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Titolo: La politica (II) : le barzellette (n=114)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
3. Perche' a Cuba non ci sono piscine? Perche' quelli che sanno
nuotare sono gia' andati a Miami.
4. Perche' a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti? Per vedere
lo sforzo del popolo  nel momento del bisogno!
5. Qual era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perche' aveva la
testa in Cina e i coglioni in Italia!
6. Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindicato, e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
7. Andreotti in ufficio di sabato. Entra la segretaria in lacrime:
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".
8. Un giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che gli deturpa
la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur, l'unico
specialista capace di curare questa infezione e' il dr. Di Gennaro di
Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun proprio non ci vado...".
Allora va da un dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico
specialista che puo' curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre
piu' incazzato il senatur va in America e anche qui gli dicono la
stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal
dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice: "Qui la cosa e' seria, ma non
disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po'
di merda sulla guancia malata e torni tra una settimana". Trascorsa la
settimana, passata a prender gocce ed a spalmarsi merda sulla faccia,
Bossi  visibilmente migliorato torna dal Di Gennaro che gli dice:"
Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora
puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e'
miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la merda a che
serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
9. I politici sono carismatici ? No, sono soltanto cari e asmatici!
(Sandro Paternostro)
10. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice
il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione
nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di
netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
11. Due vecchi amici s'incontrano dopo parecchi anni, uno dall'aspetto
normale, l'altro assai ben vestito, auto lussuosa con autista, guardie
del corpo. - Pero', che carriera! Ma come hai fatto? - Sono entrato in
politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare altrettanto. - Va bene
la politica, ma si diventa cosi' ricchi?  - E' tutta una questione di
sapersi adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione
di alcune nuove autostrade nel Sud; progetto gia' approvato, molto
moderno, tre corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho
pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non
c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi (qualche
miliardo, nulla di particolare) e sai come vanno queste cose...
insomma mi spiego? - Capisco... interessante. Beh, magari ci vedremo
ancora! Trascorrono alcuni anni e i due si perdono di vista. Un giorno
si reincontrano. Il ricco e' ancora ricco, l'altro invece lo e'
diventato. Auto lussuosissima, autista in livrea, portaborse, ecc. -
Che roba! Ma come hai fatto? - Ho seguito il tuo consiglio: sono
entrato in politica anch'io. Facciamo un salto a casa mia, cosí ne
parliamo meglio. Villa enorme, tennis, piscina, minigolf, ecc. -
Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo della politica ti
sei lanciato? - Come ti dicevo, ho seguito alla lettera i tuoi
consigli. Anch'io ho avuto modo d'occuparmi di autostrade. Vieni alla
finestra e guarda: la vedi quell'autostrada laggiu', a quattro corsie,
modernissima, sicurissima? - No, veramente non la vedo... - Appunto.
12. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per
onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati
un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa". Clinton:  "Ho due notizie, una buona
e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando
solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e
insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani".
Berlusconi:  "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di
posti di lavoro".
13. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
14. Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?".  "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ".  E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
15. Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi,
Bossi, Bossi". Bossi comincia il comizio: "Amici della lega... ".
"Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi;
Bossi". Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi". Bossi: "Tra di noi c'e' uno stronzo !! ". "Bossi;
Bossi; Bossi".
16. "Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si', sul paraurti
dell'auto".
17. Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava agli
uccelli, Bossi ai coglioni.
18. Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
19. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ? (Zap)
20. Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per
fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un
bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo
punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo
che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo
a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e'
il presidente del consiglio!" esclamano all'unisono! E lui: "Si', sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una
cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo
pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene
esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi
fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di
campagna che ha rischiato la vita per salvare il presidente del
consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana
richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho
lasciata affogare, MI AMMAZZA".
21. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
22. Il primo socialista della storia? Ali' Baba' ( e i 40 ladroni).
Ovvero: Il piu' antico partito politico? Il socialismo. Ai tempi di
Ali' Baba' aveva gia' 40 iscritti.
23. Colmo per un socialista: vendere il didietro per comprare
l'Avanti.
24. Un giorno Craxi e' in giro in compagnia del suo autista. Dopo una
curva molto stretta investe un maiale in mezzo alla strada.  "Cosa
devo fare On. Craxi?".  "Vai dal contadino e digli quello che hai
fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino.
Poi torna dal contadino e porta tre prosciutti.  "Ma che succede?"
dice Craxi.  "Un attimo solo signore, c'e' ancora dell'altra roba" e
torna con formaggi, carne, etc.  "Ma che diavolo stai facendo? Dove
hai preso tutta questa roba?". E l'autista:  "Ma,  sono andato dal
contadino e gli ho detto: "Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e
giu' nella strada ho ucciso quel maiale e, e ... E non sono riuscito a
dire di piu' che questo tipo mi stringe la mano e mi da' tutta questa
roba!"
25. Perche' Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli?
Perche' e' un professionista.
26. Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero papa? Pio...tutto.
27. Il socialista piu' elegante?  Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il
piu' onesto? Manca!
28. Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri:  "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti!
Basta! Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama
Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo padre facendomi notare la
campagna nei nostri confronti da parte di Repubblica. Prendi questi
due miliardi e vai subito a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario
Chiesa: "C'e' repubblica che sta conducendo una forte campagna contro
di noi, prendi questo miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama
l'usciere: "Queste sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a
Craxi".
29. Un giorno Craxi chiama il suo segretario e gli dice: "Giovanni, il
tempo passa ed io credo che ormai sia giunto il momento di scegliere
un degno sepolcro per quando non saro' piu' qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca dal capo con una rosa
di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre possibili soluzioni,
degne di lei". Craxi: "Parla, allora?". Giovanni: "La piramide di
Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo che sia degna di me, potrebbe andar
bene per un DC, ma non per me". Giovanni (con aria preoccupata): "Il
Pantheon... ". Craxi (con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una
tomba che al massimo sarebbe degna di un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci  sarebbe il Santo ...
il Santo Sepolcro...". Craxi: "Bene! Forse il Santo Sepolcro potrebbe
essere a me adeguato...bene bene". Giovanni: "Ma  ci sarebbe un
piccolo problema". Craxi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un
miliardo al giorno!". Craxi: "E allora? Mica tanto...per tre giorni!".
30. Quando Craxi va in Tunisia si crede Dio, Allah, o ... entrambi?
(Zap)
31. Lo stilista di Craxi? Versace.
32. Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
33. I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il sapone.
34. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere
qualcosa?". "A chi?".
35. Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni?  Riso soffiato.
36. Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
37. Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta' socialiste.
38. Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un
supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una
cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so,
too", Prodi: "I think so, three".
39. Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
40. "Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
41. Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se
ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un
siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di
piu' dalla vita?". "Un Lucano!".
42. Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il
fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene portato al cospetto del
Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la
fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia
bello l'alto dei cieli...". Antonio lo interrompe: "Dai, piantala,
che' tanto lassu' non c'e' niente!". Il Papa e' sbalordito: "Come
niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se non vuoi che lo vada a
dire in giro, e' meglio che mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno
Antonio e' ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al
Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua
faccia...". E Antonio: "La stessa che farai tu quando ti diro' che al
Papa ho mentito. E sai cosa accadra' quando i russi sapranno che il
Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di
rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e' in visita dal Presidente USA che
lo riceve e gli dice: "Cosi' hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma
non sperare di fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed e'
negro!!".
43. Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai metalmeccanici
perche' gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perche' gli tirano
le seghe...
44. Romano Prodi e' in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno e' in grado di fargli un esempio di
"tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e' quando
il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia e' quando l'autobus della
scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi
contesta: "Mi dispiace, questo e' quello che noi chiamiamo una 'Grande
Perdita'". Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice: "Se il
suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba,
questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso! E
mi sai dire perche' questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo!
Perche' cio' non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!". 
45. Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi
voterai alle prossime elezioni ? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era
democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e
cosi' anche io sono democratico!". "Ma che discorsi sono questi?! E se
tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo
padre un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un
attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo
che allora sarei repubblicano!".
46. Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone. Un
giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo: "Di che
partito sei?". "Missino". Il giorno dopo sull'Unita' compare il
seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a immigrato africano!".
47. Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e'
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi' bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo' fare..."
48. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."
49. "Avete sentito che Bossi e' un sadico?". "?!?". "Si', per fare
all'amore con la moglie... la LEGA!".
50. Un signore anziano siede ad un tavolo di un bar quando vede in un
tavolo vicino una signora (anche lei anziana) che gli ricorda qualcuna
che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo' averla vista.
Questa non ha problemi a confessargli di essere una tenutaria di una
casa di appuntamenti fin da prima della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce
l'ha ancora la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e' piu'
come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una
ragazza, la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma veramente?". Lei: "Oh,
si'. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza,
saliva in camera e poi se ne andava. Un vero signore". Lui: "E il
giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino ..." Lei: "No, fantastici
fiori! Che uomo. E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!". Lei: "No, no, lui
era solo venuto a trovare la madre!"
51. Romano Prodi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente:
"Io avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E Prodi: "Ma come hai
gia' il piede cosi' grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno
le scarpe almeno mi andranno bene..."
52. Che differenza c'e' tra il culo e la faccia di Prodi? Il culo
scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
53. Perche' il cuore e' a sinistra? Perche' e' rosso!
54. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
55. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un
giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente
il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia.
Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e
responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione
ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il
portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita'
guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi
sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai
nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'"
lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo
salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col
mio sacco a pelo?".
56. "Papa', sai che gli asini volano?". "Figliolo, ma chi ti insegna
queste stronzate? Gli asini non possono volare, e' impossibile!!". "E'
vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto
che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani andro' a
parlare subito con la tua maestra". "Ma, papa', che gli asini volano,
l'ho letto su l'Unita'". E il padre: "Gli asini volano ... beh, non
proprio,  SVOLAZZANO !!". 
57. L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei
oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche
non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal fondo della
piazza: "VESTITO NUOVO, EH?".
58. Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla
moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!
59. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
60. Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: " Ah, tu sei
quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto
che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da
portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a
dire Dio non c'e' ". (Benigni).
61. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
62. Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati. Trova
il primo che gli dice: "Io avevo una casa, tutta la vita a lavorare
per costruirla ... due minuti e non c'e' piu' ....". E Prodi:
"Segretario, segni tutto !". Continua cosi' per molta altra gente
finche' non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli
dice: "La cosa che avevo piu' cara era questa statuetta e quando ho
sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono
riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha
tagliato il cazzo !!  Come sono infelice !!". E Prodi: "Segretario,
segni pure questo" e continua ad andare. Dopo un pochino il segretario
dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha salvato la statuetta ha
intenzione di dargli un cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "Perche' cosa
credi che dia anche agli altri !"
63. Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede
scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare i
servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo
dei servizi relaziona a Craxi il risultato delle indagini. "Vedi
compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere
quella di Martelli". Craxi rimane esterrefatto e dice "Una notizia
peggiore non me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo
che il peggio venga adesso, perche' abbiamo fatto una perizia
calligrafica e la scrittura e' quella di tua moglie". 
64. Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla
polizia: "Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta
facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il
poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi
dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?".
"Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel
culo...".
65. Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un
po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato
dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno
di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e
pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!"
66. Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto
velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio
marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che, il deputato pronto:
"E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"
67. Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla
di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato
dell'accordo con i nostri padroni... aumento della paga del 5 %...
niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end
lungo dal venerdi'... e ripristino di tutte le festivita'
religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di
ferie non ne parlate?".
68. Un distinto professionista si reca in comune per avere un
colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato
e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti
o carta di credito?".
69. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
70. E dopo i freddi anni di piombo vennero i caldi anni di merda...
71. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man... sarda".
72. Un Brigatista Rosso e' in punto di morte e chiama il prete per
confessarsi: "Padre, perdonatemi perche' ho molto peccato: ho ucciso
Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7 politici e ho fatto 5
attentati dinamitardi con molti morti e feriti...". E il prete:
"Figlio mio, smettila di parlare di politica e raccontami i tuoi
peccati!"
73. Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai
suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di
rimando il cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le
badadine".
74. A proposito di politica, ci sarebbe qualche cosarellina da
mangiare? (Toto' in 'Fifa e Arena')
75. "Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?". "Dipende..." (Stefano
Benni)
76. Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo
di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta personalmente
Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti
gli angeli. Ad un tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il
Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San
Pietro e non Di Pietro!"
77. Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette
a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista
delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma
ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di
una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e
le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?". E la bimba:
"Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti:
"Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bimba: "No, signore,
solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".
78. Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al Senato o
ai Carabinieri? (Zap)
79. I Missini che crescono vestiti bene diventano dei Missoni? (Zap)
80. La soluzione radicale e' un Pannella liquefatto? (Zap)
81. Un onorevole retto deve stare a 90° ? (Zap)
82. I politici che fanno idiozie non si possono fermare: hanno
l'immunita' pirlamentare!
83. Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa': "Papa', cosa e' il
comunismo?". E il papa' risponde: "Mangia e taci..."
84. "Dottore, dottore, mio figlio si e' mangiato 100 lire. Morira'?".
"Ma si figuri! I nostri politici si sono mangiati miliardi e non sono
mai morti!".
85. Un belga chiede ad uno svizzero: "Ma che ve fate voi del Ministero
della Marina?". E lo svizzero senza scomporsi: "L'hanno istituito
quando hanno saputo che voi avete il Ministero della Cultura".
86. Anni 80...  Cosa grida Craxi quando deve appendere un quadro?
"Martelliiiiiiiii!!!!!"
87. Sembra ci siano dirigenti comunali con un'intelligenza fuori del
Comune. Alcuni di loro hanno evidentemente una mentalita' Provinciale
oppure sRegionano completamente: non li vedo in buono Stato! Comunque:
al Comune, ezzo gaudio! (Diego Cattaruzza) 
88. Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto
in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale
congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo
con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i
pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a
sufficienza per tutti!"
89. Un tale al ristorante ordina un brodo di tartaruga. Dopo 2 ore che
aspetta inutilmente chiede lumi al cameriere che gli dice: "Il cuoco
ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga". Il cliente si
alza e dichiara: "Mo' faccio io!". Entra in cucina e vede che il cuoco
sta aspettando che la bestia tiri fuori la testa, per tagliargliela
con un coltellaccio. Si porta dietro alla tartaruga... le infila un
dito in culo... questa tira fuori di scatto la testa e, ZAC, il cuoco
riesce ad ammazzarla. Il cuoco e' entusiasta e chiede: "Ma dove ha
imparato questo trucco?". "Beh, sa, ho fatto per trent'anni il
cameriere personale dell'onorevole  Andreotti... e sapesse che
problemi per fargli mettere la cravatta tutte le mattine!"
90. Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perche' vi
regaliamo l'antifurto. (Fichi d'India) 
91. Veltroni al capezzale di D'Alema, prende la Rosa e comincia a
contare mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non
mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia .
non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia
. non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi
odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia .
mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . . D'Alema
interrompe e chiede: "Ma quanti petali ha questa Rosa ???". Veltroni
risponde: "Non sto contando i petali. Sto contando le spine !!!".
92. Si parla di semipresidenzialismo: ma quando verra' eletto il
SEMIPRESIDENTE ? 
93. Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi
movimenti del cazzo...
94. Il bigliettaio entra in uno scompartimento. "Biglietti, per
favore". Uno alza gli occhi: "Deputato". E anche il secondo, il terzo
e il quarto: "Deputato". Allora il quinto, consegnando il biglietto:
"Elettore!". (MM)
95. La cosa piu' eccitante che ci sia e' senz'altro il presidente
della Camera. Come entra tutti i membri si alzano.
96. Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi riesce a far
mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il gatto
per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire
a furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!" insorgono gli altri due
"Hai usato la violenza, questi sono metodi dittatoriali!!". Tocca a
Mastella, il quale prende un pezzo di carne, ci spalma la senape,
chiude la carne in modo che il gatto non se ne accorga e gliela da' da
mangiare. "Eh no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono
metodi da Prima Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col
metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE
di mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la coda, prende una
ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!"
urla il gatto, leccando avidamente la senape...
97. Un giorno Clinton chiede a Dio: "Dio, quando riusciro' a sistemare
l'economia americana?" e Dio risponde: "Se le cose vanno avanti cosi',
fra 10 anni". Clinton fra se' e se': "Beh! Tanto per allora io non
saro' piu' presidente!". Anche Putin si rivolge al Signore: "Signore,
qundo riusciro' a rimettere in piedi l'economia sovietica?". Ed il
Signore risponde: "Non prima di un centinaio di anni". E Putin: "Beh!
A quel tempo io saro' gia' morto". Anche Amato pone la stessa domanda
per quel che riguarda l'Italia e questa volta Dio risponde: "Ah! Non
saprei, tanto io non saro' piu' Dio".
98. Un rapinatore mascherato si aggira per i vicoli del centro storico
di Roma. Addocchia un signore ben vestito, gli salta davanti e dice:
"Dammi tutti i tuoi soldi!". "Guardi che io sono un parlamentare!"
dice la vittima. "Allora in questo caso RIDAMMI TUTTI I MIEI SOLDI!".
99. Quanti politici onesti occorrono per cambiare una lampadina?
Entrambi.
100. Che macchina guida Umberto Bossi? La Nissan Terrano? No... la
Nessun Terrone...
101. SCassuttata oggi in parlamento. Libertinotti nei Casini: si sono
rotti i Maroni ed è stato preso a Sberlusconi. Sventroni, coi pattini
a Rutelli, è prontamente intervenuto: "Ma stella mia, ciò è Violante
la legge!". Pronta la reazione del presidente, sollevando il
Buttiglione: "A' matto! Bevi birra e Ciampi 100 anni!". "Che tiro
Mancino!" (Mauro M.)
102. Il parlamento sarà diviso non più per colore politico, ma per
dimensioni. Da una parte i grossi: Veltroni, Maroni, Berlusconi,
Buttiglione... Dall'altra i piccolini: Fini, Mussolini, Casini, Dini,
Rutelli... (Mauro M.)
103. Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di
Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio
Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il
gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione "Porco Dio 'tana Madonna,
Dio cane!!!". La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie
del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia". Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto
il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un
servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa
reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è
riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha
fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare
della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a
piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il
successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello:
usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico.
Bertinotti ha commentato: "La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato
il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il
Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti". Pronta la replica di
Pisanu di Forza Italia: "Veramente voleva solo attaccare un quadro".
L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il
Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli
accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici". Il
portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto "il
disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano
dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del
Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare
il tasso di disoccupazione". Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è
raggiante perchè secondo lui "il Cavaliere si è schierato con la Lega
nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel
cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!".
104. Perche'  Amato e Cossutta non mangiano la Golia ?  Perche'  chi
non mangia la Golia ... e' un ladro ed una spia !!!
105. Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola
riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni
e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi
rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi
non mi interessa niente!"
106. Una commissione di donne parlamentari va a far visita ad un
moderno allevamento di mucche; le nostre onorevoli, come è ovvio,
restano impressionate dagli attributi del toro, visto nel sacro atto
della  monta... Salgono sul pulmino che le attende per il ritorno e
all'autista, che aveva loro chiesto: "Dove andiamo?", rispondono,
chiudendo gli occhi: "A ... Montacitoro !!!!"
107. In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito
perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone
e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti
capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di
potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi
l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio,
è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego",
rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e
migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che
chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava,
ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri
astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che
si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel
bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne,
il vostro universo scomparirà. Hai capito?". "Perfettamente", rispose
il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra
collezione?".
108. Qual e' la differenza fra un asilo e la Camera dei Deputati?
L'asilo e' sotto la sorveglianza di un adulto.
109. Il signor Pimpetti arriva in Via del Corso e si vede la strada
sbarrata da un corteo di manifestanti con in testa Bertinotti. Poiche'
e' un uomo di sinistra, quando vede che stanno attraversando la strada
per andare in Piazza Venezia, si aggrega al gruppo e attraversa
tenendo sotto braccio il famoso leader. Il vigile urbano di Piazza
Venezia, fa segno di passare, ma quando vede il signor Pimpetti gli
fischia e si accinge a dargli una multa salata. "Ma come? - gli dice
Pimpetti - ma se sono passati tutti!". "Si' - gli dice il vigile con
modo poco urbano - ma lei e' passato col rosso!"
110. Bossi ha subito un forte trauma dopo aver avuto una forte
discussione con uno specchio, perche' questo ha concluso dicendo
"ricordati che io rifletto e tu no!!!". (Massimo Boldi)
111. I figli dei parlamentari vanno in Asilo Politico? (Guru)  
112. Corso accellerato di politica: Le lotte intestine spesso ti fanno
cacare sotto! (Guru)
113. Cosa fa un fascista slegando un fascio di fresche frasche??
Sfascia il fascio.
114. Sapete come si fa a dividere un reduce dal suo re ? Semplice
(prendete carta e penna), 1)scrivo "REDUCE :_RE _ "  (REDUCE diviso
RE); 2) RE non può stare in R di REDUCE, ma sta una volta in RE,
quindi scrivo 1 3) 1 per RE fa RE, scrivo RE sotto REDUCE 4) RE meno
RE fa 0  5) ok ... ora ...  abbasso il  DUCE ...
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 99.037 (250 al giorno)
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Ultimo aggiornamento del sito: 23 dicembre 2001

 dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
E il Manifesto:"Lo stron#o sta a galla."

 netto le mani...
Caspita, in russia c'e' bisogno di una campagna per il sesso sicuro...