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Titolo: Il grande UNO - resoconto *veritiero* della IHUcena

<disclaimer>
I riferimenti a fatti o persone esistenti o esistite o che esisteranno
deve considerarsi non casuale, anzi, pervicacemente ricercato e voluto. 
Tutto quanto detto in seguito e` rigorosamente vero, d'altronde i fatti si
sono svolti proprio cosi` ed io sono solo un umile cronista la cui
coscienza impedisce di manipolare gli avvenimenti che, sempre, vengono
tenuti separati dalle opinioni.  Ammetto di aver dovuto, qua e la`,
ritoccare leggermente la cronologia dei fatti. Mi sono costretto a tale
manovra al solo scopo di rendere piu` scorrevole ed organica la lettura.
Alcune situazioni sono state leggermente, diciamo cosi`, amplificate, al
solo scopo di rendere piu` godibile e credibile la fantastica
concatenazione di eventi cui ho, mio malgrado, inopinatamente assistito. 
Beh, poi, se vogliamo essere proprio onesti, qualche balla vera e propria
l'ho dovuta necessariamente introdurre ma sempre con scopo puramente
letterario cosi` da poter creare quella necessaria suspence, quell' indi-
spensabile climax, quel pathos, quella tensione emotiva ed interiore, che
e` stato concesso di vivere solo ai fortunati che si sono trovati al posto
giusto ed al momento giusto, e che rende cosi` frustrante il lavoro del
cronista che debba attenersi ai fatti in modo eccessivamente scrupoloso,
quasi che questi fossero in realta` piu` importanti delle opinioni che,
surrettiziamente, cerchero` di instillare in te, caro lurker, che alla
cena di IHU non c'eri. 
</disclaimer>
IL GRANDE UNO ovvero: cio` che e` realmente accaduto durante la cena di IHU.
Le scene si svolgono all'interno del locale fiorentino "Imburrandoselo",
dove uno degli avvenimenti piu` cataclismatici di questa fine secolo, e su
cui gli storici dei secoli a venire a lungo disserteranno, sta per avere
luogo. 
scena I
Marco Mex (MM) discute  col  (P)roprietario del locale. In lontananza si
sente abbaiare un cane.
(MM) "Cinquanta  sacchi? ma se al telefono mi avevi  detto quaranta!"
(P)  "Si` ma tu mi avevi  detto  che sareste  stati in sedici  e ora
      mi  dici  che sarete  venti!"
(MM) [mettendo  a   frutto i  suoi profondi studi  di  socioeconomia
      comportamentale]
      "e allora caro il mio grullo? o  che ti sei rinbecillito? se  siamo
      di piu` per  voi l'e` pure  meglio o bischero!"
(P)  [colpito dall'arguzia  dell'argometare  marcomessainico]
      "oh per me la va pure bene, pero` la tua  parte scende  a diecimila"
(MM) "te tu sei un pitocco"
(P)  [per  nulla intimorito  da  quest'ultima  affermazione invero un po'
      elementare]
      "e visto  che pagate di meno,  gli antipasti li faccio cogli avanzi
      del pranzo  di  magro  del venerdi`  santo!"
(MM) [ormai  in  balia  degli avvenimenti]
      "ma, o  la mi  scusi, questo  e`  scorretto!"
(P)  "l'e' scorretto un corno caro lei.   e se a te tu un  ti sta bene
      cariha l'amici tuoi e trovati un altro posto! che  voglio  proprio
      vedere  se  vi  riesce,  voglio!   e  vi  ribollisco  pure la ribollita"
(MM) "umgh...  grhhg...  glob.....  e va bene! ma io  un  posto di bischeri
      come questo un l'avevo  mai  visto, un l'avevo."
Si  stringono  la mano.  MM  esce. P prepara i tavoli canticchiando
(P)  "  Alla fiera di  Montalcino trarizumparalillallero  alla  fiera
      di  Montalcino  trarizumparalillalla`..."
Scena II
La Signora MM (SMM)(gli accompagnatori/trici degli IHUers non verranno
identificati per rispetto della privacy NdA) e` seduta al bancone
dell'"imburrandoselo".  Ha gia` trincato un par de bicchieri di Vernaccia
di San Gimignano e si gode il giusto riposo dopo una dura giornata di
lavoro passata a vender bufale ai turisti.  Entrano:  MM,
AndreaLuigiMeneghini(ALM) ALbertoNucci(AN) il vostro umile cronista(PLS),
BepiRospi(BP), GiovanniMondelli(GM), Carlo-IV-raro(C4)  Johan
Sebastian(JS) e signora(SJS), Simone(S), e Luther(L) che si spaccia per il
dottor Zap.  Convenevoli. Bicchieri che si riempiono e si svuotano.  Il
(C)ameriere mesce.In lontananza si sente abbaiare un cane.
(PLS) " e questa  e`  la sorpresa!  vi presento il dottor Zap!"
gli  astanti attoniti si prostrano. C4 si straccia le vesti. JS intona un
canone inverso
(coro)  "ohhh grande dottor Zap  che tutto  muove  ed ogni cosa raccoglie
         e   categorizza! illuminaci"
(L) [purtroppo parla e viene subito sgamato] " Aggio venuto caa maghina
    ma  l'autoscra.. l'autostro.. inzomma hamo trovato 'n casino..."
(coro)  "ahhh! sacrilegio! Tu  non sei il grande Zap! Tu sei Luther!"
(AN) [strappando di mano al (C) il coltallaccio  da  30 cm con  cui stava
     affettando la finocchiona]  "Pagherai col sangue!"  [viene fermato a
     stento da ALM  che in seguito si  pentira`  di questo  gesto  inconsulto]
(GM) a  Luthere!  ma che  hai fatto? te sei magnato l'airbegghe? (NdA questa
     battuta la lessi si IHU un par d'anni fa)  [infatti (L) e` un  po`
     piu` appesantito rispetto alla foto di IHUfacce]
(PLS) [rivolgendosi al (C)] "Ma e` strano questo  vino! guardi! il mio
      si e` gia` evaporato!" [mosta a (C) il bicchiere vuoto]
(C)  [ovviamente  ignaro delle raffinatezze umoristiche del sottoscritto
     non capisce e assaggia il vino] " a me mi pare bono!"
altri convenevoli, stronzate miste. (L) e (S) si abbuffano colle tartine
del venerdi` santo. Entarno PeppeCortese(PC) e signora(SPC).
(PC) [con una strana voce metallica] "Salve! sono PC frzzt bip bip"
(SPC)[gli passa dietro e armeggia con una  chiavettina]
(PC) [ora con voce normale] "Salve sono PC e vi presento SPC" [seguono
     saluti perplessi]
(SPC)[e`ingegnere meccanico] "Beh, lo devo un po` perfezionare per quanto
     riguarda i vocalizzi. Pero` le cazzate che  scrive  le genera diretta-
     mente un programmino in  VB che ho  scritto insieme ad un caro amico
     che vive negli USA"
entrano  tre lurkers chiaramente amici della SMM. se la sbaciucchiano ben
bene mentre MM fuma nervosamente. Uno di loro ha una chitarra, un  altro
e` alto come un armadio del '500 fiammingo ed esibisce una cicatrice
che pare la faglia di San Andreas, il terzo, con barba malfatta, capelli
lunghi e una collezione di orecchini da fare invidia a bulgari si attacca
al boccione di rosso e se lo scola d'un fiato.
(L) "anvedi c'hamo puro la ghitara! damola a joan sebbasta barc che cce sona
     quarcosa"
(JS)"ma io veramente... il liuto... la balalaika..."
il lurker colla chitarra lo guarda cosi` male che (L), quatto quatto, si
allontana dirigendosi verso le ataviche tartine. Ne ingoia nervosamente
una dozzina. Me ne offre una.  Entra L'aura (L') tra gli applausi
generali. E` accompagnata dal sellero (SEL). Soliti saluti e
convenevoli...
(L) "hai sentuto che sano strapore?"
(PLS) " bhe... no... fammi assaggiar.. (gulp)"
(L) "bbone vero? me ricordano le pecurelle mia"  [rivolgendosi al (P)]" ma
     che sso` ffatte chee peguri?"
(P) "umfhh ehhh  nooo  maaa non volete accomodarvi? e` quasi pronto!
si va nella sala accanto.
scena III
Ci sono due tavoli. ALM e MM tentano una discussione con argomenti
topologici per convincere il (P) a fare un tavolo solo. Niente da fare. Ci
si siede a casaccio e si inizia a cazzaggiare nell'attesa degli
antipasti. In lontananza si sente abbaiare un cane. 
varie voci indistinte
(VVI) ".. il pazzo..."
      " e` perche` non hai  usato il limone "
      " giu` le mani stronzo!"
      " ...quel thread..."
      "... 250 messaggi.."
      "  ... 350!"
      " duemila!"
      " allora io le ho detto: vaffanculo! forte no?"
      " .. diarrea.."
al sentire quest'ultima parola (PC) si alza con rumor di ferraglia e si
dirige verso (GM)  che forse l'ha pronunciata. Tenta  di  strangolarlo
nell'indifferenza generale
(PLS) "i decadimenti rari dei mesoni pseudoscalari consentono di studiare
      approfonditamente la rottura spontanea della simmetria chirale..."
(L)   " ma  che sta a ddi` aho?"
(C4)  "allora mi  ha  chiesto della macchina di Turing"
(ALM) "non si possono fare previsioni, lo dice il teorema di PincoPallino"
(C4)  " gia` lo so lo so  pero` c'e'  la congettura di Gianpippetto che
      consentirebbe di scrivere  un  algoritmo.."
(L)   "c'avevo a ritmo prima. mo me sso comprato 'narfa 33 de seconda
      mano e ner bagajaio ce metto puro  du pecore..."
(SPC) "Peppe!  subito qua!  buono! siediti! [rivolgendosi a PLS] che dici?
      lo devo oliare un pohetto? [(PC) molla la presa e (GM) si  risiede
      un po` affannato al suo posto]
(BR)  "Luther!  raccontaci della tua prima pecora!"
(L)   " aggio preso una  ringorsa  dremenda, er cazzo era  'ntriso de
       sudore e per la  pegorella nun  c'e` stato niende da ffa.  Mo pero`
       vorrei fare  un gruppo analboard poi er  gruppo lesbo e pure er
       gruppo animals che c'ho 'na collezione de autoscatti..."
(L')  " ma insomma  non riuscite  a pensare ad  altro o bischeri?"
(L)   " io per  esempio in ufficio mi sbaciucchio prima la moje der capo,
      poi la fija der capo, poi quanno che  torno  a casa me sbaciucchio
      puro  tutte le cognate e le cuggine che oggi ne potevo puro da porta`
      una  cheppero` porcazozza nun  c'ho penzato...
entrano Kap (KAP) e Biso (B) che reca  con se` una cassetta  di  bottigliette
di  sambuca sgraffignate al  pavesi  di  Barberino  del Mugello.
(B)   "mortacci vostra! FAK!  ve siete  gia`  magnato  tutto?"
(ALM) "Kap! che te xe  tinto i capei?
(KAP) "Noo  va`! xe che el ultim download xe ghera  il monitor coi 256
       colori"
vengono portati i primi.  Ribollita, gnocchi e rigatoncini.  ALM chiede
una fiamma all'acetilene  per  finire  la cottura di questi ultimi. Si
mangia. Per  circa 3 nanosecondi c'e` silenzio. Poi qualcuno dice:
(VVI)  "... fogazzi..."
(B)     "  aaargghhh  fak  fak FAK ""
(KAP)   "  che c'e`?"
PC e` silente pero` muove nervosamente  i polpastrelli quasi avesse davanti
una tastiera.
(AN) [rivolgendosi  alla SPC] "maaa  e` propio lui che scrive?"
(SPC)  "si`! vedi?  non  ne puo` fare a meno. Devo pero` migliorare il
       sintetizzatore"
(SMM) [richiamando i tre  sgherri  che l'accompagnano  e che hanno appena
      finito di abbuffarsi  aggratisse] "andiamo ragazzi!"  [rivolgendosi
      a MM] "te tu  non  far tardi eh?" [uscendo lancia un'occhiataccia
      a (L')] " ciao a tutti! grazie grazie!"
Scena IV
le posizioni dei vari commensali hanno subito svariate permutazioni. Io
comincio a temere un effetto tipo 'l'angelo sterminatore'.  C4, che ha
comprato una pellicola da 12000 ASA fa spegnere le luci per fare la foto
di gruppo. Vengono portati i secondi. trippa e arista.  Chissa perche` il
cane che aveva abbaiato nelle tre precedenti scene non si sente piu`. ALM
traduce windows 98 in basso padano. KAP ride in continuazione anche quando
non si dice niente
(KAP)   "ROTFL"
(B)     "FAK"
(ALM)   " se ghe`?"
(L')    "m'i  h'a'n'n'o d'e't't'o c'h'e' q'u'e's't'a f'a'c'c'e'n'd'a
         d'e'l'l' a'p'o's't'r'o'f'o v'u'o'l d'i'r'e c'h'e s'o'n'o
         s'c'h'i'z'o..."
(PC)    "......"
(SPC)   "zitto tu"
(BR)    " l'apostrofo! una  parentesi rosa tra  le parole vaffan e culo!"
(PLS)   " a simo`  che fai stasera?"
(S)     [mostrando le  calze a rete] " tutto quello che  vuoi"
(C4)e(GM)" boni voi  due"
(MM)    "ovvia, il telefonino' [esce... rientra] " Oh gente! c'e` giops
        al telefono! li  volete di' qualhosa?
(VVI)   " alleeee ohoho  "  [fischi lazzi meteorismi...  la scena si ripete
        per le telefonate di  trev e  di calabrone. (L) esce e  va a telefonare
        pure lui. rientra.
(L)     " a rega',  c'e` pama ar telefono!"
(S)     [scatta come un automa, ruba il telefonino  a (L) e si avvia fuori.
(L)     "Pama e` incazzata perche` non l'abbiamo chiavata! mo vole parla`
        co' Peppe"
(PC)    [arrossendo] "......"
(SPC)   "zitto tu"
(PLS)   " ma come fai a farlo arrossire?"
(SPC)   " beh, uso  certi fosfori all'arseniuro di  gallio..."
(L)     " vabbe` vi  racconto  una  barzelletta"
(L')    "oh noooo!"
(JS)    " uccidetelo!"
(L)     " c'era un ragazzo un po' scemo"  [tenta una mimica]..
(B)     " si alza  brandendo un pezzo del can.. dell'arista e lo tira ma
        sbaglia mira  colpendo il (P)
(P)     [sottovoce]"  ride  bene chi  ride ultimo"
(L)     " c'era un ragazzo un po' scemo"  [tenta una mimica]..
(ALM)   " ma vi pare che ho fatto 600 kilometri per  ascoltare uno che
        racconta  barzellette cretine?"
(JS)    " uccidetelo!"
(L)     " c'era un ragazzo un po' scemo"  [tenta una mimica]..
(tutti) " FUCK  !!!!"
(L)     "  termina tra  mille difficolta`  la barzelletta.  Per fermare (B)
        (BR) ricorre ad uno sporco trucco
(BR)    " Biso! c'e` il fogazzi qua fuori!" (B) che era riuscito ad  agguantare
        (L) molla la presa e si precipita fuori urlando come un lupo mannaro.
(ALM)   "  ma di cantucci col vin  santo che ne dite?"
(S)     [rientra ringalluzzito]" a pa` per  stasera niente da ffare"
(L')    " ma chi  sara` poi  'sta pama... una romanaccia sicuramente"
(SEL)   " beh potremmo honoscerla ovvia"
(PC)    ".....e poi"
(SPC)+(L') "zitti voi" [si  guardano in modo  strano]
Il (P)  comincia a mostrare  chiari segni di nervosismo.  Sparecchia
rumorosamente i  tavoli  e annuncia  che  abbiamo bevuto piu` del previsto.
Con una certa difficolta` si  fanno i conti. tutti escono  tranne MM che
stranamente si trattiene un po di piu`.
			--- sipario ---
selosemo rappresentato
	-p-


che dire? hai gia' detto tutto...
un mito...
L'Aura
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If life gives you lemons, make lemonade.
----------------------------------------
Nospam: sostituire "noe" con "arca"

 un mito...
ma se dici cosi` qualcuno  potrebbe pensare che ho inventato qualcosa.
Ed invece e` pura  realta` (triste forse ma realta`).
laddove
	-p-

selosemo rappresentato
Chissa' se e' rappresentabile? Sarebbe degno di Patroni Griffi.
Il Commensale
Carlo Quartararo
mailto: 
noma...@geocities.com
Bari - Italia
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
  (agg. 03/04/1998)
                     "... basto' che mi aggrappassi 
              a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori."

siete grandi !
non ho capito pero' il contorno qual'era ? :-)
 
Ciao, Marco                                  
CoPresidente della Smerding sps                       
ra...@geocities.com
  ICQ#:1972307
--------------------------------------------
LA ZONAVIP - The Truth On EELST Is Out Here:
 
http://idea.logicom.it/elio
SNEAKER PIMPS UNOFFICIAL SITE:
 
http://www.geocities.com/CapeCanaveral/2875
 


....Carlo Quartararo, mi pare di aver capito :-)
--
Ciao.
Mauro CB
-----------
UIN:7632323
-----------

 Grazie ragazzi. Non facciamolo piu', mi raccomando!
Eh no, così me caschi....
Antonio
P.S.
Ma 'ste foto?!?!?

 	-p-
Solo oggi ho potuto gustarmi appieno il resoconto della cena fatto dal
nostro buon Paolo. Me lo ero stampato per leggerlo con comodo non appena il
lavoro me lo permettesse...
Sono schiantato, una pagina memorabile nella storia della letteratura
narrativa moderna...
L'ho rilegato e l'ho collocato nella mia libreria, tra Guerra e Pace e la
collezione completa di Cybersix...
Grazie Paolo...
Antonio
P.S.
Ma mi spieghi il significato recondito, allegorico direi, di quel cane che
abbaiava nella notte?!?

abbaiava nella notte?!?
Pensa all'arista che ti sei mangiato.
Non senti abbaiare??
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
--------------------------------------------
Il Meglio di it.hobby.umorismo
http://www.blissett.com/ihu/mex/index.html
"I soldi non fanno la felicità, ma ti fanno
vivere infelice in dei posti bellissimi"
--------------------------------------------


Piu` che abbaiare credo ululasse: "IHUUUUUUUUUUUUUU...."


 Non senti abbaiare??
Vuoi dire che? Non mi verrai a raccontare che?!!? No no no !!!
AAARRGGHHHH !!!!
-sigh-
Antonio

Non senti abbaiare??
Ecco cos'era quel trambusto in cucina. Non riuscivano ad acchiapparlo.
(Ed ecco perchè l'arista è arrivata a tavola con un po' di ritardo)
ciao
         Johan Sebastian

Grazie Paolo...
che bello, cosi' adesso il resoconto puo' fare i flames
direttamente con i russi di Guerra e Pace !
Snafuz!, Razzo
ra...@geocities.com
CoPresidente della Smerding sps
http://idea.logicom.it/elio
 (e le Storie Tese)

Ma 'ste foto?!?!?
In Labour!
L'Ostetrico Carlo


....Carlo Quartararo, mi pare di aver capito :-)
Mi chiamavano Totuccio!
Il Pentito Carlo


Pensa all'arista che ti sei mangiato.
Quale Arista? Ragazzi ma io non ho mangiato niente? E i primi non li
mangiavo perche' uno era con i funghi, l'altro (ci va l'apostrofo? E
qui?) non si capiva pero' si capiva che era crudo, e della carne ho
preso solo il finocchio, e gli antipasti e stavo facendo le foto. Meno
male che c'erano i cantuccini! Davano di legno mobiliero, pero' il
vino era buono, molto buono, buonissimo, direi santo!
Il Cucco Carlo


 e della carne ho preso solo il finocchio, 
... mentre da un altro tavolo qualcuno, con voce acuta e modulata, gli
gridava "CANNIBALE" ...
cia'
      Johan Sebastian