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Titolo: Sui francesi

Alcuni spunti per insultare conoscenti francesi
I francesi sono tutti bassi e grassi. Non si lavano mai le ascelle,
sotto le quali usano portare quei paninoni di forma fallica (la
baguette, se si scrive così. Se no è lo stesso. Stupidi francesi.) dei
quali si nutrono avidamente e che per questo motivo sono sempre
umidicci di sudore e fetidi. Essi accompagnano questo insano cibo
bevendo liquidi ancora più repellenti al sapore di finocchio o anice,
con nomi naturalmente strani (Pernod, Pastis, PusPus ecc.).
Il santo protettore dei francesi è San Culotto. Le principali chiese
sono: la catedrale di NotreDame e quella di RotterDam. La prima è
famosa perchè vi riposano le spoglie del celebre scrittore gobbo
Salvatore Quasimodo.
I francesi sono tutti ladri: essi hanno sottratto a noi italiani tutte
le nostre opere d'arte e le nostre ricette di cucina. Noi ci
vendichiamo scopando meglio di loro e li umiliamo perchè sappiamo
pronunciare la lettera erre correttamente. E' noto infatti che è
impossibile, per un francese, pronunciare correttamente la frase "Il
ramarro rurale ha arrotato la tartaruga". Se ci riesce, non è
francese: è corso, che è peggio ancora. I corsi sono tutti pazzi
(vedere alla voce "Corsica"). 
I vini francesi sono brodaglia, ed hanno nomi ridicoli che sembrano
nomi di vernici (es. "bordeaux"). I vestiti francesi sono stracci
ideati da parucchieri omosessuali in pensione. I monumenti francesi
sono ferraglie e la Torre Eiffel sembra fatta con il meccano, ed è
tutta arrugginita. Ai francesi piace perchè è un simbolo fallico e
rimane sempre dritta, a differenza dei loro attributi. 
I francesi gesticolano molto mentre parlano, come del resto tutti gli
omosessuali. Le donne francesi dicono sempre "uh là là" (specie alla
vista dei peni italiani) e sono tutte puttane (vedi alla voce
"Giovanna d'Arco"). Quelle che non lo sono, è perchè sono grasse e
sfatte a causa dell'eccessiva consumazione di patefuagrà, di chish
lorren e di capris dediè, e in genere finiscono a lavorare nei
gabinetti pubblici francesi (vedere alla voce "Gabinetti pubblici
francesi"). 
Le francesi battono a Pigalle, che sarebbe un posto simpatico se non
fosse per tutti quei marocchini. (Vedere alla voce "marocchini")
L'unica francese simpatica è Rosa Fumetto, che non è francese. (Vedere
alla voce "Dio esiste").
I francesi maschi portano le bretelle, sono razzisti, hanno il
ritratto di De Gaulle sulla testata del letto (serve loro per
raggiungere l'erezione durante l'unico coito mensile, il secondo
giovedì del mese, con la consorte), mangiano uova sode al bar e hanno
spesso nomi ridicoli (Anatole, Thierry, Martine). Come del resto tutti
gli omosessuali.
La televisione francese è oscena, perchè è una copia mal riuscita di
quella italiana. I film francesi sono tutte cagate, perchè hanno
attori maschi con la faccia da basset-hound (Iv Montand, Sgian Gaben,
Lino Ventura) o con la faccia da pechinese (Alen Delon, Sgian Pol
Belmondò, Filip Nuarè), o tutte e due insieme (Sgerar Depardiè). Le
attrici femmina (Catrin Denev, Isabel Asgianì, Sgian Luì Trintignan)
non sarebbero male, se non fossero francesi.
La storia francese è piena di depravati che traevano godimento nella
reciproca decapitazione con la ghigliottina, e per questo si sono
presto estinti. I francesi moderni sono tutti discendenti degli
accoppiamenti di Napoleone con Sandra Milo, ed è per questo che sono
tutti nani.
L'arte francese non esiste: i palazzi francesi sembrano fatti con il
lego da Salvador Dalì durante un trip di acido (vedere alla voce
"Versailles") o con gli stecchini dei mottarelli (vedere alla voce
"Etoile").
Anche la letteratura fa schifo, come del resto tutto ciò che viene
scritto da omosessuali (Vedere alla voce "Aldo Busi"). I principali
scrittori francesi sono Voltaire (che per primo descrisse la pila
elettrica), Chateaubriand (noto per le sue bistecche), Victor Hugo (un
miserabile), Giulio Verme (un allevatore di lombrichi), Jean Paul
Sartre (un perditempo), Saint Honorè de Balzac (inventore dell'omonimo
intervento chirurgico di castrazione: bal-zac!), Marcel Prostata, Tour
Montparnasse, Avant de Dormir. Il principale quotidiano francese è Le
Sigarò.
La capitale della francia è Parigi (ma quegli esterofili dicono
"parì"). E' anche detta la "ville Lumiere" in onore dei fratelli
Lumiere, che da bravi francesi hanno rubato ad Edison l'invenzione del
cinema.
Caratteristiche di Parigi, oltre ai bordelli e agli handicappati (gli
Invalidi), sono gli Shampi Elisi (ideati dall'urbanista Garnier). I
bulvar di Parigi sono vie larghissime, fatte fare così apposta da
Napoleone III perchè sapeva che i francesi sono tutti interdetti e
altrimenti si incasinavano nel traffico. Altre caratteristiche
interessanti sono i suoi grandi magazzini: le Galere Lafayette ed il
Louvre, pieni di oggetti rubati.
MM

 Alcuni spunti per insultare conoscenti francesi
Per insultare te, invece, basta una sola parola "COGLIONE", che poi è la
verità...

 verità...
sei francese eh?
	-p-

verità...
Ehi, hai riassunto cinque anni di IHU in tre enunciati!

sei francese eh?
Rotfl (scusa Prospy, non resisto).

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.GSO.4.10.103092...@vulcano.caspur.it...


sei francese eh?
-p-
no, la mamma lo era pero'!

veritā...
Caro sukacazz, te la devi prendere con chi ha fatto il pezzo, visto
che gira in internet dai tempi della famosa italia-francia.
Che poi a me i francesi (e chi li difende) stiano un po' sul stokaz,
me ne dai una ragione di pių.
MM

no, la mamma lo era pero'!
Rotfl
MM

me ne dai una ragione di più.
scusate....... non resisto...... devo citare......
<<tra i francesi che si incazzano
e i giornali che svolazzano
e tu mi fai - dobbiamo andare al cine -
- e vai al cine, vacci tu! -
zazaraza zazaraza zazazaraza zaza zaza >>
-- 
Abdul Fahrenheit 

 che gira in internet dai tempi della famosa italia-francia.
Sbagli, gira da mooolto prima, è un brano tratto da
http://www.geocities.com/SiliconValley/Heights/3269/guida.html
 sito della
CHAT.ITA di Fidonet, robba dell '89
-- 
  ______________
(___
____)lartibartfast

 Sbagli, gira da mooolto prima, è un brano tratto da
Me la prendo con l'idiozia, recente o passata che sia poco importa.

>no, la mamma lo era pero'!
Può darsi. Qualcuno, invece, non sa nenneno chi sia.

Me la prendo con l'idiozia, recente o passata che sia poco importa.
OK, vedo se ne trovo qualcun'altra sui francesi.
Cominciano a starmi un po' sul cazzo.
MM

 Cominciano a starmi un po' sul cazzo.
pede'

 recente o passata che sia poco importa.
:-)



Mi spiace, vuoi una ciotola di brodo caldo?

 MM
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.

 Cominciano a starmi un po' sul cazzo.
Penso che la cosa li lasci completamente indifferenti.

> recente o passata che sia poco importa.
L'idiozia č una pianta che non risente del clima. Cresce fiorente ovunque. 

 Si pero' la prossima volta le vacanze le fai in inghilterra!
...vedrai l'incazzo al ritorno dopo aver conosciuti bene i figli di
Elbione...

Stokŕz wrote:

Pero' da noi viene coltivata amorevolmente.


Stokāz wrote:

Non sapevo che Elbione praticsse il vecchio mestiere....


 Non sapevo che Elbione praticsse il vecchio mestiere....
che poi non era Albione?

 che poi non era Albione?
Io conosco il padre, Babbione, lo zio del Cucco, frequenta IHU con il 
nick PLS.
