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Titolo: La Stupidita' (4/4): 301-400

La Stupidita' (4/4): 301-400
301. La capacità di parlare non ti fa essere intelligente. (Qui-Gon
Jinn in "Star Wars - Episodio 1: La Minaccia Fantasma")
302. 5.000 euro di multa sono stati inflitti a Valeria Marini, la
quale non ha esposto sulla testa giorno, mese e anno di scadenza come
la legge prescrive per i prodotti deperibili. (Dante)
303. Ogni volta che lo vedevo pensavo: ecco, fra qualche secondo saro'
meno stupido. (Daniel Pennac) 
304. Nella vita bisogna essere seri. E' la mia unica regola. Tutto
dev'essere fatto con serieta'; se si e' stupidi, bisogna esserlo sul
serio.
305. La felicita' e la meningite rendono le persone imbecilli.
306. Nulla convince le persone stupide meglio di quello che non
capiscono. (Teorema del cardinale di Retz)
307. Un idiota e i suoi soldi vengono immediatamente eletti. (Legge di
Walton)
308. Se una cosa entra in un orecchio ed esce dall'altro, e' perche',
fra i due, non ci sta niente che la trattenga. (Georges Feydeau)
309. "Mio generale, morte ai cretini". "Caro amico, il suo programma è
troppo ambizioso"'. (Charles De Gaulle)
310. Per il cretino, tutto ciò che non capisce è filosofia. (Luigi
Compagnone)
311. Qualcuno ha mai pensato ad offrire l'aborto gratis alla madre dei
cretini? (Stellario Panarello)
312. Gli sciocchi non capiscono le persone di spirito. (Luc De
Vauvenargues) 
313. La stupidita' è un fatto planetario. Non esistono luoghi non
contaminati.
314. Demente : Un uomo alle cui argomentazioni non siamo in grado di
rispondere. 
315. Se la stupidità avesse peso e volume, certa gente dovrebbe girare
con la scorta ed un cartello "CARICO ECCEZIONALE".
316. Nun c'e' piu' gran soddisfazione / d'esse presi pe' scemi da
n'cojone. (A. Spinelli)
317. Era cosi' stupido che inciampo' nel cavo di un telefono cordless.
318. Era cosi' stupido che mi chiese quale numero doveva comporre per
chiamare il 113.
319. All’intelligenza Dio ha posto limiti, alla stupidità no. (Konrad
Adenauer)
320. Per essere cretini, bisogna crederci fino in fondo. (Enrico
Vaime) 
321. Quando trionfa l'imbecillità, essere sconfitti è un onore. (Mino
Maccari)
322. Solo gli imbecilli non si sbagliano mai. (Charles De Gaulle)
323. Imbecilli sono tutti quelli che non la pensano come noi. (Gustave
Flaubert)
324. Diceva sempre ciò che pensava: ecco perché non aveva mai niente
da dire. 
325. Non è questione di intelligenza: con un po' di pazienza puoi
capire anche tu.
326. Non permettere a nessuno di credere che tu sia un perfetto
idiota: nessuno è perfetto. (Kristian Rakvåg)
327. In un cranio vuoto c'è più spazio per pensare.
328. Parla in modo sensato ad uno stupido e questi ti chiamerà
stupido. (Euripide)
329. Le 52 cose stupide CHE NON POTETE NEGARE DI AVER FATTO ALMENO UNA
VOLTA NELLA VOSTRA VITA!
1. Chiedere alle amiche se il proprio sedere è più o meno grande di
quello di una passante (solo per le donne).
2. Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipì per fargli fare
le bollicine (solo per gli uomini).
3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.
4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service
con valuta polacca fuori corso.
5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per
troncare una telefonata e risparmiare soldi.
6. Millantare la lettura di un libro di cui si è visto solo il film.
7. Dire "il libro è molto più bello del film" quando non si è letto il
primo, nè visto il secondo.
8. Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa
scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500
£.
9. Telefonare alla persona di cui si è innamorati e appendere appena
risponde, solo per sapere se è a casa.
10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al
semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.
11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di
nascosto coa dice chi vi sta vicino.
12. Fare il lettino solare, restare nascosti in casa per qualche
giorno, e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.
13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire
la provenienza di un maglione in realtà comprato alla Standa.
14. Prevedere il futuro e interpretare la volontà degli dei in base a
fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di
passaggio.
15. Interpretare la volontà degli dei dal colore della prossima auto
di passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una
giustificazione.
16. Avere promesso di iniziare una dieta domani.
17. Sostenere che è stato il sole a schiarirvi i capelli, quando è
evidente che avete usato un decolorante.
18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.
19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in
un secondo e fare un figurone.
20. Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con
le unghie sull'estremità del termometro.
21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di
guardare la merce esposta.
22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e
rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.
23. Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di
benzina nel serbatoio.
24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenere un
esame.
25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell'uva sulle
auto in corsa.
26. Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile
altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa.
27. Spogliare la Barbie per vedere com'è fatta sotto (grave fino ai 12
anni, gravissimo dai 12 anni in su).
28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.
29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e
continuare a fare il tacchino.
30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed
essere costretti a sparire dalla circolazione.
31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei
genitori, e berne almeno la metà.
32. Descriversi più alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una
chat.
33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con
la fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni (solo per
uomini?).
34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino"
rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera".
35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.
36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per
farlo durare di più (l'amore, s'intende).
37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la partita a
Tetris.
38. Ridere ad una battuta che non si è capiti solo perché ridono
tutti.
39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio
dell'ascensore.
40. Farsi telefonare più volte da un amico ad orari prestabiliti, solo
per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.
41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un tono, e
smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del giorno
prima.
42. Comprare i jeans due tagli più grandi solo per far vedere agli
amici quanto si è dimagriti.
43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per
fingere di aver mangiato quasi tutto.
44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al
telefono quando chiama una persona antipatica.
45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata
pur di non ammettere di non sapere dov'è Via Verdi.
46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si
darà la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si è data entrando.
47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da
qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.
48. Sostenere di essere single per scelta.
49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.
50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.
51. Dopo aver fatto una scoreggia, compiacersi della sua puzza (solo
per uomini, o quasi).
52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di
essere scottati quando è ovvio che si ha vergogna.
52. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e
giustificarsi incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.
330. C'hai 'na caccola pe' cervello. L'urtima volta che te sei
soffiato er naso sei rimasto deficiente. (Non brilli in intelligenza)
331. So che ogni lunedì partecipi alla cena dei cretini. Quando non ci
vai, come si chiama? (Gene Gnocchi ad Emilio Fede in "La grande notte
del lunedì", 9/12/2002)
332. Non devi mai sottovalutare la stupidita' del pubblico generale.
(Scott Adams) (The Dilbert Future)
333. C'e' un ragazzo scemotto che si e' appena sposato ed e' nervoso
per la prima notte di nozze, cosi' si rivolge a suo padre per un
aiuto. Il padre gli spiega: "E' semplice, ricordi quella cosa rigida
con cui giocavi sempre da ragazzo? Ecco devi solo infilarla la' dove
la tua mogliettina fa pipi'!". Tutto fiducioso, il ragazzo corre a
casa, afferra la mazza da golf e la getta nel Wc!!!
334. Per non apparire sciocco dopo, rinuncio ad apparire astuto ora.
(Umberto Eco) (da 'Il nome della rosa')
335. Mia madre diceva sempre di mio padre: "Sono le piccole cose che
mi danno fastidio in lui: il suo cervello per esempio...". (Groucho di
Dylan Dog)
336. Non c'è medico che possa curare la stupidità. (Da "Under
suspicion")
337. Non era una grande cima, a scuola. Ogni volta che il maestro
cancellava la lavagna, lui cancellava il quaderno. (Mauroemme)
338. Ho conosciuto uno cosi' cretino che quando gli hanno fatto il
test del DNA non gliel'hanno trovato.
339. Dovresti farti ibernare finche' non troveranno una cura per la
tua stupidita'!
340. Una volta uscivo con un ragazzo così stupido che non poteva
contare fino a 21 se non era nudo. (Joan Rivers)
341. Se la stupidità ti ha messo nei pasticci, perché non riesce a
tirartene fuori? (Bilbo Baggins)
342. Per l'uomo non c'è altro inferno che la stupidità o la malvagità
dei suoi simili. (De Sade)
343. Ai tempi di La Fontaine le bestie parlavano, oggi scrivono.
(Antonio Fogazzaro) 
344. Gesù ti ama, ma tutti gli altri pensano che tu sia un idiota.
(Anonimo) 
345. All'insigne artista di questo NG, PLS detta il suo numero di
telefono: "Allora scrivi: tre quarantasei cinque zero quattro sette".
E lui appunta: "46 46 46 00000 7777". (Mauroemme)
346. Uno stolto che non dice verbo non si distingue da un savio che
tace. (Jean Baptiste Molière)
347. Un cretino povero è un cretino, un cretino ricco è un ricco.
(Jacques Lafitte)
348. Gli stupidi impressionano sempre, non fosse altro che per il loro
numero. (Riccardo Bacchelli)
349. Sono uno dei pochi cretini che sospettano di esserlo. (Pino
Caruso)
350. Ogni minuto muore un imbecille e ne nascono due. (Eduardo De
Filippo)
351. Piu' si e' imbecille, piu' si sente il desiderio di farlo sapere.
(Eros Drusiani)
352. Fare il furbo e' la caratteristica di ogni imbecille. (Georges
Courteline)
353. Un imbecille sa sempre cosa dire al momento sbagliato. (Eros
Drusiani)
354. La maggior parte dei miei contemporanei e' la triste conseguenza
di un aborto mancato. (Karl Kraus)
355. Due uomini stanno scavando una buca in un giorno caldo e afoso.
Uno fa all'altro: "Ma perche' noi stiamo qui in questo buco a scavare,
mentre il nostro capo se ne sta a riposarsi sotto un albero?". "E come
faccio a saperlo? Chiedilo a lui!". Cosi' il tipo va dal suo capo e
gli chiede: "Perche' noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente,
mentre tu ti riposi all'ombra?". "E' l'intelligenza!"  risponde il
capo. "Cosa?". "Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia mano qui
sull'albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu' forte
che puoi". Cosi' il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre assesta il
colpo, il capo toglie la mano e l'uomo colpisce l'albero. "E' questa
l'intelligenza!". Cosi' il tipo torna a scavare e l'altro scavatore
gli chiede: "Che ti ha detto?". "Ha detto che noi siamo qui per
l'intelligenza". "Cosa?". "Te lo mostro subito" e il tipo si mette la
mano sul volto e fa: "Dai un pugno alla mia mano...". (Lord Yoruno)
356. Si comportava da idiota, sperando di avere alle spalle un
biografo come Dostoevskij. (Ambrogio Bersani)
357. Se un'aquila avesse il tuo cervello volerebbe all'indietro!! 
358. Un pollo non smette di scavare solo perché i vermi sono scarsi.
359. E' statisticamente dimostrato che gli imbecilli sono equamente
distribuiti.
360. "Qui c'è qualcosa di strano... Non sono cretino!". "Forse si
sbaglia". "Su cosa mi sbaglio? Sul fatto che c'è qualcosa di strano?".
"No, sul fatto che non è cretino". (Groucho Marx)
361. Nulla e' impossibile per un idiota di talento. (Legge di
Gilbertson)
362. Niente e' piu' bello dell'ascoltare un cretino che tace. (Helmut
Qualtinger)
363. Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima a una
montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.
(Massima di Match)
364. E' meglio riversare la propria intelligenza su delle stupidate
che rivolgere la popria stupidita' su cose intelligenti. (Filosofia
Shadok)
365. Tutti hanno diritto di essere stupidi... ma alcuni esagerano!!
366. Uno stupido non perde mai il suo tempo. Fa perdere sempre quello
degli altri. (anonimo)
367. Se ci fosse una tassa sulla stupidita', lo Stato si
autofinanzierebbe. (Jean Yann)
368. Siamo nati tutti ignoranti, ma dobbiamo lavorare sodo per restare
stupidi. (Benjamin Franklin)
369. La differenza tra XY e il cervello? La Fossa delle Marianne.
(Mauroemme)
370. La stupidita' e' come le imposte, si finisce sempre per pagarle.
(Michel Audiard)
371. Ogni minuto nasce un gonzo. (Phineas T. Barnum)
372. Ogni cretino e' pieno di idee. (Ennio Flaiano)
373. Non bisogna farsi mai ricattare dalla stupidità altrui. (Umberto
Eco)
374. L'attivita' del cretino e' molto piu' dannosa dell'ozio
dell'intelligente. (da 'Asterischi') (Mino Maccari)
375. Non riesco a fare trace route al tuo cervello...  Di', sei
collegato??
376. Ieri mia moglie mi ha detto: "Adesso ti dico quello che ho in
mente". E se ne è andata. (Mauroemme)
377. Signori si nasce, cretini si muore. (Totò)
378. Essere anormali spesso vuol dire essere grandi, essere normali
spesso vuol dire essere stupidi. (Oscar Wilde)
379. Alla conferenza sulla stupidita' tutti facevano domande, ma
nessuno sapeva dare le risposte. (La Settimana Enigmistica)
380. Ogni minuto nasce uno sciocco: fate in modo di trovarlo voi per
primo. 
381. Ci sono persone che parlano un momento prima di pensare. (Jean de
La Bruyère)
382. Mandrell: "Sai a cosa sto pensando?". Dottore:  "Ah-ah: una
domanda trabocchetto. Con un cervello delle tue dimensioni tu non
pensi, giusto?". (Dr. Who)
383. Fallo a prova di idiota, e qualcuno fara' un idiota migliore.
(Make it idiot-proof, and someone will make a better idiot) (DotCom)
384. Ogni giorno nasce un cucco, e beato chi lo cucca.
385. Lo stupido è uno sciocco che non parla, e in questo è più
sopportabile dello sciocco che parla. (Giacomo Casanova)
386. Sebbene molti muoiano da sciocchi, sono pochi gli sciocchi che
muoiono. (Gracian y Morales Baltasar)
387. Il saggio muta consiglio, ma lo stolto resta della sua opinione.
(Francesco Petrarca)
388. Se vuoi evitare di vedere un cretino devi prima rompere il tuo
specchio. (Francois Rabelais)
389. La morte e' come la coglioneria; se uno e' morto non lo sa
mica... 
390. Quando prendo in giro gli ebrei, mi scrivono subito protestando,
quando prendo in giro i carabinieri, mi scrivono subito protestando
anche loro, cosi' lo stesso quando posto cose sui negri o sugli arabi
o sui meridionali. Invece quando prendo in giro i cretini, nessuno mi
dice niente. Eppure sono tanti... perche' nessuno protesta? (DrZap)
391. Tornando a Geppo, e' una persona che a volte mi fa incazzare, ma
non riesco a odiarlo. Ma piuttosto che farmi un viaggio in macchina
con lui, mi lego con una corda al paraurti e mi faccio trascinare.
Credo che i suoi neuroni non abbiano ancora la marmitta catalitica e
che quindi non possano circolare sempre. Spesso e' costretto a
parcheggiarli. (Fabio Volo)
392. Solo un idiota puo' riprodurre il lavoro di un idiota. (Legge di
Freivald)
393. Esiste solo una sottile linea fra stupidita' e intelligenza.
(David St. Hubbins) (Spinal Tap) 
394. Che differenza c'è tra Francesco Amadori e Wanna Marchi?
Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli! (Scirio)
395. Il tetto in testa. Anno 1248 nella città d'Aksehir, Anatolia
centrale. Dopo un violento temporale Nasreddin Hodja deve salire sul
tetto per risistemarlo. Purtroppo ha due maldestri aiutanti, Kakos che
gli porge gli attrezzi e Chirù, che da terra gli regge la scala. Il
lavoro procede bene e Nasreddin ha quasi finito quando si sente
chiamare dal Chirù. "Nasreddin scendi presto, scendi".  Hodja così
chiamato si affretta a tornare a terra e qui giunto chiede spiegazioni
al Chirù: "Nasreddin, penso stia per piovere di nuovo, non sarebbe
meglio se tu finissi di riparare il tetto da dentro casa? Così non
rischieremmo di bagnarci". E il paziente Hodja risponde: "Riparerei il
tetto da dentro se volessi impedire all'acqua di uscire, ma visto che
voglio impedirle di entrare, devo lavorare da fuori". E allora si
sente la voce di Kakos che dall'alto urla: "MA POI LO RIVOLTIAMO !"
396. Lotto con la stupidità. Ad armi dispari. (Alfredo Accatino)
397. "Nella vita precedente ero un andrologo". "Come fai ad esserne
certo". "Beh, so riconoscere un coglione!". (De Angelis e Pozzoli)
398. Il suo guaio è che non capisce l'umorismo surreale. Anzi, non
capisce l'umorismo. Anzi, non capisce. (DrZap)
399. Un falegname bergamasco sta cercando di eseguire un taglio
difficile su un pezzo di legno quando improvvisamente scivola e la
sega gli trancia di netto un orecchio, che vola via. Disperato, inizia
a cercarlo tutto intorno, tra la segatura, gli stracci, i legni. Il
garzone, che ha assistito terrorizzato al fatto, si mette anch'egli a
cercare, e poco dopo trova l'orecchio. Alzandolo, con aria trionfale,
grida: "Eccolo, padrone, è qui! L'ho trovato". Il falegname osserva
l'orecchio e risponde seccato: "Pota, non è il mio. Il mio orecchio
aveva una matita sopra". (Mauroemme)
400. Il mio medico temeva avessi un tumore al cervello. Fortunatamente
ulteriori esami della testa hanno dimostrato che dentro non c'è
niente. (Bilbo Baggins)
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#1789. Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti. (Cybill Shepard, parlando di Marilyn Monroe)
http://www.drzap.it
Oltre 41.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 dice niente. Eppure sono tanti... perche' nessuno protesta? (DrZap)
lol


eh bè