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Titolo: Ernesto rappresenta il male in Italia...

 
 
...finche' c'e' gente come lui non c'e' speranza.

 ...finche' c'e' gente come lui non c'e' speranza.
 
In reaLTà RAPPresenta solo un immane cretino.
 
Salvini

In reaLT� RAPPresenta solo un immane cretino.
 
Rispetto la tua opinione ma di persone come lui ce ne sono troppe in
Italia (alcuni sono magistrati) questo NG e' l'esempio.

 ...finche' c'e' gente come lui non c'e' speranza.
 
Quando è così idiota da scrivere un thread come questo ogni commento è inutile.
Il traditore della sua patria di origine si batte per dimostrare l'indimostrabile: ossia che la Corte Suprema USA già nel 1886 aveva riconosciuto Meucci inventore dle telefono, cosa ribadita nel 2002 dal Congreso USA, tanto da sollevare la rabbia canadese perchè il truffatore BELL era della Nova Scotia.
 
Mentre io col mio lavro ho portato al mio Paese miliardi in valuta pregiata, questo derelitto semianalfabeta aspira a diventare WASP, povero OLIVE. Vota per i neonazi del tea party, crede nell'Intelligent Design, immagina che la scienza sia un insieme di "credenze" come quelle stronze in cui crede lui e storpia il nome del suo grande Presidnete che ha ridotto a metà la disoccupazione e ha eliminato il socio dei Bush, OSAMA bin LADEN vendiando l'eccidio delle twin Towers.
Lui sta coi banchieri, i petrolieri, gli affamatori del popolo la lobby della armi, contro la sanità gratuita per tutti e contro l'innalzamento delle imposte per i miliardari. Ma non è miliardario, non è petroliere, non è banchiere: è stronzo.
 
e
 
e
e

 pregiata,
 
AHAHAAHAHAHAHAHA 
 


cala cala cala trincheto cala, al limite hai portato una sola star Henry 
Fonda che oltretutto nella scena del girotondo la musica � un PLAGIO 
pazzesco :-)

Lui sta coi banchieri, i petrolieri, gli affamatori del popolo la lobby della armi, contro la sanit� gratuita per tutti e contro l'innalzamento delle imposte per i miliardari. Ma non � miliardario, non � petroliere, non � banchiere: � stronzo.
 
Io sono un povero OLIVE ma che colore sei tu? Marrone il colore della
merda, presumo.
 
Resto fermo nella mia convinzione che tu rappresenti il male in
Italia, come quei magistrati che hanno indagato Berlusconi per motivi
politici e che tu appoggi.

 e
 
ERNESTO, GRANDE IDIOTA,
ORA, UNITAMENTE A TUTTI I LERCI MAGISTRATI CHE HANNO TORMENTATO IN QUESTI 
ANNI IL SIG. S.B., ANCHE TU DOVRAI RIMBORSARGLI I DANNI MORALI PER LE 
OFFESE E LE MALDICENZE CHE GRATUITAMENTE HAI ROVESCIATO SU DI LUI
 
-- 
.................................................................................
PADANIA LIBERA DALLE BESTIE COMUNISTE,  DA CERTI 
MAGISTRATI GOLPISTI E DAGLI  IMMIGRATI CLANDESTINI
 

Salvini
 
 
Conengo con longion che la massa di gentaglia del genere di ernestcul del Cul
Cul Clan zavorra il Paese.
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

e
 
Vecchio inebetito cinemonnezzaro megalomane fallito, ma quali miliardi valuta
pregiata della tua fantasia malata. Quei filmacci sono stati finanziati con i
fondi del Ministero del Turismo e dello Spettacolo che allepoca finanziava la
feccia rossa campata sulle nostre spalle con le tasse che ci anno estorto.
 
IL MAESTRO DEL CINEMA MONNEZZA, MAESTRO DI VITA E TUTORE DELLA MORALE
=====================================================================
 
Degenerato che filma la moglie nuda e mentre viene trombata in serie e 
si invaghisce di uno dei coatti che l'hanno trombata e si fa una nottata 
di passione con un boro nella camera matrimoniale mentre il marito 
passeggia nella cucina al piano sottostante.
 
Solo un pervertito degenerato fa filmacci di famiglia di questo genere 
con la moglie firmataria del manifesto per i froci:
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
eMule>Qualsiasi>cerca:  Cinema monnezza
 
e si trova il tuo cinema monezza e le foto delle indecenti scene con 
tua moglie nuda e quelle mentre veniva trombata in serie da altri 
bori come te.
 
Bella roba per chi come te � privo di statura morale e ardisce 
esibirsi come tutore della morale e Maestro di vita .... 
 
Del resto un Cul Cul Clan che cosa altro avrebbe potuto concepire?
 
La misura del tuo insuccesso che ti fa schiattare di invidia e bile � 
data dalle tue dichiarazioni dei redditi da morto di fame:
 
eMule>Qualsiasi>cerca: Cinema monnezza 
 
Ci sono anche le dichiarazione dei redditi
Agenzia entrate Roma 2005.zip - si trova anche come .zipx e .txt
 
Buffone paranoico maniaco megalomane fallito mendace tuttologo 
millantatore:
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, 
sempre dopo mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una 
macchinetta da scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un
pacchetto di sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella 
moglie...) e la risma bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla 
faccia di quei kkkkolleoni senza alcun talento che si sono lasciati 
schiavizzare sotto padrone per 8 o pi� ore al giorno per tutta la vita,
minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni spazzatura 
anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti vedere i soldi 
che mi dava Sergio Leone affinch� gli scrivessi spazzatura per i film che 
produceva.... una favola! E.
 
[Bravo Kompagno !  Miliardi, valanghe di titoli in borsa, obbligazioni 
al 10-1/8%, vacanze abituali nella propriet� alle Hawaii, Yacht a due 
alberi, ecc. ecc. e casa acquistata dichiarando un prezzo inferiore 
falso per 'risparmiare' imposte di registro e catastali.  
 
Che dire ?  ]
 
-8/9/2000 Una sola notazione: a volte,  per quello che scrivo, produttori
di film mi danno un milione a pagina. A te quanto danno?
 
Vecchio delirante malato di mente, fatti curare.
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
Povero vecchio inebetito cinemonnezzaro megalomane fallito!
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, 
sempre dopo mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una 
macchinetta da scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un
pacchetto di sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella 
moglie...) e la risma bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla 
faccia di quei kkkkolleoni senza alcun talento che si sono lasciati 
schiavizzare sotto padrone per 8 o pi� ore al giorno per tutta la vita,
minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
 
 
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 Mentre io col mio lavro ho portato al mio Paese miliardi in valuta 
pregiata, BLA, BLA,BLA
 
ERNESTO IDIOTA E COMUNISTA CRETINO,
TU, AL MASSIMO, AVRAI AUMENTATO IL DEBITO PUBBLICO.
MA TI STANCHI DI PRENDEREDEL CRETINO DA TUTTI?? 
PRENDI DEL CRETINO DAR TUTTI ECCETTO ANNA CHE  CREDE A TUTTE LE TUE 
NEFANDEZZE E (L'OCA GIULIVA) TI ADORA?



Ridere fa bene  e apporta ossigeno alla corteccia frontale esausta.
Avendo scritto 120 film di cui un centinaio venduti in 128 Péaesi del mondo con un afflusso medio di centinaia di milioni di lire per ogni film, credo di aver collaborato all'ingresso di valuta pregiata per molti miliardi di lire, per non parlare di quel 33% che per molti decenni lo Stato prelevò dai biglietti della sale grazie ai sucessi di pubblico dei film che ho scritto.
E' semplice aritmetica: ora che hai ossigenato il cervello magari ci arrivi.
 
;-)
 
e

 > pazzesco :-)
 
Il girotondo è di Sergio Leone e immagina abbia comprato i diritti per la musichetta.
Oltre a HENRY FONDA devi aggiungere qualche altro, tipo:
 SOFIA LOREN, MARCELLO MASTROIANNI, ROBERT DENIRO, JAMES COBURN, TELLY SAVALES, JACK PALANCE, PAMELA TIFFIN, CARROL BAKER, JEAN LOUIS TRINTIGNANT, ENRICO MARIA SALERNO, TERENCE HILL, BU SPENCER, EDWIGE FENECH, GIANCARLO GIANNINI, ANITA EKBERG,ROGER BROWNE, BARBARA STEELE, STEWART GRANGER, RICHARD HARRISON, MICHEL MERCIER, DALIAH LAVI, CRISTOPHER LEE, LEE VAN CLEEF, GIULIANO GEMMA, URSULA ANDRESS, PHILPPE LEROY, GIANNI GARKO, GEORGE HILTON, SIDNEY CHAPLIN, DALIDA, JEAN SOREL, BRAD HARRIS, RITA TUSHINGHAM, FREDRICH STAFFORD, ROBERT HOSSEIN, ERIKA BLANK, DAGMAR LASSANDER, INGRID THULIN, MARIO ADORF, NIEVES NAVARRO, ANNABELLA INCONTRERA, ANITA STRINDBERG, SUZY KENDALL,TINA AUMONT, LUC MERENDA, RICHARD CONTE, TOMAS MILIAN, HENRY SILVA, SENTA BERGER, MEL FERRER, JAMES MASON, MARTINE BROCHARD, MIOU-MIOU, FRANCO NERO, MAURIZIO MERLI, JOHN SAXON, ALDO MACCIONE, OMBRETTA COLLI, TEO TEOCOLI, JAMES FRANCISCUS, MISMY FARMER, VAN JOHNSON, BARBARA BACH, JOHNNU DORELLI, LAURA ANTONELLI, CHRISTIAN DESICA, PIPPO FRANCO, ALAN COLLINS, TIBERIO MURGIA, JAMES WOOD, MICHELE PLACIDO, JANET AGREN,KOJI KIKKAWA, ANTHONI QUINN, SERENA GRANDI, MALISA LONGO, MARA MARYL, MARINA GIULIA CAVALLI, GIORGIO ALBERTAZZI....
 
e chiedo scusa ai tanti che avrò dimenticato.
 
ernesto

 > politici e che tu appoggi.
 
Tu sei sempre FERMO. Hai pochissime idee ma ben confuse.
 
Io sono ovviamente uno della parte sana della nazione, uno che ha lavorato nel cinema una vita portando il nome del mio Paese in tutto il mondo. Tu non hai fatto assolutamente niente che non fosse per te e la tua famiglia.
Tu non sei nè il bene nè il male: tu sei confuso nella massa.
 
e

 PADANIA LIBERA DALLE BESTIE 
 
Il laido puttaniere Berlusconi Silvio, piduista di merda, che ha diretto un partito fondato da un mafioso, oggi in carcere, ha corrotto il giudice Metta per rubare la MONDADORI, ha tantengato Craxi via All Iberian oper fotterti 100.000 miliardi di lire  pappandosi gratiss le frequnza nazionali TV, che ha sprgiurato sulla testa dei suoi figli, che si è messo nelle mani di troie, papponi, narcotrafficanti e faccendieri come Lavotola, Tarantino e altri è la scumma e feetenzia e opurcaria: pensa solo che ha accettao di capeggiare la gang FORZA ITALIA fondata dal Dellutri col consenso di PROVENZANO DOPO, capisci DOPO, che gli amici di Dellutri avevano ammazzato FALCONE & BORSELLINO!
Gente così non si riesce neppure qualificarla umana.
 
Il puttaniere ha sputtanà l'Italia, l'ha ridicolizzata nel mondo perchè milioni di imbecilli come te continuavanio a votarlo nonostante ci stesse uccidendo e depredando con dozzine di appaltoni taroccati, con 41 leggine a favore dei criminali, con un Parlamento riempito di SECCHI D MERDA che votò che Culo Ruby era nipote di Mubarak.
La sentenza della Corte di Appello, che io avevo ampiamente previsto ,non leva un filo di merda dalla priamide cheopiana che seppellisce quell'infame.
AMEN.
e


AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

CAPITOLO XIII
 
L'alba lotta invano con le nuvole nere del temporale che continua a rimuginare tuoni da colica intestinale.
- Qui l'alba non biancheggia, scureggia.-  commenta Angelo.
 
Andiamo in gruppo a svegliare Romano tirandolo giù dal letto. Col culo sul pavimento bagnato ci guarda coi suoi occhi grigioverdinocciola: la chiave del furgone? Ma perché non ce ne andiamo a dormire ancora un po'?
Intuisce violenza sulle nostre facce perché si infila le brache sulle mutande bianche col gambalino. Roberto fa asciugare il motore con robuste accelerate e Giuliano consulta la carta dell'Andalusia.
- Per arrivare a Ronda...-
Angelo dà una manata sulla carta: non vorremo ancora seguire i consigli di quel russo disertore di rivoluzioni!
Romano si indigna subito: nell'albergo si stava benissimo e ce ne stiamo andando con troppa precipitazione.
Alberto tenta di precipitarlo fuori dallo sportello. Metto pace: dobbiamo andare a sudest per puntare su Malaga e Granada, e Ronda è di strada. Se sarà un incubo come Moròn tireremo dritto.
Tutti acconsentono meno Angelo: si va a Ronda. Il sole scioglie le nubi, le foglie dei vigneti brillano lavate di fresco e mettono allegria.
 
E' mezzogiorno quando il furgone saltella felice sulla strada principale di Ronda. Una grande profondissima crepa divide in due la città: el Tajo. E' un burrone profondissimo le cui sponde sono unite da tre ponti: uno fenicio a schiena d'asino, uno romano dai grandi archi imponenti e uno elegante settecentesco su cui il grupo de jovenes estudiantes del Centro Experimental de Cinematografia de Roma si sta riempiendo i polmoni di aria profumata e gli occhi di colori gioiosi. Il sole, il Tajo, le case, le facce della gente, questo sembra un altro pianeta. Moròn forse è un incubo da indigestione di sciacquatura di piatti.
 
Abbiamo una fame maiuscola ma Roberto si ferma davanti all'ufficio del Turismo. Entriamo con la nostra lettera del caudillo. Il delegato provinciale è un ometto dai capelli grigi, vispissimo e simpatico. Ci stringe la mano con calore e si presenta: don Francisco de Assis Lopez y Diaz. San Francesco! E gli vediamo l'aureola quando in pochi minuti ci trova una locanda in cui si mangia e si dorme con quaranta pesetas a testa, ci promette che ci farà filmare il castello dei marchesi di Salvatierra e ci fornirà gratis le ragazze  nobili della città vestite coi costumi tradizionali per le riprese dei balli folcloristici e infine ci invita a gustare copitas al Casino de los Artistas.
Meglio dire ad Angelo che casino sta per piccola casa.
 
San Francesco ci presenta un po' di bella gente. Un signore sorridente mi stringe la mano e dice:
- Sono così lieto che siate venuti. Finalmente gli amici la finiranno di prendermi in giro. Ho studiato italiano per otto anni e non ho mai avuto occasione di parlarlo, così qui nessuno crede che io l'abbia imparato. All'idea che sareste anche potuti non venire mai, io...- si blocca impaurito e chiede esitante:- Lei mi capisce, vero? Forse il mio accento non è molto buono ma....-
Siamo rimasti a guardarlo pensando ad uno scherzo, poi lo rassicuriamo: parla italiano meglio di noi.
Ci invitano subito a pranzo in tre e gli altri protestano: ognuno vuole essere il primo ad averci come ospiti e non vuole dividere l'onore con gli altri.
Si accordano a fatica con una lunga lista di prenotazione.
 
Finalmente a tavola. Cominciamo con gamberetti in salsa andalusa, lumache in su tinta, gazpacho e continuiamo con paella alla Valenciana, cochinillo asado, uova in salsa e pesce in carpione.
Alberto distende le gambe sotto il tavolo:
- Questo è il paese nostro. E chi torna più a Roma.- Ha espresso il sentimento di tutti, perfino Angelo annuisce con la testa bionda e la bocca piena.
 
Qui vivono due razze ben separate: ci sono i nobili alti dalla pelle bianchissima e liscia, capelli corvini e grandi occhi ovali e scuri. Sono vestiti con giacca e cravatta, cappello o paglietta e spesso hanno i guanti. Sono pochi. Gli altri invece sono piccoli con la pelle butterata color cuoio, occhietti tondi neri vivacissimi, capelli ispidi quasi africani. Hanno addosso un po' di tutto tranne vestiti. I bambini sono spesso infilati in sacchi di juta con buchi per le braccia e le gambe. Sono coperti di mosche. Sono tanti. Pepito è uno di questi, avrà otto o nove anni. Non ha genitori né casa, ha crosticine intorno agli occhi e dorme in uno dei tanti buchi tufacei del Tajo. Ci avvicina sperando di rimediare qualche centesimo. E' informatissimo del posto e prontissimo ad ogni servizio. Decidiamo di assumerlo per il tempo che staremo a Ronda:  cinque pesetas al giorno più vitto e alloggio. Ci guarda incredulo. Forse ci vede con l'aureola come noi vediamo don Francisco de Assis.
Mi insegna lo spagnolo, mima le scene e dice le parole.
Dopo una mattinata di riprese nel bello ma faticossisimo Tajo, torniamo alla nostra locanda per pranzare. Hanno apparecchiato un grande tavolo per sei. Pepito però fa sette. Ci servono una zuppa fumante e il settimo piatto lo posano a terra, su uno scalino. Pepito, abituato al trattamento, si accoccola affamato accanto al piatto. Tutti e sei ci alziamo in piedi indignati.
 
I gentilissimi proprietari ci guardano esterrefatti: davvero vogliamo che quello sieda a tavola con noi?
- Ma è un bambino, non è mica un cane!- Roberto va a sollevare Pepito che non capisce e teme per la sua zuppa che Giuliano  mette sul tavolo. Io prendo una sedia.
I padroni si affrettano ad aggiungere un coperto. Pepito ci guarda imbarazzato. Dobbiamo incitarlo, dargli qualche pacca cameratesca, far rumore col brodo e pian piano si sgela, tuffa il cucchiaio e aspira felice.
Camerieri e padroni mormorano fra loro e capto un "estan rojos", sono comunisti.
 
Nel pomeriggio, medio evo. Stiamo aspettando davanti ad un ponte levatoio. San Francesco è andato a parlamentare col castellano. Quando ci fa cenno di entrare, Roberto guida il furgone sui nobili legni scheggiati dagli zoccoli dei cavalli dei crociati. Nel cortile merlato i servi sono schierati su due file. In divisa e coi guanti bianchi. Li passa in rassegna il marchese, mentre su un lato attende una carrozza dorata carica di bagagli. Otto cavalli bianchi scalpitano, ben tenuti da un grosso automedonte gallonato.
San Francesco  parla a bassa voce, come se fossimo in chiesa. Dice che il marchese di Salvatierra sta partendo per la villeggiatura ma ha dato disposizioni al maggiordomo di servirci e obbedirci come tanti marchesini.
Il feudatario non ci guarda, non ci vede, sale sulla carrozza e i cavalli trottano fuori. Il ponte levatoio romba sotto il peso giusto.
 
Siamo marchesi. Visitiamo il nostro castello. Sopra lo scalone c'è un Goya. Sui tavoli i posaceneri sono giallo brillante, difficile che sia ottone. Alberto ne soppesa uno e poi se lo ficca in tasca. Fatico a convincerlo che non è un gesto da marchese.
Dietro il castello il medioevo finisce bruscamente e si entra a Beverly Hill: una grande piscina a cuore, cespuglioni di fiori, spugne colorate, ombrelloni, bar su ruote, saune.
Dobbiamo girare una scena di ballo gitano e San Francesco ci ha promesso ballerine gratuite. Le pesetas cucite nella tasca posteriore dei mei jeans sono pochissime e anche il filo è quasi finito. Ho paura che non ci resterà neppure il denaro per la benzina del ritorno.
Le ballerine arrivano, strettamente accompagnate, vestite coi coloratissimi costumi di questa terra. Ce ne sono anche due bionde, dove non saranno arrivati i vichinghi?
Una ragazza castana esce nel sole. Un vortice prilla nel mio cervello, una sensazione tremenda di già vissuto. Sono ben certo di non aver mai visto questa ragazza eppure mi alzo, come in sogno, vado da lei e la prendo per mano. E lei lascia la sua mano nella mia. Non me la stringe, né io avevo steso la mia per stringere la sua. La guido verso una piccola panca, in mezzo ai fiori. 
I suoi occhi sono di velluto e io parlo spagnolo.
Giuliano mi guarda allibito, il labbrone inferiore pendulo. Ma ora esiste solo Luisa. Ci pensa Romano a girare la scena del ballo.
Gli amici mi diranno che sono rimasto seduto con lei, mani nelle mani, per tre ore. Lasciandomi, Luisa mi ha dato appuntamento nella piazza e io aspetto davanti all'arena di Ronda, la più antica di Spagna. Siamo già popolari e molti ci salutano. Angelita, una delle due bionde, si avvicina e mi dice di non aspettare Luisa. Perché? Ridacchia furbetta: Luisa è fidanzata e il fidanzato era con lei oggi pomeriggio. Si è offeso e il padre di Luisa ha deciso di non lasciarla più uscire fino a quando non ce ne saremo andati.
- E chi sarà mai 'sto padre!- sbuffo irritato e Angelita fa un passo indietro e mi dice altera:
- Es un general del generalissimo Franco!- mi volta le spalle e se ne va.
 
Alberto e Roberto han fatto più facili conquiste e mentre noi partecipiamo all'encierro loro si infrattano nel Tajo.
L'encierro si svolge nell'arena e la vaca non è una mucca ma un toro femmina che carica furibonda la folla che si diverte a scansarsi o a beccare cornate micidiali. Angelo riprende con l'Arriflex in mano e io gli corro dietro reggendo la batteria. Per due veterani come noi la vaca non è un problema.
 
Gli inviti a cena sono tantissimi, ma quello che ci fa Angelita ha un secondo fine: Luisa. Il generale non può proibire alla figlia di frequentare la nobilissima casa di Angelita Hinojosa e così possiamo rivederci. Ceniamo nel patio con tutte le porte spalancate in modo che i passanti possano controllarci: qui usa così quando ragazze nubili invitano ragazzi scapoli. Qui è tutto indietro di due secoli e permeato da aromi sottili di grazia che mi mettono addosso una curiosa sensazione di ritorno. Come un viaggio in un passato conosciuto.
Beviamo il vino liquoroso andaluso che mette subito allegria. Romano fa la corte ad Angelita e le posa una mano su una spalla. Angelita si irrigidisce. Guarda quella mano come fosse la zampa di un immondo insetto e dice seccamente:
- El mi novio...- in simultanea il mio cervello traduce:- Il mio fidanzato in tre anni non si è mai permesso tanta confidenza. Romano non naufraga su simili scogli e le sussurra che "el novio" non sa quel che si perde. Angelita non riesce a dominare il sorriso. Alberto richiama l'attenzione esclamando ad alta voce:
- Che vuol dire "me hace daño, sale un niño?"- i suoi occhi sono innocenti e le ragazze ridono per dieci minuti. Romano gli soffia la traduzione e Alberto si accende di rosso vergogna e viene subito soprannominato "bombilla", lampadina.
Me hace daño, sale un niño, in italiano suona più o meno così: mi fai male, nascerà un bambino.
 
Dopo cena la passeggiata. Io e Luisa davanti e tutti gli altri dietro. Riesco a sfiorarla con un bacio davanti al patio della villa della nonna.
Forse non la vedrò più. Angelita mi consola indicandomi le sbarre delle finestre che sono di foggia araba e panciute:
- Padri e mariti le han messe perché non ci potessimo affacciare, ma noi li abbiamo convinti a farle così.-
 
Capisco meglio la sera dopo. Il medico condotto ci ha invitati a cena in un ristorante. Siamo diventati amici, ci ha detto che guadagna solo 300 pesetas al mese ma ha insistito per averci suoi ospiti. E' un uomo molto intelligente e gli chiedo come sia possibile che la gente accetti ancora quel medioevo,  per noi è affascinante ma il divario tra la miseria e la ricchezza è  assurdo. Allinea sulla tovaglia sale pepe e curry. Dice: ricos, nosostros, los rojos. Adesso quella è la scala sociale, se dovesse esserci una rivoluzione ecco... sposta il curry al posto sale e indica il pepe rimasto sempre in mezzo: per la borghesia non cambierebbe niente. Il bagno di sangue della guerra civile  è ancora troppo fresco e nessuno ne vuole un secondo. Non resta che aspettare che il caudillo muoia. Dopo, tutto cambierà.
La discussione si blocca: sono entrate Luisa e le altre ragazze accompagnate da una torma di fratelli. Il medico si alza di scatto e si muove per andarsene. Lo tratteniamo a forza. Con rabbia fredda ci spiega che i nobili in quel locale non hanno mai messo piede. Sono venuti soltanto perché ci siamo noi e questo lui lo considera un affronto. Non dobbiamo offenderci ma deve andarsene. Continuiamo a tenerlo per le braccia: ha pagato dei gitani e non hanno ancora suonato. I gitani attaccano una delle loro musiche indiavolate.
Luisa e gli altri nobili si sono seduti ad un tavolo in fondo al locale, non ci hanno neppure salutati.  Luisa si alza e balla. I gitani si scatenano intorno a lei. Luisa balla e mi fissa mentre una gitana urla "esto che me sta pasando no se pasa naide mas!", c'è davvero qualcosa di magico in quello che passa tra me e questa appena conosciuta nobile andalusa. Il medico mi sibila nell'orecchio che sta ballando per me. E' uno scandalo, appena finita la musica la porteranno via.
Seguo la danza di Luisa come in un sogno, trasportato ancora una volta in un'altra epoca e anch'io sono diverso. Come potrebbe mai un ex bancario ragioniere biellese essere omaggiato da una nobile andalusa che vortica con la sua ampia gonna dalle balze colorate mentre l'eccitazione gitana promette amore bruciante?
La musica cessa. La gente applaude. Il medico vuole andar via. Lo fermo: se Luisa e la sua gente verranno al nostro tavolo, resterà? Ride sarcastico: non lo faranno mai!
E invece lo fanno e la serata esplode in un'allegria totale. Per una sera i tabù sociali sono infranti.
Le bottiglie vengono stappate a ritmo frenetico e Romano si accorda segretamente col proprietario affinché non le metta sul conto del medico, le pagheremo noi.
Però dopo aver bevuto così tanto chi si rammenta dell'accordo? Sciamiamo ridendo in strada, nobili e borghesi uniti dall'euforia. Cupi, piegati sul bancone del bar, altri borghesi rosicano invidia.
- Ay que pagar la cuenta!- esclama qualcuno in tono sarcastico e il nostro anfitrione, rosso di vergogna, giura di aver pagato. La voce sgradevole insiste ripetendo la sua battuta e Romano assicura il medico che si tratta di alcune bottiglie che ha ordinato per sé, da portar via e che si è dimenticato di pagare. Paga e riprendiamo la nostra allegra sciamata per le strade antiche di Ronda. Accompagniamo tutti a casa col furgone e poi Romano esige che torniamo al ristorante.
La saracinesca è abbassata. Romano scende, nonostante i nostri sconsigli, e calcia con grande violenza la serranda che rimbomba come un gong. Al terzo calcio sta per cedere e qualcuno dall'interno la alza. Romano va verso il banco del bar dove, appollaiati come poiane ci sono ancora gli stessi avventori di prima. Vuol sapere chi sia stato el cabròn che ha detto che bisognava pagare il conto.
Si mette male. Uno tira fuori il coltello, io afferro una sedia e me ne faccio scudo. Giuliano si appoggia al muro di fondo pallido come la parete incalciata, Angelo resta sulla soglia immobile. Dal furgone la voce di Alberto esorta alla fuga.
Romano ha una forza fisica non sospettabile e vedo che si sta inferocendo e il vino farà il resto. Tento una mediazione e riesco ad ottenere un armistizio. La tragedia volge al comico: se Romano ritira el cabròn l'andaluso chiederà scusa per la sua incauta frase dovuta alla rabbia di vedere i nobili entrare in quel posto solo per onorare degli stranieri.
L'oste felice stappa altre bottiglie e offre lui. Posso posare la sedia e tutto finisce in un supplemento di bevuta.
 
I giorni passano veloci  ma nessuno parla di andar via. Non sono mai riuscito a vedere Luisa da solo ma l'amicizia del gruppo è aumentata. Cantiamo insieme abbracciati e lo sdegno per la mano sulla spalla è ricordo lontano. Dovremmo partire ma le pesetas sono finite e il conto della locanda non può essere pagato, anche il furgone è senza benzina. Vado a casa di Luisa e il generale mi riceve. Mi ascolta mentre gli dico che mi sono innamorato di sua figlia, poi mi offre un sigaro e sorride:   Luisa è fidanzata col principe Ivan che è in collera per quanto sta succedendo.
- Usted non può sposare mia figlia per tre motivi: primo usted è un italiano. Secondo usted è un italiano comunista. Terzo usted è un italiano comunista che fa il cinema.-
La conversazione termina qui. Tuttavia il generale non proibirà più a Luisa di uscire, sa che prestissimo dovremo partire noi.
 
Siamo a cena dell'alcalde stassera e Angelo dopo troppo Porto intona Bandiera Rossa. L'alcalde canta con noi ridendo e ci dice che los rusos son todos maricones e che se vengono in Spagna lui gli mangerà los cocones. Non serve traduzione, sapendo che maricones vuol dire froci. C'è anche il console di Grenada che  sentendo che siamo un grupo de jovenes estudiantes del Centro Experimental de Cinematografia de Roma ci chiede se qualcuno di noi si chiami per caso Roberto Masignani. Roberto balza in piedi come una molla:
- Perché?-
Il console è ha disagio e gli mostra un fonogramma: è ricercato da due settimane per diserzione.
Roberto si accascia sulla sedia facendosi vento. Il console, prega Roberto di presentarsi immediatamente alla Guardia Civil per essere rimpatriato con un aereo militare. Lo attende la fortezza di Gaeta, qualcosa nella pasta Masignani non ha funzionato. Adesso siamo anche senza autista.
 
E' domenica mattina e Luisa va a messa. Ci vado anch'io. Entro a funzione già iniziata. Il portale è pesantissimo e devo spingerlo con due mani, poi l'uscio prende abbrivio e si spalanca rumorosamente inondando con un rettangolo di sole il buio della chiesa. Si voltano a guardarmi: ho i jeans e una maglietta. Controsole, ritto sulla soglia del tempio, devo parere un anticristo. Mi faccio di lato e aspetto la fine della funzione.
Ite, missa est. La gente esce. Luisa dà l'acqua santa al padre poi si avvia compunta, gli occhi bassi. Quando mi passa accanto mi lascia scivolare in mano il suo rosario. Tanto gentile e tanto onesta pare.... Beatrice era una dilettante!
 
C'è una luna tonda sospesa sul Tajo. Romano mi ha spinto sotto le finestre di Luisa con un gitano  e una chitarra. Il gitano canta e l'aria è densa di profumo di fiori carnosi. Luisa appare alla finestra, avvolta in vaporosi veli bianchi. Mi butta una rosa, c'è un biglietto legato al gambo. Domattina alle otto a casa di Angelita. Ma domani è il giorno triste della partenza: i padroni della locanda ci han detto di non preoccuparci per il conto, il benzinaio ci ha fatto il pieno a credito, San Francesco ci ha anticipato cento pesetas. Non occorre essere ragionieri per capire che con cento pesetas non arriveremo in Italia ma possiamo e dobbiamo partire.
Alle otto il furgone è caricato. L'Arriflex è tornata nella custodia e le pellicole sono tutte impressionate. Ci muoviamo piano, svogliati. Davvero è finita?
Corro da Angelita e trovo Luisa. Non sappiamo che dirci. Lei mette una mano sulla mia e io poso l'altra sulla sua e lei ancora la sua sulla mia, sembra un gioco buffo ma abbiamo il cuore gonfio che fatica a battere come se il sangue fosse diventato denso. Ci scriveremo. Tornerò. Ma sappiamo che non è vero. Io ritorno al futuro, ritorno sulla mia lontana galassia, esco dal suo spazio e dal suo tempo. Muoio per lei e lei muore per me.
 
Quando il furgone punta ad est sono le undici e tutta Ronda è per le strade o alle finestre. Un'intera città ci saluta e qualcuno piange. Pepito singhiozza dopo averci pregato invano di portarlo a Roma. Non può capire che anche noi, a modo nostro, siamo dei morti di fame. Abbiamo la cravatta e quindi per lui siamo ricchi.
Il Volkswagen si allontana. Romano salta giù dopo la prima curva, c'è una vedova avvolta di veli neri svolazzanti che l'attende clandestina per un ultimo bacio. Il Tajo non sembra più una bocca che ride, ma una bocca che urla.
Per tutto il giorno nessuno parla. Se basterà la benzina arriveremo a Barcellona. Non m'importa più di tornare nel mondo del cinema.
 
 
 

CAPITOLO XIII
 
ERNESTO:-6/6/99 Faccio peccato a dire che devo andare in USA per un po'? Oh.
chiedo venia! Sai, sono uso a passare le vacanze alle Hawaii, non tanto
Honolulu che sembra una gigantesca Rimini, ma piuttosto Kauai 
 
[Il faKoltoso Kompagno 'ernesto' de' Paperoni non va mica sull'adriatico ...
dove vanno i KKKolleoni che lavorano otto ore al giorno sotto padrone]
 
-25/1/2000 Ho gi� un posticino alle Hawaii. Te le consiglio: puoi sciare e
fare sub, sei negli USA e quindi hai servizi di discreta qualit�
 
-22/6/2000 la settimana prossimo torno alle Hawaii, isola di Maui, un vero
paradiso, per il meritato riposo estivo. Aloha!
 
-22/12/2000 Sono un habitu� dlle Hawai'i e conosco le fasi
dell'ambientazione.
 
-15/5/2001 penso di andarmene un po' in California ospite di amici e poi mi
andr� a sdraiare al sole di Molokai per un mesetto.


e
 
Vecchio inebetito cinemonnezzaro megalomane fallito, come mai le tue
dichiarazioni dei redditi sono da pezzente?
 
IL MAESTRO DEL CINEMA MONNEZZA, MAESTRO DI VITA E TUTORE DELLA MORALE
=====================================================================
 
Degenerato che filma la moglie nuda e mentre viene trombata in serie e 
si invaghisce di uno dei coatti che l'hanno trombata e si fa una nottata 
di passione con un boro nella camera matrimoniale mentre il marito 
passeggia nella cucina al piano sottostante.
 
Solo un pervertito degenerato fa filmacci di famiglia di questo genere 
con la moglie firmataria del manifesto per i froci:
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
eMule>Qualsiasi>cerca:  Cinema monnezza
 
e si trova il tuo cinema monezza e le foto delle indecenti scene con 
tua moglie nuda e quelle mentre veniva trombata in serie da altri 
bori come te.
 
Bella roba per chi come te � privo di statura morale e ardisce 
esibirsi come tutore della morale e Maestro di vita .... 
 
Del resto un Cul Cul Clan che cosa altro avrebbe potuto concepire?
 
La misura del tuo insuccesso che ti fa schiattare di invidia e bile � 
data dalle tue dichiarazioni dei redditi da morto di fame:
 
eMule>Qualsiasi>cerca: Cinema monnezza 
 
Ci sono anche le dichiarazione dei redditi
Agenzia entrate Roma 2005.zip - si trova anche come .zipx e .txt
 
Buffone paranoico maniaco megalomane fallito mendace tuttologo 
millantatore:
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, 
sempre dopo mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una 
macchinetta da scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un
pacchetto di sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella 
moglie...) e la risma bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla 
faccia di quei kkkkolleoni senza alcun talento che si sono lasciati 
schiavizzare sotto padrone per 8 o pi� ore al giorno per tutta la vita,
minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni spazzatura 
anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti vedere i soldi 
che mi dava Sergio Leone affinch� gli scrivessi spazzatura per i film che 
produceva.... una favola! E.
 
[Bravo Kompagno !  Miliardi, valanghe di titoli in borsa, obbligazioni 
al 10-1/8%, vacanze abituali nella propriet� alle Hawaii, Yacht a due 
alberi, ecc. ecc. e casa acquistata dichiarando un prezzo inferiore 
falso per 'risparmiare' imposte di registro e catastali.  
 
Che dire ?  ]
 
-8/9/2000 Una sola notazione: a volte,  per quello che scrivo, produttori
di film mi danno un milione a pagina. A te quanto danno?
 
Vecchio delirante malato di mente, fatti curare.
 
 
 
 


  
 
wrote in message6qt1so$p1$
6...@hermes.iol.it
 
 
E'  divertente  sentirsi  giudicare  come  anonimo  da  un anonimo.
Vogliamo sfidarci a singolar tenzone su argomenti complessi?
Che arma preferisci?
Storia dei partiti?
Economia politica?
Politica economica?
Cromodinamica quantistica?
La teoria della realtivit�?
L'angiogenesi?
Filosofia della Scienza?
Linguaggi per computer?
Robotica?
Storia Moderna?
linguistica?
La lista mi sembra tremendamente corta. Ti prego di aggiungere:
-Storia del Cinema
-Mccarthismo (recentissimo!)
- QED
- Genetica (in particolare sugli omeobox, introni e telomeri)
- Teoria del caos
- Nuova economia dei rendimenti crescenti
- diritto costituzionale
- Cosmogenesi
- Spazi discreti di Schild e multidimensionali
- Chimica del carbonio
- Neurofisiologia del cervello
- Neodarwinismo
- TOC
- Cosmonautica secondo Newton e secondo Einstein
- Teoria delle probabilit�
- Storia della civilt� occidentale
 
 
-25/8/99 Ricevo una trentina di e-mail al giorno da una dozzina e passa di
amici con cui si discute anche sui NG. 
 
Sono quasi tutte interessanti e alcune davvero profonde [...] Si discute di
Mecanica Quantistica, di Relativit�,spazi di 
 
Schild. C'� da divertirsi!
==========================================
 
Fai leggere quello che hai scritto a uno psichiatra e fatti curare!


CAPITOLO XVIII
 
Se ficcarsi in bocca pane olive e mortadella significa pranzare, allora sto pranzando in cucina ai bordi del pasto più consistente di Romano e Marta, quando canticchiando entra Julian e si riempie un bicchierone d'acqua.
- Olà gente!- ci apostrofa allegro e se torna in camera col bicchierone colmo.
Julian ha dei problemi con la sua brunetta perché la madre di lei non vuole e ogni sera la fa spogliare nuda e controlla che non abbia sulla pelle eventuali segni di amplesso. Mamma vuole che sposi un pilota di linea americano che piace a lei e la brunetta sta cedendo:  sposerà il pilota e andrà a vivere in America lontana dalla madre.
Ho le olive che ballano nello stomaco cercando di farlo sentire pieno e dalla stanza di Julian proviene una nenia africana. Il lumino non è al suo posto d'avviso. Busso incuriosito ma la nenia continua e sembra un lamento. Apro: Julian è steso sul grande letto, gli occhiali posati sul cuscino, verde come una ranocchio e la bocca piena di schiuma.
E' il primo vero tentativo di suicidio a cui mi tocca assistere condotto in innegabile stile inglese. › 
Chiamo il nostro dottore, che è nostro perché non ci fa pagare le parcelle nonostante abbia lo studio in via Veneto. Con un buon risciacquo gastrico Julian resta nel tormentato mondo dei vivi.  Annaspa e si rimette gli occhiali. Ci scruta e commenta:
- Ah.-
- Abbiamo fatto male?- mi informo educatamente.
- Ma no. Vi offro una cena.-
-  Andiamo da Salvaggi. Lusso e abbondanza e io faccio provvista come i cammelli. Julian beve vino e ci racconta la sua vita: è nato a Londra da genitori emiliani, ci tiene ad essere inglese ma sghignazza che solo un pazzo dopo aver vissuto a Roma può tornare a vivere a Londra.
Per scacciare la brunetta dalla mente concede ospitalità a Sandy,  una curiosa americanina bionda che mi bacia le mani e dichiara di essere vergine suo malgrado perché non riesce a superare l'educazione puritana avuta a Salem.
Julian mi carica di un'occhiata critica:
- Starà con noi un mese o due. Non saltarle subito addosso da bravo italiano.-
- Dorme con te?-
- Sì, ma per un inglese questo non significa niente. Lei sa che non la toccherò nemmeno con un dito.-
Tre notti dopo Sandy irrompe urlando in camera mia, seminuda, i capelli sciolti sull'affannoso petto:
- Julian mi vuole violentare!-
 
La accarezzo per calmarla e penso al dito di Julian, anche il mio sta dando segni di impazienza. Se ne accorge e si irrigidisce diventando fredda come la neve. Poverina, ha il complesso del vorrei ma non posso, il peggiore. Di là, Julian finge di dormire.
Gli infilo gli occhiali e gli chiudo il naso. Si gonfia per un po' cercando di convincermi che dorme davvero. Poi apre un occhio dilatato dall'effetto lente.
- Senti, inglese, è meglio che Sandy dorma di là e noi dividiamo il matrimoniale.-
Mi inonda di stupore otticamente amplificato:
- Perché?-
Gli rispondo che mi è venuta voglia di fumare. Sono le tre del mattino e lui non fuma, però ha i soldi e la macchina. Possiamo andarle a comprare le sigarette ad un distributore automatico.
La sua vecchia Hillman decapottabile balla il waltzer lungo i viali di Villa Borghese ancora transitabile in ogni senso seguendo l'estro di Strauss che la radio ci dà a pieno volume. 
Venendo giù dal Pincio (lo sai che i tramonti da qui son favolosi? Mai visto uno? Allora dobbiamo venirci!) una pattuglia di poliziotti ci intima l'alt. Abbiamo addosso pigiami a righe come gli evasi dai carceri chapliniani. Due poliziotti allegri e amichevoli come spesso ne trovi in questi anni di boom economico, ci chiedono i documenti. Ridiamo: quando ci mettiamo in pigiama dimentichiamo sempre la patente. 
- Libretto di circolazione?-
- Ce l'ha l'agenzia per il passaggio di proprietà. Dice che qui in Italia l'Aci ci mette du' mesi per farlo! Ma lo sapete che noi a Londra lo si fa a vista?-
I poliziotti ridono e ci sequestrano l'auto portandoci al commissariato di via Ripetta. Invano Julian protesta:
- Ma io so' inglese! So' inglese, so'!-
Passiamo la notte in camera di sicurezza senza alcuna paura di un pestaggio e alle otto di mattina una telefonata al consolato di Sua Maestà conferma che Julian è inglese e ci mettono fuori. Per la macchina bisognerà portare il libretto.
Otto e mezzo di mattina a piazza del Popolo in pigiama. Fortuna che in questi anni beati Roma dorme fino a tardi. I ministeri aprono ufficialmente alle nove me nessuno, tranne Andreotti, li frequenta prima delle dieci e  mezza, il cinema è in crisi e tutti stanno a letto fino a mezzogiorno e oltre.
C'è qualche malsano milanese a piazza del Popolo e ci dà occhiate di incredulità, più per la nostra aria di romani mattinieri che per i pigiami che portiamo con inglese indifferenza. L'otto ci prende su a piazzale Flaminio e ci scarica in via Po, il bigliettaio non ci chiede di pagare. A via Po saliamo sul 56 e uno sbadigliante commenta a se stesso:
- An vedi questi come so' usciti de prescia stamattina!- e lascia che la testa gli ciondoli sul petto.
In questa Roma pacioccona nessuno mette bombe e brucia i cinema. Moro va per i fatti suoi e le uniche brigate sono allegre e sbronze. Gli intellettuali parlano del paradiso rosso e i proletari stanno appena perdendo l'abitudine del bonario "ha da venì baffone".
Alle nove siamo di nuovo a letto. Sandy sogna il superamento del suo complesso perché geme col cuscino tra le gambe.
 
Mi telefona Felice felice: ha trovato un avvocato. Io non penso minimamente ad Agnelli perché ancora non si usa.
- Quale avvocato?-
- Mastino.-
- Un cane?-
- Lo chiamano Mastino perché se t'azzanna  non si stacca più e vuol fare il film. C'è anche il titolo: “Il bello”.
 
Questo è uno dei momenti in cui bisogna mostrare entusiasmo:
- Il Bello? Che bello! Ma come ti vengono certe idee geniali?-
 
Un'ora dopo sono nello studio dell'avvocato, davanti al palazzaccio, ancora centro giudiziario e giudizioso della capitale. Mi apre Giuliana, acerba segretarietta dall'aria "sono ancora vergine ma non ne posso più", e Felice mi presenta un nanetto peloso dallo sguardo sfuggente: dev'essere per una rivincita contro la natura che vuol produrre “Il bello”. Come tutti gli avvocati, si crede uno scrittore e vuole che la sceneggiatura la si faccia insieme tra uno stupro e un falso in bilancio. Felice gongola e io mi sfrego la punta delle dita in una sordomuta richiesta di soldi. Centocinquantamila da dividersi settimanalmente più mezzo milione se il film va in porto. La parola milione, sia pure con quel mezzo davanti, entra nel mio orizzonte mentre il munifico avvocato mi allunga la cinquemila come acconto. Vuole subito fare la scaletta. Niente di porno o di ginnico, la scaletta in cinema è l'elenco dei fatti più importanti del futuro copione. Il protagonista sarà Maurizio Arena, oggi più bello di lui non c'è nessuno.
Ci mettiamo tre settimane io, io, io e l'avvocato a scrivere la prima sceneggiatura. Commedia all'italiana coi soliti ingredienti: un po' di erotismo, un po' di volgarità, un po' di commozione, un po' d'amore e un po' di soldi. Se una battuta è scarsa la si carica con una parolaccia. Accia nei limiti della rigorosa censura di questi anni felici.
Felice ha portato il copione al suo amico Maurizio e ora andiamo a prendere il responso negli studi della DePaolis dove lui sta girando qualcosa di povero ma milionario.
Nei camerini stanno sghignazzando, son tutti intorno al divo Maurizio a guardare una cosa che a prima vista mi sembra una bambolina. Gli spunta oltre l'elastico dello slip con una faccetta dipinta con grazia e un foularino intorno al volto roseo e paffuto. 
Mi ci vogliono dieci secondi per capire di che bambola si tratti e mi rintrona nelle orecchie la voce di Carosio, radiocronista della mia infanzia, che grida "sentite l'urlo della folla! Ah.... incredibile! Mazzola ha tirato fuori il fallo!!!". Le donne che fanno la fila davanti alla casa di Maurizio sanno quello che vogliono.
Maurizio mette via la bambola e ci dà una manata sulla schiena: il copione è bello però lui lo dirà soltanto quando l'avranno detto anche Festa e Franciosa, i due sceneggiatori di “Poveri ma belli”. Felice si gratta contrariato ma bisogna adattarsi e cercare di avere il placet perché il loro “Belle ma povere” sta incassando cifre favolose.
 
Festa Campanile e Franciosa sono in surf sulla cresta dell'onda, hanno un'aria sognante, leggono in due ma parla uno solo, non li conosco abbastanza per distinguere quale: Il copione è discreto - pausa - peccato che abbia un grave difetto strutturale.
Spalanco le orecchie, questa è alta scuola e devo approfittarne. Il parlante continua l'esegesi: quando il copione inizia lui e lei sono fidanzati, poi succedono un mucchio di cose anche divertenti, ma alla fine nulla cambia e lui e lei sono sempre fidanzati. Ci medito sopra sotto lo sguardo pesante di Felice e dell'avvocato.
- A me non pare un difetto grave perché mi sono attenuto ai vostri illustri modelli. Sia in “Poveri ma belli” che in “Belle ma povere” le coppie Arena-DeLuca e Salvatori-Panaro  sono fisse e immutabili dall'inizio alla fine.-
Il parlante mi fissa come se fossi uno scarafaggio:
-  Noi abbiamo la chiave del successo.- sentenzia e il discorso è chiuso.
Affranti cerchiamo una soluzione per settimane, né ci tira su di morale l'insuccesso totale del film “Totò e Marcellinoi” scritto dai due illustri Festa e Franciosa. Ci limitiamo ad un telegramma sberleffo: "Trovata una chiave nella hall  del cinema Adriano. L'avete persa voi?"
 
 Felice ha un'idea della sue: si potrebbe sentire Sordi. Allora come oggi chi ha Sordi nel cast è a posto. Felice  e l'avvocato partono per Venezia in missione esplorativa perché l'Albertone nazionale è in laguna a girare “Venezia, la luna e tu” insieme al suo neoconcorrente Manfredi.
L'esito della missione è parzialmente positivo perché Sordi dice che il copione gli piace ma deve piacere anche a Sonego.
Io cerco di entrare nel mondo del cinema ma ho la sensazione che chi sta dentro abbia chiuso a chiave.
===============================
VOGLIO ENTRARE NEL CINEMA - autobiografia
Storia di uno che ce l'ha fatta - (prima edizione cartacea MONDADORI) autobiografia ironica di uno sceneggiatore e affresco del cinema italiano anni 60, 70, 80, 90.
http://www.amazon.com/dp/B00AIVOT1M
 
 
 
 
 
 

 
Non credo proprio che un'improbabile innaturale regolarizzazione ope legis
muterebbe la sostanza all'occhio del pubblico per il quale un cieco resta cieco
anche dopo l'inutile invenzione dell'espressione non vedente. Andare a letto con
un negro � gi� generalmente inaccettato anche per le donne e il solo pensiero
che lo faccia un uomo mi disgusta. Spero che non sia vero. 
 
-- 
Questo articolo e` stato inviato dal sito web http :// www .nonsolonews,it 


CAPITOLO XXIX
 
Un alpino di Biella che va a spasso a vela per il Mediterraneo non può che provocare guai e ne faccio l'elenco puntiglioso sul mio libro di bordo. Per deviazione professionale tendo a romanzare più che ad annotare. Qualcuno lo legge e si diverte. Lo batto a macchina e lo mando a Mauro Mancini, il giornalista che dirige una collana di mare presso la Nistri-Lischi Editori.
Mauro piomba da me al Circeo entusiasta e due mesi dopo appare nelle librerie il mio "I Quaranta belanti" che mi rende celebre nei porticcioli di tutta Italia. Il pubblico della nautica è poco ma sta aumentando, come testimoniano i sempre più affollati saloni di Genova. Vuoi che non ci sia un regista appassionato di nautica? C'è, ed è Luciano Salce.
Mi telefona e ci incontriamo nel residence in cui vive, a Vigna Clara. Vuol fare un film tratto dal mio romanzo. Sono un po' dubbioso:  la gente che va in barca basta per coprire i modesti costi della stampa di un romanzetto, ma un film sulle disavventure nautiche di un padre di famiglia incontrerà poco. Luciano Salce la pensa diversamente e così pure i Cecchi Gori che mi firmano un contratto. L'editore vien giù da Pisa sbalordito a incassare la sua parte:
- Oh, 'un si son mai visti tanti soldi per un libro sulla nautica!
Vorrei che ci fosse Mauro.  Purtroppo è partito con Fogar e non è più tornato. Hanno sbattuto contro una balena al largo delle coste argentine e sono andati alla deriva su un canotto per ottanta giorni. Quando li ha raccolti un mercantile erano in fin di vita e Mauro non ce l'ha fatta.
Fogar scriverà anche lui un libro ma copiando qua e là e verra sputtanato. Mi ha scritto una bella letterina Fogar quando ha letto il mio libro. Nel suo futuro era nascosta una terribile disgrazia.
Salce sceglie Johnny Dorelli come protagonista e cominciamo a sceneggiare a sei mani. Dorelli attraversa un brutto periodo perché si è appena lasciato con Catherine Spaak che gli ha messo le corna per vendetta. 
Il lavoro va avanti in perfetta trinità. Siamo tutti d'accordo anche sul titolo: "Mi faccia la barca". Mancano due settimane all'inizio delle riprese quando mi giunge voce che Cristaldi abbia offerto una grossa cifra a Dorelli per il film " Tesoro mio" con l'impegno però di cominciare a girare subito.
- Per la parte di mia moglie perché non prendiamo Zeudi Araya?- chiede Dorelli con aria intelligente.
- Bella la Zeudi- sospira Salce muovendosi a disagio sulle chiappe- Ma nel film avete due bambini, sarà difficile trovare i mulattini giusti...-
Segue un imbarazzato silenzio. Io mi guardo le scarpe che ho dimenticato di lustrare. Mario Cecchi Gori è affascinato dal ramo di un sempreverde che il vento fa battere contro i vetri della finestra del suo bell'ufficio di via Barnaba Oriani. Vittorio sgrana i pallidi occhi sulla faccia pallida di Dorelli. Basile, l'agente del buon Johnny, sosta compunto, le mani sulle pieghe dei pantaloni, in posizione sfingea.
- Di questi tempi uno che si compra una barca è antipatico in partenza!- dichiara con forza Dorelli.
- Invece di comprarla potrebbe vincerla al salone nautico di Genova...- propone Salce sempre più inquieto sulle proprie chiappe.
- Bravo! Bell'idea!-  commenta speranzoso Mario Cecchi Gori e leva lo sguardo dal ramo per un istante per dare un'occhiata a Dorelli. Non trova sollievo e torna a guardare il ramo.
- Qui il protagonista non sono io, è la barca.- lamenta adesso Johnny.
- Invece di "Mi faccio la barca" possiamo intitolarlo "Mi faccio Dorelli"- questo sono io, sempre accomodante...
Johnny spalanca gli occhi facendo loro raggiungere dimensioni aliene. Soffia come un vegano asmatico e poi sputa:
- Io un film con un regista vecchio e spompato non lo faccio.-
Luciano Salce diventa verde come il ramo su cui si è fissato Mario Gori e la bocca gli si storce più del solito. Resta senza fiato tanto il colpo è stato basso. Rispondo ancora io:
- Attento Tesoro Mio, fai del male quando giri quelle grandi cornee che ti ritrovi!-
Dorelli esce sbattendo la porta inseguito da Basile e Vittorio Gori. Sento che urla dal giardino:
- Ma quel Gastaldi chi è? Un mediocre sceneggiatore televisivo, ecco chi è!-
Mario Cecchi Gori mi guarda burbero. 
-  Sessanta film e due cose sole in televisione...- lo rassicuro. Mario non ce la fa e scoppia a ridere fragorosamente. Dorelli si volta, già in strada e fa un gesto di rabbia.
Il film viene sospeso. Un mese dopo Mario Cecchi Gori mi convoca per pagarmi il saldo della sceneggiatura e mi presenta una dichiarazione che dovrei firmare come liberatoria in cui si dice che il film lo girerà un altro regista. Rifiuto. 
Luciano Salce mi ha chiamato e deve fare il film oppure mi deve dire che non lo vuol più fare.
Non prendo l'assegno e passa un altro mese. Mi richiama Mario sorridente: ho ragione, anzi è bello che ci sia ancora gente in grado di rifiutare i soldi per mantenersi fedeli agli amici e mi propone una nuova dichiarazione in cui si dice che il film lo dirigerà Luciano Salce a meno che, c'è una postillina, a meno che la Produzione per ragioni sue non decida diversamente.
Guardo Vittorio Gori che mi sorride:
- Tuo padre ha studiato dai Gesuiti per caso?-  Vittorio ride.
Pero non è la battuta giusta perché devo andarmene senza assegno.
 
Oggi Sergio Leone è strano. Gira intorno alla sua scrivania aprendo e chiudendo ambo le mani in un tic frenetico. Poi si ferma e mi fissa con rabbia:
- Ho deciso di farti fare il mio film.-
So che è il massimo dell'elogio ma non faccio tempo a ringraziare che Sergio mi assale:
- Lunedì mattina partiamo per gli Stati Uniti.-
Mi agito sulla poltrona.
- Come lunedì? Oggi è venerdì... devo finire dei lavori, devo...-
Sergio mi sovrasta con tutta la barba e grida furibondo:
- Lunedì si parte e non si sa quando si torna! A NewYork lavoreremo con un grande sceneggiatore americano. Ci andiamo io, tu, Morsella e Oreste Del Buono in veste di storico!-
- Ah. Non sapevo che DelBuono fosse un esperto del proibizionismo americano....-
Sergio mi guarda di traverso, apre e chiude le mani tre volte e poi esplode:
- Esperto del cazzo! Viene in veste di storico della spedizione!-
- Uh, come Napoleone...- mi sfugge e anche stavolta non è la battuta giusta. Sergio è molto accigliato e allunga un dito contro di me:
- Però ricordati, questo è un matrimonio!-
Mi alzo sospirando: sono già sposato, ho anche tre figli, non posso partire lunedì per il Nuovo Mondo e  lasciare tutti e tutto per non si sa quanto tempo.
Sergio si sgonfia, sembra sollevato:
-Perdi una grande occasione.-
L'occhio mi cade sulla scritta che ha sopra la scrivania:  it's so hard to be humble when you are so great as I am.
Annuisco e cerco di trovare una battuta di buona uscita. Mi viene così:
-Vedi Sergio, se io non faccio il tuo film perdo un sacco di soldi e un po' di prestigio. Però tu perdi tre buone battute. Magari solo tre buone battute ma le perdi.-
Non è un granché ma è tutto quel che mi viene sul momento ma nel cuore sento il maestro Dante compiaciuto che recita "Libertà vo cercando, chè si cara come sa chi per lei grana rifiuta!". 
 
Da oggi Sergio comincerà ad indicarmi come l'uomo che ha rifiutato di fare il suo film. E qualche volta lo fa nel modo brusco che spesso gli è proprio.
Mi ha chiamato per una revisione alla sceneggiatura de "Il Gatto" che deve realizzare Comencini e poiché non sono d'accordo col regista sul modo di impostare il film, Sergio smette di tagliare la bistecca che ha nel piatto e punta il coltello addosso a Comencini:
- Guarda che a questo non gliene frega niente. Ha rifiutato di fare il mio film, figurati che cazzo gliene frega del tuo!-
Comencini continua a segare la propria bistecca e quando alza gli occhi li tiene fissi sulla piscina di Sergio, sereni e trasparenti come l'acqua della grande vasca: lui sa bene come ci si comporta nel mondo del cinema.


CAPITOLO XXIX
 
Aspettiamo sempre di vedere il Certificato in bollo della tua tanto millantata 
fantomatica Laurea stampato su carta filigranata con il sigillo di autenticit�, 
con l'elenco con voti e date degli esami tra i quali i 20 esami che avresti dato
in 18 mesi per conseguire la singolare Laurea in Economia e Commercio ottenuta 
con la tesi LIBIDO.


Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 

 Italia (alcuni sono magistrati)
 
Fortunatamente, i molti delinquenti rialzano la media :)
-- 
Namib
---
Ces� todo, y d�jeme (Juan de la Cruz)
 
--- news://
freenews.netfront.net/
 - complaints: 
ne...@netfront.net
 ---


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornocinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.


L'ottavo giorno
 
Immanente
Onnisciente 
Onnipotente
Per il credente
Sant'Iddio è là
Da qualche parte
Tra la Luna e Marte
L'occhio trasparente 
guarda giù 
quei miliardi di gente.
Si sgozzano
Si squartano 
s'accoppano 
tutti nel nome Suo
E chi lo chiama qua 
E chi lo chiama allà.
Fare l'Uomo 
È difficile arte
E rimischia le carte.
 
 


DEPENDE.
Per fare un cretino come te non deve essersi sforzato molto.
Sentitamente
 
Salvini

 Salvini
 
eh! DEPENDE! Senti chi parla! hai controllato il pancreas? Occhio, che è traditore.
 
e

E rimischia le carte.
 
Deve essere duro vedere le tue certezze cadere come un castello di
carte.
 
 

 > carte.
 
Nobile il cercare di capire, ma non ce la fai proprio. 
Innanzi tutto una persona intelligente che segue il tumultuoso avanzare del sapere NON HA MAI CERTEZZE, quelle appartengono agli stupidi, ai semplici, ai dogmi religiosi.
Ma purtroppo  sei troppo lontano dai mondi intellettuali, lascia perdere.
===
BUTTATE GIU' LE VOSTRE CHIESE
 
Buttate giù le vostre chiese
Demolite le cattedrali, le moschee, le sinagoghe
Trasformate i templi in centri commerciali
Se li avete costruiti per gli dei che non ci sono.
Ma se li avete costruiti per voi e per le vostre paure
Entrateci e pregate.