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Titolo: I telefoni cellulari (2a parte)

36. Al contrario di mia sorella, il mio cellulare non prende un cazzo.
(Ezio Ciuspiont)
37. Con l'avvento della telefonia mobile, quando troveremo il cesso
occupato, una voce gentile ci dira': "Stiamo trasferendo la sua
cagata". (Paolo Bellon)
38. Un tale ha inventato il bide' portatile. E a voi che davano
fastidio quelli coi cellulari! (Jay Leno)
39. Sapete che Maria Sung, la moglie del Monsignor Milingo, ha un
fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni
cellulari? Si chiama Sam -Sung! (La vera Martina)
40. Sfotto'. Ci si mette anche il mio cellulare: Ho trovato sul
display: 2 chiavate senza risposta. Però c'era anche: 3 massaggi
ricevuti. (Respect!)
41. Ma è vero che la Megan Gale si asciuga i capelli con il vodafon?
(Respect!)
42. Il cellulare aveva problemi di campo. Era finito fuori strada.
(Mauroemme)
43. "Complimenti! Hai attivato MaxxiTIM Vacanze e hai diritto a 1
fantastica suoneria GRATIS che potrai scaricarti chiamando a pagamento
il 4444 Music&Fun."
44. Col mio telefonino e' possibile mandare messaggi in tutte le
lingue: agli amici, per fare il simpatico, glieli mando in
'cirillico'. (Gabriele Cirilli)
45. Quello che non sopporto sono i messaggi criptati! Per esempio: due
punti trattino parentesi chiusa = "sono felice", due punti trattino
parentesi aperta = "sono triste"... Niente punti niente trattino
niente parentesi = "non ti cago!". (Gabriele Cirilli)
46. Da quando ci sono i cellulari si fa a gara a chi ce l'ha piu'
piccolo. Ci sono ragazze che quando gli suona il telefonino prendono
le ferie per cercarlo nella borsa. (Fabio Volo)
47. Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo,
quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli
hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)
48. Un vigile urbano va a comprare il cellulare. Negoziante: "Questo
ha il traffico incluso". Vigile: "Noooooooo, basta!!!!" (Reny)
49. Io adoro la tecnologia, anche se a volte mi crea qualche problema.
Premendo il tasto cancelletto sul cellulare si apre il cancello di
casa. (Mauroemme)
50. Notizia vera sui giornali: "Clonato il cellulare al magistrato che
indaga sulle clonazioni".
51. "Ehi Scile, hai poi avuto il cellulare della ragazza che ti
piaceva?". "Certo, Scinz!". "Davvero, te l'ha dato Scile? E l'hai
chiamata?". "No, Scinz!". "Eh come mai Scile?". "Scinz, se il suo
cellulare ce l'avevo io, come faceva a rispondermi?" (Scirio)
52. Un uomo al centro di Milano sta parlando con il cellulare a voce
alta: "Si!!...Noo!.. Sii ...ma no! ..No.. Sii ....No!! ...Noooo.. Si
quella si!". La gente intorno non ce la fa piu', e uno gli chiede: "Ma
con chi cazzo parli!!". E lui: "Zitto pirla, sto aiutando mia moglie a
raccogliere le ciliegie".
53. Un tale si trova di fronte un rapinatore, che gli grida concitato:
"Presto, tu, dammi subito il tuo cellulare!". "337 67743....".
(Mauroemme)
54. Sono un medico e lavoro in un laboratorio di ricerca. I nostri
studi piu' recenti negli ultimi tre anni sono stati rivolti alle
interferenze eventualmente esistenti fra onde dei telefonini e
apparecchiature elettro-medicali, in particolare i pacemaker. Il
nostro studio condotto in collaborazione con i migliori scienziati del
CNR, ha concluso che effettivamente le onde elettro-magnetiche dei
telefonini possono bloccare l'attivita' dei pacemaker. Infatti molti
dei nostri animali da esperimento sono morti di arresto cardiaco dopo
pochi giorni di vicinanza ad un telefonino. Naturalmente e' nostra
intenzione non diramare molto la notizia, non vorremmo che si
riducesse la vendita dei pacemaker... (DrZap)
55. Che cosa c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta,
dopo uno squillo? Chiavata senza risposta. (Scirio)
56. Dopo anni di ricerche e di risultati contrastanti, è stato
finalmente assodato che il cellulare fa male!! (se te lo sbattono in
testa...) (E_A_N-8)
57. Ricercatori svedesi hanno messo a punto un apparecchio (biochip)
per farsi le analisi del sangue via telefono cellulare. Ti dice quanta
ricarica hai ancora. (Fonte: tgcom) (da C@c@o)
58. Abitavo vicino ad una discarica. Ho dovuto traslocare, perché il
mio telefonino non si ricaricava mai. (DrZap)
59. Si sta rovinando la scocca del mio cellulare. Non avrà mica la
cellulite? (Respect!)
60. LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!
(da leggere assolutamente :-) fino in fondo!) by Andrea 'Zuse'
Balestrero)
A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un
giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un te'. Lui e'
sicuramente uno che non beve alcolici, lui sara' per forza uno che
beve te' e un sacco di caffe'. Gli offrirei dei pasticcini, anche.
Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per
bloccargli il polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti e'
venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
[Narratore onnisciente] Chi e' che non ha mai ricevuto il famigerato
sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate]
[Fine narratore onnisciente] E quando lui tossira', si ingolfera', si
battera' il petto e cerchera' di arrivare con quella sua mano pallida
alla tazzina di te', io stringerei ancora di piu' la morsa e gli
chiederei: E come cazzo ti e' venuto di mettere "paura" come prima
opzione rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi e' che
utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente
ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un
pasticcino per ostentare nervosismo. E perche' [sputando briciole di
pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le
mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare
qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
Alla mia coinquilina oggi e' arrivato un messaggio che diceva: "Ti
rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso". Cosa sono gli
ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti
n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda e' pieno di parole che
n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti,
mi alzerei e la metterei nel lavandino. Cosi', per fare massaia. Con
voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il
mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama piu'
Savior, che e' un brutto nome, si chiama Pathos, che e' peggio. E per
dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti e' amico di Savior.
Be' il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad
avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante
per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se
stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto
a Testaccio, c'e' il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a
casa io". E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si
firmo' Bernardo, si firmo "Bern". Peccato che il messaggio sia
arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia
di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul
divano. Ovviamente la ragazza in questione non si e' mai piu' fatta
viva, e Afro si e' fatto un anno di pippe. A questo punto mi
risiederei e lo fisserei negli occhi.  Uno scrive aiuto. E fin qui.
Poi gli diventa aiuto. E fin qui. Poi diventa bitum. Si', esatto,
bitum. Intendi bitume? Si', intendi bitume E allora se conosci la
fottuta parola bitume perche non mi prendi "merda"? Secondo te c'e'
piu' gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"? Poi
volteggerei sollevando la gonna e direi. Oggi mi sento romantica.
Variazioni sul Ti amo. Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un
noto detersivo d'importazione) Vi amo (un po' demode, ma pur sempre
efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ia) Ti bon (nota
bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom
(bo) Ti ano (va be'...) Tg com (mazzetta da Canale 5) Tg CNN (notizie
dal mondo).
Perche'? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo? Dovresti smettere di fare
questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che piu' ti si confa'.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la
tazzina.
61. "Prova a scaricarmi!" disse la batteria innamorata e gelosa al
telefonino. (DrZap)
62. Scherzi di T9: 1) Ebraismo --> Fascismo : 2) Amor --> Coop ; 3)
Scusa --> Paura
63. Messaggio sul telefonino BRLSCN E’ STRNZ ? Traduzione: “Ma davvero
Berlusconi ha detto di discendere da Don Sturzo e non dalle scimmie,
come tutti gli altri?". Risposta: “Guarda che hai scritto una ENNE in
piu’, ma non fa niente. Rende l’idea”. (Carlos Vincenti)
64. Differenza tra un cellulare e una donna: Le donne non hanno quasi
mai problemi ad avere copertura. (E_A_N-8)
65. Cartello affisso alla porta d'ingresso di una chiesa: "Il Signore
comunica con Voi in tanti modi, ma per certo non Vi chiamerà mai al
telefonino, quindi teneteli spenti".
66. Adesso ho 3 cellulari. Sono un organismo pluricellulare.
67. Mi possono clonare il telefonino solo se il mio cellulare è
staminale? (Guru)
68. Perché le ragazze col cellulare sono tutte di facili costumi?
Perché sono abituate con... gli squillo!
69. Le ultime parole famose: "Mio figlio avra' il telefonino solo
quando se lo guadegnera' col suo lavoro".
70. Ho comprato un cellulare satellitare con fotocamera, videocamera e
webcamera integrata. Non pago il canone, pago l' ICI. (Bruno Mataloni)
71. Una recente statistica ha dimostrato che oggi esistono più uomini
con il cellulare che donne con la cellulite. (Walter Di Gemma) 
DrZap
--
#931. Il Tampax al preservativo: "Se ti rompi, andiamo tutti e due in pensione!!!".
http://www.drzap.it
Oltre 47.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

> > il varo della manovra.
i deputati prendono circa 200mila  euro di stipendio annuale, i ministri
percepiscono in più altre 200mila euro ed inoltre mille ammennicoli tipo
segretari, portaborse, auto ed autisti, rimborsi,commissioni e chi più ne ha
più ne metta. a conti fatti loro dovrebbero togliere 60mila euro dalle
200mila percepite come ministri.  poverini  !  !  !  !  !  ! i famosi
lavoratori che difendono quanto tempo ci mettono per guadagnare i 60mila
euro a cui loro rinunciano?!?!. Si sono da poco aumentati lo stipendio e
nesuno ha votato contro!   !   !   !   !   !
                              P O V E R I N I
Catania - Nella notte di Domenica una donna di cinquant'anni, è stata
sorpresa dalla Digos mentre tentava di appiccare il fuoco dentro tre
cassonetti della spazzatura. Non ci sono dubbi sulla matrice politica
dell'azione,che va inquadrata nell'esasperazione del contribuente catanese,
investito
negli ultimi mesi da una raffica di aumenti : ICI, Tarsu, Acqua e Tarsu
garage.
Abbiamo  intervistato il marito.
"Ad ogni Finanziaria - ci dice- riducono gli stanziamenti agli Enti Locali,
che già hanno raddoppiato tutto: ICI, Acqua, Spazzatura e per ultimo hanno
imposto il pagamento della spazzatura anche per i garage. Ad ogni
finanziaria i Mascalzoni del governo centrale aggiungono una ulteriore
stretta: hanno imposto il pagamento di 70 Euro per uno straccio di
Certificato; hanno triplicato il costo delle sigarette, ora metteranno i
ticket per i ricoveri ospedalieri. Il tutto in aggiunta all'Euro ed al
Petrolio: 2.400 lire per un litro di gasolio, che si traduce in maggiori
incassi per l'Erario dei Mascalzoni. No, non riusciamo a vedere in loro lo
"Stato". Nel contempo i loro "Privilegi" sono stati estesi in periferia:
sono 7.000 i Mascalzoni, che dobbiamo mantenere. Quante famiglie potranno
sopravvivere in queste condizioni? A loro non interessa.
- Ma per il quotidiano locale - chiediamo- si è trattato di un gesto di
piromania
"" Il quotidiano locale - ci dice il marito- è piantato come una mignatta
nelle viscere della Città: estorce denaro anche con la ripresa in diretta
delle sedute consiliari, cui nessuno assiste, neanche i consiglieri. Finché
ci sarà quel quotidiano, la Città non avrà speranza.
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