Newsgroup: it.fan.tv.er
Titolo: [OT] sempre contro gli ingegneri!!!

ebbene si', e' la categoria piu' ingiuriata di tutte... e io mi ci
accanisco volentieri, visto che so che qua su IFER gli aspiranti
abbondano! ;oPPPPP
TEST DI IDENTIFICAZIONE DEGLI INGEGNERI
da 
www.apodittico.com
Rieccoci, per la seconda volta ce la prendiamo con gli ingegneri. Ma
non abbiatene a male.
In fondo invidiamo la capacità di razionalizzare tutto ciò che stà
davanti a voi (e dietro).
Essere un ingegnere, in questi anni, è così alla moda che chiunque
vuole
diventarlo; il termine "ingegnere", di conseguenza, è usato spesso a
sproposito. 
Se incontrate qualcuno che, secondo voi, sta solo facendosi
passare per ingegnere, senza esserlo, potete sottoporgli questo test
per distinguere la verità.
Entrate in una stanza e vi accorgete che un quadro è appeso storto.
Cosa fate?
a) Lo raddrizzate.
b) Ignorate il problema.
c) Utilizzate un sistema CAD per progettare una cornice
autoraddrizzante
ad energia solare, impiegandoci sei mesi e dichiarando continuamente
ad
alta voce che l'inventore del chiodo era un cretino.
La risposta apparentemente corretta è la c), ma un vero ingegnere non
potrà che rispondere "Dipende", oppure rifiutarsi di trattare il
problema dicendo con tono altezzoso: "E' un problema di marketing."
IL FASCINO DEI GADGET
Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può
venire inserito in una delle due seguenti categorie:
1.Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati. 2.Oggetti che
avranno
bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per
qualche minuto.
Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi
sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non
comprendono
questo concetto; pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di
aggiustarlo". 
Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere
migliorato".
LA MODA E L'ASPETTO
I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere,purchè le
soglie minime di decenza e di temperatura siano superate.
Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo
genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del
vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.
L'AMORE PER "STAR TREK"
Gli ingegneri adorano tutti i film e i telefilm di "Star Trek". 
Non bisogna meravigliarsi di questo, poichè gli ingegneri
sull'astronave Enterprise sono ritratti come degli eroi, e di tanto in
tanto fanno perfino sesso con gli alieni. Ciò è molto più attraente
della
vita reale dell'ingegnere, che prevede normalmente il sesso senza la
partecipazione di altre forme di vita.
GLI APPUNTAMENTI
Ottenere un appuntamento non è mai facile per un ingegnere. Una
persona normale metterà in atto varie strategie per sembrare
attraente; gli ingegneri, invece, non riescono a ritenere l'aspetto
fisico più importante della funzionalità.
Fortunatamente, gli ingegneri hanno un asso nella manica: sono
ampiamente riconosciuti come materiale da matrimonio di qualità
superiore.
Sono intelligenti, affidabili, onesti, hanno un lavoro, e sono comodi
per cambiare le lampadine. Sebbene sia vero che molte persone normali
non vorrebbero mai avere un appuntamento con un ingegnere, tuttavia la
maggior parte di loro ospita un intenso desiderio di diventarne amici,
in
modo da poterne poi sfruttare l'influenza per produrre
figli-ingegneri, che avranno lavori ad alto stipendio molto prima di
perdere la loro verginità.
Per questo motivo, gli ingegneri maschi raggiungono il picco della
loro
attrattiva sessuale più tardi delle persone normali, diventando
irresistibili macchine da sesso tra i 35 e i 50 anni. Se non ci
credete, guardate a questi esempi di persone sessualmente
irresistibili con
una professione tecnica: Bill Gates .MacGyver .Eccetera.
Gli ingegneri di sesso femminile diventano irresistibili
all'età della ragione e lo restano fino a trenta minuti dopo la loro
morte clinica
(più a lungo se è una giornata calda).
L'ONESTA'
Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di
relazioni umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani
dai clienti.
Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare
lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo
sono, in quanto nessuno sano di mente le prenderebbe per vere. 
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti." .
-"Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani
mattina." .
- "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
- "Non sono geloso del tuo nuovo computer."
IL RISCHIO E I RAPPORTI CON LA STAMPA
Gli ingegneri odiano i progetti che non sono affidabili al 100%, e
cercano
di eliminare per quanto possibile i rischi dai loro progetti. Ciò è
comprensibile, visto che quando qualche ingegnere compie un piccolo
errore, di solito i mass-media lo trattano come se fosse un grande
problema. 
Ecco alcuni esempi di piccoli errori di progetto esagerati dalla
stampa:
- L'esplosione dello shuttle Challenger. .L'Apollo 13. 
L'Eternit e gli altri materiali contenenti amianto. 
Il satellite al guinzaglio (con relativo cavo). 
Il Titanic. .
La Fiat Duna.
LA CONSIDERAZIONE DI SE'
Due cose sono importanti per gli ingegneri:
- Quanto sono intelligenti (possibilmente quantificando in termini di
Q.I.)
- Quanti oggetti all'avanguardia posseggono.
- Il miglior modo per ottenere che un ingegnere risolva un problema è
dichiarare che il problema è insolubile. 
-Nessun ingegnere può abbandonare un problema insolubile finchè non è
risolto. 
-Nessuna malattia, nessuna distrazione potrà strappare l'ingegnere al
suo compito. Questo tipo
di sfide diventano presto personali: una battaglia tra l'ingegnere e
le
leggi della natura. Gli ingegneri faranno a meno del cibo e
dell'igiene
personale per giorni, pur di risolvere il problema. (Altre volte, ne
faranno a meno per semplice dimenticanza.) E, quando risolveranno il
problema, proveranno un brivido di autostima e di onnipotenza che è
migliore perfino del sesso, incluso quello che coinvolge altre
persone. Nulla può turbare un ingegnere più dell'idea che qualcun
altro sia
più preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per
ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa
non si può fare (frase in codice che significa che non ha nessuna
voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno
imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire
qualcosa del tipo "Beh, allora chiederò nell'altro reparto. Loro sì
che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento,
l'ingegnere si butterà sul problema come un cane affamato.
A cura dell’ Ing. Mario C.
/panda
-- 
 
"Lei è un coglione."
"Maledizione, un'altra fuga di notizie!"
 
                        Altan 

 ha scritto nel messaggio
news:t7sh9t0iv1ju6qesh...@4ax.com...


Luca Ferrari
Imparare a quotare no eh?
Mapporca...
-- 
http://utenti.tripod.it/skyone
ICCICU': 7014443
Aveva una parola per tutti:"vaffanculo".

:)
un altro ing. si aggiunge alla schiera?! ;o)
/panda... di cui io non faccio parte, per amor di precisione... ^___=


:)
engineers do it better.
Lisa\il quoting;)

/panda... di cui io non faccio parte, per amor di precisione... ^___=
Tutta invidia ^_______^.
--
ciao,| "Far segnare un compagno è la soddisfazione più bella" (W. Gretzky)
Gianpaolo|Email: gianpaolo(at)
gmx.net
 | Homepage: 
http://gianpaolo.cjb.net

abbondano! ;oPPPPP
Visto che noi ingegneri siamo autoironici ^_______^
IL VERO INGEGNERE
* Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come
fare una divisione a mano.
* Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza centrifuga'.
* Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
* Quando si guarda allo specchio, vede un laureato in Ingegneria.
* Se fuori č bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul
computer.
* Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
* Studia per gli esami anche il venerdě sera.
* Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il
volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
* Pensa "matematicamente".
* Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A
sufficientemente grande.
* Se puň cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di
interferire con le loro funzioni d'onda.
* Ha un micio con il nome di uno scienziato.
* Ride alle barzellette sui matematici.
* E' ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato
l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
* Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
* Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del
Centro di Calcolo marcata "EXIT".
* E' cocacola-dipendente.
* Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo.
* Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
* Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di
essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo cosi
esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe
trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
* Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo" possa approssimarsi
ad una "sfera" per semplificare i conti.
* Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
* Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
--
ciao,| "Far segnare un compagno č la soddisfazione piů bella" (W. Gretzky)


Visto che noi ingegneri siamo autoironici ^_______^
E, a volte, anche un po' masochisti!
Cia'
Annamaria
-- 
Lascio bruciare la fiamma, corpo di bellezza agitata,
bellezza tremante, smagliatura di luce.
Solo il fuoco ha quell'oro dentro che pesca profondo.

engineers do it better.
Conferme? ;-)


E, a volte, anche un po' masochisti!
certo, si sono iscritti a ingegneria! ;oP


Tutta invidia ^_______^.
si', si', sara' freudiano ;o)))))
/panda


certo, si sono iscritti a ingegneria! 
In effetti, tornassi indietro......


In effetti, tornassi indietro......
ma non ti sei iscritto 6 mesi fa?!
gia' pentito??????? ^_____*


gia' pentito??????? ^_____*
Forse mi confondi con Zefram......
--
ciao,| "Far segnare un compagno è la soddisfazione più bella" (W. Gretzky)


* Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
questa cellll'ho.
mi mancano quasi tutti... questo conferma la mia ipotesi:
non sono un ingegnere...
ne vado molto fiera ;-)
Mae*
--
email: 
m...@post.com
Explain the night to me explain the stars
explain the way I feel explain the scars
explain the outline of the trees against the sky
explain the tangled words of love we can't untie

certo, si sono iscritti a ingegneria! ;oP
ROTFL!!!
confernoooooo!


Conferme? ;-)
io confermo! >;oP
Mae*\che è tornata... che bella la neeeevvvveeeeee =>^__^<=


ne vado molto fiera ;-)
sorella^__________^
Lisa\pfui, il calcolo vettoriale...;-D

Mae*\che è tornata... che bella la neeeevvvveeeeee =>^__^<=
varda che effetti speciali che c'hanno quassu'! ;oPPPPP


ne vado molto fiera ;-)
anche noi! ;o)


* Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
infatti, che mi dite di ingegneria gestionale?! ^_____=


 
dig...@coopetition.it
forse saranno inseriti nel digest mensile.

varda che effetti speciali che c'hanno quassu'! ;oPPPPP
Sapessi me. Stamattina a piedi verso l'ospedle che hanno
sistemato anhe l'altro occhio della nonna che scivolavo e mi
si è pure rotto l'ombrellino gillo trasparente! 
Silvia


Sil. / disperata per la neve
dai, che e' tutta poesia: spalare la pandina sommersa e rimpiangere di
non avere una pala, vedere i fiocconi che cadono, la strada dove di
solito c'e' il mercato deserta e bianca, il silenzio irreale, la neve
nel collo... beh, il raffreddore, la neve alla fermata dell'autobus,
il ghiaccio...........
/panda... insomma, tanto viene due volte l'anno, mica siamo in
finlandia! ;oP


Mae*\che è tornata... che bella la neeeevvvveeeeee =>^__^<=
Ti odio! ;-)
Cia'
Annamaria\cmq pure qui, ai Castelli, una spruzzatina l'ha fatta (qui
per modo di dire... agli antipodi da dove sto io... gnegnegne)


simili! :D
trovata!!!!
Ti accorgi di essere schiavo di Internet,quando...
1.Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci
ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
[no... pero' prima di andare a dormire, _sempre_, anche se torno alle
5, controllo la posta!]
2.Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio
utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore."
3.Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4.Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti
lasci con la tua ragazza.
5.Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle
ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6.Decidi di frequentare l'universita' per due o tre annni in piu',
solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7.Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in
faccia.
8.Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
[siiiiiiii'!!!!!!!!!!!]
 
9.Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore.
Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il
numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi...
e ci riesci.
[ROTFL! no, pero' bombarderei il numero verde per protestare!]
10.Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni 
punto.com
11.Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
[seeeeeeee, e quando mangio un upload...... ;o) ma vahhhhhh!]
12.Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13.Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14.Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15.Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
16.Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi
messaggi... cosi' la controlli di nuovo.
[ehehhehhe, confesso... ;o)]
17.La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
18.Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro
usano un user ID neutro e tu non vuoi chiedreglielo.
19.Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo
"
http://via.garibaldi.45/index.html
."
20.Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
[no, ma vorrei un fidanzato americano e brizzolato che lo fa! ;o)]
21.Quando ti scopri a fare il cambio, non in EURO, ma in scatti
telefonici.
22.Quando rispondi al telefono dicendo: < DA DOVE DIGITI ?>
 
/panda... trovata su bruzzi, ma gira da secoli in rete ^_^


confernoooooo!
       ^^^^
SIIIIII! E' TORNATA SANA E SALVA! ;-Ş


trovata!!!!
Ne ho vista una simile sul sito di un certo Sky One, che forse alcuni
di voi conoscono ^__^.
--
ciao,| "Far segnare un compagno è la soddisfazione più bella" (W. Gretzky)


per modo di dire... agli antipodi da dove sto io... gnegnegne)
TZE!!! spruzzatina....
io oggi neve neve neve dappppperrrrtttuttooooo
tutto bianco... sembrava natale ^___*
Mae*


Sil. / disperata per la neve
non nevica a Roma, ERO su fino a stamattina 
Mae*\ ho perso pure il treno per colpa della neve :o(


tutto bianco... sembrava natale ^___*
aho', me sembrate du' bambine senegalesi al polo nord! ^_____________*
/panda... nessun senegalese si offenda ;o))))))


aho', me sembrate du' bambine senegalesi al polo nord! ^_____________*
ok, allora racconto una scena... ^___________^
in macchina.. neve che scendeva fitta.. fiocconi enormi... neve dapperutto.. noi
in mezzo con la macchina, io guardo a destra.. a sinistra... con occhioni grossi
come nei cartoni animati... continua a scendere... continuo a guardare la
neve... poi non ce la faccio piu' apro il finestrino e  prendo la neve che si
posa sulla mano... richiudo il finestrino e la guardo soddisfatta...
e Paolo: "una bambina.... sei come una bambina,
...una bambina che perderà il treno!"
fine della poesia ^___=


dai, che e' tutta poesia: 
Infatti, confermo...che bella la neve!!!!! :-)))
Ciao :-))
Brainless
ICQ 8335131

irreale, la neve nel collo...
Camminare la mattina alle nove sotto la neve che cade pesante
sull'ombrellino giallo e con le scarpe che scivolano sulla
poltiglia biancastra già parzialmente sciolta dal contatto con
il suolo caldo senza sapere se sotto quella gobba c'è solo un
fassoletto appallottolato o un bel ricordino canino, mentre il
sudore si mescola con quei cazzo di fiocchi d'acqua gelata giù
per il collo e l'ombrello si disfa lentamente... 
Silvia


fine della poesia ^___=
Vedi perché mi serve? Uomo di sostanza è! ^__=
Cia'
Annamaria


aho', me sembrate du' bambine senegalesi al polo nord! ^_____________*
ROTFL!!!!!
Cia'
Annamaria\mi sto immaginando la scena! :-DDD


per il collo e l'ombrello si disfa lentamente... 
Capire tu non puoi....
tu chiamale se vuoi emozioni.


fine della poesia ^___=
Comincio a pensare che io e paolo abbiamo qualcosa in
comune... 
Silvia detta la spoetizzatrice


Silvia detta la spoetizzatrice
mmhhh... allora mi devo preoccupare??? ;)


>Vedi perché mi serve? Uomo di sostanza č! ^__=
sģ, un uomo di sostanza stupefacente!!! ;oP


mmhhh... allora mi devo preoccupare??? ;)
Mah, considera gli aspetti positivi...
Cia'
Annamaria\aitanti librai saltellanti per prati verdi in fiore
;-))))))))


mmhhh... allora mi devo preoccupare??? ;)
Pensa a come potreste stare tu e il Boni accostati...
-- 
Milano non è la verità.
          Manuel Agnelli
www.cerchio.net/f451/
Segnalate i vostri messaggi preferiti a:


aitanti librai saltellanti per prati verdi in fiore
Per il momento il libraio sltella su una gamba sola...
Silvia
-- 
Milano non è la verità.
          Manuel Agnelli
www.cerchio.net/f451/
Segnalate i vostri messaggi preferiti a:


Pensa a come potreste stare tu e il Boni accostati...
sicuramente BENISSIMOOOO *____*
Mae*\sigh!


 [ROTFL! no, pero' bombarderei il numero verde per protestare!]
Se il provider è Inwind minimo ti suicidi...
cutto il resto e ciao!
Tommy Goodwine

 infatti, che mi dite di ingegneria gestionale?! ^_____=
Scusa giovana, che tieni da dire? ;-DDD
Uno non si può distrarre un momento...
Saluti salutanti,
--
Marco P. Ferrara
m...@libero.it
mp...@iol.it
Home page: 
http://digilander.iol.it/mpf
avendo fretta: 
1260...@pager.mirabilis.com
ICQ-UIN: 12606952
**********************
Cercavi giustizia, ma trovasti la legge (F.De Gregori)
You sought for justice, but you found the law
**********************

 ruppe brutalmente l'incantesimo con queste parole:
Miiiii, è tornato Clark Kent! ^______=
Cia'
Annamaria\come sta il tram? ;-PPP
-- 
Mi sono svegliata con la coda di un sogno
che si dimenava sotto le coperte.

Scusa giovana, che tieni da dire? ;-DDD
niente, infatti chiedevo... ;oP
/panda


Uno non si può distrarre un momento...
perchè ora vorresti perfino dirmi che ti definisce ingegnere ;oPPPP
Mae*
--
email: 
m...@post.com
Ascoltami.. Ora so piangere
So che ho bisogno di te
Non ho mai saputo fingere
Ti sento vicino.. Il respiro non mente 
In tanto dolore.. Niente di sbagliato.. 
Niente.. niente.. 

Saluti salutanti,
Saluti felici per il reincontro ^_^
Silvia
-- 
Se fossimo noi ad esser sbagliati
Se fossimo noi pazzi e malati


 Il politecnico non ti ha ancora assimilato???? ;)
Per vs. norma, io ci sono sempre e leggiucchio qui e là....
e che non ho il temponper rispondere...
;-DDD
Salut,
