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Titolo: [OT][RECE] In viaggio con il boa

Senza premesse, tutto di corsa perché sono stata presa in contropiede dal
VOSTRO amico boa.
La partenza
Pianura padana, sferragliante treno sulla Padova-Milano, interno
scompartimento. Il boa, vedendo dal finestrino la nota distesa d'acqua tra
le due città, la indica con innocente allegria: "Guarda, il mare!!!".
Comincio ad avere dei dubbi.
Damasco
Imponente hotel di inizio secolo, invecchiato su se stesso disdegnando
lifting e persino discreti maquillage. L'amplissimo salone dal soffitto
lontano, è affollato da signore avvolte in inquietanti chadors neri. Il boa
improvvisamente ringalluzzito, dopo sceme considerazioni sulla 'vera
civiltà', mi invita a seguirlo alla conveniente distanza di tre passi.
Raggiunge spasmi di felicità quando il cameriere non mi degna di
uno sguardo e riceve l'ordinazione solo da Sua Maestà. A nulla
valgono le mie stringenti considerazioni sulla nazionalità degli altri
turisti-pellegrini (evidentissimamente iraniani): tronfio per la novella
sicurezza acquisita e per nulla disposto a scendere dal piedistallo di
potere così inopinatamente conquistato, rinnega il socialismo di Assad
e lo trasforma sic et simpliciter in teocrazia islamica. Le mie orecchie
raggiungono il colore e la temperatura del ferro in fusione. Ma il mio
sdegno e la mia rabbia si infrangono nello stupore quando, per nulla
smosso nelle sue convinzioni e ormai già calato nella parte, il boa mi
requisisce le sigarette "Queste, da adesso, te le raziono io" (please,
mandibola completa di denti precipitata sul pavimento dell'Hotel
Oriental di Damasco da restituire alla proprietaria).
Di fronte allo sportello cambi, viene per la prima volta estratto con
inusitato compiacimento un minuto taccuino nero fornito di elastico (le
pagine non si devono spiegazzare): il mio sguardo segue attonito la penna
che meticolosamente redige il resoconto, completo di data e ora, della
nostra uscita dall'albergo seguita dai 10 passi 10 che ci separano dalla
Banca. Ho già bisogno di fumare.
Il secondo colpo di coda del suo maschilismo ritrovato viene sferrato all'
agenzia di noleggio auto: la scelta non si discute (la Lonely pare sia il
testo sacro dei boa) e c'è anche un palese tentativo di tagliarmi fuori
dalla possibilità di guidare. Finite le formalità organizzative (tutte
rigorosamente riportate sul taccuino), mi rilasso mentre ci dirigiamo verso
la città vecchia. E qui bisogna fare un passo indietro: nella consapevolezza
che non sarei mai riuscita a studiare tutta la storia della Siria, avevo
regalato e prestato alcuni libri sull'argomento al boa circa un mese prima,
facendomi giurare che lui si sarebbe occupato della parte storica,
architettonica, filosofica e letteraria del nostro breve viaggio. Moschea
degli Omayyadi, splendente esempio di arte religiosa con famosissimi mosaici
su sfondo oro e dall'intrigante storia costruttiva: avviluppata nell'
ingombrante saio marrone con cappuccio che mi hanno rifilato, alzo il viso
fiducioso e avido di sapere verso il mio boa dall'io ormai dilatato. Il
nulla. La bestia parda non sa niente di niente. I libri gli sono
probabilmente serviti per pareggiare la pendenza di qualche tavolo. Rabbocco
a fatica la nostra abissale ignoranza con l'ausilio dell'ottima 'Siria,
guida archeologica' (ed. Marsilio), ma alla quarta pagina l'animale ha già
fame e non mi ascolta più: lo accontento, non sia mai che la sua parte
migliore perda di tonicità.

La partenza
FORZA BOOOOOAAAAAA, SEI TUTTI NOI!!!!!!!!
ALEEE OOHOHO ALEEE OHOHOHO
Albert1
**********************************************
Se per ogni sbaglio avessi mille lire,
che vecchiaia che passerei!
**********************************************

Damasco.....
Se proprio devo, allora preferisco il racconto del Boa, è + veritiero
:))
Vincio :)
 
________________________________________________
Casa è dove c'è il cuore
38,02N 15,64E to 48,13N 2,40E
ICQ 51100496
per rispondere rimuovi ViaDiQua dall'indirizzo
to reply, please remove ViaDiQua from the address
_________________________________________________

Uomini del newsgroup, liberi e impegnati, fidanzati ed ammogliati, tutti,
lasciate ogni speranza...  dall'esame del racconto si evince in maniera
inequivocabile..
SANDRA AMA IL BOA ALLA FOLLIA...
***mauro sull'orlo del suicidio (ma contento per il trionfo del boa maschio)

requisisce le sigarette "Queste, da adesso, te le raziono io"
Immagino che sia già stata fatta denuncia ad Amnesty International!!! :)
Ciao   Marco  .... che è riuscito a comprare un pacchetto da sigarette anche
nel deserto!!!

 Ciao Sabrina
e il racconto del boa secondo te è ot o it ???
giuseppe che preferisce la dialettica democratica

 VOSTRO amico boa.
Beh, Sandra, non puoi mica pretendere di avere sempre il coltello
dalla parte del manico... o peggio... il carroarmato dalla parte
della torretta! :-)))
Sono solidale con il Boa, ma leggo divertito entrambi le versioni
del racconto :-)
Adriano

 wrote in message
4qLE4.42964$pn3.5...@news.infostrada.it...
             [ CUTTO TUTTO]
Che 'sti due siano Patrizio Roversi e Siusy Blady? (come diavolo si fa la
faccina terrorizzata?),anche se Roversi più che un boa è una boa ;-)
Continuate,continuate...
Incuriosito normanno

 (OT) Ovvio!!
Sabrina, AMICA!!! Fatto bene, questi si stanno già montando troppo la
testa... Persino cori da stadio, gli Ignobili!!!! A parte tu e l'ottima
Rosy, tutti a tifare per quel caspita di boa che neppure conoscono. Dovrò
prendere provvedimenti...
Sandra

Sabrina, AMICA
Tzx, pure le amicizie veterofemmiste... sarai mica comunista????
Guarda che ti scateno contro WL'AMERICA, che e' uno senza peli sulla lingua
:))))
E poi, il boa e' simpatico, porello lui..


 smosso nelle sue convinzioni e ormai già calato nella parte, il boa mi


 --
Il vero crimine e' stato lasciarvi uscire, dalla cucina
***mauro
Oggetto:  essere uomini
    90 motivi per esserlo
1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che
piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti
odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti
amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri
nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per
leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio
di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio
senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo
amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche'
"fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al
cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per
andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a
dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata
e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella
scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un
"noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte


Propongo Mauro Cinacchio quale nuovo candidato alle presidenziale Europee,
USA, Russe, Cinesi e come Imperatore del Sacro Romano Impero, nonche' come
comandante dell'Enterprise e nuovo interprete di E.R. al posto di Clooney.
HIP HIP HIP...
--
Albert1®
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Se per ogni sbaglio avessi mille lire,
che vecchiaia che passerei!
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ICQ # 63606649
Se proprio volete scrivermi, togliete BOIASPAM dall'indirizzo

Buoni lě, altrimenti telefono alle vostre mogli....


Buoni lģ, altrimenti telefono alle vostre mogli....
ah ah io sono single :))
Vincio
 
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Casa č dove c'č il cuore


HIP HIP HIP...
URRA' URRA'
vincio 2 voto
 
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Casa è dove c'è il cuore



... e potrei continuare!!!!!!!!!!!!!
Zitti e tornate nel vostro angolo. Nessuno vi ha dato il permesso di uscire.
Sandra

 prendere provvedimenti...
Sono d'accordo. Quello lì (il Boa, per intenderci) mi pare più un gallo che
ha alzato troppo la testa. Vedi di tenerlo un po' a bada, riprendi possesso
della tastiera e continua a raccontare tu: della sua versione mica mi fido
io!
Ciao :-))
donatella
do...@libero.it


Per te lo dico alla mamma......



Ehhh, con tutto il tempo e tutta la fatica che abbiamo fatto per
educarli....
appena lasci uno spazio, sperando che si siano emancipati, eccoli che
tornano a
prendere la clava appoggiata dietro l'angolo.....
DONNE DI TUTTO IL MONDO, UNITEVI  (citaz.) :-)))
--


    90 motivi per esserlo
Visto il successo del tuo messaggio ho deciso di pubblicarlo nella pagina
umoristica del mio sito insieme al mitico e già conosciuto:
"La doccia ... l'arte di vivere"
La doccia di una donna
1) Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un
rigoroso ordine cromatico.
2) Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3) Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la
pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto
è grassa.
4) Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe,
uno per la schiena e una spugna.
5)  Entra nella doccia e apre l'acqua.
6) Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
vitamine.
7) Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con
83 vitamine.
8) Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9) Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10) Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11) Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del
cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12) Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13) Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14) Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante
per 15 minuti.
15) Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare
dall'estetista.
16) Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti
neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17) Esce dal bagno.
18) Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e
passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1) Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2) Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso
la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3) Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la
pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si
annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4) Entra nella doccia.
5) Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6) Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7) Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.
8) Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie/fidanzata).
9) Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un
enorme incendio.
10) Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11) Non si pettina.
12) Si asciuga un po'.
13) Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14) Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15) Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
16) Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Ciao    Marco
http://www.geocities.com/TheTropics/Paradise/3687/umorismo.html

                                                
Max 3° voto.
ROTFL!!! :-DDD
_____________________________________
"E' inutile discutere con gli idioti,
la gente che passa potrebbe non 
capire la differenza"
    Groucho Marx
_____________________________________
Levarepresso
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http://www.talkway.com
 - Talk more ways (sm)

 16) Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Prima c'e' un tentativo di approccio sessuale con la moglie/fidanzata (sai,
dopo l'elicottero...) che pressoche' tutte le volte viene rintuzzato con un
"ma va la'!" sdegnoso.
Almeno una volta si inventavano un mal di testa, una indisposizione
qualsiasi... adesso non nascondono lo schifo, porco boia! :((((
Solidale con tutti i maschi


 Albert1®
ROTFL,
ecco qualcosa che le nostre amiche/amanti/compagne/antagoniste
dell'altro sesso non riusciranno mai a fare :-)))
giuseppe


Certo che è il nostro maggior cruccio non poter fare intelligentate del
genere... :-))))))))))
Sandra

 1. se il cervello č vuoto c'č poco da conversare
cut..
.............................
E vai col botta e risposta!!!!
Ciao Sabrina


Il buon vecchio Freud l'aveva detto : "invidia del pene" ;)))) e' questo che
vi assilla.:)))
Albert1
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Se per ogni sbaglio avessi mille lire,
che vecchiaia che passerei!
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Multi-ROTFL per Mauro, Marco e Albert1!!!!
Eheh, l'arrivo del Boa ha scatenato un bel thread! :-))
Adriano


Com'era la barzellettina??
Bambino: Io ho il pisello e tu nooo. gna gna gnagna gna
Bambina: Io ho la patatina e con questa di piselli posso averne quanti ne
voglio, rigna gna gnagna gna
Ecco, mi sono spiegata?
Emanuela

 Ecco, mi sono spiegata?
........non merita neanche risposta, umf!
--
Albert1®
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Se per ogni sbaglio avessi mille lire,
che vecchiaia che passerei!
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