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Titolo: Il presidente Bush risponde.

1) Ci dica i veri motivi per i quali lei vuole a tutti i costi questa
guerra, e soprattutto chi le dà ordini. La Cia? Le sette sorelle
petroliofaghe? Gli undici Skulls superfinanzieri? Cosa Nostra, il generale
Jack Daniels, il suo papà, il suo commercialista ? Oppure lei è solo un
servo e un fantoccio nelle mani di Berlusconi e Previti ?
--- C'entrano tutte le mafie del mondo,tutte le religioni del mondo,tutte le
razze del mondo in questa guerra.
2) Lei non accetta veti Onu, rapporti di ispettori, anatemi papali e
proteste di pacifisti, e sforna in continuazione dossier taroccati. Insomma,
se ha già deciso di attaccare, perché questa commedia? Lei è ipocrita,
sadico, o solamente confuso?
--- Ipocriti,sadici e confusi non sono Americani,ma piuttosto sono i finti
religiosi cattolici Italiani.
3) La sua Cia ha recentemente annunciato di aver visto da un satellite Bin
Laden che scappava a cavallo. Saddam viene intervistato ormai anche da
Sorrisi e Canzoni. Come mai soltanto i vostri agenti segreti non riescono a
avvicinarsi ai vostri nemici? Questione di timidezza?
---- Il nostro obbiettivo non è prendere Bin Laden,ma è fare un sondaggio
nel mondo:
Quanti sono ladri e farabutti e incivili e quanti Americani.
4) Ci dia l'elenco dei prossimi paesi i cui armamenti la turbano
preventivamente. La Corea, la Cina, Cuba, le Dolomiti? Ce lo dica adesso,
così noi prenotiamo la vacanza.
--- Non mi turba nulla se non gli Italiani pezzi di merda finti
comunisti,finti cattolici,finti fascisti.
5) Ci spieghi, nel trentennale del golpe in Cile, la differenza tra un
tiranno armato pericoloso e un tiranno armato innocuo.
--- Roba da finti comunisti.
6) Ultimatum è una parola di derivazione latina, come più o meno latini sono
i suoi alleati Aznar e Berlusconi. Le uniche azioni operative che hanno
intrapreso insieme sono state la fuga dai giudici e il matrimonio
miliardario di Aznar junior, ovvero l'Oscar della burineria del secolo. Come
parteciperanno allo sforzo bellico? Li obbligherà a fare sul serio?
Regaleranno orologi d'oro a ogni marine che ammazza dieci nemici?
Bombarderanno Baghdad di bomboniere?
---Regalare orologi d'oro è roba da mafia italiana.
E' una cosa simpatica,ma ridicola e disprezzabile.
7) E' vero che ha promesso un quarto del petrolio iracheno a Tony W. Blair?
Ed è vero che ha anche promesso a Berlusconi un milione di galloni e lui le
ha risposto che preferiva dei tacchini?
---Sono tutte baggianate.
8) I presidenti Usa troppo intraprendenti o che possono disturbare le
manovre della Cia, vengono ammazzati dalla Cia stessa. Lei è il vero capo
della Cia o quelli della Cia la considerano troppo cretino per disturbarli?
--- Io sono solo un'Americano.
Niente altro.
9) Il suo esercito è cento volte più forte di quello di Saddam. Sarebbe così
pettinato e arrogante se i vostri eserciti fossero pari? Lei ha parlato
ultimamente dello spirito del West. Ma i pistoleri si affrontavano almeno
uno contro uno, in fessissimi duelli. Lei assomiglia al latifondista che
assolda cento pistoleri per far fuori un solo fetentissimo bandito. Il
western non le insegna che il fetentissimo bandito alla fine può farci una
figura migliore?
---Infatti è quello che noi vogliamo vedere,vogliamo vedere se la gente sta
con i banditi o con la giustizia,la democrazia e la libertà.
10) Lei è un depresso megalomane alcolista. Queste persone meritano
normalmente tutto l'aiuto possibile. Ma lei è un depresso megalomane
alcolista con in mano la valigetta della distruzione nucleare. Essendo il
suo caso anomalo e delicato, perché non si fa curare da uno psichiatra,
magari su un lettino radioattivo?
----(Bush da una capocciata all'intervistatore)
11) Lei ha dichiarato che prima di prendere una decisione importante sulla
guerra, va a spasso col suo cane e si chiarisce le idee. Lo fa:
a) perché tanto il suo cane non la ascolta?
b) perché lei non ha un cane che la ascolti?
---lo faccio perchè sono l'Imperatore del mondo.....
12) Lei ha recentemente redarguito alcuni intellettuali americani che le
avevano attribuito la sindrome di Hitler. Non siamo d'accordo con loro. La
Polonia era vicina, l'Iraq è lontano. Lei spende sicuramente di più. Quanto?
--- I veri nazisti sono in Italia e in Germania,il loro hitler è morto per
fortuna.
13) Lei ammazzerà come al solito un mucchio di civili, ma è già lì che
eufemizza e minimizza, parla di armi superintelligenti, nuovi sistemi di
puntamento e soprattutto di armi nucleari «limitate». Ci spiega cosa sono
queste nuove atomiche a gittata federalista e regionale? A cosa somigliano ?
A uno scaldabagno di Bergamo? A Borghezio caricato a lenticchie e purganti?
-- Sono armi che possono distruggere anche città Italiane piene di pezzi di
merda ingordi e incivili come lei.
14) Dov'è finita la storia dell'antrace? E le navi irachene piene di armi
chimiche in giro per i mari? E il mullah Omar? E la plastica facciale di Bin
Laden? E le torture ai prigionieri? E lo scandalo Henron? E le sue società a
metà con gli arabi? E i rapporti Cia prima dell'undici settembre? E i rialzi
in borsa pilotati? E cosa ha chiesto davvero all'Italia? E dov'è finita la
sua cravatta rosa dopo che il manifesto ne ha parlato?
--- Il manifesto? Che cazzo di giornale è.....
Per me è come un giornale del Burundi.
15) E' vero che l'ultima volta che si è confessato il reverendo Bill Hook,
un prete nero di cento chili, l'ha centrato con un diretto destro attraverso
la grata?
--- No è roba da tabloid.

 merda ingordi e incivili come lei.
Alex, che ci fai in Italia? Vattene. Preferibilmente dove non c'e' la rete.
--
Membro del Luigino Fans Club. Tessera n° 0035.
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"Io sono solo un povero cadetto di Guascogna
però non la sopporto la gente che non sogna"
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Alex, che ci fai in Italia? Vattene. Preferibilmente dove non c'e' la rete.
andarmene Io?
quelli che se ne dovranno andare saranno gli Italiani,perchè ricorda che fra
poco sarai in America qua!

Alex wrote:

Giovincello, qui siamo in Italia. E se anche i Mericani occuperanno il nostro
territorio militarmente, sempre italiani rimarremo. Sei tu fuori posto (non
solo), non noi.
Saluti
    GC


Sei tu lo straniero qua,vai via .

 Sei tu lo straniero qua,vai via .
Mentre tu sei matto. Vai a curarti.


 Mentre tu sei matto. Vai a curarti.
Cominciasse a curare il suo autlucc sarebbe gią un buon inizio :-)
Saluti
_Starlight_

1) E' vero c'entrano tutte le razze del mondo. Anche le mafie, le religioni.
E tutte le marche, le sottomarche, le contromarche. E chi ci sta dietro.
Soprattutto quei maledetti della Rothweiler Tyson Rumsfeld. Che fanno un
macinato alla mucca pazza da vomitare.
2) Io non sono americano, e non sono per nulla confuso. Non sono proprio
cattolico, e italiano solo per metà. L'altra metà è inglese. Non dovrebbe
essere contento lei, del mio pedegree?
3) Una volta l'ho visto un tipo americano. C'aveva la barba, uno strano
copricapo, sembrava strano. Ma, devo dirlo, non si era ancora fatto la cura
disintossicante nel Tomato-Glenn Grant. Dopo mi ha rubato tutto, però aveva
l'autorizzazione. Anche se non ho capito di chi.
4) Ma come, lo sanno tutti che gli italiani sono finti. Non sono buoni a
nulla. A me basta quella metà inglese per fotterli tutti. Però perchè
rimango sempre solo?
5) Infatti, le dittature sono sempre roba finta. Soprattutto quando per
cancellarle si scrive in nero su nero. A proposito di Cile, ma il mio amico
Salvador lo avete avvelenato col ciappi? E' un sacco che non ci vediamo. Non
sarà scomparso pure lui?
6) In effetti, presidente, lei mi ha regalato una splendida catena d'oro. Ma
mi impiccia un po' nei movimenti. Ma perchè cazzo mi ha attaccato al
carrarmato che Powell tiene nel salotto?
7) Ha perfettamente ragione, tutte cazzate. Ma dico, che mi vuoi rovinare un
misto di gallon-tacchino col petrolio? Lo sanno tutti che viene molto meglio
lo spezzatino all'uranio light. Così non lo facciamo troppo pesante. Il mio
amico PuntatorLabradore ha provato dei bocconcini in offerta all'ecoplutoni,
ed ha cacato fosforescente per una settimana. Non lo vedo da un po'. Mica me
lo avrete mandato in Iraq?
8) Se lei non è altro che un americano, stiamo tutti messi bene. Corra da
McDonald, pare che un gruppo di amici incazzati abbia occupato vari locali
al canto di "abbaiando under the moonlight". Mi scusi il titolo, ma sono
inglese solo per metà.
9) Caro presidente, lei vuole vedere democrazia e libertà con l'esercito? E
contro quello iracheno? Perchè invece non passa più tempo in casa. Stia
tranquillo, un amico in comune le porterà le medicine che la faranno star
meglio. Sempre se non si finisce subito la scatoletta di Manzo-Campari che
gli ho mandato dall'Italia.
10) Presidente, piano con le testate. Uno, l'intervistatore non ha il tempo
di andarsi a lavare dopo. Se è una donna, le può far causa per molestie
sessuali. Due, più importante, se perde l'equilibrio si strozza coi
salatini. Questa me l'ha raccontata il mio amico LassieCanyon. Non può
essere vera, però era tanto carina.
11) Ma il nostro amico in comune non è convinto di quello che lei ci dice.
Sarà anche l'imperatore, ma la sua cuccia fa proprio schifo. Ma perchè tutto
quel bianco? E poi le colonne. Ma non poteva fare una cosa più sobria? Mi
scusi, l'architetto aveva bevuto troppo.
12) Ma quando mai. Ci sono molti nazisti americani. Un americano, qualche
tempo fa, mi ha fermato per la strada, mi ha fatto una nuova versione
dell'inno dei marines, il saluto romano, e una scodinzolata al papa. Non
avevano ancora scoperto che era comunista.
13) Caro presidente, ci avvisi quando bombarderà l'Italia. Cercherò di
organizzarmi per un bel combattimento clandestino in qualche posto segreto.
Così, quando mi trovate, mi portate con voi in America. Almeno la signora
Rice avrà qualcuno con cui fare a gara di denti.
14) Ma come signor presidente. Il manifeso è quel giornale del 1848, che è
uscito in un numero solo, ed è bastato. Anzi, veramente sarebbe un altro, ma
non si preoccupi. Il Burundi glielo facciamo spiegare dai miei amici
carabinieri. Però son tutti di origine tedesca, la disturba?
15) Presidente, stia attento, lei sta ducendo il falso. Almeno Clinton aveva
ricevuto di meglio in cambio. Il mio amico Captain Billy mi ha detto che è
tutto vero. Anche perchè è un alano nero di sessanta chili, e non ho il
coraggio di contraddirlo.
Setter W. Fuffi, il puntatorbarboncino vicepresidente dei cani contrari alla
guerra. Ribau
Alessandro Nava

Ehy Mr. Nava,you'r an english man dick socker
:)

Come non detto. Chiedo scusa a tutte-i dell'eventuale (non credo) tempo
perso a leggere questa discussione.
Caro Alex,  sta passando il caccia americano. Muoviti altrimenti te lo
perdi. Ah, dimenticavo, passate prima alla funivia o tirate giů un dc9.
Tanti cari saluti. Scusa, goodbye
A. Nava
PS non esagerare con le cazzate. Altrimenti ti mettono al posto del cane di
Bush

 ... fra poco sarai in America qua!
I nostri portuali a Livorno si sentono in America fin dall'altra notte.
Andrea
salo...@mediacomm.it

servo e un fantoccio nelle mani di Berlusconi e Previti ?
Credo l'alto senso civico, civile, umanitario del suo compito e dovere
convinto che l'agressione dell'11 settembre avesse come contromisura
il disarmo, con la persuasione o con quanto necessario, chiunque si
ritenesse fosse implicato con quelle effertezze.
-Origin: CHe non sa o non vuole fifende la propria sicurezza finira'
per soccombere   
 
Ciao
Luigino Ferrari
luf...@tin.it

 :)
Che strano mestiere dev'essere mettere le calze agli uccelli...
Eugenio che gli americani parlano inglese alla cazzo, ma tu esageri...
(e adesso torna nel killfile, su)
-- 
If it's stupid and it works, it ain't stupid