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Titolo: Progresso

MI SONO TAGLIATO
Mi e’ capitato stamattina, radendomi, e mi sono immediatamente reso conto
che il Progresso (quello con la P maiuscola) e l’evoluzione della rasatura
avevano cancellato dal mio armadietto, l’allume di rocca, i cotoni
emostatici, il Prep, i cerottini piccolissimi e tutto quello che serve per
fermare il sangue, visto che ormai il rasoio di sicurezza ha raggiunto
picchi cosi’ elevati di perfezione da aver escluso l’eventualita’ di
tagliarsi.
Per non sporcare la salvietta ho preso qualche foglio di carta igienica,
quella morbida che bisogna salire dieci piani, e me la sono appiccicata alla
faccia per fermare l’emorragia. Senza esito, purtroppo, perche’ mi sono
tagliato un pezzo di naso, qui sotto, dove la narice si attacca al baffo e
il sangue esce copioso.
Ho guardato la mia faccia nello specchio e, sara’ stata la carta igienica,
sara’ stato che ho dormito male e mi e’ rimasto quel segno di stropicciatura
sulla guancia che assomiglia all’elastico delle mutande, sta di fatto che mi
e’ venuto in mente mio padre quando si radeva che mi diceva:
“Ma cosa vuoi raderti tu, che ci hai le guance come il culo di un fanciullo”
(che adesso sono cresciuto e il fanciullo e’ diventato adulto, ma la faccia
no, quella non e’ cambiata).
Intanto agitava un piccolo macinino d’acciaio con una manovella che girava
vorticosamente. Avevano inventato una macchinetta che quando la lametta
arrugginiva per l’uso, rifaceva il filo e tornava come nuova.
“Il Progresso” mi diceva e io li’ ad aspettare che lui uscisse per togliermi
quell’ombra dei baffi magari senza sapone.
“Ti sei fatto la barba?” mi chiedeva ridendo quando vedeva il sangue.
Io non dicevo nulla ma ero convinto che tagliarsi col rasoio fosse una
specie di iniziazione.
Poi arrivo’ la lama usa e getta.
Quello si’ che era Progresso! Pensate che era stato eliminato il concetto di
Hardware e Software nella rasatura.
Un’unica lama e il manico di plastica da gettare dopo l’uso.
Accidenti!
Intanto le Multinazionali si chiedevano: “Come possiamo rimediare al fatto
che ogni consumatore usi solo MEZZA lametta?” E inventarono la doppia lama,
raddoppiando di fatto le vendite grazie a quella seconda lama vile ed
assassina.
Ce l’avevano fatto vedere anche a Carosello, la prima lama rade, e prima che
il pelo torni indietro, zac, la lama vigliacca lo prende di sorpresa e glie
ne taglia via un altro pezzo.
Un trionfo!
Ma non era finita.
Il Progresso reintrodusse il concetto di Hardware e mise in commercio una
serie di manici e tu dovevi andare a comprare solo la doppia lama. Il trucco
stava nel fatto che continuavano a cambiare modelli, grazie al Progresso, e
tu davanti ad un espositore con doppia lama Plus, Extra, Speed Secondo
(scritto rigorosamente in numeri romani) ti confondevi e quando arrivavi a
casa e le lamette non si infilavano nel manico, scoprivi che tua moglie
aveva buttato via lo scontrino del supermercato e che non potevi piu’
cambiare la merce, cosi’ compravi il nuovo manico bilama Nonplusultra un
modello che, interrompendo un film da Festival, ti comunicavano che era gia’
stato superato da Nonplusultra
Terzo.
Il Progresso.
Adesso guardi quel bicchiere mezzo ammuffito pieno di quei manici incrostati
di calcare e te la ridi perche’ il Progresso intanto ha inventato Jet, il
rasoio trilama piu’ veloce del vento che mentre la prima lama ti rade, la
seconda, vigliacca sorprende il pelo e la terza…
E gia’, la terza.
La terza non ha un cazzo da fare e quando arrivi all’altezza dei baffi, va a
tagliarti il naso! Capito il Progresso?
Adesso in attesa che il Progresso ci porti il quadrilama, il cinquilama e
oltre, mi sciacquo la faccia direttamente nel bidet, per stare in tono.
Accidenti al Progresso, mi sta facendo impazzire.
Il medico mi ha dato una cura ricostituente, credo che mi faro’ le iniezioni
direttamente in faccia…
Ciao
--
Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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