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Titolo: Mi sono addormentato ed ho fatto un sogno

Dunque, mi sono addormentato ed ho fatto un
sogno: si era formato un partito politico di
destra che esprimeva le mie posizioni politiche.
Come dire... una destra alla Pegasus.
Ed il suo segretario era diventato Presidente del
Consiglio.
Dunque, il Presidente del Consiglio del governo Pegasus
decide di risolvere la crisi Alitalia.
ANSA
ore 12:00 Il Presidente del Consiglio Pegasus convoca delle
trattative pubbliche con le parti sociali. La trattativa avverrà
di fronte ai giornalisti Rai e Mediaset. Diretta ai reti unificate.
ore 17:00 Il Presidente del Consiglio entra in aula. Incontra i
sindacati e gli imprenditori.
Questo il suo discorso:
"Dunque, sarò breve. Come voi sapete, la vostra azienda è
fallita. Quindi, tra 10 giorni non ci sono più manco i soldi per
il kerosene degli aerei.
Questi quattro mentecatti che io ho convinto (deve essere la
forza della follia...) a cercare di rilevare questa sciagura a 2
ali, sono disposti a metterci i piccioli. Sì, lo so, è gente di
destra (vabbè, Colaninno no, ma... nessuno è perfetto... e
poi Parigi val bene una messa...), e quindi sono delinquenti e
pregiudicati per definizione ma... loro hanno i soldi ed i
sindacalisti no. Ergo... traetene voi le conclusioni.
Ho anche parlato con il Santo Padre e mi ha detto che presterà
10 miliardi di Euro dalla Banca Vaticana per salvare sta compagnia.
Sì, lo so, Oddifreddi si è lamentato ma... visto lo stato di questa
azienda, credo che sia proprio necessario l'intervento di Dio per
salvarla. E poi, così, almeno quei quattro banchieri cacacazzi
che stanno a Bruxelles non potranno parlare di aiuti di stato...
perchè tecnicamente sono aiuti di un altro stato (sono un genio..)
Ho anche parlato con AirFrance e con AeroFlot. Compreranno due
pacchetti di minoranza, per rendere economicamente più forte
la compagnia.
Abbiamo elaborato con qualche banca un piano per salvare la
vostra compagnia.
Questo è il piano. Avete 60 secondi per metterci la firma oppure
passeremo al piano B di mia personale elaborazione.
Chi metterà la firma su questo piano, potrà partecipare alla nuova
azienda. Ed avete la mia parola d'onore che vigilerò affinchè questa
azienda entro pochi anni si metta a funzionare. Chi non firma, è
licenziato.
Leggete rapidamente e decidete.
60 secondi. "
Sennonchè Epifani inizia:
"Ma Presidente, qui si vuole lo scontro sociale.... è necessario concordare
con le parti sindacali..."
Pegasus:
"50 secondi... 49... 48... 47... 46"
Epifani:
"Ma non è possibile, questo è squadrismo politico... la tenuta della sua 
maggioranza
parlamentare potrebbe essere minata da un crollo della società...."
Pegasus:
"40, 39, 38, 37, 36 secondi.... "
I piloti ANPAC:
"Cazzo, qui vogliono levarci persino l'indennità per mancanza lettino. Ma è
inamissibile, senza di noi gli aerei non voleranno mai. Giusto per 
curiosità:
che cosa è il piano B ?"
Pegasus:
"Un attimo. Ho una telefonata. 30 secondi. Fermo il cronometro.
Ciao Putin. Senti, per questi 100 piloti russi che tu hai in esubero
presso la compagnia AeroFlot, per loro va bene lo stipendio che
noi offriamo ? Come dici ? sono disposti a firmare anche subito,
visto che è quasi il doppio rispetto a quanto li paghi tu ? Eeeeehh,
Vladimir, me l'aveva detto Silvio che eri tirato... Vabbè, è una buona
cosa la parsimonia... Quindi, se firmano si trasferiscono in Italia
entro 3 settimane ? Bene, benissimo. Grazie. Ci sentiamo tra 25
secondi. Ciao "
Rifacciamo partire il cronometro:
"29, 28, 27, 26.... c'erano 5 secondi ma ve li abbuono... oggi mi
sento particolarmente buono dentro."
ANPAC:
"Cazzo, ma questo è un ricatto bello e buono... non si trattano così
dei piloti come noi...."
Pegasus:
"D'accordo. Allora manteniamo intatti i vostri stipendi... 20 secondi"
ANPAC:
"Così si ragiona..."
Pegasus:
"A condizione che i piloti si autotassino e vadano a comprare personalmente
il kerosene per fare volare gli aerei con il proprio stipendio presso il
supermercato più vicino... A Catania sarebbe comodissimo, Auchan
è quasi a fianco a Fontanarossa...."
ANPAC:
"Ma non è possibile... noi adesso andiamo dai giornali come Repubblica
e l'Unità a dire che la colpa per il fallimento della trattativa è tutta
del Governo"
Pegasus:
"Dovete solo provarci cari furboni. Tutta l'Italia vi sta guardando a
reti unificate.... Ah, mancano 10 secondi.... 9... 8... 7...."
ANPAC:
"Un momento, dobbiamo consultarci...."
[Qualche pilota dice: cazzo, il vecchio non scherza fratelli.....]
Pegasus:
"-5, -4, -3, -2, -1, BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP"
"Cosa decidete ?"
ANPAC:
"Un momento, chiediamo altri 3-4 secondi per consultarci tra colleghi..."
Pegasus:
"Sicuuuuro... Numero di Putin... 0087387.... Cazzo! E' occupato.
Mi tocca richiamare... Avete guadagnato altri 5 secondi..."
ANPAC:
"BASTA! FERMO! FIRMIAMO!"
Pegasus [sospiro di sollievo]
"Sono lieto che siate diventati ragionevoli".
"Bene, tutti d'accordo ?"
Una voce dal resto:
"No! Io no! Questa scelta è politicamente inaccettabile.
Ve lo dice la CGIL. Non possiamo fare affari con i
banditi. Noi dobbiamo ancora contrattare e rifare il
piano industriale di Alitalia. O non mi chiamo più
Epifani.".
Pegasus:
"Bene, avevo previsto questa mossa. Ed ho elaborato anche
un piano C"
ANPAC:
"Un piano C ?"
Pegasus:
"Dr. Epifani, sarebbe così gentile da venire un attimo con me
nell'altra stanza ? Vorrei dirle due parole privatamente.
Fede: manda il TG4 intanto che io e Epi parliamo eh ?"
[Passano 20 minuti ed il pdc rientra in aula. Ha in mano una
mazza da baseball spezzata]
[Domande dei giornalisti]
"Scusatemi, io ed il Dr.Epifani abbiamo parlato della questione in
termini un pò... come dire... più espliciti di quanto potessimo fare
di fronte ai milioni di persone. Vi starete chiedendo perchè non
sia rientrato con me in aula per rispondere ai giornalisti.
Il fatto è che non era del tutto convinto che per fare funzionare
sta azienda servono i soldi... io gli ho espresso le mie ragioni...
gli è venuto un leggero MAL DI TESTA [mostra la mazza da
baseball spezzata...] e si è convinto della assoluta necessità di
sottoscrivere questo piano. Qui c'è la firma... Possiamo dunque
dire ufficialmente che ALITALIA E' SALVA"
[Scene di giubilo del personale a Malpensa e Fiumicino...]
(che sogno bellissimo. Magari esistesse un'Italia così).

 (che sogno bellissimo. Magari esistesse un'Italia così).
Hai provato ad andare da uno psicanalista?
Potrebbe darti una mano a risolvere questi problemi.
-- 
Fra vent'anni Ratzinger sarà morto e starà dove deve stare:
all'Inferno, tormentato da dei diavoloni, frocioni, attivissimi e non
passivissimi

 (che sogno bellissimo. Magari esistesse un'Italia così).
E' esistita ma il tizio in questione è stato impiccato a testa in giù
e molti dei suoi seguaci -  pecore belanti e leccaculo - hanno fatto
una fine non certo gloriosa.
Capita ...Tra l'altro non è detto che non capiti nuovamente...

(che sogno bellissimo. Magari esistesse un'Italia cosě).
  Tu sei una persona malata... fatti curare!
    CIAO!

 una fine non certo gloriosa.
La maggior parte di essi ha cominciato a fischiettare un motivetto allegro
mentre distrattamente staccava la spilletta del PNF e la gettava alle
ortiche prima di andare nel piazzale per prendere un po' a calci anche loro 
il testone sospeso.
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