Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: L'alcool: la birra (2a parte)

L'alcool: la birra (2a parte)
51. Un tizio porge al suo amico un libro scuro intitolato "Guinness
dei primati". Il suo amico lo guarda schifato e risponde "Non bevo la
birra delle scimmie!". (tinmartin)
52. Qual e' la bevanda preferita dagli elettricisti? La birra alla
spina!
53. Dicono che la birra contiene ormoni femminili. Infatti, quando la
bevo guido da cani, dico solo stronzate e nessuno mi ascolta.
(Mauroemme)
54. 15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO
1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello
che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro
facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in
ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di
relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.
13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa
pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori
luogo...
55. In una birreria una giovane bionda ha pagato la mora perche' e'
stata versata in ritardo. (Maurizio Bono)
56. Due irlandesi sono gli unici superstiti di un naufragio. Da
settimane ormai stanno vagando per l'oceano su una barchetta, finche'
sulla spuma delle acque non notano una lampada. La raccolgono, la
strofinano e ovviamente esce il genio, che concede loro un desiderio.
I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano in una distesa della
miglior birra del mondo". Il genio batte le mani, avvera il desiderio
e scompare. Subito dopo l'altro lancia un urlo disperato. "Che c'e'?".
"Cazzo!! Lo sai che ora dovremo pisciare nella barca!!!". (Fashanu)
57. Alla festa della birra il presidente ha dichiarato, alzando il
Buttiglione: "Bevi birra e Ciampi cent'anni". (Mauroemme)
58. Birra, il motivo per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio!
(Bilbo Baggins)
59. Quando ho scaldato la mia casa col gasolio, ho usato una media di
800 galloni l'anno. Ho scoperto che posso restare confortevolmente al
caldo per un intero inverno con circa meta' di quella quantita' in
birra. (Dave Barry)
60. Io sono sempre stata un po' fredda, lo ammetto. Ma poi lui mi
prese tra le sue mani forti, mi accarezzò tutto il corpo, sempre più
in basso, poi risaliva, poi ancora giù... Non potevo resistere, le sue
dita ardenti mi toccavano e mi rigiravano, e quando il suo desiderio
era al massimo e non ne poteva più mi avvicinò a lui, alle sue labbra
calde, focose, una, due, tre... fino a nove volte la sua bocca si unì
alla mia e il mio corpo cominciò a scaldarsi, al contatto con quelle
sue mani. Godemmo insieme di quei momenti, mi prese come lui voleva,
non opposi resistenza, mi accarezzò, mi strinse freneticamente finchè
non mi sentii completamente svuotata fra le sue mani sapienti ed
esperte, finchè lui non emise un sospiro di soddisfazione, un "Aaahhh"
prolungato, inarcando il capo all'indietro. Poi mi prese tra le mani e
mi buttò dalla finestra. E così mi vedete, come sono ridotta ora. Una
triste lattina di birra, vuota. (Mauroemme)
61. A beer delayed is a beer denied.
62. La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una
notte, e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso; compra troppa figa, e diventi
povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una
figa in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una
birra.
1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è !! 
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio.
1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti
chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una figa è MOLTO più divertente.
1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei goduta.
1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12. 
Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che
una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro. Un altro punto alla birra. (aggiunte nuove ad opera di Andrea
"Zuse" Balestrero)
63. Un recente serissimo studio ha comprovato che bevendo circa un
litro di acqua al giorno, nonostante i controlli a monte, dopo un anno
si saranno ingeriti quasi un chilogrammo di coliformi quali
Escherichia coli, Klebsiella pneumoniae e streptococchi fecali (in
quantità maggiore se trattasi di acqua non minerale o di balneazione).
In poche parole, si ingerisce un Kg di merda. Tale situazione non
sussiste se si beve la stessa quantità di birra, la quale prima
dell'ingerimento subisce vari processi di filtrazione e fermentazione.
(Mauroemme)
64. Notizia di birra "dalla vagina":
1) Ah, e così la passera contiene saccaromiceti. Ora mi spiego perchè,
quando ne vedo una, mi lievita il pisello.
2) Beh, almeno non rischi che questa birra sappia di tappo... al
massimo saprà di topa!
3) Infettata da candida vedo bene una biere blanche. pensa come deve
essere per farne una rossa.
4) Se le birre chiare sono migliori quando provengono dalla vagina,
eviterei del tutto le scure.
5) Ma soprattutto, se la birra viene dalla passera, c'è rischio di
aviaria ?
6) Ma le birre dei frati trappisti, sono sicure ?
7) Ti piace la birra ? No ! Allora sei ricchiò.
8) Uffa, cara, anche stasera la solita birra !
9) No, grazie, io pratico solo la birra sicura.
10) E' consigliabile non fidarsi delle birre d'annata.
(Enotrio Pallanzo)
65. Vorrei una pinta di birra, gia' che ci siamo anche una Nina e una
Santa Maria. (da "Il ruggito del coniglio")
66. Ieri sera ho bevuto tanta di quella birra che stamattina ho dovuto
pisciare inclinando il water per non riempirlo di schiuma. (Paolo
Burini)
67. La perfezione? Una bella donna nuda che spina birra dai capezzoli.
(Paolo Burini)
68. Quando è buona cosa mettere le rose nella birra? Quando la birra è
alla spina. (da "Quiz del Quaz" di Boris Makaresko)
69. Due suore vanno al mercato per le compere del convento e passano
davanti ad un furgone di bibite alcoliche. La più giovane chiede
all'altra se anche a lei piacerebbe una birra. La seconda risponde che
le piacerebbe molto ma che si vergogna troppo per farlo. Al ché la
prima risponde di non preoccuparsi, ci avrebbe pensato lei, prende un
pacco da sei e va decisa alla cassa. Il cassiere sembra sorpreso, e la
suora per tranquillizzarlo gli fa, "sono per lavarci i capelli".
L'uomo non perde un colpo e tira fuori, da sotto il bancone, un
pacchetto di patatine che infila nella busta assieme alle birre,
dicendo... "Ecco, non dimenticate i bigodini!". (Slartibartfast)
70. Avete notato che la birra cinese è ancora più gialla? (Paolo
Burini)
71. Ieri sera mia moglie ed io stavamo seduti al tavolo parlando di
molte cose della vita. Stavamo parlando dell'idea di vivere, o morire.
Le ho detto: "Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo,
dipendendo da una macchina e alimentato da una bottiglia; se mi vedi
in questo stato stacca la spina alle apparecchiature che mi mantengono
in vita". Lei molto serena si è alzata, ha staccato la spina del
televisore, ha spento il computer e mi ha tolto la bottiglia di
birra".
72. Chiedi dov'e' il bagno *prima* di bere troppa birra! 
73. La birra analcolica è il primo passo verso il sesso con una
bambola gonfiabile. (Da "Lavoratori di tutto il Mondo, Ridete" di Moni
Ovadia; Einaudi)
74. Birra e donne non sono in vendita, sono in affitto. (Terry
Pratchett)
75. Coloranti, conservanti, emulsionanti, ma vi rendete conto di
quante schifezze mangiate e bevete? Io invece solo cose naturali:
acqua, malto d'orzo, granturco e luppolo!
76. Meglio una birra oggi che una botte d'urina d'asino domani! (Bilbo
Baggins)
77. Australia. La Polizia ferma un uomo alla guida di un'auto per un
controllo. Il poliziotto nota subito che sul sedile posteriore ci sono
un bambino piccolo, senza cintura di sicurezza, e un cartone di birre
tenuto fermo dalla cintura. Il poliziotto chiede al conducente: "Come
mai ha messo la cintura alle birre invece che al bambino?". L'uomo:
"Perche' il bambino, anche se va a sbattere, non fa la schiuma!".
78. Non bere mai quando guidi. Potresti rovesciare la birra.
(Mauroemme)
79. Un Paese è veramente un Paese quando ha una compagnia aerea e una
birra. E alla fine è di una bella birra che si ha più bisogno. (Frank
Zappa)
80. L'importante non è bere un litro di birra, ma bere un litro di
birra e stare bene per poterne bere un altro. (Simone Volpato)
81. Si sentiva inutile e triste come la birra senz'alcool. (Enrico
Brizzi)
82. Riflessioni di un uomo che beve. 1) E' allarme per il latte crudo
in vendita nei distributori "alla spina" in molte città italiane. Del
resto io l'ho sempre detto che alla spina è buona solo la birra! 2) E'
allarme per la carne alla diossina proveniente dall'Irlanda. Del resto
io l'ho sempre detto che in Irlanda è buona solo la birra! (Bilbo
Baggins)
83. Puo' un sommelier essere fermato dalla polizia perche' sta andando
a tutta birra ? (DrZap)
84. In Olanda hanno inventato la birra per cani. metà del mondo muore
di fame, l'altra metà inventa minchiate! (Luciana Littizzetto)
85. Premessa: io sono un tipo serio, ma dopo il terzo giro di birra
l'immaginazione si risveglia, e mi metto a raccontar balle!
Dopo la terza birra insegnai ad Ulisse una scorciatoia per tornare a
Itaca, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra consigliai a Cesare di non credere agli auspici, e
andare tranquillamente al senato, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra raccomandai a Plinio il Vecchio un agriturismo
vicinissimo al Vesuvio, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra mostrai a Giotto come con la schiuma e un boccale
vuoto, si potesse tracciare un cerchio perfetto, e lui allora me ne
pagò una quarta!
Dopo la terza birra rammentai a Lorenzo de Medici che la giovinezza
era bella, ma fuggiva in fretta, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra feci vedere a Colombo il trucco dell'uovo che
resta in piedi, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra mi lamentai con Lucrezia Borgia dello strano
sapore della bevanda, e lei allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra suggerii a Napoleone che il freddo della Russia
avrebbe curato la sua lombaggine, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra esortai Lincoln a svagarsi un poco, magari andando
a teatro, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra confidai a Collodi che da ragazzo mi masturbavo
fantasticando su di una fanciulla dai capelli turchini, e lui allora
me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra spiegai ad Edgar Allan Poe che i vestiti neri fan
parere più snella la gente grassa,e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra narrai a Vamba alcune delle marachelle che avevo
fatto da ragazzo, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra predissi a Jack Kerouac che nella vita avrebbe
fatto molta strada, e lui allora me ne pagò una quarta!
Dopo la terza birra dissi alla Margherita Hack che per essere solo una
donna era anche troppo intelligente, e lei allora me ne pagò una
quarta!
Dopo la terza birra rincuorai John McCain profetizzando che nessun
nero sarebbe mai diventato presidente, e lui allora me ne pagò una
quarta!
(Bilbo Baggins)
86. Ma Santa Chiara ... è la protettrice della birra alla spina?
(Dario Cassini)
87. Prese una birra dal frigo e la butto' giu' di colpo. Poi, ne prese
un'altra, ma questa volta la aprì, aveva piu' gusto. (Lorenzo Beccati)
88. Non puoi considerarti un vero Paese a meno che tu non abbia una
birra e una linea aerea. Aiuta avere un qualche tipo di squadra di
football, o qualche arma nucleare, ma il minimo indispensabile e' una
birra. (Frank Zappa)
89. Sai cosa dice un pecora ubriaca?? Beeeeeck's.
90. Conosco un'enoteca dove si fa sempre la fila perché comprano il
vino a tutta birra! (Priamo)
91. Per Guinness dei primati si intende la birra preferita dalle
scimmie?
92. Il governo federale sta considerando una proposta per cambiare le
avvertenze delle etichette su birra e altre bevande alcoliche. Per
esempio, una delle nuove avvertenze sara': "Attenzione: l'eccessivo
bere puo' causare karaoke". (Conan O'Brien)
93. Cristoforo Colombo fu un grande bevitore di birra. Se ne faceva
una pinta al giorno... (Renato Reggiani)
DrZap
--
#4630. Io la verginità l’ho perduta dentro un’amaca... Certo che bisogna avere un buon equilibrio. 
(Julie Hagerty nel film "Commedia sexy in una notte di mezza estate") 
http://www.drzap.it
Oltre 61.100 battute e barzellette
Oltre 2600 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


A Cicciolina ne hanno messi molti di piů, dopo il rapporto equino