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Titolo: [LAB] Porcois pas?

Ok, mi butto pure io.
Quello che segue e' un racconto che ho scritto per puro divertimento qualche
anno addietro e della cui esistenza mi mi sono ricordato qualche giorno fa,
mentre chiacchieravo con Gee e un altro nostro carissimo amico.
Ho notato che nei racconti pubblicati in questi ultimoi giorni, l'elemento
"sesso" era abbastanza presente.
Beh, nei miei scritti di sesso ce n'e' poco... quello di questo racconto e'
cio' che gli somiglia maggiormente, diciamo che anzich' essere [x-rated] e'
poco meno che [y-rated]...
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Un amore appeso ad un gancio
(dedicata al mio gatto Leopoldo...)
Credete nel destino? No? Credete che due persone (e non solo persone)
possano essere in qualche modo predestinate a trascorrere i loro giorni
insieme, anche se provengono da ambienti "sociali" differenti? Non credete
neanche a questo? Beh, allora la storia che sto per raccontarvi
probabilmente non vi piacerà, e sicuramente non vi farà cambiare idea.
Potete evitare, quindi, di leggerla: risparmiereste anche un po' di tempo.
Se dico che Tommy era un porco non lo sto offendendo, né sto usando delle
metafore per parlarvi di lui, perché Tommy era davvero un maiale. Proprio
così: era uno di quegli animali rosa con la coda a forma di apribottiglie
che grugniscono e trascorrono gran parte della giornata a rotolarsi nel
fango.
Tommy aveva anche due fratelli, Timmy e Jimmy, e con loro si divertiva a
cantare canzoni del tipo: "La Marianna la va in campagna quando il sole
tramonterà (tramonteràaa), chissà quando, chissà quando ritornerà", "Avanti
popolo alla riscossa, bandiera rossa, bandiera rossa; avanti popolo alla
riscossa bandiera rossa trionferà", "Who wants to live forever", "Sei etero
o sei gay", ed altre canzoni porche. Non cantavano mai "Siam tre piccoli
porcellin, siamo tre fratellin; mai nessun ci dividerà, ponziponzipà" perché
erano convinti che portasse male. Io non so se questa loro superstizione
avesse qualche fondamento razionale, sta di fatto che nessuno di loro fu mai
infastidito da alcun lupo.
Dei tre fratelli, tutti e tre porci, Tommy, che era il più porco di tutti,
un giorno decise che era ora di finirla con le seghe in bagno, quindi rimise
tutti gli attrezzi in ordine in cantina e decise di darsi da fare per
trovarsi una maiala.
Purtroppo, contrariamente a come si penserebbe, non gli fu facile trovarne
una. Erano oramai tutte delle scrofe, con pochi scrupoli, ma in compenso
molta esperienza. Se a questo si aggiunge il fatto che a Tommy la roba di
seconda mano non piaceva granché è facile concludere che difficilmente
sarebbe stato accontentato.
Un giorno d'ottobre, tuttavia, passando davanti al macello vide proprio la
squinzia che faceva per lui. Era una mucca di allevamento, carina,
intelligente, tutta stalla e pascolo. Se ne innamorò al primo sguardo che le
diede, e sentì che quello che lui provava era vero amore: per lei avrebbe
fatto qualsiasi cosa, anche in barba alle convenzioni sociali che mal
vedevano i legami tra animali di specie differenti.
Sulle prime il suo istinto fu di entrare e conoscerla, ma poi si accorse
degli sguardi concupiscenti che i macellai gli rivolgevano, quindi decise
che era ora di tagliare la corda.
Il giorno dopo, mentre era alla guida della sua pigmobile, per le strade del
mercato riconobbe, tra i tanti volti, quello della sua amata: era appeso ad
un gancio sull'uscio di una macelleria.
A quella visione il nostro povero Tommy cadde in depressione. Da quel giorno
non volle più mangiare carne bovina per paura di trovarci dentro la sua
amata che non aveva neanche un nome. In quei giorni si ritirò in un bosco
dove passava le giornate a crogiolarsi nel suo dolore e a maledirsi per non
essere intervenuto quando l'aveva intravista tra i macellai. Come aveva
potuto non capire che intenzioni avevano!
E tra una lacrima e un grugnito, un grugnito e una lacrima, la sua vita si
esauriva in un lento morire. Finché una notte...
MESSAGGIO PUBBLICITARIO
- Mal di testa?
- No!
- Come no?
- No! Non ho mal di testa. Perché?
- Perché sennò che pubblicità è!
- Ok, rifacciamola.
- Problemi di fegato?
- Si.
- Fattelo asportare!!!
PIPPOPIPPO - PIPOPA - POUNG
... Finché una notte non gli venne in sogno lei, bella come una bistecca
fiorentina, lucente come una cotoletta, buona come uno spezzatino. Venne a
popolare i suoi sogni con tutti i suoi odori e i suoi sapori. Gli disse
anche il suo nome: Muccana, Muccana Pozzi.
In realtà lei non era quello stinco di santo che Tommy immaginava, però era
indubbiamente uno splendido quarto di manzo. I due trascorsero una notte
infuocata, e Tommy era felice, anche se si trattava soltanto di un sogno.
Non scendiamo nei particolari di quel sogno, ma può essere interessante
sapere che lo fecero e lo rifecero dozzine di volte (ESAGERATI!!!!!) tanto
era solo un sogno.
Poi però accadde qualcosa che era difficile prevedere: Tommy morì di infarto
(proprio come in quel film "Scappatella con il Porco"), però morì felice.
Felice di aver finalmente conosciuto il nome di quella eterea creatura che
aveva intravisto in un grigio pomeriggio di ottobre.
Ma il bello di questa storia viene dopo che questa è finita, perché nessuno
avrebbe mai voluto mangiare il corpo di un maiale morto per cause naturali,
quindi Tommy fu sepolto in un campo poco distante dalla fattoria in cui
viveva.
Circa una settimana dopo la sua morte arrivò in quel campo, presso la tomba
di Tommy, uno strano camion bianco dal quale due uomini scaricarono un
voluminoso e pesante fagotto bianco. Mentre lo tiravano giù dal camion dal
fagotto rotolò fuori una testa di mucca. Era la testa di Muccana. I due
uomini scavarono una buca, proprio accanto a dove era sepolto Tommy e vi
rovesciarono il contenuto di quel fagotto.
Il narratore solitamente ha alcuni vantaggi sul suo auditorio: lui conosce
già la storia. E può decidere se far conoscere, o meno, al suo pubblico i
retroscena della storia che narra.
Vi spiego cosa accadde. Muccana, dopo essere stata macellata e venduta al
mercato di Ballarò, rimase per circa due mesi e mezzo sparsa dentro un
bancone, mentre la sua testa continuava a pendere fuori dall'ingresso della
macelleria, preda dei vermi e delle mosche. Rimase dentro quel bancone
finché non fu talmente marcia che nessuno l'avrebbe più comprata. Così il
proprietario della macelleria, una domenica pomeriggio, prese con se il suo
garzone, e andò in campagna per disfarsi della carne non venduta.
Così Tommy e Muccana, che non poterono stare assieme in vita, rimasero
assieme dopo la morte.
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Zio Daniel
P.S. L'ho dedicata al mio gatto... perche, scusate, se Stephen King puo'
scrivere "gli occhi del drago" per sua figlia Naomi, io non posso scrivere
"Un amore appeso ad un gancio" per il mio gatto Leopoldo?

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UIN#33036222

"Un amore appeso ad un gancio" per il mio gatto Leopoldo?
Se è per questo quel mio famoso "Affio Fu!" era dedicato ad un salumiere...
:-)
Ciau
--
Gee
(
ge...@tin.it
) ----- ICQ # 33636053
"Words are very... unnecessary
  They can only do harm"

qualche anno addietro
Una bella favola. Divertente! ;))
-- 
Saluti, Kap
Vicecapocomico ®
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...to boldly go where no man has gone before.
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ICQ# 19857429


Kap mi hai tolto le parole dalla tastiera..^__^
Mary
--
vai...@libero.it
ICQ 48490199
___________________________________
...Avevo due amici che parlavano appena
per troppo rispetto si amavano di schiena
ognuno pensava che l'altro ridesse
e invece piangevano che pareva piovesse...
Insieme- Daniele Silvestri
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PIPPOPIPPO - PIPOPA - POUNG
Mi ha fatto morire !!!!!!!!! Troppo forte!!!!! ^_____^


Cut
Bello Zio D, mi sono commosso, ho preso due salamini dal frigo e sono andato a
seppellirli in giardino afflitto dai sensi di colpa. ^___________^

 seppellirli in giardino afflitto dai sensi di colpa. ^___________^
RTDPA !!!


 Se è per questo quel mio famoso "Affio Fu!" era dedicato ad un
salumiere...
Quale, quello di Ballaro'? :-PPPPPPPPPPPPPPPPP
Zio Daniel

 , troppo divertente... ! :-)
Sono solo mucchietti di ossa anche questi... ;)
Zio Daniel


sarà che sono bastardo dentro, ma a me è venuta fame, e mi sono sparato un
wrustel!!!!!!!!!
VincenzoVox
"E in faccia c'hai tutti i pregi e i difetti, che sono in parte condanna
e un pò compagnia."
Luciano Ligabue-E
"Sempre ce ne saranno due...un Maestro e un Apprendista"
Yoda

ZioD ha scritto nel messaggio ...

E beh, come si dice a Roma, "der porco nun se butta via gnente".....il
racconto è carino, ma non mi sembra horror....
VincenzoVox
"Non và più via l'odore del sesso cha hai addoso...si attaca qui,
all'amore che posso."
Luciano Ligabue-L'Odore Del Sesso


 racconto è carino, ma non mi sembra horror....
Uhm.. no, non sembra horror nemmeno a me!
Sai che hai ragione.. ;))))
Zio Daniel

wrustel!!!!!!!!!
Cannibale senza cuore!!!!
:-)


seppellirli in giardino afflitto dai sensi di colpa. ^___________^
Spero tu non abbia scelto un terreno "fertile" alla Pet Sematary... Immagina
che scena : i salamini incazzati e voraci che riaffiorano alla superficie...
Oddio, meglio di Jacovitti!!!!


Quale, quello di Ballaro'? :-PPPPPPPPPPPPPPPPP
No, questo non lo conosci. Sta dalle mie parti, si chiama davvero Affiuzzu,
e sembra uscito da Monkey Island!


che scena : i salamini incazzati e voraci che riaffiorano alla superficie...
ROTFL!!!!!
Marco
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Homepage: 
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sono andato a seppellirli in giardino afflitto dai sensi di colpa.
Potevi farmeli avere, che li avrei seppelliti nel mio stomaco! ;))
-- 
Saluti, Kap
Vicecapocomico di IFMDG ® / Ufficiale Anagrafe di IFSK
Cazziatore Anti OE5 / Tecnico del Suono del gruppo "Two of Spades"
*"All life's answers are on TV" (Homer Simpson)
ALM Corp. Vaccagher Inside! Transcendency Div. - Managing Director
Per scrivermi direttamente: 
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Ok, mi butto pure io.
Ehi, ma vi siete scatenati?
Godibilissimo questo racconto, quasi quasi lo leggo ai miei figli
piccolicome favola prima di andare a nanna (lo censuro un pochino,
specie dove si parla di attrezzi da falegname (eheheheh), di maialate
e di vaccate ;__))), ma per il resto e' degno di stare a fianco di
Biancaneve e Cappuccetto Rosso.
'Ancora una papa' e poi chiudi la luce..... Scusa papa' ma non si
chiamava Moana Pozzi quella che faceva i pornazzi? Si e' sbagliato?
EHEHEH che amici sbadati che hai......'
Nicola 

 Godibilissimo questo racconto, quasi quasi lo leggo ai miei figli
Se hai finito la roba da leggere, fa pure... lo metto beerware: se lo vuoi
usare, fallo pure, citando l'autore ed impegnandoti, non appena lo
incontrerai, ad offrirgli una birra! :)
Zio Daniel

appena lo incontrerai, ad offrirgli una birra! :)
Bello il beerware! ;P
-- 
Saluti, Kap
Vicecapocomico ® di IFMDG
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Come dicevano i Greci: "Mens sana in corpore sano". (Luigi Berlinguer)
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ICQ# 19857429

 Bello il beerware! ;P
Sto pensando di diffondere il metodo su larga scala! ;)
Zio Daniel