Newsgroup: it.fan.tv.er
Titolo: Mae*, panda: ho un grande annuncio da farvi! ^___^

Ok ragazze, siete sedute? Avete i sali a portata di mano? Bene...
perché, che ci crediate o meno, ieri Mark e Lizzie mi sono proprio
piaciuti!! Come coppia si sono visti poco (come piace a me), ma quel
poco è stato scritto davvero bene, in particolare la scena della
restituzione della collana che, senza un'oncia di melassa, ci ha
descritto benissimo il tipo di legame che c'è fra i due. Che si
continui in questo modo, signori! ^_______^
[Avvertenza: sarò veemente, ma per gioco... ^_____^]
Il rovescio della medaglia invece è lo sproloquio di Carol a Luka
prima di partire per Seattle. Vi supplico, fatemi sfogare. Dico io, lo
hai (inconsapevolmente) preso in giro per un anno intero facendogli
credere che ti poteva interessare e ora che gli dai il 2 di picche gli
propini un monologo assurdamente melenso (eh sì, era melenso! non
osate dire il contrario! ^____^) in cui, senza che Luka abbia la
possibilità di profferir parola (e qui si nota che la ragazza è
pratica di questo genere di situazioni perché non gli dà diritto di
replica...), gli conficchi almeno 8 coltelli nella schiena
ricordandogli che il tuo amore lontano è la tua anima gemella, il
padre delle tue bambine, che ne sei innamorata da quando avevi 23 anni
(sig!!), che egli è la tua ragione di vita e via banalizzando fino
alla chisura da vera professionista dello scarico: gli dai il
contentino dicendogli di non preoccuparsi che prima o poi anche lui
troverà l'anima gemella?!?! Pazzesco! L'avrei presa a botte... L'unica
cosa che doveva fare era a) scusarsi e b) ammettere di essere ancora
innamorata di Doug e poi semplicemente andarsene, punto e basta.
Oltrettutto avrebbe risparmiato tempo e sarebbe arrivata
all'aereoporto con più agio... ^_____^ 
Scusate, ma io quelli così... ^_____________^
Ciao... :))
-- 
Ciccio: "Non siete in buoni rapporti?"
Lizzie: "Sindacali: siamo madre e figlia" 
Per rispondere togli RINTIN
--

innamorata di Doug e poi semplicemente andarsene, punto e basta.
D'accordissimo.
Mae*
--
email: 
m...@post.com
Explain the night to me explain the stars
explain the way I feel explain the scars
explain the outline of the trees against the sky
explain the tangled words of love we can't untie

 innamorata di Doug e poi semplicemente andarsene, punto e basta.
Meglio ancora, non avrebbe dovuto mettere il povero Luka in stand by per poi
illuminarsi alle parole del neo-vedovo come se nel ps fosse la prima volta
che vedeva persone innamorate che stavano vicine in quel modo...
Ha colmato di languide speranze il povero Luka al solo scopo di ripulirsi la
coscienza e correre dal pediatra. Mha! Una brutta uscita di scena IMHO.
ciao
--
matteo - dt
"La prima classe costa mille lire, la seconda cento
la terza dolore e spavento"
Francesco De Gregori  - Titanic

 D'accordissimo.
WOW! E' un onore... ^______^


 
dig...@coopetition.it
forse saranno inseriti nel digest mensile.

prima di partire per Seattle.
L'avrei voluta prendere a schiaffi, è riuscita a farmi provare pietà per
il povero Kovac. Ma come, questo è innamorato di te e tu gli decanti le
lodi dell'altro? Certo che sto Luka sembra proprio nato per soffrire...
-- 
Dario
Remove .xyz to reply
"I give in to sin because I like to practise what I preach"(M. Gore)

 troverà l'anima gemella?!?! Pazzesco! L'avrei presa a botte...
Concordo n°2
E' una di quelle frasi TERRIFICANTI tipo "sei un caro e bel ragazzo ma non
il mio tipo"
"ti sono troppo amica per stare con te", "prendiamoci una pausa di
riflessione" eccetera eccetera...
sigh!
Ciao da
Tommy Goodwine
--
*******************************************
<tag>
LA MUCCA PAZZA E' UNA BUFALA
(striscione visto in tv)
</tag>
*******************************************

Sarebbe stato perfetto IMHO.
sottoscrivo. anche se, cmq, avrebbe fatto meglio a farla piu' breve,
anche l'avesse detta a ciccio...
/panda... sintetica ;o)
-- 
Ci sono momenti nella vita in cui uno darebbe qualsiasi cosa 
pur di sapere cos'ha capito di fondamentale.
                            D. P.

prima di partire per Seattle. 
luka mi ha talmente indisposto in qs puntata che sono contenta perfino
che gli abbia ricordato che la *sua* anima gemella e' ormai sotto
terra! >;>
cmq, condivido... sara' che sapevo gia' tutto (non ho resistito: oggi
pomeriggio mi sono fatta raccontare i fatti salienti *__*), ma carol
che si rende conto che lo ama e che luka invece non e' la sua anima
gemella, e glielo vuole comunicare, con solita lezioncina di vitta
annessa.... chepalle!
/panda... facciamoci curare tutte e 3! ;o)))))


terra! >;>
ahhhh quanto ti adoro di avermi sottolineato questa cosa!!! :o)
In effetti hai ragione!!! ^_______^


 che vedeva persone innamorate che stavano vicine in quel modo...
Guarda, se fosse dipeso da me, avrei percorso la strada della semplice
amicizia e non questa cosa ibrida e molto ambigua che è venuta
fuori... Ma, purtoppo per me e per il mio scarno portafogli, non sono
nè una sceMeggiatrice nè una produttrice del tf...  


 In effetti hai ragione!!! ^_______^
Marta, questa da *te* non me la sarei mai aspettata! Passi per panda
che (anche se non lo ammetterà mai) è molto simile a me ^____^, ma
*tu*, la dea*, la creatura più dolce del NG! La tua reputazione
vacilla! ^_______^


 melassa piaceva poco?
A me, come a tanti altri in questo NG, è sembrato che alla Marguilles
(proprio a lei come donna e non al suo personaggio) sia piaciuta la scena
con Doug......
Stefano
--
mail: 
bob...@libero.it
Canzoniere U2 Home Page: 
http://digilander.iol.it/boboviz/index.htm
Ally Mc Beal in Italia: 
http://www.geocities.com/boboviz_it/
----------------------------------------------------------------------------
"Te stai dentro, che qua fuori è un brutto mondo"
                                                   Ivan Benassi
----------------------------------------------------------------------------

vacilla! ^_______^
LOL!!!!
beh, a parte che si vocifera che sia tutta una montatura.. ;^)
ma non è colpa mia se luKKKKKa ha superato ogni limite di
sopportazione umananella puntata!?! :) anche le dee hanno dei
limiti!!! ^_^
Mae*\che stanotte ha sognato Hikaru che si arrabbiava con lei e sky e
Tony che si erano piazzati a casa sua e cercavano di sfuggire alla
nonna!!!!! ecco cosa fa l'ingegneria :o(


che č venuta fuori...
O, come diceva Bedo ieri sera in icq, al limite fateli
scopare, ma mica tutta questa faccenda drammatica! 


 dalla bocca, l'infermiera cade.
A conferma della mia petizione: voglio una puntata di ER sceneggiata da
Stephen King, e senza censure! (Anche se potrebbe durare dai due ai dieci
anni, conoscendo l'esasperante prolissità dell'autore).
 Purtroppo Kubrick è morto, altrimenti avrebbe potuto dirigierla lui
(Shining in pronto soccorso...con Ciccio che si aggira per le stanze con una
mannaia e un ghigno sinistro)
(seeee, proprio!....).
Ciao/scusate, mi sono lasciato prendere la mano dalla fantasia...
--
matteo - dt
"La vita è breve, ingegneria è lunga"
graffito in un aula del Politecnico di Bari

 nè una sceMeggiatrice nè una produttrice del tf...
Miseria e nobiltà :-)
Ciao


nonna!!!!! ecco cosa fa l'ingegneria :o(
nonna + ingegneria: mix fatale ;oP
/panda


che (anche se non lo ammetterà mai) è molto simile a me ^____^
e' vero.
/panda... bastian contrario ;o)


 Stephen King, e senza censure! 
c'e' di meglio!
Mi permetto di ripostare la sceneggiatura di Lory (perche' non torna?)
Buon divertimento :-D
eli
XR
TEASER
Chicago, lunedi' mattina, residenza dei Carter. John si siede a tavola
per fare colazione, il maggiordomo gli versa il caffe'.
Maggiordomo: il signorino ha riposato bene?
Carter: mpf, 'nsomma... ho avuto degli strani incubi. Penso di poter
dire che questa sara' senz'altro una pessima giornata: mi sono tagliato
facendomi la barba, non sono andato di corpo, avevo solo calzini spaiati
e neanche un paio di mutande pulite. Mi sembra persino che il mio
ritratto sul cavallo mi guardi di traverso!!
Maggiordomo: oh, capisco, niente che un buon caffe' non possa risolvere
(piu' ricchi sono, piu' rompipalle diventano... per non parlare della
levataccia che mi ha fatto fare; mai nessuno che mi chieda se ho dormito
bene!), ne prenda un altro po'...
Carter: grazie, ora vai pure, me la cavo da solo: sono grande ormai!
Il maggiordomo si ritira. Lo sguardo di Carter viene attratto dal quadro
di lui a cavallo: John ha la precisa sensazione che il quadro lo stia
guardando! Si avvicina... osservando meglio, gli pare che del vapore
bianco esca dalle narici dell'animale... per esserne sicuro arriva di
fronte al quadro e scruta con attenzione le narici... in un attimo John
e' privato della sua volonta'. Una misteriosa entita' rossastra esce dal
quadro e si trasferisce nel suo naso, senza che a Carter sia lasciata
possibilita' di opporsi. Il tutto avviene in pochi secondi. Carter
guarda l'orologio, prende il cappotto e va al lavoro.
SIGLA
TITOLO: Can you hear me calling?
Al pronto soccorso e' tutto tranquillo (sono le 6 di mattina); Carter va
a cambiarsi e trova Anna che ha appena terminato di infilarsi il camice.
Anna: ciao John, come va?
Carter: Beeeeeeeeeeeene, e a te?
Anna: ma, sai, ho qualche problemino con Max... mi piacerebbe
parlartene, tui sei il mio miglior amico!
Entita': kill kill kill kill kill
Carter: ah, uh, oh
Entita': kill kill kill kill kill
Carter: ooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhh
Anna: hey, mi senti quando ti parlo? Ti ho appena detto che ho dei
problemi e che sei il mio miglior amico: il tuo dovere e' mettermi una
mano sulla spalla (platonicamente), offrirmi un caffe' ed ascoltare le
mie lamentele, ok???
Carter: certo, hai ragione, vieni andiamo alla macchinetta vicino
all'ascensore.
Arrivati alla macchinetta, Anna sceglie cosa prendere, mentre Carter
apre le porte dell'ascensore, che pero' non e' al piano.
Carter: Anna, vieni qui. Guarda: le porte sono aperte ma l'ascensore non
c'e'... e guarda sotto, mi sembra di vedere qualcosa
Anna si inginocchia e sporge la testa... a quel punto Carter, dotato di
una inusuale forza, la immobilizza e chiama l'ascensore...
Anna: John, mi fai male, lasciam... SQUISH
La testa di Anna viene tranciata dall'ascensore, il suo corpo resta
immobile ai piedi di Carter.
Carter: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh, ora mi sento meglio, si',
molto meeeeeeeeeeeeeeeeeeegliooooooooooooooooooooooooooo
Entita': kill kill kill kill kill
Carter: calma, prima nascondiamo il corpo... ecco mandiamolo a
raggiungere la sua bella testolina bionda...
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!
E ora tocca a te, maledetto tossico aaaaaaaaaaaaaaaaa, cosa vedono le
mie sozze pupille...
In fondo al corridoio spunta il dottor Benton, in compagnia di Liz.
Carter: Beeeeeeeeeeeeeeeentoooooooooooooooooon, maledetto sadico, ora la
pagherai, pagherai tuuuuuuuuuuuuuuttooooooooooooooooooo!!!!
Liz e orsetto si appartano in emergenza uno.
Benton: uff, se ti ho detto che non posso, vuol dire che non posso!!
Devo tenere il bambino...
Liz: balle, e' una scusa perche' ti vergogni di fargli sapere che giochi
a freccette... e che ti ci diverti pure!
Benton: ma no, cosa vuoi che m'importi di quello che pensano mia
sorella, la mia famiglia, i miei amici, la comunita' afroamericana, gli
spettatori di ER
Carter (nascosto): ma guarda che due piccioncini, sentili come tubano...
mi danno il voltastomaco.
BIP-BIP-BIP-BIP
Benton: mi vogliono in chirurgia, ne parliamo dopo
Liz: va bene, e ricordati che come ci appoggiamo noi due...
Benton se ne va, Carter dice a Chuny di bippare Benton e di farlo venire
in emergenza uno; poi si avvicina a Liz.
Liz: Buongiorno dottor Carter!
Carter: Liiiiiiiiiiiiiiiizzzzz, buongiorno.
Liz: posso fare qualcosa per lei?
Carter: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii', sai da quanto tempo e' che non tocco
una vera donna????
Liz: (ammazza, prima Romano e mo' lo scricciolo, 'sti Americani so'
proprio arrapati!!!) Senti John, io ho gia' un altro.... non un collega,
beninteso, infatti io non mi metto mai con i colleghi, e' una regola che
mi sono data e che seguo senza eccezioni...
Carter si avvinghia a Liz e la bacia... in quel momento entra Benton
Benton: ma checcavolo... Carter! Liz! Ma cosa....
Liz: Peter, tigggggiuro, e' stato lui, io non volevo... e' come
impazzito!!
Carter: seeeeeeeeeeeeeeee, dicono tutte cosi', vero dottor Benton? Ma io
la puniro': e' stata cattiiiiiiiiiiiiva e anche bugiarda, o
noooooooooooooo?!?!?
Benton: ma insomma, mi volete spiegare...
Carter impugna le manopole del defibrillatore e fulmina Liz con una
scarica mortale; Liz si accascia sul lettino, Benton e' paralizzato
dallo shock.
Carter: eeeeeeeeeeehh gia', caro "Peter"... io le donne le elettrizzo
AHAHAHAHAHAHA!!! E ora a te, maledetto negriero.. AHAHAHAHAHA ho detto
negriero ad un negro!!!!!
Dal naso di Carter esce un tentacolo che si avvolge intorno al collo di
Benton, Carter strappa con le mani la camicia di orsetto, poi le sue
dita cominciano a penetrare nel petto del povero dottore, fino a
raggiungere il cuore. Carter squarcia il petto di Benton e gli strappa
il cuore; il tentacolo si ritira, Benton cade a terra con gli occhi e la
bocca spalancati (anche il petto, veramente). Carter osserva il cuore
ancora pulsante nelle sue mani e poi lo addenta con volutta'.
Carter: sangue, sangue, vita palpitante dentro di meeeeeeeee!!!!!!!!!
Datosi una ripulita, Carter esce da emergenza uno e comincia le visite.
Carol: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tutti: che c'e, che e' stato??
Carol (tenendo Doug per mano): niente, credevo di aver perso Doug e mi
sono spaventata a morte, ma ora che l'ho ritrovato mi sento molto
meglio!!!
Weaver: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tutti: che c'e', che e' stato??
Weaver: niente, pensavo di aver mandato a puttane il bilancio, ma non
importa perche' tanto riesco ad incolpare Morgenstern!
Doyle: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Quasi tutti: non e' niente, questa e' la Doyle!
I rimanenti: Chi???????????
La Doyle e' in emergenza uno, svenuta per l'orribile scena che si e'
trovata davanti, ma nessuno se la fila.
SIGLA
Il seguito alla prossima puntata!!!!
Copyright a Mae* per le parole strascicate :-))
TEASER
La Doyle riprende i sensi e cerca di avvertire gli altri, che pero'
sembrano non vederla. Allora strappa il telefono dalle mani di Jerry e
chiama il 911, ma nessuno le risponde... disperata non sa piu' che fare
e fugge dal pronto soccorso in preda ad un attacco di panico.
SIGLA
TITOLO: Smash 'n splash
Carter: eccoooooloooooooooooo il porco, sta entrando ora nel bagno degli
uomini... che posto stupido per morire!! AHAHAHAHAHAHAHA!!
Carol: John, senti potresti dare un occhiata a questo paziente?
Carter: nooooooooooo, ho da fareeee, devo uccid... devo parlare con
Maaaaxx
Carol: oh, avanti, e' una questione di 5 minuti... mi e' appena crepata
una tossica nell'ambulatorio, dovresti farmi il certificato di morte!
Carter: mooooorteeeee... arrivoooo!!!!
Scritto il certificato, Carter entra in bagno e vede un uomo in camice
bianco chinato sul lavandino, che si sta lavando la faccia.
Carter: Maaaaaaaxx, sei miooooo.
Afferrata la testa del malcapitato, Carter la sbatte piu' volte sul
lavandino, poi comincia a massacrarlo con calci e pugni, in preda
all'estasi del combattimento. In uno sprazzo di lucidita' si accorge che
non e' Max, bensi' Mark.
Carter: ooooohh, ho sbagliatoooo; sara' meglio uscireee.
Dopo pochi minuti Doug trova Mark in coma nel bagno.
Doug: aiuto presto, e' Mark!!!!
Tutti: ANCORA?!?!?!?!?!
Il dottor Greene viene assistito e sembra riprendere conoscenza...
Doug: Mark, l'hai visto? Chi e' stato, lo sai?
Mark (annuendo con la testa): mgr bbbbbrbr lmbrd gfff rflt
Doug: non ho capito, parla piu' chiaro! E stai attento a non sputazzarmi
troppo, con tutti quei denti rotti che ti ritrovi!!
Mark: blp blp mgrfl rglgr
Carter (con la voce suadente): ora lasciamolo riposare... riproveremo
dopo
Carol: io intanto chiamo la polizia!
Carter fa in modo di restare solo con Mark
Carter: dottor Greene, mi dispiace, ma sei troppo pericolosoooo. Vieni,
usciamo, una sigaretta ti fara' beneeeee
Mark: globber globber fblb rglm
I due sono fuori, Carter vuole gettare Mark nel lago.
Doug: hey, ma che fate...
ZOT
Entita': tu sei in mio potere, io sono il tuo padrone
Doug: zi badrone!
Entita': non hai visto niente, torna dentro e servimi fedelmente!
Doug: zi badrone!
SPLASH - Carter butta Mark nel lago e si attarda per vederlo affogare
Mark: anf glub mgrblblblblbl blub blub blb bl b...
Doug (rientrato nel pronto soccorso): sto bene sto bene sto bene....
Carol: Doug, c'e' la polizia, vieni!
Doug: arrivo arrivo arrivo...
Poliziotto: si potrebbe parlare in un posto meno affollato? Che c'e' qui
dietro?
Apre la porta di emergenza uno
Poliziotto: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tutti: che c'e', che e' stato??
Poliziotto: ma ma ma... 
Tutti: cosa cosa cosa...
Poliziotto: ci sono due cadaveri qui!!
Tutti: hey, e' un pronto soccorso, capita che qualcuno ci lasci le
penne, mica facciamo miracoli, siamo l'inferno dove lavorano gli
angeli!!
Poliziotto: ma sono due medici!!!
Tutti: oddddddioooooonnnooooooo!!!
Cane poliziotto: woof, arf, bau, sniff
Poliziotto: il mio cane ha fiutato qualcosa, li' vicino all'ascensore...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
C'e' un cadavere qui sotto, sembra un altro medico...
Carol: Mark e' sparito!!!!
Carter: io so dov'e': ho visto Max che lo buttava nel lago!!!
Max: oink????? cioe', volevo dire: cosa????? Io ero in bagno,
immobilizzato da un attacco di diarrea fulminante!
Carter: ma guarda che caso, Mark e' stato massacrato proprio in bagno...
come la mettiamo?
Max: ma no io... io non ho fatto niente, il cielo mi e' testimone!!!
AAAGGGGH  GHGHGHG AAAHHHHH
Sotto gli sguardi impietriti dei presenti il corpo di Max viene avvolto
da una nuvola rossa (uscita dalle orecchie di Carter) e scosso da
terribili convulsioni fino ad implodere... tutto quello che resta di lui
e' una massa infinitesimale, un microuniverso in espansione, ma Carter
lo stronca sul nascere con una spruzzata d'insetticida.
Carter: beh, che avete da stupirvi tanto? Io l'ho sempre saputo che era
un insetto!!! AHAHAHAHAHAHAHA
Ai presenti la spiegazione pare del tutto logica e nessuno fa obiezioni.
Il poliziotto raccoglie le testimonianze per stendere il rapporto e
chiede di recuperare il corpo caduto nel lago.
La giornata volge al termine, il pronto soccorso e' sotto shock;
all'improvviso entrano due misteriosi figuri, un uomo in giacca,
cravatta e cappotto e una donna in taieur pantalone e cappotto
Figuro: Buonasera, sono l'agente Moulder e lei e' l'agenete Scully,
siamo del FBI, il caso dei medici assassinati e' passato a noi!
SIGLA
TEASER
Mentre Scully esegue l'autopsia su Mark, Benton, Liz e Anna, Mulder la
informa dei suoi sospetti...
Moulder: andiamo Scully, non puoi negare che ci sia qualcosa di
anormale..
Scully: devo ricordarti quanti serial killer girano per il nostro paese?
Ah, beh, certo, dimenticavo i serial killer marziani che disgregano le
persone! E' ovvio che e' stata un'allucinazione collettiva!!
Mulder: qui non c'entrano gli ufo: questo e' un caso piu' terra terra,
ultraterreno, ma terra terra!!
Scully: Mulder, non esistono i fantasmi!!
Mulder: non e' un fantasma, ma un demonio che ha bisogno di un corpo
per fare quello che gli riesce meglio, cioe' uccidere... e' ovvio che il
"posseduto" e' uno del pronto soccorso. Un insospettabile, un individuo
dall'apparenza innocua, ma capace di incredibili accessi di violenza.
Scully: almeno su di una cosa siamo d'accordo: l'assassino va cercato
nel pronto soccorso. Le autopsie non credo ci aiuteranno: finora non
c'e' niente di strano, a parte questi segni intorno al collo di
Benton... probabilmente prima e' stato strangolato, cosi' l'omicida ha
potuto rimuovere il cuore in tutta tranquillita'.
Mulder: mentre tu finisci, io vado al pronto soccorso, chissa' che non
trovi qualcosa...
SIGLA (misto di ER e X-Files)
TITOLO: A hell out of hell
Entita': Doug, Doug, mio fedele servitore, palesati alfine!
Doug: eggomi badrone
Entita': il tuo fine e' il caos, morte e' il mezzo per raggiungerlo!
Doug: zi badrone, morte badrone...
Weaver: DOUG!!!! Ti ho visto sai?? Parlavi da solo, questa volta sei
finito, ti faccio fuori!!!
Doug: caos e' il mio fine, morte il mio mezzo... tu la mia vittima!!!
Weaver: cos...???? Ma che dici??? AH, NO ridammi la stampella, questa me
la paghi viglia... GLORRRRR
Doug: e' buona la tua stampella? Mandala giu' tutta, fino in fondo!!!
La Weaver muore, non si sa bene se soffocata o squartata dalla stampella
che Doug le ha infilato in gola; Doug si allontana soddisfatto.
Carol: Doug, hai visto la Weaver? C'e' quel Mulder che le vuole
parlare...
Doug: dubito che la Weaver abbia qualcosa da dirgli... comunque la puo'
trovare vicino alla macchinetta del caffe', nello spogliatoio.
Carol: Venga agente Mulder, l'accompagno dalla dottoressa
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ma e' morta!!!
Mulder (sornione): di indigestione, sicuramente!
Carol: ma io non... (ommiodio, Doug!!!). Mi scusi agente, torno subito!
Carol va a cercare Doug, temendo che sia stato lui ad uccidere la
Weaver.
Entita': Carol, mia diletta schiava, placati ed ascolta la mia voce!
Carol: oooooooohhhh
Entita': kill kill kill kill kill
Carol: Doug, amore mio, dove sei?
Intanto Carter si avvicina a Mulder...
Carter: gradisce una tazza di caffe'?
Mulder (che sbircia la scollatura della Weaver): ci vuole piu' di un
caffe' per digerire certi pasti, non e' vero? (sorseggia dalla tazza che
Carter gli porge) URRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH
Carter: povero agente Mulder, morto eroicamente... per aver bevuto
caffe' al vetriolo! Stai sicuro che con questo puoi digerire qualsiasi
stampella!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Intanto arriva l'agente Scully e tenta invano di rivolgersi a Jerry, che
continua come in trance a mangiare merendine, alcune ancora
confezionate.
Scully: ma che succede? Mulder, dove sei?
Carter: lascialo perdere, ora ci sono iooooooo, il prontosoccorso mi
appartiene, come chiunque sia cosi' sfortunato da entrarvi!!!!
Scully: no, tu non esisti, non puoi esistere... ooohhh sei bellissimo...
Carter: vieni, voglio farlo qui, sul banco dell'accettazione!!! Sotto
gli occhi di quel pozzo senza fondo di Jerry!! AHAHAHAHA
Carter e Scully fanno animalescamente l'amore, mentre Jerry, di fianco a
loro continua ad ingoiare merendine
BOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMM
Jerry scoppia e le sue viscere investono i due amanti, che ridono
lascivamente, tutti imbrattati di sangue e merendine masticate (tranne
quelle ancora incartate, s'intende)
Doug: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH SONO CIECOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Carter e Scully si alzano e vedono Carol arrivare con in mano i bulbi
oculari di Doug... subito dietro a lei avanza ondeggiando Doug, con le
orbite svuotate e sanguinanti, protendendo le braccia per evitare gli
ostacoli...
Carter: AHAHAHAHAHAHAHA, l'ho sempre saputo che in fondo eri
cattivaaaaaa!!!
Scully: li riconosco, sono gli occhioni di quel medico brizzolato...
davvero inconfondibili, anche "estrappolati" dal loro contesto!!!
Carter: bene, ora non resta che finire il lavoro ed ucciderlo... vuoi
pensarci tu, cara Scully?
Doug: NNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Doug corre verso l'uscita, ma essendo cecato, becca la colonna e sviene
per la tranvata pazzesca in piena faccia.
Carter: AHAHAHAHAHAHAHAHA, il mio trionfo e' quasi completo... tagliero'
la testa di Doug e la conservero' nel mio armadietto; Carol, portami il
bisturi, voglio fare un lavoro di fino!!
Proprio in quel momento si spalancano le porte d'ingresso... una figura
minacciosa avanza con passo deciso... e' la Doyle, ma sembra Rambo:
mitragliatrice in mano e torso avvolto di nastri di pallottole. Carter,
Scully e Carol la guardano sorpresi...
Doyle: maledetti bastardi, ora vi faro' vedere chi e' la dottoressa
Doyle!!! Ma, che succede qui, sono tutti morti?!?!?!?!
Carter: quasi tutti, Doug e' solo svenuto...
Scully: per la precisione...
Carol: e io che dico???
Doyle: AHAHAHAHAHAHAHAHAHA, e pensare che ero venuta qui per fare in
modo che finalmente (e definitivamente) si accorgessero di me... Bene,
mi avete tolto la soddisfazione, ma almeno mi avete risparmiato la
fatica...
Carter: unisciti a noi, domineremo il pronto soccorsooooo!!!!!!!
Doug si rialza e cerca di fuggire, ma sbatte di nuovo contro la colonna
Doug: OUCH!!!
Entita': vieni, vieni anche tu, unisciti a noi...
Doyle: tuttalpiu' potrei unirmi alle due donne...
Entita': noooooooo, loro sono schiave, come te, Carter e' il vostro
signore e padrone, a lui dovrete obbedienza perpetua...
Doyle: io non saro' mai schiava di nessuno... 
BRATATATATATATATATTTTTTTTTT BRATATATATATATA
Carol e Scully muoiono per la raffica, ma il corpo di Carter, pur
crivellato di colpi, si muove ancora... dal naso di Carter esce
l'entita' rossastra e si trasferisce nel corpo di Doug, che giace ancora
privo di sensi. La Doyle si fa una risata, carica Doug/entita' sulla
spalla sinistra, tenendo ben salda la mitragliatrice col braccio destro,
poi si dirige verso l'ascensore.
Doyle: sai Doug, io i belli e dannati proprio non li reggo... oh, scusa,
non ti preoccupare, intendevo che non li sopporto; finche' si tratta di
tenerli sulla spalla, non ci sono problemi... eccoci arrivati: ti piace
il panorama che si vede dal tetto?
Doug: mrg, io sono fblrp il tuo signore mgrngm
Doyle: ciaociao bello, fammi vedere come volano i machi!!!!!
FFFFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII      SPLOTCH!!!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHA, io sono Doyle, la dottoressa Doyle e nessuno potra'
piu'  ignorarmi... perche' sono l'unica rimasta del cast!!!!!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHA    AHAHAHAHAHAHAHAHAHA   AHAHAHAHAHAHAHA
SIGLA
Fine; ancora grazie a Mae* per le vocali "multiple" :-))))
In effetti avrei potuto chiamarla Doyle's revenge, ma mi dava l'aria di
un titolo rai, che svela la sorpresa finale.

 /panda... bastian contrario ;o)
Poffarbacco, mi sembri Fausto! ^________^


 nonna!!!!! ecco cosa fa l'ingegneria :o(
No, ecco cosa fa un cattivo pusher! ^_______^


merita"... oh mamma ma č PERFINO passata fuori moda sta storiella ;o)
potevano usare la piu' classica:
"tu mi piaci; con te ci sto' bene, ci parlo bene, cioe', ti voglio
troppo bene per dartela, avrei paura di rovinare tutto, restiamo
amici"
iauz
Invernomuto (
inver...@italymail.com
)
---------------------------------------
Ciccio dovrebbe aver capito ormai che e'
lo zerbino di tutti e che se si allarga 
troppo aumenta la superficie calpestabile...
Tweety (26/09/00)
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ICQ UIN 3126729
http://digilander.iol.it/invernomuto1/index.html
Dieci giorni in Irlanda (in costruzione)

non è mica colpa sua se gli sceMeggiatori lo disegnano così! ^____^
a parte che quali scenaggiatori???? non è realtà reale??? o__O
e poi... lui ci mette del suo con quelle espressioni mollicce e lumacose... 


 e poi... lui ci mette del suo con quelle espressioni mollicce e lumacose... 
Non è molliccio e lumacoso: è sensibile! ^_____^



vedi Chuny a ciccio nella 3 o 4 serie 
gc66
(per rispondere in e-mail togli scoobydoo)

"dr.eli" wrote:
[..... ...... ......]
un sacco di righe, dimenticando, la a-neuronica, che il testo si trova,
bello come il sole, nella sezione "Messaggi storici" del glorioso
ifer-sito: 
http://utenti.tripod.it/ifer/
 
vado a cospargemi il capo di cenere (che fumo a fare, secondo voi? ^___^
)
ciao
eli

Poffarbacco, mi sembri Fausto! ^________^
quindi tu, di rimando, assomigli a fausto....................
ihihiihihiihihiih ;oP
/panda... FAAAAUSSSSSTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!


Non è molliccio e lumacoso: è sensibile! ^_____^
tesoro, ne conosco tanta di gente sensibbbbbile.. e non c'è affatto bisogno di
avere quella faccia per essere sensibbbbili!!! :)


 avere quella faccia per essere sensibbbbili!!! :)
Vabbè, allora per "fare" il sexy non occorre inclinare la testa, ma
c'è chi... ^__^ Marta, non ci troveremo mai d'accordo perché nessuna
di noi è obbiettiva: tu per via della vedovanza, io per via degli
ormoni. Tuttavia continuo a sperare: magari una delle tue personalità
sotto sotto lo apprezza e, prima o poi, troverà il coraggio di fare
outing... ^_____^


 piaciuti!! 
A un certo punto lei lo ha addirittura chiamato "Ciccio"... :-)

(sig!!), che egli è la tua ragione di vita
Ci avrebbe fatto una figura indubbiamente più signorile e di classe
cantandogli "Cara ti amo"... ^_____-
Assolutamente agghiacciante.
Chettimar - National Anthem

dalla bocca, l'infermiera cade. 
E.R. - Budella in primo piano. L'avevo detto. ^_____-
Chettimar - Non mi piace il genere, ma non sarebbe affatto male. :-)

 po', allora ;o)))))
scherzi?!
I tuoi post sono come raggi di sole in giornate buie...! ^________^
Fausto / melassa mode

Fausto / melassa mode
il giro pizza deve averti dato alla testa ;o))))))
senti che bel ragionamento che ho fatto: se continuo a risponderti in
qs modo, senza in pratica dire nulla, come nelle chiacchiere fra amici
al bar insomma ;o))))) tu sei portato a rispondermi..............
..................................e scrivi sul ng!!!
:PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
/panda


"dr.eli" ha scritto nel messaggio
(megacut)
ROTFL
Cmq, visto l'ingresso di nuovi personaggi, io ci avrei infilato pure Luka
che dice di non chiamarsi in realtà Luka, e di non essere nemmeno uno slavo,
ma un investigatore privato di Londra, che abita in Craven Road, ed è stato
chiamato da Lizzie per indagare sugli strani eventi che si verificano nel
p.s.: un tale Dog. Dylan Dog... (secondo me andrebbe bene per quel ruolo,
anche se Tiziano Sclavi è convinto che il vero Dylan Dog cinematografico sia
Rupert Everett...)


Rupert Everett...)
luka, dylan dog... luka, dylan dog.................
LUKA DYLAN DOG!!!!!!!!!!!	
potrebbe essere, ma dyd, i capelli, se li pettina col pettine,non con
le lumache!
/panda... il fascino del bel tenebroso,uhhhhhhh ^_+


 Siamo troppo amici ed andare a letto insieme rovinerebbe tutto..."
"Sì perchè con te io riesco a parlare... è incredibile..."
Lui vorrebbe scopare e tu parli, parli, parli... [cit] ^___^
--
Saretta
[Viscido rospo fan #4 ma...] Ondina forever
E' una calunnia parlare di sesso debole a proposito di una donna.
Gandhi

 :PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
non ti spernacchio, se no ti passo la febbre (poca x fortuna)...
Fausto / mi stai prendendo per desolazione, sappilo! ^_____=

Fausto / mi stai prendendo per desolazione, sappilo! ^_____=
sono troppo (calcisticamente) allegra oggi, per risponderti male come
meriteresti! ^___^


 Lui vorrebbe scopare e tu parli, parli, parli... [cit] ^___^
A proposito, ieri sera ho visto Precise parole...
Raga č una cosa fantastica, se ne avete l'occasione andate a vederlo!
--
Saretta/sia chiaro: nessuno mi ha pagata per fare queste affermazioni ^__^


 Sarebbe stato perfetto IMHO.
Non avrei potuto penmsare di meglio!
Aribé
-- 
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Aribé, 
ar_be...@yahoo.com
 - togli Bolzano per scrivermi
ComitatoBoicottal'AutomobilinaFrancese tessera #1
http://www.fmag.unict.it/PolPhil/Betti.html
ICQ#39453293
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§

 le lumache!
Non oso nemmeno immaginare che cosa avrebbe potuto dire Groucho in queste
circostanze...


 meriteresti! ^___^
se la metti su questo tono allora ti rispondo stasera! ^__________^
Fausto / Marcolin my love... ;-))

se la metti su questo tono allora ti rispondo stasera! ^__________^
lo stile sta nel prendersela nel gnau _anche_ quando l'evento non
conta...
/panda... AAAAAAARRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG


 conta...
pecora's style?
Faustinglisc :-PPPPPP

Faustinglisc :-PPPPPP
ecco perche' parlavi di post, server, scaricare............... ;oPP
/panda
-- 
 
"Lei è un coglione."
"Maledizione, un'altra fuga di notizie!"
 
                        Altan 

 
dig...@coopetition.it
forse saranno inseriti nel digest mensile.

marca "la percorina"...
Sil, quando le suocere cominciano a farti i regali... č l'inizio della fine ;-)


l'inizio della fine ;-) 
È già il secondo anno. Cosa vuoi... E se penso che Luca ha già
la casa ed è l'altra metà della villetta dei suoceri... Io ho
cercato a più riprese di convincerlo e vendere quella cosa
enorme (150 Mq, del tutto sproporzionata per due persone E per
la mia voglia di fare i lavori di casa) per comprare un
simpatico appartamentino 60 mq tinellocucininocamerabagno e,
soprattuto, lontano dalla sua mamma! Niente. 
Silvia


soprattuto, lontano dalla sua mamma! Niente. 
mika siemo! ;oP


mika siemo! ;oP
Vuoi venire tu a lavare i pavimenti?


Vuoi venire tu a lavare i pavimenti?
domanda di riserva?! ;oP
/panda... falli lavare a lui!!! ;o)


Silvia
insegnare a luca a fare le pulizie? ;)
in due ci si mette la meta' e il resto del tempo si puo fare ben altro
.. moooolto piu interessante.... :)
in bocca al lupo.
susan che vorrebbe una casa non meno di 80mq.
mi server per giocare con il cane e per la sala server del moroso.
--
susan.q
parziale raccolta di ricette di it.hobby.cucina
web.tiscalinet.it/susan

insegnare a luca a fare le pulizie? ;)
Tu non hai mai visto come fa a lavare la macchina: tiene la
spugna tra l'indice e il pollice come se fosse fragile...
^___^ 


spugna tra l'indice e il pollice come se fosse fragile...
ROTFlo!!!!
Cia'
Annamaria\delicato lui! ;-P
-- 
A chi piů amiamo, meno dire sappiamo. (Proverbio inglese)

^___^ 
quanto č adorabile quell'uomoooooo *_*!!!!


 mi server per 
LOL
Fausto \ un'altra vittima della new-economy! ^______=

^___^ 
ROTFL
il ragazzo va fatto lavorare un po' al Centro di Scienze Naturali.
Dopo un paio di sedute di pulizia del recinto dei cinghiali vedrai che
si rotolera' sul cofano per pulirlo ;-)))
iauz
Invernomuto (
inver...@italymail.com
)
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Ciccio dovrebbe aver capito ormai che e'
lo zerbino di tutti e che se si allarga 
troppo aumenta la superficie calpestabile...
Tweety (26/09/00)
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Dieci giorni in Irlanda (in costruzione)