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Titolo: Un sorriso amaro

 lo zen visto dal basso   di Amleto de Silva
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Ormai non son più un giovinotto, e ho capito da molto tempo (con
l'aiuto di molti che mi conoscono, e di parecchi che manifestano
apertamente il dispiacere di avermi conosciuto) di essere un po'
scemo.
Uno dei momenti in cui la mia imbecillità mi si manifesta lampante e
impudica è la mattina, quando vado a comprare il giornale; ora, io mi
conosco, e so bene che devo uscire di casa con i soldi che bastano
appena per un paio di quotidiani.
Sennò mi compro tutta l'edicola.
L'altro giorno, però, ho abilmente eluso la sorveglianza di me stesso,
e mi sono regalato una copia di uno di quei giornali per maschietti
che strillano in copertina frasi del tipo "metti su venticinque chili
di muscoli in tre giorni".
Roba per veri uomini, mi sono detto, e ho mollato lì tre euri.
E ho scoperto cose che non avrei mai creduto possibili.
Sembra che, se ci sai fare, una pupa possa caderti ai piedi in non più
di un paio d'ore, perfino senza obbligarti a drogarla o ricattarla o
comprarla.
Sembra anche che, per diventare dei perfetti seduttori, basti un po'
di spirito d'osservazione.
Per esempio, se la vittima si tocca i capelli, significa che ha
desiderio di te.
Se giocherella col pane, e lo spezzetta, e ci fa le palline, vuol dire
che ha dei desideri sessuali repressi che tu, macio men, potresti
trovarti a soddisfare in serata.
Se non ti presenta le sue amiche, ottimo segno: significa che non vuol
dividerti con nessun'altra.
Se la porti a cena, poi, invece che mangiare, faresti meglio a
prendere appunti: pare che la fanciulla che assapora con piacere e
lentezza ogni boccone non sia soltanto una buongustaia, ma una
fanatica del sesso orale.
Se invece controlla ogni singolo boccone prima di metterlo in bocca, a
letto sarà esuberante e allegra come la classifica attuale della
gloriosa Società Sportiva Calcio Napoli (vale a dire, deprimente).
Se si rivolge a te reclinando il capo, in modo da lasciare scoperto il
collo, vuole che tu la mordicchi proprio lì.
Se ti guarda anche quando non parlate, si sta probabilmente domandando
se starebbe più comoda sopra o sotto di te, in un eventuale ma ormai
ineluttabile momento d'intimità.
A proposito, sembra che anche i vestiti siano importanti. Una che si
presenta all'appuntamento galante con abiti palesemente acquistati per
l'occasione deve far scattare in te, intrepido e peloso cacciatore, un
campanello d'allarme: la donzella delega il suo fascino a una griffe,
e dunque è una cafoncella superficiale.
Meglio, molto meglio, la donna che si presenta con vestiti palesemente
già collaudati: essa, infatti, è sicura di sé, libera e decisa nelle
sue scelte di tutti i giorni e anche negli orientamenti sessuali.
Questo, per quanto riguarda lei.
Ma anche tu, uomo moderno che vivi il tuo tempo nella performàns,
qualcosina dovrai pure fare. Intanto, un bell'abito in fresco lana,
con camicia e cravatta, che mica vorrai sembrare quello sfigato di
Gino Strada.
Poi siediti di fronte a lei, solo dopo averla fatta accomodare con le
spalle al muro, acciocché possa vedere tutto il locale e mettersi in
mostra.
Non usare lo stuzzicadenti, non parlare al telefonino, non infilarti
il coltello in bocca o in qualsiasi altro orifizio.
Sii brillante, arguto e spiritoso. Deciso ma ammiccante.
Maschio ma capace di commuoverti.
E lei sarà tua.
P.S. prima di dirle che hai votato per il presidente del Milan,
accertati che la donzella non sia stata, fino a ieri, impiegata in
Fiat. Altrimenti, ricordati di tenere pronto in tasca un fazzoletto di
lino imbevuto con due gocce di acqua di colonia: utilissimo quando ti
sputano in faccia in un locale pubblico.
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;-))
e.
Berlusconi--->Cosa Nostra = direttamente, dice Giuffrè.


     :)))))))