Newsgroup: it.hobby.pescare
Titolo: [CONCORSO] racconta la fregnaccia più incredibile sentita a pesca

Aperto a tutti.
Il vincitore avrà in omaggio il libro delle ricette di Vittorix ed un invito
a cena a casa sua.
Regolamento:
Chiunque voglia potrà raccontare in un testo di prosa non superiore alle 900
battute la fregnaccia più incredibile, iperbolica ed abominevole raccontata
da pescatori, purché vera.
Perché le fregnacce siano considerate in concorso potranno essere postate in
questo thread, meglio se in reply diretto a questo post.
Chiunque potrà votare la fregnaccia dell'anno in un thread aperto
appositamente col subject [CONCORSO FREGNACCE] - VOTAZIONI
Inserendo il titolo della fregnaccia, l'autore e una stellina di punteggio.
Sono previsti premi speciali della giuria per la più cretina, la più assurda
etc etc.

 questo thread, meglio se in reply diretto a questo post.
"La leccia è la femmina della ricciola". Due anziani trainisti della
domenica, in una pausa di accostata barca a barca nel canale tra Ischia e
Procida.

Aperto a tutti.
Vi batto! ne ho una che vi distruggo.
A.

 ha scritto nel messaggio
news:3ee75fd1...@News.CIS.DFN.DE...

Esclusa la ricerca del globicefalo su fishbase, però.


Macchč! sto parlando di roba clamorosa, ma c'č da fare un racconto...

 Macchč! sto parlando di roba clamorosa, ma c'č da fare un racconto...
VAI ORA!!!

 ha scritto nel messaggio
news:bc7n1g$ephqj$1...@ID-127497.news.dfncis.de...
Gino F. , noto negoziante e noto sparacazzate,
mi disse che aveva catturato il " polipo-seppia", frutto di un accoppiamento
tra le due specie...
si inkazzava pure quando gli ridevo in faccia...
X

 a cena a casa sua.
da un mito dei miti(li), tornato da una pescata a bolentino:
"Non si sta prendendo un gran che, infatti passando vicino ad una rete
abbiamo visto con l'ecoscandaglio  qualche pesce qua, qualche la....., pure
la rete aveva preso pochi pezzi"
S.
p.s.: se vado con la telecamenra dove so io, Scyter e Wyz.......
 c'è la crema della crema della schiumetta quella sopra sopra :-)))

Aperto a tutti.

Ambito zoologico-ginecologico:
"L'alborella quando cresce diventa il pès putana (Pseudorasbora
n.d.t.), che quando cresce diventa il carassio"
(Nino di S. Sisto)
"Le anguille si vanno a accoppiare fuori dall'acqua, nei prati"
("il napoli")
la chicca:
"(serissimo) vado spesso a trote nei torrenti di montagna in provincia
di Mantova"
(Nino di S. Sisto)
La saga del vecchietto padano cazzomoscio:
"il siluro mangia tutto il pesce che c'è, poi non resta più niente da
pescare"
"il luccio, lo squalo d'acqua dolce, mangia tutto il pesce che c'è, in
una giornata deve mangiare tanto pesce quanto pesa, poi non resta più
niente da pescare" 	(revival anni 70)
"Ho preso un perca di 7 kg, ma era di più, almeno 10 kg, ma perchè
così non mi credono dico che era di 7 kg"
Ciao
Fib

"fib-OLP 5/5" <666fib...@libero.it666> ha scritto nel messaggio
news:fareevsc92spimfal...@4ax.com...
Mercato del pesce di Pozzuoli.
23 dic sera.
una folla di clienti ammira un pesce di 6 kg in una bacinella e compra in
quello stand.
sopra c'č scritto " cernia di fondale".
era una carpa.
X


al momento mi sovviene quella di un noto Scer napoletano che in terra
straniera si sveglia da un lungo e profondo sonno, recupera le canne
trovando un'ombrina di circa 1.5 kg appesa ad un amo, imbalsamata ed esclama
tutto felice: "....vi ho imparruccati tutti...."
Oppure dello stesso Scer in quel di Terracina "..... Orata sulla
luuunnngggaaaaa....."
e recupera un pesce allamato al terminale di un altra canna
Ulisse/
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

X
RRRROTFL

 e recupera un pesce allamato al terminale di un altra canna
zitto tu, Ulisse 026/4.....
X


   AAAARRGGHHHH!!!
però adesso mi sono riciclato: 028/2.....0.35/1-0
Ulisse


 però adesso mi sono riciclato: 028/2.....0.35/1-0
è cosa buona e giusta....
cmq, temo che noi scers "non ballisti" troveremo sempre qualche Pesce più
grosso della nostra attrezzatura....
X/ad astra per aspera® (cit. da G. d'Annunzio)


*****
Da Aber Rock :
" comprati una canna da spinning che c'e' da divertirsi a serra..."
La canna che ha comprato lui già e' in età pensionabile ed e' ancora zitella
vergine.
JJ.

Aperto a tutti.
le mie sono frutto di un racconto di un vecchietto incontrato
25 anni fa' alla foce del canale dei pescatori ad ostia
avevo circa 10 anni e amante sempre della pesca mi avvicinai al
vecchietto e mi misi di lato ad osservarlo,
l'acqua era verde e non sembrava che i pesci mangiassero un gran che.
e quindi non avendo mai visto quela foce e che pesci si potevano
catturare chiesi al vecchietto mi scusi, che pesci si prendono qui,
e lui
PER ORA SEI IL PRIMO :-)
io capi' che stava scherzando ed insistendo mi disse
bhe' qui si pescano i CEFALI DE CANALE
ed io e che sono?
e lui 
I CEFALI DE CANALE QUELLI CHE TE SE FICCANO AL CULO E NON TE FANNO
MALE. 
:-)
e po mi disse ridendo
bhe, si pescano ANCHE I COTOPELLI
ed io e che pesci so'?
e lui levandosi la scoppoletta e mostrandomi la capoccia lucida senza
un pelo
i COTOPELLI TESTA DI CAZZO SENZA CAPELLI 
e poi mi disse anche tu vai a pesca ed io fiero,
si si ma solo in acqua dolce.
e lui mi rispose 
allora sei un PESCATORE DELL'ERBA = BUTTA I PESCI E PIA' LA MERDA ^_^
che dirvi e' tutto vero ero piccolo e rimasi sconvolto
avra' avuto 80 anni circa ma le sue parole ancora me le ricordo..
che pazzo :-)
saluti.
sono appena arrivato da una settimana di ferie e vi ritrovo belli
pimpanti quesi 900 nuovi messaggi....
ciao a tutti
-
o==[[:::::::::::::::::> RobinHood <:::::::::::::::::]]==o

 :-)
Strano che non ti abbia detto che si pescano con le PETECCHIE®  :-))))
S.



bhe perche era un vecchi ma originale
petecchie baduli e cazzi vari le sanno tutti ormai :-)
ciao ciao
-
o==[[:::::::::::::::::> RobinHood <:::::::::::::::::]]==o

 da pescatori, purché vera.
C'era due volte (si, č successo due volte) tanto tempo fa, un pescatore
di nome Trimmutůra.
Trimmutůra aveva un piccolo difetto fisico, quando era nervoso portava
ritmicamente la mandibola alla spalla destra e diceva "ansia,
 Garibaldi!"
Trimmutůra abitava in una piccola e bella casetta in riva al fiume
Papireto, in mezzo a una radura circondata da splendidi ippocastani
canadesi.
Non avendoci niente da fare ed essendo una radiosa mattina di primavera,
Trimmutůra decise di uscire, come tutti i giorni, per vedere se lungo il
fiume qualcuno avesse bisogno del suo aiuto. Prese la sua vecchia borza
da pesca, il suo berretto AdS e uscě.
Trimmutůra era un pescatore molto speciale, lui non uccideva gli
animali, praticava il Save & Release, inzomma li aiutava a togliersi dai
guai.
Non aveva fatto che pochi passi quando udě una voce che lo chiamava:
"Trimmutůra, Trimmutůra... Trimmutůra Spampinato... aiutamiiii!".
Trimmutůra si voltň e vide un arbitro, un arbitro bellissimo con delle
lunghe e rilucenti corna d'oro che gli chiedeva aiuto perchč era rimasto
chiuso in una rete da posta calata a 50cm dalla battigia stiamo facendo
il possibile abbiamo una riunione per discutere la distanza minima.
Il ragazzo non se lo fece ripetere due volte e immediatamente liberň l'
arbitro, in quanto animale.
"Grazie Trimmutůra " disse l'arbitro " adesso siamo amici, se avrai
bisogno di me chiamami e io correrň, ho fatto il corso a Coverciano".
E il giovane ci raccomandň che il Palermo doveva salire in A, che erano
30 anni, abbiamo fatto 30 e ora faciemo 31, poi proseguě la sua
passeggiata.
A un tratto: "Aiuto, aiuto..." Trimmutůra si guardň intorno, ma non
riusciva proprio a capire da dove provenisse quella vocina cosě flebile
"Aiuto!"
Trimmutůra guardň a destra, a sinistra, in alto, in basso e... ma sě
proprio in basso! Era una piccola arenicola con le lacrime agli occhi:
"Trimmutůra corri, qualche sub ha messo un sasso sulla nostra casa e le
mie sorelle che stanno dentro non possono piů uscire, le mie sorelle che
stanno fuori non possono piů entrare, sorelle nel sasso non ne ho!"
Trimmutůra seguě la formica fino alla sua casa e lě ... bč quel sasso
che per le arenicole era un grosso problema per lui era solo un
sassolino, lo prese e lo lanciň lontano prendendo in pieno il vecchietto
della storia di Aber.
Tutte le arenicole cominciarono a correre avanti e indietro dicendo:
"Grazie Trimmutůra, tu ci hai salvato la vita non te ne dimenticare! Se
avrai bisogno di noi chiama, e noi correremo, e senza casco" .
E Trimmutůra ne scafazzň con una pedata una perché la storia diventava
un po' troppo melensa, poi proseguě la sua passeggiata.
Ed ecco che arrivň sotto un moletto e sentě "Aiuto soffoco!" Era un
pesce, un siluro, uno di quei pesci che fanno i salti fuori dall'acqua
per acchiappare mosche, moscerini e altre prelibatezze ma non la mia
libellula autocostruita, ma questo pesce aveva preso male la mira e
invece di ricadere in acqua aveva incraniato dritto sul moletto. Si sa,
i pesci fuori dall'acqua non possono respirare ma hanno una dizione
spettacolare!
Trimmutůra subito lo prese (prima si inumidě le mani e pretese che tutti
i pescatori sul moletto limassero gli ardiglioni) e poi lo ributtň in
acqua e il pesce comiciň a nuotare avanti e indietro ma anche sotto e
sopra dicendo: "Grazie Trimmutůra, tu mi hai salvato la vita, non te lo
dimenticare! Ma mi raccomando non te lo dimenticare perché io ho una
memoria che fa schifo, confondo i mammiferi coi pesci e tra 5 minuti non
siamo piů niente quindi ricordatelo tu e se avrai bisogno di me fammi
uno squillo al portacarte io lo lascio acceso e correrň come
un'addannato".
Trimmutůra si voltň piů volte a salutare l'amico pesce, perchč era
veramente divertente vederlo saltare e ballare il Ciuaua alla luce del
sole, camminň con il rilascio nel cuore e forse fu per questo che chiese
a un vecchietto che non aveva preso niente la strada "scusi, per Campo
dei Fiori dove fu bruciato Giordano Bruno?" e quello gliela indicň
sbagliata.
Il sentiero che aveva preso lo stava portando sempre piů in profonditŕ
nei quartieri spagnoli e Trimmutůra non riusciva a vedere nulla che gli
fosse familiare tranne degli arancini fatti uno schifo e due tette
enormi e un culo tanto spettacolare che meritava di stare davanti.
Il posto dove si trovava ora era stranamente zilenzioso: non si sentiva
piů la sciantosa battere, né il crč crč di ranelle, nč gli uccellini
cantare e tra i fitti vicoli dei palazzi non riusciva a penetrare
neanche un raggio di sole. Trimmutůra iniziň ad avere paura lontano dal
suo amato fiume.
incontrň Nicolasan che gli disse "il primo traghetto presenta
inequivocabili segni..." Trimmutůra era stanco di quella storia e non lo
fece finire "ma vaffaaaaaangů Nicň" e proseguě appresso
A un tratto in mezzo a una piazza vide un castello, tutto nero perchč lo
smoking in cittŕ č alto, con delle torri altissime, ma che dico
altissime, lunghissime! e affacciata alla finestra del castello... una
bellissima Letterina di Passaparola vergine vergine ancora da bollare.
Era cosě bella e negli occhi aveva una luce cosě strana, un po'
brasiliana, che Trimmutůra appena la vide se ne innamorň e nel silenzio
piano piano č partita la sua mano. E decise di sposarla.
Ebbč, cazzo, č vero! questa storia č vera! Decise subito di sposarla,
zentomila, DACCORDO!!!???
Intimorito dal tono del narratore bussň al portone del castello (col
citofono).
Gli aprě Herr Brucher HUIIIIIIIII HIIIIIIII, no, quella era un'altra
storia, gli aprě un vecchio brutto che il Cavedano al confronto pareva
pur sempre la solita schifezza, con la maglietta "Guru tira la bomba CT
2003" e una lunga barba gialla (e con una fascia bianca in testa a
coprire una ferita): "Chi sei, che cosa vuoi, quanti siete, dove
andate?" Domandň il vecchio con una voce che sembrava provenire dal
fondo di una scarpa di Pugnax.
"Scuzi, ma che si č fatto male?"
"no, niente, stavo cercando una femmina di ricciola quando mi hanno
avvertito che la pseudo orca ogni estate noi ci facciamo il bagno ma a
piů di 3 metri"
Trimmutůra cominciň a essere nervoso, la salciccia la domenica, la
partitina a carte col suocero, sta famiglia sembrava quella di [battuta
autocensurata perchč il destinatario, romano e pelato, č cazzimmuso
assai]..  "ehm.. sono Trimmutůra, sono un pescatore, e vorrei sposare la
Letterina di Passaparola, compro tutte le vocali".
"Sposare la Letterina di Passaparola? Sposare la Letterina di
Passaparola? Minchia ma certo, tu sei Gattuso?! Non ti avevo
riconosciuto, Entra bel figliolo!"
e Trimmutůra arrapato e conciliante "no, guardi, Sensi ha promesso
cinque assi quest'estate, le carte devono essere truccate, non sono
Rattuso, sono Trimmutůra il pescatore buono!"
Il vecchio rise di una agghiacciante risata rauca e cattiva. "Ma
benissimo, accomodati pure. Sappi perň che ci sono tre prove da
superare, e se non le supererai (e qui il vecchio gnignň) dovrai sposare
mia nipote Aber Rock, o ti taglierň la testa come a tutti quelli che
prima di te hanno provato fallendo le prove pensando "ma che sarŕ mai
sto Aber Rock?" ma poi vistolo hanno preferita perdere la testa che la
faccia".
Trimmutůra stava quasi per piangere quando ricordň gli occhi
(seeeeeee...) della Letterina di Passaparola, e quasi non credendo alla
propria voce disse : "Fuori le prove! No, aspetti, volevo dire: voglio
provare!"
"Bene" disse il vecchio "seguimi".
Condusse Trimmutůra sulla torre piů luuuuuuuuuunga del castello, aprě un
sacco pieeeeeeno di chicchi di riso e perline e li rovesciň sotto la
finestra.
Poi disse: "Per questa sera mi devi fare un milione di braccioli
pezzotti da spiaggia pozzanghera, con tutti i chicchi e le perline, e
bada di non fare il furbo che li ho contati! Se ne mancherŕ anche solo
uno... o Aber o ZACCHETE!" Il povero Trimmutůra prese la canna da
spinning, scese per strada e si mise a pescare.
Passň un'ora, passň due ora, e gli venne fame. Andň al Mac e si fece un
hamburger.
A un certo punto si ricordň "minchia! I terminali pezzotti!"
Comincň a cercare i chicchi e le perline: uno, due,tre , due uno
relation....
macchč era impossibile ritrovare tutte le minuterie sparsi e al buio,
manco fossi Robin Hood! Era ormai quasi sera e aveva fatto solo un
paternoster malriuscito.
Trimmutůra sconsolato si sedette su una bitta e cominciň a piangere.
Era lě che piangeva quand'ecco che si sentě chiamare: "Trimmutůra,
perchč piangi ?"
Si voltň e vide le sue amiche arenicole.
"Sapeste! Il sacco, la Letterina di Passaparola, i chicchi di riso, le
perline, il pezzotto, l'orca tarocca, l'orca madon!"
"Non ti preoccupare, ti aiuteremo noi" dissero le arenicole.
E in men che non si dica le arenicole con le loro zampette fecero
miiiiiiiille e poi miiiiiiiille pezzotti da pozzanghera dalle nostre
parti solo sulla lunga: chi portava un chicco, chi due perché era meno
raccomandato, chi tre per fare lo sborone, ...insomma fecero tutti i
pezzotti e Trimmutůra andň a bussare alla porta del vecchio.
"STAMINCHIA!"disse il vecchio, che altri non era che un terribile
dirigente Fipsas che prometteva piů pesci per tutti, "viričmu se ta fěri
cu cchěsse! Seconda prova, piů scassaminchia di Marzullo". Gli diede un
paio di stivali con una suola di ferro piů alta dei tacchi della mamma
di supermannaro.
"Per domani mattina me li devi portare tutti schifiŕti, completamente
consumati, con i buchi sotto. altrimenti o Aber o la testa!"
E sbattč il portone.
Trimmutůra ci restň malissimo "ma che si sbattono cosě i portoni, agli
stavo per chiedere se cambierebbe due fustini di detersivo per uno
 solo."
Trimmutůra provň a infilarsi gli stivali, ma erano cosě pesanti che non
riusciva nemmeno a fare un giro di tip tap, e poi gli scocciava
tantissimo sta storia, aveva le mutande tutte appiccicate al culo e gli
pareva che sta cosa durava piů di una telefonata dello scaldabbagno.
Disperato si assettň a pensare e cominciň a piangere, che la prima volta
aveva funzionato.
"Perchč piangi Trimmutůra?" "Oh amico arbitro, sei tu! Vedi questi
stivali? Per stasera devono essere consumati! Consumati capisci? Non ce
la farň mai."
"ma che ti fai le canne, Trimmy?"
"nono, se non consumo sti stivali sono un biccerellaro, non sono un vero
surfcaster!"
"vabbč dalli a me" disse l'arbitro, e li portň al suo amico Socchmacher
che aveva diretto durante la partita del cuore e che ci aveva ancora le
mutande rosse della festa di compleanno di Luca Cordero Di Montezemolo.
Socchmacher volendo fare un po' lo sborone disse: "ve li consumo
iooooooo li stivali" ed č partito lo scherzo.
Negli stivali ci avevano messo il motore della F2002, appena li ebbe
calzati iniziň a correre cosě velocemente che Trimmutůra temette di aver
sognato, ma dopo poco gli stivali erano lě e con i buchi sotto.
Quando il vecchio vide che Trimmutůra aveva superato anche la seconda
prova la prese bene. Ma fu quando seppe che aveva fatti i 214m in
pensolo con la Evo 170 e 100g che cominciň veramente ad arrabbiarsi e
cominciň a dire "Lota, CeLebroleso, rots, rots e ancora rots".
"Credi di essere furbo vero?" Tuonň con quella sua voce tremenda "Vieni,
vieni con me, felicissima sera a tutti sti signori ingruvattate!"
Trascinň Trimmutůra fino al fiume poi disse: "mia cuggina ci ha una
sorella che si č sposata col figlio della mia vicina di casa che quando
veniva lo aiutavo a fare i compiti ora hanno un bimbo che aveva ricevuto
per il battesimo un anello che mentre Vittorix cercava facendolo ruotare
per capirne il baricentro matematico e il centro di massa passň sopra il
siluro alloctono se lo pigliň in bocca e non era neanche male come lo
faceva e io quando pesco non trombo sono nicciano, ora vammelo appigliŕ"
"Ma..ma č impossibile, il mare č grande e i pesci girano! dopo tutti
questi anni chissŕ dove č andato a finire l'anello. Come faccio!"
poi pensň "finora č andata bene, vai che la porto ai calci di rigore" e
si mise a piangere
"ma chi č che piange, qualcuno che usa il fisso dagli scogli?" Domandň
un pesce di nostra conoscenza attratto dai singhiozzi di Trimmutůra,
"ah, sei tu, figgh' 'ě Trimmy, salutami a to' ma'"
E Trimmutůra blablabla blabla gli raccontň tutto.
"Non ti preoccupare" disse il pesce "in acqua ci conosciamo tutti, siamo
una grande FAMIGGHIA"
Cosě il pesce lo disse a un cefalo, il cefalo lo disse a un'anguilla,
l'anguilla lo disse a un tonno che lo disse a un pesce spada che lo
disse a un delfino che non capě perché stava sorridendo ai flash dei
curiosi, ma arrivň da mooooooooolto lontaaaaaaaaaano lo sQualo BBianco
che si chiamava Luciano Moggi e fu proprio lui con i suoi sensi
supersviluppati a ritrovare l'anello perduto.
Il problema fu che l'anello era finito al piů cazzimmuso di tutti i
pesci (e i MAMMIFERI compresi) del mare: la tracinetta fungaiola
torinese.
Azzo, non fu facile per lo sQualo Bbianco convincerlo, e infatti non lo
convinse, gli arrifilň un colpo di pinna in testa e gli futtěo l'anello
portandolo a Trimmůtura.
Trimmutůra tutto fico si profumň l'alito con Mental e andň a bussare al
castello.
Quando lo stregone vide che Trimmutůra aveva superato anche la tremenda
ultima prova sdivacň i vuriedda!
Diventň giallo, blu, verde e anche un pochino coi brillandini che
simulano le squame, si strappň i capelli e si morse le palle, si mise a
tifare Inter, gli spuntň una palettina tipo Martin 28g e se ne andň a
fare in culo.
Fu allora che si aprě una porticina.. e dalla porticina entrň quella
gran topa della Letterina di Passaparola, piů bella ancora di quando
Trimmutůra l'aveva vista per la prima volta, con le tette all'inzů tipo
stese colle mollette.
Lui neanche si tolse gli sci che giŕ cominciarono a copulare e vissero a
lungo felici e contenti.
Stanno ancora copulando.
--
ciao
Vittorix

 questo thread, meglio se in reply diretto a questo post.
Allora, mi attengo scrupolasamente al regolamento:
"Aber Rock è un Surf Caster !! "
Vincerò.
un saluto
beachandsurf
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Vittorix



grande,tanto di cappello,quando c'è vò ,c'è vò.
tiradritto.

Davanti ad una spiaggia della zona di Oristano vengono ormeggiate
numerose barche, ad una distanza tale che di notte non vengono notate
da chi arriva al buio per pescare. Ovviamente i frequentatori abituali
sanno che non devono fare lanci troppo lunghi (o meglio hanno imparato
dopo vari tonfi notturni) per evitare di pescare le barche ormeggiate.
Una notte arrivò un pescatore nuovo che decise che sparare un roccotop
con un bel ground era quello che ci voleva per una pescata di mezza
estate, forse gli sembrò pure una cosa normale che il piombo al
contatto con l'acqua provocasse un curioso rumore di vetri infranti e
che i pescatori vicini passassero i successivi 10 minuti a ridere,
quindi noncurante piazzò tranquillamente la sua canna sul tripode.
Dopo una decina di minuti l'americano fece il suo dovere e la canna si
piegò un paio di volte e poi..
ferrata-recupero-incaglio-slamatura-maledizioni-ipotesi_sul_mostro e
fine della pescata. Poi fù l'alba e la storia divenne mito e il mito
divenne leggenda, quando arrivò il proprietario del cabinato e guardò
incredulo i vetri infranti e la spigola 'teppista' li in terra che non
aveva di meglio da fare che sfondare a testate i vetri dei cabinati!!!
Forse l'unico mistero rimasto è quello dei pescatori che sentendosi
raccontare la storia della spigola teppista fecero 2+2 e quasi si
sentirono male dalle risate!
Mio cugggino era fra questi...
Ciao Paperinik

 un saluto
Sparare sulla Croce Rossa è un reato.
ma ti perdono.
vai!
X

 di nome Trimmutùra.
bello, vi riecheggiano echi bukowskiani con una punta di Mailer.
nell'informatica sei sprecato, pubblica qualcosa attingendo al tuo mondo
onirico....
X/ clàp-clàp

 Mio cugggino era fra questi...
abita a Superga?
X

Tiradritto aka Martano Boy è un SCer.
non solo , è anche un valente LCer.
ed è stato anche un noto sciupafemmine.
la cara X/ caro B&S mi sa che andiamo allo spareggio....



Si: I deliri del giovane Vittorix.
A./ clàp-clàp

Aperto a tutti.
Antefatto:
Estate 1987 o gių di li, fine agosto, in una ridente localitā di
Corfų.
Io fortunato possessore del pių rappezzato gommone che la storia
ricordi, motomunito di un evinrude 521 senza scarico all'elica,
riverniciato alla meno peggio. Attrezzature di bordo inquietanti: una
bussola malamente avvitata sulla guida autocostruita, una panca in
legno siliconata sul paiolo, 4 regicanna.
Il gommone, che manco a dirlo si chiamava Anchise, č ormeggiato a
fianco di un fisherman americano spettacolare e di un ancor pių
spettacolare supergommone attrezzato di tutto punto, hard top e vasca
del vivo compresi.
Entrambe le barche erano di un facoltoso romano, che chiamaremo
Giovanni. Giovanni usava il gommone per andare a traina nelle
vicinanze, e il fisherman per farsi le 50 miglia che servivano per
andare nelle isole li attorno.
Dopo una settimana Giovanni giaceva in grave stato di crisi epatica.
Gli avevo, nell'ordine, sbarcato una cernia di 28 chili, sei o sette
ricciole superiori ai dieci chili, e una buona quantitā di dentici.
Lui aveva preso due ricciole, certo, ma apparteneva a quel genere di
rosiconi che invece di fare amicizia, e magari chiedere consigli, si
incaponiscono in una lotta che solo loro vedono.
Chiunque abbia un minimo di esperienza di traina costiera sa che la
cernia č una preda rara. In quelle zone, grazie anche alla mia
esperienza da sub, conosco due o tre punti che invece consentono di
effettuare una pesca specifica. Terminali corti e robustissini,
frizione chiusa, vivo o seppia con piombo guardiano. 
Morale della favola: dopo lo sbarco della seconda cernia č iniziato il
pedinamento in puro stile CIA : Radio,  binocoli .. non sapevano pių
che fare. Io, ovviamente, me li portavo a spasso da tutte altre parti.
Loro non presero un cazzo, io mi abboffavo di spigole, chč la cernia
dopo un po' stufa... :-) 
Fatto:
Estate 2000, stessa localitā, il mio gommone č pių caruccio ed in vtr,
ma la misura č la stessa. Giovanni viaggia su un transatlantico con
bimotorizzazione honda. Ci salutiamo con affetto, in fondo le amicizie
di pesca rimangono, anche se c'č una rivalitā che non condivido.
Pessime giornate per la pesca, i tempi sono cambiati. Giovanni si
lamenta di non aver preso assolutamente nulla. In effetti l'acqua č
straordinariamente fredda e lo scandaglio denota scarsitā di
mangianza. Si prende poco. In una settimana faccio una ricciola di sei
chili, una leccia di 5, un bel dentice e un luccio. Giovanni stavolta
s'incazza sul serio, ma non lo da a vedere: ci sono le signore.
La sera a cena mi racconta questa:
Ero in quel posto che tu sai, quello delle cernie... quello che si
trova .. lė... hai capito (aspettava che gli dicessi almeno la zona...
io zitto) ... andando per l'isola di ... (aspettava almeno il nome
dell'isola, io zitto) ... prima della secca che si trova ... 
A nord! dico io sorridendo...
Giovanni incassa e si inventa un posto a caso...
Insomma eravamo lė quando a un certo punto parte la 30 lb, ferro e
inizio il combattimento, era pesantissimo e tirava come un'ossesso,
andava di qua e di lā, sempre a fondo. Il combattimento č durato
mezz'ora, non sono riuscito a recuperare niente, a un certo punto
molla di colpo. Tiro su l'aguglia ancora innescata, mezza viva anche
se con qualche graffio ... 
- Avevi fatto afferratura nelle alghe molli del fondo, Giovanni, dico
io ingenuo..,  la profonditā non supera i 15 metri... 
Macchč fondo! era una cernia! Una cernia grande. Tu non lo sai ma la
cernia per liberarsi sa rivoltare lo stomaco.
- Giovanni caro, dico io, lo stomaco si rivolta a quelle bestie che
vengono tirate su con i palamiti di fondale... č per via della
pressione...
Macchč! la cernia di scoglio butta fuori lo stomaco come un pallone
cosė si slama, si rimette lo stomaco a postoe e torna libera.
- Certo Giovanni, certo, hai ragione tu, come ho fatto a non pensare
alla cernia mutante dello jonio...
Difficile da raccontare, bisognava esserci. 
lo spettacolo sta nel fatto che, a tredici anni di distanza, non
potendo raccontarmi della cattura di una cernia, mi raccontava della
famosa perdita di una cernia... 
Gli astanti lo guardavano con circospezione.
A.


** ok.........vittò prepara la cena.
Ricordate la spiaggia e quel canillo che cagò in uno zaino.......chissà di
chi era.
Basta .....rido ancora!!!
Cai Cai Cai.......hahahahahahahhahahah


### È successo 7/8 anni fa, io e il mio socio decidiamo di accontentare un
pescatore "solo laghetto" (detto Tacapagn translation=attaccapanni) e lo
portiamo con noi a pescare sul lago di Varese a scardole e carassi.
Sono circa le 19.00 di una bella sera di maggio e in lontananza si sente un
cuculo cantare, quando il volatile smette il "nostro" guarda l'orologio e
prorompe "Quel cucù segna sbagliato, sono le 7 e ha segnato le 9", con calma
cerchiamo di spiegargli che non si trattava di un orologio.
Approfittiamo dell'arguto "collega" e gli facciamo credere che spesso la
Fipsas monitora i luoghi di pesca con l'elicottero effettuando controlli,
sopratutto sui laghi, scendendo con l'elicottero ad un paio di metri
dall'acqua, spalancando il portellone e gridando "GOVERNATIVA E FIPSAS
PREGO!!!", inoltre sull'elicottero solitamente viene disegnato un pesce e a
seconda della pregiatezza dello stesso si intuisce il grado del controllore
fipsas presente sul velivolo, del tipo scardola= controllore semplice
bass=sottotenente trota=capitano temolo=generale; la settimana successiva
torniamo nello stesso posto sempre con il Tecapagn, nemmeno a farlo apposta
in lontanaza si vede un elicottero diretto verso di noi, il nostro amico
(senza licenza) spaventato posa le canne ed esce dall'acqua sedendosi sotto
un albero per poi tranquillizzarsi vedendo oltrepassare il velivolo. Per
quanto assurda è storia vera.
--
Ciao
Claudio
togli le XXX per ripondere

 chi era.
 E i cani mariuoli no?????
O' cappiell....  O' zaino..... O' cane mariuolo.....
HA HA HA
Me lo hanno solo raccontato, ma sono ancora in preda ad una crisi di
ridarola


Vinco io, ma rinuncio al premio :o)))
Questa chicca l'ho ribeccata con google.
Siamo a settembre del 2000 e Aber Totò e Pugnax Peppino dissertavano di rip.
Si sconsiglia la lettura ai deboli di cuore
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Mailgate References:
Serapo Report + BluBass, 
pug...@libero.it
ho la BluBass da 3 settimane ,e senza voler entrare in polemica con
nessuno,forse posso dare un giudizio più oggettivo:
è una rip ,è molto diversa dalla bass tipo bajmar,mitchell,il tallone è
duro e molto conico, con un side non dà più di tanto,se non sei di
taglia XL.
con questo non dico che sia ostica o impOssibile perchè alcuni dei miei
amici ,abituati a paraboliche potenti tipo Urania,futura,ctm,si trovano
bene, basta un semplice side strisciato o un normalissimo ground da
pesca.
Io l'ho avuta in mano per un paio di lanci, trovo esattissima la sensazione
che descrivi. Pur avendo un pedone duro, da ripartita vera, ha una cima che
permette di controllare molto bene il lancio e di stare benissimo in pesca.
Come azione è effettivamente molto più morbida in punta di molte canne che
ho provato, a cominciare dalla Bajamar, che è molto meno conica e rigida
della Blue Bass e alla All Bass, che invece è più rigida della prima.
++ la cosa bella è che quando lanci in ground al momento dello stacco
,quando si azzera l'elasticità della canna,ti senti un palo di ferro tra le
mani: uso da tempo le Futura e ti dico che questa sensazione ( che a me
personalmente piaceva tanto ma che ho accantonato poichè le Beachman
dell'epoca erano sovradimensionate rispetto alla taglia dei ns. pesci ...)
sommata alla morbidezza del vettino è vero godimento che non provavo da
tempo.
Le uniche avvertenze che mi sento di fare sono ;
-di non usare il trecciato come shock perchè la rapidità del canna non
permette ,secondo me, di utilizzare una camera d'aria,si "esce" storti e
perchè è talmente rapida che il trecciato sega la carne allo stacco, a
frizione completamente chiusa , (ho portato un ditale in gomma con cerotto
per una settimana.....)
-di non utilizzarla con esche di facile distruggibilità , quando la si
utilizza per la ricerca di mormore &orate sulla lunga distanza, perchè alla
lunga la fatica si fa sentire ( se non altro per il lungo mulinellare del
recupero.....) anche per taglie XL .
Altri amici (di 55 kg.) riescono a sfruttarla con l'unitech e ne sono
entusiasti.
Per il poco che ho potuto vedere, si adatta anche a lanciatori piccoli e
veloci, magari aumentando un pò la lunghezza del drop e l'arco di
caricamento piombo a terra.
++ secondo me, con questa canna si può chiudere il lancio anche in maniera
non perfettamente orizzontale senza rimetterci, quindi anche solo con un
minimo di tecnica si esce di parecchio ......
La canna ha una vetta straordinariamente sensibile ( più sensibile
delle paraboliche di pari potenza),ha un diametro bassisimo ed è
MOLTO rapida.
Si, si vede anche a picchetto come si curvi in modo molto diverso delle
altre due pezzi.
Per dirla tutta penso che se si è appassionati di surf forse comprarla
sarebbe uno stimolo per imparare nuove tecniche e per rimanere in
pesca anche se il frangente è un pò distante.
Credo che sia una canna con cui a saper tirarae un pochino di ground ci sai
può fare un pò tutto, dalle mormore e orate sui canaloni più lontani ai
grongoni, quelli grossi.
++Concordo pienamente: secondo me è il futuro,ci si fa di tutto-giochi
erotici a parte!!- l'ho "battezzata " la scorsa settimana , a Scauri,con
mormorine sulla lunga distanza e nel recupero di queste ,pur ovviamente non
sentendo testate,la vetta si incurvava molto più del normale ,avvisandomi
della piccole prede.
Col mare inkazzato non sbacchetta sul picchetto ( come altre canne pur
potenti) e penso che si possa " leggere" una tocca senza problemi....
E non ti esplode in mano perchè un granello di sabbia le ha intaccato
l'innesto,come alle telescopiche anche di indubbio valore.
Statt' buon
pugnax
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Standing ovation per The Big Bastard Cat



+++ quel negozio č come un dopo lavoro, ci passi la giornata a cazzeggiare e
ti diverti a sentire le fragnacce :-D
cia cia
Wyz

 Dopo una settimana Giovanni giaceva in grave stato di crisi epatica.
ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
X/per quanto oriundo padano la *napoletanitudine* scorre ancora copiosa....
:-)

 Cai Cai Cai.......hahahahahahahhahahah
Piscierotti® nel fegato.
X

 O' cappiell....  O' zaino..... O' cane mariuolo.....
+ 15 gg.
X/ho detto

Standing ovation per The Big Bastard Cat
Bestia.
A.

 Si sconsiglia la lettura ai deboli di cuore
gli aker(S) hanno manipolato il NG, mi hanno clonato!
Amici, unitevi a me nella ricerca delle Veritŕ.
X
.
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.
.
.
Gattň, per tre anni prenderai tronchi capčatori di quercia e ti sentirai un
SCer.

 Ritengo la punizione ingiusta.
+30gg
X/ meglio prevenire che combattere

 + 15 gg.


 X/ meglio prevenire che combattere
ROTFL

chiedo al Francese se aveva comprato le fasulare.
"non te ha preoccuppà, me lo vedo io"
mi passa delle *fasolari* puzzolenti e morbide.
penso che sia un caso.
altra battuta (dopo 5 gg).
le stesse fasulari mosce®.
e cosi per due mesi di seguito.
al che io e la ricciola gli chiediamo
" ma che kazzo di fasulare compri".
e lui " le ho comprate due mesi fa, le ricongelo dopo ogni battuta così
puzzano e attirano le spigole".
in due mesi non ne prendemmo nemmeno una....
X

 ROTFL
+33 gg e + 10%
X

 X
Staro zitto per sempre, però dai raccontaci la storia dei cani mariuoli

è freschissima , roba di 1 ora fa.
negozio di pesca, solito casino per acquistare girelle del n.2, SL superiori
al 50 etc etc.
si parla di canne, io mantengo il mio tipico aplomb anglosassone-puteolano.
un rappresentante di "casa" italiana esordisce con un :
" ma lei lo sa che gli inglesi vengono da noi per farsi produrre le canne da
SC!!"
io esplodo nella mia tipica sghignazzata ,come un pazzo, non riesco a
frenarmi, le lacrime mi rigano le guance, respiro a fatica&mi appoggio a una
catasta di pikketti facendoli rovinare a terra.
gli astanti mi chiedono " dottò, si sente male?"
vedo la facciazza nasuta di MM, degli esperti prezzolati,penso alle kazzate
abominevoli, al "sc tecnico", "alle gare di sc", alle telescopiche da sc da
70 gr di potenza.
mi sento male...
riesco a dire solo tre parole : " C*****Y - autoclave- records mondiali".
il negoziante che mi conosce comincia a ridere e spiega al rappresentante
chi sono.
lui ammutolisce.
io continuo a ridere, scusandomene.
in macchina mi sono sentito in forte imbarazzo.
X

SC!!"
AH AH AH AH AH AH AHAHAHAHAH
AH AH AH AH AH AH AHAHAHAHAH
AH AH AH AH AH AH AHAHAHAHAH
AH AH AH AH AH AH AHAHAHAHAH
AH AH AH AH AH AH AHAHAHAHAH
AH AH AH AH AH AH AHAHAHAHAH
Punto per Pugnax 
A.

 Staro zitto per sempre, però dai raccontaci la storia dei cani mariuoli
pedana di lancio.
io,'O Biancone, 'O Duttore, Tony B e NapoliX.
vediamo tre cani galoppare verso di noi .
mi stringo al gruppo perchè ci ho paura dei cani.
'O Bendèr mi dice " ma tieni quel cane e ci hai paura".
" ma quello è mio e se sbaglia lo uccido, gli altri non li conosco".
i cani (setters scemi come quella capra® del Francese:-) ci girano intorno.
i cacciatori usano i fischietti ma i cani manco pò kazz'.
uno di loro afferra il mio cappellino finlandese da pescatore e scappa via.
un altro il mio zaino con piombi, fili, moskettoni.
io gli corro dietro e gli urlo in capa.
dopo un pò si fermano ma il mio cappellino è umido di saliva.
sfottò a zuffunno®.
X

 Punto per Pugnax
Belfy,
ho fatto una grossa figura di merda: non si può ridere in faccia alla gente
così, i masseteri mi dolgono ancora....
X

 Se ben ricordi quella giornata ti lanciai sulla capapelata 2 spigoloni!!!!
usavamo le fasolare dell?Adriatico, quelle stitiche e con la conchiglia
nera...
X

"Carlo ma perchè usi il multifibra come SL e il terminale del 25?"
"perchè è sottile e le spigole  non lo vedono "
" ma che KAZZ' ann' verè in mezzo al bordello!!!"
X

Carlo perchè hai comprato il carrello da garista-gay?
perchè cosi in Corsica posso trainarlo sulla spiaggia.
(n.d.s.= il 90% delle spiagge corse è fatto di sabbia a grana
medio-grossa....)
X


L'ultima volta ad Aleria, stagni di Diana, ho notato due Scer "minuti" che
scendevano per un pendio/precipizio sul quale giorni prima avevo lasciato
abbondanti strisce di epidermide, muniti di ognuno di un carrello da garista
multiuso.
Ulisse/ prima sig. in assoluto per me
*********************************************************************
.....E non ti esplode in mano per un granello di sabbia che ha
intaccato........



eppoi il bastardo sono io vero ???
Gattone
*******************************************************************************
Pugnax 2000
++ la cosa bella è che quando lanci in ground al momento dello stacco
,quando si azzera l'elasticità della canna,ti senti un palo di ferro tra le
mani:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH


 Il 12 Giu 2003, 15:51, 
it...@libera.it
 (ulisse) ha scritto:
espulsi dalla NGmb.
ridatemi le C. indietro.
e poi andatevene a fanculo.
X


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
BASTA!!! ho le "rughe" infiammate dalle risate
Ulisse



STRAROTFFLL, si grand' o ' frà
Ulisse


Ne ho un paio: oramai mi restano solo i ricordi...
Questa è storica: 1989, luogo: un ben noto negozio a Roma scavato in 
una altrettanto nota caverna, protagonisti: io, Zio Aber ed il ben
noto commerciante che ci fa vedere una vecchia Mare Nostrum (vecchia già
all'epoca, per chi se la ricorda) pesante come un armadio a 6 ante
ce la mostra orgoglioso e dice "Questa è una canna modernissima (sic!):
E' FATTA DI CARBONE!" - Risate degli astanti.
Un'altra storica: 1990, altro ben noto negozio: il commerciante ci 
vuole vendere un ben noto (all'epoca) filo DuPont e dice: "E' ricoperto
con l'olio di silicio" - Altre risate degli astanti.
Un'altra storica: 1994. un mio amico, noto col nome di "Uomo di 
Travertino" per il suo pressocchè inesistente senso dell'umorismo
millanta il fato che suo padre, vecchio pescatore, va sulle scogliere
e prende solo pesci pregiati: io gli chiesi che tipo e lui mi risponde
"credo che si chiamino Gronghi..."
Ad Ischia, la scorsa estate: due milanesi, pescatori della domenica
commentano le proprie (scarse) prede in faccia al popolo 
giustificandosi così "Qui a Forio non mi ci ritrovo: io sono abituato
a pescare nell'acqua limpida (sic!) dei navigli.." 
Ma posso continuare, se non basta.
Oscar Dabbagno
Troppo buono per voi mortali
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto nel messaggio
news:8d0e7caf2c528c9c203...@mygate.mailgate.org...
Pasqua,
spaiggia della Feniglia, prima (e unica :-) adunata della NGmb.
Paper Rock interpreta la "lunga distanza" con Evo 170, 125 gr, lancio sopra
la testa con quattro passi di rincorsa e bobine "spagnole" col 18.
Lancia (max 80 mt) , si sente il rumore del piombo ammarare e dice a Ezio,
con faccia cattiva:
"hai visto come sono uscito fuori?"
Ezio lo guarda skifato e viene immediatamente a dirmelo ! :-)
Puglia,
estate di tre anni fa.
Paperino® vuol provare la UL con il rot, lancia e imparrucca.
rilancia e imparrucca.
squittisce : " ma questo rot non va bene"
"aspetta..." , prendo la canna e pikkio duro, no parrucche....
ancora: collega il terminale alla canna e si esisbisce nel " side con esche
in acqua".
quando recupera commenta stupito che gli ami sono nudi.
gli faccio presente che lanciare in acqua non fa bene alle esche....
S. Agostino.
l'anno scorso.
tenta di innescare un bibi grosso come la minkia di John Holmes con un amo
del 2.
io e Bert gli esprimiamo le ns perplessità lui si stranisce...
X

 Pasqua,
Zitto.
Parola magica: "Blue Bass".
Dovrebbe bastare. Confermi?

Mikč come si fa il lancio con la rincorsa, hai qualche video esplicativo?

 Dovrebbe bastare. Confermi?
solo se ti accolli il 50% della figura di merda.
cmq, senti a mm'e: migriamo su it.hobby. ippica.
solo per un mesetto....
X

 Mikè come si fa il lancio con la rincorsa, hai qualche video esplicativo?
Antonio,
ci ho il filmato di Paper Rock; se vuoi posso mandartelo ma poi non dormi
più la notte...
X

 solo per un mesetto....
Vai pure, e mi raccomando: aspettami.

 Mikè come si fa il lancio con la rincorsa, hai qualche video esplicativo?
Malalingua.

 X
 Puoi pure non mandarmi le C, ma ti prego dammi il video, voglio imparare
qualcosa di nuovo

 ha scritto nel messaggio
news:bcaac3$tis$1...@newsreader.mailgate.org...

Sai fare il lancio penSolare?

 qualcosa di nuovo
va bene, però sappi che è mia modestissima opignONE che il video del Martano
Boy® sia superiore : il suo pendolo è un side,il suo ground una
palomella©.....
penoso.
X

 grande,tanto di cappello,quando c'č vň ,c'č vň.
graz graz
--
ciao
Vittorix

 sempre verso 'na certa ora?? Grazie.
eh, raramente :)
cmq io ormai ho acquisito la abilità di miscelarli e inventarli sul
momento, per cui ogni volta viene fuori qualcosa di unico.
per consigliarti qualcosa di buono e di semplice:
4 Bianchi
1/4 Cointreau (o Triple Sec, che costa meno, anche se non è la stessa
cosa)
1/4 vodka russa (es. Moskovskaia)
1/4 gin (il migliore tra i commerciali è il Gordon's)
1/4 rum bianco (Bacardi)
agita velocemente (e senza perdere tempo, non va allungato!) con
ghiaccio abbondante e servi nel tumbler basso e ampio raffreddato
c'è chi preferisce mettere la tequila al posto del Gin (io la adoro, ma
preferisco metterci il gin), questa è l'unica variazione ammessa.
il primo che parla di vermouth o di 4 bianchi alla fragola lo uccido
--
ciao
Vittorix

 nell'informatica sei sprecato
uffa! :)
incompreso, non sprecato
--
ciao
Vittorix

 >X
da denunciare per frode in commercio

 da denunciare per frode in commercio
fosse solo questo.
X



dai pugnà.. quella delle anguille con le recchie!!