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Titolo: barzelletta

Venti di guerra
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano
i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo
fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
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Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la
prossima volta.
George
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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io:
governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per
questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito,
Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi,
anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
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Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere
prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così
segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti
non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo
spiegazioni.
George
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Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un
cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi
soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia,
preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti
anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto
farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora
che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è
un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi
raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete?
George
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Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già
che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho
in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo
da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza,
mafia e risotto alla milanese.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non
ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
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Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere
più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né
di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È
che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto
questa impressione.
George
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 i venti di guerra contro l'Iraq.
Divertente. Un saluto
Alessandro Nava