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Titolo: Le bionde (4a parte)

Le bionde (4a parte): 151-200
 
151. Qual e' la cosa irritante della vagina di una bionda ? 1) La
bionda. 2) Gli altri tizi che aspettano il loro turno.
 
152. Perche' le bionde muoiono sempre prima che arrivino gli aiuti?
Dimenticano sempre l' "11" nel chiamare il 113.
 
153. Come una bionda interpreta 6.9 ? Un 69 interrotto da una pausa.
 
154. Cosa ha detto la bionda quando ha visto per la prima volta i
tarallini ? Guarda !!! Semi di ciambelle.
 
155. Perche' le bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto
alle mucche ? 1) In modo che non caghino dappertutto quando tocchi
loro le tette. 2) In modo che quando tocchi loro le tette non
muggiscano.
 
156. Perche' le bionde non allattano ? Perche' si bruciano sempre i
capezzoli.
 
157. Una bionda si presenta allo sportello di una banca e sorridendo
chiede al cassiere: "Vorrei cambiare questo assegno". Il cassiere
esamina l'assegno e poi dice: "Puo' identificare se stessa,
signorina?". La bionda rimane un po' perplessa e poi come avendo
un'improvvisa fulminazione apre la sua borsetta, tira fuori uno
specchietto, si guarda e quindi con certezza dice: "Si', sono io,
certo!".
 
158. Una bionda entra in biblioteca. Si avvicina al banco e fa:
"Vorrei un hamburger e delle patatine". "Guardi che siamo in una
biblioteca!". "Ops, mi scusi" fa la bionda imbarazzata. E poi,
sussurrando, "Vorrei un hamburger e delle patatine".
 
159. Una bionda mentre cammina si trova lungo la costa di un ampio
fiume. Guarda sopra e sotto, ma non trova una via per attraversarlo.
Guarda dall'altra sponda e vede un'altra bionda e la chiama: "Come
posso passare dall'altra parte?". E l'altra risponde: "Cosa? Tu sei di
già dall'altra parte del fiume!!!"
 
160. Una bionda una mattina sta partecipando ad una gara di nuoto
lungo il fiume. Altre partecipanti sono la solita bruna e la rossa. Si
tuffano. Prima arrivata: la bruna; seconda, dopo pochi minuti: la
rossa. Poi, poco prima che il sole tramonti, compare la bionda
esausta. Dopo essere stata ristorata con bevande e caffe', stupita
dice: "Non vorrei criticare, ma le altre due ragazze hanno usato le
braccia".
 
161. Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille, si perdono
in un bosco. Ad un tratto incontrano un fiume che sbarra loro il passo
per tornare a casa, e, prese dalla disperazione, si mettono a
piangere. All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle bionde
che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio esprimere un desiderio
a testa. Tu, bella biondina, che desiderio vuoi esprimere?". E la
bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più intelligente di quanto
sono ora". La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima bionda si
trasforma in una mora, che si accorge di essere abbastanza
intelligente da saper nuotare. Nuota, attraversa il fiume e torna a
casa. La fatina allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece?
Che desiderio vuoi che si avveri?". La seconda bionda dice: "Io vorrei
essere 1000 volte più intelligente di quanto hai fatto con la prima
bionda". La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda bionda
si trasforma in una rossa, la quale si accorge di essere abbastanza
intelligente da costruire una zattera, la costruisce, attraversa il
fiume e torna a casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei
rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?". E lei: "Io vorrei
essere 1.000.000 di volte più intelligente di quanto hai fatto con la
seconda bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la terza
bionda si trasforma in un maschio, che vede un ponte, lo attraversa e
torna a casa.
 
162. Qual e' la differenza fra gli alpinisti e gli uomini che sposano
le bionde? Nessuna, ambedue non hanno paura del vuoto.
 
163. Lui: "Cara, ho trovato i biglietti per Placido Domingo". Lei, la
bionda: "Che bello, caro. E quanto tempo ci stiamo? Una o due
settimane?"
 
164. Qual e' quel cronico difetto di pronuncia che hanno tutte le
bionde? Non riescono a dire: "No".
 
165. Perche' le bionde incinte si fanno tatuare il loro codice postale
sullo stomaco? Cosicche' la cicogna non sbagli la consegna.
 
166. Come si chiama una bionda in un'istituzione di insegnamento
superiore (Universita')? Visitatrice.
 
167. Che differenza c'e' tra una bionda ed un trampolino? Devi
toglierti le scarpe prima di usare un trampolino.
 
168. Come si misura l'intelligenza di una bionda ? Le si infila un
manometro in un orecchio.
 
169. Cosa dice una bionda quando tu le soffi in un orecchio? Grazie
per il pieno!
 
170. Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro
orecchio? Una galleria del vento.
 
171. Che differenza c'e' tra una bionda ed il Gran Duca di York? Il
Gran Duca di York aveva solamente 10000 uomini.
 
172. Perche' le bionde si divertono tanto? Perche' non conoscono
niente di meglio.
 
173. Cos'è lungo e duro per una bionda? Il primo anno alle medie.
 
174. Quante bionde servono per giocare a nascondino? Una.
 
175. Perche' le bionde fanno ridipingere il soffitto della loro camera
con delle A dappertutto? Per sapere cosa gridare quando godono!
 
176. Tre bionde sono sedute all'estremità di un ramo di un albero. Una
vecchia signora le vede, si avvicina e dice: "Ragazze, scendete giù,
il ramo si romperà e cadrete". Le bionde non danno retta e continuano
a stare sedute all'estremita' del ramo. Poco dopo la signora ripassa
di li' e torna a dire alle tre bionde: "Guardate, ragazze, che state
per cadere". Subito dopo infatti il ramo si rompe e le ragazze cadono
dall'albero facendosi male. Sono trasportate in ospedale piene di
fratture e sono dimesse dopo un mese di cure. Dopo la dimissione
vedono la vecchina che dice loro: "Ciao ragazze, come va?". Allora le
bionde esclamano in coro: "Toh, la MEDIUM".
 
177. Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un
luogo appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna
e la maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po'
lui le dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?". Ma lei:
"No, caro, preferisco rimanere qui". Il tizio rimane deluso perche' il
posto e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio
in mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le
mutandine, slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre
piu' e mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e
richiede: "Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, preferisco
rimanere qui". La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le
toglie la maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora
lui le grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?". "No, ti
ho detto di no. Preferisco rimanere qui". E lui: "Ma perche'?". E lei:
"Perche' voglio rimanere qui con te!".
 
178. Perche' le bionde sono delle oche? Perche' quando vedono un
uccello passare gridano: Qua, qua...
 
179. Come si capisce se una bionda ha usato un computer? Il mouse ha i
pulsanti dipinti di rosso.
 
180. Cosa metti nel rossetto per ridurli così? Cloroformio? (da "Gli
uomini preferiscono le bionde")
 
181. "Posso baciarle la mano?". "Io dico sempre che il baciamano è una
cosa distinta, ma che i diademi di brillanti sono eterni". (Charles
Coburn e Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")
 
182. Mamma mia, questa è roba da duemila e due notti... (Marilyn
Monroe commentando il diadema di Norma Varden in "Gli uomini
preferiscono le bionde")
 
183. I diamanti sono i migliori amici della donna. (dal film "Gli
uomini preferiscono le bionde")
 
184. Credo che tu sia l'unica al mondo che stando sul palcoscenico con
i riflettori negli occhi, riesce a vedere un brillante nelle tasche di
un uomo. (Jane Russell a Marilyn Monroe, in "Gli uomini preferiscono
le bionde")
 
185. Divento intelligente quando mi serve. Ma al più degli uomini non
piace. (Marilyn Monroe in "Gli uomini preferiscono le bionde")
 
186. Come fai a capire che c'era una bionda davanti al computer? C'e'
del formaggio davanti al mouse.
 
187. Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e
dice al commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso
risponde: "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde". Questa corre
a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice: "Vorrei
acquistare questo televisore." E la risposta e': "Mi dispiace, ma noi
non vendiamo alle bionde". Allora pensa: "Cavolo, mi ha riconosciuto".
Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li
tinge in maniera diversa, cambia abbigliamento e accessori, si mette
degli occhiali da sole piu' grandi, quindi aspetta un paio di giorni e
si ripresenta dal commesso: "Vorrei acquistare questo televisore." E
la risposta e': "Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Frustrata chiede: "Ma come ha fatto a capire che sono una bionda?". E
il commesso risponde: "Perche' questo e' un forno a microonde".
 
188. Cos'hanno in comune una bionda e una porta? Più le sbatti e più
si disfano.
 
189. Qual è la definizione di "Donna perfetta"? Una bionda, muta e
sorda, figlia di un barista.
 
190. Una bionda e una bruna stanno discutendo dei loro ragazzi: Bruna:
"L'altra notte ho avuto *tre* orgasmi in fila!". Bionda: "Questo è
niente; l'altra notte ne ho avuti più di cento". Bruna: "Mio Dio! Non
ho idea di come possa essere bello". Bionda: (un po' confusa) "Oh,
intendevi con lo stesso ragazzo".
 
191. Qual è la miglior cosa che una bionda riesce a fare per cena? Una
prenotazione.
 
192. Perche' le bionde hanno le tette quadrate ? Perche' si sono
dimenticate di tirare fuori i fazzolettini dal pacchetto.
 
193. Perché le bionde non chiamano il 113 in caso d'emergenza? Non
riescono a ricordare il numero.
 
194. Perché una bionda tiene un appendiabiti sul sedile posteriore
della macchina? Nel caso chiuda le chiavi in macchina.
 
195. Come si chiama una bionda non sposata in BMW? Divorziata.
 
196. Cosa fa una bionda dopo essersi spazzolata la chioma? Si tira su
le mutandine.
 
197. Quali sono gli anni più duri nella vita di una bionda? La terza
media.
 
198. Qual e' il lavoro di una bionda in una fabbrica di M&M?
Correttore di bozze.
 
199. Come chiami una lesbica bionda? Uno spreco.
 
200. Come si chiama un foruncolo sul culo di una bionda? Tumore al
cervello.
 
 
DrZap (da Cavalese con I-phone)
 
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#4938. Ma... amore, non puoi piantarmi così! Dovresti almeno scavare
una buca, prima!
 
http://www.drzap.it
Oltre 57.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)
 

 orecchio? Una galleria del vento.
...e una bionda soffia nell'orecchio del primo?