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Titolo: 50 cose da fare ad un esame

Ricevo da un tizio americano tramite Maxxer e traduco: 
Cinquanta cose divertenti da fare ad un esame che non e' importante (per 
esempio se cambiate facolta' qualunque sia il risultato dell'esame).
1. Portarsi un cuscino. Dormire (o fare finta) fino a 15 minuti dalla fine. 
Svegliarsi e dire: "Gesu', meglio cominciare a lavorarci sopra". Scribacchiare 
qualcosa sul foglio e consegnare un paio di minuti prima della fine del tempo 
concesso.
2. Fare una copia del compito, uscire fuori gridando: "Andrea, Andrea, ho i 
documenti segreti...!!!!"
3. Se e' un esame di matematica/scienza, rispondere come se fosse un tema, con 
lunghe frasi e spiegazioni.
Se e' un compito simile ad un tema, con lunghe spiegazioni, rispondere solo 
con numeri e simboli. Sii creativo: usa il simbolo dell'integrale.
4. Fare aeroplanini di carta con il compito. Lanciarli verso il professore, 
mirando alla sua narice sinistra.
5. Parlare per tutta la durata dell'esame. Leggere le domande a voce alta, 
discutere le domande con se' stesso a voce alta. Se ti viene chiesto di 
smetterla gridare: "Sono sicurissimo che riesce a sentirmi ragionare !". 
Quindi cominciare a parlare di quanto stronzo sia il professore.
6. Portarsi alcune cheerleaders (le ragazze pon-pon, majorettes...).
7. Entrare, prendere il testo del compito, sedersi. Dopo circa cinque minuti 
dire a voce alta al professore: "Non ci capisco assolutamente niente ! Ho 
seguito il corso per tutto l'anno, non ho perso una lezione ! Qual'e' la 
fregatura ? E chi cazzo e' lei ? Dov'e' il tizio che ci faceva lezione di 
solito ?
8. Portarsi un Game Boy (o qualsiasi altro giochino da consolle). Giocare con 
il volume al massimo.
9. Sul foglio delle risposte cercare un nuovo, interessante modo di rifiutarsi 
di rispondere a tutte le domande. Per esempio: Mi rifiuto di rispondere a 
questa domanda in quanto in conflitto con il mio credo religioso. Sii creativo 
!
10. Portarsi degli animali.
11. Entrare di corsa nell'aula dell'esame, guardandosi attorno concitatamente. 
Emettere un sospiro di sollievo. Andare dal professore e dire: "Mi hanno 
trovato, devo lasciare il paese" e correre via.
12. Dopo quindici minuti di esame, alzarsi, strappare tutti i fogli in 
piccolissimi pezzi, lanciarli in aria e gridare: "Buon Natale !!!". Se siete 
veramente coraggiosi, provare a farsi dare un'altra copia dell'esame. Dire che 
avete perso la prima copia. Ripetere la cosa ogni quindici minuti.
13. Scriverre il compito con matite colorate, vernice o evidenziatori.
14. Entrare nell'aula dell'esame in ciabatte, accappatoia, un asciugamano 
sulla testa e nient'altro.
15. Provare ad imitare un caso acuto di Sindrome di Turet durante l'esame. 
Siate il piu' volgari possibile.
16. Scrivere l'intero compito in un'altra lingua. Se non ne conoscete 
un'altra, inventatevela ! Per esami di scienze/matematica, provate ad usare i 
numeri romani.
17. Portarsi oggetti da lanciare al professore quando non visto. Accusare la 
persona che vi siede vicino.
18. Appena il professore consegna la traccia, mangiarsi il foglio.
19. Entrare nell' aula con un seguito di gente. Pretendere che registrerete in 
cassetta il vostro nuovo video durante l'esame. Cercate di convincere il 
professore a fare rimanere la troupe, siate persuasivi. Dire al professore che 
gli farete avere una percentuale dei profitti se fara' rimanere la troupe.
20. Ogni cinque minuti raccogli tutte le tue cose, spostati in un altro banco 
e continua l'esame.
21. Consegnare l'esame dopo 30 minuti. Mentre esci, comincia a fare commenti 
su quanto fosse facile.
22. Compilare l'intero esame come se fosse un quiz o un vero/falso. Se l'esame 
e' a quiz, usare sigle strane (DCCAB. BABE.  etc..).
23. Portarsi un pennarello nero. Riconsegnare l'esame con tutte le domande e 
risposte completamente annerite.
24. Prendere il compito. Dopo venti minuti, buttare giu' violentemente i 
fogli, gridare: "Vaffanculo a questa merda !" ed andarsene con una camminata 
trionfale.
25. Organizzare una protesta prima che l'esame inizi (per esempio: minacciare 
il professore che dopo un'ora, anche se ancora non tutti avranno finito, tutti 
gli esaminandi usciranno fuori per andare a bere).
26. Andare all'esame totalmente ubriaco (completamente ubriaco significa che 
ad un certo punto dell'esame comincerai a piangere cercando la mamma).
27. Ogni tanto battere le mani due volte. Se il professore chiede il perche', 
dirgli in modo perentorio: "Come ! La lampadina che ho sulla mia testa quando 
mi viene un'idea e' collegata ad un applusimetro".
28. Fare commenti su quanto sia sexy oggi il professore/professoressa.
29. Andare all'esame vestito con un cappotto nero. Dopo circa 30 minuti, 
mettersi una maschera bianca e cominciare ad urlare: "Sono qui, il fantasma 
dell'opera", finche' non vi portano via.
30. Andare a sostenere un esame in una materia della quale non avete la piu' 
pallida idea e dove sapete che gli allievi sono pochissimi, in modo che il 
professore vi riconoscerebbe se foste uno degli allievi. Pretendere che avete 
seguito tutte le lezioni e sostenete il vostro diritto di sostenere l'esame.
31. Appena ricevete il compito, osservatelo, mentre ridete forte e dite: "Non 
pretenderete davvero che io sprechi il mio tempo su queste stronzate ? I 
nostri giorni sono brevi..."
32. Portarsi una pistola ad acqua. C'e' bisogno di aggiungere altro ?
33. Dal momento in cui l'esame inizia, canticchiare la sigla di Rischiatutto. 
Ignorare la richiesta del professore di smetterla. Quando finalmente riescono 
a farvi andare via, iniziare a fischiare "Bandiera Rossa".
34. Iniziare una rissa con qualcuno nel mezzo dell'esame.
35. Se l'esame e' collegato alla matematica/scienze, scrivere gli appunti piu' 
lunghi che si possa immaginare, usare pi greco e numeri immaginari nella 
maggior parte delle equazioni. Se e' un tema, ricollegare tutto alla propria 
vita.
36. Entrare vestito di tutto punto come un cavaliere, completo di spada e 
scudo
37. Portarsi un amico che entra ogni cinque minuti e vi massaggia la schiena. 
Insistere che quella persona vi e' indispensabile perche' avete una  cattiva 
circolazione sanguigna.
38. Portarsi appunti e soluzioni per un altro esame (fate in modo che la cosa 
sia ovvia... tipo appunti di storia per un esame di calcolo... altrimenti non 
solo vi bocciano, ma vi buttano anche fuori) e graffettarle all'esame con il 
commento: "Pregasi usare le note incluse come riferimento bibliografico, a 
vostra discrezione".
39. Mentre entrate, lamentatevi per il caldo. Spogliatevi.
40. Dopo avere ricevuto il compito, chiamare il professore, indicargli una 
domanda e chiedergli la risposta. Provare a tirargliela fuori piano piano.
41. Una sola parola: Catchmania !
42. Portarsi una scorta di palloncini, gonfiarli e cominciare a lanciarli in 
giro come si fa ai concerti prima che inizino.
43. Provate a convincere la gente nell'aula a fare l'onda.
44. Giocare a frisbee con un amico dall'altro lato dell'aula.
45. Portarsi un qualche grande, ingombrante, bruttissimo idolo. Metterselo 
accanto. Mettersi spesso a pregare verso di lui. Considerate anche la 
possibilita' di fare un piccolo sacrificio.
46. Fate in modo che vi vengano consegnate caramelle, fiori, palloncini, 
telegrammi, etc... ogni pochi minuti per tutta la durata dell'esame.
47. Durante l'esame distruggere tutto quello che vi circonda. Banchi, sedie, 
qualunque cosa sia a portata di mano.
48. Completare l'esame scrivendo tutto al contrario e ruotato di 90 gradi.
49. Portarsi uno strumento musicale, suonare varie canzoni. Se vi si chiede di 
smetterla, dire: "Mi aiuta a concentrarmi". Portarsi una copia della Guida per 
lo Studente e sfidare il professore a cercare il paragrafo riguardante gli 
strumenti musicali agli esami. Non dimenticate di usare la frase: "Ve l'avevo 
detto !".
50. Rispondere alle domande con "Le Dieci piu' importanti ragioni perche' il 
Professor Xxxxx fa cagare".
Ciao,
Peppe

48. Completare l'esame scrivendo tutto al contrario e ruotato di 90 gradi.
Questo e' BRUNO (TM).
Mi ci giocherei anche le mutande lercie di una settimana.

 Mi ci giocherei anche le mutande lercie di una settimana.
oenib unv vaqbivangb!
HE! HE! ora se non traduci,mandami subito le tue mutande 
-- 
Saluti da Carla :-)

Ricevo da un tizio americano tramite Maxxer e traduco: 
Questa l'ha fatta un mio compagno di classe:
Consegna dei compiti di scienze. Notare che, siccome la materia e' intesa come
orale i compiti in classe normalmente non vanno firmati, di solito ce li si
teneva.
Il compagno in questione prende un 3 o giu' di li'. Butta il compito sotto il
banco, lo spiaccica con una scarpa, lo massacra in tutti i modi. 
Dopo qualche minuto il foglio di protocollo era un cartoccio indistinguibile.
Alla fine dell'ora, la prof: "Ah, mi sono dimenticata di dirvi che mi dovreste
rendere i compiti"
Panico, terrore, raccapriccio. Tenta l'impossibile: raccoglie il foglio, lo
liscia come puo', ma non ottiene risultati apprezzabili.
Alla fine si fa coraggio, va verso la cattedra e consegna la schifezza.
La prof.: "Giuseppe, ma cos'e' questa roba?"
Lui: "Ehm... MI E' CADUTO PER TERRA..."
...Non sto a descrivervi la reazione della classe...	:-)
Live long and prosper,
			Marco.
			      -------------------
                            Viva La Mammaaaaaaaaaa
			      -------------------
			       Marco '3v' Donati
 
tr...@iol.it
                                  UIN: 113102
 
http://www.cdc.polimi.it/~triz1902
			      -------------------

Ricevo da un tizio americano tramite Maxxer e traduco: 
AH! Un'altra!
Tempo fa io ed un mio amico accompagnamo un altro amico allo scritto di fisica I
(ingegneria). Arriva il professore e facciamo per alzarci ed andarcene, quando
lo sentiamo dire: "ragazzi, dobbiamo spostarci nell'aula di sotto".
Io guardo il mio amico e gli dico: "ah, no, se ci fanno cambiare aula io l'esame
non lo faccio"
Lui: "no, no, neanch'io! Andiamo a farci una pizza?".
Sguardi divertiti degli esaminandi (della serie "si', adesso fate gli imbecilli,
vediamo dopo!").
Scendiamo le scale con gli altri, quindi: "Allora, andiamo a farci 'sta pizza?"
e ce ne andiamo davvero. Uno ci chiama e ci fa: "ma l'esame non lo fate?"
Risposta: "certo che no. Io o in quell'aula o niente!".
Ci e' rimasto TROPPO male....	:-)


Saluti da Carla :-)
Scusa come saluti da Carla.... ma non e' che per caso bruno ha strane
tendenze? Caro, vieni qua' che ho degli irresistibili desideri.
Frohike (TM)

tendenze? Caro, vieni qua' che ho degli irresistibili desideri.
Non te ne eri mai accorta. E' una vita che dice che la moglie non
gliela da. E poi: cosa ha proposto come pegno? "Mandami le tue
mutande"
E' Tendezioso e Feticista (oltre che Fituso)
Ciao, Mariella.

Ci e' rimasto TROPPO male....	:-)
Come'era la pizza?
L'Affamato Carlo
Carlo Quartararo
mailto:
mal...@iol.it
 
Bari - Italia
          "...fu facile. Basto' che mi aggrappassi 
        a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori"