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Titolo: Sono tornato ...

In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalita'
presso  la  residenza  di  due  contadini un po' "ingenui".  Le due ragazze
trovano  i  due "villici" di loro "gusto" e la sera l'atmosfera si riscalda
finche' si finisce per concludere la giornata nel modo migliore...  ma prima
di  darsi  da  fare  le due tirano fuori due preservativi, una novita' per i
contadini,  e si raccomandano con i compagni occasionali di non toglierseli
assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta.
La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono.
Passano  anche  un  paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a
lavorare nei campi; uno fa all'altro:
- Sendi 'n po', ma a te frega quarcosa se quelle due rimangheno 'nginta?
- Ma a me no! Non le conoscemo neanche!
- Beh allora levamose 'sti cosi che' a me so' du' giorni che me scappa
  da piscia'!!!
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Al ristorante:
- Cameriere, c'è una mosca che sta affogando nella mia minestra!
- E che vuole che gli dia il salvagente?
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- Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di
  vetro?
- Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano...
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Un appuntato entra in caserma con due fasce di lutto al braccio;
il maresciallo si avvicina e chiede:
- Appuntato che cosa è mai successo?
- Maresciallo, stanotte è mancata mia madre...
- E come mai ha due fasce di lutto?
- Perche' mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che e' morta
  anche sua madre!!!
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- Qual è la differenza tra una fidanzata e una moglie?
- 20 chili.
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- Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito?
- 20 minuti.
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- Che cos'e' quando un uomo dice cose zozze ad una donna?
- Molestie sessuali.
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- Che cos'e' quando una donna dice cose zozze ad un uomo?
- 2.540 lire al minuto.
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- Come fai a sapere che tua moglie e' morta?
- Il sesso e' lo stesso, ma i piatti da lavare si accumulano.
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- Come fai a sapere che tuo marito e' morto?
- Il sesso e' lo stesso, ma ottieni il telecomando.
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- Qual e' quella malattia che paralizza le donne dalla vita
  in giu'?
- Il matrimonio.
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- Quanti uomini ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Nessuno, rimangono seduti nel buio a lamentarsi.
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- Qual e' il modo piu' veloce per raggiungere il cuore di un
  uomo?
- Attraverso il petto, con un coltello appuntito.
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- Che cosa hanno in comune gli uomini e le mattonelle?
- Se li sdrai bene la prima volta, ci puoi camminare sopra
  per tutta la vita!
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- Perche' e' cosi' difficile per le donne trovare uomini che
  siano sensibili, affettuosi e piacenti?
- Perche' quegli uomini hanno gia' tutti dei fidanzatI...
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- Qual e' il concetto di sesso sicuro per un uomo?
- La testiera del letto imbottita.
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- Perche' gli uomini selezionano il loro bucato?
- Separano il "puzzolente" dal "puzzolente ma indossabile".
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- Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane?
- Il cane dopo un anno e' ancora eccitato nel vederti.
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Due giapponesi durante la prima notte di nozze. Lui, con indosso il solo
kimono, lo spalanca e grida:
- Aaaaah BANZAAAAIIIIII!
La moglie con aria delusa:
- Banzai? ...BONSAI!
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NOTIZIA DELL'ULTIMA ORA
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Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un
quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente
una martellata sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo
Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia!".
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e
politico:
- Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere
in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il
quale il 99 % degli Italiani, se colpiti da una martellata sul
pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.
- Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire
ospite di Porta a Porta il titolare della Ditta che ha fabbricato
il martello.
-Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che
ha venduto il martello.
- Tuttosport titola a piena pagina: Berlusconi fa dimettere il
Santo Padre. Sacchi il successore???
- Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi,
tecniche ed applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:
- Bertinotti commenta: "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha
usato il martello, notoriamente parte del ns. simbolo, per
attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti."
- Pronta la risposta di Forza Italia: "Veramente voleva solo
attaccare un quadro."
- Walter Veltroni sottolinea che: "Con il suo gesto il Santo Padre
ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti
negativi che possono capitare nei lavori domestici."
- Armando Cossutta esprime invece: "Tutto il disprezzo per
Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che
esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le
dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di
disoccupazione portando  via il lavoro ad un operaio."
- Bossi è raggiante perché secondo lui: "Il Cavaliere si è
schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della
Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un
extracomunitario ne è la prova lampante!"
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- Che differenza c'e' tra la bocca e la fica?
- La bocca parla. La fica si fa i cazzi suoi...
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C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di
diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua
aspirazione:
- Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo,
  cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale,
  cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di
  dolore!
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...
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- Qual e' il cartone animato che fa piu' paura ai veneti?
- POKE-MON(E)
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Finalmente chiarito perchè la nazionale italiana ha perso la
sfida degli Europei: il CEPU comunica che l'allievo Del Piero
ha "bigiato" il giorno della lezione "Come ipotecare una
vittoria segnando il goal del 2-0!"
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Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando
uno dei due dice all'altro, ammirato:
- Dove hai trovato quella bici?
Il secondo gli risponde:
- In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed  ero assorto nei miei
  pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si
  ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia
  completamente e mi dice "Prendi di me quello che vuoi!"
Il primo annuisce e gli dice:
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente
  troppo stretti...
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In un ristorante c'è un cameriere abbastanza anziano che ha una
camminata stravaccata ed un cliente lo chiama dicendo:
- Cameriere mi scusi, ha le cosce di rana?
- NO CAMMINO COSI' PERCHE' HO I REUMATISMI!!!
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 Un ragazzo va a confessarsi:
 - Hai commesso peccati di carne figliolo?
 - Si padre!
 - E con chi?
 Il ragazzo, imbarazzato:
 - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non
mi sembra corretto...
 - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso
assolverti?
 - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
 Allora il prete si lancia in supposizioni:
 - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
 - No padre, non e' lei...
 - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
 - No padre, non e' nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare... Ah,
comunque grazie per le dritte!
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- Qual e' la stagione preferita dalle donne?
- L'inverno, perche' e' lungo e rigido.
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Davanti ad una stazione di pompieri passa un bambino con un
camioncino giocattolo. Nei pressi si trova un vigile che
osserva bene il camioncino e nota che ci sono attaccati un
cane per il collo ed un gatto per le palle.
Il viglile si avvicina al bambino e gli dice:
- Non andresti piu' veloce se attaccassi anche il gatto per
  il collo?
- E' vero signore, ma poi come faccio per la sirena?
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Sapete com'e' composta la famiglia-tipo spagnola?
- Da madrid, padrid e figlid...
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- Come si chiama l'uomo più brutto del Giappone?
- Soshito Nakagata!
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- Come si chiama il ministro dei trasporti giapponese?
- TAKALASU KANDUMA
(trad. per i non piemontesi: attacca l'asino che partiamo)
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Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro.
Un ragazzaccio gli urla:
- O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava?
E il gobbo voltandosi:
- La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!
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Un uomo va dal dottore:
- Dottore mi aiuti, mi puzza l'alito in maniera terribile!
- Non sia cosi' catastrofico, e' una cosa abbastanza comune, ha forse dei
  problemi di digestione?
- Ma non e' una cosa sporadica dottore! Mi puzza continuamente, mi schivano
  tutti... mia moglie ha chiesto addirittura il divorzio. Faccia qualcosa,
  la prego, sarei disposto anche a subire un intervento chirurgico nel
  caso fosse necessario!
- Ma no... sicuramente possiamo fare qualcosa con le medicine. Intanto mi
  faccia sentire.
Il   paziente  gli  si  avvicina  e  gli  "sfiata"  sul  naso.   Il  medico
indietreggia e si tappa il naso.
- Allora dottore, pensa che si possa fare qualcosa?
- Certo, pero' seguiremo una cura graduale... da domani cominci a fare
  degli sciacqui con la MERDA!!!
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Un uomo, convinto che la moglie lo tradisca, ha sentito parlare di un
ottimo sistema per scoprire i coniugi traditori. Un suo amico recentemente
si era comprato un pappagallo parlante, astuto e sveglio, e lo aveva
piazzato in camera da letto. Un giorno al suo rientro il pappagallo gli
disse che aveva visto la moglie a letto con un altro.
Convinto dal racconto dell'amico, il nostro si reca in un negozio di
animali.
- Buongiorno, io starei cercando un pappagallo parlante...
Il commesso gentilmente:
- Si ne abbiamo uno, parla correntemente quattro lingue, e' molto
  intelligente, ma purtroppo ha un difetto...
- E in cosa consisterebbe questo difetto?
- Beh... purtroppo non ha le zampe, e quindi sul trespolo si regge con un
  equilibrio alquanto precario.
- Ah guardi, io se e' per questo, non gli devo mica far fare le corse. A me
  serve solo che veda e che riferisca! Lo prendo!
Acquistato il pennuto, lo sistema in stanza da letto con tanto di trespolo.
Gli da istruzioni affinche' sorvegli i movimenti della moglie quando lui e'
assente e se ne esce di casa tranquillo.
Un giorno, al suo rientro, va subito ad interrogare il pappagallo:
- Allora, cosa e' successo oggi?
- Niente, e' arrivato l'idraulico ed e' entrato in camera da letto con tua
  moglie...
- Oh mio Dio, lo sapevo, lo sapevo... e poi cosa e' successo?
- Hanno incominciato a spogliarsi, lui si e' tolto i pantaloni e lei la
  gonna, si toccavano tutti frementi, lei si e' tolta la camicia e le
  mutandine...
- ...e poi, e poi?
- E poi non ho piu' potuto vedere niente!
- Ma perche'?
- Perche' mi e' venuto duro e sono cascato in avanti...
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- Sapete come fa un maiale quando cade dall'ottavo piano?
- SPECK!!!!
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Un tipo al supermercato non trova piu' la moglie e, rivolgendosi
alla commessa dice:
- Mi scusi, non trovo piu' mia moglie, potrei rimanere un minuto a
  parlare con lei?
- Chiaro - risponde lei - ma perche'?
- Sa, tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei sorge
  dal nulla...
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Un ragazzo innamoratissimo chiede la mano della sua fidanzata.
- Ma come faremo a mantenerci? - chiede lei preoccupata.
- Vivremo d'amore cara. Il nostro amore e' piu' forte di qualsiasi
  cosa.
E cosi' fu'. Il primo giorno che il marito arriva a casa di sera si
trova davanti ad una scena incredibile: la moglie, completamente
nuda, sale la scala, e scende scivolando sul corrimano, risale, e
scende scivolando sul corrimano...
- Cosa stai facendo cara?!? Sei diventata matta?
- No caro, sto solo scaldando la cena...
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Quando Chelsea aveva otto anni, Hillary le stava leggendo una delle
sue favole preferite quando Chelsea le chiese:
- Mamma, tutte le favole iniziano con 'c'era una volta'?
- No tesoro - rispose Hillary - alcune iniziano con 'Cara, stasera
  in ufficio devo lavorare fino a tardi!'
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Il figlio va dal papa' e gli chiede:
- Papa', da dove vengo?
- Bene figlio - comincia il papa' chiaramente impacciato - Sai...
  il papa' ha un piccolo seme...
E per mezz'ora spiega al figlio, attentissimo, come funzion tutto
il processo riproduttivo. Finalmente alla fine il figlio lo guarda
con fare serissimo e risponde:
- Ho capito papa'!
- Ma perche' mi hai fatto questa domanda proprio adesso?
- E' che Giovanni mi ha detto che veniva da Verona...
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Un uomo di mezza età, riservato, timido, composto, statuario nel suo doppio
petto, con guanti e cappello, entra in una farmacia affollata di una grande
città.
Viene subito notato da tutti per il suo look straordinariamente impeccabile.
Con passo veloce gudagna il bancone servito da " UN "farmacista.
Era chiara la sua volontà di evitare " LA " farmacista.
In un religioso silenzio arriva il suo turno.
A bassa voce,per evitare di farsi sentire, tra un colpetto di tosse e una
stizzatina di naso, avvicinandosi con un inchino al farmacista,  sussurra :
" per cortesia vorrei una scatola di profilattici".
Il farmacista, un pò spudorato e un pò figlio di buona donna, si rivolge ad
alta voce alla commessa che nel frattempo serviva dall'altra parte del
bancone, e ordina:
" Teresa prendimi una scatola di preservativi."
La provocante Teresa che aveva capito tutto ribatte pure ad alta voce:
una scatola da quanti pezzi?
"La più grande"
replica immediatamente il distinto signore chiaramente imbarazzato.
E Teresa, con volume crecente e tra il brusio dei presenti" Quale marca
preferisce ? "
Il Signore: " Faccia lei..., signora "
Teresa :  "  Va bene Settebello ?"
Il Signore: " va bene, va bene, va bene "
Teresa gridando: " scusi.... ma li vuole col serbatoio o senza? "
Il Signore spazientito e ormai violaceo sottolinea: " Col serbatoio
signora, col serbatoiooooooo!!!!
A quel punto il brusio generale esplode in una fragorosa risata !!!!!!
Il farmacista chiude la scatola con calma e consegna la merce al distinto
Signore, il quale compresso, paga e rivolgendosi alla platea divertita
annucia con voce possente e.... incazzata:
EGREGI SIGNORI E GENTILISSIME SIGNORE, SE QUALCUNO NON AVESSE ANCORA
CAPITO, STO ANDANDO A SCOPARE!!!!!!!!
ED ESCE DALLA FARMACIA SODDISFATTO.
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Comunque da domani non ci sarò più. Gioite pure!

- 2.540 lire al minuto.
IVA esclusa
                                                  Angelo
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Non esiste peggior dittatore di chi ti vuol far mangiare per forza
ciò che ha deciso lui. O lei. Anzi, prevalentemente lei:la madre...
(Tratto da:L'Umanità:Fuori e dentro il Sistema Solare di R.Turturro)
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