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Titolo: Giornali e giornalisti (n=76)

1. "Il mio cane  e' cosi' intelligente che tutte le mattine mi porta
Il Resto del Carlino". "Ma lo fanno in tanti!". "Si', ma io non sono
abbonato!".
2. Muore lo scozzese McCohen. Un suo amico ebreo, Levi, va alla sede
del giornale per dettare l'annuncio funebre. Scrive sul foglio: LEVI
PIANGE McCOHEN. L'impiegata: "Fino a cinque parole il prezzo e' lo
stesso!". Levi ci pensa un po' su poi scrive: LEVI PIANGE McCOHEN.
VENDESI FURGONCINO.
3. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
4. Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito
Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate
l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
5. Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il
giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno
ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il
brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo
stupidi!  Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque
giorni  che  va  a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".
6. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
7. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando
di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un
foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
8. Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?
Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle
azioni devono prendere Il Sole 24 ore.
9. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma
aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo
.. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
10. Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie
sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia
scrivania entro le 9".
11. Una signora bella, alta, distinta...e molto...molto formosa (ma
con classe) si reca dal giornalaio.  Signora: "Buongiorno (con erre un
po' moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona (con
tipico accento romanaccio)".
12. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
13. Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.
14. Inserzione giornalistica: Ufficio commerciale cerca impiegata
bilingue per incollare francobolli.
15. Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che
sappia suonare almeno tre note: SI LA DO.
16. Inserzione giornalistica: Uomo amputato gamba destra cerca uomo
amputato gamba sinistra per fare ... due passi!.
17. Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca
donna capace di chiudere un occhio!
18. Inserzione giornalistica: Cieco occhio destro cerca cieco occhio
sinistro per scambio di vedute.
19. Inserzione giornalistica: Gobbo cerca mansarda.
20. Inserzione giornalistica: Scambio vecchia nonna ottantenne con 4
nipotine ventenni.
21. Inserzione giornalistica: Fratelli siamesi conoscerebbero
signorine disinibite per amore di gruppo.
22. Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio
destro. La polizia indaga sul sinistro.
23. Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto
senza portiere… ma con citofono!
24. Notizia giornalistica: Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo
mangia!
25. Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
26. Notizia giornalistica: Uccide la moglie a cornate. Non si
conoscono i motivi del folle gesto.
27. Notizia giornalistica: Manovale disoccupato beve champagne  per
errore.
28. Notizia giornalistica: Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.
29. Notizia giornalistica: Falegname impazzito tira seghe ai passanti!
30. Notizia giornalistica: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro:
aveva preso una brutta piega!
31. Notizia giornalistica: Gioielliere muore di diadema polmonare.
32. Notizia giornalistica: Giovane si schianta contro lampione. Spenti
entrambi.
33. Notizia giornalistica: Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5
feriti!
34. Notizia giornalistica: Mike Bongiorno afferma di possedere un
antico Crocefisso del 600 A.C.
35. Notizia giornalistica: Rapina in banca: si lamentano 10 morti!
36. Notizia giornalistica: Nano cade dal marciapiede. Si salva
aggrappandosi al bordo!
37. Notizia giornalistica: Panda inferocito sbrana intera famiglia
ecologista.
38. Notizia giornalistica: Esplode scatola di piselli al supermarket.
Cinque donne incinte.
39. Notizia giornalistica: Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.
40. Notizia giornalistica: Rubato un TIR pieno di lampadine. La
Polizia brancola nel buio.
41. Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un
resuscitato!
42. Notizia giornalistica: Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
43. Notizia giornalistica: Ripescati ieri in mare due corpi. Trattasi
di due scozzesi che avevano scommesso su chi rimaneva piu' a lungo in
apnea sott'acqua.
44. Notizia giornalistica: Strage in una moschea: sconosciuto accende
uno zampirone.
45. Notizia giornalistica: Marito muore assiderato  abbandonato dalla
moglie stufa.
46. Notizia giornalistica: Governo pratica drastici interventi sui
tassi. Tasse incazzate.
47. Notizia giornalistica: Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
48. Notizia giornalistica: Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere
la mano all'amico e questi muore.
49. Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno
Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
50. Notizia giornalistica: Arrestato il petomane misterioso!  E' stato
colto in fragrante!
51. Notizia giornalistica: Ragazza violentata. La Polizia ha in mano
l'arma del delitto.
52. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
53. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.
54. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".
55. Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano
per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto.
Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per
la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno
di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel
punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e
io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si
sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla:
"Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi
impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il
mussulmano  dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta
e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti,
quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il
mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma
nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...".
"Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi'
si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano
nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche
minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...
56. Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a
meta' traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al
giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata
risponde: "Avevo le orecchie stanche!".
57. Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne'
gambe, cerca lavoro come fermacarte.
58. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
59. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me
e' successo ieri!".
60. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della
misura e' stato Valerio Merola.
61. Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte
ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le
sgualcisce tutte!".
62. Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
63. Inserzione giornalistica: Vero affare. Nativo Ajaccio vende Opel
Corsa.
64. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
65. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato da un leone
fuggito dalla gabbia. Un giornalista che assiste alla scena intervista
il ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo
sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto
a immigrato africano!".
66. Inserzione giornalistica: Romanziere cerca sarta per imbastire una
trama.
67. Inserzione giornalistica: Pasticciere cerca finanziamento per
togliersi dai pasticci.
68. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca gente di polso.
69. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe  che si trascina faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
70. Inserzione giornalistica: Cannibale fa pompini speciali!
Telefonare ore pasti.
71. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'
intellettuale.
72. Inserzione matrimoniale: Scapolo cerca clavicola.
73. Inserzione giornalistica: Soldatino di piombo cerca sonatore
d'ottoni con polmone di d'acciaio per fare braccio di ferro.
74. Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio
fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
75. Inserzione giornalistica: Percussionista dilettante provvisto di
timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio
76. Inserzione giornalistica: Ostrica orfana cerca madreperla per
rifarsi una vita.

l'arma del delitto.
[Zak]
Mi piacciono anche le notizie giornalistiche :-))
E' STATO ARRESTATO ER CACCOLA: SI PENSA A CAUSA DI UNA SOFFIATA!
FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA A UN PASSANTE.
NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO: QUATTRO MORTI E UNDICI FERITI.
NANO CADE DAL MARCIAPIEDE: SI SALVA AGGRAPPANDOSI AL BORDO, DOPO UN'ORA,
ESAUSTO, SI SFRACELLA AL SUOLO.
FRATELLINI INNOCENTI UCCIDONO I GENITORI PER PARTECIPARE A GITA ORFANI.
RAGAZZA STUFA SCAPPA DI CASA: I GENITORI MUOIONO ASSIDERATI.
MARITO UCCIDE LA MOGLIE A CORNATE MA NON SE NE CONOSCE IL MOTIVO.
BAMBINO SCOPPIA DI SALUTE: OTTO MORTI.
ESPLODE SCATOLA DI PISELLI AL SUPERMERCATO: CINQUE DONNE RIMANGONO INCINTA.
SCONTRO FRONTALE TRA DUE CARRI FUNEBRI: UN RESUSCITATO.
DOPO UNA RAPINA, I MALVIVENTI SCAPPANO ATTRAVERSO I CAMPI. I CARABINIERI
SETACCIANO LA CAMPAGNA: I CONTADINI RINGRAZIANO.
ARRESTATI MENTRE SNIFFAVANO COCAINA. COLTI SULL'OLFATTO.
BOMBA IN UN CIMITERO: TUTTI MORTI.
UNA DONNA DA' ALLA LUCE UN BIMBO: L'ENEL RINGRAZIA.
CROLLA LA BORSA DI MILANO: EVERARDO DALLA NOCE VITTIMA TRA LE MACERIE!
BAMBINO DI 10 ANNI STERMINA L'INTERO STAFF DEL TELEFONO AZZURRO CON UN
FUCILE A POMPA. ALLA DOMANDA "PERCHE' LO HAI FATTO" HA RISPOSTO "PERCHE' ERA
SEMPRE OCCUPATO!"
TABACCAIA IMPAZZITA REGALA BOCCHINI AI PASSANTI.
ATTENTATO DINAMITARDO ALLA LOCALE CENTRALE DELL'ENEL. LA POLIZIA BRANCOLA
NEL BUIO.
DUE GENOVESI AL MARE SCOMMETTONO 10.000 LIRE PER CHI RIMANE PIU' A LUNGO IN
APNEA. I CORPI SONO STATI RIPESCATI IERI.
FABBRICA DI CARTA IGIENICA ANDATA A ROTOLI.
ADOLESCENTE COMPLESSATA SI CHIUDE IN SE STESSA, PERDE LE CHIAVI E MUORE
SOFFOCATA.
BAMBINO CADE DAL TERZO PIANO. SPLASH!
UOMO SI UCCIDE BUTTANDOSI DAL TERZO PIANO. LASCIA UNA MOGLIE, TRE FIGLI E LA
FINESTRA APERTA.
MADRE MONGOLA SI DISPERA PER IL FIGLIO ITALIOIDE.
PRESENTATO UN NUOVO FRANCOBOLLO COMMEMORATIVO SULLA PROSTITUZIONE. COSTERA'
LIRE 1000, MA SE LO SI LECCA LIRE 5000.
L'UOMO DI NEANDERTHAL E' STATO SCOPERTO MOLTO TARDI. LO STESSO NEANDERTHAL
NON CI TENEVA A FAR SAPERE CHE STAVA CON UN UOMO.
HA VISTO LA LUCE UNA NUOVA PUBBLICAZIONE SCIENTIFICA. QUESTI I TITOLI DEGLI
ARTICOLI PRINCIPALI: "L'INSALATA RUSSA. IL FAGIOLO SCOREGGIA?" E "SONO LE
PECORE DI MURANO A PRODURRE LA LANA DI VETRO?"
ULTIME DALLA SOCIETA' AUTOSTRADE: "OCCORRE INVESTIRE DI PIU'!"
NOTO PROFESSORE DI "LINGUE MORTE" SUICIDATOSI PER POTER PARLARE LE LINGUE DI
SUA CONOSCENZA.
PARIGI. VANDALO IRROMPE NEL LOUVRE E ATTACCA DUE BRACCIA ALLA VENERE DI
MILO.
GIOVANE COPPIA VENDE IL SUO BAMBINO, MA NE DEVOLVE IL RICAVATO IN
BENEFICENZA.
FINALMENTE UNA BUONA NOTIZIA SUL FRONTE SCIENTIFICO. L'ATOMICA NON CAUSA IL
CANCRO.
MILANO E' SPORCA. INVITO DEL SINDACO AI CONCITTADINI: "LAVA MILANO!"
PIEMONTE REGIONE GASTRONOMICAMENTE RICCA. PUBBLICATA UNA GUIDA AI PIATTI
TIPICI DEL CAPOLUOGO: TORINO IN BOCCA.
ELEFANTE ENTRA IN FARMACIA, FA LA VERTICALE E MUORE.
SCOOP SENSAZIONALE: LA VERGINE MARIA FU ASSUNTA IN CIELO PERCHE' PIENA DI
GRAZIA, E PERCHE' MADRE DI UNO DEI SOCI DI MAGGIORANZA.
SNAFUZ!
Saverio