Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Vizi (VIII): l'avarizia (n=140)

1. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che
mangiava un uovo.
2. Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
3. Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie
mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia,
dove sei?".  "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove
sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
4. Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica,
per cui entra nella sinagoga e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami,
fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono.
Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno
dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo
ritorna nella sinagoga: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco
sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla
lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si
ripete per varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno
dopo l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e
tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi
incontro: compra un biglietto!".
5. Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto
di morte! (Woody Allen)
6. In prigione a Genova: "Perche' sei qui tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli infrangendo la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il
mattone!".
7. Perche' i genovesi non amano i frigoriferi? Perche' non sono mai
sicuri che chiudendo la porta si spenga la lampadina!
8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una
baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:
"Chi e'?". "E' la Croce Rossa". "Grazie, ma abbiamo gia' dato!".
9. Bimbo :"Papa', papa' il nostro vicino ha detto che non ci presta il
martello !". Papa' :" E perche' ?". Bimbo :" Perche' se no si
consuma!".
10. Parsimonia e' rincorrere il tram per risparmiare il biglietto.
Avarizia e' rincorrere il taxi per risparmiare di piu'. (Giampiero
Casoni)
Dalla 11 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it/
51. Un turista visita il cimitero d'un paesino scozzese. Su una lapide
legge: "Qui giace Andy McIntire, padre generoso e uomo di saggezza".
Indignato, mormora tra se' e se': "Son proprio scozzesi: tre in una
tomba!"
52. Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un
coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi
e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono
queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 15.000 lire, e ce n'e' pure
uno da mille lire? Perche'? Ma sono buoni?". E il macellaio:
"Guardi... i conigli da 15.000 sono animali perfetti, cresciuti in
modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia
magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si
tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da mille
lire?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da
un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti,
l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure
l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare,
mica lo devo inculare!"
53. Un uomo entra in un caffe' per fare colazione. Dopo aver finito
paga la consumazione e lascia per mancia 3 monete da 10 lire. Il tizio
e' quasi arrivato alla porta quando la barista, parlando con un altro
cliente, dice: "Lei lo sa che da queste tre monetine e' possibile
sapere molte cose dell'uomo che le ha lasciate?". L'uomo, che ha
sentito, si volta e incuriosito ritorna dalla barman e le chiede: "Mah
veramente? E mi dica, che cosa dice la prima monetina?". "Bene, questa
monetina mi dice che lei e' un uomo molto parsimonioso". E l'uomo:
""Hemm, si', e' abbastanza vero. E cosa dice la seconda monetina?".
"Questa monetina mi dice che lei e' scapolo". E l'uomo: "Sorprendente!
Brava! E' proprio vero! E la terza monetina?". La terza monetina mi
dice che lo era... anche suo padre!"
54. Tre lapidi in un cimitero scozzese: 1) qui giace Arthur McGregor,
peri' di dolore per aver perso un nichelino; 2) qui giace John Andy
McCohen, peri' nella rissa; 3) qui giace Angus McIntire, peri' di
dolore per essere arrivato troppo tardi.
55. Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?". E Dio
rispose: "Mah, poco piu' di un secondo". "E che cosa sono per te
100.000.000 di lire?". E Dio: "Mah, forse un centesimo". "E allora -
disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?". "Certo - rispose
Dio - aspetta solo un secondo".
56. Perche' gli ebrei hanno il naso piuttosto pronunciato? Perche'
l'aria e' gratis.
57. Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa
vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al
cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."
58. Avarizia: "Io rinnovo il mio guardaroba solo quando proprio non ne
posso fare a meno". "Si', dal falegname!".
59. Colmo dell'avarizia: accendere un cerino alla Madonna per una
grazia ricevuta.
60. Uno scozzese dibatteva molto animatamente con il controllore
riguardo al prezzo del biglietto: 50 cts. oppure 75. Alla fine il
controllore, disgustato, raccolse la valigia dello scozzese e la gettò
fuori dal finestrino proprio mentre passavano su di un ponte. La
valigia termino' la sua corsa con uno splash! "Uomo! - grido' lo
scozzese - non solo stai tentando di fregarmi sul prezzo. Ora cerchi
anche di annegare mio figlio?!".
61. La barba la portano gli avari per non comprare la cravatta. (Jean
Charles)
62. Un Babbo Natale ebreo entra in una casa dal camino e dice:
"Buongiorno bambini, che cosa vi posso vendere?"
63. Ad un avaro cade una moneta da 500 lire in un WC. Rimane perplesso
e si chiede se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo
lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da mille e poi
afferma convinto: "Forse, per 500 lire, non valeva la pena di mettere
le mani in un WC, ma per 1500..."
64. Un genovese, mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e'
avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda:
"Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?". "No!" dice con un filo
di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino
a lei?"
65. Epitaffio su una lapide in un cimitero scozzese: Qui giace Fred Mc
Guire. Gli cadde un penny: mori' nella mischia. (Marcel Archard)
66. L'avarizia in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu'
assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi
alla meta? (Cicerone)
67. Il giornale dice che la Scozia e' il paese con il tasso di
criminalita' piu' basso del mondo. La cosa dipende dal fatto che il
crimine non paga.  (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
68. Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e'
quello di levargli l'avarizia. (M. Kundera) (Italo Svevo)
69. L'avaro vive in poverta' per paura della poverta'.
70. A Genova un mendicante ferma un passante e gli chiede: "Scusi, mi
darebbe mille lire per un panino?". E l'altro: "Dipende... dal
panino!"
71. Sono cosi' tirchio che anche se mia moglie si chiama Rosaria io la
chiamo Rosy per risparmiare l'aria. (Fichi d'India)
72. MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso
che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La
tua istruzione mi sta rovinando". E il piccolo: "Eppure, papa`, io
studio il meno possibile!"
73. L'assurdita' dell'avarizia sta nel fatto che l'avaro vive da
povero e muore ricco. (Vittorio Buttafava)
74. L'avarizia? Se c'e' uno piu' avaro, ragazzi! A parte che il suo
popolo prediletto sono gli ebrei: gli ha promesso un pezzo di terra;
son tremila anni, non gliela da'! Mose', come ti dissi? "Promessa".
T'ho mica detto: "Terra data", Mose'! (Roberto Benigni)
75. Uno scozzese entra in un negozio e compra una bottiglia di ottimo
whisky. Uscito dal negozio, mentre attraversa la strada, un'automobile
lo investe. Il tizio rimane steso a terra tutto ferito, sente qualcosa
di liquido che gli cola lungo la gamba ed esclama: "Dio... fai che sia
sangue..."
76. Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo? Si radunano
tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa. Ma quando il freddo
diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.
77. Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo:
"Mi dia la sua mano!  Mi dia la sua mano!". Ma lui niente, continua ad
agitarsi. Allora il soccorritore urla: "Prenda la mia mano!  Prenda la
mia mano!". L'avaro la afferra e viene tratto in salvo. 
78. Uno scozzese vince un milione di sterline al totocalcio ed il
premio gli viene versato in biglietti da 10 sterline. "E adesso - lo
intervista un giornalista - che cosa farete con tutti questi soldi ?".
"Li ricontero' " risponde lo scozzese.
79. Conoscevo un tipo cosi' tirchio che spegneva la luce quando
sbatteva le palpebre.
80. L'avarizia e' la forma piu' sensuale di castita'. (Ennio Flaiano)
81. Economo: Autodefinizione dell'avaro. (Mirko Amadeo)
82. L'avarizia è un vizio che può trarre in inganno perché all'inizio
assume l'aspetto di una virtù. (Giovenale)
83. A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo
dagli Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale
differenza c'e' fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo
da uno scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se
ha dimenticato qualcosa.  L'irlandese se ne va senza guardare. Lo
scozzese si volta per vedere se qualcuno ha lasciato qualcosa". 
84. Un genovese ed un ebreo entrano in un bar. Il genovese inizia a
"fendere" l'aria, con le braccia in avanti, aprendo e chiudendo le
mani velocemente (come per prendere qualcosa). Allora l'ebreo chiede:
"Cosa prendi?". Ed il genovese rimettendo subito le mani in tasca: "Un
aperitivo, grazie!"
85. Cimitero scozzese. Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver
perso un penny". Tomba piu' grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc
Heven, Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny
perso da Mc Pherson".
86. Avaro: un tizio che non vuol darci la soddisfazione di vederlo
andare in rovina. (Mirko Amadeo)
87. Chi e' stato l'inventore del puzzle? Un genovese quando gli sono
cadute mille lire nel frullatore.
88. Uno scozzese in visita in Italia incontra un amico che lo trascina
in un bar. "Cosa posso offrirti," fa l'italiano, "un Campari, una
birra, un Martini?". "No grazie" fa lo scozzese."Il mio medico mi ha
proibito di bere. Però, se proprio insisti, prenderei volentieri
cinque francobolli per una lettera espresso". 
89. A Genova il denaro è l'argomento principale di tutti i discorsi,
al punto che se dici a uno: - Lo sai che è morto il Cavalier Parodi?
-, ti senti rispondere: - Avrà avuto il suo interesse. (Gilberto Govi)
90. L'armatore genovese Parodi entra in banca e si presenta allo
sportello prestiti: "Buongiorno, vorrei 2.000.000 in prestito per 3
settimane". L'impiegato, sopreso da questa richiesta insolita, gli
dice: "Sciu Parodi, anche se lei e' ben conosciuto in citta', la banca
ha bisogno di una garanzia in solido." E Parodi: "Va bene se lascio in
deposito la mia Rolls-Royce?". "Va benissimo. La terremo nel garage
della banca come garanzia". Passate 3 settimane l'armatore ritorna
alla banca, salda il prestito di 2.000.000 e paga gli interessi: 9.200
lire. L'impiegato dell'ufficio prestiti gli dice: "Sciu Parodi, posso
essere indiscreto? Qui conosciamo la sua disponibilita' finanziaria, e
non riusciamo a capire perche' per un banale prestito di 2.000.000 ci
ha lasciato in garanzia un'auto da oltre 200.000.000". E sciu Parodi:
"E dove lo trovavo un posteggio per tre settimane per solo 9.200
lire?". (Marco Bernardini)
91. Avaro: Perfino il vuoto che lasciò nei cuori era a rendere!
(Massimo Bucchi)
92. Un americano, un francese e uno scozzese vanno a fare un pic-nic.
L'americano: "Io porto il pane.". Il francese: "Io porto il vino". Lo
scozzese: "Io porto mio fratello".
93. Come è nato il Grand Canyon? Uno scozzese aveva perso un penny
nella sabbia...
94. "Quello e' l'uomo piu' tirchio che abbia mai conosciuto". "Dici
davvero?". "Si', ha messo l'antifurto alla sua pattumiera". (Origone)
95. Noi genovesi non ci suicidiamo con il gas ma con la luce.
Accendiamo la luce in tutte le stanze e ci lasciamo morire d'infarto
davanti al disco del contatore che gira come un frullino. (Denei,
Cavalli Marci)
96. Tre genovesi e tre napoletani sono alla stazione. Al momento di
comprare i biglietti, i genovesi naturalmente contrattano a lungo per
ottenere uno sconto, ed alla fine, seppure a malincuore, comprano tre
biglietti. Il loro cattivo umore, pero', passa in fretta, perche' si
accorgono che i napoletani avevano comprato un solo biglietto per
tutti e tre, e cominciano a mormorare tra di loro: "Guarda quei
coglioni, si credono tanto furbi poi il controllore gli fa un culo
cosi'!". Sul treno, poco dopo, i due gruppi viaggiano su sedili
vicini, quando ad un certo punto uno dei napoletani sibila: "Occhio!
Il controllore!". Di scatto, i napoletani corrono tutti e tre a
barricarsi nel bagno, mentre i tre genovesi assistono perplessi alla
scena. Dopo aver esaminato i biglietti dei genovesi, il controllore
passa davanti al bagno, e vedendo accesa la luce di occupato bussa ed
esclama: "BIGLIETTO PREGO!". I napoletani passano il biglietto da
sotto la porta, il controllore lo vidima e lo restituisce alla stessa
maniera, senza accorgersi che nel bagno sono in tre. I genovesi,
esterrefatti, mormorano :"che bel sistema per risparmiare! Il
controllore c' e' cascato!". Al viaggio di ritorno, i genovesi
decidono: "Non saremo certo piu' stupidi dei napoletani: facciamo
anche noi un solo biglietto e usiamo il loro stesso trucco". Cosi'
comprano un solo biglietto, mentre i napoletani, questa volta, non
comprano nulla. I genovesi, vedendolo, scoppiano a ridere: "Esagerati!
Adesso si' che il controllore li becca!". Durante il viaggio di
ritorno, ad un certo punto un genovese avverte: "IL CONTROLLORE!".
Subito, i genovesi si precipitano in un bagno, mentre i napoletani
entrano in quello a fianco. Poi uno dei napoletani esce, bussa alla
porta del bagno dei genovesi ed esclama: "BIGLIETTO PREGO!"
97. Notizia giornalistica: Scozzese trova portafoglio con 10 milioni e
muore d'infarto.
98. La disdetta dell'avaro è che non riesce a infilarsi nella fessura
del salvadanaio. (Dino Basili)
99. Perche' agli ebrei piace vedere i film porno all'indietro? Perche'
si eccitano quando vedono la prostituta restituire i soldi all'uomo.
100. Palermo, al bar. Cliente: "Ma che minchia di caffè è chistu?
Amaro è!". Barista: "Mischino! Scusasse vossìa, ce lo mittissi subito
lo zuccaro!"
Bari, al bar. Cliente: "Mooo, e 'ci é? C'sort' d'café ié cuss?
Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!". Barista: "Madonn'u'me', ci'uè da
me? E chiapp' u'zucchr'! vafangùl!"
Napoli, al bar. Cliente: "Ué, Genna', e cchess'è nu'cazz'è café!
Senz'o zuccher'rint'!Amar' comm'a mort'! Maronn'!". Barista: "Nè,
Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittìt'c o'zuccher'n copp', ué, scusate,
teng'che 'ffà..."
Roma, al bar. Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo
de zzucchero! È amaro arabbiato! Ahò! Che, mme stai a cojonà?".
Barista: " Ahò, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo,
arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".
Firenze, al bar. Cliente: "Icché ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei
rihordato punto di zuccherare il caffè? L'è amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'è giusto
qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".
Sassari, al bar. Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffé
amarrissimo é!". Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A
comprarre lo vaddo!"
Bologna, al bar. Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato
lo zucchero? ". Barista: "Socc'mel, non me n'ero accorto brisa! To' la
zuccheriera!"
Milano, al bar. Cliente: "Ciula! t'el chi, crapùn! Cuma l'è quel caffè
lì? Sensa succaro?". Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"
Torino, al bar. Cliente: "Càspita Umbérto, è un po' amaro...".
Barista: "Basta là, me l'avrà spostato un terrone, lo zucchero! Si
serva pure, monsù".
Genova, al bar. Cliente: "Belìn che caffè amaro, figgieu. Manca lo
zucchero, besugo!". Barista: "L'ha girato bene?".
101. Due genovesi, per risparmiare, decidono di dividersi l'amante.
Tutto va bene finche' un giorno lei rimane incinta. Dopo lunghe
discussioni decidono che anche il figlio sara' a carico di tutti e
due. Qualche mese dopo uno dei due viene trasferito in un'altra citta'
e, trascorso il nono mese, riceve nella sua nuova residenza un
telegramma che dice: "Giovanna ha dato alla luce due gemelli. Stop. il
mio e' morto. Stop".
102. L'avaro, quand' e' proprio costretto a fare regali, acquista
oggetti assolutamente inutili o di pessimo gusto. Per vendetta.
103. Non e' certamente bello avere degli avari in famiglia, pero' come
antenati sono davvero eccellenti.
104. Una volta in treno ho incontrato uno scozzese e gli ho chiesto:
"Cosa ne pensa delle storielle che circolano sull'avarizia dei suoi
concittadini?". E lui mi rispose: "Che potrebbero risparmiarsele!".
105. Colmo per uno scozzese: laurearsi in economia.
106. Genova, Maria chiede a Bepi di chiamare l'antennista per
aggiustare l'antenna, che con il vento si è spostata. "Ma che
antennista e antennista, ma lo sai quanto costano? ci penso io!". Sale
sul tetto e traffica con l'antenna fin quasi mezzogiorno, senza
riuscire a combinare un bel niente. A mezzogiorno la moglie lo chiama:
"Bepi, vieni giù che preparo per il pranzo..". Bepi però scivola sulle
tegole e aggrappandosi con una mano alla grondaia si mette ad urlare
"MARIAAA... MARIAAA... MARIAAA... BUTTA LA PASTA SOLO PER TE CHE IO
MANGIO IN OSPEDALEEEE..."
107. Era così avaro che quando gli chiedevano l'ora diceva sempre una
mezz'ora in meno.
108. Un genovese porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le
valigie dicendogli: "Si prenda un caffè…". E quello stupito: "Ma... è
una bustina di zucchero!". "Ah beh... se lo preferisce amaro me la
riprendo!"
109. Il governo inglese ha deciso di costruire un tunnel fra la
Francia e l'Inghilterra e dà il via alla gara d'appalto. Il più basso
prezzo in gara è di solo 10 milioni di sterline, circa 30 miliardi di
lire. A presentare il progetto è una ditta molto seria, la Rabinowitz
LTD. Non c'é niente da ridere, il suo proprietario era famoso per aver
- da solo - raso al suolo la foresta del Sahara trasformandola nel
celebre deserto. Così miss Tatcher chiede a Rabinowitz cosa intende
fare con così poco budget: "E' semplice, risponde l'impresario: "Io
inizio a scavare da una parte, il mio compagno dall'altra della
Manica. Quando ci incontriamo, avrete il vostro tunnell". E la
Tatcher: "Ma se non vi incontrate?". "Avrete due tunnel al prezzo di
uno".
110. Era cosi' avaro che quando mandava il vestito in tintoria
nascondeva due paia di calzini nelle tasche.
111. Ho visto uno scozzese conservare un pettine sdentato per quando
fosse diventato calvo.
112. Un ragazzo si innamora di una ragazza con genitori particolari e
alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al
padre di lei. "Sono quì perchè vorrei... ehm sposare sua figlia". E
lui: "Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a
delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni". Un po'
sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di
nuovo a colloquio con il padre di lei che gli chiede: "Allora, dov'è
la melanzana?". "Ehm... veramente... l'ho mangiata". "Male, molto
male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i
semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per
mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno". Il ragazzo sempre
più sbigottito dice: "Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego
mi dia un'altra possibilità". "E va bene. Prendi questo salamino e
torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta". Dopo 4 giorni il
ragazzo torna alla carica: "Buongiorno. Eccomi qua". "Bene" dice il
padre "allora? la salsiccia?". E lui: "Dunque, ho tolto lo spago per
farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l'ho usato per fare un regalo
a sua figlia e poi l'ho tagliata a fette piccole piccole in modo da
usarne una al giorno". Il padre di lei sembra soddisfatto, però
puntualizza: "Si', ma la buccia? Che ne hai fatto?". E il ragazzo:
"Allora, la buccia l'ho usata come profilattico per scopare con sua
figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel
cappuccino!".
113. Era cosi' avaro, ma cosi' avaro che prestava attenzione con molto
interesse. (MM)
114. Due ricchi ebrei hanno un'amante in comune perché, si sa, bisogna
risparmiare. Un certo giorno, la ragazza rimane incinta. Il momento
del parto arriva proprio quando uno dei due è all'estero per affari; e
quest'ultimo, per l'appunto, viene raggiunto da un telegramma
dall'altro: NOSTRA AMANTE PARTORITO DUE GEMELLI STOP MIO NATO MORTO
STOP.
115. Colmo dell'economia: Non guardare attraverso le lenti degli
occhiali per paura di consumarle.
116. Colmo dell'avarizia: offrire il proprio corpo alla scienza per
evitare le spese di interramento. 
117. Due scozzesi passeggiano sul bordo di un fiordo quando a un certo
punto vedono un cartello: "Cento sterline a chi salva qualcuno che sta
per annegare". "Dài, buttati. Io faccio finta di salvarti e poi
facciamo a mezzo!". "Ci sto". E uno dei due si butta. Effettivamente
non sa nuotare e, appena caduto in acqua, implora l'amico di fare
presto. "Aspetta! C'è un altro cartello più avanti!". "E cosa dice?".
"Dice: "Duecento sterline a chi recupera il corpo di un annegato"!
118. Colmo dell'avarizia: seguire la messa in TV e spegnerla al
momento della questua!
119. Un genovese entra in una pasticceria: - Mi scusi, quanto costano
quelle scatole di cioccolatini? - Beh... quelle due scatole insieme
posso dargliele per 15.000 lire! - Ed una sola? - 10.000 lire! -
Allora prendo quell'altra...
120. "Mio marito è taccagno, ma così taccagno, che darebbe dei punti
ad uno scozzese!". "Il mio non gli darebbe nemmeno quelli!".
121. Genova. Quartieri vecchi. Un vicolo stretto. Una piccola bottega.
Il padrone apostrofa il garzone: "Va' fuori a vedere che tempo fa!".
Il garzone esce, fa un giretto in strada e subito rientra: "Credo che
avremo pioggia...". Il padrone, interrompendolo brutalmente: "AVREMO?!
Piano! Siamo mica ancora soci!".
122. Genova. I figli sono ai piedi del letto del padre che sta
morendo. Il primo figlio: "Visto che papà ci lascia un bel po' di
soldi... Potremmo fargli un bel funerale di lusso!". Il secondo
figlio: "Io penso che sia sufficiente un funerale decoroso...". Il
terzo figlio: "Secondo me, va benissimo un funerale di terza classe!".
Al che il padre, tentando a fatica di alzarsi dal letto: "Figli
cari... Se qualcuno mi aiuta a mettere i pantaloni, al cimitero ci
vado a piedi!".
123. Ho visto scozzesi balbuzienti guarire alla prima telefonata
interurbana.
124. Cos'e' il moto perpetuo? Un genovese che rincorre uno scozzese
che gli deve dei soldi.
125. Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina,
duemila feriti.
126. Avevo un amico così tirchio ma così tirchio, che non prestava
neanche orecchio.
127. Un inglese, un irlandese e uno scozzese, durante un giro
turistico in Italia, vanno a fare una partita di golf e portano con
se' le mogli come caddy. Mentre la moglie dell'inglese cerca la
pallina del marito, inciampa in una buca, cade a terra, le si sposta
la gonna e si vede che e' senza mutande!!! Al che il marito le chiede,
arrabbiato, ragione di questa indecenza. "Caro" spiega la moglie "tu
mi dai cosi' pochi soldi che ho deciso di sacrificare la mia
biancheria intima, tanto nessuno lo nota...". L'inglese allora mette
mano al portafoglio, le da' 25 euro e le dice di andare in un negozio
a comprarsi le mutande. Dopo un po' e' la moglie dell'irlandese a
inciampare in una buca e cadere a terra, con la gonna  tutta in
disordine, e si vede che anche lei e' senza mutande!!! L'irlandese con
rabbia le chiede il motivo e la moglie risponde: "Tesoro, mi dai cosi'
pochi soldi che non posso permettermi la spesa per la mia biancheria
intima". Il marito mette la mano in tasca, le da' 10 euro per
comprarsi le mutande. Dopo un altro po', la moglie dello scozzese
inciampa in una radice, cade a terra con la gonna tutta all'aria e si
scopre che neanche lei indossa le mutande. Anche lei, di fronte
all'ira del marito, spiega che la ragione e' la mancanza di denaro a
sufficienza. Lo scozzese mette la mano in tasca e le fa: "Eccoti una
spazzola, almeno datti una sistematina!!!". (Fashanu)
128. Ricetta Scozzese: "Prendete a prestito due uova..."
129. Ho visto degli scozzesi cercare di risparmiare ad ogni costo.
130. Partita di calcio Celtic - Rangers: L'arbitro lancia la monetina:
duemila feriti. Partita di calcio Genoa - Sampdoria: Impossibilita' di
trovare una monetina da lanciare.
131. Uno scozzese va a un distributore di benzina con la sua auto:
"Per favore mi da' due gocce di benzina e due gocce d'olio". Il
benzinaio lo guarda e gli risponde: "Già che ci siamo vuole che gli
gonfi le gomme con una pernacchia?".
132. Un giovane noto per la sua avarizia è stato ospite di un amico
per oltre un mese vivendo per tutto il tempo completamente "a sbafo".
Arriva il giorno della partenza e l'amico lo accompagna alla stazione.
Entrano in un bar per fare l'ultimo brindisi e, quando l'amico fa il
gesto di pagare, l'avaro lo trattiene e dice: "Ah nooo! Per un mese ho
vissuto alle tue spalle, ora basta!!! Questa volta tiriamo a sorte!"
133. Il nuovo show della TV scozzese? OK, il prezzo e' troppo.
134. Genova, in una piccola bottega del vecchio centro storico, il
padrone all'apprendista: "Vai fuori a vedere che tempo fa!". Il
ragazzo esce, e quando rientra: "Probabilmente avremo pioggia...".
"AVREMO?! Siamo mica ancora soci!!"
135. Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso
quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato
attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire:
"Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".
136. Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho
risposto che certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio
giardino. (Eric Morecambe)
137. Uno scozzese deve comprare della stoffa per fare un regalo alla
sua fidanzata. Per risparmiare ne taglia un pezzettino per farsi delle
mutande. Si fa confezionare le mutande e decide di andarle a far
vedere alla ragazza. Ma l'abitudine gli fa scordare d'indossarle e
quando si presenta da lei si alza il gonnellino e chiede: "Ti piace?".
E la ragazza: "Uhmmmm, niente male!!!". E lo scozzese: "A casa ne ho
altri due metri da regalarti".
138. Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo
le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta,
come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa
10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete
ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho
81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah,
no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10
dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e
propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite
tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare
nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10
dollari!!!! vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il
pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta
in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due
sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in
vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e
atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete
formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il
vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e'
caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
139. Uno scozzese in farmacia: "Vorrei uno spazzolino". Il farmacista:
"Come lo vuole? Naturale, artificiale, duro, morbido...". Lo scozzese:
"Che duri... in famiglia siamo in 8!".
140. Gli scozzesi, un popolo con scarsa esperienza. Perche' la si fa a
proprie spese!
___________________________________________________________
Dr.Zap 
drzap @ 
tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.100 battute e barzellette  



Udine, al bar. Cliente: "[bestemmia]". Barista "Ce mût isal?".
Cliente "Al è vonde amâr, [bestemmia]". Barista prende una bottiglia
dallo scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".

 dallo scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".
LOL
l'avevo postata anch'io due anni fa con imprecazione friulana inclusa

 dallo scaffale: "Un toc di sgnape par mandailu ju".
A Udin la sgnape a'č disore il bancon, e no tal scafāl



No l'ere sgnape...



Ops, mi sara' rimasta nel subcosciente (insieme alla grappa) :)