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Titolo: Come esasperare un direttore d'orchestra

A Player's Guide for Keeping Conductors in Line
by Donn Laurence Mills
If there were a basic training manual for orchestra players, it might
include ways to practice not only music, but one-upmanship. It seems as if
many young players take pride in getting the conductor's goat. The following
rules are intended as a guide to the development of habits that will
irritate the conductor. (Variations and additional methods depend upon the
imagination and skill of the player.)
  1.. Never be satisfied with the tuning note. Fussing about the pitch takes
attention away from the podium and puts it on you, where it belongs.
  2.. When raising the music stand, be sure the top comes off and spills the
music on the floor.
  3.. Complain about the temperature of the rehearsal room, the lighting,
crowded space, or a draft. It's best to do this when the conductor is under
pressure.
  4.. Look the other way just before cues.
  5.. Never have the proper mute, a spare set of strings, or extra reeds.
Percussion players must never have all their equipment.
  6.. Ask for a re-audition or seating change. Ask often. Give the
impression you're about to quit. Let the conductor know you're there as a
personal favor.
  7.. Pluck the strings as if you are checking tuning at every opportunity,
especially when the conductor is giving instructions. Brass players: drop
mutes. Percussionists have a wide variety of dropable items, but cymbals are
unquestionably the best because they roll around for several seconds.
  8.. Loudly blow water from the keys during pauses (Horn, oboe and clarinet
players are trained to do this from birth).
  9.. Long after a passage has gone by, ask the conductor if your C# was in
tune. This is especially effective if you had no C# or were not playing at
the time. (If he catches you, pretend to be correcting a note in your part.)
  10.. At dramatic moments in the music (while the conductor is emoting) be
busy marking your music so that the climaxes will sound empty and
disappointing.
  11.. Wait until well into a rehearsal before letting the conductor know
you don't have the music.
  12.. Look at your watch frequently. Shake it in disbelief occasionally.
  13.. Tell the conductor, "I can't find the beat." Conductors are always
sensitive about their "stick technique", so challenge it frequently.
  14.. As the conductor if he has listened to the Bernstein recording of the
piece. Imply that he could learn a thing or two from it. Also good: ask "Is
this the first time you've conducted this piece?"
  15.. When rehearsing a difficult passage, screw up your face and shake
your head indicating that you'll never be able to play it. Don't say
anything: make him wonder.
  16.. If your articulation differs from that of others playing the same
phrase, stick to your guns. Do not ask the conductor which is correct until
backstage just before the concert.
  17.. Find an excuse to leave rehearsal about 15 minutes early so that
others will become restless and start to pack up and fidget.
  18.. During applause, smile weakly or show no expression at all. Better
yet, nonchalantly put away your instrument. Make the conductor feel he is
keeping you from doing something really important.
It is time that players reminded their conductors of the facts of life: just
who do conductors think they are, anyway?
Donn Laurence Mills is the NSOA contributing editor. He holds music degrees
from Northwestern University and Eastman School of Music. A conductor and
music educator, he is also the American educational director for the Yamaha
Foundation of Tokyo.

 Foundation of Tokyo.
Post molto simpatico, comunque.
Ciao
Moos
--
If you don't know where you're going, any road will take you there
George Harrison

 Moos
Si' ma molto american style e tante di quelle cose forse si facevano una
volta ma ora come ora fai solo una di quelle cose e sei gia' fuori.
Ci sarebbe invece da fare una bella lista delle cose che fanno i direttori
che infastidiscono ai musicisti.
Aiutami con la lista Moos :))
-Dare un levare molto piu' lento del tempo che si vuole in realta' e poi
prendersela con gli orchestrali perche' hanno preso un tempo troppo lento.
Ti fa capire colpendo con la bachetta sul leggio il tempo che vorrebbe e poi
riprende lo stesso levare lentissimo.  (E' successo ieri alla registrazione
con l'attacco del Don Giovanni, ti sei accorto?? :)  ma almeno questa volta
il direttore era simpatico e non ci ha dato dei defficenti come altri  :))
- Fermarsi 5 o 6 volte nello stesso posto e far ripetere il pezzo senza dire
cosa e' che non va e per quale motivo si sta ripetendo.
-Oppure far ripetere la stessa frase per 10 volte perche' uno ha fatto una
nota un po' piu' lunga degli altri, o perche' uno l'ha fatta leggermente
crescente o callante o perche' il crescendo non era giusto o perche' questa
volta era troppo crescendo e vuole una virgola in meno e alla fine gli
orchestrali stanchi e infastiditi cominciano a suonare a casaccio proprio e
lui "AH! ORA E' PERFETTO!! "
-Suonare tutto un primo tempo di un pezzo a arrivando a battuta 279 da
l'indicazione di andare a battuta 39 e dopo 3 secondi dare l'attacco
arrabiandosi perche' non si e' pronti.
-Dopo mezzora di spiegazioni di come vuole un certo passaggio mettersi in
posizione di stare per dare l'attacco, tenerti in sospeso per 10 secondi con
l'archetto pronto o il fiatto in sospeso e poi abassare la bachetta per dire
qualcos'altro che si era scordato.
(Questo a me fa incazzare in modo particolare specie quando lo si fa per
routine).
-Dirti che l'orario e' dalle 10 alle 13:30 e alle 13:33 dice "ok facciamo
un'altra volta da capo e poi andiamo a casa".
-Proporre di accorciare la pausa dai soliti 30 minuti ai 15 promettendo di
uscire un quarto d'ora prima e alla fine si accorcia la pausa e si esce
comuque all'orario previsto con 3 minuti extra perche' qualcuno era arrivato
in ritardo la mattina prima.
-Promette di pagare SUBITO dopo il concerto mentre invece arriva la solita
scusa che i soldi non sono arrivati quella sera ma sara' questione di pochi
giorni e invece diventano 180.
-Ti dicono che questa volta ci sono pochi soldi ma si fara' solo una prova
il giorno prima e poi il concerto. Dopo la prima prova ti dicono che c'e'
sta piccolissima e insignificante "prova acustica" sul posto prima del
concerto che poi dura due ore e mezza ma cosi' si evitano di pagarti una
prova extra.
Continua tu :))
ciao
V.

(cut)
sì per favore continuate... questo vale più di mille lezioni di direzione
col pianoforte!
per la mia (piccola) esperienza posso aggiungere:
-arrivare alla prima prova davanti ad un'orchestra che non si è mai diretta
e non salutare nemmeno il primo violino;
-battere con la bacchetta sul leggio per richiamare l'attenzione degli
orchestrali;
-dare indicazioni sulle arcate senza avere la più pallida idea di come si
suoni uno strumento ad arco;
(questo ha fatto sì che io vedessi tutta la sezione di contrabbassi di
un'orchestra di una Fondazione importante in Emilia fare il verso con l'arco
al gesto del direttore cantando "che sei una mxxda, inequivocabilmente
mxxda")
andrea

 prova extra.
Anche questo, ormai, costume comune ( al di fuori dei teatri, ovviamente,
dove gli orchestrali sono molto maggiormente tutelati ).
Ciao carissima :-)


 mxxda")
Sono cose che riempiono d' orgoglio i rappresentanti della categoria ;-))
E' per questo che i contrabbassi sono sempre simpatici a tutti, altro che
palle.


a proposito del gesto del direttore...
tra i pianisti di sala si ride molto alle spalle di quei direttori che
dicono "con la destra il tempo, con la sinistra l'espressione" e poi muovono
tutte e due le braccia "a mulinello" simmetricamente senza farti capire
nemmeno dove sia il battere!
il modo migliore che ha un pianista di sala per fare incaxxare un direttore
è quello di seguire il cantante fregandosene del gesto...
il modo migliore per farsi offrire da bere da un direttore è quello di
suonare al pianoforte le parti strumentali che nelle trascrizioni sono state
omesse
a.

 volta ma ora come ora fai solo una di quelle cose e sei gia' fuori.
Beh.
Era un testo preso da un sito di barzellette sui musicisti.
Non è che avesse pretesa di serietà.
ce ne sono delle belle sui contrabbassisti, su quel sito!
http://www.mit.edu:8001/people/jcb/other-instrument-jokes.html
Buon divertimento
Z.

 attention away from the podium and puts it on you, where it belongs.
...e come, sia il direttore che gli orchestrali, possano esasperare 
l'uditorio non lo vogliamo contemplare?
1- alla fine del secondo bis, dopo un concerto particolarmente riuscito, 
  il responsabile sindacale impallidisce cadaverico e comincia a 
guardare inquieto l'orologio.
2- Il direttore fa un gesto e l'orchestra, seguendo il primo violino, ne 
fa tutto un altro.
3- (il direttore) Non capire un caxxo della musica che stai dirigendo e 
darsi delle arie da Von Karajan.
4- (l'orchestra) Stonare come una gigantesca campana rotta e darsi delle 
arie da wiener philarmoniker.
5- Sezione violini (primi e/o secondi), le arcate non sono un'opinione.
6- Sezione violini (primi e secondi), i violinisti delle ultime file si 
stravaccano sulle sedie in maniera invereconda, credendo di non essere 
notati.
7- Sezione fiati, raccontarsi le barzellette durante una importante 
esecuzione in cui è prevalente l'uso degli archi e sghignazzare 
autorevolmente.
8- Sezione contrabbassi: alcuni amano darsi delle arie tipo "io ce l'ho 
più grosso di tutti".
9- Sezione viole, spesso ci sono violiste che sono gran tocchi di 
figliole, vestite con abiti che fanno sognare. Questo non fa esasperare, 
ma spesso ci si chiede quale sia il vero spettacolo.
10- Il concertino del secondo violino, donna di grandi capacità, porta 
un vestito di colore bianco ghiaccio, in forte contrasto con il resto 
dell'orchestra: dovrebbe essere multata per uso smodato di abbaglianti.
11- Il primo violino, donna di grandi capacità ma brutta come la fame:
in alcuni casi si dovrebbero usare leggii più alti.
12- Il primo violino, uomo di scarse capacità, brutto e con l'alito 
cattivo: dovrebbero avvisare prima di far pagare prezzi così alti per i 
posti in prima fila.
13- Il direttore quando stringe la mano del primo violino alla fine del 
concerto, sorridere raggiante e pensare: "Faccia di merda".
14- Il primo violino quando stringe la mano al direttore alla fine del 
concerto, sorridere di grata riconoscenza e pensare: "Faccia di merda".
15- Gli abiti dei signori orchestrali: non approfittarsi del colore nero 
dello smoking per risparmiare sulla lavanderia.
Ciao.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 dello smoking per risparmiare sulla lavanderia.
;-)
LOL
Z.