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Titolo: La famiglia (n=251) (1a parte)

La famiglia (n=251) (1a parte)
1. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
2. Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il
primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
3. Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio
figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!". Il
secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la
famiglia".
4. "Figlio mio, tu non mi hai dato soddisfazioni da quando sei nato!".
"Si', papa', ma prima di nascere ?". (Achille Campanile)
5. "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una
ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho
messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta".
"Oh finalmente si incassa".
6. I parenti sono come le scarpe: piu' sono stretti e piu' fanno male.
(Toto')
7. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove
il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese)
8. Nessuna nuora, buona nuora. (Marcello Marchesi)
9. Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del
Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il
parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola...?".
"Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Si'... perche' Simona ci
sembra cosi' volgare!".
10. Non posso fare a meno di detestare i miei genitori. E' cosi'
triste dover sopportare chi ha i vostri stessi difetti. (Oscar Wilde)
11. La mamma e' la parte piu' femminile dei genitori. (Roberto
Benigni)
12. Per farmi addormentare mio padre mi lanciava in aria. Purtroppo
non era mai la' quando tornavo giu'. (Robin Williams)
13. Fra amici. "Giovanni, e' vero che in casa tua sei tu a lavare i
piatti?". "Si', lavo i piatti, pulisco i pavimenti, i vetri, le
piastrelle, tutto". "E tua moglie?". "No, lei si lava da se' ".
14. "Sono nata col parto indolore, mamma?". "Si'. Ne approfitto per
ricordarti che e' l'unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt'oggi".
(Altan)
15. "Non son degno di te, babbo". "Allora sei proprio l'ultima delle
merde". (Altan)
16. La prima meta' della vita e' rovinata dai genitori, e la seconda
meta' dai figli. (Clarence Darrow)
17. Evviva: esclamazione usata quando ci si accorge che la nonna e'
viva. (Riccardo Cassini)
18. Il primo terzo della vita e' rovinato dai genitori. Il seconda
terzo dai figli. E il terzo terzo dai nipoti.
19. La ricchezza dei poveri e' rappresentata dai loro figli, quella
dei ricchi dai loro genitori. (Massimo Troisi)
20. I giovani all'inizio amano i loro genitori, poi crescendo li
giudicano e qualche volta li perdonano. (Oscar Wilde)
21. Dietro la frase: 'Mio figlio e' un piccolo genio' c'e' sempre un
genitore idiota. (Ivan Della Mea)
22. Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che
aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in
braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa:
"OK! Prendo questo a destra!"
23. Un uomo spiega ad un amico di avere un modo sicuro per far
addormentare il suo bambino: "Non faccio altro che buttarlo in aria e
riprenderlo al volo". "E funziona?". "Certo". "E pensi che
funzionerebbe anche con mio figlio?". "Sicuro. Se anche tu hai i
soffitti bassi !!!"
24. Il coniato e' una parente che lavora alla Zecca? (Zap)
25. La tua famiglia e' felice? Oppure tu la sera rincasi? (Henny
Youngman)
26. Nonostante fosse piena di piaghe purulente ando' a trovare il
figlio di sua sorella all'ospedale. Quando lui la bacio' senti' il
sapore del pus, ma gli piacque. Morale: Di buone infezioni e'
lastricata la zia dell' infermo.
27. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere
infelice. (Groucho Marx)
28. Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in casa.
(Achille Campanile)
29. Trovatello: Bambino che si e' sbarazzato dei suoi genitori, non
giudicandoli all'altezza delle sue condizioni e delle sue prospettive.
(Ambrose Bierce)
30. "Babbo, che ne sara' di me?". "Per intanto, sei giovine. Poi farai
l'emarginato, il soldato e il disoccupato. Poi scegli: o meridionale o
donna". (Altan)
31. In tutte le epoche, insomma, avere figli ha sempre significato
sacrificio, almeno fin che non viene il giorno in cui col colapasta e
il grembiule si apre un periodo nuovo: cioe' l'eta' scolare.
(Alessandro Bergonzoni)
32. "Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia". "Esagerato...
fatti solo la piu' carina di tutta la famiglia". (Alessandro
Bergonzoni)
33. Il conte Ugolino passo' alla storia per essersi mangiato i figli.
Li guardo' in faccia: Anselmo il primo, Gaddo il secondo, Marco come
contorno e se li mangio'. (Anatolj Balasz)
34. Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova
famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai e'
sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia
nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per
coerenza. (Antonio Albanese).
35. Noi nella mia famiglia lavoriamo tutti. Da generazioni. Mio nonno
ha fatto il capannone piccolo, mio padre il capannone grande, io il
capannone grandissimo. Mio figlio si droga. (Antonio Albanese)
36. Io non sono mai stato il preferito dei miei genitori. Ed ero
figlio unico. (Gianni Palladino)
37. Come è gentile per essere una parente: sembra un'estranea! (Toto')
38. Il Bestia abitava in una casetta piccolissima e stava stretto. Poi
ha avuto un colpo di fortuna: ha vinto alla lotteria e ha comprato una
casa di 200 metri quadri. Allora ha detto alla moglie: "Adesso
possiamo fare un figlio". Gli e' nato un figlio di 200 metri quadri ed
e' stretto ancora adesso! (Francesco Salvi) 
39. Non ho mai avuto molti rapporti con mio papa': lui preferiva le
donne... Pero' mi voleva bene. Quando voleva parlarmi mi diceva
sempre: "Ascolta, cretino!". Non ho mai capito perche' mi chiamava
"Ascolta". Ma quando si hanno tanti figli non si puo' dar retta a
tutti.  Meno male che sia io sia i miei fratelli siamo tutti figli
unici: nel loro genere. Ci chiamiamo tutti Mino, Lino, Gino, Pino,
Rino, Vino, Sino, Zino, Bino, Cino, Rino secondo estratto, Dino, Fino,
Qino (gli piace disegnare fumetti), Tino e io. (Francesco Salvi, "Una
strana famiglia")
40. "Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di
montagna. Dove mi porti prima?". "Da un altro medico".  (Calendario di
Frate Indovino)
41. Quando io ero un ragazzo, comandavano i padri.  Ora che io sono un
padre, comandano i figli. Ma a me non tocca mai? (Pino Caruso)
42. "Suo figlio dice le parolacce". "Ma dove cazzo le impara?".
(Luisca)
43. La mia famiglia e` composta da mio padre, mia madre e me. Io sono
il piu` giovane. (Jean Charles)
44. Solo a Hollywood capita di ascoltare dialoghi familiari di questo
tipo: "Caro, i miei figli e i tuoi figli hanno picchiato i nostri
figli!".
45. Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina
di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. (Woody Allen)
46. Solo i creditori e i parenti suonano alla porta con impeto
Wagneriano. (Oscar Wilde in "L'importanza di chiamarsi Ernesto")
47. Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un
problema per i tuoi figli!
48. Non c'e' nulla che distingua la società umana dal cortile di una
fattoria, a parte il fatto che i bambini procurano più guai e costano
più delle galline e le donne non sono completamente schiavizzate come
gli animali della fattoria. (Bernard Shaw)
49. Quando i nostri parenti sono a casa, dobbiamo pensare a tutte le
loro buone qualità o sarebbe impossibile sopportarli; ma quando sono
assenti, ci consoliamo della loro assenza indugiando sui loro vizi.
(Bernard Shaw)
50. Se i genitori riuscissero soltanto a capire quanto annoiano i loro
figli. (Bernard Shaw)
DrZap
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 1. Ci sono uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.
ad esempio silvio berlusconi.
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