Newsgroup: it.fan.tv.buffy
Titolo: Halloween col buffyconaroma!!!

Stavolta una cosa telegrafica. :-)
**
Un saluto da Ale e Rob sempre piu' incasinati, volevamo chiedervi se siete
interessati ad una notte anomala per halloween? Rob non ci sara'
(misteriosamente assente) io si quindi fatemi sapere sulla solita mail
in...@buffyeventiaroma.it
. Per il prossimo incontro ci stiamo lavorando
nella speranza di avere uno straccio (in senso fisico) di doppiatore/trice.
Per chi vuole e non ha ancora visto (come me per colpa di rob) la settima
season di buffy od altro scrivete alla solita mail commmerciale
dvdv...@libero.it
 Per i fan toscani ci sara' un distaccamento del club
alla fiera di lucca 2004 contattate Rob 347-xxxxxxx per i dettagli ed
halloween.... Fateci sapere e comunque buon Halloween a tutti!!!! Ale e Rob
Jolan Tru
-- 
Filippo "Hytok" Simone - L'oracolo sampdoriano di Sunnydale
La Casa degli Elfi - 
http://www.freewebtown.com/lacasadeglielfi/
Enclave del Dominio - S.N.S. Despiser - 
http://ildominio.altervista.org/
Commissione Voyager - 
http://www.voyageritalia.com/

 Fateci sapere e comunque buon Halloween a tutti!!!! Ale e Rob
Caro Diario,
E dopo un altro anno, senza l'ora solare, altrimenti sono 365
giorni ed un giorno bisessile meno mezzo minuti di grenuich, come
il sanduich, ma il panino, non l'orologio (che poi e' lo suotch,
boh?), e' ritornato Helloween! Che anche quest'anno per rimediare
che l'anno scorso non abbiamo potuto fare cose troppo
ragguardevoli che ci hanno sequestrato il Bertoz per portarlo
alla neuro con le patate in testa, volevamo fare una cosa
ragguardevole. E tu mi dirai "Cosa?". Io ti diro' "Tu sei un
diario, non lo puoi chiedere." Pero' io te lo dico lo stesso,
perche' quest'anno siamo andati al cinema, ed abbiamo visto un
film gallaccissimo che era il Punitore, che e' un tizio (il
tizio, non il film) che si chiama Punitore (come il film) che va
in giro per New York ad ammazzare Tony Manero che si e' alleato
con lo spettro del fratello malvagio di Elvis che vuole dominare
il mondo! Ma il Punitore lo punisce, e le polle si trasferiscono
tutte a casa sua. Ed il Punitore ci ha un costume di Helloween
che e' tutto nero con un teschio disegnato sopra con la vernice,
che non ci ha la zucca in testa pero' punisce tutti. Ed allora
noi decidiamo di conquistare le streghe sexxi che vivono a Noceto
ed alla Rampa. "Ehi Sguanoz, mettiamoci i costumi di supereroi!"
Cosi' ci mettiamo tutti d'accordo, e frugando nelle case dei
nonni del Bertoz, che quest'anno ci dispiaceva di lasciarli fuori
al freddo, e quindi l'abbiamo messi in cantina vicino al
bollitoio dell'acqua al caldo, che gli fa pure bene che si
distendondo la similpelle rugosa, abbiamo tirato fuori:
- Un paio di pantaloncini corti con una camicia di due taglie
piu' piccola di un verde stinto a meta' tra il "Basa sboccante"
ed il "Pisello Neogotic-punk-Cybergoth" del nonno del Bertoz che
ci faceva il Boyscout
- Una giacca tutta di paillette con scritto sopra una cosa che
non si capiva, tipo "DiscoTony", che forse era Toni il pizzaiolo
che una volta il Bertoz ci ha mangiato il centro della pizza, e
lui ci ha morso la testa
- Un sacco dell'immondizia con degli ossi di un animale rarissimo
scampato alla distruzione di Atlantide ad opera di Baaaaaal e gli
altri diii antichi e malvagi come Souron, che pero' i nonni del
Bertoz dopo aver trovato le rovine inesplorate di atlantide se lo
sono mangiati, che era un pollo fossile emu' e quaddu (il pollo,
non il quaddu, che pero' Baaaal se lo mangiava lo stesso, che e'
uno spirito di Helloween, e senza dare niente a Souron)
Cosi' decidiamo che io ci metto la camicia verde cotico al Mei,
che cosi' ci fa Backi che non e' il cantante della musica
folkloristica che il nonno ci ha tutti i dischi, ma e' l'amico di
Capitan America, quello che e' soghetto e morto, come dovrebbero
essere tutti i soghetti, che l'unico soghetto buono e' quello che
sta morto alla Rampa nel cimitero indiano, e che infatti ci era
il monumento del "Soghetto Ignoto", che poi se lo sono rapito gli
UFO, che non si puo' fare Back se non ci hai l'eroe. Cosi' dopo
essermi messo la giacca di Paillettes, che poi mi sono messo due
paillette in testa e dicevo "Sono Spaik! Sono un morto che non
muore mica! Resuscito! Vampiro! Uomini lupi! Baffi nuda!!!", che
il Quaddu non ci aveva bisogno del costume, dato che aveva
sboccato lungo la strada da Rampa alla casa, che si era caduto in
una palude radioattiva che ho visto in Ossi', quel telefilm
americano col tizio degli Xmen che c'e' uno che legge tutti i
fumetti che poi se cadi diventi Suampthing e comandi alla natura
ed era diventato una roba puzzolente e ragguardevole, che pero'
non lo riconoscevamo tanto da prima, solo che puzzava di
escrementi di equini radioattivi. Ma il costume piu'
importante... ce lo abbiamo messo al Bertoz! Che ti abbiamo
combinato caro Diario? Te lo dico? Non te lo dico? Io ora te lo
dico... ci abbiamo messo il bidone dell'immondizia, mentre il
Quaddu si mangiava le osse antiche, perche' tanto lui ora ci ha i
poteri radioattivi, nel senso che rutta e l'intonaco si stacca e
ci ha la basa dopo solo una cassa di Heidegger, quindi dicevo
senza divulgarmi che ci abbiamo messo al Bertoz la monnezza in
testa e ci abbiamo dipinto un teschio ragguardevole sopra, che
quando siamo usciti una polla ci ha detto "Bello Smailei che
tieni, e tu chi sei, l'omino delle ememmeme?", che allora abbiamo
capito che il Punitore non era ragguardevole... perche' non
teneva la missione. Dovevamo punire qualcuno per vincere le
attenzioni delle polle che ci si offrivano baccanalicamente!
"Andiamo a punire il sindaco, che non ci fa spraitare sui muri",
dico io, che pero' l'idea viene scartata perche' il Cacillo poi,
che e' Maestro Sbirro, ci punirebbe lui dandoci fuoco con la
pompa di benzina.
"Facciamo gli scherzi al prete, che ci mettiamo davanti alla
chiesa, lo chiamiamiamo e poi andiamo via!", dice il Bertoz,
mentre il Quaddu era gia' andato in basa e cospargeva di liquame
radioattivo il divano buono dei nonni del Bertoz. "No", ci dico
io "l'abbiamo gia' fatto ieri e ci hanno tirato giu' i nomi!".
Allora il Mei ci ha l'idea... "Andiamo a punire quelli di
Medesano! Sono troppo soghetti!". Io ero un po' spaventato di
andare a Medesano, perche' a Medesano, che e' il paese rivale di
Noceto, non ci e' niente, solo i soghetti. Ma noi li dovevamo
punire! E ci avevamo anche il Punitore e Bachi in mutande che ci
stava venendo il raffreddore, e che quindi ci dovevamo sbrigare.
Allora noi ci organizziamo l'orrenda vendetta! Che ci abbiamo
raccolto anche un sacco di armi ragguardevoli, che ci siamo
andati dai Soghetti per punirli. E che armi che ci avevamo...
Arrivati alla prima casa di Soghetti, dopo aver attraversato la
rampa, mandiamo il Bertoz che ci bussa ad una casa, ed un
soghetto ci apre. E quello ci fa "E tu chi sei?", ed il Bertoz ci
dice "Io sono il Punitore! Ti punisco che ti spruzzo questa
schiuma in faccia!" ed il soghetto ci dice "No grazie, non voglio
la prova pulizia, non compro l'aspirapolvere", che pero' il
Bertoz per punirlo ci ha spruzzato la roba in faccia, che poi e'
scappato mentre il soghetto ci diceva cose con aria di
rassegnazione perche' non poteva competere col Bertoz, che e'
come gundam, che nessuno lo puo' battere tranne quelli deficienti
in mutande come il Bachi che ci hanno tolto lo spazio in TV,
maledetti loro, ma un rumore ragguardevole come di Bertoz che si
spiaccica dentro un bidone dell'immondizia aperto ci ha fatto
capire che ci avevano catturato il Punitore per portarlo al
Laboratorio Ian Fleming per capire come fa il soghetto a
diventare prima pochemon e poi Nocetano, che e' una cosa
impossibile.
Noi eravamo tristi, perche' il Punitore ci era morto in azione,
pero' poi ci siamo ricordati che nei fumetti tutti resuscitano
che io una volta ci ho letto un fumetto che c'era l'Uomo Ragno
che andava con Martin Luter, quello nero, non quello calvo che
tiene Superman, che poi ci erano pure Lecs Luter, quello pelato,
non quello di prima, che andavano tutti quanti con Alessandro
Magno e Superman a conquistare Atlantide che ci era risorto
dentro Conan il barbaro ciniero che combatteva Conan quello del
supermercato che ci aveva la Multinazionale, e quindi abbiamo
deciso di portare avanti la missione di vendetta, che ci siamo
arrivati con Bachi e Suamp Ting, che erano il Mei ed il Quaddu,
che ci hanno bussato ad una casa dicendo "Bbuuuh! Ti puniremo,
siamo mostruosi!", che un soghetto ci ha detto "Che schifo, ci
avete tirato le fialette che puzzano! Ora non te le do' piu' le
caramelle bel bambino che sei boiscaut, e lei si vergogni ed
educhi suo figlio, anche se ci ha il costume di mer*a". Ma il
Quaddu non ci aveva tirato nessuna fialetta... perche' i soghetti
di medesano non ci riconoscono gli odori ragguardevoli di
SuampTing, che pero' per il potere della basa gli e' svenuto
dentro casa, che ci hanno pure chiuso la porta in faccia, ed
abbiamo dovuto lasciarlo li' che si biodegradava nel giardino
all'Inglese alla Medesana. Ma a questo punto entro in scena io!
Entro dentro un fabbricato enorme urlando e dico a tutto "Baffi!
Baffi! Io me la faccio! Resuscito, sono un vampiro", che poi uno
mi dice "Toh, c'e' Little Tony! Ci canti Cuore Matto?" "Io vi
succhio il sangue a tutti!" "Si', pero' comincia a dare le tue
generalita'".
Insomma, caro diario, ancora una volta ci eravamo dai Carramba,
che pero' io ci avevo i superpoteri! "Ah, cio ho il fungo delle
premonizioni che mi ha dato uillow! Ora lo prendo e divento un
vampiro ragguardevole che spara palle di fuoco!". "A vampiro!",
mi dice un carramba, che non era uno vestito da carramba era
proprio un carrabinniere, "Vie' qua, che mo' te li faccio vedere
io i funghi allucinogeni e le palle che ti sei sparato!". "Ma e'
vero, dico io, che voi soghetti ci avete rapito anche il Punitore
e l'uomo delle paludi che ci avevamo!" "Ah, questo drogato pieno
di fango?", e mostrano il Quaddu che ce lo avevano lavato via del
suo alone radioattivo di superpotere al laboriatorio Ian Fleming.
E ci hanno tirato giu' i nomi.
Pero' sono tre giorni che non vediamo piu' il Bertoz... se non ce
lo ridanno, questa notte andiamo al Laboratorio Ian Fleming, che
lo Zimbu mi ha detto che ha visto un clone del Bertoz fatto dai
clonatori che stava alla discarica e chiamava la madre (la sua
del Bertoz, del clone non so).
-- 
-- 
You can play as Emotion

mi dice "Toh, c'e' Little Tony! Ci canti Cuore Matto?"
Ok, io ve lo dico, ma son strani effetti questi. :-) Ormai tutte le volte
che sento nominare Little Tony, non penso più al cantante anni '60, ma a
Tony Papazian!!!


 Tony Papazian!!!
...
E poi sono io quello esaurito, nevvero?
