mii-community/UsenetArchiveIT-conversations huggingface dataset:
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: DrZap-pensiero

Le donne si fanno fare piercing e tatuaggi ovunque, lifting facciali,
fanno parti cesarei, liposuzioni chirurgiche, si fanno legare le
trombe, ridurre le corse degli occhi, si mettono silicone dappertutto,
si depilano con pinze o cere bollenti, si forano le orecchie e... non
possono darti il culo perche' fa male! Ma dai!!!
--
#128. Odio le citazioni. (Ralph Waldo Emerson)
http://www.drzap.it
Oltre 41.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

"Dr Zap"  ha scritto
[CUT] ridurre le corse degli occhi, [CUT]
perbaqqo! a questo non avevo proprio mai pensato!
-- 
Gretel ha un carattere veramente indisponente.
ĀŲ ĀŲ Ā
Belan, Gretina č riuscita a far dire c@sso di budda al Dalai Lama!
(Enrique Balbontin)

 possono darti il culo perche' fa male! Ma dai!!!
a parte gli scherzi, lol e rotfl, posso forwardarla citando l'autore?
Gretel

giampippetto, coso, come si chiama? ah si` "Gretel" ha scritto:

anziché inoltrare, non credi che dovresti iniziare ad intraprendere
il processo di considerare l'acquisto di un lubrificante?
 	-p-

"tu non sei il mio popolo"   ha scritto
anziché inoltrare, non credi che dovresti iniziare ad intraprendere
il processo di considerare l'acquisto di un lubrificante?
non posseggo motori
-- 
Gretel ha un carattere veramente indisponente.
ÂØ ÂØ Â
Belan, Gretina è riuscita a far dire c@sso di budda al Dalai Lama!
(Enrique Balbontin)


neanche un manubrio, 'na catena? 

 neanche un manubrio, 'na catena?
non saprei, a cosa ti serve?

 ha scritto nel messaggio 
news:35muh9F...@individual.net...

urli molto forte? 

 urli molto forte?
no, solo quando suona il telefono

 ha scritto nel messaggio 
news:35n05qF...@individual.net...

perchč, dove lo tieni? 

 perchè, dove lo tieni?
in cucina, vicino al microonde

 ha scritto nel messaggio 
news:35n0fcF...@individual.net...

avrai una voce calda, al telefono 

 avrai una voce calda, al telefono
piů che altro elettrizzante

  si fanno legare le trombe
Una perversione che agli occhi di alcuni uomini fa aumentare il sax-appeal.

 possono darti il culo perche' fa male!
A camminare con 2 culi rischieresti di sbilanciarti e farti male.
Ringrazia.

 A camminare con 2 culi rischieresti di sbilanciarti e farti male.
Ðina ci riesce

 Ðina ci riesce
Sei invidioso delle donne, dai, ammettilo una buona volta e mettiamoci il cuore
in pace, su.

 non posseggo motori
il motore lo porto io.
 	-p-

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.OSF.4.61.05...@eolo.caspur.it...



E' a scoppio?

 in pace, su.
MA SENTI CHI LO DICE, SENTI!

 ha scritto nel messaggio ...

Dai dai, adesso non fare la scenata di gelosia anche a me.
(sono riuscita a farti alzare la voce, wow)

 (sono riuscito a farti alzare la voce, wow)
e senza assumere ormoni

 e senza assumere ormoni
un mito

 E' a scoppio?
no. ci sono dentro tanti piccoli cinesini che pedalano.
 	-p-


Parla per te.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Il postino suona sempre due volte

Si puo' sapere quando cazzo aprite?

 Si puo' sapere quando cazzo aprite?
Quello che schiacci non e' il campanello ma l'interruttore della luce
esterna...
--
Se vuoi scrivermi Mail & MSN: 
gela...@hotmail.com
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
           \ | /
        (@ @)
---o00-(_)-00o--------------------
Aldo Vincent Il Gelataio di Corfu':
LA VITA E' UNA CASSATA http//: 
cassate.blog.excite.it
SCRITTI E RACCONTI         http//: 
guide.supereva.it/satira
GODERE CON LA LINGUA
http//: 
tuttavita.blog.excite.it
----oooO--------Oooo---------------

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: unsubscribe from this fucking niusgruppo

            			  Vasco
Giustamente, siccome la prova di ingresso non gli e' riuscita, ora
tenta quella d'uscita. Vasco, solo io ti posso capire!
L'Imitat(t)ore Carlo
Carlo Quartararo
mailto:
mal...@iol.it
 
Bari - Italia
          "...fu facile. Basto' che mi aggrappassi 
        a correnti di repulsione per ritrovarmi fuori" 

 Vi saluto con l'altra mano.
Oh mioddio! A Vasco hanno tagliato l'altra mano e non potendo piu'
salutarci,se ne va!!! No, no, Vasco ,anche se monco resta! Faremo una
colletta per comperartene una di legno!
-- 
bruno 

unsubscribe..definitively
--
Vi saluto con l'altra mano.
            			  Vasco
a.va...@pd.nettuno.it

unsubscribe..definitively
What do you mean(?) with "fucking"? 
   ***********************************************************
   *                                                         *
   * "Lei č l'uomo sbagliato nel posto sbagliato,            *
   *                                                         *
   * nel momento sbagliato." - "La storia della mia vita."   *
   *                                                         *
   *                       
bu...@geocities.com
               *       
   *                            Burru.                       *
   ***********************************************************

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: [sono stata contagiata] come si intima ad un malvagio di tacere?

Shhhhhhhhh rio!

 
sei mal vagina!
-- 
             /\ SCIRIO - 
http://scirio.altervista.org
/vvvvvvvvvvvv \-----------------------------------------------,
`^^^^^^^^^^^^ /=============================================="
             \/ 1 battuta al giorno? 
http://tinyurl.com/37ee7
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: le palle dei topi - vero

--------------------------------------------
Gli americani della IBM hanno tradotto un pò troppo
letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le
filiali del mondo, tra cui quella italiana....
Palle dei topi: istruzioni per l'uso (Memorandum, realmente distribuito
agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle istruzioni di
chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta
dagli americani della IBM Italia)
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il
vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a
scatti, è possibile che esso abbi bisogno di una palla di ricambio. A
causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle,
è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima
di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro
topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei
topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi
d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda
della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano
può essere facilmente fatta saltare via con un fermacarte, mentresulla
protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata
una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi
non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio trattarle
con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata
la sostituzione il topo può essere utilizzato immediatamente. Si
raccomanda al personale esperto di portare con sè un paio di palle di
riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne
richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: PIN
33F8462 - Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi
stranieri
--
-------------------------------------------------
Don't drive faster than your guardian angel can fly -
--Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo--


c'č poco da ridere... siamo gli unici sfigati che invece di aver tradotto la
parola (come hanno fatto TUTTI gli altri), usiamo la parola  mouse in
inglese. Questo č stupido, equivale a dire che la lingua inglese č migliore,
o piů bella di quella italiana.. per cui "mouse" non fa ridere, mentre
"topo" č assolutamente ridicolo. Potrei fare migliaia di esempi su questa
brutta abitudine che abbiamo, ma sono [F.A.]
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Entrare nella testa delle donne

A volte vorrei entrare nella testa delle donne, ma non e' possibile.
Allora cerco di entrargli in qualche altro posto. (Lorenzo Bosio)
--
#54. Saggio e' colui che non ha nulla da dire e tace lo stesso. (Helmut Muller)
http://www.drzap.it
Oltre 36.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 Allora cerco di entrargli in qualche altro posto. (Lorenzo Bosio)
CON la tua testa.

 CON la tua testa.
ne hai gia` parlato collo psicanalista?
	-p-

Allora cerco di entrargli in qualche altro posto. (Lorenzo Bosio)
Funeraria Bertelli, la professionista del buco!
Funeraria Bertelli srl. - Uff. Spot

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Cameriere

"Cameriere, il mio piatto è bagnato!"
"No, signore, è la sua zuppa"
MM
-- 
688 Sono molto orgoglioso del mio computer.
Ieri l'hanno premiato, con una medaglia d'oro alla memoria.

 "No, signore, è la sua zuppa"
non è zuppa
-- 
Respect!

non è zuppa
Allora sarà pan bagnato.
MM
-- 
204 Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perche' 
senno' sarebbe un piede. 

 Allora sarà pen bagnato.
precoce

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Mafia e interventi chirurgici

John Gotti ha subito un intervento chirurgico. I dottori gli hanno
asportato una massa tumorale vicino alle tonsille. Poi hanno preso il
tumore, l'hanno portato in auto nel New Jersey, e gli hanno sparato
nella testa dieci volte. (Chris Rock)
--
#760. Io sono un uomo di princ�pi. Comincio molte cose, ma non le finisco mai. (Mauroemme)
http://www.drzap.it
Oltre 59.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 #760. Io sono un uomo di princìpi. Comincio molte cose, ma non le finisco mai. (Mauroemme)
#760 bis. Io sono un uomo di princìpi. Comincio molte cose, ma ...
(Emendamento Smith)
Se' plu' fasil?
M.
-- 
Nessun Bit e' stato maltrattato o ucciso
per scrivere questo messaggio
http://www.qtp.it/Gallery/profile.php?uid=2311

 (Emendamento Smith)
Saro' bre
(Pipino)
-- 
Cio' che si vede, e'.


Si.
(Bertrada di Laon, detta "la triste")

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: mi si è incastrato un pezzo di nocciolina del rochè nei denti

almeno, si scrive cosě Roscč rokč roskč roeskhč rosche....
cazzo non riesco a toglierlo.

 wrote in message 87172o$l1i$1...@nslave1.tin.it...


 cazzo non riesco a toglierlo.
n'avessi imbroccata una:O)
L'

 cazzo non riesco a toglierlo.
Dalle mie parti,
sempre in maniera molto fine e distinta,
si dice
"E ora nna minamo a 4 mani..."
--
{S@R@HHH}


prendi la pinza a pappagallo
Mamma Angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
***********************************




 wrote in message
10lkqe8$k3n$2...@fe2.cs.interbusiness.it...

e se mi chiede di prendere la boccettina fluorescente?

 cazzo non riesco a toglierlo.
lavora di lingua... fatti aiutare...

 wrote in message
3896A6B1...@wuerth.it...

non c' ho la lingua a punta.

 non c' ho la lingua a punta.
...E appunto per questo, fatti aiutare!!!!!!!
...E tenta di capire al volo qualche volta...
--
{S@R@HHH}

non c' ho la lingua a punta.
pero' potresti renderla
un po' come dire rasposa
se ti fai venire na bella stomatite :-))
angie



ma non è un po squallido? neanche mio nonno ha la lingua a punta :-))))

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Vacanze

La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a it.hobby.acquari: un
bellissimo post.
Ciao
Paolo

...

MEGAROTFL!!!
Intrinsecamente eccezionale!!!
Antonio
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Mp3 inediti tutti da ridere gratis da scaricare!

http://stage.vitaminic.it/main/il_compositore_goliardico/all_tracks/
BUON DIVERTIMENTO E. PASSAPAROLA!

 BUON DIVERTIMENTO E. PASSAPAROLA!
e vabbene cazzen, mo clicco, la tua costanza è stata premiataz!
-- 
"Indovina il film:
Siamo nel 1943.
I tedeschi sono sotto l'assedio dell'armata Russa ed il capitano tedesco
Stransky al posto di pensare alla salvezza dei suoi uomini, pensa a come
ottenere la croce di ferro, un alto riconoscimento al valore militare.
Il caporale Steiner ostacola però i piani di Stransky e per questo motivo
viene abbandonato con i suoi uomini dinanzi all'offensiva nemica...
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=3738
"
Mentre Scirio posta sono lez 22:07:14 del 25/05/2005
Vuoi far guadagnare postando? 
http://www.x-privat.org

 e vabbene cazzen, mo clicco, la tua costanza è stata premiataz!
le sto sentendo in ordine cronologicoz
devo dire che sei bravinoz
son fatte benino le basiz
la prima è + lagnosa ma ha temi attuali e realiz (SIAMO TUTTI MAIALI)
la seconda (MEGLIO "TARDA" ...CHE MAI!) è molto più allegra, fa molto una
vesta na na na dei luna pompz
bravoz
volevo chiederti se potevi postare più spesso queste song sul ng
tin.it.umorismo, dove effettivamente si sente la mancanza di battute
audioz...
AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR AR
sono alla terzaz, molto particular (ONAN IL BARBARO)
bravoz, potresti anche postare i testi, avresti successoz :)
-- 
"Indovina il film:
Asso è il direttore di uno dei più grandi casinò di Las Vegas.
Il suo ruolo gli è stato assegnato direttamente dalla mafia, che gli ha
anche assegnato un protettore, Nicky, un mafioso combina guai.
Altri guai arrivano per Asso, quando si innamora della bellissima Ginger.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=950
"
Mentre Scirio posta sono lez 22:20:38 del 25/05/2005


 e vabbene cazzen, mo clicco, la tua costanza è stata premiataz!
Di' che non resistevi... sei come Roger Rabbit con "am-maz-za-la-vec-chia..."

 Di' che non resistevi... sei come Roger Rabbit con "am-maz-za-la-vec-chia..."
sono lolz, scaricali pure tu, ci potrei prendere spunto per altre 1000
battutez!
-- 
"Indovina il film:
Il capitano Jim West e il suo compagno Artemus Gordon, si aggirano per il
selvaggio west cercando di risolvere i problemi della gente.
Jim è sempre pronto a sfoderare le armi mentre Artemus è un inventore dai
modi un pò più raffinati.
Soluzione: 
http://scirio.altervista.org/cinema/scheda.php?id=2664
"
Mentre Scirio posta sono lez 22:33:13 del 25/05/2005

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Fresca fresca.

Tra amanti:
Lei: "Oh, caro, questa volta sei stato veramente fantastico: che potenza,
che stile!"
Lui: "E' merito tuo, amore, ti sei saputa muovere come mai prima d'ora"
Le News: Terremoto nel nord-est, Il sisma è stato del settimo grado 
della scala Mercalli.
-- 
"Che abbia voce o no, il popolo puo' essere sempre portato al volere dei
capi. È facile. Tutto quello che dovete fare e' dir loro che sono attaccati,
e denunciare i pacifisti per mancanza di patriottismo e in quanto espongono
il paese al pericolo. Funziona allo stesso modo in tutti i paesi."
(Hermann Goering) <<< Sig. heil!

 della scala Mercalli.
Impossibile, io ero al sud.
-- 
Respect!
...e adesso, 13/07/2004 14.58.33, senti questa:
 92. Ma se l'oca italiana fa "qua qua", l'oca americana farà "here here"?

 Impossibile, io ero al sud.
Infatti non eri tu, era un'altra.


Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: ma pd

sta per primarie demagogiche?

 sta per primarie demagogiche?
No, per peti demoniaci.

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Sesso e trincea

Due soldati sono in trincea durante un cruento combattimento.
"Cazzo, ho l'impellente necessita' di farmi una grossa cagata"
"Beh, non penserai di farla qui, vero?"
"Non vorrai che esca e mi giochi la pelle per una cagata, no?"
"Amico, non ho nessuna voglia di annusare la tua merda"
"Cazzo...e va bene, allora vado nel cratere di fronte"
"D'accordo...vai, ti copro"
Il soldato esce sotto il fuoco nemico. Passa il tempo, e l'altro
comincia ad avere rimorsi di coscienza. Finalmente, dopo piu' di
un'ora, il suo compagno ritorna sano e salvo.
"Che e' successo? Perche' sei stato cosi' tanto?"
"Oh, e' stato incredibile! Arrivato nell'altro cratere, ho visto
un'infermiera e l'ho scopata fino ad ora. Le ho fatto di tutto:
davanti, dietro...capirai, dopo tre mesi che non vedo una donna!"
"Che culo...poveretta, pero', che paura deve aver preso"
"Eh, si, poveretta..."
Dopo qualche secondo di silenzio:
"Di' un po'...tu credi che se io andassi li' adesso mi farebbe un
pompino?"
"Come no, se sei fortunato e ritrovi la sua testa..."
MM

 MM
oh  
mio 
dio....

 dio....
l'hai ritrovata?
	-p-

 -p-
si, ma non sono sicuro fosse una donna. sticazzi, ogni buco è bono, pure
quello dell'ozono

 ha scritto nel messaggio
news:Imk48.7341$761.2...@twister1.libero.it...

quando hai finito passala.

 ha scritto nel messaggio
news:a360iv$15scc6$1...@ID-22039.news.dfncis.de...

scusate ma...
ROTFLISSIMO!
--
Silvia
**********************************************
Legge di Murphy sul big bang: all'inizio era il nulla. Poi qualcosa
ando' storto.
**********************************************
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: In Uzbekistan

Un giornalista durante un reportage in Uzbekistan incontra in un
villaggio molto isolato un uomo anziano e gli domanda:
"Potrebbe raccontarmi il ricordo piu' memorabile della sua vita?"
L'uomo sorride e inizia a raccontare:
"Un giorno, molto tempo fa, la mia capra si smarri' sulla montagna. Come
vuole la tradizione, tutti gli uomini del villaggio si riunirono per
bere un po' di vodka prima di partire alla ricerca della capra."
Prosegui:
"Quando la ritrovammo alle prime luci dell'alba, bevemmo ancora un po'
di vodka e, come vuole la tradizione, tutti gli uomini del villaggio si
fecero la capra uno dopo l'altro. Quanto ci siamo divertiti quella
volta!"
Il giornalista si rende conto  che difficilmente potrebbe pubblicare una
storia di questo genere e chiede all'uomo di raccontargli un altro
episodio, forse un po' meno forte.
L'uomo sorride e racconta:
"Un giorno, la moglie del vicino si smarri' sulla montagna. Come vuole
la tradizione, tutti gli uomini del villaggio si riunirono per bere un
po' di vodka prima di partire alla ricerca della donna in questione.
Come vuole la tradizione quando la ritrovammo bevemmo ancora un po' di
vodka e tutti gli uomini del villaggio si scoparono la moglie del
vicino. Fu proprio divertente!"
Il giornalista non e' ancora convinto e domanda ancora:
"Non avrebbe da raccontarmi una storia piu' triste?"
L'uomo si scuri' in volto e comincio:
"Un giorno, mi persi sulla montagna..."

    Divertente tanto. E poi  neanche volgare...complimenti mi hai strappato
una risata alle 23:39 quando meno me lo aspettavo.
  ...Spero di non perdermi mai in montagna!!... :-((
dsf89sdf67 ha scritto nel messaggio <378F82CC...@we09r8.zt>...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Gli occhi

Una cosa accomuna le persone che preferiscono gli occhi chiari....
...non riuscire a sostenere un intenso sguardo latino.
(liberamente estratta dal brodo nella mia capa)
E con questo voglio farvi anche i miei piu' calorosi auguri affinche'
trascorriate un Natale felice coi vostri cari.........strafocatevi!
baciabbracci, Zeb1


grazie, altrettanto!
L'Aura
-----------------------------------
 ... e l'ultimo... chiuda la porta!
-----------------------------------
E-mail: "_in" al posto di "_out"
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: citazioni

"Il cazzo nun vo' penzieri"
Nico giraldi

 "Il cazzo nun vo' penzieri"
Per il cazzo non c'è festa se per una fica c'è passata una testa!
--
PsyDuck
"rappresento per l'infame quello che per un computer rappresenta un virus,
quindi passa a me, diffida dalle imitazioni, le ali sulle scene e mani
strette sui coglioni"

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: cerco barze sui ginecologi

Salve a tutti!
Sto collezionando barzellette sui ginecologi
(per ora molto poche..... ma ho appena iniziato)
Chi ne conosce qualcuna è benvenuto....
Grazie 1000!
-Flavio-

...

Due ginecologi sono al turno di guardia notturna. Uno dice all'altro:
(in romanseco)
"Aho! Tra 'na fregnaccia e l'artra avemo fatto le tre!"


ritardo 2 ore e 34 minuti :
Una signora va dal ginecologo e dice :
"Ginecologo, Ginecologo, ho la diarrea"
Beh, il resto lo sapete !
:-)> Sto collezionando barzellette sui ginecologi
:-)> (per ora molto poche..... ma ho appena iniziato)
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Non posso pretendere di insegnare qualcosa ad un uomo,
posso solamente aiutarlo a scoprire qualcosa che gia`
conosce. (Galileo Galilei)
Saluti by Riccardo
e-mail : 
riccar...@iol.it

 Chi ne conosce qualcuna è benvenuto....
vediamo un po' se indovino che lavoro fai...;-)
questa e' vecchia ma fa sempre la sua figura:
dal ginecologo (accento romano):
-dotto' dotto' cci ho 'e perdite!
-che pparecchie?
-no, ppa a fregna!
-- 
FREDDY (tm)
This was perfectly true.
**fan #4 di peppe cortese**
 

=20
AL funerale di un cardiochirurgo molto noto.
Di fianco al feretro c'e' un enorme composizione floreale a forma di
cuore.
Tutti piangono tranne un tizio che ride a crepapelle.
Gli chiedono il motivo di tanta ilarita' e lui risponde:"Sono curioso di
vedere cosa metteranno al mio funerale: sono un ginecologo!"
 =09=09       +-------------------------------+=20
=09=09       | 
PI...@SPIRO.FISICA.UNIPD.IT
   |
=09=09       | 
PIR...@DIFPD1.FISICA.UNIPD.IT
 |
=09=09       +-------------------------------+
=09=09=09       =09=09=09=09E m a n u e l e

-Flavio-
Un ginecologo rimane per un paio d'ore nell' ambulatorio a visitare
una sua paziente, quando esce fa vicino al marito :
- Lo sa, sua moglie ha un clitoride come un ananas .
Il marito :
- Dottore ma è grave non se ne sono mai visti di cosi' grossi ?
-Ma io intendevo il sapore !!!

vedere cosa metteranno al mio funerale: sono un ginecologo!"
Il supermegafigone....  (c)1997 Giuseppe Cortese
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Beneforti basta

Birbone
-- 
DodoŠ
[se non funziona provocalo]

...e avanza.
MM

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Quanti Filosofi Ci Vogliono per Cambiare una Lampadina?

Quanti Filosofi Ci Vogliono per Cambiare una Lampadina?
Umh... � una questione interessante. 
Definisci 'lampadina'. 
Dipende da cosa intendi per 'cambiamento'. 
Perch� dobbiamo cambiarla? 
Soltanto uno, ma per ottenere il lavoro si erano candidati in
duecento. 
Tre. Uno per cambiarla, e gli altri due per disputare se la lampadina
esiste o meno. 
Quanti marxisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, la
lampadina gia' contiene in se' il germe della propria distruzione. 
Quanti logici modali ci vogliono per cambiare una lampadina? In quale
mondo possibile? 
Quanti fatalisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno.
Perche' opporsi alla lampadina? 
Quanti critici testuali ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno,
ma di fatto non la cambia: la emenda. 
Quanti fallibilisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre, ma
potrei anche sbagliarmi. 
Quanti epicurei ci volgiono per cambiare una lampadina? Nessuno, sono
tutti troppo impegnati ad approfittare del buio. 
Quanti scettici ci vogliono per cambiare una lampadina? Come fai ad
essere sicuro che la lampadina si sia davvero fulminata? 
Quanti percettualisti fondazionali ci vogliono per cambiare una
lampadina? Non possono cambiarla: gli si � incepeppata la cerniera dei
pantaloni  e hanno un bisogno incontenibile di orinare. 
Quanti San'Anselmo ci vogliono per cambiare una lampadina? Ne �
necessario solo uno. 
Quanti Kurt Godel ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno, ma �
indimostrabile. 
Quanti Roger Penrose ci vogliono per cambiare una lampadina? Non sono
sicuro della cifra esatta, ma sono certo che e' un elegante numero
primo. 
Quanti Daniel Dennett ci vogliono per cambiare una lampadina? Dipende
da quante versioni di lampadine ci sono, in relazione al numero di
versioni di Dennett. 
--
#6180. Fate l'amore, non fate la guerra... Oppure fateli tutti e due: sposatevi!
http://www.drzap.it
Oltre 56.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 indimostrabile.
G�del subisce la medesima sorte di Einstein: viene citato alla cazzo di
cane.
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.


Quanto psicologi ci vogliono per cambiare una lampadina ?
Uno solo, ma la lampadina deve veramente voler essere cambiata

 -- 
Non per fare l'animalista, ma anche il "cazzo di cane" subisce la medesima 
sorte! 

 di cane.
Non � un caso, ricordati che dio non gioca a dadi.
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 sorte! 
E tu ti senti ferito da quest'uso....
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Marco per chi tifi stasera?

          |
come si fa a listare a lutto (praticamente blacklistare) una ascii-flag?

come si fa a listare a lutto (praticamente blacklistare) una ascii-flag?
  $ascii_flag &= $black
Ciao.

   $ascii_flag &= $black
boh. ci vogliono troppi dollari, per l a bandiera listata.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Localizzare la posizione di un cellulare GSM tramite il GPS

Ho ricevuto da un amico un link veramente interessante.
In pratica ti permette di localizzare un cellulare GSM ovunque esso sia
nel mondo.
Ho provato il servizio e sono rimasto veramente entusiasmato,
ora sembra risiedere su un server che non è di alcuna compagnia
telefonica ma
Volevo capire se qualcuno di voi sà darmi informazioni circa questa
funzionalità e se sapere se questa un giorno verrà resa a pagamento
visto che oggi è ancora gratuita
Nutro inoltre dubbi circa la sua legalità
visti i problemi di privacy collegati.
Eccovi il link
http://68.178.225.104/SatelliteTracker/Gsm/
provatelo se è ancora attivo vi divertirete sicuramente un sacco. aahah

provatelo se è ancora attivo vi divertirete sicuramente un sacco. aahah
È vecchissima, pirla!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Natale! Natale! Natale! Natale! yahoooo!

- Perche' l'albero di Natale ha sempre la punta dritta?
- Perche' gli toccano sempre le palle!
Ciao a tutti i burloni di questo ng, vi invito a visitare il mio sito (vi
pregoo! ne ho bisognoooo! ;-) e a leggere lo speciale sul natale e sul quel
grasso e vecchio ubriacone di babbo natale. Si cercano collaborazioni (non
ho voglia di scrivere..) ciao!
http://digilander.iol.it/helponline

Marinella ha scritto nel messaggio ...

potrei collaborare, se mi tratti come un albero di natale

 wrote:

E cioè ti pianta?
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################

E cioč ti pianta?
No, finalmente gli da due palle!
   Mantees de Tara

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: barza letta

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia gia 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non e sembrato niente di cosi straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare piu profondo. A 100 metri di
profondita hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro
formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli
antichi americani gia 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono arrivati alla
conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani gia piů di 55.000 anni fa
avevano i telefoni cellulari.
-- 
No virus found in this incoming message.
Checked by AVG Anti-Virus.
Version: 7.0.344 / Virus Database: 267.11.1/104 - Release Date: 16/09/05
-- 
Respect!  
...e adesso, 19/09/05 11.06.50, senti questa:
 23. Scommetto quello che volete che volete che scommetta il culo.

 avevano i telefoni cellulari.
Ed erano telefoni subacquei......
-- 
       Non coltivate i beni terreni,
           non rimarrà niente.
     Coltivate l'amore delle persone,
        vale più di qualsiasi oro.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Un minuto di silenzio.

E` morto Jack Lemmon :-(


:'-(
 
                  Erfonsinghelberg


:°(


anche a me spiace. pero' lasciatemi dire:
or mi torn la diarre.

E` morto Jack Lemmon :-(
ç_ç
-- 
| / /\    ._ _.     e-mail corretta:
|_ /--\|_|| (_|     laurain(a)
florence.crosswinds.net
-----------------------------------------------------

E così in un anno abbiamo perso la strana coppia.
:°-(


e io non mi sento granche' bene...
ALM

 ha scritto nel messaggio
news:9hero4$dmkg6$1...@ID-66089.news.dfncis.de...

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Chirurgia estetica no grazie!

http://www.express-news.it/?page_id=107&nggpage=3&pid=49
 

 
http://www.express-news.it/?page_id=107&nggpage=3&pid=49
La tua ragazza � solita mettere il naso nelle tue faccende?
-- 
Ainsi qu'un d�bauch� pauvre qui baise et mange
Le sein martyris� d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 
http://www.express-news.it/?page_id=107&nggpage=3&pid=49
 
Da leccarsi i baffi!
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarr� niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale pi� di qualsiasi oro. 

 La tua ragazza � solita mettere il naso nelle tue faccende?
e non solo il naso
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: fw: taxi

 carro funebre...

> ... negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...
Questa era ***molto*** valida!
Andrea
salo...@mediacomm.it

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: qual è il colmo per un cammello morto di profilo?

non capire la barzelletta del cammello morto di profilo.

 
non so, facevi + ridere quando ti firmavi "scirio".


Ora non esageriamo.
-- 
Ainsi qu'un débauché pauvre qui baise et mange
Le sein martysé d'une antique catin,
Nous volons au passage un plaisir clandestin
Que nous pressons bien fort comme une vieille orange. 

 > non so
socratico!

 socratico!
se' cratico? ecchevvordì?

 
Non cambiare discorso.

 Non cambiare discorso.
Che se non hai lo scontrino niente reso!!!
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Con l'agrimensore stretto nel pugno e la gatta lardosa attaccata al grugno

 ENDURING  FREEDOM
   Oggi voglio levarmi lo sfizio
di parlar con decisa dovizia
di un equino chiamato Equinozio,
nato là sulla spiaggia, a La Spezia.
   Non aveva né zecche né pulci,
da puledro aveva già gli occhi dolci,
prima che intervenisser le falci
passeggiava tra i fiori e le felci.
   I suoi gusti era sì raffinati
che godeva trottar coi poeti:
eran proprio momenti beati!
Non mangiava mangimi rubati
quell'equino gentile ed onesto.
Abitava con Irma ed Ernesto,
una coppia di amici ed artisti
che vivevan con senno e con gusto.
   Però un giorno - che giorno d'inferno
che dovrò ricordare in eterno,
con il sole levatosi indarno,
con la luna che aveva le corna! -
George Vù mandò lì il suo gendarme,
con un missile e i muscoli in forma.
Che terrore provò la zia Norma,
con l'Ernesto gentile ed inerme!
   Prepotente per scelta e per vizio,
il gendarme: "Ora esigo Equinozio!"
   Però un calcio volò nello spazio
e il gendarme... lì, secco, restò!
Galina Padovanskaja e Geneviève Forettons

 ha scritto nel messaggio 
news:eTjai.14292$BU3....@tornado.fastwebnet.it...

Evviva i CAVALLI PAZZI !!! 

 Evviva i CAVALLI PAZZI !!!
Adesso arriva Arrabal e ti fa il culo.
    -p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

     -p-
Perché? Ne era sprovvisto? E come defecava???
-- 
Guru       Non coltivate i beni terreni,
               non rimarrà niente.
         Coltivate l'amore delle persone,
            vale più di qualsiasi oro. 

 Perché? Ne era sprovvisto? E come defecava???
E tu perché ti intestardisci a coltivare i beni terreni?


 E tu perché ti intestardisci a coltivare i beni terreni?
Con il campetto, la vacchetta, un po' di galline e due conigli in futuro
vivrò felice senza bisogno dei supermarket....


 vivrò felice senza bisogno dei supermarket....
Che bella storia d'amore.
    -p-


 Che bella storia d'amore.
Dici che posso vendere i diritti per un film???



Ho bei buoni conigli e galline, allevati a terra... 

 Ho bei buoni conigli e galline, allevati a terra... 
Si possono allevare anche in volo??


10/06/2007 Equus insanus Hai preso la tua decisione...ora vediamo se 
riesci ad imporla :

dovresti tirar su il loro morale
-- 
Dr.ICE

 dovresti tirar su il loro morale
Con un biglietto sola andata per l'Aia....


 Con un biglietto sola andata per l'Aia....
se non c'è ritorno è un impollata
-- 
Dr.ICE

>> Ho bei buoni conigli e galline, allevati a terra... 
Allevarli a mangimi come fanno tutti gli altri, no eh?

 Allevarli a mangimi come fanno tutti gli altri, no eh?
Mangimi??? Ma sei matto?? Erba!!!

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: rotfl

candido cannavò su radiouno:
"per la lotta contro il cancro tutti possono fare qualcosa: basta mandare un'MS"

 "per la lotta contro il cancro tutti possono fare qualcosa: basta mandare
un'MSI"
parti maureeeee

parti maureeeee
Mi sono appena lavato le mani.
MM

 Mi sono appena lavato le mani.
come hai potuto, che ancora non funziona l'autoclave?
	-p-

come hai potuto, che ancora non funziona l'autoclave?
Wilmaa! dammi l'autoclava.
MM

 Wilmaa! dammi la clava.
eh, non ci sono più i clitoridi di una volta.

 Mi sono appena lavato le mani.
brutto dover passare tutte le giornate dentro le fogne assieme agli altri
fascisti di merda, vero?
ma se esci alla luce del sole è peggio.

 ma se esci alla luce del sole è peggio.
specie se  è il sol dell'avvenire

specie se  è il sol dell'avvenire
Oggi è molto nuvoloso.
MM

 wrote in message
9e22rv8nc1pi51075...@4ax.com...

PROOOOOOOOOOTTT.....senti come tuona
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: e questo chi cazzo è

www.massimilianobor.it
Come e' successo che la colomba e' diventata il simbolo della pace?
E perche' allora non il cuscino? Ha piu' piume della colomba e non ha
quel pericoloso becco.  

 
www.massimilianobor.it
Accipuffolina che bel sito! Una grafica fantastica.
-- 
Xander (ver. 0.9 beta)
Per rispondermi via e-mail togliete tutte
le "X" e ".invalid" dal mio indirizzo.
SCAN ALERT!!! - Virus detected
File: EarthPlanet.exe
Detected Virus: Mankind.a/4112
The found object is harmful and should be completely deleted!
 SKIP | DISINFECT | DELETE | MOVE TO QUARANTINE | ABORT | HELP

 Accipuffolina che bel sito! Una grafica fantastica.
Era ironico ovviamente. In compenso l'arrangiamento della canzone non è
malaccio.
-- 
Xander (ver. 0.9 beta)
Per rispondermi via e-mail togliete tutte
le "X" e ".invalid" dal mio indirizzo.
Un vampiro incontra un altro vampiro con una pagnotta di pane
sotto il braccio:
- Ma dove vai con quella pagnotta sotto il braccio?
- Giù all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!"

-- 
ando' e' fann??
angie
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941 - messanger: friariello
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************


www.massimilianobor.it
C'è chi ha il fan club e chi ha il fan cul.
E chi ha voglia di fan caz.
MM
-- 
312 Le donne hanno un grosso vantaggio sugli uomini. Quello che non 
devono sposarsi con una donna. 

 E chi ha voglia di fan caz.
e chi ha voglia di fa un cul
ricchiò
-- 
Respect!

 
presentez
-- 
             .-'''''-.     SCIRIO
           .'         `.   100% COMMERCIALE
          :    §©I®IØ   :  
http://scirio.altervista.org
         :               :
         :      _/|      : Cinemaz:
          :   =/_/      :  
http://scirio.altervista.org/cinema/
           `._/ |     .'
        (   /  ,|...-'     Vuoi 1 battuta al giorno gratis? Iscriviti:
         \_/^\/||__        
http://scirio.altervista.org/iscriviti.php
      _/~  `""~`"` \_
   __/  -'/  `-._ `\_\__   "La guerra è come la pena di morte...
/ /   /-'`  `\   \  \-.\  "...quando ce vò ce vò!"

presentez
parli del diavolaz
e compaiono li cornazz


 zz
Attenta, t'ha contagiataz
-- 
Respect!

 
sono super stizzioso


 
e due sono andatiz


Attenta, t'ha contagiataz
Azz...
MM
-- 
319 AAA ragazzo timido cerca una... ehm... no, niente. 

 malaccio.
era ironico, vero?

 era ironico, vero?
No, ero sincero. Dici che fa schifo pure quello? Boh, provo a
risentirla...
-- 
Xander (ver. 0.9 beta)
Per rispondermi via e-mail togliete tutte
le "X" e ".invalid" dal mio indirizzo.
- Esiste un solo principio costante, un solo principio universale,
ed è l'unica autentica verità: la Causalità... azione-reazione,
causa ed effetto.
- Tutto comincia però con una scelta.
- No, errore, la scelta è solo un illusione creata apposta tra chi
ha potere e chi non ne ha.
(Il Merovingio e Neo in "The Matrix Reloaded")
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Immacolata.

Ma che, vogliamo fare passare in cavalleria anche questa data?


io c'ho da friggere le zeppole e pettinare le ranocchie
cia'
angie

 Ma che, vogliamo fare passare in cavalleria anche questa data?
e' ovvio che si fa qualcosa, ma quando?
se ho capito bene sarahhhhhhhh viene a roma
(VIENE A ROMA) a un certo punto, ma quando?
e cacacats forse puo' venire a roma
(VENIRE A ROMA) ma quando?
e i foresti? chi si aggregherebbe nella venuta a roma
(VENUTA A ROMA) e soprattutto quando?
io comunque ci sto.
	-p-

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Relazioni

L'anno scorso il mio direttore mi disse:
"Faccia una relazione sulla nuova stagista"
Tra due mesi sarò papà.
-- 
Respect!

Tra due mesi sarò papà.
He he, mi torna ilìn mente quella famosa battuta:
"Signorina, quel rapporto lo voglio qui, ora, sul mio tavolo!"
MM
-- 
182 Una ragione per sorridere. Ogni giorno, ogni sette minuti, 
qualcuno in una classe di aerobica si lesiona un muscolo. 

 ha scritto:
|
| >L'anno scorso il mio direttore mi disse:
| >"Faccia una relazione sulla nuova stagista"
| >Tra due mesi sarò papà.
|
| He he, mi torna ilìn mente quella famosa battuta:
| "Signorina, quel rapporto lo voglio qui, ora, sul mio tavolo!"
Che schifo... Blea!

 ha scritto nel messaggio
news:c6839b$lm$1...@atlantis.cu.mi.it...
| L'anno scorso il mio direttore mi disse:
| "Faccia una relazione sulla nuova stagista"
| Tra due mesi sarò papà.
Sono contrario all'adozione tra gay..
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Pagina 1

--
Facce come il Q lo trovi qui: http:/
www.affaritaliani.it
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
Pagina 1
A pagina 155 mi ammazzo.
Te lo dico subito perché ho un impegno con il mio editore che mi ha imposto di scrivere nelle prime
quattro righe qualcosa che legherà il lettore fino alla fine di questo racconto, e il lettore sei
tu, datti una regolata. Sto scrivendo per i posters, i postumi, quelli che verranno dopo, e tu sei
il mio posticipo, il mio postulante. Ho deciso di fare un gesto clamoroso perché sono stanco di
quest'andazzo, ed ho scelto te come testimone passivo della mia protesta.
Stamattina ho ricevuto una lettera di rifiuto da un noto editore. Ne ricevo a bizzeffe, solo che
arrivano con un incredibile ritardo e non so mai a quale manoscritto si riferiscono, ma non fa
differenza, poiché scrivono per dire in modo contorto che non sono interessati a ricevere
manoscritti da sconosciuti. Pensa, siamo arrivati ad avere editori che non leggono e si lamentano
del fatto che non leggono più nemmeno i loro lettori! Insomma, non legge più nessuno.
Così gli editori, che notoriamente vivono del talento degli altri, per andare in libreria con
qualcosa che non hanno letto, pubblicano libri scritti si fa per dire, da gente che è apparsa in
televisione.
Hai fatto sesso in diretta durante il Grande Fratello? Firma qui, ti facciamo scrivere un libro. Te
lo fai mettere in quel posto dal tuo direttore di Telegiornale? Eccoti un contratto per un racconto
di vita vissuta (Questo vale solo per le giornaliste, ai giornalisti glielo mettono in quel posto
mandandoli a fare gli inviati). Hai fatto un suflone gigantesco a Clinton nella Sala Orale? Eccoti
un acconto miliardario, scrivici le tue memorie. (Mi sorge un dubbio, ma non sarà che per farti
pubblicare, devi essere troia?)
Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
*~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~**~*~*~*~*~*
               \ | /
          (@ @)
  ---o00-(_)-00o------------------------------------------------
  Continuo ad aggiornare la Grande Enciclopedia dell'Umorismo sul Web:
ABBIAMO TANTO RISO
http://www.aldo396.supereva.it
-- ooooO--------Ooooo--------------------------------------------

  ed ho scelto te come testimone passivo
calma, con quel "Passivo"... al limite facciamo a turno.
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: qual e' il contrario di sali e tabacchi?

scendi e ti diverti
(strisciaz)
-- 
SCIRIO - 100% COMMERCIALE
http://scirio.altervista.org

> scendi e ti diverti
sentita ma non capii il "ti diverti" che vuol dire?

>(strisciaz)
www.drzap.it
n. 1066: Il contrario di Sali e Tabacchi ? Scendi e ti diverti! (o
Scendi e ti riprendi)
(alias anni 1960)
--
#1451. Credo che dovremmo rendere il mondo un posto sicuro per i nostri figli, ma non per i figli dei nostri figli, 
perché credo che i bambini non dovrebbero fare sesso. (Jack Handey)
http://www.drzap.it
Oltre 39.600 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)


azz
perņ c'č di buono che nel 2400 le mie battute saranno storichez

 sentita ma non capii il "ti diverti" che vuol dire?
La capisci se interpreti il tabacchi come "t'abbacchi"
-- 
Silence in the studio - Tafkab  (The Artist Formerly Known As Bike).
"se passo da Napule, sono sicuro che vi troverò, tutti e 5,
incappucciati, inginocchiati a venerare un prisma con dentro la foto di
Valerio HT." (cit. Huyg)

> La capisci se interpreti il tabacchi come "t'abbacchi"
appunto, ma io non interpreto t'abbacchi se non come
t'avvilisci, č corretto? m'aspettavo qualcosa di piů...

 
non si spiegano le battute..solo al Ciambellano lo puoi fare  :-)
-- 
la vera martina

> non si spiegano le battute..solo al Ciambellano lo puoi fare  :-)
il mio non è male, vuoi controllare? ;)

 La capisci se
già, "se"

> già, "se"
if

 if
era un programmatore molto chic
naif
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: AH AH AH !!! CHE RIDERE !!!

       ITALIA
Chi lo nuka?
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
cam...@volare.it
"Benvenuti nell'era della disinformatica"
=========================================


Io ho riso tantissimo nel momento in cui ho rispedito il tuo
messaggio al tuo postmaster, sai le risate!!
Solo che tra un po' credo che a ridere non sarai tu!
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :)  -  Torino è stata e resterà granata!
I'll see you on the Dark Side of The Moon...
Ci vedremo sulla faccia oscura della Luna...

bella cifra di $ 347.000 !!
Ma che ha dovuto cambiare nome. Prima si chiamava solo Rasmus Lind.
Dev' essere molto ricercato.
Scusi signora Krabapple, potrebbe rintracciare questo Rasmus Lind (ora
Rasmus Linden Hansen)e comunicarci (in barba alla privacy) il suo
indirizzo? Avremmo da spedirgli una vagonata di diarrea porto
assegnato.
Salamat,
Ammo Stefo

 (NON E' UNA TRUFFA)
Una domanda: Che c%%%o ci ridi?
Pongo tre ipotesi:
a) Non ci credi neanche tu.
b) Ritieni divertente rompere le scatole (e sono buona) a non so quanti
frequentatori di questo newsgroup.
c) Ti tocchi.
 ---------------------------------------
/   \/ \/                               \
  Cr/st/na        
cryst...@hotmail.com
\                                       /
 ---------------------------------------

Dev' essere molto ricercato.
Infatti e' molto ricercato... Con i dollaroni e' passato da Casablanca e si e' 
fatto "disinstallare" il batacchio. Ritornato in Danimarca ha sposato il
signor Henning Hansen, da cui il suo nuovo nome da "signora".
Ciao,
Peppe

assegnato.
Ma figurati se non mi sono subito fiondata a cercare il gonzo e mandargli...
un mazzo di fiori? (seee...) E' ovvio che all'indirizzo citato non esiste
nessun Rasmus Lind. Sara' scappato alle Bahamas col malloppo? :-) Anzi non
esiste nessun Rasmus Lind in tutta Odense!
(barza on)
Come si chiama un pneumatico fatto di 365 preservativi?
Goodyear!
(barza off)
--
Sandra
******************
"Quelli che... Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?"
Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio"

 Goodyear!
Sbagliato.
Si chiama  GOOD GOOD GOOD GOOD GOOD GOOD GOOD year!



Mannņooo... E' come per gli spagnoli:
Filippo Cabron del Murtaccio des Toa Madre los Cojones Malandrito y Denada
dos Consuelo Maria Gutierrez, detto "Pippo".
Riccardo * 
sabb...@fileita.it
 *
From Turin, Italy.   :)  -  Torino č stata e resterą granata!
                            Mancano 8 punti al ritorno in Serie A


 Chi lo nuka?
Duke?
--
Saluti, Kap
****************************************
Raw, raw the boat, gentle on the stream.
Merrily merrily merrily merrily,
gentle on the stream.
****************************************

Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Cosa fanno...

...due cavatappi, un vescovo ed un uovo sodo?
-- 
DodoŠ
[se non funziona espandilo]

 DodoŠ
All'incirca 85 chili.

un buon inizio


Vincono il primo premio al concorso "tre parole che non c'entrano nulla"
AresB

 ...due cavatappi, un vescovo ed un uovo sodo?
[mode chico on]
uno apre le bottiglie, l'altro prega e l'ultimo si fa mangiare.
[mode chico off]
Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Non sottovalutatemi falso!

Gli altri sono, bene o male, la prova che noi stiamo vivendo. Non
sottovalutarli.
Se falso ci sottovaluta tutti, non sarà mica perché è un ectoplasma?

Se falso ci sottovaluta tutti, non sarà mica perché è un ectoplasma?
le cacche so ectoplasmi?
ma sai uno alto un metro e 90 quanta cacca produce !!!!!
angie

 wrote in message
lc0g3tcgsikp1rpcm...@4ax.com...

Il doppio di kappa?

...

se e' alto un metro e novanta non puo' essere un mio doppio.


ectoplasma? buono, ne voglio un ecto

 scrivette:

ma kappa e' corto e' nero :-)
angie

 wrote in message
ptvg3tgqo3c4cvh4o...@4ax.com...

Vuoi dire che... kappa è stato creato da falso?


brrrr
che paura :-)
angie

Se falso ci sottovaluta tutti, non sarà mica perché è un ectoplasma?
Vivendo e' una parola grossa.
MM

Un bel di',Thu, 14 Dec 2000 09:01:56 GMT, quel provolone di
ma...@faim.it
 (Mauro M) scrivette:

vegetando
quelli cacacano...e rompono il cazzo
angie

...

spero non a sua immagine e somiglianza...beh scala 1:2

 scrivette:

di stronzaggine????
angie


-------------------------------------------------
CALENDARIHU: 
http://web.tiscalinet.it/memobox/calendarihu2001/
MEMOBOX:
http://memobox.cjb.net
-------------------------------------------------------------


Non è vero.

angie
Perspicace, come sempre.
Piu' che Supereva, dovrebbe essere Superangie.
MM

Angie® ha scritto nel messaggio ...

beh, spero di essere un po' meno della meta' :-)

...

sara' bugiardo?


ma se falso non e' vero e magari e pure bugiardo forse io non sono un
coglione?



non arrivare subito a conclusioni azzardate tu -p-


pura logica matematica!


 pura logica matematica!
un'analisi (due) accurata della situazione.
-- 
Guru  
  *    
 ***   ############################################
  *           Non coltivate i beni terreni,  
 +-+              non rimarrà niente.
 | |         Coltivate l'amore delle persone,
 | |            vale più di qualsiasi oro.
 +-+   ############################################


che ne sai tu di logica matematica, che non riesci ancora a dare analisi II?


si ma a metodi formali per l'informatica ho preso 28



ti e' bastato capire il titolo?


in relta' non ho ancora capito che c'azzeccasse il titolo con l'esame
comunque c'era dentro taaaaaaaanta (troppa) logica matematica!!!


si ma a metodi formali per l'informatica ho preso 28
Rubato!
-g-


ROTFL
-g-

-g-
non e' vero avevo studiato!



Si ma non avevi ripetuto.


sara' per questo che non passo analisi II?



No, lě c'č bisogno di uno studio integrale, a volte anche doppio o triplo.

non e' vero avevo studiato!
Dicono tutti cosě.
-g-


Si ma io l'esame l'ho passato!!!
P.S:Giochiamo al dottore?


P.S:Giochiamo al dottore?
Grazie, con l'assistente.
-g-
PS: giochiamo al dottore e il suo barrellista.

PS: giochiamo al dottore e il suo barrellista.
saro' il tuo barellista!!!
