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Titolo: IL MIO SUDAN-1

Ciao a tutti. Qualcuno mi ha chiesto di scrivere del mio viaggio in Sudan. Bene!
Ve la siete cercata, ed ora cavoli vostri! E' stata un'esperienza che ha
lasciato il segno. Andro' a puntate e se non e' gradito, vi prego di dirmelo
subito, che smetto dopo la prima.
Febbraio 1997.
Le persone all'epoca:
Neni - 69 anni maestro di kendo e karate
Pini - 62 anni fratello di Neni. Anche lui un duro
Ettore - 32 anni, figlio di Pini. Informatico bancario
Andrea - 31 anni, impresario edile. Fisico da culturista
Luigi - 63 anni ex artigiano edile
Walter - 60 fotografo
Carlo (io) - 50 anni esperto in un miliardo di cose.
Tutti esperti sub, speleo, alpinisti, avventurieri ecc. ecc.
Chissa' perche' in una sera d'inverno a casa di qualcuno, davanti al solito
Prosecco, birra, Cabernet, Barbera ecc., venne fuori l'idea del Sudan. Alcuni di
noi ci erano gia' stati 11 anni prima. Si doveva decidere dove andare a mettere
la testa sott'acqua e venne fuori la parola magica. MAR ROSSO! Ma quello vero,
non quello di Sharm o Hourgada. E allora SUDAN! Cavolo, mai visto sette persone
d'accordo all'unanimita' al primo colpo. E che Sudan sia!!!! Ma come, dove ecc?
All'epoca il Sudan, ma ancora oggi, era una repubblica popolare,
ultraintegralista, ultraislamica, ultracomunista con problemi di una guerra
interna che durava da circa 30 anni. La famiglia regnante comandava un paese
dalle immense ricchezze e la gente moriva di fame. La spesa per gli armamenti
era di 5 milioni dollari al giorno. Allora come e dove? Ci ricordammo che il
nipote del titolare del negozio Bari Sub di Torino, tale Andrea, aveva una barca
da quelle parti e la affittava. Riuscimmo a contattarlo e detto fatto, nel giro
di poche settimane, tutto pronto. Il motocatamarano Alsiratt da 22 mt. ci
aspettava a Port Sudan. Biglietti aerei, visti e permessi.
Partimmo da Torino in una vera mattina di febbraio con tanto di nebbia e freddo
boia. A Roma uno dei tre aerei della flotta Sudan Aerways, ci accolse. Un 737 mi
pare, che aveva visto tempi  migliori ci accolse col suo odore di aglio fritto e
sudore. Le moquettes erano state sul rosso lilla, ma non si sa bene quanto tempo
prima. Le tre hostess, gentilissime come una suocera incazzata e disponibili
come le ortiche, ci fecereo accomodare tra altra gente di varie etnie. Una delle
hostes
era tanto larga che camminava di traverso nel corridoio. La seconda dava a
intravedere, dato che erano tutte velate, sopra la divisa azzurro militare,
lineamenti da favola, e la terza non faceva storia. Decollammo intorno alle 18 e
il viaggio ando' nella normalita', salvo che a cena ci dettero le solite
confezioni precotte qualche anno prima. Tra un giornale e un Pavarotti in
walkman che avevo, prima dell'arrivo, guardai con paura la copertina interna di
"Motociclismo" che avevo comprato e vidi la foto di una modella completamente
nuda che si riparava dietro uno scooter per una pubblicita' di qualcosa, e mi
venne in mente il foglio delle istruzioni per l'uso del Sudan che ci avevano
dato insieme al visto sul passaporto. Ricordai anche che ci dissero che in
Sudan, la donna esiste solo dagli occhi in su e dalle caviglie in giu'. Tutto
quello che c'e' in mezzo, se esibito, e' pornografia e per questa c'e' la pena
di morte!!!! Tanto vero che ci avvisarono proprio a proposito dei giornali.
Attenti alle riviste che potrebbero esibire qualche foto dove appaiono un paio
di gambe, un ombelico, non parliamo di un reggiseno o altro! Quindi velocemente
strappai la copertina e qualche altra pagina interna all'insegna del non si sa
mai. Francamente era difficile pensare che per una foto avrebbero applicato tale
condanna contro uno straniero, ma giusto a scanso di qualunque problema....
Irrivammo intorno alle 23 ora locale e la prima sensazione che ebbi uscendo
dall'aereo, fu quella di essere sceso in sala macchine di una vecchia
petroliera. Notai la nebbia! Nel giro di pochi secondi ci trovammo inzuppati
dall'umidita' dell'aria che credo fosse dell'827 per cento con una temperatura
intorno ai 42 gradi. E la nebbia era sabbia sollevata dal vento.
Andiamo bene, pensai! E se il buongiorno si vede dal mattino.... Ma che
mattino!! dopo una fila interminabile per entrare in uno stanzone, si era fatta
oltre mezzanotte e io avevo bisogno di andare in bagno. Vidi la classica porta
con la scritta WC, et voila'.
Non vi dico cosa c'era dentro! Ma il bisogno era impellente e facendo finta di
nulla, con due dita sul naso e la mano sulla bocca .....operai! Poi ripresi il
mio posto in fila sempre piu' inzuppato tra gli amici che chiedevano: Allora?
Com'e' il bagno? Pensai che le immersioni le avremmo
iniziate li. Quando arrivo' il nostro turno, dopo aver compilato fogli e
foglietti vari con la richiesta di notizie assurde, uno per uno fummo
perquisiti, gli zaini svuotati e controllati. Avevamo circa tre litri a testa di
alcol tra whisky, vodka e grappa. Il whisky nelle bottiglie del the freddo,
vodka e grappa nelle bottiglie di acqua S.Pellegrino che Pini aveva svuotato,
riempito e sigillato i tappi con punti di attak. Come specchietto per le
allodole avevamo in totale due bottiglie di Glen Grant gia' iniziate che avevamo
comprato a Fiumicino e che vennero prontamente sequestrate tra urli e insulti,
parte in inglese e parte nella loro lingua. Pensai: chissa' se bestemmiano il
nome di Allah! E qui mi venne in mente la scena tratta dallo spettacolo di
Benigni che feci anni prima. Se uno muore e va dall'altra parte, e invece di Dio
si trova davanti Allah, che gli racconta? Tutte le bestemmie sul nome di Dio non
sono valide!!!! Che cazzate!!!
Sequestrate anche due cassette VHS che Walter aveva in borsa. Una era "C'era una
volta il West" dove in copertina c'era una bella Claudia Cardinale con la sua
generosa scollatura, e l'altra era "Comanceros". In copertina c'era John Wayne.
Tra parentesi sapevamo che a bordo della barca c'era il videoregistratore. Il
bello fu che mentre il militare negro tirava fuori le bottiglie dell'"acqua", io
pensavo a cosa dire se ne avesse aperta una. Qualcosa tipo: "MIRACOLO DI
ALLAHHHHHH!!!" Ma che stronzate! Eppure il negro non si accorse di nulla ed
esibendo un clamoroso sorriso a 82 denti e aggiustandosi il Kalashnikov a
tracolla, strillo' come un indeminiato: "AHHHHHH!!!!SANNNNPELLEGRINOOOOOOOO!!!!!
ITALIANNNNN MINERALLLLL WHATERRRRR!!!!!!
GOOOOOOODDDDDD!!!!" E io pensavo: speriamo che non abbia sete, altrimenti o gli
viene un colpo a lui o ci facciamo quattro risate noi!!!! Evidentemente l'acqua
S.Pellegrino era arrivata anche li. Poi finita con molto batticuore la cosa,
dopo averci ritirato passaporti e biglietti del ritorno, sempre sotto lo sguardo
attento  dei militari negri e armati di tutto punto, fummo portati fuori e
caricati su due pik up con i bagagli buttati al volo dietro. Dopo un viaggio nel
buio e nel deserto, tra vento e sabbia, arrivammo finalmente al porto dove
sempre scortati da militari negri e armati che era difficile distinguere,
trovammo l'Andrea e un altro negro della barca ad attenderci con i gommoni. Dopo
due viaggi di pochi minuti, fummo tutti a bordo dell'Alsiratt dove ci attendeva
Monica, donna di Andrea, che insieme ai due negri dell'equipaggio, Bactrim (si,
proprio come il medicinale) e Munsclah erano tutta la truppa. Monica aveva
preparato una spaghettata con sugo di montone. Ragazzi che roba!!!! Da favola.
Monica era di Roma ed era una cuoca a 12 stelle!!! Naturalmente davanti ai
piatti di spaghetti Voiello e alle bottiglie fresche di Pinot Grigio che Andrea
comprava di contrabbano a 15 dollari la bottiglia, la vita cominciava ad avere
un colore rosaceo. Mi venne in mente "La Vie en Rose" di Edith Piaf, ma non
c'entrava nulla! Seguirono le spiegazioni circa il ritiro dei passaporti e del
resto. I passaporti e biglietti di ritorno venivano ritirati normalmente per
evitare che la gente potesse andare per conto suo dove voleva e i biglietti per
evitare di usarli per venderli e far espatriare qualche sudanese. Ma che
cretinate! Se vendo a uno il mio biglietto, io poi con cosa torno? Il whisky
sequestrato se lo bevevano loro alla salute di Allah e le cassette le avrebbero
usate come merce di scambio per qualcos'altro.Altrimenti la procedura era che
l'alcol doveva essere rovesciato nel cesso alla presenza di tutti e per tutto il
resto avrebbe divuto essere rilasciata ricevuta! Che ridere!!!! Poi seguirono
chiacchiere varie e la assegnazione dei posti nelle cabine da due letti l'una
con l'intesa che avremmo salpato l'ancora all'alba. Eravamo ancorati in rada e a
me tocco' il letto superiore con di fianco al cuscino l'oblo' dal quale si
vedeva il porto illuminato (si fa per dire) e stranamente notai che non c'era
piu' ne vento ne sabbia e ne caldo, ma solo una brezza tiepida e tra un pensiero
rivolto al wc dell'aereoporto (si fa per dire) e l'altro al doganiere negro e
armato con in mano la bottiglia della SANNNNNPELLEGRINOOOOWHATERRRRR e a cosa ci
avrebbe
aspettato il giorno dopo, mi misi giu' e dall'oblo' notai una cosa strana. Da
quando le stelle cadenti non si muovevano? Poi mi accorsi che avevano lo stesso
bagliore, ma non erano cadenti. Erano solo stelle. e guardando l'orologio che
segnava, mi pare intorno alle 3 e mezza, mi addormentai come un sasso.
Se fossi un romanziere direi che sognai l'Africa e chissa' quali cose. Ma sono
uno qualunque e dormii e basta, e fortunatamente non sognai il negro armato che
mi correva dietro urlando SANNNNNN PELLEGRINNNNNOOOOO ITALIANNNN
WHATERRRRRR!!!!!
Il resto fa parte del giorno dopo, ma ditemi se devo continuare.


BE'BE'K!!!! UNO PIU' VECCHIO DI TE!!!! :-)))))))
I commenti dopo che l'avrò letto (azz, 10 k!)
--
Alberto Babi Berminyak®

Ceeeeeerrrrrrrtooooo che devi continuare!
Hai comnciato, adessi finisci!
Mica sarai così sadico eh?!
Bella lì!
Ciao
Max
--
Posted via Talkway - 
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Beh direi, che č indispensabile che continui, mica ci puoi lasciare cosě
con l'acquolina in bocca dopo un giorno di viaggio!!!   In attesa del
prosieguo, Ciao   Marco
http://www.geocities.com/TheTropics/Paradise/3687/
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BE'BE'K!!!! UNO PIU' VECCHIO DI TE!!!! :-)))))))
Certo, Andrea - 31 anni   ;-)))
BébékGoréng©

 subito, che smetto dopo la prima.
Smettere proprio adesso che ci ha portato in barca con te?
Non se ne parla! Devi continuare fino alla fine, altrimenti poi come
facciamo a riavere indietro passaporti e biglietti? :-))))
Adriano

subito, che smetto dopo la prima.
Cosa smettere??
Stai scherzando??
DEVI continuare :-)
BébékGoréng©

 wrote in message
37d213a2...@news.nettuno.it...

Seeee, con la coda! ;-)))))
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Alberto Babi Berminyak®