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Titolo: Storia di aspirine e preservativi

E' indubbio che i tempi sono cambiati, si sono ridimensionati molti
tabu' che hanno scioccato la nostra giovinezza. Oggi un ragazzo non si
fa problemi a entrare in una farmacia e comprare dei preservativi, ma
anni fa, per un giovane di buona famiglia e timorato di Dio questa era
una delle azioni piu' imbarazzanti che gli potessero capitare. Senza
contare il godimento perverso di Murphy: quando ti serve, non c'e'
farmacia che non sia piena di vecchiette bigotte dallo sguardo torvo.
E, se anche non ci fosse stato nessuno, appena pronunciavi la frase
magica "mi dia una scatola di..." si compiva l'incantesimo, e dietro
di te...puff!... si materializzava la strega Bigotte che ti osservava
minacciosa, in attesa della tua fatidica parola finale. E tu, rosso in
viso, timidamente proseguivi: "...aspirine". Il piu' sfigato riusciva
persino ad incontrare zietta o l'amica di mamma "Ah, ciao bello! Come
va?" Aspirina. La vuole con vitamina C? Fanculo, Murphy. 
Qualcosa di simile capito' anche a me, eoni fa. Era buio e pioveva.
Lei era li', sul sedile a fianco, col volto accaldato e arrossato dal
desiderio. Mi fermai davanti ad una farmacia sperduta di un paese
sperduto. Entrai. Dlin dlon. C'era solo un vecchietto e una signora
grassa che attendeva il suo turno. Assunsi l'aria indifferente, mi
soffermai su una vetrinetta di creme di bellezza femminili: a
pensarci, era piu' imbarazzante che guardare la vetrina dei
preservativi. Ma non ci feci caso. Tocco' finalmente alla donna, la
quale estrasse dalla borsetta un pacco di ricette mediche che pareva
un libro di Tolstoj. Mannaggia. Mi rassegnai, pensando fanculo Murphy,
ormai ce l'avevo quasi fatta, cazzo, era l'ora di chiusura, ma chi
vuoi che... Dlin dlon. La porta si apri'. Mi girai e lo vidi, col suo
viso rubizzo e sorridente, la lunga tonaca nera. Porca puttana, un
prete. E mo'? Che faccio? Cerco un'altra farmacia? A quest'ora? 
La voce del farmacista si erse sui miei pensieri. "A chi tocca?"
Guardai il prete: "Prego, faccia pure, non ho fretta" gli dissi. "Oh,
no, tocca a lei" (brutto coglione, se ti dico che ti faccio passare)
"Ma no, prego! Vada pure avanti lei" (occhiata di supplica). Ma non
cedette. Il tira e molla ando' avanti qualche minuto, mentre il
farmacista cominciava a dare segni d'impazienza. Allora guardai oltre
la porta: la mia macchina era ancora li', con tutte le sue premesse e
promesse. Guardai il vecchio prete con quel suo viso gaudente. 
Fanculo la cortesia, mi dissi, fanculo questi maledetti tabu'. Mi feci
forza e mi rivolsi deciso al farmacista. "Una scatola di goldoni, di
quelli ultrasensibili" esclamai con aria di sfida. Lanciai un'occhiata
all'uomo nero. Aveva un'espressione imbarazzata e fingeva di guardare
una vetrinetta di prodotti per la cellulite. Pagai e mi avviai
all'uscita. Mi soffermai sulla porta per mettere il resto nel
portafoglio e udii una voce bisbigliata, quasi un sussurro dietro gli
scaffali, che diceva con tono imbarazzato: "Mi scusi, avete per caso
una pomata contro emorroidi e bruciori?" 
MM

 MM
un capolavoro!

 ha scritto nel messaggio
news:m67a7uoald26qg3ra...@4ax.com...

Ok, uno lo avrai anche usato, ma li altri dove li hai buttati quando sono
scaduti?
P.S.
Rotfl.

E' indubbio che i tempi sono cambiati,
ora resisti due minuti?

 tabu' che hanno scioccato la nostra giovinezza.
Cosa dovrei dire io che mentre li ordinavo č entrata la
mia ragazza? Manco a dirlo che con lei non li usavo !!!!!
Che figura !!!!

Che figura !!!!
Per caso anche lei era entrata per comprarli?
MM

 wrote:

no, era per un test di gravidanza, ma non dire niente a Daniele, e' una 
sorpresa.