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Titolo: Grande magooooo ....

Leggo e riporto dal sito di Michele Sciabarra
http://michele.sciabarra.com/page/Il_Grande_Mago_dell_Open_Source
Il Grande Mago dell'Ordine Sacro dell'OpenSource
di Michele Sciabarrà
Disquizione umoristica a tema informatico-magico.
Url originale:
http://michele.sciabarra.com/page/Il_Grande_Mago_dell_Open_Source
Cosa è veramente l'informatico? Un tecnico, o un sacerdote di un culto
magico? Ebbene, forse non lo sapevate, ma la verità è che gli
informatici sono dei Maghi di un culto esoterico. E sono divisi in varie
sette.
Ecco a voi una conversazione tra un adepto, un Cliente (C:) e il Gran
Mago Informatico (I:) dell'Ordine Sacro dell'Open Source, che riceve nel
suo tempio segreto, mimetizzato nel retrobottega del suo Computer Shop.
Solo pochi iniziati conoscono la sua vera natura; (C:) è uno dei pochi a
cui il Mago si è rivelato.
Nota: la fonti di ispirazione sono la serie a fumetti Gea di Luca Enoch,
le vicende di Wanna Marchi in TV, Harry Potter e i racconti di H.P.
Lovercraft. E naturalmente la realtà quotidiana di come vanno le cose
nel mondo dell'informatica...
Licenza: il testo può essere riportato liberamente su siti e forum a
patto che venga citato l'autore e la fonte con un link a questa pagina.
C: Maestro, posso entrare?
I: Vieni confratello, accomodati. Un momento solo, sto completando
questo incantesimo.
C: Maestro, se vuole posso aspettare ancora un po'.
I: No, non preoccuparti, entra pure. E' che il messaggero Outlook ha dei
problemi di comunicazione con l'aldilà, il suo signore e padrone
Exchange è stato attaccato da un Worm mostruoso ed è arso vivo... Quindi
sto facendo una magia e lo sto facendo rinascere in un uccello del
tuono. Ho quasi finito.
C: Maestro, grande è la forza della tua magia...
I: Oh no, è un piccolo incantesimo che sanno fare anche agli apprendisti
stregoni al primo anno della scuola di magia. Si chiama "setup".
C: E' codesta una parola magica che possono pronunciare anche i non
iniziati?
I: Uhm, in teoria potrebbero pronunciarla e perfino eseguirla ANCHE i
non iniziati; ma come tutte le magie i comuni mortali non sanno
veramente cosa scatenano. Una innocua installazione può creare strane
pertubazioni interne, come conflitti di versione delle DLL. E questo può
rendere tutto il sistema instabile: basta poco per far entrare le forze
del male. Quindi è bene che i non iniziati non manipolino pozioni,
formule magiche, installer e cose del genere. Ma entra, accomodati e
parlami dei tuoi problemi.
C: Maestro mi dispiace importunarTi con i miei umili problemni, ma il
dolore e la sofferenza di me e della mia azienda è veramente grande.
I: Suvvia confidami senza remore i tuoi crucci. Io sono un mago buono,
lo sai. Sono dell'ordine Sacro dell'Open Source, il cui compito mistico
è quello di essere un baluardo contro le forze del male, e di aiutare
gli utenti umani come te a non essere vampirizzati dai mostri della
Setta Sacro$oft. Purtroppo questa setta pagana è molto diffusa sulla
Terra, e i loro sacerdoti avidi e impietosi. Essi ti fanno pagare tutto:
il software innanzitutto, e tanto; ma poi per i loro ci vuole tanto
tanto hardware, e tutto nuovo; e poi tanta tanta tanta assistenza. Noi
invece ti doniamo il sofware, lo facciamo funzionare sull'hardware che
già hai, o che costa poco, e ti chiediamo solo un umile contributo per
vivere.
C: Lo so maestro, e so ciò che tu dici è vero. Il grande sigillo che ci
hai svelato, OpenOffice, ha fatto davvero miracoli. Ogni giorno ci
arrivavano documenti infetti e grande dolore arrecavano al mio
portafogli. Ho dovuto chiamare tre volte in un mese l'assistenza per
disinfestare dai virus demoniaci che trasportava l'email (sia
maledetta). Dicevano che avevano messo l'antivirus, che era attivo, ma
non funzionava mai. E poi mi dicevano che erano stati dei virus nuovi e
più potenti, più forti dell'antivirus. E io ho pagato l'antivirus, e ho
pagato l'assistenza, e ho pagato il server nuovo, e ho pagato la
reinstallazione di tutte le macchine, e i computer erano sempre bloccati
e non potevo lavorare. E i miei clienti si lamentavano e gli affari
andano male.
I: E ti sei rivolto a me.
C: Ammetto, Maestro, che è stato un gesto di disperazione. Non sapevo
più a chi credere, cosa credere, dove andare, di chi fidarmi. Sono
venuto da te, con il sospetto nel cuore e la diffidenza nella mente. E
tu sei stato generoso da svelarmi la tua natura mistica, di
raccomandarmi e pregare sempre il grande Pinguino (sia benedetto),
l'unico il solo il vero e il grande, e mi hai fatto un miracolo con
OpenOffice!
I: OpenOffice.org ! Dot ORG!
C: Scusa se ho bestemmiato, Maestro.
I: Non dimenticare che stavi usando il prodotto Ufficio di Sacro$oft
senza versare l'obolo, e quindi commettevi sacrilegio.
C: E' vero maestro, lo ammetto, ma la mia azienda è piccola e povera,
non potevo pagare la licenza al Gran Maestro del Salasso, il sacerdote
Sacro$oft. Ho dieci computer sai quando mi costa pagare le licenze? E
poi è lo stesso Sacerdote, che è anche rivenditore MBI, che mi diceva
"se compri queste macchine ti ci metto anche l'ultima versione di
Ufficio, poi non ti preoccupare, presto o tardi ci metteremo in regola
con le licenze. Ma intanto devi comprare la macchina ultimo modello
altrimenti il nostro Dio potrebbe arrabbiarsi e mandarti la Guardia di
Finanza. Se mi compri la macchina, io la benedirò, lo terrò buono e
terrò lontano il male un altro anno". E io gli credevo, ma il male
arrivava lo stesso. Non era ancora il male assoluto della Guardia di
Finanza, ma era sempre il male. Ed era sempre presagio di cose ancora
più infauste.
I: Per cominciare abbiamo allontanato il male assoluto, eliminando il
sacrilegio; anche se Sacro$oft è un Dio Pagano, usare software senza
licenza sempre un sacrilegio è. E quindi abbiamo instalallato un
software compatibile con Ufficio, ma puro, che non è vittima dei virus
dei documenti, e che non ti chiede sacrifici umani per essere usato. Ora
ti va tutto bene?
C: Si si si! Va tutto benissimo, tutti i documenti che avevamo si
leggono (e io non ci credevo, ma ho visto con i miei occhi). Il software
è meno bello di quell'altro (almeno così dice la ragazza più pratica),
ma funziona e fa quello che deve fare. Quasi tutti ci lavorano fin dal
primo giorno. Dop averlo visto hanno detto "che cos'è questo?"? Qualcuno
ha cercato il cagnolino, un'altra voleva la graffetta magica. Io ho
detto che è la nuova versione ottimizzata professionale di Ufficio
Sacro$oft, che erano cresciuti e non gli servivano più i balocchi, e
quindi li ho premiati. Loro ci hanno creduto, hanno detto "ogni anno qui
cambia tutto", ma poi da allora lavorano tranquilli. E non si è bloccato
tutto da tre mesi. UN MIRACOLO!!! Questo mi ha convertito, io credo
all'Open Source, ci credo, ci credo ci credo! Come potrei non credere!
Sono in regola con la licenza (lo dice anche l'avvocato, che non voleva
crederci nemmeno lui) SENZA PAGARE, tutto funziona come prima e non
prendo più virus nei documenti!!!
I: Orsù confratello, se tutto va bene dimmi allora quale cruccio ti ha
portato al mio cospetto...
C: Maestro, ho fatto una cosa che non avrei dovuto fare. Mi sono fatto
fare un programma personalizzato.
I: Uhmmmm... brutta cosa. Racconta.
C: Lo so che i software sono magie che non sono date di essere create su
misura per i comuni mortali. Ma il grande sacerdote del salasso mi
diceva di conoscere un grande stregone programmatore che poteva
risolveri tutti i miei problemi di magazzino (che sempre con lui mi
lamentavo), e se compravo la nuova stampante me ne avrebbe rivelato il
nome.
I: E cosa è successo?
C: Io gli ho creduto. Vedi io ho un magazzino che mi crea tanti
problemi, è grande e ha tanti codici strani, che dobbiamo gestire a mano
per fare le ordinazioni. Io avevo bisogno di una magia che mi liberasse
da tutta questa fatica (e dai costi di due dipendenti, che c'è la
crisi). E così ho comprato la stampante (la quarta quest'anno).
I: E hai conosciuto lo stregone programmatore?
C: Lo stregone programmatore è venuto da me; all'inizio era vestito
bene, in giacca e cravatta, e ha esordito raccontandomi una barzelletta
divertente. Poi mi ha detto: "io sono bravissimo, qualunque cosa ti
serve te la faccio in breve tempo e ti costa pochissimo". E allora io
gli ho parlato del nostro magazzino.
I: E lui?
C: Io gli ho spiegato tutta la nostra gestione codici, che è speciale
perchè i nostri clienti usano quella. Lui mi guardava, sorrideva e
annuiva. Poi gli ho detto delle bolle, che devono essere conforme a un
strano editto emanato da re Grande Biscia . Lui mi ha detto "ma certo",
e ha continuato a sorridere. Poi infine gli ho chiesto con apprensioe se
avremmo potuto importare i dati di nostri fogli di calcolo. Al che lui
si è alzato, dicendo "non preoccuparti, ci penso io".
I: E tu?
C: Veramente, io ho sempre pensato che quando qualcuno mi dice di non
preoccuparmi, ALLORA è venuto il momento di cominciare a preoccuparsi.
Però non l'ho fatto. Non mi sono preoccupato.
I: E poi cosa è successo?
C: E' successo che quasi subito tutto è cominciato ad andare male. Lo
stregone mi ha fatto subito la prima FATTURA. Per analisi di procedura
software. Una cosa mostruosa, incredibile: un costo inimmaginabile, un
mare di soldi per una chiaccherata di un'ora.
I: E tu hai pagato?
C: Io veramente non volevo pagare, ma lui mi ha detto che se pagavo lui
avrebbe tolto il male del mio magazzino, e mi avrebbe fatto quel
programma magico che risolveva i miei problemi. Però se non pagavo
potevano succedere cose terribili a me e ai miei familiari, perchè
oramai avevo evocato il demone del software personalizzato, e non si
poteva placare se non facendo un grande sacrificio.
I: E quindi alla fine tu hai pagato.
C: Si ho pagato l'analisi, sperando di non vederlo più. Ma dopo tre mesi
è ritornato, con un cdrom in mano. Era una cosa tremenda, questa volta
era tutto di nero, con gli occhiali scuri che sembrava un misto tra i
Blue Brothers e i Man in Black. E aveva in mano un CDROM rilucente e sul
viso un sorriso folle di soddisfazione, quasi demoniaco. Mi ha messo
subito paura.
I: Cosa c'era in quel cdrom?
C: C'era il programma di magazzino che mi aveva fatto. Io gli ho detto
subito che non lo volevo più, che lo avevo pagato e che non lo volevo
più rivedere. Al che lui è diventato serio, si è tolto gli occhiali e mi
ha guardato in un modo che mi sono sentito trafitto da un paolo. Ancora
tremo quando ci penso. E poi ha parlato. Con voce cavernosa e mi ha
spaventato ancora di più.
I: E cosa ha detto con quella voce?
C: Ha detto "Tu hai pagato la consulenza. Il programma lo devi ancora
pagare." E poi mi ha fatto la seconda FATTURA, ancora più tremenda della
prima. Mio Dio! Una cosa incredibile. Ma il peggio doveva venire quando
mi ha dato il cdrom e mi ha detto di provare il software.
I: Brutta storia, ti sei messo con uno stregone perfido e malvagio. Hai
provato il software?
C: Non avevo scelta. Tremavo e non sapevo più cosa dire. Non osavo
contraddirlo, ero atterrito, così l'ho messo nel lettore e l'ho aperto.
Il cdrom ha cominciato a fare un suono orribile, che sembrava l'urlo di
disperazione di un esserino che veniva schiacchiato dentro. Alla fine si
è aperta una finestra si vedeva una iconcina strana, che sembrava una
tomba...
I: Continua...
C: Lo stregone programmatore mi ha detto "cliccaci sopra" e io l'ho
fatto. E' comparsa una finestra nera, orrenda, con un teschio che girava
e rideva, e sotto la scritta rossa "Software by DarkProgramming", che
sembrava sangue gocciolante. E la scritta "click here" compariva
investendo una vecchina che attaversa la strada. Io tremavo visibilmente
di paura di fronte a quella schermata immond mentre lo stregone
programmatore rideva e mi diceva "bello eh?". Io ho annuito, fingendo di
sorridere, e ho cliccato ancora. E allora è comparso un programma
stranissimo che sembrava fatto per l'evocazione del diavolo.
I: Cioè?
C: Era davvero strano. Innanzitutto i colori: le scritte erano verde
palude su sfondo marrone, con strani bordi blu e gialli; si leggevano
malissimo, a stento, I font erano piccolissimi, mentre la scritta "(C)
DarkProgramming per l'eternità" era enorme e occupava mezzo schermo. Le
voci di menù erano parole magiche, come "Lock record", "Compress
Storage", "Calculate UID", "Generate ISAM Tree". Era sicuramente un
programma per aprire le porte dell'inferno.
I: Ma tu hai capito come funzionava?
C: Ci ho provato. Ho provato a creare la bolla. Ho cercato "Bolla" o
"Creazione" ma non c'era nulla del genere. Allora ho chiesto, umilmente
"O mio signonre, come posso creare la bolla?". Al che lo stregone si è
infuriato e mi ha detto "Razza di idiota! Voi utonti siete tutti uguali.
Clicca sul menu Attribute, seleziona il sottomenù Subsystem, e scegli
Data Entry. Nel dialogo "Data Entry Selection" clicca su Printing,
seleziona la linguetta "Configuration" e scrivi i dati della bolla. Ok
non c'è scritto che è una bolla, ma è un dettaglio; dal contesto è
evidente!"
I: Uhm... non siamo solo noi dell'Open Source ad avere qualche problema
di comunicazione con voi umani... A quel punto?
C: A quel punto ho detto che il programma era stupendo e che mi
soddisfaceva alla perfezione, sperando che lo stregone se ne andasse. Ma
non è bastato. Mi ha fatto vedere tutto il programma. Dio come ho
sofferto.
I: Immagino...
C: No, non immagini. NON IMMAGINI. Non puoi immaginare cosa significa
cercare di inserire il codice; e ho anche dovuto dire a quel mostro che
era chiarissimo. Lui infieriva e io cliccavo, aprivo, spostavo,
inserivo. E comparivano continuamente messagi che ogni volta sembravano
la voce del diavolo. Appariva "record corrupted", appariva "questo
programma ha eseguito un'operazione non valida", appariva "non posso
salvare il record perchè un altro lo sta usando". Ho dovuto simulare che
capivo perfettamente. Quando dovevo creare il codice dovevo chiudere tre
volte il programma, fare due giri intorno al tavolo, cliccare su sei
voci di menù diverse, dare una botta al monitor, poi calcolarmi a mano
il codice, inserirlo, andarlo a ricercare nel database, copiarlo e
incollarlo in un'altra maschera, chiudere nuovamente il programma,
rientrare e poi correggere il codice a mano che si perdeva la prima
lettera. E lui diceva "beh ancora c'è qualche difettuccio, ma il
programma è già perfettamente usabile anche così". Alla fine il calvario
è finito ma è stata dura. Mai sono stato così vicino alla follia come
quella volta.
I: Ho capito, ma mi sembra che ne sei uscito. Come hai fatto?
C: Nell'unico modo: gli ho pagato la fattura, e gli ho anche pagato
subito l'altra fattura che mi voleva fare, quella della manutenzione, ma
a patto che NON mi facesse assistenza. Gli ho detto che era il programma
era così chiaro che non mi serviva e quindi quello era il premio per la
bellezza del software e che lo ringraziavo. E con questo me la sono
scansata, non lo vedrò più (spero) per un anno. E mi dicono che questi
stregoni dopo sei mesi cambiano mestiere e quindi si dissolvono. Ma ora
vengo qui a chiederti: come DIAVOLO faccio quel magazzino? Io ne ho
davvero bisogno...
I: Credo che sia una problematica standard che possa essere risolta con
una customizzazione di un pacchetto di larga diffusione.
C: EH?!?!?
I: Non preoccuparti, è solo che hai chiesto un sortilegio per spostare
una montagna quando basta un semplice incantesimo che apre una porta. Ci
penso io, e te lo faccio personalizzandoti un pacchetto Open Source che
conosco.
C: Grazie, Maestro. Grazie, sapevo di poter contare su di te. Tu sia
benedetto e con te il grande Pinguino e i suoi adepti.
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dolore e la sofferenza č veramente grande.
Bah... Per me č ricchio'
MM
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563 La differenza tra beneforti e una cagata?
Beneforti puzza.