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Titolo: lungo...ma ne vale la pena! (forse...)

Il sabato del tamarro.
Anche per i tamarri viene il sabato. Come per le donzellette che vengon
dalla campagna in sul calare del sole e recano con se un mazzo di rose e di
viole. Nel nostro caso, non si tratta di rose e di viole, ma sempre di erba
si tratta. Comunque, diamo tempo al tempo: non è ancora il momento di
ampliare questo punto. Dopo una settimana trascorsa a far nulla, anzi, nel
nulla, il tamarro decide di consacrare il sabato al dio del divertimento.
Oddio, perdonatemi l'errore di fondo: il vero tamarro non conosce alcuna
religione, non perché non ne abbia sufficiente cultura (perché in effetti
non ne ha alcuna), ma semplicemente perché a tutt'oggi non ha ancora capito
a cosa servano quelle strane costruzioni munite in genere di campanile, ove
specie la domenica mattina si radunano grandi folle. Potrebbe essere un rave
per gente elegante? Comunque, al tamarro non interessa, anzi, il tamarro non
ha interessi. Sembra un giorno come un altro: sveglia alle 14.00,  il
tamarro non prova neanche ad avvicinarsi al bagno per le abluzioni
quotidiane; tenta invece di guardare i Simpson in tv, ma desiste. La
giustificazione ufficiale è che "i cartoni animati  sono roba per bambini".
La realtà è che non riesce a capire quanto accade in tv. Si veste
(indossando un completino da casa in vera pelle di bufala di Mondragone) e
va in cucina, ove si ricarica di energie facendo colazione e pranzo in un
colpo solo. Menù del giorno:
Antipasto: cornetto e cappuccino (l'avevo detto che faceva colazione e
pranzo.)
Primo piatto: zuppa di fagioli
Secondo piatto: cotenne e fagioli
Frutta: una cassetta intera di uva
Dolce: una "guantiera" intera di babà alla crema (ndLkl: guantiera=vassoio)
Il tutto annaffiato da un vinello leggero (15°) fornito dall'enoteca "El
Mbriacone".
E poi di nuovo a letto, a dormire e qui nasce il paradosso: il tamarro è per
definizione "colui che, nato in stato di acefalia congenita,  spende la
propria vita in bilico tra il coma irreversibile e la morte apparente. Come
può uno stato comatoso ambulante svegliarsi e tornare a dormire? Gli
studiosi ancora non comprendono questo eccezionale meccanismo, ma il tamarro
riesce comunque a farlo senza pensarci troppo. Come tutte le altre cose, del
resto. Verso le 19.00, il tamarro passa, come detto in precedenza, dallo
stato di morte apparente a quello di coma irreversibile. Inizia a
prepararsi, scegliendo gli abiti adatti alla sua destinazione finale.
Aprendo l'armadietto, viene investito da fasci di luce dai mille colori,
anzi dai 4 colori: nero (lucido come un sacco dell'immondizia); grigio
(lucido come un sacco dell'immondizia grigio); arancione (come un'arancia
andata a male, oppure come la capigliatura di Et);  blu (della tonalità
tipica delle esplosioni atomiche). Il tamarro non ci fa caso: ci ha fatto l'
occhio, anzi, si è fatto anche l'occhio. Abbinare i colori è un'arte e il
tamarro questo lo sa: prende una maglia arancione, pantaloni a sigaretta a
sobri quadroni avion su fondo grigio  catarifrangente,  calzini fluorescenti
con effetto strobo. Poi va in bagno, per la prima volta nella giornata, apre
una confezione di LampadAbbronzante Sprint©, si abbronza quanto basta e poi
si scaraventa un chilo di gel nei capelli, aiutandosi con una pala da
muratore. Quanto la chioma ha assunto le sembianze di un ammasso di blob
nerastro e la consistenza di un muro di Berlino, il tamarro si guarda nello
specchio e pensa: io piaccio. E' il momento delle scarpe: dalla sua
collezione "38-45", sceglie un elegante paio di anfibi con zeppe alte 7 cm,
impreziosite da ameni bassorilievi raffiguranti svastiche e croci celtiche.
E poi il tocco di classe: un giubbotto bianco imbottito, maniche tagliate,
riccamente addobbato di frange e finemente abbellito da un tribal di 40 cm
sul dorso. Ecco, la Cerimonia di Vestizione è stata finalmente completata.
Adesso non rimane che scegliere un adeguato mezzo di trasporto. Una bella
macchina (così come una moto fiammante) può fare la differenza nella sottile
arte della seduzione e il tamarro questo lo sa. Scende in garage e s'
illumina d'immenso alla vista dei sue due bolidi. Non può che commuoversi
davanti alla vista del suo vespino special 50 (overclockato fino a 1.100)
verde metallizzato. Strisce di fuoco aerografate decorano le fiancate di
quel tacito inno alla velocità. Le manopole dello sterzo luccicano nella
loro splendente cromatura, lucentezza che si pone agli antipodi della terrea
opacità delle frange di cuoio che adornano il faro, sublimi inversi, estremi
dello stesso concetto: l'eleganza. Volta la testa e La vede. E' Lei. La Uno
Turbo gialla, fedele compagna di tante tamarrate. Scorge, come se fosse la
prima volta, le magiche strisce rosse sulla fiancata e avverte l'
irrefrenabile desiderio di inchinarsi al Suo cospetto. E, senza por tempo in
mezzo, si inchina così come un musulmano si rivolge alla Mecca. La Fiat Uno
turbo non è una macchina, è tempio, una religione, un dio. Poi si rialza e
un brivido gli scuote la pelle quando rivede i dadi di peluche, il cd e il
bambolotto appesi allo specchietto retrovisore interno. Inizia a girargli
intorno, una lacrimuccia gli sgorga dagli abietti occhi quando,
soffermandosi sul cofano, vede la sfilata di adesivi applicatavi. Abbiamo,
in ordine:
l'asso di bastone;
la Madonna dell'Arco;
il volto di Jim Morrison;
la papera con scritto sul deretano "non tamponatemi";
Bruce Lee;
Volto Santo proteggimi tu.
Un misto di sacro e profano che farebbe pensare ad un dissertazione del
tamarro sull'attuale promiscuità di idoli religiosi e idoli profani, ma che
in realtà è solo un'accozzaglia generata casualmente dai pochi chili di pus
che risiedono là ove, nei casi normali, dovrebbero trovarsi circa 1200 g di
materia cerebrale.
La scelta è fatta, questa volta sarà il vespino a rimanere in garage. Con
religioso rispetto, apre la portiera sinistra, entra, la richiude. Inserisce
la chiave nel blocco di accensione (si sente come Tom Cruise in Top Gun) e
un poderoso boato inizia a solleticargli i padiglioni auricolari. Quella è
musica per le sue orecchie. Ma è musica per le sue orecchie anche quella che
inizia a prorompere dal titanico impianto stereo. Il cui valore economico è
di alcuni ordini di grandezza superiore al valore della stessa macchina.
Preme "play" e le pareti del garage iniziano a rimbombare clamorosamente (al
suono del remix del remix del tema di "Profondo rosso"), i colleghi tamarri
nelle vicinanze iniziano a pogare come disperati e gli esseri umani iniziano
a dannarsi e a rimpiangere di essersi svegliati la mattina. Sbuca dal garage
a velocità impossibile sfiorando un mortale impatto col camion dell'
immondizia (causa principale di mortalità nelle popolazioni tamarre).
Guidando come un forsennato, sfreccia nei più angusti passaggi del traffico
cittadino, conscio del fatto che il volume sovrumano dello stereo attira gli
astanti ben prima del colore acido del suo letale veicolo. Il suono si
diffonde a 340 m/s, la Fiat Uno nel traffico può raggiungere a malapena i 50
km/h, quindi la sproporzione è evidente. Ma cosa sta ascoltando il tamarro?
Semplice. Prendete un qualsiasi campionatore per PC. Non avrete bisogno di
molte tracce: ne basta una sola nella quale inserire, senza cognizione di
causa alcuna, tutti (e dico TUTTI) i samples più bassi e profondi, quelli le
cui vibrazioni sono in grado di sgretolare un diamante grezzo. Poi fate
andare il tutto in loop (in modo da creare una cacofonia lunga almeno 15-20
minuti), salvate in wav e masterizzate poi su un comodo CD. Sarà il pirata
di turno che si preoccuperà di estrapolare la traccia così ottenuta, per poi
inserirla nella sua compilation. Le compilation pirata vanno di moda nei
tamarri. In genere una compilation del genere, registrata su una cassetta da
60', costa dalle 2 alle 3000 lire e contiene, in virtù della lunga durata
delle tracce di cui sopra, due brani tamarri e una reminiscenza degli anni '
80. Non perché il tamarro intenda dar vita ad un revival, bensì per il
semplice fatto che egli (avrei voluto usare "esso", essendo un pronome più
adatto agli animali. Ma non volevo offenderli con un paragone inadeguato e
gratuito) vive in un piano temporale sfalsato di 15-20 anni. Esempio:
mettete un tamarro davanti ad un tostapane. Quando vedrà le fette di
pancarrè saltare da sole allo scadere del timer, il suo volto muterà in un'
espressione di stupore tecnologico. "U aneme 'do priatorio, vide nu poc che
te cumbinano e scienziat." (trad.: Oh anima del Purgatorio, guarda un po'
cosa ti combinano gli scienziati.). Una frase semplicemente priva di
qualsiasi senso, anacronistica oltre ogni dire, sprizzante ignoranza da
tutti i pori. Una Ca##ata, quindi, una di quelle con la C maiuscola. Il
tamarro ne proferirebbe 24 ore al giorno se potesse e, visto che lo può, lo
fa. La Fiat Uno gialla sfreccia per le zone più densamente popolate della
cittadina, in modo da attirare quanti più sguardi possibili, alla ricerca
costante del record delle figure di cacca. Quasi ci riesce. Incredibile a
dirsi, il passaggio di un tamarro suscita i sentimenti più disparati: pietà
e compassione (sembrerebbero sinonimi, coglietene la sfumatura!); disgusto e
ribrezzo (come prima. ;)); ammirazione (da parte dei tamarri dei gironi
inferiori, quelli appiedati). Perché disgusto? In un recente sondaggio, alla
domanda: "Cosa si prova ad osservare un tamarro?",  il 72% degli
intervistati ha risposto "la stessa sensazione che si prova a calpestare un
escremento"; il 21% "devo ricorrere ad un antiemetico"; il restante 7%
"vorrei strapparmi gli occhi con amo da pesca arrugginito". La figuraccia
prosegue per qualche chilometro, poi raggiunge il covo dei tamarri, il loro
regno incontrastato: la sala giochi. Si badi bene: l'esterno della sala
giochi. Il tamarro raramente entra, in genere quanto tenta di spillare
qualche millino agli avventori. Fuori la discussione impazza: dove si va
stasera? Mentre la discussione impazza, lo stereo pompa. Tutti sembrano
molto felici, non stanno nella pelle all'idea della fantastica serata che va
sempre più materializzandosi. Dove si va? Le possibili destinazioni finali
sono molte. Restare fuori alla sala giochi; andare al bowling; andare in
pizzeria; andare in discoteca; andare in birreria; andare al cinema. L'
incredulità a confronto di quest'ultimo punto è palese, così come è palese
che anche i tamarroni vanno al cinema. Che tipo di film predilige il tamarro
cinefilo? Ha un range molto ampio in fatto di gusti: da "Il Camorrista" a
"Eyes wide shut"; da "Lionheart - Scommessa vincente" a "Tifosi di Natale
'99"; da "La donna lupo" a "Tutto su mia madre". Perché proprio questi film?
Nulla da esplicare su "Il Camorrista", il mito del tamarrone per
antonomasia. Eyes wide shut viene scambiato per un film porno, complice il
trailer.  Lionheart è il film di Van Damme, tamarro anch'egli, almeno nei
film (non è che ne sappia molto della sua vita reale) che i tamarri amano
allo spasimo e continuano a rivedere ogniqualvolta viene ridato in tv. I
film della "premiata" ditta Vanzina-Oldoini-Parenti non necessitano di
commenti. "La donna lupo attrae perché la protagonista sta col culo di fuori
sulla locandina del film. E, dulcis in fundo, "Tutto su mia madre" viene
scambiato per "Tutti sopra tua madre". Il tamarro al cinema fa molta
presenza, nel senso che occupa 5 (spesso 7-9) posti: quello sul quale si
siede; quello a destra ove appoggia il giubbotto; quello a sinistra dove
invece viene posato il telefonino acceso, in modalità "trillo perenne". Gli
altri 2/4/6 posti non vengono occupati da nessuno. Perché nessuno vuole
stare seduto al fianco di un tamarro, a meno che non sia tamarro egli
stesso. Quando il tamarro lascia il cinema (ossia dopo 10 minuti di
proiezione, quando intervengono i gestori armati fino ai denti), un boato
gioioso scuote le fondamenta del locale. Il tamarro, come appurato, va al
bowling. Che ci va a fare? E, soprattutto, che vive a fare? Quesito a cui
non risponderò di certo in questa sede. Il tamarro va al bowling a prendere
in giro quelli che giocano. Si dispone (insieme agli amici-tamarri) in
posizioni strategiche dalle quali tenere sott'occhio tutti i giocatori
contemporaneamente. All'inizio non dice nulla, ma il suo sorriso inanimato
non fa una grinza. I giocatori iniziano ad innervosirsi. Il tamarro inizia a
ridere più sguaiatamente (il disagio degli ipotetici avversari è pane per i
suoi denti). I tiri si fanno sempre meno precisi, il tamarro inizia a
sparare frecciatine (veramente sarebbero ca°°ate) indirizzandole ai sempre
più spazientiti giocatori. Poi inizia a millantare le sue epiche imprese
legate al mondo del bowling (come se avesse mai toccato una palla in vita
sua.) e. ed è la goccia che fa traboccare il vaso. I giocatori si voltano
verso di lui rivelando un ghigno assassino e, con una precisione e una forza
che nulla ha di umano, colpiscono il tamarro alle parti basse, tutti
contemporaneamente. E' in pratica una variante dell'usuale bowling: invece
di abbattere 10 birilli con una sola palla, ne usano 10 per abbattere un
solo birillo. E' questo il primo contatto che il tamarro ha con la palla: l'
esperienza è cruda ma significativa. Mai più la ripeterà. Gli altri tamarri
fuggono, lasciando il loro simpatico amico in balia delle palle. ehm ^__^"".
E via, alla discoteca! Oddio, discoteca: uno squallido e putrido locale di
10x10 m. Ingresso £. 5.000 e consumazione impossibile: non c'è un bar. Ai
piatti c'è Tony Elvis (un incrocio tra Little Tony e Elvis Presley), colui
che i tamarri credono sia il dio della musica. La musica è molto varia:
Elvis mette, come al solito, un disco con incisa sempre la stessa solfa, poi
se ne va in bagno a fare il bisogno grosso. Dopo aver finito, monta in
macchina e va via, lasciando i tamarri a dimenarsi come tarantolati nel
tugurio fatiscente. Veniamo ai tamarri più golosi, ossia quelli che
trascorrono il sabato in pizzeria. Si presentano quando il locale sta per
chiudere, tra gli improperi dei gestori. Nel forno la legna non ardeva più
da parecchi minuti. Come cuocere la pizza? La domanda è ovvia, molto  più
ovvia la risposta. Non cuocerla. Il pizzaiolo inforna la pasta di pane
sporca di pomodoro nel forno ormai tiepido. A tavola i tamarri sono già
ubriachi, dediti ai loro discorsi che definire inutili sarebbe un
complimento. Gli inservienti non si curano neanche di portare la pasta cruda
in tavola, piuttosto scodellano gli aborti di pizza direttamente sulle facce
abbronzate (ndSherlock Holmes: trattasi di lampada? Elementare Watson!)
servendosi  della pala. I tamarri non si danno per vinti e continuano nel
loro tour de force di scemenze. Finchè il proprietario non si decide a
lapidarli con gli stessi mattoni del forno (mattoni fatti con la lava del
Vesuvio, fatti venire appositamente da Napoli). Certo, nessuno lo ripagherà
delle birre e delle pizze, ma vuoi mettere la soddisfazione? Il
tamarro-birillo di alcune righe fa, fugge dal bowling appena le gambe gli
consentono un sostegno affidabile unito ad una sufficiente capacità
deambulatoria. E va in birreria, dove potrà bere per dimenticare. Ma davvero
un tamarro ha una memoria che possa definirsi tale? Ne dubito. Allora va in
birreria, dove potrà bere per ubriacarsi. Questo si che è un nobile
proponimento. E beve, beve, beve e beve ancora. Quando il barman lo invita a
sgombrare la zona (si era appisolato sul bancone) e a pagare il conto, il
tamarro ricorda. Allora il tamarro beve per ricordare? Possibile. Di preciso
ricorda di non aver addosso neanche uno spicciolo. E il barman ricorda che
in questi casi in genere si picchia l'avventore. E ricorda anche alcuni
letali colpi di Jet-kune-do, così come alcune mosse di kickboxing, nonché la
fine che Bruce Lee riservò a Chuck Norris nel film "L'ultimo combattimento
di Chen". Prima di morire, rivede sé stesso mentre si abbronza. sé stesso
mentre si veste. sé stesso mentre si pettina. sé stesso mentre incontra gli
amici. sé stesso mentre va al bowling. sé stesso mentre ride come un
demente. sé stesso mentre urla come un ossesso. sé stesso mentre beve. sé
stesso mentre viene menato. E poi il tunnel, la luce e poi ancora il buio.

 stesso mentre viene menato. E poi il tunnel, la luce e poi ancora il buio.
Mi dispiace, non ce l'ho proprio fatta a sorbirlo tutto.
Dev'essere stato interessante, come disse il medico alla donna gravida.
MM

 ..........l'asso di bastone;
HAHAHAHA!!!!!!!!!!!!! rottfele.........!!!
Mi ricorda qui dove sto io.... Da buon tamarro cosentino IO ho la macchina piu'
potente.... pero' quando da dietro mi spunta il GT Turbo Rosso serie "Tamarria
Forever".......  gli concedo anche di affiancarsi alla MIA macchina e di
guardarmi con aria sottomessa, naturalmente.......
"Il Buono, Il Brutto ed il Tamarro"........
,)

 Il sabato del tamarro.
abbiamo capito: sei un tamarro.
	-p-


Herr 

 wrote in message
Pine.OSF.4.10.100072...@eolo.caspur.it...


 Herr
Vero. Ora che l'ho fatta mi sento già meglio:-)
MM

 abbiamo capito: sei un tamarro.
del resto il tamarro esce solo di sabato
e va al mare la domenica a rompere i coglioni e  a fregarmi il mio posto in
riva al mare
fuck
sim
p.s. come mai i bambini non appena arrivano al mare in presenza di sassi
inziano tutti come per magilla a picchiarci sopra con altri sassi?
sim


Beh, in mancanza della capoccia del Biso, si allenano...


per romper i coglioni...
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/\/\arco /\/\ex
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www.haivistolasta.com
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il portale che non vi porta da nessuna parte