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Titolo: Parigi 1 - la partenza

Prima di tutto una precisazione: TUTTI i fatti che espongo in questo post
sono ASSOLUTAMENTE veritieri: probabilmente personacce in assoluta malafede
tenteranno di attaccarmi e di darmi del bugiardo, ma non è così.
La verità fa' male, lo so :-)))))
Partiamo, come mi sembra giusto, dall'inizio...
In una notte buia e tempestosa, senza essere stato invitato e senza nemmeno
salutare, Vincio si presenta alla mia porta con una valigia di cartone
legata con lo spago.
"E' pronta la cena?" esordisce, e si siede senza attendere risposta,
spazzando via dal mio desco (Dio mio, desco... chissà come mi è venuta
fuori! Devo smetterla di leggere la Treccani prima di addormentarmi ^__^),
ogni briciola di roba commestibile,  scolandosi nel contempo quattro
bottiglie di vino (due di bianco e due di nero).
Trova un letto e ci si butta vestito, iniziando immediatamente a russare
come un treno a vapore che ha perso il silenziatore, e producendo pure altri
imbarazzanti suoni che non sto' a descrivere.
Morena è leggermente perplessa: "Sarebbe questo il tuo amico?"
"Eeeeeeh... me lo ricordavo diverso pure io! Nelle e-mail pareva un tipo
così per bene..."
Andiamo comunque a letto, perché il giorno dopo ci aspetta una lunga strada.
Mattino prestissimo.
Vincio, dopo avermi mangiato TUTTA la scorta annuale di Nutella® per
colazione, si stiracchia soddisfatto e si gratta vigorosamente fra le gambe.
"Andiamo?" dice Morena visibilmente irritata.
"Cazzo se andiamo!! Dai Alby, caricami la valigia che io scaldo i motori!"
"Non chiamarmi Alby!! E poi, cos'è che devi fare, scaldare i motori? E che
è, un turboelica?" rispondo cominciando ad incazzarmi.
"Meglio, meglio!!" ed esce di casa.
Mentre trascino la pesantissima valigia odorosa di aglio e cipolla del
Surace, dall'esterno si odono orrendi rumori sferraglianti, delle specie di
urla meccaniche, un raspare di pistoni arrugginiti, un ansimare di
carburatori asmatici, dei conati di filtri morenti... io e Morena siamo
sempre più preoccupati, ma quello che ci si para davanti è qualcosa che
supera ogni immaginazione: Vincio sporge per metà dal cofano spalancato di
un preistorico FIAT 238 a benzina color ruggine vecchia, e con una mano
lancia fuori topi e uccelli morti.
"MA NON DOVEVI SALIRE CON UN ULISSE TURBO DIESEL???" urlo.
Il Surace, serafico ed angelico mi sorride "Sai, all'ultimo momento mio
cognato non ha potuto prestarmelo, ma quassù ci stiamo comodi comodi!" e
ricomincia nell'opera di disinfestazione degli ingranaggi.
Da un foro della carrozzeria fugge una grossa biscia d'acqua.
Bene o male partiamo, caricando lungo la strada Marilena, Giovanni e
Ornella, vecchi amici miei e di Morena, che alla fine di questa storia ci
toglieranno il saluto, ma non anticipiamo i tempi...
Alle nove e zero zero siamo bloccati nell'area di servizio di Bologna
Bentivoglio, con il radiatore fumante e Vincio che ride.
"Che scemo, mi sono dimenticato di rabboccare il liquido del
raffreddamento... ma dai, aspettiamo che si raffreddi e poi ce ne mettiamo,
che questi vecchi FIAT sono dei muli!!"
Alle dieci e quarantacinque siamo bloccati in tangenziale: il mulo,
ostinatamente, si rifiuta di ripartire.
Alle undici e dieci, una macchina carica di extracomunitari ci aggancia e,
dopo una serie di scossoni, il motore riparte. Salutiamo gli amici gentili
che ci hanno aiutato, bestemmiando contro quegli stronzi che dicono male
degli stranieri, che se non era per loro eravamo ancora bloccati... dal
cassetto portaoggetti mancano TUTTI i Franchi ed una macchina fotografica.
Dopo un viaggio inenarrabile, all'altezza del 45° parallelo il cesso su
ruote decide di mollarci ancora a piedi, ma questa volta chiamiamo il carro
attrezzi.
L'omino dell'ACI ha grossi baffi ed una faccia scura, grandi occhi neri ed
un magnifico sorriso: aggancia con fare professionale il coso, sghignazzando
solo un po' quando diciamo che dovremmo andare a Parigi, e ci trascina fuori
dall'autostrada.
Dentro l'officina un omone ci guarda, sgrana gli occhi ed urla: "Ehi
gringos, la careta VA VA VUMA!!" e scoppia a ridere, dando grandi manate
sulle spalle di Giovanni che, essendo un semplice impiegato comunale, non è
avvezzo al contatto fisico brutale, quindi crolla a terra svenuto quasi
subito.
Con quattrocentomilalire ci rappezzano il pullmino (devo pagarle io, perché
la carta di credito di Vincio si rivela essere una misera contraffazione: a
parte che è una "American Ecspress", ad una attenta analisi la banda
magnetica si rivela un pezzo di nastro isolante...), e come Dio vuole
ripartiamo.
A suivre...
--
Albert1
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Se per ogni sbaglio avessi mille lire,
che vecchiaia che passerei!
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 Partiamo, come mi sembra giusto, dall'inizio...
Sto ancora rotolondomi per terra dalle risate sbellicose. Nor riesco piů
nemmeno ascrivere .
Troopo divertente.!
Se il buon giorno dipende dal mattina! Basta non scrivo piů nulla le
troppe risate hanno avuto un effetto catastrofico sulla mia capacitŕ di
connettere. Devo leggerti a piccole dosi
VA VA VUMA!
cIAO sabrina

In una notte buia e tempestosa,.....
EHI calma non è assolutamente vero era grigio topo il fiat 238 EX FFSS
non cominciare a dire fesserie se no la gente chissa cosa penserà di
me
vincio irritato 
 
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Qualunque luogo è casa tua se sei in pace con te stesso
ICQ 51100496
per rispondere rimuovi ViaDiQua dall'indirizzo
to reply, please remove ViaDiQua from the address
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 ha scritto:


ROTFL
sembra un'avventura di Alan Ford.
--
stefano(upo)
_____________
please remove the OBVIOUS to reply

Molto divertente!!!! :-DDD
Ehm...nulla da obiettare sulla veridicità dei fatti....... ma sarebbe
bello sentire anche la versione "assolutamente veritiera" di Vincio ;-)
Adriano

Mi è andata di traverso l'acqua minerale dal ridere!!!!
Marco

A suivre...
following...



Rapidement, s'il vous plait.
E in copia all'e-mail di paolina, per cortesia
***mauro che ti deve una pizza

Io l'ho stampato per farlo leggere xchè fa veramente SBRAGARE!!!
Ogni piccola sfumatura che hai colto è spassosissima a me piace da matti
quando arriva con la macchina e poi.....
"Da un foro della carrozzeria fugge una grossa biscia d'acqua" è sublime!!!!
Ciao
Giorgia

***mauro che ti deve una pizza
Scusa Mauro per favore non istallare la patch che ti ho mandato,
controllando meglio credo di avere confuso file, ti ho spedito un
virus piuttosto pericoloso, ti prego non dirmi che lo hai istallato
sul pc dell'ufficio, se si nascondi tutte le prove di colpevolezza è
meglio
vincio vendicativo :))
