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Titolo: Monologo

Prendendo tutte le cazzatine che appaiono sul Web, ogni tanto si possono
incollare insieme e farne
un monologo.
Ad uso dei cabarettisti.
Monologo
Quando arrivi ad una certa eta', quella in cui ti dicono: "Ammazza, ma
non li dimostri!" quella in
cui credi di essere ancora giovane ma e' troppo tardi, quella in cui ti
dicono che hai il cuore di
un trentenne e ti indicano anche dove l'hanno sepolto, allora e' bene
che al mattino, appena ti
alzi, tu faccia un rapido inventario delle cose che fai o che non fai
per vedere se ti stai
rincoglionendo.
Questa mattina, per esempio, mi sono alzato per primo e dopo una notte
d'amore, prima di uscire dal
letto ho dato un bacio a mia moglie. Gia' questo potrebbe deporre a mio
sfavore, ma quello che piu'
mi ha preoccupato e' che senza pensarci le ho messo un biglietto di
cinquanta Euro sul comodino.
Sono sceso in cucina e dopo mezz'ora che il caffe' non veniva su, mi
sono accorto che ci hanno
tagliato la luce e il fornello e' elettrico.
Ho aperto l'auto con le chiavi di casa e ho tentato di avviarla con le
stesse chiavi. Accortomi del
qui per quo ho tentato di rientrare in casa usando le chiavi dell'auto e
quando la casa si e' messa
in moto si e' affacciata mia moglie che ha chiesto con voce assonnata:
"Ma cos'e' tutto questo casino!"
Abbiamo fatto colazione insieme ed io mi sono addormentato prima che lei
finisse di rimproverarmi di
non alzare la tavoletta del cesso e di non tirare l'acqua quando ho
finito.
Mi sono svegliato e sono andato in bagno con lei ma anche davanti
all'evidenza, ho negato di non
aver tirato l'acqua. Per farmi perdonare le ho detto che stasera c'e' la
finale della Champions
League ma che preferisco guardare Love Story in cassetta (l'abbiamo
comprata cosi' mia moglie puo'
piangere ogni volta che si sente euforica).
A proposito di certi rumori che faccio mentre mangio, le dico di non
preoccuparsi perche' si tratta
semplicemente di aereo fagia. Lei dice che per la fagia non si
preoccupa, ma su quell'aereo ci dev'
essere il cesso rotto perche' si sente una strana puzza. A proposito,
dice di essere stufa di
lavarmi le mutande Abarth (quelle con la riga marrone in mezzo) ed io
per cambiare discorso le ho
ricordato di quella volta in Val Brembana quando siamo rimasti chiusi in
camera per tutto il fine
settimana. Dice di ricordare benissimo che non era lei.
Sono andato a trovare mio padre, poveraccio. Gli ho chiesto come va la
sua arteriosclerosi e mi ha
detto che adesso non l'ha piu'. L'ha cambiata con una Fiat Duna modello
Lux.
Vuole lasciare mia madre per una squinzia con il Parkinson.  Dice che
come mette lei il formaggio
sui
maccheroni, non lo mette nessuno. Poi quando si addormenta lui le fa
mettere le mani sul suo pisello
e
dopo un paio d'ore trova pure soddisfazione!
Porta sempre la foto della squinzia nel portafoglio. L'ho vista. E'
mossa.
Quando la notte si alza per andare a pisciare porta la Visa Card,
perche' dice che gli sembra di
essere dentro la Esselunga, dove come apre la porta tutto si accende e
sugli scaffali vede tutta la
merce in bella mostra. Mia madre e' disperata perche' dice che c'e'
qualcuno che di notte va a
pisciare nel frigorifero.
La mamma dice di avere il corpo di una diciottenne.
Sospetto l'abbia nascosto di sotto, nel refrigeratore.
Sul giornale c'e' scritto che non ci sono significativi progressi nella
lotta contro l'AIDS. Per
forza. dico io, come fanno in laboratorio a far si' che i topolini si
inculino?
E la faringite? E' forse l'escursione della scolaresca fino al faro piu'
vicino? O e' una malattia
del guardiano?
"Guarda che culo!" mi ha detto un collega in ufficio ed io invece che
guardare la gnocca che
passava, guardavo per terra perche' mi credevo che avessimo trovato
qualcosa di prezioso.
Dice:"Non ti preoccupare, che la tua vita e' tutta rose e fiori!"
Vabbe', dico io ma sono allergico!
Vincent
Il gelataio di Corfu'
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non li dimostri!" 
rotfl... ma io per monologo intendo altro.
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BC
E' sicuramente un gran bel film, dato che a me non č piaciuto per
niente.
[Lory]