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Titolo: Barzellette sul matrimonio

Cercasi barzellette, freddure, curiosità spiritose sul matrimonio.
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1. Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine
piu' belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine piu' belle del
mio libretto di assegni!".
2. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
3. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu'
sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
4. "Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo". "Non a noi,
spero".
5. Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E
tu sempre qui a casa, Ugo".
6. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".
7. La principale causa di divorzio e' il matrimonio.
8. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e'
venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni
fuori da sotto il letto, vigliacco!".
9. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
10. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul
treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che
bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se
era per lui neanche lui avevo!".
11. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia
all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna,
non le ali!".
12. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una
donna calva?
13. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".
14. "Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio
coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante
volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la
ruggine!".
15. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un
toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole
far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
16. Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere
d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di
testa!". "Fregata!".
17. Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di
sentire odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla
e' sul fuoco; poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la
balia con 40 °C di febbre!".
18. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
19. La follia e' spesso causa di divorzio, ma piu' spesso e' causa di
matrimonio.
20. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh,
allora tieni queste che le ho doppie!".
21. Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia
moglie...non ne voleva sapere!
22. Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare
quello delle loro amiche.....
23. Pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:
"Vorrei la mano di sua figlia". "Con l'osso o senza?".
24. La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il
marito: "Taxi!".
25. Due amici si  vedono dopo anni:  "Oreste, come stai?".  "Non
troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere
una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono
sposato per la quarta volta".  "E le altre tre mogli?".  "Sono
morte!".  "E come sono morte?".  "Alla prima piacevano tanto i funghi,
una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da
fare, e' morta subito.  "E le altre?".  "Anche alla seconda piacevano
tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".  "Non mi dirai mica che
anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".  "No Luigi, la
terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare
i funghi!".
26. "Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!"
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica. "Ma come -
replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i
giorni e non ti sei mai lamentato...".
27. Sapete perche', quando si sposano, gli uomini diventano piu'
grassi e le donne dimagriscono ? Perche' una donna arriva a casa, apre
il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a
letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che
gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...
28. Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo
incontrati!
29. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli (Woody Allen).
30. La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento:
"Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?". "Certo, ma chi vuoi che ci
voglia alla nostra eta'!".
31. Lei: "Caro, e' un po' che non facciamo all'amore". Lui: "Cara,
siamo sposati da 25 anni; mi sembra un incesto!".
32. "Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!".
"Faresti cambio con un foulard?"
33. Il matrimonio e' una piccola comunita' costituita da un padrone,
una padrona e due schiavi: in tutto due persone!
34. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il
sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
35. Un ragazzo non piace molto alle donne perche' ha una gamba di
legno. Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza
cio' e' difficile. I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo
handicap se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio. Cosi'
quando si innamora di una bella ragazza le tiene nascosto il suo
problema fino al giorno delle nozze. Cosi' la notte delle nozze lei
non e' ancora al corrente di nulla. Mentre lei e' in bagno lui si
spoglia, si leva la sua gamba di legno e si mette sotto le coperte.
Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice: "Cara, ho una grossa
sorpresa per te" e cosi' dicendo prende la sua mano e la piazza sul
suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere una grossa
sorpresa e' una grossa sorpresa! Ma passami la vaselina e vedro'
quello che posso fare!".
36. Il matrimonio e' quell'istituzione che permette a due persone di
affrontare insieme difficolta' che non avrebbero mai avuto se non si
fossero sposate.
37. Vita da sposati: il doppio dei problemi con la meta' dei soldi.
38. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega.
Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo (Woody Allen).
39. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare
tardi alla cerimonia (Woody Allen).                          
40. Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo  ad
avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro:  "Ma la
sera cosa fate?". E il marito:  "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un
bacetto e poi  andiamo a letto".  "E la mattina ?". "Facciamo
colazione, ci diamo un bacetto  e poi io vado a lavorare". E il
dottore:  "E il pomeriggio ?".  "Mangiamo, ci diamo un bacetto e
andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla
signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette
su di lei  e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte
ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad
avere bambini ?  E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito,
contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono.
Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio,
torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho
dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo  noi in
ambulatorio ?".
41. Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di
fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito
che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore
consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne
prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una
prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore:
"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha
ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella
minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima
cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava
spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e'
balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato
i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino
sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo...  Pero' che
vergogna, che vergogna...  in quel ristorante non ci torno piu'!!".
42. Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava
sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto!
43. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E
tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
44. Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu
mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'
annusai , con  lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E
Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
45. Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte
di nozze. Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva
mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede:
"Caro ma cos'e' quello?" e il marito gonfiando il petto risponde: "E'
tutta dinamite moglie mia". L'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di
nuovo: "Caro ma cos'e' quello?" e lui: "E' tutta dinamite moglie mia".
Via anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice :
"Minchia Carmelo, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia
mettesti?".
46. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da  un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare.
Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad
un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera
dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande
appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come
fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu
viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
47. Per sposarsi e' necessario avere dei testimoni, come per un duello
o per un incidente.
48. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna
essere in tre per portarla.
49. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e
trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al
fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
50. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
51. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a
letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo
chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
52. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni
extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i
piccioni e i cattolici (Woody Allen).
53. La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo,
mio marito!". E rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che
sei un vero uomo!". E l'amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche
lui...!".
54. Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano.
"Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti
scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non
vedi che sto cercando di smettere!".
55. E' molto difficile far felice il proprio marito; e' piu' facile
far felice il marito di un'altra (Zsa Zsa Gabor ).
56. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e
chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si
accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera
devo averla fatta nel frigorifero!".
57. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
58. "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la
valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?".
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".
59. Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo
zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa:
"Che bello!" e cosi' la mattina dopo mentre stanno facendo colazione
le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".
60. "Cara, prepara le valigie perche' te ne devi andare. Ti ho perso a
poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh,
ho dovuto barare!".
61. Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera
piu' semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che
potrebbe fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da
far avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi
averi. Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e
riesce a convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio
Sally si spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul
letto, pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno.
Lo sposo esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un
fermaglio al naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il
preservativo, ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il
naso?". Il marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare
una donna e non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
62. "Mia moglie le sue pellicce se le e' guadagnate col sudore della
sua fronte". "Perbacco, non sapevo che avesse la fronte cosi' bassa!"
63. Un uomo si butta dalla finestra e lascia: la moglie, due figli e
.. la finestra aperta.
64. Se alla fine incontrero'  la donna dei miei sogni, che cosa ne
faro' di mia moglie?
65. Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.
66. Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo
la casa (Zsa Zsa Gabor).
67. Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia
moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.
68. Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la
sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta
consiglio.
69. "Ah, lo sai che per i 25 anni di matrimonio ho portato mia moglie
alle Maldive?!". "Ah si', e per i 50 anni che pensi di fare?". "La
vado a riprendere!".
70. Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
71. Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei:
"Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi
caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo
matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una
questione di CULO!!!".
72. Da piccolo non capivo perche' i miei genitori si fossero sposati.
Poi crescendo capii: era la legge dell'attrazione degli opposti. Mia
madre era incinta e mio padre no.
73. A tutte le donne: state in guardia, perche' se un bacio puo'
trasformare un rospo in un principe azzurro, una cerimonia nuziale
trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.
74. Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a
farsi un bidet. Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito
di fare l'amore. Lei pero` rifiuta: "No. Devo restare pulita. Domani
ho appuntamento con il ginecologo". Il marito sembra rassegnato, ma
dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento
anche col dentista?".
75. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la
pasta?
76. "Caro, dopo che saremo sposati dividero' i tuoi guai". "Ma io non
ho guai...". "Li avrai caro, li avrai...".
77. Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La
sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi
levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie
l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti
faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua
bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e
ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi
anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia
e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...".
"Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un
ingrandimento...".
78. La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di
nozze: "Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare
neanche quella ?".
79. Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una
giuria.
80. Che cos'e' un bigamo? Un uomo che non bada a … spose!
81. Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico. Qui ogni
volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua
richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio",
etc., etc. Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si
complimenta con lui: "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di
matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole". E l'amico risponde:
"Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."
82. Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e
del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi
arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo
marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata
me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe
aperte!". "Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?". 
83. MATRIMONIO: lui che si sente cosi' infelice da decidere di
lavorare tutta la vita per mantenere la figlia di un altro. 
84. In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono
nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si
spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi
pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li
indossa, ma chiaramente le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi
pantaloni," dice lei. "Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non
dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i
pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue
mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente
non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue
mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera'
il tuo fottuto comportamento!!" 
85. Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno
villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le
attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il
marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da
meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade.
"Cazzo! - dice l’uomo - funziona davvero...!".
86. Un ragazzo chiede al padre: "Papa', quanto costa sposarsi?". "Non
lo so, figlio mio, io sto ancora pagando..."
87. Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar
cogli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e'
ubriaco o  lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a
pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie
che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'!
Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma
dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e
la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa,
incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti
a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le
braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati
e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??".
Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa
nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo,
avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"
88. Non sposarti per denaro; lo puoi prendere in prestito per meno.
(Don't marry for money; you can borrow it cheaper).
89. Il matrimonio e' come un conto corrente in banca: non puoi
continuare a prelevare senza fare qualche deposito. (Marriage is like
a bank account, you cannot continue to draw on it without making a
deposit).
90. Il matrimonio e' l'unica guerra in cui uno dorme con il nemico.
91. Perche' le donne fanno di tutto per anni per modificare le
abitudini degli uomini, e dopo si rammaricano che non sono gli stessi
uomini che hanno sposato? (Barbra Streisand).
92. Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie:
puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito
migliore di voi. 
93. Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando
violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e
continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei
lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori.
Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e
gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in
la' ". L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed  esclama:
"Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".
94. Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa,
ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Si'... ma
sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"
95. Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie:
puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito
migliore di voi.
96. Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75°
anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della
cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara,
c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha
sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per
niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con
te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in
alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il
dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La
moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e
commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa,
confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e'
profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena
confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le
lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente
l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a
trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine,
con un filo di voce, esclama: "Tu".
97. Le affinita' rendono piacevoli i rapporti, ma sono le piccole
differenze a renderli interessanti. (Rodd Ruthman). 
98. Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente
matrimoniale. Questi chiede alla moglie quale sia il problema. E lei
risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce". Allora il
consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E'
cosi'?". Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre,
non io!". 
99. Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono:
"Beh... che ne pensi della luna di miele?". "Mah... vi diro'... per me
e' tutta una montatura! 
100. Se uno ti porta via la moglie, non c'e' peggior vendetta che
lasciargliela.
Dr. Zap

 wrote:
Ei, Zap cosa fai?
Fornisci la concorrenza!!!!!!!!!
Ciao
Luther