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Titolo: storica dichiarazione

DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
 Cittadini degli Stati Uniti d'America,
 alla luce della vostra incapacita' di eleggere un presidente e  dunque di
autogovernarvi,  si dichiara con la presente la revoca della vostra
indipendenza, con effetto immediato.
  Sua Maesta' la Regina Elisabetta II riprendera' gli oneri monarchici  su
tutti i vostri stati, commonwealth e tutti gli altri territori, con  la
eccezione dell'Utah, che non Le piace.  Il vostro nuovo primo ministro
(l'onorevole Tony Blair (, Membro del
 Parlamento, per quel 97.85% di voi che ignora che esiste un mondo al  di
fuori dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro per  l'America
senza il bisogno di ulteriori elezioni.
Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara' distribuito
l'anno prossimo per determinare quanti di voi se ne se
 saranno accorti.
 Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica,
s'introducono con effetto imediato le seguenti regole:
 1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary. Poi
cercate "aluminium". Controllate la guida alla pronuncia. Rimarrete
sorpresi di quanto l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad ora.  In
generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un  livello
accettabile. Cercate "vocabolario". Usare le stesse venti parole
inframmezzate da intercalari come "cioe'" e "lo sai, no?" e'
un'inefficiente e inaccettabile forma di comunicazione. Cercate
"inframmezzate".
2. Non esiste nessun "Inglese Stati Uniti". Informeremo per vostro  conto La
Microsoft.
 3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello australiano.
Davvero, non e' difficile.
 4. Hollywood dovra' occasionalmente scritturare attori inglesi per
interpretare la parte dei buoni.
 5. Dovrete reimparare il vostro inno primo nazionale "Dio Salvi la
Regina", ma solo dopo aver completamente adempiuto alla regola numero  1.
Non vorremmo vi si confondessero le idee prima della fine.
 6. Dovrete smettere di giocare il "football americano". Esiste solo un
tipo di football. Quel che voi chiamate  "football" non e' un gioco  degno
di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto  che esiste un
mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che  nessun altro gioca
il football "americano". Non sara' piu'  permesso  giocarlo, giocherete
invece il football appropriato. Inizialmete,  sara' meglio che lo giochiate
contro squadre femminili. E' uno sport  difficile. Quelli di voi che saranno
audaci abbastanza, col tempo,  avranno il permesso di giocare a rugby (che
e' simile al  "football"  americano, ma non richiede che ci si fermi ogni
venti secondi per  riposarsi, o di indossare un'intera armatura in kevlar
come delle  mammolette.)  Speriamo di mettere insieme una lega Americana di
Rugby decente entro  il 2005.
  7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad  armi
nucleari se vi trattano di merda. Il 98,85% di voi che ignoravano  ci fosse
tutto un mondo oltre i propri confini deve considerarsi fortunato. I Russi
non sono mai stati cattivi. "Merde" e' francese e  sta per "merda".
 8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara'  nuova
festa nazionale, ma solo in Inghilterra. Si chiamera' "Giorno
dell'Indecisione".
  9. Tutti le auto americane sono bandite. Fanno schifo, e lo facciamo  per
il  vostro bene. Quando vi mostreremo le macchine tedesche,  capirete cosa
intendiamo.
10. Per favore diteci chi ha assassinato John Fitzgerald Kennedy. Ci ha
fatto diventare matti

 fatto diventare matti
ROTFL!!!
Quella sul football americano, poi, è una vera chicca :-D
MaxArt