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Titolo: Berlusconi guarda la crisi dalla spiaggia

Berlusconi guarda la crisi dalla spiaggia". Questo il titolo dell'ultimo
impietoso articolo che il Financial Times dedica all'Italia e alla sua
situazione economica. Dietro le parole, il doppio significato che il
giornale britannico legge nel ruolo del governo del Cavaliere nella
risoluzione della crisi. Da un lato, infatti, Berlusconi è fisicamente
assente: "Alla riapertura dei mercati sarà al mare - scriveva ieri sera il
Financial Times - ansioso di sapere se le misure annunciate in fretta e
furia saranno sufficienti per fermare la marea". Talmente ansioso, scrive
ancora il Times, da essersi "rifugiato nella sua lussuosa villa,
ufficialmente per festeggiare il 45° compleanno di sua figlia Marina".
Dall'altro, e qui la critica diventa feroce, nessuno sembra stracciarsi le
vesti per la sua assenza: "I critici hanno insinuato che la cosa sia poco
rilevante, considerato che la politica economica è nei fatti dettata 
dall'esterno,
nel momento in cui l'Italia diventa l'ultimo fronte nella battaglia per
salvare l'Euro dalla crisi dei debiti sovrani".
Italia commissariata? Sì, almeno a leggere la successiva impietosa analisi
della situazione della borsa italiana, della considerazione del premier e
della lettura che i media del Belpaese danno della crisi. Insomma, sembra
dire il Financial Times, che il premier guidi o meno l'Italia in questo
momento non fa alcuna differenza.

 Berlusconi guarda la crisi dalla spiaggia".
buona rosicata!! 

 ha scritto nel messaggio 
news:j1pk3t$2j9$1...@nnrp.linuxfan.it...

E de che???
Non vi invidio, passerete alla storia come il governo che ha IMPOVERITO gli 
italiani........ROTFLLLLLLLLL 

 E de che???
tu  a frignare in ip e Silvio si gode la vita!!
rodi  rodi bestia!! 

 ha scritto nel messaggio 
news:j1pkfv$2ni$1...@nnrp.linuxfan.it...

E tu non chiavi mai, pipparolo 

   Lo stanno spolpando vivo.
Altro che “dieta depurativa tisanoreica a base di erbe” di cui 
favoleggiano i giornali per spiegare il dimagrimento di “quattro chili 
in otto giorni”.
Qui siamo di fronte a una liposuzione di dimensioni industriali, a 
un’idrovora piazzata direttamente nelle sue tasche che pompa milioni in 
quantità da oleodotto.
Un continuo salasso a opera di centinaia di insaziabili sanguisughe 
attaccate a quel corpicino mezzo rifatto.
Bei tempi quando qualcuna poteva sistemarla a Raifiction con una 
telefonatina all’amico Saccà perché “sta diventando pericolosa, s’è 
messa a dire delle cose pazzesche in giro”.
Ora gli tocca pagare tutti lui (a parte alcune centinaia di servi 
travestiti da parlamentari e una da consigliera regionale, che 
manteniamo noi con tutti gli annessi e connessi).
Ecco, la biografia del Grande Compratore si divide in due fasi: quella 
del palazzinaro parvenu che paga mafiosi, piduisti, politici, giudici, 
ufficiali delle Fiamme Gialle per gonfiarsi come la rana della fiaba e 
farsi accettare in società; e quella del politico che paga testimoni, 
avvocati, papponi, mignotte e complici vari perché non vadano a 
raccontare in giro quel che sanno di lui o han fatto con lui o per lui.
Prima comprava la gente per riempirsi la bocca, ora per tapparla agli 
altri.
Prima per guadagnare, ora per non finire in galera.
Più che un premier, un bancomat: il Silviomat dal quale tutti possono 
prelevare la somma desiderata, e senza bisogno di pin.
Un prelievo oggi, un prelievo domani: di questo passo lo perdiamo. 
600mila dollari a Mills per testimoniare il falso. 9,5 milioni a 
Dell’Utri, che ogni tanto ha qualche sprazzo di memoria.
Una decina di milioni alle Papi Girl per affitti, capricci e cure 
dentistiche (l’igiene orale innanzitutto). 5 milioni promessi a Ruby 
“per fare la pazza” più qualche bustona farcita di contanti e 
gioiellazzi assortiti “per non farla prostituire”, senza dimenticare i 
60mila euro per avviarla alla carriera di estetista con tanto di “laser 
anti-depilazione” (un autentico strumento di tortura: appena finito di 
depilarti, te lo spari e ti ricrescono i peli). 1,2 milioni a Lele 
Mora, compresa la percentuale per Fede.
E ora 500mila euro una tantum più 20mila mensili a l’amico Gianpi 
Tarantini, arrestato e imputato per droga, corruzione e favoreggiamento 
della prostituzione: l’amico ideale per uno statista.
È quello che gli portava le D’Addario a domicilio. Poi, per non 
levargli l’illusione di averle conquistate col suo fascino magnetico, 
le pagava pure.
Sperava di entrare nel giro della Protezione civile. Ma prima di 
raggiungere la cassa finì in galera.
Se va a processo, saltan fuori le telefonate: meglio convincerlo a 
patteggiare. Niente processo, niente intercettazioni. I versamenti 
scoperti dai pm di Napoli sono tranquillamente confermati da Pompetta 
B.: “Ho aiutato una persona e una famiglia con bambini che si trova in 
gravissime difficoltà economiche, nulla di illecito: mi sono limitato 
ad assistere un uomo disperato non chiedendo nulla in cambio. Sono 
fatto così”.
Per la cronaca, il piccolo fiammiferaio disperato è segnalato in questi 
giorni a Cortina e abita pure a Roma in zona via Veneto. Nelle 
intercettazioni, si sentono frasi del tipo “quello là dobbiamo metterlo 
con le spalle al muro”, “bisogna batter cassa”.
 Lo dicevano già le velociraptor dell’Olgettina: “Ora deve sganciare”, 
“Finché c’è lui si mangia”.
Abbiamo il premier più ricattato del mondo, ma che sarà mai.
Che problema c’è se il capo del governo stipendia un pappone reo 
confesso transitato dalle patrie galere?
Ora Ferrara ci spiegherà che, via, “così fan tutti” (anche Sarkozy, 
Zapatero, Obama, Cameron e persino la Merkel hanno almeno un pappone a 
libro paga).
 I pompieri della sera scomoderanno Stuart Mill (ma soprattutto Mills) 
per iscriverlo d’ufficio al liberalismo classico.
Mons. Fisichella inviterà a “contestualizzare” la cosa.
 E al Meeting di Rimini qualche prete à porter ricorderà che pure la 
Maddalena doveva avere per forza un pappone, dunque anche Gesù, a ben 
vedere...
e