Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Da it.telefonia.wind

Conversazioni tra operatori e clienti di call center
Alcune sono meravigliose...
L'
OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente,
me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".
OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."
CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
 CL: ...sì? sì: all'opzione duello
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!
OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona  lo stesso non è che
siete stati voi a chiamarmi?
OP: buon giorno sono xxx come posso esserle utile?
CL: volevo la procedura per togliere la  segreteria!
OP: ...
CL: castelletto castelletto 62 castelletto, ok
OP: ? sì, sì!
CL: "MI SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN  POCHETTINO IN DIFFICOLTA:
IERI SERA HO FINITO LA SCORTA DI SOLDI SUL TELEFONINO,  E ADESSO MI
TROVO COL CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU' VICINO E' A 15 KM.
VOLEVO CHIEDERE UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO
CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
OP: "MA GUARDI CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON  HA CREDITO PUO
FARLO".
CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE UNO SQUILLO SU  UN ALTRO NUMERO,
ANCHE SENZA PARLARE!"
OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA RICARICARE!"
CL: "AH, NON SI PUO' FARE NULLA ALLORA?"
OP: "MI DISPIACE MA NON E' POSSIBILE."
CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE, EH?!"
OP: "PURTROPPO NO!"
CL: "PORCO ***... VABBE',  GRAZIE COMUNQUE, BUONGIORNO".
OP: "??!!"
OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso  ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi  posso fare il passaggio
di proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA SEGRETERIA
OP: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI ME L'HA DETTO!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con
la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può
vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) si li ha!
CL: ne ho mandato uno quanti me ne mancano?
OP: DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI CANCELLETTO...BLA BLA
BLA....
CL: BE' OVVIO SE DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
CL: MI E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA CHE STO PER ESAURIRE
IL CREDITO, NIENTE VOLEVO DIRVI CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI
PUO' TRANQUILLIZZARE.
OP: ?! OK?
CL: ARRIVEDERCI!
CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non
ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour  finesse !)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...
CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato.
Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...
CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano
così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a
comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma
lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se  potevo mettere il
"VIBRATORE"!
CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: e che c***. ne so io del suo credito!
PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL  116
Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
CL: ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?
OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un  GSM?
CL: un NOKIA!
BUONGIORNO. HO LO  STARTREK DELLA MOTOROIL...
CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella
dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche
voi!

 CL: "Verificare SIM".
un brutto guasto.
	-p-

CL: Si ricaricano? E come?
sto ancora rotolando.
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
crosswinds.net
-----------------------------------------------------


Non ti fermare, aspetta:
CL: ho un problema con il mio ricaricabile
OP: Si`, dica pure
CL: Anche se tengo il telefonino attaccato alla corrente tutta la notte, il
credito resta sempre quello. Sara` un guasto del display?
---
Ciao, Mauro CB.

 -p-
vogliamo parlare della pubblicità occulta insita nel messaggio "Inserire
SIM"?
L'

 SIM"?
parliamone. 
anche secondo me e' proprio un qualcosa di occulto.
	-p-

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.OSF.4.10.101071...@eolo.caspur.it...



se ti metti a buo ritto te lo faccio occultà anche a te
sim

 sim
finezzaaaa
per favore va viaaaa
tanto tu in casa miaaaa
non ci entrerai maiiii
L'

 PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL  116
Gli avranno rimorchiato via il cellulare col carro attrezzi e lui si e'
incazzato...
-- 
Ciao,    |              
sno...@libero.it
Lorenzo  |  Annus horribilis in decade malefica
	 |  decade malefica in stolto secolo  
	 |  grondante sangue e vacuo di promesse         


manno
cosi fa + Glamur
cia'
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/

 se ti metti a buo ritto te lo faccio occultà anche a te
le tue profferte scivolano nel bucioderculo della mia indifferenza.
	-p-
ps: si`, stamo a ffa' gara di finezze.

le tue profferte scivolano nel bucioderculo della mia indifferenza.
e se non scivolano ci mettiamo un po' di sguillina
sim

 ps: si`, stamo a ffa' gara di finezze.
credo che intendessi che ti scivolano come supposte...
Levi Sandri, suvvia, i fondamentali
Sarahhh

anche secondo me e' proprio un qualcosa di occulto.
Se c'e' qualcosa di occulto,
e'sicuramente colpa del boxer mistificatore
Sarahhh

Sarahhh
mo'.....
...... non diamo la colpa alla corsetteria
