Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Religioni (n=110)

   1. "Perche' Mose' sosto' davanti al Mar Rosso?". "Perche' aspettava
il verde!".
   2. A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare.
   3. Adamo appena sbattuto fuori dal Paradiso Terrestre e'
incacchiatissimo. Si rivolge a Dio e protesta, indicandosi la foglia
di fico: "Ti sembra un fallo da espulsione questo?".
   4. Adamo comincia a raccontare una fiaba ai suoi figli Caino e
Abele: "Ci sara' una volta...".
   5. Vi e' mai capitato di perdere la fede?  Una volta, in piscina.
E come avete ritrovato la fede? Svuotando la piscina.
   6. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi,
scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.
   7. Adamo fu punito per una mela (e se si faceva una pera ?).
   8. Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande
della seppia.
   9. Avete saputo che Jehova e' stato arrestato ? Non si sa ancora se
e' colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo
processo!
  10. Aveva dei pantaloni cosi' stretti  che non solo si distingueva
il sesso, ma anche la religione.
  11. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli (Woody Allen).
  12. Beati gli affamati di giustizia, perche' saranno giustiziati.
  13. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con
il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode
rate mensili!
  14. Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
  15. Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo
e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
  16. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
  17. Chissa' quante foglie di fico avra' provato Eva prima di dire:
"Prendo questa!".
  18. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio
organo!
  19. Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
  20. Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa!
  21. Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ...
cardinale.
  22. Come chiami un uomo che sposa un altro uomo? Parroco.
  23. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?  Solo
la meta' dei fedeli e' in ginocchio!
  24. Come puo' essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa
sta andando a fuoco? Sermone affumicato.
  25. Come si chiama il maschio dell'orchidea?  Orcodio...
  26. Come si chiama la bugia del Papa? La Balla Papale.
  27. Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide'
vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque
vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini
delle banane chiquitas!".
  28. Cos'e' il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!
  29. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio.
  30. Cosa indossa l'autista del parroco? Un pret-a-porter.
  31. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e'
distratta e non lo ascolta. Insiste piu' volte, ma con lo stesso
risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi
interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli".
  32. Cristo e' morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il
suo martirio non commettendone.
  33. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e
hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani
hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno
violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".
  34. Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana.
Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i
pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perche'?". "Beh
allora abbiamo investito una suora!".
  35. Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice
il primo prete".  "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia
colpa, mia grandissima colpa!".
  36. E Dio creo' la luce visto che le prime foto erano venute troppo
scure!
  37. Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un
buon albergo in Palestina.
  38. Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.
  39. Gesu' a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so,
non passa mai nessuno!".
  40. Gesu' analfabeta; come firma? Con una croce!
  41. Gesu' Cristo sulla croce a un motociclista: "Chi sei?". "Ponzio
Pilota".
  42. Gesu' dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi
e' senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso
che centra in fronte l'adultera. E Gesu': "Insomma, mamma, quante
volte ti devo dire di non seguirmi!".
  43. Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due
assi e dei chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".
  44. Gesu': "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente.
Un seguace: "Guarda, Gesu', che quello e' sordo, non paralitico!".
  45. Gesu': "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per
piacere".
  46. Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
  47. Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia'
andati, come pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla
sua parte. Eppure Gesu' continua a prendersela con qualcuno:
"Maledetti... maledetti... maledetti castoriiii!".
  48. Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.
  49. Ho visto preti guariti negare di essere stati curati.
  50. Ignoranza religiosa: Non capirci un'ostia (o una madonna).
  51. Il diluvio universale? Acqua passata.
  52. Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti
cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai
inviato".
  53. Il nudo integrale e' nato  quando Adamo comincio' a mangiare la
foglia.
  54. Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli
fa notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non
mangiano!? Allora niente giocattoli".
  55. Il Papa, quando e' in aereo, si puo' considerare ancora il
rappresentante di Dio in Terra?
  56. Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la
compagnia.
  57. Il santo protettore degli aviatori: San Giovanni Battista
perche' fu ...decollato!
  58. In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci
metteste della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di
suspense". Poco dopo Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la
baronessa - sono incinta! E chissa' chi e' il padre!".
  59. In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma
fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore:
"Perrrr laaa madonnaaaaaa!". Gli altri frati: "Ip ip urra!".
  60. In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore:
"Evviva!". "...a fette". Le suore: "Ooooh...".
  61. In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?". Gesu': "Vado
io". "No tu no che hai le mani bucate!".
  62. In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di
bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!".
  63. In principio era il Verbo: il complemento oggetto venne molto
dopo!
  64. In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere!
  65. In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti!
  66. Io e'  l'abbreviazione di Dio.
  67. La Basilica e' una chiesa ... aromatica.
  68. La Democrazia Cristiana si chiama cosi' perche' Gesu' sta in
mezzo ai ladroni.
  69. La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata!
  70. La storia di Adamo ed Eva e' stato il primo ... melo-dramma.
  71. Una ragazza entra in chiesa molto succinta. Il parroco: "Se
doveva bagnarsi solo le dita, perche' si e' spogliata tutta?".
  72. Le prigioni sono costruite con i mattoni della Legge; i lupanari
con i mattoni della Religione.
  73. Maria a Gesu': "Sei la mia croce!".
  74. Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del
loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto
Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando:
"Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".
  75. Maria fu assunta in Cielo  perche' piena di grazia e madre di
uno dei soci di maggioranza.
  76. Maria fu assunta in Cielo perche' non trovava lavoro in Terra.
  77. Monte Calvario: 33 DC. Un tizio incontra un romano e gli chiede:
"Hai visto Gesu'?". E il romano: "Si', l'ho incrociato poco fa!".
  78. Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava
per succedere qualcosa.
  79. Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a
due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e
cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il
pesce sega!".
  80. Una ragazza abbastanza procace va dal confessore e dice: "Padre,
ho dovuto fare gli esami del sangue". "E allora? Che c'e' di male?".
"Durante l'ultima penitenza le ho attaccato l'aids!".
  81. Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato  anche una coppia
di zanzare.
  82. Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: "Poker di regine".
San Pietro: "Poker d'assi". San Paolo: "Scala Reale". Allora San
Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti
questi miracoli?".
  83. Perche' certe notti le suore chiudono le finestre? Perche' a
volte entra fra...casso!
  84. Perche' da 2000 anni il bambin Gesu' nasce in una grotta?
Perche' aspetta i fondi della ricostruzione!
  85. Perche' il Papa dopo l'ultimo ricovero ci ha rimesso?  Perche'
e' entrato Papa ed e' uscito curato.
  86. Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte
le persiane!
  87. Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un
lago. Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e
gli fa: "Certo che questo fumo e' proprio buono !".
  88. Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?"
"Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesu' in porta".
  89. Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che
tu voglia sempre fare l'originale!".
  90. Qual e' il Santo piu' dotato? San Pietro, perche' sta in
Paradiso, ma la sua cappella e' a Roma.
  91. Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse
si'.
  92. Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio.
  93. Quando Gesu' resuscito' si fece vedere prima dalle donne perche'
la notizia si spargesse piu' presto.
  94. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei.
  95. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva?  L'ira di Dio.
  96. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...".
Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".
  97. Si dice che Adamo fosse geloso di Eva.
  98. Si puo' fare fra 2 uomini,  fra 1 uomo e una donna,  ma non fra
2 donne (La confessione).
  99. Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti, vero?".
"?!?". "Beh, su tre posti ne avete presi due!".
 100. Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello. Il 1ø
monaco: "Un'aquila!". Il 2ø monaco un anno dopo: "No, un falco!". Il
3ø monaco dopo un anno: "Insomma la smettete di chiacchierare!".
 101. Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito
finalmente che Gesu' era un Italiano. Come? Intanto  e' rimasto a casa
fino a 30 anni. E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva
come un Dio...".
 102. Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta
zitto, sono vivo per miracolo!".
 103. Un bimbo bianco morto si presenta a S.Pietro: "Povero piccolo,
eccoti 2 ali bianche e fa l'angelo custode". Muore un bimbo giallo e
si presenta a S. Pietro: "Povero piccolo, eccoti 2 ali bianche e fa
l'angelo custode". Muore un bimbo negro: "Povero piccolo, eccoti 2 ali
nere e fa il pipistrello!".
 104. Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e
gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che
esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per
questa volta si accontentera' di un cappuccino!".
 105. Un signore viene invitato a leggere il Nuovo Testamento.
"Perche'  sono compreso fra gli eredi?".
 106. Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora
e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".
 107. Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli
chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha
un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di
Belfast!".
 108. Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al
confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Si', si'...".
"E siete stati a Lourdes?". "Si', si'...". "E avete trovato chiuso,
vero?".
 109. Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire
dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi".
Pssssssss...
 110. A Lourdes,  piscina dei miracoli. Uno zoppo ne esce gridando:
"Corro, corro, sono guarito!". Stessa cosa per molti altri  che vedono
guariti i propri handicap (ciechi, sordi, ecc). Un uomo su una
carrozzella si butta nella piscina e ne esce poco dopo sulla
carrozzella gridando:  "Vai! Cerchi in lega!!".

 interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato ad Eboli".
da *brian di nazareth*
cristo predica nel deserto. c' e' una gran folla.
c-beati i pacificatori
1 tizio- che ha detto?
1 altro- beati i paNificatori...
detta cosi' non e' il massimo ma nel film...
-- 
FREDDY (tm)
This was perfectly true,and a very respectable view widely
held by right-thinking people, who are largely recognizable as 
being right-thinking people by the mere fact that they hold this view.