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Titolo: Gli spettacoli (n=99)

1. Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca
disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello
dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante
lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto
di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere.
A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia
tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".
2. Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo
del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente
forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la
patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella
gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!".
Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei
colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di
terribili denti rimane chiusa senza  liberare il sesso del domatore.
"TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra
il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e'
capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo
io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".
3. Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.
4. Notizia giornalistica: Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere
la mano all'amico e questi muore.
5. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della
misura e' stato Valerio Merola.
6. Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno
spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente
nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela,
ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata
e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un
impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a
trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il
mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York,
Roma, Madrid, Parigi... ". "E no! A Parigi non e' possibile!". "E
perche' Parigi no?". "Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso
numero con un cocomero!".
7. Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per
uno del mio calibro. (Boris Makaresko)
8. Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un
numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e
poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un
pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero
Mago. Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e sgranando
gli occhi urla: "Ta...da! Ed ora il prossimo numero...".
9. Una Celebrita' e' una persona che lavora tutta la vita per
diventare ben conosciuta, e poi si mette degli occhiali scuri per
evitare di essere riconosciuta. (Fred Allen)
10. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo
la rapina.
11. A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona
si e' alzato un signore che ha gridato: "C'e' un attore in sala?".
(Milton Berle)
12. Un attore in cerca di lavoro finalmente trova una particina in una
rappresentazione. Il capocomico gli consegna il copione: "Devi
studiare a memoria la tua parte. Hai una settimana, comunque vedrai
che non ci saranno problemi". L'attore va a casa e comincia a studiare
la parte: "Mi e' parso di udire un botto", "Mi e' parso di udire un
botto", "Mi e' parso di udire un botto". Passa quindi tutti i giorni
dalla mattina alla sera a ripetere la sua parte "mi e' parso di udire
un botto". Ormai arriva il giorno della prima e lui e' pronto dietro
le quinte. Anche qui continua a ripetere "mi e' parso di udire un
botto, mi e' parso di udire un botto. Si', si', la so, mi e' parso di
udire un botto, mi e' parso di udire un botto". L'attore entra in
scena, si ferma in mezzo al palco ed intanto continua a pensare: "Mi
e' parso di udire un botto, mi e' parso di udire un botto". Ad un
tratto si sente un forte scoppio e lui tutto preoccupato urla: "Cazzo
e' stato?".
13. Ho cosi' pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi
faccio fare un autografo. (Paolo Cananzi)
14. Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una
diversa versione. Il sipario era alzato. (Groucho Marx)
15. Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il
conduttore. 
16. La sala da ballo era cosi' piena di gente che una mia amica quando
e' svenuta ha dovuto finire tre lenti prima di cadere per terra.
(Oscar Wilde) 
17. Il mio ultimo spettacolo ha avuto tanto successo che la gente
faceva a pugni per uscire. (Walter Fontana).*
18. Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto
qualcuno che conosco vado al funerale. Seno vado al cinema. (Walter
Valdi)
19. Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano
i pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte. (Bob Hope)
20. Inserzione giornalistica: A.A.A. Equilibrista cerca impiego
stabile.
21. Tragedia in due battute. Il marito (rincasando con un grosso
involto): "Ho portato le maschere antigas". La moglie: "Benissimo.
Allora stanotte possiamo lasciare il gas aperto". Sipario. (Achille
Campanile)
22. La cosa importante nella recitazione e' il saper piangere e
ridere. Quando devo piangere penso alla mia vita sessuale. Quando devo
ridere penso alla mia vita sessuale. (Glenda Jackson)
23. Siete un pubblico stupendo, veramente. Anzi, ditemi dove siete
domani sera che vi vengo a vedere. (Laurence Olivier)
24. E' arrivato in Italia il famoso domatore di leoni Rodan, famoso
per essere il piu' forte domatore del mondo. Infatti non tiene in mano
una sedia, ma un divano! (Boris Makaresko)
25. Ballerino: Un uomo che si guadagna il pane col sudore dei piedi.
(Walther Chiari)
26. Un ragazzo entra in una discoteca con l'intenzione di rimorchiare.
Vede una stupenda ragazza che al bordo della pista attende di essere
invitata. Allora si dirige verso di lei e le chiede: "Vuoi ballare? La
ragazza lo guarda, lo valuta e poi gli dice rapidamente: "No". E lui:
"Ah, ho capito, anche tu sei venuta per rimorchiare". 
27. Il mio spettacolo e' stato un grande successo. Gli spettatori un
fallimento. (Ashleigh Brilliant)  
28. Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione e' stata un
disastro! Meta' sala fischiava...". "E l'altra meta'?". "Era vuota!" 
29. Recitare: E' dolore, estasi del movimento, affettazione del
divenire, occultazione del presentare. Recitare e' entrare nel
personaggio e uscire, entrare e uscire, avanti e indietro, e non
vorrei andare oltre in questa similitudine... (Roberto Benigni)
30. Il teatro d'avanguardia e' il teatro di domani. Il guaio e' che te
lo fanno vedere oggi. (Pino Caruso)
31. Il regista teatrale e' uno che disturba le prove. (Pino Caruso)
32. La bellissima Alba Parietti indossava un tailleurino che le
scopriva appena l'ombelico (partendo dal basso). (Gino & Michele)
33. Due amici si incontrano. Dice il primo: "Ho saputo di un localetto
niente male, in via Roma,  si sta bene, buona la musica e lo
spettacolo, se prendi un paio di aperitivi e qualche drinks te la cavi
con meno di 50.000 lire, č proprio un  bell'ambiente, e se ci sai
fare, scopi tutte le sere!". E il secondo: "Fico! Tu ci sei giŕ
stato?". E il primo: "Io ancora no, ma mia moglie ci va tutte le
sere!"
34. Fabio Testi, l'attore italiano noto ai meno, partecipera' alla
commedia di Pirandello 'Uno, nessuno, centomila'. Testi fara' la
seconda parola del titolo. (Amurri e Verde)
35. C'e' gente triste sotto la gamba di Heather Parisi... (Giorgio
Faletti)
36. Ho sempre sentito dire bene dei night. Certi sono aperti anche di
notte, mi pare. Soprattutto i self-service. (Wally Cometa (Gene
Gnocchi), "Dillo a Wally")
37. Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere
rapporti con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo delle
nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode.
(Walter Fontana)
38. Tutti possono essere grandi attori, eccetto alcuni attori.
(Vittorio De Sica)
39. Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera la'... praticamente
due sere all'anno. (Antonio Guidetti)
40. Non me ne intendo di balletto. Tutto quello che so e' che
nell'intervallo le ballerine puzzano come cavalli. (Anton Cechov)
41. Ho un vasto curriculum. L'anno scorso ho recitato in 'Aspettando
Godot': facevo la parte di Godot. (Mario Zucca)
42. Anche dormire č una forma di critica, specialmente a teatro.
(Bernard Shaw)
43. Hollywood č piena di gente che scrive, ma non sa leggere. Se
sapesse leggere smetterebbe di scrivere. (Will Rogers)
44. Mio padre diceva sempre: "Un locale a luci rosse non e' un posto
dove andarci due volte". Infatti c'era andato tre volte!
45. Il Parsifal č quel genere di opera che inizia alle 6 di sera. Dopo
circa tre ore guardi l'orologio e scopri che sono solo le 6 e 20.
(David Randolph)
46. Cartello all'ingresso di un night club: "Il fantastico show di
stasera: 6 ballerine stupende, 5 elegantissimi vestiti".
47. Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia
per essere assunto. Il direttore gli chiede: "Allora, che cosa sa
fare?". "So imitare gli uccelli". "Purtroppo questo non č interessante
per noi. Mi dispiace." "Capisco. Pazienza" risponde il giovane. Apre
la tenda e si alza in volo.
48. Un giovanotto all'entrata di una sala da ballo: "Scusi,quanto
costa l'ingresso?". "Ventimila con la dama!". "E se entro con gli
scacchi?"
49. Colmo per un pagliaccio: lavorare seriamente.
50. Come ci faceva divertire mio nonno con niente! Mettendo una
gallina o una pecora davanti ad una lampadina, riusciva a proiettare
sul muro meravigliose ombre di mani. (Romano Bertola)
51. Lello Arena: "Io ho fatto la gavetta. Per anni ho fatto la
fame...". Massimo Lopez: "Ma poi ti sei rifatto...". L.A.: "E che?!...
non sono mica Alba Parietti!". (Lello Arena e Massimo Lopez, "Scherzi
a parte")
52. Antica e prestigiosa villa romana. Si tiene una festa in costume
cui sono invitati tutti ospiti dell'alta societa'. Man mano che le
coppie arrivano il portiere le annuncia citando i personaggi che
queste rappresentano. Arriva una coppia, ed annuncia: "Topolino e
Minnie". All'arrivo di un'altra coppia, annuncia: "Tarzan e Jane". E
cosi' di seguito per ogni ospite che arriva. A serata inoltrata, un
uomo arriva vestito con un solo paio di mutande. A parte quelle e'
nudo dalla testa ai piedi. "E lei cosa sarebbe?" chiede il portiere.
Dopo aver controllato che l'uomo fosse stato regolarmente invitato,
gli chiede: "Come debbo annunciarla?". "Sono l'eiaculazione precoce!"
risponde l'uomo. "Mi dispiace, signore... - risponde il portiere
allibito - Non posso annunciare una cosa del genere ai signori
ospiti!". "Va bene, - risponde l'uomo, - di' soltanto che sono venuto
in mutande..."
53. Una sera mi capitň persino di vedere un tipo che da un trampolino
alto venti metri si tuffava in un bicchiere d'acqua. "Ma non č
pericoloso?", gli chiesi. "No!... l'acqua č bassa, si tocca!", mi
rispose. (Cucchi & Zucca)
54. Come attore nessuno poteva toccarlo. Come essere umano nessuno
voleva toccarlo. (Dal film 'I ragazzi irresistibili')
55. Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma
credo che lei non sia d'accordo. (DrZap)
56. Qual e' il presentatore pů ricercato in autunno? Alberto Castagna!
57. Cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena!!
58. Certe spogliarelliste ricordano le cipolle: piů si spellano, piů
ti vengono le lacrime. (Robert Lembke)
59. Una sera decisi di andare a ballare. Conobbi subito una bellissima
ragazza e ballai con lei tutta sera. Fu fantastico. Poi venni a sapere
che si trattava di un ballo di beneficenza. (MM)
60. Alain Delon: De bello gallico.
61. Per portarsi a letto Robert Redford basta dirgli che č colto.
(Barbra Streisand) 
62. Cercavano qualcuno per la parte di Zorro. Quando mi hanno scelto
ho subito fatto notare un problema: "E per i baffi come facciamo?"
Sapete cosa mi hanno risposto? "No, no, li tenga!". (Rosi Cannas)
63. Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non
sarebbe piů semplice scritturare delle ballerine piů alte?
64. Non dimenticare che nel mestiere di attore solo i primi 30 anni
sono duri. (Clark Gable)
65. Qual e' l'attore piu' stanco? Marlon Branda...   
66. Ho avuto la critica piů breve che sia mai stata pubblicata.
Diceva: Ieri sera al teatro č stato rappresentato "Domino". Perchč?
(Marcel Achard)
67. Lo spettacolo non mi e' piaciuto affatto, ma ho preso atto delle
condizioni avverse. Il sipario era aperto. 
68. I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando
inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero. (Groucho (Dylan
Dog)) (Tiziano Sclavi)
69. Francesca Dellera. Il suo vero nome e' Francesca Cervellera, ma
fin da piccola intui' che il cervello per lei era superfluo e, senza
neppure toglierlo dal cellofan, lo dono' all'Associazione Donatori
Organi. (Gino & Michele)
70. Un critico teatrale č una persona che sorprende il drammaturgo
spiegandogli cosa ha voluto dire. (Wilson Mizner)
71. Che differenza c'e' tra Stefania Sandrelli e Selen? Una é una diva
a 360 gradi, l'altra a novanta...
72. Vai a vedere il balletto e vedi le ragazze danzare sulle punte. Ma
perché non assumono ragazze piů alte ? (Greg Ray)                    
73. Ho fatto cosě tanti film in cui interpretavo una prostituta, che
ora non mi pagano piů in maniera regolare. Li lasciano sul comodino.
(Shirley MacLaine)
74. Gli attori sono come le vacche. Li raduni quando li devi mungere.
(da 'Maybe baby')
75. Durante l'ultimo spettacolo, tutti mi batterono le mani. Era pieno
di zanzare. (MM)
76. Se non sai ballare, non sai fare l'amore: niente ritmo, niente
passione. (da "Born romantic") 
77. Una ballata č un colpo di testicolo. (Flavio Oreglio)
78. L'attore fa la prima donna perche' si sente l'ultimo degli uomini.
(Fulvio Fiori)
79. Dietro le quinte... ci sono le seste. (Fulvio Fiori)
80. Scena chiave cerca scena serratura per apertura secondo atto.
(Fulvio Fiori)
81. Panico in platea: scena muta prende la parola! (Fulvio Fiori)
82. Dramma umano: scana madre rimane orfana dei suoi attori. (Fulvio
Fiori)
83. Attricetta ottiene una particina in un'operetta. (Fulvio Fiori)
84. Colpo di scena manca il bersaglio. (Fulvio Fiori)
85. Si spacciava per commediografo, ma era solo un commediante.
(Fulvio Fiori)
86. Non sono cattolico, ma sono contento che Dio esista. Visto che č
onnipresente ho sempre la certezza che ci sia almeno uno spettatore ai
miei spettacoli. (Riccardo Piferi) 
87. La mia entrata in teatro e' molto bella perche' ci sono 150 trombe
che squillano alla mia destra e 150 squillo che trombano alla mia
sinistra. (Riccardo Cassini)
88. Credo che lo spettacolo aspiri a diventare arte, e potrebbe
riuscirci, ma se pensi che ciň accada realmente, sei un vero idiota.
(Steve Martin)
89. Le nostra commedie non sono fatte per far ridere. (Samuel Goldwin)
90. Goldwin, discutendo del copione di Lillian Helman's, "The
Children's Hour": "Lo compriamo?". Socio: "Se lo scordi, Mr. Goldwin,
parla di lesbiche". Goldwin: "Va bene, le facciamo diventare
Americane". (Samuel Goldwin)
91. Questo č il problema con i registi che cercano sempre di mordere
la mano dalle uova d'oro. (Samuel Goldwin)
92. E adesso vi lascio. Questa sera volevo solo regalarvi qualche
sorriso. Dunque saluto quei pirla che hanno pagato. (Dimunno &
Tamborrino)
93. Ci sono solo due posti al mondo dove ho trovato la semplicita': i
cimiteri e i locali di strip-tease. (da 'Los Angeles senza meta')
94. Un bravo artista dovrebbe essere isolato: se non lo č, c'č
qualcosa che non va. (Orson Welles) 
95. Discoteche: non trasformare la tua serata da dio, in una serata
d'addio! (Stellario Panarello)
96. Mai lasciare un bambino attore vivere piu' del necessario. (W.C.
Fields)
97. Un attore e' un tizio che se non parli di lui non ascolta. (Marlon
Brando)
98. Alla consegna del Telegatto: "Questa č la serata piů bella della
mia vita. Figuratevi le altre". (Silvio Orlando)
99. I maschietti non dovrebbero mai dimenticare che Ginger Rogers
faceva tutto quello che faceva Fred Astaire, ma all'indietro e sui
tacchi alti. (Faith Whittlesey)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 80.210 (200 al giorno)
Totale barzellette e battute: 21.754
Argomenti : 156  ;   Autori : 163 (+15)
Ultimo aggiornamento del sito: 10 ottobre 2001

 1. Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca
Al circo il domatore di serpenti interrompe improvvisamente il suo
numero:
"Scusate ma mi scappa la biscia"
(A. Campanile)
-- 
Ciao,    |              
sno...@libero.it
Lorenzo  |  Annus horribilis in decade malefica
	 |  decade malefica in stolto secolo  
	 |  grondante sangue e vacuo di promesse