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Titolo: [OT][COMIC] Pap trek: the IHV generation - Parte 4

Ecco a voi la quarta parte delle tragicomiche avventure spaziali di
IHV... perdonate la luuuuuunga attesa, ma già non è facile scrivere
un RECE... inventarsi un racconto (e che faccia pure ridere) è ancora
più complicato! In compenso per la lunga attesa beccatevi una lunga
puntata, spero non troppo lunga nè noiosa... :-)))
Le precedenti puntate sono qui (a breve aggiungerò pure questa):
http://digilander.iol.it/adrianodm/comic/paptrek.htm
Ciao a tutti
Adri
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PARTE 4
"Papdata 154-2568. Diario di bordo... ehm, mi correggo... diario di
brodo del comandante Albertfaiv, in ricognizione esplorativa sulla
astronave Borg con una squadra di altri quattro affamati. Abbiamo appena
trovato un passaggio che conduce alla brodaglia dell'astronave Borg, ci
stiamo preparando ad entrare".
Rosyrò: «Allora siete tutti pronti per l'immersione? Avete capito bene
come si usano i respiratori e l'equipaggiamento sub?»
Scottex: «Rosyrò, mi puoi dare una stima del tempo di immersione? Non
c'è bisogno che mi dai una risposta precisa, mi accontento anche di
un'approssimazione di qualche milionesimo di secondo»
Rosyrò: «E questa non la chiami stima precisa? Non mi chiamo mica
Giuseppe, io!!! Diciamo che potrebbe durare un'ora, come anche una
decina di ore... ma non preoccuparti, le bombole sono di tipo speciale
fat-full, ci garantiscono un'autonomia di ben 24 ore, senza il minimo
effetto collaterale per il corpo umano»
Albertfaiv: «Scusa, ho un piccolissimissimo dubbio... non è che mi hai
rifilato una bombola per non-fumatori? Dov'è lo scomparto per mettere le
sigarette? Non vorrai mica che sto senza fumare per una decina di
ore?????»
Rosyrò: «Certo! Sott'acqua non si fuma!»
Albertfaiv: «Ma... ma...»
Rosyrò: «Silenzio, ricordati che nelle missione subacquee sono io al
comando»
Albertfaiv: «GRRRRRRR!! Sissignora!!! La prossima volta però esigo una
maschera sub in cui ci sia spazio per le sigarette, ecco...»
Scottex: «Molto interessante!!! A occhio e croce direi che la bombola è
da 8,2548 litri... com'è possibile ottenere una così lunga autonomia con
una bombola dal volume così piccolo? La pressione all'interno dovrebbe
raggiungere valori tali da spappolare in una frazione di secondo anche
la più resistente delle leghe duranio-titanio...»
Rosyrò: «E' l'ultimo ritrovato tecnologico sviluppato a bordo
dell'Enterpork, frutto di una strepitosa, fruttuosa, e golosissima
collaborazione tra il laboratorio tecnico e la pasticceria di bordo. Il
volume a disposizione per accumulare l'aria appare ridotto, ma la
tecnologia fat-full consente di moltiplicarlo a dismisura. In pratica
l'interno della bombola è strapieno di bomboloni»
Quattro paia di occhi spalancati a dismisura (tanto da far impallidire
un gufo gigante) puntano in direzione di Rosyrò, incantati......... da
che cosa? Ma è logico!!! Dalla magica parolina finale da lei
pronunciata! Gli sguardi dei quattro gufi rimangono per qualche istante
su Rosyrò, per poi incrociarsi tra loro... ne scaturiscono quattro
lampi....... eh, già, hanno avuto tutti la stessa fulminante idea! Un
millesimo di secondo più tardi si leva un coro, in perfetto sincronismo:
“Bomboloni? Hai detto bomboloni??? Sluuuurrrpppp!!!”
Albertfaiv: «Scottex, annulliamo l'immersione e apriamo immediatamente
le bombole, non ci vedo più dalla fame!!! Rosyrò, che tipo di bomboloni
ci sono all'interno, quelli alla marmellata?»
Scottex: «Alla crema??»
Adriuan: «Al cioccolato???»
«O magari... alla nutella????» domanda Marcus-Z, mentre i suoi occhi
subiscono una rapidissima metamorfosi, tipo quelle del film “The Mask”.
Gli occhi da gufo prima si gonfiano come due airbag giganti, poi
PUFF!... si sgonfiano e assumono lineamenti cinesi (occhi a mandorla). E
infine, un attimo dopo assumono lineamenti ferreresi (occhi a nocciola,
cacao e lecitina di soia).
Rosyrò: «ALT! Fermi tutti!!! E' perfettamente inutile aprire le bombole!
I bomboloni hanno un ripieno d'aria ad altissima pressione, sono
assolutamente immangiabili!»
La reazione dei quattro golosonauti non si fa attendere a lungo... le
loro facce diventano sempre più pallide: gli angoli della bocca si
piegano all'ingiù, in una smorfia di disperazione... le loro fronti si
corrugano perplesse, aprendo solchi molto più grandi del Grand Canyon...
i loro occhi assumono il colore di un topo costretto a mangiare
formaggio ammuffito... Il silenzio viene rotto qualche secondo più tardi
da rumoroso tonfo in stereo dolby surround. I quattro gastronauti sono
caduti stecchiti sulla superficie della dadonave.
«EHI VOI!!! Non fate scenate!! Lo so che state facendo finta di essere
svenuti!!!» esclama Rosyrò, « Sù, sù, iniziamo l'immersione!..... EHI!
Allora, vi sbrigate?!?!». Ma i quattro rimangono immobili,  appaiono
proprio svenuti...... Rosyrò comincia a preoccuparsi. Analizza con il
traicorder i quattro belli addormentati nel brodo per rilevarne lo stato
di salute. (la parola “belli” è tanto per dire... comunque il correttore
ortografico non ha segnalato errore...) 
«Infermeria, qui Rosyrò, c'è un'emergenza medica, mi ritrovo con quattro
stoccafissi svenuti causa crisi di astinenza da dolciumi. Il traicorder
segnala nel loro stomaco attività gastriche notevolmente oltre la
sogliola di pericolo, bisogna intervenire subito!!»
«Qui Ssssandra, vado subito a preparare quattro tavoli per autopsie!»
Rosyrò: «Ma sono ancora vivi!»
Ssssandra: «Argh, peccato!!! Va be', vorrà dire che toccherà curarli...
purtroppo abbiamo terminato tutti i medicinali per questa patologia, e
non c'è rimasta neanche una flebo Sacher. E' una situazione davvero
brutta... In questi casi esiste una semplicissima tecnica che consente
in pochi istanti di farli rinvenire e di rimetterli in perfetta forma, è
sufficiente ripetere alcune volte a voce alta la frase “Pappatoria, è
pronto a tavola!”. Ma nelle circostanze in cui ci troviamo, senza ombra
di cibo da porre di fronte a loro appena rinvenuti, ciò comporterebbe un
elevatissimo rischio! Subito dopo il rinvenimento è quasi certo che
ricadrebbero in un profondo coma gastronomico. Tra l'altro questa
tecnica è vivamente sconsigliata sia dall'Organizzazione Mondiale della
Golosità, che dall'Associazione Interplanetaria per la Tutela dei
Diritti del Palato. Se solo avessimo qualche dolcetto...»
Rosyrò: «Aspetta un attimo... mi pareva di aver visto qualcosa... faccio
una ricerca su Deja... ecco, trovato! Speriamo bene!» - «Rosyrò a
Medaebel, chiamata di emergenza!»
«Firulì firulà, qui Medaebel, dimmi tutto!»
Rosyrò: «Mi trovo sull'astronave aliena e ho un caso di emergenza
dolciaria: Albertfaiv, Adriuan, Scottex e Marcus-Z sono caduti stecchiti
dopo aver ascoltato la parola “bombolone”. Bisogna farli rinvenire
subito, ma per non correre rischi bisognerebbe avere qualche dolcetto da
somministrargli. Ho letto su Deja la tua offerta di muffins al
cioccolato, ti è rimasta ancora qualche confezione da quattro?»
Medaebel: «Stavo giusto finendo l'ultima... mi è rimasto un solo muffin,
spero sia sufficiente...»
Rosyrò: «Proviamo! Taglialo in quattro pezzi e teletrasportalo qui»
Medaebel: «Provvedo subito! Per maggior sicurezza lo metto in un
recipiente chiuso a prova di sguardi golosi e lo porto personalmente in
sala teletrasporto, così non corriamo rischi che venga trafugato!»
Rosyrò: «Grazie mille, rimango in attesa»
Il preziosissimo carico arriva in sala teletrasporto e viene depositato
sulla piattaforma di smaterializzazione, sotto lo sguardo incuriosito di
Markhorse. 
Medaebel: «Ho ricevuto ordini da Rosyrò, questo carico deve essere
inviato subito a lei, sulla superficie dell'astronave Borg»
Markhorse: «Ok, rilevo le coordinate dal comunicatore di Rosyrò.
Coordinate impostate. Cosa c'è nel contenitore?»
Medaebel: «Non ha importanza»
Markhorse: «Devo impostare la matrice chimica di base per il
teletrasporto. Devo sapere di cosa è composto. Se non me lo vuoi dire
farò un'analisi con lo scanner computerizzato»
Medaebel: «Sostanze organiche»
Markhorse: «Hmmm... mi sembrava di sentire un profumino allettante...
direi che si tratta di un dolce»
Medaebel: «Non perdiamo tempo, questo carico è di importanza vitale per
fare rinvenire quattro persone!»
Markhorse: «Intendi dire quei quattro che mi hanno depredato del mio
favoloso formaggio grana?»
Medaebel: «Sicurezza! Problemi in sala teletrasporto, c'è un carico da
spedire immediatamente, ma Markhorse sta temporeggiando!»
Markhorse si avvicina con la lingua a penzoloni e uno sguardo famelico
al preziosissimo contenitore... la squadra di sicurezza ancora non
arriva... Medaebel si lancia sulla plancia dei comandi, lasciata libera
da Markhorse: guarda i comandi e preme il tasto “Send” giusto un istante
prima che Markhorse salti come un ghepardo sul contenitore. (Eh? Un
ghepardo a cui piacciono i muffins? Boh!). ENERGIA!!!! Markhorse salta
troppo tardi e si ritrova a mani vuote... Il prezioso carico è arrivato
sano e salvo davanti a Rosyrò, che apre il contenitore... la tentazione
di mangiare tutto il muffin è grande... mmmhhh che buono dev'essere!  Ma
c'è una missione da compiere, c'è in gioco la salvezza dell'Enterpork,
il senso del dovere ha il sopravvento. Rosyrò prende le piccole porzioni
di muffin e le deposita davanti ai quattro gastronauti svenuti. Decide
di cambiare la frase terapeutica, la parola “pappatoria” potrebbe
evocare immagini di enormi tavole imbandite piene di salumi, formaggi,
primi, primi, primi (meglio abbondare), secondi, contorni, dolce,
dolcetti, sorbetto, caffè, grappino, ecc... ecc... ma la visione di solo
un quarto di muffin potrebbe essere troppo traumatica...
«Colazione! E' pronta la colazione! Sveglia!»
I quattro golosonauti saltano in piedi in un decimiliardesimo di
secondo. L'aspetto è tornato normale. Loro si guardano intorno, vedono
il muffin e divorano ognuno il proprio pezzetto. Segue un coro di “HMMM,
ci voleva!”, seguito a breve da “Ma è tutto qui????”....... Passano i
secondi ma i quattro non cadono in coma. Rosyrò tira un sospiro di
sollievo: «Ah, meno male, siete rinvenuti!»
Albertfaiv: «Eeehh?? Chi era svenuto?»
Rosyrò: «Ora immergiamoci!»
Albertfaiv: «Uffi!!!! Annunci la colazione, ci dai solo un misero
pezzetto di dolce, neanche un caffè e pretendi che ci immergiamo subito
subito? Fammi prima fumare almeno una sigaretta!»
Rosyrò: «Ho pazientato abbastanza, vi ho risvegliati dal coma! Che
volete di più? Volete che chiamo Sssandra e vi spedisca tutti in
infermeria per una visita autoptica?»
«No no, grazie, siamo prontissimissimi, vero?» esclama Albertfaiv,
ottenendo un cenno d'intesa dagli altri.
«Oh, finalmente! Vi faccio strada» dice Rosyrò, portandosi sul bordo
della botola e tuffandosi dentro... SPLASH!!! ... «Tutto a posto, 
potete seguirmi, tuffatevi anche voi!»
SPLOFF!!!  SPLUMM!!  SDENG!!!  SCLONK!!!!  (che ci volete fare, sono
tutti un tantino imbranati come subacquei)
Rosyrò: «Benvenuti a brodo!»
Albertfaiv: «GNEEEE!!! Spiritosa!»
Rosyrò: «Adriuan, tu resta davanti al gruppo, che devi fare luce»
I cinque si guardano attorno... brodo, brodo, brodo... non si vede
altro.... il condotto da cui si sono tuffati si intravede appena, eppure
è solo un paio di metri sopra di loro.... 
Adriuan: «Un momento... come facciamo poi a ritrovare il condotto di
accesso? Qui sotto non si vedono sono punti di riferimento, e il GPS è
schermato, ci potremmo facilmente perdere»
Albertfaiv: «Hai ragione!»
Scottex: «Niente paura, Adriuan ha accumulato abbastanza radiazioni per
illuminarci e lasciare anche una scia radioattiva, che potremmo usare
come filo di Arianna per ritornare al punto di partenza»
Adriuan: «Non so se preoccuparmi o essere contento di questo...
comunque, in ogni caso: GRRRRRRRRR!!!»
Rosyrò: «Per il ritorno facciamo come ha detto Scottex, il problema è
semmai all'andata. Il nostro scopo è di raggiungere il centro di comando
di questa dadonave, che presumiamo sia una cavità all'asciutto, più o
meno nel centro del cubo. Ma il computer da polso ci può fornire solo un
orientamento molto approssimato, più che altro ci sarà d'aiuto il
profondimetro. Per questi motivi dobbiamo cercare di nuotare senza
zigzagare troppo o cambiare spesso direzione, altrimenti è molto facile
cominciare a girare in circolo senza accorgersene. Quindi non
distraetevi troppo, pochi OT e seguite me»
Albertfaiv: «Intanto analizziamo il brodo. Potrebbe darci qualche
indizio utile. Scottex, tocca a te»
Scottex: «Procedo prima con il cucchiaio d'assaggio...... »
Albertfaiv: «Cosa c'è? Cos'è quella faccia?»
Scottex: «Sono un po' deluso... mi aspettavo un brodo di qualità molto
migliore, speravo di poterlo usare per cuocere i tortellini... va
be'.... Strano, però..... questo brodo ha un retrogusto
leggerissimamente familiare.... è una vaga sensazione, un deja-vù, una
traccia infinitesimale di qualcosa di italiano.... ma non saprei dire
cosa....»
Albertfaiv: «Non sarà mica il brodo di cottura di un cotechino?»
Scottex: «No, ne sono certo, non c'è traccia di elementi salamoidali...
ora esamino il campione con il traicorder... che strano, mi segnala la
presenza di rubiconio....»
Albertfaiv: «Rubiconio?»
Scottex: «Sì, che strano, il computer lo classifica come un elemento di
origine sconosciuta... ho  attivato una ricerca sul computer
dell'Enterpork per ottenere maggiori informazioni, ma ci vorrà del
tempo, e non è detto che trovi qualcosa»
La squadra prosegue la missione, scendendo silenziosamente all'interno
dell'astronave Borg....... 
Dopo qualche minuto un rumore turba il silenzio.... Glu-glu-glu! (è il
comunicatore di Albertfaiv che trilla sott'acqua)
«Surak ad Albertfaiv: abbiamo appena ritrovato Mariolindo. Come avevi
previsto, si trovava nell'altro ponte ologrammi. Era a terra, pieno di
lividi, non abbiamo ancora capito che gli è successo, lo abbiamo subito
portato in maceller... ehm.. infermeria, per le cure del caso»
Albertfaiv: «Che stava simulando sul ponte ologrammi? Un safari in
Africa? Una salita sul monte Kilimangiamo? Una pappatoria a Barbados?»
Surak: «Lo sapremo tra poco, Ale@space sta esaminando il contenuto del
programma che Mariolindo aveva inserito nel computer olografico, ti
richiamo tra poco. Come procede la missione sulla dadonave Borg, avete
scoperto qualcosa di interessante?»
Albertfaiv: «No, purtoppo... sono molto preoccupato per come sta
evolvendo questa missione... ancora non ho visto neanche l'ombra del
pesce sandaniele di cui mi ha parlato Rosyrò!!!»
Adriuan: «Non s'è visto neanche il pesce melone!»
Scottex: «E neppure il pesce volante! Strano, perché ho visto alcuni
pesci airbag, di cui il pesce volante è particolarmente ghiotto»
Marcus-Z: «Ne catturo alcuni, li cuciniamo alla griglia!»
Scottex: «No, Marcus, te lo sconsiglio... il pesce airbag non ha buone
proprietà nutrienti, e provoca una fastidiosa aerofagia»
Albertfaiv: «Uffi... tra bomboloni ad aria compressa e pesci airbag, qui
ci tocca mangiare solo aria fritta!»
Surak: «Non mi riferivo alle cibarie!!!! Volevo sapere se avete scoperto
qualcosa di utile per svincolarci dai Borg»
Albertfaiv: «Ah, già, mi stavo dimenticando che eravamo venuti qui per
questo... no, mi spiace, ancora nulla»
Surak: «Cercate di scoprire qualcosa, e fate presto!!»
Rosyrò: «Certo che qui la visibilità è molto scarsa...»
Albertfaiv: «Sono proprio strani questi Borg... se fossi in loro io
avrei piazzato delle finestre lì, lì e anche laggiù. Come faranno a
navigare alla velocità della luce se qui è tutto buio? Con le mie
zanzariere spaziali non c'è neanche il problema degli insetti
interplanetari che si spiaccicano sui vetri mentre si naviga nel cosmo!»
I cinque proseguono nella loro esplorazione subacquea, o meglio dire
subbrodica... 
(continua)
Adri

Sempre più avvincente l'avventura spaziale....
Dai, continua !!!!
ciao e grazie
nb

 puntata, spero non troppo lunga nè noiosa... :-)))
né troppo lunga, né troppo noiosa... bravo, ora che hai iniziato di
nuovo non perdere il ritmo! :)
-- 
Marco Zecchinelli
"io sono solo un povero cadetto di Guascogna
però non la sopporto la gente che non sogna"
Cyrano - F. Guccini
http://digilander.iol.it/mazec

Il "pazzo" Adri wrote:
I cinque proseguono nella loro esplorazione subacquea, o meglio dire
subbrodica...
Spassosissimo come sempre, Adri. Aspetto con impazienza il seguito.
Nel frattempo, perché non mi invii il tuo racconto sugli USA per inserirlo
nella mia pagina?
Gabriele
http://www.gabrielepoli.it
-- 
Posted from 
altair.interplanet.it
 [192.106.95.10] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 puntata, spero non troppo lunga nè noiosa... :-)))
[...]
Grande Adri!! Come sempre!!! :-))))))))))))))
Mario dall'infermeria ;-))

 ha scritto nel messaggio
news:8u273h$i7c9$1...@ID-31875.news.dfncis.de...


 wrote in message
3A033E7A...@netanday.it...
Ecco! Lo dicevo io che i muffins sono un portento... :-)))
Bravo Adri, continua! :-)))
Medaebel

.... e poi? , ... e poi?
dai, continua così che vai bene!!! ;-)))
Ciao
Max
--
_____________________________________
"E' inutile discutere con gli idioti,
la gente che passa potrebbe non
capire la differenza"
    Groucho Marx
_____________________________________
ICQ # 77273354
Levarepresso

 IHV...
Noto con piacere che "spontaneamente" ti sei rimesso a scrivere!! >:-)) Sii
però memore che aspetto ancora qualcosa: le mie minacce restano valide.
Sssssssssssandra

 IHV
Esilerante, altro che Mel Brooks (si scrive cosě? boh).
Se vinco al superenalotto ti produco un film (solo con gli "attori"
originari, naturalmente)!
Adriano, facci ridere ancora !!!
Con simpatia, AleD

 Adriano, facci ridere ancora !!!
Con piacere! Ormai sta diventando un serial... non credo che basterà
un'altra puntata per arrivare al finale (già scritto in parte) :-)
Nel frattempo potete gustarvi queste disavventure in cucina... :-)))
http://digilander.iol.it/adrianodm/comic/disavcucina.htm
Adri