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Titolo: cogliognados

per spegnere fuochi non utilizzano estintori,li lanciano....mandateli ad 
asfaltare strade,cosi' forse finiamo la salerno-reggio calabria. 
 
 

 asfaltare strade,cosi' forse finiamo la salerno-reggio calabria.
 
Possibilmente sciogliendoli nell'asfalto, i minerali delle ossa
possono essere validi come pavimentazione.
Con stima
 
Salvini

 ha scritto nel messaggio 
news:64bb5a96-c6e0-4839...@m19g2000vbm.googlegroups.com...

Condivido in toto!!! 
 
 

 Condivido in toto!!!
 
Jene e sciacalli amano i cadaveri.  INVECE c’è un che di geniale
nell’autodifesa di Er Pelliccia, arrestato per lancio di estintore
alla manifestazione di sabato: “Volevo spegnere l’incendio di un
cassonetto”. In effetti a che servono gli estintori?Il fatto che poi
uno,anzichè azionarli per spruzzarne il liquido ignifugo, li lanci
contro l’oggetto incendiato, è un dettaglio.
 
Dietro la rocciosa linea difensiva di Er Pelliccia s’intravede lo
zampino di uno degli avvocati del premier: un Ghedini, un Longo, un
Paniz. Si deve infatti a questi principi del foro se Pompetta B.,
sorpreso a finanziare una prostituta minorenne, s’è difeso dicendo:
“La pagavo perchè non si prostituisse”.
 
O se, beccato a telefonare in questura per farla rilasciare dopo un
fermo per furto, ha dichiarato: “Per forza, è la nipote di Mubarak”.
 
E se la sua maggioranza alla Camera e poi al Senato ha certificato
unanime la sua credibilissima versione. Ora, delle due l’una: o il
premier, i suoi avvocati e parlamentari sono dei dementi assoluti,
convinti di trovare un giudice disposto a credere alle baggianate che
dicono, e allora nemmeno Er Pelliccia può sperare di esser assolto per
aver cercato di domare l’incendio; oppure sono dei geni incompresi
(almeno da noi), e allora i processi a Culoflaccido B. per Ruby e al
Pelliccia per l’estintore finiranno trionfalmente in assoluzione.
 
Ci sarebbe pure una terza ipotesi: che certe boiate vengano credute
solo se l’imputato è un politico. Ma non vogliamo nemmeno pensarci:
significherebbe che l’art. 3 della Costituzione è stato abrogato a
nostra insaputa.
 
A questo proposito: Er Pelliccia che spegne incendi lanciando
estintori è un filino più credibile di Scajola che compra casa ma
gliela paga un altro senza dirgli niente; o di Minzolini che spende
65mila euro per fatti suoi con la carta di credito Rai e poi dice:
“Sono innocente: ho restituito i soldi all’azienda” (come se un topo
d’appartamenti potesse cavarsela restituendo la refurtiva e sostenendo
che dunque non ha rubato).
 
Si spera vivamente che i giudici di Roma, se condanneranno Er
Pelliccia, facciano altrettanto con Scajola e Minzolingua. Altrimenti
qualcuno potrebbe pensare che la legge è più uguale per qualcuno.
 
Idem per D’Alema: viaggia sei volte gratis sul jet di un impreditore
che finanzia la sua fondazione e paga tangenti al suo defelissimo
Morichini.I pm lo indagano per illecito finanziamento (ogni volo a
scrocco vale 6mila euro), ma lui fa il vago:“Pensavo pagasse
Morichini”. E certo: uno s’imbarca su un aereo senza biglietto e non
s’informa su chi paga.
 
 Poi c’è Alemanno, che pare incredibile ma è il sindaco di Roma.
Venerdì piove tre ore: càpita, specie in autunno. Ma lui non se
l’aspetta, così non fa pulire i tombini, alcuni quartieri paiono
Atlantide e ci scappa pure il morto. Lui, anzichè andarsi a
nascondere, chiede lo stato di calamità e se la prende con la
Protezione civile: “Non ha lanciato l’allarme meteo”.
Da giorni le previsioni del tempo davano pioggia per venerdì. Ma a sua
insaputa: lui, essendo solo il sindaco, scambia la Protezione civile
per il servizio meteo.
 
Poi c’è Bossi: a Bankitalia voleva Grilli. Ma non perchè è bravo:
perchè “è nato a Milano”. Gli avessero proposto Vallanzasca, che è
nato a Milano e con le banche se la cava benino, avrebbe accettato.
Poi c’è ancora Al Cafone B.: ammazzano Gheddafi, che lui ha prima
baciato e poi bombardato, e si rifugia nel latinorum per dire qualcosa
senza dire niente:
“Sic transit gloria mundi”.
Come Totò e Macario ne “Il monaco di Monza”, che biascicano
giaculatorie a base di “cave canem” e “linoleum”, poi partono con le
orazioni: “Tony Curtis… ora pro nobis… Kurt Jurgens… ora pro nobis…
Sophia Loren… ora pro nobis… Brigitte Bardot… Bardot…”.
 
Aveva anche pensato di commentare: “Baciavo Gheddafi perchè non
facesse il tiranno”, o “non ci ho messo la lingua”, o “l’ho scambiato
per un’Olgettina”, o “non era un bacio,ma un morso”, o “il bacio è un
apostrofo rosa tra le parole ‘ti’ e ‘sparo’”.
Ma era troppo rischioso.
Molto meglio linoleum.


 
ma... annie.. il TUO  condottiero na ha detto che la salerno -reggio è 
finita???
 
-- 
bye
 
*nt*