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Titolo: DECALOGO DEL SASSARESE AL MARE

1) Il vero sassarese non va al mare, ma "fara a Platamona", che non è la 
semplice spiaggia dei sassaresi, ma un vero e  proprio  microcosmo, un 
concetto filosofico, un alto ideale, uno stile di vita esclusivo che solo un 
sassarese doc si può permettere.
2) Se maggiorenne e dotato di mezzo proprio il sassarese percorre la strada 
statale Buddi Buddi per raggiungere la sua località balneare preferita. La 
scelta cade su questo percorso poiché un sassarese che si rispetti fa  tappa 
al bar Graziella, dove, dopo aver parcheggiato sgommando, entra gioioso e
schiamazzante e chiede una bottiglia di birra e tre bicchieri (anche se è da 
solo, ma dire "una bottiglia di birra e tre bicchieri mascì" fa più ommu).
3) Il sassarese minorenne non dotato di mezzo proprio si reca a Platamona 
con il mezzo di trasporto per eccellenza, "l' EMMEPI'", nelle due varianti 
"via Buddi Buddi" e "via Ottava". La scelta dell'una o dell'altra opzione è 
del tutto indifferente per il minorenne, perché l'importante è trovare posto 
dietro "pa fà barracca". Essenziale un coro tipo "zi poni la faccia in culu 
lu controllò lu controllò" all'ingresso del controllore sul mezzo.
4) Un sassarese "come si tocca" (epiteto dato a  persona che si rispetti) va 
al mare con costume slip aderente, zocculi e maglia della Torres. Il perché 
di questi tre capi d'abbigliamento è spiegato di seguito:
a) Gli slip: intanto i boxer è "robba di frosci", e poi lo slip permette al 
sassarese di mostrare, tutto tronfio e pieno di sé, la propria attrezzatura 
sessuale (spesso sovradimensionata da una melanzana di dimensioni medie 
apposta all'interno degli slip stessi). Lo slip, accuratamente rinforzato,
permette inoltre di sostare nel bagnasciuga della spiaggia (meglio se "lu 
terzo", terzo pettine per i blasfemi) per mostrare alle gentili donzelle che 
passeggiano la propria virilità, accompagnando l'esposizione artistica con 
frasi del tipo "Ebbbé mascì, ma robba così mai visto ne hai?" o con
l'intramontabile "Meee mascì, abaidda ogna pizzona dell'anglona", seguito da 
un sonoro verso del maiale.
b) Li zocculi (zoccoli per i profani): intanto le infradito è "robba di 
frosci". Questo pittoresco quanto elegantissimo capo d'abbigliamento, 
consente al vero sassarese di espletare due funzioni fondamentali: 
innanzitutto il passo con trascinamento del piede risulta molto rumoroso e
cadenzato e può ricordare il rullare dei tamburi dei candelieri; in secondo 
luogo, se inserito in una mano e non nel piede, lu zocculu può diventare 
l'arma vincente in un sano "affarratorio" con qualcuno che sta guardando 
male.
c) Maglia della Torres: intanto chi non tifa Torres  è "un bé frosciu". Qui 
c'è poco da commentare, la maglia della Torres è la seconda pelle di 
qualsiasi sassarese che si rispetti.
5) Almeno ¾ del tempo che un vero sassarese dedica alla sua gita al mare, 
vanno trascorsi a "lu chiosco" (per i trogloditi non sassaresi si legge 
ghiosco), in modo tale da potersi dedicare
all'attività nella quale ciascun sassarese che si consideri tale deve 
eccellere: bere birra. L'attività madre deve essere svolta possibilmente in 
chiassosa compagnia e comporta l'ingurgitamento di un minimo di 12 litri di 
birra a ora di permanenza a "lu chiosco". Vietato rigorosamente sedersi: il 
sassarese puro beve in piedi vicino al bancone e appoggia il bicchiere solo 
se per trastullarsi le parti
intime in caso di eccessiva "magnazzona" (prurito per gli stranieri).Inutile 
dirlo perché ovvio: sempre e comunque rutto libero!!!
6) Il pranzo in pineta non è la semplice soddisfazione di un bisogno 
primario (l'alimentazione), ma è un'istituzione sacra, una filosofia di 
vita, un percorso mistico trascendentale che in certi casi può portare al 
raggiungimento del nirvana. Non esiste che un sassarese si porti il panino 
da casa o compri un tramezzino a lu ghiosco (tutta robba di frosci); il 
pranzo in pineta deve essere consumato in compagnia numerosissima e deve 
prevedere come minimo una decina di portate: dallo zimino alla cordula, 
dalle favette alle lumachine, dai coccoi alla carne di cavallo e così via. 
Immancabile la presenza dei "cigioni" (gnocchi) e della sindria (anguria) 
messa a raffreddare sul bagnasciuga insieme ai boccioni di vino.
E' essenziale che il pasto venga accompagnato da fiumi di vino rosso 
(rigorosamente in boccione) e si concluda con un assaggio di acquavite o 
mirto rosso, possibilmente fatto in casa, ma un Zedda Piras (santi 
subito!!!) va bene uguale. Per il dopo pranzo al sassarese doc si presentano 
diverse
opzioni ludico-culturali tra cui segnaliamo:
a) Una bella cantata in compagnia, rigorosamente cun la ghitterra (con 
aggiunta di mandulinu per i puristi) spaziando tra i pezzi storici di 
Ginetto Ruzzetta e Giovannino Giordo ai più commerciali e psichedelici 
Sonos de Mano, il cui pezzo storico "la notti" ha di gran lunga surclassato 
la ormai obsoleta Canzone del sole.
b) Il mangiare può provocare in alcuni degli scombussolamenti  intestinali 
tali da richiedere un'immediata evacuazione. Il sassarese doc, da gran 
signore, segnala ai presenti la sua impellente necessità fisiologica 
innanzitutto "truddiendi cumenti un cani" (petando come un essere vivente di 
razza canina, sempre per i profani) e rivolgendosi ai commensali con 
francesismi e frasi culturalmente elevate quali: "Teee fiaggadilu abà" 
oppure "Teeee coloralu". Dopo il gustosissimo siparietto un vero sassarese 
si alza dalla sedia (dopo tre ore di pranzo) e dichiara ad alta voce "Bè, 
guasi guasi andu a fammi una bedda caggadda" e tra gli applausi commossi 
della gente si avvia con passo svelto verso i pini interni che gli 
consentono di dedicarsi alla tanto agognata defecatio.
c) I più colti e cosmopoliti dei sassaresi si dedicano invece allo scambio 
interculturale. Già dal primo pomeriggio è infatti possibile scambiare 
opinioni sulla geopolitica internazionale con delle simpaticissime signorine 
nigeriane che sostano nelle strade adiacenti ai pettini.
d) E' concessa la pennichella post-pranzo da consumarsi all'ombra di un 
pino, evitando accuratamente di posizionarsi su quelli un po' più interni 
per non incorrere in spiacevoli discussioni con i sassaresi che si stanno 
dedicando all'attività descritta nel punto b.
7) Il telo da mare è un accessorio del tutto opzionale. In passato, il 
dibattito tra puristi e modernisti sull'utilità dell'oggetto in questione è 
stato anche molto aspro. Da un lato c'era chi sosteneva l'inutilità di un 
simile pezzo di stoffa e dall'altro chi invece spingeva per il suo utilizzo; 
l'avvento del bidet nelle case ha comunque spostato l'attenzione 
dell'intellighentia sassarese sulla possibilità o meno di utilizzare il 
sanitario in questione per piantare peddrusimmula (prezzemolo per gli 
ignoranti). Alla fine chi proprio non può farne a meno può utilizzare 
l'asciugamano, purché sia ben visibile la scritta Birra Ichnusa su un lato e 
Bionda Sardegna sull'altro.
8) Durante la permanenza in spiaggia un vero sassarese non può a fare a meno 
di costruire di suo pugno e ovviamente  con il talento ingegneristico che lo 
contraddistingue un "trampolinu" (trampolino per i blasfemi) adatto per 
l'attività fisica nota come "Tuffà".
Utilizzando vario materiale che la spiaggia di Platamona mette generosamente 
a disposizione il sassarese doc costruisce così "lu trampolinu" e si mette 
ordinatamente in fila per poter usufruire del medesimo. Correndo il più 
veloce possibile e con urlo sovraumano il degno sassarese si avvicina a lu 
trampolinu posizionato nel bagnasciuga, poggia un piede sulla pedana e 
spicca un atletico balzo che lo porta ad immergersi in acqua a "cabuzzoni" o 
nel più classico tuffo a  "bbbomba".
Ciao
Ack

 ha scritto nel messaggio 
news:44f4994e$0$30238$4faf...@reader1.news.tin.it...


cut
ROTFL
cazz' troppo togo!!!cazz' 
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 1) Il vero sassarese 
Molto carina. L'hai scritta tu?
Volevo chiederti se le parole che hai scritto in sassarese sono 
corrette, tipo "li zocculi" e "preddusimula". :-)

 tipo "li zocculi" e "preddusimula". :-)
No, non l'ho scritta io... 

 No, non l'ho scritta io... 
ho visto il blog solo ora :-D