Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Aerei (terza parte)

101. Non lasciare mai che un aereo ti porti in un posto dove il tuo
cervello non sia arrivato cinque minuti prima. (Never let an aircraft
take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier) 
102. Chi vALE vola. Chi vola vALE. Chi non vola è un vile. (Flying
Vince)
103. Evita le nuvole. La linea d'argento di cui tutti parlano potrebbe
essere un altro aeroplano che va nella direzione opposta. Un'altra
fonte autorevole dice anche che e' risaputo che delle montagne si
nascondono dentro le nubi. (Stay out of clouds. The silver lining
everyone keeps talking about might be another airplane going in the
opposite direction. Reliable sources also report that mountains have
been known to hide out in clouds)
104. Cerca sempre di mantenere uguale il numero degli atterraggi che
fai rispetto ai decolli che hai fatto. (Always try to keep the number
of landings you make equal to the number of take offs you've made)
105. Ci sono tre semplici regole per effettuare un atterraggio
morbido. Purtroppo nessuno conosce quali siano. (There are three
simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows
what they are) 
106. Cominci con una borsa piena di fortuna ed una borsa vuota di
esperienza. Il trucco è riempire la borsa di esperienza prima che si
svuoti la borsa della fortuna. (You start with a bag full of luck and
an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience
before you empty the bag of luck)
107. Gli elicotteri non possono volare; sono cosi' brutti che e' la
terra che li respinge. (Helicopters can't fly; they're just so ugly
the earth repels them) 
108. Se tutto quello che puoi vedere dal finestrino e' il terreno che
ruota di continuo e tutto quello che riesci a sentire e' la commozione
che proviene dal compartimento passeggeri, vuol dire che non tutto va
come dovrebbe andare. (If all you can see out of the window is ground
that's going round and round and all you can hear is commotion coming
from the passenger compartment, things are not at all as they should
be) 
109. Nella battaglia fra gli oggetti fatti di alluminio che fanno
centinaia di miglia per ora ed il terreno che fa zero miglia per ora,
e' il terreno che deve perdere. (In the ongoing battle between objects
made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going
zero miles per hour, the ground has yet to lose).
110. Il buon giudizio deriva dall'esperienza. Sfortunatamente
l'esperienza di solito deriva dai cattivi giudizi. (Good judgment
comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes
from bad judgment) 
111. E' sempre una buona idea tenere il punto di fine il piu' avanti
possibile. (It's always a good idea to keep the pointy end going
forward as much as possible)
112. Guardati sempre attorno. C'e' sempre qualcosa che ti e' sfuggita.
(Keep looking around. There's always something you've missed)
113. Ricordati, la gravita' non e' solo una buona idea. E' la legge. E
non e' soggetta ad abrogazione. (Remember, gravity is not just a good
idea. It's the law. And it's not subject to repeal)
114. Le tre cose più inutili ad un pilota sono l'altitudine sopra di
lui, il piano di scorrimento dietro di lui ed un decimo di secondo fa.
(The three most useless things to a pilot are the altitude above you,
runway behind you, and a tenth of a second ago) 
115. Ci sono piloti vecchi e piloti baldi. Tuttavia non c'e' nessun
vecchio, baldo pilota. (There are old pilots and there are bold
pilots. There are, however, no old, bold pilots)
116. Noi abbiamo due gatti, "Chairman Meow" e "Sir Lick a Lot". Sir
Lick a Lot è il più furbo dei due. Gli ho insegnato a giocare a
scacchi. In realtà non è proprio COSI' intelligente, visto che riesco
a batterlo in due partite su tre. :-))) Chairman Meow d'altro canto,
NON è roba da mensa. Voi potreste pensare che un gatto che vive da
queste parti dovrebbe conoscere cose come l'aereodinamica.
Apparentemente no! Il piano di appoggio della nostra mangiatoia per
uccelli si trova a circa tre metri dal portico posteriore su di un
palo di tre metri da 100x100, quasi liscio, con l'altezza del piano a
circa 2 metri e mezzo (dal portico?) Ieri, Chairman è stato visto sul
piano mentre studiava assiduamente le dinamiche del volo come se
tentasse di applicarle ai felini ed alle piattaforme per dare da
mangiare agli uccelli. Lo abbiamo osservato sedere tranquillamente
mentre senza dubbio lavorava sulla fisica costruendo mentalmente la
traettoria desiderata sul suo profilo aerodinamico. Essendo io il più
"esperto" membro della famiglia, sapevo già che lo sviluppo del volo
di Chairman avrebbe avuto una grande somiglianza con un mattone.
Comunque, la mia adorata mogliettina di 35 anni, stava mostrando
qualche segno di preoccupazione. "ce la può fare?" "Beh", dissi io,
guardando la nostra creatura pelosa sovralimentata e sovrappeso,
"forse con una scala a pioli, o se ha mangiato quei fagioli cotti che
ho lasciato nel suo piatto". Avevo appena finito di parlare, che mia
moglie lasciò partire un urlo, visto che apparentemente Chairman aveva
finito i suoi calcoli. E, contorta la coda, aveva iniziato a rullare
per il decollo. Sfortunatamente i suoi calcoli o erano stati davvero
pessimi, o aveva usato una base sbagliata. Raggiunto il Cso [cat
stall/paws and tail extended] e iniziato a roteare a Cr [idiot cat
liftoff speed]. Tutte e quattro le zampe uscirono mentre si librava
sopra la cima del palo. Da qualche parte tra Vx e Vy fece conoscenza
con Isaac Newton mentre Bernoulli non era neanche entrato in campo.
Arrivando ad uno stallo completo a mezz'aria mentre, per un breve
istante, potrei giurare che mi guardava con una specie di stupido
sorriso in faccia prima di atterrare nel roseto. Il problema con
Chairman è che non ha mai veramente imparato nulla. E se mai potesse
radersi, non sarebbe con il rasoio di Occam Nella sua mente, ne sono
certo, sente che la gravità è stata particolarmente cattiva con lui
ieri. E senza dubbio ristudierà il problema e ci proverà ancora.
117. AIRLINES ACRONIMI:
AIR FRANCE - Air Chance (rischio aereo)
ALITALIA - Always Late In Takeoff And Landing If Arriving  (sempre
tardi decollo e arrivo, se arrivano) o Always Late In Takeoff, Always
Late In Arrival (sempre tardi alla partenza, sempre tardi all'arrivo)
BOAC - Better On A Camel (meglio col cammello)
BRITISH - Better Rush If These Idiots Start Hauling (meglio scappare
se questi idioti cominciano a urlare)
CAAC - Chinese Airplane Always Crash (gli aerei cinesi schiantano
sempre)
DELTA - Destroying Every Line Towards America (distruggendo tutte le
linee per l' America)
EL AL - Every Landing Always Late (atterraggi sempre in ritardo)
LUFTHANSA - Let Us Fuck The Hostesses As No Steward Available (fateci
fottere le hostess se non ci  sono steward(!!)) 
MEA - Missing Every Appointment (mancando tutte le coincidenze)
PIA - Please Inform Allah! (per favore informate Allah!)
SABENA - Such A Bad Experience Never Again (mai piu' una cosi' brutta
esperienza)
SAS - Sex And Satisfaction 
SWISSAIR - Sexy Women In Swissair Service Are Indeed Rare  (le donne
sexy nella Swissair sono davvero rare)
TAP - Take Another Plane (prendete un altro aereo)
TWA - Try With Another (provate un'altra) o The Worst Airline (la
peggiore)
118. Avete mai notato che più gli aerei diventano moderni e
aerodinamici più somigliano agli aeroplanini di carta che facevamo
alle elementari?
119. Non c'e' niente di piu' sicuro di volare. Schiantarsi, invece, e'
pericoloso. (T. Cowan)
120. Ma uno che prende l'aereo senza pagare il biglietto, ha fatto i
conti senza l'hostess?
121. "Gli aerei non andranno mai veloci come i treni". (William Henry
Pickering, astronomo dell'Harvard College, 1908)
122. Sapete che ci sono quelle maschere per l'ossigeno sugli aerei?
Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo che servano per
attutire le grida. (Rita Rudner)
123. Sono sempre molto colpito quando sento parlare delle vittime dei
disastri aerei: sono così terribilmente devastate da dover essere
riconosciute grazie ai calchi dei loro denti. Quello che non riesco a
capire è: se non sanno chi sei, come fanno a sapere chi è il tuo
dentista? (Paul Merton)
124. "La fantasia popolare immagina che fra non molto delle
gigantesche macchine volanti sorvoleranno l'Oceano Atlantico portando
un numero enorme di passeggeri... Mi sembra giusto avvertire questi
sognatori che sono dei visionari". (W.H. Pickering, astronomo
americano, 1858-1938)
125. Il testo seguente è stato brevemente pubblicato sul sito web
della McDonnell Douglas, da un impiegato che evidentemente aveva del
senso dell'umorismo. La società, ovviamente, non ne sapeva niente e ha
ordinato al proprio dipartimento web di toglierlo immediatamente.
Grazie di aver acquistato un veivolo militare della McDonnell Douglas.
Per proteggere il vostro nuovo investimento La preghiamo di spendere
alcuni minuti per compilare la registrazione del tagliando di garanzia
che troverà qui sotto. Rispondere a tutte le domande non è
obbligatorio, ma le informazioni raccolte ci consentiranno di
sviluppare i nostri prodotti in modo da meglio soddisfare le vostre
necessità ed i vostri desideri.
1.  [_] Sig.
     [_] Sig.ra
     [_] Sr.
     [_] Sig.na
     [_] Col.
     [_] Gen.
     [_] Camerata
     [_] Segreto
     [_] Altro
Nome di battesimo: ..................................
Iniziali: ........
Cognome: ............................................
Password: ...........................................
(max. 8 char)
Nome in codice:......................................
Latitudine-Longitudine-Altezza: ......... ...........
2. Che modello di veivolo ha acquistato?
      [_] F-14 Tomcat
      [_] F-15 Eagle
      [_] F-16 Falcon
      [_] F-117A Stealth
      [_] Segreto
3. Data dell'acquisto (Anno/Mese/Giorno):
....../......./......
4. Numero di Serie:
...............................................
5. Dove è stato acquistato il prodotto?:
      [_] Regalo / Parte di aiuti internazionali
      [_] Postal Market / concessionario
      [_] Mercante d'armi indipendente
      [_] Ordine postale
      [_] Grande Magazzino
      [_] Svendita governativa
      [_] Segreto
6. Come è venuto a conoscenza del prodotto McDonnell Douglas che ha
appena acquistato?:
      [_] Ho sentito un baccano della miseria e ho guardato in alto
      [_] Vetrina
      [_] Spionaggio
      [_] Raccomandazioni di un amico / parente / alleato
      [_] Sobillazione lobbistica del costruttore
      [_] Sono stato attaccato da uno
7. La preghiamo di indicare i tre - (3) fattori che hanno maggiormente
influenzato la sua decisione di acquistare questo prodotto McDonnell
Douglas:
      [_] Stile / estetica
      [_] Velocità / manovrabilità
      [_] Prezzo / valore
      [_] Comfort / convenienza
      [_] Raccomandazione / tangente
      [_] Suggerimento di un venditore
      [_] Reputazione della McDonnell Douglas
      [_] Sistemi di Armamento Avanzati
      [_] Politica di corrente
      [_] Le ho prese cercando di abbatterne uno
8. La preghiamo di indicare in quale(i) luogo verrà impiegato il
prodotto:
      [_] Nord America
      [_] Iraq
      [_] Iraq
      [_] Portaerei
      [_] Iraq
      [_] Europa
      [_] Iraq
      [_] Medio Oriente (not Iraq)
      [_] Panama
      [_] Africa
      [_] Iraq
      [_] Asia / Lontano Oriente
      [_] Iraq
      [_] Diversi Paesi del terzo Mondo
      [_] Iraq
      [_] Segreto
      [_] Iraq
9. La preghiamo di indicare i prodotti che attualmente possiede o che
intende acquistare nel prossimo futuro:
      [_] TV a colori
      [_] VCR
      [_] ICBM (Sistema anti-missili balistici)
      [_] Satellite Killer
      [_] Lettore CD
      [_] Missili Aria-Aria
      [_] Space Shuttle
      [_] Home Computer
      [_] Armi Nucleari
10. Come descriverebbe se stesso o la sua organizzazione? (sono
ammesse risposte multiple:)
      [_] Comunista / Socialista
      [_] Terrorista
      [_] Folle
      [_] Brava persona
      [_] Democratico
      [_] Dittatoriale
      [_] Corrotto
      [_] Primitivo / Tribale
11. Come pagherà il suo prodotto McDonnell Douglas?
      [_] Incrementando il Deficit
      [_] Contanti
      [_] Valigetta di cocaina
      [_] Dividendi del petrolio
      [_] Assegno personale
      [_] Carta di Credito
      [_] Soldi del riscatto
      [_] Traveler's check
12. Qual é la sua occupazione?:
      [_] Costruttore edile
      [_] Commerciante
      [_] Rivoluzionario
      [_] Chierico
      [_] Mercenario
      [_] Despota
      [_] Management intermedio
      [_] Miliardario eccentrico
      [_] Ministro della Difesa / Generale
      [_] Pensionato
      [_] Impiegato alle poste
La ringraziamo per il tempo che ha impiegato per riempire il
questionario. Le sue risposte saranno usate per studi di mercato che
aiuteranno la McDonnell Douglas a servirla meglio in futuro - ed a
permetterle di ricevere informazioni e offerte speciali da altre
società, governi, gruppi estremisti e società segrete. Come premio per
aver risposto a questa indagine, lei avrà la possibilità di vincere un
F-117A nuovo di zecca alla nostra lotteria "Guerra e (non) Pace"!
126. Un elicottero è un insieme di parti rotanti che girano e girano e
in alternativa di parti che vanno su e giu' - e tutte queste parti
cercano di andare a caso durante il movimento. (A helicopter is a
collection of rotating parts going round and round and reciprocating
parts going up and down - all of them trying to become random in
motion). 
127. UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare
direttamente in ufficio.
128. In realta' gli aerei monomotori sono degli alianti, e l'elica non
e' altro che un semplice ventilatore. Se non lo credi, prova a
toglierla, e vedrai come il pilota inizia a sudare. (Mauroemme)
129. Se Dio avesse voluto veramente che gli uomini volassero, avrebbe
reso piu' facile arrivare all'aeroporto. (George Winters)
130. Colmo per un pilota da caccia: fermarsi sul muro del suono per
fare pipi'. 
131. All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in
di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una
persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato
dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto
stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota,
apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige
verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina,
ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?". La hostess lo
tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due
piu' grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne
tecnologie a disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La
notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali,
preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga
corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si
alza e continua ad accelerare ..la pista sta quasi terminando ed i
passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piu' forte
quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si
alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella
cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno
che non strillano siamo fottuti!!!"
132. "In-flight Humor".
Talvolta il personale di bordo si sforza di interpretare le
"Istruzioni per la sicurezza a bordo" e gli altri annunci in modo più
"spettacolare". Qui ci sono alcune testimonianze di fatti realmente
accaduti:
1. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "possono esserci 50 modi
di vie di fuga dal vostro amore, ma in questo aereoplano sono solo
quattro. ("There may be 50 ways to leave your lover, but there are
only 4 ways out of this airplane.")
2. Pilota: "Ragazzi, abbiamo raggiunto la nostra altezza di crociera,
ed quindi sto per spegnere il segnale "allacciare le cinture". Potete
passeggiare dove volete, ma vi prego di restare dentro l'aereoplano
fino all'atterraggio. Fa un po' freddo fuori, passeggiando sulle ali
potreste modificare i parametri di volo."
3. Dopo l'atterraggio: "grazie per aver scelto la Delta Business
Express. Speriamo che abbiate gradito preferirci almeno quanto noi a
noi è piaciuto portarvi a spasso" ("We hope you enjoyed giving us the
business as much as we enjoyed taking you for a ride.")
4. Dopo l'atterraggio, appena prima del completo arresto all'aeroporto
Washington National, una voce esce dall'altoparlante: "Oihooo,
bestione. Ohoo!"
5. Dopo un atterraggio particolarmente rude, avvenuto durante una
tempesta a Memphis, uno stewardt di un volo Northwest annuncia: "Vi
preghiamo di fare attenzione nell'aprire i portaoggetti, dopo un
atterraggio come questo, ci potete scommettere che si è incasinato
tutto."
6. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "Benvenuti a bordo del
volo Southwest XXX per YYY. Per usare la vostra cintura di sicurezza,
inserite la barretta di metallo nell'incastro, e tirate forte.
Funziona proprio come tutte le cinture di sicurezza e se non sapete
come funziona, probabilmente non dovreste andare in giro da soli. In
caso di improvvisa perdita di pressione, le maschere ad ossigeno
scenderanno dal soffitto. Smettete di strillare, acchiappate la
maschera, e tiratevela sulla faccia. Se viaggiate con bambini piccoli,
mettetevi la maschera prima di aiutarli ad indossarla. Se viaggiate
con *due* bambini piccoli, decidete adesso quale dei due amate di
più."
7. "Le previsioni meteorologiche per la nostra destinazione sono di 50
gradi con qualche nuvola sfrangiata, ma cercheranno di ripararla prima
del nostro arrivo. Grazie e ricordate che nessuno ama di più voi o i
vostri soldi più della Southwest Airlines." ("Weather at our
destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to
have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody
loves you or your money more than Southwest Airlines.")
8. "Il cuscino del vostro sedile può essere utilizzato per
galleggiare. In caso di ammaraggio di emergenza, vi preghiamo di
prenderlo con voi con i nostri migliori auguri."
9. "Vi preghiamo di non dimenticare gli oggetti di vostra proprietà
uscendo dall'aereomobile. Tutto ciò che lascerete verrà distribuito
tra gli assistenti di volo. Siete pregati di non lasciare mogli o
figli".
10. "L'ultimo che esce dall'aereomobile dovrà pulirlo".
11. Dal pilota durante il suo discorso di benvenuto:  "Siamo fieri di
avere alcuni dei migliori assistenti di volo sul mercato. E' una
sfortuna che nessuno di loro sia su questo aereo."
12. Questa è stata sentita su di un volo American Airlines per
Amarillo, in Texas, in una giornata di vento e pioggia particolarmente
intensi in cui, durante l'avvicinamento, il capitano aveva dovuto
veramente combattere. Dopo un atterraggio molto duro, la hostess
prende il microfono e annuncia, "Signore e Signori, benvenuti a
Amarillo. Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto con la
cinture allacciate fino a che il capitano trascina quello che è
restato del nostro aereoplano fino al completo arresto!"
13. Un altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che
perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre
capitan Canguro saltella fino al terminal."
14. Un pilota ha scritto di un atterraggio in cui aveva colpito la
pista *molto* duramente. La linea aerea richiedeva al primo ufficiale
di restare sulla porta, all'uscita dei passeggeri, sorridendo e
dicendo a tutti "Grazie per aver volato con noi." Ma, sapendo che il
suo atterraggio non era stato dei migliori, era un po' imbarazzato nel
guardare i passeggeri negli occhi, e si aspettava che qualcuno avrebbe
fatto qualche battuta. Alla fine, dopo che quasi tutti i passeggeri
erano usciti fa per uscire l'ultimo, una piccola vecchietta con il
bastone. ll pilota canta la sua tiritera e la vecchietta lo guarda e
dice, "Figliolo, ma siamo atterrati o ci hanno abbattuto?"
15. Dopo un violento atterraggio a Phoenix, l'assistente di volo
prende il microfono e dice, "Signore e Signori, vi preghiamo di
restare al vostro posto finché Capitan Crash e la sua ciurma avranno
frenato, sgommando, contro l'uscita. Quando il fumo dei pneumatici si
sarà sollevato e i campanelli di allarme saranno stati spenti,
verranno aperte le porte e potrete attraversare i rottami e
raggiungere il terminal."
16. Parte dell'annuncio d'arrivo di un assistente di volo: "Vogliamo
ringraziarvi tutti, ragazzi, di aver volato con noi oggi. E la
prossima volta che avrete il folle desiderio di schizzare nei cieli in
un tubo di metallo in pressione, speriamo che penserete a noi della US
Airways."
(Slartibartfast)
133. Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l'hostess ha
servito la cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito.
(Bob Phillips)
134. Un aereoplano precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non
ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film
d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la
squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo
spedizione lo guarda schifato e lui si difende: "Ma dovevo pur
mangiare per sopravvivere!". Ed il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è
caduto ieri!".
135. Cartello in un aeroporto danese: We take your bags and send them
in all directions. (Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte
le direzioni)
136. "Comandante! Guardi quella spia accesa! Siamo rimasti senza
combustibile! Mio Dio, ci sfracelliamo...Ahhh!! ...Ah, no, che scemo,
e' la spia che indica che i passeggeri ci stanno ascoltando".
(Mauroemme)
137. CONCORDE: Vedere "Chitarra"
138. Un aereo da caccia e' stato sparato contro l'ala di un Canadair
che ha prontamente risposto al fuoco. (Maurizio Bono)
139. Perche', se dicono che volare e' sicuro, l'aeroporto e' detto
"terminale"?
140. Sfiorato disastro a Milano Malpensa. Aereo era in fase di
atterraggio e il pilota non aveva gli spiccioli per il carrello. 
141. "Nessuno mai costruirà un aereo più grande di questo". (Un
ingegnere della Boeing, dopo il primo volo del Boeing 247, un bimotore
capace di portare dieci persone. 
142. I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:
1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza
stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi
liberamente, però per favore rimanete dentro l'aereo".
2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate
divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo
divertiti a portarvi a spasso".
3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori
questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio.
Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere
usati come galleggianti in caso di emergenza".
4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!"
5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)"
6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo è il
vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio
di direzione. Stiamo tornan do indietro perché... uhmmm abbiamo
dimenticato qualcosa".
7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia
passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e
arriveremo prima a terra".
8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano
che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo
volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato
armeggiare".
9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso
momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che
trasmetteremo entro breve".
10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila...
oh nooooooooooooooooo!!"
11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero
equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?"
12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono
paracaduti per tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di
allarmarsi".
13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..."
14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due
bottiglie al pilota".
15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..."
143. Una pimpante vecchietta inglese dopo un atterraggio molto brusco
mentre sta scendendo dall'aereo rivolgendosi al pilota dice:
"Giovanotto è stato un atterraggio o ci hanno abbattuto?".
144. Non c'é differenza tra un aereo e una bicicletta ma c'é
differenza tra una bicicletta e un aereo, ma per te non fa alcuna
differenza perché non sai andare in bicicletta. Se atterri te lo
insegnerò. (Kramer in "L'aereo più pazzo del mondo")
145. "L'aeroplano non potra' mai superare certe dimensioni e non
potra' mai portare piu' di 5 o 6 passeggeri". (Waldemar Kaempfert,
direttore di Scientifican American, 1913)
146. La hostess si avvicina ad un signore che si sta lamentando ad
alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede "Voglio lamentarmi di
questa linea aerea! Ogni volta che volo, mi danno sempre lo stesso
posto, da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilita' di
schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e fa:
"Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto
atterraggio!". 
147. Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo
le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta,
come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa
10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete
ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho
81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah,
no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10
dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e
propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite
tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10
dollari!!!! vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il
pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta
in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due
sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in
vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e
atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete
formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il
vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e'
caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
148. Ho un amico idiota che ha fatto il militare in aviazione. Ha
collaudato l'aereo invisibile, poi si è dimenticato dove l'ha
posteggiato e ora si sta facendo tutto l'aeroporto a tentoni. (Matteo
Molinari)
149. Totti è all'aereoporto col nipote che gli fa: "Guarda zio,
l'aereo decolla". Totti risponde: "A bello de zio, l'aereo non è de
colla, è de fero!"
150. Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo!!
151. Ho capito che era un volo veramente economico quando l'hostess mi
ha chiesto di allacciare il nastro adesivo. (Boris Makaresko)
152. "Stiamo precipitando". "Spiegatevi meglio!". (Colloquio vero fra
la torre di controllo dell'aereoporto di New York e un aereo delle
linee colombiane nel 1990)
153. "Dlin Dlon... Signori passeggeri del volo AZ 347 con destinazione
Londra, imbarco immediato, uscita 27. Per i passeggeri stranieri lo
stesso, pero' in Inglese" (Mauroemme)
154. Un giovane pilota e' ai comandi di un caccia bimotore, di scorta
ad un B-52, ed e' li' che gli da' fastidio, comportandosi da
rompiscatole, svolazzando attorno al vecchio bombardiere, ingombrante
e lento. Il rompiscatole apre un canale radio e fa: "Qualunque cosa tu
possa fare, io posso farla meglio". Il pilota veterano del bombardiere
gli risponde: "Prova a fare questo". Il B-52 continua il suo volo,
come se niente fosse. Perplesso, il rompino chiede: "Beh? Cosa avresti
fatto?". "Ho appena spento due motori, ragazzino". (Kirone)
155. I passeggeri hanno sentito questo messaggio attraverso
l'interfono subito dopo il decollo: "Sedetevi e rilassatevi. Questo
aereo è interamente automatico. Pilota automatico, assistenza in volo
automatica, e carrelli d'atterraggio automatici. Siete perfettamente
al sicuro. Godetevi il viaggio. Niente può andare storto... Niente può
andare storto... Niente può andare storto...". (Joey Adams)
156. Le cinture di sicurezza negli aerei sono molto utili: servono per
tenere uniti i pezzi del cadavere. (Mauroemme)
157. Un aereo ultramoderno sta per decollare al suo primo volo
commerciale dall'aeroporto di Francoforte. Dagli altoparlanti si ode
la voce del comandante (che qui vi verrà data nella sua traduzione in
italiano, poichè sennò non ci capireste un cazzo e comunque una barza
in tedesco non è che faccia molto ridere): "Signore e signori, è il
comandante che vi parla e vi dà il suo benvenuto a bordo del volo
LH3576 con destinazione New York. Vi ricordo che nella parte
posteriore dell'aereo si trova l'area ludico-sportiva, dove potrete
sfruttare i tre campi di basket, i quattro di tennis, le due piscine
olimpioniche e le tre saune. Nella parte destra dell'aereo potrete
disporre dell'area ricreativa, con diversi casinò, cabaret, sale
cinematografiche, sale da ballo e discoteche. Nella parte sinistra
dell'aereo si trova invece l'area gastronomica, dove potrete gustare
le deliziose specialità della cucina messicana, colombiana, francese,
italiana e giapponese. Ora, per favore, vogliate cortesemente
allacciare le cinture di sicurezza e vediamo come cazzo si fa a far
decollare tutto questo...". (Mauroemme)
158. Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda:
"Comunicate la vostra posizione e l'altezza". Il pilota: "Seduto e
alto 1 metro e 80".
159. Air France si cucca l'Alitalia e i giornali titolano: La
compagnia vola in Borsa (almeno li', verrebbe da dire). Invece penso
alla contraddizione dei francesi che prima aboliscono il Concorde per
ragioni di sicurezza, e poi si prendono l'Alitalia. Mah. (Aldo
Vincent)
160. Su un aereo di linea un passeggero guarda spaventato verso gli
ultimi posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina.
Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai
compagni seduti dientro. In breve tempo sull'aereo scoppia il panico,
tutti spaventati per quel fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a
sedere dell'aereo! Decidono allora di chiamare la hostess: "Signorina,
presto, ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo in
quell'ultimo posto dell'aereo!". E la hostess risponde: "State calmi,
è soltanto una nuvola PASSEGGERA"! (Scirio)
161. L'aeroporto di Venezia "Marco Polo" è costato un Milione.
(Respect!)
162. Colmo per un pilota o una hostess N.2: essere a terra.
163. Il primo aereo che infranse il muro del suono aveva il muso a
forma di scalpello. (Respect!)
164. I piloti dovrebbero evitare di usare droghe illegali. (dal
'Manuale dei Piloti dell'AOPA', 1988)
165. L'amministratore delegato dell'Alitalia ha detto che in una
situazione così difficile come quella attuale, i piloti devono avere i
piedi per terra. (Mauroemme)
166. Crisi Alitalia. Contro la proposta dei 5000 posti di lavoro i
sindacati per protesta hanno cominciato uno SCIOPERO DELLA FAME A
ROTAZIONE !! Ma vi immaginate qualcosa di piu' romano? (Aldo Vincent)
167. All'aereoporto: "Adesso vado in bagno, anzi no, se no mi
violentano quelli delle pulizie". "Adesso prendo un caffè, anzi no,
qui secondo me lo allungano con l'acqua". "Adesso vado un attimo a
comprare il giornale, anzi no, se no quello vicino a me mi ruba i
bagagli". Avete assistito a... Malpensa! (Scirio)
168. Purtroppo, ieri un nostro dipendente ci ha lasciati ed è salito
gioiosamente al cielo. Oggi sono entrato in ufficio e ho visto alcuni
suoi colleghi riuniti intorno alla sua scrivania, a pregare per lui.
Allora per far confortarli un po' mi sono avvicinato e ho detto loro:
"Coraggio, ragazzi, oggi sono più sicuri di una volta, gli aerei".
(Mauroemme)
169. Qual e' il colmo di un pilota d'aereo ? Fermarsi un attimo sul
muro del suono per fare una pisciatina.
170. Ero poggiato al bancone di un bar, dell'aeroporto di New York,
quando entrò una bellissima ragazza in uniforme. Davvero una gran
bella gnocca. "WOW!" pensai "Questa sicuramente è una hostess. Chissà
di che linea aerea è". Decisi di attaccare bottone, mi avvicinai e le
dissi: "Love to fly and it shows..." La ragazza mi osservò un po'
confusa, allora pensai che certamente non lavorava per la Delta
Airlines. Poco dopo ricordai un altro slogan e insistetti: "Algo
especial en el aire...?" Lei mi guardò ancora più confusa. Allora
scartai anche l'ipotesi Iberia, ma non mi arresi: "Flughafen sie..."
La ragazza mi interruppe bruscamente e mi disse: "Senti, coglione, hai
finito di rompere il cazzo con questi discorsi di merda? Ma
vaffanculo, va". Allora le sorrisi e le dissi: "Ahhh... Alitalia!".
(Mauroemme)
171. Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un
sistema per recuperare i bagagli all'aeroporto. (Francesco Guccini)
172. Quando leggi in aereo, ti libri in volo? (Zap)
173. Jet: aeroplano costruito con materiali riciclati. (Lopezzone)
174. Tra due piloti: "Ehi, oggi non sei andato a lavorare?". "No, mi
sentivo proprio a terra!". (Scirio)
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#655. Il dottore al paziente: "Ho una notizia buona e una cattiva per lei. La buona e' che lei non e' ipocondriaco". 
http://www.drzap.it
Oltre 41.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Late In Arrival (sempre tardi alla partenza, sempre tardi all'arrivo)
Airplane Landend In Toronto And Luggage In Alaska
(L'aereoplano e' atterrato a Toronto, i bagagli in Alaska)
manca :
PAL (Philippines Air Lines = Planes Always Late)