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Titolo: Ieri: la notte dell'assurdo.

All'inizio mi pareva di vivere un'allucinazione.Vestirmi, prendere la
sciarpa con lo sguardo fisso al telegiornale. Fino all'ultimo sperare nella
uefa. Vanamente. E poi dentro. Come se tutto, per la prima volta in vita mia
fosse completamente morto. Fermo. Durante il tragitto da Ponte Milvio allo
stadio, fissavo l'asfalto. Sentivo anche risate intorno a me, ma non avevo
più neanche la voglia di giudicare. La testa era paralizzata. Non
m'importava più niente di niente. Ma qualcosa dentro ha detto che dovevo
andare. Non mi sono chiesta il perchè o il per come. Ed una cosa rara in me.
Ho fatto tutto senza sentire nulla. e senza capirci un cazzo. Cosa c'è più
da capire dopo ieri? Cosa c'è da andare avanti, credendoci? Poi sono
entrata. Le bandiere, la gente, il campo. E mi sembrava di vivere con un
senso di estraneazione. A un certo punto, al mio posto, incontro lo sguardo
di un ragazzo:gli ho visto negli occhi la stessa mia confusione: mi ha
guardato come a dire...che cazzo stiamo facendo qui, sono una bestia? Mi
sono ridotto a passare anche su questo. "E in quel momento per la prima
volta, qualcosa si è mosso. Avrei voluto abbracciarlo. E piangere.
Come nel primo pomeriggio. Perchè quando è caduta la seconda torre davanti
ai miei e agli occhi di tutto il mondo... è uscito dalla mia gola un pianto
disumano... vomitato quasi, irrefrenabile. Ho sentito che usciva da me tutto
quello in cui ho sempre creduto...valori, speranze, ideali... ho sentito che
non valeva la pena dpiù di un cazzo di niente. Quel pianto m'ha prosciugato
l'anima. Forse per questo ho acceso di nuovo icq. Ho cercato voi. Avrei
potuto cercarne tanti altri di amici. No. Ho cercato voi. Forse perchè siete
coloro che dividono con me quel che di più pulito e buono, possiedo. L'amore
per una cosa che ieri, decisamente, una decisione Uefa, ha sporcato.E io non
ce potevo fa' niente.Manco su una cosa facile come una partita. La paura,
stretta in quella chat restava ma ho sentito che eravamo insieme, mentre
restando collegati stavamo tutti col televisore e la radio, e i siti... e ci
aggiornavamo su tutte le notizie. Compresa quella della Uefa. E noi,
allibiti.Un po' più morti.
***
Poi c'è stato quel comunicato. E tutti ad applaudire. Ero allucinata
dall'ipocrisia di quelle parole. Che celavano la più squallida verità
possibile. Non si può fermare una macchina miliardaria, manco davanti alla
morte del mondo. Manco davanti a quella dentro di me. E di centinaia di
persone. E in quel momento mi sono vergognata. Ho pensato che stavo aiutando
la merda. Che ne ero parte, attiva, che non avevo giustificazione.
Ma poi, al cielo, è salito quell'inno. Mi si è mosso il cuore. Anche il
ragazzo vicino a me, l'ho visto piangere e guardarmi di nuovo. E allora ci
siamo alzati. E abbiamo cantato. Non me ne sono vergognata. Ho cantato
sentendo che in quella partita forzata, che anche adesso ritengo una
vergogna, la gente stava riuscendo a trovare l'unico senso possibile:
l'amore. Retorica del cazzo, a scriverlo. Ma io in quel momento l'ho
sentito. E non parlo di amore per una squadra di calcio.
Parlo di attaccarsi disperatamente a una cosa pulita che hai dentro non come
fuga, ma come quel passo che ti tiene in piedi e non ti fa crollare. E
all'improvviso mi sono sentita quello che dalle tre del pomeriggio avevo
completamente smesso di sentirmi. Umana. E per tutta la partita io non ho
dimenticato proprio un cazzo. Sapevo esattamente che in qualsiasi momento
poteva finire il mondo. Ma sono rimasta là a credere in quello che
significava non la partita, ma quella cosa semplice e tanto importante che
ogni giorno mi accompagna insieme, a tante cose semplici e importanti.
Dentro e accanto.
Sarà una visione infantile e probabilmente molti di voi mi giudicheranno
male, per quello che ho scritto. So solo che, mentre facevo le 4 di notte ad
ascoltare Bush...avevo  di nuovo, la voglia di dire no.Che dentro qualcosa
batteva. Che non avrebbe mai dovuto esserci quella cazzo di partita. Ed era
ancora assurdo che la Fifa avesse lasciato proseguire tutto. Ma sentivo
ancora più la rabbia
C'era una differenza sostanziale tra il pomeriggio e dopo quella partita.
Avevo smesso di crederci, nel pomeriggio. Completamente. A tutto: ho sentito
che non avleva più la pena nulla. Che... non so ma per la prima volta nella
mia vita mi è venuto in mente che un figlio, al mondo non l'avrei mai messo.
Io che ho sempre pensato a un figlio come la cosa più importante della vita.
Ma ieri notte qualcosa era cambiato. Sentivo una rabbia nuova  e la decisone
della Uefa non era più assurda, ma vergognosa. E c'era la determinazione a
cercare ogni giorno, per quel che posso, di... semplicemente di provarci. A
fare di questo cazzo di pianeta un mondo migliore. Forse perchè, mentre
saliva quell'inno, mi sono ricordata che anche prima di ieri, il mondo è la
merda che si è estremizzata in una giornata d'orrore. E che sempre là, in
quel posto... su quel campo verde, trovo ogni domenica una ragione per
sentire il valore e il calore della vita umana.
Una di quelle cose per cui fare un figlio, rimane e resta, un atto d'amore.
E per cui la vita, nonostante il mondo sia una merda, rimane bellissima. E
vale la pena ogni giorno viverla e crederci. Fino in fondo.
Ju'

uefa. Vanamente.
[cut]
Scusami se taglio gran parte del tuo
post nel quale ho rivisutto tutte le sensazioni di ieri pomeriggio, ma
voglio farti la domanda alla quale non riesco proprio a trovare risposta :
che cosa ci ha "impedito" di non andare, di tornare indietro, di restare
tutti fuori in silenzio..cosa?
Un abbraccio.
Mario.
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http://usenet.iol.it
 

 tutti fuori in silenzio..cosa?
Non so. Credo di aver risposto.
Parlo per me. Se fosse dipeso da me, Mario, credo che sarei stata a casa.
Avrei annullato la partita. E me ne sarei stata là... a guardare la
televisione e sentirmi morta. Dentro.
La partita è stata un pretesto inconscio, credo. Ho cercato qualcosa cui
aggrapparmi. Anche in questa atrocità, anche se del risultato e della
partita in sè non me ne importava nulla.
Credo che il perchè mi sia stato chiaro solo alla fine. In realtà.... il
mondo non è finito ieri. E' finito da tanto. E in verità ogni giorno, allora
dovremmo condannarci per l'importanza che diamo alla Roma.
E' il significato che c'è dietro che non solo non ci fa condannabili. Ma in
fondo...e non solo ieri, tante volte... ci salva.
Sottolineando sempre che la Uefa è stata una vergogna. Che il calcio è solo
uno degli aspetti marci di questo mondo. Ma non c'entra nulla con le ragioni
che abbiamo dentro, davanti a questa squadra. Neanche in un giorno come
ieri.
Ju'

Sottolineando
sempre che la Uefa è stata una vergogna.
Se avessero una coscienza si
dovrebbero dimettere tutti..ma questa è una delle tante illusioni che
accompagnano il mio stato d'animo attuale..e tale rimarrà!


 [CUT]
Le mie stesse sensazioni, anche io oggi (solo oggi), mi sono chiesto cosa ci
sono andato a fare...
Simone

 ha scritto nel messaggio
news:%QPn7.43539$ul3.1...@news.infostrada.it...

Io non me lo sono chiesta oggi.
Sono due giorni che vivo sospesa, come tutti credo.
Ma sale la rabbia. E la voglia di dire no.
Di fare qualcosa, qualsiasi cosa. Dicendo no.
Ju'


E' vigliacco smettere di pensare?
A questo punto preferisco essere vigliacco, ma tocca pur difendersi.