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Titolo: Bush and me

Bush and me 
MICHAEL MOORE
Caro Governatore Bush, così è arrivato quello che chiami «il momento
della verità», il giorno in cui «la Francia e il resto del mondo devono
mettere le carte in tavola». Sono contento di sentirlo. Perché essendo
sopravvissuto 440 giorni alle tue bugie e alle tue connivenze, non ero
sicuro di riuscire a sopportarne ancora molte. Perciò, mi fa piacere
sapere che oggi è il Giorno della Verità, visto che ho qualche verità
che vorrei condividere con te:
1. Non c'è praticamente nessuno in America (a parte qualche pazzo che
parla alla radio e Fox News) che sia entusiasta di andare in guerra.
Fidati di me. Esci dalla Casa Bianca, vai in qualunque strada d'America
e prova a trovare cinque persone che abbiano una voglia disperata di
uccidere gli iracheni. Non riuscirai a trovarle.
Perché? Perché nessun iracheno è mai venuto qui a uccidere uno di noi.
Nessun iracheno ha neanche minacciato di farlo. Vedi, è così che
ragioniamo noi americani medi: se un determinato tal-dei-tali non è
percepito come una minaccia alla nostra vita, allora, che tu ci creda o
no, non vogliamo ucciderlo. Buffo come funziona questa cosa.
2. La maggioranza degli americani - quelli che non ti hanno mai eletto -
non si fanno incantare dalle tue armi di distruzione di massa. Noi
sappiamo quali sono le vere questioni che affliggono la nostra vita
quotidiana, e nessuna di esse comincia con la I o finisce con la Q.
Ecco cosa ci minaccia: due milioni e mezzo di posti di lavoro persi da
quando sei in carica, il mercato azionario ridotto a uno scherzo
crudele, il fatto che nessuno sa se il suo fondo pensione resisterà, il
gas che ora costa due dollari al gallone. Bombardare l'Iraq non farà
sparire nessuno di questi problemi. 3. Come ha detto Bill Maher la
scorsa settimana: quanto devi renderti insopportabile per perdere una
gara di popolarità con Saddam Hussein? Il mondo intero è contro di te,
Mr. Bush. Nel conto mettici pure i tuoi compatrioti americani.
4. Il Papa ha detto che questa guerra è un peccato. Il Papa! Cosa
aspetti a renderti conto che in questa guerra il tuo esercito è fatto
solo da te? Non di persona, naturalmente. Come quando ti imboscavi alla
leva mentre i poveri venivano spediti in Vietnam al posto tuo.
5. Dei 535 membri del Congresso, solo uno (il senatore Johnson del South
Dakota) ha un figlio o una figlia nelle forze armate. Se vuoi davvero
difendere l'America, manda le tue figlie gemelle in Kuwait e fai
indossare loro le divise per la guerra chimica. Cosa dici? Non sei
d'accordo? Be', senti, indovina un po', non siamo d'accordo neanche noi.
6. Dopo tutto, noi amiamo la Francia. Va bene, ti hanno creato dei
grandissimi casini. Va bene, alcuni di loro possono essere
maledettamente fastidiosi. Ma ti sei scordato che non fosse per i
francesi non avremmo l'America? Che è stato grazie al loro aiuto che
abbiamo vinto la rivoluzione? Che è stata la Francia a donarci la Statua
della Libertà? E due fratelli francesi ad avere inventato il cinema?
Adesso stanno facendo quello che solo un buon amico può fare: dirti la
verità senza tentennamenti. Smettila di pisciare sui francesi e
ringraziali se una volta tanto hanno ragione. Sai, avresti veramente
dovuto viaggiare di più (tipo almeno una volta) prima di insediarti. La
tua ignoranza del mondo non solo ti ha fatto fare la figura dello
stupido, ma ti ha cacciato in un angolo da cui non riesci più a uscire.
Be', tirati su, ci sono buone notizie. Con ogni probabilità questa
guerra finirà presto, immagino che non ci siano tanti iracheni disposti
a immolarsi per proteggere Saddam Hussein. Dopo che avrai «vinto» la
guerra, ti potrai godere un bel salto nei sondaggi: tutti amano chi
vince. E a chi non piace assistere a un calcio in culo una volta ogni
tanto (specialmente quando è un culo del terzo mondo)? Perciò fai del
tuo meglio per portarti dietro questa vittoria fino alle elezioni del
prossimo anno. Naturalmente, manca ancora parecchio, perciò intanto
rideremo guardando l'economia affondare più giù nel cesso. Ma, chissà,
forse troverai Osama pochi giorni prima delle elezioni. Capisci?
Comincia a ragionare così. Tieni viva la speranza. Ammazza gli iracheni,
loro si sono presi il nostro petrolio.
Il tuo Michael 
Moorewww.michaelmoore.com
(Traduzione Marina Impallomeni)
-- 
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 wrote in message
MICHAEL MOORE
Attore e regsta proprietario di una casa di produzione che fa parte del
Guardian Unlimited, Gruppo proprietario del quotidiano di sinistra The
Guardian.
Qualche commento sul personaggio Moore :
Michael Moore: A Real "Stupid White Man"
by David Harsanyi  May 29, 2002
 Michael Moore is a hypocrite, a bigot, and an exaggerator
By Pablo Wegesend
07/25/2002

 07/25/2002
Beh, piu' autorevole di cosi' si muore. Uno che dice che le compagnie
petrolifere stanno andando in Alaska a difendere l'ambiente...
'mazza che fonti. Preferisco Michael Moore, se non ti spiace
Eugenio
-- 
A reactionary is a man whose political opinions always manage to keep
up with yesterday.

 leva mentre i poveri venivano spediti in Vietnam al posto tuo.
Se non ricordo male l'originale citava anche le Dixie Chick:
"4. The Pope has said this war is wrong, that it is a SIN. The Pope! But
even worse, the Dixie Chicks have now come out against you!..."

 'mazza che fonti. Preferisco Michael Moore, se non ti spiace
Questo o quello , per me pari son.......
Clas