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Titolo: Come guadagnare SOLDI A PALATE !!!.....

Sinceramente non vi capisco !!!
Perché non credere a questi metodi carini e che non costano quasi nulla...
Perché rispondere così piccati a questi inviti...
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Siete i soliti disfattisti che non credono in un sogno...
Il grande...sogno...AMERICANO.....!!!!!!!!...
Un giorno sei nessuno...
      ...un giorno sei..........
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...CYRUS COCKHEAD.........
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Con sole duemila (2000) lire potrete coronare il sogno di essere ricchi
"shfondati" come
zio Paperone, Rockerduck, ma soprattutto Cyrus Cockhead, il mitico
web-surfer groenlandese
che ha battuto tutti i record di guadagni veloci accumulando in un solo
(dico...uno solo)
mese 612.332.971.104 bei dobloni d'oro zecchino (valore attuale: circa 423
mila miliardi di
dollari !!!). Cyrus è stato il più bravo a compiere una serie di semplici
operazioni che gli
hanno permesso di essere citato da Forbes, Newsweek e Time come il "Principe
della New-Economy".
Come fare, direte voi poveri disgraziati ?
E' semplice come bere un bicchiere di cicuta !
Con le duemila lire acquistate un biglietto delle mitiche linee autobussiste
(e fatevi dare
il resto...che di solito fanno i furbi, o, in cambio, comprate un
cioccolatino !). Recatevi ordunque
nel pieno centro della città di appartenenza e aguzzate la vista. Avendo
avuto cura di rinunciare
alla vostra già precaria igiene orale per almeno quattro mesi e avendo fatto
colazione imburrando
il pane tostato o quant'altro con del letame nei tre giorni precedenti,
entrate in una graziosa
filiale del "Banco dell'Alto e del Basso Egitto", e prendete in ostaggio un
ittita con gli occhi
a mandorla sgusciata, minacciando avventori e cassieri di distruggere le
mummie messe a sorvegliare
l'ingresso con la vostra sublime ed infallibile fiatata.
Impadronitevi del denaro delle casse, sperando che non siate così deficienti
da andarci alle 9 quando,
notoriamente, in cassa hanno i bruscolini (che comunque potrebbero tornare
utili come stuzzichini...).
Fuggite poi di gran carriera, dopo aver spruzzettato in giro per la banca
per marcare il vostro
territorio come fanno i gatti, rilasciando poi dopo qualche km l'ittita (non
per umanità, ma perché
pur non capendo un cazzo di quello che dice, intuite che, per non
denunciarvi, vuole la mazzetta !!!)
Partite poi per Frittole dove avrete dato appuntamento, via email, a
Vitellozzo. Questi vi consegnerà
una penna di piccione con la quale accecherete il boia Uguccione. Poi gli
imporrete sul capo il
sacco con la refurtivetta egizia e gli ridarete la vista mentre la folla
urlerà "o miracolo...o miracolo".
Salpate per Napoli e arrivate nel porto suonando al mandolino l'intera
discografia di Eric Clapton.
Fatevi largo fra le uova marce che vi lanceranno, cercando anche di
ingoiarne qualcuna...non si
lavora mai digiuno !!! Informatevi sullo strozzino dei quartieri spagnoli,
il grande Omar l'assiro, e andate
a trovarlo. Alla porta uno sgherro dello strozzino vi chiederà la parola
d'ordine. Non fatevi intimidire
e rispondete sicuri <<il gatto mangia il topo e la vecchia pizzica !>>.
Sarete introdotti al cospetto
del grande Omar e il suo segretario sumero vi dirà "guarda Omàr quant'è
bello". Fatevi forza e intonate un
cordiale canto di speranza:
"trallallero trallallà,
 lazzi frizzi e lariulà,
 songo qua, o mio strozzino,
 perché voglio, me tapino,
 un prestito sollecitare
 per poter alfin trovare
 il mio unico piacere
 lì, nel fondo del bicchiere.
 Io lo so, son bevitore
 ma son'anche un gran signore
 e per te, "coccolallesse",
 accetto il tasso d'interesse.
 Ma lo voglio molto raro...
 ...dammi i soldi, cravattaro !!!".
Dopo i quarantaquattro minuti di silenziosi e sgomenti sguardi, tutti i
presenti schiatteranno in
preda alle convulse risate dovute all'insulsaggine della richiesta e,
soprattutto, della filastrocca,
ma voi, prima che Omar, dopo avervi dato i danari, ci ripensi e, rendendosi
conto della fregatura,
vi impali al pennone del suo tre alberi, squagliatevela.
Arrivati a Tunisi, entrate nella Casbah. Lì Hammurabi, un astuto babilonese,
vi ruberà, col gioco delle
tre carte, tutto il danaro per ristrutturare i suoi giardini.
Entrate dunque in Libia a piedi, attraversatela tutta a dorso di armadillo
maculato.
L'Egitto attraversatelo di profilo. Sputazzate tre volte nel "Padre Nilo" e
fatevici il bagno.
Scorrazzate per i territori palestinesi urlando "Palestina
nazione...Intifada sempre...".
Adulate gli israeliani gridando "viva Moshe Dayan...gloria alla guerra dei 6
giorni".
Ora rientrate in Egitto e rifate le due tappe precedenti invertendo gli
slogan !!!
Studiate con attenzione antropologica la toccante ma simpatica reazione dei
due popoli !
Fatevi riprendere da una telecamera cartaginese mentre fate tutto questo e
vendete l'esclusiva
a tutte le testate giornalistiche possibili incassando cheques cabriolet.
Aprite un conto presso la Cassa di Risparmio del Tigri e dell'Eufrate e
depositate gli cheques.
Fate protestare gli editori e parlate male delle "Grandi Amiche Aziende". Su
un battello liberiano
lasciate il medio oriente e fate ritorno in Italia. Pagatevi il viaggio
cedendo alle voglie
ardite del capitano della nave. Respingete con decisione la sua proposta di
matrimonio ma ditegli
che rimarrete amici. Lui sarà comprensivo e vi farà abbandonare la nave in
pieno mediterraneo, ma
con le vostre gambe. Sarete raccolti da un'altra nave e...stessa storia. Al
dodicesimo capitano
fatevi trovare col velo bianco e lanciate il bouquet. Approdati a Bari fate
un bel brindisi e
chiedete l'annullamento del matrimonio per mancanza d'amore, cuore, onore e
fedeltà ! Ricordatevi
di chiedere l'annullamento alla sacra rota ma anche a tutte le ruote.
Tornate finalmente a casa dove troverete 306.166.485.552 lettere contenenti
due dobloni d'oro zecchino
regalatevi da altri cybernauti per il coraggio dimostrato.
Non è difficile...ANCHE TU PUOI FARLO.
Ricorda di segnalare il mio codice a Omar...
74417899773743176978317791667576871123799379bis-44gatti-3gallinesulcomò
e ricorda al mio ex marito che mi deve passare gli alimenti di gennaio,
febbraio, marzo e aprile !!!
DAI...UNISCITI A NOI...
NON RIMANERE NELL'ANONIMATO...
FATTI FURBO...
DIVENTA COME CYRUS COCKHEAD !!!!!!!!!!!!!!
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Se accetterai questa missione ma verrai catturato o messo incinta
dall'ultimo capitano prima dell'intervento della sacra rota
l'Agenzia negherà ogni rapporto con te o con i tuoi amici e perfino
pannolini biberon e pampers.
Questo post si autodistruggerà entro cinque secondi...
...cinque
...quattro
...tre
...due
...uno
...PPPPPFFFFFFFFFFSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSssssssssssssssssssssssssssss...
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...e magari qualcuno ce prova pure...!!!

Sinceramente non vi capisco !!!
[CUTTERRIMO]
AHGHAAHGHAGHAGHAGHGHAGHAGHAGH
RUJPLASTR!!!!!
AGHAHAGGHAAGHAGHAGHGAGAHAGHAGA
* Sent from RemarQ 
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Ma che sei  fuori?
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FORZA MAGGICA
Edo.
Tessera #4 PCFC
Tessera #18 VCFC
Tessera #9 MAFC
ICQ: 63444066
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*** LA JUVE NON MERITAVA 6 PUNTI SU 6 ***
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...PPPPPFFFFFFFFFFSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSssssssssssssssssssssssssssss...
Ne ho letti di post deliranti..... ma questo li batte tutti........
AGHAGHAGHAGHAGHAGHAGHAGHAGHAGHAGHAGHAGH
8-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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TESSERA N°1 DEL ROMA CLUB TERENCE HILL
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