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Titolo: La camicia nera e la varechina

Vi sono diversi caratteri che distinguono il fascismo da altri
movimenti, come ad esempio il comunismo, la diarrea, l'intelligenza, il
metal, la chiesa cattolica.
Possiamo sintetizzarli in un elenco di punti:
        1.      avere un leader basso e pelato, dalla parlantina facile,
con la faccia da pirla, che si finge amico del popolo prima di ficcarlo
nel culo alla sua stessa gente;
        2.      essere una ideologia tutta romagnola esportata nel resto
d'Italia e del mondo, visto che il suo creatore voleva fare concorrenza
alla piadina;
        3.      amare la Barilla;
        4.      fare dei polpettoni sui massimi sistemi mettendo nello
stesso calderone comunista, capitalista ed ebreo sostenendo che facciano
parte di un unica cospirazione, dato che la mente fascista riesce a
reggere meno informazioni di un floppy disk e che quindi troppe
informazioni lo fanno andare in cortocircuito;
        5.      salutare con la mano aperta e il braccio proteso verso
l'alto a indicare Babbo Natale, un Ufo, il cantante degli Immortal, un
po' come quando si deve prendere la bandiera all'omonimo gioco;
        6.      mettere le bombe in piazza per conto dei servizi segreti
o del democristiano anticomunista Francesco Cossiga e poi stendere il
braccio convincendosi di essere ribelli, senza padroni, rivoluzionari e
patriottici (pur avendo ammazzato i propri connazionali);
        7.      cercare di aiutare la vicina nazione tedesca a
sterminare gli ebrei dalla faccia della terra,
        8.      parlare come Corrado Guzzanti in Fascisti su Marte;
        9.      mettere il suffisso "-issimo" su tutto ciò che è
suffissabilissimo;
        10.     credere nelle Grandi Opere Fascistissime;
        11.     leccarsi le dita dei piedi mentre ci si masturba;
        12.     fungere da appendiabiti di Francesco Cossiga quando si
fà il saluto romano;
        13.     avere la capacità di farsi andare di traverso il viagra,
il che causa l'irrigidimento di un braccio al posto del pene;
        14.     avere una concezione di parità numerica che equivale a:
5=1, dove 5 è il numero di fascisti e 1 il numero di qualsiasi altro
essere umano;
        15.     avere adepti giovanissimi;
        16.     fare una faccia marziale e irremovibilmente convinta
mentre si esegue un discorso davanti a milioni di imbecilli;
        17.     credere che mantenere l'espressione di uno con una
baguette nel deretano li faccia sembrare mooolto virili.
        18.     tifare Lazio.
        19.     usare carte di Magic nere e con terminologie tipo fasci,
camicia nera,o dvx
        20.     andare al Foro Italico a Roma
        21.     dire che i fascisti sono produttivi sebbene la Lombardia
(di destra) va avanti a speculazioni edilizie nel Sud e il Lazio,regione
con altissima concentrazione di simpatizzanti neo-fascisti, è la meno
produttiva di Italia e va avanti a Parlamento, Vaticano e turismo;
        22.     dire che i comunisti sono parassiti, sebbene le regioni
"rosse" come la Toscana, l'Emilia-Romagna e il Piemonte sono tra le più
produttive di Italia,con più la più alta concentrazione di piccole e
medie imprese e con prodotti alimentari DOC;
        23.     scrivere "L'antifascismo si fà così:chiusi in casa
davanti al PC" in giro per Internet (??!!) perché PC significa in realtà
Partito Comunista e perché l' I-phone è più figo e sa più di figlio di
imprenditore;
        24.     dire che Frank Zappa è un barbone drogato comunista
soltanto perché è dotato di barba, baffi e fa musica inaccessibile alle
loro facoltà mentali

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