mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: la musica italiana dei miei tempi

Pensateci un attimo:
il piu grande gruppo musicale italiano conosciuto anche all'estero č
quello dei POOH.
Ora, pooh si pronuncia PU.
In pratica si pronuncia come il termine POO inglese.
Vi rendete conto che esportiamo musica di merda?


Dopo aver senito Festival di Paola e Chiara e Moni direi che hai ragione.
Ciao Alm


che sia musica di merda lascialo dire
ai discografici ed ai loro conti in banca
________________________
.___  Don Spatatrac
/_|_\__  
cowo4n0l3...@sneakemail.com
@----@-'  Dio e` grande - per rispondere scacciare il demonio

 conti in banca
Sangue blu allo sportello?
--
=================================
                   V o n         F e l  i x
                   ICQ 6 3 6 4 6 9 0 7
=================================
"Alla genialitą c'č un limite, alla stupiditą no"
A. Einstein

ai discografici ed ai loro conti in banca
Ma c'č uno che ha capito questa cazzo di battuta o vi devo fare i
disegnini? Ma che ci venite a fare su IHU?
Bisogna essere divertenti!

 In pratica si pronuncia come il termine POO inglese.
ecco. discutiamo del livello di civilta'
di chi la merda la chiama pu'
anziche' cacca come fanno i popoli evoluti.
	-p-

 wrote in 
news:92r9ou4gf41cvl1h7...@4ax.com
:

Please, go to bed. Between the shit.

 Bisogna essere divertenti!
kranio, ti supplico. Scegli un'altra parte del corpo.
Ti va bene sfintere?
 

 Bisogna essere divertenti!

Bisogna essere divertenti!
Eh?
MM

anziche' cacca come fanno i popo'li evoluti.
quoto

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Film in pillole: Speed

Dennis Hopper: Faro' esplodere l'ascensore.
Keanu Reeves: Oh no! L'ascensore no. (salva l'ascensore)
Dennis Hopper: Faro' esplodere l'autobus.
Keanu Reeves: Oh no! L'autobus no. (salva l'autobus)
Dennis Hopper: Faro' esplodere la metropolitana.
Keanu Reeves: Oh no! La metropolitana no. (salva la metropolitana)
(Liron Caspi)
-- 
| / /\    ._ _.     Nuova email!
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
subdimension.com
---------------------------------------------
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Angie, scusa la mia ignoranza...

ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?

ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
anche tu, però, fare certe domande...
--
Erfonsinghelberg

 ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
Che gli abbiamo fatto un bel bidone
L'abbiamo "solato"
--
Little Caesar       Icq: 154018392
*************
Abbiam girato tre parti di mondo
colori di vita ricordi cantando
Amu firriatu tri parti di munnu:
Aci, Belpassu e Capurutunnu
Archinue', Stretto di notte
**************

ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
la stessa cosa che fa Mex
quando dice di venire ad una cena e alla fine tira la sola
cia'
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

L'abbiamo "solato"
alla mex maniera


 ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
kiediti piuttosto che cazzo se so bevute.

kiediti piuttosto che cazzo se so bevute.
un caffe'
alla facolta di chimica


 ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
Beh, prima devi indovinare dove ero riuscito ad entrare...

ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
Lui peraltro non le ha neanche cagate.
Mauroemme

 Beh, prima devi indovinare dove ero riuscito ad entrare...
ROTFL

 cia'
almeno se lo fa Law potete accusarlo di contumacia


Se c'era Silvia non e' una domanda cosi' difficile...
Ciao Alm

ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
Forse e' da intendersi come sinonimo di "non abbiamo cagato
lopezzone"...
-- 
Bye,3v@work.

ma cosa significa esattamente: "abbiam pisciato lopezzone"?
chissa' che razza di vescica ti ritrovi.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: SBANG... SDENG!..... BUM!... PATATRAC! .... YAHOOOOOOOOOOOOOOO!

Oops...
scusate, ho sbagliato newsgroup, ero convinto di essere su it.rumorismo.
Enotrio Pallanzo 

 wrote:

Gli eredi di Mariano Rumor ti faranno causa....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Enotrio Pallanzo
Mi dispiace, sei sbattuto male! :oÞ
-- 
Dr.ICE
© 
http://drice.altervista.org
© 
http://www.myspace.com/dottor_ice
-----------------------------------------------------------------
http://tinyurl.com/34swpxl
http://tinyurl.com/37g7eoe


Ma son tutti normali cosě su sto niusgruppo che dici?
hi hi hi gne gne sgurarrr 

 Dr.ICE
Lo so, sono un uovo fatto cosě.
Enotrio Pallanzo 

 hi hi hi gne gne sgurarrr
Beh, sai, qui quando finisci la umocarta per la umostampante devi subito 
procurartene un'umorisma.
Enotrio Pallanzo
P.S.: Rosso subito? Ma dai, arbitro!... 

 Enotrio Pallanzo
Ah! Per questo sei felice come una Pasqua! :oÞ


 
PRRRÒÒÒTTTT.... No, segua la nuvola: la direzione è quella giusta.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: la barza del secolo

l'ISTAT ha stabilito con un sondaggio che i prezzi al consumo sono
aumentati del 3,8 % !
sarà sfuggita una virgola visto che la percentuale più vicina
all'aumento effettivo dei prezzi è il 38 %.


quando si ride?

 quando si ride?
oggi non si ride, domani si'.
    -p-

 oggi non si ride, domani si'.
secondo te far credito è divertente?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Barza aliena

Kyxyxw zqzjy kyjzqjx:
"jzzxjk..."
"qxqkkj?"
"xkjxqk qk jqzk!!!"

 ha scritto nel messaggio
news:1fjdq2n.18ek84y1kk80aoN%mauri...@adriacom.it...

SPDZ!!!


wkrst vkk!  FKK!
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.

 wkrst vkk!  FKK!
ok, ora che avete pulito anche i tasti meno usati potete piantarla.

 FKK!
ROTFL... quindi la nudista gli dice "ma io porto un tanga piccolissimo"
ROTFL.... ahahahhahaahahah
--
=================================
                   V o n         F e l  i x
                   ICQ  6 3 6 4 6 9 0 7
=================================
          "I can't live with or without you"
                                U2

 SPDZ!!!
bella vero? me l'ha raccontata ieri un ufo di passaggio prima che lo
fotografassero con l'autovelox

 wrote in message
1fjdq2n.18ek84y1kk80aoN%mauri...@adriacom.it...

e' vecchia!!!
ciao, Massimo


come la sapevo io, l'altro risponde: 
"xjjxhx a mammeta xjxhx a soreta  xjxhx 67 ttn per te"
________________________
.___  Don Spatatrac
/_|_\__  
cowo4n0l3...@sneakemail.com
@----@-'  Dio e` grande - per rispondere scacciare il demonio

 wrote in message
1fjdq2n.18ek84y1kk80aoN%mauri...@adriacom.it...

non era cosě! e poi non le sai raccontare

 @----@-'
che cos'e', il tuo disco volante?

 wrote in message
1fjdq2n.18ek84y1kk80aoN%mauri...@adriacom.it...

Bella.
Io conoscevo la versione tutta maiuscola:
KYXYXW ZQZJY KYJZQJX:
"JZZXJK..."
"QXQKKJ?"
"XKJXQK QK JQZK!!!"
che fa ridere molto di piu'.
Nes pa'?

 che cos'e', il tuo disco volante?
sě, ma c'č tutta la discomacchina attaccata intorno.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Frasi celebri di Napoleone (n=15)

Omaggio a Napoleone Bonaparte (Ajaccio 1769 - Sant'Elena 1821),
imperatore dei francesi (1804-1814; 1815) e re d'Italia (1805-1814).
1. Lo stupido parla del passato, il saggio del presente, il folle del
futuro. 
2. In politica la stupidita' non e' un handicap.  
3. Con le baionette si puo` fare di tutto tranne che sedervisi sopra. 
4. Dal sublime al ridicolo non c'e’ che un passo. 
5. "Wellington e' un pessimo generale. Prevedo la vittoria entro l'ora
di pranzo". (Napoleone Bonaparte, prima di Waterloo, 1815)
6. So che bisogna dare a Dio ciò che è di Dio, ma il Papa non è Dio. 
7. Circostanze? Quali circostanze? Sono io che creo le circostanze. 
8. Chi sa adulare sa anche calunniare.  
9. La Gloria è fugace, ma le tenebre sono per sempre. 
10. Non ci sono cattivi reggimenti, ma solo colonnelli incapaci. 
11. Tutte le persone celebri viste da vicino perdono di dignità. 
12. Non devi combattere troppo spesso con un nemico, altrimenti gli
insegnerai tutta la tua arte bellica. 
13. Le rivoluzioni sono paragonabili ai letami: i più ributtanti
promuovono la crescita dei più bei vegetali. 
14. La fortuna è una donna; se voi la lasciate sfuggire oggi non
crediate di ritrovarla domani. 
15. Impossibilità: una parola che si trova solo nel vocabolario degli
stupidi. 
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 143.325
Totale barzellette e battute: 28.255
Argomenti : 172  ;   Autori : 290
Ultimo aggiornamento del sito: 18 settembre 2002

Anche il sole ha le sue macchie. (Napoleone Bonaparte)
L'URL del sito del DrZap e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
(oltre 28.200 battute e barzellette)
Dr.Zap
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ma dimmi tu...

Passo di qui per caso e trovo PLS che lascia un diluvio di messaggi, che
prende per il culo Piccolo Principe, che risponde a botta calda a Max,
che fa chat con chiunque nemmeno fosse un tredicenne che ha appena
scoperto il social network... Cos'�, hanno riacceso l'LHC e ti sei
riattivato anche tu??
Max e Piccolo che ormai son come una coppia sposata da lustri, sembrano
"cara ti amo" di Elio e le storie tese....
Per il resto sporadici avventori, Rafrasnaffa che compare con fastidiosa
costanza come l'urtante rumore del clacson in un trafficato semaforo, e
per il resto il silenzio di tomba dei pi� celebri e stimati fornitori di
umorismo. Finanche Law, l'ermetico, l'ascetico aguzzino di giovani
coppie scoppiate che stava appollaiato sul suo ramo in placida attesa
come l'avvoltoio si � messo a far chiacchiericcio per zittire questo
silenzio imperante....
Solo Zap rimane saldo, vivaddio!
Spero di aver commesso qualche errore di ortografia - grammatica, se non
altro per sentire ancora l'olezzo dei vecchi tempi.
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro. 

 umorismo.
Che, per fortuna, non hai interrotto.
  --
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 costanza come l'urtante rumore del clacson in un trafficato semaforo, e
[spo-rà-di-co]
Etimologia
Dal gr. sporadikós 'sparso', deriv. di spéirein 'seminare'
sono occupato ad inseminare giovani belle ventenni
-- 
questa battuta è di mia invencuginone
(o invenzione) ed è stata fatta una ricerca 
accurata su Google per verifimario 
(o verificarlo): in caso contrario siete 
pregati di segnalarmandarino 
(o segnalarmelo)
rafrasnaffra

 sentire ancora l'olezzo dei vecchi tempi
Sarebbe ora che ti lavassi.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: PUBBLICARE LIBRI GRATIS

E' nata un'Associazione ad hoc per pubblicare e diffondere i vostri libri
senza costi di stampa.
Visitate il sito 
www.rcnet.net/oltreponte/default.htm
 E-mail  
oltre...@rcnet.net

senza costi di stampa.
dilklo al pirlotti che lui deve pagar le milionate per pubblicare qls cosa..
e poi si spaccia per scrittore..hehehe
sim

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Successe a Passaparola (1)

Successe a Passaparola: "Era solitario quello di Leopardi. Inizia con
P". Risposta di un concorrente: "Piacere".
--
#4193. Se Alberto Tomba ha l'alitosi, è giusto chiedersi se ha mangiato... cadaveri?!
http://www.drzap.it
Oltre 46.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
M.
-- 
Solo nei sogni siamo veramente liberi.
Il resto del tempo abbiamo bisogno di un salario.
(T. Pratchett)
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Poveri giovani d'oggi

Sempre più giovani laureati si devono adattare a lavori precari o
modesti, a causa della crisi. L'altro giorno ero alla stazione e un
controllore mi ha confessato che era laureato in filosofia. Poi mi ha
chiesto: "Signore, ha obliterato l'io?"
MM
-- 
346 Ieri sono andato dall'oculista perchè vedevo delle strane macchie 
davanti agli occhi. L'oculista mi ha prescritto un paio di occhiali 
ed ora devo dire che vedo ancora le macchie, ma molto più nitide. 

 chiesto: "Signore, ha obliterato l'io?"
io sono preparato sulla fenomenologia del tuttosport

 io sono preparato sulla melomenologia
raccontaci il tuo ultimo raaspone, allora.
	-p-


non posso dirti niente della ragazza che me lo ha fatto,
perchč suo padre posta su Ihu


ROTFL!
'stardo!

 non posso dirti niente della ragazza che me lo ha fatto,
guarda, anche nei miei sogni i volti sono sempre indefiniti.
	-p-


se sogni la stessa persona che lo ha fatto a me, ti consiglio la lettura di
Freud

 Freud
il lettino di freud te lo lascio, nun te preoccupa`.
	-p-

 wrote in message
Pine.GSO.4.10.104041...@vulcano.caspur.it...

ok, tua figlia studia psicologia?

 ok, tua figlia studia psicologia?
no. medicina legale.
	-p-

 no. medicina legale.
è fortunata ad avere una salma in casa

no. medicina legale.
Una Law impiegata alla Funeraria Bertelli.
Brrr
MM
-- 
845 Mi sono chiesto seriamente perchè Law non vuole accasarsi con nessuna.
Probabilmente non ha ancora trovato nessuna che lo ami tanto quanto si
ama lui.

 è fortunata ad avere una salma in casa
haha! buona questa!
	-p-

 Brrr
Se hai freddo, esci dall'obitorio.
-- 
Respect!

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.OSF.4.10.104041...@eolo.caspur.it...

Come le sarą venuta in testa, 'st'idea...

 Come le sarą venuta in testa, 'st'idea...
non era un'idea, ma il barzo reale
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Stragi in Israele

Sono molto pessimista in proposito: da una parte Israele, che mette uno 
Shuriken stilizzato(*) addirittura sulla bandiera, dall'altra un gruppo 
terroristico di fanatici sanguinari, cosa che traspare chiaramente dal 
loro grido di battaglia: "TI HAMAS!!!" (sono dei veri HASSASSINS...)
(*) 
http://www.ninja-weapons.com/rangedweapons/shaken/index.shtml

loro grido di battaglia: "TI HAMAS!!!" (sono dei veri HASSASSINS...)
Bah, io non capisco bene...gli israeliani vogliono ammazzare in
battaglia e i terroristi vogliono morire in battaglia... perche'
non si mettono d'accordo?
MM

...

ROTFL

 (*) 
http://www.ninja-weapons.com/rangedweapons/shaken/index.shtml
facevi prima a scrivere "stelletta ninja"..?

 wrote:

In altri newsgroups l'avrei fatto, ma qui si fa cultura, ho voluto 
approfittarne.
E poi prendo una percentuale sulle visite al sito.
Lo 0%.
-- 
"Il mio post sarebbe on topic
spero, un giorno, lo sara'
trollallero trollalla'"
(Indovinello, soluzione: Nosferatu)

, 
phil...@libero.it
 
(Mauroemme) wrote:

Per colpa di quei maledetti pacifisti, per colpa di quei dannati 
crocerossini che si interpongono facendo da eroici scudi umani e 
ritardando la dipartita dei feriti.
Senza di loro la questione sarebbe gia' bella e risolta: Gerusalemme e' 
sacra? Voila', bomba al neutrone e la potra' abitare soltanto Dio, come 
e' giusto.


 approfittarne.
cultura qui??? se il 99% avrà pensato, leggendo shuriken, alla versione
milanese del marito della barbie...vavava

 milanese del marito della barbie...vavava
Mi sa che hai ragione: bisognerebbe avvertire la Mattel che un Ken 
impanato diventa un'arma micidiale se lo si lancia.

 impanato diventa un'arma micidiale se lo si lancia.
dove, sul mercato?

 wrote:

Sul mercato se sbagli mira, se ci azzecchi becchi un bunker, un edificio 
della croce rossa o un quartier generale di Arafat.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: E, come disse pls:

"Se voi suonerete le vostre tombe, noi suoneremo le nostre carampane."

 "Se voi suonerete le vostre tombe, noi suoneremo le nostre carampane."
                                                             ^^^^^^^^
                                                            tromberemo

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La differenza sta tutta qui

Da: Dott.SSa SSSilvia :
questo post ha stupito anche me
e alimenta il mio dubbio che PP sia il piu' grande troll della storia di
usenette
------------
Il "Troll" :
L'ho sempre detto, questa dottoressa mi fa impazzire. Ma come fa ?
--------------
Dobbiamo continuare ? Nel sito sono tutte le "Trollate"
senza riferimenti ad personam.
 L'Inettitudine è senza limiti, poi si mescola con il livore, e fa
la differenza.
<
www.ricostruire.it
<
Satira - Umorismo - Varia Umanità
60 pagine,

 la differenza.
dina me lo spieghi tu per favore?
--
Silvia
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
i don't want to start any blasphemous rumours
But i think that god's got a sick sense of humor
And when i die i expect to find him laughing
(Depeche Mode)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 me lo spieghi tu per favore?
<
questa è una ffemmina intelligente... l'ho sempre detto!

alla fine partorì
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Tanto oggi non c'è nessuno da 'ste parti...

Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta
speciale a
lume di candela.
  Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
  - Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la
verità, mi
hai tradito qualche volta?
  - Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la
moglie.
  Il marito insiste e la moglie confessa:
  - Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...
  Il marito stupito:
  - Quando?
  - Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi
bisogno
del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa
addirittura il direttore di banca...
  - Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!
  Riprende la moglie:
  - Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la
volevano
vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
  - Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?
  La moglie allora:
  - Ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e
ti
mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
 
                  Erfonsinghelberg


Ciao Erfonsindaco,
io ci sono.
Tuo affezionato elettore :-)
---
Ciao, Mauro CB.



AAAAAAaarghhhhhh!! Chi sono gli altri 319?
Dunque, escludiamo il Biso, che non tromba, kappa che è troppo basso e
non ci arriva, il Guru che deve ancora capire cosa voglia dire, MM che
è persona posata (no, Guru, non è una forchetta!) il Lopezzone che...
cacchio, dimenticavo Silvia, che, come tutti sanno, in realtà è un
uomo...
 
                  Erfonsinghelberg

                  Erfonsinghelberg
Hahahaha. Buona questa! Faccia due etti.
MM

                   Erfonsinghelberg
Cosa vuol dire cosa???
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


e che ne so?
 
                  Erfonsinghelberg

                   Erfonsinghelberg
Siamo due acculturati?????


 ha scritto nel messaggio
news:3b2f1b91...@news.cineca.it...

Come al solito, preferisci l'elettorato PASSIVO.

mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
ma poi ha vinto?
--
Angelo
http://memobox.supereva.it
Telefilm anni '70-'80
http://guide.supereva.it/telefilm_70_80/

 ma poi ha vinto?
No! L'altro candidato era Biso.
Lo Scruta Tori.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Sordità

Era così sordo che non sentiva nemmeno il dolore.
E' così sordo che non sente ragioni!
'Hai sentito? Il muto ha detto qualcosa al sordo e il paralitico l'ha
vendicato!'
La moglie al marito sordo che la tradisce 'Senti? Menti!'
'Hai visto?' disse il muto al cieco 'Il sordo c'ha sentito.'

Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno. Fuochi artificiali. Il
cieco dice: "Bum bim bam". Il sordo: "Verde! Giallo! Rosso!".
Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
L'ho sempre trovata una cosa stupida che i ciechi vadan in giro con
gli occhiali scuri. E' come se i sordi andassero in giro coi tappi
nelle orecchie. 
Le donne sorde non fanno l'amore perche' non se la sentono. (Graziano
Marani)
Da quando sono diventato sordo non sento più nemmeno la stanchezza.
"Papa', papa', la sordita' e' ereditaria?". "Come dici, figliolo?".
"Eh, papa'?". (Mauroemme)
Gli anziani hanno tutta un'altra cultura. Ho detto a mio nonno:
"Mangia cio' che ti senti". Ha inghiottito l'apparecchio acustico.
etc, etc

DrZap
--
#230. Tanga: Ballo succinto. (El Matador)
http://www.drzap.it
Oltre 47.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: TV

"Pronto.... Sono Alfredo e chiamo da Milano...."
Potevi accendere il riscaldamento.
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

 guru sono veramente in pena (PENA) per te!
Anche il signor Bic era in penna per l'umanità.....
E la cosa gli *radeva* parecchio!



che dire...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: E se in Italia ci fosse la Poligamia?

=20

Paolo Levi Sandri (
levi...@caspur.it
) wrote:
: chissa` perche` questo esilarante messaggio e` stato postato
: si it.discussioni.animali.gatti
Forse perché era geloso dei gatti che si possono sposare chiunque,
senza dover fare i conti con la legge italiana...
Saluti, Kap.
******************************************************
"M'importa 'na sega, 'na sega assai,
		  ma fatta bene, ché non si sa mai..."
					        C.S.I.
-----------------
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Gabbiano/gabbiano.html
******************************************************

Mi permetto di osservare che, ora, in italia la poligamia c'e' ed e'
gratuita!
Abbasso chi la vuol istituzionalizzare! (aoh!, ho scucito 3 sacchi
all'avvocato solo per fargli scrivere l'istanza di separazione dalla prima
moglie!)
In fede
Molly

Secondo me c'è lo "zampino" di Luca Antonini!
Ma chi cazzo e' Luca Antonini?!?
P.S.: Ma quell'it.discussione.animali.gatti non e' quel newsgroup che ha
creato un casino su it.news.gruppi perche' volevano creare semplicemente
it.gatti? (potrei sbagliarmi perche' non ho seguito quel thread, ho letto
solo gli headers).
    __     __)
   (, /|  /|
     / | / |    _   __  _  ___
  ) /  |/  |_  (_(_/ (_(__(_)
 (_/   '     Vincenzo Carnazzo
http://www.geocities.com/SouthBeach/Marina/9922/
"Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba" - Woody
Allen

Oh altro che Sardegna, Grecia e tutte 'ste menate qua.
Dai prima che la rovinino, un'estate da sballo la passeremmo anche noi a
costo pressochè nullo (rapporto goduria/spesa effettiva) !!!!
Antonio

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Negozio di collant

Negozio di collant cerca commessi tristi. No sorrisi smaglianti.
(Fabiano Marti) 
--
#1013. C++ = D
http://www.drzap.it
Oltre 56.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 C++ = D
l'umorismo dov'e'?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: [OT - Mamo fatti i cazzi tuoi] E' legge dello Stato l'immunità per Berlusconi

    1 minuto di silenzio in segno di cordoglio        ='(

     1 minuto di silenzio in segno di cordoglio        ='(
Ne ho approfittato per farmi due respaghi oreglio, azelio e peperoncino.
8-/
PS: nessuna Legge e' dello Stato se non e' stata promulgata dal Capo dello
Stato; indi, questa Buffonata Incostituzionale non lo e' ancora.
PPSS: approfitto dell'OT per salutare Mamo: ciao guarda come mi diveRto
Re:Re:Re:Re:

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Mutande

L'uso delle mutande comincio' intorno al Medioevo, anche se,
ancora, non 
era da tutti accettato, perche' questo indumento intimo
veniva 
considerato ingombrante ed inutile. Soltanto nel 1800
esplose la moda 
delle mutande ed iniziarono ad entrare nell'uso quotidiano
delle nostre ave.
Le mutande possono comparire anche in sogno: se sono
colorate, saremo 
accettati tra gli amici per la nostra grande simpatia, ecco
anche perche' 
tra vecchi amici si usa anche l'espressione tipica: "come
stia vecchia mutanda?" 
 se sě tratta di mutande sporche o rotte, si avranno
problemi economici; 
se sognamo mutande da uomo, il sogno predice tanto successo;
se siamo noi ad indossarle, saremo baciati dalla fortuna.
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

delle nostre ave.
e i nostri avi? ancora a culo gnudo?
-- 
| / /\    ._ _.     Nuova email!
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
subdimension.com
---------------------------------------------

 e i nostri avi? ancora a culo gnudo?
senz'altro.
e non hai visto le condizioni dei nostri .mpeg!

e ti pareva che non copiasse da qualche parte
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: RAPINATA JESSICA RIZZO

RAPINATA JESSICA RIZZO
SVALIGIATA LA LECCISO
PRESO A CALCI AGNOLETTO…
Il Paese, comincia a dare segni di ripresa…
RAPITI
Quattro ostaggi occidentali e un’archeologa tedesca…
Betlemme, spari sulla folla inerme…
CHE BELLO SI AVVICINA NATALE…
Tre albanesi e una russa arrestati. 
Mi ha colpito la puntualita’ con cui il corriere ha pubblicato TUTTI i
nomi delle persone coinvolte. Speriamo che questa bella abitudine la
mantengano anche quando i coinvolti in vicende criminali sono italiani…
I fatti: hanno caricato una prostituta e l‘hanno scopata fino all’alba.
La domanda: dove sta la differenza tra orgia e stupro?
Risposta: non l’hanno pagata…
No, vabbe’. Si scherza.
Ma certe cose fanno pensare.
Per esempio quelle povere ragazze che se ne andavano in giro tranquille
e sono state violentate. Jessica Rizzo, invece e’ stata legata,
imbavagliata, rapinata E NON L’HANNO VIOLENTATA.
Ma che, si fa cosi’?
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 La domanda: dove sta la differenza tra orgia e stupro?
che domanda! Stupro è quando tu...cioè quando la donna bene o male..invece 
l'orgia è quando si..cioè quando notoriamente la donna..comunque poi 
dipende. 

CHE BELLO SI AVVICINA NATALE
'Mazza che ricchio'.
MM
-- 
70 Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando 
gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui, 
vai la', salta a rete, muoviti, balza indietro...E il mio corpo mi 
risponde: Chi, io?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Mamma

"Mamma, mamma, a scuola nessuno sa pronunciare il mio nome!"
"Smettila, Erfonsighelbastifastenberg"
MM

 MM
Dě, mauroemme, che scarse, eh?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: gatti (da trev)

Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 
cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari 
vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, 
vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come 
cazzo hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto 
Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia 
lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via 
Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto 
sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano 
li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo 
dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e 
li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor
cazzo
che tornavo a casa!!!"
---
Ci son uomini che non han bisogno di presentazioni. Eroi di fine
millennio che non si inginocchiano davanti a niente e nessuno,
che si sorprendono ancora a commuoversi davanti ad un tramonto,
che non passeranno alla storia, certo, ma che - state pur certi -
se avete bisogno vi vanno dimorto nel culo. 
Cosa c'entra?
C'entra, c'entra
(A.C.)
---

 "E buttali no ?"
Bastardi dentro???

 che tornavo a casa!!!"
Simo', sono anni che postiamo e non avevi mai scritto una barza vecchia come
il cucco!
Che t'e' successo?
--
Little Caesar
http://www.haivistolasta.com/ihu/faqihu/index.html

Che t'e' successo?
non č mia
č del trev


 li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo
                          \/\/\/\/\/\/\/\/\/
tsk tsk
dilettanti
--
Silvia
---------------------------------------------------------------
Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo
(Spike Milligan)
---------------------------------------------------------------


La sta riproponendo perche' l'ha capita solo adesso?


 dilettanti
Eccesso di erre


Eccesso di erre
             \/\/\/\/\/
Eccesso di ere.
Per la precisione.
MM

 č del trev
Seee, mo' er trev conosce roma e li castelli...
Antonio

 ha scritto nel messaggio
news:3c401fa3...@powernews.libero.it...

finalmente qualcuno che ci capisce


finalmente qualcuno che ci capisce
Sai com'e', quel nuovo posto a Roma e' sempre in bilico.
Devo tenermi aggiornato.
Casomai, se avro' bisogno di ripetizioni di lingua locale...
MM


Si no' e' erore!
M.
-- 
****************************************
* Cristo è morto per i nostri peccati. *
* Non rendiamo inutile il suo martirio *
*          non commettendone.          *
****************************************
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Oggi è San Giuseppe !

 
Oggi ï¿œ San Giuseppe.
 
Auguroni a tutti quelli che credono di essere i padri dei loro figli!
 
-- 
Teomondo Scrofalo
 
Era un mondo adulto, si sbagliava da professionisti

 Auguroni a tutti quelli che credono di essere i padri dei loro figli!
 
Sono il padre dei figli di qualcunaltro
 
-- 
 
 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
 
 
 


 
Buongiorno, dimmi.


 Sono il padre dei figli di qualcunaltro
 
Ah! Allora sei stato tu!!! 
 

 Buongiorno, dimmi.
 
No niente, trattamelo bene.


 Ah! Allora sei stato tu!!!
 
 
Non sono proprio sicuro , c' era la fila ed ero il numero 42



 
bravo lester.... bravo......


 Auguroni a tutti quelli che credono di essere i padri dei loro figli!
 
Link old ma dovuto:
http://blog.chatta.it/images/unpensieroxte/775E415E74595D56.jpg
 
 
-- 
http://www.santapadella.tk
 - il miglior sito degli ultimi 150 anni
http://www.roserozze.tk
 - La migliore amica dell'uomo
http://www.unodimeno.tk
 - Delinquenza e idiozia
La classe non ï¿œ acqua.
Altrimenti sarebbe una piscina!
 
 

 bravo lester.... bravo......
 
Non so perch� ma mi sembra di sentire un subliminale 'a cuccia'


 Non sono proprio sicuro , c' era la fila ed ero il numero 42
 
Ti ho visto. Tu eri quello con l'asciugamano, vero ?
 
Bye, G.

 Bye, G.
 
Avevo il pollice alzato e non mi hai dato un passaggio???
 
;-PPPPPP


 ;-PPPPPP
 
Non ï¿œ per cattiveria, non avevo spazio: stavo giï¿œ dando
un passaggio a una balena e un vaso di petunie.
 
Bye, G.

 Bye, G.
 
Ok,allora ci vediamo al ristorante ; ma niente pesce.


 Ok,allora ci vediamo al ristorante ; ma niente pesce.
 
Ci sto. Penso che prenderï¿œ una fetta del piatto del giorno
e un'insalata.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
P.S.: due secondi fa c'era qui uno che stava sbirciando
quello che scrivevo e cercava di capirci qualcosa :-DDD
 
Bye, G.

 Bye, G.


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Re: un paio di links 4 you

 
http://www.gougoule.com/vrl/magic-trick.php
elle due olz
anche se il secondo alla prima visione non lo capetti
-- 
Signer 2.0 by SCIRIO - 100% COMMERCIALE 
http://scirio.altervista.org
Tre taglialegna si incontrano al bar dopo anni. Dopo i saluti iniziano a
raccontarsi le loro
imprese... il primo esclama: " Io son stato nella foresta amazzonica!
Tagliavo circa duemila alberi al giorno!"
Sbalordito, il secondo dice: "E che sarà mai! Io son stato in Africa! Da
solo ho tagliato tutti gli alberi per costruire una strada di tremila
chilometri!"
Poi rivolti all'ultimo taglialegna i primi chiedono: "Ma tu cosa hai fatto?
Dove sei stato?"
il terzo: "Sono stato nel deserto del Sahara...."
"Ma nel deserto non ci sono alberi!"
"ADESSO!!!"

 anche se il secondo alla prima visione non lo capetti
Pare che non hai mai visto un commercialista.....
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio
e immagino noi che lo attacchiamo
perche' non se lo aspetteranno.
http://www.metrophotogallery.it/categories.php?cat_id=39
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Un dubbio sulla pillola

Ma se per la chiesa la pillola del giorno dopo č un aborto, la sega č
un omicidio? Ma soprattutto l'ingoio č cannibalismo? 
____________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 31.800 battute e barzellette  

 ha scritto nel messaggio
news:3ebad269...@news.cineca.it...
 Ma soprattutto l'ingoio è cannibalismo?
zitto, cannibale.

 wrote in message
3ebad269...@news.cineca.it...

Vuoi vedere che l'ultima alternativa, per non finire in galera, e' prenderlo
in quel posto?
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu'
IL LIBRO AZZURRO DI BERLUSCONI
Felice Scipioni Editore
www.leggendogodendo.com
----oooO--------Oooo-----------
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Ad un tavolo

Due stronzi stanno giocando a poker.
Si avvicina al tavolo docilmente la signora diarrea che domanda:
"Posso giocare anch'io?"
E gli stronzi rispondono: "No! Questo gioco è solo per duri!".
:-))))
-- 
Edoardo
Il modo in cui il plusvalore è sottratto ai produttori diretti 
costituisce il rapporto tra governati e governanti {Maurice Dobb}
"La forza della rivoluzione non piega dinanzi a nessuna sconfitta, a 
nessun dolore, a nessun ostacolo per immane che sia" {A. Gramsci}
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio {Emiliano Zapata}

E gli stronzi rispondono: "No! Questo gioco è solo per duri!".
Diobono, che stronzi!

 E gli stronzi rispondono: "No! Questo gioco è solo per duri!".
bah, a me pare una cagata. anzi tre cagate
pazqo


C'hai ragione, potevano anche trattarla meglio, sti' pezzi di merda!
M.
-- 
I'm looking for a new sign.

 C'hai ragione, potevano anche trattarla meglio, sti' pezzi di merda!
È che hanno la puzza sotto il naso...
-- 
Ciao, questa è la mia firma.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: annuncio musicale

"mi chiamo Francesco ho 25 anni e vivo a Roma. Canto da 5
anni."
canti da 5 anni?? e fermati un attimo, fai una pausa!
-- 
rafrasnaffra
nulla si crea e nulla si distrugge: tutto si fakizza.
---------------------
françois mi ha denunciato!
http://snipurl.com/2u7ia
vi prego sostenetemi moralmente ed economicamente
nella causa
---------------------
la Carfagna e Bocchinoooooooooooooo
http://snipurl.com/48tvm
uà huà huà huà!!!!

 canti da 5 anni?? e fermati un attimo, fai una pausa!
e' riuscito a commettere un peccato di gola



e se cantasse col diaframma?
http://www.youtube.com/watch?v=uijNYfr56FQ


 e se cantasse col diaframma?
che bisogno c'e' di un anticoncezionale?

 e se cantasse col diaframma?
http://www.youtube.com/watch?v=uijNYfr56FQ
toglilo dopo il rodaggio



pare che in quei momenti qualcuno senta il coro degli angeli


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Maledizioni

La conoscete la maledizione della carta igienica che si trasforma in
carta vetrata?
Dr. Zap

 Dr. Zap
Che tu sia maledetto!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Senso dell'umorismo

"Sai perche' Dio non ha dato alle donne il senso dell'umorismo ? Perche'
potessero fare l'amore con te e non ridere di te". (Mrs. Patrick
Campbell)
--
Ciao,
Peppe

Campbell)
.. e ridere durante?
angie
********************************************
* Signorina, veniamo con questa mia        *
* a dirvi una parola che scusate se        *
*  sono poche ma 700.000 lire a noi ci     *
*  fanno specie questanno, una parola      *
* c'e' stato una grande moria delle vacche *
* come voi ben sapete....                  *
* (Toto', Peppino e la Malafemmena         *
********************************************

cose e' il senso del rumorismo?
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: ma ve lo immaginate grande fratellooooooo

ninja, loro entrano e subito dopo bin laden prepara aerei che si
sfracelleranno sulle case del gf in tutto il mondo..
quelli di mediaset non possono farli uscire x contratto ... sai che roba....
mah
oppure no ecco....loro entrano e intanto fuori tutti sono morti, da 6
milardi di persone che siamo rimangono in 12....
ogni tanto si chiederanno: ma come mai non ci portano + la spesa? mah...
poi alla fine escono e sono solo loro...NOOOOOOOO che fine di merda x la
terra... no no
beh... comunque sarbbe assurda la cosa: il cioccolatino tira fuori una bomba
dalla valigia e dice: PER LADEN!!!
...e gli altri che intanto non se n'erano accorti:   IP    IP      URRAAAAA
:)

milardi di persone che siamo rimangono in 12....
potrebbero passare il tempo a raccontarsi delle storie, cazzo ci verrebbe
fuori un bel libro. quanto devono stare' 100 giorni? bon, ci fanno
l'ecatomerone, forse.

 l'ecatomerone, forse.
E se qualcuno dovesse leggerlo? Un'ecatombe.
Glande Fabello

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Io sono un grande matematico

1 + 2 = 3. Pertanto 4 + 5 = 6.
_______________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.400 battute e barzellette  

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
________________________


 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
12345679x9=111111111
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Wrooomm

La domenica, mio cugino ama fare le scalate in montagna. Ogni lunedě mattina
perň deve portare la macchina dal meccanico per far aggiustare il cambio.
-- 
Respect!
...e adesso, 13/07/2004 15.30.27, senti questa:
143. Nuovo film di Siffredi: E' ambientato in una torre medievale ed il
protagonista č un re dalla famiglia molto numerosa; si intitola: "Arrocco ed
i suoi fratelli."

perň deve portare la macchina dal meccanico per far aggiustare il cambio.
Vabbč, ma anche il tuo meccanico... dice sempre cambio cambio e poi
lascia sempre quello di prima.
MM
-- 
178 "Comandante! Guardi quella spia accesa! Siamo rimasti senza 
combustibile! Mio Dio, ci sfracelliamo...Ahhh!! ...Ah, no, che scemo, 
e' la spia che indica che i passeggeri ci stanno ascoltando". 

 lascia sempre quello di prima.
Piuttosto che mi metta la retro...
-- 
Respect!
...e adesso, 13/07/2004 17.21.48, senti questa:
117. C'era una volta, che stava crollando.

 --
chiedigli anche di montarti i cerchi in sega
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gardaland

Michael Jackson pensa che Gardaland sia il quartiere a luci rosse di
Verona.....
-- 
Vuoi giocare cazzeggiando? Questa e' la pagina che fa' per te!
http://www.superzeta.it/viewforum.php?f=5

 Verona.....
guarda l'an?
-- 
Indovina il film:
L'alieno H7-25 e il suo amico sceriffo vanno a vivere in un tranquillo
paesino, ignari del fatto che li vicino c'è la base militare di alcuni
pericolosissimi alieni...
Soluzione: 
http://cinemaz.altervista.org/?id=4452

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: I'm a dreamer, but I'm not the only one

V'è un modo produttivo di far castelli in aria? Sì, ma
solo se disponete di esplosivo, timer e ministro della
giustizia.

 V'è un modo produttivo di far castelli in aria? 
mi son sempre chiesto perche' in francia facciano i castelli in spagna.
	-p-

Paolo Levi Sandri ha scritto nel messaggio ...
mi son sempre chiesto perche' in francia facciano i castelli in spagna.
-p-
gia', diventano cosi' friabili.

 V'è un modo produttivo di far castelli in aria?
mi son sempre chiesto perche' in francia facciano i
castelli in spagna.
--
perchè così possono andare a chier sulla sierra morena.

mi son sempre chiesto perche' in francia facciano i castelli in spagna.
per catturare le rane che, gracidando, popolano i contadi circostanti.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Questione di marketing

Questo e' il vero Marketing !
1) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici:
"sono un mago a letto"
questo è Direct Marketing
2) sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina.
Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice:
"quel tipo è un mago a letto"
questo è Advertising
3) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi
il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici:
"sono un mago a letto"
questo è Telemarketing
4) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti
avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici:
"ti ricordi quanto sono mago a letto?"
questo è Customer Relationship Management
5) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi
l'abito,ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta
quando esce, le raccogli la borsa quando le
cade, le offri una sigaretta e le dici:
"sono un mago a letto"
queste sono Public Relationship
6) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti
dice:
"ho sentito che sei un mago a letto"
questo è Branding.... il potere di un marchio

 questo è Branding.... il potere di un marchio
7) sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina con il tuo migliore
amico.
Ne approfitti per conoscerla.
Ad un certo punto, le dici all'orecchio: "io sono un vero mago a letto, 
lui un illusionista"
Questa è concorrenza sleale.
Sghignazio
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

"isola" <isola@*********.**> ha scritto nel messaggio
news:pksxa.109595$3M4.2...@news1.tin.it...

7) se sei ad una festa e una ragazza molto carina ti vede. ti si avvicina e
ti offre degli ossi.
Questo  è commercio

 Sghignazio
8)Sempre lo stesso tipo, dopo un pò di tempo di "magra", va dalla bella
ragazza di prima  e le dice "beh? ti ricordi di me? sono quello che è un
mago a letto!"
Questa è una politica di antichurn!!

 Questa č una politica di antichurn!!
9) Una ragazza molto carina viene avvicinata da un tipo strano
che le sussurra all'orecchio, con voce equivoca:
"Sono il Mago eletto e tu cocca chiuditi la scollatura che
sconvolgi le convergenze astrali".
Questo e' il Mago Otelma !
:-)))

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: dove vado ai monti?

vado sulle Dolomiti
prova, non inc.....


...non inc  ularmi?
Max
http://digilander.iol.it/ridereweb


a fanculo un po'...
no...
eh....
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: pls Vs. mckenzie

sono come canne e chat.

e' quel che si chiama pensiero.
	-p-

 e' quel che si chiama pensiero.
ed evita che ne avveleni più la penna della spada, nevvero?

 ed evita che ne avveleni più la penna della spada, nevvero?
usare una spada per avvelenare mi pare stupido.
	-p-

 ha scritto:

anche tirar di scherma con un dardo yanoami non è un
granchè.

usare una spada per avvelenare mi pare stupido.
mi stai istigando a spiegare le battute, io ti avverto.

 >> > e' quel che si chiama pensiero.

attento, potrei farlo anch'io.
	-p-

attento, potrei farlo anch'io.
e a te prima chi le spiega, scusa?

 ha scritto nel messaggio
news:ajghj1$1b5g14$1...@ID-52597.news.dfncis.de...

Zichichi, che non lo sai?!

e a te prima chi le spiega, scusa?
il dramma degli anziani privi di badanti.

Zichichi, che non lo sai?!
aggià, il suo mentore.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Comunque sia...

Vi ho fregati di nuovo:
Lo sai che i papaveri
son alti alti alti
e tu sei piccolina
e tu sei piccolina
lo sai che i papaveri
son alti alti alti
sei nata paperina
che cosa ci vuoi far?

Lopezzone wrote:


son d'oppio belli carichi
ti fai una fumatina
ti fai una fumatina
lo sai che i papaveri
son d'oppio belli carichi
passi alla cocaina
comunque ti vuoi far.
G

 G
:-PPPP  Bellissima....
Alle

 
<snip>
Cupra Racing. Per chi le rughe le deve curare dal
carrozziere.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: E la Banda?

Banda larga: gruppo musicale di obesi che esegue brani a velocità altissime.
-- 
Respect!
...e adesso, 26/05/2004 11.10.38, senti questa:
 42. Bagdad: scroto di papà.

 Banda larga: gruppo musicale di obesi che esegue brani a velocità altissime.
ahhhh, ecco perchè Mina pesa tanto!
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ahhhh, ecco perchè Mina pesa tanto!
minà?

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: blackout

rischio di blackout ieri notte in tutta Italia per un problema ad una
centrale in Germania.
la magistratura ha aperto un'inchiesta per fare luce.
rafrasnaffra
un saluto a tutti i miei e-lettori ed alle 
mie e-lettrici: continuate ad e-leggermi!

la magistratura ha aperto un'inchiesta per fare luce.
che poi ....
chi se ne frega di un blackout di notte, tanto dormiamo ...
sarebbe come preoccuparsi di un problema al riscaldamento in agosto.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Un infanzia con MM

Ciao MM, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in 
treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci 
credevano gemelli.
-- 
             .-'''''-.     SCIRIO
           .'         `.   100% COMMERCIALE
          :    §©I®IØ   :  
http://scirio.altervista.org
         :               :
         :      _/|      : Cinemaz:
          :   =/_/      :  
http://scirio.altervista.org/cinema/
           `._/ |     .'
        (   /  ,|...-'     Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
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   __/  -'/  `-._ `\_\__   "La guerra è come la pena di morte...
/ /   /-'`  `\   \  \-.\  "...quando ce vò ce vò!"

 ci credevano gemelli.
Mauro, ma te non eri sagittario?
-- 
Respect!

 ha scritto nel messaggio
news:c12mpi$n2e$1...@atlantis.cu.mi.it...

di sicuro non era vergine...

Mauro, ma te non eri sagittario?
Ariete. E non sono mai stato piccolo in vita mia.
E poi, razionalmente, se scirio era piccolino, come faceva a mettere
il culo fuori dal finestrino? 
Vabbè, confesso che a volte mi divertivo con gli amici a metter fuori
del finestrino il mio pene, ma ho dovuto smettere, perchè le FFSS
volevano farmi pagare la sostituzione di tutti i pali di sostegno
della linea elettrica danneggiati.
MM
-- 
423 Era una famiglia così numerosa che quando la sera tornava il 
papà, i figli nascondevano la mamma. 

 
e tu come lo sai, caro il mio ricchioncello?


l'ho letto sulla tua biografia. Nella sezione "dare e avere: sono in debito"

 
lolz
allora deve dare
via tuttiiiii


 della linea elettrica danneggiati.
Già, vedendolo si erano piegati in due dalle risate.
-- 
Respect!

Già, vedendolo si erano piegati in due dalle risate.
Non proprio per le risate, ma per altri scopi.
MM
-- 
249 Incongruenze della giustizia. Hanno arrestato uno che aveva 
rubato un pezzo di pane, e adesso in prigione gliene danno uno gratis 
tutti i giorni. 

 Non proprio per le risate, ma per altri. Scopi?
Arridaje.
-- 
Respect!

 
Asereje


Arridaje.
Già sfiancato appena dopo la prima?
MM
-- 
6 Beh, non trovo più la dentiera, il pastore tedesco è scappato col 
bastone, ho bucato la sedia a rotelle e per finire mi si è rotta la 
protesi. Ma tutto sommato c'è anche qualcosa di positivo. Il test 
sull'Aids.