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Titolo: Bellezza e bruttezza (n=105) (-130)

1. "Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti
fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)
2. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi
scrivono, niente di niente.
3. A trent'anni  ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A
cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e
bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai
pensato. 
4. Alla voce "bruttezza", sul dizionario c'e' la sua foto. E' talmente
brutta che deve bendare il bambino prima di allattarlo. Quando entra
in una stanza, i topi saltano sulla sedia. Quando nacque, il dottore
sculaccio` il padre. (Boris Makaresko)
5. Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.
Corollario di Purmal: Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende
ad infinito, il numero di occorrenze tende a zero.
6. Bellezza: il potere per mezzo del quale una donna affascina un
amante e terrorizza un marito. (Ambrose Bierce)
7. Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Boris
Makaresko).
8. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le
ragazze!
9. Come tutte le mattine si alzo', si guardo' allo specchio e si vide
bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (E. Flaiano)
10. Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi
la fortuna di diventare un cigno. (Woody Allen)
11. Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso
orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna. (Gialappa's
Band)
12. Conosco tipi che sarebbero brutti anche in Corea. (Enzo Biagi)
13. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a
me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)
14. Da piccolo ero cosi' brutto che quando mia sorella mi ha visto per
la prima volta ha detto a mia madre: "Perche' non abbiamo tenuto la
cicogna?". (Diego Parassole)
15. E' cosi' brutta che alla voce "bruttezza" sul dizionario c'e' la
sua foto.
16. Era bella come il peccato, ma aveva le gambe corte come le bugie.
(Karl Kraus)
17. Era bella come la moglie di un altro. (Paul Morand).
18. Era cosi' brutta  che  un guardone davanti alla sua finestra si
addormento'. (Mario Zucca).
19. Era cosi' brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre
dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko).
20. Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla
macchina. (Milton Berle)
21. Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.
22. Era talmente brutta che doveva bendare il bambino prima di
allattarlo!
23. Era talmente brutta che ha fatto un incidente: e' migliorata.
(Fichi d'India)
24. Era un principe cosi' brutto, ma cosi' brutto che Cenerentola se
ne dovette andare alle 10 anzicche' a mezzanotte.
25. Ero in discoteca con la mia ragazza, quando uno mi ha chiesto se
oltre alla mia fidanzata c'era un altro cesso nel locale. (Fichi
d'India)
26. Faceva cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi
avevano i pidocchi.
27. Ha un occhio talmente bello che l'altro si incanta a guardarlo.
(Boris Makaresko)
28. Ho il corpo di una diciottenne. Lo tengo in frigo. (Spike
Milligan)
29. I belli vivono meglio. Se un bello sta fermo in piedi sulla
spiaggia, con lo sguardo rivolto verso il mare, lui sta contemplando
l'orizzonte. Se lo faccio io: "Guarda quello scemo, ha lo sguardo
perso nel vuoto". Ad ogni modo, sono i brutti quelli che fanno andare
avanti il mondo.  Pensate a Dante: Dante era brutto, aveva un naso che
sembrava un aspirapolvere, per sniffare la coca si faceva una pista
della Polystil. Se fosse stato bello, sarebbe stato tutto il tempo a
trombare con Beatrice e non avrebbe scritto la Divina Commedia.
Lorenzo il Magnifico: era brutto!  Sara' stato un Magnifico cesso,
forse...  Ed Einstein?  Con quei capelli... tutto e' relativo, ma
quando ti alzi al mattino datti almeno una pettinata, no?  Sono i
brutti che fanno andare avanti il mondo. I belli stanno sulla spiaggia
a contemplare l'orizzonte. (Diego Parassole)
30. In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.
31. Io sono molto brutto. La mia bruttezza l'ho ereditata da mio
padre. Sono uno scorfano di padre. (Matteo Molinari).
32. Io sono talmente bella che quando cammino in minigonna assisto
quotidianamente ad una hola calcistica di patte dei pantaloni che si
gonfiano…
33. La mia  ragazza era talmente brutta che una volta portata al
pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto
la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la
macchina!". (Giorgio Faletti)
34. Le donne brutte sono sempre gelose dei loro mariti. Le donne belle
non ne hanno il tempo. Sono sempre troppo impegnate ad essere gelose
dei mariti altrui. (Oscar Wilde)
35. Le maschere di fango non fanno bene alla carnagione. Hai mai visto
un maiale carino? (Jack E. Leonard)
36. Legge di Cechov sulle Descrizioni: Se ti dicono che ha dei bei
capelli o dei begli occhi, non e' un granche'.
37. Mi e' capitato spesso di finire su un calendario. Ma mai per una
data precisa. (Marilyn Monroe)
38. Mi tolse gli occhiali e disse: "Uh, senza occhiali sei
bellissima!". Gli risposi: "Anche tu, senza i miei occhiali, non sei
male". (Kit Hollerbach)
39. Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando
denunciammo la sua scomparsa e la descrivemmo ai carabinieri, non ci
volevano credere (Mario Zucca).
40. Non so se ci avete mai fatto caso, ma, quando un bello ed un
brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei capelli, il
brutto la sabbia negli occhi. (Diego Parassole)
41. Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le
borse sopra gli occhi. (Boris Makaresko).
42. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
43. Quando ero piccolo, entrai in un negozio di animali e mi chiesero
quanto grande sarei diventato. (Rodney Dangerfield)
44. Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era
contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole
(Dario Vergassola).
45. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il suo
vibratore!
46. Se Claudia Schiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima
cosa ne sarei sorpreso. (Daniele Luttazzi)
47. Se la bellezza e' soggettiva, com'e' che io faccio schifo a tutti?
(Franco Merafino).
48. Sono cosi' bello che ho dovuto ricorrere ad un istituto di
bruttezza (Adriano Celentano).
49. Un bimbo sporco, con un naso trascurato, non puo' in coscienza
essere considerato una cosa bella. (Mark Twain)
50. Un uomo non pretende bellezza fisica in una donna che gli tira su
il morale. Dopo un po' si accorge che lei *e`* bella... in principio
non se n'era accorto. (Robert A. Heinlein, Lazarus Long l'immortale)
51. Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si
sdebiti. (Roberto Gervaso)
52. "Come e' la tua donna ideale"?. "Alta 1 metro e 50, con le
orecchie a sventola e la testa piatta". "E perche' un tale sgorbio?".
"Cosi' puo' farmi le pompe senza troppa fatica, dato che a me piace
che me le facciano in piedi". "Ma le orecchie a sventola?". "Cosi' la
prendo e do il ritmo io" (mimando la presa per le orecchie). "Ma la
testa piatta...?". "Cosi' posso appoggiarci su un bicchiere di
birra!".
53. "Lo sai come si fa a concepire dei figli belli?". "Non lo so". "La
donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione
del 'missionario'. E lo sai come si fa a fare dei figli brutti?". "Non
lo so". "Prova a chiederglielo a tuo padre…"
54. "Mamma, mi porti allo zoo?". "Eh no! Se ti vogliono vedere che
vengano a casa!".
55. "Signora, lei e' brutta". "E lei e' sbronzo!". "Si', ma a me
domani passa". (Winston Churchill).
56. Due amici si incontrano: "Ehi, ci andiamo stasera a mangiare due
spaghetti?". "Con le cozze?". "No, oggi le mogli le lasciamo a
casa..."
57. Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la
prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice:
"Allora, facciamo la bella?".
58. Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada
facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e'
disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che
questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia
di anni. Io sono bravo, ma non cosi' bravo. Non penso di riuscirci.
Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei
divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa
un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po' rivedere la mappa, vediamo
cosa si puo' fare..."
59. Un mio amico va a Trieste e per la strada vede una tipa con un
bambino piccolo, probabilmente suo figlio. Lei, topa con la F
maiuscola, il bambino carino e' un'esca perfetta. Il mio amico, che
chiamerň Luca per
60. discrezione (nome fittizio), si avvicina con fare stravagante alla
tipatopa, e per attaccare discorso fa:
61. "Bel bambino, e' suo?". E la tipa risponde sorridendo: "Certo,
grazie". Quindi di nuovo Luca, che nel frattempo sembra essersi
sciolto: "Se le do il materiale me ne fa uno uguale?".
62. Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a
prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di
suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le
scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli".
Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e
chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere
suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le
scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini
brutti". Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera
come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda
al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3
piano: bambini orribili". Egli fruga fruga con il medesimo epilogo:
Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia
all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima
volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre
trova
63. Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo
il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza
preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle
d'oca al cazzo...".
64. Una donna incontra una amica e le dice: "Sono andata all'istituto
di bellezza, che ne dici?". E l'altra: "Ti puoi far rimborsare?"
65. Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'".
"E allora leccamela!".
66. Assioma di Helena Rubinstein: Non ci sono donne brutte, solo donne
pigre.
67. Bruttezza: un dono degli Dei a determinate donne che rende
possibile la virtu' senza l'esercizio dell'umilta'. (Ambrose Bierce)
68. Chiedete al rospo che cosa sia la bellezza e vi rispondera' che e'
la femmina del rospo. (Voltaire)
69. E' meglio essere belli che essere buoni. Ma... e' meglio essere
buoni che essere brutti. (Oscar Wilde)
70. Ho il corpo di un Dio... Budda. (I Have The Body Of A God...
Buddha)
71. Il mondo e' brutto, ahime' come il peccato, e quasi altrettanto
delizioso. (Frederick Locker-Lampson (1821-1895), poeta inglese)
72. La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
73. La bellezza e' la miglior lettera di raccomandazione per una donna
(Aristotele).
74. La bellezza e' la moneta della natura, non deve accumularsi, ma
aver corso. (John Milton)
75. La bellezza e' nell'occhio di chi guarda. (Margareth Hungerford)
76. La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
77. La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
(Legge di Parker).
78. La bellezza e' una moneta che ha corso solo in un dato tempo e in
un dato luogo. (Henrik Ibsen)
79. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la
stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)
80. La bellezza, dopo tre giorni, e' tanto noiosa come la virtu'.
(George Bernard Shaw)
81. La bruttezza ha un vantaggio sulla bellezza: dura. (Daniel Mussy)
82. La consolazione dei brutti e' la speranza che i belli non siano
molto intelligenti. (Lily Brown)
83. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel
Proust).
84. Le buone maniere sono soprattutto un bisogno di chi e' brutto. I
belli possono permettersi qualsiasi cosa. (Evelyn Waugh)
85. Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che
hanno avuto belle donne (B. Croce) 
86. Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni,
ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo vecchi per
rendersene conto.
87. Legge di Panzini: L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per
effetto di farla sembrare bella.
88. Niente e' bello sotto tutti i punti di vista. (Orazio Flacco)
89. Non e' bello cio' che e' bello. Figuriamoci cio' che e' brutto.
90. Non esistono donne brutte. Alcune sono piu` belle di altre.
(Robert A. Heinlein, La Luna e` una severa maestra)
91. Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi
(proverbio  russo).
92. Nulla rende una donna piu' bella della convinzione di esserlo.
93. Per una donna la bruttezza e' gia' meta' della strada verso la
virtu'. (Heinrich Heine)
94. Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle
(Plutarco).
95. Ricordatevi che le cose piu' belle del mondo sono le piu' inutili:
i pavoni ed i gigli, per esempio. (John Ruskin)
96. Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden).
97. Un uomo con un grosso conto in banca non puo' essere brutto. (Zsa
Zsa Gabor)
98. Una bella donna puo' fare qualunque cosa; una donna brutta deve
fare tutto.
99. Una donna che non sa essere brutta non e' bella. (Karl Kraus)
100. Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente
perche' in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del
cervello. (Bill Laurence).
101. Uno dei primi effetti della bellezza femminile su di un uomo e'
quello di levargli l'avarizia. (M. Kundera) (Italo Svevo)
102. Uomo colto e' colui che sa trovare un significato bello alle cose
belle. (Oscar Wilde)
103. Non si e' ancor mai vista donna bella e stupida. (William
Shakespeare)
104. Bello e' brutto e brutto e' bello. (William Shakespeare)
105. La moda e' una forma di bruttezza cosi' intollerabile che siamo
costretti a cambiarla ogni sei mesi. (Oscar Wilde)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

costretti a cambiarla ogni sei mesi. (Oscar Wilde)
106. Non sono brutto. Non piaccio.


semplicemente incuti un senso come di de schifo
angie
http://guide.supereva.it/tempo_libero/mangiar_bene/
http://angie.supereva.it/
an...@supereva.it

 
<snip>
Conoscevo una ragazza così brutta che quando volle
partecipare ad un concorso di bruttezza la
squalificarono perché non s'accettavano
professionisti.

angie
perche' non mi hai mai visto, se no avresti la tastiera piena di gattini


pecche'??
pure tu ingravidi i picci'?



no, i gattini e' un modo garbato per indicare il vomito

 no, i gattini e' un modo garbato per indicare il vomito
E' inutile che indichi, devi pulire da solo (è già tanto che
non ti mettiamo il muso dentro per farti imparare, come si
usava una volta quando si stava peggio quindi meglio).

usava una volta quando si stava peggio quindi meglio).
tanto io non mi rimangio mai quello che ho fatto