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Titolo: Scienza e scienziati: ingegneri, matematici, fisici, chimici (n=107) (-376)

1. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
2. "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al
triangolo.
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
4. Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a
casa con ... un  mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.
5. Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.
6. Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con
un contadino di Macerata.
7. Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.
8. Cornuto matematico: il cornuto e' uno (intero) a cui un terzo ha
sottratto la meta' (1=1/3-1/2).
9. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
10. "Che fisico!" disse la  moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
11. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il
figlio se ne scappo' in America.
12. Una sfera passeggia nel paese di Geometria. Incontra un prisma che
la saluta: "Buongiorno, signor cubo". La sfera rimane un po'
perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata. Poco dopo
incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo".
La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata.
Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo. La sfera e'
oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando
incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera". "Oh,
finalmente uno che non mi prende per il cubo !"
13. La gravita' e' qualcosa che mi butta veramente giu'.
14. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una
stanza per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per
farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente,
tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico
calcola un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della
latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che
hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta.
"Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa
lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per
questi test del cazzo!".
15. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in
una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e'
bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei
ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore
forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le
scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi
spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
16. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
17. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
18. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di
matematica.
19. Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando:
"Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una
macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a
letto nuda  ... con un vibromassaggiatore!
20. Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara.
Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere
informazioni: "Dove siamo?". Dopo lunghi secondi di riflessione il
vecchio risponde: "Su un pallone". "Grazie, signor matematico". Il
vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un
matematico?". "Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a
lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e'
stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".
21. Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al
giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh,
sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".
22. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente
architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
23. Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove,
e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.   3- Se non funziona, e'
fisica. 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e'
economia.
24. "Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno
da una conferenza di demonologia, trovo' la moglie a letto con un
amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".
25. Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una
pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie
una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli
scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una
seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli
scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a
togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta
e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".
26. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
27. Un uomo tondo si alza dal suo letto tondo, si mette le pantofole
tonde, si lava nella doccia tonda, si asciuga nell'accappatoio tondo,
fa colazione con un cappuccino tondo, prepara la valigetta tonda per
andare al lavoro tondo. Apre la porta tonda, scende le scale tonde,
apre il portone tondo, prende le chiavi tonde della macchina tonda,
accende il motore tondo. Percorre la via tonda, sul viale tondo, con
gli alberi tondi, gira al semaforo tondo e improvvisamente si ferma la
macchina tonda...prende il telefono tondo e chiama il suo meccanico
tondo. Arriva il meccanico tondo, apre il cofano tondo, scruta il
motore tondo ed esclama: "Qui c'e' qualcosa che non quadra !!".
28. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto
fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".
29. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come funziona...".
30. Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e
togliendo una stessa quantita' non cambia nulla !!!
31. Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato
quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa,
quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando):
"Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo
mio....". La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".
32. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora
l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la
mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e
la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po'
perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare
l'inondazione?".
33. Notizia giornalistica: Finalmente una buona notizia sul fronte
scientifico. L'atomica non causa il cancro. (Marcello Marchesi).
34. Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!
35. La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si
realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene
di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano
meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio
un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono
allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro
che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e'
perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici
della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.
Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati
applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla
linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro:
"Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
36. Stanco dell'infinitamente grande e dell'infinitamente piccolo lo
scienziato si dedico' all'infinitamente medio.
37. L'ingegnere non vive, funziona.
38. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
39. Di cosa parlano i matematici al bar? Del + e del -
40. Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come
X^2, 3sinX, 4Sqr(x^-2), e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in
un angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e
gli chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli
risponde: "Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
41. Colmo per un chimico: non avere reazioni.
42. Un turista chiede ad un passante: "Scusi, mi saprebbe dire la
strada per il centro ?". Ed il passante: "Prima mediana a destra".
43. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
44. La scienza senza la religione e' zoppa, la religione senza la
scienza e' cieca. (Science without religion is lame, religion without
science is blind). (Albert Einstein). 
45. Dov'e' Isoscele ? E' caduto da uno scaleno mentre saliva sul
trapezio.
46. Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in
matematica. (Lottery: A tax on people who are bad at math).
47. Matematico:  una macchina che converte caffe' in teoremi.
48. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti
si vedono i binomi.
49. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo
leccandosi la mantissa.  
50. Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i
monomi e i binomi si staccavano a pezzi. 
51. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare
una potenza". 
52. Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di trasformarsi in
quadrato. L'angolo invece rifiuto': era sempre stato retto e tale
voleva restare.
53. "Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice
accusatore su menouno.
54. La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta
decimali senza che le venisse il periodo. Temeva di essere incinta,
anche se cio' le sembrava irrazionale.  
55. "Facciamo quadrato"  grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i
rettangoli!
56. Quando andava al circolo, il diametro passava sempre per il
centro.  
57. Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente: "Lei ha
un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un
grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano, lego uno
spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro
la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto: "Puo'
dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e
misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non e' ancora quel che volevo,
le spiace riprovare?". "Con il barometro faccio un pendolo alto quanto
l'edificio, poi misuro il suo periodo". "Un altro modo?". "Misuro la
lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una
giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del
grattacielo, e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilita'?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo
edificio?'"
58. Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno.
Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista,
maggiore uguale e' ubriaco perso, la radice quadrata si e' imboscata
con un differenziale e cosi' via. Solamente "e alla x" se ne sta sola
in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perche' non
ti integri?". "Tanto e' lo stesso!"
59. Impari al compito di dividersi, il numero dispari si getto' dalle
ordinate, sfracellandosi sulle ascisse.  
60. Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da
Einstein davanti ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta
ad indicare: energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa
formula sta ad indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al
quadrato!
61. La fantasia e' piu' importante della conoscenza (Albert Einstein).
62. Una coppia di sposini in luna di miele, lui ingegnere, sta
viaggiando con la propria auto in una strada di campagna ciociara,
quando l'auto si guasta e si ferma. Scendono e vedono in lontananza
l'unico casolare della zona. Vi si recano per chiedere aiuto,
spiegando chi fossero e cosa era successo. Li accoglie un contadino
che sul momento non li vuole aiutare. L'uomo pero' insiste: "La prego,
ci dia un giaciglio dove poter trascorrere la notte, domani ce ne
andremo, la pagheremo, io sono un famoso ingegnere, puo' stare
tranquillo con me". "Anvede, si se' 'n ingigniere allora...ce starebbe
er fienile, mettetive li' !". Dopo un po' il contadino decide di
andare a spiare la coppia per vedere se riusciva ad imparare qualcosa
sugli usi e costumi sessuali della gente di cultura, poi questo e' un
ingegnere!!! Va al fienile, sbircia dalla porta e vede la donna nuda
su una sedia girevole a gambe larghe. L'uomo, anche lui nudo, davanti
a lei, le fa: "Effettua una rotazione asincrona antioraria di 15° e
3'!". E la donna esegue. "Ora, effettua una translazione sull'asse x
verso le coordinate positive di 20 cm". E la donna esegue. "Adesso,
un'altra rotazione oraria sincrona di 3° e mezzo". E di nuovo la donna
esegue. "Bene cosi', non ti muovere!". L'uomo si fionda sulla donna e
comincia a trombarla dopo una penetrazione da manuale!! Il contadino
e' esterrefatto: "Ma e' ingredibbole, tocca che lo provo pure io".
Corre dentro casa, va in camera della moglie e gli fa: "Mari', Mari',
mo' te 'nzegno 'na cosa! Mettite li', indavandi allu specchio" E Maria
obbedisce. "Mo' spostite a destra, mo' un po' a sinistra, pieghete
inavandi, ecco nun te move". E la penetra. Maria grida: "Peppi', ma
ch' hai fatto, me l'hai schiaffato in culo?!?". E il contadino: "Ah,
Mari', e io mica so' ingegniere!!!"
63. La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la
teologia peccatori (Martin Lutero).
64. L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza
togliersi le scarpe.
65. Due atomi si incontrano per strada. Il primo: "Come va? Tutto
bene?". L'altro, mesto: "Uh.. no.. ho subito una perdita... un mio
elettrone...". "Ma ne sei certo?". "Eh, si'... sono risultato
positivo..."
66. Con le calcolatrici dell' amore e' difficile arrivare ad un
risultato. O temono che uno piu' uno faccia zero, o sperano che uno
piu' uno faccia tre.
67. La curva e' la piu' graziosa distanza tra due punti  (Mae West).
68. Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario
ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la
zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario.
69. Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati
sull'ipotenusa? (Walter Valdi)
70. Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un
cavallo? Un nitrito ed un precipitato di calcio.
71. Epigrammi geometrici: "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in
curva".
72. TRIANGOLO : figura geometrica che spesso rende felice il
matrimonio.
73. Accarezzate i circoli... diventeranno viziosi !
74. Colmo per un insegnante di geometria: trovare l'area del rombo di
un tuono.
75. Una notte, sentendosi molto caricato, mister Farad decise di
invitare miss Amp - un'amica del gruppo elettrogeno con cui era spesso
in contatto - a fare un giro sul suo ciclotrone. Attratto dalla curva
caratteristica di miss Amp, mr Farad passo' subito a uno stato di
eccitazione: la condusse nei pressi di un flusso di corrente che
scorreva in mezzo a un campo magnetico, e, tutto galvanizzato, le
disse: "Qui saremo isolati e non ci saranno interferenze". "Ah! Sei un
invertitore!" grido' miss Amp scandalizzata. "Mi hai calamitato. Ogni
volta che ti vedo ho degli implusi di tensione: "Sento che tra noi
c'e' un flusso di corrente continua," le disse mr. Farad per diminuire
la sua suscettanza. "Ma tu mi comunichi una carica negativa!"
protesto' miss Amp, che voleva temporizzare. "Andiamo... non opporre
riluttanza", disse mr. Farad. "E allora mostrami il tuo potenziale!,"
ribatte' miss Amp. A quel punto mr Farad non ebbe bisogno di
raddrizzatori: dopo averla presa e messa a terra, abbasso' la sua
resistenza, e si inseri' in parallelo. "Hai il megaciclo?" le chiese.
"Non temere: uso la spira," disse lei. La frequenza delle vibrazioni
aumento'. Miss Amp ebbe degli effluvi. L'intensita' raggiunse il
massimo. Non ci furono ritardi di fase. "Ohm... ohm" gemette miss Amp
andando in corto circuito. Mr Farad ebbe una disrupzione e miss Amp fu
satura. L'eccesso di calore li aveva scaricati, e vi fu una caduta di
tensione. "Siamo una termocoppia perfetta," disse mr Farad.
Continuarono a scambiarsi i flussi per tutta la notte, provando
differenti connessioni. Miss Amp si applico' anche un oscillatore sul
solenoide: "Lo uso spesso quando pratico l'autoinduzione," spiego'.
Continuarono finche' la barra magnetica di mr Farad non perse la sua
forza elettromotrice. "La prossima volta faremo un triodo," disse miss
Amp, che era tarata.
76. Bisogna stare attenti agli ingegneri. Cominciano con le macchine
da cucire e finiscono con la bomba atomica (Marcel Pagnol).
77. Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno
e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un
ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry). 
78. Il triangolo? Lo trovo comunque meno pericoloso del trapezio
(Fabio Fazio).
79. Non sono d'accordo con la matematica. Ritengo che una somma di
zeri dia una cifra minacciosa. (Stanislaw Lec).
80. Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due sinix cosix (mimare due tette
grandi cosi' ) (in effetti e' davvero 2sin(x)cos(x).
81. Perche' i matematici leggono Playboy e Playmen? Per studiare le
curve.
82. Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per
la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera. "Ah!", dice
il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!". "Hmmm...",
replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese e'
nera...". "No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E'
che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore
nero!"
83. Qual e' la differenza fra un ingegnere meccanico e  un ingegnere
civile? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile
costruisce bersagli.
84. L'amore e' come il pi greco : naturale, irrazionale e molto
importante (Lisa Hoffman)
85. Se vi lamentate di avere dei problemi in matematica, che direste
se voi aveste i miei. (Albert Einstein)
86. La matematica e' la sola scienza esatta in cui non si sa mai di
cosa si sta parlando, ne' se quello che si dice e' vero. (Bertrand
Russell)
87. All'elettrotecnico non far sapere quant'e' buono il voltaggio con
le ampere.
88. Per quanto le leggi della matematica si riferiscono alla realta',
non sono certe e per quanto sono certe, non si riferiscono alla
realta'. (Albert Einstein)
89. "Questo non conta" come disse la prof di matematica (e il
ragioniere).
90. 2 + 2 = 5 per valori estremamente alti di 2. 
91. La gravita' e' un mito, e' la Terra che succhia. (Gravity is a
myth, the Earth sucks).
92. La frase piu' emozionante da sentirsi nella scienza, quella che
annunzia le nuove scoperte, non e' Eureka!, ma 'Questo e' proprio
divertente... ' (Isaac Asimov)
93. Un ragioniere di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un
venerdi' sera. Su di essa c'e' scritto: "Cara moglie, io ho 54 anni e
quando leggerai questa mia lettera io saro' all'Hotel Miramare con la
mia bellissima segretaria di 18 anni". Quando l'uomo arriva all'hotel
trova una lettera ad attenderlo che dice: "Caro marito, anch'io ho 54
anni e quando tu leggerai questa lettera io saro' all'Hotel Bellavista
col mio giovane amante di 18 anni. Dato che sei un ragioniere
comprenderai come il 18 sta nel 54 molte piu' volte che il  54 nel
18".
94. Lettera di un matematico ad un suo collega: "E' con SOMMA gioia
che ti SOTTRAI alla lettura dei MOLTI PLICHI che un DI' VIDI  sulla
tua scrivania.
95. Fisico teorico: Un fisico la cui esistenza e` postulata per far
tornare i conti, ma che non e` mai stato osservato in laboratorio.
(Carl Edman)
96. Prendete un circolo, accarezzatelo, e diventera` vizioso. (Eugene
Ionesco)
97. La scienza e' sempre imperfetta. Ogni volta che risolve un
problema, ne crea almeno 10 nuovi. (George Bernard Shaw)
98. In passato, quando la religione era forte e la scienza debole, gli
uomini confondono la magia per la medicina; oggi, quando la scienza e'
forte e la religione e' debole, gli uomini confondono la medicina con
la magia. (Thomas Szasz)
99. In un futuro lontano l'uso costante dei computer ha oramai
soppiantato la capacita' umana di fare calcoli. Un giorno, pero', il
Grande Computer Sovrano si guasta. Dopo giorni e giorni di studi si
riesce a stabilire che per aggiustarlo bisogna trovare il risultato di
una semplice operazione: 4 x4 ! Vengono allora convocati i piu' bravi
e famosi ingegneri del Paese, che si riuniscono in una stanza  e
discutono per 2 giorni e 2 notti. Alla fine escono e sentenziano che
il risultato di quell'operazione e' compreso fra 14 e 18. Di piu' non
possono fare. Allora vengono convocati i migliori fisici del pianeta,
che dopo 3 giorni e 3 notti di accanite discussioni sentenziano: il
risultato di quell'operazione e' un numero compreso fra 15 e 17. E'
gia' qualcosa, ma non e' ancora abbastanza. E' la volta dei
matematici. I migliori cervelli della galassia si riuniscono in una
stanza e discutono accanitamente per una settimana (anche di notte).
Alla fine uno di loro, il portavoce, esce e con voce segnata dalla
stanchezza annuncia solennemente che il numero che  stanno cercando...
esiste ed e' unico!  (Variante: in un esame a cui partecipano 1
ingegnere, 1 fisico ed 1 matematico viene chiesto quanto fa 2+2. Dopo
qualche minuto l'ingegnere risponde che e' circa quattro, dopo un
quarto d'ora il fisico risponde che il risultato e' dell'ordine delle
unita'; dopo 3 ore il matematico esulta gridando: "Converge!
Converge!")
100. Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico
demonio, materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono
aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito,
fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita,
che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al
povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal
prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi)
101. Quanto fa 2+2 ? INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la
calcolatrice a casa ! MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai
specificato le varietà dei due addendi né l'insieme su cui è definita
l'operazione. FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati
milioni di investimenti) 4 +/- 1. FISICO TEORICO: Quanto vorresti che
facesse ?
102. La matematica e' come l'amore. Un'idea semplice, ma che puo'
diventare complicata. (R. Drabek) 
103. Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo
alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora
l'uomo  sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo
?". "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza,
siamo a 40  km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala
per farla scendere". "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi
informatici?". "Perbacco, come fa a saperlo?". "Vede, lei mi ha dato
una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente
inutili per risolvere i miei problemi". L'altro da terra gli risponde:
"Senta, lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?". "Caspita,
come lo sa?". "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare,
ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro". 
104. Se la mia teoria della relativita' si dimostrera' corretta, la
Germania mi rivendichera' come tedesco e la Francia dichiarera' che
sono un cittadino del mondo. Se la mia teoria si dimostrera' falsa, la
Francia dira' che sono tedesco e la Germania dichiarera' che sono un
ebreo. (Albert Einstein)
105. Cosa e' un bimbo complessato ? Un bimbo di madre reale e padre
immaginario...
106. SICCOME SONO UN INGEGNERE:
Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita' mentale di una parete di
granito
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola.
La mia. E' la sola giusta perche' io sono ingegnere. E se tu sei un
altro ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... gia'
cosa vuol dire? ma non importa perche'...
Siccome sono un ingegnere non ho mai dubbi, non mi faccio mai domande,
nemmeno quelle tecniche, perche' io, siccome sono un ingegnere, non ho
piu' bisogno di studiare nulla
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e' ingegneria e' una
cazzata
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore 
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando
lo dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo.....o
cazzo!! ma non importa, perche' tu non sei un ingegnere. Cosa vuol
dire "licenziato"?? io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La
licenza media la ho presa tanti anni fa, anni di faticoso studio prima
di diventare,  finalmente, ingegnere, cosa che Lei non e'. Cosa vuol
dire "fuori dai  coglioni????" fuori di quanto? e in quanto tempo? e
quanti sono i coglioni? di che dimensione? di che colore?
Siccome sono un ingegnere la precisione e' tutto
Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache'?? e'
un'aranciata?
Siccome sono un ingegnere, anche l'amore e' solo un fatto tecnico.
Anzi, spostati di 7.12 cm piu' a destra...Cosa dici, cara , mi lasci??
ma e' impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho piu' letto un libro in vita mia. Una
volta che uno e' ingegnere, cosa deve sapere di piu'??
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il
tubo della lavatrice
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io
non funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male.
Sicuramente non era un ingegnere. Glu , glu , glu , glu......
Siccome sono un ingegnere sono il migliore
Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia e' un idiota
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa e'"quanto costa"??
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perche'... anche perche'
se me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere  
Siccome sono un ingegnere sono UN PIRLA.
107. Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era
se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo...
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di
schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- la moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata
gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l' atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua
  bicicletta aveva qualche problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- anche Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto
negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/mex/index.html
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 1. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
ecco. quando volete fare una  sana trombata senza contrindicazioni
ne' indesiderati melensi effetti collaterali, sapete a chi rivolgervi.
	-p-

 ne' indesiderati melensi effetti collaterali, sapete a chi rivolgervi.
ad alm?
sim

 ad alm?
a uno pratico di FIsiCA.
	-p-

 a uno pratico di FIsiCA.
cazzo, ma te non mi vieni proprio in mente:_)
sim

	-p-
si' a tuo fratello !!!
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************

 si' a tuo fratello !!!
mio fratello non c'ha mai capito niente, di fiSIca.
ce vole uno pratico.
	-p-

	-p-
il fatto che non capiate una mazza e non solo di fisica
deve essere un fatto di famiglia
Tare genetiche?
Maahhh!!!!


 -p-
Io!!!!!
Io!!!!!!!
Io sono una futura fisica (ho detto FISICA, con tutte maiuscole o tutte
minuscole...!!!!!!!!)
Proff, ma te non mi sembri tanto affidabile...
Avrà mica ragione simone?
--
{S@R@HHH}

 cazzo, ma te non mi vieni proprio in mente:_)
e' pericoloso scrivere nella stessa frase, cazzo e vieni.
se poi ci aggiungi mente, diventa da manuale.
	-p-

 Avrà mica ragione simone?
fumo negli occhi,
millantamenti,
arcobaleni,
queste sono le specialita' di simone.
	-p-

	-p-
1. L'amore riguarda la chica, il sesso riguarda la fica.
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John

 il fatto che non capiate una mazza e non solo di fisica
addesso spiegami come fai a sapere che non capiamo
una mazza di fisica.
	-p-



dimostrami invece il contrario !!!!


 wrote in message
Pine.OSF.4.10.991223...@eolo.caspur.it...

ecco ora se con (MANUALE) riesco a visualizzarti nel contesto
sim

 Avrà mica ragione simone?

alla fine dell'arcobaleno c'è una pentola d'oro
non vi dico qui
venghino siore venghino
sim

 venghino siore venghino
okkio
ricordati cosa si fa con l'oro per verificare che sia autentico...
L'


veramente dovrei dirlo io per te visto che son la tua promoter :-))



ho l'assicurazione
i denti son salvaguardati
sim

 della propria attività di lavoro?
no
io ho la kasko
sim

 i denti son salvaguardati
con quel che costano i dentisti
ma l'assicurazione come lo consiidera, danno causato a terzi nell'esercizio
della propria attività di lavoro?
L'

 venghino siore venghino
No, no e poi no!!!!!
Non mi chino a raccogliere la pentola!
Anche se d'oro!!!!!
--
{S@R@HHH}

> il fatto che non capiate una mazza e non solo di fisica
addesso spiegami come fai a sapere che non capiamo
una mazza di fisica.
Beh, do FIsiCA, sicuro...!
--
{S@R@HHH}

>rispondete senza indugio<<
     ___
   /    __\    .......................................
  /___\  O  Buon Natale a tutti!
/ ^__^ \      Buon Natale!
  \\\\////        Buon NA! [EeLST]

       -p-
A Sarahhh e Lizard...
-- 
Andrea Luigi Meneghini
Come ci si puň divertire in una festa in cui le birre sono calde 
e le donne sono fredde? 
Groucho Marx

	-p-
Io c'avevo 8 in educazione fisica.
non come qualcun altro che si e' fatto rimandare...ehm ehm... vero
ammo?
Sir Calimero
------------
sircalimer...@libero.it
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
http://sircalimero.hypermart.net
e' nuova, piu' forte, piu' veloce...

	-p-
con quanti voti č stata approvata la legge di Joule?
Io ero contrario, questo lo ricordo.
Sen. Sir Calimero



ma nno...
non mi piace molto....
Qualche altra alternativa?
--
{S@R@HHH}


Si si....
ma tanto la boccetta non la prendo lo stesso...
--
{S@R@HHH}

 Sir Calimero
se č per questo io c'avevo 9 ma penso fosse perché non mi volevano abbassare
la media...
non per altro....
ps.
Ammo, ma cosa si deve fare, anzi, cosa NON si deve fare per farsi rimandare
in educazione fisica?
--
{S@R@HHH}

 non per altro....
anche io i media ho 4 5 ore
sim

 > se č per questo io c'avevo 9 ma penso fosse perché non mi volevano


 {S@R@HHH}
Porc... dovro' trovare qualche altro sistema... Senti, mi passi il libro
di Hofstaedtter, quello li' sul tuo comodino?  (buttiamola
sull'intellettuale, magari funziona...)
-- 
Andrea Luigi Meneghini
Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde 


 sim
DILETTANTE...



E' troppo pesante...
Quantomeno la boccetta è leggera....
--
{S@R@HHH}

 anche io i media ho 4 5 ore
E su 5 ore poi si scopre che ne dorme 4 e mezza per recuperare....
--
{S@R@HHH}

 DILETTANTE...
45 ore?
sim

 E su 5 ore poi si scopre che ne dorme 4 e mezza per recuperare....
te sei abituata ai carabinieri
sim

 con quanti voti è stata approvata la legge di Joule?
con una maggioranza risicata.
	-p-

       -p-
E le scadenze dei versamenti sono le solite? Bisognera' che lo chieda al
mio fisico, in fondo mica lo pago per niente...
-- 
Andrea Luigi Meneghini
Come ci si puņ divertire in una festa in cui le birre sono calde 


 te sei abituata ai carabinieri
Loro marciano
Anche per parecchie ore di seguito
E anche con un buon ritmo
--
{S@R@HHH}
--
 º0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oO
  Bere senza fumare è come scopare senza ansimare
º0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oO

in educazione fisica?
1) mai indossare la tuta da ginnastica
2) mandare affanculo il professore di e.f.
3) avere la media del 3 in un'altra materia.
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John

 3) avere la media del 3 in un'altra materia.
già dato
sim



Che so... un esame di latino su qualche opera famosa, tipo "De fellationis
natura" se vuoi qualcosa di stravagante, oppure "Ars amandi" se vuoi restare
sui classici...
Arriviodisi!
Tatius dixit
And HY2K a tutti (verso l'infinito e non oltre)!

Sarahhh wrote in message

Eh, per prendere il libro (LIBRO) ti toccherà piegarti di più!
Mandi
Taziomba che sorpresa


 º0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oOº0oO
E cantando "Topolin, Topolin, Viva Topolin!"


 mio fisico, in fondo mica lo pago per niente...
E poi spende tutti i soldi per andare in palestra...


 Arriviodisi!
mo....
può essere che ti faccio cantare l'avemaria in turco a te con una
ginocchiata nelle palle?
...senza offesa...
si fa per dire....
--
{S@R@HHH}


No, gli ho fatto cantare anche altro a dir la verità!
--
{S@R@HHH}

 E anche con un buon ritmo
e quanta benzina consumano?
	-p-


...mah...
ti dirò...
dipende...
a volte si consumano...
...ma di benzina non ne hanno bisogno!
--
{S@R@HHH}

 ginocchiata nelle palle?
No, ma è sicuro che faccio scendere dal cielo la Madonna e tutti i santi...


 se č per questo io c'avevo 9 ma penso fosse perché non mi volevano abbassare
...a raccoglier bottigliette?
-- 
     _____
__/\/ando


Vuoi dire che la fiamma sul cappello è a legna?
-- 
     _____
__/\/ando