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Titolo: Little Arithmetics (fiction)

Pugnè, tu non puoi capire. Ergo, salta sto post.
"Eh, ma cazzo."
"Cosa?"
"Niente. Volevo andare a fare la spesa, ma nel barattolo della cassa
comune non è rimasto niente."
"Non riesci a tirar su una pasta con quello che abbiamo?"
"A parte che non abbiamo quasi niente, è una settimana che mangiamo
solo pasta. Col tonno, con il pomodoro, al burro, aglio olio e
peperoncino... sono gonfio come una zampogna e nel frigo non c'è
niente di proteico da lunedì scorso. Dove sono finiti i soldi?"
"Guarda meglio nel cassetto del freezer. Giulio mi ha detto che ha
comprato delle robe di pesce."
"Giulio? Avete lasciato che Giulio andasse a fare la spesa? Ma vi
siete rincoglioniti?"
"Eh, la settimana scorsa toccava a lui."
"Sì, ho capito, ma questa storia dei turni deve finire, ognuno fa
quello che sa fare. Nel caso specifico di Giulio non so esattamente
cosa sia, ma NON è la spesa."
"Si era detto che era giusto ruotare..."
"Ma che ruotare e ruotare, cazzo. Tutte le volte che Giulio va a fare
la spesa, compra una montagna di cazzate che finiscono subito e poi si
lamenta che non capiamo il suo stile alimentare. Tutte le volte. Io ne
ho le palle piene. Da questa settimana ci vado io, dillo anche agli
altri."
"E vacci tu, allora. Poi Silvio lo senti"
"Lo chiediamo a tutti e vediamo che cosa viene fuori, va bene?
Comunque. Siamo rimasti con un etto di spaghetti, due carote e un
barattolo di cipolline borettane grigliate, ma porcaputtana, ma lo vedi
com'è? Lo vedi che butta i soldi nel cesso? Le cipolline borettane!
Solo perché piacciono a Silvio. Ma dico io."
"Tommaso, dai, si rimedia."
"Eh, certo che si rimedia: bisogna rimettere i soldi nella cassa.
Chiama gli altri."
...
"I soldi nella cassa c'erano! Io ce li ho lasciati! Ne erano
rimasti per la spesa! Li hai nascosti tu per far credere che non sono
capace di gestirli. Le solite manovre corrotte."
"Giulio, non ricominciare con queste cazzate da paranoico. I soldi
non c'erano. Abbiamo il frigo pieno di roba immangiabile. Hai
comprato tu le cipolline borettane?"
"A Silvio piacciono."
"Ho capito che a Silvio piacciono, ma le mangia solo lui!"
"Embè? Scusa, allora non si possono comprare? Cos'è, Silvio non
ha diritto di mangiare le cipolline? Cos'è, una dittatura?"
"Giu', senti, le cipolline borettane fanno cagare, e comunque non
c'è nutrizionista che te le metterebbe nella dieta. Come il cocktail
di scampi, il guacamole, la pasta di curry e il Pelinkovac che qualcuno
ha avuto la buona idea di riportare dall'Istria: con tutte le cose
che si potevano comprare, proprio il Pelinkovac che fa schifo a tutti.
Comunque. Siamo senza soldi per la spesa, bisogna rifinanziare."
"Cosa? Rifinanziare? I soldi c'erano! C'erano! Li avete fatti
sparire voi per chiedercene altri!"
"Giulio, stai calmo o tiro fuori gli scontrini degli ultimi tre mesi
e facciamo i conti."
"Non ci sono più, li ho buttati."
"Ma guarda che coincidenza. Allora: volete mangiare o no?"
"Certo che vogliamo mangiare, anzi, vi dirò, io vado a pranzo al
ristorante."
"Momento. Tu puoi andare a pranzo al ristorante. Anche noi. Ma c'è
gente, in questa casa, che non ha i soldi per mangiare fuori. Era nei
patti che ci sarebbe stata sempre una cassa comune, e gli sfizi in più
uno se li leva con i soldi suoi, se ne ha: ma non prima di aver fatto
in modo che tutti abbiano un piatto pieno davanti. I porci comodi tuoi
te li fai dopo che hai cacciato gli euri. E poi ti vai anche a scusare
con quelli che devono tirare fuori di nuovo i soldi che non hanno
perché Silvio vuole le cipolline borettane. Manco fosse una donna
incinta."
"Siete i soliti! I soliti! Ce l'avete con me perché sono ricco! Ce
l'avete con la proprietà privata! Volete portarmi via tutto! Questo
è un regime, un regime!"
"Eccolo qua. Buongiorno, eh. Erano buone le cipolline borettane?"
"Le cipolline borettane sono ottime e anche voi dovreste mangiarle,
fanno bene alla salute e le ho fatte comprare per farvi capire quanto
siano sane. Voi non capite niente e non vedete mai una buona idea.
Siete senza fantasia. Burocrati!"
"Adesso gli spacco la faccia."
"Buono Tommaso, cuccia, buono."
"Ma quale buono e buono. Adesso chi cazzo li sente quelli a cui
dobbiamo richiedere i soldi per la faccia da culo di questi due qui?"
"Potrebbero metterceli loro, i soldi."
"Sei un genio, guarda. Possiamo proprio stabilire una regola per cui
chi fa un errore con i soldi di tutti deve metterceli dei suoi. Così
la prima volta che la cassiera ti fa il conto sbagliato e tu sei a
corto di soldi tuoi, sei nella merda; e finisce che la spesa la fanno
sempre quelli che possono tappare il buco, così possono spendere e
spandere e poi dire che è colpa nostra. Non va così: semplicemente,
chi non è capace la spesa non la fa. Fine. E adesso vai a chiamare gli
altri e digli che dobbiamo rifinanziare. Dove sono andati Silvio e
Giulio?"
...
"Che sono quelle facce?"
"Noi i soldi non li mettiamo!"
"Ah no? Allora morite di fame."
"Ce ne fottiamo, abbiamo i soldi, noi."
"Bravi. E chi non li ha?"
"Si arrangia, sono cazzi suoi, poteva metterseli via."
"Sì, bravo. Complimenti. Ottimo. Applausi. Hai il senso della
comunità di una iena. Comunque te la metto giù brutta, se vuoi
continuare a vivere qui, devi rifinanziare. Altrimenti si va falliti e
ci sarà gente che si ammalerà, i bambini non cresceranno, i
vecchietti perderanno i denti. Non si può vivere di pasta al burro.
Vuoi far perdere i denti ai vecchietti?"
"Sai cosa me ne frega a me, io lavoro, mi tengo i soldi. Chi non
lavora deve morire, basta con questi barboni che ci vivono alle spalle.
E comunque Giulio mi ha detto che vi siete fregati i soldi."
"Eh certo, e ci abbiamo comprato le cipolline borettane, magari."
"Che hai contro le cipolline borettane? A Silvio piacciono tanto, e
guarda come sta bene lui! Perché non possiamo stare bene anche noi,
come lui? Voglio le cipolline borettane in frigo tutti i giorni. Anzi,
mi compro un frigo mio, lo metto da un'altra parte dove non potete
metterci le mani e lo riempio di cipolline borettane, andatevene
affanculo. Libertà! Libertà!"
...
"Io non so più come farli ragionare."
"Non puoi farli ragionare. Hanno comprato un frigo nuovo e se lo sono
messo in camera. Dicono che loro i soldi per la spesa comune non li
mettono più e che da adesso in poi ognuno si fa la spesa da solo."
"Ah sì? E poi cosa abbiamo, duecento pacchi di sale, duecento pacchi
di pasta, duecento pacchi di caffè, ognuno con il suo e la sua
etichettina col nome? Cos'è, la comune non comune?"
"Dicono che comunque tu bevi troppo caffè, loro il caffè non te lo
pagano più."
"Lo dice chi? Quello che mangia centoventincinque grammi di spaghetti
al giorno, o quello che mette tre cucchiai di zucchero pieni nel
caffellatte perché soffre di ipoglicemia? Mi fa impressione solo a
pensarci."
"Tommaso, inutile che facciamo i buoni, anche noi. Alla fine, le
cazzate con la spesa le abbiamo sempre fatte."
"Parla per te, io i soldi li so maneggiare. Piuttosto, di' un po'
che è colpa vostra. Non ci crede più nessuno: dovevamo far cambiare
gli infissi, e invece abbiamo fatto dare due botte di stucco e via.
Dovevamo far aggiustare il cesso che perde, e invece ci siamo persi a
cambiare le fodere del divano. Si era deciso di spostare il televisore
dalla camera di Silvio al soggiorno, e invece è rimasto lì. Capisci
che ormai pensano che siamo dei cazzari?"
"..."
"Che stai mangiando?"
"Le cipolline borettane."
"Ma fanno schifo! E poi fanno anche scorreggiare."
"Lo so. Ma in frigo non c'è rimasto niente. E le carote sono
andate a male."
"Passami 'sto barattolo, va'."
Giulia Blasi - 
www.saitenereunsegreto.com

 Pugnè, tu non puoi capire. Ergo, salta sto post.
Ah ah ah!
Grande!
Ma nun c'era bisogno de pregallo....pugnetta legge solo ndo ce stà "prodi ha 
sbajato",
pure se è er resoconto de na partita a briscola, e cmq non oltre le quattro righe...

 le quattro righe...
Frodi-Brodi-Prodi sbaglia sempre.
Mica e' silvio l'unto.
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Viva viva forza italia
che ci dona la medaliaaaa!!!