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Titolo: L’avarizia (n=174)(4a parte)

L’avarizia (n=174)(4a parte)
151. Mio nonno era avaro, ma tanto avaro che quando non guardava da
nessuna parte .. si toglieva gli occhiali !
152. Annuncio comparso sul giornale: "Scozzese di origine genovese
scambierebbe ago davvero raro, garantito trovato in un pagliaio, con
collana di diamanti di uguale rarita'." 
153. Due amici genovesi si incontrano all'ombra della Lanterna. "Ciao,
Baciccia, hai saputo che e' morto Parodi?". "Avra' avuto la sua
convenienza!".
154. Era cosi' avaro che quando incontrava un amico non gli dava
neanche del tu. (DrZap)
155. Come fa uno scozzese a suicidarsi? Va dal vicino, prende il tubo
del gas e lo inspira. (Groucho di Dylan Dog)
156. I clienti avari fanno venire i dolori di mancia. (Pino
Imperatore)
157. Io ho conosciuto uno cosi' avaro che quando volle suicidarsi si
recò di nascosto da un suo amico e aprì il gas. (DrZap)
158. Sapete come si prepara il pesto alla genovese? Ci si fa prestare
gli ingredienti dai vicini! (Bilbo Baggins)
159. Due vecchi amici genovesi si incontrano dopo tanto tempo. Gigi:
"Ehi, Franco, quanto tempo e' che non ci vediamo!". Franco: "Gigi,
vecchio mio! Ma lo sai che ti vedo con piacere? Sei piu' giovane ora
di quando ci siamo visti l'ultima volta!". Gigi: "E' vero, ho fatto
una cura ... Dimmi un po': quanti anni mi dai?". Franco: "Gigi, non
cominciamo a chiedere che io non do niente a nessuno, eh!!!"
160. Non e' un caso che due banche scozzesi sono fra le prime al
mondo. Lassu' si risparmia molto: fare un kilt per uomini costa meno
che cucire un pantalone; non usano le mutande e quindi non devono
neppure sprecare acqua per lavarle; in caso d'urgenza non devono
scegliere fra primo e secondo canale. Gliene basta uno, che oltretutto
consente di non fare figli, che com'e' noto, costano. (Enea)
161. A Genova una donna, Genoveffa, affacciata al balcone chiede alla
dirimpettaia: "Maria, puoi prestarmi la tua corda da bucato che ho
lavato tanta roba che non so come stenderla?". Maria: "Mi dispiace, ma
la sto usando io: ci ho steso ad asciugare 10 litri di olio".
Genoveffa: "E da quando in qua si mette l'olio ad asciugare?". Maria:
"Senti, se non ho voglia di prestarti la mia corda per il bucato, io
ci stendo quello che voglio!"
162. Tre amici genovesi si raccontano i regali fatti ad un loro comune
amico che si e' sposato. Dice il primo: "Io gli ho regalato un
servizio di piatti di porcellana da 12". Dice il secondo: "E io gli ho
regalato un servizio di bicchieri di cristallo da 24!". Allora il
terzo: "E io gli ho regalato una pinza per lo zucchero da 120
persone!!"
163. Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini? 'Ehi ragazzi, volete
comprare qualche giocattolo?' 
164. Come disse quell'avaro "meglio miope che tuope". (Dr. ICE)
165. Qual e' il piu' comune cognome genovese? COSTA! Era scontato,
vero!? (Dr. ICE)
166. Avarizia : togliersi la dentiera quando non si mangia. (Ordo)
167. Un vicino si reca a casa di un amico a Genova e lo trova intento
a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo
una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".
168. Colmo dell'avarizia N.6: non spendere due parole a favore di un
amico.
169. In Scozia, dopo un incidente nessuno si ferma. Per non dover
prestare soccorso. (Mauroemme)
170. Se sei senza soldi e chiedi a un genovese incontrato per strada:
"Amico, mi dai qualcosa da mangiare?", lui ti dara' una forchetta
usata, di plastica.
171. Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di
orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano
un paesino, il secondo pilota esclama: "Siamo in Scozia! In quel
cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!"
172. Gli avari sono dei contemporanei antipatici, ma dei graditissimi
antenati. (Victor Paul Karl De Kowa)
173. "Ehi, Giorgio ... hai sentito che il film su Borsellino in
Liguria ha avuto degli ascolti mostruosi?!". "Beh, cosa vuoi ... i
liguri quando si tratta di un borsellino si precipitano in massa!"
174. Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro
durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di
fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono
condiscendente, le fa: "Ti deve piacere proprio molto quel vestito,
vero?". La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi: "Sì. Tantissimo!".
"Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!"
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#4470. "Ho tanta voglia di vedere mia nonna: ha 99 anni". "Se ti vede così non arriva a 100". (da "Le fate ignoranti")
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