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Titolo: IHUgate - confronto all'americana

una domanda angoscia miliardi e miliardi di esseri umani e non. clainton
sara' impicmentato? operatori di borsa cocainomani, commentatori
televisivi scoopomani, giornalisti coccodrilleschi prelacrimali, massaie
indaffarate sedanofore, scienziati sconvolti elucubranti, pelosi
governanti ubbidienti e cantanti nonche' comici di melmosi varieta'
sguazzanti attendono con impazienza il fatidico responso al fine di
vendere/comprare, esclamare/sottindendere, celebrare/commemorare,
lamentarsi/lamentarsi, fondere/fissionare, riformare/conservare,
intonare/stonare e comunque di decidere in qualche modo del proprio futuro
in funzione del risolvimento di questo angoscioso dilemma. 
e qui si pone alla coscienza di oguno di noi l'inafferrabile problema del
fino a dove possiamo sopportare e ove si pone un invalicabile limite? 
giudichi il lettore se sia stato, il soggettivo limite, valicato. 
giudichino ssiori e ssiore attraverso la lettura del resoconto completo e
letterale del confronto all'americana tra clainton, lebowinsky e stripes. 
ovviamente nel resoconto che andrete a leggere ogni riferimento a fatti,
persone, situazioni reali, o realmente esistite nel passato, o che
realmente nel futuro esisteranno e' da considerarsi puramente casuale
nonche' causale in quanto frutto esclusivo delle profonde devianze di una
mente malata. pero` e` la verita`.
hic sunt leones.
(omissis)
...
(s) quanto spesso?
(l) ogni sera!
(c) non esageriamo adesso...
(s) come ha detto sig. presidente?
(c) la teste calca un po' la mano. e chiedo scusa a dio e all'america per 
aver detto 'calca'.
(l) beh! c'e' stato un periodo in cui fu ogni sera.
(s) ah!
(c) una settimana si' e no. io, una settimana, non la considero un 
periodo.
(s) e cosa successe in questa settimana?
(l) ci furono degli incontri ravvicinati...
(s) del terzo tipo ?
(l) di piu'!
(c) del terzo...terzo e mezzo...
(s) cioe'?
(l) ci fu sfregamento di palmi di mano presidenziale su tette di stagista 
nonche' sfrugugliamenti vari sopra e sotto le mutande della suddetta 
stagista da parte della suddetta presidenziale mano.
(c) come al solito si esagera. e chiedo scusa agli americani per aver 
dato qualche pizzicotto affettuoso in un momento in cui ero 
sovrappensiero (posso dire sovrappensiero?)
(s) continui signorina. siamo molto interessati. (rotea gli occhi)
(l) ci fu anche contatto diretto come dire... mi vergogno...
(s) tra parti sessuali? genitali addirittura? pene e vagina?
(c) beh! pene... non esageriamo.. mi tocco' cosi'..qua e la'. e poi io 
non considero il pene una parte dell'apparato sessuale. e chiedo scusa al 
pubblico che e' ignominiosamente costretto da quest'individuo (indica s.) 
ad ascoltare dettagli insignificanti.
(s) insignificanti 'sta cippa bill (appare un po' accaldato). la 
signorina asserisce di essere stata anche penetrata con oggetti...
(l) si'!!! l'ha fatto! con un cavatappi, con uno sturalavandini (ma che 
cazzo ci stava a fare uno sturalavandini nello studiovale)...
(c) no! collo sturalavandini no! era una bottiglia di profumo...e chiedo 
scusa alla pubblica accusa per aver detto 'bottiglia'.
(l) scusati con me sellerone! e ricordati del sigaro...
(s) il sigaro?
(l) si'!!! l'ha fatto anche con un sigaro! ... *cubano*!
(c) noooo! non era cubano! un normale virginia. avevo tirato solo un par 
de boccate... e mi scuso col dalai lama per aver detto 'boccate'.
(l) io ricordo bene che c'era scritto 'havana'. che vor di'?
(s) ecco! (trionfante) il presidente ha violato l'embargo!
(c) non era un havana! e comunque era di contrabbando. e poi lo sanno 
tutti che sono i migliori. mi scuso coi cubani per aver violato l'embargo 
che io stesso decretai per il loro bene.
(s) si viola l'embargo, si hanno rapporti sessuali...
(c) sfregamenti occasionali progressivi e/o scivolamenti lumachevoli del 
piacere io non li considero sesso... e mi scuso con tutti e con ilari e 
celsi in prima persona che poi sarebbero due per aver detto 'non li 
considero'. 
(s) vi fu, signorina, spargimento di liquido seminopresidenziale?
(l) eh? che sta' a ddi aho'?
(s) cioe'..ehm... il presidente ebbe piacere dallo sfregamento del 
proprio di lui pene sulle di lei signorina del corpo le parti???
(l) beh... io facevo la mia parte, gli ciucciavo l'uccello. lui intanto 
parlava col membro del congresso...
(s) ah! il presidente praticava sesso orale col congresso!
(c) e allora? pure cossutta scrive addirittura sull'organo del partito e 
nessuno gli dice niente! e mi scuso con bertinotti per aver detto 
'cossutta'.
(s) siamo di fronte ad una perversione inaudita... il presidente 
introduceva il suo apparto genitale all'interno del cavo orale della 
signorina mentre questa era costretta ad una visita ginecologica interna 
con materiale fuorilegge di contrabbando ed inoltre, egli lui esso 
stesso, nel frattempo, si lasciava andare a rapporti contro natura, 
oserei dire quasi omosessuali con un membro del congresso! era 
democratico o repubblicano?
(c) democratico, repubblicano, che significa? e poi io non considero una 
conversazione telefonica una conversazione telefonica. e mi scuso colla 
conversazione per averla definita 'telefonica'.
(s) ma insomma signorina... il presidente... (sempre piu' attufato)... 
godde ?? (gode'??godot?godette?)
(l) eh? che sta' a ddi aho'?
(s) cerchi di spiegarci la dinamica...
(l) e chi se la ricorda! l'ho studiata a scuola anni fa. era quella roba 
della robba che cade no?
(s) senta... lasci stare la scuola e mi dica se il presidente (gulp) 
eiaculo'.
(l) no. non m'inculo' mai. e si che mi ero anche preparata 
all'evenienza...
(c) e non me l'avevi mai detto! vatti a fidare delle stagiste... e 
comunque io non considero contro natura i rapporti anali. e mi scuso coi 
rapporti per averli chiamati 'anali'.
(s) ma insomma cazzo! ci fu produzione nonche' fuoriuscita di sperma 
dall'uretra presidenziale?
(c) ah! e io dovrei star qui a rispondere a uno che dice 'uretra'? ora mi 
aspetto che da un momento all'altro il procuratore dica chesso' 
'frenulo'. o 'scroto' addirittura. mi sento offeso e indignato. e mi 
scuso di nuovo col mondo intero per essere stato costretto a ripetere la 
parola 'uretra'.
(s) (ormai chiaramente in preda ad una fissazione) signorina.. ci 
racconti per filo e per segno, con parole sue, come sono andate le cose. 
ci faccia un esempio.
(l) qui davanti a tutti? eh no eh? davanti a tutti no! mi vergogno.
(s) ma non le ho chiesto di farlo ma di raccontarlo...
(c) non e' vero!! porco pervertito!! tu hai detto 'ci faccia un esempio' 
e non ci 'racconti un esempio'! ecco! siamo di fronte ad un guardone, un 
viscido maniaco sessuale! e mi scuso col maniaco per averlo chiamato 
'sessuale'.
(s) ma il vestito... (sbavicchiando) s'e' macchiato o nooo?
(l) beh! billuccio ha sborrato un po' da tutte le parti. sul vestito, 
sulla zinna sinistra (che non ho potuto tenere in frigorifero)...
(c) una sola volta... le altre volte siamo sempre stati interrotti prima 
da membri del congresso che volevano...
(s) ah! ora si parla addirittura al plurale! ma lei sig presidente, con 
quanti membri del congresso ha, per cosi' dire, parlato?
(c) che vuol dire, per cosi' dire. scambiare quattro chiachiere al 
telefono non lo considero parlare.
(s) e' vero che lo faceste anche appoggiati alla valigia col pulsante 
rosso?
(l) ah! si'. sulla valigia gli piaceva tantissimo! mi diceva:'sei una 
bomba'
(c) comunque la valigia era chiusa e non c'e' mai stato nessun 
pericolo... eppoi valigia... non esageriamo. si tratta si' e no di una 
ventiquattrore e io non considero ua ventiquattrore una valigia.
(s) eccerto! sempre la solita scusa! ma intanto lei ha avuto un orgasmo! 
provocato dalla signorina (si alza in piedi rivelando cosi' una vistosa 
macchia sui pantaloni)
(c) mi pare che anche lei, sig procuratore, abbia appena avuto un orgasmo 
provocato dalla signorina. a parole e' bravissima e infatti ne parlammo 
anche al telefono... ma dal vivo... niente di speciale. e comunque mi 
scuso di nuovo con tutti. e anche colla signorina cui riprometto di 
accollarmi tutte le spese di lavanderia. e mi scuso colle lavanderie per 
aver detto accollarmi nonche' colle promesse per aver detto spese. e fra 
l'altro non sempre una promessa puo' essere realmente considerata 
promessa in se' e per se'. andando avanto cosi' si confondono le idee. 
lei non distingue (rivolgendosi a s) il significato dal significante. lei 
non ha letto bergson e probabilmente nemmeno spinoza.
(s) non sono abituato ad andare a letto con uomini io! men che meno se 
sono stranieri. quello spinoza per esempio... un portoricano immagino...
prima che si arrivi alle mani, intervengono gli staff presidenziale e 
procuratoriale per portar via i due ormai totalmente fusi. la stagista 
corre dietro al presidente.
(l) billuccio, billuccio... ma il sigaro non lo rivuoi indietro?
...
(omissis)
	-p-

 (omissis)
IL NOBEEEEEEEL!
Ciao
-- 
 Riccardo Campana
r_ca...@yahoo.com
  "There's someone in my head, but it's not me"
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sara' impicmentato? operatori di borsa cocainomani, commentatori
Finalmente un po' di chiarezza sul caso della stagista alla crema...
Un caloroso *grazie* al professor LeviPaoloSandri e un ROTFL tanto per
non perdere l'abitudine...
Jojo

non perdere l'abitudine...
Mi associo al ROTFL e anche alla richiesta del NObel...
--
Saluti, Kap
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*Trovo la televisione educativa. Appena la accendono, leggo un libro.
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Nuovo indirizzo: 
k...@unh.net
Questa signature è progettata in collaborazione con Tagz (© by Trev)


attraverso il suo subconscio ci ha spalmato con:
TUTTO QUELLO CHE NON CI HANNO DETTO SUL SEXYGATE
Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!
 Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!Clap!!
ROTFL ! SDR ! ASTC ! MSPDR ! VLF !

una domanda angoscia miliardi e miliardi di esseri umani e non.
bello, mi sono divertito molto a leggerlo, mi chiedo se hai anche il resto
dell'interrogatorio.
ciao
Apeiron

dell'interrogatorio.
Si, c'e' anche il resto. Quella che hai letto era solo la versione
shareware.
--
Marco Carnazzo - 
http://members.xoom.com/mcarnazzo
Signature in ricostruzione. Scusate i disagi: stiamo lavorando per noi.