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Titolo: italia > chile

holaz, i'm a famous italian comic, and i challange youz:
- cosa esta mangia las ragassa spagnolas?
- la cica!
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR 
como me viengon
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR 
aventura fa a migo un baffos
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
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http://scirio.altervista.org
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Leggi lo manifesto: 
http://www.fiag.it/man.php?nuno=245
"La cultura è deleteria nelle mani dello stupidoz"

Io sono il capone della mafia, io sono il figlio della mia mamma. Tu
sei uno stronzo di merda, e un figlio di troia in Venezia
Stavamo per farci la numero mile, cuando aniró la guardia civile. Io
sono il capo de la mafia (gli dissi), se non la senetti ti spacco la
faccia


 sei uno stronzo di merda, e un figlio di troia in Venezia
Questa mi piace, la incido su una targa e me la regalo.
-- 
scrivi molto diversamente dall'altro little nerchia.
imho sei uno che usa lo stesso nick (Ettine)


Me piace clavarle el mio pico a la sua fratella :P


 Me piace clavarle el mio pico a la sua fratella :P
Se avessi una fratella la manderei sulla stradella.


 Se avessi una fratella la manderei sulla stradella.
Facci sapere dove, eh!
-- 
*eh* ? (cit)


c'? una strada in e.u.r. lunga quanto un'eternit? E in certe notti
limpide io pico fratellas pelo orto sabroso e puoi vederci una folla
che va sono i tagliati fuori i diseredati di ogni et?

 che va sono i tagliati fuori i diseredati
In certe notti limpide mi pico la nerchias a pelo corto.


sorcas come nerchias?
a casa mia la sorcas c'e la mi moglie, la nerchias ce l'ho io!!! :-D
Secondo te mi moje c'ha la sorcas e/o la nerchias e io lo stesso ;-D
:-D


sorcas come nerchias?
a casa mia la sorcas c'e la mi moglie, la nerchias ce l'ho io!!! :-D
Secondo te mi moje c'ha la sorcas e/o la nerchias e io lo stesso ;-D
:-D


 SORCAS COME NERCHIAS.....
FATEVE 2 CONTI...

 FATEVE 2 CONTI...
Ermafroditas.


Enchufe dual :-P

 Enchufe dual :-P
Il vocabolario di aramaico mi è caduto nel cesso.


 faccia
lolz gli spagnoliz :)
vamos a bailar chesta vita nueva
vamos a bailar aaaarrrrr
ma tu ares macho o are piciů?
macu picu
achi gatta cilena
chile che soffre so eje chile ca soffreeee
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Indovina il film:
Cliff sta per partire per un'isola dei mari del Sud con una ragazza per le
vacanze di natale, ma la ragazza lo pianta in asso.
Per consolarsi Cliff va in un bar e si ubriaca.
Qui conosce Amanda e decide di partire con lei...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=2675

 FATEVE 2 CONTI...
fateve?
tu es romanos!
esta peggio de los extra comunitarios
tu es terun!!!
va de retrosz!!!
:)
-- 
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Indovina il film:
Tre giovani aborigene australiane vengono portate via dalla loro madre, in
un luogo lontano dalla loro casa, per venire rieducate ad obbedire ai
bianchi.
Le tre giovani, perň, decidono di scappare...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=3905

 Il vocabolario di aramaico mi è caduto nel cesso.
vorrà dire encefalogramma piattoz
son troppo lolz questi comici cileniz
ma ora li schiaccio con la super bombas:
para vos, amigos chilenos, the scirio's zapz:
Colmo per un pescatore N.5: non sapere più che pesci pigliare!   
 
Come beve un drogato? A canna.   
 
Colmo per uno che fuma gli spinelli: fidanzarsi con la donna cannone!   
 
Perchè se partono per la guerra: 2 marchesi, 2 conti e 2 generali si
salvano solo i conti? Vuol dire che c'è stata la resa dei conti!   
 
Colmo per uno che masterizza: masterizzare un pornazzo su un cd vergine.   
 
Qual e' il film piu' applaudito dal pubblico? Batman.   
 
Qual e' l'indumento indossato dalle puttane? La prosti-tuta!   
 
Notizie giornalistiche: 10 bambini ustionati per aver mangiato riso
"scotti".   
 
Lettera agli Italiani: "Caro amico, ti scrivo questa lettera per spiegarti
perché mi vedo costretto a riformare il sistema delle pensioni, qualunque
cosa voglia dire. Mi ha detto Tremonti che le cause del disavanzo sono tre:
l'aumento dell'età media e la deriva dei continenti. E dire che per
contrastare l'aumento dell'età media ho varato misure apposite come i tagli
alla sanità, il reinserimento del ticket sui farmaci, Alda D'Eusanio in
prima serata e altri capillari incentivi al suicidio. Ma non è bastato.
Siccome i conti non tornavano, mi sono personalmente impegnato a far
tornare i principi. Ho richiamato in Italia l'intera famiglia Savoia, ma a
quei comunisti degli industriali non gli è andata bene neanche questa.
Vogliono misure per rilanciare la produzione, il commercio, l'edilizia.
Confidavo nelle previste grandi opere come il ponte di Messina che collega
Messina a Palermo, Il Pala-AntonioRicci, il Pala-Palazzochigi a forma di
"S" per confondere i girotondi, Milano 4, 19 e 43 (a 5 minuti di elicottero
da Camp David) e la Grande Muraglia lungo le coste pugliesi. Ma già è stata
dura trovare nelle casse dello Stato i 7 milioni di Euro per scriverti
questa lettera dove ti spiego perché riformo le pensioni, e i 7 milioni di
Euro per scriverti un'altra lettera dove ti spiego perché ti ho scritto
questa, e così via.
Per questo, con il condono edilizio ho lanciato la campagna "Fate voi le
grandi opere", presto accompagnata da un'adeguata informazione televisiva.
Enrico Ghezzi, se ci tiene a restare in televisione, condurrà "Fuori
erario: Case mai viste". Il condono edilizio è un provvedimento necessario
per sanare situazioni di abuso come la cotonatura ai capelli di Anna La
Rosa. Qualcuno ne ha approfittato per farsi la villa al mare. Giuliano
Ferrara per prendere 10 chili. Ma neanche questo è bastato. Come
ricorderai, ti avevo promesso che avrei rilanciato l'economia nei primi 100
giorni del mio governo che, mi ha detto Tremonti, stanno per scadere. Però,
anche tu, potresti spendere di più!
Dai, sfotto. Lo sai come sono fatto.
Messo alle strette, mi tocca alzare l'età pensionabile. Tranne naturalmente
che per quei lavori particolarmente usuranti come il giudice per le
indagini preliminari o il presentatore di una trasmissione televisiva in
onda la domenica pomeriggio su Raiuno, che accederanno al pensionamento
immediato. Gli altri, fino al 2008, se rinunceranno ad andare in pensione
godranno di un pacchetto di incentivi. Riceveranno direttamente a casa loro
e senza spese aggiuntive una batteria di pentole, una copia rilegata del
dossier Mitrokin e il pupazzo parlante di Igor Marini, che spara balle a
raffica tirando la cordicella. La sinistra comunista con i suoi metodi
stalinisti e criminosi con i quali ti ha governato per 50 anni (qualcuno di
più, secondo Tremonti) ne ha approfitatto per spargere veleni e insulti,
ignorando con scarso senso di responsabilità istituzionale
l'autorevolissimo invito super partes ad abbassare i toni proveniente da
quel nonnino con le sopracciglione. Non quello che gli trema la mano,
quell'altro che non è comunista. Ma non dar loro retta: chi dice che questa
non è una riforma giusta è uno stronzo caccoloso. Sostenendo che il
provvedimento danneggia i lavoratori, l'opposizione tace un dato
fondamentale. L'aumento dell'età pensionabile riguarda SOLO I LAVORATORI
REGOLARMENTE ASSUNTI, una quota destinata a scendere nel 2008 a 17 unità,
iscritte a 17 sindacati diversi e in lotta tra loro.
Concludo ringraziandoti per la fiducia che mi accordi: da un attendibile
sondaggio di Datamedia risulta che su 500 elettori 1 milione e 700mila
rinnovano la loro fiducia al Governo e uno non sa/non risponde per via
dell'alto incarico istituzionale super partes che ricopre.
Tuo per sempre, Silvio Berlusconi"
 
 
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed
esclama: "Oh Dio, scusami!". E lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi
Silvio!"   
 
Colmo per un ristorante: essere chiuso per rutto.   
 
La mamma entra in camera della figlia e vi trova una serie di vibratori di
tutte le razze e misure... "E questi cosa sono?". E la figlia: "Cazzi
miei!".   
 
Ieri ho visto tua moglie... sembrava un cane da caccia!". "Ah si! Puntava
le pellicce?". "No... aveva un uccello in bocca!!!".   
 
"Nonno, cos'è l'AIDS?". "Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire
che fa morire i finocchi...!"   
 
Navigatore web, in pieno inverno, muore assiderato perchè ha trovato chiuso
un portale.   
 
Colmo per un batterista povero: battere cassa!   
 
L'altro giorno ho aperto un file di nome X... ne è uscito fuori un alieno!   
 
Perchè la macchina di un matto non parte? Perchè è in folle!   
 
Colmo per un re: non avere un dominio su Internet!   
 
Tra 2 atei: "Ehi ciao, come si sta senza Dio?". "Divinamente".   
 
Cosa hanno in comune Baghdad ed Hiroshima? Ancora niente...   
 
Adesso mi scarico tutto da Internet, così quando ti colleghi tu non trovi
più niente.   
 
Perchè quando qualcuno fa la cacca sta seduto sul water aspettando che
esca? Perché... chi la fa, l'aspetti! !!!   
 
Qual è la differenza fra un negro ed una cipolla? Nessuno piange quando si
spella un negro.   
 
ET cade sulla terra con la sua astronave, che si rompe. Disperato decide di
chiamare casa, ma anche il suo telefono spaziale è stato danneggiato
durante l'impatto! Così chiede aiuto a un passante che gli risponde: "Eh
ET, che ne so io, io faccio il programmatore, non me ne intendo di telefoni
spaziali, cmq se scrivi su un newsgroup ti sapranno di sicuro aiutare!". ET
allora, si procura un pc e una connessione ad internet e dopo un po' di
smanettamento capisce come vedere e postare sui newsgroup. Solo che essendo
la prima volta che posta, scrive su un newsgroup a caso, su
free.it.barzellette. Allora uno gli risponde al volo: "Sei OT". E lui: "No,
sono ET".   
 
Come si chiama il più imboscato militare di leva italiano? MARCO VISITA.   
 
Come si chiama il più sfortunato vampiro rumeno? NOSFIGATU.   
 
Come si chiama il piu' famoso dormiglione cinese? CHO UN SON...   
 
Come si uccide un orologiaio? Colpendolo.   
 
Come si chiama il gatto piu' pazzo del mondo? Gatto da legare.   
 
Cosa dicono due topi dentro la tana di un gatto? Qui gatta ci scova!   
 
Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente!   
 
Come si chiama il più grande paleontologo italiano? Dino Sauro.   
 
Un carabiniere dice all'altro: "Carmine, mi sta scappando la cacca!". E
l'altro risponde: "Scemo, ti avevo detto di chiudere bene le manette!".   
 
Qual e' l'ortaggio piu' costoso? Il pomo d'oro!   
 
Qual e' la puttana piu' puttana? La prosti...tutta!   
 
Qual e' il lavoratore meno triste? Quello che lavora al consolato!   
 
Perchè una prostituta è inaffidabile? Perchè dice solo puttanate.   
 
Con cosa è stato premiato l'uomo più brutto del mondo? Col premio No...Bel
!   
 
Avevo un'amica di colore... era sempre incazzata nera !   
 
Avevo un'amica mulatta... facevo portare sempre tutto a lei !   
 
Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio?
Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità!   
 
Qual e' quel gabinetto che diventa famoso? Quello che ha successo.   
 
Viviamo in un mondo di drogati, dove contano solo i 'fatti'!   
 
Cosa fanno due ottantenni che camminano per la strada tenendosi per mano?
Due lenti a contatto!   
 
Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte
alla corte, cercando di offuscare le prove? Arringa affumicata...   
 
Qual e' l'animale piu' estivo? Il cavallo... porta sempre gli zoccoli.   
 
Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra!   
 
Colmo per un sarto: pagare il pizzo!   
 
Perchè è morta Maria Antonietta? Perchè quella mattina faceva un freddo
boia!   
 
Perchè l'uomo più brutto del mondo è anche il più profumato? Perchè le
ragazze non lo cagano!   
 
Quattro motivi per cui E.T. è meglio di un albanese? 1) è arrivato da solo;
2) ha una bici sua; 3) ha imparato la nostra lingua; 4) VUOLE TORNARE A
CASA!!!   
 
Santa Klaus va con la slitta,
e la minchia sempre dritta,
c'e' il presepe con le stalle,
l'alberello con le palle....
il Natale ed i suoi doni....
m'ha gia' rotto li cojoni !!!
 
 
La Befana vien di notte
con le tette grosse grosse,
sembra vecchia e un po' pacchiana,
ma succhia un metro di banana,
sulla scopa nella notte,
piglia cazzi e se li fotte,
come fossero torrone
se li pappa in un boccone,
sembra donna, d'altri tempi
la vecchina senza denti,
ma guarda bene sotto il vestito
PORCA TROIA E' UN TRAVESTTITO
 
 
"Sapete qual è la forza dell'ordine più attenta?". "La polizia
municipale!". "Perchè?". "Perchè ha l'occhio vigile!"   
 
Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale? "Che
culo".   
 
Perchè chi lavora nei campi è bravo a fare i conti? Perchè e' Conta Dino.   
 
Perchè una puzzetta allontana i mal intenzionati? Perchè li scoreggia!   
 
Nella mia scuola c'era un ora dedicata ai drograti. L'ora buca.   
 
Ragazzo muore di intossicazione nella sua stanza... stava leggendo un
fumetto.   
 
Tre formiche decidono di scalare una matita. La prima riesce ad arrivare in
cima, ed ha un freddo cane, mentre le altre due che sono appena dietro di
lei stanno benissimo, perché?- Perché la prima è in zona temperata!   
 
Colmo per un tossicodipendente: essere spacciato.   
 
Io aspetto la figa perchè so che passerà.   
 
Perchè sul treno non si riesce mai a seguire la radio? Perchè cambia sempre
stazione!   
 
Perchè è morto lo scoiattolo? Perchè a furia di rosicare gli si è consumato
il fegato.   
 
Qual è quel personaggio mitologico metà uomo e metà animale? Buffalo Bill!   
 
Perchè la malattia mortale che viene dalla Cina si chiama "Sars"? Perchè
chi la becca non sars più dal letto!   
 
La velocità della luce si raggiunge solo quando si va a pagare la bolletta?   
 
Qual e' il santo protettore dei marinai? Sanremo.   
 
Come si chiama il più forte pugile scozzese? TYROMP O'COOL.   
 
Che cosa fa un carabiniere se in un bagno legge il cartello: "GETTARE SOLO
CARTA IGIENICA NEL WATER"? Caga per terra...   
 
Ai cessi pubblici: "Ehi, Antonio, sto parlando con te, mi caPisci quando
parlo?".   
 
Perchè sott'acqua non si può parlare? Perchè si indossa la muta!   
 
Tra due scheletri: "Ehi, compare, facciamo cambio di bara?". "Ma manco
morto!".   
 
Qual è la malattia più temuta dai carcerati? La VariCella!   
 
L'altro giorno ho visto il film 'Matrix', molto bello l'unico neo del film
era .... Keanu Reeves.   
 
Il contrario di otorinolaringoiatra ? Omilanolarisputatra.   
 
Colmo per un pasticciere N.2: farsi cremare dopo la morte.   
 
Qual e' la differenza tra una segretaria e una puttana? Che la segretaria
batte a macchina, mentre la puttana batte in macchina.   
 
Una volta speravo di diventare papa... era una pia illusione.   
 
"E' una questione di principio" come diceva Archimede.   
 
Colmo dei colmi: comprare una scatola di tarocchi originale!   
 
Cosa fanno 2 cani su un palco di un locale di parigi? Il "can-can".   
 
Crollata una banca... estratto conto.   
 
Dracula e Frankenstein giocano a carte, chi vince? Dracula perchè bara!   
 
Povero Tanzi... dopo 10 ore di interrogatorio si sentiva parzialmente
stremato... (o scremato)   (Lello Vitello) 
 
Colmo per un gatto: vivere in una topaia!   
 
Qual è la più brava maga araba? La fata turchina!   
 
Ma in ospedale guardano i cartoni rianimati?   
 
Come si chiama quel luogo dove vengono esposti i quadri di Frankestein,
Dracula, L'uomo lupo ecc... ? Una mostra.   
 
L'altro giorno ho ricevuto due fax uguali. Uno era un fax simile...   
 
Ma Dio... ha gli zebeDei?   
 
Perchè il granchio si annoia sempre? Perchè è scoglio... nato.   
 
Colmo per un drago: avere la gola infiammata.   
 
Come si chiama chi lavora dal dentista? DipenDENTE.   
 
Come si riproducono le rocce? Facendo sasso. 
 
La vita è come una battaglia navale, oggi ci 6, domani b 5...   
 
Totti è in tribunale ed il giudice: "Allora, qual è la vostra difesa?". E
Totti prontamente: "Pellizzoli, Panucci, Candelà, Samuel...".   
 
Come si conquista una regina? Le si fa la corte!   
 
Un figlio chiede preoccupato al padre durante il telegiornale: "Papà, papà
ma con quelle ruspe sull'Etna cosa vogliono fare, la pulizia etnica?".   
 
Qual e' stato il matrimonio più lungo della storia? Quello dei prolissi
sposi!   
 
Come si chiama quella montagna con il buco? VulcANO.   
 
Se compro una bara... pago alla cassa?   
 
"Pronto casa Pappagallo?". "Pronto casa Pappagallo...".   
 
Ma è vero che Anna Valle è atea? Certo, è miss credente!   
 
"Pronto, sei Concita?". "No, sono con Tarzan".   
 
Se uno ha la faccia come il culo... ha la puzza sotto il naso?   
 
"Ti picchio!". "E io ti usignolo!".   
 
Cosa ci fa una formica su una testa pelata? Balla il liscio!!!   
 
Avevo un amico che faceva il magazziniere... era un vero rompi scatole!   
 
Il bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, ma anche Dlacula dovele andale
a scuola?". "Certo Cerno Bill, anche lui!". "E perchè andale? Tanto lui
essele immortale!". "Lui andale per impalare!".   
 
Cesare al Rubicone: "Centurioni! Il DADO è tratto!". "Avanti, miei BRODI!".   
 
Al telefono: "Pronto?". "No, mi devo ancora mettere le scarpe!".   
 
Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani.
ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE. Protagonisti di festini nei quali
esageravano con la "Salsa".   
 
Come si chiama il più grande superdotato vietnamita? Kamatz Kateng.   
 
"Posso mettertelo nel culo" è una domanda rettorica?   
 
Cosa ci fa un serpente su un giornale? STRISCIA LA NOTIZIA!!!   
 
Sul cast di un film: "Mi hai rubato la parte, sei un...".
"...rapinattore!!!"   
 
Perchè un omosessuale è contento quando viene deriso? Perchè viene preso
per il culo!   
 
Qual e' il colmo per Gesù tornato sulla terra nell'anno 2004? Essere
inchiodato nel traffico!   
 
Che differenza c'è tra una puttana ed una segretaria? Che se la segretaria
sbaglia a battere non deve abortire!   
 
Avevo un portinaio davvero tosto. Oltre a sapere il fatto suo, sapeva anche
quello degli altri!   
 
"Scusi dov'è il Solarium?". "Non ne ho la più abbronzata idea".   
 
A furia di farmi seghe mentali mi è venuto il cervello.   
 
Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden? Con il TaleBanner!   
 
Ho un mio collega che fuma che mi sta un po' antipatico, sapete dove posso
comprare i pacchetti di sigarette che uccidono? Ho provato a regalargli
quelle che provocano il cancro, ma son già passati tre mesi e mi sa che è
una cosa lunga.   
 
Quali sono i frutti preferiti da Bin Laden? Le Tale Banane.   
 
Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia!   
 
Come si chiama chi fa finta di fumare? Fumattore!   
 
Perchè l'indiano è magro? Perchè è Pell er ossa!   
 
L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in
aria!    
 
Come si dice quando un uomo muore in un gabinetto? Che c'è stato un
decesso!   
 
Non vedo l'ora di comprarmi l'orologio!   
 
Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte... la si fa brillare?   
 
Perché un avvocato non può lavorare quando ha la febbre? Altrimenti
influenzerebbe il teste...   
 
Qual è film preferito dai mafiosi? "Il silenzio degli innocenti".   
 
Ma se gatta ci cova... la gallina che fa?   
 
Ladro al VERDE... VIOLA la legge.   
 
In carcere. "Quanto hai beccato?". "Tre settimane...". "Tre settimane? E
che reato hai commesso?!?". "Ho ucciso cinque persone". "E ti hanno dato
solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato
un portafoglio mi hanno dato un anno!". "Sì, ma io fra tre settimane ho la
sedia elettrica...".   
 
Il pronto intervento si chiama cosi'... perchè ti curano per telefono?   
 
Ma nelle fogne... che canale si prende?   
 
Cosa risponde la ragazza del sexy shop quando la chiami? Vengo subito.   
 
Mi si è addormentata la mano... sono storDITO.   
 
Alberto Sordi e Ornella Muti han recitato nel film "non parlarmi, non ti
sento" ?   
 
Cosa si dice ad un pesce per fargli mantenere un segreto? Acqua in bocca.   
 
Comunque Bossi è uno socievole... perché... lega.   
 
"E' vero che il lavoro nobilita?". "Si', ma solo se fai il RE".   
 
Programmi televisivi di tv-taleban:
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 
14:00 PANE E TALEBANI - Film 
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers 
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti
aerei 
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico 
 
"Sai, Gigetto, sono appena stato dal mio urologo". "E che ti ha detto,
Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazzo! Ecco cosa succede
a mettersi coi muratori!"   
 
Che rumore fa una mail pubblicitaria quando la cestini? SPAM.   
 
"Ciao Gesù, come sta tuo padre?". "Eh... oggi è al settimo cielo!".   
 
Come si fa chiamare il più importante matematico del mondo? Il sommo.   
 
"Si è fatto male l'uccellino che è caduto dall'albero?". "Si, si è
passerotto!".   
 
Perchè un frocio impiccione è più felice di un frocio riservato? Perchè
oltre a farsi i cazzi suoi, si fa anche quelli degli altri!   
 
Dove posso trovare informazioni sul nazismo? Cerca su un motore di ricerca
di razza arianna.
Dove posso cercare le ricette online? Cerca su un motore di ricetta.
Dove posso cercare informazioni sui pezzi della mia macchina? Cerca su un
motore di ricerca.
 
 
Cosa fa un kamikaze davanti alla tv che guarda Zelig? Scoppia dalle risate.   
 
Perché i carabinieri non possono andare nel Kosovo? Perché non sanno tirare
le BOMBE INTELLIGENTI...   
 
"Tu suoni alla scala?". "No, suono alla porta".   
 
"Che cos'è un 56K?". "E' un modem come un altro per collegarsi ad
internet".   
 
GRUPPO 1: "Uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo". GRUPPO
2: "Uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo".
GRUPPO 3: "Uff, cheppalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia".
Abbiamo trasmesso: "Le partenze scoglionate".   
 
"Mamma, perché non possiamo avere un secchio dell'immondizia come tutti?".
"Zitto e continua a masticare...".   
 
Mai fidarsi di un cervellone... perchè mente...   
 
Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce.   
 
Dove comprano i medicinali gli agenti segreti? In farmaCIA.   
 
Qual e' il lavoratore che fa più sesso? Il musicista, perchè tromba.   
 
Due evasi, appena scappati di prigione, vanno in discoteca. "Dai,
scateniamoci!".   
 
Un gay all'altro: "Ma quanti culi avrai penetrato?". "Boh, sessanta e
rotti".   
 
Un tale entra in un Internet-cafè: Flash.   
 
Ho fatto un sito in flash... ma è troppo veloce e non riesco a vederlo...   
 
La vita è un dono di Dio. Ho sempre sospettato che fosse un pacco.   
 
Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo.   
 
Che differenza c'è fra un uccello ed un terrone? L'uccello viene su, lavora
e poi torma giù. Il terrone viene su, non lavora e poi rimane su!   
 
Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà, perché ho
imparato l'arte di sopravvivere. Ti ringrazio di avermi fatto incontrare
l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà. Ti ringrazio di avermi
concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà. Ora
vorrei rivolgerti una preghiera: "Non sarebbe possibile una botta di
culo?".   
 
Come fa la segreteria telefonica della prostituta? "Il cliente da lei
chiavato, non è al momento raggiungibile".   
 
"Pare che il senatore stia meglio, oggi ha riconosciuto la moglie!".
"Davvero?". "Si', ha aperto gli occhi ed ha esclamato... 'TERUN'!!!".   
 
"Lo sai che il prossimo Indiana Jones lo gireranno tutto su internet?".
"Davvero?". "Si, su un sito archeologico!".   
 
E' vero che XXXYYY è un essere mitologico? Si', ha il corpo di uomo e la
testa di cazzo.   
 
Il massimo della fantascienza è smontare la luna con un cacciavite a
stella.   
 
Un carabiniere all'altro: "Ehi, che giorno è oggi?". "Ma non hai il
giornale in tasca?". "Si', ma è di ieri..."   
 
Una signora va dal macellaio: "Signore, mi da' del tacchino?". "Mi
dispiace, signora, ma e' esaurito". "Ma come? Dopo la mucca pazza adesso
anche il tacchino!!".   
 
Colmo per un metalmeccanico: avere uno stomaco di ferro, i nervi d'acciaio,
un cuore d'oro e chiamarsi Ottone.   
 
Pino: "Oggi piove!". Abete: "Eh si, questo tempo fa acqua da tutte le
parti". Pino: "Già, piove sul bagnato". Passa un corvo che fa: "Non può
piovere per sempre CRAAACK".   
 
Dove va in vacanza l'alieno? A capo verde!   
 
Ultime notizie giornalistiche: "Morta ustionata una prostituta". Il cliente
l'aveva messa a 90 gradi.   
 
Ma una strega, quando è triste... ha il magone?   
 
Perchè l'africano è triste? Perchè non ha riso!   
 
Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?
Auto-reggente!   
 
"Ciao, che lavoro fai?". "Vendo articoli per la chiesa!". "Ah, fai la
com-messa!"   
 
Colmo per un metallaro: essere scatenato!   
 
Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari? Si, usa
ozone alarm!   
 
Avevo un amico che faceva musica leggera. Infatti le sue canzoni stavano
sul pentagrammo.   
 
Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie... l'ho buttata giù dal letto!   
 
E' morto il calzolaio... ci ha lasciato le cuoia!   
 
Su un aereo di linea un passeggero guarda spaventato verso gli ultimi
posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina. Spaventato lo dice
subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai compagni seduti dientro.
In breve tempo sull'aereo scoppia il panico, tutti spaventati per quel
fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere dell'aereo! Decidono
allora di chiamare la hostess: "Signorina, presto, ci deve essere un
incendio a bordo, guardi quanto fumo in quell'ultimo posto dell'aereo!". E
la hostess risponde: "State calmi, è soltanto una nuvola PASSEGGERA"!   
 
Ieri ho visto sul pc un filmato dei miei bis bis nonni... era un file AVI   
 
Perche' il gay e' triste? Perchè nessuno gli da' retto...   
 
Colmo per un contadino: studiare in seminario e fare errori orto-grafici!   
 
Come mai i vigili quando muoiono vanno tutti in paradiso? Perchè le vie del
signore sono infinite!   
 
Un uomo va al bar e dice al cameriere: "Una birra alla spina per favore".
Il cameriere versa la birra: "Ecco qui signore". "Ma questa birra è solo di
schiuma!". "Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo
la birra". Allora il cliente chiede al barista: "Mi scusi, quant'è?". "Sono
tre euro". Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il
barista dice: "Scusi ma sono tre euro, non uno!". "Aspetti un po', tra poco
diventeranno tre...".   
 
Debbo scrivere una lettera comica, devo usare il font Verdone e scrivere
tutto in Massimo Bold? 
 
Vedova nera desiderosa di accasarsi cerca uomo ragno. Laura Tel. 65498321.   
 
Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse... vince il
gran premio?   
 
Una bionda rientrando nella sua casa in campagna la trova svaligiata, ma fa
in tempo a vedere i ladri che si allontanano tra i campi. Allora chiama il
113 col telefonino, e il primo ad arrivare è un agente di una unità
cinofila che stava addestrando i cani poco distante. La bionda vede
arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama:
"Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO?!?"   
 
Due orologi si incontrano: "Ciao come va?". E l'altro: "Si tira avanti!"   
 
Perchè Fini è contro la liberalizzazione delle droghe leggere? Perchè non
bisogna mai fare d'ogni erba un fascio.   
 
Era così pigro, ma così pigro, che ogni mattina si alzava presto per stare
più tempo senza far niente.   
 
Breve tecnica per cuccare al 3% :
- Ci esci e la vai a prendere, ma te noleggi un autista che le apre la
porta della macchina così la fai sentire importante (1).
- Mentre state andando al ristorante le fai uno sgambetto, e così le fai
capire che sei un pò stronzo (2).
- Arriva il cameriere e le fai la scenata perchè gli ha detto "vino rosso"
così fai vedere che sei geloso e ci tieni a lei (3), ma poi la lasci andare
al cesso da sola, così vede che non sei troppo geloso (4).
- Gli parli di letteratura col bigino nascosto sotto il piatto e le fai
vedere che sei intelligente e colto (5), però non ti sei fatto la barba e
magni con le mani, perchè così capisce che sei anche un uomo rude (6).
- Andate in discoteca e picchi il buttafuori per far vedere che sei forte
(7) e poi mentre entrate le accarezzi i capelli e la chiami zuccherino per
far vedere che sei anche dolce (8)
- In pista tieni tutti a 3 metri di distanza da lei per farla sentire
protetta (9) e le mostri mentre stracci un contratto milionario con una
multinazionale per far posto nel portafoglio alla sua foto, così sa che per
te lei è la cosa più preziosa (10)
- Arrivi a casa, le racconti na poesia così sa che sei romantico (11), e
poi di seguito una battuta così sa che sei anche spiritoso e divertente
(12).
 
 
Con l'informatica ci vuole culo. Ecco perchè ci sono gli analisti.   
 
Dove hai comprato la bandiera? All'asta!   
 
"E' proprio il colmo, ieri ho cercato l'Eneide con Virgilio!". "E l'hai
trovata?". "Sì, ma è stata un'odissea!".   
 
Come si chiamano i due più accaniti fumatori italiani? NICO e TINA.   
 
Qual è la differenza tra un porco ed un avvocato? Uno si fotte la porcella,
l'altro TI fotte con la parcella!   
 
Due carabinieri stanno osservando un funerale che passa proprio sotto la
finestra della caserma: "Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon
uomo! Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre!". "Certo. Sono i suoi
parenti, quelli!". Passa il corteo funebre. Dopo qualche istante, un po'
più distaccati dagli altri, passa altra gente. "E quelli chi sono?". "Mah,
saranno i parenti lontani...".   
 
"E' da poco che lavori in quella serra vero?". "Si, sono princi-piante!".   
 
Tra 2 zombie: "Ehi hai visto La mummia?". "No, non la vedo da una morte,
non si fa mai viva!".   
 
"E' vero che quella cosa volevi farla da quando sei nato? "Si, ero
intenzio-nato!".   
 
Perchè il soldato che va in licenza non sa disegnare le rette? Perchè ha
rotto le righe!   
 
Il pizzetto... è un arredaMento?   
 
Cos'è un leopardo? Un gatto con il morbillo!   
 
Se ti dicono che sei piccolo non ti preoccupare e dimmi dove sei.   
 
E' vero che per fare l'accompagnatore... bisogna essere portato?   
 
Ieri ho visto un sito con un sacco di foto di tunnel. Era una fotogallery!   
 
Due bambini stanno giocando sulla neve con lo slittino. "Dovete adoperarlo
a turno - si raccomanda la madre". "Mamma, è quello che facciamo - spiega
il più grande dei fratelli. Io lo uso per scendere, lui lo usa per
salire...". 
 
Colmo per uno scienziato che non sa nuotare: avere un mare di idee.   
 
Il mio ufficio è talmente corrotto, ma talmente corrotto che ieri è
arrivata una raccomandata e l'abbiamo assunta!   
 
Mi è venuto in mente di mangiarmi una margherita. E' una pizza idea?   
 
Lui e' un donnaiolo, ma le sue donne sono tanto brutte... praticamente dei
cessi... E' un vero latrin lover...   
 
Ma se il dentista fa male il suo lavoro... si becca gli accidenti?   
 
Sapete quanto costano le bombe in Afghanistan? Niente... te le tirano
dietro!!!   
 
Ho comprato un orologio molto strano... La lancetta dei minuti scatta di un
quarto d'ora ogni quarto d'ora... Dev'essere un orologio al quarto...   
 
Al commissariato: "Lo sa che lei è stato dipinto come un terribile
delinquente?". "Va beh, fatemi vedere il quadro che ne parliamo".   
 
Ma il sito della Marina ha il menù di navigazione?   
 
Ma se io preferisco un Cruiser ad uno Scud... sono un razzista?   
 
Un uomo acquista un orologio. Esce dal negozio, e dopo un po' si rende
conto che l'orologio è scomparso. Stupito, torna al negozio, dove scopre di
non averlo lasciato. Così, affranto torna a casa, dove, sorpresa delle
sorprese, trova l'orologio sul tavolo. Volete sapere perchè l'orologio era
lì? Semplice: andava avanti!!!   
 
Perchè il povero è triste? Perchè non ha riso!   
 
Ma se faccio pubblicità alla Nutella... sono uno spalmer?   
 
Sono stufo, mi incamino!   
 
Nell'antica Grecia, quale era l'essere più divino? Bacco.   
 
L'altro giorno ho chiamato il mio amico Lucifero che lavora in una ditta
con 50.000 anime. Ha risposto la segretaria che mi ha detto: "Un attimo che
le passo l'inferno desiderato".   
 
Il colmo per un globulo rosso? Sparire dalla circolazione...   
 
Annuncio su un giornale: "Ciao, sono Maria, non sono vergine ma faccio
miracoli. Tel. 02 57xxxxx".   
 
Come si dice quando un gay ti affera per il culo? Che ti acChiappa.   
 
Perchè quello spettro non respira bene? Perchè FantASMA!   
 
Pino: "Antonio, ti do 10 euro e mi fai quel favore?". Ugo: "Antonio, ti do
20 euro e mi fai quel favore?". Francesco: "Antonio, ti do 60 euro e mi fai
quel favore?". Antonio: "BASTA, MI AVETE CORROTTO!!!"   
 
Esempio di ecografia: "E' un maschietto etto etto etto...".   
 
Perchè il topo si dimentica sempre tutto? Perchè è smemoratto!   
 
In una trasmissione tv, ieri han fatto vedere l'insegna del negozio di una
maga. Questa si che è pubblicità occulta!   
 
Era talmente indeciso, ma talmente indeciso... che suonava pianoforte.   
 
Inserzione giornalistica: CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace
di chiudere un occhio. Polifemo.   
 
L'altro giorno ho visto un film d'azione... era ambientato in borsa!   
 
Ieri ho prestato il motorino ad uno sconosciuto. Gli faccio: "Si chiama
Pietro...". E lui scappando: "E te lo pigli nel didietro".   
 
Compro un piano forte! Con cosa pago? Con le banco note!   
 
"Quel giocatore se ne sta li' tutto zitto ad aspettare 4 assi". "Eh si', è
uno di poker parole!".   
 
Qual è il cognome del marito più tradito del mondo? Cielo!   
 
La repubblica: "Medaglia alla memoria del senegalese annegato dopo aver
salvato un bagnante italiano". La gazzetta padana: "Medaglia al bagnante
italiano che ha fatto affogare l'immigrato senegalese".   
 
"Ehi, ma quel pettine è tutto pieno di sperma?". "Certo, perchè tutti i
nodi vengono al pettine!".   
 
Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista? I BICIpiti.   
 
Colmo per un angelo: avere un cerchio alla testa.   
 
Quando si festeggia una partenza... si fa un party ?   
 
"Aladino ti piace quella lampada?". "No, non mi va molto a genio".   
 
Qual è il colmo per un trafficante di droga? Rimanere imbottigliato nel
narco...traffico!   
 
"Da quando hanno gli occhiali... ci mettono molto più tempo per leggere".
"Peh per forza, sono lenti!".   
 
Da quando son tornato dall'India non mangio più! Ho una crisi mastica!   
 
Ma una prostituta di successo... è ricca sfondata?   
 
Anche gli arabi hanno le 'Veline' ?   
 
Ma il muto che legge un libro... non ha voce in capitolo?   
 
"Ehi, allora lo uccidiamo qui nel ristorante?". "No, facciamolo fuori!".   
 
In realtà pare che Gesù fosse davvero contento di morire per noi, difatti
si dice che abbia avuto una eiaculazione precroce!   
 
"Pronto casa Chezzo!". "No, Cozzo". "Cazzo, ho sbagliato!".   
 
Cosa fanno i terroristi in russia alle 19.30 ? Cecenano!   
 
"Ehi lei, signor marocchino è riconoscente all'Italia per averla
ospitata?". "Certo, sono immi-grato".   
 
Qual è la differenza tra un uomo appena uscito di prigione e Windows 98?
Nessuna. Tutti e due vanno a puttane dopo pochi minuti...    
 
Il papà di Pierino da' 5 euro al ragazzino per farsi comprare le sigarette,
raccomandandosi di portargli il resto. Al suo ritorno però Pierino non
restituisce alcun denaro e il padre: "E il resto?". E Pierino: "E il resto
manca".   
 
Ho comprato un PC terrone... infatti ha un CD-ROM.   
 
Il voltmetro è uno strumento molto grande. Per trasportarlo serve un
cAMPER.   
 
Ieri ho fatto incazzare un castoro... ha rosicato !   
 
Mi sono innamorato. Ho preso una cotta per la figlia del cuoco.   
 
Pestai la merda... non ci feci caso!   
 
E' impazzito Di Pietro! E' partito per la tangente...   
 
Il contrario di fuorilegge? Dentro scrive!   
 
Ma se una prostituta è schedata vuol dire che ha commesso qualche reato
penale?   
 
Ad una coppia nascono due gemellini. La madre ed il padre sono entrambi
felici. Ad un certo punto nella stanza d'ospedale entra un medico: "Che
bambini adorabili!". Mentre i due genitori sorridono il medico si avvicina
ad uno dei due gemelli, lo afferra per la testa e gli spezza il collo. Il
padre urla: "Ma come ha potuto farlo?". E il dottore: "E' stato facile!
Guardate... ve lo faccio rivedere...".   
 
Ma se ho 4 soldi sono SQUATTRInato?   
 
MM: "Buongiorno, lei quanto prende per il suo lavoro?". Law: "100 euro
all'ora". MM: "E se la causa va male?". Law: "Ah, affari del cliente". Vi
abbiamo trasmesso: Intervista col vampiro.   
 
Ultime notizie dal fronte: Scoppiato un brufolo!   
 
Cosa dice un genovese che sta per esser assassinato da un killer? Ti prego,
RISPARMIAMI!   (oppure: smettila o ti pesto! (Reny)) 
 
"50 euro". "60 euro". "70 euro catene incluse". "Te ne do 80 se ci includi
anche la figlioletta". "100 euro e la negra è tua". Avete assistito a....
la tratta degli schiavi.   
 
Cosa dice un cavallo passando da un benzinaio? Il fieno, grazie!   
 
Colmo per un automobilista: essere punto da una vespa.   
 
In mattinata arrestata la top model Tina Erzempell. La guardia di finanza è
irrotta, irrigata, insomma, non mi viene il termine, gli è entrata in casa
alle luci dell'alba e l'ha portata in questura. Pare che la modella abbia
mentito sul suo peso al momento dell'assunzione. Ora accuse gravissime
pendono su di lei, è infatti accusata di: falso in bilancia...   
 
E' vero che i fantasmi... sono spiritosi?   
 
Ma e' vero che i preti come mobili usano solo le credenze?   (DrZap) 
 
"Bossi ossi ossi ossi ossi ossi". Vi abbiamo presentato... Umberto Eco.   
 
Dove abiti? In via della maglietta.   
 
Erano andate in Iraq per cercare di riscattarsi e alla fine ci sono
riuscite!   
 
Pare che le due Simone abbiano ricevuto in regalo dai loro rapitori, un
pacchetto di biscotti senza zucchero. Che sia un esempio del famoso
integralismo islamico?   
 
Parlando in generale, ti do una notizia ufficiale, sei diventato caporale.
. Mi aspettavo un umorismo maggiore (Ale) 
 
Ma se faccio i cento metri con le scarpe slacciate... 'corro' il rischio di
cadere?   
 
Carletto il principe dei mostri è braccato da dei feroci cacciatori, quando
improvvisamente arrivano Frankestein, l'uomo lupo e Dracula che lo traggono
in salvo, mandando via i cacciatori. Abbiamo trasmesso: "Arrivano i
mostri".   
 
Sesso spinto: SPINGI ! SPINGI ! SPINGI !   
 
L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?". L'ubriancone:
"Sì, ma ho fatto fiasco!".   
 
All'aereoporto: "Adesso vado in bagno, anzi no, se no mi violentano quelli
delle pulizie". "Adesso prendo un caffè, anzi no, qui secondo me lo
allungano con l'acqua". "Adesso vado un attimo a comprare il giornale, anzi
no, se no quello vicino a me mi ruba i bagagli". Avete assistito a...
Malpensa!   
 
Un trapezzista scappa... tagliando la corda!   
 
Il cane moderno... ascolta la musica con l'auricollare? 
 
"I sindaci vanno tutti a lavorare al municipio". Avete assistito... al
luogo comune.   
 
Nel database del guinness dei primati, ogni dato inserito corrisponde ad un
record.   
 
Ho inciso un disco... adesso pero' non suona piu'...   
 
Mussolini era uno alla moda... era molto fashion.   
 
Ma perche' il barbiere taglia la barba e il parrucchiere non taglia le
parrucche?   
 
Avevo un amico che viaggiava sempre. Era iscritto ad un partito!   
 
"Come mai, agente Smith, ci hai messo così tanto per rientrare al
distretto!?". "Mi scusi, tenente maggiore, ma ho fermato una prostituta!".
"Molto bene, agente Smith, ma hai fatto rapporto?". "Certo, tenente
maggiore, è per questo che ho fatto tardi".   
 
"DNA". "NA".   
 
Un gay esce da un bagno pubblico e fa a un passante: "Scusi, scusi, mi
farebbe una carezzina sul sedere, che ho un pò di dolore?". Il passante lo
guarda schifato e se ne va. Il gay allora risponde: "La mia banca è
differenteee".   
 
Il mio orologio è talmente crasto, ma talmente crasto che quando metto il
conto alla rovescia, quando arriva allo zero si riempie di muffa per
indicare che il tempo è scaduto!   
 
Da piccolo andavo sempre a caccia di granchi e stavo ore chinato su quei
massi nella speranza di prenderne uno... adesso ho la scogliosi.   
 
Perchè è morta Maria Antonietta? Perchè quella mattina c'era un freddo
boia!   
 
Il mio personale server di connessione ai siti porno funziona poco oggi, va
a spizzichi e bocchini.   
 
Due anziani coniugi festeggiano le nozze d'oro. La moglie dopo cena strizza
l'occhio al marito: "Che dici caro se questa notte per festeggiare
facessimo l'amore?". "Ma... tesoro! Siamo quasi bisnonni e per giunta non
lo facciamo più da vent'anni! Ma cosa ti viene in mente?". "Ma dai, una
occasione come questa non capiterà più!". "E va bene, però io non ti
garantisco niente, non so nemmeno se mi ricordo come si fa...". Vanno in
camera da letto scambiandosi baci appassionati. Messe le dentiere nei
rispettivi bicchieri, iniziano a fare l'amore, rigorosamente al buio:
"Aaaahhhh... caro! Altro che quando avevi vent'anni! Adesso ce l'hai più
grosso e più duro!". "E ti credo, è piegato in due...".   
 
E' appurato che in Cina, in alcune trasmissioni televisive, i piu' bravi
presentatori sono in grado di far muovere col pensiero gli oggetti dei
telespettatori che li guardano da casa. E per forza... sono tele cinesi!   
 
Come fa silenzio un ebreo? SS.   
 
L'altro giorno ero in barca a vela quando all'improvviso e' scoppiata una
tempesta e hanno iniziato a cadere dal cielo enormi pedine tipo quelle
della dama di colore giallo e rosso... c'era il mare a forza quattro.   
 
Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? Romero.   
 
Picchiava i puffi. Fu denunciato al telefono azzurro.   
 
Io alle sfilate di moda ci vado soprattutto per vedere... le passerelle.   
 
"Tu sei frocio?". "Mi dia del ghei!".   
 
Spiacevole situazione per l'attore Americano George Clooney. All'aereoporto
di Linate, al momento della partenza l'hostess lo riconosce e gli dice "no
martiny? no party" rimandandolo giu' dalla scaletta e facendo partire
l'aereo senza di lui.   
 
Con l'informatica ci vuole culo. Ecco perché ci sono gli analisti.   
 
Dove mangiano i contadini? In trattoria!   
 
Ieri ho ballato la salsa. Oggi devo lavare tutti i vestiti.   
 
-- 
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Indovina il film:
Andie, giovane studente americano, salva Serafine, una giovane ragazza che
stava tentando il suicidio.
Serafine, in realtà è un licantropo, e con un morso infetta anche Andie...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=8534

 
uuuhhh....spaghetti?
-- 
"Ahora si que te lo mereces pinche cabron!!!!... :D"
:::Al mail, subject con newschile:::
"Kerl, Conocido tambien como
Tuto, Trutro, Tutillo, Tutiño, Tutosky y en algunos lugares
como Ratonosky... "

 ha scritto nel messaggio 
news:1126716909.2...@o13g2000cwo.googlegroups.com...
Io sono il capone della mafia, io sono il figlio della mia mamma. Tu
sei uno stronzo di merda, e un figlio di troia in Venezia
Stavamo per farci la numero mile, cuando aniró la guardia civile. Io
sono il capo de la mafia (gli dissi), se non la senetti ti spacco la
faccia
Chi è sto imbecille?


Una canción, pendejo stronzo di merda :-P
http://www.lyricskeeper.com/hombres_g-lyrics/166790-venezia-lyrics.htm

 Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=3905


Al dente!!!
Quiero tirarme... A Donnatella.


 Io soy romanos, la mia tarjeta ragazzos...
Yo soy un hijo de puta de la concia de mi madre que me paria.



Vamos a bailar la dolce vita :-P
Io soy macho burrito e me piace fornicare, masco chicli e tengo filios
por montón e.....
tururururu


Conexión dual


Ma que cosa parla!!! sua madre debe estar muy triste con ese filio tan
jabroni :-D


 sua madre debe estar muy triste
Debe estar sulla strada!


 Patri Patriae
tu conombre obsession?
nooo no es amorrrr que che tu siente se chiama obsessioooonnzzz
ma oras, fa tu unos barzos ino chilenos
volemos chile humor :)
para che es evidente que
italian humor > chile humor
:)
-- 
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Indovina il film:
L'agente segreto britannico, James Bond, dovrà recuperare  la letale arma
spaziale "Goldeneye" dalle mani di dei pericolosi criminali, prima che
questi distruggano il mondo occidentale...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=4796

 tururururu
ehi cico, para a ti
http://media.putfile.com/fiestaz
formicare, cissa civvuol direz
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
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Indovina il film:
Tre episodi:
Un odontotecnico vende l'anima al diavolo, un angelo custode si innamora di
una bella ballerina e un poliziotto che scopre la moglie con un travestito.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=3990


Lasagna bambino!!! ،_،

 
http://www.lyricskeeper.com/hombres_g-lyrics/166790-venezia-lyrics.htm
Yo soy un hijo de puta de la concia de mi madre que me paria.
-- 


 formicare, cissa civvuol direz
    LOL *fornicare*... anche i gheiz fornicano fra loro, non so nel tuo
casoz...

 vamos a bailar aaaarrrrr
    ROTFL

 casoz...
net-cibbing avanzato!
-- 
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Indovina il film:
Candle McMurphy è un criminale che pur di non finire in prigione si finge
matto e si fa rinchiudere in manicomio.
Ma la vita nel manicomio e la convivenza con i veri matti, non sarà facile
come lui crede.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=1776

 net-cibbing avanzato!
    LOLz