Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: La saga delle lampadine (n=72)

1. Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Cento e uno:
uno tiene ferma la lampadina e gli altri cento della caserma vi
avvitano attorno l'edificio.
2. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina?
Nessuno, e' un problema hardware!
3. Quanti cloni ci vogliono per cambiare una lampadina? Tanti quanti
ne vuoi. Tanti quanti ne vuoi.
4. Quante bionde ci vogliono per cambiare una lampadina ? 1) Cos'e'
una lampadina ? 2) Una: lei tiene la lampadina ed il mondo le gira
attorno. 3) Nessuna, perche' in ogni caso, prima che capiscano quello
che devono fare, e' gia' giorno: 4) Due. Una per reggere la Diet
Pepsi, ed una per chiamare: "Papaaaa'!".
5. Quanti uomini veri ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno,
gli uomini veri non hanno paura del buio.
6. Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui
infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.
7. Quanti psichiatri (o psicologi) servono per cambiare una lampadina?
Uno solo, pero' la lampadina deve veramente volere di essere cambiata.
(Ann Eve Ricks)
8. Quanti abitanti di Chernobyl ci vogliono per cambiare una
lampadina? Nessuno, si illuminano da soli!!!
9. Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? Cinque! Uno
che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di
averlo fatto.
10. Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita
la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.
11. Quanti consulenti ci vogliono per montare una lampadina? Dieci.
Uno per montarla e gli altri 9 per convincerlo che sta facendo la
scelta giusta. 
12. Quanti maestri Zen ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno.
Lui tiene ferma la lampadina e l'universo gli gira intorno.
13. Quanti marziani ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno e
mezzo.
14. Quanti americani ci vogliono per avvitare una lampadina? Cinque.
Uno per avvitarla e 4 per scrivere la dichirazione di impatto
ambientale.
15. Quanti americani di New York ci vogliono per avvitare una
lampadina? Due. Uno viene assassinato sotto la lampadina fulminata,
l'altro lo rimpiazza dopo la pubblicita'.
16. Quanti inglesi ci vogliono per cambiare una lampadina? Perche'
cambiarla? E' una dannata perfetta lampadina. L'abbiamo da 100 anni e
ha sempre funzionato bene!
17. Quanti tedeschi ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno
da' l'ordine e l'altro l'avvita.
18. Quanti iracheni ci vogliono per cambiare una lampadina? Non e' un
problema reale: gli iracheni non hanno l'elettricita'.
19. Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Una
la cambia e l'altro la ricambia.
20. Quante baby-sitter ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuna. Non fanno pannolini cosi' piccoli.
21. Quanti medici ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma
con l'aiuto di un'infermiera che gli dica da che parte avvitarla.
22. Quanti psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno.
La lampadina cambiera' da sola quando sara' pronta.
23. Quanti cattolici ci vogliono per avvitare una lampadina? Due. Uno
l'avvita e l'altro si pente e va a confessarsi.
24. Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina?
Due. Uno tiene la scala e l'altro avvita il pene. Ohhh, scusa il
lapsus, volevo dire la lampadina.
25. Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? Dipende da
quanto puoi spendere.
26. Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo,
ma lo fa e lo rifa' per 30 volte di seguito (e alla fine dice che la
prima lampadina era stata quella avvitata meglio).
27. Quante lesbiche ci vogliono per cambiare una lampadina?
Sessantanove.
28. Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina?
DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara,
intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi
possono indire un'altra gara…
29. Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno
per trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello, uno per
picchiare l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal
lombardo, che dica all'extracomunitario che e` colpa sua se la
lampadina si e` fulminata.
30. Quanti membri della coalizione occorrono per cambiare una
lampadina? "Non siamo ancora pronti a dare dei numeri precisi".
31. Quanti operai statali occorrono per cambiare una lampadina?
CINQUE, uno cambia la lampadina, gli altri quattro li ha imposti il
sindacato.
32. Quanti programmatori MicroSoft occorrono per cambiare una
lampadina? Nessuno, Bill Gates cambia lo standard in buio.
33. Quanti burocrati occorrono per cambiare una lampadina? Dunque,
vediamo. Uno per individuare la lampadina bruciata, uno per
autorizzarne la requisizione, dodici per archiviare la requisizione,
uno per consegnare l'ordine di requisizione all'ufficio di acquisto,
uno per eseguire l'ordinazione, uno per ricevere la lampadina...
34. Quante femministe occorrono per cambiare una lampadina?
Quattordici. Sei per formare un Comitato Femminile di Cambio delle
Lampadine e otto per protestare che cambiare le lampadine è
sfruttamento delle donne.
35. Quanti poeti occorrono per cambiare una lampadina? Tre! Uno per
maledire l'oscurità, uno per accendere una candela e uno per cambiare
la lampadina.
36. Quanti socialisti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo.
Ma ci mette 40 anni a capire che e` rotta!
37. Quanti utenti di Usenet servono per cambiare la lampadina? Fate il
conto voi. 1  posta il messaggio che la lampadina e' bruciata. 16
scrivono "Anche la mia". 42  dicono che non e' il NG giusto per
parlare di lampadine e bisogna postare su it.discussioni.enel. 23
dicono che it.discussioni.enel fa schifo e bisogna invece postare su
alt.binaries.sessoalbuio. 12  dicono che Outlook fa schifo. 8  dicono
che Agent fa schifo. 6  scrivono "unsubscribe". 32  spiegano ai 6 di
prima che non sono su una mailing list. 5  cercano di mandare una
lampadina bruciata come attachment riempiendosi lo scanner di cocci e
quindi chiedono come pulirlo. 8  spiegano ai 5 di prima che dovrebbero
postare le immagini solo nei NG "binaries". 4  dicono ai 5 di prima
che non e' il NG giusto per parlare di scanner. 11 scrivono "non ho
capito" quotando tutti i messaggi precedenti. 27  cercano di spammare
vendendo lampadine multilivello. 48  mandano affanculo gli spammatori.
4  dicono rispondono  che lampadina si scrive con una D sola. 8
mandano un happy99.exe allegato al posting.
38. Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Tre. Uno sulla
scala e gli altri due che abbracciandosi dicono: "Cielo!! Stai
attento!!".
39. Quanti politici onesti occorrono per cambiare una lampadina?
Entrambi.
40. Quanti segretari di Reagan occorrono per cambiare una lampadina?
Nessuno. Adorano tenerlo all'oscuro.
41. Quanti veneti occorrono per cambiare una lampadina? Due. Uno per
tenere la lampadina e l'altro per bere fino a che non gira tutta la
stanza!
42. Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con
l'uso della vasellina.
43. Quanti leader Russi occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno
lo sa. I leader Russi non durano quanto le lampadine. 
44. Quanti statistici ci vogliono per cambiare una lampadina? A)  Il
calcolo dovrebbe essere determinato mediante una procedura
non-parametrica, dato che gli statistici non sono NORMALI; B) 1 piu' o
meno 3 (campione di piccole dimensioni).
45. Quanti trombettisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
Cinque. Uno per cambiarla e quattro per dirgli come l'avrebbero fatto
meglio di lui.
46. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo
fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.
47. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 54. Otto per
arguire, uno per dare continuità, uno per obiettare, uno per schivare,
uno per cercare precedenti, uno per dettare una lettera, uno per
stipulare, cinque per timbrare il cartellino, uno per deporre, uno per
scrivere gli interrogatori, due per patteggiare, uno per ordinare alla
segretaria di cambiare la lampadina, e 28 per fatturare i servizi
professionali.
48. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 65. 42 per
fare causa alla compagnia elettrica per fornitura inadeguata di
corrente, o mancanza colposa nella mancata prevenzione dei picchi  che
hanno provocato la bruciatura del bulbo fulminatosi per primo, 14 per
fare causa all'elettricista che ha cablato la casa, e 9 per fare causa
al fabbricante di lampadine.
49. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, ha
gli assistenti per farlo. Ma tu riceverai la seguente fattura: Voci in
addebito, Tempo dell'avvocato (min.1 h) $ 400, Diritto di connessione
$ 100, addebito per lo Staff $ 250, segretaria per la preparazione
della fattura $ 2, tariffa per ricerca $ 422, tariffa per
consultazione $ 431, tariffa per impiego assistenti $ 25,
equipaggiamento specifico $ 122, acquisto della lampadina $
5spedizione con consegna urgente $ 34, regola 453.957(B)(1) tariffa $
394, Totale $ 2185.
50. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Basta un solo
avvocato per cambiare la tua lampadina in una sua lampadina.
51. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Quanti te ne
puoi permettere? ( oppure: tanti quanti te ne puoi permettere)
52. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per
cambiarla e due per interromperlo alzandosi in piedi gridando
"Obiezione!"
53. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per
salire sulla scala, uno per scuotere la scala, e uno per fare causa al
costruttore della scala.
54. Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina?  - Un numero
tale quale ritenuto necessario per raggiungere l'obiettivo
identificato con un metodo efficiente sotto il profilo dell'efficienza
e della rapidità, come stabilito nel seguente accordo...; Dove le
parti nella persona della prima parte, noto anche come "Avvocato", e
la seguente parte da qui innanzi chiamata "Lampadina", confermano e
conseguentemente concordano in una transazione in cui la parte detta
seconda parte (Lampadina) verrò rimossa dalla posizione corrente come
risultato della sua mancanza nel eseguire quanto precedentemente
stabilito essere tra i suoi compiti i.e. accendersi, schiarire e in
qualsivoglia modo illuminare l'area che spazia tra la porta anteriore
(Nord), passa per l'ingresso e termina nell'area in cui va ad appena
iniziare l'area del soggiorno, area altresi' identificata dall'inizio
del tappeto. Non essendo per la seconda parte (lampadina) obbligo il
riversare una qualsiasi illuminazione al di fuori di questa area, come
non richiesto nel summenzionato accordo tra le parti. La
sovramenzionata transazione di rimozione includerà, senza peraltro
limitarli, i seguenti punti: La parte lesa (l'Avvocato) dovrà, facendo
o meno uso, secondo la sua volontà, di supporti di elevazione intesi
come: sedia, scaleo, scala a pioli o un qualsiasi altro strumento di
elevazione; agguantare una parte della seconda parte (Lampadina)
ruotando la parte della seconda parte (Lampadina) in direzione
antioraria, essendo questo un punto non negoziabile. Fino a
raggiungere il punto in cui  la parte della seconda parte (Lampadina)
addiviene ad una separazione dalla parte della terza parte ("Sede"), a
questo punto la parte della prima parte (Avvocato) avrà la possibilità
di opzionare un qualsiasi metodo di eliminazione delle parti della
seconda parte (Lampadina) in uno qualsiasi dei metodi accettati o
concessi dalle leggi locali e nazionali. Una volta ottenuta con
successo la separazione la parte per prima convenuta (Avvocato) avrà
la possibilità di opzionare per una nuova installazione di una parte,
detta quarta parte (Nuova Lampadina). Tale installazione avrà luogo in
maniera consistente nella ripetizione inversa, passo per passo, di
tutte le operazioni descritte convenientemente in questo medesimo
documento, quantunque sia necessario il notare che la rotazione dovrà
aver luogo con movimento sincrono, per direzione, alle lancette
dell'orologio comunemente identificato con il termine di "Senso
Orario", essendo anche questo un punto sul quale non è possibile
negoziare. Nota Bene: I sopradescritti procedimenti, possono essere
realizzati, a scelta della prima parte convenuta (Avvocato), da una
qualsiasi o tutte le persone da lui autorizzate, essendo obiettivo il
produrre il massimo vantaggio per la parte detta quinta parte,
altrimenti nota come "Socio".
55. Quanti vampiri servono per cambiare una lampadina? Nessuno, i
vampiri amano il buio. 
56. Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una
lampadina? Non si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.
57. Quanti universitari ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno
solo, pero' ci mette sette anni. 
58. Quanti metalmeccanici ci vogliono per cambiare una lampadina? 50:
c'è scritto sul contratto!
59. Quanti napoletani ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno,
perche' a Napoli ci sono sono solo candele e i cardinali hanno il
racket. (da "I soprano")
60. Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche
una: queste cose le fanno fare al genero.
61. Quanti giornalisti ci vogliono per avvitare una lampadina? Tre.
Uno per scrivere che e' un ispirato programma di governo per portare
la luce alla gente, uno per scrivere che e' un diabolico disegno del
governo per togliere il buio ai poveri, e uno per vincere un premio
Pulitzer per aver scritto che la Compagnia Elettrica ha assunto un
assassino di lampadine per rompere la lampadina precedente.
62. Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuna,
tutte quante si siedono per terra al buio e piangono. 
63. Quanti agenti del servizio segreto ci servono per cambiare una
lampadina nello Studio Ovale? Nessuno, preferiscono lasciare il
Presidente al buio...  
64. Quanti surrealisti occorrono per cambiare una lampadina? Per
andare dall'altra parte…
65. Quanti raccontatori di barzellette surreali occorrono per cambiare
una lampadina? Per andare dall'altra parte…
66. Quanti Wasp (bianchi anglosassoni protestanti) ci vogliono per
cambiare una lampadina? Due. Uno per preparare il Martini e uno per
chiamare l'elettricista.
67. Quanti sionisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Quattro:
uno sta a casa e convince gli altri a fare il lavoro; il secondo porge
la lampadina e il terzo la avvita; il quarto, infine, proclama
solennemente che tutto il popolo ebraico sostiene l'iniziativa.
68. Quanti uomini divorziati ci vogliono per cambiare una lampadina?
Quattro. Uno per cambiare la lampadina e tre per formare il gruppo di
sostegno psicologico.
69. Quanti uomini ci vogliono per avvitare una lampadina? Uno: lui
tiene la lampadina e attende che il mondo giri intorno a lui.
70. Quanti pervertiti occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo,
ma dopo c'e' bisogno di tutto il personale del Pronto Soccorso per
tirarla fuori!!!
71. Quanti burocrati ci vogliono per avvitare una lampadina ? Due. Uno
per assicurare che si sta facendo tutto il possibile mentre l'altro
avvita la lampadina nel rubinetto. (Mauroemme)
72. Quante donne ci vogliono per cambiare una lampadina? Neppure una,
stanno tutte sedute al buio e brontolano.
--
Dr Zap (e-mail sul sito alla voce: Autore)
http://www.drzap.it/
Oltre 36.600 battute e barzellette. L'unico sito senza banner e pubblicita'.
Ultimi Autori aggiunti: Lorenzo Bosio, Akel Barzo, Lino Toffolo, Michael Rafferty, Florynce Kennedy.


73. Quanti ihuisti ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Due, uno che fa da scaletta e kappa che si arrampica.

    Due, uno che fa da scaletta e kappa che si arrampica.
Quattro. Uno che cambia la lampadina, scirio che gli spiega come si fa
e due ricchio' che trombano allegramente in salotto.
MM
-- 
84 1957 Lancio dello Sputnik. Che schifo.

Sembra che *dr_zap @ 
vedi_sul_sito.it
 (Dr Zap)*, nella sua stanza blu,
 abbia trovato il coraggio di scrivere:
per carità, fattele al buio.
-- 
Respect!


veramente basterebbe pls colle sue corna
angie
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941 - messanger: friariello
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************