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Titolo: Ateo? No, grazie...

 
 
Una stanza spaziosa: una sezione del Partito Comunista Combattente 
Proletario Rivoluzionario Bolscevico Sovietico a Stalingrado, intitolata a 
'san Lenin'.
Alle pareti: ritratti di Stalin, Krushev, Breznev, Il Che, Mao Tse Dong, una 
foto di Vladimir Luxuria elaborata in quattro colori come la celebre Marilyn 
di Wahrol, una foto di Fid�l col pugno alzato. In un angolo un altarino con 
una statuetta raffigurante il mago Otelma piangente, con sotto un vaso di 
fiori e due ceri accesi.
Sulla porta di ingresso qualcuno ha scritto con una bomboletta di vernice 
spray rossa il numero 6 6 6. Sulla parete opposta la faccia di Darwin e a 
fianco quella di Einstein con la celebre linguaccia di fuori; qualcuno con 
la penna ha disegnato un pisello sulla sua lingua.
Lunghe aste con bandiere rosse appoggiate a un angolo, una grande bandiera 
con la falce e il martello occupa la quarta parete interamente.
Al centro della stanza un grande tavolo di legno grezzo; sul tavolo carte da 
poker, tre posacenere ognuno con tre sigarette accese poggiate sul bordo; 
bicchieri di vodka e lambrusco, bottiglie mezze vuote ovunque.
Fumo nell'aria. La radio sullo sfondo manda Guccini: "dio � morto".
 
Seduti al tavolo cinque comunisti: un italiano con l'orecchino e i capelli 
col codino, un cubano col basco con la stella, un francese con la kefiah, 
uno spagnolo un p� effemminato e una svedese biondissima con grandi tette; 
per brevit� li chiameremo i, c, f, s e sv.
Fumano chi una sigaretta, chi un sigaro cubano, chi la pipa, ma tutti 
contemporaneamente anche uno spinello: una pianta di marijuana cresce 
vigorosa vicino alla finestra.
 
i (con accento emiliano): "avanti compagno, versa ancora del lambrusco nel 
mio bicchiere"
s: "certo compagno, eccoti servito" (versa)
f: "porco #@++*, poker d'assi!" sbattendo le carte sul tavolo con 
soddisfazione
c: "ma mannaccia alla #@++*, vinci sempre tu!" con visibile disappunto
sv: "evviva, come ci divertiamo!" (beve attaccandosi alla bottiglia)
i: "siii, siamo atei!" e si applaudono da soli
f: "porca #@++*, � finita la vodka!"
sv: "tranquillo compagno, vado a prenderne dell'altra" (va, torna e versa 
nei bicchieri)
tutti insieme: "alla nostra!" brindano e bevono all'unisono
i: "noi non abbiamo nessun dio!"
s: "possiamo fare quello che vogliamo!"
c: "tanto dopo la morte non c'� niente!"
sv: "non abbiamo morale n� etica"
f: "ma che ci frega, siamo atei!"
tutti: "evviva!" (ribevono)
f, a sv: "compagna, su dammela, che ho voglia!"
sv: "ma certo che te la d�, io la do a tutti!" (si tira su la gonna e si 
sdraia sul tavolo facendo cadere a terra tutto quello che c'era sopra) 
"eccoltela qua!"
f: "yuhuu!" (consumano un raporto sessuale sul tavolo, tra le urla divertire 
degli altri)
sv, urlando e ridendo: "tanto poi dopo abortisco. che mi frega, sono atea!"
f finisce e riceve complimenti e pacche sulla spalla dagli altri.
s sale su una sedia, si abbassa i pantaloni mostrando il sedere e urla: 
"ehi! chi lo vuole"?
tutti: "siii, evviva!" (lo sodomizzano a turno)
s, mentre gli altri lo sodomizzano: "che mi frega, sono ateo!"
sv, sdraiata per terra mentre beve dalla bottiglia e mangia grappoli d'uva 
infilandoseli in bocca tenendoli dal picciolo: "dategli sotto, compagni!"
alla fine si sdraiano tutti per terra, esausti.
i: "aahh, ci voleva proprio, compagni".
c: "ehi, sentite questa: prrroooot" (lancia un lungo peto)
tutti: "ah ah ah ah, bravo!"
s: "ehi ehi, e questa: broooot" (rutta rumorosamente)
tutti: "ah ah ah ah, ben fatto!"
sv: "come ci divertiamo, siamo atei!"
la radio interrompe i programmi e annuncia l'oroscopo. tutti si alzano di 
scatto, i si avvicina all'apparecchio e alza il volume, gli altri si siedono 
intorno e si preparano ad ascoltare in religioso silenzio.
radio: "... cancro, se siete atei e la vostra vita � priva di significato 
oggi avrete l'occasione di riscattarvi aiutando qualcuno che soffre...".
segue silenzio; tutti sono seri e pensierosi, si aggirano per la stanza 
guardando per terra.
c: "la nostra vita � vuota"
i: "non ha significato, se non c'� un dio"
f: "manca del tutto qualunque prospettiva "
sv: "ora ho capito, e sono pentita" e scoppia a piangere
tutti piangono e si abbracciano consolandosi a vicenda
s, accostandosi alla finestra: "il mondo � pieno di sofferenza"
sv: guardate quanta sofferenza"
i si accosta alla finestra e vede una povera vecchietta che cammina a stento 
poggiandosi al suo bastone
i: "hai ragione, c'� tanta sofferenza. dobbiamo fare qualcosa"
apre la finestra, estrae una pistola dalla sua tasca e spara
bang!
la vecchietta stramazza a terra
i: "ecco, adesso non soffre pi�"
tutti: "evviva! bravooo!"
si complimentano con i e tra di loro
"...pe pe pe pe pe pe..." (fanno trenino cantando 'Brazil')
"evviva!"
"che ci frega, siamo atei!"
 
 
All'improvviso la porta si spalanca, ed entra urlando come un samurai un 
frate, sotto il saio � vestito come Rambo, ha una grossa cintura di 
proiettili al posto del cordone, in cui una delle cartucce � una boccetta di 
acqua santa con l'effige di padre pio, ha la tonsura francescana e una 
bandana sulla fronte, segni di pittura mimetica sulla faccia, scarponi 
militari al posto dei sandali. Appesa al collo un'immagine fluorescente del 
sacro cuore di ges� e, sopra, un rosario lampeggiante, alla cintura ha 
appesa una fondina con una lunga sciabola da una parte e due bombe a mano 
dall'altra, la sicura delle bombe a mano � a forma di madonna di lourdes. 
Imbraccia un Kalashnikov verniciato celeste con dipinta santa teresina di 
lisieux da una parte e benedetto XVI auto-congratulante dall'altra; sulle 
spalle una scritta recita: 'dio perdona, io no!"
 
"bastaaaa, dio � amore, lo volete capire una buona volta che dio � 
amoreeee?" urla rabbioso, in piedi a gambe larghe; punta il mitra e..
ta ta ta ta ta ta ta ta!
li fa fuori tutti.
Poi, con l'arma ancora fumante, si avvicina a controllare che siano 
effettivamente morti, quindi si aggira per la stanza aggrottando la fronte, 
palesemente schifato da ci� che vede.
"ts�", dice, e solleva con un mignolo un preservativo usato da terra
"orrore", dice "quest'affare � contro la vita"! lo rigetta a terra
"basta con questo schifo immondo e satanico, tutto ci� deve finire"
prende una bottiglia di vodka, la getta in terra rompendola, poi scarica il 
mitra sulla vodka versata e d� fuoco alla stanza; andando via osserva 
soddisfatto la bandiera comunista che brucia.
Le fiamme avvolgono in brevissimo tempo tutto il palazzo, poi l'incendio si 
propaga a tutto il quartiere. In breve sar� bruciata tutta la citt� e le 
immediate vicinanze, il bilancio conclusivo � di sette milioni di vittime 
entro la sera.
Il frate guarda compiaciuto dall'alto della collina la grande citt� che 
brucia ancora, rischiarando la notte, � preso da una frenetica estasi 
mistica; ha acceso un fal� deponendovi davanti quindici santini assortiti 
(san gaspare del bufalo, san Cortez, san pio XI, san Lefebre, santa barbara, 
san Baget Bozzo, la madonna assunta in cielo, santa Mara Carfagna ecc...) e 
danza attorno al fuoco come un pellerossa gridando al cielo:
"uh uh uh (verso del pellerossa) signore sia fatta la tua volont�! guarda 
come brucia la grande babilonia, il tuo amore ha trionfato." continua a 
danzare attorno al fuoco, rosso in volto, sudato e con gli occhi spalancati 
e le pupille dilatate. Poi si blocca con un sorriso trionfante, alza le 
braccia e lo sguardo al cielo e urla:
"dio degli eserciti, mandami un segno della tua benevolenza, e io 
conquister� il mondo per te, sconfigger� gli infedeli e..."
craaaack!
(un fulmine dal cielo riduce il frate in un mucchietto di cenere fumante in 
un secondo) 
 

� una storia simile a Sal� o le 120 giornate di Sodoma dove per� i 
protagonisti sono fascisti,,,
 
 
"DARKNES"  ha scritto nel messaggio news:l7ti21$l7p$1...@dont-email.me...
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