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Titolo: La soluzione di Berlusconi alla crisi Fiat :-))

Una Ferrari
alla portata di tutti
di STEFANO BENNI
CARO Bush, è il tuo optional Silvio che ti scrive. Non vedo l'ora di
essere al tuo fianco a spezzare preventivamente le reni a Saddam. Ho
rispettato i patti e ho mandato gli alpini in Afghanistan. Sono
partiti cantando: mi sun Alpin me piase el Bin, con evidente
riferimento a Bin Laden. Ma anche se le guerre del tuo Grande Paese
sono preventive e prioritarie, lascia che ti esponga le piccole grane
dell'azienda Italia. Ultimamente ho tre spine del fianco. La prima è
una voce che sta circolando: Berlusconi porta sfiga.
Io che ho fatto fortuna con gli slogan adesso sono perseguitato da uno
slogan! Naturalmente non è vero che sono un menagramo anche se Fini e
Bossi appena volto le spalle si toccano, talvolta l'un l'altro. Il
secondo problema è che per salvare Previti ho dovuto fare tanti di
quei casini che quasi non mi è rimasto tempo per il resto. In questo
sono davvero sfigato: normalmente sono gli avvocati che ti tirano
fuori dai guai, io sono l'unico che diventa matto per tirar fuori dai
guai i suoi avvocati. Il terzo problema, last bat not less, è la
situazione economica. Va male, proprio male. E la colpa non è certo di
Wall Street e delle sue agili oscillazioni, ma dei comunisti che mi
hanno lasciato una penosa eredità, e cioè Tremonti, ex-economista di
ex sinistra.
Abbiamo confezionato una finanziaria che è riuscita a scontentare la
Confindustria i sindacati, il nord, il sud e i centristi. Ma la
mazzata finale, è arrivata con la Fiat. Un bel giorno quel dispettoso
di Gianni Agnelli, invidioso del mio Milan, ha annunciato che chiudeva
bottega. Dapprima mi sono preoccupato, poi ho pensato che invece era
la mia grande occasione: se io Silvio col my senso degli affari e you
George coi dollari americani salviamo la Fiat, recupererò credibilità
e la gente non dirà più che porto iella. Ti prego, Bushetto mio, non
lasciarmi solo in balia degli eventi, tu e Gelli siete sempre stati il
mio faro politico, o George on my mind, sei più bello di Rasmussen e
più radioso di un falso in bilancio, sono il tuo chaffeur, il tuo
servosterzo, il tuo pitbull.
Allora ecco il mio piano: un pool composto da General Motors,
Mediaset, e magari Cosa nostra, Opus Dei e Enron acquista la Fiat. La
sigla resta uguale: Fiat ovvero Fantastic Italian Automobil Trend.
Mirafiori diventa Lookflowers, Termini Imerese diventa Finish Imerese,
e così via. Gli operai imparano l'inglese, appaltiamo la mensa alla
McDonald's e ripartiamo. Intendiamoci, a me degli 8 o 40mila
disoccupati non me ne frega niente, quello che penso dei lavoratori lo
ho già detto quando sono venuti in 3 milioni a Roma. Se penso che in
mezzo ai licenziati ce ne sono anche di iscritti alla Cgil mi vien da
dire: vi sta proprio bene. Ma per risollevare la mia esangue
credibilità sono pronto a tutto. A questo proposito ho già pronto il
piano di rilancio, cioè una serie di nuovi modelli di auto per il
mercato italo-americano con cui torneremo competitivi. Eccoli.
Fiat Elleesse. (legittimo sospetto o legal suspicion). L'auto ideale
per sfuggire a tutte le insidie e i balzelli del traffico. Nei colori
Verde vigneto o Giallo campo di grano per mimetizzarsi nei campi
quando ti becca la polstrada. È dotata del Cesarone, un air bag
studiato da Previti. Quando s'avvicina l'agente per contestare
l'infrazione, invece del pallone sbuca fuori dal cruscotto un pacco
contenente un panettone, un cotechino e una piccola somma in contanti.
Si regala il Cesarone e così si evita la multa. Se l'agente insiste,
si preme il clacson con allarme Elleesse (legittimo sospetto) e arriva
una nuova pattuglia della Polstrada, tutta composta da attori di
Canale5. Inoltre la Fiat Ellesse è dotata di targa a numeri rotanti,
che cambiano automaticamente appena s'avvicina un vigile.
Fiat Five Hundred. Piccolina, compatta, avveniristica, la lanceremo
con lo slogan: l'auto del futuro. Ricicleremo le linee della vecchia
Cinquecento e faremo credere che sia roba nuova. Ho già il
testimonial: Pisanu.
Effeeffe. Fiat Ferrari. Una Ferrari alla portata di tutti. Motore
Ferrari, carrozzeria Ferrari. Slogan: diventa anche tu come
Schumacher, con libretto d'istruzioni in tedesco. La Effeeffe si
compra solo per corrispondenza. Quando t'arriva a casa allora ti
accorgi che non la costruisce la Ferrari di Maranello, ma la ditta
Adelmo Ferrari, panettiere e cugino di Lunardi. E' una copia rossa,
perfetta, ma è di mollica dipinta, con sedili in strudel. A quel punto
che reclamino pure, la fregatura è compiuta, proprio come quando mi
hanno votato.
Fiat diciotto. Grande modello ispirato all'articolo 18. La compri,
paghi tutte le rate e, dopo un tot di chilometri la concessionaria,
facendo valere il nuovo decreto legge che farò rapidamente approvare,
ti licenzia da proprietario. Così ogni volta ci riprendiamo la
macchina e la rivendiamo, con evidente ottimizzazione dei costi.
Fiat Prevention. Questa l'hanno studiata La Russa e Bossi. È un
gippone corazzato con gomme da trattore e parafanghi in titanio. Nella
versione Verde Padania ha il Navigatore satellitare speciale, che però
vi guida solo verso il Nord, se volete andare a Napoli dovete farla
tutta a marcia indietro. Nella versione Nero Benito è munita di
mitraglietta spartitraffico e ruspa trovaparcheggio. Ma il vantaggio
della Fiat Prevention è appunto quello di prevenire gli incidenti. È
dotata infatti di un sistema radar che si accorge se, vicino a te nel
traffico, c'è un auto pericolosa, a esempio guidata da un ubriaco, da
una donna o da un uomo col cappello. Quando la Prevention s'accorge
del rischio, punta l'auto sospetta, la massacra e la sbatte fuori
strada. Così il numero degli incidenti sarà ridotto almeno del 50 per
cento.
Fiat Tremonti. Una grande idea del mio ministro. Ha un serbatoio con
un buco, così si consuma meno benzina. E poi dite che è un cretino!
Fiat Cadillac. Lunga 10 metri, tutta cromata come le auto del Texas,
finiture in argento, volante di leopardo, interni in lamelle di
tartufo, motore a 7 cilindri, trentasei chilometri con un litro, air
bag di serie, vetri comandati a distanza e faretti antinebbia.
Modestamente questa l'ho pensata io. Quando la compri, pensi di aver
fatto un gran affare. Poi scopri che è l'ennesima "Silviopatacca". La
carrozzeria è di compensato: dopo la prima pioggia si riduce a un
metro e mezzo e cade a pezzi (da qui il nome Cadillac). Le finiture
sono in stagnola, il volante di leopardo è in realtà topo con macchie
di pennarello. Il motore è un Velosolex del '64, trentasei litri di
miscela per fare un chilometro, non c'è l'air bag ma in caso di
violento tamponamento esce dal cruscotto un rosario per pregare, i
vetri si comandano a distanza ma solo da un chilometro. Invece sui
faretti antinebbia non ho mentito, basta telefonare alla famiglia
Faretti di Arcore e con una pila ti fanno strada.
Fiat G 91. Come non averci pensato prima? In fondo noi dobbiamo
salvare i centri di produzione, mica gli operai. Perciò Arese la
compro a un decimo del valore con lo stesso trucco di Arcore, ci farò
una garconnière per capi esteri. Tutte le altre fabbriche Fiat
diventeranno Basi Nato, e ci produrremo aerei Fiat G 91 o bombardieri
General Motors. Le armi sono l'affare del futuro, altroché le auto. Io
e te, caro Bush siamo uguali: affaristi pagati da affaristi, e quindi
cosa ce ne frega della politica, della società civile e dei lavoratori
esuberi? Per quanto ancora dovremo fingere di produrre ancora quel
vecchio, desueto, noioso, improduttivo modello che è la democrazia? Mi
sembra d'averti sottoposto un ottimo business, e attendo ansioso una
risposta. Intanto, ti mando un ennesimo regalo. Un orologio di platino
modello Schifani col riporto, ovverosia con le lancette che proseguono
sul retro del quadrante. Così nessuno può vederti l'ora a scrocco.
I kiss your hands,
Silvio
(15 ottobre 2002) 
Bye .... Paolo Basaglia (basaglia(a)
inrete.it
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I'm strongly against the Death Penalty!!! It's simply barbaric!!!

 CARO Bush, č il tuo optional Silvio che ti scrive.
Questo Stefano Benni deve essere  un'altro col chiodo fisso (ben piantato in
testa)
di nome Silvio.

 di nome Silvio.
Evidentemento non conosci Benni. Mi spiace per te.
Saluti
    GC
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Membro del Luigino Fans Club. Tessera n° 0035.
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"Io sono solo un povero cadetto di Guascogna
però non la sopporto la gente che non sogna"
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