Newsgroup: it.sport.calcio.roma
Titolo: [MegaOT] Chuck Norris da ridere

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché 
aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le 
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." 
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio 
volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare 
piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti 
a girare sono aumentate del 13.000%.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del 
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel 
cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo 
ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era 
interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da 
parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha 
dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui 
Chuck Norris permette di vivere.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le 
placche saltano fuori.
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono 
i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un 
calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. 
Il fulmine è morto sul colpo.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo 
telefono non squilla mai.
Chuck Norris suona il postino sempre due volte.
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Chuck Norris ha comprato l'Uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un 
pugno fa partire i concerti a San Siro.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha 
mai pianto.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi 
tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
-- 
DYD666  A.s.Roma ULTRAS
Firenze S.M.N.
....Combatto me ne vanto.... 

mi sembra sia passata anche sul forellinum, pero', per sicurezza.. :)
Ciao
 Valter
"DYD666" <asromaultras@gmailPUNTOcom> ha scritto nel messaggio 
news:465332cf$0$17952$4faf...@reader1.news.tin.it...


 Valter
evabbe', come avrete capito volevo inoltrarla a un gruppo di amici
e invece l'ho ripostata qui.. :)
L'eta' fa brutti scherzi..
Ciao
 Valter 

chuck norris ha vinto la maratona di New York correndo con gli stivali
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio 
news:f2vo9u$pac$1...@news.newsland.it...


 aveva finito le donne.
Se Chuck Norris fissa il Sole è il Sole a distogliere lo sguardo.
Roberto "er nonno"


Nella scatola dei pelati di Chuck Norris ci sono Zidane, Bruce Willis e 
Mastro Lindo.
Chuck Norris può estrarre dello zucchero di canna da un fucile.
Chuck Norris può fare bungee jumping con un fusillo scotto.
Chuck Norris riesce a fare un origami piegando una bomba carta.
Chuck Norris ha conquistato una nazione portandola fuori a cena.
Chuck Norris adora dipingersi le unghie con lo smalto dei denti delle sue 
vittime.
Chuck Norris può vedere le partite di sky, senza parabola e senza decoder, 
semplicemente guardando verso il cielo.
Chuck Norris si stira le camicie indossandole e poi gonfiando i muscoli.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e 
ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto 
di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. 
Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice 
"no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè 
Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e 
trovare - voi, quando, dove e come vuole
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. 
Di Jimi Hendrix
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se 
l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck 
Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla 
Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il 
vocabolario.
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. 
Guardandola.
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, 
dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno 
"ma che cazzo è stato?".
I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti 
piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti 
di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed 
esplodono.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo 
riduce in stato vegetativo