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Titolo: Tutto il potere ai sosia

Tutto il potere ai sosia
ALESSANDRO ROBECCHI
Il premier di un'importante democrazia occidentale attualmente impegnata in
guerra scompare venti giorni per farsi un lifting. La notizia è ghiotta,
lasciata sapientemente filtrare e alla fine rivendicata dal liftato stesso,
che si vanta in consiglio dei ministri: visto come sono bello? Il paese
intero scivola per qualche giorno nel gorgo del gossip, le note politiche
sembrano una trasmissione del pomeriggio. Le malelingue s'interrogano se
tanti riflettori puntati sulle cure di bellezza del premier possano
nascondere e oscurare altre più maligne indiscrezioni, appena sussurrate,
sulla sua salute. Tutte illazioni, voci incontrollate, probabilmente bufale.
Lasciamo ai mass media più massicci la cosiddetta «valutazione del danno»,
ma già pregustiamo i fondi di Folli e l'aria basita del Corriere nel
constatare che invece di andare a Nassiriya il comandante in capo sparisce
in una beauty farm. Non cadremo in questa trappola. Nel paese dei tarocchi
il ritocco del premier è un altro diversivo. Sempre così con Silvio: è lui
che guadagna il centro della scena. E il paese si trova a dibattere più sul
suo lifting alle palpebre che sulla liposuzione della costituzione, o
sull'amputazione alla scuola pubblica. La faccenda è molto più semplice:
Silvio è costretto, periodicamente, a rinnovare i suoi sosia, o a rinnovarsi
lui. Comoda questa faccenda dei sosia.
Uno parla con l'Udc promettendogli che va tutto bene. Uno parla con An
rassicurando i cari alleati di governo. Un altro sosia, ghiotto di polenta,
va a cena con Bossi. Poi ce n'è uno che riscrive la Gasparri e un altro
ancora che scrive i testi delle canzoni di Apicella. E' una questione di
organizzazione, basta saper dirigere il traffico, se no si rischia che il
Parlamento si trovi a votare una poesiola in napoletano scritta dal sosia di
un brianzolo (la maggioranza approva). Unico cruccio: possibile che non si
trovi un sosia per andare a fare una visitina in Iraq, che il Corriere ci
tiene tanto? L'affollamento di sosia spiega forse le otto ville in Sardegna,
residenze dei premier. Ogni tanto litigano di brutto e si vorrebbero
scambiarsi di posto. Il sosia a cui tocca fare le riunioni con Cicchitto e
Bondi ogni tanto chiede il cambio per spossatezza, come dargli torto? Il
sosia che fa l'imputato non è a suo agio, vorrebbe fare per un turno il
presidente del Milan. Si ignora cosa faccia intanto il vero premier che si
sostituisce ora a questo ora a quel sosia, più che altro per farsi quattro
ghignate, dispensare pacche sulle spalle e fingersi ottimista. Invita Fini e
La Russa in Sardegna con le mogli per chiacchierare sulla verifica. Andiamo!
Solo uno che poi ha un sosia laggiù a riceverli oserebbe tanto. Il sistema
funziona, ma quello del sosia di Silvio è un lavoro usurante. Ogni tanto non
reggono e vanno rimpiazzati, magari con sosia più giovani, di qui gli sforzi
dell'originale di ringiovanirsi per assomigliare ai suoi nuovi sosia.
Il fatto è che questa faccenda dei sosia - che per noi è semplicemente una
curiosità culturale, un divertente giochetto - rischia di indispettire molto
i famosi liberali, gli alleati di governo, gli amici della casa delle
libertà. Si chiede Fini in sede di verifica politica: con chi diavolo starò
parlando, con l'originale o con un sosia? Magari l'originale sta piantando
cactus in Sardegna, o tramando con l'odiato Bossi. Il sospetto è una brutta
cosa, specie tra amici: non sai mai con quale Silvio stai parlando, ti
distrai un attimo, ed eccone un altro, dimagrito, ringiovanito di dieci
anni, con le palpebre non più a mezz'asta, ma ringalluzzito e spiritoso che
dice: visto come sono bello? Cucù! E via che sparisce di nuovo. Tanto, che
gliene frega? L'opinione pubblica è distratta dal fremente dibattito su chi
tira più sòle in tivù, e su come questo sia un irreparabile sfregio al
povero indifeso telespettatore che, basito, si incolla vieppiù al
teleschermo. Intanto, il padrone delle tivù conta l'incasso. In questo caso,
niente sosia.
(alessandro robecchi)
-- 
Pomero
da
Il Manifesto

 guerra scompare venti giorni per farsi un lifting.
Ha un cancro allo stomaco. Se è vero il menu della dieta che deve seguire,
completamente vegetariano eccetto che per il tonno, è ovvio che ha un cancro
allo stomaco perchè chi ne è malato rifiuta la carne, anzi gli da la nausea
solo a vederla.

 solo a vederla.
Scusa, dove l'hai letto questo fatto del menu? Io non lo sapevo. E,
sinceramente, se sto a prenderlo in giro da una settimana per il lifting, e
invece ha un cancro allo stomaco, sono mortificata e mi dispiace.

 ha scritto nel messaggio
news:JXXOb.147222$_P.53...@news4.tin.it...

Di' la verità...
...te l'ha detto tuo cuggino?

 ha scritto nel messaggio
news:MDYOb.147543$_P.53...@news4.tin.it...

te dovevi essere stato in URSS sei te che tiri fuori la questione del cancro
e non ne sai niente, credo che sei molto stupido a sentenziare queste cose
Pomero