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Titolo: Ricchi e poveri (n=73)

51 BARZELLETTE e 22 AFORISMI
1. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene.
Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la
moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando
la cena per stasera!".
2. Una bella e giovane fanciulla veneta e' seduta sul sedile dell'auto
del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...". E lui: "Ma no che
non ti ammasso...!".
3. In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina  allo
sportello: "Voglio aprire un cazzo di conto corrente in questa merda
di banca!". La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito". "Ehi
stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo
istituto del cazzo". La signorina, turbata ma gentile, risponde:
"Attenda prego, le chiamo il direttore". E questo rivolto al tizio:
"Beh, mi dica...puo' parlare con me".  "Che palle...Voglio depositare
3 miliardi in questa stronza banca!". Il direttore indicando la
signorina: "Ha problemi con 'sta puttana?".
4. Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
5. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando
una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen).
6. "Caro, preferisci  le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna
delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"
7. Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi?
8. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.
9. Un'intervista a Rockefeller (o ad Agnelli).  "Come ha fatto a
diventare cosi' ricco?".  "Beh, quando avevo 9 anni trovai per terra
10 Cents. Con quei soldini comprai una mela. Invece di mangiarla la
pulii ben benino e la vendetti per 20 cents. Con quei venti cents ne
comprai 2, le pulii e le rivendetti per 40 cents".  "E poi?".  "Poi
ricevetti notizia che mio nonno era morto e mi aveva lasciato un
milione di dollari!".
10. Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei
fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo
onomastico... ". La commessa gli propone: "Le consiglierei questi
slippini tipo tanga: sono molto sexy... ". Ma il tizio fa: "No, no,
vorrei un regalo veramente importante". La commessa insiste: Allora le
consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ".
"Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante. Io volevo
comprare la Standa". La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo
un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un po' giu' di
testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'e' un signore
che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna". Il
Direttore non ha dubbi: "Sicuramente e' matto. Gli dica che ci vuole
una somma astronomica". La commessa con un gran sorriso si rivolge al
tizio e gli dice: "Bene, signore. Ha detto il Direttore Generale che
la vendita si puo' fare. Sono 50.000 miliardi". Il tizio allora estrae
il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo
regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio
dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola. Ti
dispiacerebbe portarmi la piccola?".
11. L'oste povero versava in condizioni misere.
12. Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle
famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la
mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie
poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo
povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli
evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo,
il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva
povevo ... ".
13. Il povero cordiale tira a ... Campari.
14. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di
casa e sparava un colpo di pistola;  poi rientrava dicendo: Babbo
Natale si e' suicidato.
15. Un barbone ad un altro: "Ieri ho mangiato un tacchino!". "E dove
l'hai trovato?". "In una scarpina!".
16. Eravamo poveri. Se non fossi stato...  un maschietto, non avrei
avuto niente con cui giocare.
17. Qual e' l'orchestra piu' povera? Quella senza una lira!
18. Eravamo talmente poveri che ci iscrivemmo direttamente alla
seconda, perche' non ci potevamo permettere la prima classe!
19. Era cosi' povero che invece di regalare ai suoi bambini gli yo-yo
regalava solo yo.
20. Era cosi' povero che l'arcobaleno lo vedeva in bianco e nero.
21. Era cosi' povero che in spiaggia faceva invece che castelli di
sabbia case popolari di sabbia.
22. Ero cosi' povera che nell'accendisigari metteva il diesel.
23. Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la
tavola.
24. Un ricco e un povero alla mattina si pongono la stessa domanda:
"Cosa mangero' oggi?".
25. Un ufficiale povero? Nullatenente.
26. Qual e' l'aria preferita di Paperon de' Paperoni? Sol Do Fa Sol
Do.
27. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere
troppo a un miliardario?  
28. Un uomo molto religioso vive di stenti in un piccolo appartamento
di periferia. Va in chiesa tutti i giorni, recita preghiere, vespri,
rosari, ecc. Nello stesso palazzo abita un arrogante giovanotto,
ricchissimo, che non lavora, abita in un grande appartamento lussuoso,
belle donne, auto, feste e baldoria a tutte le ore, soldi a palate.
Per un po` di giorni il signore religioso fa finta di niente e vede il
suo vicino che rientra tardi, che fa la bella vita. Un giorno non ne
puo` piu` e in una sua preghiera dice: "Dimmi un po`, Signore. Io ti
sono sempre devoto, vengo in chiesa, prego sempre, ma vivo nei debiti,
negli stenti e nella poverta`. Quello la` invece non va mai in Chiesa,
bestemmia e pecca a piu` non posso, eppure e` sempre ricchissimo e
vive negli agi. Perche`? Perche`? Rispondimi: Perche'?". Ad un certo
punto si sente una voce dal cielo: "E' perche' lui non mi rompe mai le
palle!".
29. Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli
fa notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non
mangiano!?, allora niente giocattoli".
30. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un
bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela!
Luigi! Non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come
hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto,  se giuri di
non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici
d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto
i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di
banana... ne vendo delle tonnellate...  ma tu non fregarmi il brevetto
!". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo
con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e'
il Carletto! ma come hai fatto... un  Ferrarino!? Come ci sei riuscito
?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una
cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
31. Robin Hood rubava ai ricchi per dare ai poveri; poi rubava ai
poveri per dare ai ricchi; infine  rubava ai Ricchi e Poveri per dare
ai Matia Bazar.
32. Perche' a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che
le diverse code d'attesa si mischino tra loro.
33. Gianni Agnelli sta andando al lavoro nella sua Ferrari Testarossa
quando si vede superare da una Ferrari F40 ed e' stupito quando dalla
stessa, nel parcheggio della fabbrica, vede scendere un operaio. Lo fa
subito chiamare nel suo ufficio, e gli chiede di chiarire come faccia
a permettersi un tal lusso.  L'operaio risponde: "Io ho l'hobby di
fare scommesse, e le vinco sempre... per esempio quella macchina l'ho
vinta stamattina! E siccome lei non mi credera', sono disposto a fare
subito una scommessa, per la simbolica somma di 1000 lire, solo per
dimostrarle che vinco sempre". Agnelli accetta la scommessa, e
l'operaio dice: "D'accordo. Allora io scommetto che lei tra un mese
sara' malato di emorroidi". Passa il mese, e nell'ufficio di Agnelli
si ritrovano l'operaio ed un medico. Questi, indossato un guanto,
verifica se sono uscite le emorroidi e constata che non ci sono.
L'operaio stupito dice che e' impossibile, insiste, e alla fine
ottiene di poter controllare con le sue mani. Infila un guanto, e
controlla accuratamente e poi, rassegnato, consegna le 1000 lire ad
Agnelli che gli fa: "Visto che non vinci tutte le scommesse?". "Mille
lire le avro' pure perse, ma non puoi immaginare quanti soldi ho vinto
scommettendo che ti avrei infilato un dito nel culo!"
34. Il denaro e' come il sesso. Chi non ce l'ha non pensa ad altro e
chi ce l'ha pensa ad altro.
35. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un
signore li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le
manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".
36. Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso
incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto
tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando
che tanto, non possedendo nulla,  non gli possono togliere nulla. Poco
dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno
sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".
37. Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio
e' che ci vogliono i soldi per comprarle!
38. Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?  Lo
svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
39. Gli Stati Uniti sono l’unico paese in cui un povero bambino negro
puo' diventare una ricca donna bianca (riferita a Michael Jackson).
40. Sono nato in una famiglia povera. Mia mamma ha dato alla luce
pochi figli. La maggior parte li ha dati al buio.
41. Un modesto operaio si innamora della figlia unica di un
industriale e quindi si presenta dal padre per chiederla in sposa.
Quando il padre gli chiede che lavoro faccia il giovanotto risponde:
"Sono operaio". E il padre: "Bene io sono un democratico e il fatto
che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede mia
figlia e' abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che
mia figlia passasse a una vita piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al
mese?". "Circa un milione e mezzo". "Ma giovanotto cosa vuol sposare
mia figlia con quello stipendio! Ma ha idea di cosa mi fa spendere con
tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese
solo in carta igienica! Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi e'
simpatico, se riuscira' a farsi una posizione le prometto che
acconsetiro' alle nozze tra lei e mia figlia". Il poverino esce
dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede: "Allora
cosa ha detto il mio papa'? Possiamo sposarci?". E il ragazzo: "Ma va
via cagona!!". 
42. Un immigrato appena arrivato a Torino, vede una ciminiera enorme
di una fabbrica della Fiat. Ammirato la guarda per un po' e poi chiede
al primo passante: "Scusi ma cos'e'?". "E' l'uccello di Agnelli".
"Ammazza! E i coglioni?". "Quelli escono alle cinque...".
43. C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una
grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il
freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima
invece c'e' un bambino bello, paffutello e soprattutto che puo' fare
quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di
fare valere la sua superiorita' : "Sai io ho una tenuta grandissima,
servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare,
me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io
tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci
rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa
che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi piu' divertenti e piu'
disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla
mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "MA
COSA E' QUESTA COSA?? (esasperato)". "IL CANCRO!".
44. Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano.
La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con
l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha
aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a
Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a
casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di
rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha
detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo
per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato
che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva
potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi
dell'ufficio di solito mi danno diecimila lire ma lei e' stato cosi'
buono con me che, se vuole, mi accontento di cinque'. E` stato a
questo punto che si e' buttato di sotto!"
45. Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto.
Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si
presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na
stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego,
abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere
con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E
BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa
accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E
VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si
accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E
BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi-
si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU
GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO'
(MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".
46. Era un vero ecologo: impazziva di gioia quando non aveva soldi,
perche' si trovava al verde.
47. Date i peli superflui ai poveri (Marcello Marchesi).
48. Concettina, donna semplice e analfabeta, abita nel quartiere piu'
povero di Napoli. Credendosi incinta va dal dottore che consegnandole
un raccoglitore le dice: "Mi porti un campione di urine". Concettina
torna dal marito e gli chiede spiegazioni di quello che gli ha detto
il dottore. Ma anche il marito (stessa estrazione sociale) non sa bene
cosa vuol dire 'campione di urine' e le consiglia di andare dalla sora
Peppina che sta al piano di sotto. Poco dopo Concettina ritorna dal
marito tutta pesta e con i vestiti stracciati. Il marito le chiede che
cosa le sia successo e la Concettina risponde (in napoletano): "Ho
chiesto a quella zoccola della Peppina cosa vuol dire un campione di
urine e lei mi ha detto: 'Va a pisciare!' e allora io le ho risposto:
'Ma va a cagare tu' ... e a quel punto abbiamo cominciato a darcele di
santa ragione..."
49. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi
comprarono una formica (Woody Allen).
50. Mi lamentavo perche' non avevo le scarpe, poi ho visto un uomo che
non aveva i piedi.
51. "A proposito di illeciti arricchimenti politici, non vorrei
esagerare dicendo...". "Esageri ; soltanto l'esagerazione puo'
avvicinarsi al vero". 
22 AFORISMI:
52. La ricchezza non da' la felicita', ma fa sopportare meglio
l'infelicita'.
53. Se il denaro non puo' dare la felicita', figuriamoci la miseria!
54. Il denaro non da' la felicita', ma ti fa essere infelice in posti
meravigliosi!
55. I soldi non fanno la felicita', dicono. Senza dubbio stanno
parlando dei soldi degli altri.
56. Anche se il denaro non compra la felicita', esso certamente ti
permette di sceglierti la tua forma di tristezza.
57. Se la merda valesse i poveri non avrebbero il culo.
58. Il capitalismo e' una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece e' un'equa ripartizione della miseria.
59. Tutti nella vita hanno una uguale quantita' di ghiaccio. I ricchi
d'estate, i poveri d'inverno.
60. L'avarizia comincia dove finisce la poverta' (Balzac).
61. L'avarizia e' un continuo vivere in miseria per paura della
miseria (San Bernardo).
62. Alla poverta' mancano molte cose, all'avarizia tutte (Publilio
Siro).
63. La ricchezza e' una convinzione ; la poverta' una certezza.
64. La salute e' l'unica ricchezza che non e' tassata.
65. Il denaro e' un potente afrodisiaco, ma i fiori quasi altrettanto.
(Money is a powerful aphrodisiac, but flowers work almost as well).
66. Il denaro e' come concime. Cio' vuol dire che deve essere sparso
attorno. (Money is like manure - it is meant to be spread around).
67. Uno sciocco e il suo denaro condividono lo stesso materasso. (A
fool and his money share the same mattress).
68. Il denaro prestato a un amico puo' essere recuperato da un nemico.
(Money lent to a friend must be recovered from an enemy).
69. Non sposarti per denaro; lo puoi prendere in prestito per meno.
(Don't marry for money; you can borrow it cheaper).
70. L'amore fa molto, ma il denaro di piu'. (Love does much but money
does more).
71. Il denaro non fa cosi' tanti amici sinceri quanti nemici veri.
(Money makes not so many true friends as real enemies).
72. Quando la poverta' bussa alla porta, l'amore vola fuori dalla
finestra. (When poverty knocks at the door, love flies out the
window).
73. Poverta' e amore sono difficili da nascondere. (Poverty and love
are hard to hide).
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/page5.htm

51 BARZELLETTE e 22 AFORISMI
E la brunetta, che fine ha fatto ?
ciao
            Johan Sebastian
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E la brunetta, che fine ha fatto ?
SDR!!!!
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Saluti, Kap
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C'è qualcuno che ha dimenticato a
casa l'aratro, prima di postare qui...
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scrivete a: 
cap...@ulisse.cedi.unipr.it