Newsgroup: it.fan.tv.buffy
Titolo: Buffyconaroma per MTV!!!!

LOL, povera Sarah!
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--- Messaggio originale ---
Data: 04/11/2004 18.03.19
Oggetto: Caccia alla cacciatrice!!!!!
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Allora come molti di voi hanno letto sui giornali e' vero SARAH MICHELLE
GELLAR IN ITALIA !
Il 18 novembre presentera' gli MTV Awards a ROMA! E poi dovrebbe andara
a Torino per il film festival come gia' scritto da buffyitalianworld!
Allora oggi la conferma e'stata ufficiale da parte mia e di alessandro
siamo gia' entrati in allarme rosso.
Cosa possiamo fare ? Semplice incontrarla!
Alfine di evitare casini e non mettere troppe info riservate su
internete fate affidamento sul mio cell 
347-7625972
 per sms oppure
scrivete sempre a 
in...@buffyeventiaroma.it
 , vi risponderemo
direttamente.
Grazie alle nostre "conoscenze" siamo in grado di fare un colpo
clamoroso almeno ci speriamo !
Comunque bando alle ciance :
Domani con Ale visitiamo quella che potrebbe finalmente diventare il
nostro bronze ,una posto dove fare feste vedere i telefilm etc. sta
sulla nomentana non troppo lontano e gli autobus ci arrivano cmq sabato
tutti i dati! Poi riunione tattico strategica la prossima settimana per
organizzarci per la nostra cacciatrice, nulla rimarra' intentato! 
Luca mi informa che Sarah sara' cmq presente anche ad un concerto
agratise al colosseo il 18 novembre alternandosi con gli MTV a tor di
valle (che comunque sono rigorosamente ad invito! se ci riuscite ci sono
parecchi concorsi degli sponsor fateli! forse vincete l'invito).
Silvia tornata da una bella convention a londra spero ci fara' vedere le
foto !
Dulcis in fundo sono arrivate le croci di buffy i pupazzi di Tara e
Darla e le nuove riviste , piu'altre cose in arrivo ! (qui scrivete a
dvdv...@libero.it
)
Per ora , si fa per dire , e' tutto anzi un ultima cosa domani e sabato
all'Auchan di Collatina partecipo ad una promozione con il club Ds1 per
star trek , cmq anche i fans di buffy sono invitati e in ogni caso faro'
volantinaggio per allargare il gruppo romano e non solo !
Se potete venite (se magna pure gratise!)
A presto domani altre info e non e' uno scherzo e' tutto vero! 
Roberto and Alessandro
p.s. si lo so dobbiamo fare l'homepage il forum etc. ditelo ad
alessandro che rimanda sempre le cose....serena aiutaci tu!
--- Fine messaggio ---
Jolan Tru
-- 
Filippo "Hytok" Simone - L'oracolo sampdoriano di Sunnydale
La Casa degli Elfi - 
http://www.freewebtown.com/lacasadeglielfi/
Enclave del Dominio - S.N.S. Despiser - 
http://ildominio.altervista.org/
Commissione Voyager - 
http://www.voyageritalia.com/

 LOL, povera Sarah!
Povero me...e che m'invento ora? :/
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You can play as Emotion

 LOL, povera Sarah!
Caro Diario,
l'altro ieri quasi vedevamo Baffy! Ma questa e' una storia piena
di dolore ragguardevole (del Bertoz, ma anche un po' nostro) e di
racconti epichi che poteva avvenire a Luk Skaiwalcher, quello
delle poltrone, invece ci e' accaduta a noi, maledetti ai
soghetti di Medesano, che soghetti come sono ci poteva capitare a
loro. Ma cominciamo dall'inizio, poi passiamo alla fine, ed in
mezzo ci mettiamo il mezzo, che non sono i fifty che abbiamo
usato, ma il paralegofenomeno della vicenda ragguardevole.
Che e' iniziata che noi volevamo andare alla Disco, pero'
purtroppo ci doveva portare il babbo del Mei, che dopo le Cubiste
di Cuba che ci siamo persi c'erano le cul-turiste di Norvegia che
erano in visita educativa a studiare gli usi ed i costumi (da
bagno) dello Zimbu, nostro pig-maglione, che pero' il Babbo del
Mei non ci ha piu' potuto portare che siccome si sentiva giovane
di nuovo ha fatto il  friclaimbing alla collina vicino il Lago
Minardi, che gli e' tornato lo squaraus, e' caduto ed ora pare la
mummia di Dracula il Mostro di Frankestein ed e' appeso come le
caciotte dello zio casaro, che non e' un'imprecazione, ma e' lo
zio del Bertoz che fa i formaggi ed altri prodotti dell'arte culi
in aria che il Bertoz ci e' fiero. Allora mentre avvolti dal
tedio e dalla noia ci divertivamo coi valori frugali della vita,
tipo tirare i popcorn in bocca al Bertoz da dieci metri, che
pero' si strozzava e lo dovevamo sturare con lo sturalavandino
della madre del Mei, ma senza svegliare la mummia, che era il
padre (del Mei, non della mummia), sentiamo come uno scimmiare di
gente per strade, che io ci dico "Ehi ragaz! Che e' ci e'
arrivato lo zoo?" "No, sciocchino", mi risponde il Mei, ma non
esattamente cosi'. "Ora mi affiaccio dal balcone e chiedo
educatamente cosa succede!". Adessa ven! Non io, il Mei, che si
affaccia e dopo aver lanciato delle grida ragguardevoli che non
avevano nulla di umano, ci dice che il cugino del Cacillo ci ha
detto che un amico ci ha detto, che dopo che lo ha detto e'
morto, che Baffi e' andata al Conan, che non e' il barbaro
ciniero, ma il Supermercato di Noceto che ci hanno le merci piu'
pregiate ed anche le verdure di elloween, come le zucche, e che
deve fare dei riti ragguardevoli per esorcizzare i vampiri che di
notte ramano le verdure e slumano le commesse, che poi noi lo
sappiamo che e' lo Zimbu, che non e' un vampiro, ma si fogna le
commesse al bancone del frigorifero perche' ci e' l'atmosfera
(fredda, ma c'e'), pero' noi non lo diciamo perche' se lo sanno i
carramba poi lo Zimbu viene a trovarci in cella e ci tira le
arancie meccaniche in testa (ce lo ha detto lui, non esattamente
con queste parole). Allora io finalmente colgo l'occasione della
mia vita ed esorto "Ragaz, andiamo a vedere Baffi! Che poi ci
facciamo le foto ed il Cacillo ed il Maori le appendono al locale
e finalmente anche noi potremo fognare le polle!". Il Bertoz
pero' ci dice un'altra cosa, che lui ha comprato tutti i DVD di
Baffi da un cinese egiziano che ci aveva il cubo posseduto dagli
spiriti egizi delle polle cubiste, i DVD di Baffi, e se compravi
anche il cubo posseduto ci avevi anche un profumo di Cristian
D'Argent (contenuto nel cubo assieme agli spiriti dei defunti
antichi) e le cassette ard di Milly T'Abbraccio che pero' noi le
confondevamo con le cassette dei documentari di Checchi Pavone,
che poi il padre del Quaddu anziche' le Piramidi dei Maial trova
i cubi con altri tipi di maial e Jessica Drizzo. "Eh beh?", ci
dico io? "Mah", mi dice lui, "Guarda che a Baffi ci piacciono i
vampiri e gli uomini lupi, ed anche i morti che risuscitino,
perche' in questo DVD originale girato a Medesano ci ho visto che
correva dietro a Spaik, e poi arrivavano il Cacillo ed il Mostro
di Frankestein!!!" "Allora dobbiamo vestirci? Adessa ven! Guarda
che ellowiin l'abbiamo gia' fatto dieci giorni fa, che poi a te
ti abbiamo ritrovato nelle fognature che ti eri perso!". "Nooo",
ci dice lui, "ci portiamo i gadget dei mostri e degli uomini
lupo, cosi' lei capisce che siamo dei fan, e ci firma l'autografo
sulle camicie, che io ho visto che uno ad MTV si faceva scrivere
il nome sulla schiena e poi lo buttavano giu' dai carrelli della
spesa! Cosi' le polle poi ci vogliono vedere solo a noi, ed
eclissiamo anche l'astro dello Zimbu!!".
Che pero', caro diaro, ci siamo vestiti lo stesso, tu no che sei
un diario, ma noi si', perche' ci hanno detto che Baffi ce
l'aveva il Capitano Kirk, che e' quello che parla con gli alieni,
che stavano tutti al Conan ad organizzare il complotto aglieno
che poi arriva Molder e dice che ha visto la luce, e la verita'
e' fuori la Rampa, dove fanno le autopsie aliene e ragguardevoli.
Cosi' noi ci mettiamo tutti dei maglioni rossi, ed al Bertoz ci
mettiamo le orecchie a punta come Nosferatu Spock, che e' che e'
vampiro e Vulcanizzato, ovvero un alieno vampiro che e'
amicissimo di Baffi, e poi ci fermiamo alla Casa della Plastica a
comprare gli oggetti da farci autografare!!! Che ci compriamo i
pupazzi gonfiabili di Uilllov... beh, non proprio di Uillov, che
erano delle bambole gonfiabili, che io ci ho detto "No, Uillov e'
lesbica!", ed allora quello della Plastica ci ha bucato le tette
e ce l'ha ridata, ed io ci ho messo il chewinggum, che pero'
senza toccare troppo che Uillov con tutti i poteri lesbici che
tiene mi trasforma in un rospo, che poi deve arrivare il Cacillo
a cavallo dell'Aspirapolvere di Erri Potto che deve fare una
sfida che lei tira le palle di fuoco e lui ci rutta la basa di
Heidegger, che una volta ci ha acceso davanti l'accendino ed ha
dato fuoco al Sahara, come racconta lui che prima era un posto
lussurioso di palme (non dei piedi, degli alberi, che non hanno i
piedi), e dopo i pupazzi ci compriamo:
- Il pupazzo di Uillov, che tu mi dirai che l'ho detto pero' e'
importante (e tu sei diario, e non puoi dire niente)
- Le croci di plastica che un tempo erano di un gioco magnetico
di plastica, che infatti quando le tiriamo fuori per terrorizzare
gli spiriti alieni vampiri delle tenebre si attaccano
all'apparecchio del Quaddu e dobbiamo staccarle col chit
dell'Allegro Chirurgo
- L'Allegro Chirurgo che si era rotto quando l'avevamo
trasformato in un potentissimo dispositivo da 007 in grado di
abbattere tutte le onde elettromagnetiche del pianeta, che ora ci
funziona solo il naso (che prima non ci funzionava!!)
- Dei paletti di frassino di plastica ottenuti smontando gli
alberi di Natale di plastica
Che siccome non ci avevamo i soldi, abbiamo messo tutto in conto
al Mei. E Fiftando intorno alla Galvana, siamo arrivati al Conan,
dove ci erano delle fiumane inumane di polle che si strappavano i
vestiti, e dei tizi vestiti da alieni vampiri mutanti che
chiamavano il Capitano Cric che poi doveva parlare con Baffi, che
dicevano stava dentro al Conan a limonare col Cacillo, che non si
poteva entrare perche' era Top Sicret, altrimenti la carriera
artistica del Cacillo poi veniva sminuita dallo scandalo della
polla ragguardevole che e' Baffi, che poi tutti avrebbero voluto
che il Cacillo sconfiggeva i vampiri americani, e nessuno
sconfiggeva il vampiro nostro, che poi e' lo Zimbu ed e'
invincibile. Allora mimetizzandoci alla folla entriamo urlando:
"Spiriti! Alieni! Uomini lupo! Resucito! Nosferatu Spock!", ma
putroppo gli alieni non ci vogliono far entrare, e chiamano gli
uomini in nero, che non e' quello simpatico che si vede alla TV,
che e' Uilli il Principe di Bellario che di giorno parla con zio
Zucchino, e di notte combatte la feccia dell'Universo! Ed allora
capiamo che anche se siamo di Noceto e non di Bellario dobbiamo
combattere anche noi la Feccia dell'Universo! Cosi' il Bertoz
ricomincia a mimare gli UFO, che prima che se lo riportino via la
neuro con una mossa suicida, tutti quelli vestiti da alieni si
inginocchiano e pregano "Si' UFO! Portaci anche noi sul tuo mondo
alieno dove farete gli esperimenti misteriosi di fertilita' con
aliene con tre seni per ottenere l'Essere Supremo!!", cosi' alla
fine la neuro porta via anche loro, e li porta al Laboratorio Ian
Fleming a fare l'Essere Supremo, senza gli alieni perche' tutti
sanno che in realta' stanno tutti a casa di zio Zucchino. E
questo era solo il primo ostacolo! Dovevamo distrarre i Men in
Blac, e lo facciamo urlandoci "Guarda, ci sono gli alieni che
sono tornati!". Ma i Men in Blac ci dicono "Sciocchini,
allontanatevi prima che siamo costretti a tartassare le vostre
ossa" (pero' non proprio cosi'). Allora io ci urlo cose poco
carine nei riguardi delle loro madri e di alcuni animali da
cortile molto noti, ma quelli non muovono un muscolo
dell'epidermide. All'improvviso pero' passa lo Zimbu, che tornava
da fognarsi una polla, che io me ne accorgo pero' il Mei ci dice
"Hai visto il Cacillo che si fognava Baffi?" e lui ci ha detto
"Ma me la sono fognata io, non il Cacillo!". Adessa ven! Ma prima
delle esagerazioni, io ci ho l'idea e dico "Zimbu, questi Men in
Blac dicono che Conte ci ha il trapianto e Platini' e Platinette
sono la stessa persona!!!". Ed allora lo Zimbu ci tira uno
scaracchio verde, e mentre comincia a lanciare urli ragguardevoli
e mosse eroiche che pare dragonball mischiato con l'Uomo Torcia
mischiato con un lama tibetano mischiato con l'Essere Supremo
(che tutti sanno e' che il lama tibetano), noi arriviamo da
Baffi! E finalmente la vediamo, pollissima sul suo banchetto che
firma autografi! E noi ci diciamo mostrando Uillov gonfiabile:
"Firmaci Uillov!!" Che persino Baffi, che non era Baffi ma una
controfigura che esattamente e' la figura che fa il cu*o, non nel
senso della brutta figura, anzi della bona figura, ma la filmano
per il sedere di Baffi stessa, e scusa per tutti questi Baffi,
che poi pare costanzo, guardando la Uillov gonfiabile (che nel
frattempo si era sgonfiato il chewinggum, e quindi si sgonfiava)
ci grida "Uomini sessuali che non siete altro!!". Che si e' unito
al grido anche il padre del Mei, che ci aveva chiamato la Casa
della Plastica per il furto (non ci credevano che lui pagava la
bambola coi poteri), che e' andato li' vestito da mummia che le
polle ci facevano le foto con Baffi, mentre i Carramba ci
tiravano giu' i nomi...
La prossima volta andiamo direttamente a vedere il Capitano
Cric!!!
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