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Titolo: (n=206-102+1) Frasi Da Evitare Quando Si Vuole Rimorchiare Una Ragazza

Avendo letto le "101 frasi da evitare quando si vuole rimorchiare
una ragazza" di Daniele Luttazzi, ho scorto qua e la` numerose
lacune.
Ho quindi deciso di scrivere le estensioni (frasi 102-206), che
possono aiutare a completare il quadro delle situazioni con
maggiore probabilita` di verificarsi...
Spero che le lettrici non si offendano per la terminologia non
sempre "leggera"...  :)
Gradite eventuali aggiunte, anche perché potranno essere incluse,
assieme a queste (già parzialmente presenti), nella prossima versione
dei fortune di Linux in italiano (temporaneamente ubicati su
 
http://www.geocities.com/BourbonStreet/2903/fortune-it.html
 ).
Ciao,
	Andrea `Zuse' Balestrero  -  
zu...@TOGLIMI.dist.unige.it
	(Togliere "TOGLIMI." all'indirizzo di posta per scrivermi)
 _________________________________________________________________________
	''101 FRASI DA EVITARE QUANDO SI VUOLE RIMORCHIARE UNA RAGAZZA''
			- ESTENSIONI DEL ZUSE -
(102)  Lo sai che ho la stessa eta' del mio pene?
(103)  Hai della forfora nelle mutande: si comincia cosi', e poi si
       arriva alla calvizie pubica...
(104)  Sai, prima di conoscere te uscivo sempre con bellissime ragazze,
       appariscenti e fin troppo vistose, eleganti e sexy, che tutti si
       mangiavano sempre con gli occhi; ma mi sono stufato di questa
       cosa, per questo ho invitato te, stasera...
(105)  Lo sai perche' la spina si chiama maschio e la presa si chiama
       femmina?
(106)  Ti ho vista in televisione l'altra sera.  Pero' la regia non era
       un granche', sempre con tutti quei numeri di telefono in
       sovraimpressione...
(107)  Posso darti un bacio sulle labbra?  No, non quelle labbra...
(108)  Tu urini a delta o a estuario?
(109)  Sai, ti devo confessare che e' tutto il giorno che ti osservo:
       hai calamitato la mia attenzione, e io non ho fatto altro che
       seguirti con lo sguardo; ma ancora adesso non ho capito se sei
       bionda naturale o ti sei ossigenata!
(110)  Per essere a norma, dovresti portare un cartello con scritto:
       "In caso di necessita', rompere l'imene".
(111)  Conosco un paio di locali in cui vorrei portarti...  Se sono
       cari?  Oh, no, no, anzi...  Pagherebbero molto bene...
(112)  Ciao!  E' vero che il tuo istinto di sopravvivenza ti impone di
       riprodurti?
(113)  Mi prude l'uccello, me lo gratti con la tua [censura]?
(114)  Non credi che sia ora di mettere il jumbo dentro l'hangar?
(115)  Io uso solo profilattici dielettrici: con lo sfregamento si
       caricano di elettricita' statica, e generano delle scarichette
       mooolto stimolanti...
(116)  (Ad un militare donna, di grado inferiore al vostro)  Sergente!
       Voglio subito un rapporto!
(117)  Ho comprato un materasso matrimoniale nuovo.  Mi aiuti a provarlo?
(118)  Sei una donna molto intelligente.  Perche' stai con me?
(119)  A lui hai dato un bacio, io ti chiedo solo di darmi il bacino...
(120)  Cucini veramente molto bene.  Dico davvero.  Ora scusami un attimo,
       ho un conato di vomito...  Ma no, non e' colpa tua, e' che sono
       allergico al cibo che mi piace troppo...
(121)  Cucini veramente molto bene.  Ma non posso fare finta di deglutire
       per il resto della mia vita...
(122)  Cucini veramente molto bene.  L'ultima portata?  Certo che ho
       riconosciuto cos'era.  Solo, non ho capito se la si doveva mangiare
       o bere!
(123)  Ciao: mi chiamo Andrea, ma gli amici mi chiamano Andrea.
(124)  Uau, come sei elegante, stasera!  Ma non e' meglio se piu' tardi
       ti strappo di dosso vestiti piu' economici?
(125)  Non tutte le ciambelle riescono col buco, ma tu mi sembri una
       ciambella in piena regola...
(126)  Sai, stavo pensando ad una cena, a lume di candela, poi magari un
       lento abbracciati stretti stretti, sotto il chiaro di Luna,
       sussurrandoci all'orecchio le frasi piu' belle che si possano
       immaginare...  Dici che accettera' tua sorella?
(127)  Giochiamo alla roulette erotica?  Ci spogliamo completamente, poi
       ci mettiamo uno di fronte all'altra, poi...  chi se ne frega
       delle regole!
(128)  Non credi che sia meglio usare il mio sperma prima che raggiunga
       la data di scadenza?
(129)  (Studiando attentamente il suo corpo)  Dove devo cliccare per
       cominciare?
(130)  Hai delle gambe cosi' lunghe...  Sono chirurgo, vuoi che te le
       accorci?
(131)  Come sono maleducato!  Non ho neanche presentato il mio pene alla
       tua vagina!
(132)  Sei una tipa interessante.  Posso metterti in stato analogo?
(133)  (Quando tu e lei siete sul punto di farlo)  Pensavo che le
       megattere si accoppiassero solo con maschi della loro specie!
(134)  Prima che noi due facciamo l'amore, sara' meglio che tu vada per
       qualche giorno in una caserma dei pompieri: ti faranno vedere come
       si deve maneggiare un idrante...
(135)  Sono sempre piu' convinto che il rapporto sessuale sia un
       afrodisiaco.
(136)  Apprezzo veramente il tuo impegno nel truccarti in modo cosi'
       perfetto, ma non faresti prima con un completo da palombaro?
(137)  Ciao, sono un astronomo.  Mi fai esaminare il tuo buco nero?
(138)  Stuprami.  Giuro che non ti denuncio.
(139)  Resta cosi' come sei.  Non cambiare mai.  Sarebbe tutto inutile.
(140)  Ciao.  Insegno Educazione Sessuale nella mia scuola, e mi servirebbe
       un'assistente per le esercitazioni in laboratorio...
(141)  Sei tanto bella quanto io sono miope.
(142)  E cosi' ti chiami Luana...  non e' che fai rima col tuo mestiere?
(143)  Sono medico, fa un po' vedere...  Ah, no, no, non e' gengivite: e'
       allergia da sperma...
(144)  Sei come l'aria che respiro.
       Viziata.
(145)  Sei come una cartina geografica: i tuoi capelli sono le onde del
       mare, i tuoi occhi solo limpidi laghi, i tuoi seni sono morbide
       colline...  Io faccio lo speleologo...
(146)  Dimmi la verita': ma voi donne, se camminate a testa in giu' e
       gambe all'aria mentre piove, quanti litri d'acqua potete raccogliere?
(147)  (Soppesandoselo)  Signorina, c'e' un pacco per lei.
(148)  Mi scusi, milady, che orge sono?
(149)  Penelope, ti prego, dimmi che ti piace tanto il tuo diminutivo...
(150)  L'eta', in amore, non ha alcuna importanza.
       Posso chiamarti "nonna"?
(151)  Dici che hai poca esperienza?
       Non fa nulla, cara: vado subito a comprare qualche calippo...
(152)  Lo scorso Natale avevo chiesto a Babbo Natale una ragazza
       bellissima, intelligente, simpatica, dolce, sensuale...  Pochi
       giorni dopo ho conosciuto te...  Credi che Babbo Natale abbia un
       Ufficio Reclami?
(153)  Che eleganza!  Fammi indovinare: il tuo stilista preferito e'
       Sbirulino, vero?
(154)  Sei la mia musa ispiratrice.  Ma lascia che ti parli di me.
       Sono sceneggiatore di film dell'orrore.
(155)  Posso invitarti a mangiare una pizza?  Mi piacerebbe stare seduto
       con te, la tua mano nella mia, i tuoi occhi nei miei, il mio
       organo genitale nel tuo...
(156)  Perche' mi guardi con un occhio alla volta?
(157)  No, non ti ho mai dimenticata, Stefania...  Monica...?  Sonia...?
(158)  Voi donne siete inferiori agli uomini: non potete pisciare in piedi.
(159)  Mmmmhh, sembri proprio una topa model!
(160)  Sai, tutti mi parlavano cosi' bene di te, in cella...
(161)  Posso offrirti un caffe', un gelato, il mio cuore?
       O un altro organo a tua scelta?
(162)  Hai due occhi stupendi.  Quanto li hai pagati?
(163)  Saresti il mio soggetto preferito su cui praticare
       l'inseminazione naturale.
(164)  Tu ti piaci?  Si'?  Allora vedi che abbiamo gli stessi gusti...
(165)  Secondo te, dov'e' che finiscono i baffi e cominciano i peli del
       naso?
(166)  Credi che potrei mai piacere alla tua famiglia?  O almeno a tua
       sorella?
(167)  Non e' che tu, quando raggiungi l'orgasmo, ti metti a urlare, vero?
       Non mi voglio assordare quindici volte al giorno...
(168)  Mi ricordi mia mamma.  Tra vent'anni.
(169)  Hai davvero un nasino ben fatto...  Ma, quando lo parcheggi in
       doppia fila, dove te l'appendono la multa?
(170)  Si', e' vero, ho un'altra ragazza; ma e' solo a scopo sessuale!
(171)  Ho bisogno di te.  Ti necessito.  Amoti.
(172)  Tu sei la ragazza ideale per far diventare nonni i miei genitori.
       E io non ho fratelli...
(173)  Mentre fai l'amore, ti piace parlare, oppure preferisci il sesso
       orale?
(174)  Oggi sei veramente una bomba.  Scoppiata.
(175)  Scusa, potresti toglierti i vestiti, che mi ostacolano la visuale?
(176)  Mi piacciono molto le tue tette.  Anche se a scuola odiavo la
       geometria piana.
(177)  Come sei bella, al buio!
(178)  Ehi!  Chi ti ha dato il permesso di uscire dalla mia figoteca?
(179)  Io sostengo che il miglior modo per non rimanere incinta e'
       esserlo gia'.  Posso aiutarti a non rimanere incinta in futuro?
(180)  Se tu fossi la mia vespa, truccata come sei, non potresti
       circolare su strada pubblica.
(181)  Scusa, e' di te che mi sono perdutamente innamorato dieci minuti fa?
(182)  Vorrei donarti i colori del tramonto, ma non ne sono capace.
       Va bene lo stesso una scatola di pennarelli?
(183)  Baby, io e te insieme faremo faville.  Ma prima facciamo del sesso.
(184)  Sei molto bella.  Nessuno ti ha mai mentito prima d'ora?
(185)  Ti lascio il mio numero di telefono.  Mi raccomando, spediscimi
       almeno una cartolina.
(186)  Tu sei acquario, io sono pesci: e' giusto che io stia *dentro*
       di te...
(187)  E cosi', sei una pittrice cubista...  Complimenti.  Pero', mi
       spieghi come riesci a dipingere in discoteca?
(188)  Lisa: stasera e' il tuo nome, domattina sara' lo stato in cui
       lascero' la tua vagina.
(189)  Ti salterei subito addosso, ma sei cosi' bassa che ho paura che
       ti mancherei...
(190)  Moriresti per amore?  Sai, sono un necrofilo...
(191)  Non vuoi uscire con me?  Giusto: magari vuoi *entrare* con me.
       In una camera da letto, ad esempio.
(192)  E' inutile che io ci provi con te perche' hai gia' il ragazzo?
       Accidenti, pensavo di essere l'unico tanto disperato...
(193)  Senti, mi daresti delle ripetizioni di lingua?  Solo che io non
       ho molti soldi...  Pero' ti posso pagare in natura.  Anzi: ti
       posso anticipare le prime tre lezioni?
(194)  Ti piace Montale?  Io lo adolo: mi piace da impazzile!
(195)  Sai che a Genova, ogni 4 anni, si tiene l'EuroDeFlora?  Lo slogan
       e': "Se vuoi *rompere* con il passato, fatti tra-passare"...
(196)  Oggi ti do ripetizioni sul famoso scritto "Dei delitti e delle
       pene".  Riassunto: sarebbe un delitto lasciarti senza pene.
(197)  Quant'e' bella giovinezza, che si fugge tuttavia;
       chi vuol esser lieta, sia: s'abbassi la mutanda e me la dia!
(198)  Come fai, cosi' bella, a non avere ancora un ragazzo?
       Ah, ho capito: devi avere proprio un carattere di merda...
(199)  La mia ex mi ha lasciato perche' ha trovato delle tracce di
       rossetto.  Sulle mie mutande.
(200)  Ehi, bellezza!  Guardami bene.  Forse non saro' il tuo principe
       azzurro, ma, se trattengo abbastanza il respiro, diverro' il
       tuo principe cianotico...
(201)  Sei bella.  Ma non sei solo bella.  Sei anche simpatica.  Ma non
       sei solo bella e simpatica.  Sei anche intelligente.  Santo cielo,
       quanto sei intelligente!  Hai un cervello stupendo.
       Se muori, donalo.
(202)  Sai che riesco a mettermi nel naso tutte le dita contemporaneamente?
(203)  Ho voglia di fare l'amore...  Tu vivi sola?  Ah si'?  Bene!  Allora,
       potresti prestarmi il tuo appartamento per qualche ora, che ho
       conosciuto una tipa fantastica?
(204)  I tuoi capelli sanno di lavanda.  Gastrica.
(205)  Vorrei lavarti.  Come fanno i gatti.
(206)  Scusa, puoi spostare le tette, che devo uscire con la macchina?
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__The_End__

>Gradite eventuali aggiunte
Posso farti dono di un pigiamino di saliva?
Se tu fossi un bookmaker, a quanto me la daresti?
Arrivedertela!
Ti piace il Penforte Sapori?
E il Penpepato?
Credimi, non c'e' come il pene toscano, e io non sono pugliese.
Fossi in te, pregherei per il pene quotidiano...
Piu' che fari abbaglianti, i tuoi occhi sembrano luci di posizione, e direi
che ti si sta scaricando la batteria.
Facciamolo alla pecorina... mi sa che lo fa meglio di te.
Tu si' che hai palle! Peccato che hai anche le tette.
Sei femminile come un albero di Natale.
Cara, sei bellissima oggi! A proposito, hai mica visto dove ho cacciato i
miei occhiali?.
Toccandosi l'inguine: "A caval donato non si guarda in bocca".