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Titolo: I filosofi (n=178)(4a parte)

I filosofi (n=178)(4a parte)
140. Erudito : chi ha letto un libro di cui nessuno ha mai sentito
parlare. (Maria Maraviglia)
141. Filosofo : qualcuno che si crea masturbazioni mentali per trovare
un problema e poi inventa cazzate per risolverlo.
142. Marx era un genio della filosofia, ma faceva la fame. E�
difficile campare con la filosofia: hai mai mangiato l�essenza
metafisica di un pollo arrosto? Mi chiedo che sapore abbia. O l�idea
in s� di una trota? (Paolo Burini)
143. Platonico : che si riferisce alla filosofia di Socrate. (Ambrose
Bierce)
144. Esame finale di filosofia: E' questa una domanda ? Se questa e'
una risposta ! (Alias: Docente: Se questa � una domanda, rispondete.
Studente: Se questa � una risposta, valutatela)
145. I filosofi hanno sempre discusso per secoli su quanti angeli
possono ballare sulla testa di uno spillo, mentre i materialisti sanno
perfettamente che cio' dipende se ballano guancia a guancia o un ballo
scatenato. (Tom Robbins)
146. C'� un solo problema filosofico veramente serio: il suicidio.
Giudicare se la vita vale o non vale la pena di essere vissuta
significa rispondere alla questione fondamentale della filosofia.
(Albert Camus)
147. There is only one thing a philosopher can be relied upon to do,
and that is to contradict other philosophers. (William James)
148. Pensare � uno sforzo, credere un lusso. (Herbert Marcuse)
149. La vita � un rosario di piccole miserie che il filosofo sgrana
ridendo. Siate filosofi come me signori, sedetevi e beviamo. Nulla
aiuta a vedere la vita in rosa quanto guardarla attraverso un buon
bicchiere di vino. (Alexandre Dumas padre)
150. Mi torna in mente la storia del filosofo e del teologo, che erano
impegnati in una disputa, ed il teologo usava la vecchia battuta sul
filosofo che sembra un cieco, in una stanza buia, che cerca un gatto
nero, che non e' nemmeno nella stanza. "Puo' essere" rispose il
filosofo "ma un teologo l'avrebbe trovato". (Sir Julian Sorell Huxley)
(da: 'The Creed of a Scientific Humanist')
151. I miei studi sulla filosofia speculativa, la metafisica e la
scienza mi portano all'immagine di un topo chiamato uomo che corre
dentro e fuori ogni buco del Cosmo a caccia del Formaggio Assoluto.
(Benjamin De Casseres) (1893-1961)
152. Cerco di essere filosofo come quella vecchia signora la quale
diceva che la cosa migliore dell'avvenire � che esso viene un giorno
per volta. (Dean Acheson)
153. Un ragazzo sta per andare al suo primo appuntamento ed � molto in
ansia perch� non sa di cosa parlare. Chiede consiglio al padre.
"Figlio mio," gli risponde il padre, "ci sono tre argomenti che
funzionano sempre con le ragazze: il cibo, la famiglia e i
controfattuali". Il ragazzo va a prendere la ragazza. I due
passeggiano insieme, si guardano l'un l'altra a lungo in silenzio e il
nervosismo del ragazzo cresce sempre di pi�. Il ragazzo allora ricorda
il consiglio del padre e sceglie il primo argomento: "Ti piacciano le
frittelle?"  "No," risponde la ragazza, e torna il silenzio. Dopo
qualche minuto di disagio, il ragazzo ripensa al suggerimento del
padre, e punta sul secondo argomento della lista: "Hai un fratello?"
"No," risponde la ragazza, e di nuovo piomba il silenzio. Il ragazzo
allora decide di giocare la sua ultima carta: "Ma se tu avessi un
fratello, ti piacerebbero le frittelle?". (Keroppi) 
154. Cosa ottieni se incroci il Padrino con un filosofo? Un'offerta
che non puoi capire. (Keroppi)
155. La Prima Legge della Filosofia dice "Per ogni filosofo ne esiste
un altro uguale e contrario". La Seconda Legge della Filosofia dice:
"Hanno entrambi torto".
156. Filosofi al bar. Renato Cartesio siede in un bar sorseggiando un
drink. Il barista gli chiede se ne vuole un altro. "Non penso,"
risponde, e si dilegua in una nuvola di fumo. Jean-Paul Sartre va al
bar e chiede: "Un caff� senza panna, per favore". "Mi dispiace
signore, ma abbiamo esaurito la panna. Che ne direbbe di un caff�
senza latte?".
157. Quanti Filosofi Ci Vogliono per Cambiare una Lampadina?
Umh... � una questione interessante. 
Definisci 'lampadina'. 
Dipende da cosa intendi per 'cambiamento'. 
Perch� dobbiamo cambiarla? 
Soltanto uno, ma per ottenere il lavoro si erano candidati in
duecento. 
Tre. Uno per cambiarla, e gli altri due per disputare se la lampadina
esiste o meno. 
Quanti marxisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, la
lampadina gia' contiene in se' il germe della propria distruzione. 
Quanti logici modali ci vogliono per cambiare una lampadina? In quale
mondo possibile? 
Quanti fatalisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno.
Perche' opporsi alla lampadina? 
Quanti critici testuali ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno,
ma di fatto non la cambia: la emenda. 
Quanti fallibilisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre, ma
potrei anche sbagliarmi. 
Quanti epicurei ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, sono
tutti troppo impegnati ad approfittare del buio. 
Quanti scettici ci vogliono per cambiare una lampadina? Come fai ad
essere sicuro che la lampadina si sia davvero fulminata? 
Quanti percettualisti fondazionali ci vogliono per cambiare una
lampadina? Non possono cambiarla: gli si � inceppata la cerniera dei
pantaloni  e hanno un bisogno incontenibile di orinare. 
Quanti San'Anselmo ci vogliono per cambiare una lampadina? Ne �
necessario solo uno. 
Quanti Kurt Godel ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno, ma �
indimostrabile. 
Quanti Roger Penrose ci vogliono per cambiare una lampadina? Non sono
sicuro della cifra esatta, ma sono certo che e' un elegante numero
primo. 
Quanti Daniel Dennett ci vogliono per cambiare una lampadina? Dipende
da quante versioni di lampadine ci sono, in relazione al numero di
versioni di Dennett. 
158. Guida sensuale ai dipartimenti
Non GUARDARE nulla in un laboratorio di fisica. 
Non ASSAGGIARE nulla in un laboratorio di chimica. 
Non ANNUSARE nulla in un laboratorio di biologia 
Non TOCCARE nulla in un laboratorio di medicina, 
Ma, soprattutto: non ASCOLTARE nulla in un dipartimento di filosofia. 
159. Ambizioni di carriera. Qual � la domanda che un ricercatore di
filosofia fa pi� frequentemente durante il suo primo lavoro? "Ci vuole
anche le patatine fritte, signore?" 
160. Matematica, Fisica e Filosofia. Il rettore, a quelli del
dipartimento di fisica: "Perch� devo sempre darvi tanti soldi per i
laboratori, gli strumenti costosi e tutto il resto? Non potete fare
come quelli del dipartimento di matematica? Hanno solo bisogno dei
soldi per le penne, la carta e i cestini della spazzatura. Anzi,
ancora meglio, non potete fare come quelli del dipartimento di
filosofia? Hanno solo bisogno delle penne e della carta. 
161. Una refutazione filosofica universale
Un giorno un filosofo fece il sogno seguente. 
Dapprima apparve Aristotele, e il filosofo gli disse: "Potresti farmi
uno schema sommario di quindici minuti della tua intera filosofia?".
Con gran sorpresa del filosofo Aristotele gli fece una esposizione
eccellente in cui compresse un'enorme quantit� di materiale in soli
quindici minuti. Ma il filosofo sollev� una certa obiezione cui
Aristotele non pot� rispondere. Confuso, Aristotele scomparve. 
Poi apparve Platone. Accade di nuovo la stessa cosa, e l'obiezione che
il filosofo fece a Platone fu la stessa che aveva fatto ad Aristotele.
Neanche Platone pot� rispondere, e scomparve. 
Poi tutti i pi� grandi famosi della storia apparvero uno dopo l'altro
e il nostro filosofo li refut� uno ad uno con la stessa obiezione. 
Dopo che l'ultimo filosofo fu scomparso, il nostro filosofo si disse:
"So che adesso sto dormendo e sto sognando tutto questo. Eppure ho
trovato una refutazione universale di tutti i sistemi filosofici!
Domani, quando mi sveglier�, probabilmente l'avr� dimenticata e il
mondo avr� perso qualcosa!". Con una volont� di ferro il filosofo si
impose di svegliarsi, corse alla scrivania e scrisse la sua
refutazione universale. Dopodich� torn� a letto con un sospiro di
sollievo. 
La mattina dopo, quando fu sveglio, and� alla scrivania per vedere
cosa aveva scritto. Era: "Questo � quello che dici tu." 
(Da Raymond Smullyan, 5000 B.C. and Other Philosophical Fantasies, St.
Martin's Press, 1983) 
162. Beniamino Franklin era una di quelle persone che chiamiamo
filosofi. Fin dalla giovane et� prostitu� il suo talento per inventare
massime e aforismi destinati ad affliggere i giovani di tutte le
generazioni future. (Mark Twain)
163. In tutta la storia della filosofia c'� un grosso problema, che
nessun saggio � mai riuscito a risolvere. Un drink � poco e due sono
troppi! (Bilbo Baggins)
164. Socrate, a chi gli chiedeva consiglio se sposarsi oppure no era
solito rispondere: "Fai come vuoi, tanto in entrambi i casi te ne
pentirai". (Luciano De Crescenzo)
165. Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di pi� mi
sarebbe piaciuto essere � Socrate. Non tanto perch� era un grande
pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate
discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente
attorno a una hostess svedese e a delle manette.  (da "Effetti
collaterali")(Woody Allen)
166. Il problema dei filosofi moderni � che la loro conclusione �
oscura quanto la loro dimostrazione; o che essi presentano un
risultato il cui risultato � il caos. (Gilbert K. Chesterton)
167. "Che cosa sostiene l'architrave?". "A differenza di Sofocle ed
Euripide, il pensiero di Larchitrave non � ben chiaro". (Ottovolante)
168. Come si chiamava il filosofo greco che diceva stronzate?
Aristerco di Arrea. (Brazil)
169. La filosofia e' la balia asciutta della vita, veglia sui nostri
passi, ma non ci puo' allattare. (Kierkegaard)
170. Prendi Eraclito. Torno' a casa da sua moglie Elena e le disse:
"Il tempo e' come un fiume che scorre senza fine attraverso l'universo
e non ci si puo'  immergere due volte nello stesso fiume, cara Elena".
E lei: "Che cosa vuoi dire Eraclito, spiegati". "Voglio dire che se,
per esempio, tu vai al fiume Mississippi e ci entri e poi ne esci e
poi entri di nuovo, il fiume in cui sei entrata si e' spostato a
valle, capisci? E' evidente. Se qualcuno fosse proprio sulla
superficie dell'acqua, per esempio un insetto, sarebbe portato a
valle. A meno che, naturalmente, non nuotasse verso l'origine del
fiume. Nel qual caso, nel frattempo, sarebbe invecchiato e quindi
sarebbe un insetto diverso". E lei: "Eraclito, non dire stronzate:
puoi calpestare lo stesso fiume due volte se solo cammini verso
valle...". Lui ne fu molto colpito. I due si fecero qualche
bicchierino e poi andarono al fiume e nel fiume buttarono un
pezzettino di legno, solo per provare quanto il fiume fosse veloce. E
cosi' Eraclito vide  a quale rapidita' andava il pezzo di legno, cosi'
entro' nel fiume e corse e rientro' e corse e rientro' e corse e alla
fine corse nell'Egeo e l� mori' affogato. E in questo modo chiuse con
il tempo. (Severn Darden)
171. La filosofia � un tentativo straordinariamente ingegnoso di
pensare erroneamente. (Bertrand Russell)
172. Quando un filosofo risponde, non capisco piu' la domanda che gli
ho fatto. (Pierre Desproges)
173. Un mezzo bicchiere di buon vino � da ritenersi mezzo pieno o
mezzo vuoto? I pi� grandi filosofi non hanno mai saputo stabilirlo con
certezza, mentre noi umili bevitori sappiamo bene che � mezzo pieno,
perch� cos� possiamo trincare il mezzo bicchiere di vino, mentre se lo
considerassimo mezzo vuoto, non potremmo certamente sbevazzare il
mezzo bicchiere vuoto. Hic! (Bilbo Baggins)
174. Baruch, riflettendo sulla natura e su Dio, disse: "Mi sembra una
questione SPINOZA!". (Matteo Morbio)
175. Il filosofo Kant seguiva rigidissime regole di vita: se si
ammalava non prendeva mai piu' di due pillole al giorno,
indipendentemente dalle prescrizioni dei medici.
176. Quando tutti pensano nello stesso modo, nessuno pensa molto.
(Walter Lippmann)
177. Colmo per un moderno filosofo cinico : menare il Kant per l'aia,
perch� Kant che abbaia non morde. (Matteo Morbio)
178. Descartes era un noto filosofo frequentatore di bische. (Renato
Reggiani) 
179. E per finire un link a numerose frasi famose sulla filosofia e i
filosofi:�
http://www.filosofico.net/frasifamose.htm
DrZap
--
#4055. Ionosfera: parte alta degli strati gassosi intorno alla Terra, che negli anni 50 
i piloti dei primi aerorazzi sperimentali si rifiutavano categoricamente di raggiungere. (Gian Carlo Colombo)
http://www.drzap.it
Oltre 60.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Da 
http://www.newsland.it/nr/browse/it.hobby.umorismo/84567.html
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