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Titolo: "COCCO-CLASSIC-ZANZIBAR-MATILDA" (ovvero Come Tim Leary ha rovinato i miei amici)

Questo pezzo è dedicato a tutti
quelli che credono che 'Brown Sugar'
si riferisca al Nesquik.
STAND UP-VOCALIST-COMEDIAN: "Non spingete, ragazzi: c'è abbastanza
droga per tutti."
Il rumore della folla sarebbe stato assordante, se non fosse stato
sovrastato dai bassi martellanti.
Stavo sbavando da tutti i pori incantato da una cubista neokantiana,
quando una mia cara amica d'infanzia si avvicinò: due occhiaie come
prugne spappolate, il viso scavato come stretto da un'invisibile
tenaglia.
Ma è proprio lei a non riconoscermi.
LEI: "Se mi dai cinque pasticche io in cambio ti offro una
prestazione di 15 minuti. Ti bastano?"
IO: "In 15 minuti ti faccio tutte le mosse del kamasutra e me ne
invento anche delle nuove. Ma chi mi assicura che dopo aver preso le
pasticche tu non scappi via?"
LEI: "Non scapperò, fidati."
IO: "Non mi fido. Sarò costretto ad ammanettarti il clitoride."
LEI: "Per chi mi hai preso? Sono una donna raffinata, sai!"
Non era una donna raffinata. Le donne raffinate le riconosci perché si
masturbano solo con bottiglie di champagne d'annata. E lei non lo
stava facendo.
STAND UP-VOCALIST-COMEDIAN: "Contatto Club: la raccolta differenziata
dei rifiuti degli altri clubs."
La mia amica -lo spettro di quella che una volta era stata mia amica-
barcollò per un istante, poi rovinò sul pavimento tra convulsioni e
conati di vomito.
STAND UP-VOCALIST-COMEDIAN: "Oddio, sta avendo una crisi
d'astinenza! C'è un pusher in sala?"
Si, ero io. La presi in braccio e la portai nel bagno delle donne:
occupato. Provai in quello degli uomini: occupato. Andai in quello dei
trans: libero (e poi loro sono sempre più ospitali).
La rinfrescai con dell'acqua, poi caricai una siringa da 10 cc di
medicina:
- 0,6 cc di nesquik
- 3,4 cc di benzina senza piombo
- 0,1 cc di ferrarelle
- 0,0 cc di spaghetti
- 1,8 cc di eroina
- 4,1 cc di acqua santa
(La 'roba' la si tagliava con le sostanze più disparate).
Lei sembrava riprendersi. Fissava i miei occhi come un assetato perso
nel deserto fisserebbe un oasi immaginaria.
"Ti porto in una clinica a disintossicarti . E' un posto di classe.
Una di quelle cliniche dove il metadone lo servono prima alle
signore."
Ora non dava più segni di reazione.
"Ehi, non fare così. Reagisci! Non andare in overdose, è un modo
orribile di morire. Mio nonno è morto così all'età di sei anni."
Sentii una mano callosa afferrarmi per la nuca, dopodiché il mio corpo
si sollevò da terra e planò attraverso la stanza fino a un pisciatoio
che centrai in pieno con la testa.
Un dannato buttafuori.
Raccolse la siringa da terra e mi venne incontro lentamente, un ghigno
sadico appena accennato, fottutamente minaccioso.
Era una situazione del cavolo! Ammetto che sono uno che non ci mette
molto a sentirsi sotto pressione, diciamo pure che mi sentirei in
soggezione anche di fronte a un calzino sudato di Alvaro Vitali.
Ma questa volta... mi sentivo a disagio. Decisamente a disagio. Come
quella volta che sono andato a una festa di carnevale ad Harlem
travestito da membro del Ku Klux Klan.
Non so come, riuscii a mantenermi freddo, e realizzai che quella
montagna di muscoli doveva essere ritardato almeno quanto forte.
Lo sorpresi: "L'ombra di un'ombra è una persona?"
Il gorilla rimase paralizzato, tentò di avviare uno pseudo
ragionamento, ma questo gli fu fatale: vidi distintamente le vene del
suo collo e delle sue tempie gonfiarsi inverosimilmente sempre di più
sempre di più , mentre sul suo cranio comparivano profonde crepe che
facevano sembrare la sua fronte un campo rovinato dalla siccità.
L'esplosione era imminente. Feci appena in tempo a prendere in
braccio la mia amica e a catapultarmi fuori dal bagno, un attimo dopo
sentii un orribile rumore di scatola cranica sgretolata e le pareti
erano completamente imbrattate di cervella di buttafuori
sovraccaricate. Atomico.
Nonostante corressi come un matto verso l'uscita, fui superato da
alcune frattaglie che arrivarono fino in pista. Tra queste c'era
anche il suo portafoglio. Mi chinai per rovistarlo in cerca di soldi,
ma trovai soltanto una tessera di iscrizione al partito della Lega
Nord.
STAND UP-VOCALIST-COMEDIAN: "Forte questo pezzo: 'Il canto del
cigno impasticcato', un quartetto per archi composto da
Squarepusher."
Continuai a correre e a correre... oltrepassai tutto: le cervella sulle
pareti, le facce deformate dallo sballo, i corpi e le anime delle
cubiste, i suoni e le luci; uscii dalla discoteca, attraversai il
parcheggio e raggiunsi la spiaggia.
Mi fermai in riva al mare. Mi sdraiai sulla sabbia bagnata accanto alla
mia amica. Solo noi due, accarezzati ritmicamente dalle onde basse e
salate; i delicati raggi dell'alba ci toccavano appena per ricordarci
che eravamo vivi.
Gli occhi della mia amica erano ancora chiusi, ma le sue labbra
sorridevano, talvolta sghignazzava.
Nessuna parola, soltanto ricordi. Ricordi d'infanzia, della mia prima
cotta, per lei. Di come allora un suo bacio mi sembrava la cosa più
preziosa del mondo.
Ora il suo corpo sciupato sembrava il trofeo di una sconfitta, la
sconfitta di una gara giocata fino all'ultimo.
Mi chiesi se volevo baciarla. Poi un gabbiano gracchiò, una strana
sensazione di relax mi colse e mi sorpresi ad essere felice.
-Paolo Burini-
http://www.burinipaolo.blog.kataweb.it

Bon se in discoteca hai avuto una serata scialba e ti sei annoiato non
e' che lo devi dire a tutto il newsgroup per forza.

 e' che lo devi dire a tutto il newsgroup per forza.
E alla fine neanche l'ha trombata.
M.
-- 
Solo nei sogni siamo veramente liberi.
Il resto del tempo abbiamo bisogno di un salario.
(T. Pratchett)