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Titolo: Come mai ci sono poche barzellette?

Eh? Dico, io...
Antoo

Antoo
Perchč la somma tra le barzellette e le cazzate deve rimanere costante: ed
ora sei arrivato tu!!!
Antonio

On Mon, 6 Dec 1999 11:23:25 -0000, "Antoo" <non.spa...@vi.prego>
wrote:
Sono profondamente offeso!!!!!!!!!!!!!!!
Dr. Zap

Un bel di'Mon, 06 Dec 1999 12:29:45 GMT, quel provolone
dizap...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap) scrivette:
©On Mon, 6 Dec 1999 11:23:25 -0000, "Antoo" <non.spa...@vi.prego>
©wrote:
©
©Sono profondamente offeso!!!!!!!!!!!!!!!
©
©Dr. Zap
ao'
questa offesa va lavata col sangue!!
angie
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^ Conosci   te stesso      ^    ^
^ ( e non rompere il cazzo a me ^
^     Corrado Guzzanti          ^
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questa offesa va lavata col sangue!!
Si', va lavata nel sangue... appunto vediamo cosa c'e' alla voce
sangue...
1. In morte di un cavallo: sangue e avena. (Gino Patroni).
2. Cosa fa  un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una
lametta.
3. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e
chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli
altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente
usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
4. Dal barbiere: "Come la vuole la barba?". "Ben cotta!". "?!?!".
"Beh, non al sangue!".
5. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con
che voto?". "Rh negativo!".
6. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del
sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
7. Il marito: "Week-end di sangue sulle strada, Luisa". La moglie: "E
tu sempre qui a casa, Ugo".
8. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago
alla siringa).
9. Sara e Buontempo sono marito e moglie. Mentre Buontempo e' a caccia
Sara si ferisce e perde sangue sporcando tutta la casa. Quando
Buontempo torna e vede il sangue si spara. MORALE: Rosso di Sara
Buontempo si spara.
10. "Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".
11. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!
12. Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre,
ho dovuto fare gli esami del sangue". "E allora? Che c'e' di male?".
"Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!".
13. Tre vampiri si incontrano spesso al bar per bere insieme dei bei
boccali di sangue. Un giorno invece uno di loro ordina dell'acqua
bollente. "Come mai" chiedono gli altri due. "Non mi sento bene, oggi
mi faccio un the" ed estrae un assorbente usato.
14. E' una notte buia e tempestosa: un ragazzo, perso l'ultimo
autobus, sta andando a casa a piedi. La strada e' buia e lui affretta
il passo. Ad un certo punto sente che qualcuno lo sta seguendo, si
volta e con orrore vede che Dracula lo sta per afferrare. Allora con
uno scatto si mette a correre. Dracula non lo molla un attimo. Corre
corre corre quando ad un certo punto s'infila in una stradina sperando
di seminarlo.  Ma purtroppo e' un vicolo cieco. Allora corre fino al
muro, si volta e vede Dracula che gli si avvicina sogghignando. Preso
dal terrore infila una mano in tasca e cercando di rabbonirlo gli
offre un pacchetto di mente. Dracula lo guarda, sorride e fa:  "Buon
sangue... non mente!".
15. Il vampiro alla moglie: "Cara, e' stato bellissimo. Ci vediamo fra
28 giorni!".
16. Una puttana e' in attesa di clienti seduta sul cofano dell'auto
lungo i viali. Un tizio passa, la guarda e le dice sorridendo: "Non
troppo cotta per me !". E lei: "Ritorna fra 3 giorni: sara' al sangue
!". 
17. Il conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete,
quando ha un miraggio e vede un chiosco di gelati. Si trascina fin la'
ed il gestore comincia a dire: "Salve! La vedo un po' assetato!!
Gradirebbe un ghiacciolo alla menta, una granita alla menta, un
frappe' alla menta, un bel bicchiere di menta fresca?". E il conte:
"BUON SANGUE... NON MENTE!"
18. Che differenza c'e' fra il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740
si versa piu' sangue.
19. Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove
doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del
cammin di nostra vita...'. Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".
20. Un vampiro torna a casa sua tutto coperto di sangue. Gli altri
vampiri, affamati e interessati, vogliono sapere da dove sia giunto
per poterci andare pure loro, ma il nostro vampiro e' stanco e vuole
andare a dormire. Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro
di seguirlo. Il nostro vampiro discende dai Carpazi seguito da un'orda
di altri vampiri  finche' non arrivano ai margini di una foresta. Qui
rallenta e poi si ferma domandando agli altri: "Bene, vedete quel
grosso albero laggiu'?". Ed essi rispondono subito: "Si', certo!".
"Ecco, io invece non l'avevo visto !"
21. Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il
pene...  ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue
insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi. 
22. Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il
sangue dalla testa e svengo.
23. Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del
Sangue? Perche' lo sperma e' fatto a mano. 
24. Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.
25. In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra,
terrore, criminalita', spargimenti di sangue. Ma hanno prodotto
Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento. In Svizzera vivevano in amore
fraterno, avevano 500 anni di pace e di democrazia. E cosa hanno
prodotto? L'orologio a cucu'.
26. Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana e non
muore! (I don't trust any animal that bleeds for a week and doesn't
die!).
27. Mia madre era cosi' ubriaca, ma cosi' ubriaca che aveva il 2% di
sangue nell'alcool. (Robert De Niro).
28. La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle
donne e si nutre di uccelli e grana !!!
29. In battaglia tutto cio' che e' necessario per farti combattere e'
un po' di sangue caldo e il sapere che perdere e' piu' pericoloso che
vincere. (Bernard Shaw)
30. L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli
comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una
cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha
dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E
quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".
31. Ma il cuore di certa gente non si domanda mai se valga la pena di
fare tanta fatica per pompare sangue fino al cervello?
32. Perche' in Transilvania ci sono tante risaie ? Perche' il riso fa
buon sangue.
33. Un giorno Toni incontra un amico che non vede da tanto tempo:
"Peppino, quanto tempo e'... sempre sul motorino, eh?". "Gia', e tu
che fine hai fatto?". E Toni: "Adesso faccio l'allevatore, c'ho una
fattoria appena fuori citta'. Ma c'hai da fa adesso? Ti porto a vedere
una cosa memorabile!". Cosi' vanno alla fattoria e l'amico porta
Peppino nella stalla dove c'e' un toro stupendo. Toni si avvicina ad
una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal
toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso. In un attimo il toro
da' in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di
brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e cosi' via per ben
7 mucche di seguito. Peppino e' veramente esterrefatto e meravigliato.
Intanto si e' fatto tardi e Peppino saluta l'amico, inforca il
motorino e torna a casa. Entra, va in camera da letto e trova la
moglie al buio che sta gia' dormendo. A quel punto pensa: "Idea!!! E
se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!". Si
avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla
topa, ci infila la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul
viso, strofinandosi tutto. In quel mentre la moglie si sveglia,
accende la luce, vede Peppino, da' un grido spaventata e fa: "Peppi',
che hai fatto?!?! Sei cascato dal motorino?!?".
34. Io amo tutti gli animali... sia al sangue che ben cotti!
35. Quell'uomo beveva cosi' tanto, che quando gli dovettero fare gli
esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina!
(Gialappa's Band)
36. Cosa fanno all'ospedale due medici con le buste delle trasfusioni?
Si picchiano a sangue.
Dr. Zap

sangue dalla testa e svengo.
Uh Biso, vuoi vedere che sta tutto qui il problema??? Ma nun te ricordi
proprio gniente, nulla, buio pesto???
'zalut
Hank


Perdonali.... non sanno quello che fanno...
ALE.
Senza Offesa
Anzi
Senza

 wrote:
©
©>Un bel di'Mon, 06 Dec 1999 12:29:45 GMT, quel provolone
©>
dizap...@alma.unibo.it
 (Dr. Zap) scrivette:
©>
©
©>questa offesa va lavata col sangue!!
©
©Si', va lavata nel sangue... appunto vediamo cosa c'e' alla voce
©sangue...
©
©1. In morte di un cavallo: sangue e avena. (Gino Patroni).
©2. Cosa fa  un bambino in una pozza di sangue? Sta masticando una
©lametta.
©
no scusa zap
ma se una viene da te per trombare tu che le dici:
vediamo cosa c'e' alal voce tromba 
e cominci a solfeggiargli tuttte le tue barze? :-)))


e cominci a solfeggiargli tuttte le tue barze? :-)))
Beh, vediamo cosa c'e' alla voce tromba (escluso trombare!):
1. Che differenza c'e' fra una tromba e un piano? La tromba puo'
suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
2. La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio. La moglie
suona il piano e il marito prende l'auto. La moglie suona il piano e
il marito entra in casa. La moglie suona il piano e il marito la
tromba.
3. Squillino le trombe... o meglio trombino le squillo!
4. Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa
vuoi che faccia ?!?! La tromba!
5. Lei: "Sta per arrivare una tromba d'aria o una tromba marina...".
Lui (un po' sordo): "Chi e' che si tromba Daria e Marina?".
6. Qual e' la differenza  tra una donna e una tromba? La donna si puo'
trombare, ma la tromba non si puo' donnare!
7. Cosa ci fa una tromba con una lente di ingrandimento? Fa l'ottone!
8. Qual e' la differenza tra una tromba e una Lada? Nessuna! Tutte e
due hanno dei pistoni, e per farla funzionare devi soffiare!
Dr. Zap


perche' le conosciamo tutte, tranne (forse) quell del pazzo da 3
decametri,
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John

 decametri,
Puo' darsi, mai visto un pazzo alto 30 metri
G

 Puo' darsi, mai visto un pazzo alto 30 metri
Come no? Quella del pazzo di 30 cm č stata tirata cosě per
le lunghe che altro che trenta metri...
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     _____
__/\/ando

G
per questo motivo scarseggiano le barze su di lui.
