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Titolo: Senza compravendita il governo sarebbe già caduto

Senza compravendita il governo sarebbe già caduto
MAGGIORANZA IN FIBRILLAZIONE VERDINI E POMPETTA B. PRESIDIANO
MONTECITORIO
di Sara Nicoli
 
   Stanno in piedi per miracolo. E grazie ai saldi di fine
legislatura. Il governo regge l'anima con i denti, ma anche quando
l'interesse della maggioranza è prioritario, in aula alla Camera
entrano solo se proprio non ne possono fare a meno. Così, mentre ieri
lo spread volava a 400 punti e il governo appariva sempre più
impantanato sul ddl Sviluppo, alla Camera andava in scena l'ennesima
débâcle della maggioranza, con il provvedimento sulla libertà
d'impresa (modifica dell'articolo 41 della Costituzione , a firma
Calderoli) che è stato accantonato per mancanza di numero legale.
Certo, un nubifragio aveva allagato la Capitale, ma anche i pochi
presenti sul “posto di lavoro” preferivano i divani del Transatlantico
alla noia dello scranno. Ormai tutto sembra immobile. E, invece, si
muove eccome, ma sottotraccia.
 
   LE FIBRILLAZIONI interne e il terrore, dipinto da settimane negli
occhi della gendarmeria berlusconiana, di non riuscire a comprare in
tempo il prossimo malpancista e di finire a gambe per aria su una
sciocchezza e casomai per un voto solo, hanno convinto Berlusconi a
presidiare di persona il territorio. E così, nella sala Colletti del
governo a Montecitorio, proprio a un passo dall'aula, Denis Verdini
quotidianamente aggiorna il Cavaliere sulle onde e sui marosi che
sconvolgono una maggioranza allo sfascio . Ieri, poi, all'elenco di
proscrizione dei possibili “traditori” si è aggiunto un altro nome,
quello di Giancarlo Mazzuca. Da tempo l'ex direttore del Quotidiano
Nazionale mostra insofferenza, si accompagna sereno a chi ha già da
tempo fatto una scelta di campo (Versace) e viene guardato con
sospetto per i suoi contatti con uomini vicini a Casini (Galletti
dell'Udc). Verdini, a quanto pare, lo ha già avvicinato, come ha fatto
con Giustina Destro e Fabio Gava che, infatti, negano pubblicamente di
aver voglia di uscire dal Pdl, ma il fuoco che cova sotto la cenere è
tutto legato alla possibile formazione di un nuovo gruppo parlamentare
autonomo; nel momento in cui ci saranno i numeri, tutti i “ribelli”
usciranno allo scoperto. E se non saranno abbastanza (si dice che
anche in zona Micciché e Forza Sud il lavoro in questo senso sia
effervescente) potrebbero anche chiedere appoggio al Terzo polo, con
una scelta politica di campo a quel punto molto chiara. Per questo
Berlusconi vigila. E Verdini è pronto ad accorrere. Al momento si
guarda con ansia, per esempio, ai numeri di maggioranza all'interno di
tre commissioni chiave. Se la Destro e Gava, alla fine, facessero
davvero il “gran rifiuto”, la commissione Attività produttive, dove
dovrebbe transitare il prossimo (forse) ddl Sviluppo, passerebbe
all'opposizione, così come la delicata Giunta per le autorizzazioni a
procedere dove lo stesso Gava è scomodo ago della bilancia. E in
arrivo ci sono provvedimenti come la richiesta di scarcerazione per
Alfonso Papa e l'uso dei suoi tabulati telefonici. Oppure il via alla
lettura di quelli del ministro Romano, chiesto dal pm Morosini di
Palermo.
 
   PER NON PARLARE, poi, della Vigilanza Rai, dove l'uscita di
Sardelli ha messo le forze in campo in piena parità (20 a 20) e a
questo punto se anche Mazzuca decidesse di seguire la sirena Casini,
la maggioranza perderebbe anche quella. Segni di sfaldamento che
avanzano e che danno l'idea di una decadenza che, però, non trova il
modo di sfociare in una crisi. Alle viste, infatti, non c'è la
discussione di un provvedimento che possa essere considerato
“pericoloso” per la tenuta della maggioranza. Forse solo il ddl
intercettazioni, se decidessero di farlo tornare in aula a breve,
altrimenti si dovrà aspettare l'arrivo proprio del ddl Sviluppo. Che,
però, è ancora da scrivere. Così, in un clima di caos calmo,
Berlusconi guarda alle elezioni, straparlando su cosa farà per
rivincerle ancora. Come cambiare nome al partito “perché Pdl non
comunica più niente, non emoziona, non commuove”, ma intanto avanti
“fino a dicembre, che da gennaio, quando le elezioni anticipate non
saranno più un rischio, faremo le cose che vogliamo e ci presenteremo
al Paese con straordinarie riforme” .Quindi, sull'onda della sua
endemica volgarità ha ricordato di essere stato “accusato di tutto,
tranne che di essere gay". Ma sarebbe meglio non mettere mai limiti
alla Provvidenza.
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Gesù in croce chiede ai soldati romani: MA I LADRONI NON LI METTONO IN
CROCE?
Rispondono i soldati: NO, QUELLI LI INCHIODIAMO ALLE POLTRONE


 
 
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IL  PARANOICO MANIACO CIALTRONE FLOODER BUGIARDO E MISTIFICATORE 
 
ERNESTO CIANCIALESTO CONTINUA A BOMBARDARE IL NG
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*******   SEI UN VECCHIO MENTECATTO CRIMINALE TELEMATICO ABITUALE 
 
  ********
 
Vecchio mitomane megalomane fallito, sei una lucertola senza 
 
zampe che ha fatto poca strada nella vita e sei confinato in 
 
questo spazio virtuale nel quale vorresti farti passare per 
 
serpente ma appena batti le ciglia ti si riconosce subito per 
 
quello che sei.
 
Di qualsiasi cosa ai discuta spari le solite filastrocche 
 
antiberlusconiane. Posti migliaia e migliaia di copie dei tuoi 
 
deliri e di lunghi articoli copiaincollati che da vecchio 
 
pazzoide posti maniacalmente e ripetutamente in più copie alla 
 
volta con alias diversi e che infili fuori tema ovunque 
ti capiti. hai rotto i coglioni con il tuo inutile disco rotto 
 
incantato sui tuoi deliri.Abbiamo capito che odi Berlusconi 
 
perché ti ha cacciato da Fininvest ma le stronzate che continui a 
 
scrivere ripetitivamente confortano la bontà della sua decisione 
 
di liberarsi di un coglione come te e la bile che scarichi qui 
 
non ti fa recuperare i 25 anni di disoccupazione durante i quali 
 
hai saputo produrre solo il materiale raccolto nell'ernesteide 
 
che si trova con eMule>CERCA:  " Corpus deliris Gastaldei  "
 
Con eMule si trova anche la tua dichiarazione dei redditi da 
 
metalmeccanico che non quadra con i mmmiliardi che hai affermato 
 
di avere guadagnato a palate. Sei un povero megalomane fallito 
 
raccontafrottole.
 
eMule>CERCA: "   Dichiarazione dei redditi Agenzia entrate Roma 
 
2005.txt   "  oppure:  Dichiarazione dei redditi Agenzia entrate 
 
Roma 2005.zipx (esiste anche .zip)
 
eMule>(video)>CERCA: "  Cinema monnezza " e trovate i filmacci da 
 
pervertito nei quali si esibisce, anche nuda, la moglie che si 
 
trova anche nell'appello per i froci.
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
Questi sono i fimacci che si trovano:
 
- Libido (Cinema monnezza 1965) Soft Porno - Filmaccio in 
 
famiglia di Ernesto Gastaldi che esibisce sua moglie Maria 
 
Chianetta-Gastaldi detta Mara Maryl
 
- Cin... cin... cianuro (Cinema monnezza 1968) Filmaccio di 
 
Ernesto Gastaldi con la diva Maria Chianetta-Gastaldi.avi
 
- La Lunga Spiaggia Fredda (Cinema monnezza 1971) Soft Porno di 
 
Ernesto Gastaldi che esibisce nuda sua moglie Maria Chianetta-
 
Gastaldi detta Mara Maryl
 
- Notturno con Grida (Cinema monnezza 1981) con gridolini di 
 
Maria Chianetta-Gastaldi detta Mara Maryl, Ernesto Gastaldi, V. 
 
Salerno
 
 
Vecchio pervertito megalomane fallito paranoico maniaco 
 
seminatore di zizzania e fomentatore di odio e violenza FATTI 
 
CURARE!
 
-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, sempre 
 
dopo mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una 
 
macchinetta da scrivere, un nastruccio e una risma di extra 
 
strong, un pacchetto 
di sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella moglie...) 
 
e la risma bianca mmmmmliardi 
 
diventava, mmmmiliardi. Alla faccia di quei kkkkolleoni senza 
 
alcun talento che si sono lasciati schiavizzare sotto padrone per 
 
8 o più ore al giorno per tutta la vita, minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni 
 
spazzatura anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti 
 
vedere i soldi che mi dava Sergio Leone affinchè gli scrivessi 
 
spazzatura per i film che produceva....  una favola! E.
 
[Bravo Kompagno !  Miliardi, valanghe di titoli in borsa, 
 
obbligazioni al 10-1/8%, vacanze abituali 
 
nella proprietà alle Hawaii, Yacht a due alberi, ecc. ecc. e casa 
 
acquistata dichiarando un prezzo inferiore falso per 
 
'risparmiare' imposte di registro e catastali.  Che dire ?  ]
 
-8/9/2000 Una sola notazione: a volte,  per quello che scrivo, 
 
produttori di film mi danno un milione a pagina. A te quanto 
 
danno?

Malasirte - di Marco Travaglio
 
   Frattini Dry l’aveva detto al Meeting di Rimini il 26 agosto:
 
“Si deve garantire a Gheddafi un processo equo, dignitoso, rispettoso
della persona umana, anche se ha commesso tanti crimini. La taglia su
di lui è stata messa da un imprenditore di Bengasi, non dal Cnt, che
altrimenti avrei criticato pubblicamente. Abbiamo detto al presidente
Jibril che ci attendiamo un processo che tratti Gheddafi con dignità
umana”.
 
Infatti, appena il rais è uscito dal buco e ha detto “non sparate”,
l’hanno subito ammazzato.
 
Forse perché Frattini Dry non se lo fila nessuno in Italia, figurarsi
in Libia. O forse perché anche in Libia tutti pensano che il ministro
degli Esteri italiano sia Valter Lavitola.
 
Sta di fatto che Gheddafi non parla più e questo, per il nostro
regimetto, è un bel vantaggio.
 
Se i libici avessero dato retta a Frattini Dry garantendogli un
processo equo, dignitoso e rispettoso, quello magari avrebbe
cominciato a parlare, raccontando certi affarucci con l’amico Silvio,
quello che due anni fa siglò con lui il Trattato di amicizia e
partenariato militare, che lo sbaciucchiava e riceveva con tutte le
palandrane, le tende e le amazzoni, che lo elogiava come “leader di
libertà”, che ancora sei mesi fa, durante le feroci repressioni, non
lo chiamava “per non disturbarlo” e che, a lasciarlo fare, l’avrebbe
presto candidato al Nobel per la Pace.
 
Invece l’han fatto secco, pace all’anima sua.
 
Anzi, come dice l’amico Silvio, “sic transit gloria mundi”. Lui non lo
sa, ma è una citazione dall’“Imitazione di Cristo” che, nel rito
antico, il cardinale protodiacono recitava al nuovo Papa appena eletto
al soglio pontificio spegnendo un cero, per rammentargli la
transitorietà del potere temporale.
Ora la recita Papi per rammentare agli altri la propria immortalità.
 
Alla notizia della morte del rais, il premier ha subito annunciato che
“la guerra è finita”, a riprova del fatto che l’unico scopo era
ammazzare Gheddafi e cancellare le tracce. Missione compiuta.
 
Ma ogni giorno ha la sua pena. Domenica sarà un’altra giornata campale
per il fine diplomatico che ci sgoverna: Pompetta B. incontrerà Angela
Merkel, che lui chiama familiarmente “culona inchiavabile” e che
purtroppo parla ancora.
Anzi, se diventa un tantino più nervosa, ci fa fallire e ci sbatte
fuori dall’Europa.
 
In vista del cruciale appuntamento, tra Palazzo Grazioli e la
Farnesina si segnala, oltre al consueto assembramento di mignotte, un
viavai di feluche e dossier per predisporre la migliore strategia al
fine di scongiurare il temuto incidente diplomatico e placare la furia
della cancelliera teutonica.
Varie le ipotesi allo studio.
 
1) Il premier italiano manda avanti Lavitola, nominato in fretta e
furia ambasciatore italiano a Berlino, a comunicare alla Merkel che la
visita di Stato è rinviata a data destinarsi perché lui è troppo
impegnato con Sabina Began.
 
 2) Si traveste da Gheddafi (basta fargli la permanente al toupet
d’asfalto e appiccicargliene un altro sul mento, per il resto il
trucco è identico) e rivela alla Merkel che quello ammazzato a Sirte
non è Gheddafi, ma Berlusconi.
 
3) Affronta a pie’ fermo le proprie responsabilità di statista e
confessa alla Merkel di averla chiamata “culona inchiavabile”, ma solo
perché sapeva di essere intercettato e voleva nascondere la sua
irrefrenabile passione per lei, depistando il gossip della sinistra.
 
4) Come captatio benevolentiae, ripete il celebre scherzo del cucù,
nascondendosi dietro una colonna e poi spuntando fuori all’improvviso
con l’impermeabile spalancato: “Tu metti i crauti e io il würstel”.
 
5) Smentisce categoricamente l’intercettazione: “La sinistra
dell’odio, per screditare l’immagine dell’Italia all’estero, mi ha
volutamente frainteso: io non ho detto culona inchiavabile, ma bensì
troiona intrombabile”.
 
6) La butta sul ridere e saluta la Merkel, confidando nel suo sense of
humour, con un affettuoso “Ehi, bella culona, ma lo sai che ti
chiaverei subito?”.
 
7) Salta i convenevoli di rito e le zompa addosso davanti a tutti.