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Titolo: L'alcool (3a parte: 51-100)

L'alcool (3a parte: 51-100)
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51. Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli
esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina!
(Gialappa's Band)
52. Tutti i malvagi sono bevitori di acqua; e lo dimostra il diluvio
universale. (Louis Philippe conte di Ségur)
53. Qual e' il superalcoolico preferito da Monica Lewinsky? La Grappa
Bocchino.
54. I chimici chiamano l'acqua "il solvente universale". D'altra parte
l'alcool e' piu' potente nella misura in cui dissolve personalita',
famiglia, vita, salute, rispetto, e struttura sociale.
55. Ho molto autocontrollo: non bevo mai niente di piu' forte del gin
prima di colazione. (William Claude Fields)
56. Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio,
materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi
simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza,
fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti
sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero,
l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto".
(da "Chimica in Versi" di non so chi)
57. La vita e' troppo breve per bere del vino cattivo.
58. Alcool: Sono condannato alla lucidita'. Astemio totale: devo
smettere di non bere. (Roberto Benigni)
59. Un tipo va dal dottore: "Dottore, ho un male al fegato
terribile...". Il dottore: "Beve?". E lui: "Vabbe', ma offro io"
60. Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo
whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile
lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa
di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia
sangue..."
61. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed
ingegneri. I primi due sono i piu' piacevoli, mentre il terzo e' il
piu' certo. (Barone Rothschild)
62. La chiesa e' vicina, ma la strada e' ghiacciata; il bar e'
lontano, ma camminero' con prudenza. (Proverbio russo)
63. Bacco, tabacco e venere: James Bond ne ha sempre abusato. Perche'
non e' ancora cenere?
64. E' stata una donna a portarmi all'alcolismo, ed io non ho mai
avuto la cortesia di ringraziarla. (William Claude Fields)
65. E' accertato che bere alcoolici significa una morte lenta. E chi
ha fretta.
66. Ci sono alcuni uomini pigri che migliorano col bere, come ci son
frutti che non sono buoni finche' non sono marci. (Samuel Johnson)
67. Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
(Henny Youngman)
68. Astemio: una persona debole, che si piega alla tentazione di
negare a se stesso un piacere. (Ambrose Bierce)
69. Cogito ergo rhum. (Giuliano)
70. Non v'e' nulla, senza dubbio, che calmi lo spirito come un rhum e
la vera religione. (George Byron)
71. Il riso fa buon sangue, il vino mantiene il colore.
72. Mi sono fatto una regola di non bere mai alla luce del giorno e di
non rifiutare mai da bere quando e' buio. (H.L. Mencken)
73. Nessun uomo e' felice, da sposato, se deve bere del gin peggiore
di quello che era solito bere da scapolo. (H.L. Mencken)
74. Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a
sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo. (Robert A. Heinlein,
Lazarus Long l'immortale)
75. Quello che Freud e' per la psicanalisi, io lo sono per il vino.
(Sam Aaron)
76. Al primo bicchiere, agnello; al secondo bicchiere, leone; al terzo
bicchiere maiale. (dal Talmud)
77. Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto
due Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare
un ascensore su Cuba! (Woody Allen)
78. Coscienza: Caratteristica dell'uomo, solubile nell'alcool.
79. Un ginecologo e' un superalcolico che rispetta la natura?
80. Mio nonno beveva cosi' tanto che quando e' morto lo hanno
cremato... Ci hanno messo due giorni a spegnerlo. (Giorgio Panariello)
81. Si riesce a distinguere il vino tedesco dall'aceto solo grazie
all'etichetta. (Mark Twain)
82. Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo dottore. (Alvan
L. Barach) (Arthur Bloch ne 'Il secondo Libro di Murphy')
83. La pubblicita' da' lavoro?  A chi da' lavoro il whisky?  A
Michele, ai fabbricanti di vetro, ai trasportatori, ai fabbricanti di
guard-rail che sostituiscono quelli sfasciati il sabato sera dai
ragazzi ubriachi, ai fabbricanti di automobili, ai medici del pronto
soccorso, ai becchini, ai marmisti ed ai fioristi. (Beppe Grillo)
84. Lo sballo dell'essere alticci e' che si dilatano gli occhi e vedi
cose che non vedresti altrimenti, e ti si rallentano i pensieri tanto
da permetterti di scriverli; peccato poi non riuscire a decifrare la
propria scrittura...
85. La chiave etilica e allucinatoria e' l'unica possibile per
decifrare la realta' che ci risulta, senza alcolici, totalmente
incomprensibile. (Paolo Rossi)
86. Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino
bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli
avanzi che vino ci vuole? Rosé?» (Lucio Salis)
87. Ho sognato che rincorrevo una bottiglia di spumante, poi, quando
mi ha doppiato, ho capito che era una bottiglia di Ferrari.
88. Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone... Certo che
quando gli dovevano prelevare del sangue anziche' usare la siringa
usavano il cavatappi...
89. Chi beve vino campa più del medico che glielo proibisce. (Benito
Mussolini)
90. A un processo il giudice apostrofa l'imputato: "Lei camminava a
zig-zag e cio' dimostra che era pieno di vino!". "Non è vero niente,
signor giudice!". "E come lo dimostra?". "Anche i fiumi vanno a
zig-zag, eppure sono pieni di acqua!"
91. Per conoscere l'annata e la qualità di un vino non è necessario
berne l'intera botte. (Oscar Wilde)
92. Meglio che la pancia scoppi piuttosto che un buon liquore vada
perduto. (Jonathan Swift)
93. Il vino e` la bevanda dei ragazzi; il Porto e` quella degli
uomini; ma chi ambisce diventare un eroe deve bere il Brandy. (Samuel
Johnson)
94. Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. (I never drink
water. Fish fuck in it).
95. Il modo migliore per smettere di bere è imparare a nuotare. 
96. Dio aveva fatto soltanto l'acqua, ma l'uomo ha fatto il vino!
(Victor Hugo)
97. Al termine di un pranzo di nozze mi hanno dato un amaro alle erbe
talmente schifoso che perfino sull'etichetta c'era un frate che
vomitava. (Beppe Braida)
98. In una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del
Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna
a galla a prendere un salatino!"
99. OK, cervello, io non amo te e tu non ami me - cosi' lasciami fare
questo e io tornero' indietro a uccidere te con la birra. (Homer
Simpson). (All right, brain, I don't like you and you don't like me -
so let's just do this and I'll get back to killing you with beer)
100. Io bevo per rendere le altre persone interessanti. (I drink to
make other people interesting). (George Jean Nathan)
--
#1590. La moglie al marito: "Vorrei tanto un bambino...". 
L'uomo con tendenza pedofile e sbavando: "A chi lo dici...!!!" 
http://www.drzap.it
Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


Questa mi ha fatto tornare in mente un fatto che è successo ad
uno che conosco:
Questa persona lavora in una cantina, ed è un tipo che non ha
molta voglia di lavorare... Un giorno lo trovano dentro una 
cisterna vuota che stà dormendo, lo lasciano dormire, chiudono
la porta e cominciano a pompare vino dentro la cisterna!!
Mi hanno detto che dopo quella volta non l'hanno più trovato
a dormire in giro... ;-)
--
E_A_N-8
 


come hai trovato i test per entrare nei CC? 

 come hai trovato i test per entrare nei CC?
insormontabili.
 	-p-

On Fri, 18 Feb 2005 15:22:49 GMT, "Acheo" <las...@stare.davvero>
wrote:

CC?
--
E_A_N-8
 

 ha scritto nel messaggio 
news:u73c11tna0nr6obt5...@4ax.com...

si, sta per i CiaoCiao, quelli che si salutano quando li si incrocia 
sfrecciando in macchina, che poi non possono inseguirti. 


Adesso ho capito!!!
Saluti le belle:
Bella ciao!
Una mattina mi son svegliata,
oh bella ciao, bella ciao,
bella ciao ciao ciao,
una mattina mi son svegliata
ed ho trovato l’invasor.
Oh partigiano, portami via,
oh bella ciao, bella ciao,
bella ciao ciao ciao,
oh partigiano, portami via
che mi sento di morir.
E se io muoio da partigiano,
Oh bella ciao, bella ciao,
bella ciao ciao ciao,
e se io muoio da partigiano
tu mi devi seppellir.
Seppellire lassù in montagna,
oh bella ciao, bella ciao,
bella ciao ciao ciao,
seppellire lassù in montagna
sotto l’ombra di un bel fior.
E tutti quelli che passeranno,
oh bella ciao, bella ciao,
bella ciao ciao ciao,
e tutti quelli che passeranno
diranno guarda che bel fior.
È bello il fiore del partigiano,
oh bella ciao, bella ciao,
bella ciao ciao ciao,
è bello il fiore del partigiano,
morto per la libertà!
--
E_A_N-8
 

 ha scritto nel messaggio 
news:9a5c11pu11dtrru5s...@4ax.com...

il tasto off è importante


si, ma portati dietro le briglie 

Parcheggio?
Si, un parcheggio riservato ai CC
MM
-- 
239 La CIA ha mostrato oggi all'assemblea dell'ONU le prove sulle 
armi di distruzione di massa dell'Iraq. Sono armi cosi' potenti che 
hanno allarmato persino Israele, tanto che a Tel Aviv hanno iniziato 
a distribuire maschere antigas. Il filmato presentato dalla CIA e' 
sconcertante: si vede distintamente Saddam scoreggiare. 


Parcheggio?
--
E_A_N-8
 


Ok, il posto č tuo.