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Titolo: Simpatici filonazisti al telefono

Solitamente esordiscono mettendo le mani avanti: "Io non sono
filonazista o filofascista". Quando sento una dichiarazione del
genere, faccio un respiro profondo, mi preparo psicologicamente e
penso: "Ecco, è arrivato il solito nazista che mi vuole convincere di
non esserlo". E magari, come il tizio che stamattina ha chiamato,
aggiungono: "Casomai io sono filo-obiettivo" (Giuro che ha detto
proprio così).
Dopodiché parte una filippica condita con i peggiori
giustificazionismi. L'occasione, stavolta, è stato il trafiletto
apparso oggi sulle pagine milanesi del Corriere della Sera, che
riproduco qui a fianco per dare l'idea delle dimensioni della notizia:
è estate e i giornali vanno riempiti in qualche modo.
http://tinyurl.com/pw83xp
Il lettore indignato ci ha tenuto a farmi sapere che, oltre a non
essere lui né nazista né fascista, quella era una situazione di guerra
e c'erano disposizioni ben precise. Certo - penso io -, stabilite
dagli occupanti nazisti: si chiamavano rappresaglie, per un tot di
uccisi tedeschi c'era un multiplo di tot di uccisi italiani.
La notizia è imprecisa, rimprovera, e così lui incomincia a chiosarla,
dilungandosi in dettagli. Vorrei fermarlo e dirgli che non stiamo
pubblicando un libro di storia e se anche il suo revisionismo fosse
accettabile - e non lo è -, non ci sarebbe nemmeno lo spazio. La
notizia è soltanto che c'è stata questa commemorazione, mica che si
sono riaperti i bandi per la riscrittura della storia. Ma non mi
lascia fiatare.
Meglio così, almeno non devo nemmeno articolare troppo quello che
penso. Poi continua rimarcando la differenza tra soldati della
Wehrmacht e SS, cioè "milizie del partito". Ho capito: è la classica
argomentazione dei filonazisti. Quando però se ne esce con un: "perché
dopo il tradimento dell'8 settembre 1943" azzardo: "Be', lei però per
non essere filonazista...". Alla fine mi impartisce una sorta di
benedizione divina e riaggancia. In genere va sempre così. All'inizio
gli davo corda, cercavo di ribattere. Adesso ho capito che vogliono
soltanto sfogarsi un po' e non gli interessa affatto se all'altro capo
del telefono c'è il direttore, un giornalista, un impiegato, una donna
delle pulizie o il presidente della Repubblica.
E' come se andassero al cesso: fanno la loro cacatina, poi tirano lo
sciacquone e riappendono il ricevitore. Io, tutt'al più, quando sono
molto spassosi, metto il vivavoce così ci facciamo quattro risate in
compagnia, io e i miei colleghi, e la giornata è salva.
http://cadavrexquis.typepad.com/

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Sei gay?

 Sei gay?
Lui non lo so, io s�.
Che fai stasera?

 Che fai stasera?
Se sei simpatico ti offro la cena a casa mia.
Risotto con gli asparagi va bene?

 Risotto con gli asparagi va bene?
Per un risotto non ci scappa manco un pompino.
A lavur�r, barb�

 A lavurèr, barbùn.
Pretenziosa!

 non esserlo".
tentativo di "sdrammatizzare": mai avuto a che fare con quelli della
"folletto?"
(è una battuta solo parzialmente)

 (è una battuta solo parzialmente)
Avevo avuto a che fare con i testimoni di Geova, con i Dianetics e con
quelli della Tucker e del loro tubo. Folletto? Che e'? Una ditta di
traslochi?

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aspirapolveri (sono implacabile ed hanno metodi filonazisti)
come dire ...per quando c'è da fare la "marisa" ;-)

 aspirapolveri (sono implacabile ed hanno metodi filonazisti)
Però i loro aspirapolvere funzionano davvero...
Raffaele


wrote:
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coda di paglia, eh?


wrote:
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Essì che funzionano sul serio, ma vengono a romperti le scatole per
mezzora anche se hai *già* un Folletto.
La cosa migliore è fingersi interessati: per decantarti le lodi
dell'ultimo modello iniziano a pulirti pavimenti e tappeti. Una vera
pacchia!