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Titolo: AMERICA (dedicato ai soloni del neoamericanismo)

Well, ciao a tutti cari amici. Mi chiamo James Esposito. James non sta per
Giacomino, come mi chiamava mia nonna, ma per James Dean. Sono un ex
italiano, ora americano di seconda generazione.
Mio nonno Carmine venne in USA dalla campagna italiana, non so bene dove, ma
di sicuro era in campagna. Qua si è sposato con mia nonna, Giuditta, figlia
di un pastore di campagna, non so bene quale, ma di sicuro non era la stessa
del nonno. Si sono trovati qua a Nuova York, come la chiamavano loro, e
hanno condotto una vita decorosa. Mio nonno ha lavorato come uno schiavo per
tutta la vita, mia nonna ha continuato a cucinargli gli spaghetti senza
ketchup, ed hanno tirato avanti. Hanno avuto due figli, loro veri americani,
Arturo e Antonio, che poi sarebbe mio padre. Di zio Arturo non saprei che
dirvi, le ultime notizie su di lui lo davano impegnato in un inseguimento al
gestore di un ristorante italiano. Non era per riscuotere il pizzo, avete un
pregiudizio. Solo non sopportava la pasta e fagioli liofilizzata. Una volta
che ha raggiunto il gestore gli ha sparato in bocca. Poi si sono perse le
tracce. I maligni dicono che abbia avuto una medaglia al valore di bravo
americano, ma pare che si sia limitato a qualche soggiorno in sudamerica.
Sembra a far pratica di tiro, ma queste sono solo illazioni. I miei nonni
non ne parlavano volentieri, perchè zio Arturo non l'hanno mai capito. Si
vede che erano dei sempliciotti italiani.
Mio padre Antonio, invece, ha seguito tutta un'altra strada. Per prima cosa,
guai a chiamarlo Antonio. E' capace di prenderti a calci nel culo al ritmo
di God Bless America. Si fa chiamare Tony. Il nonno diceva "ma perchè
proprio un nome da cantante coglione". Papà gli rispondeva semplicemente
"you are too old". E il nonno cominciava a bestemmiare per due ore. Per
fortuna che papà non lo capiva. Mio padre ha passato un'infanzia semplice,
come quella di tanti bambini. Gli è andata male solo per una caduta fatta da
uno scivolo, che gli ha rotto una gamba. I nonni non avevano i soldi per
pagargli i dottori, e così gli è rimasta la gamba storta. Purtroppo per
questo non lo hanno accettato come volontario nel Vietnam, e allora si è
nascosto in casa, rosso per la vergogna di non essere un vero americano. Il
nonno, quando ha saputo che non usciva di casa perchè non andava in guerra,
ha ricominciato a bestemmiare. La nonna ha detto che gli ci voleva un
dottore, ma ai tempi gli psicologi erano ancora merce sopravvalutata. Il
nonno ci ha pure provato a raccontargli dei massacri della seconda guerra
mondiale, ma lui niente. Papà ogni volta gli rispondeva con "I am an
American, why me?". Il nonno non capiva troppo bene l'inglese, ma intuiva
che papà ci voleva andare davvero in guerra. E ricominciava a bestemmiare
"a' Giudì, un figlio mercenaro e l'altro bombarolo, mannaggia a te". Mia
nonna non diceva niente, si rimetteva a pregare. E nonno continuava "e pure
la moglie che vede la madonna, li' mortacci vostri". Papà continuava a non
capirci un cazzo. Dopo tre mesi che papà non usciva di casa, il nonno si è
incazzato sul serio. E l'ha fatto uscire a calci.
Papà, finalmente libero, è andato, tramite autostop, sulla West Coast. Qua
gli si è aperto un nuovo mondo, un sacco di nuove possibilità. Si è aperto
un ristorante e ci si è messo d'impegno. Non italiano, per carità, lui era
un vero American. Solo che i suoi hamburgher vendevano maluccio. C'era, un
isolato dopo, un ristorante italiano gestito da donna Mariuccia, che in
realtà si chiamava Mary, e di italiano aveva avuto solo un ex marito, che
spopolava con le penne al ragù. Ci metteva il ketchup e i cetriolini, ma per
la West Coast era una certezza di italianità. Un giorno, allora, papà si è
camuffato per benino, con gli occhiali neri, la barba finta ed il cappello.
Voleva andare in missione segreta nel ristorante di Maryuccia, ma il
travestimento andò male. Appena uscito dal suo ristorante, papà fu preso per
la controfigura di Danny de Vito, e assalito da vari fan con i capelli a
metà tra il verde ed il turchese. Riuscito a scamparla, ha girato l'angolo,
e si è liberato del travestimento. Senza finzioni, allora, è entrato nel
ristorante italiano. Ha cominciato a chiedere i passaporti a tutti, perchè
non ci credeva che gli americani veri andassero in un ristorante italiano.
La quinta richiesta l'ha fatta ad un certo John John che non l'ha presa
tanto bene. E, dall'alto del suo metro e novantatre, ha accompagnato papà
fuori di peso. Quando si stava accingendo a rimodellarne la corporatura, una
ragazza è uscita urlando. Era Carrie, che in realtà si chiamava Carola, ed
era figlia di Maryuccia e del suo ex marito italiano. L'intervento di Carrie
fu un vero salvavita per papà, che già si immaginava in un cimitero per i
soldati americani. Tralasciava di essere stato riformato per la gamba, ma il
nonno gli aveva sempre detto "non è colpa tua, ma di questo sistema di
merda". E quindi si sentiva fiero di essere americano. Da quel momento papà
andava sempre più spesso al ristornate italiano, e si metteva a cucinare gli
hamburgher. Carrie andava sempre più spesso nel ristorante di papà, e si
metteva a fare la pasta coi broccoli (che in realta era un brodo di
cavolfiore con la pastina tipo ospedale). E così sono andati avanti per
qualche tempo, fin quando non si sono sposati. In una ricca cerimonia
organizzata da Maryuccia, che per l'occasione si risposava con l'ex marito
italiano, dopo averne provati tre di qualità inferiore. Alla cerimonia
andarono anche i nonni. Il nonno, dopo aver salutato Carola (che non ha
risposto), si è allontanato dicendo "vabbè che mio figlio è un coglione, ma
almeno una che sappia il suo nome se la poteva trovare". Quando mia nonna,
gentile come al solito, l'ha chiamata Carrie e hanno parlato per venti
minuti filati, il nonno ci ha un po' ripensato. Almeno fin quando nonna
Maryuccia non gli ha voluto spacciare per lasagna un lastrone di pasta
scotta ricoperto di hamburgher, che lo ha fatto uscire di matto. "'Sti
'mericani del cazzo, ma almeno non mi pijaseero per culo". L'intervento
provvidenziale di nonna Giuditta, che ha improvvisato uno spaghetto aglio e
olio, ha salvato le coronarie del nonno Carmine. E le papille gustative
degli altri invitati.
Dopo il matrimonio, papà e mamma hanno fatto il loro viaggio di nozze. Hanno
visitato tutti gli USA, poi sono partiti alla volta dell'America Latina.
Arrivati in Argentina, hanno avuto qualche problema. Sembra che, appena
visto il cognome sul passaporto di papà, molti argentini avessero cominciato
ad avvicinarsi con fare minaccioso, gridando qualcosa tipo "desaparecido".
Papà non ci capiva molto, mamma si domandava perché non erano stati bene
accolti. Dopo l'intervento della polizia a colpi di fucilate, tutto fu più
chiaro. Pare che lo zio Arturo fosse passato di lì, ed avesse reso il suo
servizio al paese. Fu allora offerta ai due coniugi un stanza nel miglior
albergo di Buenos Aires. Con la raccomandazione di non uscire mai, e di
stare lontano dalle finestre. Papà non ci voleva credere, e si affacciò alla
finestra. E ne ricavò un pomodoro in fronte. Allora, incredulo,  disse "but,
I am American", la sua frase preferita. Non è chiaro se gli argentini
avessero frainteso, fatto sta che partì una sassaiola a due mani per cento
verso la finestra dei miei genitori. La solita polizia ha mantenuto l'ordine
pubblico, trainando via tutti, dopo averli legati ed imbavagliati.
Al ritorno dal viaggio di nozze i miei ebbero una sorpresa. Nonna Maryuccia
non era tornata dall'Italia, anzi aveva deciso di trasferirsi lì in pianta
stabile. Il ristorante lo aveva quindi lasciato a mamma, che lo aveva ceduto
a papà. Il quale, per non subire l'onta di sentirsi chiamare "italiano" lo
ha ceduto ad un gruppo di filosofi californiani, che sembra lo utilizzino
come magazzino. Tutto allora si è riversato sul ristorante di papà, dove
mamma riusciva ogni tanto a preparare qualche piatto italiano (si ricorda
una pizza rustica che l'ha fatta eleggere all'unanimità "Musa dei
 dentisti"). Nel frattempo nonno Carmine ha avuto qualche problema. Era
stato licenziato a soli due anni dalla pensione. Pare che si sia rifiutato
di testimoniare che il suo amico Fred, giovanotto del Texas bravissimo a
suonare la chitarra, si sia spappolato volontariamente una mano con la
pressa, perché voleva vedere l'effetto che fa. Senza un lavoro i nonni non
potevano più tirare avanti. Il sindacato il nonno non lo aveva mai avuto,
anche perché altrimenti non gli davano un lavoro. Nonna Giuditta allora
chiamò papà, che trovò ai nonni una bella casetta affianco alla loro. Il
nonno ebbe qualche tentennamento, perché non gli andava a genio di essere
mantenuto da un "coglione bombarolo come mio figlio". Quando nonna Giuditta
fece le valigie, lasciandogli in frigo sette polpette surgelate al bufalo
del Nebraska, il nonno si convinse. E allora si trasferirono sulla West
Coast, dove il nonno trascorse gli ultimi anni di vita. Perché i suoi primi
lavori gli avevano creato non pochi problemi di salute, e gli ultimi non l'
avevano aiutata. Andò da un dottore, che dopo la visita fece la lista della
spesa, con affianco i prezzi delle cure, i suoi onorari, quelli degli
infermieri, quelli dei tassisti convenzionati che lo dovevano accompagnare
in ospedale. Quando seppe che il nonno non aveva un'assicurazione, ci
aggiunse cinquemila dollari di multa per "sovversione al sistema". Il nonno
lo guardò in faccia, si girò verso nonna Giuditta, e si capirono al volo.
Partì una contemporanea raffica di sputazzate sulla faccia del dottore che
se non arrivavano gli infermieri a fermarli il dottore veniva sciolto nell'
acido. Papà si vergognò tantissimo dell'accaduto, e provò a fare l'
assicurazione al nonno. Quando l'assicuratore gli spiegò che per fare un
polizza al nonno, a occhio e croce, servivano gli stessi soldi che per
comprarsi l'ospedale di Bethesda, papà cambio aria. Ci ha pure provato a
raccontare al nonno di questo suo tentativo, ma le bestemmie, per quanto
velate da una maschera ad ossigeno pagata con gli ultimi risparmi di nonna
Giuditta, gli hanno impedito di andare fino in fondo. Nonno Carmine è morto
così, senza che nessuno avesse i soldi per curarlo. L'ultima parola che
disse fu "Giudi', a me è andata 'na merda, ma almeno fammi un favore, faje
passà 'sta boiata da' guera". Nonna Giuditta ci ha provato in tutti i modi,
giorno dopo giorno. Si è arresa quando papà ha disdetto l'abbonamento di
mamma a Cooking Today per farsene uno Gold ad Aviation Bombers.
Solo due anni dopo la morte di nonno Carmine sono nato io. I miei avevano
fatto i soldi, il ristorante andava una meraviglia, e se n'erano comprati
altri cinque in California. Nonna Giuditta stava sempre in casa, anche
perché si vergognava a vedere il figlio che buttava via chili di carne
perché "di troppo". Soprattutto quando c'erano persone che andavano nei
cassonetti a cercarla. Aveva provato a dire a papà di organizzare un pranzo
gratuito ogni settimana. Ma papà gli ha risposto che lui un pranzo lo
offriva solo a chi gli poteva offrire almeno un altro ristorante. Era
perfettamente entrato nella logica dei primi anni ottanta. Il giorno della
mia nascita, per l'occasione, era arrivata dall'Italia nonna Maryuccia.
Senza marito, che l'aveva mollata per un'americana vera che si chiamava
Josephine. Il cui vero nome era Genoeffa, aveva trent'anni meno di nonna
Maryuccia, era di Cosenza, e parlava inglese perfettamente perché era
laureata in lingue. Per digerire questa delusione nonna Maryuccia si era
aperta un agriturismo con annesso terreno di rodeo. Peccato che per farci
arrivare qualcuno fu obbligata a chiamare una cuoca italiana, che almeno
risollevasse la cucina. Il rodeo fu un fallimento, ma le tagliatelle ai
funghi portarono all'agriturismo un vero e proprio sovraffollamento. Fin
quando nonna Maryuccia non ha scoperto che la cuoca era in realtà la sorella
di Genoeffa, e l'aveva licenziata in tronco. Per fortuna aveva trovato un
valido rimpiazzo in Giovanna, ragazza romana, che di vero nome faceva sempre
Giovanna. E, dopo una vita di doppi nomi, a nonna Maryuccia questo fatto
bastò per assumerla a tempo indeterminato. Per sua fortuna anche l'
amatriciana di Giovanna era all'altezza della situazione, e tutto andò per
il verso giusto.
La mia infanzia è stata molto diversa da quella di mio padre e mio nonno.
Nonna Maryccia non l'ho quasi più vista, perché era troppo impegnata con l'
agriturismo, che ormai aveva completamente sostituito il rodeo con una bella
sala di multitelevisioni. Io sono sempre andato nelle migliori scuole
private, e non mi mancava niente. Qualunque sport volessi fare avevo a mia
disposizione gli allenatori dei vari campionati professionistici. Quando
volevo schiacciare a canestro, ma un allenatore della NBA mi ha detto che a
dieci anni è un po' difficile arrivare a tre metri e dispari di altezza, mi
sono messo a piangere tipo sirena. Mamma è corsa pensando che mi avessero
rubato la macchina telecomandata che fa centoventi all'ora, ma che devo
guidare piano visto che non c'ho una macchina per starle dietro. Nonna
Giuditta ha pensato che gli americani avessero sbagliato bersaglio e
stessero cominciando a bombardarsi da soli. Ma poi ha pensato, ricordandosi
del nonno, "questi americans sono così fetenti che figurati se ci
 avvisavano", e si era tranquillizzata. Mio padre pensava che fosse un
invidioso della sua catena di ristoranti McCoroner, dove se non muori
avvelenato l'infarto te lo danno sicuro al 90%. Ed è uscito in giardino con
il suo fucile a pallettoni. Quando ha capito cosa fosse successo, si è
limitato a cacciare via l'allenatore al grido di "dream breaker". L'
allenatore deve avergli detto qualcosa contro, perché l'ho visto gesticolare
per dieci minuti. Papà però mi ha tappato le orecchie, quindi non saprei.
Quando sono diventato un po' più grande, negli anni novanta, sono andato al
liceo. Purtroppo in quel periodo è morta nonna Giuditta. Lei mi raccontava
sempre delle storie della guerra, di come tanti ragazzi sono morti, della
fame, della povertà, di come il nonno fosse morto perché a nessuno conveniva
che lui vivesse. E le raccontava bene queste storie. Anche di come era
arrivata in America, di come aveva conosciuto il nonno. Non mi parlava mai
di zio Arturo, si vede che doveva aver fatto qualcosa di brutto. Ma tutto
questo è finito. Nonna Giuditta è morta per un tumore, stavolta ben
assistita, visto che papà aveva ormai fatto tanti soldi da poterselo quasi
comprare l'ospedale di Bethesda. Ma era troppo tardi, e lei dai dottori non
ci voleva andare, men che mai da quelli americani. La mia famiglia intanto
era sempre più normale. Papà stava chiuso in una stanza settanta ore a
settimana, e faceva conti iperbolici, soprattutto per lui che non aveva
esattamente una mente matematica. Potere dei computer, la vera rivoluzione
degli anni novanta. Mamma si era rifatta l'abbonamento a Cooking Today, però
stavolta era on-line. Io continuavo la mia solita vita di sempre. Andavo al
liceo, alle feste, niente di particolare. Tutti gli sport che facevo li ho
cominciati a fare con la playstation, così me lo posso pure scegliere l'
allenatore, e posso schiacciare anche se non vado oltre il metro e settanta.
E così passano i miei anni novanta, non me ne frega niente di niente, papà
mi versa una paghetta settimanale che nonno Carmine avrebbe bestemmiato in
cingalese, e tutto scorre via. Della politica non me ne fregava niente,
anche se mi mancava poco ai diciotto anni. E continua a non fregarmene
niente, perché sono tutti uguali. Papà, poi, non ci è mai andato a votare.
Ed io ce la devo pure avere una figura di riferimento. Almeno così mi ha
detto lo psicologo da cui mi hanno mandato dopo che ho cercato di far
entrare uno dei nostri camerieri nella playstation perché mi servivano
rinforzi per la battaglia col drago sparafulmini.
Poi c'è stato il terzo millennio. Il famoso capodanno del 2000 tutti
emozionati. Io aveva appena fatto diciotto anni, papà era sempre nello
stanzino a fare conti, mamma cominciava a frequentare altri posti. Io mi
sono iscritto al college, non so bene cosa voglio fare, magari troverò
qualcosa da fare. Oggi ho vent'anni e tutto mi sembra diverso. All'
università ho cominciato a leggere dei libri, cosa che non avevo mai fatto.
Solo le prefazioni, però, come ci avevano consigliato i professori, per non
stressarci troppo. E c'è stato l'undici settembre, con migliaia di persone
morte in quella città che aveva accolto nonno Carmine e nonna Giuditta, e
che mi sentivo improvvisamente vicina. Anche se ero dall'altra parte del
paese. Papà ha rifatto domanda per partire volontario nella guerra al
terrorismo, ma gli hanno detto che gli italiani sono pacifisti sovversivi, a
meno che lui non sia nato a Milano 2. E allora si è rinchiuso in casa,
esattamente come trent'anni prima col Vietnam. E, come trent'anni prima, si
è rivisto le bestemmie di nonno Carmine, che non ci credeva che era rimasto
così coglione dopo tanto tempo. Per convincerlo che era solo un sogno lo
abbiamo dovuto mandare dallo psicologo. Che, sovvenzionato da mamma per la
modica cifra di 200.000 dollari, è riuscito a far immedesimare papà nella
controfigura di Rambo. Quando ha cercato di sterminare a fucilate i vicini,
abbiamo cambiato psicologo. Io invece non ho di questi desideri. Non mi
interessa la guerra, non devo dimostrare niente a nessuno. E poi manco so
dove sta il medio oriente. All'università ci hanno detto che non è
importante, basta sapere che esiste. E che è la terra del Male. Almeno
adesso. Ma, proprio in questo momento di crisi, mi è venuta voglia di
vederla l'Italia. Anche perché le compagnie aeree non vanno tanto bene, e mi
hanno detto che non ci dobbiamo piegare al Male. Poi mio padre si è
assicurato il catering della TWA, e non fa che incoraggiarmi. Provo a
chiamare nonna Maryuccia, che sta in Italia, per organizzarmi. Ma mi
risponde una ragazza di nome Sue Ellen, che deve avere più o meno la metà. È
italianissima, e il suo vero nome è proprio quello, ma non indago oltre. Mi
dice di essere la figlia di Giovanna, la cuoca dell'agriturismo di nonna
Maryuccia, che non si perdeva una telenovela nella sala multitelevisioni. Mi
ha detto che oggi l'agriturismo è diventato un centro di fitness estetico in
cui ti fanno la liposuzione a dodici euro, in soli sette minuti. Infatti, me
lo aveva raccontato nonna Maryuccia, Giovanna ci metteva sette minuti a
sgrassare il cosciotto di maiale. Sue Ellen, allora, non ha voluto perdere l
'esperienza della madre, ed è diventata una fisioterapista diplomata. Pare
al Cepu, ma l'ha detto sottovoce, non saprei perché. E cos'è questo Cepu?
Nonna Maryuccia invece pare sia scappata in Tunisia, e si è messa a
coltivare garofani neri a cappuccio, con i buchi per gli occhi e una
piantina di Milano vicino.
Il mio viaggio è allora un po' più complicato del previsto. Mi sistemo in
prima classe, ovviamente, e subito cominciano i primi problemi. C'è un
gruppo di italiani in classe turistica, che hanno fatto scalo a New York
(dove mi sono patriotticamente imbarcato, e dice che fa una gran moda) da un
posto strano in Brasile, un Porto qualcosa. Pare che volessero vedere coi
loro occhi Ground Zero, ma glielo hanno impedito quando si sono messi a
cantare Imagine. E davano fastidio, cantavano strane canzoni italiane, non
saprei bene. Il secondo problema è stato il catering, quello di mio padre.
In prima classe avevamo diritto al cocktail di scampi. Un signore con la
valigetta seduto vicino a me si è lamentato con la hostess. "Signorina, e
vabbè che mi son de Milan, però questi non sono scampi, ma al massimo
mazzancolle del secolo scorso". La signorina ha risposto che il secolo
scorso era tutto sommato vicino, e che questa affermazione poteva sembrare
sovversiva. Il signore con la valigetta allora ha annuito e si è rimesso a
leggere un giornaletto piccolo, vi faccio lo spelling, perché non so come si
dice "ai-el, ef-o-gi-el-ai-o". Quando arriviamo stiamo ore ed ore in attesa,
perché il mio bagaglio è uscito dopo quello degli italiani, ed ho chiesto
spiegazioni. Il direttore dell'aeroporto non sapeva più a che santo votarsi,
e alla fine ha rimandato indietro tutti i bagagli, facendo uscire il mio per
primo. Scampato al linciaggio degli altri passeggeri, sono pronto a vederla
questa Roma, di cui tutti dicono un gran bene. In effetti vedo qualche
rovina, un po' di sporcizia, molti appassionati, un cibo da fare schifo. E
me ne scappo. Il direttore dell'aeroporto mi offre il suo jet privato per un
viaggio fatto su misura per me. Allora lasciamo l'isola, e ci dirigiamo
verso una meta segreta. Arriviamo, e all'aeroporto vedo un cartello "Mr.
Esposito welcome". Mi avvicino e mi chiedono come era Atene. Io pensavo
fosse un film, e ho detto bello. Mi hanno guardato strano, e mi hanno detto,
uscendo dall'aeroporto, "this is Rome". E vedo una lunga fila di  milioni di
persone che camminano assieme. Mi spiegano che è un corteo per la pace.
Allora mi chiedo due cose. Primo, se questa è Roma, allora Atene non era un
film? Secondo, ma davvero ci sono tanti milioni di pacifisti? No perché a
noi, le tv ed i politici, queste cose non le dicono. Mi hanno risposto
"allora tutto il mondo è paese". Non ho capito il perché, ma mi sono sentito
per un momento italiano.
Alessandro Nava

Ah?

 Ah?
Uh?

Ma che cazzo č questa barzelletta!

 Ma che cazzo è questa barzelletta!
L'America è una barzelletta? In effetti...Peccato che ci hai messo il nome,
altrimenti mi riciclavo il commento. Tanti cari saluti
A. Nava

Ma veramente sei americano?

 ha scritto nel messaggio
news:P__ca.65730$pG1.1...@news1.tin.it...
Complimenti al pusher, sono stati soldi molto ben investiti!

 provane un'altra comunista...
Comunista certo. Con la firma sotto, e pure nell'indirizzo (alessandronava
tinit). Abbi pazienza, ma non vedo la"ragione" del tuo tentativo. Capisco
che scrivere per te è cosa strana. Mi fa piacere che vi sentite chiamati in
causa. Tanti saluti
A. Nava

 Ma veramente sei americano?
Tu non eri quello di Niů Iorch Siti capitale del mondo? E chiedi a me se
sono americano? Dovresti riconoscerli a distanza.
A. Nava

 Complimenti al pusher, sono stati soldi molto ben investiti!
Dovrò chiedere al farmacista se mi ha venduto un'aspirina strana.
Tranquillo, non boicotterò le case farmaceutiche per questo. Magari la
prossima volta James Esposito ci dirà qualcosa in più.
A. Nava

 prossima volta James Esposito ci dirà qualcosa in più.
Cosa fai, minacci? :)))


               in questa tua domanda c'è tutto il candore di chi ama
               paradossalmente l'america.
        cao

 Cosa fai, minacci? :)))
No, faccio pubblicità al farmacista....Chissà che non ti serva...Tanti
saluti
A. Nava

 Dovrò chiedere al farmacista se mi ha venduto un'aspirina strana.
Ma lasciali perdere, Alessandro, questi non sanno distinguere un divieto di
sosta da un semaforo, come vuoi che capiscano il pezzo che hai scritto?
Ti dirò che io pensavo fosse un brano di John Fante, e spero che lo
consideri un complimento perchè per me lo è. :-)

 note vicende della Rai e di Berlusconi??
NO!!! Mio dio, l'ho preso proprio sul serio! :-))))))
Lela
--------------

 NO!!! Mio dio, l'ho preso proprio sul serio! :-))))))
Impara da questa risposta, caro Chester. Copiaincollando il post di XXX e il
mio pensavi di riportare una mia figuraccia? Quella è una lezione per te, e
per tanti altri, che si sarebbero arrampicati su specchi insaponati per
giustificare il fatto di aver compreso male.
Io ho capito e ammesso di aver frainteso, e ne ho riso per prima. E' questa
la differenza tra me e te.

 la differenza tra me e te.
La differenza fra te e me è che io certi errori non li faccio, al limite se
non sono sicuro di aver capito, chiedo.
A te non è nemmeno venuto il dubbio.
Come in molte altre occasioni.
Comunque sei stata brava a ridere di te, e ciò è bene, non lo nego affatto,
ma ciò non ha avuto alcuna conseguenza sul tuo comportamento successivo, e
ciò non è bene.
E adesso ti senti di nuovo in diritto di giudicare me sul nulla, perchè io
ho riportato la tua "figuraccia" solo per farti capire che parlavo di
qualcosa di concreto, tu invece parli di me senza aver nulla da dimostrare,
mi associ forse ad altri, mi accusi di cose che non ho fatto solo sulla base
del tuo pregiudizio.
Non ti sei ancora accorta che le mie opinioni possono anche essere
discutibili, ma sono sempre frutto di un'analisi logica e razionale di fatti
e di dati, mai del dogma o del puro e semplice pregiudizio, anche nei tuoi
confronti.

 non sono sicuro di aver capito, chiedo.
*CUT*
Ok, bravo, sono contenta per te.
Ora ti saluto, già ho sprecato troppo tempo a rispondere civilmente alle tue
idiozie.

Nonostante fossero cinque pagine, vedo che qualcuno le ha lette. C'è chi ci
ha addirittura visto un "gergo abruzzo-coloradese" mi pare (magari avremo
preso la stessa aspirina...grazie). Ma, visto che sicuramente stavate
aspettando un commento da parte mia, eccovi serviti. Se qualcuno non lo
aspettava...Aspetta che chiedo a Sharon cosa prescrive la democrazia in
proposito.
Avevo dedicato la storiella ai "soloni del neoamericanismo". Cioè a tutti
quei personaggi che sottoscrivono qualunque mossa politica degli Stati
Uniti. A priori, senza nemmeno sapere di cosa si tratta. Insomma, "dio è con
loro, vogliamo essere amici loro". Per proprietà transitiva si potrebbe dire
che siamo in lotta col padreterno (per chi ci crede) per essere amici di
Donald Rumsfeld. Il papa è ringiovanito ventiquattro anni e sette mesi qando
ha visto questa situazione. Non è invecchiato perchè pare che c'ha amicizie
in alto (sempre per chi ci crede), o magari anche lui ha preso l'aspirina.
Da questa logica "da sudditi", per cui non si discute nessuna scelta
dell'imperatore, viene giù tutto il resto. Le varianti comiche, come quello
che scrive mezzo italiano e mezzo inglese maccheronico, e vuole fare la
capitale del mondo a New York sulla base delle rotte aeree. O quelle
tragiche, del genere "presidente, non perda tempo, attacchi" del giornale
indipendente Il Foglio. Ma questi sono gli esempi tragicomici alla Sordi, la
cui critica finisce per essere "qualunquista" proprio per la loro
inconsistenza. Della storia manichea "o con noi o contro di noi" lasciamo
stare, perchè è il mezzetto propagandistico più vile, in genere l'ultima
spiaggia, e poi non credo che ci sia da parlarne ancora. Molto più grave è
il discorso del "modello unico", che se volete si chiama anche
globalizzazione, che se volete si chiama anche impero. Cioè la mancanza di
un'alternativa ad un sistema da tutti (forse quello di Niù Iorch Siti no)
considerato "la minor schifezza possibile". Ma questo è un discorso
complicato, giusto per spiegare a chi mi riferivo.
Quanto al senso del raccontino, mi premeva il discorso del "sogno imposto".
E di come, nel tempo, questa imposizione finisca per essere spacciata
addirittura come libertà (sulle buffonate del Bene non dico nulla, anche
perchè non ho sotto mano le rotte della TWA). Il nonno che deve "sognare"
per mangiare, il padre che crede di essere parte di quel "sogno", il figlio
che non cononsce altro. Cioè, quell'ultima spiaggia del nonno si è in un
certo senso "istituzionalizzata" nel figlio, grazie anche all'opera di
omologazione del padre. Piccola parentesi, oggi i capi del mondo sono il
padre, "molto profondo questo concetto, molto profondo". Ma, quello che è
più grave, è presentata addirittura come "libertà". Questa è una delle mie
fissazioni, la libertà-per-chi-può. Pagarsela, difendersela, curarsela...Poi
ci sono tutti i corollari: sociali, politici, propagandistici, e così via.
Insomma, quello che era uno sfruttamento "accettato per disperazione" è
diventato la "libertà democratica da esportare". Non vedere questa
condizione è ipocrita. Per non parlare poi del metodo con cui viene
esportata. O, ma questo è il tragicomico, come questo metodo viene
utilizzato dai governanti attuali. Cari soloni, voi state esportando un
modello di sfruttamento ignobile, perchè ti fa addirittura credere di essere
un "sogno". E ti ingloba al punto che non riesci più ad uscirne. E diventi
come il figlio del raccontino.
Detto questo, giusto qualche nota sulle risposte. Quelle monosillabiche le
tralascio, altrimenti il cane del vicino si spaventa. C'è poi chi mi
definisce barzellettiere e poi mi chiede se sono americano. In questo caso
non concordo con chi ha definito questa risposta "il candore di chi ama
paradossalmente l'America". La posizione mi sembra talmente paradossale da
essere costruita, ma dandola per buona non c'è alcun candore. Magari solo
l'identificazione di un "traditore" della causa americana, che non capisce
che le persone che rovistano nei cassonetti dell'immondizia (anni 80) sono
solo dei minorati alcolizzati che in un grattacielo non ce li fanno entrare.
Altrimenti gli gira la testa e si strozzano con un salatino. Ho già fatto
troppa pubblicità al farmacista per continuare il discorso sull'aspirina. E
non vorrei più farne alla Bayer, non fosse altro che per le origine gassose
germaniche.
Insomma, tanti cari saluti. Buon proseguimento, e fatemi sapere se il film
Atene era bello.
A. Nava

 ha scritto nel messaggio
news:1yjda.100371$zo2.2...@news2.tin.it...

Brava Lela, e con questo hai dimostrato tutto il tuo valore. Peccato.

 Well, ciao a tutti cari amici.
geniale.
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doMe
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I'm Winston Wolf, I solve problems.
(The Wolf)

 idiozie.
infatti, che pazienza che hai.
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dOMe
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"Sembra che non amiate la pace.."
"Si puo' amare cio' che non si conosce
e in cui non si crede?"
---------------Per un pugno di dollari------------------

 per un momento italiano.
troppo forte Alessandro ;-))) i garofani col cappuccio ed i buchi
per gli occhi ;-))) 
z.