Newsgroup: it.sport.calcio.roma
Titolo: Fate un po' voi.....

Non so se vi piacerà...cmq
DIECI BUONI CONSIGLI PER SLACCIARE (O NON FARSI SLACCIARE) IL
REGGISENO
(Per Lui: per slacciare)
Evitare come primo approccio la famosa posizione figurata c.d.della
Dea Kalì, quella ovvero, in cui vi aggrovigliate attorno alla vostra
compagna utilizzando tutto ciò che sporge dal vostro corpo per
attorcigliarvi intorno ai ganci del reggiseno; 
Evitate di voler assomigliare a David Copperfield e quindi tentare di
aprire il reggiseno con la sola forza del pensiero: Voi non siete un
mago e quel cesso della vostra compagna non è certo la Schiffer; 
Evitate di allenarvi a slacciare reggiseni al di fuori del vostro
mènage abituale. In ufficio si chiama molestia sessuale, nei giardini
pubblici si chiama tentata violenza e con vostra suocera si chiama
beneficenza; 
Le donne in genere amano essere spogliate delicatamente. Evitate
quindi, quando vi trovate in una situazione particolarmente
intrigante, di estirpare dal busto della vostra compagna lo stesso
reggiseno. Oltre a non essere generalmente un comportamento gradito,
rischiate di staccarvi la retina di entrambi gli occhi con l'elastico
delle spalline; 
Evitate di ridere sguaiatamente quando, dopo aver finalmente
conquistato quella vostra amica dotata della quarta di reggiseno, le
slaccerete quel trabatello che ha sul petto e scoprirete che in realtà
utilizzava uno di quei reggiseni rinforzati con le Pirelli P 6000 (che
tengono anche sul bagnato…) 
 
(Per Lei: Per non farvelo slacciare)
Non mettetelo 
Mettetene uno di quelli per fare attività sportiva. Nel momento di
massima eccitazione, il vostro occasionale compagno impazzirà mentre
continuerà a far mulinare la lingua tra le vostre gengive ed allo
stesso tempo chiedersi dove cavolo sono i cari, vecchi gancini; 
Bendatevi come Cleopatra (da morta, ovviamente) e godetevi lo stupore
del vostro compagno nel momento in cui vi sfilerà la camicetta; 
Mettete una trappola per topi in prossimità della chiusura del vostro
reggiseno. Attenzione però; le reazioni possono essere di due tipi. O
stupore misto ad una sequela di parolacce che neppure la vostra
fervida immaginazione avrebbe mai potuto immaginare, oppure sorrisi di
gioia e mugolii di soddisfazione. In questo secondo caso, preparatevi
ad essere prese probabilmente a bastonate nelle gengive nel corso del
vostro incontro erotico; 
Utilizzate uno di quei busti con le stecche. Dopo venti minuti che il
vostro partner starà armeggiando con quell’aggeggio infernale, si
addormenterà come un bambino sulle vostre ginocchia, e voi potrete
andare a fare shopping con le amiche. 
Al
-------------------
Viva er Vino
-------------------
io NON mollero' mai!
la mia MAGLIA e' giallorossa!
la mia CITTA' e' ROMA!
----------------------------------
Commando Ultrà Curva Sud
1977
aridateme i tamburi
--------------------------------
ZITTI E MUTI
--------------------------------

 tengono anche sul bagnato.)


 cut
Se vede che e' finito il campionato, eh...
Ciao, a Presto
    Federico
-- 
"There's so mant different worlds
  So many different suns
  But we have just one world
  And we live in different ones"  Mark Knopfler

e già
--
=================================
maRKo!
http://members.xoom.it/marcogissara
" mejo un anno di galera che laziale pe na sera!"
*****************************
HATSU> Don't you think that
                football is one of the
                greatest languages?
                Because once you kick
                a ball you can communicate
                with anyone, anywhere
                in the world.
                :-)
**************************
27/05/2000: SONO ANDATO
AL CONCERTO DEI NOFX!!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"Federico Filacchione" <fed...@NOSPAMmac.com> ha scritto nel messaggio
news:1ec0nwb.34vuxt1vr00cbN%fed...@NOSPAMmac.com...
