Newsgroup: it.politica
Titolo: ECCEZIONALE dichiarazione della Falchi. ROTFL!!!!!

Anna Falchi sta per convolare a nozze con l'odontoiatra Stefano Ricucci che 
a forza di cavar denti e compravendite di immobili ha accumulato un 
patrimonio di centinaia di milioni di euro, cioè gli immobili neanche li 
costruiva, li comprava già fatti e poi li rivendeva. La Falchi ha dichiarato 
"ci sposeremo il 2 luglio e da allora saremo in regime di comunione di beni" 
ROTFLMAO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

 di beni"
Col "cervello" che si ritrova quando si separeranno...
sarà lei a pagare gli alimenti a lui! 

 ha scritto nel messaggio 
news:WAOke.1436022$35.53...@news4.tin.it...

Stefano Ricucci non è mai stato odontoiatra, è stato un tramviere. 

 ha scritto nel messaggio...

Nascere belle e bone per adescare un uomo ricco (vedi le veline con i 
calciatori, le attrici con i miliardari) è un atto di mascherata 
prostituzione.
Tutti sanno che il mondo gira in questo modo, e le prime a saperlo sono 
proprio le donne che da sempre cercano il "buon partito" da sposare, ma che 
non si offendano quando noi uomini diciamo che sono tutte delle grandi 
puttane! 

 tutte delle grandi puttane!
Non è vero: ci sono "anche" le troie :-)

 tutte delle grandi puttane!
io comunque dubito fortemente che il Ricucci si faccia inchiappattare 
cosi'
magari a lei ha raccontato che saranno in comunione di beni ma magri non 
gli ha detto che ufficialmente lei "comunionera'" una bella "coccia" di 
rododendro... quella sul terrazzo di casa...
no dico... ma uno che c'ha tutti quei soldi non avra' certo problemi a 
trovarsi un centinaio di Falchi e magari pure qualche kilo piu' 
intelligente e qualche quintale meno .... easy .... 

 puttane!
Non è vero.
Esistono le troie e le pure.
Le troie sono troie,
le pure....pure. 

 le pure....pure.
Buongiorno, eh! 

 regime di comunione di beni"
Quando c'è l'amore c'è tutto... 

 Buongiorno, eh!
Buongiorno, Madonna.
Perdonerà l'ardir di un motto d'ispirito
dettato da goliardica vis.
Come Lei ben saprà, il femminino sacro
compagnò l'intiera mia esistenza e l'essere mio tutto,
e mai il lascerà finchè Morte non mi corrompa.
Accetti quindi lo pentimento mio
in pegno di un sol gesto di perdono......

 Buongiorno, Madonna.
Ma possibile che si debba per forza passare da un estremo all'altro?
:-))) 

 :-)))
Siamo cosмммммм......dolcemente complicati......
nelle sere d'estate..... dalle fate.....
ci potrai trovare sempre lммммм.......
E' difficile spiegareeee...
anche se non la date
siete amate....
...non possiamo stare senza ...voi.....

 Siamo cosмммммм......dolcemente complicati......
E vi piacerebbe! Siete di una semplicitа imbarazzante. :-))) 


wrote:

Interessante anche il pezzo:
 E sulla comunione di beni Anna Falchi sottolinea: "Se ti sposi come
puoi pensare di mettere dei paletti? Se cominci a pensare questo è
mio, questo è tuo, allora non ti sposi nemmeno!".
E per chi si fosse perso le perle:
 La Falchi rivela ancora che Ricucci come anello di fidanzamento era
disposto a comprarle la baguette di diamanti appartenuta a Marilyn
Monroe. "La vendevano all'asta, ma a quel punto fui io a dirgli: non
la voglio. E' usata
"Per ora andremo in una casa da giovane coppia: 180 metri quadrati con
terrazza. Per la casa vera ci vorranno tre anni". 
Le giovani coppie vanno in 180 metri quadri con terrazza. 
Qualcuno spieghi alla demente che la comunione dei beni non comprende
- i beni di ciascuno esistenti prima del matrimonio;
- i beni che ciascuno ha ricevuto, dopo il matrimonio, per donazione o
successione;
- i beni ottenuti a titolo di risarcimento danni o di pensione per
invalidità al lavoro;
- i beni di uso strettamente personale o necessari all'esercizio di
una professione;
- i beni acquistati vendendo o dando in cambio i beni personali sopra
elencati, purché all'atto dell'acquisto venga specificato che non
entrano nella comunione dei beni.
Cosi' non si sposa +
Cristiano
****Guelfo Signature****
On Wed, 08 Sep 2004 11:44:43 GMT, 
pippo...@libero.it
 (Guelfo) wrote:
Perche' qualcosa non e' stata dimostrata non significa che sia vera.


gh :-)))
gli mandiamo una mail per aggiornarla?
:-))) 

 Qualcuno spieghi alla demente che la comunione dei beni non comprende
Ma neanche per sogno! Meglio lasciarle la sorpresa! :-))) 

 Ma neanche per sogno! Meglio lasciarle la sorpresa! :-)))
sei al curaro!
:-)) 

Ma neanche per sogno! Meglio lasciarle la sorpresa! :-))) 
malefica...


 E vi piacerebbe! Siete di una semplicità imbarazzante. :-)))
Cioè? Semplifica.... 

 ha scritto nel messaggio 
news:_qXke.63820$Of5....@nntpserver.swip.net...

Lo sapevo che era troppo complicato. :-))) 

 ha scritto nel messaggio 
news:33Yke.939864$b5.41...@news3.tin.it...

Certo, noi siamo come siamo,
ma voi certo manco ci scarziate.... 

 ma voi certo manco ci scarziate....
E chi lo nega? Proprio quello dicevo: noi siamo complicate e voi dovete 
sbatterci la testa, voi siete troppo semplici e le donne intelligenti vi 
girano e rigirano come vogliono. Io non sono tra queste, purtroppo. 



Quello che dici tu non lo fanno le donne intelligenti, ma quelle
"furbe" e non è detto che non esserlo sia un difetto.
--
"Ho speso un sacco di soldi per l'alcol,le donne e le 
macchine veloci. Tutti gli altri li ho sperperati".
(George Best) 

 E vi piacerebbe! Siete di una semplicità imbarazzante. :-)))
Ok, basta semplicismi, cerchiamo di fare un'attenta analisi
Allora:
DONNA
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma puo' variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantita' in tutte le aree urbane, con
concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprieta' Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa.
Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale
comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti
giusti.
Proprieta' Chimiche:
1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle
pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.
3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se
saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi: Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
Puo' riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.
Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato
naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un
esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura
nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne piu' di una, tranne che nei Paesi Arabi e in
Utah.
*****************************
1. Sei mai riuscito a toccare la vagina di una donna con le orecchie?
No? Perche' sei nato con il casco?
2. Cosmetica: scienza del cosmo delle donne.
3. Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano).
4. Avevo una ragazza cosi' dolce  che la dovetti lasciare seno' mi
veniva il diabete.
5. La differenza fra un auto e la fidanzata! Se ti fottono la macchina
te ne accorgi!
6. Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel
biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile
la stecca sta dentro e le palle fuori!
7. Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
8. Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno
in molti.
9. Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno
un lato positivo.
10. Differenza donna specchio: la donna parla senza riflettere, lo
specchio riflette senza parlare.
11. La differenza tra una toilette ed una donna e' che la toilette non
ti insegue  nove mesi dopo che l'hai usata.
12. Collaboratrici domestiche: "Maria, ci sono degli scarafaggi nel
mio studio!". "Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta
della cucina".
13. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
14. "Dov'e' l'appendice nelle donne ?". "A destra". "No, entrando a
sinistra".
15. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".
16. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
17. Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un
principe?".
18. Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si
sdebiti.
19. Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente
perche' in generale l'uomo medio vede meglio di quanto pensi.
20. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e
appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
21. Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.
22. "Caro, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo
piu' in due". "Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!".
23. Sapete perche' le donne si fanno la coda di cavallo? Per
assomigliare meno alle vacche!
24. La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri
progressivi!
25. Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza  anche
la lingua.
26. Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
27. Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e'
perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo
compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno
dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco
costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice.
"Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa
ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla
non porta indumenti intimi!".
28. La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una
mano stanca!
29. Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive
nel suo diario!
30. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.
31. Lei: "Quanti anni mi dai?". "Perche' non ti bastano quelli che
hai?".
32. A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo a
sfuggirle siamo salvi.
33. Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le
pretese: "Voglio sapere come ti chiami".
34. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama
questo fenomeno? ". "Franckenstein".
35. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo
arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita
con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e
compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La
biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!".
E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone,
poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la
prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire.
Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le
stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti
chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".
36. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna.
37. Giuro che se avessi un giardino una donna la terrei.
38. Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio
e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo
del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
39. E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova
nell' elenco telefonico.
40. La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla
un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che
presto o tardi morira' di solitudine...".
41. Le donne di Nuova Dehli camminano a gambe aperte perche' hanno la
fica d'India.
42. Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti!
43. Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi (Giovenale).
44. A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la
borsetta.
45. La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante.
46. So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e'
venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni
fuori da sotto il letto, vigliacco!".
47. Una mia amica ieri si e' comprata un maglione di cachemere; le
piaceva un sacco!". "E se le piaceva un sacco perche' ha comprato un
maglione?".
48. Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.
49. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
50. La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere (Toto')
51. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino
anche a tuo marito!".
52. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno
questi scambi?"
53. Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo
e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra
appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro.
Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del
ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli
con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del
ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla
finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ?
Mai visto un lavavetri ?".
54. Niente ti sta meglio di niente.
55. A me piacciono molto le donne nude...perche' hanno l'esterno tutto
in pelle!
56. Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al
mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.
57. Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ? In Africa.
58. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul
treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che
bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se
era per lui neanche lui avevo!".
59. Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore
perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra
piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul
retro?". 4. the hairdresser  because he says  "do you want it teased
or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta
dentro, le piacera'". 6.  il bancario perche' dice "se lo ritira
troppo presto perdera' dell'interesse".
60. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
61. La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.
62. "Caro, preferisci  le donne ricche o intelligenti?" . "Nessuna
delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"
63. L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo
sguardo magnetico.
64. Sai cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!
65. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da
bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia,
comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:
"Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono
fatto dare il suo numero di telefono.
66. Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino
elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci
giocano i grandi!
67. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
68. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se
sei sfigato, due.
69. Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate.
70. Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano
tutte per la noia!
71. Un uomo sulla Luna e' meno interessante di una donna sotto al
Sole.
72. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per
conoscere una donna non basta una vita.
73. Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio
amico sub.
74. Una donna senza tette e' come una un paio di Jeans senza tasche
.. non sai dove mettere le mani!
75. Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli
uomini le donne che li hanno fatto piangere.
76. Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono
veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti
metti a dormire!".
77. Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E'
bastato controllarmi!
78. Con le donne sono sempre stato un disastro.  Da piccolo quando si
giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
79. Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le
parolacce... Cazzo mi e' caduto il sigaro nel grappino.
80. Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18
anni!".
81. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
82. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e
traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina
mia"  risponde lui.
83. Una bella, alta, distinta...e molto...molto formosa (ma con
classe) si reca dal giornalaio.  Signora: "Buongiorno (con erre un po'
moscia), mi da' Confidenza". Giornalaio: "A bella tettona (con tipico
accento romanaccio)".
84. Di quale animale hanno piu' paura le donne? Del ca...moscio!
85. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage,
tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!
86. Ho visto donne talmente affezionate al proprio marito da usare
quello delle loro amiche...
87. Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato.
88. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere,
bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!".
89. Intellettuale: un uomo che ha trovato qualcosa di piu'
interessante delle donne.
90. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...". "Ma falla
mangiare!". " E si', e da chi?".
91. Sognavo di entrare in Marina, ma Lei non voleva.
92. Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo
incontrati!
93. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto
religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli (Woody Allen).
94. Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e
il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e
un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui:
"Robeeeeerto!".
95. Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si
tira loro una palla da basket!
96. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se
ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!
97. Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di
Silycon Valley!
98. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il
bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica
stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a
mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il
tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna
inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi
slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e'
nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si
slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
99. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei
due dice di avere un metodo speciale tutto suo: "Io la ricevo in
ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 100.000 lire;
poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro
reazione e' molto istruttiva". Dopo qualche tempo si reincontrano e il
primo chiede: "Allora, amico mio, come e' andata la scelta della
segretaria?". "Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il
biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha
raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente
fosse".  "E  quale hai scelto?" . "Quella con le tette piu' grosse!".
100. Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si
smagliarono le calze!
101. Il commissario presenta alla vittima di uno stupro quattro
sospetti, mescolati a quattro agenti, tutti vestiti allo stesso modo.
- Sapreste riconoscere, fra questi uomini, il vostro aggressore? - No,
ammette la vittima. E' accaduto di notte, e non ho potuto vederlo in
faccia. Ma sono sicura di poterlo identificare con precisione, se
questi signori avessero la cortesia di violentarmi a turno.
102. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La
signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000
lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".
103. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite.
104. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
105. Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.
106. La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!
107. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !
108. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
109. Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li
hanno incartati nell'etichetta!
110. Qual e' la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in
ambedue i casi si ha una donna di troppo!
111. Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del
collare !!
112. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
113. Qual e' la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia
prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la
riempi.
114. Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
115. Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici
prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si
gonfia...
116. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In
entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
117. Come si chiama una donna che legge novella 2000?
Un'intellettuale.
118. Cos'e' una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il
risultato di una ricerca durata un secolo.
119. Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la
camera da letto e la cucina non piove...
120. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
121. Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire
meglio gli angoli della casa.
122. Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu'
vicini ai fornelli in cucina.
123. Se alla fine incontrero'  la donna dei miei sogni, che cosa ne
faro' di mia moglie?
124. Tu sei il mio sole ...  io la tua luna ... andiamo a fare
un'eclissi?
125. Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle
confidenze. Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la
nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena
nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in
collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino,
poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la
gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!".
"Ma che per caso sei uscito anche tu con lei?".
126. L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove
il capo dove vuole (Proverbio cinese ).
127. Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che
lei aveva l'asma...
128. L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito
adora leggere a letto.
129. Che differenza c'e' fra una donna e una pizza? La pizza la si
puo' ordinare senza funghi!
130. Come si puo' sollazzare una donna in lutto? Con una mano morta.
131. Nulla e' piu' insondabile della superficialita' della donna.
132. L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.
133. Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e'
piu' stimolante.
134. Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose.
135. La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie
in peccato.
136. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere
computers...
137. Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol
confessare: chiuse.
138. Qual e' il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o
non parto?
139. I POSTULATI DELLA FEMMINILITA': 1) le ragazze la danno a tutti,
tranne che a te;   2) se poi te la danno, pero' vogliono anche
parlare; 3) in ogni caso, il porco sei tu.
140. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci.
141. Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta
accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...".
Lei : "Beh, un dito...". E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"
142. I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da
dire alle maniache della dieta).
143. La donna e' mobile, l'uomo e' falegname.
144. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a
me piacerebbe giocare con la sabbia?" (Woody Allen).
145. Che differenza c'e' tra l'uomo e la donna? Che l'uomo ha sempre
lo stesso cazzo tra le gambe!
146. Sono diventata femminista come alternativa a diventare
masochista.
147. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa
mangiare.
148. Perche' la vagina e' vicino all'ano? Perche' si possano
trasportare le donne come i pacchi di birra!
149. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di
meglio.
150. Una ragazza vrtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha
forse mai visto una trappola inseguire i topi?
151. Sapete perche' le donne se messe in un forno non scoppiano?
Perche' hanno il taglio come le castagne.
152. Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo:
ma e' davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un
fine settimana si' e l'altro no ?".
153. Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una
mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa
dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a
carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il
padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la
barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" -
Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a
passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice
l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si',
mi puo' aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al
barista, facendoglielo succhiare languidamente  "Digli che nel bagno
delle signore manca la carta igienica".
154. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde
e le donne sono fredde? (Groucho Marx).
155. Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto?
Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto
allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono
30 centimetri.
156. Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le
si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi
dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre".
L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna
conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio
marito...".
157. Le eta' della donna: 1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine
e inesplorata. 2. Fra i 18 e i 35 anni e'  come l'Asia, calda ed
esotica. 3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto
esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a
disposizione. 4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma
ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 e' come
l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
158. Un uomo e' invitato a cena a casa di un vecchio amico. Qui ogni
volta che l'ospite ha bisogno di qualcosa egli precede la sua
richiesta dicendo alla moglie: "Mio amore", "Cara", "Dolce cuore mio",
etc., etc. Il suo amico lo trae in disparte alla fine della cena e si
complimenta con lui: "E' veramente bello che dopo tutti questi anni di
matrimonio tu le dica tutte quelle belle parole". E l'amico risponde:
"Onestamente, e' che ho dimenticato il suo nome..."
159. Le idee sono come le tette: se non sono abbastanza grandi si
possono sempre gonfiare. (Stefano Benni).
160. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno
un nascondiglio e' di aprirle nel mezzo.
161. Primo tempo: collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta.
Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama...
m'ama, non m'ama......". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel
frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto
accade. Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla collinetta: la nube e'
passata. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia
la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".
162. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse
chiedere troppo a un miliardario?
163. I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed
entrambi. (Carson).
164. Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli
uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo
loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit).
165. Perche' Adamo non e' morto con tutte le sue costole in corpo?
166. Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna,
lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei
occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ...
lei ha l'AIDS.
167. Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. O
una cosa succede o non succede. Questo e' particolarmente vero quando
si ha a che fare con le donne.
168. L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito
adora leggere a letto. (Henny Youngman).
169. E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al
telefono con una donna in lacrime.
170. LEI: "Tu non mi capisci...". LUI: "Cosa intendi dire?".
171. A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non
vuole: dice che la sveglio.
172. Qual e' la differenza fra una donna e una scatola di pate' per
gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.
173. Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il
compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia'
tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".  L'amico ha
un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che
puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole?
Potrebbe essere un pensierino simpatico". Il marito ci pensa un po' e
alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in
ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?". E l'amico:
"Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato
sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
174. Perche' tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per
appenderci l'Arbre Magique.
175. La grande e quasi unica consolazione di una donna e' che una puo'
fingersi piu' stupida di quanto e', e nessuno se ne meraviglia.
176. Gli uomini sanno bene che le donne non sono cosi' stupide come si
crede: lo sono di piu'. (Paul-Jean Toulet).
177. A trent'anni  ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A
cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e
bruttina. All' ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai
pensato.
178. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli
imbecilli. (Georges Feydeau).
179. Qual e' la differenza fra una donna e una Lada ? Nessuna...
quando ci sei dentro ti piace, ma quando ci stai accanto te ne
vergogni...
180. Un uomo in un bar nota una donna che e' una cliente abituale. Le
si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi
dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amero' per sempre".
L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna
conclude: "No, non e' difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio
marito...".
181. Perche' le donne non hanno bisogno della patente? Perche' non
c'e' alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!
182. Il maggior vantaggio di essere donna e' che non dovro' sposarne
una.
183. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi
dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi
scrivono, niente di niente.
184. Tutte le ereditiere sono belle (Assioma di Dryden).
185. Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i
trent'anni, ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni sono troppo
vecchi per rendersene conto.
186. Con le donne ho un rapporto strano, infatti quando sono a letto
con una donna dico: "Ho un rapporto, strano!"
187. Definizione dell'esistenza: La vita e' un deserto. La donna e' un
cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!

 Quando c'è l'amore c'è tutto...
Quando ci sono i soldi specialmente (e quanti soldi!) 

 ha scritto nel messaggio 
news:PrYke.1437624$35.53...@news4.tin.it...

Raccontala a chi nun te sape.
Leggo un tantinello di falsa modestia in cotesta tua affermazione.
Ti ha tradita il tono di voce. 

 Ma neanche per sogno! Meglio lasciarle la sorpresa! :-)))
E all'ex tramviere arricchito chissà come, non potremmo organizzare una 
bella sorpresa? 

 Ti ha tradita il tono di voce.
Intanto sono zitella, e non sono proprio un cesso, come mai? Se fossi stata 
furba, come dice François, e lo ringrazio, ma credo sia piů questione di 
intelligenza, uno stronzo da sposare l'avrei trovato, no? 

 Simbolo: Do
_cut_
Bellissimo! :-)))
Però voglio pure la chimica dell'uomo, adesso! 

 parzialmente mordicchiato?
Ah, quindi la "baguette" di diamanti si mangia... 


E' il famoso pane francese! (Un po' caro, però). 

 ha scritto nel messaggio 
news:Ch_ke.25975$795.8...@twister1.libero.it...

E lo so. Ma a me interessano i diamanti. 

 questione di intelligenza, uno stronzo da sposare l'avrei trovato, no?
Beh, e non l'hai trovato, qui?
Mariti e buoi dei paesi tuoi?
Vengo io a parlare con papà?
Basta che la smetti di trombarti le strafighe di cdx...... 

 E lo so. Ma a me interessano i diamanti.
Allora, prima lo mangi, poi ti prendi una bella purghetta... 

intelligenza, uno stronzo da sposare l'avrei trovato, no? 
Le furbe trovano il pollo e poi se lo rigirano come vogliono, tu vuoi
un marito vero e la cosa č piu' complicata.
