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Titolo: Visitate questo ...

http://www.cmns.mnegri.it/~tekne/ridere/home.html
l'ho appena trovato ... attenzione che fa fatica a connettersi ...

Parole di saggezza:
-L'ultima goccia va sempre nelle mutande!
- Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?
- Ma  il  mare  e'  cosi'  perche'  non  l'hanno  ancora finito.  Quando
  l'avranno asfaltato tutto si potra' andare  a Cagliari direttamente in
  macchina."
"Nelle ossa vi e' una cellula specializzata  detta  osteocita,  da  non
confondere  con  le  bestemmie lanciate  da  Tarzan verso la sua
scimmietta quando questa gli fregava le banane..."
- Sai ho comprato un gommone da 8 metri -
.
.
- E che Ca..o ci devi cancellare
Mari' te piace eh ?!
Aaaah ! Si si !
E a cussi' te piace.
Si si pero' levati l'aniello !
Mari' nunne' l'aniello e l'oriliggio!
I POSTULATI DELLA FEMMINILITA'
P.1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te;
P.2) se poi te la danno, pero' vogliono anche parlare;
P.3) in ogni caso, il porco sei tu.
 Nei dintorni di Trapani c'e' un signore che sta tranquillamente
percorrendo una strada secondaria. Ad un certo punto trova un uomo
per la strada che gli fa animatamente cenno di fermarsi. Questo si
ferma e l'uomo gli chiede: - Scusi ... lei sta andando a Trapani?
- Si ... pecche'?
L'uomo ricevuta la risposta che desiderava tira fuori una lupara e
la punta contro il malcapitato automobilista:
- Trasi subbito fori dalla machina o ti luparizzo!
- Ma pecche'? Io nulla feci!
- Trasi o ti luparizzo!
L'automobilista esce dalla macchina terrorizzato.
- Uora calati li pantaluni o ti luparizzo!
- Ma che feci di male? Se vole gli do tutti i soldi che c'ho! - Ho
detto calati li pantaluni o ti luparizzo!
Il pover'uomo sempre piu' in preda al panico si leva i pantaloni. -
Uora calati le mutanne o ti luparizzo!
E si leva anche le mutande ...
- Fatti una sega o ti luparizzo!
- Ma come una sega?
- Fatti una sega!!
Pur di non morire si fa anche una sega ...
- Ora fattene un'attra o ti luparizzo!
- Ma come un'attra?
- Fattene subbito un'attra!
E cosi' via fino a quando, sempre sotto minaccia, arriva alla
decima sega! - Fattene un'attra ancora o ti luparizzo?
- No, ora basta, dieci me ne fece fari! Io nun ce la fazzu chiu'! Se
  eiaculo un'attra votta muoio stecchitu! Sognu esausto!!!!
L'uomo con la lupara allora si gira verso un cespuglio e fa: -
Cammelaaa!! Vieni pure che il signore ti da un passaggio fino a
Trapani!!
Gara di tatuaggi. Si presenta un tipo muscoloso, con due bicipiti
enormi.
Su uno dei due bicipiti e' raffigurata una nave che, con opportuni
guizzi del
concorrente, sembra veleggiare sul mare. Grandi applausi.
Viene poi il turno di un altro, con una ragazza disegnata sull'addome:
anche
questo, con opportune tensioni della muscolatura, sposta il tatuaggio
della
ragazza, che sembra ballare la danza del ventre. Anche in questo caso,
ovazione.
Infine tocca ad un tipino, mingherlino ed insignificante; si cala le
braghe e
le mutande, mostra un pisellino piccolo piccolo, su cui sono tatuate una
"T"
ed una "o". Il pubblico rimane in gelido silenzio; dal fondo un urlo: "E
allora ?".
E il concorrente:
- Si, ma quando mi faccio una sega, compare scritto "Tanti saluti
da San Benedetto del Tronto".

C'e' Gesu' sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la
testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Te approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesu' riabbasa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso
il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone ... a che distanza ti trovi da me approssimativamente? -
Perche' Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh ... a occhio e croce saranno una diecina di metri!
Gesu' riabbassa la testa ... si annusa una ascella ed esclama: -
SNIFF SNIFF ... allora so' proprio io!!
Preambolo: per ridere di gusto a questa battuta bisogna conoscere
un po' il dialetto toscano, anche se i toscani insistono a dire che
QUELLO e' il vero italiano.....)
......................
Due vecchietti si incontrano al parco, uno dei due ha la bocca
visibilmente storta al che' l'altro domanda:
"Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e'
successo"
L'altro di rimando e con visibile difficolta':
"Un trombo!"
"Ma Beppe, anch'io un trombo da una vita, ma mica mi faccio veni'
la bocca storta!"
Un tipo va dalla sua ragazza.
Lui : "Ma che topa grande che hai"..."Ma che topa grande che hai"
Lei : "Ho capito caro.. Perche' me lo dici due volte ??"
Lui:  "C'e' l'echo!"
C'e' una graziosa bimbetta che sta saltellando per i vialetti di un
parco. Ad un certo punto passa davanti ad una panchina dove e'
seduto un vecchietto. Questo intenerito alla vista della dolce
bambina gli fa: - Ciao bella bambina ... vieni qui ... se mi dai un
bacetto ti do una caramella!
La bambina risponde:
- E se te faccio 'na pompa me lo dai tutto il pacchetto??
Una signora va dal parrucchiere .
"Che pettinatura desidera signora?"
"Vorrei la pettinatura a fi*a d'elefante"
"Ah, vabbene, aspetti un attimo per favore"
La parrucchiera va nel retro prende il catalogo di tutte le
pettinature del mondo, sfoglia e sfoglia ma non riesce a trovare la
pettinatura richiestale. Presa dallo sconforto telefona ad una collega :
"Ciao , sono XX sai mica come e' fatta la pettinatura a fi*a d'elefante
?"
"No, mi dispiace, ma non l'ho mai sentita nominare !"
Visto l'insuccesso, la parrucchiera torna dalla cliente e dice :
"Scusi sa signora, ma non conosco la pettinatura che mi ha chiesto"
"Ah no eh ? ma le pettinature a caz*o di cane pero' le sa fare bene
pero' eh !"
 Siamo in Francia, ai tempi dei tre moschettieri, ed in una taverna
troviamo, appunto, i nostri tre moschettieri, che poi sono quattro:
Athos, Portos, Aramis e D'Artagnan.
  Tutti e quattro abbastanza alticci, stanno discutendo su quale di
loro quattro sia il miglior spadaccino. Ad un certo punto la discussione
si fa accalorata, ed Athos, saltando sul tavolo, esclama:
"Insomma!! Ora vi faccio vedere io!!"
  Prende una mela, la lancia in aria, zaff! zaff! pochi colpi precisi
e otto spicchi identici cadono perfettamente disposti sul tavolo.
"OOhhhhhh" di meraviglia dei presenti.
  Portos si alza mugugnando, e per tutta risposta, infilza un banana,
la lancia in aria, ziff! ziff!! quattro colpi ben dati, e la banana
ricade sul tavolo sbucciata. "OOOOoooohhhhh" ....
  A questo punto Aramis conclude la serie, prende una arancio, lo getta,
ziff!! zaff!!, e l'arancio cade sbucciato e con gli spicchi disposti
in bell'ordine, uno ad uno. "AAAhhhhhhhhh" ....
  I tre si girano verso D'Artagnan, che fino a quel momento li osservava
divertito. Questo si alza con molta flemma, si mette un dito davanti
alla bocca ad indicare -silenzio- poi indica una mosca, sulla parete ...
  zif-zif-zif, un movimento rapidissimo della punta della spada, poi
si gira e torna a sedersi, con calma. La mosca -bzzzzzzzz- spicca il
volo e se ne va. "Ma come! - i tre lo scherniscono - che cosa diavolo
hai combinato, alla fine? Non sei nemmeno riuscito ad ammazzare una
mosca!!"
  "Ragazzi - risponde scutendo la testa - non capite un tubo!!" Ed
aggiunge, con aria soddisfatta "Vi assicuro che d'ora in avanti,
quella mosca, non SCOPERA` PIU'!"