Newsgroup: it.politica
Titolo: Test: Sei iugin apervud?

Rispondi onestamente alle domande e scoprilo da solo.
1. Che lavoro svolgi?
a. Insegnante.
b. Operaio.
c. Ho fatto l'agente segreto, l'astronauta, il carrista, il generale
dell'esercito, l'ammiraglio della Marina di sua Maestà, il chirurgo
plastico, il commesso viaggiatore, sono stato centroavanti nella formazione
primavera dell'Atalanta e adesso guido i trattori cesellando zolle come
Pablo Picasso; e le pannocchie si piantano con la Luna Crescente.
2. Che ne pensi dell'attuale situazione Medio-Orientale?
a. Credo che sia piuttosto riduttivo cercare di rispondere riducendosi a
qualche riga su un NG.
b. Non me ne frega un cazzo.
c. Le banche americane hanno foraggiato il signoraggio provocando le scie
chimiche al solo scopo di privare la Striscia di Gaza dell'acqua potabile e
mettere in ginocchio l'Iran, la prossima mossa sarà la costruzione di un
oleodotto che porterà combustibile al Golfo del Messico per dare energia
alla base segreta dei Rettiliani, tutto ciò entro il 2012.
3. Per chi hai votato alle ultime elezioni politiche?
a. Il voto è segreto.
b. Ho fatto gli straordinari quel giorno, ho famiglia.
c. Io non sono andato a votare perché Beppe Grillo ha detto che i politici
sono tutti uguali e il Parlamento è pieno di criminali assassini e che, se
metti l'olio di colza dentro alle macchine diesel, loro vanno meglio di
prima ma non paghi l'accisa, in più fai cento chilometri con mezzo litro di
vino e poi c'è una palla di plastica che fanno in Svizzera che, se la metti
in lavatrice, ti lava tutto benissimo senza il detersivo e io mi sono
comprato la palla e la palla non funzionava e allora ho capito che è perché
alle poste c'è un agente segreto delle multinazionali del detersivo che l'ha
boicottata prima che il postino (Alfio) mi consegnasse il pacco. Io queste
cose le so perché ho studiato chimica all'università laureandomi in Lettere
Moderne.
4. Mi spieghi la fusione a freddo?
a. Ne so molto poco ma, se ricordo bene, non funziona.
b. Senti, ho da lavorare.
c. Quando ho fatto il ricercatore presso il reattore nucleare di Osaka in
Korea del Nord, prima di prendere il dottorato di ricerca in bibliografia e
laurearmi col 100% dico, ho lavorato presso un laboratorio all'interno della
centrale dove appunto si conducevano esperimenti sulla fusione a freddo.
Ebbene: Israele possiede questa tecnologia già da anni ma non vuole renderla
pubblica e per questo ha costruito la grande muraglia cinese. Io lo so
perché c'ero.
5. Perché, quando scrivi, i tuoi post sono costantemente colmi di errori di
ortografia, punteggiatura, sintassi e grammatica?
a. Non faccio mai molto caso a quello che scrivo sui NG, non rileggo ma,
tutto-sommato, mi pare di essere abbastanza corretto nell'esposizione
scritta.
b. Non so di cosa parli, amico.
c. Se voi sareste intelligenti come me, vi occupaste di cose più importanti
di quelle della grammatica. Quello che conta è che le cose che scrivo sono
vere e loro non riescono a negarle con i suoi argomenti. Se io non ero uno
che abitasse... che ne so... a Como, se non sono comese dico, allora non
dicerei... direb... ehm... dico niente del lago, non come voi che non sapete
niente della guerra ma parlate uguale.
6. Il tuo braccio destro ha una muscolatura incredibilmente più sviluppata
di quella del tuo braccio sinistro?
a. No.
b. No.
c. Sì... strano.
7. Posti qualcosa su un newsgroup e qualcuno non la pensa come te, come
reagisci?
a. Può succedere, niente di strano.
b. Non so di cosa parli e sto lavorando.
c. Opinioni diverse dalle mie? Impossibile! Io non sbaglio mai e tutto
quello che ho detto nei mesi scorsi si è avverato. Praticamente sono
Nicoletta Paciaroni.
8. Perché hai lasciato l'esercito?
a. Mi sono accontentato dell'anno di leva, poi ho deciso di fare altro.
b. Sono obiettore di coscienza e ho svolto il servizio civile.
c. Perché ci costringevano a raccontare un sacco di balle. Una volta, in
Vietnam, il mio battaglione ha raso al suolo un villaggio di inermi
pescatori con l'agente arancio; il mio tenente ha ordinato a tutti noi di
dire alla Stampa che si trattava di un covo di pericolosi kong pronti a
scavare tunnel per attaccarci con i machete. Noi abbiamo utilizzato granate
all'uranio impoverito, tuttavia ci hanno obbligati a raccontare che avevamo
espugnato una pericolosa fortezza comunista a mani nude. Quando sono stato
ferito mentre portavo in salvo sulle spalle tre miei commilitoni in pessime
condizioni a causa del fuoco amico, ho deciso di darci un taglio con questo
schifo. E non m'invento un cazzo, amico: la Legione Straniera è spazzatura.
9. Mi sarei anche rotto i coglioni di scrivere il test per un mongospastico.
a. Ok.
b. C'ho da lavorare.
c. Non fa ridere e comunque sappi che il disavanzo dei conti pubblici è(...)
10. Ok, ultima domanda: con la fronte gigantesca che somiglia allo schermo 
di un cinema multisala che ti ritrovi, riesci a leggere il pensiero dei 
delfini e a manovrare le balene?
a. HAHAHAHAHAHAHA!
b. HAHAHAHAHAHAHA!
c. Sì.
Risultati.
Prevalenza di risposte "a" - Non sei Iugin apervud.
Prevalenza di risposte "b" - Nemmeno tu.
Prevalenza di risposte "c" - Ti stanno crescendo muschi e licheni addosso. 
Figatissima! 

Rispondi onestamente 
Standing ovation.

 niente della guerra ma parlate uguale.
Non so perchè ma qui mi pare Travaglio che risponde con la sintassi di
Di Pietro.

 ha scritto nel 
messaggio news:49662606$0$1116$4faf...@reader4.news.tin.it...
(snip)
CLAP! CLAP! CLAP!
-- 
"Contro la stupiditą, neanche gli dei possono lottare."
[Friedrich von Schiller - "Giovanna d'Arco", Atto III, Scena 6]
 

 Pablo Picasso; e le pannocchie si piantano con la Luna Crescente.
Siamo per caso al delirio?