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Titolo: Sesso (III) : le bionde (n=265)

Sesso (III) : le bionde (n=265)
1. Cosa dice una bionda che ha freddo? "Ho la pelle d'oca".
2. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il
bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha
usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.
3. Che differenza c'e' tra una bionda ed una palla da bowling ?
Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali
gingillarsi.
4. Che differenza c'e' tra una bionda ed un uomo ? La bionda ha un
contenuto di sperma superiore.
5. Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di
abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente,
prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento
che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo
capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di
circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di
solito si tiene nel vano portaoggetti".  Dopo un po' di casino lo
trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito".
Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po'
dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto
sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'".
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i
pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo
convince, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i
pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro
analizzatore di fiato!".
6. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in
Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora
esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la
telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono
pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni
allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora
l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le
ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i
pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la
donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo
prende con tutte e due le mani".  "E ora ... via!". Allora la bionda
si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo,
maman ?".
7. Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan?  Nessuna. Tutti e  due
danno il  meglio a 90 gradi!
8. Che differenza c'e' tra una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non
si presta agli amici.
9. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.
10. Perche' le bionde prendono la pillola ? Per sapere che giorno
della settimana e'.
Dalla 11 alla 100 sul sito:
http://www.drzap.it/
101. Cosa si dice ad una bionda che non cede ? Ti offro un'altra
birra.
102. Cosa fanno le bionde con i loro stronzi la mattina presto ?
Preparano loro la colazione e li mandano al lavoro...
103. Qual e' la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? I sedili
ribaltabili.
104. Cosa dice una bionda dopo avere scopato ? 1) Grazie ragazzi!!! 2)
Suonate tutti nello stesso gruppo ? 3) Ma voi fate tutti parte dei
<nome band> ?!? 4) Chi erano tutti quei tipi ?
105. Quale domanda importante rivolge la bionda al suo compagno prima
di scopare ? Preferisci la tariffa ad ore oppure ci mettiamo d'accordo
su un tanto ?
106. Perche' le bionde hanno problemi a provare orgasmi ? Chi se ne
frega !!!
107. Perche' le bionde raggiungono l'orgasmo ? Per capire quando
devono smettere di scopare !
108. Come si fa a capire che una bionda ha avuto un orgasmo ? 1) Le
cade la limetta per le unghie. 2) Chi se ne frega ? 3) Dice: "Avanti
il prossimo". 4) La persona successiva nella fila ti da' un colpetto
sulla spalla. 5) Le batterie sono finite.
109. Come si chiama quando una bionda soffia all'orecchio di un'altra
bionda ? Trasferimento dati.
110. Hai saputo della lesbica bionda ? Ha continuato a scopare con gli
uomini.
111. Perche' non ci sono brunette stupide ? Acqua ossigenata.
112. Perche' la NASA assume bionde ossigenate ? Stanno studiando i
buchi neri.
113. Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un 747 ? Hanno
entrambi una scatola nera.
114. Qual e' la differenza tra una bionda ed un 747 ? Non tutti sono
stati in un 747.
115. Qual e' la differenza tra una bionda ed una limousine ? Non tutti
sono stati in una limousine.
116. Cosa fanno dieci bionde in piedi, con l'orecchio dell'una
appoggiato a quello della successiva ? Una galleria del vento.
117. Babbo Natale, la Fata Turchina, una bionda stupida ed una bionda
furba camminano lungo la strada, quando vedono una banconota da
100.000 lire. Chi la raccoglie ? La bionda stupida, perche' Babbo
Natale, la Fata turchina ed una bionda furba sono personaggi
immaginari.
118. Perche' la bionda ha scalato la parete a specchio ? Per vedere
cosa c'era dall'altro lato.
119. Cosa fai quando una bionda ti lancia una granata ? Togli la
sicura e gliela rilanci.
120. Perche' la bionda ha smesso di prendere la pillola ? Perche'
continuava a cadere di fuori.
121. Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo,
quale delle due arriverebbe per prima a terra ? La brunetta, visto che
la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni.
122. Cosa succede ad una bionda che prende il morbo di Alzheimer ? Le
si innalza il Quoziente d'Intelligenza.
123. Qual e' la differenza tra l'Olanda ed una bionda ? Una bionda ha
colline piu' elevate e vallate piu' profonde.
124. Qual e' la differenza tra una bionda ed uno spazzolino da denti ?
Lo spazzolino da denti non si presta neanche al migliore amico.
125. Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti
uomini sono andati giu' sul Titanic.
126. Qual e' la differenza tra una bionda furba e lo Yeti ? Lo Yeti e'
stato avvistato.
127. Che differenza c'e' tra una bionda ed un telefono a gettoni ?
Usare il telefono costa 200 lire.
128. Che differenza c'e' tra una bionda e la Pinta ? La Pinta aveva
soltanto 1000 uomini.
129. Perche' una lavatrice e' meglio di una bionda ? Perche' puoi
scaricare il tuo carico in una lavatrice senza portartela dietro per
una settimana.
130. Cosa hanno in comune una bionda ed una merda di vacca ? Entrambe
diventano piu' facili da raccogliere al passare dell'eta'.
131. Cosa hanno in comune una bionda ed una bottiglia di birra ? Sono
entrambe vuote dal collo in su'.
132. Cosa hanno in comune una bionda e gli spaghetti ? Entrambi si
agitano quando te li mangi.
133. Perche' la bionda sorda si e' seduta sul giornale ? In modo da
potere leggere dalle labbra.
134. Cosa hanno in comune una bionda ossigenata ed un uomo di colore ?
Le radici nere.
135. Come si fa a fare annegare una bionda ? 1) Si mette uno specchio
sul fondo della piscina. 2) Non le si dice di ingoiare. 3) Si lascia
un gratta e vinci sul fondo di una piscina.
136. Come si riesce a capire se una bionda ha progettato il giardino ?
I cespugli sono piu' scuri del resto del giardino.
137. Cosa ha detto la mamma della bionda a suo figlia prima che
quest'ultima andasse ad un appuntamento ? Se non sei a letto per
mezzanotte, torna a casa.
138. Cosa ti da' una bionda se le dici: "Un centesimo per i tuoi
pensieri..." ? Il resto.
139. Perche' per una bionda e' difficile sposarsi ? Perche' non c'e'
bisogno di sposarla per scoparsela.
140. Cosa si ottiene incrociando una bionda ed un gorilla ? Boh, ci
sono tante cose che un gorilla puo' essere forzato a fare.
141. Perche' una bionda cambia il pannolino di suo figlio soltanto una
volta al mese ? Perche' c'e' scritto: "Buono fino a 10 chili".
142. Come ha provato la bionda ad uccidere l'uccello ? Lo ha gettato
da un dirupo.
143. Come ha provato la bionda ad uccidere il pesce ? Ha cercato di
annegarlo.
144. Perche' la bionda e' cosi' eccitata quando completa il suo puzzle
in soli sei mesi ? Perche' sulla scatola c'era scritto dai 2 ai 4
anni.
145. Cosa dici ad una bionda senza braccia e senza gambe ? Bella
tettona !!!
146. Come si fa ad intrattenere una bionda per ore ? Si scrive "Girare
prego" su entrambi i lati di un pezzetto di carta.
147. Perche' non ci sono molte ginnaste bionde ? Perche' quando fanno
la spaccata rimangono incollate al pavimento.
148. Perche' le bionde hanno le gambe ? 1) Per non rimanere incollate
al pavimento. 2) Per andare dalla cucina alla camera da letto. 3) In
modo da non lasciare la scia come le lumache.
149. Perche' la bionda e' arrivata a meta' strada tra l'Italia e la
Norvegia e poi e' tornata a casa ? Ci ha messo un bel poco prima di
scoprire che un Viking 14 pollici era una televisione.
150. Qual e' la cosa irritante della vagina di una bionda ? 1) La
bionda. 2) Gli altri tizi che aspettano il loro turno.
151. Perche' le bionde muoiono sempre prima che arrivino gli aiuti?
Dimenticano sempre l' "11" nel chiamare il 113.
152. Come una bionda interpreta 6.9 ? Un 69 interrotto da una pausa.
153. Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i
tarallini ? Guarda !!! Semi di ciambelle.
154. Perche' le bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto
alle mucche ? 1) In modo che non caghino dappertutto quando tocchi
loro le tette. 2) In modo che quando tocchi loro le tette non
muggiscano.
155. Perche' le bionde non allattano ? Perche' si bruciano sempre i
capezzoli.
156. Una bionda si presenta allo sportello di una banca e sorridendo
chiede al cassiere: "Vorrei cambiare questo assegno". Il cassiere
esamina l'assegno e poi dice: "Puo' identificare se stessa,
signorina?". La bionda rimane un po' perplessa e poi come avendo
un'improvvisa fulminazione apre la sua borsetta, tira fuori uno
specchietto, si guarda e quindi con certezza dice: "Si', sono io,
certo!".
157. Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa:
"Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una
biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi,
sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
158. Una bionda mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio
fiume. Guarda sopra e sotto, ma non trova una via per attraversarlo.
Guarda dall'altra sponda e vede un'altra bionda e la chiama: "Come
posso passare dall'altra parte?". E l'altra risponde: "Cosa? Tu sei di
già dall'altra parte del fiume!!!"
159. Una bionda una mattina sta partecipando ad una gara di nuoto
lungo il fiume. Altre partecipanti sono la solita bruna e la rossa. Si
tuffano. Prima arrivata: la bruna; seconda, dopo pochi minuti: la
rossa. Poi, poco prima che il sole tramonti, compare la bionda
esausta. Dopo essere stata ristorata con bevande e caffe', stupita
dice: "Non vorrei criticare, ma le altre due ragazze hanno usato le
braccia".
160. Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille, si perdono
in un bosco. Ad un tratto incontrano un fiume che sbarra loro il passo
per tornare a casa, e, prese dalla disperazione, si mettono a
piangere. All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle bionde
che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio esprimere un desiderio
a testa. Tu, bella biondina, che desiderio vuoi esprimere?". E la
bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più intelligente di quanto
sono ora". La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima bionda si
trasforma in una mora, che si accorge di essere abbastanza
intelligente da saper nuotare. Nuota, attraversa il fiume e torna a
casa. La fatina allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece?
Che desiderio vuoi che si avveri?". La seconda bionda dice: "Io vorrei
essere 1000 volte più intelligente di quanto hai fatto con la prima
bionda". La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda bionda
si trasforma in una rossa, la quale si accorge di essere abbastanza
intelligente da costruire una zattera, la costruisce, attraversa il
fiume e torna a casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei
rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?". E lei: "Io vorrei
essere 1.000.000 di volte più intelligente di quanto hai fatto con la
seconda bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la terza
bionda si trasforma in un maschio, che vede un ponte, lo attraversa e
torna a casa.
161. Mamma mia, questa è roba da duemila e due notti… (Marilyn Monroe
commentando il diadema di Norma Varden in "Gli uomini preferiscono le
bionde")
162. Qual e' la differenza fra gli alpinisti e gli uomini che sposano
le bionde? Nessuna, ambedue non hanno paura del vuoto.
163. Lui: "Cara, ho trovato i biglietti per Placido Domingo". Lei, la
bionda: "Che bello, caro. E quanto tempo ci stiamo? Una o due
settimane?"
164. Qual e' quel cronico difetto di pronuncia che hanno tutte le
bionde? Non riescono a dire: "No".
165. Perche' le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale
sullo stomaco? Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna.
166. Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento
superiore? Visitatrice.
167. Che differenza c'e' tra una bionda ed un trampolino? Devi
toglierti le scarpe prima di usare un trampolino.
168. Come si misura l'intelligenza di una bionda ? Le si infila un
manometro in un orecchio.
169. Cosa dice una bionda quando tu le soffi in un orecchio? Grazie
per il pieno!
170. Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro
orecchio? Una galleria del vento.
171. Che differenza c'e' tra una bionda ed il Gran Duca di York? Il
Gran Duca di York aveva solamente 10000 uomini.
172. Perche' le bionde si divertono tanto? Perche' non conoscono
niente di meglio.
173. Cos'è lungo e duro per una bionda? Il primo anno alle medie.
174. Quante bionde servono per giocare a nascondino? Una.
175. Perche' le bionde fanno ridipingere il soffitto della loro camera
con delle A dappertutto? Per sapere cosa gridare quando godono!
176. I diamanti sono i migliori amici della donna. (dal film "Gli
uomini preferiscono le bionde")
177. Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una
vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù,
il ramo si romperà e cadrete". Le bionde non danno retta e continuano
a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa
di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate, ragazze, che state
per cadere". Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono
dall'albero facensosi male. Sono trasportate in ospedale piene di
fratture e sono dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione
vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?". Allora le
bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM". 
178. Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un
luogo appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna
e la maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po'
lui le dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?". Ma lei:
"No, caro, preferisco rimanere qui". Il tizio rimane deluso perche' il
posto e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio
in mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le
mutandine, slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre
piu' e mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e
richiede: "Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, preferisco
rimanere qui". La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le
toglie la maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora
lui le grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, ti
ho detto di no. Preferisco rimanere qui". E lui: "Ma perche'?". E lei:
"Perche' voglio rimanere qui con te!".
179. Perche' le bionde sono delle oche? Perche' quando vedono un
uccello passare gridano: Qua, qua…
180. Come si capisce se una bionda ha usato un computer? Il mouse ha i
pulsanti dipinti di rosso.
181. Come fai a capire che c'era una bionda davanti al computer? C'e'
del formaggio davanti al mouse.
182. Una bionda va preoccupata dal suo ginecologo: "Dottore, la
pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!". "Perché?
Che problemi le crea?". "Quando apro le gambe mi rotola fuori…"
183. Divento intelligente quando mi serve. Ma al più degli uomini non
piace. (Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")
184. Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e
dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso
risponde:"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Questa corre
a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei
acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi
non vendiamo alle bionde". Allora pensa:"Cavolo, mi ha riconosciuto".
Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li
tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette
degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e
si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E
la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Frustrata chide: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?". E il
commesso risponde:"Perche' questo e' un forno a microonde".
185. Cos'hanno in comune una bionda e una porta? Più le sbatti e più
si disfano.
186. Qual è la definizione di "Donna perfetta"? Una bionda, muta e
sorda, figlia di un barista.
187. Una bionda e una bruna stanno discutendo dei loro ragazzi: Bruna:
"L'altra notte ho avuto *tre* orgasmi in fila!". Bionda: "Questo è
niente; l'altra notte ne ho avuti più di cento". Bruna: "Mio Dio! Non
ho idea di come possa essere bello". Bionda: (un po' confusa) "Oh,
intendevi con lo stesso ragazzo".
188. Qual è la miglior cosa che una bionda riesce a fare per cena? Una
prenotazione.
189. Perche' le bionde hanno le tette quadrate ? Perche' si sono
dimenticate di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.
190. Come si fa a far affogare una bionda? 1) Metti uno specchio in
fondo alla piscina. 2) Non dirgli di ingoiare. 3) Lascia un gratta e
annusa sul fondo della piscina.
191. Perché le bionde non chiamano il 113 in caso d'emergenza? Non
riescono a ricordare il numero. 
192. Perché una bionda tiene un appendiabiti sul sedile posteriore
della macchina? Nel caso chiuda le chiavi in macchina.
193. Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.
194. Cosa fa una bionda dopo essersi spazzolata la chioma? Si tira su
le mutandine.
195. Quali sono gli anni più duri nella vita di una bionda? La terza
media.
196. Qual e' il lavoro di una bionda in una fabbrica di M&M?
Correttore di bozze.
197. Come chiami una lesbica bionda? Uno spreco.
198. Come si chiama un foruncolo sul culo di una bionda? Tumore al
cervello.
199. Un poliziotto ferma una bionda che sta percorrendo un senso unico
dalla porta sbagliata: "Ma lo sa dove sta andando?". E la bionda: "No,
ma qualsiasi posto sia, deve essere molto brutto visto che tutti se ne
stanno andando". 
200. Che differenza c'è tra una bionda ed un carrello del
supermercato? Il carrello ha una sua volontà.
201. Qual è la differenza tra una bionda e un gallo? In the morning a
rooster says: "Cock'll-doodl-doooo", while a blonde says:
"Any-cock'll-doooo". (Intraducibile)
202. Come si fa a far impazzire una bionda? Basta dargli un sacchetto
di M&M e dirle di metterli in ordine alfabetico.
203. Cos'hanno in comune una bionda e Gorbaciov? Tutti e due sono
stati fottuti da dieci uomini mentre erano in vacanza. E qual è la
differenza tra la bionda e Gorbaciov? Lui conosceva i dieci uomini.
204. Perché una bionda sorda si siede sul giornale? Per leggere sulle
labbra.
205. Che differenza c'è tra una gabinetto e una bionda? Un gabinetto
non ti segue dopo che l'hai usato.
206. Quante bionde ci vogliono per fare di biscotti ricoperti di
cioccolata? 10. Una per mescolare l'impasto e nove per pelare gli M&M.
207. Come si fa a capire che una bionda ha preparato i biscotti al
cioccolato? Il pavimento della cucina è pieno di gusci di M&M.
208. Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore sto
facendo un puzzle però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo
assomiglia all'altro, uffa!!!". Il fidanzato: "Hai forse un modello?
Come è fatto questo puzzle?". La biondina: "Ma si, sulla scatola c'è
un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!". Il fidanzato: "Va
bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo". La
sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO!!!! Il
fidanzato a questo punto dice: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakers
nella scatola e non pensiamoci piu'...".
209. Due bionde stanno camminando per la Strada. Una nota un
portacipria sul marciapiede e lo raccoglie. Lo apre, si osserva nello
specchio e dice, " Hmm, ho gia' visto questa faccia...". La seconda le
dice: "Qua, fammi vedere!". Così la prima le passa il portacipria. La
seconda si osserva nello specchio e dice: "Certo che si', stupida, non
vedi che sono io??".
210. Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un
incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal
rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva
un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la
vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata
calpestata da un elefante. State bene, signora?". "Sì, agente, sto
bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a
ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato
l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde
la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso
questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un
altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a
destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero
su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per
l'auto che oscillava avanti e indietro".
211. Ritornando a casa dal lavoro, una bionda scopre con sorpresa che
la sua casa e' stata scassinata e saccheggiata. Telefona alla polizia
e denuncia il fatto. Il poliziotto alla centrale lancia una
segnalazione via radio a cui risponde una pattuglia cinofila. Quando
l'agente col suo cane si avvicina alla casa della biona, questa si
precipita fuori sul portico, rabbrividisce alla vista del poliziotto e
si accascia sugli scalini. Con la testa fra le mani, inizia a
lamentarsi "Torno a casa, trovo che mi hanno rubato tutto, chiamo la
polizia e loro cosa fanno? mi mandano un poliziotto cieco..."
212. Credo che tu sia l'unica al mondo che stando sul palcoscenico con
i riflettori negli occhi, riesce a vedere un brillante nelle tasche di
un uomo. (Jane Russell a Marilyn Monroe, in "Gli uomini preferiscono
le bionde")
213. Perche' alle bionde piace essere chiamate cannolo ? Perche' amano
essere riempite di crema.
214. Hai saputo la storia della femmina bionda del coyote ? E' rimasta
presa in una tagliola, si e' mangiata tre gambe ed era ancora
intrappolata.
215. Quando e' legale sparare ad una bionda con un colpo in testa ?
Quando hai una pompa per rigonfiarla.
216. Qual e' il punto in comune fra una bionda e l'istmo di Panama?
Tutti e due hanno un canale molto frequentato. 
217. Come si chiama una bionda con una valigetta su un ramo ?
Un'esperta del ramo.
218. Come ha fatto la bionda a spezzarsi le gambe raccogliendo le
foglie ? E' caduta dall'albero.
219. Come si chiama una bionda dietro un volante ? Un air bag.
220. Qual e' il problema di pronuncia della bionda ?  Non riesce a
dire di no.
221. Come fai a sapere se una bionda esce con qualcuno ? Dal segno
della fibbia impresso sulla sua fronte.
222. Perche' la bionda sorride mentre arriva all'altare per sposarsi ?
Perche' realizza che non fara' piu' pompini.
223. Qual è la differenza tra il burro freddo e una bionda? Il burro
freddo è difficile da stendere.
224. Perche' Dio ha creato le bionde ? Perche' le pecore non sanno
prendere la birra dal frigorifero. E perche' ha creato le brune?
Perche' neanche le bionde ci riuscivano.
225. Come si chiama una bionda intelligente ? Un labrador femmina.
226. Come si chiama una bionda in un'Universita' ? Un visitatore.
227. Perche' la bionda e' andata a finire nel fosso accanto alla
strada ? Perche' voleva spegnere la freccia.
228. Perche' una bionda è come un campanello? Perchè tutti ci infilano
un dito.
229. Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina
dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e
bussa: "Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".
In quella diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo
la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello
dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy: "Io sono
Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".  
230. Una bionda entra in una farmacia e chiede: "Avete degli occhiali
?". "Per il sole ?". "No, no, per me !"
231. Come fai a sposarti una bionda ? Le dici che e' incinta.
232. Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un
biglieto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si
imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu'
ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess
controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi  in quelli di
classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e
resto seduta qui fino a NY". Frustrata la hostess raggiunge la cabina
di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il
capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la
informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde:
"Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Il
capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di
pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha
una fidanzata bionda e che percio'  puo' risolvere il problema. Quindi
si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa
immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo
pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano
e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a
domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il
secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non
vanno a NY !"
233. Cosa mette una bionda dietro le orecchie per rendersi piu'
attraente ? Le sue caviglie.
234. Cosa dice una bionda durante il suo primo parto ? Wow, siete
sicuri che sia mio ?
235. Perche' le bionde usano tamponi con cordicelle extra-lunghe?
Cosi' le piattole possono fare il bungee-jumping.
236. Cosa si vede guardando negli occhi ad una bionda ? La sua nuca.
237. Cosa dice la bionda se le chiedi se funziona la freccia ? Ora si,
ora no, ora si, ora no, .…
238. Ho sentito dire che certe bionde si fanno fare i test
allergometrici per scoprire a quali rossetti sono allergiche… per poi
usarli con il fine di gonfiare le labbra! (Boris Abito)
239. La commessa di un negozio d'abbigliamento: "Adoro le stupide
bionde con la carta di credito di paparino!". (da "La Rivincita delle
bionde")
240. Perche' le bionde non riescono a fare i cubetti di ghiaccio?
Perche' hanno perso la ricetta!
241. Perche' le bionde comprano macchine nuove? Perche' non sono in
grado di pagare quelle vecchie!
242. Com'e' che spesso muoiono le bionde mentre bevono latte? Cade
loro addosso la mucca!
243. Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Mangiare su una
gamba sola!
244. Come puo' sopravvivere una bionda davanti alla TV se ha perso il
telecomando? Dalle in mano una calcolatrice!
245. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Sandra Milo? Il gioco
dell'oca.
246. Due bionde passeggiano per il centro guardando qualche vetrina,
quando la prima dice: Guarda quel cane con un occhio solo!" L'altra si
copre un occhio con la mano e dice "Dove?".
247. Perche' le bionde si mettono un preservativo su ciascuna
orecchia? Per non sentir parlare di AIDS.
248. Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato.
"Allora detective, avete pedinato mio marito?". "Si signora, e come
voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido  bar per single, da
dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano
affittare letti a ore alle coppiette clandestine. Un sorriso
soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo
abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con
gli alimenti.Sicuro di avere tutte le prove necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge
sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
249. Due bionde sono su un cammello nel cuore del deserto. Ad un certo
punto scendono per riposarsi e il cammello scappa via. Le ragazze
corrono dietro, ma il cammello è più veloce e le ragazze la perdono di
vista. Ad un certo punto incontrano un signore e gli chiedono: "Avete
visto per caso un cammello?". "Ragazze, qui nel deserto ci sono
migliaia di cammelli". E le ragazze: "Era un cammello color cannella".
"Grazie tante, tutti i cammelli sono di questo colore". E le ragazze:
"Aveva due gobbe". "Tutti i cammelli da queste parti hanno due gobbe".
E le ragazze: "Aveva il collo lungo". "Tutti i cammelli hanno il collo
lungo". E le ragazze: "Aveva le gambe alte". "Tutti i cammelli hanno
le gambe alte". E le ragazze: "Aveva anche la coda". "Ad essere
sincero non ho mai visto un cammello senza coda". Le ragazze
insistono: "Era un cammello femmina". E il tizio: "Ce ne sono tante da
queste parti e poi come si fa a riconoscere che è femmina". E le
ragazze: "Aveva due fighe". "Due fighe!?!?! Un cammello femmina con
due fighe!?!?. E che ne sapete voi che aveva due fighe?". E le
ragazze: "Perche' ovunque andassimo, tutti dicevano "ma quarda un po',
un cammello con due fighe!". (Kakos Lykos)
250. Una bella bionda decide che ha bisogno di una bella sfoltita alla
chioma e si reca dalla sua parrucchiera di fiducia. Entra e si siede,
vista la consuetudine, in una sedia pronta per il taglio. Si avvicina
sculettando il coiffeur che la squadra e le dice: "Cara o ti togli
quelle orribili cuffiette e non riuscirò mai a scolpirti il
caschetto!!". La bionda, allontanandosi per un momento uno degli
auricolari, gli fa: "Non posso farlo!". Allora il parrucchiere:
"Maddaaaaaiiii.....non fare la schiocchina.....ma ragiona
'n'attimo.....come faccio a tagliarti i capelli con quelle orribili
cose sulla testa!!!". Allora la biondona, sempre scostandosi appena un
auricolare, con gli occhi un pò sgranati: "Se me le tolgo, morirò!!".
"Che stupidina!!! Sempre voglia di scherzare... sempre quelle tue
boutade... che pazza!!!. Facciamo una piccola prova... rischiamo la
vita, va'...!!". Avvicinandosi repentinamente alla bionda, le sfila le
cuffiette e le appoggia sul tavolo e poi se ne va a prendere i
forbicioni per partire col taglio. Al ritorno trova la ragazza lunga
distesa sul pavimento, un corpo esanime. Il suo sorriso si trasforma
ben presto in smorfia e si butta sulla poverina, afferrandogli il
polso che era fermo... A questo punto in preda al panico più totale,
il coiffeur fissa lo sguardo stravolto sulle cuffiette del walkman che
stringeva ancora nella mano sinistra e con mano tremolante se le
avvicina lentamente alle orecchie. Una voce energica, martellante
stava dicendo: "Inspirate... e un...due...tre. Espirate.... e
un....due....tre... Inspirate..."
251. Una bionda si lamenta con un'amica: "E' incredibile come guidi la
gente! Anche oggi ho tamponato tre auto!"
252. Perche' le bionde preferiscono sostare sotto i lampioni
elettrici? Perche' e' il metodo migliore per avere delle idee
luminose.
253. La sapete la storia della bionda che e' divenuta pazza? Ha
lavorato in un bordello per 5 anni e poi ha scoperto che tutte le
altre ragazze si facevano pagare!
254. Perchè le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio
apribile? Perchè c'è più spazio per le gambe.
255. Perchè le bionde preferiscono le macchine con il volante
regolabile? Perché c'è più spazio per la testa.
256. Cosa ha fatto la bionda quando ha saputo che l'ottanta per cento
degli incidenti avviene nella propria casa? Ha traslocato.
257. Qual e' il richiamo sessuale delle bionde? Il prossimo.
258. Cosa fa una bionda per fare sesso sicuro? Chiude la sicura della
macchina.
259. Cos'hanno in comune gli ufo e le bionde intelligenti? Se ne sente
parlare sempre ma nessuno ne vede mai.
260. Qual e' la differenza tra una cabina del telefono e una bionda?
Nella cabina del telefono entra un uomo per volta.
261. Due bionde stanno passeggiando per la strada quando una delle due
vede uno specchietto per terra. Lo raccoglie, lo apre, osserva lo
specchio e fa: "Mmmh, questa faccia mi sembra di averla gia' vista!".
L'altra allora le chiede: "Fai vedere a me", riceve lo specchio
dall'amica, guarda attentamente e fa: "Ma scema: sono io!!". (Lord
Yoruno)
262. Una bionda partecipa a "Chi vuol esser milionario?". Domanda da
100 euro. Gerry Scotti: "Dimmi: Biancanave e i sette...?". Le
possibili risposte sono: A: Saggi; B: Nani; C: Clowns; D: Mercenari.
La Bionda: "E' dura!!!". Gerry: "Se volete potete chiedere l'aiuto del
pubblico, il 50/50 o chiamare un amico". Bionda: "Scelgo di chiamare
un amico". (Viene composto il numero). Amico: "Pronto?". Bionda:
"Ciao, sono io, sto partecipando alla trasmissione Tv "Chi vuol essere
milionario" con Gerry Scotti e ti ho chiamato per la domanda da 100
euro. Siccome non so che rispondere vorrei un tuo parere: "Mi conviene
prendere il 50/50 o l'aiuto del pubblico?".
263. Cosa fa una bionda quando ha freddo? Si siede vicino ad una
candela. E cosa fa quando ha molto freddo? La accende!
264. La rivincita delle bionde: 
1. Cos'e' quella cosa nera, blu e marrone che giace in un fosso? Una
mora/rossa che ha raccontato troppe barzellette sulle bionde.
2. Perche' ci sono cosi' tante barzellette sulle bionde non piu'
lunghe di 2 righe? Cosi' le more/rosse possono ricordarle.
3. Come si definisce una mora/rossa in una stanza piena di bionde?
Invisibile.
4. Che differenza c'e' tra una mora/rossa e il bidone della
spazzatura? La spazzatura almeno una volta alla settimana la portano
fuori.
5. Cosa dice la mora/rossa al telefono al suo partner? "Se n'e' andata
la bionda?".(Fashanu)
265. Tre bionde stanno facendo un concorso per diventare poliziotte.
Verra' sottoposto loro un test per verificare la loro abilita' di
riconoscere i sospetti. Viene mostrata alla prima bionda una foto per
5 secondi, dopo di che' un poliziotto le chiede: "Come riusciresti a
riconoscere questo sospetto?". "E' facile" risponde la bionda "Si
riconosce facilmente perche' ha un solo occhio". Il poliziotto le fa:
"Ehm... veramente la foto era di profilo...". Chiama la seconda
bionda, le mostra la foto per 5 secondi e poi le chiede: "Questo e' un
uomo sospetto: come lo riconosceresti?". La seconda bionda ridacchia,
si sistema i capelli ed esclama: "Ma e' facilissimo!! Ha un solo
orecchio!". Il poliziotto, sconvolto, ribatte: "Ma ha un solo occhio e
un solo orecchio perche' e' di profilo!". Scioccato, mostra la foto
alla terza bionda. "Questo e' un uomo sospetto: come lo
riconosceresti?" e poi aggiunge "Pensaci pure finche' vuoi, prima di
dare risposte stupide!!". La bionda medita un po' e poi fa: "Hmmmm, il
sospetto porta le lenti a contatto". Il poliziotto, che in realta' non
sa se davvero l'uomo nella foto le porta o meno, un po' sorpreso,
chiede un attimo di tempo. Va a controllare nel suo archivio e torna
sorridendo: "Non posso crederci: quest'uomo porta davvero le lenti a
contatto! Sei bravissima!!! Come sei riuscita a scoprirlo?". "Ma e'
semplice: come potrebbe portare gli occhiale se ha un solo occhio e un
solo orecchio!!". (Fashanu)
--
Dr Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.500 battute e barzellette  
oltre 200.000 visitatori in 40 mesi

 contenuto di sperma superiore.
Non se la lava la fica tra una trombata e l'altra?

 ha scritto nel
messaggio news:1ketjov7m9yrp$.oje52rqwhxuy$.dlg@40tude.net...

Superiore = più in alto?
(Pensando a quando la gente è in piedi).

 Non se la lava la fica tra una trombata e l'altra?
il problema non e` lavarsi, ma digerire.
	-p-

 wrote in
news:Pine.GSO.4.10.103112...@vulcano.caspur.it
: 

ROTFL
-- 
Hai recensioni nel cassetto di musica, cinema, letteratura,fumetti??
Ascolta e pentiti e se hai tempo vergognati
http://tonysuper.altervista.org
Ascolta e pentiti il forum:
http://www.forumcommunity.net/index.php?c=4461&s=


dopo ogni pompino, prova con un antonetto.

 dopo ogni pompino, prova con un antonetto.
per cosa ti stai proponendo, antonio kappa?
	-p-


wrote:

meglio il mio finocchietto
angie


strano, quando mi chiami che ti sono dietro, mi pare che tu dica antonio
invece di franco. che sia una specie di effetto doppler?

 invece di franco. che sia una specie di effetto doppler?
Se ha toppato, effetto toppler

 strano, quando mi chiavi 
ammetti che sono fantasioso.
	-p-



colpa delle canne
angie

ammetti che sono fantasioso.
Cioè per farti le pippe non ti servono i giornaletti?
MM

meglio il mio finocchietto
Ah, conosci beneforti?
MM

 Ah, conosci beneforti?
quello è prezzemolo non finocchio

 -p-
assolutamente sě.

MM
gle basta la cicoria
angie



il mio finocchietto e' molto meglio del peneforti
angie



ma funziona bene...dico il prezzemolo per stimolare lo sfintere??
angie

 ha scritto nel messaggio
news:bpqitn$2ce$3...@newsreader.mailgate.org...

ricchioncello.

angina pectoris® <
basta la cicoria!
fatta indigestione?