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Titolo: Ringraziamenti e pannolini

Voglio ringraziare tutti quelli che - in privato o qui sul newsgroup - mi
hanno scritto per tirarmi un po' su il morale. Non so come ricambiare se non
copiaincollando qui un raccontino buffo che mi ha spedito un amico. Non so
chi ne sia l'autore e spero di non violare nessun copyright...
Buon divertimento :-)
Ciao,
Franc3sca
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino puō essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticitā. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda. Di solito accade cosė. La mamma prende in braccio il bambino,
lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa
abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... cosa ha fatto l'angioletto?".
Poi la mamma va di lā e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: "Che schifo!" e
chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio č un
mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono
finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque č studiato bene: ha
dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo
il bambino su quel piano č come far stare una trota in bilico sul bordo del
lavandino. Č fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non č in grado
quasi di girarsi sul fianco, ma č perfettamente in grado, appena ti volti,
di buttarsi gių dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si
allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque:
tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che
Gadda chiamava "l'estruso". Č il momento della veritā. Si staccano due pezzi
di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata č impressionante. Č
singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose
del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'č: non c'č niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda
dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche
sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo
doppia panna. Se guardate e pių difficile. Ma senza guardare... Io con
questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando
apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono
via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere
con un numero inferiore a cinque salviette tra le dita. A quel punto, di
solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dā uno
strattone: se non vi cade, riuscirā comunque a spargere un po' di cacca in
giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e
con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate
nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione č: nella
mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano
destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso
profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la
mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente gių
verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lė spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvč e del gesso
liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite
variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete
praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipė.
6. Il bambino non fa pipė a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta gių
dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual č il lato davanti (di solito c'č
una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema č stato studiato
bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sė, ma quanto
si chiude? Cosė č troppo stretto, cosė č troppo largo, cosė č troppo
stretto, cosė č troppo largo. Si puō arrivare anche ad una ventina di
tentativi. Č in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un
padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioč inizia a
gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di
sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a
rivestire il bambino. Č questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciō
gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete
chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir
bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della
madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina č sorprendente e,
perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
arrossirā. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirā, e che
sarā mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei
chiederā: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Sė". Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre
post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se
stesso. Per almeno tre ore č convinto di avere la nobiltā d'animo di Madre
Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile
desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si
spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono gių.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il
tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

 Buon divertimento :-)
č spassoso.
Grazie, l'ho mandato ad un amico che ha appena avuto un figlio....
non so se apprezzerą :-)
A.

GRAAAAAAAAAZIE!!!! =)
Dehehehihoh!!!
Ciao ciao Pippus Aroffus
ICQ#:35469747
"Miglioriamo Internet, insieme."

Spaventoso.
Moglie e figlie si guardavano la tivvů mentre io ridevo come un cretino
davanti al monitor!!!
Mi hanno detto che si sono divertite di piů a guardare me ridere che la
scemenza che era in onda.
Beh, la figlia piccola ha sette anni e qualche mese.
Fino a sei anni e mezzo fa, in casa mia era tutto cosě.
Grazie!!!
VL

Voci dall'alto mi informano che l'autore del testo č Alessandro Baricco!
Ciao,
Franc3sca
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Se ti piacciono Mozart, Emily Dickinson, van Gogh, la viola, Carl Barks,
Blade Runner, Bach, Tolkien o... i gatti, vieni a trovarmi sul mio sito:
http://web.tiscalinet.it/franc3sca
"Che differenza c'č tra una violista e una prostituta?
La prostituta conosce piů di due posizioni e ha un miglior senso del
ritmo..."

> Voci dall'alto mi informano che l'autore del testo è Alessandro Baricco!
Chiunque ne sia l'autore, e se fosse veramente Baricco ne sarei costernato,
è un genio.
Io, anche senza figli, ho avuto la stessa reazione di Vinicio.....
Bye
Pit
P.S.: prontamente copiato e archiviato.....

 è un genio.
Se l'ha scritto lui ha copiato per forza da Severgnini :-)
--
Giampaolo Bellavite, Milano
ICQ: 99999936
E-mail: 
bell...@3nd.it
Home page: 
http://www.3nd.it/bellavite

Se l'ha scritto lui ha copiato per forza da Severgnini :-)
Carneade ...
Allegri !
Claudio
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http://space.tin.it/musica/cchian
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