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Titolo: (OT) Scoop !!!

Premessa dell' Autore:
quest' opera è incompiuta, perché il tempo che
posso dedicarvi è veramente poco, ma rappresenta un piccolo dono che voglio
fare agli amici della NGMB.
Chi non si ritrovasse citato non deve temere
comunque.
Saranno, me compreso, le prossime vittime del felino vate.
Vi
propongo quindi una versione parziale, anche per accontentare il mio amico
Vittorix.
“Prologo"
Quando si pensa alla NGMB si è soliti
immaginare un branco di ominidi torvi, primitivi, gozzovigliatori, rumorosi
e maleodoranti.
In parte è vero, è innegabile, e, chi più chi meno, ognuno
rispetta queste caratteristiche. 
Ma anche i nostri petti sono in grado di
ospitare sentimenti nobili, valori unani elevati, in poche parole etica e
morale.
Ad esempio, come quasi sicuramente molti NON sapranno, abbiamo uno
spiccato senso decoubertiano per lo sport.
Siete stupiti???
E quanto lo
sarete di più, proseguendo nella lettura???
Sì, cari niusgruppari, sto per
svelarvi uno dei più grandi segreti della NGMB:
"La NGMB Football
Team"
Ebbene sì.
La NGMB ha costituito da tempo una squadra di calcio;
non è iscritta, per ora, ad alcun campionato, ma ha già alle spalle alcune
amichevoli a scopo benefico, in cui si è contraddistinta sia per etica che
per valori tecnici.
Mi sembra a questo punto doveroso presentarvi gli
atleti che compongono il team e lo farò in ordine sparso, così come mi
vengono in mente, descrivendone il ruolo e le caratteristiche di ognuno.
ANCHISE (C.T.)
C’ entra col calcio quanto col SC : doppio zero, tanto
che viene soprannominato “farina”
Ha di buono che sonnecchia per tutta la
partita sdraiato sulla panchina, la qual cosa rappresenta però un problema
per le riserve, che oltre ad avere poco spazio sono costrette a sopportarne
i peti dovuti al rilassamento muscolare.
Purtroppo ogni tanto si sveglia,
a dire il vero raramente, e comincia a inveire a caso contro chiunque.
Memorabile fu la "Partita per la pace" disputata in trasferta, contro i
"terroristi dell’ IRA", quando, svegliatosi di soprassalto, balzò in mezzo
al campo gesticolando come un tarantolato e gridò: “Pugnax, porca troia,
vuoi far girare o no questa cazzo di palla?? Cinghialone, apri l' orecchio
a murice e cerca di ascoltare, eccheccazzo!!!!”
Lo stadio stracolmo di
gente era in silenzio, mentre un altoparlarnte stava gracchiando il loro
inno prima dell’ inizio dell’ incontro con le squadre allineate a
centrocampo durante l’ alzabandiera.
Silenzio da panico.
ABER ROCK (
Stopper e Cap.)
L’ anima de li mejo………… pardon, della difesa.
Mente e
cinismo caratterizzano il Capitano, baluardo insuperabile dal motto “o
palla o gamba”, a dispetto del fisico minuto sembra che sia sempre con la
sega in mano: come passa un avversario dalle sue parti  lo stende e lo
deride sussurandogli “salutami l’ abuseman”
Soprannominato “tracina” per
la capacità di invelenire i centravanti avversari con offese
incomprensibili del tipo “cranio di carangide”, quando chiunque altro
userebbe “testa di cazzo” oppure “discendente diretto di  conger conger” al
posto di “figlio di puttana”, è l’ uomo che definisce a tavolino le
strategie della gara ed il comportamento da tenere in campo.
Resta
sistematicamente inascoltato.
VITTORIX (Terzino)
E’ un ottimo
difensore e propulsore di fascia, dal tono muscolare perfetto e implacabile
marcatore, anche se il background da karateka lo porta sovente ad entrate
devastanti per l’ avversario. 
Sulla fascia destra riceve la palla, la
ferma, alza lo sguardo e lancia, per ricostruire l’ azione.
I compagni,
che lo conoscono ormai benissimo, non scattano neanche più, certi del fatto
che la palla nella migliore delle ipotesi terminerà oltre le tribune;
questa attitudine si è col tempo riversata anche nell’ attività alieutica.
Il suo soprannome è “Luce”, non certo per I suoi lanci illuminanti, bensì a
causa di un episodio accaduto.
Si disputava un’ amichevole con la
selezione francese dell’ Associazione in difesa della breme, per
raccogliere proventi in favore della causa; Vix ricevette la palla sulla
fascia, e al grido di : “vai Untorello” scaglio la palla nella finestra di
una vecchietta affetta da morbo di Parckinson divelgendo completamente un
baroccheggiante lampadario a 9.000 gocce.
L’ anziana è miracolosamente
guarita.
Altri episodi, che esulano dallo sport, hanno confermato che ha
un pessimo rapporto con l’ elettricità.
Ha avuto qualche guaio quando fu
sorpreso da un avversario mentre gli copulava la moglie nello spogliatoio,
ma lui ha questo vizio e ce lo teniamo così.
EZIOBELLO (Centrocampista
di fascia destra)
Un furetto, rapido e furbo, vero incubo dei terzini di
fascia sinistra avversari.
A dispetto della sua, invero pietosa, fisicità
è uno degli elementi di spicco della formazione, non tanto per questioni di
talento, quanto per la resa oggettiva.
A vederlo si direbbe trasportato da
un tapi-rullant impazzito, ma osservandolo bene si potranno notare
mulinellare le corte gambe come fosse il miglior Wilcoyote.
Salta con
facilità l’ avversario irridendolo col suo ghignetto acuto da iena ridens.
E’ soprannominato “l’ untorello” a causa della sua abitudine di seminare
zizzania sempre e comunque.
Riuscì a non far disputare una partita perché
già all’ entrata in campo dagli spogliatoi, parlottando con un avversario
gli disse: “ma perché il tuo portiere dice che sei una mezza sega
omosessuale, a me non sembra???”. Si scatenò una rissa colossale che
coinvolse tutta la squadra avversaria, mentre noi eravamo a centrocampo per
effettuare il saluto, assolutamente inconsapevoli dell’ accaduto.
Di
carattere lunatico, quando è di cattivo umore punzecchia l’ avversario fino
a farlo imbestialire, ma alla reazione dell’ altro è rapidissimo a
nascondersi dietro all’ orecchio a murice di Pugnax.
Diventerà famoso per
I suoi lanci a palombella, ma ha un pessimo rapporto col suo parrucchiere,
o quest’ ultimo con lui.
PUGNAX (Ruolo da definire)
Generoso,
aggressivo e instancabile, assolutamente ingovernabile, il nostro
meriterebbe un racconto a parte.
La prima apparizione ufficiale fu
sintomatica della fatica che sarebbe costato fargli intendere quale sport
stesse praticando.
Prima dell’ incontro gli chiedemmo che ruolo facesse e
alla sua risposta “Mediano di mischia!!!!” non facemmo erroneamente caso;
gli venne data come consegna di marcare il numero 10 avversario.
Al
fischio dell’ arbitro si scagliò sul malcapitato schienandolo al suolo e
schiacciandolo con la sua mole non proprio esile.
Peccato che ci fossimo
accordati preventivamente di fare un minuto di silenzio iniziale, per
commemorare la morte delle nostre acque, e che la scena si svolse nell’
immobilismo dei partecipanti più totale.
Sostituito immediatamente, non la
prese bene sostenendo che “… quello non si muoveva più…”, i compagni in
panchina gli spiegarono pazientemente che il calcio è diverso dal football
americano e che gli avversari senza palla non andavano toccati.
Trattandosi di un’ amichevole, rientrò dopo 10 minuti, ma servito da Aber
prese la palla con le mani e dando spallate a destra e a manca fece tutto
il campo rincorso dall’ arbitro, paonazzo, che fischiava e gridava
“Fallo!!! Fallo di mano”.
Si fermò solo dopo aver schiacciato a terra la
palla dietro la linea di fondo, esultando raggiante “Meta!!!!, Meta!!!” .
Raggiunto dall’ arbitro, ormai cianotico, che gli continuava a gridare in
faccia “Fallo!!! Fallo di mano!!!”, con la più grande serenità di questo
mondo sussurrò “Se proprio insisti ….” E gli piazzò una pizza a mano aperta
che lo fece piroettare per 10 minuti.
Gli fu spiegato che lo scopo del
gioco era calciare il pallone verso la porta avversaria, lui rispose di
aver capito, e la partita successiva, per limitare I danni, fu schierato
centravanti.
Fu sostituito dopo aver calciato, per la quinta volta
consecutiva e solo davanti al portiere avversario, la palla sopra la
traversa, ovviamente gioendo e gridando “Punto!!!Punto!!!!”
Dopo un anno
di grande applicazione si è finalmente appropriato delle regole basilari e
viene schierato in difesa.
Unico neo rimastogli è che si ostina a calciare
i rinvii con la palla piazzata a ore 15.
Non c’ è verso di smuoverlo.
Quando viene sostituito ricompare in campo, spesso nel bel mezzo di un’
azione, col pitbull al guinzaglio, perché ne approfitta per fargli fare I
bisognini.
...... (continua) ......
il Felino Vate
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

 talento, quanto per la resa oggettiva.
++++ strano  per uno che percepisce  la pensione di invalidità.....
cresciuto negli umbrosi boschi superghini ,possiede un olfatto portentoso e
grossi occhi all'ingiù per la visione notturna.
praticamente 'nù cesso allesso.
venduto in tenera età a una tribù di Rom, venne adibito alla ricerca del
tartufo d'Alba e alla elemosina nei centri abitati.
liberato da una retatta del  WWF ,spesso scappa a Fuerteventura ,ove
sopravvive una ristretta colonia di Lèmuri dalla Gualdrappa.
'O Pugnax


****** a quando il derby del cuore con gli ADS ?
Dan

 Dan
+++ Sммммммммммммммммммммммммммм!!!!
luogo: centro Italia
data . da fissarsi
io marco Orion.
e Vittorix il Caldarella.
'O Pugnax

e Vittorix il Caldarella.
Ok, pero' stabiliamo un limite massimo ai bigattini utilizzabili come
pastura ..... diciamo 1 Kg!
Non vorrei avere brutte sorprese ..... ;-D
Ciao
Esox® <AdS>

Gatto, un solo grido.........SEI GRANDEEEEE
io credo di non aver mai riso cosě tanto!!!!
Alla prossima adunata propongo telecamera e riprese......
se The Blair which Project ha incassato miliardi ..noi possiamo far di
meglio.....
Ciao Grank.....in attesa di scoprire il suo ruolo

> e Vittorix il Caldarella.
Questa vale il biglietto, qualunque sia il prezzo.
--
Ciao,
Ramaka
A.d.S.

il
Felino Vate
a catč 'n casull
e vą a lavurą, barbun
cia cia Eziobello


 Questa vale il biglietto, qualunque sia il prezzo.
ah... la Gigantomachia.. ^___^
ciao
Vittorix

'O Pugnax
il Gattone
P.S: Forse nel pomeriggio mi occupano il bunker.
YAHOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!


 bisognini.
l'immancabile mascotte della NGMBFT, grande persecutrice di Gatti
prossima pescata, pallone in spiaggia ^____^
ciao
Vittorix

 sopravvive una ristretta colonia di Lèmuri dalla Gualdrappa.
ROTFL!!!!!! :)))))))))
Vittorix

 YAHOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!
siiiii siiiii!!!!
Vittorix

 ...... (continua) ......
*** Gatto, non ho parole, mi dolgono tutti e due i mascarielli® dalle
risate.
Ma come C@@@o ti vengono queste idee???
Ulisse