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Titolo: Bush e gli amici(parodia)

In una stanza della Casa Bianca, serrati dentro, Bush e la sua consulente
Condoleeza Rice cercano il modo migliore per farla pagare a Bin laden.
Bush (B)è seduto ad una scrivania con sopra una bandiera americana , un
telefono e la trilogia di Guerre Stellari, Condooleeza(C) maneggia un
telefonino, appostata ad un paio di metri di distanza da Bush ,seduta su uno
sgabello;dietro di loro due inservienti pronti ad eseguire gli ordini.
 C......Presidente hanno abbattuto le torri!!!!
 B......chi è stato?
C......Il male.
B.......Skeletor,sempre lui.
C......No,non è stato Skeletor,è stato Bin Laden.
B.......L'arabo.
C.......Si,George.
B.......Lo dicevo io che non poteva essere stato Skeletor, troppo impegnato
nella Silicon  Valley; di dov'è questo Bin Laden?
C.......Ora sta in Afghanistan.
B......E cos'è l'Afghanistan?
C......È una regione mediorientale.
B.......Bene,bombardiamo,lì e subito.
C.......Si ,bombardiamo.
Inservienti...A morte l'infedel,a morte l'infedel.
B.........Portatemi una cartina di questa terra, una cartina precisa
precisa; a proposito il medioriente dove si trova?
C.......Tra l'Africa l'Europa e l'Asia.
Gli inservienti portano immediatamente una cartina satellitare
,precicissima.
B.......Vediamo un  po' che possiamo bombardare,dammi  'na matita.
C........Eccola!
B.........Il deserto ,qualche tenda,qualche recinto,ma qui non c'è un cazzo,
Condolì qui non ci sta un cazzo.
Condolì si avvicina,guarda .
C........Ehh ,effettivamente si sono già distrutti da loro.
B.....Pezzenti, invece di andare a lavorare si permettono di fare gli
americani.
C.....Beh, qualche tenda, ci sarebbe,vedi un po' qua.
Condolì mostra con il dito.
B......E che me ne faccio, mò ti pare che vado a bombardare un campeggio,
che devo mettere in crisi il turismo?
C.......Effettivamente,come vuoi tu George.
B......Che è st'edificio qua, bello grande e pulito,co 'na croce sopra, mi
pare un bell'obbiettivo
C......È Emergency.
B......È bene o male?
C......un attimo che chiamo Collin .
Telefonata breve.
C.......se c'è una croce sopra vuol dire che è bene,è qualcosa di religioso.
B......si c'è una croce, peccato, era un bell'obbiettivo.
C......Che vuole fare presidente ,il popolo chiama,vuole sangue.
B.....e che ne so, che ne so, mo chiamo Blair,lui si che mi capisce, mi
saprà dire lui che fare!
Drin drin
B......Ciao
BL......Ciao, George.
B......Come va ,hai saputo?
BL.......Si ho saputo, quando iniziamo?
B.......Beh il fatto è che questi non hanno un cazzo, neanche le  tv ,da
quel che mi dicono, sono poveri morti di fame, che si fanno la guerra tra
loro.
Bl........Beh,non saprei che dirti, sto Laden qui,  sarà ricco,
bombardiamogli i beni,così lo affamiamo.
B........Ma è un metodo classico, però ha sempre funzionato con i popoli,
perché non dovrebbe funzionare con lui.
Bl....Condolì fammi portare una mappa dei suoi beni ,
(verso gli inservienti) Portatemi una mappa dei suoi beni!!!!
C.....Date la mappa al presidente.
B......Ecco qui ,ma com' è strana sta mappa rispetto a quella di prima.
C....fammi vedè un po',e questa è la mappa degli U-ES-EI , quest'altra dell'
Europa..i suoi beni ce l'ha in occidente.
B.....E ci possiamo bombardare?
C.....Beh , non saprei , forse non è il massimo.
B......Ma gli afgani lo hanno fatto .
C......Si ,ma forse non è il caso di competere su questo punto.
B......Ho capito,ho capito, loro hanno le palle e noi no, Blair ci sei?
Bl......Si.
B.....Non è il caso ,dovremmo bombardare noi stessi.
Bl......Ah .
B....Senti chiamo l'illuminato, lui magari saprà aiutarmi.
BL....non perdiamoci di vista.Ok?
         CLAC
Drinnnnnnn
B......Silvio ciao
BER.....Ciao,un attimo che attivo il traduttore automatico.
B.......Ok,però in fretta.
BER:.....Ciao George
B.......Che è sto casino lì da voi, ?
BER......Qui è successo un casino per alcune leggi, niente di importante,
cose mie.
B.......Hai saputo?
BER.....Le torri?
B......Eh, già, colpite ed affondate.
BER.....Chi è stato?
B........Ma come non te l'ha detto Buttiglione, è stato il male.
BER.....Sti arabi, loro e la loro civiltà del "cazzo".
B.......Beh non esagerare, mica sono africani, quelli si che sono una
civiltà "del cazzo" ,superdotati .
BER......Beh,quando inizia l'operazione umanitaria?
B........Non sappiamo che bombardare, questi non hanno un cazzo, niente di
niente, zero su zero.
BER.......Ma non saprei, che ti posso dire, avessero almeno la Tremonti bis.
B......Non so proprio che dirti, a proposito, come sta il papa?
BER....Bene,è ancora in attivo.
BER.....Bombardagli le piantagioni d'oppio,l'oppio quello delle religioni e
dei popoli.
B......Le piante?
BER....Si, le piante.
B.....Ma che ci lancio a fare i missili sulle piante, basterebbe un
fiammifero, hai qualche guardia forestale da prestarmi.
BER.....No, qui  c'è ancora molto da fare.
B......Ma come si fa, cioè è poco conveniente , Condoleeza tu che dici?
C......Beh, ci sarebbe l'associazione "droghiamoci" che potrebbe opporsi, i
tuoi amici armatori, gli amici di tuo padre,Berlusconi.
B......Ma come Berlusconi ? Lui me l'ha consigliato,che è schizzofrenico?
C.......Ah, è vero lui non tratta l'oppio.
B......(rivolto a Silvio).Silvio mo chiedo a Collin.
Telefonata di Condolì a Collin.
C......Beh, no non è il caso, l'oppio è materia prima,la distruzione delle
piantagioni farebbe lievitare i prezzi e questo influisce sull'inflazione
che influisce sui consumi che influiscono sugli investimenti che influiscono
sulle borse che influiscono su Berlusconi.
B........Silvio, poi sò cazzi tuoi,cade l'economia.
BER.....Non sia mai, se le cose stanno così allora aiutiamoli a coltivarlo l
'oppio, portiamo gli aerei carichi di semi d'oppio.
B.......Non saprei.non vorrei svuotare il magazzino!
BER....pronto pronto ,non ti sento più,cazzo Giulio statti zitto,sempre
nelle orecchie a dirmi il "buco non c'è"," il buco non c'è",sei un martello
pneomatico,sfianchi i cavalli.pronto,pronto,ci sei George?
B.....si,si.
BER...aspetta un attimo..si  Gianfranco,non ti ci mettere pure tu che vuoi
?,che vuoi sapere, glielo chiedo, glielo chiedo; senti George vuole sapere
Gianfrise c'è qualcosa da spartirsi poi ?
Condolì annuisce.
B.....si,si.
 BER......ha detto Geroge: come sempre,...scusami George dimmi un po',vuole
sapere Gianfranco se può inserire tra le parole Repubblica e Italiana l'
aggettivo "sociale"?
Condolì non annuisce
B...non saprei,poi si vede.
BER.....cazzo arriva Umberto,chissà poi che si pensa se ci vede qui,scappo
devo chiudere.
CLAC.
B...Condolì e mò.
C.....Lionel Jospin .
Telefonata
B........Ciao Lionel
      J......Ciao, attiva il traduttore George.
B......Ecco fatto.
J.......Come va?
B.....Hai saputo delle torri?
J......No,no.
B.......Hanno abbattuto le torri gemelle a New York.
J.......E chi è stato?
B......Il male
J.......Caspita.beh, non abbiamo molto da darvi, sono indaffarato,sto
leggendo i fiori del male, e poi la nazionale mi sta dando tanti di quei
problemi,sai i mondiali,roba da matti.
 B......Si lo so,vorrei sapere solo cosa potremmo bombardare a questi tizi?
J.......Beh, qualche opera d'arte, sai com'è,li colpiremmo nell'intimo.
B.......Condoleeeeza ,che hanno questi come opere d'arte ?
J.......Avevano dei Buddha,ma li hanno distrutti.
B.......(parlando da solo) Cazzo ma questi fanno tutto da soli,(verso
Lionel) Lionel,qualche spia ha parlato e hanno provveduto da soli,(verso
Condolì) Condolì,ci vogliono più soldi per il controspionaggio,dillo al
congresso,entro mezz'ora tutto dev'essere fatto.
J......Senti non saprei ,devo andare c'è Platinì che mi chiama.
B......Ok,ma chi cazzo è sto platinì.
Clac.
Arriva il padre
Piangendo e abbracciando  il padre.
B......Papà che devo fare,mannaggia a te,io me ne stavo tanto bene a
ubriacarmi nei bar, tu e sto cazzo di lavoro,mo che faccio io ,io te l'avevo
detto che volevo fare solo lo sceriffo,tu m'hai detto che era lo stesso e mi
hai convinto  ,ma io non capisco un cazzo di ste cose,mi piace Van Damme,e
il wisky e il bar,e mi piacciono i Simpson,cazzo faccio mò.
P.......Ma non lo so ,fumati un sigaro, questo me l'ha dato Clinton.
B.......Grazie,ha un sapore strano.
P......Fai senti?... Lewinsky.
B.......Non l'ho mai sentita 'sta marca!
P.......Fuma figliolo,da grande capirai.
B.......Ma mo che faccio?
P......Chiama Putin, ti saluto ,c'è il torneo di ramino.
Drinnnnnnn
B........Ciao Vadimiro
V.......Ciao.
B........Dimmi chhe fare per le torri,tu che sei così bravo.
V.......Prima avrei duecentomila richieste da farti?
B.......Cazzo,voi ex comunisti sempre a fare ostruzionismo,ha ragione l'
illuminato.
B......Beh.che vuoi?
V.......Innanzi tutto vorrei che ci aiutaste a bombardare la Cecenia.mattina
pomeriggio e sera,compreso i festivi.
B........Ma dove cazzo le prendi tu  tutte le armi?
V.......Mah, qualcosina la tengo in terrazza.
B.......Ok. ci sto.
V.......Poi dovete darci la bomba all'idrogeno, perché a noi non funziona
più e quelle buone l'abbiamo vendute ad un arabo con la barba lunga che
parla una lingua strana, che ha il nome simile alla fabbrica dell'Uniposca
che...
B.......Si ,ma lascia stare questi particolari poco interessanti.dimmi l'
altra richiesta, anche su questa sono d'accordo.
V.......Voglio la figurina di Kennedy..
B.......No questo mai,mi dispiace, ti saluto,usuraio ex comunista e
popolare.
B ......(verso condolì) Vada per le armi, ma adesso le figurine no,quando io
gli chiesi Breznev  lui non me lo diede.
B.......Condoleeeeezzza
C........Che buo'?
B........Chiama Mazinga Zeta, Ken il guerriero,H-Man.
C......ma ti sei rimbecillito,va buò che non sei stato mai un genio,ma ste
cazzate ,per favore George,da te non me le sarei mai aspettate.
B....che c'è che non va?
C.....ma come,abbiamo perso per colpa loro in Vietnam,non ricordi?
B.....cazzo,meno male che ci sei tu,ma mò che faccio a chi chiamo?
C......Al tedesco,il premier tedesco.
B......ma non l'avevamo annientata la Germania?
C.....è rinata,poi si è divisa poi si è riunita.
B.....non ti puoi distrarre un momento, però non credo sia il caso, Steven
Spielberg poi si incazza e non continua la sagra di Jurassic Park.
C.....Sharon,chiama lui.
B.....che dio mi scampi,quello è un fanatico,pensa che tutto si risolva con
le armi,chissà dove ci porta,noi abbiamo un'altra sensibilità.
C....Jiang Zemin.
B................i cinesi,beh,si. sono intelligenti.
Drinnnn
B.......Ciao
Z......ciao geolge,stiamo clescendo a poco a poco,tla poco assieme ai saldi
diventelemo altissimi,ho saputo tutto e dal dolole mi sto mangiando il chili
con calne,io non li soppolto sti tellolisti ,semple a calpestale i dilitti
umani, bestie ; vuoi sapele io che falei,beh ci sono tante cose.potleste
scagliare addosso a lolo tutti i topi di New Yolk,oppule saltale tutti
assieme e plovocale un'onda anomala che li annega, oppule olganizzale un
tolneo di shangai e costlingerli a giocale,oppure potete inviale lolo quella
faccia di teschio italiano,un celto Vito.oppule potete candalgli le canzoni
di D'alessio, il napoletano,o scalicale addosso a loro la spazzatula della
Campania, o mandalgli il video della notte degli Oscal, oppule invitarli al
Mc.Donals..
B.....Ma tu che faresti?
Z......L' ATOMICA.
George si alza in piedi ,inizia a mimare se stesso mentre cammina ,inizia a
ballare stile casa nella prateria con Condolì,e a gridare:l'atomica, l'
atomica, l'atomica, l'atomica grande, grande, come non pensarci prima" e gli
viene in mente, preso dai fumi dell'euforia, un famoso detto che si tramanda
da presidente in presidente "meglio un'atomica oggi...e meglio anche un'
atomica domani"
Z......Ci sei Geolge,plonto ,plonto ,plonto.
BUM.
Piero Armenti.

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PLONK
Pensandoci bene in democrazia ognuno è libero di esprimere la propria
opinione, ma nessuno è obbligato ad ascoltarla.