mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Chi si sente piu' leggero quando tutti sono usciti?

Chi si sente piu' leggero quando tutti sono usciti? 
L'attaccapanni. 
(La Settimana Enigmistica)
-- 
#1299. Quanti universitari ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno solo, pero' ci mette sette anni. 
http://www.drzap.it
Oltre 40.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 (La Settimana Enigmistica)
e se è esterno?
--
X-Privat Project - 
http://www.newsserver.it/

 Chi si sente piu' leggero quando tutte sono uscite? 
I due protagonisti del recente spot pubblicitario dopo le sonore scoreggie. 

sonore scoreggie. 
Non si usa la i con le scoregge. 
A meno che tu non te ne compiacia e dopo fatta una gridi. iiiiih.
MM
-- 
68 Nella prima edizione de "I miserabili" non c'era neppure la 
copertina. 


chi le fa dice aaaah. iiih lo dice chi le annusa. 

 A meno che tu non te ne compiacia e dopo fatta una gridi. iiiiih.
Si usa la doppia c con compiaccia.
Comunque, con la i o senza la i una scorreggia sempre tale rimane.

Comunque, con la i o senza la i una scorreggia sempre tale rimane.
Si', pero' si scrive con una erre sola...
--
#2006. I Re Magi quando sono tristi sono i Re Mogi? (Gello Ramello)



dipende. da quanto dura.

Si', pero' si scrive con una erre sola...
Strano, qui in cina le scorregge fanno PLOT.
MM
-- 
516 Dopo che Dio ebbe creato beneforti, si sedette e scoppio' a ridere.


Ah, le pianificano? 

 Si', pero' si scrive con una erre sola...
...alle arie del cul il lessico non aggrada.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ho due cugini tipografi

Ho due cugini tipografi, ma fanno la fame. Non hanno clienti... hanno
pessimi caratteri. (DrZap)
--
#49. Una notte d'amore dura un quarto d'ora. (Georges Wolinski)
http://www.drzap.it
Oltre 63.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 pessimi caratteri. (DrZap)
Ho due cugini tipografi, sono dei tipi poco raccomandabili.
-- 
Cio' che si vede, e'.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: A volte ritornano (3) was Re: tra daini

> 
Antonio, da cosa lo deduciamo quanto è vecchia, dal numero progressivo
del messaggio ?
cia'
      Il curioso Johan Sebastian

...

1) Fede aprioristica nei miei confronti
2) Ricerca tramite dejanews di quando è stato postato questo messaggio
3) Programmino di decodifica codice numerico->data da inventare qualora non
esistesse
Comunque era un messaggio risalente a circa il 20 settembre 97.
Antonio

esistesse
Stessa risposta come al punto 1)  (... comunque se ce lo fai tu ...)
ciao
         Johan Sebastian

...

Allora non puoi dedurlo...
Antonio


Newsgroups: it.hobby.umorismo
Subject: tra daini
Date: Wed, 17 Sep 1997 14:38:18 +0200
Organization: Centro Servizi Interbusiness
eh...bei tempi quando interbusiness andava...

...

Solo a me hanno appioppato dei messaggi che risalgono al 05 giugno 97?!?
Forse, erano di esempio............mah!!!!  :-)
eeeeee perchè i miei messaggi non partono?....
441 Article not posted......poi me ne ritrovo postati 4 uguali
Dina

...

Perchè glie stai antipatica !!!
O forse perchè te l'ha chiesta e non gliel'hai data!!!
Antonio

Antonio

...

E di cosa se no?
Antonio

Allora non puoi dedurlo...
Giusto  (teoria dell'indeterminatezza di Popper (... o
dell'imprescindibilità delle poppe ?) )
Il problema va posto quindi in altri termini:  Ha importanza ? (teoria
del "Checcefrega")  Una volta determinata la data di nascita su IHU, è
rilevante per l'antichità della battuta ?  (teoria del
"Checcazzonesappiamonoi")  E comunque la "vecchiezza" non è relativa
al soggetto ascoltatore/leggente ? - se la so io è vecchia, sennò,
solo se mi piace, è OK - (teoria del
"SoppropriougualoadAlbertoAinstain")
ciao
           Il filosofo spicciolo (e contante) Johan Sebastian
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Kappa.

La notte scorsa, alle ore 2, kappa ha fatto finalmente l'amore per più di
un'ora, precisamente per un'ora e 5 secondi.

 
bella e bastarda :-)
-- 
    ___
   //\\\    SCIRIO
  ( o o )   100% COMMERCIALE
   \_-_/    
http://scirio.altervista.org
  / \|/ \
/ | . | \  Crea il tuo test e spediscilo ai tuoi amici:
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   |_|_|
   (_|_)    "L'omosessualità è una malattia inculabile"


l'avrai pagato più del solito


Sigaretta inclusa.

 un'ora, precisamente per un'ora e 5 secondi.
sarà una cosa legale?

 Sigaretta inclusa.
si chiama bombardino.

 un'ora, precisamente per un'ora e 5 secondi.
ti brucia ancora?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Tutti in pista

Un nuovo ballo si prepara a invadere le nostre piste quest'estate.
Eccolo in anteprima. Preparatevi. Io intanto prendo lezioni.
http://snipurl.com/sfa3
MM
-- 
----------------------------------------------------------------------------
            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
----------------------------------------------------------------------------
1903 DC     Primo volo aereo dei fratelli Wright.
Dopo il volo, chiarirono che non era zavorra quella che avevano 
scaricato.

 
http://snipurl.com/sfa3
ROTFL, specialmente il tipo col cappuccio. E' un mito 

 MM
Bella melo dia
Mi sa che ci va una virgola da qualche parte...
-- 
  __________
(___
____)lartibartfast
Scirio & corte dei miracoli al seguito, ovvero la rappresentazione web degli 
sfigati che hanno come valori supremi Dragon Ball, la Playstation e la 
totale devozione al mantenimento della distanza di metri 500 da ogni essere 
umano dotato di figa.
28-06-'06 de fasse la geretta 

 Mi sa che ci va una virgola da qualche parte...
Hai ragione, ora girati che ce la metto, la virgola.
MM
-- 
----------------------------------------------------------------------------
            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
----------------------------------------------------------------------------
1494 DC     Pacioli accenna al calcolo delle probabilità.
Anche se una tale scoperta era del tutto improbabile.

 MM
Non vuoi approfondire oltre l'esclamativo che indica la vera emozione?
Orsů agitati!
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast 

 This video has been removed due to terms of use violation
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Per colllegarsi a #IHU... (Tutti i siti IRCNet)

Poetastro and Alessandro as AJ.
Appena riusciro' a farlo tentero' di esserci anch'io, cosi' come
appena potro' scannerizzare una foto decente la mandero' a Luther, nel
frattempo....
domanda: perche' non salvate le piu' belle "IRCacchiate" che ci si
scambia su #IHU per poi postarle su I.H.U.??????   :)
   .-"-.
 _/.-.-.\_
( ( o o ) )       Ciao da
 |/  "  \|   Giovanni Mondelli
  \'---'/
  /`"""`\

 scambia su #IHU per poi postarle su I.H.U.??????   :)
Perché fanno cagare!!
Comunque bell'idea, se mai ce ne sarà uno decente sarò felice di postarlo...
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Perchè?

Perchč il carabiniere non sale mai in autobus quando piove?
Perchč il tergicristallo gli dice di no.
MM
-- 
286 La barzelletta piu' corta del mondo e': "Lassativo!". ... Si', 
d'accordo, fa cagare. 

 
non malez

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: ciro

un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il
suo bambino di nome ciro.
Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un infermiera e viene mandato
al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto " -1
piano:bambini belli" egli entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo
figlio. Torna giů e chiede di nuovo all'infermiera, un pň alterato, dove
potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per
le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "-2 piano: bambini
brutti" entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come
mai il suo figliolo non si trovasse proprio. L'infermiera lo manda al 3
piano ed egli trova lassů la solita porta , con su scritto, stŕ volta, "-3
piano: bambini orribili" . Egli fruga fruga con il medesimo epilogo:Ciro non
c'č. Incazzato nero, l'uomo torna giů ed urla in faccia all'infermiera
parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta, sempre poco
gentilmente dove potesse essere suo figlio. Cosě, mandato al 4 piano, il
padre trova un enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con
una gigantesca porta con su scritto, a grandi caratteri : "CIRO".
:-)felix(-:

 :-)felix(-:
È vecchia! Stravecchia! Più del mio brandy!
FUCK
E fa pure cagare!
-- 
Guru  
#################################################
Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone, 
vale più di qualsiasi oro.
#################################################
  *
 ***
  *
 +-+
 | |
 | |
 +-+

fa cagare si!!!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: E, come disse qualcuno prima di me...

Kappa, vieni con me, e ti farò pescatore di uomini. Mi sembri portato.


    ROTFL

 Kappa, vieni con me, e ti farņ pescatore di uomini. Mi sembri portato.
se sono portato, perche' devo seguirlo?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Panda

Come chiamate una Panda con il tetto apribile? Un cassonetto.

 Come chiamate una Panda con il tetto apribile? Un cassonetto.
Perche' ti firmi "Un cassonetto"? Dovresti avere piu' rispetto di te
stesso.
G

Come chiamate una Panda con il tetto apribile? Un cassonetto.
Credevo si chiamasse P'anda'ingirocolventoneicapelli
cia'
   J.S.
____________________________________________________________________
A critic is like a eunich: he knows exactly how it ought to be done
(la citazione e' in inglese essenzialmente perche' fa piu' paraculo)

 Come chiamate una Panda con il tetto apribile?Un casonetto
Cazzo significa?
se fosse d'oro la chiameresti "pandoro"?
e quando la parcheggi vicino ad una macchina son lo stesso colore
la chiami "pandan"?
e fosse molto allegra, eh? la chiameresti "pimpanda"?
ma vedi "pandaffanculo...."
Senza offesa.
Anzi
Senza.
ALE
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: l'Europa lancia un monito all'Iran!

così dicono i giornali di oggi.
ma perché un mònito?
a cristalli liquidi o col tubo catodico?
e a quanti pollici?
ma poi dove lo lanciano, 'sto monito? sulla macchina di coso, lì, 
amadhinejampippetto?

 a cristalli liquidi o col tubo catodico?
col tubo.  sicuro.
-- 
Rustik

 ha scritto nel messaggio 
news:576q38F...@mid.individual.net...

non era un monito, era una moneta...per telefonare all'avvocato... 

 in it.hobby.umorismo
wrote:

sei troppo indietro
http://snipurl.com/1eozw
-- 
rafrasnaffra
nulla si crea e nulla si distrugge, tutto si fakizza

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: VLC, problema con Windows

cdo
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Quella vegana é un'ottima dieta.
Ma dimmi: é buona la carne di vegano?
 
 

Brancaleone wrote:
|| cdo
|| capita raramente: 
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Addirittura lo ha fatto crashare...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Don Fizzy © on Ducati 848 Naked Dark
"Non c'è trucco non v'è inganno"
       /)/)
     (  '.')
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Nessun bit è stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 

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-- 
Teomondo Scrofalo 
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Inter (colmo)

Il colmo per una squadra detta Inter è essere a pezzi.
Enotrio

 
bella enotrio!
-- 
      ,_.,
     /   \%~,   SCIRIO
     \0 0/   "q 100% COMMERCIALE
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      }O{
    (`~=~')     "Windows: Tutti lo usano e nessuno lo difende"

 bella enotrio!
Che ricchiò!
-- 
Respect!

 
allora l'aggettivo era giusto!


Il colmo per una squadra detta Inter è essere a pezzi.
Dilla tutta: L'internazionale è a pezzi.
MM
-- 
820 "Scusa, hai da accendere?"
"Aspetta, un attimo che vedo..." E comincia a cercare nelle tasche dei
pantaloni, della giacca, nella tasca della camicia, e continua a
palpare dappertutto, poi continua:
"Uhm, no, pare che non abbia da accendere... però che fico che sono!"

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Donne per finire

Una donna senza un uomo e' come un pesce senza bicicletta (Gloria
Steinem)
MM

 MM
Eh magari, direbbe Silvietta!

 Una donna senza un uomo e' come un pesce senza bicicletta
Di profilo?

Eh magari, direbbe Silvietta!
Un uomo senza un donna e' come un pesce... sega.
MM

 Sulla canna?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: barçate amano vella

ieri incontro un paralitico che comincia a esultare...EVAAAAIII EEEEHHEEH E
ANNNAMOOOOO
"kekkazzo ciai?" kiedo esterrefatto.
e lui " finarmente domani marzo!"
--
Una volta che hai capito che tutto e' una barzelletta essere il
comico e' l'unica cosa che ha un senso. (D. Gibson)

 wrote in message JqRf8.51787$fa5.1...@twister2.libero.it...

Bellissima.
L'aveva raccontata Giuseppe Garibaldi sull'Aspromonte al suo luogotenente Nino Bixio che aveva
sorriso per compiacerlo ma lui l'aveva gia' sentita da un nobile Siciliano di Salaparuta affiliato
dei Templari a cui l'aveva scritta nientemeno che Jacques De Molay nei sette anni di prigionia
trascorsi per fargli confessare l'ubicazione del Sacro Graal. Nel regno di Grande Padrone Zibellino
di de di Robert, il Templare aveva comprato l'isola per la somma di 100,000 Bezants Saraceni da
Riccardo, per il quale loro misero un anticipo di 40,000 Bizanti. Sfortunatamente loro lasciarono
una guarnigione piccola chi tentò di gravare di imposte il popolino che ultimamente condusse a una
rivolta che causò il ritorno della proprieta' dell'isola al Governatore Riccardo che non volle
l'Isola e la vendette a Guy di Lusignan che si dice abbia detto la stessa cosa un febbraio
imprecisato citando un episodio avvenuto a Menfi in cui Sethnakhit, figlio di Ramsete discendente di
Ramsete II, Merenptah, Sety II e poi di Amenmes, Ramsete Siptah e Tausert aveva dato il nuovo nome
ai mesi sulla base di un'indicazione sumera che diceva testualmente:
< < < < > > Y > > >¬~< > < << >>
¬ < > > < < ¬ ¬ V > < < ¬ ¬ > ~ <
¬ < > < < < > > < < < V ¬ ¬ > <
< > < << >> < < < < > > Y > > >¬~
¬ < > > < < ¬ ¬ V > < < ¬ ¬ > ~ <
¬ < > < < < > > < < < V ¬ ¬ > <
< > < << >> < < < < > > Y > > >¬~
¬ < > > < < ¬ ¬ V > < < ¬ ¬ > ~ <
¬ < > < < < > > < < < V ¬ ¬ > <
< > < << >> < < < < > > Y > > >¬~
¬ < > > < < ¬ ¬ V > < < ¬ ¬ > ~ <
¬ < > < < < > > < < < V ¬ ¬ > <
< > < << >> < < < < > > Y > > >¬~
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< > < << >> < < < < > > Y > > >¬~
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< > < << >> < < < < > > Y > > >¬~
¬ < > > < < ¬ ¬ V > < < ¬ ¬ > ~ <
¬ < > < < < > > < < < V ¬ ¬ > <
< > < << >> < < < < > > Y > > >¬~
¬ < > > < < ¬ ¬ V > < < ¬ ¬ > ~ <
¬ < > < < < > > < < < V ¬ ¬ > <
Firmato:
Gilgamesce

 wrote:


Ma va? Ma hai visto cosa succede a quotarlo? Chi l'avrebbe detto che 
Ghilghamesc sapeva tutti questi particolari documentati sulle tue 
preferenze in fatto di vibratori? Una specie di Nostradamus ante 
litteram :)

 Ma va? Ma hai visto cosa succede a quotarlo? 
balbetta.
	-p-

 ha scritto:

 e' il morbo di parkinson
tu ne sai qualcosa
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ma... e Wizzino che fine ha fatto?

Stara' rippando mp3 :)))
o facendo torte?
Dina

figa, se ne vanno via tutti da qui


wah almeno uno che tromba ci sta !!!
angie
*************************************
*... tu me pare na jatta morta      *
*  ma cu me nun ce 'a faie...       *
*  pecche' so stata gatta primma    *
*  a te,                            *
*  e tengo sette pare 'e sasicce    *
*  sotto !!                         *
*  He capito?.....                  * 
*                                   *
* La Gatta Cenerentola - Atto primo *                               *
*************************************

CIAO GATTTINA!!!!!!!!!!
mi eri mancata, ti ho visto poco ultimamente.....


ciao Wizzy
anche tu :-))
ero un po' isterica
non trovavo chi mi trombasse !!!



ma cambi continuamente nick?

 wrote in message

a seconda del mio interlocutore
su IND c'e' una che mi chiama nonna
in senso offensivo 
e allora...:-)



ma IND che newsgroup sarebbe?
it.napoli.domodossola?
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John
homepage
http://www.nettaxi.com/citizens/skeggia/Index.html

 o facendo torte?
avrà trovato la donna della vita di un altro
sim

forse xche c' hai una 50ina d' anni?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Non puo' essere nuova ... (16)

C'e' un tizio, un peccatore, che si presenta alla reception
dell'inferno; li' un diavolo gli dice: "Guardi, e' una giornataccia, lei
non e' stato assegnato da nessuna parte. Non ha peccati specifici.
Dunque, sia cortese, faccia un giro e scelga lei il girone dove vuol
stare."
Il tizio si fa un bel giro e vede cose turpi, un inferno. 
Gente squartata, che ulula di dolore, torture, cattiverie e pensa:
"Cazzo, non posso mica star qui per tutta la morte".
Proprio in quel momento arriva davanti ad un girone i cui dannati sono,
appunto, condannati a stare immersi nella merda fino al collo. E pensa:
"questo e' di gran lunga il posto migliore di tutto l'inferno. Non c'e'
paragone con le cattiverie che ho visto negli altri gironi."
Per cui grida: "CAPO! CAPO GIRONE! Per cortesia, mi assegni a questo
girone. Voglio star qui". 
Allora il capo girone gli fa un cenno e il tizio si accomoda. Dopodiche'
fischia e rivolto ai dannati: "Ragazzi, anche per questa settimana e'
finita l'ora di ricreazione. Giu' la testa"
GLUB!
	Youri
PS - Postare barzellette come questa non e' cosa che si possa perdonare
a cuor leggero. Ma provateci.
Il vantaggio della cattiva memoria e' che si gode parecchie volte delle
stesse cose per la prima volta.
(Friederich Nietzsche)

 Dunque, sia cortese, faccia un giro e scelga lei il girone dove vuol
         ^^^^^^^^^^^^^
Sia Peppe?
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
cam...@volare.it
 <-- TEMPORANEAMENTE FUORI USO
 "Benvenuti nell'era della disinformatica"

Sia Peppe?
Se permetti ... di peccati specifici ne ho tanti, molti, anzi parecchi....
Caio,
Peppe

 Se permetti ... di peccati specifici ne ho tanti, molti, anzi parecchi....
per non parlare di quelli generici. va a finire che quando ti incontrera`,
Minosse si strozzera` colla propria coda. 
ariorribilmenterighiamoselo
	-p-

 ariorribilmenterighiamoselo
                ^^^^^^^^^
Hai fatto il liceo al Righi?


...
...UNA CUCCATA !!!!
FUCK!
                                     xXx xXXXXXx
Stefano 'Sty' Maini says bye-byte.    x"XXXX""XXX
                                      XXx"  ^  _"X
_Take a step outside yourself,______  "X    .  . |
__and turnaround. Take a look at____   "X         \
___what you are: it's pretty scary!_    |     --  |
                                        Xxx    _  /
mail: 
mai...@iol.it
                      "XXXX"_"XX
http: 
www.geocities.com/SiliconValley/Horizon/6670/

 (Friederich Nietzsche)
Cos'e'? Un nuovo modello di mutande di latta anti Biso?
--
Saluti, Kap
********************************************************************
Ho visto cose che voi cuochi non potete neanche immaginare. Omelette
in fiamme sulle piastrelle del piano cottura, bicchieri di albume
balenare alla luce del frigorifero. E tutto questo andra' perduto,
come grani di sale... E' tempo di vomitare...
********************************************************************

Peppe
Ciao, Pipol!
Piero
IHU4...@aol.com
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Grande !!!

Padre e figlio piccolo, a mani alzate, mentre un ladro punta loro la
pistola. Il bimbo, spaventato chiede al padre: "Sparerà papà?". E il
babbo, sberleffando: "Bleh, spiriripipì". (Mauroemme)
--
#737. "Prego si accomodi". "Grazie, ma non sono rotto!". (La mitica N.1 del DrZap)
http://www.drzap.it
Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 babbo, sberleffando: "Bleh, spiriripipì". (Mauroemme)
ROTFL! Hahaha, cof... cof... cof... bell... cof... cof... bellissima...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: avari (n=16)

 letto di morte!".
VENDUTO!!!
"Me l'ha VENDUTO mio padre sul letto di morte!".
-----------------------------
Whatever it is, it wasn't me!
-----------------------------
Piero Giorgi
Software engineer
pgi...@bigfoot.com

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.
3. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
4. Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
5. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
8. Notizia giornalistica: Due scozzesi al mare scommettono su chi
rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
9. Notizie giornalistiche: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
10.Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
11.Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
12.Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
13.Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha regalato mio padre sul
letto di morte!".
14.Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!", "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".
15.Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
16.Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".

rimane piu' a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.
L'autopsia stabilira' chi ha vinto.
|\/\  /\ \/    Massimiliano Padula
|   \/  \/\    
mpa...@mbox.netway.it

L'autopsia stabilira' chi ha vinto.
Autopsia voluta dagli eredi per sapere a chi andranno i 10 cents
scommessi (mica volevate che ne scommettessero di piu'?)
Alfio Puglisi
pug...@ats.it
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Sono cosi' sfortunato che...

Sono cosi' sfortunato che hanno rinunciato a costruire intorno a casa
mia. (Brian)
DrZap
--
#5004. Che cosa e' un francescano con la febbre? Un cappuccino caldo. (Michele Bella)
http://www.drzap.it
Oltre 50.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 mia. (Brian)
 non l'ho capita .... 

  non l'ho capita .... 
No comment...
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 non l'ho, capita ....
A te capita, a me no.
-- 
Boris Abito
Persino nel suo silenzio c'erano degli errori linguistici.
(Stanislaw Lec)

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: cavallo

non chiamare mai il tuo cavallo ele
quanto sali in sella potresti diventare un elefante

 quanto sali in sella potresti diventare un elefante
Soprattutto, anche se è veloce, non chiamarlo "Lesto".
CSFA

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Zingarelli 2003

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO
Culo intelligente
ANATOMICO
Culo radioattivo
APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie
ASSILLO
Scuola materna sarda
BALALAICA
Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA
Foca brutta e cattiva
FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA
Unita navale sottratta al nemico
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO
Sodomia recidiva
SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

 wrote in message
bf0hnh$kba$1...@atlantis.cu.mi.it...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: ancora birra

Londra. Festa mondiale della birra. I maggiori produttori di birra si
 ritrovano per una pausa in un pub. Il presidente della Corona chiede
 al barista
- Mi dia per favore la migliore birra al mondo: una Corona!
E' la volta del presidente della Budweiser:
- Per piacere la regina delle birre per me: una Budweiser!
Il presidente della Guinnes chiede:
- Per me una coca cola, grazie!
Gli altri si stupiscono della sua scelta!
- Credevamo che ordinassi una Guinnes! - gli dicono.
- E perché? Visto che voi non volete bere una birra, perché dovrei io?
-- 
Il miglior news server?
http://x-privat.org



Troppo bella per essere tua. E infatti
http://www.irishknights.com/3hearts_thoughts/mcannon.htm

 
http://www.irishknights.com/3hearts_thoughts/mcannon.htm
cirrovinafeste :)


 ha scritto nel messaggio 
news:pan.2006.06.07....@0.0.0.0...

cistanatorr!!!! 

 cistanatorr!!!!
Ovviamente per quelle targate braccobaldo non perdo neanche tempo, sono
tanto conosciute che non vale la pena.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Le massime di francy (non il gheiz)

LA FORTUNA E' CIECA...
Nella vita è tutta questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno.
-- 
      _.-----._       SCIRIO
    _'    '    '_     100% COMMERCIALE
   '_____________'    
http://scirio.altervista.org
        | +_+ |
    ==--'_D__,'---==. Crea il tuo test e spediscilo ai tuoi amici:
   /    > \_/ <     | 
http://scirio.altervista.org/test/
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  |      | |_/    , | Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
  \,_____/_)  o   | | 
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
     |   o |  o   |_/
     |___o/ \_____|   "Basta con la guerra:
       |   |   |       via gli iracheni dall'iraq!"
    (____,_|_,____)

 Nella vita č tutta questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno.
METTI GLI AUTORI !!!!!

 
letto in alto?


 letto in alto?
a castello?
(cmq non è lui l'autore)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Chuck Norris anche io

Ricordo quella volta che Chuck Norris stese a terra, con un colpo di taglio
della mano, King Kong e ne fece il suo cane da guardia!!

 
quando devono demolire dei grattacieli, non usano la dinamite ma 
chiamano Chuck Norris...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il successo delle attrici

Per avere successo un'attrice deve avere il viso di Venere, il
cervello di Minerva, la grazia di Tersicore, il corpo di Giunone e la
pelle di un rinoceronte. (Ethel Barrymore) 
--
#1420. Non c'è persona lungimirante più di un cecchino! (Guru)
http://www.drzap.it
Oltre 38.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

|| Per avere successo un'attrice deve avere il viso di Venere, il
|| cervello di Minerva, la grazia di Tersicore, il corpo di Giunone e la
|| pelle di un rinoceronte. (Ethel Barrymore)
Deve mettere in preventivo le tozzole?

 pelle di un rinoceronte. (Ethel Barrymore)
E soprattutto darla al produttore, o al regista

 Deve mettere in preventivo le tozzole?
No, le zoccole che fanno la fila per darla al regista

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: civitavecchia

Civitavecchia, 17:58
Sparatoria, malvivente fugge con ostaggio 
Conflitto a fuoco, nel pomeriggio, a Civitavecchia nel tratto finale
di via Bramante. Un malvivente alla giuda di un camion mentre fuggiva
inseguito da un'auto della guardia di finanza, ha urtato una macchina
parcheggiata. L'uomo che si trovava a bordo del mezzo pesante ha
provato a scappare a piedi. A quel punto gli uomini delle fiamme
gialle hanno intimato l'alt, ma il malvivente era armato e non ha
esitato ad aprire il fuoco, dando inizio ad una sparatoria con i
militari.
Il fuggitivo per aprirsi un varco ha quindi preso in ostaggio un
passante (antonio Biso) ed č scappato con l'auto di quest'ultimo.
Tutt'ora i finanzieri lo stanno inseguendo. (Red) 
-------
Viva Pancho!
ma anche la potta.
---

 Tutt'ora i finanzieri lo stanno inseguendo. (Red)
C'hanno fatto un edizione straordinaria del tg di telecivitavecchia!!!
Antonio

wow ammazza che stiamo diventando internazionali?
non l'ho vista ma a che ora?

fa buon borgo.

C'hanno fatto un edizione straordinaria del tg di telecivitavecchia!!!
Immagino. Doveva essere un figo per scappare dalle volanti con il tuo
fiestino...
-- 
Bye,3v.		icq:115484489
143: BRIGANTINO = Nano malavitoso

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Vorrei tanto andare a giocare al Casinò

"Caro Dottor Narciso, vorrei tanto andare a giocare al Casinò di
Montecarlo, sa mica quale documento serve per entrare nel paese?".
"Sì. La carta di credito". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")
(Alfredo Accatino)
DrZap
--
#4312. Gli avvocati hanno proclamato otto giorni di sciopero. Per solidarietà di categoria, 
anche i delinquenti si asterranno dal lavoro per una settimana. (Bilbo Baggins)
http://www.drzap.it
Oltre 47.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 "Caro Dottor Narciso...
Eh no, eh?
Mo' non ricominciamo...
MM
-- 
----------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: STEFANO DE CESARI

Ho detto una barzelletta (vivente) 


ciaoz, pure qui approdasti?
X-Privat Sondaggio "Libera Usenet" - 
http://www.newsserver.it/freeusenet.php
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il prossimo allenatore dell'Inter

http://tinyurl.com/hx74g
ROTFL

 ROTFL
    Ehm ehm :o)

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re: E' una questione di principio

 E' una questione di principio. 
Ma alla fine com'è andata?
-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
Filtra gli antipatici, segnala le risposte, segue i thread, e tutto da web

Io a casa mia con mia moglie voglio sempre avere l'ultima parola. 
E' una questione di principio. E di solito chiudo la discussione
sempre con la stessa parola: AHI!
MM
-- 
856 Dei ladri hanno rapinato una banca a Tel Aviv e sono usciti indebitati
di 2000 dollari.

 sempre con la stessa parola: AHI!
mica vero. lei mi ha detto che spesso e volentieri chiudi
dicendo "hai ragione, scusa".
 	-p-


e poi ti mette giù la cornetta in faccia? 

dicendo "hai ragione, scusa".
No. Quando lo dico, lei di solito incalza: "Te l'avevo detto, io"
MM
-- 
150 Se sei sfigato, non cagare mai in un pagliaio: potresti pungerti 
il culo con un ago. 

 No. Quando lo dico, lei di solito incalza: "Te l'avevo detto, io"
in quel caso tu metti il punto finale alla discussione asserendo:
"sono davvero uno stronzo".
 	-p-

  -p-
ed esce portandosi dietro la scattola dei preservativi...
Ciao Alm 

"sono davvero uno stronzo".
Eh, ma lei mi risponde si.
MM
-- 
1121 Pecoraro Scanio č soprannominato semaforo, perchč prima stava coi
rossi, poi coi gialli, e adesso coi verdi.


sicuro che non chiede l'aiuto del pubblico?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: ihu a striscie

ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
ale
lopezzone
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
http://scirio.altervista.org

 lopezzone
piu' che a strisce direi a palle

 ha scritto nel messaggio
news:nfw3i09o4nr9.1818uruffxa5b$.dlg@40tude.net...

lopezzone le inventerebbe tutte pur di farsi ale
http://www.ihu.altervista.org/immagini/vc.jpg

 ha scritto nel messaggio
news:nfw3i09o4nr9.1818uruffxa5b$.dlg@40tude.net...

E mica è colpa mia se non c'è mai nessuno...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Scirio fa il bagnetto

http://www.slimmit.com/go.asp?4XP

 
cibb, nego tutto
-- 
"L'Islam? Che se ne stia Allah!!!"
http://scirio.altervista.org
 - 
http://x-privat.org
http://moofushi.altervista.org
 - 
http://ihu.altervista.org

 cibb, nego tutto
Inutile i fatti sono li a dimostrarlo
:)
-- 
Dj Nembo
Umorismo® MVP - 
tin.it
 - umorismo/OE
http://tiumor.altervista.org
http://www.slimmit.com/go.asp?4WW
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: IN TRENO (Virus eliminato!!)

Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia,
quando
dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice il fisico, "vedo che in
Scozia le pecore
sono tutte nere!" "Hmmm...", replica l'ingegnere. " possiamo solo dire che
qualche pecora
scozzese e' nera..." "No!", conclude il matematico," tutto quello che
sappiamo è che
esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!..."
http://space.tin.it/io/maspacin

Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia...
[cut]
Eccezionale !!!
Non me la ricordavo piu' e stavo per postare un
appello a chi la ricordasse... :-)
Roberto

>Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia,
[cut]
Al liceo, la nostra profffff di matematica (la mitica Sturla, scusate)
ce ne racconto' un'altra sul genere.
Un fisico: Sapete come fa un matematico a trovare un leone nel
deserto? Divide in due parti il deserto, poi prende la parte con il
leone e la divide in due parti, poi prende la nuova parte col leone e
la divide in due... finche' non c'e' una sezione di deserto grande
come un leone e cala la gabbia.
Un matematico: Sapete come fa un fisico a trovare un leone nel
deserto? Passa al setaccio il deserto: quello che passa e' il deserto,
quello che rimane e' il leone...
Ciao ciao
Mirko
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Prof. Peter Buchanan,

Prof. Peter Buchanan,
specialista di disturbi del sonno dell'ospedale
Prince Alfred di Sydney, ha raccontato al meeting
scientifico annuale dell'Australasian Sleep
Association a Sydney il caso di una donna che
faceva sesso con estranei mentre dormiva, e più
tardi non aveva alcuna memoria delle sue
infedeltà.
Tutto viene fuori quando una notte il marito della
donna si è svegliato e ha scoperto che lei non era
a letto nè in casa, e l'ha trovata in giardino che
faceva sesso con un altro.  L'uomo era già rimasto
perplesso per il numero di preservativi che
trovava nei pressi della casa.
" La sexsomnia e' un comportamento motorio molto
complesso, molto elaborato, durante il sonno", ha
spiegato il professor Buchanan alla radio
australiana Abc, in molti casi comporta attività
sessuali solitarie o con il partner che dorme
accanto, e va considerato non un disturbo sessuale
ma un disturbo del sonno. Insomma, secondo
Buchanan la donna e' malata, contrariamente al
marito che continua a considerarla come un grosso
animale appartenente alla sottofamiglia dei suidi,
artiodattili non ruminanti che grugniscono, la cui
femmina in calore viene chiamata con lo stesso
nome della famosa città dell'Asia Minore, fondata
da Ilo, celebrata da Omero, caduta in fallo a
causa di un cavalluccio di legno.... ( mi sfugge
il nome)
--
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o------------------------------------
----
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
Se vuoi scrivermi Mail & MSN:
gela...@hotmail.com
LA VITA E' UNA CASSATA
http://gelataldo.blog.tiscali.it
PENNE SCATENATE
httP://www.clarence.com/satira/pennescatenate
----oooO--------Oooo------------------------------
----

 il nome)
scrofa.
 	-p-



"Elena di scrofa"?
Suona poco musicale.... proviamo con, che so, Matilde.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Lapo

Lapo:La coca è  un errore , non fate come me.
Interpretazioni
Uno- Meglio da solo che male accompagnati-
Due-Meglio due gnocche(vere).
www.satirando.com


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: A tutte le presenze femminili del NG ...

... auguro un felice 6 GENNAIO 2001 !
P.S.: Si Lopuzzò, anche a te!
--
PsyDuck
Organo P.I.P.
Categoria "Alleprate"

 wrote in message 9389t9$pnr$1...@news.mclink.it...

Donne, preparate l'aglio!

 PsyDuck
Riappare ogni tanto come le festività.....
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


Prossimo appuntamento al suo onomastico, la Quaresima.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Dubbi in Vaticano.

Dubbi in Vaticano:
A colazione Papa Benedetto XVI e il Cardinal Ruini:
Cardinale: Ma per te Dio esiste davvero?
Papa: La Chiesa ha resistito a duemila anni, nonostante tutto?
Cardinale: Si.
Papa: Ha resistito nonostante le crociate in cui sono morti migliaia
di innocenti?
Cardinale: Si.
Papa: Ha resistito nonostante la caccia alle streghe che ha ammazzato
migliaia di innocenti?
Cardinale: Si.
Papa: Ha resistito nonostante per convertire le popolazioni
miscredenti in tutto il mondo molti innocenti siano stati ammazzati?
Cardinale: Si.
Papa: Ha resistito nonostante i preti pedofili, a Radio Vaticana, agli
intrecci politici nei secoli, alle porcherie del potere temporale
ecc...ecc...?
Cardinale: ... si.
Papa: E, infine, ha resistito nonostante che il suo fondatore è stato
crocifisso?
Cardinale: ...Si.
Papa: Allora lo capisci da solo che Dio non esiste.

 Papa: Allora lo capisci da solo che Dio non esiste.
Ma babbo natale sě! anzi, ne approfitto per presentarmi.
    -p- 
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

  
Cosa non faresti per avere dei bambini seduti sulle tue ginocchia....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 


e un pacco dietro la schiena. 

 e un pacco dietro la schiena.
La tua depravazione non ha limiti.
MM
-- 
---------------------------------------------------------------------------
 
www.mauroemme.it
----------------------------------------------------------------------------


adulatore. 

 e un pacco dietro la schiena. 
UPS???

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Massa non molla!

Bush ad Obama: "Te l'avevo detto di bombardare Maranello! Possiede potenziali armi di distruzione di Massa". (Lino Giusti)
ps ... bando agli scherzi, da parte di tutti noi al grande pilota, auguri di una pronta guarnizione.
www.linogiusti.it
www.enteroclisma.blogspot.com
-- 
Questo articolo e` stato inviato dal sito web 
http://www.nonsolonews.it

 ps ... bando agli scherzi, da parte di tutti noi al grande pilota, auguri di una pronta guarnizione.
grande pilota?
mi arriverà all'ombelico
-- 
questa battuta è di mia invencuginone
(o invenzione) ed è stata fatta una ricerca 
accurata su Google per verifimario 
(o verificarlo): in caso contrario siete 
pregati di segnalarmandarino 
(o segnalarmelo)
rafrasnaffra

questa battuta � di mia invencuginone
(o invenzione) ed � stata fatta una ricerca
accurata su Google per verifimario
(o verificarlo): in caso contrario siete
pregati di segnalarmandarino
(o segnalarmelo)
rafrasnaffra
Ma vai a cacompetizioni.
Enotrio 

 -- 
 Ti arriva all'ombelico! E cosa ti sta facendo? 

  Ti arriva all'ombelico! E cosa ti sta facendo? 
dimenticavo: mi arriva all'ombelico usando la scala


 dimenticavo: mi arriva all'ombelico usando la scala
Stai cercando di evitare la domanda?
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

 Stai cercando di evitare la domanda?
qui le domande le faccio io


 qui le domande le faccio io
A chi?
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast


quando morirai fra atroci tormenti, mandami un sms che vengo a darti
un calcio

> 
www.linogiusti.itwww.enteroclisma.blogspot.com


Quante storie, solo perch� gli hanno dato i primi punti della stagione.
-- 
   ______________
(___
____)lartibartfast

 -- 
le scale si misurano con i pioli (tranne la scala di Milano). La tua quanti 
pioli ha?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Televisore

Oggi mio cugino ha comprato un televisore, era tutto contento perchč aveva
risparmiato parecchio, il televisore era di fabbricazione turca.
"Ah, ottomano" gli dissi io, e lui: "No 21 pollici".
(alfcas)
Ciao rafrasnaffra, grazie per lo spunto.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ciao rafrasnaffra, grazie per lo spunto.
AR AR AR AR AR
tra i miei preferiti in ordine casualez
reny, raffannasftz, alfcasz eppoi ce ne stava un altro ma l'ho scordatoz
--
 e-e            SCIRIO                          
(\_/)\          100% COMMERCIALE              
 `-'\ `--.___,                               
    '\( ,_.-'   
http://scirio.altervista.org
 
       \\       
http://www.x-privat.org
 
        ^^ 

 scordatoz
prendi un diapason
rafrasnaffra 

 reny, raffannasftz, alfcasz
ricchio'
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

 Ciao rafrasnaffra, grazie per lo sputo.
ti piace fare i giochetti eh??
ricchio'


 ricchio'
ricchio'acchi'?
(alfcas)


Stavo giocando a tira e molla quando tu rafrasnaffraz (Per gli amiciz:
rafrasnaffra <rafrasnaffra@rafrasnaffra.r>) mi hai interrotto dicendo:

ce ne stava uno tostoz, che arrivava, sparava la sua raffica e se ne
andavaz, ma me lo scordo sempre, mannaggiaz
-- 
"Indovina il film:
Tra Jonathan e Sara scocca il colpo di fulmine.
Attraverso una serie di piccole coincidenze, dopo 10 anni, i due ragazzi si
ritrovano...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=3457
"
Mentre scirio posta, sono lez: 23/06/2005 20.14.47
http://www.x-privat.org
 e si posta dibbrutto.


l'unica possibilità, caro scì, e farti mettere in cinta da quel mascalzonez.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Giovanna Nearco.

Che cavalla!

Celebre eroina tedesca andata in pensione con l'avvento dell'Euro.



Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ma cappuccetto rosso...

era un cappuccino  macchiato con il vino??
--
E_A_N-8
eee__a___n
ee__a_a_n
eeea___a 

 era un cappuccino  macchiato con il vino??
No, il piatto preferito di un comunista.
-- 
Edoardo
Il modo in cui il plusvalore č sottratto ai produttori diretti 
costituisce il rapporto tra governati e governanti {Maurice Dobb}
"La forza della rivoluzione non piega dinanzi a nessuna sconfitta, a 
nessun dolore, a nessun ostacolo per immane che sia" {A. Gramsci}
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio {Emiliano Zapata}

 era un cappuccino  macchiato con il vino??
No, è la prima colazione di Dracula.

 
No, no global della prima specie.....
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Ciao, questa č la mia firma.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Omaggio a Massimo Boldi (n=15)

Omaggio a Massimo Boldi, detto 'Cipollino'.
1. Notizie meteo. La primavera e' in ritardo. Si teme sia rimasta
incinta. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino)
2. Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino,
laureato in Medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso
l'Ospedale "La fortuna e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme
importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la
testa, mentre a quelli con la pressione bassa gli girano le balle.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
3. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro
pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
4. Lodi Vecchio. Una signora anziana, certa Pina Scalop, per gli amici
Scaloppina, e' rimasta incinta all'eta' eccezionale di novantadue
anni. Data l'avanzata eta', le nascera' un adulto di trentanove anni.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
5. La nuova proposta di Vanna Marchi per rassodare il seno: farlo
bollire per sette minuti e mezzo in acqua salata, non di meno, se no
verra' strapazzato o alla coque. (Notizie dall'interno - Il TG di Max
Cipollino)
6. L'altra notte la squadra narcotici ha arrestato sull'autostrada
Milano-Serravalle un pneumatico, perche' continuava a bucarsi.
(Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino)
7. Comunicato Ansia. Comunicato dell'Unione Stitici Italiani: "Chi non
la fa l'aspetti...". (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino)
8. Disneyland. Verra' inaugurato per fine mese un nuovo acquedotto;
dopo questo ne verranno inaugurati altri sei, acquepisolo,
acquecucciolo, acquebrontolo, acquedammelo, acqueprendilo,
acqueschiaffatelo... (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
9. Tragedia in Bassa Italia. Suicida si sdraia sui binari del treno
Milano - Reggio Calabria. Muore con nove ore di ritardo. (Notizie
dall'interno - Il TG di Max Cipollino) 
10. 6  1  0  
11. Dal gommista: "Mi puo' aiutare? Ho una gomma a terra!". "E dove
vuole averla, sul parabrezza?". 
12. Bossi ha subito un forte trauma dopo aver avuto una forte
discussione con uno specchio, perche' questo ha concluso dicendo
"ricordati che io rifletto e tu no!!!". 
13. All'ospedale di Brescia hanno scoperto come risolvere il problema
dei posti letto, da domani i malati verranno ricoverati nella corsia
di emergenza dell'autostrada Milano-Venezia. 
14. Il segno della settimana: Vergine. "Se vi prendono per il culo non
dovete arrabbiarvi, dovete girarvi!". 
15. Vergini! Attente ad attraversare la strada, vi potrebbero mettere
sotto. 
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 133.400
Totale barzellette e battute: 26.500
Argomenti : 172  ;   Autori : circa 270
Ultimo aggiornamento del sito: 29 giugno 2002

AAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHH

 AAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGHHHHHHHH
Allergico alla cipollata?
8aridateceteorino