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Titolo: REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE PIDIESSINO

REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE.
Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi
abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay nell'esercito, nei
media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi
quantit� industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia,
eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che �
opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.
1.- Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups,
ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero pu� succhiare sono le
ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto
il resto che si succhia � una ricchionata e punto.
2.- Avere un gatto. Per dio! Solo una checca consumata terrebbe un
gatto. Un gatto � come un cane, per� in versione gay. Non ha senso
comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione
omosessuale. Ridicolo.
3.- Non andare in campeggio perch� non c'� posto per cagare. Un uomo
vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i
calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non
sanno � che andare in campeggio � in realt� una scusa per gli uomini,
per marcare il territorio.
4.- Chiedere un caff� decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato
o simili. Culattone! Un caff� � un caff�. Forte, intenso, aromatico...
� un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono
aggregare ad un caff� sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le
altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi
dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato
caldo..." Ricchione!
5.- Conoscere il nome di pi� di 4 torte. Un uomo vero conosce al
massimo il tiramis�, il profiterol, la crostata; il minimo
indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. Dove mai
si � visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e
chiedere: "Scusi, mi pu� dare un Marie Claire, una torta Regina Anna o
una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle squadre di
calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese,
tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in memoria per
ricordare nomi di torte?
6.- Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E!!! Perch� spendere
quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri, quando si pu� andare
al Salone dell'automobile e trovare auto sportive, modelle gnoccolone
spettacolari, rombi di motori, risate e scorregge libere? Mai passare
l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che
te li firmano.
7.- Guidare con due mani: Ri-Ricchione! Se i cow boy possono afferrare
una vacca con un lazo e una sola mano, perch� cazzo un uomo necessita
le due mani per afferrare un misero volantino? Con la destra si deve
sintonizzare la partita, scalare marcia, fumare, parlare al cellulare
e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.
8.- Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato.
Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perch� �
immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in
salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la
flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che
palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se � buona... Culattoni!
9.- Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con
cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche
di strada! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera
donna.Ricchioni!!!
Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore
contribuiamo a preservarla. (Mauroemme)
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

> REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE PIDIESSINO
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 e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.
Non so se � da macho, ogni tanto la mano destra l'appoggio sul parabrezza
del mio cabrio in segno di disprezzo di chi mi sta dietro. Per il cellulare
non ho bisogno dato che ho il blutooth :-)

 e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.
Ti svelo un trucchetto che funzione quasi sempre. Ti tiene a circa 20 metri 
dall'auto
che sta davanti. Procedi lentamente, poi a un certo punto scali in terza e 
premi al
massimo sull'aceleratore tirando 3/4 della potenza del motore.  E sorpassi.
Poi con movimento estramente lento e apparanemnte distratto porti la mano
destra sul parabrezza se hai un cabrio. E spariscui sull'orizzante. E' 
stupendo :-)