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Titolo: La nobilta' (n=69)

1. Il conte geloso uccise per onore la contessa: l'aveva trovata col
marchese!
2. Inserzione giornalistica: Conte cerca contessa per fare i conti.
3. Il conte e la contessa vanno in citta'. Decidono di inviare al
maggiordomo un messaggio (cifrato): "2+2=5". Perche'? I conti non
tornano!
4. Incidente tra due tassisti londinesi a Piccadilly Circus. Scendono
tutti e due dalle loro vetture incacchiatissimi. Uno dei due
rivolgendosi all'altro gli fa: "Ma sei impazzito! Avevo la precedenza!
E poi guarda sto portando la Duchessa di Kent a fare shopping". Il
secondo non perde la calma e fa segno al suo collega di avvicinarsi al
suo tassi', apre la porta e si scorge la Regina Elisabetta.
Rivolgendosi a lui gli fa: "E che e’ questa, merda?".
5. Villa inglese immersa in un parco ben curato. Milord in salotto con
sigaro acceso che legge il giornale davanti al caminetto acceso.
Milady lavora a maglia nella poltrona accanto. Milord: "Archibald!".
Archibald: "Milord?". Milord: "Archibald, prenda una tanica di
benzina". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, versi la
benzina su  Milady". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald,
prenda i fiammiferi e dia fuoco alla benzina". Archibald: "Si'
Milord". Segue il fuoco, resta la cenere. Milord: "Archibald, prenda
una scopa e scopi per l'ultima volta Milady!".
6. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
7. Milord inglese telefona a casa; risponde  il  maggiordomo:
"Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista,
prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a
letto con un uomo". "Benissimo  Battista,  li  uccida entrambi,  poi
si  sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho
uccisi". "E si  e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho
gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
8. "Cielo!" urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era
il maggiordomo.
9. A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una
mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema
particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori
tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la
famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po'
di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho
presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la
baronessa - sono incinta e non so di chi!"
10. Cosa fanno tre re inglesi su una montagna? Trekking.
11. Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina
d'Inghilterra? I regali!
12. Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora contessa, tornero'
a porgerle i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh siiiiii". "Verro'
senza fallo". "Oh nooooo!".
13. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
14. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno
specchio.
15. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta. 
16. Colmo per una regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
17. "Mi sembrate annoiato. Ma come, non è bello essere duca?". "Si',
ma… sapete com’è: è una carriera senza avvenire". (Isa Barzizza e Totò
in "I due orfanelli" di Mario Mattoli)
18. Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in
occasione del compleanno della figlia. Il giorno del pranzo si accorge
che gli invitati sono 13 per cui chiede ad un amico di cercare
un'altra persona. Mentre pensa a chi chiamare vede il suo stalliere,
una persona non molto fine, lo chiama e gli dice: "Senti, dovresti
venire con me a un pranzo. Pero' stammi sempre vicino ed evita di
parlare per non farmi fare brutte figure". Finito il pranzo la
contessa si mette a parlare con gli invitati. A un tratto chiede allo
stalliere: "Come ha trovato il pranzo ?". E lo stalliere: "Ahhh ... Un
pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti
nelle mense reali". Il signore a fianco dello stalliere gli da' due
gomitate e gli dice:"Bravo, bravo, continua cosi' ". La contessa a
questo punto gli chiede: "E gli invitati che le sembrano ?". E lo
stalliere: "Persone veramente squisite, il fior fiore della societa'
..". Il signore a fianco sempre piu' stupito delle ottime risposte
da' altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i
complimenti. La contessa continua e gli chiede : "E mia figlia ... che
ne dice di mia figlia ?". Lo stalliere: "Una ragazza veramente superba
... un fiore che si nota  in una societa' in cui i ragazzi non hanno
piu' ideali ...". Il signore a fianco sempre piu' orgoglioso continua
a congratularsi. La contessa prosegue e chiede allo stalliere : "Ma
personalmente che  pensa di mia figlia ?". E lo stalliere: "Un culo
pazzesco ... me la scoperei subito ...". Il signore a fianco diventato
tutto rosso da' una gomitata allo stalliere dicendogli: "Recupera ...
recupera". E lo stalliere : "... naturalmente pagando!".
19. Un tizio molto distinto e di una certa eta' suona al campanello di
un club inglese molto riservato. Apre il Segretario in persona che si
presenta con estrema cortesia e chiede: "Il signore vuole accomodarsi
per una partita a polo?". E il signore distinto: "Polo... polo... si'!
Ricordo. Una volta giocai a polo, ma ricordo che non mi piacque per
niente!". "Beh, allora... il signore e' qui per una partitina a golf
?". E il signore distinto come pensando fra se' e se': "Golf... golf.
Da giovane ho provato anch'io, una volta, ma ricordo che non mi
piacque per niente, no, proprio per niente". Allora il segretario un
po' spazientito: "Beh, allora il signore e' qui per una partita a
poker?". E il signore distinto: "Ah il poker! Ricordo che molti anni
fa feci una partita a poker, cosi' per provare questo curioso gioco.
Da allora detesto il poker". Il segretario e' sempre piu' spazientito:
"Ma insomma, lei qui cosa e' venuto a fare?". "A prendere mio figlio".
E il segretario, con molta flemma: "Figlio unico, immagino!".
20. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti…
21. Scena: sperduta campagna scozzese, nebbia fitta, vento gelido. Il
vecchio Lord Bayron e' seduto con un libro in mano accanto al fuoco
del camino sulla sua vecchia scricchiolante sedia a dondolo.
D'improvviso il vecchio pendolo suona le 20: DON DON DON ... Il
vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla
sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto,
sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e
grida: "BENNYYY.TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: solo il vento
gelido che urla nella campagna. Lord Bayron chiude la finestra, esce
dalla stanza, scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il
corridoio, entra nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le
ciabatte, riprende il libro e si rimette a leggere. Un'ora dopo il
vecchio pendolo batte le 21: DON DON DON ... Il vecchio Lord Bayron
posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla sedia, esce dalla
stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto, sale le scale,
apre la seconda porta a destra, apre la finestra e grida: "BENNYYY,
DOVE SEI, TORNA A CASAAAAA". Nessuna risposta: fuori il vento ulula
sempre piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza,
scende le scale, scavalca il gatto, attraversa il corridoio, entra
nella stanza, si siede sulla sedia, si toglie le ciabatte, riprende il
libro e si rimette a leggere. Stessa scena identica quando il pendolo
suona le 22, poi le 23, infine la mezzanotte: DON DON DON ... Il
vecchio Lord Bayron posa il libro, mette le ciabatte, si alza dalla
sedia, esce dalla stanza, attraversa il corridoio, scavalca il gatto,
sale le scale, apre la seconda porta a destra, apre la finestra e
grida: "TI PREGO BENNYYY. TORNA A CASAAAAA". Fuori il vento e' sempre
piu' forte. Lord Bayron chiude la finestra, esce dalla stanza, scende
le scale... inciampa nel gatto: "OH BENNY, SEI GIA' A CASA!".
22. Londra in una fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura
della residenza di Sir John, sulla riva destra del Tamigi Jeeves,
l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John il Times, ed ora
quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in
punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le porte
della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir
John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge".
Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves,
puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi
rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves,
che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la
popolazione fugge". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir
John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e 47 le
porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte
e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".
23. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
24. La puntualita' e' la cortesia dei re. (Luigi XVIII)
25. Al telefono: "Pronto, parlo con casa Ugolino?". "Si'!". "C'e' il
Conte?". "No, e' a pranzo con degli amici!"
26. Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casino' quando
inizia a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina
chiedendo: "Desidera qualcosa?”. Il nobile afferra una fiche e gliela
porge dicendo: "Si', cara... un bocchino!". La cameriera arrossisce un
attimo e poi gli sussurra: "Va bene... mi segua!”. Il nobiluomo si
alza e segue la cameriera che in un luogo appartato gli pratica uno
splendido pompino. L’uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po'
ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si avvicina ancora:
"Desidera qualcosa?". “Certo cara... un bocchino... non sopporto le
sigarette senza filtro!"
27. Perche' i nobili vanno spesso a finire sui giornali? Perche' hanno
un titolo..
28. Colmo per un conte: andare a letto con la contessa e trovarla con
il...Marchese!
29. Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto
fidanzamento. Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e
fanno l'amore per la prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da
paura, gode in modo sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti
lei chiede a suo marito: "Amore, ma e' questo che i plebei chiamano
'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei di rimando: "Ma, mi chiedo... non
sara' troppo per loro?"
30. La Principessa Stephanie di Monaco si e' slogata la caviglia
scivolando su una buccia di banana... per forza con tutti i gorilla
che frequenta!
31. I conti in rosso sono nobili di sinistra? (Zap)
32. Noblesse oblige: la nobilta' e' obbligatoria. (Toto')
33. D'accordo, i Savoia al Pantheon. Pero' tutti. (Ellekappa)
34. "Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato… ho
sentito parlare di complotto, ma chi mai puo' avere interesse a
eliminare una Regina?". Quelo: "Forse l'alfiere". (Corrado Guzzanti)
35. Cosa fa il Re di Inghilterra ad Hollywood in un astronave? Il
Re-Attore.
36. Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel
salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James
risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato:
"Peccato, stavo pisciando…"
37. Il principe di un castello si è innamorato di una delle sue
cortigiane. Una sera si reca a casa della fanciulla per dichiararsi,
ma trova solo la madre: "Buonasera, signora, c'è sua figlia?". "No, è
andata nel bosco a cagare!". Il principe promette allora che ripasserà
un altro giorno. Quando la fanciulla torna la madre le racconta della
visita: "E dove gli avete detto che ero, madre?". "Nel bosco a
cacare!". "Ma che brutta figura! Se dovesse tornare un'altra volta
ditegli che sono andata a cogliere fiori". L'indomani il principe
ripassa e chiede della cortigiana: "Non c'è! E' andata nel bosco a
cogliere i fiori!". Chiede allora il principe: "Tornerà tra molto?".
"Non penso! Quando si è avviata stava già scoreggiando!".
38. Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa,
che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?".
"No... EVVE MOSCIA!!!"
39. C'era un tale cosi' aristocratico cui rincresceva di avere un culo
a due pezzi perche' cosi' l'avevano i fornai. (Carlo Dossi)
40. In democrazia e' il tuo voto che conta: nel feudalesimo e' il tuo
conte che vota. (Mogens Jallberg)
41. Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la
chiave inglese!
42. La vecchia contessa al suo maggiordomo: "Clemente, avvisa il
signor conte che dopo il pranzo, desidero fare l'amore …". "Gliel'ho
già detto, signora". "Ebbene, cos'ha risposto il conte?". "Che per
questa sera digiuna !!"
43. In un WC: Grazie disse il conte asciugandosi la fronte! Prego
disse la contessa asciugandosi la Fessa
44. Un gentleman e' uno che mangiando il pollo usa le posate anche
quando e' solo. (Alphonse Allais)
45. Dove dormono il Re e la Regina? In un letto a castello.
46. Un maggiordomo bussa alla porta della sala dove vive il conte e
annuncia al nobile: "Milord, state per divenire il padre di un
grazioso bambino !". "Oh ! Wonderful, James ! Vogliate informare
subito Milady, please !".
47. Nobile decaduto: Usava i congiuntivi con proprietà di lignaggio. 
48. Perche' in un dirigibile è indispensabile un maggiordomo? Perché
il dirigibile è ripieno di elio... Un gas nobile!!! (Guru) 
49. Cavatappi : l'equipaggiamento indispensabile di un gentiluomo che
viaggia con bagaglio leggero. 
50. Una contessa chiama un'impresa di manutenzione: "Vi prego di
mandarmi subito qualcuno a sistemare il lavandino del bagno degli
ospiti perchè perde, ma mi raccomando, mandatemi qualcuno che sia
educato e che si presenti bene perchè ho degli ospiti
importantissimi!". Al che il proprietario chiama Gino e Tony e li
manda dalla contessa con tutte le raccomandazioni possibili e
immaginabili. Dopo una mezz'ora la contessa arrabbiatissima chiama il
titolare dell'agenzia: "Lei è una persona inaffidabile, le avevo
chiesto di mandarmi delle persone educate e distinte e lei cosa mi
manda? Due cafoni! Non mi servirò mai più da lei!!". Non appena
rientrano Gino e Tony il titolare va loro incontro e chiede cosa è
successo. Gino allora racconta: "Siamo arrivati dalla contessa e
facendo in modo di non farci notare siamo andati direttamente nel
bagno dove c'era lo scarico del lavandino che perdeva. Era uno scarico
di quelli vecchi ancora in metallo. Al che ho chiesto al Tony di
prepararmi il piombo fuso per riparare la perdita. Quando oramai era
pronto ho detto al Tony di passarmelo e lui è inciampato rovesciandomi
il piombo fuso addosso. Io allora l'ho guardato dritto negli occhi e
gli ho detto: "Tony, fai attenzione, per favore. Lo sai che il piombo
fuso addosso fa male..."
51. Come disse la contessa "Io non avrò cultura, ma in quanto a
finezza lo do in culo a tutti quanti".
52. I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
53. Cena molto importante nella casa di una anziana contessa. Tra gli
invitati molti nobiluomini. L'anziana contessa purtroppo soffre di
flatulenza e mentre sono a tavola e gustano un prelibato primo la
contessa... Proooootttt ... molla una scoreggia micidiale. Tra
l'imbarazzo di tutti si alza il marchese Cosimo de Paranza degli
Aldobrandi e con gesto signorile si scusa dicendo che ultimamente
soffre di disturbi intestinali e in questo modo evita la figuraccia
alla contessa. Sono al secondo quando l'anziana contessa...
Prooooootttt... ne molla una che è peggio della prima. A questo punto
il Principe Baruffa Baroldi de Palazzeschi si alza in piedi e si
assume la colpa. Stanno bevendo il sorbetto e la solita Contessa...
Proooootttt... molla la solita indescrivibile scoreggia. Si alza il
Barone Buzzati Siniscalchi da Siena e si scusa con la tavolata
assumendosi la colpa. I camerieri stanno portando la frutta quando si
alza Il Visconte Carlo Alberto da Viggiù e... "Dichiaro che la
prossima scoreggia della signora contessa è mia!!!!!!!!"
54. Il vecchio conte é morto. Vita dissoluta, lusso, macchine, gran
puttaniere. A piangerlo nella cappella del castello, fra lo sdegno dei
vari nobili e della povera vedova, la maitresse di un bordello ormai
chiuso da anni. Si avvicinano quelli delle pompe funebri per metterlo
nella bara, pazientano un po' e cercando di consolare la donna: -
suvvia, un ultimo bacio prima di metterlo dentro... - BWAAAAAAH, E'
QUELLO CHE MI DICEVA SEMPRE ANCHE LUIIIII!
55. Ad una cena di gala un uomo è seduto vicino ad una vecchia
orripilante. Questa ad un certo punto della cena gli si rivolge: "Buon
uomo... ma come siete galante... è la sesta volta che mi baciate la
mano da quando siamo a tavola... voi mi confondete!!". "Ma che ha
capito! E' solo che il cameriere s'è dimenticato di mettermi il
tovagliolo!"
56. Da un po' di tempo si fa un gran parlare della possibilità che la
regina Elisabetta abdichi in favore non già del suo figlio Carlo, ma
del nipote William. In tal caso, si può parlare di bypass coronarico?
(Lopezzone)
57. I conti tornano, i marchesi restano.  
58. I conti tornano. Anche i Savoia, purtroppo. (Vincent)
59. "Nonno, nonno, hai sentito? I Savoia tornano in Italia!". "Eh, me
lo sentivo che questa nuova legge sull'immigrazione era un'inculata!".
60. Il Re ha un foruncolo che si sta aprendo... la marcia reale!
61. Ho visto dei nobili decaduti bruciare nel proprio caminetto
l'albero genealogico. (DrZap)
62. Ho visto marchesi fare i conti ai baroni.
63. Retata: Mamma del sovrano.
64. L'aristocrazia in una repubblica è come un pollo a cui è stata
tagliata la testa: può correre intorno in modo vivace, ma in realtà è
morto. (Nancy Mitford)
65. Colmo per un re: non avere un dominio su Internet! (Scirio)
66. Mia cugina, arrampicatrice sociale, si e' fatta assumere alla
"Corte dei Conti" con la speranza di accalappiare qualche nobile.
67. Milady suona il piano, milord la tromba.
68. Come si conquista una regina? Le si fa la corte! (Scirio)
69. La regina è caduta dalla scala reale. (Mauroemme)
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Dr Zap (e-mail sul sito)
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L'unico sito con 37.400 battute e barzellette senza banner e pubblicita'.
Ultimi Autori aggiunti: Ellekappa, Renato Trinca, Ettore Petrolini, David Letterman, Marco Bini, Walter Valdi, Achille Campanile.


"Cazzo!" non "Cielo!". Altrimenti non funziona... :-)
Gello Ramello


Ma sono U-GUALI ....
Enotrio