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Titolo: [ISCR-MAS] Datate ma belle.Buon Natale!

        1.. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al 
fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio 
e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo 
siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi 
Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un 
cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il 
secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio 
all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 
con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a 
malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: 
"Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che 
avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' 
eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore 
degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
        2.. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi 
frega, tanto io sono della Lazio!"
        3.. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma 
dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una 
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia 
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, 
se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
        4.. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate 
fuori le ali.
        5.. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
        6.. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
        7.. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
        8.. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi 
mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 
10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere 
della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff 
che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, 
dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff 
con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a 
terra e lo rinvia al centro del campo!".
        9.. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto 
gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi 
genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della 
Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
        10.. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in 
trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono 
piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad 
un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il 
responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' 
particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. 
Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". 
"Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la 
situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, 
devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare 
tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, 
ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
        11.. Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' 
quando il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore". (Gino 
Patroni)
        12.. Cos'e' questo? (Plic, plic, plic, ecc): un rubinetto che perde. 
E che cos'e' questo? (ale' oho, ale' oho, ecc): un rubinetto che vince!
        13.. Plick plick plick plick... Cos'e' ?  Il rubinetto: prima 
perdeva, poi ha pareggiato!
        14.. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' 
manca il libero!
        15.. Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni)
        16.. "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la 
valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". 
"Mettici tutto che vai fuori dalle balle".
        17.. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che 
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
        18.. Che differenza c'e' fra Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D 
prende i pali!!!!
        19.. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?  Donadoni. 
(Comix)
        20.. Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio 
del '98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
        21.. Scenario: la tribuna d'onore dello stadio Olimpico. La partita 
e' il ritorno della finale di coppa Italia  Lazio - Milan (l' andata e' 
finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il Papa. 
Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) 
si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a 
sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il 
pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete. Il 
Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una 
bandiera del Milan. Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non 
pensavo che fosse un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che 
tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la 
Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!"
        22.. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo 
magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
        23.. "A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles 
Tregol?"
        24.. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero 
guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)
        25.. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
        26.. Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 
guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 
telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me 
doveva beccare ?
        27.. Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu' 
importante e' pero' il fosforo.
        28.. Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti 
fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. 
Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.
        29.. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA  allo 
stadio Bentegodi!
        30.. Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!
        31.. Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del 
fegato.
        32.. Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: 
Dribbling, tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
        33.. Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?" 
(Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").
        34.. Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
        35.. Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per 
far perdere l'a-roma.
        36.. Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un 
testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via 
via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si 
risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una 
palla! E chi so', Maradona?".
        37.. Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No? 
Allora continuate a giocare a calcio.
        38.. "Ed e' subito gol" come direbbe Ungaretti. (Marcello Giannini)
        39.. Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.
        40.. Perche'  le ragazze non dovrebbero mai giocare a calcio? 
Perche' i falli sono vietati!
        41.. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si 
affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione 
dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio)
        42.. Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta 
grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso 
campionato non le ha comprato nemmeno una partita. (Antonio Ricci)
        43.. Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e 
bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. 
(Arthur Bloch)
        44.. Legge di Moses: quando non guardi segnano. (Arthur Bloch)
        45.. Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!
        46.. Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una 
consonante?". "Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!". "Sampdoria!". 
"Perche' Sampdoria?". "Perche' finisce in B!"
        47.. Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
        48.. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno 
tutti e due un gran bel culo!
        49.. Lo sapete perche' i laziali sono bisessuali?  Perche' hanno 
vinto la coppa con il culo e lo scudetto col cazzo!!!
        50.. Massima di chi spiega il calcio. La palla e' rotonda; se fosse 
quadrata non camminerebbe.
        51.. Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la 
speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto 
uno.
        52.. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi 
vanno sui primi.
        53.. Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I 
Retrocessi.
        54.. Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le 
pantofole, sapendo di giocare...in casa.
        55.. Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?
        56.. Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?
        57.. Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della 
Lazio: EIACU    LAZIO
        58.. Che ci fanno undici giocatori della Samp con la tazza del cesso 
in mano, dietro la porta del bagno? I retro...cessi.
        59.. Lo sai che prima del prossimo derby romano cambieranno il manto 
d'erba dell'Olimpico e lo faranno di carta? Perche'? Perche' la Lazio "sulla 
carta" e' piu' forte!!!
        60.. Che se so' magnati i tifosi della Roma dopo la partita?  4 
salti in padella..
        61.. Lo sapete perche' il Comune di Roma ha deciso di togliere tutte 
le patenti ai laziali? Per paura del "Sorpasso".
        62.. Sapete quale e' l'unico tipo di cellulare che riceve 
all'interno dello stadio Olimpico?? L' ERICSON, infatti pia quattro 
TACCHE!!!
        63.. ULTIME NOTIZIE: Cragnotti denunciato per evasione fiscale. Non 
pagava l' I.C.I. non dichiarando 11 IMMOBILI!!!
        64.. Il calcio rinforza le ossa o le rompe? (Zap)
        65.. Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)
        66.. Pazzagli ha preso due gol da Vialli nel primo tempo e due gol 
da pirla nel secondo. (Gialappa's Band)
        67.. Perche' nel calcio le squadre che giocano in casa sono 
avvantaggiate? Perche' se piove non si bagnano!
        68.. Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
        1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
        2. Dura 90 minuti;
        3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
        4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
        5. Il pubblico gioisce quando segni;
        6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
        7. Vieni pagato senza essere una puttana;
        8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
        9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
        10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
        69.. Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
        1. Si possono usare anche le mani;
        2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
        3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la 
maglietta;
        4. Non c'e' l'intervallo;
        5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
        6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, 
molto raramente);
        7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
        8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
        9. Puoi scegliere contro chi giocare;
        10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
        70.. Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di 
calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di 
entrambe le squadre: tutti vogliono fare. il libero!
        71.. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra 
diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli 
GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad 
un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto 
e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e 
inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a 
lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con 
tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato 
dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" 
esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi 
si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere 
tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la 
bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na 
sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"
        72.. Come si chiama la moglie di Zeman? Ze.woman. (Cuore)
        73.. Colmo per un tifoso di calcio: amare la propria squadra senza 
riserve.
        74.. Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e 
poi ti sei girato. 80 metri di autogol! (Gianni Palladino)
        75.. Una cosa mi dispiace se quelli della Lega Lombarda vincono le 
elezioni: che Milan-Napoli si potra' vedere solo in Coppa UEFA. (Gianni 
Palladino)
        76.. Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che quando 
fa l'amore con sua moglie ha sempre dietro di se' Franco Baresi pronto a 
coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi)
        77.. La Roma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si 
poteva prendere tutti e due perche' insieme sarebbero stati 'NA KATAPECCHIA.
        78.. Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la 
Juventus!
        79.. Come si chiama il piu' bravo portiere siciliano? Lu para.
        80.. Come si chiama il piu' bravo portiere greco? Paraliriguris.
        81.. Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma 
molti si fermano allo stadio di calcio. (Mirco Stefanon)
        82.. Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire 
un fallo da tergo.
        83.. Sabrina Ferilli ha promesso che si spogliera' se la Roma 
vincera' lo scudetto. Che schifo vedere una 70enne nuda!
        84.. Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si 
ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino 
(abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 
minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza 
il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il 
pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno 
ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 
minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si 
alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il 
pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio 
d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come 
Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
        85.. Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a 
sniffare droga. (Daniele Luttazzi)
        86.. Gigi Radice durante un allenamento del Torino: "Fuori i 
coglioni!". Eraldo Pecci a Patrizio Sala: "Guarda che dice il Mister che 
devi uscire". (Beppe Viola)
        87.. Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo 
futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che 
corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig 
zag. E ditero di lei una grande folla urlante...". E l'arbitro, livido in 
volto: "E ho abbastanza vantaggio?".
        88.. Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, 
un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della 
tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina 
al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?". E l'altro: 
"Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, 
così... accomodate". "T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai 
prestato a'n parente, l'abbonamento?". "Magari domenica prossima: oggi so' 
iti tutti ar funerale..."
        89.. Se un uomo guarda tre partite di calcio di fila dovrebbe essere 
dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)
        90.. Qual e' la prima regola da imparare nel calcio femminile? Non 
sbattere la portiera. (Rob e Far)(Comix)
        91.. La portiera della nazionale di calcio femminile si e' fatta 
prendere dall'orgasmo sul terzo gol. (Tonino Carino)
        92.. Esiste qualcuno che si addormenta allo stadio? Se esiste, 
l'umanità si può ancora salvare. (G.P. Lepore)
        93.. Perche' la Roma sta sempre in pantofole? Per non disturbare la 
Lazio che sta sotto!!!
        94.. Sciopero autobusferrotramvieri. Capisco auto bus ferro tram, ma 
Vieri che cazzo sciopera a fare?
        95.. Che goal fa un calciatore con il mal di schiena? Reti 
ortopediche!
        96.. Domenica, allo stadio c'è Napoli - Juventus. Napoli è deserta. 
C'è solo uno spazzino che lavora. Ad un certo punto viene colpito da un 
infarto e muore. Sale in Paradiso ed ha ancora con sè la scopa, quando 
incontra San Pietro che gli fa: "Cosa fai qui con quella scopa?! Riportala 
giu' che' qui non ne avrai bisogno" e lo rimanda sulla Terra. Nel frattempo 
si è consumato il consueto massacro: Napoli-Juventus 5-0. All'uscita dello 
stadio gli Juventini cercano un ponte per buttarsi. Uno di questi nel farlo 
cade davanti allo spazzino che, essendo buono d'animo, decide di portarlo 
con sè in cielo. Alle porte del Paradiso incontra di nuovo San Pietro che, 
arrabbiato, gli dice: "A morè, allora nun ce semo capiti, te dico di lascia 
giù la scopa e me ritorni su co' la monnezza!!"
        97.. Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. (Osservazione di 
Malipieri). Corollario: Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di 
calcio.
        98.. Quelli che... quando perde l'Inter o il Milan: "In fondo e' 
solo una partita di futbol", poi vanno a casa e picchiano la moglie e i 
bambini (nel senso dei figli). (Beppe Viola e Enzo Jannacci)
        99.. Quali sono le principali regole da imparare nel calcio 
femminile? 1- Non sbattere la portiera; 2- Viene punito il fallo da dietro; 
3- Davanti ad un fallo laterale rimessa in area (nel senso che vomita); 4- 
E' proibito tirare le palle con le mani (Vincent)
        100.. Ho visto un portiere che riusciva a tuffarsi senza bagnarsi.
        101.. Lui non e' come gli altri giocatori: una volta l'ho visto 
leggere un libro senza figure. (Max Patkin)
        102.. ATTENZIONE NUOVO VIRUS. E' in circolazione un nuovo virus. Si 
installa nei computer delle redazioni dei giornali e delle emittenti 
televisive. Altera i files di Excel, sopratutto quelli contenenti le 
classifiche ed i risultati dei campionati di calcio. Per esempio sarebbe 
possibile che, dopo l'azione di questo virus, vengano trasmesse notizie 
incontrollate come, per assurdo, che la Roma possa aver vinto lo scudetto. 
Ignorate queste notizie, ovviamente inattendibili, e cancellate SUBITO dalla 
vostra agenda tutti i nomi dei vostri amici romanisti. Se siete romanisti, 
invece, cancellate SUBITO tutti i nomi dei vostri amici laziali, i quali 
verrebbero altrimenti sommersi da una enorme quantità di posta generata dal 
Virus, piena di offese quali "I campioni siamo noi", "forza Roma" ed altre 
volgarità del genere. Per eliminare alla radice il virus occorrerebbe 
DISINSTALLARE SUBITO gli applicativi "Capello 2.0" e "Sensi 1.2". Se avete 
un sistema NT 4.0 eliminate immediatamente TUTTI I PROCESSI che si chiamano 
"TottiGol" e "BatiGol", sono pericolosissimi ed impediscono il buon 
funzionamento del campionato. Il processo "Aeroplanino", purtroppo, non può 
essere eliminato.  FATE CIRCOLARE QUESTO MAIL fra tutti i Vostri conoscenti 
bisogna stroncare il Virus sul nascere!!! P.S. L'antivirus "Zoff 3.5" si è 
rivelato inutile, non riuscendo a cancellare i files infetti. Anche il 
programma "Crespo26" che pur restituendo moltissimi messaggi affermativi, 
alla fine non elimina il virus.
        103.. Formazione ufficiale della squadra nipponica
        In campo
        1.    Tutiri Yoparo
        2.    Tiro Akatsodikane
        3.    Nishuno Mifreka
        4.    Sikuro Tesegno
        5.    Ken Mishtupishi
        6.    Motiro
        7.    Semitiri Mishibuto
        8.    Dinzaki Yosomeyo
        9.    Setiro Tifreko
        10.   Nakakata
        11.   Momo Teparotutto
        In panchina:
        12.   Kissase Yoko
        13.   Yoko Poko Poko
        14.   Yoko Poi
        15.   Yokodimeno
        16.   Yoko Poko Mayoko
        17.   Yonoyokomai
        Allenatore:
        Ariko Saki
        104.. Ho visto delle squadre di calcio potersi permettere solo dei 
campioni. omaggio.
        105.. Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un 
pallone gonfiato.
        106.. Colmo per un portiere di calcio: mancare ad una grande parata.
        107.. Maradona appena e' rientrato in Italia e' stato invitato 
subito come ospite alla trasmissione "IL FATTO". (Gene Gnocchi)
        108.. Emo (estramondialismo acuto). Disturbo che nasce dalla 
continua convivenza nella testa dell'Emo di pensieri quotidiani e ossessione 
calcistica. Il padre fondatore dell'Infra è Bruno Pizzul con la seguente 
frase pronunciata in diretta: «Con la cartolina Unicef si può salvare la 
vita di un bambino, ma seguiamo gli sviluppi di questa azione». (Stefano 
Benni)
        109.. Sport: durante la partita Inter-Bologna, il portiere 
dell'Inter Zenga ha trovato nel muschio di San Siro un fungo porcino di tre 
chili. «Questo dimostra», ha detto l'onorevole Matarrese, «che non è vero 
che abbiamo buttato via i soldi del Mundial». Il fungo è stato donato al 
Pontefice. (Stefano Benni)
        110.. Non mi piace il football, sta troppo ovunque: secondo me, 
l'eccesso di calcio va a discapito del fosforo. (Marc 'O Chivec)
        111.. Sogno che un giorno nessuno farà più gol in tutto il mondo. 
(Eugenio Montale)
        112.. Trovo che il gioco del calcio sia molto sexy: più di venti 
uomini in mutande nello stesso momento. (Madonna)
        113.. Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la 
calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite 
della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci 
uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, 
interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"
        114.. L'importante e' avere un portiere e non un citofono. (parlando 
di calcio) (Maurizio Costanzo)
        115.. PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby 
Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e 
una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso 
un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano 
(Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un 
centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano 
tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel  derby il 
Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?". La  psicologa 
spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei... 
l'arbitro... lo aveva pagato?".
        116.. In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, 
intimorisce i suoi alunni: "TU!!! Per che squadra tieni?". Il bambino 
impaurito: "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un altro 
bambino: "TU! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". Poi 
indicando un altro bambino ancora: "TU!!! Per che squadra tieni?". "Per la 
juve, signora maestra!". La maestra indicando un bambino seminascosto in 
fondo alla classe: "TU! Per che squadra tieni?". "Per... per il Torino, 
signora maestra!". "Per il Torino?!? Com'è possibile una sciocchezza simile? 
Dammi una ragione valida!". "Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma 
tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino 
anch'io". "E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una 
mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?". "Ero 
juventino, signora maestra..."
        117.. Roma, 24/6/2001, striscione romanista: NOI AL CIRCO MASSIMO, 
VOI AL MASSIMO AL CIRCO...
        118.. I calciatori sono i professionisti dello sport che fanno piu' 
soldi: infatti fanno soldi . a pallate!
        119.. Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un 
palo e sei un coglione! (Gigi Simoni)
        120.. Inserzione giornalistica: Ex calciatore cerca un lavoro serio. 
Anche come portiere di notte.
        121.. E' un pessimo giocatore. E' talmente scarso che quando segna 
un gol, poi lo sbaglia nel replay. (Mauroemme)
        122.. Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia 
a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma cosa stai 
facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo."
        123.. Come si chiama il giocatore piu' pulito del mondo? Kieft: si 
chiama Vim e giocava nell'Ajax.
        124.. Il calciatore aveva i pantaloncini così stretti, che per 
tirare in porta gli bastava una strizzatina d'occhio. (Carlo Squillante)
        125.. Il presidente del Verona Pastorello (cognome che d'altronde fa 
tanto Fatima) aveva promesso che se la sua squadra avesse raggiunto la 
salvezza, sarebbe andato a piedi ad un santuario a 42 km dalla citta'. Ed ha 
mantenuto la promessa. Ho sempre pensato che il Verona fosse una squadra di 
pellegrini. (Kappa)
        126.. Invece che partecipare al fantacalcio partecipero' 
all'aranciatasanpellegrinocalcio. (Kappa)
        127.. Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un 
contrasto, quindi sviluppa al centro e... si guarda la foto. (Comix)
        128.. Scritta in uno stadio: "Siete come i dentifrici. Per denti".
        129.. Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di 
calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono 
che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar 
e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce 
dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo 
altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto 
l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran 
voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del 
biliardino!!"
        130.. La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al 
calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino 
di cultura. Panico generale, ma alla Roma è terrore vero. Sensi interviene 
di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le 
domande che faranno a Totti. Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e 
dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà 
avendo. Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia 
riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte. Arriva il gran 
giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde 
correttamente. Poi l'esaminatore gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con 
essendo e avendo?". Risposta: "Loggicco nò! Essendo che er presidende mà 
reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!"
        131.. Ho visto un portiere alla fine di un viaggio in autostrada 
schiantarsi al casello perche' si era mossa la barriera.
        132.. Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile. Nell'incubo 
io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi accorgo... di 
essere diventato nero. Anzi, non nero: ''negro", che è peggio. Allora mi 
frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho 
quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro... sono anche ebreo. Non 
può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia. Oddio, ma è una 
sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed ebreo sono anche 
handicappato! Che sfiga! E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e 
handicappato... "E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio 
ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale. Beh, poco male, purché si faccia 
sesso sicuro, sapete, con la storia dell'aidiesse... "L'hai presa tu la mia 
siringa?". Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente 
e pure sieropositivo! Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi 
i capelli e ..no! Calvo! Squilla il telefono. E' mio fratello: "da quando 
mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di 
droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un 
lavoro, piuttosto!". Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è 
difficile trovare un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, 
omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci 
riesco, perché ... perché sono muto. Sconvolto riattacco il telefono, con 
l'unica mano che ho, e, con le lacrime all'occhio, mi affaccio alla 
finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi. 
Sullo sfondo, Melfi. Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, 
handicappato, sieropositivo, omosessuale monco, orbo, calvo, cardiopatico, 
persino zingaro e, come se non bastasse, anche terrone. In quel momento 
rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, che bella notizia, avete vinto lo 
scudetto!". Cazzo, no.... anche juventino, no!!!! JUVENTINO 
NOOOOOOOO!!!!!!!!!
        133.. La prima cosa che chiede un arbitro italiano quando entra in 
una casa chiusa e': "Quant'e'?" La prima cosa che chiede invece un arbitro 
ecuadoregno e': "C'e' mia madre?". (Mauroemme)
        134.. Al termine della contestata partita Italia - Corea, l'arbitro 
Moreno e i suoi collaboratori sono sotto la doccia. Ad un certo punto, 
l'arbitro si rivolge al vicino collaboratore: "Escucha, me puedes dar un 
poco de shampoo?". "Pero Moreno, sei rincojonitos? Porque no usi il tuyo?". 
"No puedo! En el mio esta' escrito: para capellos secos, y io ya me li sonos 
bagnatos!". (Mauroemme)
        135.. Un tifoso coreano entra in un negozio di articoli sportivi. 
"Pel coltesia, vendete qui magliette della Colea?". "Celto! La vuole da 
giocatore, da poltiele o da albitlo?". (Mauroemme)
        136.. Intervista al sig. Moreno.
        Con una disponibilità insospettata, l'arbitro che ha diretto la 
partita degli ottavi di finale, l'ormai celeberrimo Byron Moreno, ha 
accettato di farsi intervistare per commentare quanto accaduto durante la 
partita. Siamo pertanto stati ricevuti nella sua splendida casa di Seul, 
ancora in fase di completamento, per scambiare quattro chiacchiere in 
libertà. Ad aprire la porta di casa, le sei splendide fidanzate 
dell'arbitro, le signorine Ahn Chwo Sao, Riu Dae Wong, Atzee Ron Sing, le 
due gemelle Ding e Dong Chi Buss, e la più carina di tutte, Fran Kappeh Lee. 
Partiamo subito con la prima domanda, rivolta alle suddette signorine: "Cosa 
vi ha colpito di più nel vostro fidanzato?" Immediate le risposte: "Quei 
bellissimi occhi a mandorla", è la risposta di Ahn Chwo Sao; "L'aspetto da 
cane bastardino che ha risvegliato i nostri appetiti", rispondono 
all'unisono le due gemelle; "Pur di trombare." si sbilancia la famelica Fran 
Kappeh Lee, mentre le altre due non commentano, e continuano imperterrite a 
contare delle enormi mazzette di franchi svizzeri. Veniamo fatti accomodare 
nella sala TV, equipaggiata con un enorme Samsung da 32 pollici, ancora semi 
imballato, ed attendiamo l'arrivo dell'arbitro, trattenuto da improvvisi 
impegni. Durante l'attesa ci viene servito dell'ottimo cioccolato svizzero, 
e abbiamo modo di dare uno sguardo a quanto ci circonda. Veniamo subito 
attirati da una enorme teca di cristallo, nella quale zampettano felici ed 
ignari insetti di vario tipo, soprattutto scarafaggi. Alla nostra 
meraviglia, ci viene detto: "Quella è roba da mangiare: sa, senza Blatte non 
avremmo di che sfamarci. E poi, sono ottime con il formaggio olandese". 
Finalmente, dopo una lunga attesa, sentiamo il rombo di una enorme Daewoo 
che percorre il vialetto d'ingresso, ed ecco entrare l'uomo del giorno. 
"Scusatemi" esordisce controllando l'orario sul suo nuovo cronografo 
svizzero, "ma la macchina è ancora in rodaggio e non volevo spingerla 
troppo, così ho ritardato un po'". Partiamo con la prima domanda: "Signor 
Moreno, ci è parso che lei sia partito un po' troppo presto con le 
ammonizioni: come mai?". "Beh", risponde "avevo davvero voglia di sfoggiare 
il regalo fattomi da un ammiratore, questo bellissimo cartellino giallo in 
oro massiccio" e, detto questo, sfoggia il cartellino, sul quale spicca un 
monogramma: S.B.. "Passiamo ad un altro episodio: il rigore concesso così 
velocemente". "Beh, devo dire che avevo una certa fretta di tornare a casa, 
così ho cercato di accelerare un po' il tutto, ma voi siete davvero dei 
testardi, come d'altro canto avete già dimostrato qualificandovi per gli 
ottavi. Ma siete sempre così poco collaborativi?" dichiara, allargando le 
braccia. "E ci dica, come giustifica l'espulsione a Totti?" lo incalziamo. E 
qui, sul volto rotondo del nostro interlocutore, si dipinge un sorriso 
sarcastico: "Quel Trapattoni li', è un vero furbo. Credete che io non abbia 
capito il suo trabocchetto, quando ha fatto entrare Gattuso? Aveva già 
capito che avrei espulso qualcuno, ed ha usato il vostro "ringhio" (al quale 
peraltro consiglio, visto il soprannome, di tornare al più presto in Italia 
se non vuole finire in qualche trattoria) come specchietto per le allodole: 
che ingenuo! Chi espellere lo decido io!!!". Decidiamo di fare l'ultima 
domanda, per porre fine alla sofferenza: "Signor Moreno, dov'è che ha 
sbagliato, l'Italia?". La sua risposta è franca, diretta: "Doni, non Totti: 
è quella la chiave per le qualificazioni. E pensare che siete una nazione 
piena di risorse, con tanto da offrire: Armani, la Fiat (detto tra noi, ma 
la Stilo di Totti non vi avanzava proprio?), la Barilla. Sapesse che 
acidità, con tutto questo cioccolato." (Lopezzone)
        137.. Diego Maradona: fa gol e figli in tutte le posizioni. (Antonio 
Ricci)
        138.. Campionato universale di calcio. Anche quest'anno la finale 
vede di fronte Angeli contro Diavoli. Nel prepartita, i due allenatori si 
incontrano negli spogliatoi. Quello degli Angeli dice un po' borioso: "Non 
vi temiamo, noi abbiamo i migliori giocatori". "Oh, nemmeno noi: abbiamo 
tutti gli arbitri". (Mauroemme)
        139.. Il giudice domanda a Pierino i cui genitori vogliono 
separarsi: "Vuoi andare a vivere con tuo padre?2. Pierino: "No, perche' mi 
batte". "Vuoi andare a vivere con tua madre?". E Pierino: "No, perche' anche 
lei mi batte". "E allora con chi vuoi andare a vivere?". E Pierino: "Con i 
giocatori dell'Italia, perche' quelli non battono nessuno..."
        140.. Totti, al rientro in Italia, riguardo alla partita contro la 
Corea, ha dichiarato: "Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo 
segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto perchèèèè. 
coreano troppo!!!"
        141.. Al calcio chissa' in che ruolo mi farebbero giocare? 
Sicuramente non da libero: non lo sono mai stato. Da portiere? No, sono 
profondamente anti-militarista: non sopporto le parate! Da attaccante? No! 
No! Non sopporto di correre cosparso di colla. (Valerio Peretti Cucchi e 
Mario Zucca)
        142.. Tra allenatori: "Che te ne pare di Del Piero?". "Beh, e' un 
giocatore molto promettente". "Davvero e' cosi' bravo?". "No, sono anni che 
promette di giocare bene". (Mauroemme)
        143.. Dopo mesi e mesi di trattative il presidente del Milan ha 
rinunciato a Figo. Ora vuole sua sorella. (tinmartin)
        144.. La mia squadra di calcio ieri ha preso tanti gol che si e' 
dovuta rivolgere alla Ministero della Difesa.
        145.. Gulliver: mezzala olandese acquistata dal Lilliput.
        146.. E' evidente che la Natura, quando disegnò il ginocchio 
maschile, non aveva in mente nè il calcio nè i pantaloncini corti. (Anonimo)
        147.. Cosa fara' Franco Baresi quando lascera' il calcio? Il 
"libero" professionista. (Stefano Testini) (Comix)
        148.. Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente 
pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei 
colleghi. (Lopezzone)
        149.. L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha 
espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era! 
(tinmartin)
        150.. "Domenica prossima la mia squadra gioca in casa!". "Ah, non 
piu' in campo?"
        151.. Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: 
tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)
        152.. Qual e' la partita più pornografica? LECCO - BENFICA allo 
Stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di 
mano di TRESEGUEt.
        153.. Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X, 
quello del pareggio. (Maurizio Crozza)
        154.. La Nazionale rispecchia lo stesso atteggiamento degli 
italiani, non amiamo la nostra terra. E poi Zoff, dicono: "Era un bravo 
calciatore"? Ma non è vero, non ha mai segnato un gol, come faceva ad essere 
un bravo calciatore? Trapattoni? Intelligente, nessuno fa gli gnocchi come 
lui. (Maurizio Crozza)
        155.. Lo ripeto, non abbiamo l'umiltè dei francesi, né il coraggio 
degli spagnoli: quelli si fanno infilzare anche dai tori, noi no, siamo 
utilitaristi. Ma sono tutti superiori a noi, tutti straordinari: guardate i 
giapponesi che si ammazzano per la Patria, fanno i kamikaze, noi non 
vinceremo più finché non avremo il coraggio di ammazzarci. Persino gli 
indiani si infilano i chiodi, quei fachiri e noi? (Maurizio Crozza)
        156.. Era un portiere di calcio cosi' pignolo che quando disponeva 
la barriera voleva tutti i giocatori in ordine alfabetico.
        157.. Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando 
stringo la mano a uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)
        158.. Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? 
Quando si rompe lo specchio della porta. (Claudia Vigo)
        159.. Ci sono giocatori di calcio che credono che all'inferno ci sia 
il girone di ritorno! (Enrico Faella)
        160.. I rappresentanti dell'industria casearia che giocano a pallone 
hanno messo su una squadra di cacio... (Guru)
        161.. Un giornalista di Soccernet (
www.soccernet.com
) ha commentato 
la stagione spagnola appena terminata, e ha riportato i migliori personaggi 
della stagione. Al terzo posto, un certo Dmitri Piterman, presidente / 
allenatore del Racing Santander. Motivazione: " ...per aver tenuto vivo il 
Racing Santander, ma soprattutto per la sua risposta a un giornalista che 
gli chiedeva del suo diritto di allenare senza patentino: "C'e' un pirla, 
la' fuori, che guida la piu' potente nazione del mondo senza nessuna 
specifica qualifica. E tu vuoi che io abbia un diploma per allenare una 
squadra di calcio?"
        162.. Il bar sotto casa mia ha cambiato insegna: ora si chiama TAR 
Sport. (Respect!)
        163.. Ieri abbiamo giocato a calcio con una lattina di Fanta: 
abbiamo fatto il FANTACALCIO !!!
        164.. Chiese il terzino: "Come ti va la vita?". "Beh, tiro avanti" 
disse l'attaccante.
        165.. Il segretario generale della Fifa, Blatter, è l'unico svizzero 
a essere diventato famoso in tutto il mondo senza fare tic-tac. (Gino & 
Michele)
        166.. Quando a scuola la maestra dava una punizione a Roberto 
Baggio, lui chiedeva sempre se era di prima o di seconda. (Gene Gnocchi)
        167.. I tifosi lo stendono allo stadio: TIFOSO AVVERSARIO.
        168.. Un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante 
della catena Decathlon. A una delle casse, un tipo con una maglia della 
Juventus nella busta la consegna alla commessa, che la passa sull'apposita 
piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica 
al soggetto, che paga e riceve resto e scontrino. Il tizio si incammina 
verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. 
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo di 
passare all'interno della barriera soltanto la busta con gli acquisti. Il 
cliente esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla 
sicurezza che prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto"
        169.. La palla è la moglie del calciatore. La moglie è la palla del 
calciatore.
        170.. Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe 
campione del mondo. (Mauro Bellugi)
        171.. Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano 
favoritismi di sorta. La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata 
da uno dei dirigenti iuventini sorteggiato assolutamente a caso. (Mauroemme)
        172.. Partita del cuore, il ricavato andra' in beneficenza. Sul 
campo, la selezione nazionale cantanti contro la selezione internazionale 
dei mostri. Da una parte le star piu' famose della canzone: Ramazzotti, 
Morandi, Mogol... dall'altra i celeberrimi Frankenstein, Licantropo, i 
fratelli Mummia (Mummia I e II), Zio Fester, Pirotti... Reitano e' stato a 
lungo indeciso su quale selezione scegliere. Il risultato e' ancora 
inviolato, grazie ai falli tattici di Jack lo Squartatore (peraltro molto 
bravo nei cross tagliati). A dire il vero, tra i mostri anche Levi Sandri ha 
usato spesso il fallo tattico in lattex, ma e' stato espulso per atti 
osceni. Buona la prestazione di Belfagor, fantasmagorico, e del 
mostriciattolo di Alien, che ha preso la partita di petto. Il mostro di 
Lochness non si e' invece praticamente visto. Da rilevare al quindicesimo 
l'espulsione di Kappa, che incitato dal pubblico ("mostri, mostri") si 
tirava giu' la patta e mostrava il fallo, ovviamente di mano. A causa del 
fallo di Kappa, Frankenstein rimane a terra piegato dalle risate e viene 
portato fuori in barella. Coro di disapprovazione del pubblico ("Pooh! 
Pooh!"). Dario Argento, allenatore dei mostri, stizzisce, osserva i 
giocatori in panchina e fa cenno a Dracula di scaldarsi. Dracula si toglie 
il mantello e comincia il riscaldamento attorno al termosifone. "Arbitro! 
Cambio! Esce Frankenstein ed entra Dracula". L'arbitro Moreno annulla un gol 
e acconsente. Dracula saltella nervosamente ai bordi del campo, all'assenso 
dell'arbitro si appresta ad entrare, si inginocchia, fa il segno di croce e 
muore. Si chiude sullo Zero a Zero, Renato e' visibilmente soddisfatto. 
(Mauroemme)
        173.. Pare che come Maradona anche Platini abbia un figlio segreto 
in Italia... si chiama Platinette.
        174.. Striscione dei tifosi del Varese in Varese-Como: "VOI 
COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE"
        175.. L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori 
fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far 
raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un 
ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in 
Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due 
settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta 
a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il 
ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti 
ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed 
i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per 
raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: "Ciao Mamma, 
indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo 
perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, 
i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!". "Bravo, - risponde la 
madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo 
padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo 
fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo 
mentre tu ti stavi divertendo...". Il giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa 
posso dirti Mamma... mi dispiace...". "Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è 
tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!! (GD)
        176.. Allo juventino non far sapere, quanto è bono il calcio con le 
pere. (Venticello)
        177.. "Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"
        178.. Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)
        179.. "Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, tu te 
spogliavi uguale". (Striscione romanista rivolto ad una nota attrice alla 
festa per lo scudetto della Lazio)
        180.. Striscioni agli stadi: Juventini siete brutti come la 
multipla. (Viola ai Gobbi)
        Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina. (Parma-Juve)
        Ieri, moggi e dopati! (Roma-Juve)
        CEPU rimborsa del piero. (Inter-Juve)
        Siete come i capelli di conte...FINTI.  (Juve-Toro)
        Romanista cacate in mano e datte 'na pizza! (Lazio-Roma)
        Voi comaschi noi co...le femmine. (Viola a Como)
        Beckham la viCtoria sara' nostra. (Fiorentina-Manchester)
        Sapete perchè i gobbi non vanno in Turchia? Perchè ai ladri gli 
tagliano le mani (Bologna-Juve autunno '98, la domenica prima di 
Galatasaray-Juve in pieno caso Ocalan)
        Siete come la lira: nun contate n cazzo. (Laziali ai cugini)
        Totti-Cassano addio all'italiano! (Come sopra)
        Cafu-Zebina-Aldair-Emerson-Assuncao... Colore servito! (Idem)
        C2 colpita affondata. (Contro i viola)
        L'Italia intera lo sa 'tortellini e bocchini le vostre specialita'. 
(Laziali ai Bolognesi
        Noi facciamo il tifo .voi ce l'avete. (Inter-Napoli)
        Vieni avanti creatino. (Viola ai Gobbi)
        Napoli 1943 sbarco degli alleati... nascono gli Esposito.
        Ti spacci per cantante, ti piace far l' attore ma il tuo vero 
mestiere e' lo scippatore. (Contro i Napulilli)
        Siete come le nuvole... se ve levate dar cazzo esce 'na bella 
giornata. (Romanisti ai cugini)
        Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore 
alla tigre Arkan".. "ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"
        Veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni 
Agnelli: ONORE A DON LURIO (Don Lurio era morto un giorno prima della 
partita)
        "Gufo laziale cambia canale" (scritto dai romanisti a Norimberga 
contro chi gufava la Roma in tv)
        "Grattuggiamoli". (stendardo contro i parmigiani)
        181.. "Questo calcio ci fa sky-fo". (Striscione allo stadio)
        182.. "Giulietta e' 'na zoccola". (Striscione allo stadio come 
risposta dei napoletani ai veronesi che all'andata avevano mostrato un 
"Vesuvio, facci sognare")
        183.. Ilary a Totti: "Una letterina per un analfabeta". (Striscione 
allo stadio)
        184.. "L'uomo discende da Gattuso". (Striscione allo stadio dei 
laziali contro il Milan)
        185.. "Sei un pisano, te ne rendi conto?" (striscione allo stadio 
dei livornesi contro i pisani)
        186.. "Il vero cacciucco e' Buitoni" (striscione allo stadio dei 
pisani contro i livornesi)
        187.. Perché Rui Costa fa la pubblicità dei pannolini? Perché pensa 
sempre a Kakà... (Lalla Bond)
        188.. "Hai sentito, e' morto John Charles". "E chi era?". "Un famoso 
giocatore di calcio, chiamato "il gigante buono". Pensa, in 5 stagioni mai 
un'ammonizione". "Oh, scommetto che giocava nella Juve.". (3563 bytes free)
        189.. Hanno scoperto che i giocatori della Roma si drogano tutti. 
Ora è un problema, per una società sull'orlo del crack. (Lopezzone)
        190.. Per i curiosi, a Roma c'e' una interessante mostra di pittura 
postmoderna, che verte sul tema dello sport. Ci sono ritratti di sportivi 
noti e meno noti. Naturalmente, tutti i quadri sono in vendita. Ricordo che 
sul ritratto dell'arbitro Moreno spiccava a bella vista un cartello con su 
scritto: Venduto. (Mauroemme)
        191.. In seguito al rifiuto di scendere in campo domenica scorsa 
contro la Reggina, il giocatore della Roma Panucci è stato multato dalla 
società per 120.000 euro. Per questa ragione, anzichè non ricevere i 400.000 
euro dello stipendio di marzo, il giocatore non ne riceverà 280.000. 
(Lopezzone)
        192.. "Il calcio sta andando a puttane". "Ah, sono finite le 
letterine?". (Dal Vernacoliere)
        193.. Non sapere niente di calcio in Italia è come vivere in una 
tribù di cannibali e non mangiarsi nemmeno le unghie. (Francesco Salvi)
        194.. Perche i giocatori della Juve, quando entra Del Piero in 
doccia escono? Perche' da quando beve Uliveto parla con gli uccelli.
        195.. Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha 
Tele+ ? Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.
        196.. I giocatori in panchina non videro di buon occhio il nuovo 
allenatore. Aveva accettato l'incarico senza riserve. (Luigi Amodeo)

        1..
ne hai messe poche.... 

Geppo, mi sono fermato molto prima della fine
Buon Natale e Buon Anno.
E, sempre, milano in fiamme.
fadu

Geppo ha scritto:
[megaCUT]
Tanti auguri di Buon natale anche a te, ai due diavoletti, e alla signora!
:)
Inutile dirti che se capiti a Roma, fai un fischio! :)
Un fortissimo abbraccio a te e a tutti.
Buone feste.
*Sizi*
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