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Titolo: Al ristorante (n=30)

1. Al momento di saldare il conto dell' albergo il cliente sbraita: -
Ma come? Volete farmi pagare 100.000 lire al giorno per una camera? Ed
il direttore: - Nel prezzo sono compresi i pasti. - Ma se non ho mai
mangiato qui! - urla il cliente. - Lo so - ribatte il direttore - Ma
erano a vostra disposizione. - Allora in questo caso voi dovrete darmi
100.000 lire al giorno per esservi scopato mia moglie! - dichiara il
cliente. - Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...  - E allora?
Era a sua disposizione!
2. Un Genovese ed un Ebreo vanno a mangiare insieme al ristorante per
concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e'
quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si
sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante
mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato
ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che
piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a
tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di
conti".
3. Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un
giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui
risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista,
siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare
dall'altra parte".
4. Colmo del cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.
5. Colmo del cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
6. Due signori di campagna si recano in citta', e si recano in un
ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha
necessita' di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato
esclama: "Che cacata ho fatto !!". L'altro correggendolo per non fare
figuracce gli dice sottovoce: "Si dice feci!" e il primo: "Che cacata
feci !!".
7. Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina
Cocimelova).
8. Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
9. Bartesaghi, un piccolo industrialotto piemontese, molto
presuntuoso, vuole fare bella figura con i suoi amici e clienti
vantandosi di conoscere Gianni Agnelli. Poiche' in realta' non lo
conosce architetta un piano con un amico che invece lo conosce bene:
"Io portero' i miei amici nello stesso ristorante dove va di solito
Agnelli a cena, tu convinci Agnelli a darmi un saluto quando entra,
cosi' faro' una bellissima figura". L'amico promette di intercedere
per lui e infatti dopo qualche giorno gli comunica di aver parlato del
piano ad Agnelli e che questi ha accettato. Quando arriva il giorno il
nostro tipo e' gioiosamente seduto a cena con i suoi amici e clienti
quando entra Agnelli che fa finta di riconoscerlo e anzi dirigendosi
verso il suo tavolo gli fa: "Ehi, Bartesaghi carissimo, come stai? ".
E il nostro tipo: "Insomma, Gianni, anche qui al ristorante mi rompi
le palle!?".
10. Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo,
e' normale: e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche'
l'ape...Tito vien mangiando!".
11. Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria
all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo.
12. Un distinto signore entra in un ristorante e si mette a sedere.
Subito arriva il cameriere che gli porge il menu'. Ma il signore
risponde:  "No grazie, mi porti la forchetta". Il cameriere, un po'
stupito, gli porta la forchetta e il signore  dopo una rapida annusata
riesce a riconoscere tutti i primi contenuti nel menu solo dall' odore
e ne ordina uno. Al momento di ordinare il secondo il cameriere
riporta il menu', ma il signore rifiuta e chiede il coltello. Con la
stessa precisione di prima  indovina tutti i secondi del menu' e ne
sceglie uno. Il cameriere allora va in cucina e dice alla cuoca:
"Maria, di la' c'e' uno che indovina il menu' solamente annusando le
posate pulite". E lei:  "Dammi il cucchiaino per il dolce che gli
facciamo un bello scherzo". Detto questo prende il cucchiaino e se lo
struscia sulla fica. Quindi il cameriere porta il cucchiaino al
signore e questo annusandolo sembra che esiti, ha un momento di
sconforto e poi dice con molta  gentilezza:  "Scusi, ma Maria lavora
qui?".
13. Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da
un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un
pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il
cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e
7 di lasagne".  Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po':
"Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio
pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il
cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un
tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7
gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi
tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4
desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e
salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne
ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze
bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello
insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
14. Al ristorante: "Come ha trovato la bistecca?". "Cosi' per caso
rigirando la patatina di destra!"
15. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il
cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e
poi scaglia il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di
Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in
cucina, prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa
volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va
su tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il
cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un
vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al pollo
ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ".
Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene quando il
cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli
chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un trovatello;
non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".
16. Al ristorante: "Cameriere, questo piccione e' crudo!". "?!?". "Si
e' mangiato tutti i piselli!".
17. Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente:
"Vedo. Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?".
18. "Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si
direbbe che nuoti".
19. "Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il
pelo dell'acqua!".
20. Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi!
21. Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon
servizio e per i prezzi ragionevoli. Il tizio chiede a un cameriere le
ragioni di un servizio cosi' eccellente ad un prezzo cosi' basso.
"Signore, noi abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di
efficacia. Essi studiano ogni ogni evento nel ristorante e ci danno
delle direttive per migliorare il servizio". Soddisfatto della
risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade
per terra. Chiama il cameriere il quale subito estrae la stessa posata
dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere
che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, questo e' opera dei
nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono
una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in
tasca". Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una
cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito ne chiede
al cameriere la ragione. "Signore, questo e' ancora opera dei
consulenti. Loro hanno trovato che un servitore che lavora 40 ore
settimanali perde almeno un'ora al mese a lavarsi le mani dopo aver
fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta
del pene, cosi' possiamo tirare fuori il membro senza toccarci. Quindi
non abbiamo bisogno di lavarci le mani dopo". "Va bene, ma come fate a
rientrarlo senza toccarlo?". "Non so gli altri, ma io uso il
cucchiaio!".
22. "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela
dormire!".
23. "Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata
fatta con pomodori pelati!".
24. Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco
arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio
nota che il cameriere tiene il pollice della mano ben dentro il brodo.
Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato,
mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di
patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato
nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il
secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva
lo stesso cameriere ancora  con il pollice tutto dentro la tazzina. A
questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio
fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che
mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del
pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre
al caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel
culo!". "E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra... "
25. Un signore affamato va in un ristorante ma i camerieri neanche lo
degnano. Dopo lunga attesa vede un signore dietro di lui che legge il
giornale pur avendo davanti un bel piatto di spaghetti fumanti.
Pensando che il signore del giornale non abbia fame gli ruba il piatto
e in un baleno mangia tutti gli spaghetti. Solo che, forse per aver
mangiato in fretta, subito dopo gli viene da vomitare e fortunatamente
riesce a fare tutto nel piatto vuoto. A questo punto pensa anche di
poterlo restituire, ma l'altro lo vede e dice:  "Allora, non sono
piaciuti neanche a voi?".
26. "Cameriere, questa salvietta e' sporca!". "Strano, l'ho data ad
altri cinque e nessuno si e' lamentato!".
27. Un turista a Siviglia vede in un cartello di un ristorante vicino
all'arena la scritta: "Aqui' las balas del toro". Bene, pensa,
finalmente potro' mangiare le palle del toro! E' tutta la vita che le
voglio assaggiare e non le trovo mai. Entra nel ristorante e chiede al
cameriere se le palle del toro sono quelle dei tori uccisi durante le
corride. Risposta affermativa. Le ordina. Arriva il piatto e nel mezzo
ci sono due palline piccole piccole. "Cameriere! Cosa mi ha portato?
Queste non sono palle di toro! Sono troppo piccole!". E il cameriere:
"Vede signore, non sempre il toro perde la corrida!".
28. Al ristorante: "Cameriere, avete degli stuzzicadenti?". "No, ma vi
posso fare un sandwich al cactus". 
29. Il giorno del loro anniversario di nozze un ingegnere offre alla
moglie una bella cena nel miglior ristorante Night Club della citta'.
La donna e' molto contenta fino al momento in cui il maitre saluta
calorosamente l'uomo dicendo: "Buongiorno, ingegnere. Come sta? Per
voi il miglior tavolo!". La moglie: "Caro, mi pare che abbia l'aria di
conoscerti...". "Ma no, cara, si e' sbagliato!". Durante lo
spogliarello la ragazza chiede al pubblico: "E il mio reggiseno a chi
lo diamo?" e tutti urlano: "All'ingegnere! All'ingegnere!". E poco
dopo: "E i miei slip a chi li diamo?" e tutti: "All'ingegnere!
All'ingegnere!". La moglie chiede allora al marito: "Ma tutti ti
conoscono. Tu vieni qui tutte le sere. Basta! Voglio tornare a casa!".
Il marito l'accontenta, escono e chiamano il taxi, mentre la moglie
copre di insulti il marito. Saliti sul taxi la moglie continua ad
insultare il marito, finche' il taxista si volta verso il marito e gli
dice: "Ah ingegnere! Ne abbiamo caricate insieme di puttane, ma come
questa, mai!"
30. Una signora al ristorante chiama il  cameriere: "Cameriere, mi
porti il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata
dal costo ed esclama: "Pero’... ", poi si rivolge al cameriere e gli
chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi
perche’? ". E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi
accarezzare le tette!"

 conti".
Eccone una simile:
Al circo dopo una serie di numeri di pagliacci e giocolieri entrano in
scena i leoni in gabbia con i domatori, ad un certo punto una bambina
scappa di braccio alla mamma e si infila nella gabbia.
Tutti terrorizzati urlano, ma proprio mentre il leone sta mangiando la
bambina un uomo salta giù dagli spalti, apre le sbarre, porta fuori la
bambina e la consegna in braccio alla madre.
La madre è in lacrime e tutto il pubblico applaude e fa domande. Quando
arrivano i giornalisti gli fanno una marea di domande: "Come si chiama?"
"dove abita" "Ha gia fatto qualcosa di simile?" "Come ha fatto?" e
lui:"Be niente... Io mi sono limitato a salvare la bambina e...." e i
giornalisti:" Ma dai non faccia il modesto ci dica cosa fà di lavoro...
insomma ci parli di lei." "Be' io lavoro in fabbrica" risponde il
signore "e facevo parte delle camicie Nere e .... BLA BLA BLA" 
L'indomani si legge sul giornale: "Noto picchiatore fascista assale
emigrato del sud sottraendogli la prima colazione!!"
ciao
Andrea