Newsgroup: it.sport.calcio.estero
Titolo: Tel aviv

ed israele in genere. Se qualcuno vuole sapere qualcosa in particolare 
chiedesse pure, tuttavia farï¿œ un "riassunto dei luoghi", comportamenti, 
eventi.
Luoghi:
Tel Aviv.
Mostruosa. Un posto pazzesco. Vita notturna che l'italia TUTTA (quindi 
inclusi i picchi di night life italica) a confronto sembra un paesino 
della valle d'aosta alle 4 di notte, lunedï¿œ 20 febbraio. Non dorme mai, 
ha locali ovunque e sono sempre pieni, c'ï¿œ selezione all'ingresso, c'ï¿œ 
la disco come il locale per aperitivi, consumazioni normali. Non si paga 
l'ingresso tranne rare eccezioni (20 shekel.... quattro euro, hihihi).
Si entra, si beve (consumazioni intorno ai 4-5 euro).
Si mangia discretamente, ci sono ristoranti di ogni tipo, loro non hanno 
orari. Alloggiavamo al 10 piano dell'orchid plaza di tel aviv, vista 
mare: lungomare semplicemente divino, sfruttato benissimo, 3 lettini piï¿œ 
ombrellone SEI EURO, non so se rendo. A roma, un lettino DA SOLO te lo 
fanno pagï¿œ 6 euro. Servizio pazzesco, portano le bevande al lettino, ma 
anche da mangiare, prezzi contenuti anche se poi i soldi li spendi, non 
ï¿œ che sia la turchia, voglio dire (e pure lï¿œ semo riusciti a buttalli 
ugualmente i soldi, quindi vabbï¿œ).
Ti fai un minimo di contatti (nello specifico abbiamo fatto amicizia con 
3-4 PR e siamo entrati dove ci pareva sempre, con tavolino riservato e 
tutto, SENZA PAGA' NA LIRA!!!!!!!!!) e stai a cavallo. Clima pazzesco, 
mare che non ï¿œ la sardegna nï¿œ la puglia ma ï¿œ pulito, e caldo. Loro sono 
civilissimi ed il customer care ï¿œ spesso di ottimo livello, nei bar 
girano per chiedere come va, non ti lasciano sei ore per attendere di 
ordinare, e le bariste si fermano a farsi uno shottino con te (o meglio 
con loro, gli amici miei, io nun bevo) e ci parli, scambi numeri, 
facebook, tutto.
Se andate ho posti da suggerire, persone da contattare, luoghi da non 
perdere.
MAR MORTO.
Il mar morto sta in una specie di valle (che come sapete risulta essere 
la piï¿œ profonda depressione della terra) e giï¿œ di per sï¿œ ï¿œ uno scenario 
assurdo, scendi e leggi "-400) sulle pareti della montagna (o meglio del 
crepaccio, a sto punto). Arrivi giï¿œ, ed a parte il colore biancastro, e 
gli avvisi di non ingurgitare per sbaglio troppa acqua (troppo ricca di 
calcio e magnesio, c'ï¿œ rischio di intossicazione, ma cmq ï¿œ cosï¿œ salata 
che un microgoccio giï¿œ ti fa schifo), ti trovi a camminare su sassi di 
sale, diciamo dei chicchi simil grandine ma friabili e molto piï¿œ grossi.
Entri, e per dio, sbalordisci. Ti puoi leggere il giornale in acqua 
facendo il morto a galla. Non riesci ad andare giï¿œ manco provando. 
Addirittura se ti impunti e fai il tipico movimento tipo a scendere col 
braccio teso verso l'alto per misurare la profonditï¿œ, ti accorgi che non 
riesci proprio a toccare, anche se l'acqua ti arriva non so, alla 
pancia. Questo perchï¿œ la spinta e la densitï¿œ sono tali che se sforzi per 
andare giï¿œ, ti rimanda sï¿œ subito. Se stacchi i piedi da terra (diciamo 
che stavi camminando piano piano), ti ritrovi in posizione morto a galla 
in zero secondi, perchï¿œ l'acqua proprio ti sputa fuori. In sostanza 
annegare nel mar morto ï¿œ impossibile a meno di non farlo apposta. Puio 
nuotare fino alla giordania, se ti stanchi ti fermi e stop, te prendi il 
sole. Una cosa mai vista, pure perchï¿œ per fare il morto a galla 
nell'acqua normale devi rilassarti e respirare bene, invece lï¿œ puoi 
svuotare i polmoni o averli pieni d'aria, non cambia un cazzo. Non si va 
giï¿œ. Se prendi la rincorsa e ti butti (ma non ci sono alture nï¿œ scogli 
per poterlo fare, quindi te butti a pescetto di potenza mentre stai in 
piedi) tocchi con le mani, certo: ma come detto, te risputa fuori in 
tempo zero. ï¿œ profondo 400 metri, ma vicino alla riva si tocca, 
perlomeno non ci siamo allontanati cosï¿œ tanto da arrivare dove non si 
toccava: il punto ï¿œ che teoricamente non tocchi mai, perchï¿œ giï¿œ se 
t'arriva al bacino, densa com'ï¿œ, ï¿œ difficile camminï¿œ, e allora stacchi i 
piedi. La salinitï¿œ ï¿œ MOSTRUOSA. Immaginate l'acqua di mare alla decima 
potenza. Ed in superficie ï¿œ al minimo piï¿œ vai giï¿œ e piï¿œ ï¿œ salina, a 400 
metri di profonditï¿œ il sale raggiunge il punto di saturazione, 
aggiungendone manualmente non si scioglierebbe. Locali intorno pochi, ï¿œ 
luogo che consiglio di vedere "in day hospital", cioï¿œ, al volo, 
nell'arco di una giornata, senza pijï¿œ alberghi a meno di non voler 
beneficiare del calcio ed altre sostanze nell'acqua a scopo terapeutico. 
In quel caso (ma anche in caso di one day trip), quando avete finito de 
fï¿œ i coglioni in acqua galleggiando come paperelle, prendete la macchina 
ed andate in un luogo che si chiama el gedi, un'oasi a forse 200 metri 
dalla riva ma incastonata nel crepaccio: verde tipico della foresta 
amazzonica o quasi, fauna assurda, e cascate d'acqua DOLCE che formano 
laghetti in cui ovviamente ti puoi fare il bagno (a presto foto su fb). 
Un posto da non perdere per nessun motivo. Te tuffi, arrivi sotto alla 
cascata (se non te fa paura il rumore assordante) e vedi granchi, e 
fuori dall'acqua stambecchi, roditori vari, e se sei (S)fortunato, pure 
pantere o leopardi, non ricordo che bestie sï¿œ. Comunque, la cosa assurda 
ï¿œ che non ï¿œ cosï¿œ tanto turistico nï¿œ frequentato, in quello specchio 
d'acqua con cascata e tutto, a fï¿œ er bagno nell'oasi, eravamo noi tre. 
Tutto intorno, il nulla o quasi. Tutto questo ï¿œ gestito da gente dei 
quibbutz, cioï¿œ le comunitï¿œ quasi hippy ebraiche, che si fanno tutto da 
soli. Tutti molto easy e rilassati. Andateci per la gita fuori porta 
tutta natura e paesaggi, non certo per conoscere chissï¿œ chi (per quello 
ï¿œ tel aviv il luogo prescelto).
GERUSALEMME.
premesso: come sapete me ne fotto de cristo, maometto, jahvï¿œ e sto 
cazzo. Non sono religioso, sono tendente al vero ateismo e reputo un po' 
razzisticamente chi crede "gente un po' bendata". Detto questo, camminï¿œ 
nei luoghi della via crucis (ovvero il luogo simbolo della cristianitï¿œ, 
anche per via del luogo in cui fu crocifisso l'amico vostro e dove fu 
sepolto per poi rotflisorgere) e realizzï¿œ che sta all'interno di un 
quartiere MUSULMANO dentro ad una cittï¿œ EBRAICA, te fï¿œ capï¿œ che cazzo de 
posto possa esse quello. Un mix assurdo. La cittï¿œ ï¿œ come la immaginate, 
se la immaginate: antica, con mura attorno e vari luoghi di culto per 
vari culti. Il muro del pianto ï¿œ allucinante, ce stanno sti ortodossi 
vestiti de nero che ciondolano mentre pregano, davanti al muro. Te fanno 
mette la kippï¿œ che ï¿œ il copricapetto ebraico e puoi andare. Molto 
emozionante, devo dire. Toccando il muro del pianto avverti 3000 anni di 
storia e li senti tutti. Toccando il sepolcro de rotflicristo non ho 
provato un cazzone, se non che c'ï¿œ parecchia storia pure in quel luogo, 
ma il muro ï¿œ stata la vera emozione, perchï¿œ dovete capï¿œ che valuto tutto 
con occhio scevro da connotazioni religione, per cui vedï¿œ quel muro 
antico ï¿œ giï¿œ bello di suo, poi l'atmosfera migliora tutto. Premio 
bellezza perï¿œ va alla moschea col tetto dorato, non me ricordo come 
cazzo se chiama ma non ce l'hanno fatta visitï¿œ perchï¿œ era il giorno 
riservato agli islamici. Ah, la sicurezza, indipendentemente dal credo 
dei luoghi, ï¿œ affidata agli israeliani, imbruttiti e con mitra lunghi 
come il cazzo di lars quando vede bar rafaeli. Cortesi, per caritï¿œ: ma a 
naso, me viï¿œ da dï¿œ che agli israeliani TUTTI non je devi cacï¿œ er cazzo, 
fanno tutti 3 anni di militare VERO (le donne DUE ANNI) ed imparano arti 
marziali e tutto, senza contï¿œ che stanno da 60 anni in guerra. In ogni 
caso, molto professionali e cortesi.
Giardino degli ulivi, sempre per chi crede alle fregnacce, posto carino, 
du ulivi der cazzo piantati con ordine attorno a 'na chiesa in cui dice 
che quello sanguinï¿œ sangue. Prete gentile che m'ha detto de pregï¿œ, e che 
parlava italiano (del resto sta tipo a palestrina, sta lï¿œ solo in 
missione, pure se lui ï¿œ polacco).
In giro per la cittï¿œ c'ï¿œ una specie de quartiere bazar, in cui c'ï¿œ il 
tipico approccio arabISH, diciamo - anche se poi ci sono anche 
(ovviamente) commercianti ebrei. Ecco, mi infastidisce la 
merchandisingisizzazione del luogo: persino nel luogo piï¿œ "sacro", ce 
stanno negozi e mercanti che ti circondano come cani per venderti ogni 
cosa. rompe il cazzo oltre a stridere con il luogo. Perï¿œ alcune 
magliette (fatta la foto) meritano: il top per me ï¿œ e rimarrï¿œ per sempre 
lo stemma dei guns n' roses con sopra scritto
"guns n' MOSES".
Chi vï¿œ capï¿œ capisca, ed avrï¿œ pure MOLTO da capire.
Altri luoghi da visitare, Elat (sul mar rosso, estremo sud): non ci sono 
stato ma tutti me l'hanno consigliato, per cui andremo la prossima volta.
Infrastrutture ottime, cioï¿œ strade buone, no metro (non serve) ma 
autobus e tutto. Traffichello, a tel aviv.
Accanto a gerusalemme vecchia c'ï¿œ un quartiere circondato da un muro 
alto tipo sei metri, con posti di blocco: indovinate un po? Bravi, 
quartiere arabo (perchï¿œ c'ï¿œ da fï¿œ distinzione tra i palestinesi 
integrati e quelli da "enclave"). Lï¿œ vedi cosa cazzo sia la guerra o 
quasi. Fucili da cecchino de du metri, esercito in tenuta da guerra e 
tutti imbruttiti, lï¿œ je dai er passaporto e je dici "good morning", e 
v'assicuro che nun riuscirete a dï¿œ niente de piï¿œ mentre quello controlla 
tutto. Se un israeliano entra in quell'enclave, ï¿œ un uomo morto in meno 
di 3 minuti. Idem per gaza, chiaro: che sta perï¿œ nel sud, sulla costa. 
Ma tanto non ve ce mannano manco pe sbajo, se vuoi entrï¿œ ï¿œ come volï¿œ 
entrï¿œ in favela, te lo impediscono.
Comportamenti:
il coatto non esiste. gente splendida se servono indicazioni. Lavorano 
(pure tanto) dalle 8, ma escono la sera lo stesso. Jogging sulla 
spiaggia, si tengono in forma. Il calcio non esiste sebbene ci fosse un 
minimo di fermento per maccabi-bayern. Il piacere di vedere la lazio 
capitolare per mano di ciro ferrara in un bar di tel aviv, manco 
mastercard. Selezione all'ingresso locali, come dicevamo: ma una volta 
dentro, ti accorgi che la "classe" regna sovrana: nï¿œ eccessi, nï¿œ 
ignoranza tipici italiani. Per strada parli con chi vuoi, le donne (che 
poi ï¿œ quello che volete sapere) sono MOLTO friendly, cioï¿œ parli con 
tutte e da tutte avrai risposta, se hanno l'uomo quello magari se le 
prende con un sorriso immagino, tutto qui - anche se a noi non ï¿œ 
capitato di fermare ragazze occupate. Cmq dicevo, ti parlano, ti 
ascoltano, parlano, se le piaci ti ferma proprio lei o ti fissa. Ti ci 
scambi il numero subito. Fai passare le canoniche 12-18 ore per mandare 
un mess, e scatta la prima sorpresa: il numero non conta un cazzo, lo 
puoi avere anche da bar rafaeli. Loro danno il numero e non ti si 
inculano piï¿œ di tanto: devi lottare per averle, comunque. Allora chiami, 
o mandi quel famoso mess, ed aspetti, aspetti, aspetti. Dopo 2 giorni si 
rifanno vive. Sono aggressivelle, non le capisci facilmente, ma deriva 
dall'uomo israeliano che va lï¿œ e dice "hi. Number. thanks. Do you wanna 
fuck tonight" - ed il bello ï¿œ che capita questo, loro ï¿œ piï¿œ facile che 
te le "rimorchi" subito che col metodo classico italiano: vivono il 
momento. Poi chiaro che l'italiano fa la sua porca figura, piace, e 
allora ti ricontattano, ma a tutti gli effetti non ho capito se devi 
lottï¿œ per conquistarle o esse rozzo cercando il sesso veloce. In ogni 
caso all'attivo abbiamo messo qualcosa nel paniere, ma abbiamo sprecato 
pure un bel po' di tempo.
Montgomery mi chiedeva delle formalitï¿œ di sicurezza. Arrivo al ben 
gurion, mostro il passaporto, mi chiede come si chiamava mio padre. 
Questo te la dice lunga, per dio: quelli de te giï¿œ sanno tutto, 
probabilmente. Detto questo, il vero controllo lo fanno all'USCITA da 
Israele: a noi ieri c'hanno controllato le borse ed i documenti per 20 
minuti, con metal detector e scanner vari, le hanno aperte, mentre 
facevno cento domande alle quali risponderai con tranquillitï¿œ. A quel 
punto, se abbronzato e troppo tranquillo, li insospettisci ed inizia la 
vera faccenda: ti portano in una stanza, o meglio un riquadro di 
moquette circondato da due muri e due tende. via tutto, portafogli, tel, 
monete, cinta, scarpe, ogni cosa a parte mutande calzoni e maglietta 
(ok, ho conservato collanina, anelli e orecchini col suo permesso). 
posizione uomo vitruviano. Scanner su tutto il corpo, ti fa girare due 
volte e ti controlla in posti assurdi, tipo le CUCITURE della maglietta 
ed avrï¿œ passato 20-30 secondi sotto ognuna delle ascelle. Mutande, 
cazzo. Culo, gambe. busto,pancia,braccia. Intanto ti parla ma con 
tranquillitï¿œ e cortesia, ma fermezza. Ciclicamente si passa il M.D. 
sulla fibbia SUA per verificarne il funzionamento. Ti lasciano da solo e 
ce resti 5 min, immagino sarai osservato. Resti tranquillo, eviti di 
fare l'ironico, e vai liscio. Vai all'aeroporto 3 ore prima: volo alle 
3, check in a mezzogiorno, proprio per questi motivi. Fatto ciï¿œ, 
ricontrollano di nuovo i documenti e tutto, e fai il check in normale. 
Le borse ragazzi: per dio fate attenzione. Fatele voi e custoditele 
sempre, perchï¿œ se per caso trovano una cosa sbagliata sono CAZZI vostri, 
amari.
Io c'ho trovato 'na settimana enigmistica dell'anno scorso e francamente 
m'ha irritato parecchio vedï¿œ che nun avevo finito er paginone centrale, 
per cui fate attenzione.
Ciliegina sulla torta: a fiumicino o malpensa vedi le hostess carine. Al 
ben gurion hai ottime probabilitï¿œ di trovare persino quella che ti 
controlla il passaporto che ï¿œ una fregna.
Davanti a quel famoso muro con check in che dicevo prima, una soldatessa 
c'ha visto arrivï¿œ, s'ï¿œ alzata gli occhiali da sole a 10 metri dalla 
macchina, c'ha guardato e senza chiederci il documento manco c'ha fatto 
frenï¿œ, facendo ciao ciao con la manina come a dï¿œ "avanti il prossimo", 
sarï¿œ che l'amico mio ï¿œ biondo con gli occhi azzurri ma de terrorista nun 
c'amo manco i peli del culo. Qual ï¿œ il punto di questa parentesi? 
Semplice. La soldatessa era il piï¿œ bel pezzo di fica della storia. Ha 
tirato fuori due occhi azzurri pazzeschi su visetto tipico da modellina, 
ma con sorriso da paracula e cmq con personalitï¿œ (sta sempre a'n check 
in pe controllï¿œ i palestinesi, non se scordamo) e sta mimetica che 
faceva cmq effetto: una fica, ragazzi. M'ha fatto ciao ciao con la 
manina e me stava pe venï¿œ da dï¿œ all'amico mio de fermï¿œ la macchina che 
la volevo fermï¿œ pe parlacce, me sï¿œ SQUAGLIATO quando s'ï¿œ tirata su 
quegli occhiali da sole. Peccato che stavamo a'n cazzo de check point.
Altro? Mille cose, chiedete se serve / se interessa.

 A roma, un lettino DA SOLO te lo fanno pagï¿œ 6 euro
a roma c'ï¿œ il mare?

 (S)fortunato, pure pantere o leopardi, non ricordo che bestie sï¿œ.
avrï¿œ visto delle cavallette...

Squeeze ha scritto:

fauna pazzesca, credimi.
P.S. Ostia ï¿œ il 33esimo quartiere di roma. Roma ha il mare. Tra Ostia e 
Roma centro ci sono dozzine di quartieri.

Nel suo scritto precedente, Massi ha sostenuto :

Ostia/Acilia, come insegnava il giochetto di romanzo criminale...Volevo 
solo farti trottare un po' :)

 ed israele in genere. 
mi sono fermato qui. illeggibile.

 mi sono fermato qui. illeggibile.
Dopo centinaia di pagine di fisiologia, un post di massi cosï¿œ appare 
corto e rilassante. Sï¿œ, l'ho letto tutto.

 mi sono fermato qui. illeggibile.
Io ho rosicato a palla...

 eventi.
GRAZIE mille Massi per il resconto, contento ti sia divertito.
Davvero sembra proprio ne valga la pena, metto Israele in cima alla 
bucket list quindi.
Quanto alla sicurezza, normalmente io sono tranquillo e arrivo in 
aereoporto preparato.Certo se ti scannerizzano per mezz'ora in mutande, 
potrebbe scendermi una goccia di sudore, e allora finirei come Brad 
Davis in Midnight Express probabilmente.
Bah, provero' prima o poi.
Grazie ancora.
-- 
http://www.youtube.com/watch?v=aEUysWvHvxs
Nicola Berti facci un gol
Tessera #3 Jose' "The Jockey" Mourinho

 Io ho rosicato a palla...
no vab�, io rosico per quella festa con bar rafaeli... mi basterebbe 
conoscere una sua tetta, non chiedo tanto
-- 
Iveco fans club - 
http://www.myspace.com/eeveco

 Grazie ancora.
con la storia dei visti...vale ancora la cosa che se hai il visto di 
israele sul passaporto non ti fanno manco entrare in siria e paesi 
vari?

Astro ha scritto:

lol, sono post per gente acculturata, buck ï¿œ tagliato fuori giï¿œ dalla 
prima sillaba...

 prima sillaba...
quelle che tu chiami fiche, per me sono potenziali saponette.


 Tel Aviv.
Insomma, nome omen 

 nome omen
ma va studiï¿œ rimbabï¿œ ! ! !


 Dopo centinaia di pagine di fisiologia
classici studi da pervertito, complimenti
a quando i siti per pedofili?

 momento.
stessa cosa in nordamerica.

 stessa cosa in nordamerica.
ciao canadese, ti posso scrivere in privato? no, non ci voglio provare con 
te (sono gi� in chat con astro), ma volevo chiederti un paio di cose
thx :-) 

 thx :-)
Ok.
Sono sposato pero'!

 Sono sposato pero'!
ROTFL :D
l'email � questa 
er_ca...@yahoo.ca
 ? 

 Altro? Mille cose, chiedete se serve / se interessa.
ALTRO?!??! :)
Magari nella prossima edizione puoi aggiungerci dei capitoli nuovi :)
-- 
http://whitehartlaneitaly.blogspot.com/

 Grazie ancora.
Di nulla :)

 israele sul passaporto non ti fanno manco entrare in siria e paesi vari?
CREDO proprio di sï¿œ ed ï¿œ per questo che alla dogana (immediatamente 
prima della domanda sul nome di mio padre) ho chiesto "no visa on 
passport, please".
Ti fotti di sicuro siria e simili, non so se avrai grossi problemi con 
l'egitto, il libano. Di certo non avrai problemi con la giordania, credo 
che amman con gerusalemme non abbia grossissime tensioni. Perlomeno credo.
A quel punto ti appioppano sto cartellino che verrï¿œ peraltro ritirato 
pochi metri oltre.
Va da sï¿œ che i visti non li controllano all'uscita, quindi a te tutto 
quel che serve per uscire da israele ï¿œ il passaporto valido, pure se 
intonso.

 Magari nella prossima edizione puoi aggiungerci dei capitoli nuovi :)
bï¿œ, c'ï¿œ tutto il capitolo dedicato a:
A ) rompimento di coglioni/efficienza dei bagnini e relativi sistemi di 
avviso acustico
B ) professionalitï¿œ degli israeliani in ogni ambito
C ) fattezze dell'appartamento in cui stavamo
D ) episodi di ilaritï¿œ
E ) a richiesta in privato fornisco dettagli di stampo sessual-erotico
:D

 fermasse e pensï¿œ "mah, questo ï¿œ un po' stranino".
o forse hanno letto ISCE :-) 

 thx :-)
non fare domande a cazzo Buck, Canadese e' gia' mio interlocutore sul 
Canada, non bruciarmelo!


Massi ha detto questo mercoledï¿œ :

butta li' un altro post, tanto qui e' come una famigghia no? :')


 CREDO proprio di sï¿œ 
me lo confermava una (ormai ex) collega israelodanese: potrebbero fare 
storie, meglio non rischiare.Oddio per ora non me ne frega niente dei 
paesi arabi per cui anche se mi mettono il timbro...
Mi confermava anche la storia della vita notturna!


 a fermasse e pensï¿œ "mah, questo ï¿œ un po' stranino".
Insomma sudato o no sbagli comunque :D ...ovvero se vogliono sgamarti o 
fare i fiscali lo faranno.
A me capito' a Newark, sorteggiato per "controllo supplementare" e 
messo in una coda separata, scalzo, con altri fortunelli.
Poi come giustamente dici, se hai la coscienza a posto non succedra' 
niente.
Forse :D


messo in una coda separata, scalzo, con altri fortunelli.
T'� andata bene,se scoprivano che avevi Massi tra le tue conoscenze
eri ancora la...
-- 
 
Nicolas

 eri ancora la...
appena cancellato da FB per evitare rischi inutili
dai ora ti riaggiungo Massi


> Altro? Mille cose, chiedete se serve / se interessa.
si, vorrei vede le foto :) 

 l'email è questa 
er_canad...@yahoo.ca
 ?
yep!