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Titolo: Giornali e giornalisti (n=75) (-2)

Oltre questa raccolta su 'Giornali e giornalisti' sono in
preparazione:
a) notizie giornalistiche (n=94)
b) inserzioni giornalistiche (n=66)
1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Una bella, alta, distinta... e molto... molto formosa (ma con
classe) si reca dal giornalaio r gli chiede: "Buongiorno (con erre un
po' moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona" (con
tipico accento romanaccio)
3. In edicola: "C'e' Oggi ?". "Perche' non mi vede ?!".
4. Il quotidiano piu' letto dalle piante: "Il Corriere della Serra".
5. Sole 24 Ore: il giornale delle zitelle.
6. Un giornalista all'astronauta al ritorno da Venere: "C'e' vita
lassu'?". "Oh, solo il sabato sera!".
7. Un giornalista italiano (Emilio Fede), uno indu' ed uno mussulmano
per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto.
Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per
la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno
di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel
punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e
io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si
sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla:
"Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi
impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il
mussulmano  dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta
e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti,
quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il
mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma
nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...".
"Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi'
si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano
nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche
minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...
8. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
9. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello, qual e'
stato il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia
madre ha scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me
e' successo ieri!".
10. "Guarda che rivista!". "Ma se l'hai gia' vista..."
11. Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con
tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".
12. La rivista del vigile urbano? Stop.
13. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
14. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe  che si trascina faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
15. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.
16. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi scapparono..."
17. Le notizie dovrebbero essere come le gonne di una donna:
abbastanza brevi da attirare l'attenzione, ma abbastanza lunghe per
capire l'essenziale.
18. Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne
per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana
dalla civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli
un qualche evento memorabile del passato. E il vecchio racconta:
"Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i
miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo
andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci
facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino...
Dio, quanto ci divertimmo".  Il giornalista capisce che non puo'
raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio
se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta:
"Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi'
io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a
cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad
uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il
giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede
al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da
raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione
triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui
monti..."
19. Perche' i nobili vanno spesso a finire sui giornali? Perche' hanno
un titolo...
20. "Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?". "Si', ma
quelli costano di piu'" (Ellekappa).
21. La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto che
il giornalismo e' illeggibile e che la letteratura non viene letta.
(Oscar Wilde).
22. Finalmente sono giornalista anch'io adesso e i fatti non mi
interessano piu'. (Pat Buchanan).
23. Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto
qualcuno che conosco vado al funerale. Seno vado al cinema. (Walter
Valdi)
24. Guerre intestine. Giornali di merda (Massimo Bucchi).
25. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
26. Si leggono i giornali nello stesso modo come si ama: con una benda
sugli occhi. Non si cerca di capire i fatti. Si ascoltano le dolci
parole del caporedattore come si ascoltano le parole della propria
amante. (Marcel Proust).
27. Un vero giornalista: spiega benissimo quello che non sa (Leo
Longanesi).
28. I giornali hanno con la vita all'incirca lo stesso rapporto che le
cartomanti hanno con la metafisica (Karl Kraus)
29. I giornali sono la ferrovia delle bugie (Barbey d'Aurevilly).
30. Pubblicita': la parte piu' vera di un giornale.
31. Non avere un pensiero e saperlo esprimere: e' questo che fa di
qualcuno un giornalista. (Karl Kraus) 
32. Colmo per un edicolante: Non dare CONFIDENZE a nessuno.
33. All'edicola: "Ha GENTE ?". "Mi dispiace, ce n'era prima, ma ora
sono andati via tutti".
34. All'edicola: "Ha TEMPO ?". "Mi dispiace, ma sto per chiudere".
35. Per un giornalista un essere umano e' un oggetto avvolto nella
pelle. (Fred Allen)
36. Quando il direttore di un quotidiano va in ferie, corre il rischio
che le vendite del giornale, in sua assenza, diminuiscano. Ma ne corre
uno maggiore: che aumentino. (Indro Montanelli)
37. Qual e' il giornale che esce sempre puntuale? Le Ore.
38. Buona parte del giornalismo musicale e' gente che non sa scrivere
che intervista gente che non sa parlare per gente che non sa leggere
(Frank Zappa)
39. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
40. Un signore entra in edicola e chiede al giornalaio: "Scusi, ha
Tempo?". "Si'". "Ha  Grazia?". "Certo". "Ha Mani Di Fata?". "Si'". "E
allora mi faccia una sega".
41. Un tempo il giornalismo toglieva uomini alle lettere; oggi, il che
e' piu' grave, ne da'. (Achille Campanile)
42. Le cose non accadono se non le leggiamo. (Beppe Grillo)
43. E' incredibile come, ogni giorno, le notizie accadano sempre
esattamente per quanto basta a riempire un quotidiano. (Daniele
Luttazzi) 
44. Redattore: "Non e' successo un tubo". Caporedattore: "Mandiamo tre
inviati e titoliamo: "Tragico vuoto". (Altan)
45. Giuliano Ferrara e' l'unico al mondo che tiene il bide' con lo
specchietto retrovisore. (Giobbe Covatta)
46. Il giornalista e' il solo scrittore che, quando prende la penna,
non spera nell'immortalita'. (Ugo Ojetti)
47. I giornalisti sono quelli che sanno distinguere i fatti dalle
balle, ma poi pubblicano le balle. (Mark Twain)
48. Se un giorno dovessi fare un trapianto di cervello, vorrei quello
di un giornalista sportivo. Perche' so che non e' mai stato usato.
(Joe Paterno)
49. I giornali sarebbero ansiogeni? Ma la Bibbia non comincia forse
con un delitto? (Enzo Biagi)
50. Quando sento dire che uno e' considerato un innovatore perche'
decide di leggere il tg in piedi, e' come se ti chiedessero se scrivi
con la biro o con la macchina, e quanto questo influisce. (Enzo Biagi)
51. Lo stile del giornalismo oggi e' 'forbice e colla'. (Carlo Dossi)
52. Prima Legge del Zuse sulla Stampa: La serieta' degli argomenti
trattati in un settimanale e' inversamente proporzionale al numero di
punti esclamativi usati nei titoli di copertina. (Andrea `Zuse'
Balestrero)
53. Un giornalista entra in una farmacia di un piccolo paese e chiede:
" E' lei il farmacista che ha avuto il 15° figlio?". "No! Io sono solo
il suo aiutante..."
54. All'edicola: "Scusi c'e' GENTE ?". "Che non la vede ? 
55. Guardo Giuliano Ferrara alla TV, ma solo per vedere fino a che
punto puo' arrivare. (Vasco Rossi)
56. Se non vi piacciono le notizie, uscite e createvene qualcuna per
vostro conto. ("Scoop" Nisker, reporter della radio KFOG)
57. I giornali inventano la meta' di quello che dicono...se poi ci
aggiungi che non scrivono la meta' di quel che succede, ne consegue
che i giornali non esistono! (Quino)
58. All'edicola: "E' uscito er "Messaggero?".  "Si'" . "Allora aspetto
che ritorni"
59. Ad Andria, FIACCOLATA, per ricordare la bambina data alle
fiamme... (notizia vera)
60. I barboni, ma quelli piu' ricchi, dormono coperti da Vogue, Il
Sole 24 Ore, Millionaire... uno e' bruciato vivo... ha dormito con
'Focus'!!!  (Beppe Altissimi)
61. Colmo per un giornalista: Passare la notte in bianco a scrivere
cronaca nera.
62. Colmo per un edicolante N.2: rispondere "7.30" a chi chiede "le
Ore".
63. L'Unita' non e' piu' potuta uscire perche' e' finita la carta
(come chi e' al cesso).
64. La gente accetta qualsiasi brutta notizia, se la grandezza del
disastro e' rivelata per gradi. (Principio dell'olio versato)
65. Emilio Fede: il buco con la mente intorno. (Anonimo)
66. Il mestiere del giornalista fa passare metà della propria vita a
parlare di ciò che non si conosce e l'altra metà a tacere di ciò che
si sa. (Anonimo)
67. La pubblicita' e' la parte piu' veritiera di un giornale. (Thomas
Jefferson)
68. Cercavano di darti a bere una notizia? Ci riuscirebbero solo se
provenisse da un'ottima fonte...
69. Il giornalista è uno che, dopo, sapeva tutto prima (Karl Kraus)
70. Un tale si reca in un edicola e chiede: "Buongiorno, mi dà "il
tempo"?". E il giornalaio: "Um-pa-pa, um-pa-pa".
71. Un giornale fatto a pezzi non interessa alle donne. Ma una donna
fatta a pezzi interessa ai giornali !!
72. "I *Verdi* hanno istituito un numero *verde* a cui segnalare i
soprusi, inoltre presenteranno un libro *bianco* sull'argomento..."
(Lilli Gruber (Rai 1, 1998)
73. Qual e' il giornale dei medici internisti italiani? Il Retto del
Carlino.
74. In edicola: "No, Marie Claire oggi non esce. E poi figuriamoci se
esce con lei. (Beppe Mora)
75. I giornali ad alta tiratura sono giornali molto eccitanti ?
(DrZap)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 27 dicembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 30.200
Media accessi giornalieri: 100 (152 al giorno nell'ultimo mese)
Totale barzellette e battute: 15.932
Argomenti : 125
Autori : 130+13


Law tromba!
Ora non potrete più dubitarne in saecula saeculorum!


Beh, volendo attualizzarla, dovremmo dire: "Lo stile del giornalismo oggi è
'cut and paste!".


e chi l'ha detto??
vogliamo
un "piipp show" :-PP
angie

Ore".
Thanks!
Foggia. Crolla un palazzo, danni MA nessun morto.
Bye