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Titolo: Un saltino nei settanta

Questa sezione che si vuol aprire, č sconsigliata ai ragazzini di
primo pelo, che non sanno ancora cos'č la vita.
La vita, quella vera, l'hanno sperimentata veramente quelli che sono
passati piů o meno indenni alle trasformazioni morali e culturali dei
mitici anni settanta, dei quali inizia da qui un viaggio in ricordo,
sostentato dall'altrettanto mitico Fabio Fazio (no, non il bancario).
ACCESSORI PER L'AUTO
Per un'auto elegante sono indispensabili i seguenti accessori: 
almeno due cuscini ricamati da tenere sul sedile posteriore; piumino
per spolverare, da custodire a bordo e sempre a portata di mano;
coprisedile a sfere di legno per automassaggio, solo dalla parte del
guidatore; cagnolino che muove la testa, sotto il lunotto posteriore;
pomo  trasparente per il cambio con incastonato un modello d'auto
d'epoca a manovella, color oro e argento; targhetta non correre
calamitata sul cruscotto, nelle numerose varianti TORNA A CASA, PENSA
A NOI, VAI PIANO, TI VOGLIAMO BENE, con accanto foto in miniatura
dell'intera famiglia la cui vista induce inconsciamente ad accelerare.
Queste targhette sono i primi dettagli a essere.inquadrati dalle
telecamere della televisione in caso di tamponamenti a catena,
incidenti mortali o comunque. gravissimi e sciagure varie su strade e
autostrade. Fra le lamiere contorte di autovetture irriconoscibili, le
targhette rimangono comunque intatte.
Per un'auto sportiva sono indispensabili: 
coprivolante in pelo; stop posteriore interno; fari abbaglianti
rettangolari protetti da una retina metallica; casse dell'autoradio a
forma di palla che pendono dal cruscotto; coda di volpe allo
specchietto retrovisore; teschio per il pomo del cambio; coprisedili
leopardati; autoradio estraibile; ventilatorino fissato al cruscotto;
spoiler; adesivi, attaccati in genere sul lunotto posteriore, con
insulti chiaramente diretti all'automobilista in coda, del tipo CHI
LEGGE Č UNO STRONZO; foto di Marilyn Monroe a tendina sui finestrini
laterali; moquette in sostituzione dei tappetini interni; cassette
Stereo 8 di Fausto Papetti nello scomparto portaoggetti accanto al
cambio; portaspiccioli calamitato per i pedaggi autostradali; cornetto
rosso applicato all'aletta parasole dalla parte del passeggero;
antenna nera flessibile, a frusta, che dal cofano anteriore si
aggancia a quello posteriore o viceversa, ornata da una o piů
bandierine e lunga all'incirca un paio di metri con la quale, oltre a
falcidiare i ciclisti di passaggio e accecare i piccioni, č possibile
utilizzare le linee aeree dei tram. C'č chi teorizza che, se ben
orientata, l'antenna consenta all'autoradio di trasformarsi in TV e
captare Capodistria; gli automobilisti di sinistra, su Dyane o R4,
applicano l'adesivo del sole che ride: NUCLEARE? NO, GRAZIE. 
La discussione teorica si sviluppa soprattutto in orario scolastico, e
si impernia sulla presunta competenza di un compagno di classe che
detta le regole fondamentali per l'acquisto di uno stereo, ovvero:
evitare i compatti, che si rompono subito, suonano male e come
altoparlanti hanno in dotazione casse di frutta; acquistare pezzi
singoli e poi assemblarli, prendendo cosě il meglio da ciascuna casa
di produzione. Quindi l'esperto passa alla descrizione delle
caratteristiche tecniche: piatto Thorens, rigorosamente con il braccio
a esse; il braccio rigido č da scartare perché il minimo movimento
errato lo trasforma in un machete che sega in due l'L.P.;
amplificatore anche di seconda mano purché Marantz; minimo 4 casse, in
legno pregiato e a doppia uscita per i bassi e gli acuti; tra gli
optional,  irrinunciabile il caricadischi, capace di scaricare sul
piatto fino a 10 long playing di seguito, prima di essere scaricati
poi giů dalla finestra da vostra madre esasperata. Una
sottodiscussione minuziosa verte sul tipo di puntina: da questa scelta
dipende la durata di un disco, in quanto č la puntina che traccia il
solco ed č sempre lei che lo difende. Forti di queste nozioni
tecniche, entrate con i vostri genitori nel negozio di hi-fi e
comprate un monoblocco in plastica scelto fra le marche Europhon,
Milanielektro o Augusta. 
(F. Fazio)

io trombo solo le under 55.


55 cm?!
Piccolino!

 io trombo solo le under 55.
cinquantacinque cosa?
	-p-

 Piccolino!
insaziabile.

 -p-
i millenni del cucco.

 č come dire: n'do cojo, cojo
intendeva la profonditŕ, se piů alta c'affoga dentro

 fa prima a imparare a nuotare.
non potresti invece cercare di eccitarti un po' meno?

 io trombo solo le under 55.
Se le riesci a mettere in orizzontale secondo me riesci pure a farti
qualcuna che sia un po' piu' alta di 55 cm. Prova.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

 (non parlo di napoleone)
perché, cosa ti ha fatto di male?


Cosě, č domenica e si smanetta un po', non potendo sempre fare seghe,
napoleoniche, s'intende.

 fa prima a imparare a nuotare.
nei pozzi artesiani č impossibile

 ecco che spunta la solita solidarietŕ tra nani.
http://www.lidl.it/it/index.nsf/pages/c.o.oow.20040226.index
5,99 euro
s


il nano e' nascosto nella grattugia?
s

 amplificatore anche di seconda mano purché Marantz;
Ce l'ho, ancora perfettamente funzionante
Little Caesar

"SSSilvia":
| 
| 
| il nano e' nascosto nella grattugia?
| 
No. Se l'e` pappato il gatto: 
http://snipurl.com/4ns8
-- 
50+38
Chi non ride mai non e` una persona seria. (F. Chopin) 

 il nano e' nascosto nella grattugia?
cè il nano a 5.59 mi pare

 ecco che spunta la solita solidarietą tra nani.
facciamo una cosetta a tre?


Ah, ecco perchč kappa č ricchio'.


Sto cominciando a segarmi le gambe all'altezza delle ginocchia.

Sto cominciando a segarmi 
He he he he
MM
-- 
379 L'animale più simile all'uomo non è la scimmia, è la donna. 


Perchè mi hai segato?

Perchè mi hai segato?
C'è chi è violante e chi è segante.
MM
-- 
441 Ring. Ring. Salve! Questa segreteria telefonica è collegata a un 
trasformatore da 50.000 Volt; questo bel gattino (MIAO) morirà 
fulminato se lei chiuderà prima di aver lasciato il suo messaggio. 

 solo tre? io volevo farmi la parte di biancaneve.
lesbią