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Titolo: Dio è come una coperta troppo corta

Dio è come una coperta troppo corta: riscalda i coglioni, ma lascia al 
freddo piedi e testa!
(Spinoza) 
 

Mah!
 
Ciao GMG, battute e aforismi non si dovrebbero spiegare, ma visto che hai 
dei dubbi sei un mio collega, e come tale meriti da parte mia molta 
considerazione.
 
^_-_^
 
Dunque, siano uomini o donne non fa differenza, entrambi possono essere 
coglioni (o avere i coglioni, ma questa è un’altra storia).  In quanto a 
testa e piedi al freddo, qui si allude agli intellettuali (avere la testa 
tra le nuvole) e ai pragmatici (avere i piedi per terra), cioè due categorie 
di persone che per loro natura sono usi a dubitare e a porsi domande, e così 
non godono del rassicurante tepore che una fede cieca e ignorante (la 
coperta corta), altrimenti gli garantirebbe. Ora hai compreso il mio non 
tanto celato pensiero?
 
 
           ^                                   ^
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Dio ha creato il sesso e poi anche il matrimonio.
Ma doveva smettere di creare finché era vincente!
 
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restando io perplesso in riferimento alle donne
 
Eh ... dillo a me ... che sulle donne io sono perplesso da sempre.
 
^_-_^
 
Però perché dovremmo limitare i loro diritti? Ormai la donna può fare tutto 
ed essere tutto, e ha lo stesso diritto di un uomo a essere considerata 
“cogliona”. E comunque non ne volevo farne una questione di sessi, perché si 
sa che i coglioni sono una massa amorfa e asessuata, e bada bene, a seconda 
dei casi della vita tutti noi recitiamo quella parte, ma per periodi che 
vanno da solo pochi minuti a tutta la vita, e questa è la cosa importante, 
non fare dell'essere coglioni una  professione.
 
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Immagino che il giorno del Giudizio Universale sarò chiamato davanti a Dio e 
giudicato:
e quello sarà il momento per ricordargli che almeno mai nessuno ha ucciso in 
mio nome!
 

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Sottolineare un errore del capo ... sta già riservando un posto al caldo >:-)
 
 
-- 
Nessuno è perfetto ed io sono Nessuno.

 >:-)
 
 
Io lo definirei un gentlemen's agreement. Comunque, anche se Nessuno è più 
pigro di me…
 
^_-_^
 
… se servissero altre prove per condannarmi ... eccole...
 
 
          (OLD) (OLD) (OLD) (OLD) (OLD) (OLD)
 
 
Ma se Dio crede in se stesso che bisogno c’è che ci creda anch’io?
E se lui non crede in se stesso come può pretendere che ci creda io?
 
                 ********************
 
        Il libro apocrifo delle rivelazioni baggiane
 
               *********************
 
Ogni tanto incontro Dio al bar e gli pago una birra,
e così n’approfitto per fargli qualche piccola domanda.
 
 
Ho chiesto a Dio perché ha creato il genere umano, e lui mi ha rivelato
che in quel momento gli era sembrata una discreta idea!
 
Ho chiesto a Dio perché manda certa gente all’inferno, e lui mi ha rivelato
che l’inferno si trova dovunque ci sia proprio quella gente!
 
Ho chiesto a Dio perché ci sono tanti problemi e malattie, che ci 
scoraggiano dal fare del buon sesso, e lui mi ha rivelato che se facessimo 
troppo sesso, nessuno troverebbe il tempo per infornare il grano, o piantare 
il pane, o pronunziare dei discorsi sensati!
 
Ho chiesto a Dio perché non ci aiuta a vivere in pace e serenità, e lui mi 
ha rivelato che al momento ha per le mani un casino spaventoso dalle parti d’Andromeda, 
e che siccome siamo ormai degli ometti, per un paio di miliardi d’anni 
potremmo anche provare a cavarcela da soli!
 
Ho chiesto a Dio perché dobbiamo invecchiare e poi morire, e lui mi ha 
rivelato che questo non sarebbe stato necessario, se ci fossimo degnati di 
leggere il nostro libretto d’istruzioni, con i corretti consigli di 
manutenzione!
 
Ho chiesto a Dio attraverso quale fede religiosa preferisce essere adorato, 
e lui mi ha rivelato che di questi tempi gli basterebbe che non usassimo 
chiodi quando l’incrociamo per la strada!
 
Ho chiesto a Dio perché al mondo c’è tanta miseria, e lui mi ha rivelato d’aver 
creato un pollo per ognuno di noi, e quindi se qualcuno ha fame è solo 
perché un furbastro se n’è mangiato due!
 
Ho chiesto a Dio se poteva far diventare meno fessa l’umanità, e lui mi ha 
rivelato che anche se è onnipotente, certe cose sono talmente difficili che 
ha rinunciato a farle!
 
Ho chiesto a Dio cosa ne pensa dell’uso dei contraccettivi, e lui mi ha 
rivelato che è favorevole a tutto quello che può limitare la nascita d’ancora 
altri fessi!
 
Ho chiesto a Dio quando verrà la fine del mondo, e lui mi ha rivelato che 
succederà quando la sua mamma gli ordinerà di smettere di giocare perché la 
cena è pronta!
 
 
 
Questo non è tutto: nel frattempo mi ero un poco insospettito, e così l’altra 
sera ho chiesto a Dio se lui era veramente il mio Dio, o solo uno scaltro 
vagabondo, che inventava quelle mistiche baggianate per scroccarmi da bere. 
Lui per la prima volta ha mostrato i denti guasti in un bel sorriso, 
contornato da una rada barbetta giallognola, e poi mi ha confidato che il 
fatto che lui fosse o no un imbroglione dipendeva solo da me. Perché in 
definitiva la realtà era solo ciò in cui io sceglievo di credere. Sono 
rimasto attonito a guardarlo, mentre con calma ingollava le ultime gocce di 
birra scura rimaste nel boccale, e poi metteva la sua giacchetta lisa, e 
dopo avermi scroccato alcune sigarette, usciva dal locale scomparendo nel 
buio della notte. Uhm .. che rivelazione, ho pensato. La realtà è ciò che io 
scelgo di credere? Ma allora sono un Dio pure io? E fino ad oggi non l’avevo 
neppure sospettato? Per festeggiare ho bevuto altre tre birre, e quando sono 
tornato a casa, ho detto a mia moglie che avevo scoperto d’essere un Dio 
divino come Bacco, e che comunque in quella casa non mi si adorava 
abbastanza. Lei ha fatto uno sguardo triste, e ha scosso varie volte la 
testa, ma non ha detto una sola parola. Caspita. Non faccio per vantarmi, ma 
se m’è riuscito così bene il mio primo miracolo, devo essere un Dio 
veramente in gamba!
 
 
 
 


 
Per questo ho una predilezione per quel politico americano ...
 
non lo smilzo, l' altro ... 
 
come si chiama...
 
quello che sta per diventare il principe consorte alla casa bianca ... 
 
ecco quello, tiene un discorso aperto sul tavolo ed un altro sotto!
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