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Titolo: ECCO PERCHE'' LA SINISTRA PERDERA'

         Ecco perché la sinistra non vincerà
di Gabriele Cazzulini - 25 novembre 2005
Una vittoria del centrosinistra nel 2006 potrebbe offrire spunto per quei
romanzi di fantapolitica assolutamente inverosimili, ma gustosi a leggersi
per provare l'ebbrezza dell'impossibile. E' anche una forma per scongiurare
la paura irrazionale di ritrovarsi in un mondo con il nazismo trionfante, il
comunismo che issa la falce e il martello sul congresso americano, Bin Laden
imperatore del Medioriente e Fidel Castro presidente dell'unione delle
repubbliche socialiste latinoamericane - a metà tra la fantasia macabra e la
perversione. La realtà meno strampalata che si potrebbe pensare per il
centrosinistra al governo sarebbe quella del film più demenziale e assurdo
che sia mai stato girato. Andiamo allora al cinema, mandando in libera
uscita ogni inutile velleità razionale.
Iniziamo dal protagonista principale. Prodi? Il divo impalmato dalle
primarie non ha la prestanza di un John Wayne o il fascino di un Kevin
Costner. Ma neanche la ruvidità di un Peppone post-moderno. E allora che
personaggio potrebbe essere? Ovviamente se stesso. Segretario di un partito
che non c'è, leader di un'unione disunita, alla ricerca di un programma che
nessuno ha ancora visto perché nessuno lo ha ancora scritto. In questa
inadeguatezza ad occupare i ruoli essenziali della politica, si rivela
l'inconsistenza della leadership prodiana, ancora esitante nel parlare in
pubblico e amletica quanto basta a decidere di non prendere decisioni,
lasciando un allarmante vuoto dopo il punto interrogativo sui più scottanti
temi: Iraq? Tasse? Riforme? - tutte domande ancora senza risposta e senza
proposta.
Prodi è anche in balia di personaggi secondari ma ben più potenti. Allora:
un film di tradimenti e congiure ai danni di un Forrest Gump bolognese? E'
un genere che necessita di comprimari di rango - e quelli non mancano. Tutti
i segretari di tutti i partiti della coalizione sono un cast di divi troppo
folto per non essere immune da invidie, ripicche, faide, congiure e
convergenze - parallele o oblique la geometria è scompaginata dal profumo
del potere. Fassino, Mastella, Rutelli, Boselli, Craxi, Sbarbati e Capezzone
sono personaggi che sanno come vivacizzare una serata, figurarsi un governo.
Ma anche se il titolo del film fosse Tutti insieme appassionatamente, gli
screzi e le gelosie sarebbero inevitabili. Ognuno vorrebbe fare del proprio
partito la Versailles in cui ospitare (e ingabbiare) un re che regna ma non
governa. E allora quanti sarebbero gli studi per realizzare un film in così
tante ambientazioni? Alcuni in via Nazionale, altri in via delle Fratte,
altri in Largo Arenula, altri ancora in via Napoleone III - ma perché
escludere Corso d'Italia dove c'è la CGIL? Sarebbero affari d'oro per le
compagnie telefoniche e i fornitori di catering nei settimanali vertici di
maggioranza.
La sinistra si ritroverebbe con un governo sovraffollato di partiti di ogni
taglia, grossi, medi e piccoli, nazionali e regionali, rigonfi o smilzi di
apparati; per giunta appesantiti da tanti politicanti dalla testa piccola ma
dalle fauci troppo grandi per accontentarsi del misero bottino di una
seggiola (le poltrone sono già occupate) in seconda fila. Forse ci verrebbe
fuori un film biblico, sull'esodo del centrosinistra dal deserto
dell'opposizione con l'illusione di raggiungere un «governo promesso», salvo
poi essere travolto dalle acque del malcontento popolare, dei criteri di
Maastricht e dei ricatti di Bertinotti e Mastella. Prodi che indossa la
tunica di Mosè? Meglio di no!
Curiosità sulla trama? È intricata come una tragedia di Shakespeare e
scoppiettante quanto i pop-corn appena cotti. E' la storia di tanti amori
falliti, una specie di Quattro matrimoni e un funerale ribaltato (il
ribaltone è il vizio della sinistra) in Quattro separazioni e un addio. C'è
un riformismo che non riesce a convivere con il liberalismo perché troppo
amico dello statalismo, un riformismo che voleva accoppiare il liberismo con
l'assistenzialismo, il federalismo con il centralismo, facendo andare
d'accordo il comunismo riciclato con il socialismo rigenerato, il laicismo
diurno con il confessionalismo notturno, il moderatismo filo-occidentale con
l'europeismo anti-americano. Epilogo: tanti sospiri e tanti letti ad una
piazza sola.
E gli effetti speciali? Quelli li ha forniti, nella sua infinita bontà, il
centrodestra, con le riforme istituzionali che prontamente l'autolesionismo
del centrosinistra vorrebbe disfare. Trattasi di castrismo, dove il
riferimento non è al dittatore cubano, ma all'auto-asportazione di organi
importanti per fare politica. La nascita del premierato e la fine del
bicameralismo perfetto, oltre alla devolution, potrebbero alleviare le pene
del cinematografico governo del centrosinistra. Ma una sinistra salvata
dalla destra sarebbe una batosta di pessimismo che la razionalità della
storia e l'irrazionalità della sinistra non possono permettere.
Chi ci sarebbe in ultima fila? La risposta sembra ovvia attingendo al senso
comune dell'italiano tartassato. Ma non è così ovvia col centrosinistra:
l'elettore sarebbe comodamente in attesa fuori dalla sala, per strada,
perché è quello il luogo e il ruolo assegnato dalla regia politica della
sinistra. Altrimenti non ci sarebbe la sinistra stessa.
Commento della critica: kolossal con la K comunista oppure film girato con
le 8mm delle feste dell'Unità? La sinistra è come un Titanic che però non
affonda scontrandosi con un iceberg ma con le sue insanabili fratture, la
mancanza di un leader, lo strapotere dei partiti e di tutta la lunga filiera
di gerarchi a caccia di nomine per arricchire il proprio palmares. Tutto ciò
prostrandosi ai poteri forti dei sindacati e delle istituzioni, lasciandosi
mettere il guinzaglio da Francia e Germania in politica estera, e
spalancando le porte delle nostre case alle colonizzazioni straniere. Meno
male che è solo un brutto film. The End (in attesa di quella vera).
 Gabriele Cazzulini
cazz...@ragionpolitica.it
 
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

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Sei stato segnalato a wanna marchi come sostituto di do nascimiento. 

 
ah beh! Se lo dice Cazzulini...!!

Sei stato segnalato a casini come pannolone. 

 per provare l'ebbrezza dell'impossibile.
Non quando dall'altro schieramento politico c'è un tipo come Berlusconi,
che fa di tutto e dice di tutto per rendersi poco credibile agli Italiani...



 Laden
Peccato che non voti solo il Cazzolini... cazzone che non sei altro.
EU 
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AAhhahaHAHhahaHAHhahAHHAh...dai, non è un nome vero!
Non si può credere ad un cazzulino qualsiasi!