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Titolo: [ot] [long] LANDE DI SELDSZAR, Parte 1

'e' un  impulso irrefrenabile, condiviso da ogni avventuriero che si
rispetti, che spinge il guerriero,  il mago, o comunque il Cercatore
d'Avventure, a risvegliarsi fresco e arzillo nelle primissime ore del
mattino, ansioso di passare all'azione, e gia' pronto ad affrontare i
perigli che una vita di viaggi ed esplorazioni offre a chi ha scelto di
intraprendere la strada dell'Ignoto, pungolato com'e' dalla smania di
scoperte e tesori, o forse solo dal bisogno di andare in bagno.
Ma ai tempi della sua fugace ed avventata gioventu' errante, il nostro
Seldszar veniva invece svegliato dagli atroci morsi della fame. Benche'
sentisse in se' l'ineffabile anelito del Cacciatore (tanto da essersi
auto-soprannominato cosi', ma per fortuna questa mania gli passo' presto,
perche' aveva scoperto che il nomignolo era un po' inflazionato), non
beccava mai lo straccio di una preda, ne' con la balestra, ne' con il
pugnale, ne' tantomeno con le trappole, che pure realizzava con perizia
bastevole a rischiare l'amputazione delle falangi ogni volta che tentava un
sagace piazzamento.
Eppure per una volta a svegliarlo non era stata la sofferenza dovuta alla
prolungata inedia.
Stavolta, si era ritrovato in piedi a viva forza, strappato al giaciglio di
fortuna tanto faticosamente conquistato (aveva dovuto estrarne, a suo
rischio e pericolo, legioni di zecche e scarrafoni fino a notte inoltrata
prima di poter chiudere occhio) da vigorosi pedatoni che gli venivano
assestati con sconcertante precisione nella mollezza delle sue nere chiappe
elfiche.
-E cosi' t'ho trovato, essere immondo, aduso ai sotterfugi ed agl'inganni!
Mi fai schifo!! SCHIFO, SCHIFO, SCHIFO!- gridava una vocetta petulante al
suo indirizzo, scandendo le imprecazioni con altrettanti crudelissimi colpi
nel deretano.
-Ma... ma... che cazzo succede?!??!???
Ancor piu' sconvolgente fu la visione che gli si paro' davanti: un halfling,
non piu' alto che un cazzo e un barattolo,
lo tempestava di calci da circa un quarto d'ora, non senza essersi munito di
stivaloni con la punta rinforzata in lega
di adamantite, finissima opera di qualche fabbro nanico la cui virtu'
segreta e' forse gia' perduta nelle nebbie delle leggende di secoli andati.
-Schifoso parto di un buco oscuro e melmoso!- lo incalzava l'essere gnappo,
incurante della differenza di stazza che passava tra i due.
-Se parli di mia madre, posso anche darti ragione...-rispose confuso il
Drow, cercando di far ragionare la creaturina inviperita.
-Parlo dell'Underdark, di cui tu sei un lurido rifiuto!!!-  e giu' calcioni,
oramai negli stinchi, visto che Seldszar s'era alzato in piedi e le sue
natiche erano (per ora) fuori portata dei piedi pelosi e instivalati di
quella piccola furia scatenata.
-Ma posso sapere che t'ho fatto? Finiscila!!!
E cio' dicendo sguaino' la spada, mostrando di volerne fare uso se
l'halfling non avesse cessato immantinente quel tempestar di pedate.
-Lo riconosci questo oggetto dannatissimo?- rispose l'altro, con la sua
vocetta acuta resa ancor piu' gracchiante dalla stizza.
A quel punto, davanti agli sconcertati occhi del povero Seldszar, l'halfling
si cavo' di tasca una statuetta d'onice che purtroppo era al drow ben nota.
-Guen!- esclamo' d'impulso.
-Gia'! Quell'orrenda e disgustevole bestiaccia nera!
-Dove l'hai presa?
-Me l'ha data un porco d'un chierico di Ilmater!! Ha detto che era di
fattura Drow!
Seldszar fece rapidamente mente locale, ricordando quel chierico di Ilmater
che gli aveva garantito la lettura di una pergamena di plane shift in cambio
della statuetta magica che permetteva la convocazione della potentissima e
misteriosa Pantegana Guendalina direttamente dal Piano Elementale
dell'Immondizia. Tento' la carta del mentire spudoratamente per scagionarsi
della fregatura:
-E... e con cio'? Sai quanti Drow ci sono in giro? Perche' te la prendi con
me?
-Perche' mi ha descritto com'eri fatto e mi ha garantito che la statuetta
era un affare! E mi ha detto che se non fossi stato soddisfatto, TU, merdoso
Drow dei miei stivali (e' il caso di dirlo), mi avresti rimborsato!!
-Non sono io quello li'! Cioe, insomma, non sono io il drow che ha dato la
statuetta a quel fesso!- menti' nuovamente Seldszar, con imperizia.
-Ah si? Peccato che mi ha avvertito che c'e' in giro un solo Drow loffio,
imbelle, e con la faccia da fesso, che si abbasserebbe a giacere in un
pagliaio infestato dai parassiti e si farebbe prendere a calci da un
halfling alto un terzo di lui... ossia Seldszar, l'ultimo dei T'Orgh!
-Senti, nanerottolo...
-NON SONO UN NANEROTTOLO! SONO UN HALFLING! Ma quante traduzioni sballate di
R.A. Salvatore ti sei letto?
-Porca Lolth... senti halfling, io non ho un soldo, chiaro? Con che ti
ripago? Rivendi la statuetta anche tu!
-Col rischio di ritrovarmi gente incazzata alla porta della mia onorata
magione? Mai! Se non hai denaro... Allora lavorerai per me!
-Io, Seldszar dei T'Orgh, lavorare per un pupazzo gnappo con gli stivaletti
a punta? Non sia mai! Anche se, tutto cio' mi ricorda qualcosa...
-Allora io diro' al Re degli Gnomi dove ti trovi!
-E che gliene importa, di grazia, al Re degli Gnomi di dove mi trovo io?
-Hai messo incinte 8 donne gnome della sua tribu', di cui 6 regolarmente
sposate, una minorenne, e una che era la cugina di Belwar, e se ti beccano
ti aprono come una cozza!
-E io ti taglio la testa!
-E io, chiamo GUENDALI...
A quei detti, Seldszar si tuffo' di tumbling carpiato sull'halfling,
tappandogli la bocca.
-No! No! Hai vinto, gnappo! Faro' quel che vorrai!
-Molto bene, Seldszar dei T'Orgh! Seguimi... mi scorterai nel mio viaggio,
per espiare i tuoi torbidi e malfidati affari di scambi di statuette!
-Uh, e dove si va?
-Zitto e cammina! Andremo a Sud.
-Sai che svolta... Posso sapere almeno come accidenti ti chiami?
-Reginald! E adesso vieni con me, elfo scuro puzzolente, e ti voglio ben
sveglio, per difendermi, chiaro? Altrimenti chiamo...
-Si... si ... lo so... la topa... andiamo, va! Che e' meglio...
Il viaggio fu orrendamente faticoso, in compenso pero' non finiva mai. Piu'
si addentravano verso il profondo sud, piu' il disgraziatissimo Seldszar,
che per la sua mentalita' Fated non poteva che saldare il debito con
Reginald scortandolo e servendolo piu' o meno fedelmente, soffriva il caldo
e la caligine di quei disgraziati luoghi semidesertici e dimenticati perfino
dalle divinita' piu' scrause.
In compenso, passata l'ostilita' iniziale, Reginald si era rivelato
amichevole e loquace, anzi perfino logorroico, ed essendo costui dotato di
una vocetta querula in aggiunta alla sua facondita' senza pari, in breve
tempo Seldszar si trovo' praticamente intronato dal fiume di parole che
fuoriuscivano senza sosta dalla gola dell'halfling, narrando fatti privi di
qualsiasi interesse ed enucleando luoghi comuni a dir poco irritanti.
-... Senti che caldo oggi! Eh? Molto peggio di ieri! Non c'e' piu' la mezza
stagione, ecco come la penso io! Dal freddo-freddo al caldo-caldo!
-Sara'....
-E poi, uno vuol farsi magari un bagno, una doccia, un semicupo... e trac!
allaghi casa! E allora? Allora chiami l'idraulico! Si, a trovarlo, di
domenica! E con quel che costano!
-Eh, si'...
-E sai che ti dico?? Piove, Borgomastro Ladro!!!
-Si, ma.... Senti, Reginald...
-Si?
-Mi hai parlato di tante cose... ehm... per esempio, carino quell'aneddoto
sul pannolino sporco di tuo nipote, ma... DOVE CAZZO STIAMO ANDANDO???
-A sud, te l'ho detto!
-A sud e poi? Citta', luoghi...
-Piante, animali, mestieri... Tira il dado...
-Tre!
-Lettera c!
-...Calimport!
-Esatto! Andiamo proprio la'! Dieci punti!
-Urra'!- esclamo' Seldszar, annotandosi i PX, ma subito si rese conto di
aver fatto la figura del fesso.
Reginald dal canto suo, sghignazzava, accarezzando la gemma rossa che
portava al collo.
-Che avrai da ridere tanto... E cosi' andiamo a Calimport, eh? A far che?
-A trovare dei miei amici... su, sbrighiamoci!
-E chi sono questi tuoi amici? E perche' hai tanta fretta, Reginald?
-Sono due persone fidate, e ho fretta perche' SO che qualcuno mi segue....
qualcuno contro cui neppure Guen e questo magico rubino possono granche'!
-Gia', la gemma... a che serve...?
-beh... diciamo che... aumenta il mio successo in societa', ecco... specie
con le signore... non so se mi spiego!
Seldszar non chiese piu' nulla, e si ritrovo' a meditare intensamente.
Provo' a immaginarsi un avversario che era troppo forte anche per
Guendalina, fiero animale extraplanare di ben 260 Kg di stazza, dotato di un
micidiale Rutto Tramortente, per non parlare delle altre emissioni... certo,
quanto a voglia di combattere era un po' ritrosa, per non dire pigra, se non
addirittura ignava, ma bastava che sentisse odor di formaggio ed era pronta
a tutto, come aveva dimostrato ampiamente nell'impari lotta contro il
possente balor Puddu. E la gemma che Reginald portava al collo doveva essere
nientemeno che uno di quegli artefatti che piegano la volonta' del prossimo
con la stessa facilita' con cui si piega un tenero fuscello appena fiorito.
"Ecco come mi ha soggiogato e convinto a seguirlo... se m'impadronissi di
quel rubino, nessuno piu' potrebbe resistermi e le donne farebbero la fila
per me!!!" E meditava piani furbeschi per sottrarglielo; non sapeva, il
Drow, di avere ragione solo in parte riguardo alle caratteristiche della
rarissima gemma.
-Quel deficiente di Reginald e' in ritardo!- ringhio' il fiero nano Bruenor,
tamburellando le dita sul nero grembiale da lavoro, che portava sempre
quando martellava giu' nella sua fucina nanica. Sua figlia adottiva gli era
accanto, impegnata a lucidare le armi che l'unico padre che avesse mai
conosciuto (benche' costei fosse non di razza nanica, bensi' una graziosa
umana) produceva a ritmo costante e serrato per il diletto e la dotazione
delle guardie del Califfo.
-Vedrai che arrivera' presto...- rispose la giovincella.
-Si', come no! Da quando ha quella gemma, passa piu' tempo nei bordelli che
a tavola, il che e' tutto dire, per uno come lui!
-Papa'! non esprimerti cosi'! Reginald avra' dei buoni motivi per fare
tardi...
-Me li immagino i suoi motivi! Tu, figlia mia, sei troppo buona e innocente
per renderti conto di fin dove puo' giungere l'umana depravazione! Ah, la
decadenza dei costumi che oramai regna incontrastata su queste fetide lande,
surriscaldate da un impietoso sole! Il calore rende gli  animi lubrichi e
gli abitanti di Calimport si scoprono le membra sudaticce, sospingendosi
all'impudicizia l'un l'altro! Non fidarti figlia mia! non fidarti mai di
nessuno! Non dar confidenza agli stranieri! Essi sono perversi e libidinosi,
bramano solo il piacere delle carni, e sono assetati di...
-Si', papa', lo so...- sospiro' la ragazza, che praticamente viveva da
reclusa nella fucina, uscendo solo per fare la spesa e poche altre brevi
commissioni.
-Costoro non ti porterebbero alcun rispetto! Vogliono solo macchiare la tua
innocenza! ma tu sta' alla larga e vedrai che non ti accadra' nulla di male,
mia adorata figlia, mio fiore del deserto, pupilla dei miei occhi di vecchio
nano che ben poche cose pure e immacolate hanno visto in queste lande
disgraziate e riarse...
-Si', lo so... da un impietoso sole...
-E ora va' di sopra... non so perche'... ma ho voglia di una fonduta!
La fanciulla si terse il sudore dalla fronte (in altre sedi anatomiche
l'impresa era disperata) e corse di sopra, a preparare la cena. Quella
creatura che Bruenor proteggeva con tanta foga era la giovane
Catti-Gorgonzola, guerriera ancor in erba ma gia' di provato valore, abile
con l'arco e indefessa nell'assistere suo padre nella piccola fucina che si
era ricavato abusivamente in un sottoscala accatastato come cantina ma
riadattato poi a locale plurivano-multiuso. Il Califfo aveva condonato
quell'abuso edilizio a condizione che Bruenor forgiasse le armi per la sua
guardia personale;
e cosi' il fiero nano, che aveva in mente ben altro quando aveva creato il
suo locale da lavoro, ora era costretto a rimandare il momento in cui
avrebbe costruito la sua arma leggendaria, per prima saldare i debiti con
l'autorita'.
Catti-Gorgonzola era di aspetto proporzionato e grazioso, ma Bruenor non
voleva che lei vedesse il mondo esterno, poiche' una tremenda maledizione le
aleggiava addosso. Un terribile afrore di formaggio emanava dal suo corpo
ancor acerbo ma gia' attraente, e Bruenor, che conosceva il gretto animo
umano (poiche', come vedremo, anch'egli era bieco e laido non poco), sapeva
che i corteggiatori, dopo un iniziale approccio innescato dall'avvenenza di
sua figlia, sarebbero fuggiti a gambe levate alla prima sniffata del
persistente olezzo caseario che da lei esalava. Come difenderla da tali e
tante delusioni se non recludendola nella fucina? E poi, tra l'odore dello
zolfo e tutto il resto, oramai lui, il vecchio Bruenor, non ci faceva piu'
caso alla puzza di Catti; solo che quando sudava troppo, gli faceva venire
voglia di mangiarsi una bella fonduta alla valdostana.
Rimasto solo, Bruenor spense la fornace, a segnare la conclusione di una
dura giornata di lavoro, e prima di raggiungere Catti-Gorgonzola in cucina,
depose una languida carezza sul baule che conteneva, allo stato grezzo,
l'arma magica e irripetibile che un giorno avrebbe forgiato. Ma la
congiunzione astrale che avrebbe permesso l'evento fatato sembrava ancor
lontana... e ignoto gli era il nome dell'eroe degno di impugnare quella che,
lui gia' lo sapeva, sarebbe stata l'arma piu' favolosa e chiaccherata dei
Reami..
-Eppure so che il giorno non e' lontano....- e una scintilla del suo
giovanile vigore gli rifulse nelle pupille naniche, a quel presentimento.
Alla fine, complice la noia del lungo viaggio e la forzata vicinanza,
Seldszar e Reginald fecero amicizia.
L'episodio della gragnuola di pedatoni era ormai lontano; l'halfling aveva
sfoderato un repertorio
di barzellette sporche che avevano in breve tempo conquistato il drow, e gli
aveva descritto per filo e per segno tutte le case di piacere di Calimport
con tanto di contenuto, sicche' Seldszar era ansioso di giungere alla meta.
Beninteso, non che avesse soldi da buttare in divertimenti e faccende
voluttuarie, anzi, a dire il vero non aveva il becco d'un quattrino; ma era
fermamente intenzionato ad andare sempre allo sbaraglio, contando su un
immancabile e spudorato tumbling per schivare eventuali problemi. Ma questi
ultimi si presentarono ben prima dell'arrivo a Calimport. I due, in una
delle tante soste del viaggio, stavano seduti accanto al fuoco, cenando con
le razioni e raccontandosi cameratescamente le rispettive imprese galanti,
non senza lesinare invenzioni esotiche e pressoche' irrealizzabili a
qualsiasi personaggio dotato di punteggi di Destrezza  e Carisma (ma
soprattutto Saggezza, poiche' a far certe cose bisogna essere matti!)
normali, quando accadde l'irreparabile. Seldszar stava narrando, con fare
complice e lubrico, come si era intrufolato nella stanza della famosa
mezzelfa durante la fatale scorribanda, quando udi' un tonfo sordo, poi una
stecca tremenda lo tramorti' alle spalle.
Reginald fece appena a tempo a dire "cazzo!", che gia' era stato ingoiato da
un rozzo sacco di iuta, che probabilmente era stato in precedenza utilizzato
per contenere del concime fresco, tanto puzzava, e subito prima di perdere i
sensi si rese conto con disperazione di esser stato rapito. Una risataccia
lugubre e isterica fu l'ultimo suono che udi' prima di scivolare in una
gelida e buia inconsapevolezza.

 
Oltre 1300 linee per le 4 parti!!!
Ma stiamo scherzando?
-Stefano

 Ma stiamo scherzando?
E allora?

E allora?
infatti....
Rotor

Ma stiamo scherzando?
Stefano, Stefano pussa via 
non impestar il gruppo mio...
                           Rage Your Dreams
-- 
Sometimes it's better to light a flamethrower than curse the darkness.
        -- (Terry Pratchett, Men at Arms)
-----------------------------------------------------------------
http://www.geocities.com/TimesSquare/4748

 wrote:

No!
Balinor Audriel
c/o City of the Stars
IHGGer #48
ICQ# 71200558
Togli _NOSPAM_ per scrivermi

 E allora?
E allora o la prossima volta se le pubblica nel web o in una ML o io
comincio a segnalare a chi di dovere.
-Stefano

 scrisse:

Lo dico alla mamma, batto i pieni in terra e trattengo il fiato fino a
diventare blu!!!! GNE GNE GNE!!!



E cosa dovresti segnalare?
Che ci sono 4 post da 1300 linee in totale ognuno con il TAG [LONG]?


 E cosa dovresti segnalare?
Flooding?
-Stefano

Flooding?
Non direi, altrimenti si dovrebbe mettere un limite ai post che
giornalmente vengono postati sul gruppo (penso che in un giorno si
postino piu' di 1300 righe complessive).


postino piu' di 1300 righe complessive).
Certamente. Ma postati da parecchie decine di utenti diversi, non da un
unico utente.
-Stefano



Questa e' una tua opinione.
Dovresti prima dimostrare che e' un unico utente a spedirli e non piu'
utenti che usano lo stesso nick e lo stesso computer.


utenti che usano lo stesso nick e lo stesso computer.
Se fossero piu' utenti che usano lo stesso nick e lo stesso computer,
starebbero violando le norme contrattuali con il loro provider.
Quindi il risultato sarebbe lo stesso.
-Stefano

starebbero violando le norme contrattuali con il loro provider.
Sei OT qui si parla di DnD e non di contratti tra provider e utenti.
Ti prego di spostarti su  it.tlc.provideri su cui ti imposto il
follow-up.
Grazie.


diventare blu!!!! GNE GNE GNE!!!
Ma ricominciate? Stefano è un rompicoglioni (okay, segnalami pure a
Fastweb, l'abbonamento di Libero è a nome di mio padre) ma risposte di
questo tipo non sono di valore di molto superiore, anzi...
Saluti, kAz, FKDD

Nel torrido Thu, 08 Nov 2001 12:52:42 GMT, ignaro delle conseguenze
yohe...@NOGRAZIEyahoo.com (Kaz) scrisse:

Ebbene, non posso prendermi delle soddisfazioni?? 
E poi la tua risposta e' a tono con la mia, quindi non fare la parte
della maestra... 
*************************
* Eldar - Ettore - Dice *
* 
elda...@hotmail.com
 *
*************************

 -Stefano
 
-- 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Telstar - IHGGer Immortal e #500 - 
www.telstar.it
"Love Magic for itself" - Mystril, Dogma
                     * * *
"The social interaction rule has to be
the lamest thing since electronic dice"
- Brian, KODT unpublished strip
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 -Stefano
Non dire ca##ate!
Di circa 20.000 messaggi postati su questo NG sin dall'inizio in totale
1.300 sono tuoi!
E credimi di utili alle discussioni ne salvo una cinquantina al massimo gli
altri sono trollate e flame! Finiscila di scassare, entità inutile!
Imposta quel maledetto news-reader affinché ignori ciò che non ti piace e
lasciaci vivere!
Ti informo che eventuali tue risposte o mail minatorie (come da
precedenti!) non avranno seguito!
--
By Rocco alias Crazy Dog umilissimo emissario della Casa della Morte
Chosen of Randin
IhggerD 20#
Socio del "SdC fans club"
tessera n.0001

della maestra... 
Guarda, non so che dire a una persona che ha torto e pretende pure di
fare rispostine saccenti. E chiudo qui.
BR, kAz, FKDD

 precedenti!) non avranno seguito!
Ti ha mandato mail minatorie?

 -Stefano
Beh, scusami ma nn concordo. Ci sono i tag OT e LONG, quindi tu potresti
tranquillamente filtrarli.

fare rispostine saccenti. E chiudo qui.
Appunto.


 tranquillamente filtrarli.
Ripeto quello che ho gia detto: la merda fatta in mezzo alla strada non
e' piu' lecita perche' ci metti una striscia di carta igienica attorno
per indicarla.
-Stefano

Non sempre quello che tu reputi merda č merda anche per gli alti.. e
VICEVERSA!
C'erano i tag appropriati, potevi non scaricarli,
ma l'hai fatto...
probabilmente ti diverti ad iniziare discussioni che non concludono nulla e
che fanno perdere tempo a tutti!
Perchč in mezzo a discussioni interessanti devo fare lo slalom tra
mucchietti di merda?
Quindi, se vuoi instaurare discussioni OT(Molto OT), crea un thread con il
tag [OT] e discuti con tutti quelli che ti voglioni suguire in discussioni
chi IO reputo MAERDA e che tu , conformemente alla netiquette, ha segnalato
con la srtiscia di carta igienica.
Hai postato un thread molto interessante in precedenza(D&D3ed come magic?),
prendi spunto da lě e rifletti......
Nessun rancore.. prendila come consiglio...

C'erano i tag appropriati, potevi non scaricarli, ma l'hai fatto...
Se c'e' la carta igienica che indica la sua presenza non per questo e'
meno merda o ha piu' diritto di stare in mezzo alla strada.
-Stefano

Scusate, forse e' OT, e visto che sono nuovo magari non sembra bello
iniziare cosi'...
ma qualcuno mi spiega perche' stefano rosica?
Non si puo' parlare di flooding, perche' la dimensione dei messaggi non e'
tale da costituire un flooding del server...
Non si puo' parlare di flooding del suo computer, perche' quando scarica
la lista dei post, per lui queli sono quattro posto come gli altri (hanno
il tag long, se lui ha problemi a scaricarsi ben milleottocento righe di
testo, oppure se non gli entrano sull'hard-disk... beh, chi e' causa del
suo mal pianga se stesso)
A questo punto rimangono due ipotesi: Stefano accusa Vierna di lesa
maesta' nei confronti di R.A.Salvatore, oppure un po' rosica perche' cose
del genere vorrebbe scriverle lui.
Qual'e' la risposta giusta?  Ai posteri l'ardua sentenza.
E chiedo ancora scusa per aver esordito in modo cosi' rude :)
Zak

tale da costituire un flooding del server...
Oltre 1000 linee di messaggi come una media che a fatica supera le 20?
(17 linee per il tuo post)
-Stefano

meno merda o ha piu' diritto di stare in mezzo alla strada.
Sei OT, qui si discute di DnD e non di escrementi e cose correlate.
Ti conviene spostarti su un apposito gruppo.
Ti consiglio it.discussioni.animali.canio e/o
it.discussioni.animali.gatti che mi sembrano piu' appropriati e su cui
su cui ti imposto il follow-up.
Se i due gruppi precedenti non ti piacciono ti conviene scrivere una
RFD e proporre un gruppo apposito per tali discussioni.


E chiedo ancora scusa per aver esordito in modo cosi' rude :)
De nada.


Di questi, SdC ne ha scritti 1.711
A proposito:
Modalità Tecnico = ON
Come mai il mio Outlook 6.0 supporta al massimo 20.000 post per ogno ng. Un
bel giorno mi sono accorto che ha misteriosamente cancellato quelli
precedenti al  28.02.2001.....mah?
Modalità Tecnico = OFF


>BONK<<
E quando mi riprendo, ti sacrifico a Lolth! (come vuole la tradizione).
:*********+>>slash slash slash<<
Vierna


Si ma la puoi evitare

 okay, segnalami pure a Fastweb
magari gli riesce *VEG*





E perche' dovrei "evitare" qualcosa che non ci dovrebbe essere?
-Stefano

magari gli riesce *VEG*
E' il mio provider, dovrebbe riuscirci.
BR, kAz

 BR, kAz
