Newsgroup: it.politica
Titolo: quando vedete un arabo(consigli per l'uso)

State arrivando ad un semaforo con il vostro suv.
Invece di fermarvi sulla linea d'arresto o a pochi centimetri dall'auto che
vi precede, lasciate almeno un paio di metri liberi...
Assicuratevi della fede islamista del lavavetri o venditore di fazzoletti di
turno, potete anche barare un po', buttate lì un insciallah e vedete la
reazione; fatto questo sventolate sorridendo una banconota da 10 euro ed
indicate il parabrezza sporco; subito il musulmano si metterà alacremente al
lavoro.
Inavvertitamente date allora una bella sgassata e togliete il piede dalla
frizione(i metri liberi davanti a voi vi servono per frenare).
Subito dopo scendete per assicurarvi del risultato.
Per esperienza diretta devo dire che i risultati migliori si ottengono
d'inverno con i pneumatici chiodati, comunque se tutto si risolve solo con
un po' di spavento non demoralizzatevi e provate ancora.
Inutile ricordarvi che l'immatricolazione autocarro del suv, oltre che
permetterne la detraibilità fiscale, evita lo spiacevole rincaro
dell'assicurazione  in caso di successo dell'operazione, essendo questa
stipulata con tariffa fissa e non contemplando quindi il bonus-malus.
Fino ad ora evitavo di compiere questa educativa operazione nei confronti
dei bambini, limitandomi a far pulire loro il vetro per poi ripartire non
dando loro un cazzo, ma da qualche giorno penso sinceramente di
riconsiderare il mio eccesso di buonismo.
Buon divertimento e non preoccupatevi per i punti che intanto non ve li
tolgono...

 State arrivando ad un semaforo con il vostro suv.
Che suv.?
A. Nava

 Che suv.?
Il suv da perfetto berluscoglione.
E' il sogno segreto di molti, provvisoriamente dotati di Punto
metallizzata full optional di seconda mano con impianto a gas.
-- 
Stardust®
"La differenza tra intelligenza e stupidita' e'
che l'intelligenza ha un limite." Albert Einstein

 riconsiderare il mio eccesso di buonismo.
Quoto quanto sopra, indicandolo all'attenzione degli specializzati in
pietismo verso i bambini russi.

vi precede, lasciate almeno un paio di metri liberi...
Istigazione all'odio razziale
art. 3 della legge n 654 del 13.10.1973
istigazione a delinquere e apologia di delitto: (art. 414 cp);
Auguri
Cristiano

Sě, perň mi fa un schifo il sangue dell'arabo sul suv
Proporrei piuttosto una bella bomba sulla Mecca. Sě proprio dove vanno quei
pezzi di merda islamici....
Allah Boia! Maometto merda!
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 metallizzata full optional di seconda mano con impianto a gas.
Ma che č il suv (era saltata "č" prima)?
A. Nava

> > Che suv.?


Un grosso fuoristrada a quattro ruote motrici, indispensabile
per percorsi fortemente accidentati, tipo casa-ufficio o casa-bar.


 Sì, però mi fa un schifo il sangue dell'arabo sul suv
Eddai, ti pare che un suv a pedali della Giochi Preziosi©
sia in grado di provocare fuoriuscite di sangue?


 ha scritto nel messaggio
news:suloj0t4dekcvare0...@4ax.com...


Se cominciassimo col segnalarla...? Purtroppo non posso più farlo perché le
ho risposto a tono due secondi fa; certo tapparle la bocca sarebbe stato il
minimo.

 per percorsi fortemente accidentati, tipo casa-ufficio o casa-bar.
Ah, ecco, capito tutto.
A. Nava

minimo.
Se cominciassimo? io segnalo sempre, poi quando fra 2 anni le
busseranno alla porta di casa e sentira' "polizia" cerchera' di
ricordarsi per quale motivo sono li.
Cristiano

 
tu sei quello che pensi di loro.


 
Calma! Qui non c'è ancora la repubblica islamica, né un regime comunista.
Quindi la bocca non si tappa a nessuno. Altrimenti quanti posting di
compagni dovrebbero essere segnalati?


 Quindi la bocca non si tappa a nessuno.
E perché no? Tanto, per quel che ha da dire..!

compagni dovrebbero essere segnalati?
segnala segnala 
Cristiano

 ricordarsi per quale motivo sono li.
"POLIZIA" quale? Quella che voi sinistri definite "assassina"?


 "POLIZIA" quale? Quella che voi sinistri definite "assassina"?
Cazzo, bel post!
Era ora che qualcuno scrivesse una cosa intelligggente...


 pietismo verso i bambini russi.
Hai qualcosa contro il pietismo verso i bambini russi?


 Era ora che qualcuno scrivesse una cosa intelligggente...
Vedi se ti riesce di dare una risposta altrettanto intelligggente.


 "POLIZIA" quale? Quella che voi sinistri definite "assassina"?
L'hai detto.
Quando poi sei in vena di curiositą, cerca i post di Matsuomi Iwamoto e
guarda un po' che cosa ti viene fuori...

l'ironia, questa sconosciuta.
leggetevi almeno questo splendido racconto di Benni, datato 1994
Caccia al fagiano
La grande bara nera è in viaggio verso la piccola operosa annoiata città del
Nord. Ha attraversato un'autostrada contornata da mostri, grandi
astrofabbriche roventi, ossari di macchine morte, getti di vapore denso che
sale al cielo in ovatte nucleari.
Ha percorso la tangenziale tra Pornomotel, Polimarket, Bigdiscount, Paradisi
del mobile e Versailles del lampadario, macropizzerie e discoteche da
dodicimila anime. Ora, passando sotto un arco antico intralicciato e
impacchettato, imbocca una stradina di elegante pavè, dove il traffico è
consentito solo ai residenti, ma la grande bara appartiene appunto a un
residente, è un fuoristrada alto e molleggiato come un carro funebre,
nerolucido, argentocromo e fiamme rosse sulla fiancata. Dietro i vetri
cilestrini, galleggiano due creature: una Sfinge bionda con occhiali neri,
il volto di madonna reclino su un cellulare, e un Colonnello con giaccone di
cuoio, sguardo da pole-position, capelli lucenti di gel, come appena uscito
dalla piscina.
La superbara, ronzando col motore tremila al minimo, entra in una piazzetta
bianca, adorna di colonnine finto qualchecento. Sfila davanti al teatro
della città, un gioiellino color mascarpone, settanta serate all'anno di cui
la metà dedicate a telecomici e pirandelli. Più avanti c'è la pasticceria
famosa per i Cazzi del Vescovo (dolce locale di antica tradizione), che ha
ai lati una raffinata boutique e un nazional-pulloverario appartenenti allo
stesso proprietario ma con diversi target. Davanti a loro si profila la
meta, il pianobar, ritrovo notturno prediletto degli abbienti locali. Si
chiama Exploit, l'insegna è un corsivo di neon incorniciato di rose, un
portone blindato segnala la preziosità della clientela. Nella piazzetta sono
posteggiate altre due superbare, una Gialla, dorata, da funerale di
Cleopatra, con adesivi di carburatori, l'altra Verde smeraldo con tracce di
fango e poltiglia vegetale che testimoniano la sua attitudine a percorsi
guerreschi. Ci sono poi varie supermoto, inclinate sui cavalletti, insettoni
con batterie di occhi bianchi e gialli, ruote obese, antenne cromate. E c'è,
proprio in mezzo, una bicicletta rosa, mascotte tra i mostri, con due
borsine in tinta da cui sbucano in bella vista i quotidiani preferiti dai
frequentatori del pianobar, e cioè un foglio locale di fede vandeana e un
grande quotidiano regimista, appartenenti allo stesso proprietario ma con
diverso target.
La Sfinge scende, scuotendo la chioma bionda: è alta, magra, guainata in una
gibaud di cuoio che valorizza le lunghe gambe in collant indaco-cianotico.
Ai polsi fibrillano ori in quantità, al collo pende una bulla contenente
diazepine.
Il Colonnello ha una mazzetta di braccialettini al polso e un lizardo aureo
sul giaccone. Cammina scricchiolando, per via dei pantaloni di cuoio molto
aderenti e rigonfi sull'inguine per suggerire esubero di contenuto, sia esso
mutanda a sospensorio, vero cazzo umano o succedaneo truffaldino quale
calzino arrotolato.
Il Colonnello si passa la mano tra i capelli, ritirandola unta di gel, si
gratta il mento, mescola gel e dopobarba in giusta dose e pulisce il tutto
all'interno di una tasca foderata alla bisogna. Afferra un avambraccio della
Sfinge, acciocchè entrando nel pianobar sia chiaro che è roba sua. La Sfinge
lo trascina procedendo altera con abile derapata dei tacchi
sull'acciottolato. Suonano un campanello bitonale e il portone magico si
apre, occupato per intero da un Carnera borchiato e deferente.
Musica, voci, odor di alcol, sughi e profumi. Il loro tavolo è in fondo,
oltre il bancone curvilineo d'alabastro e la pedana di Vittorio
uomorchestra. Li salutano le bariste in gilè e tette lampadate, li salutano
il barman Nando e il gestore Michel e poi Vittorio che mixa le sue tastiere
cibernetiche nel successo del momento.
Sorvolano, senza togliersi gli occhiali neri, tavoli con coppie e quartetti.
Ai loro saluti gaiamente rispondono altre sfingi e altri colonnelli
abbandonati sui divanetti. E' un mondo dolce e spietato, rolex e gel, mousse
e chela, il duro dell'oro e il molle delle spezie, il seducente contrasto
che Antonio incontrò alla corte egizia.
Eccoli al loro tavolo, ove sono attesi da altre due coppie. La prima
comprende un lui enorme con un ettaro di jeans, una cintura borchiata con
intero rodeo scolpito, e una giacca color salmone, lo stesso colore del
volto paonazzo, venoso, strapazzato dai gintonici, ornato da una chevelure
formata sul davanti da rari peletti in vacuità caseiforme, sul retro da una
coda di cavallo biondo-perossidata.
L'altro corno della coppia è una lei, nera come un tizzone spento, stretta
in un body aerobico da cui deborda spavaldo un seno siliconato.
Chiameremo lui (il coda-di-cavallo) il Bufalo, e lei (le tette) la
Sintetica.
Poi c'è l'altra coppia, lui coi capelli sale e pepe un pò selvaggetti,
camicia blu aperta sul pelame canescente, stivaletti a punta, sorriso
annoiato di chi lì dentro e là fuori le ha scopate tutte. Lei, al suo
fianco, è funebre, mora, coi capelli fino alla vita, un miliardo di anelli
alla destra e una pochette di alligatore da cui estrae ogni tanto un
rossettino viola per ricaricare le labbra. Scoscia fiera, mostrando le trine
dell'autoreggente, il marito la guarda lievemente censorio, lei scoscia
ancora di più e sorride a Vittorio uomorchestra come a dire: ebbene sì, a te
certo non la do ma a chi ne è degno sì. Li chiameremo lui il Maliardo, lei
la Chiacchierata.
Ecco il Colonnello e la Sfinge. Lui si toglie gli occhiali neri e tasta
cameratescamente le palle al Bufalo, il Bufalo gli risponde con alcuni gai
fanculi. Lei invece si siede davanti alla Chiacchierata, ne considera con
invidia le gambe, poi punta il Maliardo e si toglie di colpo gli occhiali.
Ha due occhi azzurri da cane polare, truccati pesante, e neanche una ruga,
tutto rimesso a nuovo, cosa credi, cara la mia troia scosciata, non sei la
sola a predare nell'universo.
Vittorio uomorchestra cuce basi, incolla ritmi e computerizza un melange
melodioso su cui inserisce una vocetta angelica.
- Che sia frocio ? - rileva il Maliardo.
- Certo che è frocio - dice Bufalo, stritolando le patatine - tutti quelli
che cantano nei pianobar sono froci, e anche i parrucchieri, i ballerini, i
cavallerizzi, gli steward, i pacifisti...
Vittorio canta:
"Forse vuoi un uomo vero
e io son solo un sognatore..."
- Vedi? - ridacchia il Bufalo. E' passata l'una, le tre coppie si sono già
introdotte vari gintonici e ora crocidano e sparlicchiano, si chiedono
perchè quella sta ancora con quello e perchè quello ancora non s'è sparato.
Il Maliardo sbuffa, cerca con lo sguardo inox qualche giovinetta da puntare,
ma il massimo del panorama è una cicciottella con un fidanzato capello corto
e giacca viola, genere commercialista-skinhead che magari si incazza. La
Chiacchierata ammazza di scosci un veterinario sua antica fiamma, che la
divora da lontano. Bufalo parla dei comunisti e di come ce n'è ancora tanti,
anche se lì dentro hanno bonificato. La Sintetica beve come un vaso di fiori
e ripete, però che sera smorta, salutando con la manina Vittorio
uomorchestra che in cambio non le dedica un cazzo. Ora il Colonnello e la
Sfinge litigano per motivi di chèques, lui si incazza e va a parlare con un
suo sosia seduto tre tavoli più in là, pietrificato con un agnolotto appeso
alla forchetta.
Vittorio uomorchestra fa pausa. Salgono alti i chiacchiericci, il tintinnare
di ori e boccali, le risate spavalde e uno stereo di giovanaglia che
bombarda bassi dalla vicina piazza.
- Oh basta, sapete che vi dico? - erompe improvviso il Maliardo - stasera
non voglio annoiarmi: propongo un'altra caccia al fagiano.
- Oh no, ti prego - dice la Sintetica - avevamo detto non più di una volta
al mese.
- Hai paura eh, vecchia? - ride il Bufalo, strizzandole una tetta nella
mano.
- No, ma è rischioso - dice la Sintetica.
- Macchè rischioso - protesta il Maliardo, già in calore - ormai siamo degli
esperti. Ehi, Antonio!
Il Colonnello Antonio, dal tavolo degli agnolotti ruota il capo come un
gufo. Il Maliardo gli mima curve a tutta birra. Il Colonnello si avvicina
con l'occhio lustro.
- Stasera?
- Stasera. Però stavolta ci giochiamo dei soldi - dice il Maliardo - un
milione per equipaggio e chi vince se li cucca tutti e tre.
- Cosa c'entrano i soldi? - dice la Chiacchierata - si fa per divertimento o
cosa?
- E io invece voglio giocare a soldi - dice il Maliardo, togliendole il
bicchiere di mano e vuotandolo, già mezzo sbronzo.
- Ci sto - dice il Bufalo - solito sistema?
- Solito - dice la Sfinge, e tira fuori dalla borsetta un piccolo dado. -
Chi fa il punto più alto sceglie il terreno di caccia. - Tira il dado e fa
due. Il Maliardo fa quattro.
- Troppo facile - ride il Bufalo. Tira, fa uno, e ci aggiunge un porcodio a
chiosa.
- Tocca a noi scegliere per primi - dice il Maliardo - prendiamo la
stazione.
- Allora noi andiamo alla tangenziale - dice il Colonnello.
- E noi alle case-dormitorio - dice il Bufalo - anche se nessuno ha mai
vinto lì, non si becca niente...
- Stavolta magari va meglio - dice la Sintetica benaugurante.
Le tre superbare sono partite contemporaneamente.
La prima ad arrivare alla meta è quella del Colonnello. La tangenziale è
semibuia e non si vede anima viva. Solo alcuni autotreni austroungarici
assopiti nell'area di parcheggio.
- Niente - dice la Sfinge - forse dobbiamo andare più vicino ai camion.
- Brava, così ci vedono. Dai retta a me. L'ultima volta abbiamo vinto, no?
- Certo, ma sono stata io ad attirare il fagiano, ricordi?
Lui le infila una mano tra le cosce, con un sorrisetto da pornoattore. Tira
fuori dal cruscotto un binocolo. Guarda la strada, dove c'è una fila di
cartelloni pubblicitari.
- Macchè, niente selvaggina - dice. Si accende una sigaretta, si rilassa sul
sedile, la superbara a fari spenti è quasi invisibile.
Dall'altro lato della città, dentro la superbara dorata, il Bufalo scuote la
coda sconsolato. La viuzza squallida, piena di cassonetti sventrati, è
desolatamente vuota.
- Qua non vinceremo mai.
- E' questione di fortuna - dice la Sintetica - magari sono tutti a dormire,
ma se ne troviamo uno, non ci scappa.
- Vai a mettere l'esca - ordina il Bufalo.
Lei tira fuori dalla borsetta un biglietto da centomila e sta per aprire la
portiera.
- Ma che cazzo fai? - dice lui - e chi lo vede un centone con questo buio?
Mettici una collana.
- Eh no, ne ho già persa una l'altra volta. Ci metto i soldi. Oppure non ci
metto niente che è meglio, l'altra volta non ho dormito due notti.
- I soliti discorsi del cazzo - dice il Bufalo con una smorfia.
- Ma hai pensato...che ne so, ai figli?
- Certo. I nostri sono in montagna no? Allora chi se ne frega?
- Sei una bestia - dice lei, ed esce ballonzolando incerta sui tacchi.
Intanto la Chiacchierata sta proprio in mezzo alla strada, alta e nera, si
sfila un braccialetto e lo posa sull'asfalto. Dietro a lei, la stazione è
appena illuminata, l'ultimo treno parte tra pochi minuti. Il Maliardo le fa
segno di spostare il braccialetto sotto la luce del fanale, là dove
brillerà. Perfetto, bella, adesso non ci resta che aspettare. La
Chiacchierata rientra nell'auto ansimante, si rifà il trucco.
- Niente telefonate dagli altri? - chiede.
- No.
- Allora vinciamo noi. Tra un pò arriva di sicuro qualche fagiano. E'
l'ultimo treno. Nasconditi bene, qua ci possono notare.
- Non ci vedono - dice sicuro il Maliardo - sono coperto dal cartellone
pubblicitario. Ho controllato. Non faccio mai niente a caso.
Squilla il cellulare.
- Cristo, c'hanno fregato - ringhia il Maliardo - pronto?
- Come va? - chiede annoiato il Bufalo - qua neanche l'ombra di un fagiano.
- Non devi telefonare! - dice iroso il Maliardo - conosci le regole. Si
telefona solo quando si colpisce. Il cellulare fa rumore e li allarma. E poi
sto guardando la strada, sono concentrato.
- Sei quello che ci gode più di tutti eh, Antoniuccio? - trilla in secondo
piano la voce della Sintetica.
- Eccone uno - sussurra la Chiacchierata - spegni quel telefono.
- Santo Dio che fagiano - dice lui eccitato - quasi due metri. Ed è anche
bello colorato. Guarda che livrea gialla.
- Vinciamo - dice lei - stavolta vinciamo.
- Porca miseria, ce n'è un altro vicino.
- Non lo vedo...
- C'è, c'è, è dietro la panchina. Ha una valigia, sta parlando col primo.
- Che facciamo se sono due? Proviamo ugualmente?
- Sicuro - e il Maliardo stringe forte il volante - smonto la targa e vado
lo stesso. Vogliamo vincere o no?
- Aspetta! Se ne va, guarda, l'altro se ne va verso la stazione e il fagiano
resta solo sulla panchina.
La Chiacchierata si morde le labbra. Lui sta con la mano pronta sulla chiave
dell'accensione.
- L'ha visto - dice lei - ha visto il braccialetto...
- Eccome! Si sta guardando intorno per vedere se è solo. Dài, di cosa hai
paura, muoviti testa di cazzo, è un vero braccialetto d'oro dài, vai a
prenderlo in mezzo alla strada, becca il mangime, dài...
- Si è avvicinato. Sta per prenderlo - dice piano la Chiacchierata. Il
Maliardo mette in moto al minimo. A fari spenti sbuca dietro il cartellone.
Il motore della superbara romba piano, come un respiro di leone, la preda è
là in mezzo alla strada, china, incredula, esamina il braccialetto, sembra
proprio d'oro. All'improvviso sente il rumore dell'accelerata, gli esplodono
in faccia quattro fari abbaglianti, resta immobile un momento, fanno tutti
così, all'inizio non ci credono. Vede la superbara piombargli addosso, cerca
di evitarla. E' rapido, ma non basta, viene centrato in pieno a due metri
dal marciapiede, vola in aria col suo bel vestito colorato, le collanine, le
musicassette, gli accendini, tutto si sparge intorno, continua a rotolare e
rimbalzare mentre la superbara è già lontana, verso le luci del centro.
- Preso! - grida trionfante il Maliardo nel cellulare. - Se qualcuno vuole
controllare, il fagiano per un pò non si muove di lì!
Sono le tre di notte. Il capitano Feletti della Stradale sbadiglia
appoggiato alla Pantera, mentre i suoi ragazzi fanno i disegnini col gesso.
Tra le mani ha il documento del fagiano, un passaporto sgualcito. Sul cofano
della Volante sono sparpagliati accendini, collane, fazzoletti colorati e un
braccialetto d'oro, sicuramente rubato. Il capitano prende un accendino, lo
prova, si accende una sigaretta. Parla con la Centrale.
- Si chiamava Yoissoun N'Daye, trent'anni, senegalese...mi controllate se ha
il permesso di soggiorno?
- Un altro di quelli? - risponde una voce. - Ma è il terzo in pochi mesi.
- E io cosa ci posso fare? - sbadiglia il capitano.
- Ma insomma è strano...tutti e tre investiti in mezzo alla strada. Prima
quella puttana somala sulla tangenziale. Poi il mese scorso, quasi nello
stesso punto di stasera, il tunisino.
- Ubriachi - dice il capitano - vengono in città a bere, si ubriacano come
bestie e poi si fanno mettere sotto.
- E gli investitori non si fermano mai?
- Tu ti fermeresti? - chiede il capitano.
La radio gracchia. Un telo bianco copre il lungo corpo del fagiano, il
caffetano giallo insanguinato. Una mano esce dal telo, magra e scura,
l'agente la ricaccia sotto con una pedata. Il capitano vede arrivare un
fuoristrada giallo oro con dentro l'architetto Bassani, detto Bufalo, con
signora Bufalessa. Si fermano, incuriositi.
- Un incidente? - chiede lui - grave?
- Un extracomunitario. Investito in mezzo alla strada, a tutta velocità.
Secco sul colpo.
- E chi è stato?
- E che ne so - dice il capitano - mica si è fermato. Lei si fermerebbe?
- Mamma mia - commenta la Sintetica - com'era alto.
- Non deve essere stato difficile da centrare - dice il Bufalo.
Il capitano lo guarda un attimo perplesso, poi ridacchia anche lui. Gira
attorno all'auto gialla con l'aria da intenditore.
- Gran macchine questi fuoristrada. Tremila di cilindrata, vero?
- Sì. L'ha mai provata?
- Mai - dice il capitano. - Mi piacciono, ma sono troppo pericolose. Con
quella ripresa, sono come elefanti che caricano. E così silenziose! Neanche
si sentono arrivare.
- Eh già - dice roca la Sintetica. Il cuore le batte forte. Ha visto che il
capitano ha in mano il braccialetto della Chiacchierata. Neanche si sono
ricordati di riprenderlo, quei coglioni.
Il capitano glielo mette sotto il naso.
- Cosa ne dice, è vero secondo lei?
- Mah - balbetta la Sintetica - non saprei...fanno delle imitazioni così
perfette che...
- Secondo me è vero - dice il capitano, guardandola fissa negli occhi. -
Chissà dove l'ha rubato. Beh, il reato è estinto, amen.
Gira attorno al fuoristrada, passa la mano sulla carrozzeria dorata, su un
parafango appena rifatto.
- Ma ditemi - sospira - cosa ci fate tutta notte in giro con queste
macchinone?
- Vede - dice il Bufalo - ci si annoia tanto qua. Cerchiamo di divertirci un
pò.
- Vi capisco - dice il capitano pensieroso. - Anch'io mi annoio tanto. Una
di queste sere, sapete cosa faccio?
I due lo guardano incerti.
- Vengo a fare un giro con voi - sorride il capitano.
La sirena blu dell'ambulanza ruotando colora i loro volti di una luce
fredda. Lontano, qualcuno si è messo a gridare.



perň deve essere una bomba ai neutroni, cosě vengono solo eliminati gli umani,
ma i manufatti rimangono integri.
potrebbero servire
&nbsp;
-----------------------------------------
Messaggio inviato con Excite Newsgroup.
http://www.excite.it/newsgroup

 guarda un po' che cosa ti viene fuori...
L'eccezione che conferma la regola.


 L'eccezione che conferma la regola.
Mi pare che sia un'eccezione non da poco.

 Mi pare che sia un'eccezione non da poco.
Sì, sì, certo! :-D
Che matto che sei! :-D


 Che matto che sei! :-D
Gli attacchi di Iwamoto-san contro le forze armate italiane sono quasi
quotidiani; basta avere un po' di pazienza...

 ha scritto nel messaggio
news:chi036$160$1...@grillo.cs.interbusiness.it...
ehm...stai parlando con uno dei più bei giocattoli di IP.
trattamelo bene.
bogie
-- 
"sono dell'idea che se vogliono
far saltare in aria i nostri treni lo dovrebbero fare usando armi
convenzionali, non approfittando del fatto che li lasciamo scorrazzare a
casa nostra."
Blackbelt su IP il 16/03/2004


Ma cos'č, uno scherzo?!


brillante idea!
ci proverò sicuramente....
a che ora esci di casa???

 ha scritto nel messaggio
news:62Z110Z32Z211Y...@usenet.libero.it...

Non gli parlare è un nazista.

 Ma cos'è, uno scherzo?!
Non è uno scherzo.
Significa che anche in guerra esistono delle regole; solitamente queste
regole servono per risparmiare il più possibile (leggi: il più possibile)
civili innocenti facendo in modo che siano gli eserciti a vedersela tra di
loro.
Se il nemico non vuole rispettare queste regole e preferisce intraprendere
azioni terroristiche è libero di farlo, ma non deve poi aspettarsi che noi
rispettiamo le regole che loro hanno infranto.
Pertanto se sono riusciti a far saltare in aria dei treni carichi di
pendolari in Spagna, e se a tutt'oggi siamo a rischio di saltare in aria
ogni volta che prendiamo un mezzo pubblico per andare a lavorare, è solo
perché noi occidentali, stupidamente, teniamo ancora troppo al titolo di
"popolo civile" e permettiamo agli arabi e ai mussulmani in genere di
scorazzare nelle nostre città invece di rimandarli a casa *tutti* per motivi
di ordine pubblico e, soprattutto, perché siamo in guerra.


 Non gli parlare č un nazista.
Grazie del consiglio, ma visto che in questo NG parlo spesso anche con dei
comunisti della peggior specie, non credo che parlare con questo nazistello
faccia molta differenza...


 Significa che anche in guerra esistono delle regole;
ESISTEVANO delle regole.
Il saggio "ripensare la guerra" di De Benoist ti spiegherà come e qualmente
di regole non ce ne siano proprio più.


magari!
IMHO è la dimostrazione che, in Italia, il terrorismo ha già vinto una
battaglia: quella della paura. il nostro cintanera infatti ha una paura
fottuta.
nel sangue di ampie quote di cittadini circolano i virus che i vari
calderoli, borghezio, complici i media tv del piduisti, gli stanno
iniettando da10 anni.
la gente come questo cintanera è REALMENTE convinta di poter/dover ricorrere
a espulsioni di massa, pogrom, e... perchè no, anche a qualche bel ghetto (è
solo un po' troppo presto per dirlo, ma sicuramente lo pensano).
non fosse che i maghrebini sono abbastanza riconoscibili avrebbero una
stella gialla bellepronta da cucirgli sul bavero.
giustificazione? motivi di ordine pubblico.
basta leggere il thread più in basso.
-- 
bogie
--
"Volevo fargliela pagare perchè si è opposto alla mia nomina a
guardasigilli"
C.Taormina sulle sue domande che puntavano a coinvolgere C.A.Ciampi
nell'affare TLKM SRBJIA


Buono a sapersi.
Allora non c'è problema se diamo il via alle "espulsioni di massa, pogrom,
e... perchè no, anche a qualche bel ghetto".


soprattutto, perché siamo in guerra.
curiosità: tu voti uno di quei bellimbusti che da mesi si sgolano per
convincerci
che l'Italia è in missione di pace?
-- 
bogie
--
Primo: non parlare mai, avvalersi sempre della facoltà di non rispondere.
Secondo: non patteggiare mai, salvo che si venga colti in flagranza di
reato. Terzo: non mancare mai alle udienze, se no il giudice si sente
snobbato e l'avvocato non si impegna. Quarto: seguire i consigli
dell'avvocato solo quando la pensa come voi, anche se è un principe del
foro. Quinto: far passare più tempo possibile, perché il tempo è galantuomo.
E magari, nel frattempo, muore il pm, o il giudice, o un testimone...".
Marcello dell'Utri - 30/11/2002


ma certo!
anzi, mi domando:
ma perchč, visto che la gentaglia che avete messo a governare il paese ha
una maggioranza schiacciante, non traduci in fatti le minchiate che hai solo
il coraggio di scrivere su IP?
vai, cintanera!
scrivi una bella mail a quella faccia da schizofrenico del ministro (nonchč
vicepresidente del Senato) Calderoli oppure direttamente a Palazzo Chigi
(con copia per conoscenza al Viminale)chiedendogli di adottare, per motivi
di ordine pubblico, questa o quella misura fra quelle di cui vai blaterando.
poi ci posti gli header su IP.
OK cuordileone?
-- 
bogie
--
«Mi auguro un Paese che non abbia bisogno di prodigi, che viva delle sue
risorse umane, che sono infinite. Tutto dipende da questo popolo,
considerato uno dei piů intelligenti al mondo. Ma, come dicono al mio
paesello, l'ora del coglione prende a tutti.
E. Biagi

 OK cuordileone?
Coglione!
Se "non ci sono piů regole" come dice il tuo amichetto Tom Joad, perché
dovrei rivolgermi a un ministro?
Ma proprio non capisci un emerito cazzo di quello che leggi!
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 Ma proprio non capisci un emerito cazzo di quello che leggi!
ROTFL!
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bogie
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Venite a vedere il sangue per le strade di Madrid, anche il cinismo di
quelli che hanno provato a lucrare sul dolore di tutti, di quelli che
manipolano le lacrime e la disperazione, di quelli che non vedono orfani,
vedove, esseri mutilati ma solo voti.
L.Sepůlveda

 ROTFL!
Appunto.
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 autogestite o meno.
idem c.s.
chiaro tentativo di mandare in vacca la discussione quando butta male.
torniamo a noi e al tema centrale: in caso di terrorismo bisogna buttare a
mare le regole della democrazia?
se si, come tu proponi, perchè non hai il coraggio di dare dignità di legge
a tale proposito scrivendo a uno dei ministri e/o altri rappresentanti delle
istituzioni che, immagino, rappresentino il tuo orientamento politico?
e se invece ritieni che non sia necessario coinvolgere il ministro (nella
distorta - perchè plasmata a tuo uso e consumo - convinzione che non
esistano più regole,convinzione che, messo alle strette, hai scippato allo
user Tom Joad per ribaltarla contro di me), perchè non ci dici se, come e
quando avresti intenzione di procedere alla prima espulsione di massa
autogestita?
fiducioso in una tua ennesima capriola
bogie
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bogie
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Membro del Luigino Fans Club
*Non ho paura delle urla dei malvagi, ma del silenzio degli onesti*
Martin Luther King (credo)

 fiducioso in una tua ennesima capriola
Viste le intenzioni iniziali del tuo post (prendermi per il culo), aggiunto
il fatto che non capisci un cazzo e visto che con quest'ultima frase indichi
di voler continuare a prendermi per il culo, direi che possiamo chiudere
qui.
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 Che arzigogolo del cazzo!
può darsi che mi sia espresso in maniera confusa.
cercherò allora di essere più sintetico.
con rif. a quanto hai auspicato (espulsione di *tutti* i musulmani) e al
colore della maggioranza di governo (omogenea al tuo voto), sei pronto o no
a scrivere alle istituzioni chiedendo di tradurre in azioni politiche la tua
tattica di difesa del paese e dei cittadini italiani dal terrorismo?
(..) SI
(..) NO
barrare la voce che interessa.
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 barrare la voce che interessa.
Indovina
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