Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La merda (n=76) (-198)

1. "Ma che bel cane, signora. Alano?". "Mah, per cagare, caga...!"
2. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un
escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
3. Un tale entra in un bar:  "Un panino con merda e cipolla". Il
barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo
bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la
cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed
esce. Il giorno dopo il tizio torna:  "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno
"deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno
dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli
chiede:  "Niente cipolla, oggi?". E il tizio:  "No, mi puzza un po'
l'alito".
4. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
5. Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura:
"Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone  mi
salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a
correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere
indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di
trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma
dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun
riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi
metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi
ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai
pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone
continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra
male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh -
fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!".
"E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".
6. Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice
ai suoi colleghi: "Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"
7. Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo
che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo. I
poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia
facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E che
tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due poliziotti
si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano
all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il
tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione
per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri,
incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi
e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto, voglio
costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un
po'. Non e' che mi stai  pigliando per il culo? Ai poliziotti hai
detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in
effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era
pochina... "
8. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte
le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un
giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
9. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui
carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza
c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a
questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono
un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".  Afferra
il tizio  per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora,
dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il
tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu'
calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
10. Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.
11. Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice:
"Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti
preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla
farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e'
possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre
giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il
farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti!
Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande
cacca, niente Capo!"
12. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
quando e' 'gay' e' nella merda!
13. Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che
gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un
mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li
lambisce in continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo
dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti
dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe
che li pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace".
Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi
fino al petto in una cacca maleodorante; pero' molti leggono
tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte
la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un
giornale e poi sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che
grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"
14. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. (Fabio Fazio).
15. Due mosche stanno mangiando su una cacchina di vacca. Ad un tratto
una di esse fa un rutto "burp!". E l'altra, rivolgendole la parola:
"Eccheccazzo, stiamo mangiando!".
16. Due mosche stanno mangiando nella spazzatura. La prima: "La sai
l'ultima?". La seconda: "Che non sia sporca, che' sto mangiando!".
17. Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto
vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: -
Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! -
- E' cacca! - E' cioccolato!  due continuano per un po' quando il
primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK!  I due
assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non
l'abbiamo pestata!
18. Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
19. Un contadino ritornando a casa e venendogli da cagare decide di
farla dietro un cespuglio. Poco dopo sente: "Aspetta, aspetta".
MORALE: Chi la fa l'aspetti!".
20. Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola,
comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad un sentiero.
Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando
e' sopra il migratore lo sommerge con una cagata enorme. Non tutto il
male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa
risvegliare. E cosi' contento che tira fuori la testa e si mette a
cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di
li'. Esso estrae l'uccello dal suo caldo letto di merda, lo ripulisce
e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non
sempre lo fa per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non
sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al
collo, e' proprio il caso di mettersi a cantare?
21. Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
(Altan)
22. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'
veloce dell'universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La
maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni
(il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la
luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino,
cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio
nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce
che se l'e' fatta addosso!".
23. In un campo di pomodori una notte i pomodori non hanno sonno e
decidono di cantare. Tutti insieme intonano:  "Siamo dei pomodorini,
siamo dei pomodoriniiii". Uno stronzo in mezzo al campo cerca di
dormire, ma il frastuono e' troppo e passa suo malgrado la notte in
bianco. Al mattino i pomodorini stanchi si addormentano e appena
l'ultimo ha preso sonno lo stronzo inizia a cantare a squarciagola:
"Sono un pomodorino, sono un pomodorinoooo". I pomodori si svegliano e
gli fanno:  "Ma cosa stai dicendo. Tu non sei un pomodorino". E la
merda: "Embe! Tutta notte voi avete fatto gli stronzi e io non posso
fare il pomodoro per 5 minuti?!".
24. Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che
sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino,
cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e
Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se
ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e
vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao
bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa  impasti?".
"Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Incazzato il
postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli
chiede se puo' far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli
dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa
impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?".
"No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".
25. Una ragazza molto prosperosa e  molto vogliosa e' invaghita di un
ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che
non si accorge delle intenzioni della fanciulla. Lei organizza una
gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran
caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la
gonna....ma lui rema, rema. Alla fine lei sbotta esplicitamente:
"Senti, non hai voglia di fare le "porcate?". "Si', si', dai! Caghiamo
sulla barca! ".
26. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
"UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e
tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!",
"... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi
lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora:
"Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo
scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il
preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad
un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI
RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".
27. Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare
anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".
28. Dio guardando attraverso le nuvole scorge nel parco di una citta'
due statue (un atleta e una giovane ninfa). Intenerito da tale visione
dice loro: "Mie dolci creature; vi  concedo un'ora di liberta' nella
quale potrete apprezzare la vita umana con le sue gioie e i suoi
dolori, ma, badate bene, entro un'ora dovrete ritornare statue". Le
statue, ben liete di questa occasione, si appartano dietro ad un
cespuglio. Dopo mezz'ora Dio riapre le nubi e da' uno sguardo di
sotto, ma vede solo un cespuglio che freme e strani mugolii
provenienti da questo, al che richiude le nubi e decide di aspettare.
Poco dopo si ripete la stessa scena e Dio richiama i due giovani
ricordando il loro impegno di non oltrepassare l'ora,  ma per tutta
risposta sente dire: "Un  attimo! Non abbiamo ancora finito!". Al 55'
minuto spazientito, Dio, dopo aver scostato le nubi, si avvicina al
cespuglio e senza farsi sentire scosta il fogliame e rimane
sbigottito: l'uomo e' chino senza calzoni, mentre  l'altra stringe tra
le mani un piccione proprio sotto  il sedere  dell'uomo e nel far
questo dice: "Dai, dai, spicciati a cagargli  in testa che mancano 5
minuti e  voglio anch'io fargli un'ultima cacatina in testa prima di
ritornare statua!".
29. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato!
Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un
altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti
minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa
piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno
scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira
giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira,
e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e
profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su
il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e,
guardandosi intorno: "Dispiace se fumo?".
30. Un professore universitario stanco del proprio lavoro
intellettuale decide di passare le vacanze in una fattoria; in cambio
dell'alloggio fara' qualche lavoro manuale. Il primo giorno il
contadino gli chiede di  svuotare il letame in fondo alla stalla e di
spargerlo sul campo dietro la fattoria. Alla sera quando il contadino
ritorna dai campi trova con grande meraviglia il lavoro gia' fatto. Il
giorno dopo il contadino chiede al professore di raccogliere e contare
tutte le balle di fieno presenti nel terreno. Alla fine della giornata
quando il contadino torna dai campi trova il lavoro perfettamente
fatto. Il terzo giorno il contadino, vergognandosi del lavoro pesante
proposto al professore i due giorni prima, gli chiede di dividere le
mele grosse dalle piccole e di scartare le marce. Quando il contadino
alla sera ritorna dai campi, con grande meraviglia, vede che nulla e'
stato fatto e il professore con in mano una mela che dice: "E' piccola
o grossa?". Morale: per spargere merda  o per contar balle tutti sono
capaci, ma quando si tratta di prendere una decisione...".
31. La verita' e' come la cacca:  prima o poi viene sempre a galla.
32. La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!
33. La vita e'  un mare di merda in cui nuotiamo a rana. E ci sono
pure quelli che si divertono a fare le onde.
34. "Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette di
fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora,
fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua
moglie e' molto preoccupata!".
35. Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza
istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si
mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si
mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena,
e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e'
voluta una settimana per pulire la sala! 
36. Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un
tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco
dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni
presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a
vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa
che hai appena cagato su un rospo !". 
37. Riciclaggio di un negro: con i capelli si fanno la pagliette per
togliere la ruggine, con la carne i pneumatici, con la pelle i sacchi
per la spazzatura, con la merda... un altro negro.
38. "Ciao Imelda!". "Ah, lei non e' Imelda?". "... e pensare che ha
proprio la faccia d'Imelda". (Giampiero Casoni).
39. Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte
sbagliate!
40. La vita e' una giostra di merda, se resti a guardare ti arrivano
solo gli schizzi!
41. "Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela!
Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un
biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".
42. Un battaglione di spermatozoi e' in attesa della battaglia. E'
notte e tutti dormono, quando ad un tratto risuona il grido del capo:
"Combattenti! Alle armi e all'attacco!". Giunti all'uscita della
vallata qualcosa pare fermare il loro tentativo. Il maggiore grida:
"Diamine, hanno alzato la protezione! Cercate di sfondarla!". Ma nulla
pare capace di abbattere la barriera. Col morale a terra i nostri
baldi eroi si devono ritirare. Per giorni la guerra imperversa ogni
notte. "Avanti! Carica! Sfondate!". Ma la barriera e' sempre li', non
cede. Un bel giorno pero' il grido di battaglia del maggiore risuona
piu' allegro: "Miei prodi! L'ora della riscossa e' arrivata! Il nemico
ha dimenticato la protezione! All'attaccoooo!!". Orde di spermatozoi
corrono verso la fine della vallata. Uno, mille, centomila, tutti si
precipitano verso l'uscita. Ormai sembra vicina la vittoria, quando un
urlo blocca la loro carica. E' il maggiore che grida: "Ritirata! Il
nemico ci ha teso una trappola ... SIAMO FINITI NELLA MEEERDAAA!".
43. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
44. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse
un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
45. Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.
46. Anno 2000. Il mondo sprofonda improvvisamente in una terribile
crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si puo'
fare. Va in America e trova Clinton immerso fino alla vita nella
merda; si reca in Europa e trova Blaire anch'egli immerso nella merda
fino a tutto il torace; va in Russia e trova Eltsin immerso nella
merda fino al collo; arriva in Italia e trova Scalfaro immerso nella
merda fino alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi
avevano detto che la situazione italiana era la piu' disastrosa, ma
vedo che erano solo fandonie!". E Scalfaro: "Sara'... ma le garantisco
che non e' molto comodo stare in bilico sulle spalle di Prodi...".
47. Ci sono un  Americano, un Francese e un Italiano. Trovano una
piscina in cui tuffandocisi dentro si puo' far contenere cio' che si
vuole. Parte il francese, prende la rincorsa e grida, CHAMPAGNE, e la
piscina si riempie di champagne, si fa la sua nuotatina ed esce. Tocca
all'Americano, prende la rincorsa e grida COCA-COLA e la piscina si
riempie di coca cola. Arriva il turno dell'Italiano che parte, prende
la rincorsa, inciampa, ...MERDA!!! ...SPLASHH!
48. Siamo nella merda fino al collo, ma e' per questo che camminiamo a
testa alta. (Dario Fo).
49. Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si
stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono
di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo
pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la
sposina di merda. E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".
50. "Questa volta l'ho fatta grossa" disse guardando nel water.
51. Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di
americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati. Si
fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si
dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano. Si guardano
stupiti. Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che
ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casotto rimasto in
piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo. Bussano alla
porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un
vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi. "Ma cosa e'
successo?" chiedono gli americani. "E che ne so" risponde il vecchio
ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".
52. Cosa dice l'uomo con la merda fino al collo? "Non fate l'onda, non
fate l'onda!!"
53. Le merde che si incontrano a volte si pestano e a volte si
salutano. (Eros Drusiani).
54. Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per
terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un
milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione
finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a
pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo
dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa
simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una
merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a
fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo
punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice:
"Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se
mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se
la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, ad un certo punto il
primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due
merde per niente!!!". 
55. In ascensore: "Che piano, signore?". "Cinquantesimo, grazie". Dopo
cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda: "Scusi... e' dal
trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...". "Dica pure". "Ma
lei s'e' cagato addosso?". "Certo, non credera' che io puzzi sempre
cosi', vero?".
56. Mi sento come una calamita che attrae merda. 
57. La vita e' come un panino alla merda. Piu' pane hai, meno merda
devi mangiare.
58. Non s'e' mai detto che uno stronzo non possa annegare in un mare
di merda.
59. I bisogni della gente spesso... puzzano! (Eros Drusiani).
60. L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca:
i pezzi piu' grossi emergono sempre. (Arthur Bloch) 
61. Due uomini sono caduti in una fossa settica e si trovano immersi
nella merda fino al labbro inferiore. L'uno dice all'altro: "Penso che
siamo fottuti !". "Perche' dici cio'?". E l'altro: "Beh,  mi viene da
cagare!".
62. Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
63. Un famoso antropologo visita un'isola dove risiede ancora una
tribu' primitiva. Preoccupato della loro vita primitiva l'antropologo
si rivolge agli uomini che lo hanno accolto sull'isola: "Nella terra
da cui provengo regna una grande pace". Tutti gli uomini all'unisono
urlano: "Wonabaka!". L'antropologo continua: "Nella terra da cui
provengo tutti gli uomini sono liberi". "Wonabaka!". L'antropologo
continua: "Nella terra da cui provengo la giustizia e' uguale per
tutti". Ancora una volta tutti i nativi urlano: "Wonabaka!". Mentre
l'uomo parla vede delle magnifiche bestie in un campo li' vicino che
stanno pascolando e allora chiede: "Posso avvicinarmi a quelle bestie
per ammirarle meglio?". E i primitivi: "Certo, uomo bianco. Ma tu
stare attento a non pestare wonabaka!".
64. Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!
65. Con l'azzurro ho dipinto il mio cielo, ho creato un fondale ai
miei sogni. Con il verde ho dipinto un prato per potermi distendere in
pace. Con il giallo ho dipinto il mio Sole. Infine ho usato il rosa,
il rosso e il violetto per tanti fiori. Ma vivo nel marrone: sono
nella merda! (Boris Makaresko)
66. Su un gabinetto: qui si entra e non si paga, qui si piscia e si
caga, qui si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro! 
67. Nel cuore della notte un tizio viene svegliato da una chiamata di
un suo amico scienziato il quale lo prega di raggiungerlo
immediatamente nel suo laboratorio di ricerca. Il tizio, scocciato ma
incuriosito per l'entusiasmo dell'amico, lo raggiunge nel laboratorio
dove questi gli rivela : "Osserva ho creato il burro dalla merda !" e
gli mostra un bellissimo e candido panetto di burro. Poi gli dice:
"Dai, assaggialo". Dopo varie ritrosie il tizio lo assaggia  e...
subito lo sputa per il disgusto  gridando: "MA SA DI MERDAAA!!".
Allora lo 'scienziato' dice: "Purtroppo l'unica cosa e' che non mi e'
riuscito di togliergli quel saporaccio!!"
68. Due ragazzi, Bob e Max, sono in giro per il bosco, quando al primo
scappa di cagare, ma non trova nulla con cui potersi pulire il culo.
Max allora gli chiede: "Ma non hai neanche un fazzolettino o un pezzo
di carta?". E Bob: "No". Max allora gli consiglia: "Usa le mille lire
che ti ha dato tua madre". Bob ringrazia e si apparta per fare il suo
bisognino. Poco dopo ritorna, ma ha le dita tutte sporche di merda.
Max gli chiede allora: "Non hai usato le mille lire come ti avevo
detto?". E Bob: "Si', ma hai mai provato a pulirti il culo con 2
monete da cinquecento lire?"
69. Chi la fa l'annusi.
70. Una giovane coppia, John e Jane, stanno facendo una passeggiata
romantica lungo una stradina di campagna. Mentre camminano mano nella
mano il desiderio di John cresce inesorabilmente. Proprio quando la
cosa comincia a farsi seria, Jane dice: "Spero che non ti dispiaccia,
ma devo proprio farmi una pisciata". Leggermente scosso dalla
volgarita', John acconsente: "Ok, perche' non vai a farla dietro
quella siepe ?". Jane si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe.
Mentre John aspetta, riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon
mentre strisciano giu' lungo le voluttuose gambe di Jane, ed immagina
cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui. Incapace di trattenere
ulteriormente il suo istinto animale, John allunga una mano dietro la
siepe e tocca la gamba di lei. Risale con la mano lungo la coscia fino
a che improvvisamente, e con suo grande sgomento, si trova ad
afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra le gambe di Jane.
John esclama con orrore: "Oh no, Jane... Hai cambiato sesso ?!?!!?".
"No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una
cagata".
71. L'uomo non e' importante che sia tutto d'un pezzo perche' potrebbe
essere un pezzo di merda.
72. Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa
dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da
forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie
(sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto". La
moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo
della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri.
Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il
gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri
nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a
sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima
porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la
terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto". L'uomo, oramai
sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia
frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere
la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte  e
qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri
del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo,
disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa,
cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede
di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza
quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio
intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove
depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con
movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si
siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno
sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con
evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi
cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante,
l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette
tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al
contrario ritorna in sala. Lo  spettacolo nel frattempo e' iniziato.
L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede
(sottovoce): "E' molto che e' iniziato?". La donna (sottovoce):
"Cinque minuti". L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?". La donna
(sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata
uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."
73. Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui
vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare
attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida
residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare
bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione,
gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che
devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono
andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro
parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'.
Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa
per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a
cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai
facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E
pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che
cose strane succedono questa sera nel parco... Tu che perdi
l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul
guscio..."
74. Se ti metti una merda in tasca alla mattina, prima di sera avrai
senza dubbio trovato qualcuno a cui tirarla in faccia. 
75. Libera la tua mente.  Libera il tuo corpo.  Io lo faccio due volte
al giorno. (Mago Oronzo (Raul Cremona), "Mai Dire Gol")
76. "Hymn of the corp sciolt" (Roberto Benigni):
E questo e' l'inno del corpo sciolto
lo puo' cantare solo chi caca di molto
se vi stupite la reazione e' strana
perche' cacare soprattutto e' cosa umana.
Noi ci svegliamo e dalla mattina
il corpo sogna la latrina
le membra posano in mezzo all'orto
e questo e' l'inno, l'inno si', del corpo sciolto.
Ci hanno detto vili, brutti e schifosi
ma son soltanto degli stitici invidiosi
ma il corpo e' lieto, lo sguardo e' puro
noi siamo quelli che hanno cacato di sicuro.
Pulirsi il culo da' gioie infinite
con fogli di zucca di bietola o di vite
quindi cacate perche' e' dimostrato
ci si pulisce il culo dopo aver cacato.
Evviva i cessi, sian benedetti
evviva i bagni le toilettes e i gabinetti,
evviva i campi da concimare
viva la merda e chi ha voglia di cacare.
Il bello nostro e' che ci si incazza parecchio,
ci si calma solo dopo averne fatta un secchio.
La vogliam reggere per una stagione
e con la merda poi fare la rivoluzione.
Pieni di merda andremo a lavorare 
poi tutto a un tratto si fa quello che ci pare
e chi dice te fai questo o quello,
gli cachiamo addosso e lo copriam fino al cervello.
Cacone merdone stronzone puzzone
la merda che mi scappa si spappa su di te!!!
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno circa)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 che hai appena cagato su un rospo !".
...ecco, questa non mi e' piaciuta neanche un po', guarda....
ma robedamatti...
--
Frogman
N.B.
per rispondermi privatamente utilizzate
l'indirizzo mittente di questo post con
un messaggio qualsiasi.
E' attivo un autoresponder che vi dara'
le informazioni per ottenere l'indirizzo
giusto.        Non per nulla sono stato
nominato presidente dell' U.C.A.S.
(Ufficio Complicazioni Affari Semplici)

sto cercando un racconto che riguardava la spedizione per posta di un
pacco pieno di merda (comparso nel newsgroup 1-2 anni fa).
C'e' qualcuno che lo ha ancora?
Grazie
Dr. Zap

 C'e' qualcuno che lo ha ancora?
era questo?
LO STRANO PACCO - GIULIANO (Comix Pillole n.1)
Arrivo' all'ufficio postale con un pacco da spedire. "Ma che roba
contiene?" ciese l'impiegato storcendo il naso. "Puzza maledettamente di
merda".
"L'ha detto. C'e' anche specificato nel contenuto".
"E che c'e' specificato?"
"Che contiene merda, come lei giustamente ha arguito".
L'impiegato fece un balzo all'indietro e allontano' da se' il pacco con
un calcio.
"Lo porti immediatamente via!" urlo' quasi. "Come le viene in mente di
portare un pacco di merda in un luogo pubblico?".
"E perche' dovrei portarlo via, se e' lecito?"
"Perche' io non accettero' mai un pacco contenente merda".
"E' proibito?"
"Si'!".
"Ebbene, mi faccia vedere il regolamento postale e mi faccia leggere il
paragrafo ove si faccia divieto di spedire pacchi contenenti merda".
L'impiegato si astenne dal rispondere. Squadro' bellicosamente
quell'individuo, indi si diresse a grandi falcate verso la stanza del
direttore.
Uscirono entrambi dopo un quarto d'ora, molto eccitati. Il direttore era
un omino rotondetto, che, parlando, salterellava sulle due gambette
corte e tozze.
"Sarebbe quello?" chiese indicando il pacco per terra, ma tenendosi ad
una certa distanza.
"Per l'appunto", confermo' il subalterno.
Il direttore sporse un poco in avanti la testa e, ad occhi chiusi, diede
una leggera annusata all'aria.
"Puzza di merda", sentenzio' infine.
"E di cosa dovrebbe puzzare, di grazia?", intervenne a questo punto il
proprietario del pacco. "La merda e' merda sotto qualsivoglia
latitudine. Piuttosto, avete trovato nel regolamento una frase che mi
impedisca di spedirla?"
"Ma certe cose sono sottintese", spiego' il direttore. "Sono cosi' ovvie
che solo un pazzo penserebbe di includerle nel regolamento postale".
"No, se il regolamento non lo vieta, io ho il diritto di spedire il mio
pacco. Quindi poche storieperche' non intendo perdere altro tempo."
Il direttore dovette arrendersi. Del resto, meglio far presto a
rimuovere dall'ufficio quel puzzolentissimo coso e ficcarlo nell'angolo
piu' lontano del cortile in attesa che il furgone lo venisse a
prelevare. Tanto piu' che gi altri clienti stavano cominciando a dar
segni d'impazienza.
"Beh, e lei che aspetta a pesarlo e ad applicarci le relative marche?"
disse stizzito all'impiegato, e fece due passi indietro per mettere
maggior distanza fra se' e quel fetore.
L'impiegato peso' il pacco, riempi' il bollettino usando una sola mano
perche' l'altra gli serviva per tapparsi il naso.
Ormai il cattivo odore era aumentato in maniera tale, che i presenti
cominciavano a dar visibili segni di insofferenza e alcuni degli
impiegati piu' giovani dovevano fare inauditi sforzi per non scappare
urlando. Solo lo spettro del licenziamento per abbandono di lavoro li
teneva inchiodati al loro posto.
L'impiegato addetto al pacco, al colmo della rabbia, dopo aver applicato
le marche sul pacco, come per scaricarsi vibro' con tale forza il timbro
contro l'involucro per annullare le marche che il pacco si ruppe, anzi
deflagro' come una bomba facendone schizzare fuori il contenuto.
I clienti che in quel momento si trovavano nell'ufficio postale,
protetti com'erano dal vetro che li divideva dal reparto impiegatizio,
ne uscirono completamente indenni, ma al di la' del vetro fu
un'autentica tragedia. Ciascuno resto' coperto da uno strato di un
centimetro di merda sulla parte del corpo orientata verso l'esplosione.
Cioe' chi ebbe ricoperto il profilo destro, chi il profilo sinistro e
chi, i piu' fortunati, solo la parte posteriore.
Si dice che chi si trova al centro di un'esplosione generalmente se la
cava. Forse puo' essere vero nel caso di dinamite, nel caso della merda
non e' assolutamente vero. Basto' dare un'occhiata all'omino del timbro
per rendersene conto.
Uno spettacolo di nauseabonda terrificanza. Le pareti dell'ambiente
avevano cambiato colore, tutti si guardavano perplessi e stralunati,
tanto scossi dall'avvenimento che all'odore della merda - e si' che
adesso si era centuplicato - nessuno ci faceva piu' caso. Non appena una
parvenza di calma fu tornata il proprietario, anzi l'ex proprietario del
pacco, ando' allo sportello e chiese un modulo per un reclamo per
distruzione di pacco. "Mi raccomando, un modulo pulito, non uno sporco
di merda".
--
/\/\arco /\/\ex
---------> 
www.haivistolasta.com
 <----------
il portale che non vi porta da nessuna parte