Newsgroup: it.politica
Titolo: Brutti giorni per ernesto.

 
 
Sputtanto sulla cazzata che ha detto Renzi circa l'invenzione del
telefono e Berlusconi assolto...magari stasera con un bicchierino in
piu' gli passdera' :)

 piu' gli passdera' :)
 
 
"massivan"
 
Dal quel che ho letto Erne' si accontenta
della attuale condanna e delle prossime,
ben pi� sostanziose, per sputtanamento
di queste.
 
 

di queste.
 
Preparati per una bella bruciatura del culo :)
 

 
 
"longion"  ha scritto nel messaggio 
news:arkis91flsga1j4ne...@4ax.com...
 
 
 
Sputtanto sulla cazzata che ha detto Renzi circa l'invenzione del
telefono e Berlusconi assolto...magari stasera con un bicchierino in
piu' gli passdera' :)
 
----
 
E' un coglione. Gli avevo pure detto di lasciare perdere Bersani 
ahahahahahah 
 

ahahahahahah 
 
A lui non si puo' dire niente, lui sa tutto e piu' di tutto :)
 


Quando uno è taòmente syupido da negare l'evidneza, vuol die che è disperato. Gli ho postato cento volte che la CORTE SUPREMA USA aveva guà stabilito che Meucci era il vero inventore del telefono nel lontano 1886 e che nel 2002 il Congresso ha ratificato la cosa, sollevando per altro la comica ira dei canadesi perchè il truffatre BELL era della nova Scotia.
GLIELODICE ANCHE LA TRECCANI ma lui è analfabeta!!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.treccani.it/enciclopedia/tag/corte-suprema-degli-stati-uniti/
 
 
Oggi è una gironata splendida per Ernesto: i magistrati di appello hanno sputtanato gli insultatori dimostrando che i tribunali ragionano in base al loro insindacabile giudizio, per combinazione mentre erano in Camera di consiglio, si è accertato che il magistrato dei minorenni aveva ORDINATO a Ostuni, capo di gabinetto della Questura, di TRATTENERE RUBY QUELLA NOTTE, ma Ostuni ha preferito accontentare il puttaniere che lo sollecitava da Parigi.
Magari la Cassazione ne terrà conto e Ostuni dovrebbe andare sotto processo.
 
e

  
 
wrote in message6qt1so$p1$
6...@hermes.iol.it
 
 
E'  divertente  sentirsi  giudicare  come  anonimo  da  un anonimo.
Vogliamo sfidarci a singolar tenzone su argomenti complessi?
Che arma preferisci?
Storia dei partiti?
Economia politica?
Politica economica?
Cromodinamica quantistica?
La teoria della realtivit�?
L'angiogenesi?
Filosofia della Scienza?
Linguaggi per computer?
Robotica?
Storia Moderna?
linguistica?
La lista mi sembra tremendamente corta. Ti prego di aggiungere:
-Storia del Cinema
-Mccarthismo (recentissimo!)
- QED
- Genetica (in particolare sugli omeobox, introni e telomeri)
- Teoria del caos
- Nuova economia dei rendimenti crescenti
- diritto costituzionale
- Cosmogenesi
- Spazi discreti di Schild e multidimensionali
- Chimica del carbonio
- Neurofisiologia del cervello
- Neodarwinismo
- TOC
- Cosmonautica secondo Newton e secondo Einstein
- Teoria delle probabilit�
- Storia della civilt� occidentale
 
 
-25/8/99 Ricevo una trentina di e-mail al giorno da una dozzina e passa di
amici con cui si discute anche sui NG. 
 
Sono quasi tutte interessanti e alcune davvero profonde [...] Si discute di
Mecanica Quantistica, di Relativit�,spazi di 
 
Schild. C'� da divertirsi!
==========================================
 
Fai leggere quello che hai scritto a uno psichiatra e fatti curare!
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

Magari la Cassazione ne terr� conto e Ostuni dovrebbe andare sotto processo.
 
La volpe e l'uva,HAHAHAHAHAHAHAHAHAA!!!!

Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.


 >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
L’ottavo giorno
 
Immanente
Onnisciente 
Onnipotente
Per il credente
Sant’Iddio è là
Da qualche parte
Tra la Luna e Marte
L’occhio trasparente 
guarda giù 
quei miliardi di gente.
Si sgozzano
Si squartano 
s’accoppano 
tutti nel nome Suo
E chi lo chiama qua 
E chi lo chiama allà.
Fare l’Uomo 
È difficile arte
E rimischia le carte.
 

> >
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


Per chi ricorda il buffo diffamatore di merda Giovanni Attilio Giordano pu? andare a ridere qui:
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
==============



http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
ernestcul del Cul Cuil Clan di pervertiti, succhiacazzi e prendinculo non so chi
sia il Giordano dei tuoi maniacali deliri paranoici ma � di pubblico dominio
anche sulla rete che i culomani froci sono proprio in casa tua e non puoi
estendere ad altri il problema delle tue perversioni che riguardano solo te!
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART 
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto): 
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are: 
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops. 
Thank you for help. 
 
Ernest 


Abramo fu il primo della stirpe.
Così dicono gli Ebrei.
Così dice pure l'Islam.
Un Dio carogna gli ordinò di ammazzare il prorpio figlio.
Così dice l'Islam.
Così dicono gli Ebrei
Gesù fu solo un profeta.
Così dice l'Islam.
Così dicono gli Ebrei.
Lacinroncisione è obbligatoria
così dicono gli Ebrei
così dice l'Islam.
L'arcandelo Gabriele è un messaggero di dio
così dice l'Islam
così dicono gli Ebrei.
Satana è Lucifero
così dice l'Islam
così dicono gli Ebrei.
Esiste un solo dio
cos' dicono gli Ebrei
così dice l'Islam.
E' dio di Abramo
così dice l'Islam
così dicono gli Ebrei.
 
Non c'è niente di più feroce che una guerra civile fra eguali che si scannano per lo stesso dio.
 
e

Abramo fu il primo della stirpe.
 
Che c'entra Abramo Dotto' Tarocco vecchio inebetito pornocinemonnezzaro
megalomane fallito schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Aspettiamo sempre di vedere il Certificato in bollo della tua tanto millantata 
fantomatica Laurea stampato su carta filigranata con il sigillo di autenticit�, 
con l'elenco con voti e date degli esami tra i quali i 20 esami che avresti dato
in 18 mesi per conseguire la singolare Laurea in Economia e Commercio ottenuta 
con la tesi LIBIDO.


(da pag. 44 - IL LODO ALFA)
Pizzini tornò a Roma con l'auto del sindaco inseguito dalle urla della moglie del morto che gli raccomandava di non eccedere, perché la Porsche era ancora in rodaggio. 
Guidava a duecentotrenta all'ora terrorizzando auto, moto e ciclisti, il braccio fuori, non a fare le corna, ma a mostrare una bandierina che si era autopennellata sul fazzoletto con la scritta "LODO ALFA". Ossia la licenza di uccidere.
Gianbenito invece atterrò nell'area militare di un aeroporto della capitale, con aereo tipo Air Force One, volo speciale costosissimo per il contribuente, ma giustificato dall'emergenza.
Atterrò, ma non volle scendere dall'aereo prima che arrivassero i suoi ragazzi con la testa rasata che lo circondarono come un muro di stolida carne. Poi il cilindro di carne si mosse come un animale dalle cento gambe, senza testa, e attraversò la pista.
Unòqui, unòqui.... Passo!
Gianbenito non si fece portare a casa, né alla sede del partito, ma nell'ufficio del sindaco della capitale, uno dei suoi, con la celtica al collo, fresco di plebiscito anticulturale.
Dalle finestre del palazzo comunale si vedevano delle rovine millenarie e Gianbenito pensò che si sarebbero dovute togliere perché facevano sfigurare il comune.
Il sindaco commentò, alle sue spalle, che i disastri non finiscono mai. Ma non alludeva al crollo di antichi imperi, alludeva alla faccia sbavante di Fido che mandava in onda per la decima volta l'uccisione di Francesca e del sindaco della Laguna: solo di inserti pubblicitari Al Cafone, lo sparatore immune,  aveva incassato in poche ore un miliardo di euro!
Fido parlava sulle immagini, eccitato, aveva trovato un filone d'oro! L'impunibile poteva fare in diretta QUALUNQUE COSA! 
Altro che reality! Altro che Grande Fratello! Altro che Isola dei famosi! 
L'impunibile poteva violentare neonati, dar fuoco a vecchie nonne, fare a pezzi le veline squartandole partendo dall'inguine, far saltare una stazione ferroviaria, una banca, un treno, bruciare un teatro dell'Opera nel bel mezzo di una rappresentazione, ammazzare magistrati e la loro scorta, corrompere senatori e giudici, lavare in diretta soldi sporchi di sangue e di droga! Poteva fare TUTTO!
Era meglio della "Settima vittima" di Robert Sheckley!
Grande audience! Grande televisione!
Ma le cose di potere non sono mai semplici e gli impunibili erano quattro, tre dei quali si stavano consultando in segreto con i loro avvocati e le teste più lucide che avevano potuto trovare nella servitù. Tutti studiavano il lodo Alfa.
L'impunità durava solo finché durava la legislatura.
Voleva dire altri quattro anni e mezzo giorno più giorno meno: ma valeva anche se fosse caduto il governo oppure no? Non era chiaro e le discussioni si accesero furibonde.
Secondo il consigliere Gianni, sempre il più vicino ad Al Cafone poiché soffrendo di anosmia riusciva a sopportarne l'alitosi, la scadenza del lodo alla fine legislatura non doveva preoccupare il padrone: con tutte le TV, i giornali e le riviste a disposizione, era facile convincere il grosso dell'elettorato che Francesca meritava la giusta punizione, e prima che un Dante scrivesse un altro canto per Francesca  e Massimo con la maledizione "Caina attende chi la vita ci spense", il fattaccio sarebbe stato dimenticato e quindi la rielezione dell'uxoricida certa, con la riedizione immediata del lodo Alfa che avrebbe messo al sicuro Al Cafone per l'eternità.
Tuttavia un problema c'era.
Quel testa di cazzo che aveva scritto il lodo aveva recepito un emendamento dell'opposizione che diceva che se uno cambiava carica, dentro la stessa legislatura, perdeva l'impunità.
Cazzo! Quella era una classica trappolona comunista!
Come avevano potuto non accorgersene ? Come avevano potuto inserirla nel lodo Alfa!?
Gianni fissò Al Cafone: non poteva diventare presidente della Repubblica perché cambiando carica avrebbe perso l'impunità e gli sarebbero rotolati addosso tutti processi e le condanne per corruzione, falso, spergiuro, calunnia, evasione fiscale, lavaggio di soldi sporchi, associazione mafiosa  e peggio.
Al Cafone si finse pensoso poi allungò una pedata ai testicoli dell'estensore del lodo, cogliendolo in mezzo alle orecchie: 
- Non tutto il male vien per nuocere. - disse. E il servo annuì tenendosi le palle doloranti. 
Al Cafone continuò: l'emendamento gli garantiva una buona tranquillità come premier, perché anche i due presidenti di Camera e Senato avrebbero perso l'impunità se avessero tentato di fotterlo!
Gianni si finse ammirato di tanto acume, ma in cuor suo pensò che gli uomini di rado sono razionali. Stava per raccontare la favola della rana che trasborda da una riva all'altra di un fiume  sulla propria schiena uno scorpione, ma decise di tacere. In fondo qualunque premier avrebbe avuto bisogno di un buon consigliere e magari il nuovo non avrebbe sofferto di alitosi e aerofagia, perché la balla della sua anosmia l'aveva messa in giro lui che invece aveva un naso finissimo da profumiere e sentiva l'arrivo del premier da alcune centinaia di metri di distanza.
Gianni aveva sempre ammirato il coraggio e il fegato delle donne che  frequentavano il puzzone, costrette dal mestiere ad annusarlo da una distanza massima di quattro cinque centimetri, perché tanto era ormai l'estensione del suo pisello.
La celtica dondolava dal collo del sindaco plebiscitato dall'intelligente plebe della capitale, mentre faceva notare a Gianbenito quello che Gianni aveva fatto notare ad Al Cafone: diventando premier avrebbe perduto l'impunità, anche se fosse stato qualcun altro a far fuori il premier attuale.
Gianbenito sollevò il labbro superiore: se qualcuno doveva far fuori il puzzone, voleva essere lui. Non aveva dimenticato lo sputtanamento televisivo fattogli da Al Cafone quando avevano litigato: il porcone aveva insultato la sua nuova donna mostrandola con un suo vecchio amante, un ciccione in disfacimento, molto repellente.
Gianbenito aveva giurato vendetta, poi per vincere le elezioni aveva dovuto soprassedere, ma si sa che la vendetta è un piatto che si consuma  freddo.
La celtica dondolò più forte mentre il sindaco della capitale faceva notare al camerata che un fascio di motivi poteva indurre il premier a bloccare ogni azione violenta da parte sua e da parte dell'impunibile presidente del Senato, con una violenza preventiva e maggiore.
- Non facciamo di tutt'erba un fascio- disse ghignando Gianbenito - quello è un verme col riporto.-
Il sindaco pensò che non era il momento di ricordargli che Pizzini aveva sacrificato il riporto per compiacere il capo e anche lui non l'aveva mai perdonato.
In particolare, una battuta di Al Cafone aveva urtato la suscettibilità del presidente del Senato: cane da riporto, gli aveva detto il padrone  e Pizzini aveva sorriso fingendo di apprezzare l'umorismo del boss, ma aveva archiviato una buona dose di rancore per tempi migliori.
Il dover ridere alle vecchie e stantie barzellette del padrone era uno dei pesanti doveri dei servi che scavavano nel loro animo più astio di altre ingiustizie all'apparenza più gravi.
Pizzini arrivò nella capitale con le gomme della  Porsche lisce e la parcheggiò in un'area riservata agli handicappati: chiavi nel cruscotto e portiere aperte.
Non andò a casa, si incamminò verso una stazione di taxi e per poco non si ruppe una gamba scivolando su un enorme berluscone di cane adagiato nel bel mezzo del marciapiede:
- Governo ladro...- bofonchiò.
 
 
 
La stazione dei taxi era vuota, ma ne vide passare uno con una vecchia signora a bordo: si mise davanti all'auto col fazzoletto ben steso: LODO ALFA. 
La vecchietta fu sbattuta in strada e Pizzini si fece portare davanti a uno dei tanti conventi che funzionavano da alberghi esentasse, gestiti da preti che non indossavano il nero costume medievale ma preferivano un completo grigio ferro firmato Armani, con scarpini Prada.
Finse di non accorgersi del furto che il tassista gli aveva fatto sul resto, suonò la campanella del portone e quando si aprì lo spioncino, si fece un elegante ampio segno di croce. Sapeva di avere la faccia di un levantino e non voleva far sospettare che fosse musulmano.
Pizzini aveva buona dimestichezza con la gerarchia, certo non come il padrone che si faceva gestire i fondi neri dalla banca del papa, ma qualche lucrosa operazione, quando era socio del boss mafioso appena eliminato, l'aveva piazzata e la gerarchia gli aveva promesso una bella tomba a Sant'Apollinare, il più tardi possibile, come sempre si dice in questi casi, parlando con ferventi credenti.
La suora da compagnia non era male, ma Pizzini voleva meditare e la vista sugli orti vaticani lo ispirava: aveva una profonda ammirazione per la chiesa che, spacciandosi per seguace di un povero Cristo che ordinava di dare tutto ai poveri, era riuscita ad accumulare il più grande tesoro del mondo.
Tesoro in continua crescita mentre la Repubblica si impoveriva dissanguata: circa dieci miliardi ogni anno passavano dalle jugulari dei poveri cittadini di Bananas alle gole profonde dei cardinali.
Pizzini ammirava la faccia di bronzo del papa che si affacciava ogni mercoledì al balcone del suo splendido palazzo per dire alle nazioni del mondo di aiutare i poveri e poi benediceva, avendo  nelle dita anelli che valevano le provviste per sfamare l'Africa per un anno.
Pizzini sapeva che solo appoggiandosi a quelle sanguisughe millenarie ci si poteva garantire il potere: però le sanguisughe non si saziavano mai,  succhiavano sempre di più e la Repubblica di Bananas era davvero allo stremo. Ma la vita è breve e non c'è alcun dopo, anche se era essenziale che legioni di poveri stupidi credessero il contrario  in modo da poterli spremere ben bene, facendo balenare loro paradisi pieni di vergini da stuprare. Cristo o Maometto, nel culo te lo metto.  A volte, per i più sciocchi, basta anche un po' di acqua e sale.
C'era stato qualche errore di interpretazione nella frase di Gesù "lasciate che i bambini vengano a me" che stava costando centinaia di milioni di dollari per pagare le migliaia di famiglie di bambini abusati dai preti ma, come si dice, nessuno è perfetto.
La meditazione portò Pizzini a una conclusione: la  pazienza è la virtù dei preti. Si sedette sulla riva del fiume, che scorreva biondo e limaccioso da milioni di anni, e aspettò. Prima o poi avrebbe visto passare il cadavere dei suoi nemici.
Nei giardini del palazzo del presidente della Repubblica i corazzieri erano preoccupati: il presidente russava ormai da più di ventiquattro ore. Lo si doveva svegliare oppure no? Decisero di aspettare altre ventiquattro ore senza far nulla e, col senno di poi, fu la scelta giusta.
I cittadini avevano ripreso le loro occupazioni quotidiane con le soste in seconda e terza fila, lasciando i grossi berlusconi  dei loro cani sui marciapiedi, l'immondizia rigorosamente indifferenziata accatastata ai piedi dei cassonetti vuoti, passando col rosso e scambiandosi i segni della terza repubblica: corna, gesto dell'ombrello e titoli onorifici da Parlamento.
Gli esaminatori avevano ripreso a vendere gli esami, i vigili urbani a falsificare i permessi di ingresso nelle zone vietate, gli impiegati dei ministeri avevano aggiornato le tariffe a seconda del posto che il suddito voleva che la sua pratica avesse  nelle pile dei falconi e onesti cittadini avevano ripreso il loro piccolo traffico quotidiano di sostanze stupefacenti.
Camorra, 'Ndrangheta e Cosa nostra andavano a vele gonfie, minacciando stragi quando serviva e riscuotendo lucrosi pizzi, favolosi appalti e fornendo tonnellate di cocaina ai tanti piccoli onesti cittadini di Bananas.
Il commercio di donne e di uomini era quello che rendeva di più.  La tratta delle bianche, delle nere, delle gialle e degli uomini di ogni sfumatura, rendeva miliardi.
Anche Al Cafone aveva imparato da loro e, per ottenere il lodo Alfa, aveva minacciato di bloccare tutti i processi e di tagliare gli stipendi ai magistrati.
Felice Mastronzo disse che era uno scandalo e che avrebbe fatto un'opposizione durissima. 
Grissino e  Transustanziazione confermarono.
Il deputato giustizialista affermò che Al Cafone era il solito magnaccia puttaniere che pensava solo a se stesso.
L'ex ministro degli Esteri, ex comunista, ex premier, commentò:
- Sì, però, francamente...-
(pag. 54 - continua...)