Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: il mio migliore amico si sposa....

Dunque regiz,
il 4 Agosto p.v. il mio migliore amico si sposa. Ha qualche anno più
di me (ha 35 anni). E' un tipo -molto- spiritoso e scherzoso. La
futura moglie, no, è un po' più di impostazione squisitamente
borghese-cattolica. Le famiglie, idem.
Tutto ciò per chiedervi: qualche scherzo bello e simpatico per il gran
giorno?!?
Cioé, io lo so che lui si aspetta che io gli organizzi uno scherzetto
per farne un giorno speciale, per dimostrare che ha amici che lo amano
(è egocentrico...). 
Però, sì, c'è un però, non posso, --non posso-- andar giù troppo
pesante, tipo assoldare ragazza finta madre o scambaire le valigie....
servirebbe qualcosa di carino ma non troppo forte, se no trsformi quel
giorno in tragedia....
Insomma, ho pensato bene di chiedere aiuto al gruppo più esperto
d'Italia in materia.....!
Mi resta giusto 1 mese per organizzarmi, credo sia sufficiente.
Confido nelle vostre fantasie (non ho detto più preverse"!!!) !!
Grazie e salutoni,
Luis

Un classico: trombagli la moglie.
Oppure fai cadere "sbadatamente" una candela sul vestito.
O ancora scheggia i chicchi di riso ed alla fine spaccagli il piatto in
testa.
Potresti anche regalargli delle manette, una frusta, degli stivali con i
tacchi neri ed un corsetto.
Puoi gridare "FERMI !!!" quando il prete chiede se qualcuno fosse a
conoscenza di un qualche motivo per cui loro non si dovrebbero sposare.
O, se non ti fa troppo schifo, puoi riempire un sacchetto di carta (come
quelli del panettiere) di letame, incendiarlo e buttarlo ai piedi dello
sposo che per spegnerlo dovrà calpestarlo.

 Un classico: trombagli la moglie.
meno classico
la sera prima perndi il tuo amico da parte e all'improvviso schioccagli un
succhione sul collo
sim

Vai ad un allevamento di esci, o a un lago di pesca sportiva e prendi un
bel pesciotto VIVO (un paio di chili sono giusti...). Quando gli sposi
sono in chiesa mettigli il pescio nella vasca da bagno riempita ad hoc.
Ti consiglio di mettere della carta trasparente, tipo domopak, sulla vasca
per evitare che il pescio schizzi l'acqua di fuori rimanendo a "secco".
Se usi un pesce-gatto metti un biglietto che spieghi che non deve essere
preso con le mani 8-)
In alternativa (o in aggiunta...) procurati un bel pò di piume (apri un
guanciale, oppure spenna un pollo...) e un ventilatore potente e poco
rumoroso. Nascondi le piume sopra all'armadio di camera davanti al
ventilatore. collega il ventilatore all'interruttore del lampadario e
chiudi la finestra.
Io mi sono costruito un aggeggio che fa partire il ventilatore quando
accendi la luce, quando la spegni... il ventilatore NON si ferma...
Bellissimo.
Non conosco niente di + leggero...

giorno?!?
prendi una tipa che non conosce nessuno di loro e falla apparire al
ricevimento con un cuscino sotto la panza in lacrime dicendogli:
"bastardo, come hai potuto?"
Sir Calimero
------------
sircalimI...@nettaxi.com
togliere il disturbo prima di rispondere
ompeig: 
www.nettaxi.com/citizens/sircalim

Ragazzi....voi volete davvero spezzargli le gambe, a questo qui!!!!
:-)))))
Dunque: il sacco di merda infuocato, confesso che mentre lo scrivo,
ahh ahh ahhh ROTFL!!! Mi piace, ma...e gli schizzi di merda sugli altr
invitati? Uhm, mi odierebbero tutti quanti, e tra gli invitati c'è una
squinzietta che vorrrei scoparmi entro la sera del ricevimento,
quindi... ;-)
Regali feticisti: gli ho già regalato un cazzo in gomma lungo 40 cm
che, appena lo tocchi, illumina di una bella luce rosso accesa la
propria estremità!
Scena da quattro matrimoni e un funerale per impedire il matrimonio:
sono -----sicuro---- che qualcuno ci rimetterebbe la salute. SImpatico
sì, ospedale no! ;-)
Trombargli la moglie: uhm, è lontana, pure volendo non posso.
Beh, il succhiotto è davvero carino...se non fosse che il tipo è una
bestia, e nonostante abbiamo dormito insieme (e anche usato il bagno
in contemporanea per esigenze diverse, in condizioni di fretta
micidiale...pazzesco...), beh, mi fa un po' schifo succhiottargli quel
collo da toro che si ritrova. E poi, chi cazzo lo mantiene fermo? 
Pesce e ventilatore: uhm, stimolante, solo che i piccioncini non hanno
ancora deciso dove andare ad abitare (roba da non crederci....).
QUindi non posso neanche mettere semolino nelle lenzuola, fare il
sacco, rubare la chiave della camera da letto, sigillare col nastro
adesivo la porta d'ingresso, ecc.
Analogamentre la falsa maternità: due -due- infarti non me li toglie
--nessuno--.
Oh, non è che ho vivisezionato i vostri suggerimenti perché non mi
piacevano, eh! Anzi, ho appreezato moltissimo i vostri sforzi; se
riscrivo è proprio perché sono sicuro che insieme troveremo qualcosa
di carino e non traumatico! E Mmi impegno a farmi sapere come andrà!
Al lavoro! ;-))
Grazie tantissime ancora.
			luis

 quindi... ;-)
gnafarai
sim

sim
Cazzo, mi tiri i piedi? E' questo tutto l'aiuto collaborativo??? ;-)

 Cazzo, mi tiri i piedi? E' questo tutto l'aiuto collaborativo??? ;-)
se vuoi un po' di collaborazione potrei trombartela
sim

 
questa non si chiama colalborazione:
ma fa'  le scarpe
mettere le suole e addirittura i tacchi :-)))
angie

bastardiii... ;-)