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Titolo: IHUtiful - la vera storia della sguillina

"Adesso parla o ti incenerisco!"
Sapevo che l'androide che mi stava davanti - tale Antolio Bilio - non
stava scherzando. Le sue corna convergenti all' Arseniuro di Gallio
incutevano il dovuto rispetto a chiunque non avesse voglia di lasciare
questa valle di lacrime nei successivi due millisecondi. Avrebbe infatti
potuto usarle per scoccare un arco voltaico da 200000 Volt dirigendolo con
estrema precisione. Dicono che sia stato grazie a queste che si impadroni'
dell'Etruria stabilendo la sua residenza in una chiesa sconsacrata a
Canale Monterano da dove ora controlla e gestisce il contrabbando di
pecore. 
"Occhei, occhei" dissi cercando di guadagnare qualche secondo. "Punta le
corna da qualche altra parte e siediti; vuoi un cioccolatino?"
Per tutta risposta inceneri` la mia ultima piantina di canapa.
Allora mi decisi.
"E` una storia lunga..."
Una leggera scossa mi raggiunse sul braccio, tanto per farmi capire che
non era proprio il caso di fare lo gnorri. 
"Questa storia me l'ha raccontata mio nonno che la apprese da suo nonno.
Pare che allora, le comunicazioni avvenissero attraverso dei sistemi
rudimentali che richiedevano la trasmissione di dati attraverso linee
telefoniche. Questi dati venivano poi letti.." 
"Letti ? e che vor di'?"
Tentai di spigarglielo mostrandogli una copia di un vecchio libro. Lui la
prese incuriosito e la mangio' prima che potessi fermarlo. Non gli piacque
e inizio' ad innervosirsi. 
"Fermo fermo! lasciamo stare l'aspetto storico e andiamo al dunque!"
In segno di approvazione emise un rutto al tungsteno che fece tremare le
pareti della stanza e mando' in frantumi il mio cylum preferito. 
"Dicono che tutto sia iniziato in una remota regione della Lapponia dove
venivano svolte ricerche sul comportamento dei trichechi e dei leoni
marini.  I ricercatori si erano accorti della grossa difficolta`
nell'avvicinarsi ed essere 'accettati' dalla branco. Avevano pero'
casualmente scoperto che il maschio dominante di un branco particolarmente
numeroso sembrava provare simpatia per uno dei giovani ricercatori, uno
spagnolo di Salamanca chiamato Pepe' Cortez. Costui era, purtroppo per
lui, in una situazione che gli avrebbe impedito di rifiutare un ordine del
suo capo.  Cosi`, quando gli venne ingiunto di distrarre il capo tricheco,
fece buon viso a cattivo gioco. Per sua fortuna aveva portato con se' un
barattolo contenente una muffa biancastra che aveva raccolto sulle pareti
umide del proprio studiolo, nei sotterranei dell'istituto norvegese per
gli studi onanistici. Quella muffa fu' la sua salvezza. Le proprieta`
dilatanti, rilassanti e lubrificanti del misterioso materiale gli
consentirono di sopravvivere alle tre settimane di ricerca, traendone
anzi, un qualcerto piacere." 
"Tornato ad Oslo, fece una scorta del materiale, diede fuoco alla stanza e
si rese irreperibile. Si narra che si fosse trasferito in Galles dove
avrebbe assunto il nome surrettizzio di JJoHn PPippet Chourtll e avrebbe
continuato le sue ricerche sulla misteriosa muffa dedicandosi in
particolare al tentativo di estrarla dalla radica di erica. La ricerca si
rivelo' purtroppo infruttuosa ma, incapace di tenere per se' l'importante
segreto- secreto spiffero' la notizia ai membri di una associazione
illegale che rispondeva alla sigla IHU ( e nessuna ha mai capito cosa cio'
volesse dire ). Costoro parlavano tra loro in un codice tutt'ora
incomprensibile in cui ricorrevano alcune parole chiave (diarrea, limone,
pazzo, 30 cm...)  La notizia della scoperta del materiale (che fu
battezzato sguillina da tale Simone poi divenuto coprolalico ufficiale
della setta) sconvolse IHU fino a portare il gruppo sul punto di rottura.
Fu addirittura fondata una setta avversaria chiamata IHS che non ebbe
pero' fortuna e i cui adepti furono costretti a mangiare 50 chiogrammi di
prugne californiane al giorno fino a quando non ripudiarono l' eresia." 
"Mi piacciono le prugne!" esclamo' bambinescamente Bilio. E nel far cio'
emise una scarica meteorismica al cloruro di vinile. Purtroppo avevo
dimenticato di pagare la bolletta della luce e la stanza era illuminata
solo da una vecchia candela. L'effetto fu devastante. La fiammata
retro-diretta fuse la mia pipa ad acqua preferita. 
Cercai di restare calmo.
"Per farla breve, diversi membri della setta volevano mettere le mani
sulla sguillina ma ce n'era troppo poca per tutti. In particolare tale
Pama ne voleva per provarla coi sigari cubani, tale Ira ne voleva per una
sua ricerca sui gorilla di montagna, e tale Luther ne voleva perche',
rifiutato da Pama, aveva scoperto le gioie della copulazione
extra-specifica." 
"Nel frattempo, Pepe', deluso dai ripetuti insuccessi si era rifugiato
negli Stati Uniti dove aveva assunto il nome fittizio di Jean Pippet de la
Court.  Scoperto da un agente federale mentre si faceva una birra lungo la
highway 61 dalle parti di Duluth, venne arrestato e inviato ad Alcatraz
per sei mesi di lavori forzati." 
"Quella condanna fu la sua salvezza. Spaccando pietre si accorse che
alcuni calcari producevano degli umori molto simili alla sguillina.
Provando e riprovando riusci' a sintetizzarla. La uso' subito in quanto
era rinchiuso in una cella con quattro membri delle black panthers che gli
avevano gia' lasciato subodorare cosa volessero da lui." 
"Esaurita la pena, Pepe' si ripresento' su IHU con chiari intenti
spacciatorii con un messaggio intitolato < limoni anyone? >. La risposta
fu travolgente.  Spacciandosi per un italiano di nome Gianpippetto
Cortese, Pepe' divento' presto ricco. Tornato ad Oslo si vendico' del suo
precedente direttore abbandonandolo sull banchisa all'inizio del disgelo
in compagnia di un orso bianco. Divenne cosi' direttore del prestigioso
mensile della societa' onanistica dove raccolse gli interventi di alcuni
intenditori ambosessi tra i quali vale la pena citare: 
A.L. Meneghini: " la masturbazione durante il boom economico"
C. Quartararo:  " lo scambio volante di mano"
L. Aura (pseudonimo di Nick o' Lettah): " uso ed abuso degli ortaggi"
Simone: "Alimo' e Taccitu' eran du' frtelli indu'. Alimo' aveva sonno,
       taccitu' e de tunonno."
L. Blisset: " metodologia della transumanza transessuata"
R. Campana: " chi fa da se' fa per tre e chi non ha fatto resta a me"
Silvia: " come farlo prima dei diciotto anni"
L.D. Kap: " l'uso della sguillina nei trapianti tricotici"
Ira: "come calmare un gorilla di montagna infuriato"
"Basta!" urlo' Bilio. "Dammi la sguillina"!
Una luce strana comparve nei suoi occhi. Avevo ancora un po' di quella
roba.  L'avevo trovata in un vecchio baule in soffitta insieme a certi
appunti riguardanti i decadimenti dei mesoni pseudoscalari. Non era certo
il caso di scherzare. Presi la scala e mi inerpicai in soffitta dove, non
senza sorpresa, scoprii un gran disordine. E di sguillina non c'era
traccia...  Tornai giu'. 
"ALLORA???" grugni Bilio.
"Allora qualcuno ti ha preceduto!" gli dissi porgendogli un foglio con su
scritto MM. 
"Per tutti i ruminanti di Betelgeuse! MarcoMesso! il mio infame rivale!"
Temetti l'ira funesta che stava per abbattersi su di me. E invece Bilio
sembro' calmarsi. Lo sentii sussurrare:"lo trovero'. Quant'e' vera la
diarrea, lo trovero'.  Mi ringrazio'. Si scuso' per aver distrutto un po'
di materiale. Una lacrima al polipropilene gli scese lungo la guancia e
cadde sulla bilancia di precisione perforando un piatto. 
"Non te la prendere Antolio, quella roba ha fatto impazzire generazioni e
generazioni ma da qualche parte ce n'e' sicuramente ancora. Bisogna
cercare, cercare, cercare...." 
Usci'. Lo vidi scendere in corlile e avvicinarsi ad un toro maremmano che
accarezzo' sulla testa. Gli disse qualcosa all'orecchio. Il toro lancio'
in aria un lungo tristissimo muggito. Poi si giro' verso l'aiuola e
mangio' l'ultimo papavero della mia coltivazione. 
Si avviarono insieme verso valle, l'androide e il toro, ma ben presto, nel
sole al tramonto, le loro silouettes si confusero. Solo occasionalmente lo
scoccare di una scintilla permetteva ancora di riconoscere chi dei due
fosse il temutissimo signore di Tolfa. 
selosemo rimembrato
	-p-
 

"Adesso parla o ti incenerisco!"     .......snipppp..... 
Un uomo esce di prigione e torna a casa dopo 10 anni .arrapato come 
un bufalo e praticamente assale la moglie.
Lei si difende :: "no caro, ho le mie cose..... "
"allora girati ! " urla il marito gia' col membro di fuori
"no ho le emorroidi" ancora la moglie
" porca puttana se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo !"

 Sapevo che l'androide che mi stava davanti - tale Antolio Bilio - non
[romanzo omissis...]
Secondo me dovresti scrivere qualche romanzo meglio se di fantascienza....
Il tuo stile mi ricorda quello del mitico Ron Goulart, lo conosci?
Antonio


Infatti la sguillina e' ora nelle mie mani!
Tremate gente, tremate!!!!
P.S. non mi e' piaciuto molto l'"infame", ma tante' molti rivali molto
onore!
<Pkzip secondaparte>
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
-----------------------------------------------
Il Meglio di it.hobby.umorismo
http://www.geocities.com/Hollywood/Lot/9796/
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 wrote:
/Paolo Levi Sandri ha scritto nel messaggio ...
/<pkzip primaparte>
/>
/>"Allora qualcuno ti ha preceduto!" gli dissi porgendogli un foglio
con
/su
/>scritto MM.
/>
/>"Per tutti i ruminanti di Betelgeuse! MarcoMesso! il mio infame
/rivale!"
/>
/Infatti la sguillina e' ora nelle mie mani!
/Tremate gente, tremate!!!!
cazzo chissà come ti scivolan via le mani mentre ti fai le
pippe....okkio a farti gli okki neri
simone

"Adesso parla o ti incenerisco!"
Questo lo inserisco tra i cinque libri piu' belli! Si stringeranno un
po'!
L'Affascinato Carlo
Carlo Quartararo
Bari - Italia
mailto: 
noma...@geocities.com
Leggete: 
http://www.geocities.com/SoHo/Lofts/9620
 (agg. 15 gen 1998)

"Adesso parla o ti incenerisco!"
Questo lo inserisco tra i cinque libri piu' belli! Si stringeranno un


"Adesso parla o ti incenerisco!"
Questo lo inserisco tra i cinque libri piu' belli! Si stringeranno un


 "Adesso parla o ti incenerisco!"
... bobbit al quadrato
 
... ma alla fine si sposano?
-- 
Andrea The Troll Meneghini
Un esperto e' una persona che, evitando tutti i piccoli
errori, punta direttamente alla catastrofe. 
Definizione di Weinberg

 
ma non stai esagerando appena appena un filino?
(a meno che non si tratti delle palle.. se le inserisci tra i cinque
libri piu` belli beh.. si stringeranno si`, si stringeranno)
comunque, per restare al novecento, dopo Gadda, Joyce, Queneau, Pirandello
ed Hemingway, insomma come sesto, si puo' fare...
ariesaggeramoselo
	-p-

       -p-
Ho un unico appunto da fare:
Keruac, Joyce, Queneau, Bonelli ed Hemingway, insomma come sesto,...
                        ^^^^^^^


                        ^^^^^^^
Aridaie con sto texxe! Ma che c'avra' di piu' di Zagor vorrei sapere
io! O di ... Come si chiamava quello di Iacovitti che beveva la
camomilla? Lucky Luke?
Il Giornalino Carlo


 Il Giornalino Carlo
Arianatemaaa....(urlato come Gasmann in Brancaleone alle crociate)
COCCO BILL! (per gli indiani Camomila Coco Bill)...
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L'Aura Giornalaia
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Bad command or file name. Go stand in the corner.
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noSpam: sostituire "noe" con "arca"

Cocco Bill!
Cocco Bill! Quello che volevo dire io! Mi pareva che il suo cavallo
non parlasse!
Il Confuso Carlo (ho visto il libro di Pinocchio illustrato da
acoviti. Stupendo: forse lo compro per mio figlio! ... Strano, sto
cominciando ad accumulare le cose per mio figlio. Mi preoccupero'
dopo.)


... Come si chiamava quello di Iacovitti che beveva la camomilla? Lucky Luke
COCCO BILL !!! 
...'niorante!!
A me piaceva tanto... snif...
Funerariamente Vostro
Piero
Piero Giorgi
pgi...@bigfoot.com