Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Paolo Burini 'Vuoi tu sposare questa gang bang?' (Seconda parte:  battute 101-200)

101. CASI
Ho un amico che ha un dobermann, e una volta cresciuto è impazzito
perché la scatola cranica troppo piccola gli ha compresso il cervello.
E anche il dobermann ha avuto lo stesso problema.
102. MALATTIE
La mononucleosi si può aggravare in stereonucleosi?
103. GEORGE BEST
George Best ha giocato a calcio fino a 35 anni nonostante l’alcolismo.
Il suo segreto? Delle tre porte che vedeva, mirava quella in mezzo.
104. GEORGE BEST 2
È morto George Best per alcolismo. È annegato nel suo fegato.
105. BAMBINI
Non mi piacciono i bambini. Sono troppo infantili.
106. BARICCO
Sto leggendo ‘Novecento’ di Alessandro Baricco. Ma è un caso, perché
di solito le vinco le scommesse.
107. MUSICA D’AVANGUARDIA
Damon Albarn ha dichiarato che i Gorillaz sono talmente avanti che
sono oltre la musica. Staranno in silenzio.
108. AMICO SBALLATO
Ho un amico così sballato che si fa operare solo per il gusto di
essere anestetizzato.
 109. INTERNET
Navigare sui siti porno può causare danni al computer. Il mio, ad
esempio, s’è preso lo scolo.
110. VECCHI
I vecchi si trascurano. D’altra parte, come dargli torto? Se non hai
nessuna possibilità di scoparti una ventenne, che senso ha lavarti le
ascelle?
111. MASTURBAZIONE
A forza di masturbarmi mi è venuto un avambraccio più grosso
dell’altro. Ora dovrò fare un corso di ginnastica correttiva per
tennisti.
112. ECOLOGIA
L’inquinamento atmosferico sta peggiorando gravemente le condizioni
della Terra. Ma adesso basta parlare della colica di Pavarotti.
113. CLASSICI
Il ritratto di Dorian Gray. Trama: Dorian Gray scopa in giro ed è il
suo ritratto a prendersi lo scolo.
114. GUERRA IN IRAQ
Quale guerra in Iraq? Non mi pare che Studio Sport ne abbia parlato.
115. CANALE PORNO
Sky ha aperto un canale porno gratuito 24 ore su 24. Non credo che mi
vedrete più in giro.
116. SCOPERTE
Se accarezzi contropelo la testa rasata di una donna, senti un piccolo
clitoride.
117. SPIDER MAN 3
È uscito Spider Man 3.  Spider Man combatte per tutto il film contro
l’Uomo Sabbia, finché non si scopre che questo sta solo cercando di
procurarsi i soldi per curare la sua bambina malata. Morale della
favola: Spider Man non dovrebbe combattere contro l’Uomo Sabbia, ma
contro quel bastardo di Bush che non garantisce un Welfare sanitario
decente agli americani.
118. VIZIO
Ho il brutto vizio di mangiarmi le unghie. Ormai mi sto rovinando gli
alluci.
119. SUPEREROI
Non è vero che tutti i supereroi sono uomini. Aveva dei poteri anche
una certa Linda Lovelace.
120. SUPERMAN
Superman è un supereroe particolare perché non è americano. È
talebano.
121. CITTÀ FANTASTICHE
Ho sempre desiderato visitare le città fantastiche dei supereroi. Come
la Gotam City di Batman, la Smallville di Superman, o la Barcellona di
Ronaldinho.
122. PANE
Tutto quello che mangio, lo accompagno con del pane. Anche il pane.
123. NONNO
Mio nonno aveva una concezione particolare della donazione degli
organi. Quando morì, le ceneri del suo fegato furono trapiantate
nell’urna di uno che era morto di epatite.
124. ORIANA FALLACI
Una volta ho letto una cosa di Oriana Fallaci che mi è piaciuta. La
sua lapide.
125. INVERNO
D'inverno porto sempre la sciarpa. Il mio pene è freddoloso.
126. SESSO
Secondo un recente studio, la metà degli uomini pensa al sesso fino a
venti volte al giorno. L’altra metà invece ci pensa una volta
soltanto, ma per sedici ore consecutive.
127. PIPPO BAUDO
Pippo Baudo è considerato poco trasgressivo. Questo perché pochi sanno
che quelli che si è trapiantato in testa sono peli pubici di Jo
Squillo.
128. COMACCHIO
Comacchio è lo zoo di Ferrara.
129. EVOLUZIONE
Quando ero adolescente ero ossessionato dai film erotici. Poi sono
cresciuto e sono passato alla pornografia.
130. NELLY FURTADO
Adoro Nelly Furtado. La seguo sin dai tempi in cui interpretava Monica
in ‘Friends’.
131. IPOTETICO UNIVERSO PARALLELO
Vi è mai capitato di mordervi un labbro? E che poi il labbro si gonfia
e così ve lo rimordete? Teoricamente potreste continuare a mordervelo
all’infinito.
132. ESPERIENZE
Da quando hai perso la verginità anale mi sembri una persona più
aperta.
133. STUPIDO
Non dico che quel tipo sia stupido, ma è disegnato da Matt Groening.
134. LAMPADA
Sono perseguitato dalla sfiga. L'ultima volta che sono andato a farmi
una lampada,  non mi sono abbronzato perché c’era nuvolo.
135. RISTORANTE ESOTICO
Ieri sera sono andato in un ristorante esotico a mangiare le lumache,
ma mi hanno disgustato. Sanno di scarafaggio.
136. BOSSI
In segno di protesta contro il governo Prodi, Bossi sta facendo lo
sciopero dei movimenti facciali.
137. MODA
Se la merda fosse rosa, le donne la userebbero come accessorio.
138. CAPACITÀ
So leggere le labbra. Le piccole labbra.
139. CACCIATORE
Sono un cacciatore di taglie. Taglie 42.
140. FOCUS
Focus è la mia rivista di fantascienza preferita.
141. SESSO
Scopai quella ragazza mestruata come Mosè attraversò il Mar Rosso.
142. UCRONIA
‘Ucronia’… sembra il nome di una malattia. Mi immagino la scena in
ospedale.
“Dottore, sono grave?”
“Purtroppo si. Ha l’ucronia. È una sorta di fantatumore.”
143. MEDICINA
La flora batterica vaginale favorisce la comparsa di funghi. Un fatto
spiacevole. Ma può tornare utile, nel caso uno sia interessato a
coltivare finferli.
144. PROSTITUZIONE
Manifestano le prostitute padovane. La portavoce: “Vogliamo più
diritti, o di questo passo molte di noi si decideranno a trasferirsi
in Paesi più tolleranti”. È un brutto periodo per l’Italia: dopo la
fuga dei cervelli, ci mancava la fuga dei culi.
145. SCUOLA
Per un certo periodo a scuola mi impegnai così tanto che a forza di
fare i compiti mi vennero i calli alle mani. Poi il corso di
educazione sessuale finì.
146. SPIDER MAN
Spider Man eiacula ragnatele?
147. DISCENDENZE
Le mie discendenze sono varie. Il mio sangue è un po’ italiano, un po’
indiano, un po’ giapponese, un po’ brasiliano. Insomma, nel mio DNA ci
dev’essere una bella orgia.
148. FOCUS
Non mi perdo mai un numero di Focus. Adoro la fantascienza.
149. JOHN HOLMES
È morto John Homes. Imbarazzanti discussioni su cosa farne del
cadavere: John Holmes voleva essere sepolto, mentre il suo pene aveva
esplicitamente chiesto di essere cremato.
150. TV
Sono stufo di vedere tutte queste persone mezze nude ogni volta che
accendo la TV. Ieri per vedere gente un po’ più vestita ho dovuto
guardare un film porno.
151. CAMICIE HAWAIIANE
Adoro le camicie hawaiiane. Si abbinano perfettamente ai cocktail che
bevo.
152. ANTICLERICALE
Mio zio era un fanatico anticlericale. Era così ansioso di farsi
cremare che lo fece mentre era ancora in vita.
153. FOSSETTE
Adoro le fossette. Scopo solo ragazze cellulitiche.
154. PARADISO
Il Paradiso è sovraffollato, ma in metropolitana non ti palpa nessuno.
155. TV NUDISTA
È nato in Germania il primo canale televisivo nudista. Sono sempre
nudi: nei talk show, nei varietà, nei reality, nelle soap opera, nelle
previsioni del tempo, nei telegiornali. Unica eccezione: nei film
porno sono vestiti.
156. TWISTER
Ho visto ‘Twister’, di Jan de Bout. Un film liberamente tratto da una
scoreggia di Luciano Pavarotti.
157. MAL DI SCHIENA
Oggi ho un po’ di mal di schiena. Dovrò disdire le mie lezioni di
penetrazione acrobatica.
158. TAXI
Mai fidarsi di un taxi targato Alfa Centauri.
159. FEDERICA PANICUCCI
Negli anni '90 Federica Panicucci  ha lanciato la moda dei capelli
lunghi fino al fondoschiena. Ideali, nel caso dimentichi a casa gli
assorbenti.
160. PRATICHE SATANICHE
Una volta, a mezzanotte in punto, ho recitato un Ave Maria al
contrario davanti allo specchio. Mi è apparso Previti.
161. NEW MEXICO
In New Mexico un orso affamato è riuscito ad entrare nella sala
d’aspetto di un ospedale. Ha aspettato tre ore, poi si è stancato e se
ne è andato.
162. SPORT ESTREMI
Mi piacciono gli sport estremi. Faccio sollevamento pesi. A ostacoli.
Subacqueo.
163. AMICO
Ho un amico elettricista che è fanatico di culturismo. Quando è in
forma solleva fino a 100 chilowatt.
164. PARIS HILTON
Non è vero che con Paris Hilton ci ho fatto sesso. Soltanto un normale
privè.
165. BILL GATES
Bill Gates è il mio idolo. È miliardario, ma si fa tagliare i capelli
da un apprendista.
166. FARFALLE
Le farfalle sono le drag-queen della Natura.
167. OPERAZIONE
Stanotte un'equipe chirurgica mi ha dovuto asportare d’urgenza un
polipo dallo stomaco. Proprio non l’avevo digerito.
168. TELEFONIA
Se componi al contrario il numero di telefono del tuo parroco,
risponde Marylin Manson.
169. CALCIO MERCENARI
Ieri sera sono andato a puttane con Shevchenko, ma siamo andati tutti
e due in bianco perché lui voleva troppo.
170. CULTURISMO
Sono un culturista con il vizio della masturbazione. Mi faccio le
seghe con il metodo piramidale.
171. CENONE DI CAPODANNO
All’ultimo cenone di capodanno ho mangiato troppo. La mattina dopo ho
fatto uno stronzo così grosso che per farlo uscire è dovuta
intervenire un’ostetrica.
172. CATHERINE ZETA JONES
È vero che Catherine Zeta Jones è una donna di classe. Fa i pompini
con il mignolo alzato.
173. MORTE
Sono ossessionato dalla morte. Non è tanto l’idea del Nulla a
spaventarmi, ma l’idea del Qualcosa. Cosa troverò ad aspettarmi? Le
fiamme dell’Inferno? Torture disumane? Buio assoluto? O l’Eterna
ripetizione di un brano odioso come ‘Ops, I did it again’ di Britney
Spears?
174. A VOLTE
A volte, se sono fortunato, Paris Hilton mi fa un pompino senza
preservativo.
175. POSTO
Il posto dove sono cresciuto rimarrà per sempre nella mia mente. Certi
bordelli non si scordano facilmente.
176. PERSO
Ho perso il portamonete. Non mi importa dei soldi, ma ora dovrò rifare
tutti i miei documenti di ferro.
177. RAGAZZA SEXY
Era una ragazza così sexy che quando è passata non ho potuto fare a
meno di girarmi per guardarle il viso.
178. SUCCO DI POMODORO
Ieri ho bevuto per la prima volta un succo di pomodoro. Sa di Bloody
mary.
179. PATATINE
Preferisco le patatine di Burger King a quelle di Mc Donald. Credo
dipenda dalla percentuale di urina con cui le friggono.
180. COURTNEY LOVE
Courtney Love ha dichiarato che interrompere la sua astinenza sessuale
di sedici mesi non è stato doloroso. Compensava con iniezioni di
sperma.
181. PLAYMATE
Le pin-up, più sono famose e più sono sregolate. Se ti scopi una
playmate, il giorno dopo sei in doposbornia.
182. LEGA SUD
In un comune della Sicilia è stato eletto un sindaco leghista. La Lega
riuscirà a dividere l’Italia, ma la metà che governerà sarà il Sud.
183. GIULIANO FERRARA
Giuliano Ferrara ha dichiarato di essere dimagrito cinque chili.
Immagino che questo lo renda praticamente indistinguibile da Kate
Moss.
184. GAY PRIDE
Tafferugli durante il Gay Pride a Mosca. Un video mostra come i
poliziotti abbiano pestato a sangue i manifestanti omosessuali. È
possibile distinguere i poliziotti perché sono quelli con i manganelli
che non vibrano.
185. GRASSO
Il grasso del corpo umano si accumula negli adipociti: microscopiche
cellule a forma di Giuliano Ferrara.
186. TRUCCO
Si trucca così tanto che sul mento ha la firma del visagista.
187. SINGHIOZZO
Ho trovato un metodo per far passare il singhiozzo. Consiste nel bere
tre litri di Sambuca.
188. CENA
È stata una cena così pesante che come ammazzacaffè abbiamo dovuto
usare della morfina.
189. TED BUNDY
Ted Bundy, dietro all’impeccabile facciata di serial killer,
nascondeva di essere in realtà un efferato membro del Partito
Repubblicano.
190. VITA
Tra tutti i periodi della mia vita, quello in cui ho abusato di
ecstasy è senz’altro il più bello che io non ricordi.
191. DURO
Ce l’ho talmente duro che per farmi le seghe devo usare un guantone da
baseball.
192. BILL MURRAY
Bill Murray, l’ex Acchiappafantasmi, ha aperto una catena di pizzerie.
La specialità della casa è la pizza con prosciutto cotto, carciofini
ed ectoplasma.
193. STUPIDO
È così stupido che i carabinieri raccontano barzellette su di lui.
194. GEORGE BEST
Al momento del decesso, George Best pesava 80 litri.
195. BERE
Non dico che bevo tanto, ma il mio barista mi fa pagare l’affitto.
196. UNA VOLTA
Una volta ho cagato in un bicchiere di cristallo. Una cosa piuttosto
artistica. Mi dispiace solo che ora in quel ristorante non mi fanno
più entrare.
197. OASIS
Per il quarantesimo compleanno di Noel Gallagher, il fratello Liam
gli ha regalato un viaggio nello spazio. Cosa non farebbe per
levarselo dalle palle.
198. INZAGHI
Inzaghi è un playboy. Scopa di rapina.
199. SONDAGGIO
Volevo fare un sondaggio tra i guidatori di autobus, ma non ci sono
riuscito perché è vietato parlare al conducente.
200. VIAGGIO NELLO SPAZIO
Un viaggio nello spazio costa 6 milioni di dollari. Ma il prezzo può
scendere notevolmente, se come mezzo ti accontenti di un autobus.
- Paolo Burini -
burinipaolo.blog.kataweb.it


Dì anche che, essendo morto mentre era sotto viagra, non riuscivano a 
chiudere la bara!
-----------------------------------
Inviato tramite il servizio gratuito 
http://www.tubemessage.com