Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: I dieci comandamenti del bravo Usenet-poster

 ps: e' una beta, accetto consigli per miglioramenti :)
Ti suggerisco di scopiazzare la polici di TIU.
Si, è un suggerimento di parte.
xpost d'obbligo
--
 ______________
(___
____) lartibartfast
Vessillifero di:
Traversa Di Perspex Dell'Incorruttibile Legislatore Di TIU;
Croce Di Ferro Del Gnus Per Meriti Speciali Non Meglio Specificati;
Titolo Ereditario Di Giusdicente Con Annessa Sens-O-Doccia;
Mirino A Infrarossi Del Provetto Cacciatore Di Fresconi.
Nonchè Emiparesi in Rictus Argentino del Segreto Ordine di
Rotfl, per aggiunta dell'urK.
             Proposta Surrettizia di TIU-Policy v 1.09
Non mi pare che nessuno abbia voglia di scrivere una policy come si deve
per  questo Gnusgruppo,  che peraltro  non rispetterebbe  nulla che  non
avesse  l'approvazione  dei partecipanti, per cui eccovi alcune semplici
regole di sopravvivenza:
1) Il Ciambellano ha ragione;
2) Il Ciambellano ha SEMPRE ragione;
3) Nell'improbabile  ipotesi  che altri abbiano ragione, vedi le regole
        1) e 2);
4) Non  si  possono  inserire messaggi che trattino argomenti ILLEGALI.
        Ad esempio:
   -    e`  vietato cercare complici per rapine, truffe, stupri, furti,
        aggressioni, stupri (mi piacciono molto gli stupri);
   -    E` vietato lo Spam in ogni  sua  forma  e  genere. I  violatori
        verranno, saltuariamente, avvisati; più frequentemente Blammati
        (Vedi "Accademia di Caccia al Frescone") occasionalmente sotto-
        posti a tortura;
   -    non si possono passare agli  amici  o cercare: NUI, password di
        sistemi  privati, numeri  di  carte  di  credito,  misure della
        Mapina, ecc...
   -    non  si  puo`  insultare nessuno, in particolare il Ciambellano
        (NEMMENO se avete ottimi motivi per farlo);
   -    e` vietato fumare, raccogliere fiori, sputare in terra, calpes-
        tare la Iole, passare o fermarsi sotto i  carichi sospesi, par-
        lare al  conducente,  giocare  al pallone, giuocare  d'azzardo,
        gettare codice a oggetti  dai finestrini, sostare  nei passaggi
        di  intercomunicazione,  aprire  le portiere prima del completo
        arresto totale del treno,  fare  uso  della ritirata durante le
        soste  in   stazione,  slacciare le cinture prima che sia stato
        spento l'apposito segnale luminoso e i motori, disperdere ques-
        ta  policy nell'ambiente;
5)  L'HTLM è tollerato solo per Morigerati e Atipici Invii (MAI);
6)  Non inserite messaggi strettamente personali: esistono ICQ,  e-mail
        o al limite il telefono;
7) Laurik e la sua frusta dominano il Gnus;
8) Lurkate prima di postare la  barza o  l'immagine  che vi hanno fatto
        sbottare dalle risate, gli antichi sono qui da sempre e potreb-
        bero averla già vista un paio di giorni prima. Un po di rispet-
        to ecchediamine!;
9) I  maschietti del niusgruppo  sanno di piacere. Hanno avuto circa 30
        ragazze nella loro vita con piena soddisfazione di entrambe.
10) ;oirartnoc la erevircs otateiv `E
        .àrehgap azziP e arriB àraf ol euqnumoc ihC
        O, a sua scelta, essere legato  e torturato  da tre  giudici di
        sesso opposto al colpevole. La divisa del plotone sarà il latex
        e il plotone stesso sarà  scelto fra le persone più vicine geo-
        graficamente, adulte e consenzienti.
11) Se riuscite a leggere qui non avete bisogno di occhiali;
12) La Gargonza non è mai OT su TIU...;
13) E'  vietato  offrire  cornetti caffè e cappuccini, pietanze varie e
        aperitivi  sul  niusgruppo,  ad  eccezione delle pizze rituali.
        Per questo il postator cortese se ne va su tin.extreme.
        Fanno eccezione i dolci della rensyna, essendo questi parte es-
        senziale  dei  suoi  saluti,  nonchè  ottimi spunti per riposte
        intrise di umorismo porco.
14) Niente  animali immaginari tipo draghi verdi e simili; La gerarchia
        dei  vampiri  del Gnus è dominata da Sir Mithras il quale ha lo
        Ius  Primae  Morsum su  ogni nuovo partecipante che dichiari di
        appartenere  all'universo  femminile, a prescindere dalla gran-
        dezza delle bocce. A Marvin è concesso di cambiare loro  l'olio
        alla  automobile,  riparare gli elettrodomestici (eventualmente
        modificandoli) e fare compagnia al loro pc.
15) Lo sport; il Gnusgruppo promuove le Arti e gli gli sport:
        A  intervallli  casuali vengono tenute apposite Gnus-olimpiadi.
        Nel confronto non possono venir  posti limiti  d'età  o genere.
        Le nuove specialità vanno proposte all'assemblea che le vaglie-
        rà, se ne avrà voglia, o surrettiziamente inserite senza preav-
        viso. Gli sport ad oggi riconosciuti sono:
   -    Tiro al Frescone, (Detto anche "Il Nobile Sport")
   -    "Broccolamento & Tacchinaggio", con specialità di "Tacchinaggio
        Artistico", "Broccoling on Ice" (obiettivo  non collaborante) e
        "Beach Broccoling"
   -    Arrampicata sugli specchi,
   -    100K  di  attachment a  Ostacoli (Vedi "Federazione Italiana di
        Tiro Al Frescone"),
   -    Lotta Politica Impopolare,
   -    Antiquariato Pnakotico;
16) Il Computer e` vostro amico;
17) Il Sysoppo; Mitico Amministratore dei sistemi TIN Che Tutto Legge E
        Che Se  Non Ci  Fosse  Lui Ce Ne sarebbe Un Altro Al Suo Posto.
        A lui, ed al Subcomandante Bear, si  deve la  "Binarizzazione".
        Esistono diverse ipotesi sulla suo QI e alcune immagini, la sua
        esistenza  dovrebbe essere dedicata a far si che ogni messaggio
        postato giunga ai News server dei vari provider; ma, nonostante
        l'impegno di tutte le sue risorse, talvolta ciò non accade.  Il
        volgo mormora delle infide paludi di Blacklistia in cui cadono,
        a volte ignari postatori sorteggiati dal caso o dal maligno.
        Si mormora anche che cambiando il proprio nome deltatau-cai  si
        riesca a fuggire dalla trappola. Mai nessuno è riuscito a  sco-
        prire cosa realmente accada e perchè.
18) Oh, niente...
19) La lingua ufficiale  di TIU e` il Klingon. Sono tollerati, messaggi
        in  Italiano,  oppure in palermitano, inglese, francese, sardo,
        tedesco,  spagnolo,  russo,  pugliese,  cinese  o  serbo-croato
        (Tradurre e citare la fonte e` cosa gradita);
        Per scrivere  correttamente, il  Comitato Per  La Conservazione
        Del Congiuntivo dicesse:
        - Concordare i pronomi con il suo antecedente.
        - Non usare virgole, che non sono necessarie.
        - Il verbo devono concordare con il soggetto.
        - E' importante un'uso corretto del apostrofo.
        - Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.
        - E' importante  servirsi del pronome relativo che si collegano
          le frasi e si evitano ripetizioni.
        - Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche
          parola.
        - L'ortografia e' esenziale.
20) Ricordate  sempre che la tradizione che ci lega ai  padri fondatori
        ci fa ritenere il nonnismo un atto altamente formativo e fonda-
        mentale per l'educazione delle nuove leve ed il loro  pieno in-
        serimento nella comunita` (quindi, muti e rassegnati);
21) Quando il Ciambellano si firma: "Nell'Esercizio Delle Sue Funzioni"
        o "Figlio di Pastore Protestante"  parla  ex  Cathedra  Vicarii
        Georgii Leonis Rutigliani Primi;
22) Chiunque dichiari di essere pazzo puo`essere esentato dallo scrive-
        re su TIU, ma chiunque chieda di essere esentato dallo scrivere
        su TIU evidentemente non e` pazzo;
23) Nel  Da:  di ogni  messaggio e` obbligatorio usare il proprio "nome
        delta-tau-cai" (pseudonimo, Nik, soprannome che dir si  voglia)
        In caso di dubbi, rivolgersi con  esplicita fiducia a Quozzamax
        che ve ne troverà uno;
24) Rensy è l'eccezione al Voltaire che diceva "Le streghe hanno smesso
        di esistere quando noi abbiamo smesso di bruciarle".
25) L'umorismo non conosce vergogna o frontiere.
        E' lecito ridere di tutto e tutti;  Uomini, Donne, Omosessuali,
        Ebrei, Cristiani, ometti verdi di Marte, mia madre, tua sorella
        ecc.ecc.ecc. Chi si offende,  s'arrabbia,  si autocensura  o si
        scusa, paga la pizza a tutto il Gnus;
26) La  carica  di  "Ciambellano  di  TIU"  è elettiva e somministra lo
        "Sticazzi"  distribuendone,  imparzialmente, secondo necessità;
27) Come  disposizione temporanea la carica di Ciambellano viene affib-
        biata a "Wowbagger, The Infinitely Prolonged", finché non deci-
        da di cederla spontaneamente o il popolo del  Gnus non  risolva
        di rovesciarlo tramite Insurrezione Istituzionale  Surrettizia.
28) Questo spazio e` stato intenzionalmente lasciato vuoto;
29) Ius primae  Broccolis:  Il  Ciambellano  di  TIU  ha  il diritto di
        broccolare per  primo,  ogni nuovo partecipante che dichiari di
        portare almeno la quarta e che lasci sospettare, di appartenere
        all'universo femminile.;
30) Pizza: Si intende per "Pizza"  la preparazione culinaria, a base di
        farina di grano (o anche di granturco, castagne, ecc.), impas-
        tata con acqua o latte, lievito, uova, e olio  o sugna o burro,
        con l'aggiunta  di  ingredienti  vari e cotta in forno in forme
        rotonde e basse;
31) Partecipate  anche voi al gioco: "Chi blammiamo questa settimana?";
32) E` vietato organizzare collette in TIU;
33) Cercate di quotare  poco e  bene:  Quotare significa non  dover mai
        dire: "Ma Di Che Cazzo Sta Parlando Questo?", per dubbi  &  in-
        certezze chiedete pure a Sir Mithras il suo "Corso di Quoting";
34) Il post degli allegati è una conquista del popolo del Gnus, ottenu-
        ta dopo lunghi  mesi  di dura lotta guidata dal  sub-comandante
        Bear  il  quale,  alla testa di pochi pasdaran, con sprezzo del
        pericolo,  e  dell'altrui  pazienza, ha martellato senza posa o
        pietà i coglioni del Sysoppo e degli utenti di Usenet, fino al-
        la vittoria finale. (Hasta siempre Comandante!). Non mortifica-
        te la memoria di questa eroica impresa postando  foto  di  topi
        morti a  500  KB  al colpo. Il popolo del Gnus, e il vostro ac-
        count, ve ne saranno grati; (Vedi "Federazione Italiana Tiro Al
        Frescone")
35) Tolleranza:  Le opinioni espresse sul Gnus possono rappresentare le
        opinioni dei giovani adolescenti, di ogni età  e genere, che le
        hanno  scritte e non rappresentano necessariamente  le opinioni
        di chi ne possiede di diverse, ;
36) E` vietato pubblicizzare sul Gruppo URL o Homepage. L'"Accademia di
        Caccia  al  Frescone"  (iscrizioni  aperte) è stata fondata per
        contrastare l'invadenza pubblicitaria su Usenet.
        Lo "Spammerfucker"  esiste  non  chiedete cos'è, temetelo!;
37) Per  tutto   quanto   non   e`  indicato  qui  fate  riferimento a,
 
http://www.inferentia.it/netiquette/
 La Netiquette in Italiano.
        E se siete  alle  prime  armi buttate un occhio anche alle FAQ:
 
http://www.polito.it/~bertola/icfaq/
 
http://www.poli.studenti.to.it/~bertola/icfaq/
38) Inserite  messaggi  commerciali!:
        L'"Accademia di Caccia al Frescone" (iscrizioni aperte) è impa-
        ziente di appendere le corna di Frescone sopra  al caminetto in
        biblioteca e i neofiti fremono per avanzare nella gerarchia del
        Club. (Apprendista, Cacciatore, Esperto, Ciambellano) e di mos-
        trare al mondo la loro mira. I grilletti sono facili e le canne
        lustre. Stanare  il  vostro Internet Provider per chiedergli la
        revoca del vostro account sarà un vero piacere;
39) Non e` tollerata la propaganda politica, di qualunque segno;
40) E`vietato inserire messaggi come "Questa e`una prova, mi ricevete?"
        per queste cose esistono tin. test - it.aiuto e it.news.aiuto
41) NON URLATE: esistono anche i caratteri minuscoli, nonostante alcuni
        a volte fatichino a ricordarsene;
42) Tutte le persone piu` alte di un miglio devono uscire dal GNUS.
NB
I seguenti articoli sono stati inseriti dal Quozz, senza il beneplacito
del legislatore, che avendo  deciso di limitare   il numero  a "42" (la
risposta all'universo, la vita e tutto quanto, se ne dissocia.
Ma per lo spirito  surrettizio che distingue  l'azione gli riconosce il
medesimo valore delle precedenti riportandole come
"Chiosa Surrettizia Alla Polici"
43) Cassaforte a tempo: Le chiavi non sono in possesso del personale.
44) E' vietato parcheggiare cicli e motocicli
45) E' vietato espressamente, a nome di tuti i discepoli e di tutta la
        sua santa Chiesa, nonchè della "CONVENZIONE DI GINEVRA" usare i
        TG  BERLUSCONI   quale  arma   di  rappresaglia,   offensiva  o
        difensiva, Usarlo per compiere attentati terroristici su  altri
        Gniusgruppi, firmandosi, se donne "Falange Amata", e se  uomini
        "Brigate Russe".
46) Si porta a conoscienza di tutto il personale che consuma le vivande
        che è vietato introdure le  stesse all'interno dei tubi di  PVC
        con  tenuti  nel   Reparto.  L'innoservanza  di   tale  editto,
        comporterà l'eleminazione del servissio. ( Cartello esposto dal
        capo del personale di una fabbrica Trentina )
47) Questo esercizio, la Domenica rimane aperto solo per i polli
48) La carta  assiugamani  va getata nel'apposito contenitore e non nel
        Vater. (Stessa Fabbrica, stessa mano)
49) "E' Vietato operare su organi in moto"
        (Cartello esposto su una macchina per tagliare la carta)
50) In questo Newsgroup, NON è tollerata nessuna forma di RAZZISMO. E'
        vietato parlare male  e denigrare i  terroni, i musi  gialli, i
        negri, i froci, le zoccole, i tossici di merda, i criminali Al-
        banesi e i Napoletan'immerd,
51) Questo Newsgroup, aborra i luoghi comuni.
52) La Mascotte  Ufficiale del  Gnius,  attualmente, è il MORGANINO, in
        sua  assenza,  ne farà le feci il MAPUPO. Nell'Ipotesi che esso
        sia assente per broccolaggio, Sarà sostituito dal JAMMINO.
53) Si  ricorda a:  Genovesi  Tirchi,  Meridionali  Terroni, Napoletani
        Ladri, ai ministri Tangentisti, Ai Vicentini Magnagatti, e alle
        altre categorie, di lurkare bene prima di Postare
54) E' Vietato dar da mangiare agli Animali
55) E' Vietato  sfracchiare  gli  altrui  attributi, con richieste tipo
        "Visitate il mio sito" seguito dal nome del sito... indipenden-
        temente se  esso  contiene SPAM, codici di accesso a Fort Knox,
        alla NASA, alla CIA, alla MIA, alla TUA, o a quella di  soreta.
56) La Santa  Pro-tettrice  del  Gniusgrup  è  Santa Mapina Da Sassari.
        lei, si  rivolge il  fedele alle  sue misure,  venerando la sua
        statua  dalle  forme  inconfondibili.  Nel  Santuario di Nostra
        Signora Della Seadas, vengono conservate le sue  reliquie vene-
        rate dai fedeli.  Tra  queste, ricordiamo  il calco a grandezza
        naturale delle Mapoppe, il Mirto Sacro, il Fileferu, e le pompe
        di calore. Notevoli le sue apparizioni,  dove il  fedele che ha
        il privilegio di vederla, la riconosce, dicndo " Oh Madonna!!!"
        Il signor Jammin è considerato il Veggente Ufficiale Della San-
        ta.  Anche Lukullus ha  avuto il privilegio di vedere Santa Ma-
        pina. La festa di Santa Mapina Da Sassari, cade domani.
57) Varie ed eventuali
Avvisi ai postatori:
Se non siete su Internet solo perche` la vostra faccia e` orrenda, per-
corsa da vene spezzate causa abuso di vino, giganteschi pedicelli causa
abuso di nutella, con enormi crateri  da pustola esplosa,  la  carne in
putrefazione perche` siete morti,  i vostri capelli stopposi, gli occhi
strabici e  i  denti  marci (e quindi usate la telematica per non farvi
vedere  in  giro),  inviate la vostra foto digitalizzata, il popolo del
GNUS sarà felice di farsi quattro risate su di voi e con voi in futuro,
qualche pazzo potrebbe rccoglierle pubblicarle su un sito.
Ringraziamenti:
Ringrazio tutti coloro che hanno partecipato alla stesura del documento
originale, "saccheggiato" per la stesura.
Si ricordano Alcuni Titoli Riconosciuti Dal Gnus:
Quozzamax: Custode Surrettizio Del Sacro ROTFL.
Sillepsi:  Certificato Attento Restauratore Dei Manoscritti Pnakotici.
Azzurra:   Recante seco le seguente insegne:
         - Microfono  In  Ghisa  Con  Cappuccio Di Pelo  Di  Ascella Di
           Finardi E Filo Elettrico Ricavato Da Filamenti Delle Ottura-
           zioni Del Suddetto;
         - Diploma Di Allietatrice Delle Silenziose  Lande Del Sysoppo.
         - Ambito  Disco  Azzurro  Per Meriti Parolistici, Con Solco In
           Vera Spuma E Delfini Danzanti.
         - Menestrella Di Prima Classe, unitamente alla Biscroma In Oro
           Massiccio Con Maniglie In Pelle Di Vero Sysoppo...
        -  Medaglia Di Pangrattato Al Cavalierato Dei Buoni Come Il Pane
I vecchi del gnus:
           Brutti Figli Di Vorace Bestia-Bugblatta  Di  Traal Che Se Il
           Vs. Ciambellano  Posta  In Inglese Vi Lamentate Ma Basta Che
           Lo Faccia Una Bella Gnocca E Non Fate Più Obiezioni...
                          Regolamento F.I.T.A.F.
                 (Federazione Italiana Tiro Al Frescone):
Si allega un'utile, simpatica, innovativa, immancabile, catartica, pan-
tagruelica,  pirotecnica,   sintetica selezione della  migliore tecnica
per abbattere i Fresconi. Sono previsti sconti per comitive, militari e
ragazzi.
Per una descrizione esaustiva  del tema si rimanda alle "Indispensabili
Istruzioni per il Tiro al Frescone", edizioni "Wowbagger".
Il  tiro al frescone è stato reso più facile e godibile dal  sistema di
puntamento automatico, cortesemente fornito dalla "Naming Authority" ed
dalla "Registration Authority" Italiane.
E'  quindi  sufficiente  inviare  una copia integrale del messaggio del
frescone a 
AB...@NA.nic.it
 con copia per conoscenza a 
in...@nic.it
Per includere nella segnalazione il FULL HEADER  del mail  e quelle se-
zioni del testo del messaggio che possono essere utili  per identifica-
re il vero mittente (indirizzi di e-mail o postali, numeri di telefono,
fax...). Con Outlook basta  evidenziare il titolo del messaggio fresco-
nico e premere assieme Ctrl+F3,  poi Ctrl+A ed infine Ctrl+C. Creare un
nuovo  messaggio e incollate (Ctrl+V)  la fresconata nel  testo.  Se la
fresconata  è  lunga  non allegatela tutta al messaggio, tagliate tutto
ciò che non aiuta a rintracciare il frescone.

5) non posterai ciň che non vale la pena conservare negli archivi di Usenet
rotfl
MM