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Titolo: Non fatevi prendere dal panico (13)

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Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ho aggiornato la satira su:
http://www.geocities.com/delitti19
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13.
“ATENZIONE IN QUESTA FRASE CI SONO TRE ERORI”
Sapresti trovarli?
Certo, le parole “attenzione” ed “errori” sono scritte in modo sbagliato.
Ma cosi’, gli errori sono solamente due!
Esatto, e’ per quello che gli errori sono tre, due formali e uno
sostanziale!
Capisci? Non ti puoi fidare di niente. Nemmeno di quello che ho appena
scritto.
Ricordo un attore di hard core che non riusciva ad entrare nella parte ma
nemmeno la sua partner  riusciva a ficcarselo in testa. Ci fu un Premier
britannico che si fece prendere dall'IRA e un condannato a morte che aveva
un freddo boia.
Ma erano altri tempi.
Non che con la Storia le cose andassero meglio. Per esempio:
Garibaldi parti' da Quarto - senza sapere chi erano i tre che lo avevano
preceduto - su una nave che andava a Marsala, e una volta arrivato in
Sicilia  disse: Grazie Mille.
Ma e’ vero che si faceva l’Eroina?
Non mi stupirei. Lo stesso Marchese De Sade aveva preso una donna a mezzo
sevizio e si hanno notizie certe di Cangrande della Scala che scappava
inseguito da Castruccio dei Castracani, un sarto che voleva allargare la
Manica.
Ricordo il Lama che aveva una figlia illegittima che chiamavano tutti
Lametta.
Ma dove la metto? Lametta Qui.
Sono contento di essere Qua rispose il nipote di Paperino mentre nonna
Papera aveva la pelle d’oca.  Quo invece se ne stava zitto perche’ c’era
stato un Qui pro Quo e lui non sapeva dove andare.
Ma dove vivevano gli antichi Galli? Negli antichi pollai, suppongo, ma so
per certo che Enea non si ammalava mai di domenica per non andare alla
Farmacia di Turno,
e nello stesso periodo Polifemo se ne stava sempre solo in quella grotta
dove si rompeva la balla perche’ non vedeva mai Nessuno.
Ma i Romani attaccarono Cartagine con la colla? Non lo so. So solo che per
far passare il tempo allargavano i buchi della clessidra!
Gia’ a quei tempi Muzio Scevola fu multato dai vigili perche' non teneva la
destra ma non ricordo quando moriremo.
Ma si' che lo so.
Fu quando lo uccise Romolo.
Fin qui le mie nozioni sull’impero Romano. Ma mi sorge un dubbio:
Era Attila che gridava Unno per tutti, tutti per Unno?
Forse era lui che aveva il vicino con l’erba piu’ verde ma a lui non
importava un bel niente perche’ si fumava la sua che era ben secca!
A proposito.
A proposito di che, mi chiederai.
E che ne so. Ho detto tante di quelle cazzate che mi e’ difficile anche la
pur minima associazione d’idee. Pero’ mi viene in mente Doris.
Non so com’e’. Devono essere gli Unni che fanno venire in mente il Nord e le
montagne innevate che portano inevitabilmente alla Svizzera, alle vacche, a
Doris.
Che era tutte e tre.
Era nordica, era svizzera …
Eravamo diciottenni, l’eta’ in cui sai come intascare i primi soldi illeciti
ma poi non sai come spenderli e ti si riempie la faccia di brufoli.
Mendrisio allora era un paese del Ticino appena appena meno divertente del
Cimitero Musocco di Milano, ma per noi era piu’ vicino, meno caro e
soprattutto ci pareva di essere a Las Vegas, il che la dice lunga sulla vita
notturna dalle mie parti.
Doris era scesa dalla parte tedesca della montagna per evitare di andare a
lavorare in qualche bar e aveva usato la sua bellezza per far dimenticare al
capufficio di un importante spedizioniere internazionale che lei non sapeva
assolutamente scrivere a macchina e nemmeno stenografare, allora passava il
tempo a limarsi le unghie e ad aspettare che gli venisse duro al suo capo.
Poi la sera rimaneva sola, poverina, perche’ lui era sposato e non poteva
portarla in giro, cosi’ si era agganciata a noi perche’ le piaceva ballare e
farsi sbattere e noi lo facevamo bene.
Ballare, intendo, perche’ per sbatterla, arrivavano a frotte quelli un po’
piu’ grandi di noi, che avevano l’automobile coi ribaltabili, il dopobarba e
dopo il ballo non puzzavano di sudore. Ma per Doris non era un problema, ne’
il profumo ne’ la puzza. Perche’ per lei non faceva differenza. Doris e’
stato il piu’ alto esempio di socialismo reale che sia mai capitato nella
storia della Confederazione, perche’ non importava con chi fosse, a chi
appartenesse, di chi si stesse infatuando in quel momento, in quanto lei,
democraticamente, la dava a tutti e dato che erano anni di magra e le
richieste l’assillavano, lei, per non dispiacere a nessuno, si concedeva a
piu’ sbarbati, anche nella stessa sera. Ma con grazia.
Erano i maschi che facevano casino fuori dal locale dove Doris se ne stava
al calduccio a ballare. Loro, i maschi, erano come una mandria di bufali,
che fuori al freddo, si guardavano con odio, mostravano le corna, litigavano
per un nonnulla, poi dentro c’erano quelli che sgomitavano per farsi vedere,
altri al bar a fare la parte di quelli dalla vita vissuta, altri fuori dai
cessi per aspettarla quando sarebbe passata per andarsi a rinfrescare.
Lei ballava, beveva, fumava, rideva, come se non ci fosse nulla intorno, lei
pascolava tranquilla come fosse una mucca insensibile a quello che avveniva
intorno a lei, mentre erano gli altri che si preoccupavano dei riti della
monta; poi al momento di andarsene via alzava gli occhi e in sala si
scatenava il putiferio. Perche’ andare via con Doris era qualcosa di
inarrivabile. Lei era bionda alta, un faccino da bambolina con le sue ciglia
finte che sembravano due spazzoloni per la polvere, le calze di seta nere,
il vestito da sera col decolte’ come si vedeva solo al cinema.
Ma non era tutto facile, nemmeno per lei. C’erano alcune volte che il
prescelto se la scopava prima di partire e poi decideva di rimanere li’, e
di non portarla a casa perche’ la benzina costava e lui abitava dall’altra
parte, cosi’ lei doveva rientrare e chiedere ad un altro che se la portava
fino al confine e se la scopava li’, perche’ non poteva entrare che’ non
aveva la carta verde. Allora lei scendeva, faceva dogana e chiedeva un
passaggio a qualcuno che approfittando della situazione se la scopava sotto
casa.
Una volta che la sua amica si era addormentata e non sentiva lei che
chiamava da sotto la finestra, a Doris che poveraccia, credeva che la serata
fosse finita,  tocco’ invece di andare a letto con uno che passava e che
abitava la’ vicino.
Una vita!
Cosa puo’ capitare di peggio nella vita, dell’essere costretto ad implorare
una grazia? Che la grazia ti sia concessa. Esattamente come dice il
proverbio.
Ah, i proverbi, saggezza popolare, che per la soddisfazione di tutti
avrebbero bisogno di una bella sgrullata di vecchiume per tornare a brillare
come prima. Come per esempio: Chi va piano va sano ma lo tamponano. Una mano
lava l'altra e tutte e due rubano. Il mondo e' bello perche' e' avariato. La
lingua batte dove il clito ride. Chi lascia la strada vecchia per la nuova
arriva prima perche' e' asfaltata. Se son rose sfioriranno. Chi s'inferma e'
perduto. Avere la siringa piena e la moglie drogata. Sono tanti i proverbi
che andrebbero modificati: Gallina vecchia si fa il lifting. Rosso di sera
hanno acceso la ciminiera. Chi va con lo zoppo evidentemente e’ frocio.
Beati gli ultimi se i primi sono onesti. La gatta frettolosa prende i topi
al take-away.
Il riso abbonda sulla tavola dei ricchi. Tra il dire e il fare c'e' una
busta da dare.
Il tempo e' denaro (Questo proverbio l'hanno inciso sull casse dei Rolex).
 L'abito non lo fa, il monaco, adesso lo fa il sarto pret a porter. La
fortuna e' cieca ma la sfiga ci vede benissimo. Non tutti i mali vengono per
nuocere la maggioranza pero' si'.  Il primo amore non si scorda mai, la
prima chitarra invece si'.
Il fumo ti uccide lentamente. E chi ha fretta? Nessuna nuora buona nuora Chi
trova un tesoro trova un amico, ma soprattutto:
Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo).
Perche’ avevo passato quegli anni con Doris a guardarla, spiarla,
desiderarla senza che mi degnasse di uno sguardo se non per invitarmi a
ballare il blues che le piaceva tanto. Poi, quando i soldi erano diventati
tanti, le ragazze squinzie, le auto veloci e per ballare si andava al Santa
Tecla di Milano, allora visto che Doris non era piu’ una novita’ e qualche
piega cominciava a vedersi attorno alle labbra, visto che non se la filava
quasi piu’ nessuno, allora penso’ bene di innamorarsi di me.
Ed io a dirle ma lascia perdere, ma non e’ cosa, ma lei niente. Si era messa
in testa di essere la mia fidanzata e lo diceva a tutti.
A tutti quelli che se l’erano fatta, prima di tutto, poi ai nuovi arrivati
che quasi quasi se la volevano fare e infine a quelli che magari non ci
avevano nemmeno l’intenzione ma che lei stuzzicava facendogli vedere che era
fidanzata con me. Che ero una bella tentazione, perche’ se me la scopavo io,
la Doris, allora chiunque avrebbe potuto pensare di essere all’altezza.
Intanto Doris continuava imperterrita a darla solo a due: quelli del suo
paese e gli altri, che venivano da fuori. Ma a me dava un fastidio dell’
ostia, non perche’ la distribuisse a piene mani, ma perche’ lasciava credere
che io fossi il suo fidanzato.
Che forse era vero, ma non lo volevo ammettere.
Alcune volte nelle lunghe trasferte per andare a ballare in qualche nuova
balera di periferia, le facevo lunghi discorsi sulla coppia e sulla fedelta’
, lei mi guardava come io guardavo dentro la nebbia per non andare a
sbattere ma non sembrava capire, anzi dava risposte che mi facevano
imbestialire.
“Ma io voglio bene a te, gli altri non contano”
Non contano, ma godono, porca puttana! E lei niente:
“Ma cosa vuoi che sia un bacino dato a un altro?”
Il bacino non era niente. solo che attaccato al bacino c’era la gnocca!
Era quella che mi faceva rodere.
Continuavamo a fare dialoghi tra deficienti, nella notte che col ronzio
ipnotico del motore diventavano monologhi tra semideficienti ma lei non
cambiava idea.
Qualche volta, per farle un dispetto la piantavo nella sala da ballo e me ne
tornavo a casa da solo. Impiegava sempre piu’ tempo a tornare a casa,
poveraccia. La lasciavo il venerdi’ e riusciva a malapena a tornare a casa
il lunedi’ mattina, qualche volta direttamente al lavoro, scendendo di corsa
da qualche mercedes, nemmeno passando da casa per rinfrescarsi. Che ne aveva
bisogno, eccome!
Una vigilia di Natale la piantai in una balera di Cremona e torno’ a casa
dopo la Befana. Con due occhiaie cosi’. Poveraccia, avevo saputo che quella
volta per tornare a casa era dovuta passare dalle Burmudas!
Ma non mi mollava. Non mollava nemmeno gli altri, se per questo.
Una volta, mi invita a prendere un te’ a casa sua. Dico, lascia perdere,
perche’ lo so che poi magari le viene in mente chissa’ che cosa. Dice ma
dai, passiamo un pomeriggio da fidanzati, cosa c’e’ di male.
Chissa’ cosa mi piaceva di Doris.
Tutto.
Dico ma si’, andiamo a casa sua e passiamo un sabato da fidanzati.
Salgo le scale sperando che non esca nessuno perche’ lo so che farebbero un’
espressione da svizzeri vedendo che la mia e’ un’altra faccia delle tante
che salgono le scale. Non vedo nessuno, entro e mi sistemo. Mi metto su una
poltrona, sfoglio una rivista tedesca con le fotografie dei tampax che a me
a prima vista erano sembrate delle candeline da compleanno, e squilla il
telefono.
Va Doris con un sorriso, e mi fa cenno di non parlare.
Ma come, non sono io il fidanzato?
Prende la cornetta e dice:
“si’?”
poi dice:
“si”
poi dice ancora:
“si”
poi si mette a ridere e dice:
“si”
infine si fa seria e dice:
“si”
Finalmente dice:
“Ciao” e appende.
“Chi era?” chiedo io distratto.
“Oh niente. Era un amico che mi ha invitato a cena questa sera.
Ma io gli ho detto no!”
torno’ in cucina per preparare la teiera mentre io cominciai a domandarmi
come potesse una ragazza nel pieno delle sue facolta’ mentali aver rifiutato
un invito a cena dicendo cinque si’ e un ciao.
Mi ci volle un poco a ricostruire la conversazione ma mi convinsi che non
poteva essersi svolta che in questo modo:
Squilla il telefono. Doris prende la cornetta e dice:
“Si?”
“Pronto, scommetto che hai capito chi sono”
Lei dice:
“Si’ “
“Ho capito. Non puoi parlare.
Scommetto che sei con quello stronzo del tuo fidanzato”
 “Si’”
“Peccato volevo invitarti a cena e poi a una bella scopata. Ti sarebbe
piaciuto?
Lei si mette a ridere e dice:
“Si’”
Fa niente, facciamo domani?
Lei si fa seria e dice:
“Si’”
“Allora ciao bella fica, e non dargliela tutta.”
“ciao”
Non c’e’ altra maniera di interpretare la telefonata.
Intanto Doris arriva con la teiera, l’appoggia fa per venirmi vicino ma
capisce che qualcosa non va:
“Cosa c’e’, adesso?”
Ma io non riesco piu’ a contenermi:
“C’e’ che mi sono rotto le balle di prendere dello stronzo da voi due! “
Non capisce e fa una faccia stupita:
“Ma caro cosa dici?”
“Cosa dico? Dico che e’ ora di finirla! Mi hai rotto i coglioni” grido
sbattendo la porta con tale fragore che qualche faccia da svizzero si
affaccia per vedere cosa sia successo:
“E andate a fare in culo anche voi, brutte facce di merda, che non so
nemmeno perche’ sono qui a trovare quella troia, che non la conosco
 nemmeno!” sbraito correndo via come un ossesso.
Ho saputo che Doris si e’ sposata.
Con uno svizzero che e’ vecchio e che ci ha un pacco di soldi e vive felice
perche’
ha capito che nella vita o impieghi il tuo tempo a fare soldi o lo usi per
spenderli e lui non ha tempo per spenderli e lo lascia fare a Doris, e non
ha nemmeno tempo per scoparla come Dio comanda e vive tutto felice pensando
che grazie ai soldi Doris non fara’ fatica a trovare qualcuno che si accolli
anche questa incombenza.
Come dice il proverbio:
Mogli e buoi, sempre corna sono.
(continua)
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Il tema di questa settimana e':
"Se son fiori fioriranno. E se son more?
O peggio: e se son cachi?"

 per certo che Enea non si ammalava mai di domenica per non andare alla
[ecc]
le ho gia' lette queste battute.
possibile?


Si', l'ho scritto come prefazione del numero dieci.
A seguito della lettura di un testo di Marchesi inviatomi da PLS sto
tentando questa contaminazione tra il logorroico e il racconto prendendo
alcuni vecchi brani che ho gia' postato e aggiungendoli a fasi del racconto.
Non so se piacciono, ma ci sono in giro alcuni sedicenti agenti letterari
che chiedono dalle 350 alle 800 mila lire     PER LEGGERE I MANOSCRITTI!!!!!
Allora vi pregavo di dirmi spassionatamente cosa ve ne sembra perche' se non
fa ridere non continuo.
Ciao e grazie per l'attenzione.

fa ridere non continuo.
Io lo trovo molto divertente... certo alcune battute possono essere
scontate perche' gia' si conoscono, pero' leggendolo mi metto a ridere
come uno scemo quindi per me stai facendo un buon lavoro...
--
Angelo
http://memobox.supereva.it
Telefilm anni '70-'80
http://guide.supereva.it/news_e_media/telefilm_70_80/

 
http://guide.supereva.it/news_e_media/telefilm_70_80/
Anch'io scrivendo sto cercando un equilibrio nella narrazione.
Vai a vedere il capitolo quattordici.
La' c'e' un primo blocco di "malloppo" che poi viene sgranato a mano a mano
che prosegue il racconto.
Dimmi cosa ne pensi.
Grazie per l'attenzione
V.

 fa ridere non continuo.
mica fa tanto ridere, anzi, a me fa venire un po'
di tristezza. pero' ti leggo volentieri.
	-p-

	-p-
Vincent sa tirar fuori il lato romantico del proffe in modalita'
Pierrot. Commozione.
Allagato il canopo.
MM

 Vincent sa tirar fuori il lato romantico del proffe 
non e` il lato romantico.
	-p-

 scrivette:

meno male l'importante e' riconoscere quanto si e' stronzi :-P
angie
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
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	-p-
Ipotenusa?
MM

In un giorno un po' tramviato,Thu, 29 Mar 2001 15:01:40 GMT, quel
provolone 
dim...@faim.it
 (Mauro M) scrivette:

l'acidita' de stommaco
mo se chiamma ipotenusa??


...

ehi, modera i termini, che il risultato non cambia. :-P