Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Vado in vacanza (n=79)

1. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi
piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
2. "Come farai le vacanze quest'anno?". "Io andro' in Sicilia a
cavallo fra agosto e settembre". "Noi, invece, andiamo in Sardegna, ma
in barca".
3. Due amici parlano delle ferie: "Non so dove andare in vacanza
quest'anno, cosa mi consigli?". "Vai in Polonia, e' uno spasso!". "Ma
non c'e' niente da mangiare, non si trova la benzina, gli alberghi
sono pochi...". "Quando ci sono andato io, andavo al ristorante e
chiedevo quello che volevo, carne, vino a volonta' e se mi dicevano
che non ne avevano ... calci ai camerieri. Poi andavo in albergo, uno
qualunque, e dopo aver pestato ben bene il portiere entravo in una
camera e se era occupata, botte a volonta' e gli violentavo anche la
moglie. La benzina l'ho pagata sempre con calci sui denti. Vai in
Polonia e vedrai!". Passati 15 giorni i due si rincontrano. Il primo
si trova su una sedia a rotelle tutto ingessato. "Ma che hai
combinato, un incidente?". "Un incidente un cazzo! Sono stato in
Polonia come hai detto tu e guarda come mi hanno ridotto perche' ho
dato uno schiaffo ad un cameriere che non mi dava quello che volevo".
"Ma scusa con chi sei partito? ". "Con Alpitour !". "Ah no! Io nel
1942 con le SS!".
4. Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.
5. Ho visto la madonna di Fatima in vacanza a Lourdes.
6. Vacanze in Yugoslavia: una cannonata!
7. I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate dai nonni,
ma io odio i cimiteri. (Chris Fonseca)
8. In piscina: "Ehi Lei! Non si puo' fare la pipi' in piscina!". "Ma
la fanno tutti!". "Si', ma non dal trampolino!".
9. Due turisti fanno dell'alpinismo in montagna. All'improvviso uno
cade in un burrone. L'altro gli grida: "Ti sei fatto male?". "Non lo
so. Non ho ancora finito di cadere!"
10. Era cosi' sfortunata che decise di recarsi in pellegrinaggio a
Lourdes. Trovo' chiuso per ferie.
11. Due escursionisti in montagna sono vicini ad un burrone. Il primo
dice: "Qui l'anno scorso e’ caduta la mia guida...". "Ohhh che
tragedia, mi dispiace". E il primo: "Ah non importa! Era vecchia ... e
mancavano anche delle pagine ...".
12. Andavamo in campeggio con la roulotte: quando ci fermavamo, gli
zingari facevano la raccolta di firme per farci cacciare. (Mario
Zucca)
13. Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in Russia, per
visitare Mosca. Mentre passeggia gli scivola l'occhio dentro un
tombino aperto, e vede un tizio magro magro, smunto, sofferente, che
lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra nuovo, gli sembra di
conoscerlo, si ferma, ci pensa un po', e gli viene il lampo " di
genio". Si inchina e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di
me?". Due occhi scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma come
no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli".
14. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capira'.
(Alessandro Bergonzoni)
15. Perche' i mostri amano le vacanze culturali? Perche' vanno a
vedere le mostre.
16. Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo
dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'e' nessuno in
giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella
integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il
rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si
copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il
direttore dell'albergo. "Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema
se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto
se lei rimettesse il costume...". "E che differenza fa? Non c'e'
nessuno, qui! Nessuno mi puo' vedere!". "Non e' propriamente esatto...
se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...".
17. Una coppia di turisti americani arriva proprio nell'ora piu' calda
del giorno in un desolato paesino messicano. La strada principale del
paesino  e' completamente deserta; solo, in un angolo, accovacciato
contro un muro, ecco un messicano ! Il turista americano si accosta
con la macchina al poveraccio ma questi lo ignora completamente, anzi
continua a nascondersi sotto il suo enorme sombrero facendolo
oscillare in modo strano. " Ehi, amigo - fa l'americano - non aver
timor de mi...". Ma il messicano continua a nascondersi sotto il suo
sombrero continuando a oscillare in modo strano. L'americano cerca di
rompere il ghiaccio: "Ehi, amigo, se fa la siesta, eh !?". "No, senor
- ribatte con voce sommessa il messicano - la siettima !".
18. Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla
di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato
dell'accordo con i nostri padroni... aumento della paga del 5 %...
niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end
lungo dal venerdi'... e ripristino di tutte le festivita'
religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di
ferie non ne parlate?".
19. Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!
20. "Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di
disordine – mi diceva un giovane industriale – quando vedo che si
profila uno sciopero, io prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera.
Alle Bahamas. E mi porto dietro un po’ di operai". "Come viaggio
premio?". "No, come ostaggi". (Marcello Marchesi)
21. Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua
moglie, gli squali per tua suocera. (Ken Dodd)
22. E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di
lavoro cretino. (Albert)
23. Un tale incontra un amico notoriamente molto sbruffone e
contaballe e gli chiede dove sia stato ultimamente. Siccome lo vuole
prendere un po' in giro gli chiede: "Sai che tempo fa sono stato in
Germania? Conosci le teutoniche?". E l'amico: "Ma... io...
veramente...". E lui: "Sono certe sventole..." e poi prosegue: "Poi
sono stato anche in Spagna. Hai mai visto le ispaniche?". E l'amico:
"Ma... non so...". Il tizio insiste: "Ah, le ispaniche! Sono da
svenimento!". E poi continua: "Lo scorso anno invece ho fatto un
viaggio, bellissimo, in Grecia. Hai presenti le elleniche?". E
l'amico: Ma... vedi...". E il tizio insiste: "Sono la fine del
mondoooo..." e poi continua: "Pero' il viaggio che non dimentichero'
mai e' stato quello che ho fatto in Egitto. Hai mai visto le
piramidi?". E l'amico che non vuole piu' fare la figura
dell'ignorante: "Come no? Che fiche...!!!"
24. Ricordati di pontificare le ferie. (Marcello Marchesi)
25. L'italiano piu' indeciso sul dove andare in vacanza? Mario Monti.
26. La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a
it.hobby.acquari: un bellissimo post.
27. Se quelli che vanno al mare a fare i bagni si chiamano bagnanti,
come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina? (Fichi
d'India)
28. Ho spiegato a mio nipote cos’e’ il compromesso: “Se per le vacanze
tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il
compromesso e’ che si va al mare, ma il babbo puo’ portare gli sci”.
29. Per vedere il mondo bisogna viaggiare molto, per conoscerlo basta
un villaggio (Fosco Maraini)
30. Quando il direttore di un quotidiano va in ferie, corre il rischio
che le vendite del giornale, in sua assenza, diminuiscano. Ma ne corre
uno maggiore: che aumentino. (Indro Montanelli)
31. A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli.
La mia idea di vacanza avventurosa e piena di pericoli e' andare a
Beverly Hills senza carta di credito. (Bob Saget)
32. Colmo per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie.
33. Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo
punto si alza uno e fa: "A rega', perche' non s'annamo a fa' un bagno
che l'acqua e' un BRODO?"
34. Un appuntato va in vacanza. Gira l'Italia e va a Milano, a Roma ed
a Venezia. Quando torna, il maresciallo chiede come siano andate le
vacanze: "Allora, appuntato, cosa hai visto di bello?". "A Roma ho
visto il Colosseo... Bellissimo. A Milano ho visto il Duomo...
Maestoso. A Venezia ho visto piazza S.Marco, e sono salito anche su
una VONGOLA". "Una VONGOLA? Ma sei sicuro? Come era fatta?". E
l'appuntato, facendo segno con le mani: "Era tutta allungata, cosi' ".
E il maresciallo: "Che razza d'idiota... Quella era una COZZA!!!"
35. Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un
agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano
mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo
campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la
fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi
in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre".
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un
gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono  quelli?".
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete
cavallette in Texas?"
36. Io sono per le partenze intelligenti. Sono partito a maggio, ma le
ferie le avevo ad agosto. (Fichi d'India)
37. Perche' si chiama "stagione turistica" se non li possiamo sparare
?
38. Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di
Pasqua per Natale.
39. L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa
grande foto da satellite dell'intera Terra.  Sul retro ha scritto:
"Vorrei che fossi qui". (Steven Wright)
40. E' meglio lavorare poco e fare tante vacanze, piuttosto che
lavorare molto e fare poche vacanze. (Massimo Catalano, "Quelli della
notte")
41. "Caro, il dottore mi ha prescritto due mesi di mare e due di
montagna. Dove mi porti prima?". "Da un altro medico".  (Calendario di
Frate Indovino)
42. Disinfestare: togliere dal calendario le feste di troppo. (Mirco
Stefanon)
43. Siamo diventati gente che alterna le vacanze con le ferie. (Enzo
Biagi)
44. Per anni io e mio marito siamo stati a favore della vacanze
separate, ma i nostri figli sono sempre riusciti a trovarci. (Erma
Bombeck)
45. La guida: "...Ed eccoci finalmente di fronte alle famose cascate
del Niagara. Se le signore vogliono fare un attimo di silenzio, si
potra' udirne il fragore..." (MM)
46. Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos. E'
un ragazzo proprio bello, va in spiaggia dove ci sono ragazze di tutte
le nazioni e tutte quante dirigono i loro occhi verso di lui. Sulla
stessa spiaggia viene un Inglese, anche lui e' un bellissimo ragazzo
però nessuna donna gli dà retta. Lui poverino fa di tutto per attrarre
le donne senza nessun risultato. Allora va dall'Italiano e gli chiede:
"Scusa, perchè tutte le donne ti guardano e a me no? Che c'hai di
più?". "E' un vecchio trucco. Basta mettere un cetriolo sotto il
costume". Il giorno dopo l'Inglese segue il consiglio senza esito
positivo. Invece l'Italiano come il giorno prima. Allora va di nuovo
da lui: "Mi hai preso in giro. Mi sono messo il cetriolo però il
risultato è lo stesso". "Si', ma quando io ti ho detto di mettere un
cetriolo sotto il costume intendevo davanti, non dietro".
47. A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista
che si possa godere dall'Hotel Bellavista e' l'Hotel Belvedere e
viceversa. (Paolo Cananzi)
48. Qualunque cosa abbiate fatto durante le vacanze, alla fine sarete
più stanchi che all'inizio. (Arthur Bloch)
49. Dove andiamo in vacanza? Mare o montagna? Se andiamo in montagna
vuol dire che la vacanza al mare è andata a monte.
50. Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza.
Mentre sta seduto racconta delle grandi strutture presenti in America:
"In america statua libertà costruita in 10 giorni". "Ponte Brooklin in
7 giorni" e così via. Una volta giunti in piazza dei miracoli
l'americano vede la Torre di Pisa e chiede: "Cosa essere questa?" e il
padrone della carrozza gli dice: "Quella! Non lo so, ieri non c'era!".
51. 13 CONSIGLI PER CHI VA IN VACANZA (di Daniele Luttazzi) 
1. Se avete deciso di andare a riposarvi in una località di
villeggiatura per la quale la guida del Touring consiglia di portare
con sè il proprio testamento, non partite. 
2. Da evitare in special modo i Tropici, e sopratutto le isole di
Langherans, che sono infestate dalle terribili zanzare di Bim-Bam: una
puntura di quelle può trasformarvi in Fabrizio Frizzi, brr. Che dire
poi dei serpenti velenosi? Nulla, non ve ne sono. Ma è pieno di
commercialisti. 
3. A Venezia non mancate di visitare Piazza San Marco, quest'anno. Al
centro della piazza, una statua di De Michelis. Ho chiesto al sindaco
perchè proprio al centro, la statua. Mi ha risposto: - Perchè là ci
sono più piccioni. 
4. Per andare all'estero dovrete attraversare una dogana, e i vostri
bagagli verranno accuratamente ispezionati. Se volete evitare figure
imbarazzanti, non mettete in valigia foto nude di Rosanna Cancellieri.
5. Quando chiedete informazioni ad un abitante del posto,
interpellatelo sempre chiamandolo "Signore", anche se in quel momento
si sta scaccolando con un manico di scopa. 
6. Un'idea? Visitate lo zoo di Roma. Un tempo era pieno di animali
esotici di ogni specie, che però poi morirono tutti, durante la
terribile epidemia dei pantaloni a zampa d'elefante, all'inizio degli
anni '70. Tutte, tranne un paio di foche spelacchiate, che adesso
trascorrono le loro oziose giornate giocando a backgammon, e guardando
retrospettive su Frizt Lang. Irresistibile. 
7. In albergo a Rimini, niente bagni in piscina. Secondo recenti
statistiche, a Rimini in estate ogni tre secondi c'è qualcuno che si
chiede: Perchè dovrei uscire dalla piscina per andare in bagno? 
8. Quando mangiate una pizza a Bolzano, dite che vi piace. 
9. I ladri hanno paura di un adoratore di Satana filosofo transessuale
handicappato avvistatore di ufo. Così, per tenerli alla larga da casa
vostra quando sarete via, vi basterà mettere fuori dalla porta un
cartello con su scritto: RESIDENZA PER OSPITI DEL MAURIZIO COSTANZO
SHOW. 
10. Se l'aereo che dovrebbe portarvi su un'altro continente ha le ali
incrostate da alghe marine, scendete. 
11.Nei ristoranti non è necessario spezzare un braccio al cameriere
perchè accetti la mancia. 
12.In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista. 
13.Quando viaggiate in avanti su una macchina del tempo, evitate di
sporgere il gomito dal finestrino, o vi diventerà un fossile.
52. C'e' chi fa le vacanze separate e chi si separa subito dopo le
vacanze. (Fabio Fazio)
53. Salve! Sono Taddeo e sono talmente povero che ogni estate vado al
mare e mi faccio investire da un'auto, cosi' mi faccio una settimana
di ferie in ospedale. (Zuzzurro e Gaspare)
54. Nuovi consigli per chi va in vacanza di Daniele Luttazzi. 1) Se
nel corridoio del vostro albergo ci sono due bambine gemelle che vi
guardano fisse, andatevene. 2) Alla dogana non fate storie con
l'ufficiale preposto al controllo bagagli. Lasciate pure che vi
confischi il vibratore, se ci tiene tanto. 3) Evitate di andare al
cesso su un Concorde. A quelle altezze una depressione minima e' piu'
che sufficiente a risucchiarvi il retto e a spararvelo in Guatemala.
4) In crociera siate sempre gentili col passeggero che vi troverete in
cuccetta. Per quel che ne sapete potrebbe essere il mostro di Firenze
(E con la fortuna per la quale siete noti, lo sara'). 5) Una frase che
non vi capitera' mai di dire in nessun albergo: "Pronto, reception?
Potreste mandarmi dei cerotti? Una delle vostre gigantesche saponette
mi e' caduta su un piede e mi sono ferito". 6) Non bevete acqua
piovana in Messico o vomiterete le narici durante incubi in cui Aldo
Moro comparira' in fondo al vostro letto chiedendovi: "Secondo te ho
la forfora?". 7) Solo in Australia la carne di canguro e'
commestibile. E' proprio per mantenerla tenera che lo chef uccide il
canguro da voi ordinato scaraventandolo contro un ventilatore sotto i
vostri occhi. 8) Per scegliere i ristoranti, imparate a leggere la
guida Michelin. Quattro stelle: ottimo; tre stelle: buono; due stelle:
pessimo; una stella: ottimo. Il massimo e' cinque stelle, quando le
pietanze a base di carne hanno lo stesso sapore di uno dei loro
pneumatici. 9) Se sapete lo spagnolo, la vostra meta e' l'Olanda.
Secondo una recente inchiesta dell'ONU, infatti, il 42 % degli
olandesi crede di essere in Spagna, e si comporta di conseguenza. 10)
In India potete mangiare quello che vi pare, ma l'Ambasciatore non
ripaghera' i sedili rovinati della vostra auto. 11) Benche' nessuna
metropolitana sia mai deragliata di notte con a bordo passeggeri nudi
che tenevano una gallina fra le chiappe, A New York e' sconsigliabile
viaggiare nudi in metropolitana di notte tenendo una gallina fra le
chiappe. 12) Se restate senza soldi all'estero, aguzzate l'ingegno:
fate coagulare le mestruazioni di vostra moglie, e vendetele come
segnalibro. 13) E' possibile visitare tutto il Louvre in meno di 18
minuti, con una Harley-Davidson. (Daniele Luttazzi)
55. Quando vai in vacanza per prenotare una pensione non devi
rivolgerti all'INPS. (Eros Drusiani)
56. In spiaggia e' piu' facile ostentare il cellulare che nascondere
la cellulite! (Eros Drusiani)
57. LOCAZIONE: Riccione. SITUAZIONE: Agosto, papà che cerca suo figlio
in spiaggia. Il Papà si guarda in giro, ma non lo vede da nessuna
parte. Allora s'avvicina ad un altro papà, che sta giocando insieme al
proprio figlio con il setaccio, e gli chiede: "Scusi, è passato di qui
mio figlio?". E l'altro: "Cacchio, ma quanto è piccolo suo figlio?!?"
58. Viaggerei, se non fosse tanto lontano. (Corey Ford)
59. Soltanto chi non usa il cervello non sente la necessita' di
riposare. (Fini)
60. Perche' comprare bagagli di lusso? Si usano solo quando si
viaggia. (Yogi Berra)
61. Basta con i voli pindarici: vogliamo i voli passeggeri! (Francesco
Salvi)
62. Ho visto. Ho visto gente vivere in baracche/ ho visto gente
nutrirsi di rifiuti/ ho visto gente morire per strada: / vacanze di
merda che ho fatto quest'anno. (Flavio Oreglio)
63. Viva la beata ignoranza: ti fa star bene di testa, di cuore e di
panza. (Christian DeSica in "Vacanze in America")
64. La quantità di giorni di sole cui una popolazione è esposta
nell'arco di un anno è inversamente proporzionale alla sua voglia di
lavorare. (Luigi Manglaviti)
65. Due amici al rientro dalle vacanze: "Allora, racconta, com'e'
andata la tua vacanza al campo nudisti?". "Beh, all'inizio e' stato
duro..."
66. Nessuno ha tanto bisogno di una vacanza quanto chi ne ha appena
avuta una. (Elbert Hubbard)
67. Per me viaggiare e' un'esigenza vitale. Mi sentirei soffocare se
mia moglie non viaggiasse un po'. (Dimunno & Tamborrino)
68. Andavo a trascorrere i fine settimana a Messina. Sì, facevo il
ponte sullo stretto. (Stellario Panarello) 
69. Dove vanno in vacanza Valeria Marini, Sandra Milo e Francesca
Dallera? A Silicon Valley.
70. Perché non conviene fare le vacanze con  Schumacher? Perché non sa
fare le partenze intelligenti!
71. Vacanze economiche.  Ho fatto una gita fuori porta, sul
pianerottolo.
72. La signora Michael incontra una sua amica che è appena ritornata
dalle vacanze: "Come è andata la vacanza?" le chiede.
"Meravigliosamente - risponde l'amica - Il tempo era stupendo e
l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis,
camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che
asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a
stento a chiudere la valigia"
73. Su un SMS : L'azienda Tim le comunica che lei ha vinto un viaggio
premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e
indo' cess! 
74. Colmo per una agenzia di viaggi: mandare a quel paese le
persone...
75. Il viaggio più bello e' quello ancora da fare.
76. Niente può essere fatto con un solo viaggio. (Snider)
77. Ho organizzato una gita in montagna, ma è andato tutto a monte. 
78. "Questa la chiamano musica classica, vero?". "Si'." "L'ho capito
perché non canta nessuno". (Marilyn Monroe e Tom Ewell in "Quando la
moglie è in vacanza")
79. Un turista in montagna: "Mi scusi, come si chiama quella
montagna?". "Quale?". "E quella laggiu'?"
Dr. Zap
L'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche (aggiornate
circa una volta l'anno) e' nuovamente cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/umorismo/
Numero accessi dal 1-3-2000: 134.400
Totale barzellette e battute: 26.660
Argomenti : 172  ;   Autori : circa 270
Ultimo aggiornamento del sito: 9 luglio 2002

 
http://utenti.lycos.it/umorismo/
o Zappullone,
perche` sul tuo sito ci mancano tante pagine?
hai saputo per quale 8===o di motivo t'hanno oscurato
il sito?
ciaociao
________________________
.___  Don Spatatrac
/_|_\__  
cowo4n0l3...@sneakemail.com
@----@-'  Dio e` grande - per rispondere scacciare il demonio

il sito?
In giro ci son troppi cagacazzo.
Mi sembra l'unica spiegazione possibile.
-- 
Saluti, Kap
http://www.lordkap.it