Newsgroup: it.fan.stephen-king
Titolo: [LAB][Lungo] Buio(titolo più che provvisorio)

Ecco qua...solo una cosa: manca il corsivo, immaginatevelo :)
Buona lettura! Si accettano commenti, critiche, insulti, tutto.
Prologo
E' giа mattina, pensт James al suo risveglio, un'altra notte и finita. E un
altro giorno comincia. E ancora e ancora e ancora.
Cercт con un braccio il confortante calore della pelle di Mary. Lo trovт.
Con il palmo seguм il suo profilo, le accarezzт il viso e le scostт una
ciocca di capelli che le era finita sul naso. Mary non si muoveva, ma James
sentiva il suo respiro.
Mary...se non ci fossi tu...la mia vita sarebbe cosм inutile...
Si mise a sedere sul letto, muovendosi lentamente per non svegliarla, ancora
con gli occhi socchiusi.
Non sentiva il consueto il solito cinguettio mattutino degli uccelli sugli
alberi del suo giardino, ma al momento non ci fece molto caso. Piщ tardi
avrebbe capito che dal momento del suo risveglio non era mancato solo quel
rumore, ma anche tutti gli altri. Si sarebbe reso conto che tutto ciт che
poteva udire era silenzio, solo silenzio.
Ma, mentre si stava alzando, niente di tutto questo occupava i suoi
pensieri: aveva voglia solo di un buon caffи. Caldo e ristretto.
Aprм lentamente gli occhi, e ciт che vide fu solo buio.
"Mary?", disse con la voce roca che tipicamente aveva ogni mattina, "Mary,
hai chiuso tu tutte le imposte ieri sera?", nessuna risposta.
"Mary?", sм sforzт di alzare un po' la voce.
Si ristese sul letto e scosse lentamente le spalle a sua moglie,
"Mary? Ehi!", il suo tono stava cominciando ad essere nervoso. Mary non
rispondeva. Respirava, ma non sembrava del tutto viva. Le imposte erano
chiuse, sbarrate, non riusciva a vedere oltre il suo naso. Con la manт cercт
l'interruttore del lume sul comodino. Lo accese, ma la lampadina sembrava
fulminata. Proprio due sere prima lui e Mary avevano fatto l'amore con le
luci di due candele, poste ognuna su di un comodino, e nessuna delle due si
era consumata del tutto.
"Ti amo, James.", aveva ansimato Mary nel suo orecchio, riscaldandoglielo
con il suo respiro.
Trovт l'accendino posto come al solito sul suo pacchetto di sigarette,
proprio di fianco c'era la candela. La accese. La luce fioca illuminava il
volto di Mary, calmo, la bocca socchiusa e i capelli biondi un po'
spettinati, i suoi occhi verdi erano coperti da palpebre bianche che
difficilmente truccava, aveva un braccio sotto il cuscino.
"Mary! Dai, svegliati, non mi piacciono questi scherzi...", ma Mary non
accennava una risposta.
La scosse ancora, ora piщ violentemente,
"Mary!", gridт, ma lei non si svegliava.
Allarmato, si alzт di scatto, dimenticando il buio, dimenticando le imposte
chiuse, dimenticando la candela ormai quasi consumata, dimenticando tutto,
girт di corsa il letto, per arrivare al telefono posto sul comodino di Mary.
Alzт la cornetta e se la portт all'orecchio, per poi subito comporre,
velocemente, il numero del Pronto Intervento.
"Pronto?", disse James, ma nessuno rispondeva, il telefono era muto.
Spinse con forza l'apparecchio fino a farlo cadere, sia per il nervosismo,
sia per una vaga speranza che sua moglie si svegliasse con il rumore del
ricevitore che sbatteva per terra.
"Mary.", ripetи ancora una volta guardandola.
Si vestм velocemente, con dei vecchi jeans e una giacca verde, prese la
candela ormai quasi del tutto consumata, e si avviт verso la porta
d'entrata, sperando di riuscire a trovare aiuto per strada.
Abitavano poco fuori cittа, su di una strada non troppo trafficata, in una
villa vicino il mare. Dal loro terrazzo si vedeva uno stupendo panorama, di
cui Mary si era subito innamorata. Erano soliti, nelle giornate estive, a
stare lм, fermi, abbracciati, a guardare il mare. Se si giravano, l'ancora
piщ pittoresco paese sulla collina li faceva incantare di nuovo, con la
foresta che lo circondava e con quell'enorme lago, che in autunno ricopriva
la cittа di nebbia.
"Una volta, l'ho sognato", gli aveva detto Mary una volta, "ho sognato di
essere in quel paese. Non so perchй ero lм, ma ti stavo aspettando.e tu, non
arrivavi mai. Ti prego James.stammi sempre vicino.non mi lasciare mai sola",
gli aveva poi sussurrato, stringendosi al suo petto. Lui l'aveva
abbracciata, e l'aveva baciata sulla fronte.
La porta era chiusa. Gli risultava difficile ammetterlo, ma se l'aspettava.
Passando davanti le altre stanze, non aveva notato differenze: le imposte
erano chiuse, e con solo l'illuminazione della candela non poteva sperare di
riuscire a sbloccarle. Aveva a disposizione ancora pochi minuti, dopo di che
la cera si sarebbe consumata, e la candela si sarebbe spenta.
Improvvisamente, ricordт di avere una pila elettrica, nel comodino di Mary,
la usavano quando i forti temporali della zona facevano saltare i centralini
della luce e del telefono.
Probabilmente sarа per quello che la luce и andata via, pensт, un temporale
fuori stagione. Non mi preoccupa la mancanza di elettricitа. E' Mary che mi
preoccupa, perchй ha sbarrato le imposte e la porta d'ingresso? E perchй non
si sveglia? E se.
Nel cassetto c'era la torcia, e James sapeva che si sarebbe accesa. Si
doveva accendere, le pile erano nuove. Lo sperava con tutto il cuore.
Si accese ma, istintivamente, la spense subito. Avrebbe prima aspettato che
la candela si consumasse. Per quanto potesse darsi fiducia e fingersi
sicuro, non capiva niente di quello che stava succedendo. Se Mary non si
fosse svegliata e se non fosse riuscito ad aprire la porta, sarebbe potuto
rimanere lм per giorni. Nessuno dei due aveva fratelli o sorelle, e i loro
genitori erano tutti morti. Avevano pochi amici, e nessuno di questi si
sarebbe chiesto come mai James e Mary non si facessero vedere. Anche per un
anno. Loro due erano soliti rinchiudersi in loro stessi, insieme, senza
vedere nessuno. Gli piaceva stare insieme, non potevano farci niente. E chi
li conosceva sapeva che era meglio non disturbarli mai, quando volevano
stare da soli.
Guardт la candela, ad occhio pensт che sarebbe durata almeno altri cinque
minuti, si sedette dalla sua parte del letto, e si accese una sigaretta,
cercando di calmarsi, di fare il punto della situazione. Ma, tra una boccata
e l'altra, non poteva far altro che girarsi e guardarla mentre le
accarezzava i capelli.
"Mary."
I
Dopo cinque lentissimi minuti durati un attimo, James si incantт nel
guardare la sigaretta ormai consumata. Sapeva cosa fare. E si stava rendendo
conto di avere davvero paura. La piccola brace di tabacco incandescente gli
ricordava le lunghe giornate con gli amici a fare grigliate nella sua casa
fuori cittа, ma
(non и ancora il momento)
si affrettт a spegnerla, rendendosi conto che aveva da fare.
Prese la torcia, e la accese, puntandola verso la finestra. Avrebbe
sbloccato quella, sarebbe stato un buon inizio. Si portт la torcia tra i
denti, e girт con forza la maniglia.
"Porca puttana", borbottт, per quanta forza potesse impiegare, non riusciva
in nessun modo a sbloccarla. Doveva essersi incastrato qualcosa. Cercт di
avvicinarsi, ma non riusciva a vedere niente di strano,
La luce и poca, inutile tentare. Potrei cercare di rompere i vetri, ma non и
necessario, pensт.
(non и necessario o non vuoi? Vuoi solo continuare, vero? Sarа bello James.
Penserai. Naufragherai. Ti piacerа)
Cercт di spegnere quelle assurde voci che aveva nella testa, senza
riuscirci,
(Ti piace farti del male, James. Ti piacerа naufragare, perdere la ragione,
lasciarti andare. E' questo che hai sempre desiderato. Sм, l'hai sempre
voluto. Perdere il senno. Come con quella puttanella. Ricordi?)
(E' stato un incidente. Ero semplicemente stressato. E, comunque, non и
successo niente)
(Sei pazzo James. Inutile negarlo. Sei stato tu a sigillare la casa. E
magari hai narcotizzato Mary. Tu hai bisogno di liberare la bestia, per
sopravvivere. Hai bisogno di lasciarti andare a te stesso. Rompi le
finestre. Con un pugno. Fatti male. Ti piacerа. Godrai. Potrai anche
scordare tutto, ma poi ti tornerа la voglia. Quella voglia che assopisci,
quella voglia che non riconosci, ma и la voglia di essere te stesso.
Naufraga, James. Ti piacerа. Ti piacerа. Ti piacerа.)
"Basta, bastardo, zitto!", gridт.
".itto!", risposero la mura silenziose.
"Voglio andarmene da qui! Dici che devo liberarmi? Mi libero!", spense la
torcia, la buttт per terra, e corse giщ per le scale, verso la porta.
Ci si buttт contro, colpendola con una spalla. Immediatamente, cadde a
terra, mentre la porta non tremava neanche. Sentм immediatamente la parte
destra, quella con cui aveva sbattuto, indolenzirsi per il dolore.
Sdraiato sul pavimento, si teneva il braccio. Lo sentiva pulsare e
formicolare, sperava di non essersi rotto niente.
(Ti piace, vero, James? Ti piace farti del male?),
"Vaffanculo", sussurrт nel silenzio. Niente eco stavolta, a parte quello
nella sua testa. Il dolore stava arrivando fin lм. Le tempie iniziarono a
pursargli violentemente. Si trascinт fino al muro e si appoggiт con la
schiena al muro, tenendosi ancora il braccio. Il contatto della schiena con
il muro gli provocт un'altra fitta, gli percosse il fianco destro fino ad
arrivare al collo. Appoggiт la testa al muro, e aspettт che quella tempesta
di dolore fosse passata.
Quando, pochi minuti dopo, riuscм a rialzarsi, nonostante il dolore non
fosse ancora cessato del tutto, si accorse di aver tenuto gli occhi chiusi
per troppo tempo, tutto quello che riusciva a vedere era nero, quel
maledetto colore che lo accompagnava dal suo risveglio. Si appoggiт al muro,
sbattи le palpebre, e aspettт che i suoi occhi si riabituassero. Quando
riuscм a distinguere un minimo di forme, qualcosa attirт la sua attenzione.
Sul tavolo vicino la porta, c'era un oggetto che sembrava esser dotato di
luce propria. Sbattи ancora le palpebre, e la luce scomparм.
Il dolore deve avermi intontito un po'. Forse prima di continuare a tentare
di uscire dovrei riposarmi.
(Naufraga, James)
Si avvicinт al tavolo, e prese in mano quell'oggetto. Non riusciva a vedere
molto, ma aveva capito subito cos'era: la foto di sua madre e suo padre. La
conosceva bene: suo padre in uniforme da tenente, sua madre in abiti biachi
ed eleganti. Teneva in braccio James, poco piщ che neonato. L'espressione di
suo padre era altera, da vero soldato. Quella di sua madre sorridente e
rassegnata, da vera moglie di soldato. La sua allegra, come quella di un
qualunque bambino che sta insieme ai suoi genitori. Neanche quindici anni
piщ tardi avrebbe litigato con sua madre e suo padre per la puzza di
spinello che emanava ogni sera al suo ritorno a casa, ma
(ci arriveremo James, ci arriveremo)
quelli erano altri tempi. Non aveva, naturalmente, ricordi della sua prima
infanzia, ma aveva buoni motivi per pensare che fosse stato il periodo piщ
felice della lunga convivenza con i suoi genitori, durata diciannove anni.
Poi l'universitа, e Mary. Sм, i primi cinque anni di vita erano sempre i
migliori, per tutti. Quella maledetta ragione non si и ancora insidiata nel
tuo cervello, e qualunque avvenimento assume aspetti favoleschi. Poi cominci
a pensare, ad innamorarti delle tue compagne d'asilo e a dire che hai dieci
fidanzate. Solo che loro non lo sanno. Era proprio bello sognare.
James strinse tra la mani la cornice, mentre la vista gli si appannava
ancora di piщ.
Ma, anche con gli occhi gonfi e il volto coperto di lacrime, il buio era
sempre buio. E il passato era sempre passato.
(Naufraga)

Altra cosa...me ne sono accorto solo dopo averla postata :)
Nel copia-incolla, non so come, sono andati perduti anche i puntini di
sospensione,
sostituiti da un punto. Immaginatevi anche quelli :)

 Buona lettura! Si accettano commenti, critiche, insulti, tutto.
A me č piaciuto, bravo!
Ma ne hai scritti altri?
-- 
Laura


Non è ancora finito, eh...anzi, sono appena all'inizio :D
Di racconti concreti ne ho scritti pochi altri...ne ho abbozzati altri
ancora,
ma alla fine, rileggendoli a distanza di uno o due anni, nessuno di loro mi
ha
mai soddisfatto.
Ora m'è venuta l'idea per questo, ho da pianificare ancora un bel po' di
cose,
ma sembra che stia venendo su bene...
e, nonostante quasi tutte le persone a cui ho parlato della trama, e di come
si evolverà,
m'han detto di lasciar perdere perchè fa cagare, sto continuando a scrivere.
Vi terrò aggiornati sugli altri capitoli...purtroppo, sto andando a rilento,
e anche
le cose che ho scritto fino ad ora in fondo sono un abbozzo...
RD

 scrivere. Vi terrò aggiornati sugli altri capitoli...purtroppo, sto
Boh, ripeto, a me fin qui è piaciuto, mi ha intrigato!
Se mandi gli altri capitoli, io li leggerò volentieri.
Ciao
Laura

 Buona lettura! Si accettano commenti, critiche, insulti, tutto.
L'ho letto, Roy.
Ti do' il mio parere.
Faro' finta di essere un editore per mettermi in panni piu' *neutrali*.
:-)))
Da *amico di NG*, infatti, anch'io partirei subito con un *bravo!*
E, bada, lo penso davvero.
Intanto perche' scrivere penso sia comunque cosa lodevole, a prescindere dai
risultati.
In secondo luogo perche', effettivamente, il racconto non e' mica male.
Si lascia leggere, e questo e gia' qualcosa.
Pero', secondo me:
1. Dovresti porre piu' attenzione all'aspetto *lessicale* della scrittura.
Tu sei italiano, non hai alibi di *traduzione* o di *resa idiomatica*
Insomma, frasi come queste:
........*E' già mattina, pensò James al suo risveglio, un'altra notte è
finita*......
.....................*Non sentiva il consueto il solito cinguettio mattutino
degli uccelli sugli
alberi del suo giardino, ma al momento non ci fece molto
caso*.........................
*..............Trovò l'accendino posto come al solito sul suo pacchetto di
sigarette,
proprio di fianco c'era la
candela.*..........................................
*..............."Pronto?", disse James, ma nessuno rispondeva, il telefono
era muto*................
*..................Una volta, l'ho sognato", gli aveva detto Mary una
volta*....................
sono grammaticalmente discutibili, se non addirittura scorrette.
e, al di la' di queste frasi specifiche, si nota qualche distrazione
sintattica, apparentemente dovuta a fretta ma che diventerebbe un serio
ostacolo se sottoposta  all'esame di un vero editore.
2. Dare piu' *ritmo* all'azione.
I tempi narrativi, in genere, vanno scritti a tavolino.
Alcuni scrittori li *provano*, letteralmente, come si fosse a teatro.
Nel tuo racconto, secondo me, non funzionano almeno tre cose:
a) il tempo di assuefazione al buio/ inizio paura
b) la dinamica delle scelte del protagonista
c) la scena della sigaretta
Alla fine, i tentativi di dare *suspence*, se incastrati senza criterio,
creano piu' noia che tensione; insomma, fanno piu' dire: *dai, muoviti, fa'
cosi'* piuttosto che acuire la curiosita' del lettore.
Hai presente quando si vedono le teenager inseguite dai maniaci che scappano
nel primo bosco buio che trovano?
;:-)))
Ecco, ti direi questo.
Insieme ad un *bravo comunque* ed un invito a scrivere subito le altre
parti.
Se ti interessa il mio parere, sappi che le leggero' attentamente.
-- 
ciao
beppe
www.giuseppegazerro.com

 ha scritto nel messaggio
news:i0luc.261995$hc5.11...@news3.tin.it...
[cutto]
Amo queste critiche! Scrivendo, e facendo leggere i miei racconti in giro,
mi sono imbattuto in vari tipi
di commenti.
A grandi linee:
a)"Bravo, bello, mi piace!" o anche "Non mi piace, perchè(...)"
utile perchè fa venire la voglia di continuare, e poi accende la spia
dell'autostima nel primo caso, dell'autocritica nel secondo,
che sono sempre utili :)
b)"Mi fa schifo ", orrido in qualunque caso. Qualche mese fa scrissi un
articolo sul giornale della mia scuola.
Ricevetti complimenti e critiche di ogni genere, ma nella maggiorparte dei
casi provenivano da gente disposta a discutere,
a cercare di capire messaggi tra le righe che non erano riusciti ad
afferrare, oppure rimanevano con la loro idea, magari
discordante dalla mia, ma sempre pacata. Solo un commento mi fece girare i
coglioni. Lo ricevetti su icq da un mio amico...
diceva, letteralmente: "fa cagare e non ha senso". Alla mia richiesta di
argomentare, lui rimaneva sulle sue, senza accettare
spiegazioni, faceva schifo, ma il perchè non me lo spiegò. In quel caso non
c'è niente da fare, o lo mandi affanculo, o
incassi.
c)quello che mi hai fatto tu, utile quanto il primo caso, anche se in un
campo diverso :)
Finita la premessa, ti rispondo...
Il lessico:
purtroppo ho una brutta abitudine, quando scrivo, non riesco mai a
correggere per bene un racconto se non quando
lo finisco. Gli errori li salto a piè pari e non me ne accorgo neanche.
Quando poi lo finisco, o magari lo interrompo per poi
rileggerlo dopo qualche mese, mi stupisco di aver scritto certe cose.
Tuttavia, nonostante questo, sto cercando di dare
il meglio di me nella stesura di questo racconto...appena finisco il secondo
capitolo, correggerò il tutto per dargli una forma migliore.
Vi terrò aggiornati :D
Il tempo della narrazione:
a)assuefazione al buio/inizio paura: ho scritto il prologo in preda ad una
crisi di astinenza dalla scrittura, e probabilmente sono stato
troppo sbrigativo. Come ho detto sopra, è tutto da rivedere :)
b)dinamica delle scelte: ancora, ho fatto un errore. La mia intenzione era
di dare al protagonista, dopo il prologo, una perdita completa
di senno, almeno fino all'inizio del terzo capitolo. La dinamica, però, ne è
risultata scombussolata completamente, ancora è tutto da rivedere.
Ad esempio, la parte in cui grida:"Vuoi che mi liberi? Va bene, mi libero!",
e corre verso la porta...mi fa schifo. Devo smussarla e completarla,
perchè così non ha completamente senso.
c)la sigaretta: questa non l'ho capita, spiegati meglio :D
L'ho usata solo per incastrare la fine del prologo con l'inizio del primo
capitolo. Dal terzo in poi non avrò più problemi, visto che cambierà
tutto...
comunque, dimmi cosa secondo te non va :)
Grazie mille per l'interessamento, comunque, non puoi neanche immaginare
quanto mi faccia piacere commentare in questa maniera le cose che scrivo :)
A presto!
RD

 c)la sigaretta: questa non l'ho capita, spiegati meglio :D
Beh, non e' che abbia molto da spiegare; e', secondo me, la stessa cosa di
prima: dopo un paio di tentativi di razionalizzazione, un paio di colpi di
testa, capiamo che sente anche le voci:
Adesso devi dare la soluzione, o andare avanti.
Invece mi prendi il protagonista e lo metti sul letto a.....FUMARE?
Ma ''dde che???
Ma stava morendo di paura o no?
Ma sente le voci o no?
Ma si e' calmato di colpo?
E vedere prima se lei e' morta, no, eh?
E riprovare con la finestra?
:-)))
No, dai, la sigaretta non e' credibile, e' una scena un po' fuori luogo.
Chiaro che essendo il mio parere magari troverai a chi piace, mica e' una
cosa oggettiva.
Ma mi pare sia *oggettivo* che la psicologia della sequenza delle azioni del
protagonista faccia un po' acqua, gia' da prima.
E arrivati alla sigaretta puzza un po' di brucaito..
:-)))
-- 
ciao
beppe
www.giuseppegazerro.com

 sono grammaticalmente discutibili, se non addirittura scorrette.
Ehm... posso chiedere perchè le trovi scorrette? ^_^;

 :-)))
Aspè aspè...la paura gli viene quando comincia a sentire le voci, nel primo
capitolo,
prima cercava di essere un minimo razionale,
cito(metto tra * le parti in corsivo):
"*Probabilmente sarà per quello che la luce è andata via,* pensò, *un
temporale fuori stagione. Non mi preoccupa la mancanza di elettricità. E'
Mary che mi preoccupa, perché ha sbarrato le imposte e la porta d'ingresso?
E perché non si sveglia? E se.*"
le voci cominciano dopo...
vedere se lei era morta l'aveva già fatto...respirava, e pareva pure calma
nel sonno :)
La dinamica è sì da aggiustare fin da prima, e lo farò...ma la sigaretta no,
non si tocca ;P
RD

 > volta*....................
La virgola e' sbagliata non solo come segno di interpunzione, ma anche come
segno *semantico* (per cosi' dire); cambia addirittura il senso della frase.
Com'e' scritto significa *una volta sola*
Inoltre il secondo *una volta* e' troppo vicino al primo, crea un effetto
ripetizione fastidioso.
-- 
ciao
beppe
www.giuseppegazerro.com

 Si accettano commenti, critiche, insulti, tutto.
*Insulto: MA COME TI PERMETTI DI POSTARNE SOLO UN PEZZO????
E mo' quanto devo aspetta' per sape' come va  a finire?  :-))))
Critiche:
a) l'incipit è fiacco. Un libro che inizia con: "E' già mattina, pensò James
al suo risveglio, un'altra notte è finita e un altro giorno comincia" non
riuscirebbe mai a farsi comprare da me.
E poi, tu conosci qualcuno al mondo che svegliandosi pensi "è già mattina,
un'altra notte è finita e un altro giorno comincia?". Io conosco tizi che
"ueilà, è ora di alzarsi!", e tizi che "merda, ecco quella fottuta
sveglia"...ma nessuno che si metta a pensare seriamente a ciò che succede da
quando è al mondo, e cioè che al mattino sia finita la notte e ricominci il
giorno. Quindi sa subito di artefatto e fasullo.
Confesso che avevo deciso di non leggere il LAB dopo queste prime righe: ho
continuato solo perché era un sacco di tempo che non se ne vedevano.
b) alcuni passaggi imho sono troppo banali. Descrizioni un po' scontate,
aggettivi deja vu e ri-vu e tri-vu  (il "confortante" calore della pelle, lo
"stupendo" panorama, il "pittoresco" paese), costruzioni un po' pedantine da
tema in classe ("con la voce roca che tipicamente aveva ogni mattina").
c) alcune azioni del protagonista sono poco credibili.
Non perché sia strano lui, ma perché non esistono proprio nella vita reale e
quindi, ancora una volta, stonano.
Per esempio, la telefonata: da quando si dice "pronto" a una linea muta?
Semmai si sbatacchia per benino la cornetta sulla forcella tirando sani
bestemmioni...ma "pronto" lo si dice solo dopo che qualcuno ha risposto
(anzi, di solito lo dici quando chiamano te, e non quando sei tu a
chiamare).
E poi ci sono altre cosette che stridono, come la sigaretta che qualcuno ti
ha già fatto notare, o il tentativo di tirar giù la porta scatafasciandosi
spalla e schiena: mi suona come il tentativo di uno terrorizzato, preso dal
panico...mentre questo, cinque minuti prima, era lì che fumava tranquillo e
beato!  :-))))
Commento: nonostante tutte le cosacce che ti ho detto fin qui, il tessuto è
buono.
C'è una storia che ti acchiappa e vuoi sapere che è successo, perché è
successo e come andrà a finire.
Basta che non ti innamori troppo della situazione iniziale e che ne vieni
fuori accompagnandoci verso qualcosa di altrettanto intrigante, imho può
uscirne un racconto gradevole.
Quindi muoversi a postare il seguito, denghiu  :-)))
--
Valeria
www.dallapartedelcane.com
www.tipresentoilcane.com

 non si tocca ;P
L'ho riletto ancora una volta ed a me continua a sembrare un passaggio
tirato per i capelli.................un secondo prima aveva dubitato del
fatto che non si sveglaisse....................una scena piu' da Scary Movie
che da Scream..............:
-)))
Ma certo fai bene ad ascoltare tutti e poi a dar retta solo a te stesso:
quindi lasciala, lasciala, magari diventa un pezzo forte....
-- 
ciao
beppe
www.giuseppegazerro.com

"Zoot" <var...@NOSPAMaliceposta.it> ha scritto nel messaggio
news:qbsuc.371090$rM4.15...@news4.tin.it...
[cut]
Come ho già detto, mi sto segnando le parti molli, dopo il terzo capitolo
rivedo tutto.
Per sapere come andrà a finire...beh, ad occhio e croce credo manchino
ancora 6 o 7 capitoli(ma anche di più)...
e, tenendo conto che riesco ad aprire word e scrivere solo in rari momenti
di ispirazione(1-2 volte a settimana),
credo dovrai aspettare ancora un bel po' :D
Comunque, porca vacca...tu e beppe m'avete fatto ribaltare la situazione.
2 persone su 3 a cui illustrai inizialmente la trama, quando ancora non
avevo scritto una riga, per prima cosa mi dissero:
"la storia fa cagare ed è banale".
Compresa la mia ragazza, che di solito prendo come parere critico e
spregiudicato, perchè sa che quando gli parlo
di una mia idea voglio franchezza.
Gli amici a cui faccio leggere i miei racconti da anni, partono già con
l'idea "l'ha scritto Filippo, mi son sempre piaciuti
i suoi racconti, mi piacerà anche questo".
Insomma...io credevo che la storia fosse un punto debole, e voi mi ribaltate
tutto, bastardi! ;D
Ha colpito anche me fin da subito, quando la concepii, una notte prima di
addormentarmi.
Ero stanco morto, appena tornato dalla gita scolastica in spagna, avevo al
massimo 12 ore effettive di sonno
(escludendo quelle in autobus) in 7 giorni, e se non sbaglio quella stessa
notte mi venne
una febbre fulminea che arrivò a 38 e mezzo, per poi scomparire al mio
risveglio.
Ecco, sto divagando...dicevo, mi piacque fin da subito, perchè difficilmente
mi vengono idee sensate su racconti.
Di solito ho dei buoni incipit e degli spunti accettabili...ma i finali sono
il mio punto debole: non riesco ad inventarmeli,
neanche di brutti. I progetti più lunghi, come questo, li lascio sempre in
sospeso. Una ventina di pagine al massimo,
quattro o cinque capitoli, e via, il materiale per altri 4 o 5 ce l'ho, ma
non riesco ad avere una fine.
Questa volta, invece, ce l'ho. E fa cagare anche quella, a detta di alcuni.
Però, scrivo.
Grazie della disponibilità...sarete ricompensati spero presto, dal terzo
capitolo, assieme ai primi 2 rivisti.
A presto! ;)
RD

 ha scritto nel messaggio
news:BwGuc.266289$hc5.11...@news3.tin.it...


 arrivano...
??? ...non dirmi che riesci a scrivere ?? ti prego dimmi come fai.....era
una delle mie grandi passioni di gioventů... ma si č spaventosamente
affossata in questa melma di scartoffie, leggi, modellini, circolari, ricchi
premi e cotillons.
Ogni tanto mi capita di ripensarci e in piena notte accendo il laptop, apro
una pagina di Word....e la osservo totalmente inerme
:-(
-- 
Silence in the studio - Tafkab  (The Artist Formerly Known As Bike).
Diiii ba di dam dam... ba du di dam..... ba da dam.....
ba di diiiiiiiiii.......


;-)
SCRIVEVO! poi mi sono "inaridita" come te e per lo stesso motivo... tranne
per gli incipit e gli spunti.
Ma non ho la forza di andare oltre....
non piů.... sigh...
Ma perchč non facciamo causa elle entrate per:
- perdita della fantasia, dell'ispirazione e affossamento di un "forse
talento"?
- furto continuato della primavera e di buona parte dell'estate.
- sequestro di persona reiterato. In studi silenziosi ;-))
almeno a quest'ora...
ciao fratello....
un bacio
haziel

 almeno a quest'ora...
Ho provato a ricorrere in Commissione, ma l'AdE si è appellata  :-(


 --
vedo che sei ancora inchiodato anche tu...
ho ricevuto l'ultima ricevuta di ultimo stramaledetto condono or ora...
si era "svuotato" al momento dell'invio...
e ora STOP!
Me ne vado a casa.... che domani ho la rivoluzione informatica e prevedo
guai...
buonanotte!
haziel

m'han detto di lasciar perdere perchè fa cagare, sto continuando a scrivere.
Bravo! Tanto se ne racconti la trama tutto sembra già sentito e già
visto... mi sa che è più importante il contenente che il contenuto :P
-- 
Seretur
NP Vision Divine - "The Call"