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Titolo: Le barze su Berlusconi (1a parte di 10)

1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano
durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo:
"Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella
chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
3. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per
onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati
un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa". Clinton:  "Ho due notizie, una buona
e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando
solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e
insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani".
Berlusconi:  "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di
posti di lavoro".
4. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro. (Altan)
5. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con
grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli
risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto
su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e
anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti
all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che
incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai
telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che
sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza
nemmeno farmi una domanda.
6. Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha
acquistato una POLO… e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO !
7. Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ?
8. Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e
triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si
potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene!
Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e
la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra
Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero
due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto:
"Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il
Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in
Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro,
vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei
Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e
vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un
angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli
fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il
vicepresidente?"
9. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con
la Rete 4!
10. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto
che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express. (Gino &
Michele)
11. Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma
continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo'
essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli!
Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli
? (Roberto Benigni)
12. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla
pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)
13. Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La
Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e
si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel
doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone.
(Roberto Benigni)
14. Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano
messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro
in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si
prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare
tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella
classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo
finalmente a lavorare. (Roberto Benigni)
15. Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del
Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due.  (Roberto
Benigni)
16. Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato
tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta
unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con
Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale. (Roberto Benigni)
17. Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio
Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio
Greggio) 
18. Sappiamo che e' difficile da credere, ma la vita di Berlusconi e'
basata su una storia vera. (Gino & Michele)
19. Berlusconi: Etere o non etere? 
20. Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si
trasmette facilmente… (Beppe Grillo)
21. Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere
rapporti con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo delle
nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode.
(Walter Fontana)
22. Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo
Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi
avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se
l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino &
Michele)
23. Quando Silvio Berlusconi sali' alla guida del governo molti
italiani si convinsero che le sorti del Paese fossero in mano ad un
'serial Premier'. (Gino & Michele)
24. Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una
ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei
quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!! 
25. Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che Berlusconi
ha fatto agli italiani. (Ellekappa)
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 Giuda
Giuda? in purgatorio? ma nemmeno per sogno!