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Titolo: Automobili (n=131)

1. Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma.
Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al
cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue
spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un
cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad
osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce :
"E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo
che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato
al primo bar dice al barista:  "Bisogna avvisare i giornali, la TV...
una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto
guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono
girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino
gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il
vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio
lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di
motori...!"
2. Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo
allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian
piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle
sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti
all'ospedale ?"
3. Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una
Volkswagen".
4. Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
5. Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma. Un automobilista ad
un altro nella macchina vicina: "Certo la paghiamo cara l'autostrada,
pero' ne approfittiamo a lungo!".
6. "Dopo i 130 Km/ora la mia auto balla. Cosa posso fare?". "Spegni la
radio!".
7. Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria
di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i
sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?".
"No, due anni di galera!".
8. Se tutti ti vengono incontro ... hai sbagliato corsia!
9. Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari
che  comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il
conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci
sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella  500  suona
spaventato  il  clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un
carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando:
"Incredibile,  ci  sono una Ferrari e una Lotus che vanno a  200
all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e'  di strano ?".  E  l'altro:
"Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".
10. Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar:
"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?".  Si alza un tipo
semplice con un coniglio:  "Accetto io!". Quello con il Ferrari: Va
bene! Chi perde paga da bere ok? - Ok! - Chi arriva primo la' da
quella casa a 5 km ha vinto, ok? - Ok!.  Con una sgommata la Ferrari
e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che
tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm! La Ferrari ai 220! Dopo un
secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum! La Ferrari va ai
300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara. Il tipo con il
Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con
solo le orecchie del coniglio in mano.   "Beh cosa e' successo?".
"Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".
11. Sapete dove selezionano i meccanici della Ferrari? A Napoli... Se
ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
12. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
13. Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD?
Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
14. Il pilota di Formula 1 stava bene, si sentiva in ... formula.
15. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono
l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti
spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si
distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della
vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e
vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre
fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi
dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." -
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della
ragazza...
16. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
17. Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga
tranquillo. Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah
dotto', ha preso proprio una palma!".
18. Qual e' la parte piu' sensibile della macchina? Lo spint-erogeno!
19. Perche' la panda e' la migliore macchina? Perche' serve a tutto:
panda' o mare, panda' o cinema, panda' in montagna ...
20. Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti ?
Autodidatti.
21. La mia auto, ora come ora, vale 100.000 lire...giusto perche' ho
fatto il pieno...
22. Trazione a quattro ruote, ovvero come insabbiarsi nei luoghi piu'
inaccessibili.
23. Sai come si fa a raddoppiare il valore di una Skoda? Si fa il
pieno...
24. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
25. Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5".
"E voi siete in 2 su una Uno!"
26. Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed
entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il
tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il
controllore!".
27. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e'  una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e'  tedesca. A bordo,
ci sono due tedeschi. - Mi non so parlar el crucco - dice la prima
all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti. La poverina gesticola
un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove
devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver
compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro
dall'amica che vuole sapere come e'  andata la conversazione. - Che xe
che te ga dito? - le chiede. - Me ga dito che jawhol - La tizia allora
si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la
strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a
demo... -
28. Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e
figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro:  "Siete
fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello.
Avete vinto un assegno da 5.000.000". Un vigile li vicino si
congratula con il guidatore e gli chiede:  "Bene, cosa pensa di fare
con la vincita?".  "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la
patente...".  "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le
devo fare la multa". E la moglie seduta accanto:  "Ma no, non gli dia
retta! E' ubriaco!".  "Bene, allora devo farle un'altra multa per
guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro:  "Te
l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo
lontano!".
29. La mia  ragazza era talmente brutta che una volta portata al
pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto
la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la
macchina!".
30. Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane, con il
padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo
cane?". "Oh, si', ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al
guinzaglio!".
31. Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
32. Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro
carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
33. Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il
numero della targa!".
34. Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
35. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
36. Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le
marce!
37. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
38. Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i
posacenere!
39. Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro
lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il
finestrino.
40. Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il
concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne
parla al maresciallo che gli fa:  "Quanti Km ha la tua auto?".
"150.000".  E l'altro: "Fatti furbo! Togli  50.000 Km". Il carabiniere
fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo:
"Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!".
E il maresciallo:  "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000
Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal
maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto
2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il
maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne
solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega:  "Marescia', pensi
ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben
2.500.000". E il maresciallo:  "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi
quasi la compro io!".  E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la
tengo io!"
41. Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
42. Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato:  "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi
sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella  fessura del
finestrino rimasta aperta".  "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di
fil di ferro e cerchi di  sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto
contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel
frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a
crepapelle.  "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".  "Guardi ho appena
visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina
e prova ad aprirla  con un fil di ferro... Ah! Ah!".  "E allora? A me
sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".  "Si', ma
vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli  sta
dicendo:  "A destra, a destra,  sinistra, sinistra".
43. Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio  in mezzo alla gente? Si
mescola alla folla.
44. Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona".
"Ora si', ora no, ora si', ora no ..."
45. Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per
indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante.
46. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte
le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di
blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".
47. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i
finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
48. Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !
49. Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una
mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il
contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei
carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e
non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo
la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in
retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio
per fare manovra!".
50. "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la
sirena".
51. Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
52. Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
53. Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
54. Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e
curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente
divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro
l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi,
lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e
procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va
cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la
mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La
Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata
dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la
mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera,
ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca
segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h ,
mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco!
Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di
stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che
parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro
e mette la freccia per sorpassare !!".
55. Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la
macchina te ne accorgi!
56. Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa
10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in
macchina.
57. Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico,
quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
58. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".
59. Quando un pilota d'auto sta bene, si sente in formula?
60. Come fanno 100 ebrei ad entrare in una Cinquecento? Due davanti,
due dietro e 96 nel portacenere!
61. E' notte. Mario il camionista sta percorrendo una strada statale
fra i boschi. All'improvviso sente alla radio:  "Edizione
straordinaria del GR1. Atterrati vicino ad Arezzo degli
extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su
strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti
bluastre". Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco
due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi
extraterrestri...giornali .. tv...interviste...che occasione! Con il
cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci
lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si
addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci,
cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano
essere come rannicchiato con gli occhi contratti:  "Ehi...io
Mario...ca...camionista..!".  Una voce da dietro il cespuglio:  "IO
GIULIO,  AUTISTA DI AMBULANZA E STO CAGANDO...!"
62. Perche' gli indiani non comprano la fiat? Perche' hanno gia' la
lancia...
63. "Scusi il 15 passa di qui?". "No, il 15 sono a Milano!".
64. Una Fiat 500 e' in panne sull'autostrada, ma nessuno si ferma,
finche' una Ferrari accosta e il riccone alla guida chiede se puo'
essere utile. "Mi potrebbe trainare fino ad un meccanico?". "Ok,
attacchi il cavo da traino e andiamo. Basta che non corra troppo, sa,
con quell'auto li'... Facciamo una cosa, se vado troppo forte mi
avverta con il clacson".  Lentamente la Ferrari parte con dietro la
povera 500. Il ricco Ferrarista non e' abituato ad andare cosi' piano,
per cui tutti lo sorpassano, anche una Porsche, con tanto di "marameo"
degli occupanti della stessa. Il ferrarista s'incazza, e accelera,
iniziando una gara spettacolare, finche’ passano davanti ad una
pattuglia dei carabinieri. L'appuntato allora dice al maresciallo:
"Maresciallo, e' passata una Porsche a velocita' folle e dietro una
Ferrari anch'essa a tutta velocita' ". "Normale ... appuntato, dai,
per una volta chiudiamo un occhio... ". E l’appuntato: "Maresciallo,
il bello e' che dietro stava una 500 che suonava il clacson per
chiedere strada"
65. Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato
dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'.  Il poliziotto
si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la
cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h  succhia ...".
66. Un giorno una vecchia Topolino incontra una Ferrari in panne, con
un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi,
le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Topolino. "Non
credo, mi servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema"
afferma l'ometto buffo porgendogli un cellulare. Il signore,
sbigottito, prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo
sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi".  Qualche giorno dopo la
stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si
ferma a proporre il proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore.
Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di
New York..." risponde compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e'
problema..." e premuto un pulsante porge al signore un computer
portatile, mentre dal tettino della Topolino esce un'antenna
parabolica. Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso
contraccambiare ...". "Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche
lei no?".  Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Topolino ferma in
uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro.
Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello della
Topolino che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'.
Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che
si dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato:  "Ma che
cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti
rompono i coglioni..."
67. Milano. Il Piero, giovane industrialotto, incontra due suoi amici:
Luca e Valter: "Uhe raga', venite come con me a fare un giro sul nuovo
Ferrarino che mi sono fatto!". Tutti d'accordo, salgono sull'auto che
parte lasciando mezzo chilo di pneumatici sull'asfalto. Pieno centro
citta': 100, 120 km/h. Il Luca: "Dai, Piero, rallenta un po' !". "Ma
dai, questa e' una macchina sicura e poi abbiamo sant' Ambrogio che ci
protegge!". "Fammi scendere, tu sei matto!". Ed il Luca scende nella
sicura periferia milanese. Il Piero riparte con il Valter che e' un
po' preoccupato. Sgommata, accelerazione super 150, 200 km/h. Il
Valter non ce la fa piu': "Fammi scendere, fammi scendere!". "Ma dai,
non fare il pirla, la domino benissimo questa macchinetta e poi
figurati col sant' Ambrogio che ci protegge!". Ed anche il Valter
riesce infine a scendere. Il Piero riparte, sgommata, 200, 250 km/h.
Ad un certo punto sente due colpi sulla spalla. Un po' impaurito
chiede: "Uhe chi l' e' ?". "Sono il sant' Ambrogio, fammi scendere!"
68. Un carro funebre si ferma presso un'autofficina: "Scusi, mi
controlla le candele...".
69. Perche' i giapponesi usano le Opel ? O pel andale al male o pel
andale in montagna.
70. Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio
destro. La polizia indaga sul sinistro.
71. Notizia giornalistica: Nota casa automobilistica costruira' auto
senza portiere... ma con citofono!
72. Notizia giornalistica: Scontro terribile fra 2 carri funebri. Un
resuscitato!
73. Un giovane e’ rimasto vittima di un grave incidente
motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La
cattiva e’ che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra
la caviglia".  "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia
qual e’?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i
tuoi stivaletti".
74. Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone
di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte.
75. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
76. Come si chiama il pullman dei lebbrosi? Autopus!
77. Era cosi' grasso che l'autoambulanza  per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
78. Al parcheggio: "Socio ACI? Socio ACI?". "Sayonara!!".
79. Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il
nonno e' un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde:
"Certo che no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto
l'autobus?".
80. "Mamma, mamma, perche' stiamo spingendo la macchina giu' dalla
scogliera?". "Zitto, altrimenti svegli tuo padre".
81. Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana.
Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i
pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh
allora abbiamo investito una suora!".
82. Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno,
nessuno e centomila.
83. Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il
vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si puo`
parcheggiare qua!". "Perche`?". "Come perche`?".  "Perche` qui ci
passano Ministri, Deputati, Senatori... ".  E il tizio: "E che mi
frega? Tanto io c'ho l'antifurto!!! ".
84. Il rappresentante di automobili vende automobili; il
rappresentante di assicurazioni vende polizze assicurative. E allora
cosa vende il rappresentante del popolo?
85. Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto:
LUCIO DALLA ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.
86. Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il
poliziotto.
87. Due amici si incontrano ed uno di loro ha l'auto completamente
acciaccata. "Cacchio ... cosa ti e' successo?". "Ho investito un
terrone!". "...e ti ha conciato la macchina cosi' ?". Eh si',  quel
balordo si nascondeva dietro agli alberi".
88. In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle
tracce di sangue sull'asfalto. Come si fa a sapere se e' stato
investito un cane o un terrone? Se ci sono i segni della frenata, era
un cane!
89. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.
90. Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la
sua limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio
ovviamente viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa
parte e imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'.
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si
rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto
importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi
sarebbe, il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma
chi e', il segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu'
importante!".   "Ma insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi
sia, ma deve essere dannatamente importante. Il suo autista e' il
Papa! ".
91. Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice
il primo prete".  "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia
colpa, mia grandissima colpa!".
92. Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un
bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela!
Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come
hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto,  se giuri di
non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici
d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto
i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di
banana... ne vendo delle tonnellate...  ma tu non fregarmi il brevetto
!". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo
con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e'
il Carletto! ma come hai fatto... un  Ferrarino!? come ci sei riuscito
?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una
cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
93. Un russo, dopo anni di risparmi, decide di comprare un'automobile.
Telefona al concessionario e chiede: "Se faccio subito la prenotazione
fra quanto tempo avro' la macchina?". E il concessionario: "Se prenota
subito l'avra' fra cinque anni...Uhm... Vediamo un po'... Dovrebbe
essere un lunedi' in settembre...". "Ma sara' di mattina o di
pomeriggio?" chiede il russo. "Mi scusi, ma cosa le importa se
l'automobile sara' disponibile di mattina o di pomeriggio, fra cinque
anni". E il russo: "E' perche' di mattina arrivera' l' idraulico!".
94. Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa. Perche' ce ne
sta uno solo e ritto!
95. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un
signore: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il
Rolex!".
96. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile
sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza
consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a
tavoletta.
97. Se in autostrada  ti vedi venir incontro  un oggetto enorme che
dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.
98. Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani:
" Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia,
trovo naturale che sia anche cornuto!".
99. Siamo su un tram a Milano molto affollato. Un signore in piedi
grida: "Sono un idraulico e devo scendere fra due fermate!". Gli altri
viaggiatori trattenendosi al passamano lo guardano incuriositi e un
po’ indispettiti! Alla fermata successiva: "Sono un idraulico e alla
prossima fermata devo scendere!". Al che uno degli altri viaggiatori
innervosito gli dice: "Guardi, che lei sia idraulico e che debba
scendere alla prossima fermata, a noi non ce ne frega proprio
niente!". Ed il signore con molta gentilezza: "Dovreste lasciare
libero, per favore, il tubo...!".
100. Tipico bullo sale su un bus ad Harlem e dice: "Oggi, Johnny il
duro non paga". Stessa scena per vari giorni finche' trova un
controllore ben piantato che gli chiede: "E perche' Johnny non paga?".
"Perche' ha la tessera!".
101. L'Italia e' il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su
un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si e'
girato e ha detto: "Cazzo e' 'sto rumore?".
102. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi (Woody Allen).
103. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il
carro funebre seguiva le altre auto (Woody Allen).
104. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto
trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una
minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile,
coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non
poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un
colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non
poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li
finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un
braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e
vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
105. Perche' e' utile avere una passeggera bionda ? Perche' si puo'
parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.
106. Uno giorno un contadino sorprende un commesso viaggiatore che fa
l'amore colla sua figlia piu’ giovane e preso dall’ira gli spara
all'inguine con il suo fucile da caccia riducendo il suo pene a un
colabrodo. Il commesso, strillando per il dolore, scappa in citta’
alla ricerca di un dottore. Ne trova uno, ma questi gli dice che non
puo’ fare nulla per lui. "Oh, per favore faccia qualche cosa" implora
il commesso "Sono un uomo ricco e posso pagarla bene". "Spiacente,
figliolo" dice il dottore "Non c'e’ nulla che posso fare. C'e’
comunque un uomo dall’altra parte della strada che potrebbe aiutarla".
"Oh? E’ uno specialista?" chiede il commesso. E il dottore: "No! Lui
e’ un suonatore di flauto. Le insegnera’ come tenerlo senza pisciarsi
addosso".
107. Come una bionda accende la luce dopo aver fatto all'amore? Apre
la portiera dell'auto.
108. Qual e' la differenza fra uno svizzero ricco e uno povero?  Lo
svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
109. Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della
propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!
110. Vi siete mai accorti di una cosa? Chiunque guidi piu' lentamente
di voi e' un coglione e chiunque vada piu' velocemente e' un
imbecille.
111. Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna,
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri
di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere
l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni
giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus
e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho
seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?". E il contadino:
"Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come
siano bugiardi..."
112. Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
113. In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in
braccio una scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli
"rasta" del negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo
punto, spazientito, il negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma
le scimmie possono salire sull'autobus?". E l'autista risponde:
"Veramente no... Ma si sieda bene in fondo e vedra' che non la caccia
fuori nessuno..."
114. Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si
scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice:
"Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane
ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di
stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei
dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due
alzando le spalle: "Cosi’ impari a comprare auto tanto care! ".
115. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
116. Che cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
117. L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono. Cosi' il
guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore.
118. Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta',
poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans,
dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e'
che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle
docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma
secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti
sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti
infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta'
facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
119. Qual e' la macchina che non e' bella, ma piace? La tipo.
120. "Mio figlio ha l'AIDS". "Il mio ha la BMW, lascia che corrano
finche' sono giovani!"
121. Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre
investire di piu'!"
122. Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si
immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre
ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta
notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano
terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco -
Saranno duecento!".
123. Come si chiama il piu' famoso tassista italiano? Guido Maluccio.
124. Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto
ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare  ho io la
soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi'
sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso
la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare
energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia
cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma
l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere
cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
125. Un amico dice all'altro:  "Sai, ho cambiato la donna e l'auto".
"Ah, si'? Come mai?". "L'una succhiava troppo e l'altra troppo
poco...".
126. Un operaio lavora tutta la vita per poter esaudire un suo
desiderio: comprarsi una Ferrari. Arriva a settant'anni e finalmente
riesce a comprarsela. Ma sfortunatamente muore il giorno prima della
consegna. Arriva in Paradiso e San Pietro gli fa: "Benvenuto. Hai
desideri particolari?". "Beh... veramente si': in vita mia non sono
mai riuscito a guidare una Ferrari. Pensi che sono morto il giorno
prima  della consegna del mio Testarossa!". "Va bene potrai guidare
una Ferrari, ma qui in Paradiso non si puo' superare il limite di 50
km/h". Cosi' detto San Pietro fa apparire una Ferrari nuova fiammante.
Il pover'uomo sale subito in macchina e comincia ad andare alla
velocita' consentita per le strade del Paradiso. Dopo un po' si vede
superare da una Cinquecento targata NA (tutta sgangherata) che
sfreccia a forte velocita'. Il poveretto torna a lamentarsi da San
Pietro: "Mi scusi... ma io che ho una Ferrari devo andare a 50 km/h
per non turbare la quiete e poi c'e' uno con una Cinquecento truccata
targata NApoli che va sparato... ma le pare questa giustizia?". "Prima
di tutto quella Cinquecento non e' targata NAPOLI ma NAZARETH, poi
quello e' il figlio del CAPO e fa quel CAZZO che gli pare!!"
127. Perche' l'auto migliore e' quella del Papa? Perche' va da Dio e
non consuma un'ostia!
128. La FIAT invia alcuni ingegneri in Giappone per vedere come si
realizza la Qualita' Totale. Visitano le enormi e modernissime catene
di montaggio robotizzate e vedono gli operai che lavorano
meticolosamente. Notano anche che alla fine della catena di montaggio
un operaio chiude un gatto vivo dentro a ogni bagagliaio e chiedono
allora il perche' di tale strano comportamento. Viene spiegato loro
che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e'
perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici
della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato.
Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come sono stati
applicati i principi della Qualita' Totale. Visitano le catene di
montaggio automatizzate e robotizzate e... notano che in fondo alla
linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina.
Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e viene risposto loro:
"Se domani il gatto non c'e' piu' cerchiamo il buco!"
129. Al telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??".
130. Il Belga sterzo... il Lussemburghese cambio... di chi sono amici?
Dell' Olandese volante.
131. Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'.Tutti
i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia.
Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi'
decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina
da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta
comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire
il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua
vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta
agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto
completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora
esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla
prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo
promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di
150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al
capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti
glieli abbiamo dati perche'  ha rimontato il motore perfettamente;
altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50
punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla
marmitta!!".

ammucchierebbero tutti al volante.
Ehm, pensavo che sulle auto dei carabinieri ci fosse scritto "112" e non
113...
Emanuele

Emanuele
Ditemi che questo non e' un altro milazzese !!!
E che non ha due nomi,
e che non ha delle belle gambe,
e che non e' troppo figo che le donne se lo palpano,
e che non e' un appassionato di flame,
e che non e' minorenne, 
e che non abbaia ai lampioni in Via Marina,
e che non e' parente di Rizzo,
e che non va' a mare a Falconara,
e che non ha gli occhiali spessi,
e che non ha parenti a Butera,
e che non attentera' alla verginita' di Silvia,
e che non e' un altro concorrente di Riccardo...
Insomma, se mi dite che non e' di Milazzo mi accontento.
Ciao,
Peppe

 e che non abbaia ai lampioni in Via Marina,
Se non sbaglio, il carnazzo "ulula" ai lampioni...
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
cam...@volare.it
"Benvenuti nell'era della disinformatica"
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Se non sbaglio, il carnazzo "ulula" ai lampioni...
Ricca', ma allora cerchi "rogna" (come disse il cane pulcioso al suo 
consimile) ?
Ciao,
Peppe

 consimile) ?
Perdono, Santita'...non lo faro' pIHu'...
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