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Titolo: [OT] Buonumore

  Missione tacchino
  di
  STEFANO BENNI
  Mi chiamo Bush e sono un duro. Dicono che faccio il duro perché 
sotto sotto sono un codardo paranoico, ma stavolta li ho fregati.
  Come tutti sapete, ho vinto e stravinto la guerra in Iraq; ma 
qualcuno insisteva a dire che la guerra non era finita, che 
morivano ancora decine di soldati americani e alleati, e che non 
ci avevano affatto accolto come dei liberatori.
  Propaganda comunista, disfattismo pacifista e provocazione 
pellerossa, ho pensato.
  Allora il giorno del Ringraziamento ho preso l' Air Force One, 
il mio aereo personale e sono andato a controllare la situazione. 
All ' aeroporto di Baghdad avevo già avvertito i miei generali: 
non fatemi vedere bare di soldati che portano sfortuna. Sulla 
pista infatti c ' erano cento bambini iracheni che mi salutavano 
sventolando bandierine a stelle e strisce.
      Ne ho avvicinato uno e gli ho chiesto:
      Come ti chiami, piccolo mussulmano filoamericano?
      Veramente mi chiamo Jerry e sono un nano di Chicago - ha 
balbettato quello.
      L ' ho fatto sbattere a Guantanamo, insieme a tutta la 
troupe di comparse.
      Poi mi sono fatto portare alla base Usa sull ' auto 
blindata Ground Force One.  Tutto era tranquillo come a un party, 
i soldati mi hanno accolto con un applauso scrosciante e 
ammirato. Ero elegantissimo: avevo il giubbotto mimetico da 
generale, la t-shirt dei marines e gli anfibi nuovi che mi ha 
regalato Berlusconi, ancora freschi di saliva.
      C ' era ad attendermi il generale Sanchez.
      Gli ho stritolato la mano e ho chiesto: allora tutto bene 
questo mese?
      Veramente ci sono stati più di duecento caduti - ha 
risposto Sanchez.
      Cazzo, date meno cera ai pavimenti - ho detto io.
      Il generale Sanchez ha dato l ' ordine di ridere. Vedete, 
un presidente deve saper dire battute e sdrammatizzare. E poi a 
me le perdite non piacciono, io sono un vincente.
      Sono entrato nella sala mensa col mio passo fiero e 
emorroidale, a gambe larghe, tra John Wayne e un pitbull.
      E in mezzo alla sala c ' era Bin.
      Un tacchino iracheno di trenta chili, enorme, spaventoso.
      Nessuno aveva ancora trovato il coraggio di affrontarlo e 
fare le porzioni.
      Stia attento - dice Sanchez - lo abbiamo tenuto in forno 
per sei ore, ma con questi iracheni non si sa mai.
      Ma io sono il presidente e non ho paura di niente. Mi sono 
avvicinato a Bin e ho estratto Blade Turkey One, il coltellaccio 
presidenziale.
      Nei miei occhi sono passati i momenti storici della storia 
americana e della mia vita: Little Big Horn, Pearl Harbour, Jack 
Daniels, il Vietnam, le mie evasioni fiscali, le truffe elettorali...
      Ho lanciato un urlo di guerra terribile e ....
      Ho fatto a pezzi Bin. Cosce di qua, ali di là, e il ripieno 
di castagne e napalm che riempiva tutto il tavolo.
      Tutti applaudivano e tiravano petardi in segno di giubilo.
      Poi mi hanno detto che non sparavano petardi, ma stavano 
ammazzando gli spagnoli.
      Che cazzo ci fanno gli spagnoli qui? - ho chiesto.
      Sono nostri alleati - mi ha detto il generale Sanchez.
      Ah già, ora ricordo - ho detto io - beh insegnate loro la 
frase con cui la nostra terza guerra mondiale passerà alla 
storia: al posto di
      " Stanno ammazzandoi i nostri soldati e non sappiamo più 
cosa fare>"
      bisogna dire
       " Non ci lasceremo intimidire " .
      Mentre parlavo con Sanchez, hanno portato dentro sei o 
sette feriti pieni di sangue.
      Proprio adesso che stiamo mangiando? - ho protestato io.
      A quel punto bisognava tirar su il morale dei soldati. Beh, 
non ci crederete ma in meno di mezz ' ora io e lo Stato maggiore 
abbiamo mangiato tutto il tacchino Bin, comprese le patate 
bollenti. Due generali sono rimasti ustionati alla lingua.
      Non dite che non abbiamo coraggio da vendere.
      Poi abbiamo ruttato e pisciato in gruppo, come si usa nel 
Texas, e mi hanno detto che dovevo parlare alle truppe. 
Democraticamente sono sceso tra i marines. C ' era un soldato 
nero, un po '  grasso, con la faccia da Annan. Gli ho chiesto:
      Cosa pensi soldato, di questa guerra?
      Penso che il mio paese sia guidato da uno degli uomini più 
stupidi, arroganti e paranoici della storia dell ' umanità - ha 
detto il nero.
  Ho stabilito che da oggi durante le parate militari dovrà 
essere seguito il metodo della Tivù italiana cattaneonunziatista: 
i soldati potranno parlare ai superiori solo con una cassetta 
registrata e approvata dagli alti comandi.
  Era ora di tornare a casa.
  Ho bevuto trentatrè Amarines, l ' amaro del marines, e sono 
risalito barcollando sull ' Air Force One. Salve di fucilate 
festanti accoglievano la mia partenza.
  Beh la mattina dopo è stata dura, la fatica del viaggio, il 
tacchino sullo stomaco, e poi altri attentati ovunque, e abbiamo 
richiamato tremila riservisti e ho scippato altri tremila 
miliardi all ' assistenza sociale per destinarli a spese di 
guerra, e mentre i marines crepavano sapete dove ero io? In un 
bunker tremante?
  No, ero in giocare a golf col mio babbo.
  Capito che sangue freddo?
  Vedete, il terrorismo è l ' unico problema del mondo che io e 
Blair e Berlusconi fingiamo di sapere affrontare, per nascondere 
che non sappiamo affrontare tutti gli altri problemi.
  Perciò ho confidato a Bush senior che spero di poter mangiare 
altri tacchini in Iraq, in Siria, in Yemen e in tanti altri posti.
  Mi hanno detto che gli scienziati, riuniti a congresso, hanno 
stabilito che seil collasso ambientale continua, la terra ha 
cinquanta anni di vita.
  Dilettanti: io potrei far fuori tutto il pianeta con venti 
testate nucleari in meno di due ore. Lo dichiara la Cia in un 
divertente recente rapporto.  Putin non è più in grado di farlo e 
Osama avrebbe bisogno di anni.
  Ero lì immerso in questi allegri pensieri alla buca quindici, 
quando mi ha telefonato Berlusconi.
  Mi ha detto che in Italia avevano scoperto delle cellule dormienti.
  Non ho capito se si riferiva a nuclei terroristi o al cervello 
di Bondi.
  In tutti i casi, approfitteranno dell ' allarme attentati per 
far passare la legge Gasparri.
  Dio benedica l ' America e Forza Italia, e ci conservi Saddam.
  Ero lì all ' ultima buca e brandivo Last Strike One, la mazza 
presidenziale, quando ho avuto un attacco di lucidità. E '  stato 
terribile, l ' ultimo l ' avevo avuto nel 1984. Ho visto la 
pallina da golf e mi è sembrata la terra, un piccolo pianetino 
coi mari e i continenti sperduto nel grande prato del cosmo. E ho 
pensato che dopo secoli di civiltà, religione, democrazia, 
tecnologia e intelligence la terra è sempre quella piccola cosa 
lì, un pianetino affamato, intossicato, insanguinato, nelle mani 
di poche bande, sempre più potenti e sempre meno responsabili.
  E '  stato il pensiero di un attimo.
  Ma non mi sono lasciato intimidire.
  Con un colpo secco, l ' ho infilata in buca.
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Marco Marcelli - Genova
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 La seguente corrispondenza si è svolta fra la direzione di un hotel 
 di Londra e un suo cliente (tramite quei messaggi che si possono 
 lasciare alle cameriere che si occupano della stanza); alla fine, il 
 direttore dell'hotel l'ha spedita al Sunday Times che l'ha pubblicata.
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 Cara cameriera di stanza,
 Vi prego di non lasciarmi più le piccole saponette sul lavabo del 
 bagno; mi sono portato dietro il mio sapone personale. Vogliate 
 dunque riprendervi le 6 piccole saponette ancora fasciate che si 
 trovano ora sul lavabo, e le 3 che si trovano nella doccia perché mi 
 danno ingombro.
 Grazie S. Berman
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 Caro cliente della camera 635,
 Io non sono la cameriera titolare della vostra camera; quella 
 tornerà giovedì, dopo il suo giorno di riposo. Ho tolto le 3 
 saponette dell'hotel che si trovavano nella doccia come voi avete 
 chiesto. Quanto alle altre 6 che si trovano sul lavabo e che vi 
 ingombravano, io le ho messe sulla scatola dei fazzoletti di carta 
 nel bagno, nel caso cambiaste idea.
 Poi ho lasciato 3 saponette dentro l'armadietto dello specchio del 
 lavabo, perché le istruzioni dell'albergo sono quelle di lasciare 
 quotidianamente 3 saponette nelle stanze da bagno.
 Sperando di avervi soddisfatto
 Kathy, cameriera di stanza
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 Cara cameriera di stanza,
 io spero che VOI siate la mia vera cameriera di stanza. Mi pare che 
 Kathy non vi abbia riferito ciò che le ho detto riguardo alle 
 saponette dell'hotel. Quando sono rientrato in camera stasera, ho 
 visto che voi avete aggiunto 3 saponette sul mio lavabo. Io devo 
 trascorrere 15 giorni in questo hotel, e quindi mi sono portato 
 dietro il mio sapone personale.
 E' per questo che non ho bisogno delle 6 piccole saponette che si 
 trovano sul lavabo. Mi ingombrano quando mi rado, quando mi lavo i 
 denti, ecc.
 Vi sarò riconoscente se le porterete via.
 S. Berman
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 Caro M. Berman,
 Il mio giorno di riposo è il mercoledì. Questo spiega perché 
 mercoledì la cameriera della stanza che mi sostituiva ha lasciato le 
 3 saponette regolamentari che la direzione dell'hotel ci raccomanda 
 di lasciare ogni giorno nei bagni. Io ho tolto le 6 saponette che vi 
 ingombravano sul lavabo, e le ho messe nel portasapone della doccia, 
 dove si trovava già il vostro sapone personale. Così ho messo il 
 vostro sapone nell'armadietto dello specchio. Non ho ritirato le 3 
 saponette complementari offerte dall'hotel, e le ho messe anch'esse 
 nell'armadietto.
 La vostra cameriera di stanza incaricata,
 Dotty
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 Caro M. Berman,
 L'assistente del Direttore, M. Kensedder, m'ha detto ieri che voi 
 eravate scontento del servizio della vostra cameriera di stanza. Ve 
 ne ho dunque affidata un'altra. Spero vogliate accettare le nostre 
 scuse per il disturbo che vi è stato causato. Se avrete delle altre 
 lamentele, non esitate a farmele personalmente. Potrete telefonarmi 
 all'interno 1108, entro le 8h00 e le 17h00.
 Grazie
 Elaine Carmen Concierge.
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 Cara Madame Carmen,
 Mi è impossibile contattarvi per telefono dopo il lavoro. Poiché 
 parto da qui alle 7h45 e non rientro mai prima delle 17h30-18h00, voi
 comprenderete che mi è più facile parlare con l'assistente del
 direttore, M. Kensedder.
 Io avevo dunque contattato M. Kensedder per parlargli del problema
 delle saponette d'hotel: La nuova cameriera di stanza che mi è stata 
 data, ha dovuto pensare che ero un nuovo cliente appena arrivato perché 
 ha, anche lei, messo 3 saponette nel mio armadietto del bagno oltre le         
3 lasciate quotidianamente nei bagni e che lei ha posato sul portasapone 
della doccia.
 Faccio notare che in 5 giorni passati nel vostro hotel, io ho 
 accumulato 24 saponette! Perchè mi perseguitate così?
 S. Berman
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 Caro M. Berman,
 abbiamo detto alla vostra cameriera di stanza Kathy di non lasciarvi
 più saponette, e di togliere tutte quelle lasciate nel vostro bagno
 dalle cameriere precedenti.
 Per qualunque problema, non esitate a telefonarmi all'interno 1108 
 tra le 8h00 e le 17h00.
 Grazie.
 Elaine Carmen, Concierge
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 Caro Mister Kensedder,
 ogni saponetta del bagno è stata portata via, compreso il MIO sapone
 personale! Sono rientrato molto tardi ieri sera, e sono stato
 obbligato a chiamare il portiere di notte, il quale mi ha portato 4
 piccole salviette profumate per lavarmi...
 S. Berman
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 Caro M. Berman,
 ho parlato con il nostro concierge, Elaine Carmen, del vostro 
 problema del sapone. Io non mi spiego come sia possibile che voi non 
abbiate più sapone nel vostro bagno, quando le nostre cameriere hanno 
precise istruizioni i lasciare sistematicamente 3 saponette d'hotel ogni 
volta che puliscono a stanza. Il problema deve essere immediatamente 
risolto.
 Vogliate accettare le mie scuse per il disguido.
 Martin L. Kensedder
 Assistente del Direttore
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 Cara signora Carmen,
 Chi ha potuto lasciare 54 saponette nel mio bagno? E' ciò che ho
 trovato rientrando ieri sera nella mia stanza! Io non ho alcun
 bisogno di 54 saponette d'hotel.
 Al contrario, gradirei molto recuperare il mio sapone personale e il 
 suo portasapone scomparsi.
 Restituitemeli: è tutto quello che vi chiedo.
 S. Berman
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 Caro Mr. Berman,
 voi vi siete lamentato di avere troppo sapone nel vostro bagno, e
 allora vi è stato levato.
 Poi voi vi siete lamentato con mister Kensedder che i vostri saponi
 erano scomparsi; allora io ho rimesso a posto personalmente le 24
 saponette che vi erano state portate via e le 3 saponette che come 
 cliente avete diritto di ricevere quotidianamente.
 In compenso non so nulla delle 4 piccole salviette profumate.
 Evidentemente la vostra cameriera di stanza Kathy non sapeva che voi
 usavate il vostro sapone, allora anche lei ha riportato 24 saponette
 più le 3 quotidiane.
 Non capisco dove abbiate sentito dire che l'hotel mette a 
 disposizione dei clienti dei portasaponi. Però io ho ugualmente, per 
 accontentarvi, trovato per voi un porta sapone in avorio che ho 
lasciato nella vostra stanza da bagno.
 Elaine Carmen
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 Cara signora Carmen,
 Vi allego questa piccola nota per tenrvi aggiornata dell'ultimo 
 inventario in corso. Ad oggi, io dispongo di:
 * Sul lavabo, sotto l'armadietto dello specchio:
 * 18 saponette immagazzinate in 4 pile da 4 e una pila da 2.
 * Sulla scatola dei Kleenex:
 * 11 saponette in 2 pile da 4 e una pila de 3.
 * Sul comodino:
 * 3 salviettine profumate
 * 8 saponette in 2 pile da 4, e 4 portasaponi in avorio.
 * Nell'armadietto sul lavabo:
 * 14 saponette in 3 pile da 4 e 1 pila da 2.
 * Nel portasapone della doccia: 6 saponette, ora molto consumate.
 * Sul lato nord-est del bacco della doccia: 1 salviettina profumata, 
 già utilizzata.
 * Sul lato nord-ovest del bacco della doccia: 6 saponette in
 2 pile da 3.
 Vorrei chiedere a Kathy di assicurarsi, ogni volta che ella rifarà 
 la mia stanza, che le pile delle saponette siano ben in ordine e
 perfettamente spolverate. Voglio anche avvertirla che le pile 
 composte da un numero di saponette superiori a 4 hanno la tendenza a 
crollare spontaneamente.
 Mi permetto di suggerirvi di usare il davanzale della finestra della
 mia camera come futuro supporto delle saponette, avendo notato che
 non è stato ancora utilizzato.
 Infine un'ultima cosa; ho comprato un altro sapone con il suo
 portasapone.
 Per evitare nuovi malintesi, ho depositato questo equipaggiamento
 nella cassaforte dell'hotel.
 S. Berman

  direttore dell'hotel l'ha spedita al Sunday Times che l'ha pubblicata.
Scusa ma... è tutto vero?
No perché... ha del paradossale.
A parte il numero finale di saponette (sto ancora ridendo), ben 54, mi 
chiedo come sia possibile che un essere umano si *lamenti* (e sottolineo 
"lamenti"), mettendo a rischio così il lavoro di una cameriera che fa 
solo il suo dovere, del fatto che la cameriera gli lascia ogni volta le 
saponette nel bagno.
Cacchius ma infilale dentro alla valigia e portatele a casa, se proprio 
ti danno fastidio!
comunque tutto lo scambio di messaggi è davvero di una comicità unica

  saponette complementari offerte dall'hotel, e le ho messe anch'esse 
just a note, perche' questa proprio balza all'occhio, non e' 
"complementari", ma "omaggio"!
3 saponette complementari... puah!
Giuliano
(e non provateci nemmeno ad usare l'email address qui sopra, potreste 
venir blacklisted!)

 ha scritto nel
messaggio news:cfMzb.49531$AX1.1...@news1.tin.it...

secondo me non si allontana tanto dalla verità, però io ho sempre imputato
la caminata non a emorroidi, ma a piaceri innominabili che l'uomo prova
sicuramente fra gli uffici della casa bianca....
D.