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Titolo: Abiti (2a parte): 61-120

Abiti (2a parte): 61-120
61. Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio
ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va:
"Oddio, ho un testicolo blu!!!".  Va dal medico che drasticamente
decide di eliminare la parte malata.  Il giorno dopo questo ragazzo si
guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono
ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e'
diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente,
zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc,
ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto
son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva
terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e'
possibile che non ci sia una cura ???".   No, via anche il pene che
viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre
giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma,
scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"
62. Ho solo detto che i vestiti migliori sono invisibili... ti fanno
notare le persone. (Katharine Hamnett)
63. Ho cambiato atteggiamento: non sono piu' io che indosso i vestiti,
sono i vestiti che indossano me. (Monica Bellucci)
64. Attraverso le vesti stracciate si mostrano i vizi minori: gli
abiti da cerimonia e le pellicce li nascondono tutti. (William
Shakespeare)
65. LA LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI: 1 - Se ti piace
non hanno la taglia; 2 - Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta
bene; 3 - se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa
troppo; 4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi
permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.
66. Il modo di vestirsi e' una preoccupazione sciocca. Ma e' molto
sciocco per un uomo non essere ben vestito (Philip D. Chesterfield)
67. Fin da piccolo notai che l'alluce produceva un buco sulla punta
dei calzini: cosi', smisi di indossare i calzini. (Albert Einstein)
68. L'abito non fa il monaco. L'abate fa il monaco. Eppure Ranieri di
*Monaco* ha molti abiti e non e' abate...
69. Sono cosi' timido, ma cosi' timido che do del lei anche alla
biancheria piu' intima! (Mirco Stefanon)
70. Non male quell'abitino: fa bene a portarlo, prima o poi tornera'
di moda.  (citata da Paolo Limiti)
71. Non ho ancora capito se e' piu' importante favorire la purezza dei
costumi o quella della biancheria intima. (Mirco Stefanon)
72. Una donna entra in un negozio di biancheria intima e domanda al
rivenditore se e' possibile scrivere un testo su un paio di mutandine
e su un reggiseno. Il negoziante risponde: "Nessun problema e qual e'
il testo?". "SE POTETE LEGGERE QUESTE PAROLE, VUOL DIRE CHE SIETE
TROPPO VICINI". "Va bene, e la scritta la vuole in corsivo o in
maiuscolo?". "No, ne' l'uno, ne' l'altro... in braille !"
73. Ciao amore... sai, venendo a casa volevo regalarti una giacca di
Armani, ma poi ho pensato che non sarebbe stato bello lasciarlo in
maniche di camicia... (Groucho di Dylan Dog)
74. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni, quando
fa caldo basta levarlo!!! (Groucho di Dylan Dog)
75. Vado a cambiarmi. Per fortuna ho conservato lo scontrino. (Groucho
di Dylan Dog)
76. Scusatemi se vi ricevo di giorno in camicia da notte. Di solito
ricevo in camicia da giorno, di giorno... anche se qualche volta mi è
capitato di ricevere in camicia da giorno di notte...
77. Ehi, dico, che fate? Allungate le mani? Vi avviso: poi non vi
andranno più bene i guanti! 
78. Chinandosi per raccogliere una zolla di terra, senti' uno strano
rumore: aveva rotto i pantaloni proprio nel punto del cavallo, nella
zona del maneggio. (Alessandro Bergonzoni)
79. Nel frizzicoso mondo della moda si mormora che il prossimo
Testimonial di una nota casa di jeans sarà: RITA LEVI'S MONTALCINI.
(Angese)
80. O si e' un'opera d'arte o la si indossa. (Oscar Wilde)
81. Dove si producono i maglioni? Nei campi da golf!!! 
82. Oggi sono stato in un bar, ho chiesto qualcosa di caldo e mi hanno
dato un cappotto. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
83. L'unica cosa che serve per tutta la vita è la cintura. (Groucho di
Dylan Dog)
84. Gli uomini si divertono con quasi qualunque cosa idiota -- ecco
perche' l'hockey su ghiaccio e' cosi' popolare -- cosi' comprare
regali per loro e' facile.  Ma non si dovrebbe mai comprare loro dei
vestiti.  Gli uomini credono di avere gia' tutti i vestiti di cui
potrebbero mai avere bisogno, e quelli nuovi li rendono nervosi.  Per
esempio, l'uomo medio ha 84 cravatte, ma, al massimo, ne indossa tre.
Egli ha imparato, attraverso umilianti tentativi ed errori, che se
indossa una qualunque delle altre 81 cravatte, sua moglie
probabilmente lo prendera' in giro ("Non avrai mica intenzione di
metterti QUELLA cravatta su quel vestito, vero?").  Cosi' lui si e'
ridotto a tre cravatte sicure, ed e' andato avanti per anni senza
essere deriso.  Se tu gli dai una nuova cravatta, egli fingera' che
gli piaccia, ma nel suo profondo ti odiera'. Se vuoi donare ad un uomo
qualcosa di pratico, considera i pneumatici.  Piu' di una volta avrei
voluto scambiare tutti i miei regali con un nuovo treno di gomme.
(Dave Barry, "Christmas Shopping: A Survivor's Guide")
85. Due vestiti si incontrano. Il primo dice all'altro: "Dove abiti?".
86. Che tipo di cappello indossano gli abitanti di Biella? Il
cilindro. 
87. Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: serve
allo scopo ma non ostruisce la visuale. (Sophia Loren) 
88. La smetta di mettersi nei miei panni: me li allarga. (Federico
Bini)
89. I vestiti sono degli artifici semeiotici, cioé delle macchine di
comunicazione. (Umberto Eco)
90. Chiunque è capace di essere allegro e di buonumore quando è ben
vestito. (Charles Dickens)
91. Colmo per un fabbricante di cerniere lampo: essere un
attaccabottoni.
92. In negozio: "Signora, potrei provare quel pantalone in vetrina?".
"Mi dispiace  signore, ma in vetrina proprio non si può!"
93. "Io mi ritiro" come dicono i jeans dopo lavati.
94. Ho comprato un abito che indossò il grande pittore Picasso. Mi sta
a pennello... 
95. Un cameriere è un uomo che porta un frac senza che nessuno se ne
accorga. Per contro ci sono uomini che hanno l'aspetto di cameriere
appena si mettono un frac. Così in ambedue i casi il frac non ha
nessun valore. (Karl Kraus)
96. L'abbigliamento che fa apparire gli uomini nella loro forma piu'
smagliante e' quello indossato dalle ragazze sulle spiagge. (Walter
Woerner)
97. Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono
le sue fantasie su come lei apparirebbe senza di essi. (Brendan
Francis)
98. Era così eccessiva che usava solo borsette di coccodrillo Lacoste.
(Carlo Squillante)
99. Era così sensibile che quando indossava una cravatta sentiva un
nodo alla gola. (Carlo Squillante)
100. COLLANT: Mastice che serve ad attaccare le gambe.
101. Colmo per un analfabeta: indossare vestiti firmati.
102. Non è l'abito che fa il monaco, ma il monaco sarto che fa
l'abito. (Anonimo)
103. Il vestito è una rilegatura che spesso vale più del libro.
(Pierre Véron)
104. Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la
letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te
questa camicia mi ingrassa?". Totti: "Ma scusa mica t'a a devi
magnà..."
105. GUANTO, s.m.: Il capo di abbigliamento più pregiato (infatti è
sempre fatto a mano).
106. ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di
avere una donna ai suoi piedi.
107. Colmo per un fabbricante di pantaloni: fallire per mancanza di
fondi.
108. Guanto: Preservativo per pentacazzo monopalla.
109. Conoscevo un industriale che era felicissimo quando tutti
mettevano il naso nei suoi affari. Produceva fazzoletti. (Groucho di
Dylan Dog)
110. Quando vai a una visita da un medico alla moda ti Levis tutti i
viestiti?? (Guru)
111. Fazzoletto? Fazzobrandina, è più piccolo e si piega!
112. I vestiti fanno l'uomo. Le persone nude hanno poca o nessuna
influenza sulla societa'. (Mark Twain)
113. Ho comprato un paio di guanti di seconda mano e, vaffanculo,
erano tutti e due sinistri. (Lopezzone)
114. L'asola era felice. Finalmente era entrata nella sala dei
comandi.
115. Perche' i fazzoletti costano poco? Perche' sono alla portata di
tutte le tasche.
116. Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo. (Scirio)
117. Come si chiama la calza della befana quando contiene una
macchinina?  Auto-reggente! (Scirio)
118. La mia giacca mi crea delle perplessità: ha dei risvolti
drammatici. (Erfonsinghelberg)
119. Gli animali hanno due funzioni nella societa' odierna: di essere
deliziosi e di starci bene addosso. (Greg Proops)
120. Ho dovuto restituire le cravatte che avevo comprato. Erano troppo
strette di collo. (Mauroemme)
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#1229. Le tre tappe della figa: fiorire, trionfare, tanfare.
http://www.drzap.it
Oltre 42.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


dei comandi ???