Newsgroup: it.politica
Titolo: Gesù Bambino risponde a Antonio Di Pietro

E' mancato poco che anche a Ges� Bambino saltassero i nervi. E proprio alla 
vigilia di Natale, quando tutti gli uomini dovrebbe fare uno sforzo per 
essere pi� buoni. Figuriamoci Lui, che dell'amore � il pi� autorevole 
rappresentante! Quando l'arcangelo Gabriele � arrivato senza che gli 
restasse pi� fiato in corpo per consegnargli la letterina di Antonio Di 
Pietro, il Figlio di Dio, che � Uno e Trino, seduto alla destra del Padre, 
ha allungato la mano dicendo: Che cosa c'�? E l'arcangelo: Una letterina di 
Antonio Di Pietro. Antonio chi? E l'arcangelo: Di Pietro, quello che al 
tempo di Mani Pulite riempiva le carceri come i conigli riempiono le 
conigliere.
Ges� si mette a brontolare mentre legge la lettera: Ne fanno tante mai di 
carognate, gli uomini, nel corso dell'anno, che almeno in questo periodo 
dovrebbero un po' raccogliersi e meditare. E invece questo Antonio Di 
Pietro, gi� grandicello, che da piccolo nemmeno mi scriveva, giustificandosi 
che il poco tempo che aveva a disposizione doveva dedicarlo a costruire il 
suo avvenire, mi scrive una letteraccia, una di quelle che mai mi sarei 
aspettato in questi giorni santi, da trascorrere pi� riflettendo sul bene 
che sul male.
Senti, senti che scrive: �Pensa! Voleva perfino prendere il tuo posto! 
Capisci che cosa voleva fare il diavolo?�
Il diavolo?! Costui nomina il diavolo, Gabriele, e chi sarebbe mai questo 
diavolo? Io conosco solo Lucifero e Lucifero � all'inferno, dove c'ha il suo 
daffare. E l'arcangelo: Signore, non � a Lucifero che si riferisce, ma a un 
certo Berlusconi, Silvio Berlusconi, che � il presidente del Consiglio di un 
paese che si chiama Italia.
Oh s�, l'Italia! La volli fare bella, poich� speravo molto da lei. La misi 
in mezzo al mare, affinch� ogni bellezza vi rifulgesse. La feci padrona del 
mondo allora conosciuto. Ma poi, che delusione! Che sofferenza!
Ed ora se n'esce questo Di Pietro che dice di aver visto il diavolo. Ma sa 
di che cosa parla? Sa che dare del diavolo a qualcuno � una cosa seria. 
Bisogna avere la coscienza a posto per dare del diavolo al prossimo; eppoi 
anche se si avesse la coscienza a posto, non si d� del diavolo a nessuno. 
Costui dovrebbe tornare a studiare un po' di catechismo.
Senti, senti anche quest'altra: "Ecco la preghiera che Ti faccio, caro Ges� 
Bambino: l'anno prossimo mettici in condizione di liberarci politicamente, 
attraverso l'esercizio democratico del voto, di questo diavolo al Governo."
Capisci che cosa pretende costui? Che io mi intrometta e lo aiuti a fare ci� 
che non riesce a fare da solo. E perch� dovrei aiutare lui e non gli altri? 
Poich� lui d� del diavolo agli altri, io dovrei credergli? E se fosse lui il 
diavolo invece di questo Berlusconi?
Non ti sembra, mio buon Gabriele, che questo Di Pietro sia un po' troppo 
presuntuoso e arrogante chiedendomi di sostituirmi ai cittadini che scelgono 
con il voto libero e democratico il loro governo? Sai forse di qualche voto 
che non sia stato libero e democratico in questo paese che ho tanto amato?
E' sempre stato libero e democratico? E allora che pretende mai questo uomo 
singolare? Non sa che se intervenissi, il voto non sarebbe pi� libero e 
democratico? Ha un curioso modo di intendere la democrazia!
Senti senti: �E Tu sai meglio di me che nel Governo Berlusconi non ci sono 
buone intenzioni. Ci sono soltanto intenzioni di una massa di lobbisti, 
massonica, che utilizza le istituzioni per farsi gli affari propri.�
Quando venni sulla Terra dissi: �Chi � senza peccato, scagli la prima 
pietra�. E' una delle mie frasi che ha avuto pi� successo. Tutti la 
ricordano. Ma pare che questo Di Pietro se ne sia dimenticato. E' sicuro di 
poter vantare il diritto di lanciare la prima pietra?
A questo punto l'arcangelo Gabriele si china su di Lui per bisbigliargli 
qualcosa all'orecchio. Ges� scuote la testa: Eh s�, anche questo pubblicano 
ha le sue malefatte.
E Gabriele: Ne sa qualcosa Occhetto, il quale ancora oggi si lamenta presso 
i tribunali per avere da Di Pietro una parte del finanziamento pubblico che 
Di Pietro - cos� lo accusa - si � messo in tasca, invece di dividerlo con la 
formazione politica di Occhetto, "Il Cantiere"
A questo punto: Prendi e carta e penna! dice risoluto il Figlio di Dio, 
sceso sulla Terra per salvare gli uomini. Poi, con cipiglio, aggiunge: 
Scrivi!
�Caro ex magistrato e ex ministro, ho ricevuto la sua letterina e vorrei che 
d'ora in avanti lei fosse anche un ex corrispondente con il Sottoscritto. 
Perch� non mi va di interloquire con chi ha nel cuore la cattiveria, la 
malignit� e l'odio verso il prossimo. Io, quando scesi tra di voi, lasciai 
detto: Amate il prossimo come voi stessi. Lo conosce, lei, questo nuovo 
comandamento, detto il comandamento dell'amore? Evidentemente no. Torni a 
scrivermi quando non odier� pi� nessuno, quando avr� fatto ordine nella sua 
coscienza, e quando le sar� passato il ruzzolo di scagliare la prima pietra. 
Allora, sar� meglio disposto verso di lei, e le consentir� di darmi del tu.�
La letterina � partita ed ora � in viaggio per le vie del cielo. La 
afferrer� al volo Babbo Natale e la riporr� nel suo sacco. Non aveva 
previsto di fermarsi a casa di Tonino. Non se la sentiva di portargli i 
soliti carboni. Quest'anno avrebbe voluto risparmiarlo. Ma ora dovr� 
andarci, entrare anche dal suo camino e, oltre al consueto sacchettino di 
carboni, metter� pure la risposta di Ges�

 conigliere.
Subito Gesù mise una pietra al collo dell'arcangelo e lo invitò a buttarsi
a fiume dicendo:
Ma non lai angelo di merda che un PM non ha facoltà dio incarcerare
nessuno?
L'arcangelo aoppesantito (anche perchè Previti gli aveva dato una bustona
gialla piena di marenghi d'oro) balbettà:
-Sì, padrone... ma Berlusconi dice...-
Gesù cominciò a frustare l'arcangelo con il gatto a nove code come aveva
fatto agrusalemme coi mercanti nel tempo facendogli volar via le penne:
- ma non lo sai angelo piduista e mafioso che è più facile che un cammello
passi per la prota della Kruna che un ricco entri nel regno dei cieli?-
-Si', ma..-
Gesù si incazzò davvero e si trasformò nel Padre col barbone e li occhi
di bragia, il quale tuonò:
- Arcazzangelo, ti sei fatto una pera? Io perchè due stronzi si erano fatti
una mela li ho dannati per sempre, loro e i loro discendendti nei secoli dei
secoli! Sai che c'è? Che fai la fine di Lucifero, diventi brutto come un
incorcio tra Berlusconi, Brunetta, Previti e LaRussa e sprofondi
all'inferno!-
Il povero arcangelo si getto' in ginocchio su una nuvola che non lo resse e
cominciò a roteare cadendo verso il basso. Supplicando.
- Tu che sei l'Ammmmore, salvami!.
Ma il dio Barbuto trasformatosi in Gesù bambino, con una vocetta petulante
da stronzo, cinguettò:
- Ma vai all'inferno, vai, cornuto!-
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


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IL MANIACO CIALTRONE MORPHER ERNESTO BANANA BOMBARDA CON ALIAS DIVERSI
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IL MANIACO CIALTRONE FLOODER ERNESTO BANANA CONTINUA A BOMBARDARE IL NG
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Vecchio paranoico maniaco seminatore di odio e violenza fatti curare!
Vecchio buffone squilibrato, tu puoi parlare solo di quello che capisci e puoi
occuparti solo di frociologia e tuttologia che sono le uniche cose che conosci
e le sole delle quali puoi parlare. Per il resto la tua paranoia, le tue
ossessioni e la megalomania ti delegittimano a parlare anche del tempo di ieri
perch� se c'era sole diresti che era nuvolo.
Sull'ernesteide ho trovato il tuo manifesto della tuttologia che indica una
sconvolgente megalomania e uno sfrenato desiderio di protagonismo che �
singolare in un gruppo che si chiama it.politica. 
Dopo l'incredibile elenco delle discipline del tuttologo Maestro di vita
Ernesto Sotuttoio do Cazzimiento, ti propongo in ordine cronologico di invio
la serie di tue dichiarazioni relative a una tua laurea in economia e
commercio da 20 esami in 18 mesi. Alle stranezze di tempi e modalit� di
conseguimento si aggiungono contraddizioni tra le dichiarazioni che hai fatto
in date diverse. 
-16/5/2000 [Re: QI - Quoziente di Intelligenza] a 17 anni totalizzai 180 a
prima botta, ma facendone una ventina come allenamento credo che si possa
andare ben oltre...)  [Il QI di Einstein era solo 160 e il giovane
ciancialesto a 17 anni lo aveva gi� superato di 20 punti] 
-15/8/98 'ernesto' <ernesto.alto@iol,it > wrote in 
message6qt1so$p1$6...@hermes.iol,it 
E' divertente sentirsi giudicare come anonimo da un anonimo. 
Vogliamo sfidarci a singolar tenzone su argomenti complessi? 
Che arma preferisci? 
Storia dei partiti? 
Economia politica? 
Politica economica? 
Cromodinamica quantistica? 
La teoria della realtivit�? 
L'angiogenesi? 
Filosofia della Scienza? 
Linguaggi per computer? 
Robotica? 
Storia Moderna? 
linguistica? 
La lista mi sembra tremendamente corta. Ti prego di aggiungere: 
-Storia del Cinema 
-Mccarthismo (recentissimo!) 
- QED 
- Genetica (in particolare sugli omeobox, introni e telomeri) 
- Teoria del caos 
- Nuova economia dei rendimenti crescenti 
- diritto costituzionale 
- Cosmogenesi 
- Spazi discreti di Schild e multidimensionali 
- Chimica del carbonio 
- Neurofisiologia del cervello 
- Neodarwinismo 
- TOC 
- Cosmonautica secondo Newton e secondo Einstein 
- Teoria delle probabilit� 
- Storia della civilt� occidentale 
-04/1/1999 Essendo fra laltro laureato ion Economia e con una tesi 
sull'utile d'impresa, penso proprio di s�. 
-22/8/99 La laurea in economia l'ho presa dopo il diploma al CSC [...] Ero gi�
un sceneggiatore ben pagato con moglie e figli: decisi di provare e diedi i 20
esami che mi mancavano in 18 mesi 
-26/8/99 Ho lavorato solo tre anni, in banca. Dopo ho semplicemente sfogato la
mia mania: scrivere. Mi hanno pagato. Una pacchia. Ah, una cosa sulla mia
laurea magari ti d� spunto per qualche altra buona 
risata: verteva sulla penetrazione nei mercati esteri del cinema minore
italiano. La laurea consistette nella produzione vera di un piccolo film e
nella documentazione analitica di costi e ricavi sui mercati esteri. 
-5/9/99 mi correggo: gli esami erano solo 16, perch� scritto e orale di
inglese li ho dati l'anno dopo! /un misero 22 e un misero 24... perch�
l'inglese ancora non lo sapevo.../ [Contestato, ha tentato di calarne due, ma
20 - 2 fa 18 e l'economista non lo sa e comunque dividendo in due l'esame,
sono ancora 19 e non 16. 
[Inglese a Economia e Commercio sarebbe stato scritto e orale con due esami
autonomi e due voti separati ? Ma a chi la racconta ?] 
-20/4/2000 VERO. La mia tesi fece storia: consisteeva nella rerale produzione
di un film. Si chiamava LIBIDO 
-31/12/2000 Mi sa che questi disquisiscono sul mio libretto universitario!!!!
E s�, gli esami di lingua erano divisi in due, scritto e orale, si davano in
tempi diversi e avevano voti distinti. Per chi dava fisicamente gli esami
erano QUATTRO esami distinti.... 
[Ciancialesto confonde le disquisizioni con le prese per i fondelli ... La
panzana del 22/8/99 si ingigantisce e l'inglese a economia e commercio � ormai
arrivato a quattro esami ...] 
-18/1/2001 - mi sono laureato in Economia nel 1967 VERO 
-26/9/2001 essendo diplomato, laureato e con un master post laurea in
cinematografia 
[Ed ora � uscito anche un fantomatico Master ....] 
-28/11/2001 .. [AE] disciplina accademica nata proprio negli States e chiamata
teoria delle scelte pubbliche 
**** risposta del sedicende Dott� ciancialesto: 
- No, certo, non lo so! Ci ho solo dato una decina di esami universitari! 
[Il numero variabile degli esami � nuovamente sconvolto] 
-19/01/2002 Mi sono laureato con uan tesi sulla produzione di prototipi, ossia
di quelel aziende che produconi prodotti irripetibili, ogni volta diversi uno
dall'altro. 
[fantomatica laurea con due diverse fantomatiche tesi] 
-- 
Questo articolo e` stato inviato dal sito web 
http://www.nonsolonews.it


Clapos come una mosca mangia sempre la merda..........di Ernesto.......... 


No non la mangio kompagno Beppe.  Come dovresti avere visto la rigetto
infaccia, intatta senza alterazioni, al cialtrone paranoico e maniaco ernesto
ciancialesto banana e nel contempo a tutta la pi� sfigata e ignorante feccia
rossa che si fila e si accoppia a quel vecchio rincoglionito impazzito per la
cacciata a pedate da Fininvest.  Se lo avessero cacciato da L'Unit� o da una
cooperativa rossa sarebbe impazzito esattamente nello stesso modo.
Uso il banana per randellare le peggiori pantegane della feccia rossa delle
quali quel pazzoide � l'epigone. E' divertente prendere per il culo il banana
e vedere altri kompagni che s'incazzano. Evidentemente il randello funziona :)
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 - Ma vai all'inferno, vai, cornuto!- e si trasformò nel Cristo predicatore dicendo: -Io non venuto per unire, ma per dividere. Io metterò i figli contro i padri... e gli ultimi saranno i primi e che mi segue deve dare tutto ciò che ha ai miseri perchè i ricchi non entrano nel regno dei Cieli...-