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Titolo: Sesso e pervesione - from Internet to NG

Mi limito a copiaincollare quello che Dt.Zap ha pubblicato su Internet , per
Mr.Serpentello ...
1. Un missionario viene mandato in un villaggio sperduto dell'Africa. Passa
anni insegnando a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco e
soprattutto: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve vivere
nell'adulterio. Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla
luce un bambino bianco. Il villaggio e' sotto shock e la gente manda il loro
capo a parlare con il missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del
sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo
bianco. Tu sei l'unico uomo bianco nel nostro villaggio, e quindi ...". Il
missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando. Quello che
abbiamo qui e' un fenomeno naturale che si chiama albinismo. Guarda in quel
campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tra di loro ce n'e' una nera; la
natura fa di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi
dice: "Sai cosa ?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...".
2. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo
alano maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono
chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi
tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per
raccoglierla, e...sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora!
Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per
terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh,
potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti....". E la
donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia
tutta la schiena!".
3. Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
4. Due bambine giocano nel cortile della scuola. Una fa all'altra: "Io lo so
quando mia sorella grande ha le sue cose!! Lalalalalero...". E l'altra: "Ah
si'? Dimmelo! Dimmelo!". "No! Non te lo dico... Lalalalalero...". "Si'!
Dmmelo! Ti regalo un dolcino!". "Bene, d'accordo! Non e' difficile. Quando
mia sorella grande ha le sue cose, allora il cazzo di papa' non ha lo stesso
gusto ...".
5. La bambina: "Papa' ! Cacca !". Il papa': "Trattienila !". "Papa' ! Cacca
!!". "Ti ho detto di trattenerla !!". "Papa' ! Cacca !!!". "Insomma ti ho
detto di trattenerla ancora 5 minuti...". "Papa' ! Cacca !!!". "Va bene! Ora
mi ritiro ...".
6. Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane,
un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il
contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane,
come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il
ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti
tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e'
sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al
cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il
ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo:
"Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al
cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?".
"Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto
sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua
pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran
bugiarda!".
7. La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo
dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni
a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola
Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma
che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al
nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma
Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un'azione cosi'
turpe su una bella bambina come te!". E la piccola Heidi: "Insomma, nonno,
fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
8. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio gentiluomo
rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta facendo il
pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo qui ho
visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un coniglio! - Eh
i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto!
Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro
un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai
conigli?
9. Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.
(Stanislaw Lec).
10. Il masochista non si cura per paura di star meglio.
11. Masochista: "Ti prego fammi male!". Il sadico: "No".
12. Ama il prossimo tuo come te stesso (vale anche per i masochisti ?).
13. Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico
Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".
14. Marc Dutroux entra di notte nel bosco insieme a due bambine. Le due
piccole piangono e gemono per la paura e l'oscurita': "Abbiamo paura qui!!".
Dutroux ordina loro di tacere e di andare avanti. Le bambine continuano a
piangere e a dire di avere paura. Allora Dutroux dice loro: "Ed io, non
credete che anch'io questa sera avro' paura quando tornero' a casa da
solo?!".
15. Che fanno i belgi dopo aver fatto all'amore? Mettono a letto i bambini.
16. Un pedofilo si ingegna per trovare giovani vittime con cui divertirsi.
Pensa al solito stratagemma e si piazza davanti alla scuola elementare.
Quando escono le bambine di 5^, si avvicina ad una e le dice che la mamma ha
incaricato lui di andarla a prendere perche' lei non poteva. Si infila con
la macchina in un bosco, tira giu' pantaloni e mutande e chiede alla bimba:
"che cos'e' questo?" La bambina, dopo essere arrossita, risponde: "Un
cazzo!". Il pedofilo allora si arrabbia a morte e schiaffeggia la bimba
dandole della puttana e la molla da sola nel bosco. Il giorno dopo decide di
partire con una bimba di 3^ elementare, contando sull'ignoranza
dell'argomento. Si avvicina e con il solito stratagemma porta via con se'
una bimba. Solita scena nel bosco e solita risposta della bimba, con
arrabbiatura del pedofilo che la schiaffeggia e la molla nel bosco. Il
giorno dopo stessa scena con una bimba di prima elementare. Nel bosco,
quando si tira giu' pantaloni e mutande, chiede alla bimba: "Che cos'e'
questo?". E la bimba: "Un fungo!". "Oh, bene! E perche' dici che e' un
fungo?". "Beh, sara' mica un cazzo, quello!".
17. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa tutto il
pollo.
18. Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure: "Ho conosciuto una
bambina bellissima". "Quanti anni ha? ". "Otto, ma ne dimostra sei! ".
19. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?". "Zitto,
Pierino e succhia!".
20. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
21. Perche' i poeti sono tutti dei depravati? Perche' esprimono sempre i
loro pensieri perversi...
22. Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei
troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un
giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei:
"Non e' latte!".
23. Di tutte le aberrazioni sessuali forse la piu' aberrante e' la castita'.
(Bernard Shaw)
24. Un fratello e una sorella sono nello stesso letto. Lui: "Sai che fai
all'amore meglio di mamma?". La sorella: "Si', lo so, papa' me l'ha gia'
detto!".
25. Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una
donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro
di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo
alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella
per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana.
Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo
un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune
del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una
bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi,
ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il
motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla,
farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste
parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe
ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".
26. Maniaco al parco si apre l'impermeabile davanti ad una tenera e piccola
bambina: "Se me lo tocchi ti regalo una caramella". E la bambina: "E se te
lo succhio mi dai tutto il pacchetto ?".
27. Dutroux in prigione si lamenta per la sua situazione quando si apre la
porta e entra Michael Jackson: "Che bella sorpresa, io sono un tuo grande
fan; ho tutti i tuoi CD". "Marc, anch'io sono un tuo grande fan; ho tutte le
tue cassette video!".
28. Cosa puo' fare un giocatore di basket per migliorare le proprie
prestazioni? Bere molto e scopare sua madre. E perche'...?? Perche' cosi'
diventa alticcio e fa incesto.
29. Due scozzesi passeggiano all'aria aperta, quando improvvisamente il
primo si ferma e dice all'amico: "Guarda! Li', sotto quell'albero, ho fatto
all'amore per la prima volta. E figurati, la madre di lei era li', e ha
visto tutto!". "Come??? E cosa ha detto, la madre?". "Ha detto,
<<Beeeeh!!>>".
30. Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato
sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il
miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)
31. Un tizio con l'impermeabile aspetta l'uscita delle bambine dalla scuola
elementare. Ne adocchia una, la segue e quando si trovano in un posto un po'
isolato apre l'impermeabile e dice: "Sai che cos'e' questo? E' un pene!". E
la bambina: "Cioe' e' come un cazzo, ma piu' piccolo?".
32. Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come
scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare
prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non
ti sposera' mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno,
finche' un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede
una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i
pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro
stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la
stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna
e con un urlo si fa portare a 'spasso' dalla capra. Questa correndo va verso
la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e
vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama
la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la
moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?"
33. Conosco un masochista che adora farsi una doccia fredda ogni mattina.
Cosi' se ne fa una calda. (David Frost).
34. Un necrofilo moderato puo' accontentarsi benissimo del letto di una
donna molto frigida.
35. Che differenza c'e' fra un brufolo e un pedofilo? Nessuna: vengono
entrambi in faccia ai bambini!
36. Come fai a sapere se un pastore sardo e' bisessuale? Semplice, si scopa
sia le pecore che le mucche...
37. Un pedofilo muore. Appena arriva in cielo, chiede: "Dov'e' Gesu'
bambino?".
38. Un tale si sta confessando: "Mi benedica padre perche' ho molto
peccato!". "Dimmi figliolo, quali sono i tuoi peccati?". "Padre... ebbene
si'... ho violentato un bambino!". ll prete scandalizzato: "Ma Santo Dio!
Come puo' un uomo ridursi cosi' in basso? Come puoi aver traviato, rovinato
un tenero virgulto, un esserino indifeso e dolce, un agnellino di Dio...".
Dopo un quarto d'ora di rimproveri e di costernazione da parte del prete:
"Ma andiamo avanti cos'altro hai fatto?". "Beh... veramente ho anche
bestemmiato... Il prete sospirando: "Eh si' lo so... non stanno mai fermi
vero?"
39. Se Michael Jackson fosse clonato sarebbe contro la legge per lui giocare
con se stesso come un figlio ?
40. Il masochista? Uno che e' gentile con un sadico.
41. Cos'e' che e' marron e si trova nelle mutande di molti bambini? La mano
di Michael Jackson.
42. Tre modi europei di inculare una donna: alla francese: lo si fa
afferrandola per i capelli; all'italiana: lo si fa tenendola per le tette;
alla belga: lo si fa tenendola per la cartella.
43. Watson rientra in casa in anticipo rispetto al solito e vede Sherlock
Holmes in atteggiamento disdicevole con una bambina. "Ma Holmes, e' piccola,
sara' solo una bambina delle medie!". "ELEMENTARI, Watson, Elementari!".
44. Ti torturero' cosi' lentamente che morirai sbadigliando (Da "Hudson
Hawk").
45. Un tipo e' stato appena assunto. Il primo lunedi' telefona al capo e gli
dice: "Sono malato !". Il capo dice che va bene. Il tipo arriva in ufficio
martedi' e lavora molto alacremente, ricevendo i complimenti dei suoi nuovi
colleghi. Lunedi' telefona al capo e gli dice: "Sono malato!". Il capo si
preoccupa un po', ma gli dice che va bene. Martedi' l'impiegato ritorna in
ufficio e lavora benissimo per tutto il resto della settimana. Il lunedi'
successivo telefona al capo dicendo di essere malato. Il capo gli dice ok,
pero' lo convoca nel suo ufficio per il giorno dopo. Martedi il tizio entra
nell'ufficio del capo e gli chiede: "Allora, come mai voleva vedermi ?".
"Sono soddisfatto del tuo rendimento, ma e' gia' il terzo lunedi' di fila
che ti dai malato...". "Vede, mia sorella ha problemi con il suo matrimonio,
cosi' ogni lunedi vado da lei a consolarla, la cosa va avanti ed alla fine
facciamo l'amore tutta la notte". "Ma come !!! Con sua sorella, ma che
schifo !!!". "Gliel'ho detto che sono malato...".
46. I genitori delle bambine uccise da Dutroux vengono ricevuti da Re
Alberto, per dimostrare loro il sostegno del paese. Dopo una giornata a
palazzo stanno per andare a casa e i genitori si rivolgono al Re: "Maesta',
come ringraziamento per il suo interessamento al caso delle nostre piccine
abbiamo pensato di lasciarle una loro fotografia". E il Re: "Grazie, ma ho
gia' la videocassetta!".
47. Una mente perversa e' un peccato sprecarla. (A dirty mind is a terrible
thing to waste).
48. Avevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e a
commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to
throw you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with
you). (Woody Allen)
49. Piscina belga. Una bambina sta imparando a nuotare e ad un certo punto
chiede all'istruttore di nuoto: "E' vero che se togliete il dito io vado a
fondo ?".
50. Una mamma ritorna a casa e trova il marito tutto nudo disteso sul letto
con la piccola bambina di due anni che sta giocando con il cazzo del padre.
La madre allibita esclama: "Ma che fai? Sei pazzo?". "Non e' niente... sta
buona... gioca...". "Ma con il tuo cazzo?". "E brava...! Falla giocare con i
coltelli che cosi' si taglia...!"
51. Pierina entra in bagno proprio mentre il padre sta uscendo dalla doccia:
"Papa', papa'... che cos'e' quel coso che hai in mezzo alle gambe?". "Questo
e' un pene, Pierina!". "E quando lo avro' anch'io un pene?". "Aspetta solo
che esca tua madre..."
52. Un tizio, seduto al bar, sta affogando le sue pene nell'alcool quando
una stupenda bionda, molto provocante, con minigonna in pelle, corpetto
attillatissimo, calze a rete e tacchi altissimi, si viene a sedere vicino a
lui, mettendosi a piangere. Il tizio le chiede subito cosa ci sia che non
vada e lei risponde: "Mio marito mi ha lasciata proprio oggi!". E il tizio:
"Ma guarda la coincidenza. Anche mia moglie mi ha lasciato proprio oggi!". I
due fraternizzano finche' l'uomo chiede alla donna come mai il marito
l'abbia lasciata. E la donna: "Diceva che non poteva piu' sopportare di
vivere con me". "Ma che coincidenza! La stessa cosa che ha detto la mia
donna...". I due continuano a bere finche' l'uomo chiede: "E che cosa tuo
marito non sopportava piu' di te?". E lei sorridendo: "Beh, vedi, visto che
mi sembri molto comprensivo a te lo posso dire. E' che io amo fare all'amore
in modo molto perverso. Per questo mi ha lasciata!". Incredulo il tizio
ascolta e poi scuotendo la testa esclama: "E' incredibile!!! Anch'io amo
fare all'amore in modo molto perverso. E' per questo che mia moglie mi ha
lasciato!". Naturalmente dopo un po' che i due bevono l'uomo propone alla
donna di andare a casa sua: "Visto che in amore abbiamo gli stessi gusti,
perche' non cedere alle nostre pulsioni ?". La donna e' subito d'accordo e i
due si recano all'appartamento di lei. Qui giunti la donna dice: "Vado a
mettermi qualcosa di piu' confortevole. Torno fra 5 minuti". Lei si reca in
camera e si veste in modo molto sexy: stivali di pelle con tacchi altissimi,
calze a rete, slip in latex, reggiseno di cuoio e ... in mano una bella
frusta. Poi esce di camera e trova il suo partner sulla porta di uscita che
se ne sta andando; allora lo ferma gridandogli dietro: "Ma come? Siamo
appena arrivati e te ne stai gia' andando? Credevo che ti interessasse una
seduta di perversione?". Lui la guarda, alza le spalle e le dice: "Ma...
veramente... io ho gia' fatto! Ho inculato il cane e ti ho cagato sul
tappeto persiano".
53. Come fai a circoncidere un pedofilo? Dai un calcio sul mento alla
bambina.
54. La polizia fa irruzione in una cosidetta casa chiusa e vi trova tre
persone: un uomo che si trastulla con un ragazzino minorenne e una magnifica
bionda molto sexy. Alla domanda della polizia di come mai preferisca il
ragazzino alla biondona l'uomo risponde: "Cercate di capire... fra i due
mali ho preferito... il minore!"
55. Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori
chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella
peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un
bavaglio alla pecora tranne uno: "...io scelgo unna pecorrella e la
mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il
pastore: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
56. Come si fa a mettere incinta una suora? Basta vestirla da chierichetto.
57. Un ventriloquo milanese si reca in Sardegna per una vacanza ed il giorno
in cui vede un contadino nell'aia della propria fattoria non riesce a fare a
meno di combinargli il classico scherzetto di quello che parla con gli
animali. "Mi dovete credere, compare, io ci parlo con le bestie, state a
vedere". Si avvicina ad una gallina e le chiede: "Tu con chi fai l'amore?".
E la gallina gli risponde (ma e' lui il ventriloquo a parlare): "Con il
gallo, con chi vuoi che lo faccia?". Il contadino resta stupefatto. Ed il
milanese rincara la dose: "Ehi tu, giumenta, con chi fai l'amore?". E la
giumenta di risposta: "Ma con il mio bel stallone, con chi senno' ?". Il
contadino per poco non sviene. E il milanese giu' a divertirsi, si avvicina
ad una pecora, ma il contadino con un balzo si frappone fra lui e l'animale
dicendogli: "Alle pecore e' meglio non chiederlo, sono tutte un po'
bugiarde, sa"
58. Qual e' la differenza fra un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno
lui li ama i bambini!
59. Due bambine di 6 e 4 anni si incontrano. Quella di 6 dice: "Lo sai, mi
sono cresciuti i peletti sulla figa" E quella di 4: "Ma non ti danno
fastidio quando scopi?"
60. Un tizio va dal dottore che gli dice: "Ho una brutta notizia per lei.
Lei e' HIV positivo". E il tizio: "E' terribile... non ci si puo' piu'
fidare di nessuno, neppure dei propri figli..."
61. "Mia madre e' morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata
che ne avevo dodici." "Allora hai passato sei anni relativamente
tranquilli!" (Stuart Gordon)
62. I sadici, per lo meno, non sono indifferenti al male che provocano.
63. Ricordo che da bambino ho chiesto la differenza tra incesto e incendio.
Me l'hanno spiegato, ma credo di non aver capito bene, perche' dopo un poco
ho dato fuoco a mia sorella... (Pippo Franco)
64. Non siate crudeli: non raddolcite la vita ai masochisti. (Stanislaw J.
Lec)
65. Di tutte le possibili perversioni sessuali, la religione e' l'unica che
e' stata scientificamente sistemata. (Louis Aragon)
66. Per l'uomo sano basta la donna. Per l'uomo erotico basta la calza per
giungere alla donna. Per l'uomo malato basta la calza. (Karl Kraus)
67. "Mamma, ma cosa fanno i maniaci sessuali?". "Ultimamente le copertine
dell'Espresso, dell'Europeo e di Panorama". (Ellekappa)
68. Marito e moglie parlano a colazione. "Sai caro, ieri ho sorpreso la baby
sitter che guardava una rivista pornografica di sadomasochisti", dice la
moglie. "Dovro' punirla duramente!" risponde il marito.

 Mr.Serpentello ...
cazzo. zap e` veramente potente. si e` fatto la segretaria.
	-p-


Ci sono segretarie di tutti i tipi, attenzione. La mia non si limita
al copia-e-incolla, ma fa anche il ciuccia-e-mangia.
Daniele

al copia-e-incolla, ma fa anche il ciuccia-e-mangia.
che cannibala !  (meno male per te che l'ha fatto solo una volta)
cia'
   J.S.
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarą rispedito al piu' presto.


Spiego meglio.
Per lei è come quando si mangia le costicine: si ciuccia l'osso
e si mangia tutto il resto.
Quindi il mio "osso" è ancora integro, per la gioia delle mie amiche.
Ciao
Daniele

> cazzo. zap e` veramente potente. si e` fatto la segretaria.
Ma dai !!!
La sua o quella di qualcun'altro ?

 Quindi il mio "osso" è ancora integro, per la gioia delle mie amiche.
certo che c'hai un osso sacro veramente resistente.
le tue amiche ti frustano anche mentre cercano
inutilmente di rompertelo?
	-p-

Cagliostra wrote:

Quella telafonica.
G

 La sua o quella di qualcun'altro ?
e che ne so? io non ho mai avuto una segretaria.
mi arrangio colle stagiste a tre mesi.
	-p-

Paolo Levi Sandri ha scritto nel messaggio ...



No, lo trattano molto delicatamente, a volte col guanto.

mi arrangio colle stagiste a tre mesi.
Ottima idea : parco giochi sempre rinnovato,
non necessitano incentivi alla rottamazione.
Mi organizzero' anch'io.
Grazie
Daniele

	-p-
in che senso mo?
Zapp delucidaci
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************

La sua o quella di qualcun'altro ?
di suo si fa le infermiere


	-p-
mica tutit amano il sadomaso come te


	-p-
povere figlie a cosa si riducono pur di laurearsi 



Giusto Angie,
spiega a Paolo che i nostri gusti sono piu' meglio dei suoi.
Daniele


Laurearsi in lingue.
Daniele

Daniele
non oso dirgli una cosa di queste....
mi zapperei sui piedi :-D
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

 cazzo. zap e` veramente potente. si e` fatto la segretaria.
ma alla fine se la sarà trombata?
sim

spiega a Paolo che i nostri gusti sono piu' meglio dei suoi.
A proposito di ciuccia-e-mangia, ce l'hai al limone?
-- 
    ____
_/\/ando

A proposito di ciuccia-e-mangia, ce l'hai al limone?
Chiedi ad Angie, l'esperta culinaria,
per sapere se e' indicato.
Daniele


Stai zappando per seminare le cipolle?
Daniele



anceh zucchine, pomodori, carote
tutto cio' che e' commestibile


Daniele
se in regola con le norme cee?
cio' se sull'etichetta, so indicati gli ingredienti le modalita' di
conservazione e la scadenza del prodotto?
aspe' e' scritto "piccirillo piccirillo" famme mettere e' llent :-P



Si, il posto e' grande e ci si puo' scrivere di tutto,
anche le analisi chimiche di laboratorio.
DAniele


Mi riferivo in particolare alle "ER CIPOLLE"
Ti vedo distratta stamattina.
Ciao
DAniele

DAniele



un po' d'areterio nun ce fa caso
tra un mese mi avvicino pure io quasi quasi agli anta
angie


aspe' e' scritto "piccirillo piccirillo" famme mettere e' llent :-P
ma soprattutto deve indicare se contiene OGM.
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

ma soprattutto deve indicare se contiene OGM.
Occhi di Giorgio Mura ?   E le CDBR  (Code Di Bepi Rospi) ?
cia'
   Il fattucchiero
________________________________________________________
se per qualche ragione questo messaggio non dovesse esservi arrivato,
avvertite "
ross...@sincon.it
" e vi sarà rispedito al piu' presto.

 Occhi di Giorgio Mura ?   E le CDBR  (Code Di Bepi Rospi) ?
Non esagerate con gli ingredienti che ne ho solo 4.
G

il Laboratorio e' stato corrotto
Ed il caffe' corretto.


Io vi avvicino stasera all'anta dell'armadio.
Daniele

Non esagerate con gli ingredienti che ne ho solo 4.
Non mi tornano i conti.
Due in testa, uno in culo... E il quarto?
-- 
    ____
_/\/ando

conservazione e la scadenza del prodotto?
No no, intendeva che lo spessore è quello di un dito indice.
-- 
    ____
_/\/ando

 Due in testa, uno in culo... E il quarto?
Eccolo.
1
--
4
G

Parmigianina,

... di un neonato
cia'
   J.S.


 mi zapperei sui piedi :-D
Come direbbe un mio anziano collega: "Mi sono zappato la zappa sui piedi".
--
Rosario Manzo


con una bella Sambuca Molinari
di A.Biso


Un bel di'Thu, 13 Apr 2000 16:14:15 +0200, quel provolone
di"Namioranghiochio Bove" <M.Ro...@NOSPAMarchiworld.it> scrivette:
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di sopra Priora?
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Daniele
attenzione che ci tozzolei ca capa a' rindd
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 Ed il caffe' corretto.
Ma lui scorretto.
(dai, che il seguito è facile)
--
Rosario Manzo


Ho provato col traduttore di Altavista, ma nemmeno
lui capisce 'na mazza.
Daniele


come le FCT ? (Fatti i Cazzi Tua) ?
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All'elettricista non far saper
quant'č buono il Watt con l'Ampčre
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I miei rospetti,
Batrax
(sostituire .it con .to nell'indirizzo e-mail)