Newsgroup: it.politica
Titolo: --- Achille postatore professionista --

ORA Attività su IT.POLITICA (2 novembre 2006) Achille
<EXmomo...@NOSPAMlibero.it>
6.45 SVEGLIA
7.00 COLAZIONE
7.13..7.17 INIZIO Attività sul News "It.Politica" -> "Grazie alla
ex-cirielli....."
7.20 INIZIO Attività sul News "It.Politica" -> "Bollo auto: Anche Achille lo
prenderà in culo"
7.39..7.40 Intervento al news "Il risanamento dei conti pubblici"
7.41 Intervento al news "Questa FINANZIARIA DISTRUGGE il ceto MEDIO, crea 2
Classi, POVERI e RICCHI, dove i RICCHI si possono permettere TUTTO e I
poveri NIENTE....."
7.47..7.54 Inervento al news "sviluppo del ns paese"
8.14 Intervento al news "imposta di successione/2"
8.16..8.18 Intervento al news "Il declassamento"
8.22 Intervento al news "TREMONTI AMMIREVOLE"
8.24 Intervento al news "Settantacinque anni ???"
8.26 Intervento al news "DELINQUENTE ERNESTO TE SMONTO E DO FOCO ALLE
ISTRUZIONI"
8.30..9.20 PAUSA CAFFE'
9.26..9.37 Intervento al news "Pagate le tasse evasori teste di minchia"
9.41..10.39 Creazione del news "Calderoli"
10.48..11.40 Reintervento al news "Pagate le tasse evasori teste di minchia"
11.02..11.37 Reintervento al news "DELINQUENTE ERNESTO TE SMONTO E DO FOCO
ALLE ISTRUZIONI"
12.00..12.50 PAUSA PRANZO
12.53..13.06..13.50 Intervento al new "L' AUTOGOL DI SORU, turisti -50%"
15.53 Intervento al news "napoli una merda, la causa chi governa"
16.02..16.59 Intervento al news "Guelfo...forse ora ci arrivi..."
17.00 FINE GIORNATA LAVORATIVA...
17.00..24.00 Giusto RIPOSO guadagnato....
Ditemi voi se non è giusto sospettare che in questo NG ci siano i "sinistri" 
che lavorano professionalmente (alle dipendenze di qualche partito ? ) per 
portare avanti la propaganda veterocomunista. 

 partito ? ) per portare avanti la propaganda veterocomunista.
      Qualche suggerimento...
      Sii chiaro e conciso:
      Scrivi messaggi brevi e chiaramente focalizzati su un punto preciso.
      Vai subito al nocciolo di quello che vuoi dire:
      Assicurati che il tuo messaggio sia chiaro già nell'oggetto.
      Litigare non serve:
      Non ti perdere in polemiche personali con i partecipanti al forum.
      Occhio al topic:
      Attento a non andare fuori tema: il tuo post non verrebbe pubblicato.
      Modera il linguaggio!
      Molti forum (giustamente) non pubblicano messaggi che contengono 
turpiloquio o insulti.
      Tratta un solo argomento per volta:
      Dedica ogni intervento ad un solo tema.
 
http://www.forzaitalia.it/failatuaparte/forum.htm
-- 
Stardust®
La media degli italiani è un ragazzo di seconda media,
è a loro che devo parlare. (S.B. - Corsera 10.12.04) 

 ha
scritto:

--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Ormai è chiaro a tutti. Sono pagati dai DS , grande partito di LADRONI
e MASSONI con la barca.
Sicuramente è un imbucato ministeriale nullafacente pseudosindacalista
che noi che lavoriamo dobbiamo mantenere pagando le tasse.
Mr. Brillìo ha scritto:


 6.45 [...]
quante altre volte ce lo dovete ripetere?

tornado ha scritto:

E' gente semplice, si diverte con poco....


Non potranno mai passare una giornata da leoni come quelle che passa clas...
      ore 7: la moglie di Clas lo sveglia con un rombo di tuono e un Ghibli
      intestinale che si spande per tutta la stanza.
      ore 8: Clas esce di casa e incontra la portiera, che lo saluta con un
      frizzante peto alla frittata di cipolle.
      ore 8:30  Clas sale sull'autobus dove viene accolto da salve di
      scorregge in libera uscita. Praticamente appena chiusa la porta
      dell'autobus sembra di stare a Piedigrotta a capodanno.
      ore 9 Clas attraversa la strada e dice "Buongiorno" al vigile, che lo
      ricambia con un pirito sulfureo che gli cambia il colore dei capelli e
      stende un fruttivendolo che stava rassettando le cassette lì vicino.
      ore 9:30 Clas saluta la receptionist che contraccambia volentieri con
      una pera dove si mescolano odori variegati: dalle penne all'arrabbiata
      di ieri, alla carbonara di due giorni fa, ai moncheri marci regalati
      dal fidanzato.
      ore 10: una porta si apre di colpo, il capufficio entra trionfante
      nell'ufficio di Clas, gli fa l'occhiolino, si gira con fare ieratico e
      spara una scoreggia grado sei della scala Mercalli che fa cadere i
      quadri dalle pareti e Clas dalla sedia.
      ore 11: con la maschera antigas addosso e la finestra aperta da circa
      un'ora sul gelido novembre cittadino pieno di vento, Clas guarda
      l'azzurro cielo soprastante. Egli è felice.
      ore 12:  scrive un post ottimista su it.politica
      Ore 13: in sala-mensa, al solo ingresso di Clas, si scatena una guerra
      di scoreggioni che farebbe invidia al gioco HALO. Partono, da tutti
      gli angoli dell'enorme stanzone, una serie di scoregge laserguidate
      che infestano l'aria di miasmi virulenti. Dopo un'ora di puzze da
      antologia, che tramortiscono perfino l'inviato di guerra della CNN,
      Clas, unico sopravvissuto, affronta l'immancabile Mostro di Fine
      Livello che gli fionda addosso una scoreggia la cui onomatopea è
      paragonabile solo agli effetti sonori del maestro Simonson per il
      mitico Thor.
      Ovvero:
      KRAKA-THOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!
      Clas vacilla....
      ore 14:55: riprende i sensi
      ore 15:  scrive su ip un post in cui illustra le proprieta' balsamiche
      delle scorregge sotto il governo berlusconi.
      ore 15:45:  i quattro extracomunitari clandestini e in nero che
      condividono la mesta stanzetta nell'ufficio di Clas, in seguito ad
      un'ispezione dell'ispettorato del lavoro che li obbliga a chiudersi a
      chiave nell'ufficetto, fanno capire a Clas che la peperonata di cozze
      scadute ingollata il giorno prima sta avendo i suoi effetti nefasti
      sui poveri intestini già messi a dura prova dai cibi di provenienza
      misteriosa dell'hard-discount. Sfruttando la preponderanza numerica, i
      suddetti quattro immobilizzano Clas ed usano la sua scrivania quale
      riparo per svuotarsi in tutta tranquillità l'intestino. Ovviamente
      Clas dovrà pulire.
      ore 17: uno dei quattro extracomunitari suddetti, per celebrare la
      fine della visita dell'ispettorato del lavoro e per ringraziare Clas
      dell'ospitalità concessa dalla sua scrivania alle generose deiezioni
      fecali, offre a Clas uno spinello che fino a pochi minuti prima, e per
      ben due settimane, aveva occultato nel retto.
      ore 17:10   Clas ha un leggero giramento di testa. Telefona al suo
      medico di fiducia, che ne approfitta per appoggiare la cornetta sulle
      terga di un obeso di 250 chilogrammi e per saltargli sulla pancia in
      modo da comprimere la copiosa mole di gas intestinali che trovano
      sfogo obbligato e rumoroso inondando di decibel melmosi le linee
      telefoniche per un raggio di 15 chilometri.
      ore 17:30.  Clas, commentando le indiscrezioni della stampa di destra
      sul conto corrente di D'Alema, scrive testualmente che "qui c'è
      qualcosa che puzza".
      Ore 19.00. Clas, stanco dopo una giornata di stressante non - lavoro 
di
      non - concetto,
      arriva alla stazione del metrò e qui resce ad infilarsi 
nell'affollatissimo
      vagone che finalmente
      lo riporterà a casa. La giornata però lo ha segnato e qui, nella calca
      massima, non riesce a trattenere
      l'unico posto retto della sua persona: l'intestino. Con grande
      spernacchiamento e sbattimento
      di chiappe si lascia andare ad un fragoroso Petus  Brodosus che indora 
anche
      il filo del suo perizoma di pizzo con
      una tenera nuance marroncina, tanto di moda tra le sue pacche.
      Sfortunatamente per lui i forti miasmi subito si diffondono tra la 
schiera
      di persone presenti, ed arrivano alle nari
      di 4 nerboruti balordi napoletani dei quartieri spagnoli, che 
immediatamente
      decidono di scovare
      il colpevole usando il classico metodo del "chi ha fatt e nun 'accusa, 
a'
      mamma fa into o' purtuso!"
      Guardandosi intorno, immediatamente riconoscono in Clas il petomane 
per
      numero due inoppugnabili motivi:
      1) è uno stronzo ed in quanto tale è stato possibile partorirlo solo 
da un
      buco di culo preventivamente fecondato da seme di scarsa qualità
      (probabilmente bondesco).
      2) E' riconosciuto in quanto marito della moglie di Clas, a loro ben 
nota,
      avendola  più volte e con gran godimento, sodomizzata a turno.
          Il ridicolo catafalco che il fascio indossa a mò di cappello per
      mascherare le sue debolezze fa il resto.
      Afferratolo per la collottola riescono ad aprire una delle porte e ad
      incastrarne il corpo facendo in modo
      che la testa permanga nell'ambiente e, postala ad altezza di chiappe,
      iniziano una simpatica rappresentazione
      pratica della legge biblica dell' "occhio per occhio, loffa per 
loffa",
      infilandosi il naso di Clas
      tra le natiche sudicie  e maleodoranti, e emettendo flatulenze
      variegatamente aromatizzate, con odori tanto apprezzati nelle loro 
cucine
      quali:
      cicoli e ricotta, pasta e' fasule ca cotena e cozze, baccalà fritto 
con i
      peperoni sottaceto.
      I suoni emessi si ispirano alla nuova scuola partenopea dei "New 
Melodic":
      "PffffffffffTTTT!...PrRrRrRrRRRRRTTTT!.... PlPlpplplploooooofffff!"
      Infine, invitano tutti i presenti a fare altrettanto lasciando il 
nostro
      eroe solo quando il metrò è arrivato al capolinea.
      E siamo così alle ore 20.15...
      Clas sta rientrando dal lavoro, dopo una dura giornata di lecchinaggio 
e
      propaganda.
      Sulla Cristoforo Colombo gli passa vicino veloce un'automobile da cui 
sente
      strillare a squarciagola:
      "A cornutooo!!"
      Poi l'auto continua veloce e scompare sulla strada.
      Il giorno successivo stessa solfa e stesso tran tran.
      A sera, la stessa auto gli passa vicino e di nuovo il nostro
      fascista sente il gradito complimento: "
      A cornutoooooo!!!"
      Quando il giorno dopo gli succede di nuovo, comincia seriamente a
      preoccuparsi...non sia mai che un dirigente di forzitagliagiovani 
possa
      diventare lo zimbello di orde sinistre sfasciste...!
      Quando rientra a casa, allora, dopo una settimana pregna di
      mazzate dialettiche riservate nel mucchio, racconta la cosa alla 
moglie, per
      consigliarsi se fosse il caso, alla fine  di rivolgersi alla 
benemerita e fascistissima arma dei
      carabinieri.
      Il quarto giorno stessa macchina e stessa voce, che urla:
      "A cornutooooooo..... e spioneeeee!!!!".