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Titolo: Quello che Prodi non riesce a capire

Dedichiamo questo articolo ad alcuni di quei geni che circondano il 
genio capo, il professor Romano Prodi che ancora non ci ha detto come 
faceva a sapere l'indirizzo dei brigatisti di via Gradoli. Oggi però non 
tratteremo l'importante argomento dei tavoli a tre zampe, ma parleremo 
di sicurezza e terrorismo. Sapete già quel che è successo ieri in Gran 
Bretagna: un cospicuo gruppo di cittadini del Regno Unito di origine 
pachistana aveva preparato una catena di attentati sugli aerei in 
partenza per gli Stati Uniti che avrebbe provocato migliaia di morti, 
usando ordigni esplosivi liquidi in grado di superare i controlli. Il 
fatto conferma quanto avevamo già detto alcuni giorni fa, quando abbiamo 
appreso con orrore del piano della sinistra italiana consistente nel 
mettere la sicurezza del Paese a repentaglio pur di raccattare voti 
degli immigrati che dovrebbero diventare cittadini italiani dopo cinque 
anni.
Non ci impressiona il fatto che si dia la cittadinanza ai peruviani 
piuttosto che ai filippini, ma che la si dia agli islamici. Non sappiamo 
se Prodi l'ha capito o se glie lo spiegherà il famoso equivicino 
ministro degli Esteri quando tornerà dai Beirut,ma pare che gli islamici 
siano un problema. Lo dicono a Londra, a Parigi, a Berlino, a Madrid, a 
Oslo, tutti posti dove hanno deciso di tirare i freni.
Inoltre, i musulmani non sono un problema legato alla povertà, infatti 
molti terroristi sono ricchi sfondati. E non si tratta neanche di una 
questione legata al conflitto fra Israele e i suoi vicini, perché non è 
quello il centro del loro mondo.
Il centro del loro mondo, esimio signor Prodi-Tre Zampe, siamo noi 
occidentali: pare che loro ci odino per quello che siamo e 
rappresentiamo a casa nostra, non a casa loro. Odiano le donne che non 
siano schiave e mute. Odiano la democrazia, la tecnologia e l'arte. Non 
sanno che cosa sia la storia perché nella loro mente sincronica non 
esiste l'elemento che per noi è rappresentato dallo scorrere dei secoli, 
delle mode, delle scoperte scientifiche.
Per loro tutto è piatto, per loro tutto è sangue da versare. E quando 
gli dai la tua cittadinanza, il tuo passaporto, la tua lingua, i tuoi 
costosissimi servizi sociali, i tuoi seggi in Parlamento e negli enti 
locali,loro non per questo si sentono più inglesi, o francesi, o 
olandesi, o svedesi. Figuriamoci quanto si sentirebbero italiani. Molti 
di loro, certo non tutti, vogliono semplicemente distruggere la nostra 
civiltà e sognano lo stesso califfato mondiale che inseguono da quando 
esiste la loro religione che è una raccolta di precetti militari. Gliela 
dia, Mister Three-Legs, la cittadinanza italiana, strappi per loro tutti 
i crocefissi dalle scuole e da ogni luogo pubblico, li curi e li faccia 
studiare a nostre spese e vedrà quanti bei kamikaze come quelli che 
hanno già colpito Londra,Parigi e Madrid realizzeranno il tipo di bomba 
adatto all'Alitalia, magari parlando con accento milanese o romanesco. 
Osservi piuttosto quel che ha fatto il suo amico Zapatero che ha 
trattato l'invasione islamica con un occhio umido di nostalgia per 
Filippo Secondo, buttandoli a mare. Si faccia spiegare da Schröder 
(quando era in carica) e dalla Merkel, quali contromisure ha preso la 
Germania insieme ai Paesi civili e democratici per difendersi dalla 
conquista islamica.E poi ci venga a parlare di nuovo di regalare la 
cittadinanza agli immigrati musulmani che già oggi stazionano e 
bivaccano (i maschi) nelle nostre città facendola da padroni. E non ci 
dica che siamo razzisti, perché della razza (che non esiste) ce ne 
infischiamo: che vengano pure giapponesi e svedesi e gli africani non 
musulmani, se ne può discutere. Ma questo governo, che non ha il 
consenso popolare né un Parlamento che lo sostenga, non si azzardi per 
fare cassa di voti a vendere la nostra sicurezza come cosa sua agli 
islamici.Non faccia sciocchezze. O, se deve farle, almeno prima riunisca 
in una apposita seduta spiritica il Consiglio dei ministri e si lasci 
guidare, come è suo costume, dall'ombra di don Sturzo che in genere 
porta con sé un nodoso bastone.
p.guz...@mclink.it
 


p.guz...@mclink.it
 
LOL.
Iscritto d'ufficio a 8 mailing list, tra cui "Enlarge your penis" e
"Sexy Casinò".

 ha scritto nel messaggio 
news:v6kod2pckecrqu6nr...@4ax.com...
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PLONK 

 ha scritto nel messaggio 
news:v6kod2pckecrqu6nr...@4ax.com...

Immaginati le risate che si fa Guzzanti leggendo il tuo nick. 

 
p.guz...@mclink.it
ma dai!
Uno legge pensando che sia una cosa seria, e poi scopre che è di paolo
guzzanti...

 
p.guz...@mclink.it
hahahahahaha! 

 ha scritto nel messaggio 
news:44dc52c7$0$1008$5fc...@news.tiscali.it...
plonk 



Un anonimo utente si spaccia per Guzzanti pubblicando la sua email su
Usenet (il che significa attrarre inevitabilmente e automaticamente
quintali di spam) e tu che fai?
Dai la colpa a me.
Ma sei completamente scemo o è solo una prima, superficiale
impressione?