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Titolo: La Turchia spiegata ai bambini (e non solo, ndr.):

Cari bambini, la Turchia è un posto che non fa parte dell'Europa. Con l'Europa 
non c'entra proprio nulla. Perché è un paese geograficamente e culturalmente 
mediorientale, al novantanove per cento mussulmano. Novantanove, sì. Noi 
invece siamo occidentali e, comunque la pensino i califfi e i visir dell'Eurabia 
(Europa-Arabia ndr.) ossia quelli che hanno la stessa Costituzione Europea, 
siamo di conseguenza cristiani. Due cose che non vanno d'accordo. Il Papa 
dice che possono andare d'accordo perché sia i cristiani che i mussulmani 
credono in un Dio e basta, ma la faccenda del Dio unico si basa su un 
frainteso che qualsiasi teologo vi spiegherà, e lui (il Papa ndr.) ci si 
attacca per pura disperazione. La Turchia nacque verso l'Undicesimo Secolo, 
quando i turchi selgiuchidi e ottomani e turkmeni si installarono in 
Anatolia e insieme alla loro lingua vi imposero il Corano. Disgrazia alla 
quale sopravvissero alcune minoranze come i curdi e gli armeni. Comunque 
oggi gli armeni non ci sono più. Siccome in gran maggioranza erano 
cristiani, un po' alla volta i turchi li hanno fatti fuori come agnelli per 
la festa del Ramadan (un milione e mezzo massacrati ndr.) Quanto ai curdi, 
bè: se sei un curdo in Turchia, è meglio che tu vada a vivere da un'altra 
parte. La Turchia è l'erede dell'impero Ottomano: il gran regno che spinto 
dal sogno d'espandersi in Europa nel 1300 si insediò a Gallipoli cioè sui 
Dardanelli. Di lì mosse alla conquista della Tracia e della Macedonia poi 
della Grande Serbia, della Bulgaria, della Romania, dell'Ungheria, e passo 
dopo passo giunse a Vienna. Per ben due volte la mise sotto assedio. La 
seconda volta nel 1683 con seicentomila uomini scortati da migliaia e 
migliaia di cavalli, bovi, capre, cammelli, harem pieni di mogli nonché di 
concubine. E menomale che in nome di Gesù Cristo noi si riuscì a 
respingerli. Del resto due secoli prima, cioè nel 1453, quell'impero aveva 
tolto di mezzo Costantinopoli per chiamarla Istanbul e trasformare le chiese 
in moschee. Tutte cose di cui i turchi non si sono mai dimenticati e alle 
quali guardano con nostalgia. Il guaio (per loro ndr.) è che non ce ne siamo 
dimenticati neppure noi. Infatti per esprimere sgomento o terrore in Italia 
si dice ancora "Mamma li turchi". Però voi state attenti, bambini. Se lo 
dite, i padroni del Politically Correct, e in particolare dell'Ulivo, che è 
un vegetale simbolo di Pace e Fratellanza, vi danno subito di razzisti. 
Tempo fa a Strasburgo il "mamma li turchi" scappo a Mortadella (Prodi ndr.) 
che è amicissimo dei turchi, e mancò poco che finisse in galera. Cioè dove 
vorrebbero mandare me che passo la vita a dire "mamma li turchi". .Cari 
bambini, l'Impero Ottomano finì se Dio vuole con la Prima Guerra Mondiale. E 
nel 1924 un generale turco (massone ndr.) che si chiamava Mustafa Kemal 
Ataturk fece una rivoluzione coi fiocchi. Davvero imprevedibile in quel 
posto lì. Chiuse gli harem, tolse il velo alle donne e il fez agli uomini, 
abolì la poligamia. Scelse il calendario gregoriano, adottò l'alfabeto 
latino, e liquidò tutti gli ordini religiosi incominciando dai dervisci. 
Strani preti che per pregare Allah urlano e girano su sé stessi a mò di 
trottola. Spazzo via il giogo dell'Islam in ogni sua forma e colore, e al 
suo posto installò uno Stato rigorosamente laico: basato su una Costituzione 
di tipo occidentale, quindi un Parlamento eletto. E per mezzo secolo la cosa 
funzionò . Ricordo come rimasi impressionata, per un reportage sulle donne, 
nel 1959 cioè da giovane feci tappa ad Ankara. Qui vidi coi miei occhi che 
davvero le turche avevano il capo scoperto ed erano vestite proprio uguale a 
me. Cari bambini, ve lo assicuro: fino ad una ventina di anni fa era 
istericamente laica, la Turchia, che quando papa Wojtyla si recò in visita 
ufficiale a Istanbul ed Ankara e Smirne i turchi lo trattarono malissimo. 
Niente ricevimenti, niente inchini, niente Messe celebrate dinanzi a folle 
oceaniche, e al loro posto un gelo così gelido che a Sua Santità venne quasi 
la polmonite. Del resto vent'anni fa la Turchia non si lasciò sedurre 
nemmeno da Khomeini: il papa musulmano che cacciato lo scià Reza Pahlavi 
faceva fucilare o lapidare o sgozzare chiunque non lo seguisse, e che subito 
impose di nuovo il chador alle donne. Pensate che, durante il regno di 
Khomeini, in Turchia le turche si davano addirittura alla politica. 
Diventavano ministre come Meral Aksener e la tremenda Tansu Ciller che coi 
suoi intrighi e i suoi abusi avrebbe scandalizzato perfino Lucrezia Borgia. 
E pazienza se soprattutto fuori delle città le altre turche venivano 
trattate peggio che in Iran. Pazienza se chi comandava in Turchia era in 
realtà l'Esercito. E con mano molto, molto pesante. Certi ceffi, tra i suoi 
generali, che a loro i tagliateste d'oggi sarebbero sembrati pacifisti veri. 

 CUT
FAQ: COME DIVENTARE PRESIDENTE DEL CONSIGLIO ©
by k '
D1: Vorrei darmi alla politica e diventare un capo di stato a tempo perso,
come posso fare?
R1: Dipende da quale paese intendi governare. Certi paesi sudamericani,
mediterranei e alcune repubbliche dell'ex URSS offrono l'opportunità di
ricoprire un incarico non troppo impegnativo, divertente, intrigante, e
che può essere declinato in qualsiasi momento, ideale per chi vuole
dedicarsi alla politica come hobby.
D2: D'accordo: mi piacciono il sole, le spiagge, la buona cucina. Vada per
un paese mediterraneo. Da dove devo cominciare?
R2: Ottima scelta. Quando non pensano al cibo o al sesso, i popoli
mediterranei passano la maggior parte del loro tempo guardando la
televisione e parlando di calcio. La prima cosa per accattivarseli sarà di
possedere almeno una televisione e una squadra di calcio.
D3: Una televisione già ce l'ho. Ma dove li trovo i soldi per una squadra
di calcio?
R3: Intendevo almeno una rete televisiva. A tal fine, bisognerà accumulare
un ingente capitale. Nei paesi mediterranei, il modo più rapido ed
efficace è riciclare il denaro sporco della piccola criminalità locale,
ancora meglio puntare direttamente a quello della mafia. Sarà anche utile
unirsi alla massoneria. Il capitale accumulato servirà a tre cose: 1)
comprare la squadra di calcio; 2) comprare quotidiani e reti televisive;
3) corrompere il governo in carica per scavalcare le noie dell'anti-trust
e ottenere altri piccoli privilegi.
D4: Ma così ho violato la legge. Come mi metto con la giustizia?
R4: Hai violato la legge solo in due modi: le tue collusioni con la mafia,
e l'aver corrotto il governo in carica. (Quanto alla massoneria, di per se
non è un crimine). Nessuno dei dei due ipotetici filoni di indagine
condotti dalla magistratura arriveranno mai a coinvolgerti in modo
conclusivo: i magistrati che indagano sul primo saranno eliminati dalla
mafia prima ancora di arrivare a sfiorarti  e tu non avrai dovuto  neanche
sporcarti le mani; le indagini sul secondo saranno insabbiate dal governo
in carica.
D5: Ok. Ho fatto tutto quello che mi hai detto. Ma io quando entro in
politica?
R5: Aspetta che il governo in carica cada. Non dovrai attendere molto: i
paesi mediterranei sono notoriamente instabili. Fonda rapidamente un nuovo
partito ispirato al gioco del calcio, 'scendi in campo' e fai massiccia
campagna elettorale sulle tue televisioni. Oltre a calciatori, vip
televisivi, massoni e mafiosi, raccogli intorno a te tutti i desperados
che puoi: secessionisti, ex-fascisti, ex-comunisti, preti, radicali, ecc.
Non essere schizzinoso: te ne sbarazzerai a tempo debito.
D6: E quelli che non mi sostengono?
R6: Corrompili. Falli sedurre dalle tue vallette. E di quelli più testardi
di' che 'remano contro'. Per semplificare, avrai bisogno di un'unica
etichetta sotto cui classificare tutti i tuoi avversari. Ti consiglio di
scegliere: 'comunisti'. Addita i disastri causati dai regimi comunisti in
altri paesi, e sopratutto ricorda che i comunsti praticano la pedofagia,
cioè mangiano i bambini.
D7: E se qualcuno mi risponde dandomi del 'fascista'?
R7: È risibile. Prima di tutto, mentre i regimi fascisti appartengono alla
storia del remoto passato, i regimi comunisti hanno fatto danni molto più
recenti ed è giunto il momento che anch'essi vengano consegnati alla
storia, quindi le due accuse sono incommensurabili l'una all'altra.
Secondo, ovviamente tu non sei fascista - sono i tuoi avversari che sono
comunisti.
D8: Adesso però c'è un problema: ora che il vecchio governo in carica è
caduto, le indagini insabbiate sulla corruzione sono tornate a galla. Sarò
coinvolto nello scandalo delle tangenti?
R8: Niente paura, se viene fatto il tuo nome: 1) Usa le tue televisioni
per proclamarti vittima di una cospirazione; 2) Ritorci le accuse di
corruzione contro i tuoi avversari, i comunisti; 3) Di' che i magistrati
sono essi stessi comunisti e mangiano i bambini.
D9: Mi daranno ascolto?
R9: Al popolo mediterraneo non frega niente se hai dovuto corrompere
qualcuno oppure no per far carriera, anzi ti ammirerà perché "sei stato
furbo", o ti compiangerà perché "non potevi fare altrimenti". La colpa è
del corrotto non del corruttore: per arrivare "a certi livelli" non c'è
altra scelta. Ricorda: 1) I comunisti hanno incassato le mazzette, a te,
al massimo, sono state estorte; 2) Tu sei un uomo che si è fatto da solo.
D10: Qualcuno mi rinfaccia la mia appartenza a una loggia massonica. Cosa
devo fare?
R10: Facci una risata.
D11: Si, ma qual è il mio programma elettorale?
R11: Non ne hai davvero bisogno. Se proprio vuoi curare anche i dettagli:
scopiazza quello degli avversari, se ne hanno uno, e spaccialo per tuo. A
nessuno interessa il 'programma elettorale', perché nessuno si aspetta che
venga messo in pratica. Fai capire che nelle tue mani il paese diventerà
efficiente come le tue aziende televisive, e che eliminerai la
disoccupazione assumendo tutti, possibilmente come presentatori e
ballerine. I mediterranei sono narcisisti: lancia l'idea di un "Big
Brother" per i disoccupati: individui senza lavoro vengono ripresi mentre
oziano, e mandati in onda dalle tue televisioni su tutto il territorio
nazionale. Anche se non puoi controllare tutti i mezzi di comunicazione
(per es. internet sfugge al tuo controllo) non tutti i mali vengono per
nuocere: per completare il tuo programma elettorale, ispirati ai banner
taroccati che circoleranno su di te in rete: "Capelli per tutti", "Figa
per tutti", ecc.
R12: Ho vinto le elezioni e sono diventato presidente del consiglio. Ma la
coalizione di desperados che mi avevi consigliato si è sfasciata e ho
potuto restare in carica solo per pochi mesi. Cosa devo fare?
D12: Come ti ho detto i paesi mediterranei sono instabili, e questo vale
anche per il tuo governo. A questo punto puoi ritenerti soddisfatto e
dedicarti a un altro hobby.
R13: No, ci ho preso gusto: posso continuare?
D13: D'accordo. Allora dovrai armarti di pazienza e passare dallo stadio
beginner a quello advanced.  Intanto accreditati come forza di
opposizione. Forma e sciogli alleanze. Asservisci i desperados. Confondi e
offusca. E sopratutto non dimenticare di corrompere il nuovo governo in
carica per la solita fastidiosa faccenda dell'anti-trust. Aspetta che il
governo cade, e ripresentati al secondo giro di waltzer con la stessa
coalizione di prima.  Questa volta, con un po' di fortuna, dopo aver vinto
le elezioni, potrai liberarti degli alleati scomodi e dedicarti finalmente
al tuo hobby in modo più stabile e permanente avviando una riforma
presidenziale o eventualmente facendo un colpo di stato.
D14: Aspetta, c'è un imprevisto: vecchi stralci di indagine sulle mie
collusioni mafiose, che sono riuscito a far censurare dalle mie
televisioni per anni, sono ritornate a galla in modo inaspettato durante
una trasmissione satirica.
R14: Si tratta solo di illazioni. I magistrati che conducevano quelle
vecchie indagini ormai sono cibo per i vermi.  E poi ricorda: tutti i
magistrati sono comunisti, e tu sei un uomo che si è fatto da solo. 
-- 
"Certo bisogna farne di strada
da una ginnastica d'obbedienza
fino ad un gesto molto più umano
che ti dia il senso della violenza
però bisogna farne altrettanta
per diventare così coglioni
da non riuscire più a capire
che non ci sono poteri buoni
da non riuscire più a capire
che non ci sono poteri buoni."
Fabrizio De Andrè
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 veri.
Ed è proprio lo scarso rispetto dei diritti civili l'altro aspetto che mi  
fa essere contrario all'adesione turca all' Unione Europea.
Non mi interessano le liti da bottegai fra le altre religioni
mi interessa che venga garantita la laicità dello stato, il rispetto  dei  
diritti civili e della carta dei diritti umani.

 ha scritto nel messaggio
news:33d7ugF...@individual.net...


ops...20 mln so' troppi...

 paese!
Ai nostri bambini non serve spiegare nulla, forse gli adulti avrebbero 
bisogno di una ripassatina alla storia....
Vai a spiegare ai bambini superstiti in Cecenia le tue cazzate.. Coglione!!! 

 Vai a spiegare ai bambini superstiti in Cecenia le tue cazzate..
Coglione!!!
il cazzone lo conosce bene tua madre,,,č quello del senegalese vicino di
casa.
per il coglione vedi sopra č quello dell'idraulico. Tua madre conosce bene
pure quello.

 pure quello.
Suca!! 


Sentenza del 23 giugno 2001 della Corte di assise di appello di
Caltanissetta composta dai giudici togati Giancarlo Trizzino e il
relatore Vincenzo Pedone più sei giurati popolari: condannano 37
persone , di cui 29 all'ergastolo, e ne assolvono 3 per la strage di
Capaci e l'assassinio di Giovanni Falcone.
E' una sentenza clamorosa, per questo passata sotto silenzio!
In essa si afferma che "sono provati rapporti fruttuosi, quanto meno
sotto il profilo economico, fra Silvio Berlusconi e Marcello Dell'Utri
da una parte e Cosa Nostra dall'altra". 
Non solo, ma conclude che si debbono approfondire le indagini su
Fininvest allo scopo di chiarire quali potrebbero essere i mandanti
occulti di quella strage!

 Suca!!
lo vedi... tale e quale a tua madre tua madre!!!
avete una sola cosa in b@@a ...ops in testa..

Vai a spiegare ai bambini superstiti in Cecenia le tue cazzate.. Coglione!!! 
In Irak l'assassino Bush ha già eliminato 46 mila bambini e circa 60
mila civili adulti. Che gli andiamo a raccontare se li ammazza tutti?
€
Lo sapete che Babbo Natale è turco?