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Titolo: [LAB molto lungo] Onirica (parte 1 di ?) ADATTO A CLAY

Eccomi ancora con il tag [LAB]. Questo, come promesso ieri sera, non c'entra
niente con il filone "Shit happens", ma neanche col tema di "Gente". Non è
neanche un racconto, è una serie di... boh... dal "pensierino" stile
elementari al raccontino di 10 righe... Si chiama "Onirica" per niente?
Suomi buona lettura (ma non distruggetemi)
Onirica
1
Adriano esce con attenzione dalla casa gialla, brutta come poche e
cadente. I maiali con le ali lo aspettano davanti alla porta, tutti e tre
con
l’orribile volto deformato da un ghigno sardonico che li fa assomigliare al
porco che hanno cucito sulla schiena delle loro giacche di pelle,
rigorosamente nera. Hanno in mano dei bastoni, il cui uso Adriano può
facilmente intuire. Si gira velocemente, ma il portone della casa gialla si
è
chiuso alle sue spalle. Viene colpito alla schiena. Cade. Poi ancora, e
ancora. Adriano non capisce più niente. Ancora. Si sente malissimo. Sulla
testa. E’ sangue? Sì. Ancora. Adriano è svenuto. Ancora. Adriano muore.
Cala il sipario su di lui.
2
“Compro il tuo dunque”
“E’ tuo comunque”
3
Emilia ha 18 anni, compiuti da poco. E’ una di quelle ragazze “alternative”,
di quelle che si vestono male. Si tinge i capelli di un colore diverso ogni
mese, sempre di colori innaturali. Ha vari orecchini, e si è fatta il
piercing
anche sul naso. Ha degli occhi meravigliosi, con uno sguardo che dice
tantissime cose. Ha un sorriso incredibile, aperto come quello di una
persona sincera. Ha le lentiggini come un’Inglese. Non è molto alta. Ha un
seno grande, ma non lo sottolinea volgarmente. E’ una ragazza bellissima,
tanto bella che nessuno lo può capire, da quanto oltre si trova rispetto
alla
comune e squallida immagine della fotomodella anoressica e stupida. Non
è nemmeno particolarmente magra. E’ una ragazza bellissima, tanto bella
che non lo sa nemmeno.
4
Un uomo di circa 40 anni esce dal ”Conamara”, un pub di Padova. Ha
bevuto abbastanza, ma non è completamente ubriaco. Canta una canzone
di Sting. Sale sulla sua moto, molto grande e potente, si mette il casco, la
accende, sgasa un paio di volte, poi parte. Supera un’auto guidata da un
immigrato di colore. Vedendolo, gli viene in mente una cosa. Si ferma poco
più avanti, sul lato della strada, e inizia a gesticolare. La vecchia FIAT
Duna dell’immigrato si ferma con uno scossone. Mentre scende, vediamo
che è altissimo. Porta gli occhiali. Sorride, e chiede, con un accento
straniero molto marcato, di cosa abbia bisogno il motociclista. Quest’ultimo
si toglie il casco e sorride a sua volta. “Vuoi una birra?” L’immigrato, che
gli amici chiamano Shaquille per via della sua altezza, ma che si chiama
Chibuzor e non sa nemmeno chi sia Shaquille O’Neill, sorride di nuovo e
ringrazia, ma non capisce cosa stia succedendo. Danilo, il motociclista,
toglie due bottiglie di Ceres dallo zaino che porta sulle spalle e le apre
con
i denti. Ne offre una a Shaq, che ringrazia ancora. Brindano in silenzio,
poi, finita la birra, Danilo risale sulla moto e se ne va. Shaq si gratta la
testa e parte a sua volta.
5
Passa a piedi Chiara. Non è alta, non è magra, e tu ne sei profondamente
innamorato. Ha gli occhi scuri che sorridono da soli, e a te basta. Ha un
sorriso che non è falso, e a te basta. Ha i capelli neri come la notte e
crespi come il mare, e a te basta. Ha una voce che fa dimenticare
qualunque cosa e non la usa mai per dire cose banali, e a te basta. Ti
hanno preso in giro perché la trovi carina, e quindi non vuoi far sapere a
nessuno che in realtà “carina” non ti basta: la trovi splendida, la vedi
come
la donna dei tuoi sogni. E la sogni ogni notte. Ed è già passata, e non la
vedi più dalla finestra.
6
Andrea ha circa 35 anni, ma ne dimostra molti di meno. Andrea ha un
sacco di lavori, tra cui uno ufficiale e molti altri fatti per far piacere
agli
amici, da cui si fa comunque pagare. Andrea ha una moto molto grossa e
un motorino vecchio e scassato, ha una Mercedes nuova e sempre lucida
e una FIAT 126 che sta per cadere in pezzi. Andrea ha una fidanzata e
un’altra “amica”, e si concede spesso qualche scappatella da entrambe.
Andrea vive con i genitori, che da 40 anni litigano quotidianamente.
Andrea di giorno è sempre in giacca e cravatta, e di sera indossa pantaloni
militari e maglioni multicolori, comprati in un mercatino dell’usato. Andrea
suona la chitarra e sa cantare molto bene. Andrea ha un sacco di amici, e
tutti si chiedono quando mai dorma. Andrea non spaccia droga,
nonostante quanto si creda e si dica. Andrea ride sempre.
7
La vecchia signora Maria pedala per la sua strada. Ondeggia un po’, come
tutte le persone anziane quando vanno in bicicletta. Sorride al suo vicino
di casa, il signor Italo, che è ancora più anziano di lei. Sta pensando a
quello che deve comprare al supermercato. Non si avvede di Spot, il cane
di Giovanna. Per fortuna, Spot si avvede di lei e ferma la sua corsa. La
signora Maria arriva al supermercato e compra del tonno in scatola, una
bottiglia di buon vino (deve festeggiare l’ottantaduesimo compleanno del
marito, il signor Ottavio), del pane e una confezione di cibo per gatti.
Paga
e se ne va pedalando. Arrivata a casa, bacia il marito sulle due guance e
prepara la ciotola per il suo gatto, un vecchio gatto bianco che non ha mai
avuto un nome. Il gatto non risponde alla chiamata della signora Maria né
piomba sul cibo come al solito. Arriverà poco dopo, stava giocando con un
passerotto che aveva cacciato.
8
Pietro è molto stanco. Ha sei anni e ha giocato a pallone tutto il
pomeriggio con i suoi amici nel campetto del patronato della parrocchia di
S. Filippo Neri. La mamma lo ha poi portato a casa, dove ha aspettato la
cena giocando ancora con il vecchio Big Jim di suo fratello, che ha dodici
anni più di lui. Chissà perché non fabbricano più i Big Jim. Pietro non lo
sa, e nemmeno gli interessa. Sa che a cena la mamma sta preparando la
pastasciutta con l’olio e il prezzemolo, che gli piace tanto. Dopo cena,
Pietro va a dormire. La mattina dopo, si sveglia sentendosi strano. Piange.
La mamma lo consola e lo rimette a letto, dicendogli che non sarebbe
andato a scuola, quel giorno. Gli prepara una tazza di acqua e limone
calda. A Pietro piace molto. A sera sta già meglio. La mattina dopo sta
ancora a casa e beve un’altra tazza di acqua e limone calda. Il giorno
successivo sta molto bene, e va a scuola.
9(Haiku)
    Un verso esdrùjulo
    En el lugar del mundo
    Junto a la vida
10
Dingo è uno di quelli che fanno credere a tutti di essere in grado di
spaccare le ossa a chiunque. In realtà, probabilmente non ha mai fatto a
botte con nessuno, anche perché tutti hanno una terribile paura di lui,
sulla
fiducia. In discoteca, va a rompere i coglioni alla gente cercando di fargli
fare quello che vuole, tipo abbaiare davanti a tutti o baciargli le scarpe.
Tutti, conoscendo la sua fama o vedendolo duro ed aggressivo, gli
obbediscono. Quella sera era al “La Plaza”, un po’ fuori città.
Gianni è uno buono come il pane. Col fisico che ha potrebbe spaccare il
culo a tutti, ma non sembra che ne sia davvero capace. Una delle poche
cose che lo fanno incazzare è la discoteca. E quella sera gli amici l’hanno
portato al “La Plaza”. E’ in un angolino, che beve e si fa i cazzi suoi. A
un
certo punto, Dingo gli si avvicina. “Hai la faccia da gorilla: fai la
scimmia!”.
Gianni lo guarda scocciato e non dice niente. Dingo insiste. Comincia ad
innervosirsi, dice, e non conviene permetterglielo. Gianni non sembra
granché convinto né tantomeno spaventato. Dingo lo strattona per una
spalla, e Gianni si rigira dall’altra parte, sbuffando. Dingo comincia ad
urlare, Gianni si gira e viene colpito da un pugno in piena faccia. Spalanca
gli occhi e, ancora zitto, risponde con un diretto ai denti di Dingo, che si
trova disteso per terra senza capire cosa sia successo. Dopo un paio di
secondi, realizza che è stato quell’armadio che lo fissa dall’alto
stringendo
i pugni. Si rialza di scatto, ma un altro martello gli cade sul naso, poi un
altro sulla bocca. Sputa un dente o due, poi si gira e scappa senza più
ritegno. La leggenda di Dingo finisce qui. Forse si è trasferito altrove a
ricominciare. Forse si è ammazzato. Difficilmente ha messo la testa a
posto.
11
Sandro è militare. Mancano tre mesi alla fine della fottuta naja, e per
fortuna che l’hanno ridotta a dieci mesi. E’ un alpino, e sta scoprendo che
tutte le leggende sugli alpini sono emerite stronzate: si lavora da fare
schifo e si beve pochissimo. Poi, ora l’hanno mandato a uno di quei
maledetti campi in Sardegna, perso in mezzo al niente. E sì che la
Sardegna è bellissima, anche l’interno, non solo il mare come tutti
pensano. E’ che lì non c’è proprio niente. Manca da Treviso da un po’, e
non vede l’ora di tornarci. Capitasse qualcosa, poi!
12
L’assolo di Tolo Marton taglia l’aria del pub. Il silenzio, a parte il suono
della chitarra, è irreale. Nessuno fiata, nessuno osa sollevare il bicchiere
alla bocca. I gesti restano sospesi a metà, chi ha una pinta in mano non
beve né la appoggia al tavolo. Il bassista di Tolo sorride e guarda in
basso, il batterista guarda una ragazza molto bella seduta di fronte al
palco, che non da segno di averlo nemmeno notato. Tolo si guarda la
mano sinistra e tiene la nota, la canzone sta finendo. Ma ancora quella
nota acuta, lunga, che toglie il fiato e annulla il movimento, che azzera il
pensiero. Il batterista si scuote, Tolo gli fa un segno e lui da un
 “quattro”,
poi finisce il pezzo. L’applauso parte, sembra non finire più. Gli strumenti
elettrici non hanno un’anima? Chiedetelo a Tolo Marton.
13
IO SONO IL MILLENNIUM BUG
14
Ecco che arriva il fatidico 2000. Scrivo nel primo pomeriggio del 31
Dicembre 1999, sono passate da poco le 15. Secondo alcune profezie, il
mondo dovrebbe finire tra sette ore scarse, alle 22 in punto. Ma doveva
finire il 9 Settembre scorso, nel primo pomeriggio. Mille e non più mille,
vero? Se il mondo finirà davvero stasera, ciao, è stato bello.
Effettivamente, prima o poi capiterà, probabilmente nell’unico momento a
cui nessuna profezia fa riferimento. O magari davvero stasera. Abbiamo
superato “Spazio 1999”, e la luna è ancora lì. In compenso c’è una sonda
su Marte che non funziona. Sarà il Millennium Bug, dato che lì hanno un
fuso orario diverso? E se il mondo finisce davvero all’inizio dell’anno
2000,
gli Ebrei, i Musulmani e tutti gli altri cosa fanno? Possono protestare?
“1997 Fuga da New York”, sbaglio? Dov’è Jena Pliskeen? Ci avviciniamo a
“2001 Odissea nello spazio”, ma non ci sono notizie di monoliti neri.
Peccato che Kubrick sia già morto. Arthur C. Clarke però è ancora vivo,
almeno credo. Infatti ha scritto “3001 Nuova odissea”, per non rischiare di
rimanere povero. Comunque non è per niente un brutto romanzo.
15
C’era una volta.
16
Sabato 1 Gennaio 2000. Fa molto strano scriverlo sapendo che è davvero
la data di oggi. Niente è cambiato, il mondo è ancora dove e come è
sempre stato. Il Millennium Bug non ha fatto il minimo danno. Vedremo alla
riapertura delle banche, lunedì. Da piccolo volevo chiedere a mio nonno
materno, Angelo, nato nel 1897, se per la fine del secolo ci sarebbe stata
una grande festa. Non l’ho mai chiesto. Anche se il secolo non è davvero
finito ieri sera. Sicuramente fa più scena festeggiare l’arrivo del 2000 che
quello del 2001, tutto qui. Non so se c’è stata la grande festa che sognavo
da bambino, io ero a casa di uno dei soliti amici a passare una serata tutto
sommato non diversa da cento altre, solo che fuori c’erano i fuochi
d’artificio. E mi sono divertito. Si può? Ho il permesso di essermi
divertito
senza essere andato in discoteca o a simili eventi mondani? Non so se ce
l’ho, io comunque me lo prendo. Dicevo, non so della grande festa,
sicuramente è stato il battage pubblicitario più grande di sempre. E mi
chiedo, tutti quegli abitanti dei vari Paesi in cui il tempo si conta in un
modo diverso, che cosa hanno fatto? Che cosa interessa a loro del nostro
2000?
17
Angela. Angela è molto alta. Angela è bella, Angela ha un sorriso che ti
parla. Angela ha gli occhi luminosi, che brillano se ti guarda. Angela sa
aprirsi con gli amici in una maniera incredibile. Angela è davvero un
angelo.
18
Il signor Matteo è in ritardo, quindi corre. Spera di arrivare in ufficio al
massimo con un quarto d’ora di ritardo, così magari non se ne accorgono
nemmeno. Attraversa la strada quasi senza guardare. Un’auto suona il
clacson, ma era ancora distante. Un gatto grigio attraversa la strada del
signor Matteo, il quale sobbalza e rallenta la corsa, ma poi riprende come
prima. Eccolo, è arrivato di fronte al palazzone dove c’è l’ufficio. Sale
sull’ascensore, preme il tasto del sesto piano. Adesso può guardare l’ora:
è in ritardo di soli cinque minuti. Il signor Matteo è soddisfatto. L’
ascensore
si ferma, lui scende, una signora sale, l’ascensore riparte mentre il signor
Matteo si sistema la giacca e la cravatta. Siamo al secondo piano. Il signor
Matteo è sceso al piano sbagliato. Richiama l’ascensore, che però ormai
se ne è andato verso il sesto piano con la signora sopra. Il signor Matteo
aspetta. Poi l’ascensore arriva, e lui può raggiungere l’ufficio. Dodici
minuti
di ritardo. Lo attende una bella ramanzina.
19
Simone e Raffaele sono due fratelli gemelli. Simone è un buon musicista,
in particolare suona il basso in un gruppo hard rock. Raffaele invece
ascolta tantissima musica, ma non suona nessuno strumento. I suoi favori
si dividono tra Led Zeppelin e Deep Purple. I favoriti di Simone, invece,
sono gli eterni Beatles, cosa rara in un ventiduenne. Nessuno dei due è
mai andato in discoteca, e nessuno dei due ne ha la minima voglia, né gli
è mai venuta. Entrambi se ne fregano assolutamente di tutto quello che è
di moda, e si vestono come piace a loro. Una maglietta arancione con
sopra una camicia blu e un maglione marrone: a loro piace molto questo
abbigliamento. Raffaele è ragioniere, e lavora come segretario in una ditta
della cintura urbana. E’ molto contento del suo lavoro. Simone invece è
perito elettrotecnico, ma ora come ora sta finendo il servizio civile presso
un ente di prima accoglienza per cittadini extracomunitari. Poi inizierà a
cercare un lavoro. Raffaele ha fatto l’alpino un paio di anni fa, e tutto
sommato si è divertito. Il gruppo in cui Simone suona si chiama
“Arc-en-Ciel”. Gli Arc-en-Ciel stanno promuovendo il loro primo CD, e
stanno avendo un discreto successo locale. Raffaele non manca mai ai
loro concerti. Simone non è pienamente soddisfatto del suo gruppo, non
perché non siano buoni musicisti, ma perché non gli va il modo in cui il
cantante, Carlo, scrive i pezzi. Insomma, il suo CD non gli piace, anche se
non lo ammetterà mai.
...e adesso cosa dite?
Suomi che spiazza per principio (o almeno vorrebbe)
--
"May joy and innocence prevail"
"Toys" movie
"A parte quello di esistere non hai difetti"
Dave Galera (
www.davegalera.it
)
"D'ora in poi seguiremo nuove tracce"
Rudyard Kipling

 Suomi che spiazza per principio (o almeno vorrebbe)
E spiazzi per davvero con questo racconto... Che posso dirti? Hai delle doti
letterarie non indifferenti, stile fluido e capacità di  rendere veri i tuoi
personaggi con pochi tratti essenziali. Questo tuo racconto l'ho letto d'un
fiato (come gli altri del resto). Qesto però mi ha lasciato senza parole,
non so che dire. So solo che mi è piaciuto. Ti può bastare?
--
angioletto
--
Un Anello per domarli, Un Anello per trovarli
Un Anello per ghermirli e nel buio incatenarli
Nella Terra di Mordor, dove l'Ombra cupa scende.
                                        J.R.R. Tolkien

non so che dire. So solo che mi è piaciuto. Ti può bastare?
'inchia... grazie. Davvero.
Suomi

 
Ti ringrazio per la considerazione di me che metti nel topic^^
IL Giovane inquisitore è un ruolo che gira gira mi si addice^^
ho letto per ora solo il primo e mi è piaciuto, cmq
Clay Reynolds :-X
-- 
"Coloro che sanno vincere sono molto piu' numerosi 
di quelli che sanno fare buon uso della vittoria"
Polibio
"Ma solo Garraty era abbastanza vicino per vedere l'orrore negli occhi
di Stebbins, l'orrore, il buio, e solo Garraty capì che quel gesto era
l'ultima disperata invocazione d'aiuto"
La Lunga Marcia, Richard Bachman
"Il fine puo' giustificare i mezzi, 
purche' ci sia qualcosa che giustifichi il fine"
Leon Trotsky

IL Giovane inquisitore è un ruolo che gira gira mi si addice^^
[CUT]
Dopo il Vietato ai minori abbiamo anche un Vietato ai Clays... :-)
E stai attento, che anche a me, pensandoci un po', interessa il ruolo di
inquisitore non poi così giovane (insomma... è solo in confronto a CR, non
lapidatemi)
Suomi candidato all'inquisizione in opposizione a CR

Suomi che spiazza per principio (o almeno vorrebbe)
Cavolo, aveva ragione chi ti ha detto che con poche pennellate
essenziali sai tratteggiare un personaggio!
Complimenti.
Le tue ragazze poi sono deliziose.
--
"Occavolo!"

...e adesso cosa dite?
Che mi sono divertito a leggere tutto quanto: quindi il tuo "compito"
lo hai svolto molto egregiamente! ;))
-- 
Saluti, Kap - sbranatore_di_fiorentine_alte_tre_dita®
Facente Funzioni di Capocomico® di IFMDG / Uff. Anagrafe di IFSK
Tecnico del Suono di "Two of Spades" / ICQ# 19857429
-A chi hai intenzione di credere, a me o ai tuoi occhi?

Le tue ragazze poi sono deliziose.
Grazie. Te ne presenterò qualcuna... ;-)
Suomi che in realtà vengono tutte da più di una ragazza...
--
"Cyberspace scared me so bad I downloaded in my pants"
Stephen King
"Sono ben strani i grandi"
Antoine JBMR de Saint-Exupery
"Il vino è nemico dell'uomo, e chi fugge davanti al nemico è un vigliacco"
Anonimo Veneto

 Suomi che spiazza per principio (o almeno vorrebbe)
per essere spiazzante, mi hai davero spiazzato, era a quasi tre Km di
distanza.
in definitiva mi sono piaciuti tutti i racconti, anche se qualcuno non è che
l'abbia proprio capito ^_-
very compliment, cmq