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Titolo: AMICIIII!!!!!!!!! QUESTO MESSAGGIO DOVETE LEGGERLO ASSOLUTAMENTE!

Eccezionale, eccezionale, leggete e sappiatemi dire!
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                           Si sieda, e mi dica...
              Leggende metropolitane sugli esami universitari
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 Fin da matricola  ne ho sentite raccontare di tutti i colori su professori
 "stronzi"  ai  limiti  delle  umane  possibilità  e  studenti  eroici  che
 resistono  a   una  congiura  della  cattiveria   che  coinvolge  tutti  i
 professori, salvo poche e idolatrate eccezioni.
         Molto  rapidamente ho iniziato  però a sospettare che  quasi tutte
 fossero delle  bufale clamorose, se non per altro  perchè le stesse storie
 venivano  racccontate in facoltà  diverse con protagonisti diversi  ma con
 le  stesse, identiche parole.  Quando di una  di queste  storielle (quella
 del  diciannove bagnato  come  alternativa a  un diciotto  asciutto) mi  è
 stata  raccontata  con mio  padre  nella parte  del  protagonista, il  mio
 sospetto  è  diventato  una certezza.  Così,  quando  il buon  Luca  Ortis
 (grazie!)  mi ha mandato  un mail kilometrico  contenente una  raccolta di
 tutte  queste leggende  (tratte,  come è  giusto  che sia,  dal newsgroup
 it.discussioni.leggende.metropolitane )  ho   deciso  di  dedicare  questo
 dovuto  spazio  a  tutti  gli  studenti che  raccontano  queste  storielle
 gustosissime -- e anche un po' a chi ci crede.
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 Esame di  Fisica: il professore lancia un mazzo di  chiavi allo studente e
 gli chiede:  "Che tipo di moto  è questo?" Lo studente  rilancia le chiavi
 al professore e risponde: "Lo stesso di questo."
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 Premessa.  La formula cinematica della caduta  dei gravi è h = -1/2  g t2.
 Il  segno di  questa formula  dipende dal  sistema di  riferimento che  si
 sceglie; se non  si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in
 cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto...
 Il  professore chiede:  "Mi scriva  l'equazione della  caduta dei  gravi".
 L'allievo sbaglia  il segno nel suo sistema  di riferimento. Il professore
 lancia il  libretto dalla finestra ed  esclama: "Ora lo recuperi  al piano
 di sopra e torni il mese prossimo!"
 Alcuni  iscritti al newsgroup  hanno riferito questo aneddoto  ai seguenti
 professori: professor Candoni  (Politecnico di Milano, esame di Fisica I),
 professor  Quartapelle  (Politecnico   di  Milano,  esame  di  Fisica  I),
 professor Liberatore (Ingegneria a Firenze, esame di Elettrotecnica).
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 Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
 Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
 Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
 Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
 Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
 Studente: (disegna la retta)
 Professore: Molto  bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.
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 Esame  di  Meccanica  Razionale: il  professore  (che  si è  appena  fatto
 portare la  colazione) lancia in aria  un bombolone e chiede  al candidato
 di esaminarne il moto.
 Sentita a Bologna.
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 Un professore  di Fisica è noto  e temuto per le  sue tremende domande sui
 flussi. All'esame si tiene il seguente dialogo:
 Professore:  Immagini  di  trovarsi su  un  treno che  viaggia a  velocità
 costante,  d'estate, senza l'aria  condizionata, alle due  del pomeriggio.
 Il finestrino è chiuso e c'è un caldo da scoppiare. Che cosa fa?
 Studente: Mi levo la maglia.
 Professore: Sì, ma c'è ancora caldo. Che cosa fa?
 Studente: Mi levo i pantaloni.
 Professore: Ma c'è ancora caldo. Che cosa fa?
 Studente:  Mi  levo  anche le  mutande, ma  quel cazzo  di finestrino  non
 glielo apro neanche morto!"
 Varianti.  In  alcuni  racconti questo  dialogo avviene  al secondo  orale
 dello studente  in questione, dopo che la prima volta  è stato mandato via
 proprio  per  aver sbagliato  il calcolo  del  flusso derivante  dall'aver
 aperto  il finestrino.  In  altri racconti  la  domanda non  è sul  flusso
 dell'aria, ma sulla  variazione di entropia derivante dalla diminuzione di
 temperatura dello scompartimento.
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 Uno  studente  di Matematica,  figlio  di  un professore,  deve  sostenere
 l'esame di Fisica  I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente
 scontato, ma  -- incredibile -- il  giovane non sa proprio  una benemerita
 mazza.   Una  domanda   dopo  l'altra,   constatando  la   sua  figuraccia
 incredibile  in presenza di  testimoni, il professore  non sa  proprio che
 cosa  fare  per  dare quella  promozione  promessa.  Alla fine  ricorre  a
 domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta:
 Professore:  Allora prendiamo  in considerazione un  asse e  poggiamolo su
 un...?
 Studente: ...
 Professore: ...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?
 Studente: ...
 Professore:  ...leva, come  ben sai. Allora, se io metto  un carico ad una
 estremità della leva, che succede?
 Studente  (ormai scazzato da  quel trattamento sfacciatamente di  favore):
 Ci metto la briscola...
 Professore: MA ALLORA IO TI BOCCIO!
 Studente: Vabbeh, allora ci vado liscio.
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 Il  docente consegna  allo studente  una lampadina  e gli  domanda "Quanto
 consuma?" Lo  studente legge le scritte sulla lampadina  e dice "60 Watt."
 Il docente  allora gli dice: "No,  in mano sua non  consuma proprio un bel
 niente. Ritorni la prossima volta."
 Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
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 All'esame   di  Fisica  lo   studente,  in  stato   confusionale,  afferma
 erroneamente che  l'accelerazione di gravità vale  9.81 cm s-2  (invece di
 9.81  m s -2)  e il professore  gli dice: "Monti  sul tavolo".  Il ragazzo
 stupito  chiede: "Come?" e il  professore replica: "Monti sul  tavolo." Il
 ragazzo,  emozionato  e intontito  dalla  pressione  da esame,  monta  sul
 tavolo  davanti  a  una quarantina  di  persone  che seguono  l'orale;  il
 professore  gli  dice:  "Salti!"  Il  ragazzo salta  giù  dal  tavolo;  il
 professore fa uno  scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede: "Ma
 come? Già è atterrato?"
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 All'appello   di  Diritto  Costituzionale   si  presenta  una   figona  in
 mini-minigonna  (nota  anche come  "minigonna  ascellare", in  riferimento
 all'altezza a cui  arriva l'orlo inferiore) e supertruccata. Il professore
 dopo averla  squadrata le offre una sigaretta, e  la sventurata accetta. A
 questo punot il  professore le dice: "Citerò Omero: Addio, Troia fumante!"
 Riferita al  professor Candoni (già citato) e ad  altri professori di Roma
 (la Sapienza e Tor Vergata)
 Varianti.  Questa è  senz'altro una delle  leggende più citate,  tanto che
 viene  perfino  da  pensare  che  potrebbe essere  veramente  accaduta  da
 qualche parte.
 Esame di  lingua latina: questa volta  è la ragazza a  chiedere di potersi
 accendere  una  sigaretta.   Al  che  il  professore  traduce  liberamente
 dall'Eneide: "Addio,  Troia fumante", e la  sbatte fuori. Secondo un'altra
 versione (Roma, università  imprecisata), la donna fuma durantel'esame per
 calmarsi,  senza  risultato. Oppure  (riferita  forse  al prof.  Paratore,
 docente di  latino a Roma): una  ragazza in minigonna e  con una sigaretta
 si  appresta  a  fare  l'esame; il  professore  nel  vederla le  dice  "Ti
 saluterò  con  le stesse  parole  con cui  Enea salutò  la  sua patria  in
 fiamme: Vale, Troia fumans!", e la manda via.
 Altra versione ancora  (Tor Vergata, Roma): "Signorina, le faccio una sola
 domanda; se  la sa le metto  30 altrimenti deve ritornare.  Che cosa disse
 Enea scappando dalla  sua città in fiamme?" Lei non sapendolo si alza e fa
 per andarsene,  poi si volta e chiede: "Ma che  cosa disse?" Il professore
 la indica e dice: "Ecce Troia fumans."
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 Esame  di  anatomia,  scena  muta  sugli  organi  genitali  femminili.  Il
 professore, sadicamente, dice  con disprezzo allo studente: "Guardi, le do
 20000  lire, lei  stasera tardi  va nella  zona del  porto e  vedrà quante
 signorine le  spiegano volentieri queste cose..."  Lo studente incassa (in
 tutti   i  sensi)   e   torna  all'appello   successivo.  Conquistato   un
 soffertissimo 18 e  firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano
 all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."
 Accaduta a:  Genova, facoltà di Medicina. Una  variante è attribuita anche
 al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.
 Varianti.  Talvolta l'aneddoto è  originato semplicemente da una  frase di
 disprezzo del  professore, del tipo: "Senta, lasci perdere  tutto e vada a
 puttane che  è l'unica cosa che  può fare." Si sente  anche raccontare con
 10.000  lire invece  che 20.000;  secondo un'altra  variante, lo  studente
 dice al professore: "Per sua moglie bastano."
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 Esame di  Geometria. Dopo varie domande a cui lo  studente non ha risposto
 la professoressa  dice: "Mi disegni una retta  sulla lavagna." Lo studente
 comincia ma poi  si interrompe; la professoressa gli dice: "Continui e non
 si  fermi." Lo  studente obietta: "Ma  prof., la lavagna  è finita!"  E la
 professoressa:  "Continua  lungo tutte  e 4  le  lavagne... continua  così
 lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!"
 Sentita a Cagliari,  Ingegneria Elettronica. Altre attribuzioni: professor
 Serpi, (Roma la  Sapienza, esame di Fisica II), professor Villaggio (Pisa,
 esame  di  Scienza  delle Costruzioni  (?),  fratello  del noto  attore  e
 piuttosto malvoluto dagli  studenti). Pare addirittura che questo episodio
 fosse  raccontato già  nel  tempo in  cui Renato  Caccioppoli insegnava  a
 Napoli, e a lui attribuito.
 Varianti.  Lo studente  se ne va,  continuando effettivamente  a disegnare
 col  gesso sul  muro. Tutti  pensano che  sia un gesto  di stizza  ma dopo
 qualche  minuto  si  sente  bussare  dall'altra  porta  dell'aula  (quella
 opposta all'uscita dello  studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre
 e  entra  lo  studente  di  prima,  ancora col  gesso  attaccato  al  muro
 (l'edificio  della facoltà aveva  una pianta circolare); disegna  la linea
 finché  non si  ricollega a  quella da  lui incominciata  sulla lavagna  e
 blatera  qualcosa  del  tipo:  "C'è  chi dice  che  estendendo  una  retta
 all'infinito  si ripieghi  su se stessa  formando un  cerchio...". Secondo
 un'altra variante, a questo punto il professore ha promosso lo studente.
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 Esame  di Anatomia; il  professor Oliva chiede  allo studente:  "Che forma
 hanno  i testicoli?" e  si sente rispondere:  "I testicoli hanno  forma di
 Oliva."
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 Il professore  fa accomodare una ragazza  e comincia con le  domande. Alla
 prima incertezza di  questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della
 facoltà  la ragazza, piuttosto  stizzita, gli risponde  che non  le sembra
 una domanda valida.  A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti
 i colori,  e si mette ad  urlare: "Ma allora che cosa ci  viene a fare qui
 lei? A pomiciare  con i ragazzi?" Poi tira il libretto verso la porta e la
 caccia. Due mesi dopo il professore è stato messo a riposo.
 Sentita a: Università di Torino, Giurisprudenza
 Varianti.  Un  profesore di  economia una volta  chiese quante  colonne vi
 erano nel  porticato dell'università, e cacciò  lo studente che ovviamente
 non   seppe   rispondere  dicendogli:   "Vedo   che   lei  non   frequenta
 l'università,  torni alla prossima  sessione." Qualcuno che  doveva essere
 esaminato subito  dopo corse allora fuori a contare  le colonne; quando fu
 il  suo turno  e  gli fu  posta la  fatale domanda  rispose con  sicurezza
 quante colonne  c'erano. Il professore allora gli disse:  "E lei invece di
 studiare passa il  tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne?
 Torni alla prossima sessione."
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 Professore:  È in  grado di dirmi  quale organo dei mammiferi  riesce, una
 volta  eccitato, a raggiungere dimensioni  pari a sei volte  le dimensioni
 dell'organo a riposo?
 Studente   (nota appartenente  a  C.L.)  (arrossendo  terribilmente):  Non
 saprei...
 Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
 Studente (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
 Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
 Studente (in grave imbarazzo): Beh...
 Professore: Forza signorina, si butti!
 Studente: Il pene?
 (scoppia un boato nell'aula)
 Professore (calmissimo) : Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina.
 Comunque l'organo è la pupilla.
 Riferita  come raccontata da  due persone che  all'epoca dei  fatti (primi
 anni  '90) erano  assistenti  di un  docente  alla facoltà  di Biologia  a
 Milano. Si  riporta anche da Genova, ospedale S.  Martino (1990 circa), ma
 c'è anche chi la dà per accaduta a Napoli 30 anni fa!
 Varianti.  Riportata da un sedicente testimone  oculare a Catania, facoltà
 di  Biologia, esame di  Anatomia Umana con  la professoressa  Marcello: in
 quel caso  l'organo che riusciva a aumentare le  proprie dimensioni fino a
 tre  volte  era  la  vescica.  Un'altra versione  gira  per  Padova,  dove
 l'organo riproduttivo capace  di ingrandirsi fino a dieci volte è l'utero.
 In  entrambi i  casi i  complimenti al ragazzo  della malcapitata  si sono
 sprecati.
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 Lo  studente fa  scena  quasi completamente  muta; il  professore sta  per
 bocciarlo.  Vedendosi spacciato,  lo studente  implora piagnucolando:  "La
 prego, professore, mi  dia almeno un 18 volante!" Il professore, sorpreso,
 riflette  un momento,  poi prende il  libretto dello  studente, verbalizza
 l'esame come  approvato con 18, poi  chiude il libretto e  lo lancia fuori
 dalla finestra del terzo piano.
 Attribuita  a un  professore di  Analisi Matematica  presso la  facoltà di
 Ingegneria a Catania,  a un professore di Anatomia Umana presso la facoltà
 di  Medicina  a Milano  e  a un  professore della  facoltà  di Economia  e
 Commercio  a Firenze,  ma  anche al  professor Tesauro  (esame di  Diritto
 Costituzionale, Napoli).  In ogni caso anche questa è  storica, e gira per
 le università  da almeno 10 anni;  spesso si sente parlare  addirittura di
 testimoni che  hanno partecipato alle operazioni  di recupero del libretto
 volante.
 Varianti.  Secondo  alcuni,  il professore  di Firenze  ha guardato  fuori
 dalla finestra  e ha detto: "Oggi  è una bellissima giornata;  che cosa ne
 direbbe  se  le dessi  un  18 in  giardino?". Nei  racconti  che girano  a
 Milano,  invece, il professore  si fa consegnare  il libretto,  lo scaglia
 fuori  dalla finestra  e rivolgendosi  allo studente  dice: "Se  lei va  a
 prendere il libretto  e me lo riporta su le dò 18." Altra variante, ancora
 più fantasiosa:  alla fine dell'esame il  professore chiede allo studente:
 "27  dentro o  30 fuori?"  Lo studente,  sbigottito e  perplesso, risponde
 naturalmente:  "30 fuori!"; il  professore firma il  libretto con 30  e lo
 getta in strada fuori dalla finestra.
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 Alla nona  prova di un esame,  lo studente si presenta  tutto fradicio per
 via della pioggia  che cadeva incessantemente da due giorni. Al suo turno,
 si  avvicina alla cattedra  e si siede;  il professore gli  rivolge alcune
 domande  alle quali  il ragazzo risponde  più o meno  bene, quindi  gli fa
 l'ultima  domanda. Il  ragazzo sbaglia  completamente argomento;  cerca di
 riprendersi, ma  il professore non fa nulla per farlo  sentire a suo agio.
 Ormai e' completamente  nel pallone; dopo vari tentennamenti interviene il
 professore,  il quale  si  ricorda che  non  è la  prima volta  in cui  il
 giovane  sventurato  sta provando  l'esame e,  tenendo  conto anche  delle
 prime risposte,  gli dice: "Si accontenta  di un diciotto bagnato  o vuole
 tornare  la  prossima  volta?"  Il ragazzo  non  sta  più nella  pelle:  è
 riuscito a prendere  un diciotto, non gli pare vero! Al che risponde tutto
 contento: "Diciotto va  benissimo grazie." Il professore gli fa firmare lo
 statino, quindi  si fa passare il libretto e vi  segna la data dell'esame,
 il voto e  la sua firma. Poi si reca verso la finestra, la apre e getta il
 libretto  dal quarto piano,  sotto un pioggia  torrenziale. Poi  guarda il
 ragazzo e gli dice: "Ora vai a prenderti il diciotto bagnato."
 Attribuita   al  professor   Favero  (Chimica   per  Scienze   Geologiche,
 Università  di  Padova)  e ai  già  citati  professori Serpi  (Fisica  II,
 Ingegneria Elettronica,  Cagliari) e Villaggio (Scienza  delle Costruzioni
 a Pisa).
 Varianti.   Pare che  il  professor Favero  abbia  chiesto allo  studente:
 "Preferisce un  diciotto asciutto o un  diciannove bagnato?" Alla risposta
 "Un diciannove  bagnato" ha verbalizzato l'esame  con diciannove e gettato
 il   libretto   dalla  finestra,   sotto   la   pioggia.  [Posso   giurare
 personalmente,  comunque,  che  questa  leggenda  è  assolutamente  falsa,
 N.d.R.]
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 Un  prof alcolizzato  congeda  uno studente  con  28 e  si accascia  sulla
 cattedra, appisolandosi. Un  altro studente che deve sostenere l'esame non
 osa svegliarlo  ed attende. Il professore,  svegliandosi, vede lo studente
 davanti a sé  e dice, ancora assonnato: "Ehmm, le va bene 28?" Lo studente
 accetta, ringrazia e se ne va.
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 Lo studente si  siede davanti alla commissione esaminatrice; il professore
 lo  guarda con sufficienza e  poi dice all'assistente: "Portate  una balla
 di fieno  per l'asino." Lo studente risponde immediatamente:  "E per me un
 caffè,  grazie!" Pare  anche  che questa  prontezza di  spirito gli  abbia
 procurato un buon voto.
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 Si narra  che a Bologna abbiano  bruciato la macchina di  un professore di
 Analisi dopo  che aveva promosso soltanto 10 persone su  400 al suo esame.
 Si narra talvolta che dentro la macchina ci fosse pure il cane.
 Attribuita a:  professor Obrecht (facoltà di  Ingegneria, Bologna). Dicono
 che  questo professor  Obrecht  usi entrambe  le  mani per  fare prima:  a
 sinistra la  formula, a destra il testo e  ovviamente la spiegazione orale
 di tutto nello stesso tempo...
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 Professore: Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?
 Studente (con sicumera): Sì
 Professore: Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto.
 Tratta  da un  testo goliardico  pubblicato a Firenze  negli anni  '60. Il
 dialogo  si  riferisce   a  un  non  meglio  precisato  esame  di  Chimica
 Inorganica.
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 Il professore  si diverte a mettere in imbarazzo  le studentesse, e inizia
 a chiedere  a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei  ha e io no...
 che lei sa  usare bene e io no... da cui lei  trae piacere e io no...". La
 ragazza risponde: "Il cervello."
 Sentita a: Medicina a Novara, Giurisprudenza a Napoli (?).
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 A conclusione  dell'esame di Fisica I, dopo la  registrazione del voto, lo
 studente  saluta   il  professore  dalla  porta   con  il  classico  gesto
 dell'ombrello. L'anno dopo lo stesso professore insegna Fisica II...
 Sentita a Bologna.
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 Si  racconta di  un  professore con  l'abitudine di  usare un  intercalare
 piuttosto volgare  durante le lezioni. Un giorno  le ragazze che seguivano
 il  suo  corso,  esasperate, si  misero  d'accordo  per uscire  in  blocco
 dall'aula  alla prima parolaccia  che il professore avesse  pronunciato; i
 ragazzi,  però, vennero  a  conoscenza della  cosa e  riferirono tutto  al
 professore.
         Così  il professore  il  giorno dopo  entrò in  aula dicendo:  "Ho
 visto  fuori   dalla  porta  un  elefante  con   un  cazzo  lungo  così!".
 Immediatamente,  come  d'accordo, le  ragazze  si  alzarono e  fecero  per
 andare  verso la  porta, ma  lui le  bloccò dicendo:  "Non correte,  è giè
 andato via..."
 Attribuita  al professor  Paolo Silvestroni,  autore del  famoso testo  di
 Chimica Generale.
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 Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
 Studente: Il matrimonio è un contratto che...
 Professore: No.
 Studente: Il matrimonio è un contratto che...
 Professore: Noo!
 Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
 Professore:  NO! Il matrimonio è il contratto  che... Ci vuole precisione.
 Torni al prossimo appello.
 Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!
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 Esame di Citologia:
 Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
 Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
 Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
 Studente: Sì è cigliato!
 Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
 Studente: Ma veramente...
 Professore:  La  devo bocciare,  ma si  ricordi: dove  passa il  treno non
 cresce l'erba.
 Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.
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 Su un muro  della Facoltà di Ingegneria a Milano c'è scritto: "Il mondo si
 divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".
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 Un  laureando modello  riesce  per caso  a individuare  un composto  dalle
 inusitate  qualità di resistenza  al calore e  alla trazione.  Il relatore
 gli consiglia di  non continuare comunque in quella direzione perché nella
 Chimica è facile  trovarsi di fronte a composti che sembrano la panacea di
 tutti  i mali e  si rivelano bufale continue.  Sei mesi dopo la  laurea il
 relatore riceve la  laurea ad Honorem per la scoperta di un composto dalle
 inusitate  qualità di  resistenza al  calore e  alla trazione.  In seguito
 diventa Direttore  del Dipartimento; da allora segue  con cura i risultati
 di ogni ricerca e più volte ha intralciato il lavoro dei laureandi.
 Sentita al dipartimento di Chimica dell'Università di Parma.
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 Si racconta  che durante una lezione di chimica  un professore sia entrato
 in  laboratorio con  in mano  un barattolo pieno  di piscio  dicendo: "Due
 buone qualità  per un chimico sono ingegno  e concentrazione. L'ingegno vi
 potrebbe far  scoprire che un metodo semplice per  scoprire la presenza di
 zuccheri  nelle urine  è  assaggiarle.". Detto  questo mette  un dito  nel
 piscio  e poi  lo lecca.  "Qualcuno vuole provare?"  Uno studente  che non
 crede che  quello sia piscio ci mette dentro il dito  e lo lecca, sentendo
 che era proprio  piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione
 invece  vi potrebbe  far scoprire  che ho  immerso il  medio e  ho leccato
 l'indice."
 Questa  sa  decisamente  di  falso,  ed  è  stata usata  anche  nel  film
 L'ospedale  più pazzo  del mondo . In  quella versione,  uno studente  più
 furbo si accorge  del trucco, cambia il dito e spara una gran diagnosi; al
 che il professore assaggia davvero e dice "Per me sa di piscio..."
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 All'inizio di una  lezione sulle reazioni chimiche, il professore entra in
 laboratorio  con  due provette,  un  bicchiere  e un  pezzo  di carne.  Il
 professore  fa gocciolare  la prima  sostanza sulla  carne e  si forma  un
 buco. Poi  fa la stessa cosa  con l'altra sostanza e  sulla carne si forma
 un  altro  buco. Poi  mischia  le due  sostanze nel  bicchiere  e beve  il
 contenuto del bicchiere.  Non succede niente. Il professore poi spiega che
 quelle  sostanze erano acido  cloridrico e soda  caustica, che  a contatto
 tra di loro hanno formato... dell'acqua salata!
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 All'esame  di  Diritto Privato,  il  professore  mostra allo  studente  un
 bottone della  camicia, chiedendo allo studente che  cosa sia. Lo studente
 (dando  già qui prova  di un acume  fuori dall'ordinario) risponde  che si
 tratta  di un  bene accessorio;  al che il  professore gli  chiede: "Posso
 venderglielo,  staccandolo  dalla   camicia?"  La  tradizione  non  ci  ha
 tramandato la risposta.
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 Una studente  sostiene l'esame di Diritto Privato  in modo impeccabile; il
 professore   (il   più  stronzo   della  facoltà,   a   detta  di   tutti)
 congratulandosi  con lei le  dice che darle  30 e  lode è troppo  poco, si
 sfila  il Rolex  e le  dice di  accettarlo per  ricordo. Lei,  dopo lunghi
 tentennamenti,  si  lascia   convincere,  prende  l'orologio  e  porge  il
 libretto.  A  questo  punto il  professore  le  dice: "Signorina,  lei  ha
 accettato la  donazione di un bene  di valore non modico:  dovrebbe sapere
 che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello."
 Attribuita al professor Zeno Zenchovich.
 Varianti.    In  alcuni   racconti,  lo/la  studente  capisce   il  trucco
 (complimenti!) e la vicenda ha una lieta fine...
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 A  un certo  punto dell'esame  di Analisi I  il professore  dice: "Scriva:
 seno di epsilon per v di a in d(a)." Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a)
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 Professore: Se questa è una domanda, lei mi risponda.
 Studente  (dopo averci pensato un  attimo): Se questa  è una risposta, LEI
 MI VALUTI.
 Accaduta a Torino, Facoltà di Lettere e Filosofia.
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 Professore   (mostrando  un  mazzo  di chiavi) :  Dunque,  giovinotto,  mi
 dimostri che queste sono mie...
 Studente (preso malissimo): Ehm, sì, quindi, ehm...
 Professore: Allora, che aspettiamo?
 Studente: Io, dunq... Aristotele... ehm...
 Professore: Se ne vada, torni al prossimo appello.
 Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): Arrivederci...
 Professore: Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
 Studente: Ah, ecco: dimostrato che sono sue!
 Professore: Promosso.
 Riferita a un imprecisato esame di filosofia.
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 Il  professore di  Filosofia  Antica chiede  allo studente  di esporre  le
 confutazioni  degli  argomenti   di  Zenone  che  negano  l'esistenza  del
 movimento.  Lo studente  si alza  dalla sedia,  si mette  a camminare,  si
 ferma e dice:  "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore gli dice: "Bene,
 continui  a confutarlo". Lo  studente riprende a camminare.  Il professore
 insiste: "Lo  confuti vicino alla porta."  Lo studente va verso  la porta.
 Il professore  prosegue: "Ora lo confuti nel  corridoio." Lo studente esce
 nel  corridoio. Al  che il professore  gli grida: "Ecco,  ora vada  pure a
 confutarlo a casa sua!".
 Varianti. Secondo  un'altra versione, dopo tale confutazione il professore
 ha approvato l'esame con 30 e lode.
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 All'appello  abbondano  i nomi  fasulli:  Efisio  Porcu, Gianluigi  Cossi,
 Vasco Rossi (risate  generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno,
 Giovana  d'Arco... Al che  il professore si  interrompe e sbotta:  "Eh no,
 ragazzi...  Anche Giovanna  d'Arco no,  per favore!"  Al che  si alza  una
 vocina di una studentessa: "Presente!"
 Sentita a Economia e Commercio, città imprecisata.
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 Pare  che  un giorno  in  cui  i nomi  fasulli  erano  maggiori di  quelli
 effettivamente  iscritti il  professore, stanco di  chiamare i  vari Kevin
 Costner,  Roberto Baggio,  Ugo Fantozzi  eccetera, abbia  mandato tutti  a
 casa dicendo di presentarsi quando fosse passata la voglia di scherzare.
 Sentita a Pavia.
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 Una  giovane e  bella studente  va alla lavagna  per sostenere  l'esame di
 Idraulica.  Il professore  le dà  un gesso  in mano,  quindi dice:  "Bene,
 signorina,  dunque, vediamo  un po'...  Ecco, sì,  mi faccia  una pompa!".
 L'aula è esplosa  in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.
 Sentita a Genova.
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 Gira  voce che  durante un esame  orale ad ingegneria  a Pisa  sia entrata
 nell'aula  la  moglie  del  docente  urlandogli: "TI  HO  DETTO  CHE  DEVI
 SMETTERLA  DI  ANDARE  A  TROIE!" L'esame  è  stato  rimandato a  data  da
 destinarsi.
 Il  nome del  professore  non è  stato fatto,  perché lo  studente che  ha
 raccontato l'episodio doveva all'epoca ancora laurearsi.
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 Durante  il corso di Economia  Aziendale per Ingegneria a  Pisa, nell'anno
 accademico 19997/98, dei  tizi si sono presi la briga di fare per tutto il
 semestra  la  firma  di  frequenza  di  una  tale  PINA  BELLATO,  che  il
 professore  ha  ripetutamente chiamato  a  squarciagola durante  l'appello
 all'esame. Provate  a chiamare prima il  cognome e poi il  nome; ricordate
 che Pisa è in Toscana!
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 Questa  non è  una  leggenda, ma  viene direttamente  dal Dipartimento  di
 Fisica di Firenze  ed è stata raccontata da un testimone oculare che ne ha
 seguito lo sviluppo in tutte le sue varie puntate successive.
         All'inizio  dei corsi  del primo  anno, il  professor Bini  dà una
 presentazione  generale del  suo corso,  Esperimentazioni di  Fisica I,  e
 invita la gente  a comunicargli la suddivisione dei gruppi per frequentare
 il laboratorio.  Tale laboratorio contiene il materiale  per una decina di
 esperienze diverse:  l'idea di base è  fare due o tre  grosse "mandrie" di
 una  trentina  di  persone  che  vadano in  laboratorio  in  giorni  della
 settimana diversi e,  all'interno di questi grossi gruppi, creare coppie o
 gruppetti di  tre che ogni volta  si dedichino a un  esperimento nuovo, in
 modo  che  in  una  decina di  settimane  tutti  abbiano fatto  tutti  gli
 esperimenti previsti.  Chi ha già il  compagno o i compagni  di gruppo può
 iscriversi  in  blocco, chi  è  solo si  iscrive da  solo  e i  professori
 sorteggieranno gli abbinamenti.
         Bene,  un paio  di buontemponi,  amici per  la pelle  dal liceo  e
 abituati  a lavorare insieme,  vogliono restare a  lavorare in due  e, per
 evitare  che il  professore  inserisca come  terzo membro  del gruppo  uno
 degli  sconosciuti che si  sono iscritti senza  compagni, fingono  di aver
 fatto un  gruppo di tre aggiungendo  ai loro due nomi  un terzo, quello di
 "Mirko  Ceconi",  ovviamente inesistente.  La  cosa  colpisce la  fantasia
 studentesca,  e  tre  o quattro  nomi  fasulli  si aggiungono  alla  lista
 generale.  Dopo  due  o  tre  giorni,  la burla  degenera,  e  sul  foglio
 cominciano  a  comparire  prima  i  nomi di  Enrico  Fermi,  Maria  Curie,
 Wolfgang  Pauli eccetera,  poi i  classici tipo  "Culetto Rosa",  "Remo La
 Barca", "Guido La  Moto", "Lampa Dina", "Lampa Dario" "Nara Bocchi" (che è
 una  variante di Pina Bellato...)  per finire con un  mitologico "Gesualdo
 Antani".  La  settimana  successiva,  il  professore ritira  il  foglio  e
 compone  i gruppi definitivi,  depennando ovviamente quelli  insensati, ma
 non quelli fasulli  ma credibili; tra l'altro, pur essendo fiorentino, non
 si  accorge che "Antani"  era uno scherzo!  Il risultato è che  compare in
 bacheca  una lista "ufficiale",  in cui sono  scomparsi i nomi  dei fisici
 illustri  e  quelli manifestamente  osceni,  ma  alcuni degli  altri  sono
 rimasti tranquillamente. Mirko  Ceconi se lo tennero zitti e buoni, perché
 appunto era  servito a figurare per formare il gruppo,  poi se non avrebbe
 mai frequentato, cavoli suoi...
         La  vicenda  ha anche  un interessante  epilogo.  Dopo due  giorni
 comparve sulla  stessa bacheca una lettera indignata,  in cui Maria Curie,
 Enrico  Fermi  e Wolfgang  Pauli  protestavano  perché a  Gesualdo  Antani
 veniva permesso  di usare il laboratorio e a loro  no. Infine Mirko Ceconi
 diventò una tradizione,  e fu iscritto ai corsi di laboratorio di Fisica I
 ogni volta, per i successivi tre o quattro anni.
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 All'esame  di zoologia,  il  professore vuole  che l'esaminando  riconosca
 diversi  animali  osservando   solo  le  zampe  degli  stessi.  L'ennesimo
 studente mandato  via viene richiamato dal professore  quando si trova già
 sulla  porta dell'aula,  e il  professore gli  chiede: "Mi  scusi, lei  si
 chiama...?" Lo  studente si tira su l'orlo dei  pantaloni, indica le gambe
 e risponde: "Me lo dica lei, professore!"
 Questa  girava  qualche  anno fa  a  Milano,  riferita a  diverse  facoltà
 (Biologia, Veterinara,  Agraria). Anche questa, comunque,  è una parafrasi
 della scena di  un film: il film è Vieni avanti,  Cretino! con Lino Banfi,
 la scena è  quella in cui Banfi deve riconoscere gli uccelli dalla coda...
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 Lo studente si  presenta per la decima o quindicesima volta per cercare di
 superare  un  esame con  una  professoressa  molto cattiva  e  in sedia  a
 rotelle.  La   professoressa,  riconosciuto  l'allievo,  gli   fa  domande
 impossibili  e l'allievo  non riesce  a superare  l'esame; alla  fine, lei
 guarda il  ragazzo e gli dice:  "Giovanotto, lei questo esame  non lo farà
 mai!"  A questo  punto il  ragazzo, esasperato, si  alza e  risponde: "Può
 darsi, ma lei non farà mai questo!" e si mette a saltare.
 Sentita a Lecce.
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 Lo studente  si presenta all'esame di Economia Aziendale,  si siede, si fa
 il segno della  croce. La professoressa lo guarda e gli dice: "Se ne vada,
 lei è un cafone, io sono musulmana".
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 Per gli  sfortunati iscritti alla facoltà di  Giurisprudenza di Firenze il
 cognome   Messinetti  evoca  gli   incubi  peggiori,  ricordando   che  il
 professore  con cui  hanno dovuto  sostenere l'esame  di Diritto  Civile o
 Diritto  Privato, Nei meandri  della facoltà si  narra che il  soggetto in
 questione  fu trasferito all'ateneo  fiorentino da Roma  dove, per  i suoi
 noti   comportamenti  abituali   (dalle  molestie   sessuali  al   delirio
 dottrinal-giurisprudenziale  passando  per  la  più completa  ignoranza  e
 incompetenza) fu  atteso da un gruppo  di studenti ignoti e  massacrato di
 bastonate. Si  dice anche che, proprio per evitare  il ripetersi di simili
 circostanze,  i suoi due  fedeli assistenti lo  scortino ogni  giorno come
 guardie  del corpo fino  alla stazione aspettando  che il treno  sul quale
 egli sale  sia partito. Infine circola voce che per  la ben nota ignoranza
 molte altre facoltà  di legge non riconoscano l'esame con lui sostenuto in
 caso di trasferimento. Leggenda o realtà?
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[ CUT ]
Porco Dio , Mike...ti rendi conto che hai postato un msg di 37 K di
"peso"...?
Ha qualcosa a che fare con la recente polemica sui bassisti che praticano l'
OT ???!!!
Se non č cosě , bevi di meno...
Se č cosě....hai dei GROSSI problemi...!
Mendoza

Mi associo al 'caro' mendoza !!!
che caxxo di msg enorme sarebbe questo ??!?!?!!?' 37 K ???? ( e poi lo
sapevo già !!!)
mGGGGRRRRR

 Eccezionale, eccezionale, leggete e sappiatemi dire!
[snip]
1- Una cosa cosi' non la leggera' mai nessuno. E' troppo lunga.
2- E' meglio se usi un object + corto con la scritta [lungo] all'inizio
(cosi' rendi il tutto piu' invitante).
3- Era forse il caso che postassi solo l'url del sito da cui hai
scaricato sta cosa?
sbroffa, fastidioso, ma mai chiassoso.

e adesso l'ammetto....sono l'unico che ha gradito...certo e' schifosamente
OT, non e' il luogo adatto per postare 37k di msg..
pero' l'ho letto fino in fondo senza problemi (sara' che devo andare l'anno
prossimo all'uni e mi volevo fare due risate prima d'essere mazziato?)
Slaint che crede che per farsi due risate c'e' sempre tempo...


... parole sante ...
B.

 ... no, siamo in due...
pur'io

 wrote in message 87eoer$c2r$1...@nslave1.tin.it...
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Molto OT, ma mi sono spaccato dalle risate!
Dottore

Io l'ho letto tutto e mi sono sbudellato.
(faccio ingegneria e non ne vengo fuori).
A parte il fatto che non c'entra un piffero col basso, sto ancora ridendo.
Stefano a cui piace ridere

Dottore
Beh dai, mi sono divertito anch'io. Comunque il mio NR non scarica messaggi
superiori alle 100 righe. Letta l'intestazione (che poteva essere piu' precisa)
ho deciso liberamente di scaricarlo.


