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Titolo: IL RUGGITO DEL CONIGLIO

IL RUGGITO DEL CONIGLIO
di Mario Giordano
Adesso basta con l'ironia. Non è vero che Prodi scappa. Prodi il confronto 
in tv lo vuole davvero. Purché: a) esso avvenga in un giorno della settimana 
che comincia per P o per B; b) la sigla sia cantata in diretta da Maria 
Callas; e c) i candidati possano stare seduti a testa in giù senza dover per 
forza obbedire all'odiosa legge di gravità. In fondo chi sarà mai questa 
gravità per stabilire le leggi? Le leggi, è chiaro, in un Paese democratico 
si stabiliscono solo con il leader dell'opposizione.
E adesso non intervenga il solito onorevole Bonaiuti a obiettare che si 
tratta di condizioni impossibili. Perché, come dice George Orwell, gli 
animali sono tutti uguali e il maiale non è più uguale degli altri. Non 
c'entra nulla? Pazienza. Mica si possono fare sempre citazioni azzeccate. E 
poi che colpa ne hanno i collaboratori di Prodi se nella biblioteca di 
Bologna non si è trovato libro migliore della Fattoria degli Animali? 
Dovendo organizzare le liste elettorali dell'Unione, per altro, pareva un 
buon allenamento.
Comunque, torniamo al punto: non è vero che Prodi scappa. Prodi pone delle 
condizioni ragionevoli: se non ne siete convinti, attenti che potrebbe 
citare un'altra volta George Orwell. E magari anche Woody Allen. E Hugh 
Grant. Tanto che differenza fa? Chiedetelo al fido Sircana: quello che conta 
è la battuta ad effetto. Che ne dite di Qui, Quo Qua e lo zio Paperino? 
Quella Prodi l'ha già fatta? E va beh: allora prendiamo Cip&Ciop, Tiramolla 
e il commissario Basettoni.
Magari non fanno ridere, ma sempre meglio che dover discutere con Mastella e 
Bertinotti.
In fondo si sa: sempre più fumetti, sempre più fumosi. Ma non è per 
nascondere la fuga. No, affatto. Prodi il confronto tv lo vuole davvero. 
Ieri per esempio quando la Rai ha finalmente fissato le date, lui ha 
risposto pronto: «La Rai non decide un bel niente». Magari a qualcuno sarà 
sembrato sprezzante. Ma non fatevi trarre in inganno: il Professore ha 
reagito così solo perché ci è rimasto male. Avrebbe voluto essere lui più 
veloce a fissare gli incontri, ma s'è fatto battere sul tempo. Forse l'ha 
bloccato l'ansia di prestazione. O forse Sircana aveva finito la collezione 
di Speedy Gonzales.
Comunque è solo una battuta d'arresto. Prodi la sfida in tv la vuole fare 
davvero. Certo: bisogna che siano rispettate alcune regole. Che dite? Ah sì: 
in effetti le regole le aveva già fissate l'authority. Ma non bastano. Del 
resto, si sa, in casa dell'Unione le sentenze dell'authority funzionano come 
le luci dell'albero di Natale. A intermittenza. Per esempio: bene i faccia a 
faccia, ma solo se la Cdl si divide per tre. Oppure: bene le conferenze 
stampa, ma solo se il Presidente del Consiglio non ne fa. Comunque sia: 
quelle regole bisogna integrarle. Nel documento dell'authority, tanto per 
dire, non sono previsti alcuni criteri fondamentali, contenuti invece nelle 
37 pagine del regolamento Bush-Kerry che Prodi si è affrettato a mandare a 
Berlusconi: la temperatura in studio, per esempio.
Ecco: quello è un problema. Come rimediare? Bisogna far intervenire un buon 
tecnico che, termometro alla mano, trovi la giusta gradazione. E se il 
tecnico non basta, lo diciamo a Sircana, lui non esita a chiamare in causa 
pure Archimede Pitagorico e Mister Magoo. L'importante è che nessuno dica 
più che Prodi non vuole fare le sfide in tv. Una volta per tutte: non è vero 
che scappa. Non è vero che si sottrae. Non è vero che ha paura. Pone solo 
alcune condizioni. Che volete che sia? E se le condizioni non ci sono, se 
per esempio nessun giorno della settimana comincia per B o per P, lui che ne 
può? Al massimo, prendetevela con George Orwell: nella fattoria degli 
animali, in fondo, c'erano anche molti conigli. 

 di Mario Giordano
ma rotfl! 


Il Mario Giordano di Lucignolo? Il Mario Giordano di Studio Aperto?
Che gran giornalista!! 


Mario Giordano ha problemi ormonali molto seri.Basta vederlo e
sentirlo parlare.
Ciao.Schigi.

 
Per adesso si è rifatto i capelli, la dentiera e la prostata.
Appena si sarà rifatto anche le corde vocali, saranno cazzi vostri!
Non voglio spaventarvi ma in Giappone hanno appena brevettato dei tacchi 
rialzati a levitazione controllata.
UN METRO E NOVANTA!!!
Ma 'ndo vo annà quer tappetto de professo'.
UN METRO E NOVANTA!
Aoh, e so mica cazzi!