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Titolo: Il gran coniglio ...

 
Arcore (Brianza), villa San Martino, interno
giorno.
 
S.B. Bene, amici carissimi – in tutti i sensi –, vi ho
convocati qui per discutere delle sorti del governo
del Paese, cioè del mio culo.
Quagliariello. Suggerirei di chiamarlo agibilità
politica, sennò il nonnetto lassù mangia la foglia.
B. Vabbè, come vuoi. Idee? Angelino diceva di
averne un sacco.
Alfano. Sire, ne avevo un paio, ma ora così, su due
piedi, a bruciapelo, sarà l’emozione, non me le
ricordo più. Quanto tempo ho?
B. Ma figurati, fai con comodo, ci mancherebbe,
tanto chi sta per finire al gabbio sono io... Diomio
in che mani sono, se penso che questo è vicepremier,
ministro dell’Interno e segretario del
partito... Fortuna che almeno non lo pago io, ma
gli italiani.
Santanchè. Io avrei un’idea meravigliosa.
B. Sentiamo, vai Daniela.
Santanchè. Ho trovato! Tu vai in galera, così imparano
quei comunisti rottinculo, e poi ci divertiamo.
Mica male, eh?
B. Ma certo, come no: e se mi scivola la saponetta
nella doccia, chi si china a raccoglierla? Tu? Tutti
bravi a fare i detenuti col culo, pardon con l’agibilità
politica degli altri.
Verd ini. Tranquillo, capo, se finisci dentro noi ti
veniamo a trovare tutti i giorni, e le saponette
nuove te le portiamo noi.
Schifani. Giusto, e poi gli amici di giù dicono che
al 41-bis non si sta poi così male: cella singola,
niente sovraffollamento.
B. Intanto è meglio che alle carceri non vi avviciniate
proprio: una volta dentro non uscite
più. E poi, nel caso, niente visite: l’unico vantaggio
dell’arresto è che almeno non vi vedo più
per un po’.
Gasparri. Ma scusate, non s’era detto di impugnare
la condanna alla Corte di Edimburgo?
Matteoli. Ma quale Edimburgo: di Salisburgo.
L. Comi. Ma non era Friburgo? O Amburgo?
F. Pascale. Buoni gli hamburger, vero Dudù?
B. Han parlato i principi del foro! Avvocato Coppi,
la prego.
Coppi. Veramente sarebbe Strasburgo, ma non è
questo il punto. Lei deve accettare la condanna,
proclamarsi colpevole, assumere un’aria contrita
e penitente, scusarsi col capo cosparso di cenere,
flagellarsi pubblicamente ai piedi di un pm a scelta,
chiedere l’affidamento al servizio sociale, iniziare
a scontare la pena...
Voce femminile dalla stanza della lapdance.
Qualcuno ha detto pene?
B. No cicci, si parlava di pena. Torna giù, Katiusciah,
non è ancora il tuo momento... Mi scusi,
Coppi, lei sarà anche un principe del foro, ma qui
il foro me lo gioco io. Possibile che, con tutto quel
che la pago, non le vengano in mente idee più
brillanti?
Ghedini. Scusi, maestà, se il collega consente io
un’idea ce l’avrei.
B. Sarebbe la prima volta, comunque sentiamo,
spara!
Ghedini. Sto elaborando un lodo infallibile in base
al quale il decreto Severino si applica soltanto
su base volontaria, su richiesta del parlamentare
condannato (e noi naturalmente siamo furbi e
non facciamo richiesta), altrimenti è incostituzionale:
qualche giurista di sinistra che se la beve
lo troviamo sicuro, così mandiamo tutto alla
Consulta e guadagniamo un paio d’anni.
B. Sì certo e il lodo chi ce lo vota? Tua zia? Per
carità, ricordati che fine han fatto gli altri lodi
infallibili: Schifani, Alfano ecc. Capace che li scrivete
così bene che in galera ci finisco sul serio.
Alfano. Mi avete chiamato? Scusate, stavo cercando
di ricordare quelle mie due idee strepitose.
B. Come non detto, Angelino: con le tue idee geniali
riusciresti a farmi dare l’ergastolo.
Longo. Eh no, per l’ergastolo
 
B. Ecco, appunto, lei parli solo quando la
interpello. Cioè mai.
Brunetta. Ribadisco la mia idea di mettere
i tornelli fuori dai tribunali: basta estenderla
alle carceri, rubare tutte le chiavi a
scheda, e il gioco è fatto.
B. Va bene, Renato, ora però torna a giocare
al piccolo economista che qui s’è fatta
una certa... Se solo ci fosse Dell’Utri, lui
aveva sempre buone idee: ma ormai s’è dato.
Vabbè, lo capisco, lui sta peggio di me,
non me l’avete neppure fatto riportare al
Senato. Fedele, tu come la vedi?
Confalonieri. Non so perché, è triste dirtelo
in un momento così, ma gli esperti mi
garantiscono che se vai dentro il titolo sale
in Borsa, se fai cadere il governo le azioni
precipitano. Vedi tu.
E. Doris (traccia un cerchio nella sua aiuola di
sabbia portatile). Da assicuratore,assicuro.
Marina. Se lo dicono loro,lo dico anch’io.
B. Grazie tesoro, sei la solita leonessa, senza
di te non so come farei. Quindi mi faccio
arrestare?
Capezzone. Mi oppongo fermamente, sarebbe
un vile cedimento al golpe delle toghe
rosse nell’ambito della ventennale
guerra civile fra magistratura ideologizzata
e politica indebolita che...
B. Ma questo chi l’ha fatto entrare?
Cicchitto. È pur sempre il nostro viceportavoce.
S’è pure pagato il viaggio.
B. Ah ciao, tessera 2232, ci sei pure tu? Scusa,
ma senza cappuccio non ti riconosco
mai.
Cicchitto. Figurati, tessera 1816. Daniele
ha ragione: occorre spezzare il circuito
mediatico-giudiziario con una solenne
riaffermazione del primato
della politica...
B. Per favore, siamo fra
noi: queste cazzate
vanno bene per i talk
show e i giornali che si
ingoiano tutto. Torniamo
al punto.
Massimiliano Allegri
(al telefono). Presidente,
stasera il Milan vincerà
per lei, e se l’arbi -
tro non ci dà almeno
due rigori per garantirci
l’agibilità sportiva,
mi farò sentire nelle sedi opportune.
B. Grazie, caro, ora però vai a giocare a
palla, ché i grandi han da fare... Allora, altre
idee? Altri ministri? Dispersi?
B. Lorenzin (da dietro una fioriera). Sono
qui, padrone. Come ministro della Salute
potrei ottenere un certificato medico che
ti dichiari inabile al carcere e ai domiciliari.
Che dici, provo?
B. Vabbè, grazie del pensiero. Maurizio?
M. Lupi (da sotto il tappeto). Scusa, Signore,
stavo facendo le prove di indipendenza da
te, come richiestomi da Enrico Letta.
B. Ecco, ce ne siamo perso un altro. Scusa
Gianni, ma a che gioco gioca il nipotino?
G. Letta. Tranquillo, Silvio, ci parlo sei volte
al giorno e cinque con Napolitano. Tutto
sotto controllo, sei in una botte di ferro.
B. (piange) La conosco la tua botte di ferro:
quattro muri di un metro per due con le
sbarre alla porta... Paolo, Mariastella, Sandro,
aiutatemi almeno voi.
Bonaiuti. Sto vergando un vibrante comu-
nicato contro l’irrespon -
sabile atteggiamento del
Quirinale e del Pd, insensibili
alle istanze...
B. Sì, bravo, mentre tu
verghi io finisco in galera.
Mariastella?
M. Gelmini. E' una vergogna,
uno scandalo, ma mi
mancano le parole.
B. E ti pareva. Meglio così.
Da quando hai tirato fuori
il tunnel dei neutrini,
meno parli meglio è per
tutti. Sandro?
Bondi. Eminenza Reverendissima, si ragionava
appunto con la mia meravigliosa
Emanuela (Repetti, che annuisce, ndr) che
l’ora è grave e s’impone uno scatto d’or -
goglio acciocché...
B. Sai dove te lo devi ficcare il tuo scatto
d’orgoglio... Ok, basta. Qualcuno ha un revolver?
F. Pascale. No, puccipucci, non farlo, lo sai
che senza di te non vivo più. Non è ilmomento
di farla finita, non prima del testamento
almeno.
B. Ma che hai capito! Non è per me: è per
voi, razza di mangiapane a ufo.
Dudù. Baubau.
Dudi (detto Piersilvio): È quel che dico
sempre anch’io, il collega che mi ha preceduto
mi ha tolto le parole di bocca.
Primo carabiniere dietro la finestra. A rega’,
cheddite? Famo ‘na retata e li ingabbiamo?
Quanno ce ricapitano tutti insieme?
Secondo carabiniere in giardino. Zitto che
ce tocca pure faje ‘a scorta.
 
:-D
 
-- 
Con quale sensibilità la gente continua a spararsi al Cairo mentre
sul Mar Rosso migliaia di disgraziati fanno snorkeling?
(
www.spinoza.it
)

domenica 25/08/2013 21:16:25, Geppo il Folle:

lol
 
-- 
.
 
 

 GRANDE!!
 
Lo faccio circolare ;-D
 
 

 sotto controllo, sei in una botte di ferro.
 
 
G.Letta non c'era ieri.... 
 
 


 
[cut]
 
Clap clap clap!!!! :-)
 

 Arcore (Brianza) <cut>
 
sembra un brainstorming del gruppo tnt.
non male! 
 
 


BELLISSIMA... 
 
R O T F L