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Titolo: [ot][long] LE LANDE DI SELDSZAR, Parte 3

Il giorno dopo, prima ancora che albeggiasse, Seldszar udi' la porta della
fucina aprirsi (impossibile non farci caso visto che i catenacci con cui
Bruenor l'aveva messo sotto chiave erano pesanti e arrugginiti e facevano un
casino micidiale), e subito il nano suo ospite si catapulto' all'interno
dello scantinato, annunciando:
-Ho avuto una fantastica idea per entrare indisturbati alla Gilda dei
Ladri!!
-Anch'io, volevo presentarmi come apprendista e...
-Ma no, ma no! Ho in mente qualcosa di meglio!!
Dopo pochi minuti Seldszar, rozzamente travestito da uomo di fatica, si
trovo' a trascinare un carretto pesantissimo e sbilanciato per le strade
della citta' ancora semideserte. Bruenor gli passo' una pergamena e gli
disse:
-Appena siamo di fronte al palazzo della gilda, leggi questa, urlando a
squarciagola, piu' forte che puoi!
-Va bene, signore...- rispose Seldszar, domandandosi se si trattasse di uno
scroll magico o di chissa' che arcano rituale.
E quando giunsero dinanzi a un palazzo sobrio ma ben tenuto, sede della
Gilda, Bruenor diede il segnale.
Seldszar srotolo' la pergamena e a voce tonante lesse:
"E' ARRIVATO L'ARROTINO!!!
L'ARROTINO E L'OMBRELLAIO!
ARROTA COLTELLI, FORBICI, FORBICINE, FORBICI DA SETA, SPADE e SPADONI,
PUGNALI, PUGNALI DA ASSASSINO!
LADRI! SE AVETE PERSO IL FILO DEL VOSTRO STILETTO,
NOI VE LO RENDIAMO TAGLIENTE e LETALE COME NON MAI!!!
E' ARRIVATO L'ARROTINO!!!"
Subito una tempesta di oggetti contundenti si riverso' su di loro dalle
finestre delle case circostanti, e ci fu perfino chi rovescio' un pitale
addosso al carretto, mancandolo per un soffio, mentre si levavano cori di
protesta:
-Vogliamo dormire!!!
-Andate a far casino da un'altra parte!!
Ma la porta della Gilda si apri', e furtivamente venne fatto cenno ai due
che potevano entrare, del che Seldszar fu ben lieto,  dal momento che gli
stavano piovendo addosso ciotole e altri oggetti pesanti, e si era salvato
in extremis, buttandosi in tumbling sotto al carretto.
-Venite- disse una voce roca- vi aspettavamo...
-Sono Bruenor- disse il nano- e questo Drow e' il mio assistente arrotino.
-Bene bene... venite pure... abbiamo un sacco di lavoro arretrato per voi!
Cosi' i due furono condotti in una stanza ove una gran quantita' di lame
attendevano di essere arrotate.
-Io penso al lavoro- disse Bruenor - Tu, nasconditi nelle ombre e cerca
informazioni.... e non fare cazzate... qui i ladri hanno il quadruplo dei
tuoi livelli!
-Va bene signore!
-E sbrigati, che gli arrotini veri potrebbero anche arrivare... benche'
nessuno sappia prevedere quando quei pazzi decidono di piombare in un
quartiere della citta'!
La notte appena terminata era stata tormentatissima per il povero Reginald.
Mentre lo interrogava, il gelido sguardo dello spietato assassino che lo
aveva rapito lo fissava con fare inquisitorio, senza dargli tregua alcuna.
Per non parlare dell'incomoda posizione in cui si trovava, appeso al
soffitto come una soppressata messa a stagionare. Per sua disgrazia,
Reginald aveva fatto il grave errore di chiamare Seldszar in soccorso, e a
quel nome, l'assassino aveva bruscamente cambiato i suoi piani, rinunciando
a portarlo seduta stante dal Califfo con la gemma corpo del reato, e ora lo
stava spremendo per scoprire  come, dove e perche' Seldszar fosse nei
paraggi, per ritrovarlo e rifarsi alfine su di lui.
"Se solo potessi mettermi una mano in tasca e chiamare Guendalina!"- pensava
l'halfling scalciando nel vuoto, mentre l'individuo senza scrupoli che lo
aveva crudelmente imprigionato gli domandava per l'ennesima volta, con voce
tagliente:
-Allora, tappo! Mi vuoi dire dov'e' quel lercio Drow una volta per tutte?
-Che ne posso sapere io! Codardo e vigliacco com'e' , si sara' dato alla
macchia!!!
-E va bene... visto che non vuoi dirmelo... - e preso un battipanni, si
accingeva a "convincerlo" a parlare.
-Maledetto!!! Posa quell'affare!! Se penso che devo anche andare al bagno!
Se la tengo ancora mi potrebbe venire la cistite, o chissa' magari
l'orchite!!! Poi mi tocca operarmi alla prostata, e va' a fidarti dei medici
della mutua! Un mio amico, ricoverato a Ten-Towns per una banale
tonsillite...
-BASTA!!! POSSIBILE CHE RIESCI A VOMITARE TUTTE QUESTE STRONZATE SENZA DIRMI
QUELLO CHE VOGLIO SAPERE???
Anche lui, Artemis Intronio, l'assassino dal cuore di ghiaccio, era rimasto
fulminato dalla logorrea petulante del piccolo ma irrefrenabile Reginald.
Ancora un paio di giorni e sarebbe stato il momento della resa dei conti col
Califfo. Prima di quel momento, Reginald doveva vuotare il sacco, si
convinse Intronio, passeggiando nervosamente per la stanza pessimamente
arredata che era il suo alloggio alla Gilda dei ladri.
-Tanto lo so che moriro'!! Ahime'! Povero me! Povero il mio clan, privato di
un individuo cosi' promettente e dotato! Si', e' il caso di dirlo! Con
quella gemma avrei avuto il mondo ai miei piedi! Beh, il mondo femminile
almeno...
-ZITTOOOOO!!!!- urlo' disperatamente Intronio, intronato (come e' giusto che
sia) da quel ciarlare ininterrotto.
-Aho', prima dici di parlare, poi mi dici di stare zitto... deciditi no???
-GRRRR!!!- e minacciosamente Intronio sollevo' il battipanni.
L'alterco che si stava svolgendo cosi' animatamente nella cameretta di
Intronio attiro' l'attenzione di Seldszar, che stava perlustrando la zona:
non c'era ombra di  dubbio, quel pipinaro era per forza generato dalla
vocina querula di Reginald. Inconfondibile poi il ringhio di strazio che
egli aveva saputo generare nel suo interlocutore.
Impossibile sbagliarsi: Reginald era vivo e vegeto, dietro quella porta,
nelle perfide mani del suo aguzzino e rapitore! Era giunto il momento di
studiare una strategia. C'erano ben quattro guardie nel corridoio, come
eluderle? Per non parlare del fatto che poi avrebbe dovuto affrontare
l'assassino.
-E se davvero si trattasse di Intronio?- s'interrogo' Seldszar.- Be'...
almeno, saremo ad armi pari!
E sagacemente corse da Bruenor a rivelargli la scoperta.
-Ah, sapevo che quel puzzoncello non poteva essere lontano! - commento' il
nano, ruvidamente.
-Ma ci sono 4 guardie di fronte alla porta...
-Ci penso io. tu torna sul posto, tra poco le guardie se ne andranno
spontaneamente.
Detto cio', s'affaccio' alla finestra e batte' le mani due volte. Seldszar
si domando' cosa diamine altro avesse organizzato quell'imprevedibile nano,
poi corse verso la stanza ove Reginald era prigioniero, ansioso di vedere
cosa sarebbe accaduto. E dopo pochi istanti che era li' appostato, un
pungente sentore di cacio gli pervase le narici. Subito una guardia
esclamo':
-Ehi! E' gia' pronto il rancio?
-Senti che profumino, che sara'?
-Mozzarella in carrozza, ci scommetto!
E i quattro si avviarono verso la mensa, sgombrando la via al Drow.
"Che sagacia!!"-penso' Seldszar tra se'-"Bruenor ha fatto intervenire
l'effluvio di sua figlia al momento giusto! Dove si nascondera', la
furbona?"
Ma era ora di agire. Silenzioso come un gatto rimasto intrappolato in un
bidone dei rifiuti, Seldszar si slancio' verso la porta abbattendola con una
poderosa spallata.
Dolorante per il colpo sferrato all'uscio, Seldszar si ritrovo' dinanzi ad
Artemis Intronio e Reginald, quest'ultimo legato come un salame e appeso
saldamente al posto della lucerna, proprio al centro del solaio.
-AITA! AITA!! ACCORRUOMO! ANZI, ACCORRELFO!!!- proruppe l'halfling, dinanzi
al suo potenziale salvatore.
-Dovevo immaginarlo che c'eri tu dietro questo sordido rapimento, Intronio!
-SELDSZAR! TU QUI! Che goduria, non devo neppure piu' cercarti! Fatti
avanti, se hai il coraggio di affrontare chi gia' ti sconfisse!
-Ma se sei miseramente svenuto, quella notte! Hai forse i vuoti di memoria?
-Salvami Seldszar! Salvami! Non cianciare!- strillo' esagitato Reginald
dalla sua incomoda posizione.
Ma i due non lo ascoltavano piu'. Ormai era solo una questione tra loro due.
Sapevano bene entrambi che di li' a poco si sarebbe verificato uno scontro
decisivo tra due individui pronti a tutto per dimostrare la ciascuno la
propria supremazia sull'altro. Intronio in particolare non aveva dimenticato
come Seldszar avesse approfittato delle grazie della sua fidanzata mezzelfa
e vendicarsi era il suo unico, ossessionante pensiero da mesi e mesi, tanto
che chi lo incontrava sospettava avesse perso la ragione. E forse non aveva
torto.
Seldszar e Intronio sguainarono le rispettive armi e si apprestarono a
fronteggiarsi. Dapprima si studiarono girando intorno al centro della
stanza, poi Intronio sbrocco' per la tensione, e sferro' l'assalto iniziale,
cacciando un urlo disumano, tipo samurai represso. Seldszar non fu da meno,
e si scaglio' come un ariete implacabile contro l'avversario, brandendo la
spada a mo' di lancia in resta. Le conseguenze dell'impatto furono
terrificanti. Volo' uno spruzzo di scintille, quando le lame vennero a
contatto l'una con l'altra, e mentre Seldszar stava li' bloccato a far
pressione inutilmente sulla spada di Artemis, l'altro, con mossa fulminea,
trasse il suo famigerato pugnale (dall'elsa sfacciatamente adorna di gemme
false di gusto discutibile) e tento' un assalto laterale con la mano libera.
Seldszar non se ne avvide per nulla, ma schivo' comunque quell'attacco
perche' la pelle di tigre (posticcia) che Intronio usava come tappeto era
scivolata da sotto i suoi piedi, facendolo accidentalmente finire carponi.
Cosi' la lama del pugnale squallido di Intronio vibro' un colpo a vuoto,
mentre egli digrignava i denti per quell'attacco fallito. Seldszar
trovandosi in svantaggio tento' una mossa imprevedibile (come sapientemente
gli era stato insegnato da suo padre Kaznafein, leggendario e indimenticato
Maestro d'Arme di Casa T'Orgh), e diede un morso terrificante al polpaccio
del suo opponente, che si trovava proprio a tiro, visto che il drow era
finito faccia a terra ai piedi dell'assassino.
Intronio grido' di dolore, mentre i dentini elfici di Seldszar si
conficcavano impietosi nelle sue carni. Tento' di infilzare la schiena del
drow con la spada e il pugnale contemporaneamente, ma Seldszar stava gia'
impostando un rocambolesco tumbling, catapultandosi a lato con perizia
indescrivibile; solo che, curiosamente, si era ritrovato a sinistra
nonostante fosse certo di aver deciso di buttarsi a destra (misteri della
sua imperizia, che occasionalmente sortiva qualche effetto fortunato). Le
armi di Intronio si conficcarono cosi' nella pelle di Tigre, che, essendo
fabbricata in materiale attaccaticcio e scadente, lo costrinsero a
contorcimenti faticosissimi per estrarne le lame, sicche' mentre egli
puntava i piedi su quell'obbrobrio uscito da chissa' che bottega di
robivecchi (pero' almeno era ecologico, visto che era un falso clamoroso),
rovino' a terra su se stesso in un capitombolo epocale, formando con il
tappeto un grottesco saltimbocca, con tanto di stecchini (spada e pugnale)
che ne uscivano dai lati. Trionfante Seldszar dichiaro':
-Ebbene, ti sei sconfitto da solo!!!
E la risataccia di Reginald riecheggio' nella sala a quella scena
indescrivibile di inanita' palese.
Ma accecato dall'ira di quella figura barbina, Intronio dimentico' l'affetto
che provava per quella pelle di Tigre che aveva pagato ben 3 monete di rame,
e la lacero' seduta stante, mentre con un solo fluido gesto schizzava fuori
dal varco creato e sferrava una potente ginocchiata sulle gengive di
Seldszar, che strodito da quella botta potente quanto improvvisa, barcollo'
e si trovo' scoperto per l'attacco successivo.
Intronio colse al volo il momento di vantaggio e stava per conficcare le
lame negli organi vitali del drow quando ebbe l'esatta percezione di un
liquido caldo che gli colava giu' per la schiena. Con orrore si blocco', e
guardando in alto si rese conto che Reginald gli stava facendo la pipi'
addosso.
-Te l'avevo detto, che mi scappava!- si giustifico' Reginald, con un ghigno
da impunito che era tutto un programma.
Intronio, fumante di sdegno (e di pipi' fresca) stava per massacrarlo quando
la porta della stanza si spalanco' con fragore, e  Bruenor apparve sulla
soglia.
-Scappiamo, Seldszar! Siamo scoperti! Abbiamo poco tempo, prendi il Tappo e
diamoci una mossa!
E mentre diceva cio',. una freccia fiammeggiante fu scoccata da un punto
alle sue spalle, andando a lacerare la corda cui Reginald era sospeso; egli
ricadde a peso morto proprio in testa a Intronio, che perse i sensi
nell'impatto.
L'aroma di Camoscio d'Oro che aleggiava d'intorno suggeri' a Seldszar che
era stato l'arco di Catti-Gorgonzola a compiere quella magistrale opera. I
quattro fuggirono a gambe levate, buttandosi direttamente nel carretto
lasciato in strada da una finestra del primo piano. Inevitabilmente Seldszar
atterro' per primo beccandosi il dolce peso di Bruenor proprio sulla spina
dorsale, mentre Catti con destrezza balzava al posto di guida reggendo
Reginald per il bandolo della matassa in cui era incaprettato (non c'era
tempo di slegarlo, ne' altro modo di trasportarlo, intrise com'erano le sue
vesti della sua stessa orina!).
-Via! di gran carriera!- ordino' Bruenor.
-Ma non abbiamo cavalli!-obietto' Seldszar
-E traina, no??? GIDDAP!!!
E Seldszar dovette ancora, stoicamente, trascinare quell'anticonvenzionale
riscio' per le strade di Calimport, mentre nel palazzo della Gilda dilagava
il caos nella frenetica ricerca dell'introvabile formaggio clandestino e dei
suoi amici intrusi.
Trafelati, i quattro componenti di quel manipolo di eroi appena compostosi
giunsero a casa di Bruenor,
e abbandonato il carretto a casaccio in un vicolo, si precipitarono dentro
per barricarsi. Reginald era esultante per lo scampato pericolo, anche se
aveva urgente bisogno di cambiarsi d'abito e lo spago con cui Intronio lo
aveva appeso al soffitto gli stava facendo venire seri problemi alla
circolazione sanguigna. Seldszar era ancora frastornato. Bruenor non gli
diede tempo di dire o fare alcunche', poiche' subito ordino':
-Catti! Porta l'halfling di sopra, slegalo e dagli un cambio di vestiti!
-Ma papa', della sua taglia non ho niente...
-Dagli i vestiti di quando eri piccola, non m'interessa!
-Ehi, mi avete preso per una checca?-obietto' seccato l'halfling.
-Poche balle, tappo! O esigero' il mio debito in natura!- fece il nano, con
aria severa.
-Oddioddio! I ... i tuoi vestiti andranno benissimo, Catti!
Seldszar si chiese come mai quella strana minaccia avesse avuto il potere di
placare immantinente l'irrefrenabile
lingua di Reginald; non sapeva cosa ci fosse sotto, ignaro com'era del
passato del nano.
Mentre Catti si avviava di sopra con Reginald, ancora legato a mo' di yo-yo
vivente, Bruenor rivolse la parola a Seldszar:
-Amico mio, c'e' ben poco tempo da perdere. Intronio mi ha visto e non
appena i ladri della Gilda si saranno riorganizzati, li avremo alle
calcagna, forse con l'aggiunta delle guardie del Califfo. Resta solo una
cosa da fare: partire al piu' presto finche' le acque non si saranno
calmate.
-Si', Bruenor, capisco, ma... come farai con la tua fucina?
-Non ho scelta. Devo mollare tutto, a meno che...
-A meno che...
-Ma si'. Ormai sei uno di famiglia, Seldszar...- e le sue pupille naniche
emisero uno strano bagliore di concupiscenza.
-... Bruenor? Cosa intendi?
Ma l'altro non stava a sentire, preso dai suoi pensieri:
-Si'. Il momento e' giunto! Creero' l'Arma della Leggenda oggi stesso, ora
che ho incontrato chi ne e' degno...
-Non... non parlerai di me! Bruenor, e' troppo onore!!
-Credimi... so quel che dico! Tu, Seldszar, ispirerai il mio lavoro!
Seldszar non sapeva piu' cosa pensare. Sull'onda dello stupore esclamo':
-Bruenor... grazie! Non credevo mi stimassi tanto... in fondo ci conosciamo
da poche ore...
Bruenor annui' con solennita', e disse:
-Provvedi a bloccare la porta d'ingresso, e aiuta Catti a raccogliere le
nostre cose. Io scendo in fucina. Quando tornero'... il mondo non sara' piu'
lo stesso!
-Oh, Bruenor! E' il giorno piu' bello della mia vita!- e Seldszar abbraccio'
con foga il nano, dimentico dell'inimicizia che correva tra le loro razze.
In effetti di li' a breve il nostro eroico drow si sarebbe reso conto del
madornale errore che aveva appena compiuto; ma l'idea
di possedere un'arma nanica magicissima forgiata apposta per lui gli aveva
fatto perdere la trebisonda.
-Speravo lo dicessi, amico mio... sapevo che eri tu, quello che aspettavo!
L'ho capito fin dal primo momento! Ma ora basta parole. Il tempo stringe, e
il Latex non puo' aspettare oltre!
E si dileguo' per le scale, rapido e caracollante come una valanga che si
scatena improvvisa in una bella giornata di sole.
Proprio in quel momento scese Catti-Gorgonzola, accompagnata da Reginald,
agghindato come una scolaretta dell'asilo
-Come sei carino!!!- lo sfotte' Seldszar.
-CARINO?? Lurido invertito! Prendi in giro, sa? E certo! E' tanto facile
prendere in giro uno che e' piu' piccolo di te! Tipico degli elfi scuri,
dico io! Bla, bla, bla...
Catti-Gorgonzola, che aveva sopportato quel tremendo chiacchericcio gia' per
venti minuti, mentre Reginald faceva lo schizzinoso davanti al suo
guardaroba di quando era ragazzina,
non potendone piu' gli afferro' la testa e con uno scatto violento lo mise a
dormire.
-Catti!- esclamo' Seldszar.- cosa gli hai fatto?!?!?
-Non ti preoccupare, tra una mezz'oretta si svegliera'. E' un colpo segreto
zen che si chiama "zittimento della zanzara molesta".
Seldszar resto' a bocca aperta. Quella giovane lo stupiva per la seconda
volta nel giro di una mattinata; prima, quel precisissimo colpo
di freccia, col quale aveva liberato Reginald, e ora questa prova di
padronanza delle arti marziali piu' raffinate. Che ingiustizia che su di lei
gravasse il peso di quella nefanda maledizione! Com'era mai stato possibile
che ne fosse rimasta vittima? Non osava peraltro parlarne,  temendo di
offenderla e di disobbedire all'ammonimento di Bruenor. Tuttavia non pote'
resistere alla tentazione di indagare, e prese la cosa alla larga:
-Senti, Catti... dimmi un po', ma come hai appreso tutte queste discipline?
Hai avuto una vita avventurosa? Avrai molte storie e aneddoti da raccontare,
vero?
-Si'... -sospiro' lei- ma non sono tutti piacevoli... - e i suoi profondi
occhi azzurri si velarono di una tristezza commovente.
-Catti, se vuoi... a me puoi parlarne...
-Beh... ma si', ormai ho visto che di te ci si puo' fidare... Sai, io so
dell'odore di formaggio... Certo, non lo percepisco, ma conosco la
maleidizione...
-Catti, mi dispiace...
-Papa' vuole proteggermi, ma... poverino... io faccio finta di niente per
non dargli dispiaceri. Oh se sapesse!
-Cosa?
-Il modo in cui la maledizione si puo' scacciare... lui, rinchiudendomi
cosi', non fa che ritardare il momento in cui trovero' modo di essere
liberata!
-Ma... perche'? Come avvenne?
-Mi trovavo a Nord, vicino Baldur's Gate... Stavo andando a far la spesa,
quando vidi in terra uno strano oggetto, che poi mi resi conto che era un
pecorino... pensando di risparmiare un sacco di soldi lo raccolsi.. non
sapevo che si trattasse di una potente reliquia magica in grado di dominare
il mio volere!!
-Stai parlando di Cretinibon, il Pecorino Sardo!
-Lo... conosci?
-Si'... apparteneva a una terribile creatura dei Piani Inferiori, l'orrido
balor Puddu! Ma io e Guendalina lo abbiamo neutralizzato!
-Il balor o il pecorino?
-Tutt'e due! il balor e' stato rispedito donde veniva e il  pecorino, beh...
-Cos'avete fatto?
-Gli abbiamo versato del miele sopra, e sai com'e', l'armonia dei sapori...
Ma dimmi, cosa ti fece?
-Mi voleva obbligare a fare lo strip-tease per strada!! Che vergogna... io
ho resistito con tutta la mia forza di volonta', e non potendo piegarmi, mi
regalo' questa tremenda maledizione che posso scacciare in un solo modo...
-Ovverosia?
-Non posso dirlo, mi vergogno...
-Su, Catti, faro' di tutto per aiutarti!
-No, no! Non posso parlarne, e' troppo imbarazzante!
-Ma cosi' non finira' mai! O forse pensi che io non sia in grado?
Catti arrossi'. cerco' di sviare il discorso:
-Ma Guendalina... e' la tua fidanzata?- chiese timidamente, temendo gia' la
batosta perche' Seldszar cominciava a piacerle.
-Oh no! E'... ehm.. il mio famiglio, diciamo cosi'.
-E dov'e' ora?
-Catti... lasciamo stare...
-No, voglio saperlo!
Seldszar riflette'. Tra i due si stava creando un momento magico e mettersi
a parlare di pantegane rischiava di compromettere tutto come al solito.
Eppure costei gli ispirava una fiducia smisurata, con la sua sincerita' e la
sua innocenza. Di li' a poco sarebbero partiti per nuove avventure con
Bruenor e Reginald e se dovevano viaggiare insieme era piu' giusto che
sapesse tutto di lui. Decise che se nonostante Guendalina, lo avesse
accettato lo stesso, allora c'erano forti probabilita' che diventasse la
Donna Della Sua Vita, e che gli regalasse tanti marmocchi mezzelfi per il
suo Casato redivivo... E mentre sognava a occhi aperti, Seldszar frugo'
nella tascona col fiocco rosa che adornava l'uniforme da asilo che Reginald
aveva indosso, ancor dormiente,
e ne trasse la statua d'onice.
-E' qui- rispose- Guendalina e' qui dentro.
-Cosa intendi?
-E' un potente animale che viene da un altro Piano di esistenza... sei
sicura che vuoi vederla?
-Si'! Si', sono troppo curiosa!
allora Seldszar invoco':
-Vieni a me, Guendalina, mia ombra!
E in uno sbuffo di fumo variopinto, Guendalina, in tutto il suo topesco e
fognario splendore, si materializzo' nel salone.
Ma a differenza del solito, non rivolse la solita occhiataccia a Seldszar,
bensi' si blocco', come se fosse in ascolto di un suono lontano, poi si
guardo' rapidamente intorno, e quando lo sguardo le cadde su
Catti-Gorgonzola, corse verso di lei, e comincio' a farle le
feste,leccandole devotamente la mano destra. Come per incanto, l'odore di
Sottiletta Kraft che Catti sprigionava aveva conquistato e domato
completamente la pantegana brada, che tanto filo da torcere aveva dato ai
precedenti possessori della statuetta.
-Ma... ma cos'e'? Sembra... che le piaccio! Che carina!
-Davvero ti piace?
-Si'! E' tanto dolce!
-Allora... te la regalo, vuoi?
-Oh,si',  grazie Seldszar!
A quelle parole Guendalina si rivolse verso Seldszar e, incredibilmente, si
strofino' sulle sue gambe, facendo le fusa in un impeto di gratitudine.
-E' giusto cosi'- commento' lui. -E io che credevo non avresti capito,
Catti... sei veramente una ragazza d'oro!
-Nonostante il mio odore...?
-Ma non durera' in eterno, e poi ci sara' pure un modo per rimediare, anche
se non vuoi dirmelo...
-Invece sai... ho deciso che te lo diro'! Per ringraziarti del tuo aiuto e
del bel regalo che mi hai fatto...
-Davvero?
-Si'... Guendalina,- ordino' - fa' la guardia a Reginald!
Guendalina, che si era fedelmente acciambellata con fare sornione ai piedi
della ragazza, localizzo' l'halfing semiaddormentato e ando' a piazzarcisi
sopra, di modo che una volta che si fosse svegliato sarebbe rimasto
completamente immobilizzato e avrebbe potuto a malapena respirare.
-Vieni con me- disse poi Catti-Gorgonzola all'esterrefatto Drow, invitandolo
a seguirla di sopra in camera sua.
Bruenor, intanto, solo nella sua fucina, era stato colto da una subitanea e
soprannaturale ispirazione: poggiato sull'incudine il massiccio e raro pezzo
di Latex che da tanti anni custodiva, lo cosparse di polvere di diamante, e
come in trance invoco' gli Dei Nanici:
-O Moradin! O Clangeddin! O Dumathoin! O Cicciolin!- (Quest'ultimo era la
divinita' adorata dai nani perversi e dai costumi sessuali insoliti.)-
datemi la forza! Indicatemi la via!!!
E branditi martello e scalpello, in un turbinare di fumi colorati,
scintille, rumori di sfrisamento e odor di gomma bruciata, alacremente pose
mano al suo Capolavoro di Fabbro Nanico Depravato.
La terra tremo'. Fulmini scoccarono d'intorno alla magione. Uragani
micidiali si riversarono in citta' dal deserto, recando finissime sabbie di
dune remote. Il vento turbinava incessante, mugghiando per le strade, mentre
l'opera soprannaturale della magia nanica piu' segreta e riposta era in
azione per un evento piu' unico che raro.
Bruenor, quasi inconsapevole di quel che faceva, lavoro' per ore senza mai
allentare il ritmo.
Cosi', mentre la furia degli elementi si scatenava, Seldszar e Catti si
erano appartati nella cameretta di lei, che si accingeva a spiegare l'arcano
mistero di come rimuovere la maledizione del Pecorino Sardo.
-Vedi Seldszar, anche se l'imbarazzo e' grande, voglio confidarti che la
maledizione avra' termine quando avro' conosciuto il mio primo uomo...
-Ma allora e' una cosa semplicissima... si puo' fare anche subito!
Certo, l'odore di Emmenthal che ormai impregnava la stanza aveva ben poco di
erotizzante, ma per il bene di quella ragazza, oltre che per il fatto che
"ogni buco e' trincea, anche quelli del Groviera", come recita un vecchio
adagio drow, Seldszar volle farsi avanti per compiere quella generosa e
disinteressata azione. Quando Catti si tolse la camicetta pero', la
situazione peggioro'; dal momento che le emanazioni virarono pesantemente
verso il Caciocavallo,
e quando si sfilo' la gonna, a Seldszar sembro' di nuotare nella Fontina.
Stoicamente si ripete' che dopo un po' di tempo il naso si abitua a
qualsiasi odore, come gli era capitato nelle fogne gnomiche di Blindgestone,
ma osservo' con terrore la ragazza metter mano ai lacci degli stivali con
l'intenzione di sfilarseli. Quale effluvio graveolente sarebbe potuto uscire
da li'? Non osava immaginarlo. Terrorizzato esclamo':
-Aspetta Catti!
-Che c'e'? Non ti piaccio piu'?
-Ehm, non e' questo, ma senti, gli stivali...
-Ebbene?
-Non levarteli... non levarteli mai!
-Ah! Ho capito! Sei un po' perverso, eh?- ammicco' la fanciulla con fare
malizioso.
-Uh?
-Ho capito, dai... lo so come va il mondo, non sono piu' una bambina... dai,
mi tengo gli stivali, sei contento?
-Si', si', tantissimo!- disse quello, sfruttando l'equivoco con un sospiro
di sollievo.
E nonostante le obiettive difficolta' cui era sottoposto il suo olfatto,
s'accinse ad andare fino in fondo alla faccenda.
Nel frattempo, Intronio, piu' incazzato che mai, stava affilando le sue armi
e raccogliendo rinforzi in giro per la Gilda, tra le guardie del califfo, e
perfino assoldando gente malfamata di strada che trovava agli angoli dei
vicoli piu' bui e fetidi di Calimport, al punto che nel giro di un paio
d'ore aveva un piccolo esercito a sua disposizione. Cornificato da un drow,
pisciato da un halfling, ridicolizzato davanti a tutti i suoi colleghi della
Gilda: tutto cio' era sufficiente a far perdere il senno a chiunque, ma lui
era via di testa gia' da un pezzo, quindi poco cambiava. Mentre l'odio e la
rabbia gli infiammavano i precordi, ordino' ai suoi uomini di tenersi pronti
a distruggere tutto, purche' lasciassero Seldszar eil rubino magico a lui.
Certo, la taglia su Reginald gli avrebbe valso di piu' se lo avesse
consegnato vivo; ma ormai non guardava piu' in faccia a nessuno,  furibondo
com'era per le umiliazioni subite. E, come tutto cio' non bastasse, un
Califfo accigliato e preoccupatissimo lo convoco' nelle sue stanze per avere
ragguagli sulla missione. Lo trovo' sbracato a cavacecio su un trono ornato
di colonnine corinzie placcate d'oro,  con una pellazza di ghepardo(stavolta
vera: non per nulla era il Califfo) sotto alle terga, e nella destra un
calice di forma bizzarra, donde  occhieggiava un liquido violaceo in cui
galleggiavano cubetti di ghiaccio del tipo a forma di donnina nuda.
Nell'altra mano, un ventaglio piumato color fucsia ondeggiava stancamente a
dar refrigerio al suo viso fatticcio ed emaciato. Indossava un'ampia veste
purpurea di lame', tempestata di gemme  arancioni e gialle, con l'orlo in
pizzo dorato, una vera porcheria, che pero', nel suo gusto malato, Artemis
Intronio non pote' che apprezzare.
-Allova, Intvonio! Come vanno le vicevche???- Esordi' il regnante, con fare
fiacco ed esausto.
-Eccellenza, avevo quel maledetto tappo tra le mani, ma dei rinforzi di sua
conoscenza sono venuti a liberarlo proprio mentre stavo per adempiere alla
consegna...
-Ah! MALE! MALISSIMO! Ovmai il tempo stvinge!! Devi vitvovavlo entvo tve
giovni o savanno cazzi amavi! Chiavo?
-Ma, sire... penso sian fatti vostri, se chiavate o meno...
-GVVVV!!! INTENDO DIVE, "HAI CAPITO"?
-AH! Ah, scusi, sa, l'erre moscia...
-Poche balle, Avtemis Intvonio! Dopodomani voglio l'halfling in sala tovtuve
e la gemma appesa al mio legittimo collo, altvimenti mettevo' il tuo culo a
fevvo e fuoco! Non deludevmi!
-Sire, vi assicuro che non falliro': gia' so dove s'e' nascosto,
quell'infame!
-A maggiov vagione m'aspetto visultati concveti! Muoviti ova!
Con un rapido inchino Intronio si congedo' da quel decadente uomo di potere
che ogni giorno di piu' annegava nei suoi vizi e nel suo ozio dorato,
maledicendo il giorno in cui aveva accettato la missione di recuperare
Reginald e il Viagron. Avrebbe voluto avere le mani libere per potersi
dedicare a tempo pieno alla vendetta, ma per fortuna nel giro di poche ore
avrebbe sistemato tutto. Il nano che aveva intravisto subito prima di
perdere i sensi era nientepopodimeno che Bruenor KinkyHammer, arcinoto in
tutta la citta' per le sue abitudini da maniaco sessuale con fantasie al
limite del realizzabile, riconosciuto piu' volte nel cuore della notte in
localini equivoci (anzi, molto chiari) come il malfamato "Baldur's Gay" in
compagnia di fanciulli di razza preferibilmente elfica.
Per i nani e' una cosa da depravati farsi vedere in giro con un elfo, come
e' facile immaginare, e fu per questo che tempo addietro Bruenor era stato
costretto a lasciare il suo clan e a cambiare il suo nome da BattleHammer a
KinkyHammer di modo che la sua vergogna lo seguisse ovunque. Ma egli aveva
scrollato le spalle e si era fatto un nome di battaglia anche di quello
nuovo che gli avevano imposto, benche' questo ormai con le battaglie avesse
poco a che vedere, se si escludono quelle amatorie.

 bidone dei rifiuti
Il paragone più divertente che io abbia mai sentito!
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Banedon Ardan
Il FeSToso # 106
Magnifico Cavaliere della Federazione
Supremo Custode della Pace
Membro Permanente del Consiglio dei Saggi