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Titolo: Le ultime (42) di alfcas

Le ultime di alfcas:
1. Il mio computer scalda cosě tanto che assieme all'antivirus ho
dovuto installare l'antinfiammatorio. (alfcas)
2. Noi meridionali siamo cosě focosi con le femmine perché abbiamo il
livello di testoterrone molto alto. (alfcas)
3. Non ci sono piů i venditori di elettrodomestici di una volta!
Stamane, il mio negoziante di fiducia mi ha detto che con 100 euro
invece del condizionatore avrebbe potuto, al massimo, farmi una risata
agghiacciante. (alfcas)
4. Sogno erotico. 
   Una donna bellissima, tutta nuda, 
mangiava vogliosamente una fetta di 
rossa e succosa anguria.
   Copioso scendeva sui suoi seni turgidi 
il dolcissimo nettare, dopo ogni morso 
che ella, chiudendo gli occhi, recava.
   I fiotti scendevano e cospargevano il suo ventre 
odorante di estate e si arrestavano 
sul pube maliziosamente implume.
   Ed io poco piů in la' che ... 
vendevo tovagliolini 5 euro al pacco. (Alfcas)
5. Un cantante entra in un caffč...  Zucchero. (alfcas)
6. Due sposine si confidano l'indomani della prima notte. La prima,
dopo aver finito il suo resoconto, chiede all'altra: "E il tuo come č
stato?". "Lasciamo perdere, gli ho chiesto: 'amore ... mi faresti
venire con la lingua'?". "E lui?". "Kensington gardens, caramba chica
rubia, eine kleine nachtmusic, une coupe de champagne, programmacao do
nascimiento ..." (alfcas)
7. Con mio cugino il pasticciere evito di uscirci perché mi fa
prendere sempre le strade piů tortuose. (alfcas)
8. Come ogni anno, nel ridente capoluogo bavarese, fervono i
preparativi per la tradizionale festa della birra, la famosa Oktober
Fest. Per dare maggiore enfasi alla giŕ nota manifestazione, il primo
cittadino ha proposto al cancelliere tedesco, di proclamare la prima
Domenica di Ottobre giorno di rutto nazionale. (alfcas)
9. Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo,
quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli
hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)
10. Prima di aprire la macelleria, mio cugino pensava che il duodeno
fosse un gruppo musicale. (alfcas)
11. Una importante scoperta scientifica getta luce sulle conoscenze
mediche nell'antico Egitto dei faraoni. Grazie agli studi congiunti
delle universitŕ di Catania e del Cairo, i ricercatori sono arrivati
alla conclusione che gli antichi medici egizi, per curare le cefalee,
gli stati febbrili e i dolori muscolari facevano uso del piramidone.
(alfcas)
12. Per uscire dalla grave crisi che la attanaglia, la Fiat ha deciso
di uscire fuori un nuovo modello di autovettura dedicato alle
coppiette desiderose di appartarsi. Di serie i sedili reclinabili,
vetri fumč e impianto stereo. Il nuovo modello si chiamerŕ "PUNTO G".
(alfcas)
13. Si č spento quest'oggi il malvivente che aveva avviato ieri per
errore un conflitto a fuoco con i pompieri. (alfcas)
14. La tua ragazza la chiamo 'suoneria'. Perché? La scarico sempre col
cellulare. (alfcas)
15. Mio cugino, per risparmiare sul carburante, ha deciso di passare
all'olio di colza, solo che adesso sta spendendo una fortuna dal
dietologo, il motore ha i trigliceridi alti. (alfcas)
16. Ieri sono andato a prendere mio cugino e la sua amica
all'aeroporto. La strada era disseminata di buche. Ogni buca che
prendevo cercavo di scusarmi e la tipa rispondeva: "Non ti preoccupare
c'č di peggio". Entro in autostrada e anche li' la stessa storia, mi
scusavo per la buca e lei: "Non ti preoccupare c'č di peggio". A
questo punto domando a mio cugino: "Scusa, ma da dove viene la tua
amica?". Mio cugino: "Da Bucarest". (alfcas)
17. Parole crociate: 10 verticale: "Attraversň le Alpi e scese la
penisola con gli elefanti". "Moira Orfei". (alfcas)
18. Ieri, in occasione del loro primo anniversario di fidanzamento,
mio cugino il gommista, ha portato a cena fuori la fidanzata. Lei
desiderava una atmosfera speciale, lui per non sbagliare si č portato
anche il compressore. (alfcas)
19. Mio cugino sta facendo una carriera rapida nel mondo del racket.
Adesso ha l'incarico di riscuotere il pizzo e per fare bella figura
con il boss ha aperto una bella pizzeria. (alfcas)
20. Oggi sono andato a fare la spesa alla COOP e sull'ascensore leggo
la scritta "Capienza massima 20 persone". Piů in basso: "10 secondo la
questura". (alfcas)
21. Ho consultato l'elenco telefonico di Modica alla lettera Z e ho
trovato l'ultimo dei modicani. (alfcas)
22. Era una gnocca da urlo, e lei lo sapeva benissimo, invece dei
lines seta ultra, usava i fonoassorbenti. (alfcas)
23. La tua donna la chiamo 'Silvia' perché da quando ha conosciuto me
rimembra ancora. (alfcas)
24. I tifosi interisti sono rimasti cosě pochi che ormai "WINTER" č
solo una stagione. (alfcas)
25. Cercasi programmatore Delphi, richiesta conoscenza Oracle!
(alfcas)
26. Missione impossibile. Ho sentito uno che minacciava Giuliano
Ferrara con "Ti faccio secco!". (alfcas)
27. Mio cugino ha un posto di titolare nella squadra della Ikea. Oggi
tutto contento mi ha fermato per dirmi: "Lo sai che la Ikea ha vinto
il suo primo incontro 3 a 0 a tavolino? Solo che l'arbitro ha dovuto
montarlo lě sul momento". (alfcas)
28. Mio cugino il meccanico deve risolvere un problema non da poco, il
boss del suo quartiere č convinto di avere una macchina pentita dopo
che gli ha fatto una frenata brusca. (alfcas)
29. Era talmente abituato a farsi le seghe che per arraparsi, invece
del Penthouse, sfogliava il catalogo Black&Decker. (alfcas)
30. Il giovane Newton un giorno passň di fianco ad un melo,
incuriosito dai frutti penzolanti, cominciň a tirarne giů qualcuno a
caso. Il melo, raccapricciato lo supplicava: "Ti prego non lo fare
piů, č una cosa grave". Il giovane Isacco noncurante dei lamenti del
melo continuava con il tormento, e giů altri frutti. Il melo "Nooo, č
gravissimo quello che stai facendo" ed il giovane Newton per dispetto
ne fece cadere ancora. Il melo "Aaaaah, me misero, che grave
tragedia". [Sipario] Avete visto il melodramma. (alfcas)
31. Eh si, Napoli č la patria delle imitazioni, del tarocco, pensate
che i bambini non nascono piů con il peccato originale ma con quello
contraffatto. (alfcas)
32. "Scusi, ma che ha fatto?". "Le ho versato il the signore". "L'ho
visto, ma lei ha visto dove lo ha versato?". "Certamente signore". "E
le sembra normale versare il the nel tiramisu?". Avete visto "Il the
nel dessert". (alfcas)
33. Oggi mio cugino ha comprato un televisore, era tutto contento
perché aveva risparmiato parecchio, il televisore era di fabbricazione
turca. "Ah, ottomano" gli dissi io, e lui: "No 21 pollici". (alfcas)
34. "Cara, finalmente dopo questi anni di sacrifici sono riuscito a
prendere la laurea, ora posso ben dire di essere "HOMO SAPIENS
SAPIENS". "Si tesoro, perň io ti preferivo quando eri "HOMO ERECTUS".
(alfcas)
35. Mio cugino il calciatore č cosě brutto che invece di uscire con la
velina esce con la cartapecora. (alfcas)
36. "Minchia, questo posto č diventato un Calvario!" come disse mio
cugino il parrucchiere dopo essere andato a Rapallo. (alfcas)
37. Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato
uomo. (alfcas)
38. Basta scherzare. Oggi "Lui" ha manifestato la sua natura divina,
quando gli hanno chiesto un parere sui disordini provocati dai
manifestanti contro la riforma Moratti, egli ha detto: "Padre, perdona
loro perché non sanno quello che fanno". Visto? Adesso vi darň altre
prove della sua vera natura.
- "Beati i poveri in spirito, perché di essi č il regno dei cieli". Mi
sembra che possegga di tutto, ma distillerie ancora non ne annovera.
- "Beati i miti, perché erediteranno la terra". Alla Mondadori, di
miti, ne hanno parecchi.
- "Beati gli operatori di pace, perché saranno chiamati figli di Dio".
Malfidati tutti, la missione di pace in Iraq č stata dettata solo
dalla sua discendenza.
- "Beati i perseguitati per causa della giustizia, perché di essi č il
regno dei cieli". E qui che vi volevo, basta soltanto questo punto per
farne un "Beato" subito. Mi aspetto soltanto che alle prossime
elezioni venga rinnegato tre volte, e state sicuri che resusciterŕ il
terzo giorno secondo le fatture. (alfcas)
39. Parole crociate: 12 Vert. Si lascia all'infermiera. Numero di
cellulare. (alfcas)
40. Cosa fa uno spermatozoo da solo nello stato dell'Ohio? Niente, ha
capito male quando gli hanno detto ci vediamo tutti nell'ovaie.
(alfcas)
41. Dopo la cura disintossicante negli USA, Lapo č stato intervistato
da alcuni giornalisti che gli chiedevano: "Se capitasse di nuovo che
le proponessero di consumare degli stupefacenti cosa risponderebbe?".
E Lapo: "Rifiuto". (alfcas)
42. Lui: "Cara che ne dici di vederci "de visu" questa sera?". Lei:
"Certamente, dove lo danno?". (alfcas)
 
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#406. Il cuore e' come una puttana: quando smette di battere e' finita! (Anatolj Balasz)
http://www.drzap.it
Oltre 45.900 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 melo continuava con il tormento, e giù altri frutti. Il melo "Nooo, è


*Maria* scrisse:
|> ah. è così che è stata scoperta la legge sulla caduta dei gravi.
|> cià
E la legge della caduta delle gravide chi la scopre?
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Lo Zio Fizzy ©
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