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Titolo: Gita fuori porta  -    di Marco Travaglio

Gita fuori porta  -    di Marco Travaglio
     Che Mr B. desse il meglio di sé nelle missioni internazionali,
era cosa nota. Appena varca la cinta daziaria, forse perché sprovvisto
di Gianni Letta e delle altre badanti che hanno il compito di sedarlo
nelle circostanze ad alto rischio, esce al naturale. Ma l’idea di
andare a Mosca per rammentare davanti agli ex comunisti sovietici
Putin e Medvedev i finanziamenti occulti dei comunisti sovietici al
Pci, ecco, quella non gli era ancora venuta. Quando poi il nostro ha
attaccato la geremiade contro Fini e le toghe rosse, le delegazioni
giunte da tutto il mondo han preso a picchiare sugli auricolari della
traduzione simultanea, pensando a un’interferenza in cuffia. Invece
era proprio lui che, tanto per cambiare, badava ai cazzi suoi. Così la
sua collezione di trionfi mondiali s’è arricchita di un altro capitolo
memorabile. Anche perché negli altri Paesi il ricambio della classe
politica è così rapido che, a ogni vertice internazionale, c’è sempre
qualcuno appena arrivato che non conosce ancora Mr B. Dunque, si
meraviglia. Ma lui, va detto, è sempre lui. Il fine diplomatico che
salutò l’elezione di Obama dandogli dell’“abbronzato” e definì “clown”
il presidente Chirac. L’elegantone che, al G8 di Caceres, si levò le
scarpe davanti a tutti e fece le corna alle spalle di un ministro
francese. Il gentiluomo che, inaugurando nel 2003 la presidenza
italiana dell’Ue, apostrofò il socialista Shulz: “Girano un film sui
lager nazisti, la proporrò per il ruolo di kapò”. Il poliglotta che
salutò i ministri delle Finanze a Bruxelles a nome di Ciampi in
perfetto inglese: “I give you the salutation   of my president of the
Republic”. Il cosmopolita che, atterrato in Estonia, elogiò le
bellezze dell’“Estuania”. Il vero signore che, ricevendo a Roma il
premier danese Rasmussen, si complimentò: “Lei è molto più bello di
Cacciari, la presenterò a mia moglie, eh eh…”. Il latrin lover che si
fece conoscere anche in Finlandia: “Per portare a Parma anziché a
Helsinki l’Agenzia europea dell’alimentazione ho dovuto rispolverare
le mie doti di play boy e fare la corte alla presidente Tarija
Halonen”. La poveretta fu crocifissa dall’opposizione, scandalizzata
all’idea che la presidente avesse ceduto un’istituzione all’Italia
dopo una storia d’amore con un tipo del genere. Lei tentò di spiegare
il livello di attendibilità del nostro premier agl’ignari
connazionali. Lui intanto rimediava alla gaffe peggiorandola: prima
ironizzava sulle specialità gastronomiche finlandesi (“mangiano
prosciutto di renna affumicata”), provocando l’embargo delle
importazioni alimentari italiane in Finlandia; poi mostrava una
gigantografia della Halonen (non proprio bellissima) a una convention
forzista: “Ma davvero pensate che io abbia fatto la corte a una con
quella faccia?”. Poi sistemò anche la Turchia: invitato alle nozze del
figlio del presidente Erdogan, tentò di dare una toccatina alla sposa
tutta fasciata di veli e, per il rito islamico, assolutamente
inavvicinabile. Subito dopo, in piena tempesta ormonale, fece
arrossire il premier tedesco Schroeder: “Parliamo di donne: tu te ne
intendi, ne hai cambiate tante, eh eh”. Resta però ineguagliata la
performance del Cavaliere di Hardcore   allo stabilimento Merloni in
Russia, dove nel 2004 tentò di trascinare l’amico Putin in un concorso
di bellezza improvvisato fra le operaie della fabbrica, dandogli di
gomito: “Voglio baciare la lavoratrice più bella”. Il cronista del
Kommersant riferì allibito: “Il premier italiano aveva già individuato
la sua vittima. Si è avvicinato a una donna grande come la Sardegna e
con tutto il corpo ha fatto il gesto tipico dei teppisti che
importunano le ragazze negli androni bui. Lei s’è scansata, ma il
signor Berlusconi in passato deve aver fatto esperienza con donne
anche più rapide: con due salti ha raggiunto la ragazza e ha iniziato
spudoratamente a baciarla in faccia. Poi l’ha scossa ridendo, quasi
volesse buttarla a terra. L’unica cosa che la donna ha potuto fare è
stato rifiutarsi di ricambiare i baci. Putin assisteva alla scena
immobile e gelido”. Poi gli regalò un lettone matrimoniale, formato
extralarge.

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Stramegarotfl


A quando un articolo con le gite del travaglio con il maresciallo 
ciuro?
-- 
Charlemagne

 ciuro?
Già fatto, scemo. Pensi davvero di poter invalidare quanto scrive con
questa panzana?
Bene, ora sparisci nazista.



Gli hanno fatto lo sconto come gli avevano promesso?