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Titolo: I vecchi (n=100) (-385)

1. Due vecchietti chiacchierano al parco: "Ma lo sai che di AIDS si
muore?". "Perche' di INPS si campa?".
2. Una cicogna  vola bassa e affaticata  con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
3. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai
visto? Ha preferito la morte...!".
4. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
5. Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone
un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove
per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2)
tagliare la criniera di un ferocissimo leone;  3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama:  "E adesso <hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
6. Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi
visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in
perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non
bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il
dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno
e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore
non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche
lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo,
non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio
veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore:
"Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto
la stessa cosa. Che il  buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte
quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E
la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
7. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
"Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
8. Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella
figona!".
9. "Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle
ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".
10. Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran
cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!".
Sicche' passano due vecchini. -Hai sentito?!- fa uno tutto
interessato- Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!
-Diolovolesse!- risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il
flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto.
Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: -Ecco, funziona!
Sono tornato proprio come un bimbo! -Perche', cos'e' successo?! -Mi
sono cacato addosso!
11. Un vecchietto entra in farmacia e chiede:  "Vorrei una confezione
di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico
che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista:  "Vuol dire
l'Aspirina?".  "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai
come si chiama".
12. Un  signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti
tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
13. Un vecchietto al farmacista: "Mi da' un Control?". "Come lo
vuole?". "Con le stecche!"
14. Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti.
15. Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevita' di
alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari.
Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto
che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha ?".
"105 anni". "E perche' sta piangendo?". "Mi ha picchiato il babbo!". E
il giornalista stupitissimo: "E perche' suo padre l'ha picchiata?".
"Perche' stavo facendo i dispetti al nonno!".
16. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio! - Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna
capirli - replica l'uomo. - Ma non e' tutto! Poco dopo ho visto un
vecchio avra' avuto 70 anni che si masturbava dietro un cespuglio. -
Non pretendera' mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
17. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso
un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava:
'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
18. Mio nonno e' un po' smemorato, ma gli piace darmi dei consigli. Un
giorno mi ha chiamato in disparte e mi ha lasciato li'.
19. Piu' pausa per le giovani, meno...pausa per le vecchie  (cartello
di una fabbrica).
20. Mia nonna a 60 anni faceva 5 Km ogni giorno a piedi; oggi ha 80
anni e non so dove sia arrivata.
21. Una nipotina chiede all'anziana nonnina: "Nonna, che cos'e' un
amante?". E la nonna gridando: "Santi numi!" corre verso la soffitta.
22. Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a
letto con la nonna!
23. Il vecchietto al vigile: "Scusi, dove posso trovare una pensione
modesta?". "All'INPS!".
24. Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia:
"Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai,
tu verdurasti...".
25. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina
sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".
26. Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso
le donne (dal Mahabarata).
27. Qual e' lo slogan di un vecchio venditore distrutto ? Lardo ai
giovani.
28. Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini
nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto
fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei:
"Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi
minuti...". Lui: "Bella forza, e' tutto uccello!".
29. Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato
il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e
Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
30. Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse
"Ma che e'? Veleno?".
31. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi
appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si
rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me
ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche
alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai
fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
32. Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad
entrare in acqua. Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si
ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume .
Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'
altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non
gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "
Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".
33. Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al
vecchio capo che e' il compleanno della moglie. Uscito dall'ufficio
deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve
essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria
intima pensa di aver trovato il regalo che cercava. Entra nel negozio
e compra il completino sexy piu' costoso: cosi' la moglie si sentira'
piu' giovane. Quindi va a casa e mentre la moglie e' in cucina lo
porta in camera da letto e lo distende sul letto. Poi va dalla moglie
e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di
andarlo a prendere. Quando la moglie vede il regalo pensa che sia
troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione. Decide
quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto
completamente nuda  senza  nulla addosso e dicendo: "Caro, guardami".
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama: "Con quello che l'ho pagato e
non ci hanno dato neppure una stiratina!".
34. Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i
manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu
com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo
un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro
leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che
c'era non e' venuto".
35. Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano.
Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi
sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
36. Due anziani chiacchierano. "Io scopo quasi tutti i giorni".
"Boom!". "Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il
mercoledi'...!".
37. Per un settantenne e' facile amare il prossimo. Meno facile amare
la prossima.
38. Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al
parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo
le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in
mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un
po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla
panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo
innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre
chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla
solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo
cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra
anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete
proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio
un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa!
Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha
poi quella li' piu' di me?". "Il parkinson! ".
39. Un giornalista si reca a visitare un paesino sulle Alpi noto per
essere molto ricco di uomini ultracentenari. Incontra un vecchietto
pieno di rughe  che si trascina faticosamente per la stradina del
paesino con in mano un fiasco di vino e accompagnato da due donne piu'
giovani di lui. Gli chiede se puo' intervistarlo: "Ma voi riuscite a
tenere un tale ritmo di vita facilmente?". E il tizio: "Oh certo! E'
questa la ricetta della buona salute: mezzo litro di vino al mattino,
poi fare all'amore, poi mangiare a mezzogiorno, quindi di nuovo fare
all'amore nel pomeriggio e infine mangiare come un porco alla sera e
andare all'osteria tutta la notte". "Caspita, signore, e che eta'
avete raggiunto con questo tenore di vita?". "30 anni, perche'?".
40. Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle
guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il
Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta
bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane,
finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon
uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde:
"Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino,
niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".
41. Al giorno d'oggi, grazie al progresso, qualsiasi novantenne puo'
godere di un certo sexe a piles.
42. Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e'
abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si
sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette
si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10
anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo
30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo
50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando
avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi
crescono spontanei ! "
43. Al  Crematorio una vecchia signora fa una strana richiesta:
"Vorrei chiedervi un piccolo favore. Forse vi sembrera’ una richiesta
strampalata, ma per me e’ molto importante. Mi piacerebbe che dopo la
cerimonia funebre il sesso del mio povero marito defunto mi fosse
consegnato". "In effetti e’ una richiesta strana. E se non sono
indiscreto, posso domandarvi perche’? ". E la vecchia signora:
"Capira’... l’ho sempre avuto in bocca crudo, mi piacerebbe vedere che
gusto ha cotto ! ".
44. Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli
domanda: "Oh Beppe,  ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche'
t'e' successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficolta’: "hun
trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita,  ma mica ccio’
la bocca storta! ".
45. Due vecchiette vanno dal fruttivendolo e chiedono due banane. Il
fruttivendolo tira su dalla cassetta e dice: "Sono tre; va bene lo
stesso?". E le vecchiette: "Va bene, va bene; vorra' dire che una la
mangiamo!".
46. Un turista chiede a un contadino: "Com'e' l'aria qui?". "Abbiamo
l'aria piu' sana del mondo! Non c'e' nessun paese che abbia l'aria
come la nostra. Pensi: qui non muore mai nessuno!". "Ma non esageri -
replica il turista - come sono entrato in paese mi sono imbattuto in
un funerale!". "Ah, quello? Quello, sa, era il becchino che, povero
diavolo, e' dovuto morire di fame".
47. Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci
mettevano bromuro nel caffe’ perche' non ci tirasse?". "He si', mi
ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare
effetto..."
48. Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano piu'
della torta  (Bob Hope).
49. Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad
allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".
50. Inserzione giornalistica: Gerontofilo conoscerebbe scopo
matrimonio ragazza madre con figlio settantenne.
51. Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede
all'istruttore di poter fare esercizi. "Si' signora, ma vede alla sua
eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di
cyclette...". "No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi,
atletica pesante, non sono mica una mummia ...". A quel punto la
nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre
sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la
dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore: "Ma lei e'
bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti
che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto". Al
ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata. "Ma ha
dei problemi, si e' fatta male?". "No, no, sto benone...". "Allora
venga qui a firmare...". "Mah veramente... sa com'e', quando si
diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"
52. Se smetti di bere, mangiare, fumare e fare l'amore, non e' che
vivi piu' a lungo. Ti sembra piu' lunga.
53. Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e
piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo
appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono
innamorato di una donna di 25 anni". "Cosa c'e' di male?".
Singhiozzando: "Tu non capisci... Ogni mattina, prima che lei vada al
lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di
nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break
al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo
possa desiderare...". Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a
piangere sempre piu' disperato. "Io non capisco", fa il giovane, " mi
sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perche' piange?".
Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".
54. Ci sono tre segni per riconoscere quando si diventa vecchi. Il
primo e' che la memoria diventa sempre piu' debole. Il secondo e' che
non ci si vede piu' tanto bene. Ed il terzo.... e' che la memoria
diventa sempre piu' debole !
55. L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti
sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz,
anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore
con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore
con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia
camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte
di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta
per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti
dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di
passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a
dondolo".
56. Una vecchietta tutta elegante entra in un autogrill e si siede
vicino a tre teppisti motociclisti con giubbotti di pelle e tatuaggi.
Questi appena la notano la sfottono: "Ehi nonnina... dove vai cosi' in
ghingheri!". "Vado a Monza al matrimonio di una mia nipote...".
"Puah... matrimonio... mio padre ha detto a mia madre che la sposera'
solo prima di morire". E il secondo bullo: "Mio padre invece ha detto
a mia madre che deve prima morire ... ah ... ah!!". E il terzo: "Il
mio... mia madre non lo vede da 20 anni ...  ah... ah!". E la nonnetta
tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!!". 
57. In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con una
donna bellissima. Va alla reception e, facendo notare al portiere la
bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera, ma
ai piani alti". "Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato. "Ceeerto,
va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le
dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi".
La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna
ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti,
molto alti". E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio al
giovane portiere, indicando la donna. "Abbiamo libera la camera al
50°piano, va bene?". "Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla
donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi".
Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve
farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con
due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui:
"GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete". "Guardi, piu' in alto
del 80° non si sale. Va bene?". "CEEERTO, che va bene". E rivolto alle
donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi". Non
potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver
salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?". E il
vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non
funziona piu'. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA
LUNGA COSI'..."
58. Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria
vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla
addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai
facendo cosi' conciato?". Il nonno prima non risponde, poi alle
domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono
rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo
avevo il collo rigido...". E il figlio: "Ancora non capisco...". E il
nonno: "Beh, se rimanevo  tutta la notte qui nudo dalla vita in
giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"
59. Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo
chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?". E
l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino,
tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E'
veramente miracolosa". E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho
ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il
nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o
l'altro...". "Certo, si chiama... si chiama...  accidenti, c'e' l'ho
sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome
di un fiore". E Mario: "Margherita?". "No...". "Tulipano?". "No...".
"Rosa?". "Ah si', ecco, Rosa...  (voltandosi)  ROSAAA! COME SI CHIAMA
QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
60. Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada
e pensando che possa essere di pericolo, data la bassa velocita', la
ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e dietro
delle altre signore la cui caratteristica comune e' quella di essere
pallide cadaveriche. La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede
al poliziotto: "Non capisco, in fondo non superavo i limiti di
velocita', anzi andavo proprio alla stessa velocita' dei limiti
consentiti. Dov'e' il problema?". E il poliziotto: "Signora, certo lei
non supera i limiti di velocita', pero' anche andando piano si puo'
essere di pericolo per la circolazione". "Ma guardi, signor
poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocita' prevista
dai limiti... 24 kilometri l'ora!". A questo punto il poliziotto
capisce dove la signora si e' sbagliata: "Guardi che lei si e'
confusa: 24 e' il numero dell'autostrada e non il limite di velocita'.
Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una
curiosita'. Le signore che viaggiano con lei mi sembrano
spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto OK?". E la signora:
"Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo. Abbiamo
appena lasciato l'autostrada 151".
61. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben
longevo! (Alessandro Bergonzoni).
62. Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:
"Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora,
quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"
63. Una vecchietta sull'autobus e' in piedi di fronte ad un giovanotto
che mastica una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e
poi si rivolge al ragazzo ad alta voce: "E' inutile che insista
giovanotto... non capisco... sono sorda!"
64. Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano
e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa
sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla
ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il
vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso
sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi
permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari
cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare
dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente
verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini
a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a
inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto
accatastando altri cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio
che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace". E
il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
65. Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito
controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli
ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello
risponde "274". Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al
secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedi'". Ormai
sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per
tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di
felicita' appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le
risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come
ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274
da martedi'".
66. "Invecchiare, che orrore" diceva mio padre "ma e' l'unico modo che
ho trovato per non morire giovane. (Daniel Pennac).
67. E' cosi' vecchio che il suo certificato di nascita e' scolpito
nella pietra (Jack Benny).
68. In vecchiaia ci si pente soprattutto dei peccati non commessi
(William Somerset Maugham).
69. Invecchiare e' ancora il solo mezzo che si sia trovato per vivere
a lungo (Saint-Beuve)
70. Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta
facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che
all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
71. Un vecchio al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro...
Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"
72. La tragedia della vecchiaia consiste non nel fatto di essere
vecchi, ma nel fatto di sentirsi ancora giovani (Oscar Wilde).
73. Un uomo molto vecchio a una donna molto vecchia: "Se ti violento
mi aiuti?" (Gianni Magni).
74. Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un
pensionato a carico di ogni disoccupato. (Altan).
75. Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto
per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman).
76. A che serve essere vecchi se non si puo' essere un po'
sporcaccioni? (Dal film 'Personal Service').
77. Alcune anziane signore sono in coda alla posta per ritirare la
pensione. Dice la prima: "Lei quanto prende?". "Ho lavorato 30 anni e
prendo 1.400.000 lire...". La prima allora replica: "Anch'io ho
lavorato 30 anni, ma prendo solo 900.000 lire...". E l'altra: "Sa,
dipende dalle marchette...". "Ma come, le pompe non contano?"
78. Era cosi' vecchia che quando andava a scuola lei fra le materie
non c'era Storia. (Rodney Dangerfield).
79. E' cosi' vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli
chiedono di pagare in anticipo (Milton Berle).
80. La vecchiaia e' bella. Peccato che duri poco (Gianni Brera).
81. Cinquant'anni... La vecchiaia per i giovani, la giovinezza per i
vecchi! (William Powel).
82. Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non
ne ha mai mangiati. (Leopold Fetchner).
83. Due vecchietti partecipano alla maratona di Roma. 1° giro tutto
ok. 2°giro si comincia a sentire la stanchezza. 3°giro la stanchezza
dilaga. 4° giro, il primo vecchio ormai stremato chiede: "Ti ritiri
tu" e l'altro: "Trallallerolla' ".
84. Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista
ad un 99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a
celebrare il suo centesimo compleanno". " Perche' ? Non si sente
bene?".
85. L'avarizia in eta' avanzata e' insensata: cosa c'e' di piu'
assurdo che accumulare provviste per il viaggio quando siamo prossimi
alla meta? (Cicerone)
86. L'uomo di 60 anni ama andare con le ragazze di 20... Cosi'
nell'eta' media della coppia si sente un 40enne.
87. Un vecchietto ascolta la radio in compagnia di sua moglie e sente
un guaritore che dice: "Se volete guarire la vostra parte malata
mettete una mano sulla radio e un'altra sulla parte ammalata e
concentratevi insieme a me". Il vecchietto allora mette una mano sulla
radio e l'altra in mezzo alle gambe, mentre la moglie esclama:
"Gennaro, alla radio parlano di guarire, non di resuscitare!"
88. Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per
favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la
scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede:
"Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro
parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il
vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per
non farmi piu' la pipi' sulle scarpe".
89. Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di
18 anni. La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto
mostra alla sposa tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh
caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire
che... puoi scegliere il dito!"
90. "Mia nonna - racconta un bambino ad un compagno - si era rotta una
gamba ed il medico le aveva proibito di scendere dalle scale, per un
mese". "E adesso puo'?". "Si' ed e' felicissima: non ne poteva piu'
d'essere obbligata a scendere in giardino e risalire in camera sua
aggrappandosi al tubo della grondaia". 
91. Novantenne: Smise di spegnere le candeline sulla torta e comincio'
ad accenderle in chiesa. (A. Roderi)
92. Dice il saggio: "Ci si accorge di invecchiare quando ci si impiega
tutta la notte a fare quello che si riusciva a fare tutta la notte".
93. Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!
94. Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del
matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si
fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso
anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando
avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta'
sara' molto se lo farete una volta all'anno". "Allora, tu, nonno, lo
fai una volta all'anno?". E il  vecchietto: "Beh, a dir la verita', io
e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere". "Sesso orale?". E
il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella
mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.
95. I vecchi amano dare dei buoni consigli dato che non sono piu' in
grado di dare dei cattivi esempi. (La Rochefoucauld)
96. Un archeologo e' il miglior marito che una donna possa avere: piu'
lei diventa vecchia, piu' lui s'interessa a lei. (Agatha Christie)
97. Un vecchietto di 90 anni si sposa con una bella figliola di 20
anni e dopo pochi mesi il tizio si reca dal dottore e gli dice che la
sua donna aspetta un bambino. Il dottore allora gli dice: "Vi voglio
raccontare una storia. Un uomo molto distratto parte per la caccia, ma
invece di prendere il fucile per distrazione prende l'ombrello.
Durante la battuta di caccia un orso lo vede e si lancia contro di
lui. L'uomo allora punta l'ombrello verso l'orso, spara e uccide
l'orso". Il vecchietto lo interrompe subito: "Impossibile! Qualcun
altro ha sparato contro l'orso uccidendolo". "Esattamente" risponde il
dottore...
98. La tragedia della vita e' che diventiamo vecchi troppo presto e
saggi troppo tardi. (Benjamin Franklin) 
99. La vecchiaia e' una malattia incurabile. (Seneca) 
100. Tre amici ottantenni si incontrano dopo molti anni ed
incominciano a lamentarsi ognuno dei propri mali. Dice il primo: "Ah
ragazzi, la vecchiaia e' una brutta bestia, ieri ero con il mio
nipotino e lui continuava a parlare voltandomi le spalle ed io non
sentivo niente... Ecco, a me mi frega l'udito!". Dice il secondo: "A
me invece ieri e' capitato che stavo guardando la tele e ad un certo
punto non sono riuscito a leggere... Ecco a me mi frega la vista".
Interviene il terzo: "Sapeste, io ieri ero sulle scale di casa, ho
visto mia moglie china a pulire per terra. Mi sono arrapato e le sono
saltato addosso. Lei si e' arrabbiata e mi ha detto che lo avevamo
appena fatto... Ecco a me mi frega la memoria!"
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate una volta l'anno) si
possono trovare ai seguenti siti:
http://www.blissett.com/ihu/
 
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

tranquilla: "Uno di voi tre bastardi mi passerebbe il sale!!".
NON L'HO CAPITA !!!!!!! AIUTOOOOO!!
DarkAngel , lo scemo dell Villaggio

 DarkAngel , lo scemo dell Villaggio
La conosci vero, l'etimologia di "bastardo"?
G


Non perfettamente ....
DarkAngel

 Non perfettamente ....
Allora non sei stato in un orfanotrofio, buon per te.
G

La conosci vero, l'etimologia di "bastardo"?
Uno che mette una molletta al cordone ombelicare altrui per papparsi
anche la pappa del gemello (Aldo Giovanni e Giacomo)
cia'
   J.S.
____________________________________________________________________
A critic is like a eunich: he knows exactly how it ought to be done
(la citazione e' in inglese essenzialmente perche' fa piu' paraculo)

 anche la pappa del gemello
...bastardo anch'esso, per la nota proprietą distributiva
delle puttane.
-- 
     _____
__/\/ando


Ahhh, che bei tempi quando si facevano i roghi nelle piazze con le streghe e
gli eretici...
Dai, io porto la chitarra, sim la salsiccia (quelle da mangiare!), angie la
parmigiana e ALM il vino (rosso, miraccomando!)
ALE
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
Quando pensi di aver toccato il fondo,
controlla bene... da qualche parte
deve esserci una botola....
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

 deve esserci una botola....
e c'e' comunque sempre l'alternativa e': scavare...
-- 
Andrea Luigi Meneghini
Come ci si puň divertire in una festa in cui le birre sono calde 
e le donne sono fredde? 
Groucho Marx

 parmigiana e ALM il vino (rosso, miraccomando!)
e la topa chi la porta?
sim

 wrote in message

che domande?
tu sei l'unico in grado d procacciarla :-))
angie
Cats on Line
icq uin - 892933
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
^ Conosci   te stesso      ^    ^
^ ( e non rompere il cazzo a me ^
^     Corrado Guzzanti          ^
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 e c'e' comunque sempre l'alternativa e': scavare...
prima pero', piscia per terra, che stai a mani nude.
	-p-

el telun" del trio Aldo  ......
BEDDAMATRI !!!!!!
Ma come fa un Padano a guardare uno spettacolo i cui protagonisti sono per
un terzo (o un quarto , considerando la Marina) "terroni" ?????
Che minchione ....
DarkAngel

 tu sei l'unico in grado d procacciarla :-))
allora okkei ditemi quanti chili ne volte
se tagliata fine o no
e se preferite col pistacchio dentro
sim

 e se preferite col pistacchio dentro
il pistacchio mi sembra eccessivo,
mettici il bruscolino.
	-p-

 e se preferite col pistacchio dentro
il pistacchio mi sembra eccessivo,
mettici il bruscolino.
la volete pepata?
sim

 la volete pepata?
non e` una questione di pepatura, ma di dimensione. insomma,
ti stavo venendo incontro.
	-p-



L'esperienza non e' sostituibile...


 [Fogazzi l'ubriacone end]
So anche per certo, da fonti ufficiose, che il 79% dei
padani scorreggia solo nei giorni dispari, mentre quasi il
90% dei meridionali lo fa solo nei giorni pari. Non è
confermata la voce secondo cui gli etruri (mi si passi il
termine) scorreggiano tutti i giorni.
2 cul-ture! Padania libera! (eccome se libera)
-- 
     _____
__/\/ando

ti stavo venendo incontro.
ipse dixit


 ipse dixit
chissa` perche`, ma ero arcisicuro che qualche
farloccone avrebbe abboccato.
	-p-

 e se preferite col pistacchio dentro
No no, per quello provvedo io
... c'e' piu' gusto
post-it

 
Facciamo al sacco
post-it



i farlocconi assomigliano piu' ai saraghi o piu' ai merluzzi ?


 ti stavo venendo incontro.
ma col pepe si conserva meglio
sim