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Titolo: entrata trionfale

Non posso sostenere la mia sanità mentale, per il semplice fatto che
non la possiedo.
Vi prego di astenervi dal commentare quanto segue se:
- non avete due lauree 1-giurisprudenza 2-lettere e filosofia
- non siete proprietari di una splendida baita in montagana (poss. sopra i
3000m s.l.m. [sul livello del marcio])
- non vi siete depilati le sopracciglia con l'accendino almeno una volta
nella vita
- non avete letto fino in fondo il testo che segue
Stantii saluti
Boris Abito
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* "A tuti gli eiaculatori precoci di storie"
- B. Abito -
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Dati due piccioni ammuffiti distinguerli rimuovendo la putredine che li
ricopre e quindi innestarli in un antibagno con il lavabo intasato.
Do do da da la la e tutto incomincia qua!
Lui mi sorveglia con uno sguardo da triglia lessa,
io non lo sorveglio con uno sguardo da calzino ammuffito
e per tutto il tempo danzo sulla tastiera che mi chiama e mi dice: «batti!
Batti! Battimi finché non vieni!!!» (Sulla tastiera??? Ma che schifo!!).
Comincio a surriscaldarmi e mi tolgo il maglione gigio.
Boris è sulla poltrona preferita del suo vicino: sonnecchia, anzi sogna.
Si ritrova in una vallata lunare, anzi vulvare.
Cammina, cammina, cammina, cammina, fino a che decide di scendere dal
tapiroulan e comincia a pedalare.
Pedala, pedala. pedala e pedala.( Boris ci tiene molto alla sua forma: una
bella forma a pera; pera nel senso che, con le cazzate che spara, chiunque
gli si avvicina non può fare a meno di pensare che Boris sia costantemente
strafatto. Fatto e finito. Un uomo finito, perché se così non fosse Boris se
ne starebbe ancora nel pancione della mamma, ad annusare l'olezzo di patate
ammuffite dei piedi del padre che, nonostante il padre sostasse anche allora
nell'antibagno, raggiungeva la madre dentro la camera da letto, e Boris
dentro la madre il quale si trastullava con la sua proboscidina piccina
picciò).
Boris si destò e si rivestì; poi si spogliò, fece una piroetta e scoreggiò
al pubblico inesistente della sua cameretta.
Un poco amareggiato dalla solitudine che lo circondava prese le pantofole
[di leopardo, (leopardo gira sempre scalzo e molto incazzato)] ed un
compasso ed uscì a fare un giro.
Boris girò l'angolo e gli diedero l'oscar: Oscar Vian, un bimbo con due
orecchie così . come così? Così dai....
Boris entrò in un caffè, spalsh, e si sedette su uno sgabrutto; tanto brutto
che oscar si mise a morderlo. Al che, Boris, seccato, si sente tutto
incartapecorito, e inizia così a belare, a belare a belare, belare, belare,
belare; il barista inizia a cainare, cainare, cainare; il nero inizia a
cantare, cantare, cantare, Oscar inizia a scoreggiare, scoreg... che
tanfo!!!!
"Ma che cazzo di zoo è questo! Basta! BESTIE!!!".
Boris uscì dal caffè ed entrò in un cappuccino, il quale, non accettando
l'intrusione, lo espulse a suon' di crocefissate in testa.
Dopo di che Boris riuscì a raggiungere un normalissimo buco di bar dove
ritrovò tutt'altro che casualmente un vecchio amico, il quale di nome non
faceva Fingo ma Rogol, ed era un amico di chiavate e di atroci delitti
perpetuati anni addietro, quando Boris si sentiva più un manigoldo che
altro.
Rogol, un tipo longilineo e itterico, con l'hobby del collezionismo di
collezionisti d'assi (di camion [rubati]) era un tipo alquanto per male
ovvero era una persona bieca e sbieca con tic che alle volte faceva tac e
tutto finiva a scatafascio e una paresi che pareno.
Rogol si rivolse a Boris dicendogli "ma guarda! Chi non muore si rivede" al
che Boris, dopo una sonora e fisarmonica suonata di coglioni, rispose "BOH"
e quindi si allontanò seguito da Rogol e da Oscar.
Fu in quel momento che, attraversando la strada, fu spalmato da un autobus
in ritardo di 25,6cent.
BORIS NELLA VALLE DELLE TENEBRE
Premessa
Rogol ed Oscar, sconvolti dalla grande perdita, si presero una colossale
sbronza (una donna di 300Kg ubriaca fradicia) e brindarono alla salute di
Boris (tanto a lui non serviva più), e bevvero talmente tanta birra che
Oscar, ad un certo punto (.), non riuscì più a trattenersi ed esalò... fu
così che si ritrovarono tutti e due nella
VALLE DELLE TENEBRE
Messa (nera)
E ci si ritrovarono assieme a tutti gli avventori del bar dove stavano, i
quali però furono lesti ad avviarsi verso la calda luce bianca che si
profilava all'orizzonte: finendo così arrostiti dagli scarichi del Jet
personale di Lucifero.
Boris e Rogol si avvicinarono lesti lesti ad un accampamento che si
intravedeva tra una valle delle tenebre e l'altra (l'altra che?) ( e che ne
so).
Incontrarono una sentinella, un certo 48, morto che parla; uno zombie tutto
pelle e ossa che li apostrofò con parole mute.
Boris si astenne dai commenti mentre Rogol gli chiese dov'erano.
Purtroppo 48, essendo morto, cos'altro poteva dire loro se non: "pesce,
pesce, pesce, ...".
Nel mezzo della lunga e contorta spiegazione di 48 intervenne Oscar
esclamando: "palla palla palla" e Boris rispose "no, non palla, non palla,
non palla, è motto, è motto, è motto", e 48 disse "..." al che Rogol inziò
ad emettere il verso che gli aveva dato il nome "grrrggooooororooolllll" e
tutti iniziarono a vomitare perché la cosa dava un fastidio boia, e il boia
disse: "ma tagliamo la testa all'uomo! Così, tanto per ammazzare il tempo".
Nel frattempo (che e un frate molto paziente), l'intero accampamento si era
destato e si era messo in ascolto della conversazione.
Passava di là anche Maramao, il quale era morto nonostante l'insalata fosse
nell'orto (di Gino, il vicino verde) e avesse una ragazza. ('azzo c'entra?)
(BOH).
Boris, stanco di tutto ciò, prese la direzione opposta e la girò, facendola
diventare la direzione giusta, cosi quella giusta divenne quella opposta e
tutti si dispersero ai 4 venti (Eolo, Paolo e Mario; Antonio, il quarto
vento, era in ferie ed Eolo faceva i doppi turni). Intervenne il capo
dell'accampamento, un certo Mortorumorepernulla, tipo discreto e silenzio ma
che alle volte riusciva a stare zitto.
Il suddetto capo lo apostrofò ''''''''''''' con parole agitate del tipo:
fagocitare, prepuzio, lasco, biella, valvola, fusibile, etantye, ed altre
parole così alla rinfusa tanto per.
Boris estremamente offeso si slaccio la patta.
Mortorumorepernulla, esterrefatto, ammutolì (la cosa non gli fu difficile);
ma Boris, non contento dell'intimidazione, gli venne in faccia e
Mortorumorepernulla, alquanto sbigottito, deglutì.
Fu così che morì nuovamente e per questo precipitò nella valle delle tenebre
tenebre.
Boris, soddisfatto, si girò e cosi facendo uccise altre 25 persone le quali
precipitarono a loro volta nella valle delle tenebre tenebre tenebre tenebre
ecc. perché erano già morti tante volte.
Boris, soddisfatto, mise via la proboscide e prese Rogol per il colon,
(aveva un collo molto magro il colon di Rogol).
Rogol, sentendosi preso per il culon, si divelse e si divertì così tanto che
scoppiò a ridere e rise e rise così tanto da fondare un risaia malsana.
Boris, allucinato, prese pure Oscar per il clitoride; Oscar godette come una
pulce nel culo di un ciuaua.
Tutto molto ma mooolto boccacesco, ma: a che pro tutto questo???
Principalmente per il proctoplasma, fantasma molto comune nella valle delle
tenebre, poi per il protocollo, collo molto comune nella valle delle
tenebre, poi per il promontorio, e poi per il provedittorato dei morti, per
i propulsori, per i professori, per la prostata, per il procace, per il
reddito procapite, per la protuberanza di Boris, per la profanazione delle
trombe, per la protezione anali e per tutti coloro che mi conoscono; saluto
inoltre il principe azzurro e la troia della principessa fessa, i tre
porcellini, la nonna di cappucetto rosso che alla domanda della nipotina:
"ma perché hai una bocca così grande?" la nonna rispose "non hai mai visto
il cazzo di tuo nonno!!!", per Maramao che passava un po' di lì e un po' di
là e quando fu passato si fecero la pasta al sugo, per tutti quelli che
credono che i bambini escano da dietro e che per questo ci siano cosi tanti
stronzi al mondo, per tutti quelli che credono che l'ipotenusa sia una
brutta malattia, per tutti quelli che sognano di girare il mondo ma non
considerano di rimetterlo poi apposto, per tutti quelli che usano il
profilattico per non perdere il filo lattico, per tutti quelli che credono
che le fatte turchine siano donne nonne tossicodipendenti di origine turca,
per tutti quelli che credono che le sardine siano donne sarde di bassa
statura, per tutti quelli che credono che le persiane siano donne che stanno
sempre sulle finestre, per tutti i sordi che riescono a sentire la musica
solo con il cuore, per tutti i cardiopatici che non ascoltano musica per
chiari motivi, per tutti i barristi che barriscono, per tutti gli
correntisti che corrono, per tutti i ditalini che digitano, per i sordi che
si sentono male, per tute le gatte che lasciandosi andare all'argo ci
lasciano lo zampino, per tutti gli eiaculatori precoci di racconti, per
tutti i pensatori di frodo, per frodo che è molto pensato, per il pensato
che è molto di frodo al giorno d'oggi, e per tutta la fine di questa birra!
Frastornato di riscontro Boris si scosse dall'impasse la quale colò giù da
lui in modo viscido, e lo lasciò svuotato.
Rogol nel frattempo (il fratello di quello di prima che si occupa di musica)
si sentì rincoglionito, oltre che rigurgitato, e si diresse deciso verso
Gigi, il quale passava di là, e lo ricoprì di improperi tanto per sfogarsi.
Cocco (mi andava di scriverlo ok?).
Oscar si rivoltò nella tomba perché nel frattempo l'avevano sepolto.
Boris si rivoltò ed espose così gli organi interni, quindi si ricompose, e
si sentì una bella sinfonia.
Ad un tratto Boris si ritrovò solo per una landa oscura che la diritta via
era perduta, infatti l'aveva scambiata lui stesso con quella opposta; sono
cose che succedono nella valle della morte.
Non c'era un cane morto, le tenebre tenebravano e Boris si sentì
inboressato! Mah!?
Boris avvistò un puntino all'orizzonte.
Un punto che si avvicinava ad una velocità impressionante, il puntino non
era un puntino ma:
a) un aereo?
b) Un ufo?
c) un super eroe?
NO era un punto di domanda (?) e la domanda che lo rincorreva trafelata.
Allora Boris disse "BOH", così la domanda si senti interpellata e corse da
Boris e gli si pose: 24 pose stampa in 15 min. e 3 cent.
"Essere o essere Boris?" questa era la domanda? (si era questa)
Ma che essere era Boris?
Ma soprattutto Boris ERA, quindi: io Boris, tu Boris, egli si dilegua
incazzato ed essi minacciano una rivoltata di piadina ammuffita.
Oppure Boris E', quindi io Boris, tu Boris e che cazzo non offendiamo! Boris
sarai tu!
E poi Boris SARA', e quindi: io  Boris, ecc.; fu così che Boris, vedendo che
il tempo non aveva nessuna influenza su di lui (solo un poco di mal di
testa) capì che era sempre stato, c'era, e ci sarebbe sempre stato: quindi
lui era DIO.
... peccato che fosse ateo.
Dopo questa digressione puramente auto-glorificante Boris si ridestò
compiaciuto del sogno mortale che aveva vissuto nella valle delle tenebre.
Sono le 12 e 35cent e tutto va a scatafascio.
Il mal di testa si sente e come che si dente(?) ma che cazzo di dente stai
dicendo?
Boris si alzò, non perché ne avesse voglia ma perché aveva la necessità di
scappare dall'olezzo di patate putride che provengono dai piedi del padre
illegittimo.
Boris si vestì e uscì, entrando nel comò (che stava vicino al famoso lagò):
un mondo di calzini e mutande mutate, mostri elasticizzati e anallergici (se
le cose anallergiche evitano le allergie quelle ipoallergeniche te ne fanno
venire un casino allora?).
Tutto gli era familiare (e ghe sboro! Erano le sue mutande!!!)
Mentre passeggiava incontrò una tarma della Lana o della Mala, Boh?
La quale, nel vederlo, esclamò: "picciotto! che facesti qua?" e Boris disse
"mah, sai in genere io faccio qui, ma se preferisci posso anche fare zio
Paperone, ma ora sto cercando di trovare il capo della matassa" e la tarma
con aria complice disse: " a tu vuoi parlare con il capo eh,  vieni, vieni"
e Boris, come il suo solito, venne.
Inondò il cassettone, la tarma esclamò: "azzop" e la gattarma di passaggio
esclamo: "slurp" e Maramao si inculò la gatta e il vicino che tanto vicino
era che si faceva sempre i cazzi di Boris gli disse: "ma Boris, invece di
venire sempre, cerca di andare a fanculo, tu e la tua eiaculazione
torrenziale".
Boris uscì dal cassetto con l'aiuto dell'onda d'urto e si ritrovo' in cucina
ad osservare il pesce rosso di nome Pesce Rosso; pesce loquace e salace
ottimo in casseruola ma anche alla griglia.
Fu così che Boris decise di risolvere il suo problema: si sarebbe tagliato
la proboscide! Si rivolse ad un ginecologo il quale però disse "che cazzo ci
posso fare al tuo cazzo?"
Boris si perse in una profonda depressione.
La fossa delle Marianne, dove trovò le sirene le quali inizarono ad ululare
(parenti dei lupi?) e dissero "documenti, prego?".
Come al solito Boris si defilò.
Con un'abilità tutta sua si fece largo al largo e annegò.
Un vicino del Nettuno che passava di là lo raccolse gli fece la respirazione
bocca a proboscide e Boris rinvenne, venne e tutto quello che gli va
appresso.
Appresso gli andarono: le sirene vogliose della sua proboscide, che si
irrigidiva di continuo e poteva soddisfarne almeno 35 in un colpo, in quanto
le sirene avevano un condotto che dalla parte anteriore passava alla
posteriore compresi 4 posti a sedere e due in piedi, il Nettuno, il vicino
Gino azzurro con i baffi da trichecca e l'occhio monco, la palestra di Jane
Fonda (che si trovava per forza nella fossa), Dario Fò, Angela Baraldi,
Dario Vergassola, Michele Santoro (morto!), la Gruber che rincorreva le
spoglie di Santoro per usarle al posto suo, ecc. ecc., due fratelli con l'
abitudine di lasciar correre, etc. etc. i loro cugini francesi con il
raffreddore.
Boris si ridestò dal suo sogno ad occhi aperti e smise di fissare Pesce
Rosso che era un noto ipnotizzatore.
Boris avvertì un certo languorino, ma non lo fece entrare in casa: i
testimoni di languori non li sopportava!
Accatastò poi una pila di libri e ne fece una colonna di babilonia, quindi,
non contento, ammucchiò dei calzini spaiati e si trastullò con loro.
Tutto questo alle 12 e 43 del pomeriggio.
Quando capì che tutto era inutile: i calzini non avrebbero mai corrisposto
quel suo amore bagnato, si diresse in giardino e là si addormentò sul
lettino del vicino.
Gino, incacchiato come un vicino incacchiato sa essere incachiato, si
diresse deciso verso Boris che dormiva, finalmente senza sognare, e lo
disarcionò dal lettino di canne (vera maria giuro), facendogli sbattere il
naso sulla gatta che passava di li per caso.
Boris, soddisfatto dell'atterraggio morbido ma non del risveglio, si
incacchiò contro il vicino che nel frattempo stava risistemando il suo
lettino, e Boris ne approfittò per sottrarglielo e fumarselo tutto in un
colpo!
Fu così che Boris si ritrovò nella valle delle nebbie da Maria
La valle delle nebbie e rinomata per le nebbie e perché non ci si vede un
cazzo!
Un'altra attrazione della valle sono le donne che te la fanno annusare ma
non la riesci mai a toccare, poi un'altra particolarità è che tutti gli
abitanti della valle sono fumati (bella scoperta!), non  solo, ma la
particolarità sta nel fatto che tutti sono fumati senza aver fumato! enhbe!!
ma sì...
Boris non poté fare a meno di lasciarsi prendere dall'atmosfera, Paola
atmosfera, una tipa piena di arie, talmente tante arie che flatulava di
continuo, e Boris allora le disse: "anche io mangio fagiolo tutti i giorni,
ma non li sbatto mica in faccia alla gente".
"E che vuol dire ?" chiese Paola: "anch'io ho la faccia tutti i giorni ma
non sparo 'ste cazzate!!!".
Paola si risentì perché aveva un registratore con sé e quindi si riprese
perché aveva anche una telecamera.
Tutto ristagnò in una purea di patate radioattive.
Boris non seppe che pesci pigliare quindi pigliò Pesce Rosso e lo fece nero.
Boris era così, se si sentiva in imbarazzo, o menava o veniva; per fortuna
del pesce fu menato.
Ma a menare il pesce per l'aia si ottiene uno ottimo sperma di pesce in un
contesto internazionale.
Ci arrivo dopo disse Boris e raccolse lo sperma del pesce per venderlo come
rarissimo caviale bianco.
Fece fortuna.
Nel senso che il falso caviale era estremamente afrodisiaco e la sua prima
cliente gli si butto addosso, era Paola fortuna.
Una donna spregiudicata ma soprattutto pregiudicata.
La sua fedina penale veniva usata come carta igienica nei commissariati di
mezzo mondo e nell'alto mezzo la usavano come cara da fottocopie.
Conoscendo Paola Fortuna Boris iniziò la sa carriera criminale.
Incominciò con un colpo a Paola e uno alla banca centrale, la quale era
molto frequentata da donne con capelli di lillà.
Ebbe vita facile per i primi minuti, poi fu arrestato in flagrante.
Boris riuscì a sgattaiolare allarmato, uscendo dall'ano di Flagrante e ad
imbucarsi nell'antro di Paola fortuna.
Boris si ricorderà sempre di Flagrante, secondino di professione, ma sempre
ultimo nella vita;  che aveva una cicatrice sul viso, una gamba di legno ed
un piede di topolino; al che Minnie, reclamando il piede del suo fidanzato,
si impaperò e Paperino, visto usurpato il suo diritto di nascita, le rivoltò
un rovescio a parabola terminante nel buon samaritano. Boris fece incetta di
tesori, di ori, di gioie e di dolori.
Un brutto giorno ermafrodito di Aprile si mise in combutta con Rogol era un
giorno di primavera o di secondafalsa.
Rogol lo avvicinò dicendogli "che tu, come ti buta?" e Boris "Boh!".
Fu amore a prima vista.
Paola, gelosa del loro rapporto, tradì il nostro Boris con la Tarma della
Mala.
Boris si risentì (anche lui era dotato di registratore) e poi si risentì
ancora e ancora e quindi non si riprese perché la telecamera aveva le
batterie scariche.
Boris, depresso e deprezzato, si decise a dare un taglio netto alla
situazione occupandosi del furto della metropolitana di Milao.
Lui e Rogol si introdussero nel foro che avevano praticato nelle pareti del
tunnel della metropolitana e vennero immediatamente investiti dal professor
Buonasera il quale disse: "buon giorno!".
I due malviventi, stupiti, fecero un buco in testa al signor Buonasera.
Presero armi e bagagli e si avviarono al furto del secolo.
Tutta questa messinscena era stata architettata dai due per depistare i tipi
come il Signor Buonasera dalla loro vera truffa: rubare il proprio secolo!
Boris aveva avuto una buona idea: per rubare il secolo era sufficiente
semplicemente cambiare tutti i calendari e tutti gli orologi del mondo.
Assunsero per un breve periodo Babbo Natale che li aiutò nella sostituzione
dei calendari.
L'impresa era quasi ultimata, quando un contrattempo fu loro fetale.
Paola Contrattempo (sorella di Paola Fortuna ed amante di Boris) rimase
incinta: bloccata in macchina in un piccolo paesino della Cina orientale,
chiamato appunto Cinta.
Paola, senza che nessuno la fermasse, sfornò un figlio.
Un figlio flatulento: era Oscar reincarnato!
Boris si emozionò a quell'evento e prese a randellare il suo primogemito,
così facendo perse del tempo (esattamente i minuti 13 e 25 del giorno 16 del
marzo 2015 e il giovedì azzurro della borsa di Tokyo) e la sua impresa sfumò
in una nebbia nebbiosa (molto simile alle nebbia della valle delle nebbie da
canna).
Boris si ritrovò ad annusare in flatulio di patate ammufite, ma? ma cosa ma?
ma questo non è un lieto fine.
E Allora? sessanta minuti fa un ora!
Beh, vuoi un consiglio?
....
Bevi Amaro del Cansiglio!
Amen
Boris Abito
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* "A tuti gli eiaculatori precoci di storie"
- B. Abito -
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 - B. Abito -
Bravo, adesso pulisci.


avresti per caso un paio di autocisterne???
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 Pedala, pedala. pedala e pedala
oddio...
ma che s'e' sparsa la voce su tutta usenettee???
--
Silvia
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«Sono l'uomo della mia vita».
Irene Ghergo
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fusse ca fusse che aggio trovato l'anima gemella?
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Silvia
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Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo
(Spike Milligan)
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perchč? hai un anima? in cosa consiste?
si mangia? si deve richiedere a qualche ufficio pubblico
dopo ore ed ore ed ore di code?
si trova al supermercato?
ma sopratutto: me la fai vedere?
Vostro perplesso
Boris Abito
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* "A tutti i persatori di frodo"
- A. Bergonzoni -



beh, faccio progressi:
dopo law, questo almeno la vuole vedere.
--
Silvia
"Ogni medaglia ha il suo rovescio.
A parte berlusconi che ne ha due."
fk

 ma che s'e' sparsa la voce su tutta usenettee???
si e' sparsa l'eco delle tue gesta.
non sono gesta ma e' un'eco.

 fk
Ora deve solo procurarsi un buon grandangolo o, meglio ancora, un fish-eye.