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Titolo: NON CAPISCO BIANCOJONE

DOVREBBE ESSERE FELICE DI ESSERE ARRIVATO SECONDO .....IN FIN DEI CONTI E'
IL PIRMO DEI PERDENTI

 ha scritto nel messaggio
news:VBS17.13511$cd.1...@news1.tin.it...


 SIAMO I PRIMI DEGLI ONESTI !!!
uah uah uah uah.....sarà per quello che, in tutti gli stadi italiani, vi cantano
la canzoncina "Solo rubare, sapete solo rubare!"
O sarà sempre per quello che Giraudo e Agricola vanno a finire in tribunale!!!!!

 ONESTA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vi cantano in coro "SOLO RUBARE, SAPETE SOLO RUBARE!!!"

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SPOCK permettimi,da oggi hai una persona in piů che ti stima ^__^

 ha scritto nel messaggio
news:3B48780F...@tiscalinet.it...


 ha scritto nel messaggio
news:8bvgkt8edpldnifrs...@4ax.com...




BianconerOne wrote:

QUESTI SONO DISCORSI CHE NON TI RIGUARDANO XCHE'
DISCORSI D'ALTA CLASSIFICA

ED ESSENDO TU  MERDAZZURRO,DA TEMPO IMMEMORE FUORI DA TALI POSIZIONI
ED

ABITUATO AD UMILIAZIONI SU OGNI CAMPO D'ITALIA E D'EUROPA,NON SEI PARTE
IN

CAUSA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alludi alle nostre sconfitte con la Lazio (4-1) a quelle con l'Amburgo
(0-3) o a quelle col Panatinaikos? (3-1)? oops.....tu pensa che sbadato.......ho
guardato il foglietto con gli splendidi risultati della merdentus! Sorry!

 

QUANDO PARLEREMO DELLA ZONA RETROCESSIONE POTRAI DIRE LA TUA CON COMPETENZA

DELLA LUNGA ESPERIENZA ACCUMULATA DALLA MERDINTER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MAI STAI IN B......questo un interista lo può dire con molto orgoglio.....non
altrettanto il biancomerdo.....retrocessi nel 1913 e salvati dalla vostra
mafia!!!

leggi qui, imbecille:

 
Juve in B.....la
conferma di ben 2 quotidiani sportivi!!!!



Essere un perdentone non è così facile come sembra. Essere un perdentone
significa tifare per una storica società, con un passato glorioso, che ha un
discreto bacino d'utenza e grandi possibilità economiche. Fatte queste
semplici premesse ora penserete sicuramente: con dei simili presupposti, si
può solo vincere. Come si fa ad essere perdentoni ? Basta tifare inter.
Essere tifosi dell'inter equivale ad essere perdentoni, ma per raggiungere
pienamente questo status e fregiarsi del titolo bisogna seguire alcuni
comportamenti fondamentali.
Fiducia illimitata - il vostro presidente investe nella squadra enormi
risorse economiche, esaudendo ogni vostro desiderio più recondito in materia
di campagna acquisti. I migliori, i più famosi, i più costosi, i più pagati
tecnici e giocatori, fanno parte della vostra squadra. Le premesse sono
ottime, lo scudetto è praticamente nelle vostre mani, è solo una questione
di tempo. Tutti i giornali titolano a 9 colonne "inter favorita", "E' l'anno
buono", "L'attesa è finita". In questo periodo gioioso, baldanzosi vi recate
presso l'edicola ed acquistate tutti i quotidiani sportivi che vi procurano
orgasmi plurimi. Appena giunto il momento, correte in banca per rinnovare o
sottoscrivere l'abbonamento allo stadio. I residenti fuori della Lombardia,
si abbonano a +calcio full.
Pre-campionato - seguite con fremente passione, le calvalcate vittoriose
della vostra squadra nei vari tornei estivi e nei turni preliminari di coppa
italia. L'inter è un rullo compressore ed i vostri orgasmi aumentano di
intensità. Supportati ed esaltati dalle dichiarazioni trionfalistiche del
tecnico, della dirigenza e dei giocatori, iniziate l'opera di concimazione
dei tifosi avversari. Ormai siete i protagonisti assoluti del vostro
entourage di amicizie, le scommesse di cene, pizze e birre, ubriacature
varie si sprecano. Gli altri tifosi sono succubi della vostra strapotenza
tecnica ed economica ed abbozzano.
Preliminare di CL o primo turno di coppa uefa - Dopo aver perso di misura
all'andata, sconfitta che tutti imputano alla scarsa preparazione atletica,
normale in questo periodo della stagione, affrontate una squadra
preferibilmente scandinava, della cui esistenza nessuno sapeva fino ad ora
ed il cui nome è spesso uno scioglilingua. Il passaggio del turno è
assicurato. Durante il primo tempo vi entusiasmate ogni volta che la vostra
squadra supera la metà campo. Nel secondo tempo, dopo un evidente calo
fisico, la vostra squadra subisce un gol in contropiede e la conseguente
eliminazione. Sprofondati nello sconforto, gettate con rabbia il cuscinetto
e vi preparate le giustificazioni per l'indomani. Siete nervosi, ma il
campionato incombe ...
Prima di campionato - Riempite lo stadio in ogni ordine di posto, si gioca
con una neopromossa, la vittoria è certa. Durante il primo tempo vi
entusiasmate ogni volta che la vostra squadra supera la metà campo. Nel
secondo tempo, dopo un evidente calo fisico, la vostra squadra subisce un
gol in contropiede. Una partita, zero punti, le avversarie hanno tutte
vinto. Sprofondati nello sconforto, gettate con rabbia il cuscinetto che
avete appena riacquistato e vi preparate le giustificazioni per l'indomani.
In serata l'allenatore viene esonerato, era LUI il colpevole di tutto.
L'indomani vomitate addosso ai vostri interlocutori i resti della cena che
vi è andata di traverso e le tensioni di una notte insonne. Siete nevrotici,
ma il campionato è lungo ...
Fine del girone d'andata - Dopo una sequela di prestazioni sconcertanti, la
vostra squadra si trova nella parte destra della classifica e lo spettro
retrocessione inizia a farsi strada. Nel frattempo le polemiche, i
dibattiti, i processi si sono sprecati. Inzia il calciomercato per la
prossima stagione, iniziano a comparire le liste di epurati, la squadra è da
rifondare. In questo periodo iniziate ad abbandonare l'idea di andare allo
stadio ogni domenica e cercate di recuperare il rapporto con la vostra
moglie/fidanzata, messo in grave crisi dal vostro comportamento nevrotico.
Inzia l'incubo delle gite domenicali fuori porta. Contemporaneamente
iniziate ad avere un comportamento distaccato ed ironico nei confronti della
vostra squadra, diventa preponderante il concetto filosofico: "ci sono cose
più importanti nella vita che seguire 11 imbecilli stramiliardari che, in
mutande, corrono dietro ad una palla". Andate allo stadio sporadicamente e
solo per contestare, fate a gara con il vicino di posto a chi inventa gli
insulti più fantasiosi. A questo punto della stagione avete già acquistato 8
cuscinetti ...
Fine del campionato - Pungolata dalle critiche e soprattutto dall'ipotesi di
perdere i favolosi ingaggi, la bella vita, le donnine e quant'altro, la
vostra squadra, grazie anche a favori arbitrali ai quali nessuno presta
attenzione, acciuffa per i capelli una qualificazione ad una coppa europea.
Un raggio di luce illumina la vostra triste esistenza e torna la speranza di
un futuro migliore. L'estate è alle porte, il calciomercato impazza, sono
previsti 37 nuovi arrivi di giocatori stranieri. Il tecnico, nonostante un
discreto lavoro di ricucitura del gruppo, è costretto ad andarsene per
quello più trendy del momento. Il presidente che fino ad ora si era fatto
sentire solo per denunciare intrighi di palazzo, torna in pompa magna sulle
prime pagine dei giornali, grazie ad una pioggia di miliardi che risanerebbe
il deficit pubblico del paese. Rientrate dalla macchia nella quale vi
eravate rifugiati per sottrarvi dalla vendetta dei vostri amici e colleghi,
attirati da questo sontuoso specchietto per allodole ed inziate a caricarvi
per la prossima stagione. L'anno che verrà sarà quello buono, lo dicono
tutti e come non crederci ?
A questo punto il ciclo ricomincia, è passata un'altra stagione (l'ennesima)
senza vittorie, siete rimasti dei perdentoni ... ma di successo


DIO CHE ORRORE!!
NELL'ANTICA ROMA L'AVREBBERO SCARAVENTATO GIU' DALLA RUPE TARPEA!!!!

On Wed, 11 Jul 2001 08:38:57 GMT, "il Mille"<fa.t...@bianconer.mille>
wrote:
Non me diverto piů, sciň, aria.
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