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Titolo: Frutta, verdura e alberi (n=167)

1. Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
2. Sapete a cosa giocano due alberi? A ramino.
3. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice
piangente.
4. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato
in tronco!"
5. Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie
diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.
6. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata!".
7. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".
8. Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo
banana.
9. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
10. Due palloncini stanno volando sul deserto. Il primo dice: "Attento
al cactussssssss...". E il secondo: "Quale cactussssssssssss...".
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51. Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni
orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi
qui...."Vedete che funziona!".
52. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
53. Una pera al giorno toglie il tossico di torno. (Comix)
54. Il melo fa la mela... Il pero fa la pera... Ed il fico ?!? Il fico
fa eccezione, no ?!
55. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la
banana ... e due cocomeri.
56. Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio
fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
57. Cosa fa un'arancia in officina? L'arancia ... meccanica!
58. Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca ... subacquea!
59. Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.
(Russel Lynes)
60. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un
po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle
sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America
avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E
quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle
essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti
cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion
con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed
il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".
61. Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per
boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a
tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".
62. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna?  La figa fa venire,
mentre la prugna fa andare!
63. Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto
gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa e' una rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo
grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".
64. Disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa:
"Strano, io sono seduto sotto un pero".
65. Avocado: frutto esotico laureato in legge.
66. Preservativi alla frutta...  per i rapporti che stanno finendo.
67. Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.
68. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno
un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.
69. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre
ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short)
70. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
71. Il denaro e' un potente afrodisiaco, ma i fiori quasi altrettanto.
72. Perche' la spremuta di limone contiene diversi ingredienti
artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni
veri ?
73. Ho visto sia giardinieri che geometri innaffiare le piantine della
citta'.
74. Limone: Frutto particolarmente abrasivo.
75. Che differenza c'e' tra una maestra e una rosa? La rosa sboccia,
la maestra boccia.
76. Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
(Boris Makaresko)
77. Una albicocca e una ciliegia giocano a carte. L'albicocca:
"pesca!"
78. Cosa dice il prof. alla pomodorina che ha appena interrogato per
l'esame di maturità ? Passata !
79. Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il
Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita'
terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale
abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare
tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante
della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala
domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?.
"Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran
Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food
Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono
commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa
acapa' e le fiale per l'impotenza  'Mango po u cazzo' ".
80. Un albero dice ad un altro albero: "Non ti abbattere!". E l'altro
risponde: "E tu non ti inalberare!"
81. La donna e' come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre
mettergliene uno.
82. Cosa fa una mela su un pino? Un pompino! 
83. Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico. (Anonimo)
84. Una coppia sta ballando, lei tiene una bella rosa sull'ampia
scollatura. "Che bella rosa che ha sul petto, signora. La tiene in
fresco con il latte?". "Spiritoso, vorra' dire con l'acqua!". "Scusi,
non sapevo avesse il gambo cosi' lungo!".
85. Inserzione giornalistica: Salice piangente cerca collinetta
ridente.
86. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a
niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle)
87. Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da
mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
88. Ho visto un ragazzo con la testa rapata che somigliava a un
naziskin uscire da una discoteca ubriaco, alle 4 di mattina. L'ho
visto salire su una macchina, sgommare e schiantarsi  a 180 all'ora su
un albero. E ho pianto... Ho pianto perche' era un albero bellissimo.
Un tiglio. (Gino & Michele)
89. Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto
ad un albero come tutti gli altri? (Fabio Fazio)
90. Le rose profumano per mestiere. (Stanislaw Lec)
91. I fiori sulla tomba del nemico hanno un profumo inebriante.
(Stanislaw Lec)
92. Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono
buoni. (Alessandro Morandotti)
93. Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!".
"Ma lasciala li' e mangia la verdura!"
94. I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? (Valerio
Di Stefano) (Comix)
95. Cosa fa un chicco di grano che vuole violentare una mela in
putrefazione? Ingrana la marcia. (Comix)
96. Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
97. Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
98. Come si chiama il frutto proibito? Mela Dai.
99. Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano
fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli
dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perche' non ne compra
una nuova elettronica?". "Ma no, io sono vecchio e non saprei come
fare ad usarla". Il rappesentante insiste: "E' semplicissima: il tasto
rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde
da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!". Il
fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che
vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la
posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i
vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si  accende
una lucina ed esce lo scontrino: L 2.000.000!!! Il fruttivendolo
afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono
2.000.000". Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando". E il
fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non
sbaglia MAI!!". Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa
cosa le dico? Che lei per 2.000.000 se la puo' anche infilare in quel
posto". E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una
zucchina da 1.500.000!"
100. Cosa ci fa una scatola di colori in un bosco? Cerca il marrone!
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126. Il giardino è un orto effeminato. (Gino & Michele)
127. La natura non porta a termine la sua opera: è caotica. L'uomo si
sente obbligato a terminarla, così pianta un giardino e costruisce un
muro di cinta. (Robert Lee Frost)
128. Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
129. Oggi sono andato a comprare dei chiodi di garofano. Voglio
piantare la mia fidanzata e voglio dirglielo con i fiori. 
130. Lo sai che le viole del pensiero sono fiori intellettuali? (Dylan
Dog) (Tiziano Sclavi)
131. Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come
va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono
caduta e mi sono 'sbucciata'..."
132. Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere?
Perche' ha il pollice verde.
133. Qual e' il tempo piu' odiato dai pomodori? Il passato!
134. Il frutto che l'affascinava di piu' era il kiwi, un frutto
marrone e peloso che si distingue dai frati perche' non porta i
sandali. (Valerio Peretti)
135. Un botanico ad un suo paziente: "Pino, ti vedo abbattuto".
Risposta: "Tutto per colpa di una sega!"
136. Sta' lontano dalle pere, William. (come diceva la mamma di
Shakespeare al figlio quando usciva di casa). (Agostino Bugli)
137. Le rose che non abbiamo colto sono appassite come le altre (Gian
Piero Lepore)
138. Il famoso botanico non si trova. Si sara' addormentato sugli
allori, come al solito. (MM)
139. La pianta dei piselli abbracciava la quercia, riempiendola di
baccelli. (MM)
140. Le piante non sono stupide. Hai mai visto un'edera avvinghiarsi a
un cactus? ("Lupo Alberto" Silver)
141. Qual e' la pianta piu' odorosa? Quella dei piedi... 
142. Dal fruttivendolo. "Vorrei un chilo di mele". "Come le vuole,
rosse gialle o verdi?". "Non ha importanza, tanto le sbuccio".
143. Colmo per un giardiniere N.4: innaffiare le ombrellifere.
144. Sono andato al negozio di frutta e verdura aperto 24 ore. Quando
sono arrivato, il commesso stava chiudendo la porta. Gli ho detto:
"Hey, il cartello dice che siete aperti 24 ore.", "Sì, ma non di
fila". (Steven Wright)
145. Oggi viviamo in un mondo dove si fa la limonata con aromi
artificiali, e la cera per mobili con limoni veri. (Alfred E. Newman)
146. Colmo per un giardiniere N.5: non riuscire ad essere assunto in
pianta stabile.
147. Una mela dice al giudice: "Non parlerò se non in presenza del mio
avocado"
148. Qual e' il frutto preferito dai vampiri? L'arancia sanguinella.
149. Una patata incontra un pisello e dice: Sei un finocchio! 
150. Un tizio va dal fruttivendolo: "Mi da' un chilo di limoni?". Il
negoziante li incarta e glieli consegna. "Quant'è?". "Un chilo".
151. L'ippocastano... è un ippopotamo ossigenato ?
152. Gli alberi sono liriche che la terra scrive sul cielo. Noi li
abbattiamo e li trasformiamo in carta per potervi registrare, invece,
la nostra vuotaggine. (Kahlil Gibran)
153. Cosa e' una banana? E' una badonna bapiccola.
154. Un ragazzo si è spaccato cadendo dal ciliegio. / Un'auto ha
sbattuto contro un melo. / Un vecchio si è impiccato all'albero di
pere. / E  poi dicono che la frutta fa bene!
155. Un giorno, nel bosco, un fungo si sveglia, ai piedi di un pino e
dice: "Aaahhh!!! Buongiorno pino!! ". Il pino lo guarda, stizzito, e
risponde: "E tutta 'sta confidenza?!?! Chiamami Giuseppe!"
156. Ho visto foglie lasciare il loro legittimo albero perchè si erano
seccate.
157. Un'arancia all'altra: ti spicchio ! (Leonardo Manera)
158. "No, no, smettete, smettete, mi vergogno, mi vergogno!" si
schermiva la banana allontanando pudica i due kiwi. Ma essi
insistevano a saltellarle vicino, finche' la banana si stacco' e con
due colpi secchi li spedi' contro il muro, dicendo scocciata: "M'avete
proprio rotto il casco".
159. Ho visto un giardiniere verde di rabbia inalberarsi per delle
cavolate.
160. Pompelmo: pompino in assetto da guerra...
161. Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a se'.
162. Nuove ricerche in botanica: grossi sovvenzionamenti dallo Stato
sono stati ottenuti per avere bonsai piu' grandi della norma. 
163. Un peperone telefona al frullatore: "Scusi c'è il pomodoro?".
"Certo, glielo passo subito".
164. Una pera cade dall'albero, e le altre si mettono a sghignazzare.
Da terra, quella caduta grida loro: "Cosa avete da ridere tanto,
immature!".
165. Se in un cestino ho 2 mele e tolgo 2 mele ho 0 mele, ma anche 0
banane, 0 pere, 0 pesche. Praticamente sono senza macedonia. (Marco
Bernardini)
166. Cetriolo: Veleno che si ricava da un tipo di chitarra. (Simone)
167. Il finocchio ha una crisi di riso. Finira' che lo sedano.
(Dodo(c)) (Tipico esempio di spirito di patata)
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 guardi che il fico sono io!".
Sorridendo, il barman lo ficco' nel frullatore.