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Titolo: Le barze su Berlusconi (2a parte: da 26 a 50)

2a parte (26-50)
26. Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio
aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa)
27. E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie?
Bisognerebbe avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi )
(Ellekappa)
28. Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di
Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio
Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il
gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna,
Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie
del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
«Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto
il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un
servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa
reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è
riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha
fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare
della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a
piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il
successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello:
usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico.
Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato
il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il
Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di
Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro».
L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il
Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli
accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il
portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il
disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano
dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del
Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare
il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è
raggiante perchè secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega
nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel
cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».
29. Berlusconi mi fa ridere. Spende 65 miliardi per comprare un
calciatore e poi ci vuol dare consigli per gli acquisti. (Manhattan) 
30. Non temo Berlusconi in se', temo Berlusconi in me. (Giorgio Gaber)
31. In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito
perchè il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone
e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti
capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di
potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi
l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio,
è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego",
rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e
migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che
chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava,
ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri
astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che
si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel
bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne,
il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose
il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra
collezione?".
32. Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra
avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a
limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio
Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente
diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore.
(Lopezzone)
33. Clima cileno, democrazia sospesa, diritti civili calpestati. Mi
chiedo quale Italia consegneremo ai figli di Berlusconi. (Ellekappa)
34. C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una
macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito
abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta
avvicinando a piedi: " Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di
terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di
dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli
automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete
raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."
35. Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non
aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da
zero. (Roberto Benigni)
36. Silvio Berlusconi è uno che gli piace stare sempre in mezzo,
essere protagonista. C'è un comizio? Parla lui. A un matrimonio vuol
essere lo sposo. A un funerale il morto. (Roberto Benigni)
37. Berlusconi a sei anni era un contadino, a sette un operaio, a otto
era già miliardario. Ma per evitare polemiche  bastava che dicesse di
averli trovati nelle patatine. (Daniele Luttazzi)
38. (Beppe Grillo) Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco,
perché è un uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere
chiamato cavaliere dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di
debiti. Ma come fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io
dovevo 300.000 lire a uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele
davo. (Beppe Grillo)
39. Berlusconi: Se i mafiosi votano per me, sappiano bene che userò
quei voti contro di loro. Naturalmente non vi dico chi sono «loro».
(Stefano Benni)
40. Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da
una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla:
"Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa".
Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra
gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!".
"Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in
hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta
nuda, che gli fa: "Welcome in America Mr.Berlusconi!". E il Papa,
porgendogli la mano: "Mi consenta..."
41. Un eroinomane fa al suo amico: "Berlusconi ha trovato un buco di
200 mila miliardi!". E l'amico: "Cazz..., doveva essere roba buona!"
42. Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca.
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un
documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il
Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va
bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia!
Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami
il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono
solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o
andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come
farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno
è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza
documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè alla fine mi
convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno...
quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so......
ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA
500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"
43. Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, pero'  devi decidere cosa
faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora
per la CNN e sei  nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le
foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa
sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando
disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango,
acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per
portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare
una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno
degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la
sviluppi in bianco e nero o a colori?
44. Harcore: la casa di libertà. (Nicoletta Zingarelli)
45. Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si
trova in posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro:
"Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo
Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a
lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perchè il sangue non scende
tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti..."
46. E’ la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno
aspettando Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di
Arcore, lo stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende
dal camino e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno
incontro e gli domandano: "Che c’è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".
47. (ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della
riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le
opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di
Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un
miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione
una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in
quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e
giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è
controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano
l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali
ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità
alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni
minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W.
Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso
bombardare Arcore!!!"
48. Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è
un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il il fatto che per lui
non è un problema, é il problema.
49. Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per
togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si
salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento
della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane
sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1
milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila
diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la
somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in
allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella
come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da
imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La
risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi,
accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda
la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e
comunque non ne farò parola con nessuno!"
50. Berlusconi ha trovato il modo di risolvere il conflitto di
interessi: intestera' Palazzo Chigi ai figli. (Alessandro Robecchi)
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 35.800 battute e barzellette.
(aggiornato sul sito l'omaggio a Albert Einstein (=79)

 porgendogli la mano: "Mi consenta..."
Questa barzelletta e' immonda, vergognati: si dice "welcome TO", non "IN"!
E anche e poi manca la parte in cui si scopre che la bionda e' un uomo,
visto che e' scritto "porgendoGLI".
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

>Questa barzelletta e' immonda, vergognati: si dice "welcome TO", non "IN"!
E allora traduci questa:
It's not true I had nothing on. I had the radio on. (Marilyn Monroe)
Dr Zap

 E allora traduci questa:

Perde un bel po', ma tanto, sciriata piu' sciriata meno:
Non e' vero che non indossavo niente. Avevo la radio... accesa. (Marilina
Marca Di Ammortizzatori)
PS: Non avrai mica preso la reazione finto-scandalizzata per una cosa
personale?!?! Lungi da me l'idea di attaccare personalmente qualcuno sul
NG, razza di bestia che non sei altro.
