Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Computer (III): Microsoft e Bill Gates (n=130)

COMPUTER e UMORISMO
PARTE TERZA: La Microsoft e Bill Gates
1. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente  MICRO e SOFT...
2. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows
95.
3. Cosa fuma Bill Gates? MS.
dalla 4 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
cliccando su COMPUTER
51. Che differenza c'e' tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti
riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma
mille volte quando vuoi fare qualcosa.
52. Cosa succederebbe se la Microsoft fabbricasse tostapane? Ogni
volta che compri il pane, devi comprare il tostapane. Pero' lo
compreresti lo stesso, perche' il pane piu' buono funziona solo con i
loro tostapane. 
53. Se valutassimo le cose alla Bill Gates, nel 2002...  persino i
kleenex non funzioneranno per qualche bug. (Comdex Spring di Atlanta,
1997, battuta di apertura di uno dei seminari)
54. Atlanta, Comdex Spring 1997: seminario sul futuro.  Nella
presentazione introduttiva i titoli dei giornali degli anni prossimi:
1998  la posta elettronica nelle confezioni di corn flakes!
1999  Le URL sostituiscono le USL!
2000  Microsoft compra la Disney!
2001  La Mercedes presenta le prime automobili guidate via Web!
2004  Bill Gates rifiuta la nomination a presidente USA dichiarando:
"Non posso accettare di avere meno potere..."! (Tratto da "MC
Microcomputer", n. 175, 1997)
55. Cosa puo' essere windows 95 in rete? Solo una finestra di cinque
anni fa ripescata da un peschereccio! (Elio)
56. Quanti programmatori MicroSoft occorrono per cambiare una
lampadina? Nessuno, Bill Gates cambia lo standard in buio.
57. Windows95: 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit
patch to an 8 bit operating  system originally coded for a 4 bit
microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit of
competition.
58. Non dimenticherò mai la prima volta che ho avviato Windows, ma ci
sto provando.
59. Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si
incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante
avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto
ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple
comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai
colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...". Durante il
viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre
ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli
ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi
fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla
porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce
dall'interno risponde: "Ecco!" e un biglietto passa sotto la porta. Il
controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri
Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del
viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre
quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno
notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e
dicono: "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella
carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la
toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti
a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono
chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della
toilette e dice: "Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli
ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due
altri compari... La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le
idee degli altri, ma le migliora...
60. Il mistero di Roswell. ROSWELL, New Mexico (AP). Oggi, dopo lunga
attesa, la US Air Force ha fornito una relazione a proposito di quello
che è universalmente noto come "L'incidente di Roswell", dove diverse
persone rivendicano l'autenticità dell'episodio in cui, pare, un
programma della Microsoft ha funzionato correttamente a Roswell, New
Mexico, nel 1947. Come si poteva presumere, il rapporto governativo di
261 pagine smentisce che l'episodio sia mai avvenuto nonostante il
parere dei numerosi testimoni oculari. Il rapporto afferma: ciò che
realmente videro i testimoni era un Macintosh con una versione variata
di Unix o forse una macchina Unix sperimentale che montava una
apposita versione di MacOS. Benché questo rapporto ponga fine alla
vexata quæstio, gli affezionati di Microsoft non sono per niente
soddisfatti. "Noi sappiamo che è avvenuto realmente", dice Gil Bates,
portavoce del gruppo di entusiasti che amano farsi chiamare "Gli
EXE-Files". Le affermazioni del gruppo perdono tuttavia efficacia
davanti alla voce che circola insistentemente dall'inizio dell'anno, a
proposito di alcuni membri che avrebbero falsificato le prove
contraffacendo l'output di alcune utility standard Unix e facendole
passare come file di Windows. 
61. Un project manager, un programmatore e un operatore di computer
stanno guidando lungo la strada quando scoprono di avere una ruota a
terra. I tre uomini provano a risolvere il problema. Il project
manager disse: "Raggiungiamo una cabina telefonica e in dieci minuti
saremo a destinazione". Il programmatore disse: "Abbiamo qui il
libretto delle istruzioni. Posso facilmente rimpiazzare la ruota
bucata così continueremo il nostro viaggio". L'operatore di computer
disse: "Prima di tutto, spegnamo il motore e riaccendiamolo. Forse il
problema si risolverà". Improvvisamente un ingegnere informatico della
Microsoft passò di lì e disse: "Provate a spegnere la macchina,
chiudete tutte le finestre, poi risalite e provate ancora".
62. Se la Microsoft facesse tostapane... Ogni volta che compri il
pane, devi comprare un tostapane. Non ci sarebbe bisogno di ritirare
il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane '95 peserebbe
7.500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d'acciaio), userebbe
tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città
di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua
cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette
di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed
interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi
li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno
li comprerebbero lo stesso, poichè il pane più buono funziona soltanto
con i loro tostapane... I piani di produzione prevedono un rilascio
dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la versione
definitiva del Tostapane '97.
63. La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubò l'Apple
dall'albero. Dio gli disse: "Mi hai disobbedito! Per punizione verrai
scacciato dal Paradiso Terrestre! E in più sarai costretto a creare un
Sistema Operativo di merda che solo vagamente ricorda quello del
frutto proibito; e tutta la tua progenie sarà condannata ad usarlo per
sempre!". Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per
punirlo Dio gli diede il limite di 640 K...
64. Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti è
successo?" gli chiese Gesù. "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo.
Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alzò e prese a
camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti è
successo?" chiese Gesù. "Mio marito è morto!" rispose la donna. Allora
Gesù volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e
così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada
si straziava piangendo. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Sono
un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù si sedette accanto
all'uomo e pianse con lui.
65. Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla
Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un
test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice:
"Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi' ti mando un
modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai
presentare per iniziare". L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il
computer, ne' tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che
se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e
quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza
sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al
supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo
porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il
capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$.
A quel punto realizza che puo' sopravvivere in quella maniera, parte
ogni mattina piu' presto di casa e rientra sempre piu' tardi la sera,
e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si
compra un carretto, poi un camion e in un batterd'occhio si ritrova
con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni
il tipo e' il proprietario di una delle piu' grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di
stipulre una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un
assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della
discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli
la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail.
"Curioso -osserva l'assicuratore- avete costruito un impero e non
avete    una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un
computer!!!!". L'uomo riflette e risponde "Sarei l'uomo delle pulizie
della Microsoft". *Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita.
*Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere
una e-mail. *Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto
puoi diventare miliardario. *Morale nº 4: Se hai ricevuto questa
storia via e-mail hai piu' possibilita' di diventare uomo delle
pulizie che miliardario.  
66. Perche' Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows,
quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates =  porte)?
67. Gates presenta Windows nel novantacinque. Molti furono i commenti.
Dio disse: "Cazzarola! Non mi è mica scappata una piaga?"
68. La notazione diceva: "Richiede Windows 98 o Superiore… Cosi' ho
comprato un Macintosh!
69. Con Mac OS, abbiamo Sherlock! Con Windows, hanno Dr Watson…
70. Unix, Windows NT ed MS-DOS (anche conosciuti come il Bello, il
Brutto ed il Cattivo). (Matt Welsh)
71. Che cos'e' tutto questo parlare dei computer che andranno in crash
nell'anno 2000? Il mio PC va gia' regolarmente in crash gia' dal 1996!
72. Chi usa Win avvelena anche te: digli di smettere.
73. Microsoft is NOT the answer. Microsoft is the Question. The answer
is: "NO!" 
74. Windows non e' un virus... i virus FANNO qualcosa ! 
75. Windows NT: Windows ? No, Thanks ! 
76. Windows NT: No Technology
77. Windows is loading... Come back tomorrow. 
78. Windows 98: 16 million lines of code that will never be debugged.
79. Turn your PC into a GameBoy: type WIN at C:\> prompt 
80. S'e' mai visto un sistema operativo serio dove per fare lo
shutdown devi premere sul tasto AVVIO ?
81. Come trova la passera della moglie Bill Gates? Utilizza "Esplora
Risorse"!
82. Da grande voglio scrivere cose che tutto il mondo leggerà, cose
che scatenino emozioni in chiunque le legga, che faccia loro gridare,
piangere, paura, panico...." (Da "Le aspirazioni giovanili di un
programmatore Microsoft")
83. Il nome completo di Bill Gates e' William Gates III.  In codici
ASCII, fate la somma seguente:
        "B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S" + III  =
     =  66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83  +  3   =   666
... E non sarebbe il diavolo...??
84. La differenza tra Windows95 ed un virus? Un virus si installa
molto piu' facilmente!
85. Windows senza la X e' come fare l'amore senza un partner. (MaDsen
Wikholm)
86. Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da S. Pietro. L'ex-uomo
piu' ricco del mondo ha un aspetto distrutto (avrebbe voluto vivere
ancora 100 anni) e pone le sue rimostranze mettendo in dubbio che sia
arrivata la sua ora. S. Pietro gli comunica che in Paradiso e' tutto
informatizzato: possiedono Pentium XII a 100 TeraHerz, Windows NTv2,
Eden Office 3000, etc. per cui fara' un controllo. Poco dopo ritorna e
gli comunica: "Mi dispiace, ma e' quasi tutto corretto. Voi siete
morto, ma vi e' stato assegnato il Purgatorio per certe piccole
malefatte che avete combinato in Terra (pare dei bug...) per un
periodo di un anno. Quindi andate pure e ci rivediamo fra 365 giorni".
Bill Gates abbassa la testa rassegnato e scende in Purgatorio. Un anno
piu' tardi Bill ritorna alle porte del Paradiso, S. Pietro controlla
sul suo computer e poi dice senza riconoscerlo: "Bill Gates, dite voi.
Aspettate che verifichi... Ah! Ecco, vi ho trovato. Ma ci deve essere
un errore nel computer. Secondo il computer voi dovreste rimanere in
Purgatorio 1000 anni non uno". Sentendo cio' il povero Bill quasi
quasi entra in convulsioni. Appena si riprende S. Pietro sorridendogli
gli dice: "Pesce d'Aprile, Bill! Noi non siamo informatizzati!!".
87. Nella maggior parte dei paesi vendere cose nocive come la droga e'
punibile. Allora come puo' la gente vendere software Microsoft e
rimanere impunita? (Hasse Skrifvars)
88. Si dice che Bill Gates abbia una villa enorme con 98 finestre… ma
non può aprirle contemporaneamente..
89. Quando Bill Gates mori', qualcuno lo chiamo' il Dio del
Computer... infatti bastò un click e... "RISORSE DAL COMPUTER"..
90. E' risaputo che il figlio di Bill Gates non ha ancora fatto le
superiori pur avendo 18 anni ... sta ancora finendo le MULTIMEDIE…
91. Da piccolo il figlio di Bill Gates è stato un bambino fortunato…
ogni giorno per andare a scuola la sua mamma gli creava una NUOVA
CARTELLA.
92. Bill Gates ha avuto un figlio... ma non era desiderato. Pare ci
sia stato un problema con il COITO INTERRUPT.
93. La Microsoft Corporation ha compiuto un ulteriore grande passo
verso il controllo di ogni aspetto della vita umana introducendo
ContraceptiveXP, una suite di applicazioni progettata per utenti
impegnati in attivita' sessuali. Dopo l'innovativa tecnologica plug
and play, un altro successo pioneristico della Microsoft che sara'  la
chiave di volta per pentrare il mercato della copulazione. Il prodotto
mira a soddisfare due fondamentali bisogni degli utenti: la
prevenzione contro i virus e la necessita' di un firewall per
assicurare la non proliferazione della specie umana. ContraceptiveXP
consiste di due moduli: CondomXP e DeFetus 1.0 (da Sementec). Una
copia gratuita di Safenet Sexplorer 4.0 e' inclusa nel pacchetto. La
suite e' anche disponibile in due versioni espanse. ContraceptiveXP
Professional e' l'edizione Client/Server per i professionisti nel
settore dell'offerta di servizi sessuali. ContraceptiveXP Small
Business Edition e' l'ideale per i principianti, indirizzato alle
casalinghe, ma anche alla nicchia degli aspiranti gigolo'. Sebbene
ContraceptiveXP non sia stato originariamente inteso per coprire i
canali delle copulazioni non tradizionali, la Microsoft sta mettendo a
punto plug-ins che saranno disponibili gia' dal prossimo anno:
OralcleXP e BackDoorXP. Per installare il software CondomXP e'
necessario che l'utente soddisfi certi requisiti minimi di hardware.
Tuttavia il prodotto e' abbastanza flessibile da adattarsi a qualsiasi
esigenza. In seguito all'installazione e' necessario  assicurarsi di
disporre di abbastanza RAM per completare l'operazione. Una volta
conclusa la sessione si verra' notificati che la disconnessione ha
avuto luogo dal messaggio: "It is now safe to turn off your partner".
DIFETTI:  I beta testers hanno riportato un fastidioso baco: il
prodotto si satura a ogni uso e deve essere re-installato per ogni uso
successivo.
CONCLUSIONE: ContraceptiveXP e' un prodotto valido e robusto.
Nonostante i difetti, vale certamente le sue 399.000 lire, ed e' di
molto superiore all'inaffidabile versione shareware. Steve Ballmer ha
dichiarato: "Il nostro ContraceptiveXP aiutera' i nostri utenti a fare
l'un l'altro cio' che noi abbiamo fatto loro per anni".
94. Preghiera di Bill Gates: Mio Dio, dammi la serenita' necessaria
per accettare le cose che io non posso cambiare. Dammi il coraggio di
cambiare le cose che non posso accettare. E dammi la saggezza
necessaria per abbattere tutti coloro che avrei dovuto uccidere
perche' hanno osato mettersi di traverso al mio cammino. Amen.
95. Come confermato anche da Bill Gates, alla Intel il controllo di
qualita' e' la preoccupazione numero 0.999987 (MM)
96. Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug. (Bill
Gates)
97. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si
ottengono messaggi satanici. Sara'. La cosa peggiore e' che se lo fai
girare nel senso giusto si installa Windows. (Antonio Gallo)
98. L'ufficio legale del Presidente Bush ha affermato che, anzichè
dividere in due la società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla.
(Lopezzone)
99. Questo programma ha eseguito un'operazione non prevista e sarà
sverminato. (Boris Abito)
100. Perchè ultimamente i prodotti di Microsoft hanno tutti una X?
(win XP officeXP Xbox). Perchè ultimamente Bill ha deciso di firmarli
personalmente. (Boris Abito)
101. Un tremendo crollo ha scosso oggi gli stabilimenti della
Microsoft a Seattle. Un'intera ala del palazzo è crollata su se stessa
in una nuvola di fumo, causando decine di feriti e danni per miliardi
di dollari. Con la solita tempestività sono intervenuti gli eroici
pompieri americani, che sono riusciti in breve tempo a scoprire cosa
era successo. "Si era rotta l'aria condizionata" ci ha raccontato il
capo pompiere Frank Key "e i cpi ufficio hanno dato l'ordine di aprire
quante più finestre possibile. E' stato allora che il palazzo ha fatto
Crash".
102. Sono stufo di utilizzare Windows: spegni e riaccendi, spegni e
riaccendi, spegni e riaccendi. Una serie continua di boot-tanate.
(Lopezzone)
103. Confrontiamo windows 95 contro l'indiscusso Salvatore, Gesu' di
NAZARETH:
Gesù // Windows 95
Ci ha messo molto ad arrivare // Ci ha messo molto ad arrivare
Può camminare sull' acqua // Può strisciare su un 486.
La Bibbia dice, in lui tutto è possibile // Windows 95 non lancia
nemeno le possibili applicazioni Windows
Ricevette la vita da un falegname // Trasforma perfettamente un
computer in mobilio
E' nato in una mangiatoia // Assomiglia a qualcosa trovato in una
stalla
E' ricordato per aver protetto i deboli  // ha una memoria di
protezione molto debole.
E' risorto dalla morte  // E' risorto da Windows 3.1.
Gesù fece del gran bene a molta gente  // il multitasking di Windows
95 ha fatto del gran male a tutti.
Gesù non ha peccato // Windows 95 non ha vergogna.
104. Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello
e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti
stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista
chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e'
Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un
po' entra uno praticamente coperto di scarafaggi (bug). Il tipo al
bancone chiede al barista chi sia. E il barista gli dice: "Quello e'
Bill Gates, e se sente che parli di lui ti vende un nuovo sistema
operativo..."
105. Computers are like airconditioners, they stop working if you open
Windows. (I computer sono come i condizionatori, smettono di
funzionare se si apre Windows)
106. Macintosh = Plug and Play : Windows = Pay and Pray (Macintosh =
Inserisci e Lavora : Windows = Paga e Prega)
107. Pianeta pieno al 98%. Cancello gli Utenti-Windows? (S/s) Planet
98% full. Delete Windows-Users? (Y/y)
108. That's not a bug, that's a feature! (Bill Gates)
109. Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft
product. (Ferenc Mantfeld)
110. Come fa Bill Gates a cambiar l'aria in una chiesa ortodossa?
Schiaccia l'icona e si apre la finestra!
111. "Papà, cosa sono le icone?". "Sono immagini sacre". "E perché
Windows ne ha tante?". "Perché ci vogliono i miracoli per farlo
funzionare".
112. Cara Contessa Clara, ti scrivo per chiederti consiglio circa un
grave problema di coscienza. Io sono un ex marine reduce del Vietnam,
dove ho attivamente preso parte alle stragi di Da Nang e di Ho Shay,
ho un cugino che ha un fiorente contrabbando di armi. Mia madre milita
nel Partito Nazista Americano, e mio padre, che faceva il dentista,
sta scontando una condanna a 30 anni perché molestava le pazienti
sotto anestesia. I soli sostegni della mia numerosa famiglia, incluso
me e i 500 dollari di eroina che mi servono ogni giorno, sono zio
Johnny, borseggiatore esperto, detto "Dita d'oro", la vecchia zia
Ester che coraggiosamente batte i marciapiedi nonostante i suoi 70
anni suonati, e le mie due sorelline che battono con lei tra una
rapina e l'altra. L'anno scorso ho conosciuto una ragazza deliziosa,
che compirà 16 anni il mese prossimo, e intendo sposarla appena
riuscirà a scappare dal riformatorio. Per dare da vivere a mia moglie
ed a me sto allestendo in Messico una fabbrica di falsi reperti Maya,
con tutta manodopera rigorosamente minorile, e quando avrò dei figli
li inserirò nell'azienda di famiglia. Dopodomani andrò a trovare il
mio futuro suocero ad Alcatraz, e temo che la mia famiglia possa non
fargli buona impressione. Ora vengo al mio problema, per il quale mi
serve il tuo esperto consiglio: secondo te, debbo dirglielo che ho un
cugino che lavora in Microsoft?
113. Qual era il gioco preferito da Bill Gates da bambino? Monopoli.
(Stefano Bartezzaghi)
114. La Microsoft ha annunciato che Bill Gates si trova in un tour di
4-5 giorni per l'India. Quando gli e' stato chiesto perche' in India,
Bill Gates ha ammesso che talvolta vuole sentirsi ancora piu' ricco.
(Conan O'Brien)
115. L'ufficio legale del presidente Bush, in relazione alla vicenda
monopolio-Microsoft, ha affermato che, anziché dividere in due la
società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla.
116. Quando morirà, Bill Gates vuole che le sue ceneri vengano sparse
nel cyberspazio.
117. C'era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande
scrittore. A chi gli chiedeva cosa intendesse per "grande" rispondeva:
"voglio scrivere qualcosa che l'intero mondo legga, qualcosa che
coinvolga la gente sul piano emotivo, che la faccia piangere e gemere
di angoscia!". Adesso scrive i messaggi di errore alla Microsoft.
(Marco Bernardini)
118. ICONA: immagine sacra con funzioni scaramantiche. Per questo
Windows ne ha cosi' tante... (Marco Bernardini)
119. La notizia arriva da un semplice quanto eloquente comunicato
della Reuters: l'assistenza tecnica ai dipendenti Microsoft non la fa
piu' Microsoft stessa: la fa Hewlett-Packard. Significa che
l'impiegato della Microsoft quando ha dei problemi col proprio Windows
o con XP o con un qualsiasi prodotto Microsoft deve chiamare la HP,
un'azienda concorrente, per ricevere assistenza. Stupendo.
120. Proverbio Microsoft sulla sicurezza: Non tutti i bachi escono col
buco. (Marco Bernardini)
121. "I programmi Microsoft sono generalmente esenti da bachi". (Bill
Gates, 1995, intervista settimanale tedesco Focus)
122. Impiccheranno Gates con una corda d'oro, e' un privilegio raro...
Rubo' sorgenti dal software di GNU, vendendoli per denaro... (DK-WAMP)
123. "Ritengo che OS/2 sia destinato ad essere il sistema operativo, e
forse persino il programma, più importante di tutti i tempi". (Bill
Gates, 1987) 
124. "Bill Gates stima che entro il 1990, il 75-80% dei computer IBM
compatibili verrà venduto insieme a OS/2". (Bill Gates, fondatore e
presidente della Microsoft sulla rivista The Economist, 30 gennaio
1988)
125. "Certamente!" (Cosi' rispose Bill Gates alla domanda se anche il
suo computer qualche volta andasse in crash)
126. Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare
licenza e usano Internet.... La Microsoft sa chi siete. Il sistema
Microsoft scopre chi siete. Il programma e' ben nascosto all'interno
dei Tools Microsoft, ma il trucco e stato svelato da un ex dipendente.
Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!
1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra
scoprite la vostra identificazione!
127. Nin zo quanti di voi conoscano il .Net Framework. Secondo
Microsoft sarà un linguaggio di programmazione all'avanguardia.
Insuperabile ed estremamente affidabile. Sulla carta sembra la quinta
essenza della programmazione ... perfetto ... bellissimo ... non ha
paura di niente e nessuno ... Ho riscontrato solo un piccolo problema.
Da stamattina mi da errore alla riga 67 di un file che ne contiene
solo 64. Alla faccia dell'avanguardia, ha già capito che farò un
errore su quella riga. (R [ D / L ] + 1)
128. Sembra che se si mettono un numero infinito di scimpanzé davanti
ad un numero infinito di computer durante un tempo tendente
all'infinito, si avra' la produzione di tutte le opere di Shakespeare.
Pertanto ne deriva che per ottenere il codice sorgente di Microsoft
Windows, basta aggiungere degli scimpanzé. 
129. Sorry, a fatal error has occurred. You're dead.
130. You have moved your mouse. Please reboot to make this change take
effect.
______________________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
oltre 33.800 battute e barzellette


La Microsoft ha appena annunciato l'uscita di un sistema operativo che,
nelle itnenzioni dell'azienda, dovrà fare concorrenza a Linux.
Il nuovo S.O. si chiamerà Snoopyx.