Newsgroup: it.politica
Titolo: Extraterrestri ed extramentecatti

Due giorni fa ero qui a scrivere sul mio computer ed improvvisamente nel mio 
giardino ho sentito un gran baccano. Esco allarmato in accappatoio e 
ciabatte topomorfe e noto cerchi nell'erba, una gran puzza di zolfo, fumo 
intenso ed una schiera di luci intermittenti.
Al centro, un disco volante incastrato.
Esce un omino verde alto come un bimbo di dieci anni ed attiva un meccanismo 
sul polso che traduce in italiano strani suoni sibilanti.
Con una voce un pò metallica inizia a parlarmi:
"Buongiorno sssignore, ssono Kexruknik Kellik e vengo da Orione III" dice 
"il mio dissco volante è caduto qui nel ssuo giardino ed ora è incagliato: 
non sso come fare, vorrebbe esssere cossì gentile da chiamare qualcuno per 
disssincagliarlo?"
"Buongiorno signor Kellik, Le dò il benvenuto in Italia" rispondo "ma 
purtroppo nessuno si presterà a spostarLe il suo disco per via dei 
sindacati; sa, far lavorare la gente per un misero compenso di 103 ? è un pò 
difficile".
"Ah" risponde "allora ssi potrebbe sssostituire il CRIOJET del disssco. Con 
quello riuscirei a sssmuovere la terra per farlo partire" e mi fa vedere il 
pezzo guasto.
"Mi spiace Signor Kellik" dico "ma le fabbriche meccaniche italiane sono 
fallite così come tutte le altre. Sa, la politica del governo..."
"Capissco" dice "anche noi abbiamo un governo e i parlamentari di tutto 
l'universso ssono attaccati alla loro poltrona". "Comunque" continua "potrei 
fare una telefonata, sssa, telefono casssa...cossì me ne vado prima che 
qualcuno venga a ssapere che qui c'é un alieno".
"Eh, Signor Kellik, purtroppo il telefono è spiato, ormai con le leggi del 
governo spiano tutti e non si può avere la benché minima privacy".
"Oh, peccato!" dice "allora sssi potrebbe aver un pieno di corrente? Magari 
i motori ripartono e possso fare con quelli di velocità curvatura".
"Purtroppo Signor Kellik, non si può fare" aggiungo "le politiche del 
governo ci hanno eliminato le centrali nucleari ed ora un pieno costa 
7000?".
Lui fa un rapida conversione di valuta con la spaziocalcolatrice e diventa 
verde chiaro: "7000? !!! Ma sssono 341.000 jan!!!"
"Eh sì, caro Signore purtroppo per colpa di Prodi siamo messo così" dico, 
sempre più dispiaciuto.
"Dio mio" interloquisce (Dio è Dio in tutto l'universo, N.D.R.) "allora devo 
asssolutamente raggiungere la mia base di Lione e comperare un altro 
disssco".
"Non può" obbietto "perché non abbiamo voluto la TAV".
Lui inizia a piangere "lo ssapevo, in quesssto posssto di adrem non dovevo 
metterci piede!".
"Signor Kellik" rispondo "deve spostare il disco entro stanotte perché se se 
ne accorgono le fanno pagare la tassa sui rifiuti, quella sull'occupazione 
del suolo pubblico ed il superbollo".
"E come faccio?" mi chiede "i miei jan non valgono niente qui perché il 
vostro cambio è troppo alto!"
"Signor Kellik" gli rispondo "mi spiace, davvero non so che dirle".
Mentre sto parlando mi accorgo che un extracomunitario entra nel disco e 
mette fuori un cartello con su scritto "DO NOT DISTURB, ALLAH AKHBAR!"
"Che ci fa quella perssona nel mio dissco?" mi dice.
E subito io: "Signor Kellik, purtroppo un extracomunitario è entrato nella 
sua nove spaziale ed ora il suo disco è occupato abusivamente ma 
regolarmente, secondo le ultime disposizioni del governo. Inoltre da ora 
dovrà pagare l'ICI sui compartimenti interni al disco perché lei continua ad 
esserne il proprietario e perché da questo momento esso è diventato 
immobile".
"Ma come!" protesta "il dissco è mio! Chiamate la polizia, lo facciamo 
mettere in galera!".
"Purtroppo" gli dico "con la nuova legge sull'indulto il ladro non è più 
punibile. Se vuole il massimo che può fare, Signor Kellik, può rimanere qui 
e trovarsi un lavoro (sempre che ci riesca) se lo desidera".
Allora mi chiede: "ed almeno potrò ssposarmi, avere una famiglia con una 
Orioniana?".
"No, Signor Kellik, ormai qui si sposano solo gli omosessuali" gli dico non 
senza qualche reticenza.
"Devo far qualcosssa. Esspatriare. Vado negli SSStati Uniti e lì con la 
tecnologia avanzata che hanno troverò il pezzo!" mi dice.
"Purtroppo anche questo è impossibile, caro Signore. Gli Stati Uniti non 
vogliono più saperne degli italiani".
"Ma io non sono un ITALIANO!!!" protesta.
"No, Signor Kellik, lei è qui da 10 minuti e per legge ha acquisito il 
diritto di cittadinanza, può votare e far levare i crocefissi dalle scuole".
Kellik scoppia in lacrime. Io gli spiego che può sempre arruolarsi nella 
Guardia di Finanza, avrà un posto sicuro alla Corte dei Conti. "Oppure 
faccia il politico" gli spiego "qualsiasi cosa si dica in Parlamento Lei 
metta una croce sul sì".
Lui cammina nervosamente su e giù per il giardino pensando ed ad un certo 
punto s'illumina. "Ce l'ha una radio?" mi chiede.
"Certo", gli dico e glie la dò. Lui la smonta, l'attacca al suo traduttore, 
tira fuori qualche chip e la collega con il circuito esterno parabolico che 
punta verso Orione III.
"Drtt zzvafr emwhre oleg ssmerfik, kaia kertuld" fa al microfono.
"Che succede?" Gli chiedo. "Cos'ha detto alla Sua gente?".
"Ebbene", mi dice "ho appena richiesssto l'arrivo di tutta la flotta 
assstrale, tanto le leggi sull'immigrazione lo permettono. Tra trenta 
sssecondi, grazie ad un ssalto assstrale ssaranno tutti qui per prelevarmi e 
portarmi via, sssparato come un laser. La ringrazio e per la gentilezza Le 
lascio il mio sssenssore per essseri cretini. Lo usssiamo per non perder 
tempo ad aver rapporti con le popolazioni culturalmente retrograde, ssa 
com'é, noi non amiamo rapportarci con i fessik (com'é che dite voi?). Auguri 
e di nuovo, grazie!".
A questo punto un rombo infranse il suono notturno delle cicale ed un raggio 
teletrasportatore smaterializzò il signor Kellik. La flotta era arrivata in 
suo soccorso. Alla fine nel giardino rimasi solo, con la bocca spalancata e 
tre gatti spaventati a morte. Tornai alla consolle e notai che il sensore 
aveva una presa USB. Collegai il mio PC al computer ed aspettai un pò. 
Lentamente si materializzò una foto di gruppo, che con i minuti si fece 
sempre più chiara. Uomini con la cravatta e donne brutte apparivano sullo 
schermo mentre la definizione andava a migliorare nei dettagli: "Nuovo 
Consiglio dei Ministri 2006: con noi per un'Italia più moderna" c'era 
scritto sotto. 

 ha scritto nel messaggio 
news:M6cai.13566$BU3....@tornado.fastwebnet.it...

solleticami i coglioni scemo, forse riesco a ridere 

 solleticami i coglioni scemo, forse riesco a ridere
----------------------------------------------------------------------
Pensa che il coglione ha impiegato una notte per scrivere
questa boiata, che tra parentesi fа pure schifo..........al cazzo. 

 
e non m'hai invitato nemmeno ad entrare per 
prendere un caffè...cheggente!

 prendere un caffč...cheggente!
Scusate l'ignoranza .. che so' le ciabatte "topomorfe" ? son quelle di 
G.Amato? :D
-- 
"I politici sono come i pannolini ... vanno cambiati spesso per la
stessa ragione" 

 ha scritto nel messaggio 
news:466a0a06$0$17947$4faf...@reader1.news.tin.it...


prendere un caffč...cheggente!
Il caffč??????   a momenti me menano!!! 

 ha scritto nel messaggio 
news:Wawai.14746$BU3...@tornado.fastwebnet.it...

-------------------------------------------------------------------------------------
PUGNETTA ancora con queste fregnacce? sei tu sembri un
marziano uno di quei fascisti su Marte, visto il film?....... 


L'unica cosa da fare è che tu cambi spacciatore.