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Titolo: Storielle ebraiche (n=175)

1. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
2. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
3. Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono.
Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si
ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
4. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto
di morte! (Woody Allen)
5. Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'
ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa
una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo,
e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio
figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in
Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano,
parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri
ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo
e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e,
malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa
cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al
Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci,
vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi
ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che
possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio
figlio... ".
6. Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto
che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e
di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a
golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di
golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due
tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo
c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh!  Dio, c'e' un
ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf!
Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo
mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a
300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel
tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu
gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a
chi cazzo lo racconta!".
7. Migliaia di anni fa Dio e' alla ricerca del popolo eletto. Si
presenta agli Egizi dicendo: "Cerco il popolo eletto". "E in cosa
consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E cioe'?
Dacci un esempio". E Dio: "Ad esempio: Io sono il Signore, Dio tuo,
non avrai altro Dio al di fuori di me". E il popolo Egizio: "Eh no!
Noi siamo abituati a tanti Dei, il Dio Sole, Anubi, ecc, e un Dio solo
non e' proprio possibile". Allora Dio va dal popolo Fenicio: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: non rubare".
E il popolo Fenicio: "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un popolo
abituato a fare commerci in tutti i mari, e il commercio vuol dire
anche un po' rubare... ". Allora Dio va dal popolo Greco: "Cerco il
popolo eletto". "E in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10
comandamenti". "E cioe'? Dacci un esempio". "Ad esempio: "Non
desiderare la donna d'altri". "Eh no! Non e' possibile! Noi siamo un
popolo dedito all'amore sotto tutti gli aspetti (v. Elena di Troia,
ecc)". Allora Dio va dal popolo ebraico: "Cerco il popolo eletto". "E
in cosa consiste?". "Consiste nel seguire i miei 10 comandamenti". "E
quanto ci costano?". "Ma nulla, sono completamente gratis!". "Beh,
allora, li prendiamo tutti in blocco!".
8. Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un
missionario Cattolico, un Rabbino ed un Musulmano e parlano delle
diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare
era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma
ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole
ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero
miracolo di Cristo!". Il Musulmano: "Eravamo nel deserto durante una
bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo
Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci
indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino:
"Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non
commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di
dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole
buco' le nuvole ed illumino' il ricco  portafogli. Fu un miracolo,
tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".
9. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino. "Taglio corto" disse il
rabbino all'ebreo.
10. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
11. Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza. Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?".
"Togliamo i sei", risponde Weiss. (Ferruccio Folkel)
12. Un prete e un rabbino, amici da tempo, sono soliti trovarsi in
bicicletta. Un giorno il rabbino arriva e vede il prete a piedi:
"Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno
rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma
domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana
dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il rabbino gli
chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si',
ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a
dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori
di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli
negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il
giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo
dopo il prete vede il rabbino a piedi e gli chiede cosa sia successo.
"Ah ! Neppure per il loro Rabbino hanno rispetto ! Ma faro' come te.
Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno
mai sentite!". La settimana dopo il rabbino ha di nuovo la sua bici e
il prete gli chiede come sia andata. E il rabbino: "Ho fatto proprio
come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono
il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando
sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono
ricordato dove avevo lasciato la bici!".
13. Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa
vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al
cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una
religione caduta cosi' in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a
vedere cosa c'e' di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo
rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E'
vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo
rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non
avete altro per la testa!".
14. Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si
presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il
Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che
se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed e' poco
conosciuta da altri all'infuori dei due soggetti citati. Succede che
un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando
il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo
predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il
suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. Pero' il Papa
aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il
significato. Che cosa c'e' dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde:
"Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la
busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del
Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima
busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dell'Ultima
Cena!
15. Perche' gli ebrei sono circoncisi? Perche' le donne ebree non
comprano nulla se non c'e' almeno il 20% di riduzione.
16. Un giovane ebreo studioso del talmud decide, per approfondire i
suoi studi, di visitare le comunita' ebraiche sparse per il mondo.
Prima di partire va dal suo rabbino che gli dice: "E ricorda sempre:
la vita e' una fontana!". Il giovane ascolta riverente le sagge parole
del vecchio rabbino e poi parte per il suo viaggio. Anni dopo mentre
si trova a Praga riceve una lettera che annuncia la vicina dipartita
del rabbino. Decide quindi di tornare al suo paese per l'ultimo saluto
e vi arriva proprio in tempo: "Caro rabbino, ho tanto viaggiato, visto
tante persone, ascoltato tanti commenti alle letture sacre. Ho
studiato a fondo l'ebraismo e anche tutte le religioni del mondo
antico e contemporaneo. Sono diventato il piu' grande esperto di
religioni nel mondo, ma un dubbio atroce mi consuma: ho passato notti
insonni pensando alle tue parole senza mai trovare la risposta. Solo
tu puoi chiarire i miei dubbi prima di morire. Rabbino, perche' la
vita e' una fontana?". E il rabbino: "Vabbe'... non e' una fontana!".
17. Un prete cattolico ed un rabbino stanno discutendo, durante un
congresso di teologia, sulle proibizioni delle rispettive religioni.
Dice il prete: "Eh... piu' che altro noi preti cattolici non possiamo
fornicare!". E il rabbino: "E noi ebrei non possiamo mangiare la carne
di maiale!". "Accipicchia... ma il maiale e' buono! L'hai mai
assaggiato te il prosciutto?". "Beh... in confidenza... l'ho
assaggiato! E tu ci sei mai stato a letto con una donna?". "Che
rimanga tra noi: ci sono stato una volta!". "E com'e'?". "Beh... e'
meglio del prosciutto!".
18. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino
qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato
della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico.
Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico. (Woody Allen)
19. In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu'
grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il
piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro
bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo
spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo
David Nataf si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente:
"Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la
risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data
proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa
dona al piccolo David un sacchetto di caramelle.  Durante l'intervallo
della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e
gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu'
grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so
che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli
affari sono gli affari!".
20. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record
sono fatti per essere battuti. (Woody Allen in "Harry a pezzi")
21. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
22. Cos'e' un dilemma per un ebreo ? Prosciutto gratis !!!
23. Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio,
e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi:
una buona e una cattiva. La buona e' che sono riuscito a convincere
Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva
e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono
rimasti.
24. Scuola ebrea. Il rabbino sprona gli allievi a riflettere sulla
Bibbia. Il piccolo e pestifero Toto Weissenberg vuol dire la sua su
Mose' : "Io penso che Mose' non fu un gran furbo". E il rabbino: "E
perche'?". "Perche' quando scappo' dall'Egitto con tutto il popolo d'
Israele e arrivo' sul mar Rosso, se avesse girato a sinistra invece di
girare a destra adesso saremmo noi ad avere tutto il petrolio!".
25. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea?
Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una
moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
Dalla 26 alla 150 sul mio sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
al capitolo Storielle ebraiche
151. Un rabbino ha tra le mani un libro filonazista e,
sorprendentemente, se ne mostra entusiasta: "Questo libro ha del
prodigioso, veramente!". I presenti sono molto stupiti: "Rabbino, cosa
trovi di tanto prodigioso in questo libro?". E il rabbino, sorridendo:
"Vedete, sapevo che dagli stracci si ricava la carta, ma ancora
ignoravo che la carta può essere riportata al suo stato primigenio,
che può cioè tornare ad essere un volgare straccio. E questo libro ne
è un esempio... E ciò non è un prodigio?!?".
152. Negozio di abbigliamento. Si presenta una mamma ebrea che chiede
una bella cravatta per il figlio (peraltro quarantenne) che le è al
seguito. Esaminati alcuni articoli, la mamma fa la sua scelta (il
figlio sa che in presenza della mamma è inutile aprir bocca) e chiede
il prezzo. Il negoziante risponde: "Venticinque dollari". "Benissimo,
la prendo" risponde la mamma (notiamo qui l'uso del singolare). Usciti
dal negozio, il figlio trova la forza di farsi vivo: "Ma mamma, come
hai potuto? Venticinque dollari così, senza fiatare e senza un minimo
di contrattazione? Non è da te, di solito tu sei sempre attentissima
ai prezzi...". E la mamma, sorridente: "Semplice! Quel negoziante m'è
stato subito antipatico e gli ho dato una lezione: ho pagato senza
fiatare né contrattare perché così passerà la notte a mangiarsi le
mani pensando che mi avrebbe potuto chiedere almeno trenta o trentadue
dollari!!!".
153. Il vecchio Giacobbe è ricoverato in un ospedale cattolico. Arriva
la suora perché siccome la sua scheda è incompleta gli deve chiedere a
chi va mandata la parcella. "Vede, mi è rimasta una sola parente,"
spiega triste Giacobbe: "Una vecchia zitella che poi s'è convertita,
s'è fatta persino suora..." (non un gran tatto, in effetti). La suora
ribatte, seccamente: "Un momento, per favore. Le faccio presente che
noi suore non siamo vecchie zitelle. Siamo spose di Gesù nostro
Signore!". E Giacobbe, illuminandosi: "Davvero? Benissimo, allora
facciamo così... la parcella la mandi a mio cognato!!!".
154. Chajim Polanski è arrivato da poco negli USA dal suo sperduto
villaggio in Polonia. Un giorno, sul tram, vede un nero che sta
leggendo un giornale scritto in yiddish. Si avvicina e gli sussurra
con la massima discrezione: "Scusi, mi può togliere una curiosità? Lei
per caso è ebreo?". E l'altro, risentito: "Certo che no, per carità:
mi ci mancherebbe solo quello!...".
155. La signora Rosenfeld va a comprare il pane. "Quanto vengono
queste pagnottine dolci?" indaga. "Venticinque", risponde il
panettiere. "Venticinque?!? Ma lo sa che il panettiere a un isolato da
qui le mette a ventidue?". "Scusi, signora, ma allora perché non va a
comprarle da lui?".  "Il fatto è che lui le ha finite". "Vede,
signora, anch'io le metterei a ventidue se le avessi finite..!".
156. Yankele: "Sono fiero di essere ebreo!". Moishele: "E perché?".
Yankele: "Perché tanto anche se non fossi fiero sarei ebreo lo
stesso..!".
157. Yankele e Moishele vorrebbero dire la preghiera della sera, ma
sono soli. Ad un certo punto Yankele propone: "Proviamo a fare i conti
in questo modo: io e te siamo due. Tu ed io siamo due. E fa quattro.
Poi, io per conto mio e tu per conto tuo, e sono altri due: sei. Ora
tu fai lo stesso conto che ho appena fatto, e così saremo in
dodici...". E Moishele, prontamente: "Ma allora, possiamo anche
andarcene e lasciare che se la sbrighino quegli altri dieci!!!".
158. Il pio Giacobbe parla ad un amico delle virtù del suo venerabile
Rabbino: "Sai, Abramo, il nostro Rabbino è veramente un santo. Ha
raggiunto un tale livello spirituale da essere in grado di vivere
praticamente digiunando. Si nutre, assai frugalmente, solo di
"Shabbat" ed in occasione delle feste comandate...". E  Abramo:
"Giacobbe, mi spiace dirtelo, ma sei un ingenuo. Proprio ieri l'ho
visto al ristorante all'angolo mentre mangiava a crepapelle". Ma
Giacobbe non si lascia scoraggiare: "Abramo, spiace a me dirtelo:
l'ingenuo sei tu perché ti sei fermato alle apparenze. Se mi avessi
lasciato terminare, ti avrei parlato dell'estrema umiltà del nostro
Rabbino. E' così umile che, per non ostentare al mondo il suo
digiunare, fa sempre finta di mangiare!".
159. Abramo Rabinovich, emigrato negli Stati Uniti, decide di fare il
grande passo: prenderà un cognome yankee, per il resto dei suoi giorni
si chiamerà Smith. Così si reca all'ufficio preposto e, dopo la solita
trafila burocratica, diventa Abramo Smith. Passa una settimana e il
neo-Smith si ripresenta allo stesso ufficio. Spiega all'impiegato
esterrefatto che vuole cambiare nuovamente cognome, ora vuole
chiamarsi Brown. Ora bisogna precisare che il nostro uomo presenta
tratti somatici indiscutibilmente ebraici, specialmente un grosso
naso. L'impiegato chiede ad Abramo perché vuole di nuovo cambiare
cognome, e lui ammette: "Vede, mi capita una cosa assai seccante.
Quando mi presento come Smith, tutti sogghignano e mi chiedono: 'Ah
già, Smith. E prima come si chiamava?'. Ed è per questo che sono qui:
in questo modo mi chiederanno come mi chiamavo prima di chiamarmi
Brown, e io potrò metterli a tacere dicendo che mi chiamavo Smith!!!".
160. Un commerciante molto stimato nel circondario è ormai vecchio,
decide  di ritirarsi ma prima vuole spiegare al figlio, suo necessario
successore, le regole fondamentali per riuscire negli affari. "Vedi,
figliolo," esordisce: "i princìpi essenziali sono due: l'onestà e la
saggezza. L'onestà è importantissima. Per esempio, se prometti ad un
cliente di consegnargli la merce il giorno tale, devi mantenere la
promessa a qualsiasi costo, non importa quanto tu debba faticare per
farlo. La parola data... è essenziale". "Ho capito, babbo," dice il
giovinotto: "questa era l'onestà. E la saggezza?". E il padre, calmo:
"Be', la saggezza... sta innanzitutto nel non promettere mai
niente!!!".
161. Yankele a Moishele, sulla porta di casa: "Ho meditato a lungo sul
passo della Bibbia dove sta scritto che Iddio protegge gli
sprovveduti. Voglio fare una prova. Tu, Moishele, stai qui fuori dalla
porta e aspettami". E Yankele entra in casa. Dopo un paio di minuti,
si affaccia da una finestra del terzo piano, sale sul davanzale e si
getta di sotto. Inutile dire che si rompe le gambe. Moishele: "Ma che
hai combinato?!?". E Yankele: "Aiutami, Moishele, chiama subito
qualcuno... Sai, io ho sempre saputo di non essere un imbecille, ma
non avrei mai creduto di essere così intelligente!!!".
162. Il Primo ministro israeliano è ospite del Presidente degli USA
alla Casa Bianca. Il Presidente, per onorarlo, gli fa dono di una
splendida Buick nuova fiammante. L'israeliano, imbarazzato, spiega con
garbo al Presidente che nella sua posizione non può accettare regali
personali di tale valore. "Facciamo così," propone il Presidente: "mi
dia mezzo dollaro e mi considererò rimborsato. Il Premier accetta, si
fruga nelle tasche e tira fuori un dollaro. "Perbacco," fa il
Presidente: "non ho da darle il resto...". E l'altro, sorridendo: "Non
importa... mi accontenterò di un'altra Buick!".
163. Il predicatore all'assemblea: "Signore e signori, sapete su cosa
verterà la mia predica di oggi?". L'assemblea: "No, non lo sappiamo".
Il predicatore: "Bene, visto che comunque non lo sapete, è meglio che
continuiate a non saperlo". E il predicatore si toglie lo scialle
tradizionale, scende dal pulpito e se ne va. La settimana successiva,
il predicatore chiede all'assemblea: "Signore e signori, sapete su
cosa verterà la mia predica di oggi?". Il pubblico stavolta non ci
casca: "Sì, sì, lo sappiamo". Il predicatore: "Benissimo: visto che lo
sapete, non occorre che io ve lo ripeta!". E il predicatore si toglie
lo scialle tradizionale, scende dal pulpito e se ne va. La settimana
successiva, il predicatore chiede all'assemblea: "Signore e signori,
sapete su cosa verterà la mia predica di oggi?". Metà dell'assemblea
risponde: "No, non lo sappiamo" e l'altra metà esclama "Sì, sì, lo
sappiamo". E il predicatore: "Bene, allora chiedo a quelli che lo
sanno di essere così gentili da riferirlo a quelli che non lo
sanno!!!". E il predicatore si toglie lo scialle tradizionale, scende
dal pulpito e se ne va.
164. Il povero sarto Yankele è assai abile a confezionare abiti di
ogni foggia. Eppure circola sempre con addosso veri e propri stracci.
Un giorno un suo cliente, uno ricco, gli chiede: "Ma Yankele, ti fai
cattiva pubblicità andando in giro conciato in quel modo! Riparati i
vestiti!". E Yankele: "Sapessi, Reb Yid! Sono così povero, ma così
povero, che non me lo posso permettere: devo badare piuttosto ai
lavori che mi garantiscono un minimo di guadagno, non ce la faccio a
lavorare per me stesso...". Il ricco stabilisce generosamente:
"Facciamo così, Yankele: il guadagno te lo offro io, eccoti due rubli.
Così potrai vestirti decentemente". Passano due settimane, e i due
s'incontrano nuovamente. Ma il sarto è conciato ancora malamente
quanto la volta precedente, se non peggio. Il ricco sbotta: "Yankele,
ma che fai? Non dovevi sistemare i tuoi stracci? Io ti avevo dato ben
due rubli!". Yankele, con grande calma, replica: "Reb Yid, hai tutte
le ragioni. Il fatto è che ho guardato attentamente i miei vestiti, ed
è verissimo, sono in uno stato pietoso... e ho concluso che se li
riparassi per due soli rubli certamente ci perderei!!!".
165. Il fisco sta indagando sul signor David Rubinstein (o Silvio
Berlusconi) che in pochi anni, da emergente che era, è diventato un
magnate dell'edilizia. "Signor Rubinstein, ma ci spiega come è stato
possibile?" gli chiede l'ispettore. "E' semplice e lineare", comincia
l'inquisito. "Poco meno di nove anni fa ho fatto un sogno. Un angelo
mi diceva di scavare sotto un albero che sta nel mio giardino, perché
vi avrei trovato un tesoro. Al mio risveglio, andai e scavai dove
indicato nel sogno. Ed ecco, lì c'era un ricco tesoro!". L'ispettore
sogghigna: "Facciamo che io le creda, ma quali prove ha a conferma di
quanto lei mi dice?". "Le prove?" esclama Rubinstein. "E tutti quei
palazzi che anche lei vede tutti i giorni, non sono prove?!?".
166. Due anziani signori siedono al parco su una panchina. Ad un
tratto scorgono un bambino a spasso con la sua tata. E' un bambino
biondo, bellissimo e molto elegante, vestito in perfetto stile
all'inglese. Uno dice all'altro: "Visto quel bambino laggiù? Chissà
chi è...". "Ma come, non lo riconosci? E' il più piccolo dei
Rothschild!". E il primo, scotendo la testa, sospira: "Ah!... Così
giovane e già ebreo!!!".
167. Ernst Lubitsch pronunziò un giorno la maledizione ebraica più
terribile che si conoscesse: "Vi auguro di essere pieni di soldi... e
di essere gli unici della vostra famiglia ad averne!".
168. Un ebreo entra in una gioielleria per acquistare un bell'oggetto,
per un regalo. Ha già messo gli occhi su un prezioso crocifisso in
argento, ne chiede il prezzo. "Sì, caro signore, un oggetto artistico
di ottima fattura" conferma il gioielliere. "Non è certo economico, ma
vale pienamente i duemila  dollari che costa".  L'ebreo ponza, poi
chiede: "E se ne volessi uno senza l'acrobata?".
169. "Rabbino, è meglio avere sei figlie o seimila dollari?". "Senza
alcun dubbio, sei figlie. Se avessi seimila dollari, sarei preso
dall'avidità e non me li farei bastare. Meglio occupare lo spirito con
altre cose, non col danaro. Non avrò mai seimila dollari, inoltre.
Quindi è bene che non li brami vanamente. Infine, sono molto meglio le
sei figlie perché... io ne ho dieci!!!".
170. Un ricco ebreo americano vuole donare una grossa cifra
all'Università di Gerusalemme, così facendo iscrivere il suo nome
nella lista dei benefattori che si trova sulla lapide preposta. Gli
viene naturalmente organizzata un'accoglienza con tutti gli onori, una
guida personale lo scorta in visita a qualunque luogo egli voglia
visitare. Ad un certo punto, il magnate esprime un desiderio: vuole
visitare la tomba del Milite ignoto. Solo che in Israele non esiste la
tomba del Milite ignoto! Si decide allora di non deluderlo, per non
mettere a rischio la donazione. Lo conducono in un cimitero militare e
gli mostrano una sobria lapide su cui sta inciso: "Nataniele Castro
1915 - 1948". Il ricco, esterrefatto, chiede all'accompagnatore: "Ma
come fa questa ad essere la tomba del Milite ignoto? C'è tanto di nome
sulla lapide...". E la guida, con grande prontezza: "Vede, come
panettiere era molto conosciuto... ma come soldato nessuno ha mai
saputo chi fosse!!!".
171. Due ex compagni di scuola s'incontrano. Uno è diventato Parroco,
l'altro Rabbino. Discutono volentieri dei vecchi tempi, e ad un certo
punto si trovano a parlare dei loro problemi economici. "Certo la vita
è dura," commenta il rabbino. "Mi dicono che anche i sacerdoti non se
la cavano molto bene di questi tempi". "Guarda, a volte non riesco a
mettere da parte il pranzo con la cena. Ma ho deciso, ogni tanto, di
concedermi un peccatuccio". "Sarebbe a dire?" indaga il rabbino.
"Dunque, saprai certamente che è moralmente giusto che la comunità
aiuti i propri sacerdoti. E io ho studiato un modo per 'farmi aiutare'
almeno un poco. Una volta al mese mi reco in un ristorante di quelli
di lusso, mi siedo e ordino un menu coi fiocchi, piatti da ricchi
visto che i poveri lavoratori in quei locali nemmeno potrebbero
entrare. Mangio con molta calma, in modo di terminare poco prima che
il primo turno di camerieri se n'è andato a casa. Mi portano il conto,
e io con aria sorpresa esclamo: 'Guardi che ho già pagato poco fa, ho
regolato con il suo collega'. Collega che - mi segui? - se n'è andato,
quindi non possono verificare. Ma nessuno oserebbe mettere in dubbio
la parola di un prete, così mi alzo e me ne vado tranquillamente e con
la pancia piena". "Molto ingegnoso," ammette il rabbino. "Anzi,"
propone il prete: "proprio domani è il mio giorno di ristorante, ti
invito a pranzo". Detto fatto: l'indomani i due si recano in uno dei
migliori ristoranti della città, mangiano, bevono, parlano e alla fine
tutto è pronto per la sceneggiata. Siamo quasi all'ora di chiusura, e
un cameriere presenta il conto. Come da copione, il prete esclama
sorpreso: "Guardi che abbiamo già pagato poco fa, al suo collega".
"Già", aggiunge il rabbino, con espressione severa: "e ancora non c'è
stato portato il resto!!!".
172. E' il cuore della notte. Due agenti del KGB bussano
insistentemente alla porta di Vladimir Gronstein. Il malcapitato,
tremando di paura, apre. "E' qui che vive Vladimir Gronstein?" chiede
uno dei due senza tanti preamboli. "N-n-no," balbetta l'ometto. "E tu
chi sei?" gli urla in faccia l'altro agente. "Son... sono Vladimir
Gron... stein". La seconda spia lo afferra e lo schiaccia al muro,
intimandogli: "E ora, sporco ebreo, ci dici perché dicevi che non vivi
qui!". E Gronstein: "Ma... perché, voi lo... lo chiamate vi... vivere,
questo?!?".
173. Yankele e Moishele si incontrano: "Yankele, che piacere di
vederti! A proposito, ti ricordi quei soldi che ti ho prestato?". "Oh,
certo, Moishele! Ti sarò sempre grato, mi hai cavato da grossi
impacci!". "Sì ma, dimmi, quand'è che me li rendi?" insiste Moishele.
E Yankele, con un sospiro: "Scusa, come posso saperlo? Non sono mica
un profeta, io...".
174. Metti tre Sionisti in una stanza ed essi formeranno quattro
partiti politici. (Levi Eshkol)
175. Un ebreo circo'nciso è la persona più tagliata per fare il clown.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
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Ultimo aggiornamento del sito: 20 marzo 2002

 da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
Automatic Euroconvertitor:
100 lire = 0,05 euro
(approssimazione al centesimo)
Servizio AE
Sempre disponibile
Per servirla
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Little Caesar       Icq: 154018392
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Abbiam girato tre parti di mondo
colori di vita ricordi cantando
Amu firriatu tri parti di munnu:
Aci, Belpassu e Capurutunnu
Archinue', Stretto di notte
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