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Titolo: Indovinate dove vado domani in ferie ?

Vado in ferie per una settimana.
A voi indovinare dove:
1. Studio del dr. Freud a Vienna. Si presenta una signora con il
figlio: "Dottore, non so piu' che fare, mio figlio e' terribile,
sadico, cattivo. Da' calci ai vecchietti, maltratta gli animali,
strappa le ali alle farfalle ridendo ... non so piu' che fare".
"Quanti anni ha?". "4 anni". "Allora non c'e' da preoccuparsi;
crescendo divenera' piu' gentile". "Grazie molte, dottore, mi avete
tranquillizata". "Di niente, arrivederla signora Hitler". (Gino
Bramieri)
2. Mia cugina e' andata a Vienna ed e' stata violentata da un
Vietnamita.
3. Siamo a Vienna nell'estate del 1945, la guerra è appena terminata.
Un vecchio ebreo dall'aspetto logoro ma dignitoso entra in un caffè e
ordina un liquorino ed una copia del "Voelkischer Beobachter", organo
ufficiale del partito nazista. Il cameriere, imbarazzato, porta il
liquorino ma è costretto a dire al cliente: "Mi spiace, signore, ma
quell'orribile foglio nazista non si stampa più, non esiste più". Il
giorno dopo, alla stessa ora, l'anziano ebreo torna e la scena si
ripete: entra, ordina un liquorino ed una copia dell'organo ufficiale
del partito nazista; ed il cameriere gli risponde: "Mi spiace,
signore, ma quell'orribile foglio nazista non si stampa più, non
esiste più". Tutto ciò va avanti per due settimane. Stessa ora, stesso
caffé, stessa domanda, stessa risposta. Al quindicesimo giorno il
cameriere non regge più e domanda all'avventore: "Mi perdoni, gentile
signore, ma da due settimane lei entra alla stessa ora, e ogni volta
chiede di portarle una copia di quel foglio nazista. Ma sono due
settimane che le ripeto che quell'orribile foglio non esiste più. Ma
allora, perché lei continua a chiedermelo?". E l'ebreo, sorridendo
sotto i baffi: "Ma proprio per quel motivo che lei ha appena detto,
ragazzo mio: per sentirmi ripetere ogni giorno che quel giornale non
esiste più!".
4. Un piccolo rivenditore di frutta ebreo a Vienna, è diventato il
fornitore di un nobile decaduto. "E allora, Shlojmele, - chiede
l'aristocratico - oggi hai delle mele per me?". Shlojme gli indica un
cesto di belle mele tirolesi. "Credi che un maiale assaggerebbe queste
mele?" chiede sprezzante l'aristocratico. "Ne provi una, eccellenza"
risponde Shlolme. (Ferruccio Folkel)
5. Leo Klein va in un ristorante e ordina una cotoletta di maiale
fritta alla viennese, di cui é ghiotto. Mentre la sta gustando, gli si
avvicina Isacco Blumenfeld che, con voce sibilante di rabbia, gli
dice: "Tu sai quanto ti costerà questo cibo trejfe?". "Poco - gli
risponde Leo Klein - soltanto una corona e dieci pfennig". (Ferruccio
Folkel)
6. All'inizio del secolo il campione viennese Josef Krejcik ricevette
il peggior regalo di compleanno entrato nella storia degli scacchi.
Avendo raggiunto il suo venticinquesimo compleanno, decise di giocare
25 partite in una simultanea. Il risultato fu un perfetto 0-25.
7. "PESCI d'APRILE. Pieno di benzina gratis per gli automobilisti di
tutto il mondo, ogni primo sabato del mese a partire da oggi e per i
prossimi sei mesi: e' il frutto clamoroso di un accordo raggiunto a
Vienna tra i leader delle grandi compagnie petrolifere e i
rappresentanti dell' Opec. Ed e' anche, ovviamente, un pesce d'
aprile, uno dei molti che vengono diffusi in queste ore su Internet.
Per il falso accordo sulla benzina gratis, e' stato anche realizzato
un apposito sito sulla rete, all' indirizzo 
www.opecinfo.com
.
8. A fine Ottocento, sulla linea Trieste-Vienna, un vecchio rabbino e
un ufficiale dell'esercito asburgico viaggiano nello stesso
scompartimento. Annoiato dal viaggio il rabbino tira fuori la sua
vecchia pipa, la ripulisce con cura, poi tira fuori la borsa del
tabacco, riempie la pipa, se la porta alle labbra e prende la scatola
dei fiammiferi. L'ufficiale balza in piedi, strappa la pipa dalle mani
del rabbino e la scaglia fuori dal finestrino. "Ma come si permette!"
grida il rabbino. "Qui dentro non si fuma!" dice l'ufficiale. "Ma io
non stavo fumando!". "Beh, non si fanno nemmeno i preparativi!". Dopo
qualche minuto l'ufficiale tira fuori il giornale dalla borsa e se lo
spiega sulla gambe. Il rabbino, svelto svelto, glielo afferra e lo
butta fuori dal finestrino. "Come osi!" tuona l'uffciale. "Qui dentro
non si caga!" dice il rabbino. "Ma io non stavo cagando". "Beh, non si
fanno nemmeno i preparativi" dice il rabbino. 
DrZap
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#955. IL RIPOSO NON E' OZIO. (Paolino Paperino sdraiato sull'amaca)
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In un posto pieno di ebrei?