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Titolo: [OT] Buonumore....!

  Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al padre ques
to vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito va dalla mogli
e a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla che mai gli dice:
"Eh...vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato non avevo latte in seno  e
l'ho fatto allattare da una balia nera. Appena il bimbo ha bevuto e'
diventato subito come lei!!". Il marito un po' perplesso crede alle paro le
della moglie e se ne va a casa. Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbi o e
si precipita a casa della madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibil e
una cosa del genere?". La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice:
"Ma certo tesoro c he e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato
anche a me!!". Il fi glio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo,
proprio quando sei nato tu..vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato
quello di mucca e sta  di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!"
  Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra un a
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'
uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo
"C i vediamo domani al solito posto". La moglie e' scandalizzata: "Ma chi e'
quella?". E il marito tranquillo: "Niente, cara, e' la mia amante". La
moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e'
problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente
cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e
niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta
dicendo cio' entra nel ristorante un loro amico accompagnato
  da
  una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora
  chiede: "Ma chi e' quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua
amante!" replica il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"
  Una donna e' a letto con l'amante quando improvvisamente rientra il mari
to per cui l'amante completamente nudo si nasconde nell'armadio. Il marito,
trovata la moglie nuda nel letto e sentendo odore di profumo maschile,
inizia a frugare dappertutto finche' apre l'armadio e trova l'amante: "E  tu
che ci fai qui dentro?". L'amante risponde: "Salve terrestre sono XZP2C8
sono venuto da alfa- centauri per salvare terra da invasione di alieni bip".
Il marito incazzato nero: "E che cazzo di risposta e'!!!???". E l'amante: "E
che cazzo di domande fai!!!???".
  Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionar
io rampante che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza m
ai fermarsi a pranzo comincia ad assentarsi a meta' giornata. Il direttore
chiama l'investigatore privato della banca e gli dice: "Segua Marini per
una giornata intera, non vorrei che lui fosse implicato in qualche cosa di
sospetto." L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:
"Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a cas a
sua a pranzare, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi magnifici
sigari e torna al lavoro." "Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in
tutto questo." "Signor direttore, posso darle del tu?"-chiede
l'investigatore. "Si, certo."-risponde sorpreso il direttore.
  "Ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina,
  va a
  casa tua a pranzare, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi magnif
ici sigari e torna al lavoro."
  Un'astronave scende sulla Terra vicino ad un benzinaio. Ne scende l'alie
no che si avvicina alla pompa di benzina credendola un terrestre, e cominci
a a
  parlargli: "Ciao, sono KX-21! Come ti chiami?". Logicamente la pompa non
risponde, ma l'extraterrestre non demorde: "CIAO! SONO KX-21! COME TI CHIAMI
TERRESTRE?". Niente. La pompa non spiccica una parola. Al ché
l'extraterrestre, stizz ito, ritorna alla sua astronave. Viene chiamato a
rapporto dal comandante, ch e gli fa: "Allora, com'é andata coi terrestri?".
"Sono allibito: ho chiesto ad un terrestre più volte come si chiamasse,
  e
  questo è rimasto muto a fissare il vuoto! Devono essere ancora ad uno st
adio primitivo". Allora il comandante: "Ma sei proprio scemo! Non ti posso
fa r fare proprio niente! Mi toccherà mandare giù tua sorella, è molto più
affidabile di te!". Ma KX- 21 replica: "MIA sorella??? Nonnonno!!! Ci
manderai TUA sorella!!! I terrestri hanno un cazzo così lungo che se lo
girano due volte attorno e  se lo infilano nell'orecchio!!
  "Una donna in lieta attesa va dal ginecologo per un check up. Quindi gli
chiede come sarà il bambino. Il ginecologo: "Un negretto biondo con occh i a
mandorla. La prossima volta che partecipa ad un orgia le consiglio di fa re
più attenzione!!" Ribatte la donna: "A dire la verità sarò già contenta
  se
  il bambino non abbaia..."
  Un evaso entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme
tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la d
onna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul
collo... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la s
edia e mormora:
  - Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciat
a sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti
domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di
sopravvivenza, sii forte, ti amo
  - La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono
felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha so lo
detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno. ..
sii forte, ti amo.

Marco Marcelli
Quelle con gli extraterrestri sono da spanciarsi, la seconda mi ha fatto
ridere come da un pò non mi capitava (ho dovuto alzarmi e andare in
cucina)...
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"L'unica cosa peggiore di un flauto
sono due flauti."
Mozart

Le mie preferite: il latte di mucca e le corna, l'amante
migliore, (3a, 4a, 5a, 7a le conoscevo già).  Rilancio con
una che ho sentito ieri sera:
  Al mare. Pierino: "Papà, papà, mi comperi un materassino
   gonfiabile a forma di bagnino?"
  Il padre risponde "Ma, Pierino, non posso, un materassino
   del genere non si trova in giro!"
  "Papà: ho detto che voglio un materassino gonfiabile a
   forma di bagnino!"
  "Ma non posso comperarti qualcosa che non esiste!"
  "Uffa! Ma se la mamma ne sta gonfiando uno proprio ora
    dietro le cabine..."

Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed è fortemente
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli
propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20
  chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto?!?
Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 100
chilometri orari si leva la gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si
sfila le mutandine.
A quel punto l'attenzione del fidanzato non è più rivolta alla strada,
tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo
della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina
di volte. Rimangono entrambe illesi ma perdono conoscenza. Passano
parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi. Apre gli
occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere,
si accorge che lei è stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato
è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina. Gli si avvicina
e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte
ancora. La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di
mano, una scarpa del fidanzato, se la mette davanti alle parti
intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la
strada per cercare aiuto. Fortunatamente passa di lì proprio in
quel momento una pattuglia dei carabinieri che si ferma per
soccorrere la sfortunata. I carabinieri scendono e chiedono alla
ragazza:
- Che cosa è successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che
  si possa fare qualcosa...
Ciao,
Fabio
--
http://stage.vitaminic.it/fabio_rizza

 wrote:
Disclaimer: barzelletta a sfondo religioso...
Gli apostoli vogliono fare a Gesu' un regalo per il suo 33esimo
compleanno allora decidono di portarlo dalla Maddalena per avere delle
prestazioni sessuali ... le sue prime in 33 anni!!! 
Gli apostoli sono in difficolta' nel fare questa proposta a Gesu' ma
alla fine glielo dicono. 
- GESU' ... SONO 33 ANNI CHE NON MUOVI IL PISTOLINO!!! E' ORA DI
MUOVERLO ... PER IL TUO COMPLEANNO TI ABBIAMO PRESO UN 
APPUNTAMENTO CON LA MADDALENA!!! OK???
- Ma non dovevate figlioli ... io non sono proprio il tipo!!!
- MA DAI GESU' ... 33 ANNI!!! DAI ANDIAMO.
- E va bene .... 
Gli apostoli arrivano davanti la casa della Maddalena e danno alcuni
consigli al Nazareno e lo invitano ad entrare ... 
Passano neanche 5 minuti e dalla casa esce la Maddalena terrificata e
incazzatissima sbraitando contro Gesu' ... 
Gli apostoli entrano dentro ed esclamano: 
- MA CHE HAI FATTO GESU'? 
- Niente perche'??? 
- COME NIENTE ... E' USCITA LA MADDALENA E TI BESTEMMIAVA CONTRO... 
- Non so veramente ... 
- MA RACCONTACI COS'E' SUCCESSO!!! 
- Sono entrato e lei era li ... bella come il sole, mi ha detto di
slacciarle la camicetta e io l'ho fatto .... 
- POI??? 
- ... poi mi ha detto di slacciarle il reggiseno e io l'ho fatto... 
- POI? POI???? ... 
- poi mi ha detto di sfilarle la gonna e l'ho fatto ... 
- E POI??? DAI DICCI!!!! 
- ... poi mi ha detto di sfilarle le mutandine ... 
- E POI???? 
- ... e poi ho visto una piaga e gliel'ho guarita!!! 

 Disclaimer: barzelletta a sfondo religioso...
[cut]
IPER-ROTFL!!!
Marco

 Disclaimer: barzelletta a sfondo religioso...
Beh, tu sai a cosa giocavano Gesù e Giovanni Battista da piccini?
A testa o croce...
d