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Titolo: [REPOST] Evvabbuò, le riposto tutte...

Un autobus di politici (posto che i politici vadano tutti insieme e in
autobus) si schianta contro un albero in aperta campagna e proprio
davanti la casa di un contadino. Autobus distrutto, corpi ammassati, il
contadino si sbraccia e seppellisce i corpi.
il giorno dopo arrivano i carabinieri che indagano sull'accaduto.
Interrogano il contadino che dice loro di aver seppellito i corpi dei
defunti.
- <<...ma erano tutti morti?>>, chiede il brigadiere
- <<beh, qualcuno diceva di no, ma sapete come mentono i politici..>>
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Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: " Ho appena seppellito la mia
seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più".
" E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la
tua
prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è
successo alla seconda?" " Le hanno sparato" risponde l'uomo
" Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile."
" Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi."
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Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che
lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perchè urla?.La
donna risponde: " Ma questo è solo per le donne!". L'uomo indica il suo
pene e dice:" Anche questo!".
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Adamo ed Eva hano appena finito di fare all'amore la prima volta dalla
creazione e mentre Adamo è coricato sull'erba morbida del Paradiso
Terrestre, Dio gli si avvicina. " Figlio mio - dice il Signore, - che
cosa ne pensi?"
" E' stato davvero incredibile - dice Adamo. - Non so esprimere quanto
mi sia piaciuto."
" Ed è piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. " Anche lei ne è entusiasta"
risponde Adamo.
Dio si guarda attorno e chiede:" Ma dimmi, Adamo, dov'è la tua donna?".
Adamo risponde:" E' laggiù, vicino al fiume, si sta lavando". I cieli si
oscurano e Dio esclama angosciato:" Non riuscirò mai più a togliere
quell'odore dai pesci!".
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Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza
tira fuori una pistola e fa alla mignotta:
- Dammi il culo o ti sparo!
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale
se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila lire sul
comodino. La mignotta risollevata gli fa:
- Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo
stesso!
- Si ma così te l'ho fatto stringere bene bene!
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Fra due amici al bar:
- Sai che oggi ho visto tua sorella con un negro!
- Mah... forse stava facendo DUE passi...
- Si... per sfilarselo dal culo!
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Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo
che questa è la capitale del sesso e della lussuria. La prima sera che
si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a
luci rosse. Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigersi tanta è la
scelta. Ad un tratto si decide ed entra dentro un bordello chiamato
"Paradiso del sesso", non c'è nessuno all'entrata, c'è solo una fessura
vicino ad una porta con su
scritto in diverse lingue: "PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL
PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE." Senza nemmeno pensarci due volte inserisce
la sua carta di credito, si accende una luce verde e la porta si apre.
Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA",
"ROSSA". Ci pensa un pochettino e poi apre la porta con su scritto
BIONDA. Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA",
"BASSA". Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA. Aperta
quest'altra porta se ne trova davanti altre tre: "MAGGIORATA", "BEN
CARROZZATA", "ANORESSICA". Senza pensarci un istante si tuffa sulla
porta della maggiorata. Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte:
"POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA".Curioso di provare una nuova esperienza
si dirige verso la terza porta. Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA
INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA". Pensa tra se e se:
- Visto che sono qui faccio le cose in grande...
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA" e si ritrova in mezzo
alla strada...
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Un tipo viene a sapere da un suo amico, che per abbordare le puttane
bisogna riempirsi le tasche di spiccioli, e quando si trova la tipa
giusta, fare molto rumore con le monete. Così la tipa capisce e si
combina il tutto. Il tipo prova la sera stessa, abborda una dall'aria
puttanesca e agita le monete nelle tasche... Allora quella: 
- Chiavi?
- No... spiccioli!!!
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Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive
figlie: 
- Mia figlia è proprio una brava ragazza, frequenta un' ottima
compagnia, conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa
mille regali, partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un
capufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di
lavoro... anzi ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma,
a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia. 
- Si, anche nostra
figlia fa la PUTTANA, solo che noi non ne siamo così contenti...
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- Sandrina, Sandrina! - grida la mamma alla figlioletta sulle scale -
Non è ancora venuto il lattaio?
- No mamma, ma sta ansimando molto forte!
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Due amiche stanno chiacchierando tra loro:
- Ma come? Permetti che tua figlia a dodici anni già faccia l'amore?
- Si... ma solo col padre... sai è pieno di gentaccia in giro!
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La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica
ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la
mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e
giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede:
"E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze
dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode in risate
e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh, non credo,
in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".
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Paziente:"Dottore!, Dottore! un cane mi ha morso il braccio".
Dottore: "ma gli ha messo su qualcosa?"
Paziente: "no, gli è piaciuto così!".
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A letto: Cara, sono stato il tuo primo uomo?.
Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?.
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Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

Un autobus di politici (posto che i politici vadano tutti insieme e in
Auguri!!!
Buon compleanno!!!
-- 
| / /\    ._ _.     laurain(a)
subdimension.com
|_ /--\|_|| (_|     ICQ # 163951752
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 Buon compleanno!!!
See... Magari, è che sono in vena di roba vecchia, e poi se non posto un
po' di barze ci chiudono il Ng per manifesto cazzeggio.....
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