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Titolo: [OT] così....per sorridere :-)

Visto che il troppo vino bevuto ........ e il troppo porco ingurgitato non
mi consente di ricordare a chi lo dovevo mandare :-)).....
ve lo beccate tutti !!!! :-)))
Chi lo conosce già .... porti pazienza ...... e mi perdoni...
Rosy
                 ___________________________
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha
citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo  vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'e una lucetta che dice
quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella
presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato.  Poi prenda il tutto e lo porti indietro al
negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."
[L'hanno licenziato per aver detto la verita? ]
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.  Quanto segue e tratto da un
articolo del "Wall Street Journal":
1.Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale
sia il tasto "Any".
2.Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che
il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere
messo su.  Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di
plastica in cui il mouse viene imballato.
3.Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo
che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing
dai
suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver appurato che non sono
stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati
nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4.A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una lettera
della cliente con le fotocopie dei floppy.
5.[Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door.  The customer asked the tech hold on, and
was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to
close the door to his room.
8.Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e' arrabbiato
perche il suo computer gli ha detto che e "bad and an invalid".  Il
tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer
non vanno prese come qualcosa di personale.
9.    Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find
printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma
il computer continua a non vederla.
10.   Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell.  Dopo
essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa
accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si
e scoperto essere il mouse.
11.   Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona.  Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la
spina ed
e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa.
Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto
l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Puo esistere qualcosa di piu assurdo? ]
12.   Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche lo sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?  Come le
e' arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.  C'e solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non e piu
riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13.   Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed e andato
tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono piu riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima
rimuovere il Disco 1.
Ricerca Scientifica
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando..."
* Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di
  arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
* Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio
  utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
* Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e TIN.
* Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti
  lascia la tua ragazza.
* Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle
  ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore..
* Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
* Si e' rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per piu'
  di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi
  il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a
  fischi....E CI RIESCI!!!
* Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
* Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
* Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
* Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi
  messaggi"... non e' possibile e la controlli di nuovo.
* La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in pacco.
* Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro
  usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
* Quando passa il cameriere lo chiami server.
* Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca
* Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte
  le persone normali .
* Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
1) In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere
chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo
un
parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come
l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che
costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 50 km con un litro di
benzina
!!!"
La General Motors ha prontamente replicato con il seguente commento
sulla
facenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER ...
GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera',
pure, acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza alcuna
ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il
motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua
macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi,
ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non
decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai comprare i
sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di
progettare una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque
volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare ma che potra'girare
solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente, acquistando
degli upgrades carissimi per adattarsi allo autostrade Microsoft,ottenendo
delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un
unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale
e sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del
"culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro di
voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia
accaduto a te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sara'
costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinche' la
modifica venga resa effettiva.

Rosy
per fortuna che non ti ricordi più a chi lo dovevi mandare, perchè mi
sarebbe dispiaciuto perdermelo!
come dici? faceva ridere? nooo, non hai capito!
non avrei voluto perdermelo perchè finalmente ho capito come usare il
lettore CD, il monitor, i dischetti, la macchina da scrivere.......
Easy!
Ps: quando controllo la posta e non c'è nessun messaggio, io RICONTROLLO
SEMPRE!!!!!!!
è grave dottor. Tanzyl??? :-)

Per sorridere ? Io stò letteralmente morendo dalle risate (vi giuro che ho
le lacrime agli occhi e i crampi all'addome), grandissima Rosy !
appena ripreso da 15 minuti di risate a crepapelle Andrea P.

Cazzo Rosanna.
Credo fossero anni che non ridevo cosi', con le lacrime agli occhi (dai
tempi di Frankestein Junior)
l'ho girata ad un po' di colleghi... devo qualcosa come copyright?
Ciao
***mauro

***mauro
beh ... magari ....un salamino ...... sai com'è (anzi no .... non c'eri
! )........ dopo Sabato (cosa ti sei perso ! ) ..... soffro di crisi di
astinenza... da insaccati :-))
Ciao
                    Rosy
~~~~~~
      O
    o
   o
 :-)
__________________
Rosanna Fabbro
e-mail: 
fa....@iol.it
togliere _nospam_ dall'indirizzo per rispondere

                    Rosy
Ciao
***mauro (libidinoso, ma per scherzo)