Newsgroup: it.sport.calcio.roma
Titolo: [ATTN] Judy, Geronimo, maRKo, e chi era al caffè ieri sera!

Scusatemi ragazzi, ma ad un certo punto mi si è impiantato il computer e non
sono più riuscito a collegarmi! Mi dispiace perchè non sono riuscito a fare
4 chiacchere come si deve con voi !
Alla prossima!
--
Ciao
Il Para Campione d'Italia
Il Polentone di ISCR
Promotore della Vittoria dell Supercoppa di Lega
"Grazie Dio per avermi fatto giallorosso"
"Mio figlio è nato nell'anno del 3° scudetto"
"Siamo campioni senza la pioggia"
Tessera PAG n° 65
Tessera Mamma Roma N° 65
Tessera PEFC N° 65
Tessera SelMFC N° 65
Tessera R.F.P. N° 65

 Alla prossima!
Prego, Parapapà: usi i tag giusti....
perdindirindina: basta [CafèISCR]
^_____________-
Ju'
PS: TI avevamo immaginato preso da un raptus improvviso a ballare sotto il
portone la danza della fertilità, col pupo in alto sulla testa, modello
"Radici".
:-*

 :-*
E si che non ho la webcam!!!! Che c'avete delle spie?


 E si che non ho la webcam!!!! Che c'avete delle spie?
No: siamo OVUNQUE....
:-)
Ju'

Tu, tu e....TU!
LADZIALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
*grin*
-- 
Il signore dei ghiacci
" Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni 
da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee 
e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene.(Giovanni Trapattoni)" 
 

*grin*
Noi ti abbiamo tanato, tu che prove hai???
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Che bella l'estate da Scudettati!!!
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*grin*
No... questo e' troppo....... non posso sopportare una simile
onta...... preparati....... ti meriti una scaricazza di maledizioni
stile Alex Drastico:
[N.B. Ogni allusione alla tua persona nelle seguenti righe e' da
ritenersi puramente casuale. La verita' e' che ho trovato il seguente
testo su un sito e mi serviva una qualsivoglia scusa per postarlo sul
NG ;-)]
Per cominciare, le mie maledizioni colpiranno le prime ore della tua
giornata, cosicchè, la mattina a colazione, mentre sorseggi il tuo
caffè bollente, ti verrà un attacco di artrosi fulminante che ti
bloccherà il braccio con la tazzina a mezz'aria mentre il caffè ti
cola a temperatura vulcanica sui genitali. Nel patetico tentativo di
spegnere l'incendio, non troverai niente di meglio che depositare le
tue fumanti parti intime sul ghiaccio del congelatore, ma una
temperatura di 50 gradi sotto zero le congelerà all'istante rendendole
fragilissime come cristallo di Boemia. A quel punto, la maledizione si
attaccherà allo sportello del frigo, il quale per un malaugurato colpo
di vento, si chiuderà all'improvviso sui tuoi coglioni mandandoli in
frantumi. Ricomporrai i frammenti conservandoli gelosamente in una
teca, ciò nonostante non riuscirai mai più ad avere rapporti sessuali
soddisfacenti neppure per corrispondenza. Giunto a sera, le
maledizioni colpiranno le ultime ore della tua giornata, quando,
mentre stai guidando su un viale alberato alla velocità di 180
all'ora, sarai colpito da uno strabismo improvviso a 180 gradi,
talmente accentuato che ti farà sbattere contro due platani
contemporaneamente. 
Il mattino seguente, proprio quando comincerai a cullarti
nell'illusione che gli influssi nefasti si siano ormai esauriti,
dovrai fare i conti con la mia maledizione delle maledizioni, la quale
si attaccherà al tuo ménage familiare.
Kahr, che tua moglie possa acquisire un infallibile istinto seduttivo
nei confronti di ogni operaio da te assunto nella tua fabbrichetta,
nel presente e nel passato più remoto, e per di più, prego madre
natura di dotarla di una capacità premonitrice tale da farle prevedere
tutti coloro che assumerai nel futuro di là da venire per secoli e
millenni e frequentarli intimamente di generazione in generazione,
estendendo la propria infaticabile ricerca a tutti i parenti,
esplorandone in lungo e in largo tutto l'albero genealogico in ogni
minimo anfratto , per passare poi, stanca ma felice, agli amici e ai
lontani conoscenti.
Chissà perché, comincerai a essere ossessionato dall'idea che tua
moglie ti tradisca con chiunque. Non ci dormirai la notte. Diventerai
sospettoso, lo sai? Spierai ogni suo movimento. Rientrando a casa
controllerai nei posti più assurdi e puerili : nell'armadio, nello
sgabuzzino, nel frigorifero, nei cassetti, dietro i quadri. Il tuo
psicanalista cercherà di convincerti che gli amanti di tua moglie non
esistono, che sono soltanto i fantasmi del tuo inconscio, e anche tua
moglie te lo dirà, e anche gli uomini nascosti nell'armadio e
congelati nel frigorifero te lo diranno : " Siamo i fantasmi del tuo
inconscio ", e quelli nascosti nei cassetti, dietro i quadri, e in
tutti quei luoghi puerili te lo confermeranno : " Siamo i fantasmi del
tuo inconscio ! ".
Li troverai seminudi, durante un'orgia satanica, mentre inseguono tua
moglie vestiti da fauni : " Siamo i fantasmi del tuo inconscio ! "
La notte ti sveglierai di soprassalto e te li troverai anche a letto,
sdraiati tra te e tua moglie : " Siamo i fantasmi del tuo inconscio !
Quante cazzo di volte te lo dobbiamo ripetere ? ! ?  "
Quando troverai anche il tuo psicanalista a letto con tua moglie e per
di più travestito da fantasma, ti sorgerà il tremendo dubbio che ti
stiano pendendo per il culo.
Un bel giorno, dopo tanti dubbi, finalmente giungerà per te il momento
delle luminose certezze : quando vedrai crescere sul tuo cranio delle
spropositate corna ramificate sulle quali tua moglie stenderà ad
asciugare la tua biancheria intima. E non solo la sua, poiché lo
spazio lo permetterà anche i perizoma dei suoi amanti.
Per reazione ti impegnerai ancor di più nel lavoro. Lavorerai ogni
minuto della tua inutile vita che ti sembrerà insopportabilmente
lunga. Grazie ad un'accurata pianificazione dei ritmi di lavoro
otterrai il grandioso risultato di lavorare 365 giorni al minuto.
Dovrai attendere i minuti bisestili per concederti un meritato secondo
di lavoro in più. Per non sottrarre  tempo prezioso alla produzione,
manderai a riposare una tua controfigura.
Il tuo fatturato aumenterà moltissimo, ma non potrai neanche ritirare
mille lire in banca poiché, a causa dell'invecchiamento precoce, per
fare spazio all'avanzare inarrestabile delle rughe, i lineamenti del
tuo volto si ammasseranno caoticamente dallo stesso lato della faccia,
cosicchè presentandoti allo sportello bancario, sarai scambiato per
uno scroto avvizzito, immortalato da un pittore astratto in preda a
una crisi di delirium tremens durante un bombardamento aereo.
E per concludere, dulcis in fundo, una bella serie di tic nervosi
multipli a catena prenderanno pieno possesso del tuo corpo e le tue
parti anatomiche insorgeranno in guerra contro di te, cosicchè per
ironia ti trasformerai nella malinconica parodia di un pupo siciliano
in perpetuo movimento, al quale, per una condivisibile scelta
artistica, siano stato montati i piedi in testa e la testa in
direzione contraria al senso di marcia e il buco del culo in posizione
contraria al senso del pudore.
Buon fatturato cornuto !
--
 ,---.
 |  -'  . ,-. ,-,-. ,-. . ,-. ,-.
 |  ,-' | ,-| | | | ,-| | |   ,-|
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  ,-.|
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(Romanista Fancazzista Bloccapratiche col ventilatore)
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Noi primi, voi doping
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Cugini un cazzo!

 stile Alex Drastico:
[cut]
SITOOOOO
ALBERTONEEEEEE
SINDACO SINDACO SINDACO DE ROMA OOOOOHHHH
GIAMAICA SINDACO DE ROMAAAAA
Ju'

^________________________^
Una foto tua su un trattore.


cola a temperatura vulcanica sui genitali. 
Nel frattempo a distanza il piu` possibile siderale da me (perche` tu
Ladziale vivi su una palafitta nel mezzo di un campo di cetrioli) che
tu possa nel tentativo di alzarti dal letto poggiare un piede sulla
vanga dimenticata li` la sera prima, sporcandoti di letame. Nel gesto
che tu possa inavvertitamente fare leva su di essa con tutto il peso
del tuo pesante corpo facendogli assumere la velocita` di un meteorite
nell'orbita di Giove. Che l'asta di legno possa schiantarsi sulla tua
fronte e bocca facendoti saltare il ponte per cui avevi risparmiato
negli ultimi 5 faticosi anni di coltivazioni di patate e cetrioli.
Nel contempo, strordito e barcollante, che tu ti possa recare nella
stanza accanto. che altro non e` che la cucina dove la tua fidanzata
ha preparato la tisana al gelsomino che prendi tutte le mattine prima
di recarti hai campi. Che nello stordimento generale la tua findanzata
grassa e brufolosa ti possa sembrare persino bella e che tu possa in
quel momento chiederle di sposarla, e lei accettare, prima di posare,
sempre in cerca di un appoggio, la mano proprio dentro il recipiente
con la tisana bollente. Che tu possa urlante correre all'impazzata per
la casa beccandoti altre cinque volte la vanga sulla bocca che nel
frattempo ha assunto la configurazione di un panino con la mortadella.
Che tu possa alla fine rotolare al di fuori della palafitta cascando
da oltre tre metri infilzandoti sul cetriolo piu` grosso della tua
coltivazione e, aggiungo,  essendoti venute solo ieri delle emorroidi
talmente diffuse che il medico alla loro vista abbia reagito dicendoti
: " Per l'acne torni la prossima volta, adesso si tolga i pantaloni e
mi faccia vedere questo sedere."
Che tu non riesca a estrarre il cetriolo da solo. Che tu debba recarti
dal medico piu` vicino distante 100 Km. Che l'unico mezzo che tu
abbia, com'e` normale, sia il trattore, e che questo vibri talmente
che pur guidando tenendo il sedere 30 cm dal sedile (ed essendosi il
cetriolo interamente imboscato), arrivino comunque delle mazzafiondate
tali da essere paragonate a scariche di 200 KV su per il culo. 
Che dopo circa 5 Km di mazzafiondate tu possa prendere un dosso che ti
sollevi il trattore su 2 ruote e che tu possa rimanere sospeso senza
nemmeno la possibilita` di fiatare per paura dei traumi conseguenti al
tuo deretano in caso di violenta ricaduta. Che tu possa resistere per
svariati Km pur consapevole della figura da pirla che fai di fronte a
tutti i tuoi compaesani che vedono passare un imbecille su due ruote
con un trattore. 
Arrivato a destinazione avendo passato ben 95 Km in quella situazione
che tu possa essere avvistato da una volante della stradale che ti
intima di fermarti. Che tu possa poco dopo, pur essendo riuscito a
fermarti e a ritirare la contravvenzione tutto in perfetto e
difficoltosissimo, equilibrio, starnutire. Che nell'atto di ricadere
giu` il trattore, oltre a mandare il centriolo in posti dei ladziali
che solo Cragnotti conosce, rompa anche la coppa dell'olio.
Che tu sia costretto, pertanto, a girare per le strade della cittadina
chino a 90 gradi. Che tutte i tuoi conoscenti che abitano in quella
citta` ti vedano e ti pijino per il culo. Che tutti i tuoi fornitori e
compratori, siano sempre di quella cittadina e che vedendoti
interrompano immediatamente ogni rapporto lavorativo con la tua
persona. Che la madre della tua fidanzata pur vedendoti decida che 
"pover'uomo, ci vuol bene una brava ragazza come la mia per rimetterlo
sulla retta via".
Che per quelle vie passi una troupe del TG1, che dovendo fare un
servizio su una sagra del formaggio rimandata, decida di fare un
servizio sulla tua storia e che ti segua facendo domande fino dal
dottore, e che tu nella tua ladziale cristallinita` (devo tradurre?)
gli risponda sinceramente.
Che quel servizio diventi il tormentone dell'estate (tipo il
"Merolone") e che sia ritrasmetto ad intervalli regolari su tutte le
testate giornalistiche attirando su di te e sul tuo culo tutta
l'attenzione della carta stampata, scandalistica in primis.
Che lo stato possa indire in tuo onore un nuovo gratta e vinci in cui
si deve scovare la giusta combinazione di ortaggi infilati sai dove.
Che tutta questa attenzione dei media non ti porti una sola lira, o
gnocca o possibilita` lavorative.
Che inoltre in quel giorno il dottore abbia preso un giorno di ferie e
che da quel giorno in poi ogni dottore si rifiuti di curati perche` i
giornali e i media li pagano per non farlo che altrimenti il fenomeno
potrebbe finire.
Che al tuo ritorno la tua fidanzata non si sia scordata della tua
proposta ma che anzi nel frattempo abbia organizzato tutto e abbia
gia` portato li` prete, gli invitati e abbia pure fatto consacrare un
pezzo di orto. Che tu possa consumare il matrimonio con quell'essere
meta` balena, meta` gorgone. 
Che tu possa vivere tutta la tua vita con lei (e il cetriolo).
Che tu possa vivere in eterno (e pure lei e pure il cetriolo).
...................
ah, dimenticavo che tu possa essere per sempre un LADZIALEEEEE.
^________^
Andrebbe fatto qualche aggiustamento...ma cosi` al volo...


 [CUT]
Della serie "Volemose bene!" :-)))

 Alla prossima!
Peì sta volta sei perdonato, ma buttateli sti pc....
(sto tenendo il conto per ora la media e' la seguente su n pc a sera, non ne
funzionano circa n+1! (il punto esclamativo lo potete intedere in entrambi i
modi: a) Esclamazione b) fattoriale)
(finora si sono registrati: blocchi, crash, riavvii, "distanziatori" rotti,
font che non cambiano, pc che non si vedono tra di loro in chat, etc etc)

font che non cambiano, pc che non si vedono tra di loro in chat, etc etc)
ROTFL!
-- 
maRKo! CAMPIONE D'ITALIA
http://www.markopunkpage.net
http://www.curvasudasroma.net
"solo chi la ama e chi soffre per la maglia
ha il diritto di onorarla per sempre"
---
ROMA VINCI ANCOR PER GLI ULTRA'

GIAMAICA SINDACO DE ROMAAAAA
Nooo nooo... questa non e' farina del mio sacco.... piuttosto il reply
di kahr merita davvero!!! :-)


di kahr merita davvero!!! :-)
No, nun te la cavi cosi`. Vojo la replicaaaaaaaa. 
Vojo un 3D tutto a colpi di Alex Drasticoooooo. :)))
Pero` magari piu` corti che senno` ci vogliono tre quarti d'ora per
ogni post.


ogni post.
Ok.. l'hai voluto tu pero'....



[CUT]
KAHR MI HA RUBATO LA BICICLETTA!
Ora io giuro il Signore che spererei che lui sia qui in modo che
questo figlio di nessuno sappia quanto ho da dirgli:
CORNUTO!
Sappi che quella era la mia bici. Tu puoi nasconderla, puoi
riverniciarla, puoi raschiare il telaio, puoi venderla o tenertela,
puoi farci ciò che vuoi, ma resta sempre la mia bicicletta. E a
ricordartelo saranno le mie maledizioni.
Le maledizioni si attaccheranno al telaio della mia bici, sul manubrio
e sotto la sella, nel fanale posteriore e in quello anteriore,
cosicché si spengano in una notte tutta buia, mentre incroci un grosso
TIR, guidato da un camionista ubriaco, morto di sonno e per di più
inglese, e che per questo tiene la sinistra.
Si attaccheranno nei freni che si staccheranno all'improvviso quando
ti accorgerai che la macchina davanti a te ha inchiodato, e ti avrà
schiacciato e compresso nel bagagliaio.
Le maledizioni si attaccheranno al sellino che salterà via mentre stai
salendo al volo e un ferro nel culo ti insegnerà a non mettere più il
naso nei cazzi miei.
In più prego Madre Natura di infradiciarti di grappoli di emorroidi,
di farti sputare sangue appena alzato, di spappolarti gradualmente il
fegato e di farti sordo e muto ma non per sempre minchia, muto ma non
per sempre:
che la voce ti venga sporadicamente e per pochi secondi nei quali tu
spari delle cazzate immani.
Spero che t'accechi un occhio e ti renda daltonico l'altro, ti doti di
un olfatto dove ovunque tu percepisca solo odore di merda, che ti doti
di una gobba e se già ce l'hai che la accentui, cosicché l'unica cosa
che tu riesca a vedere siano i tuoi coglioni.
Ed infine che uno stormo di piccioni incazzati ti scambi per
l'assessore all'ecologia riempiendoti integralmente di scagazzate
cosicché tu debba scappare colla mia bici ma che in quel momento ti
salti la catena.
BUON VIAGGIO CORNUTO!


CORNUTO!
Che ti possano venire delle corna talmente grandi da far crepare
d'invidia i ripetitori di Mediaset e Rai. Che tu possa per questo
ricevere direttamente dentro al cervello le peggiori trasmissioni
televisive della storia, anzi sai che ti dico? Che tu possa ricevere
in anteprima il Grande Fratello 2 e per tutta la vita le repliche
degli amplessi di Taricozzo e Cristina.
Che la sera del lunedi` tu possa ricevere sempre direttamente nel
cervello il prociesso di Biscardi stereo e con visione della
telecamera posta sotto l'ascella di Maurizio Mosca. Che tu possa oltre
a quello ricevere una completa ortopanoramica della sua bocca mentre
sputazza le bombe. Inoltre che la sua voce mista a quella di Melli,
Iacobelli, Menicucci e Biscardi ti risuoni nella mente per tutta la
vita come un sottofondo.
Che tu possa ricevere di notte mentre dormi, in ordine sparso, Ok il
prezzo e` giusto, Domenica IN, Linea Verde, Il sabato del Villaggio.
Che tu possa nei rari momenti di intimita` con la tua ragazza subire
la visione di Bisteccone con le ascelle pezzatissime che si ravana le
parti intime alla Domenica Sportiva. Che lei ti possa a quel punto
lasciare per le tue insufficenti doti amatorie e mettersi con Davide
Mengacci.
Che tu possa riceve allora le attenzioni della donna piu` orripilante
e sgradevole dell'universo e in quel momento ricevere le immagini di
Eva Henger che ti mostra le tette onde per cui eccitarti. Ovviamente
che la gorgona possa credere che tale eccitazione proviene dalla sua
presenza e costringerti ad un amplesso contro ogni legge di natura pur
restando tu ben consapevole di chi invece ti sta possedendo nonostante
le immagini gradevoli che ti vengono proposte.
Che tu possa ricevere la visione di film zuccherosi e ottimisti quando
sei in piena depressione e la continua visone della mamma di Bambi che
muore quando sei ottimista.
Che tu possa ricevere le partite di calcio che interessano e subire
interferenze da parte di Buona Domenica ogni qual volta la palla
supera la tre quarti di campo.
Che tu possa, nei rari momenti in cui una delle cose sopra descritte
non accade, sintonizzarti sulle televendite di pentole e materassi e
sulle pubblicita` di maghi e chiromanti e  quando capita su Platinette
ospite al Costanzo Show.
Infine, in punto di morte, vecchio e malandato, che l'ultima immagine
possa essere quella della mia emittente privata che trasmette una sola
cosa: la tua foto con la maglietta della Lazio tutto avvinghiato a
Couto sotto la doccia, e sotto una scritta 
LADZIALEEEEEEEEEEEEE!!


 LADZIALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
^________________^
Nu ce prova'............
Sei stato nominato!
befox