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Titolo: CAPODANNO IN

Tra poche ore si concluderà il duemilatre. In quest'anno abbiamo visto una
nuova guerra tra bene e male, ma nessuno ha ancora capito chi ha vinto,
visto che si scambiano di continuo le magliette. Sono ritornati i terroristi
rossi, così organizzati da usare le schede telefoniche numerate per
chiamarsi in segreto. L'economia è in ritirata. Per i malpensanti dico che
non si tratta di una sniffata di ritorno, almeno ufficialmente. Il
terrorismo islamico è stato sconfitto in televisione da Bruno Vespa, coi
militari ai lati dello studio ad organizzare coi kamikaze un piano per
togliere di mezzo la trasmissione. Fini non è più fascista, infatti è amico
dell'ebreo più fascista che si trova in giro. La scuola riformata è un vero
successo: gli studenti chiedono a gran voce di riformare la ministra per
insufficienza cranica. I vecchi hanno rinunciato alla pensione, i giovani al
lavoro, gli altri all'assistenza sanitaria visto che non gli restava altro.
A Maastricht staranno esultando per i tagli coraggiosi che hanno portato l'
Italia all'interno dei parametri. Però non si trovano italiani sani con cui
festeggiare. E per il prossimo anno ci sono in programma grosse novità.
Sarà dichiarata conclusa la guerra al terrorismo, in quanto dimostrato da
tutti che la prima nazione da bombardare sarebbe stata l'America. Con una
solenne dichiarazione, Rumsfeld (con affianco il kalashnikov di Bin Laden)
ci informerà che il nuovo obiettivo sono gli stati contrari alle polpette
MacBomber. I francesi, incazzatissimi, manderanno una squadra speciale a New
York, e la ricopriranno di foie gras. I cittadini, spaventati dal nome,
lanceranno patatine fritte contro l'Air Force One alzatosi in volo per
precauzione. Grazie all'inquinamento, le patatine saranno accelerate alla
velocità del suono ed entreranno nei motori dell'aereo, costringendolo all'
atterraggio. Per evitare di scontrarsi pure con le brigate Crauti di
Dusseldorf, Rumsfeld ridichiarerà solennemente che i prossimi obiettivi sono
i paesi mediorientali. Alla richiesta di spiegazioni glisserà, portando però
come prova una boccetta di vetro contenente delle spezie. Berlusconi darà la
disponibilità dei suoi soldati, salvo poi dichiarare di essere contro la
guerra, le patatine francesi, e le oche tedesche. Quindi si ritirerà in
Sardegna a smaltire i postumi della diarrea invalidante che lo colpisce ogni
volta che perde qualche punto nei sondaggi. Datamedia programmerà un
sondaggio dal tema "far cacca è libertà". Le azioni in borsa della Mediaset
Pannoloni cresceranno esponenzialmente. Gli operatori di borsa che lo
spiegheranno ai loro clienti saranno arrestati con l'accusa di satira
sovversiva, e messi in cella assieme a Sabina Guzzanti. Giuliano Ferrara
scriverà allora un veemente articolo sulla libertà di merda, e tutti lo
prenderanno ad esempio. Intanto moriranno migliaia di persone sotto le bombe
di merda sganciate da quelli che è proibito mandare liberamente a cacare.
La globalizzazione avanzerà a passi spediti, arrivando fino in Cina, ma
fermandosi di fronte alla grande muraglia perché non riescono a trovare la
password giusta. Girerà in internet un appello per trovarla al più presto,
mentre due miliardi e mezzo di cinesi costruiranno una seconda muraglia
attorno agli scienziati col computer. Le tutele dei lavoratori saranno
cancellate, e sarà sancito dalla Carta dei Diritti dei Disgraziati (Camp
Whisky, settembre) che diventeranno imprenditori di se stessi. Annunciata la
comparsa di sdoppiamenti della personalità, con metalmeccanici che si
licenziano da soli, ed edili che si lanciano giù dalle impalcature al grido
"veloci, che vi pago ad ore". Il movimento sarà costantemente in piazza, e
le violente giravolte a ritmo di musica di ragazzine quindicenni con
pericolosissimi braccialetti di metallo saranno sedate con gas nervino di
fabbricazione sovietica. I genitori delle ragazzine saranno poi condannati
dal tribunale dell'Aia come provocatori chimici comunisti, e rinchiusi a
Guantanamo, affianco agli ispettori di Amnesty International. Putin, nel
frattempo, firmerà con Bush un accordo sullo smaltimento delle scorie
nucleari. Nonostante le pressioni di Berlusconi per averle tutte lui in
Basilicata, sarà decisa la costruzione di una bomba atomica da sganciare su
Cuba. Proteste dalle agenzie di viaggio italiane, che saranno chiuse con
decreto immediato da Piersilvio Berlusconi in vacanza a L'Avana. La morte
per gli effetti delle radiazioni della metà dei cittadini della Florida
indurrà l'America ad una profonda riflessione sulle proprie scelte militari.
Dopo giorni e giorni di discussione, sarà tutto risolto con l'abbonamento
nazionale gratis alla pay-per-view in cambio del silenzio su quanto
avvenuto. La liquefazione del cadavere di Castro impedirà ai generali
americani di portare al presidente la prova dell'eliminazione del nemico.
Bush, allora, chiedendo consiglio ad Hitler e Saddam, deciderà di attaccare
tutti i paesi in cui è stato Castro. Berlusconi aderirà convinto all'
iniziativa, ma negherà di aver mai dato la disponibilità dei suoi soldati
per bombardare l'Italia, accusando i comunisti dell'ennesima macchinazione.
D'Alema negherà tutto, e porterà le foto del femore sinistro di Castro.
Sgomento nella sinistra riformista quando si scoprirà essere soltanto la
copia geneticamente modificata. Il papa nel frattempo non si alza più: non
riesce a trovare la gamba transgenica che si era fatto fare in segreto. La
tesi del complotto comunista prenderà forza, fin quando l'avvocato Taormina
non si strapperà una coscia per dimostrare al mondo che vuole espiare le sue
colpe di avvocato di stragisti neri.
La cultura e le scienze faranno passi da gigante. Nobel per la letteratura
alle memorie fotografiche del clone californiano di Moana Pozzi, che batte
in volata le lettere da Manhattan di Oriana Fallaci, e "Democratic wars and
legal victims" del generale Wesley Clark. I mezzi di comunicazione di massa
si allineeranno al modello dominante: libri e giornali saranno fatti a forma
di televisione per cercare di venderne ancora. Una trasmissione di Maria De
Filippi sull'inutilità della lettura renderà però vani tutti gli sforzi dell
'editoria. Gli scrittori si ricicleranno come cloni di Antonio Ricci, i
giornalisti come alter ego di Fede, e gli originali saranno a Montecarlo a
giocarsi alla roulette i soldi guadagnati con i diritti d'autore. Camerieri
servili gli editori disoccupati. Premio internazionale della comunicazione
al programma "Sudden Millenium Death", talk show transglobalizzato in cui
dei coraggiosi patrioti si suicideranno nel più breve tempo possibile per
vincere un biglietto in prima fila per la fine del mondo. Ospiti d'onore
alcuni venusiani a metà tra il divertito e l'impietosito. La comunità medica
internazionale sarà riuscita a comprendere tutti i meccanismi per bloccare l
'invecchiamento, e le rughe a settant'anni saranno considerate un insuccesso
terapeutico. I chirurghi plastici disoccupati, dopo una parentesi umanitaria
a ricucire i feriti delle mine antiuomo, si dedicheranno al lifting musale
dei cani chic. I morti per tumore caleranno decisamente, perché non saranno
più inseriti nelle statistiche in quanto troppo costosa la ricerca. Le case
farmaceutiche che avevano perso la corsa all'antiruga ripiegheranno sul
farmaco anticolesterolo perfetto. Le pressioni della Wanna Marchi
Dietologist International faranno però abbandonare questa linea di ricerca,
e tutto si sposterà sulla cura dell'alopecia. Berlusconi finanzierà la
ricerca, mandando in crisi i parrucchini virtuali di Rossella, ed offrirà la
disponibilità dei suoi soldati. Negherà poi di aver mai avuto problemi di
capelli non causati dai comunisti tricofeticisti.
L'equilibrio mondiale sarà assicurato con la dichiarazione di luglio di Tony
Blair, in cui rivelerà che la Tatcher è il suo modello. I commentatori
italiani fingeranno stupore, e ci saranno innumerevoli articoli sulla
conversione di Tony. Il manifesto apprezzerà almeno l'onestà di Blair, e
dirà che lo stava scrivendo da anni. Sarà scomunicato da un editoriale di
Bertinotti, ed arruolato da Feltri nella difesa della natura conservatrice
dell'Europa. Il manifesto sciopererà per una settimana, e sposterà la sede
della cooperativa oltralpe per non essere più considerato giornale
 "italiano". Ferrara spiegherà che lui alla Cia l'aveva sempre detto, e
Berlusconi offrirà i suoi soldati, salvo poi negare di aver mai avuto
problemi coi giornali. Ormai esasperati dalle richieste di Roma, gli
angloamericani manderanno tre battaglioni ad assaltare il manifesto.
Guzzanti padre scriverà un partecipato articolo sull'eroismo dei soldati che
fronteggiano i lanci di monitor dei terroristi resistenti, e Baget Bozzo
benedirà il tutto. Il papa entrerà nella cooperativa del manifesto, ed i
cattolici saranno spiazzati. Il manifesto risciopererà per un'altra
settimana, e chiuderà per mancanza di fondi. Nel frattempo il problema
palestinese sarà risolto con l'eliminazione dei palestinesi stessi, che
organizzavano la cancellazione di Israele. Il tutto filmato da Spielberg
sotto lo sguardo del democratico Fini, oltremodo preoccupato per il partito
di Alessandra Mussolini che gli scipperà la percentuale sui gadget di
Predappio. Per colmare il buco, AN aprirà le iscrizioni agli
extracomunitari, prenderà un pizzo su tutti i reclusi per uno spinello, e
chiederà indietro alle comunità di recupero tutti i testi didattici sulla
tortura. Se li ricomprerà D'Alema, che vuole imitare la dichiarazione di
Blair. Solo la paura di avere Alessandra Mussolini vicina in parlamento lo
farà desistere dall'idea di scrivere un saggio su "La passione politica di
Mussolini: un compagno rovinato dai comunisti". Non ben chiaro il ruolo di
Bossi nella vicenda, con D'Alema che gli strappa una costola, lui che ne
strappa una a Fini, e Fini che rimpiange la sua Giovinezza.
In tutto questo, milioni di persone moriranno per fame, aids, infezioni
curabilissime, guerre e dittature. I grandi misteri resteranno tali, per
regio decreto mondiale, ma anche la firma verrà criptata, per cui nessuno
obbedirà. E nello sforzo di mantenere l'ordine ci saranno nuovi segreti da
occultare. Un giovane non avrà altra sicurezza che quella di essere nella
merda, i vecchi (categoria sociale sovrastimata) saranno sfoltiti assieme
alle piante, le donne non potranno più abortire dopo essere state violentate
da dodici militari ubriachi in missione di pace. I lavoratori non
esisteranno più ufficialmente e dovranno costituire una setta segreta,
facendo a pugni con i raeliani per avere qualche ovulo congelato da farsi in
padella. Pace sarà la parola d'ordine per iniziare un nuovo bombardamento a
tappeto, l'inquinamento farà tossire pure l'ozono, le scorie nucleari le
venderanno assieme agli hamburger, la caduta del mondo sarà globalizzata, e
la guerra di civiltà non si farà in tempo a farla. Berlusconi darà la
disponibilità dei suoi soldati, ma non troverà più nessuno a cui darla. Poi
negherà di averlo mai fatto, ma nessuno l'avrà frainteso.
Fine della pubblicità progresso. «Benvenuti a Capodanno in, signore e
signori, stasera ci divertiremo, un grazie ai nostri sponsor». Buon anno.
Alessandro Nava

On Wed, 31 Dec 2003 16:20:19 +0000, Alessandro Nava wrote:
<cut>
Imho, bastava che tu scrivessi un "sono un coglione" e si capiva benissimo
lo stesso il tuo messaggio.
Imho, neh!
-- 
Uahlim e/o non Uahlim il disilluso che sa che la sua esistenza e' 
solo un gigantesco imbroglio.
Leggi la sua idea in proposito
in 
http://uahlim.dyndns.org/il.grande.imbroglio.html
sempre che il suo server non sia in ferie.
Controlla prima in 
http://www.revil.it/dyndns/

 lo stesso il tuo messaggio.
Se tu lo hai capito, allora mi devo preoccupare. Molto probabilmente, hai
scritto una cazzata. Secondo me, per carità.
A: Nava

 A: Nava
-- 
Le temps passe mais l'ombre reste.
Oilime a' la recherche du temps perdu!
http://www.photorate.org/details.php?image_id=16479&mode=search

  del messaggio stesso come da me interpretato, appunto.
No, io mi preoccupo che tu possa capirlo. E dopo questa tua risposta me ne
preoccupo ancora di più.
A. Nava