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Titolo: Beppe Grillo: Voglio sfidare fisicamente Feltri…

Beppe Grillo: Voglio sfidare fisicamente Feltri…
Nell’estate in cui il suo movimento Cinque Stelle vola nei sondaggi e
i grillini preparano religiosamente la “Woodstock” del 26 settembre,
lui, Beppe Grillo, è un fiume in piena. Parla di politica, di
privatizzazioni, di leader politici (a destra e a sinistra) senza
filtri e annuncia: “Siamo l’unico movimento politico diverso che non
utilizza una sola lira di contributi. Sarà per questo che il Giornale
inventa scoop per infangarci? Se Feltri non rettificherà le balle del
suo giornale voglio incontrarlo. Incontrarlo fisicamente, intendo.
Sempre che non abbia paura…”.
Grillo, sei contento delle stime che vi danno al 3%?
Per nulla: è un dato taroccato.
Ma come, taroccato? Sareste a un passo dal quorum…
Ma noi siamo dieci passi oltre. Noi siamo già, in potenza, oltre il
10%. Quando si è votato, parlo di voti veri, abbiamo preso il 7,3%,
solo in Emilia Romagna!
Però vi siete presentati in sole cinque regioni, perché?
Non siamo un movimento di cartapesta. Siamo presenti dove c’è Rete,
dove c’è banda larga… E presto saremo ovunque.
Non pensi che parlare di “incontrarsi fisicamente” sia un linguaggio
violento?
Se c’è uno che sa usare le parole sono io. E mi sono veramente rotto i
co-gli-oni di chi le usa per infangare ragazze e ragazzi che fanno
politica in modo pulito, senza mendicare prebende…
Per lei è un attacco politico?
Ho affidato Il Giornale a un avvocato. Il titolo di prima dà una
notizia falsa: “Grillo vuole soldi dallo Stato”. Poi, quando vai a
pagina 7, il pezzo è pieno di condizionali e ipotetiche: se… se… se…
Ecco come il signor Feltri fa scuola di disinformazione.
La metti anche sul piano personale.
Certo, Feltri è una Onlus. Lui si che è pieno di soldi pubblici: a
Libero prendeva direttamente 5 milioni di euro all’anno. Ora con Il
Giornale, fa incetta di contributi indiretti…
Passiamo all’acqua. Il referendum è la vostra crociata?
Siamo stati i primi a denunciare le porcate che hanno portato alla
legge sulla privatizzazione.
Il centrodestra dice che la proprietà resta pubblica.
Hi, hi hi… che ridere… Sono comici, e nemmeno lo sanno. Con le
concessioni sull’acqua si stanno facendo ricchi… In tutti i comuni in
cui sono stati dati appalti di gestione l’acqua è aumentata del 100%.
Mentre Tremonti spara balle sul rigore…
Perché?
È con i servizi che si fanno i soldi. La depurazione dovrebbe essere
un servizio sociale e invece è diventata un business. I servizi che
vengono venduti assieme all’acqua sono più importanti dell’acqua,
capisci?
Esempio?
Parigi: il sindaco Delanoe ha dovuto clamorosamente de-privatizzare,
recuperando 40 milioni di euro l’anno.
Cinque stelle rischia di essere solo un movimento di protesta?
Quelli che protestano sono gli altri… Noi da anni stiamo dando le
uniche ricette per sfuggire allo strozzinaggio della finanza e del
finto capitalismo….
Ti senti anticapitalista?
Macchè, questa è la minima dose consentita di socialdemocrazia, altro
che anticapitalismo!
Addirittura…
Qui si stanno svendendo i beni pubblici nel quale è cresciuta la
democrazia: parchi, le scuole, i trasporti… Tutto in nome della
presunta sacralità del mercato. Stanno facendo a pezzi le conquiste di
mio padre e di mio nonno.. Bisogna incazzarsi!
Come funzionerà la vostra Woodstock di Cesena?
Il bello è questo. Non lo so.
Come, non lo sai?
So che verranno le migliori intelligenze d’Italia: gruppi musicali
della Madonna, ragazzi in tenda, famiglie in roulotte, spazi per i
bambini…. So che io sarò lì ad accogliere tutti, che parleranno poche
personalità scomode e poco sentite in tv… Ma se mi chiedi i dettagli,
non so dirteli. Arriveranno!
Quanto costa il meeting?
Più o meno 240mila euro, che stiamo cercando di autofinanziare
integralmente. Se manca qualcosa, metto di tasca mia…
Alla faccia di tutte le leggende sulla taccagneria dei genovesi?
Alla faccia di chi pensa che si fa politica solo se paga lo Stato.
Parliamo degli altri politici. L’ultima volta che ti ho intervistato
trafiggevi i leader del Pd.
Cambiano i leader, ma non la sostanza. Anzi: è ancora più arduo. Se ci
fai caso Bersani è difficile persino immaginarselo. Sai, è il leader
di una cosa che non c’è, non è mica facile….
Fra i tuoi elettori ce ne sono molti che votavano Pd…
E infatti non hanno colpe! Ma io ho le palle piene di questi.
Li prendi in giro?
Ma figurati: solo che sono mor-ti, mo-rti! Lo ripetiamo da anni, e
solo adesso la gente si è resa conta che il Pdl-meno-elle esiste
davvero….
Cosa gli rimproveri?
Tutto. Il fatto più grave è che dicono le robe a metà… Secondo Bersani
esiste un nucleare cattivo, quello del governo, e poi ce nè uno buono
e sicuro, il suo.
Quasi sicuro….
Già, peccato che sia quel quasi che li fotte: seguendo il Bersani-
pensiero anche Chernobyl, anche il Titanic erano quasi sicuri…. L’idea
che nella mente di Bersani esista un nucleare sicuro mi sconvolge…
Che pensi allora di Veronesi?
Mi dispiace che abbia messo la sua faccia a disposizione di un piano
che serve ad arricchire Ligresti e Trochetti Provera…. Mi spiace anche
per Renzo Piano che è un mio vero amico, e lo resta. Però non li
capisco.
E Di Pietro, ora, ti senti concorrente?
Non c’è mai stata concorrenza, fra me e lui. Resta, anzi, la voglia di
collaborare, è una persona straordinaria. Solo che lui è un politico:
guida un partito, fa alleanze tattiche che noi non possiamo fare.
E di Vendola, che hai invitato a votare in Puglia?
Lo stimo. Però lo aspetto al varco, per sapere se trivellerà il mare
in cerca di pozzi di petrolio, o se costruirà quattro inceneritori
dicendo che se li è trovati. Penso che se entra in coalizione avrà le
mani legate.
Lui si candida alla guida del centrosinistra, e tu?
Ma per carità! Ci ho provato con il Pd, era una provocazione per
parlare ai suoi elettori. Non hanno capito che conveniva pure a loro,
pazienza.
Ma voi potreste coalizzarvi?
Credo che esprimeremo un nostro candidato premier.
Tu?
Macché, sarà un ragazzo di trent’anni.
Allora chi? Favia, che ha preso l’8% in Emilia Romagna?
È stato eletto per fare un altro lavoro, e noi non facciamo i
cacciatori di poltrone.
Lo spettacolo quando parte?
A ottobre. Si chiamerà Grillo’s back, e sarà pieno di sorprese,
compresa un po’ di magia. Probabilmente mi farò tagliare in due. Te la
immagini la scena?

 10%.
Il giorno che succederà sarò sicuro che il paese in futuro non avrà la
più pallida speranza di ripresa.