Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Angie superstar!

Stasera Angie potrebbe fare anche una contro tutti e vincerebbe lo stesso!


si vede che son depressa?
cia'
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 Stasera Angie potrebbe fare anche una contro tutti e >vincerebbe lo
stesso!
ha mangiato trippa e fagioli?
sim

 scrivette:

veramnte erano fusilli fatti in casa
col ragu fatto nella pentola di coccio


 col ragu fatto nella pentola di coccio
ora che ci hai detto l'aperitivo dicci l'antipasto. poi il primo e il
secondo
sim


primo


quello era il primo
poi ci so state le sasicce coi friarielli
il cosciotto di tacchino con patate (che non ho magnato)
la carne del sugo che manco ho magnato
e il cavolo lesso con le olive e le pappacelle
e poi la torta della nonna


 e poi la torta della nonna
e quanto hai cagato stamattina?
sim

 scrivette:

facciamo una cosa
la amttina famo il bollettino delel cacate
chi ne fa di +
puo' permettersi un'extra di cazzate da scrivere quissu'
in xpost con it.discussioni.lega.nord



ma la mattina cosa mangi? la peperonata?

 scrivette:

no perche'???
una tazza del mio caffe'
e na fetta di pan brioche mulino bianco



quindi niente pane pocciato in una bella scodella di vino rosso?!


no
il vino rosos nun me piace
preferisco il bianco
meglio na falanghina del taburno o un greco di tufo
ma non a prima mattina


 ma non a prima mattina
allora appena alzata un bel paio di marsala all' uovo......

 scrivette:

non sarebbe meglio un omelette?
cosi ci si aggiusta lo stomaco


 cosi ci si aggiusta lo stomaco
minkia, sono un mago a fare le omelette



immagino
come strapazzi bene tu


 come strapazzi bene tu
e da 3-4 anni che le faccio, con scuola di mia nonna paterna che sta su a
volano (tn) (credo) che fa un casino di altra roba (dolci, pasta....)
le faccio volare fino al soffitto....comunque le riprendo sempre  :-)
ho anche girato mezza verona e comprato 5 padelle prima di trovarne una
adatta, col bordo basso, il + antiaderente possibile, solo che s' è
rotta...... :.....-|
fa niente, la vado a riprendere uno di questi giorni

 ma non a prima mattina
quelli li uso come colluttorio
sim

 scrivette:

e il pediluvio tu ndo lo fai nell'aglianico?
e il bide'
in un brunello di montalcino? :-PP


Nico Giraldi ha scritto nel messaggio ...

davvero? riesci a riempirci il bidet?

 ha scritto nel messaggio
news:94hpf8$on8$1...@neuromante.dyndns.org...

le bottiglie son da 0.75
fai i conti
sim

 scrivette:

son verdi fluorescenti?
angie


...

si', se non c'hai tanto culo ce la puoi fare.

 fa niente, la vado a riprendere uno di questi giorni
Non centra un cazzo ma mi hanno raccontato una storiella (tipo leggenda
metropolitana) su un tizio (?di Como? mi pare) che si faceva fare un pompino
dalla sua morosa mentre faceva volare le omelette... beh... sbagliando un
lancio ha fatto atterrare la frittatina sulla schiena della malcapitata,
questa dal dolore ha chiuso la bocca di scatto e lui per l'istinto di
conservazione l'ha randellata con la padella...
Mi hanno detto che è andata pure sul giornale...
Ciao

 ha scritto nel messaggio
news:94k9de$dv0ot$1...@ID-57015.news.dfncis.de...

Quando si dice fare la frittata!!!


si me lo ricordo dai tempi che lurkavo IDLM
--
Angelo
http://memobox.cjb.net


I Episodio
A volte nascono uomini dotati di poteri soprannaturali, a volte invece
tocca a qualche donna.
Cosi' successe che la piccola Angie, alla tenera eta' di 32 anni, mentre
era intenta a cogliere melanzane nell'orto di casa sperando che
arrivasse il garzone del macellaio per saldare i conti (l'orto era pieno
di nobili molto uniti), vide cio' che a chiunque sarebbe parsa una
melanzana verde fosforescente, ma in realta' era una melanzana verde
pisello.
"Che strana!" squitti' Angie maliziosa (sempre sperando che il garzone
del macellaio le stesse per fare uno dei soliti agguati), prese la
melanzana verde pisello e la ripose tra i suoi seni, finita la raccolta
torno' a casa.
Qui era indecisa sul cosa fare, del resto quella melanzana l'attirava,
non si spiegava il perche'.
Alla fine fece cio' che il cuore le dettava, prese la melanzana, con
cura la taglio' a fette, e cucino' una mini teglia di melanzane alla
parmigiana.
Mentre la cuoceva noto' che il forno emetteva uno strano bagliore
verdognolo, ma penso' fossero gli avanzi delle cozze alla Biso' della
sera prima.
Dopo 1 oretta la pietanza era pronta.
Angie la scruto' con fare circospetto... poi si avvicino'... un'annusata
fu sufficiente: presa quasi da una smania sessuale ingurgito' la
prelibatezza e subito dopo l'ultima forchettata le prese un sonno
strano, quasi magico, che la porto' a giacere (senza garzone) nel suo
comodo letto.
Sogni strani le turbarono il riposo, melanzane giganti che la
rincorrevano per violentarla, Sim che si laureava, Biso che trombava,
insomma tutte cose inverosimili.
Al suo risveglio si sentiva decisamente meglio e non ci mise molto a
capire che qualcosa in lei era cambiato... il suo soffitto le pareva un
po' piu' vicino del solito e guardandosi intorno capi' che... stava
fluttuando nel vuoto!
Angie, che mica e' nata ieri, capi' subito che il merito di quei
superpoteri era della teglia che si era scofanata poco prima, capi'
anche che un dono del genere non andava sprecato, e che bisognava
approfondire quali altri superpoteri le avesse infuso la magica
melanzana verde.
Vi aspetto al prossimo episodio "Cogli la prima melanzana, ah!"
G
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VII Episodio
Preambolo (il nano numero 0)
Vi starete sicuramente chiedendo che fine hanno fatto gli episodi
2,3,4,5 e
6.
No?
Vabbe' ve lo dico lo stesso.
Purtroppo SuperAngie mi ha costretto a bruciarli in una fonderia nel
biellese poiche' si incentravano tutti sui suoi stretti rapporti col
garzone
del macellaio, infatti in "SuperAngie (2):Cogli la prima melanzana, ah!"
i
due giocavano in questo modo, SuperAngie doveva raccogliere la melanzana
e
infilarla nel cesto prima che il garzone con una rincorsa di 10 metri
riuscisse a farla sua mentre era china sui frutti del suo orto, inutile
dire
che lei se la prendeva con calma, in tutti i sensi.
In "SuperAngie (3): Le teglie rotanti" la nostra eroina raccoglieva le
pere... e le teglie rotanti? Boh, faceva molto nipponico.
In "SuperAngie (4): Missione Africa" il garzone del macellaio portava
qualche amico nigeriano a dar man forte nelle imboscate ortofrutticole.
In "SuperAngie (5): Missione Africa II" Angie insisteva per bissare il
successo dell'episodio precedente, non si conoscono i motivi.
In "SuperAngie (6): Anche le melanzane piangono" Angie aveva le sue
cose.
Ma ora passiamo al nuovo episodio di questa avvincente saga
"SuperAngie (8): Non si batte chiodo"
Era ormai qualche giorno che il garzone del macellaio non faceva visita
a
SuperAngie, che grazie ai suoi superpoteri riusciva a cucinare, stirare,
lavare per terra in pochi secondi, e quindi si annoiava a morte.
Quando ormai l'abbiocco era imminente, un terribile grido catturo' la
sua
attenzione.
Proveniva sicuramente dall'appartamento della cessa di sotto.
Quindi se ne sbatte' bellamente le palle e usci' a farsi una
passeggiata.
Giunta in prossimita' del supermercato rionale noto' che c'erano in
offerta
delle provole di Arcore, ma anche se DOP, le lascio' li' dov'erano, e
tiro'
dritta.
Un saltello e fu subito in aria.
Ormai erano giorni che si esercitava e ammise a se stessa che, si',
quella
volta era stato un decollo splendido, a parte il pezzo di cornicione che
era
venuto giu' per la craniata che aveva tirato, ancora la mira non era
affinata, ma aveva ampi spazi di miglioramento.
Dall'alto poteva rimirare la cittadina che brulicava di massaie intente
a
far compere, ragazzini... ehi! Ma quello non e' un ragazzino qualunque!
"Edoardo!" tuono' imperiosa, combattuta tra un sorriso di felicita' e la
rabbia nel vederlo a cazzeggiare quando sarebbe dovuto venire a casa
sua, in
tutti i sensi.
Si poso' a terra, incurante dello sguardo perplesso e spaventato dei
passanti, ma era sicura del fatto che non l'avrebbero potuta
riconoscere,
quando utilizzava i suoi superpoteri al comune mortale appariva piu'
alta,
piu' poderosa, ma soprattutto indossava le mutandine.
Il povero garzone ci mise un po', infatti, a riconoscerla e sussurro'
"Angie...tu!" e lei, dandogli un cazzottone sulla testa che gli rimise a
posto la lordosi, "zitto, dov'eri???", un gattino bagnato avrebbe avuto
piu'
grinta del povero ragazzo che cosi' bistrattato faceva veramente pena, e
infatti SuperAngie si calmo' e gli richiese con piu' gentilezza "tesoro,
dimmi per cortesia che fine avevi fatto in questi giorni, io ero
preoccupata, dimmelo o ti disosso come un prosciutto", candidamente il
giovane rispose "Angie... ho scoperto..." - "SI'???" - "...che mi
piacciono
gli uomini.".
La mascella di Angie rasento' il suolo, non riusci' a dire nulla e si
allontano' mestamente dal giovine.
SuperAngie torno' desolata a casa, abbattendo qualche traliccio
dell'Enel
per sfogarsi, convinta che prima o poi i suoi superpoteri sarebbero
tornati
utili all'umanita', e scaccolandosi si conforto' e attese il ritorno
dell'amato maritino.
G
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

 9
Povere uova...

 ha scritto nel messaggio
news:94k9de$dv0ot$1@ID-

Giornale che ti mando direttamente per posta, riportando qui le gustose
avventure di Wizzy e la sua padella.
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(___
____) lartibartfast
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La storia Hard Gastronomica
SESSO ROVENTE IN CUCINA. COPPIA ALL'OSPEDALE
Giochi erotici pericolosi, ma questa volta è tutta colpa di una frittata
girata male.
Ustioni di primo e secondo grado e trauma cranico per lei, una ferita
lacero contusa per lui
La cucina nell'immaginario collettivo viene considerata uno dei luoghi
più eccitanti dove fare sesso. La colpa è anche di film blasonati come
"Nove settimane e mezzo" o "Attrazione fatale" dove atletiche coppie di
splendidi attori (leggi Kim Basinger o Miky Rourke. Glenn Gloss e
Michael Douglas) ci hanno mostrato giochi erotici con tanto di
frigorifero, miele, fragole e panna montata.
Dal miele alla frittata, il passaggio non è così immediato ma una coppia
Comasca per colpa di una omelette e del gioco erotico che ha reso
celebre Monica Lewinsky è finita nei giorni scorsi al pronto soccorso.
Strettissimo riserbo sui nomi dei due protagonisti, si sa soltanto che
si tratta di una coppia residente in un comune dell'Olgiatese, al
confine con la provincia di Varese.
Lui è ai fornelli, alle prese con un'omelette, lei in ginocchio. Dopo
qualche minuti sono entrambi al pronto soccorso dell'ospedale vicino a
casa. La donna ha ustioni di primo e secondo grado sulla schiena e un
leggero trauma cranico, L'uomo una ferita lacero contusa ai genitali. La
verità supera la fantasia nella ricostruzione dei fatti. Basterà dire
che tutto è stato causato da un errore di valutazione del cuoco nel
girare la frittata. L'omelette bollente è così finita sulla schiena
della donna che per reazione ha morsicato il partner.
L'involontaria reazione dell'uomo è stata a questo punto una padellata
sulla testa della compagna. La cucina sarà anche uno dei locali più
eccitanti per i rapporti sessuali, ma di certo è uno dei più pericolosi
PAn
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 avventure di Wizzy e la sua padella.
[zip]
Grazie... adesso lo spedisco a tutti...
Ciao