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Titolo: Tratto da "CONVERSAZIONI ETILICHE (Il libro che tutti voi avete scritto, ma che avete dimenticato)"

51. PELATI RUMOROSI
Pochi sanno che la parola 'harekrishna' significa 'morte agli
ebrei'. Sono i nuovi nazisti. State in guardia, polacchi!
52. DIO
Se Dio è vivo, deve essere molto anziano. Probabilmente è un vecchio
vegetale tenuto in vita artificialmente, e sta implorando
l'eutanasia.
53. MAMMA
Quando ero piccolo, mia madre non mi lasciava mai guardare il cartone
animato 'Piccoli problemi di cuore'. Credeva che i protagonisti
fossero dei cardiopatici.
54. ANALISI
Mi sono arrivati i risultati delle analisi per la cirrosi epatica. Sono
sano come un pesce alcolizzato.
55. DIPENDENZE
Un mio amico è così cattolico che ogni tre ore deve farsi un
endovenosa di acqua santa.
56. JUNG
Secondo il grande psicanalista Carl Gustav Jung gli archetipi
dell'inconscio sono sette: il Sole, il Padre, il Fuoco, il Fallo, la
Terra, l'Acqua, e il Cubalibre.
57. ROSEMARY & SHARON
Roman Polanski ha 75 anni e ne dimostra 40. Secondo me ha fatto un
patto col diavolo.
58. NEBBIA
C'è talmente tanta nebbia che non riesco a vederla.
59. CIBO
Ho sempre sofferto di disturbi dell'alimentazione: sono stato
bulimico, poi anoressico. Ora per fortuna sono autotrofo.
60. BUONA AZIONE
Forse qualcuno dovrebbe dirglielo ai clow che non piacciono a nessuno.
61. CINA
Con quello che mangiano, i cinesi non potrebbero essere che gialli.
62. SPLATTER
In questo film sono morti tutti. Alla fine è morto anche il regista.
63. ZITELLONE & PETTEGOLONE
Secondo una recentissima ricerca della N.A.S.A. le uniche impalcature
terrestri visibili dallo spazio sono la muraglia cinese e l'imene di
Silvana Giacobini. Almeno la muraglia cinese è bella da vedere.
64. TIZIANO FERRO
E' uscito il nuovo album di Tiziano Ferro. Vincerà 10.000 euro il
primo che capirà che le tracce 3, 5, 8, 9 e 11 non sono la stessa
canzone.
65. FILOSOFIA
Non so voi, ma io ogni volta che finisco un panino alla nutella mi
chiedo che senso ha la vita.
66. CARNEVALE
Penso che a carnevale mi travestirò da pornodivo.
67. TRAINING
Nei periodi di massima forma sono in grado di allenarmi fino a 36 ore
al minuto.
68. TERRA
Non solo la Terra è un misero ed insignificante pianetino perduto
nell'infinita immensità dell'Universo, ma oggi ho anche preso 4 in
mate.
69. NOTTE
Durante la notte ogni uomo ha in media cinque o sei erezioni. Ecco
perché alla mattina sono sempre così stanco.
70. PERICOLO MORTALE
Stamattina mi sono svegliato di soprassalto e con il sangue al naso. Un
incubo? No, avevo sbattuto la testa contro il mio pene.
71. SCOMMESSE
Il Papa è stato contagiato dalla polmonite atipica. I bookmakers
inglesi lo danno spacciato 1:1/10, mentre la sua eventuale resurrezione
è quotata 1:10.
72. SEI CAZZUTO, CARTESIO!
Cartesio ha ideato la concezione soggettivistica. Una cosa notevole, se
si considera che a quei tempi non c'era ancora l'LSD.
73. VENDETTA
Mio fratello è interista sfegatato. Non andiamo molto d'accordo, e
ieri abbiamo litigato ferocemente. Ho intenzione di fargli trovare la
testa di Vieri nel letto.
74. A CIASCUNO IL SUO
-"Sai: mi drogo, inculo i bambini e non mi lavo i denti."
-"Ci toccherà sposarci in chiesa."
75. HITLER
Ora Hitler andrà in paradiso grazie ad una legge ad personam.
76. QUESTIONE DI STILE
I  musicisti jazz si drogano almeno quanto quelli rock, ma lo fanno con
più eleganza. Si fanno la pera col mignolo alzato.
77. ALTERNATIVO
Sabato sera mi sono iniettato per via endovenosa il cantante degli
Afterhauers.
78. PRIMA ED ULTIMA
- "Questa è la prima ed ultima volta che mi tiro una sega" disse
il granchio.
79. FREDDO
Faceva così freddo che il mestruo della mia ragazza stava formando
delle stalagmiti.
80. SHAKESPEARE
- "Come sei poco romantica!" disse lui sfondandole il culo.
81. BERE
Adoro bere. Nella prossima vita vorrei reincarnarmi in un'oliva
dentro a un Martini.
82. "A NICE GUY"
Ted Bundy condannato alla sedia elettrica per omicidio plurimo. Bè,
questo è il minimo che mi aspetto da un repubblicano di Washington.
83. BERLINGUER TI VORREI BENE
Non leggo 'Lotta Comunista'. Col salario che ho non posso
permettermelo.
84. CENETTA ROMANTICA
"Stasera cosa hai voglia di vomitare?" chiedo alla mia ragazza
bulimica.
85. PROLE
Mia moglie è incinta. Lei vorrebbe una femmina, io invece spero che
sia un gatto.
86. ALCOL
Ho il brutto vizio di bere. Ieri notte mi hanno dovuto operare
d'urgenza per togliermi di mano una lattina di Heineiken.
87. MUTUA
Da quando la mia ragazza mi ha lasciato, tutte le settimane vado in
mutua, dove un'infermiera con una siringa da 10 cc mi preleva lo
sperma direttamente dai testicoli.
88."WILLIAM BLAKE, CE L'HAI UN PO' DI TABACCO?"
Fumo una sigaretta soltanto dopo aver fatto l'amore. Così in totale
fanno tre pacchetti al giorno.
89. REQUIEM
L'idea del mio funerale mi mette un'ansia tremenda. Mi hanno sempre
imbarazzato le cerimonie.
90. MASTURBAZIONE
Mi sono appena masturbato. E anche alla grande, direi. Ero talmente
eccitato che ho saltato i preliminari.
91. NEURONI
Io ho miliardi di neuroni, solo che nessuno di loro va d'accordo con
l'altro.
92. DONNE
Ah, le donne! Se non ci fossero bisognerebbe gonfiarle.
93. SVOGLIATO COME UN TERRONE NEVRASTENICO
Da grande mi piacerebbe fare qualunque cosa, tranne lavorare.
94. QUESTIONE DI EDUCAZIONE
Se proprio devi dire la tua opinione, almeno dopo tira l'acqua.
95. CALCIO-MERCATO AL DISCOUNT
Questa mattina, due terribili notizie per la cittadina milanese: la
prima è che si è suicidato un brasiliano residente a Milano; la
seconda è che non era Rivaldo.
96. DEJA-VU
La bionda mi sa che l'ho già vista. Forse in Baywayhc.
97. IMPEGNO ECOLOGICO
Tesoro, ha telefonato Greenpeace e ha chiesto se puoi evitare di
depilarti, in modo da lasciare intatto l'equilibrio forestale del
pianeta.
98. GATTO
- "Il mio gatto non fa altro che mangiare, dormire e cagare tutto il
giorno!"
- "Per forza: è un gatto! Cosa ti aspetti che faccia? Che traduca le
novelle di Cechov?"
99. SOGNO
- "E da quando sei un musicista? Il tuo sogno non era fare
l'idraulico?"
- "Si, io sono fatto così: cambio progetti da un momento
all'altro. Finora mi è sempre andata bene perché non ho mai deciso
di fare il trans."
100. FONDAMENTALISTA DELL'AUTOEROTISMO
Era un segaiolo convinto. Per farlo smettere fu necessario ricoverarlo
a San Patrignano.
-Paolo Burini-
http://www.burinipaolo.blog.kataweb.it

 Da grande mi piacerebbe fare qualunque cosa, tranne lavorare.
SI PUÒ FARE!
    -p- 
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.


Dijelo 'n po'.