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Titolo: [Un po' OT] La Ronda (monologo breve)

[Nota: il pirla che comincia a parlare qui sotto è un personaggio. Questo 
significa che io non penso quello che gli faccio dire, ok? Non confondetemi 
con un tipo del genere perché m'incazzo, ok?]   :-)
Piove.
Cazzo.
Piove.
Piove ed è mercoledì sera.
Anzi, a dirla tutta: piove, è mercoledì sera e gioca l'Inter.
Cazzo.
Grosse gocce sul mio cranio pelato. Grosse gocce fredde.
Auricolare infilato nell'orecchio, radiocronaca in corso.
L'Inter vince due a uno.
Cazzo, cazzo e cazzo.
Ah, essere a casa. Sul divano, davanti alla tv. Che spettacolo di partita. 
Con questa pioggia. Tutti quei ruzzoloni. Ah, le mischie sotto area!
Mi piacciono, le partite con la pioggia. Adoro il momento in cui il prato di 
San Siro da verde si fa marroncino. E la pioggia che cade fitta, il pallone 
che quasi non rimbalza più. Adoro stare lì a guardare.
Da casa mia, beninteso.
Siamo io, il Cattaneo, il Brambilla, Viganò e Pallavicini.
Ci siamo conosciuti alle feste del partito. Bei tempi. Un sacco di birra. E 
niente negri in giro: solo qualche terone, che allora erano loro il problema 
più grosso.
E' la nostra seconda ronda. La prima volta eravamo in otto. Tre stasera si 
sono dati per malati. Porci. Volevo darmi per malato anche io, ma ci sarebbe 
saltata la ronda, e avremmo fatto una figura di merda col partito.
Che poi stasera è proprio inutile, eh? Non c'è in giro un cazzo di nessuno. 
Anche i bingobongo stanno nelle loro cazzo di baracche a guardare la 
partita.
Cazzo, siamo in alta Brianza. Il paese è piccolo. Giriamo attorno alla 
piazza più grande del paese tre volte, in silenzio. Deserto. La ronda parte 
da qui e terminerà qui. Magari grazie ai giubbetti riflettenti qualcuno ci 
vedrà anche.
Stasera sono io il caposquadra. C'ho io il cellulare per chiamare le forze 
dell'ordine nel caso dovesse servire. Chiaro che non le chiamiamo, se 
possiamo cavarcela da soli. Io non vedo l'ora di spaccare la faccia ad un 
bingobongo, o a un rumeno. Dopo, quando mi sarò sfogato, quando avrò rotto 
le braccia a quello stupratore, o a quel rapinatore, a quei delinquenti che 
stanno invadendo le nostre terre e ci vogliono imporre la loro religione - e 
dicono che è meglio della nostra! Che io poi sono ateo, ma islamico mai, 
eh -, dopo, semmai, chiamerò i carabinieri. Che poi son quasi tutti del sud 
e io mi fido mica.
Io? Io ho cinquantasette anni. Ma sono in forma. Sì, c'ho un bel po' di 
pancia. Ma sono forte come un orso. Non sono molto alto, passo di poco il 
metro e settanta. Ma penso di essere ancora in grado di mettere a terra un 
bingobongo, anche se è più alto di me. La forza non è mica questione di 
altezza.
Pallavicini è alto e magro. Esile. Chiude la squadra. Cattaneo e Brambilla 
stanno ai lati: non sono forti come me, ma ci vanno vicini. Brambilla mi ha 
anche battuto due volte a braccio di ferro, quindici anni fa. Ma quelle due 
volte ero sbronzo.
Al centro Viganò, che è anziano e abbiam paura che si possa fare male.
Io in testa. Sono il più grosso, se serve devo fare io da incudine.
Niente lungo il viale che porta alla stazione. L'inter vince ora tre a uno, 
e io bestemmio in silenzio fradicio di pioggia fredda - cazzo - voglio - 
il - mio - divano. Mi sto perdendo una partita epica. Tre a uno al 10' del 
secondo tempo. Scartiamo sulla destra, in una via stretta, poco illuminata.
C'è qualcuno, laggiù.
Lo vedo. Giacca bianca, pelle scura.
Un bingobongo vestito alla moda.
Faccio un cenno agli altri. Silenzio. Ci avviciniamo decisi. Il bingobongo 
era vicino ad un lampione. Stava spacciando droga, chiaro. Ci ha visti e ha 
voltato l'angolo, lo stronzo.
- E' uno spacciatore! -, dico agli altri, e accelero.
Azzardo una corsetta. Il cellulare! Dov'è il cellulare? Ah, nella giacca, 
penso, e svolto l'angolo seguito dagli altri.
Il sangue mi pulsa nelle tempie: azione, finalmente azione! Ora che ci siamo 
noi che ci provino, a spacciare per strada!
Il bingobongo è sul marciapiede, sta parlando al cellulare. Più che altro, 
ascolta. Ok, dice, e mette giù.
Noi gli stiamo praticamente addosso.
- Cosa cazzo ci fai qui? -  gli ruggisco facendo gli ultimi passi e 
fermandomi davanti a lui. Gambe larghe, pugni sui fianchi, pettorina 
riflettente e busto eretto. Bisogna impressionarli subito, questi 
bingobongo, così capiscono che non gli conviene mordere la mano che gli dà 
da mangiare.
Quello mi guarda, gli occhi sbarrati: - E a te cosa cazzo te ne frega? -
Brambilla rumoreggia alle mie spalle. Scalpita. Lo tengo buono con un gesto, 
poi mi rivolgo al bingobongo, lo sguardo truce: - Sei un clandestino? Eh? 
Sei islamico? Fammi vedere il permesso di soggiorno, bingobongo - dico, e 
tendo la mano destra, aspettando i documenti.
Il bingobongo mi guarda incazzoso. Alza la cresta. Cazzo, dovrò picchiarlo 
forte. E' giovane, avrà vent'anni. Tardi per raddrizzarlo, ma non troppo 
tardi per dargli una lezione come si deve.
 - La manina infilala in culo a tua sorella, merda -, mi dice, si gira e fa 
per andarsene.
 - Fermo! -, grido, e quello si gira. Gli mostro il cellulare: - siamo una 
ronda autorizzata, con questo posso chiamare le forze dell'ordine -, dico.
- Per me puoi mettertelo nel culo -, dice lui. - Anzi, fate a turno. 
Razzisti del cazzo -.
E' un attimo: Brambilla scatta verso il bingobongo e gli mette le mani al 
collo. Quello gli tira una ginocchiata nei coglioni, e Brambilla si 
affloscia a terra.  E si apre il portoncino della casa alla nostra sinistra. 
Bianchi. Sono dei nostri. Spettatori!
Lancio un urlo terrificante e mi lancio sul bingobongo. Lo prendo di peso e 
lo sbatto a terra. E ci cado anche sopra. Così impara.
Due secondi dopo sono in piedi: mi ha tirato su di peso un ragazzone biondo, 
gli occhi azzurri sotto alla luce piena del lampione, padano fino all'osso. 
Quasi mi commuovo. L'unità della nostra razza è così evidente, la comunione 
d'intenti così profonda! Padania cristiana, mai musulmana! Che poi io sono 
ateo, ma vabbeh. I musulmani dovrebbero costringerli a lavorare coi maiali, 
se vogliono stare in Padania.
- Stà attento che il negro di merda non scappi -, gli dico tirando fuori il 
cellulare dalla giacca. - Io intanto chiamo le forze dell'... -
Un pugno in testa, poco sopra l'orecchio, che mi piega le gambe in un 
attimo. Sono a terra.
 - Brutto figghiebbottana -, dice il ragazzo, che evidentemente è portatore 
di sangue siculo e non padano, e mi tira un calcio.  - Negro di merda a chi, 
sacco di merda! -, dice, ed altro calcio. Poi si china a tirare su il 
bingobongo. - Daniel, tutto bene? -, chiede, e quello si alza dolorante.
- Ma 'stocazzo di coglione di merda - dice, e io a quel punto sbarro gli 
occhi.
Cazzo.
Questo parla come mio figlio.
L'hanno rovinato a scuola i professori comunisti e teroni.
- Mi ha chiamato bingobongo, lo stronzo, voleva il permesso di soggiorno. 
Figlio di troia. Io lo ammazzo -, dice, ma il tipo biondo siculo enorme lo 
trattiene: - Cosa ti ha detto? -, chiede, l'aria incredula.
Il bingobongo che parla con accento brianzolo riprende a parlare: - Mi ha 
chiamato bingobongo e mi ha detto di dargli il permesso di soggiorno, mi ha 
chiesto se sono islamico e ha detto che loro sono una ronda autorizzata, che 
ha un cellulare e che può chiamare la polizia. Io gli ho detto che quel 
cellulare possono infilarselo in culo a turno, e uno m'è saltato addosso -, 
dice. Indica Brambilla: ancora a terra, sembra faccia fatica a respirare. 
Deve averglieli tritati, i coglioni. Attorno a Brambilla ci sono altri 
cinque ragazzi. Gli altri tre della mia ronda sono con le spalle al muro, le 
mani alzate. E Viganò sta per svenire, o almeno così sembra. Cattaneo cerca 
di parlare con i cinque ragazzi che sono lì con la faccia cattiva: - Dai, 
ragazzi, non lo sapevamo che era uno di qui, pensavamo ad uno spacciatore.
E lì capisco: cazzo, abbiamo preso il negro sbagliato. Che sfiga, però. Tra 
tanti spacciatori negri, che son tutti delinquenti, l'unico bingobongo 
adottato.
Il ragazzo siculo mi guarda dall'alto. - Cosa hai detto che possono fare, 
col cellulare? -, chiede all'altro. Quello risponde: - possono metterselo in 
culo a turno -, dice.
Il siculo ride. Una risata che non mi piace.
Mi sono sacrificato per i miei compagni di ronda: quando lo hanno infilato 
nel culo a me, che ero il primo, beh... non so come, ma è rimasto dentro. Se 
ho provato a tirarlo fuori? Beh, sì. Ma non usciva. Così ci hanno lasciato 
andare. Sono tornato a casa. E ho provato ancora a tirarlo fuori. Niente.
Adesso aspetto domani mattina, poi se non riesco vado in pronto soccorso. Ma 
non voglio dire niente a mia moglie, non capirebbe.
Domani uscirò di casa con la faccia incazzata. Cercherò di non parlare con 
nessuno. Mia moglie non ci farà caso: sono sempre incazzato, di mattina, 
quando la sera prima l'inter ha perso.
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rotfl
storiella meravigliosa :-)