Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Russia (n=31) (-144)

1. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
2. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa
leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
3. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano
i comunisti. (Gino & Michele)
4. Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perche' ero contro
Gorbaciov". "E io perche' ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".
5. Perche' a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che le
diverse code d'attesa si mischino tra loro.
6. Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi
hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno
accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno
accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".
7. Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile.
Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione
fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota
subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe
essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di
pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se
l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque
anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
8. Boris Eltsin telefona a Prodi : "Romano? Ciao, sono Boris. La
nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei
concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!". "Non ci sono
problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi.
Quanti te ne servono?". "Me ne servirebbero almeno un milione
all'anno". "Nessun problema, Boris". "Mi potresti fare un altro
favore?". "Ma, certo". "Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30
cm di lunghezza e 10 cm di diametro". "Nessun problema, Boris". Finita
la telefonata Prodi telefona alla HATU e chiede del direttore di
produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per
un milione di preservativi. Ci sono problemi?". "Certo che no. Saranno
pronti in pochi giorni". "Bene. La richiesta dei russi e' che devono
essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono
problemi?". "Assolutamente nessun problema. Nient'altro?". "Beh, si'!
Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia
media".
9. Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno
dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti
dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza:
"Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere
in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al
ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e
salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di
caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio
all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed
un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco.
"Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E
continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il
cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce
stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
10. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
11. Il capo di stato sovietico Michail Gorbaciov sta visitando le
officine di uno dei piu' grandi produttori automobilistici inglesi. Si
accorge che gli operai arrivano al lavoro addirittura con cinquanta
minuti di ritardo e lo fa notare alla sua guida che gli dice: " Questo
non e' niente. Smettono per il the alle dieci, poi si prendono altri
trenta minuti per il pranzo e vanno a casa persino un'ora prima del
tempo stabilito". Il capo di stato sovietico rimane molto sorpreso e
osserva: "Questo non sarebbe permesso in Russia. I nostri operai
iniziano puntualmente e lavorano dieci ore piene". "Non si riesce a
farglielo fare qui, dice la guida scuotendo la testa, sono tutti
sporchi comunisti!" 
12. Una commissione di banchieri e' in visita in Russia per decidere
un finanziamento della Banca Mondiale. Ma purtroppo di ogni attivita'
presa in esame le garanzie risultano inesistenti. "Insomma questa
fabbrica di ascensori ha il 60 % degli impianti fermi... questa
fabbrica di lavatrici ha uno scarto del 46% di prodotto... questa
fabbrica di locomotive ha il 48% di mezzi fermi... non c'e' una
fabbrica affidabile... Non possiamo dare il finanziamento. Ma c'e' una
fabbrica in attivo?". Un giovane segretario del ministero prontamente
risponde: "Si', la Targhensky Fabrick... ha un fatturato di 280
miliardi, lavora a 3 turni in 24 ore e ha ordini fino al 2010...!".
"Finalmente... e cosa costruisce questa fabbrica?". "Cartelli...
cartelli con scritto "NON FUNZIONA".
13. In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni
giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof. Gregoriev che
risponde a domande sul sesso. Un giorno telefona una ragazzina di 15
anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso
non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".  Il prof.
Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di
sapone". E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?". Allora
Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e'
in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo
oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"
14. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.
15. In un paesino russo c'e' una festa locale e in mezzo ai russi c'e'
anche una spia americana. I russi locali si mettono a cantare e la
spia, per non destare sospetti, si mette anche lei a cantare i canti
tradizionali russi con il vocione tipicamente russo. Tutti lo
applaudono: "Bravo, bravo". La spia soddisfatta ritorna al bancone
dove lo raggiunge un vecchio che gli dice sottovoce: "Tu hai cantato
molto bene i nostri canti, ma... non sei un russo!". La spia fa finta
di niente e si allontana. Intanto la festa prosegue con i balli. La
spia pensa sia il caso di darsi da fare e si esibisce nei tradizionali
balli locali. Alla fine, come prima, tutti lo applaudono e torna al
bancone, dove il vecchio di prima gli dice: "Hai ballato veramente
bene i nostri balli, ma... non sei russo!". La spia comincia a temere
di essere scoperto e approfitta della gara di vodka per confondersi
meglio. Dopo trenta vodke e' ancora lucido, mentre molti locali sono a
terra ubriachi. Barcollando leggermente va al bancone, dove lo
raggiunge il solito vecchio: "Tu tieni molto bene la vodka, come un
vero russo, ma... non sei russo!". La spia ora si e' stufata e
rivolgendosi al vecchio: "Va bene, hai ragione, io sono americano, ma
come hai fatto a scoprirmi?". Il vecchio lo guarda un po' ironico e
poi, mettendogli una mano sulla spalla: "Vedi, e' che sei... negro!".
16. Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il
disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera
di Gorbaciov. Quella da 12. (Beppe Grillo).
17. Noi facciamo finta di lavorare e loro fan finta di pagarci. (Un
operaio sovietico)
18. Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve
riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia
e' in ginocchio!!!". E Clinton, distratto: "Ditele che arrivo subito!"
19. Anni della guerra fredda. Un Americano che soggiorna a Mosca per
affari alloggia all'hotel Moska. Una sera, un po' annoiato, scende al
bar e tenta di iniziare una conversazione con il barman. Dopo i primi
bicchierini l'Americano inizia a parlare di liberta'. "Il mio paese e'
veramente la patria della liberta'. Una volta passeggiavo per Langley
in Virginia, e non trovando dei bagni pubblici ho pisciato contro un
muro, e non era un muro qualsiasi... era il muro della sede centrale
della CIA!". Il Russo replica: "Ma anche qui da noi c'e' la stessa
liberta'. Un giorno qui a Mosca, vicino a piazza Lubyanka,  dovevo
fare un bisogno grosso urgente e non essendoci dei bagni pubblici l'ho
fatto contro un muro e non era un muro qualsiasi... era il muro della
sede centrale del KGB!". "E non ti e' successo nulla?" si meraviglia
l'Americano. "Certo", risponde l'altro, "nessuno mi ha visto: non
avevo abbassato i miei pantaloni..."
20. A Mosca viene arrestato dalla polizia un ubriacone che urla ai
poliziotti di lasciarlo stare. "Voi non sapete chi sono io!!! Io sono
il responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca". I poliziotti
lo portano in guardina e perquisendolo trovano il numero di telefono
di casa sua. Di fronte all'ubriacone che ripete di essere il
responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca, decidono di
verificare se quello che dice e' vero e telefonano alla moglie:
"Signora, abbiamo qui suo martito, ubriaco. Ma e' vero che lui e' il
responsabile di tutti i depositi alimentari di Mosca?". E la moglie:
"No, mio marito e' accademico delle scienze, ma quando e' ubriaco si
crede un Padreterno..."
21. Unione Sovietica, anni '80. Un rappresentante dello Stato si reca
nelle campagne a parlare con un contadino: "Allora, dimmi, compagno
Boris, come č andato quest'anno il raccolto del grano?". E Boris: "E'
stata un'annata veramente straordinaria, compagno. Ne abbiamo raccolto
un mucchio cosě alto che arriva quasi fino al Padre Eterno". "Ma,
compagno Boris, che dici ?!?! Sai bene anche tu che il Padre Eterno
non esiste !!". "Appunto, compagno, appunto..."
22. URSS Anni 50. Il segretario del PCUS viene in visita a Roma ed e'
atteso a casa del segretario del PCI. Quest'ultimo ha un pappagallo
che canta canzoni fasciste. Quando arriva il comunista sovietico,
chiude il pappagallo in frigo. Viene ora di pranzo e il segretario del
PCI invita il russo al ristorante: "No, compagno, sono cose da
capitalisti. Mangiamo a casa, quello che troviamo in frigo". E apre il
frigo da cui esce il pappagallo che canta Bandiera Rossa: "Lo vedi,
compagno? Un po' di Siberia fa bene a tutti!".
23. Perche' in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro? Per
vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno.
24. La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno
25. Cosa accadde quando ci fu il famoso black out nella capitale
Russa? Organizzarono la piu' colossale partita a Mosca Cieca della
storia.
26. Pucci e il Brambilla si ritrovano dopo le vacanze al bar: "Ue',
Brambilla, come  stai?". "Molto bene, sai sono stato negli Stati Uniti
a Washington. Ho visto la macchina di Clinton e c'ho cagato sopra".
Pucci: "E non ti hanno arrestato?". "No". Pucci: "Pero'! Io invece
sono stato a Mosca". "Beh che c'e' a Mosca ?". Pucci: "Sono stato
nella Piazza Rossa e c' ho cagato al centro davanti a tutte le
guardie". "E non t' hanno fatto niente?". Pucci: "No". E il Brambilla:
"Molto strano! Sai Pucci, io ho si cagato sopra la macchina di
Clinton, pero' era dallo sfasciacarrozze". Pucci: "Ah, mi pareva, beh
se devo essere sincero anch' io ho si' cagato nella Piazza Rossa
davanti a tutte le guardie, pero' senza abbassare i pantaloni !"
27. Stalin era terribile. Resse l'Unione Sovietica per trent'anni
fondando tutto il suo potere sul terrore. A Mosca, per anni e anni a
governare fu la paura. Quando alla fine Stalin mori', ci vollero
giorni prima che qualcuno trovasse il coraggio di andarglielo a dire.
(Gino & Michele)
28. Nel 1985 Gorbaciov decreto' il proibizionismo e i negozi di
alcolici aprivano a caso durante la settimana per vendere qualche
bottiglia e poi richiudere fino alla prossima consegna. I russi, che
da sempre considerano la vodka un fluido vitale, facevano comunque la
fila davanti al negozio anche se chiuso per essere i primi nela caso
aprisse. Immaginate a Mosca una bella fila di 70 - 100 persone in
preda a crisi di astinenza alcolica che di tanto in tanto tira una
sorsata da una boccetta di acqua di colonia. Nella fila, verso gli
ultimi posti ad un certo punto un tizio sbotta con il vicino: "BASTA!!
NON CE LA FACCIO PIU'!!! NON E' POSSIBILE CHE NOI RUSSI SIAMO SEMPRE
TRATTATI COME DELLE BESTIE, NEANCHE UNA BOTTIGLIA DI VODKA CI DANNO
PIU' OGGI, E TUTTO PER QUEL DISGRAZIATO CHE SE NE STA TRANQUILLO AL
CREMLINO A FARSI I SUOI PORCI COMODI!!!". E l'altro: "E cosa ci vuoi
fare?". E il primo tizio: "ORA VADO LI' E LO AMMAZZO!!!!". Piglia e
lascia la coda avviandosi di buon passo verso la Piazza Rossa. Passa
mezzora... un'ora... due ore ed il secondo tizio vede che il primo
ritorna un po' meno gasato ma sempre bello in tiro: "Allora come e'
andata? Lo hai fatto fuori? o hai deciso di perdonarlo?". E lui: "No,
e' che vedi, la fila li' era molto piu' lunga di qui".
29. Una mattina Stalin si sveglia, si alza e si affaccia alla finestra
della sua camera. Fa un bel respiro profondo e guarda il sole e dice:
"Ah! Compagno Sole, č una dura lotta contro il capitalismo, ma ce la
faremo". E il Sole gli risponde: "Certamente, Compagno Stalin". "Ma
come, il sole mi ha parlato, anche lui č con noi! Vinceremo
certamente". Contento va al suo studio e lavora sodo fino a
mezzogiorno. A quell'ora si affaccia alla finestra e dice: "Compagno
Sole, una dura giornata di lavoro contro il capitalismo č stata svolta
giŕ per metŕ ormai!". E il Sole: "Si', Compagno Stalin. Ma ce n'č
ancora un'altra metŕ da affrontare!". "Hai ragione, compagno Sole. Ma
se anche tu, il radioso sole dell' avvenire sei con noi non possiamo
perdere!". E' sera, il sole č al tramonto. Stalin si affaccia
nuovamente alla finestra e dice: "Compagno Sole, una dura giornata di
lavoro contro il capitalismo č ormai finita! Possiamo ritenerci
soddisfatti!". ... silenzio ... Stalin: "Compagno Sole!?, compagno
Sole?". E il Sole: (facendo il classico gesto con in braccio): "Ah ah,
compagno Stalin, ormai sono in occidente!".
30. Un russo chiede ad un polacco: "Secondo te, noi Russi sono amici o
fratelli dei Polacchi?". E il Polacco: "Fratelli!". Il Russo allora:
"Ahhh! Mi hai riempito il cuore di gioia, sono orgoglioso, ma dimmi
perchč?". E il Polacco: "Beh! Gli amici uno se li sceglie!".
31. Cos'e' un quartetto di archi russo? Quello che rimane della Grande
Orchestra Filarmonica dopo una tournče in occidente. 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 wrote in message
39908cf1...@news.cineca.it...

la 14 č la + bella
la 24 non l'ho capita
Porch'il mondo che c'ho sott'i piedi!

 Se il primo amore e' un violino si scorda facilmente.
Perchč non ti fai una bella padellata di cazzi tuoi???

Perchè non ti fai una bella padellata di cazzi tuoi???
ma quanti cazzi suoi ha?


Spero abbastanza affinche si possa fare una bella mangiata da qui
all'eternità

 Perchè non ti fai una bella padellata di cazzi tuoi???
Certo che sei fine!
Quasi un lord (di merd!)
Se il tuo niusrider pizza la R truffaldina, credimi, sono ca@@i nostri!
Quindi adeguati!
-- 
Guru  
#################################################
Non coltivate i beni terreni, non rimarrà niente.
Coltivate l'amore delle persone, 
vale più di qualsiasi oro.
#################################################
  *
 ***
  *
 +-+
 | |
 | |
 +-+

 Perchè non ti fai una bella padellata di cazzi tuoi???
non sei originale
glielo han già detto in un migliaio almeno
sim

 B) complimenti per la tua dimostrazione di ignoranza
sei OT
il tuo fine non sarà mica quello di far il voto di richiamo anche su IHU
causa messaggi non in topic e possessione dello stesso?
sim

 Quindi adeguati
budiolo resisti:_)
sim


eddai siamo su IHU
non rispondere come se fossi sul GCN
cia'
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

 angie
sai č una malattia contagiosa
oramai anche per lui č irreversibile
sim

 certo, ma umorismo non significa svaccamento.
Hai ragione
da ora in poi prima di postare faremo una trentina di flessioni sui
cooglioni
almeno ce li frantumiamo da soli invece che aspettare te
sim

 sei OT, e poi il mio fine è quello di fregarti tutti i soldi.
soldi? miei soldi?
vuol dire che non hai idea del mio conto corrente rosso fuoco
sim


scusami
ora non per polemizzare
ma non mi pare vi facciate tanti problemi se dalle vs. parti dovete
rispondere a qualcuno che vi chiede informazioni...
I toni e le vs. maniere non saranno svaccati ma quantomeno danno
fastidio :-)
sara' il grado di acidita'...chissa'...
ciao



missa' che hai sbagliato personaggio..
il bel biondone e' alla ricerca di chi lo mantiene :-P



....razzista
io dove le faccio le flessioni?
sulle ovaie?


 sulle ovaie?
sui capezzoli
sim

 Devo constatare che sei rimasto "colpito".....
certo
ho fatto domanda per essere assunto come apprendista al gcn alle tue
dipendenze
come segnalatore di gruppi ot
ihu č manifestatamente ot e posseduto
sim

Devo constatare che sei rimasto "colpito".....
...sulla strada per Lavinio
da un taglio di lardo di colonnata :-PP


sim
posseduto da che????
da na chiorna di teste di cazzo :-))
che almeno ogni tanto si incontra dal vivo
magna strafoca
e cofecchia contro il gcn
ma soprattutto tromba..
amena attivita' a cui loro non mi pare si dedichino :-PP


sfogare alcuni pregiudizi- una banalità?]
be' anche quello e' divertimento :-P


 sfogare alcuni pregiudizi- una banalitą?]
e io che pensavo di aver fatto una battuta bellissima
andro' a versare un assegno cabriolet in banca
sim

 appunto. chi se ne accorge?
non avendo io il fido non puoi prelevare
nč te ne' io
sim

 wrote in message
aavfps8ochomtine3...@4ax.com...


non gli č dato da capire da quando gli han messo le stellette alle spalline
sim



ma normalemente te non sei quello che "immette"?????




ma qua stellette???
Io vedo solo stellette che girano :-PP


 Io vedo solo stellette che girano :-PP
pallettes?
sim

 Se non hai fido, non puoi avere il conte rosso......
se vuoi te lo dimostro
sim

 su IHU, vero?).
Si puň dire fino a quando ce lo permetterai.
certo che ti incazzi di brutto
nonostante tu sia dalla parte del giusto
usa la calma dei forti
sim

su IHU, vero?).
non e' che poi si ci svacca una n'decchia di +? ;-)


accontenta di simile stronzate, IMHO, si è ridotti male......
dipende..dipende....
l'umorismo e' soggettivo 
e non tutti siam abituati a ridere per le stesse cazzate...
o no???
Poi, c'e' gente che scrive quissu' che dal vivo rende nettamente
meglio...
e ti viene da ridere ancora di + almeno per me se leggi la battuta e
immagini immediatamente l'espressione e la pacatezza del bel biondone
;-)
ciau angie


usa la calma dei forti
ne' bel biondone
starai mica a leggere la Bibbia?


Vuoi dire che un cammello che muore di profilo è uno scammellamento?!?
dipende... ha scammellato a destra o a sinistra?
-
dina
Ps:

dipende... ha scammellato a destra o a sinistra?
I segnalatori di direzione ( e' freccie) ere mmise...ehm le aveva
azionati?


davvero.....
Uh???
perche' no
mi sa che devi essere interessante :-PP


quelli intellettuali si.
comincio a preoccuparmi....
per gli pseudointellettuali der gruppo
chi ci e' rimasto????
Pls ma ora e ' a Lavinio :-P


a quale criterio?
criterio...ehm del pisello
ossia vegetale :-P


 accontenta di simile stronzate, IMHO, si è ridotti male......
pendiamo dalle tue falangi per una definizione appropriata ed alta di
umorismo che ci permetteremo di segnalare per la nuova versione della
Treccani
sim



ma la treccani nun fa ride...
al limite a "La Settimana Enigmistica"


 davvero.....
mamo non sei una bella topa
non mi augurerei di incontrarti nemmeno il giorno dopo un tuo sei al
superenalotto
sim

 quelli intellettuali si.
mi viene or ora in mente una massima di pasolini messa in bocca a
quell'austero attore ninetto davoli
"ma vedi d'anna' un po' affanculo"
sim

 a quale criterio?
i cammelli ce l'han piů lungo
sim


U-G-U-A-L-E
Il professore lo fa tale e quale




ne' ma tu hai studiato mai scienze naturali?
Le vacche non hanno prolunghe e protesi


 
an...@supereva.it
Per "la" Treccani non posso essere d'aiuto, ma per "Il"
Treccani (Vocabolario) si:
umorismo s. m. [der. di umore; nel sign. 2, con influenza
dell'ingl. humour (v.)]. -
1. ant. Umoralismo, dottrina umorale.
2. La facoltà, la capacità e il fatto stesso di percepire,
esprimere e rappresentare gli aspetti più curiosi,
incongruenti e comunque divertenti della realtà che possono
suscitare il riso e il sorriso, con umana partecipazione,
comprensione e simpatia (e non per solo divertimento e
piacere intellettuale o per aspro risentimento morale, che
sono i caratteri specifici, rispettivamente, della comicità,
dell'arguzia e della satira)...[cut]
--
 ______________
(___
____) lartibartfast

 livello- senza dubbio non come "umorismo".
1)il problema è che il tuo IMHO conta
quello degli altri no
2) io c'ho messo del mio  con una battuta (un tentativo) te invece sei
saltato: mica ti brucerà il culo per qualcosa?
3)sì qui si cazzeggia anche ( e non si pole cazzeggiare da soli) come si
cazzeggia nella maggior parte dei gruppi usenet quando gli argomenti inizian
a scarseggiare (come le barze o l'umorismo a comando)
sim

 Questo č razzismo di natura ideologica.
no solo umorismo intelletualoide
sim.

Nella vita, mai dire mai.....
..vero in tempo di carestia
ogni buco 
diventa galleria :-P


<<fatti i cazzi tuoi!>>...<<sono cazzi miei>>
eddai che quissu
i cazzi son sempre comunitari :-)
forse chissa'..
fatti le polpette tue sarebbe stato molto + di classe
poi le polpette so bbone
per non parlare dei polpettoni
a propo' mo lo vado a preparare :-P
ciao



E jamme mo...
Mamo bello :-))
ma che cazzarola vuoi che facciano dei poveri cristi il 15 di agosto
che so rimasti a se fa i bagni di sudore nelle proprie case...
tu pure eh....
de coccio sei :-PP
Vatte a fa du vermicelli coi pomodorini...che mi sa che magni poco e
male :-PP


lati.
non sono daccordo, 
in base alle teorie di lindskool un profilo risulta sempre essere
direzionale, mentre un lato e' generazionale.
di conseguenza il cammello non puo' essere piu' intelligente delle
vacche.
dina
Ps:

 prefisso "R"?
si vede che non cogli il fine umorismo
sim

 Per rivitalizzare il ng, afflitto da chattite acuta.
meglio fermarci qui sennò alla fine per farci vedere che hai l'uccello più
grosso e più lungo di tutti ci imporrai il voto di richiamo anche qui (con
nuove regole si intende quelle che faran comodo alla bisogna)
sim

 ripensarci dopo averle lette.
non è qestione di andare d'accordo o no
io penso che mamo in una occasione avrebbe fatto meglio a dedicarsi ad altre
cose
lui pensa di no
tutto qui
sim

 Veramente č lui che ha problemi.....
quando li ho avuti
ho fatto le domande a cui anche te hai risposto dopo settimane di inutili
post
mi ritengo soddisfatto comunque
e aspetto con ansia quando inizierete a chiudere tutti i niusgruppi dove si
cazzeggia *anche*
e dove finalemnte IHU sarŕ solo un contenitore dei post del dottor zap come
piace a te
sim

si vede che non cogli il fine umorismo
...intellettuale...


tutto qui
per altre cose intendi il trombare?


piace a te
Obbella perche' allora non proporre un bell'it.fan.dr.zap?


 per altre cose intendi il trombare?
il trombare a prescindere
sim

 molti).....
"fatti la tua gerarchia"
ops scusa , ma ho letto l'ultima battuta del tuo copione
non succederà più
sim


fa anche i pompini?


sentite, se qualcuno ha l'otite, che lo dica apertamente senza sigle

 fa anche i pompini?
solo ai bancomat
sim

 Quindi da queste parti siamo (quasi) sempre IT!!!
Lo conferma anche il suffisso
--
 ______________
(___
____) lartibartfast

 lati.
Forse non tutte, non hai sentito parlare dell'Introduzione
all'ecosistema binario di Tau Ceti IV
di Paolo Sinigaglia?
Lesto a colmare l'eventuale lacuna, posto con solerzia il
relativo frammento, riservandomi di proseguire con altri nel
caso la cosa fosse di interesse.
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INTRODUZIONE
Il piccolo pianeta Tau Ceti IV presenta un ecosistema
estremamente anomalo: esso infatti e` costituito da due sole
forme di vita che, contrariamente a quanto sarebbe logico
aspettarsi, sono altamente specializzate e organizzate,
segno evidente di una lunga evoluzione. Un'analisi delle
possibili cause di questa evoluzione anomala e` presentata
in diversi altri studi [1, 2, 3] ma esula dagli scopi di
questa pubblicazione. In questo saggio vogliamo dare una
visione panoramica sui fatti noti e le ipotesi relative alle
due forme di vita di Tau Ceti IV, note come MSADU (mucche
sferiche a densita` uniforme) e FCADU (fieno cilindrico a
densita` uniforme), con particolare riferimento alla loro
struttura anatomica e al loro ciclo vitale. Poiche` entrambi
questi esseri hanno alcune caratteristiche estremamente
peculiari e sconosciute nelle forme di vita terrestri,
queste verranno trattate in un capitolo a parte. Prima di
entrare nei dettagli vogliamo comunque ricordare che,
nonostante i primi rapporti [1, 2] distinguessero una terza
forma di vita dal nome di TTADU (toro toroidale a densita`
uniforme), questa creatura e` risultata essere semplicemente
la forma maschile della MSADU, e non una specie a se` stante
[3].
GENERALITA`
Per poter parlare delle caratteristiche delle forme di vita
di Tau Ceti IV e` necessario prima delinearne alcune delle
caratteristiche piu` peculiari. La prima anomalia, che ha
notevolmente sorpreso i primi ricercatori [4, 5, 6] e che ha
condotto inevitabilmente alla scelta del nome per questi
organismi, e` il fatto che la loro densita` (massa per
unita` di volume) e` assolutamente uniforme e la loro forma
costante. Questo significa che ogni parte di ciascun
organismo, ogni organo, ogni goccia di citoplasma, ha
esattamente la stessa densita` (1.232+-0.003 g/cc), in ogni
condizione e che la forma della membrana cellulare non varia
mai. E` stato pubblicato uno studio sulle possibili cause
evolutive di questo sconcertante fenomeno e ad esso
rimandiamo i lettori interessati all'argomento [7]. La
seconda anomalia e` data dal fatto, tutt'altro che ovvio a
prima vista, che queste creature non possono essere
considerate ne` esseri unicellulari, ne` organismi
pluricellulari [4, 5]. A un esame superficiale potrebbero
venir scambiati per procarioti: un'unica membrana lipidica
esterna, il corredo genetico (acidi nucleici, sotto forma di
molecole sorprendentemente simili al DNA degli organismi
terrestri) distribuito piu` o meno uniformemente nel
citoplasma, i meccanismi di riproduzione che richiamano
molto da vicino il ciclo mitotico delle cellule terrestri.
D'altra parte, a un'analisi piu` approfondita, si puo`
notare che gli acidi nucleici distribuiti nel citoplasma non
sono diverse parti del corredo genetico della cellula ma
tante copie identiche di un'unica lunga catena di acidi
nucleici che costituisce l'intero corredo genetico. A fronte
dell'enorme specializzazione e della complessita` di
struttura interna di questi organismi, e` piu` agevole
considerarli non tanto come esseri unicellulari, quanto come
organismi pluricellulari differenziati le cui "cellule" non
sono limitate da una membrana, come accade negli organismi
terrestri, ma "aperte". La stabilita` della struttura
interna di questa "multicellula" e il confinamento delle
reazioni all'interno dei singoli organi sembra affidata in
massima parte a una struttura reticolare composta da alcune
glicoproteine, estremamente complesse, che sembra costituire
lo "scheletro", la struttura di sostegno, su cui si basa la
differenziazione all'interno della cellula e,
contemporaneamente, possiede diverse proprieta` comuni a
quelle delle membrane citoplasmatiche delle cellule di
origine terrestre come, ad esempio, la capacita` di regolare
localmente la velocita` di molte reazioni chimiche e quella
di mantenere gradienti di concentrazione di alcuni ioni tra
diverse parti del citoplasma [8, 9]. Ci si scusera` quindi
se nel seguito, a seconda dei casi di volta in volta
trattati, utilizzeremo per descrivere la struttura del FCADU
e della MSADU una terminologia formalmente impropria,
assimilando questi esseri ora a singole cellule ora a
organismi pluricellulari; questo e` dovuto semplicemente al
fatto che essi non sono ne` le une ne` gli altri.
....
[prosegue]



...e stu...:-P
ma pecche' mi devi far essere scurrile? :-P


nemmeno con Mamo sul fatto che su IHU si cazzeggi soltanto!
difatti c'e' da dire
che a pochi (ma buoni) ogni tanto il mitico Zappp risponde pure
quindi non e' solo un contenitore  a senso unico di Barzellette :-)
Voglio dire una battuta che vien fuori puo' essere divertente, ma il +
divertente e' il contorno ed il thread che ci nasce intorno.
A mio avviso le spiritosaggini, le battute nascono anche dalle storie
di tutti i gg. anche noi, a volte senza saperlo, siamo comici innati
:-PP


Come si risponde ripetendo quanto già detto?
taglia & Incolla
e allunga il Thread :-)
ciao


Ovvio che poi, qualcuno trova umoristico anche un osso di seppia.
se permetti quello mi fa piangere, trovo + divertente ed ilare il Biso
in costume da Bagno :-))
Notevole oserei dire :-))
Non so forse questo non c'entra molto ma credo che la cosa + bella
alla fine sia il riscontro nel reale ed ascoltare a viva voce ad
esempio il "Non so se mi si piega" del proff
ed il "Fuck" di Antonio Biso
O il bel biondone che parla di "trombare"
o cercare la soluzione della definizione della "Settimana Enigmistica"
di "Chi era il Padre di Matusalemme"...
Ma il cucco no? :-)))
Perdona la prolissita', forse so andata fuori tema, ma spero di essere
riuscita a farmi capire.
Ciao


 Ovvio che poi, qualcuno trova umoristico anche un osso di seppia.
infilato nel sedere
sim

e sono assolutamente d'accordo con te!!!
Leccaculo...
-- 
Jojo

 scrivette:

solo questo sai dire?????
angie
NB: anche tu dal vivo fai ridere e anche senza fare niente....
Oddio...
chiamalo niente declamare battute che manco il Biso ti ha faccato
perche dormiva gia da mezzora ed il suo russare e' stata colonna
sonora del ns. sabato sera....


 scrivette:

scusa eh..
chi se lo infila nel sedere?
ah si ho capito al posto del gambetto di prezzemolino per stimolare la
cacca :-P
angie


solo questo sai dire?????
No, so dire anche "ciaicentolire" e
"nonèveroandavoalmassimoacentotrenta"...
Comunque ho detto quello poiche' si tratta di una cazzatella
anti-climax, uno s'aspetterebbe chissa' che cosa e invece arriva il
commentino secco...
Lo faccio quando vedo thread su IHU che cadono nel serioso...
-- 
Jojo


Il dr zapp e come se fosse la treccani della barzelletta cos vuoi
trovarci di nuovo? :-P




Leccaculo...
-- 
Jojo


cosi non troverai mai niente, il Dr.Zap non risponde quasi mai, quindi
da lui non avrai nessuna R: per rompere i coglioni....
--
/\/\arco /\/\ex
---------> 
www.haivistolasta.com
 <----------
il portale che non vi porta da nessuna parte

Solo perchè così mi farà assagiare la sua parmiggiana?!?!? Noah!!!!
ecchiteladetto?
a me pare che qui i nuovi si mettano paura di un confronto in RL sara
perche' temono la mia parmigiana e la cucina del Biso?
o che PLS li morda e li avveleni?
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

Molto di piů. comunque, che in tanti altri post.
be' saro' ripetitiva
caro mamo, e' comuqneu sempre un fatto soggettivo, per quanto stimi
Zapp, visto che sono una delle poche fortunate a cui ogni tanto
risponde :-)
ciao zappino :-P


testicoli possano rappresentare.....
saro' ripetitiva
e' sempre una questione soggettiva del gradire o meno un certo tipo di
battute.
Non tutti siamo uguali
e puo' essere che qualcuno gradisca cio' che a te non piace
Tutto qui
Il mondo e' bello perche' vario



ora capisco perche' gli ultimi soldi che ho ritirato puzzavano di sperma

 scrivette:

mah...
bisognerebbe chiedere al bel biondone
ma lo sperma non e' inodore?



il seme maschile si sente nella gola e anche nel naso



ingerirne molto fa male
fa squamare la pelle del viso



ti penderanno i nervi dalla faccia



pe grazia di dio
non ho bisogno di lifting pe ricucire
e poi pompinara
c'oddice assoreta 
:-) <------------ Facciotto


 Rendo molto di + dal vivo che dal morto.
non dirmi che e' di nuovo ora di svuotarti.
	-p-

 o che PLS li morda e li avveleni?
ma io non sono velenoso, bensi' costrittore.
	-p-

	-p-
per quello provvedo io
mi bastan du dita
ciao


	-p-
cosstriche?
costringi i malcapitati a svuotare le macchinette del caffe ammuffite
e a bere il caffe' serrano?


 e a bere il caffe' serrano?
stai facendo una spudorata pubblicita' a quel prodotto.
ma te pagano?
	-p-

	-p-
me'?
o te che te lo accatti a stocc?
pero' e ' ottimo per pulirle le macchinette mi sa che fara'
concorrenza ai detersivi di piatti


 testicoli possano rappresentare.....
ci dispiace di non venire incontro ai tuoi gusti
anzi ci preoccupa
sim

 ma lo sperma non e' inodore?
ma non eri te quella che ci faceva i gargarismi tutte le mattine?
sim

 scrivette:

no i gargarismi li faccio col colluttorio alla propoli
coll'altro mi faccio la doccia


:-) <------------ Facciotto
glielo dico spesso ma non me li fa lo stesso
:-) :-) facciotto piu' otto sedici (come il culo)

>no i gargarismi li faccio col colluttorio alla propoli
non ti sembra di limonare con un'ape?


limonare mo'...
ma lo sai che il propoli e' la cacchetta delle api?


 digitò:

Forse sbagli approccio.
Giusy

Forse sbagli approccio.
Forse sbaglia odontoiatra,
ma può porre rimedio di odontoiatre serie 
ce n'è ben poche oramai.
  -- 
         "
  |   \    /  |
  |    /^\    |
  \  / o \  /
  - Io invidiare un niubbino? Luky, io sono uno dei signori 
    di queste terre. :) - (ANGELUS)
   homepage: 
http://space.tin.it/clubnet/lakbar
   niubbologia: 
http://go.to/niubbologia

sim
Un momento!!!
Come si può contestare i messaggi OT in un NG dove l'OT non esiste per
principio?!?
(Legge del "tutto fa brodo"; non è brodo! N.d.R.)
Antonio

certo, ma umorismo non significa svaccamento.
E questo andò 'sta scritto, di grazia?
Antonio

almeno ce li frantumiamo da soli invece che aspettare te
ROTFL
Antonio

 ROTFL
non si ride su battute da svaccatti in chat e perdipiù su un membro del gcn
sim

...

Me pari Mamo, me pari...
Antonio

(Legge del "tutto fa brodo"; non è brodo! N.d.R.)
Il newsgroup di cui parli è it.fan.culo..
-- 
  |¯¯\  /¯¯|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio
  | __\/ __|
   __ o              homepage: 
http://space.tin.it/clubnet/lakbar
  |   /  \\           niubbologia: 
http://go.to/niubbologia
  |_/     \\       
              \\        - Chi va piano va sano e non calpesta il prato -

Il newsgroup di cui parli è it.discussioni.folli.
Non sono d'accordo!
Antonio


io dipende da chi mi paga di piu'

io dipende da chi mi paga di piu'
Beh considera che su iddieffe si è quasi tutti ingengeri, avvocati e
laureandi proprietari terrieri, più un affermato odontoiatra, un ricco
sindacalista, due webmaster e una pittirice.
Diciamoci la verità quanto a PIL non c'è possibilità di competizione.
Iddieffe stampa anche moneta corrente: il Cylum.


Non sono d'accordo!
Bene, chiediamo a papà Blissett.
Stanotte: io e te in ICQ.
-- 
Mauro *LuKy* Barresi
e-mail: 
lak...@tin.it
homepage: 
http://space.tin.it/clubnet/lakbar
ICQ#65047346

sindacalista, due webmaster e una pittirice.
argh...quindi gli agronomi manco li cacate?


biglietti verdi eh?
arrotolami una banconota grazie


ferm lloco
vieqqua
il prof cerca qualcuno che gli zappi la terra




che ce metti dentrocicorione??


angie
amanita muscaria secca


ah meno male temevo volesse gli zappassi l'aria



nsomma la stessa roba che fumi la usi per farti il te


arrotolami una banconota grazie
Forse ti riferisci al sottomultiplo del Cylum:
la Kanna, 10 canne fanno un Cylum.
-- 
  |ŻŻ\  /ŻŻ|      I_ \/ I< `/, Vicario del S. Trifoglio


argh...quindi gli agronomi manco li cacate?
Solo quando andiamo in bagno.
p.s. don't worry, just a joke :)



meno male che hai specificato, credevo che andando al cesso cacassi davvero
agronomi :-)

 digitò:

Anche perchè dovrebbe essere un tantino faticoso.
Giusy

Giusy
guarda che non tutti gli agronomi sono grassi :-)

>


>


agronomi :-)
Bhe, magariu qlcuno avrebbe potuto pensare che sono un po' strano...




Perchè? Gli agronomi sono tutti str@nzi?
Giusy

Giusy
no, no quelli fan parte delel categorie tecnico-scientifiche


Giusy
dipende...io si'

Stanotte: io e te in ICQ.
Stanotte quando?
Antonio


Buono a sapersi.
Giusy

Giusy
cioe'? agli agronomi stronzi la dai piu' volentieri?

 digitň:

No, so come trattarli.
Giusy

 digitň:

un bel concime di sterco di vacca e ti passa la apura :-P


Giusy
argh...disinfestanti?


Sě e se non basta un bel cerino!
Giusy