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Titolo: 27 novembre

Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon 
ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera 
d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
			Woody Allen
Anche oggi, B! ha un nuovo look sul web. Si intola "Continental Breakfast", e Balena, che 
lo ha disegnato, lo descrive cosi':
"Il continental breakfast non esiste, e' un'invenzione degli hotel e
villaggi turistici. Altro che succo d'arancia, pane tostato, burro, 
marmellata e croissants... la vera colazione alla continentale, che
Balena vi serve al Bar Buongiorno, è questa: gazzetta e caffé!"
Gustatela qui: 
http://www.buongiorno.net
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Un amico da poco su Internet? nessuno gli manda posta elettronica?
Regalagli "Buongiorno!" dal web, qui:
http://www.buongiorno.net/regala.html


1. Il mondo e' diviso in buoni e cattivi.  I buoni dormono meglio la
notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno  
2. Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito  
3. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla
vita, mentre la vita si ispira alla TV  
4. Io sono il migliore che abbia mai avuto  
5. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando
una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!  
6. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la
domenica  
7. Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto
bene!  
8. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no  
9. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque  
10. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle  
11. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato
tutto il giorno a toccarmi le tette!  
12. Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella
settimana piovera' a dirotto  
13. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita
una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello
stesso seme  
14. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress  
15. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo
andare seno' iniziano senza di me...  
16. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama  
17. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli  
18. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega.
Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo  
19. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare
tardi alla cerimonia
20. Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare
stando sdraiati  
21. Quel ballerino aveva una calzamaglia  cosi' stretta  che non solo
si distingueva il sesso, ma anche la religione  
22. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso  
23. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una
lobotomia  
24. "Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie
animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il
reggiseno  
25. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono
mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del
mio vicino  
26. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso
gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes"  
27. Non sarai mai solo con la schizofrenia  
28. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza  
29. Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
vuote e' una delle migliori!  
30. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa  
31. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta'  
32. Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io
sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."  
33. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni
extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i
piccioni e i cattolici  
34. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano
tuttora le previsioni del tempo  
35. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro  
36. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una  
37. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi  
38. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!"  
39. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che
misero nella culla un orsacchiotto vivo  
40. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio
principale e' poco credibile  
41. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno
capito  
42. Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio. "Beh, dovro' pur
prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"  
43. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra  
44. Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani
aveva sostituito la pena di morte  
45. Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho
commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in
gamba  
46. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro  
47. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo.
Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?  
48. Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando
questo succede"  
49. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo
con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande  
50. Nixon era un bravo Presidente, pero' quando usciva dalla Casa
Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria  
51. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il
carro funebre seguiva le altre auto  
52. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne'
ferito. Morto  
53. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho
rotto la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!  
54. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed e' una tacca piu'
sotto di quella di un maniaco sessuale  
55. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia
statura  
56. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e
scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro
scatolette  
57. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?".
Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso
interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia
personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone"  
58. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia
Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del
bowling a protestare per il troppo rumore  
59. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto
della vita  
60. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne
dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha
risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perche' no, e'
come lo abbiamo sempre fatto"  
61. SESSO non e' una risposta; SESSO e' la DOMANDA. La risposta e':
SI'.  
62. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la
morte non ti viene nausea  
63. M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di
non rubarle piu' la borsetta  
64. Amare e' soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare.
Pero' allora si soffre di non amare, pertanto amare e' soffrire, non
amare e' soffrire e soffrire e' soffrire. Essere felici e' amare,
allora essere felici e' soffrire, ma soffrire ci rende infelici,
pertanto per essere infelici si deve amare o amare e soffrire o
soffrire per troppa felicita'... io spero che voi prendiate
appunti...(da Amore e Guerra).
65. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno  
66. L'umanita' si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla
disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la
saggezza di scegliere bene!  
67. Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto
niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo
avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo
avrebbero cacciato in due giorni  
68. Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell’esistenza
dell’Universo con l’eccezione di qualche cantone svizzero  
69. Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione  
70. La psicanalisi e' un mito tenuto in vita dall'industria dei divani
71. Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace",
parla della Russia  
72. L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano  
73. Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino
qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato
della vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico.
Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico  
74. Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record
sono fatti per essere battuti  
75. Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti  
76. Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e'
fantastica!  
77. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a
me piacerebbe giocare con la sabbia?"  
78. Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente
hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi
prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un
cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava
79. "Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica
Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove". 
80. Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da
giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte
buoni, a volte meno buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore.
Mi contento di fare il paziente  
81. Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza
la vita o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale.
Purtroppo il solo posto dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la
realta'.   
82. Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un
ipocondriaco. Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di
continuo, ma quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.   
83. Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi
comprarono una formica.  
84. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni.
Cosi' fui picchiato da bambini di tutte le religioni.  
85. I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la
realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Cosi' non ho
tempo per riflettere sulle terribili realta' della vita.   
86. Cos'e'  bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco?
Una suora che ruzzola dagli scalini.   
87. Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto.  
88. Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E'
BENIGNO!!"  
89. Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e
la masturbazione.   
90. Mio moglie e' un'immatura. Tutte le volte che faccio il bagno mi
affonda le mie barchette.  
91. L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo
il corpo ha piu' divertimento.   
92. Una relazione, io penso, e' come uno squalo. Cioe' deve
costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che
abbiamo nelle nostre mani sia uno squalo morto.  
93. La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare
da solo e nessuno ride di te.  
94. Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un
po' di Prozac e una mazza da polo.  
95. Come disse il poeta "Solo Dio puo' fare un albero" probabilmente
perche' e' troppo difficile capire come farci stare la corteccia.(As
the poet said, "Only God can make a tree" -- probably because it's so
hard to figure out how to get the bark on).  
96. Avevo un terribile impulso a gettarti giu'  sulla superficie
lunare e a commettere con te una perversione interstellare. (I had a
mad impulse to throw you down on the lunar surface and commit
interstellar perversion with you).  
97. Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante
da dire. (I am very shallow and empty, and I have no ideas and nothing
interesting to say).   
98. Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado
tutti i vostri sforzi per impedirglielo.  
99. Leggo per legittima difesa.  
100. Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti.   
101. E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene.  
102. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi
la fortuna di diventare un cigno.  
103. Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non
dormira' molto. 
104. Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza
ridere. 
105. Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta
che costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti
cinesi.   
106. Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui 
107. It is impossible to travel faster than light, and certainly not
desirable, as one's hat keeps blowing off.  
108. E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo
caso io sicuramente ho soprapagato il mio tappeto.
109. E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di
qualcuno? O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo l'uomo grasso
nella terza dimensione?  
110. Perche' l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il
cibo: spesso anche per una bevanda. 
111. Note per un balletto "L'incantesimo": ... All'improvviso Sigmund
ode uno sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola
attraverso la Luna... Sigmund e' sbalordito nel vedere che il loro
capo e' in parte cigno e in parte donna -- sfortunatamente, divisi
longitudinalmente.  Lei incanta Sigmund, che sta attento a non fare
alcuna battuta da pollo...  
112. Cosi', sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una
donna molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di
sopra, nella mia stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono
senza pieta'- mi sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le
sorrido, mi sorride, mi tolgo la camicia, si toglie la camicia,
ammicco, lei ammicca, mi tolgo i pantaloni, lei si toglie i pantaloni,
e mi accorgo che sto guardando in uno specchio solo quando... Non
voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto i vetri dalle gambe
per due settimane.  
113. Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano
in show televisivi!  
114. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E
chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero
ghiaccioli!".  
115. I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono
di andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.  
116. Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna
avevo una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi
salvo' la vita!  
117. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di
nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in
prossimita' di un agente di assicurazioni.  
118. Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo
nome. E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile
di rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?  
119. Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e
allora perche' preoccuparsi di farsi la barba?  
120. Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio
raggiungerla non morendo.  
121. Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a
pezzi!". Allen: Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo
ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo
un uomo un po' meno alto...".  
122. Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi
potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di
softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito
giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti
notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a softball e'
abbastanza divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi
sentivo in colpa e tornavo indietro.  
123. Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati
prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e
le metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego.
Domani mattina mi odiero' ". E io le dico: "Basta che ti svegli al
pomeriggio".  
124. Los Angeles e' una citta' il cui unico contributo alla civilta'
moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.  
125. Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo
arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".  
126. Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo:
mia moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo souffle', me ne fece
accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la
rottura di alcune falangi.  
127. Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.  
128. So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo
serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo
schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, cosi'
posso fare simpatia.  
129. Quest'uomo puo' essere prezioso, avendo voglia di vomitare.  
130. Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello,
si e' alzata in piedi per un'ovazione.  
 
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate ogni 6 mesi circa) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
http://www.geocities.com/SiliconValley/Park/7062/
N.B. n.2:
I testi delle barzellette sono Copyright 1998. La riproduzione
parziale o totale senza il preventivo assenso dell'Autore comporta la
violazione della legge sui diritti d'autore.

violazione della legge sui diritti d'autore.
N.B. n.3:
Ma io come webmaster della home page ufficiale di ihu l'assenso ce l'ho
di default vero??
--
Ciao
/\/\arco /\/\ex
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Piriponza:
After all it's only a weed that turns to a flower in your mind
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Home Page i.h.u. 
http://www.blissett.com/ihu/
   agg.20/08/98

 violazione della legge sui diritti d'autore.
Dotto', quando dicevo che le potrei vendere era tanto per dire.
Facciamo 50% e 50%? ;-)
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             -                   Andrea Maneri                     -
             -           Reiterato abuso di stupefacenti           -
             -           Sfruttamento di pulcino a molla           -
             -   Atti osceni in luogo pubblico quali cavalluccio,  -
             -          altalena e persino lo SCIVOLO!!!           -
             -------------------------------------------------------

 
33, 33 e 33 ...
leonard-it

 
Ingeniere...
Con la e stretta!!!
Antonio

violazione della legge sui diritti d'autore.
ROTFL!
Questa e' la piu' bella barza della raccolta! Complimenti!
L'Aura
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 ... e l'ultimo... chiuda la porta!
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E-mail: "_in" al posto di "_out"

Con la e stretta!!!
ingeGNere!
Silvia

33, 33 e 33 ...
Io mi tengo l'1 che manca.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
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*80666 - microprocessor of the beast.
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Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature č un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP

 Silvia
Accidenti ai FONDAMENTALI!!!
Nel film la pronuncia del Leonardo era Ingenieri ....
Antonio

 leonard-it
Leona', 'o semaforo!
comunque, la migliore era:
He (?)
Chi siete?
Cosa portate?
Si' ma quanti siete?
Un fiorino.
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             -                   Andrea Maneri                     -
             -           Reiterato abuso di stupefacenti           -
             -           Sfruttamento di pulcino a molla           -
             -   Atti osceni in luogo pubblico quali cavalluccio,  -
             -          altalena e persino lo SCIVOLO!!!           -
             -------------------------------------------------------
PS: CAMPIONI DEL MONDO EEEEE OOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ingeGNere!
Mai visto "Non ci resta che piangere", vero?
Ahi ahi ahi.
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
"Se c'e' un Dio che mi dia un segno!... Visto? Ve l'avevo detto che il knlupt smflrt glpptnrr..." (Steve Martin)

Un fiorino.
Ma vaffangulo va'!
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 "Se c'e' un Dio che mi dia un segno!... Visto? Ve l'avevo detto che il knlupt smflrt glpptnrr..." (Steve Martin)
--
Ciao,
Rick Sabbadini
Home Page: 
http://olympia.fortunecity.com/brucelee/197/index.html
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"All life's answers are on TV" (Homer Simpson)
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Signature progettata con TAGZ (c) by Trev

Dove andate?
Ma vaffangulo va'!
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
"Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi tutte sbagliate!" (Mad Max Basso)


HEY!!! :-)
Ciao,
Rick Sabbadini
Home Page: 
http://olympia.fortunecity.com/brucelee/197/index.html
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"Dio è morto." (Nietszche) "Nietszche e' morto." (Dio)
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