Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Far West (n=23)

1. Un cowboy, appena sposatosi in una cittadina del Far West, sta
portando la giovane sposa sul suo baldo cavallo dirigendosi verso la
vicina fattoria. Ad un tratto il cavallo inciampa negli arbusti e
quasi disarciona i due giovani. Il cowboy ferma il cavallo, scende
lentamente di sella, si mette faccia a faccia davanti al cavallo e gli
dice: "E uno!". Poi risale e riparte verso la fattoria. Poco dopo di
nuovo il cavallo fa uno scarto per evitare un serpente e per poco non
fa cadere i due giovani di sella. Di nuovo il cowboy scende dal
cavallo, si mette di fronte a lui e gli dice: "E due!". Finalmente i
due stanno arrivando alla fattoria quando il cavallo per poco non fa
cadere i due inciampando in una buca. Il cowboy e la sposa scendono
dal cavallo, il cowboy guarda fisso negli occhi il cavallo e gli dice:
"E tre!". Poi estrae la colt e gli spara. La sposa rimane allibita:
"Ma come, un cavallo cosi' bello, e per cosi' poco lo ammazzi!". E il
cowboy, tranquillo, guarda negli occhi la sposina e poi dice: "E uno!"
2. In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai
cow-boys presenti perche' vuol presenatre un suo nuovo gioco di
prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo
rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni
e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro
presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore
aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non
appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un
fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un
vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni
che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema:
'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione.
Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia
lo faccio secco! ".
3. John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e
sbatte il pene sul bancone. "Dammi un coltello, Joe". Il fido barista
Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo
lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a
quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua
colt. "Perche' lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi
stava sui coglioni, Joe".
4. Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in
mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha violentato la
mia ragazza e le ha pitturato il culo di rosso?". Si alza un tizio
enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy:
"Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda
mano..."
5. Un tipo seduto al banco di un saloon vede entrare un cowboy tutto
coperto di coltelli. Il tipo chiede al barista chi sia. Il barista
impaurito gli consiglia di stare zitto e gli dice: "Fai attenzione
quello e' Coltello Bill; se sente che parli di lui ti tira un coltello
e ti uccide". Dopo un po' entra un altro cowboy con i vestiti
stracciati e pieno di pistole. Il tipo al bancone chiede al barista
chi sia e il barista sempre impaurito gli dice: "Stai zitto! quello e'
Pistola Bill se sente che parli di lui ti spara e ti uccide". Dopo un
po' entra uno tutto bruciato, zoppicante e sciancato. Il tipo al
bancone chiede al barista chi sia. E il barista  gli dice: "Quello e'
Cherno Bill".
6. Due cow-boys a cavallo devono guadare un fiume in piena. Parte il
primo, ma arrivato al centro del fiume il cavallo perde l'equilibrio e
il malcapitato cade in acqua. Si aggrappa ad una roccia che spunta
dall'acqua e grida al collega: "Buttami la corda!". L'amico gli lancia
il lazos che con perfetto stile si aggancia al cow-boy. Questi dal
mezzo del fiume allora grida: "E ora tira!". E il cow-boy ...
estraendo la colt gli spara  in mezzo agli occhi.
7. Al  forte  il generale chiama a rapporto un soldato e  gli  dice:
"Soldato, vai nel bosco a fare legna per l'inverno". Il soldato va e
ritorna con un carico  di legna. "Bene, ma bastera' per questo
inverno? Fara' freddo o molto freddo? Sulla montagna c'e' un vecchio
capo indiano che sa predire l'intensita' del freddo invernale; va e
chiedi a lui!".  Il soldato si reca dal vecchio indiano e gli chiede
come sara' freddo l'inverno prossimo". "Augh! Aspettare..." e
l'indiano  si mette una mano sulla fronte e guarda  lontano,  poi
dice: "Quest'inverno... fara' molto freddo". Il soldato torna al forte
e riferisce al generale. Questo allora ordina al soldato di andare a
fare ulteriore provvista di legna nel  bosco. Il soldato va e piu'
tardi ritorna con un ulteriore carico di  legna. "Bene bene,  ma
bastera' per  questo inverno ? Corri dal  vecchio indiano  e
chiedigli  se fara' veramente molto molto freddo".  Il soldato ritorna
dal vecchio indiano e  gli rifa la domanda. L'indiano si rimette la
mano sulla fronte  e  guarda  lontano,  poi dice: "Quest'inverno fara'
veramente molto molto freddo".  Il soldato torna al forte a riferire.
Il generale allora ordina al soldato di andare ancora  nel bosco a
fare legna". Dopo un altro carico di legna il soldato torna al forte.
Ma il generale non e' ancora convinto che il prossimo inverno non sia
veramente super freddo per cui ordina al soldato di ritornare dal
vecchio indiano e di chiedergli se fara' un super-ultra freddo". Il
soldato ri-ritorna dal vecchio  indiano  e gli pone la solita domanda.
L'indiano stringe gli occhi e risponde: "Quest'anno fara' un
super-ultra freddo!".  Ritorna a riferire al generale che stavolta
chiede al soldato: "Ma come fa il capo indiano a sapere se fara' o
meno tanto freddo? Va e chiediglielo!". Il soldato va e fa la domanda
al capo indiano che risponde: "Ah, e' facile: guardo il forte laggiu'
e osservo  quanta legna raccolgono!".
8. Perche' gli indiani usano le frecce? Per superare le diligenze!
9. Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la
lancia…
10. Perche' gli indiani sono rossi?  Perche' sono in riserva!
11. Cosa ci fanno gli indiani con la colla? Attaccano la diligenza.
12. Perche' gli indiani vanno piu' forte dei cow-boys? Perche' sono
truccati.
13. Cosa ci fanno gli indiani sul piede di Guerra? Scendono senno'
Guerra si incazza.
14. Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com’e’
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu’ efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D’accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!"
15. Far West. Nel saloon  pieno di gente che beve e che gioca a poker
ad un tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al
barista: "Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un
bicchiere, lo appoggia al bancone e lentamente versa il whisky. Il
cowboy allunga la mano per prendere il bicchiere, quando arriva una
scimmietta che si lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy resta
impietrito, si gira, spara qualche colpo, poi, furioso, esce urlando
"Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si ripete: l'uomo in nero
arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman esegue, impaurito al
massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy. Questi lo afferra
sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla rabbia,
prende il  barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che
volta le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige
verso il pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i
coglioni nel whisky ?".  E il pianista tremando: " Mah, ci provo:
quellaaa scimmietta chee...si lavaaaaa i coglioniiii..."
(canticchiando e suonando il piano).
16. Una Smith & Wesson batte sempre 4 assi.
17. New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribu'
presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo
superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo
tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la
compagna: "Donna! Ho sete!". E la squaw: "Augh!". E subito parte con
un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo
torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete: "Donna! Ho
sete!". E la squaw: "Augh!". Esce e torna con l'acqua. La cosa si
ripete diverse volte durante la notte. All'ennesimo giro per l'acqua
la donna torna pero' a mani vuote e il capo le chiede: "Donna! Dove
essere acqua?". E la squaw risponde: "Uomo bianco seduto su pozzo..."
18. Come erano gli interni della macchina del generale Custer ? Di
pelle rossa.
19. Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni.
20. Cosa fanno i cow-boys se gli indiani avanzano?  Li conservano in
freezer!
21. Perche' gli Indiani hanno sempre freddo? Perche' Cristoforo
Colombo li ha scoperti!
22. Perche' gli indiani per vedere in lontananza mettevano una mano di
taglio all'altezza della fronte? Perche' se la mettevano due dita piu'
in basso non vedevano niente. 
23. Come si chiama la piu' famosa puttana del West? Calatimy Jeans.

Un vecchietto completamente sbronzo e che si regge a malapena in piedi
entra in un  saloon e grida (ovviamente con voce da ubriaco):
"(Hic...) Tutti quelli (hic...) che sono alla mia destra (hic...) sono
degli stronzi (hic...)
e tutti quelli che sono alla mia sinistra (hic...) sono dei figli di
puttana (gran rutto)"
Da un tavolo alla sua sinistra si alza un omone grande e grosso:
"Hei nonnino, io non sono un figlio di puttana !"
E il vecchietto:
"A sě ? (hic...) e allora vai a destra, STRONZO !"
-------------------
Luis.