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Titolo: Omaggio a Lucio Salis (n=32)

Omaggio a Lucio Salis,  comico sardo. (
http://www.cappittomihai.com/
)
1. E' vero che qui  in continente ci mettete la panna sulle fragole?
Perche' al mio paese se non ci mettiamo  il letame col cavolo che
crescono! 
2. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso
300.000 lire. 
3. Come fa Andreotti ad avere la coscienza sempre pulita ? Non la usa
mai. (Attribuita anche ad Alfredo Chiappori) 
4. Lui: "Se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo". Lei: " Se
sapevo che avevi piu' tempo mi toglievo il collant!". 
5. Cicciolina, quando era in Parlamento, non aveva peli sulla lingua
.. e quei pochi che aveva non erano neppure suoi! 
6. Era cosi' umida quella casa che i mobili  erano rosicchiati dalle
anguille. 
7. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto! 
8. Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie
scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo. 
9. Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di
Viagra: "Come e' venuto se ne e' andato". 
10. Io prendo sempre la vita cum grano salis, ... piu' una fetta di
limone... e una bella tequila.
11. Eravamo poveri, ma cosi' poveri, che mio nonno aveva un pezzo di
terra e non la lavorava nemmeno: la mangiava cosi' com’era! 
12. Emilio Fede si e' comprato una bambola di gomma. A sua moglie ha
detto che gli serve per cancellare... 
13. Cum grano salis, cum orzo scendis...
14. E' disdicevole accendere il forno ed infilarvi un pollo senza
averlo prima spennato: il volatile suda parecchio e non c’è niente di
più sgradevole di un pollo sudato col Cannonau del ’77. 
15. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciuta
di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! 
16.  Invitato a pranzo da un funzionario di Botteghe Oscure l’ho
sentito dire al figlioletto: «Dovresti ovviare, con un intervento
personale e subitaneo, alla carenza di mosto trattato in cui versiamo
nella presente, momentanea, congiuntura... Vai a prendere un’altra
bottiglia di vino, cazzo!» 
17. Riflessione del disoccupato: «Dunque, col pesce ci vuole il vino
bianco; con l’arrosto e il formaggio e' meglio il rosso; ma... con gli
avanzi che vino ci vuole? Rosé?» 
18.  DIVORZIO? «Vede, avvocato, mia moglie non mi ha mai dato modo di
dubitare di lei... della sua onestà. A parte la parentesi nella casa
squillo di Verona, dal ’78 all’83, e quella volta in albergo a Venezia
coi gondolieri. Ma a questo maledetto punto non eravamo mai
arrivati... Mai! Questo... questo essere ignobile... questo estraneo
bavoso che si è portata addirittura a casa... nella nostra casa!
Questo puzzone che si porta a letto, sotto i miei occhi... È
disgustoso, mi creda, mostruoso. Questo merdaiolo è quasi calvo, non
sa spiccicare due parole... si caga addirittura addosso! E lei lo
chiama "amore", lo coccola, gli dà perfino da mangiare. Ma stiamo
scherzando?! Io che aspetto i suoi comodi per mangiare! Ah! E si fa
succhiare le tette da lui, davanti a me! Come?... Ma allora ci si
mette anche lei! Ma che cazzo me ne frega se è anche mio figlio?!» 
19. Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di
Amanda Lear, nel senso che ne vuole uno più nuovo... 
20. "Che lusso, anche il caviale!". "Ehm, veramente e' una fettina di
torta, ma cosa vuole... con tutte queste mosche...". 
21. Il Tirreno pieno di catrame? Ma è così perché non l’hanno ancora
finito. Quando sarà tutto asfaltato, potremo andare in continente in
macchina. 
22. "Ti piace la mia casetta invernale?". "Bella. Ne hai anche una per
l’estate?". "No, e' sempre questa, solo che d’estate tengo le finestre
aperte". 
23. Mio nonno era talmente aggressivo che sulla sua tomba c’e' una
foto dov’e' tutto incazzato e sotto c’e' scritto in grande: «Che cazzo
guardi?!» 
24. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino
Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu...
25. Cadendo da quell'aereo tu salisti in cielo. 
26. Times, Londra. Un ladro che era penetrato in un ospedale e'
rimasto sfregiato a vita quando ha tentato di prendere un po' di
abbronzatura. Dopo aver evitato gli addetti alla sicurezza
dell'Ospedale Odstock a Salisbury, Wiltshire, si e' accorto di un
lettino verticale per abbronzatura. E' entrato nell'unita' e si e'
spogliato, rimanendovi per 45 minuti. Purtroppo per lui, la macchina
ad alto voltaggio a raggi ultravioletti dell'ospedale, usata per il
trattamento degli ustionati, ha un dosaggio massimo di 10 secondi.
Dopo esservi stato per quasi 300 volte il massimo tempo consigliato
l'uomo era coperto di vesciche. Ore dopo, quando il dolore delle
scottature era diventato insopportabile, e' andato al General Hospital
di Southampton, a una trentina di chilometri di distanza. Lo staff
dell'ospedale si e' insospettito perche' l'uomo indossava un camice da
dottore, e dopo averlo curato hanno chiamato la polizia.
27. Craxi è morto: sono i milioni che se ne vanno... 
28. La benzina sempre più cara... Beh, le cose raffinate costano! 
29. Blocchi di ghiaccio dal cielo, non sarà il Polo che perde i pezzi?
30. Burlesquoni. Un impegno concreto: dare una mano ai poveri e i
polsi alla giustizia.... 
31. Lei non sa chi chi sono stato io: sul mio sito
32. Meglio tardi che...RAI: sul mio sito
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Dr.Zap 
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