Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La meravigliosa storia della nascita

Io non mi ricordo bene quando sono nato e dov'ero prima.
Il mio papà mi ha detto che funziona grazie al genoma, cioè ci sono
tanti geni, che penso siano tipo quelli di Aladino, a cui i genitori
chiedono come desiderio un bambino fatto così e così e così, e i geni
PUFF! ti mettono dentro il pancino della mamma. Fantastico! 
Mi hanno detto che qualche bambino invece lo mettono direttamente
dentro la tazza del cesso, Si vede che invece dei geni i genitori lo
hanno chiesto al Mago Otelma.
Quando nasci, capisci subito qual è la cosa più importante del mondo,
la porta attraverso cui escono i bambini ed entrano gli adulti. 
I bambini possono uscire di testa, di piedi, di sedere, di spalla, ma
poi da grandi si entra sempre da una parte sola. Senza di quella
porta, ha detto il mio papà, non esisterebbe niente e nessuno. Quando
sono diventato più grande mi hanno spiegato che il suo nome è DIO.
Dopo che hai attraversato la porta ti danno subito uno schiaffo, per
accertarsi che sei normale. E' per questo che se sei normale poi
diventi aggressivo e vuoi prendere a pugni tutti. Se invece dello
schiaffo ti dicessero "Ciao bellissimo, benvenuto al mondo, vuoi una
caramella gusto Mou?" magari impareremmo subito ad essere gentili.
Poi ti puliscono, perchè quando si nasce ci si caga addosso dalla
fifa, e ti poggiano sulla pancia della mamma. Sembra che sia perchè
tu, bambino, possa percepire l'odore della mamma e ti rimanga
impresso. Quando sono nato io, l'ostetrico ha scoreggiato. Forse è per
questo che oggi penso di essere in un mondo di merda. 
Poi mi hanno messo in una specie di gabbia di vetro, l'incubatrice.
Ricordo che un bambino l'avevano messo in una incubatrice particolare,
con le sbarre. Si vede che era figlio di un socialista. 
E tu sei lì, da solo, e non sai che cazzo fare per far passare il
tempo. Ti conti le dita, ventuno, e i conti non tornano, ma poi ti
ricordi che non sai ancora contare. Allora ti guardi intorno e vedi un
fracco di gente vestita di bianco che va avanti e indietro agitando
degli strani oggetti di plastica in mano. Speriamo che non sia un
vibratore, ti dici, e infatti poi scopri che sono dei biberon, Fiuuu!
Ricordo che c'era un bambino che quando gli hanno portato il biberon è
rimasto deluso, e si è messo a piangere. Ancora adesso tutti lo
prendono per il culo.
Ad un certo punto, ti tolgono da lì e ti portano dalla mamma, che è
stesa su un lettino in una stanza piena di fiori. "Chissà chi è morto"
pensi. Allora, mentre te ne stai al caldo fra le braccia di quella
bellissima donna che è la mamma lei ti fa: amore, guarda chi c'è lì, è
il tuo papà! Ti giri e ti accorgi che c'è un brutto ceffo che ti
guarda con due occhi così e ti fa "piripi piripo" e altre frasi
sconnesse, al che pensi: ma guarda te in che famiglia son capitato,
eppoi che cazzo è un papà? Te ne accorgi poi, con gli anni, della sua
importanza. E' a lui che si chiedono i soldi del motorino, è lui che
gioca coi Gigarobot e il trenino che ti porta Babbo Natale. 
Ma quando poi ha dato un bacio alla mamma non ci ho visto più e mi
sono incazzato. Aho' - ho pensato - azzo vuoi? Questa è la mia mamma,
mica la tua. Allora la mamma gli ha detto: guarda, caro, ti somiglia
moltissimo. Cazzo, mi sono messo a piangere a dirotto. Avrà fame, ha
detto coso lì, giampippetto, come si chiama, ah si, il papà. E' stato
lì che ho cominciato ad avvertire i primi effetti dell'incomprensione
padri-figli. 
La mia mamma invece no, lei mi ha capito subito, mi ha guardato
amorevolmente, mi ha fatto una carezza, ha scoperto le tette e mi ha
fatto subito attaccare. E lì ho capito quanto sono importanti e
intelligenti le donne, e belle e soprattutto buone. Per questo quando
si diventa grandi poi si cerca e si sposa una donna. 
Quelli che invece cercano gli uomini non li capisco. Ma forse è solo
una questione di culo.
MM
-- 
212 Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti 
e tre somigliano a topi giganti. 

 ha scritto nel messaggio
news:9e17n099ebivkkbv9...@4ax.com...

bellissima!


Hai appena vinto il premio "quotolino d'oro".
Per consolarti ti posso offrire una notte d'amore da parte di Lopezzone.

 Per consolarti ti posso offrire una notte d'amore da parte di Lopezzone.
soddisfatta o rimborsata? garantisci tu?

> bellissima!
e pure brava a inventarsi storielle umoristiche.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

 Hai appena vinto il premio "quotolino d'oro".
rotfl.
certe volte ale è più utile al ng di uno scaldino in mezzo al sahara
rafrasnaffra


Se lui non ti soddisfa, posso intervenire io, però ricordati sono duro da 
dimenticare una volta provato. 

dimenticare una volta provato. 
Vero. 
Ho incontrato per caso una delle tue ex, e sta ancora ridendo.
MM
-- 
649 Dove ci sono più etiopi, al nord o al sud?
Dipende da dove soffia il vento.


E meno male che non si tratta di pls.

"rafrasnaffra" <rafrasnaffra@rafrasnaffra.r> ha scritto nel messaggio
news:cQUcd.13240$1q2....@tornado.fastwebnet.it...

Ehi, tu! Lascia in pace la mia donna!


Te la sei cercata però!

Te la sei cercata perņ!
No, no, č venuta lei.
MM
-- 
598 Per i curiosi, a Roma c'e' una interessante mostra di pittura
postmoderna, che verte sul tema dello sport. Ci sono ritratti di
sportivi noti e meno noti. Naturalmente, tutti i quadri sono in vendita. 
Ricordo che sul ritratto dell'arbitro Moreno spiccava a bella vista un
cartello con su scritto: Venduto.