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Titolo: OT: I Film In TV Del 21-07

I Film In TV Del 21-07 :
 
--> Troppo Rischio Per Un Uomo Solo di L.Ercoli scritto da E. Gastaldi (1974) - IRIS 07.40
 
Il Diavolo e L'Acquasanta di B.Corbucci (1983) - RAI MOVIE 09.15
Le Avventure e Gli Amori Di Scaramouche di E.G.Castellari (1976) - RAI 3 10.20
Un Jeans e Una Maglietta di M.Laurenti (1983) - RAI MOVIE 10.50
Siamo Tutti Pomicioni di M.Girolami (1963) - IRIS 11.15
Febbre Da Cavallo di Steno (1976) - RAI MOVIE 12.20
Agente 077 Missione Bloody Mary di S.Grieco (1965) - IRIS 15.25
Il Giorno Prima di G.Montaldo (1987) - RAI 3 15.45
Volevo i Pantaloni di M.Ponzi (1990) - IRIS 17.30
Dio Li Fa Poi Li Accoppia di Steno (1982) - RAI MOVIE 19.30
Un Giorno Da Leoni di N.Loy (1961) - RAI STORIA 21.45
Ercole, Sansone, Maciste e Ursus Gli Invincibili di G.Capitani (1964) - VERO TV 22.30
Strogoff di E.Visconti (1971) - IRIS 03.25
La Cuccagna di L.Salce (1962) - IRIS 05.20

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Che palle cò 'sti film di serie B.


Ernesto gode nel dare fastidio agli altri, è sadico.

 Che palle cò 'sti film di serie B.
 
 Ma voi siete in serie C, ragazzi, umiltà.
 
lol
e
 

e
 
Dotto' Tarocco tu sei un inebetito pornocinemonnezzaro megalomane fallito e un
vecchio morto di fame schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
IL MAESTRO DEL CINEMA MONNEZZA, MAESTRO DI VITA E TUTORE DELLA MORALE
=====================================================================
 
Degenerato che filma la moglie nuda e mentre viene trombata in serie e 
si invaghisce di uno dei coatti che l'hanno trombata e si fa una nottata 
di passione con un boro nella camera matrimoniale mentre il marito 
passeggia nella cucina al piano sottostante.
 
Solo un pervertito degenerato fa filmacci di famiglia di questo genere 
con la moglie firmataria del manifesto per i froci:
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
eMule>Qualsiasi>cerca:  Cinema monnezza
 
e si trova il tuo cinema monezza e le foto delle indecenti scene con 
tua moglie nuda e quelle mentre veniva trombata in serie da altri 
bori come te.
 
Bella roba per chi come te � privo di statura morale e ardisce 
esibirsi come tutore della morale e Maestro di vita .... 
 
Del resto un Cul Cul Clan che cosa altro avrebbe potuto concepire?
 
La misura del tuo insuccesso che ti fa schiattare di invidia e bile � 
data dalle tue dichiarazioni dei redditi da morto di fame:
 
eMule>Qualsiasi>cerca: Cinema monnezza 
 
Ci sono anche le dichiarazione dei redditi
Agenzia entrate Roma 2005.zip - si trova anche come .zipx e .txt
 
Buffone paranoico maniaco megalomane fallito mendace tuttologo 
millantatore:
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, 
sempre dopo mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una 
macchinetta da scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un
pacchetto di sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella 
moglie...) e la risma bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla 
faccia di quei kkkkolleoni senza alcun talento che si sono lasciati 
schiavizzare sotto padrone per 8 o pi� ore al giorno per tutta la vita,
minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni spazzatura 
anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti vedere i soldi 
che mi dava Sergio Leone affinch� gli scrivessi spazzatura per i film che 
produceva.... una favola! E.
 
[Bravo Kompagno !  Miliardi, valanghe di titoli in borsa, obbligazioni 
al 10-1/8%, vacanze abituali nella propriet� alle Hawaii, Yacht a due 
alberi, ecc. ecc. e casa acquistata dichiarando un prezzo inferiore 
falso per 'risparmiare' imposte di registro e catastali.  
 
Che dire ?  ]
 
-8/9/2000 Una sola notazione: a volte,  per quello che scrivo, produttori
di film mi danno un milione a pagina. A te quanto danno?
 
Vecchio delirante malato di mente, fatti curare.
 
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

CAPITOLO XXVI
 
Un direttore di produzione mi porta in casa un roscetto, in doppio petto scuro e cravattino rosso. E' Vittorio Salerno, fratello del notissimo attore Enrico Maria. Ha un soggetto sotto il braccio, la storia di un abete che, coltivato dal portiere di un palazzo,  cresce fino al soffitto e per non farlo morire bucano tutti gli appartamenti mettendo in comunicazione le famiglie del palazzo che vivono là da decenni senza conoscersi. E' un'idea poetica che non si realizzerà mai, tuttavia a volte mi sento poeta anch'io e lo aiuto a sceneggiarlo. Vittorio dice che Enrico gli farebbe il protagonista gratis. Questo è un argomento non poetico ma certamente importante.
 
Martino e Loy hanno una divergenza di opinioni su una questione squisitamente teorica: Mino sostiene che un bravo tecnico può facilmente fare il regista e Luciano che i migliori registi vengono dalla sceneggiatura.
Poiché sono di passaggio in ufficio vengo interpellato come arbitro e propongo una prova: dirigano un film per uno, Mino è un tecnico e Luciano un ex-sceneggiatore. Luciano dice che potrei provare io.
Accetto subito. Non perché sia ansioso di fare il regista ma perché ho a casa un'attrice che ha rifiutato un contratto in bianco con Vadim e  lo va ripetendo con allarmante frequenza. Mino cerca di tirarsi indietro: non vuol rischiare milioni per una prova.  Ma io faccio un po' di conti: per fare un piccolo film giallo, in bianco e nero, con attori nuovi si può stare dentro una spesa di circa venticinque milioni che loro potrebbero farsi dare come minimo garantito da una ditta di noleggio.
I due produttori si guardano, affacciati sulle scrivanie scrupolosamente paritetiche e scuotono la testa:
- “Le spie uccidono a Beirut”, diretto da noi in economia strettissima, è costato sessantadue milioni. Nessuno può fare un film con venticinque.- Mino ha la certezza assoluta nella voce.
Scrivo un soggetto insieme a Mara e  chiamo un direttore di produzione di fiducia di Mino e Luciano. Spiego come vorrei girare e il direttore scrive le cifre. Totale ventisei milioni. 
- Però i gialli italiani non esistono...- obbietta ancora Mino.
- Be’, esisteranno.- rispondo - Poi con quel costo, bastano le vendite all'estero per guadagnare. In più ho la possibilità di avere Enrico Maria Salerno gratis nel cast.-
Mi danno il via e chiamo Vittorio. Gli offro di fare la regìa a quattro mani e portiamo il soggetto a Enrico Maria  nella sua villa sull'Appia Antica.
 
Fondiamo una società: io, Mara e il Vitt. La chiamiamo “Nucleo Film”, centomila lire di capitale sociale, carta intestata e timbrino componibile preso da un gioco di Amarilli. Io sono l'Amministratore Unico, l'unico che capisce qualcosa di conti grazie ai miei vilipesi studi ragionieristici.
 
Luciano ci trova un piccolo noleggio con la Metheus Film di Mario Siciliano e il distributore ci propone diciassette milioni di cambiali per l'Italia a patto che nel cast ci sia almeno un nome di richiamo, ad esempio Barbara Steel o Dominique Boschero, gli altri dieci milioni verranno anticipati metà da Luciano e metà da Mino. Ne avanza uno sul preventivo per gli imprevisti. Poiché Dominique è amica di Luciano puntiamo su di lei spacciando il mio gialletto per un film d'arte. L'abbiamo intitolato “Libido” proprio per dargli un tono freudiano e ricordare “Psycho” di Hitchcock. Dominique si arrende per un milione e mezzo a settimana, due settimane di lavoro.
Però la sceneggiatura prevede una costosa stanza tutta di specchi, come fare? E' il clou del film. Ancora Luciano viene in nostro soccorso: lui è figlioccio del Grande Goffredo che, dopo il disastro di “Sodoma e gomorra” si è rimpannucciato, come direbbe la mia signora di Varese, vendendo il complesso della Farnesina.
Varco per la prima volta la soglia dell'ufficio del Grande Goffredo che mi accoglie con cordialità appena velata da un po' di fretta. La mia richiesta è banale: vorrei un teatrino piccolo piccolo in cui farci una modestissima costruzioncina e pagare pochissimo quasi niente.
Da dietro la scrivania ad arco, in perfetto controluce, Goffredo annuisce e solleva uno dei telefoni. Dice qualcosa e poi si alza e mi sorride:  posso andare alla Scalera e portare i disegni, avrò un preventivo a prezzi di costo.
Gli stringo la mano colmo di gratitudine e mi metto al tavolino col Vitt per disegnare piante e alzate.
Quando tutto è pronto vado alla Scalera a parlare col direttore Pastrovich. Accoglienza calorosa, Lombardo gli ha detto che bisogna aiutare i giovani. Ottimo inizio. Vuole parlare domani col mio scenografo per studiare le scene in modo che possano essere trasformate le une nelle altre per diminuire i costi.
Il mattino dopo mi ripresento coi disegni. Pastrovich guarda alle mie spalle: non è venuto lo scenografo? 
- Certo che è venuto!-  e apro la cartelletta.
Pastrovich ride: faccio anche lo scenografo?
Mi è parso il modo migliore per risparmiare. Chiama il capo delle costruzioni e prendiamo i dovuti accordi. Per gli specchi si potrà noleggiarli ad una vetreria vicina e poi restituirli, così non costano quasi nulla. Il preventivo è veramente basso e Pastrovich vuole concordarlo l'indomani con il mio direttore di produzione.
 
Quando mi rivede puntualissimo con la borsa da ragioniere sotto il braccio, ride di gusto. Sono anche direttore di produzione?
- Sì e per farla breve sono anche aiuto di me stesso, ispettore e segretario di produzione, segretario di edizione, montatore e amministratore della società.-
Pastrovich mi chiede se sono previsti attori o se reciterò io tutte le parti. Gli mostro le foto di Mara e di Dominique e Pastrovich punta un dito sulla faccia di Mara:
- Questa è brava! E poi è una ragazza seria. Ci han provato tutti ma non c'è stato niente da fare. Sono contento che cominci a lavorare. La conosci bene?-
- Un po'. L'ho sposata e abbiamo una bambina.-
 
Ci manca l'attor giovane e la ricerca è laboriosa. Io e il Vitt facciamo il giro degli agenti e delle scuole di arte drammatica. Penso ai compagni del Centro ma proprio non ce n'è uno passabile. Ci immergiamo in sguardi foschi, luminosi, intensi, ritoccati dal fotografo. Ci fermiamo su due facce: una più volitiva e l'altra più interiore.
I loro nomi non li abbiamo mai sentiti. Il primo è un certo Franco Sparanero e il secondo un tal Giancarlo Giannini. Diamo loro appuntamento.
Franco Sparanero è molto teso, cerca di convincerci ad affidargli il ruolo dicendo che sulla sua faccia non si vede ma che lui sente molto. Mi fa simpatia per questa frase ridicola ma il personaggio sembra più adatto all'altro sconosciuto che si chiama Giancarlo Giannini. Quando Sparanero diventerà Franco Nero sparirà il senso di rimorso che sento quando devo togliere un'opportunità a qualcuno.
Far debuttare un attore sconosciuto in un ruolo da protagonista non costa nulla, è lui che dovrebbe pagare! Tuttavia un rimborso spese è giusto concederlo e firmo il contratto con Giannini: quattro settimane, centoventimila lire.
Ora non ci resta che firmare con Enrico Maria Salerno e il cast è completo.
 
Enrico ci accoglie sul bordo della sua piscina, piuttosto sorpreso che il film si faccia davvero. Sorride carogna e ci dice che caratterizzerà molto il personaggio mettendosi una benda nera su un occhio e una parrucca irsuta in testa. Vittorio lo fissa allibito ma non fiata.
- Ma è una splendida idea, caro Enrico!- esclamo io fingendo ammirazione- E che dici di un uncino al posto della mano destra?-
Enrico strizza gli occhi sotto le sopracciglia folte, un'occhiata sicula che tradisce le sue origini.
Appena fuori Vittorio mi afferra per un braccio accorato: non sarà troppo l'uncino?
Gli batto una mano su una spalla: i fratelli minori e sconosciuti non dovrebbero mai fare la regia prima dei fratelli maggiori e famosi e per la parte del cattivo gli presento Luciano Pigozzi, più noto come Alan Collins famoso anche come controfigura di Peter Lorr, usuale cattivo nei film di Martino.
 
Porto al Ministero dello Spettacolo la mia brava denuncia di inizio lavorazione sopportando lo sfottò degli impiegati perché il mio nome e quello del Vitt appaiono dovunque.
- Come Chaplin.- ribatto serafico.
 
Siamo all'esatta metà degli anni Sessanta e possiamo ancora fare come Chaplin, autori dal soggetto all'edizione, possiamo perfino assumere come troupe solo due elettricisti e due macchinisti col banale motivo che non ne servono di più.
Poi  verranno gli obblighi sindacali del minimo di troupe e la fine del piccolo cinema libero e artigianale.
Diamo il primo giro di manovella. Grido:
- Ciak! Motore! Azione!- e tutti obbediscono. Se mi vedesse ora quel Giorgio di Biella, operatore dilettante, che mi intimava il silenzio perché di cinema non capivo niente!
 
Mara è deliziosa e sexy. Giancarlo bravissimo, Dominique impegnatissima e il Peter Lorr nostrano se la cava bene.
La stanza degli specchi è un rompicapo: dove mettere la macchina da presa perché non si veda? Troviamo un punto magico e Mara balla una danza sensuale mentre Giancarlo si pianta le unghia nelle mani per resistere al desiderio.
Il terzo giorno arrivano Loy e Martino, sono molto critici. Loy dice che ha veduto il girato e che è invedibile, Luciano annuisce:
- Quel Giannini ha una faccia da pirla...-
- Sei venuto per incoraggiare?- gli chiedo. Si blocca e arrossisce, chiede scusa e va via. Ma il terzo giorno è proprio scarso in incoraggiamenti. La sera Mara vede una scena dei giornalieri in proiezione e scopre che abbiamo tagliato le favolose gambe sue con la sagoma del letto. L'ingrata strilla che al Centro avrei dovuto almeno imparare ad inquadrare un paio di gambe.
-E a conoscere meglio le attrici!- aggiungo io.  
L'inesperienza, il matrimonio e un senso troppo largo di democrazia mi spingono a portare alla proiezione serale anche gli attori che non guardano il film ma solo le loro facce e le loro gambe.
 
Il nostro operatore è una tartaruga. Impiega quattr'ore per illuminare un'inquadratura. Non troviamo altra soluzione che montare un carrello e  far muovere la macchina da presa su e giù cambiando intorno le pareti di scena e gli abiti degli attori in modo che i riflettori siano sostanzialmente sempre a posto.
 
La nostra piccola troupe si lega di simpatia e collaborazione. Dominique, che è pur sempre una piccola diva, in mancanza di asciugacapelli  scioglie le trecce morbide davanti a un termosifone e Giannini ci costruisce  un pupazzo semovente a forma di grillo parlante.
Alla fine della prima settimana gli operai ci regalano le ore straordinarie, roba da DeAmicis.
Gli esterni li giriamo parte alla villa Manzolin sulla Cassia e parte al Circeo, e nei rari momenti di pausa Dominique ci racconta i suoi folli amori con l'Avvocato a un milione a notte  o i tre giorni che ha passato chiusa con Barbara Steel nella sua mansarda al Babuino. 
Lavoriamo sedici ore al giorno e in tre settimane  Mara accoppa il marito e Dominique, sperando di beccarsi il Giancarlo con la grana e invece lui la lascia legata sul letto al centro della stanza degli specchi e si va a buttare dalla scogliera. Poiché, magia del cinema, la villa Manzolin sembra ergersi su precipiti scoglioni oceanici.
 
Monto nelle moviole di Loy e mi rendo conto che il film è corto. Sul contratto di noleggio c'è una clausola a pena di nullità: il film deve essere lungo almeno un'ora e mezza.
Un paio di volte al giorno si affaccia Mino ghignante e chiede con simpatia:
- Come va il carosello?-
Va che,  tutto montato, non arriva ad un'ora e un quarto. E ho anche pochi doppi, per risparmiare sul negativo spesso io e il Vitt abbiamo dato buona la prima, il che significa che non abbiamo girato la seconda. Ci sono solo gli scarti e le interrotte. Mi consulto coi miei due soci e siamo d'accordo: qui ci vuole un professionista. Chiamiamo Cinquini, il più famoso montatore di Roma dopo Serandrei e gli chiediamo per favore. Non potremmo pagare i suoi cachet.
Esamina il problema e comincia il lavoro di allungamento: trova quattro inquadrature uguali di Mara in bikini che chiede a Giannini "Perché?" spostando graziosamente la mano che ne regge il corpo a clessidra sulle punte torturanti delle rocce circeiane. Le monta tutte e quattro e io invento del dialogo. Mara dirà la prima volta "perché?", la seconda "ma no!", la terza "ah sì?" e la quarta "chissà!" e Giancarlo risponde a tono ristampando tre volte un campo lungo. Una fatica improba che ci regala un minuto e quaranta di film! Ci vuol ben altro. Cinquini guarda pensoso la sequenza della danza di Mara nella stanza degli specchi e fa stampare due volte le stesse inquadrature che poi monta in due modi diversi raddoppiando la durata della danza e migliorandola perfino! Guadagna così altri tre minuti scarsi. Ho un'idea: sotto finale si sente la mancanza di un dialogo chiarificatore e non c'è niente come un bel dialogo per fare minutaggio. Cinquini inventa letteralmente la sequenza incollando insieme tutti i primi piani degli attori che riesce a trovare, li monta in modo che sembrino guardarsi e parlarsi.
Passo una settimana in moviola ad inventare il dialogo che sia giusto per il film, per le facce degli attori e per i movimenti labiali. Cinque minuti!
 
Non c'è rimasto  più nulla da montare. Invento una lunga didascalia iniziale che girerà lentamente su rullo con musica d'atmosfera: "Spesso i traumi dell'infanzia...ecc."
Nel battere il testo ci scappa un errore e vien fuori "Spesso i trumi dell'infanzia...". Siciliano ci convoca nel suo ufficio per stabilire insieme il manifesto e mi chiede serissimo che cosa siano i trumi. 
Non posso rispondergli  che i trumi sono i traumi con una a in meno, sarebbe offensivo, e allora mi lancio in una dotta dissertazione in cui i trumi diventano i grumi di psicocoscienza analitica inquadrati nella teoria junghiana. Ecco dove mi tornano utili le folli lezioni del Centro Sperimentale.
Siciliano annuisce convinto e passa a questioni più pratiche: Mara può chiamarsi Mara Maryl come piace a lei perché non sembra italiana, Dominique Boschero è la star e va bene così, ma quel Giancarlo Giannini con la faccia da fesso non pretenderà mica quel suo nome così banale sul manifesto? Giancarlo non è ancora in grado di pretendere niente e viene tradotto in inglese diventando John Charlie Johns. Anche Gastaldi e Salerno sono nomi che tradiscono una chiara origine italiana e diventiamo un solo regista sotto il nome di Julian Berry Storff. Julian Berry sono io e Storff è il nome della madre slava di Vittorio.
 
Messi i titoli di testa il noleggiatore può "visionare" il film. Di nascosto Martino e Loy l'hanno già visto.
Martino è incerto nel giudizio ma Mino no: il noleggiatore protesterà il film e non pagherà le cambiali di minimo garantito e sarà così dimostrato il suo assunto: non basta essere buoni sceneggiatori per diventare buoni registi.
 
La sera dell'anteprima abbiamo il cuore il gola. Siciliano ha fatto le cose in grande, affittando un'arena e invitando mezzo cinema italiano. Appena le luci cominciano ad abbassarsi, tira fuori il suo Roskoff da tasca e pigia la lancetta del contaminuti. Un crampo stiracchia il mio stomaco: tra titoli, didascalie e rullo finale, il film arriva ad un'ora e ventinove. 
Mara, elegantissima con la sua nuova stola di volpe bianca, è bianca come la stola. Giancarlo si schiaccia  i foruncoli, Dominique ride al centro di un mazzo di uomini eccitati e  Pigozzi è chiuso in un austero doppio petto grigio con panciotto. Luciano è impassibile, accanto alla bella Wandisa e Loy è illuminato da un sorriso ironico. Poi è il buio ed esplodono i titoli musicati da Rustichelli.
“ Libido”, anche il titolo adesso mi sembra stupido. Poi parte la didascalia e il crampo lavora più forte:  c'è scritto i traumi, mica potevo lasciare i trumi! Scruto il volto di Siciliano nei bagliori discontinui della  proiezione: è sereno, non se n'è accorto.
La proiezione è una tortura: mai un film mi è parso più brutto. Gli allungamenti adesso mi sembrano così evidenti che temo che Siciliano si alzi e se ne vada. Accendo sei sigarette durante il primo tempo.
La platea tace e non capisco se per noia o indifferenza. Poi la liberatoria parola FINE sul pupazzo del grillo che saluta dà la stura ad un'assurda cascata di applausi.
Chino il capo imbarazzato: gente che non ha pagato il biglietto, applaude per cortesia o rispetto. Ma Siciliano mi tocca su una spalla e mi tende la mano: è raggiante.
- Bravo!- esclama- Bravi!- allarga il complimento a Vittorio, Mara e tutti gli altri. Va da Mara e la abbraccia. Mara non sta più nelle volpi. Punta il dito sulla faccia foruncolosa di Giancarlo e giudica:
- Anche tu lo sai che non sei male?- Va verso Martino e Loy con un dito al cielo, stile Padre Cristoforo e annuncia alla platea ad alta voce:
- Avete visto come si fa? Imparate a far la regìa voi due!- Siciliano ride ma è lui che ha distribuito “Le spie uccidono a Beirut” diretto dal tandem Martino-Loy. Luciano esulta, ha vinto la scommessa. Si volta per dirlo a Mino ma è già scappato via, verso la moto che ha parcheggiato fuori dall'arena. Ci salta sopra, dà gas e va a sbattere dopo venti metri.
Per noi è vittoria completa e il nostro film uscirà, come si dice ancora, prossimamente su tutti gli schermi.
 
Prima però bisogna passare la censura. Un gruppetto di personaggi incredibili si riunisce nei sotterranei del ministero dello Spettacolo e due di loro si alzano in piedi a mezzo film gridando scandalizzati:
- Ha detto culo! Ha detto culo!-
- Ma no, signori! Ha detto, guardando un quadro di Rubens, "Però che culoni dipingevano una volta". Culoni è affettuoso non volgare!-
- Ha detto culo!- seguitano a sbraitare gli indignati censori e per questo, assolutamente soltanto per questo, ci vietano di proiettare il film ai minori di diciotto anni! Ancora celati nelle pieghe del futuro i pornografi con bustarella facile stanno preparando i loro filmetti a cazzo di cane. I censori saranno ancora gli stessi ma intascheranno lasciando passare tutto. E magari adesso "culo" lo dicono perfino loro.
 
Iniziano settimane di ansia e consultazione febbrile dei giornali tecnici: quanto a incassato a Brescia? E ad Agrigento che è la città natale di Mara? A Biella è uscito? Quelli che contano sono gli incassi di Milano, Roma e Torino e poi Napoli, Bologna e Firenze.
 
Il film incassa benino e in rapporto ai capitali investiti sono lauti guadagni. Poi c'è l'estero. Tradotto in inglese il film acquista finalmente per me una sua esistenza oggettiva. Ora che non capisco più quello che dicono mi sembra un film accettabile. “Libido” varca i confini e viene venduto in tutto il mondo, perfino in USA da dove arrivano ben venticinquemila dollari. E' la ricchezza, perché io e il Vitt abbiamo il cinquanta per cento della proprietà del film.
Gongoliamo, ma non posso immaginare che questo filmettino ino ino diventi un giorno un “cult” e che un bel dì mi avrebbe telefonato Tim Lucas, giornalista di Chicago per dirmi che aveva il poster di “Libido” nel suo living poiché lo riteneva il giallo meglio costruito della storia del cinema!
 
Luciano Martino ha drizzato le orecchie: se un gialletto da due soldi ha portato frutti sul capitale pari a circa l'ottocento per cento, che succederà con un giallo come si deve, a colori, con attori importanti?
Nasce così l'idea de “Il dolce corpo di Deborah” interpretato da un'ancor pimpante Carrol Baker. Gli incassi sono un vero boom e Martino e Loy imboccano la strada della grande produzione.
 
Nasce il filone del giallo all’italiana: un plot pieno di sorprese, un po’ di sesso,  un po’ di suspense e qualche goccia di horror (poi verrà Dario Argento che invece di gocce ne verserà ettolitri…)
A “Il dolce corpo di Deborah” fa subito seguito “Così dolce, così perversa” dove alla Baker viene affiancato Trintignant e poi “Lo strano vizio della signora Wardh” che segna il debutto nel genere di Edwige Fenech. 
Nonostante le mie insistenze, Martino e Loy restano convinti che i gialli debbano essere ambientati all'estero e così perdono la più bella delle occasioni. La coglierà Argento con “L'uccello dalle piume di cristallo” inaugurando un genere più spettacolare e meno logico nelle sue trame.
Goffredo Lombardo mi fa l’occhietto: il figlio di un suo collaboratore ha girato questo gialletto ma lui ha avuto un’idea clamorosa da mettere prima dei titoli di testa. Aspetto il clamore e Goffredo ridacchia: due mani guantate che battono sulla tastiera di una macchina per scrivere “uccidere Giovanna, ore 17”. Non riesco a non ridergli in faccia e Goffredo è permaloso. Accidenti al serial killer! Deve tener nota dei suoi delitti se no ne salta qualcuno!
Goffredo non apprezza, però ha ragione lui, infatti il film ha un successo enorme nonostante che il protagonista per un’ora e mezza dica di non ricordare un dettaglio… e poi alla fine si batta una manata in fonte: non era lui che cercava di ammazzare lei, era lei che cercava di ammazzare lui! Alla faccia del dettaglio! 
Ricordo Blasetti: primo non annoiare! E Argento non annoia. Almeno non ancora.…
 
Mara ha molte offerte di lavoro ma, ahimè, si comincia a vedere la pancia per la seconda volta... sarà maschio?
Con la famiglia in crescendo mi tuffo nelle sceneggiature: i western fioccano e gli 007 tirano ancora.
 
Di tanto in tanto la mia strada, che ormai chiamo professionale, incrocia quella dei miei compagni di Centro, anche loro in marcia per entrare nel mondo del cinema.
Oggi incrocio quella di Tonino Valerii. Ha già girato un piccolo western andato piuttosto bene e lo han chiamato i fratelli Sansone per farne un altro. 
Il soggetto è mio e di un giovane amico biellese (cominciano ad arrivare dal…maestro!) e dovrà essere interpretato da quel Lee Van Cleef che è stata la seconda scoperta del secondo western di Sergio Leone. Si intitola “Il ragazzo e il pistolero”, quindi se Van Cleef è il pistolero occorrerà cercare un ragazzo. Ma i Sansone firmano un contratto di coproduzione con la Germania e là vogliono Giuliano Gemma. Sono costretto a far crescere il ragazzo. Anche il titolo deve cambiare. Lo chiamo “I giorni dell’ira” e proietta Tonino in serie A con un incasso bomba.
 
Mi sento chiamare per strada con esclamazione cordiale. E' Pugliese, il mio primo produttore da viso pallido. Non ci vediamo dai tempi di “Marte, il dio della guerra”. Un abbraccio affettuoso e mi fa salire nei nuovi uffici della nuova società.
Il cinema è un mondo vivo e in continuo ricambio. Pugliese mi presenta Luciano Ercoli, suo nuovo socio e mi espongono il loro problema: hanno bisogno di un buon copione subito, per fare un film che costi poco e renda molto. Sorridono ma tornano subito seri e mi guardano speranzosi. Io ce l'ho una cosa pronta ma esito perché l'ho scritta per Mara. Decido di sacrificare sull'altare del ricordo del mio primo contratto importante e porto a Pugliese il copione. Due settimane dopo stanno già girando e intitolano il film “Le foto proibite di una signora perbene” che si comporterà proprio com'era nei loro desideri: costando poco e rendendo moltissimo.
 
Quando le cose van bene tutti ti corrono dietro e mi pregano di scrivere altri gialli. Così Luciano Ercoli dirige “La morte cammina coi tacchi alti”  e “La morte accarezza a mezzanotte” che costano un po' di più ma rendono tre volte tanto. E io mi di9verto a inventare delle trame contorte e finali a sorpresa. A volte a sorpresa anche per me perché se inventi dei personaggi credibili questi ti costringono a scrivere quello che vogliono loro. A volte mi impunto e il personaggio mi fissa negli occhi e mi dice “No, io questo non lo faccio!”. C’è poco da arrabbiarsi, non lo fa. Comincio a capire l’incazzatura di Jahve davanti all’ostinazione di Adamo ed Eva.
 
Racconto sempre, almeno una volta, i miei racconti di fantascienza ai produttori di cinema. Mi guardano obliqui, fingono di ascoltare, ma poi mi chiedono un bel giallo.
Pugliese invece sembra  attento. Ne ho fatti leggere alcuni a Giuliano Gemma e piacciono tanto a sua moglie. Giuliano si offre di interpretarli in partecipazione.
Interessato Pugliese mi porta dal cumenda in persona, da Angelo Rizzoli. Rizzoli non legge, annusa.  Accenno alla trama e mi interrompe:
- Va bene, va bene... è sempre uno spataccino...- forse vuol dire che è sempre avventura, chissà. Ma ha detto che va bene. Pugliese è raggiante, sente aria di grande affare e io tocco i soffitti della Cineriz con un dito.
Purtroppo è una delle ultime decisioni del cumenda che qualche giorno dopo dice "Basta!" si alza dalla scrivania, va a casa, si mette a letto e muore: il destino sta dalla parte delle fettuccine burro e sugo, di Spielberg e Lucas.
Pugliese cerca di coinvolgere altri distributori e  venditori esteri. Ce n'è uno che si chiama Pane e che si complimenta con me:
- Bella storia! Fino a pagina 42 stupenda! Ma poi quella cosa temporale... io devo vendere ai negri, capito? E che ci racconto ai negri?-
 
Divento padre per la seconda volta e lo chiamo Costantino in ricordo di mio padre che mi pareva irraggiungibilmente vecchio quando fu ucciso da Franco Moranino e assassini suoi, ma che aveva solo qualche anno in più dei miei di adesso.
 
Mi diverto a guardare le foto dei Grandi sui libri di scuola di Amarilli. Cavour per esempio, lo vidi la prima volta sul mio sussidiario con tanto di barba, e aria assorta da vecchio saggio. Sui libri della Media mi accorsi che non era tanto vecchio, solo un uomo maturo. Adesso, sul libro di mia figlia, scopro che era un giovanotto mascherato da vecchio con sua sua famosa barba: lui continua a fissarmi pensoso mentre  io lo raggiungo e lo sorpasso. So già che tra dieci anni mi sembrerà un ragazzino.
 
Mara allatta e per consolarla io e il Vitt le scriviamo una parte da protagonista. Tentiamo la grande produzione volando a Barcellona per fare un accordo coi fratelli Balcazar. Bello il viaggio, difficile la coproduzione. Torniamo in Italia a battere le vecchie strade facendo il giro dei noleggi.
Mi chiama Moris Ergas, mi dà un pugno di dollari e mi manda a Praga, ospite del governo di Novotnj. Riesco a far ospitare anche Mara: dovrò fare dei sopralluoghi col regista locale Giri Sequenz per un film su Formis, maestro di dizione di Hitler assassinato da sicari nazisti proprio a Praga.
Grande quel Formis! Era il maestro di dizione del Fuehrer e fu uno dei primi ad accorgersi che era un pazzo criminale, così un bel giorno gli collegò il microfono al canile municipale: per alcuni minuti nessuno si accorse che erano i cani ad abbaiare dagli altoparlanti e le masse plagiate gridarono lo stesso “Heil Hitler”.
 
Quando il vecchio Viscount tocca la pista della città delle cupole d'oro e ci fanno entrare in un lugubre stanzone insieme ad una ventina di tedeschi, avverto una sensazione di claustrofobia
Dopo un'ora arrivano due uomini in tuta e aprono degli sportellini, sul fondo. Ci guardano e ci mettiamo in fila. E' il nostro battesimo dell'allucinante burocrazia comunista. Uno degli impiegati chiede ai visitatori due foto e sorride meccanicamente qualcosa come "nemo foto" poi passa il passaporto all'altro che lo compita tutto ad alta voce prima di timbrarlo. Due ore dopo siamo in dogana. Le valigie arrivano portate da inservienti e l'addetto si pesca un cilindretto di legno da un taschino, lo apre svitandolo, ne estrae un timbro col quale marchia i bagagli, poi rimette il timbro nel cilindro, lo riavvita e se lo rimette in tasca. Alla prossima valigia ripete tutta l'operazione con assurda precisione: è vietato lasciare in giro il timbro, mi sussurra un turista tedesco interpretando il mio stupore e biascicando in francese. Due ore dopo io e Mara facciamo la fila davanti al Cambio. Chiedo di cambiare una cinquantina di dollari ma la donna che sta dietro al vetro del banco mi fa segno di no con la testa, aggiungendo una smorfia di complicità. Sono perplesso e chiedo di cambiare trenta dollari. La donna ripete la smorfia e mi sconsiglia con cenni del capo.
- Dieci dollari...- balbetto incerto e allungo una banconota. Adesso me la cambia in corone. Fuori c'è una limousine nera con autista ad attenderci col regista Sequenz che parla perfettamente francese.
Giri mi spiega l'arcano del cambio: non si devono cambiare dollari al cambio ufficiale perché è dieci volte più caro di quello corrente in tutte le hall degli alberghi.
Guardo Praga attraverso il finestrino dell'auto e divento triste: gente tutta vestita di blu cammina lungo strade disadorne davanti a vetrine attraenti come quelle dei nostri uffici postali, decine di ciclisti pigiano sui pedali scansandosi al nostro passaggio e a quello di vecchi autobus, antichi palazzi in decadenza, palizzate reggono facciate crollanti e nuvole di vapore salgono dai tombini come buchi aperti sull'inferno.
Giri spia le nostre espressioni sgomente: nessuno immagina lo squallore dei Paesi comunisti finchè non lo vede, neppure i più accesi anticomunisti ci riescono. Giri bolle di rabbia repressa e ci spiega: i praghesi quest'anno vestono di blu perché lo Stato ha tagliato il blu. Forse il prossimo anno taglierà il grigio e si troveranno nei negozi solo abiti grigi. Le case circondate dalle palizzate sono quelle private: lo Stato non le aggiusta perché non sono sue, i privati neppure perché tanto non si possono vendere e il fitto è simbolico.
Veniamo ospitati al Praha Hotel, un grande albergo moderno in vetro e cemento. Il direttore ci informa che il costo del soggiorno completo è di 220 corone. Gli dico che siamo ospiti del Governo. Sospira imbarazzato: il fatto è che il Governo paga per i suoi ospiti soltanto 180 corone al giorno.
- Mi indichi allora un albergo da 180 corone e ci trasferiamo là. Non abbiamo intenzione di pagare la differenza.-›
E' sempre più infelice: non è possibile, la legge obbliga  gli ospiti del Governo a stare al Praha Hotel.
Lo guardo sbalordito. Il direttore mi consiglia:
- Possiamo fare così: voi avete diritto a telefonare gratis e qui ci sono molti turisti che invece pagano le telefonate. Dirò al centralino di segnare le telefonate dei turisti come se fossero vostre e di incassare i soldi delle telefonate come se se venissero da voi per la differenza del costo del soggiorno.-
Detto in francese a Praga a due italiani risulta molto complicato.
Giri ci porta col ministro della cultura a visitare gli studi Barendoff, la Cinecittà di Praga. Sul piazzale antistante c'è una folla di tecnici e di operai che ci applaudono in segno di benvenuto. Il ministro indica una grande scritta scolpita sul portale, la legge e poi dice poche altre parole per me incomprensibili che scatenano un applauso scosciante. Guardo Giri:
- Che ha detto?-
- Ha letto quella scritta che dice "Film per il popolo"  e poi ha aggiunto che questo è un esempio di come si mente nei regimi socialisti.-
Qualcosa non quadra. Si sente nell'aria l'oppressione di un regime poliziesco e poi un ministro dice ad alta voce una cosa così? La prossima primavera sarà quella di Dubcek e questi sono i segni premonitori ma a noi danno soltanto un senso acuto di insicurezza.
A Praga restiamo un mese. Ceniamo quasi sempre all'hotel sotto gli occhi di centinaia di praghesi che ci guardano da fuori, incollati alle vetrate. Siamo spesso inseguiti da qualcuno che ci offre mazzi di corone per qualche dollaro da spendere nei pochi negozi per stranieri, pieni di luci e di merci.
Il comunismo applica il supplizio di Tantalo. Nella mia fantasia le facce dei nostri dirigenti comunisti storici hanno una riga in mezzo sempre più profonda. 
Torniamo a rivedere le luci e l'allegria confusa di Roma con una gioia da piangere.
 
Ugo Guerra ha letto il copione che abbiamo scritto per Mara e mi porta da Gurgo Salice, che nonostante il nome si occupa di cinema ad alto livello, dirigendo sia la Lux Film a Roma che la Lux France a Parigi e in pochi giorni ci troviamo in tasca un bel contratto di noleggio e anche uno di coproduzione con la Francia. Contratti non troppo generosi ma che, associandomi con la Daiano Film di Ugo, mi permettono di fare un film ricco e a colori. Mara è una deliziosa bounty killer,  in parodia ai film di Leone, ed è usa a far fuori i cattivi mettendo del cianuro nello champagne, da qui il titolo del film :
“ Cin cin...cianuro!”
Mi fa da organizzatore generale quell'Armando che mi mantenne per alcuni mesi col bridge.
 
Ho appena finito di girare che il bravo Gurgo Salice smette di pagare le cambiali fallendo con bella simultaneità sia qui che in Francia. Io e Ugo ci guardiamo pallidi: ci sono sessanta milioni di cambiali da pagare. Sessanta milioni sul finire degli anni Sessanta valgono un miliardo degli anni Duemila.
Mi stringo nelle spalle: è la fine della NucleoFilm. Non ci siamo impegnati  personalmente. Ma Ugo scuote il capo: la sua Daiano Film ha appena firmato un grosso contratto con la RAI per fare “Ulisse”. Se non lo aiuto a pagare, pagherà da solo.
Questo non posso permetterlo, Ugo è quello che mi ha introdotto nel cinema. Lo abbraccio, pagheremo insieme se mi aiuta a trovare più lavoro.
Più lavoro significa scrivere giorno e notte. Scrivo ventotto film in due anni e poiché il novanta per cento dei miei copioni fa guadagnare bene i produttori, il mio cachet seguita a crescere.
Una dopo l'altra le maledette cambiali tornano pagate nel mio cassetto e di tanto in tanto le mostro a Mara che fa spallucce: che colpa ha lei se Gurgo Salice è fallito? D'altra parte se avesse accettato l'offerta di Vadim...
 
Nel ricambio continuo delle società di cinema, anche quella dei fratelli Sansoni è  travolta proprio mentre scrivo per loro l'ennesimo western. Alfonso mi chiama e mi comunica la triste notizia. Devo sospendere la stesura al primo tempo, mi paga la metà e chiede venia.
Sei mesi dopo gli indomiti fratelli mi richiamano d'urgenza in un nuovo e più modesto ufficio. Mi presentano Carlo Pedersoli, nuovo idolo delle platee perché è appena uscito “Mi chiamano Trinità”. Mi felicito con lui anche se ha dovuto battezzarsi Bud Spencer, d'altra parte Mario Girotti ha dovuto diventare Terence Hill. Chissà quando gli americani costringeranno i propri attori a mettersi soprannomi italiani?
Il fratelli Sansone  han bisogno di una storia western per Bud Spencer, ne han bisogno subito perché devono portarla alla Cineriz prima delle sette di sera. Guardo l'orologio: sono le undici del mattino. 
- Non è proprio possibile anche perché non ho ancora visto Trinità e quindi non so neppure quali siano le corde del personaggio del signor Pedersoli...-
Si scambiano sguardi e ridacchiano, poi spiegano: la storia di Trinità non è altro che quel mezzo copione rimasto tale per chiusura della loro società e che Pedersoli raccontò ad altri in buona fede. Quando lo chiamarono ad interpretarlo non si è preoccupò di chiedere se avevano comprato i diritti. 
Adesso, come riparazione, per evitare grane e cause legali, Pedersoli è disposto a fare per loro un western a paga zero o quasi.
Il fratello Sansone più ironico conclude, masochista:
- Siamo davvero dei grandi produttori: una sola volta abbiamo protestato un regista. Era Sergio Leone ne “Il Colosso di Rodi”. Una sola volta abbiamo interrotto un copione e ne hanno fatto un film da sei miliardi di incasso.-
Non ho più scuse e devo correre a casa a scrivere. Qualcosa per le sette è pronto e la Cineriz approva, un mese dopo stanno già girando “Si può fare, amigo!” che riconfermerà la simpatia del pubblico per il corpulento Bud Spencer.
 
Intanto Mara con bella cadenza si sta arrotondando per la terza volta e io so che per tirarla su di morale devo prepararle un film. Stavolta la storia la sceglie lei. E' un soggetto di Vittorio Salerno e si chiama “La lunga spiaggia fredda”. Storia tragica di una donna violentata su una spiaggia da un gruppo di hippy. Facciamo una nuova società, la Synthesis.
Il capo elettricista di “Libido”, mi porta da un certo Petti che ha una distribuzione che si chiama King. 
Combiniamo subito. Stavolta, fatto esperto dalla fregatura precedente, le cambiali del signor Petti non le voglio neppure girare come società e le porto direttamente alla Telecolor che deve scontarle.
 
Mara partorisce un altro maschio che vuol chiamare Sciltian. Bisogna accontentarla e pochi mesi dopo siamo sulla spiaggia gelata di Sabaudia a girare la nostra tragedia. Robert Hoffmann ci fa da protagonista e Armando mi fa di nuovo da organizzatore generale. I soldi sono pochi e ci installiamo tutti in un alberghetto vuoto perché siamo in bassissima stagione.
Guardo le facce della gente che passa sulla provinciale e mi vedo coi loro occhi: un matto pelato lungo due metri che corre con un gruppo di esaltati appresso a dei depravati in moto che rombano sulla sabbia umida intasando i carburatori.
C'è una drammatica scena notturna in cui uno degli attori insegue a calci l'altro dentro il mare e l'operatore con l'Arriflex si sdraia su una coperta e si fa trascinare fin dentro le onde gelate da due operai. Sarà serio un mestiere così?
Il vincitore crolla sulle ginocchia levando i pugni al cielo in una specie di biblica preghiera, ma urla: Merda! Merda! Merda!
Per questa particolare inquadratura ci spostiamo su un pontile per poter mettere la macchina da presa all'asciutto e si forma subito un capannello di curiosi a cui, per tagliar corto,diciamo che stiamo girando un carosello.
Quando l'attore urla la sua battuta, scuotono la testa e se ne vanno brontolando:
- Poi magari in televisione gli faranno dire "Bella! Bella! Bella!"-
Sarà serio un mestiere così?
 
A coronamento della fatica c'è sempre lo scontro censorio. Siamo a metà degli anni di piombo, culo ormai lo dicono alla TV dei Ragazzi ma disgraziatamente l'ultimo film distribuito dalla King si chiamava “Erika” ed era decisamente porno per l’epoca. Per farlo passare il rappresentate della King ha regalato ad un intermediario trecentomila lire. I membri della commissione di censura sono otto, basta comprarne quattro perché il rappresentante dei produttori vota sempre a favore del film. Trecentomila lire a metà degli anni Settanta sono più o meno tre milioni anni Novanta, che diviso quattro fa meno di un milione a testa. Si vendono per poco, però "visionano" anche tre film al giorno. Se questi sono i probi viri democratici vuoi vedere che le Brigate Rosse hanno qualche ragione? Per “Erika” scoppia uno scandalo.
Un pretore ha sequestrato il film e ha incriminato la commissione che ha dato il nulla osta, per questo sono avvelenati contro la King che, pare, ha anche aggiunto scene porno dopo il passaggio in censura manomettendo, altra bustarella,   la copia che resta nella cineteca del  Ministero a fare testo.
 
I più incazzati sono i membri che non han preso i soldi, non so se per la rabbia di essere stati esclusi o per dignità civile.
Dopo la proiezione del mio film, pulito come può esserlo un film dove la propria moglie, madre dei propri tre figli, fa la protagonista, l'alto magistrato che presiede la commissione pontifica sulla violenza sottintesa nelle scene e mi dice che mi fa un favore costringendomi al taglio di mezzo film perché mi aiuta ad evitare il mio innato cattivo gusto.
Mi bolle il sangue e mi ficco le mani in tasca per non stamparle su quella faccia da imbecille. Chiedo alla commissione che si formi la stessa maggioranza che ha dato, pochi mesi prima, il nulla osta a “Erika” poiché quella stessa maggioranza non può che essere d'accordo che La lunga spiaggia fredda” è film per tutti.
E' una bomba. L'alto magistrato, paonazzo, urla che egli votò contro “Erika”. Io insisto: metà più uno di quella commissione deve dare il nulla osta al mio film e per tutti.
- Tota capita, tota sentenzia!-  esclama l'alto magistrato e mi ingiunge di mantenere la calma.
Sono calmissimo e con voce gelida chiedo:
- Devo mantenere la calma o devo mantenere quello delle trecentomila lire?-
E' il caos. Mi rifiuto di accettare i tagli ed esco con l'onda della confusione mentre qualcuno invoca la forza pubblica per oltraggio ad un magistrato.
Rifiutare le imposizioni di un branco di corrotti ha come conseguenza la perdita di un mese e così saltano tutte le uscite del film.›
 
Un mese dopo si riuniscono altre due commissioni per l'appello e mi chiamano al Ministero. L'alto funzionario mi guarda benigno: possibile che ci siano ancora degli ingenui che danno scandalo in commissione? Possibile che ci sia ancora qualcuno che non sa che si possono consegnare i testi dei dialoghi con le parolacce, che tanto nessuno li legge, e aggiungerle poi in colonna sonora dopo il visto di censura? Possibile che ci sia ancora qualcuno che non sa che si possono mettere panoramiche delle Dolomiti al posto delle scene erotiche per poi rimettere le cose a posto nelle copie che vanno in distribuzione? Insomma possibile che ci siano ancora dei rompiscatole in un momento così drammatico per il Paese? Io annuisco:
-  E’ possibile, perché ho fatto un film che può essere proiettato anche in un convento di monache.-
Mi ride in faccia e mi prende sottobraccio:
- Qui lo dico e qui lo nego, ma quelli lì censurano anche Pinocchio se nessuno gli passa la mazzetta!-
 
Al termine della nuova visione in censura un nuovo alto magistrato, conciliante ma in perfetta malafede, mi dice che qualche piccolo taglio me lo deve ordinare e vuole che li facciamo sotto il suo controllo.
Il montatore del Ministero esita: il magistrato vuole che tagli un bacio. Protesta:
- Ma questa è roba che si vede dai tempi di Rodolfo Valentino!-
L'alto magistrato snuda un dito che sembra un membro e impone il taglio.
E' strano come si soffra nel vedere tagliare un pezzetto di scena di un film che si è diretto. Anche di un film come questo, fatto per compiacere la moglie.
Quando il film è pronto non è più pronta la King che ne frattempo ha comprato un film di Jancso con Monica Vitti. Un film bruttissimo che ha scatenato gli spettatori nelle sale, con botte al direttore di un cinema e scardinamento delle poltrone. E' un bagno di decine di milioni e la King può combinare un buon fallimento redditizio.
Così va il cinema verso la metà degli anni Settanta.
==========================
VOGLIO ENTRARE NEL CINEMA - autobiografia
Storia di uno che ce l'ha fatta - (prima edizione cartacea MONDADORI) autobiografia ironica di uno sceneggiatore e affresco del cinema italiano anni 60, 70, 80, 90.
http://www.amazon.com/dp/B00AIVOT1M
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

CAPITOLO XXVI
 
Il tuo nome e' NESSUNO ernestcul del Cul Cul Clan.
--------------------------------------------------
 
Sei l'unico soggetto malato di mente che per fare il grande abbia mai
raccontato sulle news di tutto di pi� delle sue presunte gesta e di quelle
della sua famiglia delle quali non frega niente ai frequentatori di un
newsgroup.  Quello che hai fatto nella tua vita � affar tuo perch� ognuno fa
quello che pu� ma nel tuo caso, visto tutto quello che hai raccontato,
emergono due problemi di non poco conto.
 
1. La tua innata megalomania dimostrata da tutto quello che hai scritto fa
di te un anormale. Hai raccontato di avere guadagnato miliardi, di avere
investimenti in titoli e poi si scopre che le tue dichiarazioni dei redditi
evidenziano che sei solo un poveraccio con un reddito da travet. La misura
del tuo insuccesso che ti fa schiattare di invidia e bile � data dalle tue
dichiarazioni dei redditi da morto di fame:
 
eMule>Archivio>cerca:Dichiarazione dei redditi 
Agenzia entrate Roma 2005.zip 
 
(si trova anche come .zipx e .txt)
 
Buffone paranoico maniaco megalomane fallito mendace tuttologo millantatore:
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, sempre dopo
mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una macchinetta da
scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un pacchetto di
sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella moglie...) e la risma
bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla faccia di quei kkkkolleoni
senza alcun talento che si sono lasciati schiavizzare sotto padrone per 8 o
pi� ore al giorno per tutta la vita, minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni spazzatura 
anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti vedere i soldi che mi
dava Sergio Leone affinch� gli scrivessi spazzatura per i film che
produceva.... una favola! E.
 
2. Con le poche eccezioni nelle quali hai fatto il negro per conto di terzi
che ti hanno usato come schiavo, hai saputo fare solo una quantit� di cinema
monnezza  nel quale sei andato dall'esibizione del corpo di tua moglie che
recita peggio della mia cameriera paraguaja fino all'abominio di filmare tua
moglie nuda e mentre veniva posseduta da una serie di bori. Solo un
pervertito degenerato fa filmacci di questo genere in famiglia con la moglie
firmataria del manifesto per i froci:
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
http://www.culturagay.it/cg/saggio.php?id=387
 
 
eMule>Qualsiasi>cerca:  Cinema monnezza
 
e si trova il tuo cinema monezza e le foto delle indecenti scene con tua
moglie nuda e quelle mentre veniva trombata in serie da altri bori come te.
 
Bella roba per chi come te � privo di statura morale e ardisce esibirsi come
tutore della morale e Maestro di vita .... 
 
Hai raccontato una infinita serie di balle per metterti a fare il Maestro di
vita sulle news allo scopo di sputare veleno con un turpiloquio da
scaricatore di porto contro Berlusconi che ti ha messo alla porta della
Fininvest e contro le decine di milioni di italiani che lo hanno votato ai
quali hai riservato un vasto campionario di volgari epiteti.
 
Hai millantato una laurea che non hai come � stato puntualmente verificato 
all'Universit� di Roma e non fai altro che esortare gli altri a studiare e a
dar loro degli ignoranti, lavacessi, ecc. ecc.
 
I tuoi complessi inferiorit� da megalomane ti hanno evidenziato quale un
povero megalomane fallito malato di mente, la cinemonnezza che hai prodotto
con tua moglie evidenzia che sei un depravato e infatti l'ambientaccio del
sottobosco di Cinecitt� nel quale hai lavorato trascinandovi anche la tua
famiglia ha prodotto un Cul Cul Clan.
 
Se tu non fossi un vecchio derelitto mentecatto paranoico, non dovrebbe 
sorprenderti il fatto che un soggetto della tua fatta venga messo al bando
dalla gente perbene di ogni credo politico che non tollera la tua valanga di
deliranti sermoni e accuse di pedofilo, puttaniere e quant'altro da un
degenerato con un Cul Cul Clan nel quale non si scopano donne, puttane o no
che siano, ma si succhiano cazzi e li si prendono nel culo. 
 
Sei un soggetto che desta ribrezzo e te lo dico anche se non puoi capirlo
perch� sei un povero vecchio ebete squilibrato pronto per essere traghettato
da Caronte.


Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornocinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.


 >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
L’ottavo giorno
 
Immanente
Onnisciente 
Onnipotente
Per il credente
Sant’Iddio è là
Da qualche parte
Tra la Luna e Marte
L’occhio trasparente 
guarda giù 
quei miliardi di gente.
Si sgozzano
Si squartano 
s’accoppano 
tutti nel nome Suo
E chi lo chiama qua 
E chi lo chiama allà.
Fare l’Uomo 
È difficile arte.
E rimischia le carte.
 
 

> >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran


PER OTTO MILIARDI DI ANNI
 
Per otto miliardi di anni.
Ottomila milioni di anni
quando gli anni non c'erano
le stelle hanno bruciato l'idrogeno
Il litio, il berillio, il carbonio
e sono esplose creando pianeti.
Miliardi di mondi
abitati da esseri informi
multiformi
diversamente intelligenti.
Ottomila milioni di anni
senza  di noi
senza il Sole
senza la Terra.
Ottomila milioni di anni
indifferenti
alla nostra inesistenza.
Poi quattromila milioni di anni fa
un quando diventò un dove.
Si accese una stella
che scaldò una terra.
E iniziò il passo obbligato della vita.
Casualità, necessità, ambiente.
 
E stiamo ancora camminando.

 
 
ha scritto nel messaggio 
news:7048a32c-3c92-442e...@googlegroups.com...
 
PER OTTO MILIARDI DI ANNI
 
Per otto miliardi di anni.
Ottomila milioni di anni
quando gli anni non c'erano
le stelle hanno bruciato l'idrogeno
Il litio, il berillio, il carbonio
e sono esplose creando pianeti.
Miliardi di mondi
abitati da esseri informi
multiformi
diversamente intelligenti.
Ottomila milioni di anni
senza  di noi
senza il Sole
senza la Terra.
Ottomila milioni di anni
indifferenti
alla nostra inesistenza.
Poi quattromila milioni di anni fa
un quando divent� un dove.
Si accese una stella
che scald� una terra.
E inizi� il passo obbligato della vita.
Casualit�, necessit�, ambiente.
 
E stiamo ancora camminando.
 
***
 
PRIMA DEL BING BANG IN CUI SI E CREATO IL NOSTRO UNIVERSO CI STAVA GIA DA 
PRIMA ALTRA ROBA 8ALTRI UNIVERSI) QUINDI PARLARE DI 8 MILIARDI DI ANNI NON 
HA SENSO ANCHE CONSIDERA IL FATTO CHE SECONDO UNA MIA TEORIA SE CE IL FREDDO 
ASSOLUTO IL TEMPO SI FERMA (VISTO SU SKY)
 
DURANTE IL BING BANG CE STATO UN MOVIMENTO DEGLI ATOMI SUPERIORE A QUELLO 
DELLA LUCE NELLA PRIMA FRAZIONE DI SECONDO INFATTI E STATO SCOPERTO CHE 
L'UNIVERSO HA ASSUNTO LA DIMENSIONE DELL'INTERO NOSTRO SISTEMA SOLARE 
(QUINDI MOLTO PIU VELOCE DELLA LUCE) MA TU HAI SEMPRE NEGATO CHE SI POTEVA 
SUPERARE LA VELOCITA DELLA LUCE. TU NON FAI TEORIE MA DICI SOLO LE COSE GIA 
DETTE DA ALTRI NONOSTANTE E EVIDENTE CHE LA VELOCITA DELLA LUCE SI PUO 
SUPERARE IN ALMENO (FINORA QUESTI SO) 3 MODI, ENTANGLEMENT, GRAVITA DELLE 
MASSE INSTANTANEA E INFLANZIONE DEL BING BANG 
 

 > MASSE INSTANTANEA E INFLANZIONE DEL BING BANG
 
perchè non continui a interessarti di figa e di calcio?
;-)