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Titolo: [Long][Humor] Il Master è un uomo d'onore!

Questo breve manuale è indirizzato alle fanciulle desiderose di giocare a
D&D, GURPS,
Werewolf e affini, senza sapere nulla di armi (e senza alcun desiderio di
impararlo)
Sei seduta al tavolo di gioco, con persone apparentemente normali. Non farti
ingannare
dalla prima impressione: i modi urbani e l'aspetto rassicurante nascondono
dei folli
invasati, come avrai modo di scoprire. Prendiamo una situazione tipica.
Siete dei prodi
mercenari trincerati in una foresta mentre attorno a voi piove il prodotto
nazionale
annuo di munizioni del regno di Ruritania. Il Master si rivolge
all'individuo desuto
accanto a te e gli chiede quali siano le sue intenzioni. «Suicidarsi?
Arrendersi? Farsi
prendere dal panico?» pensi tu. Niente di tutto questo. L'individuo consulta
la propria
scheda con espressione di tranquilla competenza e annuncia: «Prendo il
ci-nove-barra-tre
e lo carico con sei braz, sgnaccolo la fivola, arroccio il barigonzolo,
faccio tre whops
con scappellamento a destra in due fasi punto sette che diventano zero punto
uno perché
sono in copertura zigrinata alare, quindi ho più centosettanta a cui sommo
ottanta grazie
al waka barra cinque dal momento che è notte». Il Master lo guarda con
compiacimento e
tira vari etti di dadi sul tavolo facendolo sobbalzare violentemente e
tenendo il computo
dei morti con una calcolatrice tascabile. Generalmente, qualche altro
individuo alza la
testa con una luce indecifrabile negli occhi e fa notare che lui avrebbe
optato per due
whops anziché tre, data la pendenza del terreno e l'umidità dell'aria; qui
di solito
segue una disquisizione dotta e infarcita di citazioni di cui ti risparmio
pietosamente
i particolari.
Ora, vedendoti accanto queste spaventose macchine per uccidere che sono gli
altri giocatori,
tu te ne staresti buona buona nella tua comoda trincea senza dare fastidio a
nessuno,
magari a sferruzzare un coprimitra di lana, tanto ti proteggono loro. Il
credo femminile
rispetto alla guerra, da che mondo è mondo, è «perché farsi coinvolgere se
ci pensano
questi fessi?», e chi sei tu per ignorare un istinto atavico così potente e
radicato?
Non sperarci nemmeno per un istante. Per due motivi. Primo, il Master, che è
uomo d'onore,
non vuole che tu rimanga estranea alla vicenda, e pur considerandoti nel
fondo dell'anima
una povera deficiente afflitta da incompetenza congenita come tutte le
donne, ha la bontà
di farti sparare addosso dai cattivi a ritmo regolare tanto per tenerti
allegra. Secondo,
per quante perdite umane vengano inflitte ai nemici dai tuoi commilitoni, in
qualche luogo
non lontano devono continuare ad arrivare dei pullman gran turismo carichi
di rinforzi,
visto che non si riesce mai a farli fuori tutti; la conseguenza è che giunge
inevitabilmente
l'attimo terribile in cui tutti i fanatici che ti sono seduti accanto
esclamano contempo-
raneamente: «Ho finito i miei attacchi!» e diverse paia di occhi ti si
puntano addosso mentre
cerchi di scivolare sotto il tavolo con un sorriso di circostanza. Il Master
ti chiede: «E tu
che fai, non attacchi?» E' il tuo grande momento.
Non ti resta che annuire con un entusiasmo che sei ben lontana dal provare.
Il tuo calvario è
appena cominciato. La domanda successiva è: «Cosa fai?» Se pensi di
cavartela indicando il
vicino e dicendo «Quello che ha fatto lui!» sei completamente fuori strada:
ti verrà fatto
notare amabilmente che tu non hai un ci-nove-barra-tre perché non l'hai
chiesto all'inizio
dell'avventura. Consulti la tua scheda con preoccupazione, quindi ti
rassereni: infatti hai
scelto dalla lista delle armi quella con il nome più roboante, che
dev'essere qualcosa di
terribile: «Ho un Total Panic/Sterminator of Innocents!», annunci con
entusiasmo, questa volta
autentico. Cinque lunghi secondi di silenzio, in cui sei fatta oggetto di
sguardi che vanno dal
disgustato al compassionevole, quindi una voce dall'altro capo del tavolo
esclama: «Ehi, gente,
questa va in giro con una cerbottana caricata a pallini di carta!»
Che altro ti resta se non annunciare che ti accucci in fondo alla trincea
coprendoti gli occhi
per non vedere il sangue? Impossibile. Il Master,che è uomo d'onore, sapendo
in cuor suo che sei
una povera idiota convinta che Ingram sia una marca di lavatrici, ti concede
una possibilità:
«Senti, ti sostituisco il Total Panic con una schiacciacani della prima
guerra mondiale; se stai
in mira un quarto d'ora hai il cinque per cento di probabilità di colpire un
edificio a cinque
metri di distanza». Traboccante di gratitudine, non puoi fare altro che
usare immediatamente il
potente strumento di sterminio messo così gentilmente a tua disposizione:
«SPARO!», squittisci.
Povera illusa. La tappa successiva del calvario è la più ardua. Pensavi che
fosse così semplice?
Il Master ti guarda con un pizzico di impazienza nella serafica bontà del
suo sguardo: «OK, spari,
ma come?» No, non serve puntare il dito e fare 'PUM!', lo dico per
esperienza diretta. Bisogna
cercare di essere tecnici, e tu non sei preparata. Sentendoti
improvvisamente tornata sui banchi
di scuola, ti guardi attorno con la coda dell'occhio sperando che qualcuno
suggerisca. Inutile:
il pazzoide accanto a te è sprofondato nella lettura di tabelle che gli
permetteranno di
implementare ulteriormente il suo potenziale distruttivo, un altro che
potrebbe darti un piccolo
aiuto sta guardando rapito (eufemismo) la fidanzata che giace addormentata
ormai da ore sul
divano, i fanatici restanti discutono animatamente di qualcosa di insulso;
se poi cerchi aiuto
dalle giocatrici, una, quella vigliacca, si è nascosta dietro un mobile e
non ha nessuna voglia
di farsi notare dal Master prima che i nemici abbiano terminato i LORO
attacchi, l'altra, quella
creativa, è nella sua trincea che inietta morfina ai castori, conversa con i
contadini locali
(mai nominati dal Master), cerca erbe medicinali, insomma, per farla breve,
è completamente
avulsa dall'avventura in corso e ne sta arbitrando allegramente un'altra per
conto suo. «Sparo
e basta! Punto la canna verso il primo idiota di nemico che vedo e sparo!»
rispondi stizzita,
sentendoti un po' ingrata. Il Master ormai sembra trasudare santità, e
siccome è uomo d'onore
scaccia l'espressione di disprezzo che per un attimo gli ha alterato i
lineamenti e ti chiede,
con voce un'ottava più bassa del normale: «Ma ne sei proprio sicura?»
«Nnn...be', cioé... ma
sennò che cavolo faccio... Ma sì, sparo, e chi se ne frega!» esclami con
aria di sfida. Il
silenzio cala nella stanza, mentre il Master tira fuori da sotto il tavolo
un secchiello da
ghiaccio pieno di dadi, con espressione funerea. «Ma cosa ti è saltato in
testa?» ti senti
sibilare all'orecchio dagli altri giocatori. «Mai visto fare una cavolata
del genere!».
Il Master ti guarda con pietà, e improvvisamente scorgi una debole aureola
di luce dorata che
gl'incornicia la nobile testa. «Mi dispiace, ma ti sei dimenticata di
impunzonare il robolo.
L'arma ti esplode in faccia.» A questa frase fatale segue uno scroscio di
dadi dal secchiello
(i danni che ti infligge l'esplosione; il secchiello era già pronto perché
tanto ti succede
tutte le settimane) che fa cedere definitivamente le gambe del tavolo con un
ultimo sussulto.
«Ma come, la mia scaccicani di danni ne faceva un dado da sei diviso
trenta... Come può farmi
tanto male esplodendo?!?» Il sorriso d'indulgenza che scorgi sulle facce
degli altri ti fa
capire che la tua domanda è così sciocca da non meritare risposta. «So...
sono morta?» chiedi
con un filo di voce. «Be', non proprio. Diciamo che SARESTI morta» risponde
il Master, che ormai
sta levitando a un metro e mezzo da terra tra le note celestiali di un coro
di angeli, «ma non
voglio eliminarti così dall'avventura. L'esplosione ti ha dato fuoco ai
capelli, ti ha fatto
saltare tutti i denti per l'impatto, ti puzza l'alito di carbone e sei in
coma, FORSE
reversibile.» «No, allora è meglio morta!» piagnucoli facendo cenno di
accartocciare la scheda.
Non suscitare invano la collera del Master, che è uomo d'onore ed è stato
fin troppo paziente
con te: è pur vero che è meglio un personaggio morto che uno con l'alito
cattivo, ma il prossimo
personaggio sarebbe conscio e in grado di agire! Sei proprio sicura di
volerlo? Dammi retta, è
molto meno stressante impersonare un mercenario in coma.
Non voletemene, ma ROTFL!
Saluti,
C.
-- 
Wishmaster (Once Cesare)
Cursed Bard writer of "The Dead Boy's Poem"
Orgoglioso IHGGDierrista #156
L'unico, il solo, il vero Master Decadente
Bologna - Sostituisci @ all' _AT_ per rispondermi

Wishmaster ha scritto:
[snip...]
E' sempre bene diffondere questo testo, ma è assai meglio citare autore 
e fonte:
Gianna Masetti, Kaos N. 1, Dicembre 1991.
Saluti,
Max Lambertini

 Gianna Masetti, Kaos N. 1, Dicembre 1991.
Già , peccato che ora non è più cosi,  Giugno 2004.
-- 
Everett
"..Non  chiederti cosa gli altri posson fare per te,
ma chiediti cosa tu puoi fare per gli altri.."
-----------
Membro n° 14 della Gilda Anti-Halfling
Membro n° 144 del database di ihggd

 Gianna Masetti, Kaos N. 1, Dicembre 1991.
In effetti mi sembrava qualcosa di già letto ... ^_-
BTW l'ho comunque trovato molto 'decadente' .... ;-p
----------------------------------------------------------
  Ciao da Cthulhu ;-E
  AKA Hambut Chubb-Baggins of Pincup
  Membro n°11 della Gilda AntiHalfling di IHGGD
  'When you play the game of thrones, you win or you die.
  There is no middle ground.' - Cersei Lannister

 Max Lambertini


   Ciao da Cthulhu ;-E


>Wishmaster ha scritto:
Immaginavo qualcosa del genere: difatti gli anni ormai iniziano ad 
essere _davvero tanti_.
Per dirne una, il mio PC dell'epoca era un 8086, con una delle prime 
schede VGA con un enhanced VGA mode di 640x400x256 colori...
Saluti,
Max

 Max
Saluti,
C.

 Ma ROTFL!
Sapevo avresti apprezzato ... ;-p
Direi che merita di essere qualificata come 'letteratura decadente' ... ^__-


A<

 vignetta se non ricordo male.
Sě! C'erano 2 guerrieri ipermuscolosi che duellavano in posa 
ipereffemminata! :-)
-- 
~ Stefano C. ~ remove POO to mail me ~
" Thunderbolts were once His style - it's now malignant tumors,
   I wonder what he'll think of next to test my sense of humour "
                                              ( Martin Walkyier )

ipereffemminata! :-)
TROY!
-- 
ciao, fabio

 TROY!
ROTFL!
<Matteo>