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Titolo: Treni e trenini (n=37)

1. La gallina alla stazione: Tacchino!
2. Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore
con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa
coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma
mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma
accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora:
"Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la
vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?".
La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello
scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in
pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone.
Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi
sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora
risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".
3. Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto.
4. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
5. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
6. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".
7. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul
treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che
bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se
era per lui neanche lui avevo!".
8. In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non
fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una:  "I soldi non
bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la
prima:  "Ah, certo, a trovarlo". La seconda:  "Beh e' lo stesso se
invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti
diano 1 milione a testa". E la prima:  "Beh, a dir la verita'
andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto
interviene il signore:  "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000
lire l'uno, io sono qui...!".
9. Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino
elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci
giocano i grandi!
10. Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno
Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
11. Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della
guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la
foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando
arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho
dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel
successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero
proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola
dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a
mano...".
12. Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino
elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax".  "E che e' ?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare  e fare tante altre cose".
13. Ambiente: stazione Centrale di Milano, notte. Personaggi: poco
raccomandabili. Situazione: black-out dei pannelli informativi e degli
orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio che
non sa se il suo treno sia pronto o meno, cerca qualcuno a cui
chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno. Vede arrivare tutto sudato
un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e
decide di chiedere l'ora a lui: "Scusi sa dirmi l'ora?". Il signore si
ferma, posa le valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso un
orologio molto complesso, pieno di pulsantini: "Essere ore 11.32:18.5
ja". Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non
si fa pregare a mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock:
sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, ecc. Conquistato il
nostro vuole acquistare l'orologio: - Un milione! - Nein nein, essere
modello unico fatto da me, no possibile. - Due milioni! - Nein... - e
cosi' via fino a... - Trenta milioni! - e Fa bene  eccovelo. - e si
slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette
il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il
tedesco: - Signore, Herr, signore... - e mostrando le valigie: - Ha
dimenticato le batterie!
14. Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che
morto!".
15. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure
no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha
mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
16. In uno scompartimento del treno ci sono due sacerdoti e un
ufficiale della finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Il
primo prete dice: "Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono
tutti brave persone, mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi
incontrano per strada; figuratevi che spesso mi chiamano addirittura
Eminenza!". Il secondo prete: "Eh, anche i miei parrocchiani sono
molto gentili con me e mi vogliono un gran bene. Pensi che i piu'
rispettosi addirittura mi chiamano Santita' !". Il finanziere:  "E che
cosa dovrei dire allora io ?  Quando mi presento io, gli altri dicono:
CRISTO!".
17. Due amici stanno facendo un'escursione in montagna, ma dopo alcuni
giorni cominciano a starsi sui nervi per cui uno dei due propone:
"Siccome ci stiamo innervosendo, oggi separiamoci. Io vado a nord e tu
vai a sud. Stasera ci rivediamo e ci raccontiamo come e' andata".
Cosi' fanno e quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la
sua storia: "Sono arrivato in una valle stupenda. Ho seguito un
ruscello fino ad un laghetto dove ho nuotato: ho visto anche dei cervi
che venivano a bere sulla riva. E tu  come  hai trascorso il giorno?".
Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando ho
incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando ho
incontrato una bellissima donna legata ai binari. Ho tagliato le corde
ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni. Infine, quando ero
ormai stanco, sono tornato piano piano verso la nostra tenda". "Wow" -
dice il primo - "ti ha fatto anche un pompino ?". "Beh, veramente.." -
dice il secondo - "la testa non sono riuscito a trovarla".
18. Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un
paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno.
Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due
soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice
il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria;
voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece
passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare
sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e
continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono
a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni,
che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che
sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per
punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una
malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il
soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di
lombaggine... ".
19. Alla stazione: "Scusi quando parte 'sto cesso di treno?". "Quando
e' pieno di merda. Su, salga!"
20. Un tossicodipendente alla stazione di Napoli: "Mi dai 1000 lire:
mi faccio un panino!". "Buttati sotto al treno: ti fai una pizza!".
21. "Scusi, questo treno si ferma a Venezia?". "No, si butta nel Canal
Grande con tutti i passeggeri!".
22. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato!
Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un
altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti
minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa
piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno
scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira
giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira,
e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e
profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su
il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e,
guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?
23. Il treno urlo' di dolore: l'avevano preso ...per un pelo!
24. Altoparlante alla stazione: Signori attenzione. Chi ha preso il
treno per Roma e' pregato di restituirlo!
25. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto
fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".
26. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al
bar a prendere un espresso.
27. Un tizio con una radio in mano va alla ferrovia e comincia a
rubare i binari! Poi va alla stazione di Milano, e porta via
locomotive e vagoni! Infine va a Roma e ruba le transenne. Uno gli si
avvicina curioso e gli fa: "Ma perche’ ruba tutto cio’?". "Perche’ mi
hanno detto che con questa radio posso prendere tutte le stazioni che
voglio!".
28. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
29. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
30. Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile,
eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si
complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi
complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di
tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".
31. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda
stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!".
Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi
gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di
Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed
esclama: "O Catumba, o Catumba!".
32. In un treno il controllore fa il suo lavoro quando viene fermato
da una bambina di sei anni. "Biglietti...biglietti prego!".
"Signoro...signoro, se mia mamma era un gattino e mio papa’ era un
gattino, io adesso che cos'ero?". "Eri un dolce micino cara, ma adesso
lasciami lavorare che il treno e’ lungo, tesoro. Biglietti...".
"Signoro...signoro,(strattonandolo per i pantaloni) se mia mamma era
una cagnetta e il mio papa’ era un cagnolino, io adesso che
cos'ero??". "ERI..hem, eri anche tu un cagnolino tesoro. Ma adesso ho
da fare. Biglietti, prego...". "SIGNORO... signoro e se mia mamma era
un uccellino e il mio papa’ era un uccellino, io adesso che cosa
ero?". "ERI ANCHE TU UN UCCELLO. Ma mo' tengo da fare!!!".
"SIGNORO...SIGNO..." il controllore afferra la bambina per il bavero e
le dice: "PICCERELLA. SE TUA MAMMA ERA NA GRANDA ZOCCOLA, DI
CONSEGUENZA TUO PADRE TENEVA E CORNA'.TU MO' CHE ERI!!??". "Nu'
controllore!!..."
33. Che differenza c'e' fra le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste
frenano meglio!
34. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono
soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le
cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non
sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,
toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che
la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e
sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da
non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni
tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo
"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh,  ahhh,
si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?
Fischia pure!?".
35. Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e
dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico.
La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000
lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la
colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando
un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date
50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo
fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla
ragazza. Questa allora tira giu' la maglietta e fa vedere un
bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la
ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100.000 lire vi
faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini,
oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la
ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza
dice: "Ecco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di
appendicite!".
36. Che differenza c'e' tra un asino e un treno delle FFSS ? L'asino
raglia, il treno de...raglia!
37. Un ragazzo, che ha passato tutta la sua vita in una foresta, viene
finalmente riportato alla civilta' e adottato da una coppia di sposi.
Egli non ha ovviamente mai visto un treno ne' le rotaie. Un giorno
allontanatosi da casa incontra delle rotaie e incomincia a seguirle.
Ad un tratto sente un lungo fischio, ma non conoscendo a cosa sia
dovuto non si sposta in tempo e viene investito dal treno. Per
miracolo sopravvive anche se passa molte settimane in ospedale tutto
malconcio e fratturato. Finalmente ritornato a casa viene indetta dai
genitori una festa. Mentre questa e' in corso e gli invitati stanno
divertendosi all'improvviso dalla cucina si sente arrivare il lungo
fischio della teiera. Il ragazzo allora prende una mazza e comincia a
fracassare teiera, cucina e tutto cio' che sta li' attorno, riducendo
il tutto ad un ammasso informe di metallo. Gli invitati accorrono e
chiedono perche' abbia fatto un tale macello, e lui: "Questi cosi e'
meglio ammazzarli finche' sono piccoli!".
 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/

guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?
Mi ricorda una pagina di "Scoppia il maiale ucciso il contadino", raccolta
di articoli di giornale molto vicine alle legende urbane.
Uno di questi racconta di una coppia che tromba nello scompartimento. Gli
altri passeggeri sono andati a lamentarsi perche' dopo si son messi a
fumare.
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
Gheddafi: "Scusateci per l'Orchidea. Credevamo fosse una nave americana"

 fumare.
Si vede che l'attrito era eccessivo.
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my head, but it's not me"
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