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Titolo: Le suocere (n=85)(1a parte)

Le suocere (n=85)(1a parte)
1. Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma
lasciala li' e mangia la verdura!"
2. Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la
tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche
giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la
porta. 
3. "Non riesco pi� a mandarla gi�, mia suocera!". "Ma lasciala l� e
mangia la verdura!"
4. Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche una:
queste cose le fanno fare al genero.
5. Qual � la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere.
6. A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia.
Appena tenta di uscire la morde. (Manlio Narbone)
7. Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini
fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino:
arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla
sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il
bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato,
entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non
vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!".
"Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo
a rigirarla!!"
8. Mia suocera? Hai presente l'anticristo? (Da "FBI: Protezione
testimoni")
9. Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale
della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o
semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre
rischi".
10. Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro
tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio
nero e un labbro rotto. Il primo chiede al secondo: "Cos'hai fatto?
Cos'� successo?". E l'amico: "Sono andato a seppellire mia suocera".
"E allora?" chiede l'altro. "E ma lei non voleva..." risponde il
secondo. (Gino Bramieri)
11. Quando la suocera e' alla porta, l'amore vola via dalla finestra.
(Helen Rowland)
12. Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano
trascinando tra loro un giovane. "Quest'uomo ha consentito a sposare
mia figlia!" dice la prima donna, Miriam. "No! vuole sposare MIA
figlia", dice l'altra, Avigail. E cos� cominciano a litigare davanti
al Re, finch� Salomone impone il silenzio. "Portatemi la spada pi�
grande," dice il saggio re "e io taglier� in due il ragazzo: ognuna di
voi ricever� la met�". "Per me va bene" dice Miriam. Ma Avigail dice
"Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di
Miriam sposi il giovane". Il saggio Re non esita un attimo. "Il
giovane deve sposare la figlia di Miriam", proclama. "Ma voleva
tagliarlo in due!" esclama tutta la corte. "Appunto", dice Salomone.
"Questo mostra che lei � la vera suocera".
13. Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro
si � risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai
ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te
posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce -
"Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con
un'altra suocera!!!"
14. Uccide la suocera scambiandola per la moglie. (Ennio Flaiano)
15. Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto,
aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma
noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si �
bloccata la maniglia!!"
16. Sai la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due
scassano... 
17. Mia suocera un giorno si trovo' faccia a faccia col diavolo,
questo prese un crocifisso e le grido': "Vade retro, Satana!".
(Mauroemme)
18. Volevo fare qualcosa di carino cos� ho comprato una sedia a mia
suocera. Adesso per� non vogliono farmi inserire la spina. (Henny
Youngman)
19. La moglie: "L'orologio a pendolo del salotto a momenti ammazzava
mia madre oggi! E' caduto sul divano un attimo dopo che lei si era
alzata!". Il marito: "Bisogna che lo faccia aggiustare. E' sempre in
ritardo". (Marco Bernardini)
20. Che cosa � che di giorno abbaia, e di notte nuota? La dentiera di
mia suocera.
21. Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo,
signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto
noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che
soffra?".
22. Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera.
Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da
un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il
corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo
$150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete
sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella
sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno
seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio
non rischiare!!!"
23. La moglie � triste e preoccupata perch� la mamma sta morendo, e
attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime
notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei
spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed
esitante: "Tua madre verr� a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma
sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare.
Per� mi ha detto di prepararmi al peggio".
24. La suocera deve essere trattata come una stella, la devi ammirare
solo da lontano.
25. Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le
volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo
interesse pecuniario. Cos� il giorno seguente usc� a passeggio col suo
primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago
e inizi� ad affogare. Il primo genero si gett� immediatamente in acqua
e la salv�. Il giorno dopo, trov� davanti alla porta del garage una
Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie
da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la
stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invit� ad una
passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del pi� e del meno, poi ad
un certo punto inciamp� e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e
muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di
merda! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai
davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con
un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole
tanto bene".
26. Solo il 10% delle suocere vanno in paradiso. perch� se ci andasse
il 90% sarebbe un inferno.
(Mauroemme)
27. Mia suocera � talmente brutta che quando morir� dovremo buttare
nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)
28. Mia suocera ha peli dappertutto, in faccia, sul petto, sulle
spalle, sulle braccia, sulle gambe... Dappertutto, tranne che sulla
lingua. (Mauroemme)
29. Scena: un appartamento in piena notte. Moglie: "Aiuto!!! Presto!!!
La casa sta andando a fuoco!!!". Marito: "Cara, non fare tutto 'sto
casino, altrimenti tua madre si sveglia". (Mauroemme)
30. Mia suocera � convinta che un circolo vizioso � una casa di
puttane rotonda. (Mauroemme)
31. Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo
delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la
faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".
32. L'altra mattina, a colazione, mia moglie mi ha detto: "Senti,
Mauro... se mia mamma viene a vivere con noi dovremo cercare una casa
pi� grande". E io, distrattamente: "Uhm... perch� mai dovremmo? Prima
o poi ci incontrer�". (Mauroemme)
33. Ho regalato un mazzo di fiori artificiali a mia suocera. E lei,
felice, � corsa a comprare una confezione di acqua artificiale.
(Mauroemme)
34. In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato:
"Perch� ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?". "Perch� si
� voltata, signor giudice".
35. Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "E' morta mia
suocera e vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'� questa che costa
200 euro". "Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi
soldi!". "Allora c'� quest'altra che costa 100 euro: e' la piu'
economica!". "Macche', � sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a
meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo
4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"
36. Di solito, quando ho voglia di andare sulle montagne russe, vado a
trovare mia suocera. Mi nauseo lo stesso, ma gratis. (Mauroemme)
37. Io e mia suocera non ci siamo mai sopportati e abbiamo litigato
anche per futili motivi. Poi decisi di accettare il consiglio di amici
e parenti, insomma di finirla, metterci una pietra sopra e basta. Devo
ammettere che effettivamente ora va molto meglio, anche se all'inizio
� stato faticoso. Non � uno scherzo, scavare una fossa di due metri.
(Mauroemme)
38. Mia suocera si lamentava sempre che non aveva niente da fare, cos�
un giorno la portammo al luna park. Tutto bene finch� non decise di
entrare nel Castello degli Spaventi. Stava dentro da molto tempo,
tanto che io e mia moglie ci cominciammo a preoccupare che le fosse
successo qualcosa. Quando stavamo per andare a vedere cos'era
successo, la vedemmo uscire sventolando un foglio di carta. L'avevano
assunta. (Mauroemme)
39. Le suocere sono come le vacanze: tanto pi� lontano, tanto meglio.
(Mauroemme)
40. L'altro giorno sono andato allo zoo con mia suocera. Quando siamo
passati davanti alla gabbia degli elefanti, questi hanno cominciato a
tirarle le noccioline. (Mauroemme)
41. Mia moglie mi ha rimproverato che io non sopporto sua madre.
Allora io le ho risposto che non � vero, che io adoro mia suocera
quanto adoro la birra. Lei mi ha guardato strano: la birra? Mi ha
chiesto. Si, la birra, ho detto io: fredda, con la bocca aperta e
facendo schiuma. (Mauroemme)
42. Avevo appena comprato il pianoforte, quando un amico mi venne a
trovare e mi chiese chi fosse il musicista in famiglia. Allora gli
dissi che l'avevo preso per mia figlia, sperando che il fatto di avere
il piano sempre sotto gli occhi le facesse venir voglia di suonare.
"Non farti illusioni - mi disse lui - io ho comprato un set di valigie
a mia suocera, ma � ancora l�". (Mauroemme)
43. L'uso della parola "suocera" � ormai al capolinea, a causa dei
poco apprezzati sinonimi cui essa � legata nell'immaginario
collettivo. Per questo, dopo molte discussioni, pare si sia deciso di
usare il termine: "Madre politica", giudicato pi� moderno ed
appropriato. Io sono d'accordo. Per me la politica � sempre stata una
merda. (Mauroemme)
44. A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza... 
45. Ad un dipendente di una ditta che tratta sistemi di franchising,
telefona la moglie che gli urla piangendo: "E' successa una disgrazia!
La mamma e' salita su un albero per prendere una mela ed e' caduta.
Abbiamo perso la mamma!!". "Perso!?! Ma avete cercato sotto
l'albero?!" (Mario)
46. Un grande magazzino ricerca un guardiano notturno, e un giovane si
presenta al direttore chiedendo di essere assunto. "Giovanotto, l'uomo
che cerchiamo deve essere vigile e attento. Dovr� sempre dubitare di
tutto e di tutti, mettendo in dubbio ci� che gli viene raccontato. E
soprattutto dovr� ficcare il naso negli affari degli altri, tenendo
presente che tutti hanno qualcosa da nascondere, e lui non deve
fidarsi di nessuno!". Allora, il ragazzo interrompe il direttore: "Mi
sono appena reso conto di non essere adatto per questo incarico.
Tuttavia penso di conoscere la persona giusta". "A chi vi riferite,
giovanotto?". "A mia suocera, signore". (Bilbo Baggins)
47. Mi sono sempre chiesto perch� � stata inventata la suocera. Ora
credo di averlo finalmente capito: � perch� il diavolo non pu� stare
dappertutto.
48. L'altro giorno stavo accompagnando mia suocera in auto e mi sono
fermato a fare rifornimento. Mentre il benzinaio stava facendo il
pieno, dissi a mia suocera: "Sai, la benzina � salita". Lei ha sporto
il viso fuori dell'auto ed ha guardato in alto. (Mauroemme)
49. Mia suocera � molto, molto religiosa. Molte volte abbiamo
affrontato la discussione su Dio e la religione, ma non sono mai
riuscito a convincerla, ha proprio una fede incrollabile. Per esempio,
mi d� fastidio che ogni cosa buona che gli capiti lei dica sempre la
stessa frase: "Sia benedetto il Signore". Ma che cazzo. Allora, una
mattina ho deciso di farglielo capire una volta per tutte, cos�
acquistai una borsa strapiena di generi alimentari e gliela posai
davanti alla porta. Quando lei la apr� e vide tutto quel bendiddio
esclam�: "Sia benedetto il Signore!" Allora spuntai fuori io come un
falchetto e le dissi trionfante: "Ecco, vedi? Te l'ho portata io. Non
c'� proprio nessun Signore!". Mia suocera rimase pensosa per qualche
secondo, poi si limit� a dire: "Sia benedetto il Signore. Non solo mi
ha inviato tutto questo, ma ha addirittura fatto in modo che a pagare
fosse al diavolo". (Mauroemme)
50. Un uomo appassionato di caccia mostra al suo amico la stanza dove
abita. Nelle pareti ci sono le teste dei vari animali che lui ha
ucciso. C'e'  la testa di un rinoceronte, la testa di una tigre e
cosi' via. Ad un tratto il suo amico un po' sorpreso chiede: "E quella
testa li?!" "Quella e' la testa di mia suoccera, anzi ex-suocera"
"Scusa, ma perche' e' tutta sorridente?!" "Perche' fino all'ultimo
momento pensava che io scherzassi". (Mario)
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#5200. "Non capisco se stai guidando con tutti e due gli occhi aperti o con tutte e due le chiappe aperte". 
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Adoro mia suocera
MM

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
Se ï¿œ vero che tu credi a te stesso ti mando pure la mia