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Titolo: Le motociclette (n=35)

Per gli appassionati di moto:
1. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.
"Che cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".
2. Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda!
3. A Roma un turista sta ammirando il Colosseo quando ad un tratto un
tizio gli passa davanti sfrecciando su una Vespa e gridando: "La
conosci la Vespa?". Il tizio a tutta velocita' fa il giro del
Colosseo, ripassa davanti al  turista e di nuovo grida: "La conosci La
Vespa?". Continua cosi' ancora per altre cinque volte. Infine,
allargando un po' troppo la curva, ...SBADABANGHETE!... si schianta
contro un lampione. Al che il turista gli si avvicina e gli dice: "Te
sta bene! Cosi'  impari a fa lo stronzo!". E il tizio dolorante:
"...ma io volevo sape' 'ndo stanno i freni!!!".
4. Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini sui
denti.
5. Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica
Harley-Davidson con scritto "In vendita". Dopo un'accurata ispezione,
rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto. Cosi' va
dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a
tenerla cosi' bene!". "Beh, e' semplice. Devi assicurarti che se la
moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della
vaselina sulle parti cromate. La protegge dalla pioggia! Siccome mi
prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e
gli porge il tubetto. Cosi' compra la moto e va felice contento sulla
sua HD. La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di
andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione. Quando lui
arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e
gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori. Quando noi
ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla
bocca deve lavare i piatti!". Come entrano in casa il ragazzo rimane
completamente sbalordito. In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti
sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti
sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si
siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente. Il
ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti
i vestiti e inizia a farsela sul tavolo. Chiaramente nessuno dice
niente. Vuole approfittare ancora. Guarda la madre e pensa: "Non e'
male...". Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e
scopano sul tavolo. Nessuno parla. Pero' mentre felicemente tromba,
nota che sta iniziando a piovere. Preoccupatissimo della moto tira
fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK,
lavero' io quei fottuti piatti!".
6. Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e
sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. Ad un
certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e
trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e'
successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in
un occhio !".
7. Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo
come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela
vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle
sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a
questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia
della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola
tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la
povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e
inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta
inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e
con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va
verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia
dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone,
riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per
sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto
che li ha trovati?".
8. Perche' i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perche' sono...
appuntati!
9. La motoretta e' la linea piu' veloce tra due punti!
10. Pare che il cardiologo personale di Gianni Agnelli, durante
l'ultima visita di controllo, gli abbia consigliato di fare un po' di
moto... E lui si starebbe adeguando...
11. Due vigili urbani stanno morendo dalla sete e decidono di andare a
rinfrescarsi il gargarozzo in un bar. Avvistano il bar e ivi giungono
con le loro motociclette, le parcheggiano nel piazzale antistante ed
entrano. Mentre si stanno rinfrescando l'ugola, fuori, due malvagioni,
adocchiano i due mezzi parcheggiati, invitanti, da rubare. In una
frazione di secondo forzano le serrature, trovano i fili, fanno il
contatto e... VRRRUMMM!! I due vigili, ignari, terminano la loro birra
e se ne escono tranquilli nella calura estiva. Ma appena usciti i loro
occhi vanno immediatamente al parcheggio e, resisi conto
dell'accaduto, esclamano in coro: "MALEDUCATI !!"
12. Il top della fortuna tocco' al signor Honda, al quale il medico
ordino' di fare un po' di moto. (Riccardo Cassini)
13. Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai
carabinieri: "Documenti...". "Non ce li ho!". "Il casco?". "Non ce
l'ho!". "Lo specchietto retrovisore?". "Non ce l'ho!". "La targa?".
"Non ce l'ho!". "Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza
casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?".
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".
14. Che differenza c'e tra una moto e un water? Con la prima ti siedi
per correre, con il secondo corri per sederti!! (Claudio476)
15. Roma. Una fredda serata d'inverno. Non c'e' anima viva in giro. In
lontananza un rombo. Un vigile della municipale in motocicletta ha
appena il tempo di alzare la testa per vedere sfrecciare davanti un
motociclista senza casco e con un giubbino di pelle su una rombante
Harley Davidson. Il vigile inforca la sua moto, una fiammante nonche'
vecchia Guzzi 850, e si lancia all'inseguimento, a sirene spiegate. Il
motociclista sull'Harley come sente la sirena del poliziotto, si
accosta al marciapiede fermandosi. Anche il vigile si accosta, si
ferma, scende e con molta calma  si avvicina all'Harleysta, sfilandosi
prima il guanto destro, poi quello sinistro, infine il casco. Si
piazza davanti all'Harleysta, guardandolo direttamente negli occhi e
sibila: "Bollo!". "Beato te! Io me sto a caca' sotto dar freddo".
16. Il cavallo: motocicletta in carne e ossa. (Fulvio Fiori)
17. Come si chiama il piu' famoso motociclista giapponese? Tofuso
Lamoto.
18. Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente
motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La
cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra
la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia
qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i
tuoi stivaletti".
19. Come chiamera' il suo prossimo motorino la Piaggio? Diana, perche'
lo puoi guidare come un pazzo ma non raggiunge lo stesso i 40!
20. Come si dice Ciao in inglese? Motorins!
21. Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo.
Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo
bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come
mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista
che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io
prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa,
fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi
trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il
consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente:
"Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre
quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede:
"Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho
fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli,
poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...". "E allora?".
"Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"
22. Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si
avvicina un vigile: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"
23. Se potete leggere questo, la mia donna e' caduta. (Letta sul retro
di una maglietta di un motociclista)
24. Nell'anno del Giubileo verra' attivato il servizio MOTO-TAXI.
Stanno gia' reclutando i motociclisti, ma l'idea fa molto
di-scooter...
25. Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un
certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare
a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un
po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta
l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che
ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro
una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va.
Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno,
si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh
cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"
26. In curva, con la moto piegava cosi' tanto che, invece che dei
moscerini, doveva stare attento ai lombrichi. (Stefano Benni, "Il bar
sotto il mare")
27. La Ducati ha comprato la Guzzi. Si chiamera' DUCAZZI.
28. Chi e' il motociclista piu' lento? Valentino Rossi.
29. Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era
V. Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts. 
30. Ho una moto talmente bassa che mi sembra di stare su un bidet...
31. "Valentino! Come fa la tua moto?". "A fare cosa?"
32. "Sono in moto. Sa cos'è una moto?". "Cazzate. Roba da finocchi.
Gli uomini viaggiano a cavallo." (Luis Sepulveda)
33. Un chiaro esempio di inefficienza dell'industra motociclistica: la
marmitta paralitica. (Comix)
34. Preghiera dei motociclisti: 
San Marco, e ti si apre sempre un varco.
San Zenone, o ti sposti o sei un coglione.
Santi Immacolati, e non si rompe il Ducati.
San Battista, e non cadi in pista.
San Alicante, e non cadi sul tornante.
San Annetta e apri sempre a manetta.
Santa Maria, che la sfiga porta sempre via.
San Edoardo, e ti schianti solo se sei bastardo.
Santa Teresa e vai in scuter a far la spesa.
San Diego, guarda come mi piego.
San Agostino, e la moto tira un casino.
San Cirillo e schivi il birillo. (per la prova pratica)
San Valentino, e corri un casino.
San Onorato, pericolo schivato.
San Gabriele, ti salva le biele.
San Marcello, schivi il palo e anche il resto.
San Gago, lega la moto con lo spago.
San Mantini, rompe a tutti i cosini.
Sant'Aguzzoli, che in piega fa solo ruzzoli.
Santo Fra, che dietro ad un Tenere non ci sta.
Santo Ramarro, che ha l'accellerazione di un carro.
Santo KLR, che dall'XT prende solo sberle.
S. Gilberto e tieni sempre aperto.
S. Augusta e prendi la strada giusta.
S. Leonino e vai pianino.
S. Simeone e non buchi il copertone.
S. Zenone ti salva il pignone.
S. Marialena protegge la catena.
S. Giovanni e fai pochi danni.
S. Ermelinda e la moto e sempre linda.
S. Badolio per quando manca l'olio.
S. Carmelina preserva alla centralina.
Sant'Arturo per chi ha l'enduro.
Santa Giuliva per chi ha la sportiva.
San Tonino per chi ha il motorino.
Santa Pazienza per chi è rimasto senza.
San Mantini il protettore dei moschini.
San Giorgino, che nel gruppo fa casino.
Santa Yamaha, qualche sberla l'ha sopportata.
San XT, beatificato perchè qualcuno l'ha ridotto così.
Santa Graziella, guardami la forcella
San Brendano, occhio al cardano
San Esaù, salvami il BMW
Santa Iva, salva il Cagiva
Santa Gioconda, proteggimi l'Honda
Santi e Beati, spingetemi il Ducati
Santa Cecilia, proteggimi l'Aprilia.
San Silvestro e struscio con il destro...
San Germano e schivo l`asfalto con la mano...
San Marino che bello il cupolino....
San Manuela preserva la candela....
San Marino e curvo un attimino...
Santa Rotonda proteggimi la Honda...
Santa Prudenza ti aiuta in partenza.....
San Cataldo tienimi il motore caldo
Santa Lucia non lasciarmi per la via
San Apollinare fammi impennare
San Liberale non farmi scivolare
Santo Zeno fammi il pieno
San Nicola e la moto vola
San Assunta non farmi trovare la strada unta
San Omobono fammi sentire l'interfono
San Daniele aiuta le candele
San Lamberto non lasciare il cavalletto aperto
San Calogero pensa allo spinterogeno
San Simone dalla val di Fiemme proteggi tutto ihm
San Leone (I° Magno) che ti pompa il LATTUGONE
San Marino e non passi il lattughino
Sant'Ernesto ke il TDM guarisca presto
Santi Protettori preservatemi i carburatori
Santa Nunziatina ke non finisca la benzina
Sia lodato S.Carughi (?!?) se mi vendo la Suzuki
San Devoto... chi rimonta la mia moto?
Santa Maria prima monta la mia
San Firmino qui ci vuol Mago Merlino
Sant'Apollinare, Carughi piega e Gago sta a guardare.
Sante dalle lunghe vesti vendetemi sto Majesty
Santa Concetta, fai che il Gago non fori la tanichetta
San Alfredi fammi rimanere in piedi
San Tancredi, che la moto non mi lasci a piedi
35. C'era una volta una nave con 500 passeggeri (personale compreso)
che fece naufragio e tutti i passeggeri trovarono rifugio in un’isola
deserta nella quale abitava il fantasma con la Honda nera. La sera
stessa si presentò il fantasma e disse: "Sono il fantasma nero, con i
capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le
sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera, con le guance
nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero, con le
labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo nero,
con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle
nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le
gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia nere,
con le mani nere, con il cappello nero, con la biancheria intima nera,
con i calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera, con la
maglia nera, con il cappotto nero, con le scarpe nere, con la casa
nera, con i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto
nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con il corridoio nero,
con il letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il
comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi mangio i
primi 100 di voi". Così ne rimasero 400. La sera dopo il fantasma con
la Honda nera si presentò di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il
fantasma nero, con i capelli neri, con la testa nera, con gli occhi
neri, con le sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera,
con le guance nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il
palato nero, con le labbra nere, con il mento nero, con la barba nera,
con il collo nero, con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso
nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con
il culo nero, con le gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere,
con le braccia nere, con le mani nere, con il cappello nero, con la
biancheria intima nera, con i calzini neri, con i pantaloni neri, con
la camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto nero, con le
scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri, con il salone nero,
con la camera da letto nera, con il bagno nero, con la cucina nera,
con il corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola nere, con le
coperte nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda
nera. Oggi ne mangio altri 100". Così ne rimasero 300. La sera dopo il
fantasma con la Honda nera si presentò di nuovo davanti a loro e
disse: "Sono il fantasma nero, con i capelli neri, con la testa nera,
con gli occhi neri, con le sovracciglie nere, con il naso nero, con la
bocca nera, con le guance nere, con i denti neri, con la lingua nera,
con il palato nero, con le labbra nere, con il mento nero, con la
barba nera, con il collo nero, con la nuca nera, con il petto nero,
con il dorso nero, con le spalle nere, con la pancia nera, con il
cazzo nero, con il culo nero, con le gambe nere con i piedi neri, con
le unghie nere, con le braccia nere, con le mani nere, con il cappello
nero, con la biancheria intima nera, con i calzini neri, con i
pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia nera, con il
cappotto nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri,
con il salone nero, con la camera da letto nera, con il bagno nero,
con la cucina nera, con il corridoio nero, con il letto nero, con le
lenzuola nere, con le coperte nere, con il comodino nero, con lo
specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio altri 100". Così ne
rimasero 200. La sera dopo il fantasma con la Honda nera si presentò
di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma nero, con i capelli
neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le sovracciglie nere,
con il naso nero, con la bocca nera, con le guance nere, con i denti
neri, con la lingua nera, con il palato nero, con le labbra nere, con
il mento nero, con la barba nera, con il collo nero, con la nuca nera,
con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle nere, con la
pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le gambe nere
con i piedi neri, con le unghie nere con le braccia nere, con le mani
nere, con il cappello nero, con la biancheria intima nera, con i
calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera, con la maglia
nera, con il cappotto nero, con le scarpe nere, con la casa nera, con
i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto nera, con il
bagno nero, con la cucina nera, con il corridoio nero, con il letto
nero, con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il comodino nero,
con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio altri 100".
Così ne rimasero 100. La sera dopo il fantasma con la Honda nera si
presentò di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma nero, con
i capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con le
sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera, con le guance
nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero, con le
labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo nero,
con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le spalle
nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero, con le
gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere, con le braccia nere,
con le mani nere, con il cappello nero, con la biancheria intima nera,
con i calzini neri, con i pantaloni neri, con la camicia nera, con la
maglia nera, con il capotto nero, con le scarpe nere, con la casa
nera, con i muri neri, con il salone nero, con la camera da letto
nera, con il bagno nero, con la cucina nera, con i corridoio nero, con
il letto nero, con le lenzuola nere, con le coperte nere, con il
comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda nera. Oggi ne mangio
altri 50". Così ne rimasero 50. La sera dopo il fantasma con la Honda
nera si presentò di nuovo davanti a loro e disse: "Sono il fantasma
nero, con i capelli neri, con la testa nera, con gli occhi neri, con
le sovracciglie nere, con il naso nero, con la bocca nera, con le
guance nere, con i denti neri, con la lingua nera, con il palato nero,
con le labbra nere, con il mento nero, con la barba nera, con il collo
nero, con la nuca nera, con il petto nero, con il dorso nero, con le
spalle nere, con la pancia nera, con il cazzo nero, con il culo nero,
con le gambe nere, con i piedi neri, con le unghie nere, con le
braccia nere, con le mani nere, con il cappello nero, con la
biancheria intima nera, con i calzini neri, con i pantaloni neri, con
la camicia nera, con la maglia nera, con il cappotto nero, con le
scarpe nere, con la casa nera, con i muri neri, con il salone nero,
con la camera da letto nera, con il bagno nero, con la cucina nera,
con il corridoio nero, con il letto nero, con le lenzuola nere, con le
coperte nere, con il comodino nero, con lo specchio nero, con la Honda
nera. Oggi ne mangio altri 49". Così ne rimase solo uno, il Capitano.
Il giorno dopo il Capitano era disperato. Sapeva che era arrivata la
sua ora. Così decise di fare una camminata nell'isola per vedere il
mondo per l'ultima volta. Mentre camminava trovò una moto Kawasaki
piena di benzina. "Forse è la mia ultima speranza" pensò. Così ci salì
sopra e si mise a correre. Il fantasma con la Honda nera lo inseguì,
lo prese e se lo mangiò. Morale della favola? La Honda è più veloce
della Kawasaki.
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Dr.Zap 
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Oltre 33.800 battute e barzellette

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Naaaaaaaa.. mi sa che la inseguono...... se poi la cavalca Vale Rossi  (mio
concittadino... :-)

Per gli appassionati di moto:
36. Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo,
sventurato, precipita in una fossa. Allora passa tizio che dice al
primo: su, Zuki, cava Saki dalla buca.


forza ancona