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Titolo: Parigi 3 - 2000!!

Continuo a balzelloni la mia avventura parigina, lavoro famiglia e salute
permettendo.
Riassunto delle puntate precedenti: andatevele a vedere su Deja, che non c'
ho voglia di perdere tempo!
Allora, eravamo arrivati all'albergo, giusto?
Va be', a questo punto rintracciamo una stazione ferroviaria a SOLI 28 km
dal postaccio, e bene o male, dopo 3 ore di treno locale, arriviamo nella
Ville Lumiere: appuntamento con la Simo al Trocadero... alle 15:30!!
Siamo in sei con due cellulari, ma di farli funzionare non c'è verso, le
linee sono stra-intasate e non riusciamo ad avvertire le due Simone del
nostro LEGGERISSIMO ritardo: sono ormai le 21 del 31 dicembre, Parigi si
prepara vestendosi di stelle artificiali alla grande festa del Millennio, la
gente sciama eccitata intorno a noi, seduti a mangiare kebab davanti alla
Gare d'Austerlitz.
E non chiedetemi perché mangiavamo kebab!! Credete che sia facile trovare
una crépe a Parigi l'ultimo giorno dell'anno del 1999?? Provateci voi,
provateci... :-(((((
Vabbe', com'è come non è, la carnazza di chissà che cosa del kebab si
deposita come un sasso sul fondo dello stomaco di Morena, che sbianca e
suda, poi mi sibila: "La prossima volta che vuoi fare un viaggio con
qualcuno dei tuoi amichetti della rete, non considerarmi..." e mi vomita
sulle scarpe.
Già non era partita bene come vacanza, ci mancava pure il blocco digestivo
con conseguente giramento di balle mogliesco...:-(((
Usciamo dal locale e veniamo bloccati da un paio di Flic in tenuta da
combattimento, che senza tanti complimenti ci sbattono contro il muro e ci
controllano i documenti.
"Il son leur" dice quello con la faccia da bulldog al collega.
"Uì uì, il son leur vremen" risponde quello coi canini appuntiti.
E senza troppe spiegazioni ci caricano su di un cellulare, partendo sparati
e sgommanti che sembra un film americano di Starski ed Utch. Ci portano alla
centrale, ci sbattono in cella e chiudono la porta: sono le 22:30 dell'
ultimo giorno del 1999...
Dopo una mezz'ora, sentiamo il fluente francese di una conosciuta voce
lombarda... anzi, di due conosciute voci lombarde: le Simone!! Accompagnate
da un Giorgio dall'aria distratta, discutono con i pulotti animatamente,
vedo che pagano un bel mucchio di Franchi e vedo sguardi che definire
 "irati" è come dire che "El Nino" è stato un venticello primaverile...
insomma, ci fanno uscire.
Il punto della situazione è dato da una serie di notevoli improperi (della
Saviotti. La Riela era già ciucca e distratta...): "Ma siete dei deficenti
impossibili!! E vedere di trovare un telefono?? Ma che cazzo avete fatto,
dove cazzo siete stati, ma chi mi ripaga i soldi spesi per rintracciarvi??
Abbiamo dovuto PAGARE la polizia perchè vi ritrovasse, pezzenti!! Non ne
volevano sapere di rintracciare i soliti italiani pizza-mafia-mandolino
persi per Parigi!!! PAGARE!!! HO DOVUTO PAGARE!!! E per ritrovare VOI, razza
d'imbecilli... ma andate a frequentare it.demenza.senile, che è meglio..." e
avanti di questo passo per parecchi minuti.
Ovviamente ho dovuto rimborsarla io.
Ore 23.
Simo Riela e Giorgio, tracannanti Ferrari importato direttamente è sempre
più sbronzi, se ne fottono della situazione, mentre La Simo fuma dalle
orecchie e borbotta insulti in diverse lingue, Vincio tenta di alleggerire
la situazione raccontando orride barzellette su Pierino, Ornella regge
Giovanni che ogni tanto sviene, Marilena non parla e zombeggia, Morena
vomita sulle mie scarpe e sui piccioni parigini.
Io non dico nulla, ma dentro di me sale una crescente inquietudine...
Ore 23:15.
Siamo in metropolitana diretti verso gli Champs Elisée.
La metro è stracolma di persone ubriache e vocianti, mi rubano il
portafoglio e quando mi volto per protestare un GIGANTESCO parigino mi molla
un cartone sui denti.
Morena mi vomita sulle scarpe.
Ore 23:45.
Scendiamo barcollanti e ci avviamo verso i viali illuminati. Ho le scarpe
che puzzano e fanno "cic ciac" ad ogni passo, la Riela crolla in braccio a
Giovanni, Giorgio gelosissimo s'incazza e molla un calcio a Giovanni, che
sviene.
Simo Riela e Giorgio iniziano a litigare, mentre tutto attorno la folla si
infittisce, e l'attesa cresce... ecco, partono i fuochi artificiali, è
mezzanotte!! Siamo nel 2000!!
Mi volto ed una "persona con tendenze sessuali altre" di almeno 150 kg mi
abbranca e mi bacia con la lingua, La Simo lotta per staccarsi di dosso un
cane infoiato, La Riela dorme appoggiata ad un albero, Giorgio trinca,
Giovanni sgomita in mezzo alla folla e ne viene risucchiato, Ornella lo
chiama a squarciagola, Marilena è sparita.
Quando riesco a liberarmi dalla piovra omosessuale, mi volto e vedo mia
moglie.
"Buon 2000 amore!" urlacchio, e faccio per baciarla.
Morena mi vomita nel colletto.
A suivre.
--
Albert1
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Se per ogni sbaglio avessi mille lire,
che vecchiaia che passerei!
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 permettendo.
MITICISSIMO ALBERT1!!!!!!!!
(Volevo aspettare che tu finissi la storia prima di dirtelo... ma è troppo
divertente!!! Non sono riuscita ad aspettare)
Sandra

 permettendo.
Esilarante č dir poco, neanche Benigni riesce piů a farmi ridere
cosě...Non so come fai, ma continua !!
Bisognerebbe che tu viaggiassi piů spesso in compagnia di
Vincio, le Simos, Morena, etc, etc :)))
giuseppe

StraROTFL!!! :-))))
Adriano

giuseppe
mi spiace, piuttosto il prossimo viaggio lo faccio con dei monaci
tibetani eretici, sarà + tranquillo
vincio che ancora non dorme la notte
 
______________________________________________________
Qualunque luogo è casa tua se sei in pace con te stesso
ICQ 51100496
per rispondere rimuovi ViaDiQua dall'indirizzo
to reply, please remove ViaDiQua from the address
_______________________________________________________


Concordo! Anzi proporrei la creazione di un
un Fondo Viaggi Albert1 per consentire al nostro di
trovare materiale per la sua creatività...
o no...?
--
stefano (upo)
_____________
please remove the OBVIOUS to reply

o no...?
Benissimo, ho giusto quell'assegno del Monte dei Paschi Norvegesi......
***mauro
p.s.  leggo ora: nostro. Come nostro. Possiamo farne quello che vogliamo?
:)))))

 o no...?
Approvo!
Oltre al fondo propongo anche un'agenzia apposita per (dis)organizzargli
i viaggi... in modo che abbia moooolto materiale per i suoi resoconti.
Che ne dite della Fantozz Travels & Disaccomodations SpAeSpL
(Società per AlbertOne e Solo per Lui), specializzata in:
- Voli "sciopero all'ultimo minuto"
- Pianificazione dei percorsi più lunghi e scomodi tra due città
E convenzionata con:
- Hotel a quattro e cinque stalle.
- Villaggi vacanze ancora da costruire (ma bellissimi nelle foto).
- Compagnie aeree "fly da te" (ti forniscono un paio d'ali modello
"icaro", però in compenso voli gratis, ammesso che ci riesci. 
In alternativa si può sempre scegliere di volare su un Dumbo 747 o
sull'aereo dei fratelli Wright).
- Tutte le minori compagnie di autonoleggio: Broken Car, Bidonauto ecc..
(offerte strepitose su Ford mod.T e Fiat Topolino)
- Bettole di ogni tipo (non hanno il maiale, ma in compenso abbondano
di scarafaggi).
Tutti questi grandissimi vantaggi sono riservati al solo, unico, mitico,
AlbertOne Bondenese. Prenotare o chiedere informazioni è semplice, basta
chiamare lo 000000123-987654 (chiamata intergalattica al costo di sole
499995 lire al minuto, durata minima 10 minuti, IVA e scatto alla
risposta (un milione) esclusi)
Adriano

 dove si devono mandare le sottoscrizioni? :-)))
Cara Elena, ma è logico, le sottoscrizioni vanno mandate a me! :-)
Io poi provvederò a effettuare la conversione nella valuta pregiata
per AlbertOne, che vuole essere pagato solo in FDS (Fette Di Salame).
Naturalmente il tasso di cambio sarà fissato (lucrosamente) in
congiunzione con il monte dei peschi norvegesi gestito da Vincio ;-))))
Adriano