Newsgroup: it.politica
Titolo: LE CONFESSIONI DEL MORTADELLA

 
          Le barzellette su mortadella, L’Opinione delle Libertà
Sta girando per e-mail e sui blog una bellissima barzelletta che prende di
mira il candidato della sinistra per il premiership. Dopo anni di SMS e
barzellette a go-go che colpivano solo ed esclusivamente il premier in
carica, finalmente un po’ di umorismo che trafigge l’altro bersaglio. La
barzelletta si chiama “Confessione” e racconta la storia di Prodi costretto
a scavalcare la gerarchia della chiesa cercando di farsi confessare. Parte
con il suo incontro col parroco. “Signor parroco, mi vorrei confessare.
Certo figliolo, qual è il tuo nome? Romano Prodi, padre. Ah, l’ex Presidente
del Consiglio! Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda
una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo. Così
Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. Certo
figliolo, come ti chiami? Romano Prodi? Ex Presidente del Consiglio? No caro
mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che
tu vada in Vaticano.
Prodi va dal Papa. Sua Santità, voglio confessarmi. Caro figlio mio, come ti
chiami? Romano Prodi. Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c’è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare. Prodi,
giunto nella cappella, si rivolge al crocifisso: Signore, voglio
confessarmi. Certo figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Chi? L’ex
Presidente del Consiglio? L’ex Presidente dell’Iri? L’ex Presidente della
Comunità Europea? L’amico dei comunisti? Quello che ci ha spremuti per
entrare nell’Europa con l’Eurotax? Quello che ha fatto una voragine nei
conti dell’Iri insabbiando tutto? Quello che ha permesso alla Cina di
invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo?
Ehm... sì, sono proprio io, Signore. Figlio mio, non hai bisogno di
confessarti, tu devi solamente ringraziare. Ringraziare? E chi Signore? Ma i
Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti scendevo e ti facevo un culo
così.” Nota: Tutti gli italiani che riceveranno questa comunicazione hanno
l’obbligo civile e morale di inviarla ad almeno dieci amici. Non sia mai che
qualcuno lo voti di nuovo!” Fine della barzelletta, ma non dei peccati.
Sarebbero da elencare le cause di quella voragine nei conti dell’Iri, da
quelli più conosciuti come il regalo dell’Alfa Romeo alla Fiat e il
tentativo di vendita della Sme a De Benedetti sempre a prezzi da omaggio, a
quelli meno conosciuti. Ma forse i suoi peccati più (in)confessabili sono
quelli che riguardano le sue pretese capacità da chiromante come quella che
gli fa prevedere le periferie italiane in fiamme come le banlieues di Parigi
(incitamento al delitto?) o quella che lo ha permesso di fornire in seduta
spiritica l’indirizzo dove le Brigate rosse tenevano nascosto Aldo Moro
(complicità nel delitto?). Forse è proprio quest’ultimo il peccato che il
Professore avrebbe voluto confessare.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/





OSSERVAT...@yu.yu ha scritto:
Silvio Berlusconi era il portaborse di Bettino Craxi. È una costola
del vecchio regime. È il più efficace riciclatore dei calcinacci del
pentapartito. Mentre la lega faceva cadere il regime, lui stava per il
Mulino Bianco, col parrucchino e la plastica facciale. Lui è il tubo
vuoto qualunquista. Ma non l'avete visto oggi, tutto impomatato fra le
nuvole azzurre?(Umberto Bossi)

Ma non ci aveva solo perso, con la politica?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Le casseforti del Biscione hanno moltiplicato per sette
il loro valore dall'ingresso in politica del cavaliere
Berlusconi incassa 141 milioni
Nel 2005 dividendi raddoppiati
di ETTORE LIVINI
MILANO - L'impegno in politica - contrariamente a quanto lui stesso continua
a sostenere - non fa male al portafoglio di Silvio Berlusconi. Anzi. Il
presidente del Consiglio ha festeggiato il 2005 (un anno da dimenticare per
l'economia del paese) con l'ennesimo record assoluto di "entrate" personali.
Le sue casseforti - le otto società che controllano Fininvest - hanno chiuso
il bilancio con 172,9 milioni di utili, polverizzando il massimo storico di
149 milioni segnato appena un anno prima. E il premier ha celebrato l'evento
raddoppiandosi la busta paga: le holding del Biscione gli hanno versato
infatti 141 milioni di dividendi (contro i 79 nel 2004) pari a uno stipendio
di 390mila euro al giorno e di 11,4 milioni al mese.
L'impero di Arcore non sembra dunque patire più di tanto il "prestito alla
politica" del suo fondatore. A giudicare dalle cifre, piuttosto, ne esce
rafforzato: Mediaset - nella bambagia del duopolio - continua a macinare
audience e profitti. Fininvest è tornata a bilanci da record assorbendo
senza traumi il rosso del Milan (230 milioni in pochi anni) e i buchi aperti
dai suoi errori imprenditoriali (400 milioni persi con l'investimento in
Kirch e 300 bruciati dalle Pagine Utili). "Merito della bravura dei miei
figli e dei manager che ho scelto", ripete spesso il premier. Sottovalutando
in fondo il suo ruolo "oscuro" di seconda punta nel team del Biscione, visto
che anche il governo - tra legge Gasparri, decreti salva-calcio, condoni
fiscali e leggi Tremonti varie - ha dato una mano alla causa.
A guadagnarne, alla fine, è stato il 740 di casa Berlusconi: nel '94, anno
dell'ingresso del premier in politica, le otto holding del Biscione avevano
108 milioni di debiti, le casse vuote e un patrimonio di 269 milioni. Oggi -
pur avendo distribuito ai soci 850 milioni di dividendi in 11 anni - non
hanno più debiti, hanno 303 milioni in contanti depositati in banca e un
patrimonio di 854 milioni. Come dire che il loro valore si è moltiplicato
più o meno per sette in un decennio.
Il 2005 è stato comunque un anno molto importante per le casseforti di
Arcore. E non solo per il record di profitti. Negli ultimi mesi infatti il
cavaliere ha completamente ridisegnato il regno di famiglia aprendo il
capitale (in cui erano già presenti Marina e Piersilvio) anche a Eleonora,
Barbara e Luigi, i tre figli avuti dal matrimonio con Veronica Lario. A
ognuno di loro è stato girato il 31,3% della Holding quattordicesima che a
sua volta controlla il 21,4% di Fininvest. Per quest'anno, però, i tre
giovanissimi di casa hanno dovuto rinunciare al dividendo di questa società
(in tutto 35,5 milioni) lasciandolo al padre probabilmente in vista di una
costosissima campagna elettorale.
Nessuna cedola anche per Marina e Piersilvio, già remunerati come manager
rispettivamente di Fininvest, Mondadori e Mediaset. Entrambi hanno preferito
accantonare i 13 milioni di utili delle loro holding (la quarta e la quinta)
parcheggiando parte della liquidità in cassa (9 milioni lei, 27 lui) in
gestioni patrimoniali presso la Banca Arner e la Morgan Stanley, che hanno
garantito un ritorno non lontano dal 5%.
L'altra grande novità del 2005 del Biscione è stato il collocamento in Borsa
del 16% di Mediaset, un'operazione destinata in futuro a cambiare un po' il
profilo del business di Arcore. Fininvest riceverà un po' meno dividendi
dalle tv ma nello stesso tempo ha cancellato tutti i debiti e investito in
titoli di Stato il miliardo circa di liquidità entrato in cassa dopo il
colpo di forbice alla quota di Cologno. Un "tesoro" pronto a essere
dirottato su qualche nuova preda. Anche se una decisione, con ogni
probabilità, verrà presa solo dopo il 10 aprile quando pure il primo
azionista (per ora ancora premier del Paese) avrà le idee più chiare sul suo
futuro politico e imprenditoriale.
(23 febbraio 2006)



        Le barzellette su mortadella, LOpinione delle Libertà
Sta girando per e-mail e sui blog una bellissima barzelletta che prende di
mira il candidato della sinistra per il premiership. Dopo anni di SMS e
barzellette a go-go che colpivano solo ed esclusivamente il premier in
carica, finalmente un po di umorismo che trafigge laltro bersaglio. La
barzelletta si chiama Confessione e racconta la storia di Prodi costretto
a scavalcare la gerarchia della chiesa cercando di farsi confessare. Parte
con il suo incontro col parroco. Signor parroco, mi vorrei confessare.
Certo figliolo, qual è il tuo nome? Romano Prodi, padre. Ah, lex Presidente
del Consiglio! Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda
una competenza superiore. Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo. Così
Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. Certo
figliolo, come ti chiami? Romano Prodi? Ex Presidente del Consiglio? No caro
mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che
tu vada in Vaticano.
Prodi va dal Papa. Sua Santità, voglio confessarmi. Caro figlio mio, come ti
chiami? Romano Prodi. Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, cè una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare. Prodi,
giunto nella cappella, si rivolge al crocifisso: Signore, voglio
confessarmi. Certo figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Chi? Lex
Presidente del Consiglio? Lex Presidente dellIri? Lex Presidente della
Comunità Europea? Lamico dei comunisti? Quello che ci ha spremuti per
entrare nellEuropa con lEurotax? Quello che ha fatto una voragine nei
conti dellIri insabbiando tutto? Quello che ha permesso alla Cina di
invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo?
Ehm... sì, sono proprio io, Signore. Figlio mio, non hai bisogno di
confessarti, tu devi solamente ringraziare. Ringraziare? E chi Signore? Ma i
Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti scendevo e ti facevo un culo
così. Nota: Tutti gli italiani che riceveranno questa comunicazione hanno
lobbligo civile e morale di inviarla ad almeno dieci amici. Non sia mai che
qualcuno lo voti di nuovo! Fine della barzelletta, ma non dei peccati.
Sarebbero da elencare le cause di quella voragine nei conti dellIri, da
quelli più conosciuti come il regalo dellAlfa Romeo alla Fiat e il
tentativo di vendita della Sme a De Benedetti sempre a prezzi da omaggio, a
quelli meno conosciuti. Ma forse i suoi peccati più (in)confessabili sono
quelli che riguardano le sue pretese capacità da chiromante come quella che
gli fa prevedere le periferie italiane in fiamme come le banlieues di Parigi
(incitamento al delitto?) o quella che lo ha permesso di fornire in seduta
spiritica lindirizzo dove le Brigate rosse tenevano nascosto Aldo Moro
(complicità nel delitto?). Forse è proprio questultimo il peccato che il
Professore avrebbe voluto confessare.




<OSSER...@yu.yu> ha scritto nel messaggio
news:151Z41Z137Z96Y1...@usenet.libero.it...

ma vai ben ben a cagare idiota


e' una barzelletta sul Berlusca che e' stata ribaltata :o)
comunque, fan tenerezza :) come i bambini che hanno imparato a dire "cacca" 
e si divertono un mondo a ripeterlo per cercare di scandalizzare la mamma... 
:D
-- 
tutto quello che c'e' scritto in questo Post potrebbe essere falso.
R. Bach - Illusioni (libero adattamento)