mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: FORZA NEW ZELAND!

Stracciate alindi!
Alé, alé, alé
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

> alindi!

 Alé, alé, alé
Fra 4 anni  di nuovo a seguire le regate alle 3 di notte??? Che due
coglioni!!!
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 coglioni!!!
magari, un sonnifero ideale  zzzz
Zrb


Che è Alindi?

Serüm in quater cul pædüla, el rüdulf, el gaina e pö...Giulio Severini , :

alinghi alla niu ziland uei?
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gli scacchi sono pericolosi?

Ieri, dopo circa un anno di rigorosa, costante e salubre inattivita', mi
faccio la prima partitina a tennis della stagione, due ore con un pazzo
scatenato (classificato C2).
Risultato:
1) l'occhio che ho sbattuto contro un albero provando con un altro sport
qualche giorno fa (ciclismo) non mi fa piu' tanto male (anche se e' ancora
nero);
2) provo una piacevole sensazione di accumolo d'acido lattico in tutte
quelle formazioni muscolari, anche le piu' minuscole, purche' adibite ad una
qualche misteriosa funzione motoria (che ancora dovevo evidentemente
scoprire), mentre batto questo post provo dolori allucinanti alle dita,
comprese quelle dei piedi, forse a causa di una strana connessione
nervosolidale con quelle delle mani;
3) sento, a partire dalle più piccole e insignificanti articolazioni fino
agli elementi scheletrici dorsali vitali, un continuo cigolare delle
giunture in una sontuosa composizione musicale postmoderna in cui il tempo
viene ritmato dal movimento delle singole dita sui tasti,
movimentoaccompagnato da un sonoro e vigoroso "krunch", diverso per ogni
dito;
4) mi sono beccato una pallina nell'altro occhio (quello sano).
QUALCUNO MI DICA CHE CAZZO STA' SUCCEDENDO!!!!
a) sfiga
b) rimbambimento precoce
c) ipnotismo
d) amore per la cucina
Domenico
d.am...@studenti.to.it
P.S. Lo so, mi direte tutti che e' la d)

 Risultato:
[omissis...]
Sě, ma alla fine te lo sei trombato?!?
Antonio

QUALCUNO MI DICA CHE CAZZO STA' SUCCEDENDO!!!!
abbandona Onan e inizia a trombare
sim

sim
...ma a me piace farlo con chi mi vuole veramente bene...:)
Ciau
Domenico
d.am...@studenti.to.it

Antonio
Certo! che domande! Ma con tutti e due gli occhi mezzi chiusi, ho rischiato
di trombare anche uno del pubblico, che urlava di non so quale cena
mancata....;))))

...

Se quello del pubblico era la tizia della reclame del maxicono, non
parlerei affatto di rischio, ma di gran "buscio de culo" tm.
Antonio

...ma a me piace farlo con chi mi vuole veramente bene...:)
... e giu' seghe...
Ciao, Pipol!
Piero
IHU4...@aol.com

Piero
giu' e su, giu' e su! Piero... giu' e su! si vede che sei fuori allenamento!
(beatitudo tibi)
Hi, gente! :))
Domenico
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ahiahiahi gli esami...

Oggi italiano,
domani matematica.
Navigo nella merda...
--
Andrea Maneri
Reiterato abuso di latte e caffe'
Sfruttamento di pulcino a molla
Atti osceni in luogo pubblico quali cavalluccio, altalena e persino lo
SCIVOLO!

> Navigo nella merda...
alla faccia della diarrea.
	-p-


Esercizio di aritmetica:
Un uomo entra in un caffe 
...
quattro volte, col resto di 200 lire.
Quanti soldi aveva prima di entrare?
Pan

 wrote in message 7krs9k$tm$1...@nslave1.tin.it...

un litro
sim

 un litro
non esageriamo. trentatre centilitri, al massimo.
	-p-


Occhio alle onde
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

...

Inoltre prima di entrare nl caffč aveva tutti e due i reni, ora uno solo
!!!
Antonio

 Navigo nella merda...
"Dissenten", una compressa al di'.
Ciao
-- 
Riccardo Campana
riccardo...@flashnet.it
"Chi non conosce la verita' e' uno sciocco, ma chi, conoscendola,
la chiama bugia, e' un delinquente." B. Brecht, Vita di Galileo. 

 !!!
perň era entrato barzotto e ne č uscito turgido
sim

 però era entrato barzotto e ne è uscito turgido
ma subito dopo e` morto di profilo.
	-p-

 perň era entrato barzotto e ne č uscito turgido
ma subito dopo e` morto di profilo.
	-p-
----------
... e' stato allora che gli ho svuotato le tasche
e cio' trovato solo 200 lire.
 
Pan

 però era entrato barzotto e ne è uscito turgido
ma subito dopo e` morto di profilo.
la turgidità non abituale lo ha sbilanciato
sim
o si dice turgidezza?

 e cio' trovato solo 200 lire.
Sciacallo !!!!
Antonio

 o si dice turgidezza?
turgore
:O§
L'

 wrote in message >

dovremmo chiedere all'andrologo del biso
sim

 
...tra il dire ed il fare..
c'e' di mezzo il mare.....
angie

c'e' di mezzo il mare.....
l'acqua di mare un sollevamento lo fa
sim

 sim
Dici?
L'


Perň per fortuna il ragnetto sul tronchetto che lo stava per mordere
era raffreddato.
Rick
-------------------------------
Il Torino č promosso in Serie A
La Reggina anche, il Pescara no
-------------------------------

Navigo nella merda...
Fanculo, io ci sto affogando...
Ciao!
    Alex

 
L'
perche' poi dovevo dire L'?
boh ...
io comunque l'ho detto.
Anzi ...
mo' lo dico di nuovo:
L'
... nzisamai.
Pan

...

Davvero?
E perche' non ci pensavi prima?
Dai che ce la facciamo...


Dai che ce la facciamo...
Ma si, 'sti esami sembrano una gran cavolata, comunque ti auguro che ti
bollino ;-)))
Ciao!
    Saverio

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: SERENATA CATANESE ;-))

------------------------------------------------------------

> Buon ascolto,
Non sento niente, saro' diventata sorda?
 
L'Aura (Firenze)
--       
  |\      _,,,---,,_
  /,`.-'`'    -.  ;-;;,_   la mia e-mail corretta e':
 |,4-  ) )-,_..;\ (  `'-'  laurain(a)
florence.crosswinds.net
'---''(_/--'  `-'\_)  fL
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: IHU: una gabbia di scimmie...

Il circo piteco.

 Il circo piteco.
l'evoluzione del cercopiteco fu lo scimmione matematico, il cercopigreco

 ha scritto nel messaggio
news:8T2d9.143253$lu5.3...@twister1.libero.it...

forse ti riferisci al cerchiopigreco.

forse ti riferisci al cerchiopigreco.
il tuo preferito e' il cerchiopigrecomezzi.

il tuo preferito e' il cerchiopigrecomezzi.
ovvio: per dare un colpo al cerchio e uno alla botte (*)
(*)non alludo a nessuno in particolare.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: appena finito di pranzare

siccome mi piace il pesce (non quel pesce, non fraintendete; e che qa22o,
giusto per rimanere in tema) mi sono cucinato una mormora.
mentre cucinava sentivo "blabla borborbr bla bla" ,,,,,,
he! mormora!
--
rafrasnaffra

 wrote in message
news:brTDc.59125$
G%.37273@tornado.fastwebnet.it

Le mormore prolificano abbondantemente nel Piave...
da cui 'Il Piave mormorava'
f.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 da cui 'Il Piave mormorava'
E la spigolatrice di Sapri, s'apriva alle spigole alla carbonara?

rafrasnaffra wrote:

lolz
acqua in bocca
-- 
             /\ SCIRIO - 
http://scirio.altervista.org
/vvvvvvvvvvvv \-----------------------------------------------,
`^^^^^^^^^^^^ /=============================================="
             \/ 1 battuta al giorno? 
http://tinyurl.com/37ee7
Crea il tuo test: 
http://scirio.altervista.org/test/
Work in progress: Cruciverba generator!

 acqua in bocca
Non è acqua
-- 
Respect!
...e adesso, 29/06/2004 12.28.10, senti questa:
 34. Un tale entra in un Internet-cafè: Flash.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: appuntamento

ho cacato
me so sbarbato,
mo vado a pija er caffè
co lo zoppo
sperando de non imparà a zoppicà!
--
Ho messo a dieta un quadro di Botero
ora è di Magritte

sperando de non imparà a zoppicà!
guidi tu la carrozzella?
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 guidi tu la carrozzella?
Lo zoppo ero io
--
Little Zoppas       Icq: 154018392
***
"Lei ha uno stiramento al legamento collaterale del ginocchio sinistro"
(30/03/2002)
"Lei ha uno stiramento e anche lesione del menisco" (05/04/2002)
"Lei ha uno stiramento, lesione del menisco e rottura del legamento
crociato" (11/04/2002)
La risonanza magnetica ha riscontrato: stiramento e lesione del collaterale
interno, lesione del menisco,lesione del legamento crociato e contusione
dovuta all'impatto.
***

Lo zoppo ero io
e poi sei guarito?
--
Erfonsinghelberg
E' sicuramente un gran bel film, dato che a me non è piaciuto per
niente.
[Lory]

 e poi sei guarito?
Macche' zoppico ancora :-(


 Macche' zoppico ancora :-(
Hai fatto un corso accelerato da bidello allora.
   canoro

 Macche' zoppico ancora :-(
prova a usà la terza gamba
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: TeleCinesi

Tele Deng, Canale Cin, Rete Ian, Wong Television.....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

Fenomeno di "spostamento" di cui esistono diverse manifestazioni
viventi negli ambienti politici.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Rompicoglioni

Muore la pecora e l'agnello. Muore il bue e l'asinello. Muore la gente
piena di guai. Ma i rompicoglioni non muoiono mai!
_______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.100 battute e barzellette  

 piena di guai. Ma i rompicoglioni non muoiono mai!
Stai intonacando, eh?


    E' una cosa risaputa        =P

 che culo che ho!
lo sappiamo


Puoi ben dirlo

 ...che si sia arruolato?
Lui non so', ma tu ne hai aruolati altri tre ;o)
-- 
 ______________
(___
____)lartibartfast
slartibartfast(at)libero(punto)it

che culo che ho!
...ad avere un culo cosi'.
MM

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gelosia in Sicilia

Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella
camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua
Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati". La giovane e bella
Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando
e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la
vasca!". Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire.
Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la
vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e'
dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi
visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la
notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano
comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."
Dr. Zap


PP--------> Paradossale e anacronistico, dr. Zap: se sono vergini, li
immergiamo direttamnente nella vasca ;-)
cu fu ?

...

in Sardegna, e anche in altri posti, per verificare se un capo
d'abbigliamento è di pura lana vergine lo si immerge in acqua per qualche
secondo e si aspetta: se fa le bollicine, come dice zap, ti hanno fregato e
il capo non è di pura lana vergine. Almeno penso si riferisse a questo...


PP--------> resta lo stesso una stronzata: che cazzo puoi saperne tu, se la
pecora non ha fatto la puttana !!

pecora non ha fatto la puttana !!
Giurami che era una battuta!
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*(A)bort, (R)etry, (I)nfluence with large hammer
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature è un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Per chi ha confidenza con la matematica

Quando furono diramati gli inviti per il  Gran Ballo degli Scienziati,
Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si senti' elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era sè stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si senti' carica;
Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Galileo esclamò "eppur ci vado";
gli occhi di Keplero uscirono dalle sue orbite;
Heisenberg era indeterminato sul da farsi;
in queste feste Carnot rendeva il massimo;
Newton non resistette a questa attrazione;
Lavoisier si sentì gasato;
per Riemann non c'era modo di integrarsi con gli amici;
Peano ne derivò che sarebbe stata una bella festa;
Gauss aveva poche probabilità di andarci;
per Poincarè si sarebbe rivelato un vero caos;
Fourier aveva gia' una serie di impegni;
Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo...
..e Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero.

 Quando furono diramati gli inviti per il  Gran Ballo degli Scienziati,
[snip]
sim penso': "chissa' che gran caa'ta"

altroche', io me la sono pure trombata.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Nelson (non Horatio)

BERLINO
Un pappagallo in farmacia I giudici: può salutare
Al termine di una causa durata una decina d'anni, i giudici tedeschi hanno 
definitivamente stabilito che un pappagallo può restare in una farmacia di 
Langen, presso Francoforte, e salutare a suo modo i clienti. Come ha deciso 
infatti il Tribunale amministrativo dell'Assia (Germania centro-occidentale) 
Nelson - questo il nome del volatile, che vive nella farmacia dal 1973 - 
potrà continuare ad accogliere i clienti con un sonoro «Guten Morgen». Non 
poche tuttavia erano state le proteste per la vicinanza del volatile ai 
medicinali: così i giudici, per garantire le esigenze di igiene, hanno 
stabilito che Nelson dovrà stare chiuso in una gabbia di vetro, e salutare i 
clienti da un'apertura orientata verso la vetrina del negozio. Un verdetto 
di compromesso questo che è stato accettato dal farmacista. 

Un pappagallo in farmacia
Da bambino mi mandarono ad acquistare un pappagallo in farmacia per la
buon'anima di mio nonno...
GM
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: New crasteggiamenti

In attesa dello rientro del signor maurizio
č da segnalare la presenza di nuove leve tendenti al crasteggiamento
cotali individui sono:
Friss secondo, detto Friss B
e
rafrasnaffra detto il marito di angie
Questi nuovi innhuisti, han mostrato di poter far battute e giochi di 
parole degnez del massimo respect.
Era da un lopezzone che non c'erano cotali scambi di freddure!
Si ringrazia per la partecipazione anche quello che si mette il gello 
per appendersi al ramello, il non troiano acheo.
Quando raggiungeranno quota 1000 freddure riceveranno una visita omaggio 
dal nostro 8 rino c'č ronte, re spingi!
-- 
             /\ SCIRIO - 
http://scirio.altervista.org
/vvvvvvvvvvvv \-----------------------------------------------,
`^^^^^^^^^^^^ /=============================================="
             \/ 1 battuta al giorno? 
http://tinyurl.com/37ee7
Crea il tuo test: 
http://scirio.altervista.org/test/
Work in progress: Cruciverba generator!

 dal nostro 8 rino c'č ronte, re spingi!
preferisco una visita molto accurata di eva iaquelpaese henger
rafrasnaffra

 
al massimo c'era una hellen kessler, ma era un f@ke



Se non sono indizi questi... :-)
Gello "Holmes" Ramello

 Gello "Holmes" Ramello
rafra "watson" snaffra

 
lo stile non č il suoz
non ha manco la sacra scign

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: postminimalismo italiano ;-)

Finalmente è nato il punto di incontro on line della avanguardia
postminimalista italiana.
vorrei segnalarvi l'URL:
http://208.55.92.240/min/punto.html
Vi ringrazio anticipatamente per la Vs. attenzione,
Nico Straita
--
Posted from 
laguna.tiscalinet.it
 [195.130.224.86]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org


quella minimalista e' stata cosi' minimalista che non se be e' accorto
nessuno
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se non dovessi credere che il mio email e' quello dell'intestazione,
allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ignorali Castruccio, e piuttosto giochiamo!

Mi spiace, ho una brutta notizia da darti!
 
^_-_^
 
**************
La rivista Playboy non pubblicherà più le foto con nudi integrali.
E a proposito, quella nuvola passeggera non vi sembra una figa? 
 

Domani Bilbo, se ho tempo, ora è tardi e devo fare la nanna. Ciao!
 
:-D
 
Playboy non pubblicherà più foto con donne nude, ma solo in pose 
provocanti: PROVOCATORI!

 
Ok, allora come Leonida t'attenderò al varco ^_-_^!
 
                  **********
Torino, i rom chiedono la casa, e il consigliere comunale di Fratelli 
d'Italia
gli getta dal balcone gli orari dei bus per la Romania: passando per Roma! 
 

 
No, è meglio che mi aspetti alla breccia di Porca Pia!  :-P
 
 
Torino, i rom protestano per la casa, consigliere gli getta gli orari 
dei bus per la Romania.
E’ scandaloso sia pagato per dare questi consigli, visto che in molti 
glieli daremmo gratis!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Barzellette su Angie

 1. Un poliziotto ad Angie: "La dichiaro in arrosto!".
[cut]
...ommioddio!
Di che sostanze stupefacenti fai uso?
__
lalloŠ

 ha scritto nel messaggio news:9vb626$46v$1...@serv1.iunet.it...

ne vuoi un po'?

 ne vuoi un po'?
Non posso, mamma ha detto che è malcostume.
__
Lallo©

 Non posso, mamma ha detto che č malcostume.
ascolti ancora quella troia? C-O-G-L-I-O-N-E

 ascolti ancora quella troia? C-O-G-L-I-O-N-E
NOn solo, sta leggendo i tuoi reply,
si è risentia.
...e molto.
Tutto ciò è seccante.
__
Lallo©

 Non posso, mamma ha detto che č malcostume.
    Malcostume, mezzo gaudio.
--
pPoison
"Mai rosicato e lo sai. I flame li ho vinti tutti, tutti quelli a cui ho
partecipati, tutti,
nessuno escluso."
(Doc. Serg1, fu Principe di IDL)


malcostume, mezzo causio

 Tutto ciň č seccante.
In effetti č vero, questo alkatraz č un ragazzaccio. Prima gli stavo facendo
un pompino e a un certo punto mi ha detto: "lo sai che tuo figlio č scemo?"
Io ho inghiottito e gli ho detto: "alki stai attento, mio figlio Lallo lo
posso offendere solo io".
Torna a casa presto stasera piccolo idiota.
               tua mamma

 Tutto ciň č seccante.
per chi?

malcostume, mezzo causio
Malcostume, mezzo gladio.
MM

 ha scritto:

da ste parti
solo cicoria
dalle sue
nulla
e tutto dono di madre natura
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 per chi?
Per te, ovviamente, ti sta già cercando.
__
lallo©

     Malcostume, mezzo gaudio.
Heee..non ci sono più le mezze stangone
__
Lallo©

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: sentite maaaa...

nessuno che sa dovè Jader Jacobelli?
-- 
Dodo©
[se non funziona espandilo]
http://dodonetwork.altervista.org

nessuno che sa dovč Jader Jacobelli?
L'ultima volta che l'ho visto, stava disputando.
MM
-- 
249 Incongruenze della giustizia. Hanno arrestato uno che aveva 
rubato un pezzo di pane, e adesso in prigione gliene danno uno gratis 
tutti i giorni. 


Ultimamente non sta troppo bene.
Deve averci i vermi

 nessuno che sa dovč Jader Jacobelli?
RIP

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Quarantamila cinesi

In una cabina telefonica ci sono quarantamila cinesi che stanno
giocando a calcio. Ad un certo punto una delle due squadre segna un
gol, e il portiere protesta: "Stronzi, mi avete lasciato solo"
MM
-- 
833 Incrociando un negro con un cinese si ottiene un taxi.

 MM
lotfl
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?cat_id=39
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Stupidaggine

Cretini che condividono stupidaggini: Pirl to pirl.
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 


Ne hai scaricata di roba, eh.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Ne hai scaricata di roba, eh.
e non era neanche tagliata cosě bene, visti i risultati...
Antonio 

 Ne hai scaricata di roba, eh.
Finché hai tutta quella banda in upload io scarico....


 e non era neanche tagliata così bene, visti i risultati...
Masochista....



Occhi che la maggior parte son film porno rinominati.



Occhio che la maggior parte son film porno rinominati.


 Occhi che la maggior parte son film porno rinominati.
Porcavacca, allora ora che sto scaricando "arma rettale" non verrai mica
a dirmi che è "orgoglio e pregiudizio" rinominato!!!



Vai tranquillo, se non ti piace puoi sempre metterlo nel pennino usb e 
farlo diventare comunque arma rettale.


 farlo diventare comunque arma rettale.
seee...
quelli che frequenta lui il pennino gliefa da supposta
ci vuole minimo un tortore diametro 10cm
Antonio 

 ci vuole minimo un tortore diametro 10cm
Guavda, non dò seguoto a queste insinuazioni volgavi e bavbave, che
mevitevebbevo uno spvoloquio. Suvvia!
Dov'è il mio monocolo? Ah eccolo!
Vispettosi Saluti.



Opterei per un hard-disk esterno, a questo punto.


 Opterei per un hard-disk esterno, a questo punto.
ma solo se inserito per largo
Antonio 

 ma solo se inserito per largo
La smettete di parlare a sproposito della mia Grotta di Frachiappe?


 Antonio
Il problema non è certo lo spazio.


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: una minkia entra in un bar

"che cazzo avete da guardare tutti? grazie!"

 "che cazzo avete da guardare tutti? grazie!"
cazzataz
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
Il Presidente di una Società è in visita con la moglie a una fattoria 
modello.
La moglie, osservando il pollaio, chiede al fattore:
- Quanti accoppiamenti può sostenere quel gallo?
- Svariati al giorno, signora.
- Ah! Fate in modo che lo sappia mio marito, per favore.
Il Presidente, messo al corrente della notizia, replica prontamente:
- Ma questi accoppiamenti li ha tutti con la stessa gallina?
- Certo che no, signor presidente. La cambia ogni volta.
- Ah! Fate in modo che lo sappia mia moglie, per favore.

 "che cazzo avete da guardare tutti? grazie!"
bella

non è un bar.
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 non è un bar.
già. è d'alema.
 	-p-

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: il sito di Cleo l'armadillo

Giochi,fumetti,amenita'
http://cleolarmadillo.cjb.net

Giochi,fumetti,vignette...
http://cleolarmadillo.cjb.net
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: IO L'HA AMO

Io l'ha amo
per me č una perzona moltimportande
io sendo continuamente il suo righiamo
ed il righiamo delle sue mutande.
Io l'ha amo
e il senti mento mio č tanto grande
la amo talmente tanto e, quel chč peggio,
amo onni suo proffumo e onni suo scoreggio.
Io l'ha amo
č la prima volta che mi sono inammorato
pecchč io e essa inzieme ci divertiamo
e qualche volta le offro pure il gilato.
Io l'ha amo
e le domando sempre se mi hama
pecchč č poprio grandicella la mia brama
e la vollio fare canoscere alla mia mama

 ha scritto nel messaggio
news:4zPX6.454$Wg4.5...@news.edisontel.com...

Continuo a ripetere che Pirotti ha trovato un erede.
--
Little Caesar

 Continuo a ripetere che Pirotti ha trovato un erede.
A piccolo Cesare: Pirotti non ha nemmeno un briciolo del mio talento

Gianni Papa ha scritto nel messaggio ...

e' inutile che tenti di valorizzarlo.

 scrivette:

ecco bravo non si permettesse proprio
che io gli ho detto posta la tua nobile composizione sui ihu :-))
NB: Io la dedicherei comunque alla benecchi :-D
Besos
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 A piccolo Cesare: Pirotti non ha nemmeno un briciolo del mio talento
Sempre a pensare al Pane tu, eh.....
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Come far parlare il muto

Una storia strana.
In una citt` del nostro paese correva voce di un dottore che riusciva a fare miracoli con tutte le persone mute. 
Riusciva farle parlare dopo una cura di sua invenzione. La voce si sparse in fretta e furia dappertutto.
Arrivr persino alle orecchie di un uomo che purtroppo, a causa di un grave incidente, perse l'uso della parola da molti,
troppi anni. Eccitato per la probabile cura miracolosa si recr da questo famoso dottore.
Il dottore lo ricevette nel suo studio e disse che la cura era veramente efficace e che avr` sicuramente effetto su di lui.
Costo totale 50 milioni di Lire.
Azzo.....  pensr.
Va bene disse lo sventurato: accetto!
Cominciamo con la prima seduta disse il dottore:
Si deve sistemare qul, chinato in avanti con i gomiti appoggiati sulla mia scrivania con i calzoni abbassati e con gli occhi chiusi.
A questo punto il dottore tirr fuori dai suoi calzoni un ca....  di enormi dimensioni (tipo 35 centimetri per 8 di diametro)
e in un sol colpo glielo schiaffa nel culo.
Lo sventurato sentl  immediatamente un dolore indescrivibile e con le lacrime agli occhi urlr con piy fiato possibile:
    AAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Il dottore a questo punto gli batth una mano sulla spalla e disse:
Bravo ragazzo oggi abbiamo fatto la lettera A ,     domani passeremo alla B.......
Ciao a tutti F.
LYCOShop is now open. On your mark, get set, SHOP!!!
http://shop.lycos.com/
--
Posted from [209.1.236.7]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org

"e k" ha scritto nel messaggio ...

E cosa ha fatto a te per farti arrivare alla F?
********
GLT
********

Va bene disse lo sventurato: accetto!
COME CAZZO HA FATTO A DIRE "ACCETTO!" SE ERA MUTO?!?!!??!
FUCK!!!
Il Censore Antonio
--
**************************
E' natale e siamo tutti più buoni
Figuriamoci se era pasqua
**************************

Il Censore Antonio
Sir Calimero
------------
sircalimer...@libero.it
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
http://sircalimero.hypermart.net
e' nuova, piu' forte, piu' veloce...

 Il Censore Antonio
Tu come hai fatto?
--
{S@R@HHH}

 Il Censore Antonio
Pero'.... veramente ligio al dovere il nostro Censore ufficiale...
Nonostante fosse palesemente vecchia se l'e' anche letta tutta...
Ciao,
Peppe

--------------------------------------------------------------------------------
Antonio Biso wrote:


non l'ha capita e si è pure arrabbiato...
eheheh
Lupo provocatore
______________________________________________________
Get Your Private, Free Email at 
http://www.hotmail.com
--
Posted from [212.90.16.130] by way of 
f46.law4.hotmail.com
 [216.33.149.46]

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: NewsCamera! (ore 12:07)

Salve a tutti
Come sapete, qualche tempo fa si e' fatto un gran parlare della WebCamera e
dei siti che mandano in onda immagini che vanno dallo studio radiofonico
all'abitazione privata di qualche giovane ragazza.
Bene...ho pensato di lanciare un nuovo esperimento: la NewsCamera.
Naturalmente niente immagini...vietatissime nei NG non binari, ma dei
fotogrammi 'descrittivi' della mia vita quotidiana.
Raccontero' cio' che faccio e cio' che penso nella mia piatta quotidianita'
quotidiana (scusate il pasticcio di parole tra 'mia' e 'piatta').
Anche se dal vago sapore OT, per questo niusgruppo, penso che questo
esperimento possa essere interessante per molti, anche per il mio
commercialista, che attraverso queste righe potra' scoprire i comportamenti
tipici di un essere umano.
Iniziamo:
Questa mattina ho guardato sconsolato la mia povera automobile, unta e
sudicia come un macchinista del Titanic. Ho preso, allora, la decisione di
farla ritornare bianca come appena uscita dalla fabbrica.
Mi sono armato di secchio e spugna, ma e' dura!!! Avete mai provato a far
tornare bianca come appena uscita dalla fabbrica un Cordoba blu
metallizzato?
Vabbe' ...adesso torno giu' a dargli la seconda mano!
END - 12:10 - Paolo AT Home

END - 12:10 - Paolo AT Home
Ho provato l' altra settimana... color blu elettrico.
Alla prima passata sembrava piu' sporca di prima... :-)
Mi raccomando, se usi le fontane pubbliche (come il sottoscritto)
occhio ai Carramba (che sorpresa...)
Saluti da Fabry !
*********************************************************************************
f.g...@studenti.to.it
    ICQ: 13397767
http://www.poli.studenti.to.it/~f.galia
 --> civil engineering, hp48gx, umorismo

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Telecom Italia ===> LADRI

scatti, e sapete che cosa ha fatto il governo... l'ha BOCCIATA!!
La prossima volta che dovessi tornare al tuo Paese, ti accompagno
volentieri.
E' da molto tempo che desidero visitare Marte.

gagli...@iol.it
 (?) also wrote in it.hobby.umorismo:



Ok che vagamente c'entra con l'umorismo [il governo... :-D] pero', per
dirla breve, concisa e volgare:
QUESTI CAZZO DI CROSSPOST CHE NON INTERESSANO A NESSUNO NON POTETE
INFILARVELI UNO AD UNO SU PER IL CULO?
Si era appena finito di rompere il cazzo al tizio che spantegava
"COMPRO ORO" [che si e' scusato per chi se l'e' persa!] che
ricominciano! Postalo in it.politica.*, in
it.sfoghi.personali.o.pubblici, ma non in 47*10^10^9 newsgroup che non
c'entrano una bega uno con l'altro!!!!!
Alchool may shorten your days but it will certainly make your nights 
pretty long!   - H. C. Garza
   /\---/\                            /------\     /
max...@hotmail.com
 
  /       \  /---\ /-\v/-\/-\v/-\----\|   #   | of | *demos*mailing*
 /         \/  =  \\     /\     /  --||      / Ooze| *motorbikes*
/           \      \     \/     \   --\       \Labs| *superbike*
\___I___I___/__I___/__I__/\__I__/_____/___I___/    \
max...@iol.it
 
WWWdotLOGICOMdotITslashPERSONALslashMAXXERslash
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: nel mezzo

Nel mezzo del cammin di mia vita,
mi ritrovai una serva oscura,
che la diritta colazione era servita.
Ahi quanto la crostata era cosa dura
questa serva è selvaggia e non bussa porte,
che spavento, di colpo, la paura!
Tant'è amaro il caffè è forte;
ma per mangiar le rane che vi trovai,
tanto poi in bagno fò le scorre.
Io non ho nulla da ridir, capirai,
tant a quest'ora il sonno mi fa tonto,
tantè che con lo zucchero abbondai.
.. 
passo, oggi mi sento pedante
-- 
"Non aspettarti niente, ma sii pronto a tutto." (Quoto)
http://scirio.altervista.org
 - 
http://x-privat.org
 
http://moofushi.altervista.org
 - 
http://ihu.altervista.org

 passo, oggi mi sento pedante
TROIARCA
Chiare fresche e dolci acque
ove le belle membra
posi in colei che sola a me la dona;
il turgido ramo, piacque,
(con sospir mi rimembra)
a lei di fare un bel canto, una colonna;
erba e fior che ha sotto la gonna ,
leggiadra ricoverse con l'angelico paio di tette;
aere sul sacro osso
ove Amor co' begli sbocchi in cur m'aprese:
date udienza insieme
a le dolenti mie emulsioni estreme.
S'egli  pur in lei il mio intestino,
e cielo do  sopra,
ch'Amor quest'occhi lagrimando chiuda,
qualche goccia il meschino
corpo voi ricopra,
e torni calma al proprio albergo ignuda;
la sorte fia men cruda
se questo pene portò
a quel dubbioso passo,
ché lo spirito basso
non poria mai più riposato porto
né in più tranquilla fessa
fuggir la carne travagliata e scossa.
Tempo verrà ancor forse
ch'abusato soggiorno
torni in fessa, bella e mansueta,
e là 'v'ella mi morse
nel benedetto corno,
vulva la vista disiosa e lieta,
cercandomi; ed in pietra!
già t'entra infra le coscie
vedendo, Amor l'inspiri
in guida che sospiri
sì dolcemente, che mercé, inchiapete,
e faccia forza lu-cielo
asciugandosi gli occhi col bel tonfo.
Da' be' rami scendea,
(porca ne la memoria)
una pioggia di fior sovra 'l suo grembo;
ed ella godea
umile in tanta gloria,
contenta già de l'amoroso membro;
qual fior cadea sul membro,
qual su le punte tonde,
rocco e jhon,
eran quel dì a vederle;
qual si posava in terra e qual su l'onde,
qual con in retro un vagone
girando perea dir: "Qui regna Amore".
Quante volte diss'io
allor pien di ecitamento:
"Costei per fermo nacque in un convento!".
Così varcò l'oblio,
il divin portonamento
e 'l volto e le parole e'l dolce riso
m'aveano, e sì diviso
da l'imagine vera,
ch'i' dicea sospirando:
"Qui come venn'io e quando?"
crescendo in essa lu-ciel, non là dov'era.
Da indi in qua mi piace
quest'eorgia sì ch'altrove non marr'apace.
-- 
Dr.ICE
Scrivo a dieci dita ma senza testa.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: I tre

Biancaneve, la Bestia e Ali' Baba' si incontrano.
"Io sono la piu' bella" Dice Biancaneve.
"Io sono il piu' brutto" Dice la Bestia.
"Io sono il piu' ladrone" Dice Ali' Baba'.
"Dimostriamolo!" dicono i tre in coro.
Entra Biancaneve ed esce ancheggiando contenta:
"Sono la piu' bella del mondo"
Entra la Bestia ed esce goffa e contenta:
"Io sono il piu' brutto del mondo"
Entra Ali' Baba' ed esce infuriato gridando:
"Chi cazzo e' questo Berlusconi?"
MM

"Chi cazzo e' questo Berlusconi?"
si' ma dove cazzo entrano?

 ha scritto nel messaggio
news:ashk4b$ue9$1...@newsreader.mailgate.org...

Volevi dire:
ma 'che ci azzecca ?
(ci azzecca, ci azzecca....)

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re: Hai un illustre fan!

 
http://snipurl.com/caxm
lolz e se lo dice luiz
ma quanto è altoz?
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda". "Come mai cosi'
strana?". 
"Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la
casa nuova mi ha detto: 
"Ci sara' un angolo anche per me?".

 ma quanto è altoz?
Mi arriva si e no all'ombelico... però è un genio, questo è innegabile! :))
-- 
PLC®
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

*Peppino La Chiavica*  scrisse:
|| scirio ha scritto:
||| ma quanto è altoz?
||
|| Mi arriva si e no all'ombelico... però è un genio, questo è innegabile! 
:))
un genio della lampada... attento che frega lui a te e non tu per farlo 
uscire...
-- 
Lo Zio Fizzy
       /)/)
     (  '.')
  o(_('')('')

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Corollario 2 UN GIUDICE

kappa, se per caso sei un vampiro, attento a non usare vibratori in frassino
--
Ci sono due regole da rispettare per avere successo nella vita:
1. non dire mai tutto quello che si sa.

kappa, se per caso sei un vampiro, attento a non usare vibratori in frassino
La Quercia gli farebbe piu' danni, neh Kappa?
MM

 wrote in message
5pvbfucer30gbm2ki...@4ax.com...

ho detto frassino, non fassino
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Per il Dr. Zap

Un altro paio di miei Aforismi sul tema ITALIA:
L'Italia tuffa lo stivale nel Mediterraneo.
Per vedere se si tocca.
L'Italia fiorisce perché viene concimata:
governi di merda!
L'Italia ha la forma di scarpa.
E vi si ragiona coi piedi.
I governanti cercano coscienziosamente
di dare una spinta in avanti all'Italia.
Che si trova sull'orlo di un baratro.
L'Italia non sarà mai
in mezzo alla merda.
Dato che è una penisola.
Gli Italiani non sanno più per chi votare,
ma sanno sempre a che santo votarsi.
Per la Politica, ai tempi di Scalfaro,
l'Italia si è meritato l'Oscar.
La giustizia, in Italia, non è che funzioni male.
Si adegua.
L'Italia confina col paradosso.
E sconfina nell'incredibile.
Italiani. Sempre pronti a glorificare i morti.
E a disprezzare i vivi.
L'Italia ha oltre cinquanta milioni di giudici.
Qualcuno esercita.
Se si incontrano tre automobilisti,
in Inghilterra fondano un club,
in Francia combinano un ménage à  trois,
in Italia creano un ingorgo.
L'Italiano preferisce stare
separato dalla Classe politica.
E gli passa  salatissimi alimenti.
C'è una cosa che funziona bene in Italia?
Sì. La malasanità.
L'italiano è ancora un poeta, ma triviale,
perché se sbaglia e la fa fuori dal pitale,
subito arriva la Finanza a fargli il mazzo,
e lui comincia a recitar strofe del c.. .
Ciao,
Stellario.


Mi sa che ti sei montato la testa tu.
--
El Cae(sar)

Mi sa che ti sei montato la testa tu.
si e' tolto una costola?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: minchia

che sonno.
kappa, prepara un po' una spingarda

 kappa, prepara un po' una spingarda
Kappa non può fare Sparafucile, l'opera non gli piace.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

     Kappa non può fare Sparafucile, l'opera non gli piace.
Si puo' sparare lo stesso, mica Verdi ci ha l'esclusiva.

kappa, prepara un po' una spingarda
ho messo a seccare la prima cima dell'anno.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Bridge

Alcune signore sono sedute al tavolo giocando a bridge. Dopo cinque
ore, una esclama alla vicina:
"Ahi, mi si sono addormentate le natiche"
"Si, e' da un po' che le sento russare."
MM

 "Si, e' da un po' che le sento russare."
COMUNISTA!
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dedicata ad Angelo (chissà perchè)

Un tizio torna a casa esausto dopo una giornata di duro lavoro, si lascia
cadere sul divano e, rivolto alla moglie, le dice: "Cara, portami una birra,
prima che cominci."
La moglie, brontolando sottovoce, gli porta la birra.
Un quarto d'ora dopo, il marito fa: "Cara, prendimi un'altra birra, prima
che cominci."
La donna gli lancia un'occhiata assassina, poi prende una birra e gliela
porge sgarbatamente.
Alcuni minuti dopo, l'uomo dice: "Presto, portamene un'altra, che sta per
cominciare da un momento all'altro."
A questo punto la moglie, inferocita, gli si para davanti e comincia a
gridare: "Hai intenzione di bere per tutta la sera, stravaccato davanti alla
televisione? Non sei altro che un fannullone, scansafatiche, stronzo
egoista..."
E l'uomo, sospirando: "Ha cominciato..."


Hai dimenticato le "v"
--
Angelo
http://memobox.cjb.net

 scrisse:

Nonostante l'accenno al duro lavoro, questa il Mihunculpop
probabilmente la fa passare.
MM

 wrote in message 3a7965dd...@news.xnet.it...

Beh, vedi l'attenzione nei confronti della situazione femminile, la
situazione di alienazione che il lavoro crea nell'uomo, rendendolo nervoso
ed irritabile, cosě da avere una influenza malefica anche nei rapporti
familiari.
La presenza della televisione, spenta ma incombente, crea un'atmosfera che
chiaramente richiama alla mente la paura del grande fratello di orwelliana
memoria, cosě come la birra (perchč non vino, eh?) č un neanche tanto velato
accenno al consumismo imperante in questo mondo afflitto dal male atroce
della globalizzazione...
Si, dovrebbe passare.

 Si, dovrebbe passare.
però lo sfondo è velatamenta maschilista: la condizione del maschio
sfinito dalla giornata di lavoro che non trova il rilassamento nemmeno nel
focolare domestico, con la donna poi che è maldisposta alla sopportazione,
il che non è assolutamente ragionevole, nè scientificamente provato.
oltretutto non sfata, ma esalta il luogo comune che l'uomo deve bere la
birra, mentre la donna cerca attenzioni e carezze.. perchè non il
contrario?
no, non so se passa
lupo
--
Inviato il gio 01 feb 2001 15:21:15 CET da 212.90.3.250 [212.90.3.250]
http://www.neuromante.net/

lupo
Ma secondo voi il Mihunculpop si fa tutte queste considerazioni per
decidere cosa censurare e cosa no?
(PS: chissa' poi se i giovincelli imberbi e incolti sanno cosa sia il
Mihunculpop)
MM
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Sillogismi

 >> Vi ricordate a scuola:
 >>
 >>
 >> Socrate è un uomo - tutti gli uomini sono mortali - Socrate è mortale
 >> ecco degli esempi pratici aggiornati....
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >> Sillogismo n° 1:
 >>
 >>
 >> Dio è amore.
 >> L'amore è cieco.
 >> Steve Wonder è cieco..
 >>
 >>
 >> Conclusione: Steve Wonder è Dio.
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >> Sillogismo n° 2:
 >>
 >>
 >> Mi hanno detto che praticamente sono nessuno.
 >> Nessuno è perfetto.
 >> Quindi, io sono perfetto.
 >> Però, solo Dio è perfetto.
 >> Quindi, io sono Dio.
 >> Ma se Steve Wonder è Dio...
 >> Io sono Steve Wonder !!!
 >>
 >>
 >> Merda !!! Sono cieco !!!
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >> Sillogismo n° 3:
 >>
 >>
 >> Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
 >> Quando siamo ubriachi, dormiamo.
 >> Quando dormiamo non commettiamo peccati.
 >> Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
 >>
 >>
 >> Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >> Sillogismo n° 4:
 >>
 >>
 >> Penso, dunque esisto.
 >> Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
 >> Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda
 >> intelligente.
 >>
 >>
 >> Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
 >>
 >>
 >> Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
 >> intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
 >>
 >>
 >> Conclusione: Il mio amico è frocio!!!.
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >>
 >> Sillogismo n° 5:
 >>
 >>
 >> Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
 >> Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
 >> Il tempo è denaro.
 >> Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
 >>
 >>
 >> Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare !!!
 >>
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  >> Conclusione: Per essere ricchio' non devi lavorare !!!
gli artisti non lavorano
beneforti è un artista
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Anselmo....

Ma la sai una battuta antecedente al medioevo?
-- 
D00PAR
www.alessioproietti.com
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
<<Lui, delle donne, guarda gli occhi e le mani... E' come comprare 
Playboy e leggere l'articolo di fondo.>> (da "Volere volare")

 Ma la sai una battuta antecedente al medioevo?
Le sa tutte :)

 Le sa tutte :)
Volevo dire "che non sia antecedente".
-- 
D00PAR
www.alessioproietti.com
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
<<Tentare č il primo passo verso il fallimento!>> (Homer Simpsons)

 
antecedente?

 antecedente?
Era "NON antecedente.."
-- 
D00PAR
www.alessioproietti.com
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
<<L'amore è cieco, ma non è scemo.>> (da "Volere volare")

 Ma la sai una battuta antecedente al medioevo?
lol
-- 
http://wiki.news.nic.it/QuotarBene
 (una buona regola...)

 lol
ho visto il medio...evo :D
-- 
Dr. ICE

 Volevo dire "che non sia antecedente".
Eh non potevo esimermi comunque da una citazione dotta :)

Il prode Anselmo
di
Giovanni Visconti Venosta 
(Il feroce Saladino) 
ovvero
LA PARTENZA DEL CROCIATO 
Passa un giorno, passa l'altro 
Mai non torna il prode Anselmo,
Perché egli era molto scaltro 
Andò in guerra e mise l'elmo... 
Mise l'elmo sulla testa
Per non farsi troppo mal
E partì la lancia in resta
A cavallo d'un caval. 
La sua bella che abbracciollo
Gli dié un bacio e disse: Va'!
E poneagli ad armacollo
La fiaschetta del mistrà. 
Poi, donatogli un anello
Sacro pegno di sua fe',
Gli metteva nel fardello
Fin le pezze per i piè. 
Fu alle nove di mattina
Che l'Anselmo uscìa bel, bel,
Per andare in Palestina
A conquidere l'Avel. 
Né per vie ferrate andava
Come in oggi col vapor,
A quei tempi si ferrava
Non la via ma il viaggiator. 
La cravatta in fer battuto
E in ottone avea il gilé,
Ei viaggiava, è ver, seduto
Ma il cavallo andava a piè. 
Da quel dì non fe' che andare,
Andar sempre, andare andar...
Quando a piè d'un casolare
Vide un lago, ed era il mar! 
Sospettollo... e impensierito
Saviamente si fermò
Poi chinossi, e con un dito
A buon conto l'assaggiò. 
Come fu sul bastimento,
Ben gli venne il mal di mar
Ma l'Anselmo in un momento 
Mise fuori il desinar. 
[La città di Costantino 
nello scorgerlo tremò
brandir volle il bicchierino
ma il Corano lo vietò.
Il Sultano in tal frangente 
Mandò il palo ad aguzzar, 
Ma l'Anselmo previdente
Fin le brache avea d'acciar.] 
Pipe, sciabole, tappeti,
Mezze lune, jatagan,
Odalische, minareti,
Già imballati avea il Sultan. 
Quando presso ai Salamini
Sete ria incominciò, 
E l'Anselmo coi più fini
Prese l'elmo, e a bere andò. 
Ma nell'elmo, il crederete?
C'era in fondo un forellin
E in tre dì morì di sete
Senza accorgersi il tapin. 
Passa un giorno, passa l'altro,
Mai non torna il guerrier
Perch'egli era molto scaltro
Andò in guerra col cimier. 
Col cimiero sulla testa,
Ma sul fondo non guardò 
E così gli avvenne questa
Che mai più non ritornò. 
 
--
#2902. "E' già cominciata la partita?". "Si', da 15 minuti". "E quanto sono?". 
"Zero a zero". "Ah... e chi ha fatto il primo zero?". (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 44.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Massima del giorno

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Il vero capitalista quando muore non vuole che si sappia per evitare che
le maestranze della fabbrica si fermino in segno di lutto 
                     Gene Gnocchi
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Nuova iniziativa della time-net: 
E' nato il sito 
www.BeginEnd.com
 pensato per la programmazione
e i programmatori comprendente anche una mailing list dedicata
interamente al visual-basic: "vb-tips & triks". 
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Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi?
Riformattorio.
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Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno
di scuola e' un trauma 
               Diego Abatantuono 
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Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti coloro
che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli utenti sono
divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I Novizi sono
coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa
rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno come riparare il loro
computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto al loro
computer. Gli Esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.
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