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Titolo: Le tre muse del Calippato di Berluskatz

Le tre muse del Calippato di B.
 
   Tre donne per il crepuscolo renziano del Condannato. La Fidanzata, la Pitonessa, la Badante. Francesca Pascale, Daniela Santanchè, Mariarosaria Rossi. Con la prima e la terza, pilastri del bunker magico di B., coalizzate contro la seconda. È il Calippato di Silvio, dall'immortale Calippo leccato ambiguamente da Pascale in Telecafone, trasmissione partenopea. Le tre muse berlusconiane danno il ritmo allo spartito azzurro quotidianamente. Che giorno ieri: la Fidanzata che nella natìa Napoli concretizza la tanto strombazzata iscrizione all'Arcigay, la Pitonessa che inizia un clamoroso arrembaggio all'Unità, quotidiano fondato da Antonio Gramsci, la Badante che annuncia tre cene da mille euro a cranio per arginare il profondo rosso delle casse di Forza Italia.
 
   A rivelare l'interessamento di Santanchè per l'Unità è stato il solito Dagospia. Poi l'Huffington Post ha sviluppato il tema e ha insinuato un inquietante scenario inciucesco: dietro la pasionaria azzurra, compagna di Alessandro Sallusti, direttore del Giornale, ci sarebbe il solido asse tra il premier Matteo Renzi e lo sherpa berlusconiano per le riforme, Denis Verdini. Veleni, illazioni? Quello che è certo è che l'imprenditrice Santanchè, editore tra l'altro di Ciak, sta monitorando i conti del quotidiano e la trattativa sarebbe già uscita dai semplici contatti telefonici. Che cosa c'è di scritto e quali sono le reali sponde politiche dell'operazione? Per saperlo non bisognerà aspettare molto. La data limite dell'operazione è la fine di luglio e solo allora, raccontano, si potrà conoscere l'eventuale cifra offerta.
 
   A QUALCHE amico che le ha riassunto le enormi difficoltà della trattativa, "Daniela non ti faranno mai prendere quel giornale", lei avrebbe risposto così: "Io faccio l'imprenditrice e non mi sognerei mai di cambiare il target del prodotto. Eppoi non vedo in giro tanti imprenditori di sinistra che vogliono salvare il giornale fondato da Antonio Gramsci". Non solo. La Pitonessa, ieri, è stata anche l'unica, di fatto, a criticare la sceneggiata napoletana di Pascale all'Arcigay: "È un segnale personale e una scelta individuale. Io non mi iscriverei all'Arcigay perché è come se dovessi iscrivermi alla Fiom o alla Cgil per difendere i lavoratori o come se dovessi iscrivermi a Magistratura democratica per avere una giustizia libera. Ma ognuno è libero. La mia non è una critica". La dichiarazione di Santanché poteva aprire la strada agli altri numerosi mal di pancia azzurri per la svolta pascaliana, ma non è successo. Questo però non esclude che possa avvenire nei prossimi giorni. I nemici del cerchio magico rivelano che il Condannato avrebbe cominciato a provare fastidio per le uscite della sua Fidanzata modello Evita Perón e di conseguenza profetizzano clamorosi eventi entro l'estate. Un altro terremoto nella telenovela privata dell'ex Cavaliere, che magari ripudia politicamente la Fidanzata? 
Fantapolitica o realtà? 
In ogni caso la guerra tra clan nella Salò berlusconiana non è destinata a placarsi. E stasera andrà in scena il primo audace colpo della banda dei quattro del cerchio magico, Pascale e Rossi, Dudù e Toti. Ossia la gigantesca cena organizzata a Roma, in una villa storica alle pendici di Monte Mario, la Casina di Macchia Madama, per raccogliere fondi per il partito. A occuparsi di tutto Mariarosaria Rossi, la Badante tuttofare dell'ex Cavaliere. La donna che ha spodestato Santanchè nella ricerca dei soldi. Chissà perché. Cinquanta tavoli da dieci posti per un totale di cinquecento commensali a mille euro ciascuno.
 
   Si comincerà che il sole ancora non sarà tramontato: alle diciannove e trenta. Un orario insolito per i ritmi estivi della Capitale ma gli obblighi del Condannato ai servizi sociali non ammettono deroghe e ritardi. E quindi tutti a tavola all'ora dell'aperitivo. Tantissimi i parlamentari (tranne Santanchè) che si sono impegnati sulla parola a coinvolgere almeno nove finanziatori a testa, per un incasso teorico di 500mila euro. 
Una catena che dovrebbe assicurare, appunto, cinquecento partecipanti smaniosi di sorbirsi le barzellette e gli sfoghi dell'anziano leader del centrodestra.
 
 Altre due cene sono poi in programma il 30 luglio, sempre a Roma, e il 24 settembre, stavolta a Milano. Da poco tesoriere di Forza Italia, la Badante Rossi è un'altra portatrice sana di conflitto d'interessi. Le sue aziende si occupano di recupero crediti e indagini di mercato. 
 
Un profilo ideale per la crisi irreversibile del centrodestra berlusconiano.
 
 

Le tre muse del Calippato di B.
 
 
Vecchio inebetito cinemonnezzaro megalomane fallito!
 
Sei un povero schizofrenico paranoide maniaco e dovresti farti ricoverare al
Cottolengo.
 
 
 
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Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

 alcolizzato ?
 
caro alcolizzato? non dirlo a me, ho solo postato un articolo del FATTO QUOTIDIANO. 
E poi parlare dell'uomo che ha distrutto l'Italia sia sul piano morale che economico, anche se ormai in declino, non mi pare OT.
 
Noi alpini l'alcol lo reggiamo molto bene, tu alcolizzato? sei di pianura?
 
;-))
 
e

CAPITOLO IV
 
Storditi, rincretiniti dai sobbalzi non ammortizzati, i menti ispidi, calzini al vento stesi ad asciugare sulla corda che lega il divanetto alla ruota di scorta, zoccoli da spiaggia ai piedi, l'Aurelia ci vomita di sorpresa in piazza San Pietro.
Così il mio primo abbraccio con Roma, avvolto dalle colonne del Bernini e gli occhi gonfi di stanchezza strizzati sul cupolone. La sottile angoscia mi si scioglie dentro. L'aria è calda, densa. Pellegrini pigri scendono e salgono il sagrato del Papa. Rade auto strombettano allegre per via della Conciliazione. Una gira intorno alla fontana della piazza e passa sui piedi di due pretini rossi che saltellano svolazzanti per evitare l'urto. Un testone nero e ricciuto si sporge dal finestrino dopo l'inchiodata e urla:
-  Ma li mortacci tua!-
- E de tu nonno!- ribatte serafico il pretino con pesante accento tedesco, voltandosi subito verso la chiesa per un veloce segno di croce.
 
Il testone nero si rovescia in una risata grassa e soddisfatta e riparte con uno spernacchiamento fumoso che stagna e si dissolve lentamente nell'aria ferma.
 
Io guardo il Peppo e il Padùlo, non so che cosa sentano loro ma io sono tornato. Sono tornato a casa. Ho un'acuta sensazione di già vissuto. Come la prima volta che infilai una maschera sub e guardai il fondo del mare: scesi a capofitto fra le posidonie sentendo che tornavo in un mondo lasciato in un'epoca più lontana del tempo della mia vita.
 
Risaliamo sulla Gaùe e apro la mia cartina di Roma. Due anni fa a Biella venne un aiuto regista, Aldo Florio, e ci disse che abitava in via Matilde da Canossa e che se fossimo capitati a Roma di andare a trovarlo.
Rintracciare la strada sulla cartina è operazione lunga. Il dito inesperto percorre un dedalo di strade e di piazze: c'è un mare di città tra piazza San Pietro e quella strada.
 
Tentiamo la traversata. Un ormeggio in via Veneto per un caffè. Sono appena le dieci e Roma dorme ancora. Pigra, pacifica, tranquilla: niente del convulso di Milano o di Torino. La gente non cammina, passeggia. I garzoni pedalano sui tricicli con beata calma e fischiettano. Si intrecciano frasi e battute, sembrano tutti amici.
 
Uno rincorre una giapponesina e le tocca il culo. Quella si volta sorridente:
-  Stlonzo!-
- Come non detto, a figlia del soleee!- ride il pappagallo.
 
Ridono anche i camerieri di Doney e questo ci dà il coraggio di entrare nel bar, zoccolando. Meritiamo qualche occhiata divertita, qualche "'n vedi questi!" ma tutto in tono amichevole che dà calore, che accoglie, che introduce. 
 
Quando suoniamo alla porta di un appartamento al secondo piano di un palazzo di via Matilde da Canossa si affaccia in pigiama, strizzando gli occhi per la luce, capelli dritti, Aldo, il nostro amico aiuto regista.
Ci guarda perplesso. Dobbiamo ricordargli di quella volta, due anni prima a Biella, quando aveva detto che.
Si gratta. Ma sì, ricorda. Ci guarda di nuovo e noi guardiamo lui: che farà di noi il primo romano de Roma?  Sbadiglia e sorride:
- Sembra che abbiate attraversato il Sahara. Su, entrate, avrete voglia di un bagno. A maaa! Abbiamo gente a pranzo!- dà un'occhiata all'orologio e borbotta un "te credo che ho sonno, son manco le undici..."
 
Puliti, lavati, sbarbati e pomodori al riso fumanti preparati dalla mamma di Aldo. Adesso che è ben sveglio ci guarda con simpatia:
- A dirla tutta non credevo mai che sareste venuti. Quando vado in provincia ne incontro di ragazzi come voi che dicono "vengo a Roma", ma so com'è la provincia, è difficile staccarsi.-
 
Ha detto "provincia", proprio come l'avrebbe detto Cesare. Giulio Cesare. Per me Biella è in provincia di Vercelli e la cosa finisce lì. Per lui invece tutto quello non è Roma è provincia.
- Sono state le biografie dei grandi.-
Aldo si ferma con mezzo pomodoro in bocca. Continuo:
- Hai letto le biografie dei grandi sui libri di scuola? C'è sempre: nato a Canicattì nel, frequentò il liceo a, poi nel milleccetera a Roma entrò a far parte di. E mai che dicano come diavolo abbiano fatto a mollare casa famiglia e città natale per venire a Roma nel milleccetera. Qualcuno li ha chiamati? Un amico li ha invitati? Un parente? Blasetti? Il presidente di Cinecittà? Ci ho pensato per anni e poi ho capito: per venire a Roma i grandi sono semplicemente saliti sul cavallo, o sulla carrozza, o sul treno a seconda delle epoche. Noi siamo saliti su una Balilla del "34. Dopotutto è stato facile.-
 
Ride e mi sembra che nei suoi occhi alla simpatia si aggiunga amicizia. Forse adesso posso davvero dire che ho un amico che fa l'aiuto regista.
Sale anche Aldo sulla Balilla e ci guida alla ricerca di una stanza mobiliata da spender poco. Ce la trova in via Castro Pretorio: due coniugi vecchi, una figlia di vent'anni, affittano stanze a due o tre letti. Quattordicimila mensili, diviso tre ci possiamo stare.
Tre brandine e un comò. Un vetro rotto sull'ondeggiare dei platani che ci dividono dalla caserma. Stazione Termini biancheggia immensa sulla sfondo.
Siamo a Roma e abbiamo una casa. Dietro l'angolo c'è una Cassa di Risparmio e corro a depositare la mia ricchezza: centomila lire. Libretto a risparmio, il tempo degli assegni è ancora lontano.
Aldo ci guarda:
- Che volete vedere? San Pietro?
- L'abbiamo già visto.- rispondiamo insieme.
- Via Veneto?-
- Anche.-
- Il Pincio allora. Al tramonto è bellissimo.-
Non c'è entusiasmo e Aldo ci scruta, poi sorride. Ha capito: vogliamo vedere Cinecittà!
Beh, sì, ma c'è tempo... uno di questi giorni... Aldo ride. A Cinecittà ci stanno gli americani con "Guerra e pace". Non si entra senza permesso.
- Volete guadagnare qualche lira?-
- A Cinecittà?- domando con voce tremula.
- Comparse. Girano le scene della fuga da Mosca all'arrivo di Napoleone. Ho un amico che fa il capogruppo. Tremila al giorno.
Gente, il doppio della mia paga di bancario.
- Per domani ormai è tardi. Per dopodomani. Vi telefono.- Aldo se ne va inseguito dal coro dei ringraziamenti.
 
Abbiamo disfatto le valigie e messo la roba nei cassetti. Il Padùlo no, dice che è fatica sprecata: poiché non siamo lustri ma opachi il cinema non è fatto per noi e tra quindici giorni si torna tutti a casa. Tuttavia conviene che Roma non poteva accoglierci meglio e festeggeremo pranzando in trattoria. Chiaro che non diventerà un'abitudine, ma per la prima sera...
 
C'è un buco seminterrato nel palazzo a fianco con dentro tavoli di marmo. Si mangia senza tovaglia e un cartello avverte: "lire 270 prezzo fisso". Se qui si mangia con 270 lire e se ne guadagnano tremila al giorno, i biellesi che si rompono la schiena in fabbrica sono proprio, come dicono tutti qui?, ah sì: stronzi.
Spaghetti al sugo e frascati fresco.
Una goccia di sugo cade sul marmo lucido e lo pulisco col tovagliolo di carta: dove c'era la macchia il lucido se n'è andato. Mamma, dove sono le patate bollite e la trota lessa per il mio fegato itterico convalescente? Questa roba corrosiva è come una roulette russa: o la va o la spacca. Mi sento ottimista e ho una gran fame, si vede che l'aria mi fa bene.
Il Peppo prende la sua citrosidina. Lo fa sempre quando pranza fuori.
 
La prima notte romana. Qui l'aria ha sapore. Dolciastra come i fiori di tiglio, venata da zaffate di amatriciana e abbacchio al forno.
Facciamo a piedi il giro di piazza dei Cinquecento. Immensa per chi, come noi, arriva dalla "provincia". E la fontana dell'Esedra ha statue provocanti... forse non dovevo baciarla solo sui capelli quella là...
Ma qui è pieno di ragazze e al Centro Sperimentale incontrerò le più belle del mondo.
Via Tuscolana, km. 10,300. 
Il Centro Sperimentale di Cinematografia è bello. Non dico architettonicamente, ma lo sento bello. Però son tutti in ferie. Riapre il 28 agosto.
Cinecittà è sull'altro lato della strada, trecento metri più in giù. Ci andiamo con la Gaùe, fin davanti ai duplici cancelli.
Proviamo ad entrare?
Il Peppo ingrana la prima, punta sul cancello, ma poi sterza. C'è un portiere in divisa. Facciamo un altro giro. Il portiere è sempre là. Entra una cadillac. Gente di cinema, si vede subito. Giriamo ancora. La cinta gialla, i cancelli, il portiere.
- Guarda laggiù - fa il Padùlo- si vedono le case false!-
 
I tetti di Mosca sporgono oltre quelli dei famosi teatri dove si fa il cinema.
Giriamo un'altra volta, poi il Peppo lancia la Gaùe sulla Tuscolana del ritorno: tanto non ci avrebbero lasciato entrare.
 
 Ci telefona Aldo: domattina alle quattro trovarsi davanti ai cancelli di Cinecittà. Saremo nella squadra di Pietro.
Alle quattro? Sì ed è meglio non andarci in macchina. Ci sarà un po' di confusione e comparse che arrivano in macchina darebbero nell'occhio. Ma bisognerà alzarsi alle due e mezzo per prendere il tram notturno delle tre! Ci vuole quasi un'ora per arrivare a Cinecittà!
Aldo ride al telefono: di notte il tram corre di più. Ci metterà trenta minuti, possiamo dormircela tutta fino alle tre del mattino.
 
Io, il Peppo e il Padùlo ci bagniamo gli occhi sotto lo scroscio del lavello e intanto ci scambiamo occhiate rassicuranti: in fondo anche noi, quando si va in montagna, ci si alza col buio.
- Chi va in montagna è un picio.- sentenzia il Padùlo sciacquandosi abbondantemente il pene. Vuoi vedere che gli operai biellesi sono meno picio di quel che mi era sembrato?
 
Alle tre del mattino a Termini non arrivano neppure i treni. La stazione chiude dalle due alle quattro. Fa freddo e la piazza immensa sembra ostile. Eppure, laggiù, dall'altra parte della pianura al neon, c'è il trenino azzurro per Cinecittà. Il trenino azzurro dei sogni, come lo chiamano i rotocalchi.
Per noi è il trenino azzurro del sonno. Ci saliamo sbadigliando e ci lasciamo scuotere per mezz'ora abbondante.
 
Sul piazzale di Cinecittà il trenino fa capolinea e con una manovra ad "U" ci riporterebbe a Termini ma il bigliettaio rivuole i soldi del biglietto. Ci svegliamo e scendiamo.
Sapete che fa l'alba alle quattro del mattino senza l'ora legale? Balugina. E nel rosa dell'aurora susseguente realizziamo che il piazzale è pieno di gente.
Noi siamo della squadra di Pietro, ma Pietro chi è? Viviamo minuti d'angoscia. Quei picio venuti dalla provincia sono andati fino a Cinecittà e poi non han saputo trovare Pietro!
Strane facce oppure straniti gli occhi miei. Gruppi di zingari. Studenti coi libri sotto il braccio ( a casa avran detto che le lezioni cominciano prima?). Impiegati con cravatta che si son dati malati in ufficio. Donne brune. Donne bionde. Donne incinte. Donne vecchie. Ragazze truccatissime (sperano di essere scoperte?). Bambini. Una suora (sarà già in costume di scena?). Qualche sguardo stralunato, di quelli che annunciano il monologo "essere o non essere". Molti morti di fame pallidi, molti morti di fame abbronzati più Basilicata che Costa Azzurra.
Il Peppo cerca di non mescolarsi, col mento aguzzo puntato verso il cielo afferma: sono qui per curiosità, io sono un regista premiato ai festival.
Il Padùlo sogghigna della nostra timidezza mal nascosta:
- Bell'ambientino eh? Qua metà son froci, metà puttane e il resto ladri e assassini. Sapete che è l'unico posto al mondo dove nessuno ti chiede chi sei? Scappi dalla galera e zac! Cinecittà!-
Scruto i miei vicini di calca: molti potrebbero essere scappati da Regina Coeli da poco.
 
Alle cinque il sole comincia a scaldare e si sta stretti. C'è un movimento, si apre uno dei cancelli. Poi cominciano a chiamare. E' un incrociarsi di grida, come in borsa.
- Da Otello, da Otello, da Otello! I miei dieci!
- Carmine! Qui Carmine! I dieci di Carmine muovano il culo!-
- Cesare, venite da Cesare! Chi deve andare a farsi fottere da Cesare!-
- Da Bellicapelliiii!- strilla un grasso calvo come il pomo del letto di mia nonna.
E la folla spinge, si mischia come un mazzo di carte viventi.
- Pietro! Pietro! san Pietro!- e agita un mazzo di chiavi che suona come un campanello.
- San Pietro!- urlo io e do una culata alla suora, monto sui piedi di un assassino, respingo un frocio, mi faccio largo tra due puttane e agito una mano verso quelle chiavi tintinnanti.
- Il mazzo, il mazzo, il mazzo! Attaccarsi al mazzo!- giacula l'ineffabile Pietro cercando di spostarsi verso un angolo più quieto del piazzale. Io lo seguo, sulla mia scìa il Padùlo e ultimo Peppo infastidito. Grido a Pietro:
- Siamo i tre di Biella!-
- Di che?-
- Di Biella! Quelli di Aldoooo!-
 
Forse ha capito perché spunta qualcosa sul notes che tiene insieme alle chiavi.
Qua e là esplodono contestazioni. Sembra che da Otello siano in undici e quindi c'è uno che ci marcia.
Nei pressi di BelliCapelli un energumeno rosso fuoco urla sul viso di un piccoletto tutto Calabria:
- A gran fijo de 'na mignottaaaaaa!- se chiudesse la bocca gli potrebbe mordere il naso. Il piccoletto non si scompone e scrolla le spalle:
- E che t'ho da dì, si conosci la mamma...- e se ne va insieme agli altri nove lasciando il rosso a bocca spalancata e senza fiato per replicare.
 
Dai cancelli spunta uno col megafono: attenzione, attenzione. Adesso tutti riceverete un numero. Conservatelo bene perché stassera chi presenta il numero becca la grana e chi l'ha perduto se lo becca nel culo.
- Bell'ambientino- è il rinforzo sarcastico del Padùlo. 
 
Ci vuole mezz'ora per riuscire a metterci in colonna e passare dai sospirati cancelli. Ci danno un tagliandino con un numero stampato. Vale tremila lire. Siamo entrati come un gregge, ma siamo entrati. Davanti a me Cinecittà!
Pietro mi dà uno spintone:
- Tu! Dormi in piedi?-
Se noi siamo le pecore questo è il mio cane da pastore. Abbaia su e giù lungo i suoi dieci per tenerli in fila mentre gli aiuti degli aiuti registi ci passano in rivista:
-Popolano, popolano, soldato, soldato, popolana, suora, popolano, soldato.-
Guardano il Peppo che fa il suo sguardo da ranger e sentenziano:
-Ussaro.- poi uno grida indicandomi:
-Guarda questo quanto è lungo!- parla di me ma non con me.
-Fagli fare il pope!-
-Pope!- e poi dà un'occhiata al Padùlo biondo: -Nobile!-
Al Padùlo sembra una promozione sociale: lui nobile, unico del gruppo.
Quando facciamo la fila per i costumi sono quasi le dieci e fa un caldo omicida. Dalle tre alle dieci sono sette ore, sono già stanco e ben lontano dal cominciare.
 
La scena prevede l'inverno di Mosca e scopro che i pope vestivano con trapunte bisunte dal peso di venti chili, avevano un manicotto  di pelliccia immondo, un colbacco lurido in testa e puzzavano orrendamente , almeno se devo giudicare dal costume che mi danno. Per vestirsi bisogna prima spogliarsi e mi danno un altro tagliando numerato: chi lo perde torna a casa nudo.
 
Alle undici sono al trucco per l'attacco della barba che per un pope pare che sia essenziale. Mi mettono anche un "girello", ossia una mezza parrucca che sporge dal colbacco. Per le scarpe i numeri 45 son finiti. Dicono che mi devo arrangiare con un 43. Ma non posso tenere le mie? Per carità! Se King Vidor se ne accorge l'aiuto dell'aiuto perderebbe il posto!
Mi sequestrano immediatamente le mie scarpe e io incastro i piedi in quel 43 da Alì Babà.
 
E' mezzogiorno e colo sudore come l'acqua sulle belle dell'Esedra. I peli della barba finta danno un prurito pidocchioso e dalla gualdrappa si leva un prepotente odore di pope. Sulla strada principale di Mosca mi trovo a fianco una biondona che arriccia il naso:
- Ammazza quanto feti, oh!-
- Guarda che non sono io, è il pope.- mi difendo.
 
Siamo cinquemila schierati sulla piazza. Però io, i popolani, i soldati e gli ussari in piedi, il nobile Padùlo invece sbracato in carrozza. Il sudore mi lava il corpo nudo sotto il costume siberiano e cerca invano di bagnarmi i piedi. Le gocce esitano intorno al morso che il cuoio della pelle delle scarpe dà alle pelle dei miei piedi e poi scivolano sulla morta tomaia.
 
Torna il megafono: tutti pronti per una provaaa!
I capigruppo percorrono il perimetro dei loro greggi abbaiando e facendo alzare a calci quelli infrattati in zone d'ombra o che fanno la pennica dietro le finte pareti del Cremlino.
 
Ecco il regista! King Vidor è un vecchietto tutto bianco. Sale su un podio e dà un'occhiata, poi parla a bassa voce con uno degli aiuti registi, un cristone italiano dall'aria texana.
- Pronti per una provaaa! Attenzione! Allora, siamo a Mosca e fa freddo! Ficcatevelo nel cranio: fa freddo! Il primo che viene beccato a sudare o ad asciugarsi il sudore gli faccio un culo così!- 
Guardo il nobile Padùlo che sogghigna dalla carrozza, mollemente disteso sul raso scarlatto.
- Ho detto che fa freddo e sta per arrivare quel fottuto di Napoleone! Voi tutti odiate Napoleone perché per causa sua dovete lasciare il tepore delle vostre case e scappare da Mosca verso il gelo della steppa! Adesso vi saranno distribuiti dei fagotti. Il primo che ne apre uno...
-...gli faccio un culo così!- è il coro dei cinquemila.
- Prendete per il culo poi vediamo chi ride ultimo. Ho detto dei fagotti. Dentro ci avete messo le cose più preziose! Ci tenete più della vostra vita! Qui in mezzo alla strada c'è la carrozza di Natascia e la macchina da presa la segue in carrello per tenere in primo piano la signorina Hepburn, però inquadra anche dietro e intorno. E voi state tutti scappando! Scap-pan-do! Questo vuol dire correre! Correre! Voglio facce stralunate dalla paura. Gente, Mosca bruciaaa!-
Un sonoro pernacchio si leva da qualche parte. I moscoviti di Trastevere sghignazzano. Ma ecco la carrozza, e al finestrino, bellissima tutta occhi, Audrey Hepburn. Tra me e lei ci saranno cinquanta metri appena!
- Pronti per la provaaa! Azione!-
La carrozza di Natascia si muove mentre la strada si riempie di noi coi fagotti. Per fortuna al pope non han dato niente perché pesano dieci chili.
Correre imbragati in costumi da Siberia sotto il sole di mezzogiorno del ferragosto romano è roba da lavori forzati. Facce rigate di sudore che sembrano lacrime. Ma è un corricchiare romano, svogliato. Qualcuno cammina ciondolando le braccia come se corresse veloce. Due o tre cento non si muovono proprio.
Io corro dietro alla carrozza per vedere come fanno il "carrello". La macchina da presa è montata su un'enorme gru che viene spinta lungo un binario da cinque robusti macchinisti. 
Dietro la macchina da presa siede un tizio che gioca a fare l'altalena parlando in inglese con un altro che ruota delle manovelle. La macchina è all'altezza del finestrino della carrozza e credo che di tutto il casino che stiamo  facendo a Mosca veda ben poco.
- Stop. Pausaaa!- urla il megafono.
 
Adesso sì che la gente corre. Mollano i fagotti e scattano come centometristi lasciando me, l'ussaro Peppo e il nobile Padùlo avvolti nella polvere rossa della strada di Mosca.
Scrollo la testa con supponenza piemontese: che esagerati questi romani, corrono solo per andare a riposare!
Noi tre biellesi, calmi e tranquilli, arriviamo ultimi sotto l'enorme tettoia che dà ombra ad una sterminata fila di tavoli e panche. Capisco alla prima occhiata: cinquemila persone si pigiano per infilarsi tra due transenne e arrivare ad uno dei due inservienti che servono la pastasciutta con mestolate frenetiche, colanti sudore che aggiunge sale al sugo, ma nettamente rassegnati a non farcela. I maccheroni arrivano su lamiere ondulate di tre metri per due, portate da quattro schiavi seminudi. Ce n'è per tutti di pasta, ma non di tempo.
A Roma fai come i romani. E se i romani corrono, corri anche tu. Quando tocca a noi è finita l'ora di pausa e il megafono tuona: in scenaaa!
Pietro ci leva i piatti ancora vuoti dalle mani. Chi ha mangiato ha mangiato e chi non ha mangiato... ormai sappiamo tutti qual è l'alternativa!
Alle due, allucinati dalla fame e dalla stanchezza, tre biellesi tornano a Mosca. Il nobile in carrozza, il pope e l'ussaro a piedi.
Si fa un'altra prova. L'aiuto regista cristone urla nel megafono che così non va bene. Alle tre e mezza siamo di nuovo tutti schierati ai nostri posti: sono dodici ore di fatica e nemmeno un centimetro di pellicola è stato girato.
L'aiuto regista si arma di una lunga frusta e urla:
- Questa deve essere quella buona perchè poi la luce non andrà più bene! Che dovete fare? Solo correre! Correre quando passate davanti alla carrozza. Io mi metto qui, fuori campo, e chi non  corre si becca una frustata sul culo! E adesso pronti, si gira!-
King Vidor mette la scopoletta col paraluce.
- Action- suppongo che sussurri all'orecchio dell'aiuto regista che amplifica possente:
- Azioneeeee!-
 
Mosca si muove, la carrozza con Natascia disperata dentro, pure. L'aiuto regista fa sibilare la frusta che si abbatte inesorabile sulle nostre povere spalle di comparse: per evitare i colpi, tutti accelerano il passo. Non è proprio una corsa ma qualcosa che comincia a somigliarle. Io trotto sbilenco, coi piedi insanguinati, tutto teso ad imparare e mi accorgo che il cristone, preso dalla libidine della frusta, non bada alla macchina da presa che sta panoramicando e ha sull'obiettivo un immenso paraluce.
L'urto è inevitabile, d'istinto, come avrei fatto a Biella col Peppo, mi butto sul cristone e lo scaravento a terra. Rotolo con lui nella polvere e quello mi afferra per la gola con le enormi mani imbestialite. Fortuna che prima dello strozzo riesco a gridargli:
-La panoramica!- Le sue dita a tenaglia si fermano sulla mia carotide. Gli basta un'occhiata per capire e mi alza, mi spolvera, si scusa e si complimenta. Acchiappa una delle sedie degli attori e mi invita a sedere. Accetto lusingato, emozionato.
Poi il cristone corre via chiamato dal dovere. L'inquadratura è buona. C'è tempo per un'altra.
Qualcuno si siede sulla sedia accanto alla mia.  Mi volto e mi sento arrossire nella barba da pope: i grandi scuri occhioni della Hepburn mi sorridono, giuro, a cinquanta centimetri dal mio naso! 
Mi dice qualcosa in italiano, ma non capisco perché una campana mi suona nella testa. Lei sorride di nuovo e mi offre una sigaretta. Cerco di formare una pinza decente con indice e pollice e la prendo. Cerco di cercare i fiammiferi ma la gualdrappa non ha tasche e mi ricordo che fiammiferi, sigarette e tagliandini vari me li sono ficcati nelle mutande: adesso come accendo alla Audrey Hepburn? Mi accende lei e mi sembra  che dica:
- Che caldo, eh?-
Annuisco con un nodo alla gola. Torna il cristone, chiama Audrey e mi dice che io posso starmene tranquillamente seduto. Guardo la Hepburn che se ne va con la sua magrezza da bambi e aspiro fumo. Accavallo le gambe e guardo Cinecittà con occhi da padrone: adesso sì che sono proprio entrato nel mondo del cinema!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

CAPITOLO IV
 
ERNESTO:-16/5/2000 [Re: QI - Quoziente di Intelligenza] a 17 anni totalizzai 180
a prima botta, ma facendone una ventina come allenamento credo che si possa
andare ben oltre...)
 
-04/1/1999 Essendo fra laltro laureato ion Economia e con una tesi
sull'utile d'impresa, penso proprio di s�.
 
-22/8/99 La laurea in economia l'ho presa dopo il diploma al CSC [...] Ero gi�
un sceneggiatore ben pagato con moglie e figli: decisi di provare e diedi i 20
esami che mi mancavano in 18 mesi
 
-5/9/99 mi correggo: gli esami erano solo 16, perch� scritto e orale di inglese
li ho dati l'anno dopo! /un misero 22 e un misero 24... perch� l'inglese ancora
non lo sapevo.../ [Contestato, ha tentato di calarne due, ma 20 - 2 fa 18 e
l'economista non lo sa e comunque dividendo in due l'esame, sono ancora 19 e non
16.
 
-26/8/99 Ho lavorato solo tre anni, in banca. Dopo ho semplicemente
sfogato la mia mania: scrivere. Mi hanno pagato. Una pacchia. Ah, una
cosa sulla mia laurea magari ti d� spunto per qualche altra buona
risata: verteva sulla penetrazione nei mercati esteri del cinema
minore italiano. La laurea consistette nella produzione vera di
un piccolo film e nella documentazione analitica di costi e ricavi
sui mercati esteri.
 
-20/4/2000 VERO. La mia tesi fece storia: consisteeva nella rerale
produzione di un film. Si chiamava LIBIDO
 
-31/12/2000 Mi sa che questi disquisiscono sul mio libretto universitario!!!! E
s�, gli esami di lingua erano divisi in due, scritto e orale, si davano in tempi
diversi e avevano voti distinti. Per chi dava fisicamente gli esami erano
QUATTRO esami distinti.... 
 
[Ciancialesto confonde le disquisizioni con le prese per i fondelli ... La
panzana del 22/8/99 si ingigantisce e l'inglese a economia e commercio � ormai
arrivato a quattro esami ...]
 
-19/01/2002 Mi sono laureato con uan tesi sulla produzione di prototipi,
ossia di quelel aziende che produconi prodotti irripetibili, ogni volta
diversi uno dall'altro.
 
[fantomatica laurea con tre diverse fantomatiche tesi]
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CAPITOLO V
 
Per dodici giorni sono stato un pope russo. Per dodici giorni mi sono alzato alle tre di notte, ho fatto le dantesche file a Cinecittà, son corso dietro alla carrozza di Natascia e ho soccorso soldati feriti insieme a May Britt dalle bianche poppe posate sulla scollatura balconata mentre le vittime, che avrebbero dovuto supplicare acqua, la tastavano implorando: latte, latte!
Per dodici giorni ho fatto il fugone con la gualdrappa sollevata come una damina del settecento verso la pastasciutta e una volta sono arrivato nei primi dieci. 
Per dodici giorni ho tenuto i piedi in forma numero 43, ho mangiato peli di barba, ho visto l'incendio di Mosca, ho conosciuto un vecchio attore del muto che chiudeva la sua parabola nella parte di un popolano moscovita raccontandomi di come fosse l'inventore del lucido Marga e di come gli avessero soffiato il brevetto per poche lire. Sono stato uno dei cinquemila che han fatto "Guerra e pace" e ho guadagnato trentaseimila lire trascinando per dodici sere i piedi vescicati a far la fila per rendere le scarpe, quella per rendere i costumi, quella per prendere la grana col prezioso tagliando da non perdere pena la metafora omosessuale.
L'ultimo conato muscolare è stato per dodici sere l'assalto al trenino azzurro dei sogni, anche lui uno per cinquemila.
Alle nove sono in via Castro Pretorio a mangiare un panino con gli occhi chiusi, steso sul letto. Il Peppo è venuto solo il primo giorno, il Padùlo in carrozza ha resistito tre.
Mi dicono qualcosa mentre mangio il panino, ma che può capire un povero pope russo stremato dopo una fuga da Mosca durata dodici giorni?
Capisco il tredicesimo giorno: i miei amici sono stati al Centro Sperimentale dove il Peppo ha presentato la sua domanda e i suoi documenti. Adesso tornano a Biella poiché gli esami sono ad ottobre ed è inutile star lì a girarsi il picio e quella di girarsi il picio è da molti giorni la più importante  attività manuale del Padùlo. Picio è piemontesismo che sta per cazzo ma la vecchia affittacamere non si pone questioni semantiche quando entra nella stanza e vede il Padùlo che se lo gira instancabilmente a manovella.
-Carica... carica...carica...- cantilena felice e la vecchietta, che lui chiama Grumalda, fugge sconvolta per l'indignazione o per il dolore di troppo lontane nostalgie.
Io li guardo mentre rimettono le mutande nelle valigie: che le hanno sparse a fare per i prati di Candelo se già le riportano a casa?
Il Padùlo ride: quindici giorni, aveva detto, e quindici sono. 
Il Peppo alza le spalle: quello che si poteva fare è stato fatto. Ora bisogna aspettare ottobre per sapere se la domanda sarà accettata.
- Tu non vieni?-
- No. Io sono partito davvero.-
Il Peppo esita, poi rientra nella parte del duro. Afferra la valigia con uno strattone.
 - Ah, un'altra cosa. Io non ho mai fatto il tuo nome. Al Centro ci sono tre posti per allievi registi, è difficile che ne entri uno, due è assolutamente impossibile.-
Mi sento venire il complesso di Cristo, ho i muscoli indolenziti e sento che han contato tutte le mie ossa. 
- Torniamo su con la Gaùe, tanto tu non la sai guidare.-
Annuisco, so che non sarà tempo di macchina  per un bel po' e sono troppo stanco per dargli i trenta denari.
Mi sento solo prima ancora che chiudano la porta. Chiamo la padrona di casa: io posso pagare per un letto, dovrà trovare qualcuno da mettere su gli altri. La vecchia Grumalda, ormai mi viene di chiamarla così, toglie il terzo letto e mi dice che non è difficile trovare un altro ragazzo perché Castro Pretorio è vicino all'Università.
 
Solo a Roma. In realtà veramente solo per la prima volta in vita mia. Guardo la gente che si parla, che si saluta. Gruppi di amici passano facendo chiasso. Solo.
Chiamo Aldo Florio per sfogare il dolore dell'abbandono e del tradimento e il romano de Roma si indigna: lui che ci ha appena conosciuti si è dato un gran da fare per aiutarci e ci facciamo lo sgambetto tra noi? Impreca e mi fa un solenne giuramento telefonico: a costo di non occuparsi d'altro fino ad ottobre io sarò uno dei chiamati all'esame di ammissione del Centro Sperimentale!
 
Ringrazio grato e comincio a muovermi in proprio. Risalgo sul trenino azzurro e scendo davanti al Centro. Il biglietto di raccomandazione di Blasetti e del presidente di Cinecittà l'ha già consegnato il Peppo, ma io ricordo che era indirizzato ad un certo Paciotti. Chiedo di lui. Mi fanno entrare. Salgo la scala monumentale in travertino e sfocio in un'ampia veranda che disegna un grosso quadrato con un giardino in mezzo, un chiostro moderno.
- Così tu sei Gastaldi!-
- Lo sono.-
Mi dà una pacca sulle spalle e io allungo la mano credendo di incontrare la sua, non la trovo e l'abbasso, lui invece ha visto il mio gesto e allunga la sua nel vuoto. Ride.
- Vieni. Hai presentato la domanda?-
Gliela mostro, col pacco dei documenti e la bobina 16 mm. del film girato a Biella.
Paciotti mi accompagna in segreteria e la timbra per accettazione poi mi strizza l'occhio: voglio aiutarlo a scegliere quelli che saran chiamati per gli esami?
Sì, con entusiasmo.
Mi porta in una stanza: è colma di pacchi di domande. Ce ne sono più di diecimila: soprattutto gente che spera di diventare attore, ma anche quelli che sperano di diventare registi sono molti. Per i tre posti a disposizione Paciotti deve selezionare una ventina di candidati a sostenere l'esame, i primi tre avranno l'ambita ammissione ai corsi. Possono essere ammessi altri due giovani come uditori, con facoltà di entrare al primo corso l'anno successivo.
La prima domanda scelta è la mia e Paciotti la spiana ben bene sulla scrivania spiegandomi:
- Qui mettiamo i prescelti. Okay?-
- C'è anche quella di quel mio amico, l'altro di Biella...-
- Ci tieni?-
- Sì, perchè?-
- Niente. Ecco, l'avevo già messa da parte.- e la domanda del Peppo si posa sopra la mia.
- Diamoci da fare con gli attori adesso. Ne possiamo scegliere quaranta per una decina di posti. Attacca quel pacco là. Vedrai, la massima parte è roba da ridere.-
Comincio lo spoglio. Per gli attori è obbligatorio allegare fotografie. Fotografi di paese si sono impegnati in ritratti: una mostra del grottesco. Facce assurde rese lunari dal ritocco. Lo stile per i maschi del sud è ancora Rodolfo Valentino, quello per le femmine oscilla tra Lyda Borelli e la prima Sofia Loren, quella col ph e le tette di fuori.
E' uno spoglio troppo facile ma mi sento a disagio: so che dietro a quelle facce stralunate in espressioni improbabili ci sono montagne di sogni come i miei. E i sogni se ne fregano di essere improbabili.
- Questa me la porto a letto!- sventola la foto di un bikini minuscolo fiorito su un corpo perfetto. Le do un'occhiata: due grandi occhi scuri, un volto triangolare con una massa di capelli forse  castani forse rossi. Così Mara Ombra, come recita il retro della foto, va ad inaugurare il piano della scrivania riservato alle ragazze che sosterranno l'esame per il corso di recitazione.
Paciotti  prende un pacco di domande in un armadietto e le posa tutte su quel bikini da orgasmo. Lo guardo interrogativo e mi illumina:
- Questa è l'amica del direttore.-
Bella, bruna, formosetta. Approvo.
- Questa è l'amica di un cardinale.-
Mi passa la foto di una bonona riccia con grosse labbra protese in un'offerta inequivocabile.
- Questa scopa con un onorevole e questa è la DeLuca che ha fatto "Il bidone" di Fellini. I maschi: questo è Rik Battaglia che ha fatto il film con la Loren, questo è il gigolò di una vecchia ben ammanicata, questo è l'amico di quel senatore finocchio e questo è amico mio.- mi guarda irridente- Lo sai che anche il presidente di Cinecittà è frocio?- 
Metto la mano sul cuore per giurare sulla mia integrità eterosessuale. Poichè i posti sono  già quasi tutti assegnati la selezione si fa rapida. Che abbia ragione il Padùlo? Metà froci e metà puttane...
-Allora ci si vede a ottobre!- Paciotti mi allunga la mano mentre io gli dò una pacca sulle spalle. Quando gliel'allungo io, la pacca me la dà lui. E' destino che le nostre mani non s'incontrino.
In mezzo c'è tutto settembre. Che faccio? GUERRA E PACE ha finito le scene di massa. Qualche volta telefono ad Aldo per sentire il suono di una voce amica.
Comincio l'esplorazione di Roma allargandomi in centri concentrici dalla Stazione Termini. Esploro via Nazionale e l'Università, il Teatro dell'Opera e il Viminale.
Scambio quattro chiacchiere coi vigili. Più spesso mi ritiro nella mia stanza a leggere un libro di Urania, la collana di un genere poco conosciuto che si chiama fantascienza.
Altri spazi, altri tempi. Avventure nell'infinito, un'ottima cura contro l'angoscia della solitudine. Fanno sentire piccoli e non importanti. Danno una dimensione reale del reale.
Poi ci sono le lettere. Tengo una fitta corrispondenza con amici, amiche e naturalmente la mamma. Le spese postali incidono sui miei risparmi e mi costringo ad un piatto di spaghetti a mezzogiorno e pane con olive la sera. A volte strappo con un etto di mortadella.
La figlia ventenne della Grumalda mi passa ogni tanto una coscia di pollo e io faccio finta di non vedere che usa il letto libero in camera mia per far l'amore col fidanzato.
A metà settembre arriva un coabitante. Piccolo, simpatico, pugliese, si annuncia alla prosperosa figlia della Grumalda con uno slogan: 
- Un figlio bello e sano? Da Michele Marcotriggiano!-
Fa Scienze Politiche e dice di aver letto il carteggio segreto Hitler-Mussolini. Mi parla di una lettera profetica del Fuehrer in cui dice che se il nazismo perderà la guerra, la Germania dominerà ugualmente l'Europa con l'aiuto dell'America perché sarà l'unica potenza in grado di fronteggiare l'espansione russa.
Per il mio nuovo compagno di stanza questa è prova di genio e i milioni di morti dei lager non pesano sulla sua coscienza, capisce però che a me pesa il vuoto che ho sempre nello stomaco e mi porta da  Albrecht  a mangiare il goulasch.
Per un'ora schiaccio rosette nel denso piccante sugo rosso scuro che adesso so che si chiama goulasch, poi a pancia piena, giriamo l'angolo e ci infiliamo in via CapoLeCase 10.
Io di casini conosco solo quello di Biella: ambiente familiare, dove spesso con gli amici andavamo a farci la spaghettata di mezzanotte con chitarre e fiaschi di barbera. Qualcuno a volte saliva in camera con una delle ragazze ma non era quello lo scopo principale della riunione.
Qui invece siamo nella ricercatezza. Luci rosse, professionismo freddo. E per mezz'ora chiedono cinquemila lire! E' duro in tutti i sensi rinunciare, ma il mio conto in banca perde peso troppo in fretta e non so quanto durerà la dieta. Domino i sensi pensando che cinquemila lire sono cinquanta sere a pane e olive.
Michele vorrebbe offrire anche qui, ma non mi sembra bello.
Però poi non riesco a dormire e passo la notte a leggere Asimov seduto sulla tazza del cesso per non disturbare il satollo ronfare di Michele. 
Guardando il muro scrostato dall'umido nella luce dell'alba con le chiappe cerchiate dall'asse mi scopro a rigirarmi in testa una spinosa domanda: sto davvero  entrando nel mondo del cinema?