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Titolo: IHUTIFUL - L'Ultimo Ottentotto

Giunge allegro giulivo e rilassante come un grappolo di emorroidi, il 
periodo delle feste natalizie duemilaquattro. Uno dei tanti periodi 
dell'anno in cui il bipede implume, alla ricerca di sapori perduti e 
perdute sensazioni s'affanna in viaggi più o meno esotici attraverso 
l'orbe terracqueo. È per questo motivo che mi è rivenuto in mente un 
viaggio fatto tempo fa, all'insaputa della protagonista e grazie alle 
proprietà locali del tensore metrico, proprietà di cui è perfettamente 
inutile che vi parli visto che non ci capireste un'acca.
Vi narrerò quindi di quando accompagnai SSSilvia in Sudafrica. Come ho già 
spiegato, ma forse è meglio per i più duri di coccia che ripeta il 
concetto, la nostra ignara cocaina non poteva sapere che, avendo io fatto 
uso di olio essenziale di cicoria appena appena ripassato in padella con 
aglio e peperoncino e un soupçon di tarragon, ero entrato distrattamente 
in una di quelle feritoie che il continuum spaziotemporale mette così 
generosamente a disposizione dei viaggiatori, sia che errino sia che, 
quorum ego, ci azzecchino, e che approfittando di questo fatto invero non 
anodino, direi anzi abbastanza frequente, ma di più addirittura, ero 
perfettamente in grado, sempre che vi ricordiate ancore di cosa vi stavo 
mettendo a parte, altrimenti rileggete, Prospero fallo due volte, a 
proposito il soggetto è eroina e non cocaina, di seguirla surrettiziamente 
durante l'intero viaggio e posso quindi confermare che quanto accaduto 
risulta ineluttabilmente vero: l'abbiamo visto in due, date retta palle.
Partita assieme a quella santa donna dell'amica sua Genny o Penny o Fammy, 
non ricordo ma è santa in quanto, non petita, ha affermato che assomiglio 
a John Malcowich, in una torrida notte d'inizio Agosto col volo che ne so 
che volo, in direzione Johannesburgh, ebbe tempo durante il viaggio di 
essere introdotta da Temmy, Benny, Scooter o come cazzo si chiama, alle 
meraviglie naturali del Transvaal e dintorni, quali l'elefante bianco, 
gigante della savana, lo stercorarius natalianensis, altro gigante della 
savana visto che deve arrotola' gli elefantiaci stronzi oppure ai miliardi 
di specie di fiori nel delta dell'Okawango passando per una rassegna 
circostanziata e basata su studi comparati effettuati da lei medesima sul 
terreno riguardo la lunghezza media del pene eretto tra le diverse etnie.
Parlava e parlava, la Qwerty e ben ricordo le sue parole, nonché il suo 
sguardo che si faceva vieppiù illuminato mentre il suo racconto procedeva, 
ed inoltre le narici le si dilatavano vieppiù e vieppiù s'affannava il 
respiro.
"Iniziamo dai Boscimani", disse, "e leviamoli di torno rapidamente loro e 
la legge della elle perché sono un soffio più alti di kappa e hanno il 
cazzettino. E valli a trovare, poi, ce ne sono rimasti pochi. Già con i i 
Batswana le cose migliorano e si cominciano a vedere uccelli degni di 
questo nome, cosa che viene sostanzialmente confermata dalla mia 
esperienza, peraltro non particolarmente vivida, dagli incontri con i 
Venda e con i Sotho. Sì, non c'è male", proseguì, "ma nulla che valga il 
viaggio", aggiunse. "Già dirigendosi verso il Natal, la faccenda si fa 
maggiormentevolmente interessante, visto che gli Zulu son ben dotati, 
belli alti e muscolosi. Oh!, intendiamoci eh? nulla che non si possa 
trovare in Vaticano però il gioco comincia a valere la candela, o qualcosa 
del genere. Vanno segnalati per fantasia e coloritura gli Ndebele, uccelli 
di per sé nel normale ma tinti di impressionanti motivi mondriani che pare 
quasi di ingoiare un caleidoscopio quando che. E i Xhosa? cosa te lo dico 
a fare? affidabilissimi e vai sul sicuro."
Brilly, Trilly, Frilly non ricordo bene il nome ma ricordo bene come il 
suo sguardo si perse per un istante indefinito in un mondo tutto suo in 
cui si confondevano le tette della mamma, gli sganassoni di papà e 
l'uccello del cugino. Poi, esalato un profondissimo e tristissimo sospiro 
disse:
"Si favoleggia poi dell'ultimo Ottentotto, scampato miracolosamente alla 
famosa caccia all'Ottentotto dell'ottantotto, o forse no, era il 
milleseicentonovantadue insomma quando che li fecero magnare ai cani da 
pastore tesdesco."
(nota a pié di pagina)
Nel libro "Il cane da pastore in parole e immagini" troviamo scritto: " 
anche l¹allevamento dei cani ha un suo rapporto con la Patria, dev¹essere 
al suo servizio ". E la razza cominciò a proliferare: si trattava di un 
cane ottimo sia in guerra che in pace, utilizzato anche nell¹Africa 
Sudorientale (allora colonia tedesca) quando scoppiò una violenta 
ribellione degli Ottentotti : la razza venne ampiamente utilizzata appunto 
per la "caccia all¹Ottentotto".  Tutto questo non c'entra assolutamente 
niente con quanto andavamo dicendo, s'intende.
"Ebbene", proseguì Petunia, Petula, Betania, "le leggende narrano che 
quest'Ultimo Ottentotto esista ancora, e sia unico, nonché dotato di una 
mazza inesauribile in grado di stantuffare come una locomotiva 
dell'ottocento e di locupletare di cascate di sborra, di grandinate di 
spermatozoi, di tsunami di codice genetico, l'interno e l'esterno della 
fortunata mortale che riesca ad incontrarlo ed ad irretirlo, anche perché 
pare che sia misogino e ricchioncello sui bordi."
SSSilvia guardava le nuvole, curiosamente a pecorelle, mentre i sospiri di 
cosa, là, come si chiama? si facevano sempre più languidi e profondi. 
Atterrarono circa in orario e scesero nella boglia dell'aeroporto.
Quivi lamenti  grida ed altri guai
si mischiavano con torme transumanti
che trasudando emettevan lai .
Diverse facce, orribili dentiere
masticando un po' di tranquillanti,
cercavano di dir delle preghiere
a perorar per li futuri istanti,
mettendo il tappetino alla rovescia
e rivolgendo a mecca il su' derrière
e direzioni ce ne sono tante
ma poi fu scelta quella più propescia
a render l'alfabeto a consonanti,
cioè, si scureggiava senza sosta
ma senz' affanno e sempre senza prescia
ched' il prostrarsi ben si sa che costa
e costa come un mutuo, una cambiale
tal ch'io a cominciar ne lacrimai
e delle lacrime suggevo il sale.
anche perché mi era andato il fumo della sigaretta nell'occhio, che poi, 
sigaretta, si edulcora, si fa per dire, per non esser costretti a metterci 
la pecetta di vietato ai minori, perché ai minori si vuol tutti bene.
Ora, mentre che Latifa, Lahida, LLohenzollern, ma perché non mi ricordo 
mai come si chiama? recuperava il bagaglio, LaSSSilvia se la svignava alla 
chetichella con una bavetta all'angolo della bocca che sembrava proprio, 
ma davvero, cioè, giuro, uguale uguale, come se avesse appena finito di 
bere un bicchiere di secreto mammario di mammifero di sesso femminile 
recentemente partoriente ed ora puerpera, per dirla aulicamente, ma si 
trattava di semplice bava forse solo un po' pavloviana, e fece perdere le 
sue tracce. Ma non a me. Approfittando del luogo propizio scovai nei 
filatteri di un ortodosso locale e distratto una quantità di carburante 
sufficiente ad inseguire, surrettiziamente, la fuggiasca.
Che si slanciò in una irrefrenabile galoppata, come sospinta da una 
misteriosa forza, da una inesauribile energia, da una incontenibile 
prepotenza. Traversò piane, guadò torrenti, scansò rovi, evitò serpi, 
incuté col solo sguardo una sorta di primordiale terrore nell'intimo di 
quegli animali appena appena più temerari che osavano pararlesi davanti 
tipo rinoceronti bianchi, elefanti grigi, stercorari innervositi o padani 
verdi.
Vi assicuro che starle dietro non fu facile e dovetti dare fondo a tutte 
le energie e ricorrere all'aiuto di uno locale, uno pratico di quelli che 
come li vedi ti fidi, sapete, col labbro inferiore che ci potresti posare 
una tazzina del caffé con cucchiaino e zolletta ed un femore di giraffa 
attraverso il naso, che mi diede da mangiare un non so che, per non 
perderla di vista, la reproba. Come posseduta da un atavico istinto scansò 
con disprezzo, nella sua folle corsa, tutto quel che di buono le si parea 
avanti. Una ed unica era la sua meta, la sua ragione, la sua certezza: 
incontrare, irretire e concupire quel ricchione dell'Ultimo Ottentotto.
Ora dovete scusarmi, ma devo dirvelo con sincerità, la faccenda fu lunga e 
faticosa, e tenere aperta una lacerazione del continuum spazio temporale 
costa fatica, energia, lavoro, lacrime, sudore, erg e watt. E siccome che 
mi trovavo in Sudafrica anziché a Casal Bruciato, o al limite a 
Portonaccio, ero nell'imbarazzante impossibilità di telefonare a er Carota 
per chiedergli se mi prestava l'ultimo CD di Zucchero ed ancor meno 
praticabile sarebbe stato tentare di contattare er Kappa o er Cucco per 
ottener da loro il necessario a restare in quota. Quindi, per farla breve, 
arrivai nudo alla meta, ovvero, un po' stanco e leggermente provato sui 
bordi al momento clou di tutta questa faccenda: l'incontro fatidico.
Di cui quindi non ricordo, ahi me! ahi lasso! una beneamata cippa, ergo 
non ve lo posso raccontare a differenza di tutto il resto della storia che 
è assolutamente vero e me lo ricordo bene. Fatto sta che, da quel momento, 
dell'Ultimo Ottentotto non s'è saputo più nulla. Scomparso. Puff! 
Trascinato in chissà quale eterno orrido, in quale inestricabile 
labirinto, in quale interminabile pozzo di San Patrizio. Precipitato 
chissà dove, in che terribile vertigine, una paradossale vite senza fine, 
forse, forse, forse.
 	-p-

 Quindi, per farla breve,
ecco appunto
masturbati

 ha scritto nel messaggio 
news:Pine.OSF.4.61.04...@eolo.caspur.it...
Giunge allegro giulivo e rilassante come un grappolo di emorroidi, il
[cut]
forse, forse, forse.
Ma alla fine, avete trombato?