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Titolo: Prima notte di nozze (1a parte)

Prima notte di nozze (1a parte)
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1.�Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?�
Veramente� MICRO e SOFT...
2.�La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un
piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo
difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".
3.�Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".
4.�"Che fisico!" disse la� moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
5.�Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del
Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando
una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni
ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede
destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa,
che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto
impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR
MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il
telegramma di risposta della madre:� CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY
SIX INCHES.
6.�Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte
di nozze. Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva
mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede:
"Caro ma cos'e' quello?" e il marito gonfiando il petto risponde: "E'
tutta dinamite moglie mia". L'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di
nuovo: "Caro ma cos'e' quello?" e lui: "E' tutta dinamite moglie mia".
Via anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice :
"Minchia Carmelo, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia�
mettesti?".
7.�Sally, una bella ventenne, vuole diventare ricca nella maniera piu'
semplice, sposando un uomo vecchio e ricco. Lei pensa che potrebbe
fare sesso cosi' scatenato dalla prima notte di nozze tale da far
avere un infarto allo sciocco vecchio, ereditando tutti i suoi averi.
Cosi' Sally trova un vecchio multi-miliardario di 93 anni e riesce a
convincerlo a sposarla. Arrivata la prima notte di matrimonio Sally si
spoglia e aspetta nuda il consorte sdraiata languidamente sul letto,
pronta ad eccitare il nuovo marito non appena esce dal bagno. Lo sposo
esce dal bagno con indosso solo tappi alle orecchie, un fermaglio al
naso, ed il preservativo. Sally domanda "Posso capire il preservativo,
ma perche' hai tappi per le orecchie e fermaglio per il naso?". Il
marito di Sally risponde: "Vedi, io odio sentire strillare una donna e
non posso sopportare la puzza della gomma bruciata".
8.�Prima notte di nozze. Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei:
"Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...". Lei: "Dimmi
caro!". Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo
matrimonio, vergine ed illibata?". Lei: "Oh caro! E' stata tutta una
questione di CULO!!!".
9.�La moglie al marito, al risveglio dopo la loro prima notte di
nozze: "Vai tu a preparare la colazione oppure non sei capace a fare
neanche quella ?".
10. In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono
nella loro suite e si preparano per andare a letto. Mentre si
spogliano, il marito, un tipo grande, grosso e rude, lancia i suoi
pantaloni alla mogliettina e le dice: "Toh, mettiti questi!" Lei li
indossa, ma chiaramente le sono enormi. "Io non posso portare i tuoi
pantaloni," dice lei. "Esatto," le risponde il marito, "e vedi di non
dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i
pantaloni !!". La giovane sposina lo guarda e gli lancia le sue
mutandine dicendogli: "Mettiti queste." Lui le prova, ma chiaramente
non gli salgono oltre il ginocchio. "Ma non ci entro nelle tue
mutandine!!". "Esatto, e le cose staranno cosi' finche' non cambiera'
il tuo fottuto comportamento!!" 
11.�Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che
si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella
che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Minchia,
Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna
stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei
che questa notte fosse indimenticabile!". Voce di Salvatore: "Carmela,
che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente
sono!". Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli
una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi
tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e
con la pelliccia!". Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una
pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola.
Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa
subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna Carmela, TUTTA
FIGA SEI!".
12.�Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e
fiamme. E ora se lo trova piuttosto infuocato. "Ho proprio bisogno di
dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar, mentre Cammela
esausta dorme. Ma il bar non ha piu' niente di fresco, ne' birra, ne'
aranciata, niente. L'unica cosa che il barista puo' dargli di fresco
e' un'orzata. "Va bene" dice e la prende salendo in camera. Va nel
bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro. Cammela si e' svegliata,
e vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura, e
si meraviglia della scena. E pensa: "Matri mia, questo non me lo
dicesti, che si ricaricava come una stilografica!"
13.�Due sposini di merda, la prima notte di nozze di merda, si
stendono sul letto di merda, quando all'improvviso squilla il telefono
di merda. Lo sposo di merda risponde al telefono di merda, e dopo
pochi secondi torna dalla sposina di merda. "Chi era?" chiede la
sposina di merda. E lo sposino di merda risponde: "UNO STRONZO!".
14.�Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono:
"Beh... che ne pensi della luna di miele?". "Mah... vi diro'... per me
e' tutta una montatura! 
15.�Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la
giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito
non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa
decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che
sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai
freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe
stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio
perdermela!!!".
16.�Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si
e' alzata in piedi per un'ovazione. (Woody Allen)
17.�Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze
nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua
Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati". La giovane e bella
Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando
e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la
vasca!". Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire.
Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la
vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e'
dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi
visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la
notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano
comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."
18.�Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i
preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga,
sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si
dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma
l'unica cosa che riesce a trovare e' un corto pigiamino rosa da
bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a
tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di
nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in
bagno a prepararmi. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!!". La
moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata
dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh
no!! E' corto, piccolo e rosa!!". E lo sposo, dal bagno: "Mi avevi
promesso di non sbirciare!!".
19.�Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si
accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' gia' nudo
dentro al letto, mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. La
mogliettina appare con una sottoveste trasparente e con aria
assatanata e il marito le intima: "Cammela, mhhh... spegni la luce del
bagno!". "Perche' Turiddu mio?". "Spegnila senza discutere!". *Spenta
la luce*. Poco dopo: "Cammela, chiudi le serrande!". "Si' tesoro!".
*Chiuse le serrande*. Subito dopo: "Cammela, ora tira le tende!". La
moglie cerca di protestare: "Ma perche'? Chiusi gia' le serrande!".
"Non fare domande e sbrigati!". *Tirate le tende*. "Ora spegni la
luce!". "Ma cosa mi vuoi fare?". "Spegni la luce e vieniti a mettere
qui vicino ammia!". *Spenta la luce*. Carmela, fremente, si sdraia
vicino al marito che le sussurra all'orecchio: "Cammela...".
"Dimmi...". "Ti piace il mio orologio fosforescente?".
20.�Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di
nozze. Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai
messo nessuno!". E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".
21.�Un uomo e una donna si sposano dopo essersi conosciuti una sera in
un pub. Decidono di partire in luna di miele e a destinazione si
fermano in un albergo. L'alba della loro prima notte insieme, il
marito, volendosi mostrare premuroso, dice alla donna: "Amore mio,
resta a letto che vado a prendere giu' al ristorante la colazione e te
la porto in camera". Poco dopo che il neo-maritino e' uscito sente
pero' avvicinarsi e farsi sempre piu' forte il rumore di un treno che
passa accanto all'albergo. Il trambusto e' talmente grande che la
poveretta viene scaraventata giu' dal letto. Allora, arrabbiata per
quanto successo, chiama il direttore spiegandogli il fatto. Questi,
ancora insonnolito ed in pigiama, dice: "Mi pare impossibile che siate
addirittura caduta dal letto. Non ci posso credere". La donna chiede
se sono previsti altri treni e il direttore conferma che di li' a
pochi minuti ne e' previsto uno. "Se mi fa posto, mi sdraio anch'io e
vediamo se al passaggio del treno sono scaraventato giu' dal
letto...". La donna acconsente, ma appena dopo che il direttore si e'
sdraiato con lei, ritorna il marito che, sconvolto nel vedere la
moglie nel letto con un uomo, esclama: "Ma che sta succedendo qui?". E
la moglie: "Mi credi se dico che sto aspettando il treno delle 6:45?"
22.�Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze. Lei e'
visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito
non ha voluto fare l'amore con me !!!". "Ma nemmeno la prima notte ?".
"No, neppure quella". "Spiegami come e' andata". "Io sono entrata
nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto
aspettandolo a gambe aperte". "E lui???". "Lui si e' messo il pigiama,
poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!". "E tu
cosa hai fatto?". "Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho
appoggiata sulla spalla". "E lui cosa ha fatto???". "Lui ha continuato
a leggere come se niente fosse. Allora gli ho ripreso la mano e me la
sono messa sulle tette!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Lui niente,
continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e
l'ho messa sulla fica!!!". "E lui cosa ha fatto???". "Si e' inumidito
il dito e ha girato pagina!!!"
23.�Un vecchietto di oltre 80 anni si sposa con una bella ragazza di
18 anni. La prima notte di nozze entrambi si denudano e il vecchietto
mostra alla sposa tre dita. La ragazza tutta felice gli dice: "Oh
caro, vuol dire che stanotte lo faremo tre volte ?". "No, vuol dire
che... puoi scegliere il dito!"
24.�Dopo la prima notte di nozze un uomo si rende conto che la moglie
e' una ninfomane. Alle prime luci dell'alba la donna si alza e non
trovando il marito nella stanza dell'albergo, lo cerca al bagno. Qui
lo trova con le mani nella patta che dice, rivolto al pisello: "Ti
prego, questa volta e' solo per pisciare, dai, esci fuori..."
25.�Prima notte di nozze fra un garofano e una rosa. Vedendola un po'
titubante lui le chiede: "Ma non ti ha detto nulla la mammola?".
26.�Due sposini siciliani sono in viaggio di nozze. La prima notte,
dopo un lungo viaggio in treno, sono finalmente a destinazione in una
comoda stanza d'albergo. Il maritino � un tantino allupato sapendo ci�
che di regola lo dovrebbe aspettare... si mette sotto alle lenzuola e
bisbiglia nell'orecchio alla moglie: "Cammelaaaa...". "Che c'�
tesoro?". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "No, scusami Tano, ma sugnu
proprio stanca... tra i preparativi, la cerimonia, il pranzo ed il
viaggio, non ce la fazzu proprio chi�! Lassami dommire!". "Va bene,
Cammelina mia adorata...". Il giorno seguente, dopo una giornata di
visite turistiche, si ritrovano a tarda sera nella stanza d'albergo.
Tano si infila a letto e avvicina la mogliettina: "Cammelaaaa...".
"Dimmi amore mio bello!". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "Guarda Tano,
oggi girammo tutto il giorno! Io esausta sugnu! Fammi riposare che
domani avimu attre escursioni da fari. Magari un'altra volta...". Tano
si rigira e si mette a dormire rassegnato. La sera dopo, di nuovo a
letto la scena si ripete e cosi' per una settimana intera finch� una
sera...: "Cammelaaaa...". "Si' amore?". "Lo vuoi vedere lu pesce?".
Carmela ci pensa un po' e poi dice: "E vabbene... fammi vedere 'stu
pesce!". E Tano: "BOP... BOP... BOP" (Fare il tipico verso del pesce
aprendo e chiudendo la bocca.)
27.�Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina!
spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto
spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in
riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho
detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al
mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari".
"Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e'
fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu
notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti
pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla
gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si
bucata nun si, a galla stai".
28.�Due giovanotti che non hanno mai avuto alcuna relazione si sposano
e la sera della prima notte di nozze si trovano nella camera
d'albergo, ma senza sapere tutti e due che cosa fare. L'uomo prende
l'iniziativa e telefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Non
avete che da mettervi a letto insieme, e vedrete che tutto andra' da
se' !". Ma i due imbranati non combinano nulla e cosi' un'ora dopo
l'uomo ritelefona alla madre che gli da' questo consiglio: "Mettetevi
a letto sotto le coperte e abbracciatevi forte. Vedrete che dopo la
natura fara' il resto". Ma anche cosi' non succede nulla, libido zero.
Allora il ragazzo richiama ancora la madre ed ella per la terza volta
gli dice: "Ascolta bene, mio caro. Devi mettere cio' che hai di piu'
grosso dove la donna e' piu' ricca di pelo!!". E la madre riattacca
furibonda. Qualche minuto dopo il ragazzo richiama la madre per la
quarta volta e l'implora: "Mamma, e ora che ho messo il mio naso sotto
la sua ascella che cosa devo fare?".
29.�Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi.
E' esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte
del frigo bar. La sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del
pene in un bicchiere di latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si
ricarica come una stilografica".
30.�Mentre due sposini si stanno spogliando per la prima notte insieme
lui posa accuratamente dei fogli e una penna sul comodino. Sposa: "Ma
cosa stai facendo, sbrigati". Sposo: "Un attimo cara". Sposa: "Ma a
cosa ti servono foglio e penna?". Sposo: "Sai cara, se non vengo ti
scrivo!!!"
31.�Un grande giocatore di carte si � appena sposato. La prima notte
di matrimonio il marito dice alla moglie: "Cara hai briscole?". E la
moglie: "No, tesoro!". Allora il marito si gira dall'altra parte e si
addormenta. La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie:
"Cara, hai briscole?". E la moglie: "No, amore!". Allora il marito
rassegnato, si gira dall'altra parte e si addormenta. Dopo un mese che
andava avanti la solita routine, la moglie decide di cambiare tattica.
La sera, come era solito il marito, ricomincia: "Cara, hai briscole?".
E la moglie stavolta: "S�, gioia della mia vita, ce l'ho!!!". E il
marito alzando le lenzuola dice: "Ecco, amore, ecco il mio carico!". E
finalmente dopo un mese riescono a fare l'amore. Passata una
settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito: "Caro, hai il
tuo carico disponibile?". E il marito: "No, mi dispiace, questa sera
non ho carichi!". Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo
guarda l�, ed esclama: "Visto... che ce l'hai il carico?". E il
marito, seccato e stanco, risponde: "No, adesso non gioco pi�: tu
bari, mi vedi le carte!!!"
32.�Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara
tutta profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa
e le dice: "Un bacetto al boschetto e buona notte". Seconda notte: "Un
bacetto al boschetto e buona notte". La terza notte: "Un bacetto al
boschetto e...". "Eh no! - fa la sposina - o pianti il pino o do via
il terreno!!!"
DrZap
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#3327. Dislessia significa non dover mai dire mi dipsaice.
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E' vecchia, ma stranamente, mi si � riproposta ieri a letto con la mia nuova 
fiamma...Possibile che anche lei bazzichi questo gruppo malfamato?