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Titolo: Nuovo Clark Sint (Tutto fino adesso)

Scusa, Guru mi sono permesso di dargli una ripulita.
La cosa fin qui e' la codesta (minchia come parlo fino):
Nuovo Clark Sint
Il furto scosse l'albergo come una frustata di adrenalina e in pochi minuti
la stanza era piena di gente.
Arrivò anche l'ispettore della polizia locale,  un tipo alla Derrik ma un po
’ più basso, senza occhiali, con capelli arruffati scuri e con l’
impermeabile sgualcito, come Colombo, praticamente.
Lo accompagnava l' assistente, anche lui carabiniere, un tipo alla tedesca
ma con baffi spioventi, sopracciglia scure e molto abbronzato, in pratica,
un messicano.
L'ispettore alla Derrik  aveva un ascesso al molare sinistro che gli aveva
gonfiato la lingua e biascicava un poco:
-Cacca ! - e tutti a chiedersi, ma cosa vorrà mai questo qui. Allora lui
ripetè:
- C'accade? - e tutti cominciarono a parlare contemporaneamente:
- Fermi, uno alla volta. Cominciamo dalla piccola. E tu cosa hai visto,
bella bambina? - chiese l'ispettore alla piccina.
- Ho visto un cazzo - ed era vero in tutti i sensi, perche’ non si trattava
di una
bambina ma di una nana di quarantasette anni scesa in citta’ con il Circo
Medrano che dopo lo spettacolo si era fatta adottare da un pedofilo.
Ma l'ispettore non noto’ nulla di strano e continuo’ ad interrogare i due
che, sconvolti erano stravaccati sul divano e non riuscivano a staccarsi dal
coito:
- Sul cesso? - chiese a loro che non capirono
- Ho chiesto cos'è successo! -
- Non abbiamo visto niente. Era buio nella stanza, c'era quel poliziotto
privato che dovrebbe aver visto tutto. -
Derrik paziente, si rivolse al nostro eroe e bifonchiò:
-La groviera? -
- Cosa? - Clark Sint non capì e Derrik fu costretto a ripetere:
- Lei dov'era? -
- Mi ero appisolato sulla poltrona quando al buio mi è parso di vedere un
inserviente che era entrato con la scusa delle pulizie e che si era
avvicinato alla cassaforte, ho tentato di fermarlo ma è scappato via dal
balcone.
- Vorrebbe le cosce o no? -
- Cosa? -
- Ho detto: potrebbe riconoscerlo? -
- Ma non saprei, era buio pesto, mi sembrava avesse il codino - mentì Clark
Sint
che non sapeva cosa dire
- Al pene mettiamo tabasco - disse Derrik e visto che nessuno faceva cenno
di muoversi, scandì:
- Va bene, andiamo dabbasso! - e si avviarono.
-
Intanto, nella stanza del Conservatorio di Santa Cecilia dove Gianni Morandi
suonava il violoncello, io vado ad esibirmi gratuitamente con il coro delle
voci bianche….
Troppo lunga, accorcia.
Intanto, nella stanza del Conservatorio io vado ad esibirmi con il coro.
Ancora troppo lunga.
Intanto, nella stanza del Conservatorio io vado a canto.
Accorcia.
Intanto, nella stanza accanto…
....si stava consumando un dramma. Solo non si capiva chi lo aveva
acceso, così per spegnerlo vennero chiamati i pompieri.
Il figlio della Contessa Catena, che da poco aveva ereditato la fortuna
scomparsa dalla cassaforte, era ancora rammaricato per la moglie della
madre, e si confidava con il suo ciambellano, che come sai e’ un cortigiano
un po’ gay e vanitoso:
- ...Il medico era stato chiaro, mi aveva detto "quando ti passeranno i
problemi di stitichezza, ricorda di tirare la Catena!" sniff, sob, gasp,
rasp (opss).
Il ciambellano incurante ( o forse inculante? mah) a forza di sentire sempre
la stessa storia gli si gonfiarono i maroni (con la emme minuscola) tanto
che divenne krapfen, e i pompieri, pomposamente affamati, se lo mangiarono
pompando.
Proprio mentre i pompieri si leccavano le dita, dalla porta entra il
ragionier Contabes, gestore del Patrimonio familiare, a dare la brutta
notizia. Il ragioniere amava particolarmente il figlio della contessa,
d'altronde un ragioniere non può che amare un conticino!
- ... Non ci sono soldi... - disse costernato (che non è una parolaccia) il
ragioniere.
- Oddio! Ma almeno i muti e i ciechi sono arrivati? - Rispose preoccupato
il con_ticino, d'altronde le ultime piogge lo avevano ingrossato fino al
livello di guardia e rischiava di tracimare soldi per tutta la banca.
- Ma no, conte, l'eredità!
- Non ho ancora fatto testamento! Sto bene!
- Quella di sua madre!
Il conticino pianse amaro, ai pompieri andava anche bene così digerivano
il krapfen che era un po' pesante.
Intanto l'ispettore Derrik e Clark Sint, avevano raggiunto il piano di
sotto, a fatica perché correva parecchio!
- Dormiamo avvitare ‘na nerchia intatta per di qua... - e qui Derrik si
interruppe,
notando lo sguardo strano dei suoi interlocutore.
- Dobbiamo avviare una ricerca in tutta la città! - Scandì bene. Non gli
piacevano proprio i canditi.
Entrarono nell'ufficio e Derrik vide un giallo alla tivu’.
In pratica c’era un cinese che dormiva con la testa appoggiata al monitor
acceso, gridò:
-Fermo - ma quello non si mosse, allora lui ripetè:
-Fermo o sparo! - puntando il dito accusatore contro il povero ignaro che
continuava a russare beato.
Allora Derrik si rivolse al suo sottoposto e gli disse:
-Aiuto, casco! - e il giovane carabiniere tedesco/messicano accorse per
sostenerlo.
-Ma cosa stai facendo, cretino? - gli disse impettito Derrik - ho detto:
aiuto, che sei tu. Casco. Mettiti il casco anti-sommossa pronto
all'incursione! -
Il giovane messicano non capì e Derrik ripetè l'ordine:
-Aiuto, casco ! - e il giovane tentò di sostenerlo ancora una volta e Derrik
si ribellò:
-Ma allora sei proprio cretino!  Aiuto, vuole dire aiutante, in pratica sei
tu. E mettiti il casco di protezione. Hai capito? Sono le nuove norme
sindacali! - adesso il messicano fece un cenno di assenso e si mise il
casco, allora Derrik si avvicinò alla scrivania e scosse un poco il braccio
del cinese:
- Ehi, tu! Sveglia! Ehi tu! Tu, tu tu…-
L’asiatico sentendo il telefono occupato finalmente si scosse e si guardò in
giro stralunato, non aveva mai visto una tale massa di scimuniti tutti
insieme e si chiedeva a cosa doveva tanta abbondanza.
- Glie lo ha imprestato Qui? Glie lo ha impastato Qua?
- Folse c'è un Qui pel Quo - si chiese ad alta voce il Cino che non capiva
tanto
interesse per i nipoti di Paperino. Derrik scandì meglio:
- Lei è sempre stato qui? Intenda… -
- Qui si, ma non in tenda,  stato in ufficio -
- Faccia da rododendro a Pasqua!
- E tu faccia da stlonzo a Natale - reagì il cino stizzito
- -Ma come si permette? - si alterò Derrik
- Hai cominciato tu, tu, tu…! –
Sentendo il telefono occupato Derrik si calmo’ e disse:
- Io ho chiesto " Faccia vedere dentro la tasca" insomma vuoti la tasca,
anzi, le mostre sono tue! -
- Cosa, quali mostle? -
- Le mostri tutte e due! Faccia vedere cos'ha dentro le tasche, e si
sbrighi!
Cino si sbrigò e saltarono fuori le chiavi della cassaforte:
- Adiposa si gratta? - chiese Derrik ma poichè l’altro continuava a non
capirlo,
scandì meglio senza altra sollecitazione:
- Di cosa si tratta? -
- Sono chiavi, ma non so pelché  nella mia tasca -
Allora Derrik si rivolse sottovoce al suo aiutante:
-Aiuto, casco- disse a mezza bocca e l'aiutante lo afferrò saldamente con
tutte e due le mani ma lui si svincolò e gli disse:
-Aiutante, ma allora sei proprio fissato! Togliti il casco che ti devo dire
una cosa nell'orecchio! -
Finalmente l'aiutante eseguì e Derrik gli disse di andare all'alloggio del
personale a fare un'ispezione per vedere se trovava qualcosa. Intanto lui
avrebbe proceduto a un'ispezione dell'ufficio.
Impiegò venti minuti buoni Derrik a cercare qualsiasi cosa, ma non sapeva
bene che cosa cercare. Guardò di sotto e guardò di sopra poi in mezzo e di
lato, ma non trovò nulla. Alla fine appoggiò una scala alla porta d'ingresso
e si mise a guardare dentro il lampadario ma in quel mentre ritornò
l'assistente messicano che diede un calcio alla porta ed entrò come una
furia:
-Ispezione effettuata, signore. Non abbiamo trovato niente, nell'alloggio! -
Derrik che aveva perso la presa si trovò per qualche secondo con il piede
destro incastrato nello stipite superiore della porta, e con la mano
sinistra appeso al lampadario, fu allora che con quanto fiato aveva in gola
gridò:
-Aiuto, casco! - al che l'assistente si precipito immediatamente alla
scrivania, dove prese il casco anti sommossa e se lo mise, ma questo non
sortì nessun effetto benefico su Derrik che nel frattempo era precipitato al
suolo tra un fragore di cristalli e ossa infrante.
Divisosi dalla ressa che si era formata, si moltiplicò per la rossa
che era sfornata, ma la rossa lo piantò, e siccome lui non voleva fare
radici, perché lo aveva già fatto Spilberg, si diresse alla sala della
cassaforte per cercare indizi.
- Indizi a cercare quì. - Gli suggerì un poliziotto, ma lui non provava
interesse per i personaggi disneiani, ma provava interesse per la rossa,
che lo piantò un'altra volta. Ormai si poteva dire che faceva il
piantone. Gli venne un sospeto e mentre lo lasciava andare annuso'
inspirato: "ma la rossa che piantava un piantone,  era forse una
giardiniera?"
Perche’ a lui i sottacenti non piacevano e  nemmeno i sottaciuti, e lo
disse.:
-Sottacciut!
-Salute – gli risposero
Nello scrutare per la stanza, scoprì tre cose che lo incuriosirono:
alcune impronte di piede tagliate a metà, una goccia di gel, e che la
panna della torta era rimasta montata anche dopo più di un'ora.
- A che ora smonta? – chiese alla guardia  che guardia caso si chiamava
guardia ma era un guardio ed era pure stereo, nel senso che si aveva due
maron xe ( fare il gesto con le mani come quelli del team Ferrari che stanno
ai box con la ruota di scorta aspettando il pit-stop).
Si fece dare la ricetta. Scoprì poi dal ricettatore (quello che gli aveva
dato
la ricetta) che c'era un famoso ladro dal piede tagliato e dalla
capigliatura sempre perfetta, che era arrivato in città da porco.
Il famoso ladro col piede di porco.
Il suo nome era Pieleso Mancia.
Intanto il figlio della contessa, aveva sguinzagliati i suoi scani
tozzi, ovvero i suoi scagnozzi. La moglie del Conticino era preoccupata
e lo pregò di tornare a casa:
- Con te facciamo i conti dopo! - Le rispose lui.
- Ci conto! – le rispose lei felice perche’ sapeva che prima o poi i conti
tornano.
O i tonti cornano? Mah,
Fu così che allo stesso caso indagavano in tre. Tre menti
tremanti come Tremonti quando beve la trementina. Tremendo!
Tremava in tanto, il famoso ladro, tremava nella sua trebarca per
raggiungere il treporto, fece il riporto, aggiunse cinque, ma non gli
tornavano i conti (già perché erano impegnati a indagare
insieme...insomma...insisti?).
Decise di aspettare nella trebarca che calasse la sera, ma la sera si
stava disintossicando e non si voleva calare, così decise di raggiungere
lo stesso il tremolo. Tremolò nel salire, e cadde in acqua. Fu così
avvistato, e si sa, uomo avvistato mezzo salvato.
Intanto...
Lo chiamavano Ramon perché sembrava un messicano, ma lui si chiamava
Raimondo Cacace ed era di Avellino.
Lui era l'archetipo.
Lui era quello a cui si erano ispirati tutti gli inventori di barzellette
sui carabinieri.
Che sono dodici.
Le altre diciottomila barzellette che si raccontano invece, sono vere, sono
episodi di vita vissuta da Ramon, che cominciarono col far ridere i suoi
commilitoni la sera in pizzeria, poi piano piano, di bocca in bocca, gli
episodi diventarono di dominio pubblico, quasi un caso nazionale.
Ma si sa come vanno certe cose, quando gli episodi presero la forma del
Mito, si persero i nomi ed i cognomi e rimasero soltanto i carabinieri.
Era Ramon che agli esami, quando gli chiesero di fare un rombo, fece vroom
vroom con la bocca e sempre lui all'aeroporto dava le noccioline ai Jumbo.
Fu lui che fece gli esami del sangue e credette di essere stato bocciato
perché lesse "RH negativo", e sempre lui quello che metteva il mangime sotto
l'orologio a cucù.
Quella volta pero’ concluse brillantemente l'indagine, in assenza del suo
Derrik, momentaneamente assente a causa della frattura composta dell’omero,
frattura composta perche’ insieme con l’omero gli avevano ingessato pure l’
Iliade e l’Odissea.
Intanto era successo che il pedofilo con nana incorporata ( che d’ora in poi
per comodita’ chiameremo Pedo-nana dove il trattino sta a significare che
non erano ancora riusciti a staccarsi), quando aveva saputo che non si era
trovato niente nella stanza del cinese, gli gridò:
- Nemmeno le chiavi? – poi capi’ di essersi tradito e tento’ un recupero: -
le ragazze, intendo, nemmeno le guardi? – Ma la frase  mise Ramon in allarme
e decise di fare una perquisizione ai presenti.
Vista la mal parata,  Pedo-nana si affrettò a vuotare il sacchetto dei
diamanti nella grossa zuccheriera, ma Ramon cominciò a sospettare quando li
vide bere per la quarta volta il te con dodici cucchiaini di zucchero.
- Fermi. Vi ho sorpreso con la refurtiva! – disse e sequestro’ i cucchiaini,
poi chiamo’ casa Fornaciari per dire di non preoccuparsi che i cucchiaini ce
li avevano loro.
- Pronto Zucchero? Sono Ramon
- Ma io ti sputo in bocca! – gli rispose affabilmente il cantante
- Ma via, come sei amaro – gli disse Ramon
- No, io sono Zucchero, aspetta che ti passo Ramazzotti – gli rispose il
cantante che
ogni volta che sentiva parlare dell’amaro Ramazzotti gli prendeva una crisi
d’astinenza da Ero-s
In quel momento cadde la linea e si registrarono ben quindici contusi.
Praticamente quattordici feriti, ma con Tusi facevano quindici.
(continua)
--
Vincent
&
Guru
Non fiori ma opere di bene


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Vincent
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 (continua)
La storia si stava facendo piuttosto intricata. Per iniziativa di Clark
Sint, si decise di fare un summit.
- Veniamo summit! - commentarono tutti.
Erano le due e mezzo. L'appuntamento era fissato per quell'ora alla
stazione di polizia. Tutti erano presenti. L'intera città si era
fermata, aspettando il verdetto di questo incontro, i più contenti erano
gli irlandesi, perché il verde è il loro colore.
Dentro alla sala riunioni la discussione si era accesa, gli animi erano
infuocati, la temperatura saliva, a forza di sputi, il clima era caldo,
si respirava tensione (quattro gli asfisiati), l'atmosfera era
scottante. A un certo punto il pizzaiolo esce per annunciare che le pize
erano cotte. Felicità fra la popolazione.
Alla fina si decise che solo uno era in grado, visto il caldo, di
arrivare in fondo all'indagine. Venne nominato Clark Sint.
- Prenderò l'indagine di peto!
Tutti lo presero in parola, e si liberarono dei gas che trattenevano da
tempo. Per la puzza che emanavano il colpevole venne allo scoperto per
chiedere per pietà che la smettessero.
Era la guardia di nome Guardia, Guardia di nome e Caso di cognome.
Guardia Caso, disse di essere l'esecutore, ma non il mandante.
- Non sempri un computer - Osservò argutamente Clark Sint - Comunque sei
in arresto di sistema, e se non parli ti formattiamo!
Chiamarono un professore delle superiori, per interrogarlo, ma lui non
era preparato e si prese un la diesis, ovvero una nota.
L'indagine non era finita, Clark Sint....
(Continua)
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################