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Titolo: il segreto delle olgettine (storia di Guido)

Voi non ci crederete, ma l'altro giorno mi sono dovuto recare al S Raffaele di Milano per dei controlli medici e, dopo le varie visite, son andato in un bar di via Olgettina.
Mentre aspettavo il mio caffe' ho sentito la seguente conversazione fra due persone che avranno avuto un'ottantina d'anni od un po' di piu'.
"Eh, me la ricordo io la Nicole quando andavamo insieme a scuola...molto preparata, brava, intelligente, ma proprio racchia, brutta. Pero' una persona dal cuore d'oro!" E l'altro che replicava: "gia', come le altre, tutte brave ragazze, studiose, ma proprio bruttine."
 
Un po' incoraggiato dalla mia non piu' verde eta' e dal buon risultato dei miei esami medici mi sono inserito nella conversazione chiosando: "E gia', la vostra Nicole mica sara' stata la Minetti...."
 
A quel punto sono rimasto sorpreso. I due anziani si sono come rabbuiati e spaventati e hanno fatto come per alzarsi e per andarsene di fretta. Resomi conto della gaffe, mi sono subito scusato: "per carta', scusate, mi rendo conto dell'indelicatezza del paragone, chiedo scusa...."
 
Poi ho visto che uno dei due cominciava a guardare in modo strano il mio distintivo di Forza Italia che porto sempre sulla giacca ed i suoi lineamenti incomincaivano ad addolcirsi. Sotto voce mi sussurro': "Mi pare di capire che lei sia un Berlusconiano, e' vero?" al che io risposi con entusiasmo "meno male che Silvio c'e'!"
 
Entrambi si rilassarono e mi indicarono un tavolino appartato con fare da carbonari "Venga caro amico, che le riveliamo un segreto che pochissimi sanno"
 
Con curiosita' mi accomodai al tavolino e prestai loro tutta la mia attenzione.
"vede" incomincio' il primo "noi parlvamo proprio della Minetti!"
"ma come e' possibile!" Escalmai io "non per dire, ma voi non sembrate dei giovanotti, ma grosso modo avrete la mia eta', 80-90 o giu' di li'...."
"vero!" esclamo' il secondo " e questi sono anche gli anni di Nicole!. Guardi, noi la conosciamo da bambina eravamo compagni di classe...."
Trasecolai. O stavo parlando con dei pazzi o qui c'era sotto qualche cosa di interessante.
"vede caro amico, come si chiama?"
"guido"
"Vedi Guido, c'e' un segreto. Chi si abbevera al seme di Silvio non invecchia, anzi....ringiovanisce ed imbellisce. Tutte le olgettine erano anziane disperate che sono state, come dire, miracolate dal seme di silvio. Chi lo beve diventa bello, bravo ed intelligente. Ma non si puo' dire se no si va subito in galera."
"Ma come? Ma....ma....?"
"E' cosi'" prosegui' il primo " che interesse avremmo a mentirti, Guido? Silvio e' un uomo generoso e ha donato il suo seme per aiutare un'intera classe di vecchiette, poi i media di sinistra e la stampa comunista hanno travisato tutto, ma certe cose sono dei segreti che il grande pubblico non puo' sapere...."
"ma allora" chiesi io "vorreste dire che il seme di Silvio ha proprieta' taumaturgiche?"
"Certo!" risposero in coro. "per questo cosi' tanta gente avida e cattiva lo odia." 
"Pensi ad uno che puo' curare, ringiovanire e rabbonire solo con il proprio seme" aggiunse l'altro. "una minaccia per i poteri forti, una minaccia terribile. Per questo hanno fatto una campagna stampa di odio vergognosa"...
 
Confesso che nonostante le mie passate esperienze che indicavano che Silvio e' davvero un uomo unico e magico questa era difficle da credere.
"Ma davvero" feci io "ma come si fa a credere...."
"guardi" esclamo un po' spazientito uno dei due "io ho una boccetta del seme di Silvio che mi regalo' la mia amica Nicole. Adesso ne verso una goccia nel mio caffe' e lo offro a quella povera vecchietta che mendica all'angolo" e si incammino' veros una povera accattona, vecchia, rugosa con i segni dell'eta' e della miseria stampati impietosamente sul corpo.
Non appena la vecchietta sorseggio' il caffe', una luce strana l'avvolse ed il suo corpo incomincio' ad emanare uno strano profumo di rose. La luce divenne sempre piu' potente e dopo tre secondi la vecchietta era trasformata in una modella con la pella liscia, ed un fisico da urlo. Perfino il vestito era fiammante ed il protafoglio gonfio di denaro. Parlava come se fosse una persna di altissima cultura e gentilmente ringrazio' e si avvio' verso la fermata della metropolitana.
"Adesso ci credi" chiesero entrambi in coro.
Non potei fare altro che mettermi a cantare con loro "meno male che Silvio c'e'" ed eravamo cosi' contenti che piangevamo dalla gioia!!!
VOTATE SILVIO!!

 Voi non ci crederete, 
 
Mah, direi che fatichiamo ad arrivare alla sufficienza...
Il racconto dei superpoteri deve essere più sfumato, più come
se fosse una cosa incerta, tra il dire e il non dire.
 
Insomma, non ci siamo.