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Titolo: [OT] Buonumore

Le dieci cose più incredibili da raccontare ad un amico che si
sveglia dal coma dopo dieci anni:
10. Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio
    lui il nostro Presidente del Consiglio.
9. Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche
   questa sarebbe una lunga storia.
8. Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle
   rogatorie per i reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà
   molto.
7. Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre
   ha moglie e due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La
   mettono dentro, ma appena confessa: "Volevo uccidere anche papà!",
   ALE', la rimandano a casa a finire il lavoro.
6. Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
5. Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo che
   lei abbia riposato male.
4. Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti?
3. Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti,
   abbiamo quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando
   quelli che erano bravi a scuola.
2. Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
1. Adesso ti parlo del Chievo...
:-)))
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Marco Marcelli - Genova
marc...@libero.it
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 sveglia dal coma dopo dieci anni:
LOL!!!!

    abbiamo quelli che erano fascisti,
Erano???
d

:-)))
:-(((
T

 :-(((
???
M

???
beh... le tue battute sono una incredibile serie di tristissime vere
cattive notizie una dietro l'altra...
T

 cattive notizie una dietro l'altra...
Non sono mie.
Quel post mi e' stato spedito e ho subito pensato ad un OT un po' piu'
lieve, tutto qui.
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Marco Marcelli - Genova
e-mail: 
marc...@libero.it
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lieve, tutto qui.
contenuto e reazioni permangono immutate...
T

 :-)))
nella media, piuttosto, direi   =8-{
ciao
  Roberto
   PADERBORN PRIMAVERILE
-- 
_/_/  Roberto Maria Avanzi Mocenigo  <><
/_/  Institut für Experimentelle Mathematik / Uni Essen
_/  Fachbereich 17 Mathematik und Informatik / Uni Paderborn
/  MEC Consulting / Zürich

 sveglia dal coma dopo dieci anni:
[cut]
la mia replica:
E' una bella giornata.......... Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo,
l'auto piú innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno
sproposito, ma la macchina é bellissima (evidentemente é una 3 porte...).
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA,
contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a
un'autoradio.
Incazzatissmo, torna dal concessionario:  "Mi avete venduto
una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la
radio!"
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore
satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di
riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole
e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
"Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in
dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden
si sente cosí.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su
un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e
immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un
ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!"
Subito la radio:
"E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio
Berlusconi..."
saluti

 Berlusconi..."
Maledetto!
Sto ridendo come uno scemo...! :-))))))))
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Marco Marcelli - Genova
e-mail: 
marc...@libero.it
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Berlusconi..."
ROTFLLLL!
T

 Sto ridendo come uno scemo...! :-))))))))
allora affondo il colpo di grazia, sperando che tu non la sappia già:
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del
Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e
le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole
può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema
analogo il Signor Roberto Baggio.Senza documenti.
Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli
l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
E la prossima volta, votate FORZA IL TAGLIO!!!

 Garagnani dall'altra.