Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gli ubriachi (n=80)

1. Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne
alcoolizzato! (Giampiero Casoni)
2. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore
ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
3. Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo
gia'  abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero
senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e
due un braccio per chiamare  il barman, e la ragazza ha l'ascella non
depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere
a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli
chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche'
solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".
4. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio
amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un
whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho
smesso di bere!".
5. E' meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano
ubriaco. (Herman Melville)
6. Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di  tornare  a
casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo  ubriaco
entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio
dell'ingresso,  corre giu' a chiamare l'amico:  "Pietroooo! Pietroooo!
Corri  !  Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso  di
lui:  "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono  su per
le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono  in
due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".  Sono in  strada  e passa una
macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia
!".  I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro  sale
verso l'appartamento coi due ubriachi, da'  un  calcio alla  porta
per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un
collega sul posto...".
7. Filosofia di Steele: "Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che
mi berro' un altro bicchierino". (Arthur Bloch)
8. Il dottore dopo aver visitato in  modo completo il paziente
sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta
colpa del bere".  E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara'
sobrio".
9. Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere
di bere basta imparare a nuotare.
10. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche'
cosi' diventa alticcio e fa incesto.
11. Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".
12. Un ubriaco entra in un bar e dice: "Barista ! Versa da bere a
tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto !". Il barista
esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho
bevuto niente, cosa vuoi da me?!". Al che il barista si incazza, lo
pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra
nel bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti
anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non
puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzo, cosi' esegue e
mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche'
insisti ? Se ti dico che non ho bevuto niente!". Il barista stavolta
si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il
giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
"Barista ! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!". Il barista
rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai
stavolta a me niente ?!". "Perche' quando bevi diventi violento!"
13. Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".
14. Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e
chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si
accende automaticamente?". "No, caro, perche'?". "Allora ieri sera
devo averla fatta nel frigorifero!".
15. Ubriaco bussa ad un lampione. Un amico: "E' inutile che bussi; non
c'e' nessuno dentro". "Lo dici tu, non vedi che la luce e' accesa".
16. Al Luna Park un ubriaco dalla mira infallibile colleziona centri
su centri al tiro al bersaglio. Gli regalano una tartaruga. L'ubriaco
va a fare un giro e un'ora dopo ritorna al tiro a segno e vince ancora
un'altra tartaruga. Cosi' via per altre 3-4 volte. All'ultimo giro
vince ancora, ma le tartarughe sono finite, per cui il proprietario
della bancarella gli vuole regalare un orsacchiotto di pelouche, ma
l'ubriaco:  "Non mi potrebbe dare un altro panino come prima?".
17. Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano.
Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si
alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a
mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco
lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai
fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque".
"Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve  4 birre, va alla
finestra,  e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede
5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo
che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
18. Perche' agli ubriachi piace perdere? Perche' ai successi
preferiscono i fiaschi!
19. In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi
ritorna in camera e dice alla moglie: "Armida, ma i limoni hanno le
zampine??". "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!". "Allora, mi son
fatto la limonata con il canarino!"
20. Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del
mattino. Entra in camera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi
conta i piedi in fondo al letto: "1,2,3,4 ... 5, 6 !, Ma c'e' qualcun
altro nel mio letto ..."! Allora si alza per contare meglio i piedi da
piu' vicino: "1,2,3,4! No, e' tutto OK, siamo solo in due". 
21. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
22. Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar.
Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac".
Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli
alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti
figli di puttana". Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora
nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac". Il barista lo serve e lui
prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli
alla mia sinistra tutti figli di puttana". Beve e di nuovo, va via.
Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una
volta dice: "Un cognac". Il barista ancora una volta lo serve e lui di
nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e
quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana". Improvvisamente uno
degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono
cornuto ah". Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a
sinistra, figlio di puttana".
23. Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma
non ti vergogni a presentarti in questo stato?!". E il marito: "Beh,
che devo andare in Svizzera?".
24. Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si
immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre
ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta
notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano
terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco -
Saranno duecento!".
25. Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!
26. Un tizio entra in un bar e chiede: "Ragazzo, una bottiglia di
whisky, per favore!". Il ragazzo lo serve e il tizio, dopo aver bevuto
la bottiglia chiede: "Ragazzo, un'altra mezza bottiglia di whisky, per
piacere!". Il ragazzo lo serve di nuovo , mentre il tizio comincia ad
essere un po' brillo. "Ra...gaz...zo... , peeeer fa...vo...re... un
whisky!". Il ragazzo anche se un po' esitante lo serve, mentre il
tizio oramai completamente ubriaco chiede: "Ra...ga...zzo per
..fa...vo...re un goc...cio di whi...sky!". Il ragazzo lo serve e il
tizio beve e subito dopo cade sotto al tavolo ubriaco. Allora il
ragazzo gli getta un secchio d'acqua per farlo rinvenire e il tizio
apre un occhio dicendo: "E'... e'... pa...zze...sco; me...no
be...voooo e pppiu'  ... di...vento u...bri...aco!"
27. Due ubriachi al bar. "Facciamoci un'altra birra e poi cerchiamo di
procurarci qualche donna !!!". "No grazie, a casa ne ho piu' di quante
ne desiderassi...". "Allora facciamoci un'altra birra e poi andiamo a
casa tua !!!".
28. Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcool,
tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo. (Robert
Musil)
29. Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto.
Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora".
Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo
sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno
sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete
anche in multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho
controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono
cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu'
adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le
cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono
tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la
moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A
questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi
stare zitta, brutta stronza di una troia!". L'agente si rivolge alla
signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei
sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"
30. Usa le statistiche come un ubriaco fa con un lampione: per
sostegno piuttosto che per la luce (Andrew Lang).
31. Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo
finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo
tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente,
ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un
terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla
centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono
anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un
campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una
malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave
disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo
questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?".
"Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."
32. In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra
un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo
signore!". Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?".
"Si'!". "Che combinazione! Anch'io sono Irlandese, dobbiamo bere.
Barman due birre!". Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di
Dublino?". "Si'!". "Che combinazione... brindiamo ancora con due
birre!". Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a
Dublino?". "Al Saint Mary...". "Ma che combinazione! Anch'io... Barman
altre due birre!". Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e'
lei?". "Io sono del 1960...  Febbraio...". "Ma che combinazione! Anche
io sono di febbraio.. ancora due birre!". In quel mentre entra nel bar
un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice:
"Ciao! Allora ci sono novita'?". "Niente di nuovo... a parte i due
gemelli O'Connor ubriachi fradici!".
33. Un uomo molto ubriaco siede al bancone di un bar quando vede tre
giovanotti seduti a bere a un tavolino. Squadra il primo e poi gli
dice borbottando: "Io mi sono chiavato piu' volte tua madre... Barman,
una birra!". Si scola la birra e poi indicando il secondo giovane
dice: "Tua madre faceva dei pompini favolosi!". Riprende a bere e
quindi indica il terzo giovane e gli dice: "Una volta mi sono inculato
tua madre... Che notte! ... Barman, un'altra birra!". A questo punto i
tre giovanotti si alzano, si avvicinano all'ubriaco e lo sollevano di
peso dicendo: "Dai, papa', per oggi hai bevuto abbastanza. Andiamo a
casa!!".
34. Un ubriaco sta urinando per strada, mentre passa una vecchia
signora che, vedendolo si mette a urlare: "Signora, non si preoccupi,
lo tengo per il collo, e se si azzarda a fare qualche scherzo, giuro
che lo strozzo!!!"
35. In effetti mi basta solo un bicchierino per ubriacarmi. Il
problema e' che  non mi ricordo se e' il trentesimo o il quarantesimo.
(George Burns)
36. Non bevo mai, a meno che sia da solo o in compagnia  (Leopold
Fechtner).
37. Un signore va dal medico che gli raccomanda: "Per la sua salute,
lei deve abolire il vino. Ritorni fra un mese per un controllo". Dopo
un mese il signore ritorna, ma nulla e' cambiato. Il medico gli
chiede: "Ma lei ha abolito il vino?". "Si', Dotto', prima di berlo, lo
faccio sempre bollire".
38. Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar
che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma
e gli domanda: "Buon uomo casa c'e'?". "Non so... ho appena scoperto
di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci
credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra
nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei
di nuovo qui ?".
39. Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di
andare in un bordello. Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi'
ubriaco che si addormenta e i due amici decidono di fare del sesso.
Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne. Il padrone
dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all'
amico ubriaco una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e
uno dice: "La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo
dice: "La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte". Il terzo
dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega". I due amici
si guardano e pensano: "Ma che cazzate dice questo... era cosi'
ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile". Allora chiedono
spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come prima
cosa gli ho infilato due dita nel culo... e lei e' volata fuori dalla
finestra..."
40. Al bar un tizio, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la
prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne".
"Ah, si'! E cosa successe?".  E il tizio: "Bene, successe che il mio
pene si conficco' nel collo della bottiglia".
41. Due ubriachi litigano per strada in piena notte urlando a
squarciagola, quando, dalla finestra del primo piano si affaccia un
tizio che grida: "Basta con questo casino! Fatemi dormire!". Allora a
uno dei due viene in mente di chiedere aiuto all'ex dormiente per
risolvere una disputa: "Per favore ci aiuti a capire chi di noi due ha
ragione. Se un giorno incontrasse un miliardario che le offrisse un
milione per mangiare un cucchiaino di merda, lei cosa farebbe?". Il
tizio, senza esitare, risponde: "Rifiuterei senz'altro !". L'ubriaco
insiste: "E se le offrisse cento milioni?". Il tizio esita un po' e
poi dice: "Rifiuterei". L'ubriaco insiste ancora: "E se le offrisse un
miliardo ?". Allora il tizio senza esitare: "Accetterei senz'altro !".
A questo punto l'ubriaco, rivolgendosi all'altro avvinazzato, gli
dice: "Vedi? Avevo ragione io... in questo mondo, di mangiamerda ce ne
sono un mucchio... sono i capitali che mancano !".
42. Se litighi con un ubriaco, ricordati che offendi un assente
(proverbio cinese).
43. Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso
d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone
che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da
fare e' guidare ubriachi!
44. Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro
un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per
attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in silenzio.
Allora il prete bussa sulla paratia per cercare di farlo parlare.
Finalmente il tizio risponde:" E' inutile che bussi amico, non c'e'
carta nemmeno in questo qui".
45. Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume
massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman).
46. "Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me
domani passa". (Winston Churchill)
47. Come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito? Mettiti
un dito nel culo e uno in gola... E se non funziona, inverti le
dita...
48. La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini,
uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta
infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla
macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede:
"Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo
vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un
dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo
metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
49. Perche' gli ubriachi fischiano? Perche' in quello stato prendono
fischi per fiaschi.
50. Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo
sdraiato su un divano. (Boris Makaresko)
51. Quello che sta nel cuore del sobrio e' sulla lingua dell'ubriaco.
(Plutarco)
52. Due barboni si incontrano su una panchina del parco. Dice uno: "Io
ho solo 300 lire". E l'altro: "E io solo 500 lire. Come facciamo a
farci una bella bevuta?". Il primo allora ha un'idea: "Compriamo un
wurstel, entriamo in un'osteria e ordiniamo da bere. Poi prima di
andarcene, io tiro fuori il wurstel dalla patta dei pantaloni e tu fai
finta di farmi un pompino. Sicuramente faremo scandalo e ci butteranno
fuori subito. E senza pagare...". L'idea viene accettata e cosi' i due
vanno a comprare il wurstel ed entrano in un'osteria. Ordinano da bere
due fiaschi di vino e bevono a volonta'. Ad un certo punto, uno dei
due tira fuori il wurstel e l'altro si inginocchia e fa finta di
fargli un pompino. Subito l'oste si incazza, e sbatte fuori i due in
malo modo. Visto che l'espediente funziona, decidono di continuare il
giro delle osterie. Alla decima osteria, ormai sbronzi marci, si
accasciano a terra. Dice il primo: "Accidenti, hic, come sono stanco.
Mi fanno male le ginocchia, a furia di inginocchiarmi...". E l'altro:
"A chi lo dici... cosa dovrei dire io, hic, che alla terza osteria,
hic, ho perso il wurstel..."
53. Beati i poveri di spirito, perche' non si ubriacheranno mai!
54. Il lavoro e' il flagello della classe dei bevitori. (Oscar Wilde)
55. Un ubriaco in un parco vede un uomo che fa le flessioni e gli
dice: "Scusi, non si e' accorto che qualcuno le ha rubato la donna da
sotto?" 
56. Un uomo entra in un bar ed ordina un boccale di birra.  Trangugia
in un fiato la birra ed una volta finita, inizia a sgranocchiare il
boccale. Se lo mangia tutto lasciando solo il manico, paga e se ne va.
Un cliente che stava seduto al bancone fa al barista: "Ma hai visto
quello? S'e' mangiato il boccale... e' incredibile!". Il barista
mettendosi in bocca il manico: "Eh gia'! E ha lasciato pure il
meglio..."
57. Un vecchio ubriacone e' sulla via del ritorno verso casa, alle
6:30 di mattina. Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno
ginnastica, corrono, eseguono esercizi. L'ubriaco si avvicina ad un
giovane che vigorosamente fa  flessioni e gli dice: "Ehi,
cogliiionee... che casso stai faasciendo...!!  maa non ti sei
acc..accorto che la tua ragassaa se ne e' andata da laa' soottoo...??"
58. Un ubriaco esce dall'osteria perche' gli scappa da vomitare. Si
appoggia al muro e vomita su un cagnolino che stava li' accucciato.
Dopo aver finito si passa la manica della giacca sulla bocca per
pulirsi e nota il cagnolino  tutto insudiciato di vomito: "Cazzo! Mica
me lo ricordavo d'averlo mangiato!"
59. Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della citta'. Voglio
dire, nella maggioranza dei casi non e' cosi' terribile, ma noi
abitavamo a New York! (Henny Youngman)
60. L'ubriachezza non è altro che volontaria follia.  (Seneca)
61. L'alcolizzato, sotto l'effetto dell'alcool, non e` piu` padrone di
se' e perde la memoria. Puo` benissimo suicidarsi una sera, e non
ricordare nulla il giorno dopo. (Jean Charles)
62. Mio padre beveva molto. E` morto e mia madre mi ha proibito di
fare altrettanto. (Jean Charles)
63. Da giovane bevevo molto. Ce se ne accorge perche' camminavo come
Elephant man in un autolavaggio... Ho smesso quando mi sono ritrovato
in autostrada, nudo e con le chiavi dell'auto nel culo. (Robin
Williams)
64. Un tizio incontra un suo amico che porta con se' un fiasco di
vino. Lo vede ed esclama: "Hey, ce lo ciucciamo?". E l'altro: "Buona
idea, ma prima beviamo il vino!"
65. Un ragazzo un sabato sera sta tornando a casa dopo una festa
completamente ubriaco, quando un'auto della polizia lo ferma e si
rende subito conto, prima ancora della prova dell'etilometro, che e'
ubriaco. Lo fanno uscire dalla macchina, ma mentre gli stanno
controllando i documenti un incidente succede a pochi metri dal posto
di blocco della polizia. I poliziotti lasciano l'ubriaco e vanno
subito a portare i primi aiuti all'auto incidentata. Il tizio, visto
che i poliziotti non si interessano piu' a lui, ne approfitta per
salire in macchina e tornare a casa. Qui si mette a letto e si
addormenta come un sasso. La mattina dopo viene svegliato da dei gran
colpi che bussano violentemente alla porta. I genitori vanno ad aprire
e davanti alla porta trovano la polizia che chiede se il figlio e' in
casa. Questi non esitano a rispondere: "Certo, e' tornato da poco, ha
messo l'auto in garage, anzi ha lasciato la porta del garage aperta".
E la polizia: "Strano, abbiamo trovato la sua auto ad alcuni kilometri
di distanza da qui". I genitori allora conducono i poliziotti in
garage e trovano... l'auto della polizia con il faretto sul tettuccio
ancora acceso!
66. Cartello in un pub: "Chi beve per dimenticare è pregato di pagare
in anticipo".
67. Ad una festa un giovanotto si avvicina ad una ragazza : "Come vi
rende bella lo champagne, signorina !" le dice. "Ma... veramente io
non ne ho bevuto neanche un goccio!" risponde lei. "Ma io si', una
bottiglia intera!"
68. Un alcolizzato e' qualcuno che non vi piace che beva quanto voi.
(Dylan Thomas)
69. Ero cosi' ubriaco che l'altra notte sono caduto dal letto e ho
mancato il pavimento. (Harry Crane)
70. Beati i poveri di spirito, perchè non si ubriacheranno mai!
71. Mia nonna ha passato gli ottanta e non ha ancora bisogno degli
occhiali. Beve direttamente dalla bottiglia. (Henny Youngman)
72. I sette gradi dell'ubriacatura spagnola e messicana: 1) Borracho;
2) Muy borracho; 3) Cantos regionales; 4) Cantos patrioticos; 5)
Cantos religiosos; 6) Negacion de la evidencia; 7) Insultos al clero.
(Paolo Rossi, da Rebelot)
73. Un ubriaco sale su un vaporetto con due enormi borse in plastica.
Vede un controllore e gli chiede: "Dove posso mettere due chili di
gamberetti ed un litro di vino?". Il controllore fa cenno colla mano:
"Anche qui". E l'ubriaco vomita nel luogo indicatogli.
74. Beveva per dimenticare: si ritrovò alcolizzato con un'idea fissa.
(Giorgio Mazzoldi)
75. Sobrieta': Condizione che rende il colpo di fulmine pressoche'
impossibile.
76. E' raro che gli ubriachi siano divertenti, a meno che non
conoscano qualche bella canzone o perdano un sacco a poker. (Karyl
Roosvlet)
77. La notte scorsa ho detto alla mia ragazza quanto la amavo e lei mi
ha risposto che dovevo essere uscito ancora a ubriacarmi. Io le ho
chiesto perché diceva così e lei mi ha risposto: "Perché sono tuo
padre". (Dave George)
78. Un tizio in un'osteria dialoga con un compagno di bevute: "A me
basta un bicchiere per ubriacarmi... ma non mi ricordo se e' il 16° o
il 17°.
79. Non puoi dire di essere veramente ubriaco finchè non ti sdrai sul
pavimento cercando di abbracciarlo. (Dean Martin) 
80. Indispensabile strumento di valutazione delle calamità etiliche,
ecco la scala B... eaufort delle birre! Note: 
1) le misure sono da 1/2 litro 
2) l'autore è norvegese 
DOSI - EFFETTO 
0 Il pavimento è piatto. 
1 L'umore sale, la mandibola comincia a tremare, accenno di onde nei
capelli. 
2 Accenno di sorriso ai lati della bocca, il pavimento è ancora
piatto. 
3 Leggera marea a terra, sempre più ragazze carine nel locale, altri
drinks in vista, voce alta. 
4 L'alta marea raggiunge anche i tavoli, i bicchieri più piccoli si
rovesciano o cadono. Toni azzardati con le donne e persino palpate a
caso. 
5 La visibilità si abbassa, la navigazione procede in modo
insoddisfacente. Arrivano onde alte, è un fiorire di drinks. La
quantità  della parlata aumenta, il numero di vocaboli diminuisce.
Sempre più audaci con le donne, qualsiasi soggetto diventa carina,
approccio a qualsiasi donna in transito. 
6 Visibilità scarsa. Problemi di orientamento. Alta marea e problemi
di mantenimento di rotta. Vecchie barzellette vengono ripetute. Tutto
è divertente. Piccole devastazioni e bicchieri rotti. I problemi
mondiali vengono risolti. La potenza aumenta. Riduzione del numero di
amici. 
7 Visibilità ulteriormente ridotta. Controllo della rotta fuori uso.
Ancora collisioni. Altri bicchieri rovesciati. Sedie pure rovesciate.
Il problema dell'atomica viene risolto. 
8 Visibilità zero. Comandi fuori uso. Funzione oratoria molto ridotta.
Volano bicchieri in aria. I tavoli vengono rovesciati. 
9 Impossibile raggiungere la toilette. La funzione corporea viene
espletata localmente. Battaglia con bottiglie rotte. I tipi di Bergen
cominciano a cantare. Altri si azzuffano. Quelli di Mor ridono. Gli
eventi non vengono tuttavia percepiti.
10 Pavimento in rollìo, difficoltà nel rimanere in posizione eretta.
Sedie che volano in aria. Tavoli rovesciati. Buttafuori buttati fuori.
Violazioni di setti nasali e dei diritti umani. Potenza totalmente
scomparsa. 
11 Impossibile mantenersi eretti. I liquori peggiori vengono sparsi.
Le lampade rimosse. La polizia arriva e riscompare immediatamente. Si
aprono le finestre e si chiudono le porte. I tipi di Mor ridono, molto
sangue su pavimenti e pareti.
12 Drink più forti in arrivo. Grandi distruzioni. Radiatori rimossi e
gettati dalle finestre (già rotte). Arrivo dell'incoscienza. L'arrivo
di ulteriori forze di polizia viene minimalizzato. La polizia che
sfonda la porta è da morire dal ridere. Risate isteriche tra una
vomitata e l'altra. Le assi del pavimento vengono rimosse, il resto
del mobilio distrutto.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 68.500 (180 al giorno)
Totale barzellette e battute: 19.780
Argomenti : 145  ;   Autori : 152 (+14)
Ultimo aggiornamento del sito: 1 agosto 2001


pensavo che fosse una raccolta di post di Guru...

 ecco la scala B... eaufort delle birre! Note:
Come mai dovrebbero essere 80 e ne vedo 160?

"Anche qui". E l'ubriaco vomita nel luogo indicatogli.
Rivendico la paternnità di questa barza! Voglio il mio nome tra
parentesi, come i grandi MauroM, Lopezzone, Guru o come i piccini
kappa e Law.
 
                Erfonsinghelberg
.............
Where is Mona?
Nick Cave

 Subject: Gli ubriachi  (n=80)
Storie di vita vissuta......
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

 Come mai dovrebbero essere 80 e ne vedo 160?
Le vedi???
È tutto così confuso.....


 pensavo che fosse una raccolta di post di Guru...
80 erano troppo pochi.......



Rotfl... oddio mi gira la capa...