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Titolo: La merda (n=130)

1. "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
2. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli
dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna
dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e'
buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori
citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il
cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu'
veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a
un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ?
CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il
cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:"
AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo
proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un
sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
3. Un tizio si presenta da un impresario e gli propone il suo numero
speciale: "Posso cantare l'inno d'Italia con il culo: sono petomane".
L'impresario gli chiede di fargli vedere". Il tizio si abbassa i
pantaloni, si sforza, ma non viene niente. Insiste, ma ancora niente.
Poi all'improvviso PRRRRRT e ricopre l'ufficio dell' impresario di una
bella chiazza immonda! "Brutto porco ..." urla l'impresario. E il
tizio: "E insomma non si puo' neppure schiarirsi la gola...".
4. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
5. Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la
cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed
esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po'
l'alito".
Dalla 6 alla 50 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/umorismo/
51. Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia. E'
notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo:
"Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della
vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida:
"Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla
pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri
baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni
notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera e' sempre li', non
cede. Un bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona
piu' allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico
ha dimenticato la protezione! All'attaccoooo!!". Orde di spermatozoi
corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si
precipitano verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un
urlo blocca la loro carica. E' il maggiore che grida: "Ritirata! Il
nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".
52. Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una
scoreggia mentre si ha la diarrea.
53. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
54. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse
un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
55. Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.
56. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
57. Ci sono un Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una
piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si
vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la
piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca
all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si
riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende
la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
58. Siamo nella merda fino al collo, ma e' per questo che camminiamo a
testa alta. (Dario Fo).
59. Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si
stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono
di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo
pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la
sposina di merda. E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".
60. Una coppia va a cena in un nuovo ristorante cinese, consumano la
cena ma a un certo punto l' uomo viene colpito da dolori intestinali,
si scusa con la donna e si reca al bagno. Arrivato davanti alla
toilette deve attendere un quarto d' ora perche' trova occupato,
quindi finalmente entra, si siede e da' libero sfogo ad una violenta
diarrea. Una volta finito si accorge che non c'e' la carta igienica e
nota un cartello con un buco sopra lo stesso che dice: 'Pulilsi con un
dito e mettele dito dentlo buco'. L'uomo pensa: "Vedi la potenza
tecnologica... sicuramente dentro al buco ci sara' un macchinario che
provvedera' alla pulizia". Tutto contento si pulisce, infila il dito e
dietro al muro un cinese con in una mano un mattone e nell'altra un
altro mattone glielo schiaccia violentemente. E l'uomo:
"AAAAHHHHIIIIIAAAAAAAAA" (e mimare il gesto di mettersi il dito in
bocca: slurp, slurp, slurp).
61. "Questa volta l'ho fatta grossa" disse guardando nel water.
62. Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di
americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati. Si
fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si
dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano. Si guardano
stupiti. Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che
ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casotto rimasto in
piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo. Bussano alla
porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un
vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi. "Ma cosa e'
successo?" chiedono gli americani. "E che ne so" risponde il vecchio
ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".
63. Cosa dice l'uomo con la merda fino al collo? "Non fate l'onda, non
fate l'onda!!"
64. Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si
salutano. (Eros Drusiani).
65. Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per
terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un
milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione
finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a
pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo
dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa
simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una
merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a
fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo
punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice:
"Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se
mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se
la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, ad un certo punto il
primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due
merde per niente!!!". 
66. In ascensore: "Che piano, signore?". "Cinquantesimo, grazie". Dopo
cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda: "Scusi... e' dal
trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...". "Dica pure". "Ma
lei s'e' cagato addosso?". "Certo, non credera' che io puzzi sempre
cosi', vero?".
67. Mi sento come una calamita che attrae merda. 
68. La vita e' come un panino alla merda. Piu' pane hai, meno merda
devi mangiare.
69. Non s'e' mai detto che uno stronzo non possa annegare in un mare
di merda.
70. I bisogni della gente spesso... puzzano! (Eros Drusiani)
71. L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca:
i pezzi piu' grossi emergono sempre. (Arthur Bloch) 
72. Due uomini sono caduti in una fossa settica e si trovano immersi
nella merda fino al labbro inferiore. L'uno dice all'altro: "Penso che
siamo fottuti !". "Perche' dici cio'?". E l'altro: "Beh, mi viene da
cagare!".
73. Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
74. Un famoso antropologo visita un'isola dove risiede ancora una
tribu' primitiva. Preoccupato della loro vita primitiva l'antropologo
si rivolge agli uomini che lo hanno accolto sull'isola: "Nella terra
da cui provengo regna una grande pace". Tutti gli uomini all'unisono
urlano: "Wonabaka!". L'antropologo continua: "Nella terra da cui
provengo tutti gli uomini sono liberi". "Wonabaka!". L'antropologo
continua: "Nella terra da cui provengo la giustizia e' uguale per
tutti". Ancora una volta tutti i nativi urlano: "Wonabaka!". Mentre
l'uomo parla vede delle magnifiche bestie in un campo li' vicino che
stanno pascolando e allora chiede: "Posso avvicinarmi a quelle bestie
per ammirarle meglio?". E i primitivi: "Certo, uomo bianco. Ma tu
stare attento a non pestare wonabaka!".
75. Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!
76. Con l'azzurro ho dipinto il mio cielo, ho creato un fondale ai
miei sogni. Con il verde ho dipinto un prato per potermi distendere in
pace. Con il giallo ho dipinto il mio Sole. Infine ho usato il rosa,
il rosso e il violetto per tanti fiori. Ma vivo nel marrone: sono
nella merda! (Boris Makaresko)
77. In un WC: qui si entra e non si paga, qui si piscia e si caga, qui
si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro! 
78. Nel cuore della notte un tizio viene svegliato da una chiamata di
un suo amico scienziato il quale lo prega di raggiungerlo
immediatamente nel suo laboratorio di ricerca. Il tizio, scocciato ma
incuriosito per l'entusiasmo dell'amico, lo raggiunge nel laboratorio
dove questi gli rivela : "Osserva ho creato il burro dalla merda !" e
gli mostra un bellissimo e candido panetto di burro. Poi gli dice:
"Dai, assaggialo". Dopo varie ritrosie il tizio lo assaggia e...
subito lo sputa per il disgusto gridando: "MA SA DI MERDAAA!!". Allora
lo 'scienziato' dice: "Purtroppo l'unica cosa e' che non mi e'
riuscito di togliergli quel saporaccio!!"
79. Due ragazzi, Bob e Max, sono in giro per il bosco, quando al primo
scappa di cagare, ma non trova nulla con cui potersi pulire il culo.
Max allora gli chiede: "Ma non hai neanche un fazzolettino o un pezzo
di carta?". E Bob: "No". Max allora gli consiglia: "Usa le mille lire
che ti ha dato tua madre". Bob ringrazia e si apparta per fare il suo
bisognino. Poco dopo ritorna, ma ha le dita tutte sporche di merda.
Max gli chiede allora: "Non hai usato le mille lire come ti avevo
detto?". E Bob: "Si', ma hai mai provato a pulirti il culo con 2
monete da cinquecento lire?"
80. Un romano ed un francese, passeggiando insieme, si imbattono in un
escremento di cane: "Parbleu!!!" esclama il francese. Al che il romano
ribatte: "Mah... sarà... ma a me me pare marrone!".
81. Chi la fa l'annusi.
82. Una giovane coppia, John e Jane, stanno facendo una passeggiata
romantica lungo una stradina di campagna. Mentre camminano mano nella
mano il desiderio di John cresce inesorabilmente. Proprio quando la
cosa comincia a farsi seria, Jane dice: "Spero che non ti dispiaccia,
ma devo proprio farmi una pisciata". Leggermente scosso dalla
volgarita', John acconsente: "Ok, perche' non vai a farla dietro
quella siepe ?". Jane si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe.
Mentre John aspetta, riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon
mentre strisciano giu' lungo le voluttuose gambe di Jane, ed immagina
cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui. Incapace di trattenere
ulteriormente il suo istinto animale, John allunga una mano dietro la
siepe e tocca la gamba di lei. Risale con la mano lungo la coscia fino
a che improvvisamente, e con suo grande sgomento, si trova ad
afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra le gambe di Jane.
John esclama con orrore: "Oh no, Jane... Hai cambiato sesso ?!?!!?".
"No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una
cagata".
83. L'uomo non e' importante che sia tutto d'un pezzo perche' potrebbe
essere un pezzo di merda.
84. Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa
dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da
forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie
(sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto". La
moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo
della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri.
Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il
gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri
nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a
sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima
porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la
terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto". L'uomo, oramai
sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia
frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere
la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e
qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri
del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo,
disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa,
cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede
di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza
quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio
intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove
depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con
movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si
siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno
sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con
evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi
cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante,
l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette
tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al
contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato.
L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede
(sottovoce): "E' molto che e' iniziato?". La donna (sottovoce):
"Cinque minuti". L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?". La donna
(sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata
uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."
85. Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui
vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare
attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida
residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare
bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione,
gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che
devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono
andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro
parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'.
Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa
per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a
cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai
facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E
pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che
cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi
l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul
guscio..."
86. Se ti metti una merda in tasca alla mattina, prima di sera avrai
senza dubbio trovato qualcuno a cui tirarla in faccia. 
87. Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte
al giorno. (Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")
88. Disse lo sterco: "Vigliacco! Ha paura di toccarmi!" (Stanislaw
Lec)
89. C'era li' una cacca alta uno spanna... Ops, adesso e' un po' piu'
bassa. (M. Monti Castiglioni)
90. Ma perche' si chiamano le feci, e non le faro'?
91. Due amici si incontrano. Dice il primo: "Mi sento una merda!!!". E
il secondo: "Usa la carta igenica".
92. Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la
pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al
riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a
strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una
mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di
cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?". "No, ho cambiato opinione, sto
cagando".
93. Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore
amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano
fortuna. E' un genio! (Andrea `Zuse' Balestrero)
94. Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio,
sai cosa significa metempsicosi?". "Mai sentita. Cos'e'?". "Te lo
spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu
muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra,
nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti
e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio!
Come ti sei ridotto!". Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a
vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio.
Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti
seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce
l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il
bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e
quale!".
95. Mai dar calci agli stronzi freschi in una giornata torrida! (Harry
S. Truman)
96. Due stronzi litigano e uno dice all'altro: "Taci stronzo!". E
l'altro... ci rimane di merda! 
97. Da bambino passavo le vacanze in campagna, dal nonno. Ricordo che
quando gli scappava correva allegramente a farla nella vigna,
pulendosi con le foglie di vite. Un giorno cercai d'imitarlo ma
commisi un grave errore: lo feci - o meglio le feci - sulla riva di un
fosso e mi pulii con le prime foglie che trovai. Erano ortiche. La
volta successiva il nonno mi raccomandò di andare a farla vicino alle
viti, e così feci. Ricordo che mio zio si incazzò moltissimo: girava
furiosamente per l'aia gridando "chi ha cagato nella cassetta degli
attrezzi?". Ma la cosa peggiore fu pulirsi con le viti, molto più
doloroso che con le ortiche. (MM)
98. Perché ispira più allegria la merda della penicillina? (Giorgio
Mazzoldi)
99. La vita e' una merda. Complimenti, vedo che tu sei pieno di vita!
100. Non solo non è tutto oro quello che luccica ma, coi tempi che
corrono, è la merda a brillare di più. (Anonimo)
101. Il mondo e' una merda. Tu si' che sei un uomo di mondo.
102. Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe
tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza. Gli rispose
il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di
roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che
di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo
dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò
al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente
appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un
cacciatore che lo abbatte'. MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN
CIMA, MA NON è DETTO CHE CI RESTI.
103. Il primo: "Mi sento una merda!!!". Il secondo: "Usa la carta
igenica".
104. Un conto è spalare la merda del tuo cavallo perché lo ami e vuoi
che la sua stalla sia pulita. Un conto è spalare merda perché ti
pagano e tu lavori per comprarti una pistola per ammazzare tutti i
cavalli.
105. Tra bambini: "Ti scappa la cacca?". "No, quando la faccio resta
ferma".
106. L'unica cosa che so fare bene è la cacca. Faccio enormi quantità
di cacca, in ogni momento della giornata. Cinque-sei volte al giorno
minimo mi trovo al cesso e cago. Be', è una bella soddisfazione. Ti
metti lì e ti lasci andare. E tutta quella roba che esce! A
temperatura ambiente. O a temperatura abbiente se sei molto ricco.
Oppure anche superiore, tipo Fahrenheit 452 (la ristampa). Sì, perche'
ci sono anche volte in cui esce qualcosa di bollente, come acciaio
fuso. E io sono l'altoforno. Mi sento una fonderia vista dall'interno.
È vero, faccio molte cagate, è un dono di natura, ma contrariamente a
molta altra gente ho il buon gusto di non pubblicarle sui giornali.
(Francesco Salvi)
107. Vorrei tanto essere una merda: almeno qualcuno mi cagherebbe!
(Brunella Ascari) 
108. Era un tipo chiuso, si teneva tutto dentro. Era da parecchio che
ormai non andava piu' di corpo.       
109. C’e’ chi e’ furbo e chi meno. Io posso ragionevolmente
considerarmi membra onoraria del secondo gruppo. Ho fatto la cosa piu’
disgustosa che un essere umano possa immaginare. Ho pestato una cacca.
Succede a tutti, si’ certo. Ma non a piedi nudi! (Luciana Littizzetto)
110. Cercava in tutti i modi di convincersi che non era uno stronzo,
ma un giorno alzò gli occhi verso il cielo e vide sopra di sè un
enorme sedere: l'angosciante dubbio divenne certezza. (Carlo Bramanti)
111. "CIAK" fece il regista pestando una cacca. (MM)
112. Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad andare al cesso entra
in un gabinetto pubblico e si siede. Intanto dal gabinetto accanto si
sentono strani gemiti tipo: "IIIIhhhhhh, mmmmmmhhh, Iiiiiiih". Ad un
certo punto si sente un suono familiare tipo: "Plooofff". Allora il
tipo stitico dice: "Oh pero', beato lei!". "Beato lei un cazzo, mi e'
cascato l'orologio nella tazza!".
113. Un tizio e' seduto vicino ad un albero e sta facendo una cagata
pazzesca... enorme… Passa un tipo francese, la guarda e esclama:
"PARBLEU !". E il tizio... - "No, no, l'è maron !".
114. SOTTO IL PONTE DI BARACCA (Etiopi)
Sotto il ponte di Baracca c'è Pierin che fa la cacca
La fa dura dura dura e il dottore la misura
Sotto il ponte di Ivrea c'è Pierin con la diarrea
Ne fa un litro con scoreggia e il dottore gliela assaggia
Sotto il ponte di Monviso ne ha merdato mezzo vaso
Era dura e un po' salata e il dottore l'ha mangiata
Sotto il ponte di Calende c'è Pierino che si offende
Il dottore ha scoreggiato e gli ha tolto il suo primato
Sulla strada che va ad Erba fan la guerra con la merda
Han passato la mattina a tirarsi merdolina.
115. L'esperienza extra-corporale in realta' e' cio' che si prova
durante una sana cagata. (MM)
116. Se non volete le mosche in cucina, fate la cacca in salotto.
(Marcello Marchesi)
117. Se non riuscite a fare la cacca, compratela già fatta.  (Marcello
Marchesi)
118. Continuano le polemiche su "Satyricon". In un'intervista al
"Messaggero", il consigliere RAI, Alberto Contri, ha dichiarato: "Dopo
l'ultima puntata di "Satyricon", credo che a Luttazzi resti solo da
varcare la soglia della coprofagia". Coprofagia. Mangiare la merda. Io
faccio una gag e quello mi augura di mangiare la merda? Ma cos'ha
nella testa, certa gente? Mangiare la merda. Perchè? E' un'idea
schifosa! E' un'idea volgare! E' una buona idea! (Daniele Luttazzi)
(da "Satyricon")
119. Ho mangiato della cacca e molti si sono indignati. "Per questo
paghiamo il canone?" Già. E' incredibile quello che si può fare coi
soldi del contribuente, eh? (Daniele Luttazzi) (da "Satyricon")
120. "Mi son fatto la cacca addosso, papà". "Riponila nel freezer, che
al momento l'offerta supera la domanda". (Altan)
121. Mangiano sterco, poi protestano quando vi trovano un capello.
(Leo Longanesi)
122. Una cacata di uccello cade sulla testa di Beppe e lui chiede
all'amico: "Cos'ho nella testa?". L'amico risponde: "Merda". E lui:
"Ma no, non dentro, fuori". (MM)
123. Meglio una torta in due che una merda da soli.  
124. "Hymn of the corp sciolt" (Roberto Benigni)
(da consultare direttamente sul mio sito)
125. LO STRANO PACCO - GIULIANO (Comix Pillole n.1)
(da consultare direttamente sul mio sito)
126. Vari tipi di cacca:
(da consultare direttamente sul mio sito)
127. La merda religiosa.
(da consultare direttamente sul mio sito)
128. CAGATE:
(da consultare direttamente sul mio sito)
129. LA CACCA
Era d'inverno, le strade eran gelate,
bufere, vento, neve e grandinate:
su un albero dal freddo intirizzito
un passerotto a morte era sfinito.
 
Passo' una vacca giusto quel momento
e sotto l'albero lascio' bell'escremento
fetido, puzzolente e un po' spugnoso:
solo le vacche sanno far quel coso!
 
E l'uccellin dalla fatica oppresso
perse le forze e si infilo' in quel cesso,
la cacca calda mettendosi a scartare
a guisa proprio di chi vuol nuotare.
 
Ma stando intanto dentro quel tepore
al passerotto ritornò l'ardore,
riprese forza, comincio' a cantare
col miglior verso che sapeva fare.
 
Passo' una volpe agile ed astuta.
Vide la scena e venne muta muta
finche' arrivata al picciol canterino
apri' la bocca e fece uno spuntino.
 
Se questa storia sembra un pò inusuale
sappiate che contiene una morale
che vi conviene di tenere a mente
finche' dovrete viver tra la gente.
 
La storia insegna che talvolta avviene
che chi ti caca addosso fa il tuo bene,
e chi poi dalla cacca ti estrae fuori
ti fa tal danno che dopo tu te ne muori.
 
Comunque sia prendi questo consiglio
(e te lo do come da padre a figlio):
se nella cacca stai, non ti agitare
e soprattutto non metterti a cantare!
 
130. LA CARRIERA IN 3 LEZIONI
I Lezione
C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e
non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il
corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far
niente tutto il giorno?". Certo, perche' no?" rispose il corvo. E il
coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.
All'improvviso apparve una volpe, salto' sul coniglietto e se lo
mangio'.
Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il
giorno, devi essere seduto molto in alto.
II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto
arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza." "Beh, perche'
non ti mangi un po' della mia merda", rispose il toro: "E' piena di
roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che
di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo
dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivo'
al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente
appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un
cacciatore che lo abbatte'.
Lezione di carriera: Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non e'
detto che ci resti.
III Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo
era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di
passaggio gli scodello' addosso una bella cagata fumante. Scongelato e
riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto
randagio lo senti', lo trovo', lo tiro' fuori dalla merda e se lo
mangio'.
Lezione di carriera:
1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici.
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici.
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco.
 
Dr. Zap
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131: Dodo