Newsgroup: it.politica
Titolo: prodi maggio 2006: "non vi preoccupate metto a posto tutto io"

risultati?
zero...e pure paccato.


ENORMI:
conti pubblici a posto
economia rlanciata col Pil al +2,1%
legge Maroni e scalone abolito in peno acordo con tutti sindacati
libealizzazioni a raffica
riforma della Giustizia col consenso dei magistrati
abolizione della Bossi-Fini turpe e razzista
aumento delel pensioni minime
rimodulazione dll'IRPEf a favore dei mno abbienti
contributi figurativi per i giovani precari
stanzamenti di aiuto per chi guadagna meno di 7500 euro l'anno e quind non
beneficia dei tagli IRPEF
taglio gigantesco delle imposte sul lavoro di 5,4 miliardi di euro (cuneo
fiscale)
fermato la guerra in Libano
proposta all'ONU di moratoria contro la pena di morte
Un lavoro enorme! Bravissimi tutti!
Nel primo anno dello sgoverno del berlusconi pioduista e mafioso egistrammo:
depenlizzazione del SUO falsone inbilancio per evitare l'immediata
carcerazione
blocco delle prove per rogatorie per impedire al giudcie DePonte di far
avere a Milano le prove delel sue truffe e lavaggi di soldi di mafia
blocco della lege detta EUROJUST per paura che Garzņn, il PM spagnolo,
venisse a mettergli le manette
varie leggi per l'impunitą dei politici
fermo dell'economia
dilapidamentod ell'avanzo primario
UN DISASTRO.
e
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

> Un lavoro enorme! Bravissimi tutti!
l'importante e'  essere convinti.
P. 


non credo.
la destra governa con un'idea di sviluppo e prosperita'. La sinistra
governa con un'idea di assistenzialismo al popolo....(per non parlare
dell'immigrazione ed i vari simpaticissimi imama sparsi per tutta
italia)

 risultati?
4 maggio 2007
Moody's promuove l'Italia su crescita e Finanziaria
http://www.ilsole24ore.com/art/SoleOnLine4/Attualita%20ed%20Esteri/Attualita/2007/05/moodys-italia.shtml?uuid=1106a996-fa08-11db-a50c-00000e251029&type=Libero
P.S:
8 luglio 2004
Standard & Poor's boccia l'Italia
http://www.miaeconomia.it/FONDIRISPARMIO/Risparmio_6_85_68298_StandardPoorsboccialItalia_articolo.html


Peccato che facciano tutte queste fichissime cose ma gli itialiani non lo 
sappiano....infatti dai recenti sondaggi pare che il 98% degli italiani li 
prenderebbe tutti a calci nel culo...
Il 2% non sa/ non risponde.

 Il 2% non sa/ non risponde.
Il 98%? La statistica di supercippo. L'ha fatta con se stesso........ 
lol
-- 
EU®
---
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http://www.avast.com


OK....basta schezare...i calci li prenderebbe solo dal 70% degli italiani:
      QUESITO n.4
      Domanda : Lei ha fiducia nel Premier Romano Prodi?.
      Risposta: Si 30,0


http://i16.tinypic.com/4vhxbfp.jpg
Prod NORRIS
Quando Prod Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché 
aveva finito le donne.
Prod Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le 
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Prod Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." 
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio 
volante a girare.
Prod Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare 
piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Prod Norris, le morti causate da calci 
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Prod Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Prod Norris. C'è solo un altro 
pugno.
Una volta si credeva che Prod Norris avesse perso uno scontro con un 
pirata, ma è un falso, creato da Prod Norris stesso per attirare più 
pirati su di lui.
Prod Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di 
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto 
che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli 
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Prod ha spedito 60 metri 
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza 
dello stadio.
Quando la moglie di Prod Norris ha bruciato il tacchino il giorno del 
Ringraziamento, Prod ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto 
nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino 
vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi 
secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta 
di spiegazioni da parte della moglie, Prod l'ha colpita in volto con un 
calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Prod Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non 
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno 
ricevuto un calcio volante in faccia da Prod Norris quel giorno.
Le lacrime di Prod Norris curano il cancro. Il problema è che lui non 
ha mai pianto.
Prod Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo 
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e 
uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano 
Pacifico.
Prod Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Prod Norris ha 
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a 
forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Prod Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per 
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald 
sparò, Prod riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il 
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo 
stupore.
Prod Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida 
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo 
aver concluso la transazione, Prod colpì in faccia il diavolo con un 
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che 
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che 
avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La 
coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Prod Norris se il suo vero nome fosse 
"Charles". Prod Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a 
farlo esplodere
Prod Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come 
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Prod Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola 
con un dito e dicendo "booya".
Prod Norris non dorme. Aspetta.
Prod Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e 
urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba 
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Prod Norris. Il motivo 
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Prod Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo 
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché 
scoreggia.
Prod Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che 
Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Prod Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a 
vedere Prod Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Prod Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche 
la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state 
sbagliando di grosso.
Prod Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Prod 
Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Prod Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe 
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui 
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI Prod NORRIS!" e le tagliò la 
gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, 
muggì: "Nessuno prende per il culo Prod!". Due anni e cinque mesi dopo, 
capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel 
raggio di 160km diventò sordo.
Prod Norris era previsto come personaggio nel video game "Street 
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli 
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto 
di questo bug, Prod dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per 
vedere se c'è Prod Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Prod Norris che ha 
detto: "Non sai chi sono io?, io sono Prod Norris,p*****a!) La sola 
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la 
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un 
calcio volante di Prod Norris
Prod Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha 
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a 
cui Prod Norris permette di vivere.
Prod Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Prod Norris.
Prod Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica 
possibilità di fallimento. Prod Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi 
diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una 
cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Prod prende a calci una dozzina di bianchi per 
dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una 
dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua 
forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di 
fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Prod era il quarto Re Magio che 
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente 
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le 
loro forze e saggezza per depennare Prod dalla Bibbia. Poco dopo, 
morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Prod Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto 
l'ultimo unicorno.
Nel 1500, Prod Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. 
Prod non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Prod Norris e una registrazione della 
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Prod Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo 
cervello con un calcio volante.
Prod Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col 
Teorema di Pitagora.
Prod Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca 
e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Prod Norris che faceva 
8 calci volanti consecutivi.
Prod Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Prod ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte 
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha 
colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una 
vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un 
orgasmo passando le mani fra i capelli di Prod
Prod Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere 
attraverso l'energia creata quando Prod Norris colpisce chiunque con i 
suoi calci volanti.
Prod Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Prod: si è mangiato 
tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una 
spogliarellista nascosta dentro.
Prod Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Prod 
Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di 
esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla 
si era raccolta attorno, Prod Norris diede un calcio rotante 
all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla 
folla che così come Prod dà, Prod toglie.
Prod Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono 
resistenti come Prod Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Prod Norris! Più di 
quello che vedono gli occhi, Prod Norris! Robot in incognito", e 
vedevano Prod Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra 
dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era 
decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu 
divisa in due.
Prod Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. 
Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili 
veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Prod Norris", e 
lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Prod Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione 
spinosa, Prod Norris si finge morto. Quando fingermi morto non 
funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato 
buono, il lato oscuro, e Prod Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al 
mondo. Ma dopo incontrarono Prod Norris, che gli diede un calcio 
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli 
scienziati si trasformarono in copie di Prod Norris.
Dio offrì a Prod Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito 
a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Prod Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè 
erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in 
uno Spizzico.
Prod Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Prod Norris è il responsabile di 
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, 
ferocemente.
Prod Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una 
partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse 
nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno 
zigomo.
Il calcio rotante di Prod Norris è così potente che può essere visto 
dallo spazio, ad occhio nudo.
Prod Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Prod Norris, vi basterà controllare 
le specie estinte.
Prod Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Prod Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini 
dell'universo sapete chi vincerebbe? Prod Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Prod Norris è l'invisibilità.
Prod Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga 
trasformati in robot.
Prod Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo 
ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante 
avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 
verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Prod Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci 
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non 
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace 
il tuo cappello.
Prod Norris ha inventato l'acqua.
Prod Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino 
ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo 
qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno 
shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Prod 
Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così 
come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Prod Norris perse il suo 
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: 
Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Prod Norris, e non la Medusa a 
Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre 
minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, 
vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e 
la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza 
di un'auto.
Prod Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Prod Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia 
male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Prod Norris 
dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Prod 
Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci 
rotanti.
Prod Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo 
che gli avevano mangiato il re.
Prod Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il 
calcinculo.
Prod Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un 
accendino.
Una notte, durante un temporale, Prod Norris è stato colpito da un 
fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Prod Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Prod Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Prod Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il 
suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in 
prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per 
garantire che la birra di Prod Norris sia sempre fredda.
Prod Norris è apparso alla Madonna  .
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Prod Norris decapitò 
Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una 
sfida.
Prod Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei 
anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il 
cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima 
Prod Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Prod Norris ha fermato la musica.
Prod Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Quando Prod Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo 
per primo.

 italia)
Il simpatico iman umbro ha prosperato alla grande sotto la Bossi-Fini e con
Pisanu agli Interni, ma è andato in galera con il governo dellUNIONE.
Almeno questi FATTI elementari dovresti essere in grado di recepirli.
e.
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La sinsitra paga l'errore fatto quando il PCI si astenne sul DECRETO
BELUSCONi con cui compare Craxi regalò, dietro tangentona, le frequenze
pubbliche nazionali Tv al Berlusconi, che poi rubò anche la Mondadori col
compare Previti (sentenza definitiva di Cassazione, anche se ai forzidioti
non pare importare...)
Inoltre il lavoro del Governo darà i suoi risultati nel empo.
E infine il problema della democrazia è che miliardi di mosche ogni giorno
mangian merda, ma questo non significa che sia buona.
e.



...vacca boia....archeologia politica! Di questo passo andremo a dare la 
colpa a giolitti! 

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La politica e la storia della politica non hanno soluzione di continuitą:
non sarebbe difficile far risalire al "ministro della malavita" certe
problematiche nazionali e meridionali che alla fine sono sfociate nel
fascismo.
Non č questione di dare la colpa...
Berlusconi ancora dispone di quelle frequenze TV con le quali distorce la
veritą e plagia milioni di persone: non č neppure Storia e ancora cronaca.
e
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