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Titolo: Scipioni Editore

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Scipioni Editore
Scusate, forse sono inopportuno, vorrei pero’ segnalarvi un fatto strano, anzi stranissimo.
Credo conosciate tutti l’Editore Scipioni, quel fuori dalle righe, fuori dagli schemi, fuori di
testa che insiste a pubblicare libri di successo che vende in Italia, senza distribuzione, senza
costose campagne pubblicitarie, senza marketing...
Ebbene, a questo esimio sognatore l’anno scorso capito’ che gli rubarono 4.000 libri pronti alla
consegna con un danno per lui ingente.
“Avete visto?” gridava lui per farsi coraggio “ vuol dire che i miei libri vanno a ruba!” e via, a
rimboccarsi le maniche, a ristampare e poi a vendere i libri alle tabaccherie, ai bar, nei mini
market del litorale.
Finche’...
E adesso viene il bello perche’ di solito nei film americani questo e’ il momento che il
protagonista pesca un jolly e va a vivere felice in California.
Invece no.
Gli hanno di nuovo scassinato il deposito e rubato ancora i libri.
Ora, dico io, in una nazione dove non legge nessuno, chi mai sara’ quel fine intellettuale che
organizza un furto di libri presso un piccolo editore?
Mah.
Io non posso fare nulla, solo segnalarvi il sito di Scipioni, dove tra l’altro c’e’ un Forum di
finissimo umorismo che dovreste assaporare.
Ad maiora
Forum di Scipioni
www.leggendogodendo.com
Orfeo:
     FRATELLI D'ITALIA - I° -I piemontesi si chiamano Pautasso, Ferrero, Erminio, Evasio. - I
Piemontesi sono falsi e cortesi, se sei ospite ti offrono i cioccolatini dell'anno scorso, sperando
che te li porti via tutti. - Il padrone del Piemonte si chiama l'Avvocato. - Come tutti gli avvocati
è molto abile a cambiare le carte in tavola, infatti riesce a far passare scatole di sardine per
automobili. I piemontesi vanno in vacanza in Liguria, perché i loro fiumi sono inquinati. L'Avvocato
va in vacanza in Costa Smeralda, alle Bahamas ed alle Seycelles, quando si riposa dall'inquinare in
Piemonte. - La frase tipica del piemontese, quando alle tre di notte ti invade la casa, ti accende
la TV a tutto volume, ti occupa il bagno e vuota il frigorifero è: "Disturbo mica, neh?" - Per i
Piemontesi, tutti gli altri italiani sono dei "Piciu".
Federico:
      S’io fossi Silvio, fregherei lo mondo, s’io fossi Bossi, lo Padanerei, s’io fossi Fini,
brucerei lo Fausto, s’io fossi Alema, m’inchiappetterei, se Rutelli i’ fossi, mi nasconderei, s’io
fossi Il Glande, come sono e fui, torrei le donne giovani e leggiadre, e vecchie e laide lascerei a
La Russa! ( Dalla raccolta di poesie qualunquiste “Tra Destra e Sinistra, che cazzo ne so?” )
Anonimus:
FRATELLI D'ITALIA-II° - I Lombardi si chiamano Brambilla, Ambrogio, Alfredo, Babila. - I Lombardi
alzano la voce a tavola, provano a bestemmiare, ma non hanno coraggio e finiscono col dire. "Porco
dito", "Vacca magona","faccia di menta". - ai lombardi piacciono le fabbriche inquinanti, se trovano
uno spazio verde ne piantano una sopra, perchè l'inquinamento è la loro droga. - I piantatori di
fabbriche inquinanti si chiamano Commenda. - I Commenda hanno la villa ai laghi, ma non ci vanno
mai, l'aria pura li avvelenerebbe. - I bergamaschi sono gli ultimi esemplari viventi dell'uomo di
Neanderthal. Vivono, mangiano, fanno sesso e parlano proprio come i Neanderthal. - La frase tipica
del lombardo, anche se dorme sotto i ponti dei navigli, è: "Me mi son fatto tutto da solo, me !" -
Per i lombardi, tutti gli altri italiani sono dei "pirla".
Federico:
      FRATELLI D’ITALIA III LIGURIA. I liguri si chiamano Baciccia, Parodi, Traverso, ma non tra di
loro perchè sono molto parsimoniosi e risparmiano il fiato. In Liguria si vendono pochi frigoriferi,
e solo agli extracomunitari; gli autoctoni, infatti, non si fidano: e se quando si chiude la porta
la luce resta accesa? I Liguri mettono da parte tutti i cordini di recupero, anche quelli lunghi
pochi millimetri, non si sa mai… In Liguria non si comprano più regali da anni; la gente, infatti,
regala agli altri quello che a sua volta ha ricevuto in regalo, per cui i regali sono ormai sempre
gli stessi. Mio zio Trinchetto ha ricevuto lo stesso regalo di Natale per dieci anni di seguito,
avvolto però in generose carte di recupero sempre diverse ( il suo commento più frequente, infatti,
era “Spreconi!”). Nell’undicesimo anno il regalo (un piatto sbrecciato) si è rotto e mio zio, in un
impeto di folle generosità, ha regalato i cocci agli orfanelli. I Liguri non dicono mai cazzo, non
sta bene, dicono “Belin!”, non dicono mai frocio o finocchio, parole sconvenienti, ma dicono
“Buliccio”, dall’etimo incerto. Non dicono mai figa, orrida parola ortofrutticola, ma “Mussa”
(parola di probabile origine etrusca). La nota località piemontese “Pian della Mussa” è infatti
sempre colma di genovesi speranzosi… I Genovesi più parsimoniosi fanno il pesto con le ortiche, così
se ne mangia poco, si digerisce meglio e si campa di più. A proposito, in Liguria, se fai un’
assicurazione sulla vita e crepi il giorno dopo, il commento dei tuoi amici sarà “ Che botta di
culo!”
Cristoforo Colombo:
      AGGIUNTA A FRATELLI D'ITALIA III- I liguri se sei ospite, ti offrono i cioccolatini dell'anno
scorso, sperando che tu non ne prenda. - Quando i liguri vogliono ubriacarsi ordinano mezza
bottiglia di vino, poi aspettano l'alta marea e la bevono intera. -I liguri ubriachi vanno a cantare
in cima ai moli, così risparmiano le sirene antinebbia, ma c'è sempre quello che sta zitto per
risparmiare il fiato. -Se chiedi l'ora ad un ligure te la dice, poi pretende di essere pagato,
perché il tempo è denaro. - Per i liguri, tutti gli altri italiani sono dei "belinùn".
      In Liguria quando un buon tempone fa dello spirito è apostrofato con la frase: a le scemu!
Questo perchè anche lo scherzo è visto come una perdita di tempo e di energia altrimenti impiegabile
per fare palanche. I liguri di solito soffrono di stitichezza e quando cagano la riciclano per
concimare l'orto o tirarla addosso al vicino di casa, dal quale poi, pentiti la pretendono indietro.
Infatti un ligure non regala neanche la merda che caca.
Orfeo:
Fratelli d'Italia IV°- I veneti si chiamano Toni, Bepi, Nane, Menego e Hugo.- I veneti sono tutti
cattolici praticanti, le loro donne non sanno cos'è il sesso, neanche dopo il matrimonio.- I veneti
di terraferma sono bovari e ricchi, i veneti di laguna sono aristocratici, ma per campare vendono ai
turisti le gondolette di plastica made in Japan. - I veneti di laguna sono fauna in via di
estinzione, cercando di adattarsi all'ambiente sono mutati da mammiferi ad anfibi, in attesa di
diventare pesci. - I veneti sono gioviali, espansivi e gran bevitori. Quando rimangono a secco di
vino emigrano in cerca di fortuna. - i veneti che fanno fortuna emigrando, tornati a casa
ridiventano poveri per far bere amici e parenti. - Toni il sindacalista: "Ciò Bepi, ven al corteo...
AIUTOOOO el me vol infilzar col corteo ! - Per i veneti, tutti gli altri italiani sono dei "Mona".
L’uomo dei deserti
      Voglio chiedere aiuto in quanto da innumerevoli anni mi assilla un dubbio di natura
squisitamente teologica. E' ormai chiara la triste sorte toccata a Sodoma e quali fossero gli
abbietti costumi dei Sodomiti per i quali furono annientati, ma a Gomorra che cazzo avranno mai
fatto per meritare sorte simile? Qualcuno ha mai sentito dire: quello è un turpe Gomorrita! Oppure
il peccato di Gomorria è un peccato mortale! Chi può sollevarmi da questo tormento ora che ramingo e
vecchio non posso far altro che consolarmi e trastullarmi con il passatempo preferito da Onan?
(segue)
Aldo Vincent
Il Gelataio di Corfu'
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Le grandi masse saranno piu' facilmente vittima di una grande bugia
piuttosto che di una piccola. ( Adolf Hitler)
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Signore, ti prego, fai che l'estate ritorni ad ottobre, almeno ritornano di
moda i gelati

 Signore, ti prego, fai che l'estate ritorni ad ottobre, almeno
totti nun ha da gioca' sul serio(*).
(*)"giocare sul serio"


Anche Berlusconi, illustrando il contratto con gli italiaoti cavaliereggio' la possibilita' che
l'estate tornasse ad ottobre
ma questa volta ho l'impressione che debba deluderti: chiedi pure a PLS ma credo che nessuno abbia
l'intenzione di spostarla dal 21 giugno.
Quindi pure io continuero'' a scrivere almeno fino ad aprile.
Col tuo permesso, naturalmente.
Vincent
Appropo'
mi ha scritto Scipioni, dicendomi che a seguito della mia sparata, sono andati a visitarlo in tanti
ed hanno persino fatto sei ordini per un totale di 50 volumetti umoristici.
Fa anche i nomi, ma io preferisco ringraziare tutti ( meno che uno, naturalmente)
Anzi no.
Mi ha detto Scipioni che manda i libri non in contrassegno confidando nell'onesta' del prossimo.
Non questo qui, il prossimo.
Quindi, ringraziero' quando saro' sicuro che i libri che avete ordinato li avete pagati, brutti
imbroglioni!
Forum di Scipioni
www.leggendogodendo.com