Newsgroup: it.politica
Titolo: Gastaldi alla canna del gas

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

 AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
 
Gastaldi ha la capacitï¿œ di farvi scrivere una sequela di insulti per 
frustrazione e rabbia, persone come voi incapaci di rispondere in modo 
intelligente.
 
-- 
Toby Burns

 Toby Burns
 
 
 
 
 
 
 
Pussa via, comunistaccio.

 Toby Burns
 
Ciao!! 
 
 

intelligente.
 
L'unica capacit� dimostrata dal vecchio cinemonnezzaro megalomane fallito �
stata quella si sapersi autosputtanare alla grande e di attrarre genterella del
tuo genere.
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

CAPITOLO XI
 
Adesso fa caldo. Non possiamo aprire i finestrini perché dalla strada si leva una farina bianca finissima che penetra dovunque. Il Volkswagen batte sulle balestre  e noi battiamo sui nostri ammortizzatori naturali.
Isabelita è eccitata: manca dalla sua terra da quando era bambina. Angelo la guarda  e noi guardiamo lui che riprende il contegno duro:
- Quando una è puttana è puttana e basta.-
Gli copriamo la voce con urla di entusiasmo perché contro il cielo bianco latte sono apparse le grandi braccia rotanti dei mulini. Se la Mancha era così anche ai tempi di Don Chisciotte, il poveretto aveva questa polvere negli occhi quando li scambiò per giganti.
 
Isabelita ci guida al suo villaggio. Poche case, una gigantesca assurda chiesa. Gente lacera si avvicina con grandi occhi scuri spalancati, come tanti pierrot, su facce di farina, e un pretone obeso con la tunica lucida di sovrapposte patacche di unto. Isabelita salta nel bianco della strada e la gente la fissa imbambolata: una donna con le brache! Il pretone si fa un mezzo segno di croce e Isabelita gira intorno uno sguardo che si riempie di lacrime.
Il prete ci chiede chi siamo e Isabelita lo fissa emozionata, balbetta che siamo italiani e che veniamo da Roma. Di sé non parla. La parola Roma ha un grande effetto e Alberto tira la manica di un ragazzino indicandogli Romano: quello è il figlio del papa.
- El hijo del papa! El hijo del papa!- la voce si allarga ai campi bianchi e le pale dei mulini sembrano girare più in fretta. Roberto tira fuori una moneta da cento lire della Città del Vaticano e la regala al prete affogato nel grasso rubizzo.
L'intunicato la esamina con sospetto,  poi con meraviglia e avidità. Se la può tenere? Ma certo. Il figlio del papa non bada a simili piccolezze. Romano è attorniato da donne e bambini e sa stare al gioco. Mostra la chiave del Coppedè che assomiglia nella sua follia liberty a quella di Pietro. Tutti si inginocchiano e vogliono baciare la chiave di via Dora 2. Non possiamo impedirlo. Il pretone ci benedice.
Non ha nessuna importanza l'oggetto della fede,  importante è la fede in se stessa. Angelo è l'unico che vorrebbe intervenire: lui è ateo e... Alberto e Roberto lo portano di peso verso un mulino per mostrargli la prossima inquadratura.
 
Il prete grasso ruspa come un gallo in un pollaio. Tutti corrono ai suoi cenni sgarbati e imperiosi: a lui deve parere normale che il papa abbia figli a spasso per il mondo.
 
Arriviamo a Cordoba che è buio. Siamo molto stanchi e ci fermiamo in un piccolo albergo. Sorge il problema di Isabelita. Angelo insiste che dobbiamo fotterla tutti. Roberto lo sbatte su un letto con inaspettata forza e gli punta un dito contro:
- Se provi a fartela, mi ti faccio io!-
Finiamo tutti per annegare gli istinti in un mare latteo di orchata de Chuffa.
 
C'è un manifesto appeso in una bacheca in fondo al caffè: domani grande corrida con los mejores toreadores de Espana.
Io e Romano vogliamo entrambi una corrida nei nostri documentari.
Alle quattro de la tarde ci presentiamo a Cabras, nell'arena. Il pubblico ha già riempito la tribuna al sole, quella che costa meno. Nella "sombra" ci vanno i ricchi: per lo più stranieri e potenti del regime.
- Somos un grupo de jovenes estudiantes del Centro Esperimental de Cinematografia de Roma...- la tiritera in spagnolo ha un suono buffo pronunciata da Romano con le labbra spesse  e le p carnose. Ma ci dicono di no. Per riprendere una corrida ci vuole l'assenso dei toreri che non amano essere fotografi da incompetenti.
Romano sventola un foglio che ha ottenuto a Madrid da non so quale autorità estiva su cui c'è scritto che "en nombre de Dios e di S.E. el Generalissimo Francisco Franco" tutta la Spagna deve collaborare con noi. Uno dei toreri sputa a terra ostentatamente. Romano esalta il suo accento argentino e sostiene con faccia da Ustinov di essere uno specialista sudamericano in film sulle corride.
Lo fissano negli occhi e gli credono. Ci fanno entrare nel callecon, che è quello stretto anello che separa la palizzata mobile (ma io credevo che fosse fissa) dalle tribune, al sicuro in alto oltre tre metri di muro. Nel callecon ci siamo noi, i banderilleros,  gli addetti all'arena e qualche agente in divisa.
Angelo apre il cavalletto che con le sue tre gambe blocca completamente il passaggio.  Io gli passo la macchina da presa e Alberto tiene la batteria. L'orchestra prorompe nelle note di annuncio. La giuria è in piedi. Entrano i toreri coi boys delle quadriglie. La folla applaude fragorosa.
Il primo a misurarsi col toro sarà un rejoneador, un torero a cavallo.
Angelo innesta i cavi nella batteria che mi passa Alberto e si affretta a cercare la migliore inquadratura. Nel silenzio improvviso il primo toro irrompe nell'arena.
Io quando si dice toro penso a un toro come ne ho visti tanti sui pendii delle Alpi. Il marito della vacca. Un bue con le palle. Qualche volta da noi si dice vacca troia, ma ai tori non importa.
Questo invece è una belva sbucata direttamente dall'inferno, sembra un mastino ingrandito cento volte che dimena furibondo immense corna, infilzando l'aria e schiumando dalla bocca. Questo ha sicuramente saputo che vacca troia e gliene importa.
Si ferma un attimo, massa di muscoli coperta di pelo bruno, raspa la sabbia e soffia dalle froge (se dicessi che soffia dal naso sembrerebbe raffreddato), poi si scatena. Piomba a testa bassa contro la palizzata e scopro  che essa è mobile e mi sento gelare l'osso sacro. Le corna appuntite fan volar via le assi infilate nelle scanalature dei pali di sostegno. La belva salta le rovine della palizzata e piomba nel callecon a trenta metri da noi. Alberto, che mi sta dicendo che non dobbiamo mostrare di aver paura, si interrompe.
La realtà si frantuma in lampi di terrore staccati e accecanti: le corna del toro che corre verso di me sono larghe quanto il corridoio. I pantaloni di Alberto sono bianchi e fasciano il suo culo in alto, tre metri più in alto, teso nel titanico balzo per arrivare alle tribune. Romano, Giuliano e Roberto hanno sublimato. Direttamente in vapore. Il volto di Angelo, bloccato anche lui come me, tra cavalletto, cavi e batteria, è color noce acerba con sciroppose gocce viola che scolano verso le guance. Il toro arriva come una locomotiva, sento anche il fischio. Un grido di orgasmico raccapriccio scortica le gole del pubblico sanguinario, tutto in piedi. Una voce stridente, rauca, proveniente da lontani spazi di disperazione, mi sussurra nelle orecchie:
- Io  ggggiiiro....- 
 Angelo ha il dito bianco sul grilletto della macchina da presa e sento ronzare l'Arriflex. Lo sente anche il toro e si blocca davanti a me. Una fragile gamba del cavalletto e un metro d'aria ci separa. Mi fissa con occhi avvolti in una rete di sangue, occhi di chi sa di dover morire e che ha mutato il terrore in rabbia omicida. Il tempo si distende in tutta la sua relatività. Il culo bianco di Alberto è sospeso immobile sorretto dalle mani degli spettatori che lo trascinano verso l'alto. L'arena rimbomba come una chiesa. Vedo la mia bara,  le corone e  gli amici della Magna e Bevi che cantano a squarciagola sull'aria di Toreador, la famosa canzone di un film di Totò:
 
"Toreador fate 'nlà ch'ai riva al tor  se 'tsauta adòs, at fraca i iòs!" (Torero fatti in là che arriva il toro,
  se ti salta addosso, ti frantuma l'ossa!)
 
Agenti, toreri, banderilleros si son messi in salvo saltando dentro l'arena.
Adesso il toro ci incornerà uccidendo brutalmente due jovenes estudiantes del Centro Esperimental de Cinematografia de Roma...
Il fiatone della belva puzza di morte e mi perdo nel suo sguardo appannato di follia.
Un torero agita qualcosa di rosso al centro dell'arena. Il toro, solenne come un monumento, gira la testa rigando il muraglione con le corna. Subito torna a fissarmi. Io non mi sono mosso! Giuro, non mi sono mosso! Il toro non pare convinto ma dà un'altra occhiata verso quei fortunati mattatori boia che sventolano drappi in mezzo alla sabbia: sceglie loro e salta.
T'amo, o pio bove. Simile ad un gigantesco grillo supera lo steccato e galoppa sgropponando contro i suoi assassini.
Angelo ha il dito paralizzato sul grilletto dell'Arriflex che continua a ronzare nonostante che la pellicola sia finita. Io riesco a girare la testa per guardarlo e i muscoli del collo mi fanno male, come se tornassi a muoverli dopo un periodo di catalessi.
Un lungo frenetico rombante applauso. Pubblico e giuria son tutti per me e Angelo. Qualcuno ci lancia il cappello. Donne ci lanciano fiori.
Siamo rigidi di paura ma da lontano possiamo sembrare impassibili  e l'applauso si intensifica.
Mi sciolgo. Il corpo mi formicola. Anche Angelo drizza di scatto il dito e l'Arrriflex si ferma. Ci scambiamo un'occhiata indagatrice e poi un timido sorriso per complimentarci di essere ancora vivi.
Il toro intanto vien preso in giro con le capas e i picadores gli fanno i primi crudeli buchi. Il rejoneador viene a stringerci la mano. Riesco ad articolare le dita e ricambio la maschia stretta. Il torero mi fissa con occhi grigi e ridenti e mi dice spagnolesche frasi di elogio. Ringrazio con un piccolo cenno della testa.
Alberto, Romano, Giuliano e Roberto  si stringono intorno a noi, un po' imbarazzati per la fuga. Roberto mi dà una manata: 
- Che matti! Per fare un primo piano al toro per poco non vi facevate sbudellare.-  Visto che questo è il copione, recito anch'io:
- In fondo cos'è un toro? Il marito di una vacca.- E mi devo inchinare alle autorità che stanno venendo a congratularsi con un eroico esponente del gran pueblo latin.
- Noi del cinema ignoriamo il rischio quando si deve fare una buona ripresa.- Bacio la mano alla moglie dell'alcalde cercando di ascoltare quello che ho detto: noi del cinema. 
 
 
 
 

 wrote: 
On Fri, 07 Apr 2000 16:36:45 GMT, 
ernesto.a...@iol.it
 (ernesto) wrote: 
 
 
E >>PS.: Adesso mi 
E >>accuseranno di dialogare con me stesso. 
 
M >> Non sarebbe la prima volta :-) 
 
E > Che mi accusano di questo e altro, no, non sarebbe la prima volta. 
 
Il povero tuttologo si esibisce in scemeggiate e fellonie, con il suo 
abituale Nickname ed altri e alle infinite arrampicate sugli specchi, 
aggiunge la persecuzione politica e questa volta il generico stato di 
accusato, aggiungo igiustamente, perch� era implicito. 
 
Ma quale accusato  ....  PRESO RIPETUTAMENTE CON LE MANI NEL SACCO ! 
 
Solo due giorni fa hai scemeggiato per l'ennesima volta, come 
'Bernardo Campagna'. Come al solito, tu che tra il molto altro, ti 
sei dichiarato anche "Professore di informatica", lo hai fatto 
maldestramente maneggiando la Identity del reader e te ne sei 
uscito con lo stesso numero IP. Professore .... 
 
Infine, sotto l'abituale ebrezza della menta (Elisir di Mnzogne), 
ti sei confuso ulteriormente ed hai firmato il messaggio del tuo 
clone 'bernardo', come:  " Ernesto " 
 
BUFFONE ! 
 
E > Ovviamente io non ho mai dialogato con me stesso! 
 
Ti ricordo anche l'altra tua clone 'chimara' 
sempre con lo stesso IP ... 
 
BUFFONE ! 
 
E > Un anno fa circa, mentre io ero all'estero, un paio di amici e mio 
E > figlio usarono il mio collegamento su alcuni NG. Mica � reato, no? 
 
Mentre eri a Zagarolo ed hai raccontato di essere all'estero, hai 
mandato un messaggio nel quale hai esordito affermando che stavi 
usando I-PASS. 
 
Il numero IP era il tuo solito ed il tracking del messaggio evidenziava 
la sua origine romana. Hai poi raccontato la solita balla, affermando 
che I-PASS era caro e che avevi mandato il testo via fax a tuo figlio 
che lo aveva poi postato sulla rete ... 
 
BUFFONE ! 
 
E > Una due volte a settimana poi ci si vede qui da me con vecchi amici e 
E > capita di discutere su qualche messaggio dei NG scientifici  e a volte 
E > ci divertiamo a leggere i messaggi sui NG politici, specialmente 
E > quelli aggressivi, quelli con toni razzisti che sparano fesserie sulle 
E > "razze" umane, ecc. Per� sono ormai ripetitivi e hanno perso mordente. 
E > Ciao 
E > Ernesto 
 
Ma quali una o due volte a settimana. Sei a spasso e sulla rete ci passi 
la giornata a scopiazzare a destra e a manca erticoli che non capisci, 
per poi esibirti da megalomane, su tutto lo scibile della razza umana. 
 
BUFFONE ! 
 
Quanto a coloro che sparano fesserie sulla razze, ti distingui per 
essere l'unico mentecatto che replica ed aggiunge fesserie alle 
fesserie del Caudan che amplifichi con le tue scempiaggini. 
 
BUFFONE ! 
 
Sei l'unico sfigato che si sia mai visto su Usenet a Millantare e 
raccontare bugie a tempo pieno ed a copiare articoli scritti da 
altri e firmarli (una volta ti ha pizzicato proprio Mario al 
quale rispondi) o a prndere articoli di altri, manometterli, 
ovvero FALSIFICANDOLI e ripostarli come sfigata prova della 
tua presunta ragione sulle scempiaggini che continui a scrivere 
come un pappagallo. 
 
Naturalmente ho tutto in archivio fino all'ultima virgola 
e se tenti ancora di smentire riposto tutto e cosi ti 
procuri una bella amplificazione delle tue esibizioni 
da arteriosclerotico fuori senno. Gi� tu hai persino 
scritto che aggiorni i "famosi chirurghi', troppo occupati 
per aggiornarsi ....  Tutti occupati con la tua lobotomia ? 
 
Sono fellonie da buffone mentecatto e solo un buffone mentecatto 
pu� avere la faccia tosta di continuare a comparire come se nulla 
fosse, per millantare, mentire e scrivere scempiaggini. 
 
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CAPITOLO XIX
 
Romano lascia e torna in Argentina a spedire le mele del suocero che commercia all'ingrosso con l'Europa e facciamo una grande festa d'addio. Viene anche Mara e mi piacerebbe dirle qualcosa di importante. Mi sento con stupore chiederle di sposarmi. Mi guarda sorridente e felice e dice di no.
-  Non sono ancora pronta.- aggiunge.
-  Dimmelo quando sarai pronta.- sento una gran gioia, la stringo e ballo con lei per tutta la notte. 
 
Wandisa ha portato il suo nuovo fidanzato: un ragazzo grasso, coi dentoni,  molto timido. Si chiama Luciano Martino. Ci scambiamo appena un saluto e non lo fila nessuno: chi può immaginare che diventerà un grande produttore? Tina invece, bionda allieva attrice del CSC, si è fidanzata con un regista ed è molto corteggiata dagli aspiranti aiuti.
 
E' una festa bilancio: è passato un anno dal diploma, che abbiamo fatto di bello? Io ho scritto "Il Bello". Alberto ha fatto il segretario di produzione. Lorella ha fatto boom e non è venuta. Mara ha recitato una parte in "Nonna Sabella" e Dino Risi le aveva promesso un ruolo più importante ma il truccatore le ha messo in faccia del cerone guasto e le si è gonfiato il viso. Lo racconta furibonda perché uno della produzione le aveva fatto balenare la possibilità di firmare un contratto di sette anni col grande Goffredo. Peccato che il balenatore volesse qualcosa in cambio, la solita cosa da che mondo è mondo. E Mara non vuole. Le dico che sono felice che non voglia ma le profetizzo poca carriera: ha detto bene il nostro collega gay " se uno non è disposto a fare dei piccoli sacrifici..."
 
Julian ha un problema di assorbenti. Un problema intellettuale. Ha fatto domanda per entrare in una ditta di pubblicità e gli hanno rifilato un test: sul mercato italiano stanno per essere lanciati gli assorbenti interni. Deve trovare uno slogan adatto alla mentalità latina. Sulle riviste americane, dove gli assorbenti sono reclamizzati da mesi, Julian mi traduce cose orribili come "ficcatelo profondamente nella vagina" oppure "basta coi cattivi odori, assorbenti interni per tutte le misure". Noi decidiamo per un delicatissimo "in quei giorni puoi anche nuotare".  Piace troppo e Julian viene assunto e spedito alla sede di Londra.
Meglio sarebbe stato non aiutarlo, ora resterò solo. 
 
L'appartamento di sopra è tetro e silenzioso da quando Romano e Marta se ne sono andati, quando Julian sarà partito come farò a schiacciare da solo tutti gli scarafaggi?
Julian non è meno infelice, non gli piace tornare a Londra senza qualcosa di Roma e la cosa migliore che ha per le mani adesso è una ragazza di San Giovanni che si chiama Sandra. La chiede in moglie e lei accetta.
Pubblicazioni e preparativi frenetici per due settimane. La cerimonia in chiesa è per le nove di mattina. Il telefono squilla alle sei, Sandra sa che Julian ha il sonno duro. Dopo venti squilli mi alzo io e vado a rispondere ma non dò a Julian il solito colpo di telefono in fronte per svegliarlo.
-  Sono Sandra. Mi passi Julian?-
- Julian?...- faccio una pausa tragica-... ah Julian, quell'inglese che era qui di passaggio?-
Drammatico silenzio dall'altra parte, non si sente neppure il respiro, poi, incerta, una risatina:
-  Dài, Ernesto! Sveglialo!-
-  Guarda che è partito a mezzanotte con l'aereo. Uh, già! Doveva sposarti oggi, vero? Ecco perché cantava a squarciagola "c'hai creduto, c'hai creduto taratatta- tattatteru...-
Si sono sposati lo stesso e io ho rimesso il mio annuncio sul Messaggero: studente dividerebbe appartamento mobiliato.
 
Telefona uno con la erre moscia. Ventiseimila al mese e tre mensilità anticipate. Accetta e penso con sollievo alla mia squisita padrona di casa che, nella lettera della settimana scorsa, mi ha fatto notare con un certo imbarazzo che ora le mensilità arretrate sono otto.
- Dove entro io entrano i fiori!- Mi sventola un mazzo di rose rosse sotto il naso profumando Dior fino all'ultimo buco e mi mette in mano un assegno di settantottomila lire. Decido di essere liberale: ognuno ha i suoi gusti, affari suoi.
Restano suoi per tre giorni. Il quarto mi chiede se può organizzare una festicciola con le ballerine della rivista di Billi e Riva. Può.
Mando cinquantamila lire a Varese e posso permettermi un cinema di prima visione. Torno all'una di notte e dalla finestra della stanza che fu di Alberto, del merdaiolo volante e di Julian, una luce rossa bagna il marciapiede rendendo euforici gli scarafaggi che corrono al ritmo di una musica sensuale. Mi affretto, forse arrivo sul più bello della festa. Peccato che sia maschio.
- Una spaghettatina! Vuoi favorire?- mi moina svolazzante in seta giapponese l'uomo delle settantamila lire in mezzo ad un saltello di ballerini truccati e profumati.
- Già mangiato, grazie.- Corro a chiudermi a chiave in camera mia ben sapendo che la porta che mette in comunicazione le due camere non chiude.
Mangiano, ridono, tacciono e applaudono. Do una sbirciatina attraverso la fessura dell'uscio: stanno mangiando spaghetti fumanti, tutti, meno uno nudo, mani e piedi sulla tovaglia, intento a ciondolare i suoi cospicui attributi virili nel tentativo di infilarli nella bottiglia del vino.
Un'orgia! Finalmente un'orgia! Di froci, ma non si può avere tutto! Prendo una sedia, spengo la luce e fisso l'occhio alla fessura.
 
A Biella gli amici mi chiedono continuamente delle orge di Roma e deluderli è sempre più difficile. Si sono accese malsane fantasie provinciali e hanno cercato di organizzarne una  per capodanno. Una cosa segretissima: quattro coppie. Ma la città è piccola e la voce corre.
- Inviti anche me o telefono a tua moglie- Cinque coppie, una cosa segreta.
- Ho un'amichetta che ci sta. Ci invitate ho vi sputtaniamo sul giornale!-
Alla vigilia gli inviati erano ormai seicento e dovettero rinunciare.
 
Ecco perché ho il dovere di testimoniare. Per loro che sono rimasti a casa al caldo, che han mangiato due volte al giorno, che hanno un impiego sicuro con moglie e figli, per loro che mandano avanti il mondo rinunciando alla bohème e all'avventura.
Sparecchiano, uomo nudo compreso. Lo buttano sopra una catasta di cuscini sotto la finestra spalancata e poi ci si tuffano dentro deliziati in un volare di pantaloni, slip e reggicalze.
Se passa la guardia notturna ci mette in galera tutti! Sarà dura dimostrare la mia estraneità. Il telefono è sul comodino loro, fuori dalla mia portata. Adesso sono tutti nudi e si dividono in gruppi ai quattro angoli della stanza. Uno conta ad alta voce: uno, due, tre, quattro! Qualcuno spegne la luce e sembra la censura del parroco del mio paese che metteva la mano davanti al proiettore per non farci vedere che razza di porcherie si potessero fare coi corpi inventati da Dio. Nel buio, grida, tonfi, lamenti e ansimi.
Non c'è molto da vedere. Chissà come sarà stata un'orgia vera, come quelle che facevano i papi ai bei tempi antichi con le mignotte e le castagne. Questa è un'orgia di normali gay.
 
Viene l'alba e la finestra è sempre spalancata. Nella luce livida i corpi nudi dei ballerini sembrano cadaveri, c'è un'aria di foiba più che di orgia.
Alle sette e mezzo odo un passo leggero. Spalanco la porta e colgo il mio "fiorellino" tutto vestito e pettinato che sta andando a lavorare. Dirige una profumeria in via del Tritone e deve essere là alle otto. Gay ma gran lavoratore. Mi fissa con occhi da cerbiatto, tenta una difesa: 
- Le ballerine non han potuto venire e i miei amici hanno un po' esagerato ma non succederà più.-
- Certo che non succederà più perché se prima di notte non hai portato il tuo culo rotto fuori di qui, io chiamo la polizia.-
Sono stato troppo duro. China la testa, abituato al calvario. Dopo due ore torna con dei facchini che caricano tappeti e cuscini su un furgone, mi lancia un ultimo sguardo rassegnato:
- Chissà quando troverò un posto dove poter rimanere.- Mi fa sentire in colpa anche perché non ha chiesto indietro i soldi. Non ce li ho più ma poteva chiedere.
 
L'avvocato mi allunga un altro deca, con questo sono nove. Ho anche mangiato quindici volte nel ristorante sotto l'ufficio, pasti defalcati da una parcella penale, ma oggi si va con Felice  in un posto di lusso perché abbiamo appuntamento con Rodolfo Sonego. Ci sta già aspettando e mi allarga un sorriso alla Spencer Tracy, ha anche gli stessi occhi limpidi e la stessa immediata simpatia. Capisce al volo la situazione e le nostre speranze: un neo produttore, un neo organizzatore e un neo sceneggiatore. Benignamente ci darà una mano, ma non ha tempo per scrivere, ci aiuterà con qualche battuta e convincendo Sordi a fare il film. L'avvocato gli infila un assegno nel taschino vincendo una piccola ritrosia di Rodolfo che ripete di avere le mattine impegnate con un regista, il pomeriggio con un secondo e la sera con un terzo. L'avvocato gli sorride: basterà  che a noi dedichi l'ora del pranzo.
Comincio così una curiosa collaborazione con Rodolfo: pranziamo insieme e lui mi parla. Racconta, con un ricordo di dialetto veneto, episodi della sua vita e io mastico affascinato. Ha cominciato a scrivere per il cinema subito dopo la guerra avendo imparato a leggere da poco e per il primo film copiò la struttura di Pinocchio. Fu un grande successo. Quindi primo comandamento: se una storia funziona si deve poter raccontare in poche parole ad un bambino di tre anni.
- E i film d'arte?-
- Quelli noiosi?-
- Quelli che si capiscono poco e fanno discutere.-
- I film d'arte sono quelli che capiscono tutti meno i critici e i produttori. Quando ho scritto "La spiaggia" che poi ha diretto Lattuada non ero sicuro che fosse un film d'arte. Lombardo in proiezione ne rimase schifato tanto che mi disse che, pagate le spese delle copie, mi avrebbe regalato tutto quello che il film avesse per avventura incassato in più. Era proprio incazzato.-
- Ma il film è andato benissimo!-
- Un miliardo tondo. Il più alto incasso di quell'anno.- ride- Sto ancora aspettando l'assegno del buon Goffredo. Ma non solo l'assegno anche una telefonata per dirmi "scusa, non avevo capito un cazzo".
Vede qualcosa, gli viene un'ispirazione e mi recita una scenetta buona per il mio copione. Adesso ha la stessa cadenza romana di Sordi, formidabile. Io memorizzo tutto, poi corro nello studio dell'avvocato e scrivo.
In tre settimane il copione è completamente rifatto, tagliato su misura per Sordi con decine di battute guizzanti che dette da lui provocheranno scrosci di risate.
Rodolfo è il primo poeta che incontro e ne sono incantato.
 
Ho seguito distrattamente i numerosi assegni da trecentomila che l'avvocato gli ha infilato nel taschino e mi trovo davanti ad un contratto offerto coi denti d'oro fuori dalle labbra: devo firmare che per la sceneggiatura ho ricevuto tre milioni.
I denti d'oro dell'avvocato mandano bagliori cattivi: è formalità fiscale. I tre milioni li ha presi Rodolfo che però non figurerà tra gli autori del copione e quindi è come se li avessi presi io.
Firmo, tanto ormai il film è fatto e con le cinquecentomila che mi spettano sistemerò le mie pendenze  varesine e la mia parte di debito con l'Istituto Luce.
Sorge il problema del regista e comincia una processione di gente untuosamente cordiale, da Giorgio Moser a Sergio Giordani, da Mario Amendola a Nanni Loy.
L'avvocato butta là che potrei farla io sotto la supervisione di Sordi. 
Il cuore sussulta ma capisco che è battuta da avvocato, tuttavia sento che sto trionfalmente entrando nel mondo del cinema.
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VOGLIO ENTRARE NEL CINEMA - autobiografia
Storia di uno che ce l'ha fatta - (prima edizione cartacea MONDADORI) autobiografia ironica di uno sceneggiatore e affresco del cinema italiano anni 60, 70, 80, 90.
http://www.amazon.com/dp/B00AIVOT1M
 
 
 
 
 

CAPITOLO XIX
 
A Toronto c'� il trota di ernesto ciancialesto banana che da un anno ci ha
raccontato che si � gi� "addottorato" mentre nel sito del Dipartimento di
Studi Italiani dell'Universit� di Toronto risulta essere ancora candidato.
 
Ma si sa, la megalomania del banana ha anticipato di un po' il dottorato.
 
http://www.utoronto.ca/italian/graduate/14_theses.html
 
 
Ma vediamo in che cosa si sta addottorando il rampollo del ciancialesto...
 
Theses in Progress
 
Student's Name Thesis Title         Supervisor
______________ ____________         __________
 
Gastaldi       Return to Tondelli   Capozzi (supervisor)
                                    Somigli
                                    Eisenbichler
 
Uhmmm... Ritorno a Tondelli ....
 
e chi � questo Tondelli?
 
Una ravanatina su internet e si scopre che questo insigne scrittore Pier
Vittorio Tondelli � un pervertito morto a 36 anni di AIDS nel 1991.
 
Si legge anche:
 
Ricordo ancora oggi l'uscita del primo libro di Tondelli, Altri
libertini-[1]. Contrariamente a quanto tramanda la leggenda, sulle prime
pass� quasi inosservato. Io ne lessi la recensione su una rivista gay di
allora, che ne parlava con educato entusiasmo come di un'opera di un'autore
che avrebbe fatto strada.
 
Lessi il libro e ne fui entusiasta a mia volta. Ricordo che pensai che
questo nuovo scrittore, dopo averci dato un distillato cos� attento della
sua vita, avrebbe taciuto per qualche anno, poi si sarebbe fatto vivo con un
altro stupendo bilancio intimo, fino a diventare a poco a poco un "nome"
nella narrativa italiana. Non fu cos�.
Per qualche tempo si parl� del libro soprattutto nel "tam-tam" degli amici,
se ne disse un gran bene, ma non ci fu un "caso" Tondelli. Non, intendo,
fino a che il solito magistrato oscurantista ordin� il sequestro del libro
per "oscenit�". Fu l'apocalisse. Tutti volevano leggere il libro
"scandaloso". Altri libertini fu assolto e divenne da un giorno all'altro un
best-seller, e il suo autore divenne un "caso letterario".
 
Tondelli divent� cos� il simbolo d'una generazione (quella del
"Settantasette"), colui aveva dato voce a una fauna di "alternativi",
femministe, tossici, gay, travestiti, "scoppiati" che fin l� non aveva avuto
accesso all'aureo mondo della carta stampata.
__________________________________________________________________________
 
 
Evidentemente occorreva proprio doppiare Capo Finisterre e andare a finire a
Toronto nel nuovo mondo per trovare una giovane e politically correct
universit� d'avantgarde della frontiera di Jack London il cui dipartimento
di studi italiani che ha le sue lontane radici nelle vecchie bettole
italofone degli immigranti, fosse disposto ad accettare una tesi di
dottorato su un ignoto pervertito scrittoruncolo di provincia, meglio noto
come portavoce di tossici, gay, travestiti e scoppiati.
 
Del resto che cosa altro ci si sarebbe potuti attendere dal Cul Cul Clan di
ernestcul banana?


CAPITOLO XXX
 
Ricevo una lettera di dieci pagine firmata Joviah che sembra venire da profondità extragalattiche. Lo sconosciuto mi pone grandi quesiti scientifici, filosofici e matematici.
La leggo e la rileggo affascinato. Non c'è mittente ma il francobollo è di questa galassia.
- Hai ricevuto la lettera?- non è la voce di un alieno, è quella di Fulvio Morsella che mi chiede di rispondergli per posta.
- Perché?-
- Sergio ha incontrato Serghej Bondarciuk e vogliono fare un film italo-russo da trenta miliardi. Un film di fantascienza e tu sei l'unico che può scriverci la storia. Rispondi alla mia lettera, forse riusciremo a costruire le basi per il soggetto.-
E' divertente e stimolante. Chiamo a raccolta tutta la mia cultura da tuttologo dilettante e riempo pagine di formule, ipotesi e possibilità. Il carteggio ingrossa e diventa un fascicolo alto tre dita che viene tradotto in russo e mandato a Mosca.
L'Alto Comitato per la Cinematografia russa approva con entusiasmo e io e Fulvio scriviamo un trattamento grosso come un romanzo e lo intitoliamo "Entropia".
Il tema di fondo esprime una mia antica convinzione: qualunque ideologia di successo, buona o cattiva che sia, finisce per avere come capi gli uomini peggiori. Dai papi a Breznev. E' più facile fingersi perfetto cristiano che esserlo, è più facile fingersi perfetto comunista che esserlo.
La delegazione russa, dopo uno storico pranzo a casa di Sergio, ci guarda perplessa: la storia è bellissima ma poiché ipotizza sul futuro di un Segretario del PCUS devono farla leggere a Breznev.
Fulvio teme che abbiamo esagerato: forse i russi possono accettare che un capo del KGB organizzi un attentato e faccia uccidere un papa, forse possono passar sopra alla nostra invenzione di un esercito russo che invade prima l'Afghanistan e poi il Pakistan per arrivare all'oceano Indiano, ma quelle scene sulla Piazza Rossa coi tumulti del popolo contro la dittatura, quelle difficilmente verranno approvate.
 
Dalla MosFilm non ci viene più alcun segnale però Breznev deve aver letto "Entropia" perché attacca l'Afghanistan e cerca di far uccidere il papa. Ci guardiamo negli occhi io e Fulvio: è vero, forse i tumulti sulla Piazza Rossa erano proprio un'esagerazione. Si stringe nelle spalle: chissà, diamo tempo al tempo.
 
Mara dà segni di insofferenza: sono anni che non fa la protagonista in un film! Mi associo in cooperativa con Salerno, Valerii, Govoni e fondo la Wellcome Films and Television, con due elle perché porta bene e vado al Ministero ad far domanda di finanziamento in base all'articolo 28 della legge sul cinema.
L'articolo 28 prevede finanziamenti a film d'arte prodotti dalle cooperative di autori e di tecnici. Occorre riempire due chili di moduli e il Ministero dice alla BNL che può prestarci sessanta milioni.
Fare un film con sessanta milioni in questi primissimi anni ottanta è assai più difficile che con venticinque alla metà degli anni Sessanta e bisogna inventarsi qualche trucco. L'idea viene quasi subito, faremo un "Libido" 17 anni dopo. Mara è sempre Mara, Pigozzi è disponibilissimo e gli anni hanno aumentato la fotogenicità del suo volto, Dominique Boschero la rintraccio in un paesino del Piemonte dove alleva vacche. Dice che ormai si sente fuori, non vuole tornare a Roma, neppure se totalmente a carico nostro. Giannini è diventato troppo famoso e non glielo chiedo neppure. Forse sarebbe venuto, vuol dire che sarà per il terzo seguito quando sarà vecchio e non lo vorrà più nessuno.
Al posto di Dominique scritturiamo Martine Brochard e al posto di Giancarlo prendiamo il bel fratello di Michele Placido che in arte si fa chiamare Gerardo Amato.
Una parte del vecchio glorioso "Libido" servirà come flashback di questo nuovo "Notturno con grida" che giriamo quasi per intero nella faggeta di Soriano al Cimino. Abbiamo messo insieme le cambiali di un minimo garantito Italia che ci verrà pagato solo in parte e un'anticipazione sull'estero che ci viene versata per intero ma al costo di una provvigione da strozzino del 35 per cento.
Essendo poi tutti in cooperativa e quindi senza paga la prendiamo come una bella vacanza passata sotto i faggi centenari e con storiche mangiate in paese. Il tutto dura tre settimane e il film è pronto. Lo strozzino che vende all'estero dovrebbe, coperta la propria anticipazione, coprire il nostro debito alla BNL. Dovrebbe perché fa carte false pur di risultare sempre in credito e il direttore della BNL dice che mai nessuno ha restituito un prestito ottenuto con l'articolo 28 che prevede, in caso di non pagamento, la semplice acquisizione del film da parte della Cineteca del Centro Sperimentale.
Non possiamo rompere la tradizione e diamo il film alla Cineteca dopo averlo presentato al MystFest, il festival della paura di Cattolica.
E' stata una bella esperienza. Il film viene proiettato a mezzanotte in un cinema ad ingresso libero gremito fino all'inverosimile. La sera prima è stato proiettato "La casa" nel coro assordante delle risate e degli ululati dell'ignobile platea.
Con "Notturno con grida" è ancora più divertente: sanno che siamo in sala e le urla arrivano a diapason da autoambulanza. Gerardo vorrebbe picchiare tutti e fugge dopo pochi minuti. Io e Mara invece restiamo sorridenti fino alla fine e ringraziamo i cattolici protestanti.
Il cinema non sa di avere gli anni contati perché la vendetta del Peppo è di quelle dal decorso lento ma inesorabile.
 
Quando sui sette schermi di Telebiella,  dislocati nei bar della città, andò in onda "Sfida allo Stato" con la collaborazione di Enzo Tortora già in disgrazia R.A.I. ma non ancora in odore di accuse per camorra, a Roma risero tutti. Qualcuno si ricordava di quel Peppo Sacchi che lavorava negli studi di Milano dirigendo pupazzi per la TV dei bambini e dando del pirla e dello stronzo a tutti, direttori compresi: un geniaccio un po' suonato che, evidentemente, ne aveva inventata un'altra delle sue.
 
Quando due anni dopo il tribunale di Bruxelles disse che Telebiella poteva trasmettere e che il monopolio R.A.I. non era nelle regole comunitarie non rise più nessuno. Erano nate le televisioni private e gli incassi cinematografici cominciarono a franare. Autori, attori, tecnici e maestranze si precipitarono alla televisione per trovare lavoro.
Giorgio Capitani mi indica i testicoli del cavallo di bronzo inalberato davanti al palazzo di vetro della R.A.I.:
- Li vedi? Son gli unici coglioni rimasti fuori dalla televisione!-
- Ssst!-lo zittisco- Stiamo entrando anche noi...-
Giorgio mi porta dal dottor Fichera, direttore di Rai Due, per inventare uno spettacolo. Fichera ci passa al suo vice, il dottor Carpitella. E' novembre. A dicembre abbiamo stabilito di fare qualche puntata brillante satireggiando la burocrazia. A gennaio ci mostrano uno scambio di telex tra la sede di Roma e quella di Napoli:
Sede di Napoli a sede di Roma: inviare fondi per approvvigionamento carta igienica.
Sede di Roma a sede di Napoli: chiediamo spiegazioni maggior consumo di carta igienica.
Sede di Napoli a sede di Roma: topi mangiano carta.
Sede di Roma a sede di Napoli: prendete un gatto.
Sede di Napoli a sede di Roma: preso gatto chiediamo fondi per pasti del gatto.
Sede di Roma a sede di Napoli: fondi negati. Se date da mangiare al gatto, lui non mangerà i topi.
La telescrivente continua a ticchettare: nel frattempo come si puliranno gli impiegati della sede di Napoli?
A marzo affiora l'idea di scrivere una commedia musicale. Ad aprile viene approvata l'idea di fare un Pigmalione alla rovescia.
 
A maggio e giugno io e Giorgio scriviamo la sceneggiatura in due puntate. A luglio Rai Due ci pensa su. Ad agosto si va tutti in ferie. A settembre Carpitella ci dà il via e si cominciano a incidere le canzoni di cui ho fatto in parte i testi aiutato da Giorgio Gaber e dal Maestro Umiliani.
A ottobre si inizia a registrare con Ombretta Colli, Aldo Maccione e Teocoli e viene il sospetto che i costi siano troppo alti. Mi chiama Carpitella: devo scrivere subito una terza puntata,  così la spesa aumenta ma si divide su tre ore e non su due. A novembre la terza puntata è pronta ma si scopre che i teatri sono troppo impegnati per poter registrare la terza puntata che viene soppressa. Ci sono da fare degli esterni all'hotel Hilton e mandano là tutta la troupe dimenticandosi di convocare Giorgio che intanto si è preso una vacanza di tre giorni a Parigi. L'Hilton sarà di nuovo disponibile dopo Natale.
 
Il produttore Lucisano ha chiamato Giorgio per fargli fare un film e gli ha dato un copione. Giorgio me lo fa leggere: c'è un buon inizio ma il resto è modesto. Giorgio mi porta al cospetto di Lucisano che mi fissa scavandosi nel naso: 
- Se mi garantisce che può venir fuori un buon film da 'sta roba, la compro...-
- Se ancora non l'ha comprata le consiglio di chiedere agli autori di migliorarla, se ci riescono la comprerà.-
Scava più a fondo e mi guarda sorpreso e vagamente seccato, poi annuisce e accetta il suggerimento. Ci sono due nomi nuovi sulla copertina di quel copione: Laura Toscano e Franco Marotta. Faranno un buon lavoro e Giorgio girerà uno dei suoi film di maggiore incasso "Aragosta a colazione".
 
Pagine a colori sulle nostri maggiori riviste annunciano l'arrivo di un grandioso film di fantascienza: "Guerre stellari". E' il momento buono per produrre il mio vecchio progetto "La Fine dell'Eternità".
Il Grande Goffredo guarda la pubblicità che gli mostro e poi calca sulla sua erre moscia:
- Cavo Evnesto, questa voba  fovse va in Amevica, ma qui da noi non favà nemmeno i soldi delle copie...-
Son già troppo vecchio per ribattere. Chiudo le riviste e me ne vado.
E' Natale e muore Charlot. Il buon Alesetti Blasandro, maestro degli anni migliori, ci ha insegnato che Charlot è il cinema e il regista dei miei stivali di cinema se ne intende. E' il più vecchio regista in attività e sta girando una serie di telefilm di fantascienza. Moretti debutta con una commediola e il regista di "Vecchia guardia" e l'unico che parla di futuro. Se il cinema è morto sarà più facile entrare nel mondo della TV?
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CAPITOLO XXX
 
ERNESTO:-9/6/99 I cristalli liquidi dell'epoca erano quei visoretti con le
piccole sbarrette rosse con cui si formavano i numeri.  Le sbarrette erano dei
led accese e spente dal programma dei computer.    [Grande ! Grande lezione di
elettronica del saccente tuttologo millantatore che parla di quello che non sa]
 
-11/6/99 Sempre perch� non eri del ramo, amico: essendo le cifre rosse formate
da sei barette che si illuminavano all'aumento di potenziale venivano
volgarmente chiamate  a cristalli liquidi per distinguerle dai led veri e propri
che erano lampadinette con due gambine metalliche. [Ma si che gli struzzi
venivano volgarmente chiamati grandi tacchini da chi non li aveva mai visti]
 
-11/6/99 Venivano chiamati led quelle microlampadine che usavamo per costruire
display, ad esempio per vedere l'altezza dell'acqua nei cassoni in vetroresina
delle barche. Il principio di base � sempre quello oggi usato negli schermi a
cristalli. [Altra grande lezione di fisica dei materiali, impartita
dall'ignorante e saccente tuttologo millantatore che seguirebbe la fisica delle
particelle dagli anni 50, esterna dubbi sulla Meccanica Quantistica, si �
avventurato nella matematica di Hawking ma non sa che LED's e LCD's sono cose
ben diverse. Ma quale stesso principio d'Egitto ... ]
 
-14/3/2000 Credo che tu ti riferisca ai led che io usavo per costruire alcune
apparecchiature di rilevamento di livello


Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornocinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.


 >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
L’ottavo giorno
 
Immanente
Onnisciente 
Onnipotente
Per il credente
Sant’Iddio è là
Da qualche parte
Tra la Luna e Marte
L’occhio trasparente 
guarda giù 
quei miliardi di gente.
Si sgozzano
Si squartano 
s’accoppano 
tutti nel nome Suo
E chi lo chiama qua 
E chi lo chiama allà.
Fare l’Uomo 
È difficile arte
E rimischia le carte.
 

> >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran


Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano pu? andare a ridere qui:
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
===



http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
ernestcul del Cul Cuil Clan di pervertiti, succhiacazzi e prendinculo non so chi
sia il Giordano dei tuoi maniacali deliri paranoici ma � di pubblico dominio
anche sulla rete che i culomani froci sono proprio in casa tua e non puoi
estendere ad altri il problema delle tue perversioni che riguardano solo te!
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART 
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto): 
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are: 
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops. 
Thank you for help. 
 
Ernest 


Il premier cinese in Angola, dove tutto è made in China: aeroporti, ferrovie e una città da 500mila abitanti
Quando il premier cinese Li Keqiang è atterrato giovedì sera a Luanda, la capitale dell'Angola, ha sentito aria di casa. Tutto o quasi nel Paese africano uscito nel 2002 da una guerra civile durata 27 anni è made in China. Che si tratti del nuovo aeroporto internazionale di Luanda, della ferrovia che attraversa il Paese da Est a Ovest o della nuova città di Kilamba, gigantesco agglomerato alle porte della capitale pensato per ospitare 500mila persone, la progettazione e costruzione è sempre stata garantita dai giganti cinesi dell'edilizia e dell'ingegneria.
 
Li Keqiang è il primo leader cinese a visitare il Paese africano negli ultimi otto anni. Al suo seguito ha portato una delegazione di 130 persone, fatta di uomini d'affari interessati a firmare nuovi contratti. L'Angola è stata la terza tappa del tour africano di Li Keqiang, dopo Etiopia e Nigeria (dove ha preso parte al World Economic Forum) e prima del Kenya, dove Li è in visita oggi.
 
Prestiti in cambio di petrolio
Quella di Luanda è stata la visita più importante tra le quattro. I rapporti tra i due Paesi lo giustificano. Il governo cinese è stato il primo a sdoganare l'Angola uscita dalla guerra civile all'inizio del secolo. E lo ha fatto con un modello di business poi adottato negli altri Paesi del continente: generosi prestiti a tassi agevolati in cambio di petrolio e di mega-contratti per la costruzione delle infrastrutture.
Il modello ha funzionato alla grande: oggi l'Angola, secondo produttore del petrolio dell'Africa dopo la Nigeria con 1,54 milioni di barili al giorno, esporta metà della sua produzione in Cina. L'interscambio bilaterale lo scorso anno ha superato i 27 miliardi di euro facendo della Cina di gran lunga il primo partner commerciale del Paese guidato dal veterano José Eduardo Dos Santos, al potere dal lontano 1979. L'intera Unione Europea, che è il secondo partner dell'Angola, ha un interscambio di 12,7 miliardi di euro, meno della metà della Cina.
 
Un esercito di 300mila cinesi da esportazione
Le imprese di Pechino non si sono limitate a fornire tecnologia. Hanno letteralmente esportato un esercito di manodopera a basso costo: secondo le cifre ufficiali, nel 2012 in Angola vivevano 258mila cinesi, ma ormai si stima che abbiano superato quota 300mila, facendone la più grande comunità cinese nel continente insieme a quella del Sudafrica.
 
Kilamba, città sorta dal nulla per mano dei cinesi
Dove sistemare questa massa di lavoratori? Pechino ha pensato anche a questo, costruendo dal nulla una enorme città a 30 chilometri dalla congestionata (e carissima) Luanda. Si chiama Nova Ciudade de Kilamba, un progetto da 3,5 miliardi di dollari portato a termine in soli tre anni dalla cinese Citic. I fondi, ovviamente, sono stati messi a disposizione da una banca di Pechino (la Icbc), in cambio del solito petrolio.
Definirlo un quartiere è riduttivo: ha un'estensione di 900 ettari sui quali sono stati costruiti 115 isolati che ospitano 750 palazzi. La «new town», completata nel luglio 2012, è in grado di ospitare a regime fino a 500mila persone. Per molto tempo in realtà è stata una città fantasma: i prezzi troppo alti (dai 120 ai 200mila dollari) erano fuori dalla portata degli angolani, due terzi dei quali vive con meno di due dollari al giorno. Negli ultimi mesi però una nuova legge che incentiva le banche a concedere mutui ha reso meno spettrale il panorama di Kilamba. Si stima che attualmente vi risiedano 70mila persone.
Li Keqiang ha voluto visitare anche questa città satellite, simbolo del dominio cinese dal sapore neo-coloniale in questo angolo di Africa.


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
ernestcul del Cul Cuil Clan di pervertiti, succhiacazzi e prendinculo non so
chi
sia il Giordano dei tuoi maniacali deliri paranoici ma � di pubblico dominio
anche sulla rete che i culomani froci sono proprio in casa tua e non puoi
estendere ad altri il problema delle tue perversioni che riguardano solo te!
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto):
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are:
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops.
Thank you for help.
 
Ernest
 
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