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Titolo: Scusate, OT per i milanesi...

Devo accompagnare un parente in Via S.Francesco D'Assisi 17 a Milano.
Mi sapete dare indicazioni di metropolitana per arrivarci, da qualunque stazione FS?
Scusatemi per l'ottissimo, ma la cosa č alquanto urgente...
Grazie
Vinicio Loncagni

La via si trova a metà strada fra due fermate della metropolitana linea 3
(la gialla) : Missori e Crocetta. Ad occhio ti consiglio di scendere a
Crocetta e di chiedere ( o trovare da solo) via Crivelli, via San Francesco
d'Assisi è una traversa del suo prolungamento. 10-15 minuti a piedi dalla
metropolitana.
Ciao,
Riccardo.

Vinicio Loncagni
Ciao,
non sono milanese, ci sono stata per un periodo, prova a guardare qui
http://www.atm-mi.it/giromilano/
ciao
Emanuele (figlio) e Chiara (mamma)
Dato che è lui Il padrone del computer...

 ha scritto nel messaggio
news:anbih3$chffo$1...@ID-80584.news.dfncis.de...

Perfetto. tra l'altro se arrivi alla stazione centrale la linea 3 del metro
passa da lì.
d

Grazie a tutti.
Anche se profondissimamente OT, in segno di ringraziamento, con un
particolare pensiero a Chiara ed Emanuele, ripropongo un vecchio post,
copyright Franc3sca, risalente a un paio di anni fa... 
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino puō essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticitā. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda. Di solito accade cosė. La mamma prende in braccio il bambino,
lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa
abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... cosa ha fatto l'angioletto?".
Poi la mamma va di lā e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: "Che schifo!" e
chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio č
un
mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono
finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque č studiato bene: ha
dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo
il bambino su quel piano č come far stare una trota in bilico sul bordo del
lavandino. Č fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non č in
grado
quasi di girarsi sul fianco, ma č perfettamente in grado, appena ti volti,
di buttarsi gių dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che
si
allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque:
tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che
Gadda chiamava "l'estruso". Č il momento della veritā. Si staccano due
pezzi
di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata č impressionante. Č
singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose
del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo
figlio.
Ma tant'č: non c'č niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda
dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche
sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo
doppia panna. Se guardate e pių difficile. Ma senza guardare... Io con
questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando
apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine
vengono
via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere
con un numero inferiore a cinque salviette tra le dita. A quel punto, di
solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dā uno
strattone: se non vi cade, riuscirā comunque a spargere un po' di cacca in
giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo
e
con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine
usate
nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione č: nella
mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano
destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso
profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la
mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate
all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente gių
verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lė spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvč e del gesso
liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite
variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete
praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipė.
6. Il bambino non fa pipė a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta gių
dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual č il lato davanti (di solito
c'č
una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema č stato studiato
bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sė, ma quanto
si chiude? Cosė č troppo stretto, cosė č troppo largo, cosė č troppo
stretto, cosė č troppo largo. Si puō arrivare anche ad una ventina di
tentativi. Č in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un
padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioč inizia a
gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno
di
sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare
a
rivestire il bambino. Č questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciō
gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete
chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un
poussoir
bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della
madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina č sorprendente e,
perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
arrossirā. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirā, e che
sarā mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei
chiederā: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Sė". Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre
post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se
stesso. Per almeno tre ore č convinto di avere la nobiltā d'animo di Madre
Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile
desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si
spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono gių.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il
tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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 copyright Franc3sca, risalente a un paio di anni fa...
-cut-
Non me lo ricordavo, l'ho letto dall'ufficio.
Mi sono messo a ridere come un deficiente.
I miei colleghi stanno ancora chiedendosi se ci sono o ci faccio........:-)
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Marco Marcelli - Genova
marco_m...@libero.it
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Ciao,
conoscevo questo pezzetto di Baricco (un mio amico ccomentò Baricco
quando scrive serio scrive cagate, ma quando scrive di cagate e'
proprio serio). Ogni padre lo spedisce via e-mail ad ogni neo-padre
che conosce per prepararlo al peggio, una sorta di rito di
iniziazione!
ciauuu


 I miei colleghi stanno ancora chiedendosi se ci sono o ci
faccio........:-)
Sei sicuro che abbiano ancora qualche dubbio?
Barney
