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Titolo: I treni (per venire a Bologna)

1. La gallina alla stazione: Tacchino!
2. Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto. (Roberto
Gervaso)
3. Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
4. Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
5. Pendolari: lavoratori non residenti provenienti da Pisa.
6. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra
l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi.
Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e
ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad
un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello.
Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno
si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco.
Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli
chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo risponde, pulendosi il viso con
le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io
in faccia!!".
7. In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non
fanno altro che parlare dei loro problemi. Dice una:  "I soldi non
bastano mai; non so come fare a tirare avanti". Replica la seconda:
"L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2 milioni al mese". E la
prima:  "Ah, certo, a trovarlo". La seconda:  "Beh e' lo stesso se
invece di un amante che ti dia 2 milioni, tu avessi due amanti che ti
diano 1 milione a testa". E la prima:  "Beh, a dir la verita'
andrebbero bene anche 4 amanti da 500.000 lire l'uno". A questo punto
interviene il signore:  "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50.000
lire l'uno, io sono qui...!".
8. Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino
elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci
giocano i grandi!
9. Notizia giornalistica: Si sdraia sui binari del treno
Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!
10. Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della
guerra. Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la
foresta e dice: "Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando
arrivo' una pallottola dalle truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho
dovuto continuare a piedi...". Non appena escono dal tunnel
successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice: "Una volta ero
proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola
dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a
mano...".
11. Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino
elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax".  "E che e' ?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare,
sciare  e fare tante altre cose".
12. Ambiente: stazione Centrale di Milano, notte. Personaggi: poco
raccomandabili. Situazione: black-out dei pannelli informativi e degli
orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio che
non sa se il suo treno sia pronto o meno, cerca qualcuno a cui
chiedere l'ora, ma non si fida di nessuno. Vede arrivare tutto sudato
un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e
decide di chiedere l'ora a lui: "Scusi sa dirmi l'ora?". Il signore si
ferma, posa le valigie, si terge il sudore, e sfodera al polso un
orologio molto complesso, pieno di pulsantini: "Essere ore 11.32:18.5
ja". Il signore senza orologio ammira la sveglia del tedesco che non
si fa pregare a mostrargli tutte le funzioni del miracoloso clock:
sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, ecc. Conquistato il
nostro vuole acquistare l'orologio: - Un milione! - Nein nein, essere
modello unico fatto da me, no possibile. - Due milioni! - Nein... - e
cosi' via fino a... - Trenta milioni! - e Fa bene eccovelo. - e si
slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette
il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il
tedesco: - Signore, Herr, signore... - e mostrando le valigie: - Ha
dimenticato le batterie!
13. Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che
morto!".
14. Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure
no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha
mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"
15. In uno scompartimento del treno ci sono due sacerdoti e un
ufficiale della finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Il
primo prete dice: "Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono
tutti brave persone, mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi
incontrano per strada; figuratevi che spesso mi chiamano addirittura
Eminenza!". Il secondo prete: "Eh, anche i miei parrocchiani sono
molto gentili con me e mi vogliono un gran bene. Pensi che i piu'
rispettosi addirittura mi chiamano Santita' !". Il finanziere:  "E che
cosa dovrei dire allora io ?  Quando mi presento io, gli altri dicono:
CRISTO!".
16. Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un
paese sperduto sui monti, tornano in licenza verso casa in treno.
Nello scompartimento e' seduto accanto a loro anche un prete. I due
soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d'origine. Dice
il primo: "Io passero' i 15 giorni di licenza sempre all'osteria;
voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece
passero' i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare
sempre per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e
continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un po' si mettono
a leggere il giornale, finche' il primo chiede al secondo: "Giovanni,
che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che
sicuramente e' istruito". Il prete approfitta dell'occasione per
punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine e' una
malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all'amore". E il
soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di
lombaggine... ".
17. Alla stazione: "Scusi quando parte 'sto cesso di treno?". "Appena
si riempie di stronzi. Su, salga!". (Gianni Ippolito)
18. "Scusi, questo treno si ferma a Venezia?". "No, si butta nel Canal
Grande con tutti i passeggeri!".
19. Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno ... - Occupato!
Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un
altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti
minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa
piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno
scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira
giu' i pantaloni, e...  aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira,
e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e
profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su
il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e,
guardandosi intorno: - Dispiace se fumo?
20. Il treno urlo' di dolore: l'avevano preso ...per un pelo!
21. Altoparlante alla stazione: Signori attenzione. Chi ha preso il
treno per Roma e' pregato di restituirlo!
22. Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il
professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?".
"Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia".
"???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo
sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto
fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa
la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:
"Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi
allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la
camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?".
"Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di
finestrino non lo apro".
23. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al
bar a prendere un espresso.
24. Un tizio con una radio in mano va alla ferrovia e comincia a
rubare i binari! Poi va alla stazione di Milano, e porta via
locomotive e vagoni! Infine va a Roma e ruba le transenne. Uno gli si
avvicina curioso e gli fa: "Ma perche’ ruba tutto cio’?". "Perche’ mi
hanno detto che con questa radio posso prendere tutte le stazioni che
voglio!".
25. Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!
26. Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle
ferrovie!
27. Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile,
eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si
complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi
complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di
tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".
28. In un treno ci sono un italiano e un negro. Il negro guarda
stupito l'italiano che si odora il dito e dice: "O Lucia, o Lucia!".
Il negro incuriosito gli chiede come mai faccia in quel modo e questi
gli risponde perche' prima di partire lo ha infilato nella vagina di
Lucia. Dopo un po' si vede il negro che si odora il braccio ed
esclama: "O Catumba, o Catumba!".
29. In un treno il controllore fa il suo lavoro quando viene fermato
da una bambina di sei anni. "Biglietti...biglietti prego!".
"Signoro...signoro, se mia mamma era un gattino e mio papa’ era un
gattino, io adesso che cos'ero?". "Eri un dolce micino cara, ma adesso
lasciami lavorare che il treno e’ lungo, tesoro. Biglietti...".
"Signoro...signoro, (strattonandolo per i pantaloni) se mia mamma era
una cagnetta e il mio papa’ era un cagnolino, io adesso che
cos'ero??". "ERI..hem, eri anche tu un cagnolino tesoro. Ma adesso ho
da fare. Biglietti, prego...". "SIGNORO... signoro e se mia mamma era
un uccellino e il mio papa’ era un uccellino, io adesso che cosa
ero?". "ERI ANCHE TU UN UCCELLO. Ma mo' tengo da fare!!!". "SIGNORO...
SIGNO..." il controllore afferra la bambina per il bavero e le dice:
"PICCERELLA. SE TUA MAMMA ERA NA GRANDA ZOCCOLA, DI CONSEGUENZA TUO
PADRE TENEVA E CORNA'.TU MO' CHE ERI!!??". "Nu' controllore!!..."
30. Che differenza c'e' fra le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste
frenano meglio!
31. Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una
biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono
soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le
cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non
sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace,
toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che
la mia figa canta!?". "Davvero!?". "Certo, acccosta l'orecchio e
sentirai...". Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da
non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni
tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo
"maneggiamento". La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh,  ahhh,
si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!". E il vecchio: "Perche'?
Fischia pure!?".
32. Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e
dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico.
La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000
lire ognuno vi faccio vedere le gambe". Gli uomini accettano, fanno la
colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando
un gran bel paio di gambe. Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date
50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno". I tre uomini non se lo
fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla
ragazza. Questa allora tira giu' la maglietta e fa vedere un
bellissimo seno. I quattro continuano a parlare di erotismo e la
ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100.000 lire vi
faccio vedere dove sono stata operata di appendicite". Gli uomini,
oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano. Allora la
ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza
dice: "Ecco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di
appendicite!".
33. Che differenza c'e' tra un asino e un treno delle FFSS ? L'asino
raglia, il treno de...raglia!
34. Un ragazzo, che ha passato tutta la sua vita in una foresta, viene
finalmente riportato alla civilta' e adottato da una coppia di sposi.
Egli non ha ovviamente mai visto un treno ne' le rotaie. Un giorno
allontanatosi da casa incontra delle rotaie e incomincia a seguirle.
Ad un tratto sente un lungo fischio, ma non conoscendo a cosa sia
dovuto non si sposta in tempo e viene investito dal treno. Per
miracolo sopravvive anche se passa molte settimane in ospedale tutto
malconcio e fratturato. Finalmente ritornato a casa viene indetta dai
genitori una festa. Mentre questa e' in corso e gli invitati stanno
divertendosi all'improvviso dalla cucina si sente arrivare il lungo
fischio della teiera. Il ragazzo allora prende una mazza e comincia a
fracassare teiera, cucina e tutto cio' che sta li' attorno, riducendo
il tutto ad un ammasso informe di metallo. Gli invitati accorrono e
chiedono perche' abbia fatto un tale macello, e lui: "Questi cosi e'
meglio ammazzarli finche' sono piccoli!".
35. Due carabinieri prendono per la prima volta il treno. Tu-tun-tu-tu
(rumore del treno in partenza). "Che strano rumore, avremo mica
forato?". Il secondo si affaccia: "Forato? Siamo sui cerchioni!!"
36. In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una
rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice. Il
treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente
tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso,
in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio
<smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>. Il treno esce
dalla galleria. La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni
ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone.
Brava!". La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha
baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla". Il sergente pensa:
"Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza...  ma lo schiaffo me lo
sono preso io!". Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra
galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro
schiaffone al sergente!"
37. Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si
accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad
un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta
l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione,
passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il
carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso
la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"
38. Ho visto un vagone comodino vicino ad un vagone letto.
39. Ma sul file binario passa il file treno?
40. Non viaggio mai senza il mio diario. Bisogna sempre avere qualcosa
di strabiliante da leggere in treno. (Oscar Wilde)
41. Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina
rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il
macchinista? (Giobbe Covatta)
42. Dopo un tragico incidente ad un passaggio a livello dove un treno
aveva investito a tutta velocita' un camion sui binari le parti
convengono in giudizio. Il principale accusato e' il casellante che,
sostiene l'autista, non aveva fatto il suo meglio per fermare in tempo
il treno. L'uomo si difende appassionatamente giurando di aver agitato
fino all'ultimo secondo la lanterna per avvisare il macchinista. La
corte lo crede e lo assolve. Terminato il processo l'avvocato si
congratula con il casellante: "Bravo! E' stato veramente
convincente!". "Si', pero' avevo una paura...". "Paura? Perche' mai
?". "Temevo che mi chiedessero se la lanterna era accesa!"
43. Un ricco e borioso turista texano e' seduto in un bar di Milano e
parla ad alta voce della sua terra. " In Texas - dice - si puo' salire
su un treno il lunedi', pranzare, cenare e dormire sullo stesso treno
ed il mercoledi' si puo' scendere e si e' ancora in Texas". "E allora?
- ribatte il barista. - Anche in Italia ci sono dei treni lenti".
44. Due treni si incontrano, ma che coincidenza!
45. Un tale alla stazione: "Vorrei un biglietto di prima per Milano".
"Spiacente, signore, abbiamo solo biglietti di adesso...". 
46. Un turista prende un treno notturno e chiede all’addetto di
svegliarlo prima che il treno arrivi alla stazione dove deve scendere.
Si addormenta e quando la mattina seguente si sveglia si accorge che
il treno ha superato di gran lunga la sua destinazione. Si arrabbia
moltissimo e chiama l’addetto per dirgli tutto quello che pensa di
lui. L’addetto non apre bocca fino a quando il passeggero  non ha
finito e poi commenta: "Signore, lei e' davvero arrabbiato, ma avrebbe
dovuto vedere l’uomo che ho fatto  scendere alla sua stazione. Lui si'
che era violento!" 
47. La fase di addestramento del personale delle ferrovie e' chiamata
trening. 
48. Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che e'
vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per
Bristol?". L’uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E’
partito cinque minuti fa".
49. Un siciliano dalla parolaccia facile al ritorno delle vacanze si
presenta alla stazione ferroviaria con tanto di moglie baffuta e figli
tarchiatelli, per poter ritornare a casa, nella sua amata terra. Dato
l'enorme ritardo comincia ad imprecare e ad inveire contro tutto e
tutti: "Porca bottana, che minchia de ritaddo de medda, mannaggia
@##@++**$, porco @##$%&, ma in quale minchia de binario sta 'sto treno
maledetto, mannaggia °°**]#@!!!!". Continuando su questo tono, monta
sul primo treno, al binario numero 1 e continua: "Rosaleea, sbrigate,
mannaggia a' minchia, chiama quei figghi de bottana, porco @@#@*,
ooohhh finalmente ci sediamo, mannaggia @###°°, possiamo ritonnare a
Palemmo". Al che, un signore seduto vicino a loro dice: "Scusi
signore, ma cosi' andrete a Torino, il treno e' diretto li'". E il
siciliano: "Ma porco @@@]@]@, mannaggia °ç°çç°ç°àò#@#@, sbrighiamoci,
dobbiamo scendere, Rosalea porc....ecc.". La storia si ripete di
binario in binario, e soltanto all'ultimo il siciliano riesce a
raggiungere il treno diretto all'amata Palermo. Il siciliano: "Meno
male Rosaleea, sta minchia de treno non e' ancora partito. Forza,
porco @##@ò@@ç, sbrighiamoci". Cosi' salgono sul treno ed entrano in
uno scompartimento pieno di suore in pellegrinaggio. Senza
preoccuparsi delle religiose il siciliano continua: "Sbrigatevi, porco
°ç°ç@#, dobbiamo trovare una minchia di posto, mannaggia @##@ççç,
Rosaleea, brutta bottana, te devi dare una mossa, porco @#@**....ecc.
ecc".  Una suora, terribilmente scandalizzata dal linguaggio colorito
del siciliano, si avvicina e dice: "Guardi che cosi' andrete dritti
all'inferno". E il siciliano: "Porco @]]@##@, mannaggia @@#@#§,
Rosalea, dobbiamo scendere..."
50. In Italia i treni arrivano tanto in ritardo che bisogna fargli il
test di gravidanza.
51. Qual e' il treno piu' usato dagli orologiai? Il Pendolino.
52. Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette
anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma
e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il
culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima
di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di
merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due
minuti ripartiamo". La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non
usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai  nella tua stanza
per DUE ORE e medita su cio' che hai detto.   Quando uscirai, potrai
continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu'
decente!!!". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e
riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la
madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando
il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi
ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto
ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston
salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e' vietato
fumare". Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni
per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in
cucina!!!"
53. "Il diretto Savona-Baghdad è in partenza dal binario 812".
"812???". "Beh, sì. E' già quasi a Baghdad...". (Alessandro
Bergonzoni) 
54. Riuscì finalmente a prendere il suo ultimo treno... Violentemente
alle spalle. (Paco D'Alcatraz)
55. "Una volta", disse Guerrando, che non voleva essere da meno di
Filippo, "viaggiai in una cabina con un amico; nella cabina accanto
c'erano due giapponesi, ai quali pensammo di fare un bellissimo
scherzo: ci mettemmo a dar colpi furiosi alla parete di comunicazione,
cantando a squarciagola. I giapponesi protestarono, ma noi demmo loro
ad intendere che questo era un uso delle ferrovie europee: 'Paese che
vai, usanza che trovi', dissero quelli, mestamente; e non protestarono
piu`. Cosi`, noi passammo tutta la notte a dar pugni alla parete di
comunicazione e a cantare". "Dev'essere stato un divertimento
fantastico", osservo` Filippo con invidia. "Aspetti. La mattina, nel
corridoio, incontrammo i due giapponesi, che ci presero a calci. 'Che
sistemi son questi?' gridammo. 'E` un uso delle ferrovie giapponesi',
dissero. Per caso, molti anni dopo, venimmo a sapere che non era
vero". (Achille Campanile) 
56. Sono un eiaculatore precoce, molto precoce. Una volta, dopo che mi
ero scopato una tipa in treno, il controllore mi ha fatto pagare il
supplemento rapido. (Furio Ombri)
57. 61. In una stazione: "Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi
sara' trovato a fare cio' sara' perseguito".   
58. FERROVIE - Sciopero dei ferrovieri. Per non arrecare eccessivi
disagi ai viaggiatori.
59. Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto
ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più
comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai
viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il
treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate
e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a
trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che
forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va
all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho
il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno
dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli,
Ulan Bator, finchè finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora
parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver
richiesto il biglietto andata e ritorno, ed è terrorizzata dall'idea
delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio
e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa,
corre alla biglietteria. "Un biglietto per Roma!". E il bigliettaio,
senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o
Tibultina?".
60. Prima di prendere un vagone letto, bisogna prendere un vagone
scritto? (Comix)
61. La mia vita di ferroviere e' stata dura, ho dovuto passare mille
traversine. (Comix)
62. "E' assurdo pensare che una locomotiva possa andar piu' veloce di
una carrozza a cavalli". (The Quarterly Review, 1825)
63. Se le ferrovie dello stato vanno male, lo stato delle ferrovie va
malissimo.  (Emilio Curtoni)
64. C’era una volta un uomo che perse un treno a poker. (Franco
Matticchio)
65. Per non parlare dei finestrini dei treni, che non sono mai puliti
! L'unica volta che ti accorgi che fuori è giorno, è dopo un
deragliamento. (Robert Orben) 
66. Fare il biglietto non è stato facile. Agli sportelli c'era una
fila così lunga che uno che doveva andare a Modena a un certo punto si
è voltato e ha detto: "Beh, io vado a piedi, tanto son quasi
arrivato". (Stefano Benni)
67. Siamo fermi da due settimane e ogni ora una voce implacabile
gracchia in quattro lingue che le ferrovie si scusano del lieve
ritardo. Finalmente nella notte abbiamo sentito uno scossone, e la
speranza ha invaso i nostri cuori. Purtroppo era il treno dietro che
ci aveva tamponato. (Stefano Benni)
68. Mi sono sempre chiesto come si fa a perdere un treno... che è così
grosso!!
69. Se il treno è in ritardo, la coincidenza sarà in perfetto orario.
70. Sono andato alla stazione, ho preso il treno e mi sono mangiato la
mozzarella in carrozza.
71. LORENZO NECCI. Ex-amministratore delle Ferrovie, è l'altro
protagonista della storia. In carcere, ha rifiutato di mangiare un
pasto preparato apposta per lui. Temeva di essere avvelenato. Ha però
mangiato tutto quando gli hanno assicurato che non era cibo FS. Sotto
la sua oculata gestione, non solo il deficit delle Ferrovie è
aumentato, ma è aumentata anche la confusione. Il mese scorso ero alla
stazione di Milano. L'Intercity delle 9.30 stava arrivando sul binario
9 da entrambe le direzioni. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)
72. Due amici al bar: "Io questa mattina ho preso il treno…". "Ah si'?
E quanto lo hai pagato?"
73. Era così sensibile che appena vedeva un treno partire piangeva…
Sfortunatamente vinse il concorso di capostazione…
74. Un uomo in una stazione dei treni durante uno sciopero di massa, è
sicuramente un uomo con grandi aspettative. (Guru)
75. Uno scontrino ferroviario non è uno scontro tra due trenini. (Gino
Patroni)
76. Quelli che di fianco al vagone letto credono che ci sia il vagone
comodino. (Beppe Viola)
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 121.890 (300 al giorno)
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Ultimo aggiornamento del sito: 5 aprile 2002

 1. La gallina alla stazione: Tacchino!
<snip>
Treno Londra-Napoli
vagone letto, letto a castello
Letto di sopra: C'e' un gruppo di hippies inglesi che sta facendo
un'orgia
Letto di sotto: C'e' un pensionato dei Materdei che sta tornando a
casa. E' salito a Roma.
Sul letto di sopra stanno orgiando. Nel momento dell'orgasmo, mentre i
maschi eiaculano (si puo' dire?), le ragazze urlano estasiate: FREE
LOVE!!! FREE LOVE!!! FREE LOVE!!!
Il vecchio al letto di sotto si sveglia di soprassalto e, asciugandosi
un occhio, esclama: "Mannaggia 'a bubba'! Guagliu' friit pur 'll'ove,
ma nun jettate o 'janco'abbascio!!!"
Translation:
Mannaggia a Bubba'', Ragazzi friggete pure le uova ma non buttate il
"bianco" giu'
(by Angie, Italia Napoli Discussioni)
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 Gervaso)
etc.....
compie gli anni spesso il Dot Zap????

compie gli anni spesso il Dot Zap????
No, e' che LUI puo'...
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Bye,3v.		icq:115484489
601: Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo!


E che è un clone del Berlusca????

E che č un clone del Berlusca????
Mamma mia quanto sei gnubbo...
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Bye,3v.		icq:115484489
529: Quando piove, diluvia.