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Titolo: Il matrimonio (3a parte: 201-300)

Il matrimonio (3a parte: 201-300)
201. Il celibato, ci si annoia ... Il matrimonio, si hanno delle noie
...  (Sacha Guitry)
202. Il concubinato, anche quello è stato corrotto: dal matrimonio.
(Friedrich Nietzsche) (Al di là dal bene e dal male)
203. Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e
contenti e finisce con c'era una volta. (Anonimo)
204. Ora che siamo sposati passeremo insieme tutte le ore, i giorni,
le notti e i minuti della nostra vita: ti prego chiama la mia
famiglia: pagheranno qualunque riscatto. (Fabio Fazio)
205. Credeva molto nella famiglia al punto che ne aveva due. (Fabio
Fazio)
206. Oggi come oggi non ci si sposa piu' per interesse: sono quasi
piu' convenienti i bot. (Fabio Fazio)
207. Quando finisce un amore ci si sposa. (Fabio Fazio)
208. Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non ti illudere, i piu'
durano una vita. (Fabio Fazio)
209. I coniugi Bianchi stanno trascorrendo la serata in casa. Lui sta
leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo interessa
molto. Lei sta facendo la maglia. Ad un tratto la moglie rivolta al
marito: "Ti pregherei, Egisto, di smettere di ripetermi 'Si' cara...
si' cara...' visto che e' da piu' di mezz'ora che non ti sto
parlando!"
210. Matrimonio: nodo gordiano che, appena intrecciato, nessuna spada
riesce a spezzare, ma che con un po' di pazienza si allenta da solo. 
(Julien De Valckenaere) 
211. Sono stato sposato per sei mesi. Lei sembrava bella come un
milione di dollari, ma conosce solo centoventi parole ed ha solo due
idee in testa. L'altra è il cappello. (Eric Linklater)
212. Ho saputo che lei e' stato sposato con la stessa donna per 69
anni. Cio' e' meraviglioso. Deve essere veramente poco costoso.
(Johnny Carson)
213. Lunedì mi hanno dato lo stipendio, così, invece di tornare a
casa, sono stato tutto il giorno fuori, poi la sera sono andato al
ristorante, la notte l'ho passata girando da un locale all'altro.
Martedì alle 5 di mattina sono tornato a casa e ho trovato mia moglie
incazzata nera. Ha cominciato tutta una storia su quanto si era
preoccupata, su come ero stato irresponsabile, e così via. Alla fine,
mi ha detto: "E come ti sentiresti se non vedessi me per un'intera
giornata?" Al che io le ho risposto "Beh, per me non c'è problema." E
così è stato. L'ho rivista solo stamane: l'occhio sinistro si è
finalmente un po' sgonfiato...
214. Dicono che il matrimonio sia un contratto. No, non lo e'. I
contratti contengono garanzie. Quando qualcosa non funziona, puoi
riportarlo indietro al produttore. Se tuo marito comincia a
comportarsi male, non puoi riportarlo a casa della mamma. 'Non so; ha
smesso di funzionare, mi gironzola intorno e fa strani rumori'. (Wanda
Sykes-Hall)
215. Poiché la legge proibisce di tenere in casa animali selvaggi e
gli animali domestici non mi danno alcuna soddisfazione, preferisco
non sposarmi. (Karl Kraus, Detti e contraddetti)
216. Mauro aveva 29 anni ed era ancora single, sebbene tutti i suoi
amici si fossero sposati. Lui, invece, continuava imperterrito a
frequentare donne sempre diverse. Un giorno un amico gli chiese
ragione di questo fatto: "Perché non ti sistemi? Sappi che non esiste
la donna perfetta, cerca di trovarne una con la quale per lo meno tu
sia compatibile". "In realtà," replicò Mauro, "ho incontrato molte
donne che avrei voluto sposare, ma nessuna di loro ha ricevuto
l'approvazione di mia madre". L'amico ci pensa su per un momento, poi:
"Ho la soluzione! Semplicemente, cerca di trovare una ragazza che sia
uguale a tua madre. Anzi, ora che ci penso, ne conosco che penso possa
andare bene". Detto fatto, l'amico organizza l'appuntamento, e tra
Mauro e la ragazza nasce una relazione. Un bel giorno, finalmente,
Mauro decide di portarla a casa dei genitori. Il giorno dopo, l'amico
telefona a Mauro: "Com'è andata? Che ha detto tua madre?". E Mauro:
"Beh, si sono piaciute subito... credo proprio che siano diventate
amiche. Però...". "Però cosa? Che problema c'è, adesso?". "E' mio
padre che non la sopporta".
217. Perche' gli uomini vogliono sposare le vergini? Per evitare i
confronti.
218. Si ar monno nun ce fosse er matrimonio, / ma sai si quanta gente
sposerebbe! (Cesare Pascarella)
219. Un tale, il giorno delle sue nozze, esce per recarsi dalla sposa,
che l'aspetta per andare in chiesa. Allunga un poco la strada, è in
anticipo. Passa per un giardino pubblico, entra in un museo, legge il
giornale, scherza con un giovane che incontra, fa due chiacchiere con
un amico. Poi si ricorda del suo matrimonio, va di corsa dalla sposa
e, invece della ragazza che ha lasciato la sera prima, trova una
vecchia piena di rughe. Sono passati quarant'anni e lui non se n'è
accorto.
220. La moglie: "Non devi lamentarti, in fondo ho portato una buona
dote". Il marito. "Non era una dote, ma solo un risarcimento".
221. Nella monogamia l'uomo ha troppo nell'immediato e troppo poco
alla lunga; la donna il contrario. La poligamia invece da' a ciascuno
il suo e quando serve.
222. Poiché non esiste l'istituto della poligamia, gli uomini per metà
della loro vita sono puttanieri e per l'altra metà cornuti; e le donne
si dividono, di conseguenza, in tradite e traditrici. Chi si ammoglia
giovane, più tardi si trascina dietro una vecchia; a chi si ammoglia
tardi toccano prima malattie veneree e poi corna. (Arthur
Schopenhauer)
223. Certo che è possibile un rapporto platonico, ma solo tra marito e
moglie. (Ladies Home Journal)
224. Una ragazza all'amica: "Finalmente James si è deciso a parlare di
matrimonio!" "Bene! E allora?" "Beh, è contrario." (Da "Delitti
d'amore")
225. Nel paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non
turbare la serenità del luogo. (Ralph Samuel Butler)
226. Sul periodico pubblicato da Club dei Celibi di Inverness in
Scozia, è apparso il seguente suggerimento: "Quando la solitudine vi
pesa, pensate che questo peso non è nulla in confronto a quello degli
alimenti che una donna consuma in tutta la sua vita: 10 buoi, 5
vitelli, 8 maiali, 10.000 uova, 300 polli, 8.000 libbre di zucchero
4.000 libbre di frutta, 20.000 panini, 2.000 litri di latte e 1.200
barattoli di marmellata... Non sposatevi mai!".
227. Mia moglie mi ha guardato e mi ha chiesto: "Pensi che il mio
aspetto cambierà quando sarò vecchia?". Ho detto: "Se sei fortunata".
(Bob Thomas)
228. La moglie brontolona regala al marito due cravatte, per il suo
compleanno. Il coniuge contento ne indossa subito una. E la moglie:
"Ah! Potevi dirlo subito che l'altra non ti piaceva".
229. E’ strano il matrimonio. E’ come il militare: tutti lo schifano
ma non immagini quanti si riarruolano. (Jack Lemmon a Ron Rich in "Non
per soldi... ma per denaro")
230. Matrimonio nel paradiso terrestre: originale (peccato però...)
231. Annuncio matrimoniale: "Conoscerei scopo matrimonio giovane,
seria, educata, ricca, sensibile, miope". (Mauroemme)
232. Tutti credo, chi piu' chi meno, attraversano una crisi nel
matrimonio. Quando capito' a me, le gridai che era tutto finito e
uscii sbattendo la porta. Poco dopo udii un gran botto, come un colpo
di pistola... Mi precipitai all'interno e la vidi con una bottiglia di
champagne. Ah, le donne... (Mauroemme)
233. Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è
ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
234. "Allora, domenica prossima facciamo la solita partita alle tre?".
"No, mi dispiace, domenica mi sposo, dobbiamo rinviarla, facciamo
verso le cinque?" 
235. Mi sono sposata otto volte perche' la mia moralita' mi impedisce
di avere delle avventure. (Elizabeth Taylor)
236. Quando vedi cosa sposano certe ragazze, ti rendi conto di quanto
debbono odiare la necessità di lavorare per vivere. (Helen Rowald)
237. Un tizio torna a casa esausto dopo una giornata di duro lavoro,
si lascia cadere sul divano e, rivolto alla moglie, le dice: "Cara,
portami una birra, prima che cominci". La moglie, brontolando
sottovoce, gli porta la birra. Un quarto d'ora dopo, il marito fa:
"Cara, prendimi un'altra birra, prima che cominci". La donna gli
lancia un'occhiata assassina, poi prende una birra e gliela porge
sgarbatamente. Alcuni minuti dopo, l'uomo dice: "Presto, portamene
un'altra, che sta per cominciare da un momento all'altro". A questo
punto la moglie, inferocita, gli si para davanti e comincia a gridare:
"Hai intenzione di bere per tutta la sera, stravaccato davanti alla
televisione? Non sei altro che un fannullone, scansafatiche, stronzo
egoista...". E l'uomo, sospirando: "Ha cominciato..."
238. La moglie e' spesso il punto debole del marito. (James Joyce)
239. Sono sposato da 4 anni, e ancora amo la stessa donna. Solo che
ora ho paura che mia moglie lo scopra. (Lopezzone)
240. "Io mi sono sposato per un colpo di fulmine". "Io invece non mi
sono sposato per un lampo di genio".
241. Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che,
regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va.
Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. "No,
grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo
che amerò...". "Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo.
"Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per
questa cosa è mio marito..." 
242. I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i
regali che fa il tuo vicino a sua moglie. (legge di Murphy per i
mariti)
243. La durata di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi
spesi per le nozze. (Legge di Thomas sulla felicità matrimoniale)
244. Per me, un matrimonio felice e' l'unione di un uomo sordo con una
donna cieca. (Montaigne) (Anton Cechov) (Samuel Coleridge)
245. Ciò che veramente desidera colui che chiede la mano di una donna,
è il resto del corpo. (Enrique J. de Poncela)
246. A quale età un uomo deve prender moglie? Da giovane non ancora,
da vecchio mai. (Diogene il Cinico)
247. Vi sono soltanto due giorni indimenticabili nel matrimonio: il
primo e l'ultimo. (Pierre de Bourdeille Brantôme)
248. Nessuna donna si sposa per denaro; sono tutte tanto astute, prima
di sposare un miliardario, da innamorarsene. (Cesare Pavese)
249. Dopo l'attracco nel porto del matrimonio, molte navi da crociera
si trasformano in unità da guerra. (Willy Reichert)
250. Quando un'amica diventa troppo costosa non resta che sposarla.
(Peter Sellers)
251. Il matrimonio è un romanzo in cui l'eroe muore nel primo
capitolo. (Anonimo)
252. Per la legge il matrimonio è un contratto, per la Chiesa un
sacramento, per questa banca un reato. (Anonimo)
253. Dicendo che non dormo con uomini sposati, intendo dire che non
dormo con uomini felicemente sposati. (Britt Eckland)
254. Il matrimonio: un paio di cesoie, così unite che non possono
essere separate, che spesso si muovono in direzioni opposte, ma che
sono sempre malefiche per chi si mette in mezzo. (Sydney Smith)
255. Non provate mai il rimorso per quello che avete pensato di vostra
moglie. Lei ha pensato di voi cose molto peggiori. (Jean Rostand)
256. Il primo anno di matrimonio sono stato infelice. Poi mi sono
abituato. (Boris Makaresko)
257. Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
(Boris Makaresko)
258. Senza dubbio, il periodo più felice del matrimonio è la luna di
miele; il problema è che per poterla ripetere devono succedere cose
molto spiacevoli. (Noel Clarasó)
259. Il matrimonio semplifica la vita, ma complica la giornata.
(Edmond Rostand)
260. Per un uomo sposato la cosa più cara dovrebbe essere la moglie,
ma spesso sono i vestiti della moglie. (Edward Baily)
261. Il matrimonio è l'unica avventura aperta al codardo. (Voltaire)
262. La maggior parte dei mariti mi ricorda un orangutan che cerchi di
suonare il violino. (Honore' de Balzac)
263. Il vedovo è un condannato che ha ottenuto una riduzione di pena.
(Pierre Véron)
264. Nel matrimonio i più duri sono i primi venti o trent'anni. Poi
tutto s'accomoda. (P. Hervieu)
265. Che cosa pensi se tua moglie muore? Il sesso e' lo stesso ma la
pila di piatti e' in aumento. Che cosa pensi se muore tuo marito? Il
sesso e' lo stesso ma conquisti il telecomando.
266. Gli dei diedero all'uomo il fuoco, e lui invento' i motori a
combustione.  Essi gli diedero l'amore, e lui invento' il matrimonio.
267. Meglio rompere una promessa di matrimonio che un servizio di
piatti dopo sposati (Vittorio de Sica)
268. Un celibe è un uomo che ha perso l'occasione di rendere infelice
una donna. (Judy Garland Pollard)
269. Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il
matrimonio.
270. Popolarità: la capacità di ascoltare con partecipazione quando
gli uomini si vantano delle mogli e le donne si lamentano dei mariti.
(Henry Louis Mencken)
271. I mariti non diventano mai bravi mariti, ma soltanto degli
esperti. (Henry Louis Mencken)
272. Rientrando a casa dal lavoro un marito si dirige dritto verso il
televisore, ma prima di accenderlo domanda alla moglie: "Cara ! Hai
qualcosa da dirmi prima che inizi la stagione di calcio ?".
273. L'amore e' una cosa ideale, il matrimonio e' una cosa reale; una
confusione del reale con l'ideale non rimane mai impunita. (Johann
Wolfgang von Goethe)
274. Se avete paura della solitudine, non sposatevi. (Anton Cechov) 
(Ennio Flaiano)
275. Una coppia in viaggio di nozze e' appena entrata nella hall di un
albergo di lusso, quando una stupenda bionda si avvicina allo sposo,
gli sorride radiosa, lo abbraccia strettamente, lo bacia
appassionatamente, e quindi se ne va ancheggiando. Silenzio di
ghiaccio, poi lei si riprende e chiede con stizza: "Ma chi era quella
strega?". E lui con aria assente: "Calma, cara! Avro' gia' abbastanza
problemi a spiegare a lei chi sei tu!"
276. Come si fa a sposare una donna giovane, bella, ricca e
intelligente? Ci si sposa quattro volte...
277. Quando ho chiesto a mia moglie di sposarmi, lei ha fatto molta
resistenza. Mi diceva: "Caro, ma tu sei un ateo, come faccio a
sposarti? Non credi neanche all'esistenza dell'Inferno". Poi, dopo
molte insistenze, ha ceduto e mi ha sposato. E mi ha anche dimostrato
che avevo torto: l'Inferno esiste, eccome...
278. La notte scorsa ero in un raro momento di umore tenero. Ho fatto
all'amore con mia moglie e alla fine le ho detto: "Ti amo
terribilmente". E lei, secca: "Appunto".
279. L'esempio più convincente di tolleranza è l'anniversario delle
nozze d'oro. (Anonimo)
280. Io mi sono sposata perche' non c'era nulla di bello alla
televisione. (Bette Midler)
281. Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare
qualcosa in me. Il gomito. (Mauroemme)
282. Non vi è nulla al mondo paragonabile alla devozione di una
moglie. I mariti non ne hanno idea. (Oscar Wilde)
283. Il mio ex marito andava sempre a letto coi calzini. Non so cosa
ci trovasse. (Manlio Narbone)
284. Se non volete essere cornuti, l'unico modo e' non sposarsi.
285. Due amici si incontrano per strada, ed uno fa all'altro: «Dai si
va al bar a bere qualcosa di forte così per brindare l'incontro». «NO,
no!!» fa l'altro, «Mia moglie non vuole!». «Come tua moglie non vuole,
non ti lascerai mica comandare da lei in questo modo?!?» ribatte
l'amico scioccato. «NO, ma sai lei s'arrabbia... ed io...» sempre più
sottomesso l'altro. «Ma fai come me,» reagisce l'amico, «Quando torno
a casa, senza sapere ne' come ne' perché, sbatto la porta, mi faccio
sentire, urlo come un matto, faccio vedere la mia presenza e chi
comanda in casa porcaccia la miseria». Dopo questi consigli i due si
lasciano ed ognuno torna a casa. Dopo qualche giorno i due si
incontrano di nuovo: «hei allora come è andata con tua moglie?» Chiede
l'amico, « Sapessi,» dice l'altro «Ho fatto come tu mi hai detto...
son tornato ed ho sbattuto la porta... poi mi sono messo ad urlare "in
questa casa comando io porcaccia la miseria"...poi ho fatto la doccia
ed ho fatto un casino nel bagno...poi..» «Hei!!» L'interrompe l'amico
preoccupato dall'enfasi dell'amico. « E tua moglie? Che ha detto tua
moglie?» «Mia moglie?» con l'aria sbigottita « E che ne so che dice...
quando torna dai Caraibi se ne parla!!!»
286. Vivere con una donna è davvero complicato. Il primo anno l'uomo
parla e lei lo ascolta. Il secondo anno la donna parla e l'uomo
ascolta. Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini
ascoltano.
287. MONOGAMO: poligamo represso.
288. Un uomo mette un annuncio sul giornale: "Cercasi moglie". Il
giorno dopo riceve centinaia di lettere.  Dicono tutte: "Prenditi pure
la mia!".
289. Il matrimonio e' come un pranzo scipito con il dessert
all'inizio. (Jose' Ferrer a Zsa Zsa Gabor e Suzanne Flon in "Moulin
Rouge", 1952) 
290. Il matrimonio e' una cosa esagerata: e' come se uno che ha fame
comprasse un ristorante. (Renato Pozzetto ad Adriano Celentano in "Lui
e' peggio di me", 1984) 
291. E' divertentissimo sposare un uomo. (Brigitte Bardot) 
292. Tutti i matrimoni sono incidenti pericolosi, ma si sopravvive.
(René Clair)
293. Il matrimonio è come la morte: pochi ci arrivano preparati.
(Nicolò Tommaseo)
294. Sai qual è il vero fascino del matrimonio? E’ che rende
inevitabile la necessità dell’inganno. (Alice Harford in "Eyes Wide
Shut")
295. L'unico dei tuoi bambini che non cresce e non se ne va e' tuo
marito.
296. Ad Hollywood, tutti i matrimoni sono felici.  E' il provare a
vivere insieme, dopo, che causa problemi. (Shelley Winters)
297. Il matrimonio è una cosa ben strana, ma dopotutto non si é
riusciti finora a trovare di meglio. (Henri Frédéric Amiel)
298. Il matrimonio inizia con un principe che bacia un angelo, e
finisce con un uomo calvo che guarda schifato una donna grassa.
299. E' seccante che le mogli si accorgano sempre dei difetti dei loro
mariti soltanto quando hanno già un amante. (Ardengo Soffici)
300. C'e' un solo modo per avere un matrimonio felice, e non appena lo
scopriro' mi sposero' di nuovo. (Clint Eastwood)
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#3937. Stato di coscienza: quell'intervallo noioso tra i pisolini. 
http://www.drzap.it
Oltre 45.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 289. Il matrimonio e' come un pranzo scipito ...
scipito è nel vocabolario di scirio.
MM
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            Le grandi invenzioni della storia  (by MM)
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530 AC 	Formulazione del teorema di Pitagora.
I medici fanno quadrato sui cateteri.

 
Senza per altro avere una definizione....
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Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Senza per altro avere una definizione....
Come no?
Scipito = Lolz
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  ______________
(___
____)lartibartfast 

 Scipito = Lolz
Mi sa più di tautologia questa....


 Mi sa più di tautologia questa....
Cerchiamo di non essere pleonastici,,,
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____)lartibartfast 

 Cerchiamo di non essere pleonastici,,,
Ottima considerazione. Eliminiamo Scirio?


 Ottima considerazione. Eliminiamo Scirio?
E sia, obliteriamolo.
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____)lartibartfast 

Slartibartfast ha scritto:

Lo tagliamo a fettine sottilisottilisottilichenonpuoidiredino e lo 
passiamo nella timbratrice?
M.
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Solo nei sogni siamo veramente liberi.
Il resto del tempo abbiamo bisogno di un salario.
(T. Pratchett)

 M.
A scirio? Si può sempre dir di no!
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