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Titolo: raccontino

volevo scrivere qualcos'altro della serie del Profondo, ma mi sono bloccato.
un po' mi sembra una cazzata. mando questa parte perchè l'altra volta sapere
che qualcuno aspettava un seguito mi spinse a completare il racconto. non ha
manco titolo.
la terra mortifera trasudava miasmi. Nugoli di insetti si libravano sulle
acque immobili. Prima di cadere per non rialzarsi mai più, molti infelici
credevano di sentire il respiro della palude, la sua orrenda suzione.
L'amazzone diede uno strattone, si liberò dello stivale affondato nella
fanghiglia. Istupidita dal caldo, non riusciva a ricordare come aveva perso
l'altro.
La marcia si fece ancora più difficile e già lei colava sudore, ghiottoneria
per i tafani. Si schiaffeggiò guance e cosce, così forte da lasciare il
segno. Quel nemico invisibile la stava piegando.
Ancora un passo, si disse. Devo uscire di qui!
D'improvviso, un'ira sanguinaria le calò sugli occhi: sfoderando lo spadone,
menò fendenti tutto attorno. Liane e fradice felci caddero in brandelli. Ad
ogni colpo affondava di qualche centimetro.
"Vieni fuori, vigliacco!"
Il pesantissimo acciaio continuava a mulinare e presto l'aria fu piena di
schizzi collosi. Quando ne sentì in bocca il sapore marcio, l'Amazzone
credette di perdere i sensi. Piantò la lama in un albero bulboso, rigonfio
come un cadavere di annegato, e le braccia le cedettero.
Scivolava in quella poltiglia tiepida.
Un rumore:
"uish uish..."
Tese l'orecchio alla voce della palude.
"Allora è vero! Ora ti sento..." ebbe la forza di pensare, "e ho ancora una
daga. Stringimi tra le tue viscere, mostro. Ti farò sentire quanto è amara
la mia carne!"
"Slush... uish uish... crrrr..."
"Ma che dico? Non c'è niente, solo fango e merda e morte".
Da risucchio il suonò si tramutò in un raschio rivoltante e si fece più
vicino.
"Crrr... slush.. hcrrRR..."
"Mi scoppia il cervello!"
Sempre più umido, cavernoso. "hcr... HCCRRRR!!!".
"Basta, ti prego! Basta!"
"HCRRRR...
...
PUAH!"
Un bolo innominabile spiaccicò diversi ditteri e persino un piccolo
scorpione.
Il Nano si ripulì la bocca, soddisfatto.
"Diosanto, fai davvero schifo!", si meravigliò il Guerriero.
"Bodestamende", gli rispose un coso marrone e colante.
Il Mago gli assestò uno scappellotto. "Davanti a una signora!", aggiunse.
Poi si guardò la mano, disgustato.
"Miga è golba mia se c'ho il gadarro!", strepitò il Nano.
"Fosse un raffreddore magico," sospirò il prete, "potrei anche aiutarti, ma
ho finito i miracoli contro il catarro naturale".
Il Mago gli diede una pacca amichevole e attaccaticcia: "Non preoccuparti,
questo squallido di un nano può aspettare fino all'alba. Intanto, aiutatemi
a tirar fuori l'Amazzone."
Ormai dal fango spuntavano solo i capelli ramati.
"Oh issa!"
"Pesa un quintale!"
"Ossatura larga, femmina di sostanza."
"Tutti insieme! OH ISSA!"
"Le avevo detto di non correre avanti..."
"Che vuoi farci? E' ancora una pivellina."
"Zitti e tirate!"
Accompagnato da un rumore innominabile, il grande corpo bianco riemerse con
la malvagia repentinità di un tappo di champagne. Per poco non finirono
tutti sprofondati.
Il Signore del Mondo approfittò del loro imbarazzo per scaricargli addosso
un acquazzone gratuito.
"Divertente. Moooolto diverteeeente" ragliò il Guerriero, sfilandosi l'elmo
che pareva fatto apposta per concentrare la pioggia nella gorgiera. "Il
comico dovevi fare, non il demiurgo!"
Manco a dirlo, un tuono spaccacielo replicò alla sua impudenza.
Il Prete si segnò devotamente. "Oh Dio Ulteriore, perdona questo
ignorantissimo cafone. Noi sappiamo bene che ogni Tua mossa, per quanto
bislacca possa apparire, non mira ad altro che al Sommo Sollazzo."
Le cortine di pioggia si fecero più spesse. Dappertutto spuntarono rane
grosse come ruote di carro, che stese sul dorso alzavano le zampe posteriori
al cielo, a mò di parapioggia, mentre con le anteriori pagaiavano indolenti.
"Si", proseguì il Prete, con più di una punta di esaltazione nella voce.
"Si, oh Supremissimo. Tu riempi la nostra via di pericoli, perchè la
vittoria sia più dolce. Nelle notti illuni ci prepari imboscate di
cinghiali, e ci vuole una fantasia, mentre sotto il sole intricato appresti
miraggi e trabocchetti senza senso. E tutto per il nostro divertimento, vai
dicendo".
Si alzò un coro ilare di GRA-Cra.
"E' bardido", tirò su il Nano, rassegnato. "Mago, sbìggiati a greare un
riparo, prima che 'sdo piscio gi sommerga!"
"Okkey gente. Ammirate la mia ultima invenzione", fece quello, lanciando
qualcosa nell'acqua. "Inshallah! Casa delle Vacanze Economiche e Popolari di
Tralfamadore!"
Al suono delle magiche parole si formò un gorgo e dal centro salì un semino
giallo, che si gonfiò e cambiò. Il Prete non sembrava accorgersi della
strana forma che cresceva alle sue spalle.
"EGGIA'!", sbraitò, mettendosi le mani nei capelli. "Guerre, pestilenze,
stragi... tutto pensato per noi,
perchè si abbia qualcosa da fare. Mai una domenica libera, sempre a salvare
il mondo!"
Il semino era diventato un'enorme zucca grigiastra, nelle cui pareti si
aprirono fori circolari. Dalla cima si srotolarono tendine pervinca, a
fiorellini. Gli inzuppati avventurieri si fiondarono dentro, lasciando il
Prete al suo delirio.
"Non è questo il migliore dei mondi possibili?!?", urlava ancora, sotto lo
sguardo amichevole delle ranocchie deformi. "E tutto grazie a te. Vieni giù,
che ti voglio ringraziare..."
Si agitò scompostamente, i pugni alzati e in gola un principio di ringhio.
"Scendi, buffone. Scendi, se hai coraggio!"
L'acqua gli arrivava al petto quando la zucca galleggiante gli passò vicino
e il Guerriero lo tirò dentro.
Diluviava da ore. La stanza puzzava come il retrobottega di un veterinario e
si stava anche abbastanza stretti, perchè tutti si tenevano a distanza dal
sempre più ingolfato Nano. Mollata senza troppi riguardi in un angolo,
l'Amazzone respirava a fatica.
"Se non moriamo affogati, ci becchiamo il tifo di sicuro", motteggiò il
Guerriero.
"Per crescere la casa assorbe quel che c'è, e non è colpa mia se siamo in
una schifosa palude", fece risentito il Mago. "Tra l'altro, nessuno di voi
si è pulito le scarpe. E dire che ho perso mesi per fornire di uno stuoino
la mia Magica Casa Delle Vacanze Economiche e Popolari."
"Senti, ma perchè continui a dare nomi idioti agli incantesimi? Questa è la
Baracca Stregata di Krazalich l'Alto, la riconoscerebbe anche un bambino".
"Zitto, per carità!", sussurrò il Mago, gettando sguardi ansiosi alle pareti
della zucca. "E' tutto un problema di copyright."
Da secoli nessun mago inventava niente di nuovo. Sperimentare richiedeva
ingredienti balordi o disgustosi, e comunque costava troppo; così, tutti si
limitavano a copiare le stesse formule, di generazione in generazione. La
Gilda dei Maghi aveva cercato di limitare il fenomeno imponendo una tassa
per ogni utilizzo di incantesimi già codificati. Ne era nato un rigido
sistema di controlli e sanzioni che aveva scontentato tutti, e in primo
luogo quelli che dovevano scovare i trasgressori, perchè gli toccava pagare
per ogni incantesimo di ricerca.
Il guaio si complicò quando un mago riottoso, pescato a usare "disco
levitante" per cenare all'aperto, fu condannato alla disintegrazione e per
scamparla si rivolse alla gilda dei Legulei, Procuratori & Altri
Scribacchini.
Le formule magiche, dissero quei soloni durante il processo, al
pari delle matematiche sono patrimonio dell'umanità (e qui fischi dei
semiumani presenti), ahem, cioè, volevamo dire, di tutti gli esseri viventi
(e qui fischi dei lich e altri non-morti), insomma, sono patrimonio di
chiunque riesca a usarle.
Semmai si può immaginare un diritto sul nome dell'incantesimo, anche per
rispetto della personalità morale dell'inventore.
Il pubblico si grattò. Nessuno riusciva a immaginare un mago dotato di
personalità, per non parlare di morale.
Ne segue come la notte il giorno, proseguirono gli azzeccagarbugli, che è
lecito usare la formula del "Dardo incantato", ma non la sua denominazione.
Il giorno dopo due orchetti vennero uccisi da un Dardo Incartato, e ci
rimasero assai male.
Poi fu la volta dei Bardi Incastrati, Bagni Intasati, Mardì Ingrassati, fino
ai Parmi Insensati. Ormai la gente al solo vedere un mago calava la testa,
qualunque cosa dicesse.
---
ciao
Roberto

 manco titolo.
Eh eh molto divertente come sempre :-) Da parte mia ti chiedo di continuare e aspetto
il seguito :-)
ciao
Satana

 il seguito :-)
Concordo pienamente, anche perchè ero quasi in crisi d'astinenza dai
racconti del profondo e dal volo di notte :)
Ciao by Good

 manco titolo.
Stupendo come sempre! 
Attendo il seguito!
--
Se ho qualcosa contro gli Halfling?
...dovrei avere uno spray...
IHGGerD #83
Membro n°1 della Gilda AntiHalfling di Ihggd
Uno dei master senza PX.

 rimasero assai male.
... ma e' qui' che cappotto dalla sedia!!! :-DDDD
-- 
ciao dall'IHGGeraD #75
Lorena - Chaotic Good Dwarf Paladin Fighter
membra onoraria della Gilda Halfling di IHGGD
scavacocomeri di 20° livello

 manco titolo.
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