Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Struscia la Novizia n. 56 -- Ven 29 Nov 2002

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                      L  A      N  O  V  I  Z  I  A
                           Struscia la Novizia
                           ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
                           TG Satirico di Zuse
                 (-:   « What a WonderFoul World »   :-)
                    puntata nº 56 --- Ven 29 Nov 2002
                    ("Io i Ricci ce li ho in testa.")
                    Ciber-aperiodico di Inforiduzione
                 [aut. min. non conc. e manc. richiest.]
PRE-EDITORIALE:
	Ho scritto l'editoriale, che troverete sotto, all'inizio
dell'estate scorsa.  Volevo tagliarlo per obsolescenza e parlare
d'altro.  Peccato però che poi, quel tale arbitro che a giugno
abbiamo tanto amato, sia tornato alla ribalta, nei panni di colui
che si lamenta perché nessuna Lega di calcio vuol più avvalersi
delle sue capacità di direttore di gara.
	Avrei potuto parlare, ad esempio, di come sia stato ironico
il momento in cui il Papa è andato a parlare alle Camere, ha chiesto
una diminuzione della pena per i carcerati, e subito Giulio Andreotti
si è buscato una condanna per 24 anni...  terminerebbe di scontarli
all'età di 108 anni.  Andreotti, da sempre il signore dell'Ironia,
deve avere molto apprezzato lo scherzetto, tanto che sta già
preparando uno speciale di "Scherzi a parte", in cui inviterà il
Pontefice ad una finta puntata di "C'è posta per te" per fargli
conoscere ventiquattro suoi figli segreti...
(Tra l'altro, Sua Santità si recherà presto anche al Quirinale.
Ciampi già si tocca...  «No, in qualità di Presidente della Repubblica
non posso certo affermare che il Papa porti iella...  certo, però,
che come potere sta sopra le suore...».)
	Avrei potuto parlare, ad esempio, di come sia difficile, oggi
più che in passato, rispondere al proprio figlioletto che insistente
ti chiede: «Papà, ma perché bisogna andare a scuola?».
«Per dimostrare fiducia negli ingegneri strutturisti, figlio mio...».
	Avrei potuto parlare, ad esempio, di Valeria Marini, che da
sempre ci è sembrata la più perfetta incarnazione della "finta oca".
Adesso che però non demorde nel rimanere al fianco di Cecchi Gori
mentre questi precipita inesorabile nel baratro, ci stiamo ricredendo:
l'uso di quell'aggettivo è improprio...
	Avrei potuto parlare, ad esempio, dell'ennesimo disastro
ecologico avvenuto questa volta di fronte alle coste spagnole della
Galizia.  La petroliera "Prestige" si è prestigiosamente inabissata
dopo essersi prestigiosamente squarciata in due prestigiosi tronconi
e disperdendo in mare decine di migliaia di tonnellate di prestigioso
greggio.  Un indicibile scandalo: sapete adesso quanti motoscafi
potranno, in mare aperto, fare rifornimento di carburante gratis,
evadendo le tasse?
	... Avrei potuto parlare di molto altro ancora.  E con tutta
probabilità non disdegnerò di farlo.  Ma, prima di tutto, parliamo
delle cose veramente importanti.
EDITORIALE:
	Cari contribuenti italiani, visti gli accadimenti coreani,
spero sinceramente che sulla vostra dichiarazione dei redditi di
quest'anno non abbiate firmato per destinare l'8 per mille alla
Chiesa Cattolica.  Lo avete fatto?  Bravi!  Continuate pure a
finanziare i Missionari in Ecuador, che quelli intanto costruiscono
per la popolazione indigena scuole di calcio da cui si diplomano
arbitri totalmente inabili alla professione.
	18 giugno, primo pomeriggio.  Mentre tutto il Paese è
investito da un'ondata di caldo, umido ed afa che mette alla prova
i parametri di funzionamento di picco delle ghiandole sudoripare di
cinquantatré milioni di persone (che, da sole, convertono tanta di
quell'acqua in vapore da far credere che il processo geo-termico di
riscaldamento globale sia già irreversibile), laggiù, dall'altra
parte del mondo, la voce di Bruno Pizzul, imitando Neri Marcorè,
descrive gli ultimi rantoli del declivio sportivo dell'estate.
La Nazionale italiana viene battuta, agli ottavi di finale dei
Mondiali di Calcio 2002, dalla squadra della Corea del Sud.  Del Sud?
Minchia, i Terroni con gli occhi a mandorla ci hanno fottuto!  [*]
D'altro canto, per chi ha seguito la partita, il risultato finale
era prevedibile...  Eh, sì, caro Byron Moreno...  Come facevamo
noi ad immaginare anche soltanto per un momento che avremmo potuto
arrivare in fondo al Mondiale?  Era già tutto deciso a tavolino,
naturalmente in nostro sfavore.  Prova ne è che la FIFA ha scelto,
per Italia-Corea, un arbitro il cui cognome la dice lunga: Moreno.
"More-no".  Come, "more-no"?  Mi metti un arbitro che si chiama
"more-no" ad arbitrare l'Italia, quando l'unico Azzurro che segna
gol è Christian Vieri, che di more ci vive, tanto che la (ex) velina
mora se la ciula?  Non è premeditato, tutto ciò?
	[ <*> : Chi è Meridionale non se la prenda per la frase
asteriscata, la mia è un'espressione umoristica.  Ad eccezione di
chi vive nel Polo Nord geografico, siamo tutti meridionali di qualcun
altro... ]
	Intervistato il giorno dopo la partita, Moreno ha dichiarato
di essere soddisfatto di come ha arbitrato, di non aver commesso
errori o ingiustizie, e che anzi la FIFA gli ha fatto le
congratulazioni per il lavoro che ha svolto.  È già triste avere
una lingua di mucca come pettine; ma, visto che andava in onda
in mondovisione, con i soldi che deve aver preso, un'ora da un
parrucchiere un po' come si deve poteva anche permettersela, no?
	Struscia la Novizia: perché, se c'è una cosa che mi fa
incazzare, è che per prendersi certe rivincite bisogna aspettare
quattro anni.
Struscia la Novizia: perché il corpo umano è veramente ammirevole.
Pensate: abbiamo due palle affinché, quando girano vorticosamente,
lo facciano in controrotazione per autobilanciarsi.
Struscia la Novizia: perché il CEPU non basta.  Altrimenti anche
Del Piero e Totti avrebbero segnato tante reti quante Vieri.
Struscia la Novizia: perché l'acqua santa non basta.  Altrimenti,
con tutta quella che Trapattoni ha lanciato in campo, a quest'ora
sarebbe cresciuto un salice davanti alla panchina.
Struscia la Novizia: perché i cerotti non bastano.  Altrimenti,
quando Coco si è rotto il sopracciglio sinistro, non gli avrebbero
messo un profilattico in testa.
Struscia la Novizia: perché il tifo non basta.  Per Moreno, ci vuole
la peste bubbonica.
LA VOCE DELLA VERITÀ:
	C'è un'età in cui ancora non ti scodinzolano gli spermatozoi
per la prima venuta (... o che deve ancora raggiungere l'orgasmo).
C'è un'età in cui, quando parli di «Lego», intendi ancora,
semplicemente, le costruzioni in mattoncini, non le procedure
classiche dei preliminari sado-maso.
È l'infanzia, l'età in cui il massimo del feticismo è infilare tre
dita contemporaneamente nel barattolo della Nutella.  D'altro canto,
è l'età in cui esiste l'uomo nero e non il colesterolo.  Il che non
significa che chi vive in Congo rimanga bambino per tutta la vita...
Chissà se i bambini africani credono all'uomo bianco ed hanno favole
sul colesterolo...  Qui da noi aveva i trigliceridi bassi anche il
lupo, dopo che si mangiò la Nonna e poi Cappuccetto Rosso con tutti
i vestiti...  Certo, il cacciatore trovò il lupo seguendo l'eco dei
suoi rutti nella valle, ma solo dopo che aveva ucciso tutti gli
uccellini del bosco, i quali, rimpinzatisi delle molliche di pane
lasciate loro da Pollicino, erano divenuti pesanti e perciò con un
volo altamente inerziale, quindi prevedibile anche dal fucile meno
calibrato e preciso.  Nel bosco, d'altronde, si può rischiare il
sonno eterno con una mela, piuttosto che con un chilo e sette di
brasato al barolo e maionese contornato da ventiquattro palle di
profiterol.  Così, se le nostre fiabe devono avere una qualche
funzione propedeutica e lasciare un qualche insegnamento ai bambini,
ecco i valori che realmente vengono invece trasmessi:
  ·  Cappuccetto Rosso: puoi andare a bighellonare in giro
liberamente, senza preoccuparti delle raccomandazioni dei tuoi,
facendo amicizia con i tipi più loschi e subdoli.  Intanto, se
qualcuno ti scippa o ti gabba, le forze armate ti salveranno.
(Questa la sentiva sempre Giuseppe Soffiantini da piccolo...)
  ·  Pinocchio: analogamente alla precedente, fai quello che vuoi
e visita tutti i luoghi che ti sono stati interdetti; tipicamente
sarà sbagliato, ma alla fine verrai comunque perdonato e guadagnerai
in ogni caso il premio più prezioso.
(E, comunque, puoi provarle tutte, ma la gnocca di turno, Fatina
o meno che sia, non te le darà mai!)
  ·  La Bella Addormentata nel Bosco (1): la frutta fa male.
(Sì, perché già i bambini ne mangiano tanta da sé, vero?
Tra le favole e la religione, con la storia di Eva e il Serpente,
l'unico modo per far mangiare della frutta ad un bambino è quella
di somministrargliela con la fionda.)
  ·  La Bella Addormentata nel Bosco (2), e Cenerentola (1): se
sei bella, sei pure sfigata e la vita ti perseguiterà.
(Falso: le favole sono incomplete, perché in realtà in generale
i tronchi di gnocca aggirano l'ostacolo dandola.)
  ·  Cenerentola (2): nella vita, a nessuno puzzano mai i piedi.
(Gente, va bene raccontare le favole ai bambini, ma questa è
davvero troppo grossa!)
  ·  Babbo Natale: se ti mantieni sopra i 150 kg, vivrai tantissimo.
(Leggenda introdotta dalle case farmaceutiche che vendono prodotti
antiobesità costosi e inefficaci.)
  ·  Biancaneve ed i Sette Nani: con sette stipendi in famiglia,
ti puoi permettere una sola governante.
(Leggenda introdotta dalla Lega di Bossi, per rallentare i flussi
di immigrazione delle filippine.)
	Insomma, in poche parole, essere bambini è l'età in cui,
ti senti raccontare il maggior numero di palle possibili, e
ciononostante è l'età in cui tu sei più propenso a dire la verità.
Quindi, essere dei bambini, come a me ed a qualcuno di voi è
sicuramente capitato in passato, porta anche alcuni indiscutibili
vantaggi pratici.
Esempio tecnico:
Mamma di Zuse: - Amore, vieni, che è ora di lavare i capelli.
Bimbo Zuse: - No, Ma', non ne ho voglia...
Mamma di Zuse: - Andrea, dai, vieni qui, non fare sempre tutte queste
   storie per uno shampoo...  Ne hai bisogno, tutti noi ci laviamo i
   capelli, su...
Bimbo Zuse: - Appunto!  No, Mamma, non voglio.  Non mi fa bene!
Mamma di Zuse: - E perché dici così?
Bimbo Zuse: - Guarda il nonno: è tutta la vita che si lava i capelli,
   e adesso gli si sono sbiaditi!
E ADESSO LA PUBBLICITÀ:
	«Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...
Yu-huuu!... C'è nessuuuno?... Yu-huuu!... C'è nessuuuno?...».
	Avete appena visto una particella di sodio che, per un
documento urgente, cerca un operatore di sportello, in un ufficio
pubblico, durante un venerdì pomeriggio qualunque...
TEST-ICOLO: CONOSCI TE STESSO, TI PRESENTO IO:
	[ Decima puntata dell'identikit del proprio ego. ]
1.  Hai appena ricevuto dal postino un invito ufficiale della FIFA
per presentarti ai prossimi Mondiali di Calcio di Germania 2006 in
qualità di arbitro.  A causa di un tuo piccolo handicap, l'invito
ti è stato recapitato in braille.  Cosa fai?
  a.  Pensi si sia trattato di un errore di omonimia, e così apri
      le pratiche per farti cambiare il cognome, mentre intanto
      rispedisci la missiva al Moreno corretto.
  b.  Visti i direttori di gara dell'ultimo campionato mondiale, ti
      ritieni completamente idoneo, e prendi il primo volo per la
      Germania.  Tanto, anche se gli spettatori poi dovessero
      riuscire a raggiungerti a fine partita, puoi sempre contare
      sull'alto livello qualitativo della sanità tedesca.
  c.  Fai finta di rimanere sorpreso.  Perché sei Blatter, e sei
      su "Scherzi a parte".
      (Puntata girata dalla cella del carcere dove si spera Blatter
      venga rinchiuso per corruzione.)
2.  Nel caldo torrido del pomeriggio estivo, sei rinchiuso in casa per
via dell'afa, tutto intento a leggere, nella penombra delle persiane
socchiuse per non far entrare il calore, il tuo best-seller preferito,
"Sudare è meglio che ricevere", quando all'improvviso qualcuno bussa
alla porta, dibattendosi con insistenza.  Vai a vedere chi è dallo
spioncino, e scopri che si tratta di Byron Moreno, che, nel suo
inglese scheggiato, implora che tu gli apra la porta, perché tutto
il tuo condominio lo sta inseguendo e lo vuole linciare.
Come ti comporti?
  a.  Non gli apri.  Gli fischi il fuorigioco, dicendogli che è
      troppo vicino alla porta, e che quindi deve tornare indietro.
  b.  Non gli apri.  Gli fai notare che ha toccato il campanello
      con la mano, che è fallo e che quindi deve aspettarsi qualche
      calcio di punizione.
  c.  Non gli apri.  Lo ammonisci per simulazione, ed inviti i tuoi
      efficienti condomini a realizzare la sua espulsione.
3.  Da sempre intento a seguire l'unico sport della tua vita, le
corse in macchina dei cugini Duke e dello Sceriffo Rosco P. Coltrain
commentate da Andrea de Adamich, hai da poco appreso dai cartelli
sotto casa che, nel giuoco della palla, è severamente vietato
spaccare i vetri dei condomìni (o, alternativamente, le palle dei
condòmini), quando, sul tuo pianerottolo, passa una folla inferocita
che sta correndo dietro ad un ominide vestito di nero con un
fischietto tra le dita e la pettinatura di Clark Kent ma senza
il ricciolo sulla fronte.  Che cosa ti suggerisce di fare la tua
coscenza?
  a.  Anche se non porta gli occhiali, pensi che possa davvero
      trattarsi di Clark Kent.  Così, nel dubbio, approfitti di
      un suo attimo di distrazione per scambiargli il suo fischietto
      con un altro, identico, ma di kryptonite.
  b.  Vedi sul viso degli inseguitori i primi segni della stanchezza,
      e quindi decidi di fermare l'ominide e di chiedergli che ora è,
      al netto dei minuti di recupero medi calcolati sulle prime
      sette partite dispari del campionato nazionale indiano del '91.
  c.  Aspetti che i condòmini diano 1966 pugni in faccia alla loro
      preda, poi metti sulla tua porta di casa uno striscione con
      la scritta "Again 1966".
	(Punteggi: a=5, b=10, c=15.)
 ·  Profilo a  (se hai totalizzato fino a 30 punti):
Sei un tifoso moderato.  Il tuo entusiasmo quando gioca la Nazionale
Azzurra è pari a quello di un telefonino che deve squillare e gli è
stata programmata una suoneria di Carmen Consoli.
Il fatto che l'Italia sia stata eliminata dai Mondiali ti dà lo
stesso fastidio di avere il telecomando del televisore con la
batteria scarica.
La tua personalità di fondo, tuttavia, non è completamente insensibile
a quanto è accaduto in Corea, tanto che la tua psiche si trova
attualmente in uno stato di equilibrio precario.  Qualora tu dovessi
sentire o leggere per tre volte di fila il nome di un certo arbitro
dell'Ecuador, improvvisamente subiresti una mutazione schizofrenoide
irreversibile e commuteresti nella personalità di cui al profilo b.
Byron Moreno.
Byron Moreno.
Byron Moreno.
Ok, adesso asciugati la schiuma dalle labbra, smettila di ululare,
bevi una buona tisana a base di sangue di pipistrello per calmarti,
cambiati la camicia che hai strappato diventando verde, e continua
con la lettura del tuo nuovo profilo b.
 ·  Profilo b  (se hai totalizzato più di 30 punti):
Sei un ultrà xenofobo.  Tifi la Nazionale Italiana per il piacere
di prendere parte ai pestaggi di tutte le altre tifoserie.
L'eliminazione degli Azzurri dal Mondiale è il movente che il
tribunale citerà nel processo per il procurato incendio alla
residenza di Byron Moreno.
Per te Moreno è un uomo a cui la gente può credere solo se fa dei
miracoli.  Infatti tu stai pensando di crocifiggerlo...
Il tuo segno zodiacale è lo squalo tigre incazzato che ha appena
ingoiato Vittorio Sgarbi ma non riesce a digerirlo.
Salute: è buona, ma non è della tua che ci si deve preoccupare...
Famiglia: ci tieni molto, è un valore in cui credi profondamente;
e infatti devolverai del denaro alla vedova Moreno.
Denaro: ne stai sperperando molto, ma è meglio così: sarai sicuro
di non darne più del necessario alla vedova Moreno.
Lavoro: sei disoccupato.  Però, dopo che il calcio rimarrà con un
arbitro di meno, ti farai assumere presso un'azienda qualunque,
affinché il tasso totale di occupazione non subisca variazioni per
causa tua.  (Certe volte sai essere davvero sensibile!)
Fortuna: non ti fidare troppo del caso.  Potresti non beccare subito
il giusto Byron Moreno tra quelli elencati sulla guida telefonica.
Amore: per la Nazionale di calcio, è indubbio.  Se in Ecuador ne
avessero altrettanto per Moreno, probabilmente riuscirebbero a
preservarlo in vita.
Futuro: un monolocale di pochi metri quadri, con un'unica finestra
e robuste inferriate.  Ma vedrai che Trapattoni ti darà la grazia.
SOTTOSOPRA:
	[ By Ne® ]
	Visto il casino che c'era in casa mia, ho approfittato di
qualche giorno di febbre per rimettere in ordine in camera mia.
Ho infatti rimesso, in sequenza, il primo, il secondo, il contorno,
la frutta e il caffè.
	Ora va decisamente meglio.  Ma sapeste che palle il dover
pranzare al contrario...!
                  [ Messaggio Promozionale: ]
                  Questo articolo vi è stato offerto da
                  Skodafone-Ominitel, l'unico operatore telefonico
                  per chi ha il raffreddore.  Ricorda: il naso è
                  sempre libero, con l'avviso di soffiata.
                  Vuoi ricevere un MMS per curarti la febbre?
                  Ora puoi: iscriviti al nostro club, e ti verrà
                  inviato, al solo costo di una telefonata urbana di
                  55 ore, un MMS con l'antibiotico prescritto dal tuo
                  dottore.  Ti basterà ingoiare il tuo cellulare con
                  un bicchiere d'acqua, e starai subito meglio!
                  Skodafone-Ominitel: se siamo operatori, ti operiamo.
INDOVINI:       [ Attenzione: Notizia di bassa lega & pessimo gusto. ]
	Novembre 2002.  Dopo anni ed anni di continua ed indefessa
attività, l'anziano redattore dell'omonimo calendario religioso
(o pseudo-tale) per eccellenza, Frate Indovino, è purtroppo venuto
a mancare.
	Cacchio, delusione...  Ehi, Indovino!  Ho guardato in tutto
il mese di novembre 2002 sul tuo calendario, ma della tua morte non
c'è traccia!
[ DAL NOSTRO ROTOCALCO "FALSISSIMO" ]
NEWS DALLA SCIENZA (1)  --  BIOTECNOLOGIE:
	È stato messo a punto, dai ricercatori americani, un nuovo
organismo biologico geneticamente modificato che verrà presto
commercializzato anche sul mercato europeo.  Si tratta della
margherita transgenica.  È uguale in tutto e per tutto alla
margherita tradizionale, solo che quella transgenica, se le
strappi i petali, è lei che ti parla e tiene la conta: «M'ama,
non m'ama, m'ama, non m'ama, ...».
	Da Firenze, gli scienziati italiani hanno subito risposto
all'annuncio dei colleghi americani, asserendo che è già allo studio
la seconda generazione di margherita transgenica, meno timida e più
concreta.  Togliendo i petali a questa, lei conta: «Mi tromba,
'un mi tromba, mi tromba, 'un mi tromba, ...».
	L'ultim'ora, però, arriva dal Giappone, dove un'equipe di
studiosi sta già conducendo test di laboratorio su quella che hanno
ribattezzato margherita transgenica fase III.  Se provi a strapparle
i petali, la margherita ti sputa in faccia e ti manda a quel paese.
NEWS DALLA SCIENZA (2)  --  NUOVE TECNOLOGIE (BON JOUR FINESSE):
	Conosco uno che, a scoregge, è una cosa impressionante!
Davvero!  È una specie di camera iperbarica con la canottiera.  O, se
preferite, di propulsore eolico integrato nel culo del suo pilota.
Insomma, l'ho so che c'è sempre qualcuno che ne fa più di te...
Ma ad un certo punto ho provato uno strano senso di invidia.  Sì,
quando ho saputo che se ne stava interessando addirittura l'ente
spaziale americano...  Sarà perché lo chiamano "meteorismo"?
	Fatto sta che questo tizio, secondo la NASA, potrebbe, con
le sue capacità uniche, aprire la strada alla futura colonizzazione
della Luna.  Incredibile?  No davvero, se lo conosceste anche voi!
Pensate, secondo gli scienziati di Cape Canaveral, sarà un esperimento
sensazionale: basterà lanciare questo tizio in orbita sulla Luna e
dargli da mangiare, per una settimana, frittata di cipolle, farinata
di ceci, e fagioli a volontà.  Quindi, farlo atterrare sulla
superficie del nostro satellite naturale.  Secondo gli scienziati
NASA, dopo quindici giorni la Luna avrà l'atmosfera.
                              «Perché tutti gli strumenti che cercano
                               vita intelligente nell'universo
                               sono rivolti fuori dalla Terra?»
                                       ("Buongiorno!" dell'11/05/2002)
RADIO ULNA, LA RADIO DEL CUORE E PURE DEL MIDOLLO OSSEO:
	Radio Ulna, la radio che senti dentro, sta per preparare uno
speciale intitolato "Oggi in cucina", preceduto dal famoso romanzo
poliziesco "Quando e dove troveremo la prossima vittima?".
	Lo speciale, che andrà in onda tutti i giorni all'ora di
pranzo, sarà condotto dal noto cuoco Vi Sani (Mi Un Po' Meno) e
presenterà le ricette di cucina più nuove e originali, approvate
dal nutrizionista e comunque costituenti portate di tendenza per
la prossima stagione.
Vuoi imparare a cucinare?
Hai provato a fare un uovo al tegamino, ma quando hai rotto il guscio
ne è uscito un pulcino incazzato che ha detto: «Ma sei scemo?  Chi
cazzo ti ha detto di usare le forbici?  Ti vedesse mia mamma, si
rivolterebbe nel forno...!»?
Hai provato allora con l'uovo sodo, ma hai preso come riferimento
il sedere di tua moglie, e ogni volta l'uovo vien fuori alla coque?
Sai che, in casa tua, il miglior strumento per produrre una pizza
commestibile è il telefono?
Ti hanno detto di lavare l'insalata, ma tu non sai se usare il
sapone o lo shampoo?  (Bravo pirla: hai mai visto la lattuga con
la forfora?)
Hai detto alle acciughe di andare a giocare in cortile col pesce palla
invece che andare a scuola a seguire le lezioni, per ottenere così le
acciughe marinate?
Hai versato della tintura per capelli nel soffritto, per imbiondire
le cipolle?
Per cucinare la pasta al dente, hai buttato nella pentola la protesi
di tuo nonno?  (Bravo grande coglio: e poi come la mangia la pasta,
tuo nonno?)
Hai visto in TV come si prepara la cotoletta alla milanese, e così
hai voluto provare a cucinare il risotto alla milanese, ma non ce la
fai a pucciare nell'uovo sbattuto e poi nel pan grattato ogni singolo
chicco di riso?  (Tranquillo, è tutta questione di allenamento...)
Hai preparato un sublime pentolino di sugo di funghi, ma è per
versarlo sulla tua piadina alla Nutella?
Ci riprovi, mettendo la panna montata sul cotechino?  (Be', spiacente
fartelo sapere, ma i film porno non sono sempre i migliori documentari
di culinaria...)
	Partecipa anche tu alla diretta radiofonica!  Alla trasmissione
è legato uno straordinario concorso: al vincitore, proclamato nel corso
dell'ultima puntata, verrà consegnata una busta con i più efficaci
antidoti alle ricette del cuoco Vi Sani.
	Radio Ulna.  Perché è difficile cambiare canale dopo che l'hai
sintonizzata.  Ormai ti conosciamo.  Te e la tua famiglia.
Radio Ulna.  Perché radio è anche magia e soprannaturale.  E il tuo
oroscopo di oggi è «Ascolterai tutto il giorno Radio Ulna».  Ma guarda
tu che combinazione...  E senza neanche dirci il tuo segno zodiacale!
Ma chi ce l'ha dei maghi così?
Radio Ulna.  La radio dei DJ che hanno remixato lo starnuto della
lepre delle Langhe.  Radio Ulna.  L'unica radio con i tecnici in
grado di attaccare il raffreddore ad un animale.  Senza usare la colla.
Radio Ulna.  La radio delle campagne sociali.  Siamo i promotori della
pubblicità "O ci sei, o ti fai.  Io penso, dunque ci sono...  cacchio:
era più divertente non pensare!".
Radio Ulna.  Una voce nel buio.  Che ti dice: «Attento, pirla, che
calpesti i vetri della lampadina che è appena scoppiata!».
Radio Ulna.  One nescion, one nescio.
                                        «Un consiglio a Mark Knopfler:
                                         compra una vocale!»
                                                    (Natalino Balasso,
                                                     "Il Balasciò")
NEWS DALLA SCIENZA (3)  --  COME TI CAMBIO I CONNOTATI:
	Gran Bretagna.  Un'equipe di medici londinese ha annunciato
che è possibile portare a termine, con successo, il trapianto
chirurgico del viso umano.  I dottori assicurano di poter prelevare
la faccia da una persona e impiantarla ad un'altra, nascondendo i
segni dell'operazione grazie al posizionamento delle cicatrici al
livello dell'attaccatura dei capelli.  I calvi dovranno attendere
ancora qualche ulteriore perfezionamento della tecnica...
	Il trapianto, secondo i chirurghi, permetterà di ridare
nuovamente un viso a chi se lo è visto sfigurare a seguito di un
incidente, di una grave ustione, o quant'altro.  Curiosamente, fa
sequito a questa notizia un'agenzia in cui si fa notare come il
settantasei percento della popolazione carceraria italiana sia
improvvisamente incorsa in incidenti con gravi ustioni tra la
fronte ed il mento.
	L'intento dei medici inglesi è quello di restituire ai
propri pazienti una vita normale, o quantomeno caratteristiche
estetiche tali da far superare loro i problemi psicologici legati
alle alterazioni del viso, permettendo loro una migliore e più
completa reintegrazione sociale.  E qui si misura quanto, pur
essendo entrambe capitali, Londra sia fondamentalmente diversa da
una città come Roma.  A Roma, se qualcuno ti ferma e ti dice:
«Aò, sta' più attento, che se te pijo te cambio 'a faccia, che
quanno te specchi ce vedi me, così nun me t'ascordi», stai sicuro
che non è alla tua reintegrazione sociale che sta mirando.
	A parte il dibattito legato ai risvolti etici di questo
annuncio, comunque, rimane un grave problema tecnico: trovare i
donatori di faccia.  Quale esempio per la nazione, il Principe
Carlo d'Inghilterra è stato tra i primi a farsi avanti: «Sarò
lieto di essere d'aiuto per la ricerca scientifica: yes, sono
un donatore di faccia!».  Perplessi i medici, che avevano ristretto
il campo ai pazienti umani.  E Varenne, comunque, non ha dato il
suo consenso a ricevere la donazione, e ha nitrito: «Iiiiiihhhh!»,
che in equinese significa: «Maronn'!  Fossi scemo!  Ma il trapianto
non si faceva per migliorarsi?».
IL GINECOFILO CONSIGLIA:
	L'esimio Prof. Umberto Pussy, sempre impegnatissimo, trova
comunque ogni volta il tempo per riceverci nel suo studio, sito in
Largo Appena 2, Genova.
Noi: - Salve, Professore.  Sappiamo che sta per uscire, in tutte le
    librerie, il suo nuovo libro: "Se c'è vita nell'universo, c'è
    anche riproduzione".
Prof. Pussy: - Sì.  È un saggio (sì, perché, in questo settore, a me
    piace saggiare il più possibile) dedicato allo studio dei rituali
    di riproduzione delle specie aliene più conosciute.
Noi: - Ce ne può parlare?
Prof. Pussy: - No.  È ora che la gente inizi a comprarli, i miei
    libri.
Noi: - Su, sia buono...  Ci racconti solo qualche piccolo estratto...
Prof. Pussy: - Va bene, ma lo faccio solo per il marketing.
    Nell'Universo possiamo trovare molti diversi approcci alla
    sessualità, qualche volta con deviazioni piuttosto insolite...
    Ad esempio, su Venere abitano i Venusiani.  Ora, immagino abbiate
    tutti presente Venus e Mazinga, vero?  Il rito di corteggiamento
    di Mazinga è piuttosto incerto, tuttavia Venus si concede con
    grande facilità, lanciando le sue tette al primo che passa...
Noi: - E di Plutone, cosa ci dice?
Prof. Pussy: - Chi, il cane di Topolone?  Ah!  Ah!  Ah!
Noi: - Professore, per piacere...
Prof. Pussy: - Ehm, sì, ok.  Ma perché non vi faccio mai ridere?
    Va be', è per questo che ho studiato da ginecofilo...
    Gli abitanti di Plutone soffrono di alcune difficoltà di fondo:
    è un pianeta molto lontano dal Sole, e quindi è molto freddo.
    Gli indigeni maschi hanno quindi sempre l'organo sessuale
    completamente ritirato.
Noi: - E come fanno ad accoppiarsi, allora?
Prof. Pussy: - Le femmine di Plutone devono adottare una tecnica
    particolare: con un pretesto qualunque, chiedono al proprio
    partner di cambiarsi le mutande.  E gliene passano un paio che
    è stato preventivamente usato in un Tokamak per stoccare
    l'antimateria in pre-annichilazione.  Quando il maschio indossa
    le nuove mutande da 40.000 gradi Kelvin, avverte una leggera
    sensazione termo-pubica che permette all'organo sessuale di fare
    capolino per una cinquantina di secondi terrestri.
    L'accoppiamento deve completarsi entro tale lasso di tempo.
Noi: - E va a buon fine?
Prof. Pussy: - Generalmente sì.  Anche se è difficile avere un Tokamak
    a portata di mano quando serve...  Già non tutti ce l'hanno in
    casa, figuriamoci caricarlo nel baule dell'auto per andare ad
    imboscarsi in campagna...
Noi: - Ma alla femmina piace questo tipo di accoppiamento?
Prof. Pussy: - Non è dato sapere.  Ma ipotizziamo che, a 40.000 gradi
    Kelvin, qualunque terminazione nervosa sia biologicamente inerte.
Noi: - Altre razze, professore?
Prof. Pussy: - Intorno ad Aldebaraan e Betelgeuse routano diversi
    sistemi planetari su cui le popolazioni si riproducono con un
    originalissimo rituale: lui incontra lei per strada, le chiede
    se ha da accendere, e lei gli risponde «È maschio» oppure «È
    femmina» a seconda del sesso del nascituro.
Noi: - Mi scusi, forse mi sono perso qualcosa, ma...  e il
    concepimento?
Prof. Pussy: - È stato abolito dall'evoluzione.  Le resistenze che
    le femmine offrono ai maschi che le corteggiano costituiscono da
    sempre una limitazione enorme alla capacità riproduttiva delle
    specie.  Gli esseri umani, da questo punto di vista, sono ancora
    molto, molto indietro.  Purtroppo!
Noi: - Scusi se siamo indiscreti, professore, ma come ha fatto ad
    ottenere così tante informazioni sulle popolazioni extraterrestri?
Prof. Pussy: - Vede, quando una cinquantina di anni fa a Roswell
    precipitò un'astronave aliena, mio nonno, il famoso naturologo
    (urologo che studia la natura) Dott. Geronimo Pussy, era là, fece
    parte dello staff di studiosi che analizzò il relitto, e riuscì a
    portare fuori dalla base una serie di dati segreti incredibili.
Noi: - Ma cosa è successo realmente a Roswell?
Prof. Pussy: - Sarebbe un segreto militare, ma...  I diari di bordo
    della nave riportano che, sul ponte di comando, il comandante ci
    stava provando con la nuova ufficiale di rotta, un tipino delle
    Pleiadi niente male.  Questa ci stava, e così iniziarono a darci
    dentro provando tutte le posizioni, anche, incautamente, sul
    pannello di controllo del sistema di navigazione, provocando lo
    spegnimento delle bobine antigravità e facendo precipitare l'UFO
    al suolo.
Noi: - E dopo, che successe?
Prof. Pussy: - Be', il comandante della nave non sopravvisse.  Della
    aliena femmina, invece, non si hanno notizie certe.  Ma c'è un
    dato che fa pensare che sia rimasta incolume all'incidente.
Noi: - Come fa a dirlo?
Prof. Pussy: - Da uno studio di mio nonno, risultò che, per anni, la
    vendita di preservativi nella zona registrò un incremento enorme,
    e tutti i militari della base di Roswell vissero ogni giornata
    con il sorriso perenne sulle labbra.
Noi: - Be', direi che preferiamo non approfondire oltre.  Grazie,
    Prof. Pussy, per la sua disponibilità.
Prof. Pussy: - Vi saluterò mio nonno.
                             - Devi toglierti dai piedi!
                             - Ma come faccio a staccarmi le caviglie?
                                                              (By Ne®)
LETTERE AL DIRETTORE:
	E-mail to: struscia ((at)) 
zuse.it
 .
A chi se ne è già dimenticato, ricordo che era stato indetto un
concorso a premi.
Poiché però nessuno di voi lettori ha indovinato la citazione
eccellente che compariva in questo spazio, nel precedente numero
di Struscia (il n° 55, per chi non sa cosa viene prima del 56°),
il premio viene ritirato e non sarà aggiudicato ad alcuno.
Peccato non poter assegnare il nostro buono per la costruzione
gratuita nella zona preferita dal vincitore di una villa a
94 maxi-stanze con eliporto con pista d'atterraggio in moquette
di visone del Volga e dotata di galleria d'arte con vista sul
parco-zoo-safari e campo da tennis subacqueo sul fondo della
piscina-acquario di megattere.
Già già, peccato!  Anche perché sapete di quanto avreste fatto
salire il PIL nazionale se c'aveste azzeccato?  Non siete affatto
patriottici, lasciatevelo dire!
	Il Direttore (per gli amici: Dir e:\tore).
SI SONO CONCLUSE LE SELEZIONI DELLE NUOVE BELINE DI STRUSCIA:
ECCO I RISULTATI:
	Visto che apparentemente siete in difetto di fosforo, vi
ricordo altresì che, nello scorso 55° numero, si erano aperte le
iscrizioni per le selezioni delle nuove Beline di Struscia la Novizia.
Abbiamo mandato in giro per tutta l'Italia, e per tutta l'estate, il
nostro inviato speciale Teo Mamuccamagari (esperto in reperibilità di
vacche, ma non in campo strettamente bovino), il cui motto era «Tra
chi verrà chiamato/a alle selezioni, potrà esser scelto/a come nuova
Belina di Struscia chi terminerà il suo provino senza essersi
accorto/a di averlo fatto».
	L'affluenza di aspiranti Beline è stata incredibile.
C'erano ragazze che chiedevano di poter dimostrare tramite ricerca
di soluzione analitica di sistemi di equazioni differenziali di
ottavo grado la loro dichiarata più totale ignoranza.
Abbiamo avuto tifosi maschi del Milan, pensate, pronti ad andare a
letto con Christian Vieri (e, si sa, quello è un cannoniere: come
calcia le palle lui...  Ahi!).
Abbiamo avuto donne incinte che volevano usare il Gabibbo come
incubatrice e asilo nido.
Abbiamo avuto teen-ager in grado di recitare a memoria «M'illumino
d'immenso», senza però ricordarsene il titolo.
Si sono presentate ragazzine che credevano alla reincarnazione,
sostenevano di essere già state scartate a selezioni analoghe in
un'altra vita, e quindi chiedevano di essere favorite in questa.
Altre hanno vantato di essere state loro le ispiratrici della
pubblicità dell'acqua Lete, «C'è nessunoooo?», a seguito della
solitudine manifestata dai loro unici neuroni cerebrali.  Ma sono
state tradite dall'esser riuscite a pronunciare una frase di senso
compiuto («Ciao!»).
Insomma, è stato un successo.  Avrete senz'altro seguito, in
televisione, tutte le vicissitudini che Teo Mamuccamagari e il
concorso dell'elezione delle nuove Beline hanno avuto.  Anche le
aspiranti Beline hanno avuto le loro vicissitudini, ovviamente senza
che se ne rendessero conto.
	Tra tutti gli aspiranti, hanno via via superato i turni
coloro che si sono dimostrati capaci di sostenere una conversazione
di tre minuti con una trota del Ticino prima di comprendere che
dovevano ricorrere, per farsi capire, al linguaggio a gesti dei
sordo-muti.
Se la trota sbadigliava prima, la squalifica era automatica.
Purtroppo, nelle fasi immediatamente precedenti alle finali, sono
stati eliminati tutti i concorrenti maschi: è stato chiesto loro da
cosa sono generate le maree, e tutti hanno risposto dai cicli
mestruali delle balene.  La squalificazione è avvenuta non tanto
perché la risposta non è esatta (ci sono anche le orche, e in misura
minore le delfine), quanto piuttosto perché tutti si sono passati
un bigliettino, agendo quindi scorrettamente e contro il regolamento
(il quale impone, per i bigliettini, unicamente messaggi romantici).
Rimaste soltanto le donne, è stato chiesto loro di superare la prova
seguente: stare chiuse in una stanza per ventiquattro secondi senza
spettegolare su quali assorbenti usino le balene.  Sono state
eliminate undici concorrenti, sostenitrici degli assorbenti esterni,
e quindici concorrenti, sostenitrici degli assorbenti interni.
Di queste ultime, però, una è stata ripescata (ragazza, non balena),
perché si è chiesta se quelli interni non facessero male a Geppetto:
il suo alto senso civico e di solidarietà le ha permesso di affrontare
una prova di riserva, che però ha fallito: dire chi ha scritto
"Pinocchio".  La risposta è stata: «Gli autori dei vostri test di
selezione».  (È ovviamente errara: la prova di riserva è stata
pensata all'ultimo momento, ed è stata comunicata dagli autori al
conduttore a voce.)
Una delle ultime prove è stata la confessione: «Perché vuoi diventare
Belina di Struscia?».  Ha acquisito il maggior punteggio una ragazza
di nome Domenica Efestivi, 18 anni, che ha risposto: «Per mia mamma
e mio papà!  I miei genitori sono così poveri che non possono
permettersi un calendario.  Se però io divento Belina, poi potrò
farne uno, e regalarglielo!».  Giovane di nobili intenti...  Peccato,
però, che sia poi stata eliminata per un errore tecnico: nei moduli
di iscrizione al concorso aveva dichiarato un dato sbagliato, ovvero
che la sua età era di soli 16 anni.  Si sa, non avendo mai avuto un
calendario in casa...
	Alla finale, avendo superato tutte le prove precedenti ed
essendo state le più votate dagli spettatori a casa e dalla giuria,
sono rimaste le ragazze che seguono.  Curiosamente, tutte già in
possesso di un titolo di Miss...:
la Reginetta della Contabilità Aziendale, MisSbilancio;
la Reginetta dei Conduttori Biochimici, MisSnervi;
la Reginetta delle Orchestre Musicali di Strada, MisSbanda;
la Reginetta delle Basse Temperature, MisSgela;
la Reginetta degli Spedizionieri, MisSpacchi;
la Reginetta della Geografia Sommaria, MisSposti;
la Reginetta della Conversazione, MisSpettegola;
la Reginetta delle Acconciature, MisSpettina;
la Reginetta delle Posizioni a Pancia in Giù, MisSprona;
la Reginetta della Fotografia, MisSposa;
la Reginetta della Discoteca, MisSballo;
la Reginetta delle Parti Centrali, MisSpolpa;
la Reginetta delle Precipitazioni di Liquidi, MisScola;
la Reginetta dei Geologi, MisStufo;
la Reginetta del Parmigiano, MisSgrana;
la Reginetta del Giro d'Italia, MisStappa;
la Reginetta del Lancio, MisStira;
la Reginetta dei Portieri, MisSpara;
la Reginetta dei Poligoni Regolari a 4 Lati, MisSquadra;
la Reginetta delle Scarpe Parziali, MisStacchi;
la Reginetta divenuta tale facendo intendere cose, MisSlingua;
la Reginetta divenuta tale passando ai fatti, MisScalda;
la Reginetta divenuta tale per loschi compromessi, MisSmonta;
la Reginetta divenuta tale migliorando il titolo precedente, MisSporca.
Eliminata invece la seguente:
la Reginetta delle Vesciche Deboli, MisScappalapipì;
motivo: nome senza una doppia lettura sensata (se ancora non avete
realizzato qual è il meccanismo umoris-semantico che sta alla base
degli strani nomi di cui sopra, affrettatevi!  Siete idonei per
partecipare alla selezione delle Beline del prossimo anno!).
	La finale ha comportato prove di ballo, canto, recitazione e
presentazione televisiva, che dovevano essere superate dalle madri
delle concorrenti, in quanto più esaltate delle rispettive figlie.
Alla terza vertebra incrinata, però, si è tornati alle prove
tradizionali: alle aspiranti Beline è stato chiesto di curare una
vertebra incrinata (no, no, non era una prova premeditata, no no!)
senza guardare puntate di "E.R. Medici in prima linea".  La terza
madre, per il dolore, ha tirato un acuto in mi bemolle sincopato che
ha fatto risuonare la campana della chiesa del paese sette chilometri
a valle.  La prova di canto è così stata superata, e la campana, il
cui battacchio ha dato per la risonanza trentaquattro rintocchi, ha
così misurato il nuovo punteggio della concorrente, che ha pertanto
vinto il concorso.  Non vi sappiamo direi il suo nome, perché lei
non lo sa e non capisce la sua scrittura sui moduli di iscrizione
(altrimenti che Belina sarebbe?), ma vi assicuriamo che si è
dimostrata alla bassezza del ruolo che dovrà occupare.
Se ha capito cosa le è successo.
	Per la cronaca, la selezione è tutt'ora in corso, perché di
Beline, com'è tradizione, se ne eleggono due.  Tuttavia le altre
partecipanti stanno trovando difficoltà ad ottenere punteggi analoghi
a quelli della vincitrice...  sarà perché stanno cercando di far
tirare, alla mamma che ha lanciato l'acuto vincente della prova di
canto, un altro suono di pari portata, ma è un po' difficile riuscirci
anche prendendola a frigoriferate sulla vertebra incrinata, visto che
è svenuta?
ECONOTUA (1):
	Il nostro inserto di Economia & Finanza, a cui collaborano i
più eminenti giornalisti della nota pubblicazione "Il Sole 24ore, ma
devi correre verso ovest davvero davvero velocemente", avrebbe dovuto
trattare i temi della Devolution, ma è stato demandato tutto agli
enti locali, e quindi se ne dovranno occupare loro.
                       (Quanto c'è già di Devolution in Italia...)
                       «Se nel nostro Paese si verifica un
                        problema idrico di vaste proporzioni,
                        al Nord se ne occupa la Protezione Civile,
                        al Sud se ne occupa la Commissione Antimafia».
                              (La Prof.ssa di Diritto di mio fratello)
BELLA DA MORIRE:
	Nigeria.  Le aspiranti alla corona di Miss Mondo (che sono
state squalificate a priori dalle selezioni delle nuove Beline in
quanto mediamente più intelligenti di un liposoma non senziente e
perché hanno ecceduto il limite massimo di vanità concesso dal
regolamento [*]) possono vantare di essere già tutte in grado di far
cadere molti uomini ai loro piedi.  Più di 200, infatti, sono ormai
i morti, ed oltre 1000 i feriti, che si contano negli scontri di
massa avvenuti nel nord del paese.  Motivo: una cronista nigeriana
ha scritto su una testata locale una frase ritenuta blasfema dai
Musulmani estremisti.  La frase diceva qualcosa del tipo: «Anche
Maometto Profeta prenderebbe in sposa una di queste bellezze».
Il mondo occidentale è indignato.  «Si tratta di errori che non
devono più accadere - ha commentato in Italia un portavoce di
Amnesty International -.  Se fosse stato scritto che tutte quelle
ragazze potevano diventare la moglie di Lamberto Dini, non avremmo
avuto neanche una vittima!».
	Il giorno dopo, tuttavia, lo stesso portavoce ha dovuto
precisare: «Certo, Amnesty International attualmente non tiene in
considerazione i casi di suicidio».
	[ <*> : Il regolamento per l'ammissione al concorso delle
Beline di Struscia recita: «Non possono essere iscritte al concorso
ragazze con vanità maggiore o uguale a 35 mT».  In FIsiCA, mT è
il milli-Tirarsela, ovvero un millesimo dell'unità di misura
convenzionale della vanità femminile.  L'ISO, l'Organizzazione
degli Standard Internazionali, ha fissato la scala dei valori
assoluti normalizzandola a quanto se la tira Adriana Volpe.
Quindi, risulta che Adriana Volpe = 1,0 T.
Per valori superiori all'unità, si ha cedimento strutturale.
Ovvero: va be' che è elastica, ma attenzione a non tirarsela troppo,
perché la si trappa. ]
                             «Da bambino mi dicevano: "O mangi questa
                              minestra, o salti quella finestra".
                              Poi ho visto che in Africa nessuno
                              mangia mai.  Così ho pensato: ah,
                              ecco perché tutti i più forti atleti
                              olimpionici sono neri: li allenano fin
                              da piccoli!»
                                                                (Zuse)
                                  - Cosa dice una porta musulmana che
                                    prima cigola e poi sbatte?
                                  - Iiiiii-slam!
                                                                (Zuse)
ECONOTUA (2):
	Poiché la nostra esperta in Economia Dott.ssa Iva Esclusa
non aveva i soldi per pagare il taxi che la portava alla nostra
redazione, dobbiamo rimandare la presentazione del suo ultimo libro,
dal titolo "Tutto a 1 euro", in cui l'autrice spiega come, al
mercato, di fronte alle bancarelle che vendono ogni sorta di merce
ed espongono appunto il cartello "Tutto a 1 euro", sia possibile
acquistare tutto, ma proprio tutto ciò che è esposto, e pagare al
venditore soltanto 1 euro (che è appunto quanto dice il cartello...).
	Pertanto, ritenendomi io inidoneo ad affrontare tematiche
economiche (e il motivo è presto detto: all'università, ho avuto
come professore di Economia un Ingegnere Chimico.  È vero, non sto
scherzando!  Ora vado a comprare alla Coop, e sono imbattibile
nello scegliere la marca di acido muriatico che costa meno...!),
preferisco che siano citazioni eccellenti a trattare tali argomenti.
Eccole a seguire.
                            «Se devi alla banca 100 dollari, è un tuo
                             problema.  Se invece devi 100 milioni di
                             dollari, è un problema della banca.»
                            (J.P. Getty, "Buongiorno!" del 20/05/2002)
                «100 milioni "vecchi", equivalenti a 59 mila "nuovi".»
                             (Gerry Scotti, "Passaparola", parlando di
                              lire e dell'importo equivalente in euro)
                                   «La famiglia è una piccola azienda
                                    a tassazione agevolata per la
                                    produzione di nuovi contribuenti.»
                                                     (Wolfram Weidner)
GOSSIP (ORA GOSTELECOMITALIA):
	George Clooney ha comprato una villa nei pressi del Lago di
Como.  Promette, in un'intervista a Vincenzo Mollica (il giornalista
buono come un pezzo di pane...  ah! ah! ah!), di passarci gran parte
del suo tempo libero.  In subbuglio ormonale milioni di italiane:
«Caro, scusa, vado un attimo a Como a comprare le sigarette...».
«E minchia!  Prezzi stracciatissimi devono fare, se da Trapani ti
conviene, ah!  E non è che per caso passi anche da Vladivostok?  No,
perché mi potevi prendere un accendino nuovo...  Miii, le promozioni
fanno là, ah!».
	Eh, sì...  dai, su, ammettiamolo.  Clooney è davvero un
bell'uomo.  E poi, parla così bene l'inglese...
Anche le ragazzine che a scuola hanno due meno meno come voto del
corso di lingua anglosassone sono costrette ad impararsi a memoria
la canzone dei Touch and Go, "Would you go to bed with me?", non si
sa mai capitasse davanti...
Bello, parla bene l'inglese, ed è anche un incentivo allo studio.
Cosa volete di più dalla vita?  Un Lucano?  Oppure due Lucani,
perché du gust is megl che uan?
	In Italia, potremo essere eleganti, carini, ganzi, fighi,
ma mai BELLI.  Lui, invece, è proprio BELLO.  Siamo sicuri che non
sia un OGM anche lui?  Magari è venuto su bello appunto perché è
geneticamente modificato.  Che ne sappiamo che non sia proprio così?
Hai mai visto un bello simile tra la gente normale?  No, eh?
E allora...!
	Comunque, sì, lo riconosco ufficialmente.  George Clooney,
qualità ne ha.  Davvero.  Ha almeno tre grandi, enormi pregi.
Tre virtù incontestabili: non viene dall'Ecuador, non è mai stato in
Corea, e soprattutto non ha mai interpretato il ruolo dell'arbitro.
CCISS, VIAGGIARE IN FORMATI (VARI):
	Più grave di quel che si pensava il bilancio di un incidente
avvenuto ieri notte, nel parcheggio di stoccaggio FIAT di Arese,
dove un motorino ha urtato una bisarca carica in sosta.  Sono infatti
ben undici i veicoli coinvolti, come hanno attestato i Carabinieri.
	Traffico regolare su tutta la rete autostradale italiana.
Si segnalano invece code e rallentamenti sulla viabilità ordinaria
nei dintorni del Lago di Como: si riscontra che tutti gli
automobilisti in coda sono donne.  Ignote però le cause dell'ingorgo.
Alla barriera di Genova Bolzaneto si segnalano possibili lunghi tempi
di attesa, in uscita, nelle ore notturne, per chi paga in contanti:
presso l'unica pista aperta, c'è un casellante che si addormenta
davanti alla TV.  [N.d.Zuse: è vera! Questa mi è capitata sul serio!]
	Le barre anti-intrusione sono una caratteristica di sicurezza
passiva molto diffusa sulle autovetture di oggi.  Ma siete sicuri che
tali dispositivi di sicurezza siano sempre efficienti?  A tal fine,
è buona norma testare l'integrità strutturale del veicolo almeno una
volta ogni tre mesi.  Fatevi speronare lateralmente da una betoniera
con 15 m cubi di cemento a 18 km/h e fatene osservare i risultati da
un medico legale.  Viaggiare è bello, viaggiare sicuri è meglio.
METEOCLIMA:
	È vero che sudare fa bene.  Infatti farà sempre più un freddo
cane.
	Mi avevano detto che ci sarebbero stati ulteriori abbassamenti
della temperatura...  ma mi sono un po' preoccupato quando ho visto
una fotografia del signor Kelvin con i brividi e i denti che gli
battevano...
	I meteorologi, comunque, rassicurano: a Pasquetta, forse,
ritornerà il sole.  Adesso non c'è: è andato in vacanza ai Caraibi,
a riscaldarsi un po' anche lui.
	Quest'autunno è stato e sarà uno dei più piovosi che l'uomo
ricordi.  E, detta così, è un'affermazione che non fa poi così paura.
Certo, l'avesse pronunciata Noè a 95 anni, avrebbe probabilmente
avuto una connotazione lievemente più drammatica.
	Alcuni enormi iceberg si sono staccati dall'Antartide ed
hanno raggiunto l'Argentina.  Nessuno aveva mai ordinato tanto
ghiaccio prima in America Latina.  Ma quanto whisky si sgolano da
quelle parti?  Sì, ok, capisco che la situazione economica laggiù
sia disastrosa, ma non è comunque un buon motivo per affogare tutte
le preoccupazioni nell'alcool...
	In Liguria si sono verificati allagamenti, frane e dissesti
di ogni sorta.  A Chiavari, un anziano è morto nel tentativo di
salvare la sua auto (capite ora l'importanza dei backup?).
La linea ferroviaria che serve la Riviera di Levante è stata
interrotta per frane.  E gli esperti prevedono nuove ondate di
maltempo che dovrebbero abbattersi su tutta la Penisola.  Ma sono
anche gli stessi che sempre più spesso parlano di desertificazione...
Ci mettiamo d'accordo, gente?
Nelle ultime due settimane è caduta una quantità enorme di pioggia.
E le previsioni sono, appunto, tutt'altro che buone.  Ora, a parte
che vorrei mettere attorno ad un tavolo l'autore di "O sole mio" e
di "Scende la pioggia" e poi chiedere chi ha ragione, mi domando
soprattutto una cosa: dove cazzo è quel bastardo che è andato in
giro per il mondo a dire che l'Italia è il paese del sole?
ABBI DUBBI:
	Ma...  Noè, sull'Arca, ha fatto salire anche i pesci?
ALMANACCO DEL GIORNO DOPATO:
	Proverbio del giorno: «Il tempo aggiusta tutto».  E allora
perché dovrei dare tutti quei soldi all'idraulico?
	Mancano 27 giorni a Natale.  Chi deve fare le analisi di
colesterolo e pressione si affretti.
 Zuse (in collaborazione con Nevia), Struscia la Novizia, Genova
                                - Cosa canta la fidanzata cannibale
                                  di un violatore di reti di computer?
                                - Canta: «Lo Hacker che bontà!
                                  Lo Hacker che bontà!».
                                                                (Zuse)
 


Bentornato, carissimo!
Certo, che se invece che postare un malloppo da duemila giga una volta
all'anno, postassi 'ntanticchia piu' spesso e piu' esilino, mi piacerebbe di
piu'.
A bientot
( e non e' francese)
Cia'
             \ | /
          (@ @)
  ---o00-(_)-00o--------------
Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'
LA VITA E' UNA CASSATA
www.leggendogodendo.com
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 Cia'
Ah, avevo capito che postare piu` *spesso* significasse infagottare di piu`
il posting...
Si`, hai grande ragio, e` una richiesta che mi fanno in parecchi.
Cerchero`, come dicono nei test audiometrici, di aumentare la frequenza.
Saludos.  Y Saluwindows.
	   Zuse