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Titolo: timida entrata

bene gente, sono felice di essere qui, come disse il nipte di paperone
(bergonz.).
Bando alle ciancie, quello che vi propongo di seguito,se avrete il coraggio
(e lo somaco) di leggero, è una parte, a caso, della mia autobiografia
(evito
la battuta).
non so che altro dire,
[il racconto integrale si puo trovare nella mia testa... chi ha detto
"bisognerebbe romperla?"]
Boris Abito
[|] njfc6se6oilynjlk,fcfbgdsxrewoiikòl,mj.,vg... GATTO DELLA MALORA!
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Dati due piccioni distinti (se qualcuno prova a darvi due piccioni fusi
ditemelo, che li recupero io), esiste una e una sola retta che li contiene
entrambi.
di Boris Abito.
.seguace, sagace incapace di tritare banane, e a suon di passato di banana
Boris Abito ottieme un buona purea di banene, e ripensa alla mamma che nella
vecchia cucina unta e bisunta cucinava soufflé e li gonfiava con il
compressore, mentre il padre seduto sulla sedia nell'antibagno aspettata il
turno per lavarsi i piedi, che puzzavano di patate marce; per via dei piedi
il papà era impotente, e quindi Boris si era sempre chiesto come cazzo, ed è
proprio il caso di dire cazzo, aveva fatto a farlo, lui Boris Abito, se si
teneva in conto che il papà di cognome faceva Guzzini, qualche dubbio
sarebbe sorto anche ad un davanzale.
All'età di otto anni si mise in testa che era stato adottato e quindi si
mise in cerca delle sue origini.
Chiese (anche un poco moschee, ma non è rilevante) in giro per il quartiere,
ma riuscì solo a scoprire che:
a) la madre era una pessima cuoca e
b) il padre oltre a puzzargli i piedi gli puzzava anche l'abito.
Ma il suo povero padre non aveva solo difetti, aveva anche delle brutte
abitudini.
Amava pulirsi il naso in pubblico e scaricare il prodotto sulla testa dei
bambini di passaggio, "gel gratis " gridava alle madri orripilate, e, si
sapeva, Boris non aveva mai un capello fuori posto. Aveva anche delle grandi
doti, il padre, riusciva a suonare il claricembalo con le orecchie, ma solo
al martedì, e sapeva il russo, che esercitava tutte le notte.
La madre invece era una donna di facili costumi: prediligeva il toples
rispetto il due pezzi, aveva una capigliatura "a cespuglio" e gli uccelli in
primavara le facevano la festa. La sorella era bella, alta, bisunta e di
difficili costumi, infatti costringeva Boris a girare decine di negozi prima
di trovare il tanga giusto.
La sorella si chiamava Cucina, perché lì era stata concepita, Boris
conosceva una che si chiamava Cinquecento.
Boris aveva anche un amico del cuore, di nome Bingo, ma che tutti chiamavano
Fingo, con un'inclinazione viscerale per raccontare bugie. Quando si
incontravano riuscivano ad ascogitare delle truffe colossali!
Come quella volta che Fingo raccontò una balla talmente grossa che rimasero
ubriachi per una settimana.
Era la fine di Aprile, erano le idi quindi Maggio... ma che dico? Quello che
voglio! Avevano rispettivamente Boris 11 anni e Fingo 12 o forse 25 che ne
so, quando decisero di mettersi in società e di esportare il purè di banane
in india.
A questo scopo affittarono una nave, fu Fingo a sceglierla, il suo nome era
Titanik; la riempirono di banane e ci piazzarono sopra la madre di Boris a
produrre frullati e purè, ma purtroppo l'iniziativa non ando in porto.
La madre rimase disoccupata e sempre di facili costumi, facili sopratutto ad
essere sfilati, tanto facili, che Boris rimase orfano di madre per
avvenimenti a noi non noti. La madre riuscì a sopravvivere al naufragio, ma
non riuscì a soprevvivere al proprio figlio, che, nell'enesima "iniziativa "
di Fingo la coinvolse nella vendita di Venezia ad una mandria di cinesi.
Putroppo i cinesi erano piu interessati alla fauna locale che alle belezze
architettoniche. La madre di Boris non riuscì a soddisfarli tutti.
Per la delusione si suicidò in un caldo, ma che dico caldo, caldo, giorno di
febbraio.
Boris non si perse d'animo e con l'amico si trasferì a Treviso, dove i due
rischiarono di mangiare un tiramisu con le ascelle, ebbero una indigestione
inguinale e si seperarono. Fionfo, o Fingo che differenza fa fe fi fo fu
(avete ascoltato la famosa stronzata in fa minore), ritornò in patria.
Boris si invaghì di un radicchio di nome Laura.
Stupido come un muro, Laura non aveva il senso delle misure , e tentava
sempre di girare un attimo prima dell'angolo rimediando il suo costante naso
rotto, tanto che era di casa al pronto soccorso dove avevano dedicato una
sala a lui, la sala "stupidi come un muro". Boris si decise a chiedere la
mano (fratturate) a Laura, poi prima di ricevere una risposta si dileguò.
Ritornò a casa dal padre, il quale era ancora seduto nell'antibagno, e cercò
di fare una corte spietata alla propria sorella, lei non colse e lui la
travolse con una Cinquecento (la sua amica).
Nonostante ciò la sorella non morì, ma si riprese in fretta e si riprese
talmente bene che divenne una stella del cinema nel senso che la usarono
come scenografia in un teatro. Lei nei panni di stella era molto carina.
Boris, invidioso del successo della sorella, per protesta occupò per 3 mesi
il cesso di casa, fino a quando la puzza di piedi del padre non lo costrinse
ad uscire.
Allora tentò nuovamente di investire la sorella, questa volta in borsa, nel
senso che tentò di venderla in cambio di un borsa di coccodrillo.
Purtroppo il coccodrillo non era d'accordo e Boris rimediò quelle cicatrici
che al giorno d'oggi lo rendono talmente affascinante che le donne che lo
vedono dall'emozione urlano e scappano, in bagno a vomitare. La sorella ebbe
una lunga e proficua storia con l'alligatore e generò tre piccoli squali...
forse aveva preso dalla madre.
Ma tutto questo ha poca rilevanza con quanto accadde a mancino Boris in un
giorno dispari di un anno bisestile: fu testimone del selitto del secolo.
Era scesa la sera, Paola Sera, l'attuale compagna di Boris, che si faceva
attendere per tutto il giorno prima di scendere, e avevano deciso di andare
all'alligatore padre di culi. ma che dico! Di squali.
Un ambiguo locale nei bassifondi aperto dall'ex compagno di sua sorella per
delusione dopo che lei s'era data alla macchia, nel senso che era diventata
una famosa artista con la tecnica della monotopia.
Quella sera la Paola scese prima del solito perché era nuvoloso, ed era
vestita con un vestitino talmente succinto che i capezzoli spuntavano anche
da sotto la gonna...(anche???. Mah!).
Era un bel vedere, e lei si atteggiava come un ocas giulivas parente stretta
dell'angina pectoris. Boris stupito, e supino, della puntualità di Paola si
ingrifò al punto che svenne, ruzzo-naso giù per il cavancavia di quella via
in salita di nome Silvia, ed in discesa di nome aivliS.
Paoka la sorella polla di Paola, alcolozza di professione, con l'hobbi della
masturbazione, richiamò la sorella che risalì subito lasciando Boris
agonizzante sul porfido (il quale prende il nome dal fatto che, stando così
in basso, può guardare sempre sotto alle gonne delle donne; anche se si
lamenta dell'invenzione delle mutande)
Poco dopo Boris vide Paola uscire in abiti ancora più discinti, tanto che le
tette sputavano da sotto il berretto a quadretti, tipo tovaglia della nonna,
ma le analogie con la nonna si fermavano qui, perché, con grande piacere del
porfido, paola non indossava nemmeno le mutande; la sorella, invece,
indossava una vergine di Norimberga, tanto per fare contrasto.
Ed era un bel contrasto, un contrasto è dir poco, poc.
Paola, senza mutandine, prese la mira e scoccò una freccia che colpì un
canguro errante alla chiappa destra. Il canguro esclamò "AIUTO!" e Paola,
sorridendo, si buttò sul canguro, che per via del dolore aveva un erezione
da uuurlo.
Boris, ancora piuttosto stordito ma non stupido, si precipitò a prendere
Paola prima che generasse dei canguri senza mutandine.
Paoka intanto si era spostata di 5 cm senza l'aiuto di nessuno ed era
svenuta, con l'aiuto di se stessa, dentro la sua vergine di Norimberga.
Boris, recuperata Paola dal canguro, il quale si era allontanato maledicendo
Boris, si avviò verso il locale conosciuto come "acchiappalli e spennali",
un posto molto "in" che conosceva solo lui e altre 50000/51 cent persone.
Si perse.
Era confuso e perfuso dalla geografia urbanistica del paesino. Si
rintanarono in un buco nei pressi del porto.
Il locale era stretto e anale, c' era puzza, e che puzza, il servizio
latitava, nel senso che erano tutti galeotti evasi.
A Boris venne in mente suo padre, il suo afrore di patatine fritte
putrefatte ed il suo alito-abito assassino, che ricordava da vicino l'odore
del locale.
Boris, ansimante e stremato, si diresse verso il bagno trasclocando Paola
che già pensava ad un accoppiamento nel bagno degli uomini.
Boris, abbassò la patta dei pantaloni ed estrasse la proboscide con la quale
comincio a bere avidamente, quando Paola esclamò " smettila!".
Lui si dissetò e poi, dopo un sonoro rutto disse, " BOH".
"Ma insomma" disse lei "che modi! Io speravo in un rapporto anale in questo
buco di locale e tu fai i tuoi porci comodi, vergognati!".
Boris ammiccò e lei lo percosse con una mutandina di scorta, lui cominciò ad
eccitarsi. Lei ammiccò. Lui, con una proboscide di passaggio, la percosse in
faccia, ma lei sorrise lui sorrise, il gestore sorrise ( era rimato in loco
ad osservare la coppia), la gatta sorrise (passava di li perché il tetto
scottava troppo), la sorella (e la vergine) sorrise a Paolo gestore del
locale, che sorrise alla proboscide di Boris, e quest'ultima non sorrise a
nessenu perché se le proboscidi avessero i denti per sorridere staremmo a
raccontare un'altra storia.
La gatta, alla quale non piaceva sorridersi addosso, se ne andò, dove non
so.
Tutti incazzati perché la gatta sen'era adata si lanciarono in faccia i
rispettivi indumenti intimi (nel caso di Paola lanciò dei peli pubici
fluorescenti trapiantati) ed uscirono dal bagno. Uscendo Paola esclama
"metti via quella proboscide alberto" e Boris si rende cono che Paola non è
poi così seria come credeva, e quindi prende la proboscide e gliela sbatte
in faccia, al che, con mossa felina (sempre dentro la vergine di
Norimberga), Paoka afferra la proboscide di Boris e comincia a succhiarla,
nella speranza che ci fosse rimasta un po' di birra. Paoka si saziò, ruttò e
fece un inchino. Paola ritorno' in sala e orinò nal vasino del vicino, che
bevve avidamente, pensando che fosse vergine; ma fu smentito subito dopo,
quando Paola gli sputò le tette sul mento, un poderoso mento ercolino con
dei muscili da sfarzenegher. Il vicino stuccato da quel stucchevole sputo si
afflosciò così Paola preferì prendere la proboscide di Boris come
schiacciapensiari. Per lei non era altro, visto che preferiva la soatanza
alla lunghanza, e di certo non era una ragazza vanesia, guardava alla
sostanza anzi guardava solamente ma toccava leccava ingoiava ecc. ecc. Paola
disse " vado in cesso", ma Boris si era appena inrrigidito e la bloccò con
un barrito! La scena incominciava a farsi calda: Paolo inchiappettava la
gatta, Paola, gelosa, per ripicca inchiappetava Gino il vicino che, essendo
tardo, floscio e lesso, stentava a capire la situazione e si sforzava di
bere facendo finta fin fin ta di nulla.
Nel frattempo Boris, con la proboscide rigida che urtava di qua e di la, e
inchiappettava a destra e a manca, nel senso che mancava sempre il bersaglio
e finiva per infilarsi nei posti meno adeguati e gli veniva sempre in mente
l'alito di suo padre e l'abito di suo padre e l'impotenza di suo padre e gli
si ammosciò la proboscide.
Tutti nel locale incominciarono a toccarsi e a fare " batti batti le manime
che arrivera il pupa'" l'adrenalia era alle stelle e l'anfetamina era nelle
stalle, che sto dicendo? Mhuuu! Ma in tutto questo caos avvenne
l'indescrivibile.
Era presente quella sera mister Sganascii Ridariolu, presidente della "ridi
che ti fa bene", con sede in giappoone e filiali in Turchia, Afganistan,
Siberia e India, il quale si concedeva usualmemte 15 minuti di svago
sfrenato ogni 21 anni.
Era giunto al ventitreesimo minuto di svago sfrenato quando la proboscide di
Boris gli si attorciglio attorno alla gola e, ammosciandosi, lo stritolò.
O quasi: svenne e venne, ma non necessariamente in quest'ordine. Alcuni
testimoni oculari sostrennero che prima venne e poi svenne.
In tutta questa orgia c'e una morale molto sottile e che non fa rima con
anale ma con
trpoooooposcipocologicometempsicologicoetrnopsicongiuralemetafisiologicostru
tturtale, ovvero quando la gatta non c'è i topi toppano!!!!
Mentre Paola si faceva la doccia per ripulirsi dallo sperma che la ricopriva
da capo a piedi (perché quando Boris viene, viene) e Paoka lucidava la
vergine di Norimberga, Boris... Boris e la sua proboscide si dileguarono
nuovamente, per ricomparire, misteriosamente, nel teatro dove lavorava la
sorella che da stella era passata a occhio di bue. Si abbracciarono e si
confidarono le esperienze fatte in quella sera, risero, sorrisero e si
oddormentarono sul palcoscenico. Nessuno applaudì quella tragicommedia. le
luci si spensero e la sera, ormai notte, incominciò a cullarli.
Ma non certo la spregiudicata Paola Sera, ma una dolce, fumosa notte, densa
di mille sfumature, come un arcobaleno di grigi bigi e bui, con un orco che
parte dal cuore e arriva alla mente. Cucina era decisa a rincontrare una
persona, la sua donna, per trasmatterle quello che fino ad ora aveva taciuto
anche a se stessa: era innamorata e doveva urlarlo alla persona amata.
Come neve che si scioglie al sole il momento passò.
Pochi minuti più tardi fu come se non fosse successo nulla e furono
nuovamente lontani, come estranei, come cane e gatto, come un urna funeraria
paleo cristiana ed un concorde a sei posti.
Boris se ne andò dal teatro e si diresse a casa, dove sperava di trovare suo
padre con la sua confortante presenza muffiilosa e tutte le uova spiaccicate
sul soffitto.
Ma il papà non era a casa, questo Boris lo dedusse entrando perché la casa
profumava di lavanda, era forse al bar a bere per dimenticare la puzza di
lavanda? Bho!
Boris Abito si distese allora sul suo letto rifatto dalla sorella, e chiuse
gli occhi, pensò alla sua amata, al padre che non c'era, alla sorella occhio
di bue ed a quello che avebbe voluto dire alla madre:
a) come cucinava mele e
b) quanto non gli mancava.
La musica della sottostante discoteca lo distrasse, e non gli permise di
non-pensare come avrebbe voluto, rigurgito, rutto, in mezzo al caos, senti
il profondo ed irresistibile bisogno di appoggiare la mente in un posto
fresco, di cercare un cielo oltre.
E' l'alba e Boris non ha chiuso occhio.
- Andiamo?
- Sì.
E' una notte così, senza accenti sulle i e nemmeno sull'io.
Cosi come viene e, senza pretese di fare filosofia da 4 euro, Boris disse "e
la vita?" e si rispose "boh!", come tanti ani fa dicesse Fingo, e se ne ando
a ferne qualche altra di piu bella e memorabile.
- O.K. andiamo.
P.S. (post sbornia)
il materiale è rigorisamente inedito e di proprietà del legittimo
proprietario
(che sarei io) è quindi vietato divolgarlo e/o utilizzarlo in quasiasi
maniero e/o per qualsiasi scopo senza la preventiva autorizzazione del
proprietario (che sono sempre io).Qualsiasi abuso nell'uso del bus... no
qusto non c'entra...
qualsiasi violazione a quanto sopra riportato comporterà le sanzioni
previste dalla peggiore legge che riuscirò a trovare e se non sarà
abbastanza cattiva me ne inventerò una.

Boris
I RUSSI SONO SENZA DIO


Io no russo, nemmeno di notte!
Mia mamma essere povera schiava ucraina!
e poi... ammetiamolo.. io sono DIO... peccato che io sia ateo....

quando vuoi fare un'entrata trionfale avvertimi che prendo una settimana 
di ferie.

 e poi... ammetiamolo.. io sono DIO... peccato che io sia ateo....
Buon Dio! Anch'io sono ateo.
S.

e poi... ammetiamolo.. io sono DIO... peccato che io sia ateo....
MERITI L'INFERNO
ANCHE SE NON SO SE TI CI VORRANNO


ROTFL!

 S.
il fatto che tu non creda in me non è un problema, infatti nemmeno io credo
in te. Certo però che bisogna pur credere in qualcosa; io, ad esempio, credo
che mi farò un altro bicchierino.
Distanti
Boris Abito
______________________________________________________
* "non entrerei mai a far parte di un club che mi accettasse tra i suoi
soci"
* "Trovo la televisione molto educativa. Ogni volta che qualcuno la accende,
vado in biblioteca e leggo un buon libro".
- Groucho Marx -
* "A tutti i persatori di frodo"
- A. Bergonzoni -
* "A tutti gli eiaculatori precoci di storie"
- B. Abito -
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Esimio/a (da questa distanza non distinguo il suo sesso)
chieda pure al suo capo un mesetto di ferie, sta per giungere suo suo
schermo
la seconda puntata (ammesso che abbia letto la prima e sia
rimasto/a turbata dalla semplice lunghezza).
Boris Abito
______________________________________________________


"girolamos."  ha scritto nel messaggio

a tale proposito, eminenza, legga la nuova puntata: untrata trionfale: alias
Boris nella valle delle tenebre, il terzo capitolo della sega, il secondo
segue il terzo naturalmente.
Buona lettura.
Vostro (ir)riverente
Boris Abito
______________________________________________________
* "non entrerei mai a far parte di un club che mi accettasse tra i suoi
soci"
* "Trovo la televisione molto educativa. Ogni volta che qualcuno la accende,
vado in biblioteca e leggo un buon libro".
- Groucho Marx -
* "A tutti i persatori di frodo"
- A. Bergonzoni -


 che mi farò un altro bicchierino.
non è tua.

 ha scritto nel messaggio
news:3%Oc8.252$6F1....@twister2.libero.it...

azz. mi hai scoperto (che freddo) sono un appropriatore indebito
fraudolento (sono pigro altrimenti sarei fraudoveloce) di battute
altrui...
a lei l'ardua sentenza
Suo furtivo
Boris Abito
______________________________________________________
* "A tutti i persatori di frodo"
- A. Bergonzoni -
* "A tuti gli eiaculatori precoci di storie"
- B. Abito -
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Boris Abito
L'UTILIZZO DI SOSTANZE ALLUCINOGENE E' PECCAMINOSO

 ha scritto:

e se ce fcciamo un te???
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941


ma siccome io sono DIO posso decidere che d'ora in poi
l'uso di sostanze stupefacenti a fini creativi
č un omaggio a me,
quondi, vossignoria illustrissima, č gentilmente ma fermamente pregata di
aggiornare il proprio manuale sui peccati
prima di incorrere in sanzioni per lo piů alquanto
sconveninienti.
Vostro diretto superiore
Boris Abito
______________________________________________________
* "A tutti i persatori di frodo"
- A. Bergonzoni -
* "A tuti gli eiaculatori precoci di storie"
- B. Abito -
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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 rimasto/a turbata dalla semplice lunghezza).
La lunghezza non e' tutto, conta anche lo stile.

e se ce fcciamo un te???
LE INDIE SONO REGIONI SENZA DIO

ma siccome io sono DIO
CONCILIUM NECESSE CELERITER


be che ce frega
facciamo
...ehm i missionari



cmunque, sempre, in ogni caso, qualsiasi circostanza, in qualsiasi senso
L I B E R O.
Boris "Idealista" Abito

 è un omaggio a me,
allora si fa festa!!!
YYYYAAAHhhhYYYYyyIIIIEEEEEEEHHIIIIUUUUU
--
Silvia
"L'uomo si immagina di colmare la donna.
Ma è soltanto un riempitivo."
Karl Kraus, Detti e contraddetti.

 L I B E R O.
infatti, mi riferivo al salto con gli sci dal trampolino.


il salto di per se non è un problema.... è l'atterraggio!
Boris Abito
______________________________________________________
* "A tuti gli eiaculatori precoci di storie"
- B. Abito -
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 --
La merce la porto io tu porta i soldi le donne il cibo ecc ecc.
Tuo Dio


Boris Abito
Finalmente un motivo a ragione per i bestemmiatori.
MM


in questo caso il rischio che si corre a pronunciare il mio nome invano
è che io risponda....
faccia lei
Boris Dio Abito
______________________________________________________
