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Titolo: I nani (n=86) + i nani disneyani (n=362)

1. Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un
pisolo", Brontolo si incazzava.
2. I sette nani stanno tornando la sera dal lavoro e, tutti in fila
allegramente, canticchiano il loro motivetto: "A-hon, a-hon...". In
vicinanza della casa vedono la luce accesa e Brontolo grida: "C'e'
Biancaneve!".  Allora, sempre tutti in fila vanno alla finestra e
Brontolo si sporge. "Biancaneve e' seduta!" esclama. E dietro tutti
ripetono: "Biancaneve seduta, Biancaneve seduta....". "Si sta
spogliando!". E dietro: "Si sta spogliando, si sta spogliando...." "Si
e' tolta il reggiseno!". E dietro: "Si e' tolta il reggiseno, si e'
tolta il reggiseno....". "Si e' tolta le mutandine!". E dietro: "Si e'
tolta le mutandine, si e' tolta le mutandine...." "Si sta alzando!". E
dietro: "Anche a me, anche a me...."
3. Scandinavia. Si svolge la gara piu' attesa dell'anno: vince chi in
un'ora riesce a tagliare il maggior numero di alberi. Il primo
concorrente e' un taglialegna finlandese, un omone di 120 Kg e 2 metri
di altezza. Si presenta con una enorme accetta e alla fine dell'ora
riesce ad abbattere 6 alberi. Il secondo concorrente e' un altro
omone, svedese, anche lui con la stazza del precedente. Dopo un'ora ha
abbattuto ben 8 alberi. Gli altri concorrenti non riescono a superare
il rekord finche' si presenta l'ultimo: un nano armato di una
formidabile ... limetta delle unghie! Fra le risa del pubblico si
mette a limare la base del primo albero. Allo scadere dell'ora ben 60
alberi sono abbattuti. Il nano e' dichiarato vincitore. I giornalisti
lo intervistano: "Come si chiama? Da dove viene?". "Mi chiamo Cicci e
vengo dal Sahara". Uno gli chiede: "Ma come ha fatto a raggiungere una
tale abilita'?". "Mi sono allenato molto". E il giornalista: "Ma come?
Nel Sahara non ci sono alberi". E Cicci: "... adesso!".
4. L'ottavo dei 7 nani? Embolo che non si e' mai visto perche' era
ammalato. (Comix)
5. Una nana entra dal ginecologo saltellando: "Dottore, non sara'
troppo lunga questa spirale?".
6. "Signor Fellini mi fa fare qualche film?". "Ma Lei e' troppo
bassa!". "Mi faccia fare un cortometraggio!".
7. Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte
in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti.
Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?". Uno degli gnomi:
"Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro". Si salutano e il
viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra
un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di
gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi
chiamate?". "Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni". E il
viandante  riprende il suo cammino finche' non incontra un altro
gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti
gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di
vostri amici, e voi come vi chiamate?". "Io mi chiamo Colombo, lui
Rossi e lui Bianchi". E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici
si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero". "Eh si' ! Perche' noi non
siamo Gnomi, siamo ...  CO-GNOMI !"
8. Cosa dice uno gnomo alla gnoma? Gnamo !
9. Due nani, di cui uno piccolissimo,  sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere
l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa
faro' adesso, senza di lui ?". La signora, continuando cinicamente a
lavare i piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa". E il
nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai
pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo
alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge
ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora,
posso andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi
la porta".  E il nano: "Ma signora,  perche' mi domanda sempre di
chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo
porta in cucina ..."
10. Perche' i nani partecipano al Giro d'Italia? Per farsi tutte le
tappe!
11. Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un
nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco
fa e' entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi
ha salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"
12. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche'
ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
13. Perche' un nano arrabbiato non puo' correre nudo sulla spiaggia?
Perche' se gli girano le palle gli va la sabbia agli occhi!
14. Un nano entra in una gelateria e si trova di fronte ad un bancone
per i gelati "altissimo". Inizia allora a spiccare numerosi salti
gridando: "Vorrei un gelato! Vorrei un gelato! Vorrei un gelato!". Non
ottenendo alcuna risposta decide allora di aprire la porta di fianco
per aggirare l'ostacolo e dall'altra parte trova un altro nano che
continua a saltare chiedendo: "Che gusto vuole? Che gusto vuole? Che
gusto vuole?".
15. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
16. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
17. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e'
sempre fatti tutti. (Valerio Peretti)
18. Cosa dice un tappo?  Oh me tapino!
19. Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano.
"Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti
scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...". "Ma come, caro, non
vedi che sto cercando di smettere!".
20. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
21. "Papa', papa', e' vero che sono tanto piccolo ?". "No, no
figliolo, ma sotto quale mobile ti sei cacciato??".
22. Un signore con sahariana, anfibi e caschetto coloniale arriva
all'aeroporto di Fiumicino. E' ovvio che e' appena arrivato dal centro
Africa. Si avvicina al banco del bar e dice al barman: "Un caffe' per
me e uno per il mio amico in un ditale". E cosi dicendo estrae da una
delle tasche della sahariana un esploratore uguale a lui, ma alto
circa 10 cm. Il primo tizio, vedendo il barman molto stupito, gli
dice: "Le presento Mario, il mio piccolo amico". E Mario: "Salve, come
sta? Mi raccomando il caffe' in una tazza molto piccola". Intanto
estrae un mini pacchetto di sigarette e inizia a fumare una sigaretta
di qualche mm. Il primo tizio comincia a conversare col suo amico nano
dicendogli: "Bello il nostro giro in Africa, non e' vero? Siamo
partiti dal delta del Nilo, lo abbiamo percorso per intero fino alle
sorgenti e poi sul lago Vittoria, abbiamo attraversato le pianure del
Serengeti e poi siamo stati in quel posto, eh adesso non ricordo piu'
dove, DOVE ERAVAMO QUANDO HAI DATO DELLO STRONZO A QUELLO STREGONE?".
23. Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
24. Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando
hanno scelto quei nomi li' ai loro figli? (Fabio Fazio)
25. Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar
dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate
a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze
separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere
l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e'
accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: "
UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il
secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato
molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto".
Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato!
Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
26. Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una
tracheotomia!
27. Fanfani si reca in vacanza in Transilvania. Arrivato in una
cittadina chiede dove possa passare la notte e gli viene indicato
l'unico albergo del posto. "Guardi, onorevole - gli dice il direttore
dell'hotel - tutte le camere sono occupate. In questo periodo la
nostra bella cittadina e' visitata da molti turisti e percio' non
abbiamo piu' una sola stanza libera". "Mah, esigo di essere
alloggiato!!! Lei non sa chi sono io...", replica stizzito l'uomo
politico. Il direttore, intimorito, ci pensa un attimo e poi:
"Onorevole, una camera ci sarebbe... pero'... sa, non gliel'avevo
proposta perche' e' visitata spesso dal Conte Dracula". Fanfani: "IO
NON HO PAURA DI NESSUNOI!!!". Salito in camera, si mette a letto e si
addormenta. A mezzanotte entra Dracula. Si accosta al letto, addenta
il collo di Fanfani... e poi, inorridito, allontana di scatto la bocca
e sputa esclamando: "Maledizione... sa di tappo!".
28. Hanno ritrovato l'ottavo nano che era scomparso. Il suo nome:
ECCOLO!
29. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le
nane.
30. C'e' chi non distingue l'onanismo dalla fedelta' a se stesso.
(Stanislaw Lec)
31. Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera
facciamo un 34,5 ?".
32. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.
33. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
34. In una sala giochi si allena il Campione Mondiale di Flipper. Ogni
giorno alle 7 precise gli inservienti accendono le luci nella saletta
privata, srotolano il tappeto rosso, tolgono il drappo di velluto dal
Suo flipper, lo spolverano, lo accendono, fanno accomodare, in
religioso silenzio, spettatori, cameraman, paparazzi e quant'altro...
e infine arriva Lui. Pallido, elegantissimo, guanti di pecari a
proteggere i polpastrelli, entra e si dirige verso il Suo flipper. Si
sente, nella stanza accanto, volare una mosca. Gli inservienti in
punta dei piedi vanno a pregarla di fare meno rumore. Ogni mattina lui
gioca, una sola palla. Ogni mattina quella palla fa "scaricare" il
contatore del punteggio un centinaio di volte, e basta (e avanza) per
le 3 ore quotidiane di allenamento. Ecco che si accosta al flipper, si
toglie i guanti e li passa ad un inserviente. La mosca della stanza
accanto si e' accomodata fra il pubblico, e sta zitta pure lei. Il
flipper pulsa impercettibilmente sotto i suoi polpastrelli, in attesa.
Gli spettatori trattengono il respiro. Lui si raccoglie, e dopo
qualche secondo finalmente... tira la palla. La palla fa un paio di
rimbalzi sui respingenti, e finisce subito in buca. Punteggio: 3
punti! "oooooooh" mormorio sommesso, che piu' sommesso non si puo',
della folla sbigottita. Non era, a memoria d'uomo, mai successa una
cosa del genere. Lui e' li', fermo, anzi impietrito, assolutamente
muto. Non riesce a crederci. Tutta la sua vita gli passa davanti agli
occhi in pochi istanti. Si sente quasi mancare. In quel momento si
sente tirare per un lembo della giacca... Si volta lentamente, e
dapprima non vede nessuno. Poi guarda in basso e vede un nanerottolo
gobbo e deforme, che con un sorriso di denti guasti e una voce
sguaiata gli dice: "Oggi con una palla hai fatto poco, eh?". E lui:
"Perche', tuo padre con due palle ha fatto assai?".
35. Tre nani discutono ad un angolo della strada. Il primo dice agli
altri: "Io penso di avere le mani piu' piccole del mondo, guardate
come sono piccole". Il secondo gli risponde: "Per me, sono i miei
piedi, osservate come sono piccoli. Non ci puo' essere persona al
mondo con dei piedi piu' piccoli". Il terzo rincalza: "Per me, e' il
mio pene, e' minuscolo!". Il primo suggerisce allora ai due compari:
"Smettiamo di lamentarci e, piuttosto, cerchiamo di essere
intelligenti e di trarre profitto dai nostri difetti: andiamo a farci
omologare al Guinness dei primati, ciascuno di noi ne ricevera' una
super notorieta'". Presto detto, presto fatto. Gli altri due accettano
immediatamente, entusiasti, e tutti e tre partono per l'edificio dei
Guinness. Poco dopo arrivano davanti alle porte dell'immobile, e il
primo dice: "Io entro, aspettatemi". Esce 5 minuti piu' tardi con il
sorriso sulle labbra: "Adesso e' confermato per iscritto, ho le mani
piu' piccole del mondo!". Il secondo a sua volta entra e ne esce poco
dopo, tutto gongolante: "E' confermato anche per me, ho i piedi piu'
piccoli del mondo". Il terzo entra a sua volta ed esce, 5 minuti piu'
tardi, con gli occhi pieni di lacrime e furioso. Gli altri due,
stupefatti, si affrettano a interrogarlo, e lui, incazzato, risponde:
"Porca troia, ma chi cazzo e' VINCENT VEGA?!?!?" [si puo' sostituire
questo nome con uno a vostra scelta]
36. Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi
le mutande!
37. Sei cosi' basso che quando piove sei sempre l' ultimo a saperlo!!!
38. Sei cosi' basso che per allacciarti le scarpe devi alzare le
braccia...
39. Sei cosi' basso che a te la forza di gravita' ti tira su...
40. Sei cosi' basso che quando ti girano le palle ti va la terra negli
occhi...
41. Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come
al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perche' erano piu'
di loro. (Alessandro Bergonzoni)
42. L'inchino che si fa ai nani deve essere molto basso.  (Stanislaw
Lec)
43. Colmo per un nano che cade in una boccetta di inchiostro: dover
risalire la china.
44. Sono uno degli uomini piu' belli del mondo. Essere basso non mi ha
mai disturbato un momento. Tutti gli altri momenti volevo suicidarmi.
(Mel Brooks)
45. Cosa ci fa un nano di fronte a un fotografo? Aspetta lo sviluppo.
46. Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi.
(Riccardo Piferi)
47. Colmo per un nano N.1: essere alticcio.
48. Tua sorella è cosi' nana che la testa le puzza di piedi.
49. Tua sorella è cosi' nana che quando si mette una supposta cresce
di un paio di centimetri.
50. Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere
rischia un'emorragia cerebrale.
51. I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con
il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno
domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci
sono suore nane in Vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi
risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa
risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce
con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore
nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre piu' sorpreso,
risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa".
Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li
incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure
qualche suora nana nel mondo!". Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo,
niente suore nane nel mondo, che io sappia". A questo punto i nani,
sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare
in coro: "Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un
pinguino..."
52. "Questo è Groucho, il mio assistente. Lo licenzio di continuo, ma
lui si riassume da solo...". "Già, ieri mi sono riassunto talmente che
sono diventato piccolo così".
53. Se un giorno proverai ad attraversare questo mio corpo, sappi che
arriverai subito. (Vasco Mirandola)
54. Tu sei cosi' piccolo che per diventare piu' grande devi uscire
fuori. (in "Flashdance")
55. Quel mio amico e' cosi' basso, ma cosi' basso che quando va nel
bosco i funghi je dicono: "a nanooo!!!"
56. Quel mio amico e' cosi' basso che in campeggio mentre montavano la
tenda, gli amici lo hanno scambiato per un picchetto!
57. Alla mostra fotografica di un fotografo nano c'erano solo foto di
ginocchia. (Gene Gnocchi)
58. In un bar un nanetto e' preso in giro costantemente dagli
avventori: "Nanetto, nanetto". Un giorno il nano si stufa e risponde:
"Si', sono un nanetto, ma ho un figlio alto 1,80!". E gli avventori:
"Nanetto e cornuto, nanetto e cornuto!"
59. Si era messa le scarpe coi tacchi per non strusciare gli orecchini
per terra.  
60. Tua sorella è cosi' nana  che se si mette la spirale, invece di
camminare, saltella.
61. Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.   
62. Colmo per un nano N.2: toccare il cielo con un dito. 
63. Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.
64. Sei cosi' basso che se c'hai le scarpe strette ti fa male la
testa! 
65. Sei cosi' piccolo che per seppellirti dovranno scavare in alto. 
66. Il nano di un circo si innamora della bellissima gigantessa. Le
confessa il suo amore e con sua grande sorpresa lei lo accetta. "Ma
come faremo a fare all'amore?" dice il nano. E lei: "Nessun problema,
io ti prendo per le braccia e tu mi guidi". Detto fatto. Il nano:
"Troppo alto... troppo basso... troppo alto... troppo basso... troppo
alto... troppo tardi !!!"
67. L'uomo piu' piccolo che ho mai conosciuto metteva i popcorn nelle
sue frittelle, cosi' si giravano da sole. (William Claude Fields)
68. Come si chiamano gli abitanti dei Paesi Bassi? Nani!
69. Sono così distratto, ma tanto distratto, che mi sono dimenticato
di crescere. (Renato Rascel)
70. Era talmente piccolo che aveva molte difficolta' a parlare a voce
alta. (MM)
71. Il nano fu condannato alla forchetta. (MM)
72. Colmo per un nano N.3: farsi fare un ingrandimento.
73. È così basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo. (Milton
Berle)
74. Era così basso che i suoi capelli non cadevano, si arrampicavano!
(Furio Ombri)
75. Un nano che apre un esercizio pubblico, può solo fare una vendita
al minuto? (Guru)
76. Colmo per un nano N.4: Tirare un colpo basso.
77. Uno gnomo incontra un gigante al quale chiede: "Scusa, signo
gigante, mi sapresti dire che ore sono?". Il gigante si gira e vede lo
gnomo, guarda l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la
moglie dello gnomo che chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il
gigante risponde: "ERA LA SUA ORA!!! ".
78. Adesso basta! E' ora di finirla con tutto il razzismo nei nostri
confronti. Sto parlando di una categoria sociale continuamente
vilipesa e umiliata: i piccoli. Noi non chiediamo trattamenti
particolari o di favore, noi vogliamo essere trattati con la stessa
attenzione e dignita' di un qualsiasi altro handicappato. A tutti gli
altri handicappati avete perfino cambiato il nome per mitigare la loro
condizione: quelli in carrozzina li avete chiamati "disabili", i
ciechi li chiamate "non vedenti", i sordi "non udenti". E allora
perche' i piccoli devono essere continuamente offesi? Non e' mica
bello sentirsi chiamare continuamente "piccoletto, tappetto, nanetto".
Dico, ai "disabili", quelli in carrozzina, nelle stazioni e negli
aeroporti avete abbassato le cabine del telefono, e va bene che tra
l'altro ne approfittiamo anche noi; e allora, dico io, abbassiamo
anche le maniglie sui tram! Che gia' lo sport per noi e' un inferno:
il basket ci e' precluso perche' mettere la palla in quel canestro e'
come scalare l'Empire State Building, il ciclismo e' impossibile da
praticare se non arrivi a toccare i pedali, e il calcio, se per caso
si dimenticano di tagliare l'erba, la palla non te la passano piu'. E
allora basta, da domani almeno pretendiamo che ci si cambi nome. Da
domani non saremo piu' bassetti, piccoletti o tappetti. Da domani noi
vogliamo essere considerati dei portatori di non altezza. (Aldo,
Giovanni e Giacomo)
79. Il nanosecondo e' un idividuo di bassa statura che non primeggia
mai nelle competizioni?  
80. Se la tua ragazza e' una nana, non approfittartene quando
sbadiglia. (Enzo Sarcina)
81. Era così basso che aveva la foto a figura intera sulla carta di
identità.
82. Sei cosi' bassa che non ti metti il Tampax, seno' inciampi sulla
cordicella.
83. Sei cosi' basso che quando ti allacci le scarpe devi alzare le
braccia.
84. Ero come un nano in bilico su un orinale: dovevo muovermi in punta
di piedi.
85. Vicino a te anche i coriandoli sembrano piu' grandi. (Aldo,
Giovanni e Giacomo)
86. Un gruppo di froci fa una manifestazione in piazza gridando
"Abbasso la figa... abbasso la figa". Passa di li' un gruppo di nani
che tutti eccitati commentano: "Era ora"
87. sul mio sito si trovano, inoltre, i 362 nani disneyani, suddivisi
in nani disneyani veri e propri (n=230), nane disneyane (n=61) e nani
apparentati (n=71)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 114.300 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 24.080
Argomenti : 163  ;   Autori : 172 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 25 febbraio 2002

comunista.
anzi, no, fascista.


E che gl'avrai fatto mai a Zap?!

Law ha scritto nel messaggio ...

e se fosse come te, che ce l'hai con me perche' non ti faccio qualcosa?

 ha scritto nel messaggio
news:a5ghho$hv7$1...@g.l.neuromante.dyndns.org...

lo stesso motivo per cui Silvia ultimamente ce l'ha con me!


io?
ma avuta con te!!
--
Silvia
"se sono riusciti a mandare
quegli uomini sulla luna,
perche non riescono a spedirci anche tutti gli altri??"
chocolate waters


appunto!

 appunto!
e virgola!
--
Silvia
"First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you.
  Then you win".
Eric S.  Raymond

 ha scritto nel messaggio
news:I30f8.17519$_u5.5...@news1.tin.it...

Nooo, l'unica persona odiata da silvia sono io.

Nooo, l'unica persona odiata da silvia sono io.
Io ho sfogliato di tutto: margherite, papaveri, tulipani, libri...ma
il risultato e' sempre lo stesso: non m'ama.
MM


aridaje
ma che vai cianciando?
--
Silvia
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Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo
(Spike Milligan)
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 Silvia
Ecco, lo vedi come mi tratti?
:-(((


eccerto!
ti comporti da paranoico!


 Silvia
E tu continui ad offendere... Ora ci dai anche dei pazzi!

 ha scritto nel messaggio
news:a5lbcs$8627l$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

"ci"?
ah allora scusa ho sbagliato...
...volevo dire schizofrenico :)
--
Silvia
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Se i miei pensieri non fossero caricati a salve ogni mattina sarebbe
una strage.
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 Silvia
Lo sai che schizo solo per te...

ma che vai cianciando?
shhttt
che ti mette nel killfile pure a te
angie
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

 angie
No, resti sola con Pirotti e Nosfigatu.


no ti prego
mettici anche Kappa che mi fa compagnia


 E tu continui ad offendere... Ora ci dai anche dei cazzi!
buona fortuna! 


ma kappa pretende l'ingoio.
mio cuggino mai.