Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il Natale per Alice : )

Ciao piccola voglio farti un regalino prima di dormire, eccoti tutte le
barzellette piu' carine sul Natale! : )
1. Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?  Perche' gli
toccano le palle!
2. Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale? Finalmente hanno messo
la luce ai cessi!
3. A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!
4. Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati
trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7
anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera,
percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire,
cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della
posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire,
la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello
stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano
un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale,
sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo
stesso regalo,  un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio
desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non
trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato
mezzo milione!".
5. Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini? Perche' viene una sola
volta all'anno e per di piu' con una renna!
6. Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la
torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il
carabiniere intelligente non esistono...
7. "Mamma perche' facciamo gia' l'albero di Natale? E' solo ottobre". "Ma
come te lo devo dire che hai un cancro!".
8. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E'
naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il
panettone?".
9. Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino
elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax".  "E che e' ?". "Non
lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare  e fare
tante altre cose".
10. La mia famiglia era cosi' povera che a Natale mio padre usciva di casa
e sparava un colpo di pistola;  poi rientrava dicendo: Babbo Natale si e'
suicidato.
11. Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina
d'Inghilterra? I regali!
12. Siamo verso Natale, e il figlio del pastore sardo vorrebbe ricevere un
regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo
Natale. "Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei
riccevvere una  biccicletta rrossa". Arriva la mattina di Natale, il
bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si
rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina: "Carra Beffana. Per il
ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una  biccicletta rrossa". Arriva
anche il giorno dell' Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora
guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del
bambin Gesu', se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere
un'altra letterina. "Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio....".
13. Dialogo fra due prostitute a Natale: "Ma tu cosa chiedi a Babbo
Natale?". "Sempre 200.000 lire!".
14. La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre
qualcuno che rompe le palle...
15. Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra
Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?
16. Tutto e' relativo: ad esempio, il Natale senza tacchino e' una cosa
triste, ma non per il tacchino.
17. Caro Babbo Natale, siccome quest'anno sono stato buono vorrei ricevere
come regalo... un giubbotto in RENNA!
18. "Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti
cambio con un foulard?"
19. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?  Donadoni.
20. Babbo Natale sta male: ha una colica rennale...
21. Il prezzo dei regali a Natale e' inaudito. Ricordo un Natale di tanti
anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato
giocattolo. Costava piu' di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui
ignoro' il carro armato, e gioco' con la scatola della confezione. L'anno
dopo imparai la lezione: lui si becco' una scatola di cartone, ed io una
bottiglia di whisky da cento dollari. (Johnny Carson).
22. "Perche' Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a
Pasqua e' tra i due ladroni?". "Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !".
23. Esiste Babbo Natale ? Nessuna specie conosciuta di renna puo' volare.
Ci sono pero' 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e,
mentre la maggioranza di questi organismi e' rappresentata di insetti e
germi, questo non esclude completamente l’esistenza di renne volanti, che
solo Babbo Natale ha visto. Ci sono 2 miliardi di bambini (sotto i 18 anni)
al mondo. Pero', dato che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani,
Indu, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del
totale, cioe' a circa 378 milioni. Con una media di 3.5 bambini per
famiglia, si ha un totale di 91.8 milioni di locazioni. Si puo' presumere
che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore
lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, assumendo
che viaggi da est verso over. Questo porta a circa 822.6 visite per
secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un
bambino buono, Babbo Natale ha circa 1/1000 di secondo per trovare
parcheggio (cosa, questa, semplice, dato che lui parcheggia sul tetto e non
ha problemi di divieti di sosta), saltare giu' dalla slitta, scendere dal
camino, riempire le calze, distribuire il
resto dei doni sotto l’Albero di Natale, mangiare cio' che i bambini
mettono a sua disposizione, risalire dal camino, saltare sulla slitta e
decollare per la prossima destinazione. Assumendo che le abitazioni siano
distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per
semplicita' di calcolo), stiamo parlando di 1.248Km per ogni fermata, un
viaggio totale di 120.000.000 Km. Questo implica che la slitta di Babbo
Natale viaggia a circa
1040 Km/sec, ovvero 3000 volte la velocita' del suono. Per comparazione, la
sonda spaziale Ulisse (la cosa piu' veloce creata dall’uomo) viaggia appena
a 43.84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta
aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino riceva
una scatola media di Lego (1Kg), la slitta porta 378.000 tonnellate,
escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla Terra, una renna
puo' esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che
una "Renna Volante" possa trainare 10 volte tanto, non e' possibile muovere
quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214000. Questo porta il
peso, senza contare la slitta, a 575620 tonnellate (per comparazione, circa
4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II). Sicuramente, 575620
tonnellate che viaggiano alla velocita' di 1040 Km/sec generano un’enorme
resistenza. Questa resistenza riscaldera' le renne allo stesso modo di
un’astronave che rientra nell’atmosfera. Il paio di renne di testa
assorbira' 14.3 quintilioni di joules per secondo. In breve, si
vaporizzera' quasi istantaneamente, espondendo il secondo paio di renne e
creando assordanti onde d’urto soniche (bang). L’intero team verra' quindi
vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo.
Conclusione: Babbo Natale c’era, ma ora e' morto.
ps: si, l' ultima era un po' complicata....
TiVuBBi'  con una valanga di baccci!
Chrissss

barzellette piu' carine sul Natale! : )
Che senso ha rimandare la raccolta del Dr. Zap? :-\
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*Era così veloce che riusciva a mordersi un orecchio.
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature è un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP

Chrissss
 E comunque mancava questa:
Maestra - Pierino, nomina qualcosa di peloso e tondo
Pierino - Le palle di Natale
Maestra - Ma Pierino, le palle di Natale non sono pelose!
Pierino - A Natale! Faje un po' vede' le palle!
Salamat
Abu John

...
Cazzz............che immensa figura di m.......a....
scusatemi.........adesso ho capito dov'era finita quella lettera!!!!
Perdonatemi non volevo spedirla qui!!!!!!!
 ;)
saluti, Zeb1

Saluti, Kap
Kapo.......hai rag.!
Volevo mandare una mail privata...ma......la dememenza galoppante puo'
alterare i risultati ; )
Ciao e scusate!

Ciao e scusate!
Scusa un par del palle! Vaffanculo!
Jojo
PS: :-))))

 ci ha deliziati con la perla che qui leggiamo:

Però poi ce la fai conoscere, ok? Le dici di farsi vedere un po' su
IHU, vero?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*...E se non ci fossero situazioni ipotetiche?


Pietoso taglio sulle medesime barze gia' postate da Ns. Signore Dr.
Zap il 20 c.m.
Come hai fatto a sapere le mie misure esatte?
Dr. Zap
--
Posted from 
almadns.unibo.it
 [137.204.1.15]
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.mailgate.org

Come hai fatto a sapere le mie misure esatte?
Ma stai parlando dell'altezza totale o solo di qualche attributo?
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*...E se non ci fossero situazioni ipotetiche?
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature č un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP


PP--------> Non vedi che e' montato ? Mettilo nel kil-file in uno con le sue
sue barzellette scopiazzate e risparmi connessione.Non e' un uomo, ma una
barzelletta.
Poi tu fai come cazzo pare a me :-)
InKulSemper
Affibiatissimo
PP

Non e' un uomo, ma una barzelletta.
kap, quando parlano gli esperti, bisogna togliersi il cappello e abbassare
la testa in segno di rispetto...
brbs

barzellette piu' carine sul Natale! : )
ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
queste cose lasciatele al maestro dr. zap, peccortesia.
Sir Calimero


Di niente, Chris....
Sir Calimero

la testa in segno di rispetto...
Camminava a testa alta nella vita, e pestò molte merde.
--
Saluti, Kap
ALM Corp. Vaccagher Inside!
Transcendency Div. - Managing Director
**********************************************************************
*"Nietszche e' morto." (Dio)
**********************************************************************
Se vuoi vedermi: 
http://www.blissett.com/ihu/Faccenew/kap.html
Togli Stacippa dall'indirizzo, se no ti si piega***
ICQ# 19857429
Questa signature è un idea congiunta di Kap, Tagz (© by Trev) e PP

 PP
A Prospero, se metti nel kill-file il Dr.Zap, vuol dire che non hai mai
capito un cazzo del NG.
             -------------------------------------------------------
             -                   Andrea Maneri                     -
             -           Reiterato abuso di stupefacenti           -
             -           Sfruttamento di pulcino a molla           -
             -   Atti osceni in luogo pubblico quali cavalluccio,  -
             -          altalena e persino lo SCIVOLO!!!           -
             -------------------------------------------------------

capito un cazzo del NG.
Ma no, ma che dici?
Salamat
Abu John
---------->
"io trovo un non so che di cattivo nell'uomo prospero"
++[[[Ugo Foscolo, Ultime lettere di Jacopo Ortis]]]++

Stavolta mi hai beccato nel momento sbagliato.
Ho un solo rammarico: non averlo fatto un anno fa
IDIOTA ! puoi cambiare tutti i nick che ti pare: ormai sei sepolto nella
merda

Il giorno Sun, 3 Jan 1999 02:38:43 +0100 "Prospero Pirotti"
<pros...@MinKctonline.it> ha avuto il coraggio di scrivere:

Sono commosso da queste belle parole. :'-(
Guarda! mi hai fatto anche mettere una faccina (ma senza il mento
multiplo come le tue)!
sigh! tu si che sai scrivere bene! 
Farmacista! una dozzina di Tavor al dottore.
Ya habib ras eri

Rasmus Lino ha scritto:

Ammo, ma questo sembra che sappia l'arabo quasi quanto lo sai tu...
Che vogliono dire quelle oscure parole?
"Zibibbo, un assicuratore eri"?
Toglici questo arcano dilemma (a noi, non ar cane)...
Ciao,
Rick

 ha avuto il coraggio di scrivere:

Tolgo l'arcano con immensa umilta':
Ya= o (vocativo)
Habib= caro
Ras= testa
Eri= cazzo mio
Notare come la parola "habib" contribuisca marcatamente a sottolineare
l' affettuosita' del motto introducendo una venatura di tenerezza,
poeticamente importata dalla tradizione poetica del tardo periodo
seleucida, che porta l'Autore su sentieri mai sperimentati in
precedenza.
Salamat
Abu John

Abu John
Sirca Limero