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Titolo: Chi con l'euro ci ha salvato, chi con l'euro ci ha immiserito

Prodi ,portando la lira nell'euro nel 1998, ha letteralmente salvato
l'Italia da una catastrofe monetaria senza precedenti: la liretta non
avrebbe resistito all'11 settembre e ai crac Parmalat e Cirio. Sarebbe sttaa
travolta e lo stronzo che si lamenta di Prodi avrebbe usato le banconote in
lire per tappezzarsi la casa, come i tedeschi nella Repubblica di Weimar.
Ora che gli ignoranti ignorino è un fatto purtroppo naturale, ma che
maledicano i loro benefattori è tipico solo dei plagiati dai criminali.
Infatti PRODi portando la liretta nell'euro ha anche portato automaticamente
il nostro DEBITONE PUBBLICO sotto la garanzia di Franca e Germania e degli
altri Paesi dell'euro. Questo ha fatto crollare i nostri tassi passivi e
risparmiamo OGNI ANNO solo per questo 50 miliardi di euro!!!
Che in SETTE ANNI fanno già 350 miliardi di euro che abbiamo potuto NON
PAGARE. Il che significa che grazie a Prodi ogni italiano, neonati compresi,
ha risparmiato in questi ultimi sette anni circa 60 milioni di lire di
imposte.
Detto questo, bisognerà anche spiegare allo stronzetto d turno che il guaio
prodotto dall'euro nel 2002, anno della sua entrata in circolazione, è colpa
del piduista Berlusconi che favorì la speculazione permettendo che chi
poteva raddoppiasse i prezzi come se il cambio lira/euro fosse stato a MILLE
LIRE.
Ovviamene i salari e le pensioni vennero correttamente cambiate al cambio di
1936,27. Cambio derivante in via automatica dalla valutazione della lira
nello SME. Ma qui andiamo sul difficile ed è inutile continuare.
Però è tragicamente buffo che una marea di tapini incolpi Prodi che ci ha
salvato dalla miseria e voti Berlusconi che nella miseria ha gettato 15
milioni di famigla di lavoratori e pensionati.
Pontenza del plagio televisivo e dell'ignoranza di milioni di
telespettatori.
ernesto
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


[cut]
Potete nel proseguio della lettura sostituire Chuck Norris con Prodi.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le 
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due 
secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con 
un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può 
provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci 
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro 
pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un 
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più 
pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di 
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto 
che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli 
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 
metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni 
ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del 
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è 
diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un 
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori 
pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla 
richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in 
volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck 
Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non 
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno 
ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non 
ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo 
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e 
uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano 
Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha 
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a 
forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per 
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald 
sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il 
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo 
stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida 
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo 
aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un 
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che 
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che 
avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La 
coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse 
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a 
farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come 
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente 
indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito 
e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba 
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo 
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo 
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché 
scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che 
Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite 
a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra 
morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche 
la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state 
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck 
Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe 
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui 
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la 
gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, 
muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi 
dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque 
nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street 
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli 
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto 
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per 
vedere se c'è Chuck Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che 
ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola 
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la 
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un 
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha 
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a 
cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica 
possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi 
diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una 
cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per 
dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una 
dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua 
forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di 
fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che 
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente 
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le 
loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, 
morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto 
l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. 
Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della 
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo 
cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col 
Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca 
e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che 
faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte 
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha 
colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una 
vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un 
orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere 
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i 
suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato 
tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una 
spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck 
Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di 
esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla 
si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante 
all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla 
folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono 
resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più 
di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e 
vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra 
dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era 
decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu 
divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. 
Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili 
veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e 
lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione 
spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non 
funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato 
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al 
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio 
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli 
scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò 
subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè 
erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in 
uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di 
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, 
ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una 
partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse 
nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno 
zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto 
dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare 
le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini 
dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga 
trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo 
ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante 
avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 
verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci 
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non 
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace 
il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò 
fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora 
emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò 
uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. 
Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose 
così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo 
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: 
Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a 
Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre 
minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, 
vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e 
la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza 
di un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia 
male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris 
dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck 
Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci 
rotanti.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo 
che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il 
calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un 
accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un 
fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il 
suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in 
prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per 
garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna  .
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò 
Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una 
sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei 
anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il 
cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima 
Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo 
per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a 
non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le 
olive.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia 
riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e 
che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci 
sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris 
rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck 
Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris 
può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso 
contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris 
preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle 
graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro 
con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. 
Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci 
rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi 
sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E 
di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: 
centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli 
avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris 
avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si 
volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in 
Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega 
facilmente il Big Bang.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. 
Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni 
muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di 
calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere 
paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di 
notte.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck 
Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente 
amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e 
sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da 
solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della 
penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la 
Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati 
Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs 
Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in 
preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film 
che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, 
lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della 
Luisa.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una 
scoreggia.
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la 
retromarcia.
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè 
Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più 
frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi 
"Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani 
perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo 
Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare 
le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli 
episodi.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck 
Norris.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay 
che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con 
un calcio rotante.
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, 
ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare 
Chuck Norris.
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck 
Norris prende soldi dalla SIAE.
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un 
Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E 
tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e 
brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo 
spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti 
dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris 
monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la 
montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi 
tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato 
perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck 
Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris 
con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue 
vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara 
delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e 
l'indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il 
cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di 
vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per 
ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia 
tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. 
Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano 
i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento 
l'approccio dentale e labiale.
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o 
hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e 
intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente", 
nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo 
retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a 
dormire.
Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in 
un videogioco: dodici. A Tetris.
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione 
dietro.
Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò 
gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi 
Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.
Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da 
terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris 
ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni 
per tutta la vita.
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. 
Quello del batterista dei Def Leppard.
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro 
concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un 
calcio rotante. Era la migliore punizione.
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un 
acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli 
con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, 
al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. 
Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un 
minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di 
laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un 
episodio.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta 
dentro.
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di 
Genova.
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo 
che lui ne usa una sola.
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo 
fa con un calcio rotante.
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza 
del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri 
Geller con la forza del pensiero.
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo 
ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di 
giallo e si mettono il costume.
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle 
sopra ai boxer.
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, 
sono matematicamente morti entrambi.
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a 
portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. 
Ammazzate. Da calcio rotante.
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto 
della spesa.
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.
Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 
1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.
Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da 
un 75% di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte 
il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, 
attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista 
anche la scatola.
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace 
lasciare le cose a metà.
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. 
Dopo averla tirata lui stesso.
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è 
sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata 
con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris 
reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed 
eliminando per sempre l'amore.
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris 
nacque Wonder Woman.
L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del 
solitario di Windows.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che 
a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della 
parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno 
radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.
Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo 
destinatario è già lì che risponde.
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima 
di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento 
di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in 
carica.
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui 
lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere 
gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come 
tutti gli altri esseri viventi.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una 
mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona 
che palleggia con le arance.
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio 
rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in 
Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva 
bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.
Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo 
guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è 
perfetto.
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna 
Traiana.
Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.
Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il 
giocattolo.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra, 
questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in 
pieno volto per avergli detto cosa fare.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle 
risate preregistrate provenire fuori dal nulla.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto 
d'ora.
Chuck Norris suona il postino sempre due volte.
Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia 
di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase 
"ricordati che devi morire".
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un 
colpo per vincere.
Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è 
stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi 
coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una 
pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo 
una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".
Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck 
Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio 
rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa 
già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.
Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo 
accordo. Di ukulele.
Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino 
ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono 
tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva 
dubitato di lui.
Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck 
Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a 
calci rotanti.
Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.
Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.
Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà 
il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le 
dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.
Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il 
mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che 
i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e 
premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille 
pezzi.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris 
non deve chiedere. Mai.
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da 
soli.
Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per 
piacere".
Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 
usando soltanto consonanti.
Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di 
tenerlo a bada.
Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.
Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il 
dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni 
più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.
Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del 
Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 
2005, c'era Chuck Norris.
Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck 
Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti 
coloro che hanno contrib
Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.
Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck 
Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.
Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante 
due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il 
passante ha accettato entusiasta.
Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse 
malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. 
L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da 
aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, 
Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in 
giro la diceria.
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.
Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il 
fuoco.
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.
A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha 
vinto.
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto 
sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da 
astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo 
rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella 
raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 
10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA 
affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora 
una birra a Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.
I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e 
Chuck Norris al 293%.
Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail 
riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha 
eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale 
calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo 
stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento 
in questione.
Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo 
brufolo è nata la stirpe dei draghi.
Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai 
Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.
All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con 
un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è la 
storia dell'universo.
Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza 
palle.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando 
l'intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle 
dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di 
spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".
Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti 
conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in 
un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è 
infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un 
fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. 
Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con 
gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale 
di Chuck Norris.
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden 
death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.
Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per 
la rivista GQ. Da solo.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo 
spazzolino da denti.
Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.
Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non 
esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. 
Si intitola Power Rangers.
Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck 
Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per 
chiarire.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto 
tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa 
aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota 
come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte 
le pedine nel raggio di 6km.
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di 
escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente 
immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di 
calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è 
diventato un fottuto Superman del cazzo.
Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza 
staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva 
precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo 
Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha 
strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio 
il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto 
un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio 
rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce 
nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo 
perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a 
cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la 
siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le 
molotov al posto delle candeline.
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i 
denti. Di Jimi Hendrix.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno 
considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua 
nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto 
ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non 
cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque 
viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame 
nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia 
semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 
700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo 
ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano 
vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, 
qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci 
rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno 
come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e 
adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia 
chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck 
Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura.
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka 
usando il proprio pene come asta.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli 
delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed 
inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina 
in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre 
per non essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il 
diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con 
un hamburger.
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non 
crescere. Guardandola.
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in 
monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris 
dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la 
prima persona che gli capita sotto tiro.
La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo 
primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da 
infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non 
contraddirlo.
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano 
Chuck Norris.
Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io 
sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. 
Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in 
testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed 
è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.
Chuck Norris fa provincia.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice 
"tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck 
Norris.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori 
indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei 
presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo 
tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, 
rendendo poco emozionante il film.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento 
dell'economia mondiale.
I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti 
piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si 
rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli 
contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato 
che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 
300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla 
tastiera del suo PC.
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un 
autolavaggio, invece di farsi la doccia.
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i 
giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura 
esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.
A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed 
esplodono.
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è 
arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, 
è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché 
Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno 
la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti 
in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la 
monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare 
simili vicende.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico 
in grado di volare.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. 
Secondi.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in 
fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata 
dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è 
stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, 
senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che 
decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi 
perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo 
posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, 
lo riduce in stato vegetativo.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel 
piatto in cui mangiano gli altri.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti 
molto facilmente.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio 
pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora 
preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order 
now".
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una 
pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo 
modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più 
realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li 
mangiò.
Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto 
in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed 
ingravidare la protagonista.
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è 
morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.
Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata 
tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in 
testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. 
Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck 
Norris conosce le 5 lettere segrete.
Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con 
l'acqua.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci 
sono sopravvissuti.
Chuck Norris ha trovato Nemo.
All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris 
usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un 
calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di 
un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era 
ovviamente Chuck Norris.
Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto 
semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto 
di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris 
prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per 
realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio 
schioccando le dita.
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris 
prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega 
così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da 
Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente 
morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris 
potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare 
al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso 
periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad 
inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire 
a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris 
non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende 
questo fenomeno ancora più inspiegabile.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni 
con una Big Babol. Una sola.
Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: 
il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio 
rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck 
Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere 
senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo 
di SpongeBob.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, 
senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli 
occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella 
propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante 
trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una 
settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris 
apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. 
Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase 
"regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".
Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck 
Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha 
ricevuto un calcio rotante sui denti.
Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando 
gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i 
pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato 
interlocutore.
Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo 
durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. 
Nello stadio dei Chicago Cubs.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un 
salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. 
Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, 
voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante 
per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full 
Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era 
impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano 
nella barba.
Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla 
porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck 
Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col 
suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".
Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: 
Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò 
erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave 
non osa contraddirlo.
Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno 
sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le 
rimanenti fuggirono atterrite.
Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non 
potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.
Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello 
giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.
La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck 
Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.
Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue 
innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente 
carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha 
abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le 
conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al 
calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, 
Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio 
rotante.
Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso 
i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino 
al salmone.
Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini 
a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi 
alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 
1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, 
ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, 
dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo 
originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.
Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. 
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck 
Norris
Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck 
Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro 
facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte 
più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi 
interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha 
fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da 
Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il 
mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha 
raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King 
Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, 
come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono 
cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle 
rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare 
un femore.
Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio 
rotante di Chuck Norris.
La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni 
sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.
La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni 
azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per 
contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un 
milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta 
sottoforma di calci rotanti.
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una 
ruota sola. Senza mani.
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris 
non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a 
nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito 
mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa 
corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa 
corporea dei suoi nemici è scomposta.
Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se 
esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. 
"M'ama".
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di 
Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e 
si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I 
nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.
Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck 
Norris ha detto "io" e ha vinto.
Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba 
spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava 
Chewbacca.
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con 
scritto "Chuck Norris was here".
Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv 
il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il 
risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A 
Pisa.
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi 
l'assassino è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle 
tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad 
uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. 
E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.
Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.
Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la 
vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva 
una birra. Ghiacciata.
Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si 
sveglia Chuck Norris.
Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in 
risposta, le ha spezzato il collo.
Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck 
Norris.
Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare 
che ce l'aveva abbastanza lungo.
Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande 
favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck 
Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il 
disco è tutto opera sua.
Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' 
Maria" ride a squarciagola.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene 
ha dati sei.
Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di 
un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le 
suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra 
imbattuta nella storia del football professionistico.
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. 
Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.
Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.
Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte 
le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in 
quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè 
punti nè rette.
Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, 
chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi 
con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti 
l'universo.
Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata 
"Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel 
giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.
Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due 
anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne 
mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da 
salotto. Vivi.
Chuck Norris annega i pesci.
Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno 
spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris 
in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si 
accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti 
tutte le altre pedine rovinando le partite.
La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck 
Norris in tutti i ruoli. Tutti.
Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel 
Pacifico.
Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato 
licenziato sul posto. Con un calcio rotante.
Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola 
completamente carica e ha vinto.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in 
Oklahoma.
Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle 
Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha 
distrutto uno degli angoli.
Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si 
prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte 
di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono 
immediatamente.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il 
coraggio di dirgli che non può.
Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris 
stacca quella delle tigri siberiane.
Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.
Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in 
minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che 
quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è 
avvicinato di più.
Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, 
spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.
Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto 
l'intero stato dell'Ohio.
Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried 
Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il 
dodicesimo ingrediente: la paura.
Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo 
morto c'è Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi 
discendenti sono noti come "giraffe".
Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris 
ha trasformato quel vino in birra.
Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", 
ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo 
Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno 
rinominato "Walker Texas Ranger".
Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy 
Days" con la sua barba.
Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.
Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse.
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Horris 
però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un 
televisore a colori 14" con televideo.
L'immenso si illumina di Chuck Norris.