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Titolo: Sesso (XIII) : il Viagra (n=27)

1. Un avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del Viagra: Se non
mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo!
2. Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore
per un giretto di due minuti...
3. VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE". 
4. Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e
due fanno alzare la stanga.
5. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer,
la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio',
per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la
Microsof in MACROHARD.
6. Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea.
Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una
moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".
7. Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti
trombo!
8. Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada ? 30
Kilometri di coda. 
9. Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.
10. E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus.
L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
11. Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice
che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra
(una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema). La donna
accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e
gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece
di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole
provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a
provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che
l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e
ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a
dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non
dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare.
Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli
dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la
notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare
al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili
conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa.
Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella
testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Si', sono
io, perche'?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e'
incinta, a me brucia il culo e papa' gira per la casa dicendo: "Micio,
miciomicio, dove sei piccolo mio?!?".
12. Come sapere se il tuo Viagra funziona: a) Al lavoro chiamano uno
spiritista perche' quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria. b)
Cominci a guardare il tuo cane con interesse. c) Cominci a pensare che
tua suocera sia carina. d) Quando entri in una sauna, tutti si alzano
ad applaudire. e) Hai ucciso un passante con un bottone che si e'
staccato dai tuoi Levi's. f) Non hai piu' bisogno del telecomando. g)
Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. h) Quando
vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. i) Il tuo
canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. l) Nessun uomo vuole
starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... l)
Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto
perche' ti piace dormire sulla schiena. m) Tua moglie ti usa come
attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola.
n) Perdi sempre le gare di limbo; o) Monica Lewinski spera tu possa
diventare Presidente...
13. "Scusi, Via Agra?". "Sempre dritto!". 
14. Una signora preocuppata perche' il marito non la scopa decide di
mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli
spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il
piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente:
"MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le
mani".
15. Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori
dell'universita' di Palo Alto?
16. Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra,
popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto
sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile
anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.  
17. Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino ? Il bromuro.
18. Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa
bene al cazzo, non ai coglioni.
19. Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando
tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono
disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra,
corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio".
L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e' nessuno.
5...10... 30... 60  minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al
dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la
situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...".
"Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no,
dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..."
20. Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi
un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese
mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non
potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di
Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!".
Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la
confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta
davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante...
e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E
il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non
ringraziare me, ringrazia tua nonna..."
21. Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le
seghe!
22. Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta
facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che
all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
23. Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone?
Perche' se no i piselli rimangono duri...
24. E' stato creato ultimamente il Viagra in versione aerosol... solo
per le teste di cazzo!!
25. Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato".
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che
serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora
e' un calmante!"
26. Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte. 4 ore e 15
minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15
minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!
27. Cosa c'e' scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una
pillola di Viagra? "Come e' venuto se ne e' andato". 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (che sono aggiornate ogni 6 mesi
circa) si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

28. Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi' se non mi si
rizza non me ne importa niente.
Dr. Zap