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Titolo: Concorso

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Vorrei indire un concorso: scegliete voi la faccia come il Q di quest'oggi.
Non e' vigliaccheria, solo che sono tanti e poi tanti i candidati che non me
la sento di eleggerne uno solo. Vediamo chi sono:
Il ministro degli Interni Claudio Scajola che insieme al suo Capo sta
faticosamente cavalcando la tigre della guerra per cancellare alcune carenze
di Governo ( a proposito, non si parla piu' dei famosi cento giorni) e'
stato invitato a Porta a Porta e si deve essere chiesto:
"Come posso rimediare un'altra brutta figura delle mie?" Cosi', con grande
sprezzo del ridicolo ha annunciato:
 ĢPochi minuti fa il comandante generale dei carabinieri mi ha comunicato
che a Roma sono stati arrestati cinque afghani nelle vicinanze dell'
ambasciata statunitense presso la Santa Sedeģ.
Poi ha enumerato i gravi indizi a loro carico:
1 Camminavano a piedi
2 Erano afghani
3 Erano in possesso di una piantina di Roma
4 Ci avevano certe facce.
Dovete sapere che in Italia i direttori dei quotidiani guardano la
televisione per conoscere quali titoli mettere l'indomani, mentre l'indomani
i direttori dei TG guarderanno i titoli dei giornali per individuare gli
argomenti da trattare. Un po' come faceva Don Camillo che regolava l'
orologio della chiesa su quello del Municipio e Don Peppone che lo regolava
con il campanile, con la conseguenza che verso la fine del film i due
orologi suonavano il mezzogiorno in piena notte.
Ecco allora che la stampa nazionale se ne esce con titoli scatologici (sic)
inneggianti all'operazione antiterrorismo. Solo i Carabinieri se ne stanno
zitti zitti e anche un poco imbarazzati per l'uscita allo scoperto del
ministro. Anche perche' si vede subito che si tratta di cinque poveracci ,
forse nemmeno afghani che seguivano la strada per raggiungere un pasto
caldo, che si erano avvicinati ad un carabiniere per chiedere la direzione
per raggiungere un convento di suore Camaldolesi.
Peccato. Davvero un peccato.
Stiamo con fatica tentando di farci prendere sul serio dai nostri vicini di
NATO che malgrado ogni sforzo non riescono a dimenticare che abbiamo finito
ogni guerra con Alleati diversi da quando l'avevamo cominciata. Stiamo a
fatica cancellando quei sorrisini di scherno sulle nostre truppe (che non
hanno colpe), sui nostri comandanti (che invece ne hanno molte) ed eccoti
arrivare questo chiacchierone. Insomma tutto fumo (afghano) e niente
arresto.
Ma se tanto mi da' tanto, allora era meglio quello che andava a fare la
danza del ventre in Turchia. Almeno la', vicino all'Afghanistan teneva una
posizione strategica!
Scusate una domanda, ma dove li andiamo a prendere i ministri dell'Interno?
FAME
Michael Jackson, la manifestazione vivente che in America un uomo puo'
nascere povero e nero ed arrivare a quarant'anni rispettata come una signora
bianca, durante uno dei suoi concerti, ha interrotto la musica per far
salire sul palco Marlon Brando a parlare della fame del mondo e degli abusi
sui bambini.
E' un episodio commovente, ma poi uno si domanda:
Vuoi vedere che Michael Jackson guarda la televisione italiana e ha visto il
nostro Celentano che tra una canzone e l'altra si esercita nel tiro dello
scroto fino alle lacrime?
Per parlare della fame nel mondo e' giusto chiamare Marlon Brando come
testimonial? ( forse si'. Ha raggiunto il peso forma di quasi trecento
chili, chi piu' di lui potrebbe testimoniare quanta fame si prova alzandosi
la mattina?)
Usare Michael Jackson per denunciare gli abusi sui bambini, non e' come
portare la sorella da Jack lo Squartatore per una visitina ginecologica?
Mah.
P.S. Noi si scherza si scherza con questo Michael Jackson e ci dimentichiamo
che anche lui ci ha i suoi cazzetti. D'altra parte anche voi, se aveste una
sorella che fa la Toia, come vi comportereste?
Marcello Lippi, quello che all'inizio di campionato aveva promesso:
"Torneremo antipatici"  e con Davids e Montero ci sta riuscendo benissimo,
prima della vittoria di Bergamo aveva dichiarato che la Juve ha fame e va
giustificata per qualche intemperanza.
Capello invece, per giustificare la sconfitta di Piacenza ha dichiarato che
la causa era forse da ricercare nel fatto che la Roma si sentiva sazia ed
appagata, insomma chela  fame non ha piu'.
Intanto si vedono in campo gesti che con lo sport non hanno nulla a che
vedere. Saranno anche giustificati, dico io, ma vuoi vedere che fuor di
metafora, un po' di fame a questi atleti gli farebbe bene?
Paolo Costa, il sindaco di Venezia ha assicurato che la Fenice verra'
ricostruita entro tre anni.
Che era la stessa cosa che dissero il 29 gennaio 1996, giorno del tragico
rogo.
"Ma adesso sono sicuro che manterremo la promessa" dice.
Per essere piu' sicuro ha messo fuori dal teatro un cartello con su scritto:
"Si apre tra tre anni"
Cosi' qualunque giorno uno passa, legge il cartello e va a casa tranquillo.
Pippo Calo' si dissocia da Cosa Nostra.
Dopo sedici anni di prigione.
Non so se mettere tra le facce come il Q lui, o quelli che ci credono.
Giorgio Radicati, Console di New York.
Si era precipitato a dire con finissima chiaroveggenza che non c'erano
italiani morti nel crollo delle due Torri. Poi incalzato dai giornalisti
ogni volta ha alzato il tiro, forse dieci, forse sedici e finalmente davanti
a Vespa e' sbragato secondo le esigenze della prima serata: Settantasei poi
saliti a ottantacinque. Dal giorno dopo sempre in discesa fino all'altro
ieri quando ha comunicato che i morti sarebbero "solo" trentasette.
Non so se avete notato, ma il console non ha mai dato numeri superiori a
novanta, per rimanere in linea con la Smorfia. Che sia napoletano?
Gigi D'Alessio.
Non lui, badate bene, ma quelli che hanno cominciato fin dal Festival di
Sanremo a mormorare.
"La calunnia e' un venticello"
Vedremo le prove che cacceranno fuori.
Cardinal Ruini:
"E' fuori di dubbio il diritto anzi la necessita' e il dovere di combattere
e neutralizzare il terrorismo e coloro che se ne facciano promotori o
difensori"
Proprio mentre il Papa e' in giro al fronte a tentar di calmare gli animi.
Giovanni Berlinguer, il nuovo che avanza (Forse tra i diessini, ma da me non
avanza nulla!)
Grande accordo tra i diessini che non usano mai la parola guerra: D'Alema l'
ha chiamata "scontro tra le ragioni dell'umanita' e la barbarie". Insomma
tutti d'accordo ma c'e' un ma:
Berlinguer: Se si parla di armi nucleari cambia tutto
Giovanni! Giovanniiiii!
Ma cosa cando vai dicezzo?
Non ti accorgi di aver perso un'occasione ?
Non ti rendi conto tu e i diessini che dovete spingere l'America ad usare la
bomba atomica per il bene dell'umanita'?
Come?
Te lo dimostro.
Ad Hiroshima hanno sganciato una bomba atomica ed hanno causato 70 mila
morti.
A Bagdad non l'hanno sganciata ma i bombardamenti hanno causato 180 mila
morti.
Chiedere la bomba atomica sarebbe un atto di grande umanita' che potrebbe
salvare migliaia di vite!
Pensaci.
Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'
www.qui-italia.it
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Continuo ad aggiornare la Grande Enciclopedia dell'Umorismo sul Web:
http://www.aldo396.supereva.it
ABBIAMO TANTO RISO
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 Pensaci.
Come diceva una mico mio potrebbero provare con le bombole del gas:
costano poco e - almeno in Italia - funzionano benissimo. Boom!
Ac*triste