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Titolo: Catene di Sant'Antonio (questa mi e' appena arrivata)

Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici,
eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock
anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di
Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra,
la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non
riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori
la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5
secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone impazzito e poi gettato
fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina d'escrementi
animali.
Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si
metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che
ha già fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi rotto
il c... perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla
pecorina sulla tastiera, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo
bocc...@bocaloni.itun'associazione donerà un quarto di dollaro per
comprare un nuovo aereo
all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in
Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona
dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza
quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona.
Io all'inizio non ci credevo, poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane,
mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false,
QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai mandato una
stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato
una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di
sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua
casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò in
Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare
in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant'Antonio!
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Confermo tutto
-- 
Erode Scannabelve
P TS

 Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Rispondo con un altro classico:
La dovete da fa finita de mannamme ste catene der
porco dezzio e simili, tipo che er monno è bello, ma
solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' sfigato.
Come quer negro dell'Alabama che nun ha
risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto 'n
tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi
pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt'an
botto je so cascati li cojoni perché nun ha risposto
ecc.ecc.
E che te lo dico a fà, de quelli che me manneno le
imeil dicennome che ce sta 'n provaider, guarda caso
americano, che pe ogni imeil che ariva rigala un
centesimo in beneficenza alla Lega pe la Lotta alla
Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna mannanne a
secchi. Ma io me so rotto li cojoni!!!
Oppure quell'antro che cià er fijo piccolo che cià 'na
malatia rarissima che manco se conosce (e quello stà
ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de
telefono perché così je telefoni e je dai tutte le
notizie possibili. (Che si poi guardi le date
t'accorgi che so passati tre anni da quanno è partita
la catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico,
cazzo, a me me vieni a domannà de robba medica che so
da Majana e nun so manco bono a metteme 'n cazzo de
cerotto?
E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta
elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure
te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi
pijà si vai co 'na niggeriana, e nun fate finta che
nun lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a
mannà imeil...
Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro
Antitumori der Prenestino dove li scienziati te
dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te viè er
cancro all'ucello, o che fasse lo sciampo è peggio de
fumasse tre stecche de MS senza firtro.
Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi
infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno
"annamoje a 'ntasà er sito!!!"
E come te poi scordà de quelli che scrivono de quelli
dell'ericcson che danno via li telefonini come si
fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e
funziona! Basta invià er messaggio a tutti quelli che
conosci che ner giro de 'n par de settimane t'ariva a
casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante
imeil hai mannato, e te porta sur portone de casa er
cartoccio cor telefonino de urtima generazione, Trial
bend, cor GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che
ancora se move...
A stò punto fateme 'n piacere: mannateme firm porno,
foto de nonna, barzellette e artre puttanate, ma
ABBASTA CO STE CATENE! Che mò m'apro 'na feramenta
e me le venno tutte!
E speriamo che st'imeil nun ariva in Luisiana, da una
che s'è rotta er cazzo più de me e me manna affanculo!
M.
-- 
zosta ha scritto:
 > Questo non è vero Franz.
 > Le pecore marce non rovinano l'intera cesta.

a quando anche le spranghe di Sant'Antonio?
-- 
 
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