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Titolo: OT - La Regina dei Dannati - cronostoria

Stamani sono tornata alle 6 a casa e presto capirete perchè.
Fatemi sfogare, ve prego.
Non so davvero da dove incominciare...
-Sospiro profondo-
Vi racconterò quindi la cronostoria dettagliata della serata.
Arrivata all'Arcadia di Melzo verso le 21.30, mi ritrovo con gli altri
frequentatori di Night Island e, distribuite magliettine e sacchettini,
cominciamo a fare un po' di foto deficienti (foto che verranno pubblicate
tempo sviluppo del rullino) con lo stand up dello Stuartone 'il grullo'
Townsend.
Partono a raffica commentini e previsioni su *quanto* il film potrà essere
brutto, si ride, si scherza e, in fondo, si spera che non sarà poi tanto
male.
Entrati in sala (dove, con sorpresa, scopriamo di non essere soli), dopo il
mirabile trailer di Episodio II, ecco il logo della Warner Bros.
Ci siamo.
-Night Island vi ringrazia di avere scelto questa sala e vi prega di
vomitare nei sacchettini appositi-
La tizia di fianco a me mi guarda come se fossi pazza (e in effetti).
A questo punto l'incubo ha inizio. Due ore di delirio PURO.
Potrei fare prima a dirvi le cose che ricordano vagamente la Regina
originale (forse due - nomi e luoghi) piuttosto che fare il lungo elenco
delle pirlate che vengono sparate in questi 120 minuti di sofferenza, ma il
mio masochismo e una notte di alcool mi aiutano ad andare avanti.
Apertura 'ad effetto' (?) con tanto di cripte riciclate da 'Buffy'. Non
l'avreste mai detto, eh? I-D-E-O-N-A.
Dopo l'originale inizio con le unghiazze del buon Les in primo piano (che
trovata, eh?), il Nostro fa il suo ingresso trionfale davanti ai quattro
sfigati dei Satan Night Out, che hanno più piercing che voglia di vivere.
Ora, pace che sono musicisti rock e tutto il resto, ma gli si piazza davanti
un vampiro e loro che fanno? Sul copione ci sarà stato sicuramente scritto
'guardano Lestat con profondo terrore'. Quello che rende sul video sono le
facce angosciate dei bambini della kinder brios ai quali hanno fregato l'ora
della merenda...
Ma andiamo avanti.
Lestat si sente solo ed abbandonato come Pollicino: e tutti non mi
considerano e tutti sono cattivi con me e non posso rivelarmi al mondo e
nessuno mi ama... solo perchè sono piccolo e nero.
Quindi, com'è come non è, Les decide di fare la rock star.
-ATTENZIONE: questo è come nel libro. INCREDIBILE!!!-
Apriamo qui una parentesi sulla *roba buona* che gira in casa del
costumista/arredatore di questo film.
Sorvolando sui completini in pelle del buon Les, le sue magliettine
trasparenti e i pantaloni eufemisticamente 'a vita bassa' vorrei soffermarvi
con voi su:
- Giacchetta stile carta da parati color carta da zucchero che Les indossa
durante il colloquio con Marius (e ha anche il fegato di dirgli che è
vestito male...)
- Gilet di Marius (ALLUCINANTE) nella medesima scena
- Tutti i reggiseni 'bronzei' che Akasha
- 'Scarpini' da cinque tonnellate e mezzo di Jesse (primo piano durante la
morte della stessa)
- Divano LEOPARDATO stile 'supercafone' della casa di Lestat in Inghilterra
- Completo 'pret à Porter' di Armand, stile 'er piccolo lord de
Centocelle'...
Proseguiamo col racconto.
Les, appunto, è una rock star. Per soddisfare 'le sue voglie' chiede al
povero tapino del suo manager di procurarsi delle ragazze (?!), che
finiscono, naturally, malissimo. Ma sorvoliamo sul fatto in sè e
soffermiamoci invece sulla scena. Il regista, incazzato come una biscia per
non essere stato scelto per 'Spiderman', conscio di essersi beccato la regia
di questa ciofeca, decide che anche lui vuole qualcuno che cammini sulle
pareti... e il risultato è *aggiacciante*. Poveri noi. Ci mancava solo che
gli spuntassero le ragnetele dai polsi...
Ok. Presentato Les, si passa a Jesse. Cos'è il Talamasca, bla bla, dove si
riuniscono i vampiri, bla bla, rapporto con David (che, per inciso, ha fatto
un signor lifting visti i suoi 70 anni...), bla bla, voglio conoscere
Lestat, bla bla, c'è un diario *SEGRETO* con la vita di Lestat, bla bla.
Storia di Lestat riportata nel diario- Vampirizzato *da MARIUS* dopo essere
stato portato da questi su isola del mediterraneo, Les viene *ISTRUITO* dal
vecchio vampiro. Vede Akasha e beve il suo sangue. Marius lo abbandona.
E qui il mio piccolo cuoricino si spezza. Perchè io posso tollerare i
completini sadomaso in pelle, posso tollerare la bara completa di cuffie,
posso tollerare quasi tutto.
MA QUESTO MARIUS NO.
Prendete la vostra visione romantica di questo personaggio e buttatela nel
cesso. Questo qui è uno che se ne esce con frasi come 'ti rimangono ancora
troppi sentimenti umani', uno che se la spassa sfracassando la testa delle
vittime per finirle, uno che vede gli umani come puro nutrimento.
Oddio. Sento il mio cuore che cede.
Devo essere forte.
Quindi proseguimo con la scena Jesse-Lestat. Se pensate di esservela persa
nel libro, non temete. Non ha mai avuto luogo. Ma sono ormai passati ben 80
minuti e ormai abbiamo abbassato la soglia di tolleranza per le cazzate.
Accettiamo passivamente.
Jesse tenta di convincere Les a vampirizzarla, il che sarebbe già un
abominio sufficiente. Ma gli sceneggiatori, che hanno evidentemente letto i
Pokemon al posto della Rice, decidono di volere andare oltre. Les vuole
dimostrare a Jesse che la sua vita è un inferno (?) e che essere vampiri
significa uccidere i *poveri innocenti umani* (???????????????????????):
Louis è ancora lì che ride...
Il film, purtroppo, va ancora avanti.
Il regista, come già detto per 'Spiderman', profondamente deluso anche per
essere stato trombato durante la scelta del director di 'Matrix', decide di
volere anche lui una scena così. Ed ecco il concerto, dove ci manca solo
Lestat nella ormai famosa posa 'alla Trinity'. Akasha sorge (?) dal centro
del palco e, preso Les, 'si trasforma in un razzo missile con circuiti di
mille valvole' e parte verso l'infinito e oltre. Giuro, sembra una partenza
da Cape Canaveral...
E cerco di dimenticare 'la panoramica' su Pandora, Armand (MIO DIO), Maharet
e Kayman (?), perchè se no do di stomaco.
Scena nel bagno con capezzolo peloso in vista, bla bla, Akasha stermina
tutti, bla bla, Lestat fa il figo, bla bla.
Duello finale. Les fa il doppio gioco e aiuta gli altri a fare fuori 'a
reggina' (TRO_VA_TO_NA!): lei, che sarà anche potentissima, viene
allegramente fatta fuori senza troppi complimenti.
Disfacimento stile 'Mummia'. Evviva.
Pandora finisce in un falò, Jesse viene vampirizzata da Les e Maharet
diventa una statua.
DELIRIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Ma se pensate che l'agonia sia finita, vi sbagliate.
Jesse e Les vanno a trovare David e lo mollano con un 'arrivederci'. Ma gli
sceneggiatori, ai quali era tanto *tanto* piaciuta la fine dell'Intervista'
con il risatone bastardo del buon Tom 'braccia rubate all'agricoltura'
Cruise, decidono per un finale NUOVO ED ORIGINALE.
Sgurado beffardo in camera: *****MARIUS****** entra nella casa di David...
NON HO PAROLE
Jesse e Les come due innamoratini passeggiano mano nella mano con il Big Ben
al'orizzonte. Scena gentilmente offerta dai Baci Perugina.
Rimango bloccata sulla mia sediolina.
Piango.
Cerco di pensare a cosa può avere capito uno che non ha mai letto il libro.
Presto detto: un cazzo.
Cerco di capire a cosa può pensare uno che ha letto il libro. Presto detto:
un delirio.
Ho bisogno di sfogarmi, ho bisogno di bere...
Alle tre siamo sui navigli cercando di affogare il dolore in un margarita.
Alle cinque ci facciamo una pasta col tonno.
Cerco di non pensare.
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Cerco di salvare qualcosa. Il profilo dello Stuartone non è malaccio e lui è
decisamente sexy. La musica è fantastica.
Tutto qui.
Devo ancora riprendermi, ma, fino ad allora, cercherò di sopravvivere.
Vostra Mel.

 reggina'
La pizza? :-)
--
Laz _________________________________________
Someday I will be the most powerful Jedi ever
(-12 days)


Ehm non è impotente...
I vampiri sono dotati di erezione come si legge benissimo pure in
"Pandora"...non so se poi vengano pure, ma quello non centra con
l'impotenza...

 Devo ancora riprendermi, ma, fino ad allora, cercherò di
sopravvivere.
Fatti forza, e pensa solo a questo: Joss non lascerà mai la produzione
di un eventuale film di Buffy (sorvolando sull'esistenza della First
Ciofeca) in mano altrui. :)
--
Shari
"Stop saying that! And stop calling me pastries."
                                            Angel


Basta cambiare la frase in: Joss non lascerà mai la produzione di un eventuale
film di Buffy in mano altrui, non *di nuovo*...
Sbagliare e' umano, perseverare e' diabolico... E Joss e' divino :PP
Ciaotutti,
*

 Sbagliare e' umano, perseverare e' diabolico... E Joss e' divino :PP
Joss e' Divino? Ma allora posta qui! :D


 Joss e' Divino? Ma allora posta qui! :D 
LOL
-- 
Jolan Tru
Filippo "Hytok" Simone
Vice Oracolo Ufficiale di Sunnydale
http://digilander.iol.it/Hyter/

 ha scritto nel messaggio
(CUTTONE)
Questo film mi ricorda molto "Dracula's Legacy" -___-
--
Ciao
Valentina
--------------
Westley: Hear this now: I will always come for you.
Buttercup: But how can you be sure?
Westley: This is true love -- you think this happens every day?
http://ift-buffy.cjb.net/

Questo film mi ricorda molto "Dracula's Legacy" -___-
Senza senso quel film!
Non sapevo se ridere o piangere quando l'ho visto... poi ho pianto,
ovviamente... ;-)
Bye!
        <<* VeGeTa_CuBe *>>
 
http://members.xoom.it/vegeta3/

 ovviamente... ;-)
Io ho detto: "Wow, un film di Wes Craven"....
ma poi ho pianto anche io  -___-
però Dracula era un gran bonazzo! :-DDD


però Dracula era un gran bonazzo! :-DDD
Ehm..era prodotto da Wes Craven..NON DI Wes Craven.
C'e' una bella differenza.
--
"Tu morirai.... ORA."
e-mail: 
tetsu...@sektoralpha.it
  (rimuovere GOD)    
Ritratti a matita, Star Trek & Buffy HQ images
    --> 
http://www.sektoralpha.it
 <--

però Dracula era un gran bonazzo! :-DDD
Bah... non ricordo la faccia di nessuno dei protagonisti di quel
film...


 di quel film...
Ok, non era un capolavoro, ma ho visto di molto peggio. Io gli ho dato 6. Ed
un volto noto (per i trekker) c'era: la cronista oca era 7di9 di Voyager.


 C'e' una bella differenza.
Ecco perchè faceva un pò schifo ;-)
--
Ciao
Valentina
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SPIKE: Oh, poor Watcher. Did your life pass before your eyes? Cuppa
tea, cuppa tea, almost got shagged, cuppa tea?
http://ift-buffy.cjb.net/

un volto noto (per i trekker) c'era: la cronista oca era 7di9 di Voyager.
E' vero! Ora che mi ci fai pensare la ricordo!
Bye!
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