Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: IHU Story

Sono malato.
Sono malato perché salvo tutte le raccolte del Dr. Zap e non le leggo.
Sono malato perché salvo i msg di IHU che ritengo migliori e li conservo.
Perchè poi? Non sò...
Tralasciando le raccolte del Dr. Zap, ho pensato di inviare msg "storici"
di IHU (la maggior parte, logicamente, è opera mia)
Spero che le persone interessate non se la prendano a male.
Seguiranno miei reply! :-p

 Luther.
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Ciao,
Ðavide!!
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##Votate per "it.hobby.satyra", e vi darò un milione di posti di lavoro##

di Davide "Ira" Straforini
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1:) Cambiare il proprio nick name in quello di qualcuno apprezzato nel NG,
        e mandare affanculo tutti.
2:) Sparare cazzate.
3:) Sparare cazzate e fingere mediante un'infinità di nick name diversi di
        essere interessante, inviandosi reply tipo "Grande!" "Bellissimo!"
4:) Postare barze vecchie
5:) Postare barze appena dette.
6:) Postare una barzelletta nota ma storpiata di dettagli essenziali.
7:) Fare la famminuccia e poi incazzarsi se gli altri vi trattano male
(ehmm..)
8:) Intervenire in discorsi come se si fosse coinvolti direttamente.
9:) Trovare le pecche di ognuno e insistere su queste per sempre.
10:) Dire una cosa in un reply e poi smentirla in un'altro.
11:) Essere socievole con alcuni e sgarbato con altri
        (e poi d'un tratto fare l'esatto contrario).
12:) Rispondere a msg vecchi di 2 anni.
13:) Citare nei post le parole di persone inestistenti.
14:) Citare nei post le parole di persone esistenti, ma che non hanno
        mai detto nulla di simile.
15:) Mandare msg OT, poi scusarsi dell'OT e ridadirlo nelle scuse.
16:) Modificare il msg a cui si fà un reply, e incazzarsi per quello che ha
detto.
17:) Postare msg come questo.
18:) Postare un reply ad una faq
19:) Aprire un flame con chi posta una FAQ.
20:) Mandarsi un msg, e farsi un 3000 reply da solo.
21:) Aprire un flame con se stesso.
22:) Mandare un'e-mail ad un utente del NG, continuando a discutere come se
        si fosse ancora nel NG stesso.
Variante:
23:)Mandare l'e-mail e discutere animatamente con uno che non partecipava
        al thread.
24:) Fare un follow-up ad un messaggio lunghissimo quotandolo tutto per
        aggiungere in fondo "Hai ragione".
25:) Mettere la propria risposta IN CIMA ai messaggi a cui si risponde.
Hi,
Ira!!

Di Davide "Ira" Straforini
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Mitico libro di Luttazzi!
(Comix pillole...1000 lirette ed è vostro!)
Non riporto le frasi più simpatiche perché il libricino è molto
conosciuto, ma sopratutto perché dovrei postarlo tutto!
Continuo il suo elenco con altre cose da evitare ad un funerale....
...fatelo anche voi!!
Premessa:
........le frasi in sexse non sono divertenti, ma lo diventano se vi
"calate" nel clima giusto.....immaginativi ad un funerale,
come osservatore di un pazzo che fà 'ste cose...
.......chi ha letto il libro concorderà che anche lì molte cose
erano nient'affatto divertenti....ma facevano almeno sorridere
se prese per il verso giusto!!
Buona lettura!
COSE DA EVITARE AD UN FUNERALE:
102
Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.
103
Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi
di diversi milioni, tutti spesi a puttane.
104
Russare durante la funzione.
105
Fare una scoreggiona silenziosa e fedita vicino alla bara e poi dire
ad alta voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"
106
Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi
bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"
107
Buttare dei petardi al passaggio della bara,
proprio tra i piedi dei portantini.
108
Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
109
Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
110
Chiedere il bis al passaggio della bara.
111
Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...
chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."
112
Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
113
Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.
114
Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti
con vicino la bara.
115
Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla
dicendogli "Che fortuna!"
116
Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
117
Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
118
Sparararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.
119
Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
120
Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce
"Biglietti! Biglietti!"
121
Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
122
Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione
e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.
123
Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso,
e poi sputare tutto nella bara.
124
Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
125
Dire ai piccoli orfani di padre:
"Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."
126
Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito
da Topo Gigio.
127
Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
128
In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte,
l'asciugamano e gli occhiali da sole.
129
Giocare a figurine con il figlio dell'estinta
e bestemmiare come un turco se vince.
130
Tagliare i capelli al cadavere
e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.
131
Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
132
Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.
133
Mettere un cuscino-scoreggia poco prima che la vedova si sieda.
134
Mettersi a raccontare le barzellette sconce che diceva sempre l'estinto.
135
Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.
136
Improvvisare una macarena durante la sepoltura.
137
Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio
(brasiliane comprese).
138
Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.
139
Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore
(se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).
140
Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
141
Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.
142
All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750
nuovissima.
143
Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.
144
Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.
145
Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
146
Chiedere al moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto
un'orgasmo.
147
Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
148
Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.
149
Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.
150
Arrivare all'eucarestia con un'evidentissima eccitazione sessuale.
151
Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.
152
Rubare le gomme del carro funebre.
153
Chiedere ad alta voce se qualcuno sà cos'ha fatto la Ferrari.
154
Vestirsi da vu-cumpra e cercare di vendere i vestiti della salma.
155
Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi
di autoerotismo.
156
Dire a tutti che la defunta era frigida.
157
Usare il naso della salma come puntaspilli.
158
Intonare all'organo la "Toccata e Fuga" di Bach.
159
Fare i gargarismi con l'acqua santa.
160
Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate
tardi al cinema.
161
Parlare di politica con chi ci è vicino.
162
Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.
163
Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.
164
Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"
165
Girare un film porno coinvolgendo anche la salma.
166
Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.
167
Mangiare semi di zucca durante la messa.
168
Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.
Hi,
Ira!!

 il ritardato carlo
il rallentato davide
("Le grandi menti hanno pensieri simili"....che vuoi dire con "il ritardato
carlo"?)

Seguiranno miei reply! :-p
Fatti guardare da un medico molto in fretta perche' sei in condizioni 
pietose....
Ciao,
Peppe

di Davide "Ira" Straforini
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Ciao!
Rovistando tra le centinaia di libri che ho, annate di playboy, avanzi di
pizza, calzini e barattoli di coca cola, ho trovato un libricino chiamato
"Parole in ritirata" (sottotitolo: Scritte raccolte nei cessi):
costa 1000 lire e spero possiate permettervelo....
Vi invio qualche frase simpatica!
non invio robetta volgare e razzista...e questo diminuisce moltissimo
il numero di frasi da inviarvi!
Oddio...qualche cosuccia fortina a dire il vero c'è...
........spero non vi scandalizzerete!!
(tra parentesi le risposte di altri sconosciuti)
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Se non capite chiedete al vostro capo,
come sempre ci penserà lui a chiedere a qualcun'altro,
l'importante è non pensare.
Le donne ci dicono che pensiamo solo a quello.
E noi rispondiamo che senza di quello non sarebbero nate.
Sarebbero state delle figlie di provetta.
Diò c'è.
(Ma non si vede.)
E chi lo dice?
(Dio)
Dove la libertà arretra solo di un palmo,
aumenta di cento volte l'ordine delle cose.
Cerco troiona.
Sono Mara e ne ho 85.
(che fai sabato?)
Sono in cerca di figa. Lasciare messaggio.
(Bravo pirla. Tu cerchi la figa nel bagno degli uomini?)
Cerco ragazze di 16 anni che si facciano leccare l'interno dell'utero.
28enne cerca ragazzo disposto a farsi cagare in bocca.
La mia donna è figa ma gli puzza. Cosa posso fare?
Questo gabinetto mi piace; è frequentato da un sacco di persone simpatiche.
Gilbert, l'onanista.
Irene ho in mano quello che ti piace tanto.
(Irene: donna perversa. Le piace la matita!)
Tre amiche si confessano.
La prima dice al prete "ho permesso al mio ragazzo di toccarmi le tette".
"Figliola", risponde lui, "lavale subito con l'acqua benedetta".
La seconda dice "ho toccato il membro del mio ragazzo".
"Lavati subito le mani con l'acqua benedetta", dice lui.
Mentre le prime due si lavano al fonte battesimale arriva la terza di corsa
con un bicchiere: "Ragazza, spostatevi, devo fare i gargarismi!"
Cara, sono due settimane che ti stò dietro, se ti sposti posso passare.
La notte è scura, la luna mi ispira
vendo il culo, raddoppio la lira.
Quant'è buono e quant'è bello il catarro del cammello
pronto caldo liquoroso e sempre più filamentoso!
Cannibale fà pompini speciali! tel. ore pasti.
E' inutile che ti agiti: tanto per il mondo non conti un cazzo!
Cerco figa. Mi presti la tua ragazza?
Quelli che scrivono sulle porte dei cessi sono dei depressi sessualmente
(infatti io cosa stò facendo?)
Le ragazze piatte sono come i pantaloni senza tasche:
non sai mai dove mettere le mani
The end!
Ciao a tutti!!!
Ira!!!!   :-)
(eppoi dite che sono antipatico!)

Zombi: s.m. Apple inZet
No, un attimo, fermate il mondo.
Chi e' che conosce Apple inZet, qui?

(eppoi dite che sono antipatico!)
Antipatico!
:-))))
Ciao
Piero


Ma te le cerchi proprio, eh?
Allah irhamak,
Ammo Stefo

...

...c'erano dei motivi storici perché allora scrissi cosě...
Ira