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Titolo: Elefanti (n=55)

1. Sapete come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500? Aspettano
gli altri 496.
2. Come ci stanno 4 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti e 2 di
dietro!". E 6 elefanti in una 500 rosa? "2 davanti, 2 dietro e 2 sul
tetto!"
3. E come ci stanno 6 elefanti in una 500 rosa? 2 davanti, 2 di dietro
e 2 sul tetto!
4. Perche' gli elefanti vanno in giro in 500 rosa e non in bicicletta?
Perche' non hanno il ditino per suonare il campanello!
5. Come si fa a sapere se ci sono degli elefanti in chiesa? C'e' la
500 rosa parcheggiata fuori!
6. Come fa un elefante a scendere da un albero? Si mette su una foglia
e aspetta l'autunno!
7. Come fa un elefante a salire su un albero? Si mette le scarpe da
ginnastica!
8. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti?
Bar...rito.
9. Come si fa a far dire ad un elefante la parola ELEFANTE? Lo si
manda nel deserto; qui gli vengono in miraggio le aranciate; poi si
apre il frigo pieno di Coca Cole e lui esclama: E le fante?
10. Come fa un elefante a montare su un ciliegio di 12 metri ? Sale su
uno di 20 metri e salta giu'!
11. Di che cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto
spazio!
12. "Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?".
"Paracadutismo". "Perche' i coccodrilli sono piatti?". "Perche' alle 5
vanno in giro per la foresta!"
13. Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le
formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di
proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul
collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".
14. Sono cosi' forte che posso sollevare un elefante con una mano
sola... solo che e' difficile trovare un elefante con una mano sola!
15. Perche' gli elefanti sono grigi? Per non confonderli con le
fragoline di bosco!
16. Differenza fra le fragole e un elefante: hanno malattie diverse.
Le fragole l'orticaria, gli elefanti  gli orecchioni.
17. Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole? Si
tinge le unghie di rosso!
18. Avete mai visto degli elefanti in un campo di fragole? No, perche'
si sono mimetizzati bene!
19. Come si fa a vedere se un elefante e' entrato in un frigo? Si
guarda se ha lasciato le orme sul budino!
20. Come si fa a vedere se ci sono 2 elefanti nel frigo?  Ci sono due
set di orme sul budino!
21. Come si fa a vedere se ci sono 3 elefanti nel frigo? Non si riesce
a tenere chiusa la porta del frigo!
22. Come si fa a vedere se ci sono 4 elefanti nel frigo? C'e' la
Cinquecento parcheggiata fuori.
23. Perche' ci sono tanti elefanti in giro per la giungla? Il frigo
non e' abbastanza grande da contenerli tutti.
24. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante?  Nelle zampe: se
ti calpesta sei fottuto!
25. Che differenza c'e' fra un elefante indiano e uno africano? 3000
kilometri.
26. Cosa dice un elefante quando vede un uomo nudo ?  Ma come fara' a
bere?
27. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
28. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!
29. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Le pecore...
30. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di
assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...
31. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I serpenti.
32. Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della
spazzatura!
33. Perche' l'elefante ha la proboscide davanti ? Perche' se l'avesse
dietro si infilerebbe le noccioline nel culo!
34. Gli animali stanno salendo sull'arca di Noe'. L'elefante alla
pulce: "Dai, non spingere!". La pulce all'elefante: "Scusa, non ti
avevo visto!".
35. Perche' gli elefanti nella foresta si muovono tutti in gruppo ben
serrato? Perche' e' quello di mezzo che ha la radio! E perche' anche i
rinoceronti si muovono tutti in gruppo ben serrato? Per far credere
agli elefanti che anche loro hanno la radio!
36. Da che cosa ti accorgi che c'e' un elefante sotto al tuo letto?
Dal fatto che il tuo naso tocca il soffitto! 
37. Come fa un elefante a guadare uno stagno? Si toglie le scarpe e
saltella di ninfea in ninfea!
38. Perche' gli elefanti hanno la pelle rugosa? Perche' non e' facile
stirarli!
39. Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel
fiume: "Vieni un po' fuori tu". L'elefante obbedisce controvoglia, ma
il topolino subito dopo lo ferma: "Torna pure in acqua: volevo vedere
se avevi preso tu il mio costume!".
40. Sai cosa ti succede se ti viene addosso un elefante? Muori
annegata!
41. Cosa fa un elefante con le zampe in aria ? Lo sgambetto alle
zanzare!
42. Un circo e' l'attrazione di un villaggio. Il direttore offre 1
milione a chi sara' capace di far inginocchiare l'elefante. Un tizio,
alquanto mingherlino, si presenta e dice: "Io sono capace di fare
cio', ma mi serve uno sgabello". Glielo portano, il tizio lo mette
dietro all'animale, ci monta su e tira una gran pedata alle palle
dell'elefante, che naturalmente si affloscia in ginocchio urlando di
dolore. Il direttore a malincuore e' costretto a pagare il tizio.
L'anno successivo il circo ricapita nello stesso paese e ancora
l'elefante e' al centro dello spettacolo. Ad un certo punto il
direttore grida: "Chi riuscira' a far dire di si' e di no all'elefante
vincera' un milione". Di nuovo si ripresenta lo stesso tizio che si
dichiara pronto alla prova. Il direttore gli chiede: "Va bene, ma mi
raccomando non faccia male all'animale". "Certo che no" risponde il
tizio. Questi allora si avvicina ad un orecchio dell'elefante e gli
dice: "Ti ricordi di me?". E l'elefante fa cenno di si' col capo.  "E
vuoi che ti faccia lo stesso trattamento dell'altra volta?". E
l'elefante fa cenno col capo di no. E cosi' il tizio vinse il milione
in palio.
43. Partita di calcio nella foresta. E' la finale del torneo: Elefanti
contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono
all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano
il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi
l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare
in campo annuncia loro di aver provveduto ad un cambio decisivo: la
sostituzione della lucciola (valida nelle partite in notturna) con il
centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli
Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita
finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti.
L'allenatore degli Elefanti non puo', anche se a malincuore, che
andare a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria:
"Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra
punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un
giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo
tempo?".  E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si
allacci le scarpe... ".
44. Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte
opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si
rivolge ad una zebra:  "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi
potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?".  "Neanche
per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di
corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si
avvicina e gli chiede:  "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da
portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".  "Ma va a farti
benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste,
si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e
gli chiede:  "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da
portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?".  "Certo
formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta
la terribile corrente e porta la formichina sull'altra sponda.
"Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante:  "Grazie un corno,
adesso spogliati!".
45. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a
incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia
un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
46. Un uomo ama follemente un'elefantessa. Capendo che questo amore e'
pero' anomalo decide di recarsi da uno psichiatra. Dopo mesi di
costose cure finalmente lo psichiatra dichiara guarito il signore e
gli comunica che non ha piu' bisogno di altre sedute psicanaliste. Il
signore ringrazia il medico e prima di uscire dallo studio dice: "Le
interesserebbe un anello di fidanzamento oversize?".
47. Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che
abbiamo dimenticato  qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri
ci sono tutti...oddio l'infermiera!".
48. Colmo per un elefante: cantare a orecchio.
49. Come si impedisce ad un elefante di passare dal buco della
serratura? Gli si fa un nodo alla coda!
50. Che cosa fa un elefante in autostrada? 8 Km/ora.
51. Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu,
ovviamente!  
52. Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!
53. Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta
sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa
blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu. 
54. Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!
55. Un elefante incontra per la prima volta un topo e con voce
possente gli dice: "E ... quello cos’e’?". E il topo con una vocina
flebile: "... e’ il musino". E l’elefante:"Cosa?! Questo e’ un vero
naso!!" e barrisce come non mai, facendo ruzzolare il topino. Poi
l’elefante chiede: "...e quelle?!". E il topino:
"le..le...z..zampine!?". E l’elefante: "AHAHAH!!! Queste sono zampe!!"
e pesta le zampe a terra facendo sobbalzare piu’ volte il topino.
L’elefante continua: "e quelle...HIHIHI... Cosa sono?". E il topino:
"le ore...orecchie!". E l’elefante: "OHOH!! Queste sono orecchie!!" e
sventola i suoi orecchioni facendo quasi volare via il topino. Questo
si rialza e dice: "S...ss...si’! Pero’ io sono stato taaaanto
malato!".

Ciao a tutti!
Sono Saverio e sono nuovo di qui (e' la terza volta che lo scrivo)
Mentre che ci siamo...
2344^n+x*y/2-z. Cosa fai se un elefante ti viene addosso? Anneghi
SNAFUZ (Situation Normal: All Fucken Up),
Saverio

...

Magari fucked no fucken...
E poi l'ho già spiegato io, plagiario....
Il plagiato Antonio

...
: > SNAFUZ (Situation Normal: All Fucken Up),
: Magari fucked no fucken...
: E poi l'ho già spiegato io, plagiario....
: Il plagiato Antonio
Non plangere, d'accordo?
--
Saluti, Kap.
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In caso di nebbia utilizzate i fari anabbaglianti, con le luci di
posizione rischiate solo frontali!
Se vi segue qualcuno spegnete quel cazzo di fendinebbia posteriore!
Se seguite qualcuno spegnete quei cazzo di fendinebbia anteriori!
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Campagna di sensibilizzazione contro gli autisti pericolosi.
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http://pclib1.cedi.unipr.it/kap/Gabbiano/gabbiano.html
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 Non plangere, d'accordo?
Ok. Jo
Antonio


Scusa, la prossima volta mettero' il copyright (C) Antonio 1997; comunque in
altri ti ho fatto pubblicita', rimandando la spiegazione al tuo "articolo".
OK? ;-)
SNAFUZ,
Saverio
P.S.=Fucken l'ho letto da qualche parte... Se hai avuto ad esempio il gioco
"The Newzealand adventure" (ai tempi di C64 o Amiga), che trattava di un
kiwi con le scarpe da tennis ed un arco (!), come cheat c'era di scrivere la
parola "motherfuckenkiwibastard" (povero kiwi).

 OK? ;-)
Ok grazie ;-))
Ciao Savè
Antonio