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Titolo: [AUDIO] Segreteria telefonica bastarda (rulex, peppino non perderlaz!)

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lolz!
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- Avevo un amico che faceva le immersioni, ma non era molto apposto con la
testa...
- .... era un sub normale.

 lolz!
ROTFL
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 ROTFL
sciriata di alto livelloz :)
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È talmente vecchia che l'avevo già ancora prima di sapere cosa fosse 
internet
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*Tyltyl*
- abbitante abbusivo di it.test -

L'UCCELLETTO (Trilussa)
      Era d'agosto e il povero uccelletto
      Ferito dallo sparo di un moschetto
      Andò per riparare l'ala offesa,
      a finir all'interno di una chiesa.
      Dalla tendina del confessionale
      Il parroco intravide l'animale
      Mentre i fedeli stavano a sedere
      Recitando sommessi le preghiere.
      Una donna che vide l'uccelletto
      Lo prese e se lo mise dentro al petto.
      Ad un tratto si sentì un pigolio
      Pio pio, pio pio, pio pio.
      Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
      E il parroco, seccato urlò: " Fratelli!
      Chi ha l'uccello mi faccia il favore
      Di lasciare la Casa del Signore!"
      I maschi un po' sorpresi a tal parole
      Lenti e perplessi alzarono le suole,
      ma il parroco lasciò il confessionale
      e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
      Tornate indietro e statemi a sentire,
      solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
      A testa bassa e la corona in mano,
      le donne usciron piano piano piano.
      Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
      "Ma dove andate, stolte che voi siete!
      Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
      io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
      Ubbidienti in quello stesso istante
      Le monache si alzarono tutte quante
      E con il volto invaso dal rossore
      Lasciarono la Casa del Signore.
      "Per tutti i santi - gridò il prete
      sorelle rientrate e state quiete.
      Convien finire, fratelli peccatori,
      l'equivoco e la serie degli errori:
      Esca solo chi è così villano
      Da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
      Ben celata in un angolo appartato
      Una ragazza con il suo fidanzato,
      in una cappelletta laterale,
      ci mancò poco si sentisse male
      e con il volto di un pallore smorto
      disse:" Che ti dicevo? Se n'e accorto!"
ps tecnica dell'accodaggio al threadz xp
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 internet
è talmente vecchia che il primo che ha chiamato quella segreteria è stato
PLS

 ROTFL
adesso provo

) mi hai interrotto dicendo:

ma ciccaz proviz
manneja
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Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e
mi accorgo... di essere diventato nero.
Anzi, non nero: "negro", che è peggio.
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se
anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere
negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo
sconsolato su una sedia.
Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro
ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
"E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo.
Cristo, sono anche omosessuale.
Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e...
no! Calvo!
Squilla il telefono. E' mio fratello: "Da quando mamma e papà sono
morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per
questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro,
piuttosto!"
Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare
un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale,
tossicodipendente,  calvo e orfano, con l'unica mano che ho, e, con le
lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte
e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi.
Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco,
orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse,
anche terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, peccato, eh,
per lo scudetto!"
E che cazzo, no.... pure interista, no!!!!
INTERISTA NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!