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Titolo: Matti e psichiatri (n=61)

1. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato
in tronco!"
2. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma
ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
3. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di
cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".
4. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e'
pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di
costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e
gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste. Il
signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le
interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
5. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista:
"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
6. "Dottore, mio marito crede di essere un cavallo da corsa, scalpita,
nitrisce ...". "E' grave, ma dovrei riuscire a guarirlo, ma ci
vorranno molti soldi". "Oh per i soldi non si preoccupi. Pensi che
ieri ha vinto il Gran Premio d'Agnano".
7. Un matto dice ad un altro: "Mettiti gli occhiali e ascolta che buon
odore!".
8. "E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone". "E come
e' scappato?". "Mi e' scivolato fra le mani!".
9. Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof. Von
Schutz?". "Ma e' lei il prof. Schutz!". "Appunto, dove mi trovo?".
10. Bussano in piena notte al manicomio: "Aprite, fatemi entrare, sono
diventato matto!". Il guardiano affacciandosi ad una finestra: "Non
vedi che ora e'? Ma che sei matto?!".
11. Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene
arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "L'arbitro
ha un cronometro che spacca il secondo!".
12. Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?". Un amico del matto:
"Ma non vedi che e' una capra, cretino!". "Ho detto che e' un cane!".
"Ma non vedi che ha le corna!". "Ma saranno cazzi suoi, no!".
13. Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate
alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere
quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro:
"Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
14. Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la
guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia.
Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?". "Mi rifaccia
un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
15. "Dottore, mio marito mi vuole cacciare di casa dopo 30 anni di
matrimonio". "E perche'?". "Perche' mi piacciono gli hamburger". "E
che c'e' di male? Anche a me piacciono". "Ah si', dottore, allora
venga a casa nostra: ne ho tre armadi pieni!".
16. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente
della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
17. Un aereo  che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie
ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e
tutti i passeggeri  riescono a non precipitare nel vuoto
aggrappandosi ai portabagagli del  soffitto che ha resistito
all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti
uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo
passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi
sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad
applaudire.
18. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra,
saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere
l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so
che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star
tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a
stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso
io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente
migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i
complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha
fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una
bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
19. Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice:
"Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva...
secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo:  "No, no, secondo me  fara'
i 400 all'ora!".  Interviene il terzo:   "Ma siete matti? Fara' almeno
600 all'ora!".  Interviene nuovamente il primo:  "Si', sta a vedere
che vola!".
20. Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo
punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi.
L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico.
Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che
aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto
meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma
purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire
lo stesso e si e' impiccato". Il matto pensieroso: "Mah no! L' ho
appeso io perche' si asciughi !".
21. "Quando mangio le banane non le sbuccio mai". "!?!". "Tanto so
cosa c'e' dentro".
22. In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno
di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella
sala di ricreazione per entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si
trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i
pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce
dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23! grande ovazione.
Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli
spiega: "Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle
barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di
numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta". "Ah, ho
capito, voglio fare una prova anch'io". Ritorna nella sala
ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12!
(Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35! (Fischi e proteste
generali). Innervosito esclama: "Ma perche' con me non ridete e con
quell' altro si?". "Perche' tu non le sai raccontare!".
23. Un matto scommette che riesce a buttarsi dall'alto del manicomio
sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la
scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno pero' si sfracella
al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. "Ma chi e'
stato a mettere un biglietto usato: e' forato! ".
24. Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto
vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: -
Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! -
- E' cacca! - E' cioccolato!  due continuano per un po' quando il
primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK!  I due
assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non
l'abbiamo pestata!
25. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono
tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I
dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non
si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so
nuotare!".
26. Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona
benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".
27. Al manicomio. Un matto sta portando a passeggio un dentifricio
legato ad una corda. Due guardie parlano fra loro: "Guarda, quello
crede di portare a spasso un cagnolino" e cosi' dicendo uno di loro si
china sullo spazzolino e dice: "Bello, Fuffi, come stai?". E il matto:
"Ma non lo vede che e' un dentifricio?" e poco dopo rivolgendosi al
dentifricio: "Hai visto, anche stavolta l'abbiamo fregato!".
28. Un  giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di
essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la
tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato
eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro
matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".
29. I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di
riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per
vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con
circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un
certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a
nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta
pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca
contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"
30. "Pronto? E' il manicomio provinciale?". "No guardi che si e'
sbagliato, qui non abbiamo telefono!".
31. Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una
giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto
che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e
il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca?
Il segno devi farlo sull'acqua!".
32. Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu'
fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a
studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi
un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto
sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum,
bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo
pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare
parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la
quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro
decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece
non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e'
partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum,
brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo,
moooooooooOOOOOO"
33. Un tizio va dallo psichiatra: "Dottore, mia moglie e' pazza. Le
piacciono i gatti e ha riempito casa nostra con un sacco di gatti; ne
abbiamo piu' di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno...
". E il dottore: "Ma perche' non prova a tenere aperte le finestre? ".
"Ma scherza, dottore? Cosi' scappano via i miei 200 piccioni...! ".
34. Cosa fa un matto che zompa da una parte all'altra di un piatto di
spaghetti? Salta un pasto.
35. "Dottore io non sono un uomo ma un cane...". "Si stenda sul
lettino...". "Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".
36. "Dottore, la mia vita e' impossibile. Da quando mio marito crede
di essere un frigo io la notte non riesco piu' a dormire". "Su, si
calmi, non e' cosi' grave". "Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a
riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!".
37. Lo psichiatra al suo paziente: "Da quando crede di essere un
cane?". "Oh, fin da cucciolo, dottore!".
38. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane,
soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto
con le interurbane!".
39. La mamma a Pierino:  "Smettila di suonare il violino o diventero'
pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
40. Chissa'  perche'  tutte le malattie mentali incominciano per PSI:
psicotico, psicopatico ...
41. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una
lobotomia (Woody Allen).
42. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie
animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il
reggiseno (Woody Allen).
43. Uno psichiatra e' un uomo che va alle Folies Bergeres e guarda il
pubblico.
44. Lapsus freudiano di uno psichiatra: invece di dire "Mamma, passami
il sale" dice "Puttana, mi hai rovinato la vita".
45. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
46. Chiquita, il chihuahua di Madonna,  e' divenuto cosi' geloso dopo
il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria, che e' stato
inviato da uno psichiatra per cani per la terapia (Los Angeles Press).
47. Uno psichiatra e' un tizio che vi fa un sacco di domande costose
che vostra moglie vi fa gratis.
48. Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e' malata di mente.
Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!
49. Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico:
colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l'affitto.
50. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono
mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del
mio vicino (Woody Allen).
51. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso
gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" (Woody Allen).
52. In questa stanza, due persone su una sono schizofreniche.
53. Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.
54. Non sarai mai solo con la schizofrenia (Woody Allen).
55. Nevrotico: 2+2=5. Nevrastenico: 2+2=4 (ma gli da' molto fastidio).
56. Due matti stanno andando di notte in bicicletta. Ad un certo punto
vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa
all'altro: "Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a
quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?". Al che l'altro
cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, puo` essere pericoloso, fatti
gli affari tuoi!". Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai
due fari. Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato
da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede:
"Allora, come stai?". "Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava
in mezzo coi fari spenti...!"
57. Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni
orecchio?". "Per tener lontani gli orsi…". "Ma non ci sono orsi qui
…". "Vedete che funziona …"
58. Una bella ragazza va dallo psichiatra e appena questi la vede le
ordina di spogliarsi. La ragazza e' un po' sorpresa, arrossisce, ma
alla fine comincia a togliersi lentamente i suoi vestiti. Lo
psichiatra si impazientisce: "Forza, ragazza, veloce a spogliarsi, non
vorrai che passiamo tutta la notte qui?". La ragazza esita a togliersi
il reggiseno e gli slip, ma lo psichiatra insiste e dice di fare in
fretta. Quando la ragazza e' completamente nuda, lo psichiatra si
spoglia anche lui e la violenta. Dopo aver fatto all'amore, si
riveste, si siede dietro la sua scrivania e dice alla donna: "Bene,
signorina, ora che il mio problema e' risolto, passiamo al vostro".
59. In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto. Uno dice: "I numeri
che do io escono sempre". Il direttore non ci crede e vuol mettere
alla prova il matto. Questi gli porge un foglietto e gli dice:
"Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote". Il pazzo allora si
riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al
direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!".
Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo
si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!".
60. "Dottore, sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una
falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?".
"Aspettavo che il mio vicino me la restituisse!"
61. Mio figlio ha 40 anni ed ha pagato 50 dollari all'ora ogni
settimana ad uno psichiatra per due anni e mezzo. Deve essere pazzo
!!! 

Addi' Fri, 12 Dec 1997 17:34:45 GMT,
oggi mi e' venuto un dubbio: vivere in pace o leggere
tutte le raccolte del Dr Zap fino alla morte ?
Cmq, ho risolto i problemi di 3500 msg arretrati: 
...un bel Delete e si riparte da capo !!!
x restare sui-topi, sapete cosa vi dico: 
la sapete quella del tizio che entra in un bar
col limone in mano e esce urlando SEI UNO SCHIANTO da 30 cm ??
Ciaooo, Razzo
CoPresidente della Smerding sps                  
ra...@geocities.com
Aderisci anche tu al comitato x le signatures brevi.   ICQ#: 1972307
____________________________________________________________________
http://idea.logicom.it/elio
                    ELIO E LE STORIE TESE
http://www.geocities.com/CapeCanaveral/2875
   SNEAKER PIMPS FUN PAGE

 ...un bel Delete e si riparte da capo !!!
Lo sai come si dice no?
Chi si ritira dalla lotta è un gran.....
Antonio

col limone in mano e esce urlando SEI UNO SCHIANTO da 30 cm ??
Minchia... Solo a pensarci mi viene la diarrea, roba che muoio di profilo.
Live long and prosper,
                        Marco.
                              ------=//|\\=------
                        Servizio di area?       Boh...
                              ------=\\|//=------
  E-mail: deckard@ERASE_THISbeen-there.com (remove ERASE_THIS) - UIN: 113102
          homepage: 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/3438

Antonio Biso (
ch...@etruria.net
) wrote:
: Razzo  -remove ---NOSPAM <ra...@geocities.com---NOSPAM> wrote in article

Ma come, io mi leggo tutti i messaggi arretrati per poi aver la
giusta formazione per poter intervenire senza essere flammato per
ripetitività e poi qualcuno vorrebbe saltare questa prassi? Mo
m'incazzo! Si dovrebbe aggiungere al manifesto del gruppo che chi
vuole scrivere deve dare almeno prova di aver letto almeno 1000
messaggi arretrati! Lo so che è un incentivo al lurkeraggio, però
almeno evitiamo episodi come quello che mi è successo ieri.
Un mio amico (reale, non di tastiera) si avvicina a me e, con aria
di uno che me ne sta per raccontare una nuova e bellissima, mi dice
"sai che differenza c'è tra un tossicodipendente..." L'ho fermato
con minaccia di uccisione e lui che fa? "Sai che differenza c'è tra
Lady D e lo champagne? Arrivano tutti e due dalla Francia in una cassa."
Stavolta non ho potuto fermarlo in tempo e sono quasi schiattato a terra.
--
Saluti, Kap.
*********************************************************
E' in costruzione, ma ci siamo... l'indirizzo nuovo è:
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Ihu/IHUfacce.html
-----------------
http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Gabbiano/gabbiano.html
-----------------
P.S.: Non mandate mail tra Venerdì alle 18.00 e Lunedì
		     alle 10.00: il mail-server è spento.
*********************************************************

col limone in mano e esce urlando SEI UNO SCHIANTO da 30 cm ??
non mi dire che muore di profilo....

 Chi si ritira dalla lotta è un gran.....
figlio de n'antonio biso(tta)
;-))))))))))))))))))))))))))))))))  <--notare 
-- 
 Riccardo Campana
acam...@spinweb.it
"Benvenuti nell'era della disinformatica"
=========================================

 Stavolta non ho potuto fermarlo in tempo e sono quasi schiattato a terra.
Per quello che hai fatto, pure poco...
Antonio

 ;-))))))))))))))))))))))))))))))))  <--notare 
C'hai paura della reazione eh?!? :)
Antonio


si ma state tranquilli...leggendo qua e la non
mi sono perso le cose fondamentali
aproposito, ma davide e' ancora qua ? di "straforo" magari ? :-)))


 Antonio
Chi, io?


ripetitività e poi qualcuno vorrebbe saltare questa prassi? Mo
ma io leggo & posto su IHU da anni...mica potevo vivere
leggendo msg di due mesi fa ? x esempio, li si parlava di spiagge,
donne nude, caldo tropicale, e qua a milano invece siamo a dicembre e
fa un freddo maiale !! 
E poi li c'era ancora IRA...ora me lo sono levato dalle p.. :)))
Ciaooo, Razzo
CoPresidente della Smerding sps                 
ra...@freenet.hut.fi
Conoscete un provider che vende caselle email?         ICQ#: 1972307
ve ne sarei molto grato...


Razzo  -remove 555 (
555r...@freenet.hut.fi
) wrote:
: E poi li c'era ancora IRA...ora me lo sono levato dalle p.. :)))
Pentole? Niente da fare: quel fottuto testa di cazzo è ancora qui
a rompere i coglioni... (la flamewar è iniziata).


--
Allora copriamo le pentole e bolliamo come un carciofo.
Sir Calimero


a rompere i coglioni... (la flamewar è iniziata).
preferisco la flambe'war :)


22!! HA HA HA HA!!!
14!!!! HA! HA! HA! HA! HA!
32!! HA!HA!HA!HA!HA!
 
       |''''''|       |''| /''/
       |  [''''       |  |/  /
       |   '''|-R-A-N-|  |  /-O
       |  |''''       |  |  \ SERRAINO
       |..|           |..|\..\ 
    l'unico uomo sulla terra che ha un
  computer ribelle che non gli fa partire
 windows 95 neanche in modalita' provvisoria
 
 Legge di Jenkinson:"Non funzionera'"