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Titolo: Re: Ci sputtana ogni volta che apre un orifizio...

Gita fuori porta - di Marco Travaglio
     Che Mr B. desse il meglio di sé nelle missioni internazionali, era cosa
nota. Appena varca la cinta daziaria, forse perché sprovvisto di Gianni
Letta e delle altre badanti che hanno il compito di sedarlo nelle
circostanze ad alto rischio, esce al naturale.
Ma l’idea di andare a Mosca per rammentare davanti agli ex comunisti
sovietici Putin e Medvedev i finanziamenti occulti dei comunisti sovietici
al Pci, ecco, quella non gli era ancora venuta.
Quando poi il nostro ha attaccato la geremiade contro Fini e le toghe rosse,
le delegazioni giunte da tutto il mondo han preso a picchiare sugli
auricolari della traduzione simultanea, pensando a un’interferenza in
cuffia. Invece era proprio lui che, tanto per cambiare, badava ai cazzi
suoi. Così la sua collezione di trionfi mondiali s’è arricchita di un
altro capitolo memorabile.
Anche perché negli altri Paesi il ricambio della classe politica è così
rapido che, a ogni vertice internazionale, c’è sempre qualcuno appena
arrivato che non conosce ancora Mr B. Dunque, si meraviglia.
Ma lui, va detto, è sempre lui. Il fine diplomatico che salutò
l’elezione di Obama dandogli dell’“abbronzato” e definì “clown”
il presidente Chirac. L’elegantone che, al G8 di Caceres, si levò le
scarpe davanti a tutti e fece le corna alle spalle di un ministro francese.
Il gentiluomo che, inaugurando nel 2003 la presidenza italiana dell’Ue,
apostrofò il socialista Shulz: “Girano un film sui lager nazisti, la
proporrò per il ruolo di kapò”. Il poliglotta che salutò i ministri
delle Finanze a Bruxelles a nome di Ciampi in perfetto inglese: “I give
you the salutation of my president of the Republic”.
Il cosmopolita che, atterrato in Estonia, elogiò le bellezze
dell’“Estuania”. Il vero signore che, ricevendo a Roma il premier
danese Rasmussen, si complimentò: “Lei è molto più bello di Cacciari,
la presenterò a mia moglie, eh eh…”.
Il latrin lover che si fece conoscere anche in Finlandia: “Per portare a
Parma anziché a Helsinki l’Agenzia europea dell’alimentazione ho dovuto
rispolverare le mie doti di play boy e fare la corte alla presidente Tarija
Halonen”. La poveretta fu crocifissa dall’opposizione, scandalizzata
all’idea che la presidente avesse ceduto un’istituzione all’Italia
dopo una storia d’amore con un tipo del genere. Lei tentò di spiegare il
livello di attendibilità del nostro premier agl’ignari connazionali. Lui
intanto rimediava alla gaffe peggiorandola: prima ironizzava sulle
specialità gastronomiche finlandesi (“mangiano prosciutto di renna
affumicata”), provocando l’embargo delle importazioni alimentari
italiane in Finlandia; poi mostrava una gigantografia della Halonen (non
proprio bellissima) a una convention forzista: “Ma davvero pensate che io
abbia fatto la corte a una con quella faccia?”.
Poi sistemò anche la Turchia: invitato alle nozze del figlio del presidente
Erdogan, tentò di dare una toccatina alla sposa tutta fasciata di veli e,
per il rito islamico, assolutamente inavvicinabile.
Subito dopo, in piena tempesta ormonale, fece arrossire il premier tedesco
Schroeder: “Parliamo di donne: tu te ne intendi, ne hai cambiate tante, eh
eh”.
Resta però ineguagliata la performance del Cavaliere di Hardcore allo
stabilimento Merloni in Russia, dove nel 2004 tentò di trascinare l’amico
Putin in un concorso di bellezza improvvisato fra le operaie della fabbrica,
dandogli di gomito: “Voglio baciare la lavoratrice più bella”. Il
cronista del Kommersant riferì allibito: “Il premier italiano aveva già
individuato la sua vittima. Si è avvicinato a una donna grande come la
Sardegna e con tutto il corpo ha fatto il gesto tipico dei teppisti che
importunano le ragazze negli androni bui. Lei s’è scansata, ma il signor
Berlusconi in passato deve aver fatto esperienza con donne anche più
rapide: con due salti ha raggiunto la ragazza e ha iniziato spudoratamente a
baciarla in faccia. Poi l’ha scossa ridendo, quasi volesse buttarla a
terra. L’unica cosa che la donna ha potuto fare è stato rifiutarsi di
ricambiare i baci. Putin assisteva alla scena immobile e gelido”. Poi gli
regalò un lettone matrimoniale, formato extralarge.
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 ricambiare i baci. Putin assisteva alla scena immobile e gelido⮠Poi gli
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