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Titolo: Sesso (5): le corna (n=171) (-270)

1. Adolescenza: lo stadio fra la puberta' e l'adulterio.
2. I grandi amori vanno mitigati dai piccoli adulteri. (Roberto
Gervaso)
3. La coppia e' un insieme di tre persone di cui una e'
temporaneamente assente. (David Riondino).
4. Era una donna virtuosa, ma sposo' un cornuto.
5. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
6. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
7. Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:
"Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e
dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette
di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'"
e poco dopo muore ... il postino!
8. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta  cosi' divertente che
per poco non cadevo dal letto.
9. "Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo
alla nascita del figlio di colore.
10. Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e
raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di
astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei
pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma
se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente.
In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della
buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si
presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il
carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei
puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza
volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
11. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e
scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma
il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
12. Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle
rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un
muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh
sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle
cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo
carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto
con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto
il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il
terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma
ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con
un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che
tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il
fantino!".
13. Re Artu' deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta' di
Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale
cintura di castita':  chiunque avesse tentato di intromettersi in
Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artu' a questo
punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri
della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti
sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artu' si
commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita:
"Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa
rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto:  "Allll
NGHEOV...GGGCCCYYAAA".
14. Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende
a frequentare il circolo. All'entrata il barista lo sottopone ad un
esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?". "E Beppe:
"Ma, non saprei". Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre
della rivoluzione. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". La sera dopo
Beppe ritorna al circolo. Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E
questo chi e'?". Beppe: "Porca miseria. No, non lo so".  "Ignorante,
si tratta del grande Stalin. Tu vieni TROPPO POCO al circolo". Terza
sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?".  "Boh!". "Ma come fai a non
riconoscerlo? E' il grande Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO
POCO al circolo". La quarta sera Beppe non ne puo' piu'. Il barista si
avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia:
"Dimmi tu, di chi si tratta?". E il barista: "Ma, non saprei. Non
conosco questo rivoluzionario". E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni
sera si guzza tua moglie. Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".
15. Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha
sottratto la meta' (1=1/3-1/2).
16. Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la
fanno in molti.
17. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
18. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino
anche a tuo marito!".
19. Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a
sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx).
20. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul
treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che
bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se
era per lui neanche lui avevo!".
21. Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi
basta piu'".  "Ma perche'  lo dice a me? Se proprio non resiste si
faccia un amante". "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta
piu'". "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre". "Ma si', ne ho
gia', ma non bastano mai... ". "Ma lei e' malata! ". "Bravo dottore,
lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".
22. Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia
all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna,
non le ali!".
23. Due signore in giro per la citta'. La prima: "Oh, guarda! Mio
marito insieme al mio amante!". La seconda: "Strano, stavo per dire la
stessa cosa".
24. Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una
donna calva? (Tiziano Sclavi).
25. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".
26. Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il
dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni
terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore,
"anch'io soffro di emicranie e il  consiglio che posso darle non l'ho
imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho
un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno
bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la
spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi
esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto,
e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa
se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il  paziente ritorna con un gran sorriso:
"Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto
emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha
aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore,
mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".
27. "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un
toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole
far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
28. "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh,
allora tieni queste che le ho doppie!".
29. Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca
donna capace di chiudere un occhio!
30. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si
conoscono i motivi del folle gesto.
31. Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a
letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il
bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a
dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un
cieco potrebbe andare con mia moglie!
32. Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse...
33. Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle
lumache. Per questo viene svegliato una  mattina molto presto e va al
mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le
maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia
compagna di scuola. Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si
sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex
compagni di scuola. Alla fine i due scoprono che si erano sempre
piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto
dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto. Finita la
scopata Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e'
ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa,
suona al campanello. La moglie apre con un'espressione di ira e
ringhia: "Ma dove cazzo sei stato fino ad ora brutto ...".  Gino
guarda per terra e facendo con le mani un gesto di esortazione dice
"Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".
34. Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo
di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna
dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai
dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua:
"E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare
la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei
vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e
lei la 45!".
35. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
36. Milord inglese telefona a casa; risponde  il  maggiordomo:
"Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista,
prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a
letto con un uomo". "Benissimo  Battista,  li  uccida entrambi,  poi
si  sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho
uccisi". "E si  e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho
gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
37. "Cielo!" urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi,
era il maggiordomo.
38. San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta'
coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No,
l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi
la porta di destra". Secondo candidato...  "Sei stato fedele a tua
moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra".
Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho
tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo
saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi'
chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale
?". Il  gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella
li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una
sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che
ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra".  "Ma come,
scusa, gli altri due li hai mandati a destra, perche' a me a sinistra
?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."
39. Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di
voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano". Allora
due donne alzano la mano. San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio,
anche la sorda!".
40. Un marito mori' ed ando' in cielo. Quando raggiunse i cancelli del
Paradiso, San Pietro lo informo': "Per ogni volta che lei ha tradito
sua moglie, ricevera' cinque punture". Cosi' il marito ricevette la
sua prima punizione (cinque punture) e  poi chiese: "Posso aspettare
un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa,
e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da
lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si
preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!".
41. Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda
che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba". "No caro non ti
preoccupare, ti saro' sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso.
Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare
il marito si presenta da San Pietro: "Mi scusi Pietro sto cercando mio
marito Mario". "Sia piu' precisa. Sa qui di Mario ce ne sono
moltissimi". "Si', era alto, biondo, prestante". "Ma non ha qualche
indicazione in piu'". "E' arrivato qui circa un anno fa". "Non basta.
Non puo' dire qualcosa in piu'? "Sul punto di morte mi ha detto che se
lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba". "Ah adesso ho capito. E'
laggiu' in fondo. qui lo chiamano "trottola".
42. Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi e'
senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che
centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante volte ti
devo dire di non seguirmi!".
43. "Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno
da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un
amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".
44. Perche' ho licenziato la segretaria. Due settimane fa, in
occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo
giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata  carina e
mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato
qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del
"Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le
mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non
dicono una  parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora
piu' depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria,
Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono
cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato.
Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice:
"E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche'
non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!". Io le rispondo:
"Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo".
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica
trattoria a  conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco
di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona
mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in
ufficio ? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo
essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una
sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio
se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso
qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le
rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa
sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno,
seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti
Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente
addosso tranne i calzini ...
45. Due amici si incontrano dopo 10 anni:  "Mario! Come stai! Era
molto che non ci vedevamo".  "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che
ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso
palazzo".  "Bene e come ti trovi?".  "Una meraviglia, c'e' la vista
sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in
questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I
due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di
salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie
"Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non
vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova
benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non
lo dire a nessuno".  "Quale confidenza?".  "Mi ha detto che ha contato
20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con
una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie:  "Sai Gino chi deve
essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
46. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi
telefona...".
47. Un signore distinto suona alla porta di una bella casalinga e le
dice: "Le piace prenderlo in bocca?". Esterrefatta la signora da' del
villano all'uomo e gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo
stesso uomo risuona alla porta e le chiede:  "Le piace prenderlo nel
didietro?". Ancora piu' inorridita la signora urla:  "Porco, villano,
come si permette!" e gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno
il signore si ripresenta e le chiede:  "Le piace, signora, un po' di
sado-maso?". La signora questa volta e' veramente furiosa e minaccia
di chiamare la polizia; poi gli sbatte la porta in faccia. Non
potendone piu' si confida con il marito che decide di appostarsi
dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore
ritorna. Ed infatti il giorno dopo il signore si presenta e la signora
va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore
ancora una volta fa le sue proposte oscene: "Buongiorno, signora, le
piace dire parole sconce mentre fa all'amore?". La signora sta al
gioco e dice: "Certo, mi piace molto". E il signore: "Allora, signora,
puo' dire a suo marito, visto che ha gia' tutto in casa, che non ha
motivo di frequentare mia moglie?".
48. "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!". "Ma se tuo
marito e' sterile!". "Appunto!".
49. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E
tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".
50. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il
commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi'  buono che
da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu'  sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di
cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi
che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso
gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da'
due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il
mirino se riesce a  colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul
cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa,
credo di riuscirci con una sola pallottola !".
51. Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente
male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di
voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due
cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua
moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che
rubo soldi dalla ditta...". E Bruno: "Non ti preoccupare e non
pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".
52. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di
chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara,
prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio
rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi'
sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci
troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge
che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro,
al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla
domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue
esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
53. Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si
gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un
bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si
veste e torna a casa dalla moglie!
54. La catena del matrimonio e' cosi' pesante che a volte bisogna
essere in tre per portarla. (Alexandre Dumas padre).
55. Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e
trova la moglie col suo miglior fantino. Disgustato si rivolge al
fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".
56. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
57. Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il
marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e
lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare
finta di essere una statua. "Cos'e' questo ?" - chiede il marito
entrando in camera da letto. "Oh, e' solo una statua" - risponde la
moglie con nonchalance - "i nostri  vicini, i signori Rossi, hanno
comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi'
tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto
sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di
notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto
con un panino ed un bicchiere di latte. "Tieni" - dice alla "statua" -
"mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota
per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e'  neanche preoccupato
di portarmi un bicchiere d'acqua...".
58. Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono
tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista.
Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono
andato". "Si' ma io ...". "Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono
rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha
detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato". E questo si e'
ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!". E
il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...". E il
tizio: "Dottore,  non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
59. Muore una donna che ha tradito spesso il marito e finisce,
malgrado tutto, in Paradiso dove le viene assegnata una piccola
nuvoletta. Qualche mese dopo il marito, malgrado tutto innamoratissimo
della moglie, per il dolore muore anche lui e finisce in Paradiso e
come prima cosa va a trovare la moglie nella sua nuvoletta. Ma appena
entra la trova fra le braccia di un angioletto e lei non puo' far
altro che esclamare: "Terra, mio marito!".
60. Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo
compleanno il bambino strilla:  "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a
strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il
nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato..
in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del
4^ compleanno il bimbo strilla:  "ZIO!".  Tutta la famiglia torna ad
esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia
comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il
bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno
il bimbo strilla:  "BABBO!".  Il giorno dopo muore il vicino di casa!
61. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a
letto con un barbone. Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo
chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".
62. Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice:  "Mamma,
mamma! Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della
cameriera, e poi...".   "Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo
racconterai domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di
tuo padre davanti a tutti gli invitati!". L'indomani al ricevimento,
dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di
persone ed esclama:   "Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papa'
che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso...
ha preso... Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il
postino la  mattina?".
63. Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una
cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta
da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche'
chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora,
si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e' stato quando avevi
bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li
diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li
consegno' personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse
successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi
bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e
nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro
cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita?
Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E
dimmi, quand'e' stata la terza volta?".  Lei: "Caro, ti ricordi quando
eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere
eletto?".
64. Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di
confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi
quando abitavamo vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato
mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel
corpo e' stato mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?".
"Si". "Bene, quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto,  cara, e tu
quando mi hai tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla
stazione dei pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!".
65. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni
extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i
piccioni e i cattolici. (Woody Allen)
66. La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo,
mio marito!". E rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che
sei un vero uomo!". E l'amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche
lui...!".
67. Un marito torna prima del previsto a casa e trova la moglie a
letto con l'amante nascosto sotto al letto. Rivolgendosi alla moglie
le chiede: "Cosa fa quello li' sotto al letto?". E la moglie: "Sotto
al letto non lo so ... ma sopra al letto...".
68. Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa.
Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con
sorpresa trova la moglie nel letto con un amante. Con molto
autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede:  "Ambrogio, mi
porteresti la mia spada?".  Il maggiordomo provvede. Il signore ricco
prende la spada ed entra nella camera. Dopo pochi minuti esce ed
esclama al maggiordomo:  "Ambrogio, un cerotto per il signore ed un
cavatappi per la signora!".
69. E' nato il piccolo e il padre tutto orgoglioso lo va a trovare in
maternita'. Ma appena lo vede si sente mancare: il neonato assomiglia
tanto, in piccolo, al suo principale: uguale il naso, uguali gli
occhi, uguali le orecchie e cosi' via. Corre infuriato dalla moglie e
senza tanti preamboli le comunica tutti i suoi dubbi. E lei: "Ma,
caro, e' tutta colpa tua! Sono mesi che non fai che dire 'Sono stufo
del mio capo, ne ho i coglioni pieni'!".
70. Uno arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla
moglie:  "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in
casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e'
nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla:
"Qui non c'e'...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in
tinello, controlla: "Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della
camera da letto, aprendo la porta vede un signore due metri per due
con classica cicatrice da duro sulla guancia  che lo guarda incazzato:
"Qui ce n'e' uno, ma non e' lui....".
71. Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio,
si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di
andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal
di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre
via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli
chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E
allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
72. Un signore con un abbassamento di voce va a consultare un amico
medico. Suona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: "Martino e'
in casa?" chiede il malato a bassa voce. E la donna, con un filo di
voce: "No. Entra, presto"
73. La moglie al marito:  "Caro, c'e' il rubinetto che perde, puoi
dare un'occhiata".  "Beh, non sono mica un idraulico io". Il giorno
dopo:  "Caro, non si accende piu' la luce del bagno, puoi dare
un'occhiata?".  "Beh, non sono mica un elettricista io". Il giorno
dopo il marito torna dal lavoro:  "Ciao caro, lo sai, ho chiesto al
vicino per la luce del bagno e mi ha cambiato la lampadina. Inoltre ha
riparato il rubinetto che perdeva".  "Ah, bene. Quanto ha voluto?".
"Beh, quando ho chiesto cosa gli dovevo lui ha risposto di fargli una
torta oppure un pompino".  "E tu, che torta gli hai fatto?".  E la
moglie:  "Beh, non sono mica una pasticciera io!".
74. Una donna tornando a casa trova il marito a letto con un'altra
donna:  "Cara, posso spiegarti! Tornando a casa ho incontrato questa
povera fanciulla  sulla strada che non sapeva dove andare e che non
aveva mangiato da diversi giorni. Ho preso compassione di lei e l'ho
portata a casa e le ho dato da mangiare. Poi vedendo che non aveva
piu' scarpe degne di tale nome le ho dato delle scarpe che tu non
metti  piu' da tanto tempo. Poi ho notato che i suoi abiti erano molto
vecchi ed usati e allora le ho regalato i tuoi abiti che non utilizzi
piu'. Al momento di partire lei mi ha chiesto:  "Non c'e' piu' niente
che sua moglie non utilizza piu'?".
75. Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare
quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne
sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua
macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah cio' mi
rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perche' ho trovato un
preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho
bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!
76. Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala
biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di
jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche'
siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il
marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una
bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due
fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un
drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la
bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia
nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per
due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la
cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si
sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti
sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai,
mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha
invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E
la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani!
Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".
77. Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano.
"Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti
scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non
vedi che sto cercando di smettere!".
78. In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina a fare
l'amore. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra.
Lui l'accontenta, ma non le basta. Fanno anche la terza... La donna ne
vuole ancora... non e' soddisfatta, pretende una quarta. L'uomo le
risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?" ed esce dalla
macchina. Li' vicino, sotto un lampione, c'e' un tizio che sta
cambiando la ruota alla sua auta. Il nostro amico gli dice: "Ascolta,
ho questa tipa in macchina che non mi da' tregua, l'ho scopata diverse
volte ma ne vuole ancora. Non e'  che te ne occuperesti tu ed io in
cambio ti sostituisco la ruota ?". Al tizio non pare vero. Cosi' si
getta a capofitto nella macchina buia. Poco dopo passa un poliziotto e
vedendo il trambusto illumina  l'interno della macchina con una pila e
chiede al tizio: "Cosa state facendo?". "Sto scopando con mia
moglie!". "E non potete farlo comodamente a casa vostra ?!?".
"Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso
la pila ..."
79. E' molto difficile far felice il proprio marito; e' piu' facile
far felice il marito di un'altra (Zsa Zsa Gabor ).
80. Un ragazzo torna a casa felice dicendo al padre: "Papa', ho
trovato la donna della mia vita!". Il padre: "Sono felice per te, ma
dimmi, chi e'?". "E' la figlia del droghiere".  "Nooo... mi dispiace,
devi sapere che lei ... e' tua sorella!". "Ma com'e' possibile?
Lei...tu...Nooo!".  Sconvolto dalla risposta del padre il ragazzo
fugge, ma col tempo lo shock e' superato. Dopo un mese il ragazzo si
ripresenta dal padre di nuovo felice: "Papa', ho conosciuto una donna
eccezionale! Sta in via Roma, e' la figlia del farmacista...". E il
padre, preoccupato: "Sicuro?". "No...mio Dio! Non di nuovo...nooo!".
"E invece e' proprio cosi'. Sai, ero giovane...". Nuovamente col tempo
il dolore passa. Passati alcuni mesi il ragazzo torna dal padre:
"Papa', mi sono innamorato di nuovo". E il padre: "Sono contento per
te. Parlami di lei, chi e', dove abita?". "Questa volta l'ho
conosciuta a Padova...". E il padre: "Padova?". "Si', sta vicino al
Santo. E' la figlia di un militare, un ufficiale...". Il padre: "Ma
porca miseria! Lo sai che ho fatto il militare a Padova? Ero l'autista
del colonnello. A volte andavo a casa sua anche quando lui non
c'era....". E il ragazzo: "Ma perche'? Perche' proprio a me?". Cosi'
distrutto da questa ennesima pugnalata al cuore il ragazzo va a
piangere dalla madre: "Mammaaa, voglio farla finita!" e le racconta
tutto. La madre lo consola: "Coraggio, figlio mio, ma perche' non sei
venuto prima da me?". "Ma, capisci, sono tutte mie sorelle!". E la
madre: "Si', ma  lui non e' mica tuo PADRE!!".
81. Un esploratore mentre attraversa il Sahara vede in lontananza una
cosa tonda che spunta dalla sabbia e incuriosito si dirige verso di
essa. Quando arriva sul luogo con sua grande meraviglia scopre che si
tratta di una donna, tra l'altro piuttosto bella, sepolta nella sabbia
fino al collo. "Per favore, mi liberi. Mio marito mi ha sepolta qui
per punizione di averlo tradito". "E se io vi salvo, per me cosa
c'e'?". "Sabbia!".
82. Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di
lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa
fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai
che non ho vestiti decenti!". Allora lui la prende per un braccio e la
porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai
uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".
83. Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non
lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un
pappagallo. Si reca dal negoziante di animali  che pero' ha a
disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul
trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c'e' problema. Il pappagallo
si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il
rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E
cosi' lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi
viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e' andata mentre
ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla
porta". " Oh, e che cosa e' successo?". "Bene, hanno mangiato, poi
hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E
poi?". "Dopo l'uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?".
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo
non lo so, perche' mi si e' rizzato e sono caduto dal trespolo".
84. Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del
mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi
conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun
altro nel mio letto ..."! Allora si alza per contare meglio i piedi da
piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo solo in due". 
85. Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il
cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato
a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio
migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata
fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai
fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane
cattivo!".
86. Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie
completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai
facendo?". E la moglie: "Sai, caro, e' venuto il padrone
dell'appartamento ... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo
l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".
87. Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla
moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'.
La donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta
calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per
voi il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di
conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo
spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi
lo diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco
dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "All'ingegnere!
All'ingegnere!". La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti
conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!".
Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie
copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad
insultare il marito, finche' il taxista si volta verso il marito e gli
dice: "Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come
questa, mai!"
88. Se uno ti porta via la moglie, non c'e' peggior vendetta che
lasciargliela. (Sacha Guitry).
89. Un 'pappagallo' a Rimini si rivolge ad una bella signora in acqua:
"Buongiorno, signora, si tocca?". "Oggi no, arriva mio marito!".
90. Tre uomini sono in fila per entrare in paradiso. Il primo racconta
la sua storia. "Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi
tradisse, cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul
fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo
piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho
cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente
esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal
marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio
a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi' piglio un martello e
comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'. Ma dopo
una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, e' intontito ma non e'
morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e
glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia
mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone". "Sembra proprio
che tu abbia avuto una morte terribile" - dice San Pietro, ed ammette
l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "E'
stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano
del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone.
Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e
sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad
aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.
Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di
essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi
calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non
e' rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha
cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho
avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a
pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco
che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed
eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si
tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti
a San Pietro, che gli chiede la sua storia. Il terzo uomo comincia:
"Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un
frigorifero....".
91. Le corna sono come i denti, quando spuntano fanno male, ma poi
servono per mangiare
92. Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa
accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici
decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter
affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli
dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico
racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto
con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie,
poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al
lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile,
esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i
suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave
tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse
rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!"
93. Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra
il marito per cui l'amante completamente nudo si nasconde
nell'armadio. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e sentendo
odore di profumo maschile, inizia a frugare dappertutto finche' apre
l'armadio e trova l'amante: "E tu che ci fai qui dentro?". L'amante
risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfa-centauri
per salvare terra da invasione di alieni bip". Il marito incazzato
nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E che cazzo di
domande fai!!!???".
94. Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia
moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny
Bruce).
95. Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta
scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti:
"Non era il mio campo!".
96. Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra
un bicchiere e l'altro, uno dice all'altro: "Senti ma...detto tra
uomini...tua moglie, a letto, com'e'?". E l'altro: "Mah...c'e' chi ne
dice bene, chi male..."
97. La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco,  due
giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho
aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che
non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e'
capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e
poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la
porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho
risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco
proprio". E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
"Che cosa vorra' dal signor Rossi?".
98. "Cornuto": strano che questa parolina non abbia il femminile!
99. Quest'estate al mare mentre io mi facevo il bagnetto, mia moglie
si faceva il bagnino.
100. Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti
dei  loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa  Eva era
molto agitata e gli disse: "Non sarai andato con altre donne?". Adamo
le rispose: "Tu sei irragionevole, tu sei  l'unica donna sulla terra".
I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato. Ad
un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era
Eva. "Che stai facendo?" chiese Adamo. Ed Eva: "Sto contando le tue
costole!".
101. Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una
BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una
birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con
mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha
funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non
ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo
ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per
FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto
detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma
hai una bella casa!"
102. In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui
lo sa, e per un po' lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa
incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta
nella fica. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini
e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati con ferite
sull'uccello vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato
col cazzo ferito. Tutti 'sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e
gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene,
e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le
suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte
felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede
sorridente e giuliva: "C'eri anche tu l'altra volta, no? Tu non
ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?" . E lei: "Anche
se mi ha donato un bel cagnolino?".
103. Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a
Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e
vede scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa
chiamare i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche
il capo dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini.
"Vedi compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata
essere quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una
notizia peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua
"credo che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". 
104. Un dottore un po' distratto un giorno mette incinta l'infermiera
del proprio ambulatorio. Pertanto per paura di essere scoperto dalla
moglie dona una discreta somma di denaro alla donna e le chiede di
andare a partorire in Germania. La donna gli chiede: "Ma, come faro' a
farti sapere che il bimbo e' nato?". "Non c'e' problema - dice l'uomo
-, quando il bambino sara' nato mi invierai una cartolina postale con
scritto 'crauti' ". La donna parte e alcuni mesi dopo l'uomo si vede
chiamato in ambulatorio al telefono dalla moglie che gli dice: "Caro,
hai appena ricevuto una strana cartolina postale dalla Germania e non
capisco cosa voglia dire!". "Non ti preoccupare" fa il marito "quando
arrivero' a casa stasera la leggero'". La sera l'uomo legge la
cartolina: "CRAUTI, CRAUTI, CRAUTI: DUE CON SALSICCIA E UNO SENZA!"
105. Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul
letto, mentre sul comodino c'e' un sigaro fumante. Intuendo che c'e'
qualcosa di strano nell'aria si avvicina alla moglie e la incalza
minaccioso: "Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove
viene quel sigaro... Non rispondi?". A quel punto dall'armadio si
sente una voce: "Dall'Avana!".
106. Una sera, una coppia di amanti si sta divertendo, quando a un
certo punto lei sente dei rumori. "Cielo, mio marito" esclama e
nasconde l'amante nell'armadio. Il marito arriva furibondo e dice di
aver scoperto tutto. Dopo una serie di insulti alla moglie apre
l'armadio e esclama "E lei chi e'??". E l'amante: "Batman!". Il
marito, stupefatto: "Ma che cazzo di risposta e'?". E l'amante: "E
allora lei che cazzo di domande fa?". 
107. Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di
preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo
piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo
assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il
giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo
averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce
subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai
seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".
108. Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Mia moglie soffre di
manie di persecuzione". "E come si manifesta questa malattia?" domanda
il dottore. "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che
ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo
li' lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".
109. Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata. La sera
della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da
solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va
a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto
che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da
Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto
decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza.
Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una
donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di
civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le
sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e
la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa,
si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue
domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?". "No, lo
sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a
carte...". E lei: "Ma non hai ballato?". "No assolutamente!". "Eppure
c'era da divertirsi, vero?". "In effetti si'! Il ragazzo al quale ho
prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha
chiavato tutta la sera!".
110. Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e
bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare
all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo:
"Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con
voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste
finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di
fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta
dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco
movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e
accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti
essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
111. Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di
eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle
lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli
suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che
sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che
quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a
casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia
velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione
del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una
eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il
giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E
lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha
cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo
.. e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in
alto!". 
112. Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa
la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio.
Alla fine gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E
sua moglie ha bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per
avermelo ricordato. Avete delle cartoline illustrate?". 
113. Una coppia inglese e' nel proprio tinello e squilla il telefono.
Risponde il marito: "Pronto? Si'? Cosa vuole che ne sappia! Telefoni
alla polizia stradale!". La moglie chiede chi fosse. E il marito:
"Mah, un tipo che chiedeva se la via era libera...".
114. Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del
marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un
anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a
letto quando suona il telefono. La donna risponde: "Ma si', certo!
Sono contenta per te... Bene divertiti... Davvero? Ma e' grande! Ciao!
Ciao!". Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della
conversazione chiede: "Chi era?". "Oh... era mio marito dalla barca...
mi raccontava quanto si diverte a pescare con te...!"
115. Un uomo al fine di controllare la fedelta' della moglie e
dell'amante ha l'idea di mandarle in viaggio nella stessa crociera. In
tal modo pensa di valutare il comportamento dell'una in base al
racconto dell'altra. Quando le donne ritornano dalla crociera l'uomo
vede la moglie e le chiede dapprima come sia andato il viaggio in
generale e poi chiede (casualmente) notizie sul comportamento tenuto
dalla passeggera che lui sa essere la sua amante. E la moglie: "Oh,
quella la', e' andata a letto con quasi tutti gli uomini della nave".
Il giorno dopo l'uomo incontra l'amante e pone le stesse domande sulla
crociera chiedendo alla fine notizie sul comportamento di quella donna
che lui sa essere sua moglie. E l'amante: "Oh, una signora veramente
per bene: e' salita sulla nave con suo marito e mai si e' allontanata
da lui!".
116. Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro
mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
"Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e
mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un
bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?". E rivolgendosi
all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?". E il cliente:
"Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo
problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino
riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e'
certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di
puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!"
117. Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75°
anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della
cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara,
c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha
sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per
niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con
te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in
alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il
dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La
moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e
commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa,
confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e'
profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena
confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le
lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente
l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a
trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine,
con un filo di voce, esclama: "Tu".
118. Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga
alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia.
Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare
l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua
madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo". La
ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo.
Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
"Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e'
tuo padre!".
119. Lei: "Gino, ti ho tradito". Lui: "Non cedo alle provocazioni".
(Altan)
120. Un ricco industriale fallisce e un giorno dice alla moglie:
"Cara, se tu sapessi cucinare un po' potremmo licenziare la cuoca". E
la moglie: "Certo, caro! E se tu sapessi fare all'amore potremmo
licenziare l'autista!".
121. Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle
sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu'
volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano
imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a
confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa
settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc).
Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore
e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del
paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si
presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre
volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle
strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono
sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare
dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese
non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi
una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi
rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il
prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si
preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da
preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
122. I Tasmaniani, presso i quali l'adulterio era sconosciuto, sono
oggi una razza estinta (William Somerset Maugham).
123. Suonano alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa
dell'amante, va ad aprire indossando solo una provocante guepiere
nera. Ma a suonare e' stato il postino e la signora per cercare di
giustificare il suo abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice:
"Uso il nero da quando mio marito mi ha lasciata". E il postino:
"Capisco, signora. E da quando l'ha lasciata?". "Da questa mattina,
quando e' uscito per il lavoro!".
124. Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa aveva portato con se'
in Europa un servo negro verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno
dei compiti del negro era di controllare la moglie dell'uomo, a causa
dell'eccessiva gelosia del marito. Una sera il padrone rientra nella
villa e trova il negro in giardino, tutto pesto e sanguinante: "Che
diavolo e' successo?". "Badrone, successo cose derribili! Dopo che du
essere uscito essere arrivado aldro uomo bianco. Uomo endrado in casa,
abbracciado dua moglie...". "Ah! E poi?". "Poi lui sbogliado badrona".
"E poi?". "Badrona bordado a leddo uomo, uomo bianco messo avandi e
poi indietro a badrona". "E poi?". "Poi alla derza sega io essere
caduto dall'albero..."
125. Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre
la stessa donna!". "E' meraviglioso". "Certo, ma se lo sapesse mia
moglie mi ucciderebbe!"
126. L'adulterio e' l'applicazione della democrazia all'amore (Henry
Louis Mencken).
127. La moglie torna a casa prima del previsto e trova il marito a
letto con l'amante. Giustificazione del marito: "Ma cara, l'ho fatto
per te! Lo sai che la funzione sviluppa l'organo!"
128. Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna
all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando
in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e
salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma
la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti
e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla
finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei
maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide
di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu
corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli
risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla
mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede:
"Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio
nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena
finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente
a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu
indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo
quando piove!"
129. TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il
matrimonio.
130. Il mio migliore amico e' fuggito con mia moglie e, lasciatemelo
dire, mi manca tanto. Lui (Leopold Fechtner).
131. Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono
consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le
sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto
(pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e
ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le
9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a
letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua
moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la
pesca!".
132. Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico,
a letto con  mia moglie. Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?" (Billy
Crystal).
133. Un violento bussare alla porta spavento' i due amanti. Lei si
agito' e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ". "Ma
siamo al tredicesimo piano!". "... e ti pare questo il momento di
essere superstizioso?". 
134. "Prendiamo il toro per le corna" come disse la moglie al marito
tradito. 
135. Una donna e' a letto con l'amante quando sente aprire la porta di
casa: "Cielo, mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!". Il
marito entra e trova la moglie nuda sul letto: "Ma cosa ci fai a casa?
Non dovevi stare in ufficio?". "Si', caro, pero' prima di andare in
ufficio sono andata al bar a prendermi un caffe' e me lo sono
rovesciato addosso, cosi' sono venuta a casa a cambiarmi!". "Bene,
allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!". "Nooo! Ehm... no,
caro, grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!". "Ma
quello rosso mi piace di piu'...". E cosi' dicendo apre l'armadio: "E
lei cosa ci fa qui?". "Ehm... io... io sono il falegname... la signora
mi ha chiamato perche' ha detto che l'armadio e' pieno di tarme...".
"E come mai e' nudo?". "Nudo? Cazzo, come mangiano 'ste tarme!!!"
136. Un idraulico va ad effettuare una riparazione presso la casa di
un noto attore teatrale. Rimasto solo con la moglie di questi, viene
sedotto. Sul piu' bello rientra il marito. Dopo il primo momento di
panico, l'idraulico si rende conto che il marito e' rimasto
impassibile con una espressione di sdegno in viso davanti alla porta e
cosi' apostrofa la consorte: "Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia,
madre dei Gracchi, invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne
vado con uno strozzo alla  gola!". Detto questo, esce di casa.
L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sara' cornuto, ma che bella
figura che ha fatto!". Al rientro trova la moglie a letto con il suo
amico falegname. Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla
"bella figura" dell'attore e cerca di  emularlo, dicendo alla moglie:
"Fotografa! Io ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una
pompiera! E ora me ne vado come uno stronzo a galla!" 
137. Un emigrato catanese torna da Milano e trova la moglie incinta:
"Embe' ?". La moglie: "Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi
eccitai!". Marito: "Bottana sei... la mia foto a mezzobusto era !!"
138. Un uomo, mentre e' in casa con i suoi amici, chiama la moglie e
dice: "Madre di cinque figli portaci da bere". La donna gli porta da
bere. E l'uomo: "Grazie, madre di 5 figli". E la donna: "Prego, padre
di 3".
139. Marito e moglie decidono di fare le vacanze separate. Lui al
mare, lei in montagna. Lei ha trovato un dolce compagno e dopo tanto
amore tutti i giorni gli dice: "E' finita, la vacanza e' finita. Mi
vuol dire il suo nome ora?". E lui: "No guardi, perche' e' molto
ridicolo". "Ma non ha importanza, e' stato bello tutto il resto" dice
lei. Alla fine l'amante glielo dice: si chiamava Neve. A casa, tra
marito e moglie. La moglie: "Caro, come hai passato le tue vacanze?".
"Benissimo, tra un bagno e l'altro. E tu?". "Anche io, guarda. Trenta
cm di Neve tutti i giorni!". 
140. Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al
padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito
va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla
che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato
non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera.
Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito
un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa.
Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della
madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?".
La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro
che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!".
Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio
quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato
quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!!!!"
141. Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un
giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera
faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi
con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri
non ero neppure a casa!!!"
142. Fra amici: "Ti piacerebbe vedere come tromba un negro?". "Beh,
si' !!". "Allora stasera torna a casa mezz'ora prima!"
143. Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando
entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro
tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla
bocca e se ne va dicendo "Ci vediamo domani al solito posto". La
moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo:
"Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima:
"Porco! Voglio il  divorzio!". "Non c'e' problema - replica il marito
- ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in
Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in
ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo cio'
entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza,
anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e'
quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica
il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"
144. "A te cosa piace fare, dopo un rapporto?". "Ah beh. io devo
assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna".  "Ma pensa, la
stessa mania che ha preso mia moglie".
145. Ci sono due tipi di donna: quelle che ingannano il marito e
quelle che dicono che non e' vero. (Maurice Donnay)
146. Negate, negate sempre, negate anche l'evidenza. Pero', prima,
infilatevi almeno gli slip. (Francesca Mazzantini)
147. "Dottore, dottore...  mia moglie non ha piu' voglia di fare
all'amore!". "Ce l'ha, ce l'ha..."
148. Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo
insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non
fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino. Passa qualche
giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta
assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la
moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre
categoricamente  finche' la signora, esasperata, si trova un amante.
Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio
sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca
freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la
donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre
di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina:  "Forza, papa',
picchia forte che questo lo tengo io!!"
149. Moglie e amante a letto. All'improvviso suonano alla porta.
"Cielo mio marito" grida la signora rinchiudendo l'amante nudo
nell'armadio. Purtroppo le palle dell'uomo restano chiuse fuori
dall'armadio. Il marito arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade
sui due oggetti che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?". E lei,
visibilmente preoccupata: "Ah, si', dunque, ho comprato due campanelle
per ornare l'armadio". L'uomo prova a dare un colpo con l'indice, poi
un altro piu' forte, poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara,
non suonano, sono rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora
l'uomo da' un colpo con la mano, poi un secondo piu' forte, poi un
vero e proprio ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non
suonano, sono proprio rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora
lui si toglie la scarpa, guarda il tacco, guarda i coglioni e assesta
un bel colpo. Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando si
aprono le porte dell'armadio e un uomo col viso paonazzo grida: "DIN
DON, DIN DON..."
150. In un laghetto un tizio sta pescando ma con scarsi risultati.
Dopo un po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino
dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un sistema efficacissimo. Ora ti
faccio vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo
abbocca una trota da due chili! Poi reimmerge il dito nell' acqua e
tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio
ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran
quantita' di pesce usando sempre lo stesso metodo! E cosi' anche per i
giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resistendo piu'
per la curiosita'  fa a Mario: "Ti prego, Mario, dimmi come fai!".
"OK, e' una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in culo a tua
moglie e poi vieni qui a pescare!". L'amico ringrazia e corre subito a
casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta
facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le
infila un dito in culo. E la donna: "Aaahh! Mario, Mario, birbantello!
Che vai di nuovo a pescare con mio marito?"
151. Un marito, stanco di essere continuamente tradito dalla moglie,
arriva a casa infuriato, la prende e la scaraventa giu' dal quinto
piano. Soddisfatto va al solito bar a giocare a biliardo. Gli amici,
vedendolo piu' allegro del solito, gli fanno: "Ma che ti e' successo
?". E lui: "Niente... mi ero stufato di avere le corna ed ho buttato
mia moglie dal quinto piano! Ma non vi preoccupate. Finisco la partita
e poi mi vado a costituire". Al che un amico: "Ma come hai fatto a
buttare tua moglie giu' dal quinto piano se l'ho vista poco fa in
bicicletta che andava in centro!". Il marito con aria stupita: "Ma
vuoi vedere che con tutti gli uccelli che ha preso ha pure imparato a
volare..."
152. Carletto entra al bar, dove e' solito trovare gli amici, con una
faccia particolarmente triste. Gli amici premurosi gli chiedono
perche'. E lui: "Sapete, mia moglie oggi mi ha detto che d'ora in poi
faremo all'amore una sola volta alla settimana". E gli amici: "Dai,
non te la prendere. Pensa che con noi ha detto che abbiamo chiuso!"
153. Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie.
Dice il primo: "Allora, come ti e' andata quest'anno?". L'altro:
"Bene! Ne ho cuccate due, esclusa mia moglie. E tu?". E il primo:
"Beh... anch'io ne ho cuccate due, esclusa tua moglie...".
154. Mi ha chiesto un tale: "Che faresti se tornando a casa trovassi
l'amico di tua moglie a letto con un'altra donna?" (Stanislaw Lec)
155. Il signor Rossi entra al bar e chiede: "Scusi, vorrei un
cornetto". E il barista gli risponde: "Ok, porti sua moglie a casa mia
domani sera".
156. Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un
negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai.
157. Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un
piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso
l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello
che abbiamo fatto". E l'amante: "Tu hai ragione. Andiamo, si
ricomincia e ci sia applica meglio..."
158. Ci sono adulteri che giovano alla coppia piu' di qualunque
fedelta'. (Roberto Gervaso)
159. Un uomo torna a casa all'improvviso e trova la moglie a letto con
un uomo. Entrato nella stanza da letto urla: "E questo chi e' ?!". La
moglie per nulla sorpresa: "Ecco, finalmente una domanda
intelligente!". Poi si gira verso l'uomo che e' con lei nel letto e
gli chiede: "Scusa caro, com'e' che ti chiami?"
160. Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino
da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in
bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in
camera da letto e dice alla moglie: "Cara, che cosa intendevi dire
stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo piu' stati
in due?"
161. Una donna mette alla luce un bimbo nero. Al marito che la guarda
perplesso dice: "Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere
sempre la luce!"
162. Un uomo, in punto di morte, sta scambiando le ultime parole con
la moglie che lo sta assistendo. Ad un tratto la moglie gli chiede:
"Senti caro, prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito".
Marito: "Ma dai cara, lascia perdere. Perche' mi devi angosciare con
queste domande anche in punto di morte?". La moglie insiste: "Ma non
e' giusto! Io cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me. Ti
prego, dimmelo!". E il marito: "E va bene, hai visto quel barattolino
che tengo sul mobile del salotto? Li' dentro, ogni volta che ti ho
tradito, ho messo un fagiolo secco". La moglie: "E l'hai riempito?".
"Ma no!! Ce ne saranno una decina!!!". La moglie: "Ah! Ma braaavo!".
Il marito allora: "Visto che siamo in argomento, dimmi pure tu quante
volte mi sei stata infedele". E la moglie: "Hai visto il barattolo di
coccio che tengo in cucina? Ogni volta che ti tradivo ci mettevo un
chicco di riso!". Il marito sembra sollevato: "Beh, mi sembra
vuoto...". E la moglie: "Si', pero' ho fatto due volte il risotto!!!".
163. Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: "Ora
che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verita'... Qualche
volta mi hai tradito, vero?". La moglie arrossisce, ma non risponde. E
l'uomo: "Ti prego, dimmela la verita', tanto sto per morire...". E la
moglie, timidamente: "Gia', e se poi non muori piu'?".
164. Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina.
Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?". E lui: "Mai fatto
grossi peccati, mai tradito mia moglie...". "Bene, bene, lo sapevo e
siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del
Paradiso come vuoi". Chiede quindi al secondo: "E tu?". "Beh, io
qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia
moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...". "Anche tu sei sincero,
ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e
cerca di non superare i 100 kmh". Passati alcuni giorni il secondo
vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma
che hai da piangere ?". "Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un
motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."
165. Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal
dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni
giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso
fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e poi dice: "Ti
ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo
sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti
cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi
finalmente dirmelo!". La moglie va a prendere la scatola da sotto il
letto, la apre, e la porge al marito. Il vecchio guarda nella scatola
e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di
piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la
moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo
dentro la scatola". Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare:
"Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...".
Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano
tutti quei soldi. E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a
dodici uova, le vendevo!"
166. Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e
conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei
fare...". La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al
garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe
tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?". "Si', dopo che e' andato via di
qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa
sua". Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni
e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede: "Senta, apdrone, le
posso dare del tu?". "E dammi del tu. Ma che c'entra?". "C'entra.
Perche' il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina
telefonica, telefona e poi va a casa TUA!"
167. Il traffico ha reso impossibile l'adulterio nelle ore di punta.
(Ennio Flaiano)
168. Fedeli sono coloro cui manca l'occasione di non esserlo.
(Alessandro Morandotti)
169. Ci sono donne che riescono a farsi amare solo quando tradiscono.
(Roberto Gervaso)
170. Un matrimonio senza adulterio e' come un'insalata senza
condimento. (Roberto Gervaso)
171. Nessun uomo merita una fiducia illimitata - nei casi migliori, il
suo tradimento e' solo posposto nell'attesa di una tentazione
sufficiente. (H.L. Mencken)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

NGHEOV...GGGCCCYYAAA".
Io questa non l'ho capita. E' grave?
Erf

 Io questa non l'ho capita. E' grave?
No, stai tranquillo, è roba di sesso. Non turbarti ora, su.


tie' tie'
tieneme che te tengo !!!
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************

 ci penso?
Allora, per prima cosa procurati un'Angie. Dimmi quando sei pronto per il
passo 2.

 passo 2.
Io mi sono procurata una Claudia. Al passo 2 che c'č ?
--
Cordialmente
F@USTO "Solid Snake"
ICQ ID: 50151174

 Io questa non l'ho capita. E' grave?
Ebbe', nella societa' moderna non conoscere le lingue e' grave si'.
G

passo 2.
Se ci si procura un'angina, va bene lo stesso ?
cia'
   J.S.
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se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

>
mentre ci pensi
fatti una pippa che e' meglio



fosse semplice
ehhehe
quella una ne hanno fatta eppoi
hanno jettato lo stampo !!!!
Mananggia al mio papa' mannaggia
che stava gli anni fuori in navigazione
poi ritornava
abboffava i fiaschi e se ne ripartiva
ecco io so il frutto di un abboffamiento di fiasco


fatti una pippa che e' meglio
Un'altra? Mica sono più giovane come una volta, e che cacchio!
Erf

G
Si, ma la lingua bisogna anche saperla usare... e io conosco una che
la usa benissimo.
Erf

 Erf.
Adesso ti serve una bottiglietta fluorescente. Puoi prendere quella lě che č
sul comodino.



su su pat pat
stai a spara' le ultime munizioni
me pari na "santabarbara"


 ha scritto nel messaggio
news:38ec6f1b...@news.unive.it...



Certo che per essere una de Borzano sei becera forte, mh?
Erf


Appunto, devi ingoiarle tutte.

 Io questa non l'ho capita. E' grave?
no
tanto mica avrai intenzione di trombare di qui a dieci anni
vero?
sim

 Io mi sono procurata una Claudia. Al passo 2 che c'è ?
quella è troppo usata
cambiala
sim

vero?
No, ogni tanto mi piacerebbe fare qualcos'altro.
Erf