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Titolo: Ot Douce France

I francesi sono tutti bassi e grassi. Non si lavano mai le ascelle, sotto le
quali usano portare quei paninoni
di forma fallica (la baguette, se si scrive così. Se no è lo stesso. Stupidi
francesi.) dei quali si nutrono
avidamente e che per questo motivo sono sempre umidicci di sudore e fetidi.
Essi accompagnano questo insano cibo bevendo liquidi ancora più repellenti
al sapore di finocchio o anice, con nomi
naturalmente strani (Pernod, Pastis, PusPus ecc.).
Il santo protettore dei francesi è San Culotto.
Le principali chiese sono: la catedrale di NotreDame e quella di RotterDam.
La prima è famosa perchè vi riposano le spoglie
del celebre scrittore gobbo Salvatore Quasimodo.
I francesi sono tutti ladri: essi hanno sottratto a noi italiani tutte le
nostre opere d'arte e le nostre ricette di cucina.
Noi ci vendichiamo scopando meglio di loro e li umiliamo perchè sappiamo
pronunciare la lettera erre correttamente.
E' noto infatti che è impossibile, per un francese, pronunciare
correttamente la frase "Il ramarro rurale ha arrotato la tartaruga".
Se ci riesce, non è francese: è corso, che è peggio ancora. I corsi sono
tutti pazzi.
I vini francesi sono brodaglia, ed hanno nomi ridicoli che sembrano nomi di
vernici (es. "bordeaux").
I vestiti francesi sono stracci ideati da parucchieri omosessuali in
pensione.
I monumenti francesi sono ferraglie e la Torre Eiffel sembra fatta con il
meccano, ed è tutta arrugginita.
Ai francesi piace perchè è un simbolo fallico e rimane sempre dritta, a
differenza dei loro attributi.
I francesi gesticolano molto mentre parlano, come del resto tutti gli
omosessuali.
Le donne francesi dicono sempre "uh là là" (specie alla vista dei peni
italiani) e sono tutte puttane.
Quelle che non lo sono, è perchè sono grasse e sfatte a causa dell'eccessiva
consumazione di patefuagrà,
di chish lorren e di capris dediè, e in genere finiscono a lavorare nei
gabinetti pubblici francesi.
Le francesi battono a Pigalle, che sarebbe un posto simpatico se non fosse
per tutti quei marocchini.
L'unica francese simpatica è Rosa Fumetto, che non è francese.
I francesi maschi portano le bretelle, sono razzisti, hanno il ritratto di
De Gaulle sulla testata del letto
(serve loro per raggiungere l'erezione durante l'unico coito mensile, il
secondo giovedì del mese, con la consorte),
mangiano uova sode al bar e hanno spesso nomi ridicoli (Anatole, Thierry,
Martine). Come del resto tutti gli omosessuali.
La televisione francese è oscena, perchè è una copia mal riuscita di quella
italiana.
I film francesi sono tutte cagate, perchè hanno attori maschi con la faccia
da basset-hound (Iv Montand, Sgian Gaben, Lino Ventura)
o con la faccia da pechinese (Alen Delon, Sgian Pol Belmondò, Filip Nuarè),
o tutte e due insieme (Sgerar Depardiè).
Le attrici femmina (Catrin Denev, Isabel Asgianì, Sgian Luì Trintignan) non
sarebbero male, se non fossero francesi.
La storia francese è piena di depravati che traevano godimento nella
reciproca decapitazione con la ghigliottina,
e per questo si sono presto estinti.
I francesi moderni sono tutti discendenti degli accoppiamenti di Napoleone
con Sandra Milo, ed è per questo che sono tutti nani.
L'arte francese non esiste: i palazzi francesi sembrano fatti con il lego da
Salvador Dalì durante un trip di acido o con gli
stecchini dei mottarelli. Anche la letteratura fa schifo, come del resto
tutto ciò che viene scritto da omosessuali.
I principali scrittori francesi sono Voltaire (che per primo descrisse la
pila elettrica), Chateaubriand (noto per le sue bistecche),
Victor Hugo (un miserabile), Giulio Verme (un allevatore di lombrichi),
Jean Paul Sartre (un perditempo),
Saint Honorè de Balzac (inventore dell'omonimo intervento chirurgico di
castrazione: bal-zac!), Marcel Prostata, Tour Montparnasse,
Avant de Dormir.
Il principale quotidiano francese è Le Sigarò.
La capitale della francia è Parigi (ma quegli esterofili dicono "parì"). E'
anche detta la "ville Lumiere" in onore dei fratelli Lumiere,
che da bravi francesi hanno rubato ad Edison l'invenzione del cinema.
Caratteristiche di Parigi, oltre ai bordelli e agli handicappati (gli
Invalidi), sono gli Shampi Elisi (ideati dall'urbanista Garnier).
I bulvar di Parigi sono vie larghissime, fatte fare così apposta da
Napoleone III perchè sapeva che i francesi sono tutti
interdetti e altrimenti si incasinavano nel traffico.
Altre caratteristiche interessanti sono i suoi grandi magazzini: le Galere
Lafayette ed il Louvre, pieni di oggetti rubati.
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Scheda statistica della Francia:
Nome: Francia
Capitale: Parigi.
Popolazione: eccessiva.
Densità della popolazione: molliccia.
Valuta: franco (tsè, che megalomani. Come se i nostri soldi dovessero
chiamarsi "italo")
Lingua: francese. Per avere l'accento aiuta molto essere omosessuali.
Periodi migliori per visitare la francia: nessuno.
Frasi utili da conoscere se si visita la francia: "Oui, je suis Catherine
Deneuve", "Merde", "Voulez vous coucher avec moi?"
"A 'sorete", "FUCK YOU!"

 I francesi sono tutti bassi e grassi. 
Sondaggio: chi ha riso? E chi, invece, ha riso perche' ha pensato che queste
sono cose che il forzitalionzo (e l'americano) medio crede veramente?
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Fornication, n.:
        Term used by people who don't have anybody to screw with.


Qualche battuta è davvero carina, la politica non c'entra.

 wrote in message
news:JGYWa.222358$Ny5.6...@twister2.libero.it...

Perché allora l'hai postata su un ng di politica? Mi sbaglio o sei un idiota
internazionale?

 sono cose che il forzitalionzo (e l'americano) medio crede veramente?
E infatti Ferrare queste cose le scrive veramente sul suo giornale, e
proprio cosě. E il bello č che tra i destri Ferrara passa anche per
intellettuale.

 ha scritto nel messaggio
news:5V3Xa.222819$lK4.6...@twister1.libero.it...

Tra voi Sinistrini passa per intellettuale un orecchiante come Benigni, non
č peggio? meglio un giornalista che un guitto.