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Titolo: Le barze su Berlusconi (4a parte: 126-150)

Le barze su Berlusconi (4a parte: 126-150)
126. A Silvio
   Silvio caro, mio grande amore
Portami sempre nel tuo cuore
   Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
Rubaci presto l'articolo 18
   Giacché sei senza coscienza
Rubaci pure la contingenza
   Visto che sei senza pietà
Levaci pure l'anzianità
   E se vuoi fare le cose serie
Lasciaci anche senza ferie
   Per migliorare la situazione
Togli di mezzo la liquidazione
   Se l'inflazione ancora dilaga
Fregaci pure la busta paga
   E per far dispetto ai sindacati
Aumenta la schiera dei disoccupati
   Affinché sia tutto normale
Facci pagare anche l'ospedale
   Perché vada tutto a buon fine
Facci pagare le medicine
   Per evitare ulteriori danni
Mandaci in pensione a novant'anni
   E poiché a novant'anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!! 
   (Rosetta)
127. Ode al Cavaliere. 
Veniamo giù dai monti, dai monti del Tirolo
portiamo in dono al calvo 6 kili di tritolo
come novelli magi verremo col cammello
per dirgli "non ci piaci" e fare uno sfracello
il 1 candelotto glielo mettiam nell'ano
già rotto a più riprese dall'uccello PADANO
chissà se il vecchio frocio, dal buco ormai spanato
si accorgerà oppur no che il candelotto è entrato
un altro candelotto (con una sola elle)
glielo porrem fra i denti, stretto fra le mascelle
c'è il rischio che con la bocca possa gridare aiuto
invece di stare zitto, nell'ultimo suo minuto
il 4 dentro al taschino, al posto del fazzoletto
il 5 sul riportino, fra l'uno e l'altro cornetto
Quindi tutte le miccie saranno collegate
così la farem finita con queste "berlusconate"
Diremo "Silvio Banana, ci salutiamo adesso
perchè tu sai, in futuro non ci vedremo spesso"
E mentre la miccia accesa s'accosterà all'immondo
credo che andrem pensando "l'Italia ha toccato il fondo"
un botto di gran potenza e lo vedremo sparire
così, senza "sua emittenza" potremo alfin risalire.
(tinmartin)
128. Berlusconi incontra per strada un bambino: "Ciao bel bambino,
come ti chiami?". "Piero!". "E quanti anni hai?". "Nove!". "Vergogna!
Io all'età tua ne avevo già dieci! (Anonimo)   
129. Acrostico per Silvio Berlusconi
S empre
I nnalzò
L a
V oracità
I ntento
O gnora
B ramare.
E pulone
R icchissimo,
L ustrava
U nicamente
S ue
C ure.
O rmai
N essun
I nganna.
130. PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI
Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 02.09.2003
Provvedimento n° 12.457.354.
OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano:
controllo della popolazione anziana.
Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre
liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai
fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente,
secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né
vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico
supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre
che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile
famiglia.
Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento,
presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle
ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua
Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi
incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.
Voglia portare con sé:
  1.. Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;
  2.. N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per
raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in
stampatello;
  3.. Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di
benzina verde (non sarà ammessa miscela);
  4.. N° 1 marca da bollo da E. 10,33 da apporre sull'apposito
certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.
Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
  1.. Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) E. 200,00;
  2.. Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) E. 300,00;
  (riduzione per gli amputati di ?. 20,00 ad arto).
Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici
od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ventiquattro) prima della
Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia
rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le
rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il
diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per
disabili.
Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività
lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il
quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione
congiunta con il proprio coniuge.
Roma, 08 settembre 2003
      Il Presidente del Consiglio
      Cav. Silvio Berlusconi
131. Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio,
ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano
Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie
radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno
splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore
da mettere in bella vista sul caminetto.
132. Sarà stato un errore del giornalista, sarà stato un refuso oppure
un lapsus freudiano del Presidente del Consiglio? "In MEDIA stat
virtus"!!! (Da "La Repubblica" del 24/09/2003)
133. Il verbo essere secondo Berlusconi: Io sono. Noi siamo. (Garaden
d'Isildur)
134. Il cancro di Berlusconi.
Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa
hanno dichiarato vari personaggi politici:
Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini.
Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una
bilancia, ma non la usavo, così l'ho regalata.
Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un
capricorno e quattro pecore, che ci azzecca?
Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un
acquario.
Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro!
Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi
pesci.
(Lops)
135. Berlusca: "Ha ragione Bush!!! il terrorismo va combattuto a
livello internazionale! andiamo in afghanistan giù bombe, BUM BUM BUM
BUM e non c'é più il terrorismo!". Altro: "anche in iraq c'é il
terrorismo...". Berlusca:"cambia niente! andiamo li BUM BUM BUM BUM e
vià terrorismo!". Altro: "anche in Albania però...". Berlusca: "ma
pure lì... BUM BUM BUM BUM e via terrorismo...". Altro:"anche in
Israele non si scherza però...". Berlusca: "ma anche lì BUM BUM BUM
BUM ed é finito il terrorismo!!!". Altro lo sa che anche in Italia c'é
il terrorismo vero...". Berlusca:"...ma quante cazzate che dice
Bush..." (Dalle "Iene")
136. Berlusconi incontra Previti: "Allora siamo d'accordo, stanziamo
cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per
l'istruzione". "Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola
e meno alle carceri?". "Perché, tu pensi che io e te torneremo a
scuola?"
137. L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
      tento di abilita', oltre che un Uomo politi-
      co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
      cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
      capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
      minata mole che delle sue gesta desse l'e-
      co indistruttibile nei secoli si che il fe-
      lice amato nome di questo celebre legisla-
      tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
      giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
      reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
      tevole clamore delle lotte, levando un plau-
      so a lui e al suo partito.
138. Poesia di Natale. 
C'è qualcuno nel camino...
con un sacco: già è Natale!
E' un omin calvo e piccino,
ma non sta scendendo, sale!
Sta ciulando tutti i doni:
vaffanculo, è Berlusconi! (DJ Nembo)
139. Perché Berlusconi non naviga in internet? perché non riesce a
"connettere". 
140. Silvio Berlusconi e' da sempre convinto di essere il secondo,
solo dietro Dio. Sara' perche' non crede in Dio. (Giorgio Bocca)
141. Quando nel '94 Berlusconi vinse le elezioni mi ripromisi che non
mi sarei piu' interessato di un popolo che aveva votato un personaggio
simile. Ma non avrei mai immaginato che proprio Berlusconi mi avrebbe
rubato l'idea. (Nico Cordola)
142. Il Cavaliere non ama sentire parlare di Marte. perché è rosso,
quindi comunista! (Mbgiorge)
143. Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera
antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il
pianeta terra?". "I talebani stavano trattando, poi Berlusconi per
sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..."
144. Berlusconi si e' fatto una operazione per togliersi le borse
sotto gli occhi. Con le borse sotto gli occhi finiva per pensare
sempre a quello. (Marco Vicari)
145. A CENA DAL PRESIDENTE.
Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio
Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della
politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti
esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita. La
moglie di Prodi dice a suo marito: "Romano...guarda, guarda che lusso
a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda
i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi
incastonati! Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in
ricordo da portare a casa".
"Ma per favore cara...."
"Non voglio sentire stronzate !! Prendimi subito un coltello !!!"
"Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok ?!" 
Al che, il Presidente EU, molto cautamente, prende il coltello e lo fa
sparire nel taschino della giacca. Proprio di fronte alla coppia
Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto
tutta la scena. Veronica invidiosa dice a suo marito: 
"Dai Silvio, prendine uno anche a me"
"Perbacco Veronica, come posso fare una cosa del genere?!" 
"Non si discute: se quella vacca della Prodi ce l'ha, allora lo voglio
avere anch'io !!" 
"Se insisti tanto...". Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il
Cavaliere si prepara all'insano gesto. Allunga la mano che però data
l'emozione lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un
bicchiere... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ... Nell'immensa sala tutti
tacciono... Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare,
il Berlusca si alza in piedi e dice: "Brindiamo tutti al Nostro
Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani !
Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE !!".Tutti brindano e
Berlusconi tira un gran sospiro. 
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne
vado senza quel coltello, per cui datti da fare!!"
"Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare,
ok?!"
"Lasciamo stare un cacchio, caro il mio Cavaliere: la Prodi ce
l'ha?!?! Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"
"Ma quanto sei cocciuta...però in effetti il coltello è proprio
bello... deve anche valere un bel po' "
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si
ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa
sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri. Silenzio tombale nel
salone dei ricevimenti. Silvio non può che alzarsi in piedi ed
esclamare: "Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua
ospitalità e la sua bellezza !!". Tutti brindano ed il Cav. tira il
secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile !! Non sei nemmeno capace di fregare uno
stupido coltello per me!"
"Cara, è che..."
"Cara un cavolo ! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!".
"Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non
sono abituato a certe cose"
"Non puoi ?!?! Puoi eccome e ti conviene farlo subito, altrimenti mi
alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti"
"Dai Trottolina, non fare così!". "Trottolina lo chiami Emilio Fede!
Prendi quel coltello per me ORA, altrimenti fra 5 minuti sei un uomo
finito !!".
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa
scattare l'operazione coltello ... tlin, tlin, tlin, tlin, tlin ...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio.
Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
"Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello
che ho in mano ?! Lo farò sparire... e ricomparire a distanza. Lo
infilo nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim ... Romano,
controlla la tua tasca, per favore!!!".
146. Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio
Berlusconi. C'ha messo due giorni. Lo stretto necessario. (Antonio
Cornacchione)
147. BERLUSCONI E’ SIMPATICO (5/10/2003) di Gianni Papa 
   Berlusconi è simpatico
ha tanti capelli neri
Berlusconi è dolcissimo
quando esprime i suoi pensieri
   Berlusconi è sportivo
sempre dalla parte della ragione
Berlusconi è amico dell'Ulivo
della Margherita e di Rifondazione
   Berlusconi è bellissimo
ha intorno donne fini ed eleganti
Berlusconi è ricchissimo
benchè non avido di contanti
   Berlusconi è un mecenate
lancia sempre tanti artisti
Berlusconi prova simpatia
per disobbedienti e girotondisti
   Non giudicate male Berlusconi
non affibbiategli la parte del cattivo
lui è un uomo per tutte le stagioni
è un uomo intelligente, è positivo
   Dobbiamo volergli bene proprio tutti
per quell'aria benefica da Babbo Natale
dobbiamo detestare i farabutti
che vorrebbero poterlo spodestare
   Evviva evviva santo Berlusconi
evviva il suo cervello così grande
evviva il Paperon De' Paperoni
dell'italietta giovane e rampante
   Mi piace tanto Silvio Berlusconi
e vorrei tanto seguire le sue orme
scrivere le sue splendide canzoni
ed avviare decisive riforme
   Evviva evviva Silvio Berlusconi
che ci ha tolto il lavoro e le pensioni
ma io ne ho un'altissima opinione
perchè ci ha dato la Televisione!!!
148. Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo
punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato
per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di
mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso
l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto
della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e
seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia".
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica
di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata
"costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!".
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste
parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."
149. Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la
soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne
le motivazioni:
1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile
festeggiare!
6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di
sicuro festa Comunista!
25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"...
altra festa Comunista!
1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista!
Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di
"mio" fratello!
Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono
l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo
festeggiare no?
2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un
giornale Comunista!
15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho
fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?
1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio entourage
naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei
Forzisti!
8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!
25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!
26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è?
(tinmartin)
150. I Mujahiddin: "Berlusconi chieda scusa agli iracheni". Gli
Italiani: "Ci siamo prima noi!". (da Bendix, il blog di Lia Celi)
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#3151. Aveva una donna in ogni porto. Purtroppo non si muoveva mai da Milano. (Leonardo Manera)
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Che poi sarei io...