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Titolo: L'Italia e gli Italiani: 2a parte: 71-142

L'Italia e gli Italiani: 2a parte: 71-142
71. In tutto il territorio italiano ogni spazio superiore a cento
metri quadrati sarà considerato d' ora in poi base Nato, con la sola
eccezione dei campi di calcio di serie A. (Stefano Benni)
72. "Gli italiani sono il popolo più meraviglioso del mondo." "Ma è un
luogo comune..." "Ah sì? E che ce posso fa'?". (Alberto Sordi)
73. Aveva osservato che quando due italiani si trovano allo stesso
tavolo, avevano la gran voglia di lasciarlo per non sentire più
l'altro. (Italo Svevo) 
74. In Italia di legale per tutti c'è solo l'ora. Ed anche quella, non
per tutto l'anno. (Stellario Panarello)
75. Perchè l'Italia è a forma di stivale? Perchè, per stare nella
merda, gli stivali sono meglio dei sandali. (Francesco Salvi) 
76. L'italiano: totalitario in cucina, democratico in parlamento,
cattolico a letto, comunista in fabbrica. (Leo Longanesi)
77. Italia: Popolo di navigatori, che sbarca il lunario. (Leo
Longanesi)
78. Mimì, lo sai quando si piange? Quando si conosce il bene e non si
può avere. E io bene non ne conosco: la soddisfazione di piangere non
l'ho mai potuta avere. (Sophia Loren e Marcello Mastroianni da
"Matrimonio all'italiana")
79. L'Italia non sarà mai in mezzo alla merda. Dato che è una
penisola. (Stellario Panarello)
80. Inchiesta: Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a
livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente
e sinceramente la sua personale opinione circa la scarsità di alimenti
nel resto del mondo." Il risultato fu deprimente. Gli europei non
capivano che cosa significasse "scarsità". Gli africani non sapevano
che cosa fossero gli "alimenti". Gli statunitensi chiesero il senso
dell'espressione "il resto del mondo". I cubani sollecitarono
spiegazioni sulla parola "opinione personale". Nel Consiglio dei
Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol
dire con "onestamente e sinceramente".
81. Da Storia d'Italia di Gasparri, Previti e Storace. Testo per le
scuole medie dell'anno - 2010 - di Stefano Benni. Ai primi del
Novecento, un giovane pittore di nome Adolph Hitler, si accorse che la
dittatura comunista stava cingendo la Germania ed il mondo. Dopo
essere stato perseguitato dalla magistratura ed incarcerato, scrisse
un veemente saggio sulla superiorità della razza nordica, che lo rese
assai popolare. Egli si recò con una piccola scorta militare in
Polonia, per promuovere le sue idee. Subito l'Europa filocomunista e
parcondicionista gridò all'invasione e lo attaccò. Hitler si difese
eroicamente. Per evitare danni ai civili, evacuò alcune città e
sistemò gli abitanti in centri di accoglienza quali Auschwitz e
Buchenwald. Purtroppo il grande numero di persone causò disagi e
carenze nell'accoglienza. La storiografia marxista, con la consueta
enfasi settaria,  bollò l'accaduto col termine "Olocausto". In realtà
anche se ci fu qualche eccesso da parte dei militari tedeschi, la
vicenda è ancora così oscura che, per la sua delicatezza e la violenza
di alcune immagini, il Ministro dell'istruzione Rovagnati l'ha vietata
ai minori di 18 anni. Potrete eventualmente studiarla all'università
se passerete l'esame delle "quattro i" (Internet, Impresa, Inglese e
Il-papà-mi-dà-trenta-milioni-per-iscrivermi). Dopo il presunto
Olocausto, tutti si accanirono contro il povero Adolph. Egli affrontò
con coraggio le armate staliniane, la lobby giudaica, i depravati
inglesi e i sanguinari francesi. Ma alla fine fu travolto da un
massiccio sbarco di extracomunitari in Normandia, favorito dalla
politica lassista delle sinistre italiane. Intanto in Italia Benito
Mussolini e altri carbonari, che avevano appoggiato il generico sforzo
liberista hitleriano, furono rovesciati da una congiura di magistrati
(sostenuti dalla magistratura). La dittatura comunista regnò per molti
anni, con la collaborazione dei cattolici rossi, dei massoni e della
lobby omosessuale. Uomini come Santini, Umor, Scelba e Taviani, tutti
di stretta osservanza marxista, detennero a lungo il potere e nelle
scuole la propaganda stalinista cancellò ogni traccia di verità
storica. Basti dire che nelle carte geografiche appese nelle aule, la
Russia fu ritratta assai più grande del nostro paese. Lo scoppio di
una caldaia alla stazione di Bologna, sostenuto a lungo dal solo
perseguitato Bruno Vespa, fu contrabbandata per strage, e così pure
venne deviata la verità su Ustica (l'aereo scontratosi con un
sottomarino russo impazzito) e sul guasto meccanico dell'Italicus. Si
giunse persino a dire che Hitler era dotato di un membro sotto la
media, mentre invece... (vedi  illustrazione pag. 145 in alto). Ma
ecco irrompere sulla scena un giovane eroico lombardo, Silvio
Berlusconi (v. illustrazione pag. 145 in basso). Egli cantava in un
pianobar e non pensava alla politica, quando un giorno vide apparire,
su un prato alla periferia di Milano, un angelo con la spada
fiammeggiante che gli disse: "O unto da Dio, - piccola parentesi:
proprio ieri, parlando dei magistrati, ha usato le testuali parole:
LORO NON SANNO QUELLO CHE FANNO (1 atto di dolore, 4 pater noster,
quindi proseguire...) -  tu sei il prescelto: libererai l'Italia dai
comunisti e diventerai ricco e famoso. Eccoti i fondi per fare tre
televisioni." E di colpo Berlusconi si ritrovò pieno di monete d'oro.
I magistrati persecutori gli chiesero a lungo come avesse fatto quei
soldi così in fretta, ma dovettero arrendersi di fronte al miracolo.
Nella cantina della sua modesta abitazione di Arcore, Silvio preparò
la riscossa insieme a patrioti come Dell'Utri, Previti, Confalonieri e
Pilo. Con pochi mezzi e con tutto in mano al governo bolscevico,
riuscì a vincere le elezioni, ma il tradimento di un altro lombardo,
Bossi, lo privò del Giusto Diritto a Governare. La dittatura rossa
tornò a opprimere l'Italia. I comunisti  tolsero a Berlusconi ogni
avere, tutte le televisioni e lo incarcerarono per diversi anni.
Silvio fu rinchiuso insieme a Silvio Pellico allo Spielberg, un
castello appartenuto a un produttore  americano. Ma un giorno l'angelo
fiammeggiante riapparve e liberò  Berlusconi, che rivinse le elezioni
a capo di un triumvirato. Questa volta non commise gli errori
precedenti. Liquidò con un congruo assegno Bossi e Fini e divenne
imperatore d'Italia col nome di Silviodoro Primo. Sotto di lui, la
Fininvest e il paese godettero di un periodo di prosperità senza pari.
Fu iniziato il ponte di Messina, per congiungere  Messina a Reggio
Emilia. Fu genialmente creato un milione di posti di lavoro
licenziando un milione di posti di vecchi lavoratori. La battaglia tra
magistratura e mafia fu finalmente vinta, sconfiggendo la
magistratura. Oggi nel 2010, il nostro paese e' invidiato e temuto,
anche se è tuttora accerchiato dai centri sociali, dall'Europa
bolscevica e dai molli americani del primo presidente ex nero Michael
Jackson. Ma l'imperatore Silvio d'oro si prepara a fare dell'Italia la
più grande potenza del mondo libero. Le nostre truppe e le nostre
parabole televisive hanno già conquistato la Svizzera, e dall'Austria
del nostro alleato Kaiser Haider accerchiano Praga e puntano verso la
Polonia. E stavolta non falliremo.
82. ITALIA. In Italia non è tutto cattivo. Esistono i buoni pasto, i
buoni fruttiferi, i buoni del tesoro, i buoni a nulla. (Stellario
Panarello)
83. L'italiano è mosso da un bisogno sfrenato d'ingiustizia. (Ennio
Flaiano)
84. L'Italia e la Russia si differenziano per il fatto che in Italia
esiste un partito comunista. (Mauroemme)
85. In Italia non esiste la verità. La linea più breve tra due punti è
l'arabesco. Viviamo in una rete di arabeschi. (Ennio Flaiano)
86. L'Italia non è una penisola, ma un'isola che fa pena. 
87. Il sogno americano è fare soldi e riuscirci; il sogno italiano è
nascere con un padre ricco. (Matteo Molinari)
88. Strano paese il nostro. Colpisce i venditori di sigarette, ma
premia i venditori di fumo. (Indro Montanelli)
89. In Italia, diceva un americano a un altro, i polli girano crudi
per strada. (Ennio Flaiano)
90. Se si incontrano tre automobilisti, in Inghilterra fondano un
club, in Francia combinano un ménage à  trois, in Italia creano un
ingorgo. (Stellario Panarello)
91. Siamo entrati in Europa! Prodi, in bici. Seguito dagli italiani,
in mu-tandem. (Stellario Panarello)
92. Altro che Europa, se ci va di culo ci portano in Africa. Per cui
fatevi subito una lampada per non sentirvi extracomunitari. (Ezio
Greggio)
93. Per la Politica, ai tempi di Scalfaro, l'Italia si è meritato
l'Oscar. (Stellario Panarello)
94. L'Italia confina col paradosso. E sconfina nell'incredibile.
(Stellario Panarello)
95. L'Italia entra nel Duemila ancora in attesa del suo Settecento.
(Michele Serra)
96. "Italiani popolo di combattenti". L’ha detto Giosué Carducci.
"Italiani popolo di pensatori". L’ha detto Benedetto Croce. "Italiani
popolo di eroi". L’ha detto Gabriele D’Annunzio. "Italiani popolo di
sognatori". L’ha detto Gigi Marzullo. (Giorgio Gaber)
97. Per l'Italia comincia la ripresa! Ma, se è come il primo tempo,
siamo fottuti! (Danilo Arlenghi)
98. L'Italia fiorisce perché viene concimata: governi di merda!
(Stellario Panarello)
99. Siglato un importante accordo con la Tunisia e l'Algeria: i
pescherecci italiani potranno risalire i fiumi del Sahara. (Boris
Makaresko)
100. L'Italiano preferisce stare separato dalla classe politica. E le
passa salatissimi alimenti. (Stellario Panarello)
101. L'Italia è un interessante esempio di avanguardia teatrale. (Gore
Vidal)
102. L'Italia sta attraversando un brutto periodo: dissesti
idrogeologici, sciagure ferroviarie, blocchi stradali. Giustificato lo
stato di allerta e anche il senso di smarrimento. A questo proposito
la Protezione Civile ci prega di diffondere il seguente messaggio, un
avviso a tutti coloro che in questo momento sono sulla statale 71
diretti a Verona: la statale 71 non va a Verona.
103. Noi italiani siamo cosi' indipendenti che certe sere possiamo
anche fare tardi senza chiedere ogni volta il permesso a Reagan.
(Enrico Vaime)
104. Governare gli italiani non è difficile. È inutile. (Benito
Mussolini)
105. Uno: "Stiamo scivolando tutti nella merda. L’altro: "Finalmente
un collante per unificare il Paese". (Altan)
106. Non possiamo rinunciare alla Fiat: e' l'immagine del nostro
Paese. (Altan)
107. Mussolini si reca in Germania, ospite di Hitler che si vuole
vantare dell'obbedienza del suo esercito. Sotto il balcone di casa
Hitler tutto l'esercito è schierato in trepidante attesa del
dittatore, il quale, affacciatosi, butta una piuma che si posa
delicatamente su un soldato. "Heil Hitler!" urla il soldato, e si
spara. La cosa si ripete per 5 volte. "Vizto l'obbedienza?" ghigna
soddisfatto Hitler. "Si, si... Ma, ma... anche da noi i soldati sono
obbedienti" dice la voce tremante del duce. Quindi, per verificare
l'obbedienza del popolo italiano al suo dittatore, la settimana
successiva si recano in Italia, dove Mussolini aveva spiegato ai suoi
generali il test della piuma e si era raccomandato una prestazione
perfetta. Si sporgono dal balcone e vedono tutto il valoroso esercito
italiano schierato. Mussolini butta la piuma che lentamente scende e
... PFFFF....PFFFF.. (mimare i soldati che soffiano la piuma verso
l'alto per non farsela cadere addosso)
108. "Saddam mente". "Bastasse questo per bombardare un paese,
l'Italia non avrebbe scampo". (Ellekappa)
109. Il Governo ha il problema del mezzogiorno. Il Papa ha il problema
delle sette. Significa che a Roma pensano solo a mangiare. (Marco
Bernardini)
110. "L'Italia si' che e' un paese democratico: da noi anche i
politici per fare carriera devono fare i concorsi". "Si', la
maggioranza dei politici ha avuto esperienze di concorso in
corruzione, in frode, peculato..."
111. Il primo italiano: "Grande ruolo dell'Italia sulla scena
mondiale". Il secondo italiano: "Miglior caratterista di lingua non
inglese". (Altan)
112. Gli italiani sono un popolo di credenti: a tutto. (Gianni
Boncompagni)
113. L'Uomo di Similaun era sicuramente italiano: Ha aspettato
migliaia di anni per farsi una TAC.
114. Poi dice che la satira e' morta. Per forza! Cos'altro ci possiamo
inventare, quando i Carabinieri italiani, di fronte ad un faccendiere
riciclatore di soldi sporchi e corruttore di politici per sua stessa
ammissione, per farlo arrestare lo devono accompagnare in Svizzera?
(Aldo Vincent)
115. Se una forza irresistibile incontra un ostacolo insormontabile
scoppia un casino indescrivibile. (La teoria dell'Italianita')
(Bucchi, 2003)
116. Primo tizio: "Il Paese sta andando in vacca". Secondo tizio:
"Si', ma senza il necessario entusiasmo". (Altan)
117. Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese  non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!
118. Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù:
"Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo
marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo".
"Avete un menù vario...".  E il cameriere: "Già, questa è la settimana
della cucina italiana... "
119. "Babbo, cos'e' la verita' ?". "Una cosa che si pubblica in
Inghilterra e in Italia si puo' ripubblicare 'virgolettata'... ".
(Sergio Staino)
120. Non è vero che in Italia non esiste giustizia. E' invece vero che
non bisogna mai chiederla al giudice, bensì al deputato, al ministro,
al giornalista, all'avvocato influente. La cosa si può trovare:
l'indirizzo è sbagliato. (Giuseppe Prezzolini) 
121. L'Italia sarebbe un Paese magnifico senza gli italiani. (Giuseppe
Prezzolini) 
122. Io mi fido degli uomini... Ma è del diavolo che c'è in loro che
non mi fido...  (da "The Italian Job")
123. Una delle maggiori invenzioni degli Italiani e' la loro
intelligenza. (Gianni Brera)
124. L'Italia e' piena di cantanti rock che non sanno neppure
pronunciare questa parola. (Enzo Jannacci)
125. In Italia si ruba con onesta', rispettando le percentuali.
(Antonio Amurri)
126. Cosa si offriva un tempo al popolo Romano? Pane e giochi. Cosa si
offre oggi al popolo Italiano? Pane e lotterie. (Carlo Soraggi)
127. Siamo un popolo di rivoluzionari. Ma vogliamo fare le barricate
con i mobili degli altri. (Ennio Flaiano)
128. L'ITALIANO
Vent'anni all'estero da minatore
oppure in galleria come editore
scudetti in mezzo, buon meridionale
se ammazzo in Africa son coloniale
se ammazzo austriaci son patriota
canto da sempre non conosco nota
Piaccio alle nordiche, specie svedesi
cambio governo quasi ogni sei mesi
sono cattolico per adozione
e l'hobby invece è la rivoluzione
mio figlio un giorno sarà calciatore
per il momento è in terza dalle suore
Ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
son stato il solo a perdere la mano
sia col tedesco che l'americano
ma se mi chiedi chi fu Garibaldi
uno che nacque presto e morì tardi
ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
Siam tutti preti, navigatori
figli di 'gnotta e grandi cantautori
mamma è una santa, le altre da bordello
se perde il Napoli faccio un macello
se trovo un portafogli perchè è vecchio
tv a colori e pane dentro al secchio
siam diplomatici, laici, estremisti
frutteti-asmatici e poi femministi
di calcio tecnici, d'amor maestri
figli di parroci in gite campestri
del cruciverba siamo i pensatori
quattro infermieri, centosei dottori
Ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
son stato il solo a perdere la mano
anzi, il pallone con il coreano
son stato il solo a vincere la guerra
sia con la Svizzera che l'Inghilterra
ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
Da vivo sono un po' menefreghista
da morto invece son nazionalista
specie se ho nomina da deputato
da giornalista a volte pensionato
ma la domenica problemi grossi
segna Giordano, segna Paolo Rossi
Ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
son stato il primo a perdere la mano
sia col tedesco che l'americano
confesso, è vero, ma non è finita
prossima vittima è l'ora proibita
ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
(venticello)
129. Secondo gli esperti, occorreranno tre anni perché l'Iraq abbia un
governo che sappia far funzionare le cose nel Paese. Ah, no, scusate.
Questa è l'Italia. (Daniele Luttazzi)
130. La crisi economica dell'Italia sta assumento livelli
preoccupanti. Ieri ho incontrato un amico e gli ho offerto un caffè.
Mi ha risposto che, se per me era lo stesso, preferiva che gli dessi i
soldi. (Mauroemme)
131. "Bisogna alzare la voce con gli Americani". "Devono capire chi e'
che ubbidisce qui". (Altan)
132. "L'Italia va verso un clima tropicale". "Cosi' oltre alla
Repubblica delle Banane avremo anche le banane...". (Sergio Staino)
133. L'Italia cambia cosi' in fretta che non si e' mai sicuri di aver
pagato la tangente al tipo giusto. (Altan)
134. Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università
italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato
dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti
persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la
siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in
un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per
alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende
domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla
donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la
ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non
riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no,
colpa 
della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci
sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia
sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli
scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è
più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...
135. Emergenza scioperi: In Italia la questione sociale e’ cosi’ grave
che ai prossimi scioperi i cittadini non avranno nessun disagio. E’
previsto infatti lo sciopero degli scioperanti. (Marco Vicari)
136. La fanteria italiana non retrocede mai, fa mezzo giro e continua
ad avanzare. (Mauroemme)
137. Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della
popolazione di origine araba, senza l'equivalente vantaggio in
petrolio. (Skiaffino)
138. L'Italia e' una penisola bagnata da tre mari e prosciugata da
Tremonti. 
139. Questo paese è così coerente che, un giorno sì e uno no, riescono
ad avere ragione anche gli stronzi. (Altan)
140. Crisi Alitalia. Contro la proposta dei 5000 posti di lavoro i
sindacati per protesta hanno cominciato uno SCIOPERO DELLA FAME A
ROTAZIONE !! Ma vi immaginate qualcosa di piu' romano? (Aldo Vincent)
141. L'italia è l'unico paese che riesce a vendere le proprie minacce.
Ne ha disseminate molte in Bosnia, in Iraq, in Africa. (Mauroemme)
142. In Germania ha fatto scalpore il nuovo brevetto di una macchina
speciale, che permette di acciuffare ladri in soli 5 minuti.
Installata negli USA, ha fatto prendere 1000 ladri in 5 minuti.
Installata in Giappone, ha fatto prendere 6000 ladri in 5 minuti.
Installata in Italia, è stata rubata in 5 minuti. (Mauroemme)
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E rivitalizzata da un treppiedi.