Newsgroup: it.politica
Titolo: rompere i coglioni:FS

Roma, 18 settembre 1996	
Egr. Direttore Generale Ferrovie dello Stato
Ing. Rizzuti
PER FAX: (06) 84-17-084
_____________________
chi le scrive è un utente, che ha un piccolo reclamo da recapitarle. 
Questa mattina mi trovavo, poco prima delle 8:27, sul marciapiede n. 3 
della stazioni di Bari attendendo il pendolino per Roma. Ben due 
messaggi agli altoparlanti an-nunciano l’imminente arrivo del treno, 
precisando che le carrozze sono disposte "in ordi-ne decrescente a 
partire dalla testa del treno". L’espressione non può dirsi felice: 
intanto si presta ad equivocazione (se non si percepisce il prefisso 
"de"), e poi richiede una certa sia pur minima attenzione e cultura per 
essere decifrata. Non sarebbe stato meglio una frase del tipo 
"attenzione: la prima carrozza si trova in coda al treno"?
Comunque sia, io ho un posto di seconda classe nella vettura n. 2, 
quindi mi dirigo lento pede verso sud.
All’arrivo del convoglio l’annuncio si ripete, ma questa volta, così mi 
sembra almeno, dice "ordine crescente". In effetti mi accorgo con 
disappunto che davanti a me stanno sfilando le vetture 6, 7 ... 8.... 
Bestemmiando in turco (non è reato per il codice italiano) mi affretto 
verso la testa del treno, dove scopro che la vettura n. 2 porta 
stampigliato "1° classe". Elevo vibrata protesta per l’annuncio 
ingannevole all’indirizzo di un impiegato FS munito di berretto rosso e, 
come indubitabile segno del comando, di una paletta rosso-verde, mentre 
un controllore mi invita pressantemente a salire guardando il mio 
biglietto e rassicurandomi che sì, c’è scritto prima classe, ma in 
realtà è di seconda. 
Il palettuto impiegato, nel frattempo, invece di scusarsi a nome 
dell’Azienda per il disguido, mi precisa piccato che la colpa è di 
Lecce, che evidentemente ha comunicato male la composizione. Può 
immaginarsi con quale interesse abbia ascoltato siffatta rivelazione.
Il treno sosta un solo minuto di orologio, quindi faccio appena in tempo 
a montare che inizia a muoversi.
Non è finita qui. Cercare il mio posto, n. 31, risulta un’impresa 
ridicola.
Egregio Direttore, alle scuole elementari sono riuscito ad imparare 
l’aritmetica (ricorda? 1, 2, 3, 4, ecc.). Più tardi ho studiato con 
discreto successo la Fisica, e ho conosciuto numeri complessi, 
quaternioni  e gruppi finiti (quelli per i quali due più due non fa 
sempre quattro). Ma le garantisco che ho fatto fatica a trovare il 
posto.
Ora, Egregio Direttore, vorrei porle alcune precise e circostanziate 
domande, alle quali mi piacerebbe ricevere un’altrettanto precisa e 
circostanziata risposta. Poiché il testo della presente è stato diffuso 
urbi et orbi attraverso canali Internet, le assicuro che sarà mia cura 
diffondere la sua risposta attraverso i medesimi canali.
Le domande sono queste:
1. Esistono delle procedure aziendali che specifichino le modalità di 
trasmissione delle informazioni "utili ai viaggiatori" da un posto 
all’altro delle Ferrovie?
2. Esiste una standardizzazione dei messaggi vocali agli utenti, o 
questi sono lasciati al gusto e alla fantasia degli speaker?
3. In caso affermativo: Questa standardizzazione è stata elaborata in 
casa, o è stata affi-data a professionisti, in modo da tenere conto 
della facile intelligibilità, della gradevo-lezza, dell’esattezza e 
rapidità di percezione del significato da parte dei destinatari? In 
quest’ultimo caso, vorrei sapere a chi - persona o società - è stata 
affidata.
4. Vuole cortesemente fornirmi una qualsiasi ragionevole giustificazione 
del modo con il quale è distribuita la numerazione dei posti nelle 
vetture dei pendolini? Anche qui gradirei sapere chi l’ha elaborata e 
approvata. Nome, cognome e, possibilmente, numero di telefono. Mi 
piacerebbe scambiare con loro qualche garbata considerazione.
In fiduciosa attesa di una sua cortese e ragionevolmente rapida 
risposta, cordialmente la saluto.
							Lorenzo Seno
P.S: Se le capita, vada a vedere Mon oncle di Jacques Tati, e si goda la 
scena della stazione.

_____________________
(...)
Mi unisco caldamente alla protesta sullo stato delle FFSS
in Italia! Quest'estate sono andata all'estero, biglietto
e prenotazione posto: L.100mila in seconda classe solo andata.
La prima costava il doppio.
Gia' allo sportello della stazione della mia citta' e' 
cominciato il tragicomico viaggio da tomo russo.
Mi domandano se voglio 'fumatori' o 'non fumatori'.
Rispondo fumatori, poi guardo il biglietto e c'e' scritto
'non fumatori'. Chiedo spiegazioni, e mi viene risposto
che non c'era posto nello scompartimento 'fumatori'.
E allora che me lo chiedete a fare?! E comunque, ditemelo!
Prendo il treno per Bologna, e qui avrei potuta pure
essere clandestina, perche' tanto nessuno mi ha chiesto 
di mostrare il biglietto. A Bologna comincia l'operazione:
reperimento informazioni, esplorazione di vari sottopassaggi,
obliterazione (chissa' mai perche' sti marchingegni non li 
collocano tutti nello stesso luogo! E poi, per il viaggio
di ritorno, se sei all'estero dove obliteri?!), ricerca del binario
giusto (sapere poi l'esatta ubicazione, in testa o coda,
del proprio posto, sarebbe stato come vincere un terno al lotto!).
Sul treno, resto 'schiacciata' tra persone, valigie, bambini,
addossata alla porta della toilette (non vi dico i minuetti
per far entrare gli utenti bisognosi :-) e in equilibrio precario
come una trapezista davanti alle porte di passaggio, un
caldo soffocante che mancava l'aria. Roba che se non godevo
di ottima salute o anche solo ero gravida, sarei scivolata
giu' in mezzo ai bagagli e si sarebbero accorti di me dopo due ore.
In effetti due ore in piedi fino a Verona, in agosto e senza
ossigeno, non sono una bazzecola. Ovvio che i corridoi degli
scompartimenti erano intasati di gente e borsoni.
Finalmente dopo un'ora si vede apparire un controllore, maniche di 
camicia e accento toscano. Gli chiedo come faccio ad occupare
il mio posto prenotato e lui mi risponde leggendo il numero
sul biglietto. So leggere! Gli faccio notare gentilmente
che non ho ancora il dono delle ali, sottintendendo che forse
se lui mi avesse aperto un varco, in qualita' di controllore,
forse sarei riuscita ad occupare il mio posto a sedere.
Lui mi risponde che dovevo salire nella carrozza giusta
(sigh, trovarla!) e che comunque il treno mica era mio personale, 
il clou e' che prende a sbraitare spalancando la porta del corridoio: 
'Scendete tutti, che la signora vuole il treno solo per lei!'.
Roba che se c'era un vecchiettino abbioccato gli faceva prendere
un infarto pensando a una bomba!
A questo punto ovviamente l'ho lasciato perdere.
A Verona riesco finalmente a sedermi.
Circondata da una numerosa famigliola siciliana con due bimbe
piccole, e tra tanfi di pecorino, pannolini usati,
bottigliate di plastica distribuite a iosa dalle pargolette
e parate alla meno peggio (un tentativo perpetrato da loro 
ai miei danni di furto di una scarpa :-), troppo intelligente
eh pensare a qualche carrozza attrezzata all'uopo per 
i bambini?!)... Ma dicevo, con un grosso sforzo di coscienza
da parte mia per cacciare via il diavoletto del volo
dal finestrino... e dopo sei ore di viaggio in queste condizioni 
da carro bestiame, finalmente, scesa l'allegra famigliola, 
sono riuscita a godermi il paesaggio, a chiudere un attimo gli occhi 
per la forte emicrania sopravvenuta e pure a sfogliare i titoli del 
giornale. 
Devo affermare che quando passato il confine, si sono presentati i 
controllori e i doganieri, be', era proprio tutto un altro Mondo. 
Ordinati, civili, ti dicevano persino 'grazie'!
Ora io mi domando:
E' mai possibile che in Italia la gente sia costretta
a viaggiare in sto modo barbaro?! Siamo nel 1996,
tutto informatizzato, si parla tanto di servizi al cittadino,
di carta della qualita' dei servizi, paghiamo fior di
miliardi e per appalti di progetti  di 'comunicazione'
e per la pubblicita' sui mass media...
Ma i nostri parlamentari salgono mai su una carrozza
di seconda classe e pagando regolare biglietto?
Gia', loro hanno l'esenzione... Ecco perche' continuano
a parlare di Alta Velocita' senza volere rendersi
conto dello stato in cui versano le Ferrovie Italiane.
E cosi', al grido di Europa Europa, 
in triciclo arriveremo a Maastricht.
Bye
Rossana
 
 
 

 Rossana
Ciao,
Stefano
Stefano Fortunati  (a.k.a. Ghostrider)
E-mail : 
s14...@studenti.ing.unipi.it
URL    : 
http://www.ing.unipi.it/~s141910/

 chi le scrive è un utente, ............
Complimenti! Veramente una bellissima lettera. Facci sapere cosa ti
risponde.
Ciao,
Marco.

O nascosti nel bagagliaio.
 e appena scoperti rimandati indietro con un puffetto sulla guancia...
M.

 messaggi .................
Se ognuno raccontasse la propria storia quotidiana, sono sicuro che si
potrebbe scrivere un libro pieno di barzellette.
Io uso il treno da novembre a luglio, per pochi chilometri, per fortuna.
Il biglietto o l'abbonamento, non lo controllano quasi mai.
Fanno verbali per delle sciocchezze, anche se io non li ho mai presi,
ancora una volta per fortuna.
Il treno che prendo per l'andata e molto affolato, anzi affollatissimo,
spesso e volentieri la prima carrozza e chiusa. La scusa e' che manca un
controllore.
L'ultimo treno a disposizione per il ritorno e' alla 22.20 (st. di
Pistoia), perche' il successivo e' alla 5.30.
Verrebe da pensare che e' una linea a basso traffico di utenza, invece
e' la linea che collega Firenze con la Versilia via Lucca.
Meno male che il treno dovrebbe alleggerire il traffico su gomma.
Ciuf, Ciuf.
-- 
*************************************************
* Danilo Marcucci				*
* Osservatorio Astrofisico di Arcetri		*
* Largo Enrico Fermi 5				*
* 50125 Firenze					*
* Tel. ++39 55 2752-214				*
* fax  ++39 55 220039				*
* E-mail mailto:
marc...@arcetri.astro.it
	*
* 
http://www.arcetri.astro.it/~marcucci
		*
*************************************************