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Titolo: I manager della chiesa

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
 pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza
 dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si
 avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli
 sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di
 mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un
 effetto corroborante e rilassante.
 Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
 Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per
 com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare
e
 parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata
 sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si
 addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata
una
 lettera.
 Era dell'Arcivescovo e diceva:
 " Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
 * La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa. E
si
 ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del
calice.
 * La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
 * Ci sono 10 comandamenti e non 12.
 * Ci sono 12 discepoli e non 10.
 * I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
 * Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
 * Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come " JC e la sua
 gang".
 * Non ci si riferisce a Giuda come " quel figlio di puttana" e sua
madre e
 suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un
 ricchione.
 * Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
 * Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono " Il Vecchio, Junior
e il
 fantasmino".
 * La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza,
in
 realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare
 perchè non c'era lo sciacquone.
 * L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole,
 però fare il trenino mi è parso esagerato.
 * L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
 * Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non
considerate
 alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino
santo.
 * Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che
 Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo. * I peccatori quando muoiono
vanno
 all'inferno, non a "farsi fottere". * La messa deve durare 1 ora circa,
e
 non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero era il
 sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
 * Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
una
 checca in gonna rosa".
 * La formula finale corretta è " La Messa è finita, andate in pace" e
non
 "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
 Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

 
Ma dai, leggi che è una barza e pure carina! :-***

 
Ciammore :-*** (Dai che dopo ti sbrodolfi dalle risate)

 
Si, è molto carina, molto cool il finale... lol :-*

 Il nuovo pre
LOL, letto fino qui...
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8=================D

 
really? L'ho letta ieri per la prima volta!

 
No vai avanti che è troppo carina