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Titolo: [OT] queste si che sono (sarebbero) notizie!

L'ONU proclama il 2006 anno internazionale del pompino
Dopo fame, carestie, malattie flagelli e tragedie, le Nazioni Unite 
dedicheranno il nuovo anno all'antica e gioiosa pratica oro-genitale: 
finalmente, qualcosa per cui festeggiare. Alessandro Berselli nominato 
commissario straordinario per i festeggiamenti
L'organizzazione internazionale piů sputtanata della terra si dŕ una decisa 
svolta programmatica, smettendola di dedicare gli anni a temi barbosi e 
inutili come la fame nel mondo o la proliferazione delle mine antiuomo, e 
proponendo di dedicare il 2006 alla diffusione della pratica del pompino in 
tutte le culture mondiali.
L'intenzione č quella di elevare questo atto a una vera e propria 
manifestazione di amicizia umana disinteressata, da contrapporre al dilagare 
dell'odio e della diffidenza. Piů pompini per tutti, meno guerre sulla 
terra. E, contemporaneamente, miglior controllo demografico e un argine alla 
diffusione dell'AIDS. In pieno accordo con il nuovo diktat ONU anche Monica 
Lewinsky, che scenderŕ in campo alle prossime presidenziali sfidando 
contemporaneamente Hillary Clinton e Condoleeza Rice ad esibirsi in 
pubblico.
L'idea rivoluzionaria č maturata analizzando i temi piů ricorrenti nelle 
ricerche su internet: quando Kofi Annan si č reso conto di essere meno noto 
di Eva Henger e che la parola piů cercata sul suo sito preferito era proprio 
"pompino", ha contattato immediatamente il principale promotore della 
gioiosa pratica, e lo ha incaricato di organizzare la campagna.
"Sono commosso", ha dichiarato a caldo il neo eletto Alto Commissario ONU 
per le Pratiche Sessuali Alternative, Alessandro Suicide Mondays Berselli. 
"Non tanto per l'incarico, che uno vale l'altro, quanto per questa 
fantastica segretaria under-desk khazakha che mi hanno dato. Penso che non 
lascerň la mia scrivania per tutto il tempo del mio mandato".
Commenti 

Non volete figli? Pompini, pompini, pompini: ecco la risposta! Firmato 
Suicide Mondays
Un altro lunedě di merda.
Un po' perchč detesto fare sesso quando fuori nevica (non c'č un motivo in 
particolare. E' solo che durante i cunnilingui ho visioni natalizie di 
linguette che leccano il pelo di renna, il che non č propriamente quello che 
definirei un sano immaginario erotico, porcaccia di una miseria, mpf!), ma 
soprattutto perchč sono stanco stanco stanco di farmi fare dei pompini da 
zoccole che anche nei momenti di massimo splendore hanno la testina piů 
disabitata di una foresta canadese nella regione di Manitoba (dannata 
principiante. "Dove devo mettere le mie labbra per farti godere, mio 
signore?", mi ha chiesto ieri sera questa giovane e inesperta recluta del 
sesso. "Oh, č molto semplice, bambolina. Devi leccare nello stesso posto 
dove gli uomini fanno pipi!". Lei mi guarda, un po' interdetta: "D'accordo, 
mio signore. Ma solo le piastrelle o anche il water?". Cose cosě, non so se 
mi spiego!).
E intanto gli anni passano.
Le foglie cadono, le donne invecchiano, e anche il mio testosterone, un 
tempo leggendario, diventa oramai ben poca cosa.
Ieri ad esempio.
Stavo camminando per le strade del centro quando a un certo punto mi si 
avvicina una zoccola del Mozambico, una di cui a essere onesti ho perfino 
dimenticato il nome, e con cui tempo prima avevo avuto una insignificante 
relazione fatta di mediocri soffocotti e veloci penetrazioni senza 
preservativo (a quel tempo ero convinto che le negre rimanessero incinte 
solo se venivano scopate a sud del tropico del cancro, retaggi di 
un'educazione sessuale alquanto approssimativa, devo riconoscerlo, snort!) .
Al suo fianco un bambino dagli occhi a mandorla: suo figlio, a quanto mi č 
dato di arguire.
"Vedi quell'uomo?", dice il puttanone indicandomi al moccioso, "Anche se non 
si direbbe quello č tuo padre"
Il pidocchio mi squadra per un po', quasi non riuscisse a capacitarsene.
"Mamma, spiegami una cosa. Tu sei nera, questo stronzo č bianco, com'č 
possibile che io sia nato giallo?"
"Marcolino, tu hai perfettamente ragione. Ma credimi, con il casino che c'č 
stato quella notte č giŕ tanto che non mi nitrisci!" (e con questa, signori, 
il Berselli č definitivamente pronto per entrare nella storia).
Per cui non lamentiamoci.
No, non lamentiamoci se abbiamo ormoni cosě grossi che per la disperazione 
figliano tra loro e polluzioni notturne cosě clamorose che al mattino il mio 
lenzuolo č piů affrescato della Cappella Sistina (bella immaginetta, non 
trovate anche voi?).
L'importante č che smetta di nevicare.
E che questa stupida baldracca smetta di dire VAI GIRARDENGO! ogni volta che 
inizia a smanettarmi il reale augello.
Groan!

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Un fulgido esempio di giornalismo peracottaro
http://www.senato.it/notizie/RassUffStampa/030515/4et0b.tif
http://62.207.170.1/libero/LF_showArticle.jsp?idarticolo=64911083