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Titolo: Metamorfosi terziste

"Metamorfosi terziste"
ALESSANDRO ROBECCHI
Il povero signor Joseph K. si svegliò una mattina e si ritrovò trasformato
in un grosso bacherozzo, lo sanno tutti. E' il mio incubo: svegliarmi una
mattina trasformato in terzista, spero soltanto di non spaventare i bambini.
Immagino l'angoscia dei parenti, l'incredulità degli amici, il dramma
interiore di dover dire (per soldi) che Sandro Bondi, alla fine, certe
volte, non ha poi tutti i torti. Naturalmente mi sono informato: il terzista
sarebbe un tizio che sta a destra ma può anche riconoscere qualche pregio
alla sinistra. Oppure sta a sinistra ma riconosce molti pregi alla destra.
Di solito l'iter è questo: a) una mattina ci si sveglia terzisti; b) si
ottiene il plauso generale per il proprio equilibrio; c) si conquista una
prestigiosa rubrica oppure una trasmissione televisiva; d) si cerca di non
farsi troppi nemici in attesa di sapere chi comanderà domani in modo da
mantenere il proprio potere. Terzista, sul vocabolario non c'è. Però c'è
«paraculo», che mi sembra sinonimo. Il terzista, comunque, è un animale
interessante, difficile da afferrare, simile a un'anguilla insaponata.
Rivendica di avere opinioni diverse sia da un estremo che dall'altro
(intendendo per estremi i due schieramenti del maggioritario che spesso
tanto si somigliano), che è una cosa comprensibile. Ma finisce in questo
modo per non avere opinioni, che è esattamente quello che oggi si richiede a
un buon opinionista. Su alcune cose marginali, il terzista può essere
convincente e procede con l'infallibile metodo dialettico dell'altalena.
Esempio. Certo la destra sbaglia. Ma la sinistra d'altronde sbagliò anche
lei. E del resto, vista la situazione, la destra è costretta a sbagliare. La
sinistra, al suo posto, non sbaglierebbe? Certo che sì. Ecco un tipico
ragionamento terzista che, se portato alle estreme conseguenze, porterebbe
tutti i terzisti a trasferirsi su Marte. Dove però (è acclarato) non ci sono
rubriche ben pagate e trasmissioni tivù. Dunque (suppongo controvoglia) il
terzista resta qui a dare ragione un po' a tutti e a creare la sua non
indifferente fettina di prodotto interno lordo.
Dal punto di vista semantico, le espressioni preferite dal terzista sono
«d'altronde», «d'altra parte», «del resto» e tutti gli altri giochetti
dialettici che si usano come una paletta per rivoltare le frittate. Se si
vuole far male a un terzista (ma del resto, perché, povera bestia?) basta
chiedergli una posizione netta: sì o no? Il povero terzista si comporterà
come un camaleonte finito per sbaglio su una tela scozzese, ed esploderà
sporcando tutte le pareti. Ma va detto che, se è abile, non si farà
incastrare. La guerra, per esempio: era sbagliata ma è stato giusto farla.
Oppure era giusta ma è stata fatta male. O ancora era sbagliata, ma ora che
ci siamo non è che possiamo tornare indietro. Gli antropologi si interrogano
sulla nascita della figura del terzista. Il paraculo, si sa, è sempre
esistito, il terzista invece no, è uno sviluppo recente nel genere umano.
Silvio Berlusconi ha difficoltà a mettere un suo dipendente in un posto di
prestigio? Nessun problema: si sceglie dal mazzo un terzista, cioè uno che
ogni tanto, con garbo e cautela, finge di mostrarsi un pochino critico. E
così si grida alla ritrovata «obiettività». Bel colpo. E' con questo sistema
che siamo passati da Enzo Biagi a Pierluigi (cerchio)Battista, e poi a Oscar
Giannino: un po' come se il mondo procedesse a ritroso e l'evoluzione
partisse dall'homo sapiens per svilupparsi verso la scimmia. Si capisce
perché le teorie di Darwin non piacciono a destra e si preferisce il
creazionismo, infatti li ha creati Silvio: è consentita una piccola dose di
dissenso, purché in modica quantità e per uso personale.
In ogni caso, come sempre, comanda il mercato. Essere terzisti, almeno nel
campo dei media, aiuta gli affari e offre grande visibilità, anche perché i
terzisti hanno la tendenza a intervistarsi, lodarsi e premiarsi tra loro e
ad essere invece molto sprezzanti con chi ha opinioni nette e precise che
non implicano l'arte di dare un colpo al cerchio e un colpo alla botte per
mantenersi a galla. Unica eccezione di estremista che piace ai terzisti, il
presidente del consiglio. Da manuale, il terzista dovrebbe schifarlo, in
quanto incarna uno dei due estremi, ma (del resto, d'altronde, d'altra
parte) egli ricopre un ruolo istituzionale ed è il maggior editore del
Paese. E qui il terzista diventa molto rispettoso e timorato, si appiattisce
a tappetino, si china e s'inchina, mette su un'aria pensosa e serissima. E
annuisce. Tutti, naturalmente, plaudono alla sua «obiettività» e al suo
essere «al di sopra delle parti». Lui incassa gli applausi, e invia la
fattura.
(alessandro robecchi)
 
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


 
No, il concetto e' un po' diverso: se vuoi, un sinonimo potrebbe essere
"cerchiobottista"...
K.


 "cerchiobottista"...
Mah, a me piaceva di piu' "paraculo" ;-)
Ma terzista e' perfetto: in campo produttivo, dicesi terzista per
brevita' chi effettua lavorazioni in conto terzi. Mi sembra
tranquillamente applicabile anche in questo caso.
-- 
Jolly

...

Non avevo considerato questa accezione del termine, ma concordo
pienamente: mi sembra assolutamente applicabile al caso (umano)
di cui parla Robecchi nel suo articolo.
K.