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Titolo: Equivoco

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata 
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri 
Riproduttori". Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a 
rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio puo' richiedere i 
servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tentera' di 
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre 
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith 
saluta la mogliettina dicendole:
"Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del 
governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno".
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...".
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando".
F: "Veramente ? Bene ! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i 
gemelli".
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si 
sieda".
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea ?!".
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa 
giusta da fare".
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice 
?".
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo ?".
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una 
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette 
anche sviluppi incredibili".
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto ? Ci credo che non ha funzionato con 
Harry e me da soli".
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad 
ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o 
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta con il risultato. 
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e' il vostro piacere".
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale 
?".
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo 
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque 
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta".
S: "Come la capisco ! Ha avuto molto successo ?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi questa 
foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un autobus al centro 
di Londra".
S: "Dio mio !".
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti 
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...".
S: "Come mai ?!?".
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. 
Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente ci circondava da 
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su 
quello che stava succedendo..."
S: "Davvero ?!?".
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che 
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo 
a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di 
tenermela ferma. Quando la sera ha cominciato a scendere ho dovuto affrettare 
le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi 
l'attrezzo ho dovuto mettere tutto dentro".
S: "Intende dire che le hanno davvero masticato... aheeen... l'attrezzo ?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me. Ho 
speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto 
nella finestra di un supermercato".
S: "Fatico a crederla..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' che possiamo 
cominciare..."
S: "Il Treppiede ?!?!?!?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, 
altrimenti non riesco a smoverla e tenerla in mano mentre sparo... Signora 
Smith ? Signora Smith ? Cristo, e' svenuta....".
Ciao,
Peppe
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Peppe Cortese
Dio c'e', ma ci odia. (Roberto "Freak" Antoni)
Via della Renna Pelata 1 
Oslo (Norway)
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risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Bellissima, Peppe. Peccato che non sia tua!  Ma gli inglesi sono
veramente cosi'? Si! La scena mi ha ricordato quella del film "Monthy
Pyton: il senso della vita", il marito protestante che dice alla
moglie di essere fiero di essere protestante perche' puo andare quando
vuole dal farmacista e dire "Sono un protestante e voglio il
profilattico Brivido Tropicale da mettere sul mio attrezzo in modo da
non avere un figlio ogni volta che faccio l'amore con la mia signora
moglie". Al che la moglie un vecchia e laida casalinga protestante
inglese tutta eccitata dice "Ma anche noi abbiamo avuto un figlio e
l'abbiamo fatto una sola volta!". "Che centra!", risponde il marito
"ma io sono un protestante e lo protrei fare quante volte ...
Il Pessimo Narratore Carlo
Carlo Quartararo
mailto: 
cquar...@iol.it
Bari - Italia
                     "... basto' che mi aggrappassi 
              a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori."