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Titolo: Fumare... fa male! (n=41)

1. Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che
durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto
tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno
gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne
e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora
mangiare, cosi'  gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento.
Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli
riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi
ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo
astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli
chiedono come e' andata  e lui: "Ah, veramente una bella missione".
Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una
sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un
po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta
incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I
CERINIIIIII".
2. Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un
cancro diventa un lusso.
3. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per
terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
4. Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
5. Come si chiama il ciclope che fuma due o tre sigarette per volta?
Polifumo.
6. Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
7. Cosa fuma Bill Gates? MS.
8. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho
mai guardato!".
9. Un forestiero arriva in Transilvania e incontra Dracula che dice:
"Adesso ti do un mozziconeeee.... " E il tale: "Grazie non fumo".
10. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le
parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.
11. Perche' non si puo' fare a meno di fumare? Perche' fumare e' ...
ameno!
12. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella
settimana piovera' a dirotto (Woody Allen).
13. Per smettere di fumare basta non comprare sigarette. Per smettere
di bere basta imparare a nuotare.
14. "Chi fuma piu' di un turco?". "Due turchi". "No, un cinese, perche
e' un fumatore ... d'oppio".
15. Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si
spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che
sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e
cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Sir Calimero si
innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per
vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza del marito,
Priscilla decide di calmarlo: "Giovanni, lascia stare, hai visto che
non c'e’ ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a
letto".
16. Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si
fanno a conquistare le femmine:  "Dunque, ti apposti dietro una siepe
e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le
salti in groppa e il gioco e' fatto".  "Mah, e' facile riconoscerle
cosi' al buio?".  "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio
attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio.
Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca
dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca:  "Se
becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".
17. Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.
Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli
fa: "Certo che questo fumo e' proprio buono !".
18. Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?". "Fumare
no, ma e'  molto calda!".
19. Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le
mutande.
20. "Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di
stecche".
21. "Sto cercando di smettere di fumare". "Hai provato con le
caramelle?". "Si', ma non si accendono!".
22. Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: "Vende
sigarette sciolte?". "Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono
solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni.  Dopo
molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad
avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente
un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se
vende sigarette sfuse risponde: "Va bene! Si'! Quante ne vuoi?". E il
ragazzino: "20!".
23. Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei
fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!". "Che strano!"
esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".
24. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato!
Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un
altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti
minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa
piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno
scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira
giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira,
e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e
profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su
il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e,
guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?
25. Smettere di fumare e' facilissimo , io l' ho fatto decine di
volte.
26. Una donna per strada mi ha detto: "Ho appena ammazzato mio marito,
hai da accendere?". "Come mai?" le ho chiesto. "Cosi', m'e' venuta una
gran voglia di fumare".
27. Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perche'
piangi?". "Sigh... la maestra mi ha sospeso...". "E perche'?".
"Perche' quando e' entrata in classe c'era il mio compagno di banco
che fumava...". "E allora... tu che c'entri se lui fumava?". "Hanno
detto tutti che ero stato io a dargli fuoco!"
28. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano (Woody Allen).
29. Perche' in Inghilterra fumano tutti le Marlboro? Le Diana sono
finite!
30. Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che
vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
31. "Avessimo avuto queste a Little Big Horn..." disse il generale
Custer al suo luogotenente indicando un pacchetto di Marlboro
"avremmo sicuramente spazzato via quei musi rossi!". "Perche' ?"
chiese il luogotenente. "Leggi qui" disse Custer "Nuoce gravemente
alla salute di chi vi circonda".
32. Hai mai fumato le Diana ? No, come sono? Uno schianto, buone da
morire !!
33. L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi  anche
riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore.
34. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini
hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the
neighbors  had a cigarette).
35. Chiunque puo' smettere di fumare, ma ci vuole un vero uomo per
affrontare il cancro. (Anyone can give up smoking, but it takes a
real man to face cancer).
36. Era cosi' povera che nell'accendisigari metteva del diesel.
37. Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di
fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito
doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al
telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al
marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l’uomo e'
in bagno, l’amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel
culo. E infatti l’uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi
borbottando che sapeva di merda lo spegneva...fino al punto che non
fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all’amico per
ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi
infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il
vizio...". "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un
sigaro in culo non dormo!!"
38. Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una
fabbrica di umidificatori per sigari.
39. Come fa Bill Clinton a fare sesso sicuro? Non accende il sigaro...
40. Di cosa ha bisogno un presidente che ha tutto? Di un umidificatore
per sigari.
41. E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di
fidanzamento a Monica? No, era solo la fascetta del sigaro.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche si possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/

fabbrica di umidificatori per sigari.
Chiedo conferme a Giops. Sembra che siano usciti i sigari "Monica Lewiski".
Ah, gli americani!
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
"Se sei da solo e' tuo dovere continuare il volo" (Piovono angeli, La Pina)