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Titolo: Sorridedre con l'Espresso

L'ESPRESSO on-line 23-2
La sai l'ultima su Silvio?
Le migliori barzellette su Berlusconi
a cura di Roberto Cotroneo
1. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. «Ehi»,
gli
dice: «Hai fatto fortuna?». «Sì», risponde l'amico: «Ho telefonato
alla Rai
e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una
trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due
miliardi».
Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine
costose.
Un giorno incontra l'amico e gli dice: «Sai, devo proprio
ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io». «Hai telefonato
alla
Rai?». «No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su
Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi
una
domanda!».
2. Berlusconi va in una banca a cambiare un assegno: «Buongiorno
signorina,
mi cambia questo assegno?».
«Volentieri. Mi dà un documento?».
«Signorina, non ho la carta d'identità, però mi guardi sono il capo
del
Governo!».
«Mi dispiace, signore, ma sono le regole della nostra banca. Vorrei un
documento».
«Ma signorina...».
«Guardi, signore, possiamo fare cosi: tempo fa è venuto qui Alex Del
Piero
con lo stesso problema: per dimostrare chi fosse, ha fatto una serie
di
palleggi. Può fare anche lei qualche cosa per dimostrare di essere
Berlusconi?».
Il Cavaliere pensa per qualche minuto e alla fine:
«La verità è che mi vengono in mente solo delle stupidaggini».
«Molto bene, dottor Berlusconi, l'assegno glielo cambio in pezzi da 50
o da
100 euro?».
3. Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L'aereo precipita. Secondo
voi
chi si salva? «L'Italia».
4. C'è una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista comincia a
innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona
che si
avvicina a piedi: «Cosa succede?».
«Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10
milioni
di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina
e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il
necessario...».
«Quanto avete raccolto fino a ora?».
«Cinquanta litri di super e un accendino».
5. Sapete perché gli afgani hanno scelto Bin Laden e noi Berlusconi?
Perché
loro hanno scelto per primi.
6. Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro
indiano e quello turco. Dopo un po' si accorgono di essersi persi.
Silvio
prende in mano la situazione.
«Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro», dice.
Arrivano e bussano alla porta.
«Chi è?». 
«Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?».
«Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella
stalla».
«Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano».
Dopo poco si sente bussare.
«Chi è?».
«Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono
degno di
dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro
dalla mia
religione».
«Nessun problema, andrò io», dice il ministro turco.
Dopo poco si sente bussare un'altra volta
«Chi è?».
«Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra
religione
vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro».
«E va bene, andrò io», si fa avanti Berlusconi.
Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti.
«Chi è?».
«Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...».
7. Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero papa?
Pio Tutto.
8. Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: «Ma
sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era
scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le
pagheranno
più"?». Il padre gli risponde sconsolato: «È vero, ma subito dopo le
elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti
il
testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non
le
pagheranno più"».
9. In un'afosa serata estiva del 2048 Emilio Fede muore e si trova
alle
porte del Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo è
immensa
ed è tutta coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito,
Fede
chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
«Questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie», gli
risponde san
Pietro: «Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con
le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette
avanzano di un'ora».
«E di chi è quell'orologio?», chiede Fede.
«È di Madre Teresa di Calcutta», risponde san Pietro, «segna
mezzogiorno:
significa che madre Teresa ha sempre detto la verità».
«E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?», domanda Emilio.
«L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore».
10. Nell'auto di Silvio c'è una piccola foto di Gesù con scritto:
"Papà, non correre".
In caso di manifestazioni di protesta o spari sulla folla o spari balle!

 La sai l'ultima su Silvio?
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Il monomaniaco megalomane fallito continua a versare la sua
copiosa bile per farci Sorridedre della sua rabbia.
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