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Titolo: Per i buffymani romani

Da buffy_con_a_roma:
"Se vi interessa alla Ricordi della stazione Termini vendono i DVD di Buffy
a 10 euro. Sono della terza stagione."
Jolan Tru
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Filippo "Hytok" Simone - L'oracolo sampdoriano di Sunnydale
La Casa degli Elfi 
http://members.xoom.virgilio.it/hyterdeflok/
Commissione Voyager 
http://www.voyageritalia.com/
http://www.ussexcalibur.it/

 Sono della terza stagione."
Caro Diario,
Tu ti chiederai dove sono stato tutto questo tempo. Allora io ti
rispondero' "tu non puoi chiderti le cose, tu sei un diario!". Te lo
dico? Non te lo dico? Uaz! uaz! Non te lo dico, anzi no, te lo dico,
sono stato messo in punizione perche' il prof, maledetto a lui, ci ha
fatto spannare, ci ha fatto perche' si e' spannato anche il Quaddu, il
Mei ed il Bertoz, all'interrogazione che poi il padre del Quaddu l'ha
riportato a platte dietro le orecchie a casa dalla scuola. Ma cominciamo
dall'inizio, dove il Bertoz e gi altri ragaz studiavamo per l'esame di
astrofisica neuronica, ed il Quaddu non riusciva a contare i procioni
nel tomo, tanto che Bertoz aveva proposto di studiare nelle cassette di
Quark, che c'era pure nel nome una cosa che aveva sentito girava col
neurone solitario nel quanto. - Ma quanto sei sciocco!, gli fece il Mei,
non proprio cosi' pero', scagliandogli un posacenere della fiera
dell'Asino che si tiene alla Rampa. L'urtone, che non lo prese il Bertoz
che si era spostat
o con una mossa alla metrics, ma lo prese il Quaddu gli riattiva il
neurone, cosi' lui dice "Ragaz, smettiamo l'astrofisica, andiamo a polle
stroboscopiche!!!". Per verificare la bonta' dell'idea il Mei gli spara
un giarrone montato dal caminetto, che tanto era dela nonna del Bertoz
che se le prendeva con lui, e glielo tira in testa aggiungendo "Povero
insipiente, non avrai inalato sostanze che hanno generato confusione nel
tuo pensiero?", pero' non esattamente cosi'. Allora il Quaddu aggiunge:
"No, ragaz, ho scoperto che alle polle ci piacciono i fighi, i film coi
fighi e lacquafan, per cui noi le stupiremo mostrandole che siamo amici
dei tizi che piacciono alle polle riprendendoci allacquafan!"
L'idea ci sembrava satanica, ed io mi sentii gallaccio. Ma le tristi
incombenze della vita ci richiamarono alla realta': in quattro avevamo
soltanto:
- Una scheda telefonica mezza usata con dei gattini simpatici stampati
sopra
- Tre gettoni del telefono
- La riduzione della TEP
- La riduzione del nabis
- Un biglietto del tram usato piu' volte
- Una tibia retrattile di zio Artiglio
- Un artiglio retrattile di zio Tibia
E quindi l'acquafan vero non potevamo permettercelo. Ci restavano pero'
i marpioni! Quelli gallacci che attirano le polle! Citofonammo al nostro
pig-maglione, lo Zimbu, che pero' non c'era, era in campeggio solo con
la canadese, e forse anche quelle sei francesi che ha conosciuto allo
stadio durante Italia-Francia picchiando gli ultras col Cincio, il quale
pero' e' a casa vigilato e non puo' uscire (il Cincio, non lo Zimbu). Ma
io ero sempre piu' gallaccio! E con la scheda usata comincio a
telefonare ai veri fighi!  Comincio dal piu' figo di tutti...
Tarriccone. Allora io ci chiamo, e dico "Mah" e lui "Boh" ed io "Senti,
e' vero che tu sei il piu' sguanoz del mondo intero conosciuto fino alla
Rampa?" e lui "Beh" ed io mi sprofondavo in lodi, finche' poi un suono
come di tututututututut mi ha richiamato alla triste verita' che le
scheda era finita, e Tarriccone si era allonanato con tutta la sua
gallaggine potente. Sfumato l'incontro coi piu' grandi miti della nostra
storia, raccoglia
mo lo sfogo (nel senso del pensiero, non della purulenza) dell'ormai
mitico piter il maori, che ci rimprovera che anche lui in cannottiera
pare uguale al Tarricone. Al Mei gallaccio viene allora un'idea
fenomenale. Comincia a comprare una serie di Heidegger, ed offrendole
con astuzia tra il Maori ed il Bertoz, riesce a trascinarli nel bagno di
casa del Maori in canottera, innaffiarli mentre cantano inni goliardici,
e scattare delle foto con scritto "Il Bertoz allacquafan con
Tarriccone".
Il mattino convinciamo il Bertoz a distrarre il professore di chimica
mimando gli UFO, e cosi' mentre lui e' occupato a chiamare l'ambulanza,
lui il prof, il Bertoz se lo portano via a sirene spiegate, ed anche una
sirena che non si capisce molto (quella gran strapolla della sorella
juventina del Cincio, che c'era pure lei a menare gli ultras, ed il
pirsin sulla lingua per il contraccolpo si e' annodato al pirsin sulla
guancia destra laterale, e siccome l'elettroidraulico amico del Cacillo
e' in giro per Amsterdam col Cacillo, senno' chiamavamo lui come figo,
la suddetta non si spiega piu' tanto bene producendo suoni poco
ragguardevoli). Abbiamo cosi' noi tre rimasti, ovvero io, il Quaddu ed
il Mei, il tempo di sostituire le foto dei neuroni e procioni atomici
con quel gran gallaccio del Bertoz, e quando il prof rientra e comincia
il compito... Le polle vengono sconvolte dalla rivelazione di noi
quattro fighi ignudi col Maori! L'effetto e' drenalinico... nel silenzio
generale proromp
e un "Mmmmmppfpffppblllbblbllblggrhgrvlvl!" confuso che pare incalzare
le plaudenti folle ad un applauso da 92 minuti. Ma era solo la
pollissima sorella del Cincio che dopo essere stata fissata da un po'
tutti per 45 minuti (e quindi il compito era comunque perso) passando
dal colore bianco-nero a quello rosso-nero inca**ato del milan scrive
qualcosa sul quaderno di Baggio quando era ancora alla Juve e lo apre
davanti alla compagna di banco, un'altra polla con le ricrescite muccate
ed il pirsin a vita bassa all'ombelico (l'ombelico o il pirsin non so),
la quale leggendo interpreta il pensiero dell'altra polla ed urla
"Uomini sessuali che non siete altro! Voi e Piter il Maori!". Piter il
Maori, che era li' a portare il caffe' al preside, nel sentirsi chiamato
uomo sessuale irrompe come rambo nella nostra aula, e scatta una
megarissa, che pero' se Rambo piace alle polle, noi siamo piaciuti ai
carabinieri, che sono arrivati a tirare giu' i nomi a tutta la classe,
tranne che al Bertoz ch
e era ancora nell'autoambulanza, e quando ha tornato si e' rimesso a
mimare gli ufo e l'hanno rilasciato, ed alla sorella del Cincio, con la
quale ci avevano pure provato (anche a chiedere il nome), ma tanto si
capivano solo rumori che non avevano nulla di umano.
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You can play as emotions

ed il pirsin a vita bassa all'ombelico (l'ombelico o il pirsin non so
ROTFL, stavolta ti sei superato. Joss e Restless ti fanno un baffo, al
confronto!
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