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Titolo: e se finisse pari e patta?

Nell'odierno numero di La Stampa compare, ineluttabile, un editoriale di 
Riccardo Barenghi che va chiedendosi, forse sperandoci anche un po' su, 
cosa succederebbe se alle prossime elezioni politiche, ne' Prodi ne' 
Berlusconi dovessero ottenere la necessaria maggioranza parlamentare a 
dare al bel paese dove si suona la grancassa un governo stabile almeno 
fino a dopo l'estate.
Ora non intendo entrare nell'analisi in punta di fioretto dell'ineffabile 
Barenghi, che sembra in realta` auspicare che le cose vadano proprio cosi` 
all'unico scopo di levarsi dai coglioni quelli che gli stanno antipatici,
ma ritengo che lo sforzo di fantasia del sunnomato si sia rivelato davvero 
scarso. Maccome? Il paese delle convergenze parallele, degli equilibri 
piu` avanzati, del ribaltone non riuscirebbe a partorire nulla di piu` 
colorito che un governo tecnico-balneare o un governo di quasi-tutti? Ma 
dov'e` finita la verve italica? Dove sono tutti i creativi che tanto bene 
hanno fatto al made in Italy ed alle proprie saccocce?
Per non lasciare solo Barenghi coi suoi sogni bagnati di fine estate 
veniamo qui a suggerire alcune possibilita` di governo che non ci facciano 
sfigurare nel caso la Germania optasse per il governo-semaforo o per il 
governo-Giamaica.
1) Governo-tardivo-ma-maschio: si riferisce alla venusta` del segretario 
dell'Udeur Mastella, che formerebbe un monocolore con tutti i settanta 
iscritti al suo partito, tutti di Ceppaloni. Appoggio esterno del resto 
del mondo. Punti principali del programma: promozione dei vini del 
beneventano, rivitazione dei testi scolastici per mettere finalmente nella 
giusta luce la storia e la millenaria cultura dei sanniti, e nuove 
infrastrutture atte a facilitare la transumanza, vera colonna portante 
dell'agricoltura e quindi dell'economia.
2) Governo-diavolo-acquasanta. Si tratta di un governo bicolore 
CCD-Radicali con sottosegretari scelti tra Rifondazione e AN e l'appoggio 
interno a Rutelli. Tra i punti del programma il matrimonio omosessuale ma 
solo in cerimonie celebrate da clarisse e l'uso delle cellule embrionali 
staminali ma solo quelle provenienti da aborti clandestini nelle cliniche 
collegate al Gemelli. Gli unici due ministri (Bonino e Follini) ruoteranno 
vorticosamente negli incarichi coadiuvati da Vendola e Alemanno. Dovranno 
ruotare vorticosamente per evitare che i sottosegretari se le suonino di 
santa ragione o che si mettano a trombare, hai visto mai.
3) Governo-salto-della-cavallina. Si tratta del governo piu` semplice da 
formare e che sicuramente permettera` una perfetta rappresentativita` 
della complessa societa` italiana. Il dicastero sara` formato da: 
Rifondazione, DS, Repubblicani (della Sbarbati), UDC, Lega, Lista 
Mussolini e a meta` mandato verra` automaticamente sostituito da un 
governo appoggiato da PdCI, SDI, Margherita, FI, Repubblicani (non della 
Sbarbati), AN coll'appoggio esterno delle Sturmtruppen. Il programma, 
molto articolato, prevede le privatizzazioni di tutto cio` che e` pubblico 
e la statalizzazione di tutto cio` che e` privato. L'ora di religione 
sara` obbligatoria in tutte le scuole di ordine e grado in compenso tutti 
gli studenti dei seminari dovranno, per essere ordinati, sapere a memoria 
l'intero carteggio Togliatti-Stalin da recitare a frasi alterne durante 
l'omelia, come sottofondo spiritual. Si tratta di un governo destinato a 
durare anche piu` di una legislatura purche` a nessuno venga in mente di 
chiedersi chi cazzo e` la Sbarbati.
4) Governo-St.Vincent. Dato un peso proporzionale al numero di seggi in 
parlamento, i partiti che formeranno il governo saranno estratti a sorte 
secondo le regole del metodo di montecarlo, fino ad ottenimento del 
quorum. Il semplice programma di governo comprendera` una estrazione del 
superenalotto ogni dodici ore e l'istituzione di un casino` in ogni comune 
italiano con piu` di quindicimila abitanti. Chi non volesse costruire un 
casino` dovrebbe forzatamente prevedere nel piano regolatore un quartiere 
a luci rosse.
5) Governo LegaNord-LegaCalcio. Coll'appoggio esterno della 
Lega-Pallaprigioniera questo governo particolarmente sportivo e metallico 
promuovera` l'amalgama e la costruzione di campi sportivi ed altiforni. 
Ogni cittadino potra` girare con un tondino di acciaio permendur ad alta 
saturazione o, in alternativa, dovra` fare diecimila palleggi col destro e 
diecimila col sinistro. Se colpito da una pallonata stara` fermo due turni 
a Regina Coeli o, in alternativa, fara` due settimane di praticantato 
all'Italsider.
6) Governo Esterno: Formato dai rappresentanti di San Marino, Vaticano, 
Sovrano militare Ordine di Malta, il sindaco di Campione d'Italia, 
Monaco-Montecarlo, Liechtenstein e Andorra coll'appoggio esterno di Fazio, 
della loggia P2, di Ecclestone, di Galliani (se dovesse fallire l'ipotesi 
numero cinque) e coadiuvato dalla Cupola di CosaNostra questo governo 
vedra` la luce se la smettera` di fare, come ha sempre fatto, il 
governo-ombra. Col bel risultato di far sudare tutti gli italiani e di 
decuplicare l'import di tee-shirt dalla Cina ma col vantaggio di 
locupletare i gialli di polvere bianca facendogli un culo a strisce 
rosso-nere.
Come vedete, con un piccolo sforzo di fantasia e confidando sullo stellone
ai tedeschi gli ci si va in culo e dimolto.
 	-p-
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et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 	-p-
Impareggiabile pls.
Meriterebbe un rotfl se in realtà non potrebbero essere ipotesi
tremendamente attuabili.
MM
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1196 Un montanaro va per il sentiero, in groppa al suo asino. Arriva ad un
torrente e l'asino si rifiuta di guadare, così il montanaro scende, lo
carica di peso sulle spalle e lo porta sull'altra sponda. Poi, con
aria di sfida, dice all'asino: "Tu sarai anche più intelligente, però
a forza non mi batti"

  -p-
sottoscrivo, ma limitando il discorso alle teutoniche. 

Ma proprio oggi che è il 20.09.2005 alle 17.54 , tu non sei il mio popolo
doveva importunarmi farfugliando:
Sempre a pensare alla patta eh?
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Respect!  
...e adesso, 21/09/05 17.29.52, senti questa:
 96. Tra canguri:
     - Avrei tanta voglia di ballare.
     - Dai vieni, andiamo a fare quattro salti.

Tu non sei il mio governo.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

 sottoscrivo, ma limitando il discorso alle teutoniche.
se devono avere la gamba pelosa tanto vale che siano maschi.
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