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Titolo: Berlusconi è abbandonato pure da Bush

Lo dimostra questo carteggio in esclusiva:
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero
al tuo fianco.
Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi
dell'Ira.
Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao. Silvio B.
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Caro Sivio,
grazie per la tua offerta.
Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo
piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare.
Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta.
George
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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare
tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo
dire Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti
esercito, marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da
questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
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Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere
prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un
obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che
contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq.
Attendo spiegazioni.
George
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Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco
un cazzo.
Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico.
Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in
battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada.
Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere
il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi
vuoi.
Silvio B.
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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché.
È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo
niente.
Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare)
ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete?
George
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Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna.
Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo
americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta
geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa.
Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e
risotto alla milanese.
PS In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel,
Cirami, Galliani... A presto
Silvio B.
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Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo.
La Cia mi invita a non perdere più tempo con te.
Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di
enciclopedie, né di aspirapolveri.
Mi spiace, perché eri simpatico.
PS Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante
paese.
È che lo cercavo in Sudamerica.
Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. 
George

Invece di scrivere stronzate inutili provate e fare qualche
ragionamento serio. Lo sò che per voi è impossibile ma tentar non
nuoce. Forse un evaporazione evanescente di intelligenza riuscite a
partorirla. Siete patetici.

 ragionamento serio[]
Ecco un argomento serio sul quale ti invito a riflettere, mentecatto.
«Diremo che i giudici ci danno addosso»
Infangare il candidato di centrosinistra Marrazzo? Nessun problema: «Gli
facciamo la storia completa... Precedenti, telefoniche, bancarie... E se
vogliono, ascoltiamo...».
Ma come facciamo a comunicare con i vertici di centrodestra della Regione
Lazio? «Io faccio due squilli e mi vengono a prendere. La vigilanza che sta
lì, rosica, perché non mi può chiedere niente».
E se ci scopre la magistratura? «Faremo come al solito... La useremo come un
altro cavallo di battaglia: la magistratura se la piglia con i nostri
esponenti».
Le intercettazioni mostrano come venivano commesse le intrusioni nella vita
privata di alcuni avversari politici e di moltissimi comuni cittadini; come
gli arrestati ricevevano ordini dai mandanti nel partito e nelle aziende; e
come progettavano di difendersi dalle indagini giudiziarie. «Come al
solito»: facendo credere che i pm in realtà «fanno politica».
«Tocca a Quo»
12 marzo 2005. Pierpaolo Pasqua informa Gaspare Gallo che oramai il
risultato del lavoro compiuto su Qui (le firme false per escludere
Alessandra Mussolini) è sui giornali, e discute di come proseguire. Pasqua:
«Prendi il Corriere della Sera, leggi pagina 13». Gallo: «Ora me lo vado a
prendere».
Pasqua: «Sta su tutti i giornali... per quanto riguarda Quo, tu poi fare
qualche cosa?». «Quo» è il nome in codice dello sfidante di centrosinistra
Piero Marrazzo.
Gallo: «Mi sto muovendo io».
Pasqua: «E che fai?».
Gallo: «Sta settimana gli faccio telefoniche e bancarie».
Pasqua: «Non puoi fare qualcosa sul passato?».
Gallo: «Sì».
Pasqua: «Titoli, anche titoli di studio».
Gallo: «Va bene».
Pasqua: «Banche dati».
Gallo: «Facciamo la storia completa va, precedenti».
Pasqua: «Tutto».
Gallo: « Segnalazioni».
Pasqua: «Magari uscissero 'ste cose qui... fra domani e dopodomani farò i
sopralluoghi e gli chiederò se vogliono che mettiamo, che ascoltiamo...».
Due giorni dopo.
Gallo: «Incominciamo ad avere qualche informazione...».
Pasqua: «Calcola che pure su Quo... capito, cioè vale fino al... dopo non
vale più niente».
Gallo: «Lo so che vale fino al... 5 giorni a settimana...».
Traduzione: dopo le elezioni del 3-4 aprile, il dossier su Marrazzo diventa
inutile. Ma non manca un terzo obiettivo, rimasto senza nome.
Gallo: «E Qua?».
Pasqua: «Per ora, m'han detto di lasciar perdere, non gli sta dando
fastidio...».
«Vedo Storace»
26 febbraio 2005. Pasqua e Gallo hanno appena parlato della «zozzata» da
fare. Pasqua chiama la moglie Costanza.
Costanza: «Hai detto tutto a Gaspare?».
Pasqua: «Sì, gliel'ho detto».
Costanza: «E lui?».
Pasqua: «Ah beh... certo, ne eravamo usciti da sti giochi... adesso ci
rientriamo con tutte le scarpe... tanto me lo dovevo aspettare da te prima o
poi... Ecco che cosa m'ha detto».
Costanza: «Però ha capito il motivo, ha capito che non eri pazzo».
Pasqua: «Certo che ha capito, e c'è rimasto... Costà, io ora vado laddove le
persone per entrare devono superare due o tre controlli, lasciare i
documenti, mazzi e cazzi... io faccio due squilli a un numero che ho io,
vengono giù e mi vengono a prendere. La vigilanza rosica perché non mi può
chiedere niente, chi sei che vuoi... dove vai... niente. Stanno lì e
rosicano, me devono aprire tutte le sbarre, perché se qualcuno gli alza il
dito... oggi c'erano quattro persone in fila per parlare con Niccolò
(Accame, ndr)».
Costanza: «E tu ce l'hai portato Gaspare?».
Pasqua: «Gli ho fatto fare la bonifica... poi alla fine ce l'ho portato, ho
fatto un po' di scena... gli ho fatto vedere un po' di potere».
11 marzo 2005. Pasqua chiama la moglie e racconta, eccitato, il faccia a
faccia con Storace. «Noi eravamo lì, arriva Storace, passa al tavolo, arriva
a me, mi guarda e fa ''uhm... uhmmm...''».
Vittime dei pm 11 marzo 2005.
Sui giornali rimbalza la notizia dell'inchiesta sulle firme false.
Pasqua: «Se sapessero che le abbiamo proprio messe noi... In ogni caso non
ci sono problemi, la questione è depenalizzata, quindi faremo la solita
cosa... ne faremo un altro cavallo di battaglia... la magistratura se la
piglia con i nostri esponenti, eh... i nostri esponenti che controllano...
noi controlliamo il corretto svolgimento democratico delle cose e voi ci
date addosso eh... la gireranno così...».
P. B.
Bi. Mars.
11 marzo 2006
http://www.corriere.it/Primo_Piano/Cronache/2006/03_Marzo/11/biondani1.shtml
Vi hanno beccato col sorcio in bocca, eh destrorsi?
-- 
«Non siamo mai stati grandi sostenitori di Thaksin Shinawatra, il primo
ministro della Thailandia. Nel 2001, quando venne eletto la prima
volta, lo definimmo il Berlusconi della Thailandia. E non era un
complimento».
The Economist, editoriale del 3 marzo 

nemes...@hotmail.com
 ha scritto:

Ahahahah!!! A rosiconeeeeee! Ragiona da solo, ci sono i cretini
illuminati da lampi di imbecillità che ti seguono. ;-)

 ha scritto nel messaggio
news:1142118840....@j33g2000cwa.googlegroups.com...
Ahahahah!!! A rosiconeeeeee! Ragiona da solo, ci sono i cretini
illuminati da lampi di imbecillitą che ti seguono. ;-)
sai cosa? meglio mangiarse un pņ de nutella che leggere
sti babbuini

 sti babbuini
Roby, io invece mi diverto nell'assistere alla loro straziante
frustrazione...;-)))
Eppoi la nutella fa ingrassà...:-(((

 ha scritto nel messaggio
news:1142119382....@u72g2000cwu.googlegroups.com...
Pippo_il_Rosso® ha scritto:


me dispiace, la mangerò io al posto tui ;-))))))))))))))
non ho problemi di ingrassare ;-))))))))  ----------<-------<@

 non ho problemi di ingrassare ;-))))))))  ----------<-------<@
Grrrrrr...maledetto comunista mangia-nutella!!! :-D