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Titolo: Lungo Amici studenti

Dedicato ai miei amici studenti.
Quando vi sento lamentarvi  delle fatiche scolastiche, provo un grande
senso di invidia.
Come cambierei una realtà lavorativa con una scolastica, o meglio come
cambierei la mia
età con la vostra.
Che nostalgia di quelle belle tempeste ormonali,  testosterone che ti
spinge a scappare dai
banchi per andare a scoparti il mondo intero e quelle belle scariche di
adrenalina durante le
interrogazioni.
Dal momento che il mio  rapporto più significativo con il testosterone è
stato oltremodo
vigliacco, cinque contro uno son capaci tutti, vorrei abusare della
vostra pazienza e
raccontarvi una giornata adrenalinica.
Lo stadio:
Aula "bunker"  terza istituto tecnico specializzazione meccanica  per
gli amici "La gabbia".
Campionato 70/71
Squadre in campo:
Noi e Lei.  (I nomi sono stati cambiati per proteggere gli innocenti :
noi).
Noi ci schieriamo due per banco, quattro banchi da destra a sinistra per
quattro file che totalizzano complessivamente 32 disgraziati, divisi in
0 (dico zero) femmine e trentadue maschi tutti espertissimi nell'arte
del cinque contro uno e nel millantato credito, (siraccontavano palle
scopatorie di proporzioni inaudite.
Vi risparmio la nostra formazione per tre motivi, il primo è che a
distanza di anni mi ricordo i
nomi di non più di quattro compagni, ( di scuola, compagni per niente -
Venditti-) il secondo è
che in funzione di quanto detto più a monte sulla protezione degli
innocenti, ritengo uno stress eccessivo inventarmi 32 cognomi e infine
il terzo motivo è che a voi non ve ne frega un cazzo di come ci
chiamavamo.
Lei insegnante di letteratura italiana, diplomata al classico, forse
laureata in lettere  col Carducci come insegnante, più probabilmente a
Berlino con Himmler come relatore della tesi, svolta sul tema "Filosofia
della paura e spaccamento culi".
Noi giovani e belli oddio .... belli dentro, ma non troppo.
Lei vecchia e brutta, vecchia come una donna sciatta di cinquant'anni
che ne dimostri settanta e brutta di una bruttezza da antologia.  Il suo
nome signora A. e qui sorge una domanda   Signora????  per tre anni ho
fantasticato su questa incognita di marito, Godzilla? Il Nano Bagonghi?
Ma!?!? Un dubbio che mi porterò nella tomba.
E frustrata, perchè per un laureato in lettere insegnare in un istituto
tecnico rappresenta un
fallimento professionale, e quindi cattiva.
In quel tempo il RE non aveva ancora pensato IT e questo solo perchè
non bazzicava i nostri banchi.
Rammento che il mercoledì si presentava alle 10 dopo la ricreazione e
con l'energia di una
donna bionica spiegava ininterrottamente fino alle 13. Inutile dirvi che
già alle 10,30 ci
eravamo persi nei nostri Nirvana personali e nelle nostre ancor più
personali parole crociate
e battaglie navali (allora andavano per la maggiore). All'una se ne
andava lasciando
trentadue zombie sconcertati fra i banchi.
 Ma l'adrenalina pura scorreva a fiumi nei giorni di interrogazione, la
stronza piazzata in
cattedra apriva quel cazzo di registro e cominciava a far correre
quell'unghia bastarda
dall'alto verso il basso. Nell'aula non si sentiva volare una mosca, a
mano a mano che il dito
scendeva quelli che avevano il culo di avere l'iniziale A, B,C (i
bastardi)  lasciavano andare il
respiro uscendo rumorosamente dall'apnea da strizza nella quale eravamo
tutti precipitati.
E pensi :
" Siamo 32 non può toccare a me, la legge delle probabilità è a mio
favore, ma quella non sa
un cazzo di calcolo delle probabilità lei insegna lettere, la troia."
"E chiamane uno che non sia io, brutta bastarda, mentre il cazzo di dito
continua la sua folle discesa"
" Non so un tubo adesso mi spacca il culo, me lo sento mi tocca, mi
tocca"
" Ma che cazzo c'entra la letteratura italiana in un istituto tecnico,
tanto  gli operai parlano in
dialetto e se citi Dante a un tornitore ti denuncia per uso di sostanze
stupefacenti"
"Dio salvami, se non mi interroga giuro che smetto di bestemmiare,
riduco anche il numero delle seghe"
E quando il dito ha raggiunto il punto di non ritorno e la tua nemesi
sta per compiersi
all'improvviso si ferma, la  voce da gallina strozzata gracchia un nome
che non è il tuo ma
quello del povero Cristo appena sopra di te e allora il gallinaccio si
trasforma in  usignolo.
"Fanculo bastardo (è il tuo migliore amico),
                                                    DEVI MORIRE"
15 minuti di relax, l'adrenalina viene smaltita, i cuore rallenta il suo
folle ballo e  come un
antico romano ti godi il cristiano sbranato dai leoni, sadicamente pensi
che col primo
malcapitato la stronza esaurirà le domande carogna, meglio a lui che a
te. La stronza è una
cava vivente di domande bastarde.
Quando i leoni hanno finito di rosicchiare anche l'ultimo sandalo del
malcapitato cristiano e tu sei li bello (sempre dentro) rilassato, senza
neanche partire con la sceneggiata del dito ti guarda e dice :
" Vieni che mi sembri preparato"
Ti volti con la speranza che lo sguardo fosse leggermente strabico e
quindi puntato magari
su quello dietro di te, ma lei col sorrisino da Gestapo starnazza:
"Tu, non fare l'indiano vieni vieni"
La nemesi che era uscita un attimo per un veloce caffè arriva tutta
trafelata. TI TOCCA E
SONO CAZZI TUOI. Senti il coro muto dei compagni:
                                                     "DEVI MORIRE"
"Dio questa me la paghi, non solo non smetterò di bestemmiare, a
proposito.... beccatene
una, ma ti giuro che da stasera mi ammazzerò dalle seghe.
Il pavimento della nostra classe era un vomitevole linoleum che un tempo
forse era stato
verde pertanto quando "ti toccava" col senno e con i libri di poi
possiamo affermare che ti
percorrevi il tuo "Miglio Verde", quei quattro passi dal banco alla
cattedra te li facevi durare il
più possibile.
Nel triennio non sono mai stato rimandato (allora usava), pertanto è
evidente che riuscivo a
schivare le domande assassine oppure che ero preparato, ma oggi a
distanza di anni
rammento solo figure di merda.
Lei:  "Commentami questo verso di Dante:  O anime malnate ecc. ecc."
Io:" Anime nate male?"
Lei: "Acqua. Secondo te che voto prenderai?"
IO: " Un bel sei?"
Lei: " Ancora acqua"
Io: " Cinque?"
Lei: " Acqua"
IO: "Quattro?"
Lei "Fuochino"
DUE
Cari ragazzi adesso che sono cazzi vostri io vi guardo e vi invidio,
ricordate che per quanto
stronzi possano essere i vostri professori non possono picchiarvi (Voi
sì) e comunque  il
mondo del lavoro vi spaccherà certi culi da farvi sembrare il periodo
scolastico una gita
parocchiale. Quindi come diceva il sergente di Hill Street giorno e
notte:
"STATE MOLTO ATTENTI LA FUORI".
Ciao Michele
" Libertà e perline colorate ecco quello che io vi darò"

senso di invidia.
Come ripiombare indietro nel tempo, ridere, un po' morire e poi dire
'Che bei tempi'!!!!! Grazie MIKY.
Pensate che nei momenti di stress lavorativi o di preparazione a
concorsi, io sogno di ritrovarmi in quinta superiore durante l'ora di
tedesco: professoressa stile Kappler, che dopo i dieci errori metteva
'Visto' per non usare i sotto zero (per la cronaca e per far capire
quant'era la strizza, io andavo anche bene in tedesco, figurarsi gli
altri) ..... e mi tocca rifare gli esami stile Berlinguer.
ARGHHHHH!!!!
Per fortuna dopo mi risveglio.....
Nicola

"STATE MOLTO ATTENTI LA' FUORI".
Gia'. Concordo.
-- 
Saluti, Kap
Vicecapocomico di IFMDG ® - Ufficiale Anagrafe di IFSK
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*Una donna e' un piacere occasionale, ma un sigaro e' sempre una buona fumata.
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ALM Corp. Vaccagher Inside! Transcendency Div. - Managing Director
Tecnico del Suono del gruppo "Two of Spades"
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"STATE MOLTO ATTENTI LA FUORI".
Mi associo a quel sergente!
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" Tu chiamale, se vuoi...emozioni."