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Titolo: Offerta pernottamento.

Gentili clienti,
a differenza di quanto comunicatovi in precedenza, queste sono le nostre
migliori condizioni per il pernottamento della vostra comitiva nella notte
tra il 20 e il 21 luglio p.v..
Causa presenza del sig. kappa, siamo a precisarvi che non è sufficiente
essere al di sotto del metro per poter usufruire della riduzione bambini.
Dobbiamo purtroppo rifiutare la possibilità al sig. Barzo di usufruire del
nostro giardino per piantarvi la tenda: non eravamo a conoscenza del fatto
che lo stesso si muovesse con tutto il reparto Antares.
La sig.ra Silvia, seppure in stanza da sola, dovrà fornirci il certificato
di matrimonio con se stessa.
Siamo impossibilitati a conservare nei nostri frigoriferi le 320 caciotte
della 
sig.sa
 Angie, in quanto gli stessi saranno adibiti a contenere i 5000
cannoli siciliani fattici pervenire dal sig. Pirotti.
Facciamo presente al sig. Dodo che non accetteremo reclami sul servizio bar:
non assumiamo extracomunitari sottopagati, NOI!
Contrariamente a quanto richiestoci dal sig. Guru, le spese del frigobar non
potranno essere pagate alla romana: ciascuno sarà responsabile del proprio
frigorifero.
Vi comunichiamo, altresì, che siamo dotati di efficienti, eleganti,
profumati e comodi servizi igienici, per cui vi invitiamo a non cacarvi in
mano nella hall, soprattutto se in presenza di turisti tedeschi (niente
pizze e mandolini, a proposito).
Per quanto riguarda la sig.ra  Sarahhh, abbiamo provveduto ad installare,
nella stanza che ella condividerà col dr. Lopezzone, apposito materasso ad
acqua sormontato da un enorme specchio rotondo. Comunichiamo inoltre che i
manici delle nostre scope sono stati fissati a perfezione, per cui siamo
pronti a prenderci cura anche della sua auto.
Siamo spiacenti di non poter accettare nel nostro hotel il bodyguard: non
accettiamo animali, seppur domestici.
Preghiamo infine il sig. Wizzy di non presentarsi con la sua Celica gialla:
non vogliamo che i nostri ospiti stranieri pensino che il nostro albergo
accolga emigranti che tornano a casa.
Cordiali saluti,
la Direzione.

tra il 20 e il 21 luglio p.v..
LOLLONE
-- 
| / /\    ._ _.     Nuova email!
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
subdimension.com
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 a differenza di quanto comunicatovi in precedenza....[snip]
Queste sono le nostre migliori condizioni per il pernottamento della vostra
comitiva nella notte
tra il 20 e il 21 luglio p.v..
Causa presenza del sig. kappa, siamo a precisarvi che non è sufficiente
essere al di sotto del metro di becca per poter usufruire della riduzione
bambini, abbiamo verificato che sotto il metro ci sta il 99,99999999% della
popolazione mondiale (l'unico esemplare con becca da un metro lavora in un
circo a Shangai e insegna pesca con la canna al lancio, senza verme)
Dobbiamo purtroppo rifiutare la possibilità al sig. Barzo di usufruire del
nostro giardino per piantarvi la tenda: non eravamo a conoscenza del fatto
che egli non è dedito al lavaggio della propria persona
e che, sia negli abiti, nel sacco a a pelo (no comment) e nella peluria
propria si muovesse e prosperasse con virulenza massima il temuto oggigiorno
Pestiferus Purulentus Bacillus. L'ASL di Brescia non ha dato il nulla osta
La sig.ra Silvia, seppure in stanza da sola, in quanto massicciamente dedita
all'autoerotismo, dovrà fornirci il certificato
di matrimonio con se stessa, e l'impronta digitale del dito indice e medio
della mano destra
Siamo impossibilitati a conservare nei nostri frigoriferi i 1200 grammi
delle tette finte della 
sig.sa
 Angie (che se di notte non le mette in
fresco....), in quanto gli stessi saranno adibiti a contenere i 5000
cannoli siciliani fattici pervenire dal sig. Pirotti.
Facciamo presente al sig. Dodo che non accetteremo reclami sul servizio bar:
non assumiamo extracomunitari sottopagati, NOI!
Contrariamente a quanto richiestoci dal sig. Guru, le spese del frigobar non
potranno essere pagate alla romana: ciascuno sarà responsabile del proprio
rigorifero.
Vi comunichiamo, altresì, che siamo dotati di efficienti, eleganti,
profumati e comodi servizi igienici, per cui vi invitiamo a non cacarvi in
mano nella hall, soprattutto se in presenza di turisti tedeschi (niente
pizze e mandolini, a proposito).
Per quanto riguarda la sig.ra  Sarahhh, abbiamo provveduto ad installare,
nella stanza che ella condividerà col dr. Lopezzone, apposito materasso ad
acqua sormontato da un enorme specchio rotondo. Comunichiamo inoltre che i
manici delle nostre scope sono stati fissati a perfezione, per cui siamo
pronti a prenderci cura anche della sua auto.
Siamo spiacenti di non poter accettare nel nostro hotel il bodyguard: non
accettiamo animali, seppur domestici.
Preghiamo infine il sig. Wizzy di non presentarsi con la sua Celica gialla:
non vogliamo che i nostri ospiti stranieri pensino che il nostro albergo
accolga emigranti che tornano a casa.
Cordiali saluti,
la Direzione.
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Dodo©
[se non funziona espandilo]

 potranno essere pagate alla romana:
e poi silvia come paga l'affitto?