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Titolo: Sesso: gay (n=77)

1. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.
2. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
3. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere la bocca
chiusa.
4. Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne".  Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un frocio!
5. Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo
vendere.
6. Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale".
"Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu
chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e
posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il
tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio
avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e
potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee,
spogliatiii!".  Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al
Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce
chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi,  ahi! Ho 45
anni... ". "E  tuuu , Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??
".
7. Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli
dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli
infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore
dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie,
che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la
supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto
male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha
messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".
8. Come si chiama il piu' famoso gay giapponese? Lano Mifuma.
9. Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
10. Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
11. Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ?  Un respiro affannoso dietro
la schiena!
12. Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
13. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un
pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo
con una malattia inculabile!".
14. Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un
dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno
scazzolino!".
15. Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho
l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere
di piu' il culo!".
16. Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...
17. Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.
18. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
quando e' 'gay' e' nella merda!
19. Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay)
20. Un ragazzo prende coscienza di essere omosessuale. Decide di dirlo
ai suoi genitori e, ovviamente, lo dice prima alla mamma. La mamma e'
in cucina dove sta preparando da mangiare. "Mamma, devo dirti una cosa
..... sai ... sono gay". La mamma, imperturbabile, continua a rigirare
il mestolo nella casseruola e dice: "Intendi dire che succhi il cazzo
agli uomini?". Il figlio, visibilmente scosso, risponde: "Beh, si'!".
E la mamma, brandendo il mestolo a mo' di ammonimento: "Non lamentarti
MAI PIU' della mia cucina!".
21. Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i
soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei
vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta
ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e
iniziano ad andare di cazzo. [qui  sarebbe bene mimare i movimenti dei
due tipi]. Zip, zap, le spade sfiorano i corpi... "Ahi! Mi hai ferito"
dice uno. "Uch! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi
subiti uno dice: "Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90°
dice: "Finiscimi!".
22. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del
centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno
addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i
pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un
biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il
biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice:  "Un bicchiere di
lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal
cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e
gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone
va al bar e dice ancora:  "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro
io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo
giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da
100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo:  "Un bicchiere
di lambrusco per tutti ?". E il barbone:  "No, oggi basta col
lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un
gran male al culo!"
23. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le
ragazze!
24. Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su
un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di
caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla   sorella:  "me la
daresti ?". La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...". Dopo un
po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?". La suora:
"Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...". I due fanno i loro
comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare, tutto contento:
"Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono
Renato e vado a un ballo mascherato!".
25. Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la
confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la
Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e'
troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare
tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la
Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo
avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e'
mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La
Rosina".
26. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?  Solo la
meta' dei fedeli e' in ginocchio!
27. San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima
(orgogliosa):  "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente):
"Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima:
"Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000
dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda:  "Fa il gay a San
Francisco!". La prima:  "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda:
"Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills,
gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"
28. Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed
esclama: "Io qui non ci entro!".
29. Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il
barista vedendolo cosi' triste chiede: "Problemi?". Il tizio risponde:
"Ho appena saputo che mio cugino e' frocio". Beve e se ne va. Dopo un
paio di giorni ritorna ancora piu' triste e chiede un doppio whisky.
Il barista chiede:  "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena
saputo che mio fratello e' un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo
qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista ormai
stufo:  "Ma non c'e' nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le
donne?". E l'altro: "Si', mia sorella!".
30. Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza
che i colleghi vicini dicano nulla. Perche'? Lasciali fare, per una
volta che si fanno il culo sul lavoro!!!
31. Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono,
senza televisione e senza radio. Un giorno uno dice all' altro: "Tieni
queste 50.000 lire e compra una radio dal marocchino che trovi al
mercato". L'altro le prende e va. Lungo la strada trova una puttana e
le da' le 50.000 per trombare. Finito va dal marocchino e cerca di
convincerlo a regalargli una radio perche' i soldi non ce li ha piu'.
Il marocchino gli dice che e' pronto a regalargli la radio se si fa
inculare. Il tizio a malincuore accetta e finito il lavoretto il
marocchino gli da' un pacchetto. L' uomo va a casa e da' il pacchetto
al suo convivente e mentre questo lo scarta va al bagno per pulirsi.
Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'
altro: "Te lo hanno messo nel culo!". E l' altro: "Lo hanno gia' detto
alla radio?!".
32. Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna,
camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro:  "Lo sai,
Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
33. Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un
uomo, Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha
delle referenze?". "Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di
Cortina e di Taormina". Il direttore si reca nell'ufficio accanto e
telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini
che ha lavorato per voi? ". "Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo
cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza. L'abbiamo dovuto
licenziare". Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di
Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ". "Certo, Martini il
bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce.
L'abbiamo licenziato". Il direttore telefona infine al Grand Hotel di
Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il
finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e
infastidiva tutti i clienti". A questo punto il direttore torna
dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi
stia bene a sentire. Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima
volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna
parolaccia, altrimenti  se ne va di volata. E per finire, Antonio,
vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a lavorare".
34. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che
durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla
sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia'
dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle
donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E
ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non
si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che
scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste
per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice:
"Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto
che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non
e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perche' in sette?". "Eh
si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
35. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro
non lo devi dire a tua madre!
36. Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di
neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".
37. Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po'
pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile,
credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia,
fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila
un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli
infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli
infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire
qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso...
" e tirando fuori la mano  "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! "
.
38. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo
amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".
39. Definizione di `SODOMIA':  Allargare il cerchio dei propri
amici...
40. Un camionista sta percorrendo una strada quando vede una donna che
fa l'autostop. Frena, apre lo sportello, ma si accorge di aver tirato
su una monaca. Riprende il viaggio, ma l'astinenza da  sesso fa si'
che egli cerchi di portare il discorso su livelli libidinosi: "Ma a
voi non manca mai la pratica...?". E la suora: "Si', ogni tanto, ma la
fede ci sorregge". Il  discorso va avanti e il camionista non ce la fa
piu'. Chiede alla monaca di soddisfarlo, perche' sarebbe un atto di
bonta'  nei confronti di un pover uomo lontano da casa da mesi. La
monaca rifiuta gentilmente. Allora il camionista insiste e dice: "Se
proprio davanti non e'  possibile potremmo provare dietro, di modo che
la sua verginita' rimanga salva". La monaca alla fine cede, si gira e
il camionista le alza la gonna. Fa i suoi comodi, poi alla fine,
tirandosi su la cerniera alla macho esclama soddisfatto: "Eeeh si',
noi camionisti ne sappiamo una piu' del diavolo!". La monaca gli
sorride e dice: "E noi froci una piu' dei camionisti !".
41. Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.
42. "Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".
43. Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
44. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se
non mi trovi sono nell'armadio".
45. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato
sera (Woody Allen).
46. "Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o
una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio
alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".
47. Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo
handicap.  Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa
malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema
al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in
avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue
le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme
membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora:
"Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".
48. Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei
sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata
sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un
diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia
di fuoco.  "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono
Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente.
"Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il
diavolone imperturbabile:  "Non importa, "dante" o "prendente" la pena
e' la stessa!".
49. Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla
reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver
condotto una vita regolare... ". Nel frattempo mentre Satana controlla
sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come  la
si passa qui? ". "Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un
drogato?". "Beh si' qualcuna, ma niente abusi". E Satana: "Sappi che
qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera". "Mica
male!".  Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?". "Mah, sa
com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere". E Satana: "Al  martedi'
qua siamo ubriachi da mane a sera". "Mica male, chissa' che
allegria!". Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli
arrivi. "Allora?". E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un
culattone? ". "No! No! Assolutamente!". Satana chiudendo il libro di
scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".
50. E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile?
Quella maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
Quella del gay e' anal…ogica!
51. "Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il
reggiseno".
52. "Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a
quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".
53. Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si
gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice:  "Vedete quell'incrocio
li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente"  e gli descrive nei
minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi
dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane
allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice:
"Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete
divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo". Naturalmente il
signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a
casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la
cifra convenuta il veggente dice:  "Bene, cominciamo. Spogliatevi
completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce.
"E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le
ginocchia".  "Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!".   "Bene, ecco,
vedete, comincia a funzionare!".
54. Su un tram affollato un signore timido sferra una manata alle
chiappe di una bionda prosperosa che si volta e gli molla un ceffone:
"Porco, si vergogni!". L'omino si sente sprofondare dalle vergogna
sotto gli occhi dei passeggeri, ma al capolinea l'autista a tu per tu
gli dice: "Ho visto tutto! Lei e' un bel porco! Comunque puo'
vendicarsi perche' quella e' una puttana. Se lei questa notte va sui
viali, la abborda e per 50.000 mila lire puo' infilarglielo nel culo:
basta chiederlo!". L'omino, deciso a vendicarsi, quella notte va sui
viali con la sua auto dopo aver indossato per non farsi riconoscere
una barba finta. Trovata la bionda si avvicina, abbassa il finestrino
e mormora: "Quant'e' ?". "50.000 cocco!" esclama la mignotta.  "Ma...
compreso il didietro!".  "Naturalmente!" conferma la mignotta salendo
in auto. Una volta appartati, l'omino si incula la puttana, paga la
cifra pattuita e non riuscendo a trattenere la propria soddisfazione
si strappa la barba finta dicendo: "Devo confessarle una cosa: io oggi
ero nel tram!".  A questo punto la mignotta togliendosi la parrucca
bionda ribatte: "Anch'io devo confessarle una cosa: IO, SONO L'AUTISTA
DEL TRAM!".
55. Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perche' ho peccato
..". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho
inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono
i coglioni !". "Si, beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto
bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si va bene
.. ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !".
"Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".
56. Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha
preso il mio culo per un salvadanaio?".
57. Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri
ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a
sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi
continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un
vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un
tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo
ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava".
58. Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro
signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte
nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perche' che rischio c'e'?". "Ma
non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due
maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca
sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".
59. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno
prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti
"UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma
usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e
tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!",
"... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi
lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora:
"Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo
scopera'!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON usera' il
preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad
un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI
RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".
60. Un uomo e' in vacanza in un'isola tropicale, quando un giorno,
allontanatosi dalla zona abitata, cade nelle sabbie mobili. Poco dopo
quando le sabbie gli sono arrivate alle ginocchia passa un indigeno e
lui chiede aiuto: "Per favore, mi salvi!". E l'indigeno: "Ti salvero'
se prima ti fai succhiare l'uccello". "Ma sei un porco! Mai e poi mai!
Tanto prima o poi passera' qualcun altro". L'indigeno quindi se ne va
e poco dopo infatti passa un secondo indigeno. Il turista, che ora ha
la sabbia fino alla vita, urla: "Per favore, mi salvi!". L'indigeno
pero' gli risponde: "Ti salvero' se mi succhi l'uccello!". Anche
stavolta il turista risponde indignato: "Mai, brutto sozzone. Tanto
qualcun altro passera' ". Passano le ore e oramai il turista ha la
sabbia fino al collo. Finalmente passa un terzo indigeno: "Per favore,
salvami, sto affondando. Faro' qualsiasi cosa per te, anche un
bocchino!". E l'indigeno, premendogli la testa ancor piu' nella sabbia
con un piede, gli grida: "E allora muori, brutto pederasta!".
61. "Cosa ti hanno detto? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi
faccio inculare!".
62. "Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi
di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate
all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete
preso per un finocchio?".
63. Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un
tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco
dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni
presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a
vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa
che hai appena cagato su un rospo !". 
64. Tre bifolchi fanno un viaggio a Parigi e, essendo la citta' troppo
grande da visitare, decidono di separarsi e di raccontarsi poi alla
sera le rispettive esperienze. I tre si separano e, la sera, si
ritrovano e si raccontano. Il primo: "Bello, molto bello. Pensate che
camminavo lungo un viale, quando ho visto una grossa insegna:
MANICURE. Boh? Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma guardate
qua che mani!!". Gli altri annuiscono. Il secondo: "Anch'io,
passeggiando, ho visto un cartello: PEDICURE. Sono entrato, mi hanno
fatto un po' male, ma i miei piedi ora sono perfetti!". Gli altri
chiedono al terzo: "E tu?". "Mah... anch'io ho visto una porta...
c'era scritto PEDERASTI. Sono entrato, mi hanno fatto un po' male, ma
ora cago di una meraviglia!".
65. Due finocchi non sanno come passare il tempo e quindi decidono di
giocare agli indovinelli. Dice il primo: "Senti un po', giochiamo agli
indovinelli: io ti faccio una domanda, se indovini mi inculi, se
sbagli  ti inculo io". L'altro accetta. Il primo, che era piu'
finocchio dell'altro, decide di fare indovinare l'altro per farsi
inculare: "Qual e' quell'animale con i baffi e la coda, che gira di
notte sopra i tetti e fa miao?". L'altro, porgendo il culo: "Il
coccodrillo!". E il primo, porgendo anch'egli il culo: "Indovinato!".
66. Un signore scende in albergo in una citta' straniera e
discretamente chiede al portiere compagnia per la sera specificando
che vuole una puttana bravissima, colta e bella, in pratica il meglio
sulla piazza. La sera i due si incontrano al ristorante dell'hotel che
guarda su tutta la citta’ ed iniziano a conversare. Lei fa: "Vede quel
grattacielo, quello piu’ alto. Beh, quello l'ho comprato dieci anni fa
solo lavorando di bocca". Il signore incomincia ad eccitarsi e lei
continua: "Vede quel panfilo ancorato alla fonda, quello con tre
elicotteri? Quello l'ho comprato l'hanno scorso solo coi proventi
delle seghe che ho fatto" e lui si eccita sempre piu’ pregustando
scopate galattiche e lei continua: "Vede quello shopping center a
quindici piani, anche quello l'ho fatto costruire quest'anno solo
lavorando di culo". A questo punto lui con la bava alla bocca le fa:
"E con la figa, con la figa cosa hai costruito?". E lei sospirando:
"Ah, se avessi avuto la figa, allora si’ che avrei fatto strada!".
67. Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno … 50.000.000 al
mese! Che... culo!
68. Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome
non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare
un'occhiata  per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una
passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una  panchina per
riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si
eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a
gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore
e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si
fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si
china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si
avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per
disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa
diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il
vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre
mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".
69. "Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami,
stupido!"
70. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile
71. Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in
una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole
principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se
completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua
gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il
ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino
tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che
cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione
ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’
vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella
sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo
stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo
piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’
che e’ scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due
avvertimenti!"
72. Cartello del  Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso
sul retro"
73. Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???".
Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia
della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della
sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la
sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!".
"Bagninoooo!! Pala e piccone !".
74. Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta',
poter indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans,
dimenarmi in pubblico tra l'ammirazione generale...". "Bello, non c'e'
che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di football
americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi nelle
docce...". Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma
secondo me non c'e di meglio che poter essere un'autoambulanza...".
"Un'ambulanza!?" fanno eco gli altri, "ma sei matto?". "Ma matti
sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto dietro, ti
infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta'
facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
75. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
76. Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad
allenarsi perche' ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire
per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le
prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe
larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano
tutte in monete da dieci lire".
77. "Capitanooo ... capitanoooo ... c'e' un Frocio a bordo!!!". "Oh
mio Dio ... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico"

mio Dio ... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico"
 78. Un signore va dal medico perche' ha un piede tutto arrossato ed
in particolare l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il dottore
dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il
signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?".
"No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo'
essere, e' una cosa assurda!!".  "Guardi io non so cosa dirle, anzi
devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze
stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro
che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con
prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e
non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma
e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".