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Titolo: I criminali (2a parte): 101-200

I criminali (2a parte): 101-200
101. Se solo un uomo indulge all'omicidio, molto presto arriverа a
pensare che rubare sia uno scherzo; e dal furto al bere e al non
onorare le feste, e da questi alla maleducazione e alla pigrizia, il
passo и breve. (Thomas De Quincey)
102. Dove siamo arrivati. Ieri due teppisti hanno scippato con la
Vespa una vecchietta trascinandola al suolo. Per fortuna un passante
ha estratto la sua Magnum e li ha uccisi. (Massimo Bucchi)
103. Tutte le volte che 4 Newyorkesi entrano insieme in un taxi senza
discutere, una rapina in banca e' appena avvenuta. (Johnny Carson)
104. Ma quando uno ammazza un amico, come si chiama? Amicidio?
105. A New York c'e' una violenza pazzesca. Sul giornale di oggi  c'e'
la notizia di un leone che si e' liberato dallo zoo di Central Park ed
e' stato seriamente malmenato. (Bob Newhart)
106. Colmo per un killer: ammazzare il tempo.
107. Da piccolo rischiavo di diventare un delinquente minorile, ma
riuscii ad evitarlo per un pelo. Diventai maggiorenne.
108. Ambidestro, agg.: capace di prendere con egual abilitа un
portafogli sia con la mano destra che con la sinistra. (Ambrose
Bierce)
109. Ruba un pezzo di legno e ti chiamano ladro; ruba un regno e ti
chiamano duca. (Chuang Tzu, Il Sacro Libro di Nan Hua)
110. Questo pomeriggio c'и stata una rapina. Hanno rapinato una
corriera di turisti giapponesi. Ma, grazie a Dio, sono disponibili
oltre due milioni di fotografie dei rapinatori. (Jan Murray)
111. Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un
conquistatore. Uccidili tutti e sei Dio. (Jean Rostand)
112. Il crimine non paga... quanto la politica. (Crime does not pay
... as well as politics) (Alfred E. Newman)
113. Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit.
Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la
scena del crimine. (Red Skelton)
114. "Aiuto, mi hanno stuprata!". "Negri? Marocchini? Albanesi?".
"Italiani!". "Allora non si preoccupi: и stata solo una ragazzata!".
(Vauro)
115. Colmo per un ricercato: mettersi un cucchiaino in testa per
mescolarsi tra la folla.
116. Il grado di colpa e' direttamente proporzionale all'intensita'
delle proclamazioni di innocenza. (Principio di Storry sul
comportamento criminale)
117. Ho cambiato attivitа: ho aperto una gioielleria in centro: con
una sola spallata.
118. Ho visto ladri affamati mangiare piedi di porco.
119. Due poliziotti hanno arrestato un tizio per porto abusivo d'armi:
aveva un coltello piantato nella schiena.
120. L'ispettore Bloch ha domandato a un allievo poliziotto: "Cos'и
un'aggressione all'arma bianca?". E quello gli ha risposto: "Colpire
uno con la bottiglia del latte!".
121. In una prigione l'uomo che vive piщ in ansia и il direttore.
(Bernard Shaw)
122. Scappo, vado al cinema a vedere Jack lo Squartatore. Sarт di
ritorno tra un'ora e tre squarti. (Groucho di Dylan Dog)
123. Il governo ha deciso di dotare i detenuti agli arresti
domiciliari di braccialetti, per evitarne la fuga. Quelli che
rimarranno in carcere, invece, saranno dotati di catenine ai piedi.
(Mauroemme)
124. Lo uccisi perchй era: idiota, perfido, scemo, tardo, stupido,
mentecatto, ipocrita, ignorante, burino, buffone, a scelta. Una cosa
si accetta, due no. (Max Aub)
125. Pasquale Esposito, viene investito in via dei Mille a Napoli. Il
conducente dell'auto fugge, mentre Pasquale rimane lм a terra
moribondo. All'arrivo dei carabinieri una donna dice: "Non sono
riuscita a prendere il numero di targa, perchй andava troppo veloce!".
E Pasquale con un filo di voce: "... Nel mio taschino della giacca
troverete il suo portafoglio..."
126. Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)
127. Si puт imparare solo dai delinquenti, le persone per bene sono
ovvie (Gian Piero Lepore)
128. Nelle carceri americane hanno brevettato il divano elettrico:
serve per le condanne a morte plurime. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano
Sclavi)
129. Ad ogni modo, devo dire che mi colpi' molto il comportamento dei
poliziotti di New York: il giorno prima venne arrestato un negro per
porto abusivo d'armi. Aveva un coltello piantato nella schiena.
(Mauroemme)
130. "Sursum corda!" come disse il boia all'impiccato. (Giorgio
Mazzoldi)
131. Cosa fa un assassino in un campo di cereali? Il cereal killer.
132. Lui non va a confessarsi. Va direttamente a costituirsi.
(anonimo)
133. Nei film  gli assassini sono sempre molto puliti. Io mostro come
cio' sia molto difficile e come sia una cosa sporca uccidere un uomo.
(Alfred Hitchcock)
134. Il delitto non paga, ma i mandanti si'. (Guido Clericetti)
135. In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei
pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da centomila, e tu mi ci
vai a scrivere sopra duecentomila!! Come diavolo pensi di riuscire a
spacciarli?". "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si
smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta,
l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun
guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il
contrabbandiere ha preso il duecentone senza fiatare. Sulle prime
sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha
cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da ottantamila e due da
sessanta!".
136. Se a Londra si fa Shopping a Napoli si fa Shipping! 
137. Ho corso per tre miglia oggi. Alla fine ho detto: signora, si
riprenda la sua borsa. (Emo Philips)
138. Ricordo la volta che mi hanno rapito: hanno mandato un pezzo del
mio dito a mio padre. Lui ha risposto che voleva un'altra prova.
(Rodney Dangerfield)
139. Hanno chiesto a Jack Benny se voleva fare qualcosa per
l'Orfanotrofio degli Attori. Cosi' lui ha sparato ai suoi genitori e
ci e' andato. (Bob Hope)
140. Uno strillone cammina per la via centrale della cittа urlando la
seguente frase: "Truffa senzazionaleee, 53 vittime!". Un passante
incuriosito si ferma, acquista il giornale, lo legge attentamente
senza perт trovare traccia della notizia annunciata. Subito dopo lo
strillone riprende: "Sensazionaleee truffa, 54 vittime!".
141. Sono in molti a tirar fuori i soldi dalle tasche del prossimo.
Coloro che lo fanno con le mani si chiamano borsaioli. (Robert Lembke)
142. Non sono abbastanza vestito per andare al fresco. (Groucho di
Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
143. Meglio che non ci rubino niente. Almeno cosi' non si avranno guai
con la polizia. (Karl Kraus)
144. TRUFFE. La polizia di Palermo ha arrestato dieci persone accusate
di avere truffato la Telecom. Quando l'allievo supera il maestro...
(Vincenzo Donvito)
145. Puoi immaginare l'imbarazzo quando uccisi il tizio sbagliato.
(Joe Valachi)
146. In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di
servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino.
Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati
al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si
avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si
beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di
patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla
cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice
al barista: "Ehi, hai visto che merda di uomo ?". E il barista: "Anche
come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno e' passato in
pieno sopra alle vostre tre moto".
147. Settimo: non rubare ma, se proprio devi, non rubare poco.
148. Un tizio al poliziotto: "Agente, perchй non avete ripreso
quell'evaso che vi и passato davanti?" "Non avevo la telecamera".
(Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
149. Qualcuno dice che il fenomeno naziskin и gonfiato. E' gonfiato
fino a quando non incontri una banda di naziskin per la strada. (Diego
Abbatantuono) 
150. Perche' un vero ladro non ruba ferri da stiro? Perche' e' roba
che scotta!
151. Omicidi a parte, Washington ha uno dei minori tassi di
criminalitа del Paese. (il sindaco Marion Barry)
152. Potete immaginare l'imbarazzo quando uccisi il tizio sbagliato.
(Joe Valachi, il Gangster)
153. Colmo per un ladro N.2: avere le borse sotto agli occhi e non
vederle.
154. Roma: Oggi 800 furti, 40 infrazioni, 20 pestaggi (e solo in
Senato). (Daniele Luttazzi)
155. Quando ero piccolo fui rapito. I rapitori mandarono un biglietto
ai miei genitori che diceva "Vogliamo cinquemila dollari o rivedrete
vostro figlio". (Rodney Dangerfield)
156. Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle
sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica. (Rodney Dangerfield)
157. Nei gialli di poco prezzo l'assassino non и il maggiordomo, ma la
donna a ore. (Groucho di Dylan Dog)
158. La notte scorsa abbiamo avuto in casa dei ladri gay. Sono entrati
dentro e hanno riarredato l'appartamento. (Robin Williams)
159. Carcere San Vittore, appartamento di quattro metri quadrati, con
lavandino abitabile, letto a castello! La particolaritа и che per
entrare bisogna aspettare un secondino. (Fichi d'India)
160. Il crimine и una cosa comune. La logica и rara. Tuttavia и sulla
logica che dovresti insistere. (Arthur Conan Doyle)
161. Un signore entra da un tabaccaio e vede una scimmietta sul banco.
Prende 50.000 lire, le mette sul banco e chiede un pacchetto di
sigarette. Quando il tabaccaio si gira, il signore velocissimo si
rimette le 50.000 lire in tasca e da' un sonoro ceffone alla scimmia.
Il tabaccaio si gira: "Ma che fa? E' pazzo? Perche' ha dato una sberla
a quel povero animale?". "Mio caro signore, moderi le parole, questa
scimmia maleducata si e' mangiata le mie 50.000 lire!". "Oh... mi
scusi... non aveva mai fatto una cosa del genere... mi scuso di
nuovo...". Quindi il tabaccaio gli da' le sigarette e il resto delle
50.000 lire. Un signore in fila che ha visto tutta la scena pensa
"questo e' proprio furbo! ora lo faccio anch' io, ma da un altro
tabaccaio". Gira tutta la citta' alla ricerca di un altro tabaccaio
con una scimmia, ma niente da fare. Alla fine vede sul bancone di un
tabaccaio un pappagallo con un becco enorme e pensa "questo qua si
mangia anche un milione!". Entra, e sentendosi piu' furbo, mette
100.000 lire sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il
tabaccaio si gira si rimette le 100.000 lire in tasca e da' una sberla
al pappagallo cosi' forte che le penne volano dappertutto. Il
tabaccaio: "Ma che fa? E' pazzo? Perche' ha dato un ceffone al
pappagallo? Che cosa le ha fatto quella povera bestia?". "Moderi le
parole, perche' il suo pappagallo mi ha mangiato le 100.000 lire che
avevo appoggiato sul bancone!!!". E il tabaccaio: "Ma che cacchio
dice!!!!! Sono 20 anni che e' imbalsamato!!!"
162. Erano una decina, mi hanno preso alle spalle e mi hanno colpito
con spranghe e bastoni gridandomi: "Sei un uomo morto, Alfredo! Sei un
uomo morto!". Io non sono Alfredo, ma ho preferito non farglielo
notare. Certa gente se la contraddici и capace anche di arrabbiarsi! 
163. "Avevi mai sparato?". "Mai contro pezzi di cartone".
(L'istruttore di tiro a Nikita in "Nikita")
164. Scafisti nel Canale d'Otranto: Puglia i soldi e scappa. (Massimo
Chieli)
165. "Perchй sei finito in prigione ?". "Per una distrazione. C'era
una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si
chiamava Margherita..."
166. Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie
ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a
disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle
cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi arriva ad aprire una
delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro
nй oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo  tizio
apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima
situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che
yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora
dice: "Sono sicuro che questo и un trucco idiota dei poliziotti.
Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un
po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!" Ed
immediatamente, i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo
l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva
leggere: "INC
REDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
167. Un giorno Pino decide di comprarsi per la sua fiesta una
bellissima autoradio di marca. Spende un capitale per farsi fare un
impianto degno di una discoteca e felice gira per la cittа facendoci
schiattare dall' invidia. Un giorno va in un bar a prendersi un caffи
e quando esce non trova piщ l'autoradio in macchina. Incazzato come
un'antilope indiana si fa montare in macchina una nuova autoradio di
quelle che costano un monte di soldi. Stessa situazione, scende un
minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caffи, quando
uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto ... comincia a
bestemmiare in venusiano con sottotitoli in turco e incazzato come due
antilopi indiane si fa mettere una nuova autoradio ancora piщ costosa
del modello precedente. La mattina va al solito bar e memore di ciт
che gli era successo beve il caffи alla velocitа della luce finendo
quasi ustionato alla lingua, esce e ... ciullato di nuovo l' autoradio
... A questo punto decide di non comprarsi piщ autoradio, l' indomani
mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette nello slot dell'
autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la metto piщ". Entra
tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caffи, chiacchiera un
po', poi con tutta freschezza esce e non vede piщ la sua macchina,
affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto
per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI !"
168. Un ergastolano non ce la fa proprio piu': deve avere
assolutamente un rapporto sessuale. L'unica soluzione e' coinvolgere
il giovane che divide la cella con lui. Dopo averlo provocato
ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa alle maniere forti.
Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare. La
direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato,
viene a conoscenza dell'accaduto e, pur di salvare il buon nome del
suo istituto, si presenta dall'ergastolano in tanga e reggiseno di
pizzo. Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede: "Senti un po',
che ne diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!".
"Ah, bene!" risponde sbavando il bruto. "Allora vieni qui e aiutami a
tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!"
169. Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono
condannati a morte in un paese del Sud America.   Arriva il giorno
della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e'
pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!". Tutti i
componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio
scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e
quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! correte
salvatevi!!". Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio
riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il
plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le
sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."
170. Un condannato a morte viene condotto sulla sedia elettrica e
mentre il boia sta preparando l'aggeggio per la scarica mortale un
prete si avvicina e gli dice: "Figliolo, cosa posso fare per te?". E
lui: "Padre, mi tenga la mano !".
171. Oggi in America un condannato a morte alla sedia elettrica ha
protestato per non essere stato messo al corrente. E lo ha fatto con
molta energia!
172. Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di
fulmine!
173. Mio fratello fa un lavoro insolito: trova le cose prima che gli
altri le perdano. (Frank Carson)
174. Quando mi sequestrarono, i sequestratori mandarono a mio padre un
pezzo del mio dito. Mio padre disse che voleva piщ prove.
175. Un vero bastardo и uno che ti pugnala alle spalle, poi ti fa
arrestare per porto abusivo d’arma. (Jeff Rovin)
176. Se il vostro compagno di cella vi chiede se volete prendere una
boccata d'aria, controllate prima cos'ha mangiato.
177. Immagino / la sua mano che si avvicina a me, / affusolata, /
leggera, / esperta. / Dev'essere cosм che mi hanno inculato il
portafoglio! (Flavio Oreglio)
178. Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
179. Un secondino fa ad un collega: "Hai saputo che stanotte и
scappato Locascio?". "Meno male! Te non ci crederai ma mi ero proprio
rotto il cazzo a sentirlo limare tutta la notte..."
180. Mi stanno per arrestare, и una questione di secondi, anzi di
secondini. (Toto')
181. Milano. Sabato. Ieri sera, l'agiato Signor X ha parcheggiato
sotto casa come di consueto la sua grossa berlina superaccessoriata.
Quando rientra tardi non ha proprio voglia di compiere le complicate
operazioni per accedere al parcheggio sotterraneo. La mattina sta
ormai scivolando pigramente verso il pomeriggio quando sua moglie,
levatasi come consuetudine prima di lui lancia un urlo acuto:
l'automobile parcheggiata sotto casa non c'и piщ. Svegliare il marito
и un'operazione che richiede alcuni minuti; renderlo in grado
d'intendere e volere altri minuti. Insomma, circa una ventina di
minuti piщ tardi, ancora in vestaglia e pantofole, ma abbastanza
sveglio, l'industriale и in strada davanti alla sua automobile
perfettamente parcheggiata esattamente dove l'aveva lasciata la sera
precedente. Maledicendo la moglie, la sua vista e la sua dannata
fretta, fa per tornare indietro, quando si accorge di un biglietto sul
parabrezza. Prendendolo, non puт fare a meno di notare che il motore и
caldo, come se qualcuno l'avesse usata da pochi minuti. Il biglietto и
in realtа un busta indirizzata a lui e alla moglie. All'interno,
vergata con una calligrafia chiara e ordinata, una lettera accompagna
due biglietti per la prima alla Scala quella sera stessa: "Gentile
signore, confido che questo piccolo omaggio riesca a farle perdonare
il disagio che le ho arrecato impadronendomi della sua vettura nella
notte come un ladro qualsiasi. La prego di credere tuttavia che l'ho
fatto per un assoluto stato di bisogno, che l' ho trattata come se
fosse stata mia e che troverа il serbatoio pieno di benzina. Mi
perdoni se non mi firmo, ma in questi casi, lei capirа, si preferisce
rimanere anonimi". Meravigliato e anche inorgoglito dall'essere stato
protagonista di un fatto cosм straordinario, il tipo risale in casa e
mostra la lettera alla moglie che commenta: "Per fortuna che c'и
ancora gente di classe in giro! E poi, i biglietti per la prima di
stasera sono introvabili da tempo". Quella sera la coppia
elegantissima, si presenta al botteghino con i biglietti e viene
addirittura assegnato loro un palco tra i migliori. "Che classe, quel
ladro" commenta la signora "mi piacerebbe proprio conoscerlo". "Non и
un ladro, cara. Ma un nobile cuore che si и trovato in stato di
bisogno". La serata и perfetta e si conclude con il dopoteatro
prenotato anch'esso dall'anonimo benefattore nel miglior ristorante
della zona. Arrivati sotto casa, il marito chiede alla moglie: "Cosa
dici, parcheggio dentro?". "Ma no, ma no, in fondo, se quel tipo
avesse ancora bisogno della macchina... Era da tanto che non passavo
una serata cosм". La coppia sale fino in casa per scoprire che
l'appartamento и stato completamente ripulito. Un biglietto, vergato
con la medesima calligrafia chiara e ordinata, recita: "Spero che il
teatro e il ristorante siano stati di vostro gradimento... A
proposito... Consiglierei al signore una revisione dell'accensione
elettronica della vettura. E' leggermente ritardata..."
182. Ho visto detenuti togliersi le scarpe durante l'ora d'aria per
sentirsi a piede libero.
183. Ruba ai ricchi e da' ai poveri. Oltre che ladro anche frocio!!
184. In un carcere femminile scoppia una animata protesta. La nuova
direttrice, con la sua poca esperienza, cerca di sedarla con le buone
e con le cattive, ma niente !  Non sapendo che fare chiede consiglio
alla piu' anziana delle secondine. Questa chiede di poter parlare con
le carcerate e la direttrice acconsente.  Sono sufficienti pochi
minuti e le carcerate rientrano nelle proprie celle. Meravigliata, la
direttrice chiede: " Ma come ha fatto ? ". E la secondina: "Ho detto
che se non tornavano immediatamente in cella, da domani avrebbero
avuto le carote solo grattugiate e i cetrioli solo affettati !"
185. Nella nostra scuola ci perquisivano all'ingresso, per controllare
se avevamo con noi coltelli o pistole e, se non ne trovavano, ce li
davano. (Emo Philips)
186. Abito in un quartiere di teppisti incredibili. Per dirne una:
ieri ho preso la macchina, ho parcheggiato, l'ho lasciata aperta, ma
giusto tre minuti, il tempo di bere un caffe'. Sono uscito dal bar e
l'ho trovata chiusa! (Antonio Cornacchione)
187. E' da lungo tempo, che la malavita chiede l'istituzione dell'ora
illegale.
188. Boss: "Sento Male". Picciotto: "Dove?". Boss: "Al Capone".
(Leonardo Manera)
189. Un rapinatore entra in banca e senza dire una parola va alla
cassa e mette davanti all'impiegato un foglietto su cui ha scritto:
"Non dire una parola e metti i soldi sul banco o sparo". Il cassiere
senza dire nulla prende a sua volta un foglio di carta, vi ci scrive
sopra e lo passa al bandito. Sul foglio c'e' scritto: "Mettiti la
cravatta a posto, cretino: ci sono ben tre telecamere che ti stanno
riprendendo".
190. La cassaforte и uno strumento che risparmia ai ladri faticose
ricerche. (Charles Tourquet)
191. Il direttore di un grande magazzino interviene nella discussione
tra una commessa e un cliente: "Signorina, il cliente ha sempre
ragione! Che cosa stava dicendo il signore?". "Che siamo dei ladri".
192. Colmo per un ladro in tribunale: rubare la parola al proprio
avvocato.
193. Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
dall'altra parte del bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una
sedia a rotelle. Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa
ti e' successo ?!". L' amico risponde: "In un incidente ho fatto finta
di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da prendere i soldi
dall'assicurazione". "Ma allora devi fingere di essere infermo tutta
la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no, no, non
ti preoccupare. La settimana prossima vado a Lourdes!".
194. In carcere le mele marce di Wall Street: panico alla Apple.
195. Ho conosciuto un ladro cosi' spudorato che anche in tribunale
rubava la parola al suo avvocato.
196. E' un posto malfamato: la prima volta che sono andato li' a
momenti mi rubavano la radio, la volta dopo a momenti ne rubavo una
io! (Francesco Salvi)
197. Panico al carcere dell'Ucciardone, dopo che 18 detenuti hanno
chiesto, al posto del solito rancio, dei cestini da viaggio. (Boris
Makaresko)
198. Il carcerato: "E' proprio vero che l'occasione fa l'uomo ladro".
La guardia: "Gia'...".  Il carcerato: "Se io non avessi acquistato
quel mitra d'occasione non avrei neppure tentato di rapinare la
banca". (Origone)
199. Qual e' la canzone preferita dagli ergastolani? Non si puo'
morire dentro.
200. BRIGANTINO = Nano malavitoso
--
#1149. 2 + 2 = 5 per valori estremamente alti di 2.
http://www.drzap.it
Oltre 42.400 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 arrestare per porto abusivo d^Rarma. (Jeff Rovin)
e via millantando miglioni di barze nel database.
 	-p-
-- 
et maintenant, en route vers de nouvelles aventures.

Dunque 3 di meno da sottrarre al database, al capitolo Criminali che
quindi ne contiene 300 anziche' 303.
Tre su 303 fa circa l'1 % di doppie. Quindi su 42.000 le doppie sono
circa 400 o poco piu'.
Quindi il database contiene 42.000 barze e battute anziche' 42.470.
Non male, vero?
Grazie per la precisazioen e per lo spulciamento. Continuate cosi',
quando torno dalle ferie fra 1 mese.
Salutoni
Dr Zap
--
#2798. Lui le disse: "L'amo" e lei rispose: "Esca!"
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