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Titolo: NANOWIKILEAKS seconda parte

I ritardatari
Ci volevano 15 anni? Aprendo le virgolette e citando la N. 2
dell’ambasciata americana per dire che "Berlusconi è un leader vanitoso,
stanco, inefficiente e sembra il portavoce di Putin?"
E’ proprio il minimo quello che abbiamo scritto, mi sono preso qua per non
dimenticarmelo, un libro che ho fatto e che è “Le mille balle blu”
perché ogni tanto mi veniva voglia di fare il punto della situazione e
quindi alla vigilia delle elezioni del 2006, quelle che lui ha perso, sia
pure di poco, con Peter Gomez avevamo fatto “Le mille balle blu” per
raccogliere e catalogare l’enorme mole di cazzate che questo signore era
riuscito a dire nei primi 12 anni della sua vita politica e che sembravano
gli ultimi.
C’era un capitolo, il Presidente Gran Turismo con tutte le cose che era
riuscito a fare e dire all’estero, appena varcata la cinta daziaria, con
la differenza che ogni volta che passava in un Paese estero, lasciava tracce
indelebili, perché? Perché i giornali per giorni e giorni dicevano: ma chi
è questo? Da dove arriva? Come fanno gli italiani a votarlo? Ma come fanno
a sopportarlo? Ma non si vergognano a farsi rappresentare da questa
barzelletta ambulante? Perché? Perché all’estero le televisioni e i
giornali hanno un difetto, non sono di Berlusconi, quindi possono scrivere
liberamente quello che vedono, cosa che non hanno mai potuto fare le nostre
televisioni e i nostri giornali, ecco perché lui aveva una pessima
reputazione nella stampa internazionale e un’ottima reputazione nella
stampa italiana e ecco perché era costretto a raccontare che la stampa
internazionale era a servizio del comunismo o che i corrispondenti esteri in
Italia, leggono solo Repubblica e L’Unità e adesso magari anche Il Fatto
Quotidiano, in realtà non leggono un bel niente, basta che guardino,
scrivono quello che vedono, solo che a differenza dei nostri giornali, non
hanno condizionamenti proprietari e pubblicitari e quindi possono dire
chiaramente che un pagliaccio è un pagliaccio!
Immaginate quando andò in Inghilterra, andò a trovare Margaret Thatcher,
ormai ex Premier inglese e disse: la Thatcher è sempre una bella gnocca!
Quando gli interpreti tradussero all’impronta bella gnocca a proposito di
una signora che tra l’altro è pure malata, in Inghilterra si domandarono
chi fosse e quando scoprirono che era il Capo del Governo italiano si
preoccuparono per noi! Pensate quando al vertice della Fao invitò il
Presidente del Togo Gnassingbe’ che stava spiegando la tragedia del Malawi
con 13 milioni di persone che stavano morendo di fame, lui lo invitò a
stringere perché disse: accorciamo i tempi degli interventi perché la
nostra non sarà una tragedia, ma anche noi abbiamo fame! Al vertice della
Fao sulla fame del mondo, poi aggiunge “grazie di essere stati con noi, il
pranzo è pronto, spero che il menù sia totalmente italiano in questo caso
sarete soddisfatti” poi prese il Direttore della Fao, il senegalese Diouf,
e gli disse: dovresti dimagrire un po’! Poi tutte le sparate contro
l’Europa, da parte di un capo del governo di un Paese europeo che a un
certo punto diventò Presidente di turno dell’Unione Europea per 6 mesi da
luglio a dicembre del 2003, semestre inaugurato dalla famosa uscita del
Kapò nazista contro un socialista tedesco Schultz e poi tutte le tournèe.
Quando disse al cancelliere tedesco Schroeder “parliamo un po’ di donne
che tu te ne intendi” e lì c’era la moglie. Una volta è andato in
Russia, una delle tante, e gli hanno fatto visitare uno stabilimento della
Merloni a qualche decina di chilometri da Mosca, c’erano lui e Putin,
scrive il giorno dopo l’inviato del quotidiano Kommerzant , la visita è
avvenuta a Lipetz 400 chilometri a sud da Mosca “il Premier italiano era
particolarmente attivo e era chiaro che aveva un obiettivo, non sarebbe
stato contento se non fosse riuscito a avvicinarsi a un gruppo di operaie,
poi rivolto a Putin disse: voglio baciare la lavoratrice più brava e più
bella, aveva già individuato la sua vittima, si è avvicinato a una donna
grande come la Sardegna e con tutto il corpo ha fatto il gesto tipico dei
teppisti negli androni bui dei cortili, quando importunano una ragazza che
rincasa, lei si è scansata, ma il Signor Berlusconi in passato deve avere
fatto esperienza con donne anche più rapide di questa - l’aveva capito
persino il giornalista Kommerzant – con due salti ha raggiunto la ragazza
e ha iniziato spudoratamente a baciarla in faccia - pensate anche a tutto il
cerone – e ha scosso l’operaia ridendo, quasi volesse buttarla a terra,
l’unica cosa che la donna ha potuto fare è stata rifiutarsi di ricambiare
i baci. Putin assisteva alla scena immobile, gelido, pare che non sopporti
più i continui scherzi e giochetti pesanti dell’amico Silvio” queste
sono le sue missioni internazionali destinate a migliorare la reputazione
dell’Italia nel mondo.
Un’altra volta lui stesso, Berlusconi, quando c’era ancora Eltsin
racconta “una volta ho parlato a Eltsin per 25 minuti della Csce la
conferenza per la sicurezza e la cooperazione europea e non sapevo cosa
fosse, eravamo a cena, Heltzin si lamentava che l’Europa non lo aiutava a
risolvere la crisi in Cecenia attraverso la Csce, io mi dicevo: chissà di
che parla, finisce, silenzio, finché lo svedese Bilt per toglierci di
imbarazzo dice abbiamo qui il Presidente di turno Berlusconi, chiediamolo a
lui! E si gira verso di me, sussulto, poi sento i tricolori che sventolano
alle mie spalle, capisco che non posso fare una figuraccia per il mio Paese
e comincio a parlare per 25 minuti di Cecenia, Europa e guerre, lui
naturalmente non sa neanche dove è la Cecenia. Alla fine Mitterrand mi
dice: bene la questione è nelle tue mani, quale mi chiedo io, appena
finisce la cena prendo Felipe Gonzales da parte e gli chiedo: ma tu lo sai
cos’è la Csce? Lui comincia a ridere, non si ferma più e finisce seduto
per terra, tanto che lo devo raccogliere” c’era un vertice sulla Csce e
Berlusconi non sapeva cosa era la Csce e lo diceva in giro facendo ridere
gli altri e poi l’ha raccontato per fare bella figura!
Ogni tanto gli parte la mole e dice: non c’è nessuno sulla scena mondiale
che può pretendere di confrontarsi con me, nessuno dei protagonisti della
politica che ha il mio passato, che ha la stessa storia che ho io, da un
punto di vista personale, c’è qualcuno che ha una posizione di vantaggio
e questo qualcuno sono io, quando si siede al fianco di questo o quel primo
Ministro o Capo di Stato, c’è sempre qualcuno che vuole dimostrare di
essere il più bravo e questo qualcuno non sono io, la mia bravura è fuori
discussione, la mia sostanza umana, la mia storia, gli altri se le sognano,
sono loro che devono dimostrare di essere bravi!
Sputtanamento globale
Un’altra volta saluta i capi di Stato e di governo a Bruxelles alla fine
di una riunione di primi Ministri e di capi dello Stato, mancava Ciampi
quella volta, allora lui in inglese a sorpresa fa un saluto a nome di
Ciampi, comincia a parlare lingue sconosciute che è una cosa tipica degli
indemoniati, oltre che di Berlusconi e dice testualmente “I give you the
salutation of my President of the republic”.
Quello più bravo è anche poliglotta è cosmopolita proprio, parla
l’inglese come Celentano svalutation etc., salutation questa è la sua
traduzione di saluto! Naturalmente la battuta con Rasmussen, il danese
Rasmussen che era venuto a trovarlo a Roma e lui gli disse: ma lo sa che lei
è molto più bello di Cacciari, la presenterò a mia moglie con quello che
si dice! Ufficializzò a livello mondiale il fatto che si diceva che sua
moglie, che stava ancora con lui, stesse anche con Cacciari. Rasmussen
credeva di non capire quando gli arrivava la traduzione simultanea, pensava
a un’interferenza, non poteva immaginare cosa stava dicendo Berlusconi,
pensate quanto ha messo in imbarazzo la povera Presidente finlandese
Halonen, rivelando che aveva dovuto riesumare le sue doti di playboy e fare
la corte alla Halonen per sottrarre alla Finlandia l’agenzia alimentare
europea che era stata affidata all’Italia, a Parma e la Halonen dovette
spiegare al Parlamento europeo che non era vero niente, che Berlusconi si
era inventato tutto, perché?
Perché tutti volevano sapere cosa le fosse saltato in mente di cedere
all’Italia un’agenzia alimentare che spettava alla Finlandia, in cambio
di una notte d’amore con uno così, tra l’altro!
Allora Berlusconi per rimediare alla gaffe, disse che era normale che
dessero l’agenzia alimentare europea all’Italia, perché almeno in
Italia c’è buona cucina, mentre in Finlandia cosa possono mangiare questi
sfigati? Prosciutto di renna affumicata, una schifezza, risultato? Per
ritorsione gli allevatori finlandesi bloccarono l’importazione di generi
alimentari dall’Italia, crisi commerciale con la Finlandia, non ce le
ricordiamo più queste cose? E neanche come Berlusconi rimediò a quella
seconda gaffe, ne fece subito una terza, mostrò a un vertice di Forza
Italia, la gigantografia della Halonen che bellissima, poverina e disse: ma
l’avete vista in faccia questa? Ma credete davvero che mi metta a fare la
corte a una con quella faccia? Le diede della racchia in mondovisione così
anche la Finlandia l’abbiamo sistemata, perché ne mancavano pochi di
Paesi che ancora ci consideravano.
C’è l’imbarazzo della scelta nel descrivere tutto quello che è
riuscito a combinare ogni volta che ha superato i confini patri perché è
all’estero che dà il meglio di sé il nostro naturalmente, non vi dico
quando è stato in Iraq e quando è tornato ha detto: in Iraq ormai c’è
una vita regolare, poi certo ci sono anche dei problemi, per esempio i
semafori, a Baghdad non funzionano i semafori, morivano 100/200 persone al
giorno in attentati, kamikaze che si facevano esplodere dappertutto,
rapimenti, guerre civili, i semafori, è per quello che gli americani se ne
sono andati dall’Iraq, per questo traffico insopportabile che c’è a
Baghdad, un po’ come a Palermo nel film di Jhonny Stecchino, il problema
è il traffico!
Questo è riuscito a fare e a dire in questi 15 anni, adesso ci voleva la N.
2 dell’ambasciata americana per spiegare a noi che ce l’abbiamo in casa
da 15 anni che questo signore è un leader vanitoso, stanco e inefficiente,
si potrebbero anche aggiungere altre cose, volendo, è stata buona la
signora! Però stiamo attenti perché cose ridicole sono un conto e le cose
serie sono un altro, gli americani si sono resi conto che anche le debolezze
private del Presidente del Consiglio, hanno una rilevanza pubblica, il
folclore con Gheddafi non è solo folclore, sono affari per Berlusconi e
dipendenza del nostro paese da un regime assolutamente inaffidabile come
quello libico e dipendenza del nostro paese al di là del folclore di
Berlusconi con il peluche in testa nella Dacia con Putin, dipendenza del
nostro paese da quell’altro stato come la Russia che noi sponsorizziamo,
evidentemente per ragioni di affari non essendoci altri motivi e stiamo
parlando di un Paese, la Russia che viene definito dalle diplomazie come uno
Stato mafioso, uno stato che ormai è completamente in mano alle mafie e
guarda un po’ tra tutti gli Stati del mondo, chi è andato a scegliersi
come partner privilegiato il nostro? Naturalmente l’altro stato mafioso!
Quindi stiamo attenti folclore ma anche cose serie e gravissime che avevamo
tutti gli strumenti per notare e per vedere noi stessi, molti hanno fatto
finta di non vedere, altri sono stati sviati da un’informazione che per 15
anni ha preso sul serio questo leader vanitoso, inefficiente, incapace,
inadatto a governare, che sembra il portavoce di Putin e l’hanno
trasformato nel leader dei moderati e dei liberali.
Sapete quale sarà il prossimo passaggio? E’ quando su Wikileaks arriverà
anche qualche dossier della diplomazia libica e russa perché vedete che
prima o poi scopriremo che anche in Libia e anche in Russia questo signore
è considerato un pagliaccio, che anche Putin e Gheddafi che pubblicamente
lo riveriscono molto in privato lo considerano per quello che è perché non
sono stupidi né Gheddafi, né Putin, sono tante altre cose ma stupidi non
lo sono, a quel punto quando anche Gheddafi e Putin lo considereranno un
pagliaccio, resterà soltanto una forza, un ambiente, un’organizzazione
che lo prende sul serio, il Partito Democratico, quello che nelle sue
precedenti reincarnazioni lo aveva scambiato addirittura per un padre
costituente grazie a D’Alema e a Marini e poi a Veltroni e che per 15 anni
invece di isolarlo come un corpo estraneo e come un uomo ridicolo,
tragicamente ridicolo, visti i danni che ha fatto al nostro Paese lo hanno
continuamente invitato a fare le riforme, lo hanno continuamente elevato al
rango di riformatore, anziché trattarlo come andava trattato e questo
secondo me insieme al monopolio dell’informazione da parte sua, è
l’altra ragione per la quale oggi questo uomo ridicolo è ancora a Palazzo
Chigi.
Se vi interessa, dato che siamo in vena di riepiloghi, siamo alla fine
dell’anno, forse siamo anche alla fine del regime, noi abbiamo messo
insieme un Dvd che devo dire ha una bella copertina anche, non per merito
mio, ma per merito di chi segue il blog di Grillo e che quindi lo ha
allestito e che si intitola “Berluscoma 2010 - Il tramonto della seconda
repubblica” cosa abbiamo fatto? Abbiamo fatto la storia di questo anno, la
storia che di questo, ci auguriamo, non costa niente farsi gli auguri, sia
l’ultimo infestato da lui.
Il tramonto della seconda repubblica, tutti gli episodi cruciali che hanno
costellato quest’anno dall’inizio alla fine, l’anno 2010 è cominciato
con lo scandalo della protezione civile, con lo scandalo Scajola, poi c’è
lo scandalo della P3, questo rigurgito di tangentopoli perché adesso sta
approdando addirittura a un mostro come Finmeccanica e che ha provocato la
crisi nel centro-destra proprio sulla questione morale e la legalità e il
distacco di Fini, il linciaggio di Fini per essersi distaccato, la
maggioranza più ampia mai vista che diventa improvvisamente minoranza alla
Camera, i tentativi di ricomprare e adesso vedremo il 14 dicembre cosa
succederà.
Ci sono delle mie parti di racconto in questo Dvd e poi ci sono dei filmati
in modo da avere un quadro complessivo dell’anno che è appena passato,
con tutto ciò naturalmente che è successo, si chiama “Berluscoma” voi
come lo trovate se lo volete comprare? Lo potete comprare sul sito di Beppe
Grillo, sul sito de Il Fatto Quotidiano ordinandolo via Internet, oppure lo
potete prendere in edicola insieme a Il Fatto Quotidiano, su Fatto
Quotidiano, sul sito de Il Fatto e sul blog di Grillo trovate tutte le
istruzioni, è una cosa molto semplice, si intitola “Berluscoma 2010”
passate parola e ci vediamo lunedì prossimo.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 istruzioni, è una cosa molto semplice, si intitola -Berluscoma 2010-
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