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Titolo: [REPOST][LUNGO] Lory: dove seiiiiiii!

AVVERTENZA: il testo contiene alcuni spoiler dalle puntate delle
prossime settimane; nel caso non voleste rovinarvi la sorpresa
(eppoi gustereste molto di piu' il tutto) salvatevi il post ed
abbiate pazienza! ^_____^
Ed ora...
In ricordo dei vecchi tempi, e visto che le fanfiction hanno
successo, ecco l'insuperabile ed insuperata Lory, al suo meglio...
LORY DOVE SEIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! please come back! ^_____^ kaette
kudasai!!!!!!
ER incontra X-Files: dalla grande Loreen Emberlick ''X-R''
Prima puntata
TEASER
Chicago, lunedi' mattina, residenza dei Carter. John si siede a
tavola per fare colazione, il maggiordomo gli versa il caffe'.
Maggiordomo: il signorino ha riposato bene?
Carter: mpf, 'nsomma... ho avuto degli strani incubi. Penso di poter
dire che questa sara' senz'altro una pessima giornata: mi sono
tagliato facendomi la barba, non sono andato di corpo, avevo solo
calzini spaiati e neanche un paio di mutande pulite. Mi sembra
persino che il mio ritratto sul cavallo mi guardi di traverso!!
Maggiordomo: oh, capisco, niente che un buon caffe' non possa
risolvere (piu' ricchi sono, piu' rompipalle diventano... per non
parlare della levataccia che mi ha fatto fare; mai nessuno che mi
chieda se ho dormito bene!), ne prenda un altro po'...
Carter: grazie, ora vai pure, me la cavo da solo: sono grande ormai!
Il maggiordomo si ritira. Lo sguardo di Carter viene attratto dal
quadro di lui a cavallo: John ha la precisa sensazione che il quadro
lo stia guardando! Si avvicina... osservando meglio, gli pare che
del vapore bianco esca dalle narici dell'animale... per esserne
sicuro arriva di fronte al quadro e scruta con attenzione le
narici... in un attimo John e' privato della sua volonta'. Una
misteriosa entita' rossastra esce dal quadro e si trasferisce nel
suo naso, senza che a Carter sia lasciata possibilita' di opporsi.
Il tutto avviene in pochi secondi. Carter guarda l'orologio, prende
il cappotto e va al lavoro.
SIGLA
TITOLO: Can you hear me calling?
Al pronto soccorso e' tutto tranquillo (sono le 6 di mattina);
Carter va a cambiarsi e trova Anna che ha appena terminato di
infilarsi il camice.
Anna: ciao John, come va?
Carter: Beeeeeeeeeeeene, e a te?
Anna: ma, sai, ho qualche problemino con Max... mi piacerebbe
parlartene, tu sei il mio miglior amico!
Entita': kill kill kill kill kill
Carter: ah, uh, oh
Entita': kill kill kill kill kill
Carter: ooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhh
Anna: hey, mi senti quando ti parlo? Ti ho appena detto che ho dei
problemi e che sei il mio miglior amico: il tuo dovere e' mettermi
una mano sulla spalla (platonicamente), offrirmi un caffe' ed
ascoltare le mie lamentele, ok???
Carter: certo, hai ragione, vieni andiamo alla macchinetta vicino
all'ascensore.
Arrivati alla macchinetta, Anna sceglie cosa prendere, mentre Carter
apre le porte dell'ascensore, che pero' non e' al piano.
Carter: Anna, vieni qui. Guarda: le porte sono aperte ma l'ascensore
non c'e'... e guarda sotto, mi sembra di vedere qualcosa
Anna si inginocchia e sporge la testa... a quel punto Carter, dotato
di una inusuale forza, la immobilizza e chiama l'ascensore...
Anna: John, mi fai male, lasciam... SQUISH
La testa di Anna viene tranciata dall'ascensore, il suo corpo resta
immobile ai piedi di Carter.
Carter: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh, ora mi sento meglio,
si', molto meeeeeeeeeeeeeeeeeeegliooooooooooooooooooooooooooo
Entita': kill kill kill kill kill
Carter: calma, prima nascondiamo il corpo... ecco mandiamolo a
raggiungere la sua bella testolina bionda...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!! E ora tocca a te, maledetto
tossico aaaaaaaaaaaaaaaaa, cosa vedono le mie sozze pupille...
In fondo al corridoio spunta il dottor Benton, in compagnia di Liz.
Carter: Beeeeeeeeeeeeeeeentoooooooooooooooooon, maledetto sadico,
ora la pagherai, pagherai tuuuuuuuuuuuuuuttooooooooooooooooooo!!!!
Liz e orsetto si appartano in emergenza uno.
Benton: uff, se ti ho detto che non posso, vuol dire che non posso!!
Devo tenere il bambino...
Liz: balle, e' una scusa perche' ti vergogni di fargli sapere che
giochi a freccette... e che ti ci diverti pure!
Benton: ma no, cosa vuoi che m'importi di quello che pensano mia
sorella, la mia famiglia, i miei amici, la comunita' afroamericana,
gli spettatori di ER
Carter (nascosto): ma guarda che due piccioncini, sentili come
tubano... mi danno il voltastomaco.
BIP-BIP-BIP-BIP
Benton: mi vogliono in chirurgia, ne parliamo dopo
Liz: va bene, e ricordati che come ci appoggiamo noi due...
Benton se ne va, Carter dice a Chuny di bippare Benton e di farlo
venire in emergenza uno; poi si avvicina a
Liz.
Liz: Buongiorno dottor Carter!
Carter: Liiiiiiiiiiiiiiiizzzzz, buongiorno.
Liz: posso fare qualcosa per lei?
Carter: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii', sai da quanto tempo e' che non
tocco una vera donna????
Liz: (ammazza, prima Romano e mo' lo scricciolo, 'sti Americani so'
proprio arrapati!!!) Senti John, io ho gia' un altro.... non un
collega, beninteso, infatti io non mi metto mai con i colleghi, e'
una regola che mi sono data e che seguo senza eccezioni...
Carter si avvinghia a Liz e la bacia... in quel momento entra Benton
Benton: ma checcavolo... Carter! Liz! Ma cosa....
Liz: Peter, tigggggiuro, e' stato lui, io non volevo... e' come
impazzito!!
Carter: seeeeeeeeeeeeeeee, dicono tutte cosi', vero dottor Benton?
Ma io la puniro': e' stata cattiiiiiiiiiiiiva e anche bugiarda, o
noooooooooooooo?!?!?
Benton: ma insomma, mi volete spiegare...
Carter impugna le manopole del defibrillatore e fulmina Liz con una
scarica mortale; Liz si accascia sul lettino, Benton e' paralizzato
dallo shock.
Carter: eeeeeeeeeeehh gia', caro "Peter"... io le donne le
elettrizzo AHAHAHAHAHAHA!!! E ora a te, maledetto negriero..
AHAHAHAHAHA ho detto negriero ad un negro!!!!!
Dal naso di Carter esce un tentacolo che si avvolge intorno al collo
di Benton, Carter strappa con le mani la camicia di orsetto, poi le
sue dita cominciano a penetrare nel petto del povero dottore, fino a
raggiungere il cuore. Carter squarcia il petto di Benton e gli
strappa il cuore; il tentacolo si ritira, Benton cade a terra con
gli occhi e la bocca spalancati (anche il petto, veramente). Carter
osserva il cuore ancora pulsante nelle sue mani e poi lo addenta con
volutta'.
Carter: sangue, sangue, vita palpitante dentro di
meeeeeeeee!!!!!!!!! Datosi una ripulita, Carter esce da emergenza
uno e comincia le visite.
Carol: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tutti: che c'e', che e' stato??
Carol (tenendo Doug per mano): niente, credevo di aver perso Doug e
mi sono spaventata a morte, ma ora che l'ho ritrovato mi sento molto
meglio!!!
Weaver: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tutti: che c'e', che e' stato??
Weaver: niente, pensavo di aver mandato a puttane il bilancio, ma
non importa perche' tanto riesco ad incolpare Morgenstern!
Doyle:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Quasi tutti: non e' niente, questa e' la Doyle!
I rimanenti: Chi???????????
La Doyle e' in emergenza uno, svenuta per l'orribile scena che si e'
trovata davanti, ma nessuno se la fila.
SIGLA
Il seguito alla prossima puntata!!!!
Copyright a Mae* per le parole strascicate :-))
Seconda puntata
TEASER
La Doyle riprende i sensi e cerca di avvertire gli altri, che pero'
sembrano non vederla. Allora strappa il telefono dalle mani di Jerry
e chiama il 911, ma nessuno le risponde... disperata non sa piu' che
fare e fugge dal pronto soccorso in preda ad un attacco di panico.
SIGLA
TITOLO: Smash 'n splash
Carter: eccoooooloooooooooooo il porco, sta entrando ora nel bagno
degli uomini... che posto stupido per morire!! AHAHAHAHAHAHAHA!!
Carol: John, senti potresti dare un occhiata a questo paziente?
Carter: nooooooooooo, ho da fareeee, devo uccid... devo parlare con
Maaaaxx
Carol: oh, avanti, e' una questione di 5 minuti... mi e' appena
crepata una tossica nell'ambulatorio, dovresti farmi il certificato
di morte!
Carter: mooooorteeeee... arrivoooo!!!!
Scritto il certificato, Carter entra in bagno e vede un uomo in
camice bianco chinato sul lavandino, che si sta lavando la faccia.
Carter: Maaaaaaaxx, sei miooooo.
Afferrata la testa del malcapitato, Carter la sbatte piu' volte sul
lavandino, poi comincia a massacrarlo con calci e pugni, in preda
all'estasi del combattimento. In uno sprazzo di lucidita' si accorge
che non e' Max, bensi' Mark.
Carter: ooooohh, ho sbagliatoooo; sara' meglio uscireee.
Dopo pochi minuti Doug trova Mark in coma nel bagno.
Doug: aiuto presto, e' Mark!!!!
Tutti: ANCORA?!?!?!?!?!
Il dottor Greene viene assistito e sembra riprendere conoscenza...
Doug: Mark, l'hai visto? Chi e' stato, lo sai?
Mark (annuendo con la testa): mgr bbbbbrbr lmbrd gfff rflt
Doug: non ho capito, parla piu' chiaro! E stai attento a non
sputazzarmi troppo, con tutti quei denti rotti che ti ritrovi!!
Mark: blp blp mgrfl rglgr
Carter (con la voce suadente): ora lasciamolo riposare...
riproveremo dopo
Carol: io intanto chiamo la polizia!
Carter fa in modo di restare solo con Mark
Carter: dottor Greene, mi dispiace, ma sei troppo pericolosoooo.
Vieni, usciamo, una sigaretta ti fara' beneeeee
Mark: globber globber fblb rglm
I due sono fuori, Carter vuole gettare Mark nel lago.
Doug: hey, ma che fate...
ZOT
Entita': tu sei in mio potere, io sono il tuo padrone
Doug: zi badrone!
Entita': non hai visto niente, torna dentro e servimi fedelmente!
Doug: zi badrone!
SPLASH - Carter butta Mark nel lago e si attarda per vederlo
affogare
Mark: anf glub mgrblblblblbl blub blub blb bl b...
Doug (rientrato nel pronto soccorso): sto bene sto bene sto bene....
Carol: Doug, c'e' la polizia, vieni!
Doug: arrivo arrivo arrivo...
Poliziotto: si potrebbe parlare in un posto meno affollato? Che c'e'
qui dietro?
Apre la porta di emergenza uno
Poliziotto: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tutti: che c'e', che e' stato??
Poliziotto: ma ma ma...
Tutti: cosa cosa cosa...
Poliziotto: ci sono due cadaveri qui!!
Tutti: hey, e' un pronto soccorso, capita che qualcuno ci lasci le
penne, mica facciamo miracoli, siamo l'inferno dove lavorano gli
angeli!!
Poliziotto: ma sono due medici!!!
Tutti: oddddddioooooonnnooooooo!!!
Cane poliziotto: woof, arf, bau, sniff
Poliziotto: il mio cane ha fiutato qualcosa, li' vicino
all'ascensore... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA C'e' un cadavere
qui sotto, sembra un altro medico...
Carol: Mark e' sparito!!!!
Carter: io so dov'e': ho visto Max che lo buttava nel lago!!!
Max: oink????? cioe', volevo dire: cosa????? Io ero in bagno,
immobilizzato da un attacco di diarrea fulminante!
Carter: ma guarda che caso, Mark e' stato massacrato proprio in
bagno... come la mettiamo?
Max: ma no io... io non ho fatto niente, il cielo mi e' testimone!!!
AAAGGGGH  GHGHGHG AAAHHHHH
Sotto gli sguardi impietriti dei presenti il corpo di Max viene
avvolto da una nuvola rossa (uscita dalle orecchie di Carter) e
scosso da terribili convulsioni fino ad implodere... tutto quello
che resta di lui e' una massa infinitesimale, un microuniverso in
espansione, ma Carter lo stronca sul nascere con una spruzzata
d'insetticida.
Carter: beh, che avete da stupirvi tanto? Io l'ho sempre saputo che
era un insetto!!! AHAHAHAHAHAHAHA
Ai presenti la spiegazione pare del tutto logica e nessuno fa
obiezioni. Il poliziotto raccoglie le testimonianze per stendere il
rapporto e chiede di recuperare il corpo caduto nel lago. La
giornata volge al termine, il pronto soccorso e' sotto shock;
all'improvviso entrano due misteriosi figuri, un uomo in giacca,
cravatta e cappotto e una donna in tailleur pantalone e cappotto
Figuro: Buonasera, sono l'agente Mulder e lei e' l'agente Scully,
siamo del FBI, il caso dei medici assassinati e' passato a noi!
SIGLA
Giusto un paio di delittucci, tanto per gradire... il resto domani!!
Ah, una precisazione per il comottino: la sceneggiatura l'ho scritta
tutta ieri (io so gia' come va a finire, ehehehehe), non li ho
copiati dal tuo suggerimento Mulder e Scully (infatti l'ho chiamata
"sceneggiatura per XR"), quinti niente copyright! ;-))) Invece
copyright a Mae* per le parole strascicate... ma quanto mi costi
:-))
Terza puntata
TEASER
Mentre Scully esegue l'autopsia su Mark, Benton, Liz e Anna, Mulder
la informa dei suoi sospetti...
Mulder: andiamo Scully, non puoi negare che ci sia qualcosa di
anormale..
Scully: devo ricordarti quanti serial killer girano per il nostro
paese? Ah, beh, certo, dimenticavo i serial killer marziani che
disgregano le persone! E' ovvio che e' stata un'allucinazione
collettiva!!
Mulder: qui non c'entrano gli ufo: questo e' un caso piu' terra
terra, ultraterreno, ma terra terra!!
Scully: Mulder, non esistono i fantasmi!!
Mulder: non e' un fantasma, ma un demonio che ha bisogno di un corpo
per fare quello che gli riesce meglio, cioe' uccidere... e' ovvio
che il "posseduto" e' uno del pronto soccorso. Un insospettabile, un
individuo dall'apparenza innocua, ma capace di incredibili accessi
di violenza.
Scully: almeno su di una cosa siamo d'accordo: l'assassino va
cercato nel pronto soccorso. Le autopsie non credo ci aiuteranno:
finora non c'e' niente di strano, a parte questi segni intorno al
collo di Benton... probabilmente prima e' stato strangolato, cosi'
l'omicida ha potuto rimuovere il cuore in tutta tranquillita'.
Mulder: mentre tu finisci, io vado al pronto soccorso, chissa' che
non trovi qualcosa...
SIGLA (misto di ER e X-Files)
TITOLO: A hell out of hell
Entita': Doug, Doug, mio fedele servitore, palesati alfine!
Doug: eggomi badrone
Entita': il tuo fine e' il caos, morte e' il mezzo per raggiungerlo!
Doug: zi badrone, morte badrone...
Weaver: DOUG!!!! Ti ho visto sai?? Parlavi da solo, questa volta sei
finito, ti faccio fuori!!!
Doug: caos e' il mio fine, morte il mio mezzo... tu la mia
vittima!!!
Weaver: cos...???? Ma che dici??? AH, NO ridammi la stampella,
questa me la paghi viglia... GLORRRRR
Doug: e' buona la tua stampella? Mandala giu' tutta, fino in
fondo!!!
La Weaver muore, non si sa bene se soffocata o squartata dalla
stampella che Doug le ha infilato in gola; Doug si allontana
soddisfatto.
Carol: Doug, hai visto la Weaver? C'e' quel Mulder che le vuole
parlare...
Doug: dubito che la Weaver abbia qualcosa da dirgli... comunque la
puo' trovare vicino alla macchinetta del caffe', nello spogliatoio.
Carol: Venga agente Mulder, l'accompagno dalla dottoressa
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Ma e' morta!!!
Mulder (sornione): di indigestione, sicuramente!
Carol: ma io non... (ommiodio, Doug!!!). Mi scusi agente, torno
subito! Carol va a cercare Doug, temendo che sia stato lui ad
uccidere la Weaver.
Entita': Carol, mia diletta schiava, placati ed ascolta la mia voce!
Carol: oooooooohhhh
Entita': kill kill kill kill kill
Carol: Doug, amore mio, dove sei?
Intanto Carter si avvicina a Mulder...
Carter: gradisce una tazza di caffe'?
Mulder (che sbircia la scollatura della Weaver): ci vuole piu' di un
caffe' per digerire certi pasti, non e' vero? (sorseggia dalla tazza
che Carter gli porge) URRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH
Carter: povero agente Mulder, morto eroicamente... per aver bevuto
caffe' al vetriolo! Stai sicuro che con questo puoi digerire
qualsiasi stampella!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Intanto arriva l'agente Scully e tenta invano di rivolgersi a Jerry,
che continua come in trance a mangiare merendine, alcune ancora
confezionate.
Scully: ma che succede? Mulder, dove sei?
Carter: lascialo perdere, ora ci sono iooooooo, il pronto soccorso
mi appartiene, come chiunque sia cosi' sfortunato da entrarvi!!!!
Scully: no, tu non esisti, non puoi esistere... ooohhh sei
bellissimo...
Carter: vieni, voglio farlo qui, sul banco dell'accettazione!!!
Sotto gli occhi di quel pozzo senza fondo di Jerry!! AHAHAHAHA
Carter e Scully fanno animalescamente l'amore, mentre Jerry, di
fianco a loro continua ad ingoiare merendine
BOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMM Jerry scoppia e le sue viscere
investono i due amanti, che ridono lascivamente, tutti imbrattati di
sangue e merendine masticate (tranne quelle ancora incartate,
s'intende)
Doug: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH SONO CIECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Carter e Scully si alzano e vedono Carol arrivare con in mano i
bulbi oculari di Doug... subito dietro a lei avanza ondeggiando
Doug, con le orbite svuotate e sanguinanti, protendendo le braccia
per evitare gli ostacoli...
Carter: AHAHAHAHAHAHAHA, l'ho sempre saputo che in fondo eri
cattivaaaaaa!!!
Scully: li riconosco, sono gli occhioni di quel medico brizzolato...
davvero inconfondibili, anche "estrappolati" dal loro contesto!!!
Carter: bene, ora non resta che finire il lavoro ed ucciderlo...
vuoi pensarci tu, cara Scully?
Doug: NNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Doug corre verso l'uscita, ma essendo cecato, becca la colonna e
sviene per la tranvata pazzesca in piena faccia.
Carter: AHAHAHAHAHAHAHAHA, il mio trionfo e' quasi completo...
tagliero' la testa di Doug e la conservero' nel mio armadietto;
Carol, portami il bisturi, voglio fare un lavoro di fino!!
Proprio in quel momento si spalancano le porte d'ingresso... una
figura minacciosa avanza con passo deciso... e' la Doyle, ma sembra
Rambo: mitragliatrice in mano e torso avvolto di nastri di
pallottole. Carter, Scully e Carol la guardano sorpresi...
Doyle: maledetti bastardi, ora vi faro' vedere chi e' la dottoressa
Doyle!!! Ma, che succede qui, sono tutti morti?!?!?!?!
Carter: quasi tutti, Doug e' solo svenuto...
Scully: per la precisione...
Carol: e io che dico???
Doyle: AHAHAHAHAHAHAHAHAHA, e pensare che ero venuta qui per fare in
modo che finalmente (e definitivamente) si accorgessero di me...
Bene, mi avete tolto la soddisfazione, ma almeno mi avete
risparmiato la fatica...
Carter: unisciti a noi, domineremo il pronto soccorsooooo!!!!!!!
Doug si rialza e cerca di fuggire, ma sbatte di nuovo contro la
colonna
Doug: OUCH!!!
Entita': vieni, vieni anche tu, unisciti a noi...
Doyle: tuttalpiu' potrei unirmi alle due donne...
Entita': noooooooo, loro sono schiave, come te, Carter e' il vostro
signore e padrone, a lui dovrete obbedienza perpetua...
Doyle: io non saro' mai schiava di nessuno...
BRATATATATATATATATTTTTTTTTT BRATATATATATATA
Carol e Scully muoiono per la raffica, ma il corpo di Carter, pur
crivellato di colpi, si muove ancora... dal naso di Carter esce
l'entita' rossastra e si trasferisce nel corpo di Doug, che giace
ancora privo di sensi. La Doyle si fa una risata, carica
Doug/entita' sulla spalla sinistra, tenendo ben salda la
mitragliatrice col braccio destro, poi si dirige verso l'ascensore.
Doyle: sai Doug, io i belli e dannati proprio non li reggo... oh,
scusa, non ti preoccupare, intendevo che non li sopporto; finche' si
tratta di tenerli sulla spalla, non ci sono problemi... eccoci
arrivati: ti piace il panorama che si vede dal tetto?
Doug: mrg, io sono fblrp il tuo signore mgrngm
Doyle: ciaociao bello, fammi vedere come volano i machi!!!!!
FFFFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII SPLOTCH!!!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHA, io sono Doyle, la dottoressa Doyle e nessuno
potra' piu'  ignorarmi... perche' sono l'unica rimasta del cast!!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHA    AHAHAHAHAHAHAHAHAHA  AHAHAHAHAHAHAHA
SIGLA
Fine; ancora grazie a Mae* per le vocali "multiple" :-)))) In
effetti avrei potuto chiamarla Doyle's revenge, ma mi dava l'aria di
un titolo rai, che svela la sorpresa finale. Sei contento,
comottino? ;-)
Lory alla neuro, suuuuuuuuuuuuuuubitoooooooooooooooo!! ;-))) spero
che vi
siate divertiti!!!
BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Torna tra noi Loryyyyyyyyyyyy!!!!!!
--
sayoonara - francescofromthechoirgirlhotel
dr...@axia.it
--
"I found out where my edge is
and it bleeds into where you resist
and my only way out
is to go so far in" Spring Haze - Tori Amos

kudasai!!!!!!
BRAVO FRANZ!!! che hai tirato fuori una delle nostre LEGGENDARIE mitiche
sceneggiature... forse la piu' leggendaria...
cmq se mi ricordo bene di altre sceneggiature "antiche" ce ne dovrebbe
essere qualche stralcio anche nei messaggi storici del sito di IFER...
(andate.. newbies andate a leggere le antiche gesta ;o)) sicuramente ci
sono alcuni post di ermurena!
Mae*
-- 
emailme: 
mae...@tande.com
Mae's Julianna Margulies Page: 
http://tande.com/mae4er
Mae's Home: 
http://members.xoom.com/Mae75
~~~
O buio infinito/ timida è la luce di questa lampada
per vincere la sua piccola paura/ accendi infinite stelle

messaggi storici del sito di IFER...
A tale proposito, volevo cogliere l'occasione per... NON LI ABBIAMO 
PIU' FATTI!!!!! sigh! sigh!
-- 
ICQ UIN: 701.444.3
Sky One's Home: 
http://utenti.tripod.it/skyone
Sito ufficiale di IFER: 
http://utenti.tripod.it/ifer
"Don't ask me what I'm doin', I don't know"
(Bruce Springsteen)

sono alcuni post di ermurena!
sisi', di ermu ce ne sono parecchie, ma anche questa di Lory e' tra
i messaggi storici, mi pare nel digest di Febbraio 99; pero'...
pero'... speravo che cosi' si sarebbe rifatta viva T______T ma che
fine ha fatto???
cmq... si potrebbe fare una cosa a parte delle sceneggiature di
ifer... io se volete vado alla ricerca in deja, tanto ormai c'ho
fatto il callo ^_^_^_^_^_^_^_^_^


 
dig...@coopetition.it
forse saranno inseriti nel digest mensile.

fatto il callo ^_^_^_^_^_^_^_^_^
Sě!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mi pare una buona idea... tanto piu' che io stavo
alla ricerca di nuove idee per arricchire il sito nella parte del Ng; 
Franz se tu puoi la tua dea sarebbe molto felice se trovassi un po' di
sceneggiaturine... ^______^
ps: tra l'altro un po' dovrei averle conservate anch'io in una cartellina
appostita.
Mae*
-- 
emailme: 
mae...@tande.com
Mae's Julianna Margulies Page: 
http://tande.com/mae4er
Mae's Home: 
http://members.xoom.com/Mae75
~~~
O buio infinito/ timida č la luce di questa lampada


sono alcuni post di ermurena!
qs e' del bonistalli... nun ce credo: e' 2 ore che rido da sola
pensando a mae* e barryz arrroma! 
Il messaggio più votato del dicembre 1998 è la risposta data da Luca
Bonistalli a Mongy che ipotizzava futuri raduni tra i figli di Ifer.
Lo riproduciamo per intero
Sarebbe terribile. Pensa al figlio di Barry (Teo, per gli amici Teino)
accompagnato dalla figlia di Mae* (Hansia) che incontrano il figlio di
angioletto (Giovanni Paolo Luca, GPL) una domenica mattina a Roma.
Ne uscirebbe fuori una roba del genere:
...
...
...
 SUPERSTRAIPERURKAMEGAGIGATERA  R O T F L!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 ^_____________________________________________________^
/panda :DDDDDDD
-- 
Mi sono messo a dieta: basta con l'alcol, 
niente abbuffate, e in quattordici giorni
ho gia' perduto due settimane.
                        Joe E. Lewis
___