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Titolo: Domani si parte per la...

La Sardegna e i sardi (n=71)
1. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di fine
stagione.
2. "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a
cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma
in barca".
3. Genero in sardo si dice nuoro?
4. Cosa fa un sardo con 100 amichette? Il pastore.
5. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi
scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro
famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama:  "Sai che missono
compratto un maiale ?". E il secondo:  "Eddove lottieni ?".  "Accasa
connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un
cane. Fa la  guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma
per lappuzza come fate ?".  "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
6. Figlio del pastore sardo. Siamo verso Natale, e il figlio del
pastore vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a
scrivere la letterina per Babbo Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere
un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa,
vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa". Arriva anche il giorno
dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi
intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin
Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra
letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
7. Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad
avere un figlio. Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia:
(l'accento sardo e' di rigore): "Finalmente Padre! Anch'io ho un
figlio!". "Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?". "Ah, gia'!
Il mio figliolo e' molto importante e deve avere un nome importante.
Lo chiamero' Napoleone!". E il prete: "Be', non mi sembra un nome
appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro". E Gavinu: "Va bene.
Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero'
Garibaldi". E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a
quando sara' grande". "Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa,
e' il primo figlio. Devo trovare un nome importante. Lo chiamero'
Giulio Cesare". "Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu'
semplice, piu' facile da ricordare". "Va bene Padre. Ho deciso. Visto
che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo
chiamero' DIO!". E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare
adesso, signor Porcu?".
8. Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro
ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un
indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile,
la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".
9. In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno
il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.
Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano
sardo: "In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo
offrirgli un milione per andare con la gorilla in calore". Al
direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo
compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato
a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un
milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho
anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di intimmita'...
vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E l'altra
cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il
milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
10. Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo
sottosviluppati. Siamo sviluppati sotto! (Lucio Salis)
11. Qual e' la definizione di "sesso sicuro" in Sardegna? Fanno un
segno sulla pecora che scalcia.
12. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale?  Semplice, si
scopa sia le pecore che le mucche...
13. Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un
cespuglio. Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i
calzoni e se la fa. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso
tocca a te...". Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa
nel cespuglio. 
14. Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota
origine sarda) venne chiesto, da un operaio : "Fammi avere una casa,
compagno". E lui, stingendogli la mano, rispose: "Comincio a darti una
man... sarda".
15. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i
pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi
scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti
insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo
unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui
non la imbavaglia, e il pastore: "perché a me piacce pommicciarre!"
16. L'alice e' un pesce che si meraviglia o una donna sarda magra come
un'acciuga o una piccola abitante della Sardegna (vedi SARDA)?
17. Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il
giorno in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non
riesce a fare a meno di combinargli il classico scherzetto di quello
che parla con gli animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo
con le bestie, state a vedere". Si avvicina ad una gallina e le
chiede: "Tu con chi fai l'amore?". E la gallina gli risponde (ma e'
lui il ventriloquo a parlare): "Con il gallo, con chi vuoi che lo
faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il milanese rincara la
dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la giumenta di
risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il contadino
per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina ad
una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e
l'animale dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte
un po' bugiarde, sa"
18. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
19. A Nuoro quattro pastori sardi sono stati arrestati da quattro
pastori tedeschi. (Notizie dall'interno - Il TG di Max Cipollino
(Massimo Boldi)
20. Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto
soddisfacenti!
21. Un Tedesco ad un Sardo: "Noi in Germania abbiamo Pastori Tedeschi
alti cosi' " (mettendo una mano all'altezza dell'anca). Ed il Sardo:
"Seeeeeee!!!! Noi in Sardegna abbiamo Pastori Sardi alti cosi'!!!!"
(mettendo la mano all'altezza del collo)
22. Il Comm. Ambrogio Brambilla lascia la natia Milano per un periodo
di vacanza in Costa Smeralda. Dopo aver sentito i vicini di ombrellone
raccontarsi storie di caccia decide di non essere da meno e, presa la
sua Mercedes 500 SL, si inerpica per i monti della Barbagia Ollolai.
Ad un certo punto vede un pastore armato di doppietta, si accosta e
gli chiede: "Uela, dove l'e' che si puo' andare a caccia? Me lo
affitta il fucile?". Il pastore lo guarda bene, capisce il tipo che e'
e gli risponde: "Qui dappertutto puoi andare. Il fucile ti posso
prestare. Ma le pecore non devi ammazzare" e gli indica il gregge di
pecore. Allora il milanese, ben attento a non sparare alle pecore, si
apposta in mezzo ai cespugli, sente un fruscio e... pum! Fa secca una
capra. Visto che non era una pecora torna dal pastore e gli dice: "Ue,
te, che bestia l'e' che l'ho preso? Ci ha le tette molle, la barba e
puzza da matti". "Maddonna, a mia moglie hai sparato!"
23. Negli ultimi cinque anni, la statura media dei sardi è cresciuta
di ben DUE cm. Eppoi dicono che la Regione non fa nulla! (Lucio Salis)
24. Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta? Gavino
Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu... (Lucio Salis)
25. Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra
un signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....". "lo vuole a
dueevventi?". " Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti si
ssono!!".
26. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno
dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali!
(Lucio Gardin)
27. Io in macchina, contro quelli che lampeggiano, ho montato dei fari
speciali. L'altra sera ho portato la mia ragazza a fare una gita
romantica ad Ostia. Ad un certo punto le ho detto: "Jolanda, vuoi
vedere la Sardegna?". Trac: da Cagliari a Sassari l'ho illuminata
tutta! (Paolo Panelli)
28. Come fai a riconoscere una festa di addio al celibato in Sardegna?
Dalla pecora che salta fuori dalla torta!
29. Tre pastorelli sardi passeggiando in campagna vedono una pecora,
che nel tentativo di fuggire dal pascolo era rimasta incastrata con le
zampe posteriori nel filo spinato. Il primo dice: "Pensate se fosse
Valeria Marini!!". Il secondo: "Pensate se fosse Claudia Schiffer!".
Il terzo: "Pensate se fosse buio!!!"
30. Rapitour: Gennargentu, Orgosolo, Locri: vi sentirete rapiti dalla
nostra ospitalita'. Accogliervi con tutti i riguardi e' per noi di
Rapitour una tradizione. I nostri accompagnatori verranno a prendervi
direttamente a casa vostra per scortarvi fino al vostro esclusivo
rifugio. Li' vi offriremo tutte le comodita' di cui avete bisogno: una
semplice cucina tradizionale, un ambiente fresco e riposante a
contatto con la natura, lontano dallo stress quotidiano, dove
finalmente il telefonino non squillera' piu'. E non e' tutto qui: sono
previste escursioni a sorpresa con suggestive trasferte notturne e un
incredibile bonus vacanza a chi supera il 300° giorno di permanenza. A
proposito, per non disturbare la tranquillita' del vostro soggiorno
qualcun altro si occupera' di pagare per voi. Rapitour: la nostra
ospitalita' ha una lunga storia!
31. È una splendida storia ambientata in Sardegna. Un maiale viene
rapito vicino ad Orgosolo e i genitori sospettano che non sia più vivo
perché nella lettera di richiesta di riscatto i rapitori hanno messo
tre fette di mortadella. (Gene Gnocchi-Marco Posani)
32. Sai cosa disse Gesù alla Maddalena? Disse: "Bella la Sardegna!".
(Leonardo Manera)
33. Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
"Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a
ddormire!". "Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella
tazza di latte e miele caldo ed una volta a letto conti le pecore!".
"Come contto le ppecore?". "Immagini di vedersele passare davanti una
ad una e le conti, vedrà che dopo un po' si addormenterà!". Il pastore
torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e comincia a
contare le pecore: "Una, ddue, tre, quattro, ciao amore, ssei,
ssette..."
34. Un giornalista di Tuttosport sta facendo il giro d'Italia per i
campi di calcio minori, cercando notizie particolari e curiose da
pubblicare. Un giorno giunge in uno sperduto paesino della Barbagia e
nota che tutti vanno allo stadio con la doppietta in spalla.
Incuriosito, ne chiede il motivo al vicino di posto, anch'egli armato.
Questi gli risponde che era ormai tradizione del pubblico festeggiare
il gol della squadra di casa a colpi di doppietta in aria. Allora il
giornalista insiste: "E quando segnano gli avversari?". E il vicino,
seccamente: "Gli avversari? ...Mai successo". (Mauroemme)
35. E' giugno, in Sardegna e un pastore si rivolge verso il compagno:
"Bene, sono proprio contento che arrivi l'estate. Finalmente potremo
tosare le pecore. Non ne potevo piu' di aspettare!". L'altro accenna
col capo affermativamente: "Capisco, faremo dei begli affari vendendo
la lana al mercato. In citta' ci potremo pagare da bere e andare a
donne". "No, non mi hai capito... - gli dice il compare - e' che non
ne potevo piu' di aspettare per poterle vedere NUDE!!".
36. L'AGNELLO Dl FIDANZAMENTO e' una piccola pecora che si scambiano i
promessi sposi in Sardegna come pegno di matrimonio. (dal "bestiario
dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
37. Giochi di carte: Mercante in fiera: gioco diffusissimo tra i
pastori sardi, si gioca distribuendo il mazzo di carte a 40 pecore,
tra le quali è nascosto camuffato un lupo (una fiera n.d.r.).
L'animale al quale viene assegnata la carta del "Lattante" viene poi
posseduto dai partecipanti al gioco. (Lopezzone)
38. TG3: Un’imbarcazione carica di disperati albanesi è approdata
sulla costa sarda nei pressi della tenuta estiva del premier
Berlusconi. Subito allertata la guardia costiera.
TG5: È ancora emergenza profughi. L’ennesima carretta del mare piena
di disperati è affondata davanti alla villa di Berlusconi in Sardegna.
Il Presidente del Consiglio, dopo aver ricordato di essere stato anche
lui un profugo, è riuscito a salvare, camminando sulle acque, più di
800 fra donne e bambini.
TG4: ATTENTATO, si tratta di ATTENTATO... Una banda di albanesi
comunisti si è introdotta nella villa in Sardegna del nostro
Presidente del Consiglio, il quale è stato brutalmente percosso e
costretto a svelare il vero terzo segreto di Fatima: anche Berlusconi
è nato a Betlemme. (Beppe Braida)
39. Il nuovo parroco di un paesino sardo trova un pastore che sta
frustando e picchiando una povera pecora. Allora il prete lo
ammonisce: "Fratello, non deve picchiare quella pecora. Lei non
picchierebbe sua moglie, vero?". "Oh, lo farei, se scoreggiasse e si
spostasse di lato ogni volta che tento di farmela!"
40. CAPPITTO-TTI-HO!
      Questa settimana inseriamo un'intervista che abbiamo fatto a
Lucio Salis, il cabarettista sardo reso noto dalla sua partecipazione
a Drive-In e dal suo tormentone "Cappitto-mmi-hai". Lo abbiamo potuto
rivedere recentemente (e con piacere) su Zelig-Off la trasmissione
cabarettistica condotta dal grande Claudio Bisio, e sapendo che Lucio
è anche un nostro assiduo lettore, ve lo abbiamo intervistato.
      Allora Lucio, innanzi tutto, ricorda ai nostri lettori chi sei,
perché mica tutti hanno la nostra memoria (...e la nostra età).
      Sono il più grande comico sardo, dopo Cossiga.
      Diciotto anni a Radio uno (oltre seicento monologhi e 4
conduzioni di programmi miei, oltre a 95 puntate di Via Asiago tenda e
Radio anch'io);
quattro anni a Cinema Democratico, con Nanny Loy, Ugo Pirro, Pippo
D'Amico, Sergio Leone (per rubare i segreti del cinema e della
scrittura)...
      ...Anche tre anni di galera per aver "rubato i segreti del
cinema"? Ma noooo... fammi continuare: quattro anni di Fininvest
(Drive in, Striscia la notizia, un mare di ospitate) e per non
offendermi non mi hanno nemmeno pagato...
      Sfido io che Fininvest "abbia dato lavoro a tanti e non abbia
mai licenziato nessuno"!!!
      Poi quattro film da co-protagonista e protagonista. Primo caso
eclatante di vittima del maccartismo all'italiana: cacciato dalla vita
lavorativa per essermi rifiutato, nel 1990, di attaccare a comando
Scalfari e De Benedetti, da Striscia, interrompendo le beffe a
Cossiga.
      Oggi sappiamo perché volevano scatenare il loro campione di
audience contro i "due comunisti": si trattava di una operazione di
coSMEsi.
Incensurato.
      Il tuo ritorno in tv dopo tanto tempo di più o meno velata
censura: ch'è successo? da personaggio "scomodo" sei diventato
"comodo"?
      No. Ho chiesto io a Gino di darmi una chance. Tempo fa lui mi
aveva detto "Perché non te ne vieni a Milano. Qualcosa capita."
      E io me ne sono tornato in Sardegna, dove non capita nulla.
Purtroppo i loro calendari a Zelig sono pieni per quest'anno.
      Credo di non aver sfigurato col nuovo personaggio
dell'albergatore berlusconiano: "Da Gavino al cinghiale marino",
l'unico albergo al mondo dove il direttore ruba gli asciugamani e le
saponette ai clienti. Non so quando monteranno il secondo passaggio.
In quello del 5 maggio pare che il picco d'ascolto collimasse proprio
colla mia uscita.
      Con "Drive-in" lanciasti la comicità sarda. Poi venne eletto
presidente Cossiga: hai sentito il rimorso?
      In verità, lui era già un potente comico, con punte di tragico,
ricordate lo sketch su Moro?
      Sono fiero di aver aperto la strada a lui, Aldo, Giovanni e
Giacomo (Nico), Mariotto Segni, Beppe Pisanu.
      Anche se i siculi la fanno ancora da padroni, vuoi mettere Vito,
Schifani, La Loggia, Riina, Fede...
      Per forza (Italia)! Alla Sicilia serviva un ricambio
generazionale, soprattutto dopo la scomparsa definitiva della coppia
Franchi-Ingrassia...
      Piuttosto dicci: quando hai saputo che la concorrenza RAI
avrebbe riproposto in contemporanea alla tua performance lo sketch del
cabarettista di Arcore al Tribunale di Milano, intitolato "La
dichiarazione spontanea", cosa hai pensato?
      Che avrei vinto io, anche se mi scrivo i testi da solo, mentre
il mio competitor si avvale delle penne di vecchi comici: Gelli,
Ferrara, Previti.
      Ed infatti ho vinto. "Da Gavino al cinghiale marino" è più
credibile.
      E ché? l'avevi messo pure in dubbio?!?
      Ed ora? ti rivedremo in tv, oppure - viste le scuri censorie che
volano - ti faranno fare il cambio di palcoscenico col "cabarettista
di Arcore"?
      Io spero di tornare con una presenza stabile.
      ...In tv di stabile c'è solo Pippo Baudo...
      Quando dicevamo "una risata vi seppellirà", la frase era diretta
ai potenti, mica ai cittadini. Vorrei avere la possibilità di
ripristinare l'ordine delle risate e i target. 
      La comicità governativa odierna ha bisogno di un contraltare.
Anche se è dura batterli questi.
      Infine, un test psico-attitudinale: ti diremo alcuni nomi di
politici e te dovrai associarli al comico o cabarettista che credi.
Sei pronto?
      Sì, vai!
      Iniziamo proprio col tuo ..."collega" Cossiga.
      Mr.Bean: combina casini, ma almeno non parla.
      Casini e Buttiglione?
      Gianni e Pinotto, sbiaditi ma pasticcioni.
      E Pierino Fassino da Torino?
      Pulcinella: è ilare e simpatico, riesce sempre ad imbrogliare il
padrone di turno, ma soprattutto è napoletano!
      Faustino Bertinotti?
      Direi Vito Catozzo o, più spesso, Tafazzi.
      Fini?
      Crocodile Dundee: non sbaglia un colpo, centra sempre il
bersaglio che vuole il padrone. Lo vedrei benissimo in Australia.
      Anche noi, e per la precisione nel deserto australiano e senza
una goccia d'acqua...
      E naturalmente lui, Silvio Berlusconi...
      Colombina: si trucca allo stesso modo e nessuno, specie
all'estero, sa che cazzo di mestiere fa.
      Però fa ridere.
      Cappitto-mmi-hai!?
(Lucio Salis)
41. Cosa ci fanno 4 nuoresi in cucina? Quattro Sardi in padella!
42. Perché i pastori sardi amano le pecore? Perché dopo che te le sei
scopate te le puoi mangiare.
43. "Sono spossato". "Congrattulazioni; quando ci fai connoscere la
tua mmoglie?". (rafrasnaffra)
44. ORDIGNO A SASSARI. Rivendicato dal movimento sardo quattro mori.
Ma Pisanu dice: non avranno scampo. Quattro Sardi in padella? (Aldo
Vincent)
45. Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un gran
bel paese il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una gran
bella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... niente
che germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sul
continente e sono sicuro che qui, se si semina...". "Ah be' certo, se
si semina..."
46. Il figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua
spiaggia privata dice agli uomini del servizio:  "Possibile che qui
non ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100
alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui
paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100
alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perché volano
tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovare
degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi
viene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio
padre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate
l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema
all'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il
giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo
figlio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nel
cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' calda
come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano la
felicità?". (Mario) 
47. Qual è il numero preferito di un sardo che vaga per il deserto?
OTTANTASETTE ! (FoX)
48. Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho,
capito mi hai.
49. SARDINA: piccolo pesce senza testa che vive nell'olio di Sardegna.
50. In SARDEGNA il presidente SORU vuole mettere una tassa sul lusso:
qualcuno deve avergli spiegato che l'isola e' piena di...AGNELLI !
(Enra)
51. Perché i sardi non ci sanno fare a letto? Perché tutte le volte
che concludono il rapporto sessuale, le loro partner esclamano, con
aria delusa: "beh?". (Marco C)
52. Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano una
pecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine dei
pastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandosela
a lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a
te...". A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila la
testa nel cespuglio. (VonFelix)
53. La Sardegna, dove gli uomini sono veri uomini, e le pecore sono
molto nervose. (Lopezzone)
54. Raga! Mi hanno portato un vino dalla Sardegna che è una bomba!! E'
un cannonau. (rafrasnaffra)
55. I pastori sardi sono molto ricchi, hanno i capi firmati... (Guru)
56. Lo sapevate che in Sardegna le pecore vengono pastorizzate? (Dr.
ICE)
57. Mia suocera era sarda: non mi chiamava mai "genero", ma sempre
"nuoro". (Fiorello)
58. Sono un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere le
buone occasioni al volo. Per esempio, una volta che con la famiglia
eravamo in vacanza in Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' mia
suocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative per il riscatto,
ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela accettai
d'essere pagato solo con olio, vino e formaggio! (Bilbo Baggins)
59. Come si chiama la ragazza sarda più stressata dell'isola? Esau
Rita. (Scirio)
60. Qui in Sardegna ogni mattina un Currulìu (Airone Cenerino) si alza
in volo dalle paludi e dagli acquitrini, e va in cerca di cibo. Tutte
le mattine un Anadòne (Alzavola) si alza in volo dai canneti, per
vivere la sua battaglia quotidiana. Tutte le mattine qui in Sardegna
un Abiàrgiu (Gruccione) si alza in volo, in cerca di farfalle e
libellule. Non importa quale uccello si alza, basta che si alzi... (La
Piccola Fiammiferaia)
61. Ultime notizie. Problemi di traffico in Sardegna. Beethoven sta
eseguendo la pastorale. 
62. Io sono la tipica bellezza sarda. Ho le stesse misure di un
nuraghe. (Geppi Cucciari)
63. 20 Maggio 2008, Sardegna - Il noto dittatore comunista Renato Soru
compra la testata L'Unità. Forza Italia insorge: "È conflitto
d'interessi!". In pochi capiscono la battuta. (da "Nonciclopedia")
64. "Dodici morti bruciati in Sardegna!". "Ma usavano la crema
solare?". (Pat)
65. A Villa Certosa in Sardegna. Berlusconi: "Non la vendo". Una
velina: "Io la vendo".
66. Ho avuto un incidente in Sardegna. Mi sono scontrato con un
muggine... ma ho preso il numero di bot...targa!
67. Muller Thurbau: vino altoatesino che mette commozione e sconcerto
fra i sardi. (Zanzara de "La Settimana Enigmistica")
68. Io sono sardo, mia moglie russa. Ma anch'io non scherzo. (Lucio
Salis)
69. Se si facesse un ponte che collega la penisola alla Sardegna,
sarebbe chiamato il ponte sullo stretto di Mesina. (Renato Reggiani)
70. Il 13 febbraio protesta delle donne contro Berlusconi. In Sardegna
si manifesta in una ventina di città. Tutte capoluogo di provincia.
(Spinoza.it)
71. Monica, la mia vicina di casa, è quanto la donna cannone, mi sta
rincorrendo ancora per colpirmi con la borsetta. L'altro giorno ero
sovra pensiero e le ho detto: "ciao Monica, lo sai che a me piace
molto il cannonau"! (Priamo) (Gianpriamo Schirru)
DrZap
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#2011. "Tutto quello che poteva essere inventato e' stato inventato". 
(Charles Duell, commissario ufficio brevetti USA nel 1899)
http://www.drzap.it
 & 
http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
 
Oltre 64.200 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
Attento che il traghetto costa talmente caro
che tua suocera dovrà seguirti a nuoto! ^_^
Comunque parti tranquillo, vorrà dire che se questi di it.hobby.umorismo
vorranno sentire qualche bella battuta, verranno come ospiti sul mio
italia.bologna.barzellette :oÞ
           **************
Latte e miele per chi mi vuole bene
Sangue e fiele per chi nemmeno un po'
Cosa avverrà io non lo so
Perché spesso ho anch'io paura
Ma ti dirò in verità
Comunque vada è un'avventura!
           **************
[Don't drive faster than your guardian angel can fly]
 
 
 
 

 italia.bologna.barzellette :oŢ
bologna barzellette????
ancora campano 'st'impediti dell'umorismo?
incredibbbbile!
Antonio 

 Antonio
Il solito grezzo. Stavolta ti fuckizzo io!
Il buon Bilbo viene a farci visita, occorre accoglierlo con ospitalità.
Su, calati i pantaloni e fai gli onori di casa.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martyrisé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange.

 Su, calati i pantaloni e fai gli onori di casa.
a parte che io non ho e non voglio avere a che fare con i Bilbo, semmai 
procurami un dildo
primo
e secondo
bilbo -> bologna.barzellette -> NON puň essere buono!
Se abiura e si finge pazzo, come il vecchio buon (in questo caso sě) Tommaso 
Campanella, allora ne riparliamo...
Antonio 

Su, calati i pantaloni e fai gli onori di casa.
Gli fai raccogliere la solita bottiglia fluorescente in mio onore? 
Grazie Piccolo Principe, per contraccambiare la tua cortesia ti rivelerò che
recentemente ho controllato questo gruppo di umoristi falliti, e tu mi sembri
l'unico che possa vantare una scintilla di genio. Purtroppo però non trovi lo
stimolo per migliorare, perché sei circondato da incapaci che pretendono di
abbassarti al loro meno che mediocre livello! 
Posso solo consigliarti di cambiare amicizie ed abitudini.
Allora? Sono riuscito a irritare e provocare? :oÞ
            ******************
Tutti diciamo di volere un mondo più giusto, dove il denaro abbia meno 
importanza della felicità; quindi perché non facciamo una bella colletta e
mettiamo insieme i soldi per comprarcelo?
            ******************


 Allora? Sono riuscito a irritare e provocare? :oÞ
ma il moderatore che cancella i post indesiderati che fine ha fatto?
Antonio 

 Allora? Sono riuscito a irritare e provocare? 
No.
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Allora? Sono riuscito a irritare e provocare? :oÞ
Mmmhhh, inedito come Bilbo. :)
Saranno i post a deciderlo.


Piccolo Principe 
Sì. Magari. Io stesso non sono che un dilettante in confronto a Mauroemme, e ne
sento molto la mancanza. Una cosa è illudersi d'essere spiritosi e passare il
tempo cazzeggiando, e un'altra è avere la stoffa per contribuire con qualcosa di
valido. Io però penso davvero che tu questa stoffa ce l'abbia .. se vuoi. Torno
a dire che in questo gruppo sei il migliore! E se a qualcuno questo non piace ..
mi dimostri coi fatti che sbaglio. 
Come tu dici .. saranno i nostri posteriori a deciderlo^_^!
E ora mi sono divertito abbastanza e vado. Però sappiate che ..
                       ****************
Io invento e racconto bellissime barzellette, e nonostante alcuni invidiosi 
mi piglino per il culo, sono diventato il vero fenomeno umoristico dell'ano.
                       ****************
Bene, se non avete altre idee ora vi darò un concetto su cui meditare.
Qualcuno di voi sa come terminare la seguente battuta?
Per ora buona fortuna a tutti, e ciriciao^_^!
         ****************
Perché io amo tanto mia moglie?
 ...??..
          ****************
(ah .. non dite perché mi sopporta .. è vero ma troppo scontato;)



Caro Bilbo, mi scuso con tutti per l'OT, non so davvero quali precedenti 
abbiano creato un simile clima, so che provai a lanciare una sfida 
incrociata con it.bologna.barzellette che finì con qualche nota polemica 
ed immagino fosse specchio di qualcosa che covava già da prima ed a cui 
non ho assistito.
Gradisco con piacere i tuoi complimenti ma sono il primo a non poterli 
davvero accettare perché qui ho incontrato persone che mi hanno da 
sempre stimolato parecchio e da cui ho sempre pensato di dover imparare, 
non tutte presenti al momento ma poco importa.
Quanto a te, hai sempre mostrato un'aria trasognante e poco terrena, 
questo modo ironico di punzecchiare gli ihuisti e di venire qui, fuori 
casa, a giocare al provocatore personalmente mi fa apprezzare di più e 
più umanamente il personaggio Bilbo di cui ho sempre apprezzato la 
capacità di mettersi in gioco e produrre con punte di grande originalità 
e qualche banalità (ma chi non ne dice?).
Spero di non essermi così giocato la considerazione degli ihuisti 
presenti e non ed attendo piuttosto fiducioso una replica nei dovuti 
toni alle tue parole. :)
Fine dell'OT.


 presenti e non
Gli IHUisti nutrono della considerazione verso qualcosa o qualcuno?
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrŕ niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale piů di qualsiasi oro. 

 Perché io amo tanto mia moglie?
Dove l'hai pescata?
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 


Ma... mi stai dicendo che per te era solo sesso?


 Ma... mi stai dicendo che per te era solo sesso?
Ti sto dicendo che qui nessuno viene a cercar gratitudine....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 


Questa però è strana, il culo sì ma la gratitudine no.


 Questa però è strana, il culo sì ma la gratitudine no.
Ti ho detto che il vostro comportamento sbagliato attira
malintenzionati... Se voi continuate ad offrirlo!!


 Il 27/05/2011 22.54, Bilbo Baggins ha scritto:
Bilbo Baggins e' uno tra i migliori tra i due postatori di
italia.bologna.barzellette

Maurizio Tecli scriveva il 28/05/2011 :

lol
-- 
Scrivo su Usenet da quando il Mar Morto era solo indisposto.

Spero di non essermi così giocato la considerazione degli ihuisti 
La considerazione degli ..  ihuisti? Ma fai come faccio io, consigliagli un
purificante atto di pura catarsi liberatoria, mandali a cagare dietro al
pagliaio, che almeno siano utili producendo letame, anche se di bassa
qualità^_^! Senti, su internet i pugni non passano, giusto? Quindi delle
opinioni degli altri che te ne frega? 
Oggi tutti fanno assurdi giri di parole per non offendere la sensibilità di
questo o quello, ma sai che diceva mia nonna a figli e nipoti che la
scocciavano? 
Hai fame? Becca nello strame.
Hai sete? Becca nella rete!
Ha, che bei tempi erano quelli^_^, quando con un bel calcio in culo si
risolvevano le peggiori crisi esistenziali! Bene, ora posso andare, per oggi,
però .. solo il ritorno del dottor Zap vi libererà dalla mia assillante
presenza. Perché lo faccio? Perché voi non lo apprezzate abbastanza, e così lo
vendico facendovi soffrire. Vedrete che questa volta accoglierete il suo ritorno
con gioia e gratitudine^_-_^!
Allora? Avete delle ottuse considerazioni? Improperi? Contumelie? Insulti? 
Fate pure, tanto non m'offendo di certo, ma anzi ne godo e ve li ritorco contro.
Volete ferirmi? Ignoratemi. Io potrei, ma voi ci riuscirete ..? 
Comunque tranne poche rare eccezioni tutto questo gruppo è popolato da mezze
seghe, che troverebbero certo una miglior collocazione su gruppi come "it. arti.
trash" , e chiedo scusa per questo ai simpaticoni di  it. arti. trash :oÞ
Ciriciao bei pesciolini miei!
                       *******************
Io in ufficio racconto barzellette, e nonostante per questo alcuni invidiosi 
colleghi mi piglino per il culo, sono diventato il vero fenomeno umoristico
dell'ano.
                        *******************


 peggiore tra i migliori?
intendevo che il tuo talento meriterebbe piu' audience, per esempio se
tu passassi a IHU, non solo prenderesti lo stipendio, ma potremmo anche
offrirti 16 vergini

 storia!
Porco zeus, con tutti 'sti umori meglio se vado a prendermi qualche
fazzolettino, che son tutto bagnato....


 offrirti 16 vergini
quindici: tua sorella non conta più.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

 quindici: tua sorella non conta più.
ci sono degli aggiornamenti, a più tardi per maggiori info.


 quindici: tua sorella non conta più
non avevo specificato se erano di sesso femminile

 ma potremmo anche offrirti 16 vergini
Vergini su questo gruppo? Ma sono sedici pecore oppure cammelli?? 
Gasp .. Ma ai terroristi non ne danno trentadue?
Ah .. già .. io sono terribile, ma solo un mezzouomo. Vero.
Comunque sono tentato di passare al lato oscuro, ma proprio non posso.
Vedi, io su Bologna barzellette faccio la differenza, mentre qui tra voi farei
l'indifferenza. Però nulla vi vieta di venirmi a trovare ogni tanto, magari
anche solo per un insulto veloce e via^_^!
                     ****************
Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto d'andare 
a puttane, oppure me la farà pagare .. anche lei!


Guru       
Il padre degli dei dell'Olimpo, Giove, amò molte donne mortali, e al contrario
di voi tutti lui doveva far l'amore davvero da dio, perché quelle fanciulle
trassero un gran giovamento dai suoi sforzi! :oÞ
                       *******************
Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la aiuto a lavare i piatti o mangerò in
quelli di plastica. Certo è stata dura con me, ma mi ha dato una bella lezione
di vita. Non sapevo che comprandoli all'ingrosso i piatti di plastica costassero
così poco!


ci sono degli aggiornamenti, a piů tardi per maggiori info.
Aggiornamenti? Conosci intimamente un trans o una donna a cui il chirurgo
plastico sta tentando di ricostruire l'imene? Allora ho un suggerimento
prezioso.
                      *****************
Sai che certe donne per tornare vergini si fanno ricostruire l'imene dal
chirurgo plastico? E sai che gli organi e tessuti del maiale offrono le maggiori
garanzie di non provocare rigetto? La vulva di una troia andrebbe benissimo; gli
anticorpi invece di distruggerla gli porterebbero i fiori per la festa della
mamma!


quindici: tua sorella non conta più.
Gulp .. anche lei ..  ora usa la calcolatrice?
                       ****************
Mia moglie mi ha dato un ultimatum: o la smetto di bere birra oppure ..!
Non l'ho nemmeno lasciata finire, ho scelto l'oppure!



Ho fatto leggere questo post a due diversi professori di italiano, ho 
aperto una discussione apposita sul sito dell'Accademia della Crusca ed 
ho fatto anche un sondaggio tra alcuni studenti della Facoltà di 
Lettere, alla fine nessuno ha capito se fosse una presa per il culo o un 
complimento.



Se vuoi puoi offrire il tuo, io vergine sono e vergine resto.


 Se vuoi puoi offrire il tuo, io vergine sono e vergine resto
e vabbe' ci sono altri orifizi 


ma non basterebbe semplicemente cambiare data di nascita?


 una precisa risposta!:oŽ
Un troll idiota
quanti ne sono passati sotto i miei piedi, accuratamente schiacciati
bah... č come l'allergia alla parietaria o alle graminacee
una rottura di coglioni che devi sopportare, ma per un certo periodo... poi 
passa...
Antonio 

Perdere Milano
Musica d'Arpicella e testo di Mestizia Moratti.
E adesso vado via
Voglio restare sola
Tanta malinconia
Ho perso ormai Milano
Io non l'avrei creduto
Ma ha vinto Pisapia
Gli ho dato del cornuto
Ma lo stesso ha vinto lui.
Perdere a Milano
Sul fare della sera
Perdere Milano a primavera
Sembra di morire
Pare d'impazzire
Perdere Milano e dover far finta di non soffrire
E lasciami gridare
E lasciami sfogare
Io senza Milano non so stare
E penso anche ai miei milioni
Spesi in campagna elettorale
Oddio ..mio .. che bruciore anale.
                      *****************
Altre feroci battute su Pisapia e la Moratti sono ora disponibili 
sul miglior gruppo comico italiano: italia.bologna.barzellette :oŢ!
Accorrete numerosi a visionarle prima che si esauriscano ^_^!


Antonio 
 :oÞ
Io ho appena scritto su italia.bologna.barzellette  " La morale delle tre canne"
E tu invece cosa hai prodotto oggi? O anche nell'ultimo anno per quel che vale!
 :oÞ
 :oÞ
 :oÞ
                              **************
Scusa, ma tu hai niente in contrario se mi diverto alle tue spalle?
Davvero posso? Grazie. Allora calati i calzoni e lasciami divertire!


 Io ho appena scritto su italia.bologna.barzellette
Condoglianze
Antonio 

Sigh .. su Italia Bilbo Baggins abbiamo avuto un intervento alla fossa settica,
così ho deciso di rimanere qui con voi per una settimana, contenti? Del resto
io, di mia iniziativa, al momento sostituisco il dottor Zap e in sua assenza
sono dotato di immensi poteri. Proprio così, ora io sono il dio dell'umorismo, 
e voi solo polvere sotto ai miei sandali. La forza mi scorre dentro con tanta
violenza che devo sfogarla in qualche modo, quindi ho pensato ad una sfida, io
solo contro tutti voi. Sappiate che un giorno Giove decise di mostrare d'essere
il più potente degli dei, e allora sfidò tutte le altre divinità dell'Olimpo ad
una gara di tiro alla fune, e da solo, tirò con tale vigorosa potenza, che
sconfisse ed umiliò tutti gli altri. Ora questa è la medesima sfida che io vi
rivolgo per umiliarvi. Qui sotto metterò una mia battuta, che tirerà per me,
mostrando la mia eccelsa potenza. A seguire ci sarà una corda, cui voi vi
attaccherete con la VOSTRA battuta, che dovrete però decidere assieme.
Attenzione però. La battuta deve essere inedita, da parte vostra dovrà appunto
essere concordata, e quella che sarà sconfitta dalla potenza umoristica
dell'altra deve essere sostituita. Il duello termina quando una delle due parti
si arrende abbandonando il gioco, o rimane senza valide battute. 
E' tutto chiaro?
Questa è la mia battuta, ed è pure fresca d'oggi, siete fortunati.
Domani vedrò se ho già vinto o se avete deciso di tentare la sorte.
Per adesso .. beccatevi questo ciriciao con sberleffo carpiato!
  :oÞ
  :oÞ
  :oÞ
  :oÞ
         :oÞ
  :oÞ
  :oÞ
  :oÞ
 
Ieri ho ricevuto la telefonata del call center di un altro Dio, e l'operatrice
mi ha proposto di cambiare religione, offrendomi l'abolizione di alcuni
comandamenti a mia scelta, e un bel risparmio sugli anni da scontare in
purgatorio; io però le ho risposto che non m'interessava, perché per adesso mi
trovo ancora bene con Odino!
 
********************************************
Questa è la fune che dovete tirare  ( non un cetriolo o altro)
*********************************************
spazio vuoto in attesa di una battuta ..
in attesa..
in attesa..


 cui voi vi attaccherete con la VOSTRA battuta,
parafrasando il brutto del mitico film
http://www.youtube.com/watch?v=7fbjTYSZvC8&feature=related
BILBO, LO SAI TU DOVE DEVI ATTACCARTI TU?
A QUESTA BENEMERITA CIPPAAAAYAYAYAYAYA!!!!
FUCK!
Il Censore Antonio 

 dottor Zap e in sua assenza sono dotato di immensi poteri.
E il tuo psicanalista che ne pensa? È d'accordo?


 trovo ancora bene con Odino!
Maaaaa.... Il fatto che non faccia ridere non l'hai preso in
considerazione?


Il 31/05/2011 22.32, Bilbo Baggins ha scritto:
 > Qui sotto metterò una mia battuta, che tirerà per me,
 > mostrando la mia eccelsa potenza. A seguire ci sarà una corda, cui
 > voi vi
 > attaccherete con la VOSTRA battuta, che dovrete però decidere assieme.
Eh no, io non mi attacco. E poi perché devo decidere con gli altri?
 > Attenzione però. La battuta deve essere inedita, da parte vostra
 > dovrà appunto
 > essere concordata, e quella che sarà sconfitta dalla potenza
 > umoristica
 > dell'altra deve essere sostituita. Il duello termina quando una delle 
 > due parti
 > si arrende abbandonando il gioco, o rimane senza valide battute.
 > E' tutto chiaro?
Naaa, così diventa un cinque contro uno e si sa che fine si fa.
Tutti contro tutti è meglio.
 > Questa è la mia battuta, ed è pure fresca d'oggi, siete fortunati.
S'era capito dall'odore.
 > ********************************************
 > Questa è la fune che dovete tirare  ( non un cetriolo o altro)
 > *********************************************
Mmmhhhh, io tiro ma poi tu cerca di nuotare forte.
 > spazio vuoto in attesa di una battuta ..
 >
 > in attesa..
 >
 > in attesa..
Aspè, mi sforzo... nnngggghhhh... ora esce, sta uscendo...
nnngggghhhhh... ecco... un pezzettino è fuori... eccola!
Secondo recenti statistiche nove uomini su dieci sono felici, i nove 
sotto un po' meno.
Non dire che è una cagata perché eri stato avvertito.


 sotto un po' meno.
Scrisse quello dei sotto felice.


 Scrisse quello dei sotto felice.
Non stavo ridendo, stringevo i denti per altri motivi.



Spostiamo la battuta due giorni avanti, cosi' e' tutto perfetto.
-- 
effevu
http://dailymotion.virgilio.it/effevu1
http://www.youtube.com/user/effevu1