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Titolo: IL SILVIO INNAMORATO

[scusatemi se non mi rifaccio all'attualitā stretta, ma questo l'avevo
scritto ieri sera, prima che si bloccasse il computer; riaccendendolo oggi
ho scoperto che mi aveva recuperato il file, e allora ve lo mando; vabbč, mi
fermo qua, altrimenti il preambolo diventa fastidioso]
Che cosa strana l'amore. Io ne so tante di canzoni sdolcinate, altre me le
invento quando serve, ma non ci ho mai capito niente. Due mogli, vari figli,
eppure non sono mai riuscito a coronare il mio sogno d'amore con lei.
La conoscevo fin dai tempi della scuola. Era bella, semplice, con la pelle
bianca come si conviene. Mi dicevano tutti che mi aveva notato, anche se s'
incazzava un po' quando rivendevo i temi ai miei compagn.colleghi di classe.
Era un po' il sogno di tutti, del resto era difficile sognarsi la suora coi
baffi che c'era all'entrata. Io cercavo allora di essere bravo, di non farla
arrabbiare: insomma, i temi me li vendevo di nascosto nel mercato parallelo
che organizzavo all'uscita. In pratica mi mettevo vicino ad una pianta di
garofani, mi incappucciavo di nero, e poi decidevo a chi dovevano andare i
temi, che voto dovevano prendere, chi doveva consegnare per primo e cosė
via. Poi facevo un segno al prete che ci faceva lezione e lui si toglieva il
cappuccio ed andava a correggere i compiti. Perō, nonostante questa
segretezza (il posto coperto l'avevo chiamato Aula Due), lei mi vedeva e si
incazzava ancora di pių. Non ho mai capito come ci riuscisse, sarā che se la
faceva con quelli dei bassifondi, che sono delle spie comuniste. Un giorno
ci ho parlato, da vicino, ma lei non diceva niente. Io ho provato a cantarle
i miei pezzi forti in francese, ma lei restava lė immobile, con lo sguardo
fisso, senza dire niente. Non so se riuscivo ad ipnotizzarla oppure se non
mi filava per niente. Comunque la storia č andata avanti, quando sono
diventato pių grande.
Bei tempi quelli dei piano-bar, modestamente mi volevano tutti quelli di
Milano e dintorni. A dire il vero i dintorni non tanto, infatti dovevo
comprarmi un po' di spettatori all'ingrosso. Ma lei c'era sempre, e si
incazzava ancora. Oddio, proprio sempre no, anzi direi quasi mai di persona.
Perō io c'avevo una sua fotografia nel portafoglio, che stava assieme a
quella di Rivera e ad una natura morta con un giudice comunista strangolato
da un garofano ed appeso a Piazzale Loreto con Mussolini e Craxi a
festeggiare, e Gelli a fare il tirassegno. Una volta l'ho vista ad un mio
spettacolo, allora mi sono fatto avanti. Era dietro al bancone, un po'
nascosta, stava in alto per poter controllare meglio le avanzate staliniste
(che donna!). Mi sono avvicinato e le ho raccontato del mio amore, di come
non potessi vivere senza di lei. Lei non disse niente, sembrava che stesse
piangendo, un po' rosso, ma dev'essere la stanchezza per lo spettacolo.
Allora la portai in camera, quella bella che mi aveva dato il gestore del
bar per togliermi dai coglioni. Porca puttana, perō, mi ha mandato in
bianco. Non si muoveva, non diceva niente, stava ferma. E vabbč che sono un
conquistatore latino, perō non sono mica telecomandato. Allora mi sono
addormentato, e ho fatto un sogno stranissimo: strappavo la corona dalle
mani del papa, facevo senatore il mio stalliere, davo fuoco a Roma e ci
costruivo un bel villaggio Valtur. Mi sono risvegliato sposato con un'altra
e palazzinaro, dev'essere stata per forza opera sua.
La mia vita era cambiata. L'essere sposato era solo una copertura, a me
interessava solo lei. Cantavo sempre di meno, e guadagnavo sempre di pių. Il
doppiopetto me lo mettevo pure per andare a dormire, e parlavo con
tantissima gente. Lei era scontenta di questo, non so se perché non parlavo
pių con lei, oppure perché gli stavano sui coglioni quelli con cui parlavo.
Forse non le piacevano i giri a tutta velocitā in off-shore con gli aquiloni
filigranati, o forse gli inseguimenti che mi facevano manco fossi un
contrabbandiere. Per fortuna c'erano persone come si deve che li mandavano
fuori strada. Eccheccazzo, non potevo farmi nemmeno una vacanza esotica,
cribbio. Certo, l'ambiente circostante non ci aiutava, con tutti quei
capelloni comunisti a rompere le palle. Io allora mi sono costruito due
isole di libertā, Milano Due e Milano Tre, in modo da potermene stare
tranquillo. Milano Tre, nessuno lo sa, era dedicata a lei, perché tre č il
numero perfetto, l'ho sempre detto. E lei era sempre perfetta, non cambiava
di una virgola, non dovevo sostituire la foto che mi portavo dietro. Secondo
me era entrata nel giro dei chirurghi plastici prima di tutte, ma una donna
deve avere i suoi segreti. L'ho rivista, un giorno, e si spaventata. Non mi
ricordo se per le facce di alcuni amici siciliani, o forse perché non m'ero
tolto il cappuccio. Anche stavolta mi č sembrata lontana, dispiaciuta. Io ci
ho provato a cantarle qualcosa, le ho pure fatto fare un giro nel laghetto
di Milano Due, le ho regalato i fiori al cemento amiantato di Milano Tre, ma
niente. Anche stavolta se n'č andata di colpo, e mi ha lasciato lė come un
coglione. Per fortuna che c'avevo Bettino a consolarmi, altrimenti non so
cosa avrei potuto fare.
Una mattina, perō, ho avuto un'illuminazione. Secondo me era lei, che voleva
farsi perdonare per il bidone che mi aveva dato. Mi sono svegliato tutto
sudato, con qualche capello in meno e qualche altra cosa in pių, e sono
andato in salone. Porca miseria, il gigantesco cappuccio nero in
calcestruzzo che avevo in mezzo alla stanza c'aveva qualcosa di strano.
Ripresomi un attimo, ho visto che gli erano spuntate le antenne dai buchi
per gli occhi. Ma non erano antenne fetenti, erano delle opere d'arte in
metallo lucente, e c'avevano un biscione attorcigliato sopra. Ho chiamato
mia moglie spaventatissimo, pensavo che fosse un avvertimento coperto di
qualche amico siciliano, ma poi ho capito tutto, avevo la Missione della
Libertā. E allora mi sono dato da fare, tutto da solo, senza nessun aiuto:
mi sono comprato tre televisioni, cambiato moglie, comprato qualche
giornale, scippato una catena editoriale, intascato compagnie di
assicurazioni, trasformato una squadra di calcio, mi sono pure messo a fare
biscotti d'oro. Ma il mio capolavoro č stato riciclare la volgaritā di tette
e culi sparati ad ogni ora come "televisione innovativa". E ci hanno creduto
tutti. Lei l'ho rivista una notte, mentre tornavo da una visita al mio
fratello Maurizio Costanzo Show, ed era molto incazzata. Non mi ha parlato,
mi ha solo guardato in faccia, e stava per indicarmi la via col dito medio,
ma qualcosa l'ha fermata. Sarā stata un'intimidazione dei comunisti, fatto
sta che č sparita di nuovo, e m'ha lasciato di nuovo lė senza parole. Perō
ho capito che dovevo cambiare registro, lo dovevo al nostro amore. Allora ho
portato in televisione la finissima satira politica di Drive in, un'idea del
mio amico Antonio Ricci, che mi contesta sempre, mai perō prima di esserci
messi d'accordo su come farlo. Poi, visto che non c'avevo pių niente di
nuovo da fare, mi sono comprato pure un telegiornale, poi due, poi tre.
Dicevano che faceva tendenza averci i giornalisti. Oddio, m'č venuto fuori
Emilio Fede, perō c'ho sempre il fidato Mentana a salvare le apparenze.
Eppure mi sentivo strano, non dormivo pių bene la notte, c'avevo un incubo
con Bettino esiliato in Tunisia per aver impedito ai comunisti di rubarsi i
soldi degli italiani. E lei non la vedevo pių, non sapevo pių che fare. Poi
un giorno triste, in quel di Milano, ho capito tutto: era in atto il golpe
comunista. Una feroce banda leninista cercava di distruggere l'
incorruttibile classe politica italiana, CAFchiana ma sempre onesta e
trasparente. Maledetti: il capobanda comunista crociano, il questurino
computerizzato, la rossa che ha osato perseguitare gli eroi che ci hanno
liberato dal compagno Falcone, il sovversivo nome d'uccello che non c'ha i
soldi nemmeno per tagliarsi i capelli. Hanno messo a ferro e fuoco l'Italia
solo perché non c'avevano i quattrini per pagare i vari miliardi necessari a
farsi dieci metri di strada dietro casa. In quel momento l'ho rivista. Era
sempre bellissima, immutabile, sembrava non essere toccata da quello che
stava succedendo. Era molto meglio della fotografia che c'avevo, oramai
ingiallita e strappata. Ci siamo visti dopo una vittoria del Milan a San
Siro. Io le ho cantato l'inno del Milan, le ho pure regalato la maglietta di
Van Basten, ma lei mi ha guardato con distacco, ed č sparita in un lampo.
Questo atteggiamento era dovuto al suo disgusto per la svolta autoritaria
presa dalla politica italiana, dovevo scendere in campo, dovevo rimettere in
piedi il nostro amore platonico, che magari ne veniva fuori pure qualcosa.
Con Patrioti della Libertā come Dell'Utri e Previti, col vento caldo
tunisino, l'abbigliamento coperto della P2, i tanti soldi che mi ero fatto,
e un po' di populismo, ho fatto il miracolo. Ho raccattato i fascisti ed i
leghisti, li ho rimessi in riga, gli ho messo alle costole qualche nuovo
personaggio per puro caso proveniente dalla terza fila democristiana. Ho
costruito una macchina perfetta, che il club dei Liberi Elettori ha fatto
vincere contro i terribili stalinisti di Occhetto. Questa parentesi
libertaria č durata troppo poco, i maledetti giudici ci hanno riprovato. E
ho dovuto sopportare tanti anni di dittatura comunista, che sono riuscito a
fregare facendo salire a dismisura i miei guadagni. L'ho rivista, ancora,
stavolta durante una riunione segreta con Dell'Utri per metterci d'accordo
sui messaggi da mandare agli elettori. Proprio quando stavamo parlando di
teste di cavallo č arrivata lei. Ho cacciato Dell'Utri fuori a calci (poi
gli ho baciato le mani per chiedergli scusa), ed ho chiamato Previti perché
mi aiutasse a convincerla. Io ormai stavo invecchiando, avevo sempre meno
capelli, lei invece era sempre splendida. Previti a provato ad azzannarle un
orecchio, ma lei č scappata prima che ci potesse riuscire. Se non c'avesse
da raccontare storie troppo importanti su di me quel Previti lė lo avrei
spedito tra le braccia dei comunisti.
Ma ora č tutto cambiato, ora c'č di nuovo la libertā, ci sono di nuovo io a
garantirla per tutti. Altroché libertā di stampa, satira, critica, diritti,
opposizione, democrazia, tutte balle. Adesso c'č l'Ordine della Libertā, ed
io ne sono l'unico e trino depositario. In questo paradiso di libertā č
ritornata lei, grazie all'invito televisivo di un mio amico giovane colla
barba. Mi andava tutto troppo bene, avevo pure sconfitto il cancro. Il mio
alla prostata e quello giudiziario, dopo aver rinchiuso nella risiera di San
Sabba la comunista Boccassini e quella poco di buono della Ariosto. Dovevo
per forza soffrire per amore. Stavolta perō ero deciso, non l'avrei lasciata
andare, di incontri in bianco ne avevo pieni i coglioni. Anche perché con
Veronica non andava proprio tutto bene, io dico di essere un grande amatore
ma č tutta scena. Č che c'ho una paura boia che mi si presenti lunedė sera
Bossi a casa, e che si porti Borghezio con strane voglie nascoste, e allora
devo tenere alta la reputazione. No, dico, ma voi davvero ci avete creduto
alla storia che mi trombo le mogli dei magistrati? Ma č per farmi votare dai
Giovani della Libertā, altrimenti quelli mi vedono vicino a Buttiglione e si
deprimono, non fanno pių figli, mi si ammoscia Buttiglione, ed io devo
tenere su la situazione. Quando lei č riapparsa era stupenda. Io ho dato il
meglio di me, mi sono preso tanto di quel viagra che Sirchia si č chiuso in
laboratorio tre mesi a produrlo per rifornire le farmacie. Le ho cantato l'
amore in francese, l'inno in padano, faccetta nera in storaciano, eppure
bianco fiore in folliniano. Le ho poi raccontato delle mie prodezze
politiche, visto che su quelle d'amore c'ho pochino da dire. All'improvviso
lei si č mossa, per la prima volta in tutti questi anni. Ha cominciato a
piangere sangue. Tradimento! Č comunista anche lei. Svelti, identificatela e
mandatela nella risiera alla svelta. Sessant'anni che mi fa andare in bianco
ed č pure comunista. E pensare che le ho donato mio figlio, una parte di me,
senza nemmeno darle un bacio come si deve. Basta, portatela via, se la tira
troppo 'sta Madonna, mettete al suo posto una velina.
Silvio ConquistadaDio Berlusconi
Alessandro Nava

 ha scritto nel messaggio
news:ampAa.151660$3M4.3...@news1.tin.it...
Un bell'esempio di proiezione delle proprie fobie e dei propri conflitti
irrisolti.................. comunque quanto di più lontano si possa scrivere
su Berlusconi, sulla sua "filosofia" e sulla sua coerenza........... che
sicuramente ha is uoi difetti, ma stanno su un altro pianeta da quello che
hai visitato tu...........
Consiglio da amico: prova a scrivere su qualcosa che conosci o che ti è più
vicino (che so il Che, Castro, Lenin, Fassino, Cofferati), le realtà che non
conosci evidentemente non riesci a sognartele nemmeno quando sei nello stato
di trance (e non voglio indagare su come te lo procuri) che produce questi
"poemi".............

 "poemi".............
Vuoi farmi l'esame delle urine a distanza? Comunque questi mica sono poemi.
Aspetta di leggere quello che ho in mente da un po', poi vedrai.
A. Nava

 Aspetta di leggere quello che ho in mente da un po', poi vedrai.
Che fai, passi alle minacce adesso? :-))))

 irrisolti..................
Non ti preoccupare per Nava, non scrive per iniziare un dibattito nè per
essere letto ( e lo si puo' già capire dalla lunghezza dei suoi post ), lui
scrive perchè gli fa bene.
Clas
Confesso di aver abbandonato la lettura del post dopo le prime 5
righe........ma non me ne pento.
Ne va della salute dei miei occhi.

 Che fai, passi alle minacce adesso? :-))))
Guarda, c'ho una cosetta su dei pirati scritta un anno fa...Appena esce
fuori qualcosa sull'abusivismo ve la regalo.
A. Nava

 nulla, avresti potuto intitolarla Il Fassino Innamorato
Guarda, mi stavo scordando di darti in un certo senso ragione. Il titolo non
mi piace tanto, in effetti dovrei pensare a qualcos'altro, la variante
madonnale dell'Orlando furioso mi colpisce poco.
A. Nava

 Ne va della salute dei miei occhi.
Vabbè, gli dico di portarti pure un paio di occhiali. Ti metto quelli con la
proiezione virtuale della tua vita senza la legge Basaglia, che volete
cancellare per essere più liberi.
A. Nava


Va bene, sopporteremo anche quello..............

 Va bene, sopporteremo anche quello..............
Puoi sempre leggerti le taglie in prima pagina messe dal garantista Feltri.
A. Nava

 ha scritto nel messaggio news:bat8mq$bia$1...@news.ngi.it...

che poca fantasia, sai che stai diventando sempre piu mediocre?
--
dOmE
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<<guarda che questo è l'abc...>>
(Anonimo Cingalese)

 che poca fantasia, sai che stai diventando sempre piu mediocre?
Io? Spiacente di averti disturbato
A. Nava



mi pare che abbia quotato chester ^_^

 Io? Spiacente di averti disturbato
scusa, cosa c'entri tu?


 scusa, cosa c'entri tu?
Avevo letto male, capita.
A. Nava

 ha scritto nel messaggio
news:p3HAa.157548$3M4.3...@news1.tin.it...

nessun problema.
--
Do Me