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Titolo: Fiori, frutta e verdura (n=133) (-5)

1. Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
2. Sapete a cosa giocano due alberi? A ramino.
3. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice
piangente.
4. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato
in tronco!"
5. Che differenza c'e' fra le fragole e un elefante? Hanno malattie
diverse. Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.
6. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata!".
7. Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".
8. Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo
banana.
9. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma
guardi che il fico sono io!".
10. Due palloncini stanno volando sul deserto. Il primo dice: "Attento
al cactussssssss...". E il secondo: "Quale cactussssssssssss...".
11. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
12. Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che' la vorrei registrare?".
13. "E' vero che le carote fanno bene alla vista ?"."Certo! Hai mai
visto conigli con gli occhiali?".
14. Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e
chiede il permesso alla fatina che lo concede a patto di tornare prima
di mezzanotte, altrimenti la sua cosina si trasformera' in un'anguria.
Cenerentola l'anguria non sa nemmeno cosa sia, ma dice di si' e va
alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi Cenerentola  lo prende
da parte e gli dice:  "Dai, andiamo a farci le coccole; io devo
tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti".
Passano le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si
decide: troppi sono gli impegni di corte. Cenerentola vede che il
tempo passa ed e' sempre piu' preoccupata. Ad un certo punto il
principe fa fare silenzio nella sala e dice: "Come sapete sono di
ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed esotico! Si
chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento. Cenerentola
guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al principe:
"Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il
principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che
tutti ci guardano!".  Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio
vedere come si mangia l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed
avidamente se la mangia tutta mordendola e leccandola. Tutti sono
felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il principe prende
in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi
tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
15. Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un
bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi
in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve
pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie
da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito
sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e'
nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di
nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto
Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo
scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina.
Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
16. I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !
17. Che differenza c'e' fra un albero e un amico? Se secca l'albero si
taglia, se secca l'amico si pianta.
18. Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato,
pummaro' e' futuro!
19. Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la
verdura!
20. Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un
verme?  Mordere una mela e trovarci mezzo verme! (Pino Caruso)
21. Cosa fa una rosa senza spine? Va a pile!
22. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una
carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me,
dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
23. IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu
mi ripari dalla pioggia. Ma dimmi: sei un vero ombrello o fungi da
ombrello?".  IL FUNGO: "Fungo". (Achille Campanile).
24. Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.
25. "Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...". "Perche'?".
"Erano tutti invasati..."
26. Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e
chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!".
27. Se con i limoni si fanno limonate, se con le arance si fanno
aranciate, che cosa si fanno con i kaki?
28. La fragola e' una ciliegia con la pelle d'oca.
29. E' vero che qui  in continente ci mettete la panna sulle fragole?
Perche' al mio paese se non ci mettiamo  il letame col cavolo che
crescono! (Lucio Salis).
30. Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic , sta'
facendo acquisti dall'ortolano. Il suo cagnolino Fuffy, a sua
insaputa, sta leccando qua' e la', e questo con grande fastidio del
proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po',
richiama gentilmente l'attenzione della signora, che rivolta verso il
cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che la frutta non e'
lavata?".
31. Nel paese della frutta c'e' un'uva cattivissima e arrabbiatissima
che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, senno' ti
sparo!". E la mela: "sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva
continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati
senno' ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi
sposto subito, scusami". E cosi' avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi
si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa...
finche': "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il
fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte?
Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa
l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in
giro come gli altri!". "Ah si'?".  B A N G!!!!!  Aaaaahhhh... Morale:
Fico secco, Uva passa....
32. Uva: la frutta che abbronza.
33. Il fungo alla funghetta: "Dai spogliati tutta!". La funghetta:
"Porcino!".
34. Ecologia: Salvate un albero! Mangiatevi un castoro!
35. Ignoranza ortofrutticola: non sapere un cavolo (o un fico).
36. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e
lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una
grossa anguria...ma lei non ha capito! (Mario Zucca).
37. La mela al verme: "Bacami !".
38. All'asilo: "Ciao bambina come ti chiami?". "Viola, perche' alla
nascita una viola e' caduta su di me". "E tu come ti chiami?". "Rosa
perche' alla nascita una rosa e' caduta su di me". "E tu?"
rivolgendosi a un bimbo tutto malridotto: "Pino!".
39. Due vicini, un uomo e una donna, sono appassionati di orti, e
ognuno coltiva un proprio pezzo di terra. Ma la signora, dopo aver
visitato l'orto del  vicino, esclama  sconsolata: "Potessi avere
anch'io dei pomodori cosi' rossi!". E il tizio le confida: "A dire il
vero ho un sistema infallibile per farli diventare cosi', ma lei giuri
di non rivelarlo a nessuno !". Lei giura, cosi' lui spiega: "Quando la
luna e' piena, io mi spoglio nudo, e corro tre volte intorno ai
pomodori, e il giorno dopo li ritrovo cosi' belli rossi".  La signora
aspetta pazientemente il plenilunio, si spoglia nuda e corre intorno
ai pomodori. Tempo dopo i due si rivedono: "Allora signora, come e'
andata con i pomodori?". "Ah, niente da fare, sempre verdi e
rinsecchiti, ma se vedesse come si sono allungati e ingrossati i
cetrioli!"
40. Perche' il pomodoro non dorme? Perche' l'insalata russa! E perche'
l'arancio non va al mercato? Perche' manda Rino!
41. "Papa', ti piace la frutta secca?". "Perche'?". "Oh niente.
Perche' sta andando a fuoco il giardino!".
42. La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i
taxi.
43. Come si chiama l'elmetto dei pompieri? Pompelmo!
44. Come si chiama il maschio dell'orchidea?  Orcodio...
45. Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti
secondi. Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo. (Morey
Amsterdam).
46. Non fiori, ma opere di pene (Dal testamento di una prostituta).
47. Perche' i salici sono piangenti? Non possono avere ... tigli!
48. Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni
orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi
qui...."Vedete che funziona!".
49. Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei
cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se
superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti
dello stesso genere. Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla
ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10
mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su
per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e
cosi' il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al
re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova
pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si
incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto
quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto
resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
50. Una pera al giorno toglie il tossico di torno.
51. Il melo fa la mela... Il pero fa la pera... Ed il fico ?!? Il fico
fa eccezione, no ?!
52. Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi
interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e
due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la
banana ... e due cocomeri.
53. Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio
fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.
54. Cosa fa un'arancia in officina? L'arancia ... meccanica!
55. Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca ... subacquea!
56. Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara.
(Russel Lynes)
57. Un Americano in vacanza a Napoli si reca dall'ortolano per fare un
po' di spesa: "Paisa'', cosa essere quello?!". "Ah signuri', quelle
sono mele" risponde il buonuomo. "Quelle essere mele?!? Noi in America
avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo. "E
quelle, cosa essere!". "Ah quelle, quelle so aranci, Mister". "Quelle
essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata  continua a chiedere i vari prodotti
cosa fossero per poi disprezzarli. Ad un certo punto passa un camion
con dei cocomeri enormi e l'americano subito: "Cosa essere quelli?" ed
il napoletano: "Ah quelli, niente so PISELLI".
58. Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per
boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a
tagliare la legna ". "Che taglia?". "La legna, no? ".
59. Che differenza c'e' tra la figa e la prugna?  La figa fa venire,
mentre la prugna fa andare!
60. Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto
gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa e' una rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo
grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".
61. Disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa:
"Strano, io sono seduto sotto un pero".
62. Avocado: frutto esotico laureato in legge.
63. Preservativi alla frutta...  per i rapporti che stanno finendo.
64. Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.
65. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno
un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.
66. Ma dottore, io mangio un sacco di frutta. Metto sempre tre
ciliegine in ogni Manhattan! (Martin Short).
67. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
68. Il denaro e' un potente afrodisiaco, ma i fiori quasi altrettanto.
69. Perche' la spremuta il limone contiene diversi ingredienti
artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni
veri ?
70. Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della citta'.
71. Limone: Frutto particolarmente abrasivo.
72. Una rosa senza SPINE va per forza a PILE.
73. Che differenza c'e' tra una maestra e una rosa? La rosa sboccia,
la maestra boccia.
74. Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
(Boris Makaresko)
75. Una albicocca e una ciliegia giocano a carte. L'albicocca:
"pesca!"
76. Cosa dice il prof. alla pomodorina che ha appena interrogato per
l'esame di maturità ? Passata !
77. Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il
Prof. Cacace: "La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita'
terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto con il quale
abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta' di curare
tutte le forme di cefalea e la seconda e' invece un potente stimolante
della potenza sessuale superiore al Viagra. Un dottore in sala
domanda: "Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?.
"Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran
Bretagna e siamo in attesa dell'approvazione della Drug and Food
Commission per la vendita in Usa...". "E con che nome sono
commercializzate?". "Dunque... le compresse per la cefalea 'Mango pa
acapa' e le fiale per l'impotenza  'Mango po u cazzo' ".
78. Un albero dice ad un altro albero: "Non ti abbattere!". E l'altro
risponde: "E tu non ti inalberare!"
79. La donna e' come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre
mettergliene uno.
80. Cosa fa una mela su un pino? Un pompino! 
81. Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico. (Anonimo)
82. Una coppia sta ballando, lei tiene una bella rosa sull'ampia
scollatura. "Che bella rosa che ha sul petto, signora. La tiene in
fresco con il latte?". "Spiritoso, vorra' dire con l'acqua!". "Scusi,
non sapevo avesse il gambo cosi' lungo!".
83. Inserzione giornalistica: Salice piangente cerca collinetta
ridente.
84. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a
niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle)
85. Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da
mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
86. Ho visto un ragazzo con la testa rapata che somigliava a un
naziskin uscire da una discoteca ubriaco, alle 4 di mattina. L'ho
visto salire su una macchina, sgommare e schiantarsi  a 180 all'ora su
un albero. E ho pianto... Ho pianto perche' era un albero bellissimo.
Un tiglio. (Gino & Michele)
87. Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto
ad un albero come tutti gli altri? (Fabio Fazio).
88. Le rose profumano per mestiere (Stanislaw Lec).
89. I fiori sulla tomba del nemico hanno un profumo inebriante
(Stanislaw Lec).
90. Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono
buoni (Alessandro Morandotti).
91. Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!".
"Ma lasciala li' e mangia la verdura!"
92. I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? (Valerio
Di Stefano)
93. Cosa fa un chicco di grano che vuole violentare una mela in
putrefazione? Ingrana la marcia. (Comix)
94. Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
95. Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
96. Come si chiama il frutto proibito? Mela Dai.
97. Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano
fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli
dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perche' non ne compra
una nuova elettronica?". "Ma no, io sono vecchio e non saprei come
fare ad usarla". Il rappesentante insiste: "E' semplicissima: il tasto
rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde
da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!". Il
fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che
vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la
posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i
vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si  accende
una lucina ed esce lo scontrino: L 2.000.000!!! Il fruttivendolo
afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono
2.000.000". Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando". E il
fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non
sbaglia MAI!!". Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa
cosa le dico? Che lei per 2.000.000 se la puo' anche infilare in quel
posto". E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una
zucchina da 1.500.000!"
98. Cosa ci fa una scatola di colori in un bosco? Cerca il marrone!
99. Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la
testa di un uomo. (Ambrose Bierce, The Devil's Dictionary)
100. Una mela va a fare il militare. Mentre il plotone e' in fila il
caporale dice: "AAAttenti!" e la mela si mette sull'attenti.
"Riiiiposo!" e la mela si mette a riposo. "AAttenti" e la mela si
mette sull'attenti. "Riiposo" e la mela si mette a riposo. Ad un certo
punto il caporale dice: "Avantiiiii, marsch" e la mela... marcia!
101. Se sono vegetariano perche' amo gli animali? No, il fatto e' che
odio le piante. (A. Whitney Brown)
102. Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
103. La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio.
(Fred Allen)
104. In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero
contuso. (Fichi d'India)
105. La mela e' cotogna e il Toto e' Cotugno. (Fichi d'India)
106. Il dessert e' fatto con la frutta del Sahara? (Zap)
107. I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte? (Zap)
108. Cos'hanno in comune un cazzo ed un albero? Entrambi si abbattono
con una sega...
109. Dal fruttivendolo: "Scusi, quanto vengono i fichi d'india?".
"2000 lire al Kg". "E i caki?". "Mah! dopo due o tre giorni..."
110. Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola. (Fichi
d'India)
111. E' primavera: nella serra in ogni fiore c'e' un'orgia. Chi
riuscisse ad inventare un motel per insetti farebbe i milioni.
(Stefano Benni)
112. Grazie dei fiori, anch'io ti faro' un mazzo cosi'.
113. SAVE TREES !! HOW ???  SIMPLE, BY USING EMAIL !!!
114. Il pomodoro rende se si concentra.
115. Fa piu' rumore un albero che cade di una foresta che cresce.
116. Il pesco fa la pesca, il melo fa la mela, il ciliegio fa la
ciliegia, l'arancio fa l'arancia...  Cosa fa il fico? (Gino Bramieri)
117. La fotosintesi e' quel processo che, di giorno, permette alle
piante di crearsi il cibo.  Di notte, invece, devono ordinare una
pizza, come tutti gli altri. (Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol")
118. Prima notte di nozze fra un garofano e una rosa. Vedendola un po'
titubante lui le chiede: "Ma non ti ha detto nulla la mammola?".
119. Il sogno di una fragola: dare appuntamento ad una... mora sotto
un... lampone!
120. Qual e' l'esame che deve passare un pomodoro prima di poter
andare al mercato? L'esame di maturita'.
121. Un mela dice al verme in procinto di mangiarla: "Non mangiarmi,
vatti a fare una pera". Il verme risponde: "Grazie NO! Preferisco
vivere!" 
122. Perche' la frutta prende sempre la medaglia di BRONZO? Perche'
arriva dopo il primo e il secondo. 
123. Il giardino è un orto effeminato. (Gino & Michele)
124. La natura non porta a termine la sua opera: è caotica. L'uomo si
sente obbligato a terminarla, così pianta un giardino e costruisce un
muro di cinta. (Robert Lee Frost)
125. Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
126. Oggi sono andato a comprare dei chiodi di garofano. Voglio
piantare la mia fidanzata e voglio dirglielo con i fiori. 
127. Le viole del pensiero sono fiori intellettuali ?
128. Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come
va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono
caduta e mi sono 'sbucciata'..."
129. Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere?
Perche' ha il pollice verde.
130. Qual e' il tempo piu' odiato dai pomodori? Il passato!
131. Il frutto che l'affascinava di piu' era il kiwi, un frutto
marrone e peloso che si distingue dai frati perche' non porta i
sandali. (Valerio Peretti)
132. Un botanico ad un suo paziente: "Pino, ti vedo abbattuto".
Risposta: "Tutto per colpa di una sega!"
133. Sta' lontano dalle pere, William. (Agostino Bugli)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 26 dicembre 2000
Numero accessi dal 1-3-2000: 29.770
Media accessi giornalieri: 100 (152 al giorno nell'ultimo mese)
Totale barzellette e battute: 15.880
Argomenti : 125
Autori : 128+12

piangente.
(snippone)
...e queste me le piglio tutte io che mi servivano
cia'
angie