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Titolo: Movimento Anti G

da 
http://giuristipernaso.supereva.it
(rubrica Associazionismo estremo)
Movimento No Gravitational 
Un delirante volantino ritrovato in una cabina telefonica a Bressana
Bottarone inneggia alla recente costituzione di un sedicente
"Movimento
AntiG". Esso si oppone, con ogni mezzo, alla Gravitazione Universale,
considerata espressione di imperialismo ben più odioso della semplice
e
ormai abusata globalizzazione mondiale.
Il gruppo nega la forza di gravità e invita tutti gli adepti a
lanciarsi
dalla finestra per provare agli scettici che la fisica è tutta un
imbroglio.
Seguono alcuni lanci di agenzia che descrivono con agghiacciante
brutalità
alcune imprese del Movimento.
Ansa n. 1
Notte di scontri nei dintorni di Doblach, in Alto Adige.
Una Cinquina del famigerato Movimento NO Gravitational è stata
intercettata
da un pattuglione di Schutzen austriaci, mentre devastava un frutteto
di
mele.
Tra il gruppo terroristico, intento a distruggere un "Mausoleo
Evidente
dell'Imperialista Isaac Newton" e il Corpo Armato locale, notoriamente
filonazista, si è sviluppato un violento lancio di sabot, conclusosi
solo
alle prime luci dell'alba.
Chiesto lo stato di calamità per le coltivazioni della Provincia.
Ansa n. 2
Misterioso ed inquietante episodio nei dintorni di Parigi.
Ignoti si sono introdotti nel Museo di Pesi e Misure di Sèvres.
Forzata la
vetrina stagna ove è conservato il campione di un kilogrammo.
La sfera di platino iridio è stata sostituita da un cubo di canna di
bambù
con lato misurante mt. 13, 4 (euro 2,5).
Un volantino spiega che si è voluto abbattere un simbolo della più
retriva
cultura occidentale, a favore di una unità di misura equa e solidale.
Ansa n. 3.
Ancora attentati terroristici in Europa.
A Warzaw, ignoti hanno violato la tomba di Niklas Koppernigk.
Numerosi volantini inneggianti alla fine della "Tirannia del Sole" e
alla
"Restituzione della Terra" sono stati trovati nei pressi, mentre sul
tumulo
dello scienziato polacco è ora leggibile lo slogan "Koperniko Boia".
Ansa n. 4.
Passata una mozione tendente ad attuare la democrazia finale anche
all'interno del Movimento, si è deliberato di tenere elezioni continue
del
Gruppo Dirigente (GD).
Ogni adepto è ora riconoscibile poiché circola costantemente
all'interno di
una cabina elettorale semovente.
Fonte infiltrata riferisce circa un risultato univoco e agghiacciante
a
favore del GD uscente.
Dai miliardi di adepti sarebbe stato espresso un voto granitico.
Solo schede bianche.
Si pensa di sfruttare il format per un quiz televisivo.
Ansa n. 5.
Alcuni appartenenti alla locale Cinquina del Movimento No
Gravitational si
sono asserragliati nell'Istituto di Logica Teoretica dell'Università
di
Heidelberg.
Autodefinitisi "Collettivo Individualista", hanno preso in ostaggio
gli
addetti all'istituto. Obiettivo dell'azione sarebbe l'uccisione del
Principio di Non Contraddizione, ritenuto dai terroristi il
responsabile di
ogni discriminazione e classismo.
Il bidello dell'Istituto, scampato miracolosamente al sequestro,
riferisce
che gli aggressori sarebbero 5 e sarebbero vestiti da papero. Per non
farsi
riconoscere, si parlerebbero esclusivamente con comunicati che, per
ragioni
di sicurezza, sarebbero pensati e scritti da altri. L'intero istituto
sarebbe stato riempito di statue a grandezza naturale di "Ciccio, il
nipote
di Nonna Papera". Prima di perdere i sensi l'eroico custode ha
rivelato che
inaudite torture sarebbero praticate agli ostaggi. Il Direttore del
Dipartimento di Semantica sarebbe stato costretto, per oltre 6 ore, a
rispondere "No" alla domanda: "Lei sa dire no ?"
Rifiutato lo scambio alla pari con il Logico dissidente Olandese
Markus L'Orribile, fonte non confermata sostiene che i terroristi
pretenderebbero
un riscatto mostruoso: l'impegno di tutti i governi planetari perché i
messaggi
pubblicitari non siano più interrotti con film, partite e talk show.
"Particolare interesse" per questa richiesta è stato manifestato dai
portavoce del governo cubano e italiano.
Chance, il Giardiniere

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Qual'e' il punto della situazione?
M.
-- 
Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio.
E immagino noi che lo attacchiamo,
perché non se l'aspetteranno.


Non lo sappiamo.
Siamo missing in action durante una missione sul Monte di Venere..
Chance
http://giuristipernaso.supereva.it

     Movimento No Gravitational 
Interessante. Ora per prenderli a mazzate ci vuole Superman.

imbroglio.
Anche i fisici, del resto, con tutti i loro movimenti alternativi.
MM