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Titolo: Secondi dietro la Juve? Come aver vinto [di Giuseppe Manfridi]

Da:
http://www.ilromanista.it/index.php?section=dettotranoi
 Una proposta: da oggi in poi, ogni qual volta la Juve dovesse arrivare 
prima in Campionato (una cosa è arrivare primi, un'altra è vincere), si dia 
alla squadra classificata seconda il diritto di festeggiare la conquista 
dello scudetto secondo tutti i canoni usuali conseguenti un trionfo sportivo 
di questo livello. Ciò vuol dire: cortei di macchine a ritmo di clacson, 
bagni nelle fontane, concerti in pubblico e via dicendo. Tanto, se pure 
faranno le stesso per le strade di Torino, come al solito non se ne 
accorgerà nessuno, e, comunque, la cosa sarà da interpretarsi come un 
piccolo fenomeno locale privo di qualsiasi rilevanza. Così, oltretutto, ci 
eviteremmo i patetici collegamenti da qualche angolo della città sabauda con 
sei o sette tifosi banalmente euforici .Ma questo non sarebbe che un piccolo 
vantaggio collaterale che, a ogni modo, meriterebbe di non essere 
sottovalutato: il calcio, come la vita, si nutre di sofferenza per le 
sconfitte e di entusiasmo per le vittorie; cosa, perciò, di più mortificante 
del giubilo abitudinario, anemico e scontato dei plotoncini bianconeri 
addestrati a interpretare i successi come oggetti seriali di cui fare 
incetta al supermarket (dove, non per nulla, iniziano a comparire vari stand 
famaceutici)? Ma torniamo al cuore della proposta. La suddetta seconda 
classificata potrà pure fregiarsi di corredare le sue bandiere, le sue 
sciarpe e tutto ciò che sia connesso al consueto merchandising con l'effige 
dello scudetto. Tale effige potrà essere cucita anche sulle canottiere 
indossate sotto le maglie, e, per il corso di tutta la stagione sucessiva, 
si avrà il diritto di scoprirla a ogni gol realizzato. Non mi risulta che 
esistano leggi in grado di vietarlo. Al limite si potrebbe tinteggiare il 
rosso d'arancione e spacciare formalmente la cosa come un affettuoso omaggio 
alla bandiera d'Irlanda. Importante è che, per convenzione, quell'arancione 
significhi rosso, e sapremo tutti come comportarci. La nostra proposta 
prevede inoltre la realizzazione di special, che raccontino le varie tappe 
che hanno condotto la squadra sul trono d'Italia. Quando poi i tempi saranno 
più maturi, si potrà anche pensare a una modifica dei vocabolari, sino 
addirittura a invertire il senso della parola primo attribuendole il senso 
della parola secondo. A quel punto, quando la trimurti zebrata, si dannerà 
per non arrivare più prima, e, praticando le mille maniere che sa per 
ottenere ciò che vuole, ci riuscirà... allora e solo allora, l'arancione 
potrà tornare a essere rosso, e la parola primo a significare quello che 
vuol dire. Nel frattempo, non negheremo ai ladroni istituzionali di 
ostentare in bella vista sul petto (della maglia e non della canotta) il 
loro bravo ritaglio tricolore come, da oltre un secolo, sono usi fare con la 
tediosissima media di nove anni su dieci. Provassimo a impedirglielo, 
sarebbe come strappar via il giocarello prediletto dalle manucce di un 
poppante. Non solo... continuino pure a ricamarsi addosso corollari di 
stelle e stellette sino a tessere interi firmamenti. Contenti loro! Ormai 
tanto si sa che quelli vivono in un mondo a parte, e a farli contenti, in 
fondo, ci vuole poco. Basta che quando si mettono a strepitare: «Ho vinto 
io! Ho vinto io!» noi si sorrida e gli si dica «Bravi». Tutto qui. Purché 
non si perda mai di vista la consapevolezza che le cose vere della vita, 
come pure le vere vittorie, ivi comprese quelle sportive, fanno parte di una 
realtà ben diversa e di ben altro valore.
*Geppo* 

Parcheggi abusivi, applausi abusivi,
villette abusive, abusi sessuali abusivi;
tanta voglia di ricominciare abusiva.
Appalti truccati, trapianti truccati,
motorini truccati che scippano donne
truccate; il visagista delle dive e' truccatissimo.
Papaveri e papi, la donna cannolo, una lacrima sul visto:
Italia si Italia no Italia bum, la strage impunita.
Puoi dir di si puoi dir di no, ma questa e' la vita.
Prepariamoci un caffè, non rechiamoci al caffè:
c'e' un commando che ci aspetta per assassinarci un po'.
Commando si commando no, commando omicida.
Commando pam commando papapapapam,
ma se c'e' la partita
il commando non ci sta e allo stadio se ne va,
sventolando il bandierone non più il sangue scorrerà;
infetto si? Infetto no? Quintali di plasma.
Primario si primario dai, primario fantasma,
io fantasma non sarò e al tuo plasma dico no.
Se dimentichi le pinze fischiettando ti dirò "fi fi fi fi fi
fi fi fi ti devo una pinza, fi fi fi fi fi fi fi fi, ce l'ho nella panza".
Viva il crogiuolo di pinze. Viva il crogiuolo di panze.
Quanti problemi irrisolti ma un cuore grande così.
Italia sì Italia no Italia gnamme, se famo du spaghi.
Italia sob Italia prot, la terra dei cachi.
Una pizza in compagnia, una pizza da solo;
un totale di due pizze e l'Italia e' questa qua.
Fufafifi fufafifi Italia evviva. Italia perfetta,
perepepe' nanananai.
Una pizza in compagnia, una pizza da solo:
in totale molto pizzo, ma l'Italia non
ci sta. Italia sì Italia no, Italia si
ue' , Italia no ue' ue' ue' ue' ue' .
Perché la terra dei cachi e' la terra dei cachi. No.