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Titolo: [OT][COMIC] Pap Trek: the IHV generation - 5a parte

Ciao a tutti i fan di questa saga gastronomico-stellare!
Ecco a voi il penultimo mattone (eh, speravate che questa fosse l'ultima
puntata, ma vi tedierò ancora con un'altra) ... :-))
Le puntate precedenti sono qui:
http://digilander.iol.it/adrianodm/comic/paptrek.htm
Adri
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Parte 5 - L'esplorazione...
«Surak ad Albertfaiv: ti aggiorno su ciò che è successo a Mariolindo.
Aveva programmato il computer del ponte ologrammi per simulare un
viaggio in Australia. I dati per la simulazione olografica li ha
ricavati da una vecchissima foto, risalente a circa cinque secoli fa, ma
ottimamente conservata, in cui si vede un suo avo mentre veniva baciato
da un'australiana»
«Una foto di cinque secoli fa?» esclama sorpreso Albertfaiv, «Quelle che
si stampavano ancora su carta? Come ha fatto a conservarsi fino ai
nostri tempi senza subire deterioramenti?»
«E' stata conservata sott'olio»
«Di oliva?»
«No, olio di semi di kodak»
«Uffa! Perché non hanno usato l'olio di oliva? Stavo già pregustando di
riciclarlo per farci una buona bruschetta... eh, pazienza!»
«Curiosamente, l'immagine nella foto è identica a quella ritrovata nel
disco rigido di un antico computer, scoperto il secolo scorso durante
importanti scavi a Tonga. Gli studiosi di web-archeologia non sono
ancora riusciti a risalire con certezza al possessore di quel computer.
Alcuni sostengono che si tratta di
homo-sapiens-sommelieris-tongatapu-colò, altri studiosi lo identificano
addirittura con Babbo Natale. Quest'ultima ipotesi è piuttosto
controversa: se è davvero lui, perché accanto al computer sono state
rinvenute solo pregiate bottiglie di vino (con gran gioia degli
eno-archeologi), ma neanche un resto delle renne, e tanto meno della
slitta? Secondo le antiche leggende, Babbo Natale abitava al polo nord.
Come potevano le renne vivere nel clima caldo di Tonga? Forse Babbo
Natale si limitava a noleggiare la slitta e le renne da Artic Renn-a-Car
solo per la notte del 25 dicembre? I dubbi sono molteplici, ma il nome
del sito ritrovato in quel computer ha fatto scaturire una nuova
ipotesi: secondo alcuni studiosi, Babbo Natale possedeva una nota
industria automobilistica dell'epoca, e pertanto non aveva bisogno delle
renne per trainare la slitta carica di doni, ma utilizzava invece
numerose mandrie di Panda»
«Surak, taglia corto, andiamo al sodo! Ho detto sodo??? Nessuno ha un
uovo sodo? Mangerei qualunque cosa purché non sia questa schifosa
brodaglia!»
«Ecco com'è andata. Mariolindo prepara minuziosamente il programma di
viaggio virtuale, attiva il computer e poi fa partire la simulazione. Si
ritrova immerso in un bellissimo paesaggio australiano... In lontananza
c'è qualcuno, anzi qualcuna... è l'australiana della foto!  Lei lo
riconosce e si mette a correre felice verso di lui... ma proprio
nell'istante in cui sta per baciarlo appassionatamente, succede qualcosa
di imprevisto...»
«Arriva il marito di lei?»
«No! Beh, in effetti, nella foto originale c'era un aborigeno grande e
grosso come un armadio a due ante, ma non sappiamo se fosse il marito
dell'australiana, o forse un amico. In ogni caso, Mariolindo aveva già 
previsto questa eventualità e, mediante un programma di fotoritocco
olografico, aveva trasformato l'armadio in un innocuo ranocchio»
«E allora, che cosa è successo?»
«Quando Mario ha programmato la scena del bacio forse il computer ha
capito male, e ha simulato un baco invece di un bacio. Oppure il
computer è stato colpito dal virus “I don't love you”. Mah, non lo
sappiamo con certezza. In ogni caso è accaduto che lei, proprio mentre
stava per baciarlo, si è trasformata istantaneamente in un canguro che
scalciava a più non posso, colpendo Mariolindo, che è finito a terra
svenuto. Abbiamo trovato il ranocchio che si contorceva dalle risate,
poi la simulazione si è bloccata»
«Ohi... ma com'è possibile che si sia fatto male pur interagendo con gli
ologrammi solidi? Il computer avrebbe dovuto intervenire immediatamente
con la procedura di sicurezza, bloccando la simulazione prima che il
canguro sferrasse i calci»
«Già, in teoria... ma il computer del ponte ologrammi numero due
utilizza il sistema operativo Oblò 2500. Sembra che nel sistema di
sicurezza olografico ci sia un baco, che si manifesta solo durante la
simulazione di canguri. Il difetto verrà probabilmente corretto nel
prossimo service pack, il n. 912356»
«Argh, questi computer! Albertfaiv a infermeria, come sta Mariolindo?»
«Qui Ssssandra, gli ho somministrato del Bottaren e Scalciottin, e in
poche decine di minuti si è rimesso in perfetta forma. Uffa, mi mandate
qui sempre casi troppo semplici! Mai una volta che ci sia qualcosa da
sezionare! Che noia!»
«Albertfaiv a sala affettati, cercate di recuperare alcune bistecche o
altri pezzi di carne e mandateli subito in infermeria, non vorrei
ritrovarmi qualche paziente a fettine! Albertfaiv a Surak: com'è la
situazione a bordo? Ci sono novità?»
«Niente di nuovo. I replicatori sono ancora fuori uso, come pure i
motori a curvatura. La nostra distanza dalla dadonave Borg è rimasta
costante. Abbiamo provato a contattare la dadonave, ma non c'è risposta,
e dopo un po' entra in funzione la segreteria spaziofonica»
«Ricevuto. Noi proseguiamo con l'esplorazione interna. State pronti a
localizzarci e a tirarci fuori con il teletrasporto di emergenza, nel
caso ce ne fosse bisogno»
«Può darsi»
«Come sarebbe a dire? Non ci salveresti? Lasceresti cinque
valorisissimissime persone in balìa del pericolo?»
«Vuoi dire quelle cinque voracissimissime persone che si sono divorate
il Grana di Markhorse senza lasciare neanche un pezzetto per me? E io
dovrei salvarvi e correre il rischio di rimanere di nuovo a digiuno nel
caso vengano di nuovo trovati altri preziosi reperti alimentari?»
«Surak! Questo si chiamerebbe ammutinamento!»
«E che dire delle astropappatorie? La Federazione Intersuina le
organizza sempre nella regione nord della galassia, cosa che mi
costringe a prenotare un volo su navetta spaziale per potervi
raggiungere, mentre la maggior parte di voi è a portata di
teletrasporto...»
«Perché non usi le ferrovie dello spazio e gli astrobus? Certo, non
hanno la velocità delle navette spaziali, ma comunque le trenette
spaziali AstroStar dovrebbero impiegare meno tempo degli altri trasporti
su pasta-rotaia interplanetaria»
«Tsè... e poi succede come quella volta che sono arrivato sul pianeta
Bit nel bel mezzo di uno sciopero degli astro-ferro-trenettieri! E di
arrivare in astrocar non se ne parla... è un viaggio troppo lungo. E
poi, tra pedaggi astrostradali e il prezzo dei barili di dilitio che
sale sempre più alle stelle, alla fine il viaggio mi costerebbe più di
un volo spaziale».
«Aoh, Surak!!! Prima rimproveri la mia squadra perché ogni tanto pensa
al cibo, e ora sei tu che ti metti a discutere di astropappatorie?
Proprio ora che ci troviamo in condizione di allarme color bresaola?»
«Sarà l'effetto della trasfusione di Nut+ che si sta esaurendo, ma io
comincio ad avere fame! E come se non bastasse, l'indice nuteldaq (borsa
dei titoli nocciologici) sta scendendo rapidamente! Fate qualcosa laggiù
e presto! Ehm... però, ora che ci penso... potrei intanto banchettare
con la tua poltrona di comando...»
«Oh, porca porchetta! Non mangiare la mia poltrona di pelle suina!!! E'
un ordine!». 
Albertfaiv chiude la comunicazione con l'Enterpork, e si rivolge agli
altri quattro della squadra di ricognizione subacquea: «Oink, la
situazione a bordo sta diventando proprio incontrollabile, l'equipaggio
non ci vede più dalla fame! Sarà meglio che ci sbrighiamo... Adriuan,
hai localizzato il nucleo principale di questa astronave?»
Adriuan: «Sì, ci siamo quasi arrivati, c'è un ingresso subacqueo proprio
davanti a noi, a una distanza di circa 80 zamponi»
Scottex: «Cosa sono queste approssimazioni? La distanza esatta è di 81
zamponi e 4,23 lenticchie!»
Albertfaiv: «Nooo, vi prego! Non usate le unità di misura standard, che
mi fanno venire l'acquolina! Meglio il vecchio sistema metrico finché
siamo a dieta!»
Rosyrò e i fantastici quattro raggiungono finalmente l'ingresso della
camera di decompressione. «Allora pigroni, che ne dite, vi è piaciuta
l'immersione? Avete visto che è andato tutto liscio, non c'era motivo di
lamentarsi? Più facile di così!» dice Rosyrò.
Albertfaiv: «Ma cosa dici?!?! Mi è toccato portare sulla schiena un
bombolone che non è commestibile, non ho potuto fumare per tutto questo
tempo, e per giunta non ho trovato nemmeno traccia del pesce
sandaniele... questo è davvero troppo! Uffa!!!» 
Adriuan:«Anch'io sono deluso! A me i pesci piacciono poco, sanno troppo
di pesce. Finalmente capita l'occasione di mangiare un pesce che sa solo
di prosciutto, e invece nulla... Uffa!»
Rosyrò: «Il pesce sandaniele non esiste! Eh eh!»
Albertfaiv: «Non esiste??? Ma allora crolla tutto! Che gusto c'è ad
andare sott'acqua? Uffa, non mi immergerò mai più!»
Scottex: «E io che pregustavo il pesce volante, quello che fa quattro
salti in padella? E invece niente... »
Marcus-Z: «E io che speravo di trovare la femmina di quella specie
particolare di riccio di mare che vive nella zona dei castelli
subacquei? Che delusione, neanche l'ombra dell'ariccia! E pensare che ha
uno squisito sapore di porchetta!»
Rosyrò: «E allora cosa dovrei dire io, che desideravo immergermi con Mel
Gibson, e invece mi sono ritrovata a fianco quattro trotoni
stoccafissi?»
Scottex: «Ehm, sorvoliamo... ora che ci siamo tolti di dosso
l'equipaggiamento sub, possiamo finalmente iniziare ad esplorare i
meandri di questa astronave. Andiamo?»
Albertfaiv: «Aspetta un attimo, dammi almeno il tempo di accendere una
sigaretta!»
Scottex: «Fumare? Proprio qui?? E se l'atmosfera interna contenesse gas
infiammabili?»
Albertfaiv: «Bah, io non ho visto nessuna scritta “vietato fumare”»
Scottex: «Per forza! Qui siamo su un'astronave Borg, non ti aspetterai
di trovare un cartello scritto nella nostra lingua?»
Albertfaiv: «Beh, non ho certo così grandi pretese... se non vogliono
scriverlo in italiano, mi va bene anche in ferrarese!»
Scottex: «Marcus, tu sei capace di decifrare la scrittura Borg, vedi
forse qualche cartello di divieto nella loro lingua?»
Albertfaiv: «E vabbe', se fate tutte queste storie, faccio a meno. Andrò
dopo a fare una passeggiatina nello spazio, così potrò fumarmi in pace
una sigaretta»
Dalla camera di decompressione non ci sono molte alternative per
esplorare l'astronave. L'unica uscita conduce ad un lungo corridoio di
cui non si riesce ad intravedere la fine. I cinque traicorder della
squadra esplorativa sono concordi nel segnalare l'assenza di forme di
vita Borg in tutta l'astronave. Dove saranno finiti gli occupanti?
Saranno nascosti da qualche dispositivo di occultamento? La squadra si
avventura nel corridoio, procedendo con cautela. Le pareti e il soffitto
sono coperti da un groviglio di tubature e grossi cavi, l'illuminazione
è scarsa, giusto qualche lampada di emergenza ogni tanto. Un forte
ronzio di sottofondo è rotto ogni tanto da un sordo gorgoglìo, che
sembra provenire dal fondo del corridoio. Non c'è neanche l'ombra di un
pannello di controllo, o di qualche accesso laterale verso altri
corridoi o stanze. Dopo aver camminato per parecchi minuti, i cinque
arrivano al termine del corridoio e si trovano di fronte a una porta
chiusa. Di fianco a questa, un pannello con un tastierino numerico.
«Eh, eh, ormai abbiamo scoperto il trucco!» esclama Albertfaiv,
sorridendo mentre bussa alla porta. Non succede nulla, nessuna voce
risponde. Albertfaiv torna a bussare un paio di volte. «Ehilà!, siamo
noi, aprite!». Silenzio...
Adriuan: «Ahi ahi, questa volta abbiamo a che fare con una vera chiusura
a combinazione numerica... Marcus noti qualche segno che possa essere un
geroglifico Borg?»
Marcus: «No, nessun tipo di geroglifico conosciuto»
Scottex: «Secondo il traicorder, la porta è in kriptonite, neanche un
salame fotonico riuscirebbe ad aprire un varco».
Rosyrò si avvicina alla porta... «Beh, siamo stati costretti a cibarci
di brodo... direi quindi che chiunque ha costruito quest'astronave pensa
solo a mangiare leggerino... vediamo se trovo il modo di entrare». Dopo
un momento di concentrazione Rosyrò pronuncia le parole “APRITI
SEDANO!”. La massiccia porta si spalanca istantaneamente.
Albertfaiv: « Ma... ma... ci sei riuscita di nuovo! Oink! Se lo fai
ancora una volta mi degrado a capitano e ti nomino comandante! Be' ora
entriamo. Prego, si accomodi, prima le signore!»
Rosyrò: «Eh no! E se dentro ci fosse qualche pericolo? Vai avanti tu,
che sei il comandante!»
Albertfaiv: «Uffa, quasi quasi mi dimetto! Scottex, entra prima tu, che
sei armato di affettatrice da polso!»
Scottex: «Eh no, sono impreparato! Io non vado da nessuna parte se non
ho prima consultato la guida Lonely Spaceship e altre tre o quattro
guide di viaggi astronautici! Adriuan, vai avanti tu, così intanto fai
qualche foto!»
Adriuan: «Ho già finito tutti i rullini!»
Albertfaiv: «Allora largo ai giovani! Marcus, vai avanti tu, che sei il
più giovane!»
Marcus: «Vuoi che chiamo mio fratello?»
Albertfaiv: «No, ti prego, no! Che poi ci manda il computer in tilt!
Abbiamo già abbastanza guai! Va be', facciamo così, entriamo tutti
contemporaneamente, così non se ne parla più!»
E così i fantastici cinque entrano in quella che appare una sconfinata e
bizzarra sala macchine. Il gorgoglìo si fa molto più forte, si direbbe
provenga dagli strani macchinari che si vedono laggiù, ce ne saranno
almeno un centinaio. Anche il ronzio di sottofondo è più forte. Un
intricatissimo groviglio di cavi e tubi si dirama dai macchinari a
tecnologia Borg, una fusione tra apparati elettronici, meccanici, e
materia organica.
Scottex: «Che schifo di sala macchine, è piena di budella!»
Albertfaiv: «Eh eh, piacerebbe a Ssssandra!»
«Aiuto, un mostro!» esclama con orrore Marcus, indicando in lontananza
quella che appare una gigantesca testa munita solamente di una enorme
bocca spalancata. La testa è fissata su alcuni supporti metallici, e da
essa si biforcano ripetutamente una serie di tubi. Tutti rimangono
impietriti... 
«Oink, guardate! Un carico di salami!» grida improvvisamente Albertfaiv,
indicando nella stessa direzione.
«Dove? Io non vedo nulla» risponde Scottex.
Adriuan: «Neanch'io!» 
Albertfaiv: «Eppure un momento fa c'erano! Li ho visti con i miei occhi,
credetemi, sono apparsi per una frazione di secondo davanti alla bocca e
poi sono scomparsi, come se stessero subendo un teletrasporto con scalo
intermedio»
Scottex: «Interessante...»
Rosyrò: «Guardate quanti formaggi!»
Marcus: «Io non ho visto nulla!»
Rosyrò: «Argh, sono apparsi per un solo istante, ma vi assicuro che
c'erano!»
Scottex: «Sempre più interessante... si direbbe che abbiamo di fronte
un'astronave a propulsione gastronomica e motore a digestione interna.
Quello dev'essere il bocchettone di rifornimento... il cibo/carburante
viene molto probabilmente teletrasportato qui da un serbatoio collocato
altrove, e poi immediatamente aspirato all'interno».
Adriuan: «Un momento... i replicatori dell'Enterpork sono apparentemente
fuori uso, ma il loro consumo di energia è al massimo... il nostro
teletrasporto è stranamente molto più lento del solito...»
Albertfaiv: «Ma certo, tutto quadra! In realtà i nostri replicatori non
sono affatto fuori uso! Quest'astronave ne ha preso il controllo. I
nostri replicatori stanno producendo cibi a tutto spiano, ma noi non li
vediamo perché vengono istantaneamente teletrasportati qui!»
Marcus: «Venite qui! Incredibile, ho trovato un chiosco informazioni!»
Scottex: «Interessante! Arrivo subito! Intanto dimmi, c'è qualche bella
receptionist al banco?»
Marcus: «No, mi spiace, è un chioso computerizzato»
Scottex: «Uffa, questa dannata tecnologia!»
Albertfaiv: «Ma qui non si capisce niente, è scritto tutto in
geroglifici! Traduci un po'...»
«AAAAAAAAAAAAAHHH!! Aiuto!!!!!» grida Rosyrò, facendo un rapido balzo
indietro.
Albertfaiv: «Che succede, Rosyrò»
Rosyrò: «Guarda lì, un topo!!!»
Scottex: «Niente paura, è solo il mouse del computer»
Rosyrò: «Ma quello sembrava un topo vero!»
Scottex: «I Borg tendono a riutilizzare quello che già esiste, per loro
è uno spreco costruire un mouse di plastica, quando è più semplice
collegare un topo bionico al computer»
Albertfaiv: «Si ma così ti sporca tutto il tappetino. Che schifo!»
Rosyrò: «Povero topolino... trascinato qua e là su un tappetino... che
continuo giramento di sfere!»
Adriuan: «Meglio usare la tastiera!»
Marcus: «Eh, già!... La scritta sullo schermo dice: “selezionare la
lingua desiderata”... ok, ho selezionato l'italiano, vediamo ora che
succede»
Dal chiosco si sente una voce: «Benvenuti sulla sonda gastronomica
interplanetaria Dadus-2. Questa sonda sperimentale ha lo scopo di
esplorare l'universo alla ricerca di nuove forme di energia alternative.
Siamo lieti di essere venuti in contatto con la vostra civiltà. Non
abbiamo intenzioni ostili, ci limitiamo solamente a esplorare la vostra
cambusa, alla ricerca del cibo che fornisce il migliore rendimento per i
nostri motori. Vi lasceremo liberi non appena avremo finito di provare
tutti i cibi che troveremo nel vostro ricettario di bordo. Nel frattempo
potete godervi il nostro meraviglioso brodo, che contiene tutte le
sostanze indispensabili al vostro nutrimento. Fine dell'informazione
gratuita. Per maggiori dettagli inserire la moneta nell'apposita
fessura»
Albertfaiv: «Che spreconi! Questi qui utilizzano il cibo come banale
combustibile!!! Eresia!!! Bisogna avvisare subito l'Enterpork. Abbiamo
tutte le squadre tecniche concentrate nella riparazione dei replicatori
alimentari. Dobbiamo invece concentrare tutti i nostri sforzi nel
bloccare l'accesso esterno ai replicatori e al teletrasporto! Non
possiamo aspettare che la sonda provi tutti i nostri cibi, abbiamo più
di cento milioni di ricette nel nostro archivio di bordo, ci vorranno
degli anni per provarle tutte!»
«Albertfaiv a desco di comando!» ... Silenzio... «Comandante a desco di
comando, rispondete!» ... nessuna risposta ... «Albertfaiv a Surak!»...
silenzio... «Surak, rispondi!»
«Astrotel, comunicazione gratuita. L'utente da lei chiamato è al momento
irraggiungibile o ha il comunicatore spento»
Albertfaiv: «Emergenza! Passiamo all'allarme color salama da sugo!»
(continua...)
Adri

Spassosissimo!
Sempre meglio Adri!
;-))
ciao
nb
P.S. babbo natale parte da Tonga perchè è il paese in cui inizia ogni giorno. E
quando lì ha finito di brindare per la sua festa, si sposta a Samoa ed ha ancora
24 ore di bagordi!

Grande Adri,
Ciao
Dario & Gabri