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Titolo: PACE E BENE

Caro presidente,
ti scrivo perché non so più che fare. Lo so benissimo che sono solo il tuo
portavoce, e che ti sto rompendo i coglioni di continuo in questi ultimi
tempi. So anche che nel passato ne abbiamo combinate tante, e non è che ne
sei uscito benissimo. Ma adesso c'è un altro problema, la guerra, a quelli
ci ripenseremo dopo.
Ti devo informare che i morti sono sempre di più. In tutto l'Iraq, nord,
centro e sud. Gli amici americani mi hanno detto che sono effetti
collaterali delle nuove bombe a frammentazione. Quando li ho guardati con
gli occhi sbarrati si sono messi a ridere. Non ho capito che cazzo c'avevano
da divertirsi, forse pensavano che la storia delle sbarre fosse una
barzelletta pupillo-iridata su Rumsfeld. Altre voci mi hanno riferito che in
Iraq le città non c'hanno né acqua né luce. Io ho sbarrato ancora di più gli
occhi, e gli amici americani si sono spaventati. Pensavano che c'avessi il
diavolo in corpo, al quinto urlo disumano hanno pensato di farmi un
esorcismo. Poi si sono messi a ridere di nuovo. A questo punto li ho mandati
affanculo, perché non sapevo più che dirgli. Ho chiesto di parlare coi pezzi
grossi, col comandante in capo Dabliù, ma mi hanno risposto che non poteva
perché c'aveva da dire qualcosa a Dio. Li ho rimandati affanculo.
Ma ci sono riuscito, ce l'ho fatta a parlare con Dabliù. Ci siamo sentiti
per telefono, la voce era un po' strana. Gli ho chiesto se c'aveva l'
influenza, lui mi ha risposto che stava combattendo da tre giorni con una
patatina islamica kamikaze alla paprika. Ero tentato di mandarlo un'altra
volta affanculo, ma mi sono trattenuto pensando a te. Abbiamo parlato per un
po', io gli chiedevo della guerra, dei militari sul campo, della "tragedia
umanitaria". Lui però mi ha elencato tutte le squadre di baseball esistenti.
Stava passando a quelle del basket, ma lo hanno chiamato. Mi ha detto che
Rumsfeld stava facendo un casino perché Powell non lo faceva vincere a
braccio di ferro. Doveva intervenire lui, e allora mi ha salutato con "Dio è
con me". Ho deciso presidente, non ti offendere, ma io con questo oltre che
mandarlo affanculo non so che fare.
Ho sentito per telefono anche Tony Blair. Ho provato a chiedergli se si
rendeva conto di quello che stavano facendo, del mondo che avremmo lasciato
ai nostri figli. Mi ha risposto che non sono problemi che lo interessano,
adesso è impegnato a difendere l'Onu. Non ti dico nemmeno cosa ero tentato
di fare, lo sai già. Ho provato allora a chiedergli che cosa dicessero i
suoi generali. Mi ha detto che gli hanno detto di dire che non si può dire
niente. Mi ha spiegato che significa che sono cazzi alla cicuta, ma che
sicuramente vinceremo. Adesso doveva andare da un amico del principino
William, che gli ha scritto una tesina sulle noccioline assassine inventate
da Bin Laden e impacchettate da Saddam. Questo amico è una fonte sicura,
vuole fare l'ispettore dell'Onu da grande. Insomma, vuole proprio fare il
disoccupato a vita. Presidente, ma non li manderesti affanculo anche tu?
Ovviamente ho sentito anche Aznar. Mi ha risposto al telefono con "olè", non
riusciva a capire perché non cercassi di incornargli il maglione rosso che
aveva. Ho immaginato che un toro petrolio pezzato di Mosul gli desse una
cornata sul culo da farlo arrivare almeno a Camberra. Poi ho pensato che si
sarebbe sentito a casa, e ci ho ripensato. Ho pure provato a dirgli che
questa guerra è una tragedia, ma lui mi ha chiesto come faceva a riciclare
agli iracheni che arriveranno in Europa gli avanzi dell'arrosto di maiale
del matrimonio della figlia. Stavo scoppiando, ma lui mi ha detto che forse
li manderà come segno di amicizia ai palestinesi. Basta, l'ho mandato
affanculo, lui, i tori, il maiale, la figlia.
Infine ho parlato anche col cavaliere Berlusconi. Mi ha detto che stava
registrando la telefonata, perché ci poteva essere qualche fraintendimento,
che Vito e Schifani avrebbero corretto. Bondi mi avrebbe poi dato la copia
Vera. Non ho nemmeno avuto il tempo di aprire bocca che mi aveva detto che
avevo ragione, come sempre, e che lui è sempre stato con me. Gli ho detto
che ero contro questa guerra, e mi ha risposto che lo era anche lui. Sono
rimasto senza parole, e lui mi ha garantito che è così, che me lo giurava
sulle tasse di Previti. Gli ho detto che doveva farselo lui il condono
tombale, ma non mi ha capito. Mi ha risposto che era tutta una manipolazione
dell'agente del Kgb Rosi Bindi. L'ho sentito urlare "chiudete l'Osservatore
Romano, e dite allo spirito santo di smetterla coi cortei, che mi fanno male
i piedi". Per sua fortuna è caduta la linea.
Insomma, presidente, ma che ci posso fare. Io mi ci impegno, tutti i giorni
lo sai, ma qua non vedo vie d'uscita. Questi vanno a bombardare milioni di
persone e si strozzano coi salatini, parlano di "ricostruzione" e pensano a
come farsi la cresta sopra. Dimmi tu cosa fare, tu lo sai di sicuro, non
fosse altro perché ti mettono sempre in mezzo. Insomma, è roba per te, il
portavoce non basta più. Salutami il figliolo, e digli di starsi accorto
alle spine sulla testa. E promettimi che non li manderai affanculo, perché
per quello basto io. Mandali giusto all'Inferno, così capiranno che cosa
hanno fatto. Con l'occasione dai uno sguardo pure ai ragazzi che sono in
piazza. Sì, lo so che non ti stanno simpatici quelli che non credono in te.
Però, vuoi metterli sullo stesso piano dei bombaroli? Ci risentiamo domani.
Pace e bene.
Il compagno Karol Santità, portavoce del Presidente uno e trino
PS. Alle prossime elezioni americane ricordati, tu che puoi, di far venire
un bel temporale in Florida. Hai visto che è venuto fuori per una botta di
calore? Poi, possibilmente, mettici un altro presidente. Altrimenti ci
dobbiamo rimettere d'accordo sulla storia dell'aborto.
Alessandro Nava [e adesso via alle pietre e alle accuse indignate]


CUT
Clap, Clap,Clap,

 in compenso io non concordo con il tuo quoting :-)
scusa