Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Animali (3): i cavalli (n=57)

1. Tre cavalli, tutti amici (due cavalli e una cavalla), vivono felici
in un pascolo in altura. La cavalla e' fidanzata con uno dei due
cavalli, ma un giorno colta dalla libidine lo tradisce con l'altro
cavallo. Appena il fidanzato lo viene a sapere, disperato, incomincia
a correre e si butta da un alto burrone nel vuoto. La cavalla allora
colta dal rimorso pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho tradito il mio
fidanzato. Lui si e' ucciso, non potro' mai perdonarmelo! La mia vita
non ha piu' senso". Prende la rincorsa e si butta nel vuoto anche lei.
A quel punto il terzo cavallo pensa: "Ma cosa ho fatto! Ho sedotto la
mia amica. Sono io la causa di tutta questa tragedia, la mia vita non
ha piu' senso". Incomincia  a correre e si lancia anche lui nel vuoto.
Sotto, in fondo al burrone,  un torrente e un vecchietto che pesca.
Al terzo cavallo che cade nell'acqua, il vecchietto urla:  "E allora
la smettete di buttar giu' dei cavalli?".
2. Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!
3. Cosa fa un cavallo quando ha l'alito pesante? Giu... menta!
4. Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli
dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna
dire CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e'
buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori
citta'  vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..."
Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora
piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta
avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo
dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE...
" ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio
esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma
di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e
con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
5. Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma.
Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al
cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue
spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un
cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad
osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce :
"E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo
che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato
al primo bar dice al barista:  "Bisogna avvisare i giornali, la TV...
una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto
guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono
girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino
gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il
vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio
lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di
motori...!".
6. In morte di un cavallo: sangue e avena. (Gino Patroni)
7. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel
muso lungo?".
8. Un uomo e' alla guida di un carro trainato da un solo cavallo. E'
fermo e si accinge a partire, cosi' lancia una frustata in aria e
strilla: "Vai Lampo!".  Il cavallo non si muove, altra frustata in
aria: "Vai  Furia!". Il cavallo sempre fermo, altra frustata a vuoto:
"Vai Melampo!". Cavallo immobile, frustata al cavallo: "Vai Ronzino!".
Il cavallo finalmente parte. Un passante che ha visto la scena chiede
al carrettiere: "Ma se sapeva gia' il nome del cavallo perche' non lo
ha usato subito?". "Ronzino e' cieco, se sapesse di dovere tirare il
carro da solo, col cazzo che partirebbe....".
9. Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
10. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come
riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due
cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno
taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone
allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac
zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto
di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li
riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa
operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano
facendo.  "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo
di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate
cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".
Quelle dalla 11 alla 30 sul mio sito:
http://www.drzap.it/
31. Era un cavallerizzo sfortunatissimo. Tutte le volte che arrivava a
un ostacolo il suo cavallo saltava con il metodo Fosbury. (Gene
Gnocchi)
32. Il cavallo e' il piu' antico mezzo di locomozione. Il cavallo ha
quattro zoccoli e questo aiuta gli zoologi a distinguerlo dagli
olandesi che ne hanno solo due. (Massimo Bucchi)
33. I cavalli davanti mordono, dietro scalciano e nel mezzo sono
scomodi. (Ian Fleming)
34. Il cavallo per appoggiare i piedi ha le staffe, quando le perde si
arrabbia molto. (Cochi & Renato)
35. Il cavallo e' un animale povero, va in giro con gli zoccoli e
senza calze; se gli salti addosso ti porta; se lo metti davanti ad una
carrozza esso lo tira; se lo lasci in un posto sta li', ed ecco che
dorme in piedi. (Cochi & Renato)
36. "Ieri, alle corse, mi e' successo un fatto incredibile. Stavo
allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope
mi ha gettato addosso una sella". "Oh Dio! E tu cosa hai fatto?".
"Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!"
37. E' noto il proverbio "Puoi condurre un cavallo alla fonte, ma non
puoi obbligarlo a bere". Pertanto cosa hanno escogitato i carabinieri
a cavallo per far bere i loro animali? Si mettono in due: uno tiene la
testa del cavallo sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal buco del
culo...
38. Ho comprato un cavallo da corsa, l'ho fatto esordire, era in
testa, ma non ha fatto l'ultima curva e si e' stampato contro il muro
di cinta. L'assicurazione non mi ha dato nulla e devo pagare la tassa
sulle affissioni perche' non si riesce  piu' ad attaccarlo alla
parete. (Fichi d'India)
39. Bocciare non serve, infatti gli asini giovani col tempo diventano
asini vecchi, non cavalli. (Eros Drusiani)
40. La prova inconfutabile dell'intelligenza del cavallo consiste nel
fatto che questo nobile animale aveva paura dell'automobile fin dal
tempo in cui gli uomini non facevano che riderne. (Jean Rostand)
41. E' la differenza di opinioni quella che rende possibile le corse
dei cavalli. (Mark Twain)
42. Il cavallo va al galoppo e al trotto. Ma questo lo sanno fare
anche i trentatre' trentini. (Massimo Bucchi)
43. Quale occasione rende il cavallo arrabbiatissimo? Quando perde le
staffe.
44. Colmo per un fantino N.2: girare con la ruota di scorta.
45. CAVALLI: In Africa, siccome ci sono piu’ leoni hanno provato a
costruire i leonodromi ma il problema era trovare i fantini. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
46. Il cavallo, come ognuno sa, è la parte più importante del
cavaliere. (Jean Giraudoux)
47. Il mulo è uno che non vanta antenati e non ha speranza di posteri.
(Judy Garland Pollard)
48. "Prima che vinca campa cavallo" disse un ronzino all'ippodromo.
49. Colmo per un fantino N.3: non montare mai in bestia.
50. Colmo per un fantino N.4: galoppare con la fantasia.
51. Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore,
dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che
non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare
le sue prestazioni?". E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo
ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con
la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la
seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la
competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!". Detto, fatto!
Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il
pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde.
Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo
in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal
veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e'
partito come un razzo!". Il veterinario: "Visto?! Non hai provato
anche quella rossa?". E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono
messa io nel culo per andare a recuperarlo!!!"
52. Varenne, a fine carriera, smetterà di correre e farà lo stallone.
E anch'io, tra pochi mesi... (Maurizio Crozza Cannavò, in "Quelli che
il calcio", Raidue) 
53. Il cavallo: motocicletta in carne e ossa. (Fulvio Fiori)
54. LA CAVALLINA STORNA (Omaggio a Giovanni Pascoli). / Oh cavallina,
cavallina storna / ho puntato tutto su di te / e non ti qualifichi
nemmeno tra i primi tre. (Gino Nebiolo)
55. Cosa fa un cavallo in spiaggia? Il cavalluccio marino !!
56. Al maneggio: "Salve, vorrei un cavallo...". "Da montare?". "No,
no, già pronto...". (tinmartin)
57. Ho visto gente d'estate stare sotto ai cavalli perche' erano
ombrosi.
_____________________________________________________
Dr.Zap 
dr...@tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
 
Oltre 32.400 battute e barzellette

 la smettete di buttar giu' dei cavalli?".
questa e' veramente forte come barza.
campassi 100anni non saprei fare di meglio.

giampippetto, coso, come si chiama? ah si` "Ðina" ha scritto:

e` piu` bella la versione che il terzo cavallo, vedendo quel che e`
successo, si avvicina al burrone, piscia in testa al vecchietto e se ne
va in un altro maneggio.
	-p-

 campassi 100anni non saprei fare di meglio.
e` piu` bella la versione che il terzo cavallo, vedendo quel che e`
successo, si avvicina al burrone, piscia in testa al vecchietto e se ne
va in un altro maneggio.
si. mi immagino la scena.
il cavallo arriva sul bordo del burrone,
alza la zampa...
secondo te quale alza?

"Paolo Levi Sandri"
ps. è vero che sei il nonno paterno di 9lla e di Dodo?

 secondo te quale alza?
fa una cabrata, un'impennata, una pinna, e poi via!
come il mullah omar che scappa col corsarino cinquanta.
bin laden ha usato un monopattino, invece, mentre saddam,
furbissimo, s'e` travestito da un suo sosia per passare
inosservato.
	-p-

 ps. è vero che sei il nonno paterno di 9lla e di Dodo?
ti sembra plausibile? dovrei esserne come minimo
il quadrisavolo.
	-p-

 ps. è vero che sei il nonno paterno di 9lla e di Dodo?
ti sembra plausibile? dovrei esserne come minimo
il quadrisavolo.
potresti esserti sposato in non piu' giovine eta'.
ovvero nel fiore dei tuoi anni.

 campassi 100anni non saprei fare di meglio.
ok, vediamo

 ok, vediamo
e' una sfida?

 > ps. è vero che sei il nonno paterno di 9lla e di Dodo?

c'e` pure un precedente in famiglia. salcazzo quale avolo
fece i figli a ottant'anni, chiamati poi, chissa` perche`
i figli del miracolo. sara` stato il nome del ciabattino.
	-p-

ovvero nel fiore dei tuoi anni.
Ah, dolce fiore di cactus
MM

 va in un altro maneggio.
Temo che l'urina di cavallo non possa nulla per la tua ricrescita
S:>>>
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 fece i figli a ottant'anni, 
Assieme al salgemma e' il segreto di PLS.
Prendete nota


 e' una sfida?
sfida all'OK Cavall


 il quadrisavolo.
Pokeravolo suona meglio
S:>>>



chissa' se a cent'anni avrai il culo ancora cosi' sodo.

 chissa' se a cent'anni avrai il culo ancora cosi' sodo.
Fai bene a prenotarti


 chissa' se a cent'anni avrai il culo ancora cosi' sodo.
certamente
l'unica cosa ballonzolante sarà la dentiera.
quando avro' cent'anni saranno risolte anche le questioni matematiche
riguardanti l'età
e potrai controllare di persona <g>

 e' una sfida?
solo una verifica.
tanto mica ti manca tanto, no?

 tanto mica ti manca tanto, no?
'nsomma, di solito ne ho in abbondanza.

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.GSO.4.10.103062...@vulcano.caspur.it...
giampippetto, coso, come si chiama? ah si` "Šina" ha scritto:
e` piu` bella la versione che il terzo cavallo, vedendo quel che e`
successo, si avvicina al burrone, piscia in testa al vecchietto e se ne
va in un altro maneggio.
Hahaha

 e potrai controllare di persona <g>
rimango in attesa.

 Fai bene a prenotarti
con te sarebbe troppo facile.

 con te sarebbe
Parli in condicio-analis
Ricchio'!


 rimango in attesa.
così non perdi la priorità acquisita
eheeehheheheh
-- 
Molecola_

 'nsomma, di solito ne ho in abbondanza.
memento mori.
comincia ad ordinare la cassa su misura.

 comincia ad ordinare la cassa su misura.
non sono delicata,
la tua usata mi andra' benone <g>
al limite mi spezzano le gambe se non ci sto dentro.

 memento mori.
il fratello di claudia?

 Parli in condicio-analis
facciamolo a MODO mio.

 Molecola_
finalmente qualcuno piu' piccolo di me nel ng.

 ha scritto nel messaggio
news:bdcbat$n3u$1...@newsreader.mailgate.org...


 al limite mi spezzano le gambe se non ci sto
non corri certo questo rischio

 il fratello di claudia?
no, proprio lei.
ora ha il doppio mento

 ora ha il doppio mento
beh anche te c'hai la doppia chiappa
-- 
Dodo©
[se non funziona espandilo]

 ora ha il doppio mento
allora e' lei la coppia piu' bella del mondo.

 ecchessei un atomo
si' ma con una minchia cosi'.

si' ma con una minchia cosi'.
Ma va', e' un volgare neutrino.
MM

 Ma va', e' un volgare neutrino.
volgare una sega.

 Lo hacemos amado mio 
Marikio'!


 Marikio'!
vi dichiaro marikio' e mokie'.

 allora e' lei la coppia piu' bella del mondo.
doppia coppia con assi e jack: il punto del morto.

 volgare una sega.
ma che bigotto! mica diventi cieco.

 la punto del morto.
pensavo che l'estremo viaggio si facesse in barca.

 ma che bigotto! mica diventi cieco.
ripetilo in braille.

 ripetilo in braille.
:.''..::°'.::..;,.,:''':::",.''"'.'.',;;

 pensavo che l'estremo viaggio si facesse in barca.
pls quest'anno va in crociera.

pls quest'anno va in crociera.
Come Gesu'.
MM

 pls quest'anno va in crociera.
e fra vent'anni scendera' in campo.


parli come un libro di fede stampato.

 e fra vent'anni scendera' in campo.
mi stai dando dello stitico?
	-p-

 e fra vent'anni scendera' in campo.
unto dal Signore, o magari da una petroliera affondata

 parli come un libro di fede stampato.
avevo scritto "benvenuti a Bra(zzav)ille"

 Come Gesu'.
chi ti ha autorizzato a togliermi dal killfile, fascio?

 -p-
sarebbe a dir poco paradossale.


ti piace il formaggio, eh.

 sarebbe a dir poco paradossale.
e vabbe`: lol.

 avevo scritto "benvenuti a Bra cadabra
Benny fotter 

 ti piace il formaggio, eh.
ho quasi finito tutto il forgiugno, se è per quello


sono andato al concerto dei june of forty four, ma mi sono annoiato a morte.

 sono andato al concerto dei june of forty four, ma mi sono annoiato a
morte.
cantavano anche la cover "December the 3rd of '39"?

 ps. è vero che sei il nonno paterno di 9lla e di Dodo?
Nonno!!!
Finalmente anch'io ho una vera famiglia!
Sono molto felice.
9lla

 cantavano anche la cover "December the 3rd of '39"?
mentre ero sveglio no di sicuro.