Newsgroup: it.politica
Titolo: Il dott. Salvini ha ricevuto il nobel

(Premessa: non ho la fantasia di Malefik. Però questa mi piaceva anche se
vecchia)
 
Il Dott. Salvini ha ricevuto il nobel per la medicina dopo essere riuscito a
clonare la pecora Dolly con Norton Ghost.
 
Una volta il Dott. Salvini ha rapito un gorilla gigantesco, si è arrampicato
sulla cima di un grattacielo e l'ha lanciato contro uno stormo di caccia
abbattendoli tutti.
 
Nei videogiochi di azione ci sono 4 livelli: facile, normale, difficile,
Dott. Salvini.
 
Ieri il Dott. Salvini ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora
nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente.
 
Un giorno in cui il Sole batteva troppo forte, il Dott. Salvini lo ha
eliminato lanciandogli 3 strike.
 
Quando il Dott. Salvini finisce di farsi la barba, è il rasoio che si mette
il dopobarba.
 
Appeso immobile alla ringhiera del balcone del Dott. Salvini non c'è uno
stupido pupazzo, c'è il vero Babbo Natale.
 
Per combattere la noia, il Dott. Salvini lancia le auto dal cavalcavia sui
sassi.
 
Il Dott. Salvini può fare la verticale con le mani in tasca.
 
Se il Dott. Salvini parla durante la proiezione di un film, non solo nessuno
ha un cazzo da ridire, ma gli stessi personaggi della pellicola si
zittiscono immediatamente per non disturbarlo.
 
Jim Morrison aveva un diario pieno di frasi del Dott. Salvini.
 
il Dott. Salvini può provocare una strage in uno stadio durante una partita
del Torino facendo esplodere un tifoso granata.
 
Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, il Dott. Salvini ha fatto un
orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
 
Il Dott. Salvini, al ristorante, può ordinare il futuro di verdura.
 
Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa,
il Dott. Salvini lo assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio
sul suo blog.
 
Quando il Dott. Salvini licenzia un suo dipendente, prima lo mette in Cassa
Disintegrazione.
 
Quando Hendrix ha suonato coi denti l'inno americano a Woodstock, il dott.
Salvini ha fatto un assolo dei Led Zeppelin. Con la barba. E senza
chitarra.
 
Quando lavorava come sarto, se un cliente riportava un paio di pantaloni
sostenendo che fossero larghi, il Dott. Salvini gli accorciava la vita.
Dopodichè dava una sistemata anche ai pantaloni.
 
Nel pc del Dott. Salvini non solo c'è installato Vista ma anche Udito e
Olfatto.
 
La Stella Polare, per orientarsi, cerca la posizione di il Dott. Salvini.
 
Quando un gatto nero attraversa la strada al Dott. Salvini, succedono cose
terribili. A Chuck Norris.
 
Quando il Dott. Salvini lava l'auto, tutti i piccioni d'America vanno a
cagare su quella di Chuck Norris.
 
In autostrada il Dott. Salvini non solo supera tutti gli altri
automobilisti, ma li doppia anche.
 
Photoshop si rifiuta di ritoccare le foto del Dott. Salvini.
 
Il Dott. Salvini ha scagliato la prima pietra.
 
I pannelli fotovoltaici del Dott. Salvini funzionano al buio.
 
Per diventare quello che è , il Dott. Salvini ha fatto tanti sacrifici.
Umani.
 
Durante una cerimonia pubblica il Dott. Salvini ha scavalcato le transenne e
ha fatto uno sgambetto al Papa facendolo cadere. Tutti si sono messi a
ridere fragorosamente per la gag, compresi il Papa e le guardie del corpo.
 
Un giorno due tizi in completo nero sono entrati in casa del Dott. Salvini,
sfondando la porta a pistola spianata, recitando Ezechiele 25:17. Non sono
più usciti.
 
Ogni 100 uccisioni il Dott. Salvini ottiene una vita extra.
 
Il Dott. Salvini può cliccare sul puntatore del mouse.
 
Per vendicarsi, Berlusconi ha lanciato una statuetta del Dott. Salvini
contro il Duomo di Milano. E l'ha fatto sanguinare.
 
Quando l'autovelox scatta una foto al Ducato del Dott. Salvini, lo fa
semplicemente per vantarsi con gli amici.
 
Il Dott. Salvini può ricaricare il credito del cellulare col caricabatteria.
 
Se si zoomma troppo su Google Earth sopra il ranch del Dott. Salvini si può
notare che ti sta guardando
 
il Dott. Salvini, per incoraggiare suo figlio, gli dice sempre che è il
migliore. Poi però lo mette KO con un calcio rotante. Nessuno è migliore
del Dott. Salvini. Nessuno.
 
Prima di entrare nell'appartamento del Dott. Salvini bisogna togliersi gli
stivali. I suoi. Dalla faccia.
 
Il Dott. Salvini può fermare in un istante le particelle accelerate al CERN
di Ginevra con un fischietto da vigile urbano.
 
Il Dott. Salvini può attraversare una pioggia di asteroidi semplicemente
indossando un K-Way.
 
Nella notte dei tempi, Dio e il Dott. Salvini si divisero i compiti della
creazione dell'uomo. Dio decise che gli avrebbe fatto due braccia, due
gambe, due occhi, un naso e una bocca. il Dott. Salvini decise che gli
avrebbe fatto il culo.
 
Le galline del Dott. Salvini covano rabbia. Che lui mangia. Cruda.
 
Le talpe nell'orto del Dott. Salvini lavorano per l'FBI.
 
Alla mensa militare, il Dott. Salvini usa le posate di plastico.
 
Il tempo corre perchè il Dott. Salvini lo insegue.
 
Il Dott. Salvini riesce ad addormentarsi di botto pensando ad un gregge che
salta uno steccato in perfetta sincronia.
 
Quando il Dott. Salvini elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare,
questo muore davvero.
 
Il Dott. Salvini ha un sacco di fans sfegatati. E un altro sacco dove tiene
i fegati.
 
Il pesce nel frigo di il Dott. Salvini dopo tre giorni è più fresco di
quando l'ha comprato.
 
Quando il Dott. Salvini vuole riprendere il proprio autocontrollo inspira
profondamente e conta fino a tre: all'uno ha già ammazzato chi gli ha
fatto perdere le staffe, al due contempla lo scempio del cadavere e al
tre è tornato calmo e soddisfatto del proprio self-control.
 
Il Dott. Salvini si abbronza con l'attacco solare di Daitarn 3.
 
Ogni volta che gli capita un imprevisto nella vita, il Dott. Salvini pesca
un cartoncino arancione che glielo comunica in anticipo.
 
Quando il Dott. Salvini gira per strade malfamate in Ferrari col gomito
fuori, i malintenzionati ai semafori si ritrovano senza orologio da
polso.
 
Pitagora nell'antichità risolveva i problemi matematici con il Teorema del
Dott. Salvini.
 
Quando il Dott. Salvini esce di casa col Ducato, la grandine va a riparasi
sotto ad una tettoia.
 
Un giorno il Dott. Salvini disse ad un amico: "Ora vado, ho da fare un paio
d'ore". E le fece davvero. Quel giorno durò 26 ore.
 
Nel paradiso terrestre, mentre Adamo ed Eva venivano cacciati per aver
mangiato il frutto proibito, il Dott. Salvini se ne stava in un angolo ad
osservare mangiando un ottimo strudel con la panna.
 
Il Dott. Salvini can try this at home.
 
Un giorno il Dott. Salvini, scalando il Mortirolo in bicicletta, ha dovuto
frenare in salita per non finire fuori strada.
 
Sugli specchietti delle auto in Texas c'è scritto "Se vedi il Dott. Salvini
nello specchio, in realtà è molto più vicino di quanto non sembri".
 
Quando il Dott. Salvini parla alle piante, queste non solo crescono a vista
d'occhio ma ascoltano interessate e annuiscono.
 
Il dott. Salvini può infilare lattine nei distributori automatici e ottenere
soldi.
 
Il Dott. Salvini ha inciso un disco con Madonna. Non la cantante, l'altra.
 
L'home theatre del Dott. Salvini ha come satelliti Deimos e Phobos.
 
La televisione del Dott. Salvini può essere settata in modalità di
visualizzazione "wild scream"
 
Il Dott. Salvini può riavvolgere un rotolo di nastro adesivo.
 
Secondo recenti studi, la misteriosa scomparsa dell'uomo di Neanderthal è
da attribuirsi alla misteriosa comparsa del Dott. Salvini
 
Quando il Dott. Salvini mangia ad ufo, un'intera razza aliena muore.
 
Prima di incontrare il Dott. Salvini, il verme solitario era pieno di amici.
 
Quando il Dott. Salvini ti sta chiamando al telefono cellulare, non senti la
suoneria: senti un brivido nella schiena.
 
Il Ducato del Dott. Salvini fa 20 km con un litro. Di sangue.
 
Il Dott. Salvini riesce sempre a sorpassarti. Anche in seggiovia.
 
Quando il Dott. Salvini sogna di uccidere qualcuno, quel qualcuno muore nel
sonno
 
Quando una stella si spegne è per non disturbare il sonno del Dott. Salvini
nella prateria
 
Da piccolo il Dott. Salvini non ha mai fatto l' esame del sangue perchè i
 
dottori temevano ritorsioni dopo la puntura.
 
Un giorno, il Dott. Salvini ha cancellato un amico su facebook. Il giorno
dopo, hanno ritrovato quell'amico spappolato addosso ad un cancello.
 
L'ultima volta che il Dott. Salvini ha baciato un rospo, questo si è
trasformato in un boccale di birra ghiacciata.
 
Quando il Dott. Salvini si alza dal letto, il cuscino rimane con addosso i
segni della faccia del Dott. Salvini per almeno un'ora.
 
La sfinge non è riuscita a risolvere l'indovinello del Dott. Salvini
 
Quando il Dott. Salvini cade dalla moto e striscia per terra coi suoi jeans
nuovi, si strappa l'asfalto.
 
Il Dott. Salvini colleziona i collezionisti d'ossa
 
L'erba voglio cresce nel giardino del Dott. Salvini
 
Il Dott. Salvini non ha il navigatore sul suo Ducato. Ha Cristoforo Colombo
in persona.
 
Quando il Dott. Salvini era bambino, i suoi genitori scappavano di casa.
 
Il Dott. Salvini può far piangere un lacrimogeno
 
Quando il Dott. Salvini a scuola parlava con il compagno di banco, il
professore prendeva appunti.
 
Spesso il Dott. Salvini si sdraia nei prati e comincia ad assumere strane
forme, finche le nuvole non indovinano.
 
 
 
bogie
--
Membro del Luigino Fans Club
 
"Non ho niente contro Dio.
Sono gli iscritti al suo fan club che non sopporto."
 
 
 
 

meriti un doppio LOL
<<<<<<<<<<<<<<<<<
 
 
"bogie"  ha scritto nel messaggio news:leqc8r$o46$1...@dont-email.me...


La Stella Polare, per orientarsi, cerca la posizione del >Dott. Salvini.
 
 
AHAHAHAHAHAHAHA
 
 

<<<<<<<<<<<<<<<<<
 
Hai sbagliato scrivere LOL, la terza elle va prima, la prima elle va
terza.


 ha scritto nel messaggio 
news:leqc8r$o46$1...@dont-email.me...

Dobbiamo mandarti a Zelig. 
 
 

 terza.
 
Chi e' quel menomato che gli ha fatto credere di essere spiritoso?
 
saluti
mm
 

 Dobbiamo mandarti a Zelig.
 
Dobbiamo mandarci chi l'ha scritta.
Che non sono io.
 
:-)
 
 
 
bogie
--
Membro del Luigino Fans Club
 
"La speranza è una trappola inventata dai padroni."
Mario Monicelli, marzo 2010
 
 
 
 
 
 
 
 

 meriti un doppio LOL
 
ma solo per il copia-incolla
e il trova-sostituisci con


 bogie
 
 
 
 
 
Adesso ricordo, sono frasi riferite a Chuck Norris, le ho lette su 
tin.it.umorismo 
 
 

tin.it.umorismo 
 
Vuoi dire che non sono farina del sacco di merdafink? :)
 


Sì, se non sbaglio sono di Bilgo Baggins, uno che scrive sulle newsgroup di umorismo.


HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Bogie, la figura di merda del giorno :)
 

Bogie, la figura di merda del giorno :)
 
e quale sarebbe questa figura di merda, scusa?
 
 
 
bogie
--
Membro del Luigino Fans Club
 


e quale sarebbe questa figura di merda, scusa?
 
Volevi essere come merdafink ma quelle parole non sono farina del
sacco del tuo maestro :)
 
"(Premessa: non ho la fantasia di Malefik. Perň questa mi piaceva
anche se vecchia)"
 
Antonio Santoro: "Adesso ricordo, sono frasi riferite a Chuck Norris,
le ho lette su tin.it.umorismo"
 
Longion: "Vuoi dire che non sono farina del sacco di merdafink? :)"
 
Antonio Santoro: "Sě, se non sbaglio sono di Bilgo Baggins, uno che


 anche se vecchia)"
 
ho capito.
secondo te ammettere dichiaratamente di NON essere l'inventore di una certa
cosa, vuol dire fare una figura di merda.
cvd: la solita concezione (disonesta e truffaldina) della vita (e dei
comportamenti) che hanno i berluscones


 sacco del tuo maestro :)
 
giongion, guarda che chiunque abbia un minimo di senso dell'ironia e 
naviga un po' in internet, SA che quelle sono di riferite a Chuck 
Norris. Sono vecchie come il cucco, come si suol dire.
 

comportamenti) che hanno i berluscones
 
Senti chi parla, sei stato beccato con la mani nel vaso della
marmellata e tenti di cavartela con le solite arrampicate sugli
specchi saponati, hai fatto solo una patetica figura di cacca e niente
altro, shit happens.

 non aver la sua "fantasia"
 
Scusa Sciamp Norris, ma dov'e' che avrebbe detto che e' un'invenzione di 
malefik?
Mah!? Va bene aver fantasia, ma tu sei proprio fuori dalla realta'.
 
Ripeto: quella cosa e' notoriamente riferica al tuo allievo Chuck (ma 
solo perche' tu sei troppo umile e non ti consocono al di fuori dei 
confini italici)

 altro, shit happens.
 
beato te longion che non ci capisci un cazzo e vivi felice nel west...


stai inventando (forse perchè non hai capito una minchia).
 
Bugiardo, e allora perche' hai iniziato il post dicendo che non hai la
"fantasia" di merdafink siccome adesso si sa che merdafink non ha
niente, ma proprio niente a che fare con quegli scritti? Anyway,
anticipavo le tue arrampicate sugli specchi, e chiudo qua.
 


Che falso che sei, depilation. Fai vomitare, lo sai?

 Fai vomitare, lo sai?
 
Vomita in mano e datti uno schiaffo, kia kakka.

non so se fa più ridere il post scritto da bogie con le avventure del nostro simon-chuck-scampini 
oppure leggere longion che non ha capito una fava e cerca di accusare bogie dicendo supidaggini più assurde delle avventure di simon-chuck-scampini 
 
R O T F L 
 


Io accuso bogie (dovrebbe cambiare nick con "bugie" gli si addice
meglio) di aver dato a merdafink un merito che merdafink non meritava,
ha pure detto al inzizio del post di non aver la "fantasia" di
merdafink, abbiamo scoperto dopo che merdafink con quegli scritti non
aveva niente a che fare, nada.  Ora se ti piace essere presa per il
culo non saro' a impedirtelo, sono affari tuoi, e se lo fai con tanto
di ROTFL meglio per te.


Guarda, a volte penso con terrore che longion non scherzi, che creda 
davvero che Kia credesse che l'autore fosse malefik.
 
saluti
mm
 

 meglio) di aver dato a merdafink un merito che merdafink non meritava,
 
Io non ho capito se stai facendo l'imbecille per non ammettere di aver 
detto una cavolata (cosa piuttosto diffusa da parte di destruzzi e 
pentastellatici, direi) o se proprio non ci arrivi. Il problema e' che 
secondo me tu rientri nella seconda categoria.

 culo
 
temo Lei abbia un grave problema di inversione della prospettiva, Vostro
Onore.
:-)


 secondo me tu rientri nella seconda categoria.
 
Direi proprio la 2°, forse Arteriosclerosi? 
"de" ognuno ha i propri problemi

Il giorno venerdì 28 febbraio 2014 17:15:21 UTC+1, bogie ha scritto:
 
ROTFL tardivo!
Non per le battute Chuck Norris traslate (le conoscevo già, ma stanno bene in questo contesto), ma per lo show di assoluta comicità involontaria che hanno generato nel minorato americano.
Cerca di comprenderlo però: l'era glaciale con le conseguenti temperature rallenta la circolazione del sangue quindi l'apporto di ossigeno ai vari organi...


Ti faccio vomitare, vomita in mano e datti uno schiaffo.
 


Ehi "genio" hai imparato cos' e' Greepreace? Hai imparato che
quell'oganizzazione sta con il tuo pensiero (tuo pensiero...sono un
tantino generoso qua) e non come credevi tu mentre io sto con Patrick
Moore e con Dr Roy Spencer, un altro che mette i bastoni fra le ruote
al cazzaro catastrofista Al Gore e Co. (Co. sono i poveri boccaloni
come te)
 
 
Leggi sotto sucker (boccalone) se non mastichi l'inglese fattelo
tradurre.
 
---------------------------------------
 
Friday, 21 February 2014 12:55  
Climate Scientist: ?Global Warming Nazis? Threaten Humanity
 
As global-warming alarmists become increasingly deranged in their
attacks on experts and critics who reject their controversial and
increasingly discredited theory, at least one of the world’s leading
climate scientists has finally had enough. Dr. Roy Spencer (shown),
who served as senior scientist for climate studies at NASA, published
a scathing rebuke of the alarmists and their “extremist” rhetoric.
 
Referring to the alarmists as “global warming Nazis,” Dr. Spencer
warned that their “pseudo-scientific ramblings” and support for
fascist-style “radical policies” literally threaten the lives of
millions of people — especially the poor.
 
What appears to have set off Spencer — a Ph.D. in meteorology and
principal research scientist at the University of Alabama in
Huntsville — are the ever-more vicious and absurd tactics of extreme
global-warming theorists.
 
http://www.thenewamerican.com/tech/environment/item/17685-climate-scientist-global-warming-nazis-threaten-humanity
 
 
 


wrote:

Senti "bugie", la prossima volta fatti un favore, invece di iniziare
un posto citando merdafink che con quel post non aveva niente a che
fare (altro che sua "fantasia" HAHAHAHAHAHA) vedi di fare i compiti,
eviterai figure di merda anche se hai grossi problemi ammettelo, ma la
puzza che emani si sente, eccome che si sente.

 puzza che emani si sente, eccome che si sente.
 
Naturalmente il fatto che in tutto il post tutti abbiano capito 
l'opposto di quello che hai capito tu non ti turba minimamente, e' 
chiaro che son tutti stupidi.
 
Del resto, basta legger la parte quotata per capire la tua familiarita' 
con la lingua italiana.
 
saluti
mm
 

 Ehi "genio" hai imparato cos' e' Greepreace?
 
Direi un'associazione giapponese di fan dello show "Glee".
Ho vinto?
 
saluti
mm