Newsgroup: it.politica
Titolo: Scusate, un'informazione

Volevo chiedere qual'è la posizione in termini chiari del Governo Italiano
sulla guerra.
Grazie a chi mi aiuterà.
Saluti,
D.

 Grazie a chi mi aiuterà.
Aspetta... devi sapere chi e' il prossimo interlocutore di Silvio.
Ciao
    GC
--
Membro del Luigino Fans Club. Tessera n° 0035.
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"Io sono solo un povero cadetto di Guascogna
però non la sopporto la gente che non sogna"
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 sulla guerra.
Prona.

 sulla guerra.
Caro amico, possibile che non hai capito la nostra posizione sulla guerra? O
è colpa della propaganda comunista (e devo chiudere pure Ballarò) o, al
posto della Zanicchi, dovevo fartela spiegare dalle veline. In quel caso, se
pure non ci capivi un cazzo, dicevi lo stesso di essere d'accordo.
La posizione del governo italiano è fin troppo chiara.Noi siamo amici degli
USA e fedeli al suo comandante in capo W. Bush. Pensa, da quando si stava
strozzando col salatino ne abbiamo bloccato la produzione. E favorito quella
della pappa reale Stars&Stripes, con le istruzioni per i coglioni che non
sanno nemmeno mangiare. Siamo sempre stati amici della grande democrazia
americana, e ne difendiamo l'onore in caso di fraintendimento. Il
caccia-sommergibile-anfibio sovietico, che ha causato il disastro di Ustica,
è stato frainteso come aereo statunitense. I salvagenti con scritto "U.S.
Navy" trovati nel punto del disastro erano una manovra denigratoria di
Breznev, che aveva invece assoldato un pilota libico chiamato Mohammed El
Mort, famoso per la capacità di pilotare da defunto per venti giorni. La
strategia della tensione, invece, è stata tutta un'operazione dell'editore
Feltrinelli, che non riusciva a capire come cazzo fanno gli uccelli a stare
tranquillamente appesi ai tralicci dell'elettricità. Il Cermis, caro amico,
è stata invece una chiara rappresentazione della mistificazione comunista.
Ma che americani e americani. E' stata tutta colpa del nonno di don
Vitaliano della Sala, che c'aveva un conto aperto con gli sciatori tedeschi
che gli avevano rubato la ragazza nel primo dopoguerra. E che ha rubato un
aereo americano dalla base di Aviano, con l'aiuto del nipote, ed è partito
al grido di "tedeschi caput". Almeno così m'ha detto Martino dopo un
sopralluogo postumo compiuto ieri. Quanto al giorno d'oggi, è fin troppo
facile fraintendere la politica del comandante W. Bush. Non lasciarti
fuorviare dalla sua attività di petroliere, dallo scandalo Enron, dal suo
cane che c'ha la cuccia con riscaldamento a benzina. La guerra all'Iraq si
fa perchè l'agente CIA Saddam Hussein è il vero produttore del salatino
assassino. Il feroce Salatino, che come tutti sanno è islamico, e quindi
finanziatore di Al Quaeda. C'aveva messo pure i granelli di sale sopra, che
si è scoperto essere alla McMargher, nuovo composto di aria salubre
veneziana e polpetta mcdonaldiana riciclata. Non possiamo quindi non seguire
la linea degli Stati Uniti. Abbiamo quindi offerto basi, strade, aeroporti,
treni e tutto quello che potevamo. Io ho cercato pure di far partire
Previti, per fargli fare una vacanza. Ma il cane di Bush ha avuto paura
quando ha visto il suo ringhio verso la Boccassini. Detto questo, non credo
che ci siano dubbi sulla fedeltà agli americani. Se proprio non sei
convinto, ti faccio spiegare tutto da Pecorella. Che, da iscritto a
Democrazia Proletaria, ti illustrerà come a Piazza Fontana la bomba ce l'ha
messa il cugino di secondo grado di Peppino Impastato. Salvo poi ricredersi
quando Dell'Utri gli fa trovare una testa di cavallo nel suo studio. Con il
biglietto "bomba o non bomba, ricordati degli amici".
Se per l'Inghilterra vale più o meno lo stesso discorso (già a scuola
vendevo a Blair i temi scritti da Saddam, senza chiedere che li presentasse
quindici giorni dopo), qualche problema in più si pone con la Francia, Anzi,
lo ponete voi. Il governo italiano è perfettamente in accordo con quello
francese, su tutta la linea. L'altra sera, io e Chirac abbiamo cantato
l'opera omnia di Aznavour in perfetta sincronia. E volete che non ci
mettiamo d'accordo sulla guerra? Tra una patata ed un salsina abbiamo
provato ad affrontare l'argomento. Io gli ho detto che non doveva fare tutto
questo casino con questa guerra. Perchè W. poi si offende, il cane ne
risente e comincia a cacare rosso. E allora W.lo segue, diventando rosso
dalla vergogna per avere un cervello comunista. E allora va da Rumsfeld che
gli fa bere un bel bicchierone di olio saudita, nero che più nero non si
può. A W. la diarrea non gli passa, ma in compenso fa 0-100 in quattro
secondi e cinquantatre. 0-100 Glenn Grant ovviamente. La miscela allora
risulta un po' esplosiva, e non conviene a nessuno. Se poi Rumsfeld ha pure
litigato con la moglie, perchè al posto degli hamburgher sintetici gli ha
fatto il foie gras, allora sono cazzi amari. Donald comincia a girare per
casa con un modellino dell'Enola Gay, facendo il verso della bomba atomica.
A questo punto c'è solo da sperare che la moglie non avesse fatto un
contorno di funghi, altrimenti al posto di Parigi ti ritroverai una versione
nouvelle vague della piana di Gela. Con Miccichè che tenta di sniffarsi i
resti della Torre Eiffel, e Lunardi che prende le misure per il palazzo
"Conviviamo in libertà". Per tutta la sera Chirac non ha detto una parola. I
suoi occhi si sono progressivamente ingrossati, c'avevo paura che avesse
visto Miccichè prima. A un certo punto ha smesso di cantare, mangiare,
parlare, quasi respirare. Si è alzato e mi ha salutato con un affettuoso
"homme de merde", e se ne è scappato. Era l'ora di Striscia la notizia e non
mi sono preoccupato.
Ovviamente anche con la Russia non c'è nessun problema. Io e Vladimir siamo
amici fraterni. Lui mi manda le sue figlie in vacanza, io gli mando
Borghezio a testare le case chiuse. Peccato che ammazza tutte le ragazze,
urlando "orientali di merda, avete sbagliato bersaglio". Allora ci devo
mandare Emilio Fede, sempre se non si è giocato tutti i soldi al casinò. Dal
punto di vista politico siamo perfettamente in sintonia. Oddio, quando lui
mi dice dei bei tempi di Bucharin io ho sempre paura che Borghezio lo mandi
in vacanza dalla famiglia Muccioli, ma non è certo il passato a dividerci.
Io posso sempre raccontargli di come il KGB a noi venerabili ci fa una
pippa, ma questo è il gergo dell'Oregon, e allora ripiego su una più
internazionale versione mimica. Non capisco per quale motivo, appena alzo il
braccio sinistro, si tira su la manica destra. Ma mi dice che a lui la CIA
gli ha sempre fatto una pugnetta. Ovviamente si riferirà al saluto
comunista. Quanto alla guerra non ci siamo dilungati troppo. Lui mi ha detto
che è un grandissimo errore e che il suo "niet" sarà totale. Allora io ho
chiamato il maggiordomo PierNastro, e mi sono fatto preparare il campo da
tennis. Non riesco a capire perchè mi ha mollato con la racchetta in mano,
urlando qualcosa di non chiaro, in cui mi sembra di aver capito "ci fosse
ancora Stalin sai dove gli finiva la racchetta". Boh, ma che Borghezio si è
messo a giocare a tennis.
Questa è in sintesi, e con parole chiare, la posizione italiana sulla
guerra. Se è tutto chiaro, allora siamo a posto. Vieni domani a Milano Due a
lasciare preventivamente l'impronta dei denti. Martino mi ha detto che serve
per la sindrome "da' Guera", che dev'essere un mal di denti terribile.
Sirchia l'ho visto girare con lo scafandro, e c'ha più provette di quante
teste di cavallo ha mandato Dell'Utri. Visto come siamo bravi, stiamo
riducendo costantemente i ticket veterinari. Scusate, vi lascio per andarmi
a vedere le repliche dei film di don Camillo e Peppone. Sapete, si
avvicinano le amministrative.
Silvio the first, le roi dasvidania anvedi 'sti pirlun
Alessandro Nava

>Sapete, si  avvicinano le amministrative.
Rotfl.
Tnx :-)
D.

 Tnx :-)
Ma questo mi fa paura. Sarņ suggestionato dalla Moab, e dall'articolo di
Pintor, ma cosa vuol dire? La sigla cifrata del tritolo?
Un saluto
A. Nava

 Pintor, ma cosa vuol dire? La sigla cifrata del tritolo?
Alessandro, mi stupisci! :-))))
E' la contrazione di thanks, vuol dire grazie, ci pensavi un altro secondo e
ci arrivavi da solo. :-)

 ci arrivavi da solo. :-)
Allora ero suggestionato. Pensi che non mi faranno sindaco della nuova
capitale del mondo a New York City? Oh yeah.
Alessandro Nava

 capitale del mondo a New York City?
Come no! In questo tipo di incarichi meno referenze hai, più sei adatto.
:-))

 :-))
Mi metto in sciopero della tastiera per protesta...Per carità, senza
sindacato, altrimenti mi brucio la candidatura a sindaco.
SCIOPERO (il primo che mi obbliga a scrivere lo faccio vicesindaco)
A. Nava