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Titolo: Animali I : i cani (n=68)

1. Lui disse: "Cara, ti ho comprato un cane, si chiama Estrema
Riluttanza, cosi', quando mi allontano per i miei viaggi di lavoro
potro' dire di lasciarti con Estrema Riluttanza".
2. Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in auto con il cane
alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane!". "Ma veramente io ho solo
chiesto un passaggio!".
3. Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillita', di
comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto
raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo
giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli
presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco piu' di un
palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al
che il venditore dice: "Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo
laggiu'?  BOBO! IL TAVOLO!" ed il cane, ad una velocita' incredibile
VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo
estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie
vedendolo esclama arrabbiatissima: "E questo sarebbe il cane da
guardia?" e il marito: "Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO".
E la moglie:"Eh Si'! , BOBO IL CAZZO!".  VOOOOM GNAM!
4. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e...sbam!  mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto  per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta
sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti  spiriti....". E la donna: "Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!".
5. "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
6. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo.
Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!
7. Perche' quel cane bastardino ha un semaforo sulla schiena? Perche'
e' un incrocio!
8. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno
messo la luce ai cessi!
9. Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno
incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo
sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha
visto cosa ha  fatto?". E l'altro: "Si’, ma lei quanto ha pagato il
suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di
pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e
ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo
sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata:
"Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro:  "Si’, ma lei
quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol mettere!? Io
5 piu' 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finche' la
signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo
vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta
viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma
ha visto cosa ha fatto?". E la signora: "Si’, ma lei  quanto lo ha
pagato il suo?". "5 milioni piu' 3 di  pedegree!". "Vuol mettere? Io 6
milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
10. Stasera vado a vedere una corsa di cani. Chissa' come sono piccoli
i fantini!
11. Come si chiama il cane di Dracula? Canino.
12. Qual e' il cane che galleggia meglio? Il can...otto!
13. "Il mio cane  e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta
Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono
abbonato!".
14. Ahi! Ahi! Bau! Bau! Ho un male cane!
15. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".
16. Polo nord.  L'oca: "Ho un freddo cane".  Il cane: "E' vero, ho la
pelle d'oca".
17. Dei cani giocano a poker. Il primo: passo. Il secondo: tris
d'ossi. Il terzo: Cocker!
18. La ringhiera e' una cagna molto feroce.
19. Un cartello  sulla finestra di un ufficio dice: "Offresi lavoro.
Deve scrivere bene a macchina (almeno 70 parole al minuto). Deve
conoscere bene il computer. Deve essere bilingue. Pari opportunita'".
Un cane che passa di li' vede il cartello ed entra chiedendo il
lavoro. Ma il direttore gli dice: "Ma non sto cercando un cane per
questo lavoro!". Il cane risponde pero': "C'e' scritto pari
opportunita'". Cosi' il direttore gli dice: "Okay, si metta alla
tastiera e scriva questa lettera". Il cane batte a macchina in maniera
perfetta senza alcun errore. Ma il direttore insiste: "Ci sarebbe un
problema. Ho bisogno di un programma per computer che mi faccia la
gestione dell'azienda". Un'ora dopo il cane presenta al direttore il
programma che sembra funzionare benissimo. Il direttore non e' ancora
convinto: "Vede, io ho bisogno di uno bilingue per questa posizione".
E il cane guardando il direttore gli dice: "Miaooo". 
20. Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con
un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che
lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo
infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un
gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote
l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde
le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato.
"Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e
vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in
faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il
cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro,
immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade.
Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il
nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara
al cagnolino!"
21. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione
trasmettono una partita di calcio con la  sua squadra preferita, la
Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore
prega, supplica, insiste dicendo:  "Il cane impazzisce se non puo'
vedere  la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema".
Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a
bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo
sgabello accanto a guardare.  La Reggiana tira in porta ma  il
portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa,
il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare,
fa  "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista
e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode
proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice
l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".
22. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il
padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo
cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al
guinzaglio!".
23. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
24. Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo
nido.
25. Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
26. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno
questi scambi?"
27. "Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No
e' scappato subito!".
28. Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.
29. RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?
30. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta'
facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua
insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del
proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po',
richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il
cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e'
lavata?".
31. Un giorno un distinto signore si ritrova spettatore di un
funerale. Guardando il carro si accorge che non c'e' la bara dentro e
incuriosito si avvicina al carro. Dietro a questo c'e' un uomo
signorile e affranto che tiene al  guinzaglio un enorme "pastore
tedesco" e al seguito un lungo corteo funebre. Timidamente il primo
gli chiede: - Le faccio le mie condoglianze ma chi e' scomparso?
Risponde il secondo: - Mia moglie. - Ah mi dispiace davvero tanto per
lei.... ma, perdoni la mia indiscrezione... la bara dov'e'? - Non
serve... La mia povera moglie e' stata divorata dal mio Max... - Ohhh
mi scusi la mia insolenza, potrebbe  prestarmi il Suo Max? - Certo,
pero' si metta in fila!
32. Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al
guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio
con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco:
"Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
33. John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco
arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare
il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo
prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e
chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un
calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto
cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".
34. Due pulci all'uscita del cinema:  torniamo a piedi o prendiamo un
cane?
35. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
36. "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul
lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
37. Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di
vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il
barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da
punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo
l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi
facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al
cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al
castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il
cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
38. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente
una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato
resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento!
Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto
il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il
sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io
sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un
pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche'  Gesu' per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
39. Chiquita, il chihuahua di Madonna,  e' divenuto cosi' geloso dopo
il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato
inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
40. Che cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un doberman.
41. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!
42. Un uomo  va da un prete per chiedere una messa in onore del suo
cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per
un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste
cose non le faccio".  "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che
era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di
trenta milioni alla parrocchia...".  "Come?? Ma lei non mi aveva detto
che il cane era cattolico!".
43. Come si chiamava il cane di Garibaldi?   Con un fischio!
44. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne
il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si
arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la
cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E
il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane:
"Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato:
"Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
45. Due cani si incontrano dal veterinario. Il pastore tedesco chiede
al barboncino: "Come mai sei qui?". E l'altro risponde: "Perche' mi
piacciono tanto le cagnette e le molesto sempre; allora il mio padrone
ha deciso di farmi castrare; e tu perche' sei qui?". "Devi sapere che
la mia padrona e' una gran fica e quando questa mattina si e' piegata
per rifare il letto non ci ho visto piu', le sono saltato addosso e
l'ho montata". "Ah ho capito" risponde il barboncino "allora sei qui
anche tu per essere castrato". "No!" risponde il pastore "per tagliare
le unghie".
46. Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di
una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si
sono 'incollati' e non riesco a separarli". Il veterinario le
suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde:  "Ho gia'
provato, ma non funziona". Allora il veterinario dice: "Ha provato di
separarli usando una scopa?". E la donna: "Si, ma non ha funzionato!".
Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare:
Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo.
Quando il telefono suonera', i cani si separeranno". E la donna
chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?". E il
veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".
47. Al bar davanti ad un whisky sta seduto sconsolato un tizio. Il
cameriere gli chiede come mai. E il tizio racconta: "Oggi sono tornato
a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio
migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata
fuori di casa". E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai
fatto?". "L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane
cattivo!".
48. Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del
collare !! 
49. Come si chiama un cane che non ha le zampe? Non lo si chiama! Lo
si va a cercare!
50. Uno scozzese mette un’inserzione sul giornale locale perche’ ha
perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la
solita frase: ‘Lauta ricompensa a chi ...’. Il giorno dopo non vedendo
comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere
spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde:
"Guardi, telefoni domani, perche’ oggi non c’e’ nessuno: sono tutti
fuori a cercare un cane ..."
51. I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli
Ameri-gatti.
52. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po'
il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed
esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
53. Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
54. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio:  "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione
del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul
computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il
gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai
impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? -
Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.  "Dite pure base!".
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".   "Certo!".  " OK  ora non
toccare piu' niente, mi raccomando!".
55. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
56. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente
hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi
prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un
cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava
(Woody Allen).
57. C'era tanta gente alla mostra dei cani? Quattro gatti!
58. Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico)
vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani.
L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane
prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un
triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo,
cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende
dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo e' niente" -
dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere".
Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si
scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena
mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le
condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo
perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.
59. Un mio vicino e' stato morso da un cane rabbioso. Sono andato a
vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a scrivere. Gli ho
detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno che facesse
testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale testamento...
Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".
60. Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un
doberman.
61. Una signora che necessitava di urgenti riparazioni al bagno chiama
l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane
che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico
spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora...
il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e'
castrato". "Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura
che mi morda!".
62. "Ho smarrito il mio cane e non so come fare". "Metti un annuncio
sul giornale!". "Ci avevo gia' pensato, ma lui non sa leggere!".
63. Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo
barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso
un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini
eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere?
Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "Dai, Fuffy, fai un pompino
al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne
vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy,
ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".
64. Piu' gente conosco, e piu' apprezzo il mio cane. (The more people
I meet, the more I like my dog). (Socrate)
65. Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare
sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti.
Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va
a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a
quando un pescatore che e' li' si volta e chiede al padrone del cane:
"Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane ?". "7". "E Allora tu lo po'
riporta' a casa, tanto a notare un'empara piu' !".
66. Pare che il ministro delle Finanze abbia intenzione di estendere
la tassa sui cani ai proprietari di case con... abbaini.
67. Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due
cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa
fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi
Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad
una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che
bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio
vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
68. E' finita la canicola! Ma voi sapete cosa vuol dire canicola,
cioe' qual e' l'etimologia di questa parola? La parola deriva dal
latino 'canicula'  (da canis = cane e cula = culi) che significa
letteralmente inculare il (proprio) cane! In effetti nella Roma antica
la canicola era la stagione durante la quale, a causa del forte caldo,
il culo dei cani si dilatava sufficientemente per permettere il
passaggio del sesso maschile. Oggi la connotazione sessuale (in una
sola parola) e' completamente scomparsa per lasciare solo l'idea della
forte calura! (dal 'Nuovo Tregatti').
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/

I meet, the more I like my dog). (Socrate)
Scusa, maaa... Socrate non parlava Greco?
Ciao, Pipol!
Piero

Scusa, maaa... Socrate non parlava Greco?
No, credo sia stato il primo filosofo poliglotta...-:)))