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Titolo: (LOL) Charter verso il Mar rosso

Questo Tizio e' il mitico Tobia che scriveva sul Forum di Severgnini,
leggete i profili (scorrete la pagina finche' li trovate)
http://threepercenters.it/ridr/roberto_p
Un esempio in cui molti/e di voi si riconosceranno, da sganasciarsi >:->
Il Charter verso il Mar Rosso 
Il charter plana dolcemente verso l'estremo meridionale della penisola del
Sinai. Il cielo si staglia sull'orizzonte con una nitidezza stupefacente.
Filamenti di nuvole e montagne lontane rendono meno aspro il paesaggio
desertico ammorbidito da un susseguirsi di dune sabbiose che si inseguono
fino alla costa.   Sotto di noi un mare blu scuro si schiarisce in
prossimità della barriera corallina e diventa verde smeraldo. A pochi
metri dal suolo il fastidioso brusio della cabina (tutta economy) si è
finalmente fermato. Lievemente il carrello ha toccato terra e
all'improvviso le turbine dell'airbus hanno invertito la potenza, le ali
con i flap tutti fuori e le cinture di sicurezza che stringevano le pance,
in una frenata prolungata e sicura. In quell'istante liberatorio, che
corrisponde al ritorno allo stato naturale dell'uomo, ovvero con i piedi
per terra, dal fondo della cabina parte un applauso. Prima solo accennato,
poi sempre più forte, condiviso e consapevole e che in breve, come una
hola, contagia tutta la cabina.   E continua scrosciante per un buon
minuto. Volti allegri, sorrisi finalmente rilassati, tensioni allentate,
niente più bisogno d far finta di niente e di affettare coraggio e
conoscenza delle tecniche aerodinamiche per confortare il vicino. Era la
settimana di carnevale e a Milano le scuole erano chiuse. Dai finestrini
dell'aereo si intravedevano le inconfondibili forme di un enorme villaggio
vacanze. Il sole era a picco e quasi tutti, a bordo, indossavano ancora
capi invernali. Eravamo arrivati a Sharm El Sheik.  Tutto inizia in
Italia, molto presto quel mattino. Il nostro aereo parte alle sette del
mattino. Da Malpensa. Uno scherzetto di levataccia che però ci fa
risparmiare una bella duecento euro a zucca. Maledicendo la nostra
eccessiva prudenza, ci presentiamo un'ora e mezza prima, come da depliant.
Invece ci sono già tutti; mansueti e lievemente imbambolati dalla sveglia,
in coda al check in. Un gruppo di ragazzotti tiene a far sapere a tutti
che loro non sono neppure andati a dormire, e lo ripetono ogni tre minuti
a voce altissima, rimediando però solo alcuni sguardi di disapprovazione
dal gruppo vacanze della parrocchia di Vidigulfo, che tra l'altro si trova
pure dietro di loro di un paio di posizioni. Mentre veniamo ricevuti dal
funzionario del tour operator due turisti si chiedono come si scrive
sciarm probabilmente per inviare la prima cartolina, già da malpensa, alle
cinque del mattino di un sabato di inverno.  In coda la fauna è varia ma
la ragazza tipo è piuttosto riconoscibile. E' finalmente partita per le
vacanze al caldo quando a Milano fa freddo, e vuole godersela fino in
fondo, che cavolo. Quindi è già truccata, taccata e messa giù da corsa fin
dall'aeroporto visto che in quei posti dove ci va la gente importate e
magari incontra Taricone o Michele Cucuzza. Il pantalone è a zampa totale,
settanta centimetri di diametro, fa conto, due gonne. Da sotto occhieggia
la scarpa con tacco a spillo e punta assassina, tipo quelle che in aereo
sono disegnate nella pagina 'NO' nelle istruzioni dell'atterraggio con gli
scivoli. Il trucco è pesante e molto preciso sugli occhi pieni di sonno ma
che anche a quell'ora, si bevono ogni particolare, assetati di cose da
raccontare al ritorno.   Anche lui non scherza: per non sfigurare, durante
la settimana ha fatto scattare un paio di trifacciali e una doccia solare,
così tanto per portarsi avanti. Il look è quello inconfondibile da
discotecaro nel giorno che non va in disco e si limita a un paio di
aperitivi al posto giusto dove c'è bella gente. Quindi alla sera prima si
è presentato in giacca di tweed estiva, camicia blu notte, pantaloni scuri
a sigaretta e scarponcini pitonati con tacchetto (giureremmo, pure con
zeppa interna). Ha una somiglianza stupefacente con Gerry Calà dei bei
tempi, ma con un filino di mèches e, a suo credito, un po' più di capelli.
Visto che faceva freddino, ha fatto scattare il giubbottino Belstaff
impermeabile, indossato con nonchalance sopra la giacca ma senza
nascondere la pochette dello stesso colore della camicia.  Presentando il
voucher al check in la hostess gli dirà 'ah si, voi siete quelli che hanno
già i posti preassegnati da un mese. Fila centrale, posto finestrino,
quella più larga'. E lui scocca uno sguardo alla sua fidanzata con una
punta di malcelato orgoglio. Ma lei si stava esaminando le unghie e non ha
capito. Li ri-incontreremo in spiaggia di li a due giorni, mentre lui sta
magnificando i pregi della pensione completa, il cocktail di benvenuto,
l'accompagnatore di lingua italiana, il cesto di frutta in camera con i
due free drink, ma lei non lo ascolta; sta esaminandosi meticolosamente il
mento con un piccolissimo specchio.  Ma torniamo alla coda, dove il
cellulare è ancora una volta il protagonista, primo perché in aereo lo
devi tener spento e quindi te ne devi separare per una durata che a molti
pare infinita, compresi solo da chi è all'ultimo stadio del vizio del
fumo, e secondo perché, magia delle magie, sul mar rosso il gsm prende. La
notizia giunge come un fulmine a ciel sereno e le domande serpeggiano
febbrili: ma dipende dalla scheda o dall'abbonamento? Ma scusa, che
prefisso dico a mia mamma? No guarda che sei tu che devi fare il prefisso!
si ma quale, quello dell'egitto? Ma che prefisso d'egitto. Ma chi paga? io
o la mamma? E quanto? Poi quando tutto sembra chiarito dall'assistenza di
un tipo con jeans attillatissimi, Nike enormi e pulitissime e con un
trollei che sciorina adesivi di Hurgada, Ibiza, Formentera, Capo Verde,
Best Tour, Turisanda e Viaggi del Ventaglio, una ragazzina se ne esce con
una domanda tranello sugli SMS e tutti ricominciano.  Ma non sono tutti
così: alcune facce sono completamente fuori luogo. Facce da metropolitana,
da fermata della sessanta, da coda in drogheria, da chiacchierata sui
prezzi delle zucchine e che erano meglio le lire degli euri. Espressioni
disorientate e diffidenti, occhi che osservano tutto intimoriti e
sospettosi, mani da operaio o da contadino, mogli ultra cinquantenni
fresche di pettinatrice che chiedono in continuazione dove mi siedo ai
loro mariti che invece vogliono sapere 'ma in aereo ci danno qualcosa da
mangiare? ma e se poi ne vuoi ancora? e alle ostes ci devi dare qualcosa
per il disturbo?' Hanno valigie che tradiscono inequivocabilmente altri
usi: lo zainetto invicta di qualche nipote, la borsona della bocciofila,
improbabili samsonite da albanese piene di cose per il freddo e
giureremmo, anche qualcosa da mangiare, che non si sa mai.  Per il volo si
sono messi comodi e hanno su la tuta multicolore che usano per guardare il
TG1 seduti in cucina o la Venier sul sofà del salotto alla domenica
pomeriggio; quei salotti con il tavolo buono con il vetro sopra e le
cartoline nelle ante della credenza in truciolato color rovere. Ma adesso
ce la mandiamo noi la cartolina alla Mariuccia, da sciarmelsceick, che sua
nuora ci è stata ma lei no. Davanti a noi un gruppetto di veterani ostenta
l'indifferenza di chi ci è già stato: mezzi sorrisi, look preciso, valigia
non enorme ma con tutto quello che non ci si deve mai dimenticare quando
si vai in un villaggio vacanze. Hanno girato i mediterranee e i valtur di
mezzo mondo; hanno preso aerei e effettuato escursioni organizzate in
località esotiche e lontane. Lei ha pure fatto il bungee jumping e lui il
paracadute ascensionale in martinica. Il tutto senza sapere una parola di
nessuna lingua che non fosse il veneto stretto e sempre senza fare altro
che staccare un assegno alla loro agenzia di fiducia a Bassano del Grappa.
Da soli non saprebbero organizzare una gita a Venezia ma sembra di parlare
con John Malcovich e Debra Winger di Tè nel Deserto.   Ovviamente sono
riusciti a farsi abbordare da una coppia di novizi di Lambrate che dopo
cinque minuti hanno realizzato che non avevano portato nulla di tutto ciò
che serviva e in compenso hanno quattro asciugamani in più, un accappatoio
a testa e una coperta. E quel che è peggio, la vicina di casa glielo aveva
anche detto. Passato il check in, tutti al bar, a prendere il caffè. Ah un
buon espresso all'italiana, come al bar dell'angolo. E già tutti ne hanno
nostalgia e chissà lì cosa ci danno, ci sarà solo quello americano che fa
schifo, ma no guarda che ormai lo fanno bene dappertutto, ma come in
Italia non si può, beh si certo che quello napoletano. E poi salta fuori
la moglie del ragionier Fumagalli, che con la sua vocina dice che lei ha
portato la moka, quella piccola da viaggio, e allora tutti le si stringono
attorno e le dicono brava e brava ma scusi è anche lei al Coral Bay?
Allora la veniamo a trovare. Ma si, ma si, ma che piacere, e la signora
Fumagalli avrà già qualcosa da ricordare e da raccontare. Ancor prima di
partire.   Come il gruppetto di modenesi che hanno sentito che si mangia
bene a siarmelseik ma che non c'è il parmigiano e allora si sono
organizzati e si sono divisi in quattro mezza forma di grana, a tocchetti
però, che non lo puoi mica portare già grattuggiato che poi non è mica più
buono. Poi in un attimo siamo tutti al gate e non si fa a tempo ad
appisolarsi che il volo viene annunciato. Eccoci sulla navetta,
sballottati come nessun tram avrebbe mai osato fare.  Passiamo davanti a
circa dieci aerei e davanti ad ognuno c'è qualcuno vicino a me che dice
che è il nostro. Vedi, te lo dicevo che era della luftansa, Ma no è un
britiscerueis, ma va, non vedi che ci fermiamo qui vicino al lauda air.
Macchè, è quel giambo laggiù, quello dell'er egipt, non vedi? Poi una
brusca virata della navetta, tipo quella che fa la sessantuno su corso di
Porta Romana, ci presente improvvisamente e inequivocabilmente il charter
Air Europe che avrà l'onore di portarci fin qui.  Dietro di me la signora
Fumagalli chiede al marito: Pino, ma sarà sicuro? 	
Saluti 
Pg
-- 
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ab...@newsland.it

 Fumagalli chiede al marito: Pino, ma sarà sicuro?
StraROTFL! Bellissimo! Molto divertente, grazie! :-))))
Mi ricorda nello stile qualcosa che avevo scritto tempo fa anch'io sui
viaggi organizzati:
.......una storia, una breve
storia, ma tra le cui righe spero di riuscire ad esprimere il senso di
ciò
che intendo quando parlo e scrivo sul "sistema TO"!
(Scena prima)
.......la solita Domenica! Il "Pà", seduto a tavola con la famigliola,
trangugia una forchettata di fettuccine, un bicchiere di quello buono
ed un
pò del programma che la televisione gli urla nelle orecchie per
coprire le
voci dei bambini che giocano e disturbano l'ascolto! Più gridano, più
si
alza il volume, tanto che i vicini hanno tolto l'audio tanto sentono
bene lo
stesso!
L'atollo verde e bianco, fluttua nel diafano oceano turchese e blu!
Cacchio
che bello! Come sarebbe bello andare laggiù piuttosto che a Marina di
Mxxxx,
dove spiaggia e mare hanno il medesimo colore e per trovare un posto al
parcheggio devi litigare e per prendere il sole devi fare la fila e poi
ti
danno la frittura scongelata a trentamila compreso il vino in caraffa
ed il
pane!
Il giorno dopo, il Pà, al "Supercompratuttocretino" dell'angolo dove
ti
regalano tutto, proprio tutto se ne compri tanto, trova un depliant:
"Cacchio, l'atollo!", "il mio atollo"! "Sà", dice alla Signorina
sorridente,
"Proprio ieri ho visto un servizio su questo posto!", "Bello eh!" gli
risponde Lei gentile.
C'è scritto: "Venite a godervi la vacanza che avete sempre sognata!".
"ehh,
va bè, ma chissà quanto costa!", "MA NO, caro amico, ti ci portiamo
noi, noi
della "Adventures Fantasy" emporio del viaggio per tutti: prendi tre e
paghi
due! Pure quel rompicoglioni di tuo figlio ti ci facciamo entrare nel
pacchetto, e "a gratis" se non rompe i coglioni da più di 12 anni e se
può
dormire nel letto con sua madre mentre tu dormirai sul pavimento di
preziose
ceramiche di Pozzuoli o nel letto da bambola che sarà nostra premura
procurarti!"
"Il cibo?", "di ogni: fettuccine, carbonara, tortellini, compresi rutti
e
venticelli a fine pasto, con il digestivo della casa a base di succo di
p@lle di pesce palla! Una delizia!" "Prrrovarre per crrederre!"
"Ehh si, vambè, ma chissà quanto c@zzo costa! Ciò pure la rata della
Palio
nuova che scade! Lasciamo perdere và!": "NOOO, CARRO AMMICCO guarda
che
costa SOLO 5 Chili! Pensa SOLO 5 Chili, compreso il rompicoglioni!"
"Se poi vuoi vedere l'isolotto poco distante, dove mangiano marmellata
di
cane e scop@no a testa in giù, c'è una piccola "giunta"! Che ne dici?
Basta che tu per quindici anni non vada al cinema ed il viaggio ti esce
prratticcamente gratis, nno?"
(scena seconda):
......sull'atollo verde e bianco si apprestano i preparativi: "dai
ragazzi,
che a momenti arriva il battello! Avete preparate stè c@zzo di
ghirlande di
fiori di ibiscus? Aho, quelli arrivano e che gli mettiamo al collo,
stò
ciufolo?"
"Stò altoparlante nella palma non funziona, cche ie famo sentì, ie
sonamo 'a
Turandotte?"
Intanto gli ex-indigeni, dopo aver provata la danza di benvenuto con le
modifiche volute dall'animatore napoletano, che ha introdotti anche
alcuni
passi di tarantella per non far soffrire gli Italiani di nostalgia,
preparano le foglie di banano appena tagliate dal vivaio dietro alle
cucine,
già dal vivaio, perchè i banani dell'isola non bastano più a
produrre il
centinaio di foglie che ci vogliono! D'altronde dove vuoi dargli gli
spaghetti al ragout ai turisti, in mezzo all'oceano, se non su di una
foglia
di banano?
Arriverà anche la sera di quel giorno finalmente e dopo aver recitata
la
solita pantomima delle canoe con il bilanciere, dei pescatori che
rientrano
pagaiando proprio mentre sullo sfondo dell'oceano il cielo del tramonto
si
tinge di tutte le sfumature di giallo nero e rosso conosciute, potranno
ritirarsi in disparte nelle loro capanne ad ubbriacarsi come ogni sera,
per
non essere tormentati dal rimpianto dei tempi passati, quando veramente
passavano le giornate pescando ed alla sera alla luce del fuoco del
falò,
mangiavano tutti insieme, cantavano, danzavano e facevano all'amore a
testa
in giù, così come gli antenati gli avevano tramandato da 2000 anni e
come il
dio del Tuono voleva, senza che i turisti li spiassero tra le stuoie
intrecciate di palma!
Sulla spiaggia c'è animazione: "eccoli, arrivano, allora, stè
collane!","musicaaaa!", "Toh, guarda! C'è pure il capo", "PIERRE, HEI
PIERRE!!!"," Che piacere vederti", "come stai, è un pò che...", "Mes
Amis,
comment ça và", " bien, bien e tu?", "Ne è passato di tempo eh?",
"da quella
volta che senza un franco in tasca sbarcasti su quest'isola di sogno
eh?",
"Adesso la Porsche nuova, le donne, le ville....", "è cambiata la
vita,
eh?", "Oui, oui!", " ma comment ça và ici?", "tutto bene, tutto
bene!",
"come sai non sappiamo più dove mettere la gente, un successone!", "
l'altro
giorno ho ricevuto un fax da Ben, sai l'inglese: beh è incazzatissimo,
perchè già per la seconda volta ha dovuto dirottare due gruppi sul
Mar
Rosso!", "Sai, Ben è legato a Max della west coast, se non lo
accontentiamo
potrebbe...", "Qui, allargarci non è più possibile per quest'anno,
abbiamo
costruite le sei nuove palafitte proprio sul reef dove il corallo
tiene, ma
per farne altre, durante la bassa stagione bisognerà fare delle
fondamenta
con le rocce coralline da un'altra parte!", "oppure dovremo cominciare
a
costruire su "Diarreroa", per espandere la recettività", "ma sai, di
nuovo
la seccatura con le autorizzazioni, le...., gli ambientalisti, ed ora
stì
antiglobals! Un casino!".
"OK,OK, adesso vedrò di ritoccare un pò i prezzi per calmare la
richiesta,
ma non posso farlo più di tanto per evitare che vadano in molti da
un'altra
parte, altrimenti se scoprono altri posti, addio..."
(scena terza):
...il Pa', con la sua camicia a fiori, sbarca emozionato e solenne
sulla
languida spiaggia bianca: per un pelo non si rompe una gamba saltando
dalla
murata al pontile, aiuta la Mà vestita con l'abitino attillato ed il
Rompi
che per tutte le diciotto ore di viaggio non ha fatto altro che
sbuffare
annoiato!
Le ragazze abbronzate e sorridenti del villaggio con i colorati pareo,
subito li agghindano con le collane di ibiscus mezzi appassiti dal
caldo,
mentre i ragazzi trasportano i bagagli nei bungalows a loro destinati,
poco
più avanti la musica di un okulele, che sembra uscire dalla foresta di
palme, accoglie il gruppo e le ragazze agghindatrici cominciano a
danzare
muovendo maliziosamente i fianchi ed il ventre: "Pà, ma cche stann'a
fà stè
pischelle", chiede il Rompi, " e statte zitto nò, nun vedi che cce
stann'a
salutà co 'e musiche loro!", " Mmbò, a me me pare 'a tarantella!",
"macchè
'a tarantella, e statte zitto ch'è mejo, nno, se te sentono l'antri
cce fai
fà 'nna figura burina!"
Intanto il Capo villaggio, vestito col pareo e la ghirlanda, dà il
benvenuto
a tutti e spiega le regole del villaggio:
Punto primo, non gettate carte ed oggetti, imparate a rispettare
l'ambiente!
Punto due, se volete fare snorkeling nella laguna, potete farlo
liberamente,
ma attenti ai pescicani! Se volete farlo quì davanti, dovete essere
accompagnati dal nostro personale, solo con un piccolo extra!
Il bar è fornitissimo, ed abbiamo vino Italiano, "extra" naturalmente
(ma
non si dice per non togliere il piacere della sorpresa finale del "ci
sarebbe questo conticino...")!
Degusterete le nostre specialità gastronomiche, il nostro "chef" sà
fare una
"carbonara" ch'è la fine del mondo in Technicolor! (salata al punto da
farvi
rinsecchire le budella dal primo boccone, sì da berci dietro una
bottiglia
"extra" intera, subito!)
E così via!
"Domani, escursione con pranzo "al sacco" per l'isola, e visita nei
selvaggissimi villaggi primordiali degli indigeni","attenti alle
tigri!!!".
"Aho, ccè stanno 'e tigri, a ri mortacci...!", "ma quà tigri Pà, cce
stann'a
prenne p'er culo!", "a maestra m'ha detto che 'e tigri se le stann'a
magnà
tutte a Taiwan e cor saciccio cc'è fanno er "viagra" cinese!", "
cchè, stai
a ddì, ma statte zitto, cchè nne voi sapè tu, più der capo de li
indigeni!",
"ma vaffanculo, 'o sapevo che nun te dovevo portà! Mannacci'a vita
mia!". 
ciao
Giumak

 Un esempio in cui molti/e di voi si riconosceranno, da sganasciarsi >:->
a me sta venendo l'angoscia, odio i villaggi, sviluppano questo...
te lo racconto io il seguito...
quelli che quando arrivano e vanno a pranzo self service esaminano
tutti i vassoi commentando sospettosi - queste saranno le loro cose? tu
le prendi? io non so...- e immancabilmente ad alta voce concluderanno :
mi raccomando non prendere l'insalata, che ti viene la caghetta...-
quella che girerà tutto il tempo tra la spiaggia e la piscina con il
tanga infrachiappe leopardato su ciabattine da spiaggia con il tacco, e
senza mai un sorriso...
quelli ( ma son quasi tutti) che non sapendo nuotare sguazzeranno con
fatica nel primo metro di acqua, per poi stazionare sulla battigia a
fare due chiacchiere per ore come se fosse rimini...
ecc,ecc

[...]
divertente e (tristemente) reale, perň c'č anche un'altra categoria che 
mi da in testa e su cui ci sarebbe molto da scrivere:il viaggiatore duro 
e rude nonostante tutto, che piuttosto di dormire in un letto pulito fa 
100 km su un autobus senza ruote per trovare un posto malfamato e poter 
dire che lui si mischia alla vita locale, che mangia solo in bettolaccie 
spendendo mai piů di 50 cent e che, se per caso te lo trovi sul sedile 
di fianco sull'aereo ti tratta come un pirla che non riesce a carpire lo 
spirito del luogo perchč per un paio di volte ti sei fatto una doccia 
calda e, cosa ancora piů grave, te la sei pure goduta!!!!
Ciao,
GD 

 Il Charter verso il Mar Rosso
Bellissimo, da applausi. E tremendamente vero... nel mio viaggio 
comunque stupii tutti informandoli che Charme era in Asia, ancora 
qualcuno non si è ripreso dallo shock :D
-- 
Andrea de Florence

quella che girerà tutto il tempo tra la spiaggia e la piscina con il
tanga infrachiappe leopardato su ciabattine da spiaggia con il tacco, e
senza mai un sorriso...
Centrato in pieno il tratto inconfondibile: la mancanza del sorriso. Ma ci 
avete mai fatto caso che, quando si va all'estero, si vedono tedeschi 
sorridenti, olandesi giocosi, americani giuggioloni, inglesi etilico-felici, 
e gli italiani (specie quelli in ferie) sono sempre quelli con la faccia 
incazzata o, quando va bene, un'espressione che sta fra il sofferente e il 
travagliato? O siamo solo io e mm a notarlo?