Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il magico mondo degli scrausi informatici

Aneddoto del buon comandante Lbo di it.comp.database.access
"un mio amichetto ha un vecchio portatile.  gli si rompe l'hd.  era da
350M.  gli dico: guarda, a me mi hanno regalato una saccocciata di hd
per portatili da 250M, se vuoi ne montiamo uno.  ok, lo montiamo.  eh,
mi fa, ma se prima avevo l'hd da 350M e adesso è da 250, quanta ram ho?"
Antonio

 mi fa, ma se prima avevo l'hd da 350M e adesso č da 250, quanta ram ho?"
Sě, ma non lasciare le cose cosě in sospeso. Quanta ne ha?
-- 
     _____
__/\/ando

 Antonio
Non si dice "a me mi" !!!!
--
{S@R@HHH}

 Sì, ma non lasciare le cose così in sospeso. Quanta ne ha?
comunque insufficiente per la collezione lesbo-bondage di simone.
	-p-


- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John
homepage
http://www.nettaxi.com/citizens/skeggia/Index.html

comunque insufficiente per la collezione lesbo-bondage di simone.
ti dirň
non son appasionato di porno
mi fo le seghe a memoria
sim

 mi fa, ma se prima avevo l'hd da 350M e adesso è da 250, quanta ram ho?"
Si' ma che processore ha adesso se l'HD e' passato da 350 a 250?
G

 mi fo le seghe a memoria
Sě, va bene, ma quanta?
-- 
     _____
__/\/ando
P.S. Qui si trullalera, ma nessuno fornisce le risposte
fondamentali!

Non si dice "a me mi" !!!!
Come al solito hai perso un'occasione per non fare brutta figura: quella
frase l'ha detta l'amichetto del mio amico e chi sono io per correggere i
brani altrui, ergo, che voi da me?
Antonio

Sě, va bene, ma quanta?
ROTFL!
Antonio

grande lbo!
Ma dai, lo conosci?
Antonio


Te, come al solito, non hai perso un'occasione per lasciar cadere.
Non e' detto che tu debba rispondere a tutti i miei mex! :-)))))
--
{S@R@HHH}

Non e' detto che tu debba rispondere a tutti i miei mex! :-)))))
Marco ha dei fratelli ?
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se non dovessi credere che il mio email e' quello dell'intestazione,
allora prova a chiederlo a 
ross...@sincon.it
; lui te lo confermera'.

Non e' detto che tu debba rispondere a tutti i miei mex! :-)))))
Beh, cerco di emularti o mio idolo e quello che fai tu, faccio io...
E poi. se tu scrivi le cazzate č piů forte di me, te lo devo far notare...
Antonio


veramente ho solo una sorella.
e poi non sono suo (non ancora)...
--
/\/\arco /\/\ex

e poi non sono suo (non ancora)...
roba di giorni o di mesi ?


e poi non sono suo (non ancora)...
non ti ha conosciuto in senso biblico?
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************


appena finisce il ciclo ne riparliamo (e speriamo che questa volta non lo
interrompino per doping (doping))


 Antonio
Sei un tesoro!
Ma come farei senza di te? :-)))
--
{S@R@HHH}

    J.S.
Aspettiamo l'approvazione di mamma Angie! :-))
--
{S@R@HHH}

 G
nel passaggio da 350 a 250 si e' rotta la scheda madre
:)Julian
--
  "nulla e' impossibile in questa vita,
   la cosa piu' difficile e' riuscire a
   crederci."
 
http://ecu.freeservers.com

 veramente ho solo una sorella.
ma questa č nuova
senti vuoi che gli allarghiamo qualche orizzonte?
sim


si, embe'?
simpaticissimo.


 ha scritto nel messaggio
10l612c$bo3$7...@fe2.cs.interbusiness.it...

gnaafai


 gnaafai
te fammi provare
sim

Salve a tutti,
Ho ricevuto da un amico il seguente messaggio, che credo valga la pena
leggere:
Il dramma sta nel fatto che è tutto vero ....
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei
ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"
(licenziamento senza giusta causa).
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate
via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'è un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che
dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella
presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro
al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è
proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha
ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato.Poi prenda il tutto e lo porti indietro al
negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' così grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.. Quanto segue e tratto da
un articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono
quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che
il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo
che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver
appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi
li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.25"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato alloschermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and/or
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito
la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono.
 Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
 Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio  inciso
sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
 promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
 A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è
piu riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo
sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre
aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato
tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa
prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
Se sapete qualche altro aneddoto su persone "negate" per il PC,
fatemelo sapere...
Saluti,
Arturo...

 Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
visto che abiso latita....
SONO VECCHIE COME IL CUCCO!!
FUCK!



Una tizia che conosco la prima volta che ha visto un computer ha detto: "Ma
questa tavoletta che se la schiacci escono le lettere è proprio fastidiosa"
______MERCURIO_____