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Titolo: L'Universita' (1) : i professori (n=43)

Prima parte della raccolta sull'Universita'. Seguira' la seconda parte
sugli esami (gia' presente sul sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
1. Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l'esame di
Anatomia si ritira dagli studi e benche' piuttosto gracile trova posto
come facchino in una compagnia di trasporti. Il capo dei facchini
riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a
patto che i facchini si comportino educatamente. Il capo promette,
spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata
i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati. "Ma
chi e' stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora
sei stato tu? ". Alla fine sospettando lo studente di medicina gli
chiede di raccontargli tutto quanto. Lo studente racconta: "Beh,
quando siamo arrivati subito la contessa si e' interessata a me; mi ha
chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta. Poi mi ha
chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta. Alla fine mi
ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l'ho tirato fuori e
gliel' ho fatto vedere...ed e' stato allora che la contessa e'
svenuta!".
2. Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
3. Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume
anche se ha seguito il suo corso.
4. Notizia giornalistica: Professore di lingue morte  si suicida  per
parlare le lingue che sapeva. (Leo Longanesi).
5. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
6. Perche' Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?  Perche'
se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
7. Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per
prendere contatto con le singole famiglie. In una casa isolata, gli
apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo
parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". "
Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno
arrestata due mesi fa'". "Ma allora sei solo? Non hai un fratello o
una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno
male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i
professori che studiano lui...".
8. In una prigione in pieno deserto che ha la reputazione di non
permettere nessuna evasione viene rinchiuso un giovane prigioniero e
messo in cella insieme ad un vecchio ergastolano. Naturalmente il
giovane detenuto non parla che di evasione e qualche mese piu' tardi
fa un tentativo. Ma poco dopo viene ritrovato nel deserto, assetato e
affamato e in fin di vita e riportato in cella insieme al vecchio
ergastolano. Racconta la sua disavventura al vecchio: sabbia a perdita
di vista, niente acqua, sole accecante, nessun segno di vita per
miglia e miglia, ecc. Il vecchio ascolta tutto e poi dice: "Si',
conosco tutto questo. L'ho provato anch'io venti anni fa quando ho
provato ad evadere...". Allora il giovane: "Che cosa?! Perche' non me
lo hai detto durante tutti i mesi che hanno preceduto la mia evasione?
Perche' non  mi hai detto che era impossibile?". E il vecchio, alzando
le spalle, risponde: "E tu hai mai visto uno pubblicare dei risultati
negativi?".
9. Come mai Dio non e' riuscito nella carriera universitaria ? 1. Ha
pubblicato soltanto un lavoro importante. 2. Era in aramaico. 3. Non
aveva citazioni bibliografiche. 4. Non e' stato referato e rivisto. 5.
Alcuni addirittura dubitano che l'abbia scritto lui. 6. Sara' anche
vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ? 7. La sua
capacita' di collaborazione e' molto limitata. 8. Il mondo scientifico
ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi  risultati. 9. Non ha mai
chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull'uomo.
10. Quando l'esperimento e' andato male ha provato a nascondere tutto
sotto un diluvio. 11. Non e' andato mai a lezione, ma ha raccomandato
agli studenti di leggersi i libri. 12. Alcuni dicono che abbia
addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto. 13. Ha
scacciato via i suoi due primi allievi. 14. Nonostante il suo esame
consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei
suoi studenti ne ha sbagliate piu' di una. 15. L'orario di ricevimento
e' molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
10. Un professore universitario stanco del proprio lavoro
intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale. Il primo giorno il
contadino gli chiede di  svuotare il letame in fondo alla stalla e di
spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino
ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto. Il
giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare
tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata
quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente
fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante
proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le
mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino
alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e'
stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola
o grossa?". Morale: per spargere merda  o per contar balle tutti sono
capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".
11. Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita'
di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta
parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica
tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto
Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui
risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si
affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo,
signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore
incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio
incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto
eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4
persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera
dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare
veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente
ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e
arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po'
di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa
dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la
moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio!
E' morto Gambardella!".
12. La professoressa di Diritto mi ha guardato storto.
13. Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano
a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si
accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso.
Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco". Cazzo 1:
"E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un
esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?". Cazzo 2:
"Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".
14. Se non capite chiedete al vostro capo. Come sempre ci pensera' lui
a chiedere a qualcun altro; l'importante e' non pensare (scritta in un
cesso universitario).
15. Una donna si presenta al posto di Polizia dicendo che vuole
denunciare un'aggressione. Il poliziotto le chiede: "Cosa e'
successo?". E lei racconta: "Sono una ricercatrice e lavoro
all'Universita'; questo pomeriggio ero rimasta sola in Istituto quando
si e' spenta la luce e un uomo mi ha violentata". Il poliziotto le
chiede: "Signorina, ha qualche sospetto di chi possa essere stato?".
"Penso sia stato il Direttore". "E come mai ne e' cosi' sicura?". "Ma,
perche' ho dovuto fare tutto da sola!".
16. Un professore universitario decide di fare una gita in barca con
un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio: "Lei ha mai
letto i Promessi sposi?". Il barcaiolo risponde: "No... sa io sono
povero e ho sempre dovuto remare". Il letterato risponde: "Lei ha
perso meta' della sua vita!". Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai
letto i Sepolcri?". Il barcaiolo risponde: "Io dovevo pescare e non
avevo tempo!". Il letterato risponde: "Lei ha perso meta' della sua
vita!". Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento
che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa
nuotare?". Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!". Il
barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!!".
17. Una ricercatrice sta lavorando nel suo laboratorio all'Universita'
quando le cade qualcosa e si china per prenderla. Mentre e' piegata in
avanti il Direttore le arriva lesto lesto dietro, le solleva la gonna,
le tira giu' gli slip e glielo infila dentro. Lei, tutta arrabbiata,
fa per alzarsi e girandosi grida: "Ma chi cavolo e' che ... oh, mi
scusi, se le volto le spalle!".
18. Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento
degli studenti. Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta,
con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente. "In che
cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente. La ragazza si siede
accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate
da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce
suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare
l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa". Il
professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio
disposta a fare qualsiasi cosa?". "Si', pur di essere promossa!". "Ma
lei che cosa intende per qualsiasi cosa?". E la ragazza, avvicinandosi
al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e'
... qualsiasi cosa!". Il professore allora si alza dalla sua cattedra,
si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra
anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".
19. Legge di Mencken: Quelli che possono, fanno. Quelli che non
possono, insegnano. (John Le Carre'). Estensione di Martin: Quelli che
non possono insegnare amministrano. 
20. "Suo figlio e' ancora all'Universita'?". "Temo di no. E' stato
espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una
sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana
nella salsa tartara. E' una cosa che non sopportano in un'Universita'
dell'Ivy League". (Woody Allen)
21. Legge di Murphy sui laboratori di ricerca: Il vetro rovente e'
assolutamente identico al vetro freddo.
22. Di famiglia povera non potendosi iscrivere alla Bocconi, si
iscrisse, di fronte, alla Spizzichi (Felice Scirea).
23. Le leggi di Murphy all'Universita': 1) Legge di Seits sulle
lauree: per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono
appelli fino all'anno prossimo; 2) Regole di Rominger per gli
studenti: a) piu' generale e' il titolo di un corso e meno il corso e'
interessante; b) piu' specifico e' il titolo di un corso e meno il
corso e' utile; 3) Legge di Duggan sulla ricerca filologica: la
citazione piu' preziosa e' quella di cui non riesci a trovare la
fonte; Corollario: La fonte di una qualsiasi citazione non attribuita
comparira' nella critica piu' feroce al tuo lavoro; 4) Prima Legge di
Whittington sulla comunicazione: quando un accademico parla di cose
che non conosce a fondo, sara' capito soltanto da chi conosce il
soggetto meglio di lui; 5) Regole di Rominger per gli insegnanti: a)
se ci sono piu' persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue
lezioni sono troppo difficili; b) se ci sono piu' persone ai tuoi
esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili (Arthur
Bloch).
24. Universita': lezione di Biologia. Il prof parla con tono serio e
distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'e'
molto glucosio, come nello zucchero?". "E' esatto" risponde il prof
aggiungendo dati statistici. La ragazza alza ancora la mano e chiede:
"Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di sbando e di
silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i
libri e esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la
risposta compassata del prof, totalmente serio: "Non e' dolce perche'
le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta
della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."
25. Quelli che sanno, fanno... Quelli che non sanno, insegnano...
Quelli che non sanno insegnare, dirigono... Quelli che non sanno
dirigere, coordinano... Quelli che non sanno coordinare,
supervisionano... Quelli che non sanno, che non insegnano, che non
dirigono, che non coordinano, che non supervisionano... quelli sono i
ministri! 
26. Un professore universitario di economia di Bologna aveva la brutta
abitudine di fare delle insinuazioni pesanti di tipo sessuale durante
le sue lezioni. Le studentesse erano oramai stufe di questo
comportamento per cui un giorno si misero d'accordo che alla prima
occasione le donne si sarebbero alzate tutte quante e sarebbero uscite
dall'aula per protesta. Il giorno dopo il professore durante la
lezione dice: "Voi sapete che malgrado un elevato tasso di
disoccupazione, in Italia c'e' ancora bisogno di mano d'opera... Ad
esempio, c'e' una penuria di prostitute a Roma...". A quelle parole le
ragazze si fanno un cenno di accordo e decidono di alzarsi ed
andarsene tutte insieme per protesta. Il professore le osserva con
fare innocente e grida loro dietro: "Su, signorine, non accalcatevi
all'uscita. Il prossimo aereo per Roma decolla solo stasera".
27. L'universita' americana di Berkeley ha prodotto due importanti
invezioni: l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza. (Jeremy S.
Anderson)
28. Universita'. Il professore di sociologia tiene l'annuale
conferenza: "In ogni parte del mondo, ogni secondo di ogni giorno, una
donna mette al mondo un bambino. Che cosa c'e' dunque da fare ?". Dal
fondo dell'aula, lo studente Giorgetti risponde: "Secondo me, la prima
cosa da fare e' trovare questa donna e convincerla di smetterla di
darla a tutti".
29. Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perche'
sta per finire la sua tesi di laurea. A un certo punto incontra un
lupo, che ovviamente vuole mangiarselo. Il coniglio almeno vuole
laurearsi prima di morire, quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana,
ti faro' leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !". "Ma
qual e' il titolo della tua tesi ?". "La Superiorita' dei Conigli su
Lupi e Volpi !". Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare.
Entra nella tana del coniglio e non ne esce piu'. Il giorno dopo una
volpe passa vicino alla tana  del coniglio, che si sta preparando per
il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per
mangiarselo. Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di
mangiarlo e, una volta sentito il titolo, anche la volpe accetta ed
entra nella tana del coniglio. Anche la volpe non ne esce. Il coniglio
il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo
amico, che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli
risponde fiero: "La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !!". "Ma
non mi pare possa funzionare...". "Seguimi nella mia tana e ti
spieghero' tutto !!". L'amico segue il coniglio nella tana e si
ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe, un mucchietto di
ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con il mano
le varie copie della tesi, un grosso leone. MORALE: Non importa il
titolo della tesi, cio' che conta e' CHI e' il tuo relatore !!
30. Universita': Come una software house, eccetto che il software e'
gratuito, ed e' utilizzabile, e funziona, e se si pianta ti dicono
subito come correggerlo, e... 
31. Un professore deve avere una teoria come un cane ha le pulci.
(Henry Louis Mencken)
32. Forse avete sentito che un Preside sta alla Facolta' come un
idrante al cane... (Alfred Kahn)
33. La biblioteca avra' ogni numero arretrato di una rivista, eccezion
fatta per quello che serve alla tua ricerca. (Legge di Dolin sulla
ricerca)
34. La politica nelle Universita' e' feroce precisamente perche' la
posta in gioco e' molto bassa. (Assioma di Kissinger)
35. Nulla deve impedire ai cervelli dei nostri figli di sedere sui
banchi dell'Universita'. (Jean Charles)
36. Ad Economia per 4 fogli usano 1 puntina; a Legge usano 4 puntine
per 1 foglio; a Lettere 1 foglio per 4 messaggi piu' la scritta sul
legno della bacheca; a Chimica si dilettano con le colle epossidiche. 
37. "Ricerca di base" è quello che faccio quando non so cosa sto
facendo. (Wernher von Braun)
38. PUBBLICAZIONI: Le rendo questa altrimenti ottima carta da stampa,
perchè qualcuno vi ha messo su un sacco di sciocchezze aggiungendo il
suo nome in cima. (Un professore di Lettere, Ohio University)
39. Le universita' sono fonti di conoscenza... Gli studenti sono li'
per bere.
40. Quanti universitari ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno
solo, pero' ci mette sette anni. 
41. Se tu prendessi tutti gli studenti che si addormentano in classe e
li mettessi in terra uno di seguito all'altro, starebbero molto piu'
comodi. (Graffito)
42. Dal "Pendolo di Foucault" di U. Eco (Che Allah ce lo conservi)
..una facoltà di Irrilevanza Comparata, dove si studino materie
inutili o impossibili. La facoltà tende a produrre studiosi in grado
di aumentare all'infinito il numero di materie irrilevanti.
Conta quattro dipartimenti:
Dipartimento di Tetrapilectomia: (arte di tagliare il capello in
quattro). Ha funzione preparatoria, tende ad educare al senso
dell'irrilevanza ed insegna tecniche inutili. Comprende:
Avunculogratulazione Meccanica (Tecnica di costruzione di macchine per
salutare la zia)
Poziosezione (Tecnica per il taglio del brodo)
Adynata o Impossibilia: Comprende:
Urbanistica Tzigana
Ippica Atzeca
Morfematica nel Morse
Storia dell'agricoltura Antartica
Storia della pittura nell'Isola di Pasqua
Letteratura Sumera contemporanea
Istituzioni di Docimologia Montessoriana
Filatelia Assiro-Babilonese
Tecnologia della Ruota negli imperi pre-colombiani
Iconologia Braille
Fonetica del film muto
Psicologia delle folle nel Sahara
Pilocatabasi (Arte di scamparla per un pelo)
Ossimorica (Discipline in auto-contraddizione): Comprende:
Istituzioni rivoluzionarie
Dinamica Parmenidea
Statica Eraclitea
Spartanica Sibaritica
Istituzioni di Oligarchia Popolare
Storia delle tradizioni Innovative
Dialettica Tautologica
Eristica Booleana
Grammatica della Devianza
43. Carriera Universitaria
DIRETTORE DI DIPARTIMENTO
Scavalca grattacieli in un sol balzo.
È più potente di una locomotiva.
È più veloce di un proiettile.
Cammina sull'acqua.
Dà suggerimenti a Dio.
PROFESSORE ORDINARIO
Scavalca edifici in un sol balzo.
È più potente di un locomotore da manovra.
È veloce come un proiettile.
Cammina sull'acqua se il mare è calmo.
Parla con Dio.
PROFESSORE ASSOCIATO
Scavalca edifici con la rincorsa.
È potente quanto un locomotore da manovra.
È veloce quasi quanto un proiettile.
Cammina sull'acqua in una piscina coperta.
Parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta.
RICERCATORE
Può talvolta saltare capanne con la rincorsa.
Perde dopo una strenua lotta contro un locomotore da manovra.
Può sparare un proiettile.
Nuota bene.
Viene occasionalmente interpellato da Dio.
STUDENTE DI DOTTORATO
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici.
Viene travolto da un locomotore da manovra.
Può talvolta maneggiare armi senza ferirsi.
Sa nuotare in piscine coperte poco profonde.
Parla agli animali.
NEOLAUREATO
Entra negli edifici.
Riconosce una locomotiva due volte su tre.
Può maneggiare solo armi scariche.
Sta a galla con il giubbotto di salvataggio.
Parla ai muri.
STUDENTE
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici.
Talvolta dice: "guarda il ciuf ciuf".
Si bagna con una pistola ad acqua.
Sa evitare di annegare nelle pozzanghere.
Borbotta tra sè.
TECNICO
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi.
Fa deragliare le locomotive.
Afferra i proiettili con i denti e li mangia.
Gela l'acqua con un sol sguardo.
È DIO.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 3 gennaio 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 31.033
Media accessi giornalieri nell'ultimo mese: 150 
Totale barzellette e battute: 16.000
Argomenti : 126
Autori : 130+13

 ha scritto nel messaggio
news:3a54ba87...@news.cineca.it...


Ciao.
solo un paio di paroline
gennari' bell ra sora
quota sti cazzi di messaggi
angie

 quota sti cazzi di messaggi
ma se l'ha quotato tutto.
e per fortuna che ha risposto prima del quoting.
	-p-

 scrivette:

non farmi girare le palle che le ho appena cacciate e posizionate sul
tavolo
che senno' ti scateno
e il Biso
e il "claudio"
nonche' Angioletto
Kappa Lopezzone e o frat e lopezzone contro :-P
angie


E per dire 'na parole e' proprio necessario quotare integralmente un
intera raccolta del Dr.Zap e pure male?
--
Angelo
http://memobox.cjb.net

 Kappa Lopezzone e o frat e lopezzone contro :-P
savonarola! oh! eh? cioe', calma.
	-p-



ma che staje a scrivere?
nzallanuto
vate cocche che e' meglio
metti la cintura gibaud
a papalina
e cazettini de lana
e pigliate nu poco
e "adduobbeco" (1)
cosi' po essere che te stupetisci (2)
e stiamo un po' + tranqulli
(1)  adduobbeco - tranquillante, camomilla
(2)  stupetire: raggiungere uno stato d'estasi come se avessi visto il
Biso travestito da Madonna de Civitavecchia

 se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe!
rotfl

 ma che staje a scrivere?
E' una grandissima citazione del grandissimo "Non ci resta che piangere"
quando Troisi parte in quarta nel recitare cosa doveva scrivere a Savonarola
dicendo qualcosa tipo:
"Diamoci una regolata e qui nessuno si può muovere e questo e quello, Oh!"
Antonio


grazie anto'
io, che bbuo fa non le ricordo mica tutte a memoria le battute de li
films
comunque e'gia tanto che "Ora pro Bunuel" citi non ci resta che
piangere
cia'
angie

Prima parte della raccolta sull'Universita'. Seguira' la seconda parte
44. Lezione di Analisi matematica II. Gli studenti chini a prendere appunti
di una dimostrazione complicatissima. Silenzio tombale.
Il Prof., ad un certo punto, enuncia:
"...il famoso teorema del disegnatore (tutti continuano a prendere appunti):
condizione necessaria e sufficiente affinché una linea retta attraversi tre
punti è che sia.....abbastanza grossa!"
Boato
(realmente accaduto)
Bye