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Titolo: viva l'itaglia

Care Eccellentissime Maestà i Cittadini Italiani!
Consentitemi di
rivolgermi a voi come si conviene ai sovrani. In sessanta lunghi anni
d'esilio ho imparato che in una Repubblica è sovrano il popolo, e
sessant'anni per imparare un concetto elementare non sono troppi per un
Savoia. L'unica frase di senso compiuto che mio figlio Emanuele Filiberto
sa dire è «Forza Juve», e per fargliela imparare ho dovuto mandarlo a
Harvard.
Ho già inviato agli italiani una lettera come questa, quattro
anni fa, attraverso un settimanale che si chiamava Cuore. Vi chiederete
perché questa volta abbia deciso di comunicare con voi per mezzo di
Internet. E' che mi hanno detto che così il mio messaggio vi arriverà in
tempo reale, il più consono al mio rango. A dire il vero avrei preferito in
tempo imperiale, ma pazienza. In fondo oggi l'unico vero imperatore, cui
tutto il mondo si inchina, è il computer. Ormai lo so perfino io, e infatti
sto cercando di combinare un matrimonio dinastico fra mio figlio e un I-
Mac. Purtroppo lui rifiuta di unirsi a un essere senz'anima. Lo capisco,
povero I-Mac. Ma torniamo a noi. Sono certo che l'abrogazione della
disposizione che vieta ai rappresentanti maschi della mia dinastia il
rientro in Italia creerà un clima sereno e civile nel Paese. Magari non nel
vostro, ma nel paese svizzero dove io risiedo sì: come ha dichiarato
commosso il sindaco, sarebbe ora che mi levassi dai coglioni. Oltretutto ho
saputo che in Italia è iniziata la ripresa, quindi è giusto che vi
riprendiate anche noi Savoia. Emanuele Filiberto non vede l'ora di ammirare
le bellezze artistiche di cui gli ho sempre parlato: la Torre pendente di
Venezia, la Pietà di Raffaello e i Faraglioni di Bolzano. Anche mia moglie
Marina non sta più nella pelle, ma dopo l'ultimo lifting alle guance le
succede sempre.
Dall'Italia ho già ricevuto calde testimonianze di
affetto. Il circolo «Bakunin» di Bagnacavallo mi ha inviato un sacco di
letame, trasparente metafora della missione fecondatrice, anzi
fertilizzante, dei Savoia. Un anziano fan veneto mi ha telefonato
chiamandomi «mona», di certo una sbarazzina abbreviazione dialettale di
«monarca». L'ho ringraziato, dicendogli che io per nascita potrei essere
mona, ma i veri mona erano mio padre e mio nonno.
So che alcuni di voi,
cari amici di Clarence, nutrono obsolete prevenzioni nei confronti della
mia schiatta, istillate da una storiografia partigiana e antipatriottica.
Permettetemi di ristabilire la verità. I Savoia erano ammirati in tutta
Europa, specie negli zoo. Come dimenticare Vittorio Emanuele II, il cui
profilo colpì insigni uomini di cultura, da Darwin a Lombroso? E che dire
di Umberto I, che nel 1898 permise a Bava Beccaris di cannoneggiare gli
operai, determinando il primo vero boom dell'occupazione? Per non parlare
di Vittorio Emanuele III, il re che non piegò mai la testa davanti a
Mussolini: si stese direttamente. Su di lui pesa l'accusa di aver firmato
nel 1938 le leggi antisemite. Menzogna! Nel 1938 Vittorio Emanuele III non
aveva ancora imparato a fare la sua firma. E non sapeva nemmeno cosa fosse,
l'antisemitismo. Era convinto che si trattasse di una tecnica di
impollinazione delle begonie, e infatti si stupì che per una questione di
giardinaggio si dovesse cacciare della gente dalle scuole e dai pubblici
uffici. Mio nonno, lo ripeto, non aveva nulla contro i semiti. Aveva
pregiudizi solo contro gli ebrei, i giudei e gli israeliti (tra parentesi,
faccio notare che questi ebrei hanno un po' troppi pseudonimi per essere un
popolo veramente per bene).
E non basta. Artefice dello Stato unitario, la
mia stirpe ha sempre nutrito una grande passione per il Meridione: nel '43
scappammo a Brindisi, mica a Milano. E io stesso ho imbracciato il fucile
contro un tedesco. Vabbè, era il '75 e si trattava di un inerme turista, ma
è il pensiero quello che conta.
L'esilio mi ha visto emigrare in Svizzera,
come tanti poveri italiani. Con le valigie di cartone (certe cartone da
centomila) e un solo cambio di Rolex ho sopportato le asprezze della vita
dell'emigrante: vivere in tre pigiati in un castello, servitù scadente, e
soprattutto, umiliazione cocente per un aristocratico, il dramma del
lavoro. Tutti volevano darmene uno. Mi sono adattato a vendere elicotteri,
per tener fede alla vocazione dei Savoia, quella di far girare le pale a
chiunque. Ma l'Italia era il mio unico pensiero, anche perché nella testa
di un Savoia due pensieri ci stanno stretti.
Grazie all'intervento della
Corte Europea dei Diritti dell'Uomo, presto potrò tornare in Italia come un
libero cittadino. Quando mia moglie Marina lo ha saputo, è rimasta a bocca
aperta, ma dopo l'ultimo intervento estetico alle labbra le succede sempre.
Mi auguro che il presidente Ciampi voglia discutere con me alcune
questioncelle: il mio appannaggio, il tiro a sei per lo shopping in centro,
le cinquanta vergini addette alla mia persona, e soprattutto il giorno in
cui lui sloggerà dal Quirinale, visto che è sempre stata la residenza della
mia famiglia. Mi farebbe comodo fra aprile e maggio, perché mi scade il
contratto del castello in Svizzera. Inoltre pretendo che mio figlio
recuperi il suo titolo di Principe di Napoli, usurpatogli, sento dire, da
un certo Antonio De Curtis. I malfidati vogliono obbligarmi a giurare
fedeltà alla Repubblica Italiana. Sappiano che non ho alcuna intenzione di
giurare fedeltà a una cinquantacinquenne che casca da tutte le parti, ho
già mia moglie Marina e mi basta. E poi, chissà. Un giorno potrei tornare
sul trono. Il mio bisavolo fu il Re Galantuomo, il mio bisnonno il Re
Buono, il mio nonno il Re Soldato. Io sarò il Re Staurato. O il Re Litto. O
il Re Pellente. O magari in onore del mio passatempo preferito, il Re
Volver. Vedremo. Nel frattempo non mi dispiacerebbe un incarico in
politica. Magari al Ministero della Solidarietà Sociale, per alleviare le
sofferenze dei miei simili. Mi occuperei del dramma dei senzacasata, dei
Borboni costretti a dormire sulle panchine, degli anziani malati di Gotha e
privi delle cure dei Medici, della mancanza fra i giovani di sani prìncipi,
dell'estinzione dei Delfini. Accoglietemi fra voi in pace, amici di
Clarence. Abbiate fiducia e, grazie al mio crisma regale, vi farò tutti
duchi, baroni, marchesi e conti. Anzi, no. I conti li farete voi. Con me.
Dopotutto voi italiani siete sempre quei brutti cattivoni che hanno fatto
piangere mio nonno, mio papà e lo zio Benito, ecco ecco ecco.
Vostro
Vittorio Emanuele di Savoia.
PS. Noterete la scioltezza del mio stile.
Sì, mi servo di un italiano impeccabile. Si chiama Gustavo, ed è il mio
maggiordomo.
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

Dico solo una cosa:
    W il re !!!
    W i Savoia !!!
Aspetto con gioia il ritorno in patria di Italiani che sono ripudiati dagli
stessi
italiani ingrati e senza il senso della patria che si dimenticano che se ora
l'Italia
è stabile ed unita il merito è anche dei Savoia !
<vittorio...@italia.mon re (pubbli) cano> ha scritto nel messaggio
news:168Z143Z112Z106Y...@usenet.iol.it...
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