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Titolo: [ot] [long] LE LANDE DI SELDSZAR, Parte 4 e ultima

Il nostro nano, raggiante, aveva oramai completato il lavoro piu' sublime
mai uscito dalla sua fucina, ed era quasi stordito mentre osservava il
risultato dei suoi sforzi, il suo sogno coltivato per tanti anni, finalmente
divenuto realta'. A passi lenti e pesanti (oramai gli erano rimaste in corpo
pochissime energie, prosciugato com'era dallo sforzo creativo), risali' le
scale della fucina, verso il salone, dove Seldszar e Catti, sistemata una
volta per tutte (e con sollazzo) l'incombenza di scacciare la maledizione
del formaggio puzzolente, stavano spostando i mobili per barricarsi in casa,
come Bruenor aveva ordinato, mentre Reginald agonizzava sotto il dolce peso
dei 260 Kg netti di Guendalina, che lo sorvegliava con il suo topesco sedere
ben spaparanzato sullo stomaco del disgraziato halfling, disperato all'idea
di morire di soffocamento mentre era travestito da bambina dell'asilo.
Quando la porta si apri', Bruenor si presento', brandendo in mano un oggetto
nero come la notte e flessibile come un giunco, e  annunciando, con una voce
che sembrava provenire dall'oltretomba tanto riecheggiava nella stanza:
-HO TERMINATO LA MIA CREAZIONE! VI PRESENTO AEGIS-HEEL, IL FRUSTINO DEGLI
DEI !!!!
Esterrefatti, gli astanti non seppero che dire, tranne Reginald, che
raccolto il poco fiato che ancora aveva in corpo, sospiro' dolente:
-E sti cazzi! Liberatemi da questa pantegana di merda, imbecilli!!
Catti-Gorgonzola, in preda alla commozione, corse ad abbracciare suo padre:
-Papa'.. papa' sono tanto felice...
-Ma... Catti, figlia mia... tu ...
-Si'... non puzzo piu'!
-E' un miracolo!
-Due miracoli nello stesso giorno!- chioso' Seldszar, incuriosito dall'arma
di nuova creazione che Bruenor recava con se', e che, lui gia' lo sapeva,
spettava a lui.
-E' vero...- replico' Bruenor.
Poi, inaspettatamente, con un balzo a dir poco felino, come avesse
improvvisamente recuperato le forze disperse nel forgiare Aegis-heel,  il
nano si scaglio' su Seldszar gridando:
-Vieni, Seldszaruccio, porcellone mio!!! Proviamo questo miracolo divino
sulle tue chiappette scolpite nell'ebano!!! YAAAAHHH!! SLUUURRRP!!!
E negli occhi gli riluceva la libidine piu' totale.
"Oddio no!"-penso' Seldszar-" Ecco che intendeva dicendo che l'arma era per
me! "
Non gli resto' che buttarsi in tumbling per evitare l'appassionata carica
nanica, scoprendo con scorno che il nano che riteneva tanto nobile era un
maialone gay come pochi.
-Oh, no! CHE ORRORE!!!!- urlo' Catti-Gorgonzola a quella scena, fuggendo in
camera sua.  Guendalina, con cui ormai aveva realizzato un legame empatico,
e che era fermamente intenzionata a consolare la ragazza, la segui' a ruota.
Alla buon'ora Reginald respiro' a pieni polmoni e si alzo' in piedi
sgonnellandosi il grembiulino per scuotersi di dosso i pelazzi neri
dell'immane pantegana. A quella visione Bruenor perse il poco controllo di
se' che gli era rimasto:
-CHE FIGATA, REGGY!! STAI DA DIO VESTITO COSI'! TIRA FUORI LA GEMMA E
SPASSIAMOCELA TUTTI INSIEME!!!
E mentre a Seldszar e Reginald stavano venendo i brividi di orrore nel
trovarsi in balia di quel pazzo nano allupato armato di Frustino Degli Dei,
giunse inattesa la poderosa replica, in un fragore di ante spalancate:
-Sara' per un' altra volta, razza di maiali!!! Assaggiate la Giustizia del
Califfo di Calimport!!!
Al che, le truppe di Artemis Intronio, con questi in testa, fecero irruzione
in casa del nano, intenzionati a non lasciare pietra su pietra.
-Cazzarola, siamo circondati!!!- constato' con terrore Seldszar.
Ma, udito il casino, per prestare aiuto agli altri, Catti-Gorgonzola e
Guendalina erano tornate indietro. Preso atto del pericolo, la ragazza
imbraccio' l'arco, e mirando sotto la cintola, piazzo' alcuni colpi di una
precisione mostruosa, al punto che i malcapitati su cui questi erano andati
a segno avrebbero tutti di li' a poco potuto cantare in un coro di voci
bianche.
Ma cio' che davvero porto' un certo scompiglio nelle fila dell'armata di
Intronio, fu la micidiale carica di Guendalina, che piombo' nel centro del
salone squittendo minacciosamente, e dimenando la sua rosata ma possente
coda glabra prese a falciare le gambe di tutti i disgraziati che le
capitavano a tiro.
-Razza di cacasotto!- incalzo' i suoi sconcertati uomini Intronio;-Vi fate
spaventare da un banale topo!!!
Reginald dal canto suo aveva cominciato a sgambettare a destra e a manca
senza sapere piu' a che santo votarsi, e sfruttando il suo trasvestimento,
tentava di passare per un'innocente bimbetta che si trovava li' per caso, ma
senza molto successo.
-Prendete la scolaretta!- fu infatti il grido che si levo' dal capitano
delle guardie del Califfo.
Subito due energumeni puntarono le picche contro Reginald, accerchiandolo.
L'halfling vedendosela brutta non si perse d'animo e prese a chiamare
disperatamente:
-MAMMA!! VOGLIO LA MAMMA!!!
Ma quell'espediente non sorti' il minimo effetto, a parte produrre
un'irrefrenabile ilarita' nelle guardie, una delle quali lo sollevo' con la
lancia tenendolo appeso per il nastrone rosa del fiocco del grembiulino.
Seldszar invece, trovandosi disarmato, per affrontare la situazione non
trovo' di meglio che strappare di mano il frustino a Bruenor e dirigersi
minacciosamente verso Intronio, che lo attendeva al varco.
-Beh? Sei tornato or ora dal maneggio dei pony?-lo sfotte' l'assassino.
Per tutta risposta Seldszar gli assesto' una scudisciata nei denti, ma con
suo sommo stupore, si ritrovo' egli stesso
dolorante come se quella terribile sferzata fosse piuttosto piombata sulle
sue stesse gengive.
Bruenor spiego' prontamente:
E' il potere di Aegis-Heel!!! Ogni volta che mette a segno un colpo, chi lo
vibra percepisce lo stesso dolore dell'avversario!
-SOLO TU POTEVI CREARE UNA SIMILE VACCATA!- rispose Seldszar ancor
soffrendo.
Intronio, dal canto suo, s'era coperto la bocca sanguinante col braccio,
borbottando:
-Ah, la pagherai! Pagherai per tutto, lurido Drow!
Perplesso, Seldszar non sapeva decidersi a menare il colpo successivo,
consapevole com'era del fatto che gli avrebbe fatto certamente un male boia.
Non ebbe il tempo pero' di elaborare alcuna strategia: Intronio stava
passando al contrattacco e il drow riusci' a malapena a schivare i
fischianti assalti delle sue lame assetate di vendetta.
Si decise a usare il frustino per parare gli attacchi di Artemis, mentre
Guendalina e Catti continuavano a far fronte agli uomini di Intronio e del
Califfo, e Bruenor prendeva a rudi capocciate nello stomaco chi osasse
attaccarlo.
-Liberiamo Reginald!- grido' Catti, e subito Guendalina accorse in aiuto
dello gnappo, sconfiggendo altri nemici: alla visione di quella potenza
topesca, furono molti quelli che si dettero alla fuga.
Ma Intronio non si dava per vinto: le sue armi turbinavano nell'aria come
quelle di un micidiale frullatore, e appena Seldszar riusci' a bloccarne un
attacco, il potere di Aegis-Heel si scateno' nuovamente: come fosse
posseduto da una forza innaturale, entro' in una specie di berserk sadomaso
e lanciato nell'aere un agghiacciante grido di battaglia, inizio' a menar
colpi (subendone, ovviamente, le conseguenze) a folle velocita' e con forza
sovrumana, mentre Bruenor precisava:
-E' la Trance di Aegis-Heel! Solo il Prescelto ne e' capace, come dicono le
leggende!! Ah, me fortunato, ad assistere a un simile evento!
Il duello si fece senza quartiere; tanto che i presenti si appiattirono alle
pareti, chi tifando questo, chi quell'altro; Bruenor dal canto suo si
strappo' i calzoni nanici gettandoli verso Seldszar in segno d'incitamento,
e rivelando delle mutande zebrate da mercatino rionale che erano tutte un
programma. Ma ormai il resto del mondo non aveva piu' importanza per quei
due impavidi guerrieri presi dal loro furore combattivo.
Tra il piroettare dell'assassino, che menava fendenti a destra e a manca, e
il vorticare di Seldszar, che percuoteva l'aria con Aegis-heel a ritmo
serratissimo, a malapena consapevole di quel che faceva (ma percependo
chiaramente le pigne che mollava ogni qual volta il colpo andava a segno),
in breve tempo la stanza fu ridotta a un campo di battaglia: vasi infranti,
scaffalature rovesciate, ritratti di famiglia lacerati, teste d' alce
impagliate troncate a meta', insomma, peggio di un uragano. Intronio, spinto
piu' dall'ira che dalle sue forze, riusci' a mettere Seldszar all'angolo; e
stava per piantargli il pugnale nella gola quando con mossa da maestro il
drow si accuccio' schivando il colpo e replicando con una frustata
nell'inguine di Intronio. Subito dopo, pero', rotolo' a terra tenendosi il
pacco con ambo le mani, visto che l'effetto boomerang di Aegis-heel non
perdonava. Lo stesso Intronio ricadde, analogamente al suo avversario, in
posizione fetale, ululando per il suo intimo dolore. Per l'ennesima volta la
sfida si stava concludendo in parita'. Ne sarebbero mai venuti a capo? Come
due fantasmi, si rialzarono e ripresero il loro letale scontro.  Ma Bruenor
grido':
-Seldszarino, attento! Quando la Trance finira', perderai tutti i Punti
Ferita che hai inflitto all'avversario durante di essa!
-Porca Pupazza, adesso me lo dici nano di merda!!!- replico' il drow, con
gli occhi ormai fuori della testa per l'impeto divino che lo aveva
impregnato.
Intronio sollevo' le armi e riprese i suoi assalti. Seldszar li paro' quasi
tutti tranne quello che gli lacero' la cintola; e si ritrovo' con le
caviglie impastoiate
nei calzoni calati, mentre Bruenor mugolava alla visione dei mutandoni del
drow, benche' questi fossero di foggia decisamente arcaica,  tipo "Homer
Simpson".
Seldszar cadde all'indietro dando una paurosa culata in terra, e Intronio
gli fu sopra, pronto ad affondargli le lame nel cuore, con un bagliore di
folle gioia
che gli riluceva negli occhi iniettati di sangue:
-Hai perso, buffone!!!- annuncio'.
-Non ancora!- replico' il Drow, sputandogli prontamente in un occhio e
rialzandosi in piedi con mossa da acrobata. Purtroppo pero', i pantaloni
arrotolati
lo intralciavano e ricadde nuovamente addosso al suo avversario, che,
accecato dallo sputacchio appena ricevuto, stava cercando di tergersi gli
occhi.
I due rotolarono in un allacciamento da lotta greco-romana, con Bruenor che
si lamentava:
-Con lui si' e con me no, eh?? E cos'ha piu' di me? Cosa??
-Zitto papa'! Lo distrai dalla lotta!- lo sgrido' Catti Gorgonzola, che
ormai aveva perso tutta la stima per il suo padre adottivo.
Intanto Seldszar e Artemis erano passati ai cazzotti, e il drow lo
apostrofo':
-Tutto questo casino... (sock!!).... per una stupida mezzelfa!
-Era la mia fidanzata... (smash!!!)... buffone!
-Sara'... (slap!!!)... ma aveva costumi molto liberi! Trovatene un'altra
meglio, no?
-Pfui!... io... l'amavo! (sock! kazzott!!)
-Ma lei (pim! pam!) non amava te! Rifatti una vita, e lasciami in pace!
-Parli bene... ma la mia vita non ha piu' senso.. come faccio??- e per un
momento smise di menare.
-Fatti dare un'odalisca dal Califfo, no? Ne avra' che gli avanzano!
-Gia'!  E senza Viagron... gli avanzano pure le mogli...
E i due scoppiarono in una virile risataccia.
-Pace?- propose Seldszar.
-Massi', va! In fondo chi se ne frega!- e si strinsero la mano.
Poi si aiutarono a vicenda a rialzarsi; ma in quel momento la Trance fini',
e Seldszar casco' a terra semisvenuto per i PF improvvisamente calati a 1.
Fu allora che arrivarono altri rinforzi, stavolta col Califfo in testa.
-Puoi sovvideve, Intvonio! Le mie Teste di Cuoio sistemevanno la questione
una volta pev tutte! -dichiaro' il regnante, che ora
sfoggiava un'armatura in similoro (spruzzata di spray lucidante per essere
ancora piu' sbrilluccicante e renderlo visibile a distanza), incastonata
di gemme verdoline fosforescenti che componevano intricati disegni di oasi e
palmizi del deserto.
Il suo cimiero, poi, era ornato di piume di uccelli esotici dai colori
sgargianti, e il manto di
ermellino che gli pendeva dalle spalle era lungo circa 18 metri ed era
sorretto da una mezza dozzina di portatori esausti (se l'erano fatta di
corsa
dal palazzo reale mentre il Califfo viaggiava su una biga trainata da 8
cavalli arabi a cui erano state fatte le meches fucsia a coda e criniera).
I quattro dell'oca selvaggia (Bruenor, Seldszar, Reginald e
Catti-Gorgonzola) si trovarono cosi' nuovamente accerchiati, con Guendalina
ringhiante e col pelo ritto
a frapporsi tra loro e le forze specializzate dell'esercito reale. Ma
all'improvviso accadde l'incredibile.
Guendalina si giro' verso Catti-Gorgonzola e dopo un rapido cenno d'intesa
la ragazza salto'in groppa all'animale.
-Fate come me!
E tutti si misero a cavalcioni della pantegana, tranne Reginald, che veniva
da lei sorretto per la coda come un improbabile cucciolo di Opossum.
-Guendalina ,portaci in un posto sicuro!
A quelle parole, la stanza attorno a loro sembro' sussultare, mentre si
udiva tutt'intorno un rombo di tuono, e un denso fumo giallo scuro li
avvolgeva. Al diradarsi di questo,
erano scomparsi dalla vista dei loro nemici.
Il Califfo, magnanimamente, dichiaro':
-Beh, Intvonio, non e' colpa tua, dopotutto...
-Oh, be', grazie Sire...
-Pev cui, invece di favti metteve a movte, ti favo' tovtuvave per tve giovni
e tve notti! Sei contento?
Ma una voce giunse:
-Sire, sire! Abbiamo trovato il rubino magico! Era sotto un cuscino, nella
stanza della ragazza!
Furbescamente, infatti, Catti-Gorgonzola aveva sottratto la gemma a Reginald
mentre gli metteva i suoi vestiti e ne aveva poi fatto largo uso insieme a
Seldszar.
-Capisco...- constato' il Califfo, sistemandosi il cimiero.- Bene... in
fondo la missione e' conclusa... Ova tovno a Palazzo... Ho delle pvatiche da
sbvigave!!!
Arraffo' il rubino, e schiocco' le dita; subito gli fu portata la biga e
salito a bordo sprono' i destrieri al galoppo, seguito sempre dai paggetti
che a rotta di collo si barcamenavano a sorreggergli lo sproporzionato manto
d'ermellino che era il suo vanto principale (insieme alla piscina all'acqua
di rose il cui idromassaggio era  garantito dall'intervento di dei poveri
gnomi che dovevano soffiare in delle apposite cannucce a seconda degli
ordini del Califfo).
Ma che fine hanno fatto i nostri 4 eroi?
Per prestar soccorso alla sua amata padroncina e ai suoi amici, Guendalina
aveva scelto l'unica strada possibile: portare tutti con se' nel
suo Piano d'origine, un misterioso piano interno, dall'ambigua e fetida
composizione: il Piano Elementale dell'Immondizia.
Volgendo il guardo d'intorno, i nostri attoniti amici non potevano scorgere
altro che spazzatura a perdita d'occhio, composta in dune e montarozzi dalle
dimensioni inquietanti, e punteggiata qua e la' da qualche cassonetto
semisventrato da cui altro pattume fuoriusciva, come vomitato da fauci
grottesche. Reginald falli' subito il tiro su costituzione, seguito a ruota
da Seldszar,  e svennero entrambi per le esalazioni di putrefazione emanate
dalla distesa di
rifiuti orripilanti su cui si erano ritrovati. Bruenor invece resto' ben
solido, come pure la figlia, il cui legame con Guendalina la rendeva
praticamente immune agli effetti del Piano. Visto Seldszar svenire, Bruenor
si getto' amorevolmente a soccorrerlo, profittando del fatto che aveva gia'
i calzoni abbassati:
-Ha l'elastico delle mutande stretto! Bisogna farlo respirare!- spiego',
mettendolo a pancia sotto e preparandosi a commettere degli atti impuri
innominabili.
-Pronto soccorso dei miei stivali!!!- grido' Catti-Gorgonzola- Lascialo
stare, tanto lo so benissimo che vuoi fargli, vecchio porco!!- E si avvento'
sul nano per bloccarlo.
-Come osi parlare cosi' a tuo padre!
-Padre un corno, lo so che mi hai adottato per attirare i maschi giovani e
aitanti in casa nostra, e quando ho cominciato a puzzare di formaggio hai
rosicato oltremodo!
-Sara', ma ti ho nutrita come una figlia mia, quindi mi devi del rispetto!
-Ti rispettero' se lascerai stare il mio ragazzo!
-No, e' il mio!
-No, mio!
E comincio' una discussione ping-pong, che si protrasse finche' Reginald,
rinvenendo, sibilo':
-Non vorrei disturbare ma... mica vorrete restare in questa discarica
schifosa per sempre!!
-Lo gnappo ha ragione! Sistemeremo la questione Seldszar quando saremo
tornati sul Primo Materiale!-rispose Bruenor.
-Gia', ma come diavolo si fa?- obietto' Reginald.- la statuetta di
Guendalina e' qui, e non si puo' utilizzare per tornare indietro...
-Guendalina, come facciamo?- chiese la ragazza alla pantegana, con occhi
supplichevoli.- Come torneremo indietro?
Guendalina, costernata, non sapeva cosa fare.
Bruenor pero' non si perse d'animo:
-Dobbiamo usare il potere di Aegis-Heel!
-Te lo ficco in culo, quel frustino!- replico' Seldszar appena riavutosi dal
trauma della lotta con Intronio.
-OH!! SIIIII!! LO FARESTI VERAMENTE????- gemette entusiasta il depravato
nano.
-Seldszar, e' inutile! Non ci si discute con questo maiale barbuto!-
interloqui' Reginald. -Gia' mi ci vedo, a camminare in questa merda per
giorni, senza meta, esposti agli attacchi dei mostri erranti, senza cibo a
parte questa schifosa monnezza, con lui che a ogni passo cerca di metterti
le mani a0ddosso, e per di piu' in compagnia di questo lurido e infido
topaccio! Ma lo sai le malattie che si  possono prendere? Ho sentito che un
tizio, caduto in una fogna di Athkathla, fu aggredito dai vermi iena e...
-ZITTOOOO!!- fu il coro che replico' a quelle inani osservazioni.
Bruenor riprese:
-Fidatevi di me per una volta! Aegis-Heel puo' tirarci fuori da questo
casino!
-E come?- chiese Seldszar.
-Basta pensare a un posto, e ruotando il frustino per terra, esso, come una
fatata bussola, indichera' la via per il portale piu' vicino che porti la'!
Capito?
-E va bene, proviamo! Fosse utile a qualcosa, quest'arnese...
E fece roteare il frustino come in un antesignano gioco della bottiglia. Ma
purtroppo, l'oggetto rimase inerte.
-Bruenor mi sa che non funziona...
-Macche'! Hai pensato al posto sbagliato... lascia fare a me!!!
Stavolta Aegis-Heel vibro' e oscillo' freneticamente, fino a stabilizzarsi
in una direzione ben precisa.
-Andiamo!- disse Catti- Forse la fine di questa avventura e' vicina!!!
In breve i  nostri giunsero a un portale, e varcatolo con sicumera, si
ritrovarono in un fumoso locale di Calimport, popolato da gentaglia della
peggiore risma, cameriere con orecchie da coniglietta e sedere di fuori (che
a un migliore esame, si rivelavano essere in realta' dei  travestiti), e dei
separe' dietro ai quali Seldszar preferi' non immaginare cos'accadeva,
mentre una musichetta dozzinale e incalzante ripeteva: "Uai em si ei...",
che in nanico significa pressappoco "fàmose male". Gli sembro' perfino di
riconoscere Pappus Mignotto, seduto a un tavolo...
-MA DOVE DIAVOLO SIAMO??!?!-  grido' stizzito il Drow, disgustato da quella
viziosa atmosfera.
-Al Baldur's Gay!- rispose Bruenor. - Per me... e' come una casa!!
E infatti l'oste (che indossava una discutibile vestaglia lilla orlata di
piume di struzzo) si era prontamente avvicinato al gruppetto.
-Bruenor, uao, quanti amici hai portato! Figo il vestitino dell'halfling!!!
Pero', gli animali devono restare fuori...
-Ce ne andiamo subito!!!- rispose Catti, orripilata piu' di Seldszar, e
indignata per il trattamento riservato a Guendalina.
Una volta fuori dall'equivoco postaccio di malaffare, fu il momento degli
addii.
-Vi devo lasciare- esordi' Seldszar- mi spiace, Catti...
-Va tutto bene- rispose la ragazza-  Non potrei mai chiederti di vivere
sotto lo stesso tetto di questo vecchio maiale di mio padre...
-Vuoi venire con me?- propose il drow.
-Non posso. Ho deciso che faro' la ranger nei boschi, e  Guen mi assistera'!
-Buona Fortuna, allora, piccola! - e si abbracciarono teneramente.
-E io?  e io? mi lasci senza neanche un bacino??- supplico' Bruenor, perso
ogni pudore.
-Fattelo dare da Reginald!!- rispose sardonicamente Seldszar.
-Gia'! Reggy, te l'ho mai detto che stai da dio vestito cosi'???
Reginald si senti' venire la pelle d'oca, e sibilo':
-Oh mamma! AIUTOOOOOOOOooooo....
E comincio' un demenziale inseguimento nei vicoli.
-Vado finche' e' distratto... ciao Catti, a presto!!
-Ciao Seldszar! Fatti vedere ogni tanto!
E veloce come un cammello che si e' appena abbeverato, Seldszar disparve
nelle ombre delle stradine di Calimport, diretto verso il mercatino, ove
sperava di comprare una cintura nuova (si stava infatti tenendo su le brache
a mano) e una spell-key per il portale per Sigil, ove si sarebbe ricongiunto
alle persone cui piu' teneva: Lirkoth, Mug-Trum, Rael, e soprattutto Rowena.

 wrote:
Dire che sei un fenomeno sarebbe dire poco.
Vivissimi complimenti per le storie ^_^
Balinor Audriel
c/o City of the Stars
IHGGer #48
ICQ# 71200558
Togli _NOSPAM_ per scrivermi

 risultato dei suoi sforzi
[mega cut]
O mio Dio... sto ancora piangendo dalle risate :''D
Elena, sei fantastica ^__^
--
Francesco "WhiteBase" Aldrovandi
IHGGer #515  -IHGGerD #12
<Fletto i muscoli e sono nel vuoto...>


Grazie, grazie! Purtroppo questa era l'ultima... ma chissa'...
adesso mi prestano la saga di Dragonlance...ihihihihihi! :)
Vierna