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Titolo: Rossa - 5

Anche per Todt: "Quando è arrivata l'acqua pensavamo che la situazione
potesse esserci favorevole invece la macchina di Michael si è rivelata
difficile da guidare". E lo stesso dice Schumi che si prende la
responsabilità di tutte le decisioni. Senza alibi, senza giri di
parole, con una sola promessa: "A Imola tornerò a vincere", e la
parola del tedesco nel Circus ha ancora un senso.

 ha scritto nel messaggio
news:9j5jct4tipjnhdta7...@4ax.com...
hai rotto di molto i coglioni
almeno i post del catanese risparmiaceli
sim

hai rotto di molto i coglioni
gli sciamani..li conoscete..sono gli stregoni indiani che facevan da
guaritori (e lo fanno ancora) nelle tribù..oltre a fare i
guaritori..sembrava e sembra che abbiano capacità pure di veggenti.
nei giornalini di tex leggevo che facevan uso di droghe per avere
predizioni sul futuro...e di certo l'uso di droghe o sostanze
alteranti ha permesso in passato a tanti artisti di ottenere dei
capolavori specialmente nella musica..pensate solo a jim morrison (mi
fanno notare dalla regia che allora Mozart doveva spararsi dei cannoni
tipo Cruise)...tutto questo ambaradan per cercare di capire se c'è una
relazione tra sostanze alteranti, capacità artistiche e arti
divinatorie...mah..chi lo sa..
io ho trovato iersera la mia sostanza inebriante...che ha agito in due
stadi..il primo stadio ha esaltato la mia capacità creativa..il
secondo quella predittoria...
a questo punto..i più ingenui penseran che tale sostanza sia la
topa..no..oramai a quella ho fatto il callo (non nelle mani ma in un
altra appendice del corpo...donne non iniziate a toccarvi ora)
bhe la tale sostanza per me è stata la Trippa...ebbene si...avevo
appena mangiato un primo alle erbe aromatiche con lumache...m'ero
fatto fuori quasi da solo un merlot (castello di ama vigna
l'apparita)...ho continuato con due o tre stecche di rosticciana..e
pensavo d'aver finito la mia missione nel mondo..ma a questo
punto..inaspettato mi arriva davanti l'oste..che con la sua voce a non
mi puoi dire di no mi fa: Simone ho della trippa veramente squisita la
vuoi assaggiare?
io per non metterlo in dificoltà risposi subito di sì..senza pensare a
quello che mi poteva accadere..insomma mi risulta difficile rifiutare
qualsiasi tipo di droga leggera ed almeno una mezza dozzina di droghe
pesanti...ma non pensavo che la trippa avesse certi effetti sul corpo
(capacità artistiche) e sulla mente (capacità predittorie).
pensavo mi portasse una mezza porzione di trippa..con un sughetto
semplice ai pomodorini..invece mi si presenta davanti un piatto che
avrebbe sfamato almen una mezza generazione di somali post pia
fanfani..
non potevo lasciarne li nemmeno un po'..insomma i piatti van finiti
sempre..per non esser sgarbati...al primo boccone mi accorsi che non
era la solita trippa...era speziata..anzi pepata da morire..buona ma
speziata..troppo speziata (come diceva abatantuono in marrakesh
express davanti al cous cous)...già dal prima forchettata (usavo la
forchetta con una mano e con l'altra un pezzo di pane per la classica
scarpetta in diretta)..dicevo già con la prima forchettata capii
subito che mi trovavo di fronte ad una sostanza psicotropa (che vuol
dire?) non indifferente..iniziai a mangiare più di nascosto..non
volevo che qualcun altro tossicodipendente nascosto tra i tavoli
individuasse dal profumo della sostanza il suo potenziale di
mercato..ed iniziasse a diffonderla tra i tossici facendone alzare il
prezzo e poi di sicuro rendendola fuorilegge (insomma mi scoccerebbe
per il futuro dovermi trovare ad una angolo di una strada per chiedere
la mia mezza fiaschetta di trippa)..
insomma pian piano finii quel piatto...tra lo schifo di chi era con
me...appena finito sentii subito che  qualcosa nel mio corpo stava
cambiando...sgolai l'ultimo calice...feci tappare  la bottiglia
rimasta e me la portai a casa (beh io il vino che non finisco di bere
me lo porto a casa..e se qualcuno a qlc in contrario si faccia li
cazzacci sua e continui pure a bere il tavernello)...mi alzo..in
fretta..pago (no..anzi no..faccio pagare)..e sento..mentre mi
alzo..l'ispirazione artistica crescere in 
me.in
 maniera
esplosiva....faccio tre metri...esco nell'ara..e via..mi parte un
coreggione stupendo..troppo bello...tipo la grande onda che i surfisti
aspettano in california...io aspettavo il grande peto..da
anni...sapevo che era un performance che avevo come potenzialità...ma
non ero mai riuscito a sfoderarla..ebbene al fin ci son riuscito..e'
stata una gioia immane..sentir scorrer per tutto il corpo quella
energia..sentir vibrare ogni tuo nervo..contemporaneamente..ascoltare
il tuo corpo mentre vibra..tutte le cellule all'unisono...sembrava una
sinfonia wagneriana ma smussata nelle sue note più dure..mi è
difficile farvi capire..comprendere..partecipare ad un evento del
genere..specialmente chi non è aperto alla musica.insomma un wagner
che invece di origine germanica...fosse di origine francese..insomma
immaginate un wagner cantato dal aznavour..come se si potessero dare
delle parole dolce alle sue musiche...
ecco son rimasto quei 10 15 secondi inebetito..a gustarmi il grande
peto...che fluiva dal mio corpo..e altri 15 20 secondi ad apprezzare
la sua aria..quasi come a volerla trattenere nell'aere...e con
me...almeno quattro o cinque persone rimasero estasiate...me le
ricordo ancora a bocca aperta duarante il peto...e a bocca
chiusa..ammutoliti immagino..subito dopo...con le loro espressioni un
po' così...espressioni da gente che capisce la propria inferiorità e
si rallegra di aver potuto assistere ad un evento simile...ed anche un
poco invidiose dal fatto che a loro una tale arte...sarà preclusa...
passato quel mezzo minuto di arte allo stato puro...scosso..o
percosso..non ricordo bene...da una mano che  ho riconosciuto essere
del mio accompagnatore di sesso femminile...continuai a camminare
verso la macchina..sempre con quegli occhi straniti..sempre incredulo
della grande performance di cui ero stato attore principale...mi
incamminai velocemente verso la macchina (velocemente perchè il mio
accompagnatore stava scappando verso la macchina..non permettendomi di
firmare degli autografi agli spettatori presenti)..montai in
macchina..sperando di poter ripetere quell'arte sublime...ma
niente..del resto la grande onda..è una..e così doveva esser per il
grande peto...certo ho avuto numerose altre manifestazioni di arte
durante il tragitto verso casa...ma nulla simile al grande
peto...peccato...c'eran delle musiche..ma più a livello
subliminale...che solo orecchi allenati alle basse frequenze potevan
percepire..insomma la fase musicale artistica era finita..certo
rimaneva sempre nell'aere quei profumi artistici ma non accompagnati
dal sonoro...certo sempre di arte si trattava..come è arte il cinema
muto di chaplin...ecco sì..ero passato dal film sonoro al
muto..rimanendo sempre a livelli artistici eccezionali..ma quasi
castrati...insomma un progresso scientifico..artistico alla
rovescia...ma stupendo in tutte le sue sfumature...e unico mio
cruccio..senza un pubblico adeguato...
finito il viaggio...la vena artistica..con mio sommo
dispiacere...stava scemando...ma ero comunque sempre estasiato da
quello che mi era stato concesso in dono...
ma sentivo che la sostanza..non aveva ancora dispiegato tutto il suo
effetto...e del secondo effetto...quello predittivo..o
veggente...aveva ancora da venire..solo la mattina dopo me ne sarei
accorto...
Appena arrivato a casa...dopo una lavata da gatto mi son diretto verso
il letto..e via a dormire..ma sentivo che qualcosa stava ancora
maturando nel mio corpo..non riuscivo a prender subito sonno..come di
solito faccio...ammorbai ancora l'aere della mia piccola stanza con
qualcun'altra piccola manifetazione sinfonica..e poco dopo mi
addormentai...e iniziai a sognare...sì ho sognato tutta la
notte....anche se devo capir ancora se l'attività da veggente
...l'attività predittiva sognatrice sia stata stimolata dalle
performance artistiche diffuse poco prima nella stanza (e quindi una
specie di droga da inalazione..e di conseguenza la capacità di
veggente è stimolata da quella artistica..oppure la droga..la
trippa..faceva sti effetti  predittivi per via orale..tipo un dolce
alla maria...quedto non l'ho ancora capito)
ho sognato tutta la notte...e mi ricordo tutto chiaramente...saran
predizioni..sogni simbolici o altro..chi lo sa...
mi sognai pama..che mi telefona:
Pama: simone ho voglia di farmi na bella trombata
Io: mi spiace ..con me si fan solo trombate stupende che portano
all'estasi
lei: okkei per me va bene uguale
Io: vabbè allora tieniti libera per le prossime 48 ore
poi mi sognai il meneghini..me lo sognai a letto..la mattina che si
sveglia..e come d'incanto nota di avere un erezione..per lui  un
evento che gli è negato da almeno un lustro..inizia ad urlare tutto
contento e a chiamare la sua donna che nel frattempo è in bagno...si
alza..e corrre verso il bagno..ma sbatte contro la porta per
l'euforia..e si rompe il naso..perchè vabbè aveva un erezione ma era
sempre un erezione da meneghini
poi mi son sognato 3v che davanti ad una tavola imbandita riusciva a
spiegare e battute di martufello al bagaglino..davanti a tutti gli
ihuisti che da anni si cimentavano in questa ardua prova..ma finora
senza successo..finalmente avevamo trovato la stele di rosetta del
bagaglino
poi mi sognai Peppe..lo andai a trovare approfittando degli sconti
aerei della finnair..e subito mi accorsi che l'attività al museo era
per lui solo una copertura..infatti mi son sempre chiesto che cazzo di
museo poteva volere un italiano geologo..mah..infatti peppe non
lavorava nel museo..questo lo avevo capito subito dal fatto che
fumasse troppe sigarette (lassù costano quasi 20.000 al
pacchetto..troppi per uno che lavorava nel museo)
Infatti peppe era un attore di film porno norvegesi...faceva sempre la
parte di italiano al nord che si faceva le nordiche (pare che le donne
norvegesi siano attirate dal maschi latino..specie meridionale con
doppieta..e schiaffi se non stai zitta)
poi mi sognai carlo quartararo..che dopo aver passato una nottata a
vedere film di Bogdanovich..in preda ad una risata isterica da film
impegnati..e terrorizzato dal successivo film di bergman..si reca di
corsa verso una videoteca a comprare tutti i film di
vanzina...finalmente...
Poi mi sognai PLS...che stava  declamando versi in romanesco di
trombadori..e appena sentiva una qualche parola francese..o solamente
nominare recherche e simili..ti sparava un rutto in faccia e si dava
una grattata ai coglioni
poi mi sognai i tre di milazzo..che passando davanti ad una
pescheria..finalmente sentiron l'odore della topa..e in preda ad una
crisi mistica dovuta alla rivelazione di ciò che manda avanti al
mondo..scapparon da scuola..e si trasferiron  in thailandia  a
concupire le minorenni
poi mi sognai silvia..che passando davanti ad una casa del
formaggio..non finalmente sentendo l'odore dell'uccello...dallo schifo
si fece suora..
poi mi sognai laura..che mi telefonava
L'aura: simone ho voglia di trombare veramente bene
io: cazzo ora non posso sto trombando pama..ci si risente
lei..cazzo che sfiga..
poi mi sognai prospero pirotti.. che finalmente si rendeva conto che
eran 2 mesi che postava gli stessi msg..senza mai cambiar stile e
tema...e chiedeva scusa a tutti per la sua monotonia..
poi mi sognai Nucci...mi trovavo davanti alla televisione..alle
19.45..avevan ripristinato l'almanacco del giorno dopo..e al momento
della massima di la rochefoucauld..appariva il faccione di nucci che
enunciava un suo detto (suo di lui non di la rochef)
poi mi sognai mex detto marco che con una maglietta del Che indosso
faceva propaganda per rifondazione...dopo anni di tentativi..era
riuscito oramai ad usare anche l'emisfero sinistro del cervello...
poi mi sognai il galia..che in pena fase depressiva..post
amsterdam..si faceva delle seghe mentali immani pensando a come gli
era potuto venir in mente di volersi collegare con la treihu mentre
era in olanda..preso dallo sconforto si recò di nuovo ad amsterdam e
si perse nel quartiere a luci rosse...ancor ora lo stan cercando
mi sognai il rick sabbatini che si inculava il gaucci e poi si puliva
la fava  con la sindone  poi la spediva al national geograpich per
farla datare
poi mi sognai luther. ammo stefano e sir calimero che  parlando in un
italiano aulico, stile l'ex guardasigilli mancuso, intrattenevan una
appassionata discussione  sul galateo insieme a donna letizia (pace
all'anima sua).la discussione era improntata sulla disposizione delle
posate da pesce a tavola (all'esterno o al'interno)..e sui secondo che
dovena passare tra la seduta delle compagne a tavola..e
l'accomodamento dei rispettivi compagni
poi mi sognai il dottor zap che aveva iniziato a cazzeggiare sulle
news
poi mi sognai il campana che finalmente aveva smesso di dire bugie
tipo per la treihu avevo la febbre
poi sognai crystyna che mi telefonava
cr: simone ho voglia di raggiungere almeno una trentina di orgasmi
multipli aiutami
io: proprio ora non posso sto trombando pama..poi devo andare a
firenze a trombare laura
cr:vabbè allora mi tieni un posticino libero per me?
io: va bene ti chiamo
poi sognai dina che mi telefonava pure lei
dina: simone..ti pago..voglio trombare con te
sim: io a pagamento non lo faccio per ora..puoi sentire peppe..te lo
consiglio è un professionista e lui lo fa per soldi
dina: okkei dammi il numero..
io vabbene  domani lo cerco e te lo do
poi mi sognai il kap..che era scappato all'estero con una minorenne
dell'azione cattolica e s'era dato al rock suonando il piano e
riscuotendo successo con una canzone che riecheggiava le note di great
balls of fire
poi mi sognai joan seb bach e jo jo che mi spiegavan l'origine dei
rispettivi nick..il primo mi disse che era un modo per far colpo nelle
news e il secondo mi spiegò che era l'azione che faceva spesso la sua
mano mentre digitava sui siti porno
poi mi sognai il biso..che era corcondato da donne bellissime..e ogni
sera trombava con una diversa...ma a questo punto mi son  svegliato
perchè anche ai sogni c'è un limite...
mi son svegliato.ho aperto la finestra..ho dato aria alla stanza ..e
poi mi son riaddormentato fino a mezzogiorno
sim

hai rotto di molto i coglioni
C'è un tizio che è sposato da 15 anni, ma ha un problema con sua
moglie, non
riesce a incularsela (aho.non potevo mica star tre ore a cercare una
parola
più carina ehheeh)
Ci prova in tutte le maniere ma lei non desiste..ad un certo punto per
lui
diventa un ossessione allora dopo varie ricerche si rivolge ad un noto
sessuologo
Marito: Senta dottore io ho un problema, mia moglie non mi da il culo,
            io sono disperato e non voglio andare con altre, se non ci
            riesco.. posso  impazzire.
Dottore: ma io che ci posso fare provi ad essere più dolce...via un po
            di fantasia, poi non è mica la fine del mondo
M: Mi aiuti lei, sono disperato e sono disposto a pagare qualsiasi
cifra
D: Qualsiasi cifra?.beh io un rimedio ce lo avrei, ma costa tempo e
denaro
M: non mi importa nulla, io voglio incularmela..mi dica che devo fare
e
lo faro'
D: beh esiste una tisana fatta di varie erbe, ma sono quasi tutte
introvabili e inoltre sono sperdute ai quattro angoli del mondo
dovrebbe
ricercarle di persona.
M: mi dica e parto subito
D: Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos
delle
montage rocciose, cresce solo ad una certa altezza vicino alle grotte
del
bigfoot..e me lo porti
M: ok parto..(sta via qualche mese e poi ritorna dal dottore)
    eccomi dottore fatto
D: ecco ora dovrebbe portarmi un erba l'inculinas selvaggia, cresce in
tibet..i locali la possono trovare ma costa molta fatica scarpinare in
quelle vette
M: ok..parte e dopo un mese ritorna
D. bene bene ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella terra del
fuoco
in argentina, il pecorinos...ma è sempre convinto?
M: si si si...non c'è problema....parte e dopo un po di ricerce  torna
col
fungo
D: bravo bravo..ora manca l'ultimo ingrediente..è una famosa muffa che
cresce nelle corteccie di certi alberi in norvegia si chiama
sguillina..ma stia attento so che cresce solo a questo indirizzo:
Via della Renna Pelata 1
Oslo (Norway)
attento al padrone..è geleossissimo della muffa in questione, ma se
gli
racconta una barza lunga come questa pur di farti levare dai coglioni
te ne
da un barile pieno
M: ok...parte dopo aver raccontato al padrone della casa in questione
circa
migliaia di barze sulla diarrea ed affini ritorna giù con un camion di
questa muffa...la porta al dottore
D: bene bene...ora gli ingredienti ci sono, basta che li mescolo con
questa
acqua distillata e la metto in questa bottiglina
fluorescente...appena fatto..
Ecco vede siamo a posto...stasera appena arriva a casa metta questa
bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie...e quando siete a
letto
lei gli dica..: Cara mi puoi passare quella bottiglia?
bene appena lei si gira schiaffaglielo in culo!
ehehhehe
come godo quando riesco a tenere impegnato per minuti uno per leggere
una
barza così ehehhehe
simone

hai rotto di molto i coglioni
ummorista ad honorem numero 1
Redazione de Il Giornale.
Cervi non crede alle proprie orecchie. A urlare è lui, Paolo Guzzanti,
inferocito. 'Mi rifiuto. L'ennesimo editoriale sui comunisti come
Luttazzi
all'attacco di Berlusconi ve lo scrivete da soli! Io sono un
giornalista e
questa volta faccio a modo mio. Travaglio, chi era costui? Esiste sul
serio
quest'intervista a Borsellino? Verifico accusa per accusa.'.
Cervi è molto teso.
'Sei sicuro?'
'Certo. Non sarò in grado di fare delle domande a Silvio? Sei convinto
che
Silvio non sia in grado di rispondere?'.
Cervi tenta di calmarlo. 'Ma la notizia è l'attacco indegno a
Berlusconi in
piena campagna elettorale, le denunce di Confalonieri, il siluramento
di
Freccero, la crisi della Rai, della satira di sinistra, l'intervento
di
Andreotti.'
'Ficcateli nel boxino.'
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Tg Uno.
Albino Longhi ha convocato l'intera redazione. 'O salta fuori
l'intervista a
Borsellino o siete tutti licenziati'.
 'Ma ce l'ha Rai Sat.' suggerisce timidamente uno.
'Sempre Rai è.apriamo con quella'.
'Ma capo.'.
'Tra mezz'ora la voglio in onda..'.
'E l'intervista a Gamaleri?'
 'Mandagliela a Rai Sat.'
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Corriere della Sera.
 'Galli della Loggia con la crisi della Repubblica e sulle indicazioni
del
Presidente per la campagna elettorale? Ma non se ne parla nemmeno'.
Ferruccio De Bortoli è visibilmente eccitato.
'Siamo giornalisti e questo è il miglior giornale d'Italia. Cavallaro
va a
Palermo e mi tira fuori tutto quello che c'è su dell'Utri, Mangano e
Berlusconi'.
Sbatte il libro 'L'odore dei soldi' sulla scrivania.
 'Qualcuno se lo legga immediatamente'.
'Ma l'abbiamo già recensito.' obietta timidamente un redattore.
'Ho detto leggerlo, fino a recensirlo sono bravo anch'io.Chi abbiamo a
Arcore? Dite a Stella che esigo un'intervista col Cavaliere, pressing,
domande fino a sfinirlo, voglio sapere tutto, i lettori devono sapere
tutto.
'.
 'E Luttazzi?'
'Mettetelo negli spettacoli e fategli dire perché ha sbattuto un uomo
col
culo all'aria in tivù.tra mutande e merda non si capisce più dove va a
finire il giornalismo.'
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Redazione di Repubblica.
'Tu adesso taci, tiri fuori le carte e mi fai un bel servizio sui
documenti.
Voglio solo i documenti, la trascrizione dell'intervista, atti,
chiaro?'
Travaglio è stanco, ma Mauro è irremovibile. Prima giornalisti e poi
star
della televisione.
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Squilla il telefono. Mi sveglia uno che ignora che alle nove e mezza
sono
nel pieno della mia attività onirica...un rompicoglioni.per una volta
che
facevo bei sogni.
La solita giornalista sconosciuta