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Titolo: L'uomo dalla pochette verde

Mater semper celta
di Marco Travaglio
Ha ragione Calderoli: «Adesso non esageriamo». Nell'ora della prova
più difficile, dopo anni di crociate solitarie condotte a mani nude
con grave sprezzo del pericolo e del ridicolo, ora che viene colpito
negli affetti più cari (la poltrona), giunga allo statista celtico
tutta la nostra solidarietà.
Il suo stupore per chi «la fa tanto grossa» dimissionandolo su due
piedi per un'innocua maglietta della pelle, è anche il nostro.
 Il premier lo rimpatria in Padania col foglio di via, manco fosse una
filippina clandestina.
 Fini finge di non conoscerlo.
Giornali e tg l'attaccano.
 I vescovi quasi lo scomunicano.
Nossignori, non si tratta così un senatore della Repubblica, già
vicepresidente del Senato, poi ministro delle Riforme Istituzionali e
della Devolution. Poi dice che uno polemizza. Ma che dovrebbe fare,
pover'uomo?
Mettiamoci nei suoi panni.
Nella primavera del 2003, numero due del Senato, viene chiamato a
sostituire Umberto Bossi nel governo.
Lui, l'odontoiatra di Bergamo bassa figlio di odontoiatri e fratello di
odontoiatri, sulle prime non ci crede.
Ma gli amici al bar, che lo chiamano «Pota», assicurano che è tutto
vero.
 Indossa il vestito buono, quello con la pochette verde pisello, e si
fa portare al Quirinale.
Si aspetta che, vedendolo in faccia, i corazzieri lo rispediscano al
mittente. Invece lo fanno entrare. Autoironico com'è, pensa tra sè:
stavolta lo scherzo me l'hanno organizzato bene. Invece è tutto vero:
ai piani alti trova i capi dello Stato e del Governo col decreto di
nomina che porta proprio il suo nome: Roberto Calderoli, ministro.
Basta firmare. Mentre se ne va, ha il sospetto che qualcuno stia per
saltargli addosso con un cappellino colorato, una trombetta di Menelik
e una fiala puzzolente.
 Invece i corazzieri scattano sul presentat'arm. «Su di me non avrei
scommesso una lira», confessa al Corriere che gli dedica un paginone
d'intervista.
Da allora non può fare un passo senza un corteo di giornalisti,
telecamere e microfoni spianati: nei primi tempi si guarda
istintivamente alle spalle, pensando che stia arrivando qualcuno di
importante. Salvo poi scoprire che sono lì per lui. Vogliono davvero
sapere cosa pensa lui. Da non credere.
Lo ascoltano, fotografano, registrano, prendono buona nota. E non uno
che rida. È la prima volta che gli capita, in tanti anni. Lo trattano
proprio come una persona normale. Vuoi vedere che non si accorgono di
niente?
Vuoi vedere che gli lasciano passare le sparate che facevano sobbalzare
perfino gli amici dell'osteria Ceresola, in Valle Imagna?
Perché lui, tetragono, le ripete tutte anche in Consiglio dei
ministri.
«La cancrena meridionale...». Ma non succede niente.
«Il partito dei finocchi». Ma nessuno fa una piega.
«L'Europa dei culattoni». Silenzio di tomba.
«Sparare agli scafisti». Manco un plissè.
«Fuori gli insegnanti meridionali dalle scuole padane». Tutti zitti.
«Cannonate alle barche dei clandestini». Nada de nada.
 «Castrazione per i pedofili, magari con un bel colpo di cesoie».
Segue ampio e articolato dibattito.
Un giorno c'è da sistemare la Costituzione in una baita di Lorenzago,
e chi ci mandano? Ma Pota, naturalmente, insieme ad altri tre saggi del
suo calibro.
Lui, di ritorno dalle rupi, si avventura nei territori impervi della
teologia, atteggiandosi a Defensor Fidei.
Reclama «una Chiesa cattolica padana».
 Incita papa Ratzinger a «una nuova Crociata contro l'Islam come ai
tempi di Pio V».
Ma, in cuor suo, teme sempre che qualcuno si ricordi del suo matrimonio
celtico con la Sabina, nel '98, quando alzò il calice di sidro dinanzi
al druido Formentini inneggiando a Odino e al dio Taranis secondo il
rito più pagano d'Europa. Invece niente.
A quel punto, come i serial killer che aiutano la polizia a prenderli,
decide di esagerare. Chiede l'uscita dell'Italia dall'euro e una nuova
moneta: il «calderolo». Ma non accade nulla.
Allora marcia su Padova, alla testa di un corteo contro il pm Papalia,
«il più terrone che ci sia», con tanto di bara. Ma nessuno obietta,
anzi il premier sembra apprezzare.
Poi, per Carnevale, s'inventa quella maglietta. Clemente Mimun lo
prenota subito per «Dopo Tg».
Bravo Pota, che idea! L'ascolto s'impenna e per quattro giorni non
succede niente.
Poi lo cacciano. A freddo. Solo per qualche morto in Libia o qualche
ambasciatore che teme di finire arrosto appena la notizia arriverà
dalle sue parti. 
Non si fa così. Non s'interrompe un'emozione.

A mio parere poteva benissimo risparmiarsi quella sua ennesima uscita 
islamofoba..