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Titolo: Osama bin Laden (n=60)

1. Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.
2. Qual è il cocktail preferito di Bin Laden? Il Manhattan.
3. Che differenza c'è tra il World Trade Center e un ovetto Kinder ?
Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.
4. UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare
direttamente in ufficio.
5. La partita a scacchi con l'America ora è piu' facile... senza le
due torri...
6. Oramai la guerra contro l'Afganistan sembra un fatto scontato. Un
afgano, dopo aver capito bene che c'è poco da fare si mette a piangere
malamente. Piange, piange, piange, ad un certo punto si avvicina un
tedesco e gli dice: "Ma dai, non fare così. Sei un uomo, gli uomini
non piangono". Niente da fare. L'afgano continua a piangere. "Ma dai,
vedrai che tutto andrà per il meglio. Vedi noi, abbiamo perso due
guerre mondiali, ci hanno fatti dividere in due per tanti anni e vedi
a che punto stiamo. Siamo uno dei paesi più forti e più ricchi del
mondo. Vedrai la guerra vi farà anche voi forti e ricchi. Non devi
piangere". L'afgano continua a piangere. Allora si avvicina un
giapponese e gli dice: "Non piangere, dai. Tutto andrà per il meglio.
Vedi noi. Ci hanno buttato due bombe atomiche, ci hanno  disarmato
completamente e vedi a che punto stiamo. Abbiamo una delle economie
più forti, persino dagli Stati Uniti d'America. Viviamo sempre nel
lusso e nell'ultima parola della tecnologia. Dai, non ti preoccupare
che lo stesso sarà anche per voi dopo la guerra". Allora l'afgano
risponde: "Ma io piango proprio per questo. Ho una grande paura che
non saremo noi a perdere".
7. Bin Laden ha fatto il cattivo e la befana il 6 Gennaio gli porterà
il....carbonchio!
8. Qual e' la compagnia aerea più comoda ed efficiente? L'American
Airlines. Perchè ti porta direttamente in ufficio.
9. Bin Laden è morto. E' stato investito da un autobush... 
10. In una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden chi vince? Bin
Laden, perchè Bush non ha più le due torri.
11. Corre l'anno 2032. Un padre ed un figlio passeggiano per le strade
di New York; giunti nella parte sud di Manhattan il piccolo, guardando
il padre, domanda: "Papà, cos'erano le Twin Towers?". Il padre allora
risponde: "Le Twin Towers erano due grandi edifici che gli arabi hanno
distrutto trent'anni fa". Il bimbo ci pensa un attimo su e poi chiede
ancora: "Papà, cos'erano gli arabi?".
12. Qual e' l'attore preferito dai Talebani? Ton Cruise.
13. Manifestazioni di piazza in tutta Italia contro l'attacco USA.
Italiebani. (MM)
14. Qual e' il cocktail più odiato dai talebani? Il Manhattan.
15. L'America  O S'AMA O S'ODIA....
16. "Vorrei prenotare un volo per per NY, grazie". La tipa
dell'agenzia: "Sì. A che piano?".
17. Che scarpe si mettono gli Afghani? Timberladen...
18. Pranzo da Bin Laden: Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara
oppure pasta e vaioli oppure trenette al peste. Secondi piatti:
filetto alla vibrionoff oppure salmonella all'antrace. Dessert:
pestiera napoletana o bubbon glasse'. Vini: varolo o barberi iberi
iberi.
19. I Talebani giocano a battaglia navale: B-52...F-16...B-1...
20. Il 6 gennaio la befana porta il carbonchio ai bambini cattivi.
21. Bin Laden è pronto a costituirsi agli Americani. Ad una
condizione: l'aereo che lo porterà agli Stati Uniti lo deve guidare
lui. E inoltre nell'aereo deve esserci anche Bush.
22. Nuove prove contro Bin Laden: sono stati trovati in un
appartamento occupato dai terroristi kamikaze i piani dell' attentato:
sono stati scritti con un UNI-POSCA...
23. L'istruttore della scuola di terroristi sta tenendo la lezione sul
come si usano le bombe negli attentati kamikaze. Entra in aula tutto
imbottito di tritolo mentre mostra il detonatore che ha in mano ai
suoi allievi: "Ragazzi, seguite attentamente, perche' non lo ripeto
piu'!"
24. L'FBI ha finalmente scoperto chi ha portato il carbonchio in
America. Sembra sia stata la Befanchia.
25. Se mi prendo il carbonchio è epidemia; se lo prendi tu è Epidetua;
ma se lo prende lui è epidesua.
26. Cosa dice un Newyorkese che abita vicino alle 2 torri gemelle?
CAZZO CHE PANORAMA!
27. Yaser Arafat chiama al telefono George Bush: "Oh Presidente Bush,
le mando le mie piu' vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese
condivide il vostro dolore... Questa tragedia che vi ha colpito è
incredibilmente terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra
simpatia per il vostro dolore... le parole non bastano a descrivere
l'orrore di questo attentato...". Bush: "Mi scusi, ma di che sta
parlando???". Arafat: "Oh merda, mi sono dimenticato delle 7 ore di
fuso orario...".
28. Un ragazzo si sta preparando la sua dose ed è pronto per sniffare,
quando la madre entra improvvisamente nella sua camera e urla: "Ah!
Cosa stai facendo? Cosa è quella roba?". "Tranquilla mamma, è coca,
non antrace!".
29. Qual e' la differenza fra un Concorde et un Boeing ? Il Concorde
serve per andare all'hotel e il Boeing per andare in ufficio !!
30. Pare che i trafficanti colombiani mettano sui loro sacchetti di
droga la scritta: "Certified anthrax free".
31. Che cosa hanno in comune bin Laden e il generale Custer ? Tutti e
due non riescono a capire da dove diavolo vengono tutti quei Tomahawk
!
32. Hanno ucciso il cane di Bin Laden (il famoso levriero
afghano-telebano) perchè quando abbaiava faceva: BAUSH! BAUSH!
33. In America andrà più il nero carbonchio o grigio antrace?
34. La famiglia dei talebani: Talebabbo dice a talefiglio: "Sai dove è
la talemamma?". Risponde il talefiglio: "Sai talebabbo ho visto la
talemamma andare nel taleletto con un tale...bano che aveva un
cazzo...tale!".
35. Sai quanto ci mette una talebana a buttare fuori la spazzatura?
.. 9 MESI !
36. E' stato trovato un nuovo virus come il carbonchio si chiama
coglionchio. Questo nuovo tipo di virus pare che colpisca solo l'uomo
(in quanto dotato di esse). Dopo accuratissimi studi all'universita'
di Pallonia il  professor Walleris ha rassicurato la popolazione: il
virus contratto dal soggetto analizzato e' risultato essere di natura
genetica e in quanto tale non provocante alcuna reazione. Pare che le
origini di tale virus risalgano all'epoca preistorica, i primi ad
esserne colpiti non sono stati gli homo abilis, ma gli homo erectus,
perche' non avendo piu' una postura curva ma eretta, in base alla piu'
elementare delle leggi fisiche gli "scesero". (ps una grattatina ...
concedetevela pure) (Lisa Simpasong)
37. Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una
causa comune. Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al
consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che
non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale ) tutte
le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada (nei
corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una
birra in mano. Questo dovrebbe consentirci di identificare i
terroristi tra di noi. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il
vostro impegno nella lotta contro il terrorismo. Si raccomanda la
massima adesione .
38.  NAPOLI: INDIVIDUATA ORGANIZZAZIONE DI TERRORISTI ISLAMICI. NESSUN
FERMATO. Sconvolgenti sviluppi delle indagini condotte negli ambienti
islamici napoletani. Individuata una vera e propria rete terroristica.
Al centro delle indagini un potenziale attentatore suicida votato al
sacrificio personale, SADDAM URI', e il suo mandante OMAN AMMURI'.
Capo del commando sarebbe, invece, OMAR ESHALL. Sospettati anche
l'ambulante OMAR UKKIN, l'agente immobiliare NABEL ABARAK,
l'apprendista SADDAM PARHA', il pregiudicato ARRAFF ALI', già indagato
per furto, il garzone OMAN ACCA' e suo fratello OMAN ALLHA'. Accertata
la pericolosità di tali soggetti. Qualsiasi oggetto nelle loro mani,
sostiene OMAR TIELL, terrorista dissociato, può trasformarsi in
un'arma da guerriglia. Numerosi i collegamenti all'estero. Di chiare
origini francesi OMAR SIGLIESE; non meglio identificato, invece, OMAR
ZIAN. Accertata pure la loro tenace avversione nei confronti del mondo
occidentale: NUN MULLHA', SADDAM USHA' i più accesi fomentatori in tal
senso. Interpellato in proposito, il diplomatico  OMAN AFFHANKUL non
si è rivelato disponibile. Le indagini non hanno risparmiato neppure
gli ambienti medici. Sospettato il noto chirurgo plastico MUSTAFFA'
NABEL AZIZ  e la sua paziente ARIFATT, successivamente rivelatasi
essere un uomo, MUSH AL SALAM, con gravi turbe sessuali. Inoltre
sarebbe stato individuato anche un insediamento arabo nei pressi di
Scampia, centro periferico di Napoli con a capo due sauditi: NABARAK
ALI', NABARAK ALLHA'. A Varcaturo centro periferico ad est di Napoli
invece i noti pregiudicati ACCA' NABARAK e ALLHA' OMAR avrebbero
stabilito le loro dimore. Tutte le piste fino ad ora individuate
conducono ad un unico leader: OSAM HENTH'.
39. Cosa fanno gli Australiani di fronte alla minaccia terroristica di
Bin Laden? Si Koalalizzano.
40. Cosa dice Bin Laden alla moglie rientrando a casa: "Cara, mi ha
cercato nessuno?".
41. Bin Laden e' stato rintracciato. Si nascondeva in Tirolo dopo aver
cambiato nome: si faceva chiamare Bin Loden.
42. Su cosa si scrivono le lettere all'antrace? Sulla carta
carbonchio.
43. Bossi telefona a Bin Laden ed urlando gli dice: "Deficiente di un
terrorista!!! Ti avevo detto Torre Annunziata e Torre del Greco !!!!"
44. Su New York piove a dirottamento.
45. Questi integralisti amanti del corano, piu' che mirare al cor
mirano all'ano.
46. Sembra che Trapattoni abbia convocato un Afghano in Nazionale...
Un TALEBAGGIO...
47. Scoperto il metodo di clonazione delle carte di credito da parte
dello sceicco del terrore : Usava P.I.N. Ladren !
48. Giornalisti: Appena detto dal telegiornale parlando di ANTRACE TG2
ore 23.38 del 30/10/2001: "Colleghiamoci con il nostro inviato per
vedere che aria si respira in America".
49. Ben Laden ha chiesto Asilo Politico a ROMA.... Ha già comprato
casa... sapete dove? A Torre Spaccata.
50. Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN...
Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider
MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL
MAN...
51. Bin Laden è stato catturato. È stato deciso che andrà rinchiuso in
una prigione di massima sicurezza in America. Il volo in Aereo passa
accanto a Pisa. Bin Laden vede la torre e dice: "Dilettanti!"
52. Un canadese, Osama Bin Laden e un ingegnere americano stanno
camminando insieme. Casualmente trovano una lanterna magica da cui
esce fuori il classico genio. "Esaudiro' per ciascuno di voi un
desiderio." dice il genio. Comincia il canadese: "Io sono un
contadino, mio papa' era un contadino, e desidero che anche mio figlio
lo diventi. Voglio che nel Canada la terra diventi fertile per
sempre". Un battito di mani e "poof", tutta la terra in Canada diventa
per sempre fertile. Osama Bin Laden dice: "Voglio un muro tutto
intorno all'Afghanistan, in modo che nessun infedele, ebreo o
americano possa riuscire ad entrare nel nostro sacro stato". Di nuovo
un battito di mani e "poof", un muro si erge tutto intorno
all'Afghanistan. L'ingegnere americano chiede: "Sono molto curioso,
per favore mi potrebbe descrivere meglio questo muro?" Il genio allora
spiega: "Si tratta di un muro alto 4.000 metri e spesso 150. Esso
circonda completamente il paese e nulla o nessuno puo' penetrare
all'interno". L'ingegnere allora dice: "Riempia pure tutto con
l'acqua".
53. Che dentifricio usa Bin Laden? Pasta del Talebanoooo! 
54. Letta su uno striscione allo Stadio San Paolo: BIN LADEN, NUN TE
SCURDA' DDA CASA 'E FERLAINO
55. Bush alla moglie: "Cara, cosa posso mettermi oggi per la riunione
al palazzo di vetro delle Nazioni Unite?". "Il completo grigio antrace
andrà benissimo..."
56. LA SICILIA E' PRONTA CONTRO I TERRORISTI. 
Dopo il tragico attentato di New York e Washington, la domanda nasce
spontanea: se l'attentato fosse accaduto in Sicilia, che cosa sarebbe
successo? Se fosse stato cosi', l'impatto non sarebbe stato
confrontabile. Questo perche' la Sicilia e' molto piu' preparata a
questo tipo di attentati e vediamo perche':
1. Pensando a questo tipo di attentati non costruiamo edifici cosi'
alti;
2. Pensando a questo tipo di attentati, alle 8:45 della mattina non
c'e' praticamente nessuno in ufficio e se volessimo esserci,
sicuramente staremmo per la strada per via del traffico o girando
intorno per cercare un posteggio oppure avremmo sicuramente incontrato
qualche collega che ci ha fermato per andare a prendere un caffe';
3. Pensando a questo tipo di attentati, i vigili del fuoco si sforzano
di non arrivare immediatamente dopo l'incidente, arriveranno
sicuramente un paio d'ore dopo. Quando arriveranno l'edificio sara'
gia' distrutto e quindi non ci sara' nessun pompiere fra le vittime
(LegnoMarket insegna);
4. Pensando a questo tipo di attentanti, i nostri aeroporti sono
talmente efficaci con i loro sistemi di ritardo, che nessun terrorista
sara' in grado di prevederli;
5. Nessun siciliano fara' in modo che un terrorista prenda possesso di
un aereo. Prima di tutto gli dira' "figgi' i pulla" e "vascassacci'a
minchia" e "pezzi 'i curnutu" e subito dopo lo prendera' a calci in
culo mandandolo a rompersi 'i ligna' al suo paese d'origine con un
messaggio per Bin Laden;
6. Un siciliano non usera' mai il cellulare per chiamare, piuttosto lo
scagliera' in testa ai terroristi;
7. I terroristi vivendo un anno in Sicilia, come in USA, molti di loro
sarebbero stati vittime della malavita comune e non avrebbero potuto
compiere la loro missione;
8. I terroristi sicuramente conoscono la Sicilia e sanno come vanno le
cose qui: che si puo' anche morire violentemente senza che nessuno
sappia mai il perche' e il per come....e mai avrebbe potuto fare un
attentato senza il consenso delle famigghie; Per concludere, quindi,
la Sicilia ha un elevatissimo livello organizzativo anti-terrrorista.
57. Se vincessero i talebani sarebbe veramente cosi' catastrofico?
Analizziamo obiettivamente la situazione. Che vantaggi ne
deriverebbero?
  1 - Le donne non potranno piu' guidare.
       Vantaggi:
      - Eliminazione del traffico
      - Eliminazione del problema dei parcheggi
      - Riduzione drastica degli incidenti
  2 - Le donne non potranno piu' parlare.
       Vantaggi: Riduzione dell'inquinamento acustico
  3 - Le donne non potranno piu' lavorare.
       Vantaggi: Creazione di nuovi posti di lavoro
  4 - Le donne non avranno piu' autonomia di spesa.
       Vantaggi: Aumento del risparmio familiare
  5 - Le donne dovranno indossare il Burgha.
       Vantaggi:
       - Saranno pronte in 5 minuti
       - Niente piu' cessi ambulanti per la strada
       - Niente piu' fracassamento di palle con domande tipo: "Sono
ingrassata?","Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto
a Singapore?","Stamattina non so cosa mettermi!"
  6 - Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo.
       Vantaggi:
       - Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO,TU FAI)
       - Pokerino tutte le sere
       - Eliminazione problema spiagge affollate. (L'uomo al mare, le
donne a casa a sguatterare)
  7 - Poligamia
       Vantaggi:
       - Situazione tipo. "Cara, facciamo l'amore". 
         "No caro, ho mal di testa." 
         Calcio in culo e frase tipica "Cambiooooo!"
58. TU VO' FARE O' TALEBANO - (di Carosone, Di Pace, Carosone)
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano
ma sei nato in Pakista'
Hai i precetti del Corano,
ma se rubi l'aereoplano
reagirà l'America'
Tu odi o rock 'n roll
Tu butti giù le Torr,
ma i soldi pa Jiad chi te li da?
La borsetta di Osamà
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano,
ma sei nato in Pakista'
Siente a me nun c'è sta niente 'a fa
Okey Islamaba'
Tu vo' fare o Taleba', tu vo' fare o Taleba' (\/\/owbagger)
59. Cosa trasmette Al Jazeera?
6:30 Prove tecniche di trasmissione
7:00 Favole per bambini
        (Ali' Baba' e i 40 Talebani)
        (La bella sodomizzata nel bosco)
        (Biancovelo e i 7 talebani)
        (Il Bombarolo magico)
8:30 Allah McBeal (sit com)
9:30 The Talibans (cart. animati)
10:30 Osamarama (quiz)
12:30 A tu per tu con Allah (attualita')
13:30 Studio All'Aperto (telegiornale)
14:45 The Best Executions (informazione)
15:30 Buffy The Infidel Capitalist Slayer (telefilm)
16:00 *BIM! BUM! BAAAM!* (programma educativo per bambini)
           all'interno :
         (I TaleTubbies)
         (Una bomba inesplosa ai confini del sole)
         (Tutti in campo con Osama)
         (Questa allegra gioventu') (essi' eh...)
         (Che campioni, Bush e Powell!)
18:00 The Taliban Twister (gioco)
18:30 Guarda Omar quant'e' bello!. (sit com)
20:00 Chi Vuol Esser Kamikaze? (quiz, conduce Jeerish Scottih)
23:00 Late night with Osama Bin Laden (show)
00:00 Come dirottare un'aereo (documentario)
01:30 Sotto il velo tutto (film porno)
03:00 Il Ramadan in diretta (conduce Mullah Omar)
05:00 Ultime dal Cielo (tg in diretta)
06:00 Preghiera ad Allah
60. Bocca di Talebano - Fabrizio De Anthràx (Da "Lessico e Nuvole" su
Repubblica.it BOCCA DI ROSA TALEBANA)
La new entry nell'hit parade talebana è una Bocca di Rosa con testi di
Enrico Valdinoci e musica di Fabrizio De Anthràx
E lo chiamavano Usama Bill Latin,
metteva l'antrace, metteva l'antrace
e lo chiamavano Usama Bill Latin,
metteva l'antrace dove gli piace.
Appena sceso dal suo cammello,
in mezzo al deserto di Afganistàn
tutti s'accorsero con uno sguardo
ch'era un gran pezzo di talebàn.
C'è chi la fame la fa per snob,
chi se la sceglie per fare la dieta,
il popolo afgano per tradizione,
il bell'Usama per fare l'asceta.
Ma fare l'asceta spesso conduce,
sai, ogni tanto, a fare cappelle
e barattar di petrolio un pozzo
per due cammelli e cento cammelle.
Sull'utilizzo delle cammelle
il buon Usama verrà deriso,
ma illibate belle pulzelle
ci stanno solo nel paradiso...
Nel paradiso per andarci in fretta
Usama prese un'iniziativa:
"mettiamo su alla bell'e meglio
di terroristi una comitiva!"
Si sa che la gente dà buoni consigli
sentendosi come alla Casabbianca
se non può dare cattivo esempio
perché la moglie è una cozza o è stanca.
"E questo Usama non mi va giusto:
si chiama Bill, come Clinto`n,
in fatto galante non hanno gusto,
non sono Fini, non han bob-ton!
E poi le torri che fur perdute,
com'eran belle, grosse e pizzute:
per una pace assai duratura
facciamogli guerra e che sia lunga e dura".
Così fu detto da destra e manca.
Poi fu l'antrace a spaventare:
"Quello schifoso c'ha troppi batteri,
più di un consorzio alimentare
Un bel cisburgher bisogna mangiare,
col cetriolo, col cetriolo,
un bel cisburgher dobbiamo dare
al popolo tutto per vaccinare"
Gli uomini in vista si sa che ogni tanto
al proprio dovere mancano un poco
ma non ai quiz in televisione
che se si vince è sempre un bel gioco.
In televisione ci stanno usualmente
il grandefratello e Minoreitano,
Giggisabbani, Pizzul, Fiorello,
Albaparietti e Romina e Albano.
Ma questo svago di fine agosto
da più di un mese, da più di un mese
ma questo svago ha lasciato il posto
al tiggiotto in politichese.
E in un deserto giallo
nella profonda roccia
pensava Usama "Caro Giorgino
la bomba te tiro sulla capoccia".
Perché una bomba un po' originale
abbisogna solo di materiale:
un po' di ferro, un po' d'uranio
e te la trovi dritta sul cranio.
E la mattina successiva
per il plutonio (che refurtiva!)
chi vende oppio, chi la benzina,
chi prelibata carne suina.
(Persino Usama è noto che ama
tra un attentato e uno sparo alla schiena
il bene effimero della salama
la vuole in tavola all'ora di cena).
E con le vergini in paradiso
ed il petrolio nel golfo lontano
ben fortunato può dirsi davvero
quel che a domani ci arriva sano.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 90.000 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 22.340
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Ultimo aggiornamento del sito: 23 novembre 2001

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Eh peccato che non danno anche la mia serie comica preferita: "Mister Bin"...