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Titolo: La recita di Natale all'asilo

            (dedicata a chi ha figli, nipotini, amici genitori)
*La recita di Natale all'asilo*
La recita di Natale dei bimbi dell'asilo: un tormento che prima o poi � toccato
a tutti. In parrocchia, in un aula, nella sala mensa... non importa! La situazione
non cambia.
Nulla da ridire sui bambini, anzi: se teniamo conto che i protagonisti sono
dei frugoletti da due a cinque anni bisogna ammettere che noi presunti adulti
abbiamo tutto da imparare.
Vedi questi mostriciattoli impegnarsi al 110% delle loro capacit�, cantare
(quasi) intonati, recitare con un trasporto che, a confronto, Mario Merola
potrebbe andare per osterie con chitarra e fisarmonica.
L'unica cosa che si pu� dir loro � BRAVI.
La tragedia inizia con gli adulti.
In primis i genitori: persone fino a qualche anno fa apparentemente normali
dimostrano la loro vera natura di ebeti su due piedi...
La mamma-media sclera sin dalle prove, commuovendosi dal momento che il piccolo
mette piede sul palcoscenico.
Per palcoscenico si intendono alcune pedane di 20 cm prestate dal comune coperte
da moquette fregata, a seconda della tendenza politica delle maestre, in Parrocchia
o alla Casa del Popolo.
Ebbene, dicevamo, il piccolo sale su questo ripiano, piange, si scaccola, va
a giro per cazzi suoi facendo dannare maestre, suore e volontari e la mamma
cosa fa? Comincia a frignare come una cretina mormorando parole tipo "da grande
far� l'attore..."
Il padre � al bar, ignaro di tutto indipendentemente se moglie, suocera, sorelle,
cognate, zie, nonne e tutto il parentado femminile non parla d'altro.
Nel frattempo si impegna per un torneo di calcetto.
Le prove vanno avanti qualche settimana, con la mamma che tutti i giorni impreca
perch� deve cucire le stelline sul vestitino dell'attore o perch� questi ritorna
con la faccia sporca del trucco col quale gli erano stati disegnati i baffi.
Il padre � al club di caccia e pesca, ha mentito spudoratamente per annullare
la partita di calcetto e ha prenotato una giornata di pesca al salmone in Norvegia.
Ma lasciamo la famigliola al tran-tran quotidiano, e passiamo direttamente
alla sera della "prima".
La sala � stata allestita per ospitare
N_ospiti_presunti = (N_bambini x 2genitori) - QualcunoCheNonViene
E fin qui tutto ok; tenuto conto delle strutture pi� o meno ovunque disponibili
e tollerando un paio di faretti da 500W appoggiati sugli armadi siamo quasi
in linea anche con la 626.
Ma no!!!
La mamma media, oltre ai nonni, necessari per la produzione di torte e biscotti
per la merendona post-recita, ha DOVUTO invitare zii, amici, cugini, amici
e quant'altri a tiro.
Il 35% di questi ha il coraggio di mentire o ha veramente altro da fare.
Il problema � che comunque nella sala si presentano
N_totale = (N_bambini x 2genitori) + (N_bambini x 4nonni) + [N_bambini x (Zii
+ cuginetti) x 0.65] + (amici)
La situazione � da esodo, l'unico vigile presente si dilegua, la protezione
civile d� forfait.
Le mamme sono in crisi esistenziale perch� quello che credevano il loro angioletto
si rivela una bestia indomabile: il vestitino che fino alla sera prima voleva
mettere a qualunque costo non lo vuole neanche vedere; le fatine si prendono
a legnate con le bacchette magiche riducendole in polvere; quello vestito da
S.Giuseppe sfodera la parte peggiore del dizionario imparata dal padre muratore;
quella vestita da Madonna si alza il vestito azzurro per far vedere le mutandine
ai compagni; il bidello pedofilo sviene; il pi� piccolo, che avrebbe dovuto
fare Ges�, le suona di santa ragione a tre o quattro grossi il doppio di lui;
le maestre si occupano della scenografia, dei microfoni o hanno da fare in
segreteria; la suora bestemmia; qualche zia calma il nipotino ingozzandolo
di caramelle; i nonni fanno fotografie; i padri... dove sono i padri? Ah, eccoli,
fuori che fumano, parlano di calcio e commentano i culi delle mamme e delle
zie! Con mezz'ora/quarantacinque minuti di ritardo il tutto ha inizio. Il microfono
fischia un paio di volte, la prima musica � quella sbagliata ma poi tutto ingrana
per il verso giusto. Il problema, grave, �, ancora una volta, nel pubblico.
Gli adulti, che evidentemente da piccoli non ne hanno prese abbastanza, chiacchierano
tranquillamente del pi� e del meno. Qualche padre ritardatario spenge la sigaretta
sulla porta, entra ma non trova pi� posto a sedere.
I possessori di macchine fotografiche e videocamere si prendono a gomitate
per ottenere un posto nella corsia tra le sedie, qualcuno rischia l'osso del
collo perch�, per riprendere meglio, ha pensato bene di salire su una piramide
di tavoli e sedie.
Ancora pochi istanti, si ottiene il silenzio, si chiudono le porte e fra gli
anziani qualcuno rimpiange Auschwitz: le sedie, alte 30 cm e larghe 22 sono
state posizionate una attaccata all'altra e, tenuto conto che quasi tutti hanno
giacche a vento e cappotti, il pubblico risulta stipato come sardine in scatola;
la poca aria a disposizione viene respirata pressoch� immediatamente; qualcuno
ha tirato fuori dall'armadio "il vestito buono" (che non indossava dal '56)
e si spande un odore chiuso/naftalina che neanche in una tomba etrusca appena
scoperchiata; la temperatura aumenta e l'odore precedente passa in secondo
piano sopraffatto, nell'ordine, dai seguenti aromi mono e bi-componente: fumo/lana-vecchia,
sudore/borotalco, merdadicanepestatapocoprima/rosticceria, flatulenza da verdure
lesse, mutanda sgommata bicolore, pannolone allentato.
C'� chi si rivolge alla suora per chiederle se il tempo passato in quelle condizioni
potr� scalarlo dagli anni di purgatorio.
Una mezz'ora al massimo e la recita termina, con i bimbi che si son fatti un
culo cos�, i genitori e gli zii che, per motivi che vanno dallo "stai zitto"
all' "abbassa la testa" passando per "l'hai fatta te" rischiano di innescare
una serie di faide che neanche nella calabria degli anni '50 si son viste.
I nonni, incazzati perch� il piccolo non si vedeva bene in faccia e non si
riconoscer� nelle foto a causa del cappello, hanno passato met� del tempo a
"urlare sottovoce" LEVATI IL CAPPELLO CHE NON TI SI VEDE, e le nonne a "bisbigliare
ad alta voce" ZITTO, LO VEDI CHE � VESTITO DA PASTORE, NON PU� LEVARSELO!!!"
La merendona finale � l'apoteosi dell'idiozia umana.
Se Darwin avesse potuto osservare un simile contesto avrebbe dovuto aggiungere
alla sua teoria che l'evoluzione non va necessariamente solo in avanti.
I bambini, mangiata una fetta di torta e bevuta un'aranciata giocano, corrono,
parlano, socializzano con bambini anche se di et� diversa, fanno nuove conoscenze,
chiedono alle maestre qualcosa di interessante.
Gli adulti no! Le mamme, le zie, le nonne riunite in cricche che a confronto
le riunioni della massoneria sono una conferenza pubblica, iniziano a spettegolare
e a commentare rispettivamente sui bimbi altrui, sui vestiti delle altre, sulla
qualit� e la presentazione di dolci che non hanno neppure assaggiato.
I nonni rammentano i bei tempi che non sono pi� quelli di una volta, che si
stava meglio quando si stava peggio e che i politici al governo/comune/regione
(indipendentemente da chi sono) sono quelli sbagliati.
I padri, tutti disertori della partita di calcetto prima, della battuta di
pesca al salmone poi, infilano una cazzata dietro l'altra inventando scuse
pietose per giustificare le defezioni, anche se al primo bel culo di mamma/zia/amica/nonna
giovane che passa tutto finisce in gloria e l'argomento della discussione si
sa quale diventa...
Chiaramente il tutto mangiando dolci e tramezzini sufficienti a sfamare per
un mese mezzo Burkina-Faso, il tutto innaffiato da coca-cola e imprecazioni
del tipo "nessuno-ha-pensato-a-portare-una-birra".
Ancora qualche minuto, suora, bidello e maestre spediscono tutti fuori.
I bipedi recuperano i loro cuccioli e fra un sorriso a denti stretti e un bacio
bavoso si augurano tutti buon Natale e felice anno nuovo, con l'unica vera
speranza che l'asilo riapra prima che finiscano le loro ferie per potersi godere
qualche giorno di pace e tranquillit�.
 
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Io non sono pazzo: siete voi, tutti voi troppo normali!

 La recita di Natale dei bimbi dell'asilo:
E smettiamola di parlare di politica!
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Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro.