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Titolo: Topyren®

Cazzo. Ho finito la Novalgina. Poco male, penso, faccio un salto dal
dottore stamattina, prima di andare a lavorare. Lui, il dottore,
arriva sempre puntuale alle otto, perchè sa che oggi il tempo è
prezioso per tutti.
Arrivo in ambulatorio alle otto meno un quarto, non si sa mai, mi
dico. Porcoboia: ci sono già quarantadue persone, tutti pensionati dai
settantacinque in su. Mi avvicino e chiedo gentilmente a uno: mi
scusi, non è che mi farebbe passare? sa, io devo andare a lavorare.
Questo si incazza, mi dice ma chi mi credo di essere, che lui è lì da
un casino di tempo, ecc ecc. Allora gli faccio notare che lui ha tutto
il giorno a disposizione per non fare un cazzo, che infondo lui e i
suoi amici colleghi potrebbero andare in ambulatorio anche alle dieci.
'Sto qua s'incazza ancora di più, e mi dice che basta che io mi alzi
prima e faccia la fila come tutti. E poi - mi rimbrotta - non lo sa
che il dottore apre l'ambulatorio apposta per i lavoratori il giovedì
pomeriggio alle sei?
Vabbè, mi dico, domani è martedì e non mi fregano. 
Così stavolta arrivo in ambulatorio che sono le sette. Gnente. Le
stesse persone di ieri. Anzi no, nel frattempo uno è morto, ma ha
lasciato il posto all'erede di quarantacinque anni che son due anni
che è già in pensione, eh, lavoro fatigante, in ferrovia. Ed è lì che
sparla e s'incazza con il governo ladro. Ma io non ho tempo di
ascoltare, devo andare al lavoro, e mi tengo il mal di testa.
Giovedì pomeriggio, sono già le cinque e mezza, porca eva devo
correre, mollo tutti in riunione, prendo la macchina e corro a
centoquaranta che se mi beccano oltre ai punti mi fregano anche le
virgole. Arrivo trafelato in ambulatorio, bene, sono le sei meno
cinque. In tempo. Apro la porta. Vaccaboia, cinquantasette pensionati
che aspettano. Quello vicino alla porta mi guarda, sorride beffardo e
mi dice: guardi, l'è meglio che torni un'altra volta, sa? o che arrivi
un paio d'ore prima. Gli dico, puttanaeva, ma io lavoro, sa? mica come
lei che gioca a carte e fa un cazzo tutto il giorno. Non l'avessi mai
detto. 'Sto qui s'incazza, mi fa che bisogna portare rispetto per gli
anziani, che una volta i vecchi erano il fulcro della famiglia e
adesso sono diventati scarti, che se il mondo va a rotoli è perchè non
c'è più rispetto, che... basta, basta, ho capito. Prendo ed esco.
E' venerdì mattina. M'alzo che sono le quattro meno un quarto. 
Dieci minuti dopo sono accampato davanti all'ambulatorio. Bene, non
c'è nessuno, mi dico. Io, di solito, quando mi dico qualcosa, mi
ascolto. Aspetto. Alle quattro e mezza arriva il primo vecchietto. 
Faccio amicizia, e lui mi spiega che vitaccia con la sciatica. Io gli
chiedo, m'azzardo, ma se c'è già stato ieri dal dottore, che cazzo ci
torna oggi? e lui mi dice che massì, gli pare che forse oggi magari
gli sembra che gli faccia un po' meno male, e che voleva vedere col
dottore se c'era per caso un'altra pomata, più adatta a chi ha un po'
meno male. Allora io lo guardo e gli dico, sussurrando come fosse un
segreto, guardi, non serve che vada dal dottore per questo, vede,
anche mia suocera aveva la sciatica, poi ha scoperto un medicinale
portentoso, che arriva direttamente dalla merica, si chiama Topyren® e
fa miracoli. Lo provi. A questo gli si illuminano gli occhi e parte a
razzo che non avesse la sciatica sarebbe campione dei centometri. 
Sono appena le cinque e arriva il secondo pensionato. Ehi, salve, come
la va? bla bla... artrite? Ma provi il Topyren® che fa miracoli. Come?
No, non lo passa la mutua, ma mi ascolti, paghi che ne vale la pena.
E via, fanno quarantanove, uhè, più del solito, fino al ritardatario,
che a novant'anni sonati arriva alle sette e mezza. C'hai un doloretto
qui? Ma dai, vai col Topyren® e via. 
Le otto. Sono finalmente, incredibilmente solo. Arriva puntuale il
dottore. Si guarda intorno. Io fischietto indifferente e fingo di
guardare una rivista presa dal tavolino. Si accomodi, mi dice. Butto
la rivista, e mi accordo che era un depliant della pomata contro le
emorroidi. Pazienza. Dopo meno di dieci minuti, ti esco con la
ricetta, e mi avvio felice alla farmacia. 
Porca eva, c'è la coda di pensionati che aspettavano l'apertura, per
comprare il Topyren®. Vabbè, mi dico, di farmacie ne trovo altre.
Come? Ma certo che il Topyren® risolve tutti i problemi della
vecchiaia. O almeno, coi ratti funziona da dio, non se ne salva uno.
MM
-- 
128 Nella mia vita ho sempre desiderato essere primo. (Giovanni Paolo 
Secondo) 

 vecchiaia. O almeno, coi ratti funziona da dio, non se ne salva uno.
ROTFLz

 ROTFLz
Maffanculo. Sti fascistelli del cazzo vorrebbero passare davanti a tutti
dal medico e trovare sempre il posto per l'auto, e trovano mille scuse.
Dovrebbero prendere il Kakaben fortius© per anum

*Father McKenzie*  scrisse:

Per un attimo ho pensato che gli davi da prendere lo Zyklon B.
-- 
Lo Zio Fizzy
       /)/)
     (  '.')
  o(_('')('')

 Per un attimo ho pensato che gli davi da prendere lo Zyklon B.
Quello è leggero, va bene solo per soggetti denutriti

Mauroemme ha scritto:
[cut]
Cacchio, oggi mi è successa una cosa simile. Una fila interminabile di
persone all'otorino della mutua. Mi chiedevo, ma come hanno fatto a
prenotare tutte queste persone lo stesso giorno? Saranno impazziti
all'ufficio proposto! Ma poi si è svelato l'arcano. Minchia, i pensionati
ne sanno una più di PLS. Gli italiani, popolo di furbi, il giorno che più
gli garba vanno al pronto soccorso, lamentano il disturbo amplificandolo
dovere, ed il povero medico di guardia, non volendo correre rischi,
prescrive la visita passando il paziente al reparto. Risultato:
all'appuntamento 5 prenotati e 20 furbastri.
-- 
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Maffanculo. Sti fascistelli del cazzo 
Togliti il cazzo di bocca quando parli, idiota.
Sei un borghesucolo travestito da rosso di convenienza, che confonde
l'invidia di massa col ragionamento.
MM
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853 Il postino suona al cancello di una villa. Subito arriva un Dobermann
che inizia ad abbaiare con aria feroce. Si affaccia una signora alla
finestra e grida al postino: "Non abbia paura! Tanto è castrato!"
"Signora, non temo che mi fotta, ma che mi morda!"


Carina la frase, la posso riciclare?

 Togliti il cazzo di bocca 
Patetico.

 Carina la frase, la posso riciclare?
Tu sei Bibò?

Patetico.
Non mi frega come lo chiami, basta che lo togli di bocca quando parli.
MM
-- 
430 Anziano con morbo di Parkinson offresi per suonare maracas in 
gruppo musicale cubano. 

 Pate'dipls
che schifo