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Titolo: Non fatevi prendere dal panico (10)

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Vincent
Il Gelataio di Corfu'
Ho aggiornato la satira su:
http://www.geocities.com/delitti19
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Approfittando dell'aiuto di PLS che mi ha spedito il Malloppo di Marchesi,
ho tentato di riciclare un vecchio pezzo gia' postato, scrivendo nello stile
del Maestro.
Mi piacerebbe che vi piacesse e allora se non vi spiace, ditemi se vi piace.
Cia'
10.
Bisognera’ proprio che ti dica come mai mi trovo qui e perche’ in tutto
questo casino io sono l’unico che sia rimasto a raccontarlo.
C’era un carabiniere che doveva prendere un treno che lo riportava al Sud ma
c’era lo sciopero e il capostazione gli aveva consigliato di passare le due
ore d’attesa andando al cinema dove, peraltro, data la divisa non avrebbe
pagato nulla e se ne sarebbe stato comodo e al calduccio. Cosi’ fece, ando’
verso il Diurno, saluto’ senza pagare alla cassa, e si accomodo’ in platea
al buio, convinto di potersi divertire.
Davano “Novecento” di Bertolucci e quando dopo i titoli usci’ un cartello
grande e grosso con su scritto: PARTE PRIMA il militare si spavento’:
“Porca vacca, parte prima!” disse e si precipito’ sul treno dove rimase al
freddo per un paio d’ore prima che questo si muovesse.
Ecco, era solo per dirti che questa e’ la:
PARTE SECONDA
Ho conosciuto una puttana cosi’ diffidente che se lo faceva mettere per
iscritto. Suo marito faceva il fabbro: era cosi' bravo col cannello che
riusci' a saldare una frattura con la fiamma ossidrica. Malgrado ci fosse un
po’ di ruggine tra i due, avevano avuto un figlio che si mise a fare il
fotografo e benche' fosse poco sviluppato un giorno mise addirittura a fuoco
un ghiacciaio.
Poverino, si sposo' con una maestra ma lei non aveva classe! Era cosi'
frigida che la prima notte di nozze gli grido': "Ma insomma deciditi, o
dentro o fuori! Tutto questo andare su e giu' mi fa venire il mar di mare".
Lui oso' una richiesta ardita:
"Dai, girati…"
"Eh no! Ha detto la mia mamma che se voglio mantenere il matrimonio
virtuoso, non devo assecondare tutte le voglie del marito. Girarmi mai! "
"Va bene cara, come vuoi," le disse lui accomodante " Ma se non ti giri,
come faremo ad avere bambini? "
Erano altri tempi ed io avevo appena scoperto di avere un problema coi
capelli. Non che mi cadessero, anzi! Il problema era che ne avevo troppi.
Erano tempi in cui i giovani non sapevano chi prendere come modello, la
televisione non c’era, la radio aveva raccontato troppe balle durante la
guerra che adesso non le credeva piu nessuno, i libri raccontavano storie
vecchie e c’era solamente il cinema che raccontava storie improbabili ma
nuove, e per sole cento lire.
Quanti ricordi. E quante storie.
Tante che mi si accavallano davanti agli occhi.
Ricordo  un generale che sentiva freddo malgrado i gradi, e un marinaio che
era salpato con il morale a terra perche' aveva lasciato la moglie sarda che
si chiamava Alice,  c’era un marziano con l'ernia al disco,  un matematico
che viveva in una frazione., un muratore che firmava le sue opere in calce e
quando vedeva il cemento armato alzava le mani per lo spavento, un
miliardario che si esprimeva in parole povere e un meccanico che godeva un
mondo quando poteva farsi una motosega.
Successe una volta che la maschera al cinema fece luce in un film giallo e
di un musicista poi si fece accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore
che gli apri' la porta con la chiave di Sol.
Ma i capelli non erano come li volevo io. Io avevo visto al cinema Elvis
Presley e qualche mio amico aveva gia’ cominciato a pettinarsi come lui ed
io avevo scoperto che se vuoi pettinarti come Elvis devi essere per lo meno
Svizzero.
O Lombardo.
Insomma devi avere i capelli lisci, fini e biondicci da poter incollare con
la brillantina attorno alle orecchie con grave disagio per le funzioni
auditive, lasciando che il ciuffo centrale, leggermente piu’ lungo del resto
della capigliatura, volteggiasse all’indietro prima di ricadere esausto
sulla calotta cranica, dove veniva incollato da un altro etto di massa
gelatinosa. Questo succedeva se non eri siciliano, se non avevi due
sopracciglia a ciuffo e una massa di capelli cosi’ ricci che per pettinarti
da piccolo usavano direttamente il rastrello di mio zio giardiniere, un uomo
trapiantato dal Sud che era rimasto al verde perche' era stato piantato
dalla moglie, quella figlia di margotta, e voleva interrarla . Suo fratello
faceva il macellaio: aveva la moglie che era una vacca ma lui aveva
rinunciato ai piaceri della carne. Era un vero salame!
Avevo anche uno zio ortolano che aveva il figlio finocchio e non lo poteva
vendere!
Un altro faceva l’ idraulico ma non ci capiva un tubo e quando il naso gli
gocciolava aspettava di sentire l'urlo del gol per capire che tutto era
finito: Se prima il naso perdeva adesso, finalmente aveva pareggiato. Lui
portava il ciuffo alla Elvis e quando gli chiesi l’indirizzo del suo
barbiere lui mi ci porto’.
Arrivammo al negozio e mio zio chiese:
“Ci vuole molto?”
“Cinque minuti” rispose quello. Mio zio mi prese da parte e mi disse:
“Io li conosco i cinque minuti del barbiere, qui ci vuole almeno mezz’ora.
Tu siediti qui che io torno subito” e se ne ando’. Torno’ dopo mezz’ora e
chiese al barbiere:
“Quanto ci vuole?”
“Cinque minuti” gli rispose il barbiere
“Ho capito” Mi disse lo zio “ Tu aspetta qui che ritorno” e se ne ando’. Il
barbiere mi disse:
“Ma lo sai che e’ proprio strano tuo zio? Quasi ogni giorno viene a
chiedermi quanto mi manca e poi se ne va. Vai con lui a vedere dove si
caccia!” Ed io seguii mio zio.
Tornai dopo una decina di minuti e dissi al barbiere:
“No, niente, viene qui a vedere se c’e’ tempo, poi va a casa a scoparsi sua
moglie!”
“Ah, adesso capisco!” disse ma non aveva capito. Avrebbe capito se invece di
me, avesse mandato suo cugino che lavorava con lui. Quello sarebbe ritornato
e gli avrebbe detto:
“No, niente, quello viene qui a vedere se c’e’ tempo, poi va a casa a
scoparsi TUA moglie”
Ma forse ando’ meglio cosi’.
.
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Il tema di questa settimana e':
"Se son fiori fioriranno. E se son more?
O peggio: e se son cachi?"

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Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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11.
In paese c'era anche un pizzaiolo senza Calzoni, con la moglie Napoletana
che si chiamava Margherita e che ogni Quattro Stagioni faceva la
Capricciosa; c'era un orologiaio con la figlia sveglia fidanzata ad un
paracadutista che cadeva dalle nuvole e ogni volta giurava di non cascarci
piu', che era figlio di un pescatore che odiava il gusto della pesca e
nipote di un pasticcere che  aveva fra i suoi clienti la crema della
societa'.
Quando mi decisi a farmi stirare tutti i capelli all'indietro, a farmeli
disseccare con il phon e incollare con la lacca, tanto da non aver neppure
bisogno del casco protettivo per andare in moto, allora mi accorsi che tutti
quelli che prima di me avevano sfoggiato grandi ciuffi ribelli, piano piano
stavano cambiando pettinatura, finche' mi accorsi che tutto quel  lavoro di
rasoio e scalpello, di phon e lacca spray, mi avevano cambiato si'
espressione, ma adesso il ciuffo era demode', perche' erano arrivati i
Beatles e i capelli si portavano a baschetto in avanti con la frangettina
sulla fronte, una roba che faceva venire la faccia da scemo, ma faceva tanto
"Swimming London", cosi' almeno mi pareva di aver sentito dire.
Ricordo la prima frangetta sulla faccia di un pilota e la sua hostess che si
capivano al volo. Lui in volo faticava a mantener la rotta, lei a terra
faticava a mantenerla sana. Il pilota aveva un figlio turbolento e la
hostess sempre la testa fra le nuvole. Lui la lascio' per una donna coi
piedi per terra e lei si mise con un presentatore TV: affogarono la prima
volta che andarono in onda insieme. Un vero naufragio.
Passare dai capelli tutti fonati all'indietro e incollati, al baschetto
tutto proteso in avanti era un atto di coraggio e mi ci volle un bel po'
prima di decidermi. Cominciai qualche volta che la pioggia mi aveva sorpreso
in giro senza ombrello ( e chi ce l'aveva l'ombrello?) e l'acqua sulla
capoccia, che rimbalzava senza penetrare il nido d'aquile che si era formato
col pelo e la lacca, piano piano riusciva a fare breccia finche' un ricciolo
si staccava imperiosa dalla massa facendomi correre verso un rifugio sicuro,
lontano dagli occhi indiscreti che avrebbero potuto scoprire da quella
capigliatura ribelle, il segreto delle mie origini "terroncelle".
Di solito tornavo a casa e mi infilavo nel bagno dove mi asciugavo i capelli
e prima di rimetterli a posto, tentavo un'improbabile baschetto alla
Beatles. Ma la faccia era troppo stupida e non mi decidevo.
Poi un giorno finalmente capii che la faccia da stupido non dipendeva dai
capelli, ma appunto dalla faccia e finalmente osai. Mi feci il baschetto e
uscii di casa timoroso.
Il mio vicino di casa era un pompiere che una volta aveva spento una camera
ardente con le pompe funebri e di un cimitero chiuso per lutto. Faceva l'
amore con una postina raccomandata che perdeva sempre la posta in gioco,
sorella di un fante col padre fantino che era un fumatore accanito e una
volta aveva girato tutta Firenze di domenica senza trovare un toscano. Il
pompiere era incazzato perche' era appena tornato da una bruttissima vacanza
alle Isole Vergini senza nemmeno fare una trombata! Mi disse:
" Ma cosa ci fai con quel vecchio baschetto alla scarafaggio? Ma non sai che
con i tuoi capelli potresti andare in giro come quelli del Ritmenblus?"
Era arrivata Julie Driscoll ed io non lo sapevo!
Ma era arrivato anche il mio momento, perche' per imitare la capigliatura di
Jimi Hendrix e tutti quei capelluti come lui occorreva essere ricci ed
istruiti, ed io lo fossi!
Era come essere un'anatra con la pelle d'oca o un canguro con le borse sotto
gli occhi. Ricordo invece una gallina che aveva covato un ovino e un pesce
che si era perso in un bicchier d'acqua. Quelli erano disgraziati.
Ricordo anche un negro che si chiamava Bruno sposato ad una disoccupata che
si chiamava Assunta. Lui faceva il pugile e ogni tanto andava fino alla
stazione per prendere un diretto. Una volta perse il TEE delle dieci per
essersi fermato al bar a prendere un espresso.
E' questione di carattere mi dissi quando seppi di quel frate che rifiutava
di fare il pollo alla diavola. Era un prete frustrato perche' non poteva
mostrare la potenza del proprio organo, come un cacciatore disperato che
sapeva di avere un grosso uccello tra le gambe e non poteva sparargli!
Mi misi ad aspettare che mi ricrescessero i capelli e quando ritenni
arrivato il momento presi una quantita' industriale di shampoo, mi lavai e
invece che usare quel maledetto phon mi scrollai i capelli come avevo visto
fare a Rintintin, che non e' il rumore di un sonaglio che cade dalle scale,
ma quello di un cane famoso.
Dovetti fidanzarmi con una hippy che vendeva pettinini africani perche' era
la sola che ogni mattina, sapeva farmi la cotonatura che riuscisse a tenere
alti i capelli per tutto il giorno. Fu un periodo infelice perche' lei era
la figlia del sindaco del mio paese  che aveva una moglie con due tette
fuori del comune  e nipote del  veterinario che aveva in ambulatorio
solamente quattro gatti da curare. Lui andava spesso a sciare ma una volta
era diventato rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una
settimana bianca con uno scozzese che era  andato imprudentemente in
villeggiatura a Pago Pago. Un mattino passo' davanti ad un bar con esposto
un cartello: OGGI BIRRA GRATIS PER TUTTI. Lo ritrovo' la mattina dopo che si
era sparato davanti ad un dizionario.
Un giorno torno a casa e la trovo con un taiorino di seta bianca, tutta
vestita da fighetta:
"Cosa stai facendo?" le chiesi
" Vado a fare uno stage in America. Non posso piu' sopportare di vivere con
uno sfigato come te, addio" poi aggiunse:" E tagliati quei maledetti
capelli!"
Era finita l'era dei Figli dei Fiori ed erano rimasti solo quelli di buona
donna.
E i capelli erano di moda all'Umberta.
(segue)
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Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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12.
Nella vita non c'e' niente in cui credere.
Compresa la frase precedente.
Una volta un ricettatore dovette sbarazzarsi di una partita di frigoriferi
che scottavano e  un sacerdote si inchino' davanti ad un punto cardinale. Vi
fu una  regina bassa che insisteva a farsi chiamare altezza e un criminale
che indossava abiti ricercati. Furono anni di grande siccita', pensa che gli
alberi correvano dietro ai cani per farsi irrorare, ma il declino arrivo'
inesorabile ed io nemmeno mi accorsi di aver attraversato un'epoca senza mai
avere i capelli a posto.
Li portai lisci davanti agli occhi, alla Gesu' Cristo, quando andavano a
spazzola alla Dick Tracy. Me li tagliai a spazzola come i marines quando
andavano ricci e fluenti sul dietro. Mi feci il codino ma mi accorsi che al
cinema lo portavano tutti i killer e quelli che venivano assassinati, cosi'
mi decisi di pettinarmi alla Robert Redford ma ormai tutti se li facevano
tagliare alla Yul Brinner.
Cominciai a girare con un grande basco di lana colorata ma l'epoca dei Rasta
era finita da un pezzo, cosi' mi feci una treccia che riportai sul cranio
come un lottatore di Sumo, ma ormai era tardi e andavano da pazzi i skeen
heads.
Il mondo stava cambiando.
Mi ricordo la madre Superiora di un Convento espulsa perche' la mattina
voleva il cappuccino a letto, era sorda e non voleva sentir ragioni. Era
figlia di un tipografo, un uomo di vecchio stampo e il suo amico per la
pelle faceva il dermatologo a Chicago ma  era stitico.
A quei tempi ricordo un ladro che aveva rubato il formaggio gia' grattato e
di una tartaruga miope che si era fidanzata con un elmetto tedesco. Ricordo
un ragno che abitava a Mosca, un elefante che cantava a orecchio, un gatto
che conduceva una vita da cani e un contadino che credeva di aver preso il
toro per le corna e invece teneva la vacca per le balle e le dava della
pazza!
Ho visto una ballerina andarsene in punta di piedi, una nuotatrice cavarsela
per il rotto della cuffia, un calciatore dare un calcio alla fortuna e un
becchino fare le fossette quando rideva. Mi ricordo di un gigante che non
era mai all'altezza della situazione e di un subacqueo che si immergeva in
una sana lettura.
Mi ricordo, certo che ricordo.
Ricordo un ebreo che usava la carta igienica da tutti e due i lati. Un
giorno mentre la faceva gli cadde una moneta da cento lire nella cacca e si
chiese: " Posso io sporcarmi le mani di merda per cento lire? La risposta e'
no! " Prese il portafoglio e ci butto' sopra un biglietto da cinquemila lire
e disse: "Ma per cinquemilacento lire, si" e li raccolse. Poi le diede a me
per comprare delle pastiglie per la stitichezza.
Per farla venire.
Mi ricordo di una giostra che non voleva essere presa in giro e di un
grassone che era  nato sotto il segno della Bilancia. Faceva il lavandaio ma
si era dato alla macchia dopo essersi innamorato ciecamente di una oculista
che non vedeva l'ora di unirsi con un verbo. Ma il verbo era gia' coniugato
e cosi' chiese il divorzio.
Quando mi accorsi che il tempo era passato e che non importava piu' a
nessuno in che modo io portassi i capelli,  decisi di cambiare look ed andai
dal barbiere.
"Me li pettina alla moda?" gli chiesi
"Ma quale moda?" rise lui " le sono rimasti questi quattro peli in croce, se
li tenga cosi', al massimo ci faccia un riportino!" mi disse mostrandomi il
mio cranio pelato nello specchio.
Adesso vivo con una immigrata del Camerun. La' sono abituate fin da piccole
a prendere i pochi capelli che hanno e a farsi le treccine. Ne ha fatta una
anche a me, piccolissima, in mezzo alla calotta cranica, e per mitigare la
desolazione, alla fine ci ha messo una perlina di vetro.
Ma non sono felice.
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Ma forse ando’ meglio cosi’.
ROTFL!
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Angelo
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Telefilm anni '70-'80
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