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Titolo: Finisce la giornata di clas....

Ore 19.00. Clas, stanco dopo una giornata di stressante non - lavoro di 
non - concetto,
arriva alla stazione del metrò e qui resce ad infilarsi nell'affollatissimo 
vagone che finalmente
lo riporterà a casa. La giornata però lo ha segnato e qui, nella calca 
massima, non riesce a trattenere
l'unico posto retto della sua persona: l'intestino. Con grande 
spernacchiamento e sbattimento
di chiappe si lascia andare ad un fragoroso Petus  Brodosus che indora anche 
il filo del suo perizoma di pizzo con
una tenera nuance marroncina, tanto di moda tra le sue pacche.
Sfortunatamente per lui i forti miasmi subito si diffondono tra la schiera 
di persone presenti, ed arrivano alle nari
di 4 nerboruti balordi napoletani dei quartieri spagnoli, che immediatamente 
decidono di scovare
il colpevole usando il classico metodo del "chi ha fatt e nun 'accusa, a' 
mamma
fa into o purtuso!"
Guardandosi intorno, immediatamente riconoscono in Clas il petomane per 
numero due inoppugnabili
motivi:
1) è uno stronzo ed in quanto tale è stato possibile partorirlo solo da un 
buco di culo preventivamente fecondato da seme di scarsa qualità 
(probabilmente bondesco).
2) E' riconosciuto in quanto marito della moglie di Clas, che loro ben 
conoscono, avendola  più volte econ gran godimento, sodomizzata a turno.
    Il ridicolo catafalco che il fascio indossa a mò di cappello per 
mascherare le sue debolezze fa il resto.
Afferratolo per la collottola riescono ad aprire una delle porte e ad 
incastrarne il corpo facendo in modo
che la testa permanga nell'ambiente e, postala ad altezza di chiappe, 
iniziano una simpatica rappresentazione
pratica della legge biblica dell' "occhio per occhio, loffa per loffa", 
infilandosi il naso di Clas
tra le natiche sudicie  e maleodoranti, e emettendo flatulenze 
variegatamente aromatizzate, con odori tanto apprezzati nelle loro cucine 
quali:
cicoli e ricotta, pasta e' fasule ca cotena e cozze, baccalà fritto con i 
peperoni sottaceto.
I suoni emessi si ispirano alla nuova scuola partenopea dei "New Melodic": 
"PffffffffffTTTT!...PrRrRrRrRRRRRTTTT!.... PlPlpplplploooooofffff!"
Infine, invitano tutti i presenti a fare altrettanto lasciando il nostro 
eroe solo quando il metrò è arrivato al capolinea.
E siamo così alle ore 20.15...
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Alle ore 20:35  Clas rientra nel palazzo e rimane chiuso
nell'ascensore per circa quaranta minuti con la signorina Trombolazzi,
una sessantenne nubile di duecentoquarantacinque chilogrammi e sette
etti. Putroppo la portata dell'ascensore è di centocinquanta
chilogrammi, e così sono necessari quaranta minuti per liberare i due.
Inutile specificare che nel frattempo la Trombolazzi, già gravemente
sofferente di aereofagia di suo, ( tanto da aver causato grande
clamore nel palazzo quando una lettera della SEA-Malpensa ingiunse
all'amministratore del palazzo di "piantarla immediatamente con quei
rumori  perché disturbano i voli intercontinentali" ) è appena tornata
dalla vacanza in un paese tropicale dove si è presa una forma
acutissima di dissenteria. 
Quaranta minuti di svuotamento intestinale totale sono quello che Clas
è costretto a subire. Clas verrà così a scoprire che la signora
Trombolazzi aveva mangiato, nell'ordine: 
- frittatina di uova rafferme con spezzatino di embrioni di pollo
- focaccia alle cipolle untissima. (Ripiena, tra l'altro. Infatti
nell'impasto della focaccia una mosca previdente si era cautelata di
depositare alcune centinaia di ovetti che si erano aperti nel
tran-tran intestinale e avevano generato delle specie di face-hugger
degne di Alien).
- clamorosi cannelloni al forno con ripieno di gatto, ottenuti a
prezzo di favore al ristorante cinese.
Ore 22 Clas è sul letto. Guarda il soffitto e pensa a come la vita
possa essere meravigliosa. Ad un tratto un vetro va in frantumi, e due
vecchi ergastolani della Barbagia irrompono nella sua abitazione
insieme a quattro malviventi albanesi e un tossico bulgaro. Si tratta
di una delle bande che hanno assaltato ville nei giorni scorsi. I
criminali immobilizzano Clas e signora, e fanno capire che l'unica
cosa che interessa loro è trovare un nascondiglio per i prossimi
quindici giorni, in modo da eludere le pressanti ricerche della
polizia. Clas fa buon viso a cattivo gioco, blinda dall'interno
l'abitazione, spegne tutte le luci e finge che l'appartamento sia
vuoto, in modo da non insospettire i vicini. Ma la noia presto insidia
i criminali, che non possono accendere il televisore o la radio, non
possono parlare ad alta voce e non possono uscire dall'appartamento
per non farsi sentire dai vicini. La tensione li divora, il nervosismo
affiora e Clas comincia a temere il peggio: e se facessero qualche
pazzia? Fortunatamente l'ergastolano più vecchio propone il classico
gioco delle puzzette, per alleviare la tensione. 
Dopo nove giorni di gioco delle puzzette 24 ore su 24, l'appartamento
è ormai così saturo di gas maleodoranti che nuove forme di vita e
variopinte e puteolenti colonie batteriche infestano ogni centimetro
quadro dell'abitazione. La famiglia di scarafaggi (da 3,5 kg ognuno)
che abitava sotto il lavello, prende atto del degrado della situazione
e chiede asilo politico al governo italiano...

 e chiede asilo politico al governo italiano...
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