Newsgroup: it.hobby.umorismo
Titolo: Osama Bin Laden (n=121)

1. Che differenza c'è tra il World Trade Center e un ovetto Kinder ?
Nessuna, se li apri ci trovi un aereoplanino.
2. UNITED AIRLINES: L'unica compagina fiera di potervi portare
direttamente in ufficio.
3. La partita a scacchi con l'America è piu' facile... senza le due
torri…
4. Oramai la guerra contro l'Afganistan sembra un fatto scontato. Un
afgano, dopo aver capito bene che c'è poco da fare si mette a piangere
malamente. Piange, piange, piange, ad un certo punto si avvicina un
tedesco e gli dice: "Ma dai, non fare così. Sei un uomo, gli uomini
non piangono". Niente da fare. L'afgano continua a piangere. "Ma dai,
vedrai che tutto andrà per il meglio. Vedi noi, abbiamo perso due
guerre mondiali, ci hanno fatti dividere in due per tanti anni e vedi
a che punto stiamo. Siamo uno dei paesi più forti e più ricchi del
mondo. Vedrai la guerra vi farà anche voi forti e ricchi. Non devi
piangere". L'afgano continua a piangere. Allora si avvicina un
giapponese e gli dice: "Non piangere, dai. Tutto andrà per il meglio.
Vedi noi. Ci hanno buttato due bombe atomiche, ci hanno  disarmato
completamente e vedi a che punto stiamo. Abbiamo una delle economie
più forti, persino dagli Stati Uniti d'America. Viviamo sempre nel
lusso e nell'ultima parola della tecnologia. Dai, non ti preoccupare
che lo stesso sarà anche per voi dopo la guerra". Allora l'afgano
risponde: "Ma io piango proprio per questo. Ho una grande paura che
non saremo noi a perdere".
5. Di che segno è Osama Bin Laden? Gemelli.
6. Qual è il cocktail preferito (o il piu' odiato) di Bin Laden? Il
Manhattan.
7. Bin Laden ha fatto il cattivo e la befana il 6 Gennaio gli porterà
il....carbonchio!
8. Qual e' la compagnia aerea più comoda ed efficiente? L'American
Airlines. Perchè ti porta direttamente in ufficio.
9. Bin Laden è morto. E' stato investito da un autobush… 
10. In una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden chi vince? Bin
Laden, perchè Bush non ha più le due torri.
11. LA SICILIA E' PRONTA CONTRO I TERRORISTI. Dopo il tragico
attentato di New York e Washington, la domanda nasce spontanea: se
l'attentato fosse accaduto in Sicilia, che cosa sarebbe successo? Se
fosse stato cosi', l'impatto non sarebbe stato confrontabile. Questo
perche' la Sicilia e' molto piu' preparata a questo tipo di attentati
e vediamo perche':
1. Pensando a questo tipo di attentati non costruiamo edifici cosi'
alti;
2. Pensando a questo tipo di attentati, alle 8:45 della mattina non
c'e' praticamente nessuno in ufficio e se volessimo esserci,
sicuramente staremmo per la strada per via del traffico o girando
intorno per cercare un posteggio oppure avremmo sicuramente incontrato
qualche collega che ci ha fermato per andare a prendere un caffe';
3. Pensando a questo tipo di attentati, i vigili del fuoco si sforzano
di non arrivare immediatamente dopo l'incidente, arriveranno
sicuramente un paio d'ore dopo. Quando arriveranno l'edificio sara'
gia' distrutto e quindi non ci sara' nessun pompiere fra le vittime
(LegnoMarket insegna);
4. Pensando a questo tipo di attentanti, i nostri aeroporti sono
talmente efficaci con i loro sistemi di ritardo, che nessun terrorista
sara' in grado di prevederli;
5. Nessun siciliano fara' in modo che un terrorista prenda possesso di
un aereo. Prima di tutto gli dira' "figgi' i pulla" e "vascassacci'a
minchia" e "pezzi 'i curnutu" e subito dopo lo prendera' a calci in
culo mandandolo a rompersi 'i ligna' al suo paese d'origine con un
messaggio per Bin Laden;
6. Un siciliano non usera' mai il cellulare per chiamare, piuttosto lo
scagliera' in testa ai terroristi;
7. I terroristi vivendo un anno in Sicilia, come in USA, molti di loro
sarebbero stati vittime della malavita comune e non avrebbero potuto
compiere la loro missione;
8. I terroristi sicuramente conoscono la Sicilia e sanno come vanno le
cose qui: che si puo' anche morire violentemente senza che nessuno
sappia mai il perche' e il per come....e mai avrebbe potuto fare un
attentato senza il consenso delle famigghie. 
Per concludere, quindi, la Sicilia ha un elevatissimo livello
organizzativo anti-terrrorista. 
12. Corre l'anno 2032. Un padre ed un figlio passeggiano per le strade
di New York; giunti nella parte sud di Manhattan il piccolo, guardando
il padre, domanda: "Papà, cos'erano le Twin Towers?". Il padre allora
risponde: "Le Twin Towers erano due grandi edifici che gli arabi hanno
distrutto trent'anni fa". Il bimbo ci pensa un attimo su e poi chiede
ancora: "Papà, cos'erano gli arabi?".
13. Qual e' l'attore preferito dai Talebani? Tom Cruise.
14. Manifestazioni di piazza in tutta Italia contro l'attacco USA.
Italiebani. (Mauroemme)
15. L'America  O S'AMA O S'ODIA.…
16. "Vorrei prenotare un volo per per NY, grazie". La tipa
dell'agenzia: "Sì. A che piano?".
17. Che scarpe si mettono gli Afghani? Timberladen…
18. Pranzo da Bin Laden: Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara
oppure pasta e vaioli oppure trenette al peste. Secondi piatti:
filetto alla vibrionoff oppure salmonella all'antrace. Dessert:
pestiera napoletana o bubbon glasse'. Vini: varolo o barberi iberi
iberi.
19. I Talebani giocano a battaglia navale: B-52...F-16...B-1…
20. Il 6 gennaio la befana porta il carbonchio ai bambini cattivi.
Dalla 21 alla 50 sul sito:
http://www.drzap.it
cliccando prima su ARGOMENTI e poi su BIN LADEN
51. TU VO' FARE O' TALEBANO (di Carosone, Di Pace, Carosone)
Tienni la barba longa chiù di un metro 
'nu turbantiello e 'na casacca usata 
passi spiritato su Al Jazeera 
come 'nu uappo pe' te fa guardà 
Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano 
siente a me chi to fa fà 
hai i precetti del corano 
ma poi schianti l'aereoplano 
tutto il monno uò disfà 
Tu skif' o' rock'n roll 
tu skif' u' baseball 
mai soldi pà Jihad 
chi te li da 
ou petrolio di papà 
Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano 
ma si nato in Arabia 
siente a me nun ce sta niente a fà 
capisc' Osamà, tu vuò fà o Talebà 
Bin Laden o'Talebà 
Ai Maomettani parli comme un prete 
ca si tu si mullah i sò cinese 
e lieggi nata vota 'stu curano 
lasciaci in pace vattene cò Omar 
Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano 
attent'a te chi to fa fà 
spacci oppio con l'Afgano 
dal confine Pakistano 
ce lo porti fino a qua 
tu skif' u' rock 'n roll 
tu skif' u' baseball 
ma i soldi pà Jihad 
chi te li dà 
l'eroina Afghanista' 
Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano 
Ma si nato in Arabia' 
Siente a me nun ce sta niente a fà 
capisc' Osamà 
Tu vuò fà o Taleba' Bin Laden o' Taleba' 
Collin Pauell 
Giorg' Bush 
Collin Pauell 
Giorg' Bush 
Collin Pauell 
Giorg' Bush 
52. Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN…
Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN…
Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN…
53. Bin Laden è stato catturato. È stato deciso che andrà rinchiuso in
una prigione di massima sicurezza in America. Il volo in Aereo passa
accanto a Pisa. Bin Laden vede la torre e dice: "Dilettanti!"
54. Un canadese, Osama Bin Laden e un ingegnere americano stanno
camminando insieme. Casualmente trovano una lanterna magica da cui
esce fuori il classico genio. "Esaudiro' per ciascuno di voi un
desiderio." dice il genio. Comincia il canadese: "Io sono un
contadino, mio papa' era un contadino, e desidero che anche mio figlio
lo diventi. Voglio che nel Canada la terra diventi fertile per
sempre". Un battito di mani e "poof", tutta la terra in Canada diventa
per sempre fertile. Osama Bin Laden dice: "Voglio un muro tutto
intorno all'Afghanistan, in modo che nessun infedele, ebreo o
americano possa riuscire ad entrare nel nostro sacro stato". Di nuovo
un battito di mani e "poof", un muro si erge tutto intorno
all'Afghanistan. L'ingegnere americano chiede: "Sono molto curioso,
per favore mi potrebbe descrivere meglio questo muro?" Il genio allora
spiega: "Si tratta di un muro alto 4.000 metri e spesso 150. Esso
circonda completamente il paese e nulla o nessuno puo' penetrare
all'interno". L'ingegnere allora dice: "Riempia pure tutto con
l'acqua".
55. Che dentifricio usa Bin Laden? Pasta del Talebanoooo! 
56. Cosa trasmette Al Jazeera?
6:30 Prove tecniche di trasmissione
7:00 Favole per bambini
        (Ali' Baba' e i 40 Talebani)
        (La bella sodomizzata nel bosco)
        (Biancovelo e i 7 talebani)
        (Il Bombarolo magico)
8:30 Allah McBeal (sit com)
9:30 The Talibans (cart. animati)
10:30 Osamarama (quiz)
12:30 A tu per tu con Allah (attualita')
13:30 Studio All'Aperto (telegiornale)
14:45 The Best Executions (informazione)
15:30 Buffy The Infidel Capitalist Slayer (telefilm)
16:00 *BIM! BUM! BAAAM!* (programma educativo per bambini)
           all'interno :
         (I TaleTubbies)
         (Una bomba inesplosa ai confini del sole)
         (Tutti in campo con Osama)
         (Questa allegra gioventu') (essi' eh...)
         (Che campioni, Bush e Powell!)
18:00 The Taliban Twister (gioco)
18:30 Guarda Omar quant'e' bello!. (sit com)
20:00 Chi Vuol Esser Kamikaze? (quiz, conduce Jeerish Scottih)
23:00 Late night with Osama Bin Laden (show)
00:00 Come dirottare un'aereo (documentario)
01:30 Sotto il velo tutto (film porno)
03:00 Il Ramadan in diretta (conduce Mullah Omar)
05:00 Ultime dal Cielo (tg in diretta)
06:00 Preghiera ad Allah
57. Letta su uno striscione allo Stadio San Paolo: BIN LADEN, NUN TE
SCURDA' DDA CASA 'E FERLAINO
58. Bocca di Talebano - Fabrizio De Anthràx (Da "Lessico e Nuvole" su
Repubblica.it BOCCA DI ROSA TALEBANA)
La new entry nell'hit parade talebana è una Bocca di Rosa con testi di
Enrico Valdinoci e musica di Fabrizio De Anthràx
   E lo chiamavano Usama Bill Latin,
metteva l'antrace, metteva l'antrace
e lo chiamavano Usama Bill Latin,
metteva l'antrace dove gli piace.
   Appena sceso dal suo cammello,
in mezzo al deserto di Afganistàn
tutti s'accorsero con uno sguardo
ch'era un gran pezzo di talebàn.
   C'è chi la fame la fa per snob,
chi se la sceglie per fare la dieta,
il popolo afgano per tradizione,
il bell'Usama per fare l'asceta.
   Ma fare l'asceta spesso conduce,
sai, ogni tanto, a fare cappelle
e barattar di petrolio un pozzo
per due cammelli e cento cammelle.
   Sull'utilizzo delle cammelle
il buon Usama verrà deriso,
ma illibate belle pulzelle
ci stanno solo nel paradiso...
   Nel paradiso per andarci in fretta
Usama prese un'iniziativa:
"mettiamo su alla bell'e meglio
di terroristi una comitiva!"
   Si sa che la gente dà buoni consigli
sentendosi come alla Casabbianca
se non può dare cattivo esempio
perché la moglie è una cozza o è stanca.
   "E questo Usama non mi va giusto:
si chiama Bill, come Clinto`n,
in fatto galante non hanno gusto,
non sono Fini, non han bob-ton!
   E poi le torri che fur perdute,
com'eran belle, grosse e pizzute:
per una pace assai duratura
facciamogli guerra e che sia lunga e dura".
   Così fu detto da destra e manca.
Poi fu l'antrace a spaventare:
"Quello schifoso c'ha troppi batteri,
più di un consorzio alimentare
   Un bel cisburgher bisogna mangiare,
col cetriolo, col cetriolo,
un bel cisburgher dobbiamo dare
al popolo tutto per vaccinare"
   Gli uomini in vista si sa che ogni tanto
al proprio dovere mancano un poco
ma non ai quiz in televisione
che se si vince è sempre un bel gioco.
   In televisione ci stanno usualmente
il grandefratello e Minoreitano,
Giggisabbani, Pizzul, Fiorello,
Albaparietti e Romina e Albano.
   Ma questo svago di fine agosto
da più di un mese, da più di un mese
ma questo svago ha lasciato il posto
al tiggiotto in politichese.
   E in un deserto giallo
nella profonda roccia
pensava Usama "Caro Giorgino
la bomba te tiro sulla capoccia".
   Perché una bomba un po' originale
abbisogna solo di materiale:
un po' di ferro, un po' d'uranio
e te la trovi dritta sul cranio.
   E la mattina successiva
per il plutonio (che refurtiva!)
chi vende oppio, chi la benzina,
chi prelibata carne suina.
   (Persino Usama è noto che ama
tra un attentato e uno sparo alla schiena
il bene effimero della salama
la vuole in tavola all'ora di cena).
   E con le vergini in paradiso
ed il petrolio nel golfo lontano
ben fortunato può dirsi davvero
quel che a domani ci arriva sano.
59. Bush alla moglie: "Cara, cosa posso mettermi oggi per la riunione
al palazzo di vetro delle Nazioni Unite?". "Il completo grigio antrace
andrà benissimo…"
60. Cosa compare sul display a un Talebano quando accende il suo
cellulare nuovo? Inserire la carta BIN.
61. Sapete cosa ha festeggiato la moglie di Osama Bin Laden prima di
sposarsi? L'addio al Talebato...
62. Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani,
telefona a George W. Bush: "Presidente Bush, ho due notizie per lei:
una buona e una cattiva!". "Ok, voglio sentire prima la buona". "Ho
deciso di venire a costituirmi...". "E la cattiva?". "Vengo in
aereo!!!"
63. Come si chiama il miglior cecchino di Bin Laden? Bin Okol.
64. In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono
qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da
bere?". "Si', gradirei un po' di Vodka". Poi ad un Italiano: "Gradisce
qualcosa da bere?". "Si', gradirei un po' di amaro". Poi ad un
Francese: "Gradisce qualcosa da bere?". "Sì', gradirei un po' di
vino". Poi ad un Greco: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si', gradirei
un po' di Brandy Metaxa". Poi ad un Afgano: "Grazie, signorina, ma non
posso. Tra poco devo guidare". 
65. Come si chiama l'ex moglie del talebano? Tale Romina.
66. Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente affermano che,
dopo le affermazioni di Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale
è superiore a quella islamica, Bin Laden diede ordine di organizzare
un attentato aereo in Italia. Due terroristi, provenienti da un Paese
del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di
eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Ecco la
storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro
Paese:
Domenica ore 23:47:
Arrivano all'aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla
Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le
valigie.  La società di gestione dell'aeroporto non si assume la
responsabilità della perdita ed un impiegato consiglia i terroristi di
provare a ripassare il giorno dopo: chissà, con un po' di fortuna...!
Prendono un taxi. Il taxista  (abusivo) li guarda dallo specchietto
retrovisore; e vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la
città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono
lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire,
decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si
ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e
coperti di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedì ore 04:30:
Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a
raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di
affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si
avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza
Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti
alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li
fanno passare.
Lunedì ore 12:30:
Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono di cambiare dei
soldi per muoversi più liberamente; i loro dollari vengono cambiati in
biglietti da 100.000 falsi!!!
Lunedì  ore15:45:
Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di
dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro
direzionale.  I piloti ALITALIA sono in sciopero perché chiedono la
quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa
per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice
per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!).
L'unico aereo disponibile che c'e' in pista e' uno della MARADONA AIR
con destinazione Sassari ed ha 18 ore di ritardo... Gli impiegati ed i
passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti
popolari...  gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i
celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro
tutti...si accaniscono in particolar modo sui due arabi.
Lunedì 19:05:
Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, coperti
di sangue, si avvicinano al banco della MARADONA AIR per acquistare i
biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo
schiantare contro le torri Enel. Il responsabile MARADONA AIR che gli
vende dei biglietti, tace il fatto che il volo, in realtà, e' già
stato cancellato. 
Lunedì 22:07:
A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no... non sanno
più se distruggere Napoli è un atto terroristico o un'opera di carità.
Lunedì 23:30:
Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'
aeroporto... ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze.
Martedì 04:35:
In preda ad una Salmonellosi fulminante causata dalla frittata,
finiscono all'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte
nel corridoio del pronto soccorso. La cosa non sarebbe durata più di
un paio di giorni, se non fosse subentrato un sospetto di colera
dovuto alle cozze.
Domenica 17:20:
Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze
dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso
Palermo, per 3-0 con due rigori assegnati alla squadra siciliana
dall'arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultra della
"MASSERIA CARDONE", vedendo i due arabi scuri di carnagione, li
scambia per tifosi del Palermo e gli rifila un'altra caterva di
legnate. Capo degli ultrà è un tale "Peppo o Ricchione" che abusa
sessualmente di loro. 
Domenica 19:45: Finalmente, gli ultra se ne vanno. I due terroristi
decidono di ubriacarsi (una volta nella vita, anche se e peccato!). In
una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con
metanolo e i due rientrano al San Gennaro per l'intossicazione. Gli
viene anche riscontrata la sieropositivita' all'HIV (Peppo non
perdona).
Martedì 23:42:
I due terroristi fuggono dall'Italia in zattera con direzione Libia,
cagando fuoco per tutto il percorso, semiorbi per il metanolo ingerito
e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV.  Giurano per
Allah che non tenteranno mai più nulla contro il nostro amato Paese;
gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti.
(\/\/owbagger)
67. La guerra di Piero (Bin Laden) 
Dormi sepolto in un campo di oppio,
morto ucciso ed appeso ad un cappio,
che ti fa veglia all'ombra del fosso,
ove già spunta un bel tocco di osso.
   Così dicevi ed era d'inverno e
con Omar verso l'inferno
te ne vai triste come chi deve
e, lui ti spunta in faccia la neve.
   Fermati Osama, fermati adesso,
lascia che Bush ti pisci un po' addosso,
dei morti di York ti porti la voce,
chi diede la vita ebbe in cambio una croce.
68. Perche' Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo? Perche'
e' morto! Bin Laden gli ha già spedito la letterina... 
69. BINLADEN AIRLINES organizza viaggio a NEW YORK: escursione alle
TORRI GEMELLE, hostess da SKIANTO, pranzo al PENTAGONO, prezzo BOMBA!
Divertirsi?... DA MORIRE!!!
70. E' stato subito ritirato dal mercato americano un nuovo giuochino
per la playstation: si tratta di una entusiasmante gara di
automobilismo fra formiche rappers che dovevano distruggersi l'un
l'altra. Il problema principale stava nel nome del giuochino: Car
Bonk!YO! Ant race 2002.
71. Qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS? L'aids lo prendi col
cazzo e Bin Laden col cazzo che lo prendi!
72. Come rutta una donna afgana? Burk... 
73. Si dice che Osama Bin Laden abbia tre mogli bellissime! "Ah si'? E
chi sono?". "Sono le famose TaleBONE... "
74. Bin Laden ha due mogli. Una e' 'no schianto! E l'altra ? 'Na
bomba…
75. Come si prepara la bistecca alla Bin Laden?  1) Si accende il
carbonchio…
76. Sai qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan?
"C'è posta per te!", su Tele Ban.
77. Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? Mah,
qualcuno dice un tale Bin, qualcuno un taleban... 
78. In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici? I
Cristiani dopo le stragi chiedono scusa. 
79. Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante
nelle Twin Towers pochi minuti prima della tragedia? "Apparecchio per
due?"
80. Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel
ristorante all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani
a che ora attacco? 
81. Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush:
"Guarda che attacco!!!". Bush risponde: "Ed io richiamo un'altra
volta…"
82. (ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della
riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le
opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di
Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un
miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione
una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in
quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e
giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è
controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano
l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali
ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità
alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni
minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W.
Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso
bombardare Arcore!!!"
83. Cosa regala Bin Laden a Bush per Natale? Un pacco dono con
dentro... due torroni !!
84. La maestra di prima media alla classe: "Dove siete arrivati in
geometria, alle elementari?". Pierino: "Noi siamo arrivati al
triangolo!". Luigina: "Noi siamo arrivati al quadrato!". La maestra:
"E tu, Abdullah?". Abdullah: "Noi siamo arrivati al Pentagono..."
85. Osama bin Laden junior arriva a casa (alla grotta) del padre tutto
piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?". "Mi hanno bocciato in
geografia". "Cosa ti hanno chiesto?". "Qual è l'edificio più alto di
New York. Ho risposto l'Empire State Building...". "A settembre ti
faccio promuovere io".
86. Hei, sai chi sta in ospedale? ... Jerry Scotti! E’ stato infettato
dall’antrace perché ha leccato una letterina! ... PASSAPAROLA … 
87. Osama Bin Laden e i suoi uomini non si trovano, le forze alleate
continuano le ricerche nei paesi vicini: Chinoncestàn, Lìnoncestàn,
Madovestàn, Ndocazostàn.
88. Qual e' la specialità atletica preferita da Osama Bin Laden? I 200
piani...
89. "Sapete che motorino ha usato il Mullah Omar per scappare dagli
americani??!". "??". "Un CIAO!!". (ditelo facendo il segno con la
mano)
90. Usama Bin Laden si è pentito delle sue malefatte e per espiare ha
deciso di fare un mestiere umile e faticoso: "Il fornaio". Ha iniziato
facendo salatini!!!!!!!
91. Come sapete, hanno trasferito alcuni prigionieri talebani e ora
sono a Cuba. Sentite questa: hanno avuto un asciugamano... tutti i
prigionieri hanno ricevuto dello shampoo. Questo avviene a Cuba. I
prigionieri hanno avuto del dentifricio e i cubani si sono rivolti a
Castro dicendo: "Un momento, come mai a noi invece niente?". (David
Letterman)
92. Una delle 39 mogli di Bin Laden partorisce. Chiamano allora Bin
Laden nel rifugio segreto per dirgli che ha avuto due gemelle e lui:
"ABBATTETELE!!!"
93. In America non usano più il tratto pen, perché è "By Osama".
(Guru)
94. Tutto ciò che sappiamo di Osama Bin Laden è che ha un patrimonio
di 300 milioni di dollari, 5 mogli e 26 figli... e che odia gli
Americani per il loro stile di vita "eccessivo".
95. Cosa dice una donna afghana se le si strappa il velo ? (B)URKA!!!
96. Ascolta, tutti sono arrabbiati con me, nessuno mi vuole, mi serve
un posto dove dormire, ho bisogno di un vero amico. Bin Laden. (Su un
SMS)
97. Il barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un
giorno, prima di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le
cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po'
infastidito. Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno
le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere
cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno
le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma
perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche`
quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi
viene piu` comodo tagliarli".
98. Manhattan ha dei servizi di difesa altissimamente tecnologici,
altissima definizione elettronica. Ma qualcosa stavolta non ha
funzionato. La grande mela ha un baco. (Kappa)
99. Ma secondo voi i dirottatori, mentre le hostess davano le
istruzioni in caso di emergenza, stavano attenti? (Kappa)
100. Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il
cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il
cameriere allora chiede: "Tutto ok?". Bin Laden: "Mmmh... manca
qualcosa!"
101. Che differenza c'e' tra Elvis e Osama Bin Laden? Ci sono stati
almeno tre avvistamenti di Elvis negli ultimi due mesi... 
102. Qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden?  I Dirotta su
Cuba!
103. Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è
come se tutto il mondo ce l’avesse con me! Posso venire a stare a casa
tua per un po’? Bin Laden. (Su un SMS)
104. Nelle Chiese cattoliche di NY hanno cambiato parte del testo: da
'Osanna nell'alto dei cieli' a 'Osama dall'alto dei cieli'... 
105. Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo
buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli
aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama.
106. Bin Laden raduna tutti i suoi guerrieri: "Ho una buona e una
cattiva notizia. Cominciamo dalla cattiva: Gli americani ci hanno
accerchiati e tra poco ci massacreranno tutti". "E quella buona?".
"Oggi è il mio compleanno..."
107. Certo che se oggi contro Bin Loden ci fosse il Generale
Montgomery... (DrZap)
108. BOIA D'UN MOND LADEN!
Sfido che gli Usa non si fidano di noi! Con tutto quel viavai di
pirati saraceni nel Medioevo, non c'e' italiano che non abbia un
antenato col turbante. E, come dice Bossi, da musulmano a terrorista
sanguinario il passo e' breve. Grazie al nostro test, messo a punto
dagli psicologi della Cia, anche tu potrai valutare il tuo tasso di
integralismo, e, finalmente, sentirti un tipo molto ricercato!
1. Cosa ti fa venire in mente la parola "crociata"?
A) Goffredo di Buglione
B) Un missile Cruise
C) Stefano Bartezzaghi
2. Ti capita mai di chiuderti la barba nella portiera dell'auto?
A) No, non ho l'auto
B) No, non ho la barba
C) No, ho uno schiavo nubiano che me la regge
3. Quale epiteto ti si addice di piu'?
A) Principe del Terrore
B) Arciduca della Preoccupazione
C) Visconte dello Scagazzo
4. Berlusconi sostiene la superiorita' dell'Occidente sull'Islam
perche'...
A) E' un nano pelato
B) Il Corano condanna il conflitto d'interessi
C) Il turbante gli rovinerebbe il toupet
5. Parliamo di nuovo della tua barba. Con precisione, sai quanto e'
lunga?
A) Aspetta che guardo il contachilometri sul rasoio
B) In certe cose la lunghezza non conta
C) Ti basti sapere che mi chiamano Lord Godiva
6. Qual e' il termine arabo per "guerra santa"?
A) Jihad
B) Cuscus
C) Bidibodibu'
7. Se tu fossi il capo internazionale del fanatismo islamico, dove
faresti il tuo nascondiglio?
A) In qualunque Stato il cui nome finisca in "stan"
B) Chiederei consiglio a Bernardo Provenzano
C) Nella casa del Grande Fratello
8. Qual e' il grido di guerra dell'integralista musulmano?
A) Allah Allah Allah, ma chi t'ha fatto fa'
B) Osama nell'alto dei cieli
C) Compra al ribasso, vendi al rialzo
9. Dio, Jahve', Allah: con chi vorresti finire su un'isola deserta?
A) Con Dio uno e trino, cosi' siamo in quattro per il poker
B) Con Jahve', cosi' se gli do' una costola mi crea una donna
C) Con Allah, cosi' mi fa trovare il petrolio
10. Cos'e' la poligamia?
A) Avere piu' mogli
B) Avere piu' videogiochi
C) Avere le pulci
11. A proposito, ancora una domanda sulla tua barba...
A) Non possiamo parlare delle mie sopracciglia, per una volta?
B) Ma cos'e', un test dell'Aqua Velva?
C) Uffa che barba
12. Dicevamo, cosa pensa la tua donna della tua barba?
A) La trova ortodossa
B) La trova ovunque
C) La vorrebbe anche lei
13. Perche' ti inginocchi cosi' spesso verso la Mecca?
A) Ma quale Mecca, mi sono cadute le lenti a contatto sul pavimento
B) E' un esercizio di stretching
C) Non sto inginocchiandomi verso la Mecca, sto mostrando il culo alla
Casa Bianca
Risultati: Maggioranza di risposte A: tendenza ALI' BABA'. Il Corano
ti tenta, ma basta un etto di prosciutto a riportarti fra le braccia
di san Pietro. Riveli la tua vera natura solo a Carnevale, anche
perche' un costume da beduino si fa con due lenzuola e costa niente.
Maggioranza di B: tendenza FEROCE SALADINO. In una vita precedente sei
stato un sultano con un nugolo di stupende odalische, adesso lavori in
un'autorimessa e hai una morosa con la cellulite. Come biasimarti se
ogni tanto tifi per gli ultra' della Mezzaluna? Maggioranza di C:
TENDENZA BUSH. O Bin Laden, non c'e' tutta quella differenza. Sono due
miliardari col cervello in pappa convinti che Dio stia dalla loro
parte. L'unica differenza fra te e loro e' che tu non sei miliardario.
Prova a presentarti a Quiz Show, e la prossima guerra santa la
guiderai tu!
(QUOZZAMAX) (Si ringrazia il mitico Dottor Jones!)
109. Sala parto. Il medico esce e, tutto contento, dice: "Complimenti,
signor Bin Laden, sua moglie ha appena avuto due bellissime
gemelline". Bin Laden, scurendosi in volto, fa: "abbattiamole".
110. Bombardata per errore una fabbrica di Uniposca ... su ogni
pennarello c'era scritto By Osama.
111. Bin Laden ha chiesto a Babbo Natale un aereoplanino nuovo,
perche` i suoi li ha rotti tutti!!!!
112. "Bush bush" "Chi è?" "Bin laden" "Antrace, antrace!"
113. Bin Laden? Chi, quel miliardario che vive in una caverna? Ma chi
si crede di essere, Batman? (David Letterman)
114. Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i
grattacieli. Musulman, passa attraverso i grattacieli.
(Erfonsinghelberg)
115. Una delle mogli di Osama Bin Laden ha dichiarato in una
intervista: "Mio marito e' una brava persona, basta SAPERLO PRENDERE".
(Miss K la PP)
116. Ma le donne talebane quando lavano i panni fanno il burcato?
(Gello Ramello)
117. Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden? Con il
TaleBanner! (Scirio)
118. Quali sono i frutti preferiti da Bin Laden? Le Tale Banane.
(Scirio)
119. Programmi televisivi di tv-taleban:
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso 
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar 
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa) 
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale 
14:00 PANE E TALEBANI - Film 
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini 
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz 
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative 
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale 
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti
aerei 
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah 
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
120. Osama Bin Laden ha fatto un altro video dove intima gli USA ad
arrendersi, oppure sarà costretto a fare un altro video.
121. Secondo le ultime notizie dei servizi segreti, Osama bin Laden
vive da qualche parte in Pakistan, ma le autorità Pakistane dicono di
non avere idea di dove si trovi. Ma per favore! Voi ci credete? Un
tizio alto un metro e novanta, con cinque mogli e quaranta figli viene
ad abitare vicino a voi e non notate niente? (Jay Leno)
--
#1776. Quello che un uomo apprezza di piu' degli abiti di una donna sono le di lui fantasie 
su come lei apparirebbe senza di essi. (Brendan Francis)
http://www.drzap.it
Oltre 38.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 dall'antrace perché ha leccato una letterina! ... PASSAPAROLA .
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 dall'antrace perché ha leccato una letterina! ... PASSAPAROLA .
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 Ma quescte barselllette le trovo sul zito?
(segue quoting di 700 righe)
Zi', zolo ze impari a quotare.