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Titolo: LETTERA AL TRAP, A BUSH e AL PADRETERNO

GRANDE!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Oggi "La Repubblica" valeva tutti i suoi 90 cents solo per 	questo
spassoso articolo di Benni!!!!
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LETTERA AL TRAP, A BUSH e AL PADRETERNO di Stefano Benni 
 
La lettera al Trap:
"Caro Trap, mi consenta di dirti che sono rimasto di merda.
II mio regimuccio aveva un forsennato bisogno di trionfi sportivi, e
tu ti fai sbattere fuori come un extracomunitario qualsiasi?  
Beffa e disdoro! 
Io, il re dei pataccari, eliminato da un guappo dimezza tacca come
Blatter, uno che contrabbanda qualche soldo in Svizzera, con un
conflittino d'interesse ridicolo, da amministratore condominiale. E
io, che do dell'you a Bush e faccio tremare le magistrature europee,
dopo aver superato avvisi di garanzia, cassazioni, rogatorie e toghe
rosse, mi trovo fregato da tale Ciccio Biròn Moreno, un arbitro
ecuadoriano che sembra Mastella alle elementari, e da una banda di
segnalinee che tutti insieme non prendono il rimborso spese di un
inviato Rai". 
" SI, lo so, ho anch'io le mie re-sponsabilità. Quando mi hai
avvertito che bisognava comperare l'arbitro e che il segreto della
Corea era il Ginseng, mi son dato da fare. Ho mandato subito Previti,
il mio specialista in shopping di arbitrati. 
Ma avevamo sottovalutato la situazione. Previti aveva nella valigia un
prosciutto e una decina di Rolex, quelli che distribuisco ai leader
congobelgi e sudamerichi tutte le volte che facciamo quegli inutili
incontri sulla fame del mondo dove mi annoio, non capisco niente e poi
per reazione mangia come un miccichè e ingrasso. Quando Previti è
arrivato, gli hanno sequestrato il prosciutto e poi lo hanno portato
da Ciccio Biròn. 
Be', il maledetto ecuadoriano aveva. il braccio su una carriola, per
sostenere il gigantesco Rolex che portava al polso. Aveva anche le
bretelle di Rolex annodati e un Rolex attorno al sigaro. Blatter aveva
colpito prima di noi!
Allora ho cercato di comperare questo Ginseng, ma nessuno dei miei
collaboratori e riuscito a trovare un giocatore che  si chiamasse
cosi, si può sapere che cazzo di nomi hanno questi coreani? E' stato
allora che ti ho suggerito l'operazione Dio è con noi. Col Messico è
andata. bene, ma. hai commesso un errore. Non dovevi consumare subito
tutta la damigiana di acqua benedetta, dovevi centellinarla, non
annaffiare il campo e farci il caffè perla squadra. Purtroppo non
siarno riusciti a procurarci una. seconda damigiana. Era acqua
benedetta di Santa Mania Novella e abbiamo già  venduto la chiesa agli
americani, che han riempito I'acquasantiera di sangria. E anche dopo
hai continuato a non darmi  retta. Ti avevo detto che i giocatori,
oltre all'inno di Mameli, avrebbero dovuto cantare "T'adoriam Ostia
divina! Ma milanisti e juventini si sono rifiutati dicendo che era una
canzone filolaziale. 
Nesta, Maldini e Zambrotta avrebbero dovuto portare il cilicio e
frustarsi vicendevolmente, la puntina da disegno dentro la scarpa non
era sufficiente. Mi avevi anche promesso che tutti avrebbero portato
a] collo pesanti crocefissi dorati, medaglioni di Padre Pio e miei
busti in marmo. Chi li ha visti? Quel posapiano di Cannavaro doveva
portare sulle spalle l'icona di Santa Lucia, che i tiri devia, e
Gattuso la statua di San Callisto, che agli avversari incrina. il
menisco. Non ho visto niente di tutto, questo. E dov'era il cero di
otto metri che Buffon avrebbe dovuto tenere acceso dietro la porta? E
le majorettes carmelitane sugli spalti? Insomma, sapevi che la nostra
squadra era stanca e logora, e che ci sarebbe voluto un miracolo, ma
non hai avuto fede, tradendo i valori più, alti della cultura italica
e occidentale. lo non sono vendicati- vo, ma non allenerai più la
nazionale. Ho tre nomi in ballottaggio: Tardelli, il cardinale Milingo
e il presidente del grande Milan di Sacchi. Ma non resterai senza
lavoro. La Libertas Maracalagonis o una delle realtà più interessanti
del calcio sardo, e non appena avrai messo a letto le pecore, avrai
tutto il tempo per allenarla a dovere. Congratulazioni     
Il mister dei mister, Silvio"
Lettera due. "Caro Bush, tu sl   che sei un grande diplomatico,
altrochè quella. mezza sega di Carraro. Appena hai sentito aria di
truf-fa, hai subito orientato i tuoi missili contro il Messico e il
Brasile. E gli Usa si sono qualificati. 
Ora ho bisogno del t.u0 aiuto. Devo vendicarmi della Corea di Ginseng
e dell'Ecuador di Ciccio Biròn. 
Ho guardato sulla carta e sono troppo distanti. Po trei. attaccare
I'Ecuador con la mia indomita aviazione, ma. alla. Corea devi pensarci
nuovamente tu. Salvatore o'Saracino e Pasquale o'Motociclista, i due
attori napoletani che tu ben conosci, sono pronti a impersonare Bin
Laden e il mullah Omar in ogni parte del mondo. Potrebbero farsi
vedere in Corea, magari con la. maglietta. rossa. mentre tifano, sugli
spalti. A questo punto bombardare lo stadio sarebbe giusto e
umanitario. Vendicami, ti prego. In cambio farò qualsiasi cosa. 0ltre
a Santa Maria Novella, metà Cenacolo, e la Sicilia, sono disposto a
venderti la Maremma. Sarebbe un. ottimo campo di golf. Non negarmi
questo favo re, bombardali! 
Il tuo fido rac-cattapalle Silvio" 
Lettera tre. 
"Gentile dottor Franco Carraro e azzurri tutti, Vi comunico che dopo
l'ignobile sconfitta, come avevo minacciato, verrete rimossi da ogni
carica e privilegio. Trascorrerete sei mesi di rieducazione in un
carcere senza playstation, dopodichè verrete riportati alle squadre di
origine con lo stipendio decurtato a seicento euro mensili e I'obbligo
di lavarvi le magliette a casa.
 In quanto ai provvedimenti individuali. Bobo Vieri, come promesso,
dovrà andare una settimana. a Ibiza con Letizia Moratti. Se la signora
sarà soddisfatta, seguiranno altre settimane.
Totti e Del Piero, per eliminare il loro dualismo, dovranno vivere
nello stesso appartamento di trenta metri quadri a Cinisello Balsamo.
Si Intende che, per ragioni di comodità logistica, giocheranno per il
Milan. In quanto a Tommasi verrà rinchiuso un mese in cella di
isolamento e dovrà ascoltare ventiquattro ore su. ventiquattro le
ragioni del Sindamato di Pezzotta e Angeletti, e soprattutto Rutelli
che delira su Biancaneve e i sette nani. Poi vediamo se rimane di
sinistra.
 In quanto a Franco Carraro, essendo di sua natura spocchioso,
evanescente e sfuggente a qualsiasi responsabilità e competenza, è
adattissimo a sostituire Anguillone Urbani nel ruolo di ministro ai
Beni Culturali. 
Nei confronti dei giocatori extracomunitari Rapaic e Alm, che benchè
ospiti del nostro paese hanno segnato contro di noi, saranno schedati
mediante impronte nasali prese nel cemento fresco. 
Firmato, Silvio il terribile" 
Lettera quattro. 
"Caro Dio, questa non me la dovevi fare. Ho trasformato la televisioni
italiane in un catechismo, in una processione di ex-voto, santi
santini e santoni. Dal suolo patrio stremato dalla canicola, sale al
cielo una nuvola di smog e incenso. 
La curia è l'unica istituzione a cui do retta quasi più della
Confindustria e della Pidue. 
E tu cosa mi fai? Preferisci la Corea pagana e idolatra dei Ginseng,
dei Confuci e dei Buddha Shiva e Vismara (ho preso lezioni di teologia
orientale da Pera). Cosa hanno i coreani che io non ho? 
Va bene, il loro presidente intesta tutto ai figli e io a mio
fratello, ma che differenza fa? 
Non sono più il tuo pataccaro preferito, il moltiplicatore di pani e
pesci, l'uomo della Provvidenza, il tuo high-range sponsor? 
I casi sono due: o non esisti, e allora mi trovo subito un altro
alleato di maggioranza. Oppure esisti e rni hai fregato. Ma stai
attento: come ho detto a Bossi, nessuno mi frega due volte.
Perciò scendi, mostrati e parliamo da pari a pari. E non dire che sono
un megalomane e che gli insuccessi mi stanno dando alla testa. Ti
aspetto. 
Il tuo interim in terra, Silvio"
------------------------------------------GRANDE!!!!!!!--------------------
e.



Banana, lo stesso post è stato inviato da sergio due ore fa.......
Sei proprio rincoglionito!!

 ha scritto nel messaggio
news:3d132426...@powernews.libero.it...


 e.
ottimo (come sempre) Michele Serra a pochi cm da Benni:
"Uno spogliatoio sfasciato a calci e manrovesci, come il camerino dei Sex
Pistols. Un allenatore tarantolato che inveisce, sbraita, strabuzza gli
occhi(ma non era un "solido lombardo"?)si avventa contro uomini e cose
rischiando di rovesciare la sua acquasantiera portatile.
Un comunicato del Quirinale che pare la mail di un tifoso di Livorno al
processo del Lunedě..........
e poi Robecchi sul Manifesto con un ritratto dei nostri "giornalai" dal
sole 24 ore alla padania passando da biscardi, cosě chiosa:
"Un quadretto di carta stampata da cui si evince, certo, che il 4-4-2 č
morto. Ma anche la democrazia non sta benissimo"
E poi Pintor...ma sanLuigiPintor non si trascrive. Si compra.Dai bagarini
fosse il caso.
salut, chinaski.


E' che tu non sai niente di ping... vero? Io ho spedito una prima
volta il messaggio ieri, ma poichè era su troppi NG è stato respinto.
Così è ripartito oggi.... pong!
Ciao Ghepardo Banana! (ma perchè usurpi il titolo con cui ormai il
cavaliere Silvio Banana Berlusconi è conosciuto nell'intero mondo?
Saluti cordiali
Ernesto
Korea: la considerazione dell'Italia nel mondo oggi è ZERO. Grazie Berlusco!

bestemmiatore buffone e disattento, c'è già un post sull'argomento
Ping....pong! C'ero prima io ma... ping...pong!
E' talmente divertente il pezzo di benniu che va letto almeno DUE
VOLTE.
Però hai ragione: uno che porta l'acqua santa e l sparge su un campo
ndi calcio è un miserabile bestemmiatore che scambia la religione con
la magia wodoo.
Del resto hai votato un tizio superbestemmiatore, uno condananto alla
galera per sperrgiuro e coruzione che bestemmiava definendosi "Unto
dal Signore", forse voleva dire che era stato unto dal signor Gelli o
al signor Craxi.... però sembrava proprio una bestemmia: una carogna,
un delinquente che si definisce unto dal ( o del?) Signore.... che ti
pare?
Stammi bene.
ernesto


 Korea: la considerazione dell'Italia nel mondo oggi è ZERO. Grazie
Berlusco!
Ti dò un consiglio! Molte persone non ti conoscono, quando leggono che firmi
con questa frase si fanno un'idea, esattissima, di quel che sei, UN
COGLIONE! Il mio consiglio è dunque quello di evitare di firmarti con la
stronzata di cui sopra!

 rischiando di rovesciare la sua acquasantiera portatile.
 Ai Sex Pistol Trappattume presenta il culo dei tanti titoli vinti grazie 
allo strapotere economico di Agnelli ed al palazzo - ben venga la 
giustizia sportiva!
traNs
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Korea: la considerazione dell'Italia nel mondo oggi è ZERO. Grazie
Berlusco!
mi dispiace, non ci siamo proprio capiti bestemmiatore buffone disattento e
in + finto o vero scemo?

 spassoso articolo di Benni!!!!
In cosa sei laureato tu ?
Quanti anni hai ?
Tafkar Dulson

 Stammi bene.
La faccenda dell'Unto del Signore (dicasi Berlusconi, ovviamente, in questo
caso) è una leggenda metropolitana. Non lo ha mai detto. Semmai, si è
esspresso in un modo talmente autoincensatorio da portare quelli dalla
battuta tagliente a definirlo tale.
In 7 anni, è accaduto spesso che il Berlusca venisse frainteso. E in tutti i
casi era chiarissimo invece quel che aveva detto !!
Tafkar Dulson
Un saluto al finto Ernesto



L'Italia deve tacere:governa un gran corruttore,lo sanno tutti,pure l'arb.Moreno

 stronzata di cui sopra!
Via, non infierirei con un fuori di cotenna e con della gentre attaccata
alla canna del gas.

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
Ah ah il banana comunque non è attaccato alla canna del gas, ma alla
tastiera ah ah ah ah dalla mattina alla sera.

Ahahahahahah grande ernesto!
Ah ah ah ah
Uno dei soliti cretini che dà ragione all'idiota capo.
ah ah ah ah


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

Povero banana. Altro che canna del gas .... Con le sue scempiaggini
non riesce più neppure a far ridere. La vena delle storie del Podestà
e dei suoi fantastiliardi a colpi di un milione a pagina, si é
esaurita. Gli si sono spenti gli ernestoleds che funzionano sullo
stesso principio dei cristalli liquidi :)
g

 ha scritto:

Buona a sapersi, ho smesso praticamente di seguirlo da diverso
tempo. Mi diverte di più  vedere i trinariciuti  agitarsi e basta un clic
per avere  la fotografia della situazione :)

 rispondere anche ai coglioni.
Molto spiritoso. Ora scrivi anche al posto mio ? Sstavo giusto cercando un
"negro", visto che non ho molto tempo ultimamente...
Tafkar Dulson

 ah ah ah ah
Chi sarebbe l' idiota capo, scusa ?
Piergiorgio.

>> "Ghepardo" <pippocalippo@TOGLI_QUESTA_PARTEtiscalinet.it> ha scritto:


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
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
E' proprio quello che ho fatto anch'io. Sono in Olanda e ho dato solo
una rapida occhiata durante la pausa del caffé. Me ne torno al lavoro.
Le solite bananate del ciancialesto e della triste congregazione dei
trinariciuti. Anche qui si sta formando un governo di destra e i
nostri Kompagni sono sempre più isolati. Se salta anche il governo di
Schroeder dovranno farsi l'Ulivo internazionale con Cuba e la Corea
del nord.
Ciao :)
g

 Ciao :)
Ciao :)

 di Pratica di Mare .....
AH AH AH AH AH AH AH .....
They came, they signed and - as soon as decently possible -
they jetted away from one of the most bizarre summits most
will ever attend.
http://news.independent.co.uk/europe/story.jsp?story=300093
«Sono arrivati, hanno firmato e appena hanno potuto hanno
abbandonato alla svelta uno dei più bizzarri vertici cui
prenderanno mai parte. >>
Italian officials have estimated the total
cost of the summit at 12m (euro) (£7.5m) and -
on the instructions of Silvio Berlusconi,
the Prime Minister - a hall at the base is
being transformed into a kitsch stage set
for today's ceremony, complete with
amphitheatre and marble statues.
And, thanks to the host, Italy's Prime Minister,
Silvio Berlusconi, it was all in the worst possible
taste.
----------[traduzione approssimativa]------------------
Il costo della summit e' stato di 24 miliardi
(delle nostre vecchie lire n.d.r.) e in base alle
indicazioni di Silvio Berlusconi - Presidente
del Consiglio, la base, per la cerimonia
di oggi,  e' stata trasformata in un luogo
pacchiano con anfiteatro e statue di marmo
E grazie al primo ministro, padrone di casa Silvio
Berlusconi tutto era di pessimo gusto!

 wrote:

ahahaahah!!!! oggi The ecomist ha scritto che il piduista è bravo a
organizzare i pranzi e a fare complimenti alle gambe delle signore...
ma che prima o poi gli Italiano si accorgeranno di avere bisogno di un
capo di governo VERO.
ahahahaah!!!!!
Ernesto
Non si può amare la patria se questa favorisce i criminali.

 wrote:

ah ah ah ah ah ah
cretino, leggi cosa sta facendo berlusconi, che oltre a essere
benemerito per aver cacciato un incapace come te da mediaset, sta pure
rivoluzionando il mondo, europeo e mondiale e lui li ha veramente gli
amici alla casa bianca, che gli fanno confidenze, non come le tue
panzanate, fallitto, pallone gonfiato.

 Ma piantala, vecchio pazzo pensionato.
Il solito spiantato idiota che sputa bile sotto l'ennesimo nick. 
Vai a lavorare cialtrone pezzente e guadagnati il pane che mangi.
g