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Titolo: Insetti (n=56)

1. Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le
formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con 
un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli
rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: 
"Strozzalo!".
2. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a
scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' 
sottogamba, sottogamba, sottogamba...".
3. Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la
moglie ha dato la cera!
4. Cos'e' l'apice? Un animalice che fa il mielice.
5. Pierino cos'e' la fòrmica? E' un ìnsetto che càmmina.
6. Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio
studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di 
chiudere la porta della cucina".
7. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono
rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi 
pungono piu'".
8. Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di
stress.
9. Ho visto una moschea piena di zanzare...
10. Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla
scabbia.
11. Sapete cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si
sposano? Scambiatevi gli anellidi nuziali.
12. Qual e' l'ape piu' sporcacciona ? La pecorina.
13. Qual e' l'insetto piu' alcoolico? L'a...peritivo!
14. Cosa fa un'ape sul tetto? La...petegola!
15. Qual e' l'ape che ha cambiato il mondo? La perestroika!
16. Qual e' l'ape che invece del miele fa la cioccolata? La perugina.
17. Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
18. Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!"."Certo, e'
normale: e' l'ape Tito"."Ma perche' e' normale?". 
"Perche' l'ape...Tito vien mangiando!".
19. Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti
neri?
20. Le farfalle vivono solo 24 ore e quando sono le 6 di sera ne hanno
gia' le tasche piene.
21. Cosa fa una formica in una zuccheriera? La settimana bianca.
22. Come si chiama un nido d'insetti qualunque? Formicaio...
formitizio... formisempronio...
23. Sai come nascono le formiche? Piccole piccole!
24. Perche' ci sono tante formiche al mondo? Perche' non hanno ancora
inventato preservativi cosi' piccoli!
25. Un lombrico sgusciando via da un piatto di spaghetti: mamma mia
che ammucchiata!
26. Cos'e' che fa 1 volta tic e 999 volte tac? Un millepiedi con una
gamba ingessata.
27. Cosa fanno due millepiedi abbracciati? Una chiusura lampo!
28. Cosa dice una mosca davanti ad un cancello? Moscavalco!
29. Cosa dice una mosca davanti ad un insetticida? Moscappo!
30. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
31. Qual e' l'ultima cosa che passa per la testa di un moscerino che
si spiaccica su un vetro a 120 all'ora? Il suo buco 
del culo.
32. Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto
una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, 
rivolgendole la parola: "Eccheccazzo, stiamo mangiando!".
33. Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La 1a: "La sai
l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che' 
sto mangiando!".
34. Piattola: il nemico pubico numero uno.
35. La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?
36. Due pulci all'uscita del cinema:  torniamo a piedi o prendiamo un
cane?
37. Collare antiparassitario nuovo di zecca.
38. Un tarlo alla moglie:  stasera ti porto a mangiare cinese; arriva
un carico di legname da Hong Kong.
39. C'erano zanzare cosi' grosse che erano iscritte all'AVIS.
40. Le zanzare sono creature dell' universo. Ammazzatele lo stesso!
41. Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
42. A Milano ci sono zanzare cosi' grosse che quando c'e' la nebbia le
fanno atterrare alla Malpensa.
43. Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato  anche una coppia di
zanzare.
44. "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo
di nudisti.
45. La mela al verme: "Bacami !".
46. Come si fa a capire se un motociclista e' felice? Dai moscerini
sui denti.
47. "Mamma, la liquerizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi
sono mangiato uno scarafaggio".
48. Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si',
desidera?". "Un vasetto di miele!".
49. In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce
tutto elegante, e incontra una bella bruca:   "Ciao! 
Come ti chiami?".  "Ciam!".  "Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con
me questa sera?".  "Volentieri!" e se la 
porta via. L'indomani sera, esce  di nuovo messo tutto a puntino, e
incontra un'altra  pezzo di... bruca niente male:  
"Ciao! Come ti chiami?".  "Ciam!".  "Ciam anche tu? Vuoi venire al
cinema con me stasera?".  "Volentieri!"  e se 
la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida
Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro 
bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca.
"Scommetto che ti chiami Ciam!".  "Esatto!".  
"Vuoi venire a cena con me stasera?". "No!". MORALE:  Non tutte le
Ciam belle escono col bruco!
50. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si
fanno a conquistare le femmine:  "Dunque, ti 
apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia
brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' 
fatto".  "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?".  "Certo, sta a
vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un 
certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora
non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca 
dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca:  "Se
becco quell'imbecille che butta via i mozziconi 
accesi...".
51. Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove
vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il 
posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di
convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema 
zanzare e' il piu' preoccupante:  "Ma vedete, se le zanzare sono un
problema noi possiamo risolverlo spalmando di 
miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti
sono inorriditi:  "Che orrore, ma il vostro povero 
nonno si grattera' a sangue!".  "No di certo! E' paralizzato!".
52. Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte
opposta di un torrente e non riesce a raggiungere 
il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra:  "Devo guadare il torrente!
Amica zebra, mi potresti portare sulla tua 
schiena al di la' del torrente?".  "Neanche per idea, ho paura
dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La 
formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli
chiede:  "Amico rinoceronte, saresti cosi' 
gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".  "Ma
va a farti benedire! Non vedi che sto 
mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un
tratto vede un elefante maestoso ed imponente e 
gli chiede:  "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da
portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".  
"Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza
affronta la terribile corrente e porta la 
formichina sull'altra sponda.  "Grazie, grazie amico elefante!". E
l'elefante:  "Grazie un corno, adesso spogliati!".
53. Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una
pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo 
scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce
salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza 
una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di
saltare. La pulce salta ed egli scrive sul 
notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere
tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce 
non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ...
sorda!".
54. San Francesco, amico degli animali, va a farsi una passeggiata;
incontrata una formica, la prende nella mano 
sinistra e la accarezza con la destra, dicendole: "Formichina,
formichina, che bella che sei, ce l'hai la mamma?". 
La formica, oltre a scuotere la testa, dice "No!". Accarezzandola:
"Formichina, formichina, come sei simpatica, ce 
l'hai un papa'?". "No!". Accarezzandola: "Peccato, formichina, ma ce
l'hai un fratellino?". "No!". Accarezzandola: 
"Mi dispiace, formichina, ma ce l'hai una sorellina?". "No!".
Accarezzandola: "Che peccato, formichina, ma 
qualche amicizia ce l'hai?". "No!". "Eccheccazzo campi affa'"  e la
schiaccia fra le mani.
55. Partita di calcio nella foresta. E' la finale del torneo: Elefanti
contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti 
partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti
continuano il pressing e alla fine del primo tempo 
siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi
Insetti e prima di ritornare in campo annuncia 
loro di aver provveduto ad un cambio decisivo: la sostituzione della
lucciola (valida nelle partite in notturna) con il 
centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli
Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi 
e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale
degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti non puo', 
anche se a malincuore, che andare a congratularsi con l'allenatore
della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete 
i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in
squadra nel secondo tempo. Ma come mai un 
giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo
tempo?". E  l'allenatore degli Insetti: "E' 
impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
56. Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla
"aiuto, scivolo!".

> 1. Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le
[...]
Incrementiamo n e portiamolo a 57.
- Dottore, dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa
mia e mi fanno ancora male le mani.
- Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedrà che il dolore delle
punture le passerà subito.
- E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle.

di un mio compagno di classe:
il prof domanda: cosa ha fatto Ettore Fieramosca?
il Raid!
-- Hiroshima '45, Tjernobil '86, Windows '95  - Scout / Success
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