Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gli handicappati (n=120)

1. Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne
alcoolizzato!
2. Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato
il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina
un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le.. le.. le..".
Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali
sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: "Le... le...
le...". Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il
cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il
leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un
tratto Pierino grida: "Hip... hip.. hip...". E tutti: "Hurra". Pierino
continua: "Hip... hip... hip.." e tutti "Hurra". E tutti furono
travolti e mangiati dagli ippopotami!
3. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha
l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare
le ragazze. Un  giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa
per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne
fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio
mimi ha dodotato!". E il dottore:  "Non e' grave. Voi conoscete senza
dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con
una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una
settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi:  "Dottore, e'
orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose.
Potreste rendermi il pene lungo come prima?".  E il dottore:
"Tr...Tr... Troppo  ta...tardi!".
4. Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora
oggi  non si sa cosa volesse dire.
5. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi
fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che
fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto
a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un
caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo
immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma,
a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro
!!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
6. Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano
alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli
promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: "Chiunque di voi
guarira' dalla balbuzie potra' far l'amore con me per una notte
intera". I tre si sottopongono cosi' alle torture di cui e' fatta la
cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al
primo: "Tu, dove sei nato?" e lui risponde: "R-r-r-r-r-r-roma!". "Mi
dispiace, non sei guarito. Avanti il prossimo!". Di nuovo la
dottoressa dice "Tu, dove sei nato?" e lui: "M-m-m-m-milano!". "No,
no", dice la dottoressa, "anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!".
Questi entra nella stanza. "Bene", fa la dottoressa, "dimmi tu dove
sei nato". "Ascoli" risponde quello. "Bene", dice lei, "sei guarito!".
E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte.
"Ah, che fantastica nottata", dice la dottoressa quando escono dalla
stanza. "E sono felice di averti guarito". E quello risponde:
"Piceno!".
7. Un balbuziente napoletano, cieco in un occhio e senza una gamba,
torna a lavorare dopo un lungo periodo di ferie. Un collega lo saluta
e gli chiede cosa abbia fatto in quel periodo. E lui: "M-m-m-mi sono
sssp-p-possato!". "Ah, e con chi?". "C-c-cccon
M-m-mmmmargher-r-r-ita!". "E chi e'?". Per solidarieta' interviene un
altro collega: "Margherita, non te la ricordi? Quella daltonica,
strabica, su una sedia a rotelle, senza capelli".  E il primo collega:
"Ah si’! Margherita. E cosa avete fatto?". "Ab-b-bbbiamo f-f-f-attto
u-u-u-n f-f-f-iglio". "Auguri! E come lo avete chiamato?".
"U-u-u-u-u-uu...". "...Ugo?". "N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Umberto?".
"N-n-n-o. U-u-u-u-u...". "Ubaldo?".  "N-n-n-o. U-u-u-u-u ittammu!".
8. Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, diavolo, e'
balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio
padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di
puttana!".
9. L'hai sentita l'ultima sui sordomuti? Neanche loro!
10. Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!
11. Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline
per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il
giorno dopo  va a controllare e vede che il lucchetto e' stato
scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti
sono saltati. Grande decisione:  si apposta vicino al cancello
nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi,
poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e
tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il
ladro si agita.  "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino.
Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza
incredibile...  "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente.  "Dimmi
chi sei!!".  E il ladro, con voce flebile:  "Ugo... il Muto...".
12. Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra:
"Io lo so quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...".
E l'altra: "Ah si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico...
Lalalalalero...". "Si'! Dimmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene,
d'accordo! Non e' difficile. Quando mia sorella grande ha le sue cose,
allora il cazzo di papa' non ha lo stesso gusto ...".
13. La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' !
Cacca !!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!".
"Insomma ti ho detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' !
Cacca !!!". "Va bene! Ora mi ritiro ...".
14. Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un doberman in un asilo
nido.
15. Che differenza c'e' tra scaricare un camion pieno di palloncini e
uno pieno di bambini? I palloncini non si possono scaricare col
forcone.
16. Cosa e' peggio di dieci bambini morti in un cassonetto?  Un
bambino morto sparso in dieci cassonetti.
17. E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la
moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un
fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il
piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il
muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla
finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida:
"Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".
18. Cosa e' rosa e marrone e fa tap tap sullo sportello?  Un bambino
nel forno a microonde.
19. Perche' stai usando il forcone per scaricare i bambini?  Cosi'
scopro quali sono vivi.
20. Domanda: "Cosa ci fa una bambina su un'altalena, a Sarajevo?".
Risposta: (facendo il gesto di mirare a destra, a sinistra, di nuovo a
dx, poi ancora a sx)  "Fa impazzire i cecchini!".
21. Pierino a causa di un incidente d'auto ha perso le braccia e le
gambe. Un giorno dice alla madre: "Mamma, vado a giocare a pallone".
"Povero piccolo mio, come puoi pensare di poter giocare a pallone?".
"Posso benissimo, mamma, faccio il pallone!".
22. "Mamma perche' facciamo gia' l'albero di Natale? E' solo ottobre".
"Ma come te lo devo dire che hai un cancro!".
23. Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a
sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce
a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita
di costruirla vi sale e comincia a  dondolarsi. Dalle case tutti gli
gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State
scherzando? E' bellissimo!   Guardate quel cecchino: a furia di
seguirmi gli sta girando la testa!".
24. Come fa una bambina senza braccia a grattarsi la schiena? Cazzi
suoi!
25. "Che fa una bambina senza braccia sull'altalena?". "Cade".
26. Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si
potevano vedere!
27. "Ehi, hai visto la moglie di Stevie Wonder?". "No". "Neanche
lui..."
28. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed
esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
29. Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
30. Cieco con una grattugia: Chi ha scritto 'ste stronzate?
31. Cieco e sordo alla festa dell'ultimo dell'anno. Fuochi
artificiali. Il cieco dice: "Bum bim bam". Il sordo: "Verde! Giallo!
Rosso!".
32. Ufficio ciechi: "Buongiorno, c'e' il Direttore?". "No, oggi non si
e' visto!".
33. Un bambino accompagna la madre al supermercato. Arrivato alla
cassa chiede alla madre: "Mamma, mamma, mi compri del cioccolato? Ma
la madre gli risponde di no. Il ragazzino si mette a piangere finche'
alla fine la madre cede ai capricci del figlio e gli dice: "Va bene!
Vatti a cercare una tavoletta di cioccolato...". Il ragazzo parte
tutto contento e ritorna 5 minuti dopo senza cioccolato: "E allora,
hai cambiato idea?". "Ma, mamma, io non posso, sono senza braccia...".
"Ahhh, niente braccia, niente cioccolato!".
34. Un padre attende la nascita del suo primo figlio. L'ostetrico:
"Purtroppo e' senza braccia". "Lo amero' lo stesso". "E' anche senza
gambe". "Lo amero' lo stesso, in fondo e' figlio mio!". "Ma e' anche
senza tronco". "Lo amero' lo stesso!". "Guardi, purtroppo e' anche
senza testa". "Lo amero' lo stesso". "Mi dispiace: e' nato solo
quest'orecchio". "Lo amero' lo stesso". "Gli parli piu' vicino: e'
sordo!".
35. Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire
dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi".
Pssssssss...
36. Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al
confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Si', si'...".
"E siete stati a Lourdes?". "Si', si'...". "E avete trovato chiuso,
vero?".
37. Un muto dice ad un sordo: "Guarda, c'e' un cieco che ci sta
spiando!". E il paralitico: "Scappiamo!".
38. Due amici si incontrano: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio
acustico, e' molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che
modello e'?". "Sono le due e un quarto!".
39. Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare:
"Che Dio gli salvaguardi la vista...". E il padre: "Perche'?".
"Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!".
40. Perche' i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne?
Perche' possono meglio leggere le labbra!
41. "Io sono un appassionato subacqueo, ma non sono un professionista,
eh, sono solo un sub ... normale!" (Mike Bongiorno).
42. Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a
rotelle.
43. Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il
cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi
con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla
terra...!".
44. Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita,
comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze
sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale,
l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le
fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal
dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho
grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando
l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a
farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per
me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo
apparecchio acustico....".
45. Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...
46. Inserzione giornalistica: Gobbo cerca mansarda.
47. Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto
sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare. Telefona alla
polizia per farlo togliere: "P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia!
C-c-c--c'e'  un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa
mia!". La polizia: "Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo". Il
balbuziente: "A-a-abito in v-v-v-ia P-poo... P-p-poo... P-p-oo"  e
imbestialito butta giu' il telefono perche' non riesce a dire il nome.
Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona:  "P-p-pront-t-t-o
P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c'e' un e-e-e-elefante m-m-m-orto
dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!".  E il poliziotto:  "Ah
e' ancora lei... se mi dice dove abita veniamo subito". Il
balbuziente:  "S-s-sto in v-v-via P-p-pooo... P-p-p-poo... Poo..." e
ancora piu' infuriato butta giu' il telefono. Passano tre ore e il
balbuziente ritelefona: "Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello
dell'e-e-e-elefante!". " Allora ci dice dov'e' l'elefante?". " In
v-v-ia Po". E il poliziotto: "E ci ha messo 3 ore per dire che sta in
via Po?". "N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare
l'e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v--ia P-po!".
48. Ero in un bar a farmi un bicchierino quando il tizio accanto a me
cade dalla sedia. Lo tiro su e lo rimetto al suo posto, ma ricade.
Questa volta lo tiro su e gli dico: "Dove abiti?". Lo caccio in
macchina e lo porto a casa. Quando lo faccio scendere, prima di
arrivare alla porta di casa cade tre volte! Suono, esce la moglie e le
dico: "Salve! Le ho riportato a casa suo marito...". Lei mi squadra e
dice: "E dove e' la sua sedia a rotelle?".
49. Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al
guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio
con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia.
La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco:
"Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".
50. John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco
arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare
il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo
prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e
chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un
calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto
cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".
51. Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a
letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il
bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a
dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un
cieco potrebbe andare con mia moglie!
52. L'Uomo Invisibile ha sposato una cieca  che lo trova normalissimo.
53. "Come va?" chiese il cieco allo zoppo. "Come vede..." rispose lo
zoppo al cieco.
54. Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina, ma a
meta' traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al
giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata
risponde: "Avevo le orecchie stanche!".
55. Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap.  Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue
le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".
56. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del
Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni
ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede
destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa,
che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto
impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR
MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il
telegramma di risposta della madre:  CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY
SIX INCHES.
57. Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a
divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno
dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei
preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono
problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia".  Cosi' arrivati ad una
farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo
ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a
far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego
cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi
10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire
e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in
farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha
funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi
sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e
l'ho appoggiato sul bancone ...  e allora il farmacista ha tirato
fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu'
grosso' e si e' preso i soldi".
58. Un poveraccio non ha ne' braccia ne' gambe a causa di
un'esplosione di una bomba ancora carica ritrovata casualmente. Va al
mare, e dopo aver assistito con tristezza ai bagni che tutti fanno con
padronanza di movimenti, invita il suo amico, che lo aveva
accompagnato, a portarlo in mare, perche' anche lui dice di voler fare
un bagno. Dopo la perplessita', e l'insistenza del poverino, l'amico
lo aiuta ad andare in acqua, quando il mutilato gli chiede di dirgli
tante parolacce, il piu' pesanti possibile, ma subito... Ottenute le
stesse, l'handicappato si mette a nuotare velocissimo, fendendo le
onde. Alla fine l'amico non puo' fare a meno di chiedergli: "Ma come
hai fatto a nuotare cosi'?". Risposta: "Ad un mutilato che si sente
dire tante parolacce lo sai come gli girano le..."
59. Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne'
gambe, cerca lavoro come fermacarte.
60. Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe  si presenta
in piscina con la sua classe.  Quando il maestro di nuoto domanda chi
sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ".  Il maestro non ci crede
e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al
ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede:  "Bravo, ma dove hai
imparato a nuotare cosi' bene?". "E' stato il mio papa', tutte le
settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo
imparare a nuotare".  "Ed e' stato molto duro?". " No, la cosa piu'
difficile era uscire dal sacco di plastica...".
61. Campionati internazionali di nuoto per handicappati: sulle pedane
sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba;
nell'ultima corsia c'e' anche uno fornito della sola testa. Viene data
la partenza e tutti scattano, anche la testa, ma questa malgrado gli
sforzi rimane ai blocchi di partenza. Alla fine della gara tutti
guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di
partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa e' successo: "Ci
ho messo 20 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e oggi uno
stronzo mi ha messo la cuffietta!".
62. Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che
mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e
soprattutto che sia molto virile". Un giorno suonano alla porta, va ad
aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza
braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per
l'annuncio...". "L'annuncio? Ma che dice?". "Ma si', l'annuncio che ha
scritto sul giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie
esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che
voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a
rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in
guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene
un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E
mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe
risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei,
come ho fatto a suonare il campanello?".
63. Perche' i sordomuti di fanno le seghe con la mano sinistra?
Perche' usano la destra per dire "aahhh mmhhhh".
64. Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il
braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del
‘fottere’) si presenta al proprietario di un negozio di biancheria
intima femminile. "Ma lei conosce il mestiere? ". "Certo! [sempre
facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi". Ma il proprietario ha
delle perplessita’ vedendo il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con
quel tic ...".  "Guardi che non e’ un problema [sempre facendo il
gesto], mi basta un'aspirina e mi passa". "Davvero? Se e’ cosi’ la
assumo". Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare
nelle tasche tirando fuori una gran quantita’ di preservativi. Il
padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il
ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa. E il
padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita’. Come mai ha tutti quei
preservativi?". E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato
ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle
aspirine?".
65. Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega:
"Dove vai domenica?". "Mah, devo andare ad Assisi... con dei
sordomuti. Capirai, non l'ho mai fatto e sono preoccupato". "Ma no! Se
i sordomuti alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se
mettono la mano di taglio sullo stomaco, vuol dire che hanno fame.
Tutto qui. E' semplice". Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un
po' di strada, l'accompagnatore vede che tutti alzano due dita. Fa
fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono
diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio,
l'accompagnatore vede che tutti fanno segno con la mano sullo stomaco.
Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per
mangiare. L'accompagnatore, oramai rilassato, fa ripartire la
corriera. A un certo punto vede che sono tutti con la bocca aperta e
il naso in aria. Non sapendo che fare, chiama col telefonino il
collega anziano che gli chiede coma vada: "Ah guarda, fin qui tutto
bene: hanno alzato le dita, e li ho  portati in bagno; hanno messo la
mano sullo stomaco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero', sono
tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?".  "Ma
no, stanno CANTANDO!".
66. Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo...
67. La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia;
non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?".
Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e
mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco
dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti
faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali
nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi' turpe su una bella
bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che
vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
68. Un ragazzo non piace molto alle donne perche' ha una gamba di
legno. Vorrebbe sposarsi, ma a causa della gamba e della sua timidezza
cio' e' difficile. I suoi amici gli consigliano di non rivelare il suo
handicap se vuole concretizzare il suo sogno di matrimonio. Cosi'
quando si innamora di una bella ragazza le tiene nascosto il suo
problema fino al giorno delle nozze. Cosi' la notte delle nozze lei
non e' ancora al corrente di nulla. Mentre lei e' in bagno lui si
spoglia, si leva la sua gamba di legno e si mette sotto le coperte.
Quando la sua donna lo raggiunge lui le dice: "Cara, ho una grossa
sorpresa per te" e cosi' dicendo prende la sua mano e la piazza sul
suo moncone: "Hummmm - dice lei sorridendo - per essere una grossa
sorpresa e' una grossa sorpresa! Ma passami la vaselina e vedro'
quello che posso fare!".
69. A Lourdes c'e' una piscina dei miracoli dove tuffandosi dentro i
desideri delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la
rincorsa ci si tuffa dentro, e dopo pochi secondi torna su e comincia
a correre e a gridare:  "Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per
molte altre persone che vedono  guariti i propri handicap (ciechi,
sordi, ecc). Ad un certo punto, un uomo su una carrozzella si butta
nella piscina e non torna piu' fuori. Un minuto, due minuti e poi
salta fuori sulla carrozzella gridando:  "Vai! Cerchi in lega!!".
70. Cosa dice la moglie del mostro di Firenze quando, tornando a casa,
apre il frigo? Non c'e' mai un cazzo qua dentro!
71. Perche' il mostro di Firenze e' cosi' ricercato nelle feste?
Perche' porta sempre dei bei pezzi di figa!
72. Beethoven era talmente sordo che  per tutta la vita ha creduto di
essere un pittore.
73. Una barca parte per il mare ma una burrasca la fa naufragare. Solo
una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi
riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse
settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso
principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna per
una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo
funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5
settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso
ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La
prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio,
la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile,
cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!
74. All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perche' alla
nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa
perche' alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?"
rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".
75. Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un
breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore
ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere
il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma
se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e
sicuramente il paracadute si aprira'". Giunti ad alta quota, il primo
si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre
regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso,
il paracadute non si apre.  Subito, ricordandosi di quello che aveva
detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e
regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo
paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre.
Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe  e le
braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun
paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima
velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono
ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il
sordo!".
76. Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le
due piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo
paura qui!!". Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le
bambine continuano a piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux
dice loro: "Ed io, non credete che anch'io questa sera avro' paura
quando tornero' a casa da solo?!".
77. Che fanno i belgi dopo aver fatto all'amore? Mettono a letto i
bambini.
78. Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui
divertirsi. Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla
scuola elementare. Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una
e le dice che la mamma ha incaricato lui di andarla a prendere perche'
lei non poteva. Si infila con la macchina in un bosco, tira giu'
pantaloni e mutande e chiede alla bimba: "che cos'e' questo?" La
bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un cazzo!". Il pedofilo
allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba dandole della
puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di partire
con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza
dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con
se' una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba,
con arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel
bosco. Il giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare.
Nel bosco, quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba:
"Che cos'e' questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perche'
dici che e' un fungo?". "Beh, sara'  mica un cazzo, quello!".
79. "Papa', perche' quando cammino giro sempre in tondo?". "Zitto,
Pierino, o ti inchiodo anche l'altro piede!".
80. "Papa', sei sicuro che la pizza si fa cosi'?". "Zitto, Pierino, e
ritorna dentro al forno!".
81. "Mamma, mamma, perche' mi chiamano spastico a scuola ?". "Zitto e
tira fuori le gambe dalle tasche!".
82. "Mamma, mamma, mi fa male il piede". "Zitto, Pierino e smettila di
piangere, seno' ti inchiodo l'altro piede!".
83. "Mamma, mamma, e' vero che il babbo e' caduto nel tritacarne ?".
"Zitto e mangia il tuo hamburger".
84. "Pierino, chi e' piu' buona, la mamma o il papa'?". "Adesso li
assaggio, poi te lo dico!".
85. "Mamma, mamma, mi fa male la mano". "Zitto o ti trito anche
l'altra!".
86. "Papa', la mamma e' cattiva". "Zitto Pierino e mangia".
87. Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.
88. Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? E' braille
e c'e' scritto "SUCCHIA QUI".
89. All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza
dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera
lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro
c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui
sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio
di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi
una mano e  sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco
caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".
90. Un tossicodipendente alla stazione di Napoli: "Mi dai 1000 lire:
mi faccio un panino!". "Buttati sotto al treno: ti fai una pizza!".
91. Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? Perche' si puo'
parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.
92. Colmo dei colmi: un monco muto che fa "Cucu chi e'?" a un cieco
sordo. 
93. Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci
sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia
mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto
triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma
mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !". 
94. Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se
sei muto e cieco c'e' poco da ridere.
95. Un uomo sta passeggiando lungo una spiaggia isolata quando si
imbatte in una giovane donna avvolta in una coperta che sta piangendo.
Il viso e il busto della ragazza sono piacevoli, ma purtroppo e’ senza
braccia e senza gambe. L’uomo le si avvicina e le chiede perche’ stia
piangendo e se puo’ aiutarla. E la donna: "Ho 25 anni e nessun uomo mi
ha mai baciata". L’uomo si china su di lei e la bacia languidamente a
lungo. Lei lo ringrazia e appena l’uomo si allontana un po’ si rimette
a piangere a dirotto. L’uomo ritorna sui suoi passi  e le chiede: "Che
c’e’ che non va ora? Sei stata baciata. Non sei felice?". La ragazza
risponde: "Si’, sono felice, ma io ho 25 anni e nessuno mi ha mai
accarezzato il seno e tra le cosce". Allora l’uomo le toglie il suo
costume da bagno e con piacere di ambedue fanno a lungo del petting.
Alla fine lei ringrazia e quando lui se ne sta andando si mette di
nuovo a piangere con insistenza. Lui le chiede allora: "Che c’e’
ancora? Ti ho baciata, ti ho accarezzata, ti ho detto che sei bella.
Non sei felice?". E la ragazza: "Si’, sono felice, ma ho 25 anni e non
sono mai stata fottuta". Allora l’uomo si china su di lei, la prende
in braccio, la porta in riva al mare tra le onde e le dice:  "Aspetta
l’alta marea e vedrai come sarai fottuta!!"
96. Dio e' amore. L'amore e' cieco. Ray Charles e' cieco. Ray Charles
e'  Dio.
97. Una volta un muto molto saggio scrisse: "Io non parlo con gli
idioti".
98. Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge,
il busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che
cade gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli
fa: "Vai pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"
99. Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino
piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al
padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne
possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico
sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha
visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho
visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad
ammazzarlo!!".
100. Inserzione giornalistica: Monco mano destra conoscerebbe monco
mano sinistra per comprare guanti insieme.
101. Papa' papa', e' vero che sono tanto piccolo? No, no, figliolo, ma
sotto quale mobile ti sei cacciato?
102. Colmo per un cieco: essere lungimirante!
103. Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu'
bambino?".
104. Un ragazzo obbligato su di una sedia a rotelle, passeggiando si
accinge ad attraversare un passaggio a livello quando di ritrova
incastrato con una ruota della sua sedia dentro i binari. Dopo vani
sforzi per divincolarsi e, vedendo le asticelle abbassarsi comincia a
gridare : "Casellante!!! Casellante!!!". Ma nessuno si vede. Il
ragazzo insiste: "Casellante!!! Casellante!!!". Ma niente... Vede il
treno avvicinarsi e allora ancora con piu' insistenza e a voce
stridula: "Casellante Casellaaaaaaaaanteeeeeee!!!". E ancora niente...
Il treno ormai a pochi metri fischiando copre l'ultimo grido del
ragazzo: Casellante!!!". A questo punto esce dalla sua cabina il
casellante del passaggio a livello che esclama: "Che c'e'??". Ed il
ragazzo: "Senti che botto!!!".
105. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
106. Il primo libro in braille era di Cecov.
107. Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una
BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una
birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con
mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha
funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non
ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo
ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per
FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto
detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma
hai una bella casa!"	
108. Se sbatto due volte la palpebra dell'occhio destro, poi ripeto la
cosa con l'occhio sinistro, poi di nuovo col destro, poi ancora col
sinistro, cosa sto imitando? Christopher Reeve che balla la macarena!	
109. Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un
caffe'. Si prepara tutto il giorno davanti allo specchio, poi si
decide, scende le scale ripetendosi a mente 'buongiorno vorrei un
caffe', entra nel bar, c'e' un caos, il barman indaffarato non lo
degna di uno sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente 'Un
caffe'-un caffe''. Ad un tratto il barman finalmente gli rivolge la
parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta  "Ca...ca... ca...
un'aranciata". "Ecco a lei l'aranciata" lo serve velocissimo il
barman. Il giorno gopo il ragazzo e' certo di riuscire; si e'
preparato scientificamente 'Caffe-caffe-caffe' ripete camminando verso
il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue con
lo sguardo, il ragazzo guardandolo dice d'un fiato "Buongiorno vorrei
un caffe'". "Cooome ?" risponde il barman e il ragazzo sconsolato:
"Un'aranciata". 	
110. Un mafioso arruola un sordomuto per ritirare il pizzo dai vari
negozianti cui garantisce la protezione. Ma dopo la prima settimana il
sordomuto non si presenta con l’incasso. Il mafioso lo intercetta con
due suoi uomini: "Allora... dove sono i soldi?". Ma il sordomuto fa
segno che non sente. Allora cercano un'assistente sociale che conosce
il linguaggio dei segni per interrogarlo: "Domandagli dove sono i
soldi?". Il ragazzo gesticola e il sordomuto risponde. L'assistente
sociale traduce: "Dice che non capisce". I picciotti spianano le
pistole sulla faccia del sordomuto e rinnovano la domanda: "Ora
chiedigli dove sono i soldi!". Il giovane ripete i gesti e il
sordomuto rispondendo a gesti segna che i soldi sono nel materasso a
casa sua e che e' pentito e chiede perdono. "Cosa dice?" chiedono i
picciotti. E l'assistente sociale: "Dice che vi potete fottere,
mafiosi di merda!!".	
111. L'altra sera sono andato in discoteca; ad un tratto mi sono
accorto che una ragazza mi stava guardando; decido di invitarla a
ballare, ma lei con uno sguardo triste mi risponde: "Non posso, mi
dispiace" e subito mi accorgo della sedia a rotelle e che non ha le
gambe!  Per rimediare alla gaffe mi metto a scambiare quattro
chiacchiere. Ad un certo punto mi chiede se la posso riaccompagnare a
casa. Dico di si' e lei monta abilmente sulla sua sedia a rotelle e
altrettanto abilmente monta in macchina e comincia ad indicarmi la
strada per casa. Ma invece di andare a casa mi fa dirigere verso un
boschetto. Mi chiede di portarla in braccio fin sotto l'albero, dove
comincia a farmi un discorso sulle difficolta' che hanno gli
handicappati nella vita sentimentale. All'improvviso con le sue forti
braccia si attacca ad un ramo dell'albero e si solleva dal suolo
restando a penzoloni: "Ti prego, prendimi. Ho tanta voglia di fare
l'amore". Io non me l'aspettavo proprio e non mi sentivo 'preparato',
quindi l'ho riportata a ca	
112. Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente
muto. La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di
partecipare ad un pellegrinaggio a Lourdes. Prende il piccolo e parte.
Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli e prega intensamente quindi
prende il bambino e lo butta nella vasca. Il bimbo incomincia ad
annaspare e urla: "Brutta bagascia! E' fredda!". La madre travolta da
una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito:
"Mario... Mario... miracolo! Il bambino ha parlato!. E il marito: "Ah
si' ?  E cosa ha detto?". "Mi ha detto bagascia, l’acqua e' fredda!".
"E ti ha detto poco... perche' il muto lo hai lasciato qui !".	
113. Una signora con una bimba di pochi anni si avvicina ad un tizio
davanti alla stazione: "Scusi, per Piazza della Vittoria?". Il tizio
che purtroppo e' balbuziente con mille smorfie risponde: "Pre...
prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo... svo...
svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La signora si
allontana e dopo poco avvicina di nuovo al tizio: "Scusi... per Piazza
della Vittoria?". Il tizio pazientemente tra mille smorfie risponde:
"Pre... prenda la stra... stra... da a si... si... sinistra e svo...
svo... svolti al semaforo!". "Grazie, molto gentile!". La Signora si
allontana  e subito dopo si ripresenta chiedendo: "Scusi, per Piazza
della Vittoria?". Il tizio a questo punto balbettando ancora di piu'
per il nervoso domanda: "Ma... ma... ins...omma... non ha an... cora
ca... ca... pito?". "Veramente si', ho capito benissimo... ma lo
faccio per la bambina che si diverte tanto!".	
114. Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore,
ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente mai la
prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il dottore gli da'
questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8
metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6
metri e poi a 4, poi a 2 ...  cosi' possiamo renderci conto di quanto
grave sia il difetto uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per
il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta
in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa
c'e' per cena?". Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la
domanda. Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la stessa
domanda. Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle
alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa
c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di
verdure!".	
115. L'ho sempre trovata una cosa stupida che i ciechi vadan in giro
con gli occhiali scuri. E' come se i sordi andassero in giro coi tappi
nelle orecchie. 	
116. Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto
vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi
e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le
tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto
2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si
addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si
accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a
pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la
mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri,
presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino
mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta
la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la
mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".	
117. Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un
giovanotto che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni
minuti e poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che
insista giovanotto... non capisco... sono sorda!"	
118. Il massimo della sfiga? Un monco appeso ad una rupe col prurito
al culo!	
119. Spinto dal desiderio di guarigione, uno storpio si reca in un
paesino sperduto dove pare che un prete compia miracoli. Entra in
chiesa faticosamente appoggiandosi su due robuste stampelle: "Padre,
sono storpio dalla nascita, la mia vita finora e' stata un inferno, un
miracolo e' la mia ultima speranza". Alche' il prete gli chiede: "Non
preoccuparti, figliolo, come ti chiami?". "Mi chiamo Peppe". "Bene
Peppe, tu hai fede in Dio?". "Certo!". "Allora vai dietro l'altare
e... prega... prega... prega. Anch'io preghero' insieme a te, e vedrai
che il miracolo arrivera'!". Rincuorato Peppe si avvia zoppicando
dietro l'altare. Passano un paio d'ore, durante le quali sia il prete
che Peppe pregano... pregano... pregano, e a un certo punto entra un
altro sventurato che con voce strozzata e balbettando fa:
"Paaadreee... la pregooo... ho avuto una terribile malattiaaaa...  non
riesco piu' a parlare beeeneee... e... non ce la faccio piuuuuu'... ".
Alche' il prete gli risponde: "Non preoccuparti figliolo, come ti
chiami?". 	
120. Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon. Non mi hanno risposto...
avevano l’apparecchio spento.	
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/

quindi l'ho riportata a ca	
e questa come va a finire?????

e questa come va a finire?????
Versione completa:
L'altra sera sono andato in discoteca; ad un tratto mi sono accorto
che una ragazza mi stava guardando; decido di invitarla a ballare, ma
lei con uno sguardo triste mi risponde: "Non posso, mi dispiace" e
subito mi accorgo della sedia a rotelle e che non ha le gambe!  Per
rimediare alla gaffe mi metto a scambiare quattro chiacchiere. Ad un
certo punto mi chiede se la posso riaccompagnare a casa. Dico di si' e
lei monta abilmente sulla sua sedia a rotelle e altrettanto abilmente
monta in macchina e comincia ad indicarmi la strada per casa. Ma
invece di andare a casa mi fa dirigere verso un boschetto. Mi chiede
di portarla in braccio fin sotto l'albero, dove comincia a farmi un
discorso sulle difficolta' che hanno gli handicappati nella vita
sentimentale. All'improvviso con le sue forti braccia si attacca ad un
ramo dell'albero e si solleva dal suolo restando a penzoloni: "Ti
prego, prendimi. Ho tanta voglia di fare l'amore". Io non me
l'aspettavo proprio e non mi sentivo 'preparato', quindi l'ho
riportata a casa tutta arrabbiata. Arrivati a casa senza scambiare
neanche una parola, mi apre la porta la madre della ragazza che
comincia a ringraziarmi, mi invita ad entrare in casa, mi offre il
vino migliore, chiama tutta la famiglia e cominciano tutti a
ringraziarmi. Insisto a dire che non ho fatto nulla di eccezionale,
che ho solo riaccompagnato la figlia a casa. "Tu sei stato
gentilissimo, noi vogliamo ancora ringraziarti". "Ma io veramente non
ho fatto nulla...". E la madre per tutta risposta con aria sollevata
mi dice: "E' che tutti gli altri, di solito, la lasciano appesa
all'albero".
Dr. Zap