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Titolo: Racconto: Storie di via Mentana-2nda parte

Terza storia - Gita sociale a Lugano
Il  minibus   e' di Marino Santandrea, titolare di una concessionaria  Fiat.
Capace e risparmioso, anticipa i grossi monovolume  di una ventina d' anni
dopo, ed e' il massimo per una gita tra amici.
In questo caso, essendo tutti fumatori di pipa (n.d'A. Ci siamo conosciuti
frequentando  la bottega di Franco Maccaferri), si e'  pensato di andare a
Lugano,  dove esiste uno spettacoloso negozio di tabacchi, molti dei quali
introvabili in Italia. Ci fermeremo a pranzo e rientreremo in serata.
Alla partenza  c'e'  eccitazione e  il caos all' interno del nostro mezzo e'
totale, perche' parliamo tutti   insieme.
C'e' con noi anche il  Conte,  che per l' occasione sembra aver lasciato a
casa  l' abituale pallore. A onor del vero e' sempre molto disponibile per
queste zingarate; mostra di gradire la nostra compagnia e  di certo pesa
anche l' aspetto economico di un mezzo di quel genere.  Ha con se' il fido
impermeabile di nailon marrone, che lo segue ovunque.  E' giugno  avanzato e
siamo tutti in maniche corte,  cosi'io, sfrugolato da un  Franco che sembra
il fratello  peggiore di Gian Burrasca, gli chiedo se non sia un po'
eccessiva tanta cautela  per questa stagione.
- Tuttaltro, caro giovinotto, tuttaltro - replica serissimo- quando avra' la
mia esperienza imparera' che bisogna stare dalla parte dei bottoni. Deve poi
sapere che la Svizzera e' notoriamente un Paese piovosissimo, quindi meglio
cautelarsi...meglio cautelarsi -
E dondola il capo come quegli animaletti meccanici che molti anni fa si
usava mettere nel lunotto delle vetture e la cui testa ondeggiava ad ogni
minimo sobbalzo.
Quando arriviamo nei pressi di Milano,  mi accorgo che da qualche minuto
Santandrea  traffica con un pacchetto di Muratti, cercando di infilare
qualcosa tra il cartone dell' involucro  e la stagnola interna.  Fa tutto
questo tenendo il volante,  e il risultato e' che procediamo come ubriachi.
- No,  non  sono diventato matto  - ridacchia Marino - solo che  non e'
permesso  esportare piu' di mezzo milione e io ho in mente di spendere ben
di piu'. Cosi' mi sono portato dei dollari  e  ho pensato di nasconderli
qui, nel pacchetto.   Eh,   che te ne  pare? Me lo metto nel taschino della
camicia e magari  quando arriviamo in frontiera mi faccio una sigaretta
proprio sotto gli occhi del doganiere! -
Ride, divertito  al pensiero  di giocare con  i finanzieri, e la pancia e la
paccagorgia assecondano il suo riso,  in un ballo ritmato che mi fa quasi
immaginare  un ciaciacia' in sottofondo.
Io non ci penso piu', anzi me ne dimentico proprio e noto appena che lui
ogni tanto se ne fuma una. Gli ho dato il cambio da poco   e, impegnato da
un traffico particolarmente  intenso, ascolto distrattamente i discorsi
attorno a me.  A un tratto vedo con la coda dell' occhio  Santandrea
abbassare il  vetro  e con una sola ampia mossa del braccio gettare fuori il
pacchetto. Mi ci vuole un attimo per realizzare e non sono neppure certo che
sia lo stesso. Ne ha sempre tanti  in giro per la macchina, che magari e' un
altro.
- Ma scusa, Marino,  ma ...non era il pacchetto dei dollari, quello? ....-
Un fuoco d' artificio che fosse  esploso in auto avrebbe fatto meno rumore
della  fragorosa bestemmia urlata dal nostro padrone di casa.
Una frenata mangia gomme, che non so come non ci abbiano tamponati, e
inchiodo sulla corsia d' emergenza. Sciamiamo  dal  Ducato, tutti meno il
Conte, che forse non ha neppure capito l' accaduto. Ha un' aria assente e
traffica con la borsa del tabacco, lo sguardo perso sul traffico che ci
scorre accanto. Meglio, del resto, che rimanga a bordo: minuto com' e'
potrebbe farsi  aspirare dal risucchio di un tir!
Alla nostra destra e' un mare verde  di sterpaglie e piu' in la' grano per
centinaia di metri.
Se non fosse per la continua litania di moccoli che ci accompagna potremmo
sembrare una squadra di strane mondine che  si allena per la campagna del
riso.
Mignani, mente matematica del gruppo,  fa' i conti ad alta voce di quanti
metri  puo'aver percorso il  minibus dal momento dell' espulsione del
pacchetto.
Mi guardo intorno; e' incredibile la quantita' di pacchetti vuoti che
gremisce il fosso  e  lo spazio fino alla rete e anche oltre. E il bello e'
che una gran parte e' di Muratti!
Qualcuno  propone  una scommessa,  e   da dietro un cespuglio puntuale
arriva un tonante vaffanc...
Inutile dire che per quanti pacchetti si siano  controllati, quello giusto
sta ancora la' da qualche parte, a marcire.
Marino  va avanti per il resto del viaggio a darsi del coglione,  e a urlare
che porco giuda li' dentro c'era  un milione ( e siamo  negli anni '80!).
E piu' lui   insiste e  piu' noi lo prendiamo in giro.
Arrivati a destinazione, decidiamo di  fare una colletta per lui.  Prima
pero' gli sequestro le sigarette.
- Perche' poi? -   sbotta Marino, con espressione stranita. Non ha capito.
- Beh ma...per evitare che col  vezzo che ti ritrovi, getti pure questi, no!
-  Dopo di che devo  mettermi in salvo per evitare una rafficha di
borsellate sulla testa.
Il nome Davidoff magari a voi non dira'  nulla, ma per un fumatore di sigari
o di pipa,  e' un nome che evoca tutto cio' che la fantasia piu' sfrenata
puo' immaginare.  Un ambiente virilmente maschio, fatto di cuoio  e di noce
tirato a cera, moquette in tinta.  Accendini d' oro massiccio, trousse
cura-pipe, borse in coccodrillo, tutto brilla nelle bacheche sotto la vivida
luce dei faretti.
Ma la grande attrazione e' giu', al piano sotterraneo, dove un vero e
proprio caveau protegge  a temperatura e umidita' costanti sigari di
qualita' eccelsa che possono costare anche cinquantamila lire l' uno.
Io non ho particolari necessita', cosi' mi limito a guardarmi in giro e
soprattutto a osservare il comportamento dei miei compagni.  Sembrano
proprio dei bambini   a Disneyland.  Sono eccitati e si  indicano a segni le
cose, a mano a mano che le vedono. Gli occhi  spalancati  baluginano del
fulgore dei metalli preziosi. Ho perfino l' impressione che le palpebre
evitino di scendere per non perdere  anche solo un istante di quello
splendore. Federici cerca di darsi un tono ma quando riesce a mettere a
fuoco sui cartellini dei prezzi strabuzza, guarda da un' altra parte e
...scrocca l' ennesiama carica a qualcuno di noi.
... e le storie continuano...
Quarta storia -   Tra meringhe, grissini, pettini e monete.
Il ristorante lo conosce Marino, che da  queste parti ci viene spesso.  Si
dice  infatti  che a casa abbia confezioni di tabacco e sigari da allestire
lui stesso un negozio. D' altra parte Santandrea e' fatto cosi': generoso,
impulsivo e un po' bambino. Siamo tutti convinti che la moglie debba avere
grosse dosi di pazienza.
La sala,  bianca di stucchi   e di tendaggi paludati come onde di una grande
meringa, ha un' aria pretenziosa e decadente che di  certo  seduce tedeschi
e americani. Alla base delle alte colonne scanalate fioriscono   gladioli e
rose di stoffa e plastica, che fanno  il paio con analoghe corbeilles che
scendono dalle pareti.  Un' atmosfera  deprimente che mi ricorda molto l'
architettura di certi cimiteri monumentali.
Il Conte sbuffa, si agita e lancia occhiatacce nervose al cameriere che gli
strattona il braccio per sottrargli l' impermeabile da riporre in
guardaroba.
- Ecco, lo sapevo - mi borbotta in un orecchio - lo sapevo, qui  ci faremo
rapinare!  Guardi, giovanotto, non e' per i soldi, che,  cosa vuole... ma
insomma...questi  elvetici  di baiocchi ne hanno gia' tanti, ma tanti,  che
non  hanno  mica bisogno anche dei nostri! -
-Tranquilli, tranquilli -  fa Marino - che qui, a dispetto della
coreografia, si mangia bene  e si spende il giusto -
In effetti antipasti  e primo si rivelano decenti e il bianco secco che gli
mandiamo dietro riscalda noi  e l' ambiente che risuona delle nostre risate
e dei lazzi  di Maccaferri  e di Stefano. Seduti uno di qua' e uno di la'
dal  Conte,  si divertono a infilargli di nascosto pezzetti di grissino
nelle tasche della giacca, per poi  goderne l' espressione  perplessa ogni
volta che ci infila le mani.
Ad un certo punto Franco mi lancia un' occhiata  d' intesa, poi si alza,
chiede scusa  e si allontana verso la toilette.
Rientra dopo qualche minuto, dicendo, con un tono che tutti  possano
sentire:
- Oh...una bella sfortuna ha avuto, quello li'! -
E io, facendogli da spalla - quello li' chi? -
- Quello che nell' andare al gabinetto ha fatto cadere una moneta da cinque
franchi nel water. E' proprio li', sul fondo:  si vede benissimo! -  e si
rimette a sedere, cambiando argomento. Il suo sguardo dice aspetta e vedrai.
Passano pochi secondi.
- Ehmm...beh, quasi quasi in attesa del secondo faccio anch' io una capatina
alla ritirata... -
E Federici sparisce.
 Passa forse un quarto d' ora.
Torna che i baffetti gli stanno quasi dritti per la rabbia mal dissimulata
e intanto  si riallaccia un polsino.
L' ha bevuta in pieno, la commedia di Franco, e di sicuro ha frugato a lungo
nel wc, scornato all' idea che qualcuno lo abbia preceduto nel recupero!
Questo mi ricorda un' altra scenetta simile se non uguale.
Dovete sapere, se gia' non lo avete capito, che il Conte Federici  raccatta
tutto, ma proprio tutto cio' che trova sul suo cammino e TUTTO  sparisce
negli anfratti della giacca marrone.  Fazzoletti usati, ciondoli, qualunque
cosa.  Una volta anche un pettine pieno di capelli.
- Quasi nuovo ... mmm ...  e di pregevole fattura, non certo roba della
Standa -  E... giu' in tasca!
Ma  vi raccontavo di un' altra volta, in negozio da Maccaferri.
Siamo i soliti e manca solo lui, il Conte.
Stiamo parlando, quando all' improvviso  Franco, perche' e' sempre lui il
piu' monello,  ci interrompe con un gesto.  Il sorriso serafico significa
che glien'e' venuta in mente una delle sue.
Guarda l' orologio, poi  si sporge da sopra il piccolo banco  e sbircia
fuori.
- Bisogna fare in fretta, bisogna fare in fretta, che il dottore a momenti
e' qui! - Il dottore sarebbe poi  Federici.
Traffica sul mini-piano da lavoro, ampio come un taglierino per il salame,
e vedo che strofina una monetina con uno straccio imbevuto di qualcosa.
- Cinque lire - spiega -  e' essenziale che siano ben pulite, senno'... -
Prende un tubetto e sparisce all' esterno, ma ancora non comprendiamo.  Gli
vado dietro: sta incollando le cinque lire al bordo della  bocca di lupo,
la grata che si trova proprio accanto all' ingresso del negozio, a filo con
l' asfalto.
- Adesso aspettiamo che arrivi -
L' espressione e'proprio quella di un diavoletto.
Passa forse un quarto d' ora  e Mignani, di vedetta all' angolo della
vetrina, avvisa che   all' incrocio  di via Marsala  e' comparsa una figura
dondolante.
Federici  ha un passo lento e mordiamo il freno nell' attesa di  sapere che
fara'.
Ecco, e' oramai  vicino. Allunga una mano verso la porta. Ci ha visti  e
accenna un segno di saluto, un debole sorriso sul viso eternamente pallido.
All' improvviso scompare, come risucchiato dal marciapiedi.
Un paio di moccoli trattenuti  a stento fra i denti,  il gemito di uno
sforzo, poi la porta si spalanca.
E' rosso in volto e un poco scarmigliato, il Conte.
- Franco, mi favorirebbe un cacciavite, un ferro, qualcosa insomma?  'Sti
imbecilli che masticano sempre la gomma americana -quasi ruggisce e il viso
ossuto appare gonfio per la stizza- ...so io dove dovrebbero
mettersela...nel culo dovrebbero mettersela, ecco dove!  Cioe'...voglio
dire...insomma...ecco...e' davvero spiacevole, capite? Un gentiluomo
passeggia  e si trova le scarpe appiccicate da una sostanza che fila sotto
le suole.  Spiacevole, mooolto spiacevole. Che screanzati, perbacco!  Dia,
grazie -
- Che c'e', perche' ridete? Che cosa ho detto di cosi' spiritoso?  Mah...
senta Franco... potrei  provare un pizzico di quel tabacco che le e'
arrivato l' altro giorno? -
Le storie per adesso son finite ma non e' detto che...

Grazie Alberto e complimenti!!! Apprezzatissime, come sempre!
Se ci sarà un seguito, ne sarei felice. Aspetterò con calma...
Aiuto! io non riesco a trovare la seconda storia!
Dimenticanza o il server si è perso qualche messaggio?
Ciao
Adriano

 luce dei faretti.
[...]
L'insegna Davidoff c'è ancora, un pò inclinata verso l'alto, quasi
sull'angolo vicino al Palazzo dei Congressi...
La vedo spesso passando da Lugano (è proprio davanti ad un semaforo
perennemente rosso), è una scritta bianca su sfondo scuro ed ha un sapore di
anni sessanta.
Adesso ho letto il tuo racconto e me lo sono immaginato situato proprio la.
Sicuramente non sarà lo stesso negozio però... non si sa mai...
Sarebbe bello leggerne altri!!!
Ciao
Mario

           Peccato essermi persa gli altri tuoi racconti
    Al prossimo.
ciao Silvana

Divertenti e ben scritte le tue storie Alberto. Mi sono divertito. Anche
perchè la pipa è una delle mie passioni.
Ciao. Gabriele
--
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www.caldieraro.it
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Sempre affascinanti le tue storie, Alberto.
Ma la seconda te la sei dimenticata, o l'ho persa io?
Ciao     Marco

Grazie Alberto...
ma la numero due non la trovo.
--
stefano(upo)
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please remove the OBVIOUS to reply

 ciao Silvana
se vuoi, puoi trovare, grazie all' ospitalita' di alcuni amici, parecchi
miei racconti nei siti:
 
http://www.fiat.to/viaggi/alberto.htm
http://digilander.iol.it/wholt/Index.htm
http://digilander.iol.it/incontriweb/
Grazie  e auguri per tutto
Alberto

 Ciao     Marco
 la seconda storia, dal titolo " Le sterline diCasalecchio" seguiva la prima
nel primo messaggio pero' mi rendo conto che possa essere sfuggito, anche
perche' tu non sei il primo che ha difficolta' a trovarla. Percio' la
riposto,  con il suo titolo. Scusate la poca chiarezza :-))
Alberto