Newsgroup: it.politica
Titolo: NdE sta per Nota dell'Ernesto

NdE sta per Nota dell'Ernesto, ossia di colui che da 20 anni mette sull'avviso gli sprovveduti su chi davvero è Berlusconi, su che cosa fosse FORZA ITALIA di DELLUTRI & PREVITI & PROVENZANO, postando le carte dei processi e le infinite prove che marchiavano come criminale tutta l'operazione.
 
Gli ignoranti e boccaloni, invece di controllare, già allora pacatamente tentavano l'insulto: il tifoso becero si comporta così: si affeziona a una squadra e poi la difende anche se corrompe gli arbitri, compra le partite, azzoppa i calciatori.
 
Fa parte della natura umana, quella bassa, degli anonimi vigliacchi che fan massa. 
Non ragionar di lor ma guarda e  passa.
 
e

 
 
ha scritto nel messaggio
news:d7dfb588-d6b2-4b96...@googlegroups.com...
 
NdE sta per Nota dell'Ernesto, ossia di colui che da 20 anni mette
sull'avviso gli sprovveduti su chi davvero � Berlusconi, su che cosa fosse
FORZA ITALIA di DELLUTRI & PREVITI & PROVENZANO, postando le carte dei
processi e le infinite prove che marchiavano come criminale tutta
l'operazione.
 
Gli ignoranti e boccaloni, invece di controllare, gi� allora pacatamente
tentavano l'insulto: il tifoso becero si comporta cos�: si affeziona a una
squadra e poi la difende anche se corrompe gli arbitri, compra le partite,
azzoppa i calciatori.
 
Fa parte della natura umana, quella bassa, degli anonimi vigliacchi che fan
massa.
Non ragionar di lor ma guarda e  passa.
 
e
 
----
Secondo me dovresti firmarti NdS :-))) 
 

 
 
ha scritto nel messaggio 
news:d7dfb588-d6b2-4b96...@googlegroups.com...
 
NdE sta per Nota dell'Ernesto, ossia di colui che da 20 anni mette 
sull'avviso gli sprovveduti su chi davvero � Berlusconi, su che cosa fosse 
FORZA ITALIA di DELLUTRI & PREVITI & PROVENZANO, postando le carte dei 
processi e le infinite prove che marchiavano come criminale tutta 
l'operazione.
 
***
 
IL TUO ERRORE DI FONDO E CHE PARTI DAL FATTO CHE PENSUI CHE LA MAGITRATURA 
SIA ONESTA QUANDO PERSEGUITATA SILVIO E IL CENTRODESTRA TUTTO AHAHAHAHAHAH
 
MA LO CAPISCO CHE E CLASSIFICATA 200ESIMO POSTO AL MONDO SU 206 PAESI O NO? 
O FAI IL FINTO SCEMO PER NON ANDARE ALLA GUERRA? 
 

 Secondo me dovresti firmarti NdS :-)))
 
Immagino Nota della Scienza, vero? Ma io mi chiamo Ernesto Gastaldi, sono orgoglioso del mio nome, non striscio anonimo e rettile in qualche fogna di Arcore. Tu giustamente ti vergogni di dire chi sei, e anche se lo dicessi resteresi ugualmente anonimo. ;-))
 
e

NdE sta per.
 
Nefandezza di ernesto

  
 
wrote in message6qt1so$p1$
6...@hermes.iol.it
 
 
E'  divertente  sentirsi  giudicare  come  anonimo  da  un anonimo.
Vogliamo sfidarci a singolar tenzone su argomenti complessi?
Che arma preferisci?
Storia dei partiti?
Economia politica?
Politica economica?
Cromodinamica quantistica?
La teoria della realtivit�?
L'angiogenesi?
Filosofia della Scienza?
Linguaggi per computer?
Robotica?
Storia Moderna?
linguistica?
La lista mi sembra tremendamente corta. Ti prego di aggiungere:
-Storia del Cinema
-Mccarthismo (recentissimo!)
- QED
- Genetica (in particolare sugli omeobox, introni e telomeri)
- Teoria del caos
- Nuova economia dei rendimenti crescenti
- diritto costituzionale
- Cosmogenesi
- Spazi discreti di Schild e multidimensionali
- Chimica del carbonio
- Neurofisiologia del cervello
- Neodarwinismo
- TOC
- Cosmonautica secondo Newton e secondo Einstein
- Teoria delle probabilit�
- Storia della civilt� occidentale
 
 
-25/8/99 Ricevo una trentina di e-mail al giorno da una dozzina e passa di
amici con cui si discute anche sui NG. 
 
Sono quasi tutte interessanti e alcune davvero profonde [...] Si discute di
Mecanica Quantistica, di Relativit�,spazi di 
 
Schild. C'� da divertirsi!
==========================================
 
Fai leggere quello che hai scritto a uno psichiatra e fatti curare!
 
 
 
_______________________________________________________
Non discutere con un idiota; 
ti porta al suo livello e poi ti batte con l'esperienza

 
 
ha scritto nel messaggio 
news:0efc9cde-18a5-420e...@googlegroups.com...

-------
 
Vedo che sei ossessionato dai rettili.E dire che dovrebbero piacerti 
soprattutto i pitoni :-)))))) 
 

CAPITOLO VII
 
Per Natale esce al cinema Corso "La fortuna di essere donna" del nostro maestro Blasetti. Tutto il Centro va a vederlo. Non è un gran film, la Loren e Mastroianni si sgranano addosso battute come due mitragliatrici e noi in platea ci sentiamo tutti soggetti autenticamente conoscenti.
 
A proiezione finita usciamo commentando con gesti di sufficienza e di delusione. Nascosto nelle tende di velluto grigio delle uscite io vedo il vecchio Blasandro col cappotto di pelliccia e colbacco calato sugli occhi che scruta le reazioni del pubblico che lascia la sala.
Lo devo salutare due volte con un tonante:
- Buonasera Maestro- prima di fare intendere agli amici che non è il caso di continuare gli sprezzamenti ad alta voce. Il Maestro mi dà un'occhiata di traverso e grugnisce una risposta cambiando nascondiglio. 
Dopo la Befana, lezione di regìa. C'è attesa: si sarà incavolato il Maestro? Eccolo! Ha lo stesso cappotto e colbacco, pare uscito solo adesso da dietro le tende del Corso. Va alla cattedra, ci guarda e poi mima i nostri gesti di sufficienza che ha colto mentre uscivamo dal cinema. Piccoli sbuffetti, smorfie di disgusto, scuotimenti di testa e sputa a terra come se avesse amaro in bocca. Poi butta la pelliccia  e si sdraia sulla cattedra, alza i piedi e muove le gambe a  bicicletta. Noi siamo gonfi di risate ma non osiamo esplodere perché Alesetti sembra proprio incazzato. Ci guarda e senza smettere la sua ginnastica, dice.
- Quando voi farete un film così io verrò qui a rifare questo ma nudo!-  Adesso ridere è doveroso.
Povero caro Blasandro! Film ne abbiamo fatti tanti ma non sei mai andato sulla cattedra nudo ad agitare le gambe: evidentemente nessuno di noi ha mai fatto film "così".
Il mio tentativo di essere diverso sta miseramente fallendo. Le ragazze qui mi sembrano tutte troppo esperte e tese al successo. Ho assunto atteggiamenti di tranquilla indifferenza per non rischiare brutte figure.
Ai compagni attori si è aggiunto Rik Battaglia che ha fatto il protagonista con Sofia Loren ne "La donna del fiume" e ha un contratto con la Titanus che lo ha mandato a scuola per imparare a recitare. Ha vita facile con le ragazze che ci tengono a farsi vedere in giro con lui. Qualche storia d'amore sboccia qua e là mentre il  gay si mette sulla scia delle più belle per imparare a sculettare.
 
Quando hai vent'anni, mangi gratis e stai con ragazze che ti tengono in un perenne stato di semierezione, i mesi passano eccitati. Giugno è di nuovo tempo di esami. Ci danno trecento metri di negativo e ci fanno girare tre minuti di "film". Il resto è orale. Con qualche professore siam diventati amici e chiedo all'esteta-filosofo-parolaio dalle calze viola di non farmi domande astruse: io ho solo il diploma di ragioniere e un'iscrizione quasi platonica all'Università di Torino, facoltà di Economia e Commercio.
Troppo tardi scoprirò  che anche lui ha solo il diploma di ragioniere.
La prima domanda che mi fa è:
- Chi è Stefanini?-
- Il centro pivot della nazionale di pallacanestro. Ci ho anche giocato contro una volta in allenamento.-
Vacilla. Non sa se sia vero o no. Io ho giocato per anni della Libertas di Biella, lui ha giocato solo con le parole e la stupidità di chi le ascolta.
Non mi fa altre domande e mi passa al professore di sceneggiatura che per alcuni mesi, battendosi nel cavo della mano sinistra, ha cercato di convincermi dell'importanza dell'acme drammatico a cui deve far seguito la scena madre prima che la parabola dell'attenzione precipiti nella catarsi.
- Tu che leggi?-
- Fantascienza.- rispondo sorridente. Strizza le palpebre, come se avessi detto una parolaccia.
- Non leggi i classici?-
- No.- Allora Asimov non era reputato un classico.
- Non leggi gli autori moderni?- Solo dopo scoprirò che si reputa un autore moderno.
- No.- 
- I giornali almeno! Li leggerai quelli o no?-
Scuoto la testa: la borsa di studio non permette acquisti quotidiani di alcun genere.
Penso che mi sbatteranno fuori. Per fortuna c'è Blasetti. Lo sento urlare fin dal corridoio che non gliene frega delle risposte e che se mi bocciano se ne andrà anche lui perché a suo giudizio...
Mi allontana un usciere, dicendomi che non sta bene origliare alle porte del Consiglio.
Passo al secondo corso ma mi tolgono la borsa di studio.
Vado a ringraziare Blasetti ma mi respinge burbero:
- Per la borsa di studio non ti preoccupare. Il prossimo anno te la do io.-
Lo guardo andarsene con adorazione.
 
Anche il Peppo è riapparso per gli esami e i professori si sono interrogati a vicenda per scoprire chi fosse. Purtroppo non è passato e si vendicherà. Sono rimasto solo a tentare di entrare nel mondo del cinema.
 
 
 
 

 _sedicente_
"Professore di informatica" _sedicente_ "Dottore in economia e
commercio", mitomane e mendace tuttologo millantatore ha cosi
scemeggiato nelle sue scemeggiature da vecchio megalomane fallito:
 
______________________________________________________________________________________________
Il sedicente Professore e grande esperto di informatica ernestcul del Cul
Cul Clan e il Pitoto
______________________________________________________________________________________________
 
-13/12/97 - Anch'io ho Winword da qualche parte, ma non mi ricordo pi� a che
serve. Per compattare i files?
 
[Il sedicente professore di informatica non sa che cosa � Winword ?]
 
-12/12/98 sono un libero professionista, sono anche un pensionato, sono
anche uno scrittore... sono stato anche un bancario per un po', per un altro
po' un professore di informatica, per un decennio Presidente di Cooperativa,
per un quinquennio Amministratore Unico di srl,ecc.ecc.
 
-20/4/00 mai stato professore! VERO per il personal sullo Z-80.
 
[16 mesi dopo il bugiardo aveva dimenticato di avere scritto la millanteria
rinfacciatagli]
 
-8/1/99 Quando nel 1978 io fondai la mia prima societ� di software dopo la
costruzione casareccia del mio primo computer seguendo le idnicazioni di
Nuova Elettronica
 
-10/1/99 Io son l'autore della prima storia interattiva italiana Il cervello
mostro  praticamente senza grafica ma con libert� di parole nelle risposte.
 
-11/1/99 Sto studiando il lingiaggio Java per vedere di traferire il mio
Elisa ai moderni PC
 
-13/1/99 In ricordo dell'evento il mio ultimo genito ha scritto Frankie 6
sul suo computer, perch� lui scrive sulla sesta generazione ( e io sulla
settima).
 
-13/1/99 Povero caro, lei � proprio ignorante sia in informatica che in
logica.
 
-10/1/99 il nostro prodotto di sucesso fu il PITOTO diventato poi
TOTOsecret. Un sistema per il Totocalcio di 232 colonne e ben 11 triple.
[...] Entr� Berlusconi, cordiale, prese uno dei dischetti che avevamo
preparato lo infil� n un computer, avvi� il programma e fece un pronostico a
caso. poi consult� le colonne create dal sistema. Fece DODICI.Si gratt� il
naso e poi scosse la testa:porca miseria, funziona! [...]  Zitti voi che non
capite niente mi divenne antipatico all'istante, poi scosse la testa Non
posso mettermi contro il CONI. Questa roba ucciderebbe il gioco facendo
crollare le quote.
 
-9/6/99 Berlusconi non volle dare alla HUMAN INTERFACE, la nostra societ� di
software,  la mezz'oretta di spazio in TV per il programmino che avevamo
preparato impernaito su un sistema del Totocalcio, proprio perch� funzionava
e avrebbe ovviamente dato fastidio al CONI.
 
-9/6/99 Avendo cominciato a programmare in Assembler  e poi in Basic e in
Forth, non ho molti problemi col C. Qualche difficolt� con la programmazione
per oggetti tipo Java, ma me la cavo. L'HTML � una sciocchezza
 
-7/1/2000 Ma per carit�! io ho fatto il programmatore per anni sui primi PC
e so bene come l'hardware sia indispensabile ma assolutamente inutile per
capire un programma! Quando parlo di innato mi riferisco sia al software che
all'hardware. Un po' come quei computer di oggi che ti vendono la bufala 95
o 98 di gates gi� preinstallata!!!
 
-19/3/2000 mi diletto come hobby di programmazione e sto lavoranddo ai pesi
di una rete neurale di percettroni con apprendimento per propagazione sia in
avanti che all'indietro
 
-1/4/2000 Io stavo lavorando intorno a un micromondo fatto solo di parole
(il mio laptop questo accetta come input..) e ho costruito delle matrici di
flag per frasi di media lunghezza. Adesso il computer ha la base dati
(parole) e le matrici (codice trattabile) e mi manca l'algoritmo, la
routine, l'illuminazione, per usare il tutto e comporre risposte
significanti per un dialogo interattivo con un essere umano.
 
-30/4/2000 Divertendomi un po' con le formule di logica propoizionale e di
primo odine dell'AI, mi pare che ogni mondo abbia il suo presente che dura
lo spazio di un quanto di azione che in quel mondo pu� essere esplicato.
 
-9/9/00 in una mia lite furibonda con quelli della IBM Italia sul sistema di
riconoscimento vocale che hanno messo in commercio
 
-9/9/00 divoro libri sull' Intelligenza Artificiale e mi cimento con
programmini miei
 
-9/9/00 Essendomi interessato per anni di traduzione automatica
dall'inglese
 
*25/08/2010 ricordo lo stupore quando, correggendo un programma per le
banche che aveva il noto problema delle divisioni non perfette, scoprii che
noi umani non usavamo  numeri per far di conto, ma  "stringhe" imparate
sulla Tavola Pitagorica! Tradotti i numeri in stringhe, le operazioni
diventarono perfette fino a 11 decimali (dopo non c'era memoria, all'epoca.)
 
*25/08/2010 Di quell'epoca pioniresitica ricordo il PITOTO, un sistema che
garantiva una vincita di seconda categoria al TOTOCALCIO con due sole
partite fisse e undici triple (allora si giovaca su 13 partite)e che porto'
molte vincite, a noi e a chi lo compro'. Noi vincemmo pure un TREDICI da sei
milioni di lire.
 
_______________________________________________________________________________________________________________________
E QUI ERNESTCUL DAL MULTIFORME INGEGNO COSTRUISCE COMPUTERS E ROBOT
ILLUSTRANDO ANCHE LE CARATTERISTICHE DEI COMPONENTI
_______________________________________________________________________________________________________________________
 
 
-10/1/99 Io invece volevo costruire AMICO, un computer-robot che ti venisse
incontro quando aprivi la porta, che ti portasse il telefono quando
suonava,che ti invitasse a giocare a scacchi o a far  quattro righe con lui
con la tastiera. 
 
[Lo svitato tuttologo Archimede Pitagorico, sogna la Caterina di Alberto
Sordi]
 
-10/1/99 Eravamo partiti bene, trovando alcune soluzioni ingegnose coi
motorini programmati e telemetrando sempre il centro delle stanze e dei
corridoi.
 
[Parole orecchiate ... E' evidente che il buffone millantatore non sa cosa
sia la telemetria]
 
-11/1/99 Mentre si cominciava a discutere di tracce magnetiche sui pavimenti
per permettere ai robot di seguire dei percorsi prefissati, noi si pensava
ad una soluzione elegante e semplice pr le case di tutti: telemetrare le
pareti .. [Ecco che dopo l'eco doppler e la telemetria, arrivano le tracce
magnetiche]
 
-13/1/99 Volevamo fare grandi cose: io un robot AMICO, il mio socio
automatizzare la scrittura d romanzi e poesie (un suo programma scrisse
poesie niente male!). [Dev'essere il computer che partorisce le
scemeggiature dello svitato tuttologo millantatore]
 
-13/1/99 Dapprima c'era solo un display a dieci cifre e poi, meraviglia! fu
aggiunto un monoscopio in BN! 
 
[Il saccente e ignorante tuttologo chiama monoscopio il monitor]
 
-6/6/99 Io come molti altri ci costruimmo il nostro primo PC che aveva ben 4
K di RAM, cresciuta poi fino a 56K con schede di RAM dinamica, il tuotto a
costo sostenuto. Il primo display era un visoretto a cristalli liquidi! 
 
[Poi sostituito con l'avvento del pi� moderno monoscopio ? ]
 
-9/6/99 I cristalli liquidi dell'epoca erano quei visoretti con le piccole
sbarrette rosse con cui si formavano i numeri.  Le sbarrette erano dei led
accese e spente dal programma dei computer.    [Grande ! Grande lezione di
elettronica del saccente tuttologo millantatore che parla di quello che non
sa]
 
-11/6/99 Sempre perch� non eri del ramo, amico: essendo le cifre rosse
formate da sei barette che si illuminavano all'aumento di potenziale
venivano volgarmente chiamate  a cristalli liquidi per distinguerle dai led
veri e propri che erano lampadinette con due gambine metalliche. 
 
[Ma si che gli struzzi venivano volgarmente chiamati tacchini da chi non li
aveva mai visti]
 
-11/6/99 E sapresti che si chiamavano a cristalli liquidi i visori
antecedenti i monitor
 
[I crisatalli liquidi sono nati 50 anni dopo i mononitors]
 
-11/6/99 Venivano chiamati led quelle microlampadine che usavamo per
costruire display, ad esempio per vedere l'altezza dell'acqua nei cassoni in
vetroresina delle barche. Il principio di base � sempre quello oggi usato
negli schermi a cristalli. 
 
[Altra grande lezione di fisica dei materiali, impartita dall'ignorante e
saccente tuttologo millantatore che seguirebbe la fisica delle particelle
dagli anni 50, esterna dubbi sulla Meccanica Quantistica, si � avventurato
nella matematica di Hawking ma non sa che LED's e LCD's sono cose ben
diverse. Ma quale stesso principio d'Egitto ... ]
 
-11/8/99 Purtroppo il mondo � pieno di gente che equivoca orecchiando
concetti scientifici. [INFATTI !!!! Il tuttologo millantatore orecchia ed
equivoca ]
 
-26/8/99 Nel frattempo che si muoveva su e gi�, parametrando la via di mezzo
in base alle pareti delle stanze e aggirando gli eventuali ostacoli con
piccoli sensori, apirava anche la polvere! [continuano i paroloni
orecchiati. Prima telemetra il centro delle stanze ed ora parametra la via
di mezzo .. ]
 
-10/9/99 Prendiamo la faccenda dell'hardware: io avrei programmato
dell'hardware? Nel senso ingegneristico ? E quanno mai!!!! Io raccontai di
essere stato uni dei primi cento in Italia ad avere ASSEMBLATO quello che
allora si chiamava microcomputercomprando le schede e i componenti messi in
vendita da Nuova Elettronica. [Il millantatore bugiardo di professione lo ha
affermato chiaramente anche nel precedente messaggio dell'11/1/99. Mentre
mente, millanta di essere stato tra i primi cento italiani ...]
 
-20/9/99 Il bus era la piastra madre e sopra c'erano tutti i connettori per
i pin dele schede. [Linguaggio da grande esperto ... Il bus sar�  stato
magari il 39 o il 64. Non ricordo il numero di quello che va  a Piazza Santa
Maria della Piet�]
 
-20/9/99 avevo previsto un sistema eco-doppler a infrasuoni che manteneva
AMICO al centro delle stanze, dei respingenti che attivavano un software che
comandava la retromarcia dei motorini a passo uno, eccetera.[Tutte parole
orecchiate dal millantatore che progettava robots con eco-doppler a
infrasuoni. Il buffone avr� visto l'eco doppler dall'angiologo ma non sa che
cosa �]
 
-14/3/2000 Credo che tu ti riferisca ai led che io usavo per costruire
alcune apparecchiature di rilevamento di livello
 
-26/5/00 Ma no, che dici? Proprio telemetria ossia misurazione a distanza:
perch� non solo aveva un piccolo sonar (non un radar) per calcolare tramite
l'eco la distanza e mantenersi nella mezzeria delle stanze (ossia echi
ugiali) ma calcolava anche la piattezza delle pareti per eliminare dai
calcoli le sporgenze dei mobili e rilevare le porte e gli angoli. Quando
arrivava a un bivio entrava in funzione u8n rivelatore di infrarossi e il
robottino sarebbe andato dove c'era calore intorno ai 37 gradi: o dal
padrone o... da qualcun altro! Insomma telemetrava parecchi dati e poi agiva
di conseguenza (stavamo anche studiando un richiamo voicale per farlo andate
dal chiamante)
 
[Fortissimo il mendace tuttologo millantatore che per mettere la pezza apre
un altro buco con il Sonar che calcola la distanza delle pareti]


CAPITOLO XII
 
Isabelita ci lascia. Ha finito i soldi e non vuol pesare su di noi. Piange e ci abbraccia. Dice che le abbiamo dato una cosa che pensava di non poter più avere da nessuno: il rispetto. Ci sentiamo troppo buoni, a disagio.
L'accompagnamo alla stazione di Siviglia. Sotto le antiche arcate volano pipistrelli. Un'immagine d'addio molto triste.
La piccola Isabelita torna a Madrid a fare la puttana. Ci saluta con le guance bagnate di lacrime affacciata al finestrino.
- Non ti abbiamo dato i nostri indirizzi!-
- E il tuo? Com'è il tuoooo?-
Il treno sbuffa e se ne va e Isabelita fa di no con la testa. Ha ragione lei. Non ci vedremo mai più. Inutile illuderci che l'addio sia un arrivederci.
Guardo quel treno che si allontana e mi sento pesante dentro.
 
Io ho un treno che mi attraversa il sonno prima che diventi sogno. Un treno di infiniti vagoni che sta lasciando una stazione. Il treno corre laggiù, nella nebbia dei binari lontani, ma il vagone davanti a me è ancora  fermo. Il penultimo si muove appena, il terzo è in movimento lento. Via via più veloci gli altri. Dai finestrini centinaia di persone mi salutano meste. Sono quelli che hanno dovuto partire prima di me. Da un vagone lontano come la mia infanzia mio padre  mi fissa immobile, poi la nonna che agita la sua vecchia mano con le dita curve per l'artrite, il nonno coi bianchi baffi arrogantemente girati all'insù, e poi tutti gli altri. Quel mio amico di Biella morto di cancro sta quattro vagoni più in là. La sorella di un mio compagno di scuola morta sugli sci è al finestrino accanto. Blasetti è salito da poco e Sergio Leone è ancora sul predellino.
Il mio treno della notte continua a srotolarsi verso l'infinito portandosi via facce. Facce che non conosco e facce che ho amato.
 
Isabelita si sbraccia nella caligine dove i binari si toccano. Addio.
Angelo soffoca un singhiozzo. Lo derido con rabbia: eccolo il duro! Piange come uno...
- Anche tu piangi.-
Mi porto una mano al viso e sento bagnato. Guardo in su ma non piove.
Piove di nuovo, governo ladro. Qui dicono tutti Franco cabròn, llueve otra vez.
 
Seguendo il consiglio del russo bianco di Madrid ci rompiamo i coccigi sui crateri pantanosi del farwest spagnolo puntando verso il Portogallo.
Per ore davanti ai nostri occhi imbolsiti sfilano vigneti sfoggianti grappoloni d'uva. Dev'essere la vigna di Noè e Noè sarà sbronzo sommerso da questo mare di foglie. Stanchi assetati e affamati fermiamo il furgone e scendiamo stiracchianti e gementi a staccare qualche succoso chicco. Il succo del primo chiccolone grande come una prugna mi sta addolcendo le papille che due buchi di doppietta mi guardano dritto negli occhi. Quel bastardo di Noè s'è svegliato proprio adesso. Irsuto, sporco, con occhi sfavillanti di sdegno, tiene il dito sul grilletto.
Da dietro il Volkswagen azzurro paradiso, una voce di testa, strozzata dalla paura, tenta un a solo:
- Siamo italiani!...-
- Nosotros somos un grupo de jovenes estudiantes del...- Noè non sta a sentire Romano, mi tocca con la canna del fucile affinché mi scosti e guarda la targa del furgone: 
- Ro...ma...- compita con difficoltà, la gola impolverata per il non uso. Abbassa la doppietta e i suoi occhi si fanno dolci come la sua uva. Viva la motorizzazione! Alla faccia dei milanesi che vorrebbero la nostra targa ridotta a RM! Noè lascia cadere il fucile e si tuffa nel mare verde aprendo un varco rosso di terra. Ne riemerge come Bacco,  con pampini fra i capelli paglia di ferro e le mani colme di grappoli. Parla una spagnolo smozzicato, incomprensibile per noi. Anche Romano deve concentrarsi per capire. Poi lo abbraccia spremendo il primo vino.
- Russo bianco?- biascico incredulo con la bocca piena d'uva.
Romano scuote la testa e ci esorta a tornare sul furgone. Carichiamo l'uva mentre Bacco-Noè scatta sull'attenti, fucile in spalla e leva alto dritto inequivocabile il braccio destro in un saluto romano. Angelo, pronto, tende il suo pugno comunista fuori dal finestrino. L'uomo si gonfia come un rospo e la doppietta torna in linea di tiro.
Roberto sibila al nostro direttore della fotografia:
- Apri quella mano o chiudo la mia!- lo afferra per le palle e stringe. Angelo con una smorfia di dolore apre. Quando mostra un bel palmo disteso, Roberto molla la presa. Il vignaiuolo è di nuovo sull'attenti e ci urla dietro:
- Du..ce, du..ce, du..ce!-
Angelo è furibondo. Siamo degli sporchi fascisti. Portiamo a spasso mignotte e ce le scopiamo di nascosto per sfottere lui che è comunista. Abbiamo vent'anni  mentre lui ne ha ventinove e non più ha tempo da perdere.
 Nei favolosi anni Cinquanta, l'accusa di sporco fascista fa ridere perché il fascismo sembra morto per sempre, è come se ci desse del ghibellino. Le bombe di piazza Fontana devono ancora scoppiare.
 
Le manifestazioni del fascismo spagnolo sembrano scene in costume per ricordarci l'infanzia.
Romano, che a tratti si ricorda della sua parte russa, dichiara che Angelo ha ragione: non stiamo guardando le cose nel modo giusto. Il popolo spagnolo è oppresso da un'orrenda dittatura nata dal mare di sangue della guerra civile. Dobbiamo far parlare la gente e non accontentarci degli innumerevoli cabròn con cui onorano il loro duce.
Nessuno fiata. Siamo colpevoli.  Se riusciamo ad arrivare a questo benedetto Moron de la Frontera, approfondiremo.
 
La notte, monotona come sempre, cala. E cala anche una pioggia da Noè. I fari fanno brillare l'acqua sulle vaste foglie delle viti. La strada si è fatta sentiero e a volte svanisce totalmente nell'impasto di fango rosso. Dobbiamo scendere  per cercare le tracce dei solchi di chi ci ha preceduto. Là dove i vigneti diradano e non fanno siepe la strada diventa ipotesi.
- Forse troveremo scritto "Chiuso dal 1936"- mugugna Alberto rientrando bagnato fradicio da una  esplorazione con la torcia. Sembra proprio che da qui non passi nessuno da decenni. La velocità del tedesco è di trenta orari e ficca il muso nelle pozze di acqua rossa come un Panzer, riemergendone con fragorosa prepotenza.
Alle undici sobbalziamo su un selciato,  segno di civiltà e dopo pochi minuti Roberto spegne il motore al centro di uno spiazzo irregolare circondato da case.
Come fantasmi dal limbo, facce bianche di bambini aderiscono torcendosi contro i nostri vetri appannati. Facce dai grandi occhi su cui colano acqua ciocche di capelli spalmate sulla fronte. Sensazione da fantascienza. Siamo scesi con l'astronave targata Roma e gli alieni ci scrutano dagli oblò.
Romano rompe il silenzio e cala un vetro, portandosi giù la striatura del moccolo di un fantasma:
- Nino, ay un hotel aquì, por favor?-
Le facce pallide arretrano: quelli dell'astronave parlano! Labbra esangui scoprono piccoli denti irregolari. Un tinnìo metallico vibra nello scrosciare costante della pioggia: forse ridono. Due dei piccoli scolanti acqua indicano una casa sgangherata alle nostre spalle, poi svaniscono in un turbine di vento.
Roberto fa marcia indietro e accosta il furgone alla casa. Non sembra un albergo e nemmeno una locanda. Una porta fuori squadro lascia passare un po' di luce.
Romano, armato del suo spagnolo, va in avanscoperta riparandosi i riccioloni con le mani. Spinge la portaccia e la spalanca traendone un accordo draculiano. Guarda dentro e ci fa cenno di seguirlo. Guadiamo la palude che ci separa dall'ingresso ed entriamo con le scarpe infangate.
 
La cupezza di Bergman e la follìa di Fellini sono impastate in questo patio chiuso da una cupola vetrata. Un vetro è rotto e piove dentro. Al centro del patio si è formato un lago tutto seni e golfi la cui profondità è ben segnalata da una sedia a dondolo che si muove creando onde come un catamarano. La sedia è al centro del lago, proprio là dove cade la pioggia e dondola una vecchia centenaria dalle belle gengive rosse scossa da un continuo riso senile. Le mani in corteccia di quercia muovono quattro ferretti da calza e del filo bianco. Un grande ombrello nero la protegge  ma anch'esso è rotto e gocce d'acqua le colano sul volto rugoso bagnando il suo riso querulo. Superiamo il patio cabotando, lo sguardo fisso sulla vecchia dondolante, ninfa dimenticata in mezzo ad uno stagno postmoderno.
Aldilà ci sono dei tavoli.
Abbiamo in pugno le nostre valigie col necessario per la notte e abbiamo una fame arretrata, stordita con chili d'uva.
Una pallida ragazza di forse quattordici, forse ventiquattr'anni, ci corre incontro spettrale proveniente da profondità buie nascoste da un tendone unto. Romano sfoggia il suo sorriso da cucciolo bisognoso che fa impazzire le donne e chiede se possiamo mangiare e dormire.
La quattordici/ventiquatrenne annuisce poi si mette una mano davanti alla bocca e ride. Corre ad apparecchiare un tavolo.
Mi guardo intorno perplesso: siamo soli. Purché non ci dissanguino nel sonno. Roberto chiede a Romano se Dracula fosse un russo bianco. Romano è sensibile sulla Russia, si arrabbia sia che si parli male degli zar che di Stalin e sorride con l'aria di chi sa ma non può dire se qualcuno parla del rapporto Krusciov che è stato sciorinato al mondo nel felice marzo di questo 1956.
Alberto ci delizia con la storiella delle tre lettere lasciate da Stalin e Angelo mugugna infastidito che se Stalin ha ammazzato un po' di gente avrà avuto le sue brave ragioni.
Romano ripete il sorriso enigmatico e si alza per cercare un posto in cui fare pipì.
Arriva la zuppiera fumante e di nuovo la ragazza dall'età indefinibile ha uno scoppio di risa. Dev'essere una malattia di Moron de la Frontera, forse c'è una zanzara che dà la buonaria.
Con l'umidità che permea i muri di questo ninfeo un bel brodo caliente è benvenuto. Ci riempiamo i piatti e Roberto ne aspira una cucchiata rumorosamente, con gran gusto: dentro, fuori, rumorosamente e con gran disgusto. Si tampona disperato la bocca col tovagliolo. Alberto sogghigna:
- Il brodo bollente lo si piglia così! O che non t'ha insegnato niente la tu' mamma?-  stende tutto l'accento senese e poi aspira da un buon centimetro di distanza dal cucchiaio creando una minitromba di brodo.
Dentro fuori con pressione spray.
Roberto si torce dal ridere. Alberto sputa brodo e bestemmie pulendosi la lingua col tovagliolo. Annuso la brodaglia. Odore caratteristico, non ho bisogno di assaggiare: è purissima sciacquatura di piatti.
- Se lavaste i piatti un po' più spesso invece di farli lavare sempre a me, avreste riconosciuto subito questo odore.-
- Facciamo uno scherzo a Romano - propone Giuliano versando il suo brodo in un vaso di foglie d'ortica che si torcono dal disgusto. Allaghiamo i vasi e poi fingiamo tutti di raccogliere col cucchiaio le ultime gocce dai nostri piatti ancora fumanti: che buono! Favoloso! Meglio che alla Maison Candido!
Romano si siede felice: i suoi amici russi bianchi danno sempre informazioni perfette e si ficca in bocca una cucchiaiata colma colma. Leviamo alti i tovaglioli  facendo provvidenziale barriera allo sbruffo cosacco e cospicuo.
Chiamata dal vocione possente di Romano la ragazzotta accorre intimidita. Guarda i piatti vuoti e a tratti il riso affiora sulla sua faccia preoccupata. Romano dice qualcosa in spagnolo veloce e dal telone emerge una maitresse dal deretano possente sventolando tre strati di gonne. Si rivolge con aria da padrona a Romano e dice qualcosa che suona secca come la scarica di un mitra.
Romano ci guarda e stira le labbra in un sorriso freddo che significa: ragazzi, sto nella merda anch'io.
Da mangiare non c'è altro. La maitresse sperava che la densa ben condita sciacquatura dei piatti ci avrebbe fatto pensare ad una specialità locale. Per dormire, una stanza c'è, piccola senza finestre e con un lettino. Gli altri si possono arrangiare nella veranda e nel cortile.
Tiriamo a sorte e a Romano tocca la stanza, a me la veranda e a tutti gli altri il cortile.
Siamo molto stanchi e Romano ci saluta sventolando il pigiama. Io seguo, pieno di sospetto, la ragazza spettrale che fa luce con un moccolo di candela. Attraversiamo corridoi ammuffiti che danno in corridoi silenti e sbuchiamo su un balcone coperto. Qui c'è luce elettrica e illumina il letto che occupa tutto il balcone. Sulle lenzuola bagnate ci sono orme fangose di scarpe, orme fresche che vanno e vengono. Le indico indignato allo spettro senza età che soffia sul moccolo e poi sale sul letto, lo attraversa per arrivare ad un armadio e prendere una coperta da stalla. Ripassa sul letto e se ne va, lei, moccolo e coperte. Prendo l'impermeabile dalla valigia e lo stendo sul letto, poi mi ci sdraio sopra vestito. Un lampo squarcia il cielo e spegne la lampada opacizzata da cacche di mosche. Un tuono furibondo tenta di spaccare i vetri della verandina.
 
Si leva un vento feroce che la fa vibrare traendone  fischi e ululati. Una goccia cade ritmica sulla mia fronte. Mi sposto. Una goccia cade ritmica sulla mia guancia. Mi sposto ancora.
La tempesta crea suoni di voci. Grida di strazio portate dal vento. Chiudo gli occhi per dormire e salvo la pupilla dall'allagamento di una goccia dal ritmo di caduta più lento delle sorelle. Forse dovrei protestare con la direzione.
La pioggia diventa diluvio e le gocce si fanno ruscelli. Non è più possibile resistere.
Con la valigia in pugno e l'impermeabile sulle spalle inizio il viaggio nel buio. Nei corridoi umidi non arriva la luce dei lampi ma il buio amplifica paurosamente il rombo dei tuoni. Mi aspetto il Minotauro ad ogni angolo. Mi manca improvviso il pavimento sotto le scarpe e faccio una traditrice rampa di scale col fondo dell'anima. E in fondo c'è acqua, non Carlos Primero. Un lampo penetra azzurro da un finestrino mettendo in fuga ombre nere infernali. Ho visto una porta e mi butto da quella parte. La spalanco. Vento e pioggia mi schiaffeggiano brutalmente. Una gallina gorgheggia spaventata. Sto per richiudere ma una voce cantante sovrasta le urla della bufera:
-...queste son le nostre grazie, questi sono i nostri doni, lèvati dai coglioni, tanto in culo, tanto in culo ti si va!-
E' Alberto. Mi metto l'impermeabile sulla testa e corro fuori. Oltre la cortina di pioggia, un lampo illumina a giorno una tettoia chiusa da un telone, come la bocca di un palcoscenico. Sollevo il sipario ed entro nella stanza dei quattro più sfortunati di Moròn. Un grande letto in ferro battuto accoglie Giuliano, Angelo, Alberto e Roberto, completamente vestiti e intirizziti, stretti per scaldarsi cercando di evitare imprevedibili cascatelle d'acqua che li inondano dopo essersi raccolte nei teli catramati che fanno da tetto. Su uno dei pomi del letto c'è un protervo gallo che mi starnazza in faccia. Lo colpisco con un pugno costringendolo ad una fuga spiumata. I quattro mi guardano e ghignano:
- Come mai non riesci a dormire?-
La tettoia è foderata di antichi scenari teatrali. Ne sollevo un lembo e scopro fiorenti colonie di scarafaggi andalusi, cornuti come tori da combattimento.
Un colpo di vento alza un lembo del telone sipario e mostra la vecchietta dalle gengive rosse che attraversa lentamente il cortile, apparentemente insensibile allo scrosciare della pioggia. Ha una camicia da fantasma, lunga fino ai piedi e l'acqua gliel'appiccica addosso segnandone lo scheletro. Impugna un fumante vaso da notte. Compie la traversata scossa da piccoli scoppi di risa e vuota il vaso in una buca.
Aspettiamo che lo scheletro portacacca torni all'inferno e poi sciacquiamo fuori.
 
Il furgone immobile accanto alle antiche mura sembra cosa venuta da un altro mondo. Con la pioggia che ci esce dai pantaloni e dalle maniche ci avventiamo verso quel brandello di civiltà.
- La chiave ce l'ha Romano.- geme Roberto dopo aver sommozzato nelle proprie tasche.
- Io dentro non ci torno.- si ostina Alberto appoggiandosi al muro e alzando la faccia per farsela lavare dalla pioggia. Un lampo bianco solarizza Giuliano:
- Cerchiamo un altro albergo.- E' un'idea brillante.
Rasentiamo teorie di catapecchie sghembe che ci ruscellano acqua a tradimento, saltellando sui sassi irregolari del selciato. Una luce! Un bar!
Entriamo correndo e dentro è caldo, asciutto e pieno di gente. Tutti maschi. Bevono, fumano e giocano a carte. C'è un allegro livello di rumore umano. Roberto si sgrulla esclamando ad alta voce:
- Eccoli qui tutti i bischeri del paese!- Un uomo grasso, basso e pelato lo serra con lunghe muscolose braccia pelose. Lo scuote con preoccupante facilità e singhiozza:
- Paesà!-
Piange e ride e parla napoletano stretto. Par di capire che sia il proprietario del locale e che da vent'anni non vede un italiano.
- C'è un buon albergo?- grida Roberto liberandosi dalla stretta. L'oste stringe me che mi sento subito mosca e annuisce: c'è un solo albergo a Moròn, un buon albergo, giù in piazza. Indica da dove siamo venuti.  
Il buon ragno ruota le sue mani pelose e spinge verso il bancone per offrirci da bere: perché siamo venuti a Moròn?
Ci scambiamo un'occhiata rassegnata: già, perché?
- Siamo qui per un documentario. Vogliamo far conoscere al mondo le bellezze di Moròn.- ironizza Giuliano che si merita in risposta un abbraccio di entusiasmo.
Gioia purissima brilla negli occhi umidi del nostro anfitrione che ci spinge fuori sotto la pioggia: la cosa più importante della città ce la vuole mostrare subito.
Cerchiamo invano di rifiutarci. Due passi! E attacca, caprino, una stradella in salita tutta ruscelletti e cascatelle. Gli arranchiamo dietro per dieci minuti mentre la pioggia cala per compassione.
Arriviamo su uno spiazzo buio. Forse di giorno si vede un panorama. Il napoletandaluso ci spinge verso un obelischetto alto pochi metri che indica disperato il nero cielo incombente pieno di brontolar di tuoni e gocce ritardatarie volanti sul vento.
Tira fuori una torcia e la punta sull'obeliscucolo: c'è qualcosa in bronzo lassù, una cosa piccola che sembra... sembra un pollo!
Sì,  un pollo senza penne immortalato con le alucce tese e le zampette divaricate in un'assurda disperata fuga.
L'andalonapoletano si gonfia di orgoglio e cerca sui nostri volti lavati un compiacimento che nessuno riesce a fingere.
- El gallo de Moròn!!- e la doppia elle di gallo ha il suono bagnato dello spagnolo.
- Forse ha assaggiato il brodo dell'albergo...- azzarda Angelo ingrugnato. Il morondelafronteragno scambia la nostra costernazione per attonita ammirazione e si lancia nella spiegazione storica del monumento.
Nel settecento l'imperatore mandò un certo signor Gallo a Moròn per riscuotere le gabelle. I cittadini lo spogliarono nudo e lo fecero fuggire a colpi di frusta. Da allora la gente di Moròn non paga tasse e il monumento ricorda l'eroico evento.
- Peccato che si chiamasse Gallo. Se si chiamava Stronzo adesso il paese avrebbe il monumento giusto.- commenta Alberto collassando giù per il sentiero affidandosi alla forza di gravità.
Chino la testa stanchissimo e mi lascio andare anch'io verso il fondo valle, badando a non cadere sulle gambe molli d'acqua e di stanchezza. Quando il piè fermo è sempre il più basso, sento ronzarmi nella testa un pensiero fastidioso: non ci saranno modi più agevoli per entrare nel mondo cinema?
 
 
 

>----------------------------------------------------------------------
E > -9/12/97 Si d� il caso che un mio amico possedesse il 2% della Medusa
Distribuzione, la societ� comprata da Berlusconi che ha finto di sborsare
28 miliardi invece di 18 o gi� di l�, la differenza gli � stata restituita
brevi manu. Questo mio amico mi disse due anni fa che il Cavaliere sarebbe
finito dentro perch� l'aveva fatta troppo sporca e sfacciata. Previsione
facile per chi sa le cose, sempre che l'inquisito non diventi presidente
del consiglio.
------------------------------------------------------------------------
E > non solo mio amico ma anche socio: abbiamo prodotto insieme un film.
 
Che sia o no uno dei tuoi tanti amici altolocati, industriali, petrolieri,
professori, ecc. ecc. ecc. non ha alcun rilievo ed � argomento estraneo ad
un gruppo di discussione politica, nel quale soggetti identificati da uno
pseudonimo, non possono millantare - DI QUALSIASI ARGOMENTO SI PARLI -
amicizie, parentele e fonti di informazione incontrollabili.
 
I soggetti corretti, non possono che discutere, senza enfatizzare e
strumentalizzare, che delle notizie di dominio pubblico ed attendibili.
 
Tu sei invece un gaglioffo (grazie per avere tu introdotto l'uso di
questo epiteto che ti calza a pennello, salvo qualche carenza), che
millantando amicizie, viene qui a raccontare sue presunte informazioni
personali e testimonia personalmente nello spazio virtuale, dettagli
di presunti illeciti.
 
Se tu non fossi un mentecatto gaglioffo e vigliacco, sottoscriveresti
con nome e cognome le dichiarazioni che fai invece a puto titolo
diffamatorio. Sei un povero derelitto che che approfitta dell'anarchia
della rete per sfogare la sua bile e diffamare altri. Dubito che esista
qualcosa di pi� infame e vergognoso di quello che fai vigliaccamente
da anni. Al confronto della tua attivit�, lo scippo ed il meretricio,
sono attivit� estremamente raffinate.
 
---------------------------------------------------------------------
E > -10/1/99 La speigazione mi venne in un secondo tempo da un
organizzatore della Scena Film el produttore Augusto Caminito che
mi fece leggere, in segreto, uno dei contratti. Si evinceva facilmente
che erano contratti atti pi� a creare perdite per riciclare denaro che
non a produrre film. L'organizzatore mi parl� delle false fatture dei
sottopanza che prendevano in cambio delle laute prebende.
---------------------------------------------------------------------
 
Chiunque non sia un povero mentecatto come te, al leggere un'affermazione
del genere, non pu� che ridere. Il *Procuratore* della Scena Film avrebbe
fatto leggere contratti da miliardi della sua societ� e raccontato di
fatture false ad uno sfigato scribacchiascemeggiature ? Ad una rana dalla
bocca larga i cui gracidii si sentono da un miglio e che chi fa contratti
da miliardi di quel genere, sa ben riconoscere da 10 miglia ?
 
Millanterie da mezzemaniche frustrato ! Sono contratti che non escono dalla
 
cassaforte del Presidente o Amministratore Delegato.  BUFFONE !
 
Ti invito a farmi avere questa affermazione, debitamente sottoscritta
con il tuo nome e cognome e poi vediamo cosa succede.
 
Sei un mentecatto megalomane millantatore ed un
volgare gaglioffo da da borgata.
 
-----------------------------------------------------------------------
E > -7/7/98 Per� qualche anno fa Letta (s� quello della crostata)
E > disse a me che ingenuamente volevo avvertire Berlusconi che
E > alcuni dei suoi vice facevano creste miliardarie che il
E > Cavaliere sapeva....
-----------------------------------------------------------------------
 
Millantatore bugiardo e gaglioffo mentecatto ! Sottoscrivi con nome e
cognome questa dichiarazione e fammela avere !
 
Ho una discreta collezione dei tuoi deliri e delle millanterie con le
quali sfoghi la tua maniacale megalomania. Concludo l'argomento
con questa:
----------------------------------------------------------------
E > -4/1/2000 Quando il capo ufficio stampa del PSI mi chiese la
E > tangente del 20%, io mi stupii pi� del fatto che la volesse
E > anticipata che non che la chiedesse! Ernesto
---------------------------------------------------------------
 
Quella gente non trattava tangentine di pochi milioni e comunque non
trattava con gli scribacchiascemeggiature. E' la solita sparata da
povero megalomane frustrato.
 
Se tu fossi il grande per il quale vorresti farti passare, non saresti
qui da anni a raccontare scempiaggini del genere all'anonimo popolo
delle news.  Di quei grandi e spesso maleodoranti affari, avrai sentito
gli odori e le puzze che evidentemente ti hanno dato al cervello perch�
nel bene e nel male, quegli affari li hanno fatti altri e tu sei solo
un grigiastro pesciolino mentecatto, che viene qui ad esibirsi
da vorreiesserepescecane.
 
--------------------------------------------------------------------------
E > -10/8/99 Amo molti gli Stati Uniti e ho molti amici l�, anche politici.
 
--------------------------------------------------------------------------
 
E > Mr. Paul Fiore & Mr. Albert Guido Capaldi della NIAF (quel former
E > assistant di Nixon che ha fatto tanto ridere un tizio tempo fa...)
 
Ci� che ha fatto ridere e la megalomania che ti ha spinto ad usare una
parola inglese della quale non conoscevi il significato.
 
--------------------------------------------------------------------------
E > -22/8/99 ti posso raccontare di un amio mio, diventato former assistant
 
di Nixon.  [Bellissima ! Ma va .. era addirittura diventato "former" ?]
----------
 
E > Ecco, appunto!
 
"appunto ! " .... NESSUNO direbbe di avere conosciuto uno che � diventato
"former" ....  Ma gi�. Tu sei diventato former scemografo di Usenet.
 
----------------------------------------------------------------------
E > -7/9/99 Ho amici in tutte le principali citt� della costa Est e Ovest.
-------------------------------------------------------------------
 
E > E s�, spero che non ti dispiaccia neanche un po': a Boston, a
E > Newton Higlands, a NY, a Baltimora, a Washington, a Atlanta,
E > a Chicago, a San Diego, a Mission Viejo (qui addirittura una
E > collaboratrice alle mie sceneggiature in inglese!), a Los Angeles
E > (ci stanno pure Sofia e Ponti con cui ho lavorato per anni!)
E > e a San Francisco una vera folla...
 
BUFFONE ! Ma quali sceneggiature in Inglese ... lingua nella quale non
riesci neppure a scemeggiare:
 
----------------------------------------------------------------------
E > -29/9/98 Clinton lo abbraccer� dicendo "Oh my old friend, tell me what
E > you want, I'm eager to satisfy you and all my european friends!"
Ernesto
------------------------------------------------------------------------
 
Leggi il capolavoro che hai scritto a fatica e soddisfati di questo
che indica l'impossibilit� assoluta che tu possa scrivere in inglese
roba comprensibile e che non faccia sghignazzare. Questo Clinton che
vuole esaudire  i bisogni di Prodi e di tutti i suoi amici europei ....
non va bene neppure per scemeggiature con vampiretti e donnine
discinte.
 
A nessuno pu� dispiacere delle amicizie di altri, ma chi viene su
it.politica non � interessato a leggere continuamente che il tuttologo
'ernesto', non importa di cosa si parli, ha sempre pronto un amico
per l'argomento. A nessuno dispiace delle tue presunte amicizie
ma a nessuno, come si dice a Roma * j� ne p� freg� de meno *,
mentre millanterie e spacconerie, disturbano.
 
--------------------------------------------------------------------
E > -13/5/2000 Ho amici che hanno lavorato per l'amministrazione
E > federale e ho potuto vedere parte dei loro problemi
-----------------------------------------------------------------
 
E > S�: Paul Fiore era fino all'anno scorso responsabile per la Sanit�
E > federale, adesso � in pensione ma presta ancora consulenze.
 
Come no. Nel 1956, quando un anno dopo avere iniziato a fare la
comparsa a Roma, a 22 anni eri in Spagna a "girare dei documentari",
in Andalusia i militari della Guardia Civil che assistevano al canto
a squarciagola in pubblico, ti dicevano che il generalissimo Franco
era un caprone e ti raccontavano che gli intellettuali preparavano
la nuova rivoluzione rossa. A Madrid hai invece avuto relazioni
che ti hanno permesso di giudicare quello che hai raccontato della
burocrazia spagnola. Infine hai anche osservato che i preti spagnoli
erano tutti ciccioni e con le tonache unte.
 
BUFFONE RACCONTABALLE !
 
Sei un povero gaglioffo derelitto. Il mio amico Greenspan � Presidente
della Federal Reserve e tempo fa eravamo insieme a cena. Il nostro
"anfitrione" era Donald Trump, un immobiliarista miliardario ed a tavola,
sedevo accanto ad un Capo Sioux con camicia di lino, bottoni e gemelli
di brillanti, con il quale mi sono intrattenuto sulla "grande cultura
dialettica" degli Shoshones. E che li hai solo tu gli amici ? .....
 
----------------------------------------------------------
E > -13/5/2000 ... il tenutario di una grande societ� che ha corrotto e
falsificato ora stia per prendere il potere, cominciando col sacrificare
i suoi collaboratori che devono subire l'onta delle condanne penali al suo
posto. Mi capita pure di conoscerne uno di quei disgraziati...
-----------------------------------------------------------------
 
E > Chiedi dettagli a Bernasconi (due anni di galera per l'affair
E > Medusa), e a quei due che si son presi la colpa per la corruzione
E > della GdF, perch� i reati ci sono stati eh? Anche in appello due
E > uomini Fininvest sono stati condannati alla galera...
 
BUFFONE !
 
Ho ripreso la tua frase perch� - come al solito - conosci sempre
qualcuno che ti fornisce testimonianze di prima mano. Dai parenti
di tua moglie ai quali i mafiosi baciano la mano, a quello che si
� infettato con l'AIDS, al povero disgraziato in galera per colpa
di Berlusconi che stando alle tue informazioni personali �
colpevole.
 
GAGLIOFFO !  Queste storie vai a raccontarle alla Procura.
 
-----------------------------------------------------------------------
E > -7/1/2000 Un mio amico che fa i medico di First Aid a Mission Viejo
-----------------------------------------------------------------------
 
E > E' il marito di Marcia, la mia collaboratrice per le sceneggiature
E > in  inglese... lo trovi strano? E fatti una bella risata!
 
E certo che mi faccio una bella risata. A leggerlo in italiano, il nome
della tua "collaboratrice", � su misura per lo scemografo.
 
-----------------------------------------------------------------------
E > -5/4/2000 Un amico mio, ultimo rampollo della gloriosa famiglia dei
E >Benois, mostrava a tutti la chiave del nostro appartamento al Copped�
E >che aveva una forma simile a quella delle chiavi di San Pietro
----------------------------------------------------------------------
 
E > Vivo e vegeto: vai all'Elba e troverai nei mesi estivi un simpatico
E > Peter Ustinov, Romano Benois � il cugino, che fa la guida turistica
E > in sette lingue su Napoleone. E' lui, figlio di Nicola e nipote di
E > Alessandro... pronipoote del cuoco di Luigi, re di Francia, amante
E > della grande Caterina di Russia che freg� il cuoco ai francesi...
E > una storia davvero divertente: fatti altre due belle risate...
 
Anche questa nuova scemeggiata fa ridere. Da former comparsa, � almeno
arrivato a guida turistica in servizio.
 
-----------------------------------------------------------------------
E > -16/2/2000 ho molti parenti di mia moglie nell'area di Agrigento e
Siracusa, famiglia in vista, col capofamiglia probabilmente amico degli
amici, bacio le mani a Vosscienza ecc.
----------------------------------------------------------------------
 
E > Gi�, il padre di mia moglie era anche sindaco a Siracusa prima
E > ancora che diventassero podest�... uno dei suoi figli ebbe la
E > ventura di andare a scuola con Genco Russo...
 
Tanto per cominciare, anche questa millanteria � un accessorio di
una delle tue omelie nella quale parlavi di mafia. Per dare spessore
al tuo discorso, come al solito, hai tirato fuori una fonte e non
hai esitato a scrivere "probabilmente amico degli amici" ....
In seguito scrivi che tuo suocero era gi� sindaco prima del
1925 e quindi quel "probabilmente" puoi toglierlo.
 
Ma naturalmente non � vero ed � solo l'ennesima panzana.
 
Tua moglie deve essere almeno novantenne ...........
 
All'epoca, ma anche oggi,particolarmente in Sicilia, non si diventa
sindaci a vent'anni ...  e tuo suocero er� gi� sindaco di
Siracusa e poi Podest� ?  Dev'essere nato qualche decennio prima
della fine del secolo scorso.....
 
BUFFONE ! I Sindaci sono diventati Podest�, con una legge del
governo fascista, nel 1925.  E tuo suocero era gi� Sindaco
di Siracusa: "prima ancora che diventassero podest�..."
 
I puntini ..... indicano molti anni prima ?  BUFFONE !
 
E chi era ? Il figlio di Don Calogero il sindaco di Donna Fugata ?
Il fratello di Angelica ? Ma allora sei imparentato con i
marchesi Falconeri e i Principi Salinas .....
 
Sotto l'ebrezza della Menta (Elisir di menzogne), devi avere
riscemeggiato il Gattopardo.
 
E > non sai chi era Genco Russooooo? Ma che ti frega, fatti una risata...
 
Ma certo ! Chi se ne frega dei tuoi presunti amici e del tuo presunto
suocero che era presunto sindaco prima del 1925 ....
 
-----------------------------------------------------------------
E > -9/4/2000 Conosco bene il problema, mia moglie ha una sorella
primario e pure il cognato lo �. Molti "baroni" voteranno per FI
(ma quasi tutti votavano gi� a destra, compresa la sorella di
mia moglie...)
------------------------------------------------------------------
 
E > Eh s�, al Cardarelli, mia cognata, repatro analisi...
 
Ed il cognato ? .....  Bah ....
 
Gente arzilla nella famiglia di tua moglie.
 
I figli novantenni del pap� Sindaco prima del 1925, ed i loro
coniugi, sono ancora in servizio ?
 
------------------------------------------------------------------
E > -23/5/99 Ho un amico dentista che � diventato sieropositivo
per una malaugurata operazione
--------------------------------------------------------------------
 
E > a San Francisco ahim�. Quella citt� era molto ospitale con i
E > malati di Aids nei tempi in cui ancora si moriva...
 
E nella miriade di amici che hai da costa a costa, naturalmente
si va da quel dentista, al Capo Shoshone, agli industriali
petrolieri che ti hanno fatto visitare i loro stabilimenti fino
al particolare del pannello con quelle microlampadine che erano
LED's che funzionavano sullo stesso principio dei cristalli
liquidi.
 
-----------------------------------------------------------------
E > -20/4/99 Un amico mio ha preso il virus mentre assisteva un
malato di AIDS coinvolto in un incidente d'auto
-----------------------------------------------------------------
 
E > Questo l'ho conosciuto all IS. Putroppo avevon un figlio malato
E > e ho fatto amicizia con molti malati. Se proprio vuoi ridere
E > anche qui, non posso impedirtelo, per� non sta tanto bene...
 
In assoluto non c'� proprio un bel nulla da ridere ma � proprio per
questo che tu non dovresti toccare questi argomenti perch� hai il
tocco del ridicolo, del quale ammanti tutto ci� di cui parli.
 
Osservo solo che devi essere l'unico al mondo che diffonde presunti
affari familiari di questo genere � ci� indica infermit� mentale.
 
----------------------------------------------------------------------
E > -9/5/2000 Non ti far sentire dal mio amico Armando! E' un vecchio
organizzatore generale che non � in rete e quindi non legger� mai
questo post. in ogni modo sono due anni che va avanti con la cura
Dibella e il suo tumore polmonare si � fermato
---------------------------------------------------------------------
 
E > Se ti serve una testimonianza per qulche amico e parente
E > disperato, ridotto alla cura DiBella perch� non pu� fare le
E > altre, mandami una e-mail che bti d� il suo telefono: sar�
E > lieto di aiutare. Anche qui ridere mi sembra sconveniente,
E > per�, per carit�, fa come credi...
 
Di ridicolo, ci� di cui si ride, c'� la tua abitudine di sfoderare
un parente o un amico per ogni occasione. Non importa di cosa di
parli, spunta l'amico.  E' questo che fa ridere moltissimo.
 
------------------------------------------------------------
E > -14/3/2000 No, semplicemente conosco alcuni docenti di
diritto americani
-------------------------------------------------------------
 
E > A San Francisco, citt� che amo, mi sono fermato parecchio e
E > parecchie volte. Ho conosciuto un sacco di gente, alcuni dei
E > quali insegnano a Berkeley...
 
Ma � naturale 'ernesto', che tutti quelli che vanno o dicono di andare
frequentemente a San Francisco, facciano amicizia con professori
che insegnano a Berkeley.
 
-------------------------------------------------------------------
E > -30/1/2000 Per quanto riguarda le donne, beh, amici miei hanno
parlato con un paio di pornodive a cui si � accompagnato
(D'Abbraccio ecc.) e... beh, sapete, Sgarbi � mooooolto attaccato
alla madre. Ernesto
[Queste sono balle con la natura della maldicenza da serva ! ]
-----------------------------------------------------------------
 
E > Verissimo! Ma non sono maldicenze mie ma appunto della...
E > serva che frequentava quel gentiluomo! Riportavo, stavolta s�,
E > per farci su due risate!!!
 
Capisco. Il tuttologo 'ernesto' raccoglie le presunte confidenze
delle serve e da arcinota * Radio Serva * quale �, le mette in rete
nella speranza che qualche altra servona ne rida con lui.
 
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E > -26/8/99 E invece, cica cica cicca, ho amici sia al Mit,
che ad Harward, che a Berkeley! Cica cica cicca!
[Oltre che far millantare, l'arteriosclerosi produce effetti demenziali]
-----------------------------------------------------------------------
 
E > Anch'io ogni tanto mi faccio una risata leggendo dei post...
E > non i tuoi, rassicurati, non c'� sufficiente humor in essi.
 
Naturale! Naturale 'ernesto'. Hai appena scritto che ti piacciono
discorsi da serve "per farci su due risate" e l'unico che scrive
roba da serve su questi gruppi, sei tu. Evidentemente scrivi roba
da serve per poterla poi rileggere e farci su due risate.
 
Non solo i professori di Berkeley ma anche quelli del MIT e di
Harvard. Pare proprio che i professori delle grandi universit� ameriKane,
siano affascinati dagli scemografi e che questi esercitino su di loro
una particolare attrazione:
--------------------------------
-26/8/99 Col preside della facolt� di storia antica di Harward poi
abbiamo subito simpatizzato perch� mia moglie passando davanti alle
due statue assiro babilonesi che ci sono nella hall, ha detto appunto
che erano assire.
-------------------------------------------------------------------
 
Ma a proposito di "Harward".
 
Io non conosco l'America cosi bene come te che ci hai anche lavorato
e, come hai scritto, guadagnato soldi in America e pagato le tasse
in Italia perch� erano pi� basse.
 
Io non sono un grande conoscitore del mondo come te e conosco solo
la * Harvard * che � a Cambridge.
 
Tu sei uno scemografo che scrive scemeggiature in Inglese. Negli anni
hai scritto "Harward" diverse decine di volte. Hai gli amici professori
e persino un Preside di Facolt�.  E' inimmaginabile che uno
scemeggiatore che scemeggia in Inglese, possa fare sistematicamente un
errore del genere e poi tu ci sei stato in quel posto.
 
Ma dove � questa tua "Harward" con i tuoi numerosi amici professori
di questa  universit� che ti � cosi familiare ?
 
Nella tua scatola cranica al posto del cervello ?
 
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E > -11/1/99 Conosco fior di professori che non sono mai riusciti
a capire l'indeterminazione quantistica
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E > Banale: uno � un professore laureato in lettere, insegna in un
E > liceo classico e di MQ non ne vuol sentire neppure parlare.
E > E' solito chiedermi cosa c'� PRIMA del Big Bang...
 
Che brutte le tue arrampicate sugli specchi dopo le millanterie ...
 
I "fior di professori" che non hanno dimestichezza con la
indeterminazione quantistica, sarebbero ora un professore di lettere ?
 
BUFFONE !
 
-------------------------------------------------------------------
E > -26/8/99 Col preside della facolt� di storia antica di Harward
poi abbiamo subito simpatizzato perch� mia moglie passando davanti
alle due statue assiro babilonesi che ci sono nella hall, ha detto
appunto che erano assire.
------------------------------------------------------------------
E > I mammozzi assiri sono sempre l�. facci una capatina.
E > poi magari ridi crepapelle.
 
Ma come faccio a fare una capatina all'universit� di "Harward" che
conosci solo tu perch� come anzidetto, esiste solo nella tua
scatola cranica.  Millantare � un male assoluto ma se vuoi farlo
tenta almeno di imparare bene quello che vuoi millantare e prova
anche ad imparare a scrivere correttamente i nomi dei luoghi che citi
supponentemente. Questa � un po' come quella del tuo suocero
Podest� che fa squadrare i conti con l'et� della tua non
ultranovantenne moglie e di sua sorella che � primario in
attivit�......
 
La Menta, la Menta 'ernesto' !
 
L'ebrezza da Menta gioca brutti scherzi .....
 
E > -29/8/99 No, c'era Eco e un amico comune me lo raccont�,
apparve anche un articolo sul Washington Post, mi pare.
 
E > Ho conosciuto Umberto Eco al festival di SF di trieste nel
E > lontanissimo 1963, pensa un po'... Ero uno dei primi Italiani
E > ad aver pubblicato un romanzo di fantascienza con Mondadori!
E > da ridere no?
 
A parte la millantata presunta conoscenza di Eco che � una novit� di
oggi, se fosse vero che nel 1963 hai scritto un romanzo di fantascienza
pubblicato da Mondadori, oggi ci sarebbe solo da piangere per la
triste condizione mentale nella quale sei ridotto.
 
Le millanterie, falsi, bugie e panzane con le quali hai costellato
i gruppi da anni, non sono roba da editore ma da psichiatra.
 
------------------------------------------------------------------
E > -10/10/99 Comunque vedi che le mie perplessit� hanno motivato
E > anche un astronomo della Royal Academy a immaginare "qualche
E > meccanismo alternativo" per le comete della supposta nube.
-----------------------------------------------------------------
 
E > Questo lo trovi su sci.physics. Ma non credo che ti interssi
E > n� l'argomento (che penso tu ignori del tutto) n� la ricerca.
 
Non sono un tuttologo millantatore ed ho solo una vaga idea
dell'argomento sul quale ti sei presuntuosamente scontrato con
il Dr. Carlo Izzo, astrofisico del Max Planck Institute.
 
TU SEI UN PAZZO !
 
E > puoi farti una sana risata.
 
Certo che CONTINUO a ridere.  Dopo una sontuosa reale millanteria
del genere, te ne esci tentando di ridurre la tua ridicola affermazione
con un riferimento - comunque presuntuoso - Signor tuttologo d'Egitto -
ad anonime ed incontrollabili chiacchiere su un newsgroup ?
 
Ti ricordi di quando hai *COPIATO* un messaggio di un dilettante
dichiaratosi tale, hai falsificato l'articolo alterando i nomi
e lo hai postato facendolo passare per l'affermazione di un astronomo ?
 
E con chi lo hai fatto ?  Con il Dr. Izzo che ha trovato l'originale
e ti ha da dato del bugiardo ed altro ....  sputtanandoti alla grande.
 
Povero mentecatto.
 
SEI PROPRIO UN GAGLIOFFO !
 
---------------------------------------------------------------------------
 
E > -10/10/99 Poich� a quel tempo frequentavo il  giudice Santiapichi
venni a sapere subito dell'agendina dell'amico  di Cutolo e anche
subito che il giudice avendo chiamato il numero di quel nome che pareva
"Tortora" ed aveva appurato che si trattava di un piccolo bosso dal nome
di "Enzo Tortona". Agendina buttata e  faccenda finita l�. poi un
magistrato che tentava di fare confessare Tortora,  interrigandolo mesi
dopo, accenn� anche al fatto che ci sarebbe  stato il suo nome su
un'agendina. Mentiva per fare pressione, ma  detta agenddina non � mai
entrata n� nelle indagini n� nel processo.Tanto per la verit�.
 
[Diffamazioni da galera ma la legge � clemente
con gli incapaci di intendere e di volere]
--------------------------------------------------------------------------
E > Mentre per gli incapacxi di leggere cosa resta? La risata!!!! Il
E > giudice Santiapichi amico pensa un po' di quel tipo che mi aveva
E > portatao da Gianni Letta, abitavano villa a villa a casalpalocco!)
E > ci fece la consulenza per il copione THE INVSTIGATOR che io e Pizzi
E > scrivemmo per un propduttore di Fresno e verteva su Ali Acga e il
E > ferimenmto del Papa, ma non ci svel� alcun segreto istruttorio a
E > proposito dell'agendina poich� essa venne subito scartata come mezzo
E > di prova.
E > Imparando a leggere si evince dal mio post, che DOPO un altro
E > magistrato la ritir� in ballo come mezzo di pressione, e questo
E > io lo seppi dai giornali come tutti quelli che leggono. Pochi.
 
La solita marcia indietro del demente preso con le mani nella
marmellata.  Sei un gran gaglioffo.
 
Ho citato il tuo scritto alla virgola. Non ci sono copioni n� altre
ciancie come quelle che stai inventando nel tentativo di girare
la frittata come al solito. Tu hai millantato, come al solito,
e nel caso in questione hai millantato la frequentazione del
Presidente Santiapichi e per fare il grande, da megalomane
quale sei, gli hai attribuito confidenze che ora tenti di far
diventare notizie lette su giornali.
 
Quello che hai scritto � roba gravissima da codice penale.
Fammi avere il messaggio firmato con il tuo nome
e cognome e lo inoltro alla Procura della Repubblica
ed al CSM.  Poi vediamo cosa ti capita.
 
Sei un gaglioffo mentecatto e nel tuo disordine mentale, per fare
il grande, millanti e - fuori di senno -  scrivi roba che va dal ridicolo
del quale ti sei coperto, alla volgare diffamazione.
 
-------------------------------------------------------------------------------------
 
E > -11/1/2000 a san Francisco ho pranzato seduto accanto ad un capo
Shoshone in camicia di seta e genelli d'oro che trattava petrolio col
nostro anfitrione (un miliardario locale).... il discorso scivola
sulla grande cultura dialettica dela nazione Sioux e sullo stupendo
discorso che Toro Seduto ... Mi dice che io, straniero, conosco quelle
cose mentre i ragazzi americani non le sanno. (io le sapevo perch�
avevo scritto molti western e alcuni per Sergio Leone che era un
pignolo..) [Sar� ... ma anche se avesse fatto il negro di Leone,  il
tuttologo non sa che Shoshones, di origine Azteca, e Sioux erano in
luoghi diversi, parlavano lingue diverse ed erano nemici acerrimi.
Fu proprio Toro Seduto ad attaccarli per fottergli un territorio di
pascolo.]
----------------------------------------------------------------------------------------
 
E > Commento da ignorante totale.
 
Imbecille !
 
Ho un familiare cattedratico specializzato nella materia e, nello stesso
palazzo dove abito, una biblioteca con migliaia di volumi sugli
indiani di America.  Prima di rispondere alla tua palese
buffonata, mi ero informato bene.
 
Sei tu l'ignorantone con la megalomaniaca abitudine di
millantare la conoscenza di dozzine di discipline.
 
Fatti curare, mentecatto  !
 
 
E > I Shoshones ai bei tempi avevano le terre confinanti e si facevano
E > la guerra, ma ai tempi di Toro Seduto non pi�
 
IGNORANTONE PRESUNTUOSO !
 
Toro Seduto � proprio il Capo Sioux che li ha attaccati.
 
BUFFONE !
 
E > e il grande Sitting Bull a Washington parl� a nome di tutti i
E > Netivi Americani. Il tuttologo ha inventato, scritto e sceneggiato
E > da autore due film di Sergio, gli � stato grande amico per alcuni
E > anni, e basterebbe aprire un qualunque libro su Sergio (magari
E > anche quello che ho pubblicato io da Mondadori...) per saperne
E > qualcosa. ma non � obbligatorio, meglio ridere che fa bene..
 
Non so n� mi interessa ci� che l'ignorante e mendace tuttologo
millantatore 'ernesto' avrebbe fatto e scritto fuori di questo spazio
virtuale. Io sto parlando del mendace tuttologo che scrive millanterie,
bugie e panzane su Usenet e non di persone del mondo reale.
 
Il tuttologo virtuale 'ernesto' ha scritto tali scempiaggini da
dimostrare che scrivendo di Sioux e Shoshones, parlava come
al solito di cose che non sapeva.  Punto !
 
Ed a proposito di punto.  Per ora basta cosi perch� mi
sono annoiato e del resto che taglio si � gi� discusso
numerose volte.
 
Lascia perdere il computer e la rete e fatti curare che sei
ridotto proprio male.
 
Pensa alla novantenne moglie, ed ai cognati che, medici
primari ospedalieri, sono ancora oggi in servizio, pur essendo
figli di ttuo suocero che era sindaco prima che i sindaci
divenissero Podest� con una legge del 1925 ............
 
Tu sei pazzo da legare !
 
g


 
 
 
 
 
Il post � pezzo di vita che passa davanti come un film,  ma che risate 
la sera ,meglio di uno zelig...:-)
 
Quella del whisky extra strong � forse la pi� micidiale :-) o magari 
quando � entrato in concorrenza con Amstrong che poi venne scelto per 
l'allunggio sulla luna , ma questo a suo dire lo previde solo lui( e gli 
and� male )
 
ti sparava dlle fiondate che rotolavi per terra dalle risate... 
....:-))))))))))))))))))))))

CAPITOLO XVII
 
Bela antiga e dols como un madrigal
sempre xe Venessia un sogno musical!
 
Per me non è solo laguna e ponte dei sospiri è il posto dove sono stato felice. Felicità vera è un attimo di Dio. Un secondo di immensità. La sensazione assoluta di essere l'universo, di averlo dentro e di riempirlo fuori.
 
1952, gita scolastica. Era la prima volta che la baciavo sui bei capelli biondi e lei, volendo, avrebbe ancora potuto baciare i miei.
Sono tornato a Venezia per la Mostra del Cinema. Sono un ospite della Mostra, nella mia qualità di bravo diplomato del Centro Sperimentale.
Mara non l'han mandata. Jole e Luisa sì. I direttori cambiano ma scelgono sempre le stesse, chissà perché.
Anche il segretario che ci scorta è nuovo. Felice si sta ancora riarmando da qualche parte. Questo forse non approfitta delle aspiranti attrici ma approfitta dell'occasione per mollarci di brutto e andare ad alloggiare in un albergo più lussuoso del nostro fregandoci i biglietti per le proiezioni.
Io e Tonino Valerii siamo gli unici diplomati del corso di regìa ospiti d'onore. Ma per entrare al palazzo del cinema ci vogliono tremila lire e lo smoking. Non abbiamo nè le une nè l'altro. Tonino ha degli amici fra i giornalisti e riesce a trovare qualche biglietto omaggio per i film più noiosi. Uno è "Aparajito", l'altro "Occhio per occhio". "Aparajito" vincerà il leone d'oro perché nessuno dei giurati oserà confessare di essersi addormentato.
Passiamo ore eccitanti nella hall dell'Excelsior a guardare il cumenda Rizzoli col bocchino alla menta, Fellini ancora senza cappello, Folco Lulli violentatore professionista e donne! Donne di ogni colore tutte con le poppe spinte verso il mento. L'esibizione delle poppe fa di Venezia un posto anticulturale. E per sincerarsene ci sono tutti. Il giovane Maselli violentemente comunista, Nanni Loy coi capelli corti ancora luridamente pagàno, Age e Scarpelli,  Scola e Maccari, Benvenuti e Debernardi, Visconti col mantello, De Sica coi debiti di gioco, Ponti appena grigio con Sofia maggiorata, De Laurentiis con la Mangano e un pezzo di figliola con cosce lunghe venticinque metri ben stese davanti l'ingresso del palazzo della Mostra: nessuno la conosce ma dicono che si chiami Schiaffino e che il manifestone l'abbia pagato Cristaldi.
Tutti passano dalla hall dell'Excelsior. E' tutto un vedere e farsi vedere coi fans accalcati fuori dalle porte girevoli e i paparazzi che scatenano a tratti temporali di lampi. 
Ci sono le tariffe: per fare un'entrata decente occorrono cinquantamila lire perché bisogna pagare una ventina di ragazzi che agitino fogli per l'autografo e almeno tre fotografi che scattino a vuoto i flash. Per un attimo si è qualcuno.
Con cinquemila lire ci si può far chiamare ad alta voce dal bureau per una finta telefonata, ma ne occorrono dieci per un cameriere che giri fra i tavoli gridando il tuo nome. Si hanno sconti per abbonamenti.
 
Un attore del CSC si autobattezza Tony Angeli e paga cinquantamila lire per farsi chiamare ogni quarto d'ora dalle due alle otto. La speranza e che il proprio nome cessi di avere un suono sconosciuto per le orecchie che contano.
Alle otto si cena e alle nove tutti in smoking meno due: io e Tonino vestiti blu doppiopetto. Gli uscieri gallonati esitano: abbiamo il cravattino a farfalla ma le giacche non hanno i risvolti di raso. Decido io con uno spintone all'usciere e siamo dentro.
La grande sala antecontestazione è un mazzo di vergognoso borghesume anticulturale: gioielli da scippo miliardario, scollature da assoluzione per istigazione a delinquere, lustrini vecchia Hollywood, un'eleganza che è uno schiaffo ai poveracci che vedranno lo stesso film nell'Arena, plebeamente seduti sulle tribune all'aperto da colosseo moderno. In questi favolosi anni Cinquanta i futuri contestatori son tutti qui, tiratissimi nei loro smoking di raso. Tonino ed io cerchiamo mimetismo accanto alla vasta mole di Folco Lulli ma Fabio Rinaudo, un tirapiedi della Vides, scriverà domani sul giornaletto della Mostra di aver notato due ribaldi senza smoking.
Chissà se siamo stati Tonino e io gli involontari iniziatori della grande contestazione della sinistra che porterà a strapparsi di dosso gli smoking, a contestare la Mostra fino a farla chiudere per poi rimettersi gli smoking e correre in massa al festival di Cannes?
Abbasso il leone d'oro e viva il palmares! Che tiraccio mancino al cinema italiano!  Abbiamo sempre avuto una sinistra mancina.
 
Da Biella mi incitano ad andare a Palazzo Chigi dove c'è un biellese che fa il presidente del Consiglio.  Prendo il 56 e ci vado. Belle attese in grandi saloni con poltrone velluto rosso. Attendo a tempo pieno dalle nove alle quattordici ora in cui un usciere avverte me e gli altri postulanti che la casa chiude e il presidente ha avuto un improrogabile impegno. Non cambia mai la sua formula  il piccolo usciere risvoltato di rosso cardinale e dopo una settimana mi sembra di essere tornato ai tempi della banca e mi aspetto che mi facciano timbrare il cartellino. La seconda settimana devo abbandonare il 56 perché su ogni bus c'è ancora un noioso bigliettaio che vuole i soldi da tutti. Ti guarda negli occhi e dice "biglietto!" con sguardo caronteo.
 
Non riesco ad imitare Alberto che mette in crisi questi onesti lavoratori dell'Atac intavolando cavillose conversazioni sul suo buon diritto a non pagare finché non salga un controllore e lasciandoli quando scende mandandogli un bacio con le dita.
Da via Dora a piazza Colonna a piedi sono trenta minuti di buona marcia. Il secondo venerdì mi riceve Mello, il segretario del presidente, che è biellese pure lui e che mi prospetta l'ipotesi di un bigliettino di presentazione per Lombardo. Un tuffo al cuore: in questi tempi lontani Lombardo vuol dire Titanus e Titanus vuol dire cinema italiano! Ma il segretario biellese mi smonta:
- Non ti servirebbe a niente.-
- Neanche con due punti esclamativi?-
Non capisce. Come può funzionare un governo con questa babele di cifrari?
- Vedi, ragazzo mio, Lombardo riceve dozzine di bigliettini simili e umanamente non può prenderli tutti in considerazione. In più - mi guarda acutamente, lui non sa se lo so ma lui lo sa- in più c'è la crisi del cinema.-
- E allora che devo fare?-
Semplice: basterà che io vada a Palazzo Chigi per "qualche mattina" finché il biellese che fa il presidente del Consiglio non abbia un quarto d'ora di tempo per accompagnarmi personalmente alla Titanus.
E già: se arrivo da Lombardo col bravo Pella in persona è fatta. E' l'uovo di Colombo. Purtroppo io non riesco più a comprarmene neppure uno di gallina e ho la sensazione che continuando a scaldare i velluti di palazzo Chigi morirò di fame. Decido di puntare sulla buona fede di Mello per tutto il resto del mese. Non ce la fa. Il duo Pella Mello viene trombato per non so quale ignobile rimpasto dc. Adesso mi ricordo dei volantini affissi da ignoti a Biella durante le ultime elezioni. Dicevano Pella Mello uguale Palle Molle.
Resto con la voglia di Lombardo. E anche con la voglia di mangiare. Riappare Felice su di giri. Il Riarmo Morale lo ha mandato negli Stati Uniti ma dopo tre mesi di pubbliche confessioni non ha  più saputo di che pentirsi e si è trovato a confessare di mordicchiarsi le unghie. Felice sghignazza e mi parla di Lombardo. Pare che abbia salvato il cinema italiano producendo un film  costato appena cinquanta milioni e che incasserà un miliardo.
Un miliardo in questi spensierati anni Cinquanta è cifra da favola. La usano solo i ministri e Paperon de' Paperoni.
Il film si intitola "Poveri ma belli" e una delle  interpreti è quella Lorella De Luca che non siamo riusciti a far recitare al Centro. C'è anche Marisa Allasio con due fustachiotti nostrani, certi Arena e Salvatori. Salvatori entrambi del botteghino. Gli sceneggiatori Franciosa e Campanile sono già al lavoro per un'altra geniale novità che si chiamerà "Belle ma povere".
Felice mi paga il biglietto e vedo il film che a me, povero ma brutto, sembra divertente.
Mi guarda gongolante: quell'Arena è un grandissimo amico suo! E' stato proprio lui a fargli avere una parte in "Tempo di villeggiatura" accanto alla sculettante Abe Lane. Mi trascina a casa di questo Arena. Suona alla porta e qualcuno ci spia da uno spioncino. Felice dice il suo nome. La porta si socchiude, un cameriere diffidente guarda intorno a noi e ci fa segno di entrare . Obbediamo e subito richiude. Sbuffa:
- Le donne! E' incredibile quanto siano cretine le donne! Ma lo sapete che due le ho dovute prendere a schiaffi? Sono innamorate di Maurizio e pronte a tutto, che poi è sempre 'na cosa sola!-
Ci fa strada lungo un corridoio foderato di pacchi di lettere legate con lo spago, una trincea che ci porta verso le note di una chitarra.
Maurizio strimpella semisdraiato su una cuscineria orientale. Butta la chitarra e corre ad abbracciare Felice. Cordiali pacche sulla schiena mi coinvolgono. Felice, con occhi lucidi di commozione, gli propone subito di fare un film con lui, per lui o per chi ancora non sa, l'importante è che dica di sì e poi il produttore si trova. Maurizio graziosamente accetta: non è tipo da scordarsi gli amici nel momento del trionfo.
Si sdraia di nuovo sui cuscini. L'udienza è finita. Felice è alle stelle e mi punta un dito nel costato ferendosi il polpastrello contro la mia magrezza:
- Ci sarà da scrivere un copione!- Anche il mio morale comincia a salire.
Ogni giorno sopravvivere è un'impresa : un po' di latte di Romano, un primo da Paolo a credito, una puntata da Peppino lo Zozzone che però accetta in pagamento solo quadri e sculture e i manoscritti li appende al cesso, poi l'Onarmo e qualche pizza offerta da Julian, l'inglese.
 
Per fortuna scatta il contratto con la Corona Cinematografica e alle ore otto e trenta faccio il mio ingresso in moviola. C'è un mare di pellicola e due donne. Qui si monta ma non c'è nulla di erotico. Il mio compito è indefinito: scopare, raccogliendo con cura i frammenti di fotogrammi caduti, cercare fra i mille rotolini in cui è diviso il film quello col numero giusto e porgerlo alla donna più giovane che lo porge alla donna più vecchia che lo appiccica fino a formare un rullo coi numeri in fila. Poi arriva Serandrei, non si sfila il cappotto cammello e si infila i guanti bianchi. Il rullo lo vuole dai piedi e vuol dire che preferisce vederlo dalla fine.
Nella stanzetta buia il maestro crea nel più assoluto silenzio. Non credo che mi abbia mai visto. Cala la matita rossa sulla pellicola in moto con gesti da direttore d'orchestra. La donna più vecchia gliela ferma per una frazione di secondo per permettergli di tracciare il segno con perfetta sincronia. Poi il maestro si sfila i guanti, li butta e se ne va. 
 
 Le due donne tagliano e incollano seguendo i segnetti di Serandrei. Io scopo, raccolgo, catalogo e mi becco epiteti se non son lesto a trovare la 346 B seconda.
Un giorno Serandrei chiede luce. Mi volta le spalle e ordina alle donne di prendere nota per conto del regista che deve girare sei primi piani di facce di operai, due dettagli di macchine tessili, quattro colate di ferro, un totale di Roma, un totale del porto di Genova, una sequenza scenografica dell'ANIC di Ravenna.
La troupe è già stata licenziata ma Marsili deve tornare dietro la macchina da presa e l'unico con la qualifica di aiuto regista sono io. Mi ritrovo a San Giovanni a fare un totale di un'edicola e Marsili, nervoso, se la prende con me che, emozionato, attacco i giornali alla rovescia.
Domani andremo a Genova in trasferta. Se mi vedessero gli amici di Biella!  Non è una grossa troupe, oltre al regista e a me, ci sono un operatore, un elettricista e un macchinista, ma tutti professionisti, eh?
Mi telefonano nel cuore della notte: Marsili ha la febbre. Non si parte? Si parte però il regista dovrò farlo io. Devo solo andare a Genova, salire su una ciminiera e fare un totale del porto. Me la sento?
Per fare il regista salirei dovunque! Cerco di ripetermelo sul centotrentottesimo scalino della ciminiera. Sotto di me il porto di Genova, sopra l'operatore con la macchina legata sulla schiena. Marsili avrà avuto la febbre prima o dopo aver visto che doveva scalare il cielo?
Soffia un vento assassino che ci colpisce con forti spintoni laterali. L'operatore si ferma a venti metri dalla cima, qualcosa nella sua espressione mi ricorda Angelo davanti al toro.
- Io gggiro...- balbetta e sento il ronzare dell'Arriflex.-
- Fai anche una panoramica lunga e lenta!- urlo nascondendo il viso nel cavo del braccio per non vedere quel vuoto immenso sotto di me.  Una gamba mi si è messa a tremare e non riesco a fermarla.
- Uno zoom sulla Lanterna!-
Faccio la regìa e  un piede dell'operatore mi pesta la testa con insistenza. Questo dev'essere lo stop.
Marsili è sempre malato e vado a Ravenna a farmi l'Anic. Forse Antonioni ha visto il mio pezzo prima di girare "Deserto rosso" perché quella palla e quei tralicci l'ho girati prima io.
 
Torno a Roma e mi sento qualcuno. Per quattro giorni ho detto "motore" "azione" e mi hanno obbedito. Ho ripreso a scopare la moviola ma so che non tornerò più alla Banca Sella di Biella: sono entrato nel mondo del cinema.
==========================
VOGLIO ENTRARE NEL CINEMA - autobiografia
Storia di uno che ce l'ha fatta - (prima edizione cartacea MONDADORI) autobiografia ironica di uno sceneggiatore e affresco del cinema italiano anni 60, 70, 80, 90.
http://www.amazon.com/dp/B00AIVOT1M
 
 
 
 

CAPITOLO XVII
 
Il tuo nome e' NESSUNO ernestcul del Cul Cul Clan.
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Sei l'unico soggetto malato di mente che per fare il grande abbia mai
raccontato sulle news di tutto di pi� delle sue presunte gesta e di quelle
della sua famiglia delle quali non frega niente ai frequentatori di un
newsgroup.  Quello che hai fatto nella tua vita � affar tuo perch� ognuno fa
quello che pu� ma nel tuo caso, visto tutto quello che hai raccontato,
emergono due problemi di non poco conto.
 
1. La tua innata megalomania dimostrata da tutto quello che hai scritto fa
di te un anormale. Hai raccontato di avere guadagnato miliardi, di avere
investimenti in titoli e poi si scopre che le tue dichiarazioni dei redditi
evidenziano che sei solo un poveraccio con un reddito da travet. La misura
del tuo insuccesso che ti fa schiattare di invidia e bile � data dalle tue
dichiarazioni dei redditi da morto di fame:
 
eMule>Archivio>cerca:Dichiarazione dei redditi 
Agenzia entrate Roma 2005.zip 
 
(si trova anche come .zipx e .txt)
 
Buffone paranoico maniaco megalomane fallito mendace tuttologo millantatore:
 
ERNESTO:-25/8/99 Mmmmiliardi amico mio, mmmmiliardi! Guadagnati, sempre dopo
mezzanotte,con la sola arte dello scrivere! Pensa, una macchinetta da
scrivere, un nastruccio e una risma di extra strong, un pacchetto di
sigarette, un wisketto e un bella ragazza (poi ella moglie...) e la risma
bianca mmmmmliardi diventava, mmmmiliardi. Alla faccia di quei kkkkolleoni
senza alcun talento che si sono lasciati schiavizzare sotto padrone per 8 o
pi� ore al giorno per tutta la vita, minchia!
 
-27/4/2002 Solo gli STRONZI o i ricattati dai padroni lavorano.
 
-17/6/2001 Pensa come sono stato bravo: ho venduto copioni spazzatura 
anche per UN MILIARDO l'uno! Non male eh? E dovresti vedere i soldi che mi
dava Sergio Leone affinch� gli scrivessi spazzatura per i film che
produceva.... una favola! E.
 
2. Con le poche eccezioni nelle quali hai fatto il negro per conto di terzi
che ti hanno usato come schiavo, hai saputo fare solo una quantit� di cinema
monnezza  nel quale sei andato dall'esibizione del corpo di tua moglie che
recita peggio della mia cameriera paraguaja fino all'abominio di filmare tua
moglie nuda e mentre veniva posseduta da una serie di bori. Solo un
pervertito degenerato fa filmacci di questo genere in famiglia con la moglie
firmataria del manifesto per i froci:
 
http://mondoqueer.tripod.com/ComunicatiStampa/5865CODS01.html
 
 
http://www.culturagay.it/cg/saggio.php?id=387
 
 
eMule>Qualsiasi>cerca:  Cinema monnezza
 
e si trova il tuo cinema monezza e le foto delle indecenti scene con tua
moglie nuda e quelle mentre veniva trombata in serie da altri bori come te.
 
Bella roba per chi come te � privo di statura morale e ardisce esibirsi come
tutore della morale e Maestro di vita .... 
 
Hai raccontato una infinita serie di balle per metterti a fare il Maestro di
vita sulle news allo scopo di sputare veleno con un turpiloquio da
scaricatore di porto contro Berlusconi che ti ha messo alla porta della
Fininvest e contro le decine di milioni di italiani che lo hanno votato ai
quali hai riservato un vasto campionario di volgari epiteti.
 
Hai millantato una laurea che non hai come � stato puntualmente verificato 
all'Universit� di Roma e non fai altro che esortare gli altri a studiare e a
dar loro degli ignoranti, lavacessi, ecc. ecc.
 
I tuoi complessi inferiorit� da megalomane ti hanno evidenziato quale un
povero megalomane fallito malato di mente, la cinemonnezza che hai prodotto
con tua moglie evidenzia che sei un depravato e infatti l'ambientaccio del
sottobosco di Cinecitt� nel quale hai lavorato trascinandovi anche la tua
famiglia ha prodotto un Cul Cul Clan.
 
Se tu non fossi un vecchio derelitto mentecatto paranoico, non dovrebbe 
sorprenderti il fatto che un soggetto della tua fatta venga messo al bando
dalla gente perbene di ogni credo politico che non tollera la tua valanga di
deliranti sermoni e accuse di pedofilo, puttaniere e quant'altro da un
degenerato con un Cul Cul Clan nel quale non si scopano donne, puttane o no
che siano, ma si succhiano cazzi e li si prendono nel culo. 
 
Sei un soggetto che desta ribrezzo e te lo dico anche se non puoi capirlo
perch� sei un povero vecchio ebete squilibrato pronto per essere traghettato
da Caronte.


CAPITOLO XXV
 
Oggi mi telefona Jone, aggressiva e burbera come sempre:
- Tu volevi fare quella cosa là, come si chiama, fantascienza?-
Annuisco al telefono tanto lei va avanti lo stesso.
- Ponti sta facendo "La Settima Vittima" ma non gli piace il copione. Gli ho detto che conosco uno che può sistemarglielo. Vieni giù all'Aracoeli e non farmi fare figure del cazzo.-
 
Ponti! Il cinema con la C maiuscola mi sta entrando in casa!
Carlo Ponti siede incastonato in un barocco veneziano in fondo al salone dietro ad un  tavolo preziosamente intarsiato, contornato da oggetti d'arte. Per andare a stringergli la mano devo percorrere dieci metri di salone con vetrate sul Campidoglio e lo faccio senza staccare lo sguardo dai suoi occhi diffidenti, seminascosti sotto l'ala di un improbabile cappellone texano.
Me la stringe senza alzare il culo e rispondendo a uno dei telefoni che si è messo a trillare.
- Ciao.- mi dice.
- Ciao.- rispondo e mi siedo fissando Jone che sta sbracata su una poltroncina settecento. Mi fa una smorfia che non so interpretare e che mi lascia sulle spine. Adesso Ponti parla in inglese ad un altro telefono, poi pigia un pulsante e subito una segretaria bella e sottomessa si inchina dalla soglia.
- Allora tu sei Gastaldi.- e poi alla bella vittima- Ma perché tutti i più cretini lavorano per me?-
La dolce schiava sorride e tace. Io sono ancora in piedi.
-Allora tu sei Gastaldi. Mi sembri un palo del telegrafo.-
-E tu un fungo porcino. - rispondo di getto.
Ride ma suona un altro telefono e stavolta parla in francese e chiama un'altra segretaria. Guardo Jone: la mia risposta sarà andata oltre il dovuto? Jone capisce e fa una smorfia che può voler dire qualunque cosa.
Ponti mi scruta ma pensa ad altro.  Non mi sembra offeso. Mi allunga un copione:
- Guarda, questa secondo me è una cagata. Dobbiamo cominciare a girare tra quindici giorni e con questa roba non giro. Tu lo leggi e poi proponi delle modifiche. To'...- mi allunga una risma di fogli azzurri- le scene che cambi le scrivi su questa carta qui così si distinguono bene.- mi allunga la mano e il colloquio, ma si può chiamare così?, è chiuso.
 
Chi non ha letto il racconto di Robert Scheckley  "La Settima Vittima" deve correre a rimediare. E lungo poche pagine, bello, con un finale a sorpresa.
Chi invece non ha letto il copione che ne han tratto famosi sceneggiatori nostrani, e nel gruppo c'è anche il mio padrone di casa, può restare seduto. Sfogliando le pagine di questo incredibile intruglio comincio a pensare che abbia ragione quel tizio dell'enfaticamente non.
Hanno cercato di farne una commedia all'italiana: un po' di erotismo, un po' di sentimento, qualche volgarità ( che con l'evolversi del costume è già manciata) e il lieto fine.
E la fantascienza? Niente, la caricatura di un mondo futuro mai immaginato come se si potesse ridere sui luoghi non ancora comuni di un genere che cinematograficamente ancora non c'è. Il titolo del copione mi pare l'unica cosa azzeccata. L'han chiamato "Perché vuoi rovinare questa storia d'amore?". Già, perché????
Otto giorni dopo riporto a Ponti un copione tutto azzurro.
- Vedo che hai lasciato il titolo.-
- Anche i nomi degli autori.-
Sogghigna e mi dà un'occhiata in cui mi pare di cogliere un lampo di sorpresa. Annuisce:
- Devi restare incognito. Se no piantano un casino mai visto.- poi a Jone, sempre sbracata sulla poltroncina settecento- Gli ho detto che la revisione la sta facendo un americano.-
Jone sorride.
- Entrando son passato sui piedi di Petri. Sarà lui il regista?-
Ponti annuisce e mi tende la mano, stando col deretano bene incastrato sulla sua poltrona.
 
Il giorno dopo mi telefona Jone tutta contenta. A Ponti il copione blu è piaciuto tanto e lo ha sbattuto davanti agli sceneggiatori urlando che un americano ha fatto in otto giorni quello che loro non han saputo fare in otto mesi.
Io sono contento anche per Jone: non le ho fatto fare una figura del cazzo. Sono contento anche per il bell'assegno che Ponti mi dà personalmente una settimana dopo. Io sono un patito di Sheckley e vorrei sapere come va a finire il film. Ponti alza le spalle: ora il copione non lo interessa più, ha appena firmato un contratto di due milioni di dollari con Levine, l'affare per lui è chiuso.
 
Due mesi dopo Jone mi fa vedere il film e capisco che il danno è irreparabile mai più fantascienza in Italia. Ogni volta che tenterò di proporre una storia di SF mi sbatteranno sul muso questa cosa ignobile che ora hanno intitolato "Decima Vittima", sette non bastavano a Petri.
 
Come consolazione mi arriva l'invito del Festival Cinematografico di Fantascienza di Trieste, prima edizione. Sono otto giorni entusiasmanti, passati a chiacchierare con persone eccezionali: da uno scatenato Jacques Bergier ad un giovanile eruditissimo Umberto Eco di cui si parla un gran bene a proposito di un librino di fantascienza intitolato "Diario minimo". Conosco la grande Roberta Rambelli, traduttrice di fantascienza che si comincia a chiamare Science Fiction, anzi SF. Conosco Harry Harrison che si offre benignamente di tradurre alcuni racconti miei in inglese e di farli pubblicare in America.
Allora non è vero che tutto il nostro mondo intellettuale si interessi solo di come Mario levi le mutande a Maria, del perché lei se le faccia togliere e dei complessi che si radicano nel desiderio che avevamo di farci nostra madre!
 
Galvanizzata dal mio successo con Ponti,  Jone mi propone a Rizzoli. Non direttamente al cumenda ma ai suoi scrittori di corte Benvenuti e DeBernardi. Entrare nella corte del cumenda è una delle più grandi aspirazioni del cinema italiano, perché solo là si sente profumo di solido denaro lombardo. I due grandi mi accolgono con tipica cordialità toscana e mi mettono al corrente del problema: il cumenda ha un occhio particolare per Camerini, coetaneo di passate glorie, e gli ha dato dei soldi per un vecchio soggetto, roba scritta agli albori del sonoro. Camerini ha preso la cosa sul serio e ci vorrebbe lavorare sopra ma loro non ne hanno né la voglia né il tempo, tanto è un film che non si farà e che quindi posso scrivere io.
Niente negro però, alla luce del sole, con contratto Rizzoli giurando di non togliere al vecchio Camerini l'illusione di essere ancora creativo. Giuro e incontro Mario che è anziano ma vivacissimo. Ho letto il soggetto e non è più banale di tanti altri, anzi c'è un amore per il racconto stupendamente fuori moda: niente agenti segreti, niente vampiri, niente mitologie fasulle. Un raccontino divertente, stile commedia anni Trenta. Io mi impegno e scrivo un trattamento proprio come se si dovesse fare il film.
 
Due settimane dopo nuovo incontro coi toscani. Ridono ma sono un po' irritati: il trattamento è piaciuto al cumenda e il film si fa. Firmiamo in tre un contratto per la sceneggiatura. Camerini vuol partecipare alle sedute e capisco l'irritazione di Benvenuti e DeBernardi. Mario è un pignolo testardo e non c'è verso di fargli cambiare idea. Peggio di me.
- E allora lei dice "Non mi hai mandato neppure una cartolina illustrata"- afferma categorico il vecchio regista.
-  Mario, che basta dire "non mi hai mai mandato neppure una cartolina", oggi "illustrata" non lo dice più nessuno.-
Camerini non cede, lui la vuole illustrata. Si va avanti per un'ora finche i due lo prendono di peso e lo portano in un'altra stanza proibendogli di tornare a disturbare.
- Peccato che non c'è più Assia Noris....- sospira uno dei maledetti toscani. Alla mia faccia interrogativa, ridono. Pare che la bell'Assia, in casi simili, lo trascinasse da qualche parte per riportarlo in assemblea beato e spompato.
- Vai avanti tu. Noi faremo la revisione.- mi dicono sorridendo i due gran toscani- Però stai attento, le tue battute non sono parlate.- e partono per la Sardegna. Certo che non sono parlate, io ho parlato in piemontese fino alla prima elementare mentre i due bischeri han sempre parlato toscano.
 
La Sardegna è bella e la revisione non si farà mai, così Camerini gira il film con le mie battute poco parlate e fa dire alla Tiffin che nessuno le manda cartoline illustrate. 
Mario è ancora bravo, intitola il film "Delitto quasi perfetto" non diventerà un cult ma ha un buon successo di pubblico.
Nel frattempo qualcuno è riuscito a convincere qualcun altro a copiare i western. Ne escono un paio con pseudonimi rigorosamente americani, attori poco noti e incassano benino. Il grosso del pubblico c'è cascato e li ha scambiati per western autentici. 
 
Esplode "Per un pugno di dollari". Sergio Leone lo ha girato in Spagna coi produttori romani mugugnanti e scontenti. Loro volevano Raimondo Vianello come protagonista e invece il regista si è impuntato per un americano, e quando gli presentano quello che hanno scelto commenta che ha la faccia da coglione: si chiama Clint Eastwood.
Anche di Giancarlo Giannini i nostri grandi cineasti diranno lo stesso al suo debutto in "Libido"!
I coproduttori jugoslavi che dovevano coprodurre al settanta per cento "Per un pugno di dollari" all'ultimo momento si sono "saggiamente" tirati indietro....
 
La cascata di milioni al botteghino suona la carica per i produttori romani: Giulio Cesare va in soffitta con Ercole e 007. Gli attori posano pepli e radiospie e si ficcano in testa gli stetson. Si allacciano le Colt sulle cosce e respirano aria di prateria.
 
Peppo Sacchi lavora alla televisione svizzera e nessuno si ricorda del suo "Cowboy story" che vinse la coppa Agis a Montecatini un bel po' di anni fa.
 
Ugo mi chiama e mi dà la grande notizia: vuole produrre un western! Che me ne pare? Sì, ricorda ancora le risatacce che fece quando glielo proposi io ma i tempi cambiano.
Luciano mi chiama e mi dice che vuole produrre  un western e mi porta a vedere in anteprima "Una pistola per Ringo" di cui è protagonista un certo Montgomery Wood.
- Che dici? Faccio un contratto a quell'attore?-
Giro lo sguardo sulla platea affollata di gente divertita: la risposta è là. Però Martino è perplesso, l'agente di quello sconosciuto gli ha sparato sette milioni.
- Firma subito!- lo esorto. Ci pensa qualche giorno e poi decide di accettare, ma il film sta andando forte e la richiesta è di dodici milioni. Torna in ufficio irritato-
- Ecco com'è il cinema!- protesta- Basta che un film vada bene e subito pompano i prezzi degli attori!-
Tuttavia Luciano sa che anche a dodici milioni è sempre un affare ma l'infame agente adesso ne vuole diciassette. Intanto Montgomery Wood, che in italiano fa Giuliano Gemma, è partito per l'Emilia per girare un film sui partigiani. E' uno degli ultimi copioni che avevo scritto come negro e si intitola "La ragazzola". Martino prende il treno e va a firmare un contratto per un western. Riesce a chiudere a venti milioni. Quelli che vengono dopo pagano trenta, poi cinquanta, poi cento.
 
Nei teatri di posa si girano gli ultimi scampoli dei film in costume: vecchi contratti ormai inarrestabili, film che non si possono non fare, ma tutti han fretta di finire per far sparire arene, senati e colonne e impiantare saloon e main street.
 
In mezzo all'ultimo Senato, alla DePaolis, un giovane regista ha dei problemi. Si chiama Michele Lupo e Scardamaglia suo produttore, mi manda a vedere che cosa posso fare. Trovo l'organizzatore urlante:
- A Micheleeee! Te metti qui e raddoppi il Senatoooo!- è Piero Lazzari con un bellissimo cappello di feltro grigio calcato in testa. Mi porta al bar con un chilo di pagine di copione sciolte e stazzonate. Bisogna far presto. Bisogna chiudere i "filmi". "i" perché il povero Michele ne sta girando due contemporaneamente per risparmiare sulle scene e sugli attori, ma adesso bisogna tagliare, trovare un finale e chiudere. Il boia devo essere io e calo l'ascia sull'ultimo peplo.
 
Sono assediato da pistoleri. Gli intrecci sono elementari, i sentimenti primitivi: odio, vendetta, abilità e forza fisica. Ma tutto può essere raccontato in un western. E' come l'antico teatro greco.
 
Seguendo la strada aperta da Duccio Tessari ci metto anche la vena ironica ed esce fuori "Arizona Colt". A dirigerlo è  chiamato proprio Michele Lupo.
Il mio è un lavoro curioso. Quando scrivo un film me lo immagino e quando vado in proiezione ci resto sempre male. Regista, attori, problemi materiali di scenografia non permettono di realizzare un copione così com'è scritto: "Arizona Colt" mi piace ma all'inizio ho temuto il peggio.
Avevo immaginato che una banda di terribili banditi usasse assaltare piccole prigioni per riempire i vuoti e ricomporre l'organico ed invece Lazzari ha cominciato con una scena di massa che sembra la battaglia di El Alamein, in cui banditi completamente stronzi muoiono a dozzine per liberare alcuni sconosciuti al solo scopo di .... riempire i vuoti che lasciano morendo! Ma ha ragione Lazzari, la platea applaude a scena aperta. Mi ricordo uno degli ammonimenti del maestro Alesetti Blasandro: primo non annoiare.
Tutti i giorni mi telefona qualcuno e mi dice di aver avuto un'idea: produrre un western.
 
Tutto diventa western, dai tre moschettieri fino a Ulisse, passando per Amleto.
Quando mi telefona Ponti, me lo vedo col cappellaccio sugli occhi, cigarillo all'angolo della bocca e mani poggiate sui calci delle pistole. Invece no, vuole che scriva un giallo brillante per Mastroianni dove le uniche taglie sono quelle dei vestiti di una sfilata di moda. Per discutere della sceneggiatura, Carlo mi invita a Marino, nella sua villa, dove oltre alla piscina hollywoodiana, l'argenteria, gli splendidi quadri, c'è anche Sofia Loren. Oggi è domenica e Sofia studia inglese. Uno pensa: chissà che fa Sofia di domenica. Bene, studia inglese.
Verso le sei andiamo tutti insieme a vedere "Ciao Pussycat", in inglese ovviamente. Sofia ride, io no. Ma sono contento lo stesso: seduto sulle sontuose poltrone della saletta privata di Sofia, mi sento proprio nel cuore del mondo del cinema.


CAPITOLO XXV
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART 
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto): 
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are: 
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops. 
Thank you for help. 
 
Ernest 


Per chi ricorda il buffo Giovanni Attilio Giordano può andare a ridere qui:
 
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 

CAPITOLO XXV
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto):
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are:
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops.
Thank you for help.
 
Ernest
 
------
 
No comment 
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornocinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.



Conseguenze delle perversioni.


No comment
 
Conseguenze delle perversioni.
 
---
 
Perversioni e promiscuit�. 
 

 Perversioni e promiscuit�.
 
balle sesquipedali e ingolloni. Idioti naturali e quiproquo. Forzidioti e quaraquaquà. Froci feroci perchè repressi e diventati culomnani ossessivi compulsivi riuniti nel glorioso KKK (Kul Kul Klan).
 
;-)))))))))))))
 
e
PS: per ridere del maniaco:
http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 


http://www.ernestoalto.altervista.org/index.html
 
 
Effettivamente la tua pagina piena di balle fa proprio ridere.
 
ernestcul del Cul Cuil Clan di pervertiti, succhiacazzi e prendinculo non so chi
sia il Giordano dei tuoi maniacali deliri paranoici ma � di pubblico dominio
anche sulla rete che i culomani froci sono proprio in casa tua e non puoi
estendere ad altri il problema delle tue perversioni che riguardano solo te!
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART 
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto): 
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are: 
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops. 
Thank you for help. 
 
Ernest 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 
Sei tu che sei il pi� gran cialtrone mai vito sulla rete che fai ridere e i
falsi della tua pagina, a partire dalla fantomatica laurea, fanno ridere da anni
e ti hanno coperto di merda assieme ai tuoi maniacali deliri paranoidi.
 
Vecchio ebete fatti ricoverare al Cottolengo.
 
 
 


Il fatto che orde di imbecilli nulla sappiamo dell'Angola dimostra bene che razza di collioni votavano un piduista di merda che mostruosamente si mise a capo di una gang di mafia DOPO le stragi di Falcone & Borsellino!
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Il premier cinese in Angola, dove tutto è made in China: aeroporti, ferrovie e una città da 500mila abitanti
 
Quando il premier cinese Li Keqiang è atterrato giovedì sera a Luanda, la capitale dell'Angola, ha sentito aria di casa. Tutto o quasi nel Paese africano uscito nel 2002 da una guerra civile durata 27 anni è made in China. Che si tratti del nuovo aeroporto internazionale di Luanda, della ferrovia che attraversa il Paese da Est a Ovest o della nuova città di Kilamba, gigantesco agglomerato alle porte della capitale pensato per ospitare 500mila persone, la progettazione e costruzione è sempre stata garantita dai giganti cinesi dell'edilizia e dell'ingegneria.
 
Li Keqiang è il primo leader cinese a visitare il Paese africano negli ultimi otto anni. Al suo seguito ha portato una delegazione di 130 persone, fatta di uomini d'affari interessati a firmare nuovi contratti. L'Angola è stata la terza tappa del tour africano di Li Keqiang, dopo Etiopia e Nigeria (dove ha preso parte al World Economic Forum) e prima del Kenya, dove Li è in visita oggi.
 
Prestiti in cambio di petrolio
Quella di Luanda è stata la visita più importante tra le quattro. I rapporti tra i due Paesi lo giustificano. Il governo cinese è stato il primo a sdoganare l'Angola uscita dalla guerra civile all'inizio del secolo. E lo ha fatto con un modello di business poi adottato negli altri Paesi del continente: generosi prestiti a tassi agevolati in cambio di petrolio e di mega-contratti per la costruzione delle infrastrutture.
Il modello ha funzionato alla grande: oggi l'Angola, secondo produttore del petrolio dell'Africa dopo la Nigeria con 1,54 milioni di barili al giorno, esporta metà della sua produzione in Cina. L'interscambio bilaterale lo scorso anno ha superato i 27 miliardi di euro facendo della Cina di gran lunga il primo partner commerciale del Paese guidato dal veterano José Eduardo Dos Santos, al potere dal lontano 1979. L'intera Unione Europea, che è il secondo partner dell'Angola, ha un interscambio di 12,7 miliardi di euro, meno della metà della Cina.
 
Un esercito di 300mila cinesi da esportazione
Le imprese di Pechino non si sono limitate a fornire tecnologia. Hanno letteralmente esportato un esercito di manodopera a basso costo: secondo le cifre ufficiali, nel 2012 in Angola vivevano 258mila cinesi, ma ormai si stima che abbiano superato quota 300mila, facendone la più grande comunità cinese nel continente insieme a quella del Sudafrica.
 
Kilamba, città sorta dal nulla per mano dei cinesi
Dove sistemare questa massa di lavoratori? Pechino ha pensato anche a questo, costruendo dal nulla una enorme città a 30 chilometri dalla congestionata (e carissima) Luanda. Si chiama Nova Ciudade de Kilamba, un progetto da 3,5 miliardi di dollari portato a termine in soli tre anni dalla cinese Citic. I fondi, ovviamente, sono stati messi a disposizione da una banca di Pechino (la Icbc), in cambio del solito petrolio.
Definirlo un quartiere è riduttivo: ha un'estensione di 900 ettari sui quali sono stati costruiti 115 isolati che ospitano 750 palazzi. La «new town», completata nel luglio 2012, è in grado di ospitare a regime fino a 500mila persone. Per molto tempo in realtà è stata una città fantasma: i prezzi troppo alti (dai 120 ai 200mila dollari) erano fuori dalla portata degli angolani, due terzi dei quali vive con meno di due dollari al giorno. Negli ultimi mesi però una nuova legge che incentiva le banche a concedere mutui ha reso meno spettrale il panorama di Kilamba. Si stima che attualmente vi risiedano 70mila persone.
Li Keqiang ha voluto visitare anche questa città satellite, simbolo del dominio cinese dal sapore neo-coloniale in questo angolo di Africa.

 
 
"ClaPos"  ha scritto nel messaggio
news:7i33t9p975gg0rr0m...@4ax.com...

------
 
Non ci sono parole 
 

 Non ci sono parole
 
Lo so.
 
e

e
 
Allora rileggi bene perch� di parole ce ne sarebbero tante!
 
Effettivamente la tua pagina piena di balle fa proprio ridere.
 
ernestcul del Cul Cuil Clan di pervertiti, succhiacazzi e prendinculo non so chi
sia il Giordano dei tuoi maniacali deliri paranoici ma � di pubblico dominio
anche sulla rete che i culomani froci sono proprio in casa tua e non puoi
estendere ad altri il problema delle tue perversioni che riguardano solo te!
 
1998 July 2, sci.med.aids thread - Starting HAART 
From: 
ernest...@iol.it
 (ernesto): 
 
My son began HAART therapy 3 days ago. His doses are: 
 
2 x 3 times a day     Crixivan   400 mg
2 x 2 times a day     Epivir     150 mg
2 x 2 times a day     Retrovir   300 mg
 
He has tremendous continous nauseas. He cannot take almost any food. I would
like to know if nausea are usual lasting for ever, or if after some days it
stops. 
Thank you for help. 
 
Ernest 
 
Dotto' Tarocco inebetito pornicinemonnezzaro megalomane fallito, � di te gran
cialtrone che si parla e non di questo ignoto Giordano dei tuoi deliri di
schizofrenico paranoide visionario e maniaco.
 


(da pag. 54 - IL LODO ALFA)
Il pizzo preteso per non bloccare tutti processi era l'approvazione della sua impunità totale e passò con grande sollievo del governo ombra che sostenne di avere ottenuto una bella vittoria perché, non potendo far altro che cedere,  aveva evitato la fine della giustizia.
Insomma la vittoria di chi pagando il pizzo si salva, per il momento, dalla ritorsione mafiosa.
Tutti quelli all'ombra sapevano di aver perso e perso male, qualcuno sussurrò la parola "rivoluzione" ma incontrò sguardi smarriti degli ex-compagni.
Rivoluzione? E che voleva dire? La terra ha un moto di rivoluzione intorno al sole, proprio come loro intorno ad Al Cafone...
Il premier non era neppure andato in aula, per marcare la sua differenza dai servi che votavano le sue leggi ma in TV aveva fatto la faccia compunta di chi cede al volere ostruzionistico dell'opposizione, poi era corso in uno dei suoi trecento e passa cessi e aveva riso per un'ora filata.
Solo i magistrati, non tutti ma quasi, si ostinavano nel loro comico sforzo di applicare la legge.
Ogni tanto una toga rossa alzava lo sguardo sul legno del tribunale e leggeva: LA LEGGE E' UGUALE PER TUTTI.
Sentiva un gran magone, sputava con rabbia l'acquolina che gli veniva in bocca vedendo girare certe grasse bustone gialle, sparse dalle mani munifiche del sicario corruttore di Al Cafone a chiunque avesse voluto gradirle, e continuava,  testardo, a sfogliare faldoni per cause inutili in quanto già quasi prescritte e con pene indultate.
Passò una settimana. Poi ne passò un'altra.
Il Parlamento era sempre semideserto e le assemblee presiedute dai vice: dopo un po' nessuno sembrò farci più caso. Leggi senza senso venivano approvate a larga maggioranza col voto elettronico o per alzata di mano, tra lo sbadiglio corale dei pochi presenti e le dichiarazioni feroci e durissime del governo "alfresco": 
 
Felice Mastronzo ripeteva ogni giorno che era uno scandalo e che avrebbe fatto un'opposizione durissima. 
Grissino e  Transustanziazione confermavano.
Il deputato giustizialista affermava, caparbio,  che Al Cafone era il solito magnaccia puttaniere che pensava solo a se stesso.
L'ex ministro degli Esteri, ex comunista, ex premier, aveva commentato:
-  Sì, però, francamente...-
A volte queste leggi assumevano nomi strani, come la Robin Hood Tax e la Jack The Ripper Tax,  che avrebbe dovuto far pagare di più petrolieri, banchieri e magnati della televisione (ma ce n'era uno solo nella Repubblica di Bananas), punendo la speculazione, ma tutti sapevano che era una bufala come la cordata per salvare la compagnia aerea di bandiera Alibananas.
Quella di Alibananas era stato il capolavoro elettorale di Al Cafone: si era avvolto nella bandiera della Repubblica e aveva alzato alto un dito. Nessun nitrito, aveva invece scoreggiato:"Nel nome di dio e di Bananas giuro che salverò la compagnia dal fallimento e impedirò la svendita della stessa alla concorrenza napoleonica!"
Gli applausi erano stati scroscianti e Al Cafone aveva accelerato sostenendo che il capo della coalizione a lui avversa era stato corrotto dai napoleonici e voleva regalare Alibananas all'odiato vicino.
Applausi e voti a milioni, anche dai lavoratori e dai sindacati.
Sulle ali dell'entusiasmo Al Cafone aveva detto che se ne sarebbero occupati addirittura i suoi figli.
Gianni, il consigliere, gli aveva tirato la giacchetta e fatto la smorfia che significava "non esagerare con le stronzate", così Al Cafone aveva corretto il tiro.
Gianni aveva paura che  qualcuno avrebbe potuto ricordarsi che nella legislatura precedente, con Al Cafone premier, erano stati buttati in Alibananas ben 2,6 miliardi di euro e che la frase detta allora "ghe pense mi" avrebbe potuto essere usata contro di lui.
Ma Al Cafone sapeva che nessuno nella Repubblica di Bananas ricordava mai niente. La compagnia di bandiera Alibananas sarebbe fallita, la Repubblica si sarebbe accollata una massa enorme di "esuberi", pagato miliardi di euro di debiti, ma sarebbe nata dalle sue ceneri la compagnuccia di bandierina, detta Alibananitas,  che avrebbe svolazzato per qualche mese con aerei presi in leasing e poi sarebbe fallita nell'indifferenza generale. Migliaia di famiglie rovinate ma il lifting della faccia di Al Cafone avrebbe retto.
Anche l'uxoricidio sarebbe stato presto dimenticato in un turbine di veline, di quiz e di partite di calcio.
Governare un Paese simile era facile, se non si pretendeva di riformarlo, ma di bacarlo dall'interno lasciando poi un guscio vuoto.
Al Cafone ne era il simbolo: ignorante, sbruffone, cantante da strapazzo su navi da crociera, piccolo narcotrafficante, grande corruttore di assessori, di politici, di finanzieri, iscritto a logge illegali e a sette nere di assassini eversori, si era salvato dalla bufera giudiziaria che aveva investito la Repubblica corrompendo il governo e facendosi regalare tutte le frequenze televisive pubbliche nazionali: un colpo da cinquanta miliardi di euro ai danni della collettività, tutta la sua fortuna, ma i derubati non se n'erano accorti e avevano votato per lui.
Gli era bastato applicare il motto della pubblicità: diglielo, diglielo di nuovo, digli che gliel'hai detto. Ogni giorno, su tutte le reti.
Con tutte le televisioni a disposizione,  era bastato ripetere che i magistrati erano i veri delinquenti, che erano politicizzati, che erano matti, antropologicamente diversi dalla razza umana. Era arrivato  al punto da esortare i cittadini a scoparsi le mogli dei magistrati, ma Gianni gli aveva tirato la giacchetta con la classica smorfia che limitava le sue stronzate e Al Cafone aveva realizzato che un cornuto non doveva parlare di corna. Aveva cambiato fogna, iniziando la recita del grande statista perseguitato dalla magistratura: aveva detto che ben mille magistrati si erano occupati di lui, come per i grandi capimafia (altra tirata di giacchetta da parte di Gianni e nuova interruzione di argomento).
Ma adesso la faccia di Gianni era immota e le settimane passavano. Che fare?
Pizzini era scomparso lasciando due cadaveri con un buco in fronte, Gianbenito emerso dal Mar Rosso pareva sparito anche lui nelle cloache nere della capitale, complottando con il suocero del sindaco con la celtica, un grande intellettuale fascista accusato di strage. Il sindaco neoletto era ritenuto uno stupidotto dai più, ma il suocero era uno che quando metteva le bombe faceva centinaia di morti. Non che le mettesse di mano sua, usava dei sicari come ogni politico che si rispetti, solo quel deputato cretino e comunista  tirava le molotoff e poi lo raccontava in giro!
Al Cafone non era solito a pensare e l'indecisione lo tormentava: controllava ogni mezz'ora il diametro della sua palla di stercosoldi per vedere se cresceva, ma dopo il bum dell'uxoricidio, era stabile. L'impennata dovuta agli inserti pubblicitari miliardari che corredavano la continua messa in onda del suo assassinio, si era esaurita. Anche i dotti dibattiti che ne erano seguiti con la partecipazione di eminenti giuristi e costituzionalisti che avevano esaminato il lodo Alfa in tutte le sue  virgole e punti e virgola, ormai annoiava l'audience in continuo calo.
 Fido gli aveva suggerito di ammazzare qualcun altro in diretta TV: quel servo stava diventando invadente.
La palla di soldi sporchi era tutta la  vita per Al Cafone, la spingeva da decenni, facendola sempre più grande come un bambino che rotoli una palla di neve su per un pendio innevato, verso la buca della propria tomba come un sisifo volontario. Non voleva ammetterlo, ma la sua era una mania compulsiva.
L'economia del mondo stava crollando, le Borse scendevano a balzelloni e nella  Repubblica di Bananas erano scoppiati i primi tumulti davanti alle panetterie. Come sempre quando governava lui la repubblica finiva nella merda: sembrava proprio un destino baro e rio.
Sperava ancora tuttavia che con l'aiuto del suo commercialista, grande esperto in elusione,  che aveva nominato ministro dell'Economia, di riuscire a mandare tutta la nazione in malora ma a ingrandendo il diametro della sua palla di stercosoldi: invece questa volta tutto si stava fermando, anche il diametro della palla.
Le uniche palle che crescevano erano quelle dei cittadini e i sondaggi fatti nelle loro tasche segnavano uno stato di vuoto perfetto.
Bisognava fare qualcosa: ma cosa? Quando avrebbero cominciato a capire? Al Cafone aveva scalato il potere per salvarsi dalla galera e dai processi, però per salvarsi dalla furia di un'audience affamata occorreva il potere assoluto.
Al Cafone non amava passare da quel piazzale dove la plebe aveva pisciato sul cadavere del dittatore precedente, gli sembrava di cattivo auspicio.
Per evitare di far quella fine occorreva l'esercito per le strade con l'ordine di sparare. Ma il capo delle Forze Armate era il Presidente della Repubblica, non il premier.
Al Cafone decise di chiedere udienza a Morfeo, ma il portavoce del presidente gli rispose che non c'era o se c'era dormiva.
In realtà Morfeo si era svegliato più volte nelle ultime settimane e dai giardini del palazzo si era trasferito sul divano del suo studio presidenziale, per essere pronto per ogni evenienza, aveva detto prima di riaddormentarsi.
Al Cafone cominciò a studiare un piano di attacco al palazzo presidenziale ma Gianni era scettico: le sue trentotto guardie del corpo erano poche contro i corazzieri di Morfeo.
Al Cafone si rivolse alla mafia usando il cellulare del fu sindaco della Laguna: lì c'erano persone decise.   Bastava promettere qualche lucroso appalto e trovare un centinaio di killer non sarebbe stato un problema.
Si poteva accelerare il progetto per fare un ponte transmediterraneo, oppure far credere all'audience degli elettori che si doveva costruire una mezza dozzina di centrali nucleari e affidare lo studio di fattibilità a ditte di mafia.
La trattativa era a buon punto, quando qualcuno soffiò qualcosa alla vedova del sindaco di Villabate, che lo disse al commissario di polizia, che lo disse a un senatore calabrese che lo disse a un vescovo che avvertì un cardinale e alla fine la voce raggiunse Pizzini, seduto sul bordo del biondo fiume millenario in attesa e Pizzini riattivò il cellulare: scattarono all'ascolto decine di centrali di spionaggio non autorizzato, più una legale della magistratura.
Pizzini lo sapeva ma doveva comunicare subito con Gianbenito.  Fece il numero di un vecchio terrorista che aveva incontrato anni prima in Cile. Lo stragista  aveva aperto un ristorante dove si mangiavano discrete bistecche, al sangue dei poveri morti ammazzati in una banca del nord.
L'assassino rispose quasi subito e Pizzini gli disse di avvisare l'intellettuale delle stragi che avvisasse suo genero che avvisasse Gianbenito che era in atto un golpe, un attacco al palazzo. Non quello d'inverno, quello per tutte le stagioni.
Pizzini chiuse il cellulare e lo buttò nel fiume. Una grossa nutria lo inseguì sott'acqua senza successo.
Così Gianbenito venne a sapere la notizia: l'attesa non poteva continuare. Bisognava agire. Ma come?
Il grande intellettuale stragista aveva la collezione dei motti fascisti e gliene srotolò uno davanti ai suoi occhi cisposi, laterali al naso storto. Diceva: "E' l'aratro che scava il solco ma è la spada che lo difende".
Gianbenito compitò, faceva sempre una certa fatica a leggere, poi guardò il grande intellettuale con la consueta aria un po' stolida, accentuata da una patina di stupidità.
 
 
Era il rotolo sbagliato. Il grande intellettuale ne srotolò un altro. Diceva:  "La guerra è il banco di prova dei popoli". Anche questo non si attagliava alla situazione. Il terzo diceva "Molti nemici, molto onore".
(pag.65 - continua...)