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Titolo: [LAB] Ricordi (di Linus)

Ecco... Un mio e-friend, tal Linus, mi ha chiesto di inoltrare qui
questo suo LAB, che per me è molto, molto bello. Se volete dire
qualcosa, mi incarico io di forwardargli tutto (sempre che non lo
convinca a lurkare). Quindi, ecco a voi DanieLinus.
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Ricordi (di Daniele Iuppariello)
Ricordi per caso l'ultima volta che ci siamo detti che eravamo soltanto
amici e basta, che cosa è successo poi? È un po' difficile ricordarsi la
situazione frammento per frammento ma io la ricordo benissimo… c'ho
messo tutto questo tempo per capirla ed impararla e le voglio tantissimo
bene.
Sicuramente ricorderai anche quando io per la prima volta ti telefonai.
Era esattamente cinque giorni dopo il mio compleanno, in piena estate
col sole che picchiava fino a far scomparire quasi per sempre la luna
dai tuoi pensieri. Ricordo bene che ne erano passati cinque perché quel
giorno fu la prima volta che tu componesti il mio numero. Scelsi apposta
di far passare cinque giorni per chiamarti che così avevo la scusa per
risentire la tua voce timida e ancora ignara dei miei sentimenti. Io,
scemo come pochi, smaniavo dalla voglia di risentirti ma mi ero imposto
di far passare un po' per farlo che non volevo subito dare l'impressione
di quello che in realtà ero… e se tu mi capisci e mi intendi, sai a cosa
mi riferisco. Ti ricordi? Quando mi telefonasti il giorno del mio
compleanno ti rispose mio fratello, l'energumeno cattivo cattivo, come
amavi deriderlo per le sue braccia sempre rotte e per il sorriso da
tappo masticato delle penne bic. Ti sei sentita trattata male dalle sue
parole magnetofoniche e ti stavi quasi convincendo del fatto che anche
io ero una sorta di stronzo telefonico senza nessuna pietà per chi
stesse per farmi i più sentiti auguri. Ma non lo sono mai stato. Con te,
mai. Con gli altri forse… Mi sono poi impossessato della cornetta e mi
sentivo ultra felice e molto diciannovenne adesso che tu mi cantavi
Eppi-bordei-tu-iu come fece molto tempo fa M. Monroe al presidente
Chennedi. Adesso si che aveva senso avere diciannove anni. Tu ridevi
molto e mi sembrava di poter vedere il bianco dei tuoi denti fondersi in
una simulazione sonora captabile solo dal timpano ultrasensibile del mio
cuore. Eravamo già felici da allora… io per lo meno lo ero. E immagino
ch'anche tu lo sia stata, per pochissimi secondi almeno lo sei stata. Ne
sono sicuro. Anche perché preferisco immaginarlo così ché purtroppo
ormai non lo potrò sapere mai più. I tuoi segreti non sono più segreti
da custodire nei miei ricordi. Sono segreti che preferisco modificare a
mio piacimento e raccontarmeli ogni volta in maniera diversa… come uno
dei tanti segreti di cui sono autoconvinto è che ti manco tantissimo… ma
è solo una delle tante illusioni che mi hanno dato prima di nascere nel
limbo delle casualità.
Mi accarezzasti la prima volta quando insieme andammo a fare un
graffito, il tuo primo graffito ma non il mio, eri bellissima come
quando insieme siamo andati in giro per librerie e per metropolitane.
Pioveva quel giorno, ricordi?, e io, che di solito mi mettevo i
pantaloni più larghi del mio ego super-obeso, mi ero messo i pantaloni
stretti e una maglietta lunga per non fare brutta figura al tuo
abbigliamento che di solito era di pantaloni anticipanti di molti mesi
la moda dell'estate o dell'inverno stretti e consumati vicino al tacco
delle tue Doctor's Martin; ma quel giorno tu ti sei presentata con un
paio di pantaloni larghi e una canottiera viola molto estiva e sensuale
proprio per non fare brutta figura… questi sono tutti piccoli segni
premonitori per i sviluppi con cui ho amato la nostra storia… eri
vestita allo stesso modo quando per la prima volta hai preso le
bombolette in mano e mentre io mi sentivo padrone di guidare dove e come
avrei meglio voluto quelle armi gassose, tu le guardavi e mi guardavi e
io mi accorgevo dei tuoi sguardi coperti dalle tue lenti cariche di
imbarazzo. Io ti guardai e ti dissi con tono un po' duro e di uno che
non ha tempo da perdere "Vuoi dipingere? Si-o-no?" tu non rispondesti
niente e cominciasti a far pressione con l'indice sul super-fat
arancione, e anche se quelli erano i tuoi primi tratti illegali erano
perfetti, compatti e non colava neanche uno schifo di goccia di vernice
dai tuoi passaggi. Scrivemmo il tuo nome e quando lo taggasti ci
scrivesti anche le dediche: io leggevo che lo dedicavi to: una tua amica
e poi a me. Dopo mi hai guardato dicendo che i nomi nelle dediche non le
avevi messe in ordine di importanza. Mi sorridevi sempre quando ti stavo
di spalle oppure quando distoglievo lo sguardo dalle tue guance troppo
morbide e belle. Me ne accorgevo sempre perché sentivo il suo rumore, o
il suo suono. Difficilmente sono riuscito ad immaginare il suono, o il
rumore di un sorriso e il tuo era molto ritmato, gradevole, quasi soft
se paragonato alla confusione caotica dei nostri sguardi che per pudore
e vergogna difficilmente si incontravano. Ti avrei voluto, in quel
momento, abbracciare tanto forte da piangere e dirti di non sprecare
tempo che di tempo ne avevamo poco. Fui zittito da una tua carezza e da
un tuo tentativo strozzato di darmi un bacio sulla guancia. Io lo capii
e non dissi niente. Te lo ricordi quanto eri bella, alla luce di quel
sole davvero convincente e rotondo? Era estate piena e per un po' non ci
siamo visti. Tu mi scrivevi lettere e cartoline da tanti posti diversi e
io ti rispondevo sempre sedentariamente sul mio letto che all'occorrenza
diventava scrivania e ti scrivevo, ti scrivevo tantissimo e mischiavo
tanti discorsi e li concludevo tutti a metà urlandoti che Ti voglio
bene… ma tanto già lo sai. Ti voglio bene… tanto già lo sai.
Ricordi per caso cosa ti dicevo quando mi parlavi della tua vita
scolastica? Ti cantavo sempre una canzone diversa, una volta di Guccini,
poi De Gregori, Modena City Ramblers, Giuliodorme, Daniele Silvestri,
Renato Zero, Pino Daniele, i Subsonica e i Novantanove Posse. Per
passare poi ai stranieri Beatles, Led Zeppelin, la colonna sonora di
Jesus Christ Superstar, i Queen e raramente, ma molto raramente i Doors.
A volte ero costretto a cantarmele in mente perché non mi andava di
interrompere pensieri per cui tu tenevi parecchio. Mi sentivo legato da
quei tuoi discorsi ma fatalmente affascinato da non poterli affatto
evitare neanche volontariamente. Solo molto tempo dopo mi sono ritrovato
ad amare quei tuoi odi verso la società e tutto e tutti. Denunciavi,
dall'alto dei tuoi diciassette anni ancora da compiere e da superare,
l'ipocrisia del mondo che tu sentivi più vicino per ovvi motivi. Il
mondo scolastico era tutto per te, prima che ci incontrassimo era
davvero tutto per te, un mondo da subirlo con una rabbia insoddisfatta
passiva ed avariata da chiudere in un registro di classe quando la
matita rossa ti raffigurava come un voto inferiore al 5inque, e invece
da festeggiare quando sulla tua Smemoranda sputtanata e commerciale da
usare come diario personale occupavi un intera pagina  per scrivere che
avevi preso un voto superiore al 5inque con diversi colori e forme
strane, con i migliori disegnini da riviste per sole adolescenti-donne.
Ricordi? Sul tuo diario scrivevi solo le cose positive, o ti sforzavi
talmente tanto da renderle tali e ti autoconvincevi che in realtà le
cose assumono molti svariati aspetti credibili se e solo se si era
capaci di interpretarle nel modo che risultava più comodo. E quindi
quando vedevi un giorno di pioggia, lo consolavi giustificandolo come un
motivo in più per non uscire ed evitare quindi quello
stronzo-indegno-di-essere-nominato che aveva fatto un brutto affronto
alla tua amica del cuore; oppure per stazionare vicino al telefono in
attesa della chiamata casuale ma presentita di un amico speciale ma
veramente speciale conosciuto la scorsa estate di vacanza. Sul tuo
diario avresti anche scritto che a questo amico avresti parlato anche di
me descrivendomi come un ragazzo si invadente ma completamente diverso
dagli altri per cui nutrivi e cominciavi a nutrire un affetto speciale.
Avresti scritto solo l'iniziale del mio nome per evitare di
comprometterti troppo con i tuoi compagni di classe curiosoni che
passavano la ricreazione a farsi i cazzi degli altri rapinando per
quindici minuti i diari degli altri; ma soprattutto non avresti voluto
comprometterti con te stessa, non ti volevi ammettere quei pensieri che
la notte al buio ti facevano arrossire le guance e le mani fino a farle
scottare. Una volta sbirciai nel tuo diario e nella velocità con cui si
fanno scorrere le pagine riuscii a leggere solo una frase che scrisse
una tua probabile compagna di banco molto confidente ma non al punto di
confessarle la mia esistenza con le mie avance. Tanto lo so che ti piace
quello della quinta… fui capace di leggere solo questo. All'inizio
pensavo di non essere io… ma poi… ero io. Ero contento di saperlo. Tu
probabilmente non te lo ricordi, e come potresti? Altrimenti io non
servirei più a niente, se non potessi ricordarti queste cose, a cosa
potrei servire? Sarei morto anch'io, non credi? Uhmm… è così difficile a
volte la realtà…
Ricordi con quanta frequenza ci sentivamo negli ultimi tempi? Più di due
volte a settimana, a volte anche quattro, poi c'erano le lettere con
all'interno disegni ripassati a china fatti apposta l'uno per l'altro
che ci scambiavamo anche quando ci vedevamo. Tutto era molto bello e mi
ri-trascinava ancora in un'atmosfera da libro, quel libro che tante
volte ti sembrava di vivere con me, che odio quel libro e con te, che
adoravi quel libro. Ci fermavamo sempre sotto l'ombra di un albero,
privilegiando un muretto marmoreo di gran lunga molto e tantissimo più
comodo di una panchina di ferro o di pietra. Ti ci ho portato io a quel
muretto. Un muretto che adesso avrei solo voglia di portarmelo a casa e
conservarmelo per sempre sotto il letto per, ogni tanto, rispolverarlo
ed accarezzarlo con molta gioia, tristezza e rabbia. All'inizio sedevamo
come ci si siede su una normale panchina, su quel nostro muretto bianco
sempre freddo, ma alla fine riuscivamo sempre a riscaldarci convinti
entrambi all'epoca che il confronto sia una sorta di dialogo litigioso e
acceso. Così, una volta per uno, io tornavo a casa deluso e sconfitto e
tu delusa ed indecisa. Io non te lo dissi mai, e questo lo rimpiangerò
sempre, quanto mi potessero rendere felici le tue paranoie. Questo lo
pensavo sul serio, che mi davano la conferma che anche tu tenevi a me
allo stesso modo che avevo io nei tuoi confronti; ma lo pensavo e basta
che ogni volta riuscivo solo a lamentarmi con il mondo che ti eri
costruita intorno alla tua voglia di realizzata soddisfazione fino a
farti capire sempre il contrario di quello che volevo. Io non sono mai
stato un grande con le parole, questo dovresti ricordarlo ancora.
Parlavamo, parlavamo sempre in quelle ore che il pomeriggio, nella sua
magnanimità, ci concedeva. Parlare non ci stancava, anzi non mi
stancava. E non mi avrebbe stancato mai se non avessi mai potuto
sfiorare il tuo corpo. Dal momento che osavo così tanto, ricordi?, tu ti
zittivi e tremavi, ma mi lasciavi fare, ti lasciavi abbracciare complice
e consapevole anche te che quello che stava per succedere faceva tutto
parte di sensazioni strane e innovative, codici segreti di casseforti di
cartapesta, parole d'ordine per mondi paralleli costruiti nei nostri
pensieri comuni, oasi di salvezza per le intere comunità create dal
nostro nulla comune. E non per questo mi rifiutavi. Anzi ti lasciavi
andare a me e alle mie carezze che andavano ad esplorare le tue spalle,
il tuo collo e le tue braccia bianchissime e troppo soffici per essere
baciate solo dal mio unico paia di labbra. In quei momenti rimpiangevo
di non essere stato creato con tre bocche perché solo così avrei
veramente goduto delle tue bellezze così belle e a me disponibili. I
nostri discorsi nel frattempo cambiavano, mutavano come se fossero
soggette alle radiazioni che i nostri cuori e le nostre menti, uno più
impulsivo e dominante dell'altro, diffondevano intorno al nostro sempre
amato muretto. Cominciavamo a confessarci che il bene che ci volevamo
era qualcosa che neanche un entità superiore come quelle delle nostre
utopiche religioni autodidatta potevano concepire. Forse eravamo vittime
incoscienti dell'ammirazione reciproca e della voglia castrata di essere
dominati dagli impulsi. Ma volevamo sentirci solo amici e nulla più. Che
ipocriti che eravamo! Non credi? Noi non siamo mai stati solo amici,
neanche quando dopo che baciandoti sulle labbra tu passasti il resto del
pomeriggio a dire cioè… cioè… ed ancora cioè… preda assoluta
dell'imbarazzo e del rossore infuocato e devastante del tuo naso.
Avresti dovuto vederti, io l'ho fatto, ed eri veramente bellissima, ma
non bellissima come di solito ti dicevo. Non so spiegartelo: eri
bellissima! Peccato che non potrai mai più ricordartelo.
Io ero convinto di aver fatto la cosa più giusta per noi due e non solo
per me che altrimenti non me ne sarebbe fregato niente di sollevare
leggermente il tuo mento e poi chiuderti gli occhi e poi chiuderli
anch'io e poi con le mie labbra poggiate sulle tue come i due più
soffici petali di rosa rossa dirti che noi non siamo mai stati solo
amici… ma molto di più, e la tua risposta al mio impulso fu quella
istintiva del contraccambio passionale, ed in un momento intorno a noi
tutto era diventato statico ed eterno. Tutto il mondo si era fermato ad
applaudire quello che in fondo cercavamo di comunicarci da almeno sei
mesi, o cinque… non lo ricordo bene. Ricordi? Dopo quel giorno sentirci
sembrava essere diventato un obbligo quasi, come una sorta di regola da
rispettare per far correre il treno della nostra storia dritto e spedito
su i nostri rispettivi due binari che a quanto pare dovevano per forza
viaggiare paralleli senza mai fermarsi per incontrarsi e potersi
prendere per mano. E quel giorno sembrava quasi che io con la mia
frettolosa incomprensione degli eventi avessi volontariamente deragliato
qualcosa che nessuno dei due aveva lontanamente calcolato come effetto
collaterale della medicina.
Quanto sono stato triste in quei giorni… ormai ero compromesso in modo
inevitabile e palese, e tu sembravi quasi ignorare ciò giustificandoti
dietro i tuoi problemi di cartongesso, come se quello che era successo a
noi fosse una cosa inedita assoluta ed infinitamente irripetibile nella
storia dell'uomo. No. Non è così che sarebbero dovute andare le cose… io
volevo stare seriamente con te, e te invece paradossalmente più ti
sentivi fortemente legata a me e più mi ignoravi, più mi volevi bene e
più mi consideravi come potenziale nemico al pari livello dei tuoi
professori stronzi e cibernetici. Ma poi tutto fu chiarito tra noi, per
modo di dire. Io ritornai a convincermi che con te non ci sarebbe mai
potuto essere nient'altro che un'occasione per sorbirsi le tue
mestruazioni mentali, mentre te ti saresti accontentata di poter
raccontare ai tuoi nipoti, un domani, che anche il tuo ego adolescente,
all'epoca, ha avuto un uomo particolarmente speciale come compagno di
chiacchiere e di lettere e di pomeriggi coperti dalle foglie e dai
freddi. Ricordi? Tutte le volte che ti sentivo ti assillavo sempre
parlandoti di lettere all'infuori delle tue che ricevevo da tutto il
demolito paese facendoti ogni volta tantissimi piccoli quadri precisi di
donne, e si perché la mia corrispondenza è composta unicamente ed
esclusivamente da donne, che non desideravano che conoscermi o per lo
meno potermi abbracciare come tante volte avevano cercato di simulare in
fondo alle loro lettere sotto ancora i post scriptum a penna blu con la
sottolineatura in blu pastello al profumo di sincerità ed affetto
sincero. Tu, ricordi?, ti volevi sentire indifferente a quelle mie
inconsce provocazioni e ti consideravi già surclassata dimenticata
sedotta ed abbandonata ma non me lo davi a vedere che sapevi benissimo
di per te che lo sentivo e che, in un certo senso, te lo meritavi. Solo
una volta mi parlasti, forse per vendetta non lo saprò mai, in presenza
di una tua amica di un determinato tipo alternativo banale sciatto
stupido e cretino che avevi conosciuto e per cui subito avevo provato
invidia fino a lasciarlo sanguinante in terra privandolo del dono della
parola e della vista. Così non avrebbe più parlato con te e non avrebbe
più potuto anche riconoscerti. La cosa che mi dava più fastidio, e tu lo
sapevi, era che parlavi di lui come mai avevi fatto di me, lo
idealizzavi quasi, quel mocciosetto inerme ed insignificante, fino a
renderlo una star ollivuddiana; ma soprattutto ne parlavi in quei toni
con me che fingendomi indifferente incassavo i colpi delle tue
considerazioni fantasiose e mi lasciavo andare alla deriva trasportato
dal pensiero che con te sarebbe finito tutto nel giro di pochissimo
tempo, giusto il tempo che il mentecatto alternativo ti avesse chiesto
di uscire per andare a passare uno stupendo pomeriggio in un posto
banale e sporco come le sale giochi degli anni ottanta. Fortunatamente
il mentecatto sopracitato non ebbe mai le palle adatte per chiamarti e
noi continuavamo a sentirci e a fare finta di litigare che andare avanti
così come andavamo noi, no!, non lo si poteva neanche immaginare. Io mi
stufai un giorno di darti tutta quella attenzione che gratuitamente ti
consegnavo ogni volta e mi ero ripromesso di confessartelo urlandotelo a
tre centimetri dal tuo splendido nasino. Ti volevo mettere alla prova,
stavo zitto e silenzioso, mi distraevo apposta e ti mettevo in imbarazzo
con le parole. Tu cominciasti a capire che non ero solo io a provare
quelle sensazioni nel cuore e sembrava quasi che tutto fosse stato
destinato ad affondare in breve tempo nelle più profonde delle nostre
delusioni. Miseri noi al solo pensiero. Cosa sarebbe stato di noi se ciò
fosse successo? Adesso sicuramente non sarei qui a ricordare tutta la
storia in questi toni melanconici. Si, lo ammetto: ne avevo paura
anch'io, ma una paura matta. È per questo che decisi di giocarmi il
tutto e per tutto quel giorno. Tanto non avrei avuto niente da perdere,
ormai più niente, semmai avrei guadagnato un nuovo e confortevole due di
picche da collezione da appendere in cornice in alto ed in bella vista
sulla parete della mia fronte corrugata dal sudore freddo che la
situazione meritava e produceva. Eravamo alla stazione, ricordi?, tu
facevi compagnia a me che me ne stavo per tornare a casa e mi
abbracciavi la schiena e mentre il treno era sul binario fermo ed in
attesa di me per partire, chiudemmo entrambi gli occhi… e successe quel
che successe. Ero senza parole, questa volta fui io a dire cioè… e altre
assurdità che mi balenava come flash il cervello momentaneamente
assente. Poi rimanemmo altri cinque minuti a baciarci e io per la
contentezza ti strinsi tanto forte la spina dorsale da sentirla
scrocchiare per quattro volte, e io poi giù a chiedere scusa che non lo
faccio più. Ormai il ghiaccio era rotto e fanculo le cose ufficiali: noi
non si era un cazzo di niente. Noi eravamo noi ed eravamo forti insieme,
invincibili e a tratti eterni. Incontrarci, dopo quel giorno, diventava
sempre più bello che prendersi per mano aveva un colore diverso adesso e
dopo un po' di tempo passato a sorriderci ci si cominciava a baciare e a
baciarsi. Eravamo ancora seduti sul nostro muretto marmoreo e tutto era
bello soffice e comodo con te stretta tra le mie sensazioni. Lascia che
te lo dica: eri bellissima, ogni giorno di più. Duravamo da un bel po'
ed entrambi avevamo battuto i nostri record personali di permanenza
nella felicità astratta con una persona reale al fianco. Tutto era bello
come i tuoi gatti che tu tanto amavi e che sempre ti coccolavano con i
loro baffi. Ricordi? Avevi un gatto che decidesti di chiamarlo con il
mio nome, ed era il gatto che, guarda caso, trovava più piacere
nell'essere accarezzato dalle tue mani piene di anima e tu preferivi
passare ore ad accarezzare quel pelo grigio con la coda che dedicarti
alle normali faccende scolastiche e private. Io pensavo
ininterrottamente a te e al mio ego felino. Chissà chi si prenderà cura
di lui adesso? Chissà dove sarà andata a vagabondare la mia parte
animalesca racchiusa in quel quattro zampe? Ora visto come stavano le
cose, non potevamo nasconderci che ci amavamo e ch'eravamo diventati
qualcosa di veramente grande e che superava di gran lunga il concetto di
amicizia che ci eravamo prefissati in estate. E i nostri baci lo
testimoniavano.
Un bel giorno non fosti tu a chiamarmi a telefono, ma la tua amica
compagna di banco. Non so come avesse avuto il mio numero di telefono ma
la cosa più evidente e palese era che le tremava la voce e che da poco
aveva finito di piangere. Dopo aver parlato con me, forse faccio uno
strano effetto alle donne, strozzò un tentativo di risata e ricominciò a
piangere. Piangemmo insieme ma io solo per qualche secondo. Non avevo
tempo per farlo. Era un pomeriggio come tanti altri ma quella volta si
sarebbe scritto qualcosa di troppo stravolgente nelle nostre rispettive
pagine del proprio diario della vita. Io probabilmente stavo per
chiudere un breve capitolo della mia si tanto breve vita che comunque
dura ancora di più della tua; tu invece hai trovato la parola fine che
ti ha bloccato la strada e ti ha costretto a catapultarti ad una
discreta velocità fuori dal finestrino del mondo.
Non ho mai capito bene la dinamica del fatto, tanto saperla per filo e
per segno non avrebbe cambiato affatto la situazione: io ero in piedi
distrutto accanto alla tua amica che piangeva e tu correvi via spinta in
una barella bianca e logorata con un velo bianco e rosso calato sul tuo
viso. Non ebbi il coraggio di dire niente e neanche avrei potuto fare
niente per riportarti a me che era troppo tardi, ormai, era troppo tardi
per tutto, per dirti le ultime parole, l'ultimo addio, il primo ed
ultimo Ti amo, l'ultimo bacio. L'avrei fatto, se solo un nazista del
pronto soccorso non mi avrebbe fermato e spinto di fuori con la
violenza. In quella situazione conobbi i tuoi genitori. Uno era sdraiato
vicino a te, l'altro ancora non aveva trovato le lacrime per capire
seriamente cosa fosse successo. Potei rivederti solo il giorno dopo, in
una sala allestita per contenere il tuo corpo sdraiato sopra le mie più
grandi sofferenze. Avevi gli occhi chiusi e il vestito buono: i bei over
size blu scuro e le Doctor's Martin e un maglioncino pesante marrone
scuro con una striscia sottile rossa orizzontale, i capelli tirati
all'indietro ed appoggiati sul velluto rosso. Mi avvicinai per darti
l'estremo saluto e ti raccolsi come si raccogli un magnifico fiore
delicato di quasi diciassette anni. Il fiore più raro che avessi
incontrato nella mia troppo lunga ed insensata vita. Ti lasciai una
busta vicino al cuscino. Dentro c'era il mio amore, e non c'era solo in
senso spirituale, quella busta davvero conteneva il mio amore vero, puro
che aveva bisogno solo di te per essere tale. E dopo che tu, proprio tu
tra tante persone te ne sei andata, non aveva più senso conservarlo per
chissà chi altra. Mi abbassai a darti un bacio sulle labbra, e le trovai
tremendamente gelide e addormentate per sempre. Ci fu stupore da parte
di tutti a quei miei gesti, ma né i tuoi amici e né i tuoi parenti
avrebbero mai potuto lontanamente immaginare ciò che noi eravamo dato
che a mala pena noi due riuscivamo, con immenso stupore, a concepirlo.
Adesso io sono solo in mezzo a tanta gente, sono ubriaco fradicio di
vino rosso e continuo a bere in nome del nostro amore e della nostra
vittoria sulla vita e sulla morte. I miei amici mi hanno fatto questo
per tirarmi su di morale. Loro conoscono i miei punti deboli e ci fanno
leva in una maniera deliziosa e alcolica da armonizzare tutto. Sono qui
adesso che ti penso e ad ogni sorsata respingo i conati di vomito, bevo
e ti penso. Ti penso e ballo. Ballo e ti amo. Ti amo e ti amo. Presto ti
verrò a trovare e ti assicurò che se il paradiso esiste, di sicuro è un
immenso muretto di marmo dove noi due potremmo passare svariate eternità
o ad abbracciarci o a chiacchierare o a baciarci senza preoccuparci di
nulla se non di dimostrarci affetto e carezze tra di noi. Te lo
assicuro, dovessi dimenticarmi del tuo amore se non è così.

 Ricordi (di Daniele Iuppariello)
CUT
Caro Suomi...
di' al tuo amico solo che ho pianto...
altro non so dire...
Maha
--
"Io domando al cielo nient'altro
 che una casa piena di libri
e un giardino pieno di fiori"
Confucio


[CUT]
...cosa dire... stupendo .... tristissimo.
Fin dall'inizio trapela il rimpianto,piů ci si avvicina alla fine si sente
la rabbia x tutto ciň che si č perso e per tutti ... avrei potuto dire ...
avrei potuto fare...
A volte si da per scontato, soprattutto quando si č giovani, le cose belle,
la vita possano finire...ma alla fine, dopo il dolore, restano i ricordi.
Sono importanti i ricordi, vuol dire aver vissuto, viaggiato in parallelo,
per tratti + o - lunghi, con altra gente, con persone care... sono ciň che
noi siamo.
Cosa saremmo senza la gente? Cosa saremmo senza i ricordi?
Emacanto


[CUT]
Bello, veramente bello. Complimenti.
Spero il racconto non sia ispirato a un fatto accaduto. Lo spero davvero.
Ciao.
]Roland[

 
Ohime', temo invece che lo sia...
Stamattina, dopo averlo letto, sono andata a lavorare con il morale
sotto la suola delle scarpe...
Morella
Piu' nere erano queste chiome, 
delle corvine ali della mezzanotte! (E.A.Poe)
---------------------------------------
Per scrivermi: sostituisci "xxxxxx" con "libero"

 sotto la suola delle scarpe...
Io non sono andata a lavorare ma il morale e li che fa compagnia al tuo :-(
Mary
--
vai...@libero.it
ICQ 48490199
Non un muscolo si è mosso. Nessuna brezza agita le foglie. L'aria è ferma.
Ho cominciato ad amarti senza fare un solo passo. Senza neanche un battito
di ciglia. Non so neppure quando è successo.
C. Schine

 > convinca a lurkare). Quindi, ecco a voi DanieLinus.
Veramente tanti complimenti! Gran bel racconto!
Mi č piaciuta molto l'atmosfera che sin dall'inizio si respira, quella
sensazione di sapere che qualcosa di brutto č accaduto ma che ti fa sperare
che non sia quello che pensi tu...
Al tuo confronto io mi sento un suomaro! ^_________________^
--
angioletto/agnolotto
"sei brava a riempire vasetti di merda!"
Ghost

 convinca a lurkare). Quindi, ecco a voi DanieLinus.
fammi un favore, ringrazialo da parte mia.
--
 Jonas              
tu...@tin.it
ICQ #26577568
"E' in un giorno di pioggia che ti ho conosciuta,
il vento dell'Ovest rideva gentile
e in un giorno di pioggia ho imparato ad amarti
mi hai preso per mano portandomi via.
[MCR - "In un giorno di pioggia"]
http://www.fantascienza.net/sfcity/torre
Prossimamente sul web...
http://www.castlerock.it

fammi un favore, ringrazialo da parte mia.
E' arrivato sul ng...
Suomi
--
Missing someone is poisoned honey
Missing someone is to die between flowers
(Fabio Fusco)

 Ghost
-- 
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- 
IL SENTIERO DOVE CORRONO LE FATE 
Sito non ufficiale sui Modena City Ramblers 
http://sentiero.net1.it/
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
PROUD TO BE A MEMBER OF 
CO.P.PA
.
http://utenti.tripod.it/C0ppa

 
http://www.castlerock.it
-- 


 ############################################
Bellissimo.
 Ringrazio Dio di avere una tastiera per scriverlo, a voce non mi sarebbe
venuto facile, probabilmente sarebbe rimasto sepolto nel mio animo o
stritolato dall'emozione che ho provato leggendo questo racconto di Daniele.
Obs'

 Linus in persona!
ci siamo sentiti già in mail, ma complimenti anche qui! ^_^
Ah, complimenti anche per il sito sui MCR.
Ciao compagno! :)


Jonas ha scritto:
[ECCETERA]
Scusate, fatemi godere questo momento mistico di fronte al mio oste
preferito... Rientro nella personalità dell'inquisitore... LINO? IL
QUOOOOOOTING!! ;-)
Suomi
--
Nonostante la nebbia... 'a saittella!
LET THE DARK TOWER CRUMBLE & FALL


tutta colpa del suomo! :-PPPPP


qualcuno e soprattutto avere qualcuno che ti ama veramente.
concordo pienamente con ciň che hai scritto, Jonas!! lo sto provando
anch'io...
Inoltre, leggendo questo racconto ti accorgi di essere attirato sempre
di piů da un finale che conosci e che lo intuisci, ma allo stesso
tempo lo rifiuti, perchč ormai AMI i due ragazzi e AMI questa storia e
si ha una paura boia di perderla e di rimanere soli...
Complimenti veramente Linus
Manu, "che si smarrě in un labirinto di pensieri resi piů confusi
dalla mancanza do parole adatte ad esprimerle"  (W. Golding)
ICQ  # 71231124
manu....@tiscalinet.it