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Titolo: [LAB] Lucy sogna

C'è una cosa che mi fa stare male...quando mi sveglio da un sogno stupendo,
dove ci stavo bene, e ritorno alla realtà e mi rendo conto che la mia vita è
ben diversa e che i sogni fanno schifo...preferisco mille volte gli incubi
perché quando mi sveglio sono felice e penso che per fortuna era solo un
sogno...ma quanto odio quella sensazione che provo dopo un bel sogno e che
mi fa pensare: "cazzo! Era solo un sogno...", è terribile, è angosciante.
Ieri mattina ero felice perché ho sognato...e, per fortuna, era un
incubo...e appena ho aperto gli occhi tutta sudata, ho pensato: "Solo un
brutto sogno...ma io sono al sicuro nella mia cella"...nessuno può farmi del
male finché sono qui dentro, sono al sicuro e ci sto bene, non sono adatta a
stare fuori, c'ho provato, ma non è roba per me. Ho resistito vent'anni là
fuori, ed è stata dura.
Prima che mi sbattessero qui dentro ho sentito troppa gente che mi gridava
contro "puttana!", ma soprattutto mi dicevano "pazza!"....e, non so...forse
lo ero, forse alla fine ero diventata pazza davvero.
Credevo di sapere cosa significasse essere pazzo, ho letto un sacco di cose
sui serial killer, e quelli erano pazzi, era evidente...un'infanzia
tormentata, maltrattati dai genitori, niente amici...certo...erano tutti
pazzi per questi motivi... sapevo cosa significasse essere pazzo e mi
rendevo anche conto che la mia infanzia era stata fin troppo simile a quella
di quei "pazzi"...ok...ma io ero diversa e mi sentivo troppo forte: io non
sarei mai impazzita...avevo sopportato sempre tutto...
Mia madre è morta quando avevo otto anni e io non ho mai pianto per lei. Mio
padre si è sempre ubriacato, e la mamma non c'era più e credo che a mio
padre lei mancasse...e io a nove anni sono stata violentata da mio padre...e
poi a dieci anni...e ha continuato fino a quando ne avevo sedici...e poi è
morto...ha avuto un infarto, ed io ero felice, ma lo sono stata solo per
poco tempo. Sono andata a vivere dai miei nonni...era  meglio stare con mio
padre, perché quando lui dormiva ubriaco, io almeno potevo uscire...e avevo
due amiche, e uscivamo...noi tre da sole...ed erano le uniche con cui stavo
bene, e mi trovavo a mio agio, erano le uniche che a scuola non mi
prendevano in giro...e poi c'era stato anche un ragazzo...solo per tre
giorni...ma quel bacio è stata la cosa più bella della mia vita...ok, quando
tornavo a casa e mio padre era sveglio, mi picchiava e, se l'alcool non
aveva consumato tutte le sue forse, mi violentava...
Ma dai nonni è stato peggio...lo so, è come dire che esiste qualcosa
peggiore dell'inferno, ma è così: le giornate erano tristissime, non uscivo
mai di casa perché non li potevo lasciare soli...non li volevo lasciare
soli...ma fin quando c'era la scuola, la mattina uscivo, e anche se ero
sempre l'oggetto degli insulti di tutti i compagni, c'erano sempre le mie
due amiche, e anche se il ragazzo del bacio aveva capito di aver fatto un
grosso errore e mi aveva detto addio, era sempre meglio di stare a casa a
leggere e badare ai nonni...ma poi la scuola è finita...ed è stata la mia
condanna...e quella di altre dieci persone...
Mi sono chiesta un mare di volte perché la mia vita era tanto diversa da
quella di tutti gli altri...e mi sono chiesta perché io ero tanto diversa da
tutti gli altri, perché le altre ragazze parlavano e scherzavano con i
ragazzi e...VIVEVANO, e perché io non riuscivo ad essere normale, ma non
avevo mai trovato una risposta. E ho resistito così fino ad una mattina d'
inverno...fuori pioveva, io mi sono alzata, sono entrata nella camera da
letto dei nonni e ho dato inizio alle "venti ore di follia", come le hanno
definite i giornali. Ho ucciso i miei nonni, le due amiche, il ragazzo del
bacio e altre quattro persone che non conoscevo...e non so perché l'ho
fatto...probabilmente perché ero impazzita...ma non me ne sono resa
conto...semplicemente quella mattina mi sono alzata dal letto ed ho fatto
qualcosa che ora riconosco orribile, ma che mi sembrava del tutto normale
allora.
E ora sono qui, ed è passato più di un anno ormai...e all'inizio credevo di
poterci stare bene qui, ma all'inizio c'erano gli incubi...ma poi sono
arrivati quei sogni...e io sognavo il ragazzo del bacio, e sognavo altri
ragazzi, e sognavo amici, e sognavo di essere normale, e sognavo di essere
libera, e sognavo di VIVERE...ma erano solo sogni...e stanotte ho fatto l'
ultimo di quei bei sogni e ho capito una cosa: ho capito che quella mattina
piovosa l'anormalità e il mio disagio, mi hanno portato alla pazzia e che
oggi i miei sogni mi hanno condotto per mano verso la morte.
E sono riuscita a procurarmi una corda...e spero che dopo la morte si
diventi tutti "normali", e spero che la morte sia come uno di quei sogni
bellissimi...ma da cui non ci si può svegliare...
____
Slim

 ben diversa e che i sogni fanno schifo..
[CUT]
Che bello! :) Veloce, scorrevole e carico di significato. Ma, toglimi una
curiosità, perché l'hai intitolato Lucy sogna?