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Titolo: UNO UOMO COME SI DEVE

Questo lo dedico a tutti quelli senza i quali io non esisterei. Con il caldo
invito a leggere di meglio, a farsi un giro altrove, a plonkarmi, killarmi,
cancellarmi, disintegrarmi. Se proprio non ce la fanno a non farmi esistere.
A.N.
UN UOMO COME SI DEVE
Sono passati due anni dalla vittoria alle elezioni della Casa delle Libertà.
Proprio oggi però c'è una novità, uno scoop, un'intervista sensazionale.
Siamo riusciti ad incontrare un nome di spicco della destra, che ci racconta
la vera strategia di questo governo. Per fare l'intervista è stato
necessario avere gli occhi bendati, le mani legate, la testa girata (verso
destra). Il viaggio in macchina è in effetti stato scomodo, ma alla fine
siamo arrivati. Manco il tempo di togliersi la benda, e subito si apre la
porta di una stanzetta. Buia, giusto con un paio di candele, ed il nostro
interlocutore in alta uniforme di non so cosa, con un bel cappuccio scuro.
Buongiorno. Potrebbe dirci il suo nome?
- Col cazzo. Io sono quarant'anni che non faccio sapere il mio nome a
nessuno, vuoi vedere che mi faccio fottere proprio da lei. Poi, cambi subito
tono, se è venuto per provocare può togliersi dai coglioni immediatamente. -
D'accordo. Visto che non ci vuole dire il nome, almeno ci racconti qualcosa
della sua attività politica. Ad esempio, che formazione ha avuto?
- Ah, così va meglio. Allora, io non è che ho studiato tanto. Poi c'ho una
certa età, e ai miei tempi non ci stava mica il Cepu. Cercavo di tirare
avanti, facendo qualche lavoretto. Mi piaceva pure molto fare il pugile,
anche se non ero proprio come Carnera. Un giorno poi, spinto da alcuni amici
che non c'avevano un cazzo di lavoro come me, ho deciso di fare l'emigrante.
Io pensavo che fosse un lavoro, e allora mi sono scelto il viaggio più lungo
che potevo, almeno c'avevo un lavoro lungo. Me ne sono andato in Argentina.
Quando sono arrivato là non volevo scendere dalla nave, almeno fino a quando
non mi pagavano. -
Mi scusi, ma io mica le ho chiesto della sua vita. Io volevo avere delle
notizie politiche, non l'ennesimo caso umano.
- Allora? Che cazzo sarebbero queste libertà? Stavo raccontando, non mi
interrompa. E poi la mia vita è la politica, o viceversa, non me l'hanno
ancora detto. La prossima volta che mi interrompe mi incazzo di brutto,
faccia attenzione. -
Va bene, mi dica pure
- Vediamo dov'ero.Ah, l'arrivo in Argentina. Per farmi scendere dalla nave,
dicevo, ce n'è voluto. Non a caso facevo il pugile, ed è dovuto venire il
comandante con la pistola per difendere il suo equipaggio. Quella scena è
piaciuta, ma proprio tanto, ad un americano che stava passeggiando con la
moglie. Mi ha offerto un bel lavoro in America, e allora me ne sono andato
subito. Per due anni mi ha tenuto in una zona segreta, ad allenarmi. Io
pensavo che fosse per farmi diventare un pugile come si deve, ma ho capito
che la storia era un po' diversa quando mi facevano passare intere giornate
in un poligono di tiro. Dopo questo periodo di allenamento è tornato un
americano. Non era lo stesso dell'Argentina però m'ha detto di fidarmi. Ci
stavano pure degli italiani, era impossibile non fidarsi. Mi ha offerto un
bel lavoro in Argentina, anche ben pagato. Ed io ho accettato di corsa. -
Mi scusi l'intromissione, ma quale sarebbe questo lavoro?
- Niente, mi avevano offerto di diventare Defensor della Libertà. In pratica
funzionava così. Mi chiamavano quando serviva, ed io arrivavo subito. A
seconda della situazione facevo quello che il momento richiedeva: mi portavo
qualche signore a fare un lungo viaggio, facevo giochi pirotecnici tra la
folla (come avevo imparato), mi facevo carico dei figli dei viaggiatori.
Poi, la sera, riferivo ad alcuni signori argentini. Vede, non questa
uniforme, ma quella che c'ho appesa me l'hanno regalata loro. E c'ha pure la
scritta made in Usa. Questa che c'ho addosso, invece, me l'ha regalata il
grande Pinochet. -
Mi scusi, sta parlando del sanguinario dittatore cileno?
- Oh, attento, scherzi con chi vuole ma non sulle cose serie. Pinochet è
stato un grande presidente, così democratico che ha volontariamente passato
la mano quando si sentiva un po' stanco. Mica come Castro, che non lo smuovi
manco colla bomba atomica. Però, devo richiamare un paio di amici in
America, chissà se c'hanno già pensato. Poi, insomma, se viene Luttwak in
televisione a dire che Pinochet è molto meglio di Allende non succede
niente, se glielo dico io a lei che cazzo succederà mai? -
In effetti. Però è proprio una questione morale, insomma la democrazia.
- La democrazia è l'aver impedito al liberticida Allende di svendere il suo
paese a Fidel Castro, che si stava per comprare l'Unione Sovietica coi soldi
che gli arrivavano dal PCI. Questo è un dato di fatto. Io lo so, ho lavorato
in Cile. Quando non servivo più in Argentina mi hanno richiamato gli amici
americani, allarmatissimi. Mi hanno detto che ci stava in Cile uno che gli
dava parecchio fastidio, e che la bomba atomica la stavano revisionando dopo
la prova generale fatta in Giappone. Non mi sono potuto tirare indietro. -
Mi scusi, lei prima andava a far sparire gli argentini, poi mi sta dicendo
che si è messo in mezzo pure nel colpo di stato che ha portato al potere
Pinochet?
- Ma allora lei non capisce. Poi non l'ho mica messo in mezzo io l'argomento
della mia formazione politica. Certo che ero in Cile, ma se lo immagina cosa
sarebbe successo se ci fosse stato Allende? A quest'ora c'avevamo una
dittatura elettorale, socialista. Ma lasciamo stare altrimenti devo parlarle
di come si devono ribaltare le dittature in Brasile e Venezuela. Tutto
questo per dirle che io sono un vero liberale, me l'hanno detto i miei amici
in Italia, quando ci siamo ritrovati ad una festa mascherata quasi trent'
anni fa. Peccato che c'avevamo tutti lo stesso cappuccio. Evvabbè, non c'
abbiamo grande fantasia, ma sempre meglio che mettersi il maglione rosso a
collo alto. Comunque, ero appena tornato dal Cile, avevo lasciato la
situazione in mano a persone di valore. Alla festa ho incontrato un sacco di
amici, e con molti ci vediamo ancora oggi. Mi dispiace per un signore coi
baffi simpatico. L'ultima volta l'ho visto in televisione appendersi a un
ponte di Londra per curarsi l'ernia del disco. Peccato, mi ha fatto avere
tanti di quei soldi, ma non ho fatto in tempo a ringraziare. -
Sta Parlando di Calvi ?!?
- Ah, ecco, Calvi. Però ne ho visto uno in parlamento, non è che si è fatto
la plastica ed è resuscitato? Sa, noi di queste cose siamo pratici. -
Vabbè, passiamo alla cronaca. Lei che ruolo ha in questo governo?
- No, guardi, io non c'ho nessun ruolo di governo, nonostante mi abbiano
fatto prendere la laurea in legge col Cepu. Pensi, sono passato dalla
licenza elementare alla laurea facendo solo vedere una tessera. Ci fosse
stato ai tempi miei, non me ne sarei mai andato fuori. -
Mi scusi, sta ricominciando col caso umano. Quale sarebbe il suo ruolo
politico oggi?
- Stia attento, non l'ha ancora capito che se mi incazzo sono cazzi? Allora,
oggi io faccio tutto. Mi occupo di strategie elettorali, fornisco consulenze
sulle leggi da fare, dispenso consigli su come trattare con l'opposizione.
Sono un uomo come si deve insomma. -
Mi spieghi un po' la sua linea politica. Insomma, queste cose di cui si
occupa. Ad esempio come gli ha fatto vincere le elezioni?
- Ah, guardi, questo è uno dei miei vanti, quasi quanto i fuochi d'artificio
che facevo da giovane in Argentina. Pensi che tutta la gente si bloccava
impietrita e faceva quello che dicevo io. In Italia ho cercato di applicare
gli stessi principi. Oddio, aggiornati ai tempi, mica potevo mandare dei
gruppetti di informatori nelle campagne. In pratica la mia strategia
elettorale è stata quella di non perdere tempo. Inutile fare confronti,
parlare, spiegare. Visto che i soldi non mancano, ho detto, facciamo le cose
in grande. Ho fatto preparare dei cartelloni della libertà, con scritto
sopra quello che mi hanno insegnato i miei amici, tra gli Usa e l'Argentina.
Quando li hanno visti sono sbiancati tutti, Casini ha pensato di farsi un
esorcismo. Gli unici contenti erano Taormina e Storace. Anche Borghezio,
devo dire, quando gli ho messo sullo sfondo una mucca padana. Allora ho
lasciato perdere, gli ho detto di scriverseli da soli. Per consolarmi, in
compenso, mi hanno mandato due amici siciliani e mi hanno detto di fare come
volevo. Visti i risultati, credo proprio che la prossima volta mi staranno a
sentire. -
Può spiegarsi meglio, come ha fatto a prendersi tutti i collegi in Sicilia?
- Semplice, ho applicato la vera democrazia. Ho parlato direttamente con chi
conta, e gli ho detto fate come volete, sparatevi, avvisatevi, scioglietevi
tra di voi. Poi fatemi una lista con le vostre richieste, e vediamo. Devo
dire che hanno fatto richieste sensatissime. Non mi hanno commissionato
nemmeno un lungo viaggio, o qualche test sonoro scoppiettante. Impossibile
chiedere di più. -
Mi scusi, ma lei mi sta parlando di cose molto gravi, mica sarebbe questa la
democrazia. Ma allora cosa stiamo esportando?
- Come non è questa? Lei pensa davvero che sia democratico lasciare quei
fetenti di elettori liberi di scegliere. Così va a farsi fottere la
stabilità. Vede, gli elettori si accontentano delle apparenze. Ci siamo
inventati questo capolavoro della democrazia dell'alternanza, così uno va a
votare e dice "cazzo, stavolta li fotto". Non hanno capito che è già tutto
deciso ancora prima di cominciare. Certo, deciso con chi conta, mica con
tutti. Quanto all'esportazione, pensi che guaio se la democrazia la si
volesse importare. L'ho detto io che il problema vero dell'Italia è l'
importazione, guardi quanti macchinette cinesi ci hanno mandato, ed in
compenso c'hanno portato la polmonite ammazzatutti. E allora la cosa
migliore è fare l'esportazione. L'ho letto ieri sul dizionario dei
sinonimi&contrari. Me l'ha regalato Bossi per la laurea. Secondo me l'ha
riciclato, però ogni tanto serve. -
E quali sarebbero, poi, le sue consulenze sulle leggi?
- Su tutte le leggi importanti io fornisco la mia consulenza. Pensi al
capolavoro che ho fatto sulla giustizia, il problema è che me l'hanno
rovinato. Vede, mi hanno mozzato la riforma. Io, dopo rogatorie, falso in
bilancio, Cirami e così via, c'avevo pronta la riforma della magistratura.
In soldoni avevo previsto di fare eleggere giudici e pubblici ministeri
direttamente da un collegio di imputati. A sua volta scelto tra i nostri
parlamentari. In questo modo si garantirebbe la stabilità necessaria per
fare andare avanti il nostro paese. Però, una cosa devo dirgliela, un motivo
per non essere tanto dispiaciuto ce l'ho. Hanno condannato Previti, che mi
sta sul cazzo perché mi ha fottuto il portafoglio quando siamo andati
assieme a giocare a tennis. Gli ho chiesto il perché, mi ha risposto che era
per pagarsi le cure mediche necessarie a non farlo andare in tribunale. -
Si è interessato soltanto di giustizia?
- Ma quando mai. Pensi che la finanziaria l'ho fatta io, e adesso sto
preparando quella nuova. Altroché Tremonti, quello lo vedo sempre assieme a
Miccichè che camminano come due ubriachi per i corridoi del ministero. Vuole
sapere qualche anticipazione? -
Certamente.
- Allora, da dove cominciare.Ecco, ho il piano per arrivare in pareggio nel
duemilatre. In pratica si tratta di comprarsi tutti gli economisti che
possiamo, e di spaventare tutti gli altri, ad esempio con un bel pacco dono
da saltare di gioia. In questo modo voglio vedere chi si prova a mettere per
iscritto che non è come diciamo noi. Devo solo trovare il modo di inserire
la comunità di recupero per Miccichè nel bilancio dello stato. Anzi, che
sbadato, è inutile. Abbiamo abolito il bilancio dello stato, ora se vuoi
saperne qualcosa devi passare l'esame dell'euro. In pratica devi
attraversare un cerchio di fuoco in mutande, fare a morsi con un pitbull e
disegnare un euro col sangue. Se ce la fai a fare tutto questo, ti spariamo
perché sei un comunista macchiato di sangue. Se sei un lavoratore ti
spariamo prima, visto che non ti è rimasto manco più il sangue per fare il
disegno. -
Mi scusi, ma come crede di poter parlare con l'opposizione in questi
termini?
- E chi ci vuole parlare, mica c'ho tempo da buttare io. L'opposizione deve
solo fare il suo lavoro, cioè un po' di casino. Quando serve, però, deve
stare al suo posto, altrimenti poi salta tutta la storia dell'alternanza. Va
bene che facciano un po' di manifestazioni, anche perché c'abbiamo dei
ragazzi in divisa che dovranno pure far pratica di tiro, non c'hanno nessun
campo come quello che c'avevo io. E non possono fare nemmeno quegli
spettacoli pirotecnici che facevo in sudamerica. L'importante è che i
signori dell'opposizione non si scordino mai che le piazze non devono essere
prese sul serio. Altrimenti finisce che fanno la rivoluzione come in Cile, e
ci troviamo un altro Allende. Oddio, proprio Allende no, ma forse un mezzo
liberale di sinistra potrebbe pure uscire fuori. A proposito, devo andare a
vedere se ne trovo uno, così o lo compriamo o lo spaventiamo. Farà i salti
di gioia. -
Senta, ma lei si rende conto di quello che sta dicendo. Come crede che
saranno prese dai mezzi d'informazione le sue parole?
- Cazzo, bravo, lei mi ha ricordato l'informazione. Oddio, ne avete avuto un
assaggio. Pensi ad esempio colla storia della guerra, quella di Vespa era
vera informazione. C'era qualche mina vagante, ma per quelle servono i
militari. Guardi come sono stati bravi, una cannonata e via. Ah, ci fosse un
bel governo militare, devo impegnarmici. Anche da Socci non c'è male, per
non parlare poi dei nostri giornali. Per quanto riguarda l'informazione il
discorso è molto semplice. Bisogna assolutamente fare in modo che ci sia il
pluralismo. -
Il pluralismo, è sicuro di quello che dice?
- Certo. Ma lei si immagina che palle vedere sempre lo stesso giornalista,
su sei televisioni e altrettanti giornali, a leggere sempre lo stesso
bollettino. Un po' di pluralismo ci vuole, magari un altro paio di persone
ci possono stare. Chi non è d'accordo, peggio per lui. Noi abbiamo già messo
fuorilegge il manifesto, Liberazione, l'Unità, Repubblica, Raitre, Santoro,
Biagi e pure Mannoni, che era tutto contento perché gli avevamo detto che
era un giornalista. Sono stati tutti colpevoli di aver pronunciato un nome
che nessuno si deve azzardare a dire direttamente, potrebbe restarne
folgorato. -
Mi sta dicendo che non si può più dire Berlusconi //
L'intervista finisce in questo punto, e l'autore è stato arrestato. Ha
infatti violato il primo Comandamento della Nuova Costituzionalità
Organizzata sul pronunciamento invano. Il processo si è già tenuto, colla
libera difesa dell'imputato che ha chiesto un bicchiere d'acqua dopo
ventidue giorni di isolamento. A momenti sarà emanata la sentenza da
Pecorella, dopo la separazione delle carriere dei giudici, che saranno
sostituiti dagli avvocati. F.to il Mintelcul (Ministero per la telepolitica
culturale)
Alessandro Nava (primadonna dell'Olimpo)

 cancellarmi, disintegrarmi. Se proprio non ce la fanno a non farmi
esistere.
Questo intendo, Alessandro, quando dico "smettila di tirartela".
Che senso hanno questi preamboli? Tu vuoi scrivere, e scrivi. Chi vuole
leggere legge, chi vuole killare killa, e chi vuole prendere il pc a
martellate lo prende. Vai per la tua strada senza fregartene, altrimenti la
tua modestia richia di sembrare falsa e di sfociare in presunzione.


sparagli nel sedere pure tu:io l'ho invitato a non fare tanto il
prezioso,se vuol scrivere scriva quel che gli pare ,  non fiaccia dei
piagnistei ad ogni post.Se poi qualche idiota contesta i contenuti dei
tanti o pochi post non farci caso e passa oltre.

 tua modestia richia di sembrare falsa e di sfociare in presunzione.
Giusto per spiegarmi, altrimenti sembra che sto vaneggiando. I preamboli
hanno il senso di quello che in queso momento mi passa per la testa, la
prossima volta (eventualmente) ci metterò un po' di asterischi così si
capisce che bisogna saltarlo. Nello specifico, invitavo a fare altro, vista
la lunghezza di quello che ho scritto, ed il tema che potrebbe apparire poco
goliardico. Quanto alla modestia, mai pensato di averne. Se non quella di
uno che non ha nessuna verità da rivelare, ma solo qualce idea da
raccontare. Questo è il senso. Scusate il tiramento.
A. Nava

 raccontare. Questo è il senso. Scusate il tiramento.
Uff, sei senza speranza. Quando hai deciso di scendere dal piedistallo fammi
un fischio.

 un fischio.
Fiuuuu (non vado oltre per pudore onomatopeico, non per il piedistallo)
A. Nava (senza spranza)

 Fiuuuu (non vado oltre per pudore onomatopeico, non per il piedistallo)
E perchč? Che ti frega del "pudore onomatopeico"?
Incazzati davvero, Alessandro, ogni tanto, perdi le staffe, "urla", che poi
ti passa.
Diversamente non fai altro che rendere perpetua un' emozione negativa.

 Diversamente non fai altro che rendere perpetua un' emozione negativa.
Ah, puň essere. Poi si dovrebbe vederne l'origine, ma andiamo a finire
troppo nell'autoanalisi. E di questi tempi meglio non dirlo troppo, non
vorrei essere il primo ospite dei nuovi manicomi. E non c'ho nemmeno il
porto d'armi...
A. Nava