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Titolo: Animali XVI) Uccelli (n=85) (-323)

1. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...
2. Sai cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa
rossa? Un canarino nel frullatore.
3. Una cicogna  vola bassa e affaticata  con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
4. Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
5. Ditemi perche' se la mucca fa mu perche' il merlo non fa me ...
6. Perche' i pinguini non possono entrare nei cinema ?  Perche' c'e'
scritto No Smoking.
7. Un pinguino figlio chiede al padre: "Papa', ma sono proprio figlio
tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale risposta. Allora
il pinguino figlio: "Ma allora perche' ho freddo?".
8. Come si chiama la femmina del pipistrello? Strello, perche' non ha
il pipi'!
9. "Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra?". "Perche' le
talpe guardano i film porno!"
10. Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo
? Struzzo.
11. A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione
orrenda!
12. Un tacchino alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".
13. In ferramenta un signore  chiede una lima.  "Per che cosa le
serve?".   "Devo limare il becco al mio canarino".  "Ma e' matto,
cosi' lo uccidera'!".  "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e
non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo qualche
giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il
negoziante chiede:  "Allora, com'e' andata con il suo canarino?".
"Ah, e' morto...".  "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il
becco ad un uccellino".  "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho
limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".
14. Cosa fa un uccellino dentro a un computer?  Chip!
15. Qual e' l'uccello piu' pesante? Il ma...cigno.
16. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il
cardellino!
17. Un tizio entra in un negozio di  animali  per  comprare  un
pappagallo.  Il  negoziante avverte che ne ha solo  tre  e  molto
costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di  programmare un
computer,  il  secondo  costa  50  milioni  e  oltre  che  a
programmare   e' in grado di progettare computer. Il  terzo  costa 100
milioni.  Il tizio incuriosito chiede: "E questo  cos'ha  di speciale
?". E  il  negoziante: "Non so, ma  gli  altri  due  lo chiamano
professore!"
18. Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e
uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo in una grande
banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".
19. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso
e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di
rompere le palle!".
20. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in
basso: "Oh guarda! Un  gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto:
"Ah, si'? dove?"
21. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in
centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo
ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
22. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello
piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
23. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
portati". "E perche' non hai cambiato uccello?".
24. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l'ha
trombata il papa'?".
25. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip...
micro-cip...
26. Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che
fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo,
ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per
addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno
stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro
ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco
distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al
cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera
avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".
27. C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo
dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera
verso la punta del ramo, il  quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un
piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa
nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si
bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce
nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la
passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu' l'uccello e' grosso,
piu' la passera si bagna!
28. C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la
campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide  un grande
uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto,
Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio
attraversare questo fiume». E l'uccello:  «E allora?». «Se tu mi
aiutassi, lo passerei.». Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina
insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti
sull'altra  riva". Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in
un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si
butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello
fa il duro, la topa si bagna!".
29. Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola,
comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero.
Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando
e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il
male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa
risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a
cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di
li’. Esso estrae l’uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce
e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non
sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non
sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al
collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?
30. Due passerotti innamorati sull'albero. Arriva un falco che porta
via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco.
MORALE: quando c'e' l'amore anche l'uccello tira!
31. Sapete dove va la cicogna dopo che porta i bambini ? Torna nel
pigiama!
32. Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto!", quelli francesi
dicono "Lourdes! Lourdes!"?
33. Come si chiama una bestemmia detta da un pappagallo? La madonna di
Loreto.
34. Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente
una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato
resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento!
Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto
il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il
sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?". E il pappagallo " Io
sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un
pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche'  Gesu' per un Pastore
Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
35. Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina
1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone.
Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il
pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali
al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede
dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei?
". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000
anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".
36. Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato
due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo
una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai
cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e
leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le
buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza
porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano
dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due
puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di
pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".
37. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne".  Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
38. "Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello
era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".
39. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero
ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre;
quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah,
secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti
uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun
uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il
cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non
ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e'
sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede
di poter fare lui una domanda alla maestra e  chiede: "Sedute su di
una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato.
La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza
lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e'
scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah.,
vediamo... qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il
gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito.
Pero'  il suo ragionamento mi piace!".
40. Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana.
Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i
pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh
allora abbiamo investito una suora!".
41. Che differenza c'e' fra Bossi e San Francesco? S. Francesco
parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
42. E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta
confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un
finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il
parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul
pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello
esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra
loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del
doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli:
"Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono
spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le
donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime
fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ...
insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache
sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi
permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha
l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e
lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne
sarebbe accorto!".
43. "Se russi ti picchio!". "E se ucraino?". "Ti merlo!".
44. Cosa fa una ragazza vergine e inesperta dopo aver succhiato un
uccello? Sputa le piume!
45. Perche' gli uomini hanno solo due uova anziche' tre? Perche' uno
si e' dischiuso ed e' nato l'uccello.
46. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede
che e' meno schizzinoso di tua madre!".
47. Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a
caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il
mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum!  Allora l'uccellino ha
tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim!
E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum!
e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su
di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata
a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che
l'uccello ancora mi tirava!".
48. In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi
ritorna in camera e dice alla moglie: -Armida, ma i limoni hanno le
zampine?? -Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo! -Allora mi son
fatto la limonata con il canarino!
49. Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini
nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto
fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei:
"Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi
minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".
50. Un rappresentante di commercio molto geloso della moglie per non
lasciarla sola quando si assenta per lavoro, decide di regalarle un
pappagallo. Si reca dal negoziante di animali  che pero’ ha a
disposizione solo un pappagallo senza gambe. "E come fa a stare sul
trespolo?" chiede il rappresentante. "Non c’e’ problema. Il pappagallo
si regge sul trespolo arrotolando il pene attorno ad esso". Il
rappresentante lo compra visto che fra l'altro parla molto bene. E
cosi’ lo porta alla moglie e glielo regala. Quindi parte per i suoi
viaggi e al ritorno interroga il pappagallo: "Come e’ andata mentre
ero via?". "Tutto bene, fino al giorno in cui un uomo ha suonato alla
porta". " Oh, e che cosa e’ successo?". "Bene, hanno mangiato, poi
hanno visto la TV seduti sul divano". Ma il rappresentante insiste: "E
poi?". "Dopo l’uomo ha messo il suo braccio attorno a lei". "E poi?".
"Dopo lui le ha messo una mano sotto alla gonna". "E poi?". "Mah, dopo
non lo so, perche’ mi si e’ rizzato e sono caduto dal trespolo".
51. La verginita' e' come una briciola di pane in terra. Prima o poi
passa un uccello e se la porta via!
52. I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti
alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana:
1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave
ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola
con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
53. Quali sono gli animali piu' intelligenti? Gli uccelli...  perche'
capiscono tutto al volo.
54. Un uomo compra un pappagallo molto intelligente che ha pero' il
vizio di cantare tutto il giorno "Bandiera Rossa". Un giorno la moglie
scocciata mentre il marito e' al lavoro riempie di botte il povero
pappagallo e lo lascia a terra per morto. Quando il marito ritorna a
casa vede il pappagallo in terra e lo soccorre subito; il pappagallo
si alza ancora dolorante e chiede: "Finalmente! Sono andati via i
fascisti??".
55. Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo
vicino sta per andare in Brasile, lo prega di comprargli un bel
pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia. Il
tale parte, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno si
ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro
di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto, ma non trova nessun
pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a
comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
"Salve, ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non
parla, ma mi hanno assicurato che, se gli si insegna, impara in fretta
e non smette mai di parlare! Il vecchietto ringrazia e sistema il
finto pappagallo in una gabbia. Dopo un mese i due vicini si
incontrano: "Allora come va il pappagallo? Parla?". "Beh, parlare non
parla ancora, ma sapessi come sta attento...!"  (Quando si dice questa
ultima battuta, aprire bene gli occhi mimando un gufo).
56. Che differenza c'e' tra l'aquila e lo spago? L'aquila si annida
sui picchi, lo spago si annoda sui pacchi!
57. Colmo per un'anitra: avere la pelle d'oca.
58. Un negro entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il
barista gli chiede: "Desidera?". E il pappagallo risponde: "Una
birra". Mentre versa il barista chiede: "Bello, dove lo ha trovato?".
E ancora il pappagallo: "E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa:
ce ne sono tanti!".
59. Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai
visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in
fiamme..."
60. Nel cielo volteggia un culo inseguito da un cazzone anch'esso
volante. Il culo sempre piu' affannosamente cerca di sfuggire
all'inseguimento. Ad un tratto si rifugia nelle nuvole e si trova di
fronte a S.Pietro: "Eccellenza! La prego mi faccia diventare un
canarino. Ho un terribile 'affare' che mi insegue". San Pietro
accoglie la preghiera del culo e - phuufff!! - lo trasforma in uno
splendido canarino. Quando scendendo incontra di nuovo il cazzone che
gli gironzola intorno con aria sospetta e gli domanda: "Scusa! Ma
prima tu per caso...non eri un culo?". "Chi io!?! NOO!". "Ma si'! Tu
eri proprio un culo!". "Io??! Ma quando maiii!". "Ed allora canta
canarino". Ed il canarino: "PPPRRRRR!!!!".
61. In cielo un culetto alato se ne gira allegramente, svolazzando
felice tra le nuvole. Ad un tratto scorge in lontananza un cazzone,
anch'egli alato, che si aggira tra le nuvole minacciosamente.
Impaurito il culetto inizia a scappare ma il cazzone lo insegue. Dopo
un po' il culetto riesce a rifugiarsi in una nuvoletta bianca e densa,
attorno alla quale si aggira il cazzone che aspetta che il culetto
esca. Allora al culetto non resta che pregare: "Signore, ti prego non
farmi subire la sorte che mi aspetta! Fai un miracolo, trasformami in
qualcosa d'altro affinche' possa ingannare il cazzone!". Il Signore,
impietosito: "D'accordo, ti trasformero' in un uccellino". Ed ecco che
il culetto si trasforma in un uccellino. Allora ancora impaurito, esce
dalla nuvola sbattendo le alucce e subito si trova di fronte il
cazzone che lo ferma e gli chiede sospettoso: "Altola'! E tu chi
saresti?". "Io... un usignolo...". "Ah si'?!? Allora dimostramelo:
cinguetta!". "Pr... PRRRRRRRRRRRRRR".
62. Come si chiamano i genitori del pappagallo ? Papagallo e
Mammagalla.
63. Come si chiama il profilattico per uccelli... rapaci? Il condom
pasa.
64. Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che
passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un
colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore
fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse
riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto
meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era
proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo:
"Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della
scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete di partecipare
allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un
piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si
riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".
65. Un pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili.
Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il
pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d’ira il padrone
lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti
spiriti!". Dopo due ore, passata la  rabbia, lo riprende dal frigo e
lo rimette sul trespolo. Il papapgallo si e' convinto a parlare bene:
"Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo
giuro!". "Bene, ti e' servita la lezione?". "Si', si', ma il pollo che
cosa diavolo ha fatto?!?".
66. Che differenza c'e' tra un fagiolo ed un fagiano? Il fagiano prima
si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si
spara!
67. Perche' le anatre hanno i piedi piatti? Per spegnere coi piedi i
fuochi della foresta. E perche' gli elefanti hanno i piedi piatti? Per
spegnere coi piedi le anatre fiammeggianti.
68. Un giorno un tizio si perde nella foresta e dopo 5 giorni di
digiuno completo (non trova per sfamarsi neppure delle bacche), quando
oramai e' vicino alla morte, vede un'aquila reale. Con le ultime forze
rimaste riesce a catturarla e a mangiarsela. Ma proprio quando sta per
finire il pasto passano delle guardie forestali che lo arrestano per
l'uccisione di una specie in via di estinzione. In tribunale egli si
difende dicendo che se non avesse ucciso l'aquila sarebbe morto di li'
a poco di fame. Incredibilmente il giudice gli da' ragione e lo
assolve. Una volta fuori dal tribunale il giudice avvicina l'uomo e
gli chiede: "Mi scusi, ma mi piacerebbe sapere una cosa prima che lei
ritorni a casa sua. Non ho mai assaggiato un'aquila reale e
sicuramente mai l'assaggero' e mi piacerebbe sapere che sapore ha". E
l'uomo: "Mah, direi un sapore a meta' fra la gru americana e il gufo
maculato!".
69. Una coppia in viaggio di nozze su un'isola paradisiaca decide di
comprarsi un bellissimo pappagallo che pero' scoprono presto essere un
bel po' rompipalle, soprattutto per il fatto che commenta di continuo
le loro prestazioni sessuali. Un giorno, stufo di queste intemperanze,
l'uomo copre con una tovaglia la gabbia del pappagallo e gli dice: "Se
apri ancora bocca, o meglio becco, di spedisco allo zoo". Finita la
vacanza marito e moglie stanno preparando le valigie per il ritorno,
ma uno di esse e' troppo piena e non si riesce a chiudere. Allora il
marito dice: "Cara, potresti metterti di sopra, cosi vediamo se ci
riusciamo?". La donna si mette sopra la valigia, ma questa non si
chiude e allora il marito le dice: "Cara, non ci riesci, e' meglio che
mi metta sopra io". Ma anche cosi' non riesce a chiudere la valigia.
Allora dice alla moglie: "Senti, cara, credo che sia meglio se ci
mettiamo tutti e due di sopra". A questo punto il pappagallo con un
colpo di becco fa saltare il tovagliolo che copre la gabbia e grida:
"Zoo o non zoo, voglio proprio vedere come fanno!"
70. Un pipistrello entra in una caverna e trova un gruppo di
pipistrelli a testa in giu' (come di solito riposano questi animali) e
un unico pipistrello che sta in piedi normalmente e gli chiede: "Cosa
diavolo stai facendo in quella posizione?". E l'altro: "Yoga!".
71. Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e' stata l'esperienza
piu' brutta della tua vita?". E l'altro: "La diarrea!".
72. Guardo un passero che becchetta in una merda fresca. Straordinario
come e' facile campare per un passero (Henry Miller).
73. Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i
passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i
trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!". "La carta era nascosta
nella manica!". "La corda e' piu' corta dell'originale!". Un brutto
giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli
unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche
tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo
padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".
74. Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa,
cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante:
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".  "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo  pappagallo ...".  "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
75. Era talmente povero che i passerotti gli portavano le briciole di
pane sul davanzale. Ma era talmente sfigato che le formiche gliele
mangiavano tutte! (Eros Drusiani).
76. Una signora entra in un negozio per animali, si guarda attorno, e
alla fine chiede dei semi per uccelli. "Per che tipo di uccelli?" le
chiede il commesso. "Non importa - risponde la signora - quelli che
crescono piu' in fretta".
77. Ibis: uccello che riscuote applausi e consensi entusiastici.
78. Ma "colomba" e' maschile o femminile? Maschile! Si chiama
Pasquale...
79. PAPPAGALLO - Animale devastatore di pollai.
80. Qual e' l'uccello piu' adatto ad essere allevato in cattivita'? Il
gabbiano.
81. Cosa dicono due passere sul campanile del duomo? Guardamilano.
82. Il cuculo e' un finocchio balbuziente?
83. Il picchio e' un animale solitario perche' se sta con una compagna
dopo un po' si picchiano. (Fichi d'India)
84. Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di
compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo
averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perche' danno
troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Pero'
problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno
esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e
lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora,
devo pero' dirle una cosa imbarazzante... sa, non e' un caso che costi
cosi' poco... il fatto e' che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora
in un... bordello". Ma e' talmente bello che la signora decide di
comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in
salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si
guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla
fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza
un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cosi'
sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo
averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze". Le
ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della
madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene,
guarda ancora madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse,
nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueila'! Ciao Gianni, come
va?"
85. Imprenditore investe tutto in mais. Dicono sia l'affare del
millennio. Fallisce. Il socio investe tutto in tordi. Dicono sia
l'affare del millennio. Soldi a palate. Morale della favola... meglio
tordi che mais!!!
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html

 wrote in message
38a4a794...@news.cineca.it...
Quale č il pesce piů veloce? Il tonno insuperabile.
Il pipistrello č l'animale piů discreto: quando caga la fa sul soffitto.
Un passero di trenta chili su un ramo? Ciiiiiiiiiiiiip........
Free
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What are friends?
Friends are people that you think are your friends
But they really your enemies, with secret indentities
and disguises, to hide they true colors
So just when you think you close enough to be brothers
they wanna come back and cut your throat when you ain't lookin
(Eminem)
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Il pipistrello č l'animale piů discreto: quando caga la fa sul soffitto.
Non ci crederai ma la legge di gravita' agisce anche sulla merda...
prova e sappici dire...
Jojo