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Titolo: Omaggio a Woody Allen (n=56)

1.  Il mondo e' diviso in buoni e cattivi.  I buoni dormono meglio
 la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. 
2.  Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito. 
3.  E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla
vita, mentre la vita si ispira alla TV  . 
4.  Io sono il migliore che abbia mai avuto.
5.  Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando
una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
6.  Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la
domenica.
7.  Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto
bene!
8.  Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no.
9.  Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
10. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle.
11. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato
tutto il giorno a toccarmi le tette!
12. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella
settimana piovera' a dirotto .
13. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita
una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello
stesso seme.
14.  Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. 
15.  La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama. 
16. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli.
17. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega.
Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
18. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare
tardi alla cerimonia.
19. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare
stando sdraiati.
20. Quel ballerino aveva una calzamaglia  cosi' stretta che non solo
si distingueva il sesso, ma anche la religione.
21. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
22. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una
lobotomia.
23. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie
animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il
reggiseno.
24. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono
mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del
mio vicino.
25. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso
gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes"  .
26. Non sarai mai solo con la schizofrenia.
27. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.
28. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
vuote e' una delle migliori!
29. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
30. L'ultima volta che sono entrato in una donna e'
stato quando ho visitato la Statua della Liberta' . 
31. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io
sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
32. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni
extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i
piccioni e i cattolici .
 33. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano
tuttora le previsioni del tempo.
34. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
35.  Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una . 
36. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi.
 37. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!"
38. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che
misero nella culla un orsacchiotto vivo.
39. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno
capito.
40. Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio. "Beh, dovro' pur
prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
41. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
42. Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani
aveva sostituito la pena di morte.
43. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho
commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in
gamba.
44. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
45. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo.
Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
46. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando
questo succede.
47.  La maturita' di una persona non si misura
dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi
 in pieno centro in mutande.
48. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa
Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
49. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il
carro funebre seguiva le altre auto.
50. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto.
Non malato, ne' ferito. Morto .
51. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho
rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
52.  I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco sessuale. 
53. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia
statura.
54. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette.
55. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?".
Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso
interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia
personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".
 56. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia
Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano
spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.

dovrebbe essere sua anche questa:
"Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale e' poco
credibile.
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  Grendene Roberto
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