Newsgroup: it.politica
Titolo: Perchè la prima donna si chiamava Eva.

Non è facile perché non si può parlare della religione Cristiana senza
parlare della religione Ebraica, come non si può parlare di quella Musulmana
senza parlare delle due precedenti. In effetti, queste tre religioni hanno
scelto lo stesso dio (per pigrizia o per mancanza d'immaginazione), vale a
dire quello degli Ebrei che, avendo un grande senso dell'umorismo, ha
raccontato cose completamente diverse a seconda dell'interlocutore che aveva
davanti.
§ - LA BIBBIA
Non si può parlare di queste religioni senza parlare della Bibbia costituita
da 66 libri di cui la Genesi è il primo e l'Apocalisse l'ultimo. Il tutto
suddiviso in due parti, probabilmente per lasciare spazio alla pubblicità:
il vecchio testamento e il nuovo (ma perché un dio immortale ha scritto due
testamenti?).
Il Vecchio Testamento
All'inizio, sulla terra non c'era niente, né un bar né un motorino, niente,
a parte un club all inclusive chiamato giardino dell'Eden. Tutto era
gratuito in questo club, pure il cognac XO. Allora dio creò il primo
cliente, Adamo, il quale, non avendo una madre, non sviluppò mai il
complesso d'Edipo ed essendo nato adulto non utilizzò mai né il vasino né i
pampers.
Dio gli disse: "In questo club puoi fare quello che ti pare, è tutto tuo;
ricordati, quindi, che non ti servirà a niente fregare i cucchiaini d'
argento. Ah dimenticavo, nel fondo del giardino c'è l'albero della
conoscenza che contiene segreti che non ti riguardano, quali la ricetta del
tiramisu di Anna o della torta di patate, il metodo per fare una buona
maionese, i numeri vincenti della lotteria, le risposte ai quiz televisivi,
la mappa delle zone erogene della donna e così via. Non avvicinarti,
altrimenti ti butto fuori del club senza pagarti la tredicesima. Sapere è
potere, e se tu sai tutto quello che so io, io non servirò più a niente e
non farò più paura a nessuno".
All'inizio andava tutto bene, ma dopo un po', Adamo, che non amava il
giardinaggio e si era stancato di guardare i comici alla televisione (Emilio
Fede non esisteva ancora), cominciò a rompersi le scatole. Allora prese il
telefono, chiamò dio e disse: "Pronto, io mi rompo da solo! Fammi un
piacere, mandami una ragazza con cui poter litigare e fare altre cose
divertenti, ti prego".
Dio, che all'inizio era buono, gli estirpò una costola con la quale fece una
donna che chiamò Eva perché era un nome facile da abbinare con "porca".
Avrete notato subito che il fatto che la donna sia un essere inferiore che
debba essere trattata di conseguenza viene fin dall'inizio sottolineato
ampiamente e senza ambiguità.
Nella bibbia tutte le donne, fuorché una, sono personaggi senza vergogna che
passano il loro tempo tra incesto e prostituzione. Detto questo, Eva,
nonostante le sue origini, era bellissima (80, 45, 80 per 1,75 m di
altezza), e si innamorò perdutamente di Adamo (in ogni modo non aveva altra
scelta).
Iniziarono a divertirsi insieme come ricci sotto viagra. E questo diventerà
il peccato originale (il più bello) tantissimi anni dopo. A parte questo,
non avevano nient'altro da fare se non mangiare nutella in un ambiente
paradisiaco dove la morte e il Cardinale Biffi non erano stati inventati.
Avrebbero potuto continuare cosi per l'eternità, vivendo, per così dire,
come Papi.
Ma, purtroppo, occorre sempre tenere conto dell'insaziabile curiosità delle
donne. Infatti, quando Adamo parlò dell'albero della conoscenza ad Eva,
quest'ultima non lo lasciò in pace un minuto, e con un serpente che parlava
(Eva era ventriloquo) e una mela (questa sarà utilizzata più tardi da Walt
Disney in Bianca neve e i sette nani) si misero nei guai fino al collo.
Dio si arrabbiò come Berlusconi quando uno gli parla di mazzette e disse:
"Vi faro cacare per l'eternità e vi tratterò come funghi tenendovi nel buio
a mangiare escrementi. La conoscenza non è fatta per voi! Adesso fuori di
qua, non c'è più niente da vedere!"
......Gesù aveva un solo difetto: non sapeva nuotare. Per questo motivo,
camminava sulle acque.
da 
http://www.alateus.it/cocard.htm

 Non è facile perché non si può parlare della religione Cristiana senza
Per capire la nostra storia
Bisogna farsi ad un tempo remoto.
C'era un vecchio con la barba bianca:
Lui, la sua barba, ed il resto era vuoto.
Voi capirete che in tale frangente
Quel vecchio solo lassù si annoiava.
Si aggiunga a questo che inspiegabilmente
Nessuno aveva la tivù inventata.
Beh, poco male, pensò il vecchio un giorno:
A questo affare ci penserò io.
Sembra impossibil ma in roba del genere,
Modestia a parte, ci so far da Dio.
Dixit. Ma poi toccò un filo scoperto,
Prese la scossa, ci fu un gran boato.
Come tivù non valeva un bel niente
Ma l'Universo era stato creato.
Come son bravo che a tempo perso
Ti ho creato l'Universo!
Non mi sembra per niente male.
Sono davvero un tipo geniale!
Zitto, Lucifero, non disturbare,
Non stare sempre qui a criticare!
Beh, sì, lo ammetto, sarà un po' buio,
Ma non dir più che non si vede un tubo!
Che sono parolacce che non sopporto! - disse il vecchio a Lucifero - E poi se
c'è una cosa e un'altra che non posso sopportare sono i criticoni:
fattelo te l'Universo se sei capace! Che me at dig un quel... disse il ve'...
era di antica origine modenese da parte di madre il vecchio. Io parlo
chiaro: pane al pane, vino al vino, anzi vin santo al vin santo. Sono buono e
bravo ma se mi prendono i cinque secoli me at sbat a l'inferen com'è
vero Dio!
Ma poi volando sull'acqua stagnante
E sopra i mari di quell'Universo,
Mentre pensava se stesso pensante
In mezzo a quel buio si sentì  un po' perso.
Sbattè le gambe su un mucchio di ghiaia
Dopo una tragica caduta in mare.
Quando andò a sbattere sull'Himalaya
Il colpo gli fece persino un po' male.
Fece crollare anche un gran continente
Soltanto urtandolo un poco col piede.
Si consolò che non c'era ancor gente
E che non gli era venuto poi bene.
Ma quando il buio gli fece impressione
Disse, facendosi in viso un po' truce:
Diavol d'un angelo, avevi ragione.
Si chiami l'Enel, sia fatta la luce!
Commutatori, trasformatori,
Dighe idroelettriche e isolatori,
Turbine, dinamo e transistori
Per mille impianti di riflettori;
Albe ed aurore fin boreali,
Giorni e tramonti fin tropicali.
Fate mò bene che non bado a spese,
Tanto ho lo sconto alla fine del mese.
Te Lucifero non ti devi preoccupare come faccio io ad avere lo sconto alla fine
del mese. Ma cosa vuol dire corruzione, una mano lava l'altra
come si dice; vuoi che uno nella mia posizione non conosca nessuno, però intanto
ragazzi andateci piano perché la bolletta la portano a me.
M'avete lasciato accesa la luce al polo per sei mesi, sei mesi, no, sei mesi!
Grazie che c'era freddo, i surgelati li debbo pur tenere da qualche
parte. Adesso la tenete spenta sei mesi come ... e quei ragazzi lì, come si
chiamano quei ragazzini che vanno in giro con quella cosa, aureola si
chiama, no no, nom am pies menga, no no no ragazzi quelle cose li, io vi invento
il peccato in superbia e vi frego tutti eh, adesso ve lo dico
bisogna guadagnarsele... a parte il fatto che non mi adorate abbastanza, no no
no Lucifero, è inutile che tu mi chiedi scusa: adorare significa
non dovere mai dire mi dispiace!
Voi, ecco, io vi do ogni dieci atti di adorazione ...vi do un buono, ogni dieci
buoni voi mandate la cartolina che il 6 di gennaio ci ho poi tutta
un'altra idea in testa ... facciamo Aureolissima che è una festa bella.
Piuttosto Lucifero, non sgamare... vieni qua ragazzo, com'è mi hanno detto
che hai stampato un libro "Il Libretto Rosso dei Pensieri di..." oh bella roba
il libretto rosso dei pensieri di Lucifero. Ragazzi mi piace... ma cosa
vuol dire di sinistra, di sinistra... non sono socialdemocratico anch'io? avanti
al centro contro gli opposti estremismi! ...eh ma, ...no no no, non ci
siamo mica qua, se c'è uno che può pensare anzitutto sono io ... e non tirare in
mica ballo mio figlio -- quel capellone -- con tutti i sacrifici che ho
fatto, per me lui lì finisce male ah me, me a tal deg ... finisce male. Attento
che te e lui, io ho delle soluzioni per voi che non vi piaceranno, per
Dio, e non guardarmi male che qui dentro "per Dio" lo dico come e quando mi
pare!
Ma fatta la luce ci vide più chiaro:
Là nello spazio girava una palla.
Restò pensoso, e gli parve un po' strano;
Ma scosse il capo: chi non fa non falla.
Rise Lucifero stringendo l'occhio
Quando lui e gli angeli furon da soli.
"Guarda che roba! Si vede che è vecchio:
L'ha fatto tutto schiacciato sui poli!"
Per riempire 'sto bell'ambiente
Voglio metterci tante piante.
Forza, Lucifero, datti da fare:
Ordina semi, concime e trattore.
Voglio un giardino senza uguali,
Voglio riempirlo con degli animali!
Ma cosa fa 'sto cane che ho appena creato?
Boia d'un Giuda! M'ha morsicato!
Piuttosto fallo vedere da un veterinario che non vorrei aver creato anche la
rabbia, gia così ...cos'è che non ho creato? Lo sapevo: l'uomo non
ho creato! Grazie, mi fate sempre fare tutto a me, mi tocca sempre fare! Qua se
non ci sono io che penso a tutto.. va beh nessuno è perfetto, sì lo
so che sono l'Essere Perfettissimo Creatore e Signore. Grazie! adesso ti
trasformo in serpente così impari, striscia mò lì! viuscia via!
E portarono al vecchio quello che c'era rimasto ... c'era un po' di formaggio e
due scatolette di Simmenthal, cioè lui li mise assieme e...
Prese un poco di argilla rossa,
Fece la carne, fece le ossa,
Ci sputò sopra, ci fu un gran tuono,
Ed è in quel modo che è nato l'uomo.
Era un venerdì 13 dell'anno zero del Paradiso.
(F.G.)

 Lui, la sua barba, ed il resto era vuoto.
Ehhhh La Genesi di Guccini, uno dei pochissimi album interessanti.
Clas

 Ehhhh La Genesi di Guccini, uno dei pochissimi album interessanti.
Anche in questo dimostri la tua oceanica ignoranza, Clas? La Genesi era un
brano compreso nell'album "Opera Buffa".
Saluti pover Clas
    GC

 scelto lo stesso Dio.....CUT
Non è proprio così, il Dio di Maometto, Allah, era uno dei tanti Dei
dell'Olimpo Arabo pre-islamico ed era adorato come lo erano tanti altri Dei,
niente a che vedere con Javèh il Dio degli Ebrei, almeno finchè Maometto non
stabilì che era lo stesso Dio, che aveva cambiato idea, il popolo eletto non
era più quello ebraico ma erano i musulmani, coloro che hanno fatto pace con
Dio in Arabo antico, deve essere un Dio che cambia spesso opinione perchè
per i Cristiani solo chi ammette la divinità del Cristo è ammesso al
Paradiso, dopo aver scontato qualche secolo di Purgatorio se peccatore.

 brano compreso nell'album "Opera Buffa".
 ...non puoi sottilizzare se ho usato album invece di pezzo...Già è tanto
che conosco Guccini...
Clas

 Paradiso, dopo aver scontato qualche secolo di Purgatorio se peccatore.
Quanta ignoranza.
E' l'ignoranza che crea la violenza (Cit. SSS)
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Paradiso, dopo aver scontato qualche secolo di Purgatorio se peccatore.
precisasione inutile e non precisamente corretta.
Comunque le 3 religioni hanno la stessa base l'Antico Testamento
e le credenze precedenti, l'ebraismo è sicuramente la più
antica e se vogliamo l'originale, ma il cristianesimo e islam
hanno molte più cose in comune, essendo tutto sommato rielaborazioni
posteriori dell'ebraismo, e spesso considerano "santi/profeti"
gli stessi personaggi anche se magari con definizioni diverse,
come nel caso della Madonna o di Cristo, molte differenze tra l'islamismo
ed il cristianesimo sono in parte dovuti ad adattamenti
ambientali/culturali,
come la proibizione della carne del maiale, come del resto è accaduto
anche nel cristianesimo con l'integrazione di molte festività pagane romane
e successivamente celtiche, specie in Irlanda, che hanno dato vita ad un
panteon
di semidivinità, i santi, non meno numeroso degli antichi pantheon pagani.

 che conosco Guccini...
Cos'è, coi motori di ricerca t'è uscito il testo, e l'hai sparata Barbaro? 
Eppoi, dico, El Barbaro del ritmo che liscia pure sulla musica. Clas, te lo 
pago io lo stipendio, smettila di fare il coglione come Chester, per 
piacere.
A. Nava
PS se già è tanto che conosci Guccini, com'è che ti fai uscire il giudizio 
su Opera Buffa? Non è che stai cercando un aumento?