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Titolo: Consiglio

Mettiamo che uno ci avesse un amico... oddio, facciamo un conoscente,
ipocappelluto, lombardo, un po' strano, che vi tormenta con la sua
sciema idea di sbiciclare in mezzo ai sassoni dell'ammada marocchina in
AGOSTO.
Chiedo a chi ha più esperienza di me in codeste situazioni (la laurea
in medicina con specializzazione in psichiatria sarebbe una buona
cosa): come mi devo comportare? >:-)
A1

>news:1169572012.9...@a75g2000cwd.googlegroups.com...

1) mettigli davanti un pianoforte, magari si dimentica delle idee 
strampalate ed inizia a cantare
2) chiama un altro suo amico iperbaffuto che gli riempie il bicchiere fino a 
che non sa piu' cosa vuol dire bicicletta
3) gli spieghi che l'idea e' fantastica e non capisci perche'... non ci sono 
traghetti, visti, piste, sicurezza, aggiungi altri 3 o 4 spauracchi; della 
serie "hai ragione peccato sia irrealizzabile"
4) Lo porti al BIT cosi' vede che esiste altro al mondo, e ne approfitti 
aiutato da altri conoscenti a realizzare il piano 2 dopo la fiera stessa
5) Al BIT lo porti negli stand di: cipro (e gli prendi l'opuscolo biking 
cyprus) ed in quelli della Minoan ed Anek.... magari si fa igoumenitsa, 
meteore, thessaloniki, ed arriva fino in tracia.
6) gli rubi la bici

 A1
Dott.sa Paolina
... e visto che non sono qui a pettinar le bambole mandami il tuo 
recapito con P.IVA, codice fiscale e banca d'appoggio che ti faccio 
avere la fattura per la consulenza! Ovviamente il pagamento è a 30 gg 
DF FM :')
-- 
Paolina :D
RDC-NNT
http://www.gospelweb.it/Coro.jsp?idcoro=593
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"Sogni è tutto quello che c'è, sono dei frammenti di me...."
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 cosa): come mi devo comportare? >:-)
Intanto leggigli questo:
N.B. chi l'ha scritto era piu' strano di me, è partito il 30 maggio ed 
è tornato il 14.... bah!
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MAROCCO on the road (ovvero: le disavventure marocchine di un 
perseguitato da IHV...)
30/05/2000 - 14/05/2000
Ovviamente l'aereo parte in ritardo di un'ora, ma quando il 737 
dell'Air
Royal Maroc inizia finalmente a rullare sulla pista del Marconi, mi si
stirano tutte le viscere, e non è paura: finalmente si parte!
Due anni, due anni senza andare da nessuna parte, ma si va. non è IL
viaggio, non è sicuramente la meta DEFINITIVA, quella che ci si segna e 
si
sogna e si agogna, ma è un viaggio e tanto basta.
Dopo tre ore e mezza SENZA FUMARE, atterriamo a Marrakech sotto una 
grigia
coltre di nuvolaglia poco promettente, e fa' quasi freddo: ma non siamo 
in
Africa? Tutte le informazioni raccolte mi davano caldo torrido o quasi, 
ed
abbiamo lasciato a casa ogni sovrappiù: niente giubbotti, niente
maglioncini, niente ombrelli. solo la giacca della tuta che indossavo 
alla
partenza, e che mi protegge a malapena dal vento fastidioso e 
penetrante.
Ogni tanto qualche goccia di pioggia mi bagna le lenti degli occhiali, 
e
Morena comincia a sacripantare: "Ecco, lo sapevo! Dovevo prendermi 
dietro
anche della roba pesante, ed ho solo mogliettine e pantaloni leggeri. 
non ho
neppure delle scarpe con me! Ma porco qui e porco la', ma possibile che
OVUNQUE andiamo ci sia brutto?"
E ricomincia a tirare fuori la storia della Thailandia che pioveva 
sempre,
del Messico che abbiamo beccato l'acqua pure la' ("Un giorno solo 
però."
"No, non è vero, era sempre brutto e tirava un bussanone (*) 
assurdo!"), di
Istanbul con le foto tutte grigie ("Ma era novembre!" "..borbottio."), 
e via
di questo passo fino al controllo passaporti.
Nel frattempo, fra un'insolenza verso i metereologi ed un insulto alla
sfiga, decido di provare il mio splendido francese su di un poliziotto:
"Scusez mua, ma isi il fe tugiurs fruad?" ed indico interrogativamente 
il
cielo.
Quello sfoggia un sorriso gentilissimo, spalanca gli occhi ed allarga 
le
braccia: "No no, solment ogiurdui! Se maten il fe tre shodd. 
inshallah!"
Incredibile, ha capito la domanda!
Rinfrancato dalla risposta (e dal fatto che il mio arrugginito francese 
sia
decentemente comprensibile agli esseri umani.), riporto la risposta a
Morena, che solleva un sopracciglio fa' una smorfia con la bocca: 
"Sarà.
però adesso fa' freddo!"
Intanto passiamo la dogana, e ci avviamo a recuperare i bagagli. che 
non
arrivano.
Infatti, una notevole massa di persone si assembra attorno ai 
tapis-roulant,
ma dopo una prima felice tornata di valige e sacche varie, non si vede 
ombra
del resto della roba, e dopo un po' l'addetta della Franco Rosso arriva 
con
la notizia che probabilmente non hanno scaricato un container 
dall'aereo, e
che stanno controllando.
Fortuna che le bestemmie in ferrarese non credo siano facilmente
comprensibili dagli arabi. andiamo sempre meglio, come minimo ci hanno
spedito la seconda valigia ad Agadir!
(*) per i non-ferraresi (tutti, ci sono solo io qua targato FE) dicesi
"bussanone" vento a forza 10 dalle proprietà malefiche, spettinante 
pure una
masticonata di gel sui capelli, ed in grado di far volare teli da 
spiaggia
saldamente ancorati con picchetti...
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-- 
ciao
mario :-)
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http://www.ihv.it/mario
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Hello, Albertuan!
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Fatti portare sulla canna!
Ale 

 Fatti portare sulla canna!
sulla canna porto solo Paolina!!
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 Fatti portare sulla canna!
Bella idea... io intanto la fumo.
:-D
ciao
nb
-- 
"In ogni viaggio le mete non contano. Ciò che fa la differenza è quel 
magma di aspettative, speranze, fantasie da cui il nostro io decolla e 
prende il volo. E libra sul percorso."
(A. Antonaros)
informazioni e links per viaggiare:
http://www.ihv.it/viaggi.htm

 30/05/2000 - 14/05/2000
Bello!
Peccato che l'Autore (evidentemente dotato di innegabili doti
stilistico-letterarie) non l'abbia mai completato ;-)))))))))))
A1

 stilistico-letterarie) non l'abbia mai completato ;-)))))))))))
Per dar modo all'autore di completarlo, gli si offre la possibilita' di 
tornare in quei luoghi di cui, vista l'avanzata eta', non si ricorda 
piu' una mazza! :-DD


 sulla canna porto solo Paolina!!
l-)
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