Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: visto che vi piacciono i palmari.........

se uno si porta un palmare in altura si deve parlare di palmontagna?
e se lo porta dietro mentre si fa il bagno si deve parlare di palmalacqua?
rafrasnaffra
pssssssss: this is a battut in very scirio's style 

e se lo porta dietro mentre si fa il bagno si deve parlare di palmalacqua?
Ti puoi riciclare la barza della versatile Panda.

 Ti puoi riciclare
nel suo caso, rotta-mare.
Capita? Rotta e mare. Rotfl eh? 

Capita? Rotta e mare. Rotfl eh? 
Ma non sono sinonimi!
"Rottamare" ha il significato di distruggere, mentre con "riciclare"
si intende fare un utilizzo differente da quello originario.
Un po' come se con il tuo culo ora ti limitassi a cagare.

 pssssssss: this is a battut in very scirio's style 
Un dě fui io a iniziare battute del genere...
Ho dato vita a Scirio probabilmente....
E l'umanitŕ ancora non me lo ha perdonato!
-- 
       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrŕ niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale piů di qualsiasi oro. 

 E l'umanitŕ ancora non me lo ha perdonato!
Non puo' esserci perdono per certe cose, tipo portare 2 zanzare 
sull'arca o iniziare lo Scirio's Style......
M.
-- 
I'm looking for a new sign.

 sull'arca o iniziare lo Scirio's Style......
Da oggi girerò con una S scarlatta cucita sui vestiti.....
-- 
       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrà niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale più di qualsiasi oro. 


non ci fai paura, clark kent. 

 non ci fai paura, clark kent.
Clark Sint
Era un pomeriggio grigio, nel mio ufficio alcuni Arancioni stavano
dipingendo le pareti di bianco. Il Rosso mi portò un biglietto verde con
su scritto in blu che i gialli ne stavano combinando di tutti i colori,
così scesi al Bar Rosa a prendere un caffe' nero.
Andai in strada ma trovai solo Marciapiede e Striscia Pedonale che
parlavano di traffici, allora risalii.
Verso le sei entra nel mio ufficio una magnifica bionda,  e quando me la
vedo davanti per lo spavento verso anche le sette e le otto.
Andò tutto a terra, tranne l'unica cosa che mi avrebbe fatto felice: il
suo vestito così stretto che non si capiva se era dentro e voleva
uscirne o viceserva..
Era una bionda mozzafiato, mezzascosciata e mezz'ora dopo giaceva in
lacrime appoggiando il busto alla mia scrivania. In quel momento avrei
voluto essere duro come quel pezzo di legno, anche se c'ero quasi.
Ma non dappertutto.
Mi aveva rivelato che le avevano rapito il fratello più grande di lei,
praticamente il Grande Fratello, e per questo aveva deciso di assumere
un'investigatore privato e aveva scelto me, che da tempo ero stato
privato della licenza.
Apro la bionda, tolgo la porta, scosto la berta e scendo il cassetto,
poi mi fermo e rifletto. Cristo, ho fatto tutto troppo in fretta:
Torno indietro, apro il cassetto, tolgo la berta, scosto la sedia, apro
la porta e scendo con la bionda.
Sì adesso andava tutto bene.Mancava solo un particolare, la prebenda:
- Cento dollari al giorno, escluse le spese. Pensate che possano andar
bene?
- Non saprei - dice lei esitante
- Sono tempi duri, pupa.Non posso permettermi di pagare di piu'!
Si commuove e fa cenno di sì.
Allora andiamo, ma lentamente, perche' ho le scarpe grosse ma il
cervello fino a qui.
- Andiamo fino a Sant'Ambrogio Da Milano, lììà troveremo Mike Bongiorno
e i suoi tre figli Quiz, Quoz e Quaz - dice
- Temo che menta - le dico
- E perche' mai - mi fa, ma adesso lo sentivo: mentiva sapendo di
mentine:
- Perché i figli di Mike io li conosco. Adesso sono diventati grandi e
si chiamano Paperino, Paperano e Paperuno ma non sono loro i colpevoli
- E perché?
-Paperino è a Disneyland di Orlando e Paperano e' bollito da un pezzo...
-E Paperuno?
-Paperuno non fa male a nessuno. Non può essere lui
Mi guarda incantata e approfitto per mettermi sulla faccia
un'espressione da
imbecille perché non mi va di essere scambiato per intelligente da una
bionda così efficace.
Ormai la storia si stava complicando, e, senza troppi complimenti, mi
trovai ai complementari con la bionda che terminarono con un complesso,
ma era solo un sogno: "Sogno o son Desktop?" mi dissi; ero desktop,
nell'internet cafè dove mi aveva portato per scovare attraverso la rete
i malfattori. Purtroppo non mi intendevo di reti, maglie, golf cricket o
altro, però me la intendevo con Renato, il trans cappottato.
Fu così che andammo da Renato, per avere maggiori informazioni, e lui ce
le diede ma erano solo sergenti. Ci disse l' indirizzo  della banda e
anche dove suonava,
ma io ero stonato e mi incazzai.
Raggiungemmo il molo, che era un cinese mulatto che ci mandò fuori di
casa sua, così andammo al porto, e dopo esserci ubriacati di porto,
porto a casa la
bionda e decido di continuare da solo.
E infatti continuai.
Da solo.
Perche' la bionda si era addormentata.
Per la prima mezz'ora per la verità nemmeno me ne accorsi.
Io la carezzavo e lei vomitava ed io credevo che fosse una
manifestazione d'affetto!
( To Be Continued )
Il resto della storia più avanti....
Scritto a due mani da Guru e Vincent il gelataio di Corfù.
Tutti i diritti fatene ciò che volete, storgeteli pure....


 Scritto a due mani da Guru e Vincent il gelataio di Corfů.
e le altre due mani, bricconi?
a fare il gelato?

 a fare il gelato?
Hai presente Ghost?



sei tu?
quasi quasi lo spospettavo che postasse qua, quasi quanto un altro che si 
firma als ob, sul sole 24 ore.
complimenti. 

 complimenti. 
.... Io intendevo il film.... :-/
Mi sento un incompreso... Ecco, alimenti la mia depressione, non me lo
aspettato da un ellenico, ateniese, democratico.... Al limite potevo
aspettarmelo da un metereologo!


 rotfl
Clark Sint (Parte 2 di 3)
Ero pazzo come quando resto senza pizza per un pezzo, o quando pulisco
il pozzo con la pezza che puzza nella pozza e sprizza come una pazza.
Dalla rabbia volevo menarle perché menava il can per l'aia. Poi decisi
di andarmene e menai via me.
Ma l'indagine non era finita, il mio motto era prima il piacere e poi il
dovere! Per quanto riguarda il piacere, mi mangiai una barretta di
cioccolata, e per il dovere mi recai all'indirizzo che mi aveva fornito
il trans.
La banda era tutta riunita, stavano suonando una marcetta, la poverina
si contorceva a ogni colpo nella sua marciscenza, ma i bruti non
demordevano, in quanto deabbaiavano. Infatti tutti sanno che decani che
deabbaiano non demordono. Mi gettai in mezzo a loro urlando:
- Gettate le armi! O vi metto la museruola!
Loro sbigottiti gettarono le armi; la gettata fu discreta e ne venne
fuori un bel pavimento, ma i giochi erano ormai fatti, il monopoli era
pieno di coca, loro in venticinque, e io da solo.
Volarono botte da non vedenti, praticamente botte da orbi, io, campione
di arti marziali, loro marziali nella loro marcetta, Marzia invece
passava lì per caso.
Alla fine li guardai soddisfatto, con un sorriso ironico, più
somigliante a una paresi.
- Ditemi dov'è il Grande Fratello! - Intimai.
Rispose il molo, quel cinese mulatto di cui avevo già fatto conoscenza:
- Son Socio Aci.- mormorò
- Non fare il furbo e smettila di parlarmi cinese - gli ringhio in
faccia
- Non cin.ci..schio, son socio ACI. - mi dice mostrandomi la tessera -
ciò un fur..gon cin..
Presi il dizionario Pacini-Battaglia in sei volumi che portavo sempre
con me per qualsiasi evenienza e gli parlai per ideogrammi pure io:
- Dov'e' il Grande Fratello? - gli dissi
- Glande Flatello, là - mi disse mostrandomi una porta.
Ma porta miseria c'era solo una stanza piena di statuette di Pippo
Baudo. Ormai ho capito che là dentro non avrò le informazioni che mi
aspetto. Guardo per l'ultima volta la stanza, poi prendo la porta e
esco.
Scendo le scale e mi rincorre un tizio vestito da terzino.
-Cosa ci fa lei qui? - gli chiedo
-Io di giorno faccio il terzino ma sono portiere di notte -
-E allora?
-Ecco, lei non può prendere la porta e andare via.
Mi guardo sopra la spalla:
-Accidenti. Mi scusi. Sa, io non le faccio queste cazzate. -gli dico
restituendogli la porta
- E' quello stronzo che mi scrive che mi fa fare 'ste cose da pazzi.
Tenga - e glie la porgo.
E' un brav'uomo e decido di dargli una mancia:
- e questo per le sigarette - gli dico allungandogli una bustina di
Minerva. Poi vado.
La città mi aspetta.
Ormai non se ne vedeva la fine. Il caso si faceva più intricato che Mai,
ma Mai si riusci a districare perché faceva la contorsionista, il caso
invece no.
E fu proprio il caso che in quel momento ebbi un'illuminazione: ero alla
centrale dell'Enel!
D'improvviso sentii una marcetta, e capii che non poteva essere che la
banda! Setacciai palmo a palmo tutta la centrale, poi stufo di camminare
sulle mani, decisi di spiare da un pertugio cosa succedeva li.
Il grande fratello era con Bossi e Maroni su una sedia, praticamente era
legato alla sedia. Anche Bossi e Maroni erano legati a una sedia, ma per
un'altro motivo. E proprio quel motivo, che la banda stava suonando, mi
fece balenare un'idea, ma io sono animalista e lasciai perdere la
balena. A testa spianata e con la pistola alta entrai, poi mi accorsi
dell'errore, mi misi una parrucca e cominciai a far fuori la banda a
pistolettate. Non volevano, perché fuori faceva freddo, ma io non
sentivo pietà, solo le ragazze pon-pon riuscirono a scappare, ma il
resto della banda fu sgominato!
-Ma allora non c'e' resto? - chiese la banda
-No. E' cifra tonda - dissi.
Liberai il grande fratello, ma lui invece di tornare nella natura fresca
e incontaminata del suo habitat naturale, rimase li. Li (wan ho) decise
quindi di rimanere grande fratello. C'erano un pò di prostitute, ovvero
c'era un casino, quando arrivò la bionda!
(To be continued)


 aspettarmelo da un metereologo!
bisognerà lavorare molto sull'irrazionale che è in te, dovrai gridare in 
coro da solo "senza  falso sè e senza falso ma", faremo venire alla 
superficie il tuo subconscio e lo metteremo nei campi a spaventare i corvi. 
E ricordati del super io, è un leit motiv.
Non è leit.

 superficie il tuo subconscio e lo metteremo nei campi a spaventare i corvi.
Orpo!, si lo sento, è lì che spinge... viene a galla...
Orpo, come spinge, 'spetta va che vado nello sgabuzzino a prendere un
rotolo di carta igenica e vado a espellerlo!!



lo so, è uno stronzo, però se lo espelli poi ti salta tre turni della 
ciempions. 

 (To be continued)
Bella Li, finiamola! Clark Sint (3 di 3)
Usciamo. Ho bisogno di bere qualcosa. Vedo un'insegna: SALI E TABACCHI.
Entro:
- Scusa, dove devo salire se voglio tabaccare?
Il barman e' un tipo tosto e mi fa:
- Qui c'è solo caffè alcolici e bigliardo
- Va bene, dammi un caffè un campari e un bigliardo freddo
- Guardi che ci dev'essere un equivoco - mi fa
- Dammi anche quello e non rompere! -
Non lo impressiono.
- Ha fatto il buono alla cassa? - mi fa
- Ma che buono e buono. Io sono un bastardo. E non voglio salire!
- No, non ha capito quella insegna intende sali e tabacchi -
- Se insegna e' una brava ragazza e non dovrebbe stare qui. - dico e mi
rivolgo alla bionda:
- Sali e tabacchi. - le dico e lei mi risponde:
- E se scendo mi diverto? - ganza, la pupa con la sua battuta serafica.
- Dai basta . Dacci due Campari - dico al barman e intanto sto palpando
le tette della ragazza.
- Soda? -
- Ma a te che te ne frega, se e' soda o no? -
- No dicevo il Campari, Soda? -
- Si si  soda. Metti qui 'sti due Campari e guarda che non pago perche'
non ho paura di nessuno -
- Nemmeno io ho paura di nessuno -
- Allora tre campari e subito! -
Si stava facendo sera. Ormai il caso era risolto, non a caso uno a caso
aveva fatto un casotto, e il caso volle che per caso lo risolsi.
La giornata l'avevo guadagnata, avevo portato a casa la pagnocca, ma mi
rodevo che la pagnocca (della bionda) non mi aveva soddisfatto. Come fu
o come non fu o kun fhù, decisi di andare a casa della pagnocc... ehm,
bionda.
Era distesa come un muscolo a riposo, sul divano a guardare un film.
Presi a pugni un tipo che si chiamava Nello e tentava di campare, ovvero
suonai il campanello: aprì, anche se avrei voluto aprirla io, ed era in
vestaglia, e che taglia!
Dopo un paio di bicchieri di Jack, Jack venne a riprenderseli, mentre
Daniels lo aspettava in macchina.
Ero come Sampei in un acquario, non sapevo più che pesci pigliare,
allora decisi di prendere il coraggio a quattro mani, ma ne avevo solo
due. Finalmente mi decisi:
- Sposami! - dissi alla bionda.
- Ma non sai nemmeno come mi chiamo - mi fece osservare acutamente,
- È vero - dovetti osservare, ma non c'era nulla di interessante da
osservare se non le sue magnifiche tette.
- Dimmi tutto di te, e io domani ti sposo!
- Tutto di te! - Rispose con arguzia. Io che non ero scemo, anche se
poteva sembrare, la misi alle strette, anche perché così le si
evidenziavano rombi, quadrati, cerchi, triangoli, insomma le forme.
Aveva più curve di un grafico trigonometrico!
- Come ti chiami
- Sergio! - Risponde lei - Sono Sergio del Grande Fratello, che per
alleviare le vergogne della mia mente, mi sono rifatto le forme! Sposami
domani! Bel macio!!!
Un'altra storia finita male.... Ma Clark Sint non si demoralizza, e
continuerà a combattere il crimine per l'umanità, ma sopratutto per la
gnocca.
FINE.....


 FINE.....
6 1 Grande.
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____)lartibartfast