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Titolo: Sesso (2) anale (n=52) (-277)

1. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.
2. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
3. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca
chiusa.
4. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia
un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
5. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo'
inculare una persona sola alla volta!
6. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto
tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo
di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io;
se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
7. Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e
rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la
gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire?
Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte
e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga
Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta
nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo
prigioniero che senza  esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il
capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".
8. Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un
bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi
in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve
pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie
da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito
sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e'
nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di
nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto
Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo
scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina.
Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
9. L'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le supposte:
l'ha messo in culo a tutti!
10. La vita e' una tempesta, ma prenderla nel culo e' un lampo (Beppe
Grillo).
11. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla messa
in culo!
12. Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per
chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con
questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto
costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe
avere uno sconto?". "Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore". Il
farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e,
ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti
cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la
moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e
dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!).
L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e
il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000
lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi
dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri
un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al
dottore!"
13. Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un
giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede
un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo),
ma ha un'idea e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un
po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo
insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite
il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le
braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le
dice: "Eh voila' !".
14. "Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta, la
spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla guida, ma
dopo 500 m la signora:  "Ambrogio, avrei un leggero languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si
rimette alla guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un
leggero languorino". Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel
posteriore; dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora:
"Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un po' il
sedere...". Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che
si mangia..."
15. Lo sapete perche' i negri hanno le palme delle mani e dei piedi
bianchi? Perche' quando Dio li ha verniciati, erano a quattro zampe. E
lo sapete perche' i bianchi hanno il buco del culo nero? Perche' la
vernice non era ancora asciutta!
16. "A letto come si comporta il tuo uomo?". "E' luterano". "?!?". "Un
giorno l'utero e un giorno l'ano!".
17. Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un
problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto
sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l'avrei, ma costa
tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte
introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle
di persona". "Mi dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe
trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose". Il
tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi torna dal
dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un'erba, l'inculinas che
cresce solo in Tibet". Il tizio parte e dopo un mese ritorna con
l'erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo
che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos". Il tizio parte e dopo
un po' di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca
l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia
che si chiama sguillina". Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la
muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci
sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera
appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte
di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: 'Cara mi puoi
passare quella bottiglia?'. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi
in culo! ".
18. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
"UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e
tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!",
"... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi
lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora:
"Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo
scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il
preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad
un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI
RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".
19. Ma la supposta e' un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?
20. Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande...
Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba!
21. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi
appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si
rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me
ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche
alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai
fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
22. Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore,
quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei
si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che
posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma
niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma
niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!" 
23. Una signora al ristorante chiama il  cameriere: "Cameriere, mi
porti il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata
dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli
chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi
perche'? ". E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi
accarezzare le tette ".
24. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome
non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare
un'occhiata  per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una
passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una  panchina per
riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si
eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a
gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore
e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si
fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si
china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si
avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per
disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa
diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il
vecchio: "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre
mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".
25. Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in
una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole
principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se
completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua
gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il
ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino
tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che
cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione
ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la'
vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella
sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo
stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo
piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio'
che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due
avvertimenti!"
26. Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci
entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi
vengono espulsi!
27. E' meglio avere le braghe rotte nel culo che il culo rotto nelle
braghe.
28. Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei:
"Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi
caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo
matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una
questione di CULO!!!".
29. In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il
sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?".
"Beh, siamo io e te!". "Allora perche' continui a spingere!!!"
30. Cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in culo !
31. Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa
afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le
tette; alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.
32. Se qualcuno te lo sta mettendo in culo non ti agitare ... Potresti
fare il suo gioco!
33. Se domani, dopo la vittoria di stanotte, contemplandoti nudo allo
specchio scoprirai un secondo paio di testicoli, che il tuo cuore non
si gonfi d'orgoglio, figlio mio, vuol semplicemente dire che ti stanno
inculando.
34. Una coppia di sposini la prima di nozze la passano ospiti nella
parrocchia di uno zio prete che volentieri li accoglie. Dopo una
abbondante cena si ritirano nella cameretta messa a disposizione dallo
zio, mentre il vecchio prete e la perpetua si accomodano in salotto
uno leggendo il breviario e l'altra lavorando a maglia. Dopo un poco
si sente un trambusto provenire dalla camera degli sposini e qualche
urletto di piacere. Il vecchio parroco allora alza gli occhi al cielo
e segnandosi con la croce dice  "Consumatus est !". Poco dopo si
risentono gli stessi rumori con un lungo e rauco urlo finale. La
perpetua alza gli occhi al cielo ed esclama: "Consumatus ovest !"
35. In una mega ammucchiata ad un tratto si alza un tizio e dice.
"Scusate ragazzi, organizziamoci!". "Ma dai... ma che stai a di'...,
buttati in mezzo" rispondono gli amici. Passano una decina di minuti,
e nuovamente lo stesso tizio si alza e dice: "Scusate ragazzi,
organizziamoci", e gli amici nuovamente: "Ma che vuoi?... buttati in
mezzo, divertiti... ". Alla fine il ragazzo si alza nuovamente  e
dice: "Scusate ragazzi, insisto, organizziamoci, perche' e' la terza
volta che me lo mettete nel culo".
36. Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si
ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia'
al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se
non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna
finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per
qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua
penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci
pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di
ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La
peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita
sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente
sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito
a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."
37. Il dottore al paziente: "Mi dispiace, ma dagli esami fatti lei
risulta affetto da AIDS". Il paziente: "Ma esiste la cura ?". "Beh,
provi con del Guttalax: prima 2 gocce, poi 4, poi 8, poi 16, poi 32...
e cosi' a raddoppiare per 15 giorni!". "E poi sono guarito ?". "No, ma
avra' imparato a cosa serve il culo !!".
38. Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale. Sempre i figlioli
tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il
marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di
tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si
tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi
mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!".
Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I
figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco
della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli
e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula
tutti!!!".
39. Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli
uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo
loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit).
40. Cicciolina e' stata l'unico politico a farsi fare quello che gli
altri politici fanno agli italiani. (Giorgio Faletti).
41. Una coppia di sposini durante una tumultuosa seduta amorosa ha la
sfortuna di rimanere attaccata. Con grandissimo imbarazzo i due
chiamano il dottore che fa intervenire una autoambulanza e li porta
nella sua clinica dove li libera. Costo totale 1.200.000 lire oltre
alla figuraccia. Dopo alcuni mesi di astinenza lui propone alla
mogliettina: "Cara facciamo all'amore?". "Scherzi? Con quello che ci
e' costato l'altra volta!". "Senti, cara, perche' non ti giri? Te lo
metto nel culo e se per caso rimaniamo attaccati... prendiamo il
cappotto e passo passo andiamo alla mutua!"
42. Un giornalista si reca in un paese della Turchia sulle montagne
per scrivere un articolo sui costumi di una popolazione ancora lontana
dalla civilta'. Incontrato un vecchietto e gli chiede di raccontargli
un qualche evento memorabile del passato. E il vecchio racconta:
"Bene! Anni fa il mio asino si era perso per i monti, cosi' io e i
miei vicini ci siamo presi un bel po' di bottiglie di vino e siamo
andati a cercarlo. Dopo giorni di ricerca finalmente lo trovammo, ci
facemmo una solenne sbronza e poi ad uno ad uno ci facemmo l'asino...
Dio, quanto ci divertimmo".  Il giornalista capisce che non puo'
raccontare una tale storia sul suo giornale e cosi' chiede al vecchio
se gli puo' raccontare un'altra storia memorabile. E questi racconta:
"Bene, una volta la moglie di un mio vicino si perse sui monti, cosi'
io e tutto il villaggio prendemmo un bel po' di alcool e l'andammo a
cercare. La trovammo, ci scolammo tutto l'alcool e quindi ad uno ad
uno ci facemmo la donna. Fu molto divertente!". Anche questa volta il
giornalista capisce che non puo' pubblicare una tale storia e chiede
al vecchio se abbia un'altra storia drammatica e memorabile da
raccontare. E il vecchietto, dopo una breve pausa e con un'espressione
triste sul viso gli racconta: "Bene, una volta io mi persi sui
monti..."
43. Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di
fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito
doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al
telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al
marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e'
in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel
culo. E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi
borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non
fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per
ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi
infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il
vizio...". "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un
sigaro in culo non dormo!!"
44. Bill Clinton e' eterosessuale, bisessuale o omosessuale? Nessuna
delle tre. E' egosessuale perche' si incula sempre da solo...
45. "Tu lo fai il coito anale?". "Ma che annuale, bisogna farlo almeno
due o tre volte al mese, altrimenti si perde l'abitudine e si stringe
il buco!". (Giorgio Trestini).
46. Un uomo cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un
piagnucolio provenire da dietro dei cespugli. Guarda e vede un omino
piccolo piccolo che piange. Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un
uomo cattivo mi ha assalito e, approfittando del fatto che ho una voce
fine fine che non si sente, mi ha violentato... sigh". L'uomo riflette
un momento e poi gli chiede: "Fammi sentire un po' questa voce perche'
mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito ". Allora l'omino
strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi
inudibile: "Aiuto... aiuto...". Constatato che e' proprio vero l'uomo
a questo punto dice: "Hai ragione, non ti si sente proprio... tirati
un po' giu' le braghe..."
47. Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di
un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non
appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita',
una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell' aspetto della
Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e
cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia
a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e'
un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito,
continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente
della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del
golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese
con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo
per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese
esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato?
Perche' dire buco sbagliato...?"
48. Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono
sposata". "Oh, sono proprio contenta". Ma la ragazza continua: "Pero',
mamma, lui e' un arabo". La madre e' contrariata, ma la figlia le
spiega: "Vedi, mamma, lui e' un arabo. E' uno sceicco ricchissimo. Tu
e papa' andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e
auto con autista per il resto della vostra vita". Il giorno dopo la
ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole
fare all'amore sempre inculandomi. E questo giorno e notte, notte e
giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del culo aveva le
dimensioni di una moneta da 5 lire... ora quella di una moneta da 500
lire". E la madre: "E fai tante storie per 495 lire?"
49. Un leone ed una zebra devono superare una montagna per andare alla
festa organizzata dal rinoceronte. Il leone che non aveva nessuna
voglia di faticare per scalare la montagna dice alla zebra: "Che
sfortuna! Oggi ho corso tutto il giorno e sono troppo stanco per
salire la montagna!". E la zebra: "Se vuoi ti posso portare io in
groppa all'andata, ma al ritorno in discesa mi porti tu". Il leone
accetta la gentilezza della zebra e cosi' i due si avviano. Mentre
stanno salendo, il leone per non cadere dalla groppa e dover poi
continuare a piedi, infila i suoi artigli nella schiena della zebra
che urla di dolore: "AHIA! Ma che fai?!". E il leone: "Scusa, ma e'
per non cadere indietro...". Malgrado la schiena sia tutta lacerata e
il dolore sia forte, la zebra termina la salita con ancora il leone
sulla groppa. All'inizio della discesa finalmente la zebra sale sul
leone. Non appena salita, zak! si incula il leone! E il leone:
"AAAHIAAA! Ma che fai?!?". E la zebra: "Scusa, ma e' per non cadere in
avanti..."
50. Il marito alla moglie: "Cara, stasera non ci vediamo". E la
moglie: "Perche', esci?". "No, ti inculo!"
51. Con la calma e la vasellina un elefante inculo' una gallina (Con
la calma e un po' di fatica un elefante inculo' una formica).
52. Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono
condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di
soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a
testa e croce. Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero
e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La
prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma
il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta
di vaselina: "Cosi' avrai meno male durante l'introduzione". Per
parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete.
Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90
gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si
spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui
risponde: "E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
 

.....
Non l'avevo mai sentita!
E comunque non l'ho capita!
--
" Who controls the past now
  controls the future.
  Who controls the present now
  controls the past.
  Who controls the past now
  controls the future.
  Who controls the present now?
  NOW TESTIFY."
Rage Against The Machine
      (Testify)
DaDeZ
Per rispondere sostiture:
girino.stagno con 
reboot.to

DaDeZ
{S@R@HHH}

 E comunque non l'ho capita!
te la faccio capire tutta d'un botto io
sim


scrisse:

bel biondone
non traviarmi il picicno
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/


--
-------------------------------------------------
Il nňcciolo della questione non lo ritrovo piů.
L'avrň mandato giů ?
Il nňcciolo della questione l'hai ritrovato tu.
Ma frughi spesso nella mia pupů ?
-------------------------------------------------
I miei rospetti,
Batrax
(sostituire .it con .to nell'indirizzo e-mail)

PC
e io chiamo al telefono azzurro ....
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/


Ho resistito alla tentazione di firmare con la mia lista di cd
ed ho modificato la signature:
--
" La periferica collegata non é.
  Battere un testata su OK per continuare."



Ricordati che stai parlando con l'unica persona che ti
ha fatto inchinare per raccogliere la famosa
boccetta (senza previo accordo).
Ci mancava Sim a cogliere l'occasione!
--
" Who controls the past now
  controls the future.
  Who controls the present now
  controls the past.
  Who controls the past now
  controls the future.
  Who controls the present now?
  NOW TESTIFY."
Rage Against The Machine
      (Testify)



Ho resistito alla tentazione di firmare con la mia lista di cd
ed ho modificato la signature:
--
" La periferica collegata non é.
  Battere un testata su OK per continuare."
DaDeZ


 Indegno figlio ignorante, ma che figure mi fai fare ?
ora non prendere le distanze
deve esserci una assunzion pubblica di responsabilità
sim
p.s. come padre fai schifo, dovresti esser denunciato al telefono azzurro

p.s. come padre fai schifo, dovresti esser denunciato al telefono azzurro
ma no, lasciatelo stare, poveraccio  ( che ci ha gia' un sacco di
rogne con la buon costume)
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.


Si, va... infierisci... tutto perchč ho pubblicato quelle tue foto in cui
sei nudo col cappello di babbo natale....
--
-------------------------------------------------
Grazie dei fiori, anch'io ti farň un mazzo cosě


sei nudo col cappello di babbo natale....
Piu' che altro perche' non mi dai la percentuale sulle vendite


 Ci mancava Sim a cogliere l'occasione!
chi dovevo cogliere?
te o lei
tanto per sapere
sim


una linea era troppo poca, o ti vergognavi a scrivere "Ballo del qua
qua" ?


  Battere un testata su OK per continuare."
ROTFL!
L'Aura
PS: Metti a posto la R: del subject, pliiiiiis
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------


Se quello che scrivi come indirizzo rispecchia il tuo pensiero la
ris-post(a) alla tua domanda
mi sembra ovvia (meglio Sarahhh, no?).
Sbaglio o nutri qualche morboso interesse? (mi hai dato 2 risposte e mi hai
fatto 2 proposte!)
Comunque mi sei simpatico ;-)
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" La periferica collegata non é.
  Battere un testata su Lampu per continuare."




la prima mela, ah


 Comunque mi sei simpatico ;-)
anche a me
a parte quel handicap che purtroppo ti porti dietro dalla nascita: l'essere
uomo
sim

la prima mela, ah
        che    da'
- - 
Hamdullah  assalame.
Abu John
- - 
LE IHULEGHE!
http://www.blissett.com/ihu/FantacalcIHU/ihuleghe.htm