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Titolo: THE SAD STORY OF MISTER PIBODY

THE SAD STORY OF MISTER PIBODY 
(A Eyo e al suo boa di struzzo rosa).
Il signor Pibody era un uomo sulla cinquantina, ghiotto del pudding
fatto in casa dalla signora Pibody e appassionato di calcio. Una vita
regolare la sua, ma in fondo sentiva che gli mancava qualcosa. Più
volte si era svegliato nel cuore della notte con uno scalpiccio nel
cervello che non sapeva decifrare. Solitamente, quando si verificava
questo increscioso avvenimento, il signor Pibody pretendeva di
fingersi addormentato e cominciava a russare a volume mostruosamente
alto. Non la piantava finchè sua moglie, i vicini, e mezza Lewisham
non accendevano le luci e cominciavano a maledirlo. Era il suo modo di
esprimere malessere e comunicarlo al mondo, e così per un po' lo
scalpiccio se ne andava. Ma si dava il caso che ora fosse maggio, e in
maggio il signor Pibody peggiorava. Quel languore non lo abbandonava
mai del tutto, e così, dopo una settimana di sensibilissimi antifurto
che partivano da soli a causa dell'onda d'urto sonora, cani che
latravano disperati nei cortiletti, poliziotti chiamati appositamente
per farlo smettere, e l'anziana signora Carmody del piano di sotto che
supplicava il suo amato marito morto da quindici anni di portarla via
con sé, la signora Pibody decise di prendere di petto il suo consorte
una volta per tutte. "Reginald, non puoi continuare così e lo sai!"-
disse tassativa - "Domani poche storie, vai da quel laringoiatra o io
chiedo il divorzio!" e poi per fargli capire che non scherzava andò a
dormire sul divano del soggiorno. Il signor Pibody teneva gli occhi
bassi per l'umiliazione, era molto triste, e si fece una tripla
razione di pudding quella notte.
Il giorno dopo il Signor Pibody non andò dal laringoiatra - bensì al
lavoro come al solito - ma mentre leggeva il giornale del mattino in
metropolitana ebbe come una folgorazione. C'era questa inserzione
stupefacente bordata di nero e dai caratteri cubitali: "Sei un uomo di
mezza età insoddisfatto? Nel cuore della notte senti come uno
scalpiccio nel cervello? Tua moglie vuole il divorzio perché con mezzi
empirici cerchi di sfogare la tua tensione? Hai fantasie erotiche che
riguardano i cappellini della Regina?".  Il signor Pibody era tutto
eccitato, sembrava che qualcuno gli avesse letto la mente e il cuore.
A parte quel particolare dei cappellini della Regina - che però a
pensarci bene aveva sempre trovato piuttosto sexy. Lesse avidamente il
resto: "Il corso professionale 'I Get The Power' è la risposta per te!
Vieni a trovarci e in tre settimane faremo di te un uomo nuovo!
Realizzato! Pimpante! Padrone del suo destino! Soddisfatto o
rimborsato!". Poi sotto semplicemente un indirizzo e un numero di
telefono. 
Il signor Pibody non se lo fece ripetere, scese alla prima fermata
tutto emozionato, e mezz'ora dopo era negli uffici del corso
professionale 'I Get The Power'. Ne uscì non molto dopo un po'
perplesso, ma più ci rimuginava e più sentiva che sì, quella era la
soluzione. Così non ci pensò più e tornò a casa, con il cuore sereno
come non gli capitava da anni. "Henrietta!" chiamò giulivo nel
rientrare. "Reginald, già finito dal dottore?" disse la signora Pibody
con sguardo indagatore.  "Ma che dottore, ma che dottore! Ho trovato
la Risposta, Henrietta! Il mio è un problema di pressione emotiva,
devo estrinsecare! E che il cielo mi fulmini se non estrinsecherò!".
La signora Pibody alzò un sopracciglio. Nel vederla così scettica si
mise a spiegarle per filo e per segno il programma 'I Get The Power' e
poi aspettò i suoi commenti con espressione trepidante.
"Insomma ti insegneranno a diventare un maniaco" - disse la signora
Pibody. 
"Eh sì, cara, un - come dici tu - maniaco!". 
La signora Pibody alzò anche l'altro sopracciglio. 
"Estrinsecherò!"  aggiunse al settimo cielo il signor Pibody. 
"E smetterai di russare?" chiese secca la signora Pibody. 
"Garantito!" tripudiò il signor Pibody. 
"Vai e colpisci, caro".
"Il nostro scopo è ambizioso, signori, ma se vi impegnerete - e sotto
la nostra guida - potrete finalmente realizzarvi in questa società".
Il direttore era una persona molto distinta, lo si vedeva subito. Il
signor Pibody beveva rapito le sue parole, e già aveva immagini
suadenti di se stesso in un parco con l'impermeabile. "Lei per
esempio, il suo nome e professione, prego?" si era avvicinato a un
ometto timido, magrino magrino. "Io... err... Arthur Ford,
bigliettaio" - "Bene, benissimo, signor Ford, lei ha deciso di unirsi
a noi perché..." - diede un'occhiata alla cartella che aveva in mano,
con una tale professionalità che fece sospirare un paio di segretarie
- "...ha una moglie possessiva, non è così?". Il povero signor Ford si
strinse nella giacca di tweed a quadri, e con un filo di voce disse
qualcosa. "Come, prego?" - "Err...sì, diciamo sì...possessiva" esalò
il povero signor Ford a voce un po' più alta. "Magari è anche
un'arpia, che ne dice, signor Ford?" gli occhi cobalto del direttore
mandavano lampi luciferini e paradisiaci. Al contempo. Un effetto
strabiliante. Il signor Ford lo guardava senza fiato, come una quaglia
potrebbe guardare un cacciatore di frodo. "Lo dica signor Ford, so che
desidera farlo, e noi siamo qui per aiutarla" vellutato e insinuante.
"Lo dica, estrinsechi!" irresistibile come il più grosso pudding del
mondo cotto al punto giusto, pensò il signor Pibody, ammiratissimo.
"Mia moglie è un'arpia!" - tuonò il signor Ford - "E io per dispetto
gli oblitero il basilico con la macchinetta, e do la colpa alle
talpe!". 
Ci fu un momento di silenzio e poi esplose tutta la classe: "Io ho un
capo infame e quando non c'è mi scannerizzo il pisello, dico che è per
mostrarlo a una mia amica via E-mail, ma in realtà è solo per
imbrattargli lo scanner!" - "SIIII!" dissero tutti. "Io ho mentito
dicendo che avevo un tumore in testa come un'albicocca, solo perché
nell'ospedale c'era una caposala porca!" - "SIIIII!" dissero tutti.
"Io ho bloccato un ascensore fingendo un black-out per tocchicciare la
tipa con me!" - "SIIIII!" dissero tutti.  "Io mi sono inventato un
corso di sesso tantrico solo per
trombare le minorenni!" - "SIIIII!" dissero tutti. "La mia fantesca
era bona e mi palpava, ma il marito l'ha fiondata dalla finestra!" -
"CHE PECCATO! Tuttavia... SIIIII!" dissero tutti. "Io vivo a
Whitechapel e posto su ISR!" - "EEEEEEEH!" - dissero tutti. "Buttatemi
fuori quella depravata, per l'amor del cielo" - rabbrividì il
direttore - "Lei e quella che si è scopata il negro al villaggio
turistico. Eh, ci provano sempre...comunque, sono orgoglioso di voi,
signori" e li guardò fissi negli occhi.  "Io RUSSO!" gridò il signor
Pibody tutto paonazzo in viso, evidentemente non resosi conto che il
momento catartico era terminato. Il signor Pibody era un uomo che
percorreva sicuro il sentiero della felicità. Si era consumato le
ferie di un anno per non perdersi neppure una lezione, e se questo
inizialmente aveva fatto storcere un po' il naso alla signora Pibody,
era bastato ricordarle le notti strazianti tra i muggiti del marito
per persuaderla completamente. Qualcuno del vicinato aveva perfino
cominciato a raccogliere soldi per una colletta, nel caso servissero
contanti. 
Il signor Pibody aveva già imparato la Telefonata Erotica, e riusciva
a esalare degli "Aaaah...ooooh...mmmm..." praticamente perfetti. Ma il
suo pezzo forte era la Mano Morta in metrò, perché aveva fatto le
prove a casa con la Signora Pibody. "Henrietta, stai rilassata, come
se fossi sulla Central" - "C'è poco da stare rilassati sulla Central"
- "Sì, ma tu stai rilassata". La signora Pibody cercava di rilassarsi
mentre tirava fuori l'arrosto dal forno, ed ecco che vellutata,
insinuante, sentiva una mano toccare le chiappe. Il signor Pibody era
diventato un genio in questo. L'Appoggio gli riusciva ancora un po'
male, ma si era messo d'accordo col signor Ford per far pratica sul 15
da Poplar a Trafalgar Square. Un giorno andarono tutti in Hyde Park
per fare la prova Apertura Trench, e inizialmente il signor Pibody
aveva avuto delle difficoltà. L'Apertura Trench era un fatto delicato,
perché prevedeva velocità d'esecuzione applicata a Erezione Solenne,
ma nel pensare al Fulham che vinceva tre a zero contro l'Arsenal - di
fronte a una biondina strillante - gli riuscì. Furono giorni gloriosi.
Ma come tutte le cose belle, anche questa era destinata a estinguersi.
Venne il giorno dell'esame, e il signor Pibody era molto nervoso. Si
trattava di affrontare un Target Casuale Su Territorio con Azione Real
Time. Come dire beccarne una a caso per strada e farcisi una pippa
davanti. Il signor Pibody era molto nervoso. Com'era il signor Pibody?
Molto nervoso. Ma stoico. Determinato. 
Seguito dal suo esaminatore cominciò ad aggirarsi per la città, come
un airone rapace. Cioè. Più o meno. Stava per mollare, a dirla tutta.
Ma poi vide questa donna fare un fischio a un taxi. E il taxi
naturalmente non si fermò, perché a Londra - lo sanno tutti - per
attirare l'attenzione di un taxi bisogna far finta di allacciarsi una
scarpa, con l'accortezza di dar le spalle alla strada. Questa donna
era bella - anche se stanca - con una ventiquattrore in mano e
strillava che voleva solo una sauna, e che mai più avrebbe fatto scalo
in una città orribile come quella, e che erano tutti un branco di
Silvani. "E' mia" - pensò il signor Pibody, e la seguì. Lo vedete
certe volte come vengono le cattive idee. La seguì mentre si faceva
tutta Commercial Street a piedi incazzata come un'iguana, la seguì
mentre tentava di parlare con gli indigeni del luogo per
un'indicazione, ma quelli le rispondevano in Cockney - che è peggio
del balinese stretto - e lei recitava tutta la Torah alla rovescia. La
seguì finchè non s'infilò in un vicolo appartato per togliersi quelle
cazzo di scarpe e massaggiarsi i piedi, e lì il signor Pibody entrò in
azione. La circondò, la placcò, la assediò. Cioè. Più o meno. In
realtà si nascose in un androne, e protetto dalle fresche tenebre - ma
facendo bene attenzione di essere visibile a lei - lo cacciò fuori.
"Hurst!" pensò, e gli venne duro. "Hurst al diciottesimo minuto
segna!" pensò, e cominciò a menarselo. "Peters al settantottesimo!"
pensò, e partì con l'ansimo. "Hurst dribla Weber e fa la doppietta al
centunesimo!" e ormai non si teneva più, tanto che dall'androne ormai
provenivano mugolii feroci, intercalati da dei "Sì, sì, così..." -
"Chi c'è lì?" chiese la donna con una scarpa in mano. Si rimise la
scarpa e s'affacciò sull'androne. "CAMPIONI DEL MONDO!" gridò il
signor Pibody, mentre paonazzo dalla testa alla punta dell'uccello, le
veniva sulla gonna.
"Vabbè, è andata così, non rammaricarti". Il signor Pibody era in
ospedale, in trazione. La signora Pibody lo rassicurava fissando il
soffitto. Dalle abbondanti fasciature che lo ricoprivano il signor
Pibody la guardava sconsolato. "Coraggio Reginald, si vede che non eri
tagliato per questo hobby". Il signor Pibody sospirò derelitto. "Eri
molto bravo nella Mano Morta, te lo dico, non è per adularti". Il
signor Pibody le fece un sorriso amaro, come a significare che era
carino da parte sua, ma quando si tratta di riconoscere una Sconfitta,
un buon inglese non si tira mai indietro. "Via, io devo andare caro,
lo sai che il martedì ho il Bingo. Ci vediamo domani mattina". Il
signor Pibody rimase solo nella stanza mentre fuori il crepuscolo
diventava notte. Chiuse gli occhi pretendendo di dormire, e cominciò a
russare a volume mostruosamente alto. Disturbò mezza Islington. 
(Rachel Barnacle)

 (A Eyo e al suo boa di struzzo rosa).
<cut>
che polpettone..!!!
altro che struzzo e boa...
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        ( @ @ )         Chicco Flash
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>che polpettone..!!!
Si chiama English Humour
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#1356. Tutti erano in fila, tranne i byte che erano in files...
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Oltre 39.600 battute e barzellette
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