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Titolo: Omaggio ad Alfredo Accatino (n=48)

Omaggio ad Alfredo Accatino, creativo pubblicitario, sceneggiatore,
autore televisivo e di grandi eventi (tipo le Cerimonie di Apertura e
Chiusura delle Olimpiadi Invernali di Torino 2006).
Ha pubblicato con Comix "Giuro che dico il falso" e "Sarò Greve" e nel
2005, con Piemme, 'Gli insulti hanno fatto la storia'.
Tradotto anche in Cina è l’unico umorista italiano citato dal "The New
Yorker".
 
 
1. I comici sono diversi da qualsiasi altro individuo. Vedi me: per
una buona battuta darei mia moglie in pasto ai lombrichi. Beh, anche
per una battuta cosi' cosi'. (Attribuita anche a George Burns) 
2. Ho baciato Berlusconi. Sapeva di tappo. 
3. "...e fu così che il boscaiolo trovò un vitello magico che faceva
le uova d'oro...". "Nonno, ma il vitello non fa le uova". "Cazzo!
...ti ho appena detto che era magico!". 
4. Pascal una volta ha scritto: "L'uomo è solo una canna. La più
fragile della natura, ma una canna che pensa". Magari citatelo quando
vi arresteranno. 
5. Istambul, arrestato un chiromante. Non solo leggeva le mani, le
faceva anche rilegare. 
6. Ci siamo comprati un gatto delle nevi. Gli diamo Kitekat
ghiacciato. 
7. Non so se ridere o piangere. Nell'incertezza, rido. 
8. "Ieri mi sono esibito in una casa di riposo". "E che cosa hai
fatto?". "Le scale a due a due". 
9. Una volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così
solitario, che soffriva di depressione. 
10. Ho una nuova fidanzata. Si chiama Michelle, è francese e lavora in
una centrale nucleare. Sa fare certe cose con le branchie... 
11. Era una donna tutta di un pezzo. Poi fuggì con un prestigiatore,
che la segò in due. 
12. La parola è d'oro. Il silenzio è d'argento. Ma è la faccia che si
aggiudica il bronzo. 
13. Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino
è pieno di lividi. 
14. Alcuni giorni mi sembra che la vita non sia altro che una foresta
di simboli impossibili da decifrare. Gli altri giorni mi sveglio e
vado a giocare a golf. 
15. Credo nell'uguaglianza dei sessi. Peccato però, io ce l'ho
veramente grosso. 
16. San Pietro: "Chi è lei?". "Sono un contribuente italiano". "Ed è
religioso?". "Direi di sì, ho certe madonne!". 
17. Per un periodo feci anche l'uomo-sandwich, ma andò male. Mica è
facile trovare fette di pane così grandi. 
18. "Che silenzio....". "No, è che applaudono con una mano sola". 
19. "Ieri a mia moglie è caduta una busta di lenticchie sul
pavimento". "E tu cosa hai fatto?". "Ho osservato un minuto di
raccoglimento". 
20. Il sesso fa bene sempre, e lo intendo fare anche durante la terza
età. L'unico problema sarà trovare adolescenti consenzienti. 
21. Ho appena scritto una biografia di Bill Gates. Non è autorizzata.
Forse perché inizia con la frase: “Ora vi racconterò la storia di un
grosso figlio di puttana...”. 
22. Era una strana ragazza. Ho letto la sua scheda personale. Alla
voce hobby ha scritto "autopsie". 
23. Lo dico e lo ribadisco: la più grande invenzione della storia non
è stata la ruota, ma il Latte di Mandorle. Dite di no? ...provateci
voi a mungerle. 
24. C’è un tempo per fare e un tempo per riposare. Che colpa ho se
perdo sempre il primo tempo? 
25. A forza di insistere mia moglie mi ha convinto ad iscrivermi ad
una Banca del Seme. Quello che ora mi preoccupa è sapere come
pagheranno gli interessi. 
26. E’ difficile discutere pacatamente con un triangolo. Soprattutto
se è ottuso. 
27. "Hai mai fatto un atto contro natura?". "Sì, una volta mi sono
inculato un ambientalista".
28. "Che tipo di preliminari prediligi?". "Contrattare sul prezzo". 
29. La Mattel sta lanciando una nuova Barbie. La fanno in Albania.
Costerà 75 dollari. Però con altri 5 te la porti a letto. 
30. E=MC2. Einstein sarà un genio, non lo discuto. La sua formula è
rivoluzionaria. OK. Ma ora spiegatemi perché l’euro dovrebbe essere
uguale a Macerata al quadrato. 
31. Ultime notizie: Arrestato un criminale incallito. Dal podologo. 
32. "Dottore ho la rinite. Cosa posso fare?". "Rinisca". 
33. "Ho inventato il Salice Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però
conosce certe storielle...". 
34. Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici. 
35. Scoperta la formula della violenza:  T-   
36. Al mio DNA gli girano le eliche. 
37. Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà. 
38. Il fumo uccide. Ma la vita mica scherza. 
39. Se non nasci camembert sappi morire da pecorino. 
40. La bellezza delle gambe delle donne è sempre inversamente
proporzionale alla loro capacità di divaricarsi. 
41. L’esercito farà di te un uomo. E poi si farà tua sorella. 
42. Lotto con la stupidità. Ad armi dispari. 
43. Sono bella dentro. Rivoltami... 
44. La vita assomiglia ad una promozione di quelle che si vedono al
supermarket: Ogni cinque giorni di merda un week-end in omaggio. 
45. Signore! Davanti a te sono l'ultimo e il più spregevole dei vermi.
Ti prego però, non andare a vantartene subito in giro. 
46. Il mio primo film si chiamava "Chiuso per ferie". Uscì ad Agosto.
Andò malissimo. 
47. Quando una balena non sta più a galla anche le sardine la prendono
a calci in culo. 
48. Adoro la natura e vorrei esplorare la tua zona umida. 
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#2836. Un'amante cessa di essere tale quando comincia a stirarci le camicie. (Roberto Gervaso)
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Mamma mia, queste battute sono penose...
:-(