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Titolo: Omaggio a Luciana Littizzetto

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Un amico mi ha portato dall'Italia "Sola come una gamba di sedano " della
Littizzetto.
Un buon libro, direi.
Spassoso.
224 pagine 24.ooo lire.
Sono tutti piccoli articoli apparsi sulla Stampa di Torino e messi insieme
da Mondadori.
Ogni articolo una pagina.
Un centinaio di articoli cento pagine, dirai tu.
Invece no. Ogni capitolo parte tre righe sotto e finisce a pagina dopo
lasciandone mezza bianca.
Praticamente compri cento pagine della Littizzetto e centoventi bianche.
Secondo la filosofia della Mondadori e del suo nuovo padrone.
A pagina 96 c'e' una bella citazione che  riguarda Angie.
Ho trascritto qualche riga a beneficio di quei pochi lettori che sono ancora
indecisi se comprare il libro.
Cia'
LITTIZZETTO
 Dicono che il corpo umano sia composto per il novanta per cento di acqua. E
il resto?
Cazzate, suppongo. Tempo fa riflettevo. Cosa fa un corpo per mantenersi in
vita? Mangia e fa la cacca. In buona sostanza la differenza tra quello che
abbiamo mangiato e la cacca che abbiamo fatto siamo noi. Capito? Siamo solo
uno stupido resto. Il netto rimasto tra il prendere e il lasciare. Viviamo
sereni. E anche tu, Megane Gale, vola basso!
Io ne conosco una di chirurga estetica.Lei che lo fa di mestiere, si sistema
le labbra da sola. Infatti ce le ha tutte storte e sgonfie come un canotto.
Dice che per eliminare le guanciotte da pesca melba non c’e’ niente di
meglio che togliersi i molari. Che comodo!
Pazienza, sono rimasta tutta biodegradabile. Ma adesso mi impegno, faccio la
maschera almeno una volta la settimana. Dove? Al Teatro Garignano? Mah. Per
queste rughe non basta una crema. Mi sa che ci vuole direttamente una
smerigliatrice.
Ecco qua. La primavera dovrebbe farmi sbocciare e invece mi sto seccando
come una pianticella di erica. Se mi scuoto perdo i pezzi. Ho lo stesso
colore delle ostriche. Ma non della perla. Proprio del guscio rugoso.
Herpes.
L’unica soluzione rimane la seguente: se ti chiedono – Cos’hai sul labbro?-
rispondi:
- Ho fatto il piercing. Ma non e’ permanente.-
C’e’ chi dice addirittura che il pelo sia una cosa molto naturale e
femminile. Come l’imene. Grazie. Pero’ il pelo invece di sparire cresce. Se
io non mi sto dietro sulle cosce mi spunta un prato verde. La mattina mi
sveglio con la rugiada!
Depilazione.
Una soluzione molto pratica a questo punto potrebbe essere andare in bici ad
occhi chiusi. E’ un attimo rasparsi fino alle caviglie e, poi, tolte le
croste, tolto tutto. Oppure puoi provare con la depilazione definitiva. Pero
’ ci vuole un sacco di tempo. Una mia amica l’ha fatta. Ci ha messo tre
anni. Adesso non ci ha piu’ un pelo sulle cosce…ma ci ha una barba!
Dire ad un parrucchiere “fai tu” e’ come fare bongee jumping senza elastico.
Luly adesso sta con uno che ha cento denti di cui almeno una diciottina non
sono suoi. Sembrano fatti di latte condensato. Molly flirta con un
infermiere che fa i prelievi e che ha la faccia di Nosferatu e Cresy sta con
una specie di Mister Bean ma piu’ brutto. Se ne vedono proprio di cozze e di
crude.
Squash.
Questo sport e’ una specie di tennis. Il vantaggio e’ che non perdi mai la
pallina perche’ ti rimbalza dappertutto. Lo svantaggio e’ che perdi quasi
sempre l’uso della cornea perche’ ti rimbalza nell’occhio. Infatti il rumore
che fa e’ appunto: Squash.
La palestra in realta’ e’ anche un luogo di socializzazione. Si divide
tutto. Attrezzi, macchine, verruche e funghi.
Molti mi dicono: - Eh, ma con quel fisico li’, cosi’ magrolino, cosi’
rachitico, dovresti fare un po’ di sport, anche per difesa personale.
Sai che faccio? Piuttosto mi compro una pistola.
Ma incaponirsi e’ inutile.D’altra parte per anni ci siamo fatti consigliare
un formaggio molle da una coreana pur sapendo che da quelle parti non
esistono nemmeno le mucche, figuriamoci se e’ il caso di insistere. E’ come
se chiamassero me a fare la pubblicita’ del sushi nell’emittente nazionale
di Tokio.
Come il rospo deve avere la sua foglia di ninfea, il tenente Colombo il suo
impermeabile e Bertinotti il portaocchiali, cosi’ anche le donne non possono
fare a meno di un accessorio vitale dal quale raramente si separano: la
borsetta.
Vedrete che a giorni anche gli scienziati troveranno nella catena del genoma
umano femminile tracce di borsa.
Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me:
mazzi di scarpe. Questo e’ il desiderio inconfessabile di ogni femmina!
Antipasto: ostriche. Che saranno anche afrodisiache ma a me fanno schifo.
Passi per il sapore che a me ricorda vagamente un infradito di gomma in riva
al mare ma e’ la consistenza che mi stringe il pomo d’Adamo.
Anche la Molly ha smesso di spasimare per uno quando l’ha visto mettere un
dito nel latte per vedere se era caldo.
Anche Walter smise di colpo di corteggiare una tipa fichissima. Ad una festa
si avvicino’, le sussurro’ piano all’orecchio un complimento e lei con un
fil di fiato: - Grazie –
Da allora non la vide mai piu’. Ci aveva un alito che sembrava avesse
mangiato una Clark’s.
Si tratta della classica sindrome del seme di pomodoro. Cio’ che diventano
gli omini quando cominciano a sentirsi legati. Piccoli, poco nutrienti,
pelosetti e scivolosi.
Quando il gioco si fa duro, i duri si chiedono se e’ il caso.
In amore sono importanti le piccole cose. Che ti regali un fiore? No, molto
meno. Che si lavi i piedi, per esempio.
L’eleganza e’ dentro di te. Ma dove?
C’e’ comunque una prova inconfutabile per verificare l’entita’ della
pigrizia di lui. Il modo in cui fa la pipi’. Spiatelo. Se fa la pipi’ da
seduto rassegnatevi. Se si stanca a fare quello, figuriamoci il resto!
Il cagnone del mio vicino di casa, per esempio non fa la cacca normale. No.
Cola dei bronzi. E per di piu’ in mezzo al marciapiede, che fa piu’ glamour.
Ma il padroncino suo dice che non puo’ raccoglierla perche’ non trova il
palettino adeguato.
Amore…affita uno spazzaneve, una daga, una ruspa, sprofondare in una sabbia
mobile come quella del tuo cane e’ roba da Indiana Jones.
Comunque. Questo mi dice: - Sai, io non bevo. Non fumo. Non mangio la carne.
Non vado in discoteca, odio la musica italiana e non vado mai al cinema –
Ecco. Allora ti aspetto al posteggio. Mi porti a casa tu, o prendo un taxi?
E poi mi incalza:- Potrei essere l’uomo della tua vita? –
Che domanda. Beh, si’. Potresti essere l’uomo della mia vita se la mia vita
durasse quindici giorni al massimo.
Ma non finisce qui. Anche togliere una briciola od un capello dall’abito
della corteggiata la mette psicologicamente in ginocchio. E se lei non ha
nemmeno un minuscolo pezzettino di forfora? Levatele un bottone.
Se voi pulzelle siete a cena con lui e volete sedurlo fate cadere qualcosa.
Io ho provato.
Gli ho fatto cadere il telefonino. Temo di non averlo sedotto.
Partiamo da Cleopatra. Cosa ci avvicina a lei? Nulla. Io non riesco nemmeno
a far vivere il papiro in tinello…
E’ arrivata l’estate. A Marzo. Un bel passo avanti, per carita’. A Giugno
apriranno le piste di Courmayeur, ad Agosto i bimbi torneranno a scuola ed a
Settembre frate Indovino iniziera’ una terapia dallo psichiatra.
Non mi dite che non l’avete mai fatto. Di sfilarvi le scarpe sotto il
tavolo, dico. C’e’ un unico rischio: che alla fine del pranzo si scambino
per errore. Io, per esempio, sono entrata al ristorante con due decollete’
mezzo tacco blu marine e sono uscita con un anfibio e un sandalo da frate.
Una volta sono andata con due colleghe a trovare un’amica che aveva appena
partorito.
Un ragno. Un tipo bruttino e rugosetto….
E noi tutte: - Che buono! Com’e’ dolce…non piange mai…- persino carino era
una parola esagerata. E la mamma:
- Sai, non ce la faccio a portarlo fuori. E’ brutto – E noi:
- Ma noooo, non e’ poi cosi’ brutto, vedrai che poi crescendo…
E lei: - No, e’ brutto fuori. E’ il tempo che e’ brutto!
Odio viaggiare. Soffro l’auto, mi irrita l’odore di pelo bruciaticcio dell’
aereo, perdo i sensi anche solo in canotto. Temo le sbandate del riscio’ e
cado in trance sul Pendolino.
Detesto le partenze e odio gli addi, io, che mi stanco solo sognando.
Domandiamoci: perche’ gli attaccapanni degli armadi sono sempre meno degli
abiti che devi appendere? E perche’ le cose che stanno in un cassetto
piccolo piccolo, a malapena riesci a farcele stare in uno molto piu’ grande?
E per quale motivo va via la luce quando hai programmato il
videoregistratore? E come mai il postino viene a consegnarti la raccomandata
nell’unico momento in cui sei uscita a comprare il pane?
E poi c’e’ il computer e quando c’e’ lui, c’e’ sempre l’amico, quello che di
robe di informatica ne sa.
L’amico ha smesso di parlare come un cristiano normale ormai da tempo, non
ti chiede piu’ come stai ma quanta ram hai, il numero dei giga del tuo hard
disc, e trema alla notizia che il virus non ha contagiato te ma solo i tuoi
files.
Poi siamo cresciuti, siamo andati alle medie e abbiamo smesso di lavarci per
un triennio circa…
Io ho un amico che siccome possiede otto comandi li tiene tutti in una cesta
come una cucciolata di micini. Il fatto strano e’ che mentre i telefonini
con il passar del tempo, si fanno sempre piu’ piccoli, i telecomandi al
contrario lievitano in maniera impressionante.
Bene. Io vorrei conoscere personalmente i signori che di mestiere inventano
i nomi delle medicine. Quelli che prendono lo stipendio per battezzare le
supposte.
Ma il massimo, l’apice della follia umana sta racchiuso nel nome di un
farmaco per urinare che si chiama (giuro, esiste) Ben Ur. Ma vi rendete
conto? Perche’ allora non chiamare quello contro la diarrea Quo Vadis?
Rocco Siffredi pare sia un fenomeno della natura. Non si offendano i
maschietti ma pare si parli di misure ai confini della realta’. Roba che
potevano girare il remake di Rocco e suo fratello o al limite Uccellacci
uccellini.
Ventisette centimetri e’ tanto. E’ come una mensola del tinello.
C’e’ chi e’ furbo e chi meno. Io posso ragionevolmente considerarmi membra
onoraria del secondo gruppo. Ho fatto la cosa piu’ disgustosa che un essere
umano possa immaginare. Ho pestato una cacca. Succede a tutti, si’ certo. Ma
non a piedi nudi!
Cia'
Aldo Vincent
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E' arrivato il tempo di andare a leggere
LA BERLUBIBBIA
Le Sacre Scritture riscritte da $ua Emittenza
http://www.geocities.com/delitti19
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La Littizzetto ha con l'umorismo all'incirca lo stesso rappporto che hanno
le cartomanti con la metafisica. E non ha altri rapporti!

Non sono d'accordo.
E' una delle poche donne nel mondo del cabaret che riconosci dal nome anche
senza dover citare nessuno dei suoi personaggi.
Ti pare poco?
Ciao!


 Non sono d'accordo.
avvisami quando lo sei, ok!

 Ciao!
Bella forza, con quel nome!!  ;)
M.

john smith <some...@somewere.boh> wrote in message
3B80CA2A...@somewere.boh...

hahahahha :)))

 Ti pare poco?
Solo perchè è una gnoccona e l'ha data a tutti...
:)

 Createne una su un servizio dotato di filtri antispam.

 Non sapevo... Bho, andrò a spulciare tra le opzioni di >Outlook Express..
killalo che è meglio
sim

 follow-up a poster....)


 Luisa
 
Senza cambiare troppo le abitudini il sempre "classico" Netscape?
Ciao
M.


A me pare poco: se il massimo dello spasso che Fazio è riuscito a trovare
sono Litizzetto e Berti, siamo fritti. Fanno il tris con quella tipa
orribile che racconta barzellette a "La sai l'ultima".
La Marchesini, quella si...
Marina Massironi, quella si...
Sabina Guzzanti, quella si...
Angie, quella si...

Angie, quella si...
scusa e
io che c'azzecco nel trio delle bonazze comiche
ci entro come i cavoli a merenda
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

Angie, quella si...
la marchesini per me e' peggio.

ci entro come i cavoli a merenda
tu non entrarci, preoccupati di far entrare noi.


te il concime invece di metterlo negli spinaci
lo hai sniffato :-))


lo hai sniffato :-))
seeee, lo tiro su colla cannuccia e poi giu' colla catenella.


non fare queste battute che mi fai venire una dissenteria a Sim
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* Machi:                    *
* mi presenti papa'?        *
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http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941
cia'
angie


L'unica che si salva č Angie. IMHO, naturalmente!