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Titolo: Buona lettura e buon divertimento

Questo mi è arrivato da un amico che sta a NY.
così lo preso e lo postato qui.
hihihi...
DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE
Autore: sconosciuto
Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di
Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.
Una opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna
moderna.
* Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza
affascinante come l'uso del cervello.
* Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di
sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli insegnamenti
perdono tutta l'efficacia pedagogica.
Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze
acquisite.
* Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)
* Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.
MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1.Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il
videoregistratore.
MODULO 2: Guidare
1. L'automobile: equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile ? Analisi dinamica.
3. Sosta 1: nozioni elementari.
4. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le
bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi
pratici).
10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
MODULO 3: Vita in due
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo ! Non irritare chi ti
sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere
all'altezza
dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica. Esercizi
corretti del tipo "Sei pronta ?"
4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi statica.
Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: accettare il calcio la domenica.
7. Educazione Civica e Morale 2: accettare le conferenze sul calcio tra
uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra
uomini riguardante il calcio.
9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa " o "Trovi che io
abbia qualcosa di diverso ?".
10. Sincerità 1: anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo.
Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune
generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito
limitato ".
14. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perchè tua madre non è la benvenuta in casa (1000 casi portati come
esempio).
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.
MODULO 4: Affrontare le realtà
1. Telefono 1: quando chiudere ? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per
apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni
commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALEc non guardare più "Beautiful".
4. Capire che "Beautiful" è una serie televisiva. E' una finzione. Non è
reale, non esiste !!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai
Saluti
Fabio
P.S.
non mi uccidete !!, leggetelo e fateci 2 risate sopra

Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.
Attenzione i sopracitati Dipartimenti sono stati utilizzati per dare un tono
professionale al messaggio.
Sono da ritenersi completamente estranei a qualsasi discussione.
Ciao
Fabio

Non capisco dove stia la buona lettura visto che il testo č scritto
malissimo e non vedo nemmeno dove sia il divertimento...mi sembra una cosě
stupida.
scarlett

Ma dove le trovi ste robe?
Franco

...

peccato!! :(
Spero che questo sia + di tuo gradimento ( almeno la seconda parte)
LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca  secondo un
rigoroso  ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio.  Appena vede il
marito/fidanzato, si  copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.
Ingrossa la pancia per poter rompere un po" piu" le balle al
marito/fidanzato su quanto e" grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso. uno per le braccia, uno per le gambe,
uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con
83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l"acqua del
gabinetto perche" il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni del
Congo.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante
per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe.  Pensa a lungo
sull"opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e" meglio andare
dall"estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti
neri, dopodiche" li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e
passa un"ora e mezza a vestirsi.
LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre e" ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno.  Se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico.
Ingrossa la pancia.  Guarda fiero le misure del suo pene, si gratta i
testicoli e si annusa le mani un"ultima volta prima di lavarsi.
4. Va sotto la doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i testicoli ed il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu" alle prese con un
enorme incendio.
10. Esce dalla doccia.  Non si rende conto che e" bagnato ovunque perche" ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po".
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l"elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita.  Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l"asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l"asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Ciao
Fabio