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Titolo: PENSIERO STUPENDO

Preambolo che non c'entra niente. In questi ultimi tempi stanno morendo un
po' troppe persone che non dovrebbero, e non mi va di trasformarmi in una
specie di coccodrillo sincero. Con un po' di immaginazione si potrebbe
pensare che le malattie che hanno causato queste morti siano dovute ad una
"cellula ribelle", un qualcosa che non ci sta, e finisce per non stare più
nemmeno al suo posto. Ma alla fine è solo un cancro, come quello che prende
persone molto meno note, magari molto più lontane dal mio modo di pensare. E
allora non ci scrivo niente, perchè l'aura della morte non mi piace, la
morte nemmeno, e farci ricami sopra anche meno. Mi basta sapere cosa
hanno fatto in vita, imparare da loro, ricordare e ricordarli. Fine del
preambolo, quello che c'è sotto è un'altra storia, anzi è il seguito di una
cosa scritta attorno al primo maggio.
PENSIERO STUPENDO
- Carissimi amici della Libertà, capisco che fa caldo e c'abbiamo tutti
voglia di andare a farci un bagno, ma statemi a sentire un momento, non vado
mica per niente a fare i comizi sulla spiaggia. Siamo in questa splendida
località sul mare Adriatico, in Puglia, e proprio non ce la faccio a non
parlarvi di un argomento che mi sta molto a cuore: il lavoro.
Sapete tutti quello che abbiamo fatto, ve lo avevo già ricordato e non ho
motivo di credere che voi siate dei filosindacalisti sovversivi non udenti
la Verità, non fosse altro per il parco barche che vedo attorno. Inutile
ripetere tutte le importantissime innovazioni che abbiamo introdotto nel
Libero mondo, fino a sfiorare il Libero lavoro. Resta però un vincolo
stalinista che non siamo riusciti ad estirpare, un cancro nella società che
nemmeno la magistratura o i comici: l'articolo diciotto. Pensate che ci sono
degli agitatori che hanno addirittura organizzato un referendum, secondo me
in maniera del tutto impolitica e poco ragionata. Non si è mai visto che si
facciano decidere gli elettori da soli, senza nemmeno aver pilotato un po'
qualche sondaggio, illustrato la Verità politica, demonizzato le voci di
dissenso, incolpato delle sconfitte i nemici interni, e non aver nemmeno
messo in forno la crostata. Questo referendum è una vera maledizione per
tutti. Divide, crea problemi, vorrebbe farci tornare dal mare inutilmente, e
soprattutto strozza l'economia. Pensate voi ad un povero imprenditore, con
quattordici dipendenti dopo che l'azienda è stata scorporata in
centoquarantacinque aziendine, che non può licenziare un fannullone di
lavoratore che pretende di andare in bagno ogni otto ore, mentre il collega
imprenditore della stessa azienda, ma nella versione rumena, può licenziare
quelli che solo si permettono di disturbarlo per chiedergli di pisciare.
Come potrebbe mai andare avanti?
Se questo maledetto referendum passa ci saranno delle disgrazie per tutti,
perché per far contenti tutti è necessario che ci siano pochi molto più
contenti degli altri. Pensate che un ragazzo napoletano, che fa il cameriere
in pizzeria e ci mantiene la sua ragazza incinta, potrebbe addirittura
essere costretto a lavorare con un padrone che lo aveva licenziato per i
capelli lunghi, anziché campare di rendita per quindici mesi. Se passa il
referendum, infatti, quei quindici mesi li dovrà passare in pizzeria, dando
pure fastidio al suo donatore di lavoro, e non si potrà godere la gravidanza
della fidanzata. Quanto sarebbe più contento a starsene invece al bar, con
diecimila euro in tasca, a godersi la vita in grazia di dio Certo, quando il
bambino comincerà a prendere gli omogeneizzati non avrà i soldi per
comprarglieli, ma cosa se ne farebbe quel bambino di un padre non creativo e
contrario alla modernità? Si inventerà un lavoro interinale non stracotto
come i vecchi posti a tempo indeterminato. Al sangue direi.
E pensate che difficoltà incontrerebbe un onesto rivenditore di auto usate,
che non ha mai voluto assumere il ragazzo della figlia per non superare la
soglia dei quindici dipendenti. Sarà costretto, se quel disgraziato
referendum vince, a doverselo tenere a vita, senza possibilità di buttarlo
fuori nemmeno se osa dargli del tu. Per non parlare delle liti in famiglia,
visto che la figlia sarà sicuramente comunista e pretenderà che il suo
ragazzo possa avere un paio d'ore d'aria al mese, non fosse altro per
raccontargli di come difendersi dal padre-padrone. Se questo referendum sarà
sconfitto, invece, il rivenditore potrà benissimo passare la vita a
rivendere Panda Ferrari coi motori della Duna, e la serenità in famiglia
sarà assicurata. La figlia, infatti, è scappata di casa dopo il suicidio del
ragazzo, e la madre non parla più da allora per lo shock. Un affare triplo:
una vecchia comunista ammutolita, una giovane lontana, un parassita della
razza lavoratoris dipendentis in meno sulla faccia della terra.
Avete visto che roba? E questo è nulla. Il vero problema è che se questo
referendum vince nessuno potrà smantellare quel residuo bolscevico
antilibertario dell'articolo diciotto e di tutto lo Statuto dei lavoratori.
Pensate che tutti i sogni che avevate fatto, cantando "creare due, tre,
molte Termini Imerese", andranno in fumo. Tutti noi saremo costretti a
pagare la sconfitta nel grande gioco della Libera competizione, in
particolare i lavoratori. Che saranno garantiti, non trattati come merce di
scambio, non umiliati. Insomma, faranno una vita che non fa per loro, e
staranno pure su coglioni ai donatori di lavoro. Non potremmo più vantarci
con gli americani di essere i loro sudditi preferiti, l'Indonesia ci
tratterà come dei filoproletari da quattro pippe, la Confindustria non si
riunirà a Palazzo Chigi, ed i sindacati esisteranno ancora, e potranno pure
fare qualcosa di diverso dal firmare i patti già decisi.
No, dobbiamo ribellarci a tutto questo, farlo per le nostre barche
ormeggiate, per i nostri piatti d'alta cucina, per le nostre scarpe, insomma
per la nostra modernità. Dobbiamo astenerci su questo sciagurato referendum.
Allora riusciremo finalmente a realizzare il Libero lavoro, che pensiero
stupendo. Gli operai saranno pagati a cottimo astrale, cioè le ore verranno
conteggiate in base alle fasi lunari. La flessibilità consentirà ai
siciliani licenziati di fare gli infermieri in nero nel Congo, tanto nessuno
se ne accorge, sono neri tutti e morti per metà. I 
co.co.co
. saranno
addestrati a produrre più uova delle galline transgeniche che mangiano mais
alla diossina. I sindacati saranno messi fuorilegge e i sindacalisti mandati
nelle miniere a cercare al buio gli orecchini di Iva Zanicchi. Eppoi
guardatevi davanti questo splendido mare, tempestato da ondate di immigrati
che siamo costretti a rimandare indietro perché gli ingegneri non sanno
lavare i vetri. Col Libero lavoro noi ci metteremo sui gommoni, d'estate, e
faremo avanti e indietro sull'Adriatico a cercarci i lavoratori che chiedono
di meno. Ci facciamo un bel giro in barca, un bel bagno ristoratore, e se ci
rompono i coglioni glielo facciamo fare pure a loro. Così poi possiamo
salvarli ed obbligarli a lavorare sedici ore al giorno. State a sentire uno
che la politica la capisce, anche se lei non sembra essersene
accorta - ....Bum, sssssssss, bum, ffffffffff, bum, fffffffffff....
Una tromba d'aria ha interrotto il comizio. È stata provocata da un branco
di ricciole sovversive e comuniste, senza dubbio rese pazze dall'ideologia e
scampate alla revisione della Basaglia-Nettuno, legge sull'internamento
coatto dei pesci. Sembra che le sovversive siano state sconvolte dal
libertinismo di un gruppo di salmoni norvegesi, costretti all'astinenza
forzata da un gruppo di trote spagnole cattolicissime. Pare anche che la
visione di varie mucche d'alpeggio padane, legate ai trattori e poi buttate
a mare per adeguarsi alle quote latte, abbia contribuito a fare impazzire le
ricciole. Da voci di plancton attendibilissime sembra che siano iscritte
alla Cgil Marittimi, e che si sacrificherebbero volentieri per dare a
Cofferati una bella grigliata di pesce in un qualunque ristorante romano,
anziché un misero piatto di tortellini bolognesi. Grazie all'intervento di
Dio il comizio è ripreso a Salò, con Califano e Reitano alle voci, Peppino
di Capri al pianoforte, Mughini al trombone e Placanica alle percussioni.
Massimo Bettino D'Alema ha così continuato il suo discorso, ed è stato
confermato presidente dei Democratici Silviani con la benedizione di Polito
nascosto nella giacca di Ferrara. Confermato anche il suo ruolo di
amministratore delegato al Libero Lavoro del democratico governo di
Silvitaly. Notevole la presenza della versione simpatica di Tremonti, che dà
dell'ignorante a chi pretende di sapere la sua età, visto che per far
quadrare i conti ha sostituito l'andamento del PIL con quello dell'età
media. Il presidente non si è visto, ma era troppo contento per non aver
spostato tutto a vuoto. Il comizio si è infine chiuso il sedici giugno con
un bel risotto condito col sangue degli operai delle piccole imprese, e
mangiato con le ossa degli altri. A meno che non venga a tutti un diverso
pensiero stupendo....
Alessandro Nava

 Alessandro Nava
ma brutto jettatore del menga (grat grat grat grat),,bisognerà prendere
provvedimenti seri contro i menagramo di professione alla quale
categoria appartieni,il primo di questi provvedimenti è:Bombardamento a
tappeto della tastiera del tuo pc fino alla distruzione totale di tutti
i tasti tramite cavalli di troia in circolazione :),ergo in alternativa
il ripristino per default della sinapsi da parte di qualche troglodita
cybernetico. :),chi ha idee migliori le esponga

"tattoo"

Secondo me ti sei perso qualcosa per strada...Meglio non indagare
A. Nava


no,tranquillo il mio è un complimento,solamente sparando nel sedere alle
persone si ottiene il meglio da loro,quindi abituati alle scariche di
pallettoni :)

 pallettoni :)
Ripeto che secondo me ti sei perso qualcosa per strada.
A. Nava


:) devo per forza essere volgare ??