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Titolo: Computer (V): Computer e idioti (n=98)

1.   I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti
continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di
cambiare il comando "Press any key" in "press  return key" a causa
delle continue telefonate che chiedono quale sia il  tasto "any" (da
un articolo del WallStreetJournal).
2.   Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e' scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3.   Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
4.   Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc;
il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero
sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?". Risposta: "Una
panda". 
5.   Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che
fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia
il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del
mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata
seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero
correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse
corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la
stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
6.   Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e'
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e' "bad and an
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
7.   Telefonata al centro assistenza vendita computer. Il cliente: "Mi
scusi, ho da poco comprato un computer da voi. Potrebbe dirmi come si
fa a spedire una e-mail?". Il tecnico: "Mi scusi, ma ora sono molto
occupato. Potrebbe spedirmi una e-mail?".
8.   [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A
Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
9.   "Utente" donna: Buon giorno, senta io ho il bambino di due anni
che sta nella stanza con il computer e questa mattina quando mio
marito e' andato a lavorare mi ha detto di non usare il computer
perche' ha un virus che ha infettato tutti i dischetti... ora, mio
figlio ne ha messo in bocca uno! Secondo lei avrà contagiato anche il
bambino ??!??
10.  Un tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che
si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing
dai suoi vecchi dischetti da 5 ¼ pollici. Dopo aver appurato che non
sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
Cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati
nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
11.  A una cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera
della Cliente con le fotocopie dei floppy.
12.  Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
13.  I clienti si lamentano con l’Assistenza che i floppy da 5 ¼ che 
hanno archiviato solo poche settimane prima già non sono più
leggibili; tralasciano di spiegare che, nell’archiviarli, li hanno
allegati alla relativa documentazione cartacea con dei punti
metallici. 
14.  Il cliente si presenta in assistenza lamentando che il floppy da
5 ¼ che gli hanno fornito non si può leggere con il suo computer
(Olivetti M20); il tecnico gli chiede il dischetto per un controllo e
lui prontamente glielo porge, estraendolo piegato in quattro dal
portafogli.
15.  L’impiegata telefona all’assistenza, lamentando che il drive non
le restituisce i floppy inseriti: "Ne ho messi dentro cinque e non
riesco ad estrarli", dice; il Tecnico rabbrividisce e si reca da lei:
scopre che le hanno rubato l’unità floppy e che, attraverso la fessura
rimasta, la Cliente ha continuato imperterrita ad inserire i dischi,
lasciandoli cadere all’interno del case.
16.  Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto; "Ho messo il primo dischetto, ed è andato
tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho
avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato
che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
17.  In maniera analoga, un Cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava...
18.  Ancora analogamente, un Cliente si è lamentato di come fosse
difficile rimuovere le custodie dei suoi floppy disk: si è scoperto
che ne ha aperta una quantità imprecisata, estraendone il disco
magnetico interno e scambiando lo chassis esterno di plastica per una
confezione di imballo.
19.  Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e il
Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?". C.: "Il
porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi
scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Sì, è sul frontale del mio
computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perchè lo
sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso
sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C'e solo scritto '4X'  sopra". A questo punto il tecnico
ha spento il suo microfono, perchè non è più riuscito a trattenersi
dal ridere. Il Cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM
come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
20.  Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante; lei risponde: "Continuo a
premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è
scoperto essere il mouse.
21.  Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito
la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
22.  Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
23.  Utente proprietario di un portatile: "Mentre lavoro, l'hard-disk
del mio pc fa rumore !". Tecnico Help: "E Lei come fa a sapere che è
proprio il disco fisso ??". Utente: "Perchè se lo schiaccio non fa
piu' rumore !". Tecnico Help: "Mi scusi, ma il disco fisso è dentro il
pc ?". Utente: "Non piu', ora ce l'ho fra le mie dita !!!". Utente:
"Mi puo' aiutare a recuperare dei dati dall'hard disk!". Tecnico Help:
"Li ha per caso cancellati ???". Utente: "No ! Ho aperto il disco
fisso con un cacciavite !".
24.  Tecnico Help: "Prema un tasto qualsiasi !". Utente: "...un tasto
della tastiera ?!??"
25.  Tecnico Help: "Cancelli tutte le fonts !". Utente: "NO ! Ho paura
!"
Dalla 26 alla 75 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/umorismo
76.  Utente: "Salve, signorina, sono nel sito *******  seleziono vari
voci, ma vedo sempre la stessa sezione, i fondi...". Operatore: "Come
vede la sezione fondi? Cosa c'è scritto?". Utente: "te page cannotto
bi fondo!  (detto come è scritto) (l'utente visualizzava il messaggio
"the page cannot be found" pagina non
trovata!)
77.  Operatore: "Lei le lettere maiuscole come le fa? con lo shift o
con il caps lock?". Utente: "non lo so, con il tasto solito!". O:
"allora, prema il caps lock, il tasto con sopra il lucchettino".
Utente: "non lo vedo!". O: "allora, di fianco la lettera A, cosa
c'è?". O: "un tasto con sopra un PINO!"
78.  Utente: "Buongiorno, io avrei bisogno di una nuova password per
accedere al
servizio". O: "mmm sì, l'ha dimenticata?". Utente: "No, guardi, avevo
lasciato la mia password nel collare del mio cane, il problema è che
il cane è morto e l'ho seppellito, non mi va di riesumare la povera
bestia per la mia password". O: (!?!?!?!?!) "ah, mi dispiace per il
suo cane, comunque può chiederne una nuova !!!"
79.  Operatore: "Bisogna eliminare i file temporanei; clicchi su
strumenti, opzioni internet". Utente: "sì, fatto". O: "Bene, ora in
centro finestra vede "Elimina file ?". Utente: "Sì, "elimina file"  lo
vedo, non vedo "in centro finestra".
80.  Operatore: "Mi può dire le dimensioni del suo hard-disk ?".
Utente: "128 bit !". O: "No, le dimensioni del suo disco fisso ?".
Utente: "133 MegaHertz !!!"
81.  Utente: "Buongiorno, non riesco a effettuare il LOGIN
(pronunciato proprio come si scrive) con la mia utenza, ha sempre
funzionato ma adesso non va...". Operatore: "Va bene facciamo una
prova con un'altra utenza: scriva pure User name: 21, scritto in
numeri cioè 2 e 1, Password sempre 21". Utente: "Password tutto
attaccato??"
82.  Operatore alle prese con un utente fighetto con la codifica di un
browser: "Lei che sistema operativo utilizza?". Utente. "Windows
nineteen-five". O: "????.... bene, apra Internet Explorer". Utente.
"Ok". O. "Clicchi sul ?,  informazioni su IE". Utente: "ok". O: "mi
legge la codifica?". Utente: "Forty bit". O: ???? .....ok, vada sul
Desktop". Utente: "mi aiuti lei, non so cos'è!". O: "sigh... sigh".
83.  Cliente: "Pronto? E' l'assistenza tecnica?". Operatore: "Si',
signore. Qual e' il suo problema?". C: "Non riesco ad accendere questo
coso". O: "Se non riesce ad accendere il computer, signore, le
suggerisco di contattare il costruttore. Questa e' l'assistenza
tecnica per internet". C: "Computer?". O: "Si', il suo computer". C:
"Io non ho un computer". O: "Qual e' l'apparecchio con cui si trova in
difficolta'?". C: "Il mio nuovo tagliaerba". O: "Signore, questo e' il
numero del supporto tecnico per internet. Le suggerisco di
ricontrollare il numero telefonico e di riprovare". C: "No, sono
sicuro che sia quello giusto. Potete mandarmi qualcuno a riparare
questo dannato aggeggio?". O: "Signore, noi non ci occupiamo di
tagliaerba. Per favore, ricontrolli il numero e riprovi". 
84.  Operatore: "Va bene, se vuole lanciare il programma che ha appena
installato deve per prima cosa andare al menu di avvio... il menu di
avvio... ok, ci arriva muovendo il cursore, con il mouse, fino al
tasto avvio... il tasto avvio... Sta usando Windows 98, vero? ok... il
tasto avvio? nell'angolo inferiore sinistro dello schermo... il tasto
AVVIO... il bottone con su scritto "AVVIO"... angolo inferiore
sinistro... avvio... si, sembra un bottoncino... c'e' scritto
"avvio"... giusto... avvio... adesso muova il cursore fino a quel
bottone... no, lasci pure il mouse sul tavolo e lo faccia scivolare...
lo vede il cursore che si muove sullo schermo? Si', carino vero?
Sposti il cursore sul pulsante avvio... Si', il bottone di cui stavamo
parlando prima... prema il bottone... COSA?! Oh... va bene... ora
voglio che prema di nuovo il tasto per riaccendere il computer..."
85.  Operatore: "Signore, lei ha familiarita' con i computer?".
Cliente: "Certamente! Sono il direttore tecnico della ACER Africa!".
O: "Bene. Ha caricato il driver del monitor per Windows 95?". C: "Dove
lo trovo?". O: "E' in uno dei dischetti neri che ha ricevuto insieme
al pc". C: "Oh! L'ho visto. Ce ne sono 3: uno con su scritto OS/2, uno
con scritto Windows 3.11, e l'ultimo con su scritto Windows 95. Quale
devo usare?".
86.  Cliente: "Ho intenzione di passare a Windows NT. Sono indeciso se
prendere la versione Server o quella Workstation". Operatore: "Beh, la
usera' per una workstation o per un server?". C: "Per un server.
Allora, quale devo prendere?". O: "Forse la versione server?". C:
"Qual e' delle due?". O: "Windows NT Server". C: "Ok, grazie".
87.  Aggiornamento hardware in un ufficio. L'impiegata si accorge che
le hanno sostituito il suo vecchio monitor da 15" con uno nuovo da
17". Impiegata: "Puo' rimettermi il mio vecchio monitor sul
computer?". Tecnico: "Si, potrei, ma non preferisce avere quello nuovo
piu' grande?". I: "Non mi interessa. E' che ho installato uno
screen-saver da 75$ sul vecchio monitor e non voglio che vada perso".
T: "Ah, ma non si preoccupi. Il nuovo monitor avra' esattamente lo
stesso screen-saver". I: "E' in grado di spostare lo screen-saver dal
mio vecchio monitor a quello nuovo?". T: "Certamente!". I: "Ah, bene".
88.  Operatore: "Adesso prema la barra spaziatrice". Cliente: "Il
tasto return?". O: "No, la barra spaziatrice. Lo spazio". C: "Il tasto
Enter, Control, Shift?". O: "No, lo spazio. La Barra spaziatrice". Il
tasto lungo orizzontale". C: [mugugna] O: "Ok. Li vede i tasti c, v,
b, n, e m?". C: "Si'....". O: "Proprio li' sotto". C. "Oh"
89.  Cliente: "Voglio mandare una email. Come posso fare da
WordPerfect?". Operatore: "Ha un programma di posta elettronica?". C:
"No". O: "E' in rete?". C: "No". O: "Ha un modem?". C: "No". O:
"Allora non puo' spedire una email". C: "Questo programma e' inutile!
Come posso fare per mandare una email?!". O: "Beh, se clicca sul
pulsante "send", si aprirà una porticina dietro il monitor e un
piccione volera' via con il suo messaggio".
90.  Donna 1: "Cos'e' quel piccolo cestino sullo schermo?". Donna 2:
"Mio figlio mi ha detto che si chiama 'recycle bin'. Mi ha detto che
se non voglio piu' un documento di Word e lo cancello, in realta' va a
finire li' dentro". D1: "Perche'? Non puoi cancellarlo direttamente?".
D2: "Oh, no, Word non lavorerebbe a lungo se lo facessi, finirei le
pagine bianche". D1: "Perche'?". D2: "Perche' il cestino toglie via le
parole dalle pagine, e rimanda
indietro i fogli bianchi a Word cosi' posso usarle di nuovo. Per
questo e' chiamato 'recycle-bin'".
91.  Cliente: "File Manager? Che roba e'?". Operatore: "Da quanto
tempo usa il computer?". Cliente: "Tre anni".
92.  Cliente: "Beh, il mio computer e' completamente impazzito. Ha
cominciato a lampeggiare, suonare, un sacco di roba strana!".
Operatore: "Che stava facendo con il computer in quel momento?".
Cliente: "Lo stavo spolverando".
93.  Operatore: "Molto bene. Adesso clicchi su OK". Cliente: "Clicco
OK?". O: "Si', clicchi OK". C: "Clicco OK?". O: "Giusto. Clicchi OK".
C: "E cosi' devo premere OK, giusto?". O: "Esatto. Clicchi OK". Pausa.
C: "Ho cliccato CANCEL". O: "HA CLICCATO CANCEL???". C: "Era cosi' che
dovevo fare, no?". O: "No, doveva cliccare OK". C: "Mi sembrava che
avesse detto di cliccare CANCEL". O: "NO. Ho detto di cliccare OK". C:
"Oh". O: "Adesso dobbiamo ricominciare da capo". C: "Perche'?". O:
"Perche' lei ha cliccato CANCEL". C: "Non dovevo cliccare CANCEL?". O:
"Si dimentichi del CANCEL. Ricominciamo". C: "Ok". 15 minuti spesi a
ricostruire tutta la procedura. O: "Molto bene. E' pronta per cliccare
OK?". C: "Si'". O: "Grande. Adesso clicchi OK". Pausa. C: "Ho cliccato
CANCEL"
94.  "Volevo un Tover". "Un toner" dice prontamente il commerciale
"Che stampante ha?". "Una HP 670". "Allora vuole la cartuccia?". "No
la stampante mi funziona; è la scatola accanto che volevo cambiare!"
95.  Operatore commerciale: "Che problema ha?". Cliente: "Nessun
problema! Mi hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la
garanzia!". Operatore: "Ma la macchina e'  funzionante?". Cliente:
"Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia".
96.  Operatore: "Il suo modem è esterno o interno?". Cliente: "No, no,
è dentro casa vicino al computer".
97.  Operatore: "Mi dica. Che problema ha?". Cliente: "Ho un vostro CD
che mi configura Win 95 e 98, ma non trovo nulla per il 97".
98.  Operatore: "Pronto. Mi dica". Cliente: "Io sono collegato, ma è
un quarto d'ora che guardo la pagina di Virgilio, ma non succede
niente...
 
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 131.460
Totale barzellette e battute: 26.080
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 29 maggio 2002

 appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
Veramente accaduta a me stesso medesimo di persona:
All'epoca dei fatti ero il solo in azienda ad avere accesso alla posta
elettronica. Un bel giorno mi vedo piombare in ufficio la segretaria (1) 
del mio capo, con un pacco di fogli in mano, che mi dice:
"Ha detto il capo che questi sono da mandare via email al commercialista"
(1): per dare un'idea del personaggio: al bar, mentre tra colleghi si
prende un caffe', l'elemento in questione vede un bricco metallico sul
bancone. Lo prende e ne versa il contenuto nel caffe'. Poi porta la
tazzina alla bocca, comincia a sorseggiare e poi esplode in un urlo: CHE
SCHIFO!
Era convinta di aver versato del latte nel caffe', invece era limone...
-- 
Ciao,    |            
sno...@despammed.com
Lorenzo  |             Linux User # 238283

Dr. Zap
sono commossa... :°°°)
-- 
| / /\    ._ _.     Nuova email!
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
subdimension.com
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 SCHIFO!
avevo letto cosě..


era criptato in PROT 13
-- 
Ciao,  |                     
sno...@despammed.com
Lorenzo|Ma que bela causa, d'estar tuchi i seras a beicar a casa la television
       |ma que bela causa, d'estre tuchi i seras da solets a casa, que 
       |sodisfacion!  (Lou Dalfin)