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Titolo: Ritornano i carabinieri (n=151)

   1. "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si
telefona mentre sta stirando!".
   2. "I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?".
"!?!?". "Durante!".
   3. "Perche' i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per
la sirena".
   4. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non
hanno piu' prove per metterlo dentro!"
   5. "Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le
altre sono storie vere!"
   6. 4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto
vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di
dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
   7. 4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si
era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
   8. Carabiniere accusato di stupro  viene condotto insieme ad altri
davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "E' lei, e' lei!".
   9. Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
  10. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo
so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
  11. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
  12. Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre
tutto!".
  13. Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile.
"Perche' ?"  "Per metterci il denaro liquido!".
  14. Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame
del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
  15. Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo
punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto
manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
  16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
  17. Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
  18. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
  19. Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
  20. Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori
dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 4 colleghi:
c'era scritto: piegare in 4!".
  21. Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io
preferisco la Parigi Dakkar!".
  22. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
  23. Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
  24. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
  25. Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi
scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le
uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere
riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
  26. Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac
tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".
  27. Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare!
Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio
la respirazione vera!".
  28. Carabinieri: "Hai sentito,il carabiniere Carmelo Cazzone si e'
fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
  29. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che' la vorrei registrare?".
  30. Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E
con che voto?". "Rh negativo!".
  31. Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi
hanno detto che ci potevo  fare la doccia,  ma sono 2 ore che aspetto
e non scende una goccia d'acqua!".
  32. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la
macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo
preso il numero della targa!".
  33. Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso
bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima
faccia una fotocopia!".
  34. Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della
caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a
Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
  35. Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare  barzellette ad un
carabiniere al sabato?" "Perche' seno' ride alla domenica a messa".
  36. Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche'
mi hanno detto che e' una Beretta!".
  37. Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?".
"Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
  38. Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la
testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
  39. Carabinieri: Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono
sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perche' se hanno
sete bevono, se non hanno sete no!.
  40. Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori
lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!
  41. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
  42. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
  43. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo
e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
  44. Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero:
"Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
  45. Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta
dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
  46. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta
una barzelletta da giovane!
  47. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un
carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
  48. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
  49. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio  in mezzo alla gente? Si
mescola alla folla.
  50. Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ?
Aspetta gli ordini dalla Centrale.
  51. Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che
e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
  52. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
  53. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o
femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice:
"Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai
lati direi che deve essere maschio!".
  54. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando
in basso: "Oh guarda! Un  gabbiano morto!". Il secondo guardando in
alto: "Ah, si? dove?"
  55. Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre
metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace,
ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".
  56. Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: vado ad
aprire io!". 
  57. Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
  58. Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;
Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale
26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si
presenta mai!".
  59. I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello:
"Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
  60. I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
  61. Il carabiniere piu' sfigato?  Quello morto al posto di blocco.
Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.
  62. Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che'
fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui
fuori!".
  63. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una
cicogna le sparano!
  64. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a
tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al
posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa
va a benzina!".
  65. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati
entrambi i libri.
  66. Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione;
dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un
monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un
binocolo?".
  67. Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su,
riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In
coro: "E' domenica!".
  68. L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande
spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!".
Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
  69. L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie
solari.
  70. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i
posacenere!
  71. Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la
siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla
cesoia anche lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla
finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non
potabile!".
  72. Notizia giornalistica:  Carabiniere cerca di sfregiare
prostituta con un rasoio...elettrico.
  73. Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i
carabinieri!
  74. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !
  75. Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando
all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
  76. Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche
ride bene chi ride ultimo!
  77. Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al
berretto? Per non spegnere la fiamma!
  78. Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa?
Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.
  79. Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?
Perche' e' la divisa!
  80. Perche' i carabinieri hanno i baffi ?  Perche' sulla lametta
c'e' scritto "da barba".
  81. Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo?   Per gli
assegni circolari.
  82. Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per
trovare le tasche!
  83. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le
marce!
  84. Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile
tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che
un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
  85. Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere
se cammina!
  86. Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!
  87. Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono
sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
  88. Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perche' usano la pasta del capitano!
  89. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
  90. Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla
paletta vogliono il secchiello!
  91. Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere  lampadine
fulminate?  Perche', avendo l'hobby della fotografia,  vogliono
mettere su una camera oscura.
  92. Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere
il verbale!
  93. Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno
sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
  94. Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte
piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
  95. Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
  96. Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".
  97. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e
uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno
l'edificio.
  98. Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo
di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola,
rimbalzando, per arrivare al cervello!
  99. Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO
sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
 100. Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere?
Un profumo del cazzo!
 101. Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al
carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci
saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
 102. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana,
un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di
buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la
Befana, il carabiniere intelligente non esistono...
 103. Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore".
Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo
... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
 104. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
 105. Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un
bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi
sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6
anni!".
 106. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno
di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano.
Prima il dovere, poi il piacere!
 107. Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono
tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
 108. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
 109. Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un
collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha
detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
 110. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:
"Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
 111. Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma
sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate
mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo
lo stesso!".
 112. Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e
scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma
il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". 
 113. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite
in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,
nelle palle!".
 114. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona
in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno
dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
 115. Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da
delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie
gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e'
'sta faccia da baldracca?".
 116. Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai
molto da cancellare?"
 117. Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un
bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della
sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
 118. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due
carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le
ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo
ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
 119. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad
accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi
di oltre 300 vittime.
 120. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
 121. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero
arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il
carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
 122. Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar
quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura
dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non
sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!".
 123. Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di
ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:
"Seppellitela viva!".
 124. Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un
paio di scarpe di coccodrillo, ma  visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri
si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa
dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e
dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al
compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non
ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !
 125. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau
- OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione
del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul
computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il
gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai
impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? -
Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?
- Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!".
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".  "Certo!". " OK  ora non
toccare piu' niente, mi raccomando!".
 126. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore
propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare
tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po`
barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi` una lotta furibonda che il pubblico puo`
solo intuire. Finche`, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e` la
vecchia che la rapo a zero!". 
 127. Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame
molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i
chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col
dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli č
piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per
saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il caramba: "Si,
era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole
offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho giŕ preso
i semi !".
 128. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi
sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella  fessura del
finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di
fil di ferro e cerchi di  sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto
contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel
frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a
crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena
visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina
e prova ad aprirla  con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me
sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si, ma
vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli  sta
dicendo:  "A DESTRA, A DESTRA, SINISTRA, SINISTRA". 
 129. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti
spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E
l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a
te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il
Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho
imparato la logica!" E l'altro: "Cos'č?". "Ora ti spiego: hai un
acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!".
 130. Durante la prova orale di un esame per carabinieri  viene
chiesto al candidato: "Qual'e' quella cosa con la suola ed il tacco
che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le
scarpe!". "Bravo!".   Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda,
mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione: "Qual'e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha
le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
 131. Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi  dal
presidente della repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei
carabinieri e' la piů soggetta alla derisione per via delle numerose
barzellette che circolano.  Il presidente allora ribatte dicendo che
in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di
guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci
sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e
parte di corsa. Dopo un po' dal presidente con la lingua di fuori per
la gran corsa  e scattando  sull'attenti dice: "No, signor presidente,
lei in casa non c'e'". A questo punta il presidente congeda il
carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a
pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale
punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sě, ha ragione, ma quello e'
ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
 132. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il
cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione
alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di
Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. -
Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato
destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con
accento siculo)  Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione
carabinieri.
 133. Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a
due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a
fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e
la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
 134. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una
mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il
contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei
carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e
non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo
la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in
retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio
per fare manovra!".
 135. Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di
cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo:
"O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi
non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo:
"Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai
puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
 136. Due  ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di  tornare  a
casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo  ubriaco
entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio
dell'ingresso,  corre giu` a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo!
Corri  !  Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso  di
lui:  "Adesso vengo li` e gli spacchiamo la faccia !". Corrono  su per
le scale, aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono  in
due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".  Sono in  strada  e passa una
macchina dei Carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia
!".  I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro  sale
verso l'appartamento coi due ubriachi, da'  un  calcio alla  porta
per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia` un
collega sul posto...".
 137. .  F O N O G R A M M A: "DA MINISTERO INTERNO SERVIZIO
PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCALIMBUTO": 
	1)  URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
	2) CALCOLARE DANNI PROVOCATI DA MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE
SCALA MERCALLI.
	3)  RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI.
	R I S P O S T A: STAZIONE CARABINIERI DI ROCCALIBUTO: IDENTIFICATO
FINALMENTE PRESUNTO SISMA. TRATTASI DI TALE SISMA GIUSEPPE FU GAETANO
- STOP - PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA NEL  NOSTRO
ELENCO ANAGRAFICO NE''  IN QUELLO DEI COMUNI VICINI  - PUO' TRATTARSI
VOSTRO ERRORE BATTITURA FONOGRAMMA IN BEPI CENTRO FIGLIO DEL NOSTRO
CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO MAESTRO ELEMENTARE - STOP - IL
MOVIMENTO TELLURICO NON HA PROVOCATO NESSUN DANNO PERCHE' QUESTA
LOCALE STAZIONE  TIENE SOTTO CONTROLLO TUTTI  I MOVIMENTI POLITICI -
SINDACALI - RELIGIOSI - STOP - IL SIGNOR MERCALLI NON HA CONTROLLATO
LA SCALA - E' CADUTO ET SI E' ROTTO GAMBA SINISTRA - STOP - PER NOI
CARABINIERI I GRADI SONO GLI STESSI DI PRIMA: IO SONO APPUNTATO ET MIO
COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE - STOP - INFINE CI SCUSIAMO PER NON AVER
RISPOSTO PRIMA  PERCHE' QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MADONNA -
STOP - 
 138. Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di
cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto
vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo
che gli chiede: "Quanti chilometri ha la tua macchina?". "Ne ha
150.000".  E l'altro: "Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000
Km!". Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo
si rivolge al maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi
hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Vedi come si
fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal
concessionario  e quindi di nuovo dal maresciallo "Marescia', ma lei
e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni!!". "E bravo, fatti
furbo! Togline ancora!" risponde il maresciallo. Il carabiniere va a
casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal
concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha
8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000". E il
maresciallo risponde: "Pero'... 8000 Km.....2.500.000 ... quasi quasi
la compro io!!".  E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo
io!!".
 139. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di
raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'?
Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un
carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il
ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho  voglia di raccontarla tre
volte".
 140. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa
infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non
cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono
malato di AIDS!".  La gente da' soldi, orologi, collane etc  al
tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del
pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo  ammanetta
e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il
salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che
rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere
contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a
tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con
l'ago infetto ed esclama:  "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il
preservativo!".
 141. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro
carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
 142. Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la
prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il
miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le
'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per
niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio
ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre:
"Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha
dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre:
"Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani
il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la
maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!" "Che
gioco?" "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il
pisello piu' lungo. Papa', papa', ho vinto io perche' sono figlio di
carabiniere?" e il padre: "No, perche'  hai ventotto anni!".
 143. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.  "Documenti, per
favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge
facendogli  l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda
l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo:  "E' tutto a
posto, vada pure, signor Caravaggio !".
 144. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale
alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30.000 lire al chilo; Cervello di
ministro: 50.000 al chilo; Cervello di carabiniere: 150.000 al chilo.
Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa
cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere
per fare un chilo di cervello?".
 145. Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno
dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci
sotto ad un albero a fare un picnic ?". "Va bene! Ma prima vorrei
mangiare un  boccone !".
 146. Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola
vendute nelle caserme dei carabinieri ? Aprire dall'altro lato !
 147. Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? Cerca di arrestare lo
stronzo!
 148. Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi
chiami l'ascensore!". "Subito signor maresciallo!
..ASCEEENSOOOREEEEE!!! ".
149. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad
un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele
che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti
i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via
le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa
che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".  Il carabieniere
sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li
vende?". E l'uomo: "Certamente!".  "E quanto costano?". "5000 lire
l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le
15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se
li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi
compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E
l'uomo "Vede? E' gia'  diventato piu' intelligente di prima !". E il
carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
150. Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui
carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza
c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a
questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono
un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!".  Afferra
il tizio  per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora,
dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il
tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu'
calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
151. Sapete qual'e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera
dei carabinieri.

Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. dicono al 
primo: "entri in quella stanza, si travesta e aspetti."
il carabiniere entra nella stanza, che è completamente vuota a parte un 
sacco per terra. entra nel sacco e aspetta. l'esaminatore entra, dà un 
calcio al sacco, e il carabiniere:
"Miao, miao!"
(E) "bravo, bravo, promosso!"
il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. l'esaminatore 
tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!"
il terzo entra nel sacco. l'esaminatore gli dà un calcio, ma non sente 
niente. gliene dà un altro, più forte. niente. un altro ancora. allora si 
sente il carabiniere che dice
"..patate..."
Mojo

Stiamo ancora letteralmente "crepando" tutti dalle risate in
famiglia...
Grazie di cuore!!!

..ASCEEENSOOOREEEEE!!! ".
E poi continuava  "..ma non cosi'! Col dito!" "ASEENSOEEE" (con un
dito in bocca)

Be mucchio di cagate, come quasi tutte quelle sui carabinieri,
...ma quella dei carabinieri e la diarrea la sapete?

Data stellare Fri, 14 Feb 1997 16:20:13 GMT, messaggio subspaziale da
del...@alpha.science.unitn.it
 (ClStD) ritardo 2 ore e 34 minuti :
:-) >  16. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
:-) >tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma
:-) >le Ferrovie potevano sopprimerla!".
:-) 
:-) Qualcuno me la spiega ?
Se sopprimi l'ultima carrozza la penultima diventerà l'ultima !
Non posso pretendere di insegnare qualcosa ad un uomo,
posso solamente aiutarlo a scoprire qualcosa che gia`
conosce. (Galileo Galilei)
Saluti by Riccardo
e-mail : 
riccar...@iol.it


               Fidonet Point: 2:335/610.11
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