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Titolo: una giornata-tipo di Clas...

ore 7: la moglie di Clas lo sveglia con un rombo di tuono e un Ghibli
intestinale che si spande per tutta la stanza.
ore 8: Clas esce di casa e incontra la portiera, che lo saluta con un
frizzante peto alla frittata di cipolle.
ore 8:30  Clas sale sull'autobus dove viene accolto da salve di
scoregge in libera uscita. Praticamente appena chiusa la porta
dell'autobus sembra di stare a Piedigrotta a capodanno.
ore 9 Clas attraversa la strada e dice "Buongiorno" al vigile, che lo
ricambia con un pirito sulfureo che gli cambia il colore dei capelli e
stende un fruttivendolo che stava rassettando le cassette lě vicino.
ore 9:30 Clas saluta la receptionist che contraccambia volentieri con
una pera dove si mescolano odori variegati: dalle penne all'arrabbiata
di ieri, alla carbonara di due giorni fa, ai moncherie marci regalati
dal fidanzato.
ore 10: una porta si apre di colpo, il capufficio entra trionfante
nell'ufficio di Clas, gli fa l'occhiolino, si gira con fare ieratico e
spara una scoreggia grado sei della scala Mercalli che fa cadere i
quadri dalle pareti e Clas dalla sedia. 
ore 11: con la maschera antigas addosso e la finestra aperta da circa
un'ora sul gelido dicembre cittadino pieno di vento, Clas guarda
l'azzurro cielo soprastante. Egli č felice.

 l'azzurro cielo soprastante. Egli è felice.
BUAHAHAAAAAHHHAHAAAHHHHH!!
Me la posso conservare? 

 l'azzurro cielo soprastante. Egli è felice.
ore 12:  scrive un post ottimista su ip.
-- 
Stardust®
"Ci sono anziani mandati sui tram e sui bus a dire che non abbiamo aumentato
le pensioni"  S.B. 22/11/2005

 l'azzurro cielo soprastante. Egli è felice.

ore 12:  scrive un post ottimista su ip.
Ore 13: in sala-mensa, al solo ingresso di Clas, si scatena una guerra
di scoreggioni che farebbe invidia al gioco HALO. Partono, da tutti
gli angoli dell'enorme stanzone, una serie di scoregge laserguidate
che infestano l'aria di miasmi virulenti. Dopo un'ora di puzze da
antologia, che tramortiscono perfino l'inviato di guerra della CNN,
Clas, unico sopravvissuto, affronta l'immancabile Mostro di Fine
Livello che gli fionda addosso una scoreggia la cui onomatopea č
paragonabile solo agli effetti sonori del maestro Simonson per il
mitico Thor.
Ovvero:
KRAKA-THOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!
Clas vacilla....

 Clas vacilla....
ore 14:55: riprende i sensi
ore 15:  scrive su ip un post in cui illustra le proprieta' balsamiche
delle scorregge sotto il governo berlusconi.
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delle scorregge sotto il governo berlusconi.
ore 15:45:  i quattro extracomunitari clandestini e in nero che
condividono la mesta stanzetta nell'ufficio di Clas, in seguito ad
un'ispezione dell'ispettorato del lavoro che li obbliga a chiudersi a
chiave nell'ufficetto, fanno capire a Clas che la peperonata di cozze
scadute ingollata il giorno prima sta avendo i suoi effetti nefasti
sui poveri intestini già messi a dura prova dai cibi di provenienza
misteriosa dell'hard-discount. Sfruttando la preponderanza numerica, i
suddetti quattro immobilizzano Clas ed usano la sua scrivania quale
riparo per svuotarsi in tutta tranquillità l'intestino. Ovviamente
Clas dovrà pulire.
ore 17: uno dei quattro extracomunitari suddetti, per celebrare la
fine della visita dell'ispettorato del lavoro e per ringraziare Clas
dell'ospitalità concessa dalla sua scrivania alle generose deiezioni
fecali, offre a Clas uno spinello che fino a pochi minuti prima, e per
ben due settimane, aveva occultato nel retto. 
ore 17:10   Clas ha un leggero giramento di testa. Telefona al suo
medico di fiducia, che ne approfitta per appoggiare la cornetta sulle
terga di un obeso di 250 chilogrammi e per saltargli sulla pancia in
modo da comprimere la copiosa mole di gas intestinali che trovano
sfogo obbligato e rumoroso inondando di decibel melmosi le linee
telefoniche per un raggio di 15 chilometri.
ore 17:30.  Clas, commentando un post di Punisher sulla gestione
dell'Iri ai tempi di Romano Prodi, scrive testualmente che "qui c'è
qualcosa che puzza".