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Titolo: pornotax

Rispunta l'ipotesi di introdurre un'accisa sulle pubblicazioni a carattere
pornografico nonche` di aumentare quelle esistenti su sigarette e
superalcoolici al fine di rientrare nei parametri di Maastricht. A me
sembra che tutto questo sia un menare il can per l'aia, un ciurlare nel
manico, un navigare a vista perdendo il contatto colla realta` e col paese
reale che ha invece bisogno di riforme strutturali e non di interventi una
tantum. D'altra parte, visto che le riforme strutturali sono sabotate
dalla sinistra comunista irresponsabile spalleggiata dai sindacati
politicizzati e da certa parte della magistratura, nonche` dai poteri
forti, dai palazzi romani, dai massoni, dalla curia e dagli interessi di
bottega che non fanno altro che contemplare il proprio ombelico perdendo
di vista l'interesse generale, ecco che le riforme strutturali oggi no,
domani neppure, ma dopodomani sicuramente.
Pero` e` giunto il momento di chiedere con forza ai nostri governanti uno
scatto di fantasia, un volo pindarico di intrapresa per il culo, uno
slancio generoso di novita`, un nuovo afflato che ricucia le sinergie
positive del paese, ben presenti nei portfolio delle veline e nei
portafogli degli evasori fiscali e che porti con olismo e serendepita`
verso il nuovo-nuovo miraculo italiano.
La gente e` stufa di sentir parlare di condoni che sono sempre stati fatti
dalla sinistra e chiede soprattutto piu` giustizia e piu` equita`. e
soprattutto basta con le persone che o sono troppo alte, o sono troppo
basse, o sono troppo larghe, o sono troppo strette. Si deve andare, ce lo
chiede esplicitamente l'Europa di cui ora noi siamo nel Semestre della
Storica Presidenza del Consiglio d'Europa e quindi dobbiamo farlo, che ci
sia maggiore omogeinizzazione al fine di realizzare economie di scala sia
a livello di produzione che di distribuzione e smaltimento.
E` chiaro che questa e` per davvero, ipso facto e de jus, una riforma
strutturale che richiede che vengano eseguiti studi approfonditi sulla
fisiognomica morfologica dell'italiano quadratico medio, studi che pero`
comporterebbero un notevole ritardo nell'intrapresa della via della Nuova
Rivoluzione Mondiale che e` fissata per postdopodomani come tutti ben
sapete. Di conseguenza e` stato affidato ad un team con riconosciuta
expertise nel managment dell'overflow di information e nel treatment del
data garbage e del collected critiria di individuare seguendo rigorosi
criteri statistici come staminkia sia fatto 'st italiano medio, apparte il
fatto che si tratta di un grullo.
Il team, dopo un intenso brain-storming a seguito di alcuni bullet-items e
dopo aver stabilito le milestones del processo di
integration-disintegration ha reso noto, nel breve spazio di un mattino ed
a seguito dell'emissione di una fattura esente iva inclusa irap escluso
agiotaggio ma comprensivo di usucapione, il seguente verdetto che spero
che adesso non saltino su i soliti soloni della sinistra e i ben noti
sepolcri imbiancati a dire che si tratta di una manovra propangandistica
gettando cosi` fango sulle istituzioni e contribuendo alla loro
deleggittimazione che poi la mafia se ne approfitta, che l'italiano giusto
e` perfettamente rappresentato dall'Aulentissimo, Bellisssimo, Splendente
e Rilucente ed Ubertoso Presidente del Consiglio d'Italia, d'Europa,
dell'ONU, del Mondo e via! fino ai Satelliti Galileiani, Silvio Onorevole
Eccellenza Re Berlusconi Primo In Pectore.
Stabilito questo punto quasi tautologico viene da porsi la domanda: che
fare? Laddove infatti puo` essere contemplata l'operazione di stirare per
lungo uno che del Nostro Signore sia piu` basso e non voglio sentire voci
maligne insinuare che prima lo dovresti da trova`, risulta palesemente
piu` complesso pensare di rincarcagnare uno che sia, peraltro
offensivamente, piu` alto. Si e` pensato a questo punto di introdurre una
tassa di condono per dimensione eccessiva o insufficiente che consentira`
ai portatori di tali handicap di essere perfettamente integrati nella
societa` e di svolgere il ruole civile che ogni buon cittadino deve
svolgere nonche` al governo di centrare gli obiettivi di bilancia e di
metro.
Vengono quindi stabilite le misure dell'italiano standard nel modo
seguente:
altezza: metri due e zerocinque
peso: chilogrammi quarantaquattro
acutezza visiva: venticinque decimi
intelligenza: duecentoventitre` punti test mensa
lunghezza pisello eretto: trentanove virgola quattro centimetri
capelli numero : centoquaranta
Tutti coloro che scarteranno dalle suddette misure che sono, come spiegato
prima, quelle del nostro Intoccabile, Inarrivabile, Inconcepibile,
Inosservabile, Intramontabile Imperatore e ora voglio proprio vedere se
qualcuno fa ancora della facile ironia con battute da angiporto sulle tre
i che di i ne abbiamo fatte molte di piu` e in molto meno tempo trovandoci
cosi` di molto in avanti nel programma di governo, dovranno pagare le
seguenti sanzioni che pero` non ci piace chiamarle sanzioni ma preferiamo
chiamarle Contributi Volontari Alla Normalita` Della Razza ed Alla
Progressione Verso Un Futuro Radioso Che Sara` Tre Volte Natale E Tre
Volte Pasqua Ma Con Un Solo Venerdi` Santo Ogni Anno Bisestile:
Euro cento per ogni centimetro di statura in meno
Euro cinquecento per ogni centimetro di statura in piu` ('sti stronzi)
Euro cinquanta per ogni etto di peso in piu`
Euro cinquecento per ogni grado di acutezza visiva in meno
Euro trecento per ogni punto mensa in meno
Euro duemila per ogni centimetro di uccello mancante
Euro zerovirgoladieci per ogni capello eccedente
E via! verso nuove avventure!
	-p-

lunghezza pisello eretto: trentanove virgola quattro centimetri
Un'indagine seria ha stabilito che il valore medio del pisello degli
italiani č di 9 cm a riposo e 14 cm eretto.
E pensare che la stessa indagine fatta un anno fa, quando mi trovavo
all'estero e non partecipai, dava rispettivamente 3,5 e 6 cm.
MM

 14 cm de retto.
no comment

 all'estero e non partecipai, dava rispettivamente 3,5 e 6 cm.
ti hanno misurato dai piedi alla testa, eh?
	-p-

 Euro cinquanta per ogni etto di peso in piu`
Chi vuole fare il colpo di stato mi segua!!!
Antonio

Rispunta l'ipotesi
[cut]
Standing ovation.
-- 
Layos
Al mondo esistono 10 tipi di persone:
- Quelli che capiscono l'algebra binaria
- Gli altri

Euro zerovirgoladieci per ogni capello eccedente
E se ho tre Totti in piů?

 E` chiaro che questa e` per davvero, ipso facto e de jus,
de jure, bbestia !


ma cosa è successo a st'omo? adesso corregge pure....

Chi vuole fare il colpo di stato mi segua!!!
Colpo di stato... fanno 30 euri e cinquanta.
MM

Standing ovation.
Come dissero le galline.
MM

ma cosa è successo a st'omo? adesso scorregge pure....
Tanto per mandare un no comment in tema.
MM

 de jure, bbestia !
parlavo di succhi di frutta.
	-p-


ah, sě ? mandami una spremuta de jus.


ti sei stufato di quelli d'uomo?

 ah, sì ? mandami una spremuta de jus.
fattela da solo colle arance della conca d'oro.
	-p-

Paolo Levi 
fattela da solo colle arance della conca d'oro.
-p-
che cazzo c'entra mo monte sacro?

 che cazzo c'entra mo l'osso sacro?
siediti.
	-p-

 
montatori!