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Titolo: La politica (barzellette) (n=133)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
3. Perche' a Cuba non ci sono piscine? Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami.
4. Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti? Per vedere
lo sforzo del popolo  nel momento del bisogno!
5. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la
testa in Cina e i coglioni in Italia!
Dalla 6 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
51. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno bene..."
52. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
53. Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!
54. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
55. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
56. "Papa', sai che gli asini volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua maestra". "Ma, papa', che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio,  SVOLAZZANO !!". 
57. L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro illecito…". Una voce dal fondo della piazza:
"VESTITO NUOVO, EH?".
58. Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!
59. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
60. Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
61. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
62. Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova
il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare
per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto !". Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !!  Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri !"
63. Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede
scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare i
servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo
dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi
compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere
quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una notizia
peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo
che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". 
64. Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla
polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell’opposizione si sta
facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il
poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi
dica come fa a dire che e' un parlamentare dell’opposizione?".
"Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel
culo...".
65. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
66. Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto
velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio
marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che, il deputato pronto:
"E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"
67. Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla
di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato
dell'accordo con i nostri padroni... aumento della paga del 5 %...
niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end
lungo dal venerdi'... e ripristino di tutte le festivita'
religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di
ferie non ne parlate?".
68. Un distinto professionista si reca in comune per avere un
colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato
e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti
o carta di credito?".
69. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
70. E dopo i freddi anni di piombo vennero i caldi anni di merda…
71. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man… sarda".
72. Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete per
confessarsi: "Padre, perdonatemi perche' ho molto peccato: ho ucciso
Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7 politici e ho fatto 5
attentati dinamitardi con molti morti e feriti...". E il prete:
"Figlio mio, smettila di parlare di politica e raccontami i tuoi
peccati!"
73. Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai
suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di
rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le
badadine".
74. "Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?". "Dipende…" (Stefano Benni)
75. Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo
di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente
Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti
gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il
Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San
Pietro e non Di Pietro!"
76. Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette
a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista
delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma
ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di
una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e
le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?". E la bimba:
"Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti:
"Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bimba: "No, signore,
solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".
77. Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o
ai Carabinieri? (Zap)
78. I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap)
79. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
80. Un onorevole retto deve stare a 90° ? (Zap)
81. I politici che fanno idiozie non si possono fermare: hanno
l'immunita' pirlamentare!
82. Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa': "Papa', cosa e' il
comunismo?". E il papa' risponde: "Mangia e taci…"
83. Un belga chiede ad uno svizzero: "Ma che ve fate voi del Ministero
della Marina?". E lo svizzero senza scomporsi: "L'hanno istituito
quando hanno saputo che voi avete il Ministero della Cultura".
84. Anni 80…  Cosa grida Craxi quando deve appendere un quadro?
"Martelliiiiiiiii!!!!!"
85. Sembra ci siano dirigenti comunali con un'intelligenza fuori del
Comune. Alcuni di loro hanno evidentemente una mentalita' Provinciale
oppure sRegionano completamente: non li vedo in buono Stato! Comunque:
al Comune, ezzo gaudio! (Diego Cattaruzza) 
86. Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto
in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale
congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo
con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i
pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a
sufficienza per tutti!"
87. Un tale al ristorante ordina un brodo di tartaruga. Dopo 2 ore che
aspetta inutilmente chiede lumi al cameriere che gli dice: "Il cuoco
ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga". Il cliente si
alza e dichiara: "Mo' faccio io!". Entra in cucina e vede che il cuoco
sta aspettando che la bestia tiri fuori la testa, per tagliargliela
con un coltellaccio. Si porta dietro alla tartaruga... le infila un
dito in culo... questa tira fuori di scatto la testa e, ZAC, il cuoco
riesce ad ammazzarla. Il cuoco e' entusiasta e chiede: "Ma dove ha
imparato questo trucco?". "Beh, sa, ho fatto per trent'anni il
cameriere personale dell'onorevole  Andreotti... e sapesse che
problemi per fargli mettere la cravatta tutte le mattine!"
88. Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche' vi
regaliamo l'antifurto. (Fichi d'India) 
89. Veltroni al capezzale di D'Alema, prende la Rosa e comincia a
contare mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non
mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia .
non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia
. non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi
odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia .
mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . . D'Alema
interrompe e chiede: "Ma quanti petali ha questa Rosa ???". Veltroni
risponde: "Non sto contando i petali. Sto contando le spine !!!".
90. Si parla di semipresidenzialismo: ma quando verra' eletto il
SEMIPRESIDENTE ? 
91. Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi
movimenti del cazzo…
92. Il bigliettaio entra in uno scompartimento. "Biglietti, per
favore". Uno alza gli occhi: "Deputato". E anche il secondo, il terzo
e il quarto: "Deputato". Allora il quinto, consegnando il biglietto:
"Elettore!". (MM)
93. La cosa piu' eccitante che ci sia e' senz'altro il presidente
della Camera. Come entra tutti i membri si alzano.
94. Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far
mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il gatto
per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire
a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due
"Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!". Tocca a
Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape,
chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da
mangiare. "Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono
metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col
metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE
di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una
ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!"
urla il gatto, leccando avidamente la senape...
95. Un giorno Clinton chiede a Dio: "Dio, quando riusciro' a sistemare
l'economia americana?" e Dio risponde: "Se le cose vanno avanti cosi',
fra 10 anni". Clinton fra se' e se': "Beh! Tanto per allora io non
saro' piu' presidente!". Anche Putin si rivolge al Signore: "Signore,
qundo riusciro' a rimettere in piedi l'economia sovietica?". Ed il
Signore risponde: "Non prima di un centinaio di anni". E Putin: "Beh!
A quel tempo io saro' gia' morto". Anche Amato pone la stessa domanda
per quel che riguarda l'Italia e questa volta Dio risponde: "Ah! Non
saprei, tanto io non saro' piu' Dio".
96. Un vecchio personaggio politico tedesco disse: "I Verdi sono come
i pomodori: nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi".
97. Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una
ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei
quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!! 
98. Quanti politici onesti occorrono per cambiare una lampadina?
Entrambi.
99. Che macchina guida Umberto Bossi? La Nissan Terrano? No... la
Nessun Terrone…
100. SCassuttata oggi in parlamento. Libertinotti nei Casini: si sono
rotti i Maroni ed è stato preso a Sberlusconi. Sventroni, coi pattini
a Rutelli, è prontamente intervenuto: "Ma stella mia, ciò è Violante
la legge!". Pronta la reazione del presidente, sollevando il
Buttiglione: "A' matto! Bevi birra e Ciampi 100 anni!". "Che tiro
Mancino!" (Mauro M.)
101. Il parlamento sarà diviso non più per colore politico, ma per
dimensioni. Da una parte i grossi: Veltroni, Maroni, Berlusconi,
Buttiglione… Dall'altra i piccolini: Fini, Mussolini, Casini, Dini,
Rutelli… (Mauro M.)
102. Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di
Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio
Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il
gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna,
Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie
del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
«Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto
il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un
servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa
reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è
riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha
fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare
della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a
piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il
successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello:
usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico.
Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato
il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il
Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di
Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro».
L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il
Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli
accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il
portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il
disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano
dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del
Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare
il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è
raggiante perchè secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega
nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel
cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».
103. Perche'  Amato e Cossutta non mangiano la Golia ?  Perche'  chi
non mangia la Golia … e' un ladro ed una spia !!!
104. Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola
riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni
e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi
rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi
non mi interessa niente!"
105. Una commissione di donne parlamentari va a far visita ad un
moderno allevamento di mucche; le nostre onorevoli, come è ovvio,
restano impressionate dagli attributi del toro, visto nel sacro atto
della  monta... Salgono sul pulmino che le attende per il ritorno e
all'autista, che aveva loro chiesto: "Dove andiamo?", rispondono,
chiudendo gli occhi: "A ... Montacitoro !!!!"
106. In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito
perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone
e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti
capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di
potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi
l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio,
è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego",
rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e
migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che
chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava,
ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri
astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che
si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel
bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne,
il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose
il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra
collezione?".
107. Qual e' la differenza fra un asilo e la Camera dei Deputati?
L'asilo e' sotto la sorveglianza di un adulto.
108. Il signor Pimpetti arriva in Via del Corso e si vede la strada
sbarrata da un corteo di manifestanti con in testa Bertinotti. Poiche'
e' un uomo di sinistra, quando vede che stanno attraversando la strada
per andare in Piazza Venezia, si aggrega al gruppo e attraversa
tenendo sotto braccio il famoso leader. Il vigile urbano di Piazza
Venezia, fa segno di passare, ma quando vede il signor Pimpetti gli
fischia e si accinge a dargli una multa salata. "Ma come? - gli dice
Pimpetti - ma se sono passati tutti!". "Si' - gli dice il vigile con
modo poco urbano - ma lei e' passato col rosso!"
109. Bossi ha subito un forte trauma dopo aver avuto una forte
discussione con uno specchio, perche' questo ha concluso dicendo
"ricordati che io rifletto e tu no!!!". (Massimo Boldi)
110. Corso accelerato di politica: Le lotte intestine spesso ti fanno
cacare sotto! (Guru)
111. Cosa fa un fascista slegando un fascio di fresche frasche??
Sfascia il fascio.
112. Sapete come si fa a dividere un reduce dal suo re ? Semplice
(prendete carta e penna), 1)scrivo "REDUCE :_RE _ "  (REDUCE diviso
RE); 2) RE non può stare in R di REDUCE, ma sta una volta in RE,
quindi scrivo 1 3) 1 per RE fa RE, scrivo RE sotto REDUCE 4) RE meno
RE fa 0  5) ok ... ora ...  abbasso il  DUCE ...
113. Arriva il giorno del compleanno di Fidel Castro. In nome del
comunismo, quest'anno il presidente decide che tutti coloro che
portano la barba possono mangiare gratis in qualsiasi ristorante del
paese. In un ristorante si presenta un tipo ben rasato e chiede un
pranzo sontuoso. Al momento di pagare: "Senor, eccole il conto".
"Hombre! Non lo sa che oggi e' il compleanno del presidente?". "Si,
pero Usted non ha la barba!". Allora il cliente si alza, si abbassa i
pantaloni e mostra la 'documentazione' al cameriere. "Guardi qui: sono
della polizia segreta" (MM)
114. Pausa nel parlamento. Due deputati di Forza Italia entrano nel
bar e il cameriere dice loro: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro
gambe e puzza?" "No". "Voi due" "Hahahaha, bella questa, andiamo a
raccontarla a quei due DS". Cosi' si avvicinano ad un tavolo e dicono
ai due deputati seduti: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro gambe e
puzza?". "No". "Ma noi due, ignoranti!".
115. In fondo la politica non è altro che un certo modo di agitare il
popolo prima dell'uso. (Talleyrand)
116. Colmo per un socialista N.2: morire per arresto cardiaco. 
117. Due ranocchi si incontrano. La ranocchia dice al ranocchio " Io
non sono una ranocchia...sono una principessa ! E' stata la strega
cattiva a farmi un sortilegio!". E il ranocchio risponde " Confidenza
per confidenza...anch'io non sono un ranocchio...sono un
metalmeccanico..." Al che la ranocchia chiede " Dimmi ! E' stata la
strega cattiva a farti il sortilegio?" E il ranocchio , rassegnato,
"Ah ...non lo so'...hanno fatto tutto i sindacati..."
118. "Aho Nando, hai visto il TG? Hanno arrestato Fassino e Veltroni
per lesioni aggravate!". "Ma va? Giura!!! E cos'è successo?". "Dicono
che alla buvette del Parlamento hanno preso a bottigliate il
barista...". "Naaaaa e perché mai?". "Boh, non si sa... un testimone
dice che sono entrati, hanno chiamato il barista, gli hanno chiesto
qualcosa di fresco da mandar giù per schiarirsi le idee sulla classe
dirigente della sinistra e quando quello gli ha messo sul bancone due
bottiglie di Moretti è successo il finimondo!!!"
119. Una signora con un bambino in braccio arriva in via del Corso.
"Presto - esclama allarmata - devo iscrivere il bimbo al P.S.I.". Il
portiere dello stabile le dice: "Ma signora oggi non c'è nessuno".
"Devo iscriverlo urgentemente" insiste la signora. "Ma signora, perché
vuole iscrivere un bambino così piccolo?" chiede il portiere
incuriosito. "PERCHE' NON MANGIA NIENTE!"
120. Due allevatori danno da mangiare alle colombe. "Guardale, sono
come i politici". "Perché?". "Finché sono in basso, ci mangiano dalle
mani, ma quando sono in alto, ci smerdano!" 
121. Ultim'ora: ci e' giunta notizia che da ieri, ufficialmente, e'
divenuto consulente globale di tutti i politici italiani l'esimio
professor Giulio De Borraginis, massimo esperto italiano di botanica.
La decisione si e' resa necessaria a causa dell'esponenziale nascita
di nuovi partiti e movimenti facenti riferimento a nomi di vegetali,
al punto che non se ne hanno piu' a disposizione di comuni. L'illustre
professore, conoscendo a memoria circa 20.000 specie di piante sia
erbacee che arboree, dovrebbe essere in grado di coprire il fabbisogno
per i prossimi mesi. gli abbiamo chiesto alcuni tra i suggerimenti da
lui proferiti: - ho consigliato Cossiga di sostituire il trifoglio con
un gladiolo. Bertinotti? il non-ti-scordar-di-me. A D'Alema non c'e'
dubbio, il narciso. Se mai la Melandri pensasse di fare un proprio
movimento, sarebbe appropriata la ficaria verna. Per Tiziana Maiolo la
scrofularia acquatica. E veniamo ai due leader attuali: Rutelli
sarebbe associabile alla atropa belladonna, Berlusconi alla erba unta
bianca. E ancora consiglia: a Rauti il papavero a clava. A Buttiglione
l'erba-sega comune. Russo Iervolino: erba cornacchia comune. E in
conclusione, per Boselli senz'altro la halimione pedunculata. Come
dice? Quella non la conosce nessuno? E perché, Boselli? (Kappa)
122. Muore il consigliere di Massimo d'Alema, che è sempre stato un
leale amico del leader. Il giorno dei funerali Rutelli si avvicina a
D'Alema e gli mormora in un orecchio: "Ci sono possibilità che sia io
a prendere il suo posto?". "Sì, ma sbrigati, credo che i becchini
abbiano quasi finito di coprire la fossa".
123. Il colmo per Bossi? Fare dell'umorismo di bassa lega.
124. Perché alla sede della Lega Nord periodicamente fanno saltare la
corrente? Per creare il Black Out!! (Guru)
125. Seggi elettorali anni '70. Un anziano si avvicina al seggio
titubante e un tizio lo prende da parte: - Guarda, se vuoi salvarti
l'anima vota il partito di Dio, questo vedi: DIO CRISTO - DC, almeno
te ne sarà reso merito... Un altro che ha assistito alla scena, appena
il primo si allontana, avvicina l'anziano a sua volta: - Ma perchè,
anche questo è un partito che ci comprende tutti, guarda PARTITO
CATTOLICO ITALIANO - PCI, cosa c'è di meglio... L'anziano entra
finalmente in cabina e ne esce dopo alcuni minuti. I due di prima lo
guardano curiosi: Il primo: - Allora hai fatto come ti ho detto? Il
secondo: - No vero? Avrai fatto come ti ho detto io vero? Anziano: -
Sapete, io sono molto devoto, ed ho votato quest'altro, che mi piaceva
di più: MARIA SANTISSIMA IMMACOLATA - MSI
126. Tra lumache. "Mi raccomando, figlia mia, scrivi spesso e fai la
bava..."
127. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Cofferati? Dama
cinese. (Stefano Bartezzaghi)
128. Qual e' il gioco preferito nell'infanzia da Nanni Moretti? Il
girotondo
129. Qual e' il patrono dei martiri comunisti? SAN TORO. (Andrea Di
Vita)
130. Perche' i Presidenti delle Camere preferiscono Pannella fuori dal
Parlamento? Perchè a farli invecchiare sono i RADICALI LIBERI. (Andrea
Di Vita)
131. Che cos'e' l'Internazionale? Lo Spartito Comunista Italiano.
(Andrea Di Vita)
132. Dopo un comizio, un tale avvicina Bertinotti e gli chiede:
"Senta, mi saprebbe spiegare in poche parole cos'e' la dialettica
marxista?". Bertinotti si ferma e gli risponde: "Come no. Per farti
capire, te lo spiego con un esempio. Immagina un uomo sporco a fianco
di una vasca da bagno. Si lavera'?". "Si, certamente!". "E invece no.
Un uomo sporco e' sporco per natura. Non si lavera' perche' non
conosce le virtu' dell'igiene, e questa e' la ragione per cui vuol
rimanere sporco. Lo comprendi?". "Azz... mi pare una cosa logica".
Bene, adesso immagina nuovamene un uomo sporco a fianco di una vasca
da bagno. Si lavera' o no?". "No!". "Hai sbagliato ancora. Se l'uomo
e' sporco, perche' mai non deve lavarsi? Cio' che e' piu' probabile e'
che effettivamente quest'uomo si senta sporco e si avvicini alla vasca
per lavarsi. Comprendi?". "Si". "Bene. Allora adesso immagina di nuovo
quest'uomo sporco a lato della vasca. Si lavera' o no?". "Ma insomma,
che cazzo ne so?". "Bene, ora sai cos'e' il concetto di tesi, antitesi
e sintesi". (MM)
133. Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima
delle nozze, il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo,
voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi
arrivare in chiesa prima di tutti, perche' vedano che noi leghisti
siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire
razioni abbondanti, perche' vedano che noi leghisti non siamo
spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie
in braccio, meglio se con un braccio solo, perche' tutti vedano che
noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto,
perche' vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per
ultimo fatti una pippa, perche' vedano che noi leghisti siamo
indipendenti e autosufficienti." (MM)
________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 30.500 battute e barzellette  

dr...@tiscalinet.it
 (Dr. Zap) :

Vedi, Mbgeorge, che se scrivi qualcosa che il DrZap non aveva nel suo
repertorio, si possono definire barze nuove anche se sono vecchie come
il cucco?
MM



io non mi azzardo +allora, mauro mauro!
avevo messo da parte diverse vecchie barzellette carine trascritte dal
cellulare ma chissà quanto cuccano qui!
a proposito, chi è il drozac? una medicina per ridere?
lu

 cellulare ma chissà quanto cuccano qui!
ai bei tempi, quando uno voleva essere fucckato, bastava postare
una barzelletta vecchia ed otteneva soddisfazione. ma ora, non c'e'
piu' trippa per gatti.
	-p-

Paolo Levi Sandri scriveva:

Ma non è trippa e non si tratta di gatti...
-- 
 ______________
(___
____)lartibartfast
slartibartfast(at)libero(punto)it

 Ma non è trippa e non si tratta di gatti...
come si fa a vivere senza alcuna certezza? dove andremo a finire?
	-p-

Paolo Levi Sandri scriveva:

In guerra con l'IRAQ?
Bush, un nome una certezza.


 Bush, un nome una certezza.
ok, un nome ce l'ha, anzi tre, ma certezze, siamo proprio sicuri-sicuri?

 Ma non è trippa e non si tratta di gatti...
vuoi vedere che si tratta di budelle e di pesci?

 In guerra con l'IRAQ?
se proprio bisogna farla, egoisticamente speriamo di farla contro.
	-p-

Paolo Levi Sandri scriveva:

p come P oco italiano?


paolo beneforti scriveva:

Con l'Edipo che si ritrova...


 p come P orco italiano?
ehi, ehi! piano colle maialate, scrofa. e attenta alle automobili.
	-p-

piu' trippa per gatti.
Eh, la vecchiaia... i ricordi...il Biso Censore...
Ma bisogna rinnovarsi, adeguarsi ai tempi.
Guarda qui quanta bella gioventu' si affaccia a questo NG.
Vanno incentivati.
MM

 MM
    e che è l'ecorottamazione =P
        se porto una barza non catalitica mi fai lo sconto di 3000 ? per una
ctalitica euro 4 ?
    =P

    e che è l'ecorottamazione =P
Hai la marmitta rotta?
MM

 ha scritto nel messaggio
news:c9ti4vsba0pf9nk2s...@4ax.com...

    fortuna che è solo la marmitta ...
                            =P

Paolo Levi Sandri scriveva:

Già sai che come sparcheggio io, sparcheggiano in pochi.


Già sai che come sparcheggio io, sparcheggiano in pochi.
le parche Parche par che parcheggino sul parquet del parco.
lo sapevate?

considerati rottamato.
a te ti han fatto senatrice, anzi culatrice a vita

paolo beneforti scriveva:

(So che mi pentirò per questo)
No, perchè?


 (So che mi pentirņ per questo)
te risparmio, porque me fai tenereza.

considerati rottamato.
Rotto no, amato si.
MM


Sempre precisa, puntuale e pungente... ma come cazzo fa ? :)
---
Un CD e mi ritrovo in questa chiaveca di ng :)
Che poi era andato perso, ma era stata fatta la copia... quando si dice una
copia.