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Titolo: Vendetta, tremenda vendetta

Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.
Qual è la differenza tra un uomo ed un cane?
Dopo un anno il cane è ancora eccitato quando ti vede.
Come mai gli uomini sono come i parcheggi?
I migliori se li sono già presi. Quelli liberi sono per lo più scemi o
troppo piccoli.
Qual è l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere
Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Perché non gradiscono le critiche.
Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro?
Perché compra due pacchi di lattine di birra anziché uno.
Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età?
Perché restano fermi all'adolescenza.
Perché andare a letto con un uomo è come una "Soap opera" ?
Perché sul più bello finisce e ti dà appuntamento alla prossima puntata.
Marito: "Facciamo una sveltina?"
Moglie: "Abbiamo anche un'alternativa?"
Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.
Perché l'uomo è come una tempesta di neve?
Perché non sai quando viene, quanti cm. ti darà e quanto tempo dura.
Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
Cinque. Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si
vanta di averlo fatto.
Qual è l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz'ora di suppliche.
Cos' hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
Sono entrambi vuoti dal collo in su.
:-)
Ciao,
Franc3sca
@)-->>--
______________________________________________________
Se ti piacciono Mozart, Emily Dickinson, van Gogh, la viola, Carl Barks,
Blade Runner, Bach, Tolkien o... i gatti, vieni a trovarmi sul mio sito:
http://web.tiscalinet.it/franc3sca
"Che differenza c'è tra una violista e una prostituta?
La prostituta conosce più di due posizioni e ha un miglior senso del
ritmo..."

ehm....e l'OT?!?!?!?
eh eh eh
Gio

, 
franc3s...@tiscalinet.it
 says...
che differenza c'è tra un violista e un cadavere?
Il violista non smette mai di raccontare barzellette.
-- 
Claudio Rampini Liutaio
www.claudiorampini.com

 vanta di averlo fatto.
Questa è la più vera, fermo restando che non bisogna fare di tutta l'erba un
fascio.
Capisco il tuo sfogo visto il tuo stato d'animo, ma ti assicuro che ci sono
molti uomini che non sono assolutamente così.
Abbi fiducia, magari la prossima volta becchi un parcheggio migliore! :-))))
Tanti auguri,
Mariano.
PS: ehm, io sono libero come parcheggio... ;-P

 wrote in message
98j5rq$koc$1...@lacerta.tiscalinet.it...
[snip]
formidabile!
io ne sapevo un'altra ma bisogna vederla graficamente ....
beh, provo lo stesso. allora poniamo che il simbolo [--]
rappresenti il gesto di simulare, col pollice e l'indice, una
distanza molto piccola ....
sai perchč le donne non sanno parcheggiare?
perchč gli uomini hanno insegnato loro che
cosě [--] sono 30 centimetri.
ciao
"La differenza fra una donna e un motorino?
 nessuna. entrambi vanno forte solo se sono truccati"

PS: ehm, io sono libero come parcheggio... ;-P
Scemo o troppo piccolo?  :-)

 wrote in message
98j5rq$koc$1...@lacerta.tiscalinet.it...
Guarda che ci siamo passati piů o meno tutti.
v.

 wrote in message
98j5rq$koc$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Ma che cosa ti è successo ????????
Perchè tanto sarcasmo (anche di poco gusto !)
Dicci......
Ciao,
Duccio

 ha scritto nel messaggio
news:shsratgjoga5h2j8i...@4ax.com...


molti uomini che non sono assolutamente cosě.
Be', le donne sanno essere anche peggio.
Ma penso che ce sia per tutti da entrambi le parti.
Mandiamo le donne alla conca !! (:-)))
Saluti

NOVANTA MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UN UOMO
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che
piange
12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti
odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di
intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti
amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del
passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. Tre paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri
nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per
leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio
di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio
senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il
tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche'
"fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro... piu' soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al
cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per
andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a
dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata
e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella
scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un
"noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
C'E' POI ANCHE UN NOVANTUNESIMO MOTIVO:
Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore
della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue... ma in comode rate mensili!
- Qual è la differenza tra un terrorista ed una ninfomane con le
mestruazioni?
- Si può negoziare con un terrorista.
- Sapete perché le donne hanno le mestruazioni?
- Perché se le meritano!
- Come fai a sapere se una polacca ha le mestruazioni?
- Indossa un solo calzino.
- Dottore posso fare il bagno con le mestruazioni?
- Certo signora, basta che siano abbondanti...
Titoli di film:
"Il profumo del mestruo selvatico"
"Caccia a Tampone Rosso"
"Il Ciclone"
- Perché le puttane usano i tamponi con le cordicelle molto lunghe?
- Così le piattole possono fare bungee-jumping.
- Perché i tamponi vaginali hanno la cordicella?
- Così li puoi usare come filo interdentale dopo i pasti...
- Cosa hanno in comune Lady Diana ed i Tampax?
- Entrano entrambe in un tunnel buio ed escono insanguinati!
- Perché le donne Sarde non possono usare i TAMPAX?
- Perché inciampano sempre nella cordicella!
Una impiegata torna alla propria scrivania dopo essere stata in bagno. Una
ragazza che lavora con lei, guardandola, le chiede:
- Ma Susanna, cosa fai con quel Tampax dietro l'orecchio?
- Cazzo! Ma allora dove l'ho messo il pennarello?
Una puttana va dal ginecologo che le chiede:
- Lei ha perdite abbondanti durante il ciclo?
- Si, circa due milioni!!!
C'è un Carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in
discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di scoparsela:
- Senti cara... perché non andiamo a casa tua a bere qualcosa...
La biondona che ha capito le intenzioni del Carabiniere fa:
- No guarda... proprio non posso... ho il ciclo!
- Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la
macchina!
- Perché un carabiniere porta un assorbente usato al museo di scienze
naturali?
- Per scoprire a quale periodo appartiene.
Un fattore una mattina scopre che lo stallone, forse per saltare una
staccionata, si è procurato una grossa ferita ad una zampa anteriore. Visto
che la ferita sanguinava in abbondanza e, non sapendo come arrestare
l'emorragia, pensa bene di prendere in prestito un assorbente della moglie e
di tamponare alla meno peggio con quello.
L'indomani, avendo notato che l'assorbente aveva funzionato, si reca in
farmacia per acquistarne una confezione:
- Buongiorno, vorrei una scatola di assorbenti.
- Si, di che misura?
- Mah... mi servono per un taglio di trenta centimetri!
:-)

- Indossa un solo
calzino.
Beh, sempre meglio usare un calzino come assorbente che un
preservativo come cappello, non trovi?
Saluti
Gaetano
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 Repubblica donna
c'è una norma non scritta: quella del buon senso :-P
ciao, Tiziana !
Giangia

 dell'essere assolutamente privi di buon senso?
ah ah! me l'hai fatta! :-)
a parte gli scherzi devo dire che le donne in politica farebbero molto
meglio degli uomini ...e sono sicuramente più oneste.
ciao :-)

 73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
specie se sei italiano o ebreo.
(non ti dico se sei entrambi....)
A.
Milano freudiana

 mmmmmmmmm... su questo non ci giurerei! :-)))))))
ehi, ma dov'è il mio blocchetto degli assegni???
Tiziana!!!!! :-))
ciao

>specie se sei italiano o ebreo.
Mia madre non č yiddish ma potrebbe
esserlo senza distinzione alcuna...
...ed anch'io (sob).
Francesco
mammone


 ...ed anch'io (sob).
in che senso, che potresti essere
una Yiddishe mamele, e pure di
sesso maschile???  Mostro! :-P
Roberto
 ESSEN COMBINATORICA

una Yiddishe mamele
No, che potrei
essere un figlio di una mamma yiddish.
Ciao


 (non ti dico se sei entrambi....)
Ahahahaha....(blocco improvviso)
v, :-)(

 90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
Purtroppo, ma la scarsità di cultura in Tv ormai è un dato di fatto; di
opere e concerti non se ne vedono se non a ore impossibili.
Boh tralascio le battutine che seguono
Mi sembra strano trovare proprio su un NG di cultura come questo, un
concentrato di banalità simile: ormai l'uomo non si distingue più dalla
donna, porta la gonna anche lui, usa i trucchi, ci tiene all'aspetto, non è
per forza un macho; sa essere sensibile, ma non banale...potrei continuare
in eterno, ma sarebbe inutile, mi pare...
D.

in eterno, ma sarebbe inutile, mi pare...
Ma certo, tu sei il tipico uomo profiterol, vero?
Dolce ma... con le palle... :-P
ciao,
Jashugan
--
«Ha tinto le mie vesti d'un rosso a tutti sconosciuto. Ora non vi è
più nessuno che le sfiori. Uccide gli uomini in viaggio e, guardando
il cielo, una donna piange».
(Hiroaki Samura)

 Dolce ma... con le palle... :-P
Che vuol dire? Beh, dolce direi proprio di non esserlo, anzi penso di essere
piuttosto antipatichetto per i modi bruschi e "genuini", perň alla mia
ragazza va bene cosě e anche ai miei amici, pochi ma buoni e ben
selezionati, per cui tutto sommato sono contento.
Le palle sono lě, come per tutti....
D.

Sì, ma continuo a non capire (attaco di tontaggine?)
No, forse sei solo fortunato. E' un tormentone che perseguita l'99%
dei maschietti.
La ragazza/fidanzata chiede: «Non noti qualcosa di diverso?»
Segue minuto di imbarazzante silenzio...
«Sì, hai ragione, ti sei messa lo smalto sulle unghie dei piedi!»
(quando magari aveva messo delle lenti a contatto colorate! ^^;;;)
In genere segue un soliloquio, imperniato sullo scarso livello
d'attenzione dei maschietti...


 d'attenzione dei maschietti...
No, in effetti non mi è mai capitato; però mi è capitato di dirle "Non hai
neanche notato che mi sono tagliato i capelli come piacciono a te, non te ne
frega proprio una cicca di me", io metto la luna e lei mi coccola un po', in
genere però non cedo...eh eh...
D.