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Titolo: OT: Milano trema, la Polizia vuole giustizia

Ora, su Rai Movie un vecchio film un po' particolare. Lo scrissi e fu una delel rare volte in cui il produttore, il compianto luciano Martino mi disse di scrivere quello che volevo.
La prima sceneggiatura fu bocciata da Goffredo Lombardo della Titanus perchè ritenuta troppo politica. Alleggerita, la rifiutò lo stesso. Ormai il produttore si era impegnato con gli attori e il film si fece lo stesso, io entrai in percentuale sugli incassi e fu una delle volte che guadagnai di più
Il film ebbe un grande successo anche se oggi, mutati i tempi, risente dei molti anni passati.
Diretto da Sergio Martino fu una delle pellicole che trovò consensi sia a destra che a sinistra. Erano in tempi in cui per le ideologie si ci ammazzava per le strade.
 
e

 O
 
 E sti cazzi?
-- 
"Ho segnalato Fran�ois all'FBI"
(Longion)
 


Quando muori?
 
Salvini

 Quando muori?
 
 Uel�...ma la finisci? C'� un detto molto saggio che dice chi desidera la 
morte altrui la sua � gi� alla porta.
Guarda che rosicare tanto fino a perseverare desiderando la morte di 
qualcuno, fa male, molto male alla salute...
Ma non vedi che posta delle sue cose e la sua fama, proprio per far rosicare 
voi invidiosi?
Si diverte cos�...� evidente
 
Per la miseria...ti troverai infartuato...non � mica il caso sai...  siamo 
in un forum...si pu� anche ignorare chi non interessa, non ti nomina neanche 
( ne te ne altri rosiconi)  ma a quanto pare vi interessa parecchio, mar�, 
come rosicate! Ernesto!! La finisci di far rosicare tanto salvini ecc...? 
Sei proprio un birbante!
 
 
 

 >ammazzava per le strade.
 
 
Ernesto, i tuoi "character" che fanno i delinquenti sono sempre uguali.
 
Stessi sguardi da pesce lesso, stesso monotono tipo di violenza, classica 
scena in cui si violenta una tipa ( o si fa intuire che accada) e che lei 
abbia la sindrome di Stoccolma.
 
Eccheccazzo.
e 
 

 
 
 
-- 
Prima ti ignorano. Poi ti deridono. Poi ti combattono. Poi vinci. [ Gandhi ]
 

Dott. Salvini (immortale) wrote:
 
[...]
 
| Quando muori?
 
Ehhh, il buon e ti ringrazier� per questo surplus di vita che gli regali.
Da signore qual �, immagino l'augurio di una vita infinita per te amico.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
-- 
Don Fizzy � on Ducati 848 Naked Dark
"Non c'� trucco non v'� inganno"
       /)/)
     (  '.')
   o(_('')('')   That's all, folks!
Nessun bit � stato maltrattato
per spedire questo messaggio.
 
 

 Eccheccazzo.
 
A parte che gli sguardi non sono opera dello sceneggiatore, ho scritto pochisismi film polizieschi. MILANO TREMA era un film plitico, il primo in quell'epoca che parlasse dll'eversione da parte di poteri dello Stato. 
Poi ho scritto MILANO ODIA dove c'è il gioiello dell'interpretazione del cattivo da parte di Tomas Milian, un cattivo anomalo che cerca di dimostrare di essere in gamba e più crudele degli altri. Tomas ne fece un capolavoro.
Scrissi poi un altro film recitato nel modo splendido che sapeva fare lui dal fu Enrico Maria Salerno. E in questo genere non ricordo altro.
 
Quindi mi sa che non sai di che cosa parli.
 
e

 | Quando muori?
 
Controlla il pancreas.
 
e

Salvini
 
Troppo tardi!
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

Quindi mi sa che non sai di che cosa parli.
 
Quello del Gobbo lo scrivesti tu ? 
 


La sindrome di Stoccolma ha colpito duramente la diva Maria Chianetta nel
pornazzo La Lunga Spiaggia fredda.


 dal fu Enrico Maria Salerno. E in questo genere non > ricordo altro.
 
Azz...grande, con Enrico Maria Salerno...
 
 
 
 
 

  MILANO TREMA era un film plitico, il primo in quell'epoca che parlasse dll'eversione da parte di poteri dello Stato
 
Ufficialmente il primo film in cui un questore sta dentro a una 
associazione che vuole tentare un colpo di stato � "La polizia 
ringrazia" del 72
 
http://it.wikipedia.org/wiki/La_polizia_ringrazia
 

 Quello del Gobbo lo scrivesti tu ?
 
No.
 
ernesto

CAPITOLO X
 
Regista. Come un Fellini esigo che Roberto, cilindro in testa e carta geografica aperta davanti al viso, si incammini verso l'oceano. Esigo che ignori la prima onda, la seconda e la terza  e che continui a camminare dritto finché non sparirà del tutto sott'acqua. Nella finzione filmica riemergerà a Barcellona. Mi sembra un ottimo inizio satirico contro quel tipo di turismo che un giorno un poeta chiuderà nella frase: se oggi è mercoledì questo dev'essere il Belgio.
Roberto non sa recitare e tende a lasciarsi travolgere dalle ondate. Non posso sprecare troppo negativo con questi attori principianti! Inframmezzerò con un PP. Giro intorno un'occhiata torva: voglio proprio vedere chi ha la faccia di chiedermi che cosa sia un PP!
Nessuno fiata, il fiato si vedrebbe subito in questi otto gradi mattutini. Alla terza prova Roberto ha un principio di assideramento ma lo spettacolo deve continuare. Gli indico dozzine di festosi bagnati che si schizzano acqua addosso e ridono. Solo ora noto che sono tutti alti e biondi. Vichinghi? Parlano tutti spagnolo, vuoi vedere che è una stronzata la storia dello spagnolo piccolo, bruno e torero?
Quando Roberto è tutto sotto do lo stop. Lui non lo sente ma gli manca l'aria,  affiora sbuffando come un tricheco e ci grida incazzato:
-  Andate già via? Non vi fate un bagno?- il fragore della risacca e il frullare del vento gli impediscono di sentire la rispostaccia di Angelo, biondo ma piccolo e siculo, le cui dita gelate non riescono più a smontare l'obiettivo.
 
Tutti sul furgone con le coperte e puntiamo su Burgos lanciandoci lungo una carrettera deserta che si perde per ore in mezzo a lande di terra rossa come infiniti campi di tennis. Al tramonto Romano ordina l'alt: quella sarà la prima inquadratura del "suo" documentario. Viene così implicitamente stabilito che stiamo girando due documentari: il mio e il suo.
Si monta l'Arriflex sul treppiede e Romano fa l'inquadratura. Annuncia tonante:
- Motore!-
- Motore sì, ma quello del Volkswagen perché non c'è luce abbastanza. Tanto sai quanti ne troveremo di panorami così...- e Angelo rimette la cuffia all'Arriflex gelando l'entusiasmo del neoregista.
 
Burgos è una città severa, religiosa.  Ci arriviamo di sera e dopo aver mangiato tortillas entriamo in un night: il salone è bianco, illuminato da luce chiarissima e diffusa. Un'orchestra di gente in nero suona una musica che si potrebbe ballare anche con un morto in casa. Qualche coppia muove educatamente i piedi tenendosi con lieve disgusto per le punta delle dita.
Un cameriere tonsurato ci informa  sommessamente che Burgos è città santa e il caudillo esige compostezza e castità. Per gli stranieri in visita chiudono un occhio e possiamo passare in un separé dove troveremo un flipper.
Il mattino dopo le guglie della cattedrale mi impressionano ed esigo che Roberto si arrampichi sulla quella più alta: non so dove metterò questa inquadratura ma è molto pittoresca. Roberto obbedisce ed è già al primo rosone quando una guardia civil si affanna a spiegarmi che in Spagna è purtroppo vietato scalare le chiese. Angelo sputa a terra: dittatura!
 
Saliamo sul pullmino e andiamo a Segovia. Basta seguire l'acquedotto romano. E' quasi una settimana che seguiamo gli acquedotti romani. Nasce un'accanita disputa culturale: i romani costruivano acquedotti perchè andavano a piedi o andavano a piedi perché costruivano acquedotti?
-  I romani erano i nazisti dell'antichità- taglia corto Angelo. 
Ora il paesaggio é banalmente verde e Romano brontola che dovremmo tornare sulle terre rosse di Burgos per girare l' inquadratura iniziale del suo documentario senza la quale si sente castrato. Angelo sbuffa: di paesaggi rossi è piena la Spagna.
 
Il sole al tramonto allunga l'ombra del furgone che arranca su per una salita. Quando arriviamo in cima, un panorama di terre rosse fa urlare d'orgasmo Romano e scarichiamo alla svelta cavalletto, batteria e Arriflex. Romano mette l'occhio al buco e tutto intorno è il silenzio della creazione.
- Motore!-
Angelo schiaccia il bottone dell'Arriflex ma nulla si muove.
-Motore!- ripete Romano guardando torvo la cinepresa. Dev'essere la batteria. Stringiamo i morsetti.
-Motore!- obbedisce solo il sole calandosi dietro l'orizzonte. Romano lo minaccia con un pugno. Ricarichiamo tutto sul furgone mentre Angelo sbuffa che di paesaggi rossi è piena la Spagna.
 
Due ore dopo un acquedotto a due piani ci taglia la strada, chiudendo completamente la valle, come una diga traforata. Passiamo sotto le arcate e siamo a Segovia.
La città è rannicchiata dietro l'acquedotto: qui i romani devono essersi data una lunga sciacquettata.
Romano leva il naso dalla Guide Bleu Michelin che usiamo per evitare i ristoranti con più di una stelletta. Stasera si fa un'eccezione: Maison Candido, il ristorante più antico del mondo, dove si mangia ancora con ricette di Luigi XIV.
Accolti da inchini settecenteschi, saliamo al piano superiore del ristorante puntando i piedi sui bordi laterali di lucidi scalini di legno completamente consunti. Alberto brontola la sua paura di trovare piccioni del seicento e pane cotto nel medioevo.
Il tavolo è un tavolaccio. Le sedie sono panche lucidate da un'infinità di culi. Le stoviglie sono ciotole e dentro ci versano un brodetto di tartaruga che faceva la felicità del Re Sole. Lo assaggiamo coi cucchiai di legno, con sospetto. Ha uno strano colore rosa. Il sapore è sconvolgente. D'un buono che non è di questo mondo. Vini secolari gorgogliano nei boccali di terracotta.
Un "cochinillo asado en su jugo" arriva su un vassoio di quercia e le porzioni vengono fatte usando come coltello un piatto di frassino per sottolineare la tenerezza della carne. Un pranzo assolutamente antiprogressista. Incide sul nostro bilancio per mille lire a testa.
Ci portano un enorme registro foderato in pelle di capra: dobbiamo firmare e, se vogliamo, scrivere un parere sul locale. Sfoglio all'indietro e trovo tracce di Ponti e Loren e più indietro ancora i reali di Savoia. Siamo tra grandi e scriviamo parole dettate dall'antico vino. Barcollando scendo la scala consunta. Metto il piede sui resti levigati del primo scalino e parto in toboga atterrando su un soffice tappeto davanti al bancone del bar.
- Carlo Primero por el senor!- declama il barista felice. Anche questa è un'antica usanza della casa.
Una culata sul tappeto per un cognac così vale la pena. Romano e gli altri che hanno riso e non sono caduti vorrebbero risalire ma la maison non concede bis.
 
Madrid ci attende. Dopo la visita al cupo Escorial coi suoi grandi quadri, ci lanciamo sulla carrettera verso la capitale. Al fermo posta potrebbe esserci una lettera del principe con la P maiuscola con liete notizie economiche. 
Le nostre poche pesetas stanno calando nonostante i prezzi bassi.
 
Purtroppo il principe deve aver trovato sconveniente parlare di noi al ministro anche durante la seconda cena perché l'impiegato postale madrileno sogghigna il suo "nada". Ci sistemiamo in un alberghetto di terza e andiamo a dare un'occhiata alla città, dalle supermignotte della Gran Via fino a quelle per tutte le borse di calle Echagaray.
Io sono abituato all'astinenza, ma gli altri smaniano. Roberto e Alberto hanno certe cadenze e in via Dora  fanno i turni sul lettone matrimoniale. Poiché le porte non chiudono bene, espongono un lumino stradale affinché il mondo intenda. Un lumino che ci costò un rabbioso inseguimento della polizia che voleva recuperarlo: fortuna che in questi favolosi anni cinquanta nessuno spara addosso alla polizia e la polizia non spara addosso a nessuno.
 
Giuliano è abituato al bianco come me, ma recita la sua brava parte. Angelo ha ventinove anni e non può non smaniare. Romano sghignazza alla cosacca e rincorre tutte le mignotte che trova e quando ha bevuto ogni gonna che vede è una mignotta. Strizza terrorizzate signore e compiaciute turiste ultracinquantenni.
Poi rimorchia Isabelita. Angelo pianta subito la grana: vuole i soldi dalla cassa comune per scopare anche lui. La cassa comune la tengo io, cucita nella tasca posteriore dei jeans (pantaloni blu di tela genoa che nei favolosi anni cinquanta sono brache da fatica. Si prendono pel culo di camali, facchini, muratori. Sono ancora lontani gli anni in cui, Jesus!, si prenderanno pel culo di tutti), e le mignotte non sono sul preventivo fatto da Alberto. Ma Romano... Lui pesca nel suo. Soldi personali, lui ne ha e noi no. Un po'  scocciante ma è così.
Angelo è furioso e parla di eguaglianza. Alberto sembra dargli ragione: l'eguaglianza del cazzo è essenziale, altrimenti si creeranno delle tensioni. E gli fissa provocatoriamente il cavallo dei pantaloni.
Angelo capisce e gli urla di andarsi a fare le oriunde.
- Anche tu sei oriundo.- un bel silenzio di un secondo e poi la conclusione esplosiva- Del buco del culo.
Un modo elaborato per dire stronzo ma significa che Alberto è guarito. Mi sembra il momento di intervenire e attiro l'attenzione di tutti su una spagnola col neo, da ente del turismo:
- Non mi direte che riuscite a scopare solo se pagate!-
Angelo si stringe nelle spalle: la sua era una protesta sociale, niente di personale. Buttato sul sociale non frega più niente a nessuno.
Romano se ne va con Isabelita e gli altri, con la grana strettamente cucita nella tasca dei miei jeans, vanno tutti in bianco. Per me è consolante.
 
Torniamo in albergo all'aurora e troviamo Romano e Isabelita che ci aspettano, mano nella mano. Non un cliente e una puttana, due fidanzatini di Peynet.
Romano ci racconta che Isabelita, dopo aver preso le centocinquanta pesetas pattuite, lo ha portato a casa sua: una miseria incredibile. Sospira e colorisce: un quartiere spaventoso, una catapecchia folle. Ma dentro, tutto lindo con tendine alle sgangherate finestre. Il lettuccio con la coperta di pizzo e, dietro una tenda, la vecchia madre inferma. Isabelita batte per necessità. 
Romano il cosacco si è commosso, non ha scopato e se l'è portata dietro.  Isabelita è oriunda (ahi, la parolaccia!) di un paesino della Mancha e ci può far da guida per un tratto del viaggio.
- Originaria, si dice.- puntualizza Alberto guardandosi le unghie, poi mi sorride:- Grazie.
Capisco che parla della cura tetto senza fili.
Angelo la prende di nuovo male e dice che se Romano si porta la mignotta ce la faremo a turno. Questa sua predisposizione all'arroganza fa più mafia che comunismo.
Isabelita non capisce l'italiano ma capisce l'antifona e ci vuole l'insistenza di tutti per convincerla a partire. Insisto anch'io ma mi chiedo che farà nel frattempo la vecchia madre inferma dietro la tenda. Chissà se Romano ha sollevato quella tenda...
Prima di lasciarci alle spalle Madrid, Romano ci porta da un altro russo bianco. Tre baci e russo fitto a catinelle. Stavolta il bianco è un intellettuale e possiamo chiedere consigli sul nostro lavoro (è la prima volta che lo chiamo così) e lui leva alte due dita: non dobbiamo perderci Ronda e Moron de la Frontera.
Tracciamo sulla carta il nostro itinerario, passando per la Mancha.
Mi guardo nel retrovisore traballante del nostro furgone: ho la barba da radere e sono cotto dal sole. Ho la faccia del coraggioso cinematografaro delle savane. Sento che racconterò questo viaggio  quando mi chiederanno come sono entrato nel mondo del cinema.
 
 
 
 

 > e
 
si pu� anche ignorare chi non interessa
 
 
APPUNTO
 
Salvini

venir confutata da ulteriori, futuri risultati osservativi 
 
 
Ernesto, queste righe sono copiate tali e quali da un articolo di 
Silvia Castoldi che si puo' leggere su: 
http://trock.fabula.it/fabrev/FR2/scienza.html
 
Quello che non capisco e' perche' una persona di oltre sessant'anni, 
di mestiere scrittore, si riduca a copiare articoli per far bella 
figura su Usenet. 
Se proprio devi farlo, almeno usa qualche testo poco noto della tua 
biblioteca :-) 


CAPITOLO XV
 
Dopo il dolce viene l'amaro, dopo il sogno la realtà.
Anche il Presidente del Centro Sperimentale deve aver sognato. Il bravo La Calamita dice di non ricordare di averci promesso di pagare le spese di stampa e di edizione dei nostri due documentari spagnoli. 
Siamo in un guaio: chi pagherà l'Istituto Luce che sta sviluppando i negativi della nostra fatica? Decidiamo di far finta di niente e lasciamo che la lavorazione proceda: non pagare l'Istituto Luce andrà di gran moda negli anni futuri.
Per le musiche di commento, il padre di Romano, direttore dell'allestimento scenico della Scala di Milano, ci consiglia di cercare un certo Mario, compositore amico suo.
Romano ci racconta di questo Mario: ha un grande talento e da anni sta lavorando ad un'opera per la Scala di Milano. Si è trasferito a Roma da un paio d'anni, chissà come se la passerà nella capitale! Lui lo ricorda con le toppe al culo.
 
L'indirizzo che ci ha dato il gran padre di Romano è sulla Cassia. Ci arriviamo con un autobus che corre per dieci minuti in mezzo alla campagna dopo le ultime case civili di Corso Francia.
Cassia n. 875. L'indirizzo è quello e sta sul cancello di una villa grandiosa con parco. Romano sospira: povero Mario! Chissà che lavoro farà in quella grande casa! Suoniamo le campane del Big Ben premendo un pulsantino incastonato sul muro.
E' Mario stesso ad aprirci, trasandato nel vestito, con le ciabatte ai piedi. Romano lo bacia tre volte e fa le presentazioni, poi lo prende sottobraccio e gli sussurra:
- Che fai qui? Il giardiniere? Il portiere?-
Mario lo guarda divertito:
- Questa è casa mia.- e ci indica la villa, il parco, la grande piscina. Romano scoppia a ridere stentoreo e gli dà una manata micidiale:
- Dai, culone! I padroni sono fuori eh?-
Per convincerci Mario ci fa fare il giro della casa  e mostra a Romano le fotografie incorniciate della moglie, i suoi vestiti negli armadi e poi, giù, nel seminterrato dove ha allestito una sala di registrazione.
Romano spalanca le braccia: sembra proprio la casa di Mario.
- Come hai fatto?-
- Ho messo da parte la lirica per un po' è ho fatto la colonna di qualche film che ha incassato bene.- Ne traiamo subito papale deduzione che può farci il commento musicale senza pretendere una lira.  Accetta ridendo e così possiamo aggiungere nei titoli di testa il nome prestigioso di Mario Nascimbene.
 
Al Centro ricominciano le lezioni e il nuovo Presidente ci avverte che lui non permetterà più quelle pastette con le borse di studio : chi ne ha diritto la prende e basta, non si divide più.
Faccio presente che io l'anno scorso l'ho divisa. Mi guarda irridente e pretesco stropicciandosi le mani come don Abbondio: le borse non s'hanno da dividere, né ora né mai. Bravo!
 
Vado alla mensa con una borsa più grande perché dentro ci metto anche roba per Alberto che ammuffisce nei sotterranei di via Dora.
Siamo senza insegnante di regìa perché Alesetti Blasandro sta girando "Amori e chiacchiere" e io mi faccio mettere a letto dall'asiatica unica cosa vivente che in  questi favolosi anni Cinquanta ci arriva dal terzo mondo.
Quando torno pallido e smunto nell'aula di regìa c'è aria di congiura. Giuliano, Tonino e gli altri colleghi hanno reclamato presso il presidente viscidone che li ha consigliati di scrivere una bella lettera contro l'assenteismo di Blasetti. Me la danno per la firma.
Gli dico che sono matti.  Vogliono inimicarsi Blasetti che è uno dei fondatori della scuola, l'unico che ci abbia insegnato qualcosa di utile, per stare dalla parte di quella scivolosa democristiana La Calamita?  Con questa orazion picciola li faccio sì acuti che strappano la lettera e subiscono la rabbiosa accusa del presidente che voleva usare la nostra protesta per far fuori il Maestro.
- Porco! Porco! Porco!- la voce di Mara esplode nei mussoliniani squadratissimi corridoi del Centro- Bell'esempio! E questo perché fa il direttore!-
Mara scuote i capelli rossi e sbatte la palpebre da bambola sui grandi occhi neri. La accerchiamo gonfi di curiosità morbosa: che è successo? Ha detto porco al direttore?
Mara annuisce: poiché è la migliore del corso di recitazione le han dato un premio di quindicimila lire. Bel premio! Chi ha il premio perde il diritto alla borsa di studio che è notoriamente di cinquantamila lire! Poichè con quindicimila baiocchi la bella Mara non riesce a sopravvivere è andata dal direttore a chiedere aiuto e giustizia.
Il direttore la fa sedere accanto a lui e la ascolta comprensivo come un buon papà, battendole un colpetto con la mano su un ginocchio. Si dichiara assolutamente d'accordo che una splendida creatura come Mara non può vivere con quella miseria di premio e le dà un altro colpetto un po' più su. A  Mara non basta che sia d'accordo, vuole rinunciare al premio e riavere la sua borsa, altrimenti dovrà lasciare la scuola e tornarsene a Napoli. Il direttore si scalda, spinge la sua mano sempre meno paterna sotto l'orlo della gonna, sfiorandole le cosce. perché non fa anche lei come tante altre sue colleghe?
Abbiamo tutti il fiatone: e poi?
- Gli ho chiesto come fanno le altre. Ho chiesto...- qualcuno comincia ad ululare, Rik Battaglia si piega in due sghignazzando. Una vera speranza del nostro cinema sbuffa -Cretini!- e si allontana sculettando.
-Ma non sentivi la mano?- le chiedo cercando di mantenere normale la voce.
- Sì, ma pensavo... è il direttore, non può esserci malizia...-
Adesso i piegati in due sono parecchi e il gruppo aumenta di raggio mentre la storia viene ripetuta e amplificata lungo la circonferenza per i nuovi arrivati.
- E quando hai cominciato a pensare che c'era malizia, quando s'è tolto le brache?- chiede Rik tra i singhiozzi di una risata incontenibile.
- No - continua Mara imbarazzata- quando è arrivato alle mutandine con la punta delle dita... allora, ho pensato che ci marciava e sono scappata via gridandogli che è un porco!-
Guardiamo verso le porte degli uffici della direzione e della presidenza. Restano chiuse e silenziose. Dopo qualche minuto esce serafico Felice, fischiettando. Lo abbordo: 
- Che è successo di preciso? -
Si stringe nelle spalle: 
- Niente! E' quella rossa lì che fa teatro per una stupidaggine.-  I suoi occhi ridacchiano e diventa confidente:
- E allora quella volta che sono entrato senza bussare e ho trovato la... beh, diciamo un'allieva che gli stava facendo... lasciamo perdere, va! E poi è una tradizione, lo sai com'è morto il direttore che c'era prima? -
Io non lo so.
- Infòrmati!- mi sghignazza in faccia dandomi una bella pacca sulla schiena.
Corro ad informarmi. Lo sanno tutti: rimase secco al suo posto di lavoro mentre un'allieva, diventata poi una famosa attrice, si produceva, come dire, in un esame orale.
Meno male che non ci fanno fare anche gli scritti.
 
Interessante, ma io non posso sperare nelle dita nelle mutande ed è quindi inutile che vada dal direttore a chiedere quel che devo fare per sopravvivere.
 
A mezzo novembre è arrivata in via Dora un'altra gentilissima lettera della padrona di casa che ci fa presente che ormai i mesi di fitto da pagare sono tanti. Ci prega di provvedere. E come? Ora che Roberto è chiuso in un carcere militare anche la provvidenziale pasta  Masignani ha preso altre strade.
Mi ricordo della promessa di Blasetti, devo parlargli, il che significa andare a Cinecittà.
Adesso quei cancelli mi fanno meno paura. E poi non c'è più un viavai di cadillac. Ora dai cancelli laterali escono greggi di pecore portate a brucare l'erba che cresce rigogliosa là dove sono cadute le ceneri di Mosca.
Con tono sicuro dico al portiere che vado da Blasetti.
- Teatro cinque.- mi risponde. Annuisco e mi avvio per i viali a lunghi passi. Il cinque è quello grande. Attraverso l'ampio corridoio di servizio e mi fermo davanti alla porta insonorizzata. L'insegna "si gira" è spenta, quindi posso entrare. Giro il maniglione e spingo con forza: la porta si apre con un lungo lamento draculiano e le luci del set mi abbagliano.
- Chi è quello stronzo... Stooop!- è la voce di Blasetti. E lo stronzo devo essere io. Con tre salti gli sono addosso e lo afferro per il collo: stronzo a chi?!
Tutti restano immobili, in attesa della spaventosa reazione del sanguigno maestro e invece Blasetti mi abbraccia e mi bacia sulle guance. 
Mi guardano come un miracolato, nessuno sa della lettera che i miei compagni volevano  firmare contro di lui.
Allento la presa confuso, balbetto che il "si gira" era spento ma Blasetti non ascolta e mi giura tonante eterna gratitudine che è nobilissimo sentimento ma non paga dodici metri di budella vuote. Devo bassamente ricordargli la sua promessa a proposito della borsa di studio. Alesetti Blasandro mi stacca un assegno da tredicesima! Ora anch'io posso esternare eterna gratitudine.
 
Torno felice in via Dora e inciampo in un baule. Romano ne ha riempiti tre, quelli grossi, delle grandi partenze. Si sventola col suo passaporto argentino, nazionalità di comodo acquisita insieme alla moglie, e parla con l'ambasciata: riserveranno per Romano e Marta gli ultimi due posti sull'ultimo aereo che lascerà Roma.
Mordicchio l'assegnone di Blasetti e di colpo mi si illumina il cervello. Gli punto un dito addosso:
- L'Ungheria!-
Annuisce sfuggendo al mio sguardo. Ma io non posso sfuggire alla voglia di fare l'ironico:
-  Ma come, il russo bianco e rosso scappa per paura che i suoi compatrioti arrivino fino a lui?-
 
L'Ungheria è in rivolta da giorni e i carri armati russi sono in movimento ma non credo che passeranno le Alpi.
Romano assume la sua aria da Rasputin che lo rende sosia di Peter Ustinov mentre nei panni di Nerone scruta l'amico Petronio nel "Quo vadis?"
- Gli americani daranno un ultimatum ai russi e sarà la terza guerra mondiale.-
- Quo vadis, Romanus? E' bello pro patria mori finché i capi possono mandarci gli altri. Vuoi che a Washington si facciano fondere dai protoni termonucleari per quattro poveri ragazzi ungheresi?-
Passiamo la notte con gli amici a sentire gli appelli radio da Budapest. Ci supplicano di aiutarli. Fanno una gran pena ma alle quattro del mattino stiamo piangendo per gli sbadigli. Guardo le facce di tutti e sono sicurissimo che la guerra non si farà.
 
Il giorno dopo vado regolarmente a scuola. Tutti vanno regolarmente a scuola. Niente cortei per le strade, niente movimento studentesco. Il partito comunista ha detto che i russi fanno benissimo a massacrare i giovani ungheresi, e Ingrao e Pajetta, reduci dall'ennesimo viaggio a Mosca, decantano le gioie, le meraviglie e il benessere del paradiso rosso. Scopriremo che han la faccia come il culo quando ormai le loro chiappe saranno vizze.
 
Studenti che ripassano la lezione sul tram, che prendono il cappuccino col cornetto, che ridono alle goliardate di sempre e poliziotti poveri cristi malpagati senza elmo e senza scudo. Le birre sono ancora coi vuoti a rendere e nessuno può usarle per farne molotov. A Budapest muoiono tutti mitragliati dai liberatori rossi. Amen. 
Krusciov evidentemente ha aperto la seconda lettera.
Dopo cinque giorni Romano disfa i bauli e l'ambasciata argentina avvisa i residenti che il rimpatrio non è più necessario.
 
Le lezioni al Centro si susseguono monotone e inutili, ma mi permettono di restare a Roma e tentare di entrare nel cinema. 
Dovrei darmi da fare ma ho il primo rapporto difficile e alle nove devo essere a scuola altrimenti Catania non mi dà più il buono per la mensa. Fortuna che Catania è un usciere buono e il buono me lo dà anche se arrivo alle nove e un quarto a patto che ascolti una delle sue poesie. E' un usciere romantico che da vent'anni compone sonetti sulle belle ragazze che gli passano davanti.
Quando arrivo alle nove e un quarto, sul tram dei sogni incontro sempre Mara. Lei sale alla prima fermata e io le tengo il posto dal capolinea. Ha gli occhi pieni di sonno e vacilla per gli scossoni del tram. Uno spettacolo che spalanca il cuore al desiderio di vivere: indossa un vestito grigio cucito con stoffa da cappotto e tutto bottoni dalla gola alle ginocchia, aderente come una calzamaglia. Gli ultimi tre bottoni assassini Mara non li allaccia per poter camminare e come cammina lei non cammina donna sul pianeta.
- Mira Mara come marea!- mi sussurra un mio compagno colombiano leccandosi le labbra. Socchiude gli occhi sui fianchi torniti e ondeggianti e sospira:
- Parece un reloje de rena...- una clessidra che oscilla come un pendolo. Ovvio che al direttore sia scappata una manina, è siciliano e per lui le ragazze che vogliono far le attrici sono pronte a tutto e se, dopo vent'anni di direttorato, la pensa ancora così deve essere stato divertente. In più Mara dimena l'anca e come dicono dalle parti sue " femmena che dimena l'anca o puttana j'è o poco ci manca".
Dal suo punto di vista culturale andava sul sicuro ma visto che si è clamorosamente sbagliato bisognerà andarci con le mani di piombo.
Prendo il discorso alla larga parlando di filosofia e finalmente tornano utili le fumose lezioni di estetica del professore dai calzini viola.
Scopro in rapida successione:
a) Mara è fidanzata con un tizio che ha dieci anni più di lei.
b) Vive a Roma da sola col fidanzato.
c) Quando fa l'amore le viene il mal di testa.
A me paiono notizie di interesse estremo.
 
In via Dora 2 abbiamo trovato un sistema per mangiare e bere copiosamente almeno una volta alla settimana: organizziamo delle feste. Gli invitati sono bene accetti se portano proteine, liquide o solide non importa.
Il seminterrato diventa un night e le finestre spalancate sul marciapiede sono l'attrattiva turistica del quartiere ante Piper. Rimediamo spesso guardie notturne, vicini protestanti, americani e americane in cerca di dolce vita e ubriachi e mignotte in cerca di comprensione.
Frank Sinatra canta per me "I've got you under my skin" mentre ballo con Mara nell'unico modo in cui sono capace: adesivo. Per non pestarle i piedi e per averla più ad altezza d'uomo, la faccio salire sulle mie scarpe: così sì che andiamo in sinc!
Il fidanzato di Mara è un tipo strano. Le compagne di Mara lo chiamano Quasimodo e fanno ipotesi:
a) Quasimodo è bruttissimo ma è un superdotato sessuale. 
b) Mara è bellissima ma ha un difetto fisico che le impedisce di scopare.
c) Mara è una gran dritta e si tiene Quasimodo che è impotente come copertura di chissà quale giro.
Io che stringo Mara fra le braccia e la guardo nei grandi occhi da gazzella sento che sono tutte teorie sbagliate. Però non me ne viene una mia: dovrò impegnarmi di più per trovarla.
 
Io e Romano abbiamo affittato per un mese una macchina per  scrivere e stiamo scrivendo  un soggetto cinematografico a quattro mani, così mi posso offrire come dattilografo a Mara per battere il testo di un libro giallo che ha scritto per un neo-editore da edicola. 
E Mara arriva. Non ho cambiato il nastro alla vecchia Underwood, con gli ultimi soldi ho comprato una coperta nuova per il letto. Ho passato ore a guardare oltre l'inferriata della finestra, lo stomaco contratto e un rombo di cascata nelle orecchie. Non ho solo un desiderio pauroso, ho anche una paura fregata.
Nei favolosi anni Cinquanta c'è il problema di essere all'altezza. E se Mara capisce subito che per me è la prima volta con una ragazza vera e mi ride in faccia?
C'è da morire d'angoscia. Controllo ogni cosa: la penombra naturale del seminterrato che rende romantiche le macchie d'umido, la macchina per scrivere pronta sul tavolo come la torta della nonna di Cappuccetto Rosso, la coperta nuova ben stesa sul letto, la chiave nella serratura dalla parte interna. Ho messo il lumino stradale in fondo al corridoio e Alberto starà alla larga, ma succederanno cose da lumino?
 
Un passo veloce. Due gambe dritte, fasciate di nylon color fumo, passano davanti alla finestra. Mi aggrappo all'orlo del marciapiede ma non sono quelle di Mara. Le sue hanno una tornitura particolare, i muscoli delicatamente scolpiti da anni di ginnastica artistica, la pelle color estati capresi, caviglie sottili, piedi piccolissimi infilati in scarpe con tacchi tipo Eiffel da dodici centimetri, piccoli polpacci nervosi da puledrina araba che terminano in ginocchia perfettamente rotonde: che rotule, ragazzi! Più su, eh più su c'è arrivato soltanto il direttore del Centro, con una mano sola e senza rete, beccandosi un'ovazione di porco rimbombante che lo ha costretto a interrompere la spedizione.
Un altro passo di donna risuona sotto l'arco del Coppedè, ma  è troppo pesante. Due sandaniele mi attraversano il campo visivo quadrettato dall'inferriata. Ma subito dopo  ecco un ticchettare veloce, quasi un tip-tap romantico. Fermo il fiatone: è un passo nitido e solo!
Le incantevoli gambe di Mara attraversano la follia liberty  della mia finestra rasoterra. Una mano mi prende lo stomaco e lo strizza con violenza. Corro su per la scala di legno, incespico, mi aggrappo, mi impongo un lungo respiro. Il campanello suona. Faccio in un salto gli ultimi quattro scalini, le mani tese verso il catenaccio dell'uscio. Mi fermo: se mi vede così, si spaventa e scappa. Tre bei respiri fondi. Il campanello suona per la seconda volta. 
Si affaccia Marta dalla porta della sua stanza: le faccio bruscamente cenno che non è il postino. Capisce, sogghigna e richiude. Mi ravvio i capelli sui lati della testa, sopra sono rimasti in pochi e stanno a posto da soli, posso aprire.
- Mara!- esclamo vedendomela davanti con l'abito grigio dai cento bottoni che la segna tutta. Piega un po' la testa e le ciocche tiziano giocano sulla sua guancia. Mi guarda con occhioni ridenti e c'è un trillo di malizia nella sua voce.
- Non mi aspettavi?-
- Sì,sì! Ma... sì. No, è che... mi ero addormentato.-
 
Mara ha una cartellina in mano. La faccio entrare e la faccio scendere nella mia stanza. Va dritto alla macchina per scrivere e posa la cartellina sul tavolo. Tira fuori dei fogli e dice qualcosa ma io ho Niagara nelle orecchie. 
Mi guarda interrogativa e io ciancico i fogli coperti dalla sua grafia rotondina e svolazzante.
- Quante cartelle devono venire?- "Che faccio? La abbranco e la bacio? E se non ci sta? Rovino subito tutto."
- Sessanta cartelle a spazio uno. Forse il mio romanzo e un po' corto.-
- Nel copiare aggiungerò qualcosa io.-  "Però se non la bacio subito e  comincio a scrivere, dopo come faccio? Se lei è venuta qui da sola non sarà solo per scrivere a macchina!"
- Magari! Tu scrivi così bene!-
- Grazie.- "Mi ha pure detto che son bravo. Ha letto solo un paio di lettere che le ho scritto quest'estate a Capri. Questo è un incitamento mascherato."
- Davvero. Anche Blasetti ha detto che sei il più bravo.-
- Blasetti mi vuol bene.- "Adesso mi butto... la mano destra sulla sua spalla sinistra...no, così poi mi viene male a baciarla... meglio piegarla con la sinistra sulla mia sinistra così la bacio di destro..."
- E il tuo fidanzato?-  "Ma tu guarda che imbecille! Mi morderei la lingua, porco giuda! Il fidanzato vado a dire!"
Mara alza le spalle.
- Oh quello. Abbiamo di nuovo litigato. Non so... da quando siamo a Roma...- scuote la nuvola tiziano.
"Ovvio, non la capisce. Lo dicono tutte. Adesso la agguanto con virilità e...accidenti, ha gli occhi umidi come se stesse per piangere! Che attrice! Ci mette anche l'umidore! Allora, la mano destra... no, la sinistra sulla spalla e...-
- Quante copie devo fare?-
- Due se hai la carta.-
"Certo che ho la carta, ma che mi frega della carta! Guarda che labbra... hanno i contorni segnati con la matita e sono campite di succulento rossetto tulipano. Il letto è qui dietro... due passi e me la metto sotto..."
- Mi detti?-
- Prendo una sedia.-
"Meglio da seduto. Le metto un braccio intorno alle spalle, vien più naturale, meno Valentino. Però se adesso mi detta son fregato, devo scrivere. Devo baciarla subito, adesso, adesso, adesso..."
- La ragazza, coperta più dai suoi lunghi capelli che dal microscopico puntino di pelliccia, si muoveva felina e sensuale accennano appena ad un passo di danza. I seni alti e appuntiti come quelli delle cerbiatte...-
-...delle cerbiat..te...-
"Delle cerbiatte? Sono fregato! Sto scrivendo con tutte e due le mani, come faccio ad abbrancarla con irruenza?"
-...sobbalzavano ad ogni movimento sottolineando il ritmo della scombinata orchestrina...-
-...orche...stri...na...-
"Pure roba sexy! Forse vuole sfottermi. E io scrivo olimpico, distaccato...-
 
Sono a pagina venti e Mara dice che è tardi e che deve andare.
- E no!- è quasi un urlo. Mi guarda sbattendo le palpebre come un'antica bambola di bisquit.
- Perché?-
- Perché... perché...- non mi vengono scuse mentre il rombo delle cascate si fa assordante. Sento che cominciano a tremarmi le mani.
La abbranco. Destra, sinistra, chissà. Premo la mia bocca sulla sua. "Adesso svaga che non ho esperienza...." è l'ultimo pensiero prima che qualcosa di rosso come una muleta mi cali davanti agli occhi. Le labbra di Mara sono morbide e profumate. Annaspo nella nuvola tiziano. Lei cerca di respingermi, ma con grazia.
Sono nel profondo rosso. Sangue. Vino. Fuoco. So perché il toro incorna. So perché l'inferno brucia.
Crollo con lei sul letto. Non si oppone, resta come svenuta nelle mie braccia. Mi snebbio in rosa e la guardo: possibile? Questo faccio alle donne con un solo bacio? Cretino, questa fa finta. C'è sempre la vocina stronza che chiamiamo buon senso. Sotto coi cento bottoni allora!
Comincio dalla gola: un bacio e un bottone. Roba da Casanova.
Ha il pagliaccetto. Fantastico, le circondo quasi interamente la vita con una mano sola! Sfioro con le labbra le rotondità del seno, alte e appuntite... le cerbiatte devono averlo sul ventre come tutti i bovidi...ma che faccio? Salgàri? "Attento Sandokan, un rinoceronte, animale ruminante che vive nelle alte erbe delle savane nutrendosi di germogli e radici e che può raggiungere i quattro metri di lunghezza e le tre tonnellate di peso, ti sta venendo addossooooo!"
Il pagliaccetto è a quadrettini blu come i grembiulini dell'asilo. Di un sexy folle. Sbuccio Mara come una banana facendola uscire dalla biancheria. Le spalle perfette, le anche rotonde... accidenti, non ho sbottonato i polsini!
- No... no...- geme Mara flebilmente ma ruota i polsi. Dice di no per salvare le apparenze. Ecco i bottoni!
Via le maniche. Via la buccia. Via tutto! Dio, il reggicalze di pizzo nero. I gancetti. Come si slacciano questi maledetti gancetti?!
Mara mi pianta le unghie nelle braccia. Ha gli occhi chiusi e continua a sussurrare:
- No... no...-
Non ci casco davvero. Mi graffia per salvare le apparenze!
Maledetti ganci della malora, io vi spacco! Mara cerca di sottrarsi, si è accorta che non so spogliare civilmente una donna.
 
- No...- sussurra ancora. La bacio. Femmina mia, sono maschio! Mi pianta le unghie nella schiena e scava. Qualcosa mi cola sulla pelle, forse è sangue mio ma sono soltanto una vigorosa forza maschilista della natura.
Mi pianta i denti in una guancia e stringe. Stringe come una dannata! Sento i suoi incisivi che si toccano dentro la mia bocca.
La vigorosa forza maschilista della natura si affloscia. Salvare le apparenze va bene, ma questa non sta esagerando? Dev'essere una sadica!
E morde, accidenti a lei, morde come una cannibale! Non molla più la presa, come una murena. Le stringo la gola con forza e finalmente apre la bocca. Mi alzo tremante di dolore, di rabbia e di vergogna. Corro in bagno a guardarmi: mi ha sfregiato!
Dallo specchio mi fissa un bruto scarmigliato con la guancia rotta e piena di sangue. Metto la testa sotto il getto del lavabo e torno a guardarmi. Adesso è un imbecille scolante acqua e sangue che mi fissa dallo specchio. L'imbecille è colmo di una muta domanda: dove hai sbagliato?
Mara si è rannicchiata sulla poltrona. Non si è rivestita. Se ne sta piegata in due e piange.,
- Ma tu sei matta!- inveisco- Guarda che mi hai fatto!-
Non alza lo sguardo e non si muove.
Allungo una mano per scuoterla ma mi fermo. Una goccia rosso rubino contrasta con la pelle dorata delle sue gambe. La stanza fa un giro su sé  stessa e poi mi colpisce alla bocca dello stomaco. Mara è... Mara è... era vergine!
Le gambe mi si piegano sotto. Mi trovo inginocchiato davanti a lei a dirle parole che non riesco a sentire.
- Ma se mi hai detto che quando fai l'amore ti viene il mal di testa...-
Si asciuga le lacrime e sussurra:
- Non è questo far l'amore... io non l'ho mai fatto così... questo si fa solo dopo sposati...-
Mi cascano le braccia e sento il pavimento sotto le palme. Me le raccoglie e se le mette in grembo. Mi sfiora la guancia tumefatta con la punta delle dita.
E' un tocco magico perché la vigorosa forza maschilista rimonta in me in tutta la sua violenza. Mi domino e cerco di staccarmi da lei.
Mara mi guarda coi suoi grandi occhi scuri che ora sembrano più profondi e vellutati, come se la luce dell'innocenza si stesse intorbidendo.
Forse così la mantide guarda il suo maschio prima di mangiarlo.
Pazienza. Il destino si compia! Con supremo sprezzo del pericolo torno a prenderla fra le braccia.
Io sono stato il tuo primo uomo, tu sei stata la mia prima donna. Non mordermi, amore, cercherò di non farti male. Non morde e il mio cuore pompa a fatica uno strano dolcissimo miele dentro le mie arterie.
Non me ne importa più niente di entrare nel mondo del cinema.
 
 

CAPITOLO XV
 
ERNESTO:-9/6/99 I cristalli liquidi dell'epoca erano quei visoretti con le
piccole sbarrette rosse con cui si formavano i numeri.  Le sbarrette erano dei
led accese e spente dal programma dei computer.    [Grande ! Grande lezione di
elettronica del saccente tuttologo millantatore che parla di quello che non sa]
 
-11/6/99 Sempre perch� non eri del ramo, amico: essendo le cifre rosse formate
da sei barette che si illuminavano all'aumento di potenziale venivano
volgarmente chiamate  a cristalli liquidi per distinguerle dai led veri e propri
che erano lampadinette con due gambine metalliche. [Ma si che gli struzzi
venivano volgarmente chiamati grandi tacchini da chi non li aveva mai visti]
 
-11/6/99 Venivano chiamati led quelle microlampadine che usavamo per costruire
display, ad esempio per vedere l'altezza dell'acqua nei cassoni in vetroresina
delle barche. Il principio di base � sempre quello oggi usato negli schermi a
cristalli. [Altra grande lezione di fisica dei materiali, impartita
dall'ignorante e saccente tuttologo millantatore che seguirebbe la fisica delle
particelle dagli anni 50, esterna dubbi sulla Meccanica Quantistica, si �
avventurato nella matematica di Hawking ma non sa che LED's e LCD's sono cose
ben diverse. Ma quale stesso principio d'Egitto ... ]
 
-14/3/2000 Credo che tu ti riferisca ai led che io usavo per costruire alcune
apparecchiature di rilevamento di livello


CAPITOLO XV
 
ERNESTO:-9/6/99 I cristalli liquidi dell'epoca erano quei visoretti con le
piccole sbarrette rosse con cui si formavano i numeri.  Le sbarrette erano 
dei
led accese e spente dal programma dei computer.    [Grande ! Grande lezione 
di
elettronica del saccente tuttologo millantatore che parla di quello che non 
sa]
 
------
 
Grande Bernardo Campagna!
 
AHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH
 
 
 


Il vecchio imbroglione Dotto' Tarocco ernesto ciancialesto mendace tuttologo
millantatore discetta su tutto quello che non sa e ha accumulato una
interminabile serie di figure di merda che lo hanno bollato quale massimo
cialtrone della rete.


CAPITOLO XXIII
 
La signora di Varese mi ha beccato. Si è fatta dire da Antonio il mio indirizzo biellese ed è andata a far visita a mia madre. Con incredibile buongusto non le ha detto la verità, ha parlato di piccole pendenze elettriche e telefoniche. Mia madre le ha dato il mio nuovo recapito romano ed eccomela davanti sorridente e cordiale:
- E dire che l'ho cercata tanto e lei si era spostato di pochi passi!- Che fare? Sorrido e la faccio accomodare. Estraggo il mio libretto degli assegni nuovo fragrante. Ho aperto un conto alla Banca Commerciale su intercessione del direttore, padre del mio nuovo amico e cosceneggiatore: Luciano Martino, il fidanzato della bella Wandisa.
- Vedo che si è rimpannucciato!- trilla gioiosa la signora di Varese. Stacco assegno a saldo e vorrei dirle tutta la mia gratitudine ma mi sento a disagio. Pesa sulla mia coscienza la mia forzata fuga.
La signora esce dal mio appartamento e dalla mia vita. Io resto a farmi vento col blocchetto degli assegni, adesso utile solo come ventaglio.
 
Per fortuna Ugo mi dà altro lavoro. Dovendo correggere poco quello che scrivo, può accettare un maggior numero di sceneggiature. Le scriviamo a quattro mani. Le mie due sono quelle di fatica. 
“I mille fuochi” di Quilici mi portano in pieno Sahara in mezzo a tempeste di ghibli.
Con “I Mongoli” sono alla corte di GengisKhan e con “I Pirati della costa” assalto galeoni nei mari dei Caraibi.
No, il signor dottor Clementelli non c'è. No, nessuno sa se abbia letto “Crociera di lusso”.
 
Me ne lamento con Ugo che mi chiede di leggere il soggetto. Gli piace e mi propone di annunciarlo a suo nome, che in caso di vendita il prezzo sarà assai più alto e faremo a metà. Accetto e dopo appena una settimana arriva un'offerta di Carlo Ponti. La trattativa e ignobilmente rapida. Ugo vende per un milione e mezzo! Io sono un po' amareggiato ma ricco. Tre giorni dopo il Grande Goffredo offre a Ponti il doppio per ricompralo ma Ponti non vuole. Tra i Grandi Produttori c'è da anni una gara a chi è più Grande.
 
Col cuore che ride ma la faccia mesta mi presento all'ufficio soggetti alla Titanus Farnesina. Chiedo umilmente se il signor dottor Clementelli abbia letto il mio soggetto. La segretaria soffia nelle froge:
- Sì, l'ha letto ma film così non interessano.- e mi mette il soggetto verdecoperto in mano.
- Posso parlare col signor dottor Clementelli?-
Scuote la criniera bionda con irritazione. E' molto occupato. Insisto. Viene al banco con aria seccatissima. Apro la cartellina e punto un dito sul titolo del soggetto in belle maiuscole: CROCIERA DI LUSSO.
- Il Grande Goffredo ha offerto al Grande Carlo tre milioni per comprarlo. Un mese fa se mi avesse dato cinquantamila lire gli avrei baciato la mano.-
Il signor dottor Clementelli sbuffa e spalanca le braccia: sono troppi i soggetti che piovono alla Titanus, come potrebbe leggerli tutti?
 
Quando deposito in banca le mie settecentocinquantamila lire sento che posso mettere su famiglia. Gli anni grassi del boom per gli altri hanno lasciato il posto ai festosi ma meno ricchi anni Sessanta. Ancora non c'è odore di centrosinistra ma io ho girato una boa. Finita la bolina stretta ora mi dovrebbe toccare il bordo al lasco.
 
A conferma appare in tutte le edicole d' Italia il mio romanzo di fantascienza a cui Mondadori ha cambiato il titolo, da “Iperbole cosmica” a “Iperbole infinita”. La solita debolezza matematica dei nostri intellettuali che non sanno che ogni iperbole è infinita per definizione. Ma che importa? Io mi fermo ad ogni edicola beandomi davanti alle pile del mio libretto.
 
I bordi al lasco sono assai più veloci di quelli di bolina e poi c'è la relatività del tempo biologico. Per me, agli inizi degli anni sessanta un anno rappresenta già un ventiseiesimo della vita vissuta, più invecchio e più gli anni diventano brevi.
 
Armando è stato assunto fisso alla Galatea e abbiamo abbandonato il pappone. Sul nostro fornello sono comparse le prime bistecche e siamo in regola coi fitti.
 
Metto alle strette Mara e Quasimodo e lui confessa di essere un pochino impotente. Mara piange ma deve scegliere: le offro una brandina in via Tronto. Ci sta?
Ci sta e ci imbarchiamo sul cinquantasei. Durante il viaggio la bacio sui capelli. La Sgnuffi si commuove e mi si stringe tutta addosso.
Sulla soglia del mio squallido appartamento la sollevo tra le braccia: mi sono sposato sul cinquantasei all'altezza di piazza Barberini.
Luna di miele sulla brandina a una piazza. Non ho sposato soltanto una donna ma anche un'attrice.
 Responsabilità doppia: per far felice una donna basta essere un buon marito, per far felice un'attrice bisogna essere... Ponti.
 
Tre giorni dopo Armando bussa preoccupato alla porta della mia stanza per sapere se siamo ancora vivi. C'è una telefonata per me. Vado a rispondere esausto: è la bella Helene che mi dice di volere trasferirsi da me. Le si deve di nuovo essere rotto il ferro da stiro. Con un po' di imbarazzo devo dirle che sto con un'altra donna da tre giorni. Sento la sghignazzata di Dio: per anni in bianco e poi due bellissime insieme.
 
Suona di nuovo il telefono e stavolta è per Mara: è la DeLaurentiis. Roger Vadim ha visto delle foto di Mara e la vuole protagonista del suo prossimo film.
Dopo la Bardot e la Stroiberg, il povero francese è di nuovo solo e non sa resistere alla sua vocazione di Pigmalione. Vuole Mara a Parigi. Roba da far tremare qualsiasi matrimonio. L'offerta è di quelle che non si possono rifiutare:
- Sul contratto può mettere lei la cifra che vuole...- sussurrano gli infami mezzani della DeLaurentiis. 
Mara va su di giri. Ammetto che è un'occasione che non si presenta due volte nella vita. La lascio libera di decidere: se vuole lavorare "sotto" Vadim può prendere il primo treno per Parigi.
- Tu non vieni?- mi chiede sbattendo le palpebre sugli occhioni neri. No, io no.
Mara si tormenta per tre giorni e poi rifiuta. A Roma è arrivato il segretario di Vadim che la tempesta di telefonate: non è possibile che dica di no!
E' possibile.  La Sgnuffi resta a Roma sulla mia mezza branda e comincia a pensare: se avessi accettato l'offerta di Vadim... Già la sento negli anni della vecchiaia ripeterlo ai nipoti.
 
Ugo ha firmato un contratto fisso con la Royal Film insieme a Luciano Martino. Il produttore Giambartolomei, affinché i due autori non si distraggano, li manda a lavorare all'hotel Traiano a Grottaferrata. Così mi tocca di andare ai Castelli e fare con loro lunghe partite di ping-pong. Torno in via Tronto a scrivere e poi su di nuovo a Grottaferrata.
 
Devo comprarmi una macchina. Un pacco di cambiali e divento proprietario di una 500 Fiat color pervinca. In via Manzoni gli inservienti della Fiat sono perplessi quando chiedo loro di mostrarmi dove sia la prima e la seconda. Vogliono vedere la mia patente. Gliela mostro, ce l'ho dal 1952 ma non ho mai guidato. Mi consegnano l'auto e io esco dal garage in prima con estrema circospezione. Giro intorno ai ruderi in piazza Porta Maggiore. Dovrei infilare il sottopassaggio sulla sinistra ma come si fa a tagliare il traffico? Meglio continuare a girare. Dopo un paio d'ore il traffico diminuisce e posso innestare la seconda e girare a sinistra.
 
Quando arrivo all'hotel Trajano, Ugo mi presenta uno strano tipo. Ha un copione e i soldi per realizzarlo. Sfoglio il copione e trovo trenta pagine bianche: un errore della copisteria? Sogghigna con aria astuta: quella è una sequenza segreta. Lui solo la conosce e non è così stronzo da farla leggere a cani e porci. Guardo Ugo e mi prendo la parte del cane. Ugo si sta divertendo un mondo e incita l'aspirante produttore-regista a descriverci come dovrà essere la protagonista del suo film. Con una dolce follia nello sguardo, l'uomo ci dice che l'attrice dovrà avere i peli del pube come la fiamma del MSI.
- Tricolore?- chiedo allibito. No, allude solo alla forma. I costumi devono essere di "brendoli frenzosi" in modo che nella scena madre "divelto" il lenzuolo il protagonista possa "alluparla" tutta.
E' un precursore. Scene così il nostro cinema le girerà solo fra una quindicina d'anni.
Licenziato il folle, Ugo mi carica le braccia con undici copioni. Non sono undici film, sono le prime undici stesure di “Sodoma e Gomorra” che produrrà il Grande Goffredo.
Io e Ugo scriviamo la dodicesima. Lui il primo tempo, io il secondo. Non viene male.
Quando Ugo va da Lombardo per il responso trova sull'ampia scrivania a ferro di cavallo un foglio bianco. Seduto sulla sua monumentale poltrona, il sole dietro le spalle, il Grande Goffredo glielo indica.
- Giralo.- Ugo obbedisce e legge una scritta in bel corsivo, vergata con un pennarellone: vaffanculo.
Ugo è uomo di mondo e non si scompone. Goffredo spiega: il secondo tempo è valido e si vede che l'ha scritto lui, ma a chi diavolo ha fatto scrivere quella merda del primo tempo?
Ugo è uomo di spirito e sorride al Grande Goffredo che il primo tempo è opera sua e che, se vuole, gli presenta il giovane che ha scritto il secondo. Per la prima volta il suono sconosciuto delle sillabe che compongono il mio nome rotola sull'ampia scrivania di comando della Titanus.
Il copione passa nelle mani di Prosperi, il mio professore di sceneggiatura al Centro Sperimentale per la tredicesima versione.
Sulle perversioni di “Sodoma e Gomorra” scivola l'intera Titanus aprendo una nuova drammatica fase nell'eterna crisi del cinema. La Lollo a cui hanno offerto il ruolo di protagonista ha chiesto: se io faccio Sodoma, Gomorra chi la fa?
 
Uno degli infiniti aiuti di questo megafilm è il mio amico Franco Cirino Pomicino che torna dal deserto con notizie tremende: Aldrich, il famoso regista americano, ha fermato la lavorazione perché invece dei camion pieni di Coca Cola sono arrivate casse di Pepsi.  
Molti operatori girano senza pellicola e si vendono il negativo vergine. Nessuno se ne accorge perché girano sempre con sedici macchine da presa e ci vorrebbero anni per vedere tutto il girato. E ancora: in tanto deserto Aldrich ha scelto una zona sassosa e l'ha fatta ripulire per settimane usando decine di bulldozer e su tutto questo spreco il Grande Goffredo passa a volo radente col proprio aereo personale diretto a pescare in Mar Rosso facendo gesti irridenti dalla carlinga.
La Titanus trema dalle fondamenta.
Le sale sono inondate dai film di Ercole, Maciste, Ursus e altri forzuti. Il filone sfocia nella mitologia e i libri abbandonati al liceo tornano su dalle cantine.
Scrivo per Ugo “Perseo e Medusa” arrivando fino ad un incredibile “Ursus nell’inferno di GengisKhan” per recuperare le scene di massa girate per un altro nostro copione realizzato in Jugoslavia intitolato “I Mongoli”.
 
 E' sempre più difficile trovare nuovi eroi ma Ugo ha detto ai produttori della Pretoria Film di avere avuto un'idea eccezionale. E quelli lo aspettano per stamattina in ufficio dopo aver accettato di spostare per sei volte l'appuntamento. C'è solo un piccolo problema: Ugo ha sempre avuto troppo da fare e non sa quale potrebbe essere l'idea eccezionale che ha detto di avere. Così all'appuntamento porta anche me.
Ugo viene accolto con grande cordialità da Alberto Pugliese  che stringe anche la mia mano con uguale entusiasmo.
E' la prima volta che appaio ufficialmente a fianco di Ugo e la mia pelle di negro si sta schiarendo.
Si incrociano battute amichevoli e scherzose. Si parla della crisi. Si raccontano storielle ma poi, nonostante la bravura dialettica di Ugo, il discorso muore.
- Allora, fuori quest'idea!- Pugliese sorride fiducioso e Ugo mi lancia un'occhiata imperiosa. Prende tempo:
- Secondo me è un'idea davvero formidabile. Un superamento dei soliti schemi.- Mi guarda di nuovo e Pugliese annuisce eccitato in attesa dell'idea bomba.
Ugo si sposta un poco sulla sedia e continua:
- Ormai abbiamo saccheggiato tutta la mitologia greca e romana e anche la Bibbia è stata sfruttata fino in fondo... Allora io e Gastaldi ci siamo detti: facciamo un passo avanti.-
Pugliese mi dà una breve occhiata di approvazione ma l'attenzione è tutta per Ugo. So che devo salvare il mio Pigmalione e ho pochi secondi per farlo. Il cervello mi si comprime dentro il cranio nel tentativo disperato di accendere una lampadina. Ugo riesce a guadagnare altri trenta secondi con un colpo di tosse. Poi si soffia il naso e mi lancia un'occhiata disperata.
- Ugo Guerra!- esclamo dentro di me- Ugo Guerra perché ti devi sempre ficcare in situazioni disperate? Neanche dio stavolta...- sento un crampo al cervello- ... il dio di Guerra...-
- Il dio della guerra!- esplodo paonazzo- Marte, il dio della guerra!-
Ugo raccoglie la palla con una naturalezza da grande campione. Non c'è sfumatura di perplessità nella sua voce quando dice:
- Appunto, come dicevo, abbiamo fatto un passo avanti. Marte, il dio della guerra è in un certo senso un escalation della fantasia.- e mi gratifica di un'occhiata di approvazione.
C'è un attimo di silenzio, poi Pugliese batte le mani:
- Mi sembra che ci siamo: Marte, il dio della guerra. E' anche un bel titolo.- e con la facilità che ancora mi sorprende si passa a parlare di soldi. Ugo dice con noncuranza che a lui sta bene il suo solito. Pugliese mi sorride:
- E tu?-
Mi sento peggio di prima dell'idea. Numeri vorticano nella mia testa in un secondo, poi azzardo.› 
- Uno.- Non ho il coraggio di dire un milione. Paura di una pernacchia fragorosa. Invece Pugliese sta già scrivendo. Non discute neppure.
Passiamo poi nell'ufficio del capo della società, un grande vecchio francese, che dà un'occhiata alle cifre segnate da Pugliese e ci chiede:
 - Questo per il soggetto. E per la sceneggiatura?-
Purtroppo quello che è detto è detto e dobbiamo ammettere che le nostre richieste riguardano soggetto e sceneggiatura. Sul foglietto accanto al nome di Ugo c'è scritto tre milioni. Sono già arrivato ad un terzo della fama, ben piantato nel mondo del cinema.
========================
VOGLIO ENTRARE NEL CINEMA - autobiografia
Storia di uno che ce l'ha fatta - (prima edizione cartacea MONDADORI) autobiografia ironica di uno sceneggiatore e affresco del cinema italiano anni 60, 70, 80, 90.
http://www.amazon.com/dp/B00AIVOT1M
 
 
 
 
 
 
 
 
 

  
 
wrote in message6qt1so$p1$
6...@hermes.iol.it
 
 
E'  divertente  sentirsi  giudicare  come  anonimo  da  un anonimo.
Vogliamo sfidarci a singolar tenzone su argomenti complessi?
Che arma preferisci?
Storia dei partiti?
Economia politica?
Politica economica?
Cromodinamica quantistica?
La teoria della realtivit�?
L'angiogenesi?
Filosofia della Scienza?
Linguaggi per computer?
Robotica?
Storia Moderna?
linguistica?
La lista mi sembra tremendamente corta. Ti prego di aggiungere:
-Storia del Cinema
-Mccarthismo (recentissimo!)
- QED
- Genetica (in particolare sugli omeobox, introni e telomeri)
- Teoria del caos
- Nuova economia dei rendimenti crescenti
- diritto costituzionale
- Cosmogenesi
- Spazi discreti di Schild e multidimensionali
- Chimica del carbonio
- Neurofisiologia del cervello
- Neodarwinismo
- TOC
- Cosmonautica secondo Newton e secondo Einstein
- Teoria delle probabilit�
- Storia della civilt� occidentale
 
 
-25/8/99 Ricevo una trentina di e-mail al giorno da una dozzina e passa di
amici con cui si discute anche sui NG. 
 
Sono quasi tutte interessanti e alcune davvero profonde [...] Si discute di
Mecanica Quantistica, di Relativit�,spazi di 
 
Schild. C'� da divertirsi!
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Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornocinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.
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> >Per chi ricorda il buffo culomane paanoico Giovanni Attilio Giordano pu� andare a ridere qui:
 >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
L’ottavo giorno
 
Immanente
Onnisciente 
Onnipotente
Per il credente
Sant’Iddio è là
Da qualche parte
Tra la Luna e Marte
L’occhio trasparente 
guarda giù 
quei miliardi di gente.
Si sgozzano
Si squartano 
s’accoppano 
tutti nel nome Suo
E chi lo chiama qua 
E chi lo chiama allà.
Fare l’Uomo 
È difficile arte
E rimischia le carte.
 

 >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
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>Per chi ricorda il vecchio antennista buffo culomane paranoico Giovanni Attilio Giordano pu? andare a ridere qui:
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
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http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
ernestcul del Cul Cuil Clan di pervertiti, succhiacazzi e prendinculo non so chi
sia il Giordano dei tuoi maniacali deliri paranoici ma � di pubblico dominio
anche sulla rete che i culomani froci sono proprio in casa tua e non puoi
estendere ad altri il problema delle tue perversioni che riguardano solo te!
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART 
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto): 
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are: 
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops. 
Thank you for help. 
 
Ernest 


Forzidioti partcolarmente idioti che han votato per decenni un mostro piduista che si mise a capo di un gang mafiosa organizzata dal carcerato DELLUTRI e dall'ergastolano PROVENZANO, dopo le stragi di Falcone e Borsellino, ovvaimente non sanno nulla del mondo. Il più stronzo confonde l'ANGOLA con LA GOLA...
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Il premier cinese in Angola, dove tutto è made in China: aeroporti, ferrovie e una città da 500mila abitanti
 
Quando il premier cinese Li Keqiang è atterrato giovedì sera a Luanda, la capitale dell'Angola, ha sentito aria di casa. Tutto o quasi nel Paese africano uscito nel 2002 da una guerra civile durata 27 anni è made in China. Che si tratti del nuovo aeroporto internazionale di Luanda, della ferrovia che attraversa il Paese da Est a Ovest o della nuova città di Kilamba, gigantesco agglomerato alle porte della capitale pensato per ospitare 500mila persone, la progettazione e costruzione è sempre stata garantita dai giganti cinesi dell'edilizia e dell'ingegneria.
 
Li Keqiang è il primo leader cinese a visitare il Paese africano negli ultimi otto anni. Al suo seguito ha portato una delegazione di 130 persone, fatta di uomini d'affari interessati a firmare nuovi contratti. L'Angola è stata la terza tappa del tour africano di Li Keqiang, dopo Etiopia e Nigeria (dove ha preso parte al World Economic Forum) e prima del Kenya, dove Li è in visita oggi.
 
Prestiti in cambio di petrolio
Quella di Luanda è stata la visita più importante tra le quattro. I rapporti tra i due Paesi lo giustificano. Il governo cinese è stato il primo a sdoganare l'Angola uscita dalla guerra civile all'inizio del secolo. E lo ha fatto con un modello di business poi adottato negli altri Paesi del continente: generosi prestiti a tassi agevolati in cambio di petrolio e di mega-contratti per la costruzione delle infrastrutture.
Il modello ha funzionato alla grande: oggi l'Angola, secondo produttore del petrolio dell'Africa dopo la Nigeria con 1,54 milioni di barili al giorno, esporta metà della sua produzione in Cina. L'interscambio bilaterale lo scorso anno ha superato i 27 miliardi di euro facendo della Cina di gran lunga il primo partner commerciale del Paese guidato dal veterano José Eduardo Dos Santos, al potere dal lontano 1979. L'intera Unione Europea, che è il secondo partner dell'Angola, ha un interscambio di 12,7 miliardi di euro, meno della metà della Cina.
 
Un esercito di 300mila cinesi da esportazione
Le imprese di Pechino non si sono limitate a fornire tecnologia. Hanno letteralmente esportato un esercito di manodopera a basso costo: secondo le cifre ufficiali, nel 2012 in Angola vivevano 258mila cinesi, ma ormai si stima che abbiano superato quota 300mila, facendone la più grande comunità cinese nel continente insieme a quella del Sudafrica.
 
Kilamba, città sorta dal nulla per mano dei cinesi
Dove sistemare questa massa di lavoratori? Pechino ha pensato anche a questo, costruendo dal nulla una enorme città a 30 chilometri dalla congestionata (e carissima) Luanda. Si chiama Nova Ciudade de Kilamba, un progetto da 3,5 miliardi di dollari portato a termine in soli tre anni dalla cinese Citic. I fondi, ovviamente, sono stati messi a disposizione da una banca di Pechino (la Icbc), in cambio del solito petrolio.
Definirlo un quartiere è riduttivo: ha un'estensione di 900 ettari sui quali sono stati costruiti 115 isolati che ospitano 750 palazzi. La «new town», completata nel luglio 2012, è in grado di ospitare a regime fino a 500mila persone. Per molto tempo in realtà è stata una città fantasma: i prezzi troppo alti (dai 120 ai 200mila dollari) erano fuori dalla portata degli angolani, due terzi dei quali vive con meno di due dollari al giorno. Negli ultimi mesi però una nuova legge che incentiva le banche a concedere mutui ha reso meno spettrale il panorama di Kilamba. Si stima che attualmente vi risiedano 70mila persone.
Li Keqiang ha voluto visitare anche questa città satellite, simbolo del dominio cinese dal sapore neo-coloniale in questo angolo di Africa.