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Titolo: [OT][COMIC]Papstar trek: the IHV generation - Parte 3

---------- Papstar trek: the IHV generation - Parte 3 ---------
Diaro di bordo della gastronave Enterpork, papdata 154-2568. La squadra
composta da Albertfaiv, Rosyrò, Giuseppe Scottex, Adriuan e Marcus
Z-Jones, si è appena riunita in sala teletrasporto, pronta per una
missione esplorativa sulla dadonave aliena, alla ricerca di qualche
punto debole e/o di qualche trofeo alimentare.
<<Bene, ci siamo tutti!>> esclama il comandante Albertfaiv. <<Rosyrò,
perchè hai portato tutta quell'attrezzatura? Cinque paia di bombole?>>
Rosyrò: <<E' l'attrezzatura standard per queste missioni>>
Albertfaiv: <<Mah... se lo dici tu... sei tu l'esperta. Scottex, hai
portato l'attrezzatura necessaria?>>
Scottex: <<Certo, comandante. Il cucchiaio speciale per la degustazione
del brodo, e il traicorder per l'analisi chimica>>
Albertfaiv: <<Tutto qui?>>
Scottex: <<Certo, non mi serve altro>>
Albertfaiv: <<L'affettatrice!! Vai subito a prendere anche
l'affettatrice da polso!!! Se scavando troviamo una vena ricca di
salami, non vorrai mica farti sfuggire l'occasione di mangiarli??? A
fette si gustano meglio!!>>
Scottex: <<Scusami, non ero stato informato di questa missione
secondaria>>
Albertfaiv: <<Come secondaria!?!? Io vengo con voi solo per cercare
salami, del brodo non me ne frega uno stinco secco, oink!! Marcus,
come va? Sei pronto per questa tua prima missione spaziale?>>
Marcus Z-Jones: <<Certo, non vedo l'ora! Magari negli scavi trovo un
prezioso reperto, un barattolo di nutella del ventesimo secolo...
sarebbe una scoperta eccezionale!>>
Albertfaiv: <<Oh, ecco l'affettatrice... perfetto, possiamo apprestarci
alla partenza. Il computer ha rilevato un'atmosfera simile alla nostra
sulla superficie esterna della dadonave, quindi non abbiamo bisogno di
metterci le tute spaziali. Tanto meglio, così non ci saranno problemi
per mangiare, con gli scafandri è troppo scomodo!>>
Markhorse: <<Comandante, ho impostato le coordinate per il
teletrasporto, attendo il via libera!>>
Albertfaiv: <<Sicuro che le coordinate siano giuste?>>
Markhorse: <<Certo, i miei antenati hanno il gene GPS nel loro
patrimonio genetico, quindi non c'è possibilità di sbaglio!>>
Albertfaiv: <<Ehm... sorvoliamo sui miei antenati... sembra che il
capostipite, forse dopo aver mangiato un pesce dell'atlantico, avesse
preso il morbo dell'atlante pazzo... altri esperti dicono che gli errori
in geografia erano causati dal suo sangue altamente magnetico, per la
presenza di grumoli salaminiferi, tanto da fare impazzire le bussole
nelle vicinanze e da mandare in tilt anche il suo PC!!!... Ma ora
torniamo a noi... tutti pronti? Ai vostri posti! Markhorse, ENERG...
AAAALT!!!!! Interrompi il teletrasporto!>>
Markhorse: <<Che succede, comandante?>>
Albertfaiv: <<C'è qualcosa che non va...>>
Markhorse: <<Il dispositivo di teletrasporto funziona alla perfezione,
l'ho controllato più volte, potete andare tranquilli>>
Albertfaiv: <<Non mi riferisco al teletrasporto... Markhorse, sei sicuro
di stare bene? Hai uno strano colorito...>>
Markhorse: <<IOOOO?? Certo che mi sento bene!>>
Albertfaiv: <<Forse anche troppo bene... perchè non sei pallido come
tutti noi? Non risenti dell'effetto debilitante del brodo? Hai forse
qualche anticorpo speciale?>>
Markhorse: <<Non vorrai mica farmi affettar...ehm...esaminare da
Sssssss?????>>
Albertfaiv: <<Perchè no? Se hai un anticorpo contro il brodo, potrebbe
essere utile per ricavarne un vaccino per tutti noi. Ehi, che ti
succede? ti vedo agitato!.... Un momento!!! Tu non stai bene...
guardati, hai le caviglie tutte gonfie!>>
Markhorse: <<Ogni tanto mi succede, ma non è nulla di grave...>>
Albertfaiv: <<Qualcosa mi dice che non ce la racconti giusta... TUTTI
ADDOSSO A MARKHORSE, FERMATELO! ha del formaggio nascosto nei
calzini!!!>>
Markhorse: <<NOOO! VI PREGO!!!! E' vero, ho del Parmigiano nei calzini,
ma è solo a scopo terapeutico, me l'ha consigliato il mio medico per
prevenire l'artrite a scaglie!!!!!>>
Albertfaiv: <<Non ci vedo più dalla fame!!!>>
Adriuan: <<Anch'io!!>>
Rosyrò: <<A chi lo dici!! Mi avete interrotto proprio mentre stavo
simulando al computer una degustazione di formaggi!!!>>
Scottex: <<Scusa Markhorse, quanti mesi ha di stagionatura? Sai che io
sono precisino...>>
Markhorse: <<Non te lo so dire con esattezza... so solo che è una
bontà...>>
Albertfaiv: <<ALL'ASSALTO!!!>>
Marcus Z: <<Ma in che astronave del piffero sono capitato???>>
Cinque secondi dopo, Markhorse si ritrova a terra, con i calzini
strappati e le caviglie completamente sgonfie. Fatto strano, il gonfiore
si è trasferito sui volti della squadra di ricognizione... hanno tutti
le guance gonfie come dirigibili mentre masticano voracemente i grossi
pezzi di parmigiano che hanno arraffato... dopo altri dieci secondi, i
volti si sono sgonfiati, e ampi sorrisi illuminano le facce dei
componenti della squadra...
Albertfaiv: <<AHHHH CHE BUONO!!! Avevo proprio fame!! Ora sì che posso
dire ENERGIA!!!>>
Le figure dei cinque... come chiamarli? eroi? supereroi? Ehm, meglio non
chiamarli affatto...
Dunque, cosa dicevo? Ah sì, le figure dei cinque componenti della
squadra brillano di luce per un attimo, mentre si ode il tipico
(tipico?!?!) suono del teletrasporto, e le figure quasi istantaneamente
si dissolvono. Niente paura, sono state semplicemente smaterializzate
dalla sala dell'Enterpork, trasmesse nel subspazio e rimaterializzate
una frazione di secondo più tardi sulla superficie della dadonave
aliena.
Adriuan: <<Comandante, ho fatto una ricognizione della superficie, passo
tutto allo scanner e lo metto sul sito, assieme a un RECE?>>
Albertfaiv: <<Dopo, dopo! Rilevato niente di strano?>>
Adriuan: <<La vedi quella sporgenza laggiù?>>
Albertfaiv: <<Non mi dire... è un salame che giace semisepoltooooo???
Iniziamo gli scavi!!!!>>
Adriuan: <<Ehm... mi spiace deluderti, è solo un boccaporto!!
Probabilmente è uno dei punti di accesso all'interno della dadonave>>
Albertfaiv: <<Uffa.... va be', andiamo a vedere!>>
La squadra al completo si incammina verso il punto indicato. La dadonave
aliena vista dalla sua superficie esterna appare ancora più sconfinata
di quanto poteva sembrare vedendola dall'Enterpork. La sporgenza si
rivela una botola, chiusa da un massiccio portello dotato di manopola a
forma di volantino. Sul portello c'è anche un pannello, dotato di un
pulsante sovrastato da alcuni misteriosi segni, e di un indicatore
luminoso di colore rosso.
Albertfaiv: <<Scottex, il traicorder che dice?>>
Scottex: <<Il portello è in un materiale a noi sconosciuto, una lega
glutammato-titanio. Il pannello fa capo a un dispositivo computerizzato,
c'è il 99.26102958% di probabilità che sia un qualche tipo di serratura
a combinazione. Il traicorder non è in grado di decifrare la scritta
aliena. Marcus-Z, sei in grado di decifrare questi segni? Sono in
qualche lingua conosciuta?>>
Marcus-Z: <<Appare una lingua piuttosto complicata, datemi qualche
minuto di tempo>>
Albertfaiv: <<Perchè intanto non proviamo a pigiare il bottone e vedere
che succede?>>
Scottex: <<NOOOOOO!!! Potrebbe essere una trappola! Il bottone potrebbe
attivare un raggio disgregatore diretto su di noi!>>
Albertfaiv: <<Oh oh, come non detto...>>
I minuti passano, e tutti attendono in silenzio qualche indizio da
Marcus, concentratissimo con la decifrazione...
Marcus-Z: <<Ci sono quasi... sono antichi ideogrammi galattici, sto
traducendo... la scritta dice: "Cari amici che tentate di entrare in
questa astronave, siamo spiacenti di avvisarvi che questa scritta non
serve assolutamente a nulla, l'abbiamo messa solo per farvi perdere del
tempo. Premete pure il pulsante per continuare">>
<<Eh eh, te l'avevo detto di premere il bottone!!!>> esclama Albertfaiv,
mentre preme il bottone. Un istante dopo l'indicatore luminoso diventa
di colore giallo, mentre una parte del pannello scorre a lato, lasciando
allo scoperto una tastiera numerica.
Albertfaiv: <<E adesso?>>
Scottex: <<Dobbiamo trovare la combinazione giusta per l'apertura. Non
sappiamo neanche di quante cifre è il codice... ehm, temo che non
abbiamo speranze, se inseriamo il codice errato potrebbe succedere di
tutto>>
Albertfaiv: <<Secondo me non succede niente anche se sbagliamo...
dunque, provo io... cominciamo con il numero di pappapatorie da Sarteano
in poi... Albertfaiv a Surak: usando gli archivi di bordo calcola il
numero esatto di pappatorie che sono state organizzate nei vari secoli,
da quella di Sarteano in poi, e passalo sul visore del traicorder di
Scottex>> 
Surak: <<Elaborazione in corso....... fatto! Sto trasferendo il dato>>
Scottex: <<Inizio a digitare il codice...>>
Tutti gli altri osservano in silenzio, mentre Scottex digita lentamente
il codice, cifra dopo cifra, facendo estrema attenzione a ricopiare
esattamente il numero che appare sul traicorder. Finalmente, dopo
l'ultima verifica e dopo un'attesa che è parsa a tutti interminabile,
Scottex si appresta a schiacciare il tasto Enter. Grande apprensione da
parte di tutti e cinque... Scottex preme il tasto... momenti di
panico...una voce metallica risuona dal portello: "Codice errato".
Null'altro accade, nessun raggio disgregatore investe la squadra
dell'Enterpork.
Albertuan: <<Fiuuuu.... hai visto che non c'è pericolo anche con un
codice errato?>>
Adriuan: <<Beh, allora proviamo con il numero di bottiglie di vino
servite nell'enoteca di bordo dell'Enterpork, dalla data di costruzione
ad oggi>>
Scottex ripete la procedura, ma il risultato è identico... "Codice
errato"
Marcus-Z: <<E se provassimo con il numero di cucchiaini di nutella
mangiati dall'equipaggio?"
Scottex fa anche questo tentativo, anche questo con lo stesso
risultato...
Albertfaiv: <<Bisogna che proviamo con numeri più piccoli, evidentemente
questa combinazione non accetti numeri superiori ad un miliardo di
fantastilioni>>
Rosyrò: <<Io avrei un'altra idea...>>
Albertfaiv: <<Secondo te qual'è la combinazione?>>
Rosyrò: <<Lasciatemi fare...>>
Albertfaiv: <<Tentar non nuoce...>>
Rosyrò si avvicina al portello, lo esamina con attenzione, poi si
rivolge agli altri quattro del gruppo dicendo: <<Ora fate silenzio>>.
Bussa due volte sul portello. Non succede nulla. <<Che fai?>> chiede
Albertfaiv. <<SSSStttt!!!, silenzio!>> replica Rosyrò. Bussa altre due
volte. Si ode una voce metallica "Chi è?". Rosyrò risponde: <<Siamo
noi!>>........ SCLONK!! SDLENGG!!! Un forte rumore colpisce i
presenti... pare il rumore di una serratura che si apre..... <<Provate
ora a girare il volantino!>> esclama Rosyrò. Incredibilmente il
volantino si sblocca ed ora è possibile girarlo fino ad aprire il
portello.
Albertfaiv: <<MA.... MA..... COME HAI FATTO???>>
Rosyrò: <<Beh, era così semplice! Non ci avevate pensato a bussare alla
porta?>>
Alberfaiv, Scottex, Adriuan e Marcus-Z si guardano increduli... poi
Albertfaiv si riprende e si affaccia all'interno del boccaporto, ora
aperto. <<Oink! Non si vede un tubo! Adriuan, affacciati al boccaporto e
facci un po' di luce, finchè sei sotto l'effetto dell'acqua
radioattiva!>>
Adriuan: <<GRRRRR!!!>>
Scottex: <<Ci siamo, è il condotto di ingresso alla dadonave. C'è una
scaletta, poi si vede del liquido. Ne analizzo i vapori con il
traicorder.... si tratta proprio di brodo!>>
Albertfaiv: <<Bene, Rosyrò, a te la parte subacquea della missione. Non
ho ben capito, intendi fare più immersioni o indossi subito tutte e
cinque le bombole?>>
<<Le altre quattro bombole sono per voi>> risponde Rosyrò con un gran
sorriso...
Albertfaiv: <<EEEEEHHHHH??? Ho capito male???>>
Rosyrò: <<Che credevi? Ti avevo detto che era la dotazione standard...
siamo in cinque, quindi ci vogliono cinque bombole!>>
Albertfaiv: <<Un momento! Sono IO il comandante, decido IO chi si deve
immergere!>>
Rosyrò: <<Si, ma tu comandi solo sull'Enterpork e nello spazio siderale.
Negli ambienti subacquei sono io il capo!>>
Albertfaiv: <<Uffa, me ne ero scordato!>>
Rosyrò: <<Eh eh!>>
Adriuan: <<Cooosa? Io credevo di esplorare solo la superficie della
dadonave! Dovrò immergermi pure io? E proprio nel brodo? Ehm... uhm...
ma io non ho mai fatto immersioni!>>
Rosyrò: <<Dai dai, pigrone!!! E poi non abbiamo portato le torce, quindi
ci dovrai fare luce tu!>>
Albertfaiv: <<E io, allora? Già mi basta e avanza nuotare in piscina,
non vorrai anche che mi immerga? E se il peso della bombola mi facesse
venire un'ernia?>>
Rosyrò: <<Ma che siete tutti rammolliti? Ma non lo sai che i mari con
fondale brodoso sono spesso abitati dal pesce di san daniele, la cui
carne ha un sapore squisito, molto simile a quello del prosciutto?>>
Albertfaiv: <<Slluuurrppp!!! Dammi la bombola, presto!!!!!!>>
Adriuan: <<Anche a me!!! Non è che per caso c'è anche il pesce melone,
tanto per fare un abbinamento?>>
Scottex: <<Rosyrò, ma non vorrai mica che mi immergo anch'io? Chiedimi
di scalare il monte Olympus sul pianeta Marte, di attraversare il
deserto delle tartine, di avventurarmi tra mille pericoli alla ricerca
dell'aragosta perduta, ma non chiedermi di fare una cosa così semplice
per me come un'immersione!!>>
Rosyrò: <<Ma insomma, che razza di equipaggio siete! Uffa... almeno ci
fosse qui Mel Gibson!!! Sù, forza, mettetevi l'equipaggiamento sub e
seguitemi!>>
<<Qui Enterpork, Milena a squadra di ricognizione: fate attenzione!
RIPETO: fate attenzione! Se trovate dei pesci volanti significa che la
dadonave proviene presumibilmente dalla fascia tropicale della galassia,
potreste in tal caso incontrare qualche vortice subacqueo, tenete gli
occhi bene aperti!>>
Scottex: <<Sii più precisa, a quali pesci volanti ti riferisci? Quelli
con o senza servosterzo?>>
Milena: <<Quelli che saltano in padella!>>
Scottex: <<Hmmm... come ci consigli di cucinarli?>>
<<Qui Surak dall'Enterpork. Quale comandante in seconda vi ordino di
smettere IMMEDIATAMENTE di pensare solo a mangiare! Invece datevi da
fare per trovare un punto debole della dadonave! Presto, che il tempo
passa! Alberfaiv, ho saputo quello che è successo prima in sala
teletrasporto... diamine, potevi avvisarmi!!! Vi siete mangiati il
formaggio soli soletti, lazzaroni!!!>>
Albertfaiv: <<Aoh, ce n'era poco! Senti chi parla, tu non ti sei già
intrippato di nutella?>>
Surak: <<Ma era solo una trasfusione!! Non ho potuto neanche gustarla!>>
Albertfaiv: <<Lasciamo perdere... ci sono novità a bordo
dell'Enterpork?>>
Surak: <<Ale@space sta programmando il computer di bordo per bloccare
l'intrusione aliena nei replicatori, ma ci vorrà ancora del tempo per
avere qualche risultato. C'è un altro piccolo problema, non riusciamo a
trovare Mariolindo a bordo>>
<<Qui capo-enoteca Natong a sala da pranzo: forse Mariolindo si è recato
con la sua astromoto sul pianeta Emmenthaland>>
Surak: <<L'astromoto è parcheggiata nell'hangar, e sul pianeta
Emmenthaland non risulta la presenza di Mariolindo>>
Albertfaiv: <<Mandate una squadra sull'altro ponte ologrammi, si sarà
nascosto lì!>>
Fine terza puntata... alla prossima!!! :-)))
Adri(uan)

Preso al volo, letto e salvato !! Bravissimo Adri ....
Adesso vado in bagno che mi č venuto il mal di pancia !
Ohhhhhhh, non intendevo che fa c....., mi č venuto dal ridere !!!
ciao
nb
P.S. te non me la conti giusta che non bevi vino, ti sei fumato qualcosa ??

L'ho letto da un po', ma riesco a scrivere solo ora, dopo essermi a fatica
rialzato dal pavimento in preda ad una sghignazzite acuta:-)))
Grazie Adri.
Gabriele
http://www.gabrielepoli.it
-- 
Posted from 
altair.interplanet.it
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 Diaro di bordo della gastronave Enterpork, papdata 154-2568.
Sicuro di averci messo anche il tabacco ???? :))))
Ciao da Marcohorse ... depredato ma contento!

Grande Adri1
mayamax

 P.S. te non me la conti giusta che non bevi vino, ti sei fumato qualcosa ??
no, non faccio uso di nulla... sono così al naturale... o almeno sono
così dopo che ho cominciato a frequentare IHV... Mah, forse ho subito
qualche mutazione genetica e mi si è attivato il gene Gnocchi? :-))))
Adri

 Adri(uan)
Che figo, che figo, che figo....ma allora ci sara' anche un altra
puntata!!! Troppe belle notizie tutte insieme!!! :-))))
L'aspetto con trepidazione,
Ciao,
Milena.
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

 Adri
ne dubito, Gnocchi non mi sembra capace di tanta simpatica inventiva!
:-)
SEI GRANDE!
E grazie per avermi evitato brutte figure nella traduzione!!! ;-)
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C ya
Marco
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"devi farne di strada bimbo,
se vuoi scoprire come č fatto il mondo"
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ICQ #45053188