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Titolo: Animali vari (n=79)

Gli ALTRI ANIMALI sono quelli non compresi nelle collezioni: cani,
gatti, pecore, mucche, cavalli, maiali, elefanti, scimmie, leoni,
coccodrilli, cammelli, galline, uccelli, pesci, insetti.
1. Quali sono gli animali che mangiano con la coda? Tutti, perche'
nessuno se la toglie per mangiare.
2. Dialogo tra 2 asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso
dieci e lode!".
3. La balena sgrido' il balenottero: continuava a masticare il
gommone!
4. Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da
piccolo gioca in borsa.
5. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il
castratore di canguri.
6. Sapete come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
7. Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
8. Perche' al cinghiale piace la cintura lessa? Perche' gli piace la
..cinghialessa!
9. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale.
Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia
in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un
po',  poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito
agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto
cagnolino, prende a  leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati
dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con
un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e'
qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera'
cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli
farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma
prima fate uscire quella bestiaccia!!".
10. Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il
suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un
coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che
il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al
salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il
coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di
terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia.
Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e'
un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?".
"Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?".
"Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo
e'  ritrovato dentro la gabbia !! ".
11. Incubo del daino:  stanotte ho sognato di pulire un parabrezza.
12. Dove si lava la foca? Nel bode'.
13. Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si
dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete
pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio
questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore
accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il
negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le
fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del
signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire
dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede
il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla
tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il
formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad
insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le
valigie!".
14. La giraffa e' un falso Modigliani.
15. Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza
dei loro piedi!
16. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
sono fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che
dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
17. Gli ippopotami sono stati avvertiti  di essere gli sponsor dei
pannolini?
18. "Come si fa a prendere una lepre?". "Ci si nasconde dietro un
cespuglio e si fa il verso della carota!".
19. Con che cosa sono fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte
catalitiche!
20. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
21. L'orso bruno si suicido' perche' preferiva le bionde.
22. Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca
di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il
fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo
sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel
colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a
90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i
pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il
fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel
bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e
si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse
due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a
casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora
verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il
fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e
l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".
23. Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle
morbida che hai!".
24. "Cosa fa un porcospino con un serpente?". "Del filo spinato!".
25. La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.
26. "Ciao, sono la rana dalla bocca larga, cosa mangi?". "Mangio tutte
le rane dalla bocca larga!". "Duvvuru?".
27. Il rano disse alla rana: "Vieni, andiamo a fare un girino!".
28. Perche' le rane nuotano nello stagno? Perche' non sanno nuotare
nell'oro!
29. Come si riproduce il riccio?  Con molta, molta attenzione.
30. In un bosco un serpente e un coniglietto  stanno correndo a
perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente
dandosi una bella craniata. Il serpente: "Scusami, sai, ma purtroppo
sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivare". Il coniglietto:
"Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale
sono". Il serpente: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e'
venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a
capire cosa siamo". Inizia il serpente: "Sentiamo... tutto peloso...
la coda a pallina... i baffi... le orecchie lunghe... sei un
coniglietto!". E' il turno del coniglietto: "Adesso provo io ad
esaminarti: Dunque... pelle squamosa... niente capelli... senza
orecchie... sei Nicki Lauda!".
31. Il serpente figlio alla mamma: "Mamma, e' vero che siamo
velenosi!". "No, e' solo una calunnia". "Meno male perche' mi sono
morsicato la lingua!".
32. Tartaruga trafelata : ho dovuto attraversare un ponte  dove c'era
scritto "a passo d'uomo".
33. Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e'
innamorato.
34. Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma
veramente a me la danno gratis!".
35. Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla
spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli
dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo
so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il
bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la
preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".
36. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
37. Qual e' l'animale che tromba al quadrato? Il topo, perche' fotte
la topa della topa.
38. Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare
subito a trovare  una nota casa-chiusa  e chiede della piu' famosa
delle puttane: la pitonessa.  Topolino viene accompagnato nella camera
al buio, poi, dopo  essersi abituato allo scuro della camera, nota due
grandi occhi gialli e...subito dopo torna il buio. Passa qualche
decina di minuti e il topolino non si fa piu' vedere per cui la
proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della
pitonessa, apre la porta,  accende la luce e trova la pitonessa tutta
gonfia e  satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il
quale uscendo esclama:  "Bestia che bocchino....!".
39. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
40. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La balena, perche' va
come un baleno.
41. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La razza, perche' va come
un razzo.
42. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello
piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
43. Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra
una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo
incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la
lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e
lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".
44. Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
45. Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
46. Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna
perche' sdraiate sulla pancia sono fottute.
47. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande
della seppia.
48. Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera
dei carabinieri.
49. Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del
paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al
campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il
maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al
colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il
colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano?  Ci sara' un nido ! ".
50. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di
ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".
51. Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi
aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si
attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato
all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente
cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?".
"Cosi' ti sgranchisci le gambe!".
52. Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!
53. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage,
tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
54. Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
55. Ho visto canguri avere le tasche piene dei loro figli.
56. La polizia di Los Angeles, la CIA e l'FBI cercano di dimostrare
chi tra di loro ha gli uomini piu' preparati ed in grado di catturare
i criminali nel minor tempo possibile. Il Presidente decide di
sottoporli ad un test. Cosi' il Presidente libera un coniglio nella
foresta e lascia via libera alle tre squadre. Entra la CIA. Piazzano
informatori tra gli animali in tutta la foresta. Interrogano tutte le
piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non
esistono. Quindi e' il turno dell' FBI. Dopo due settimane senza
indizi bruciano la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro,
coniglio incluso, e non chiedono neanche scusa. Il coniglio le ha
avute. Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore piu' tardi, con un procione
malmenato a sangue. Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio
!!! Sono un coniglio !!!".
57. Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie
e la butta lontano. "Perche'?". "E' tutto il giorno che mi segue!".
58. Un uomo sta passeggiando quando una rana gli chiede: "Se tu mi
abbracci io mi trasformero' in una bellissima principessa". L' uomo si
china, prende la rana e se la mette in tasca.  Dal fondo della tasca
la rana continua a parlare:  "Se tu mi abbracci io trasformato in
principessa restero' con te una settimana intera!". L'uomo prende la
rana, le fa un gran sorriso e la rimette nella tasca. La rana si mette
a gridare: "Se tu mi abbracci, io mi trasformo in una magnifica
principessa e restero' con te un mese e faro' tutto quello che
vorrai!". L'uomo la riprende, le sorride e la rimette nella sua tasca.
La rana: "Oh! Qual e' il tuo problema? Io mi trasformo in una
magnifica principessa e faro' tutto quello che vorrai se tu mi
abbracci! Perche' non lo fai ?!?".  L'uomo le risponde: "Ascolta, io
ho un sacco di lavoro,  e allora se tu credi che io abbia del tempo da
perdere con una donna... mentre, una rana parlante, questo si' che
rende!".
59. Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
60. Un mammifero volante? La hostess.
61. In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato.
Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una
bella craniata. Il cervo: "scusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla
nascita e non ti ho visto arrivare". Il cinghiale: "Accidenti, anche
io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il cervo:
"Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea,
proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo".
Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il
pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio
un cervo". Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo,
sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita.
Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora,
no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif
....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI
MICA UN TERRONE?
62. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia'
andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla
sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno:
"Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".
63. "Tutti possono sbagliare"  come disse  il riccio  scendendo  dalla
spazzola.
64. Una famiglia di tartarughine decide di partire per una
scampagnata. Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si
ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede:  "Chi  torna
indietro a prendere il pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare
indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla
condizione che l'aspettino per mangiare. Avuta questa assicurazione
parte verso casa. Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si
fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice:  "Non riesco
piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la tartaruga mamma:
"No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi
aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno.
Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide:  "Beh abbiamo
aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a
inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni
prima salta fuori da dietro il cespuglio gridando:  "Ecco, lo sapevo
che non mi aspettavate!!"
65. Sapete cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che
domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba...
66. Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri
su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco
va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora
un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro
vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario
della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma
l'ubriaco:  "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".
67. Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per
cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino
vince 1.000.000!". Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza
risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma
a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui. Il tipo
entra e dopo qualche minuto esce.  Il proprietario dell'asino entra e
vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia
dalle risate. Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere,
e ride tanto che smette di mangiare. Percio', preoccupato, il padrone
dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il
ciuccio vince 2.000.000!". Di nuovo si presentano molte persone, ma
nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima.
Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo
con l'asino. Il tipo entra e dopo qualche minuto esce". E il
proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda
prostrazione, in lacrime. L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io
ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!". "Ok, quando sono venuto la
prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?". "Glie l'ho fatto vedere!". 
68. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto
trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una
minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile,
coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non
poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un
colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non
poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li
finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un
braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e
vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
69. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E'
stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna!
Lui e' il miglior veterinario della citta'!
70. Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore?
71. Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!
72. E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei
ratti!
73. Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre
confida agli amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".
74. Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte
dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore
dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave...
Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato dentro e
ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il
dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che si
aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma... fa
male !". "E certo! Parecchio". "Si’ ma ... io non sono un medico! Lo
faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza in
sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo
organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni
vieni ... ", ma non succede ancora niente.  Il dottore non si da’ per
vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora  MUORI annegato"
(aumentando il ritmo).
75. Cosa fa una tartaruga con sopra una lumaca? ...due lenti a
contatto.
76. Qual e' la differenza fra un coniglietto e un pneumatico? Nessuna
...  tutti e due sono di gomma, tranne il coniglietto.
77. Colmo per una tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
78. Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di
coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un
orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papa' coniglio: "Anche
se non e' tutto bianco e' pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene
lo stesso". Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli
occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comporto'
qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo
soletto nella campagna un giorno incrocio' la ferrovia e un treno che
passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il
treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno
gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il
treno poggio' l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe
diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbaglio' i calcoli e
-ZAC- il treno gli trancio' di netto la testa. Morale: come perdere la
testa per un triangolino di pelo nero.
79. Cosa si ottiene incrociando una renna ed un canguro ? Una giacca
di pelle con delle comode, grandi tasche.

12. Dove si lava la foca? Nel bode'.
Non se abota on Amorica.
Piero Giorgi
pgi...@bigfoot.com

Non se abota on Amorica.
Io veramente sapevo on Ongolterra..

Io veramente sapevo on Ongolterra..
Macche' ... meglio lavarla in altri modi ! ;-)
Ciao da Fabry !
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