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Titolo: ... in Grecia

1. Come si chiama la piu' famosa prostituta greca? Mika Teladogratis.
2. Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora
inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo
ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi,
sei Perseo?". E l'altro: "Trentaseo!".
3. In un convento della Grecia ci sono 3 Pope: Rino, Rano e Runo. Un
giorno Rino viene brutalmente ucciso, arriva la polizia ed il
commissario dice senza alcun dubbio: "E' stato Rano". Morale: come ha
fatto il commissario? Perche' un Pope Runo non fa male a nessuno.
4. "Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica
Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
(Woody Allen)
5. Cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo
e surriscaldata? 'Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle… e attenti alle
scale Euripide che vi Tucidite'. E la risposta: "Ma chi Senofonte".
6. Qual e' la differenza fra la penisola greca ed un cazzo chiuso in
una cerniera lampo? Una e' il Peloponneso, l'altro e' un "pene un po'
leso".
7. Come si chiama il piu' bravo portiere greco? Paraliriguris.
8. Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos. E'
un ragazzo proprio bello, va in spiaggia dove ci sono ragazze di tutte
le nazioni e tutte quante dirigono i loro occhi verso di lui. Sulla
stessa spiaggia viene un Inglese, anche lui e' un bellissimo ragazzo
però nessuna donna gli dà retta. Lui poverino fa di tutto per attrarre
le donne senza nessun risultato. Allora va dall'Italiano e gli chiede:
"Scusa, perchè tutte le donne ti guardano e a me no? Che c'hai di
più?". "E' un vecchio trucco. Basta mettere un cetriolo sotto il
costume". Il giorno dopo l'Inglese segue il consiglio senza esito
positivo. Invece l'Italiano come il giorno prima. Allora va di nuovo
da lui: "Mi hai preso in giro. Mi sono messo il cetriolo però il
risultato è lo stesso". "Si', ma quando io ti ho detto di mettere un
cetriolo sotto il costume intendevo davanti, non dietro".
9. Shaquille O'Neal sul fatto che avesse o meno visitato il Partenone
durante il suo viaggio in Grecia ha detto: "Non posso certo ricordarmi
i nomi di tutte le discoteche dove siamo stati". (Shaquille O'Neal -
giocatore dei Los Angeles Lakers)
10. I greci sconfissero i persiani a Salamina, i germani a Speck.
(Mauroemme)
11. Non le piacque la cucina greca. "Roba del genere dovrebbe uscire
dal mio corpo, non entrarci !" disse. (Daniele Luttazzi) 
12. E noi dovremmo spezzare le reni alla Grecia con questi quattro
deficienti qua? (Il sergente Diego Abatantuono al soldato Ugo Conti in
"Mediterraneo")
13. Un profeta  è un testimonial di formaggi greci?
14. Un Italiano, un Indiano e un Greco muoiono lo stesso giorno e
bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi
risulta tu Italiano e anche tu Greco avete condotto una vita che non
potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli
ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu
Indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare
poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per
una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di
desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di
riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un
occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di
entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi
con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le
porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un
sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate.
Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa
opportunità con saggezza. Cominciamo da te Italiano! Cosa scegli per
scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto
italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del Santo con la
scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il Santo non si fece
condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso.
Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la
pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero Italiano
sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti
minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà.
Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno
dell'Indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o Grande Santo. Ho
fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore". Allora il Santo
dà il primo colpo e l'Indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo
e l'Indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'Indiano
rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi
entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori
ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere
come fa questo Greco a passarla sempre liscia in tutte le
barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora Greco, cosa scegli per
scudo?". "Scelgo l'Indiano, o mio Santo". 
15. In generale un uomo e' piu' contento di avere in tavola una buona
cena che una moglie che parla il greco. (Samuel Johnson) 
16. DELETE: Fratello di Talete, l'inventore greco dei famosi teoremi.
17. Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà
delle loro mogli. Dice il Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia
moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un
aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo
alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente
finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)". Dice il Francese: "Ma
sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche
io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se
mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi
lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante
carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei,
presa dai rimorsi mi dice tutto". Dice il Greco: "Ma siete tutti e due
degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie,
sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così
caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente,
esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una
zoccola!". "Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con
Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?"
18. Battaglia epica: Siculi contro Greci. Il capo dei greci: Avanti
figli di Troia. Il capo dei Siculi: Iamuninne figghi e bottana! (Su un
SMS)
19. Parole crociate: "Il nome greco di Mercurio". "Cromo". (Claudio
Batta)
20. Tanto tempo fa, nei balcani, c'era la tendenza a fare il tifo per
le lettere, non esistendo ancora le squadre. L'alfabeto greco aveva i
suoi fans. C'erano coloro che erano fusi per l'omega, chi stava in
fissa con il chi, ed ognuno metteva il proprio ardore nella supremazia
del proprio fonema. Ma il governo greco decise di sopprimere con la
violenza questo tipo di tifo. Fece fuori tutti, gli unici che
scapparono erano gli adoratori della lettera che segue il pi greco. E,
colonizzata un'altra terra, non rinunciarono a tenere fede al loro
nome di adoratori: così chiamarono la loro terra Ro Mania. (Akel
Barzo)
21. Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio Apollo col suo carro
alato, e lo chiama: "APOLLOOOOOO!!!". E Apollo: "ASCEMOOOOO!!!!!"
22. Nell'antica Grecia, quale era l'essere più divino? Bacco. (Scirio)
23. Eros: dio dell'amore, presente nella mitologia greca. I romani,
piu' realistici, decisero di chiamarlo Herpes. (3573 bytes free)
24. Nell'antica Grecia, in una folla, come si separavano i ragazzini
dagli adulti? Con un piede di porco. (Lady of the Rings)
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Iammuninne è napoletano
il siculo è  Amunì, o al massimo Amuninni
ciaciao
   canoro