Newsgroup: it.fan.tv.buffy
Titolo: Buffyconaroma all'assalto di Sarah Michelle Gellar!

ROTFL, stavolta si sono superati, per Arthur sarą arduo parodiare...
--- Messaggio originale ---
Data: 14/11/2004 19.53.43
Oggetto: Sarah a roma countdown!
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Allora come promesso , ho scritto a un po' di voi a livello personale e
sto cercando di rispondere a tutti!
Sarah Michelle Gellar verra' a Roma per presentare l'Mtv Awars come
annunciato ampiamente, poi andra' a Torino per il film festival a
presentare il suo ultimo film e dulcis in fundo a Milano al Future Show.
Quindi non ci possiamo lamentare!
Abbiamo anche una dei nostri a Torino (sta li per studio ma lo gia'
attivata !).
Venendo a noi per ora non ho ancora info dettagliate che avro' domani al
massimo martedi. Una ragazza del mio gruppo universitario e' stata presa
per stare sotto il palco come volontaria (si fa per dire) e quindi da
lei dovremo avere info in tempo reale. E' sicuro o quasi che Sarah fara'
una comparsata al concerto gratuito che si terra' al colosseo il 18
pomeriggio , una nostra fidata ha accesso al backstage e ci terra'
informata! Caricate i cellulari in tutti i sensi, riunione tattica per
chi e' interessato (in modo da dividerci i compiti) al solito pub kick
off mercoledi 17 novembre ore 21.00, a chi servono dvd od altro
materiale fatemi sapere che ve li porto, non escludo che la sera stessa
parta la caccia a Sarah (l'albergo dove alloggia spero si aver le info ,
ma tanto a Roma ci sono solo 3 alberghi e tutti vicini degni di
buffy...quindi..)
Il mio cell e' sempre operativo h24 347-xxxxxxx se mi chiamate rispondo
, se non rispondo e perche' sto incasinato ma poi richiamo , cmq mandate
sms costa meno e almeno so chi chiama.
Questo e' quanto ovviamente se potete cercate su internet altre info il
sito di mtv 
www.mtv.it/ema
e' una vera miniera di informazioni , e anche gli altri siti di buffy.
Piccolo appunto per il nostro alessandro che non aggiorna il sito spero
possa al volo cambiare l'homepage per l'arrivo di Sarah poi come
promesso passata la bufera la nostra Serena sta completando l'homepage
per gadget ed affini e variamo il forum in modo da restare sempre in
contatto!
A presto
Roberto
p.s. a chi interessa sto acquistando a prezzi di svendita dalla francia
lo stand-up di Angel costo finale circa 25 euro (costava 50 prima)
comprese le spese di spedizione, piu' altre cosucce, in ultimo stiamo
contattando fox homevideo per sapere se fanno qualcosa , presumo di si
ma a Milano, e ho contatto il canale Fox di sky , ma non so se
organizzano incontri od altro spero di si!
--- Fine messaggio ---
Jolan Tru
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Filippo "Hytok" Simone - L'oracolo sampdoriano di Sunnydale
La Casa degli Elfi - 
http://www.freewebtown.com/lacasadeglielfi/
Enclave del Dominio - S.N.S. Despiser - 
http://ildominio.altervista.org/
Commissione Voyager - 
http://www.voyageritalia.com/

 ROTFL, stavolta si sono superati, per Arthur sarà arduo parodiare...
Io dico di no. è praticamente telefonato...
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You can play as Emotion

 Io dico di no. è praticamente telefonato...
Caro Diario,
insomma, ieri sarebbe stata una bella giornata, ma purtroppo gli
dei della tecno e della sfiga si caniscono contro di noi
impedendoci la nostra operazione supersegreta per conquistare
tutte le polle del mondo!! UAZ UAZ UAZ!!! Anche oggi il nostro
obiettivo e' molto piu' ambizioso che quello di sequestrare
Tarricone e lo Zimbu, chiuderli in una colonna di vetro verde con
un tubo di mistico metallo di Uru, che e' il metallo del martello
di Thor, che e' indistruttibile (il metallo, ma anche un po' il
martello e Thor), e poi distillarli per avere il distillato del
loro successo con le polle e farcelo modificare geneticamente al
Laboratorio Ian Fleming per diventare l'Essere Supremo, che e' lo
Stupefacente Uomo Tarricone, che e' come Acquaman che comanda sui
pesci, solo che Tarricone comanda sulle polle che gli si buttano
addosso strappandosi la biancheria intima direttamente da sotto i
vestiti. Il nostro obiettivo era infatti invadere Torino!! Che
quando il Mei ce l'ha detto noi non ci credevamo, ed allora io ci
ho detto "Certo, ora andiamo a prendere i missili atomici che ci
ho montato nel Fifty", ma non proprio parlando cosi', che pero'
il Quaddu ci credeva, che lui vive alla Rampa, che i missili
atomici ci sono davvero, seppelliti sotto il cimitero indiano
dove e' caduto l'ufo di rosvell, che una volta ci ha trovato un
reperto archelogico importante, che era un divvidi' dove ci era
Uillov che ci provava con Amuro, che fuggiva su Gundam ad una
velocita' ragguardevole mentre quella ci lanciava le maledizioni
egizie che le venivano tutte le vene in faccia come la nonna del
Quaddu quando ci vengono le vene varicose, ed allora diceva delle
cose con le divinita' malvagie, che pero' alla fine arrivava
l'omino egizio di Iugio' e ci buttava le carte egizie che sono
"Drago Alato di Raf", "Silvano il Drago di Milano" ed alla fine
ci voleva usare la carta piu' egizia di tutte, che ci e'
l'Obelisco del Tiranno, ma poi riguardava meglio Uillov e ci
usava la carta trappola "Adessa Ven!", che la mandava a quel
paese e con l'Obelisco ci andava a polle vere.
Che mentre lo Zimbu veniva a privarci di questa visione
ragguardevole, che al negozio delle videocassette gli avevano
detto che rivolevano la videocassetta di Uillov che si era perso,
che ci era vietata ai minori perche' se la vedi e sei minore dopo
sette giorni ti arriva in casa e ti uccide, ci ha detto lui che
ce l'ha detto la mamma del Mei, quella che porta i regali a
Gennaio, a me e' venuta quest'idea di invadere Torino! Che
infatti il Mei ci ha detto... e qui non e' che mi ripeto caro
Diario, ma e' un'astuta regressione, che e' una tecnica narrativa
che io ci dico una cosa, poi ce ne dico un'altra che viene prima,
cosi' si capisce che io sono un grande scrittore di fantascienza
come Ron Hubbard, quello che ha scritto il "Il Signore delle Dune
sotto gli Anelli della Spada dell'Ira dello Spettro Atomico", che
ci hanno fatto pure i film. Ma tu non puoi capire, sei solo un
diario, e torniamo al Mei, che ci ha la sorella che studia a
Milano all'Universita' della Parruccheria, che infatti fa le
acconciature piu' eleganti di tutta Noceto, che al Cincio che una
volta ci ha rapato a zero tutta la testa, e poi ci ha incollato
la spazzola del mocio Vileda per fare lo stile
postgrungemoicanopuzzolente, che infatti non la aveva ancora
lavata, e tutte le polle andavano da lei per farsi le ricrescite
muccate.
E questa sorella ci ha telefonato per dire "Guarda che Baffy
viene qui a Milano. Che e' che vuoi che ti faccio l'autografo?".
Allora il Mei ci ha avuto un'idea migliore, che e' l'idea di
rapire Baffi, cosi' poi ordiniamo a Spaik di dominare Milano con
un'esericito di zombievampirimeccanici come quelli di Hubbard che
poi le polle ce la daranno perche' il dominatore del mondo piace
alle polle. Anche questo lo sappiamo dal divvidi' di iugioh che
combatte Uillov, che alla fine la bagnina di Baiuatch dopo aver
fatto la respirazione bocca a bocca a gozzilla gliela dava pure
allo Spirito del Fanfarone di Egitto. Allora noi ti organizziamo
un piano ragguardevole, che io ci chiamo alla sorella del
Mei!!!!! E ci dico: "Ciao!" E quella "Buh!". Ed io "Beh?" E
quella "Che?!?". Ed io "Boh! Senti tipa, tu sei la sorella del
Mei?" "Mah." "Senti, dovresti rapire Baffi" "tutututututu!". Che
non e' un'imprecazione o uno spirito egizio che si era preso il
possesso del mio telefono senza pagare la bolletta, ma era la
bolletta del telefonino a due bande del Quaddu, che ci aveva
portato la mamma a Santa Lucia, che poi e' sua mamma, dice il
Bertoz, che ci avevo finito i soldi della bolletta che infatti
sentivo una voce irata che mi diceva che ero un'utente che non
uteva. Ma io uto benissimo, che infatti sentivo questa voce
irata. E non sapevo se avevo comunicato brillantemente il piano
alla sorella del Mei! Che il Quaddu mi fa "Ehi ragaz! Ora non ci
posso fare piu' gli squilli alle polle!!!". Ed io ci dico "Tanto
le polle che ti chiamano a te sono solo quelle che leggono l'ora
alla Vodaphon!". E lui ci fa "Si', ma sono tutte cotte di me ed
ora non ci posso piu' fare gli squilli". In effetti, caro diario,
il problema era serio, perche' non potevamo piu' dirigere la
nostra cellula spionistica, che era la sorella del Mei. Ed era
notte fonda, piu' o meno alle otto meno un quarto, quasi ora di
andare alla Disco. Ma noi non potevamo cercare di andare alla
Disco, dovevamo telefonare. Cosi' io ci vado al telefono in casa
mia, ma ci era mio padre che stava parlando col tizio
dell'ufficio che stava cercando da due ore 300 euro che ci erano
nel suo portafoglio stamattina e che in ufficio ci avevano
rubato, o forse aveva lasciato sotto qualche mobile, e quel tipo
li stava spostando tutti. E poi il Quaddu mi ha detto che
l'anonimato poteva essere garantito solo dal suo cellulare che e'
un dispositivo da zerozerotette che ci ha le suonerie a
clonazione ed il daunload con gli mpiitre' segretissimi!! E
quindi dovevamo procurarci le schede di ricarica, che costano
tantissimo e non ci abbiamo mai i soldi...
tranne oggi che stamattina avevo trovato nel portafoglio di mio
padre ben 300 euro, e quindi ci siamo andati a spenderli. Ma i
negozi erano gia' chiusi, e cosi' fiftiamo fino in piazza. In
piazza ci dividiamo. Il Bertoz va ad una cabina del telefono con
in tasca un gettone del calcetto, una caramella usata che se la
tieni in bocca frizza ancora un po'... ma l'imprevisto cinico e
ladro e' in agguato! Ed e' la nonna dello Zimbu, che ci dice "Sto
telefonando al mio nipote a Milano!". Ed il Bertoz gallaccio ci
dice di levarsi, perche' "Devo far rapire Baffi dalla cellula
segreta che sta a Milano!". La nonna dello Zimbu lo picchia con
un ombrello, e mentre il Bertoz si allontana sente una voce che
dice "Ve' Gino, sta attento li' a Milano che mi ha detto un
terrorista che deve dirottare Uillov sulle Torri Gemelle che ci
sono sulle tette di Baffi!". Nel durante, io ed il Quaddu eravamo
davanti al tabaccaio davanti al Comune, che vi e' il palazzo che
pare di quello di Versaccio, quello che ci vive Ledi Oscar, e ci
era la macchinetta. Ma siccome non ci avevamo soldi io ho l'idea.
Raccolgo un giarrone per terra, e con mossa drenalinica lo tiro
sulla macchinetta. La quale con voce meccanica ci fa "Bleach!".
Il Quaddu nota che ci e' qualcosa di strano, e tira anche lui un
giarrone alla macchina, che ci fa "Stupido!". Infatti non era la
macchina che distribuisce le schede del telefonino con Megan Gale
che ti ricarica il cellulare telefonando al tizio occhialuto
della pubblicita' che guarda le sue foto con lussuriosi desideri
e poi la fa sposare al fratello fesso, ma era la macchinetta del
punciboll rotto, che e' rotto perche' lo il Cincio ci fa dire che
e' Superman... che o e' rotta la macchina, oppure il Cincio e'
Superman ed a noi non ce lo dice. Il terzo giarrone finalmente
colpisce un vetro con rumore ragguardevole... ma era il vetro
della sede dei carramba, i quali ci tirano giu' i nomi...
arrivati pero' il Bertoz ed il Mei, ci dichiariamo prigionieri
politici. Forse ci manderanno dalle cubane sulla spiaggia.
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cut
Gheil, si dice Gheil! ;)
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 Gheil, si dice Gheil! ;)
Carica ministeriale? :P
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