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Titolo: Corso di Quoting

Visto che tanti non sanno cos'è e tanti che lo sanno non lo mettono in
pratica... beccatevi questo corso...
buona lettura
nb
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Dal Newsgroup:it.hobby.umorismo*
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Corso di Quoting
Satanica Editori
Livello 1 (principianti)
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* 1- Introduzione* *
Molti di voi, comprando questo libro, si saranno posti la stessa 
domanda: 'azzo è 'sto quoting?
Beh, vi rispondo subito: se aveste saputo cos'è il quoting, non avreste
buttato via questi soldi; detto in altri termini, il quoting è una cosa
la cui traduzione in italiano richiederebbe 5 paragrafi più 
un'appendice
ma che in inglese si può esprimere con una sola parola (quoting, 
appunto) e siccome siamo in Italia ma tutto il mondo è paese e siamo 
milioni e viva la globalizzazione hip-hip-hurrà, usiamo anche noi 
questo simpatico termine per definire l'arte di rispondere ad un post 
citando
parte del messaggio a cui si sta rispondendo ma facendolo in modo che 
la risposta si distingua facilmente dalla domanda (NB: in questo 
contesto, il termine 'domanda' è inteso come un qualcosa al quale segue
 qualcos'altro che può essere definito come 'risposta', seppure nella 
'domanda' non compaia alcun punto interrogativo nè frasi del tipo
"questa era una domanda anche se non c'era il punto interrogativo").
Seppure il concetto di quoting appaia scontato e di facile 
comprensione, non è infrequente che da alcuni post emerga l'incapacità 
di certi soggetti di rispondere alle 'domande' in modo opportuno senza 
causare fastidi agli altri.
Scopo di questo testo è spiegare i principi e le tecniche di quoting, e
minacciare in maniera molto sottile coloro i quali intendono persistere
nell'incasinare Usenet e nel far girare le palle a chi per decifrare un
post deve prendersi un giorno di ferie.
*
* 2- I principi di base* *
Usenet è un bel posto. Davvero. Sì, è pieno di troll e di spammers e di
altra gente strana che nella vita reale sembra a posto ma che davanti 
ad una tastiera vomita getti di stronzate represse e accumulate giù in 
fondo allo stomaco, ma dopotutto nessuno è mai morto di spam.
O almeno non esistono prove.
Insomma, ci si vive bene. A patto di capirsi.
Ora, il quoting è la chiave. La chiave x capirsi, intendo.
Certo, anche conoscere un po' di italiano non guasta, ma è un argomento
che va ben oltre lo scopo del presente testo (NdC: per approfondire le 
proprie conoscenze della lingua italiana, consultare lo Zingarelli e/o 
ripetere la quinta elementare).
Ma cos'è realmente il quoting? Se vi state ponendo questa domanda, 
significa che non avete letto il precedente capitolo, quindi fanculo, 
io non ripeto.
La vera domanda è: COME si quota?
Ebbene, esistono varie scuole di pensiero, ognuna delle quali adotta un
proprio metodo di quoting.
Nei seguenti capitoli verranno illustrate le varie tecniche, complete 
di esempi illuminanti.
Leggete e studiate, in futuro vi servirà.
*
3- Le tecniche *
Le principali tecniche di quoting sono:
 a) top-quoting
 b) bottom-quoting (volgarmente detto butt-quoting)
 c) stepbystep-quoting
 d) random-quoting
 e) null-quoting (altresì chiamato whats-quoting?)
 f) mess-quoting
 g) fuckyoubastard-quoting
Andiamo ad illustrarle una ad una.
*
3.1- Top-quoting *
Questa tecnica consiste nell'inserire la propria risposta
prima della parte quotata.
Esempio:
 Sì, te la do
 *Ho un gran mal di testa
 *Mi dai un'aspirina, per favore?
(le righe che iniziano con * sono quelle quotate)
Ecco, come vedete in questo modo si può creare confusione nel lettore, 
il quale leggendo la risposta ('sì, te la do') ha subito l'impressione 
di essere capitato in un figa-shop, dove il prodotto va al miglior 
offerente, mentre leggendo la 'domanda' (si ricordi il senso in cui 
viene inteso tale termine in questo contesto) risulta ovvio come si sia
giunti alle conclusioni sbagliate.
Per questo tale tecnica, seppure molto usata, è sconsigliata.
*
* 3.2- Bottom-quoting* *
Il butt-quoting è l'esatto contrario del top-quoting, ovvero
la risposta viene inserita dopo la parte quotata.
Esempio:
 *Lo sai che sei proprio zoccola?
 Sì, te la do
Come si può osservare nell'esempio, il post assume le caratteristiche 
di un discorso lineare, in cui domanda e risposta si susseguono in un 
ordine logico.
Questa è la tecnica preferita dai veterani, i quali si incazzano a 
morte con chiunque ne usi una diversa.
*
* 3.3- Stepbystep-quoting* *
Questa tecnica è molto simile al butt-quoting, in quanto anche in 
questo caso la risposta si trova dopo le righe quotate; la differenza 
sta nel fatto che nello stepbystep le 'domande' sono multiple, e quindi
anche le risposte si susseguono nello stesso modo.
Esempio:
 *E' da tanto tempo che ci conosciamo
 'nsomma, saranno sì e no 10 anni
 *e io non so come dirtelo ma...
 in italiano, magari?
 *sono mesi che non trombo
 il che è comprensibile
 *Me la dai?
 Sì, te la do
Questa tecnica è in alternativa alla precedente.
Spesso risulta necessaria per la comprensione del discorso.
*
* 3.4- Random-quoting* *
Ecco, questa è una di quelle tecniche che solitamente usa chi pensa che
Usenet sia un prodotto sturacessi e che un post sia quell che trov 
sempr occupat quand vai al cinema.
No, cari lettori, il random-quoting è MALE.
Esempio:
 *me la dai?
                            solo se me lo chiedi
                 per favore
 *giuro che poi te
     *la restituisco             ti ho detto di no
                       non sono mica
                una zoccola  *sono disperatooo!!
Datemi retta, se proprio dovete fare casino, si ottiene un risultato 
migliore sbattendo la tastiera per terra e ballandoci sopra la 
macarena.
*
3.5- Null-quoting *
Il null-quoting, secondo recenti studi, è la seconda causa di ulcera 
gastrica nei paesi civilizzati e anche in Italia. Fare null-quoting, 
come il termine lascia intuire, significa non quotare affatto.
Non fatelo.
Esempio:
 Sì, te la do
Ora: questa è la risposta a QUALE domanda?
Per scoprirlo, bisogna andarsi a rileggere i post precedenti, il che 
non sempre è facile, soprattutto per i nuovi utenti ai quali nessuno ha
ancora spiegato cosa diavolo è un thread.
Ripeto, non fatelo. In caso contrario, tenete presente che da qualche 
parte in rete c'è qualche internettaro che sta morendo di emorragia 
allo stomaco.
*
* 3.6- Mess-quoting* *
Il mess-quoting è tipico di chi non rimette mai in ordine la propria 
casa e quando cucina rischia di amputarsi una mano con il guscio di un 
uovo rotto.
Tipico dei casinisti, insomma.
Significa quotare senza criterio, ignorando il fatto che ognuno ha una 
propria logica interiore e che quello che scrive non può essere 
decifrato da tutti.
Esempio:
 *e sai cosa ti dico? fottiti
 ma achi ha idetto fotito ibmecillw
 *xchè se credi che io te la dia...
 vhi caxxo ti h adetto ch ela volgio. zovvola
 *...sei proprio un coglione
 colgiome l'ho dicia tia sorelka!"
Beh, in effetti questa tecnica è tipica + che altro dei dislessici e ha
poco a che fare con il quoting vero e proprio, ma è comunque molto
diffusa e ci è sembrato giusto accennarne.
*
3.7- Fuckyoubastard-quoting *
Recenti studi hanno dimostrato che questa tecnica è la prima causa di 
ulcera gastrica tra gli utenti esperti (seguita dal null-quoting).
Il concetto è semplice: l'utente risponde ad un lunghissimo messaggio 
quotando TUTTO il messaggio (spesso di tratta di un allegato) e 
rispondendo per altro con 2 inutili righe.
Esempio:
 *Nel mezzo del cammin di nostra vita...
 [segue tutta la Divina Commedia comprensiva
  di spiegazioni a fronte]
 Hey, guarda che siamo su un NG di barzellette!
Chiaro, no?
* 4- Conclusioni* *
Il quoting è qualcosa di utile e potente, ma va usato con moooolta 
cautela e coscienza, non lasciate che la pigrizia prenda il 
sopravvento, rendete la vita + facile agli altri, in modo da allungare 
la vostra.
In hoc signo vinces.
-- 
riproduzione riservata
Consulente esterno NNT
nao tirar nada alèm de fotografia, nao deixar nada alèm de pegadas
www.savethechildren.it
 
www.vincio.org
        skype vincio60

Non ho capito gnente, puoi imparamelo più meglio? :-)
Il 01/09/2006, Vincio ha detto :

-- 
A1 ® (Promoter NNT)
se sbavi dalla voglia di scrivermi
scarabocchia cosi': sordi[underscore](at)
libero.it
DISCLAIMER - Lo scrivente non ha esperienza pratica di viaggi, vacanze 
o spostamenti oltre il raggio di 100 km da casa sua, non ha mai preso 
un aereo, in treno sbaglia sempre il binario di partenza e si perde 
regolarmente a Bologna.
In base a quanto sopra dichiarato, QUALSIASI informazione da lui data 
su mete piu' o meno esotiche, informazioni su popolazioni lontane, 
notize e/o avvertimenti riguardanti oscure religioni sono da intendersi 
come TOTALMENTE INVENTATE.
Qualsiasi attinenza con la realta' dei fatti quindi è puramente 
casuale.

Sembra che Lord Albertuan ® abbia detto :
ma allora sei duro! ;-)

-- 
Massimo B
www.raccontidiviaggio.com
.....................................................
Una persona che parte per un viaggio
non è mai la stessa persona che torna da un viaggio.
saggezza orientale
.....................................................

Massimo B ha usato la sua tastiera per scrivere :

...ma che state dicendo?
:') (ok il mio è un chiaro esempio di Fuckyoubastard-quoting, so che 
non ce n'era bisogno, ma è fine stagione e anch'io devo pur sclerare in 
qualche modo cisto che non sono ancora andato in ferie - scusate)
-- 
news:it-alt.comp.software.openoffice
Il newsgroup italiano dedicato a OpenOffice.org, la suite open source 
di applicazioni per ufficio.

E allora fatemi che mi imparate no??
Criticoni che siete... :')
Ale76_LittleHorse ha pensato forte :
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

ma QUOTA! QUOTAAAAAAA, CAZZO, QUOOOOTAAAAAA!!!!!
Porca vacca !!! QUOOOOOOOTAAAAAAAA!!!!! Quota, per favore, quota, 
q-u-o-t-a.
Vai nelle preferenze di quel cappero di programma che usi, o di
mailgate, o di non so cosa, oppure fai un copia e incolla, ma perdio,
QUOOOTAAAA! Esco pazzo, quota, ti scongiuro, Lord dei miei stivali del 
cz, cocco bello, quota, dai, per favore, quota per me, quota per il ng, 
quota perche' e' giusto, quota perche' il mondo ha bisogno delle nostre 
parole, quota, ti prego, quota, ehi tipo cagami dai, quota o scendi per 
sempre nelle profondita' degli inferi, dai, fai
felice il mio quotometro per troppo tempo silente dinnanzi alle tue
letterarie esternazioni, orsu', quota, oh, deh, pregoti, quota, non
leggi la mia miseria nel proferire queste dolci parole tutte protese
alla realizzazione del sogno di Quotopoli? Quota, e non ti chiedero' 
mai
piu' nulla. QUOTA! CAZZO! QUOOOOTAAAAAA! Per la madonna, QUOOOTAAAAA!
Quota. Dai. Fai il bravo. Essu', non e' difficile, clicchi all'inizio
del messaggio, metti il ditino sullo shift, clicchi alla fine del
messaggio, schiacci Ctrl, e insieme la C, poi fai Reply, schiacci il
Ctrl e insieme la V. Poi scrivi quello che ti pare. Visto? Sai cosa hai
appena fatto? Hai quotato! Percio', dolce bambino tutto glassato di
tenero magico luminoso cicciottopucciottismo, dai, la prossima volta
QUOTA! Te lo dico in rima, te lo dico in canto, quota l'altrui prosa e
non saro' piu' affranto. QUOOOOOOOOTA! Yo! Quota! Do that quoting 
thing,
baby. Non ti sporgere dai finestrini, ma QUOTA! Non parlare al
conducente, ma QUOTA! Non somministrare sotto i 12 anni, ma QUOTA! 
Leggi
attentamente il foglietto illustrativo, ma QUOTA! Chiedi consiglio ad
uno specialista, ma QUOTA! Steal my wife, ma QUOTA! Kick my dog, ma
QUOTA! Stay on the scene like a sex machine, ma QUOTA, per Giove, 
Venere
e Saturno, QUOTA! Per Toutatis, Osiride, Asterix e Obelix, 
QUOOOOTAAAAA!
E all together now: QUOOOTAAA! QUOOOTAAAA! QUOOOTAAA!
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informazioni e links per viaggiare:
http://www.ihv.it/viaggi.htm

C'hai dei problemi di stomaco?
No, perchè se vuoi posso mandarti a c@g@re eh?
nb scriveva il 01/09/2006 :
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 QUOTA!
MA RO-RO-ROOOO-TFL!!!!!!
:-)