magnifico, tutto risolto quindi". Mario: "Purtroppo no,  c'è una
persona che si oppone". Carlo: "E chi sarebbe quell'imbecille?".
Mario: "Quell'idiota di suo marito". Carlo: "Suo marito!!??". Mario:
"Si', ma è stata mia moglie a mettermelo contro". (Bilbo Baggins)
462. "Caro, sono in stato interessante...". "Non mi interessa".
(DrZap)
463. I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama
monotonia. (Robert Lembke)
464. Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una
trasmissione televisiva perchè, sposati da 50 anni, non avevano mai
itigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
"Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?". "No, risponde
l'anziana". "Ma, com'è possibile???" insiste il presentatore. "Guardi,
quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il
giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a
un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli
urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio
marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio
marito tirò fuori la pistola, grido' TRE e ammazzò la povera creatura.
Io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perchè hai fatto una cosa del
genere???". Lui mi gridò: UNO...
465. Fate l'amore, non fate la guerra. Anzi, fate tutti e due:
sposatevi. (Marco Bernardini)
466. La moglie: "Tu odi tutti i miei parenti!". Il marito: "Non e'
vero! Amo tua suocera piu' della mia"
467. Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando
l'uno dice all'altro: "E delle nostre mogli che ne pensi?". "Che son
come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!"
468. "Tesoro" dice il marito alla moglie "Perche' stanotte non
cambiamo posizione?". "Che bella idea!!" fa lei "Allora tu stai li'
davanti al lavandino a lavare i piatti e io mi mettero' sul divano a
guardare la TV e a scoreggiare!". (Fashanu)
469. Sposarsi solo per fare sesso è come comprare un 747 per avere
noccioline gratis. (Jeff Foxworthy)
470. La vita per gli sposi: nel primo anno l'uomo parla e la donna
ascolta; nel secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta; nel terzo
anno entrambi parlano e i vicini ascoltano.
471. Una coppia di fidanzati decide di sposarsi, ma hanno ambedue
alcuni timori... Lui si rivolge al padre: "Papa', sono preoccupato per
il mio matrimonio... Io la amo tanto, pero' i miei piedi puzzano
tantissimo e non vorrei che lei mi lasciasse per questo!!". "Non c'e'
problema" fa il padre "Bastera' che ti lavi i piedi ogni volta che
puoi e dovrai sempre tenere su le calze, anche a letto!". Cosi' il
ragazzo si tranquillizza... Lei invece si rivolge alla madre: "Mamma,
quando mi sveglio ho sempre un alito orribile, talmente orribile che
ho paura che il mio futuro marito mi lascera' per questo oppure non
vorra' piu' dormire con me!!". La madre le consiglia: "Basta che il
mattino, appena ti svegli, corri a lavarti i denti e non devi
assolutamente dire una sola parola fino a che non li avrai lavati!!".
Anche se sa che sara' difficile, la ragazza si consola un po'. Cosi'
infine si sposano e seguono entrambi i consigli ricevuti: lui indossa
perennemente le calze e lei tace ogni mattino finche' non si e' lavata
i denti. Va tutto bene per sei mesi, finche' un mattino, lui si
sveglia e scopre di aver perso un calzino. Si mette a cercarlo
freneticamente tra le lenzuola, ma la moglie si sveglia e, senza
pensarci, gli chiede: "Che stai facendo?". "Oh Dio!! " fa lui "hai
ingoiato il mio calzino!!!"
472. In Tribunale il giudice: "Lei ha visto il suo amico che picchiava
la moglie e non è intervenuto?". "Mah, ho visto che ce la faceva da
solo!"
473. Un ragazzo dice a suo padre: "Vorrei sposare una donna gentile,
una donna intelligente, una donna che sia una buona madre per i nostri
figli, una donna che mi renda felice...". "Calmati, calmati, figliolo,
puoi sposarne una sola!!". (Fashanu)
474. Due uomini parlano d'un loro caro amico che e' appena passato a
miglior vita. "L'ho visto proprio alla vigilia della morte - dice
uno". "E dimmi, ha sofferto molto ?" chiede l'altro. "Eh, si', non ha
mai smesso di soffrire. Sua moglie gli e' rimasta accanto fino
all'ultimo".
475. La coppia e' come la maionese. A chi riesce al primo colpo, a chi
non riesce mai. E quando impazzisce e' un casino. (Luciana
Littizzetto)
476. Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: "Se
vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!". "Tu
almeno - sospira lui - avevi una ragione!"
477. Io e mia moglie siamo perfetti fatti l'uno per l'altra, infatti
lei è fatta per uno io per un'altra. (Omen) (Raul Cremona)
478. Non deve destare meraviglia che i bambini nati fuori dal
matrimonio siano, per lo piu', le teste migliori: sono il risultato di
un'ora spiritosa. I figli nati all'interno del matrimonio sono spesso
il risultato della noia. (Theodor von Hippel) 
479. I matrimoni d'oggi? Ne' unione, ne' moltiplicazione, ma delle
addizioni in attesa della divisione. (Maurice Donnay)
480. La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a
un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato
un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata. (Sergio Viglianese)
481. Le tre forme di fare l'amore dentro casa: 1) In tutta la casa -
Tipico degli sposini novelli, fanno sesso dappertutto, in cucina, in
camera, in bagno, etc.; 2) In camera - Tipico delle coppie sposate da
un po' di tempo, fanno sesso solo nel letto; 3) Nei corridoi - Tipico
delle copppie sposate da molto tempo. Normalmente si incontrano nel
corridoio, e si dicono: "Fottiti". (MM)
482. PRIMA E DOPO IL MATRIMONIO
Prima: Tre per notte
Dopo: Tre al mese.
Prima: Mi lasci senza fiato!
Dopo: Mi stai soffocando!
Prima: Non fermarti!
Dopo: Non cominciare!
Prima: Febbre del sabato sera.
Dopo: Domenica di calcio.
Prima: Mi piaccione le donne in carne
Dopo: Non ho mai sopportato le grasse!
Prima: Mi domando cosa farei senza di lui.
Dopo: Mi domando cosa faccio con lui.
Prima: Erotica.
Dopo: Neurotica.
Prima: Sembra che stiamo insieme da sempre.
Dopo: Stiamo sempre assieme!
Prima: Stanotte l'abbiamo fatto sul sofa'.
Dopo: Stanotte ho dormito sul sofa'.
Prima: C'era una volta...
Dopo: ...Fine
(MM)
483. Moglie e marito a letto. Lui fa a lei: "Voglio fare di te la
donna piu' felice del mondo!!". Lei a lui: "Mi mancherai...".
(Fashanu)
484. Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla
vita dopo la morte?". "No, io non ci credo e tu?". "Io non ci credevo,
ma adesso si', da quando è morta mia moglie, ho ricominciato a
vivere…"
485. Paolo si sposa, e la prima notte di nozze lui e lei si ritrovano
finalmente soli in camera. Allora Paolo prima di spogliarsi si
avvicina alla donna e le dice: "Cara, ti devo confessare una cosa...
vedi, ho una gamba di legno... mi vergognavo a dirtelo". "Non
preoccuparti amore". "Non e' tutto, vedi... io ho un braccio
artificiale. Mi vergognavo troppo a dirtelo". "Non preoccuparti,
caro". "Ancora una cosa, tesoro, mi dispiace di non avertelo detto
prima, ma ho anche un occhio di vetro e un cuore artificiale. Mi
vergognavo a dirtelo". "Non preoccuparti, caro". Un attimo di pausa
poi lui riprende: "Tesoro, io...". "Ehi, ma insomma! Non hai proprio
niente di naturale tu?". "Si, un figlio, ma mi vergognavo a dirtelo".
(MM)
486. Mi sono incazzato come una iena con mia moglie. L'altro giorno il
capo mi chiama e mi dice che sarei dovuto partire per un viaggio di
lavoro a Praga. Allora io, sapendo che mia moglie da tempo desiderava
ardentemente di andarci, ho chiesto al capo se la mia signora mi
poteva accompagnare. Il capo ha storto un po' il naso, ma visto che
tutto sommato un premio me lo meritavo, ha acconsentito. Allora tutto
contento ho telefonato a mia moglie e le ho chiesto a bruciapelo:
"Tesoro, vuoi venire con me a Praga?". E lei entusiasta mi ha
risposto: "Certo, molto volentieri... ma chi parla?". (MM)
487. L'altra sera e' venuta a trovarci un'amica di mia moglie. Abbiamo
chiaccherato tutti insieme del piu' e del meno, visto che lei insegna
matematica al liceo, poi inevitabilmente il discorso e' caduto sul suo
recente matrimonio. Allora lei ci ha confessato tra le lacrime che era
molto delusa, perche' Mario non aveva piu' fatto l'amore con lei dalla
notte precedente il matrimonio. "Ma e' orribile..." ha esclamato mia
moglie "...dovresti chiedere il divorzio!" E Lei: "Il divorzio? Che
c'entra, Mario non e' mica mio marito". (MM)
488. Ultimamente ho aperto gli occhi sul ruolo della donna entro le
mura di casa, su quanto indispensabile sia. Penso che sia giunto il
momento di parlare seriamente con mia moglie. Si, mi sono finalmente
reso conto di quanto sia difficile tirare avanti una famiglia e una
casa, e penso sia giunta l'ora di lasciar perdere l'egoismo e la
pigrizia che da sempre ci contraddistingue... Si, ci ho riflettuto e
ho deciso, le diro' che da domani ci divideremo da buoni coniugi tutti
i lavori domestici e i doveri di casa. No, non e' che voglio sembrare
un marito modello, e' che mi sono rotto i coglioni di fare tutto io.
(MM)
489. La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: "
Papà, c'e qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?".
Dopo averci pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi
ricordare, figliolo: primo, di' a tua moglie che devi avere una serata
la settimana da trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con
gli amici!".
490. Conosco una ragazza che ha sposato un negro, per paura di passare
la prima notte in bianco. (MM)
491. Una bella ragazza, che si diverte a fare la "preziosa" con il suo
fidanzato, gli fa: "Sai? Quando mi sposero' molti uomini saranno
disperati!". "Davvero?" fa lui "E quanti pensi di sposarne?"
492. L'ultima litigata e' stata colpa mia, lo ammetto. Mia moglie mi
ha chiesto: "Cosa vedi in Tivu'?" E io le ho risposto: "Abbastanza
polvere". (MM)
493. Ogni volta che usciamo assieme, io e mia moglie ci teniamo sempre
per mano. Se la mollo, comincia a girare per i negozi. (MM)
494. "Com'e' tua moglie in cucina?". "Brutta... come in tutte le altre
stanze!". (tinmartin)
495. Il matrimonio e' come un bagno molto caldo: una volta che ci si
e' abituati, non e' piu' cosi' caldo come sembra.
496. Mio marito e' una noia, da quando è in pensione esce di casa solo
per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti
portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età
vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi???".
497. "Che cosa ami piu' in me?" chiede un marito alla moglie "la mia
elevata capacita' atletica o la mia intelligenza superiore alla
media". "Cio' che amo di piu'?" risponde lei "il tuo enorme senso
dell'umorismo!". (Lord Yoruno)
498. Il matrimonio e' come la morte: pochi ci arrivano preparati.
(Niccolo' Tommaseo) 
499. L'amore è un labirinto, il matrimonio di solito non è mai
l'entrata. 
500. LEGGI PER UNA VITA SERENA (By Fr@nz)  
PRIMA LEGGE PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque
cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimentichera'
due delle prime cinque. 
SECONDA LEGGE PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito
sono sempre piu' lusinghiere di quelle che scatta lui a te. 
TERZA LEGGE PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo
con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno
piu' facili 
PRIMA LEGGE PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex-fidanzata,
anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo sapra'
prima che tu torni a casa. 
SECONDA LEGGE PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai
azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie. 
TERZA LEGGE PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino
a occupare tutti gli armadi disponibili.
PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti
sposi, te ne pentirai lo stesso.
TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia
anche.
LEGGE DI O. HENRY: Se gli uomini sapessero come passano il tempo le
donne quando sono sole, non si sposerebbero.
TEOREMA DI GOETHE: L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio una cosa
reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale. 
OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e
una donna vivere continuativamente insieme e' una condizione
estremamente innaturale.
OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma
sappiamo che cosa non fanno: non si sposano. 
MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti. 
LEGGE DI VOLTAIRE: Il matrimonio e' l'unica avventura aperta ai
codardi. 
LEGGE DI PEACOCK: Il matrimonio puo' essere come un lago in tempesta,
ma il celibato e' quasi sempre una pozzanghera di fango. 
PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e
stufati di qualcun altro. 
DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio e' una comunita' costituita da un
padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.
501. Un tizio incontra una coppia di amici e nota che la donna ha la
faccia molto gonfia. Chiede allora a lui: "Ma cosa e' successo a tua
moglie?". E lui: "Beh, erano anni che mi rompeva le scatole che voleva
un visone. Adesso mi sono stufato e gliel'ho fatto!" 
502. Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e
contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione
appare una fata e dice alla coppia: "Come premio per la vostra fedeltà
di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie
entusiasta esclama: "Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio
marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta
magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il
marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "Questo clima è
molto romantico, ma questa chance c'è solo una volta nella vita,
quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30
anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è
un desiderio, quindi la fata lo accontenta. Da' un colpo di bacchetta
e... ZAC!!!!! L'uomo diventa un novantenne!!!!! Morale: tutti gli
uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine!
503. Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano
sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?". E l'amico: "Dai che porta
bene! Sposa bagnata, sposa fortunata!". (Sovie)
504. Giorgio va a casa dell'amico Roberto per aiutarlo a fare alcuni
lavoretti e vede che Roberto, appena la moglie entra in casa, la
saluta con affetto, l'abbraccia, la bacia, si complimenta con lei per
quanto e' bella e le dice che le e' mancata tantissimo. A cena, nota
poi che si complimenta con la moglie per come ha cucinato, la bacia
piu' volte e le ripete il suo amore... Quando lo saluta, Giorgio non
puo' fare a meno di chiedergli come mai e' cosi' affettuoso con la
moglie. Giorgio gli spiega: "Vedi, dopo 6 anni di matrimonio ho capito
che occorreva ravvivare un po' il nostro rapporto e da quando ho fatto
cosi' va tutto molto meglio!!". Cosi' Roberto decide di provare anche
lui. Tornato a casa, abbraccia con calore la moglie, la bacia e le
dice che la ama tantissimo! La moglie scoppia a piangere. Confuso,
Roberto chiede: "Cosa c'e'?". "E' stata la giornata piu' brutta della
mia vita: prima Pierino e' caduto dalla bici e si e' rotto una
caviglia, poi si e' rotta la lavatrice ed ora tu torni a casa
ubriaco!!". (Fashanu)
505. La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a
un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato
un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata. (Sergio Viglianese)
506. Zia Clavicola non si è sposata, è rimasta scapola. (Guru)
507. Marito: "Amore, che ore sono?". Moglie: "Manca un quarto a
mezzogiorno". Marito: "ECCO, LO SAPEVO!!! MANCA SEMPRE QUALCOSA IN
QUESTA CAZZO DI CASA!!!". 
508. Metti tua moglie su un piedistallo. Ricordati di spolverarla ogni
due settimane. (Bilbo Baggins)
509. Tua moglie potrebbe cambiare idea sul sesso. Se ora non lo fate
nei giorni dispari, dopo potreste non farlo anche nei giorni pari.
(Bilbo Baggins)
510. Una buona moglie deve perdonare il marito, anche quando lui ha
ragione e lei si dimostra in torto. (Bilbo Baggins)
511. Se sei in coda, e tua moglie ti annuncia che l'altra fila si
muove più velocemente della tua, non cambiare fila, cambia moglie.
(Bilbo Baggins)
512. Se tua moglie ti chiede cosa c'è sulla tv, è pericoloso
rispondere "polvere!". (Bilbo Baggins)
513. Un tizio torna a casa dal barbiere e dice alla moglie: "Ho letto
su un giornale che Rambo ce l'ha moscio!". E lei: "Per caso non avete
mica fatto il militare assieme???".
514. Se non essere cornuti vi sembra un gran bene, l'unico modo è non
sposarsi affatto. (Jean Baptiste Molière)
515. Mio nonno mi diceva: Non importa chi ti sposi, quando ti risvegli
è un'altra persona!
516. Una moglie perfetta, bella, elegante, ricca, feconda, di buona
famiglia e di ottima moralità - ammesso che esista - sarebbe
insopportabile per chiunque. Quale nobiltà, quale bellezza, quale
virtù valgono tanto da sentirsele rinfacciate di continuo? (Giovenale)
517. Il matrimonio è una presa d’ostaggio con la complicità dello
stato. (H. Bells)
518. Dopo l’abolizione delle lotte dei gladiatori, i Cristiani
istituirono il matrimonio. (Guido Ceronetti) 
519. Ben impiccato è sempre meglio di mal sposato! (William
Shakespeare)
520. Il matrimonio è la resa incondizionata del conquistatore.
(Vittorio De Sica)
521. Lo scapolo è come il filosofo, un uomo che preferisce cercare che
trovare.
522. La donna che si sposa una seconda volta lo fa perché detestava il
primo marito. L'uomo che si risposa lo fa perché adorava la prima
moglie.Le donne cercano la fortuna, gli uomini la rischiano. (Oscar
Wilde)
523. I flirt sono le manovre, il matrimonio è la guerra. (Marcel
Achard)
524. Il matrimonio è un'istituzione contro natura. (Stendhal)
525. Per un matrimonio felice ci vogliono in genere più di due
persone. (Oscar Wilde)
526. Harry, devo dirti una cosa: ho fatto l’amore con tua moglie.
"Quale. Ester o Anne?".  "Tutte e due". "Allora hai superato anche
me!" (Lowell Ganz)
527. Il primo anno di matrimonio il marito parla e la moglie ascolta.
Il secondo anno, la moglie parla e il marito ascolta. Il terzo anno,
entrambi parlano e i vicini ascoltano. (MM)
528. Il matrimonio e' fatto cosi'! Tipi ordinari sognano donne
straordinarie che invece sono ordinarie e sognano tipi straordinari.
(Ottorino Rag. Respighi)
529. L'amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si
confonde impunemente il reale con l'ideale. (Goethe)
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 33.600 battute e barzellette  

in bancarotta".
Da noi, in Veneto, si dice:
mejo na torta in tanti
che na merda da solo.