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Titolo: req: per dott. Zap

carp dott. Zap
ho apprezzato mltissimo il tuo sito e le barzellette sugli ingegneri
a quando una pagina dedicata ai nostri nemici naturali, gli architetti ?
per par condicio si intende..
saluti
firmato: un ingegnere
p.s. e non ce scordammo dei geometri, poverini

 ho apprezzato mltissimo il tuo sito e le barzellette sugli ingegneri
l'ultima volta che ho incontrato un ingegnere mi ha risolto un problema
ma da quando l'ho salutato
mi sto ancora a sfregare il palmo della mano destra sul pantalone
--
Dodo©
[se non funziona espandilo]
ICQ 156116435

 Đina

 wrote in message
E8Fv8.2424$8D3....@news1.tin.it...


pc, ecc.
Si, e ringraziamo i periti che li riparano.
Mauroemme

per par condicio si intende..
Architetti: molto piu' rari degli ingegneri. perche?
1. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
2. Nel '600 le case dopo il terremoto le ricostruivano in stile
barocco; oggi in stile baracca.
3. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione
si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella e'
opera di un artista, il secondo ribatte che e' opera di un
benefattore, il terzo conclude che e' opera di un architetto, o
meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui
risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco
giochi cosi' vicino allo scarico della fogna ?!?".
4. L'arte dell'arredatore consiste nel fare nelle case altrui quello
che non si sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier)
5. L'architetto al Faraone: "La piramide costera' 2000 pezzi d'oro
schiavi in mano". (Comix)
6. Parlare di musica e' come ballare di architettura. (Frank Zappa)
(Steve Martin)
7. Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre. 
8. Architetto: persona che disegna progetti della vostra casa e
progetta disegni sul vostro denaro. (Ambrose Bierce)
9. L'architettura e' l'arte di come sprecare lo spazio. (Philip
Johnson)
10. L'ARCHITETTO e' un uomo che possiede alcune nozioni su un gran
numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni
su un maggior numero di argomenti fino a quando non sa praticamente
piu' niente a proposito di tutto. L'INGEGNERE e' un uomo che ha molte
nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco
possiede sempre piu' nozioni su un numero sempre minore di argomenti
fino a quando sa praticamente tutto a proposito di niente. Per fortuna
ci sono i GEOLOGI che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si
devono preoccupare di avere alcuna nozione su qualcosa.
11. C'era un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo
Metodo per costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando
all'ingiu' fino alle Fondamenta. (Jonathan Swift da "I viaggi di
Gulliver")
12. Credimi, quella era un'età felice, prima dei giorni degli
architetti, prima dei giorni dei costruttori.  (Seneca)
13. Un medico puo' seppellire i propri errori, ma un architetto puo'
solo consigliare al cliente di piantare rampicanti. (Frank Lloyd
Wright)
14. Quando affronto un problema non penso mai alla bellezza, penso
solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e'
bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller)
15. Colmo per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le
regole della propria moglie.
16. Il palazzo dove abitavo era tutto in calcestruzzo, chiamato cosi'
perche' gli architetti che lo usano per costruire palazzi come il mio,
dopo passano la vita con la testa sotto la sabbia per la vergogna di
aver fatto una schifezza simile. (Valerio Peretti)
17. ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho
per essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 124.200 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 25.085
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 18 aprile 2002

 ...
eeeh,, lo dico sempre, è un grande.
Basta chiedere, e .. Zac, anzi Zap.
ciaciao
   canoro

 > mi sto ancora a sfregare il palmo della mano destra
sul pantalone
ma ingegneri e avvocati sono la stessa cosa?

 ma ingegneri e avvocati sono la stessa cosa?
danni li fanno tutti e due.
uff, sti ingegneri!! li ammazzerei tutti.

 ha scritto:

io akkopperei tutta la categoria delel menti scentifiche
cia'
angie
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

pc, ecc.
non per fare polemica ma:
1) spero vivamente che l'italiano non sia la tua lingua madre
2) rispondi con R: invece che con Re:
3) QUOTA!!!!
:-)
-- 
| / /\    ._ _.     Nuova email!
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
subdimension.com
---------------------------------------------

 3) QUOTA!!!!
Ecco, avete fatto incazzare L'Aura.
 e mo' ?

 firmato: un ingegnere
Condoglianze!!!
Antonio


che altrimenti colpisci il pirellone...
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 per par condicio si intende..
Accontentati di quella che mi raccontarono subito dopo la discussione della
tesi
Un giovane si laurea in ingegneria al Politecnico di Torino con 110 e lode
in 5 anni ed immediatamente si mette alla ricerca di un lavoro.
Ovviamente ovunque si presenti gli vengono richieste le precedenti
esperienze e, non avendone, viene rifiutato. Disperato e affranto già medita
il suicidio gettandosi in Po quando vede il tendone di un circo ed un
cartello "assumesi personale". Si presenta, il direttore gli chiede cosa sa
fare, "beh, veramente, sarei ingegnere..." e gli propone il ruolo di
equilibrista sul filo; gli fanno fare una prova, tendono il cavo d'acciaio
attraverso la pista, sale e con non poche esitazioni riesce a percorrerlo:
assunto, comincia stasera.
Va a casa, dice alla  anziana madre che tanti sacrifici ha fatto per farlo
studiare di aver trovato un lavoro, non il massimo ma si sa che per
cominciare non bisogna fare gli schizzinosi, anzi già stasera ha una
riunione di lavoro....
Alla sera si presenta, gli fanno indossare il costumino con una gamba rossa
ed una gialla ed il pacco coi colori scambiati.
Arriva il suo turno, entra in pista: il cavo è teso attraverso un gabbione
con dodici leoni assatanati. Sconvolto protesta, nella prova pomeridiana i
leoni non c'erano, un conto è cascare e rischiare di rompersi una gamba, un
conto finire in pasto alle belve...
Il direttore gli fa notare che nel contratto era scritto, corpo 4 in fondo
nella pagina dietro, ed era anche prevista una colossale penale in caso di
mancato adempimento; distrutto e tremante, accetta di provare, sale sul filo
e tra paurose oscillazioni, tentennamenti e sudori freddi si incammina
mentre i leoni balzano ruggendo con gli unghioni protesi ad afferrarlo.
Quando ormai gli mancano solo più due o tre metri alla fine si trova ormai
sull'orlo del collasso cardiocircolatorio: gronda sudore, i brividi lo
scuotono, ondeggia e oscilla sempre più senza riuscire a procedere.
Il leone più grosso allora compie un balzo prodigioso e giunto alla sua sua
altezza sussurra "ingegnere, stia tranquillo, siamo dodici architetti"
rodolfo (architetto)

firmato: un ingegnere
Dai che c'e' di peggio...
...credo.
-- 
Bye,3v.		icq:115484489
650: Sul bus: "Scende?" "Si, ma quando apre."


Si, due ingegneri.

Si, due ingegneri.
Cazzo, prendere DUE lauree in ingegneria e' VERAMENTE brutto...
-- 
Bye,3v.		icq:115484489
70: ...e con questa riga, ho proprio chiuso.