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Titolo: Bambini (n=343): 1a parte (1-100)

Bambini (n=343): 1a parte (1-100)
1. Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:
"Nonno" e il nonno poco dopo muore. Un anno dopo il piccolo riparla e
dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore. In seguito il bambino smette
di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'"
e poco dopo muore ... il postino!
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta
male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?".
"Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!".
"Come del latte con le cozze?".
3. Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha
i piedi sporchi.
4. Pierino chiede al padre: "Papa', che cosa vuol dire
contemporaneamente ?". "Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque
provero' con parole mie a  spiegarti il significato di questa  parola;
dunque, vediamo .... quanti anni  hai tu, Pierino ?". "Ne ho nove,
Papa' !". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per
la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre
anni". "Ma Papa'!, allora sei cornuto!". "Si', e contemporaneamente tu
sei un figlio di puttana".
5. Cos'e' che ha 4 gambe e un braccio? Un dobermann in un asilo nido.
6. Che differenza c'e' tra scaricare un camion pieno di palloncini e
uno pieno di bambini? I palloncini non si possono scaricare col
forcone.
7. Cosa e' peggio di dieci bambini morti in un cassonetto?  Un bambino
morto sparso in dieci cassonetti.
8. E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la
moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un
fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il
piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il
muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla
finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida:
"Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".
9. Cosa e' rosa e marrone e fa tap tap sullo sportello?  Un bambino
nel forno a microonde.
10. Perche' stai usando il forcone per scaricare i bambini?  Cosi'
scopro quali sono vivi.
11. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo
e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha
detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti
quelli che voglio!".
12. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla
luce? (DrZap)
13. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!". (Romano Bertola)
14. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi
mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma
e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso
portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino!
C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme
incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il
bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ...
poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del
campo!".
15. I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati. Ieri  ho visto un
signore che ha regalato un'arancia ad un bambino. Sua madre lo ha
ripreso: "Cosa si dice al signore?". E il ragazzino gli ha detto:
"Sbucciala!". (Bill Barner)
16. Un bambino negro al papa': "Papa', posso giocare con il tuo
pisello?". "Certo, caro, purche' non ti allontani troppo!".
17. All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perche' alla
nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa
perche' alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?"
rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".
18. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima). "No, no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro,
sempre incazzato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo
uomo). "No, ti giuro!". "Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso
l'ultimo uomo rimasto). "S...si', sono io, perche'?" risponde il padre
stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce
piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando
ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
19. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
20. Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il
nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto
l'autobus?".
21. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono
cagato addosso!"
22. Pierino torna a casa da scuola e chiede rivolgendosi al padre:
"Papa', cosa mangiamo stasera?". Ma il padre con gli occhi pieni di
lacrime, sconsolato, si lancia in un pianto a dirotto. Allora va dal
nonno e gli fa la stessa domanda: "Nonno, cosa c'e' stasera da
mangiare?" e il nonno, come il padre, risponde con un pianto a dirotto
e poi fugge dalla stanza. Allora Pierino corre dalla sorella facendo
la stessa domanda, ma anche la risposta e' la stessa e la sorella si
mette disperata a piangere e fugge dalla stanza. Ormai sull'orlo della
disperazione Pierino, con le lacrime agli occhi, entra in cucina dove
la madre sta cucinando e chiede: "Ma allora, mamma, cosa c'e' stasera
da mangiare?". "Lingua!".
23. La mamma di Pierino ha bisogno di un duplicato delle chiavi di
casa:  "Pierino corri in ferramenta a farmi la copia di queste chiavi,
ma  corri, fai in fretta, mi raccomando perche' mi servono subito". 
"Va bene - fa Pierino - vado e torno". Passa un'ora. La mamma si
affaccia al balcone per vedere se Pierino torna, e lo vede  che invece
di affrettarsi se ne sta tranquillo a parlare con delle amichette
sotto casa.  "Pierino, insomma! Le chiavi!".  "Ma no mamma, le ho
appena conosciute!".
24. "Papa', i drogati sono fatti come noi?". "No, Pierino, di piu',
molto di piu'!".
25. Pierino: "Papa', ma che occhi grandi che hai...ma che faccia rossa
che hai...che orecchie rosse che hai...che puzza che fai...". "Ah,
insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo' stare in pace!".
26. "Papa', e' vero che le bestie cambiano la pelliccia ogni anno?".
"Zitto, Pierino, non farti sentire dalla mamma!".
27. "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
28. Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina,
molto giovane e prosperosa. "Pierino, bacia la signora". "No, mamma".
"Pierino, e' un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perche' non vuoi
baciare la signora?". Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso
due sberle".
29. "Pierino, fammi un esempio di frase FATTA". "Io mi drogo, tu ti
droghi, egli si droga...".
30. "Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi
sono mangiato uno scarafaggio".
31. La mamma: "Pierino, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti
preoccupare che' quando sono grande la sposo!".
32. "Mamma, ma a me chi mi ha portato, la cicogna?". "Mah, l'uccello
era grosso, ma se era una cicogna non lo so!".
33. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo
stufato di coniglio!".
34. La mamma a Pierino:  "Smettila di suonare il violino o diventero'
pazza". "Ma, mamma, ho gia' smesso da un'ora!".
35. "Mamma, e' vero che quando si muore si diventa polvere?". "Si'".
"Allora, sotto al mio letto ci sono un sacco di morti!".
36. La madre manda a Pierino a comprare il prosciutto. Lungo il
tragitto del ritorno incontra la sorella Della che viene investita da
un'auto. Pierino torna in fretta a casa con l'affettato e grida:
"Mamma, mamma e' morta Della, mamma, mamma, e' morta Della....". E la
mamma: "Pierino, non strillare, ti avevo chiesto il prosciutto,
comunque..."
37. Pierino uccise i genitori per andare alla gita degli orfanelli.
38. Il padre di Pierino si rivolge alterato alla moglie: "Quante volte
ti ho detto che Pierino non deve leggere le mie riviste porno! Me le
sgualcisce tutte!".
39. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della
serratura della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che
meraviglia'".
40. Pierino dal fornaio: "4 kg di pane". "Ma che te ne fai, domani ti
diventa duro". Un vecchietto li vicino: "Me ne dia 6 kg!".
41. Pierino: "Papa', dov'e' l'Africa?". "Ma che ne so, e' la mamma che
mette a posto!".
42. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo'
mettere in bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho
sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto
in bocca!".
43. Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi
Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso
provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il
capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una
paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la
generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal
pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide
quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera,
sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e
ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il
capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati
stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino
al collo!!".
44. Preghiera della sera di Pierino: "Signore, fammi diventare piu'
buono, ma non troppo, altrimenti la mamma si preoccupa e mi porta dal
dottore!".
45. "Stanotte ho messo incinta mia madre!". "?!?!". "Si', ho bucato
tutti i preservativi di mio padre!".
46. "Pierino, perche' salti come un matto dopo aver bevuto lo sciroppo
per la tosse?". "Perche' mi sono dimenticato di agitarlo prima!".
47. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
48. Una sera andando a dormire Pierino vede  sua sorella che si
accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo!
Voglio un uomo! ".  Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena
finche' un giorno Pierino vede  un uomo che fa all'amore con sua
sorella. Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni
davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".
49. Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in
cielo?". "Ma che dici, Pierino!". "Ieri ho sentito la mamma dire: Oh
Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla
ferma!".
50. "Papa', papa', mi fai la Vespa?". "Zzzzzzzzzz". "Ma no, quella con
le marce!". "Zam zaaaam zaaaaaam!".
51. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal
buco della serratura: "E dire che vogliono farmi vedere dallo
psichiatra perche' mi succhio il pollice!".
52. Un bimbo bianco muore e si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti due ali bianche e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo
giallo e si presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali
gialle e va a fare l'angelo custode". Muore un bimbo negro e si
presenta da S.Pietro: "Povero piccolo, eccoti due ali nere e va a fare
il pipistrello!".
53. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava
annegando?". "Si', signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha
messo?".
54. Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto
Superman o il babbo che cadeva dal tetto!". (Herman)
55. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano cosi' bene che
misero nella culla un orsacchiotto vivo. (Woody Allen)
56. "Mamma, ho visto un topo grande come un elefante "!. "Pierino,
smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non
esagerare !" 
57. Una signora accompagnata dalla sua giovane figlia attende il taxi.
Quando questo arriva vi salgono sopra e poco dopo la bambina nota
delle signore, vestite in modo sexy, che passeggiano per il viale e
chiede alla madre chi siano. La madre racconta che si tratta di
signore che aspettano i mariti all'uscita dal lavoro. Ma il taxista
interviene sghignazzando: "Ma che dice signora? Le dica la verita'.
Sono delle puttane che stanno battendo!". La madre rimane un po'
interdetta, ma tace. Poco dopo la bambina fa una seconda domanda: "E
quelle signore hanno dei figli?". E la madre subito risponde: "Certo!
Seno' come credi che nascerebbero i taxisti?".
58. Due ragazzini a scuola sentono la parola pene mentre giocano in
cortile. Uno chiede all'altro se sa cosa sia il pene, ma il ragazzino
non lo sa e si ripromette di chiederlo al papa' appena torna a casa.
Dopo pranzo, il piccolo chiede al padre "Papa', cosa e' un pene?". Suo
padre risponde: "Figlio mio, invece di dirtelo, te lo mostro". Cosi'
vanno nel bagno e il padre s'abbassa i calzoni dicendo: "Figlio,
questo e' un pene, anzi  e' un pene perfetto". Il giorno dopo a scuola
il ragazzo ritrova l'amico e vanno al bagno insieme. Si abbassa i
calzoni e dice: "Vedi questo? E' un pene... anzi se fosse stato cinque
centimetri piu' corto, sarebbe stato un pene perfetto".
59. Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino !  Mille
lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date ?".
Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed
io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che
Pierino e' un birbantello ?  Lui ti ha fatto salire sull'albero per
poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu'
furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".
60. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il
padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna
ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da'
il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi
si mangiano le fette biscottate!!!".
61. Colpita dalle radiazioni, una donna da' alla luce un bambino
piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al
padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne
possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico
sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha
visto suo figlio?". E il padre sgomento: "Macche', non ancora. Ho
visto un ragno grosso cosi' e per fortuna sono riuscito ad
ammazzarlo!!".
62. Notizia giornalistica: Giovane coppia vende il suo bambino, ma ne
devolve il ricavato in beneficenza. (Fabio Di Iorio)
63. Due bambini si ritrovano nel bagno dell'asilo mentre fanno la
pipi'. Dice il primo: "Hey! Il tuo cosino non ha la pelle attorno!".
"Certo! Io sono stato circonciso". "E che cosa vuol dire?". "Vuol dire
che il dottore ha tagliato la pelle in cima al mio cosino". "E a che
eta' te l'hanno tagliata?". "Mia madre mi ha detto che avevo pochi
giorni di vita". "E ti hanno fatto male?". "Tu mi chiedi se mi hanno
fatto male?!? Ma se non sono stato capace di camminare per un anno
intero!". 
64. Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perche' in genere a
quel punto qualcuno li porta via. (Nancy Mitford)
65. C'e' un bambino poverissimo che abita al limitare di una
grandissima tenuta di una famiglia ricchissima, d'inverno soffre il
freddo, la fame, vive di quel che puo'. Nella famiglia ricchissima
invece c'e' un bambino bello, paffutello e soprattutto che puo' fare
quel che gli pare. Un giorno s'incontrano e quello ricco decide di
fare valere la sua superiorita' : "Sai io ho una tenuta grandissima,
servitori dappertutto e qualsiasi cosa io voglia, anche da mangiare,
me lo portano subito!". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "Io
tutti gli anni faccio un viaggio in un posto diverso del mondo e ci
rimango per un mese e mi diverto un mondo!". "Si', ma io ho una cosa
che tu non hai!". "Io ho tutti i giochi piu' divertenti e piu'
disparati di questa terra, non faccio altro che spassarmela dalla
mattina alla sera...". "Si', ma io ho una cosa che tu non hai!". "MA
COSA E' QUESTA COSA?? (esasperato)". "IL CANCRO!".
66. Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia.
"Mamma, che cos'hai li? Cos'e' quella cosa nera?". "Ehmmm... e' una
spazzola, Pierino...". "Il babbo ce l'ha piu' bella, c'ha anche il
manico!".
67. Pierino: "Papa', papa', che vuol dire pourquoi ?". Il papa':
"Perche' ". Pierino: "No, cosi' per sapere !".
68. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni.
Cosi' fui picchiato da bambini di tutte le religioni. (Woody Allen)
69. La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro
giocattoli.
70. Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui
sedili posteriori causano bambini.
71. Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al
padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il
bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno
e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?". Il nonno risponde allo
stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al
bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la
cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi
la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli
chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai ?". Il bambino la guarda
in faccia e le fa: "Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di
certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre
generazioni !!!".
72. Felpa: maglioncino indossato dal bambino quando la mamma ha
freddo. (Leopold Fechtner)
73. Un gruppo di bambini della terza, quarta e quinta elementare sono
accompagnati da due maestre al locale ippodromo per imparare qualcosa
sul mondo dei cavalli. Durante il giro alcuni dei bambini decidono di
andare alle toilettes per cui viene deciso che le bambine sono
accompagnate da una delle maestre, mentre i maschietti dall'altra.
Dopo un po' le maestre escono e aspettano fuori, ma poco dopo uno dei
maschietti esce dalla toilette e dice alla maestra che alcuni compagni
non riescono ad arrivare all'urinatorio. Non avendo altra scelta la
maestra entra e comincia ad issare i piccoli ragazzini prendendoli per
le braccia uno ad uno. Ma giunto all'ultimo cerca di alzarlo senza
riuscirci, notando pero' che e' ben dotato per un ragazzino di scuola
elementare. "Io credo che tu sia della quinta..." lei comincia a dire.
Ma lui subito: "No madam, io sono della settima, corro su Silver
Arrow. Comunque grazie per l'elevazione!".
74. Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre
durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi
tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero'
sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo
naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice
piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre
facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli
spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi
giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e
le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una
pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non
riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai
successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola
anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho
sparato al gatto".
75. Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i
genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un
po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un
toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si
sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma
"sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione
assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto
davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla:
"Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche
!!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno
si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il
toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti
dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta
scopando il cavallo...".
76. "Dimmi un po', bel bambino, come mai sei in giro da solo a
quest'ora ?". "Perche' a casa mia non c'e' nessuno a quest'ora". "Ma
come tua mamma non c'e' ?". "No, fa a mignotta e a quest'ora sta a
batte". "Beh, va beh ma tuo papa' non c'e' ?". "No, lui fa er
magnaccia". "Accidenti, che famiglia, e tuo fratello ?". "E' ar
Colosseo a spaccia' coca". "Doppio accidenti, ma non se ne salva
proprio uno di questa famiglia, e tua sorella cosa fa ?". "Sarta".
"Oh, finalmente una della famiglia con un lavoro normale !". "No,
SARTA DA 'N CAZZO A N'ARTRO!".
77. Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La
mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i
misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si
sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l’amore e
sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l’uccellino di
papa' nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio
cosi'!". "Ma tu ieri sera tenevi l’uccellino di papa' in bocca... e
allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!!". 
78. Pierino alla Luigina: "Scommetti 1000 lire che riesco a chiavarti
senza toccarti?". "Ma, dai, e' impossibile! Ci sto!". Pierino monta la
Luigina e se la scopa con grande foga. La Luigina alla fine gli dice:
"Hai visto! Mi hai toccato...". E Pierino porgendo le 1000 lire:
"Vabbeh... ho perso...!!".
79. Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po'
preoccupata: "Cos'hai fatto?". "Babbo mi ha picchiato". La maestra
lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno
di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?". "Oggi e'
stata mamma a picchiarmi". "E come mai?". "Beh, tutte le volte che
vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...". Allora la
maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai
cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di
dormire, e vedrai che non ti picchiera' piu nessuno!". Il bambino
annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del
suggerimento della maestra. Ad un certo punto si sveglia, ma forte del
suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte,
quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo"  e
la madre pure: "Aspetta che vengo anch'io". Il bambino allora si gira
di scatto gridando: "FERMI, FERMI, NON MI LASCERETE MICA QUI!".
80. "Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?". "Certo". "E
come fanno a chiudere i barattoli?".
81. Perche' in montagna una bimba russa, una polacca, una bulgara e
una jugoslava sono pericolose? Perche' sono… slavine.
82. Scuola elementare di Bolzano. Tutti piccoli teteschi tranne il
piccolo Ciro, figlio di immigrati milanesi. La maestra mostra una
diapositiva e chiede: "Coza ezzere qvesti?". Alza la mano Ciro:
"Ingranaggi signora maestra". "Ja, bravo pikkolo Ciro -fa la maestra-
Und ki afere inventato ingranaggen?". Alza la mano ancora Ciro: "E'
stato il nostro Leonardo da Vinci, signora maestra". "NEIN !
Spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande  infentore tirolese
Otto von Papen, amiken di Gerolamo Cardano, ja! Beh pazziamo alla
musiken. Cosa ezzere questo?". Scatta il mangianastri e si sente un
tipico canto tirolese, eia u lalla eia u lalla ecc. Alza la mano
Fritz: "Noztro grande jodel, signora maestra!". "Ja bravo Fritz, und
chi afere infentato jodel?". Alza la mano Ciro: "Il grande Otto von
Papen, signora maestra". "Ma bravo pikkolen Ciro, esatto, giusten, e
quando afere lui inventato jodel?". "Quando gli si sono incastrati i
coglioni negli ingranaggi che aveva inventato prima".
83. Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due
cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa
fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi
Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad
una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che
bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E’ proprio
vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
84. Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma,
Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ".  La madre e Pierino
corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino:
"Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".
85. Ginetta a scuola ha le sue prime mestruazioni. Visibilmente
spaventata si mette a piangere, mentre la maestra la rincuora: "Non
piangere Ginetta. E' una cosa da donne... vai a casa e dillo alla
mamma. Vedrai che non e' niente!". Ginetta arriva a casa e cerca
subito la mamma, ma Pierino, il fratellino di dieci anni, la informa
che la mamma e' uscita: "Dimmi perche' piangi?". "Niente, niente, e'
una cosa da donne...". "Ma dimmi cosa c’e'... io so tutto sulle
donne!". "No, no, e' una cosa da donne...". "Ti ho detto che io so
tutto sulle donne! Dimmi!". Ginetta convinta con due lucciconi agli
occhi solleva il vestitino e dice a Pierino: "Guarda cosa mi e'
successo. Pierino guarda curioso ed esclama: "Porca puttana! ... Ti
sei tagliata cazzo e coglioni!!". 
86. Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio: "Ce
l'hai il gelato al carciofo?". Il gelataio risponde: "No, quel gusto
non l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, ecc". Allora il
bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale
per un mese. Il gelataio, che ci tiene molto ad accontentare i suoi
clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una
cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il
gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere
niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il
bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel
bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato. Se
non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E'
sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al
gelataio la solita richiesta. Il gelataio, pronto e sorridente,
risponde: "Si' !". Ed il bambino: "Hai sentito che schifo che fa?" e
se ne va.
87. Perche' le bambine piccole non possono comprare gli occhiali da
sole ? Perche' devono essere accompagnate dai genitori...
88. Pierino ritorna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e
proprio mentre sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo
blocca strillando: "Fermo la' tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco
e' ora di cena! Va' un po' fuori a giocare nel frattempo". "Ma non
c'e' nessuno con cui giocare...". "Ok" dice la mamma, "allora vuol
dire che giochero' io con te. A cosa giochiamo?". "Giochiamo a mamma e
papa'! Io faccio il papa'". "E io faccio la mamma, ovviamente. Cosa
devo fare?". "Vai di sopra e stenditi sul letto". Quando la mamma e'
andata di sopra, Pierino rimedia da un armadietto il vecchio berretto
da pesca di suo padre; mentre sale le scale recupera anche un
mozzicone di sigaretta da un portacenere e lo mette ad un angolo della
bocca cercando di imitare il brutto muso del padre. Al che, si
avvicina alla camera da letto ed entra. La mamma continua a dargli
corda...: "Cosa devo fare ora?". E Pierino, cercando di apparire
brusco: "Porta quel tuo culo di sotto e dai un po' di gelato al
ragazzino!".
89. Una bambina entra in un negozio di animali e si rivolge al
proprietario: "Scusi... vorrei un chilo di mangime!". "Perche' bella
bambina... hai l’uccellino?". "No… no... io ho la fica...!!!".
90. La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
"Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani
portera' qualcosa di eccitante su cui discutere in classe". Il giorno
dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li
interroga ad uno ad uno. Quando arriva il turno di Pierino questi si
presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede: "Scusa,
Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?". E
Pierino: "Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che
aveva perso uno dei suoi cicli. Allora il papa' ha avuto un attacco di
cuore, la mamma e' svenuta, e il vicino di casa si e' sparato!".
91. Pierino e suo fratello piu' grande sono il terrore del quartiere:
ne combinano ogni giorno di tutti i colori. La madre non ne puo' piu'
finche' un giorno viene a sapere che e' arrivato nella parrocchia un
nuovo prete con una buona fama di educatore. La madre si confida con
lui e il prete le dice di portargli Pierino per primo e da solo. Il
giorno dopo Pierino va dal prete e lo trova dietro una grande
scrivania; lo fa sedere davanti a lui, lo fissa a lungo negli occhi e
alla fine puntandogli un dito verso il viso gli chiede con tono
autoritario: "Dov'e' Dio?". Pierino si guarda attorno, ma non dice
niente. Il prete gli punta ancora il dito contro e grida piu' forte:
"Dov'e' Dio?". Stessa scena di prima, ma Pierino non dice nulla.
Allora il prete si alza, sale sulla scrivania e con voce ancora piu'
forte e puntando il dito sul naso di Pierino gli grida: "Dove' Dio?".
Pierino questa volta e' preso dal panico e scappa a casa; sale in
camera dal fratello e gli dice: "Stavolta siamo proprio nella merda!".
Il fratello gli chiede perche' e Pierino: "Dio e' scomparso e nel
quartiere pensano che siamo stati noi a rapirlo!"
92. Una bambina chiede alla madre (ragazza madre): "Mamma e' vero che
mi ha portato la cicogna?". La madre un po' scocciata risponde: "Non
mi ricordo esattamente, ricordo solo che era un uccello
grandissimo!!".
93. Tutti i bambini avevano un nome tranne
94. I genitori dovevano assolutamente recarsi ad una festa importante,
ma non volevano lasciare solo in casa, il loro bambino tredicenne.
Cosi' chiamarono una baby-sitter, una bellissima diciassettenne
bionda, abitante nei pressi. Quando i genitori tornarono dalla festa e
la baby-sitter fu congedata, il ragazzino, i cui appetiti sessuali
erano stati soddisfatti in tutte le maniere, sbadiglio' felice,
sorrise e languidamente disse: "Se voi due vecchi intendete farne
un'abitudine, avro' bisogno di dormire il maggior tempo possibile!"
95. Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una
Barbie, ma possiede solo 10.000 lire. Allora chiede all'impiegato:
"Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20.000 lire". La bambina
amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?".
"20.000 lire". "E la Barbie maestra?". "20.000 lire". "E la Barbie
contadina?". "20.000 lire". "E la Barbie Dizorziata?". E l'impiegato:
"Beh, quella costa 100.000 lire". "Mah, signore, perche' mai la Barbie
divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perche' si porta con se' la
casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."
96. Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo
pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero', ha
dei dubbi su alcuni termini che non ha capito: "Fica" e "Troia". Va a
chiedere informazioni alla mamma che pero' gli risponde che la Fica e'
la femmina del Fico e che una Troia e' la femmina del maiale. Questa
risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda
al papa', che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a
Pierino le prime verita' della vita: si arrampica sulla libreria, e
tira fuori una copia nascosta di Play Boy, con un bel paginone
centrale dedicato ad Alba Parietti. Poi con un pennarello traccia un
cerchio sulla foto e dice: "Vedi questo cerchio? Quello che vedi
all'interno viene comunemente chiamato "Fica". Pierino si illumina: i
discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu' chiari. Gli rimane
ancora la curiosita' di sapere cosa significhi "Troia". Il papa'
allora gli spiega: "Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del
cerchio e' una Troia!".
97. Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carriola
attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di li' li
sgrida: "Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto
al vostro cane". Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai
testicoli del cane da un lato e in mano ai ragazzini dall'altro e
sbotta adirato: "Piccoli delinquenti! Siete pazzi! E' da depravati
attaccare una corda ai testicoli del cane !". I due si guardano in
faccia e uno chiede all'altro: "Che cosa sono i testicoli?". E
l'altro: "Credo che alluda al pedale dell'acceleratore..."
98. Sul tram: "Signora, suo figlio mi imita !". Mamma: "Perbacco
signore, ha ragione". Poi, rivolta al figlio: "Pierino, smettila
subito di fare l'imbecille".
99. "Mamma, ho paura del buio". "Adesso mando l'orco ad accenderti la
luce". 
100. Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a
letto senza cena. (Giuliano) 
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#1649. Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità 
e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace. (Prima legge di Battacchi)
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 sole ? Perche' devono essere accompagnate dai genitori...
Che brave quelle due ragazze monche: si sono messe gli occhiali da sole.