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Titolo: Animali (7): i gatti (n=127)

1. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei
respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ...
il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per
farlo ..."
2. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
3. Se i gatti  quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come
camminano? (Zuzzurro e Gaspare)
4. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto
una macchina.
5. Dodici gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
6. Ho visto gatti intelligenti e intellettuali dar la caccia a topi di
biblioteca.
7. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
8. Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico
che gli consiglia: "Portalo  dalla parte opposta della citta' e
abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si
presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli
consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li". Il
tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa
sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la
macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la
strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e
quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il
ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i
due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede:
"Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che
scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a
tornare a casa!".
9. Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No,
quattro gatti!".
10. In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!
Dalla 11 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
cliccando su ANIMALI
51. Il gatto e' l'animale con cui si fa il salame felino. (Fichi
d'India)
52. Un gatto in casa e' segno di solitudine, due di sterilita' e tre
di sodomia. (Edward Dahlberg)
53. Chi e' riuscito a creare un capolavoro come il gatto, ha acquisito
il diritto di sbagliare tutto il resto. Infatti. (Alessandro
Morandotti)
54. I gatti sono animali verso cui ho il massimo rispetto. I gatti e i
non conformisti mi sembrano davvero i soli esseri in questo mondo che
abbiano una coscienza pratica e attiva. (Jerome K. Jerome)
55. Il mio gatto fa tutto quello che io vorrei fare, ma con meno
letteratura. (Ennio Flaiano)
56. Gli scrittori amano i gatti perche' sono creature cosi'
tranquille, amabili e sagge, e i gatti amano gli scrittori per gli
stessi motivi. (Robertson Davies)
57. Ai gatti riesce senza fatica cio' che resta negato all'uomo:
attraversare la vita senza fare rumore. (Ernest Hemingway)
58. La curiosita' uccide piu' topi che gatti.
59. Dal veterinario: "Mi e' morto il gattino dieci giorni orsono, non
avrebbe qualcosa contro i vermi?".
60. Chiunque consideri non importante il protocollo non ha mai avuto a
che fare con un gatto. (Robert A. Heinlein)
61. Mai cercare di spegnere una sigaretta su un gatto. (Never try to
outstubborn a cat). (Robert Heinlein, Lazarus Long, "Time Enough for
Love")
62. Colmo per uno sfigato: vedere un gatto nero che si tocca le palle.
63. "I tuoi gattini sono maschi o femmine?". "Maschi. Non vedi che
hanno i baffi?" (Jean Charles)
64. I gatti sono stati destinati ad insegnarci che in natura non tutto
ha uno scopo. (Garrison Keillor)
65. "Non tutti i gusti sono alla menta" come disse un gatto mentre si
leccava il culo…
66. Un signore, dovendo partire per lavoro, ha il problema di trovare
qualcuno che gli custodisca il suo amatissimo gatto durante il periodo
in cui starà via. Chiede la disponibilità di amici e parenti, e alla
fine decide di affidarlo al proprio fratello. Qualche giorno dopo
telefona per avere notizie della bestiola. "E' morto." dice lapidario
il fratello. "Cosa?!! E me lo dici così?!!" urla l'altro alterato. "E
come te lo dovevo dire? E' caduto da un albero molto alto e ha
sbattuto la testa!". "Ma lo sai come c'ero affezionato! Era quasi un
figlio per me! Potevi usare un po' più di tatto! Oggi potevi dirmi che
era salito sul tetto della casa e che i pompieri stavano tentando di
farlo scendere. Ti avrei chiamato domani e mi avresti potuto dire che
c'erano state dei problemi e che lo avevate portato dal veterinario.
Dopodomani mi avresti avvertito che era stato operato ma che non si
sapeva ancora nulla; infine, con un certo garbo, mi avresti detto che
erano intervenute delle complicazioni e che il mio micio non ce
l'aveva fatta... Ecco come avresti dovuto darmi la notizia!". "Beh, mi
dispiace molto che tu l'abbia presa così... non credevo..." "Va bene,
va bene... Forse mi sono arrabbiato troppo... Cambiamo discorso...
Come sta nostra madre?". "Nostra madre?". "Sì, nostra madre... Come
sta?". "Mmm... E' sul tetto. I pompieri stanno tentando di farla
scendere"
67. Non importa di che colore e' il gatto, l'importante e' che prenda
i topi.
68. Colmo per un gatto N.3: cadere in mare e azzuffarsi con un
pescecane.
69. "Qui gatta ci cova". "E cosa nasce?". "Un pesce gatto!"
70. Rigide ed inflessibili regole da tenersi con i gatti trovatelli 
I gatti non dovranno essere alimentati. 
I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini. 
I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini
inumiditi con latte. 
I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini
inumiditi con latte tiepido, bocconcini ed avanzi di pesce. 
I gatti non dovranno essere incoraggiati a considerare questa casa
come loro residenza permanente. 
I gatti non dovranno essere accarezzati, non si dovrà giocarci, né
dovranno essere coccolati senza una effettiva e dimostrata necessità. 
Ai gatti che vengono accarezzati, con i quali si gioca, e coccolati
non dovrà assolutamente essere dato un nome. 
Ai gatti con o senza nome non sarà permesso l'ingresso in casa a
nessuna condizione. 
Ai gatti non sarà permesso l'ingresso in casa salvo in determinati
orari. 
I gatti non verranno ammessi in casa salvo nei giorni che terminano
con una vocale. 
Ai gatti ammessi in casa non sarà permesso di saltare sopra o di
affilarsi le unghie sulla mobilia. 
Ai gatti ammessi in casa non sarà permesso di saltare sopra o di
affilarsi le unghie sulla mobilia buona. 
I gatti potranno saltare sopra tutti i tipi di mobilia ma dovranno
affilarsi le unghie con il nuovo affilaunghie a tre rami da 100mila. 
I gatti risponderanno al richiamo della natura fuori casa, nella
sabbia del giardino. 
I gatti risponderanno al richiamo della natura nella vaschetta
plastica a tre sezioni riempita di lettiera rigorosamente di marca
Fresh and Sweet. 
I gatti risponderanno al richiamo della natura nella casetta-lettiera
con 3 pannelli per la privacy, nel salone, e che nessuno passi nei
dintorni. 
I gatti dovranno dormire fuori. 
I gatti dovranno dormire nel garage. 
I gatti dormiranno in casa. 
I gatti dormiranno in un cartone foderato da una vecchia coperta. 
I gatti dormiranno nello speciale letto confortevole per gatti, con un
cuscino di lana di agnello antiallergico. 
Ai gatti non sarà permesso di dormire nel nostro letto. 
Ai gatti non sarà permesso di dormire nel nostro letto, eccetto che ai
piedi. 
Ai gatti non sarà permesso di dormire nel nostro letto sotto le
coperte. 
Ai gatti non sarà permesso di dormire nel nostro letto sotto le
coperte, eccetto che ai piedi. 
I gatti non dovranno giocare sulla scrivania. 
I gatti non dovranno giocare sulla scrivania vicino al computer. 
I gatti sono diffidati dal camminare sulla tastiera del computer
mentre l'umano lo sta p0o9lk,i8u7nhbgtr54vcfwe3zxswq2 USANDO! 
71. Ho visto gatti stare sempre in casa d'inverno perche' fuori c'era
un freddo cane.
72. GIUSI CHAPP (
mmonik...@libero.it
) - Pseudonimo di Monika
Nospam Levi Winsky, figlia di Paolo Sandri Levi Winsky e di tale
Monika Di Monza. Con Susi Leckwow fu nota stagista presidenziale (cfr.
-> Sigari Inlavana). Entrambe ricordate con rimpianto dal presidente
uscente, che ebbe a dire: " Giù si chapp e Su si leck, wow". Dalla
vicenda è tratto un noto film (cfr. -> Aggratis Vulvis), diretto da
Angioletta Newbee. (MM)
73. La Polizia di Stato sta valutando la possibilità di addestrare,
altre ai cani, anche dei "Gatti Poliziotto". E' stato dichiarato che
serviranno per acciuffare i topi d'appartamento.
74. Il mio gatto non ha i baffi, ha le basette!
75. Si narra della gatta di un certo Martìn, pescatore. Un giorno che
Martìn aveva l'influenza, la gatta si ritrovò affamata e senza
interiora di pesce con le quali banchettare. Che fare? La gatta salì
su un'assicella che stava lì sul bagnasciuga (proprio dove il Duce
diceva che avrebbe fermato gli inglesi: "Li fermeremo sul
bagnasciuga!" Col cavolo!) e spingendo la spiaggia con la zampa riuscì
ad entrare nel mare. Naviga, naviga, naviga, scivola scivola, scivola,
col vento vaaaaa! Verso la liiiiiiiiibertàaaaaaaa!!!!!!!! Così almeno
pareva alla gatta, che si mise subito ad allungare la zampa in acqua
per prendere qualche pesciolino. Ma....che accadde? Così chiederanno i
miei due lettori e mezzo, almeno due e mezzo! Il Manzoni fingeva di
credere di averne solo venticinque, quel finto modesto. Accadde che un
pesce cattivello e grandino, con bocca dotata di denti bel molati
(erano...molari), agganciò la zampina della gatta e la staccò di
netto...Aih, povera povera bestiolina! La gatta tornò faticosamente a
riva sulla sua precaria imbarcazione, miagolando disperatamente. E
buon per lei che si era levato un venticello, che spinse
l'imbarcazione verso il bagnasciuga. I figli della parrucchiera (ma
quale parrucchiera - direte voi - chi ha mai parlato di parrucchiera?
Ne parlo io adesso, perché? Non si può?), che erano poi i padroncini
della gatta, presero su la povera bestia, la portarono dal
veterinario, e in seguito la accudirono con affetto anche se aveva tre
zampe. La gatta, non il veterinario, il quale di zampe ne aveva
quattro come tutti i veterinari. O no? In quella circostanza nacque un
proverbio, che fu in seguito storpiato, e che ora dobbiamo restaurare
come si fa con gli antichi dipinti. Eccolo qui di seguito, restaurato
finalmente. Eccovi il proverbio originale: TANTO VA LA GATTA  AL
LARGO, CHE CI LASCIA LO ZAMPINO.
76. La curiosita' uccise il gatto, ma per un po' io fui un sospettato.
(Curiosity killed the cat, but for a while I was a suspect). (Steven
Wright)
77. IL MOTORE A GATTO IMBURRATO  (Autore: Murphy, lo stesso delle
famose Leggi).
Materiale Occorrente:
              Gatto (1) 
              Fette di pane (1) 
              Burro (50 g) 
              Spalmaburro (1) 
              Tappeti persiani antichi (1) 
Realizzazione:
Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA
della due facce.
Attaccare il gatto SULLA FACCIA IMBURRATA della fetta di pane.
Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano. Note Bene che il
tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, piu' e' prezioso e piu'
potente sara' il motore.
Ora, per note leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe
e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.
Quindi l'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarra' a mezz'aria roteando
con velocita' crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi
naturali.
Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane
Imburrato/Gatto, si puo' ottenere corrente elettrica di potenza
proporzionale alla quantita' di burro, all'area del pane e al valore
del tappeto. 
78. La posizione del “gatto imburrato” richiede due requisiti
fondamentali: assoluta assenza di allergie da latticini e un pavimento
di linoleum. Se il pavimento di casa vostra è ricoperto di moquette a
pelo lungo potrete comunque tentare di praticare questa posizione
ricoprendola di teli di cellophane. Prima di tutto procuratevi un
panetto di burro di grosse dimensioni (sommate il vostro peso e quello
del partner e calcolate la quantità di burro da utilizzare come se
doveste fare una crostata di mele di peso corrispondente) e provvedete
a sgomberare dal mobilio una stanza della vostra casa a scelta. Ora
potete cominciare a spalmarvi. Considerate questa fase come
un’evoluzione dei tradizionali “preliminari”, avendo l’accortezza, se
siete parenti prossimi di un macaco, di farvi una ceretta prima di
cominciare (per evitare di passare il week-end a togliere il burro dai
peli). Terminata questa operazione potete iniziare l’amplesso vero e
proprio, da compiersi rigorosamente al suolo, che sarà reso
insospettabilmente gratificante dall’effetto “scivolata” prodotto dal
burro. Le vostre evoluzioni sul pavimento di linoleum saranno di
maggiore o minore intensità in base alla spinta impressa durante
l’atto e dalla quantità di burro utilizzata. Vi chiederete, infine,
cosa c’entra il gatto…provate ad imburrarne uno e vedrete che i suoi
movimenti non saranno molto diversi da quelli che farete voi durante
l’applicazione di questa tecnica.
UN CONSIGLIO PER LUI: Attenzione alla spinta. Foderate di gomma piuma
gli eventuali spigoli per evitare di trovarvi, domani, senza
fidanzata.
UN CONSIGLIO PER LEI: Se non riuscite proprio a tenere a freno
l’istinto di cuoca che è in voi, vi è concesso di aromatizzare il
burro con salvia o simili… (PsyDuck)
79. Er Cane disse ar Gatto:
- Se famo er patto d'esse solidali
potremo tené testa a li padroni
e a tutte l'antre spece d'animali.
- Dice - Ce stai? -Ce sto.-
Ecco che 'na mattina
er Cane annò in cucina
e ritornò co un piccione in bocca.
- Me devi da' la parte che me tocca:
- je disse er Gatto - armeno la metà:
sennò, compagno, in che consisterebbe
la solidarietà?
- E' giusto! - fece quello.
E je spartì l'uccello.
Ma in quer momento er coco,
che s'incajò der gioco,
acchiappò er Cane e lo coprì de bòtte
finché nu' lo lasciò coll'ossa rotte.
Appena vidde quell'acciaccapisto
er Gatto trovò subbito la porta,
scappò in soffitta e disse: -Pe 'sta vorta
so' solidale, sì, ma nun insisto! (Trilussa)
80. Gatto, questo infido sconosciuto.
1) Quando torni a casa, il tuo gatto ti aspetta dietro la porta e
miagola mentre ti lucida le caviglie. Cosa vuole dire?
 a) Bentornato!
 b) Il telefono ha suonato 2 volte mentre eri via
 c) FAME!
2) Quando vai via, il tuo gatto ti segue miagolando. Ti sta dicendo:
 a) Non lasciarmi qui da solo, ti prego!
 b) Torna presto!
 c) E se mentre non ci sei mi venisse fame???
3) Il tuo gatto affonda le unghie nei tuoi polpacci. Cosa significa?
 a) E' un istinto primordiale insopprimibile
 b) E' un segno di affetto
 c) E' una richiesta di cibo
4) Dopo aver mangiato, il tuo gatto inizia a miagolare davanti alla
porta. 
 a) Mi apri? Devo usare un attimo il vaso dei fiori...
 b) Voglio andare fuori a giocare!
 c) Andiamo un po' a vedere se i vicini hanno qualcosa di meglio da
mangiare...
5) Il tuo gatto sta dormendo sulla sua sedia. Provi a prenderlo in
braccio, e improvvisamente ti porta via mezza faccia con un'unghiata e
torna tranquillamente a dormire.
 a) No, è che avevi una zanzara posata sulla guancia...
 b) Stavo facendo un incubo!
 c) Non osare toccarmi se non te lo chiedo.
6) Quello scemo di un gatto si è rifugiato sull'armadio e non ne vuole
sapere di scendere:
 a) Però, da quassù mi sento ancora piu' importante!
 b) Basta, ho deciso di farla finita, devo solo trovare il coraggio di
non cadere sulle zampe
 c) Mio caro: o io, o il cane! E prova a tirarmi giù!
7) Miagolii disperati durante la notte:
 a) Che dolore! Maledette crocchette alla prugna!
 b) Figa! La sento! Arf!Arf!
 c) Così imparate a rompere i coglioni quando dormo...
8) Trovi il divano e i mobili completamente graffiati:
 a) 'sti mobili non si intonano con il mio pelo, cambiali!
 b) Trovami una gatta, altrimenti inizio anche a fare le interurbane
mentre non ci sei
 c) Miiiiiii che potenza le unghie nuove!
9) Ti svegli e ti ritrovi un muso peloso a 2 cm dal naso:
 a) Avevo visto giusto: sei proprio brutto
 b) Baciami, stupido
 c) 'azz, stavolta ce l'avevo quasi fatta!
10) Il tuo gatto sparisce per una settimana, poi riappare come nulla
fosse successo:
 a) Volevo vedere se venivi a cercarmi... Lo sapevo che per te non
conto niente!
 b) Aò, io ti chiedo mai dove vai???
 c) Ok, anche io sono contento di rivederti, ma dov'è il mio pranzo?
81. Ci sono molte specie intelligenti nell'universo.  Tutte possiedono
gatti.
82. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
83. Il problema di un micino e' che quando cresce, sempre un gatto e'.
(Ogden Nash)
84. Un gatto radioattivo ha diciotto mezze vite.
85. Oggi c'era un gatto che mi guardava in cagnesco perché gli ho
fatto sfuggire il topo con uno scatto felino. (Guru)  
86. Tittums e' il nostro gatto, ed ha le dimensioni di un rotolo di
soldini. Inarcava la schiena e bestemmiava come uno studente in
medicina. (Jerome K. Jerome)
87. Gli artisti, i ribelli e gli introversi preferiscono i gatti; i
soldati, gli estroversi e gli autoritari preferiscono i cani. (J.J.
Rousseau)
88. In casa c’era solo cibo per gatti e io non avevo nemmeno un gatto.
(Groucho Marx)
89. Colmo per un gatto N.4: avere un freddo cane.
90. I nostri sono dei bravi gatti. Sono stati castrati e privati degli
artigli: in pratica sono come cuscini che mangiano. (Larry Reeb)
91. I gatti sono…uno spreco di pelo. (Rita Rudner) 
92. La ragione per la quale non esistono topi angeli è che i gatti
angeli esistono davvero! (Mel Brooks) 
93. Una signora porta il gatto dal veterinario, e questi le dice che
il problema del micio sono i troppi peli che leccandosi (come fanno
notoriamente i gatti) ha inghiottito, creando così un ''gomitolo''
nello stomaco. La signora: "Ma guarda, lo stesso problema che ha
provocato tanti problemi di digestione a mio marito !!".
94. Negli Stati Uniti le cifre riguardanti le vendite di cibo per
gatti superano quelle riferite agli alimenti per cani e bambini.
Viviamo decisamente nell’Era del Gatto. (Desmond Morris)
95. Un gatto perde i peli soltanto in presenza di gente allergica.
(Garfield) (Jim Davis)
96. Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina
accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò
si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. In più i gatti
atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.
97. I gatti operai hanno sette viti?
98. Non importa se un gatto è bianco o nero, finché cattura i topi.
(Deng Xiaoping)
99. Si incontrano due gatti, uno bello lustro e l'altro malmesso, con
i denti  spezzati e bave rosse alla bocca. "Ciao, come stai?". "Eh,
mica tanto bene...". "Ma che ti è successo? Ti ha investito una
macchina?". "No, è che non fapevo che aveffero inventato il polmone
d'acciaio!..."
100. La gatta del mio fornaio fa i fusilli. (Paco Genovese)
101. Legge di Boren per i gatti: Se hai dubbi, lavalo. 
102. Ho preso in ostaggio il micio di una facoltosa famiglia. Adesso
voglio il risgatto!!! (Guru)
103. Due gatti, Teo e Wizzy, stanno passeggiando su un marciapiede. Ad
un tratto, poco lontano, una graziosa gattina mentre sta attraversando
la strada, viene investita in pieno da un'auto e rimane morente,
riversa sull'asfalto. "Mio Dio, ma quella e' Gaia!" urla Teo. E Wizzy:
"Non lasciarti impressionare, quella fa sempre la gatta morta con
tutti!".
104. La gatta dei Bianchi ha ancora una volta fatto i gattini: questa
è la quinta volta, e i Bianchi non conoscono più nessuno a cui
regalarli. Così decidono di mettere un annuncio sul giornale locale:
"OFFRESI GATTINI GRATIS". Quando la sera dopo il signor Bianchi
rincasa, quale non è la sua sorpresa quando scopre la moglie svenuta,
nuda sul pavimento, con il corpo ricoperto di lividi. Dopo poco, la
donna riprende i sensi e si mette a singhiozzare: "Caro, mi è successa
una cosa davvero terribile. Una banda di teppisti ha preso il nostro
indirizzo dal giornale, e ha invaso la nostra casa! Dopo aver buttato
all'aria il contenuto dei nostri mobili, e rubato tutti i valori, mi
hanno spogliata, picchiata e violentata..." "Ma è davvero terribile
cara! È un vero orrore! E' una cosa inammissibile! Ma dimmi... SI SONO
ALMENO PRESI QUALCHE GATTINO?"
105. La gatta frettolosa porta i gattini al fast-food. (Carlo
Squillante)
106. Nuovo acquisto... (di Marco Bini)
L'altro giorno ho fatto una follia, mi sono comprato un tritagatti
d'occasione, di quelli come non ne fanno più. Lo so che non ne ho un
vero bisogno, ma l'occasione era troppo bella per lasciarsela
sfuggire. Un vero reperto d'archeologia industriale, pagato solo
450.000 lire da un antiquario di Vicenza.
Non so se ne avete mai visti, non parlo di quelli moderni a corrente
con le parti lavabili in plastica. Sto parlando di un autentico
tritagatti in bronzo della fine '800. Finemente istoriato con motivi
allegorici, vi si può ravvisare il cerchio della vita dei felini,
dalla nascita, passando per una giovinezza spensierata di caccia ai
roditori e di gioco nei prati, per poi giungere alla maturità sorniona
del sonnecchiare al fuoco di un camino, fino alla ineluttabile
conclusione del grande vortice che tutti attende.
Pesante una cinquantina di chili (non deve essere fissato a terra come
quelli del supermercato) ricorda un grosso samovar che poggia come una
sfinge su quattro zampe ed è capace di due gatti di taglia grossa od
una cucciolata di almeno 12 gattini. Sono da notare le 42 lame
vibranti nell'alloggiamento principale orientate e sagomate come
"denti di non ritorno". Disposte a gruppi di sette su sei file
verticali, ogni fila si muove in senso opposto rispetto a quella che
la precede, sì da spingere il gatto sempre nella stessa direzione,
verso il basso.
Anche il coperchio è chiodato internamente per agevolarne la chiusura
ed è dotato di un dispositivo a molla che mantiene sempre uguale la
pressione man mano che i gatti vengono consumati, ed è pregevole il
meccanismo di chiusura rappresentante una testa scheletrita di gatto
tra le cui fauci può scorrere una lisca di pesce che funge da
chiavistello.
Tra i cardini del coperchio è stato lasciato un piccolo spazio per far
sporgere le code dei gatti. Dall'osservazione di quanta coda è ancora
visibile ci si può fare un'idea di quanto manca alla conclusione;
generalmente la coda cessa di muoversi quando ne rimane all'esterno
ancora un terzo.
Alla base della struttura sono alloggiati due grossi cassetti larghi
sovrapposti per asportare i residui. Il cassetto superiore ha il
pavimento a rete metallica ed è di fatto un filtro che trattiene le
parti più grosse e solide, mentre i liquidi e le minutaglie si
raccolgono in quello inferiore.
Le pareti interne del tritagatti, cassetti compresi, sono in ceramica,
per meglio resistere alle abrasioni e per una maggiore facilità di
pulizia. Esternamente al tritagatti sono fissate due grandi ruote
laterali ed all'interno di ciascuna corrono gioiosi 21 topolini che
assicurano l'energia necessaria al movimento delle parti mobili, ma è
sempre possibile incrementare la spinta con una manovella fissata
sull'asse delle ruote.
107. La gatta Mira, nata in Croazia ma di madre bosniaca e di padre
serbo, correva allontanandosi da Zagabria. Si fermava la notte a
dormire in un cespuglio, la mattina dopo catturava qualche topo
campagnolo e qualche lucertola, correva ancora senza allontanarsi
troppo dalla riva sinistra della Sava. Dormiva a volte in un fienile,
acchiappava qualche uccelletto poco prudente, correva ancora e ancora.
Intanto passavano i giorni.
     Vi chiederete: <Perché correva? Dove andava?>. Ebbene, la gatta
croata (per modo di dire: i gatti se ne infischiano, dei confini e
delle patrie!) era diretta a Praga, dove l'attendeva un posto di
lavoro: la caccia ai topi, nella cantina dell'ipermercato La Grande
Pera.  Prima, la gatta aveva lavorato a lungo a Zagabria, alle
dipendenze del centro commerciale Maraska, ma alla fine non ne aveva
potuto più. L'odore dello sljvovitz, il liquore di amarene tipicamente
croato, diffuso specialmente di notte nella cantina del supermercato
dagli ubriaconi addormentati, le provocava frequenti emicranie. Ora
poi che era incinta, doveva assolutamente cambiare ambiente. Per
fortuna, un cugino emigrato due anni prima nella bella Praga le aveva
trovato un dignitoso lavoro lassù.
     Il viaggio era lungo e faticoso. La gatta arrivò in Slovenia,
pernottò in un canile vuoto nei pressi di Lubiana, dormì vicino alle
mucche in un allevamento, attraversò le montagne, entrò in Austria. e
dopo varie avventure arrivò vicino a Klagenfurt.  Attraversò poi la
catena dei Bassi Tauri, e continuò a correre.
     Vi parlo velocemente di questo viaggio, nomino appena alcune
tappe del terribile percorso della gatta: lo faccio in fretta,
saltando molti giorni e molte notti ed episodi particolari, per non
stancarvi. Ma lei, la povera bestiola, si stancava eccome! Si sarà
sentita sola e sperduta. Proviamo a metterci nel suo pelo!
     Nei pressi di Linz attraversò il Danubio, corse verso il confine
con la Repubblica Ceca, percorse le Alture Morave. Certo, avrebbe
viaggiato meglio in macchina, sul sedile posteriore, acciambellata su
un maglione. Ma così almeno era libera, non dipendeva da nessuno.
     Era incinta, la bestiola. Qualcuno si chiederà: e il compagno, il
padre dei gattini che dovevano nascere? Guardate che i gatti maschi
s'infischiano totalmente del loro dovere di compagni e di padri. E'
facile che covino le uova, allevino le gabbianelle e le facciano
allenare per il volo, e che invece non riconoscano i figli naturali e
non si prendano in nessun modo cura di loro.
     La gatta correva e correva, aveva la pancia più grossa ogni
giorno, le riusciva sempre più difficile procurarsi cibo: le lucertole
s'inerpicavano su per i muretti, gli uccelli cantavano e ridevano sui
rami più alti degli alberi, i topi campagnoli si nascondevano nelle
loro tane, i pesci erano al sicuro nei fiumi e nei torrenti. E ogni
giorno la velocità della gatta Mira era più scarsa.
     Per fortuna, in una fattoria presso la dolce cittadina di
Modrany, a due passi dalla Moldava e quasi alla periferia di Praga,
una famiglia contadina diede alla gatta una ciotola di quel latte
magro e leggero che resta quando si fa il burro sbattendo la panna nel
fiasco, quel latte che una volta noi contadini veneti chiamavamo
"latìn". Mira ne bevve quasi mezzo litro. Non era come i nostri gatti
rincitrulliti, che mangiano solo scatolette e crostini. E forse sapeva
che quel latte magrissimo  conteneva molto calcio, prezioso per le sue
ossa e per quelle dei suoi gattini.
     Fu proprio lì in quella fattoria che i contadini, inteneriti
vedendo la gatta incinta   ma anche desiderosi di essere difesi dai
topi, la invitarono a restare con loro. I bambini l'accarezzavano, la
signora contadina diceva: <Povera, povera anima, dove vuoi andare in
queste condizioni? Resta qui. Ti prometto che i tuoi gattini, una
volta cresciuti, potranno anche loro mangiare e lavorare nella
fattoria.> E siccome anche il contadino era chiaramente d'accordo con
la famiglia, la gatta decise di restare.
     Intanto il tempo era trascorso, per Mira era ormai il momento di
partorire. In più, la corsa attraverso vari stati aveva accelerato lo.
stato interessante. Le vennero le doglie. Partorì in una cassetta da
frutta, foderata con una felpa nemmeno tanto vecchia. I contadini
erano felici, e perfino il cane venne ad annusare i tre neonati e li
leccò.
     Che avventura! La gatta croata, ma di madre bosniaca e di padre
serbo, pressata dalla necessità, aveva corso per settimane, e aveva
partorito con due giorni di anticipo. E qual era la nazionalità dei
gattini? Ah, mai come in quella circostanza si poté affermare che
LA GATTA CHE AVEVA FRETTA FECE I GATTINI CECHI.
108. Ci siamo comprati un gatto delle nevi. Gli diamo Kitekat
ghiacciato. (Alfredo Accatino)
109. I gatti raramente commettono un errore, e mai per la seconda
volta. (Anonimo)
110. Se si potesse fare un incrocio tra la specie umana e quella del
gatto, si migliorerebbe l'uomo, ma si peggiorerebbe il gatto. (Mark
Twain)
111. Un gatto e una mosca cadono dal terzo piano.... mao - tze.....
Tung !
112. Un gatto che ha 7 vite e 9 code, ha 63 che cosa ? (DrZap)
113. I gatti sono animali verso cui ho il massimo rispetto. I gatti e
i non conformisti mi sembrano davvero i soli esseri in questo mondo
che abbiano una coscienza pratica e attiva. (Jerome Klapka Jerome)
114. "I gusti son gusti" come disse il gatto leccandosi il culo.
115. Nostra figlia era arrivata a casa con un micetto randagio. Il
gattino aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul divano del
salotto. "Non preoccuparti" mi aveva rassicurato mio marito "Gli
insegnero' io come fare al piu' presto". Per alcuni giorni mio marito
con pazienza insegno' al gattino come fare: ogni volta che il gattino
graffiava il divano, mio marito lo lasciava fuori dalla porta per
insegnargli la lezione. Il gattino imparo' in fretta: nei suoi
successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva uscire, graffiava il
divano.
116. I gatti, come categoria, non hanno mai completamente superato il
complesso di superiorità dovuto al fatto che, nell'antico Egitto,
erano adorati come dei. (P.G. Wodehouse)
117. Il gatto è il più gentile degli scettici. (Jule Lemaitre)
118. Un gatto ti permette di dormire sul letto. Sull'orlo. (Jenny De
Vries)
119. Gatto: un leone pigmeo che ama i topi, odia i cani e tratta con
condiscendenza gli esseri umani. (Oliver Herford)
120. La reale opposizione che si puo' fare alla maggioranza dei gatti
è la loro insopportabile aria di superiorità… (P.G.Wodehouse)
121. Non esistono gatti comuni… (Colette)
122. La GATTA PERSIANA e' un felino domestico che vive 24 ore su 24
appesa fuori della finestra. (dal "Bestiario dell'impiegatto") (Gianni
Zauli)
123. Un gatto non chiede, prende. (Garfield) 
124. Fu chiaro fin dall'inizio che ogni qualvolta c'era un lavoro da
fare, il gatto si rendeva irreperibile. (George Orwell) 
125. Un gatto giunge alle porte del paradiso e San Pietro lo accoglie
dicendo: "So che sei stato un bravo gatto, che non ha mai dato
problemi al suo padrone. Chiedimi cio' che vuoi e lo avrai". Il gatto
chiede un bel cuscino di raso per dormire, come quello che il suo
padrone non gli aveva mai permesso di toccare. San Pietro acconsente e
il gatto entra. Dopo un po' giungono alcuni topolini. San Pietro dice
loro: "So che siete stati bravi sulla terra, non avete mai rubato il
cibo nelle case. Chiedetemi cosa volete e lo avrete". I topi chiedono
di avere dei pattini a rotelle, perche' avevano visto dei bambini
giocarci e da allora li avevano sempre sognati. San Pietro promette di
accontentarli ed anche i topi entrano nel Paradiso. Il giorno dopo San
Pietro incontra il gatto. "Ciao" gli fa "Andava bene il cuscino di
raso che hai ricevuto??". "Certo, perfetto. Ed ho anche apprezzato
molto il "pranzo servito su due ruote"!!"
126. Colmo per un gatto N.5: essere inseguito da un topo d'albergo.
127. Il gatto alla gatta: "Morirei per te!". E la gatta: "Quante
volte?". (Fashanu)
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Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 32.400 battute e barzellette  

 Love")
ROTFL per la traduzione, ma penso che outstubborn voglia dire 'essere piu'
ostinato di'