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Titolo: Sfida ROLE PIRL GAME

Memore di un messaggio di qualche mese fa, in cui qualcuno stendeva un
piano per conquistare un regno, armati solo di un vasetto di yogurt,
lancio una sfida ai simpa del NG.
Sceglietevi un PG a vostro piacimento e stendete un vostro piano
d'azione per
COSTRUIRE E INVIARE UNA SONDA SU MARTE[*].
Equipaggiamento base:
Una molla
Un roditore a vostra scelta
Una chiave esagonale del 12
forza, evitiamo il classico "acquisto la sonda in taverna, e siccome
sono mago e la teletrasporto"
Si aprano le danze.
[*] o altro pianeta della vostra ambientazione.

 Una chiave esagonale del 12
Un PG qualunque ed un roditore qualunque?! Nella mia ambientazione?!
BHHEEENEEHH >8D
Allora scelgo Kiltanas, un draghetto farfalla apparentemente qualunque :)
Per prima cosa vado nel paesino piu' vicino, entro nella prima taverna ed
inizio a rompere le scatole al primo pinco pallino che incontro li dentro
mentre si ubriaca dicendogli che se non mi da 1 moneta di rame spiffero in
giro una cosa idiota a caso che gli ho preventivamente letto con l'ESP
(perche' quando uno va a bere vuole dimenticare, quindi o gli rompo le
palle perche' continuo a ricordargli quello che vuole dimenticare o gli
rompo le palle perche' lo vado a dire in giro), per 1 moneta di rame non
mi dovrebbe fare storie.
A questo punto compro una carammella, gli lancio sopra una magia come
"amicizia" per renderla piu' attraente e quindi la rivendo ad 1 moneta
d'oro al primo imbecille che passa.
Con 1 moneta d'oro dovrei essere in grado di comprarmi una fiche per
giocare al primo casino' che mi viene in mente e che e' convenientemente
situato dall'altra parte del globo, uscendo dalla teverna, e mi informo
quindi sui prezzi per raggiungere quel casino' che avevo in mente, essendo
troppo elevati per le mie finanze decido di giocarmi la moneta d'oro in
borsa.
Interrompo quindi il primo poveraccio che capita e gli dico se vuole
giorcarsi la sua borsa di monete d'oro contro la mia moneta d'oro a chi
piscia piu' lontano. Il poveraccio mi manda a quel paese in malo modo ed
io lo trasformo in un bidet (quasi per fargli piacere visto che prima era
un cesso) a questo punto il tizio davanti a lui diviene malleabile come la
plastilina e mi dice che e' molto ben disposto a giocarsi la sua borsa di
monete d'oro, anzi, mi dice direttamente che e' inutle giocarsela e che fa
a cambio con la mia moneta, io accetto, ma solo perche' e' lui.
Esendo ora a quota 8 monete d'oro e 5 di rame vado a trovare un mio
vecchio amico gnomo, il cui sidewheeler (nota imbarcazione volante
gnomica) era parcheggiato proprio davanti al casino' royale dietro
l'angolo. Riguardo il mio inventario e mi accorgo che non c'era bisogno
dei soldi... vabbe', intanto schifo non fanno...
A lui mostro il tirannocricetus rex di lernia sputafuoco
vampirico in miniatura [il roditore] e gli dico che questo gioiello
dell'ingegneria genetica gnomica sara' suo se mi costruisce una sonda da
mandare su Morta [uno dei tre pianeti interni della mia ambientazione] lui
naturalmente mi guarda con quegli occhioni di qualcuno che ha adocchiato
il piu' grande tesoro mai visto, (ed in effetti far uscire fuori un
incrocio simile e' dura...) ma mi dice che non ha i pezzi per costruirla,
in quanto gli mancano una molla ed una chiave del 12...
Esamino le mie possibilita' e mi metto dunque a cercare i pezzi che lui
vuole e che naturalmente non possono essere quelli nel mio inventario,
altrimenti sarebbe troppo semplice...
Vado da un orologiaio, un nano molto preciso, mi rimpigcciolisco, entro
dentro uno dei suoi orologi a pendolo e sostituisco la molla che ho io con
una molla a caso del'orologio. Il nano perdera' i prossimi 15 giorni a
capire come mai l'orologio in questione decide che sono le 6
indipendentemente dall'ora che dovrebbe essere, ma intanto io ho la molla
che mi interessava e la lascio dallo gnomo...
La chiave del 12 e' piu' difficile...
E' evidente che non si tratta della comune chiave che ho nel mio
inventario, ma qualcosa di piu' subdolo, ovvero una chiave costruita nel
12simo anno della guerra dei 100 anni che ha resettato l'attuale
calendario, vado quindi in giro per tutto il paese a cercare una chiave
che sia dell'eta' giusta, ma pur smontando 75 serrature non la trovo.
Torno quindi sconsolato dallo gnomo e gli spiego la situazione. Lui e' un
po' dispiaciuto, perche' effettivamente gli serviva una chiave da inserire
nel 12 del suo orologio a pendolo cosi' da poterlo ricaricare, ma decide
che effettivamente sapere l'ora non e' importante per costruire la sonda,
quindi me la costruisce ugualmente ma pretende 6 monete di rame in cambio.
Io ne ho solo 5, quindi gli chiedo se vanno bene 8 monete d'oro in cambio
della moneta di rame mancante e lo gnomo mi guarda con la sufficienza
tipica delle persone che capiscono di avere di fronte qualcuno che non
capisce i dettagli piu' fini delle cose tecniche e sospirando dispiaciuto
mi divce che dovra' farsele bastare.
A questo punto mette il tirannocricetus rex di lernia sputafuoco vampirico
in miniatura in una speciale cuccetta che ha costruito assieme alla sonda
(perche' dato che io non capisco i tecnicismi potevo anche aspettare piu'
del dovuto) e quindi rilascia i due criceti giganti spaziali dentro alle
due ruote del sidewheeler e si parte nello spazio, la meta e' prossima,
c'e' soltanto un arco di 120° centrato sul sistema binario tra il nostro
pianeta e Morta, su cui la sonda deve andare, dato che tutti e 3 i pianeti
stavano ella stessa orbita.
Lo gnomo mi annuncia che dovra' quindi gettarsi tra i due soli in una
rischiosa manovra che gli permettera' di evitare il fascio di
accrescimento tra la gigante rossa e la nana bianca per ben due volte e
fare una rotazione aiutato dalla fionda gravitazionale di 600° che ci
permettera' di raggiungere il pianeta in questione, io gli faccio notare
che attualmnte i 3 pianeti sono ad archi di 120° l'uno dall'altro quindi
e' piu' conveniente fare un giro di soli 240°, lui mi guarda con la
sufficienza di chi ha capito di avere davanti uno che non ne capisce nulla
di tecnicismi aulici e quindi mi conferma che si fara' come lui aveva
descritto...
Dopo una specie di 8 attorno ai due soli, e dopo aver rischiato per un
paio di volte di finire nei sargassi spaziali, poterosamente distrutti da
bordate soniche degli efficacissimi cannoni sonici di cui il sidewheeler
era equipaggiato (purtroppo efficacissimi quasi unicamente a contatto,
dato che nello spazio il suono non si propaga bene, ma secondo lo gnomo
erano solo dettagli su cui si poteva lavorare in seguito, dopo aver
aumentato l'efficienza dei cannoni)
Arriviamo quindi sulla superficie di Morta, con una nave mezza
carbonizzata dall'incontro ravvicinato con i due soli e piena si
sargassi che per poco non erano riusciti ad avere la meglio su di noi
nonostante l'evidente potenza di fuoco del sidewheeler.
Stremati ci gettiamo quindi sul suolo di morta, dopo poco pero' lo gnomo
mi confessa che i sargassi hanno purtroppo reclamato una vittima. La sonda
e' stata usata dai sargassi moe scudo, infatti tali viscidi e tentacoluti
vegetali inanimati hanno frapposto la sonda (abilmente ancorata fuori dal
sidewheeler) tra loro e le bocche da fuoco dei cannoni automatici...
Piangiamo entrambi ricordandoci i bei momenti passati insieme alla sonda e
pensando a quante cose in piu' avremmo potuto imparare su Morta, dopo
diversi minuti passati ad autocompiangerci e a pensare a cosa fare ci
alziamo ed entriamo nella locanda affianco a dove era atterrato il
sidewheeler, dove compriamo alcuni opuscoli riguardanti le migliori
meraviglie di morta e ci facciamo dare delle indicazioni su dove trpovare
la piu' vicina biblioteca con i libri riguardanti la morfologia e la
storia di morta. La sonda non ce l'aveva fatta, ma noi eravamo decisi a
non rendere vano il suo sacrificio.
Questa missione era fallita, ma noi non ci eravamo arresi.
-- 
Butterfly Dragon the Faerie Dragon 
I.H.G.G.er
 Nr.262 IMMORTAL
e-mails: kiltanas @ 
tin.it
 ss219545 @ 
ascu.unian.it
 simone.spinozzi @ 
gmail.com
http://mio.discoremoto.virgilio.it/kiltanas/

ROTFL!!!
Un capolavoro.

 Una chiave esagonale del 12
"Non vi sono dubbi."
E infatti non ve n'erano.
Realizzare la sonda e spedirla su Plutone per carpire i piani del nemico
e debellare così per sempre la minaccia dei Pluti (i Pippi e i Topolini
li avevo già sconfitti in precedenti avventure) era una missione disperata.
Ma un vero eroe non perde mai l'animo, a meno che non ci si metta di
mezzo un demonologo. Ecco cosa ci voleva! Un demonologo!
E di quelli bravi, pure.
Ricordando così il mio ultimo incontro con Nagga-SHHHH al banco salumi
tre giorni prima, estraggo il mio fido Trycorder e mi metto sulle sue
tracce, visto che il suo telefono è spento e io odio le segreterie.
Guando giungo nel suo antro misterioso la puzza di magia si fa strada
tra quella degli esseri innominabili morti sul pavimento a decine.
Maledizione! Si, era proprio l'effetto di una maledizione.
E di quelle brave, pure.
Mi avvicino quatto quatto al passaggio segreto che scopro per puro caso
facendo 20 su un d20 e lo apro ticchettando sul muro a doppia velocità
"Another Brick in the Wall"  con il medio e l'anulare della mano sinistra.
Mi si apre davanti agli occhi una scena terrificante: un enorme e
terribile Demone della Mossa stava cercando di infrangere l'esile
pentacolo protettivo a colpi di pose alla Tony Manero dietro al quale
Nagga-SHHHH si stava barricando, ormai allo stremo delle forze.
Senza indugio estraggo la mia chiave da 12 e con un successo su Muoversi 
Piano Piano Senza Fare Rumore (caratteristica al 25%, tiro 02) mi 
avvicino al pentacolo protettivo e stringo con forza il quarto angolo 
(notoriamente quello debole).
Il demonologo riprende le forze e con un tonante
"Pimpolopampoloparimpamù!" polverizza l'immonda creatura riportando la
pace. Dopo un breve riepilogo della voce fuori campo che racconta di
un'evocazione fallita a causa di una terribile sbronza di amaro
bretonniano, spiego al mago il mio problema.
Egli è ben disposto ad aiutarmi, dovendogli io la vita e soprattutto
promettendo che non avrei fatto parola della sua sbronza con alcuno dei
sui acerrimi nemici.
"Chi può aiutarti ora è solo il Grande Castoro" mi dice lui "ma per
invocarlo per te ho bisogno del Vogatore in Frassino che il Conte ha
fatto costruire con tutti i paletti di coloro che hanno cercato di
ucciderlo fallendo miseramente."
Non amavo i Vampiri, tantomento quelli maschi, e il Conte era tra tutti
il peggiore, oltre che uno dei miei più viscidi antagonisti.
E di quelli bravi, pure.
Senza indugio salgo sul mio Bat-Cavallo (un pony volante dotato di 
possenti ali membranose) che mi porta fino alla Foresta del Conte nel 
quale il Conte ha eretto la sua dimora. Il Castello del Conte si rivela 
pullulante dei suoi seguaci più temibili, ma grazie ad un'abile manovra 
su Posizionarsi Dietro Alle Cose Per Non Essere Visto (tiro 3d6 e sto 
sotto al 5) giungo incolume alla Sala del Trono del Conte.
"TU!!" grida il conte, e dopo essermi guardato attorno un paio di volte 
mi accorgo che ce l'ha con me.
"Si io." esordisco sicuro.
Con passo felpato e grazia ferina il Conte si avvicina a me svolazzando 
il suo mantello e leccandosi i canini.
"Fermo! Non sono qui per combatterti! Voglio solo il tuo Vogatore in 
Frassino!"
"E tu entri nella mia dimora, circondato da orde miei fedeli non-morti, 
dinnanzi a me, e pretendi che ti dia quello che chiedi?!?!"
"Io non pretendo nulla: ti chiedo gentilmente se è possibile avere il 
Vogatore di Frassino per alcuni giorni, se non ti arreca troppo disturbo."
"Ah, beh, se lo chiedi così allora te lo faccio incartare."
Dando ordine ad alcuni dei suoi di protarmi il suo Vogatore, resto in 
attesa mentre un dubbio mi attanaglia la mente: la Resa del Conte è 
stata fin troppo rapida. Potrebbe esserci una qualche trappola.
E di quelle brave, pure.
Una volta che il Vogatore è nelle mie mani, estraggo dal taschino la 
molla che ho tolto dalla mia penna in argento ricevuta in dono per il 
mio 15° Livello per ripararla.
Alla vista dell'oggetto, il Conte ringhia e arretra:
"Vile! Come hai potuto fare questo all'unico regalo in argento che mai 
ti ho fatto con amore quando ancora eravamo amici!!"
Piangendo e battendo i pugni a terra il Conte si accascia inveendo 
coloritamente nella mia direzione contro di me e contro vari pantheon 
(da qui il soprannome di Conte), e lo lascio a farsi consolare dai suoi 
morti, fuggendo a gran velocità.
Una volta tornato nel ripulito rifugio di Nagga-SHHHH (ora puzza solo di 
  esseri innominabili morti a decine sul pavimento) gli consegno il 
potente artefatto e mi faccio da parte.
Dopo varie ore di sacrifci umani e pire funerarie, dopo essersi 
assicurato di aver stretto con forza gli angoli del pentacolo e avermi 
restituito la chiave da 12, in un lampo luce, uno sbuffo di fumo e odore 
di segatura ecco comparire un castoro alto un metro e cinquanta con gli 
occhi di fuoco, seduto in piedi sulle zape posteriori.
In effetti per essere un castoro è parecchio Grande, constato io.
Offrendogli in pasto il Vogatore in Frassino, la creatura extrapalanare 
realizza con il legno rimasto una potente Sonda-Spia in legno massello 
non più grande di un uovo di struzzo capace di rivelare con precisione i 
piani del nemico anche a una dozzina di anni-luce di distanza.
E di quelle brave, pure.
Ringraziando entrambi lascio l'antro misterioso portando la sonda con me 
e salgo sul mio fido caccia interstellare Ala-X.
Non è facile lasciare il pianeta ma non mi lascio abbattere, anche se 
già nella stratosfera sento un po' di nostagia di casa.
Giunto nell'atmosfera di Plutone, i sensori mi rilevano la presenza di 
alcuni Pluti nelle vicinanze: attivo l'occultamento e volo molto basso 
per evitare i radar. Nonostante questo, un radar mi colpisce proprio 
sulla seconda ala sinistra, e comincio a perdere la poca quota rimasta 
molto velocemente.
Lo schianto è pauroso, e riesco a trascinarmi in fin di vita fuori dal 
veicolo con la sonda prima della tremenda esplosione hollywoodiana alle 
mie spalle generatasi dove prima c'era il mio caccia.
L'atmosfera di Plutone quasi mi finisce, ma con un successo su Restare 
In Vita anche Quando Le Condizioni Esterne Non Lo Permettono (lancio 5 
d10 a difficoltà 9 facendo 5 successi) trattengo il respiro quanto basta 
a nascondere la sonda in un'incavo nel terreno quasi invisibile a 
chiunque tranne a me.
Ormai la vita mi sta lasciando, e quando i Pluti sono su di me per 
finirmi con i loro cannoni Vulcan sorrido per aver compiuto la missione 
a loro insaputa e passo alle battute finali.
"Io ne ho viste di cose che voi Pluti non potreste immaginarvi.
Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Plutone; e ho 
visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser, 
ovunque sia Tannhäuser.
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella 
pioggia, tranne una cosa che voi non sapete cos'è e quando la scoprirete 
sarà già troppo tardi.
È tempo di morire, da buon eroe che sono.
E di quelli bravi, pure."
--- Cielo Tempestoso ---
Grande Maestro del Nuovo Ordine dei Ramas
Arcitutore della Confraternita della Stella di Cristallo
monaste...@virgilio.it
Monastero Ramas
http://digilander.iol.it/stanzaramas/
Sommerlund Group
http://groups.yahoo.com/group/sommerlund/

 E di quelli bravi, pure."
bello un bel po'... :)


 ha scritto:
Complimentoni vivissimi. :-)
Stupenda!
--
Se ho qualcosa contro gli Halfling?
...dovrei avere uno spray...
IHGGerD #83
Membro n°1 della Gilda AntiHalfling di Ihggd
http:\\
elfiefolletti.altervista.org

 ha scritto:
Bella, bella bella pure questa!!!
Complimenti!


Complimenti!
Spassoso.
-- 
Phoenix
"Mi muovo silenziosamente con la mia corazza di piastre... 
...il passo felpato di Mazinga"

 (da qui il soprannome di Conte), e lo lascio a farsi consolare dai suoi
lo stavo traducendo per un mio amcio inglese e mi sono accorto di questa
frase tra parentesi che mi pare un po' appesa...
volevi dire una specie di "conte dai Molti Cristi" o qualcisa di simile?


 
Intendevo dire che il soprannome di Conte è ironico su qualcuno che 
inveeisce e bestemmia... ^___^
