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Titolo: [LAB] La stirpe di Caino

Hello!
Eccovi un racconto che scrissi l'estate scorsa; la storia è inesistente, è
più che sboccato, e a dir la verità lo trovo un po' insignificante.
Però mi piace, questo birbante; lo sottopongo alla vostra attenzione.
Non siate troppo severi.
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Caino scatenato (2)
Frastuono. Ecco la parola giusta. Casino, confusione, bordello. Ottimi
sinonimi anche questi. Decibel su decibel, centinaia di decibel, migliaia di
decibel. Dagli altoparlanti usciva letame allo stato musicale, nauseabonda
accozzaglia di fragori metallici e voci paranormali. Kain Helred aveva mal
di testa. No, la testa gli scoppiava. Era arrivata al livello di scissione.
Era pronta a partire. Yuh-uh, shuttle in partenza. Buon viaggio, figlio di
puttana, e non dimenticare di scriverci. E la sua testa stava per partire.
Una ragazza magra (evidentemente drogata, anche se difficilmente Kain se ne
sarebbe potuto accorgere) gli si mise di fronte. Aveva una minigonna e un
top ancora più piccolo. La meretrice gli cominciò a sussurrare oscene parole
accanto, e poi prese a strusciarglisi contro. Le diede uno schiaffo. La sua
testa stava per partire. Destinazione ignota, uuuuuh, verso l'infinito ed
oltre, che la Forza sia con te figliolo, e non accettare caramelle da
sconosciuti. Ah, e copriti quando fa freddo, intesi?
<Sì, mammina> pensò Kain, e sogghignando si girò e
alzò i tacchi mentre la ragazza dietro di lui piangeva ancora.
La testa. La testa stava per partire. Fottuta testa. Aveva letto, da
bambino, da qualche parte (probabilmente su Topolino od altre stronzate
simili) che Atena era nata dalla testa di Zeus. Era dovuto addirittura
intervenire qualcuno che gli aveva aperto il cranio con un martello per fare
uscire quella piccola rompiballe. Uno sballo totale.
Che cosa stava nascendo dentro di lui? Un nauseabondo essere ospite, un
organismo alieno che si divertiva ad aumentare di volume martoriando le
cervella del povero Kain?
"Uno sballo totale", disse Kain Helred, rivolto a tutti ed a nessuno in
particolare. La luce della prima mattinata gli feriva crudelmente gli occhi.
Gli sembrava di avere postumi di una sbronza colossale, ma lui non aveva
bevuto, giusto? O no?
Nel supermercato prese tre confezioni di cibo per cani.
Da morire dalle risate. Aveva cani? Non lo ricordava.
A dir la verità non ricordava nemmeno se aveva una casa. La sua testa stava
per partire. Ciao memoria, ci rivediamo dopo, se un dopo ci sarà. <Avevo un
canarino ed il suo nome era Amnesia>, concluse mentalmente Kain.
Era arrivato alla cassa. La cassiera era una volgare donnicciola dai capelli
tinti, che masticava oscenamente un chewing-gum. Se l'immaginò morta, con le
orbite vuote ed i capelli (i suoi preziosi capelli) tramutati in fili grigi
e sottili. Ah-ah, nient'altro che concime. O cibo per cani, signore, se
preferisce. Ha tutto quello che serve perché un cucciolo cresca sano ed in
forma. Proteine, vitamine, e capelli tinti.
Si fermò a guardare un pacchetto di caramelle, ed una signora anziana gli
fregò il posto.
"Mi scusi, ma ho fretta. Posso passare?" chiese la vecchia balorda.
Kain sorrise, la guardò con occhi stranamente smorti, e rispose: "Ma lei è
già passata. Cosa me lo chiede a fare? Impari un po' d'educazione. Ed ora,
per favore, si tolga dal cazzo prima che mi arrabbi. I miei cani hanno fame
(Ihihih, i miei cani hanno fame, ah, ma da dove ti escono certe cose? Ah-ah
da morire dal ridere. I miei cani. Davvero sghignoso.)."
La signora parve offesa. "Quand'è così, non mi muoverò affatto".
Kain prese il rasoio e trafisse la gola della rompiballe. <Succo di
pomodoro!>, pensò gioiosamente. Poi quella stronza della cassiera cominciò
ad urlare, a lacerarsi le corde vocali, c'era da crederlo, per come
strillava quella gallina. Gli stava artigliando i nervi, facendone un
allegro frullato.
Beh, tanto una con dei capelli così non meritava di vivere. Chi è contrario
alzi una mano.
Il rasoio si mosse di nuovo.
Teneva le mani strette sul volante. Era sudato. Si sistemò meglio sul sedile
e guardò fuori dal finestrino (Volante? Finestrino? Aveva una macchina?
Sapeva guidare? Aveva l'età giusta?).
"Fanculo a tutte queste domande merdose.", mormorò Kain amabilmente. L'aria
fresca gli sferzava dolcemente il viso, e gli scompigliava i lunghi capelli
neri. Sul sedile posteriore dell'auto erano posati i tre sacchetti di cibo
per cani.
La testa era diventata una mongolfiera, pronta a partire verso nuove
galassie di emicranie. La lancetta del tachimetro saliva sempre più.
Poi vide qualcosa che lo fece imbestialire: un uomo che aveva parcheggiato
in doppia fila, e mangiava un enorme sandwich(con relativi generosi spruzzi
di senape)dentro l'abitacolo. Cristo, ma era una cosa pericolosa, in quella
strada stretta.
"Dove hai lasciato la buona creanza, paparino?", disse, e fermò la macchina.
Parcheggiata al posto giusto. Quindi prese il pugnale sul sedile del
passeggero.
Ad ogni passo aumentavano le fitte di dolore alla testa. E non stava
semplicemente camminando: stava correndo. Ora non gli sembrava più di avere
un cranio; sul suo collo c'era un uovo.
Il signor Humpty Dumpty. E stava per cadere. Si inclinava pericolosamente.
E quando si fosse rotto non sarebbero bastati tutti gli uomini e i cavalli
del re. "Tutti bastardi, ad ogni modo.", disse ansimando.
Per quale motivo correva? E dove aveva lasciato il - ahah - cibo per cani? I
suoi pantaloni erano sporchi di sangue, ma non in maniera allarmante.
Meglio, non in maniera notevole.
<Conviene non farsi notare nella base nemica, agente X-9>, pensò Kain, e
proruppe in risate sguaiate. Si stava facendo notare lo stesso, ora che ci
pensava, correndo per il marciapiede.
Ma gli yankees erano noti per la loro riservatezza, e dopotutto un (uomo?
Ragazzo? Che cos'era?) in tuta che correva non doveva essere particolarmente
insolito.
Kain Helred continuò a correre.
Le luci artificiali gli trafissero crudelmente le pupille.
Il fast-food traboccava di gente, stupida accozzaglia di corpi che si
muovevano senza alcuno schema logico. Non avrebbe saputo dire se avesse
avuto veramente fame, ma la fotografia di un hamburger lo attirò.
Si mise in fila quand'ecco che, - tadam! - uno stronzo gli passò avanti. "Di
nuovo?", sbottò Kain, e mise mano alla pistola.
Jeff Behemot aveva mal di testa. La musica del fast food gli dava fastidio.
Poi, due sorde esplosioni. Le grida.
Cristo, che mal di testa.
Per un momento rimase immobile, con il vassoio in mano. Poi un idiota,
capelli lunghi e pistola in mano, gli venne addosso, facendogli rovesciare
tutto. Il tizio si rialzò subito e continuò a scappare.
"Qualcuno ha bisogno di un po' di educazione", disse Jeff con occhi
scintillanti, mentre estraeva la pistola.
Uscì dal locale e cominciò ad inseguire Kain Helred.
FINE
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 un saluto,
Aqualung


[cut]
Ottimo racconto,postane altri se puoi.
Alf The Melmachian

 Non siate troppo severi.
Non male, dico la verità, non è malaccio. Non mi dispiacerebbe che ci fosse
una storia, questo si, perchè sai, quando c'è una storia, c'è anche più
chiarezza, meno ermetismo, ed insomma: è il racconto, non chi lo racconta,
rendo l'idea? Comunque non male, insisti! Ciao da Bruno (sono stato
severo?).


[cut]
a me è piaciuto, ma visto la mia soglia del gusto troppo bassa non so se sia
un complimento ^_^
--
"Quanto ci fa male la delicatezza che ci usiamo per non farci male"
Afterhours