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Titolo: RAI MOVIE, UN FILM DI ERNESTO, ORA.

MILANO TREMA, 
UN INSULSO  THRILLER  DEL 1973 SCRITTO DA ERNESTO GASTALDI.
DA NON CREDERE QUANTO E' TRITO E TRISTE
VERAMENTE BRUTTO.
ORA CAPISCO PERCHE TI DAVANO MMMMILIARDI DI CALCI NEL CULO PER 
PAGARTI ...
E PERCHE' S.B. TI HA CACCIATO.
 
-- 
.................................................................................
PADANIA LIBERA DALLE BESTIE COMUNISTE,  DA CERTI 
MAGISTRATI GOLPISTI E DAGLI  IMMIGRATI CLANDESTINI
 

 
 
 
dispiace essere arrogante: CAMBIA CANALE E VIVRAI FELICE :-)

 PADANIA LIBERA DALLE BESTIE
IBRIDE 
 
 


 
Bruttarello, i criminali stilizzati sempre allo stesso modo.
 
Ho visto la sequenza finale oggi e noto una cosa per la quale Ernesto 
avrebbe tutto il diritto di lamentarsi. Gli han tagliato i titoli di coda, 
cosa secondo me molto squallida da parte di un broadcaster. 
 

 Bruttarello,
 
 
Ma perch� rosicate tanto? Che ve ne pu� fregare? Ma lo capite che posta le 
sue cose ( ot...diciamolo)  proprio per farvi rosicare? Ci riesce molto bene 
quel birbante di Ernesto! Vi ha portato tutti voi rosiconi a seguire uno dei 
suoi tanti film anche!
E' di un intelligenza fuori dal comune,  intelligenza sconosciuta agli 
ibridi :-))
 
Dard�... non dico a te eh... :-))
 
 
 
 


 
L'ho spiegato perch� non mi piacciono in genere quei film "noir", offrono 
una rappresentazione ben poco credibile dei criminali. 
 

 quel birbante di Ernesto! Vi ha portato tutti voi rosiconi a seguire uno dei 
 
ma forse non ci arrivano a capirlo. Amano cosï¿œ tanto farsi notare per 
stupiditï¿œ che sprecano energie ad affannarsi ad abbaiare come quei 
piccoli cani fasitidiosi: bau, bau, bau. Agiscono sempre in gruppo e 
scappano dopo aver fatto bau, bau. :-)
 
-- 
Toby Burns

 aver fatto bau, bau. :-)
 
Hai mai visto quel film ?
 
Io si. Sai farne una recensione ? Ovviamente no.
 
Quindi puoi anche evitare di intervenire ad minchiam come tuo solito, tipico 
bambinetto di 10 anni che vorrebbe l'ultima parola. 
 

 bambinetto di 10 anni che vorrebbe l'ultima parola.
 
Ma tu ami abbaiare dietro a tutti, come quei piccoli cani. Bau, bau... 
ma che vi frega di quello che dice e fa Ernesto?
 
-- 
Toby Burns

 Toby Burns 
 
 

 LOL
 
Ti dir� una cosa. Il criminale di professione, davvero umanamente cattivo e 
violento, � una rarit�.
 
In genere � solo gente a cui piacciono e tanto i soldi.
 
Ovviamente parlo non di criminalit� organizzata. 
 

 Hai mai visto quel film ?
 
No..voi s� per�. LOL
 
  Grande Castaldi!
 Buona notte Darducci :-))
 
 
 
 
 

fenomeno!
 
Che a chiunque piacesse il genere noir dell'epoca aveva visto perlomeno una 
volta in vita sua.
 
Libido mi ricordo che mi capit� di vederne dieci minuti e trovarlo di una 
noia mortale. 
 

  Ciao e buona notte ;-D
 
Buonanotte anche a te. :D
 
-- 
Toby Burns

 Gastaldi, non Castaldi.
 
E che sar� mai...gli ho tolto una lineetta no?
Mica posso sempre esagerare  eleggiandolo, qualcosa devo pur torglierla! 
:-))
 
 
Ciao...siete uno spasso!
 
 
 
 


primi piani allucinanti e scene completamente spezzettate nelle 
inquadrature............:-) il montaggio � un disastro....

 PADANIA LIBERA DALLE BESTIE (apoptosi di questio tristo postatore)
 
Per frotuna non ho mai avuto rapporti di lavoro col piduista pregiudicato Berlusconi!
MILANO TREMA fu a suo tempo un grande successo di pubblico: il primo film che raccontava come dietro alle rapine delle banche di quegli anni, si celasse un progetto eversivo che aveva i suoi gangli nelle istituzioni.
Giorgio Caneparo (nella vita un amico mio, nel film Luc Merenda) uccide capi e vice capi, ma l'organizzazione resta intatta.
Per capir eil film bisogna conoscere le atmosfere anni Settanta, cosa troppo lontana da una bestia padana.
 
e

 cosa secondo me molto squallida da parte di un broadcaster.
 
Sbagli. Era la prima volta che i criminali avevano ragioni pseudopolitiche ed eversive. Forse vedendo solo il finale non hai potuto capire.
 
e

 > una rappresentazione ben poco credibile dei criminali.
 
RIPETO: i film, belli o brutti, vanno visti dall'inizio alla fine per capire.
MILANO TREMA (non è un "noir") è semrpre citato nei libri di storia del cinema come il primo film che adombra l'eversione da parte di gangli dello Stato.
 
e

ma che vi frega di quello che dice e fa Ernesto?
 
E a te checca isterica dal culo rosso del sokkorso rosso che te ne frega?
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

 X-Author: PostedFrom
41.212.199.167 (MAURITIUS MU-
 
TELECOMPLUS-MNT Date: Mon, 26 Jul 2010 20:13:09 GMT Qui siamo alla seconda
bottiglia di Rhum Agricolo prodotto locale e molti mi conoscono bene, quindi
sanno che sei (ClaPos) un bugiardo perche' io ovviamente non ho mai lavorato per
Fininvest, come chiunque puo' controllare sul database di Hollywood.
 
-17/8/98 Dieci anni fa ho comprato casa con un contratto firmato con una societ�
del giro Berlusconi! Quindi hai indovinato. Il bello � che avndo scoperto che
molti dei suoi vice intacavano apparentemente un paio di miliardi a testa ho
cercato di avvisare il Cavaliere. Il bravo Letta mi spieg� che il Cavaliere
sapeva e che era inutile avvisarlo.[Una balla che il tuttologo deve raccontare a
sua nonna]
 
-Domanda di RV: Quanto hai denunciato del prezzo d'acquisto?
 
22/8/98 [Risposta di Ernesto]: Quello previsto dalla legge, ossia il valore
della rendita catastale moltiplicata  per  100. Cos�  facendo  sievitano 
accertamenti. Io l'avevo pagato  un po' di pi� ma  il notaio mi ha detto che ero
in regola cos�. Vedi,   amico?   Trattavasi  di una parziale elusione 
fiscale prevista e permessa dalla legge. Per il resto, col lavoro che faccio,ho
sempre dovuto pagare tutte le tasse, anche se vedendo tanti amici che non le
pagavano,  finivo col sentirmi un po'vittima, un po' fesso.  Ernesto
 
[E il furbo tuttologo noto per i suoi frequenti sermoni di morale d'accatto, ha
risparmiato un po' di tasse.




SDEEEEEENGGGGGGGGGGGGG 
 

 il primo film che raccontava come dietro alle rapine delle banche di quegli anni, si celasse un progetto eversivo che aveva i suoi gangli nelle istituzioni
 
Ma non dire cazzate, tu all'epoca non sapevi un cavolo di niente di 
Gladio e penso neanche oggi sai la vera storia, e mi riferisco agli 
attentati in Belgio e in Germania
 

 Sbagli. Era la prima volta che i criminali avevano ragioni pseudopolitiche ed eversive
 
Andando a ravanare magari si scopre che gi� negli anni 20 c'era un film 
che parlava di anarchici che rapinavano banche...
 

 MILANO TREMA (non è un "noir") è semrpre citato nei libri di storia del cinema come il primo film che adombra l'eversione da parte di gangli dello Stato
 
Ufficialmente il primo poliziottesco che narra di quei temi è "La 
polizia ringrazia". Chiaramente avete copiato da quello
 
http://it.wikipedia.org/wiki/La_polizia_ringrazia
 
 
(Quote)
Due giovani tentano una rapina ai danni di una gioielleria e, a causa 
della sua resistenza, ne uccidono la proprietaria, freddando anche un 
operaio che cercava di fermarli. Incaricato di risolvere il caso è il 
commissario Bertone e la polizia riesce a individuare uno dei due 
rapinatori, ma il giovane viene ucciso da una oscura associazione, la 
quale successivamente assassina altri banditi, nel quadro di un disegno 
più ampio, ossia portare l'opinione pubblica a sostenere i metodi 
utilizzati da tale associazione, allo scopo di mettere in atto un vero e 
proprio colpo di stato per permettere l'instaurazione di una dittatura.
 
Bertone nel frattempo viene posto sotto inchiesta dall'integerrimo 
sostituto procuratore della Repubblica Ricciuti, con l'accusa di avere 
permesso o favorito il pestaggio di un pregiudicato da parte di alcuni 
uomini della sua squadra, ma lentamente, e con l'aiuto di Sandra, una 
giornalista sua amica, egli riesce a risalire ai membri ed ai 
sostenitori di questa particolare associazione, tra i quali figura anche 
l'ex questore Stolfi suo amico. Il commissario tuttavia viene tradito 
dal suo collega Santalamenti, anch'egli membro dell'organizzazione, e, 
mentre sta per arrestare Stolfi, viene ucciso.
 
Una volta rinvenuto il suo cadavere il procuratore Ricciuti, ormai 
convintosi della tesi di Bertone, decide di portare avanti le indagini, 
mostrando la sua determinazione nel perseguire anche le importanti 
personalità legate all'associazione
 

CAPITOLO IX
 
La Spagna è lontanissima dal Mercato Comune e il Trattato di Roma è così giovane che nessuno ci fa caso. Per andare in Spagna a girare un documentario bisogna avere il visto per entrare in Francia, il visto per entrare in Spagna, il permesso della Dogana per l'esportazione temporanea della macchina da presa, dei mezzi tecnici e il trittico per poter passare la frontiera col furgone Volkswagen che abbiamo affittato.
 
Scopriamo subito che il permesso della Dogana viene rilasciato senza difficoltà alcuna dietro presentazione del benestare della Banca d'Italia. 
La Banca d'Italia rilascia immediatamente il benestare dietro semplice presentazione di quello del Ministero delle Finanze che non fa opposizione se gli si mostra quello della Direzione Generale Valute. 
La Direzione Generale Valute è dispostissima a rilasciare uno stupendo benestare dietro presentazione del visto della Direzione Piani e Scambi che vuole soltanto un permessino del ministero del Commercio Estero che può rilasciarlo in pochissimi giorni dietro presentazione di una lettera di benestare della sezione esteri della Direzione Generale Spettacolo, la quale ci sorride cordiale dispostissima a darci il benestare dietro presentazione di tutti i documenti elencati su un ciclostilato di due pagine. In carta bollata, ovviamente.
 
L'unica nostra fortuna è che ancora non è stato creato il Ministero del Turismo e Spettacolo e quindi nessuno ci chiede il di lui benestare. Pontida e la Lega Lombarda sono solo flebili ricordi scolastici e al Trattato di Roma mancava ancora un anno.
 
Ci alziamo tutte le mattine alle otto e dopo un mese e mezzo di code a sportelli sbagliati, attese in uffici vuoti, imprecazioni contro impiegati bastardi e rubastipendio, salamelecchi a cinque o sei direttori dagli atteggiamenti papeschi e venti chili di carte da bollo, siamo pronti a partire. 
 
Alberto insiste per passare anche dal Papa e avere la sua benedizione ma Romano è irremovibile: dal Papa si va solo se serve davvero, meglio andare dal suo padrino di battesimo che è uno dei principi di Castelbarco, famiglia che di papi ne ha avuti due più una serie lunghissima di cardinali.
 
Angelo, l'operatore, fa aperta professione di comunismo, quello vero integrale assoluto ante XX Congresso. Moltissima gente di cinema si dichiara comunista e applaude Ingrao, Pajetta and company che tornano dai loro viaggi in Russia arringando le folle entusiaste con descrizioni fantastiche del paradiso rosso dove c'è abbondanza di tutto. And company hanno avuto quasi tutti l'abilità di morire prima delle confessioni di miseria nera di Gorbaciov.
 
 I superstiti, mostrando una faccia da chiappe rugose, nei primi freschi confusi giorni degli anni Novanta, parleranno di strategia dell'attenzione, attenzione alle balle che ci hanno raccontato per quarant'anni. Poi verrà la P2, tangentopoli, i mafiosi e toccherà votarli per salvare l'Italia!
 
In questi nitidi anni Cinquanta Angelo storce la bocca disgustato davanti a quel nipotastro di un russo bianco, fuggito dalla gloriosa rivoluzione d'ottobre, che ha pure un padrino principe!
Romano tenta di alleggerire parlandoci del suo antenato cuoco alla corte del re di Francia, portato in Russia dall'allupata Caterina, imperatrice amante degli uccelletti allo spiedo.
Però dal principe ci passiamo. Stringo intimidito la mano di un uomo con la P maiuscola.
- Principe...- balbetto e mi sembra brutto dire altro a quel grande vecchio dagli occhi cerulei che sembra proprio un principe.
Anche Angelo stringe quella mano candida nella hall del Residence Palace. Forse Flaiano è nei pressi e ne ricava la convinzione che con c'è comunista nostrano che non provi un brivido di piacere nello stringere la mano di un nobile.
Il principe vive al Residence con un cane a cui passa fette di gruviera da due etti da farmi piangere lo stomaco inspaghettato all'olio d'oliva. Ha settant'anni portati dritti come chi non hai mai lavato il pavimento che ha pestato. I capelli che più bianco non si può, occhi limpidi senza responsabilità, pieni della luce dell'impressionismo e dei riflessi delle ceramiche di Sèvres. Vive in attesa dell'indennizzo dell'Enel che ha nazionalizzato le sue società elettriche. 
Il principe ci guarda con simpatia, abbraccia il figlioccio e ci offre un liquorino.  Il ministro degli Interni è un suo caro amico, forse potrebbe invitarlo a cena e parlargli di noi per farci avere un appoggio ufficiale in Spagna.
Scoliamo gratitudine da tutti i pori e Angelo esce camminando all'indietro. Fuori dalla porta girevole torna marxista e storce la bocca.
- Che schifo!- chissà se ce l'ha con se stesso, col principe o col ministro degli Interni.
 
Rimandiamo la partenza in attesa della cena del principe. Passa un giorno passa l'altro ed ecco Romano affacciarsi dall'alto della scala liberty e annunciarci con la sua tonante voce:
- Culoni! Il principe va a cena stasera ! -
- Beato lui.- grugnisce Alberto e mette sul gas l'ettolitro d'acqua che ci serve per bollire la pasta Masignani.
 
Il giorno seguente, emozionati e col vestito buono, riappariamo nella hall del Residence. Eccolo il principe! Ha sempre settant'anni e continua a portarli dritto come chi non ha mai dovuto lavorare nella vita.
C'è un po' di Modigliani nei suoi occhi chiari stamani e la pelle delle mani porta il ricordo di una carezza ai senza spigoli di Moore.
Ci guarda con simpatia, abbraccia il figlioccio e ci offre un liquorino. Parliamo un poco di balletto e impariamo che quello russo moderno è stato inventato dal nonno di Romano con Diaghilev e Stravinskij. Il principe si dilunga sulle coreografie di Petruska e io dò un pestone a figlioccio affinché padrino intenda.
Il principe con un sorriso rassegnato risponde alla domanda plebea: certo che è stato a cena col ministro. Una splendida serata  e un delizioso Montrachet Marquis de Laguiche.
- Ah -dico io- c'era anche un marchese?-
Il pestone del figlioccio è cosacco. Il principe sorvola principescamente sulla gaffe:
- Gran cru.- sospira e riattacca con le scenografie de L'Uccello di Fuoco.
Io taccio confuso. C'era o non c'era il marchese de Languiche?
Il marchese non c'era. E' stato un tète-à-tète col ministro ed era buono il vino. Cristo, e noi? Come scrisse Pierino nel suo famoso tema.
 
Il principe è scandalizzato. Non è elegante invitare a cena un ministro e chiedergli immediatamente un favore. Tra qualche giorno lo inviterà di nuovo e farà scivolare abilmente il discorso sulla crisi del cinema, la disoccupazione giovanile e quindi sul nostro problema. Gli occhi del principe sono chiari e sinceri. Probabilmente erano così nelle teste cadute sotto la ghigliottina di Parigi. Faccio un cenno ad un cameriere:
- Una brioche - ordino seccamente e sorrido sarcastico al principe - Perché non c'è più pane.- Lo sguardo del principe resta lontano e purissimo intangibile dal lazzo borghese ammantato di storia fasulla.
Viva il re e abbasso la monarchia!
 
Decidiamo di partire e dividiamo i compiti: io e Romano alla regìa, Giuliano aiutoregista, Angelo operatore e Alberto direttore di produzione. E Roberto? Farà con noi la campagna di Spagna versando ai colonnelli dieci quintali di rigatoni.
Andiamo a prendere il furgone da Otello. E' azzurro con tre divani (non Otello, il furgone!). Noi siamo sei, perfetto. All'occasione ci servirà anche da roulotte: tre sui divani e tre sul pavimento.
Io ho la patente, anche quella internazionale, ma non so guidare. Alberto sa guidare ma non ha la patente. Per fortuna Roberto ha tutt'e due i requisiti. Guiderà lui.
Carichiamo i grandi riflessi argentati sul tetto insieme al cavalletto. L'Arriflex e la batteria devono stare al coperto con le valigie. Angelo strepita per la pellicola che deve stare in cassette termiche e all'ombra.
 
Il mattino del 26 agosto è domenica. Roberto gira la chiavetta e il motore romba, con una voce un po' particolare. Ossequiati dall'inchino di Antonio lasciamo l'arco fronzoluto del Coppedé e iniziamo l'avventura.
Sulla prima salita fuori città un gruppo di ragazze in bicicletta ci sorpassa ridendo.
- Metti la seconda!- esorta Alberto e Roberto scuote la testa: è già in prima. Smanetta sul cambio e adesso la velocità tende al buon passo d'uomo. Passo romano adatto a queste antiche strade.
- Questo bastardo di tedesco va a tre.- ghigna Angelo e il discorso scivola sulla ferocia nazista. Arriviamo a Siena a mezzanotte. Di questo passo l'inverno ci sorprenderà sui Pirenei.
 
Grazie alla solidarietà di contrada, un meccanico vestito a festa si sdraia sotto il lento tedesco. Facciamo cerchio come parenti ansiosi. Il meccanico si rialza e si pulisce puntigliosamente l'abito blu: diagnosi punteria malata, prognosi pochi minuti.
Applaudiamo il meccanico che ci guarda confuso. Dopo pochi minuti passiamo rombanti da Piazza del Campo puntando verso la costa. Ora il tedesco si scatena sui cento all'ora. Vien voglia di cantare Deutschland uber alles.
Roberto si addormenta a La Spezia alle tre di notte. Troviamo una pensione e ci ficchiamo a letto. E' la prima spesa di produzione.
 
L'Aurelia, stretta e intasata, senza alternative con o senza fiori, si lascia percorrere faticosamente. Mi sfilano davanti in successione inversa i liguri strapiombi della mia passione stilnovista per la bella con la coda di cavallo. Ineluttabile lasciarmi cullare dalla godibile mestizia del ricordo del mio primo amore.
 
Ponte San Luigi: un bel tramonto. Una bandiera bianca, rossa e verde e una bianca, rossa e blu. Due sbarre , una fila di macchine. Omini in divisa fanno rispettare le regole del gioco: qui Italia, là Francia. Qui "grazie", là "merci".
Quando tocca a noi son quasi le nove. Dobbiamo scaricare le nostre temporanee esportazioni piombateci dalla dogana di Roma davanti all'impiegato che gioca per l'Italia. Ci guarda sorpreso e noi attacchiamo il ritornello che ci accompagnerà per tutto il viaggio:
-Siamo un gruppo di giovani studenti del Centro Sperimentale di Roma e andiamo in Spagna a girare un documentario...-
Tiro fuori il pacco dei benestare, bellissimi, di vari colori, tutti adorni di timbri grassi e neri. L'impiegato si ritrae inorridito: o noi stracciamo tutta quella robaccia, leviamo i sigilli e passiamo alla viva il parroco, oppure dobbiamo passare la notte in Italia e al mattino seguente andare in banca e versare un quarto del valore della merce in temporanea esportazione come cauzione di buon ritorno.
Appena di là dalle sbarre dovremo fare la stessa cosa in una banca francese preoccupata del nostro buon andare, ai Pirenei invece faremo domanda di rimborso per la cauzione francese dimostrando che non abbiamo venduto niente durante il tragitto e verseremo un altro quarto ad una banca spagnola, preoccupata del nostro buon stare. 
L'impiegato ha una risatina sadica e spia le nostre facce imbambolate. Sceglie lui per noi e straccia con voluttà il nostro mese e mezzo di code timbri e maledizioni. La Direzione Generale delle Valute svolazza a pezzetti che copulano allegramente coi fottuti benestare del Commercio Estero mentre la Banca d'Italia si fa montare dalla Direzione Generale dello Spettacolo.
Alberto afferra le veline rosse della Dogana di Roma:
- Queste no! E' un po' che ci faccio la posta a queste!- e schizza oltre i cespugli slacciandosi i pantaloni.
L'impiegato che gioca per l'Italia è sull'orlo di un orgasmo e quando Alberto allunga il collo oltre i cespugli gridando:
- Io con la dogana mi ci pulisco il culo!- ha un lungo gemito di piacere.
 
A pochi metri i gendarmi francesi scrutano senza capire. Non vorranno mica vedere le veline della dogana...? Roberto intona la Marsigliese e Romano attacca il ritornello in francese:
-Nous sommes un groupe de jeunes étudiants du Centre Expérimental de Cinematographie de Rome...
Ai gendarmi non può fregar di meno e ci fanno grandi cenni di passare.
Dinanzi a me si stende la carta di Francia. Angelo l'ha aperta e Giuliano la consulta.
 
Ci viene incontro una colonna di carri armati scortati dalla polizia stradale e un agente muove la sua paletta in basso due volte.
Roberto, diventando l'italiano all'estero ligio alle leggi, rallenta e si mette sulla destra. L'agente fa una U e ci affianca. Ci fissa con vercingetorica rabbia:
- Credete di essere ancora in Italia?- ci apostrofa con orrido accento. Gli sorrido ampio tra le corna:
- Certamente no.  Ce ne siamo accorti dalla sua cortesia.- o non capisce o fa finta.
Procediamo. Nizza, Cannes, Montecarlo, Marsiglia. Notte fonda.
La fame ci costringe a scendere. I prezzi tradotti in lire ci costringono a risalire. Puntiamo su Biarritz perché vogliamo entrare in Spagna dal nord.
 
La Francia  è un'immensa pianura padana con ghirigori stradali senza senso percorsi da antichi camion col camino e abitata da migliaia di Jean Gabin che grugniscono monosillabi incomprensibili.
Navighiamo in questo stupido mare verde per tutto il giorno e comincia a fare un freddo esquimese. - Sicuro che non siamo arrivati in Lituania?-
Giuliano abbassa un vetro e sconfigge l'ululare della brezza. Grida ad un passante:
- Dove siamooooo?-
L'uomo si volta e non grugnisce. Taglia strada lottando contro il vento e s'avvicina tenendosi il cappello con le mani. Urla:
- Siete a Biarritzze, paesà e mo' so' cazzi vostri!-
Il vento lo vince spingendolo lontano. Romano tira fuori il suo taccuino: ha un indirizzo a Biarritz, famosa stazione balneare. Ci balena nel cervello intirizzito un'etimologia della parola balneare e cerchiamo le foche e le balene nel mare grigio piombo orlato di biacca che si intravede oltre una casa.
L'indirizzo di Romano è un anello della lunga catena di solidarietà dei russi bianchi che avvolge il mondo.
Gli esuli si passano gli indirizzi da padre in figlio e l'anello di Biarritz ci ospita tutti buttando materassi sul parquet del salone. Mentre Romano paga l'ospitalità parlando  nella lingua degli zar, io vado al bagno e mi libero del peso di quarantott'ore, contento di lasciare qualcosa in Francia. Tiro una manopola e invece di una civile sciacquonata si apre il fondo del cesso mostrandomi una sottostante lontana scogliera frangiata di schiuma. Fortuna che son svelto a mollare la manopola e l'otturatore si chiude prima che il vento sghignazzando oscenità mi ributti in faccia il mio regalo alla Francia. Chissà se quella riga di spiaggia che ho intravisto dall'oblò del cesso è alla moda: forse questa è l'unica tintarella possibile a queste latitudini.
 
Con la luce del primo mattino eccoci davanti all'oceano. Per me è la prima volta e guardo con rispetto quelle immense lente distanziate onde plumbee che vengono a sbattere sugli scogli. Piove e ci ritiriamo in un bar da dove spediamo agli amici cartoline piene di sole e noi sottoscriviamo: sotto questo cielo eternamente azzurro, ti ricordo.  Dev'essere così che Biarritz è diventata stazione balneare.
 
Abbiamo una fame nera ma ce la teniamo per la Spagna. Puntiamo su San Sebastian. Chi lo conosce l'inno spagnolo? Angelo sputa a terra disgustato: ha sopportato l'inno della rivoluzione borghese, non sopporterebbe un inno fascista! Una coppia di guardie "civil" ci toglie d'imbarazzo. Leggono la targa Roma e si illuminano sotto i buffi cappelli cerati e ci fanno cenno di lasciare la fila. I cugini francesi  protestano coi clacson mentre le guardie ci fan passare davanti a tutti e invece di controllare i passaporti ci tendono le mani:
-...el gran pueblo latin!- riesco a capire in tanto entusiasmo.
 
Mi volto verso la Francia: egalité, fraternitè eccetera, sarà, ma non ce ne siamo accorti. Superata la sbarra sembra invece che essere italiani sia un merito: è altrettanto stupido ma più piacevole.
 
Angelo cerca subito guai affermando ad alta voce che un popolo di persone intelligenti, in pieno 1956 non può più obbedire a un duce, ma le guardie alzano le spalle tolleranti:
-Franco es un cabron.- affermano in tutta tranquillità e non serve la traduzione del nostro poliglotta Romano.
 
Pioggia e vento non si rendono conto  di essere in Spagna e di qua fa freddo come di là. Ci arrampichiamo verso una trattoria: pranzo completo 38 pesetas. Alberto fa il direttore di produzione e moltiplica in lire: 494. Non è caro perchè è un posto di lusso. E poi ormai la fame è incontenibile. Entriamo umidi di pioggia ed esplode una musica spagnola. Non so se c'è una festa o se è sempre così. La gente ci viene incontro. Romano attacca il nostro ritornello in spagnolo:
- Somos un grupo de jovenes estudiantes del Centro Experimental de Cinematografia...-
- Arriba Italia! Arriba Roma! Arriba Espana!- è tutto un brindisi e allegre manate di benvenuto. Questa trattoria sul confine deve averla messa l'ente del Turismo: c'è troppa Spagna.
 
San Sebastian è una bella città con una bella spiaggia piena di bagnati. Bagnati dall'oceano, bagnati dalla pioggia. Bagnati che si tuffano nell'onda lunga e grigia che viene a schiumare su una spiaggia in tinta e poi corrono a sdraiarsi sugli asciugamani di spugna zuppi di pioggia fingendo che ci sia il sole.
 
Cominciamo a girare. Sono emozionato: è il mio primo giro di manovella da quasi professionista. Sto certamente entrando nel mondo del cinema.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 Ma se con Berlusconi hai scritto tu stesso di esserti comprato casa.....
 
gliel'hanno comprata a sua insaputa :D

 
 
HO VISTO META' DI QUEL FILM PERCHE' VOLEVO VEDERE FIN DOVE ARRIVA LA 
BRAVURA E/O LA STUPIDITA' DI ERNESTO. POI NON HO PIU' RESISTITO.......
ERNESTO HA IL DIRITTO DI SCRIVERE FILM ORRENDI PER I SUOI ESTIMATORI.
PERO' RAI MOVIE DOVREBBE STARE ATTENTA A PROIETTARE CERTA  ROBA!!!
 
ANNA E BURNS HANNO IL DIRITTO DI GODERSELI, RIGUARDARSELI E LODARLI IN 
CONTINUAZIONE.. MA AHIME', ANCHE LORO, COME ERNESTO, MI FANNO PENA.
 
ORA QUANDO SENTO DIRE CHE I FILMS DI ERNESTO SONO CINEMA MONNEZZA ADATTI 
A DEPRAVATI IDIOTI SO CHE DICONO IL VERO.
SE IL FILM DI E. FOSSE STATO BELLO ORA QUI LO LODEREI. MA CREDETEMI: NON 
POSSO FARLO.
IL FILM E' DEL 1973, CIRCA 43 ANNI FA, ED ALLORA ERNEST ERA GIOVANE E NEL 
PIENO DELLA CREATIVITA'. DISPIACE DIRLO, MA POVERETTO, ERA GIA' 
NELLA "SENILITA".
 
 
 
 
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PADANIA LIBERA DALLE BESTIE COMUNISTE,  DA CERTI 
MAGISTRATI GOLPISTI E DAGLI  IMMIGRATI CLANDESTINI
 

 PADANIA LIBERA DALLE BESTIE (apoptosi!)
 
chi scrive tutto maiuscolo è ominicchio minuscolo ma maiuscolo quaquaraquà e ovviamente di cinema non capisce un beneamato, visto che MILANO TREMA è un film cult citato nelle Storie del Cinema come uno dei primi, o forse ilprimo, che adombra ion quegli anni l'esistenza di un'organizzazion segreta coinvcolgente le istituzioni per sovvrtire la democrazia.
 
Profetizza la P2 quando nessuno ne conosceva ancora l'esistenza.
 
Ottima la regia del grande Sergio Martino che con mezzi limitati è riuscito a fare spettacolo d'azione. Amaro il finale, lontano dagli happy end dell'epoca dove Giogio Caneparo (i nomi dei personaggi sono tutti presi dai miei veri amici biellesi!) può uccidere i capetti dell'organizzazione ma sarà sconfitto.
NON A CASO RAI lo proietta ancora dopo QUARANTUNO ANNI. Notevole anche l'assenza di una storia d'amore del protagonista, cosa rara all'epoca.
e

CAPITOLO IX
 
ERNESTO:-20/1/2000 Nel 1962 io e altri amici tentammo di mettere in piedi una 
societ� per l'Ibernazione 
 
[ E gli ibernarono il cervello] 
 
-8/1/99 Quando nel 1978 io fondai la mia prima societ� di software dopo la 
costruzione casareccia del mio primo computer seguendo le idnicazioni di 
Nuova Elettronica 
 
-7/1/2000 Ma per carit�! io ho fatto il programmatore per anni sui primi PC 
e so bene come l'hardware sia indispensabile ma 
 
assolutamente inutile per capire un programma! Quando parlo di innato mi 
riferisco sia al software che all'hardware. Un po' come quei computer di 
oggi che ti vendono la bufala 95 o 98 di gates gi� preinstallata!!! 
 
[Il saccente tuttologo ha realizzato un suo OS ? ] 
 
-19/3/2000 mi diletto come hobby di programmazione e sto lavoranddo ai pesi 
di una rete neurale di percettroni con apprendimento per propagazione sia in 
avanti che all'indietro 
 
-1/4/2000 Io stavo lavorando intorno a un micromondo fatto solo di parole 
(il mio laptop questo accetta come input..) e ho costruito 
 
delle matrici di flag per frasi di media lunghezza. Adesso il computer ha la 
base dati (parole) e le matrici (codice trattabile) e mi manca l'algoritmo, 
la routine, l'illuminazione, per usare il tutto e comporre risposte 
significanti per un dialogo interattivo con un essere umano. 
 
-9/9/00 in una mia lite furibonda con quelli della IBM Italia sul sistema di 
riconoscimento vocale che hanno messo in commercio 
 
-30/4/2000 Divertendomi un po' con le formule di logica propoizionale e di 
primo odine dell'AI, mi pare che ogni mondo abbia il suo presente che dura 
lo spazio di un quanto di azione che in quel mondo pu� essere esplicato. 
 
-9/9/00 divoro libri sull' Intelligenza Artificiale e mi cimento con 
programmini miei 
 
*25/08/2010 ricordo lo stupore quando, correggendo un programma per le 
banche che aveva il noto problema delle divisioni non perfette, 
scoprii che noi umani non usavamo  numeri per far di conto, ma  "stringhe" 
imparate sulla Tavola Pitagorica! Tradotti i numeri in stringhe, le 
operazioni diventarono perfette fino a 11 decimali (dopo non c'era memoria, 
all'epoca.) 
 
-10/1/99 il nostro prodotto di sucesso fu il PITOTO diventato poi 
TOTOsecret. Un sistema per il Totocalcio di 232 colonne e ben 11 
triple. [...] Entr� Berlusconi, cordiale, prese uno dei dischetti che 
avevamo preparato lo infil� n un computer, avvi� il programma e fece un 
pronostico a caso. poi consult� le colonne create dal sistema. Fece 
DODICI.Si gratt� il naso e poi scosse la testa:porca miseria, funziona! 
[...]  Zitti voi che non capite niente mi divenne antipatico all'istante, 
poi scosse la testa Non posso mettermi contro il CONI. Questa roba 
ucciderebbe il gioco facendo crollare le quote. 
 
-9/6/99 Berlusconi non volle dare alla HUMAN INTERFACE, la nostra societ� di 
software,  la mezz'oretta di spazio in TV per il programmino che avevamo 
preparato impernaito su un sistema del Totocalcio, proprio perch� funzionava 
e avrebbe ovviamente dato fastidio al CONI. 
 
*25/08/2010 Di quell'epoca pioniresitica ricordo il PITOTO, un sistema che 
garantiva una vincita di seconda categoria al TOTOCALCIO con due sole 
partite fisse e undici triple (allora si giovaca su 13 partite)e che porto' 
molte vincite, a noi e a chi lo compro'. Noi vincemmo pure un TREDICI da sei 
milioni di lire. 
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CAPITOLO XVI
 
In Italia nel 1956 si son girati pochissimi documentari e dovrebbero dare a noi i premi di qualità previsti dalla legge. Due premi da sei milioni di lire  anteinflazione, lire da premio mondiale per la stabilità della moneta.
Ci han detto che i loro amici di partito prenderanno il premio e noi lo prendiamo nel culo. Lo hanno detto con altre parole ma che importa quel che dicono gli stupratori?
 
Hanno deciso di non assegnare i premi quest'anno e il bigliettino del ministro, rimediato da Romano, con ben due punti esclamativi non ha fatto effetto alcuno. L'ineffabile ministro ha spiegato a Romano, spinto dalla forza del padre, che non può rifiutare una raccomandazione a nessuno per ragioni elettorali e di cortesia, ma che ha stabilito un codice grafico segreto coi colleghi parlamentari e di governo: tutto sta nel punto che viene dopo la dicitura dei saluti. Un banale punto fermo vuol dire di non tenere in alcun conto la raccomandazione. Un punto esclamativo significa che si deve fare il possibile per esaudire la richiesta. Due punti esclamativi hanno il senso di un ordine categorico. Non si discute! La raccomandazione deve essere esaudita.
Da come vanno le cose credo che i due punti esclamativi significhino invece "il latore della presente è un gran rompiballe."
 
L'Istituto Luce vuole quattrocentomila lire e il presidente viscidone nega l'impegno tutto impegnato a scrivere trattati sulla Cassa del Mezzogiorno. Proviamo coi punti esclamativi ma il Luce non deve avere il codice giusto.
Al CSC il direttore manolesta viene trasferito a migliore incarico e Felice vede drasticamente ridotto il suo potere. Riflessi pesanti su alcune allieve: Jole e Luisa rotolano a terra strappandosi reciprocamente i capelli. Jole accusa Luisa di essere l'amante dell'ex-direttore e Luisa accusa Jole di essersi fatta l'ex-segretario per farsi mandare a Venezia al posto di Mara che aveva vinto il premio quale migliore attrice.
 
Quella per andare a Venezia è una gran battaglia. In questi favolosi anni Cinquanta Venezia ha una mostra turpe dove una vergognosa giurìa stila una classifica dei film in concorso dando leoni d'oro e d'argento ai migliori! La turpitudine del festival è sottolineata dalla partecipazione di tutti i grandi nomi del cinema e dell'intellettualismo mondiale che non si vergognano di mescolarsi, fasciati in lucidi smoking, ai produttori capitalisti e alle poppute divette in cerca di gloria.
 
Il sessantotto è ancora lontano e anche noi allievi del Centro Sperimentrale di Cinematografia siamo travolti dal malcostume, pronti a tutto pur di farci ospitare gratuitamente dalla vergogna veneziana. Nel regolamento del CSC sta scritto che Venezia è viaggio premio per i migliori, ma non specifica in che cosa e Jole e Luisa saranno entrambe sulla laguna.
Felice cerca nuovi poteri all'esterno e il principe con la P maiuscola si offre di combinargli un incontro con degli americani che han dato vita ad un movimento dal sospettosissimo nome di Riarmo Morale.
 
Torniamo in gruppo al Residence Palace e il principe ci parla di Picasso. Romano risponde coi pinnacoli della cattedrale di Burgos.
- Chi vi ha ricevuti a Madrid?-
- Il conte di Luna.-
Il principe si illumina di gioiosa sorpresa:
- Toh, il mio caro cugino!-
Stringo i pugni con forza intorno al mandato di pignoramento che mi ha mandato l'Istituto Luce e i serafici nobilissimi occhi hanno una sottile passeggera nebbia di disagio. Mi chiede che impressione mi abbia fatto El Greco.
 
Felice riporta il discorso sugli americani e nelle sue pupille si vede chiaramente il segno volgare del dollaro. Il principe spiega che si tratta di una potente setta con diramazioni in tutto il mondo. I suoi adepti praticano la confessione pubblica e più peccati si han da dire meglio è. Se accettiamo di entrare nel Riarmo Morale ci offrono subito diecimila dollari per girare un documentario di un'ora ad Haiti sulla vita e le gesta di Papà Doc. Tiro la giacca a Felice: Papà Doc è un piccolo Hitler! Felice mi invita imperiosamente al silenzio. Obbedisco guardando il volto olimpico del principe: con la sua velocità nel concludere affari, c'è tutto il tempo per la rivoluzione ad Haiti.
Infatti due mesi dopo siamo sempre al Residence Palace a sorbire (con un principe non si beve) un whisky e ad ascoltare le suadenti parole del nostro anfitrione che forse parlerà di noi "una di queste sere" ai dollarosi americani. Felice ha rinunciato da un pezzo alla cravatta argentata e ha superato completamente l'handicap sociale: sta sbracato sulla poltrona e leva alto un pugno. Non è un segno di politica protesta ma di fisica minaccia. Il principe lo guarda quel pugno serrato a poche dita dal suo naso, con benevolenza.
- A Toro Seduto!- ruggisce Felice con la bava alla bocca- Se domani nun ce li presenti te sfragno er naso! Capito principe?-
Ha capito. Il giorno seguente Felice sale sul pulpito della confessione pubblica davanti alla platea della colonia americana di Roma. Spalanca le braccia e chiede silenzio. 
 
Confessa subito il suo peccato capitale: è entrato nel Riarmo Morale spinto dalla speranza di far dollari e questo indegno movente gli tortura la coscienza e chiede pubblico perdono.
Applausi scroscianti. Un successone e Felice sorride con la faccia come il culo.
 
Il viscidone ha vinto un premio letterario con un opuscolo sull'agricoltura del sud e gli interventi della Cassa del Mezzogiorno. Secondo noi l'unica cosa che ha coltivato sono i finocchi ma lui è all'apice della parabola e noi siamo inseguiti dai disperati tentativi del Luce di rientrare delle spese di sviluppo e stampa dei documentari. Ma, come ci insegna tutti i giorni Giorgio Prosperi, dopo l'acme viene la catarsi che è uno scivolone verso la fine.
 
La fine del viscidone è drammatica e inaspettata, la trappola gli è stata tesa dal direttore manolesta e l'esca è stata proprio l'opuscolo premiato. Il presidente pretesco di agricoltura non capisce niente e l'opuscolo gliel'ha scritto un negro.
E' la prima volta che sento dire così e immagino un negro camuso coi labbroni tumidi rarissimo nei dintorni di Termini anni Cinquanta.
Invece lo scrittore è un biondino pallido coi foruncoletti, falso negro perché traditore, falso autore perché ha a sua volta copiato da un libro già edito, senza cambiare una virgola. E' lo scandalo.
Il viscidone recita una grande uscita: non si rade per tre giorni e poi si presenta ai giornalisti pallido e scarmigliato e anche lui fa la sua confessione pubblica:
- Ho resistito al fascino delle belle donne ma non ho resistito al fascino di copiare.- le facce da culo al Centro si sprecano proprio. Però culo per culo, forse era meglio Peppeniello che metteva le dita nelle mutandine delle allieve.
Un mare di escrementi si chiude su di lui. Per sempre? Chissà. L'Italia è terra di corta memoria e di strani riciclaggi e poi ha un merito indissolubile: è il marito della figlia dell'onorevole Piccioni.
 
Il Centro resta in balìa di un nuovo direttore che si aggira sperduto chiedendo la strada e lo portano davanti ai cessi dicendogli che sono gli uffici della direzione. Lui entra.
Felice è infelice perché lo hanno cacciato e il Riarmo Morale non lo ha riarmato di dollari come sperava. Io vedo con orrore avvicinarsi il tragico momento in cui non avrò più diritto alla mensa. Alberto è diventato quasi trasparente. E' arrivata una primaverile lettera della padrona di casa che vuol sapere il motivo per cui non abbiamo pagato il fitto degli ultimi cinque mesi. Adesso il debito è di centotrentamila lire di premiata stabilità. Ci riuniamo e io sostengo che bisogna rispondere in riconoscimento della cortesia immutabile che la signora usa nel chiedere.
Alberto si mette alla macchina per scrivere di cui scade oggi il mese di fitto:
"Gentilissima signora, di ritorno da quel paradiso che è la Costa Azzurra troviamo alcune Sue lettere con le richieste dei fitti. Le inviamo lire cinquemila in acconto nella convinzione di farLe piacere."
Facciamo una colletta e arriviamo a quattromila- cinquecento. La signora ne trarrà uguale piacere.
 
E' tempo di shorts. Non che faccia caldo e che ci mettiamo tutti in braghette. Per shorts al Centro Sperimentale si intendono i corti filmetti che ogni allievo regista gira alla fine del secondo anno. Una tesi di laurea, dieci minuti sani di regìa. Duecentosettanta metri di pellicola in cui concentrare la propria poetica. Qualcuno si lamenta che con pochi ma io non so che metterci. La cosa più importante che ho imparato qui è che difficilmente gli allievi del Centro entrano nel cinema. Così mi viene un pezzetto neanche brutto sulle nostre false  speranze e sulla stupida sensazione dei miei compagni attori che in qualunque momento un regista importante potrebbe notarli e mangio la mia ultima pasta e fagioli gratuita al ristorante del Centro.  
 
Ascolto per l'ultima volta le lamentele del gestore della mensa che sostiene che tutti noi mangiamo troppo per quello che gli passa la scuola e mi ficco in borsa per l'ultima volta i panini per la cena. Sono molto triste. Essere studente è una situazione bellissima che legittima speranze e non addossa responsabilità. Uno che studia è uno che si prepara per il domani. Un minuto dopo il diploma, è un povero disoccupato.
 
Stavolta l'esame orale va meglio. Il genio di estetica è stato cacciato e il Giorgio Prosperi, pur non avendo ancora cominciato a leggere fantascienza, forse ha già qualche dubbio.
La crisi del cinema si è fatta più nera ma lo Stato ha varato una nuova legge e ci ha messo un articolo per cui ogni film italiano per essere considerato italiano dovrà avere nel cast un elemento tecnico e uno artistico diplomati al CSC negli ultimi cinque anni.
Sembra una piccola cosa ed è invece una leva che se trovasse un punto d'appoggio solleverebbe a noi il mondo del cinema.
 
Organizziamo in via Dora colossali riunioni di ex-allievi. Se riuscissimo a far blocco potremmo ricattare l'intera produzione nazionale. Tra i diplomati freschi di cinquina gli unici noti sono Rik Battaglia e Antonio Cifariello che si dichiarano solidali. Per i diplomati in recitazione è un'occasione colossale: potremmo costringere i registi a farli recitare nei ruoli principali! Ma ci sono i sogghignanti e le sogghignanti. Uno propone una mozione, si alza dal pavimento e dice:
- Io lavoro perché ho dato il culo a Visconti. Perché dovrei rinunciare ora per aiutare voi che non avete fatto neanche un piccolo sacrificio?-
Parlare dei moti sindacali di Torino di inizio secolo  non è apprezzato. 
Imparo che il cinema è attività squisitamente personale e individuale. E culturale naturalmente. Son certo che il legislatore lo sapeva già.
Tuttavia la legge è legge e mi suona il duplex. La Corona Cinematografica ha bisogno di un elemento tecnico. Mi precipito, hanno gli uffici nel palazzo accanto al mio.
Mi dicono subito, irritati, che la nuova legge è una stronzata ma che devono ficcare nei titoli di testa il nome di un coglione diplomato al CSC per avere la nazionalità e quindi il ritorno delle tasse sui biglietti che la gente pagherà per andare a vedere un lungometraggio documentario di loro produzione intitolato "Un giorno in Europa".
Mi gratificheranno dell'epiteto di aiutoregista. Il regista è Marsili che però ha già il suo vero aiuto e non vuole rompiballe. Se voglio posso fare l'aiuto dell'assistente dell'aiuto al montaggio. Il montatore sarà il grande Serandrei. Ventimila alla settimana per tre settimane. Pagamento a quando si monta, come in tutti gli altri bordelli. Mentre fingo di valutare, il becero dietro la scrivania fa scorrere il ditone orlato di scuro sulla lunga lista dei diplomati del CSC.
Gli fermo il dito: accetto. Batte il ditone in fondo ad un modulo e io firmo, emozionato, il mio primo contratto cinematografico.
 
Torno nel mio sotterraneo senza una lira ma pieno di speranza: in novembre, se tutto andrà bene, guadagnerò ventimila lire a settimana per tre settimane. Mi sembra giusto scriverlo alla padrona di casa di Varese. Lo devo scrivere io perché Alberto lascia. Butta la spugna, torna a Siena. Adesso le mie giornate saranno più vuote e dovrò cercarmi un altro con cui dividere il debito del fitto.
 
Con Mara le cose son rimaste ferme al primo rapporto: lei dice che l'ho violentata. Io dico che è stato un equivoco. Lei è rimasta fidanzata con Quasimodo. Io sono rimasto a meditare sui problemi di un seduttore.
Tuttavia quel pomeriggio di fuoco ha portato frutti in un'altra direzione: sto scrivendo "Sangue in tasca" per i Gialli da Bruciare. Io spero che li brucino solo dopo avermi pagato le sessantamila lire  promessemi in tono suadente  dal signor Paguni a patto che mi firmi John Foster perché gli italiani  non leggono gialli italiani. Mi sorride questo improvvisato editore che di giorno lavora alla R.A.I. di via del Babuino e di sera incita giovani di belle speranze a fingersi americani e a scrivere robaccia erotica e violenta. Robaccia o no, sto per diventare un romanziere.
 
Ho messo un annuncio sul Messaggero: studente dividerebbe appartamento mobiliato.
Arriva un pilota che spande concime in Iran. Gli chiedo ventiseimila lire al mese così io non pago più niente, più quattrocento lire l'ora se vuole la donna delle pulizie.
Accetta per un solo mese e vuole ingresso libero per la sua ragazza che, come precisa con la signorilità di uno spargimerda sui campi dell'Islam, prima scopa per terra e poi sul letto per cui non gli serve la donna delle pulizie.
Sono davvero deciso a spedire il denaro a Varese, ma la gentile signora è appunto a Varese mentre la mia pancia è qui. Sono ormai due settimane che salto un pasto al giorno e quello sì lo consumo all'Onarmo. Qualche volta vado a mangiare alla mensa degli impiegati del ministero delle Finanze che è ancora in via XX Settembre. Prendo una borsa nera e mi mescolo al flusso degli impiegati ma la compagnia è sullo squallido. All'Onarmo invece incontro spesso gente assai distinta. Raramente straccioni, tutti poveri dignitosi, quella tragica miseria dal colletto liso ma pulito. Un vecchio con cannino e monocolo mi chiede con un lieve inchino se il posto accanto a me sul lurido pancone sia libero. Gli sorrido: l'aveva prenotato il principe Castelbarco ma ormai è tardi e non verrà più. Annuisce accettando la mia ironia senza rilevarla. Diventiamo amici e mi confida di essere stato compagno di scuola dell'onorevole Taviani e mi offre una raccomandazione. Con due punti esclamativi? Non capisce e mi fissa attraverso il monocolo, poi consiglia da esperto:
- La pasta è molliccia, nella verdura non è raro trovare i capelli della cuoca, la carne è nettamente sconsigliabile poiché adatta per tomaie. Se posso, insisterei per pane e uova sode. Difficile che manomettano il pulcino e con un po' di fortuna si mangia carne di pollo.-
 
Ogni sera Romano mi costringe a bere un litro di latte per disintossicarmi, offre lui e tutto fa cibo.
Lo spargitore aereo di merda mi lascia dopo sole due settimane ma non chiede indietro il mezzo mese, in due settimane ha capito che sarebbe una domanda inutile.
Ripeto l'annuncio sul Messaggero mentre ricevo un'ennesima cortesissima letterina da Varese.
Mi affanno a far compiere a Jack Migol la sua tremenda vendetta scoglionando i violentatori della moglie prima che il sangue in tasca sia il mio. Consegno il dattiloscritto (ho rinnovato il fitto della Underwood) all'azzimato Paguni e poi comincio a rincorrerlo per farmi pagare. Piombando negli uffici R.A.I. riesco a farmi dare un sontuoso anticipo: cinquemila lire. Questo ha imparato da Alberto.
Non c'è niente di peggio che dovere dei soldi ad un morto di fame. Mi incollo all'editore, lo torturo a casa dove una moglie gelosissima lo tortura per le copertine che mostrano fotografie di belle ragazze che lui sostiene di non conoscere. Ce n'è anche una di Mara con le calze nere. Lo tampino per giorni. Una volta mi paga un cappuccino. Riesco ad infilarmi negli uffici R.A.I. e ne è terrorizzato. Per tenermi buono e zitto mi presenta ad un suo collega che sta in televisione.
 
In questi ultimi anni Cinquanta fare la televisione è considerata attività di poco superiore al meretricio a Tor di Quinto. Ma i morti di fame son pronti a tutto e porto all'amico televisivo di Paguni alcuni miei atti unici. Ce n'è uno che si intitola "Indietro di un anno", una cosetta alla Thornton Wilder coi morti che dicono la loro. Dopo un mesetto la televisione di Stato, ben certa del suo monopolio, mi informa ufficialmente che in TV i morti sembrano vivi e che quindi non si possono mostrare.
Piombo in casa dell'editore con Romano che mi fa da gorilla. La signora dice che non c'è ma io infilo il mio 45 prima che richiuda l'uscio. Si riga la tomaia ma entriamo. Ci sediamo rigidi in anticamera come due killer di un film americano di seconda serie. Passano quattro ore. Alla quinta l'editore cede. Si affaccia e paga. Tutto non può. Scuce la trentamila.
Stasera si festeggia col frascati da Paolo, poi Romano offre una pizza là dove la pizza è un biscotto.
 
Il mattino dopo una deliziosa brunetta alta un metro e mezzo si affaccia alla nostra aristocratica soglia. E' venuta per l'annuncio sul Messaggero. Dividere l'appartamento con una così non sarebbe male, ma non è per lei, sorride, è per il suo ragazzo. Si fa di lato ed entra un montgomery alto come la brunetta, saltellante. Cala il cappuccio e appare la testa di Julian. Capelli cortissimi, occhiali con lenti spesse che danno una luce buffa al suo sguardo grigio. Saltapicchia per l'anticamera fregandosi le mani in preda ad un riso nervoso.
- La stanza è di sotto, accanto alla mia.-
Julian dà un'occhiata alla ragazza che lo prende per mano. Faccio strada e scendiamo sottoterra. E' sempre un po' buio nei miei possedimenti ma la cosa eccita la brunetta e non dispiace al suo piccolo montgomery.
- E' questa?- mi chiede la ragazza trovando a tentoni la porta della mia camera.
- No. Il loculo appresso.- Lei ride. Lui ride. Si leva gli occhialoni dalla montatura in tartaruga intera e si gratta un occhio:
- Io so' inglese, so'...- mi dice che se fosse chissà quale spiegazione.
La brunetta apre la porta della stanza che fu di Alberto e poi del concimatore, accende la luce e lancia un grido di entusiasmo alla vista del grande lettone matrimoniale, e subito dopo un gridolino di raccapriccio per la fuga spaventata di uno scarafaggio.
- E' un letto che porta buono- dico ruffiano- E Amilcare non ha mai dato fastidio a nessuno.- indico il buco in cui è scomparso lo scarafaggio. La brunetta sorride a Julian e gli strizza la mano.  Ventiseimila, affare fatto.
 
- Consumate subito? Le lenzuola sono pulite.-
Julian arrossisce e risponde in romanesco che lui è inglese, è.
 
Consumano il giorno dopo come abbiamo modo di controllare tutti perché Alberto torna a cercare calzini e, ignaro, spalanca la porta di quella che sente ancora come la sua camera: Julian non ha più il montgomery e gli occhiali non si mettono sulle guance posteriori.
Il Padùlo diceva che i montatori si dividono in due razze: i conigli dal movimento rapido e frenetico e i tori dall'ampio possente calare. Direi che è coniglio-toro.
Quando la brunetta fugge vergognosa senza salutarmi, spiego a Julian l'uso del lumino: noi italiani lo mettiamo sempre davanti alle porte dietro cui succedono certe cose. Mi guarda irridente grigio dietro le lenti spesse e ride che tanto lui è inglese è. 
Dice di avere tre bauli a Termini, da ritirare. Stava insegnando inglese sul Vespucci, all'Accademia di Livorno, quando ha conosciuto la brunetta dalle tonde poppe che era là in vacanza. Amore folle e quando lei è tornata  a Roma lui è entrato in un negozio di bauli e ne ha comprati tre, a credito.
- Hai tanti vestiti?-
Mi fissa ironico grigio amplificato: no, sono vuoti ma avendo trovato un bischero che vende bauli a credito ne ha comprati tre. Credo proprio che diventeremo amici nonostante la tragica differenza di statura.
- Che fai per vivere?- gli chiedo. Alza le spalle.
- Mangio.-
- Anch'io quando posso.-
- Io posso sempre perché so' inglese e lo insegno a du' sacchi l'ora. Tu?-
- Io posso ogni tanto perché sono italiano, subaffitto agli inglesi e cerco di entrare nel mondo del cinema.-
 
 

Ernesto 
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CAPITOLO XXVII
 
Mi è venuta un'idea maledetta. Ho scritto per Ugo un giallo inventando la storia di un uomo completamente paralizzato, che non può parlare e a cui un assassino sadico dice che la notte seguente gli ammazzerà la figlia. Il paralitico riuscirà a salvarla comunicando con il battito delle palpebre nel codice dell'alfabeto Morse.
E' un'idea maledetta perché oggi Scardamaglia mi telefona che Ugo ha avuto un ictus cerebrale e sta morendo all'ospedale. 
Lo trovo steso su una barella, rigido, gli occhi sbarrati e fissi. Mi chino su di lui sconvolto: uno dei suoi occhi è appannato dall'asciugarsi del liquido lacrimale ma l'altro ha in fondo una luce disperata di intelligenza che mi grida "come nel tuo soggetto! come nel tuo soggetto!"
Urlo agli infermieri che Ugo non è morto, li obbligo a fissare quell'occhio e lo portano in rianimazione.
E sarebbe stato meglio lasciarlo morire. Ugo sopravvive con un buco nella trachea e totalmente paralizzato.
 
Esce "Odissea nello spazio" con uno strepitoso successo di pubblico e di critica. Sarà piaciuto ai negri del signor Pane?
 
Luciano si è staccato da Loy e sta diventando un grande produttore. Sostiene che il cinema lo fanno soltanto quelli che non sanno far niente. A me pare invece che a Roma tutti facciano il loro mestiere più il cinema.
Si rischiano soldi in un film come al casinò. Moltissimi lasciano anche perdere l'accento.
-E se è un asso?- mi dice pieno di speranza il produttore di un western che produce normalmente tortellini, e gira la mano di scatto all'insù. 
Ponti invece dice a Tonino, che gli ho portato oggi in ufficio, che per essere un grande regista bisogna essere stupidi, o almeno essere stupidi aiuta molto.
- David Lean per esempio- sogghigna- ci ha messo sei mesi a leggere il dottor Zivago.-
- Attento! So tre mesi che ti ho dato da leggere "La fine dell'eternità" e ancora non l'hai letto....-
 Ride e promette ma non leggerà: è fantascienza.
 
E' uscito "Arancia Meccanica", ma dicono che non è fantascienza. Quando un film fa i soldi non è mai fantascienza.
 
Mi telefona Jone Tuzi e mi chiede di scrivere una sceneggiatura dal racconto "Collared" di Woolrich. Esistono già due versioni pagate ma al Grande Goffredo non sono piaciute e non vuole più sentire parlare del progetto. Eppure il racconto è molto divertente e i diritti sono stati comprati. Jone vorrebbe proporlo a Ponti, far restituire i soldi dei diritti a Lombardo, e produrlo con due grossi attori. Dovrei scriverlo nel tempo libero.
 
Prometto ma il tempo libero è sempre più scarso.  C'è un tizio con la sega elettrica che sega i corpi di giovani donne che presentano tracce di violenza carnale, solo io ho la chiave del tuo vizio che è una stanza chiusa e comincio a vedere tutti i colori del buio.
 
Poi mi chiama Lazzari fissandomi un appuntamento col grande Sergio Leone. Mi avverte che son già stati messi alla prova e scartati ventidue sceneggiatori, evidentemente sono uno degli ultimi della lista. Lazzari mi toglie anche questa illusione: non ero proprio in lista e mi ha proposto lui.
 
Sergio è diventato un mito. Durante il suo ultimo viaggio negli Stati Uniti ha ricevuto l'abbraccio di Ford che ha dichiarato pubblicamente di poter morire in pace perché finalmente c'è un regista in grado di continuare la sua epopea sul West. Variety dedica a Sergio monografie dibattendo intorno a "Leone's religion" "Leone's philosophy" "Leone's ethics" e roba così.
Sergio si nasconde dentro una grande barba e gli stringo la mano mascherando l'emozione. Non ci bada e attacca subito: vuol produrre un western con Terence Hill, ma non una delle solite stronzate che interpreta il fortunato protagonista della serie Trinità, lui vuole raccontare il confronto tra un pistolero dell'epoca d'oro del West e il nuovo modo di affrontare la vita del giovane Terence Hill.
Ha già chiaro l'inizio. Stende le gambe e leva le mani ad interrompere l'atmosfera discorsiva. Stiamo tutti zitti per un intero minuto. Poi comincia con voce profonda, da narratore di antiche fiabe:
- Un grande sole rosso. I picchi delle montagne si stagliano scuri contro il cielo di fuoco. Tlic-tloc. Tlic-tloc. Tlic-tloc.-
Sono cavalli in avvicinamento e nessuno fiata. Sergio precisa che sono tre, poi:
- Poche case. Un villaggio sperduto. Una pensione. Una barberia. Qualche vacca che torna alla stalla.-
Lunga pausa. C'è un clima di tensione nel piccolo villaggio e sento il soffio del vento della prateria in quel tramonto drammatico. Restiamo tutti immobili a guardare Sergio che riprende con tono intrigante:
- Contro il vetro sporco rosso di sole di una delle finestrelle della pensione, una faccia.-
Altra lunga pausa che dà importanza a quella faccia appena distinta oltre il vetro impolverato.
- Più di cinquant'anni. Rughe intorno agli occhi chiari. Guarda la pianura arida cercando di mettere a fuoco i tre cavalieri ancora lontani. Tlic-tloc. Tlic-tloc. Tlic-tloc. Ha qualche difficoltà con la vista. Si stacca dalla finestra che resta vuota. Tlic-tloc. Tlic-tloc. Tlic-tloc. I tre cavalieri si stanno avvicinando. Si vedono i particolari: i larghi cappelli sporchi di polvere e sudore, i fucili infilati nelle selle, ma i loro volti sono ancora scuri nel controluce della sera.
Dalla barberia si affaccia un bambino con un catino pieno di acqua sporca che butta nella polvere della strada. Guarda i tre a cavallo. Uno si ferma accanto al corral, gli altri due seguitano ad avanzare. Il bambino torna dentro di corsa per mettere in allarme il padre, avvolto in un sudicio camice da barbiere.
Troppo tardi! Ueeeiigh! La porta si spalanca. Vediamo i due in faccia. Gente dura, violenta. Acchiappano il bambino, gli ficcano un pezzo di sapone in bocca e lo spingono col padre in uno stanzino. Li legano e infilano il pennello insaponato in bocca al barbiere terrorizzato. I due si scambiano un cenno d'assenso, uno si infila un camice  prendendo un rasoio. L'altro esce e si va ad appoggiare al muro della casa di fronte.-
Indubbiamente siamo in un film di Sergio.  Il ritmo lento, il clima teso è tutto suo e si attarda in particolari ambientali per tendere al massimo la corda dell'attenzione, prima di far uscire il vecchio pistolero dalla pensione. 
Cammina a passi misurati, tranquillo, apparentemente inconsapevole della trappola. Perché non c'è dubbio che la trappola sia per lui. Lo si è capito fin da quel suo primo sguardo sfocato sui tre cavalieri in controluce nel tramonto color sangue.
- Tranquillo, il vecchio pistolero entra nella barberia e non degna il falso barbiere di un'occhiata. Si va a sedere sulla sedia e si lascia avvolgere intorno al collo un pezzo di tela lurida. Il falso barbiere apre lentamente il rasoio.-
Sergio fa scattare le dita e vedo distintamente la lama perfida di quel rasoio.
- Il bandito che si è fermato nel corral non stacca gli occhi dalla porta della barberia. L'altro si fissa la punta delle scarpe ma tiene le mani a ciondolare sui calci delle pistole. Aspettano. Aspettano che la lama di quel rasoio affondi nella gola ingenuamente offerta del vecchio pistolero. La lama scende lungo la sua guancia, lentamente, radendolo. Sfiora la pelle rugosa di quella gota cotta dal sole e dagli anni.-
Sergio si interrompe ancora per descrivere piccole cose in strada, per esasperarci.
- Poi la lama continua a scendere lungo la gola del vecchio... ma non preme, scende dolce, radendo. Il falso barbiere è contratto, teso. Suda. Pulisce piano la lama insaponata e poi torna a puntarla verso la gola della sua vittima che sembra essersi appisolata. I due fuori hanno dei lievi tic per la tensione dell'attesa. Ma il falso barbiere sta terminando con cura la rasatura. Il vecchio pistolero apre gli occhi, si sorride nello specchio soddisfatto e solo ora  vediamo la sua mano che impugna una colt  ben premuta fra i coglioni del falso barbiere.-
Sergio non ci dà il tempo di sorridere che esplode frenetica l'azione: il falso barbiere tenta di estrarre, il vecchio spara tre colpi in rapidissima successione. Col primo fa fuori il falso barbiere e con gli altri due centra i suoi complici all'esterno. Poi rinfodera tranquillo, si controlla allo specchio e prima di uscire spalanca lo sgabuzzino dove stanno con gli occhi sbarrati il vero barbiere e suo figlio.
Il pistolero se ne va senza un parola. Il bambino sputa il sapone e balbetta ammirato:
- Papà, c'è qualcuno più veloce di lui?-
Il barbiere sputa il pennello e sorride sicuro:
- Nessuno!-
Sergio spalanca le braccia facendoci sussultare:
- Titolo: "Il mio nome è Nessuno"!-
Aspetto incantato il seguito ma Sergio si alza e mi guarda sardonico:
- Adesso vai avanti tu. Basta che mi porti un soggettino fra una settimana.-
E' una sfida in piena regola e a me piacciono le sfide. Azzardo una battuta:
- Che numero ho di maglia?-
Sergio capisce al volo e sorride nella barba:
- Ventitrè.-
Me ne vado. Mi precipito sulla fedele macchina per scrivere e butto giù parola per parola tutto quello che ha raccontato.
 
Sergio non ha raccontato quasi niente, eppure andare avanti è facile: è come essere entrati in un mondo e guardarlo vivere.
Una settimana dopo sono pronto. Sergio si sistema sulla sua poltrona, accanto a lui c'è Fulvio Morsella, suo cognato e socio, accanto a me Piero Lazzari con un feltro nuovo sulla testa. Ha la mania dei cappelli.
Leggo cercando di dare il massimo significato alle parole. Sergio è visibilmente compiaciuto della mia fedeltà alla sua scena iniziale e Piero mi fa segni di OK sotto il livello del tavolo. Prendo fiducia e procedo. Io so quando una storia mi è venuta bene e infatti al termine ricevo l'investitura ufficiale: da domattina, tutti i giorni alle nove, dovrò trovarmi ad Acilia dove abita Sergio per le sedute di sceneggiatura.
 
Da casa mia alla casa di Sergio, facendo il raccordo anulare son quasi sessanta chilometri. Sergio vuole che mi fermi a pranzo ma io so che Mara non ama pranzare da sola e non accetto quasi mai. Così verso le due mi siedo al tavolo di casa mia e di chilometri ne ho già fatti centoventi. Alle quattro sono di nuovo nel salone di Sergio ad inventare battute e ci resto fino alle nove di sera. Quando ceno a casa mia verso le dieci mi son fatto duecentoquaranta chilometri di auto e chissà quanti di cavallo insieme ad Henry Fonda e Terence Hill.
 
Il nome di Henry Fonda come protagonista è venuto fuori dall'evidenza della sceneggiatura: chi altri potrebbe mai essere quel vecchio pistolero classico dallo sguardo d'acqua, le mani veloci e la giustizia nel cuore? Io mi ricordo "Sfida infernale" e mi sento tremare al pensiero che forse Fonda reciterà delle battute mie.
Sceneggiare con Sergio e per Sergio non è facile. Non si scrive niente, si recita. Anzi lui recita la scena cento volte, cercandone i punti deboli.  Spesso invita qualche grande del cinema, lo fa sedere sul divano e attacca dall'inizio:
-  Un grande sole rosso. I picchi delle montagne si stagliano scuri contro il cielo di fuoco. Tlic-tloc. Tlic-tloc. Tlic-tloc...-   e via fino al punto in cui siamo arrivati a sceneggiare. Sergio recita fisso sul volto dell'ospite, per captarne i minimi segni, le emozioni. Per capire quali sono i punti forti e quelli deboli del racconto. 
Se l'ospite è uno sceneggiatore magari aggiunge qualche consiglio.
Sergio incamera tutto e io con lui. Non sempre siamo d'accordo e quando io son certo di una cosa divento testardo e non posso dire che va bene se per me non va bene.
Le discussioni diventano scontri.
- Questa è una scena da serie C!- sbraita Sergio paonazzo nella grande barba.
- Perché tu dove credi di giocare?- ribatto io fuori di me- Tu giochi in serie B e ancora devi vincere il campionato! In serie A ci sono Chaplin, Fellini, Kubrick, DeSica...- si rovescian le sedie, si sbatton le porte.
Ho acquisito delle astuzie. Il giorno dopo la lite è più facile riprendere il discorso se faccio passare per sua l'idea che era mia:
- Come dicevi tu ieri - premetto, e poi dico la mia tesi. Di solito passa.
A volte Sergio è maligno. Siamo tutti a tavola e c'è la televisione francese. E' con noi un suo aiuto regista che ha debuttato nel western con un altro mio copione "Il grande duello" con Van Cleef. 
Il film non è venuto molto bene e l'aiuto si è fatto crescere una gran barba uguale a quella di Sergio che da qualche minuto lo fissa irritato. Poi in una pausa dell'intervistatore francese, lo apostrofa con una delle sue frasi preferite:
- Giancarlo, chi porta una barba così o è un genio o è uno stronzo.-
Il povero Giancarlo diventa viola ma continua a masticare in silenzio e in quel silenzio mi sento dire a voce chiara:
- Sergio, non penserai di essere un genio!-
Tuttavia la collaborazione prosegue fino alla fine. Otto mesi di viaggio quotidiano fino ad Acilia per un totale di 57.600 chilometri circa. Però il copione è un gioiello. Sergio l'ha raccontato trentasette volte e adesso ha cominciato a raccontarlo ai registi perché ne cerca uno che lo realizzi come dice lui. Mario Girotti lo supplica invano di dirigerlo personalmente. Ne passano molti sulle poltrone di cuoio del salone e si avvicina la data di inizio riprese senza che Sergio ne abbia trovato uno di sua fiducia. L'ultimo è Michele Lupo. Segue il lento racconto di Sergio e sembra entusiasta, poi fa una domanda tragica:
-  Non ho capito quella cosa della miniera... perché portano là la refurtiva per poi tirarla di nuovo fuori?- 
A domanda tragica segue spesso un silenzio più tragico. Piero Lazzari balza in piedi in soccorso del suo protetto:
-  Michele è uno che capisce piano, ma poi capisce bene...-
L'affare della miniera era un trucchetto niente male che non avevamo inventato né io né Sergio, bensì la grande Mara Maryl, mia moglie. Mentre si andava a Biella in macchina avevo buttato là una sfida: un regalo di tre milioni in giocattoli o in pellicce a chi avesse risolto l'empasse in cui mi trovavo da due giorni nello sviluppare la sceneggiatura! La Sgnuffi (Mara Maryl) trovò la soluzione: i banditi che rubavano gli ori dalle chiese in combutta con un grosso proprietario, compravano una miniera aurifera ormai esausta e poi fingevano di aver trovato un nuovo filone aurifero! Fondevano i candelabri e gli ex-voto e tiravano fuori oro legale dalla miniera!
La Sgnuffi avrà la sua sontuosa pelliccia di tredici volponi canadesi comprati da un amico di Sergio ma Michele Lupo ha perso la regia. Leone è agitato: mancano due settimane alla partenza della troupe per le riprese ed è senza regista!
 
Gli propongo il mio amicone e compagno di Centro Tonino Valerii: è stato suo aiuto ed è bravo. Ha girato anche alcuni stupendi western.
Sergio si accarezza la barba e annuisce: si può provare.
Stavolta la prova va bene e Tonino firma il contratto. Loro partono per l'America a far recitare ad Henry Fonda le mie battute e io mi imbarco per la Sicilia sulla barca a vela che mi sono appena comprato.
 
- Palermo radio chiama la Sgnuffi. Palermo radio chiama la Sgnuffi.- La Sgnuffi è il nome che ho dato alla barca. Io sono al largo di Vulcano, che vorrà Palermo da me? Mi metto in contatto radio e Palermo mi passa Albuquerque. Vengo investito dalla voce tonante di Sergio:
- Che cazzo scrivi sulle sceneggiature! Come fa Fonda a tenere la pistola puntata tra i coglioni del killer che gli fa la barba se il barbiere per completare la rasatura deve girare intorno al cliente?-
 
Non ho risposta, sarebbe inutile ricordare a Sergio che quella scena è sua. Quando uno firma una sceneggiatura ne assume per intero la responsabilità. Fisso un appuntamento radio per la sera, ammaino la vela e dò motore, puntando su Cefalù. Sbarco e corro dal barbiere. Mi siedo sul seggiolone ottocentesco e ordino una rasatura. Il barbiere mi insapona e mi rade:  prima una guancia e poi l'altra, senza muoversi, semplicemente facendomi inclinare la faccia da un lato e dall'altro. Salto giù dal seggiolone felice, abbraccio lo sbalordito barbiere, gli regalo diecimila lire e corro a chiamare Albuquerque.
- Ma che cazzo di barbiere avete chiamato in quel buco di culo di mondo in cui state girando!- sbraito al microfono, felice di farmi sentire da tutto il Mediterraneo, l'oceano Atlantico  fino nello sperduto west americano.
 
In autunno vedo il primo montaggio: il film è bello. Tonino è stato fedele al copione e Fonda è Fonda! Anche Terence Hill è perfetto. Peccato che abbiano aggiunto una stupida scena inventando una giostra in un villaggio del vecchio west! Sentire la voce di Fonda che dice le mie battute mi mette il batticuore.  Da bambino vedevo i suoi film tre o quattro volte di seguito, affascinato.
 
Mi gusto il film in presa diretta, poi verrà doppiato. Terence Hill, si aggira tra le tombe di un cimitero indiano leggendo i nomi sulle lapidi, nomi impronunciabili, poi dice "Sam Peckimpah". Trasalgo e protesto con Sergio e Tonino: ho messo quel nome in sceneggiatura solo per assonanza, scrivendo chiaramente che avrebbero dovuto sostituirlo con nomi navajo. Sergio annuisce:
- In doppiaggio lo cambiamo.-
L'edizione è lunga e laboriosa e il film deve uscire per Natale.  Di cambiare quel Sam Peckinpah  non si ricorda nessuno e così arriva sugli schermi.
Le critiche sono ottime, alcune divertenti. Del Buono scrive:
- Non a caso Sergio Leone seppellisce Sam Peckimpah in un cimitero indiano...- a caso, caro Oreste, a caso! E poi perché Sergio Leone, semmai il regista Tonino Valerii. Sergio ha girato solo due scene del film con la seconda troupe per finire nei termini preventivati ma molti critici parlano de "Il mio nome è Nessuno" come di un film di Sergio e sulla sceneggiatura insinuano che io sia un suo parente o un suo pseudonimo. In fondo sono grandi complimenti sia pure molto indiretti.
 
Spielberg dichiara addirittura, parlando al telefono con amplificato in teleconferenza, che "Il mio nome è Nessuno" è il miglior film di Sergio Leone!
 
Il film ha un successo trionfale in tutto il mondo. Sergio mi dice, in un pomeriggio di grande espansività, che ha già guadagnato trenta miliardi. Ne mettiamo subito in cantiere un altro ma nell'intervallo scrivo il copione per Jone Tuzi, quello tratto dal raccontino  di Woolrich, e lo intitolo "La Pupa del gangster". 
 
Il Grande Goffredo mi ha consigliato di non metterci le mani, poiché ci han già provato in molti e bravi senza cavarne un film,  ma io ho un debito di gratitudine con Jone.
 
Ponti approva la sceneggiatura e chiama Giorgio Capitani per la regìa. Gli attori saranno Mastroianni e Monica Vitti. Non conosco personalmente la bionda Monica e soprattutto lei non conosce me. Il copione le piace ma chiede l'approvazione di Age e Scarpelli. Chapeau!
Incontro Monica a casa dei due più bravi scrittori del cinema italiano: è simpatica e mi invita a lavorare tranquillamente senza lasciarmi emozionare dall'idea che sto scrivendo per lei. Le assicuro che di queste cose quando scrivo non me ne frega niente. Ride scuotendo i bei capelli biondi.
 
- Ma lo sai che è proprio bello!- mi dice Ponti un pomeriggio pieno di sole- Lo voglio far leggere a Sofia che sta a Londra, per avere un parere.-
Chiamo Giorgio Capitani per annunciargli che il film lo farà Sofia e non Monica. Giorgio mi dice che sono matto: che c'entra Sofia in quel ruolo? Eppoi ormai è pronto il contratto per Monica. Insisto: se non conosco male Ponti il film lo farà Sofia.
Una sera suona il telefono.
- Pronto sono Monica.-
- Monica chi?- chiedo io distratto La donna ride:
- Ma come chi? Sono Monica Vitti.-
Vorrei sprofondare. Balbetto:
- Oh scusa... è che non sono abituato...- Ride ancora di più e mi invita a vedere una guepière che pensa di mettere per il film. Non ho il coraggio di dirle che non lo farà e neppure quello di andarle a vedere la guepière....
 
Sono facile profeta. Alla vigilia dell'inizio delle riprese, Ponti scarica la Vitti e affida il ruolo alla moglie. Capitani deve abbozzare e si mette di impegno a fare di Sofia un personaggio da commedia brillante. Ci riesce bene. Sofia, Mastroianni e Maccione formano un trio davvero divertente.
Adesso il Grande Goffredo mi sorride da sopra la sua ampia scrivania:
- Saresti un grande sceneggiatore se non scrivessi i copioni con la mano sinistra  e  mentre scopi.-
Assicuro Goffredo che metto sempre totale impegno nelle mie attività sessuali.
 
Luciano Martino mi chiama e mi fa una proposta nuova:
- Scrivi un film d'azione, moderno, ma come pare a te.-
- Niente filoni, copiature, niente erotismo, volgarità, lieto fine?- Mi guarda dritto negli occhi scoprendo i dentoni:
- Niente di niente. Fallo come piace a te.-
 
Vantaggi del successo. A me adesso, sul finire dei Settanta mi piace una storia ambientata a Milano tra gli opposti estremismi dove i mandanti però provengono dal centro. Un film politico? Non esageriamo, non ho avuto un tale successo! Un film d'azione nuovo con delle idee. Il Grande Goffredo approva ma chiede qualche alleggerimento. Prendo assegno e carta e acconsento. Ma a quindici giorni dall'inizio delle riprese Lombardo si tira indietro: gli agenti regionali hanno paura, il film è ancora troppo politico e gli stranieri poi non capiranno neppure di che stiamo parlando.
 
Siamo nella seconda metà degli anni Settanta e per le strade scorre il sangue sparso da assassini che si dicono brigatisti rossi. Molti hanno paura a schierarsi dalla parte della polizia come voglio fare io col film.
Ormai Luciano è finanziariamente in grado di far da solo, restituisce il minimo garantito e va avanti col film. Per moderare il rischio sceglie attori quasi sconosciuti e mi chiede di partecipare ai costi rinunciando al saldo e offrendomi una percentuale del 2% sugli incassi. Luciano è mio amico, padrino di battesimo di mia figlia perfino. Dico di sì.
 
Martino fa dirigere il film al fratello Sergio e lo intitola "Milano trema, la polizia vuole giustizia". Sergio Martino rivela doti di grande regista e io con quel due per cento cambio la barca e mi compro un due alberi da quindici metri! 
 
Il merito degli strabilianti incassi va in gran parte a Luciano che con quel titolo ha inserito il film nel filone appena aperto da "La polizia ringrazia".
Come sempre irrompono sullo schermo decine di film in cui Milano, Roma, Torino, Canicattì tremano, odiano, sono rosse, nere, o violente. Il tema sembra senza fondo. Enrico Maria Salerno fa sempre il commissario di polizia e diventa miliardario.
 
Con cadenza trimestrale mia madre mi chiede se me la passo bene e io le rispondo ogni volta con una vecchia battuta:
- Sempre meglio che lavorare!- ma oggi, sdraiato sul ponte del mio yacht guardo le due rande gonfie di vento e gusto l'aria salsa che gioca coi peli delle mie gambe: per me scrivere non è mai stato un lavoro. Inventare storie e caratteri è un gioco. Mi pagano per farmi giocare. Attimo fermati, sono felice.
Ma nulla sta fermo nell'universo e men che meno nel mondo del cinema.
========================
VOGLIO ENTRARE NEL CINEMA - autobiografia
Storia di uno che ce l'ha fatta - (prima edizione cartacea MONDADORI) autobiografia ironica di uno sceneggiatore e affresco del cinema italiano anni 60, 70, 80, 90.
http://www.amazon.com/dp/B00AIVOT1M
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


Il giochino � finito per te da molto tempo vecchio ebete. Sei il soggetto
pi� sputtanato delle rete e tutti ti conoscono per il perfido squilibrato
cialtrone sparaballe che sei. Sei un povero zombie da film dell'horror.
 
IL MAESTRO DEL CINEMA MONNEZZA, MAESTRO DI VITA E TUTORE DELLA MORALE
=====================================================================
 
Degenerato che filma la moglie nuda e mentre viene trombata in serie e 
si invaghisce di uno dei coatti che l'hanno trombata e si fa una nottata 
di passione con un boro nella camera matrimoniale mentre il marito 
passeggia nella cucina al piano sottostante.
 
Solo un pervertito degenerato fa filmacci di famiglia di questo genere 
con la moglie firmataria del manifesto per i froci:
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
eMule>Qualsiasi>cerca:  Cinema monnezza
 
e si trova il tuo cinema monezza e le foto delle indecenti scene con 
tua moglie nuda e quelle mentre veniva trombata in serie da altri 
bori come te.
 
Bella roba per chi come te � privo di statura morale e ardisce 
esibirsi come tutore della morale e Maestro di vita .... 
 
Del resto un Cul Cul Clan che cosa altro avrebbe potuto concepire?
 
La misura del tuo insuccesso che ti fa schiattare di invidia e bile � 
data dalle tue dichiarazioni dei redditi da morto di fame:
 
eMule>Archivio>cerca: Dichiarazione dei redditi Agenzia entrate Roma
2005.zip - si trova anche come .zipx e .txt
 
Buffone paranoico maniaco megalomane fallito mendace tuttologo 
millantatore:
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, 
sempre dopo mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una 
macchinetta da scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un
pacchetto di sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella 
moglie...) e la risma bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla 
faccia di quei kkkkolleoni senza alcun talento che si sono lasciati 
schiavizzare sotto padrone per 8 o pi� ore al giorno per tutta la vita,
minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni spazzatura 
anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti vedere i soldi 
che mi dava Sergio Leone affinch� gli scrivessi spazzatura per i film che 
produceva.... una favola! E.
 
[Bravo Kompagno !  Miliardi, valanghe di titoli in borsa, obbligazioni 
al 10-1/8%, vacanze abituali nella propriet� alle Hawaii, Yacht a due 
alberi, ecc. ecc. e casa acquistata dichiarando un prezzo inferiore 
falso per 'risparmiare' imposte di registro e catastali.  
 
Che dire ?  ]
 
-8/9/2000 Una sola notazione: a volte,  per quello che scrivo, produttori
di film mi danno un milione a pagina. A te quanto danno?
 
Vecchio delirante malato di mente, fatti curare.


Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornocinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.



http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
L'ottavo giorno
 
Immanente
Onnisciente 
Onnipotente
Per il credente
Sant'Iddio è là
Da qualche parte
Tra la Luna e Marte
L'occhio trasparente 
guarda giù 
quei miliardi di gente.
Si sgozzano
Si squartano 
s'accoppano 
tutti nel nome Suo
E chi lo chiama qua 
E chi lo chiama allà.
Fare l'Uomo 
È difficile arte
E rimischia le carte.
 

>
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran


BUTTATE GIU' LE VOSTRE CHIESE
 
Buttate giù le vostre chiese
Demolite le cattedrali, le moschee, le sinagoghe
Trasformate i templi in centri commerciali
Se li avete costruiti per gli dei che non ci sono.
Ma se li avete costruiti per voi e per le vostre paure
Entrateci e pregate.