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Titolo: Tu devi ucciderlo - la Bibbia peggio del Corano

"Qualora il tuo fratello, figlio di tuo padre o figlio di tua madre, o il figlio o la figlia o la moglie che riposa sul tuo petto o l'amico che è come te stesso, t'istighi in segreto dicendo : Andiamo, serviamo altri dèi... tu devi ucciderlo perchè ti ha trascinato lontano dal tuo Signore, tuo Dio."
 
DEUTERONOMIO, 13:7, 10, 11
 
Alla faccia del dialogo eh? 
 
Su questi "comandi" inventati in tempi lontani da sacerdoti che dovevano difendere la casta, possono trovare un accordo ebrei e palestinesi?
 
e


Infatti quelli che uccidono parenti, amici, figli, sorelle per apostasia, sono gli ebrei, non i musulmani, vero mentecatto?
Non si capisce che cazz continui a trascinare la tua agonia.... fatti un favore,aiuta la terza parca e evita questo umiliante e imbarazzante tratto finale dell'esistenza!!!!!
 
Salvini

 
 
e queste poche righe che nessuno più ricorda, in che modo avrebbero a che fare con i missili lanciati da hamas verso civili israeliani? 
 

 Infatti quelli che uccidono parenti, amici, figli, sorelle per apostasia,
 
l'ebraismo, e i monoteismi derivati, nasce con un pazzo che crede di sentire delle voci che gli ordinano di uccidere il figlio, e ci prova pure.
Insomma, è come se Annamaria Franzoni fondasse una sua religone e tra qualche millennio diventasse, tra corrente ortodossa ed eretici vari, quella di metà dell'umanità.
Paura, eh?


 
e queste poche righe che nessuno pi� ricorda, in che modo avrebbero a che 
fare con i missili lanciati da hamas verso civili israeliani?
 
-------
Sopravvaluti il pover'uomo. Il ciancialesto in realt� non si riferisce al 
conflitto Arabo-Israeliano.
 
Nella sua quotidiana disperata lotta per essere notato erneuro trolla 
sperando di flammare con qualche cattolico sul ng.
 
La solitudine � una brutta bestia...
 
 


 
 
 
;-) in fondo che male fa?? noi ci divertiamo da 15 anni .Sono 15 anni 
che lo spernacchiamo :-)

 lo spernacchiamo :-)
 
Per carit�! Piena solidariet� al buon vecchio budellone.
 
lol
 
 
 

che lo spernacchiamo :-)
 
15 anni...e' proprio vero che il tempo vola velocissimo quando ci
stiamo divertendo :)


IDIOTA, qui si commenta la Bibbia, la SCRITTURA, ignorante,  e non quel che fanno gli ebrei oggi.
Lunga vita a te che avresti bisogno di secoli per capire un qualche accidenti di cosa, poveretto.
 
lol
 
e

 La solitudine e' una brutta bestia...
 
Povera "claudia" la viltà dell'anonimato vi piaga il cervello. Purtroppo posos godere poco della solitudine che per noi esseri pensati è una meraviglia paradisiaca di meditazione e approfondimenti.
 
Essendo ormai io uno dei pochi superstiti del grande cinema commerciale italiano, non so a chi dare i resti, continuamente intervistato dalle TV, per incidere gli EXTA dei DVD, che per documentari culturali sul periodo più glorioso del nostro cinema.
Negli ultimi giorni due interviste fiume: una coi francesi  della Société Cinématografique  LYRE, e l'altra con Federica, la figlia di Sergio Martino sul cinema e il terrorismo. 
E poi la richiesta di articoli, di scrivere prefazioni per saggi sul cinema, interviste per e-mail: devo rispondere ai più stupidi sempre dopo l'una di notte!
CONTROLLA!
 
lol
 
ernesto

  stiamo divertendo :)
 
Vero! potete controllare sul sito:
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
(ma il thread era sulla Bibbia, quel librone grosso grosso che tutti hanno e pochi leggono)


Ma certo, vecchia serpe rincoglionita, commenti la bibbia su quel passo giusto in mezzo a un conflitto israelo-maomettico, così... giusto per.
Il tutto ovviamente per amore del sapere, niente di tendenzioso, per carità, sei notissimo per la tua obiettività e onestà intellettuale.
SEI UN CIALTRONE ERNY, FATTENE UNA RAGIONE.
 
Salvini


Oroboro, smettila di morderti la coda! 
Scrivi semnpre solo stupidi insulti e auguri di morte e non ti rendi conto della tua miseria morale e intellettuale.
Non esiste alcun conflitto di religioni tra Israelle e Palestina ma un ccnflitto politico che dura fin da quando gli inglesi decisero quella spartizione della loro ex-colonia.
La tua ignoranza fa sempre aggio sulla tua stolidità, se conoscessi i plaestinesi come li ho conosciuti io avendo scritto per loro il film "UN FILO BIANCO, UN FILO NERO" , sapresti, vecchio trombone, che  è un popolo molto laico. Il pericolo odierno è l'infiltrazione di miliziani dell'ISIS, ma qui andiamo su cose che un superficiale come te non può capire.
 
e

 "UN FILO BIANCO, UN FILO NERO"
 
Che non hai scritto tu, come si evince chiaramente dall'elenco dei film 
scritti da te:
http://it.wikipedia.org/wiki/Ernesto_Gastaldi
 
 
A scriverlo invece risulta essere stato Sergio Amidei:
http://ricerca.repubblica.it/repubblica/archivio/repubblica/2003/05/04/un-film-prigioniero-dell-incomprensione.html
 
 
 
 
-- 
"Ho segnalato Fran�ois all'FBI"
(Longion)
 


Non so perchè risulta sceneggiato Amidei, morto nell'aprile del 1981 mentre il mio contratto è del giugno del 1981!
Come si legge dal contratto (
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
) io sceneggiai il film tratto dal SOGGETTO di Amidei.
Quindi c'è un errore.
 
UN FILO BIANCO, UN FILO NERO non figura tra i film che ho scritto perchè per molto tempo non riusci' ad uscire nelle sale, in Italia mai.
 
Ora chiederò al IMDB di includerlo.
Grazie per la segnalazione.
 
ernesto
 
 

 DEUTERONOMIO, 13:7, 10, 11
 
Cj dica, prof. Tuttologo, presso quali pkpoli che si 
rifanno alla Bibbia la giustizia lapida a morte i 
colpevoli di adulterio oppure li mutila amputando mani 
o altro?
In quali paesi giudaico-cristiani la testimonianza di 
due donne equivale alla testimonianza di un uomo?
Ecc. Ecc.
 
-- 
Prima ti ignorano. Poi ti deridono. Poi ti combattono. Poi vinci. [ Gandhi ]
 

 Ecc. Ecc.
 
Se fossi meno prevenuto sapresti che Ernesto non vuole giustificare gli 
atti incivili di dittature religiose islamiche ma solo render noto cosa 
c'ï¿œ scritto nella Bibbia.
 
-- 
Toby Burns

 Toby Burns
 
Questi non solo solo prevenuti, sono sciocchi che non sanno argomentare. Chi conosce Bibbia e Corano sa che si possono estrapolare frasi sagge e lungimiranti oppure frasi ignobili e francamente grottesche.
Poiche entrambi i testi pretendono di avere origine diovina, basta una stronzata mostruosa per essere certi del contrario e entrambi i testi ne sono pieni.
 
La Bibbia essendo di un migliaio d'anni più antica del Corano incorpora una violenza più feroce. 
 
L'evoluzione della morale ha cambiato gli uomini: non ci riuniamo più con re e regine per ridere bruciando gatti vivi, e nemmeno per assistere allo scannamento di gladiatori, e la schiavitù ci fa ribrezzo mentre l'adulterio non è più punito e neppure l'omosessualità.
 
Solo 70 anni fa in Inghilterra costrinsero l'omosessuale Turing a scegliere tra la castarzione alla Jefferson o una cura femminilizzante che portava alla castrazione chimica. Alan Turing era l'eroe dell seconda guerra mondiale che aveva salvato la pelle a migliaia di soldati inglesi, inizio' la cura chimica e poi decise che era meglio mangiare una mela intrisa di cianuro!
 
Sempre quel ben Joshua che ho citato prima, narrava la parabola del "buon samaritano" perchè i samaritani erano molto dispezzati da tutti gli ebrei, oggi i fenomeni di razzismo restano nelle sacche più becere delle nostre popolazioni.
 
Trattasi di questioni storiche inerenti alla morale e quindi alla politica, che qualcuno trova interessanti e non le usa per fare il tifo per qualche setta o religione!
 
e


Ti credo quando dici che hai avuto successo nel mondo del cinema, in effetti le doti di lecchino falso, necessarie a chi vuole intrufolarsi in certi ambienti non ti mancano.
Bravi come te a sparar cazzate e rigirare le frittate ce n'è pochi, un vero parolaio doc.
Fuori da quell'ambiente però resti un falso viscido come pochi. 
Questo thread ne è la più LAMPANTE DIMOSTRAZIONE.
 
Salvini (IMMORTALE, SCHIETTO, SAGGIO, DURO)

 Salvini (IMMORTALE, SCHIETTO, SAGGIO, DURO)
 
bella rosicata salvinkia. Ma come ti permetti di giudicare cosï¿œ 
pesantemente Ernesto e la sua carriera nel cinema e la sua vita TU 
PROPRIO TU che sei costretto ad inventarti una vita virtuale qui 
raccontando puerili e poco credibili successi personali!!!! :/
 
Se non sei in grado di confrontarti con lui sul piano culturale lascia 
perdere le reazioni isteriche.
 
-- 
Toby Burns

 Salvini (IMMORTALE, SCHIETTO, SAGGIO, DURO)
 
... e stronzo! ahahah!
Poverino, mi rendo conto della tua miseria morale e mentale. Per le persone incolte "l'ambiente del cinema" è quello dei gossip e delle riviste da parrucchiere. Tu sei a quel livello, tapino. In realtà l'ambiente del cinema negli anni gloriosi del cinema commerciale era formato da fior di intellettuali e di artigiani, di produttori che rischiavano in proprio e di personaggi geniali: nel tuo squallore morale e nella tua ignoranza incolta non puoi proprio immaginarti quel mondo, fai una pena infinita.
ernesto

 ernesto
 
 
Eh già. gli anni della sodomia in diretta ordinata a marlon brando, di dive e divette ridotte a alcoolizzate pupazzette, etc etc.... un gran bel mondo.
Non mancano le testimonianze, vecchio cialtrone.
Tutto questo comunque c'entra ben poco col thread, tipico esempio di coglione che tenta di strumentalizzare un argomento perchè è un verme.
E tu lo sei, eccome se lo sei.
E grazie a Dio, la cosa è ben chiara a quasi tutti gli utenti del ng, resta solo qualche uTonto politicizzato che ancora ti regge la coda.
Sei un vecchio bilioso pallone gonfiato, penosamente alla fine dei suoi giorni nel più squallido dei modi, fattene una ragione, pallonaro.
 
Salvini (IMMORTALE, DURO, SAGGIO, LEALE)

 modi, fattene una ragione, pallonaro.
 
Salvini, sei penoso nella tua rabbia sorda di essere che si sente 
inferiore culturalmente a qualcun altro. ;-)
 
-- 
Toby Burns

 Toby Burns
 
Eccone un altro.
Bobyrossido, ogni volta che scrivi, fatico a ricordare di essere un uomo con relativi limiti, la tua ributtante persona mi stimola un senso di assoluta superiorità che potrebbe portarmi a un delirio di onnipotenza.
Poi fortunatamente, mi ricordo che razza di subumano di merda tu sia, e tutto torna nella norma.
Ora torna pure a fare linguainbocca con l'altro cialtrone, siete degni compagni.
 
Salvini(IMMORTALE)

 siete degni compagni.
 
Sputi rabbia per impotenza lol Non hai i coglioni per rispondere con 
educazione e rispetto perchï¿œ non possiedi quelle necessarie doti che 
una normale ed intelligente persona dovrebbe avere: anima e cultura. 
;-)
 
Ecco perchï¿œ fai pena :-)
 
-- 
Toby Burns

 Salvini (IMMORTALE, DURO, SAGGIO, LEALE)
 
...ma sempre più stronzo!  :-))
I vermi li vedi perchè li hai nelcervello: piccoli vermi idioti in un cervello spappolato.
Usare le parole senza conoscerne il significato, insultare il prossimo e augurargli la morte solo perchè non lo si capisce: orribile, poverino.
Chissà se una lunghisisma vita ti darebbe qualche chance per capire quanto stai perdendo del bello del mondo!
...and time goes by!
 
e

 per capire quanto stai perdendo del bello del mondo! ...and time goes by!
 
salvini esiste solo in questo forum ed insulta perchï¿œ fuori di qui ï¿œ un 
coglione qualsiasi con le sue frustrazioni e debolezze. :D
 
-- 
Toby Burns

 Toby Burns
 
La gente come lui finisce col fare pena, in fondo non hanno colpa se alla lotteria genetica han tirato su un numero basso.
 
e

 La tua ignoranza fa sempre aggio sulla tua stolidità, se conoscessi i plaestinesi come li ho conosciuti io avendo scritto per loro il film "UN FILO BIANCO, UN FILO NERO" , sapresti, vecchio trombone, ...
 
Cosa saprebbe? Anziano citrullo! :-)
Che non c'è argomento, popolo, legge, territorio, arte, scienza... che 
tu non conosci?
Ma non ti rendi proprio conto che sei a dir ridicolo?
Neanche presuntuoso, proprio comico!
E palloso! E questo è peggio. Occupi banda.
 
brif
 
 

 Una battuta sulla TUTTOLOGIA: io la propugno insieme a Umberto Eco e Carlo Rovelli e molti altri: ...
 
Ernesto, la tua deriva narcisistica è tutta in questa inconsapevole frase.
"Io la propugno insieme a Umberto Eco"!
 
E' Umberto Eco che la propugna. Tu la fai tua, la copi, la riporti,
te ne fai vanto!
Parafrasando il Marchese del Grillo..."Umberto Eco è Umberto Eco e tu 
non sei un c..o"! Absit iniuria verbis, ovviamente!
 
Cerca di contenerti!
 
brif

 E palloso! E questo ï¿œ peggio. Occupi banda.
 
ma che gusto c'ï¿œ nell'insultare ernesto? Me lo spiegate? Se non volete 
leggerlo, ignoratelo! Tutti hanno diritto qui, nel limite del rispetto 
delle regole, di scrivere qui.
 
-- 
Toby Burns


Mi vuoi far colpa di avere vissuto una vita intensa e aver conosciuto e lavorato con persone eccezionali? Oppure di essermi interessato del progresso del sapere umano?
Ovvio che alla mia età, se uno ha vissuto con occhi aperti e girato il mondo, sappia TANTE COSE.
Nel caso specifico per sceneggiare una storia che riguardava un'avvocatessa israeliana che difendeva i palestinesi in Israele ho dovuto leggere e studiare migliaia di pagine, verbali, accuse, cronache, ecc. aiutato dai palestinesi che producevano il film e dal regista che doveva girarlo. Lessi il Corano ad esempio, cosa che non avevo mai fatto prima.
Ti sembra strano?
Oltre ia 120 film realizzati, io ho lavorato almeno ad altrettanti progetti non andati in porto! Mi viene in mente LA GUERRA OMBRA per cui con Ugo Guerra intervistammo il capo del nostro spionaggio durante la seconda guerra mondiale, quello che portò a Rommel le foto cheprovavano che le difese a protezione di Alessandria d'Egitto erano solo DIPINTE sul deserto e che ci raccontò cose che non trovi sui libri di Storia, o la CARICA DI ISBUSCINKI, ultima gloriosa carica della nostra cavalleria, oppure il progetto FORMIS, il tecnico che collegò gli altoparlanti di Hitler al canile municipale e fuggì poi a Praga  dove venne raggiunto dai sicari nazisti e assassinato... ecc. ecc. ecc. e per ogni progetto incontri, letture, studi, approfondimenti.
Mi rendo conto che chi ha avuto una vita piatta di bancario o impiegato statale non possa capire. Ma io dalla banca fuggii che avevo 20 anni.
 
e.
 
 

difendere la casta, possono trovare un accordo ebrei e palestinesi?
 
Il Signore della Bibbia non � il Signore che c'� e che non si vede, il 
Signore della Bibbia � quello che dice "eastaldi": Un Dio inventato dagli 
ebrei e per gli ebrei. Il Signore, quello universale non ha un popolo 
prediletto, non dice a un generale ebreo : << Quando avrai conquistato la 
citt� che io di dar� in mano, passa a fil di spada tutto ci� che 
respira...>>. Un Dio universale se fosse interessato ala giustizia degli 
uomini non direbbe: <<Tu devi ucciderlo>>, non permetterebbe agli ebrei di 
uccidere gli autoctoni palestinesi per mettersi loro. Quindi, questi 
stregoni, chiamati anche Rabbini o altro non facciamoli entrare nelle nostre 
discussioni, lasciamoli ai capi di governo ebraici, come la bon'anima di 
Ariel Sharon, che dichiara " Nella Bibbia Dio non parla di Linea Verde"!
 
 

 ha scritto nel messaggio 

Però non confondiamo la Bibbia con la guerra Israele-Palestina. Intanto perchè anche gli ebrei sono "autoctoni" visto che stavano in Palestina già 3000 anni fa e molti sono rimasti fino ad oggi. La diaspora non fu una loro scelta.
Poichè parte della nostra cultura deriva dal Vecchio e dal Nuovo Testamento parlarne ogni tanto,aiuta a capire.
 
e

 delle regole, di scrivere qui.
 
La risposta a Salvini: "La tua ignoranza fa sempre aggio sulla 
tua stolidità"
E' questo il rispetto delle regole?
 
Ho sempre scritto che Ernesto ho segnato positivamente la storia 
del Cinema. Ma, punto!
E' passato mezzo secolo.
Leggi la risposta che dà sotto!
E' patetica. 
Il termine "io", è dirompente. 
Il problema si evidenzia in tante persone anziane. Nulla di male.
Ma il suo problema, la sua deriva narcisistica, il suo voler mettere 
becco su tutto e su tutti, il suo credere che soltanto lui "ha vissuto" 
e che tutti gli altri, sono stolti, ignoranti, bancari, impiegati 
statali è quanto di più borioso, irritante, petulante e supponente 
si possa evidenziare.
 
Tutto qui.
 
brif

 Ma il suo problema, la sua deriva narcisistica, il suo voler mettere 
 
aver rispetto delle persone anziane ï¿œ alla base delle regole del viver 
civile. Se non ti aggrada leggerlo lo puoi sempre ignorare ma offendere 
stupidamente la persona ï¿œ peggio del torto ï¿œ comportarsi da miserabili.
 
-- 
Toby Burns


 
Io andrei piano a dare del miserabile.
Specialmente da chi è accusato di miserabili comportamenti su 
miracolose cure per il cancro!
 
brif

 brif
 
brif chi?

 brif
 
Accusato da chi???? E tu chi cazzo sei per insinuare? Ti presenti con 
nome e cognome??? Hai il coraggio di farlo oppure sei un altro coglione 
che diffama? Pezzo di idiota!
 
-- 
Toby Burns

 Mi vuoi far colpa di avere vissuto una vita intensa e aver conosciuto e lavorato con persone eccezionali? Oppure di essermi interessato del progresso del sapere umano?
___________________________
Ovviamente, no! Non hai alcuna colpa. 
Anzi! Complimenti!
Sono stato e sono uno dei pochi che riconosce quanto tu hai segnato
positivamente nel mondo del cinema. 
 
Ma qui dobbiamo fermarci ed è sacrosanto quanto scrivo sulla tua deriva
narcisistica e presuntuosa: ti ritieni unico e superiore a tutti gli altri, miseri "impiegati di banca" con una vita grama ed irrilevante in confronto
alla tua vita, fatta di gloria, incontri importanti, conoscenze, viaggi!
 
Vedi Ernesto, io (e mi scuso dell'io) potrei raccontarti della Rivoluzione Russa, della guerra civile e dell'Unione Sovietica (e adesso della Russia)
e di accadimenti e personaggi che "non si trovano sui libri", ma non lo 
faccio. Perlomeno sul ng!
 
Fai cmq quello che preferisci. 
Se ciò appaga la tua vita, fallo!
 
brif

positivamente nel mondo del cinema. 
 
Filmare la moglie nuda non mi sembra un grande contributo, anzi.
 

 Filmare la moglie nuda non mi sembra un grande contributo, anzi.
 
Anche Stanley Kubrick, se non erro ma potrei sbagliarmi ritrasse in un 
suo film la moglie nuda.
 
-- 
Toby Burns

 Filmare la moglie nuda non mi sembra un grande contributo, anzi.
 
Tu sei un tantino :-) bigotto maschilista (nuda e ***moglie***!) della 
peggiore specie!
 
Non entri nel merito di quanto un film esprime, ma ti scandalizza 
il nudo! Di donna e di moglie, poi!
Per te Zabiriskie Point di Michelangelo Antonioni era un film "schifoso",
nevvero?
Non parliamo poi dei film di Pasolini! Quel pedofilo (casomai omosessuale) 
che ha osato portare sullo schermo nudi di uomo! Quello schifo del 
film le "120 giornate di...."! :-)
O che dire poi dei film di Almodovar? Dei nudi di donna di Almodovar! 
Dei culi di donna di Almodovar! Scandaloso, eh! longion!
 
brif

Il giorno domenica 13 luglio 2014 17:26:44 UTC+2, brif ha scritto:
 
 
...Zabriskie Point 

Dei culi di donna di Almodovar! Scandaloso, eh! longion!
 
Le donne nude non mi scandalizzano, ammetto che non vorrei mia moglie
in scene come quella. 

 in scene come quella.
 
Vedi che sei bigotto! :-)
 
brif

 che diffama? Pezzo di idiota!
 
 
Ti vedo nervoso!
Chi sono?
E' meglio che tu lo ignori!
Insinuo? Denunciami. Alla Procura di Mosca.
 
Stammi bene!
 
brif

 Stammi bene!
 
Non ho bisogno di denunciare uno che si comporta da imbecille come te; 
per quello ci vorrebbe un rieducatore.
 
Perchï¿œ dovrei ignorare chi sei tu? Siamo al delirio di onnipotenza e 
poi accusi Ernesto? ;-)
 
-- 
Toby Burns

Vedi che sei bigotto! :-)
 
Saro' bigotto ma mica pervertito :)

 Pasolini pagava ragazzi minorenni in cambio di favori sessuali.
 
il che ï¿œ falso.
 
-- 
Toby Burns

 > positivamente nel mondo del cinema. 
 
Guarda che il cinema è stato un mestiere: bellissimo, allegro, con gente di prima qualità intellettuale, ben pagato, ma un mestiere. Poi ho vissuto.
A volte il cinema  mi ha costretto a studiare realtà che non avrei mai esaminato, fatti della Storia, leggende, luoghi geografici. Spesso mi han mandato a vedere luoghi dove avrei dovuto ambientare storie, posti dove mai avrei penato di andare.
Ma al di fuori del cinema, ho avuto tanti altri interessi. Per una ventina d'anni ho scrutato il cielo con il mio Celestron 20 dal terrazzo della mia casa al Circeo, zona non buonissima ma quella avevo a disposizione, poi ho girato il Mediterraneo col mio due alberi a vela, ho intrattenuto rapporti con la NIAF americana e sono stato a Washington a incontrare il senatore Dole, Joe Kennedy, ecc., ho molti amici a San Francisco città USA che preferisco (Hawai'i a parte!) dove ho ambientato la mia commedia UNION SQUARE, ho scritto parecchi libri, romanzi, autobiografie, racconti, fantascienza. Adoro il Canada che ho percorso da Vancouver a Montreal più volte, con lunghe tappe a Toronto e a Ottawa.
 
Mi sono appassionato di maccartismo e ho tradotto i processi che poi mio figlio ha usato nel suo celebre FUORI I ROSSI DA HOLLYWOOD ed. Lindau, e poi lunghe stagioni alle Hawai'i a godere di quel mare sopra e sott'acqua, della pace di Molokai, del lusso del Cuki O, e la bellezza di tutto l'arcipelago.
Ho dato una mano a molti giovani, corretto i loro soggetti, suggerito modifiche di sceneggiatura, insegnato il mestiere. Negli ultimi 10 anni sono tempestato da giornalisti TV e non, per interviste, ricordi, racconti, aneddoti sulla stagione del nostro grande cinema commerciale.
E non ho smesso completamente di scrivere film: la storia dell'isola di Mauritius, cinque puntate TV su Il terremoto di Messina e l'ultimissima la biografia di Ezio Tarantelli ucciso dalle BR nel 1985.
Scrivere per me è un piacere.
 
Ciao pseudo!

 Guarda che il cinema è stato un mestiere: bellissimo, allegro, con gente di prima qualità intellettuale, ben pagato, ma un mestiere. Poi ho vissuto.
 
Ancora complimenti! So bene cosa hai fatto e quanto hai fatto. E non 
perche'lo scrivi tu stesso!
 
La mia critica su di te è altra.
Ma non è importante.
 
Stammi bene, Ernesto!
 
brif

 Saro' bigotto ma mica pervertito :)
 
E rieccolo! :-) Ernesto e' pervertito perche' ha filmato una donna 
nuda in un film che ha avuto un discreto successo. Non come porno!
Pasolini era un pervertito perche' andava con i ragazzi di
17 anni! 
Tutti pervertiti, da Alessandro Magno a Michelangelo, da Leonardo a
Wilde! :-)
 
brif

ha scritto nel messaggio 
news:0de8afc4-96eb-4165...@googlegroups.com...

Mettendola anche come dici tu, su la esistenza delle due etnie sul medesimo 
territorio, perché l'una deve essere massacrata in tutti sensi e l'altra 
fare da padrone assoluto sul territorio e sulla popolazione dell'atra?
Anche, tu dici che la diaspora non fu una loro scelta. Sì, nessuno vuole il 
proprio male, ma tutti possono causarselo. Gli ebrei ebbero il possesso 
della Palestina per mezzo di 200 anni di lotta contro gli autoctoni, 
uccidendoli e schiavizzandoli, come stanno facendo adesso con gli autoctoni 
palestinesi, fino a quando un altro popolo più forte, il babilonese, non li 
costrinse alla diaspora. "Quando l'uomo a se stesso i mali fabbrica, dei 
mali suoi a noi da carco e la stoltezza sua chiama destino". Così il 
presidente Giove iniziò la sua relazione al consiglio degli dei,  tenuto 
sull'Olimpo, in occasione di decidere a chi dare la vittoria su una 
questione assimilabile a quella israelo-palestinese. Ma al di là di tutte le 
nostre culture, sagge o meno sagge, rimane la condanna contro Israele da 
parte di tutti i paesi del mondo, vale a dire da tutte le culture dei 
popoli.
ciao
catalano
 
 
 
 
 
 

Wilde! :-)
 
If the shoe fits, wear it.


Longion è un volgare MOTHERFUCKER perchè lui il film LA LUNGA SPIAGGIA FREDDA  non lo hai mai visto!
SI trattò di un film che prese un premio statale per il suo alto contenuto morale e sociale! censura 1971, figurasi se ci sono nudi integrali! ahahahah!
 
Il collione Depicolzuane scrive per sentito dire da un infame paranoico com'è quello che oggi si firma testa di Clapos, notissimo culomane della rete che posta gli stessi post ingiuriosi da 15 anni,.
 
Perdi tempo citando altre opere cinematografiche, il Depicol è un semianalfabeta, figurarsi se ha visto Antonioni o Almodovar!
Manco LA CIOCIARA ha visto, premio Oscar per la scena dello stupro di madre e figli da parte di soldati marocchini.
E un poveraccio che crede che l'evoluzione delle specie sia una bufala e non capisce bene manco l'inglese, cita la risoluzione del Congresso su Meucci capolvolgendone il senso: come OLIVE e DAGO deve avere sofferto la discriminazione dei WASP e soffre anche della sindrome di Stoccolma.
Lascialo perdere.
 
ernesto
 

Longion � un volgare MOTHERFUCKER perch� lui il film LA LUNGA SPIAGGIA FREDDA  non lo hai mai visto!
 
Che sbroccata!! Solo una cosa, motherfucker sara' tuo figlio, non io.


Poveretto! Mio figlio non si sognerebbe mai di insultare uno sconosciuto accusandolo di quello che c'è in un film senza mai aver visto il film, basandosi sule parole di un matto paranoico come TESTA DI CLAPOS!
Quindi tieni il giusto MOTHERFUCKER perchè da tale ti sei comportato.
e

Quindi tieni il giusto MOTHERFUCKER perch� da tale ti sei comportato.
 
Fottiti, e ripeto, motherfucker sara' tuo figlio, non io.
 
PS...Pezzo di merda che non sei altro, me ne frega di Clapos (ingrato,
ti fa tanta pubblicita') sono le tue cazzate che ti coprono di merda
senza i suoi interventi.
 

 Toby Burns
 
 
Rotfl, per la serie:"nel suo puzzo, anche la merda si inkazza!!!"
hua hua hua RIBUTTANTE CIALTRONE!!!! Evvai di linguainbocca con Erny!!
 
Sslvini

 > senza i suoi interventi.
 
E' probabile che tua madre e tua moglie siano bruttine, ma tu devi essere misero dentro: accusare di pornografia un film SENZA AVERLO VISTO ti qualifica come MOTHERFUCKER, ossia un imbecille bastardo, stronzo al punto da formulare accuse a vanvera.
Hai capito il doppio senso?
 
ernesto
PS: quelle che tu chiami "cazzate" sono verità stabilite da molti decenni. Quindi il testa di cazzo sei sempre solo tu.
(velata ma intuibile)
 

(velata ma intuibile)
 
Ma va a farti fottere, maledetto bastardo che non sei altro, grazie a
schifezze come te l'italia e' un paese di merda.
 
PS...Motherfucker sara' tuo figlio, non  io.

 PS...Motherfucker sara' tuo figlio, non  io.
 
Ripicca infantile, caro il mio MOTHERFUCKER! Mio figlio non insulta le attrici senza manco aver visto il film (che adesso dici si aver visto, pure BUCIARDO!). Questo lo fanno solo i bastardi motherfucker.... ;-))
 
lol!
e

che diffama? Pezzo di idiota!
 
Boby Perossido checca isterica dal culo rosso tu ti presenti forse con nome e
cognome? Chi pi� coglione di te gran pezzo d'idiota prezzolato spammatore
disinformatore e agitatore del PCI-PDS-DS.PD.
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

Sslvini
 
Boby perossido � uno dei tradizionali leccaculo di ernestcul del Cul Cul Clan.


 Clan.
 
chiappos, il piï¿œ feminello d'Italia. ;-)
 
-- 
Toby Burns

il che � falso.
 
Infatti � noto che Mario Pelosi gli dava il culo a gratis. Continui a mentire e
a scrivere stronzate perfida checca isterica dal culo rosso Boby Perossido.


 e a scrivere stronzate perfida checca isterica dal culo rosso Boby Perossido.
 
Tu sei un mentecatto, ha ragione Ernesto.
 
-- 
Toby Burns

e che posta gli stessi post ingiuriosi da 15 anni,.
 
Vecchio inebetito cinepornomonnezzaro megalomane fallito. Sei un cialtrone
schizofrenico paranoide visionario e bugiardo. Sei tu che da 15 anni posti le
megalomaniache strozate con le quali hai riempito la rete.
 
Quel pornazzo � stato classificato"hard-coded" ed � vergognoso che tu abbia
mercificato tua moglie mettendola in scena nuda e trombata a turno da una banda
di roiti come te.
 
IL MAESTRO DEL CINEMA MONNEZZA, MAESTRO DI VITA E TUTORE DELLA MORALE
=====================================================================
 
Degenerato che filma la moglie nuda e mentre viene trombata in serie e 
si invaghisce di uno dei coatti che l'hanno trombata e si fa una nottata 
di passione con un boro nella camera matrimoniale mentre il marito 
passeggia nella cucina al piano sottostante.
 
Solo un pervertito degenerato fa filmacci di famiglia di questo genere 
con la moglie firmataria del manifesto per i froci:
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
eMule>Qualsiasi>cerca:  Cinema monnezza
 
e si trova il tuo cinema monezza e le foto delle indecenti scene con 
tua moglie nuda e quelle mentre veniva trombata in serie da altri 
bori come te.
 
Bella roba per chi come te � privo di statura morale e ardisce 
esibirsi come tutore della morale e Maestro di vita .... 
 
Del resto un Cul Cul Clan che cosa altro avrebbe potuto concepire?
 
La misura del tuo insuccesso che ti fa schiattare di invidia e bile � 
data dalle tue dichiarazioni dei redditi da morto di fame:
 
eMule>Qualsiasi>cerca: Cinema monnezza 
 
Ci sono anche le dichiarazione dei redditi
Agenzia entrate Roma 2005.zip - si trova anche come .zipx e .txt
 
Buffone paranoico maniaco megalomane fallito mendace tuttologo 
millantatore:
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, 
sempre dopo mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una 
macchinetta da scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un
pacchetto di sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella 
moglie...) e la risma bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla 
faccia di quei kkkkolleoni senza alcun talento che si sono lasciati 
schiavizzare sotto padrone per 8 o pi� ore al giorno per tutta la vita,
minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni spazzatura 
anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti vedere i soldi 
che mi dava Sergio Leone affinch� gli scrivessi spazzatura per i film che 
produceva.... una favola! E.
 
[Bravo Kompagno !  Miliardi, valanghe di titoli in borsa, obbligazioni 
al 10-1/8%, vacanze abituali nella propriet� alle Hawaii, Yacht a due 
alberi, ecc. ecc. e casa acquistata dichiarando un prezzo inferiore 
falso per 'risparmiare' imposte di registro e catastali.  
 
Che dire ?  ]
 
-8/9/2000 Una sola notazione: a volte,  per quello che scrivo, produttori
di film mi danno un milione a pagina. A te quanto danno?
 
Vecchio delirante malato di mente, fatti curare.



Non ci piove!


e
 
Vecchio inebetito cinepornomonnezzaro fallito, com fai a sapere che non ha mai
visto il porno con tua moglie che si trova sulla rete?




Vero ma i mie interventi con le copie delle sue megalomaniache stronzate hanno
contribuito a metterlo e tenerlo nella giusta prospettiva di magalomane bugiardo
schizofrenico paranoide maniaco.


  
 
wrote in message6qt1so$p1$
6...@hermes.iol.it
 
 
E'  divertente  sentirsi  giudicare  come  anonimo  da  un anonimo.
Vogliamo sfidarci a singolar tenzone su argomenti complessi?
Che arma preferisci?
Storia dei partiti?
Economia politica?
Politica economica?
Cromodinamica quantistica?
La teoria della realtivit�?
L'angiogenesi?
Filosofia della Scienza?
Linguaggi per computer?
Robotica?
Storia Moderna?
linguistica?
La lista mi sembra tremendamente corta. Ti prego di aggiungere:
-Storia del Cinema
-Mccarthismo (recentissimo!)
- QED
- Genetica (in particolare sugli omeobox, introni e telomeri)
- Teoria del caos
- Nuova economia dei rendimenti crescenti
- diritto costituzionale
- Cosmogenesi
- Spazi discreti di Schild e multidimensionali
- Chimica del carbonio
- Neurofisiologia del cervello
- Neodarwinismo
- TOC
- Cosmonautica secondo Newton e secondo Einstein
- Teoria delle probabilit�
- Storia della civilt� occidentale
 
 
-25/8/99 Ricevo una trentina di e-mail al giorno da una dozzina e passa di
amici con cui si discute anche sui NG. 
 
Sono quasi tutte interessanti e alcune davvero profonde [...] Si discute di
Mecanica Quantistica, di Relativit�,spazi di 
 
Schild. C'� da divertirsi!


e
 
E chi sarebbe l'attrice?  
 
Quella madama che viene trombata a turno da una banda di bori come te?


c'� scritto nella Bibbia.
 
E' arrivata Boby Perossido l'avvocata di ernstcul del Cul Cul Clan.


 E' arrivata Boby Perossido l'avvocata di ernstcul del Cul Cul Clan.
 
sei noioso e psicotico. Basta torna nella mia originale black list.
 
Plonkete :-)
 
-- 
Toby Burns

perdere le reazioni isteriche.
 
Ma di quale Kultura vai cianciando Boby Perossido checca isterica dal culo
rosso. I "successi personali" del vecchio cinepornomonnezzaro fallito sono
evidenziati dalle sue dichiarazioni dei redditi da metalmeccanico e dal suo
alloggetto da morto di fame.



immaginarti quel mondo, fai una pena infinita ernesto
Dotto' Tarocco ciancialesto inebetito mentecatto manifesto.


inferiore culturalmente a qualcun altro. ;-)
 
Boby Perossido ti consoli sperando che altri siano esseri inferiori come te?


coglione qualsiasi con le sue frustrazioni e debolezze. :D
 
Ha parlato il maestruncolo fallito Boby Perossido.


e
 
Nel tuo caso Dotto' Tarocco ernestcul del Cul Cul Clan alla lotteria genetica �
uscito un numero gravemente tarato da perversioni sessuali.



Fuggisti o fosti cacciato?
 
Non continuare raccontare balle vecchio cialtrone cinemonnezzaro megalomane
fallito mendace tuttologo millantatore!



CAPITOLO VI
 
Mi chiedono perché.
Anche quando feci domanda per entrare volontario in aeronautica mi chiesero perché. Avevo diciassette anni e dicevo la verità. Risposi che avrei preso il brevetto per i jet e poi sarei diventato pilota collaudatore, mi sarei trasferito negli Stati Uniti, presa la nazionalità americana per essere tra quelli che sarebbero andati sulla Luna.
Mi ricordo la faccia rossa del colonnello. Rossa per il ridere. Richiamò l'attenzione di tutta la commissione:
- Sentite! Questo vuole andare sulla Luna!- Tutto lo staff dei cervelli aeronautici italiani fu scosso dall'ilarità. Si era nel '52 e la Luna era soltanto quel disco romantico che fa dire di sì alle ragazze.
Chissà se si son ricordati di me i capoccioni aeronautici nel luglio del '69: Neil Armstrong è più o meno della mia stessa età, 1934 classe di ferro!
Mi scartarono e adesso sono qui davanti a sconosciuti professori di cinema che vogliono anche loro sapere perché.
Rispondo che sento l'intima esigenza di esprimere il mio mondo con le immagini filmiche. Non ride nessuno.
 
Dieci giorni dopo ricevo il telegramma di ammissione al Centro Sperimentale con relativa borsa di studio mensile di lire cinquantamila.
Chissà che ha risposto il Peppo, lui è stato ammesso soltanto come uditore.
 
Tornare a scuola dopo tre anni di banca è affascinante. Mi risento i libri sotto il braccio, le gambe lunghe strette tra sedia e banco e voglia di vivere, di ridere, voglia di goliardia: la contestazione studentesca è ancora lontana.
Faccio l'inventario delle compagne di corso: una greca, un'olandese, due uditrici italiane. Niente per i miei gusti. E i compagni: oltre agli altri due effettivi vincitori della borsa di studio, ci sono due uditori dell'anno passato, il Peppo, un altro uditore di Trieste e quattro stranieri: un giapponese, un sudafricano, un jugoslavo e un bel grecone di centoventi chili.
 
Cominciano le lezioni. Il professore di scenografia ripete con forza che il punto di incontro delle rette parallele si chiama punto di incontro delle rette parallele. Il professore di estetica porta calzini viola e non si ripete mai, non ci riuscirebbe. Sentite:
-Pur riaffermando la sostanziale unicità dell'arte, come possibilità trascendentale dell'esistenza concretata in termini di pura formatività, abbiamo ammesso, con significato storico didattico, la possibilità di distinzione di diversi linguaggi e, in relazione ad essi, di una differente educazione del gusto del soggetto conoscente...-.
 Penso ai culi dei cavalli di Avandero mentre mi fisso ebete sulle mitraglianti labbra dell'estetico che continua a scoreggiare:
- Chaplin, Stroheim o Castellani sono infatti perfettamente assimilabili per individualità creativa a Matisse, a Moore, a Faulkner, a Strawinsky, poichè i termini dell'espressione di ciascuno di essi sono profondamente radicati nella individualità e irripetibilità dell'esistenza; ma sul piano della storia, intesa in un'accezione fenomenologica, un'evidente analogia linguistica (intendendo per linguaggio un sistema di convenzioni semantiche) è possibile...-
 
E' possibile che sia questo il Centro Sperimentale di Cinematografia?
Per fortuna c'è Blasetti. Alesetti Blasandro, come si presenta lui, regista dei miei stivali. E' una boccata d'ossigeno. Unisce le classi di regìa e recitazione perché al primo piano di un posacenere dice di preferire quello di una bella donna e così mi permette di ampliare l'inventario: c'è anche quella del bikini e ha i capelli rosso rame.
Bello anche il profilo delicato di Lorella DeLuca e poi le altre, tutte graziose e due o tre proprio splendide. Un'occhiata anche agli attori: il frocio risalta come una rosa in un cespuglio. Il bellone pappavecchiette è quello dai riccioloni neri, gli altri sono più anonimi.
Blasetti sbatte una ragazza sulla pedana: ha appena terminato di girare con la Loren  "La fortuna di essere donna" e vuole che la ragazza ripeta una scena del film. Deve fingere di guardare vetrine inesistenti lungo una strada immaginaria sapendo di avere addosso lo sguardo di "lui". Muoversi!
La bionda con una notevole coda di cavallo è imbarazzata. Più che sentirsi addosso lo sguardo di "lui" si sente addosso lo sguardo di noi e si muove come se avesse inghiottito un palo telegrafico. Blasetti ride con fragore: se quando un "lui" la guarda si muove così nel suo futuro c'è il convento non il cinema! La afferra e la piega con grazia convincente: culo in fuori, che deve risaltare, la spalla un po' indietro per sottolineare il seno e poi la camminata: morbida, seducente, richiamante. Blasetti sculetta meglio di un travestito brasiliano di fine secolo.
Sotto un'altra! Tocca alla rosso rame. Si chiama Mara e si sa muovere dondolando i fianchi da mal di mare. L'interesse per la lezione aumenta sensibilmente e Blasetti è soddisfatto. Alza nel silenzio un dito e pronuncia uno dei suoi comandamenti: qui dobbiamo fare delle attrici e non delle madri di famiglia.
Applausi degli allievi maschi. Le femministe degli ancora futuri anni Settanta mordono rabbiose i cestini della merenda.
Poi tocca ai registi. Alesetti Blasandro vuol sapere come inquadreremmo la scena.
- Di qua.- dice un mio compagno napoletano mettendosi oltre il vetro dell'immaginaria vetrina- Lei in primo piano e "lui" che guarda sullo sfondo.- Con un tonfo sordo Blasetti si lascia cadere sulla schiena, braccia e gambe rigide in alto, come un topo stecchito. Ridiamo tutti ma nessuno dimenticherà mai questa disapprovazione. Blasetti si rianima e si alza fissando l'arrossito aspirante regista:
- E io ti prendo Sofia Loren, le faccio mette il culo in fuori e tu le fai "nu bello primo piano"? E via! Tu!- punta il dito su di me.  Mi alzo sentendomi le gambe cedevoli, ma non devo essere timido, non voglio! A Roma non mi conosce nessuno. Posso darmi il carattere che mi pare: posso essere bestemmiatore sfacciato, violentatore di donne, aspirante santo, seduttore stanco, posso perfino fingermi frocio. E' come rinascere. Ma devo decidere immediatamente: la prima impressione marchia.
Blasetti mi misura con un'occhiata lunga due metri. Chissà se si ricorda di quei matti del cineclub Biella. Io oso. Allungo un braccio perentorio e lo sposto in modo da godere la visuale di Mara dal punto migliore, che se non deve essere la faccia, non può che essere il culetto.
- Da qui. In soggettiva di "lui", se si eccita "lui" si ecciterà anche il pubblico.-
Applausi di Blasetti mentre Mara mi avvolge in un'occhiata di velluto. Torno al posto e mi sento grande. E' stato come quando venivo interrogato sugli articoli di partita doppia. L'importante è essere chiamati per secondi:
- Cassa a Debitori.-
- Dio santooo! Nooo! Gastaldi, dillo tuuuu!- cantilenava il professor Cantone negli anni dolci della mia adolescenza. E io che di partita doppia non sapevo nulla andavo sul sicuro:
- Debitori a Cassa!-
- Bravo, giustooo!- sorrideva il professore che mi benvoleva convinto della mia superba preparazione. Se non è zuppa è pan bagnato, mi aveva insegnato mio nonno nei dolcissimi anni della mia infanzia.
 
Al pomeriggio, subito dopo il pranzo gratuito alla mensa, abbiamo due ore di storia del cinema con proiezione. Io alla mensa ci vado con la cartella e la riempio di panini per la sera. Cerco di riempire anche la pancia per la sera e quando arrivo in proiezione superrimpinzato  mi siedo in prima fila, allungo le gambe e le palpebre calano isolandomi dal mondo.
Il professore si chiama Montesanti, è innamorato della Bertini e ci costringe a orge di cinema muto. Nel buio, il ronzio del proiettore fa da base ad una colonna sonora fatta di ronfetti e respiri profondi.  Oggi sullo schermo una Greta Garbo bionda e cicciona si sbraccia nell'interminabile "Die Gostaberling Saga". Mi sento scuotere con violenza e sbircio lo scuotitore: è lui, il raffinato Montesanti allibito e sdegnato:
- Ma come si fa a dormire davanti a Greta Garbo?-
 
Chiedo scusa e sbarro gli occhi appannati su quelle improbabili ombre in violento bianco e nero che passano sullo schermo e imparo a dormire ad occhi aperti.
 
Finalmente tutti in teatro per le esercitazioni pratiche! I capannoni bui e semivuoti hanno un'aria di chiesa. In fondo al secondo ci sono tre pareti che simulano una stanza, sui ponti i riflettori immensi e polverosi, sul carrello dalle ruote gommate dinosaureggia una vecchissima Arriflex.
Ci fa lezione Luigi Zampa e subito urla che i direttori di produzione sono i nostri peggiori nemici perché a loro non frega niente se il film viene bene o male, a loro interessa risparmiare sul preventivo per comprare la pelliccia all'amante. Zampa è furioso e urla paonazzo che non dobbiamo fare brutti film per comprare le pellicce alle porche amanti dei direttori di produzione! Questo è il succo della prima esercitazione.
 
Dopo una quindicina di giorni di condizionamento già discuto in assoluta serenità coi miei nuovi compagni dell'autenticità del soggetto conoscente. Secondo l'esteta dai calzini viola sembra che il sentimento sia in agguato dentro di noi per toglierci l'autenticità.
Se un film ti commuove, attento! La commozione toglie l'autenticità! Se ti scandalizza, occhio: lo sdegno toglie l'autenticità! Se ti fa ridere sei sull'orlo della crisi: il divertimento toglie completamente l'autenticità.
Mi pare di capire che il soggetto per essere autentico e conoscente debba vedere dei film di cui non gliene frega assolutamente nulla. Solo così può mantenere il giusto distacco e giudicare se è opera d'arte o no. Ma se di un film non te ne frega niente è assai difficile che ti sembri un'opera d'arte, per questo i critici sono raramente entusiasti. Alcuni per essere proprio autentici evitano perfino di essere conoscenti e stroncano il film senza vederlo. C'è anche uno scrupolo professionale: dire che un film è buono puzza di bustarella.
-Hai letto la critica sull'Europeo? Dice bene, Del Buono ha beccato la centomila!- così i poveri critici sono costretti a parlar male di tutti i film, eccetto quelli per cui hanno realmente intascato la bustarella.
Noi invece, allievi sperimentali di cinematografia,  ci scaldiamo e ne dibattiamo anche durante il minestrone della sera consumato alla Breccia o il cappuccino col cornetto preso al chiosco in piazza dei Cinquecento. Di tanto in tanto ci interrompe Attanasio, il greco da centoventi chili:
- Buono Bubi...- lui si guarda l'inguine e noi cerchiamo la bella ragazza. Il greco usa infatti rivolgersi così al proprio organo erettile che si agita se sente profumo di donna.
Passata la bella ragazza, spenti gli inevitabili commenti sulle rotondità delle natiche, lo slancio delle gambe o la sensualità delle labbra, Tonino, abruzzese dagli occhi azzurri, riattacca con assoluta convinzione.
- Il film si propone  alla conoscenza dello spettatore come uno schema di sensazioni, selezionate e organizzate dall'autore secondo un criterio stilistico, dirette a diversi centri sensori...-
Nessuno può immaginare che tra qualche anno il Tonino biondo dagli occhi azzurri diventerà un regista di successo del western all'italiana.
 
Il primo ad uscire da questa melassa di parole idiote è il Peppo. Molti anni prima di Fantozzi, nella sala di proiezione del Centro Sperimentale, "La corazzata Potemkin" riceve da lui questo laconico commento:
- Una gran rottura di balle.-
Montesanti resta senza fiato e nessuno applaude per novanta minuti. I tempi non sono maturi.
Peppo decide di passare all'azione che per lui, fin dalla nascita, è sempre preceduta dal ciak.
Facciamo una colletta e compriamo una bobina di negativo.  Chiamiamo Lorella e un paio di attori e ci mettiamo a girare una storia per nostro conto. Nelle ore libere, si dice. E sentiamo che sono libere tutte le ore occupate dai parolai che si dicono umanisti.
 
A Lorella viene la ridarella, non recita e alla fine piange. Cerco di consolarla: ha fatto "Il bidone" con Fellini sì o no? Lei annuisce e racconta ridendo e piangendo che quel suo famoso primo piano quando scopre che il padre è un bidonista e piange, Fellini l'ha girato a tradimento, insultandola per farla piangere e un macchinista, accovacciato davanti a lei, le faceva tremare la mano scuotendole il gomito da fuori campo.
La nostra iniziativa naufraga nelle lacrime di Lorella e va a picco urtando contro il divieto che ci arriva dalla Direzione: non possiamo usare le attrezzature senza autorizzazione e non possiamo chiedere l'autorizzazione poiché gli allievi non hanno l'autorità per chiederla.
Tutti di nuovo in aula a sentire l'autenticità del soggetto conoscente. Il Peppo pianta burattinai e burattini e torna a casa.
Io resto anche se ho la sensazione che così difficilmente si entra nel mondo del cinema.

 
 
"ClaPos"  ha scritto nel messaggio
news:k4las9tvp9fgab4mo...@4ax.com...

------
 
diciamo che lo hanno messo nella condizione di non fare ulteriori danni 
 

 Paura, eh?
 
 
 
 
 
 
Anche i pagani non scherzavano in fatto di sacrifici umani, dopo la disastrosa battaglia di Canne i Romani sacrificarono quattro persone seppellendoli vivi, un gallo, un etrusco, un greco ed un cartaginese, è l'unico caso di sacrificio umano fatto dai Romani che sia stato riportato dagli storici.

rete della quale sei il ridicolo giullare.
 
Lui non ha visto ne' mia madre ne' mia moglie, io ho visto sua moglie
nuda, no comment.
 

 delle regole, di scrivere qui.
 
La risposta a Salvini: "La tua ignoranza fa sempre aggio sulla
tua stolidit�"
E' questo il rispetto delle regole?
 
Ho sempre scritto che Ernesto ho segnato positivamente la storia
del Cinema. Ma, punto!
E' passato mezzo secolo.
Leggi la risposta che d� sotto!
E' patetica.
Il termine "io", � dirompente.
Il problema si evidenzia in tante persone anziane. Nulla di male.
Ma il suo problema, la sua deriva narcisistica, il suo voler mettere
becco su tutto e su tutti, il suo credere che soltanto lui "ha vissuto"
e che tutti gli altri, sono stolti, ignoranti, bancari, impiegati
statali � quanto di pi� borioso, irritante, petulante e supponente
si possa evidenziare.
 
Tutto qui.
 
brif
 
 
 
..................................................................................
 
 
 
Ernesto � un pallone gonfiato, plonkalo. 
 
 

 Ernesto � un pallone gonfiato, plonkalo.
 
Ottimo consiglio! E' anche un diritto individuale come quello di non leggere i post di chi avvertiva di non votare la gang FORZA IYALIA! Plonkate e votate i criminali, poi però non lamentatevi della vostra rovina.
 
Joking aside, non sono passati 50 anni da quando ho scritto l'ultima storia per il cinema, ma solo 30 giorni. Ho infatti termianto la storia di Ezio Tarantelli, l'economista ammazzato dalal Br nel 1985.
Le malattie menatli colgono spesso persone nel fiore ell'età, ma il vero dramma misconosciuto sono le eprosne nate già menomate, che non possono saperlo proprio perchè menomate.
 
Io ho lavorato con centinaia di persone, quasi tutte molto capaci, moltissime più brillanti e capaci di me e lavorando con loro mi sono molto migliorato. 
Come non ricordare la mia collaborazione ( o la sua!) con GABER per PROFUMO DI CLASSE, o le sedute di sceneggiatura con gente come Age, Scarpelli, Benvenuti, DeBernardi, Sergio Leone. Rodolfo Sonego, Guerra...
 
E qui, su questo strininzito NG, che incontro spesso persone incolte, pronte all'insulto gratuito perchè vigliacchi anonimi. Nella vita ci si guarda negli occhi, ci  si dà la mano e non si può essere anonimi.
Nello spettacolo poi le persone banali scarseggiano. Qui abbondano.
 
e
 

Tu sei un mentecatto, ha ragione Ernesto.
 
Solo un pervertito mentecatto come te pu� dare ragione al tuo affine Dotto'
Tarocco ernestcul del Cul Cul Clan.


 Ma tu sei veramente unico ....



Infatti. Tuttavia la sua faccia di culo � monumentale.



i.e. se lo sono levato dai coglioni.


CAPITOLO VIII
 
L'estate marcia su Roma.
Mi telefona Romano Benois, cugino di Peter Ustinov, di gloriosa discendenza artistica francoitalorussa. Mi invita a pranzo a patto che io porti il secondo. Compro una vassoiata di sottaceti di buona figura e poco prezzo e salto sul 35. Difendo il vassoio dalla ressa plebea di questi tempi antebum e scendo a piazza Quadrata. Mi dirigo verso l'arco del Coppedè, un castello tra fata e strega al centro di Roma, pieno di torri e di merli.
 
Romano e Marta abitano lì. Marta è una bella argentina. Sono i primi amici sposati che ho. Occupano due stanze con bagno al piano rialzato e in fondo al corridoio una misteriosa scala liberty in legno scuro porta sotto, in qualcosa di buio che sembra una cantina.
Giù per quella scala si incanalerà il mio destino. 
 
Di primo c'è un risotto e per secondo sottaceti. Romano a pranzo beve latte. Marta si adegua e io anche. Sembriamo un trio  incinta.
Romano beve latte a pranzo, per tutto il resto del giorno invece beve come un cosacco. Mezzo russo, mezzo francese, mezzo tedesco e mezzo italiano, dal portamento si direbbe figlio del papa. E chissà che non lo sia perché a Pasqua ci ha portati in cinquanta a fare merenda sull'Appia Antica nella villa del cardinal Montini, a cui ha dato un'affettuosa pacca sulla schiena predicendogli, novello Nostradamus, che salirà al soglio di Pietro. A me invece predice con il suo vocione tonante che le due stanze e cucina buie che stanno in cantina mi piaceranno tantissimo e mi spinge giù per la follia liberty in legno scuro.
L'unico chiarore proviene dalle finestre che si affacciano radenti il marciapiede, proprio sotto il maestoso arco ornato di un immenso lampadario in ferro battuto, spento dagli anni Venti e mai più spolverato. Oltre le robuste grate floreali che mi difendono da aggressioni esterne, passa una donna cicciotta: ha le mutande rosse. Queste finestre non sono poi così infelici. Arriva trotterellando un cane e alza la zampetta contro gli antichi ferrei arabeschi. Urlo e salto indietro appena in tempo. Il cagnetto terrorizzato schizzetta fuggendo per tutta via Dora inseguito dalla risata fragorosa di Romano: avrà problemi di prostata in vecchiaia.
Mi guardo intorno: il posto è lugubre. Un angolo della prima stanza è sepolto dalla sporcizia. Ci stava un pittore inglese con moglie e figlio, speriamo di non trovare cadaveri scavando.
 
Sorseggiando latte sui miei sottaceti, il mio aristocratico cosacco mi ha proposto di affittare il seminterrato. La padrona di casa chiede 26.000 mensili ma c'è il vantaggio che abita a Varese.
Mi aggiro a tentoni e Marta accende una lampadina incrostata di unto che penzola indipendente da un paralume in pergamena bruciata. Le stanze sono due e nell'altra c'è un letto matrimoniale. Si potrebbe dividere in tre.
- Si deve dividere in tre, caro!- arrota le erre Romano. Gli altri due li ha già trovati e sono toscani. Chissà che cosa avranno portato loro di secondo.
Alberto lo conosco un poco, è stato diplomato da pochi giorni direttore di produzione al Centro Sperimentale. E' senese, alto pelato e innamorato di una bionda alta e oriunda non si sa da dove.
La storia è torbida: la bionda andò anni fa in Africa per sposare un proprietario di miniere (d'oro? per la storia sarebbe più bello) e lo sposò ma poi si innamorò del nipote ventenne che subito fece grazie nonna. Nella tresca però c'era stato un salto di generazione: da nonno a nipote. In mezzo c'era un padre e si fece sentire, soprattutto a lei, sodomizzandola con violenza. Dopo di che alla sventurata non restò che iscriversi al Centro Sperimentale.
 
L'altro si chiama Roberto Masignani, senese anche lui è a Roma per fare il militare. Fa il militare all'italiana pagando la libertà con cartonate di pasta e casse d'olio d'oliva che il padre pastaio manda ai colonnelli.
 
L'idea di avere una casa tutta mia mi fa subito sognare follie sessuali. Finora sono andato in bianco ma senza soldi, senza letto e senza macchina dove me la porto la ragazza? E poi sono anche senza ragazza. Con un appartamento ad accesso libero, male che vada, avrò sempre tanti amici.
Il trasloco da Castro Pretorio è semplice: butto le mutande nella valigia, la chiudo e prendo il 35.
 
Inauguriamo la casa con una colossale spaghettata condita con olio e pomodoro fresco. Un grande cartello campeggia in cucina: ieri, oggi, domani, sempre pasta Masignani. 
E' un facile vaticinio perché ho dato un duro colpo ai miei risparmi avendo dovuto mandare a Varese tre mensilità anticipate e mi aspetta un'intera estate senza mensa e senza borsa. Alberto ha solo le sue speranze di neodirettore di produzione e Roberto ci guarda perplesso quando affondiamo le mani affamate nei suoi cartoni di spaghetti. Affoghiamo l'angoscia esistenziale nella pasta e nell'olio d'oliva. Mezzo chilo a testa a pranzo e a cena e tuttavia le pance tendono ad incurvarsi verso l'interno. Siamo una dimostrazione vivente (appena appena!) della dieta mediterranea, ma le diete non sono di moda, è ancora troppo vicino il ricordo della grande fame della guerra.
 
A luglio Alberto spreme un bel pomodoro fresco sul suo sessantottesimo mezzo chilo di pasta e commenta  che il nostro è un mangiare razionale. Meno razionale ma assai più grasso è Romano che gode di un bell'assegno paterno e di un aiuto argentino e va con la moglie, in un piccolo ristorante dietro la piazza con invidiata frequenza.
Ci invita  quando Roberto, e con lui la pasta, vanno a fare un CAR in Abruzzo. Un altro paio di volte ci andiamo da soli barcollando per la fame. Paolo, il ristoratore, capisce e le porzioni di carbonara ricordano il mezzo chilo casareccio ma dopo c'è abbacchio e cappelle di porcini arrosto. Due litri di frascatello gelato ci rimettono in pace col mondo.
 
Alberto è innamorato e come tutti gli innamorati di questi anni lontani, soffre. Alterna momenti di trascinante euforia ad altri di disperata disperazione.
In un momento di trascinante euforia mi ha mostrato la sua collezioni di peli. Tante bustine trasparenti con dentro peli d'ogni colore e accanto nomi e date. Tutte donne, mi assicura. Lo guardo gongolare, si aspetta un grande apprezzamento. Cerco di mostrare ammirazione chiedendogli come abbia fatto a prenderli. Alberto ride per ventisei secondi e poi piange. Mi indica l'ultima bustina: dentro c'è un pelo ricciolino e biondo. Appartiene all'oriunda. Chiude l'album e urla che si vuole suicidare: la trascinante euforia precipita nella più disperata disperazione. Singhiozza che l'oriunda bionda è una sadica mentale che si diverte a distruggerlo e si lascia prendere i peli solo quando vuole lei.
Divento amico degli amici degli amici. Il Centro Sperimentale è una catena di Sant'Antonio rivolta al passato. Romano e Alberto si sono diplomati quest'anno e conoscono quelli che si erano diplomati l'anno scorso quando loro frequentavano il primo anno, i quali a loro volta e così via, su fino ad Alida Valli. 
Chicchino è uno che si è diplomato tre anni fa e si è sposato con Chicchina affittando un appartamento ai Parioli che non potevano permettersi e così l'han diviso con Giovanni che è attore da diplomato da due anni. Una divisione così: Giovanni paga tutto il fitto e anticipa un po' di soldi per i pranzi. Chicchino è generoso. Invita spesso gli amici e gli amici degli amici e per noi è una bella variazione ai pranzi razionali di via Dora.
La casa è davvero ospitale e nel corridoio ci sono dei biglietti da cinquecento lire attaccati al muro con puntine da disegno: sono per gli amici più poveri che passano e staccano un ricordo. L'idea è di Chicchino ma i biglietti di Giovanni.
Chicchino e Chicchina sono appassionati delle corse al trotto e Giovanni conosce i fantini di Villa Glori e sa sempre quali sono i cavalli che non vinceranno. Sapere chi non vince è un gran vantaggio: le corse vedono spesso in gara solo quattro o cinque cavalli e la scelta si restringe. Chicchino è uno scommettitore  scatenato coi soldi degli amici e se vince li rende. Se perde li invita a casa a fare un pokerino chiedendogli di anticipare la messa, se vince  la rende. Se proprio la serata va male, Chicchina distrae  con uno spogliarello buffo, da educanda.
Da qualche tempo sto antipatico a Chicchino perché davanti al totalizzatore gli ho negato duemila lire innegabili. Lui è davanti a me, gioca, ma al momento di pagare finge di non trovare i soldi, si volta e mi ordina di dargli duemila lire. Io gli sorrido serafico di no. Deve rinunciare alla giocata e si piazza alle mie spalle sulle tribunette.
Pupissa rompe a tre metri dal traguardo e lui si sbraccia e mi indica al popolo:
- Ha guardato Pupissa e ha rotto!- 
Intorno a me si fa subito il vuoto: chi scommette sui cavalli è superstizioso.
 
Quando nasce Chicchinino c'è un po' di perplessità, ma noi arrotolando fettuccine al salmone cucinate dalla puerpera si fa finta di nulla. Interrogato, ammetto che Chicchinino assomiglia a Chicchino, invece il primo sceneggiatore che incontro, no. Scende dal piano di sopra, via balcone. Porta una fascia bianca intorno alle tempie e un paio d'occhiali spessi come culi di bicchiere. Si sposta sui gomiti e sulle ginocchia lungo la cinta del terrazzo lanciando gutturali richiami siou. Piomba sul tavolo da poker distruggendomi un full di fanti e Romano mi fa cenno che quello lì è Bolzoni, uno che nel cinema ci lavora.
Lo sceneggiatore va dritto alla culla del nuovo nato e lo osserva con grande attenzione massaggiandosi il mento.
- Assomiglia... assomiglia...- C'è subito suspense. Alberto sta baciando e schiaffeggiando l'oriunda in un angolo ma per un attimo sospendono  il menage.
- Assomiglia a... a...- ci scruta tutti lo sceneggiatore e i suoi occhietti grigi sembrano grandi e intelligenti dietro i culi di bicchiere.
- Assomiglia a Giovanni!- risolve infine ululando felice. Se si aspetta applausi non ne riceve. Cala uno strano gelo perché tutti sappiamo che Chicchino ama Chicchina.
Una risata fredda arriva dall'angolo dell'oriunda che dileggia Alberto :
- Col cosino che ti ritrovi quando la metti incinta una donna tu!-
- Ridi ridi come quando te lo metto in culo!- la schiaffeggia rumorosamente e poi la bacia con passione. Il gelo si scioglie e la serata scivola sul culturale con testimonianze più o meno oculari sul riso femminile provocato da più o meno destri tentativi di sodomia. Nella culla Chicchinino dorme l'unico sonno del giusto.
 
Tra i cavalli di Villa Glori, amici degli amici, incontriamo anche Rossana e Marco. Lei Podestà e lui Vicario. Lei attrice famosa e lui attore un po' meno e ancora non produttore di film ma produttore di belle donne perché lui fa colpo e noi ne approfittiamo. Ce n'è una, innamorata da pianto, disposta a subirci tutti pur di concludere col bel Marco. A me fa pena e i sani principi della provincia mi fregano. Così ci subisce tutti meno uno.
 
Il suicidio di Alberto aleggia nei sotterranei del Coppedè perché ha rotto con l'oriunda. Invano Roberto cerca lo scontro vivificatore dicendogli che ormai le aveva già rotto tutto. Inutile anche la precisazione di Romano che ha rotto pure noi. Marta si apparta quando parliamo di donne: si sente come un insetto sul vetrino dell'entomologo ed è l'unico insetto stabile in via Dora, scarafaggi a parte.
La disperata disperazione di Alberto esplode a volte in trascinante euforia. E' mezzanotte e si mette in smoking. Ci costringe tutti in smoking e ci invita alla Rupe Tarpea a vedere lo spettacolo di spogliarello. Alberto non ha una lira ma un invito è sempre un invito.
Dieci minuti dopo siamo tutti davanti alla sontuosa entrata del night. Alberto si slaccia il farfallino e ci ordina di fare lo stesso. Dobbiamo assumere un'aria sazia e allegra, un po' brilla, darci qualche manata e ridere ad alta voce. Passiamo così davanti agli indifferenti buttafuori gallonati e andiamo ad appoggiarci al banco del bar.
C'è una meravigliosa aria di peccato nella penombra rossa di velluti, di dolce vita ante Fellini. In pedana una Gilda bionda si sta levando un guanto. Due camerieri ci girano intorno professionalmente sorridenti ma seccati di essere ignorati.
La Gilda bionda si è sfilata l'altro guanto e sta uscendo dal vestito in una nuvola di pizzi neri che coprono tutto quello che potrebbero lasciare scoperto. Fissiamo quell'abbondanza e non siamo più viveur brilli e annoiati ma quattro ragazzotti allupati. Il maitre ci punta spietato:
- I signori desiderano?-
Certo che desideriamo, fortuna che Alberto è pronto e si infila una sigaretta in bocca:
- Del fuoco.-
C'è tanta aristocratica noia nella sua richiesta che il maitre fa scattare la fiamma dell'accendino.
 
Parliamo spesso di cinema.  Secondo me dormendo di giorno e vivendo di notte è difficile sfondare. Alberto sostiene che di notte la gente è più simpatica e bendisposta. Basta frequentare i posti giusti e lasciar fare al destino. Tanto lui sa che il suo sarà suicidio per amore.
 
Ovviamente c'è la crisi del cinema. Ho studiato al Centro che il nostro cinema è sempre in crisi e che quando la crisi è più nera quello è il momento dei capolavori. Per noi la crisi è nerissima. Propongo di andare dal direttore del Centro e chiedere un aiuto per fare un bel documentario, magari all'estero. Romano approva rumorosamente: Spagna o Egitto! Approfondiamo la proposta la sera dopo a Santissimi Apostoli dove la pizza è un biscotto e paga lui che riesce a bere dieci stivali di birra da un litro e un quarto.
Allarghiamo il gruppo a Giuliano Carnimeo, mio compagno al corso di regìa e ad Angelo, neodiplomato direttore della fotografia. 
Roberto partecipa per simpatia, è sempre sotto le armi anche se non l'ho mai visto in divisa e da qualche tempo è anche sotto le unghie di una donna sposata che lui vorrebbe piantare. Per questo si interessa a progetti di viaggio in terre lontane.
Si va al Centro fidando in Felice e si scopre che è capitata una calamità: dopo anni di vacatio han nominato un presidente. Si chiama  La Calamita.
E' un uomo-saponetta, scivoloso che sembra di stare sotto la doccia. Riusciamo a farci prestare un macchina da presa con cavalletto e batteria, un ciak e la promessa che ci pagherà le spese di edizione.
Da come parla il neopresidente si capisce che sa nulla di cinema ma è stato scelto col criterio democristiano della massima incompetenza: chi non capisce non rompe le balle.
Ci dobbiamo tassare: centomila caduno e si va in Spagna! Io scrivo alla mamma e Romano al papà. Anche gli altri si rivolgono agli onesti genitori. Alberto no perché si sente orfano e vuole suicidarsi.
Devo intervenire. Prendo Alberto per un braccio e lo metto sull'ascensore. Il nostro gallonato portiere ci guarda interrogativo. Gli sorrido:
- Andiamo in terrazza, Antonio. Lui si vuole suicidare.-
Antonio china i nobili capelli bianchi per non essere indiscreto. Viviamo nelle cantine di una grande casa!
Alberto si lascia guidare come un bambino e gli faccio attraversare la terrazza assolata scegliendo con cura il lato migliore. Lo spingo sull'orlo:
- Ecco, da qui non ci sono problemi. Vedi? Tutto sgombro, neanche un cavo elettrico in cui restare malamente impigliato. Ti spiaccichi sotto come una pera matura. Per suicidarsi è il migliore dei posti. Se devi farlo fallo subito oppure non ci pensi più e vieni con noi in Spagna.-
Mi tiro indietro di due passi e lo lascio pencolante nel vuoto. Sono sicuro che non si butterà ma ho il cuore raggrinzito dalla paura.
Alberto guarda il precipizio senza fili e la bella piazzetta con la fontana. Mi controlla con la coda dell'occhio e io faccio un altro passo indietro: se si butta non posso più fermarlo.
Alberto mi guarda con gli occhi rossi dal piangere:
- Non ho le centomila per la Spagna.-
- Le metto io.- azzardo chiedendo a mia madre di perdonarmi.
Raspa le piastrelle screpolate dell'antico terrazzo e poi spalanca le braccia rassegnato:
- Non mi butto!- Mi prende sottobraccio sorridente e mi spinge verso la porta che dà sulle scale:
- Ovvìa, leviamoci da qui che il sole ci fa male! Noi s'entra bianchissimi nel mondo del cinema!-