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Titolo: [OT] Un soldo classico...(Era: Prova a vincere dei soldi)

Da qualche giorno si sono finalmente rifatti vivi
questi magnifici esemplari simil-Mendella
che ci indicano la via maestra per campare
non facendo nu'cazz'.
La nostra pochezza e mancanza di spirito
imprenditoriale ci spinge a sbeffeggiare i
suddetti messaggi rivelatori...
...MAL CE NE INCOGLIERA' !!!
A questo punto mi sembra doveroso rieditare
questo cannabitico post datato 13 aprile 2000.
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Sinceramente non capisco l'avversione per queste proposte !!!
Questi dolci messaggi che aprono nuove prospettive nella vita di un essere
umano e che illuminano i cybernauti.....
Perché non credere a questi metodi carini e che non costano quasi nulla...
Perché rispondere così piccati a questi inviti...
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Siete i soliti disfattisti che non credono in un sogno...
Il grande...sogno...AMERICANO.....!!!!!!!!...
Un giorno sei nessuno...
      ...un giorno sei..........
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...CYRUS COCKHEAD.........
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Con sole duemila (2000) lire potrete
coronare il sogno di essere ricchi
"shfondati" come zio Paperone,
Rockerduck, ma soprattutto Cyrus Cockhead,
il mitico web-surfer groenlandese
che ha battuto tutti i record di guadagni veloci
accumulando in un solo (dico...uno solo)
mese 612.332.971.104 bei dobloni d'oro zecchino
(valore attuale: circa 423 mila miliardi di dollari !!!...
...mykakazzy !).
Cyrus è stato il più bravo a compiere una serie di semplici
operazioni che gli hanno permesso di essere citato da
Forbes, Newsweek, Time e Tuttosport come
il "Principe della New-Economy".
Come fare, direte voi poveri disgraziati ?
E' semplice come bere un bicchiere di cicuta !
Con duemila lire acquistate un biglietto delle
mitiche linee autobussiste (e fatevi dare il resto...che
di solito fanno i furbi, o, in cambio, comprate un
cioccolatino !). Recatevi ordunque nel pieno centro
della città di appartenenza e aguzzate la vista. Avendo
avuto cura di rinunciare alla vostra già precaria igiene
orale per almeno quattro mesi e avendo fatto
colazione imburrando il pane tostato o quant'altro con
del letame nei tre giorni precedenti, entrate in una graziosa
filiale del "Banco dell'Alto e del Basso Egitto", e prendete
in ostaggio un ittita con gli occhi a mandorla sgusciata,
minacciando avventori e cassieri di distruggere le mummie
messe a sorvegliare l'ingresso con la vostra sublime ed
infallibile fiatata.
Impadronitevi del denaro delle casse, sperando che non
siate così deficienti da andarci alle 9 quando, notoriamente,
in cassa hanno i bruscolini (che comunque potrebbero tornare
utili come stuzzichini...).
Fuggite poi di gran carriera, dopo aver spruzzettato in giro per
la banca per marcare il vostro territorio come fanno i gatti,
rilasciando poi dopo qualche km l'ittita (non per umanità, ma
perché pur non capendo un cazzo di quello che dice, intuite
che, per non denunciarvi, vuole la mazzetta !!!)
Partite poi per Frittole dove avrete dato appuntamento, via email, a
Vitellozzo. Questi vi consegnerà una penna di piccione con la quale
accecherete il boia Uguccione. Poi gli imporrete sul capo il sacco
con la refurtivetta egizia e gli ridarete la vista mentre la folla urlerà
"o miracolo...o miracolo".
Salpate per Napoli e arrivate nel porto suonando al mandolino l'intera
discografia di Eric Clapton.
Fatevi largo fra le uova marce che vi lanceranno, cercando anche di
ingoiarne qualcuna...non si lavora mai digiuno !!! Informatevi sullo
trozzino dei quartieri spagnoli, il grande Omar l'assiro, e
andate a trovarlo. Alla porta uno sgherro dello strozzino
vi chiederà la parola d'ordine. Non fatevi intimidire e
rispondete sicuri <<il gatto mangia il topo e la vecchia pizzica !>>.
Sarete introdotti al cospetto del grande Omar e il suo segretario
sumero vi dirà "guarda Omàr quant'è bello".
Fatevi forza e intonate un cordiale canto di speranza:
"trallallero trallallà,
 lazzi frizzi e lariulà,
 songo qua, o mio strozzino,
 perché voglio, me tapino,
 un prestito sollecitare
 per poter alfin trovare
 il mio unico piacere
 lì, nel fondo del bicchiere.
 Io lo so, son bevitore
 ma son'anche un gran signore
 e per te, "coccolallesse",
 accetto il tasso d'interesse.
 Ma lo voglio molto raro...
 ...dammi i soldi, cravattaro !!!".
Dopo i quarantaquattro minuti di silenziosi e sgomenti
sguardi, tutti i presenti schiatteranno in preda alle convulse
risate dovute all'insulsaggine della richiesta e,
soprattutto, della filastrocca, ma voi, prima che Omar,
dopo avervi dato i danari, ci ripensi e, rendendosi
conto della fregatura, vi impali al pennone del suo tre
alberi, squagliatevela.
Arrivati a Tunisi, entrate nella Casbah.
Lì Hammurabi, un astuto babilonese,
vi ruberà, col gioco delle tre carte, tutto il
danaro per ristrutturare i suoi giardini.
Entrate dunque in Libia a piedi, attraversatela
tutta a dorso di armadillo maculato.
L'Egitto attraversatelo di profilo.
Sputazzate tre volte nel "Padre Nilo" e
fatevici il bagno.
Scorrazzate per i territori palestinesi urlando
"Palestina nazione...Intifada sempre...".
Adulate gli israeliani gridando "viva Moshe
Dayan...gloria alla guerra dei 6 giorni".
Ora rientrate in Egitto e rifate le due tappe
precedenti invertendo gli slogan !!!
Studiate con attenzione antropologica la toccante
ma simpatica reazione dei due popoli !
Fatevi riprendere da una telecamera cartaginese
mentre fate tutto questo e vendete l'esclusiva
a tutte le testate giornalistiche possibili incassando
cheques cabriolet.
Aprite un conto presso la Cassa di Risparmio
del Tigri e dell'Eufrate e depositate gli cheques.
Fate protestare gli editori e parlate male delle
"Grandi Amiche Aziende".
Su un battello liberiano lasciate il medio oriente e
fate ritorno in Italia. Pagatevi il viaggio cedendo alle voglie
ardite del capitano della nave.
Respingete con decisione la sua proposta di matrimonio
ma ditegli che rimarrete amici.
Lui sarà comprensivo e vi farà abbandonare la nave in
pieno mediterraneo, ma con le vostre gambe.
Sarete raccolti da un'altra nave e...stessa storia.
Al dodicesimo capitano fatevi trovare col velo bianco
e lanciate il bouquet.
Approdati a Bari fate un bel brindisi e chiedete l'annullamento
del matrimonio per mancanza d'amore, cuore, onore e
fedeltà ! Ricordatevi di chiedere l'annullamento alla
sacra rota ma anche a tutte le ruote.
Tornate finalmente a casa dove troverete
306.166.485.552 lettere contenenti
due dobloni d'oro zecchino
regalatevi da altri cybernauti per il coraggio dimostrato.
Non è difficile...ANCHE TU PUOI FARLO.
Ricorda di segnalare il mio codice a Omar...
74417899773743176978317791667576871123799379bis-44gatti-3civettesulcomò
e ricorda al mio ultimo ex marito che
mi deve passare gli alimenti di gennaio,
febbraio, marzo e aprile !!!
DAI...UNISCITI A NOI...
NON RIMANERE NELL'ANONIMATO...
FATTI FURBO...
DIVENTA COME CYRUS COCKHEAD !!!!!!!!!!!!!!
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Se accetterai questa missione ma verrai
catturato o messo incinta dall'ultimo capitano
prima dell'intervento della sacra rota l'Agenzia
negherà ogni rapporto con te o con i tuoi amici e
perfino pannolini biberon e pampers.
Questo post si autodistruggerà entro cinque secondi...
...cinque
...quattro
...tre
...due
...uno
...PPPPPFFFFFFFFFFSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSssssssssssssssssssssssssssss...
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Con duemila lire acquistate un biglietto delle
....e andate in prigione senza passare dal via....
ROTFL!!!!!!!!!
Grande Gio!!!!
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maRKo! 
http://members.xoom.it/marcogissara
ICQ # 89156825
Primo postatore di OTTOBRE!!!
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