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Titolo: barze a volontà

OK, ho capito........... sei un temerario.
Come cominciano le lettere d'amore i dentisti?
- Mia Carie...
Che differenza c'e' tra un ginecologo ed un buttafuori della discoteca?
- Nessuna! Tutti e due lavorano dove gli altri si divertono!
Dottore... dottore... quando butto aria mi si gonfiano le gambe!
- Signora... ha provato prima a levarsi i collant??
Litigio tra due professori di Fisica:
Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm!
 - Cosi' t'Ampere!!!
Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi.  Il dottore
  le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte,
fa:
- Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona...
- La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva...
- Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia,
purtroppo le rimangono pochi giorni di vita...
  Il  paziente  scoppia  in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca
di aggrapparsi alla speranza della notizia buona:
- Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia...
- Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo?
- Si...
- Forse stasera me la spasso con lei !!!
Come si chiama l'ultimo film con Dracula?
- Endovena chi viene a cena.
Un tizio, in sala d'aspetto dell'oculista, si sfila l'occhio di vetro e lo
tira per aria.
- Scusi, ma che sta facendo???? - lo apostrofa un altro paziente.
- Guardo se piu' avanti c'e' posto...
Una vecchietta entra in farmacia:
- Dottore, per favore, "menta forte"!
Ed il dottore:
- A bella gioia!!!
Una paziente dal dentista:
- Dottò Dottò, non so se è più doloroso farsi togliere un dente o fare un
figlio!!!
- Signora si decida, sa, è per regolare la poltrona!
Dottore, ha qualcosa contro la tosse?
- No, prego, faccia pure!
Dal chirurgo:in una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per
farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di
quest'ultima, le dice:
- Scusi signora, ma che profumo usa?
E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido:
- "Biancaneve e i Sette Nani".
E il medico:
- E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!
Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato:
- Dottore, Dottore ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo  sento
che non corre come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per  migliorare le
sue prestazioni?
E il dottore:
- Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta  verde
ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per  gli allenamenti
pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la
competizione.   Prova e te ne accorgerai!   Fammi sapere!
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo
il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde.
Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in
lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal
veterinario:
- Dottore ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!
Il veterinario:
- Visto?! Non hai provato anche quella rossa?
E il fantino:
- Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel c.... per andare a
recuperarlo!!!
Un giovane chiede ad un ginecologo amico: Che cosa hanno in comune la
cicogna ed i cavoli?
- Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di
cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000
sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di
medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000
di sterline al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere
costa cosi' tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne
insieme almeno un chilo?"
Una donna confida ad una amica:
- Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo!
- E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso?
- Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...
Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?
- Certamente.
- E potro' anche leggere e scrivere?
- Sicuro !
- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...
Penitenziario di Alcatraz, braccio della morte. L'avvocato
raggiunge il proprio assistito e gli comunica:
- L'esame del sangue si e' concluso, ed ho due notizie da darti... una bella
e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi
dispiace...
Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:
- E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!
Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
- Carissimi.
Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli e' piaciuta cosi' com'era.
Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con impazienza. Esce
il chirurgo e lui gli fa:
- Dottore, come e' andata l'operazione di mio nonno?
- Operazione? Non era un'autopsia???
Il network mondiale Internet ha molte caratteristiche in comune col pene
umano. Per esempio:
- Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere
informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi   c'è chi
la pensa così, ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
- Non ha coscienza, né memoria. Lasciato a se stesso, continuerà a  fare le
stesse stupide cose che ha sempre fatto.
- Può essere online o non. Quando è online è più divertente, ma distoglie
terribilmente dal lavoro.
- È un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo
modo di comunicare con molta serietà, altri come un divertimento passeggero
e superficiale. A volte è difficile capire con che tipo di persona hai
cominciato a comunicare, finché non è
  troppo tardi.
- Giocarci è estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste
precauzioni puoi contagiarti con un virus.
- Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi
lo usa.
- Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si
deve, ma l'unico modo per goderne veramente a fondo è sperimentare il più
possibile.
- In generale gli viene data più importanza di quanto non meriti la sua
estensione.
- In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
- Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il
tasto sbagliato può avere effetti assolutamente frustranti.
- Se non stai attento a come lo usi ti può mettere nei pasticci.
- Ai livelli più elementari è una questione di pura manualità. Man mano che
lo utilizzi per scopi più sofisticati, entrano in gioco il cervello,
l'intelligenza, la cultura.
- Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, può condizionare
la tua vita sociale.
- Può diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede
soprattutto nelle serate tra soli uomini.
- Una volta che hai cominciato a giocarci è difficile smettere. Alcuni ci
giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
- Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
- Chi ce l'ha è ossessionato dalla paura che gli cada.
- Chi ce l'ha pensa che chi non ce l'ha sia in qualche modo inferiore.
- Chi ce l'ha pensa che gli dia un enorme potere.
- Chi non ce l'ha pensa: sarà anche un bel giocattolo, ma vale la pena di
darsi tutto quel daffare per averlo?
- Chi non ce l'ha pensa che prima o poi dovrà provarlo.
Due amici durante un viaggio negli Stati Uniti si trovano in una zona
semi-desertica nei pressi del Gran Canyon. Uno chiede all'altro:
- Senti un po'... un serpente a sonagli morde?
- No... a SONAGLI no, ma a PESTALLO si!
Due amici si incontrano al bar; uno dei due e' tutto graffiato e malconcio.
Allora l'altro gli chiede:
- Ma cosa ti e' successo?
- Eh... vedi... una cosa terribile: ho dovuto seppellire mia suocera!
- E come mai sei ridotto cosi'?
- Beh... lei non era mica tanto d'accordo...
Il maresciallo si rivolge ai suoi subordinati della caserma:
- Cari colleghi dobbiamo dimostrare una volta per tutte, che noi carabinieri
siamo intelligenti! Quindi imparate a fare le parole
  crociate e allenate la mente... come faccio io! Perché il cruciverba
migliora sensibilmente la capacità intellettiva ed aumenta la cultura!
Alla fine del discorso tutti comprano un cruciverba e cominciano ad
esercitarsi. Ad un certo punto un appuntato si rivolge al maresciallo
dicendo:
- Maresciallo mi aiuti lei per favore!
- Dimmi pure! - dice il maresciallo.
- Mi manca l'ultima definizione. E' di quattro lettere: "Siede alla destra
del Padre", mi aiuti lei la prego!
Il maresciallo dimostrando di averla sulla punta della lingua, alza la testa
verso il soffitto, poggia la mano sulla fronte, ed esclama:
- Gesù... come si chiama?!?!
- Sapete qual è il colmo per una agenzia di viaggi?
- Mandare a quel paese le persone...
- Il colmo per un'uccello?
- Sollevarsi in aria... senza prendere il volo
- Che differenza c'e' tra la bocca e la fica?
- La bocca parla. La fica si fa i cazzi suoi...
COME CONQUISTARE UNA DONNA
1. Riempila di complimenti
2. Rispettala,
3. Trattala con onore,
4. Falle le coccole,
5. Baciala appassionatamente,
6. Accarezzala,
7. Amala con tutto te stesso,
8. Ascoltala con attenzione,
9. Stuzzicala,
10. Consolala,
11. Proteggila,
12. Stringila a te,
13. Fai di tutto per tenerla,
14. Spendi soldi per lei,
15. Riempile sempre il bicchiere di vino,
16. Circondala di gioielli,
17. Falla sentire sempre sicura,
18. Preoccupati per lei,
19. Stalle vicino,
20. Sostienila sempre,
21. Vai fino in capo al mondo per lei
COME CONQUISTARE UN UOMO
1. Mostrati nuda
2. Fai da mangiare
Qual e' il colmo per un evaso?
 Indossare abiti ricercati.
Cosa ci fa un cammello in un piatto?
Attraversa il dessert...
Qual e' la differenza fra un avvocato ed un gigolo'?
Il gigolo' si fotte una persona alla volta...
Perche' i cinesi quando piangono, dagli occhi fuoriesce orzata?
Perche' hanno gli occhi a Mandorla!
Uno zero incontra un otto:
Ma che cazzo di cintura ti sei messo?!?
Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare
l marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse.
La moglie dell'uomo dice all'amica:
Ho gia' capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe...
E l'amica, sorpresa, le dice: Ma scusa... non ce l'hai un vaso???
Una donna, nelle vita ha bisogno di 4 animali:
1) una jaguar nel garage
2) una tigre a letto
3) un visone sulla pelle e...
4) un asino che paga.
Qual e' la cosa migliore in un pompino?
Quei cinque minuti di silenzio...
Sapete che differenza c'è tra il clistere e il silenzio?
Il silenzio ha l'acqua in bocca...
Qual e' la differenza fra il calcio maschile e quello femminile?
In quello femminile non ci sono i falli!
Prima notte di nozze. A letto la moglie attende con impazienza che il marito
concluda... ma lui dice di essere stanco, legge il giornale e si addormenta.
La seconda sera la stessa cosa e così per una settimana fino a quando la
moglie imbestialita una sera si fa trovare sul letto a cosce aperte e dice
al marito:
- La vedi questa? Che cos'e'?
E il marito:
- ... ma come cara... e' la mia rosellina...
E la moglie ancora piu' alterata:
- Cos'e' questa?!?!?
- Ma amore... e' la mia gingillina...
E cosi' fino a quando la moglie sbotta e urla:
- Nooooo!!! Questa e' la tua lumaca!!!! Perchè se la tocchi tira fuori la
bava... ma se non la tocchi tira fuori le CORNA!!!
Qual e' la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8  - La metti a letto e le racconti una storia
18 - Le racconti una storia e la porti a letto
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto
Dopo il matrimonio un uomo si rende conto che la moglie e' ninfomane. Dopo
la prima notte di nozze la donna si alza e non trovando il marito lo cerca
nella stanza di albergo, trovandolo al bagno con le mani nella patta che
dice, rivolto al pisello:
Ti prego, questa volta e' solo per pisciare, dai esci fuori...
Sai cosa danno, il primo giorno di caserma, ad un carabiniere?
- La divisa e la sua barzelletta!
Due carabinieri assaltano un furgone portavalori. Dentro trovano due
sacchi,ognuno ne prende uno. Dopo qualche tempo, i due si incontrano, l'uno
chiede all'altro:
- Cosa hai trovato dentro il sacco?
- 570 milioni.
- E cosa ne hai fatto?
- Ho comprato una casa.
- E tu, invece, cosa hai trovato?
- Io ho trovato solo cambiali!
- E cosa ne hai fatto?
- Eh... pian pianino le sto pagando...
Che ci fanno due tartarughe attaccate per il dorso?Lenti a contatto!
SPECIALE SAN VALENTINO
Due amiche stanno discutendo tra loro:
- Allora, come va con Marco?
- Bene, mi porta fuori a cena questa sera per San Valentino!
- Ma si è dichiarato, ti ha espresso qualcosa?
- Veramente lui mi ha detto che è per l'amore platonico...
- E che vuol dire?
- Boh! Però nel dubbio mi lavo bene sia davanti che dietro...
L'amore è: un'apertura di cosce, uno schizzo che esce, una pancia che cresce
e uno stronzo che nasce.
L'amore è: la felicità di essere in due, il dispiacere di diventare tre, la
fregatura di rimanere soli.
''L'amore è peccato!'' disse il prete dopo averlo provato.
In amore un piccolo gesto fa dimenticare molte cose: dai, levati le mutande!
- Qual è la massima velocità dell'amore?
- 68 Km/h perché a 69 si sbanda e si finisce in testacoda.
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Alla mia carissima moglie:
Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci
giorni.
La seguente e' una lista del perche' non ci sono riuscito piu' spesso:
54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attivita' non e' stata soddisfacente
perche':
6 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perche' mi e' parso che tu ti
spostassi
            Al mio caro marito:
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di piu':
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si e' ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a BASKET
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle
palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo
semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le
lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi
girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perche' avevi scoreggiato
e stavo semplicemente cercando di respirare........
-Un allevatore e' appena tornato dal veterinario con una scatola di supposte
prescrittagli dal veterinario di fiducia. Non sapendo che cosa farne di
queste supposte, telefona al veterinario:
- Mi scusi, dottore! Nella scatola non c'e' scritto... ma io come gliele
devo dare 'ste supposte?
- Gliele inserisca nel retto!
- Grazie dottore!
L'uomo va nella stalla dove si trova il cavallo malato. Dopo una mezz'ora
che lo sta esaminando dall'alto in basso, esclama:
- Ti giuro che se non ti trovo 'sto retto le supposte te le ficco nel culo!
Dopo una prima notte di nozze stremante il marito all'alba si affaccia nella
terrazza-vista-mare dell'albergo per fumarsi una sigaretta.
Sporgendosi un po' vede nella terrazza di fianco un altro giovanotto nudo
anch'egli che sta prendendo una boccata d'aria.
- Salve! Anche lei in viaggio di nozze?
- Eh gia'! Pensi un po' che coincidenza!
- E sua moglie dov'e'?
- Sta sul letto che fuma. E la sua?
- La mia non FUMA... pero' una bella scaldata gliel'ho data lo stesso!!
*Un ragazzo torna a casa e confessa a suo padre DI AVER FATTO L'AMORE per la
prima  volta.   A  queste  parole  il  padre, orgoglioso della virilita' del
figlio si appresta a congratularsi:
- Lo sapevo... buon sangue non mente! Anche io ai miei tempi ne ho
combinate! E... dimmi, figliuolo, ti e' piaciuto?
- Si e' stato bello... se non fosse per 'sto bruciore de culo!
 Ma il computer è maschio o femmina?
Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a
comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo
dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi
particolari.
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia
una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi
tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui  il sesso del computer non può essere femminile:
1) Ha un pulsante "spegni"
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare
le "prestazioni".
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire
tranquillo.
5) Possiede parti "rigide" (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza
delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno  a casa e uno in ufficio senza dover
mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"
- Sapete cosa fanno 10 clitoridi dal macellaio?
- Ordinano un chilo di lingua!
Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi
avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontro' la
donna della sua vita e decise di non mangiare piu' fagioli per la sua
salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina
si ruppe. Scese e ando' a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma,
lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui
uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata penso' tra
se' e se': "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi
potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante."
Entrato nel ristorante scopri' che il piatto del giorno erano proprio dei
fagioli particolari, e purtroppo non pote' fare a meno di mangiarne ben
cinque porzioni!
Quando arrivo' finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed
eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era li' li' per rimuovere la benda,
squillo' il telefono. La moglie ando' a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunita' di liberarsi dagli abbondanti gas che
infestavano il suo intestino. Si sposto' su un fianco, alzo' una gamba e
mollo' una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di
uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e comincio' a sventolare l'aria
davanti a se'. La situazione stava tornando alla normalita' quando senti'
un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzo' l'altra gamba e
sparo' un'altra bomba nucleare. Questa supero' di gran lunga la prima per
rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie
stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la
moglie sarebbe tornata di li' a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise
sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovo' davanti la sorpresa:
DODICI  INVITATI  A  CENA, SEDUTI  ATTORNO  A  LUI, CHE  GLI AUGURAVANO
BUON COMPLEANNO!
Pierino entra di colpo nel bagno e vede il padre nudo, al che gli chiede:
- Papa', cos'e' quello ?
E il padre...
- Mah... mmh... e' Elvis Presley!
Poi pierino vede la madre nuda sempre al bagno e le chiede:
- Mamma cos'e' quella ?
E la madre...
- Mah... mmh... e' Marylin Monroe!
Al che pierino corre in camera, si sbottona i pantaloni, si cala le mutande
e fa:
- Allora... come va KOJAK???
- Mamma mamma giochiamo a cavalluccio marino?
- Non vedi che c'e' gia' su papà?!?
- Signora, vuol dire a suo figlio che la smetta di imitarmi?
- Erik, non fare lo SCEMO!
 Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare
al giardino zoologico. A meta' mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo
zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla
e' sensibilmente eccitato da un vistoso pene in erezione. Per gioco dice
alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la
gonna, fino a sopra il ginocchio.
- Dai cara, tirala un po' piu' su.
- Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno!
- Ma che ti frega... e poi non c'e' nessuno!
Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa"
al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si
iniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le
sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per terra
e comincia a fotterla di gran carriera...
Il marito compiaciuto:
- Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!
 Perche' e' doloroso scoparsi una donna di Calcutta?
- Perche' ha la fica d'India!
Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il
direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.
Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il
direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto
alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e
gli propone il seguente affare:
- Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni?
Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua
controproposta:
- Primo: non voglio figli!!!
- Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo!
- Secondo: voglio privacy!
- Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la
terza condizione che poni?!? - fa il direttore.
- Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate???
Fra bambini:
- Tu lo sai cos'e' l'orgasmo?
- No, e tu?
- Io nemmeno. Però deve essere qualcosa che corre perche' ho sentito dire a
mia madre che non lo raggiunge mai...
- Come mai i porcellini quando nascono sono rossi?
- Perchè si vergognano di avere la mamma  troia!
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si
reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono
portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno dove alcune
persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una
pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno I delegati
rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita,
ritornano in Congo.
Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro
portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in
una capanna. Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del
Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena
di donne nude bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una essere gannibale!!!
- Qual e' la stagione preferita dalle donne?
- L'inverno, perche' e' lungo e rigido!
Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio, posso bruciare i
fascicoli piu' vecchi di dieci anni?
- Ottima idea! Pero' per sicurezza fai prima le fotocopie!
Due coniugi sposati da poco sono in viaggio di nozze a Saint Tropez.
In albergo la moglie esce dalla doccia e dice:
- Caro qui e' buio, non c'e' la luce e sai... io non ho ne' il reggiseno
ne' le mutandine...
Il marito tirchissimo dice:
- Oh, incominciamo subito con le spese?!?!
Pierino dice alla zia:
- Zia perche' non hai avuto figli?
- Perche' la cicogna non è venuta da me...
- Allora perche' non cambi uccello?
- Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e'
fatto male alle giNokia!
  Un tizio di Lecce ad un tratto vede un Carabiniere che sta' spingendo la
gazzella... allora gli fa:
- Ma come mai sta spingendo la macchina? ... E' finita la benzina?
E il Carabiniere:
- No, il fatto e' che il maresciallo mi ha detto di fare delle indagini a
Bari... e in caso di necessità di SPINGERMI fino a Lecce!!!!
Ci sono due gemelli che stanno per nascere, ovviamente si trovano ancora
nel grembo materno, uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da
suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda:- Cosa c'e'
che non va?, hai una faccia!!!!
- Be sai, tra un po' nasceremo, e allora.....
- Allora cosa?
- Be insomma , noi qui stiamo bene, al caldo ,abbiamo da mangiare non ci
manca proprio niente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di
una famiglia poverissima.
- Io non mi preoccuperei tanto, comunque c'e' un metodo per risolvere
  il tuo dubbio.
- A si e quale?
- Ci do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite
rimaniamo qui.
- Be provaci!!!
Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello
pensieroso:
- Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!
- Perche'?
- Perche' siamo ricchissimi!
- Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!
- Be pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo
gia' la pelliccia attorno al collo.
E' giorno di paga per i Carabinieri. Il maresciallo dell'ufficio cassa li
chiama uno per uno e gli consegna l'assegno:
- Accorsi... un milione e ottocentomila lire...
  Bonfanti... un milione e ottocento mila lire...
  Caputo... un milione e ottocento mila lire...
  ecc. ecc.
  Totale... totale... TOTALEEEEEEEE... guarda 'sto stronzo di Totale... e'
quello che prende piu' di tutti e venisse mai una volta!
Due carabinieri si incontrano dopo lungo tempo, ed uno dice all'altro:
- Ti ricordi quel puzzle che mi hai regalato per il mio compleanno, due anni
fa? Finalmente sono riuscito a ricomporlo!
Il secondo commenta:
- Beh, due anni per ricomporre un puzzle mi sembrano un po' tanti...
Il primo risponde:
- Ma che dici!!! Sulla scatola c'e' scritto "DA 3 A 6 ANNI"!!!!!
Due anziane turiste svizzere rientrano dalla Francia dopo un breve
soggiorno.
Il doganiere e' perplesso nel controllare una grossa borsa contenente ogni
sorta di cosmetici: spray per le ascelle, spray per i piedi, spray per i
capelli ecc. ecc.
- Dite un po' - commenta il doganiere - ma con tutti questi spray, come la
  mettete con il buco dell'ozono?
- Ah quello? - risponde, candida, una delle due. - Quello lo puliamo con la
carta igienica...
Due peni all'universita':
- Ti vedo un po' teso oggi! Cos'hai fatto?
- Beh, sai... ho avuto un orale...
 - Qual e' la definizione di "orgia"?
- Una festa dove vengono tutti!
Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova?
- Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la
rimetti al mondo!
Come si chiama il circolo ricreativo dei sacerdoti?
- ARCI-vescovi.
Un calvo ed un suo amico stanno chiacchierando seduti tranquillamente al
bancone di un bar. Ad un certo punto l'amico carezza la testa del pelato e
gli dice:
- Com'e' liscia... sembra il culo di mia moglie!
E il calvo, toccandosi a sua volta la testa:
- E' proprio vero... pare il culo di TUA moglie!!!
- Come si chiamano i sette nani?
- Dotto, Brontolo, Eolo, Pisolo, Mammolo, Dondolo e Cucciolo.
- E l'ottavo nano poeta?
- Foscolo.
- E il nono nano gay?
- Dammelo.
- Come si chiama il frate con le gambe storte?
- Fra Parentesi.
Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche
minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta.
Spazientito dice al secondo che sta ancora ravanando nei pantaloni:
- Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?
E l'altro:
- Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!
Prima notte di nozze.
La mattina dopo la ragazza chiama la madre e lei:
- Allora figlia mia, com'e' andata?
- Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul
letto a leggere un libro. Ho pensato: mi sta aspettando. Mi sono seduta
vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere...
- E tu cosa hai fatto?
- Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla.
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma dai!!! E tu?
- Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sulle tette!
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma chi hai sposato!!! E poi???
- Gli ho preso la mano dalle tette e me la sono messa sulla figa...
- E lui?
- Si è bagnato il dito ed ha girato pagina...
Un turista americano giunge a Milano in treno; arrivato nella stazione
centrale, prende un taxi e chiede al conducente:
- Ma quanto tempo ci hanno messo a costruire una stazione così imponente e
splendida?
- Solo quattro anni! - risponde il tassista.
- In America l'avremmo costruita in un annetto!!! - ribatte il turista.
Passano davanti al Pirellone e l'americano chiede:
- Quanto tempo hanno impiegato a costruire questo grattacielo?
- Circa tre anni! - risponde seccato l'autista;
- In America grattacieli alti così si costruiscono in sei mesi!
Infine giungono al Duomo e l'americano domanda:
- Ma quanto tempo è servito per costruire questa meraviglia?
E il tassista:
- Ah, non lo so: ieri non c'era...
Un uomo e' particolarmente appassionato di pesca e va a pescare tutte le
domeniche mattina ormai da molti anni. Una domenica esce all'alba pero' fa
molto freddo ed in piu' piove, allora decide di tornare a casa prima. Una
volta a casa, entra in camera da letto senza accendere la luce per non
svegliare la moglie, si spoglia in silenzio e si sdraia accanto alla moglie.
La moglie fa:
- Sei tu?
- Si cara, c'e' un tempo terribile fuori!
- Gia'... e pensa che quello stronzo di mio marito e' andato pure a pescare.
Prima sera, cena romantica. Alla fine della cena lui la guarda e le dice con
aria sognante:
- Cara posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata...
Lei lo interrompe dicendo sarcastica:
- Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi?
- No - risponde lui - ti prometto una serata di musica e magia!
- MUSICA E MAGIA????
- Si... prima ti trombo e poi sparisci!!!
Una ragazza e' fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa.
La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un
contatto fisico piu' profondo...
Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per
cercare di entrare piu' in intimita', se ne esce con una scusa:
- Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?
Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia:
- No, per carita'... mi fanno un'impressione gli ospedali!
Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico:
- Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!
- E come fai?
- Mi scopo mia moglie...
- Che tempo e' la frase: "La mia ragazza e' incinta"?
- Preservativo imperfetto.
Cosa ci fanno 30 ciccioni in riva al mare durante la guerra?
- Le trippe da sbarco!!!
Una vedova sposatasi per la quinta volta, la prima sera in luna di miele
chiede al marito di essere delicato poichè ancora vergine!
Lo sposo sorpreso le chiede come mai e' ancora illibata dopo aver convolato
a nozze per ben quattro volte!!!
- Sai - risponde lei - il primo marito era un avvocato e parlava, parlava,
parlava... parlava!!!  Il secondo era un boscaiolo e segava, segava,
segava... segava!!!Il terzo era un ginecologo  e guardava, guardava e
qualche volta... toccava ma niente di più!
- E il quarto - chiede lo sposo - quello che è morto sei mesi fa?
- Beh quello era un filatelico... però... quanto mi manca!!!
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato
dappertutto tranne che sul pene. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la
sabbia lasciando solo l'arnese di fuori.
Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice:
- Non c'e' giustizia a questo mondo!!!
- Come mai? - le chiede l'altra.
- Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne
ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo
chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo
imploravo. Quando avevo 70anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni
questi bastardi   crescono spontanei...
- Cosa fa una coccinella in farmacia?
- Chiede qualcosa per i punti neri!
Il capo entra in ufficio:
- Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!
- E chi sta lavorando?!?
- Quale sara' il prossimo cane di Bill Clinton?
- Un Labbrad'or..
Durante un congresso di medicina viene annunciato l'intervento del Professor
Pasquale Capuzzello di chiare origini partenopee. L'aula Magna esplode in un
clamoroso applauso, quasi un tifo da stadio. Il professore si dilunga nel
presentare la sua relazione:
- Cari colleghi, forse tutti gia' conoscete l'oggetto dei miei studi piu'
recenti. Ho di fatti pubblicato recentemente i risultati delle mie
scoperte su riviste mediche e scientifiche di mezzo mondo, con traduzioni
in piu' di trenta lingue. Sono di fatti riuscito ad estrarre dei
particolari enzimi dal frutto del Mango che sono alla base di due nuovi
farmaci per la cura dei mal di testa e dei disturbi all'apparato genitale
maschile.
Un congressista si alza in piedi per fare una domanda:
- Professore, si puo' sapere quali saranno i nomi di questi due farmaci?
- MangoPaaCapa e MangoPuuCazz!
 - Perche' i Carabinieri hanno sempre con loro due cucchiaini?
- Uno per imboccare la strada giusta, l'altro per mescolarsi tra la folla!
    Positivo: Tua moglie e' incinta.
    Negativo: Sono tre gemelli.
    Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.
    Positivo: Tua moglie non ti parla.
    Negativo: Vuole il divorzio.
    Molto negativo: E' avvocato.
     Positivo: Tuo figlio sta maturando.
    Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
    Molto negativo: Anche tu.
    Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
    Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
    Molto negativo: Sei in alcuni di questi.
    Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
    Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
    Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.
    Positivo: Tuo marito capisce di moda.
    Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
    Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.
    Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
    Negativo: Continua ad interromperti.
    Molto negativo: Con correzioni.
    Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
    Negativo: E' con un uomo.
    Molto negativo: E' il tuo miglior amico.
    Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
    Negativo: Come prostituta.
    Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
    Troppo negativo: Guadagna piu' di te.
    Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
    Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
    Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.
- Come si chiama il più grande teppista giapponese?
- TEBUKO NAROTA
- Cosa fa un uccellino piccolissimo su un ramo?
- Un micro-cip...
Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con impazienza. Esce
il chirurgo e lui gli fa:
- Dottore, come e' andata l'operazione di mio nonno?
- Operazione? Non era un'autopsia???
A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano.
TEMA: "Passa il treno."
Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!"
Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!"
Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"
 Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il
suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori
uno dicendo:
- Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia
casa laggiu' sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di cosi' ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla
testa ed il suo amante sul cazzo!!!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa... credo di riuscirci con una sola pallottola...
Qual è il paese dove si mangia più frutta?
- La MACEDONIA.
- Qual è il paese dove si digerisce meglio?
- Il MONTENEGRO.
- Qual è il paese dove si dorme più a lungo?
La LETTONIA.
- Come si chiama la femmina del Dobberman?
- DOBBERWOMAN.
- Qual è il contrario della città di Bari?
- DISBARI.
L'onorevole durante il comizio:
- Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me.
  Eppure vi assicuro che da queste tasche non è mai passato denaro
illecito...
Una voce dal fondo della piazza:
- VESTITO NUOVO, EH?!?
- Sapete quanti carabinieri servono per affondare un sottomarino?
- Solo due, uno bussa, l'altro apre il portello.
- Sapete perche' i carabinieri hanno solo la lettera T nella loro agenda
telefonica?
- Perche' annotano i telefoni cosi':
  Telefono di Giovanni
  Telefono di Mario
  Telefono di Alfredo...
C'e' un ispettore sanitario che va a fare una visita ai matti di un
manicomio per accertarne le condizioni. Ne incontra un gruppetto e chiede
ad uno ad uno:
- Tu chi sei?
- Io sono Napoleone!
Poi chiede ad un altro:
- E tu invece chi sei?
- Come chi sono? Io sono Garibaldi, l'eroe dei due mondi!
- E tu chi sei?
- Io sono il PAPA!
- Ah... sei il Papa? E chi te l'avrebbe detto?
- Me l'ha detto DIO in persona!
Si avvicina un matto:
- Che t'ho detto iooo???
Mamma, mamma! Quando ho finito, posso leccare la tazza?
- No, fai come tutti gli altri bambini, e tira la catena!!
Sai qual è il colmo per un condannato alla sedia elettrica?
- Avere un colpo di fulmine!
Un giorno un bruco incontra una bruca per strada:
- Ciao come ti chiami?
- Ciambrella.
- Vuoi uscire con me?
- Sì.
Questa cosa succede per più giorni, il bruco trova sempre una bruca che si
chiama Ciambrella che esce con lui. Un giorno poi:
- ciao come ti chiami?
- Ciambrella.
- Vuoi uscire con me?
- No.
Morale della favola?
Beh è facile.... non tutte le Ciambrelle escono col BRUCO!!!!
Un uomo entra in un bagno pubblico. Sulla porta legge un grosso cartello:
"Attenti agli omosessuali". Mentre si sta lavando le mani vede un altro
cartello piu' in basso e piu' piccolo: "Attenti agli omosessuali". Mentre
sta per uscire vede una piccolissima scritta sul battiscopa, si abbassa per
leggerla:
- Te l'avevo gia' detto due volte di stare attento!
Al mio caro marito,
Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica ma così sarò sicura
che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che ti farà piacere
sapere che cosa è successo in famiglia da quando
il computer è entrato nelle nostre vite due anni fa.
I bambini crescono bene. Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per
l'arte. Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia.
Tutti i ritratti sono riusciti bene, soprattutto la tua: lo schienale della
sedia era disegnato nei minimi dettagli. Saresti fiero di lui.
La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre. Somiglia molto a te quando
avevi la stessa età. E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con
gioia che il giorno del suo compleanno hai passato tutto il pomeriggio con
noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche se pioveva ed è mancata la
corrente per tutto il giorno.
Io sto bene. Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho
scoperto che le bionde, effettivamente si divertono di più...
Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da quando mi sono
accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che il piumino
toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta
bene. La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo
hai notato.
Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana
bianca e ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di
prendersi cura della casa quando non ci siamo.
Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe' e ti porterà i pasti
nella stanza del computer.
Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo. Pensa un po' a
noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma.
Con affetto, tua moglie Anna
Qual è la differenza tra un uomo e una pila?
- Che la pila almeno un lato positivo ce l'ha!!
- Sai che differenza c'è tra un uomo intelligente e un dinosauro?
- Nessuna! Tutti e due sono estinti da un sacco di tempo!
- Qual è il giornale porno più diffuso in Giappone?
- Le Vàgine Gialle...
Tre amiche si ritrovano dopo le vacanze estive per raccontarsi delle loro
esperienze sentimentali avute in vacanza. La prima:
- Sono stata in Grecia e ho conosciuto un greco che ce l'aveva di 25 cm, e
mi ha trombato ma trombato che non vi dico.
La seconda:
- Io sono stata in America e ho conosciuto un negro che ce l'aveva   di 30
cm, e mi ha trombato ma trombato che non vi dico.
La terza:
- Io sono stata a casa, ed in centro ho conosciuto un napoletano,   l'ho
portato a casa mia, mi ha spogliato, mi ha sdraiato sul letto,   mi ha
legata mani e piedi e mi ha trombato, ma trombato, m'ha
  trombato la radio, la lelevisione, i gioielli...
Un uomo, convinto che la moglie lo tradisca, ha sentito parlare di un ottimo
sistema per scoprire i coniugi traditori. Un suo amico recentemente si era
comprato un pappagallo parlante, astuto e sveglio, e lo aveva piazzato in
camera da letto. Un giorno al suo rientro il pappagallo gli disse che aveva
visto la moglie a letto con un altro.
Convinto dal racconto dell'amico, il nostro si reca in un negozio di
animali.
- Buongiorno, io starei cercando un pappagallo parlante...
Il commesso gentilmente:
- Si ne abbiamo uno, parla correntemente quattro lingue, e' molto
intelligente, ma purtroppo ha un difetto...
- E in cosa consisterebbe questo difetto?
- Beh... purtroppo non ha le zampe, e quindi sul trespolo si regge con un
equilibrio alquanto precario.
- Ah guardi, io se e' per questo, non gli devo mica far fare le corse. A me
serve solo che veda e che riferisca! Lo prendo!
Acquistato il pennuto, lo sistema in stanza da letto con tanto di trespolo.
Gli da istruzioni affinche' sorvegli i movimenti della moglie quando lui e'
assente e se ne esce di casa tranquillo.
Un giorno, al suo rientro, va subito ad interrogare il pappagallo:
- Allora, cosa e' successo oggi?
- Niente, e' arrivato l'idraulico ed e' entrato in camera da letto con tua
moglie...
- Oh mio Dio, lo sapevo, lo sapevo... e poi cosa e' successo?
- Hanno incominciato a spogliarsi, lui si e' tolto i pantaloni e lei la
gonna, si toccavano tutti frementi, lei si e' tolta la camicia e le
mutandine...
- ...e poi, e poi?
- E poi non ho piu' potuto vedere niente!
- Ma perche'?
- Perche' mi e' venuto duro e sono cascato in avanti...
- Sapete come fa un maiale quando cade dall'ottavo piano?
- SPECK!!!!
Un tipo al supermercato non trova piu' la moglie e, rivolgendosi alla
commessa dice:
- Mi scusi, non trovo piu' mia moglie, potrei rimanere un minuto a   parlare
con lei?
- Chiaro - risponde lei - ma perche'?
- Sa, tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei sorge   dal
nulla...
Il figlio va dal papa' e gli chiede:
- Papa', da dove vengo?
- Bene figlio - comincia il papa' chiaramente impacciato - Sai...
  il papa' ha un piccolo seme...
E per mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come funziona  tutto il
processo riproduttivo. Finalmente alla fine il figlio lo guarda con fare
serissimo e risponde:
- Ho capito papa'!
- Ma perche' mi hai fatto questa domanda proprio adesso?
- E' che Giovanni mi ha detto che veniva da Verona...
Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino con un camioncino
giocattolo. Nei pressi si trova un vigile che osserva bene il camioncino e
nota che ci sono attaccati un cane per il collo ed un gatto per le palle.
Il viglile si avvicina al bambino e gli dice:
- Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per  il collo?
- E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?
Sapete com'e' composta la famiglia-tipo spagnola?
- Da madrid, padrid e figlid...
- Come si chiama l'uomo più brutto del Giappone?
- Soshito Nakagata!
Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro.
Un ragazzaccio gli urla:
- O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava?
E il gobbo voltandosi:
- La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!
Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto incazzato:
- Ma che cazzo di farmacia e' questa?!? Siete una massa di incompetenti! Io
vi faccio passare dei guai seri!
- Ma che cosa le e' successo? Si spieghi...
- Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma dentro
ce n'erano solo novantotto!
- Mi dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i due
mancanti!
- Eh si... ora che cazzo ci faccio?!? Tanto ormai la serata me l'avete
rovinata!!!
 Un giorno Pierino chiese a suo padre:
- Papa', me regali la bicicletta?
- Hai studiato l'alfabeto?
E Pierino:
- NO!
- Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!
Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino:
- Hai studiato l'alfabeto?
- Si, l'ho studiato!
- Bene, fammi sentire...
- A... B... C... CLETTA!!!
- Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?
- Non ti preoccupare... io ho un amico!
- Un amico??... E Carlo??
- Ma no... il mio amico e' Svelto!
- Puo' essere svelto quanto gli pare, ma se lo becca Carlo se lo incula!
- Che cos'e' uno psichiatra?
- Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa
gratis...
Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice:
- Ragazzi andiamo... non c'e' motivo!!!
- Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere?
- Perche' ha il pollice verde...
Qual e' la differenza fra un avvocato ed un gigolo'?
Il gigolo' si fotte una persona alla volta...
Qual e' la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8  - La metti a letto e le racconti una storia
18 - Le racconti una storia e la porti a letto
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto
Dopo il matrimonio un uomo si rende conto che la moglie e' ninfomane. Dopo
la prima notte di nozze la donna si alza e non trovando il marito lo cerca
nella stanza di albergo, trovandolo al bagno con le mani nella patta che
dice, rivolto al pisello:
Ti prego, questa volta e' solo per pisciare, dai esci fuori...
 L'amore è: un'apertura di cosce, uno schizzo che esce, una pancia che
cresce e uno stronzo che nasce.
L'amore è: la felicità di essere in due, il dispiacere di diventare tre, la
fregatura di rimanere soli.
Prima nozze di notte.
Lui, baciandole il collo: "Ma che buon profumo!"
Lei: "Ho messo una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il seno: "Ma anche qui hai un odore meraviglioso!"
Lei: "Ho messo anche su ogni seno una goccia di Chanel Nr. 5!"
Lui, baciandole il sesso: "Ma anche qui hai un odore...!"
Lei: "E' la mia topina!"
Lui:" E' MORTA?"
Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il finestrino,
caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede:
- Signolina, qui emilia lomagna?
E questa risponde:
- Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene...
Due computer innamorati  e pronti a far sesso:
- Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo???
Un esploratore parte per l'Africa a bordo di un aereo, questo per una causa
inspiegabile precipita in mezzo alla foresta. Dopo due/tre mesi, non
vedendolo piu' ritornare, partono le spedizioni di soccorso. Finalmente lo
trovano, anche se ridotto in condizioni pietose, e lo riportano a casa.
Dopo che si e' ristabilito un amico lo va a trovare:
- Allora... cosa ti e' successo durante questi mesi nella foresta?
- Guarda questo non l'ho detto a nessuno, ma lo dico a te perche' sei il
mio migliore amico...
- Che c'e'? Parla!
- Eh, vedi... nella foresta c'era un gorilla che... mi ha... beh... non   so
come spiegartelo... mi ha... violentato!
- Caspita! E lo dici cosi'? Beh stai sicuro che non lo diro' a nessuno,
rimarra' un segreto fra noi due!
- Grazie... sei proprio un amico...
Tre mesi dopo i due si rivedono:
- Ciao, allora come va?
- Eh sai... ripenso ancora al gorilla...
- Ancora con 'sta storia? Ma dai, te l'ho detto l'altra volta: di me ti
puoi fidare, che non lo dico a nessuno... il gorilla non parla...
Con voce sdolcinata:
- Eh appunto, non parla, non scrive, non telefona... manco una cartolina!
- Sapete qual e' l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto, perche' e' l'unico che è riuscito a fare un figlio con  una
SEGA.
Arrivati alla bell'età di 90 anni una coppia decide dopo lungo tempo di
provare a rifare l'amore.
Nel momento in cui l'uomo introduce il pistolino, la donna ha un sussulto:
"Madonna mia come lo sento grosso"
E lui di risposta: "Ti credo, è piegato in due!"
Una vecchietta entra in farmacia:
- Dottore, per favore, "menta forte"!
Ed il dottore:
- A bella fica!!!
Ci sono due Carabinieri che escono di pattuglia con una gazzella nuova
nuova, ancora da rodare. Dopo un po' che sono in perlustrazione nella loro
zona ricevono la segnalazione di una macchina in fuga nella loro direzione.
Riescono ad intercettarla e si mettono all'inseguimento sul filo dei 180
all'ora. In prossimita' di una curva la macchina gli perde aderenza e fanno
un incidente pauroso.  Fortunatamente i due Carabinieri vengono sbalzati
fuori dall'abitacolo, ma la gazzella, cappottatasi una dozzina di volte, e'
ridotta ad un ammasso informe di lamiere. I due Carabinieri dopo alcuni
minuti riprendono i sensi, uno dei due guarda la macchina e fa all'altro:
- Oh mio Dio! Brigadie'! E ora chi ce lo dice al colonnello?
Quell'altro, benche' stordito, e' colpito da un'idea fulminante:
- Senti un po'... a me una volta il carrozziere mi ha detto che soffiando
nel tubo di scappamento, la macchina si gonfia e torna come nuova!
Detto fatto, si alternano al tubo di scappamento e, con quanto fiato hanno
in corpo, vi soffiano dentro...  senza pero' alcun risultato. In quel
momento arriva l'ambulanza, piu' altre gazzelle dei Carabinieri, tra cui
l'auto del colonnello, il quale scende sconsolato:
- Ma guarda quei due deficienti! E poi dicono che fanno le barzellette su
noi Carabinieri!
  Ma non lo vedete che c'avete i finestrini aperti???
Conversazione tra due amiche:
- Scusa, secondo te, è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto? Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no? Beh, allora sì.... E' TROPPO AMPIA!!!
 Fra amici:
- Ti piacerebbe vedere come tromba un negro?
- Beh, si'!!!
- Allora stasera torna a casa mezz'ora prima...
Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo.
- Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre.
Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora:
- Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa
che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una
biro...
- Dottore, vuol dire che è lungo e duro?
- No, è tutto masticato!!!
Cappuccetto rosso dalla nonna:
- Nonna nonna che occhi grandi che hai!!!
La nonna con voce strozzata:
- E ci credo, sto cacando...
Una paziente dal dentista:
- Dottò Dottò, non so se è più doloroso farsi togliere un dente o fare un
figlio!!!
- Signora si decida, sa, è per regolare la poltrona!
- Come si presenta l'agente segreto più puzzolente?
- Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...
Un uomo chiede ad un amico:
- Senti, hai per caso delle foto di tua moglie nuda?
- No, perche'?
- Allora tieni queste, tanto sono doppioni...
- Dottore, ha qualcosa contro la tosse?
- No, prego, faccia pure!
Un amico incontra Lazzaro per la strada:
- Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
Sull'autobus: in una giornata afosa un omino si trova sull'autobus affollato
a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di una corpulenta popolana.
Per dar modo a quest'ultima di comprendere l'incresciosa situazione senza
suscitarne le ire, il malcapitato le dice:
- Scusi signora, ma che profumo usa?
E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido:
- "Biancaneve e i Sette Nani".
E l'omino:
- E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!
Perche' le donne hanno 6 labbra?   2 per dire cazzate e 4 per rimediare...
La maestra a scuola:
- Bambini, ditemi un hobby che hanno i vostri genitori!
Una bambina:
- Signora maestra, mio papa' ha l'hobby del trenino elettrico.
Un altro bambino:
- Signora maestra, a mia mamma piace pitturare.
Pierino:
- Signora maestra, a mia mamma piace succhiare il pigiama...
- Succhiare il pigiama??? Ma che strano, sei sicuro?
- Si, signora maestra, sono sicuro, ieri sera ho sentito mia mamma in camera
che diceva al mio papa': "Dai tira giu' il pigiama che te lo succhio..."
Un giovanotto riaccompagna a casa la sua ragazza.
Quando arrivano alla porta d'ingresso, lui si appoggia sul muro con un
braccio per sbarrare la strada alla sua conquista e dice con aria
lussuriosa:
- Mia cara, e se tu mi facessi un pompino?
La ragazza scioccata:
- COOOSA?!! Ma sei pazzo?!!
Il tipo, sbarrando sempre il passaggio alla sua compagna:
- Andiamo, sarà una cosa rapida!
- No ma scherzi?! Chiunque potrebbe vederci!!
- Ma no, è notte.
- NO, NO, NO, e No!!!
- Ma insomma, è solo un pompino!!!
- Ho già detto NO!! E' NO!
- Dai, fai la simpatica.
In quel momento, la sorellina della ragazza compare sulla porta in camicia
da notte e dice:
- Papà dice che o tu gli fai questo pompino, o glielo faccio io o al limite
verrà lui stesso a farglielo, purché quel cretino del tuo amico tolga la
mano dal citofono...
- Qual e' il colmo per un cane da caccia?
- Pisciare con l'uccello in bocca!
- Qual e' il contrario di melodia?
- Se lo tenga...
Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato:
- Dottore, Dottore ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento
che non corre come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le
sue prestazioni?
E il dottore:
- Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde
ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti
pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la
competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!
Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo
il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde.
Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in
lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal
veterinario:
- Dottore ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!
Il veterinario:
- Visto?! Non hai provato anche quella rossa?
E il fantino:
- Macche'! Quella rossa me la sono messa io nel culo per andare a
recuperarlo!!!
- In un lombrico, come si distingue la testa dalla coda?
- Basta fare solletico in mezzo e vedere da che parte ride...
 - Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per campi?
- Perche' temono di essere seminati!
- Che cosa hanno in comune la cicogna ed i cavoli?
- Quando la tua ragazza parla di cicogna sono cavoli amari!
- Come si chiamava la moglie del famoso Doge veneziano Gustavo Dandolo?
- Godea Ricevendolo...
Una bella ragazza entra in un bar e chiede una bibita e un tramezzino.
Poco dopo chiede al barista:
- Quant'è?
- Trentamila lire signorina!
La ragazza, stupita, si toglie la maglietta e appoggia le tette sul bancone.
- Ma che fa signorina? E' impazzita?
- No, ma sono abituata che quando mi fottono mi ciucciano anche le tette...
 La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno
e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda:
- Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?
Pierino alza subito la mano.
- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore.
Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e
poi fa:
- Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?
- Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui
cuoricino mio... apri le gambe..."
Qual'è la differenza tra la colomba, la figa ed un vecchio?La colomba è
l'uccello della pace, la figa è la pace dell'uccello ed il pensionato ha
l'uccello in pace.
VARIE SUGLI INGEGNERI
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di
cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000
sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di
medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000
di sterline al chilo.
Stupito, chiede alla segretaria: "Signorina, perché il cervello di ingegnere
costa cosi' tanto?".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne
insieme almeno un chilo?"
Letto in bacheca
"E' stato provato che un atto sessuale dura circa 4 minuti, il che, alla
velocita' di 10 botte al minuto , farebbe 40 botte per ogni
prestazione.Calcolando la lunghezza media del pene di 16cm per ogni atto
date alla vostra lei (16*40) 640cm del vostro "amore". Da ricerche sulla
popolazione e' stato dimostrato che una coppia ha di media 156 rapporti in
un anno Cio' significa (640*156) circa 1km di "AMORE". Percio' signora, se
vostro marito non vi da' il vostro km all'anno rivolgetevi alla persona che
vi ha dato questo volantino e verrete ricompensate" (segue n° telefonico)
 Letta sul retro di una maglietta di un motociclista:
"Se potete leggere questo, la mia donna e' caduta".
Convento di clausura.
La suora addetta alle pulizie, trova degli spruzzi di urina sulla tavoletta
del water. Va a riferirlo alla madre superiora, la quale deduce che deve
esserci un uomo nel convento. Dopo svariate ricerche e data l'impossibilita'
di accedere alla clausura dall'esterno, l'unica conclusione e' che l'intruso
si sia nascosto fra le altre suore. La madre superiora, allora decide di
passare in rassegna tutte le suore esaminandone le parti intime; le sistema
in fila e chiede loro di alzare a turno la veste e di dire il proprio nome.
Comincia la prima: alza le gonne e dice "Suor Maria!"
La seconda: "Suor Giuliana!"
La terza: "Suor Addolorata!" ...e cosi' via fino all'ultima suora, la quale
alzandosi la gonna dice: "Suorpresa!"
In pieno mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta della
corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando in rotta di
collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio...
L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in
collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in
assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare...
  una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!!
- Questo e' un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad aprire
il fuoco contro di voi... qui e' l'ammiraglio della corazzata Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...
E' una vitaccia, disse il cacciavite.
Non si batte un chiodo,le rispose il martello.
Non mettere il dito nella piega, come disse il sarto.
Questo mi secca, disse la cacca al sole.
Due carabinieri trovano in un cestino della spazzatura tre bombe a mano e le
portano alla caserma.
- E se ne esplode una? - chiede il primo.
- Nessun problema! - risponde quello più esperto - diciamo al maresciallo
che erano due!
- Perche' i Carabinieri vogliono la macchina con scritto "INDICE"?
- Perche' gli americani c'hanno scritto "POLICE"!
Il piccolo Calogero chiede al babbo:
- Babbo, babbo che significa la parola CONTEMPORANEAMENTE?
E il padre:
- Dunque, mettiamo il caso che io debba partire per un lungo viaggio e che
per un contrattempo debba anticipare il ritorno a casa e entrato in camera
da letto , trovi la mamma nel letto con un altro uomo. In questo caso io,
figlio mio cosa sarei?
E Calogero, pronto:
- Ma babbo...CORNUTO!!
- E, CONTEMPORANEAMENTE, TU FIGGHIO DI BOTTANA!!!
Su un fiume, un uomo fa finta di pescare, senza ne' canna ne' nulla.
Un passante decide di prenderlo in giro:
- Capo, che e' di bambu' codesta canna?
- Si, si, e' di bambu'! - risponde il pescatore.
Dopo un po', il passante:
- Capo, che peschi con i bachini?
- Si, si, pesco con i bachini! - risponde ancora il pescatore.
Il passante decide di fare l'ultima domanda per poi andare a raccontare
l'episodio:
- Capo, ma che abboccano, oggi?
- Si, si, con te siamo gia' a cinque!
- Qual e' la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto?
- Il secondo e' disoccupato.
  Un carabiniere fa all'altro:
- Caiazzo, ho un piacere da chiederti... tu ce l'hai sempre quel  furgone
bianco col quale facevi traslochi prima di arruolarti?
- Si, ce l'ho sempre... perche'?
- Ti volevo chiedere se me lo potresti prestare... sai ho vinto un soggiorno
a Venezia e dovrei andare a ritirarlo!
Una donna confida ad una amica:
- Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo!
- E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso?
- Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...
Tre gay si ritrovano dopo le vacanze estive.
Il primo dice:
- Avevo a disposizione 15 milioni e sono andato a Cuba e mi son   divertito
con tutti i locali ed i turisti...
Il secondo:
- Io avevo 10 milioni e mi sono divertito in Sardegna con i sardi  molto
calienti...
Il terzo:
- Io avevo solo 300.000 lire ed ho fatto l'abbonamento alla Lazio...
Il primo ed il secondo gay chiedono:
- Ebbeh... che senso ha?
- Niente... - sbotta il terzo - però così lo prendo in culo tutto  l'anno!!!
Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?
- Certamente.
- E potro' anche leggere e scrivere?
- Sicuro !
- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...
Un omosessuale, per mettere a tacere le dicerie di colleghi di ufficio e di
parenti vari, decide di sposarsi. Trova una donna che gli vuole bene, se la
sposa e finisce anche ad averci un figlio insieme. Il giorno del parto si
reca in ospedale per vedere il nascituro. Arriva davanti al vetro della
stanza dove ci sono tutti i neonati e nota che il suo bambino e' l'unico
senza succhiotto in bocca. Va dalla infermiera e gli fa:
- Guardi il mio bambino, sta cosi' buono che non ha nemmeno bisogno del
succhiotto!
- Ah, quello e' suo figlio?
- Si, perche'?
- Perche' per farlo stare buono, il succhiotto abbiamo dovuto infilarglielo
nel culo!
Un camionista dice ad un altro camionista:
- Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!!!
- Sei così arrapato???
- No, è che mi stanno strette...
Un signore va dal fruttivendolo e chiede:
- Mario a quanto li fai li fichi??
E lui:
- 5000 lire al chilo!
- E li cachi??
- Certo... il giorno dopo!!!
Penitenziario di Alcatraz, braccio della morte. L'avvocato raggiunge il
proprio assistito e gli comunica:
- L'esame del sangue si e' concluso, ed ho due notizie da darti... una bella
e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto come tuo... mi
dispiace...
Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:
- E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!
Ci sono due vampiresse lesbiche che fanno una 69...
Appena finito,una dice all'altra:
- Beh, allora ci vediamo di nuovo fra 28 giorni!
 Dalla lettera di San Paolo ai dentisti:
 Carissimi.
Un profilattico dice ad un altro:
- Esci stasera?
- No, non ho un "cazzo" da mettermi...
- Che fa uno spermatozoo con la valigia in mano?
- Va fuori dalle balle.
Titolo del Tema: "Descrivete un argomento con cento parole."
Svolgimento di Pierino:
"Ieri mia madre e' tornata a casa con un vestito nuovo. Le altre
89 parole le ha dette mio padre."
 Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
- No, gli e' piaciuta cosi' com'era.
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile,
comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli,
quando un voce dal nulla esclama:
- Gesù ti guarda!
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore.
Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e
ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima
esclama:
- Gesù ti guarda!
Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la
pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un
pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
- Sei stato tu a parlare?
- Sì - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
- Come ti chiami? - fa il ladro.
- Mosè! - risponde il pappagallo.
- Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?
- Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...
- Come si chiamano i tre figli di Mike Bongiorno?
- Quiz, Quoz, Quaz!
Un camionista si trova sull'autostrada e sta ascoltando la radio quando una
comunicazione importante interrompe le trasmissioni.
- Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un
comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati
sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un
metro e venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure
orizzontali e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommita'.
  Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli,
identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE del
comunicato. Bzz-Fzz-Putt Fizz.
Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce
blu. Ferma il camion, scende e si avvicina cautamente. Trova un essere verde
alto circa un metro e venti e gli fa: - M I O... N O M E... E T T O R E
<pausa>
- I O... C A M I O N I S T A
<pausa>
- Q U E L L O... M I O... C A M I O N
<pausa>
Il camionista non sa piu' cosa dire quando l' alieno stringe ancora di piu'
i gia' sottili occhi, e con voce disumana dice...
- M I O... N O M E... L U I G I
<breve pausa>
- I O... P O R T A N T I N O   Q U E L L A... M I A... A M B U L A N Z A
  V A T T E N E... C H E... S T O... C A G A N D O
     Due marescialli dei carabinieri stanno discutendo circa la stupidita'
dei loro sottoposti:
- I miei sono piu' stupidi dei tuoi!
- No, sono molto piu' stupidi i miei!!
- E' impossibile ti dico! Comunque, facciamo una prova...
Ciama allora un carabiniere semplice:
- Ehi tu, vieni qui!
- Comandi!
- Prendi queste cento lire e vammi a comprare un cavallo.
- Subito maresciallo!
Il maresciallo allora fa al collega:
- Che ti avevo detto?
- Ma aspetta di vedere i miei!!!
Chiama cosi' un suo sottoposto e gli fa:
- Caputo, fai un salto a casa mia a vedere se ci sono!
- Signorsi', signor maresciallo!
Appena uscito si rigira verso il pari grado:
- E allora? Che mi dici dei miei?
Nel frattempo i due carabinieri si incontrano per le scale:
- Certo che i nostri superiori sono proprio stupidi! Pensa che il mio mi ha
dato cento lire e mi ha detto di andare a comprargli un cavallo. Che non lo
sa che oggi e' domenica ed i negozi sono chiusi?
- Pensa che invece il mio mi ha detto di andare a casa sua a vedere se
c'era. Visto che ha il telefono sulla scrivania, non poteva telefonare?
Un matto e' vicino una fontana del manicomio che sta lavando un povero
micino con tanto di sapone da bucato. Passa un altro matto che gli fa:
- Ma che sei pazzo? Non lo sai che ai gatti fa male essere lavati?
La sera i due matti si ritrovano a mensa per la cena:
- Beh? Che fine ha fatto il gattino che stavi lavando?
- E' morto!
- Vedi! Te l'avevo detto che ai gatti gli fa male l'acqua!
- Ma non e' morto quando l'ho lavato... e' morto quando l'ho strizzato!
- Qual è il Pokemon preferito dai maschietti?
- Ficaciù!!!
- Perché non conviene fare le vacanze con Schumacher?
- Perché non sa fare le partenze intelligenti!
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1. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?".
"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone"..
"Grande?".
"No, dolce!".
2. Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia
che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata.
Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in
mano una lampada.
Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio.
Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi.
Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino.
Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella
lampada?".
E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li
attira?".
3. Dottore: "Signora lei ha un polipo all'utero".
Signora: "Ma dottore io non vado al mare dall'anno scorso".
4. Due ginecologi sono al turno di guardia notturna.
Uno dice all'altro: (in romanesco) "Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo
fatto le tre!".
5. Due medici dopo un congresso scopano a letto.
Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei
ginecologa!".
Lei: "E tu anestesista!".
"Ma come fai a dirlo?".
Lei: "Non ho sentito un cazzo!".
6. Una nobildonna dal ginecologo.
Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita
che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
7. Dottore, la pillola che mi ha prescritto non funziona... quando apro le
gambe mi rotola fuori.
8. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara' troppo
lunga questa spirale?".
9. Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?".
"Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono
piu'".
10. Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere
incinta ma non ci riesco".
"Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore con un sorriso- si spogli e si
sdrai sul lettino".
E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".
11. Ginecologo: l'unico uomo che non puo' vivere senza donne!
12. Un giovane medico apre il suo primo gabinetto in un paesino di campagna
e subito la prima notte e' chiamato d'urgenza per un parto. Egli si
precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della
partoriente.
Nota che il feto si presenta male e decide di usare il forcipe.
Ma a causa dei forti tremori che presenta il ferro gli sfugge di mano e
colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico,
disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira
cosi' forte che perde l'equilibrio e il bebe' vola attraverso la stanza e
colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra,
cadendo cosi' tutti e due di sotto dal settimo piano.
Il giovane medico, rendendosi conto della vastita' del suo disastro, decide
di cambiare paese ed apre un altro gabinetto medico in un altra citta' molto
lontana dalla precedente.
Un mese piu' tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una
partoriente.
Due ore dopo e' di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata:
"Allora, come e' andata?".
"Non troppo male.
Questa volta sono riuscito a salvare il padre!".
13. Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il
ciclo?".
"Beh, piu' di 2 milioni!"
14. Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica
del mondo.
Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata.
Ai medici che la visitano la donna chiede si sapere tutto sul nascituro.
Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due
gemelli, ambedue maschi!".
Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo
non sapete dirmi di piu'.
Sono sani?.
Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?".
Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano:
"Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo.
Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche
come saranno da grandi.
Allora il primo sara' alto, biondo con occhi azzurri.
Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport.
Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ".
La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere
che carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i
medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca
signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo
quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli
affari.
Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante".
"Che bello, mio marito e' ambasciatore.
Chissa' come sara' contento.
E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica
rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...".
Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi',
cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio".
Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni.
Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando
a colpirsi: "Lasciatemi.
Voglio abortire".
Alla fine a fatica riescono a calmarla.
A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio
fratellooooooooooo!".
15. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?".
"Si', dottore".
"E come l'ha presa?".
"Di sponda!".
16. Una signora va dal ginecologo e afferma: "Dottore da qualche mese ho un
problema: quando faccio l'amore con mio marito, per quanto lui si impegni e
si dia da fare, io non sento niente, nel dubbio mi sono anche fatta
l'amante, niente, assolutamente niente".
La signora si spoglia, viene visitata, ma non viene riscontrato nessun
problema fisico di rilievo.
"Signora, a questo punto non resta altro che una "prova su strada", cosi'
forse riesco a scoprire il suo problema".
La signora lo guarda (tipo prestante, abbronzato, con un notevole rigonfio
nei pantaloni) e accetta.
Il medico nel dubbio che la signora abbia qualche malattia infettiva si
infila un preservativo modello rinforzato.
Dopo un po' le chiede: "Beh signora come va?".
"Mah dottore, veramente non vorrei offenderla ma ..... Niente, assolutamente
niente".
Il dottore punto sul vivo ci mette piu' impegno e raddoppia i movimenti.
Passano un decina di minuti e richiede: "Beh signora e adesso?".
La signora ci pensa un po' e: "Niente, niente, provi a impegnarsi di piu'".
A questa affermazione il dottore si lancia in un su e giu' a velocita'
esponenziale (raddoppia ogni 15 sec.).
Dopo venti minuti grondante ansimante richiede: "E adesso sente qualcosa?".
" Mi spiace ma io non ... no aspetti insista ... si si siii siiiii ... si
sento ... ma certo sento odore di ... gomma bruciata".
17. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?".
Studentessa: "Mah, si' ".
Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non
cresce l'erba?"
18. Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
19. Una giovane si reca dal ginecologo: "Dottore, mi e' successa una cosa
imbarazzante, molto imbarazzante ... ieri ero col mio ragazzo in macchina,
si faceva del petting, ad un certo punto lui mi ha messo un dito... li',
nella passerina... poi ha spinto un po' e tutta la mano gli e' andata
dentro!".
"Alla faccia! E allora?".
"Beh, ecco il suo orologio da polso si e' slacciato e mi e' rimasto
dentro!". "Incredibile! E ti fa male?".
"No, solo quando la sera il mio ragazzo lo carica!"
20. Nella sala d'attesa di un ginecologo ci sono tre donne incinte. Per
ingannare l'attesa del loro turno lavorano a maglia per confezionare dei
vestitini per i loro bimbi.
Ad un tratto la prima donna si ferma di lavorare, estrae dalla borsa una
bottiglietta di pillole, ne ingoia una e si rimette a lavorare.
"Che cos'e' ?" chiedono le altre incuriosite.
"Pastiglie di calcio.
Utili per la mamma e per i bimbi", risponde accarezzandosi la pancia.
Soddisfatte le altre continuano a lavorare a maglia.
Poco dopo la seconda smette di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta
di pillole e ne ingoia una.
"Che cos'e' ?" chiedono le altre donne.
"Pastiglie di vitamine.
Utili per la mamma e per i bambini" risponde accarezzandosi la pancia.
Tutte e tre sorridono e riprendono il lavoro.
Poco dopo la terza smette di lavorare, estrae dalla borsa una bottiglietta
di pillole, ne prende una e la ingoia.
"Che cos'e' ?" chiedono le altre. "Talidomide.
Non so fare le maniche" risponde sorridendo.
21. Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ... ce
l'ho larga come una caverna!".
"Ma no signora... che dice... si spogli un attimo e mi faccia vedere!".
Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama: "MADONNA.....
ONNAAAA..... ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
22. Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va? Arrivedergliela!!
23. Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.Tutti i
giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta!
Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina
da rilevare.
Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri.
E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e
li ha superati tutti.
Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto
completamente smontato in un'ora.
Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente
rimesso insieme il motore.
Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo
promuove.
Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La
cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione
che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha
rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro
l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un
motore ... dalla marmitta!!".
24. Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le mani
che tremano !
25. Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si
innamorano e quindi decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido
hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora
vergine!".
E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che
voleva fare era parlarne.
Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era
guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi
manca!".
26. Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?".
"No".
"Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".
27. Una signora preoccupata va dal ginecologo perche' si e' ritrovata tra le
gambe e vicino alla fica dei puntini neri.
Il ginecologo, dopo averla visitata, le chiede: "Signora, scusi, ma lei ha
un amante?".
La signora arrossendo risponde: "Beh, insomma, effettivamente... si'!".
E il ginecologo: "Fa per caso il salumiere?".
"Si'! Come fa a saperlo?". "Allora gli dica che quando le lecca la fica...
si tolga la penna Bic dall'orecchio!".
28. Un tizio e' al telefono e parla eccitatissimo col dottore: "Mio moglie
e' incinta e ha iniziato ad avere le contrazioni!".
"E' il suo primo figlio?" chiede il dottore.
"Ma no, idiota! Sono suo marito!".
29. Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto.
Sono troppi.
Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?". Signora: "Con
mio marito si'.
Ma con gli altri..."
30. Come fa una donna a spaventare un ginecologo? Divenendo ventriloqua.
31. Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel
notare che il pelo pubico e' invece nerissimo.
Allora le chiede: "Ma che strano! Com'e' possibile?".
E la signora: "Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con
le soddisfazioni che mi ha dato quella?".
32. Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?".
La paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".
33. Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che e'
incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene.
Ci vediamo per il parto".
Arriva il giorno del parto.
Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il
piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora".
Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e
il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora".
Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni.
Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne
va.
Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi
chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i
bambini?".
34. Cosa e' un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono.
34bis.
Qual e' la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA, entrambi LAVORANO
dove gli altri si DIVERTONO!!!!
35. Notizia giornalistica: Illustre ginecologo morto sul lavoro. Sfiorando
il grilletto, parte un colpo.
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1. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si muore?".
"Perche' di INPS si campa?".
2. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali".
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
3. Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!
4. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca
chiusa.
5. Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?".
"Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".
6. "Mamma perche' facciamo gia' l'albero di Natale? E' solo ottobre". "Ma
come te lo devo dire che hai un cancro!".
7. Avevo una ragazza cosi' dolce che la dovetti lasciare seno' mi veniva il
diabete.
8. Dov'e' l'appendice nelle donne ? "A destra".
"No, entrando a sinistra".
9. Ho visto diabetici morire in luna di miele.
10. Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario.
11. Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
12. Come si fa ad ottenere uno scheletro? Mettendo un lebbroso nella galleri
a del vento.
E come si fa ad ottenere una salsiccia di lebbroso? Mettendo una calza
dall'altra parte !
13. I lebbrosi sono molto generosi.
Chiedi loro una mano e ti danno tutto il braccio!
14. Perche' i lebbrosi sono sempre bocciati all'esame per la patente di
guida? Perche' lasciano il piede sulla frizione!
15. Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
16. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma.
17. "Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra".
"Raccoglilo, per terra e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne". "Raccoglilo, e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto...".
"Che palle avere un figlio lebbroso!".
18. "Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete pensato di
metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?".
"Come!! E' mio fratello.
Non permetterei mai di metterlo in ospedale.
Con piccole attenzioni lo teniamo in casa con noi".
"Si, ma cosa mangia?".
"Come, cosa mangia? E' mio fratello, mica una bestia".
"Si, ma cosa mangia?".
"Beh, fa colazione come noi: un cracker e una fetta di prosciutto".
"E a pranzo?".
"Beh, normale: un cracker e una fetta di prosciutto".
"E a cena ?".
"Insomma, (scocciato) ti ho detto che mangia normalmente: un cracker e una
fetta di prosciutto".
"Non ho capito, uno malato di AIDS, mangia solo un cracker e una fetta di
prosciutto ?".
"Beh, per ora, e' l'unica cosa che siamo riusciti a far passare da sotto la
porta del bagno".
19. L'uomo spaziale torno' da Venere con una malattia del luogo.
20. Gran brutta malattia il razzismo.
Piu' che altro strana: colpisce i bianchi, ma fa fuori i negri. (Albert).
21. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici.
Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe
un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni.
La donna un po' riluttante accetta.
Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre.
La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in
mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano.
Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma
l'uomo non si fa vedere.
Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina
con un'altra anziana signora al fianco.
Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi!
Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla
prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ...
ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".
22. La verginita' e' una malattia che puo' essere curata.
23. La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via
sessuale. (Gino Patroni).
24. E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!
25. Una sega al giorno toglie l'Aids di torno.
26. Se cercate un'amica: che sia ricca.
Se cercate un'amante: che sia bella.
Se cercate una moglie: che sia arteriosclerosi?
27. "Ieri ho vomitato tutto il giorno".
"Vedi di rimetterti!"
28. Soffro di dissenteria.
Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin... (Franco Merafino).
29. Suonano alla porta: "Scusi, siamo dell'A.I.D.O...".
"Ho gia' dato".
30. Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei
due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe,
ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ".
L'altro di rimando e con visibile difficolta': "hun trombo! ".
"Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ".
31. Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei
aveva l'asma...
32. La salute e' uno stato precario che non promette niente di buono.
33. "Mio figlio ha l'AIDS".
"Il mio ha la BMW, lascia che corrano finche' sono giovani!"
34. Cosa rappresenta una gamba in piedi sul marciapiedi? Un lebbroso che ha
camminato su un chewing-gum.
35. Se uno soffre di Parkinson e di Alzheimer nello stesso tempo, puo'
dimenticarsi di tremare ?
36. Cos'e' l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan.
37. Zucchero soffre di diabete ?
38. Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo
stesso perche' era diabetico.
39. L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.
40. Cos'e' il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.
41. Babbo Natale sta male: ha una colica rennale ...
42. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco.
Semmai sono un allarmista.
Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando mi ammalo penso subito che
sia la volta buona. (Woody Allen).
43. La morte e' l'ultimo medico delle malattie (Sofocle).
44. Ho un'amica che e' epilettica... ed e' difficile dire quando faccio
all'amore con lei se sta avendo un attacco o un orgasmo...
45. Ho avuto un attacco epilettico l'altro giorno.
Sono stato attaccato da tre epilettici!
46. "Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da
bagno!".
"Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."
47. Cosa si intende per auto-distruzione? Un lebbroso epilettico.
48. Un napoletano si presenta alla mutua per fare l'analisi delle orine.
L' infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare
con un campione.
Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con
5 litri di orina.
"Ecco... mi fate le analisi?".
"Che e' questa damigiana?" chiede l'infermiere sorpreso.
"E' per sicurezza.
Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per
l'esito!".
Il giorno dopo l'uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon
passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola
... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".
49. Se ti piace una donna, lei e' occupata.
Se tu piaci a una donna, lei e' brutta.
Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato.
Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.
50. La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la
teologia peccatori (Martin Lutero).
51. Un pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene
perche' teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (Bernard Show).
52. "Mamma, mamma, c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?".
"No, lo sai che la gamba della nonna non e' piu' infetta"
53. Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per
prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano
l'amaro in bocca...".
"Perche'? Hai avuto una delusione d'amore?".
"No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."
54. Un tizio incontra una bella ragazza in un bar, le offre un liquorino, fa
due chiacchiere e alla fine se la porta a letto.
Mentre stanno facendo all'amore la ragazza (affetta da epilessia) si mette a
convulsare e a emettere schiuma dalla bocca.
Il tizio pero' non lo capisce e continua a fare sesso, anzi pensa che questa
sia la sua migliore performance sessuale di tutta la sua vita.
Dopo un po' il tizio finisce, ma la ragazza continua a convulsare.
Allora incomincia a preoccuparsi finche' si decide e la porta al pronto
soccorso. L'infermiera che li accoglie chiede quale sia esattamente il
problema. E il tizio: "Credo di avere esagerato: non riesce a bloccare il
suo orgasmo!".
55. Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso
parere.
L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo
guarito, stetti male per un mese. (Groucho Marx).
56. Perche' chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2
biglietti? Perche' il mal di testa e' passeggero!
57. L'ipocondria e' l'unica malattia che non ho. (Graffito, New York 1978).
58. Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un
ospedale.
L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?".
"Io afere fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto male! E lei
infece?".
"Io mi sono fatto levare le tonsille perche' mi facevano male!".
E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in
italiano!"
59. Ho un alluce enorme: soffro di allucinazioni (Francesco Salvi).
60. Io non soffro di amnesie.
Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei (Erma Bombeck).
61. Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma, essendo
diabetico, preferi' annegare (Faber).
62. Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
Potresti morire per un errore di stampa. (Mark Twain).
63. Ridere e' la miglior medicina (Laughter is the best medicine).
64. A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi.
(Stanislaw Lec)
65. Aveva il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del
cameriere e la moglie del principale (Giampiero Casoni).
66. I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete?
67. Saggezza popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se
non lo curi passa in una settimana.
68. Conoscersi oggi: per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti)
Extra........ Letta sul retro di una maglietta di un motociclista:
"Se potete leggere questo, la mia donna e' caduta".

 OK, ho capito........... sei un temerario.
e cazzo di Buddha
non potevi dividerle?
sim

 non potevi dividerle?
piccoli zap crescono.
	-p-

grande!!
:) darkangel

...

adesso al Biso gli tocca fuckarle colla distinta.

Non vale... hai mischiato di tutto un po' per evitare i fuck !!!!
Perň le doppie potevi anche evitarle....

 - L'inverno, perche' e' lungo e rigido!
La stagione più odiata dalle donne?
L'autunno perchè:
	cadono i marroni
	seccano i piselli
	migrano gli uccelli
	scende la nebbia e non si vede un c...o
 

 seccano i piselli
a me si sono gia' seccati adesso :-(


Lasciali riposare per mezz'ora.


massi' fara' bene pure al tuo culetto.

Però le doppie potevi anche evitarle....
Questo si crede un piccolo Zap. O un grande kappa, a scelta.
 
                  Erfonsinghelberg