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Titolo: [OT][HUMOUR][LONG]THE TWO TOWER - DIGEST

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Solo per chi ha già visto il film, buon divertimento!
P.S. pls niente flame, solo sorrisi. In fondo è solo una cavolata :-)
Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso
veniamo proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove
GANDALF e il BALROG invece che cadere da un aereo cadono in una
spaccatura senza fine. Volano spadate, fiammate e lampi in un
combattimento aereo senza precedenti.
PLATEA: WHOA!
A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto
cio' accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia
dell'Anello PIANGEVA E SI DISPERAVA. Vabbe'.
Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella stada verso MORDOR,
si sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.
SAM: Ma e' E.T. con la depressione!
FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo
era un hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere
dell'Anello, ed io voglio recuperarlo. Per questa ragione gli daro'
fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.
SAM (confuso): E perche'?
FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche'
se sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa
sara' portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra'
confrontarsi con essa in modo non conflittuale, ma positivo e
costruttivo. Quindi accetteremo Gollum come compagno e lo porteremo
con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL
GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro
e tira fuori una ricevuta.
FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.
GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore. Grrrr.
In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li
condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.
LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle
terre di Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo
un incontro con i CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER,
i tre giungono alla FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati
sterminati dai cavalieri, e bruciati in una pira fumante.
VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo):
DANNAZIONE!
Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.
VIGGO: Ma. cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto
PERCORSO DI FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre
verso la foresta!
GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!
I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e'
altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.
VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere.
MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la
Madonna di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE
insieme?
GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!
Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come
GANDALF IL BIANCO.
PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!
VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche'
le luci stronze?
GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso
un monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato
il Capitano Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre)
Insomma, eccomi qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al
sicuro con un albero che cammina! (gli altri tre ripensano al
Capitano Stellar e si scambiano un'altra occhiata). Noi. ehu. invece
dobbiamo cavalcare subito verso EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI
ROHAN, ove si aggirano impostori e figure non richieste!
I quattro partono dunque verso EDORAS
MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la
loro fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO.
Dopo qualche discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella
sua dimora.
MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli")
E quando arriveremo la', povera Isengard!
Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero
poco bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio
RE THEODEN e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato
dal CONTE DOOKU di Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere
BRAD DOURIF cerca di approfittare della situazione per concupire
laidamente la bella PRINCIPESSA EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.
BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e'
esiliato e noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che
indovina vince un bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!
MILLA CHE FA EOWYN tace.
Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto
in fondo alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.
MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda. scivolare sul mio te!
TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi',
principessa! Voi non avete nessuna colpa!
PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm.
MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un
sigillo palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): .Ma
fortunatamente egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime
disposizioni! Marceremo tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE
DOOKU e gli uruk-hai, e balleremo al suono del loro rock-n-troll!!
POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!
Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA.
MILLA si fa piccola piccola.
PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui
non doveva farlo Saruman?
MILLA SMASCHERATA: Ecco.
Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e
graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e
riaggiustano BRAD DOURIF
MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi
cambiamenti rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!
BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino.
MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto
bruciare le brioche, sigh, buah.
PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA
PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO
SANGUE!! (fischi)
Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF,
GIMLI, LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro
armi all'ingresso.
PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago.
GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto
del Re con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a
un vecchio il suo bastone?
PORTINAIO; Vabbe'.
GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in
testa a BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di
botte alcuni tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di
nero. GANDALF si erge quindi in tutto il suo splendore.
GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI
LUOGHI DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO
COMANDA!
MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE!
L'ho capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne
va tra sguardi allibiti)
GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"):
Questi cambiamenti saranno la mia morte.
THEODEN: Ma. Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove
la mia amata Eowyn era. (Quattordici tra attori e maestranze si
precipitano a tappare la bocca del re).
MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che
desideri!
THEODEN: Vorrei una brioche!
VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu'
urgenti di cui occuparci.
VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF
che vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta
insieme alle stampelle.
BRAD DOURIF: EYAAAARGH!
PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.
LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?
VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo. Cioe'. (si morde la lingua).
Ma cazzo! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso.
THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re
Theoden non se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno
AFFONDA!
Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di
Rohan appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi
ai nostri FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il
CANCELLO NERO DI MORANNON, PORTALE DI MORDOR.
SAM: Oh salvaci. sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO.
FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che
entrarci. Ma dobbiamo provarci comunque!
GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e
sicura, il Padrone si incazza?
FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.
GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.
SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!
FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi
malissimo. Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di
fanteria di Mordor, fanno suonare i corni del cancello, alzare in
volo cinque Nazgul, attivare le torrette antiaeree lungo tutto Mordor
e schierare la Terza Divisione SS "Totenkopf" a difesa dell'intera
regione. A fatica, pesti, feriti e zoppicanti, i due tornano su.
FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.
Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO
DI HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei
primi bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via
cercando di recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio
MIRANDA OTTO si avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.
MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto
gia' ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta
il vostro cuore?
VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa
poteva dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio
grande, vero, unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o
no, e quindi non so se e quando potremo scopare.
MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno
perche' a quel punto arriva una vedetta in preda al panico.
VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU
IENE MANNARE!
RE THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia
del libro (in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e'
quell'imbecille che.!
Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL!
Si sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una
FRECCIA PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci
chilometri di distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava
nulla. Nel frattempo la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.
CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO
COMUNQUE PUNTI ESPERIENZA!
Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane
impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da
un burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi
perfino una sigaretta.
VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta
guardare I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.
VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si
salva invece l'orchetto che la cavalcava.
VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL. (il resto si perde nel
precipizio).
THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul
petto): Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima
invocazione. (scuotono la testa e rimontano a cavallo).
Intanto, la GENTE DI ROHAN guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana
e salva al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non
aveva tenuto cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre
i cavalieri erano impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti
da coloro che gia' si erano rifugiati nella fortezza.
RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!
Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.
MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?
LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non
insieme a un Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.
MIRANDA: E. dite. ha detto qualcosa di me prima di cadere?
LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.
GIMLI: Forse si!
VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava
proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo
ha pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla
scena arriva lo SPIRITO DI LIV TYLER.
SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a
Viggo la Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti
ritrovi nel culo se pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI
BENE DI CHI PARLO!
SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!
VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha
improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!
Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran
Burrone, mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT
PLACEMENT.
AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un
bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!
NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!
L'AGENTE SMITH e' incazzato con sua figlia LIV TYLER per via della
vita sentimentale di lei.
AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme,
VEDO BLU.
LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH):
Che palle, papa'!
AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?
LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco.
VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si
preparano per la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e
BRAD DOURIF complottano.
BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per
un particolare: una condotta progettata dagli architetti della
fortezza proprio appositamente per metterci delle mine!
CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di
questo genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze
siderali con la luce di scarico che basta un siluro a far saltare
tutto!
BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi
foste tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per
quella Federazione dei Mercanti.
CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti
de "L'Attacco dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?
BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la
guancia. Il CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine
che ha fatto l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha
comunque deciso di assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.
CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua
promessa di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest'
pruvucazzione nun c'e' che 'na rispost. VIUUUULENZ!!!!!
PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E
SOVRAPPOSTO ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!
PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito
alcuna prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti
stronzi - e ce li facevano pure passare per i buoni!
FARAMIR: Parlando di stronzi.
PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!
Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde
contrada dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa.
All'improvviso una colonna di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da
ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI taglia loro la strada. Prima che i
nostri possano reagire, pero', alcuni MARINE armati di archi
sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A guidarli e' il CAPITANO
FARAMIR, fratello di BOROMIR.
FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una
benedizione. Il libro infatti dice che Voi rappresentate il
contraltare di vostro fratello BOROMIR, l'incarnazione della nobilta'
e di tutto cio' che sia il soldato che il cittadino possono amare in
un Capitano di Uomini!
Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li mettono in un sacco,
li riempiono di legnate, li bendano, li legano, li prendono ancora un
po' a calci e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO.
SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo. Lo so. E' l'Anello
che vi fa dire quello che dite.
FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No
Sam. Non e' l'Anello. E' la sceneggiatura.
Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le
cose si sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa
sta avvenendo nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una
ventina di PASTORI DI ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in
concilio per decidere una posizione politica.
PIPINO: Purche' non facciano un girotondo.
MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro
racconta chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare
Isengard. Yu-hu!
Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia
utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio
alternato, ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO
torna dagli Hobbit.
BARBALBERO: E-hum. Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui
riuniti per un'importante decisione".
MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!
BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent. Comunque, non
attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani
occupati a mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.
MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero
li' vicino.
ALBERO: AHI! Che c'entro io?
PIPINO viene colto da un'idea.
PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e
devastando la foresta che si trova sotto la vostra cura?
MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per
primi!
PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice
il libro?
MERRY ci riflette seriamente.
MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a
vedere cosa succede la'!
Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.
CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e
Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci
supera di venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE
schierate nel fiume Isen.
RE THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!
In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI,
capitanata da HALDIR.
HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il
covaggioso popolo dei cavalli!
ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste
dal libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!
OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il
numero minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere
alla prima bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione
pauroso in cui accade di tutto!
RE THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del
Fosso! (le mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE
DOOKU e all'azione commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai;
sotto al trucco da orchetto alcuni riconosceranno BEN CROSS).
URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)
RE THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza
principale! (gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL
CROWE ne IL GLADIATORE)
LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il
Re!
TUTTI guardano Theoden.
RE THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in
dio!
VIGGO: Tutto purche' non Miranda.
Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i
cavalieri scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI
SI PUO' PASSARE IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf
appare all'orizzonte est.
TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva
Gandalf! Ora carichera' con i rinforzi!
GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato
controluce.
VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!
Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide
infine a caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del
susseguente massacro e' talmente scontato che neppure ce lo fanno
vedere. In quello stesso momento gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno
scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e devastava alberi, stanno
facendo a pezzi Isengard.
CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia
appoggiata a una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il
cattivo mi hanno insegnato a non prendermela.
BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche
immani!
CHRISTOPHER LEE: Ma si'.
Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti
sul set de IL NEMICO ALLE PORTE.
FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che
c'e' sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo
mezz'uomo a mio padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli
invia una grande arma della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno
nulla!
SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo
non getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate
voi che casino che ci combinate!
TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA
SCENA: COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante
e lo sta andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!
Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un
Nazgul che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo
spettro resta pietrificato dallo stupore.
NAZGUL: Ma come.? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e
a 'sto punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!
Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta
in Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a
FRODO, e FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.
BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che
dovevo sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui
spuntano anelli del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere.
avrete notizie dal mio sindacato!
La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso
nella lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.
FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare
l'Anello al primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e'
mandarvi da soli a Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto
ai suoi uomini) Liberateli!
LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma. Capitano. cosi' rischierete la vita!
Infatti a Gondor c'e' una legge molto precisa vecchia di tremila anni
che dice che se un Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien
e per caso in possesso dell'Anello Dominante dovesse essere liberato,
chi lo fara' sara' messo a morte.
FARAMIR: Amen, vabbe'!
FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.
GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che
LEI li avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea,
perche' LEI sa come si tratta con gli stupidi mocciosi!
LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?
Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un
vulcano, e pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e'
gia' piu' inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei
titoli di coda c'e' ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di
spoilerare una cosa del terzo film.
MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato
da un elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita',
cavalchero' anch'io verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio
desiderio di combattere insieme alla mia gente.
POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un
bellissimo stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono
rose)
PETER JACKSON: Ma. come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto
e' completamente nascost.
PETER JACKSON CAPISCE
PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI!
FERMATELA! FERMIIII.!
LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.
DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA
L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!
Alessio “falco_999” Baldini
Simpatizzante della Gilda degli Halfling ed associato alla D.A.D.I.
Ogre Cannibalizzante della Gilda Anti-Halfling
IHGGDer N° 103
“Chains break up under the wings of freedom”
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

LOL, LOL & LOL!!!!!!!!!
E su il primo film?
--
"Lo scettro del potere è troppo fragile
  per una mano insensibile"
                                            Lukus
IHGGerD #39
Webmaster di 
http://members.xoom.virgilio.it/gurugurugame
Player di 
www.magoscuro.com/pbf

 E su il primo film?
Mi dispiace, ho trovato solo questo. Forse perchè chi a redatto questo
digest ha trovato il primo più coerente al libro.


 chi lo fara' sara' messo a morte.
Queste ultime due sono veramente delle perle. :))
Taeghen

 Queste ultime due sono veramente delle perle. :))
BRUTUS FILI MIII TU QUOTE MALAE!!!!!
^__^
--
'ao
Guercio
Linux User #287721
ICQ# 115792796
togliTI_LA_CACCOLA per rispondere

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Scusa causa nonna spaccapalle è pronto da cena è pronto da cena....
Taeghen

 Scusa causa nonna spaccapalle è pronto da cena è pronto da cena....
uhm.....e' codificata ROT13 ?
^___^



Solo una precisazione: l'autore è una vecchia conoscenza, per queste
cose... ^_^
In effetti, il post originale aveva come titolo
"LE DUE TORRI - LA SCENEGGIATURA CONDENSATA
di Vincenzo Beretta"
Un nome, una garanzia... ^__^
Ciao ciao
Llark
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Llark, ihgger #831, ihggerd #95
Ideatore del SIDlERf: Sistema Inutilmente Diceless eppure Randomfull
Ideale promotore del Campionato Italiano del Lancio del Dado
Co-fondatore della Dotti Addestratori Dadi Indisciplinati (DADI)
Dottore in Aleatorietà Deterministica Illogica (DADI)

> MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda. scivolare sul mio te!
Bella citazione! Mitico "The Hunt for Red October"!
Byez.
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<Matteo>
"Tanto piů ci eleviamo, tanto piů sembriamo piccoli ed insignificanti a
coloro che non sanno volare" "Nessuno puň lanciare un Nano!!!" Gimli,
figlio di Gloěn "La Gaussiana č forse una delle cose al mondo piů
facili da mimare" Oscar Wilde   ICQ 140196504