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Titolo: CAPITOLO SECONDO

La nonna invece mi diceva che per andare in Paradiso basti seguire i
dieci comandamenti:
Io sono il signore Dio tuo
primo non avrai altro dio al di fuori di me.
Si ma quale dio? Fatti riconoscere!
Ma te lo immagini poverino un Buddista o uno Scintoista che passa tutta
la vita come un eremita, senza mangiare, seduto sui chiodi con le gambe
a nodo a respirare con una narice e l’altra trapassata da uno spillone
con le mani giunte sopra la testa. Trenta o quarant’anni cosi’ per
guadagnarsi il Paradiso e poi muore e deve venire nel nostro! Ma lo sai
che fregatura!
Terzo non bestemmiare. Eh c’hai voglia!
Il mio papa’ faceva il fruttivendolo ed aveva un carretttino che ogni
sera doveva spingere sopra una salita per metterlo nel magazzino.
Perche’ i magazzini dei poveri sono sempre in salita.
Se trovava qualcuno che lo aiutava bisognava spingere tutti insieme e
lui con la voce coordinava lo sforzo:
- Pronti, vai vai vai, adesso su su su issa. Eccola la… -
Alcune volte pero’ doveva fare tutto da solo ma l’audio non cambiava, -
Dai dai forza porcodd… dai la madonna porcodd.. forza ecco puttana la
mad..- e arrivava sempre su, in cima; perche' il buon Dio una mano glie
la dava sempre, eccome se glie la dava!
La bestemmia per mio padre era un atto di fede.
Quando uno di Are Krishna ha cercato di convincere mio padre a cambiare
religione lui gli ha detto:
- Cosa? Credere nel tuo dio? Ma se non credo nel mio che e’ quello vero,
guarda te se mi ci metto con un barlafuso ma va a scopare il mare con la
forchetta! -
Quarto onora il padre e la madre.
Si ma ci vuole una bella pazienza. Anche Gesu’ aveva problemi con i
genitori. Quando stavano lapidando la Maddalena lui si mise in mezzo:
- Chi e’ senza peccato scagli la prima pietra -
E pam un figozzo qui proprio sulla tempia:
- Ma mamma, quante volte ti devo dire che non devi venire quando lavoro?
-Gesu, Gesu’ un vecchio falegname un po’ rincoglionito sta cercando suo
figlio dappertutto. Dov’e’ adesso? Li’ vicino alla casa di Geremia.-
- Padre, padre mio.-
E il vecchio lo riconosce:
- Pinocchio…
Quinto non ammazzare.
Perche’ se ammazzi un uomo sei un assassino e devi essere punito dalla
legge di dio e degli uomini e vai all’inferno e finisci i tuoi giorni in
galera.
Stai li’, immondo.
Se invece ne ammazzi, diciamo una decina sei un medico, un giudice negli
Stati Uniti, un buon poliziotto. Se ne ammazzi cento sei un luminare, un
ottimo chirurgo, se ne ammazzi mille, sei un buon comandante se ne
ammazzi diecimila sei uno stratega centomila sei Bush durante la guerra
del Golfo 1 milione sei Stalin 10 milioni Napoleone o Hitler. Se li
ammazzi tutti sei Dio.
E allora?
Vuoi vedere che anche qui e’ una questione di quantita’? Tipo paghi due
e prendi tre. Ne ammazzi deicimila e hai l’Indulgenza Plenaria. Come i
punti del detersivo!
Ma si, in fondo, che cos’e’ l’esistenza?
Noi ce ne stiamo qui a parlare e ogni secondo muore qualcuno nel mondo.
Ogni secondo, capisci? Io respiro e muore qualcuno. Ogni volta che
respiro muore un uomo, non ti da da pensare, questo? L’ho chiesto alla
mia nuova fidanzata: -Si,- ha detto - hai provato a fare qualcosa per
l’alito?-
Sesto non fornicare.
Sono diventato matto fino a venticinque anni con questo peccato che non
sapevo che cos’era. Non fornicare! Perche’ andavo a scuola dai preti e
loro erano perseguitati da questo peccato e ti facevano diventare matto
con il sesto comandamento ma non te lo spiegavano. Andavi a confessarti
e ti chiedevano:- Dove metti le mani quando dormi?’
Dove metto le mani quando dormo,  e tu ci pensavi e facevi le prove e
non ti cazzo ricordavi dove metti le mani perche’ dormi e non sai dove
metti le mani quando dormi.
Giochi mai al dottore con le bambine? -Si, e mi piace.-
 Sguardo sadico del prete come dire, ecco ti ho beccato e tu
continuavi:- Quando giochiamo al dottore io faccio l’otorino
laringoiatra e poi guido anche l’ambulanza.- Perche’ tu eri innocente e
non ti passava nemmeno per il cervello di fornicare ma loro piano piano
ti spingevano li’, finche’ crescendo prendevi coscienza della cosa e
dicevi ah, gli atti impuri? Beh si, ho fatto l’amore dappertutto io. Si,
in macchina, sulle scale, su in soffitta, nel prato, e lui li’ a sentire
nel buio e domandava e in cantina? Anche li’ una volta e anche nel
fienile e nel pollaio. Nel cesso, sulla ferrovia, in barca, proprio
dappertutto.
No, in cabina elettorale no. Li’ l’ho solo preso nel culo.
Fottere un politico alle elezioni e’ uno dei piaceri piu’ grandi che un
adulto possa provare senza togliersi i pantaloni. Va considerato un atto
impuro?
- Devi fare secondo coscienza! Ma quale coscienza?
C’e’ gente che ha la coscienza pulita perche’ non la usa mai.
Pero’ qualche regola ci vuole. Io per esempio sono contrario ai rapporti
prima del matrimonio perche’ fanno arrivare in ritardo alla cerimonia.
Sono anche contrario all’uso dei preservativi perche’ fanno bruciare il
culo. Non basta?
Settimo non rubare.
Perche’ il danaro non e’ tutto. E’ vero ci sono anche gli assegni i
buoni del tesoro, i diamanti. Il denaro non da’ la felicita’,  pero’
aiuta a sopportare la poverta’. Perche’ se hai un padre povero sei
sfortunato ma se hai un suocero povero sei un coglione.
Ebbene si',  sei un coglione!
 Ma non e’ un comandamento uguale per tutti!
Cosa deve rubare Berlusconi, Agnelli, Niarkos, Billy Gates?
E’ tutto loro, cosa altro devono rubare?
Non desiderare la cosa d’altri,
 ma cosa altro devono desiderare se hanno gia’ tutto. Gli operai che
sfilano alla FIAT con i cartelli:
 -Il posto di lavoro non si tocca-
Ma chi te lo tocca a me mi fa pure schifo.
 E quell’altro: non desiderare la donna d’altri,
ma quale donna, io voglio solo scopare.
E poi la donna no ma il cavallo si. Il bue e l’asino si.
Il cane si ma la donna no. Perche’ non dice non desiderare il cane degli
altri?
Un unico comandamento deve comunque albergare nel tuo cuore:
Ama il tuo prossimo.
Non questo, il prossimo.
Che poi diciamocela tutta: nessuno si e’ mai ammazzato perche’ non
riusciva ad amare il suo prossimo come se stesso.
Amiamo tutti, meno i preti.
Per il loro bene. Perche’ non ho mai visto ne’ sentito ne’ letto che il
clero sia amato nei paesi dove il Cristianesimo e’ la religione
ufficiale. Nulla puo’ rendere i sacerdoti tanto popolari come un po’ di
sana persecuzione.
E allora forza!
(Ehi, ragazzi, perche' non venite a postare un poco su IHS?
Sto tirando il carro da solo e mi piacerebbe tornassero almeno i vecchi
amici! )
--
 Aldo
Nel mio sito:
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Le notizie viste dal didietro!
Ho messo in linea:
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La Creazione vista da un sindacalista
http://www.geocities.com/SoHo/Coffeehouse/7677
Vieni a trovarmi, please!
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 amici! )
Mi spiace dirlo, ma senza Prospero IHS è morto.
Ciao,
Rick Sabbadini
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Darei la mia mano sinistra per essere ambidestro.
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Mi spiace dirlo, ma senza Prospero IHS è morto.
Anatema!!!!!!!!!!!
Jojo

 Anatema!!!!!!!!!!!
Oh, molti lo frequentavano solo per vedere le figure di merda che si faceva
anche lě..
Ciao,
Rick Sabbadini
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Ero cosě ubriaco che l'altra notte sono caduto dal letto e ho mancato il
pavimento (Harry Crane)
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