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Titolo: SORRISI

Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro.
 Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.
 Sono andato da un dietologo. In 3 mesi ho perso 500 mila lire.
 Favola russa. C'era una vodka...
 Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si
 mettessero i caschi in testa...
 ....Per lo stesso motivo per cui si sterilizzano gli aghi delle
 iniezioni letali.
 Ho talmente pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi
 faccio fare un autografo
 - A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...
 - Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
                                      Achille Campanile
 "Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici
ingrassino"
                                      Erma Bombeck Ero un bambino prodigio.
 Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla
 scatola c'era scritto 'dai 2 ai 5 anni'
                                      Claudio Bisio
 Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
 alla cerimonia
 Bisogna mantenersi in forma. Mia nonna ha cominciato a camminare per 5
 miglia al giorno quando aveva 60 anni.
 Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove diavolo sia.
 Fate sedere un uomo in compagnia di una bella ragazza per due ore ed
 egli penserà che siano passati pochi minuti, ma fate sedere lo stesso
 uomo su un termosifone surriscaldato per pochi minuti ed egli penserà
 che siano passate ore e ore. Questa è la relatività.
                                         A. Einstein
 - Pierino, se non la smetti di far dondolare il nonno impicco anche te.
 La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
 Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il
 fatto è che era un veterinario
 Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le
 donne sono fredde?
                                                               Groucho Marx
 L'ipocondria è l'unica malattia che non ho
 Se la bellezza è soggettiva, perché faccio schifo a tutti?
 Ci sono tre stadi nella vita: devi fare un pisolino, ma non ne hai
 voglia; vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo; e infine
 vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno.
 Mi sono accorto di essere invecchiato quando il giorno del mio
 compleanno ho speso più per le candeline che per la torta
 Una città che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera
 Il PSI cambia nome ? Non importa li riconosceremo dalle impronte digitali
 "Cos'è la globalizzazione?"
 "Gli albanesi sbarcano in Puglia e a Milano sono esasperati"
 Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso?
 15 giorni.                                              Mark Twain
 Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
 - Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia.
 - Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?
 - Mettici tutto, che vai fuori dalle balle.
 Se è vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane
 cade sempre dal lato imburrato per terra,
 che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla
 schiena con il burro in alto?
 Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita.
 E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?
 Carabiniere: "Pronto, scusi, quanto dura il volo da Roma a Milano?"
 Centralinista: "Un secondo..." Carabiniere: "Grazie!" - click.
 D: Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ?
 R: Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.
 LA MOGLIE: Un'altra parola e torno a casa! IL MARITO: Taxi!
 La bigamia e' avere un marito di troppo, la monogamia e' lo stesso.
 LEI: Mio figlio assomiglia tutto al padre.
 L'AMICA: Un pochino però anche a tuo marito.
 Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie,
 gli squali per tua suocera.
 Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami
 Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a
 pensare a quel disgraziato che attraversa
 la città indifferente e lui lì, a guidare, per giunta con un
 rompiballe dietro che si lamenta.
 Dio prese del fango, ci sputo' su e nacque Adamo.
 Adamo, asciugandosi il viso, disse: "Cominciamo bene ..."
                                                 Giobbe Covatta
 Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla
 La frase più bella in tutte le lingue è "Si allega assegno"
 Emilio Fede quando si e' presentato alle elezioni per il PSDI ha preso
 cinque voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore
                                                    Beppe Grillo
 In Italia per 300 anni sotto i Borgia ci sono stati guerra, terrore,
 criminalità spargimenti di sangue.
 Ma hanno prodotto Michelangelo, Leonardo, il Rinascimento.
 In Svizzera vivevano in amore fraterno, avevano 500 anni di pace e di
 democrazia. E cosa hanno prodotto? L'orologio a cucu'.
                                                    Orson Wells
 Dica, è sua moglie quella vicino a lei, o le hanno vomitato sulla sedia?
 Mi domando, ma i genitori dei sette nani erano ubriachi quando hanno
 scelto quei nomi lì ai loro figli?
                                                    Fabio Fazio
 Chi trova un amico trova un tesoro, chi trova un tesoro trova TANTI amici!
 "Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto."
 "L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di
 morire, canta"
 Il reggiseno è uno strumento democratico perché separa la destra dalla
 sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
 Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'.
 Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi
 misero nella culla un orsacchiotto vivo
                                                         Woody Allen
 Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore.
 Un uomo può' dimenticarsi tutto tranne la prima e l'ultima volta che
 ha fatto l'amore. Quando poi coincidono ...
                                                         Silvio
 Orlando/Gino e Michele
Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
 Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci; vi verranno in mente
 molti piu' insulti.
 Un avaro disse a Dio: - Che cosa sono per te 1000 anni?
 E Dio rispose: - Ma, poco piu' di un secondo.
 - E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: - Ma, forse un
centesimo.
 E allora - disse l'avaro - cosa ti costa darmi un centesimo?
 Certo - rispose Dio - aspetta solo un secondo.
 Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!
 L'esercito e' come un film vietato ai minori di 14 anni: troppa
 violenza e poco sesso
                                                             Mort Walker
 "Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?"
 "Beh, il primo giorno e' stato duro..."
 Pierino... Pierino smettila! ...Pierino smett....
 ...Pierino, se non la smetti di correre attorno al tavolino, ti
 inchiodo anche l'altra mano.
 Presentazione dell'ultimissima release di un programma di
 riconoscimento vocale, di fronte ad una folta platea di addetti ai lavori.
 Il relatore avvia il programma e chiede assoluto silenzio per poter
 dare inizio alla dimostrazione pratica.
 In quel preciso istante si leva un voce dalle ultime file: "Format C:,
return".
 Dimostrazione finita, ottimo programma.
 Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia
 suocera all'aeoroporto.
 La mia macchina va cosi' piano, che in autostrada i moscerini mi si
 spiaccicano dietro.
 Non prendere la vita con troppo impegno: tanto, per quanto tu possa
 faticare, alla fine non ne esci vivo.
 Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a
 trovare nessun lago in discesa                         Zuzzurro & Gaspare
 Se la moglie fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe una.
 ......................................................
 Perchè?! Se il marito fosse una cosa buona, Dio ne avrebbe uno?
 Inter-net 2 a 0
 Se e' vero che i padri ne sanno sempre di più dei figli, perché nonè
 stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relatività?
 Succede una disgrazia in casa Blumenfeld. Si gioca a poker in 5,
 quando il vecchio Cohen ha un infarto e muore senza aver ripreso
conoscenza.
 Dice Blumenfeld a Weiss: "E adesso che cosa facciamo?"
 "Togliamo i sei", risponde Weiss.
 La rovina del mondo sarà l'indifferenza. Ma chi se ne fotte!
 Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli
 ha bussato alla porta?
                                                              Walter Valdi
 Vi ricordate Claudio Baglioni? Aveva una Due Cavalli e la chiamava Camilla.
 Era cosi' popolare che tutti quelli che avevano una Due Cavalli
 finivano per chiamarla Camilla.
 Io invece avevo un'amica che si chiamava Camilla e tutti finirono per
 chiamarla Due Cavalli
        Pongo
 - Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare? - Baciami, stupido!
 L'ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando ho
 visitato la statua della Libertà
                                                      W.Allen
 L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora
 leggere a letto.                                              Henny
Youngman
 Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano?
 Boy Scouts: bambini vestiti da cretino, guidati da un cretino vestito
 da bambino. La torre di Pisa ... E se avesse ragione lei ?
                      Walter Valdi
Prima Massaia: "Caspita quanto mangiate!"
Seconda Massaia: "Sa com'è, abbiamo il water nuovo"
       Altan
- Sorellina, la mamma ha deciso di lasciare il babbo.
- Non a noi, spero.
                                       Altan
 Lo Stato e' come il corpo umano.....non tutte le funzioni che compie
 sono nobili!
Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare
 calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato
casa
 Mettiamo che io getti un gatto vivo nell'acido. Il gatto si scioglie e
 io cosa sono? Uno stronzo, d'accordo.
 Ma se prendo un cucchiaino di yogurt, lo ingerisco, distruggo con i
 succhi gastrici milioni di fermenti vivi.
 Lo sapete che i fermenti vivi al microscopio assomigliano a dei
 minuscoli gattini? Allora cosa sono? Sono un igienista.
 Ma che cazzo dite? Dovete dimostrarmi che quando strappate un ciuffo
 d'insalata non soffre. Ha il Dna come il gatto e i fermenti.
 Solo un astronauta che mangia pillole estratte dal petrolio mi può
 fare il culo e dirmi che sono uno stronzo. Ma voi no!
                                                              Beppe Grillo
 Chissà perché tutte le malattie mentali cominciano per PSI:
 psicopatico, psicotico ...
                                         Roberto Benigni
 Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore.
 Hai provato a fare qualcosa per l'alito ?
                                   Gigi e Andrea
 L'aritmetica e' saper contare fino a venti senza togliersi le scarpe
                                                                Mickey Mouse
 Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio, il
 giorno dopo le portai un'anguria e lei non capì Mario Zucca
 Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo.
 Jerome K. Jerome
 Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano:
 fuoco. Inferno indù: fuoco. A credere alle religioni, Dio è un rosticciere.
                                                                Victor Hugo
 Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare
 togliendo ogni dubbio. Confucio
 Una bionda bussa disperatamente alla mia porta da 2 ore. Di qui non esce.
 Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
 Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
                                                                 Boris
Makaresko
 Più stanno a sinistra, più abitano in centro
                                       Federico Bini
 Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che,
 quando va a pescare, come esca usa l'American Express
                                                       Gino e Michele
Gava contro la Mafia è in pratica il primo esempio politico di cura
 omeopatica
       Stefano Benni
 Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
 comunismo invece è una equa ripartizione della miseria.
       Anonimo russo
 Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese ma
 continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente.
 Non può essere un padre cosi` snaturato da giurare il falso sui suoi figli!
 Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?
                                                    Roberto Benigni
 Ricetta per il pollo alla socialista: prima cosa, rubare il pollo
                                                   Autore ignoto
 Scatta l'ora legale: panico nel PSI
                     Da Cuore
 La lunghezza di un minuto dipende da quale lato della porta del bagno
 ci si trova.
 Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Bongiorno ha chiesto:
 "Perché, sono tra gli eredi ?"
       Amurri e Verde
 Amore e odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo odio.
       Maurizio Sangalli
 Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
 esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha
 affondato tutte le ochette!
                                                             Woody Allen
 Oltre che per amore, ci si può sposare anche per vendetta. Soprattutto
 dopo esser stati invitati a 15 matrimoni in un anno !
       Michele Di Bona
 La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai
 sospettato che noi avremmo portato gli occhiali,
 eppure ci ha fatto le orecchie!
                                                                Milton Berle
 Big Bang. E Dio digitò: "pkunzip universo"
 A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'è sempre qualcuno che la
ritrova
 Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di
 spiegarlo a tua nonna.
                          Albert Einstein
 Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste
 la possibilità di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al
cinema?
                                            Tom Weller
 Anche i masochisti confessano se torturati. Lo fanno per riconoscenza.
 L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il
 pessimista sa che è vero.
                                   J.R.Oppenheimer
 Sono bravissima a tenere la casa. Ogni volta che divorzio, tengo la casa
                                          Zsa Zsa Gabor
 Ho conosciuto un tipo davvero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo
Complicazioni.
 Ci sono le prove che Gesù era italiano:
 - Solo una Madre italiana può credere che suo figlio sia Dio.
 - Solo un Figlio italiano vive in casa fino a trent'anni.
 Il metronotte è lo strumento per misurare il buio?
 - Sono stato un mese in coma. - Beato te che sei sempre in giro!
 Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato.
 Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato
 Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato.
 Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
                                 Paolo Rossi
 Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono
 sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.
 Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema
 per recuperare i bagagli all'aeroporto.
                              Francesco Guccini
 Il tempo è un grande maestro. Sfortunatamente ammazza tutti i suoi allievi.
                 H. Berlioz
 Dirsi "Ciao" fa bene: è salutare.
 Un cinico è uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.
                                 R. Lynes
 Odiava così tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...
 Regola di Whitehorn per la felicità:
 Scopri quel che più ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi per farlo.
 Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il computer.
 Guardo National Geographic con lo stesso atteggiamento con cui guardo
 Penthouse: per vedere luoghi meravigliosi dove non riuscirò mai ad
 andare di persona.
                                               Art Buchwald
 A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole:
 dice che la sveglio.
 - Allora, ti hanno assunto alla radio?
 - N-n-no. Hanno d-d-detto che e-e-ero t-t-troppo alto.
                                 Bob Phillips
 Mio fratello gemello è un deficiente: continua a dimenticarsi del mio
 compleanno.
                         Rodney Dangerfield
 Il matrimonio e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso periodo.
 Ho tuttavia ragione di ritenere che il matrimonio sia nato qualche
 settimana prima.
                                    Voltaire
 L'ingegnere non vive, funziona.
                      Scritta in un bagno della facoltà di ingegneria
 C'è stato un periodo in cui i miei pantaloni erano così consumati che
 potevo sedermi su una moneta e dire se era testa o croce.
                                              Spencer Tracy
 Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
 A tutte le donne: state in guardia, perché se un bacio può trasformare
 un rospo in un principe azzurro,
 una cerimonia nuziale trasforma sempre un principe azzurro in un rospo.
 Cuesta frase ha trre errori.
 Combattere per la pace è come fottere per la verginità.
 Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra.
 Un miliardo di minuti fa, inziava il Cristianesimo.
 Un miliardo di Coca Cole, fa era ieri.

Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro....

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|>Questa notte ho sognato Craxi vestito da principe azzurro....
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