Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Omaggio a Philotto (n=44)

Omaggio a Philotto, frequentatore di newsgroups umoristici
(it.hobby.umorismo).
1. A scuola: "Pierino, fammi un esempio di trapassato remoto". "Bah,
uno tra i tanti, Giulio Cesare".  
2. "Maestro, cos'è l'immaginazione?". "L'immaginazione, o figlio, è
tutto ciò serve a riempire di significato lo spazio tra le parole "io"
e "tua moglie".  
3. Quella sera, al risveglio, Zora la Vampira aveva molta, molta fame.
Era ora di prepararsi per la notte di caccia. Ancora nuda, si sedette
davanti allo specchio, prese il rossetto e cominciò a darselo sulla
tempia sinistra.  
4. Ogni volta che vedo Victoria Silversted mi faccio una saga nordica.
5. La donna è mobile, su questo non v'è dubbio. Sussistono però alcune
perplessità sul fatto se sia meglio posizionarlo in camera o in
cucina.  
6. Cosa mi piace di più in una donna? Il mio pene.  
7. Bastonate sulle mani, legamenti, secchiate d'acqua gelata: questo è
l'unico modo per aiutare un giovane ad uscire dal tunnel metarcapale.
8. Quando un padre fuma in attesa che la moglie esca dalla sala parto,
lo fa perchè è nervoso o perché ripensa ancora alla scopata?  
9. Un uomo che ha appena scopato con una top model lo si riconosce
perchè, al posto della sigaretta, accende un mutuo.  
10. "Sigaretta?". "No grazie, io fumo solo dopo il sesso". "Ah, beato
te che sei riuscito a smettere".  
11. Io lascerò guardare ai miei figli tutta la tv che vogliono, ma che
non si sognino di accenderla.  
12. Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trovò l'Arcangelo
Gabriele nell'armadio.  
13. Lei: "E dimmi, tu di cosa ti occupi?". Lui: "Di fecondazione
assistita". Lei: "Ma dai! Tecnico di laboratorio?". Lui: "No,
disoccupato, però mi sfondo di seghe guardando film porno".  
14. Universi paralleli. "Sai, non gliel'ho data, mica volevo passare
per troia". "Non me l'ha data, quella troia!".
15. Le nuove mode in tema di biancheria femminile ci fanno capire che,
finalmente, siamo a un passo dal risolvere il drammatico problema
dello smaltimento del filo interdentale usato.  
16. Per caso, sapreste additarmi qualcuno che abbia a portata di mano
l'indice medio di masturbazione femminile?  
17. Lo confesso: mi piace introdurmi nei cimiteri dopo l'orario di
chiusura. Cosa ci vado a fare? Dipende. Per esempio ci sorseggio
lentamente una bella bottiglia di vino pregiato, alternando il liquore
a sornione sboffate di sigaro lussuoso. Magari ho anche portato meco
una certa meravigliosa torta, scenografica e ricca di farcia, e
l'assaporo boccone e a boccone, fino all'ultima stilla di crema. Poi,
con l'animo e i sensi eccitati dal vino e dal cibo, m'esibisco in
corse e balzi, capriole e piroette, e rido, rido, rido... In genere è
a questo punto che, stufo di farli sentire in inferiorità psicologica,
me ne vado.  
18. Sul futuro ho molte riserve e nessun titolare.  
19. Cieco muore travolto da un tir. "E' stata una tragica fatalità"
afferma il suo cane-giuda.  
20. Dalla parrucchiera. "Ivonne, senti questa: <<Sorpreso nudo a
razzolare tra i sacchi di rifiuti di un laboratorio di ricerca,
confessa tra le lacrime: "SI', MI PIACE LA TOPA. MORTA" - L'uomo, un
tranquillo agronomo d'Ivrea, sembrava apparentemente normale. Ma una
vicina lo accusa: "Era uno stranott, quel lì: el turnava dai campi e
subito el andeva a puttanate">>. "Oggesù, che storia orribile! Sai
Sciantal, se mio marito mi dicesse che è un necrofilo, potrei
morirne".  
21. Invito una ragazza alterna a salire su da me. Metto su un po' di
musica ad hoc, poi vado in cucina a preparare due drink. Quando torno
la trovo che sfoglia un album fotografico. - Uau! - esclama -
Fantastiche queste foto underground di feti deformi! Davvero
incredibili! Guarda questa... cioè, scioccante! Guarda la testa
idropica... e gli occhi, sono così spenti... e quelle manine
rattrappite... brrr... Ma dove l'hai trovata?". "Me la fece papà sul
bagnasciuga di Riccione".  
22. La capacità di discernere il bene dal male è ciò che distingue
l'uomo dalle bestie. Insomma, questo per dire che ciò che distingue
l'uomo dalle bestie è la capacità di dire cazzate.  
23. Secondo le statistiche, le donne italiane assecondano poco gli
impulsi sodomitici dei maschi italiani. Tali impulsi, rimasti intatti,
sembrano poi giocare un ruolo importante nella psicologia
dell'italiano al volante.  
24. In genere i poeti gobbi sono bravini, finchè non esagerano.
Leopardi ad esempio è abbastanza bravo perchè non è che la sventolava
sotto il naso a tutti. Quasimodo invece faceva proprio schifo a
guardarlo, con quella gobba, e infatti lo chiamano poeta emetico. E
poi che cazzo ne sanno i francesi di poesia!  
25. Io frequento un sacco di ragazze e faccio molto senso.  
26. La mia ragazza è un cesso, e io sono uno stronzo.  
27. Stereotipo: giovane negro di harlem.  
28. A volte ho come l'impressione che la mia vita sia priva di scopo,
e piena di scopano.  
29. Gli israeliani, oggi, pensano che i palestinesi abbiano torto
marcio. All'inizio, invece, pensavano che i palestinesi avessero
regione da vendere.  
30. La mia ultima scoperta? Mia moglie a letto con un altro.  
31. Alcuni scienziati scoprono una cosa e si fermano a quella per
tutto il resto della loro carriera. E' la cosiddetta scoperta di
Linus.  
32. Da millenni l'uomo si adopera per ibridare le specie vegetali,
alla ricerca della miglior cultivar. E' una strada faticosa, fatta di
pazienza e interminabili tentativi. In certi casi, però, la natura ci
da' una mano e fa tutto lei, senza bisogno d'alcun intervento da parte
dell'agricoltore: è sufficiente piantare due specie vegetali l'una
accanto all'altra ed esse s'accoppiano da sole con stupefacente
efficenza. E' questo il caso, ad esempio, del cavolo kappuccio e del
cavolo verga.  
33. Dicono che la depressione impedisca di vedere le cose con
lucidità, di prendere le giuste decisioni, sprofondando l'individuo
verso una confusa condizione di stasi e inazione. E' vero! Infatti
sono proprio le ricorrenti crisi depressive a impedirmi il suicidio.  
34. Una gelida mattina d'inverno. Due stronzi su un prato. "Ehi salve,
come v...". "VAFFANCULO!". "Ohé, ma le pare questo il modo di
salutare?". "Ehm, ha ragione, mi scusi, è che ho appena smesso di
fumare".  
35. Lipusuzione: eccitarsi facendosi succhiare l'uccello raramente.  
36. Galateo per giovani ammodo: 1. Per un giovane a modo non è una
buona creanza il chieder a una ragazza un pompino subito. Le ragazze
sono esseri sensibili, e non apprezzano certe grossolane impazienze.
Così, prima di porre una simil richiesta, aspetterai quantomeno che la
fanciulla abbia finito di farlo al tuo amico.
2. Il giovane a modo pone sempre la massima attenzione al proprio
contegno in pubblico. Per esempio, quando siete in compagnia della
vostra innamorata e di terze persone, è del tutto riprovevole mettersi
a sputacchiare peletti di fica, poichè ciò potrebbe costringere la
fanciulla in uno stato di penoso imbarazzo. E non giustificatevi ai
suoi occhi dicendole che non sono i suoi, peggiorereste le cose.  
37. La donna è mobile, su questo non v'è dubbio. Sussistono però
alcune perplessità sul fatto se sia meglio posizionarlo in camera o in
cucina.  
38. Ieri pomeriggio, in previsione di una seratina *particolare* con
la mia ragazza, mi son procurato un frustino, manette, un paio di
vibratori, un tubetto di vaselina, una maschera di cuoio (di quelle
con la pallina in bocca e le zip sugli occhi), due lamette, una morsa
stringipalle e la guida TV.  
39. Bastonate sulle mani, legamenti, secchiate d'acqua gelata: questo
è l'unico modo per aiutare un giovane ad uscire dal tunnel
metarcapale.  
40. "Non credo in Dio". "Sei ateo?". "No, gli do del bugiardo".  
41. Nella redazione de "Il Foglio", all'ora di pranzo, sulla porta del
direttore è possibile vedere il seguente cartello: "Torno fra una
mangiata di secondi".  
42. Gli astronomi del terzo mondo sopperiscono alla mancanza di
telescopi tirandosi martellate sui coglioni.  
43. Oriana fèllaci!  
44. Totti ha donato il suo cervello alla scienza. Fottuto spilorcio.  
Dr. Zap
L'URL del mio sito con le raccolte monotematiche (aggiornate circa una
volta l'anno) e' :
http://utenti.lycos.it/umorismo/
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Ultimo aggiornamento del sito: 23 dicembre 2002
E-mail: 
dr...@tiscalinet.it

(it.hobby.umorismo).
WOW!
Benvenuto meritatamente nel club.
MM

Omaggio a Philotto, frequentatore di newsgroups umoristici
non sono newsgroup umoristici.

non sono newsgroup umoristici.
ma se ti chini lo puoi diventare.

ma se ti chini lo puoi diventare.
mi spezzo ma non mi chino.

mi spezzo ma non mi chino.
allora fatti spezzare le reni.

 :

Rimembri la famosa frase: "China la schiena, china"  del Bisleri?
MM

allora fatti spezzare le reni.
ho il naso greco, in effetti.


no, conosco solo il TrisDomani.

 no, conosco solo il TrisDomani.
Forse perche` sei rimasto schiacciato da un QuaterPillar?
-- 
Ciao, Mauro CB.


smetti di scaccolarti, pederasta!

smetti di scaccolarti, pederasta!
ma ti sembra il naso?


preferisco quatersport.

 preferisco quatersport.
Nooooo! Pesavo preferissi PentHouse.
-- 
Ciao, Mauro CB.

Nooooo! Pesavo preferissi PentHouse.
Bah, io personalmente preferisco comunque il sex...
MM

Nooooo! Pesavo
sei l'unico che fa dieta nelle feste.

 sei l'unico che fa diesis nelle feste.
Ti sbagli, nelle feste preferisco do mangione.
-- 
Ciao, Mauro CB.

Ti sbagli, nelle feste preferisco darlo.
no comment

 Bah, io personalmente preferisco comunque il sex...
anch'io lo preferisco, sevengo.