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Titolo: Manuale del perfetto salottiero (di Giordano Tedoldi)

Digerito il cotechino, la sfida per gli intellettuali italiani è
sempre la stessa: come essere immancabilmente conformisti e riuscire a
posizionarsi sempre dalla parte dei buoni, anche nel 2010? Non
vorremmo che capitasse loro quanto diceva Bertolt Brecht: «Ci sedemmo
dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati».
Ecco dunque le regole auree per accaparrarsi in tempo i posti da
perfetto intellettuale nel nuovo anno.
1. Dire: «La lotta alla mafia è solo all’inizio», possibilmente
intervistati da Fabio Fazio che annuisce a qualunque banalità diciate
tanto è pagato milioni per annuire e fare domande da maestro
elementare. A Saviano è stato visto chiedere le tabelline. Ovviamente
la frase antimafia può essere suscettibile di numerose varianti, come
«Siamo lontani dall’aver sconfitto la mafia» e «Sconfitta mafia essere
ancora lontana da parte nostra» (un italiano basico è sempre utile con
Fazio). Se partecipate a una tavola rotonda con Travaglio, è ammesso
anche schiumare di rabbia e dire cose come: «Siamo lungi dall’aver
debellato i parcheggiatori abusivi» e «La guerra contro i trafficanti
di palloncini colorati è ancora apertissima, bisogna tenere alta la
guardia». Sottolineare sempre l’importanza delle intercettazioni, dei
pentiti, delle manette e dello stivaletto spagnolo al fine di aiutare
le indagini.
2. Dire che ci vogliono le riforme, e che bisogna farle con il
consenso più ampio possibile. Se ti chiedono quali riforme, andare per
titoli: «Della giustizia, della pubblica amministrazione, del sistema
politico». Se insistono a essere più specifici, dire: «Quelle indicate
dal Presidente Napolitano e dal Presidente Fini». Se ancora pretendono
ulteriori dettagli, dargli la ricetta delle animelle alla bottiglia o
della trippa col sugo, il democratico molestatore smetterà di rompere
i coglioni.
2bis. Sia chiaro: con Berlusconi non si tratta. Al massimo gli si può
lanciare un ultimatum, o qualche altro corpo contundente.
3. Dire che ci vuole dialogo tra le religioni, ma professarsi atei,
abolire i crocifissi e bestemmiare al derby.
4. Firmare appelli sull’home page di Repubblica. È facile, basta un
clic, e se la causa per cui è richiesto il vostro sostegno vi sembra
una cazzata, è normale, serve solo per riempire la pagina e scrivere
cose tipo: «Siamo a quota due miliardi ottocento milioni di firme, in
arrivo adesioni anche da Marte, Plutone si mobilita. Clicca per vedere
la galleria di escort da Venere».
5. Dire che il romanzo Noi di Walter Veltroni è bellissimo,
meraviglioso, meritevole del premio Strega, che ci riguarda tutti, che
a Sabaudia l’estate scorsa, quando stavamo lì con Bassanini, la
Archibugi e la Mazzantini-Vien-Dal-Mare, quando era appena uscito, si
sono scatenate risse furibonde per sbirciarne una pagina, numerosi i
casi di annegamento e di sepolti vivi sotto le dolci dune della
spiaggia dei vip. Se poi si riuscisse anche a leggerlo sarebbe la fine
del mondo.
6. Promuovere almeno una manifestazione al mese per la difesa della
Costituzione. La Costituzione infatti è come una fanciulla fragile, un
po’ tisica, indisidiata da rudi e villosi selvaggi perlopiù stanziati
nelle regioni del Nord. Il brutale contatto con costoro potrebbe
esserle fatale: bisogna saperla prendere, e quando sviene tutta
pallida, chiamare Di Pietro che ci passa sopra con il trattore e la
rianima. Se poi, come è sempre accaduto, la manifestazione degenera in
un manicomio chiamare Di Pietro che con i soldi del rimborso
elettorale, previdente, ha comprato anche uno stock di camicie di
forza (conosceva i suoi fan).
7. Dire che la tv è il male, i reality sono tutta immondizia, che un
tempo era tutta campagna e c’erano le librerie di quartiere e i film
si vedevano alla parrocchia, le vecchine sgranavano il rosario mica
vedevano la De Filippi, inveire contro Fabrizio Corona (di cui può
essere legittimamente chiesta la condanna a morte) per il suo stile di
vita immorale e poi andare con la nota trans Lulù, all’anagrafe
Spartaco Morbidelli.
8. Sostenere il cinema italiano. Dire che il prossimo film di Nanni
Moretti, “Habemus Papam”, non merita l’Oscar ma direttamente il premio
Nobel o perlomeno la medaglia Fields per la matematica. Quanto al
prossimo film di Virzì, “La prima cosa bella”, dire che è un ritorno
alla commedia italiana dei Risi, Monicelli e che merita il Nastro
d’Argento o perlomeno il Rotolo di Carta.
9. Dire che il prossimo romanzo di Alessandro Piperno, Gli
Inseparabili, in uscita prima o poi presso Mondadori, è, testuale:
«Una caustica, sensuale, irriverente, politicamente scorretta disamina
delle tensioni familistiche all’interno di un’Italia sempre più
immersa nei liquami putridi del ventennio berlusconiano». Nient’altro?
«Ah sì, nella scrittura si sente l’influenza di quel frocio, come si
chiama… Proust».
10. Proclamare Gianfranco Fini “Reichsführer”, e quando vi faranno
notare che era il massimo grado delle SS, ribattere con compunzione
che «Gianfranco dopo Fiuggi ha fatto il suo percorso, è andato così a
fondo nel suo passato che si studia i libri di storia in tuta
subacquea». Poi andare nei campi Hobbit con quegli scoppiati di
FareFuturo e farsi leggere la mano da Gandalf.
11. Tessere l’elogio della letteratura di ricerca, del cinema di
ricerca, del teatro di ricerca, di qualunque cosa purché sia “di
ricerca”. Anche i cani, se “da ricerca”, devono essere tutelati più
delle altre razze e avere in premio più scatole di bocconcini di
manzo. In caso di scorte eccessive di bocconcini di manzo per cani “da
ricerca”, utilizzarli per sfamare gli scrittori, i registi, i
teatranti “di ricerca”. Grazie al ministro Bondi che ha tagliato i
fondi per lo spettacolo, sono finalmente affamati.
12. Dire ogni tanto: «Che Paese di merda, viene voglia di espatriare».
E subito dopo decantare la grandeur della Francia, lo style
dell’Inghilterra, quanto è caliente la Spagna, e com’è cool l’America.
E se ti domandano: «E allora che ci stai a fare qui?», rispondere:
«Sono affezionato agli spaghetti e al mandolino!» e scoppiare a
piangere, finti come Anna Magnani.

 sempre la stessa: come essere immancabilmente conformisti e riuscire a
Si parla di intellettuali.. come mai la destra non ne ha mai prodotti? 
;-)
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