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Titolo: X  Bernardo Campagna alias Ernesto

fino ad un paio di annetti fa postavi e ti vantavi in ogni occasione di 
aver fatto 100 film ... ora sei passato a 120, in cosï¿œ poco tempo ne hai 
sceneggiati altri 20  ??

 > sceneggiati altri 20  ??
 
In media cinque all'anno, meno negli ultimi anni del Novecento.  Dicevo CENTO per dire.
Io mi chiamo davvero anche Bernardo. E Campagna è il cognome di mia madre.
 
e

e
 
Dotto' Tarocco ammesso che sia vero lo hai usato per presentarti sotto falso
nome e per rispondere a te stesso da merdaccia quale sei. Dopo essere stato
scoperto perch� sei un presuntuoso coglione incompetente hai raccontato che era
il nome di tua madre.
 
Resti e confermi di essere il grande cialtrone taroccatore ernestcul del Cul Cul
Clan.
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

 
se è vero, hai qualche link?
dai solo l'idea di leggere erny che scrive e si risponde da solo mi fa già rotolare dalle risate... R O T F L 

CAPITOLO XXII
 
Oggi è una giornata scura. Anche perché è venuto un operaio della società elettrica e ci ha tagliato la luce con la scusa che sono sei mesi che non paghiamo le bollette. Ha agitato i forbicioni davanti ai miei occhi pieni del sonno delle dieci del mattino e ha minacciato: io taglio!
Soffocando uno sbadiglio mi sono permesso un benevolo incitamento giomarelliano: tagli, tagli buon uomo! E torni una mattina con tanto sole!
Tutte le lampade della catacomba si sono spente. Ne ha subito approfittato Amilcare per fare una passeggiatina con la famiglia. Ma io ho già provveduto collegando il contatore dell'appartamento di sopra al nostro impianto e subito le nostre lampade riprendono a brillare illuminando l'espressione incredula dell'operaio elettrico che si affaccia dalla strada, oltre le sbarre della finestra.
Le noccioline le butta lei o le butto io?
Corre a controllare ma è tutto in regola e non può fare nulla. Romano prima di partire per l'Argentina ha pagato tutte le sue bollette. Gongolo. Ecco le soddisfazioni che può dare la tecnica. Al mio posto il povero Moravia che avrebbe fatto?
 
La settantanovesima telefonata a Ugo devo farla dal bar di fronte. La Teti ci ha tagliato la linea delle telefonate in partenza, possiamo solo ricevere (o cortesia de li privati antiqui!). Anche qui lo stesso futile motivo: bollette non pagate. Nascosti nelle pieghe del futuro gli autoriduttori affilano le armi.
Arriva per posta un bell'assegno circolare non trasferibile a nome di Ernesto Gastaldi. Appena in tempo!
 
La nave affonda ma l'autogonfiabile è pronto. Ci saltiamo dentro con le nostre valigie appena fa buio e Antonio chiude la portineria.
Chiudo la porta dopo un ultimo sguardo alle due stanze sepolcrali: addio Amilcare, addio divano letto che hai conosciuto momenti felici! Lascio anche il lume stradale: le porte della nuova casa chiudono bene. Ho un groppo in gola mentre passo con le valigie sotto il grande arco Coppedè.
La nuova casa è architettonicamente molto più modesta però le nostre due stanze sono al primo piano e danno su un giardino pieno di monache. Purtroppo i nuovi padroni abitano al piano di sopra, ma sono due simpaticissimi vecchietti. saranno buoni con noi come la nostra signora di Varese?
Ci sistemiamo, Armando e io, come in via Dora. Lui nella stanza da letto vera e propria e io sulla brandina nel, diciamo così, studio. Le stanze sono più piccole ma luminose. La mia brandina è dura e scomoda e corta. 
 
Appena fa giorno telefono a Rodolfo, a Ugo, agli amici e conoscenti per dar loro il mio nuovo telefono.
Visto mai che hanno un film da farmi fare e chiamano un altro solo perché non hanno il mio numero nuovo? Tutti mi rassicurano che non c'è pericolo immediato.
 
No, il signor dottor Clementelli non c'è. No, nessuno sa se ha letto "Crociera di lusso". No, non ci serve il suo nuovo numero di telefono.
Invece serve perché telefona una produzione. E' gente inesperta perché mi offrono un'aiutoregia effettiva per essere in regola con la legge ed avere l'elemento tecnico diplomato CSC. Il regista è un neo regista che si chiama Veo.
Di colpo la vita mi sembra fantastica e faccio il mio ingresso in un teatro di posa quale membro effettivo di una troupe.
Prendo la mia mansione molto sul serio. Troppo. Il regista vuol fare un controcampo saltando l'asse: in proiezione gli attori che stanno a destra balzeranno sgradevolmente a sinistra al cambio di quadro.  Saltare l'asse è tabù al CSC.
Glielo sussurro a Veo sconsigliandogli quella inquadratura. Lui è perplesso e mi confida che se non ci fosse la macchina da presa sarebbe un grande regista. Tuttavia a lui pare una buona inquadratura. Io torno a sconsigliargliela con tono normale di voce. Veo non mi crede e chiede a voce alta il parere dell'operatore che mi guarda incerto: dar ragione a me che ho ragione o dar ragione al regista che ha sempre ragione per contratto? Ha moglie e figli e sceglie la via giusta: dà ragione al regista. Io dovrei starmene zitto e annuire graziosamente e invece, beata gioventù, dimostro a tutti in modo inoppugnabile che regista e operatore hanno torto. La troupe ridacchia: regista torto, aiuto ragione, regista stronzo e aiuto coglione.
 Veo, la sera, mi licenzia: forse un giorno sarò un bravo regista, un bravo aiuto mai.
Due giorni dopo si ferma il film, ma non mi dà sollievo.
 
Ho preparato per me e Armando un superpappone usando mezza scatola di corned beef, un chilo di patate, cipolle e una coppia di wurstel. Un pasto saziante. La mezza scatoletta di carne rimasta l'ho messa in un piattino dentro a uno dei pensili della cucina. Siamo corsi al Pincio sperando di arrivare a vedere il tramonto ma come sempre siamo arrivati un minuto dopo che il sole se n'era andato. 
In via Tronto c'è un gran viavai: io, Armando e qualche milione di formiche rosse. Nastri densi di formiche festonano la cucina e la nostra riserva di carne è dimezzata e rosseggiante di questi precorritori della spesa proletaria.
-Ssst! - zittisco Armando impedendogli di muoversi: se scompaginiamo il nastro avremo un'invasione caotica generalizzata. Richiudo l'uscio e salgo di un piano. Busso alla mia nuova padrona di casa: siamo invasi dalle formiche, che si fa? La vecchietta sorride coi suoi occhi color lago d'aprile: basterà mettere un po' d'acqua intorno ai piatti che quelle due formichine non hanno ancora inventato barche e ponti levatoi. Ha detto "due formichine", le è sfuggito il boom demografico. 
La soluzione e lasciare che le formiche portino via tutta la carne e andare a mangiare da Paolo.
A Roma formiche e scarafaggi si sono divisi i quartieri: ci sono strade dove sul marciapiede di destra sfilano scarafaggi neri e su quello di sinistra formiche rosse. Sul finire di questi felici anni Cinquanta sono gli unici neri e rossi a dominare la città.
 
Ugo deve aver tenuto il conto perché la centesima telefonata è quella buona. Si sarà detto che chi arriva a cento può arrivare a mille e ha ceduto.
- Ciao Ugo, sono Ernesto. C'è qualcosa per me?-
- Sì, forse ho una cosa. Vieni da me alle tre, puoi?- resto senza battuta, come un attore che scopra che si sta recitando un'altra commedia.
- Pronto? Ernesto, mi senti?-
Certo che ti sento, Ugo. Certo che sono pronto. Sono troppo pronto e devo rilassarmi.
Giro nel piatto il mio mezzo chilo di pasta aglio e olio. Oggi non mi va giù. Armando mi prende in giro. Gli devo sessantamila lire: deve andarmi bene.
Alle tre Ugo mi offre un caffè in una tazzina col manico d'argento nel suo appartamento a Monte Parioli.
 
Mi  spiega la situazione: sopraffatto dalle richieste e dal desiderio di accontentare tutti, ha preso tre mesi fa un acconto per la stesura di un trattamento. Un  mese fa ha incassato la seconda rata assicurando il produttore che il lavoro era a buon punto e ieri ha preso la terza perché domani deve consegnare. C'è solo l'ovvio dettaglio che non ha mai cominciato, anzi che non sa neppure da che parte cominciare.
- Te la senti di scrivere in una notte una cinquantina di pagine sulle peripezie di un tizio che deve aprire un night sull'Appia Antica? Qualcosa che faccia almeno sorridere un paio di volte?
Sbatto le palpebre che paio Mara. Ugo si dilunga in spiegazioni: il finanziatore del film e anche il finanziatore del night club. L'idea è di buttar giù un filmetto comico, episodi, gag, qualche cantante, storielline d'amore,  balletti e spogliarelli. Insomma una cosa originale con un po' d'erotismo, un po' di sentimento, qualche piccola volgarità e il lieto fine. Non importa che sia bello, basta che sia.
Me la sento? Non me la sento ma dico di sì. Ugo sospira di sollievo: forse eviterà una brutta figura col produttore.
Mi presta una macchina per scrivere e io corro in via Tronto, scavalco un esercito di formiche che sta assaltando una mezza corned beef sprovvedutamente  lasciata  nell'armadio e infilo un foglio nel rullo. Alzo le dieci dita pronto a scattare e resto così, sospeso, come un mago che s'è scordato la parola magica. Che cavolo scrivo?
Non è che dopo cento telefonate Ugo mi dice prova e io faccio tilt! Faccio appello a tutta la mia presunzione e scaravento ditate sui tasti. Break per un panino per cena. Armando a mezzanotte mi porta un caffè.
La notte è fredda. I favolosi anni Cinquanta stanno precipitando verso il loro ultimo Natale.
Il polpastrelli sembrano piattini da caffè quando con dolorose fitte pigiano i quattro tasti della parola "fine".
Ho scritto quarantotto pagine fitte che in copisteria diventeranno almeno sessanta. Il primo raggio di sole mi bacia in fronte mentre nel giardino le monache intonano l'avemaria.
Carico la sveglia per le dieci e mi lascio andare sulla brandina che mi sembra morbida e accogliente.
Quattr'ore dopo, con occhi e polpastrelli pesti, porgo a Ugo il frutto della notte. Fa scorrere i fogli sotto il pollice, gioiosamente incredulo e mi dà venticinquemila lire.
Evviva! Ho guadagnato per una notte come una mignotta sul lungotevere!
 
Il produttore gli fa i complimenti. Dice con sorridente certezza che si sente la mano inconfondibile di Ugo nel mio trattamento sul night club. Ugo ride e mi guarda in modo nuovo: passo dalla lista degli scocciatori a quella dei negri.
Visto che se scrivo io si riconosce la sua inconfondibile mano Ugo mi passa un blocco di scene di "Anonima Cocotte", un film con Rascel e Anitona Eckberg.
E' una storia buffa, molto originale: un po' di erotismo, un po' di sentimento, qualche pizzico di volgarità e un bel lieto fine.
 
A sottolineare che gli anni del boom volgono al termine, arriva una telefonata di Renato, sempre fidanzato con Tina e sempre alla ricerca di film da dirigere. Stavolta gli è capitato un'opera di un certo impegno artistico che si intitolerà "L'Amante del Vampiro". Non lo so, ma sto per cominciare la mia carriera di scrittore di film suspense.
E' stato interpellato anche uno scrittore vero, come GianPaolo Calligaris. E io? Io collaborerò alla sceneggiatura e farò l'aiutoregista.
 
Mi porta negli uffici di produzione: squallidi, nelle strade accanto alla stazione Termini. Il vampiro c'è già, è Walter Brandi che ha portato l'affare, l'amico del vampiro deve essere un giovanottone toscano perché mette parte dei soldi, la vittima del vampiro è Helene Remy perché si farà una coproduzione con la Francia, la buona del film è Tina perché è l'amante del regista e la bona, amante del  vampiro, è Marisa Luisa Rolando, una tettona protetta dall'organizzatore generale. Restano scoperti il ruolo maschile del buono e una dozzina di ruoletti femminili minori perché la storia si svolge in un castello durante le prove per un balletto.
Afferro subito l'originalità della storia: un po' di erotismo,  un po' di sentimento,  qualche pizzico di volgarità e un lieto fine con un ingrediente nuovo: l'orrore.
L'ingrediente nuovo lo ha portato al nostro cinema un fortunato film con Cristopher Lee "Dracula, il vampiro" e produttori e noleggiatori si son buttati nel filone decisi a succhiarsi il sangue fino all'ultima goccia. Inizia il grande momento degli odontotecnici specializzati in canini.
Anche la sceneggiatura scritta da Callegaris sembra piuttosto canina e io e Renato ne scriviamo una seconda assai più incisiva che Renato riesce a fare accettare con testarda insistenza oppure, a scelta, con insistente testardaggine.
Per il ruolo maschile del buono propongo quell' attore, mio compagno di Centro che, pur se gay, mi era sembrato bravo e  chiedo a Renato di dare uno dei ruoli minori a Mara, così posso starci insieme un mese. Il film si girerà quasi tutto ad Artena, nel castello Borghese e dormiremo fuori.
Renato mi guarda con un sorrisetto di sufficienza: potrebbe dare a Mara una parte, ma se lo facesse Mara andrebbe a letto con lui e non con me. Ricambio il sorrisetto: Mara è innamorata di me, non di lui. Il suo sorriso scende sotto la sufficienza: non conosco le donne, specialmente quelle che vogliono fare le attrici.
Chiama Mara e le offre un ruolo e un sogghigno ambiguo. Mara vorrebbe il ruolo ma respinge il sogghigno.
Morale: Renato va in bianco e Mara va a casa. Io invece vado ad Artena. L'organizzatore generale mi affianca un aiuto regista di provata esperienza con cui faccio immediata amicizia. Dice, serio,  di chiamarsi Franco Cirino Pomicino e poi controlla l'effetto con uno sguardo simpaticamente strabico. E' il fratello del futuro "o ministro" ma il futuro è, ahimè, sconosciuto.
Insieme formiamo una coppia eccezionale: io alto due metri e magro come uno spillo, lui alto la metà e largo il doppio. Siamo una bella troupe: magnifiche ragazze, robusti operai, aiutiregisti unici, protagonista gay e un direttore di produzione che si chiama Borsato,  alla continua ricerca di un ciuffo di capelli che non ha più da anni ma che si sistema continuamente con un tic della mano destra.
Artena è il posto più gelato del Lazio. Un paesetto montanaro a mezza costa di una parete nord che lo sovrasta e gli nasconde il sole per quasi tutto l'anno.
Il giorno del solstizio d'estate un raggio di sole arriva nella piazza e fanno una grande festa.
 
Noi ci arriviamo che mancano dieci giorni a Natale e il principe Borghese ci riceve con simpatia e ci mostra il castello.
Saloni immensi gelidi come tombe con camini grandi come palcoscenici di un marmo freddo da tre generazioni. Spifferi mortali puntano lance di ghiaccio contro la schiena dovunque la giri.
E noi giriamo per tre settimane di cui una nei sotterranei. I sotterranei umidi di un castello freddo da tre generazioni sono il massimo dello chic per una notte di Natale.
Mi guardo bene dall'avvertire il regista se salta l'asse, per me può saltare pure quello terrestre. L'organizzazione ha il fuso orario sposato: tutti in piedi alle sei di mattina per girare la prima inquadratura a mezzogiorno.
L'ispettore di produzione è un ex-buttafuori di night che soffre di insonnia per deformazione professionale: gli viene sonno verso le cinque e mezzo, sveglia tutti e si mette a letto.
Cominciando a girare a mezzogiorno dobbiamo lavorare fino alle due di notte per fare il programma e dopo tre giorni nessuno sta più in piedi senza l'appoggio di uno spigolo di antica muraglia.
Gli operai calano cartelli ammonitori: ditta Berardi, mattina presto, la sera tardi. Oppure intonano in coro: tutti abbiamo una casa, tutti abbiamo una sposa!
La notte della vigilia di Natale c'è aria di rivolta. Gli operai ululano dietro i bruti, che non sono violentatori di bambine ma enormi riflettori a incandescenza. 
Borsato si porta al centro della scena con le mani dietro la schiena, poi con gesto teatrale leva in alto la destra inalberando un bel fiasco di frascati.
- Credi di comprarci con un fiasco di vino?- tumultuano da dietro i bruti. Borsato, gran clown, leva in alto anche la seconda mano che impugna un secondo fiasco di vino. Gli elettricisti fanno capoccella da dietro i roventi cilindri neri dei riflettori e si scambiano occhiate incerte, poi il capo parla per tutti, accondiscendendo:
-E va bè, co' due....-
La rivolta rientra e lavoriamo per tutta la notte canticchiando "Quando scendi dalle stelle....". Io e Franco eseguiamo con gran successo il coretto polifonico dell'aiutoregìa, in cui io faccio la vociona e lui il falsetto. In fondo è un Natale felice.
Helene Remy è molto graziosa ma pungente d'ironia. Maria Luisa Rolando non ha ironia ma ha le poppe sprimacciabili e lo sa. Tina è intelligente ma vulnerabile: lavora perché è l'amante del regista.
Tra le nostre tre dive nascono dialoghetti come questo, fedelmente registrato dal fonico accanto ad uno dei giganteschi camini dove i macchinisti hanno messo a bruciare due castagni centenari.
Ecco una pagina della sceneggiata:
 ___________________________________
SCENA PRIMA
SALONE CASTELLO BORGHESE. Int. sera.
Sedute intorno al fuoco,  Maria Luisa Rolando, Helene Remy e Tina Gloriani. Abiti dell'ottocento.
HELENE (con marcata erre francese)
Sì, ma vedi Maria Luisa, tu hai un certo fisico ma mi sembri un po' freddina. Ieri con quell'attore, come si chiama... nella scena d'amore..
MARIA LUISA (scaldandosi)
Fredda io? Ma se quello è un frocio maledetto!
HELENE
Ma tu con gli uomini ci sai fare?
MARIA LUISA
Io? Per tua norma e regola io ho preso certi mànfani 
così! Capito? E qui faccio la protagonista perché...          
be', sono una signora e non voglio dire... ma senza
andare a  letto col regista!
TINA
Senti, carina, se ce l'hai con me non me ne importa
niente. In ogni modo la protagonista sono io.
HELENE
Ma c'est moi! Sono io la protagonista! Sono l'unica 
attrice che fa noleggio qui dentro!
MARIA LUISA
Quello che fai sono affari tuoi! Il film come si chiama? 
L'amante del vampiro! E io faccio la parte dell'amante del vampiro.
HELENE
Tu sei la protagonista del titolo, io la protagonista del film...
VOCE MALIGNA DELL'AIUTOREGISTA
La protagonista in scenaaaaa!
Tutte e tre balzano in piedi e corrono  verso il set.
 
Borsato schizza via ogni volta che può per andarsi a scolare una fraschetta di bianco con l'aria di chi risolve ogni problema. Il suo "vado io!" echeggia di continuo sotto le auguste volte principesche. Helene manifesta urgenza di far pipì, lui urla il suo "vado io!" e infila il portale prima che qualcuno possa fermarlo.
 
La produzione lesina su tutto. Renato per arredare la cripta chiede degli scheletri. Borsato si aggiusta il ciuffo fantasma e sgrana gli occhi:
- Ma lo sai quanto costano gli scheletri al giorno d'oggi?- Franco cerca l'accordo:
- Vanno bene anche scheletri di povera gente...- Borsato si accarezza la pelata e parte per il cimitero.
La bara si scopre e l'orrido vampiro, raffreddatissimo, esce in cerca di sangue. A noi il sangue si gela per le gocce che stillano da luride stalattiti colpendoci a tradimento tra collo e colletto.
 
E' Natale ma per questa produzione non c'è religione. Si lavora e verso sera ci vengono offerte salsicce arrosto, pane caldo e vino rosso. Un festino. C'è anche il principe e il figlio del principe.
Le nostre belle attrici si scaldano ballando. Ce n'è una tanto caruccia, piccolina, coi lunghi boccoli neri che ha fatto perdere la testa all'aiuto operatore. Ma stasera la bella è affascinata dal sangue blu tanto da finire dentro la sua carrozza Mercedes Benz. Sospira di dolore il povero proletario e il principe padre cerca di consolarlo, con una grattatina sulla nuca:
- Non te la prendere, caro. Mio figlio ha sette palle.-
- Bel coglione.- sussurro nelle orecchie titolate passando radente. Raccoglie con un sorriso. Noblesse obblige.
 
Helene mi chiede di aggiustarle il ferro da stiro. Sorridente in trasparente camicia da notte sulla soglia della sua stanza. Io sto tentando di farmi aprire la porta dalla popputa amante del vampiro e mi dichiaro ignorante in ferri da stiro tanto la bella non sa che per un'estate a quattordici anni ho fatto il garzone elettricista.
Solo dopo, troppo dopo, mi coglierà il dubbio atroce che la richiesta non fosse del tutto elettrica.
 
A Santo Stefano arriva il produttore da Roma con signora. E' furioso perché siamo in ritardo.
Vuol sapere perché, come si evince dal diario tenuto dal segretario di edizione, non cominciamo mai a girare prima di mezzogiorno. Basta col dormire, adesso! Alle sette in piedi! Alle otto sul set! Alle nove Maria Luisa Rolando prova già la prima battuta:
- Sono tornata nel castello dei miei antennati...- e insiste sulla doppia enne mentre dalle nobili tombe, patrizi sepolti levano alta l'antenna TV. Il regista non insiste, tanto poi si doppia. I fonici son lì con microfono e giraffa solo per obbligo di legge. Il produttore guarda l'orologio soddisfatto, alle nove e trenta si batte il primo ciack e Borsato si accorge che è finito il negativo. Bisogna fare un salto a Roma e scappa via ma viene placcato dal produttore, tornerebbe solo al tramonto e ubriaco.
Un urlo tremendo si leva dietro i cespugli. Il vampiro? No, l'ortica e con effetti più terribili. La signora del produttore non è esperta in botanica e, accucciatasi per un bisognino, si è asciugata con foglie strappate a caso. Caso crudele, ad Artena le ortiche han foglie grandi quanto una mano.
Urla e sviene per il dolore. A prendere la pellicola vanno con l'autoambulanza.
Nonostante questi piccoli contrattempi il vampiro viene ucciso per capodanno, il film finisce e io avrò il mio nome vero nei titoli di testa.
Non ho più dubbi: sono entrato nel mondo del cinema.
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VOGLIO ENTRARE NEL CINEMA - autobiografia
Storia di uno che ce l'ha fatta - (prima edizione cartacea MONDADORI) autobiografia ironica di uno sceneggiatore e affresco del cinema italiano anni 60, 70, 80, 90.
http://www.amazon.com/dp/B00AIVOT1M
 
 

CAPITOLO XXII
 
ERNESTO:-16/5/2000 [Re: QI - Quoziente di Intelligenza] a 17 anni totalizzai 180
a prima botta, ma facendone una ventina come allenamento credo che si possa
andare ben oltre...)
 
-04/1/1999 Essendo fra laltro laureato ion Economia e con una tesi
sull'utile d'impresa, penso proprio di s�.
 
-22/8/99 La laurea in economia l'ho presa dopo il diploma al CSC [...] Ero gi�
un sceneggiatore ben pagato con moglie e figli: decisi di provare e diedi i 20
esami che mi mancavano in 18 mesi
 
-5/9/99 mi correggo: gli esami erano solo 16, perch� scritto e orale di inglese
li ho dati l'anno dopo! /un misero 22 e un misero 24... perch� l'inglese ancora
non lo sapevo.../ [Contestato, ha tentato di calarne due, ma 20 - 2 fa 18 e
l'economista non lo sa e comunque dividendo in due l'esame, sono ancora 19 e non
16.
 
-26/8/99 Ho lavorato solo tre anni, in banca. Dopo ho semplicemente
sfogato la mia mania: scrivere. Mi hanno pagato. Una pacchia. Ah, una
cosa sulla mia laurea magari ti d� spunto per qualche altra buona
risata: verteva sulla penetrazione nei mercati esteri del cinema
minore italiano. La laurea consistette nella produzione vera di
un piccolo film e nella documentazione analitica di costi e ricavi
sui mercati esteri.
 
-20/4/2000 VERO. La mia tesi fece storia: consisteeva nella rerale
produzione di un film. Si chiamava LIBIDO
 
-31/12/2000 Mi sa che questi disquisiscono sul mio libretto universitario!!!! E
s�, gli esami di lingua erano divisi in due, scritto e orale, si davano in tempi
diversi e avevano voti distinti. Per chi dava fisicamente gli esami erano
QUATTRO esami distinti.... 
 
[Ciancialesto confonde le disquisizioni con le prese per i fondelli ... La
panzana del 22/8/99 si ingigantisce e l'inglese a economia e commercio � ormai
arrivato a quattro esami ...]
 
-19/01/2002 Mi sono laureato con uan tesi sulla produzione di prototipi,
ossia di quelel aziende che produconi prodotti irripetibili, ogni volta
diversi uno dall'altro.
 
[fantomatica laurea con tre diverse fantomatiche tesi]
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Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.
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