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Titolo: Colpo di scena al g8!

Fra etichette rotte, complimenti bizzarri e attacchi da parte della stampa, 
occasionalmente "Una settimana da.." diventa "un giorno da.." per 
raccontarvi quello che accadr� al g8 davvero
ore 09 - Gran Colazione per i grandi riuniti all'Aquila. Per l'occasione 
Berlusconi, notorio buontempone, ha preparato un men� ad hoc con prevede 
prelibatezze che vanno dal calcinaccio di cioccolato bianco alla casa 
crollata di marzapane. Obama elogia l'organizzazione culinaria e, compiendo 
uno strappo all'etichetta, rutta. Intanto le first lady continuano il loro 
giro turistico fra le macerie della citt�, dove si sfiora l'incidente 
diplomatico quando Carla Bruni viene sorpresa ad occultare un coccio. "Ma 
volevo un ricordo!" si scuser� la premiere dame. George Clooney dichiara di 
voler fare un film anche su questo, poich� glielo avrebbe chiesto lo spirito 
del suo maiale defunto tramite una medium, prendendo due piccioni con una 
fava all'Aquila si girer� Ocean TOT, in cui il gruppo di ladri avr� il 
compito di rubare tutti i detriti dell'Ospedale dell'Aquila per conto dell'Impregillo.
ore 11 - Berlusconi promette che non solo verser� all'Africa i soldi 
promessi ma gli mander� anche dieci fighe a parziale risarcimento danni (a 
bono u2 piace questo elemento). Fra una risata e l'altra i lavori procedono 
spediti provocando il lutto di gran parte della stampa internazionale, 
costretta a buttare prime pagine geniali impregnate di titoli sulla caduta 
di Berlusconi sulla topa con tanto di vignette degne del miglior Forattini. 
Obama rompe l'etichetta e si gratta le natiche in mondovisione, mente le 
first lady vengono accompagnate dalla Carfagna e la Gelmini a visitare un 
altro rudere: il Parlamento. "Per�, in Italia, che pop� di guide turistiche 
che hanno!" esclama Michelle Obama rompendo l'etichetta e dando alla 
Carfagna ben dieci euro di mancia per la gioia dei twitter di tutte le 
redazioni italiane, che si riempiono di battute a doppio senso nel giro di 
124 secondi.
ore 13 - Si pranza! Per avvicinare i potenti della terra alla povera 
popolazione abruzzese martoriata dal sisma, il pranzo sar� servito in una 
tenda appositamente costruita in 4 ore, tenuta da stecche di oro zeccchino 
per un tendone trasparente, per far s� che gli sfollati si sentano partecipi 
del luculliano pranzo, per� guardando da fuori. George Clooney inizia le 
riprese di Ocean Tot riempiendo l'Aquila di cineprese, fili, attori famosi e 
casse di Martini. Obama rompe le etichete chiedendogli l'autografo e la 
stampa internazionale, stufa di attendere le foto di Zappaddu, si scaglia 
contro di lui accusandolo di non aver dato contro Berlusconi come tutte le 
persone di buon senso avrebbero voluto. Obama si scusa dicendo che 
Berlusconi, in cambio di una critica positiva, gli avrebbe offerto la 
figurina di Kak�, l'unica che gli serviva per completare l'album Panini. Ma 
la scusa non convince George Clooney, che dichiara l'intenzione di girare un 
film anche su questo.
ore 14 - Dopo un giro di grappette gentilmente offerto dalla Lega, i grandi 
tornano al lavoro con qualche difficolt� motoria. Obama inciampa ma l'etichetta 
per questa volta tiene. Le first lady percorrono, finalmente felici, le vie 
romane dello shopping, marito di Angela Merkel compreso. Momenti di tensione 
durante il meeting quando gli sfollati aquilani compongono una nuova scritta 
sull'erba che recita "Ehil�, noi saremmo quelli del terremoto, avete 
presente?". Obama si vede costretto a rompere l'etichetta per chiedere a 
Berlusconi cosa sia il terremoto, quello risponde che non ne � sicuro ma 
potrebbe essere un tipo particolare di topa, magari esotico. Lo spirito del 
maiale di George Clooney compare in sogno all'attore e, dopo avergli 
consigliato di girare anche un porno, gli rivela: "C'� un grosso segreto da 
svelare durante questo g8 George, e sarai tu a dirlo al mondo" Ma alle 
richieste di spiegazioni (e numeri a lotto) di Clooney il maiale scompare 
con un Oink misterioso.
ore 16 - Pausa dai lavori per una passeggiata sul set.. cio� nella citt� 
disastrata dal sisma. A Berlusconi arrivano nuovi complimenti, questa volta 
per la tenuta dell'ordine pubblico: nemmeno una vetrina spaccata dai black 
block, per dirne una. A chi fa notare che tanto le vetrine non � che prima 
godessero di buona salute, Berlusconi risponde che � il pensiero che conta e 
racconta come ha fatto a tenere lontano i disobbedienti dalla zona rossa: ha 
circondato l'Aquila di tope in bikini che sono riuscite a frenare, non si sa 
come, l'orda dei vandali. Obama rompe l'etichetta involontariamente 
emettendo aria rumorosamente, vorrebbe scusarsi ma � interrotto da Neri 
Parenti, che entusiasta annuncia che ci far� un film, alimortacci, il cui 
titolo � "Natale alla Casa Bianca". Quando tutto sembra essere andato per il 
meglio, e Berlusconi sta per incassare un inaspettato successo, aleggia 
sugli astanti inquietante lo spirito del maiale di Clooney. La Grande 
Rivelazione � vicina.
ore 17 - I Grandi del pianeta stanno per ripartire. Ultimi saluti in 
ossequio all'etichetta, battute scherzi e risate, saluti alle telecamere di 
Ocean Tot e battute sulla topa chiudono un g8 decisivo per il futuro della 
Terra ma soprattutto degli sfollati. E proprio uno di loro, senza motivo 
apparente, scaglia una scarpa contro Berlusconi che per evitarla al volo 
inciampa in un cavo lasciato da Clooney per terra. E Rivelazione fu. Fra le 
risate cavernose del maiale di Clooney, Obama rompe l'etichetta mostrando 
sconcerto all'orrenda scena che si pone davanti agli occhi dei leader, 
Angela Merkel addirittura sviene. Il Premier ha infatti letteralmente perso 
la faccia, e sotto la maschera diversamente capelluta del buon Silvio 
compare il faccione diabolico di Lele Mora. Ora � tutto chiaro! Non era il 
buon Silvio quello ritratto con le fanciulle in fiore in Sardegna, bens� il 
noto pr che ormai governa sotto mentite spoglie l'Italia da anni. Uno choc 
per tutti, soprattutto quando vistosi scopero, Mora rivela che in realt� 
tutto il governo � composto da figuranti scartati ai provini del Grande 
Fratello e persino Tremonti � stato sostituito anni fa (e ci� spiegherebbe 
le sue accresciute competenze in questa legislatura) da Fabrizio Corona

 Fra etichette rotte,
Letto fin qui. Mi scuserai ma se devo leggere, apro da me un quotidiano
on-line... su, un pensiero tuo, cazzo.