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Titolo: REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE COMUNISTA

Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi
abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay comunsti nell'esercito, nei
media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi
quantit� industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia,
eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che �
opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.
1.- Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups,
ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero pu� succhiare sono le
ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto
il resto che si succhia � una ricchionata comunista e punto.
2.- Avere un gatto. Per dio! Solo una checca comusta consumata terrebbe un
gatto. Un gatto � come un cane, per� in versione gay. Non ha senso
comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione
omosessuale. Ridicolo.
3.- Non andare in campeggio perch� non c'� posto per cagare. Un uomo
vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i
calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non
sanno � che andare in campeggio � in realt� una scusa per gli uomini,
comunisti per marcare il territorio.
4.- Chiedere un caff� decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato
o simili. Culattone comunista! Un caff� � un caff�. Forte, intenso, 
aromatico...
� un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono
aggregare ad un caff� sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le
altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi
dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato
caldo..." Ricchione!
5.- Conoscere il nome di pi� di 4 torte. Un uomo vero conosce al
massimo il tiramis�, il profiterol, la crostata; il minimo
indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. Dove mai
si � visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e
chiedere: "Scusi, mi pu� dare un Marie Claire, una torta Regina Anna o
una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle squadre di
calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese,
tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in memoria per
ricordare nomi di torte?
6.- Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E comunista!!! Perch� 
spendere
quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri, quando si pu� andare
al Salone dell'automobile e trovare auto sportive, modelle gnoccolone
spettacolari, rombi di motori, risate e scorregge libere? Mai passare
l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che
te li firmano.
7.- Guidare con due mani: Ri-Ricchione comunista ! Se i cow boy possono 
afferrare
una vacca con un lazo e una sola mano, perch� cazzo un uomo necessita
le due mani per afferrare un misero volantino? Con la destra si deve
sintonizzare la partita, scalare marcia, fumare, parlare al cellulare
e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.
8.- Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato.
Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perch� �
immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in
salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la
flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che
palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se � buona... Culattoni 
comunisti !
9.- Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con
cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche
di strada comuniste ! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera
donna.Ricchioni!!!
Noi maschi di  destra siamo una razza in via di estinzione, per favore
contribuiamo a preservarla. 

Goo! The Punisher ha scritto:

Io conosco anche la torta mimosa e il pan di spagna.  Aumenta il numero delle
torte altrimenti fai ricchione anche me :)
-- 
Questo articolo e` stato inviato dal sito web 
http://www.nonsolonews.it

 opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.
Tenete conto di queste regole, vengono da un esperto lavacessui. Vivendo
nelle latrine ha una notevole esperienza dei vari fenomeni di perversione
sesuale.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

--------------------------------
Le altrui esperienze di lavacessi sono nei tuoi deliri mentre le tue
esperienze dei fenomeni di perversione sessuale sono dirette e in casa ernesto
banana ciancialesto.
VECCHIO RINCOGLIONITO IDIOTA ! Invece di delirare di perversioni altrui, pensa
alle turpitudini certe di casa tua che sono di dominio pubblico su internet. 
Pensa ai tuoi squallori ernesto banana. Squallori che si trovano su internet
come questo appello per i pervertiti nel quale compaiono tua moglie e tuo
figlio. : 
_____________________________________ 
Il Coordinamento Omosessuali DS invita tutte le cittadine e i cittadini
sensibili e democratici ad aderire a questo appello per riaffermare nel modo
pi� ampio possibile Diritti Civili per tutti. 
Per comunicare la propria adesione: 
fax: 06 5896694 
e-mail: cods@katamail,com 
Saverio Aversa 0347 3300203 
Mauro Cioffari 0347 4502150 
HANNO GIA' ADERITO: 
ELENCO AGGIORNATO AL 1 OTTOBRE 1999 
.......................... 
MARA MARYL, ATTRICE 
.......................... 
SCILTIAN GASTALDI, STUDENTE 
____________________________________ 
1/10/1999 quindi di lungo corso .... 
E naturalmente c'� tanta tanta altra roba. Con Google basta digitare CULATTONI
o FROCI o CHECCHE o BUCAIOLI e poi con " Cerca tra i risultati " digitare
GASTALDI. 
===================================================================
Altre frocerie sul blog:  
http://anellidifumo.ilcannocchiale.it/
==================================================================
E tu hai una tale faccia di culo da scrivere di presunte perversioni sessuali
altrui ?
E che cosa c'� di pi� ripugnante di uomini che succhiano cazzi e se li fanno
infilare nel culo ? 
E' la froceria che ti ha fatto impazzire vecchio cialtrone rimbambito ? 


 sssuale.


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Le altrui esperienze di lavacessi sono nei tuoi deliri mentre le tue 
esperienze dei fenomeni di perversione sessuale sono dirette e in casa ernesto
banana ciancialesto. 
VECCHIO RINCOGLIONITO IDIOTA ! Invece di delirare di perversioni altrui, pensa
alle VOMITEVOLI turpitudini certe di casa tua che sono di dominio pubblico su
internet. 
Pensa ai tuoi squallori ernesto banana. Squallori che si trovano su internet 
come questo appello per i pervertiti nel quale compaiono tua moglie e tuo 
figlio. : 
_____________________________________ 
Il Coordinamento Omosessuali DS invita tutte le cittadine e i cittadini 
sensibili e democratici ad aderire a questo appello per riaffermare nel modo 
pi� ampio possibile Diritti Civili per tutti. 
Per comunicare la propria adesione: 
fax: 06 5896694 
e-mail: cods@katamail,com 
Saverio Aversa 0347 3300203 
Mauro Cioffari 0347 4502150 
HANNO GIA' ADERITO: 
ELENCO AGGIORNATO AL 1 OTTOBRE 1999 
......................... 
MARA MARYL, ATTRICE 
......................... 
SCILTIAN GASTALDI, STUDENTE 
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1/10/1999 quindi di lungo corso .... 
E naturalmente c'� tanta tanta altra roba. Con Google basta digitare CULATTONI
o FROCI o CHECCHE o BUCAIOLI e poi con " Cerca tra i risultati " digitare
GASTALDI. 
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Altre frocerie sul blog: http :// anellidifumo.ilcannocchiale,it / 
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 > sessuale.
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