Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Struscia la Novizia n. 57 -- Mer 25 Giu 2003

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                      L  A      N  O  V  I  Z  I  A
                           Struscia la Novizia
                           ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
                           TG Satirico di Zuse
                 (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                    puntata nº 57 --- Mer 25 Giu 2003
                    ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                    Ciber-aperiodico di Inforiduzione
                 [aut. min. non conc. e manc. richiest.]
PRE-EDITORIALE:
	Passo subito la parola al mio alter-ego infantile, che, con il
quorum in mano, ha qualcosa di importante da denunciare alle istituzioni.
LETTERA APERTA AL MINISTRO DELLA PUBBLICA ISTRUZIONE LETIZIA MORATTI,
DA BIMBO ZUSE: "QUANDO SARÒ GRANDE...":
	Recentemente sono stato chiamato dallo Stato a tornare sui
banchi di scuola.  Ottima iniziativa, ho pensato.  Molti sono gli
italiani chiamati e, visto quanto ce n'è bisogno, mi è parso subito
un progetto lodevole.  Ma poi...  Lunedì mattina arrivo a scuola:
una maestra mi chiede i documenti (non poteva fare l'appello come
tutte le altre?), mi dà una matita e due fogli, e mi manda in una
cabina, da solo, a fare il compito.  Capisco la paura che io possa
copiare da un compagno, ma non vi sembra esagerato?
	Ma poi, almeno fosse stato un tema...  No!  Mettere due "X"
sulle caselle giuste!  Possibile che a scuola non facciano più neanche
i pensierini?  Cos'è, un istituto per giocatori del Totocalcio?  L'anno
prossimo impareremo a fare l'1 e il 2?  Che insegnamento è mai questo?
Dopo un minuto esco, do i compiti all'altra maestra (ci sono più
docenti che alunni!), lei neanche sbircia se ho fatto giusto (anzi,
sta ben attenta a non guardare proprio!), mi fa riconsegnare la matita
per darla ad un mio compagno di classe, e mi caccia via.  E il mio
compagno, arrivato dopo di me?  Gli dà i compiti e la matita, e
neanche lo rimprovera per essere arrivato in ritardo...  Chiedo:
«Scusi, e i voti?».  E la maestra, con il registro in mano: «Li stiamo
facendo, non vede?».  «Come, senza guardare i compiti?».  «Non lo sa
che il voto è segreto?».  «E come faccio io a sapere se sarò promosso?».
	Boh...  Tra l'altro, poi, non ho potuto neppure fare
ricreazione: i Carabinieri mi hanno detto di rimanere in silenzio.
Ma come...  era un diritto, ora è anche un dovere?
E poi, proprio loro...  i Carabinieri mica li ho visti farli, i compiti!
E ne avrebbero avuto più bisogno di me...!
	Insomma, torno a casa sconsolato, guardo il Televideo, e leggo
che, poiché solo il 25% circa degli italiani ha fatto come me, le
votazioni non sono valide.  Che vuol dire?  Vuol dire che ho fatto il
compito in classe a vuoto!  Per una volta che era facile!
	No, signor Ministro, una scuola così, nel nostro Paese, non mi
va più bene!  E, quando sarò grande e verrò eletto Onorevole, combatterò
contro un'istruzione del genere.  Anzi, farò indire un referendum.  Sì,
un referendum per abrogare la scuola italiana.  Così si fa!
	Cordiali saluti, Bimbo Zuse.
                       «Tentare è il primo passo verso il fallimento.»
                                                    (Homer J. Simpson)
EDITORIALE:
	Il precedente numero di Struscia risale al novembre 2002.
Dunque, cos'è accaduto di rilevante in questo periodo?  Mah, niente
di che, direi...  Una serie impressionante di terremoti ravvicinati
nel tempo ha portato scompiglio in molte zone dell'Italia, dell'Europa
e del mondo: se tutta la Terra si mette a scrollare, è un pericolo per
l'intera umanità...  C'è stata qualche scaramuccia in Iraq, dove si
aveva timore fossero ubicate armi chimiche per la distruzione di Massa,
pericolo per l'intera umanità...  (Che poi, seriamente, a Bush che cosa
gli può fregare di una città toscana?  Vien mica a fare il bagno in
Versilia, dico io...)  S'è affacciata al mondo una nuova malattia
proveniente dall'Oriente, infettiva e di facile propagazione, di
difficile diagnosi, attualmente senza terapia: insomma, un pericolo
per l'intera umanità...  Paolo Bonolis è passato alla RAI, dove così
contano di aumentare l'audience: un pericolo per l'intera umanità...
	Insomma, direi nulla di rilevante.  Il mondo è globalizzato.
Esportare le proprie sfighe ora è più facile.
Ecco perché sto progettando di tradurre Struscia in 16 lingue...
Lettrici, lettori e masterizzatori, ecco a voi Struscia la Novizia,
l'informazione che cercavate, senza averla chiesta, e soprattutto
sperando di non trovarla mai.  Che culo, eh?
Struscia la Novizia: per apprezzare meglio quando leggete
qualcos'altro.
Struscia la Novizia: perché un segmento di vista è soltanto un
possibile insieme di infiniti punti di vista.
Struscia la Novizia: perché evidentemente l'anno scorso proprio
buoni buoni non lo siete stati...
Struscia la Novizia: perché l'uomo, a volte, ha bisogno anche
di soffrire.  Altrimenti non si spiegherebbero le trasmissioni
televisive con Marzullo o Mengacci.
Struscia la Novizia: perché, nella vita, facciate sempre la scelta
giusta.  Ovviamente l'autore di Struscia la Novizia lavora per
controesempi.
S'ADDAM'ORÌ:
	C'era una volta un bambino che a scuola faceva sempre brutte
figure con la professoressa di Geografia, non sapendo mai come si
scriveva il nome di alcuni paesi.  «Iraq o Irak? - pensava il piccolo
George W. Bush - Quando sarò grande lo cancellerò dal pianeta, così
non sbaglierò più!».
	Iraq (o Irak), 2003.  Secondo qualcuno, Saddam Hussein sarebbe
scappato da Baghdad facendo tappa alla Banca Centrale Irachena (o
Irakena), e prelevando una modesta cifra in contanti: 3 camion di
dollari.  Al che tutti i possessori di un reddito medio hanno espresso
il loro tiepido stupore: «MINCHIA!».  In fondo, chi di voi, quando
parte per una lunga vacanza, non passa dalla sua banca a prelevare
qualche camionata di dollari per le piccole spese, gli extra non
coperti dall'agenzia turistica, i ricordini da portare ai parenti?
E proprio qui casca il cammello... pardon, l'asino, perché Saddam
i parenti li ha fatti fuori quasi tutti!  Che sia così taccagno da
voler risparmiare sui ricordini?
	Chissà, con un camion di dollari, che *investimenti* che fai...
Io già sono felice quando ho il portafogli pieno...  ma cosa ci fa uno
con 3 camion di dollari?  L'agenzia della banca dove ho il conto io è
ricavata nei locali di una vecchia panetteria: 3 camion di banconote
neanche ci entrano!
	Chi sosteneva che Bush volesse entrare in guerra per riattivare
la stagnante economia americana ha visto giusto: rimettere in
circolazione 3 camion di dollari è una bella spinta per i mercati!
Ma il Presidente americano tiene anche alla sua immagine: così ha
chiesto al suo Ministro del Tesoro di comunicargli quanti container
di dollari ci sono nei depositi della Federal Reserve.  Il Ministro ha
risposto: «Tanti», aggiungendo poi: «Ma quelli di Saddam per lui sono
valuta straniera; noi, in cassa, di moneta irachena abbiamo sì e no
mezza Smart!».  Bush ha allora deciso di far stampare qualche decametro
cubo di moneta irachena, per compensare.  Non deve mai essere stato un
secchione in economia...
	Certo, se la faccia di Hussein (che era sulla moneta irachena)
la facesse stampare invece sulle banconote verdi, sì che l'opera di
sensibilizzazione pubblica sarebbe molto più invasiva che non con le
carte da gioco.  Pochi giocano a carte, raramente.  Tutti usano,
spesso, il denaro.  Per la gente sarebbe allora molto più facile
riconoscere Saddam.  Sì, perché riconoscere un iracheno travestito
da padroncino che gira con 3 camion di bigliettoni verdi non è mica
facile!
	3 camion di dollari...  L'ultima volta che ho sentito misurare
il denaro in peso o volume è stato da Paperon de' Paperoni, leggendo
Topolino!  (Che poi...: perché la rivista è intitolata a Topolino
quando a pari merito compaiono storie esclusivamente interpretate da
Paperino o Archimede Pitagorico, ad es.?  Boh...  Topolino avrà pagato
una tangente a Walt Disney...  niente di più normale da uno che si
spaccia come la persona più onesta di Topolinia...  essendo un topo,
non una persona...)
	Osama Bin Laden, intanto, fa sapere, dalla sua residenza
segreta ad Honolulu, che Saddam Hussein è invitato a raggiungerlo per
festeggiare assieme l'ultima vittoria a Risiko.  Saddam pare abbia
già risposto ringraziando, ma dicendo che non sa se potrà recarsi ad
Honolulu, per via della scarsità di parcheggio.  Dovrebbe mettere i
camion in un posteggio a pagamento, e non sa se ha abbastanza monetine
per i ticket.
DELICATE WORDS:
	L'altra sera, guidando di fretta, ho tagliato la strada ad una
ruspa vicino ad un cantiere nell'area del Porto Antico.  Ne è sceso un
operaio che, togliendosi l'elmetto e salutandomi con un inchino, mi si
è rivolto dicendo: «Perbacco, stolto messere, mi preme pregarLa di
condurre il Suo veicolo con perizia alquanto superiore alla peraltro
rimarchevole scaltrezza testè dimostrata colà, sul declivio, al fine
di non irretire l'altrui ira.  Altresì, giacché tosto mi sovviene,
mi conceda il giammai meritato ma sempre sublime onore di suggerirLe,
per il divenire, di recarsi laddove indignitose gesta possano
compiersi mugnifiche e stucchevoli ai danni di cotanto orifizio,
reiterandosi con siffatto abominio, allorquando il di Lei fragoroso
rimpianto echeggerà per le valli e giungerà mesto al mio umile orecchio,
il quale, appagato, volgerà la mia intima essenza al sempiterno gaudio».
	Poi ho alzato gli occhi.  Sul cartello del cantiere c'era
scritto: «Genova 2004 Capitale Europea della Cultura».  Meno male.
Per un attimo ho pensato che l'operaio mi stesse mandando a fanculo!
PRIMA LEGGE DI ZUSE DELLA COSCENZA DEL TEMPO:
  ·  Gli uomini usano l'orologio, mai il calendario.
  ·  Le donne usano il calendario, mai l'orologio.
E ADESSO LA PUBBLICITÀ:
	«Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...
Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...».
	Avete appena visto una particella di sodio cieco-sorda.
ABBI DUBBI -- I DOLCI FUORI STAGIONE:
	E va bene: gli spazzini chiamiamoli pure operatori ecologici.
I macellai chiamiamoli pure sarti del ricamo bovino.  Gli infermieri
chiamiamoli pure operatori sanitari.  I chirurghi del water, pure.
Le prostitute chiamiamole pure operatrici al drenaggio bioliquidi.
Ma...  i panettoni di cemento: chi cazzo li ha chiamati "dissuasori"?
Come si è potuti arrivare a tanto?  I panettoni di cemento...  Perché
chiamarli "dissuasori"?  Mica cercano di convincerti: «Dai, non
parcheggiare qui...  Non vedi che laggiù è più bello...?  Che comodo
che è quel parcheggio, altro che questo qui...  Dai, orsù, sposta là
la tua macchina...».  No di certo!  Non dissuadono affatto: sono puri
vincoli fisici!  Sono inestricabili leggi dello spazio-tempo: due cose
non possono occupare contemporaneamente la stessa posizione.  E, tra
il panettone e la tua vettura, vince sempre il panettone.
In altre parole: se possiedi un'auto, e tenti di parcheggiarla su
un panettone, istantaneamente cessi di possedere un'auto.
Questa non è dissuasione.  Se lo fosse, le mine antiuomo potrebbero
tranquillamente chiamarsi "dissuasori del traffico pedonale".
ANNUNCI: PICCOLO MERCATINO DELL'USATO -- INFORMATICA:
	«Causa inutilizzo, zingaro vende banco di memoria Rom.»
OGNI SCARRAFONE È BELLO A MAMMA SUA, MA OGNI TANTO NE TROVI UNO
IN UN CASSONETTO:
[ By Ne® ]
	Trovato abbandonato un bimbo appena nato.  Non si sa di che
nazionalità sia.  Ma scoprirlo è semplice: si fa crescere il bimbo,
si aspetta che inizi a parlare, e poi si sente che lingua parla!
Facile, no?
(S)E (A)NCORA (R)ESTEREMO (S)ANI:
	Estremo Oriente.  Marco Polo ci ha fregati.  Per secoli si è
fregiato di aver portato dal Cipango e dal Catai ogni sorta di oggetto
prezioso.  Per centinaia di anni si è potuto vantare di aver fatto
conoscere all'Europa tutte le ricchezze proprie dei Paesi dell'Est.
E tutti, a scuola, a studiare il Milione.  Soprattutto i concorrenti
di Gerry Scotti.  Tra questi, anche gli anti-giottini (perché, scusate,
Marco Polo non era forse un globalizzatore?).  Usanze, oggetti, ori,
gioielli, ricchezze in genere, tessuti pregiati come la seta...
Ha esportato il calcio, ed è tornato indietro con Holly&Benji e
Shaolin Soccer.  Un personaggio incredibile, è stato Marco Polo.
Ha preferito viaggiare a dorso di cavallo per migliaia di chilometri,
quando il suo fratellastro tedesco Volkswagen Polo avrebbe potuto
accompagnarlo in macchina...
	Insomma, preso com'era dai suoi viaggi, si è dimenticato di
portare in Occidente la cosa più importante: la SARS.  E così ha fatto
il gioco dei cinesi.  Sì, perché, se avesse importato la SARS a suo
tempo, oggi non sarebbe polmonite atipica, bensì tipicissima.  E
magari ne avremmo già scoperto il vaccino da tempo.  Magari l'avrebbe
scoperto un mio avo, invece che tramandare, di generazione in
generazione fino a mia mamma, il concetto che bisogna mangiare tanti
agrumi perché fanno bene alla salute.  Col picchio!  C'è oltre un
miliardo di persone che il cinese mandarino ce l'ha sempre in bocca,
lo parla addirittura!  Eppure, vitamine un corno!  La SARS è uscita
fuori lo stesso.
	Poi, improvvisamente, non se ne è più parlato.  Che cosa è
successo?  L'hanno presa anche i giornalisti?  Mi sembra la variante
cinese del morbo della mucca pazza.  Nel senso che forse è stata
davvero una vaccata allarmare il mondo quando poi tutto,
improvvisamente come era cominciato, è rientrato.  Adesso
l'Organizzazione Mondiale della Sanità dice che si può tornare a
viaggiare tranquillamente in Cina e Taiwan.  Così?  Di punto in
bianco?  È già tutto di nuovo sano?  Io mi chiedo... ma come cacchio
sono fatti i virus di oggi?  Hanno anche loro la data di scadenza?
E cosa fanno quando sono scaduti?  La muffa?  Che scade a sua volta?
Be', sarà allora bellissimo un mondo in cui avremo i virus che
scadranno prima della medicina che serve per combatterli.  Sì,
sarà bellissimo.  Avremo un mondo in cui Saddam Hussein verrà
spodestato prima che George Bush arrivi a bombardare.
Avremo un mondo in cui la nuova Fiat Ypsilon uscirà di produzione
prima di essere acquistata.  Avremo un mondo in cui i congegni di
Unabomber esploderanno nelle mani del loro creatore, piuttosto che
in quelle di una bimba innocente.  Avremo un mondo in cui i ragazzi
prima guideranno e poi si ubriacheranno scolandosi una bottiglia di
whisky sul proprio letto.  E pisciandosi anche un po' addosso, magari.
Avremo un mondo in cui le camere iperbariche degli ospedali
serviranno a trasformare i pazienti in guariti, non i quasi guariti
in pazienti gravi.  Avremo un mondo dove ognuno potrà professare la
fede che vuole, e soltanto Fede professerà il Silvio che vuole.
Avremo un mondo dove la fame ce l'avrà soltanto chi è a dieta.
Avremo un mondo dove, alla RAI, ... o, no, mio dio, no, NOOOOO!
Paolo Bonolis, anche nell'altro mondo!  Fine del sogno.  È l'ora
di un buon caffè.
                                    - Perché i cinesi hanno gli occhi
                                      a mandorla?
                                    - È a forza di tenerli stretti e
                                      chiusi per non vedere tutte le
                                      schifezze che mangiano...
                                                               (Nevia)
GOSSIP (ORA GOSTELECOMITALIA):
LA SVIZZERA CHE PIACE ANCHE AI VEGETARIANI:
	Fino a qualche anno fa, se ti iscrivevi ad un corso di
giornalismo, la prima cosa che ti veniva insegnata era: «Se un cane
morde un uomo, non è una notizia.  Se un uomo morde un cane, quella
sì è una notizia».  Ora, un aggiornamento dello stesso corso prevede
che, alla prima lezione, questo sia l'insegnamento: «Se la Hunziker
lascia Ramazzotti, non è una notizia.  Se Ramazzotti lascia la
Hunziker, quella sì è una notizia».
	Dopo che milioni di italiani hanno imparato ad apprezzare
Michelle Hunziker grazie al successo della trasmissione televisiva
"Zelig" (MI TTI CCAAA!!), la domanda sempre più incipiente «Ma come
cavolo ha fatto Eros Ramazzotti a decidere di mollarla?» esige ormai
una risposta.  Tutti, ormai, se lo chiedono: è simpaticissima (anche
se la battuta è pessima, lei ride per prima), è intelligente q.b.
(altrimenti non riderebbe sempre per prima), non se la tira (e
speriamo non cominci mai), è piena di vita e allegria (e speriamo
non si svuoti mai), balla benissimo (torna utile per il Kamasutra
Advanced Edition), è gnocca al quadrato (ricordiamoci lo storico
spot della Roberta...  anzi, più che storico, direi *fortunato*...),
è ormai pure ricca (con un commercialista in ogni porto), è straniera
(grande vantaggio: la suocera risiede all'estero), conosce un sacco
di lungue (quella di Claudio Bisio per prima), ha un cognome più
unico che raro (quindi fai presto a rintracciarla sull'elenco del
telefono), le profuma l'alito (se non fa indigestione di Tic-Tac),
era innamoratissima di suo marito (aveva un suo poster in camera
quando era una ancora un'adolescente -- io provai ad appendere sul
muro il calendario di Tinì Cansino, ma non ottenni mai neanche
lontanamente tali risultati...), gli ha anche dato una figlia... (e
hanno pure risparmiato fatica per trovare il titolo di una canzone...).
Alla luce di tutto ciò, ogni singolo italiano oggi si pente della
scelta che ha fatto il cantante.  E non si spiega in alcun modo come
Ramazzotti abbia preferito rinunciare a tutto ciò.  Ohibò.
	Proprio per dare agli italiani la risposta che tutti vanno
cercando, indiciamo il Concorso "Vota il Motivo".  Non è un concorso
musicale, bensì è l'elezione della ragione ufficiale per la quale
Eros Ramazzotti ha lasciato Michelle Hunziker.  Vota il tuo motivo
preferito, mandaci la tua preferenza, e il motivo più votato verrà
eletto come risposta ufficiale al quesito che attanaglia gli italiani.
Tra i votanti che opteranno per il motivo vincitore, verrà estratta
a sorte una cena con Topo Gigio, che vi potrà svelare i segreti più
piccanti della vita sessuale di Giampiero Galeazzi.  Per la cena
sarà sufficiente una ciliegia snocciolata a testa.
Ecco i motivi da votare:
1.  Eros Ramazzotti è finocchio.
2.  Eros Ramazzotti è omosessuale.
3.  Eros Ramazzotti è gay.
4.  Eros Ramazzotti ha assunto l'intelletto di un batterio anaerobo
e le pulsioni sessuali di un melograno decomposto.
5.  Michelle Hunziker è un effetto speciale, in realtà non esiste
(attenzione: in ogni caso, per la Legge di Murphy, Rosy Bindi è reale).
6.  Eros Ramazzotti ne ha trovata una meglio (attenzione: i motivi
non sono tutti tra loro equiprobabili).
7.  La spiegazione più scientifica sta nel nome del cantante e nella
saggezza popolare: Eros, Ramazzotti; e il proverbio «Bacco, tabacco
e venere riducono l'uomo in cenere».  Nel nome aveva già venere (Eros)
e bacco (il Ramazzotti).  Gli mancava soltanto il tabacco.  Da qui si
conclude che deve aver fumato qualcosa di veramente ma veramente ma
veramente pesante.
	Ora, caro Eros, se tu vuoi star lontano dalla tu' moglie,
non pigli e vai a cantare una canzone a lei dedicata al Festivalbar,
che oltretutto lei stessa conduce...  Voglio dire, non va affatto
bene, dal punto di vista educativo, perché poi vostra figlia Aurora
impara, diventa grande, prende la patente, e poi, dopo la prima
litigata con il vigile che le ha dato la prima multa, quella parte
e va a suonargli la serenata direttamente al Comando della Polizia
Municipale...  È un po' come se...  ecco, ve lo vedete voi Sensi che,
dopo quello che ha detto a Capello, va a casa dell'allenatore e gli
gorgheggia: «Perdono, perdono, perdonooooo!»?  Dai, su: ai ragazzi
di oggi vanno insegnati valori un po' più veri.  Tranquilla, Aurora,
su, che il babbo scherza...
	Signori e pediatri, partecipate a "Vota il Motivo".  Perché
l'Italia ha bisogno di capire.  Inviate il vostro voto e la vostra
preferenza a struscia (at) 
zuse.it
 .  Se riceveremo un motivo non
elencato tra quelli qui sopra, ne dedurremo che la Hunziker in prima
persona ha letto Struscia la Novizia ed ha risposto con il motivo
reale.  In quel caso, cercasi noleggiatore costume di Topo Gigio e
fruttivendolo detentore del record di ciliega più grande del mondo.
TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO:
	[ Undicesima puntata dell'identikit del proprio ego. ]
1.  Sei assorto nel tuo hobby preferito, mentre scrupolosamente
controlli i microlibretti di circolazione delle tue MicroMachines per
verificare quando portarle alla microrevisione, quando improvvisamente
noti che del microesplosivo è stato piazzato sotto il microsedile di
guida di alcune delle microvetture.  Cosa fai?
  a.  Riempi i microbagagliai con del granturco, quindi metti il tutto
      in una padella e aspetti.  Il Gran Turco, specie se estremista,
      si farà detonare nelle microautobomba.  E tu avrai inventato una
      nuova ricetta per fare i popcorn.
  b.  Fiuti l'affare, e allora chiedi alla MicroMotorizzazione Civile
      di omologare le MicroMachines-bomba per rivenderle ai bambini
      palestinesi.
  c.  Fermi e interroghi Ken, che è appena tornato da un master
      conseguito in Afghanistan, e lui si dichiara prigioniero
      politico.  Più tardi confesserà i suoi piani microterroristici
      per far saltare in aria la casa di Big Jim e ottenere in premio
      il microparadiso islamico con 75 Barbie vergini.
2.  Sei comodamente seduto sulla tua tazza del water preferita e stai
addentrandoti nella lettura del tuo libro yoga prediletto, "Centouno
posizioni per fare la cacca", dopo che hai appena terminato il
romanzo "Qualcosa mi puzza" (un giallo, ma con sfumature marroni),
quando all'improvviso vieni colto da una tragica illuminazione che
ti fa disperare.  Perché?
  a.  Sei un muratore distratto, e realizzi che, quando hai costruito
      casa tua, hai dimenticato di tirare su i muri del bagno.
      Ma la colpa è solo di tua moglie, che ha voluto la casa di
      fronte agli studi di ripresa della sede regionale della RAI...
  b.  Da tempo hai finito la carta igienica, ed ora ti rendi conto
      di non avere neanche più carta di giornale con fotografie di
      Paolo Limiti.
  c.  Riprendi in mano il libro di prima, "Centouno posizioni per
      fare la cacca", e ti accorgi soltanto adesso, dopo averlo
      seguito alla lettera posizione per posizione, che all'inizio
      c'era anche una prefazione.  Ed era proprio nella prefazione
      che si poteva leggere: «Si ricorda, prima di eseguire gli
      esercizi, di sfilarsi di dosso pantaloni e mutande».
3.  Sei immerso nella lettura del tuo tascabile preferito,
"L'enciclopedia delle patologie urologiche in sette tomi da dodici
volumi l'uno", quando, dopo aver finito di leggere il titolo, ti
addormenti.  E sogni di essere un prosciutto, bello, profumato,
stagionato al punto giusto.  Ben presto però il sogno diventa un
incubo, quando ti accorgi che sei sul set di uno spot promozionale
su te stesso, e Gerry Scotti, che ti osserva con sguardo languido,
sta terminando di farti pubblicità, mentre voglioso ti si avvicina
lentamente...  Come ti comporti?
  a.  Ti indurisci, fingendoti di plastica.  Cosicché Gerry Scotti
      ti dà al suo pitbull per giocare e farsi i denti.
  b.  Ti fingi un deodorante per ambienti chiusi all'essenza di suino
      pavese, e Gerry Scotti ti appende come arbre-magique allo
      specchietto retrovisore della sua Fiat 126 FSM (*).  Ma dovrai
      stare attento a non farti scoprire: gli arbre-magique, dopo una
      strada piena di tornanti, non vomitano sul cruscotto.
      (*: FSM = Forse Si Muove)
  c.  Non fai niente.  Va tutto secondo i tuoi diabolici piani.
      Gerry Scotti crederà al tuo travestimento e ti ingurgiterà.
      Domattina varcherai la soglia del suo water e finirai nelle
      fogne.  Da lì potrai poi raggiungere la cassaforte della banca
      a fianco della casa del conduttore, e compiere la rapina del
      secolo.
	(Punteggi: a=5, b=10, c=15.)
 ·  Profilo a  (se hai totalizzato fino a 30 punti):
Ti senti sfortunato.  Ma hai una qualità: il tuo sesto senso non ti
tradisce mai.
Però hai un eccellente senso dell'umorismo.  Ti diverte prenderti
gioco di te stesso.  Gioco preferito: l'impiccato.
Il dado ha sei facce ma, quando lo tiri, esce sempre una nuca.
Sei una persona razionale: non credi alle favole.  Per questo, quando
nel bosco ti imbatterai nel lupo cattivo, non scapperai.
Salute: va bene studiare botanica, ma ne devi anche capire i limiti:
non puoi potarti un braccio affinché il resto del tuo corpo cresca
più forte e vigoroso.
Famiglia: in edicola troverai quella Cristiana.
Lavoro: attento a buttarti troppo sul lavoro: i ponteggi sui quali
eserciti la tua professione di muratore sono molto alti...
Denaro: sono altre le cose importanti.
Amore: l'amore non è una di quelle.
 ·  Profilo b  (se hai totalizzato più di 30 punti):
Hai grinta, talento, inventiva.  Sarebbe quasi ora che li iniziassi
ad usare.  Anche perché stanno scadendo.
Odi gli scherzi, soprattutto quelli di madre natura.  Chissà perché?
Sei una persona impulsiva e sognatrice: riesci sempre in tutte le
cose a vedere il lato positivo: e ciò è un male, per la tua attività
di elettricista.
Salute: le folgorazioni a cui sovente vai incontro sul lavoro ti
mantengolo il corpo sterilizzato da tutti i batteri e microorganismi
nocivi.  Non eccedere, però, poiché un numero eccessivo di arresti
cardiocircolatori può ledere il tuo metabolismo.
Famiglia: insisti: anche a 58 anni hai ancora una certa probabilità
di essere adottato.  Dalla famiglia Addams.
Lavoro: giova alla tua salute, ma ogni folgorazione sono 840 kWh che
i clienti ti addebitano.  Rischi di spendere più di quanto guadagni.
Denaro: ne segue che, per non fallire, ogni tanto ti conviene andare
un po' in vacanza.  Così il tuo conto corrente si ripiglia un attimo.
Amore: tua moglie ti ha sposato perché una volta le hai salvato la
vita rianimandola con un tuo tocco defibrillatore naturale.  Però
ti mette da anni le corna con un altro.  Ma puoi stare tranquillo.
Le tue corna sono isolanti.  Puoi continuare a passare sotto i
tralicci dell'alta tensione senza rischi.
[ DAL NOSTRO ROTOCALCO "FALSISSIMO" ]
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (1):
	Forse solo in pochi sanno che le banconote in Euro sono
costituite da una speciale fibra a base di cotone.  Ciò permette di
renderle lavabili.  La notizia è stata diramata dalla BCE, la Banca
Centrale Europea, a seguito delle numerose richieste ricevute dalle
nostre massaie mafiose, secondo le quali, in barba alle più recenti
tecnologie, il metodo migliore per riciclare il denaro sporco è ancora
quello di fargli fare più centrifughe in lavatrice.
                          - Cos'è successo al tuo PC?
                          - Con un po' di fatica, finalmente sono
                            riuscito ad inserire, nel lettore floppy,
                            una bustarella contenente tremila euro.
                          - E perché mai l'hai fatto?
                          - Volevo corrompere i dati del mio computer!
                                                                (Zuse)
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (2):
	Nonostante i ripetuti studi, analisi e test spettrometrici
condotti in laboratorio, rimane ancora un mistero il perché il
detersivo "Omino Bianco" abbia, come logo, un omino nero.
ABBI DUBBI -- OCCUPAZIONE:
	Se il tuo datore di lavoro si droga, tu sei un tossico-dipendente?
                       (Sentita o letta da qualcuno o da qualche parte)
                                   Dedicata a chi la capisce
                                   (ragazzi del Righi, mi ricevete?):
                                   - Qual è il colmo per un astrofilo
                                     che per tutta la vita ha sognato
                                     di viaggiare tra le stelle?
                                   - Avere un incidente e andare in
                                     Coma ... Berenices.
                                                                (Zuse)
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	All'interno del suo studio, in Largo Appena 2, Genova, l'esimio
Prof. Umberto Pussy, assieme al suo vecchio compagno di università
Prof. I. L'Attico, ha tenuto una importante presentazione.  Siamo
riusciti ad intervistarlo in esclusiva per i lettori di Struscia la
Novizia.
Noi: - Abbiamo saputo che sta allestendo il suo nuovo sito Internet...
Prof. Pussy: - Sì.  Io e il mio staff abbiamo pensato che i giovani,
    da cui proviene la maggior parte dei quesiti e dei dubbi, potranno
    trovarlo molto utile.
Noi: - Come sarà fatto?
Prof. Pussy: - Sarà scritto con caratteri molto piccoli.  Così le
    ragazze, per leggere, dovranno alzarsi dalla sedia, avvicinarsi al
    monitor e...  zaaac!  È rivolto a chi sta dietro ad una ragazza.
    Ma, oltre a starle dietro, dovrà avere ottimi tempi di reazione.
Noi: - Sì, ma noi volevamo conoscere i contenuti del sito...
Prof. Pussy: - Be', ci sarà una suddivisione per aree tematiche.  Si
    troveranno consigli, documenti, brani tratti dal mio libro "Non
    darla è contro natura", dedicato alle ecologiste convinte, e poi
    ancora estratti della mia intervista di Bruno Vespa alla
    trasmissione TV "Porta a porta, a forza di bussare troverò qualcuna
    disponibile...".  Ci sarà poi la classifica delle donne che ho
    avuto...
Noi: - Scusi, non le sembra maleducato, oltreché indiscreto?
Prof. Pussy: - ... modo di corteggiare, senza concludere mai nulla.
    No, non mi sembra proprio.  Scusi, se lei va al ristorante, non
    la servono, e dopo due ore se ne va senza aver mangiato, non lo
    sconsiglierebbe forse a tutti?
Noi: - Sono due cose un po' diverse...
Prof. Pussy: - È vero: nel caso del ristorante, non si paga.
Noi: - Va bene, andiamo avanti.  Altri contenuti del suo nuovo sito?
Prof. Pussy: - C'è una interessante guida a tutti i Motel con
    tariffazione a quarti d'ora e parcheggio a pagamento a tariffazione
    oraria.
Noi: - E a che serve?
Prof. Pussy: - È la soluzione garantita, con annesso piano di riserva:
    se il Motel ha tutte le camere al completo, si ha tempo per
    aspettare che se ne liberi una o, in alternativa, appartarsi nel
    parcheggio stesso...
Noi: - Capito.  Altre cose sul sito?
Prof. Pussy: - Ci si potrà iscrivere alla mia newsletter: periodicamente
    verrà recapitato via e-mail un capitolo del nuovo libro elettronico
    che sto scrivendo, una pubblicazione di pubico dominio intitolata:
    "L'amplesso, dalla Aaaahhh! alla Zzzzz!", sottotitolo: "Che tu russi
    o faccia l'amore, fai comunque un casino boia.  Tanto vale allora
    far incazzare i tuoi vicini per un buon motivo".
    Ci sarà poi la sezione medica...
Noi: - Già, ricordiamo che lei è specializzato in ginecofilia...
Prof. Pussy: - Infatti: ci sarà la rubrica "L'esperto risponde",
    attualmente in fase di test.
Noi: - Anticipazioni?  Ci faccia un esempio...
Prof. Pussy: - Dunque, vediamo...  Ah, sì: Michela di Roma, 39 anni,
    scrive: «Da quando mio marito ha trovato lavoro a Fiumicino come
    uomo radar, non troviamo più una posizione giusta per fare l'amore».
    L'esperto risponde: «Cara signora, ha provato a smontare l'antenna
    rotante dalla testa di suo marito, prima?».
Noi: - Altro?
Prof. Pussy: - Avremo la chat e il forum di discussione: nella versione
    beta, il primo argomento da noi lanciato è stato: «Per dimostrare
    ai miei amici che ciulo tanto, quale malattia venerea mi consigliate
    di contrarre?».  E c'è già stata la prima risposta: «Una che non
    abbia nessuna delle sorelle e fidanzate dei tuoi amici».
Noi: - Quando sarà on-line il sito?
Prof. Pussy: - Presto.  Stiamo verificando, per le sezioni del sito a
    pagamento, che le procedure di pagamento elettronico sul circuito
    delle Banche del Seme Internazionali non comportino il reato di
    violenza carnale a floppy disk drive.
Noi: - Be', buon lavoro!
Prof. Pussy: - Grazie.  E ricordate lo slogan del nostro sito:
    «Il plug'n'play è nato molto tempo prima dei computer».
                                «La prima volta che ha avuto le
                                 mestruazioni, si è spaventata, o ha
                                 pensato ad uno scherzo di suo padre?»
                                          (Dario Vergassola,
                                           intervistando Asia Argento)
ABBI DUBBI -- NATURA:
	Chissà se lo stercoraro si chiama così
anche quando non è stitico...
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (3):
LA GRAVITAZIONE UNIVER...SCENDE:
	Fisica.  Sapendo che la forza è uguale alla massa moltiplicata
per l'accelerazione, e che quindi F_peso = m x g , ipotizzando inoltre
che Isaac Newton pesasse, ad esempio, 65 kg, la sua forza peso sarebbe
stata di circa 638 N.  Ovvero, secondo la fisica classica, avremmo che:
1 Newton = 638 Newton.  Questo dimostra che Isaac Newton non si riprese
mai del tutto dalla botta di quella mela in testa...
LETTERE AL DIRETTORE:
	E-mail to: struscia (at) 
zuse.it
 .
Neanche la bolletta del vicino, recapitatami ed addebitatami per
errore.
L'indirizzo è quello sopra.  Si ricorda che si accettano anche le
lettere al Direttore non vuote.
P.S.: Dopo aver sentito il grande Ing. Pinuccio che al telefono mi
ha chiamato «Direttore!», ho sentito il dovere di completare e far
uscire questo numero di Struscia senza curarmi della folta
corrispondenza dei miei assidui lettori.  Quindi nessuno di loro
riceverà la propria posta finché non riprenderò i panni di impiegato
delle Poste...
	No, scherzo.  Non sono mai stato impiegato alle Poste.  E
quindi tutti voi continuerete a non vedervi recapitare missive...
	No, rischerzo.  La verità è che nessuno vi scrive...
Aaahh!  Adesso avete capito cosa si prova a non ricevere mai le
lettere al Direttore, eh!  Avanti, cosa aspettate?  Io sono qui.
E il mio indirizzo e-mail è più qui di me.
	Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore).
DALLA PFM ALLA GSM:
	L'altra sera io e la mia ragazza siamo andati a teatro, a
sentire un concerto per suonerie polifoniche su cellulare.  Subito
prima dell'inizio dello spettacolo, è stato chiesto a tutti i presenti
di spegnere il proprio telefonino.  Il concerto è stato annullato.
ABBI DUBBI -- SESTO SENSO:
	Sono stato da una maga e lei, leggendomi il futuro, mi ha
detto: «Vivrai abbastanza a lungo da renderti conto dell'inutilità
di questa previsione».  Ora, non so se denunciarla per truffa o se
consigliarla agli amici: cacchio, è la prima volta che un indovino
ci azzecca!
MUSICA:
	Forse la canzone che ascolteremo più volte nelle vacanze sarà
proprio, per la gioia di tutti i cinofili, "Chihuahua", del DJ Bobo.
Domanda: da quando in qua Christian Vieri fa il DJ?
	Il brano, candidato come uno dei tormentoni della prossima
estate, è già stato un tormentone della primavera.  Quante cazzo di
stagioni deve tormentare ancora?  Christian, senti, capisco che la
Canalis ti avrà pure lasciato, ma non è che per sfogarti puoi venire
a rompere i maroni a noi...  Pigliati 'sto cacchio di micro-cane e
vatti a fare una passeggiata al parco, portalo al mare, in giro in
bici, ma non bulinarci oltre i testicoli!  Anzi, no...  abbandonalo
a tradimento sull'autostrada.  Sì, così, nelle loro lunghe code
estive, a bordo della loro vettura con tanto di autoradio accesa sul
tormentone, milioni di italiani vedranno quell'innocente creatura e,
tutti in coro, indicandola urleranno: «CHIHUAHUA!».
	Siamo italiani.  Ci divertiamo con poco...
Ma, sotto sotto, io spero che, a 'sto Chihuahua, il "Gattomatto" di
Roberto Angelini gli faccia un c..o così!
Amen.
DIVENTA ANCHE TU UNA BELINA DI STRUSCIA LA NOVIZIA:
	Anche quest'anno Teo Mamuccamagari presenta il programma
"Beline", in onda su Italia Zero Virgola Nove quest'estate, per
eleggere le due nuove Beline di Struscia la Novizia.
Vuoi partecipare?  Vuoi diventare tu la prossima Belina di Struscia?
Partecipare è semplice: inviaci l'ingrandimento 80X del tuo
encefalogramma: basterà dimostrare di essere clinicamente viva.
Hai abbastanza intelligenza per trovare qualcuno che ti spieghi questo
bando di concorso 3 volte?
Hai un calciatore che ti fa il filo, o un sarto che tira i rigori?
Sai leggere l'ora da un orologio a lancette?  Senza farti suggerire?
Vuoi mettere a frutto il lavoro di tua mamma (lei ha lavorato,
tu guadagni)?
Conosci anche tu una parola più lunga di 4 lettere?  Ma non ne conosci
il significato?
Anche tu puoi diventare Belina di Struscia la Novizia.
Vuoi entrare nel mondo dello spettacolo, senza pagare il biglietto?
Titoli di studio: hai un attestato di frequenza di un intero giorno
trascorso all'asilo?
Sei l'unica forma di vita meno complessa di una proteina a saper
distinguere tra rossetto e burro di cacao?
Hai un corpo proporzionato?  Anche se per il cervello non importa
a cosa?  Sì, dico, il cervello, hai presente?  C-E-R-V-E-L-L-O!
Sì, il cervello: quelle particelle che ti si formano casualmente
in testa per fluttuazione quantica del vuoto...
	Hai queste caratteristiche?  O ambisci ad averle in un tuo
prossimo futuro?  Iscriviti al concorso per diventare Belina.
La vincitrice avrà in premio una rubrica tutta sua, su Struscia la
Novizia, in cui scrivere tutto ciò che pensa.  Quando leggerete il
titolo, sarete arrivati in fondo.
Diventa Belina.  Ma senza rendertene conto, così sarai una Belina
autentica.
MICROBARZA:
 - Un passante incontra Piero Fassino.
   Non lo vede, passa e se ne va.
ECONOTUA:
[ By Ne® ]
	Da Forza Italia arriva la soluzione definitiva per rinnovare
il mercato del lavoro nel nostro Paese.  L'altro ieri sera, Silvio
Berlusconi, dopo aver fatto l'amore, ha buttato nel gabinetto il
preservativo appena usato.  Così facendo, ha evitato la potenziale
nascita di 1.500.000 disoccupati.  E 1.500.000 disoccupati in meno
significa 1.500.000 nuovi posti di lavoro!
	Insomma, gli basta una monta per risolvere i problemi del
Paese...  per forza dovevano chiamarlo Cavaliere!
SPORT:
	Formula Uno: si chiama così perché ormai l'uomo che vi regna
protagonista è uno solo.  Michael Schumacher ha rinnovato il contratto
che lo lega alla Ferrari.  L'unico altro in grado di andare più veloce
di lui non ha infatti potuto essere ingaggiato: si sa, Superman è
sempre così impegnato in giro per il mondo a salvare vite umane...
	Calcio.  Sapete perché il tifoso del Genoa non prenderà mai
il raffreddore il prossimo inverno?  Perché il tifoso sampdoriano gli
dice: «Tu vivevi in B, mentre ora... VivinC».
                         «Ferruccio Amendola è stato uno dei più
                          grandi campioni di atletica dei nostri
                          tempi.  Con tutti quelli che ha doppiato...»
                                                                (Zuse)
METEOCLIMA:
	Fa così caldo, ma così caldo, che non riesco più neanche a
bere: l'acqua mi evapora in bocca, prima di deglutire.  Ho la lingua
talmente screpolata che, se starnutisco, poi devo chiedere aiuto a
mio fratello per ricomporre il puzzle.
	Secondo le previsioni, questa sarà l'estate più calda da quando
è stata inventata la temperatura.  Gli esperti prevedono che, se il
clima manterrà la tendenza attuale, entro il 2013 il Sistema Solare
avrà due stelle: il Sole e la Terra.
	Si sta registrando, in questi giorni, un'impennata nelle
domande, tra tutti i detenuti italiani, per godere della libertà
condizionata, o almeno ventilata.  (Che tempi: non basta più essere
messi al fresco...)
	I dipendenti della Findus, pensate, hanno volontariamente
rinunciato alle ferie per passare l'estate nelle celle frigorifere
dell'azienda.  Ma fa ancora più scalpore sapere che Gennaro Esposito,
35enne pizzaiolo di Mergellina, ogni sera si infila nel forno a legna
prima delle pizze, perché, dice, «guaglioni miei, lì soffro meno il
caldo».
	Per i prossimi giorni sono previste temperature nella media,
ma solo perché la famiglia Giuliacci è in vacanza e a leggere i
bollettini meteo hanno messo un ex operaio di altoforno.  Saranno
possibili tuttavia brevi e isolati rovesci temporaleschi: non sono
bizzarrie di stagione, è l'anticiclone delle Azzorre che suda!
                                  «Sembra che venga un po' più fresco,
                                      ma il condizionale è d'obbligo.»
                                         (Col. Giancarlo Bonelli, TG2:
                                  sta ancora cercando il condizionale
                                         in giro per lo studio RAI...)
CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI):
	Si consiglia di mettersi in viaggio sulle autostrade a bordo
di go-kart.  Oltre ai benefici dell'abitacolo aperto e dello scambio
d'aria, ciò consentirà di evitare le code ai caselli, passando sotto
la sbarra abbassata del Telepass.  Privi di targa, inoltre, godrete
degli ulteriori vantaggi del mancato recapito della multa, per
irrintracciabilità del contravventore.
	Passiamo alla situazione del traffico.  Si segnalano
incolonnamenti sulla Firenze-Bologna: un pullman di comici si è
ribaltato dalle risate.  La Torino-Savona rimarrà chiusa al traffico
per la domenica ecologica: dalle ore 10:00 alle ore 18:30 diverrà
isola pedonale.  Se vedrete qualcuno stramazzare stremato al suolo,
sarà perché avrà detto: «Ce le facciamo due vasche?».  Si raccomanda
la massima prudenza alla guida, soprattutto sulle strade genovesi,
soprattutto in curva, soprattutto nelle ore in cui vado e torno dal
lavoro: la mia auto perde olio.
	Napoli, centro storico: code in Via di Smaltimento.
Perdurano problemi di circolazione sul Grande Raccordo Anulare: un
turista ha rinvenuto una ruota di scorta di dollari di uno dei camion
di Saddam Hussein.
	Sulla Alessandria-Voltri sono fuori uso le colonnine SOS, a
causa delle continue urinate dei cani abbandonati su quel tratto di
autostrada, che le mandano in corto-circuito.  Tra Arenzano e Varazze
si segnala che la famiglia Lattanzi ha nuovamente battuto a ramino
la famiglia Tannucci, bloccata in coda dall'inizio del torneo di
tressette del luglio '96.
	La Protezione Civile ha siglato un accordo con il Vaticano per
la distribuzione, a chi è fermo in autostrada sotto il sole, di acqua
benedetta.  L'ABI, Associazione Barbieri Italiani, ha invece promosso
l'iniziativa "Se non puoi tagliare la strada, tagliati almeno i
capelli", offrendo una spuntatina gratuita a tutti coloro ai quali,
fermi in coda, cresca eccessivamente la capigliatura.
	Si ricorda che è proibito mettersi al volante in stato di
ebbrezza, sempreché la vostra auto non sia dotata di vetro anteriore:
il paraebbrezza.  È invece lecito, in quanto non espressamente vietato,
sedersi dietro l'autista e poi aggredirlo all'improvviso, magari in
sorpasso, infilandogli le dita negli occhi per solleticargli la retina.
	Si rammenta che, per avere informazioni sul traffico aggiornate
a 12 ore prima, potete ascoltare il notiziario sulla viabilità di
IsoRadio delle ore 23:00, replica di quello delle ore 11:00.
	La stazione di rifornimento di Viareggio Sud-Sud-Ovest-in-fondo-
a-destra comunica l'esaurimento del GPL.  Se incontrate una bombola
depressa, siete alla stazione di Viareggio Sud-Sud-Ovest-in-fondo-a-
destra.  Tuttavia nell'autogrill della stazione è presente Fedro del
Grande Fratello, che sta mangiando insalata di borlotti: chi facesse
rifornimento non ha quindi bisogno di riconvertire il proprio impianto
a gas, se non pulire accuratamente il bocchettone dopo il pieno.
	Un autotreno blocca la carreggiata sulla A7 all'altezza di
Isola del Cantone, in direzione sud: il mezzo pesante è stato coivolto
in un incidente e si è disposto di traverso sulle corsie.  Per forza:
è un TIR, e qualcuno da dietro lo ha SPINT.
	Notiziona!  Un ascoltatore ci fa sapere che, al km 315 della
Strada Statale Aurelia, questa mattina Radio Maria non si prendeva.
	Per informazioni aggiornate, potete chiamare il numero
verdognolo 1667531592846005505 (era un numero verde, ma poi il colore
spalmato su tante cifre s'è sbiadito...), e lasciare nome e recapito.
Un nostro incaricato vi consegnerà a domicilio il bollettino del
traffico aggiornato e, verificato che davvero nessuno sia in casa,
ve la svaligierà in comode rate giornaliere.  Chi è in possesso di
impianto antifurto, per avere informazioni sul traffico, dovrà
digitare, dopo il numero verdognolo, il codice di disattivazione,
preceduto dal tasto "#".  A proposito: poiché già avete il cancelletto
sul vostro telefonino, procederemo a rimuovere quello del vostro
giardino.
	Pulizia Stradale, Caraibicchieri, Ananas, I Scat, Società
AutoStride, con la collaborazione del La Jeep, hanno pure il coraggio
di augurarvi buon viaggio.
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (4) -- ULTIM'ORA:
	Grecia.  Scoperta ad Atene una stele risalente ad oltre
duemila anni fa, su cui è riportato un trattato di geometria di un
insigne matematico di allora.  Gli esperti lo stanno ancora traducendo
dal greco antico, tuttavia è già nota la prima parte dello scritto.
Dice: «Pi italiano = 3,14».
BIOTEOLOGIA APOCRIFA:
	Il fatto che, nel Paradiso Terrestre, Eva sentisse parlare i
serpenti, ci induce a pensare che, prima ancora di scoprire le mele,
lei ed Adamo avessero già scoperto i rudimenti della raffinazione
della cocaina.
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (5) -- ULTIMA MEZZ'ORA:
	Un dubbio assilla ancora gli studiosi: se il tempo è la
quarta dimensione, Giuliano Ferrara chissà quanto durerà ancora...!
TERZA LEGGE DI ZUSE DELLA RELATIVITÀ RISTRETTA MACCHIATA CALDA:
	Tutto è relativo.  Ad uno studente che debba sostenere un
esame di veterinaria, augurare «in bocca al lupo» può non essere di
buon auspicio.
                                - Qual è la malattia delle penne biro?
                                - La...birintite.
                                                                (Zuse)
ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO:
	Proverbio del giorno: «Quando c'è la salute, c'è tutto, ma
è di qualcun altro».
	Proverbio RAI del TG2: «Rosso di sera, Daniela Vergara è
stata dalla parrucchiera».
QUARKE CURIOSITÀ DAL MONDO DELLA SCIENZA (6) -- ULTIMI CINQUE MINUTI:
	«La luce è più veloce del suono.  Per questo motivo alcune
persone sembrano brillanti fino a quando non parlano.»
                                     (Da "Buongiorno!" del 04/05/2002)
POESIA CATARTICA DI ZUSE:
[ Format preso a noleggio, a sua insaputa, da Flavio Oreglio. ]
       Titolo: "Ammirazione".
  Sottotitolo: "Poesia genovese".
Ti miro e ti rimiro, e tu bellissima mi incanti.
Ti miro e ti rimiro, e non la smetti di stupirmi.
Ti miro e ti rimiro, mentre ti inseguo con lo sguardo.
Ti miro e ti rimiro, mentre danzi in mezzo ai fiori.
Ti miro e ti rimiro, e tu ...
  ... cazzo, se non stai ferma, mi fai sprecare le pallottole!
 Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova
                              «Un diamante è per sempre.  Come dicono
                               gli strozzini a San Valentino...»
                                                                (Zuse)

Bentornato ad Andrea 'Zuse' Balestrero.
(L'Ultimo omaggio risale al settembre 2000)
1. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere
dell'alfabeto. 
2. Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare
nella cruna di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava
sugli algoritmi di compressione... 
3. "Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre
l'amministratore delegato della Rolex...
4. Fortran: Linguaggio di programmazione il cui nome esteso,
successivamente contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione
degli 8.3 caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con
lo stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori
abituali. 
5. !!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id ,tuptuo
ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ
6. A Tony piacciono molto le donne: per un breve periodo si invaghisce
di una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono 90-90-90), in
realta' gia' sposata (con un cubano, ovviamente). La sua seconda
ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica, ricca; ha un solo,
piccolo difetto: si chiama Gianamilcare. Tony la lascia perche' non
gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri). Con La Terza,
figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita' di
carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non conosce).
Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che ruba i
fiori, per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un suo
amico). Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita", ma
si accorge che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi,
ecc. e le fa le corna con la sesta ragazza, una campagnola,
decapottabile, servosterzo, 40.000 km, in buono stato, gomme nuove,
cerchi in Lega (fatti in Padania), vendesi a prezzo trattabile,
astenersi perditempo. Tony la molla perche' non ha ancora la patente.
La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per
di piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione
mostrandole una foto di lui mentre bacia una roulotte. La 6.7esima e'
una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano, per cui
rinuncia alle tentazioni della carne.
7. La settima ragazza di Tony e' una modella musulmana di Cattolica,
con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio: e' molto
nota per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss Cinema,
Miss Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi', ecc.
ecc.; Tony la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e'
un'indossatrice di dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con
similcellulite in silicone, e cateteri cercafase. L'ottava e' troppo
conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi una ragazza
"facile". La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino
piccio' (come uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci):
Tony rinuncia per la sua sopravvivenza. La 9.5esima e' dolce, molto
dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per non diventare un
saccarinomane diabetico. Conosce il vero amore, la sua decima ragazza
nonche' sua futura sposa, in un villaggio turistico dove lui suona, e
lei sauna.  E' amore a prima vista, secondo udito ed olfatto ritirato
prima della fine della gara. Come primo approccio usa una tecnica
sviluppata dagli orologiai svizzeri, dicendole: "Scusa, hai un Breil?
Perche' in tal caso ti tolgo di dosso tutto il resto...".  In lei
scocchera' la scintilla della passione, ed i due si ameranno per
sempre.
8. Radiosveglia: (1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed
indelebile odio nei confronti della musica. (2) Sveglia alimentata a
plutonio. 
9. Giro giro tondo: Filastrocca, probabilmente introdotta durante una
delle due guerre mondiali, atta ad insegnare ai bambini che, quando
c'e' un bombardamento ("casca il mondo, casca la terra"), conviene
ripararsi nel sottosuolo ("tutti giu' per terra").
10. Quando la  mamma dice: "Torna presto" e "Vai piano", ci avete mai
pensato? Vi sta chiedendo due cose esattamente opposte! 
11. Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson.
Ma arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e'
piu' nulla da fare...  Secondo me, il Dr Watson e' un coroner... (da
"Matemastica e Deformatica")
12. L'uovo di Colombo restava in piedi. Quello di piccione si sedeva.
(Era piu' furbo...) 
13. Legge del Zuse del Reverse Engineering: Se non sai come aprire o
smontare un oggetto, lo imparerai subito dopo averlo rotto. 
14. Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per
"ricettazione"? 
15. Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto
rimane in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare
l'auto. (da "Matemastica e Deformatica)
16. "Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?". "Che erano
abilissimi trasformisti!" (da "Matemastica e Deformatica")
17. Se io regalo qualche decina di ohm ad un carabiniere, commetto
reato di "resistenza a pubblico ufficiale"? 
18. Peso Lordo = Peso Netto + Sporcizia.
19. Prima Legge del Zuse sulla Stampa: La serieta' degli argomenti
trattati in un settimanale e' inversamente proporzionale al numero di
punti esclamativi usati nei titoli di copertina.
20. Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico: "Qui giacciono
i resti di Peano". (da "Matemastica e Deformatica")
21. Assiomi del Zuse sul Cibo: 1.  Meno piace, piu' fa bene. 2.  Piu'
piace, piu' fa male. 3.  Se esistono delle eccezioni, mia madre non le
conosce.
22. Gnutella: the choice of a hungry generation. 
23. Verba volant, Invicta manent -- Una volante fa il verbale a chi
guida lo zaino senza mani. 
24. Qual e' il cantante preferito dai biochimici? Carboidrato
Fornaciari.
25. Meditazione del Zuse: Se Topolino ha solo quattro dita per mano,
allora ne ha sei per piede.  Ergo, Walt Disney sarebbe stato un
pessimo veterinario. 
26. Tipologie di Reti di Telecomunicazioni: Si va dalla coppia di
bicchieri di plastica connessi da uno spago (bibliografia: Topolino)
fino ad Internet (in cui i PC collegati si chiamano host, mentre le
workstation si chiamano hostess).  Si suddividono in: 1.  WAN: W A.N.:
reti di tendenza politica di destra; 2.  MAN: reti metropolitane di
sesso maschile; 3.  LAN, reti locali con una speciale sottofamiglia:
le BELAN (usate solo in Liguria). Esiste anche una classe di reti
chiamata WC-Net, per il cui uso bisogna necessariamente tirare la
catena... di Markov.
27. Legge Termoeconomica del Zuse: Qualunque cosa tu faccia, o aumenta
l'entropia o aumenta il PIL. Estensione: In tutti gli altri casi,
aumenta la tua fedina penale. 
28. La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale.
Ammesso che mi piaccia. 
29. Orgasmo, s.m.: Retroazione positiva che porta all'instabilita' il
sistema. 
30. Postulati del Zuse sugli Ascensori: (1)  La probabilita' che
l'ascensore sia guasto e' proporzionale al numero di piani di cui
bisogna salire. (2)  Nei casi complementari (ascensore funzionante),
la probabilita' di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con
l'urgenza che hai di prenderlo. (3)  Se lo riesci a prendere, se si
blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce, sicuramente non
c'e' nessuna bella ragazza a bordo. 
31. Regola delle Chiavi del Zuse: Non parcheggiare mai l'automobile
con la serratura della portiera sulla verticale di un tombino. 
32. Legge di Jenkinson: Non funzionera'. Postilla di Zuse alla Legge
di Jenkinson: Nella remota eventualita' che funzionasse, lo fara' al
contrario, autodistruggendosi. 
33. Articolo 1 della Costituzione Italiana: L'. 
34. Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone"
significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho
perso l'aereo..."
35. Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore
amico un essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano
fortuna.  E' un genio! 
36. Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita: Perche' il
tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi pagare, mentre
segna verde quando devi ricevere il resto? 
37. Mezzo fine giustifica i quarti.
38. Per risparmiare energia lavora su calcolatori digitali che
accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5 
39. Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli: Piu'
un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da anziani.
40. Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse: La tensione di
rete e' alternata sinusoidale a 50 Hz. Pertanto, per 100 volte al
secondo, il suo valore e' zero. Dilemma Elettrotecnico del Zuse: Se io
metto le dita nella presa abbastanza velocemente, solamente quando la
tensione passa per lo zero, mi becco la scossa? Annotazione del Zuse
al Dilemma Elettrotecnico Omonimo: Tutti i miei amici che ci hanno
provato non hanno saputo rispondermi... 
41. Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe
detto: Lato oscuro della Forza = Lato oscuro della Massa x Lato oscuro
dell'Accelerazione.
42. Legge del Zuse sui Fumatori: Il numero di amici che fumano e'
direttamente proporzionale alla tua avversione verso le sigarette.
Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante: Ovunque tu ti sieda, e'
sempre dalla parte verso cui si propaga il fumo. 
43. Applicazione del Zuse del Teorema di Bohm-Jacopini: La vita e' un
insieme di costrutti "sequenza" e "if...then...else". Qualcuno si e'
dimenticato il piu' importante, il "while...do", per tornare indietro.
44. Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana: Le
onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione.
Dimostrazione: Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il
momento in cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a
cuore aperto. c.v.d. (come volevasi digerire)
45. Piu' cercate di essere trendy, piu' rischiate di apparire
deficiendy. 
46. In principio era il caos.  Il casino.  Insomma, la sopraelevata di
Genova subito dopo un incidente.  E il Verbo era presso Dio. Avverbi,
Preposizioni e compagnia erano rimasti bloccati sulla sopraelevata.
Dio disse: "Sia fatta l'ACI". Qualcuno capi' "Luce", e la luce fu: Big
Bang! Comparvero l'universo, lo spazio, il tempo, Mike Bongiorno...
Passo' qualche miliardo di anni, e qualche scarichetta elettrica
produsse i primi amminoacidi.  La carenza di ossigeno favori' la loro
evoluzione da brodo primordiale a minestra, poi a zuppa di plancton, a
nutrimento macrobiotico, e cosi' via...  Arrivarono le piante, la
clorofilla, l'ossigeno, e quindi gli animali.  Prima i pesci, poi
toro, ariete, capricorno, gemelli, bilancia... Gli anfibi si
trasferirono permanentemente sulla terra ferma, diventando chi
stivaletti e chi mezzi dei Vigili del Fuoco, e, per raffinamenti
bottom-up successivi, dai rettili si arrivo' ai retti (in piedi),
ovvero all'uomo. E proprio dal primo animale ritenuto autocosciente (o
autoincosciente, se pirata della strada) si diparte la nostra breve
avventura... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
47. Ci fu un tempo in cui non esisteva la scrittura, e le popolazioni
si tramandavano la conoscenza come oggi ci si scambia la mononucleosi:
per via orale. Era quella che Freud chiamo' "fase orale" della
letteratura. Ma all'uomo non bastava. Cosi' inizio' a pitturare le
caverne, da cui la locuzione "galleria d'arte".  Ma alla donna non
bastava. Inizio' a pitturarsi anche la faccia.  Ma agli sponsor non
bastava.  Loro, gli sponsor, volevano non solo il logo, tipico quello
a forma di bufalo o altra preda di caccia, ma interi slogan
pubblicitari diffusi un po' ovunque. E l'uomo, per accontentarli,
invento' la scrittura. 
48. Assiri, Babilonesi, Sumeri: la Mesopotamia vide i primi tentativi
di scrittura. Ma la vera svolta si ebbe, nel bacino del Mediterraneo,
con i Fenici, tra i primi a proporre alla comunita' uno stile
ortografico, noto oggi come `scrittura cuneiforme'. Il perche' di
questo nome e' da ricercarsi nei fondamenti anatomici di tale
scrittura, essendo per lo piu' costituita da simboli a forma di
chiappa (i Fenici piu' aggressivi minacciavano con: "Ti faccio un
cuneo cosi'!"). Quel che e' certo e' che, molto piu' tardi nei secoli,
l'Araba Fenice, una ragazza Fenicia emigrata in Arabia ed assunta come
commessa presso un commerciante locale (il quale, lavorando su
commessa, evidentemente gia' operava Just-In-Time), sviluppera' le
potenzialita' di quel linguaggio elaborando i numeri arabi con lo
zero, avendo cosi' modo di effettuare operazioni matematiche
complesse, tenere i conti, stilare gli inventari, dichiarare al fisco
meno entrate e piu' spese da ammortare... (da "La vera storia delle
dispense di Ingegneria")
49. I Romani inventarono i font di caratteri che tuttora il ``Times''
adopera, anche se usavano le lettere indistintamente per le parole e
per i numeri, e cio' creava qualche ambiguita': i libri di storia
riportano la trista vicenda del proprietario della biga targata
MI-150, a cui un centurione della stradale fece una multa di cento
sesterzi, avendola interpretata come 1001-CL, e cioe' una targa
dispari nei giorni di circolazione delle sole targhe pari.... (da "La
vera storia delle dispense di Ingegneria")
50. I secoli correvano veloci, la scrittura meno, perche' affidata
principalmente alla mano certosina di artigiani professionisti,
iscritti all'albo degli scriba o, in alternativa, dei monaci della
Epson (setta religiosa, questa, di antichissime origini: "Epson"
starebbe per "figlio di Ep", uno dei leggendari pronipoti di
Abramo...). Ma agli uomini tutto cio' ancora non bastava. Non era
divertente andare la domenica all'arena a vedere i leoni che
scannavano qualche schiavo, se poi non ne si poteva leggere la cronaca
sulla ``Gazzetta dello Sport'' il giorno dopo, con le pagelle dei
vincitori e le budelle dei vinti. Ci penso' Gutemberg, che introdusse
la stampa a caratteri mobili. Mai cosi' alta, essendo i caratteri
mobili, divenne la probabilita' di errore.  Ma ormai una delle piu'
grandi innovazioni nella storia del genere umano era fatta.  Infatti,
con la stampa a grande tiratura comparve la carta moneta, che ando'
rapidamente a sostituire le pesanti ed ingombranti monete in metallo
prezioso. Questa fu una grande innovazione, appunto, in quanto gli
scippatori erano piu' leggeri e veloci a sgattaiolare via. I libri si
diffusero, dalla Bibbia fino al Kernighan&Ritchie, e la conoscenza
divenne presto a portata di mano ad un costo accessibile a tutti, o
quasi... (da "La vera storia delle dispense di Ingegneria")
51. Se i soldi non fanno la felicita', e certamente la felicita' non
fa i soldi, a cosa diamine serve la felicita'? 
52. Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere
perseguito per "minacce"? 
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