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Titolo: L'alba di Seldszar: prima meta' (LONG)

Vediamo se riconoscete i riferimenti a "L'Alba degli Eroi".... :))))
---L'ALBA DI SELDSZAR---
Col cuore gonfio di speranze e aspettative, Seldszar incedette al Tempio,
subito colpito dalla serena atmosfera di quel luogo sacro, cosi' diversa
dalla cupa turpitudine che caratterizzava la pesante aria, intrisa di
incensi drogati, che si respirava nella cappella di casa T'Orgh dedicata a
Lloth, ove egli aveva passato la sua infanzia a lucidare strenuamente e
senza posa le natiche delle statue d'onice sotto l'occhio vigile della sua
tremenda e spietata sorella Sbriza. Seldszar si tolse il cappuccio del
mantello in segno di rispetto e si diresse con reverenza presso un sacerdote
che era intento a pulire per terra con un logoro strofinaccio.
-Mi, scusi... ehm... padre...
Il chierico apprendista alzo' gli occhi e, dopo un iniziale momento di
stupore, subito mitigato dall'atteggiamento rispettoso e timido di Seldszar,
si alzo' e gli rispose soavemente:
-E' ben strano vedere qui un rappresentante della tua razza... in verita',
dovrei temerti, ma se tu avessi cattive intenzioni le avresti gia' messe in
atto, Drow... cosa ti spinge tra queste sacre mura?
Seldszar rispose prontamente:
-Mi rendo conto che la mia richiesta potra' sembrare strana e inusuale...
ma... proprio per le sofferenze che la mia patria natia mi ha causato,
vorrei allontanarmi il piu' possibile da qui e ricominciare una nuova vita
altrove... mi e' stato detto che potete aiutarmi a raggiungere i Piani
Esterni... cosa si deve fare?
il novizio spalanco' tanto d'occhi e rispose:
-I Piani Esterni? Sono  molti e molto diversi tra loro... qual e' la tua
esatta destinazione? Ma aspetta: forse e' meglio che io ti faccia parlare
col priore...
Dopo pochi minuti Seldszar fu ricevuto dall'anziano e canuto Priore, che
dopo qualche colpo di una secca tossetta da tisico terminale, che spinse
Seldszar a schivarne prontamente gli spruzzetti contaminanti, esordi':
-Caro il mio elfo scuro, questo e' un Tempio rispettabile e noi non aiutiamo
chicchessia... (cof! cof!) specialmente i drow che vengono qui facendo i
santarellini (cof! cof! cof!), quindi dovrai guadagnarti il nostro aiuto
dimostrando la tua buona volonta (cof! cof!)...
-Vi sentite bene...?
-(cof! cof!) non preoccuparti della mia salute e ascolta...se vuoi
guadagnarti un plane shift, dovrai lavorare per noi... anche perche' ho
divinato che non hai un soldo, oltre a essere un perfetto frescone che si
lascia trascinare dalle situazioni....(cof!)
-Grazie, Padre...
-(cof! cof!) grazie un corno, ma guarda te, arrivare a quest'eta' per vedere
un drow che vuole essere trasportato sui Piani Esterni... (cof! cof!) e dove
vorresti andare di preciso?
-Mah! Credo... a Sigil... cosi' ho saputo da mio padre...
-Tuo padre? Un altro drow... 'buono'? (cof! cof! cof!)
-Ci provava... ma non c'e' riuscito... io vorrei dare compimento alle sue
intenzioni...
-E chi era mai questa perla rara? (cof! cof!)
-Kaznafein... Kaznafein dei T'Orgh...
E nel pronunciare quel nome che tanto venerava, per poco una lacrima non gli
rigo' il viso d'ebano.
Il priore assunse in viso la colorazione del Peperone Selvatico Assatanato
coltivato dai detenuti del Manicomio Criminale di Waterdeep, e proruppe:
-CHI!?!?? (cof! cof! cof! cof! cof!)
Dopo una violenta crisi di tosse, il Priore, assisitito da alcuni novizi che
gli somministrarono un potente antispastico al Rabarbaro, si riprese e con
gli occhi scintillanti di indignazione replico':
-AH! SPERAVO DI NON SENTIRE PIU' QUEL NOME ABOMINATO!!! (cof!)
-Ma... che ha fatto?
-Che ha fatto? L'asilo di questa citta' pullula di mezzelfi scuri, e mia
figlia... (cof!) la mia adorata figlia... AH MALEDETTO!!!
-Be', se puo' consolarvi, e' morto...- sibilo' offeso Seldszar.
-AH! BENE! (cof!) e siccome ho appena divinato che tu sei esattamente come
lui, saro' ben contento di scaraventarti a Sigil, cosi' non vedro' piu' la
tua faccia nera... ma prima pagherai questo servizio con un mese di lavoro
presso il tempio, e porterai la cintura di castita', quella con le spine
dentro, cosi' eviterai di insidiare la virtu' delle sacerdotesse! (cof!)
-Beh... sigh... e va bene... ma proprio con le spine dentro?
-SI! CON LE SPINE DENTRO! (cof!) E adesso lasciami al mio pediluvio... Padre
Jonatan ti dira' cosa fare... lo troverai nelle cucine! Ma per prima cosa
passa al magazzino, e mettiti la cintura! (cof!)
E fece cenno a due novizi che lo accompagnassero... Seldszar capi' che si
sarebbero accertati che lui indossasse la tremenda cintura per poi riferire
al Priore che Seldszar aveva obbedito. Cosi' si rassegno', non sapendo
ancora quanto atroce sarebbe stata quella tortura, quasi da fargli
rimpiangere la frusta di Sbriza... Ma egli doveva raggiungere Sigil e unirsi
ai Fated, come suo padre, per trovare la leggendaria Tiefling ultra-bona e
riuscire sagacemente ove suo padre aveva fallito. Tutto cio' era primario
alla sua mente, e si auguro' che quel mese di servizio al Tempio temprasse
la sua gia' stoica volonta' e il suo animo, rendendolo forte come quello di
Kaznafein.
Cosi', dimenandosi come un gibbone per i tremendi pizzicori che la scomoda
cintura gli procurava, Seldszar si  diresse alle cucine, in cerca di padre
Jonatan.
-Ah, tu saresti il Drow che ci deve aiutare, eh? Bene, bene! Comincia col
portare fuori la monnezza!-gli disse la prosperosa cuoca.
"Ammazza se e' in carne questa! E' passatella ma ancora si
mantiene!" -penso' Seldszar, ma subito una tremenda puntura ai piani bassi
gli ricordo' che doveva tenere a bada i suoi istinti. Il dolore lo fece
piegare in due, ed egli dissimulo' la fitta fingendo un inchino rispettoso.
Ma la cuoca non ci casco':
-Oh, vedo che ti hanno messo l'aggeggio con le spine dentro!
E subito proruppe in una sguaiata risataccia da paesana analfabeta.
"Maledetta, sei quasi peggio di Sbriza!"- penso' Seldszar dirigendosi
rassegnato verso i sacchi della monnezza.
Subito fu assalito dai ricordi, risvegliati dall'acre odore dei rifiuti.
Guendalina...
Guendalina, la 'fida' pantegana... che in tutte le situazioni di pericolo
dell'Underdark era intervenuta prontamente, mettendoci il carico da venti...
come dimenticare il sordido ghigno del ratto, quando con l'inganno aveva
fatto si' che Seldszar fosse catturato dagli Gnomi?
"Ti rivedro', Guen?" - si chiese Seldszar, barcollante sotto il peso
schiacciante di un gran saccone di monnezza, il cui colore nero si
confondeva con la sua pelle in un effetto mimetico inquietante, rendendolo
simile a un gigantesco cumulo di rifiuti semovente.- "Spero di no... spero
proprio di no!" E sospiro'.
-Guarda mamma, un golem di rifiuti!- proruppe un bambino alla vista di
Seldszar intento al trasporto del sacco.
-Ma no, amore, e' solo una maschera di carnevale!- rispose la mamma.
Seldszar giunse alfine alla discarica comunale, che era in cima a una
collinetta discosta dalla citta',  e mollo' di botto il pesantissimo
saccone, che gli aveva intorpidite le braccia, in un punto a casaccio. Si
giro' e comincio' la discesa, disinteressandosi della faccenda, e non
accorgendosi che il saccone aveva cominciato a rotolare dall'altra parte
della collinetta, creando una vera e propria valanga di rifiuti, la quale,
fortunatamente per gli abitanti della citta' era diretta in direzione
opposta crescendo sempre piu', sempre piu',  verso una sperduta casupola,
dove un potente mago aveva da poco portato a termine la convocazione del
balor Puddu, uno degli esseri piu' potenti e infidi dell'intero Abisso.
Il mago era intento a dialogare amabilmente con la bestia, quando essa aveva
spezzato il circolo di protezione con uno stratagemma diabolico: aveva
estratto di tasca un terribile Pecorino Sardo che sprigionava vapori
perniciosi, in  grado di neutralizzare qualsiasi incantesimo o artefatto. Il
circolo era stato cosi' distrutto e il balor aveva divorato il mago senza
pieta', e ora si accingeva, Pecorino alla mano, a portare avanti i suoi
piani di devastazione nel Primo Materiale, quando una valanga di rifiuti di
migliaia di tonnellate si abbatte' inesorabilmente su di lui. Neppure la
forza del Balor pote' contrastare quell'immane peso; egli si ritrovo'
schiacciato sotto come una frittella e subi' talmente tanti danni da essere
bandito da quel piano.  Le sue ultime parole, che nessuno pote' udire nel
frastuono del crollo fetido, furono:
-Aiņņņņņņņ, PORCATTRņIAAAAAA!!!!
Ma il Pecorino Sardo, accidentalmente, rimase li', sepolto sotto il
gigantesco cumulo di rifiuti, in attesa di un'ingenua anima da tentare...
Sotto le umili spoglie di un banale cacio risiedeva infatti una delle
reliquie senzienti piu' malvage e pericolose dell'intero Multiverso, il
tremendo e leggendario Cretinibon!
Separato dal suo potentissimo padrone, Cretinibon languiva sotto al
mucchione di immondizia, desideroso di ricongiungersi al Tanar'ri...
D'altronde, lo stesso Puddu, bandito in maniera accidentale, avrebbe presto
trovato il modo di andare in cerca del suo inseparabile Pecorino Sardo, ma
rinvenirlo era una parola: anche se fosse riuscito a tornare sul posto, il
fetore naturale del pecorino si confondeva con la puzza che aleggiava gia'
di per se' sulla montagna di rifiuti. rendendolo un ago in un pagliaio. Il
Pecorino si interrogava su una soluzione...
Seldszar si giro' udendo il rombo della valanga, ma fu solo un momento:
subito se la dette a gambe levate, prima che qualcuno potesse sospettare che
era lui ad aver causato tutto cio'.
Ora i rifiuti ricoprivano meta' della collina, e la discarica si estendeva a
perdita d'occhio.  Quando torno', un'oretta dopo, entro' fiducioso in
cucina, e subito la cuoca gli assesto' un vigoroso colpo di ramaiolo sulla
nuca, redarguendolo:
-DOVE SEI STATO TUTTO QUESTO TEMPO!?!?
-A portar fuori l'immondizia!- si difese lui.
-Per due ore e un quarto?!!? Il cassonetto e' dietro l'angolo, imbecille!
E Seldszar si maledi': aveva fatto tutta la strada fino alla discarica come
un idiota!
-Be', mi spiace... io...
-Mamma mia come puzzi! Vatti a lavare! Ma che, sei andato fino alla collina,
magari?
-Be'...
La cuoca rise come poche volte in vita sua, e per poco non si senti' male.
Ma subito sopraggiunse il severo padre Jonatan:
-Tanta ilarita' e' fuori luogo! Signora, si calmi, orsu'!
-Scusate Padre... ma vedete... il drow invece di andare ai cassonetti ha
portato l'immondizia fino alla Collina... HUA HUA HUA HUA!!!
-La Collina della Discarica Comunale, ha detto!?-interloqui' Jonatan.
-Si'...
-Seldszar, presentati dal Priore al piu' presto: sembra che strani eventi
abbiano avuto luogo in quella zona!
"OH NO!!! IO NON HO ANCORA FATTO COLAZIONE, CAZZO!!!"- impreco' Seldszar tra
se'. Uscendo dalla cucina tento' di arraffare un cosciotto di pollo, ma il
ramaiolo della cuoca fu lesto e implacabile a scaraventarsi sulla sua mano,
causandogli prontamente un doloroso ematoma.
La cuoca tento' di inseguirlo, Seldszar fece tumbling, le sfuggi', e si
ritrovo' a correre attraverso la dispensa, con un barattolo che chissa' come
gli era capitato in mano. "Qualsiasi cosa sia"-penso'-"e' meglio di niente,
dopo me la scrofo!" e si reco' dal priore dopo aver nascosto il barattolo
nello zaino in fretta e furia.
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-Siamo di fronte (cof!) a un fatto gravissimo (cof!)...- esordi' il priore
di fronte ai cinque individui che  aveva di fronte, tutti sacerdoti del
tempio, tranne Seldszar.
-Diteci, Padre!- imploravano preoccupati gli altri.
-Mezz'ora fa un contadino e' venuto qui ad avvertire che la discarica era
crollata addosso alla casa del tristemente noto mago Wyeth Polase, (cof!)
che gia' era stato confinato laggiu' dalla nostra comunita' per i suoi
illegali esperimenti di convocazioni demoniache... (cof!)
-Un banale incidente...?- ipotizzo' uno.
Seldszar comincio' a grattarsi nervosamente il naso.
-Forse... (cof!)... forse... (cof!) ma temo che sia stata una qualche mossa
avventata del mago ad attirare la catastrofe sulla sua stessa casa...
(cof!)... stamane ho avvertito chiaramente una lacerazione interplanare nei
pressi della discarica, una Finestra sull'Abisso e' stata aperta e subito
richiusa...(cof!)
-Un esperimento fallito?
-Lo credo anch'io (cof!), ma bisogna indagare... ho divinato che il demone
evocato e' stato rispedito al piano di provenienza, ma Wyeth potrebbe essere
ancora li' sotto... Voi andrete a cercarlo..(cof!) E tu Seldszar, dimmi un
po'...(cof!)
-... si'? -rispose sudando il drow.
-Hai notato niente di strano alla discarica?
-Beh... io... a dire il vero no... si vede che quando me ne sono andato era
gia' tutto finito... oppure non era ancora successo niente...!
-HMMMM... (cof! cof!)... ho divinato che stai spudoratamente mentendo...
dimmi subito che diavolo e' successo alla discarica!
-In effetti... non saprei... so solo che stavo tornando a casa quando ho
udito un rombo tremendo... e sono scappato!
-Bene... (cof!) mio sincero e valido drow... mi sembra che tu stia cercando
(cof!) di guadagnarti un plane shift, no? (cof!) Allora va' con gli altri
sul posto, e indaga nella monnezza con loro! (cof!)
-Indagare nella monnezza... e' una parola... ci vorrebbe Guendalina...-
borbotto' Seldszar.
-Come come? (cof!) Cosa vai cianciando in disparte, drow...? (cof!)
-Niente... niente...
-Basta raccontare balle...(cof!) parla chiaramente! (cof!)
-Be', tempo fa possedevo un legame a una creatura che certamente e' molto
indicata per queste missioni...
-E che ne e' stato?(cof!)
-Ho gettato la statuina magica in un tombino giu' sul viale...
-Stolto e incauto Drow! (cof!) Recupera quel prezioso oggetto e poi parti
per la Collina, e metti a buon frutto le capacita' della creatura di cui
parli... poi ridiscuteremo se farti quel plane shift!!!(cof! cof!)
-E va bene, va bene...
-E ora muovi le chiappe, figlio di Kaznafein!(cof!)- gli intimo' con fare
sprezzante il Priore.
(CONTINUA nella seconda meta')

 Vediamo se riconoscete i riferimenti a "L'Alba degli Eroi".... :))))
Scusami ma questo ng non riguarda le arti fantasy.
Quindi per favore potresti postare le tue opere letterarie in un ng
piu' opportuno?
Grazie.
-Stefano



I messaggi personali si inviano in e-mail, e non sul NG.
Grazie.
Balinor Audriel
c/o City of the Stars
IHGGer #48
ICQ# 71200558
Togli _NOSPAM_ per scrivermi

 Grazie.
Infatti non e' personale. E' per chiunque voglia mandare i propri
racconti fantasy su questo ng.
-Stefano

racconti fantasy su questo ng.
Allora scrivi a chiunque voglia mandare i racconti, non al NG.


 Grazie.
Nessuno ha chiesto il tuo parere, se non ti piace non leggere il post
Sei come al solito tendenzioso ed inopportuno oltre che irritante.
Non capisco xe' continui a frequentare questo ng.
Everett
-- 
Posted from 
proxy02-i34.omnitel.it
 [194.185.48.228] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Non capisco xe' continui a frequentare questo ng.
Per leggere discussioni IN TOPIC e non certamente per scaricare racconti
fantasy.
-Stefano

Io non lo voglio nemmeno scaricare, 
E allora non scaricarlo. 
Se non sai come usare il tuo programma per le news ti consiglio di
chiedere aiuto su it.news.aiuto
guarda ti imposto gia' io il follow-up da utilizzare.


 Grazie.
Difendetemi, miei Valvassori!
Dai, non lo picchiate: e' invidioso... :)))))

 Dai, non lo picchiate: e' invidioso... :)))))
Sei matta a lanciare un richiamo del genere! Con tutti gli ammiratori che 
hai, come minimo si ritrova a subire un Trample da 8d10 di danno :)
-- 
Gareth Jax
Ihgger #7*3*2

-Stefano
-Thanatos-