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Titolo: Le ultime 99 di rafrasnaffra

Le ultime 99 di rafrasnaffra
1. Mi han chiesto quale fosse il verso dell'elefante, e io ho
risposto: "Beh! La testa è il davanti, il culo è dietro". La risposta
non è stata apprezzata, ma io giurerei che è così! Ingrati!
(rafrasnaffra)
2. Prima di entrare in Europa, dovremmo essere sicuri che Europa sia
disposta a darcela. (rafrasnaffra)
3. "Aiutooooo, aiutoooo, il pino del mio giardino sta morendo!".
"Signora! chiami il soccorso alpino!". (rafrasnaffra)
4. Il mio dentista sta ingrassando. Gliel'ho sempre detto che fa una
vita troppo se...dentaria. (rafrasnaffra)
5. E' un'indecenza! Questo governo lo dobbiamo mandare a casa! Per
ogni cosa bisogna aspettare tempi lunghissimi! Una mia amica ha avuto
un bambino dopo ben 9 mesi di attesa! (rafrasnaffra)
6. Cartello in un ascensore: "In caso di incendio usare le scale". Ma
non è meglio usare l'estintore? (rafrasnaffra)
7. Ho visto 2 intenti in un bisticcio. Poi ci si è messo un altro ed è
diventato un tristiccio. (rafrasnaffra)
8. Gli uomini (e le donne) non sono animali ma vegetali. Abbiamo
infatti le palme delle mani, le piante dei piedi, l'apparato neuro
vegetativo, il tronco, e il sangue scorre nei vasi. Darwin mi fa una
pippa. (rafrasnaffraz)
9. Totti viste le recenti performance agli europei, ha firmato un
contratto pubblicitario: dovrà girare uno sput. (rafrasnaffra)
10. "Sapesse, oggi ho fatto le radiografie alla colonna verticale".
"Dove?". "Alla schiena dorsale!". (rafrasnaffra) (realmente accaduta)
11. Qual è il dinosauro più abile nello scrivere a macchina? Lo
pterodattilo! (rafrasnaffra)
12. Mi son cucinato una bistecca, ma non l'ho mangiata subito. E
quindi si è raffreddata. Nessun problema, siamo d'estate, che problema
c'è mangiare una bistecca raffreddata? Il fatto è che mi ha starnutito
in faccia! Tzè! (rafrasnaffra)
13. Il moscerino dice alla mamma: "Mamma, oggi vorrei andare a teatro,
fanno la rappresentazione di pidocchio". (rafrasnaffra)
14. Non m'intendo di moto, sono uno sedentario, come dice sempre il
mio dentista. (rafrasnaffra)
15. La tua battuta credevo di averla capita, ed ho riso, ma poi ci ho
ripensato ed ho capito di non averla capita, così mi sono rimangiato
tutto (il riso). (rafrasnaffra)
16. La mia vicina è stata operata e le hanno levato dei polipi anali.
Le ho detto mille volte, quando va al mare, di stare attenta a dove si
siede! (rafrasnaffra)
17. Grado è una ridente (ha ha ha) città del Friulì, nota perché i
suoi abitanti (gradini) non usano gli ascensori. E' anche una città
molto bella, benché ne esista un'altra sicuramente più bella:
Belgrado. (rafrasnaffra)
18. Sono andato all'agenzia delle entrate, e all'ingresso ho trovato
una vetrata con un cartello "usciere". (rafrasnaffra)
19. Ma come si fa a chiamare un programma "outlook" ...... "guarda
fuori", solo un gay poteva avere un'idea così. Allora un plug-in come
lo dobbiamo chiamare? "Ficcalo dentro?". (rafrasnaffra)
20. Messaggio di Al Qaeda: "Berlusconi è un obiettivo". Ma se ha fatto
sempre e solo i suoi interessi... bà! (rafrasnaffra)
21. Aveva un quoziente così basso che lo chiamavano "resto".
(rafrasnaffra)
22. Una porca bestemmia: "donna miseria!". (rafrasnaffra)
23. Il passato di verdure non è una cosa su cui puoi passarci sopra.
Se ti si rompe una sedia, non puoi soprassedere. Un cesso non si può
cessare di usarlo. Attenzione che una doccia può far traboccare il
vaso. (rafrasnaffra)
24. Ho conosciuto un tizio che ha una grande collezione di animali
esotici. Mi ha detto: "Dai! Un giorno passa a casa mia che ti faccio
vedere le mie teche!". Ma che animale è la teca? (rafrasnaffra)
25. Ora le cicogne navigano in internet e i bambini li mandano via
e-mail come allegati. (rafrasnaffra)
26. Ma se quelli motorizzati sono quelli che vanno in giro in moto,
gli autorizzati sono quelli che vanno in giro in auto? (rafrasnaffra)
27. Per chi ama l'arte, ma anche le belle scorpacciate, consiglio una
bella visita alla paninoteca di Brera. (rafrasnaffra)
28. La marcia di Radetzky... la si ascolta mentre ci si fa la barba?
(rafrasnaffra)
29. Io ho un orologio che si carica da solo. Una volta l'ho sentito
dire: "Io sono il migliore ... non mi batte nessuno ... come la segno
io l'ora non la segna nessuno...". (rafrasnaffra)
30. Tra due minuti... saranno le ore 16:00. Abbiamo trasmesso le
previsioni del tempo. (rafrasnaffra)
31. Movimenti tellurici marini non abbastanza forti: invece di creare
un maremoto hanno creato un marebicicletta. (rafrasnaffra)
32. Io conosco un mare così mosso, ma così mosso che se gli fai una
foto esce un filmato. (rafrasnaffra)
33. Una volta andavo così lento ma così lento che mi hanno messo la
multa per divieto di sosta. (rafrasnaffra)
34. Mannaggia! Mi sono graffiato! Sono uscito nell'ora di punta.
(rafrasnaffra)
35. Una mia amica ha un'abitudine bislacca. Si spruzza due volte la
lacca. (rafrasnaffra)
36. IDRAULICO - Nobile riparatore di condutture per l'acqua.
(rafrasnaffra)
37. Ho visto un film noiosissimo: per tutta la durata si vedeva
dell'acqua che colava in uno scarico. Era un film di pozzetto.
(rafrasnaffra)
38. Una volta sono andato coi miei amici a cena sui navigli. Abbiamo
speso una barca di soldi. (rafrasnaffra)
39. Colmo per uno che lavora in cancelleria: sposarsi con una che
lavora in pasticceria. (rafrasnaffra)
40. 2+3=5 ... 4+3=7 ... embè? che ci avete da dire? mi han detto di
curare la dizione. (rafrasnaffra)
41. "Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la
tua mmoglie?". (rafrasnaffra)
42. "Così non si può andare avanti" come disse la bionda dopo aver
inserito la retromarcia. (rafrasnaffra)
43. Mi son comprato un nuovo piccì. E' proprio un grande piccì, ma
veramente grande, praticamente un piccione. Ha un hard disc così
grasso, ma così grasso che l'ho chiamato lard disc. Anche se ha una
scheda madre molto vecchia: è così vecchia che a pensarci bene è una
scheda nonna. (rafrasnaffra)
44. Un mio vicino poco tempo fa ha tirato le cuoia, ma io gliele ho
tirate indietro; ne discuteremo anche nella prossima riunione
condominiale, dove protesteremo anche per un altro tizio che mena il
can per l'aja. e non parliamo di quello che tira l'acqua al suo
mulino: se lo prendo ce l'affogo in quell'acqua, ogni volta che passo
devo stare attento a non bagnarmi. e meno male che è passata la
stagione e ci siamo levati di torno quello che toglie le castagne dal
fuoco: voleva persino passarci la patata bollente! Ma mettiamoci una
pietra sopra, come dice sempre quello delle pompe funebri.
(rafrasnaffra)
45. In un locale c'è una forte corrente d'aria. "Come mai questo
vento?". "Perché ci sono degli avventori!". (rafrasnaffra)
46. Essendo il mio ufficio fondamentale per l'azienda per cui lavoro,
è stato preparato un sinottico con una tabella esplicativa in cui sono
stato ovviamente inserito: anch'io posso dire quindi di essere entrato
nella legenda! (rafrasnaffra)
47. E ricordatevi che non si parla alle spalle! E' una cosa grave!
Anche se sarebbe più grave se le spalle vi rispondessero.
(rafrasnaffra)
48. Se un chimico si arrabbia con qualcuno, gli dà un calcio.
(rafrasnaffra)
49. "Perché tenti di dare da mangiare al pc?”. "Perché ha problemi con
l’alimentatore". (rafrasnaffra)
50. Hei ragasci e ragasce! Ho fatto una scoperta! Hanno ristrutturato
la filiale della banca vicino a casa mia, e hanno messo una
lunghissima vetrata: ora si vede tutto l'interno. Adesso ho capito
cosa si intende per trasparenza bancaria. (rafrasnaffra)
51. Qual e' la cantante preferita dai macellai ? Fiorella Mannaia.
(rafrasnaffra) 
52. Mi daranno il premio Nobel, mi daranno... ho scoperto perché il
tasto "del" si chiama "del": perché è deleterio. (rafrasnaffra)
53. "Otto euro per una seduta abbronzante". Ma se ci si deve sdraiare,
perché la chiamano "seduta"? (rafrasnaffra)
54. Un secondino al carcerato: "Ma cosa sono tutti questi cartelli?
... 30% ... 40% ...  ?". "Sto scontando una pena!". (rafrasnaffra)
55. Ho investito un pedone. Va bè, poco male. Pensate se investivo un
alfiere o la regina! (rafrasnaffra)
56. Raga! Sapete cosa mi è successo? Sono stato insignito di un
autorevole riconoscimento! Mi hanno perfino consegnato una targa! Va
bè, ho anche comprato un'auto, ma questi sono dettagli secondari.
(rafrasnaffra)
57. Oggi ho comprato una bottiglia di vino. La stappo e ... vedo che è
vuota!!!  Era un vino secco. (rafrasnaffra)
58. Le mie nuove vicine sono antipatiche, rompiscatole e bruttissime,
praticamente dei cessi. Per questo le ho soprannominate "le vicinet".
(rafrasnaffra)
59. Subito dopo esser stato eletto, Ratzinger ha preso un cartello di
divieto di sosta e lo ha fracassato in testa ad un prete. "Sua
Santità, ma cosa fa??". "Come primo atto del mio pontificato, mi hanno
kiesto un segnale forte!". (rafrasnaffra)
60. Un giudice dice ad un altro giudice: "Dove vai con quel vestito
verde pisello?". "Devo emettere un verdetto!". (rafrasnaffra)
61. Cecchi Paone. Io gli farei condurre "geo & geo". Oppure anche
"gaia" va bene. Voi cosa ne dite? Discutiamone! (rafrasnaffra) 
62. Tra mummie. "Ciao mummy!". "Ciao tuty! come va?". "Guarda, lascia
perdere, oggi non è giornata, tutti questi archeologi che vogliono
entrarti in casa, fregarti i gioielli, e poi hai visto? è uscito il
nuovo film 'la mummia', ho provato a scaricarlo ieri col p2p ...".
"p2p? cosa significa??". "Sta per 'piramid to piramid', è un sistema
che ti permette di collegarti ad un'altra piramide e scaricare film,
mp3, mummie nude, etc....". "wow! sbav!". "Però la connessione è molto
lenta, mannaggia ...". "Prova a passare alla benda larga!".
"Aaaaaah!". (rafrasnaffra)
63. Il mio computer e' lento. In un mese si è spostato solo di 2
centimetri. Così gli ho comprato un altro banco di memoria. Domani gli
compro anche una sedia. (rafrasnaffra)
64. Ho comprato un nuovo PC, e quando ho aperto la confezione mi sono
accorto che il video era pieno di ditate. Stavo per fare una
telefonata di protesta al rivenditore, ma poi ho capito che è tutto
regolare: si tratta di un video da 17 pollici. (rafrasnaffra) 
65. "Quando morirò, vorrei essere cromato" disse l'idraulico.
(rafrasnaffra)
66. Una mia amica architetta (molto archi poco tetta) mi ha detto:
"Dai un'occhiata al plastico che ho appena completato". Vado nello
studio e trovo il modellino di un palazzo con giardino, recinto,
etc... tutto fatto in legno. Andiamo bene: un'architetta che non sa la
differenza tra plastica e legno. ... le donnole ... (rafrasnaffra) 
67. Lorena Bobbit è in pizzeria, quando ad un certo punto dice: "Ma
insomma! Questi coltelli non tagliano un cazzo!". (rafrasnaffra)
68. E' ora di finirla con questa pratica incivile! Incriminiamoli
questi pescatori di frodo! Anche se non ho capito una cosa: che pesce
è il frodo? (rafrasnaffra)
69. Ho guardato un film noiosissimo. Per tutta la sua durata non si
sentiva altro che un campanello "driiiin driiiiiin
driiiiiiiiiiiiiiiinnnnnn". Era un triller. (rafrasnaffra) 
70. Insomma! basta prendere in giro Lapo! A me la sua storia mi mette
una tristezza .....sniff .... (rafrasnaffra) 
71. Lapo .... rcaccia di quella puttana (rafrasnaffra) 
72. Contro le divisioni nella maggioranza propongo! Per evitare
laceranti discussioni all'interno della nostra maggioranza, propongo
di combattere le divisioni! Anzi! Combattiamo anche le radici quadrate
e gli integrali doppi, e vedrete che vinceremo le elezioni, è
matematico. (rafrasnaffra)
73. Il punto sulle indagini su Lapo. La magistratura: "Non stiamo
trascurando nessuna pista". (rafrasnaffra)
74. Sono entrato in un negozio per fare acquisti, e noto che in terra
è bagnato. "Ma qui è tutto bagnato, come mai?". "Perché stiamo facendo
una liquidazione!". (rafrasnaffra) 
75. Prossimamente sui teleschermi il nuovo telefilm poliziesco..."il
righello"! Nato dopo il successo de "la squadra". (rafrasnaffra)
76. Qual e' il il lavoro preferito dagli idraulici omosessuali? Pulire
gli ugelli. (rafrasnaffra) 
77. Consiglio per gli avvocati: se volete vincere una causa oltre a
pronunciare un'arringa, schiaffateci dentro un'acciuga! (rafrasnaffra)
78. In arrivo un nuovo format! Degli informatici dovranno chiudersi
dentro una casa e starci dentro per alcune settimane partecipando a
delle gare ad eliminazione basate su prove da svolgere sui pc. Si
chiamerà "format c:". (rafrasnaffra)
79. L'attività preferita da Lapo: "quando sono a casa mi piace molto
spolverare". (rafrasnaffra)
80. Lapo è stato allevato col latte in polvere. (rafrasnaffra) 
81. Oggi sono entrato in una chiesa per visitarla, e dopo aver
constatato che stava bene (battuta!!! aaaahahaha!) mi sono accorto che
c'era una corrente d'aria fortissima e fastidiosa. Ho chiesto perché,
e mi hanno risposto: "Perché siamo in avvento!". (rafrasnaffra)
82. Ieri sono andato ad un concerto di musica classica. Arrivo che era
già iniziato, quando vedo sul palco un violinista che urlava e
piangeva: "Uaaaa!!!! voglio il leggio più altoooo! uaaaaa!!!!". "Ok,
va bene così?". "Uaaaaa!!!! voglio una sedia più comodaaaa!!!!
uaaaaa!!!!". "Ecco, questa è la più comoda che abbiamo, in pelle
imbottita". "Uaaaaaa!!!!! la voglio azzurraaaaa!!!! uaaaaaaa!!!!".
"Ecco, questa è azzurra, va bene?". "Uaaaaaa!!!! non è abbastanza
azzurraaaaa!!!! uaaaaaa!!!!!". Stava eseguendo dei capricci.
(rafrasnaffra)
83. Fabbrica di bottiglie fallisce... per mancanza di fondi.
(rafrasnaffra) 
84. Colmo di una pornostar: andare ad un ricevimento in pompa magna.
(rafrasnaffra)
85. Raga! Oggi mi sono stirato le camicie! Mi è successa, però, una
cosa strana: dopo averle stirate ho sentito abbaiare. Non riuscivo a
capire da dove venisse questo abbaiare, quando mi accorgo che
proveniva proprio dalle camicie! Erano infatti stirate da cani!
(rafrasnaffra)
86. La società autostrade ha assunto 100 sarti. Ha intenzione di
rifare il manto autostradale. (rafrasnaffra)
87. Sono passato vicino all'ufficio di Fini e ho sentito più o meno
questo: "Tremaaaaagliiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaa, ma non potevi farti i
cazzi tuoiiiiiiiiiiiii??????????? Ma non ci avevi un cazzo da
fareeeeeeeeee??????????". Chissà cosa intendeva dire Gianfranco...
mah! (rafrasnaffra)
88. Si vocifera che Tremaglia avrà un posto al ministero ... degli
esteri! (rafrasnaffra)
89. Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi
finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore
per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione,
e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della
ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata
del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la
gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la
riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di
coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo
che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è
subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le
biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese
condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti
rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e
Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei
giardinetti, a patto c
he (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci
propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato.
Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene
incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I
risultati definitivi saranno diramati nel 2010. (rafrasnaffra)
90. La Falchi ha detto che Ricucci è stato il primo uomo con cui si è
lasciata andare. Hè! Va bene l'amore, ma scoreggiarsi davanti al
partner non è elegante per una signora! (rafrasnaffra)
91. Io sono un fuck totum! Me le trombo tutte. (rafrasnaffra)
92. La Moratti è stata vista mentre tracannava del vino in un bar del
centro di Milano. Deve aver preso fischi per fiaschi. (rafrasnaffra)
93. La Moratti è andata a vedere una partita di calcio. Ma al fischio
di inizio dell'arbitro ha detto: "Noooo, anche qui! ..." e se n'è
andata. (rafrasnaffra)
94. Per il Senato ci vuole un cardiologo: non si è raggiunto il
cuorum. (rafrasnaffra)
95. La delinquenza è come l'AIDS, se la conosci la Previti.
(rafrasnaffra)
96. Secondo giorno di galera per Cesare Previti. Ha subito tentato di
corrompere il secondino chiedendo un'altra razione di minestra, ma il
secondino ha risposto: "niet!". (rafrasnaffra)
97. Viste le frequenti visite dei parlamentari del centro destra a
Cesare Previti, la nuova sede di Forza Italia sarà il carcere di
Rebibbia. (rafrasnaffra)
98. Conosco uno che è così matto, ma così matto che la spesa invece di
pagarla in euro la paga in neuro. (rafrasnaffra)
99. La Juventus d'ora in poi non userà più la maglietta bianconera a
strisce verticali, ma bensì quella bianconera a strisce orizzontali.
(rafrasnaffra)
--
#445. Cosa fa un cane da fiuto quando dice no !!! Rifiuta !!!
http://www.drzap.it
Oltre 45.700 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Le ultime 99 di rafrasnaffra
zot! 
non sono arrivato ancora a 100!
devo rimediare.
tremate o miei concorrenti .........
rafrasnaffra

strisce verticali, ma bensì quella bianconera a strisce orizzontali.
anche per questa forse non sono arrivato per primo.
un saluto a tutti i miei fan! continuate a ventilare!
rafrasnaffra

 un saluto a tutti i miei fan! continuate a ventilare!
Perché? Puzzi??
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

rafrasnaffra ha detto questo giovedì :

l'importante è non stare a 90! :-)
-- 
Dr.ICE
Se c'è una attrice che mi sta' sul culo e proprio Marilyn Monroide.