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Titolo: [Che Barba Che Noia] I rigatoni alla burina

da 
http://www.numerozero.it/merendine/246/rigatoni-alla-burina
Ingredienti:
Rigatoni
2/4 salsicce fresche
Un barattolo di pomodori pelati
150 gr. di panna da cucina
Pecorino grattugiato a volontà
Credo che per cominciare a preparare questo piatto si debba entrare nel 
preciso concetto di abbondanza, infatti trattasi di opera gastronomica 
composta da ingredienti poveri ma sostanziosi, volta però proprio 
all’eccesso, alla quantità, all’irriverenza.
Piatto tipico di una certa Roma, campagnola, provinciale, in poche 
parole burina, è veramente un tripudio del sapore forte, nonché una 
botta al fegato non indifferente.
Si prendono due salsicce fresche, se ne prendono tre o quattro, dipende 
da quanti siete o da quanto male volete farvi, sono cavoli vostri.
Le mettete su un piatto, togliete quel preservativo che le ricopre e le 
sbriciolate, stando bene attenti a mangiucchiare tutto quello che vi 
rimane appiccicato sulle dita.
Poi buttate tutto in una pentolina con un filo d’olio, senza aglio, 
cipolle e spezie varie (niente compromessi!) e comiciate far cuocere a 
fuoco medio, fino a quando non vedete la salsiccia cambiare colore e 
solo a quel punto ci rovesciate dento un barattolo di pelati e cazzo 
devono essere pelati, non quella merda di pomodori a pezzettoni che 
sanno di sugo della mensa della FIAT né tantomeno i pomodorini di 
collina, ci vogliono i pomodori pelati quelli nella lattina, ci vuole 
spessore.
Insomma appena ci buttate i pelati, amalgamate tutto, mettete a fuoco 
bassissimo, procuratevi un coperchio per la pentola e scordatevi di 
tutto.
Mettetevi a fare pure il vostro porco comodo, il sugo si deve cuocere 
lentamente, si deve fare i cazzi suoi, non lo state a scocciare 
inutilmente, basta una giratina ogni tanto, più sta e meglio è.
Quando nel frattempo avete messo a lessare la pasta, il massimo sono i 
rigatoni, ma potete usare pure le penne o alle brutte brutte gli 
spaghetti, a un certo punto assaggiatela per vedere se è cotta, vi sono 
tre modi per sapere il grado di cottura:
    * L’assaggiate e vedete se è ancora dura o no
    * Le prendete con la forchetta e la lanciate contro il muro, se 
cade è ancora cruda, se resta appiccicata vuol dire che è cotta
    * Leggete sulla busta dei rigatoni il tempo di cottura e regolatevi 
con l’orologio o la vostra sveglia
Mi rendo conto che la seconda opzione potrà apparire barbara, ma è a 
tutt’oggi la più attendibile.
Insomma una volta che la pasta è cotta, pigliatela, armatevi di uno 
scolapasta, arnese importantissimo, scolatela e buttatela nella pentola 
con il sugo caldo e comiciate a mescolare.
Mentre mescolate dovrete aver cura di versare una scatolina di panna da 
cucina sul composto e continuare a girare contemporaneamente, vedrete 
il sugo crescere e diventare sempre più hardcore: niente paura, anche 
perché il bello deve ancora arrivare.
Cioè, il bello è il pecorino fresco grattuggiato che va polverizzato 
sopra il tutto che deve essere in quantità industriale, perché se no il 
piatto non riesce, quindi più se ne mette meglio è.
Alla fine se siete stati bravi dovrebbe uscire una roba bella 
massiccia, i cui effetti possono far impallidire quelli delle varie 
droghette chimiche di cui vi ingozzate il sabato notte, lo stesso Abbie 
Hoffman, inventore dello LSD, ebbe modo di ammettere che i viaggi che 
si fanno con un piatto di burina sono alla pari di quelli fatti con la 
sua invenzione, ma quando l’ha detto era ancora sotto effetto del 
suddetto piatto.
Il tutto è da accompagnarsi con una boccia di vino rosso corposo, da 
bere anche durante la preparazione, a mo’ di adattamento psichico e 
fisico all’esperienza e non disdegnerei dopo il pasto la visione di 
qualche pornoDVD giappo con qualche faiga sostanziosa e sborratica tipo 
Misa Nishida o Sakura Shiratori per completare degnamente il tutto.
Buon appetito!
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Rigatoni alla burina, no pomodoro no panna!

 Rigatoni alla burina, no pomodoro no panna!
Confermo. No panna, i pomodori ci possono anche al limite stare, ma la
panna proprio no.
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Se il rinnovo di Totti non sono 5 anni ancora di una bandiera vera (mentre
gli altri si accontentano dei gagliardetti), ma piuttosto 5 milioni in
meno nelle casse della Roma ogni anno, � proprio vero: l'ultimo stadio di
un amore finito � quando si litiga per soldi. 
Questo si � diventati. (Zuper, 28-7-2009)
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

CHE TE PIJASSE UN COLPO... M'HAI FATTO VENIRE FAME E STO ANCORA IN
UFFICIO!

 panna proprio no.
aho a talebani, era pe fasse du risate, un po' tipo la ricetta del 
tacchino alla du demon, avete presente? :)


 tacchino alla du demon, avete presente? :)
NO, dicci, dicci...
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 NO, dicci, dicci...
Ingredienti (per 6 persone):
Un tacchino di circa 4 chili
Una cassa di Biere Du Demon
Sale,
Pepe
Olio d'oliva
Lardo
Ricetta: Mettere in frigo le bottiglie di DuDemon almeno 8 ore prima.
Quindi lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e
pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa bersi un paio di bottiglie di DuDemon bella
fresca.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi TRE bottiglie di DuDemon.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsi QUATTRO bottiglie di DuDemon.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e
sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere un'altra la vottiglia di bira e infilarcene una
bella golata nel gargarozzo. HIC!
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,
spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare
- no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla -
porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci una
pirra in un bikkiere - o il contrario, non scio' piu'. HIC!
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere
l'animale be ore.
Eh hop!, una biretta! Sciempre gradita.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di bira.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta
no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto,
un matto, un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia scivolando a causa del grasso rimasto
sul soffitto, cioï¿œ sul pavimento della cugina e cercare di
rialsarsi. HIC!
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di
pancia e sgaragollarsi un'altra bottiglia di DuDemonne.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
........ Mangiare il tacchino freddo con la senape
l'indomani a pranzo e
per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in
cucina!


 porca puttana.
AGHAGHAGHAGHAGHAGHAGHAGH!!!!!!!!!
