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Titolo: [OT] Lo zampognaro magico... (2)

Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello,
si è alzata in piedi per un'ovazione...    (W.Allen)
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Molti sostengono che lo zampognaro magico fosse giunto nel sacro pianoro a
bordo di una Opel.
Tutto è pronto per il Grande evento.
La mangiatoia va riempiendosi sempre più.
Lo scriba(che nel frattempo aveva riflettuto sui corollari all'e-commerce),
preso da una folgorazione keynesiana, constatando l'angusto spazio in cui si
erano cacciati Giuseppe e Maria, considerò che di certo, i due, non avevano
avuto il piacere di incontrare il sig. Carlo Orticcioli della In & Out
Accomodation.
E proseguì: Giuseppe e Maria saranno sì dei poveri disgraziati di Galilea,
ma, certamente, con una stalla così piccola, nemmeno il proprietario della
mangiatoia biposto se la doveva passare troppo bene.
Però aveva scoperto il marketing.
E quella era la prima sfilata "Betlemme Pronto Moda".
Fu un successone!
Lo scriba annotava con dovizia di particolari.
E quando giunse al cospetto del Divino Stilista, osservò con quanto amore
Maria (la press-agent) se lo guardava, accarezzava, coccolava: sembrava una
cosa sacra.
Lo scriba si avvicinava sempre più. E annotava. E si avvicinava. E annotava.
E si chinava. Sempre più vicino, a quel faccino biondo, a quegli occhietti
piccoli-piccoli.
A un tratto, scattando all'indietro, sentenziò:
"Ogni scarrafone è bello a mamma sua."
E non doveva essere certo questa gran bellezza, il pargol divino,
se, immediatamente dopo, tutti gli invitati partirono.
E lo fecero accampando le scuse più variopinte:
la settimana bianca; il blu dei tropici; il nuovo millennio;  avventure nel
mondo; i parenti lontani.
Era un fuggi-fuggi generale. Lo chiamarono "Capodanno".
Era l'anno zero. Anzi, zero-zero. Anzi, zero-zero-zero.
Per non dire, zero-zero-zero-zero.
Qualcuno provò ad obiettare che quello, per i Maya, era un anno già formato.
Con numeri formati e cifre articolate.
Ma lo scriba, inflessibile, puntò l'indice accusatore e, con voce greve,
sentenziò:
"Da quando, una margarina sa far di conto?."
"Maya! Scribacchin dissacratore! L'impero del Sole."
"Neanche il latte, mi risulta, sa contare. E l'ignoranza dei detersivi è
cosa risaputa!"
Non riuscirono a mettersi d'accordo. Così ognuno calcolava il tempo a
proprio piacimento.
I tre Re Magi, un po' intontiti dall'oppio, fecero confusione con le cartine
geografiche.
La storia apocrifa sostiene che Gaspare accusò Melchiorre di aver usato le
suddette cartine, per continuare a perseguire i piaceri dell'oppio.
Melchiorre si difese dicendo che, però, la Lonely Placet era ancora integra,
a parte la copertina e qualche pagina interna, che però portava
considerazioni troppo personali e soggettive, per essere affidabile.
Eppoi, ne avevano approfittato tutti e tre.
Baldasssarre,silenzioso e un po' indisparte, stava guadando uno stagno.
Provò a specchiarsi nell'acqua.
A fior d'acqua, vide lentamente comparire due occhi, un corpo allungato
tendente al verde e pieno di scaglie, un naso lungo, una bocca deformata e
denti acuminati.
Pensò che la carta patinata della Lonely Placet, forse, non andava bene, per
fare i filtrini.
Si impressionò. Andò in paranoia. Si mise a piangere.
"Sono lacrime di coccodrillo!", disse Melchiorre, cui qualche parente deve
aver narrato dello scriba.
Gaspare tolse il filtrino, nella speranza di recuperare almeno in parte le
informazioni geografiche.
Troppo tardi: s'era già fumato la Galilea.
Dopo averle viste, non restava loro che seguirle, le stelle.
Di sicuro, la confusione mentale non aiutava granchè.
Baldassarre, risoluto, disse che bisognava sceglierne una, anche a caso, e
seguire quella, altrimenti avrebbero girato sempre nello stesso punto.
Così fu fatto. Ne scelsero una. A turno, la tenevano d'occhio.
Avevano fissato turni astronomici di otto ore a testa.
La fissavano intensamente, ma così intensamente, che sembrava sempre più
grande e sempre più vicina.
Melchiorre, il più fumato di tutti, provò a considerare: "Com'è tanta!".
Ma, vuoi per lo stupore, vuoi per il ritorno inaspettato dell'inalazione, le
parole gli si smorzarono in gola.
Ne uscì un: "Com'è ta.".
Ed è questa la definizione che è giunta fino a noi.
Senza smentita alcuna.
Senza nessuno che denunciasse il Re è nudo.
Anche perché, nonostante la tecnologia digitale a 0,18 micron ed il GPS, le
canne non hanno mai smesso di essere il sistema di posizionamento globale
più usato.
In breve, fu questo il motivo per cui i tre Re Magi, professionisti del
dado, giunsero all'appuntamento con circa 12 giorni di ritardo.
Di notte, fissavano la stella. Di giorno, si perdevano.
Regolarmente.
Allora cambiarono strategia.
Di notte, fissavano la stella. Di giorno, si affidavano alle pagine
scombinate e bruciacchiate della Lonely Planet.
E continuarono a perdersi. Regolarmente.
Fecero un giro talmente largo, ma talmente largo, che passarono per l'
Indocina.
Là, dove c'erano vietcong.
Ed incontrarono un mercenario italiano, tale Moranti Gianni, che, terminate
le munizioni, sputava raffiche di "Rattatatà.".
Senza neanche prendere la mira.
Si addentrarono nella giungla, fiduciosi.
La vegetazione si faceva fitta. Sempre più fitta.
Ma così fitta, che era difficilissimo fissare la stella e, allo stesso
tempo, evitare la cacca di tigre.
Il buio era fitto. Il silenzio era fitto.
A un tratto, il silenzio non il buio, fu rotto dal dolce saltellare e
delicato suono di una cascatella.
Melchiorre (che in quel momento non era di turno come visore) fu pervaso da
una gioia irrefrenabile.
"Una doccia! Finalmente, posso farmi una doccia!".
"Ma come, una doccia?", chiese perplesso Baldassarre.
"Siamo nella giungla misteriosa, e tu pensi a farti una doccia?!", Gaspare
di rimbalzo e col naso all'insù.
"Non ha importanza! Io, una volta all'anno faccio una doccia. Che ne abbia o
no bisogno!".
Melchiorre prese a correre in direzione della cascatella e ci si infilò
sotto.
Mimando la morona della Saratoga, prese a strofinarsi.
Nell'aria, si sentivano solo il suono saltellante della cascatella e le sue
risate sincopate di piacere.
Di colpo, fu silenzio totale.
"Ehi! Chi s'è fregato la cascata?! L'acqua. L'acqua. Ridatemi l'acqua! Chi s
'è fregato l'acqua?!".
La sua domanda - peraltro, legittima - non ebbe risposta.
Rimase appesa e sospesa nel silenzio misterioso e nel buio quasi tombale
della giungla.
Si udì solo un sordo frusciar di foglie.
L'elefante, finito i suoi bisogni, se n'era andato.
Determinati a raggiungere la Galilea, proseguirono il viaggio nella fitta
vegetazione della giungla.
A grande maggioranza - esattamente, i due terzi dei presenti - fu deciso di
lasciare circa 20 metri indietro Melchiorre, per punizione. Ed anche perché
non profumava propriamente di Chanel N°5.
Così, assorti in un sospettoso silenzio, attraversarono quasi tutta la
giungla.
Ma, giunti quasi al suo limitare, Baldassarre stoppò Gaspare con una manata
sul petto.
".ssst!. Guarda!. ci sono due individui.".
"Gesùggiuseppesantannaemmaria!", disse tutto d'un fiato, a voce silenziata,
Gaspare.
"Sono due, non quattro.", precisò Baldassarre."Sono un uomo e una donna!".
"Caaazzo!", eslamò stupito Melchiorre, raggiungendoli. "Tarzan e Jane!!".
"Zitti!", intervenne risoluto Baldassarre. Il quale, scrutando ben bene le
fattezze umane, risolse l'enigma:
"E' Rambo!".
In effetti, di Rambo si trattava.
Era appartato nella giungla con una giovane indocinese, bellina bellina,
tutta a modo, cui l'energumeno aveva messo in mano il suo attributo
principale.
"Oh! Rambo", esclamò stupita la fanciulla. "Quant'è grosso! Sembra un
cannone!".
"Non avere paura", la rassicurò Rambo, tutto petto in fuori. "Grosso è
grosso. Ma ha soltanto sessantaquattro palle!". E gliele fa vedere, tutte e
sessantaquattro, nel caricatore.
La giovine donna un mitra così non l'aveva mai visto. E nemmeno le
interessava vederlo! Erano altre le palle che lei cercava!
Gaspare, Melchiorre e Baldassarre, nel silenzio assoluto della fitta
vegetazione, non poterono non considerare:
"Ma come? Rambo l'ha portata tutta sola nella giungla misteriosa, l'ha
aiutata a saltare i fossi e le cagate delle tigri, e ora le mette un mitra
in mano?!".
Anche da lontano, si vedeva che la fanciulla indocinese era verde di rabbia.
Ma era una ragazza a modo, e non diceva nulla. Era cresciuta in un convento
di suore da combattimento, ai tempi degli americani; dove ce l'aveva messa
sua madre cuoca ai tempi dei francesi. Poi era finita nelle mani dei
vietnamiti, che gliele avevano messe dappertutto anche loro, le mani.
Cosicché prova a contenere la sua rabbia. Tiene e trattiene. E tiene e
trattiene. Ma alla fine scoppia.
Con uno scatto felino, quasi un'unghiata di pantera, con una sola mossa
strappa le mutande di Rambo. Apriti cielo! Non l'avesse mai fatto!
Un urlo lancinante  scuote la giungla silenziosa (dove, a dire il vero,
anche le scimmie avevano cominciato a pipparsi tra di loro, e non è che
stessero tanto zitte.)!
Fra le gambe di Rambo, gli occhi a mandorla inorriditi avevano visto il
"coso"!
Ma non un "coso-coso"! Un "coso", come dire, un "coso" di ciccia tutta
moscia. Un povero "cosino" tutto rannicchiato fra due palle tutta pelle,
che,quando lei, vincendo lo sconforto, glielo tocca un po' schifata, casca
all'ingiù e ciondola.
E allora lei segue l'istinto: scappa. Fugge nella giungla silenziosa
(.silenziosa un cavolo! Tra scimmie e Re Magi, era diventata un casino.),
etutto a un tratto ecco il fatidico:"ratatatà": è lui che spara! Ma non ai
vietcong. Spara alei. A quella maledetta spia comunista che ora sa tutto, e
deve morire!
Seguendo con lo sguardo la fuga della giovane indocinese, Gaspare,
Melchiorre e Baldassarre trovarono anche la via d'uscita dalla giungla
misteriosa e, ormai, per niente silenziosa.
Attraversarono una risaia. Calò la notte. Seguirono la stella. E, non si sa
come, giunsero finalmente al sacro pianoro.
Il Grande Circo di Galilea stava terminando l'ultimo spettacolo.
Il pargol divino, molto arrabbiato, stava meditando la propria vendetta.
Ma la stagione delle mele era finita da tempo.
C'erano le arance, ma bisognava sbucciarle. Oltre nominare e convocare un'
assemblea plenaria, per modificare la Costituzione.
Maria (la press-agent) non sapeva più che giochi inventare, per distrarlo.
Giuseppe stava attaccato al telefonino.
Tutto a un tratto, ecco apparire i tre individui tanto agognati.
Fu un tripudio. Un "coup de theatre".
Gli angeli, il bue, l'asinello, i pastorelli, gli addetti alla security, le
lavandaie, gli zampognari, tutti diedero fiato ai propri polmoni .
Un agnellino tenero-tenero, smarritosi nell agran confusione, si strofinò
contro un clone di sua madre. Le drizzò tutta la lana. E scansandosi
inorridito, urlò:
"Bleeeeeh! Puzzi come una capra!!".
Ma, nel tripudio orgiastico dell'apparizione, nessuno ci fece caso.
Perché, proprio in quel momento, angeli, bue, asinello, pastorelli, gli
addetti alla security, le lavandaie, il sig. Carlo Orticcioli, gli
zampognari tutti, a squarciagola urlarono:
"Carramba! Che sorpresa!".
La musica riempì l'aria, l'acqua e quant'altro.
Il pargol divino, dall'emozione, riempì il pannolone.
I titoli di coda presero a scorrere, dapprima lentamente, poi sempre più
velocemente.
Tutti si abbracciavano.
Tutti si salutavano.
Vecchi e nuovi.
Vittime e carnefici.
Rossi e neri.
Lo scriba, nella confusione, perse i suoi appunti.
Lo zampognaro soffiava a più non posso.
Campo lungo.
Panoramica.
Sfumato.
Pubblicità.
Telegiornale.
Tutti ancora inebetiti davanti al monitor. Che vomitava morti, attacchi
militari, proteste cittadine, proclami e devolution.
Lo spumante correva a fiumi e le campane suonavano a festa.
Mentre i miliardi della lotteria nazionale venivano sparsi per il
territorio, con metodo "scientifico" ed inversamente proporzionale alla
"teoria della sfiga". Ovvero, i miliardi li prende sempre qualcun altro che
non sei tu, e la sfiga, invece, è sempre e tutta tua .
Un angelo poco angelico cominciò a sentire il prurito degli ormoni.
Vide la lavandaia ancora china sul fiume, intenta a lavare il divino
pannolone.
E con fare angelico la convinse ad appartarsi, per dare sfogo ai suoi
pruriti.
Talmente tanta l'incombente esigenza, che concordarono di saltare i
preliminari.
L'angelo s' infilò la mano nel fasciume, alla ricerca del proprio sesso.
La lavandaia in trepida attesa.
Fallito il primo tentativo di ricerca, il mattacchione alato proseguì con un
secondo tentativo.
Poi un terzo. Un quarto. Un quinto.
In queste fasi concitate, le ali presero a sbattere senza controllo.
Era tutto uno scuotimento e un gran raspare.
L'attesa della lavandaia si faceva spasmodica. Quasi dolorosa.
Cominciò a gemere.
Lo scriba, intento nella ricerca degli appunti perduti, passò loro accanto,
col capo chino sul terreno. Ma sentendo il gemere ed il raspare, non potè
fare a meno di osservare.
E non potè fare a meno di considerare:
"Non c'è più religione! Non bastava la lotteria nazionale? Adesso pure il
Gratta e Vinci.".
La festa universale, di uomini, piante ed animali, ormai volgeva la termine.
Il luna-park annunciava l'ultimo giro.
Un allevatore buono, il classico "scarpe grosse e cervello fino", che aveva
portato le sue mucche alla giostra, se ne tornava a casa con tonnellate di
panna montata.
Un coniglio innamorato, preso dall'euforico sfinimento della grande festa,
volle regalare un anello alla propria fidanzata. Non badò a spese: lo comprò
d'ora a 24 carote.
Nonostante fosse gennaio, in Galilea c'era una grande afa.
E l'afa era tale e tanta che gli alberi rincorrevano i cani, per averne la
pipì.
Mentre due gatti compagnoni, prima di rincasare,
decisero di entrare in un bar per farsi l'ultimo sorcetto.
E lo scriba?
Beh!, lo scriba, tra una bolla d'aria e l'altra, cominciò a scrivere ciò che
avete letto:
lo zampognaro magico.
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Capitan Uncino®
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Non è mai troppo tardi
Per avere un'infanzia felice
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Capitan UncinoŽ
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Non č mai troppo tardi


Molti sostengono che ...............
Grazie !!       Marco

E' sempre un piacere leggerti.
Grazie.
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stefano (upo)
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please remove the OBVIOUS to reply