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Titolo: Uliwood Party - Auguri Bellachioma di Marco Travaglio

Tanti auguri, Bellachioma
di Marco Travaglio
Non fonderò mai un partito. Se non entro in politica, vado in galera.
Scendo in campo, per un nuovo miracolo italiano.
Un milione di nuovi posti di lavoro. Alla Rai non sposterò nemmeno una
pianta. Non capisco perché a San Siro debbano entrare anche i tifosi
delle altre squadre, togliendo il posto ai nostri: San Siro deve
diventare solo rossonero. I poveri sono persone diseducate al
benessere. Mai avuto a che fare con Craxi. Io sono l'unto del Signore.
Il mio governo è schierato con l'opera di moralizzazione della vita
pubblica intrapresa da valenti magistrati. Mussolini non ha mai ucciso
nessuno, anzi mandava gli oppositori in vacanza nelle isole. Le mie
aziende non hanno mai corrotto nessuno. Giuro sulla testa dei miei
figli. Ho dato mandato irrevocabile di vendere le mie tv. Bossi parla
come un ubriaco da bar, con lui non prenderò mai più un caffè: è un
giuda, traditore, ladro e ricettatore di voti. La situazione della
salute del Santo Padre è di assoluta tranquillità. Sarò lieto di
incontrare il papà dei fratelli Cervi. In questo luogo passò Enea in
fuga col padre Anchise e diede il via alla dinastia da cui nacquero
Romolo e Remolo. Paolo di Tarso, il grande filosofo greco. Il Papa è
un uomo straordinario, ogni suo viaggio è come un gol: ha la stessa
idea vincente del mio Milan, che poi è l'idea di Dio, la vittoria del
Bene sul Male. Arafat mi ha chiesto di dargli una tv per la Striscia di
Gaza: gli manderò Striscia la Notizia. Vorrei ricordare l'attacco del
comunismo alle Due Torri. Ormai in Iraq c'è una vita regolare, poi
certo ci sono le cose che non funzionano: ad esempio, i semafori a
Baghdad non funzionano. Montanelli e Biagi erano gelosi di me. Anch'io
ho scritto le tavole della legge, come Napoleone e Giustiniano; Mosè
era solo un passatavole. Mai sentito parlare di All Iberian. Se perdo
le elezioni lascio la politica. La nostra Costituzione è di stampo
sovietico. Siamo il partito dell'amore contro il partito dell'odio. Non
ho mai insultato nessuno. Coglione! Faccia da stronza! Stalinisti!
Ladri! Golpisti! Fascisti! Vaffanculo! I giudici sono matti,
mentalmente disturbati, antropologicamente diversi dal resto della
razza umana. Noi ai giudici insidiamo le mogli, siamo dei tombeurs de
femmes. Per portare a Parma l'agenzia alimentare europea ho riesumato
le mie doti di play boy e fatto la corte alla presidente finlandese. Ho
trovato una cimice dietro il termosifone, sono spiato da procure
deviate. Io ero contrario alla guerra in Iraq, ma Bush non mi ha dato
ascolto. La proporrò per il ruolo di kapò. Gli sbarchi di
clandestini, con noi, sono calati del 247%. Io non racconto
barzellette: dico parabole. La sinistra ha una predilezione per i
dittatori. Putin è un sincero anticomunista. Gheddafi è un leader di
libertà. Bella l'Estuania! Sono alto un metro e 71. I give you the
salutation of my president of the Republic. Il lifting me l'ha imposto
mia moglie. Noi di Forza Italia abbiamo una moralità di livello così
elevato che gli altri non possono nemmeno percepirlo. Risolverò il
conflitto d'interessi in cento giorni. Le mie tv mi remano contro. Il
trapianto è ottimo, lo consiglio a tutti.Sono sempre stato assolto.
L'evasione di chi paga il 50% dei tributi è un diritto naturale che è
nel cuore degli uomini e che non ti fa sentire moralmente colpevole.
Questa storia delle leggi ad personam è falsa: ne ho fatte solo tre,
per me. Biagi, Luttazzi e Santoro han fatto un uso criminoso della
televisione pubblica. Avete capito bene: abolirò l'Ici. Galliani è la
persona più onesta che ho mai conosciuto. Il mio cervello è talmente
sviluppato che ha espulso i capelli. La giustizia è un cancro da
estirpare. D'Alema è er mejo figo der bigoncio, di lui mi fido. La mia
religione è il maggioritario. Io sono per il proporzionale. Mai fatto
affari con la politica, anzi ci ho sempre perso. Gli elettori si sono
sbagliati, erano giusti gli exit-poll. Sto trattando con la Russia
dell'amico Putin per aprire un corridoio negli Urali e collegarci
all'Oceano Pacifico. Non ci sarà alcun condono fiscale. Noi siamo per
il presidenzialismo. Mai stato presidenzialista. Non sapevo che mio
fratello vendesse decoder. Odio andare in tv, è una cosa che non
sopporto. Nesta al Milan? Impossibile. Gilardino al Milan? Mai, sarebbe
amorale. Io sono il Gesù Cristo della politica. Va bene, paragonatemi
pure a Mosè. Fra me e Confalonieri c'è un patto: quello di avvisarci
reciprocamente qualora uno dei due rincoglionisse. E Fedele non mi ha
ancora detto niente. Prodi ha mentito: in un paese normale si sarebbe
già dimesso.
Happy birthday, Mister Ex President!
Commenti (3)

 sviluppato che ha espulso i capelli.
stramega rolft
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> Se non entro in politica, vado in galera
ehi ma questa era vera!