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Titolo: Avari (n=35)

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo, di nome Giacobbe, si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore,
aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci
sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
5. Tra ebrei: "Bello il tuo orologio". "Me l'ha venduto mio padre sul
letto di morte!".
6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Sapete perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono
mai sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'.
11. Uno scozzese si presenta in un negozio che ha appena aperto in
città' con l'insegna 'Non buttate via niente. Accomodiamo tutto'.
Chiede al gestore del negozio: "Ma e' vero che accomodate tutto? ".
Naturalmente il gestore conferma che la loro specialita' e' di
riparare ogni cosa. Il tizio estrae da una scatola che ha portato con
se'  un preservativo tutto rattoppato: sono presenti almeno 20
cuciture e rattoppi. Il negoziante e' ovviamente perplesso: "Ma, caro
signore, mi sembra eccessivo riparare questo preservativo; conviene
comprarne uno nuovo; dopo tutto costa pochissimo". E il tizio: "Potrei
anche essere d'accordo se fosse il mio. Ma questo e' il preservativo
del club... ".
12. Uno scozzese va a registrare una nascita al suo comune. Allo
sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quando costa la registrazione
di un bambino". L'impiegato risponde: "Nulla. La registrazione e'
completamente gratuita". E lo scozzese:  "Molto bene! Allora registro
anche la nascita del gemello".
13. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
14. Un gruppo di scozzesi sta discutendo animatamente in casa Mc
Gregor. "Che caldo fa oggi !" esclama il primo. "Si', fa proprio un
caldo asfissiante, oggi !" aggiunge il secondo. "Ci vorrebbe qualcosa!
Si', ci vorrebbe proprio qualcosa di fresco!" aggiunge il terzo. Ed il
padrone di casa, chiamando la figlia: "Anne! Dobbiamo rinfrescarci.
Per favore vieni qui e  ..... apri le finestre".
15. Perche' gli scozzesi non amano che si raccontino barzellette
sull'avarizia? Perche' non vogliono che si rida a loro spese!
16. Sapete perche' gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di
fuori? Perche' cosi' risparmiano i soldi della fotografia!
17. Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo
stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sara'
diventato piu' bello!".
18. Tra scozzesi: "Mi presti 5 sterline?". "Mi spiace ma qui non le
ho!". "E a casa?". "A casa tutti bene, grazie!".
19. Che tipo di olio usa la massaia scozzese ? L'olio della vicina.
20. Perche' gli scozzesi d'inverno si fanno crescere la barba? Perche'
e' il modo piu' economico di riscalda...mento.
21. Come si fa a far stare 12 scozzesi in un taxi? Si getta una
monetina nel sedile posteriore!
22. Muore lo scozzese McCohen. Un amico ebreo, Levi, va alla sede del
giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE MCCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE MCCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
23. Uno scozzese morente dice alla moglie: "Cara, prima di morire
vorrei che esaudissi un mio ultimo  desiderio.  Vorrei una tazzina di
caffe' con due cucchiaini di zucchero". "Certo caro, te lo faccio
subito. Ma perche' la desideri  tanto ?". "Perche' durante tutta la
mia vita ho sempre bevuto il caffe', a casa, con mezzo cucchiaino di
zucchero ed, al bar, con quattro. Mentre a me piace tanto con due
cucchiaini !".
24. Fra scozzesi: "Robert e' morto lasciando tutto all'orfanotrofio".
"E cosa ha lasciato?". "Otto figli!".
25. Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "cara, mi sono
ricordato che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo
onomastico. Percio' ho deciso di farti due regali" e tira fuori un
paio di guanti!
26. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
27. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da
tutte e due i lati!
28. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
29. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
30. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
31. Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano  di
fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare
all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo
una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete
rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no
alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco,
dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra.
Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante.
L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a
resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare".  Gli altri due:
"No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e,
appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due
proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di
soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono
troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo
scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre
si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il  turco.
32.  Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
33.   Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
34. Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto
dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli
chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000
lire di differenza!".
35. Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto,
la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.

Grazie ancora, Dr.Zap..
...sono veramente forti!
gli avari mi hanno fatto ululare
saluti

...
No perche' questo e' un problema serio, perche' seno' come facciamo a
mandarti la diarrea faq via email?    :-)
   .-"-.
 _/.-.-.\_        Ciao da
( ( o o ) )  Giovanni Mondelli
 |/  "  \|
  \'---'/      a.k.a. monkey
  /`"""`\


...il che semplifica il lavoro
il caffe carlo


quale? quello dell'identikit?
il pilone carlo

 qualcuno me lo spedisce in mail??
che tragedia. 
e come lo hai perso? risucchiato via dalle ganasce potenti, dall'inguine
possente o dallo sfintere tremendo di una ardente pulzella? o di un
volenteroso pulzello? 
oppure pensi ti sia semplicemente caduto per strada
in ogni caso, dubito fortemente che qualunque surrogato che ti arrivera'
per posta elettronica potra' esserti di alcun giovamento (a meno che, tu
non cerchi altro che un giocattolo)
-- 
Maurizio Morabito
mmor...@geocities.com
                                Ulm, Germany
"I for one could offer a lot of thoughts on any subject,but in many 
cases they would be based on speculation at best, or misinformation 
at worst."       D.P.Chassin
Home Page -> 
http://www.geocities.com/Athens/Acropolis/8977

Me lo sono perso!!!1
qualcuno me lo spedisce in mail??
						[Enrico Luciano]


lo vuoi tutto o ti bastano alcune scene (ad esempio lassie). al
momento posso mandarti i titoli di coda (non di lassie, ovviamente)
l'informatore carlo
Carlo Quartararo
Bari - Italia
mailto: 
noma...@geocities.com
Leggete: 
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
	 Non desiderare Amore non e Amare,
	perche sbattevo l"ali se non volavo?

Ciao Fabio
Se non te lo ricordi, ti consiglio anzi OBBLIGO a rivederti almeno la
scena dell'identikit.
Fidati!