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Titolo: Religione VII : Ebrei (n=26)

1. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
2. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
3. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
4. Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'
ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa
una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo,
e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch'io ho educato mio
figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in
Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano,
parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri
ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo
e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e,
malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa
cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al
Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci,
vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi
ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che
possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio
figlio... ".
5. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".
6. Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si
presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa
consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'?
Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo,
non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no!
Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo
non e' proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo
abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire
anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non
desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un
popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,
ecc)". Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E
in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E
quanto ci costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh,
allora, li prendiamo tutti in blocco!".
7. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il
rabbino all'ebreo.
8. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
9. Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?".
"Togliamo i sei", risponde Weiss.
10. Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in
bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi:
"Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno
rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma
domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana
dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli
chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si',
ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a
dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori
di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli
negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il
giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo
dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo.
"Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te.
Questo sabato una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai
sentite!". La settimana dopo il  rabbino ha di nuovo la sua bici e il
prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio come
te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il
Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando
sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono
ricordato dove avevo lasciato la bici!".
11. Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa
vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al
cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una
religione caduta cosi’ in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a
vedere cosa c’e’ di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo
rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E’
vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo
rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non
avete altro per la testa!".
12. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si
presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il
Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e’ poco
conosciuta da altri all’infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l’antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero’ il Papa
aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il
significato. Che cosa c’e’ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde:
"Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch’io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del
Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima
busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell’Ultima
Cena!
13. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.
14. Un giovane ebreo studioso del talmud decide, per approfondire i
suoi studi, di visitare le comunita' ebraiche sparse per il mondo.
Prima di partire va dal suo rabbino che gli dice: "E ricorda sempre:
la vita e' una fontana!". Il giovane ascolta riverente le sagge parole
del vecchio rabbino e poi parte per il suo viaggio. Anni dopo mentre
si trova a Praga riceve una lettera che annuncia la vicina dipartita
del rabbino. Decide quindi di tornare al suo paese per l'ultimo saluto
e vi arriva proprio in tempo: "Caro rabbino, ho tanto viaggiato, visto
tante persone, ascoltato tanti commenti alle letture sacre. Ho
studiato a fondo l'ebraismo e anche tutte le religioni del mondo
antico e contemporaneo. Sono diventato il piu' grande esperto di
religioni nel mondo, ma un dubbio atroce mi consuma: ho passato notti
insonni pensando alle tue parole senza mai trovare la risposta. Solo
tu puoi chiarire i miei dubbi prima di morire. Rabbino, perche' la
vita e' una fontana?". E il rabbino: "Vabbe'... non e' una fontana!".
15. Un prete cattolico ed un rabbino stanno discutendo, durante un
congresso di teologia, sulle proibizioni delle rispettive religioni.
Dice il prete: "Eh... piu' che altro noi preti cattolici non possiamo
fornicare!". E il rabbino: "E noi ebrei non possiamo mangiare la carne
di maiale!". "Accipicchia... ma il maiale e' buono! L'hai mai
assaggiato te il prosciutto?". "Beh... in confidenza... l'ho
assaggiato! E tu ci sei mai stato a letto con una donna?". "Che
rimanga tra noi: ci sono stato una volta!". "E com'e'?". "Beh... e'
meglio del prosciutto!".
16. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino
qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato
della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico.
Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico (Woody Allen).
17. In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu'
grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il
piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro
bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo
spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo
David Nataf si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
"Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la
risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data
proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa
dona al piccolo David un sacchetto di caramelle.  Durante l'intervallo
della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e
gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu'
grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so
che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli
affari sono gli affari!". 
18. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record
sono fatti per essere battuti (Woody Allen).
19. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
20. Sai cos'e' un dilemma per un ebreo ? Prosciutto gratis !!!
21. Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio,
e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi:
una buona e una cattiva. La buona e' che sono riuscito a convincere
Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva
e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono
rimasti.
22. Scuola ebrea. Il rabbino sprona gli allievi a riflettere sulla
Bibbia. Il piccolo e pestifero Toto Weissenberg vuol dire la sua su
Mose' : "Io penso che Mose' non fu un gran furbo". E il rabbino: "E
perche'?". "Perche' quando scappo' dall'Egitto con tutto il popolo d'
Israele e arrivo' sul mar Rosso, se avesse girato a sinistra invece di
girare a destra adesso saremmo noi ad avere tutto il petrolio!".
23. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea.
Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una
moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
24. Chicago, anni '50. Moshe Rabinowitz e' immigrato da poco con la
sua famiglia negli USA. All'inizio fa fatica ad inserirsi nel "nuovo
mondo" , ma lui e' un tipo caparbio e alla fine riesce a trovare
lavoro come rappresentante nella ditta di spaghi di suo zio Aaron
Rosenthal. Essendo l'ultimo arrivato gli affidano gli stati piu'
"spinosi"... gli Stati del Sud, dove il concetto di uguaglianza
razziale non e' ancora stato assorbito completamente. Ma Moshe non si
lascia impressionare perche' anche se e' un tipetto timido e
gracilino, e' un grande lavoratore e ha una gran fede in Dio. Per mesi
va da Stato a Stato, da un paesino all'altro, di negozio in negozio,
senza pero' riuscire a vendere neanche un metro di spago. Spesso lo
trattano male, spesso non lo trattano affatto, ma lui e' sempre
rispettoso ed educato, non si arrabbia mai, non si abbatte. E' un
grande lavoratore e sa che Dio e' con lui. In un torrido giorno
d'estate arriva in un paesino sperduto del Missisipi ed entra nel
classico DRUGSTORE del Sud ... vetrina sporca, cartello sulla porta
con scritta: Noi non possiamo entrare !  accanto al disegno di un
negro. Dietro al bancone c'e' il tipico droghiere del sud, enorme,
panzuto, le braccia totalmente tatuate, sudato, sigaro masticato che
pende dall'angolo della bocca. Infastidito, alza gli occhi dal
giornaletto che stava "leggendo"... e vede Moshe...piccolo, magro,
tutto vestito di nero, lunga barba, occhialetti, in una mano il
cappello che rispettosamente si era tolto prima di entrare, nell'altra
la fedele valigia contenente il campionario. Un ghigno si forma sulla
bocca del tizio mentre continua a squadrare il piccolo Moshe. Moshe sa
che questa e' la sua ultima possibilita', deve riuscire a piazzare un
ordine, deve mantenere la sua famiglia a Chicago. Timidamente si fa
avanti, e spinto dal coraggio della disperazione, si presenta ed
inizia ad elencare i vari tipi di spago del suo campionario,
descrivendoli accuratamente uno ad uno. Il padrone del drugstore lo
interrompe varie volte dicendogli di non essere interessato, ma Moshe
continua, anzi, ad ogni interruzione diventa ancora piu' dettagliato.
Anche gli insulti non hanno alcun effetto. Dopo un paio d'ore il tizio
non ce la fa piu' e urlando in faccia al povero Moshe, cede: "Va bene,
ok fottuto ebreo, te lo compro il tuo spago. Anzi guarda, saro'
generoso, brutto bastardo, ne compro addirittura un pezzo lungo quanto
la distanza tra il tuo naso e la punta del tuo fottuto pisello !!! E
adesso vattene..." . Dopo un po di tempo, sulla statale che porta al
paesino, da lontano si vede una lunga fila di TIR che avanza e tutti
incolonnati vanno a fermarsi proprio davanti al DRUGSTORE. Si aprono i
portelli e iniziano a scaricare enormi rulli di spago, centinaia di
rulli. Il padrone del negozio corre fuori, cerca di fermarli, ci deve
essere uno sbaglio. Il camionista gli chiede: "E' lei Bill Smith ?"
"si', sono io ma...". "Allora non c'e' nessuno sbaglio....firmi qui !"
e insieme alla bolla d'accompagnamento gli consegna una lettera. Il
tizio apre la busta con mani tremanti. Dentro, un biglietto scritto
con una grafia minuta e ordinata: Caro Sig. Smith, non potro' mai
esprimerle la mia gratitudine per quest'ordine che lei tanto
cortesemente mi ha fatto. Non la dimentichero' mai, che Dio la
benedica, firmato: Moshe Rabinowitz, Residente a Chicago... circonciso
a Warsavia.
25. Il Rabbino di Gerusalemme e' a Roma in visita al Papa. Mentre
conversano nel salotto scorge sulla scrivania del Papa un telefono
d’oro. Incuriosito ne chiede lo scopo e il Papa: "Oh quello e' il
telefono diretto con Dio". Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e
terminata la conversazione con Dio insiste con il Papa per pagare la
conversazione. Dopo una serie di complimenti il Papa legge il
contascatti e chiede 2.656.000 lire. Passa un
anno e il Papa restituisce la visita al Rabbino recandosi a
Gerusalemme ed entrato nel suo studio scorge un telefono d’oro come il
suo. "Vedo che hai il telefono anche tu... bene posso approfittare per
una telefonata ?". "Certamente... accomodati !". Terminata la
telefonata il Papa dice:"Ora se permetti vorrei pagare... quanto e'?".
E il Rabbino: "Se vuoi... allora sono 200 lire". Il Papa sorpreso
chiede: "Come? Cosi' poco?". "Naturalmente... e' una chiamata
urbana!". 
26. Una coppia di ebrei e' ossessionata dal seguente dubbio: il sesso
e' lavoro o divertimento? In altre parole e' lecito fare del sesso di
sabato? (Se il sesso e' lavoro deve essere proibito di sabato). Per
risolvere il dilemma l'uomo va a porre la domanda al pastore. Questi,
dopo un po' di riflessione, replica che il sesso e' lavoro. Non
soddisfatto della risposta (dopo tutto il pastore e' celibe, che ne sa
lui del sesso?), l'uomo si reca dal vicario, che dopo attenta
riflessione, conferma quanto asserito dal pastore. Ma l'uomo, non
ancora convinto, si reca dal Capo Rabbino e gli pone la stessa
domanda. Ed il Rabbino senza esitare gli risponde: "Figliolo caro, il
sesso e' senza dubbio divertimento... perche' se fosse lavoro mia
moglie avrebbe trovato qualcun altro per farlo al suo posto".
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/

On Thu, 10 Sep 1998 20:30:08 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:
27. Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un
sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al
curatore di un museo di Gerusalemme: "Ho trovato la mummia di un uomo
morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!". "Non vedo come tu abbia
potuto accertare questi particolari" ribatte il curatore "Comunque
portala qui e vedremo". Dopo una settimana Giacobbe riceve una
telefonata dal museo... "Hai ragione per quanto riguarda l'eta' della
mummia e la causa della morte" dice il curatore "Ma come ci sei
arrivato ?". E Giacobbe: "Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo
di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto :'100 scekel su
Golia'!!!".
Dr. Zap (da I.R.B.B.)

On Thu, 10 Sep 1998 20:30:08 GMT, 
zapp...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap)
wrote:
27. Il Rabbino di Gerusalemme e' a Roma in visita al Papa. Mentre
conversano nel salotto scorge sulla scrivania del Papa un telefono
d’oro. Incuriosito ne chiede lo scopo e il Papa: "Oh quello e' il
telefono diretto con Dio". Meravigliato il Rabbino chiede di usarlo e
terminata la conversazione con Dio insiste con il Papa per pagare la
conversazione. Dopo una serie di complimenti il Papa legge il
contascatti e chiede 2.656.000 lire. Passa un anno e il Papa
restituisce la visita al Rabbino recandosi a Gerusalemme ed entrato
nel suo studio scorge un telefono d’oro come il suo. "Vedo che hai il
telefono anche tu... bene posso approfittare per una telefonata ?".
"Certamente... accomodati !". Terminata la telefonata il Papa dice:
"Ora se permetti vorrei pagare... quant'e'?". E il Rabbino: "Se
vuoi... allora sono 200 lire". Il Papa sorpreso chiede: "Come? Cosi'
poco?". "Naturalmente... e' una chiamata urbana!". 
Dr. Zap