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Titolo: OT: Articolo Fallaci

Vi posto l'articolo di Oriana Fallaci dal Corriere.
La civiltŕ occidentale ci ha dato anche Bruce...
Vincenzo
di ORIANA FALLACI
M i chiedi di parlare, stavolta. Mi chiedi di rompere almeno stavolta il
silenzio che ho scelto, che da anni mi impongo per non mischiarmi alle
cicale. E lo faccio. Perché ho saputo che anche in Italia alcuni gioiscono
come l'altra sera alla Tv gioivano i palestinesi di Gaza. «Vittoria!
Vittoria!». Uomini, donne, bambini. Ammesso che chi fa una cosa simile possa
essere definito uomo, donna, bambino. Ho saputo che alcune cicale di lusso,
politici o cosiddetti politici, intellettuali o cosiddetti intellettuali,
nonché altri individui che non meritano la qualifica di cittadini, si
comportano sostanzialmente nello stesso modo. Dicono: «Bene. Agli americani
gli sta bene». E sono molto molto, molto arrabbiata. Arrabbiata d'una rabbia
fredda, lucida, razionale. Una rabbia che elimina ogni distacco, ogni
indulgenza. Che mi ordina di rispondergli e anzitutto di sputargli addosso.
Io gli sputo addosso. Arrabbiata come me, la poetessa afro-americana Maya
Angelou ieri ha ruggito: «Be angry. It's good to be angry, it's healthy.
Siate arrabbiati. Fa bene essere arrabbiati. Č sano». E se a me fa bene io
non lo so. Perň so che non farŕ bene a loro, intendo dire a chi ammira gli
Usama Bin Laden, a chi gli esprime comprensione o simpatia o solidarietŕ.
Hai acceso un detonatore che da troppo tempo ha voglia di scoppiare, con la
tua richiesta. Vedrai. Mi chiedi anche di raccontare come l'ho vissuta io,
quest'Apocalisse. Di fornire insomma la mia testimonianza. Incomincerň
dunque da quella. Ero a casa, la mia casa č nel centro di Manhattan, e alle
nove in punto ho avuto la sensazione d'un pericolo che forse non mi avrebbe
toccato ma che certo mi riguardava. La sensazione che si prova alla guerra,
anzi in combattimento, quando con ogni poro della tua pelle senti la
pallottola o il razzo che arriva, e rizzi gli orecchi e gridi a chi ti sta
accanto: «Down! Get down! Giů! Buttati giů». L'ho respinta. Non ero mica in
Vietnam, non ero mica in una delle tante e fottutissime guerre che sin dalla
Seconda Guerra Mondiale hanno seviziato la mia vita! Ero a New York,
perbacco, in un meraviglioso mattino di settembre, anno 2001. Ma la
sensazione ha continuato a possedermi, inspiegabile, e allora ho fatto ciň
che al mattino non faccio mai. Ho acceso la Tv. Bč, l'audio non funzionava.
Lo schermo, sě. E su ogni canale, qui di canali ve ne sono quasi cento,
vedevi una torre del World Trade Center che bruciava come un gigantesco
fiammifero. Un corto circuito? Un piccolo aereo sbadato? Oppure un atto di
terrorismo mirato? Quasi paralizzata son rimasta a fissarla e mentre la
fissavo, mentre mi ponevo quelle tre domande, sullo schermo č apparso un
aereo. Bianco, grosso. Un aereo di linea. Volava bassissimo. Volando
bassissimo si dirigeva verso la seconda torre come un bombardiere che punta
sull'obiettivo, si getta sull'obiettivo. Sicché ho capito. Ho capito anche
perché nello stesso momento l'audio č tornato e ha trasmesso un coro di urla
selvagge. Ripetute, selvagge. «God! Oh, God! Oh, God, God, God! Gooooooood!
Dio! Oddio! Oddio! Dio, Dio, Dioooooooo!» E l'aereo s'č infilato nella
seconda torre come un coltello che si infila dentro un panetto di burro.
Erano le 9 e un quarto, ora. E non chiedermi che cosa ho provato durante
quei quindici minuti. Non lo so, non lo ricordo. Ero un pezzo di ghiaccio.
Anche il mio cervello era ghiaccio. Non ricordo nemmeno se certe cose le ho
viste sulla prima torre o sulla seconda. La gente che per non morire
bruciata viva si buttava dalle finestre degli ottantesimi o novantesimi
piani, ad esempio. Rompevano i vetri delle finestre, le scavalcavano, si
buttavano giů come ci si butta da un aereo avendo addosso il paracadute, e
venivano giů cosě lentamente. Agitando le gambe e le braccia, nuotando
nell'aria. Sě, sembravano nuotare nell'aria. E non arrivavano mai. Verso i
trentesimi piani, perň, acceleravano. Si mettevano a gesticolar disperati,
suppongo pentiti, quasi gridassero help-aiuto-help. E magari lo gridavano
davvero. Infine cadevano a sasso e paf! Sai, io credevo d'aver visto tutto
alle guerre. Dalle guerre mi ritenevo vaccinata, e in sostanza lo sono.
Niente mi sorprende piů. Neanche quando mi arrabbio, neanche quando mi
sdegno. Perň alle guerre io ho sempre visto la gente che muore ammazzata.
Non l'ho mai vista la gente che muore ammazzandosi cioč buttandosi senza
paracadute dalle finestre d'un ottantesimo o novantesimo o centesimo piano.
Alle guerre, inoltre, ho sempre visto roba che scoppia. Che esplode a
ventaglio. E ho sempre udito un gran fracasso. Quelle due torri, invece, non
sono esplose. La prima č implosa, ha inghiottito se stessa. La seconda s'č
fusa, s'č sciolta. Per il calore s'č sciolta proprio come un panetto di
burro messo sul fuoco. E tutto č avvenuto, o m'č parso, in un silenzio di
tomba. Possibile? C'era davvero, quel silenzio, o era dentro di me?
Devo anche dirti che alle guerre io ho sempre visto un numero limitato di
morti. Ogni combattimento, duecento o trecento morti. Al massimo,
quattrocento. Come a Dak To, in Vietnam. E quando il combattimento č finito,
gli americani si son messi a raccattarli, contarli, non credevo ai miei
occhi. Nella strage di Mexico City, quella dove anch'io mi beccai un bel po'
di pallottole, di morti ne raccolsero almeno ottocento. E quando credendomi
morta mi scaraventarono nell'obitorio, i cadaveri che presto mi ritrovai
intorno e addosso mi sembrarono un diluvio. Bč, nelle due torri lavoravano
quasi cinquantamila persone. E ben pochi hanno fatto in tempo ad evacuare.
Gli ascensori non funzionavano piů, ovvio, e per scendere a piedi dagli
ultimi piani ci voleva un'eternitŕ. Fiamme permettendo. Non lo conosceremo
mai, il numero dei morti. (Quarantamila, quarantacinquemila...?). Gli
americani non lo diranno mai. Per non sottolineare l'intensitŕ di questa
Apocalisse. Per non dar soddisfazione a Usama Bin Laden e incoraggiare altre
Apocalissi. E poi le due voragini che hanno assorbito le decine di migliaia
di creature son troppo profonde. Al massimo gli operai dissottčrrano
pezzettini di membra sparse. Un naso qui, un dito lŕ. Oppure una specie di
melma che sembra caffč macinato e invece č materia organica. Il residuo dei
corpi che in un lampo si polverizzarono. Ieri il sindaco Giuliani ha mandato
altri diecimila sacchi. Ma sono rimasti inutilizzati.
*** 
C he cosa sento per i kamikaze che sono morti con loro? Nessun rispetto.
Nessuna pietŕ. No, neanche pietŕ. Io che in ogni caso finisco sempre col
cedere alla pietŕ. A me i kamikaze cioč i tipi che si suicidano per
ammazzare gli altri sono sempre stati antipatici, incominciando da quelli
giapponesi della Seconda Guerra Mondiale. Non li ho mai considerati Pietri
Micca che per bloccar l'arrivo delle truppe nemiche danno fuoco alle polveri
e saltano in aria con la cittadella, a Torino. Non li ho mai considerati
soldati. E tantomeno li considero martiri o eroi, come berciando e sputando
saliva il signor Arafat me li defině nel 1972. (Ossia quando lo intervistai
ad Amman, luogo dove i suoi marescialli addestravano anche i terroristi
della Baader-Meinhof). Li considero vanesi e basta. Vanesi che invece di
cercar la gloria attraverso il cinema o la politica o lo sport la cercano
nella morte propria e altrui. Una morte che invece del Premio Oscar o della
poltrona ministeriale o dello scudetto gli procurerŕ (credono) ammirazione.
E, nel caso di quelli che pregano Allah, un posto nel Paradiso di cui parla
il Corano: il Paradiso dove gli eroi si scopano le Urě. Scommetto che sono
vanesi anche fisicamente. Ho sotto gli occhi la fotografia dei due kamikaze
di cui parlo nel mio «Insciallah»: il romanzo che incomincia con la
distruzione della base americana (oltre quattrocento morti) e della base
francese (oltre trecentocinquanta morti) a Beirut. Se l'erano fatta scattare
prima d'andar a morire, quella fotografia, e prima d'andar a morire erano
stati dal barbiere. Guarda che bel taglio di capelli. Che baffi impomatati,
che barbetta leccata, che basette civettuole...
Eh! Chissŕ come friggerebbe il signor Arafat ad ascoltarmi. Sai, tra me e
lui non corre buon sangue. Non mi ha mai perdonato né le roventi differenze
di opinione che avemmo durante quell'incontro né il giudizio che su di lui
espressi nel mio libro «Intervista con la storia». Quanto a me, non gli ho
mai perdonato nulla. Incluso il fatto che un giornalista italiano
imprudentemente presentatosi a lui come «mio amico», si sia ritrovato con
una rivoltella puntata contro il cuore. Ergo, non ci frequentiamo piů.
Peccato. Perché se lo incontrassi di nuovo, o meglio se gli concedessi
udienza, glielo urlerei sul muso chi sono i martiri e gli eroi. Gli urlerei:
illustre Signor Arafat, i martiri sono i passeggeri dei quattro aerei
dirottati e trasformati in bombe umane. Tra di loro la bambina di quattro
anni che si č disintegrata dentro la seconda torre. Illustre Signor Arafat,
i martiri sono gli impiegati che lavoravano nelle due torri e al Pentagono.
Illustre Signor Arafat, i martiri sono i pompieri morti per tentar di
salvarli. E lo sa chi sono gli eroi? Sono i passeggeri del volo che doveva
buttarsi sulla Casa Bianca e che invece si č schiantato in un bosco della
Pennsylvania perché loro si son ribellati! Per loro sě che ci vorrebbe il
Paradiso, illustre Signor Arafat. Il guaio č che ora fa Lei il capo di Stato
ad perpetuum. Fa il monarca. Rende visita al Papa, afferma che il terrorismo
non le piace, manda le condoglianze a Bush. E nella sua camaleontica abilitŕ
di smentirsi, sarebbe capace di rispondermi che ho ragione. Ma cambiamo
discorso. Io sono molto ammalata, si sa, e a parlare con gli Arafat mi viene
la febbre. 
*** 
P referisco parlare dell'invulnerabilitŕ che tanti, in Europa, attribuivano
all'America. Invulnerabilitŕ? Ma come invulnerabilitŕ?!? Piů una societŕ č
democratica e aperta, piů č esposta al terrorismo. Piů un paese č libero,
non governato da un regime poliziesco, piů subisce o rischia i dirottamenti
o i massacri che sono avvenuti per tanti anni in Italia in Germania e in
altre regioni d'Europa. E che ora avvengono, ingigantiti, in America. Non
per nulla i paesi non democratici, governati da un regime poliziesco, hanno
sempre ospitato e finanziato e aiutano i terroristi. L'Unione Sovietica, i
paesi satelliti dell'Unione Sovietica e la Cina Popolare, ad esempio. La
Libia di Gheddafi, l'Iraq, l'Iran, la Siria, il Libano arafattiano, lo
stesso Egitto, la stessa Arabia Saudita di cui Usama Bin Laden č suddito, lo
stesso Pakistan, ovviamente l'Afghanistan, e tutte le regioni musulmane
dell'Africa. Negli aeroporti e sugli aerei di quei paesi io mi sono sempre
sentita sicura. Serena come un neonato che dorme. L'unica cosa che temevo
era essere arrestata perché scrivevo male dei terroristi. Negli aeroporti e
sugli aerei europei, invece, mi sono sempre sentita nervosetta. Negli
aeroporti e sugli aerei americani, addirittura nervosa. E a New York, due
volte nervosa. (A Washington, no. Devo ammetterlo. L'aereo sul Pentagono non
me lo aspettavo davvero). A mio giudizio, insomma, non č mai stato un
problema di «se»: č sempre stato un problema di «quando». Perché credi che
martedě mattina il mio subconscio abbia avvertito quella inquietudine,
quella sensazione di pericolo? Perché credi che contrariamente alle mie
abitudini abbia acceso il televisore? Perché credi che fra le tre domande
che mi ponevo mentre la prima torre bruciava e l'audio non funzionava, ci
fosse quella sull'attentato? E perché credi che appena apparso il secondo
aereo abbia capito? Poiché l'America č il Paese piů forte del mondo, il piů
ricco, il piů potente, il piů moderno, ci sono cascati quasi tutti in quel
tranello. Gli americani stessi, a volte. Ma la vulnerabilitŕ dell'America
nasce proprio dalla sua forza, dalla sua ricchezza, dalla sua potenza, dalla
sua modernitŕ. La solita storia del cane che si mangia la coda.
Nasce anche dalla sua essenza multi-etnica, dalla sua liberalitŕ, dal suo
rispetto per i cittadini e per gli ospiti. Esempio: circa ventiquattro
milioni di americani sono arabi-musulmani. E quando un Mustafŕ o un Muhammed
viene diciamo dall'Afghanistan per visitare lo zio, nessuno gli proibisce di
frequentare una scuola di pilotaggio per imparare a guidare un 757. Nessuno
gli proibisce d'iscriversi a un'Universitŕ (cosa che spero cambi) per
studiare chimica e biologia: le due scienze necessarie a scatenare una
guerra batteriologica. Nessuno. Neppure se il governo teme che quel figlio
di Allah dirotti il 757 oppure butti una fiala di batteri nel deposito
dell'acqua e scateni una strage. (Dico «se» perché stavolta il governo non
ne sapeva un bel niente e la figuraccia fatta dalla Cia e dall'Fbi va al di
lŕ d'ogni limite. Se fossi il presidente degli Stati Uniti io li caccerei
tutti a pedate nei posteriori per cretineria). E detto ciň torniamo al
ragionamento iniziale. Quali sono i simboli della forza, della ricchezza,
della potenza, della modernitŕ americane? Non certo il jazz e il rock and
roll, il chewing-gum e l'hamburger, Broadway ed Hollywood. Sono i suoi
grattacieli. Il suo Pentagono. La sua scienza. La sua tecnologia. Quei
grattacieli impressionanti, cosě alti, cosě belli che ad alzar gli occhi
quasi dimentichi le piramidi e i divini palazzi del nostro passato. Quegli
aerei giganteschi, esagerati, che ormai usano come un tempo usavano i
velieri e i camion perché tutto qui si muove con gli aerei. Tutto. La posta,
il pesce fresco, noi stessi (E non dimenticare che la guerra aerea l'hanno
inventata loro. O almeno sviluppata fino all'isteria). Quel Pentagono
terrificante, quella fortezza che fa paura solo a guardarla. Quella scienza
onnipresente, onnipossente. Quella tecnologia raggelante che in pochissimi
anni ha stravolto la nostra esistenza quotidiana, la nostra millenaria
maniera di comunicare, mangiare, vivere. E dove li ha colpiti, il reverendo
Usama Bin Laden? Sui grattacieli, sul Pentagono. Come? Con gli aerei, con la
scienza, con la tecnologia. By the way: sai cosa mi impressiona di piů in
questo tristo ultramiliardario, questo mancato play-boy che anziché
corteggiare le principesse bionde e folleggiare nei night-club (come faceva
a Beirut quando aveva ventąanni) si diverte ad ammazzar la gente in nome di
Maometto e di Allah? Il fatto che il suo sterminato patrimonio derivi anche
dai guadagni d'una Corporation specializzata nel demolire, e che egli stesso
sia un esperto demolitore. La demolizione č una specialitŕ americana.
*** 
Q uando ci siamo incontrati t'ho visto quasi stupefatto dall'eroica
efficienza e dall'ammirevole unitŕ con cui gli americani hanno affrontato
quest'Apocalisse. Eh, sě. Nonostante i difetti che le vengono continuamente
rinfacciati, che io stessa le rinfaccio, (ma quelli delląEuropa e in
particolare delląItalia sono ancora piů gravi), l'America č un paese che ha
grosse cose da insegnarci. E a proposito dell'eroica efficienza lasciami
cantare un peana per il sindaco di New York. Quel Rudolph Giuliani che noi
italiani dovremmo ringraziare in ginocchio. Perché ha un cognome italiano, č
un oriundo italiano, e ci fa fare bella figura dinanzi al mondo intero. Eą
un grande anzi grandissimo sindaco, Rudolph Giuliani. Te lo dice una che non
č mai contenta di nulla e di nessuno incominciando da se stessa. E' un
sindaco degno d'un altro grandissimo sindaco col cognome italiano, Fiorello
La Guardia, e tanti dei nostri sindaci dovrebbero andare a scuola da lui.
Presentarsi a capo chino, anzi con la cenere sul capo, e chiedergli: «Sor
Giuliani, per cortesia ci dice come si fa?». Lui non delega i suoi doveri al
prossimo, no. Non perde tempo nelle bischerate e nelle aviditŕ. Non si
divide tra l'incarico di sindaco e quello di ministro o deputato. (C'č
nessuno che mi ascolta nelle tre cittŕ di Stendhal, insomma a Napoli e a
Firenze e a Roma?). Essendo corso subito, e subito entrato nel secondo
grattacielo, ha rischiato di trasformarsi in cenere con gli altri. S'č
salvato per un pelo e per caso. E nel giro di quattro giorni ha rimesso in
piedi la cittŕ. Una cittŕ che ha nove milioni e mezzo di abitanti, bada
bene, e quasi due nella sola Manhattan. Come abbia fatto, non lo so. E'
malato come me, pover'uomo. Il cancro che torna e ritorna ha beccato anche
lui. E, come me, fa finta dąessere sano: lavora lo stesso. Ma io lavoro a
tavolino, perbacco, stando seduta! Lui, invece... Sembrava un generale che
partecipa di persona alla battaglia. Un soldato che si lancia all'attacco
con la baionetta. «Forza, gente, forzaaa! Tiriamoci su le maniche,
sveltiii!» Ma poteva farlo perché quella gente era, č, come lui. Gente senza
boria e senza pigrizia, avrebbe detto mio padre, e con le palle. Quanto
all'ammirevole capacitŕ di unirsi, alla compattezza quasi marziale con cui
gli americani rispondono alle disgrazie e al nemico, bč: devo ammettere che
lě per lě ha stupito anche me. Sapevo, sě, che era esplosa al tempo di Pearl
Harbor, cioč quando il popolo s'era stretto intorno a Roosevelt e Roosevelt
era entrato in guerra contro la Germania di Hitler e l'Italia di Mussolini e
il Giappone di Hirohito. L'avevo annusata, sě, dopo l'assassinio di Kennedy.
Ma a questo era seguita la guerra in Vietnam, la lacerante divisione causata
dalla guerra in Vietnam, e in un certo senso ciň mi aveva ricordato la loro
Guerra Civile d'un secolo e mezzo fa. Cosě, quando ho visto bianchi e neri
piangere abbracciati, dico abbracciati, quando ho visto democratici e
repubblicani cantare abbracciati «God save America, Dio salvi l'America»,
quando gli ho visto cancellare tutte le divergenze, sono rimasta di stucco.
Lo stesso, quando ho udito Bill Clinton (persona verso la quale non ho mai
nutrito tenerezze) dichiarare «Stringiamoci intorno a Bush, abbiate fiducia
nel nostro presidente». Lo stesso, quando le medesime parole sono state
ripetute con forza da sua moglie Hillary ora senatore per lo Stato di New
York. Lo stesso, quando sono state reiterate da Lieberman, l'ex candidato
democratico alla vice-presidenza. (Soltanto lo sconfitto Al Gore č rimasto
squallidamente zitto). E lo stesso quando il Congresso ha votato
all'unanimitŕ d'accettare la guerra, punire i responsabili. Ah, se l'Italia
imparasse questa lezione! Č un Paese cosě diviso, l'Italia. Cosě fazioso,
cosě avvelenato dalle sue meschinerie tribali! Si odiano anche all'interno
dei partiti, in Italia. Non riescono a stare insieme nemmeno quando hanno lo
stesso emblema, lo stesso distintivo, perdio! Gelosi, biliosi, vanitosi,
piccini, non pensano che ai propri interessi personali. Alla propria
carrieruccia, alla propria gloriuccia, alla propria popolaritŕ di periferia.
Pei propri interessi personali si fanno i dispetti, si tradiscono, si
accusano, si sputtanano... Io sono assolutamente convinta che, se Usama Bin
Laden facesse saltare in aria la Torre di Giotto o la Torre di Pisa,
l'opposizione darebbe la colpa al governo. E il governo darebbe la colpa
all'opposizione. I capoccia del governo e i capoccia dell'opposizione, ai
propri compagni e ai propri camerati. E detto ciň lasciami spiegare da che
cosa nasce la capacitŕ di unirsi che caratterizza gli americani.
Nasce dal loro patriottismo. Io non so se in Italia avete visto e capito
quel che č successo a New York quando Bush č andato a ringraziar gli operai
(e le operaie) che scavando nelle macerie delle due torri cercano di salvare
qualche superstite ma non tiran fuori che qualche naso o qualche dito. Senza
cedere, tuttavia. Senza rassegnarsi, sicché se gli domandi come fanno ti
rispondono: «I can allow myself to be exhausted not to be defeated. Posso
permettermi d'essere esausto, non d'essere sconfitto». Tutti. Giovani,
giovanissimi, vecchi, di mezz'etŕ. Bianchi, neri, gialli, marroni, viola...
L'avete visti o no? Mentre Bush li ringraziava non facevano che sventolare
le bandierine americane, alzare il pugno chiuso, ruggire: «Iuessč! Iuessč!
Iuessč! Usa! Usa! Usa!». In un paese totalitario avrei pensato: «Ma guarda
come l'ha organizzata bene il Potere!». In America, no. In America queste
cose non le organizzi. Non le gestisci, non le comandi. Specialmente in una
metropoli disincantata come New York, e con operai come gli operai di New
York. Sono tipacci, gli operai di New York. Piů liberi del vento. Quelli non
obbediscono neanche ai loro sindacati. Ma se gli tocchi la bandiera, se gli
tocchi la Patria... In inglese la parola Patria non c'č. Per dire Patria
bisogna accoppiare due parole. Father Land, Terra dei Padri. Mother Land,
Terra Madre. Native Land, Terra Nativa. O dire semplicemente My Country, il
Mio Paese. Perň il sostantivo Patriotism c'č. L'aggettivo Patriotic c'č. E a
parte la Francia, forse non so immaginare un Paese piů patriottico
dell'America. Ah! Io mi son tanto commossa a vedere quegli operai che
stringendo il pugno e sventolando la bandiera ruggivano
Iuessč-Iuessč-Iuessč, senza che nessuno glielo ordinasse. E ho provato una
specie di umiliazione. Perché gli operai italiani che sventolano il
tricolore e ruggiscono Italia-Italia io non li so immaginare. Nei cortei e
nei comizi gli ho visto sventolare tante bandiere rosse. Fiumi, laghi, di
bandiere rosse. Ma di bandiere tricolori gliene ho sempre viste sventolar
pochine. Anzi nessuna. Mal guidati o tiranneggiati da una sinistra arrogante
e devota all'Unione Sovietica, le bandiere tricolori le hanno sempre
lasciate agli avversari. E non č che gli avversari ne abbiano fatto buon
uso, direi. Non ne hanno fatto nemmeno spreco, graziaddio. E quelli che
vanno alla Messa, idem. Quanto al becero con la camicia verde e la cravatta
verde, non sa nemmeno quali siano i colori del tricolore. Mi-sun-lumbard,
mi-sun-lumbard. Quello vorrebbe riportarci alle guerre tra Firenze e Siena.
Risultato, oggi la bandiera italiana la vedi soltanto alle Olimpiadi se per
caso vinci una medaglia. Peggio: la vedi soltanto negli stadi, quando c'č
una partita internazionale di calcio. Unica occasione, peraltro, in cui
riesci a udire il grido Italia-Italia.
Eh! C'č una bella differenza tra un paese nel quale la bandiera della Patria
viene sventolata dai teppisti negli stadi e basta, e un paese nel quale
viene sventolata dal popolo intero. Ad esempio, dagli irreggimentabili
operai che scavano nelle rovine per tirar fuori qualche orecchio o qualche
naso delle creature massacrate dai figli di Allah. Oppure per raccogliere
quel caffč macinato.
*** 
I l fatto č che l'America č un paese speciale, caro mio. Un paese da
invidiare, di cui esser gelosi, per cose che non hanno nulla a che fare con
la ricchezza eccetera. Lo č perché č nato da un bisogno dell'anima, il
bisogno d'avere una patria, e dall'idea piů sublime che l'Uomo abbia mai
concepito: l'idea della Libertŕ, anzi della libertŕ sposata all'idea di
uguaglianza. Lo č anche perché a quel tempo l'idea di libertŕ non era di
moda. L'idea di uguaglianza, nemmeno. Non ne parlavano che certi filosofi
detti Illuministi, di queste cose. Non li trovavi che in un costosissimo
librone a puntate detto l'Encyclopedie, questi concetti. E a parte gli
scrittori o gli altri intellettuali, a parte i principi e i signori che
avevano i soldi per comprare il librone o i libri che avevano ispirato il
librone, chi ne sapeva nulla dell'Illuminismo? Non era mica roba da
mangiare, l'Illuminismo! Non ne parlavan neppure i rivoluzionari della
Rivoluzione Francese, visto che la Rivoluzione Francese sarebbe incominciata
nel 1789 ossia tredici anni dopo la Rivoluzione Americana che scoppiň nel
1776. (Altro particolare che gli antiamericani del
bene-agli-americani-gli-sta-bene ignorano o fingono di dimenticare. Razza di
ipocriti). 
Č un paese speciale, un paese da invidiare, inoltre, perché quell'idea venne
capita da contadini spesso analfabeti o comunque ineducati. I contadini
delle colonie americane. E perché venne materializzata da un piccolo gruppo
di leader straordinari: da uomini di grande cultura, di gran qualitŕ. The
Founding Fathers, i Padri Fondatori. Ma hai idea di chi fossero i Padri
Fondatori, i Benjamin Franklin e i Thomas Jefferson e i Thomas Paine e i
John Adams e i George Washington eccetera? Altro che gli avvocaticchi (come
giustamente li chiamava Vittorio Alfieri) della Rivoluzione Francese! Altro
che i cupi e isterici boia del Terrore, i Marat e i Danton e i Saint Just e
i Robespierre! Erano tipi, i Padri Fondatori, che il greco e il latino lo
conoscevano come gli insegnanti italiani di greco e di latino (ammesso che
ne esistano ancora) non lo conosceranno mai. Tipi che in greco s'eran letti
Aristotele e Platone, che in latino s'eran letti Seneca e Cicerone, e che i
principii della democrazia greca se l'eran studiati come nemmeno i marxisti
del mio tempo studiavano la teoria del plusvalore. (Ammesso che la
studiassero davvero). Jefferson conosceva anche l'italiano. (Lui diceva
«toscano»). In italiano parlava e leggeva con gran speditezza. Infatti con
le duemila piantine di vite e le mille piantine di olivo e la carta da
musica che in Virginia scarseggiava, nel 1774 il fiorentino Filippo Mazzei
gli aveva portato varie copie d'un libro scritto da un certo Cesare Beccaria
e intitolato «Dei Delitti e delle Pene». Quanto all'autodidatta Franklin,
era un genio. Scienziato, stampatore, editore, scrittore, giornalista,
politico, inventore. Nel 1752 aveva scoperto la natura elettrica del fulmine
e aveva inventato il parafulmine. Scusa se č poco. E fu con questi leader
straordinari, questi uomini di gran qualitŕ, che nel 1776 i contadini spesso
analfabeti e comunque ineducati si ribellarono all'Inghilterra. Fecero la
guerra d'indipendenza, la Rivoluzione Americana.
Bč... Nonostante i fucili e la polvere da sparo, nonostante i morti che ogni
guerra costa, non la fecero coi fiumi di sangue della futura Rivoluzione
Francese. Non la fecero con la ghigliottina e coi massacri della Vandea. La
fecero con un foglio che insieme al bisogno dell'anima, il bisogno d'avere
una patria, concretizzava la sublime idea della libertŕ anzi della libertŕ
sposata all'uguaglianza. La Dichiarazione d'Indipendenza. «We hold these
Truths to be self-evident... Noi riteniamo evidenti queste veritŕ. Che tutti
gli Uomini sono creati uguali. Che sono dotati dal Creatore di certi
inalienabili Diritti. Che tra questi Diritti v'č il diritto alla Vita, alla
Libertŕ, alla Ricerca della Felicitŕ. Che per assicurare questi Diritti gli
Uomini devono istituire i governi...». E quel foglio che dalla Rivoluzione
Francese in poi tutti gli abbiamo bene o male copiato, o al quale ci siamo
ispirati, costituisce ancora la spina dorsale dell'America. La linfa vitale
di questa nazione. Sai perché? Perché trasforma i sudditi in cittadini.
Perché trasforma la plebe in Popolo. Perché la invita anzi le ordina di
governarsi, d'esprimere le proprie individualitŕ, di cercare la propria
felicitŕ. Tutto il contrario di ciň che il comunismo faceva proibendo alla
gente di ribellarsi, governarsi, esprimersi, arricchirsi, e mettendo Sua
Maestŕ lo Stato al posto dei soliti re. «Il comunismo č un regime
monarchico, una monarchia di vecchio stampo. In quanto tale taglia le palle
agli uomini. E quando a un uomo gli tagli le palle non č piů un uomo» diceva
mio padre. Diceva anche che invece di riscattare la plebe il comunismo
trasformava tutti in plebe. Rendeva tutti morti di fame.
Bč, secondo me l'America riscatta la plebe. Sono tutti plebei, in America.
Bianchi, neri, gialli, marroni, viola, stupidi, intelligenti, poveri,
ricchi. Anzi i piů plebei sono proprio i ricchi. Nella maggioranza dei casi,
certi piercoli! Rozzi, maleducati. Lo vedi subito che non hanno mai letto
Monsignor della Casa, che non hanno mai avuto nulla a che fare con la
raffinatezza e il buon gusto e la sophistication. Nonostante i soldi che
sprecano nel vestirsi, ad esempio, son cosě ineleganti che in paragone la
regina d'Inghilterra sembra chic. Perň sono riscattati, perdio. E a questo
mondo non c'č nulla di piů forte, di piů potente, della plebe riscattata. Ti
rompi sempre le corna con la Plebe Riscattata. E con l'America le corna se
le sono sempre rotte tutti. Inglesi, tedeschi, messicani, russi, nazisti,
fascisti, comunisti. Da ultimo se le son rotte perfino i vietnamiti che dopo
la vittoria son dovuti scendere a patti con loro sicché quando un ex
presidente degli Stati Uniti va a fargli una visitina toccano il cielo con
un dito. «Bienvenu, Monsieur le President, bienvenu!». Il guaio č che i
vietnamiti non pregano Allah. E con i figli di Allah la faccenda sarŕ dura.
Molto lunga e molto dura. Ammenoché il resto dell'Occidente non smetta di
farsela addosso. E ragioni un po' e gli dia una mano.
*** 
N on sto parlando, ovvio, alle iene che se la godono a veder le immagini
delle macerie e ridacchiano bene-agli-americani-gli-sta-bene. Sto parlando
alle persone che pur non essendo stupide o cattive, si cullano ancora nella
prudenza e nel dubbio. E a loro dico: sveglia, gente, sveglia! Intimiditi
come siete dalla paura d'andar contro corrente cioč d'apparire razzisti
(parola oltretutto impropria perché il discorso non č su una razza, č su una
religione), non capite o non volete capire che qui č in atto una Crociata
alla rovescia. Abituati come siete al doppio gioco, accecati come siete
dalla miopia, non capite o non volete capire che qui č in atto una guerra di
religione. Voluta e dichiarata da una frangia di quella religione, forse,
comunque una guerra di religione. Una guerra che essi chiamano Jihad. Guerra
Santa. Una guerra che non mira alla conquista del nostro territorio, forse,
ma che certamente mira alla conquista delle nostre anime. Alla scomparsa
della nostra libertŕ e della nostra civiltŕ. All'annientamento del nostro
modo di vivere e di morire, del nostro modo di pregare o non pregare, del
nostro modo di mangiare e bere e vestirci e divertirci e informarciŠ Non
capite o non volete capire che se non ci si oppone, se non ci si difende, se
non si combatte, la Jihad vincerŕ. E distruggerŕ il mondo che bene o male
siamo riusciti a costruire, a cambiare, a migliorare, a rendere un po' piů
intelligente cioč meno bigotto o addirittura non bigotto. E con quello
distruggerŕ la nostra cultura, la nostra arte, la nostra scienza, la nostra
morale, i nostri valori, i nostri piaceri... Cristo! Non vi rendete conto
che gli Usama Bin Laden si ritengono autorizzati a uccidere voi e i vostri
bambini perché bevete il vino o la birra, perché non portate la barba lunga
o il chador, perché andate al teatro e al cinema, perché ascoltate la musica
e cantate le canzonette, perché ballate nelle discoteche o a casa vostra,
perché guardate la televisione, perché portate la minigonna o i calzoncini
corti, perché al mare o in piscina state ignudi o quasi ignudi, perché
scopate quando vi pare e dove vi pare e con chi vi pare? Non v'importa
neanche di questo, scemi? Io sono atea, graziaddio. E non ho alcuna
intenzione di lasciarmi ammazzare perché lo sono.
Da vent'anni lo dico, da vent'anni. Con una certa mitezza, non con questa
passione, vent'anni fa su questa roba scrissi un articolo di fondo per il
«Corriere». Era l'articolo di una persona abituata a stare con tutte le
razze e tutti i credi, d'una cittadina abituata a combattere tutti i
fascismi e tutte le intolleranze, d'una laica senza tabů. Ma era anche
l'articolo di una persona indignata con chi non sentiva il puzzo di una
Guerra Santa a venire, e ai figli di Allah gliene perdonava un po' troppe.
Feci un ragionamento che suonava press'appoco cosě, vent'anni fa. «Che senso
ha rispettare chi non rispetta noi? Che senso ha difendere la loro cultura o
presunta cultura quando loro disprezzano la nostra? Io voglio difendere la
nostra, e v'informo che Dante Alighieri mi piace piů di Omar Khayan». Apriti
cielo. Mi crocifissero. «Razzista, razzista!». Eh, furono gli stessi
progressisti (a quel tempo si chiamavano comunisti) a crocifiggermi. Del
resto quell'insulto me lo presi anche quando i sovietici invasero
l'Afghanistan. Li ricordi quei barbuti con la sottana e il turbante che
prima di sparare il mortaio, anzi a ciascun colpo di mortaio, berciavano le
lodi del Signore? «Allah akbar! Allah akbar!». Io li ricordo bene. E a veder
accoppiare la parola Dio al colpo di mortaio, mi venivano i brividi. Mi
pareva d'essere nel Medioevo, e dicevo: «I sovietici sono quello che sono.
Perň bisogna ammettere che a far quella guerra proteggono anche noi. E li
ringrazio». Riapriti cielo. «Razzista, razzista!». Nella loro cecŕggine non
volevan neanche sentirmi parlare delle mostruositŕ che i figli di Allah
commettevano sui militari fatti prigionieri. (Gli segavano le braccia e le
gambe, rammenti? Un vizietto a cui s'erano giŕ abbandonati in Libano coi
prigionieri cristiani ed ebrei). Non volevano che lo dicessi, no. E pur di
fare i progressisti applaudivano gli americani che rincretiniti dalla paura
delląUnione Sovietica riempivan di armi l'eroico-popolo-afghano.
Addestravano i barbuti, e coi barbuti un barbutissimo Usama Bin Laden.
Via-i-russi-dall'Afghanistaaaan! I-russi-
devono-andarsene-dall'Afghanistaaaan! Bč, i russi se ne sono andati
dall'Afghanistan: contenti? E dall'Afghanistan i barbuti del barbutissimo
Usama Bin Laden sono arrivati a New York con gli sbarbati siriani egiziani
iracheni libanesi palestinesi sauditi che componevano la banda dei
diciannove kamikaze identificati: contenti? Peggio: ora qui si discute sul
prossimo attacco che ci colpirŕ con le armi chimiche, biologiche,
radioattive, nucleari. Si dice che la nuova strage č inevitabile perché
ląIraq gli fornisce il materiale. Si parla di vaccinazioni, di maschere a
gas, di peste. Ci si chiede quando avverrŕ... Contenti?
Alcuni non sono né contenti né scontenti. Se ne fregano e basta. Tanto
l'America č lontana, tra l'Europa e l'America c'č un oceano... Eh, no, cari
miei. No. C'č un filo d'acqua. Perché quando č in ballo il destino
dell'Occidente, la sopravvivenza della nostra civiltŕ, New York siamo noi.
L'America siamo noi. Noi italiani, noi francesi, noi inglesi, noi tedeschi,
noi austriaci, noi ungheresi, noi slovacchi, noi polacchi, noi scandinavi,
noi belgi, noi spagnoli, noi greci, noi portoghesi. Se crolla l'America,
crolla l'Europa. Crolla l'Occidente, crolliamo noi. E non solo in senso
finanziario cioč nel senso che, mi pare, vi preoccupa di piů. (Una volta,
ero giovane e ingenua, dissi ad Arthur Miller: «Gli americani misurano tutto
coi soldi, non pensano che ai soldi». E Arthur Miller mi rispose: «Voi
no?»). In tutti i sensi crolliamo, caro mio. E al posto delle campane ci
ritroviamo i muezzin, al posto delle minigonne ci ritroviamo il chador, al
posto del cognacchino il latte di cammella. Neanche questo capite, neanche
questo volete capire?!? Blair lo ha capito. Č venuto qui e ha portato anzi
rinnovato a Bush la solidarietŕ degli inglesi. Non una solidarietŕ espressa
con le chiacchiere e i piagnistei: una solidarietŕ basata sulla caccia ai
terroristi e sulląalleanza militare. Chirac, no. Come sai la scorsa
settimana era qui in visita ufficiale.
Una visita prevista da tempo, non una visita ad hoc. Ha visto le macerie
delle due torri, ha saputo che i morti sono un numero incalcolabile anzi
inconfessabile, ma non s'č sbilanciato. Durante l'intervista alla Cnn ben
quattro volte la ma amica Cristiana Amanpour gli ha chiesto in qual modo e
in qual misura intendesse schierarsi contro questa Jihad, e per quattro
volte Chirac ha evitato una risposta. Č sgusciato via come un'anguilla.
Veniva voglia di gridargli: «Monsieur le President! Ricorda lo sbarco in
Normandia? Lo sa quanti americani sono crepati in Normandia per cacciare i
nazisti anche dalla Francia?». Escluso Blair, del resto, neanche fra gli
altri europei vedo Riccardi Cuor di Leone. E tantomeno ne vedo in Italia
dove il governo non ha individuato quindi arrestato alcun complice o
sospetto complice di Usama Bin Laden. Perdio, signor cavaliere, perdio!
Malgrado la paura della guerra, in ogni paese d'Europa č stato individuato e
arrestato qualche complice di Usama Bin Laden. In Francia, in Germania, in
Inghilterra, in Spagna... Ma in Italia dove le moschee di Milano e di Torino
e di Roma traboccano di mascalzoni che inneggiano a Usama Bin Laden, di
terroristi in attesa di far saltare in aria la Cupola di San Pietro,
nessuno. Zero. Nulla. Nessuno. Mi spieghi, signor cavaliere: son cosě
incapaci i Suoi poliziotti e carabinieri? Son cosě coglioni i Suoi servizi
segreti? Son cosě scemi i Suoi funzionari? E son tutti stinchi di santo,
tutti estranei a ciň che č successo e succede, i figli di Allah che
ospitiamo? Oppure a fare le indagini giuste, a individuare e arrestare chi
finoggi non avete individuato e arrestato, Lei teme di subire il solito
ricatto razzista-razzista? Io, vede, no.
Cristo! Io non nego a nessuno il diritto di avere paura. Chi non ha paura
della guerra č un cretino. E chi vuol far credere di non avere paura alla
guerra, ląho scritto mille volte, č insieme un cretino e un bugiardo. Ma
nella Vita e nella Storia vi sono casi in cui non č lecito aver paura. Casi
in cui aver paura č immorale e incivile. E quelli che, per debolezza o
mancanza di coraggio o abitudine a tenere il piede in due staffe si
sottraggono a questa tragedia, a me sembrano masochisti.
*** 
M asochisti, sě, masochisti. Perché vogliamo farlo questo discorso su ciň
che tu chiami Contrasto-fra-le-Due-Culture? Bč, se vuoi proprio saperlo, a
me dŕ fastidio perfino parlare di due culture: metterle sullo stesso piano
come se fossero due realtŕ parallele, di uguale peso e di uguale misura.
Perché dietro la nostra civiltŕ c'č Omero, c'č Socrate, c'č Platone, c'č
Aristotele, c'č Fidia, perdio. C'č l'antica Grecia col suo Partenone e la
sua scoperta della Democrazia. C'č l'antica Roma con la sua grandezza, le
sue leggi, il suo concetto della Legge. Le sue sculture, la sua letteratura,
la sua architettura. I suoi palazzi e i suoi anfiteatri, i suoi acquedotti,
i suoi ponti, le sue strade. C'č un rivoluzionario, quel Cristo morto in
croce, che ci ha insegnato (e pazienza se non lo abbiamo imparato) il
concetto dell'amore e della giustizia. C'č anche una Chiesa che mi ha dato
l'Inquisizione, d'accordo. Che mi ha torturato e bruciato mille volte sul
rogo, d'accordo. Che mi ha oppresso per secoli, che per secoli mi ha
costretto a scolpire e dipingere solo Cristi e Madonne, che mi ha quasi
ammazzato Galileo Galilei. Me lo ha umiliato, me lo ha zittito. Perň ha dato
anche un gran contributo alla Storia del Pensiero: sě o no? E poi dietro la
nostra civiltŕ c'č il Rinascimento. C'č Leonardo da Vinci, c'č Michelangelo,
c'č Raffaello, cąč la musica di Bach e di Mozart e di Beethoven. Su su fino
a Rossini e Donizetti e Verdi and Company. Quella musica senza la quale noi
non sappiamo vivere e che nella loro cultura o supposta cultura č proibita.
Guai se fischi una canzonetta o mugoli il coro del Nabucco. E infine c'č la
Scienza, perdio. Una scienza che ha capito parecchie malattie e le cura. Io
sono ancora viva, per ora, grazie alla nostra scienza: non quella di
Maometto. Una scienza che ha inventato macchine meravigliose. Il treno,
l'automobile, l'aereo, le astronavi con cui siamo andati sulla Luna e su
Marte e presto andremo chissŕddove. Una scienza che ha cambiato la faccia di
questo pianeta con l'elettricitŕ, la radio, il telefono, la televisione, e a
proposito: č vero che i santoni della sinistra non vogliono dire ciň che ho
appena detto?!? Dio, che bischeri! Non cambieranno mai. Ed ora ecco la
fatale domanda: dietro alląaltra cultura che cąč?
Boh! Cerca cerca, io non ci trovo che Maometto col suo Corano e Averroč coi
suoi meriti di studioso. (I Commentari su Aristotele eccetera), Arafat ci
trova anche i numeri e la matematica. Di nuovo berciandomi addosso, di nuovo
coprendomi di saliva, nel 1972 mi disse che la sua cultura era superiore
alla mia, molto superiore alla mia, perché i suoi nonni avevano inventato i
numeri e la matematica. Ma Arafat ha la memoria corta. Per questo cambia
idea e si smentisce ogni cinque minuti. I suoi nonni non hanno inventato i
numeri e la matematica. Hanno inventato la grafia dei numeri che anche noi
infedeli adopriamo, e la matematica č stata concepita quasi
contemporaneamente da tutte le antiche civiltŕ. In Mesopotamia, in Grecia,
in India, in Cina, in Egitto, tra i Maya... I suoi nonni, Illustre Signor
Arafat, non ci hanno lasciato che qualche bella moschea e un libro col quale
da millequattrocento anni mi rompono le scatole piů di quanto i cristiani me
le rompano con la Bibbia e gli ebrei con la Torah. E ora vediamo quali sono
i pregi che distinguono questo Corano. Davvero pregi? Dacché i figli di
Allah hanno semidistrutto New York, gli esperti dell'Islam non fanno che
cantarmi le lodi di Maometto: spiegarmi che il Corano predica la pace e la
fratellanza e la giustizia. (Del resto lo dice anche Bush, povero Bush. E va
da sé che Bush deve tenersi buoni i ventiquattro milioni di
americani-musulmani, convincerli a spifferare quel che sanno sugli eventuali
parenti o amici o conoscenti devoti a Usama Bin Laden). Ma allora come la
mettiamo con la storia dell'Occhio-per-Occhio-Dente-per-Dente? Come la
mettiamo con la faccenda del chador anzi del velo che copre il volto delle
musulmane, sicché per dare una sbirciata al prossimo quelle infelici devon
guardare attraverso una fitta rete posta all'altezza degli occhi? Come la
mettiamo con la poligamia e col principio che le donne debbano contare meno
dei cammelli, che non debbano andare a scuola, non debbano andare dal
dottore, non debbano farsi fotografare eccetera? Come la mettiamo col veto
degli alcolici e la pena di morte per chi li beve? Anche questo sta nel
Corano. E non mi sembra mica tanto giusto, tanto fraterno, tanto pacifico.
Ecco dunque la mia risposta alla tua domanda sul
Contrasto-delle-Due-Culture. Al mondo c'č posto per tutti, dico io. A casa
propria tutti fanno quel che gli pare. E se in alcuni paesi le donne sono
cosě stupide da accettare il chador anzi il velo da cui si guarda attraverso
una fitta rete posta all'altezza degli occhi, peggio per loro. Se son cosě
scimunite da accettar di non andare a scuola, non andar dal dottore, non
farsi fotografare eccetera, peggio per loro. Se son cosě minchione da
sposare uno stronzo che vuole quattro mogli, peggio per loro. Se i loro
uomini sono cosě grulli da non bere la birra e il vino, idem. Non sarň io a
impedirglielo. Ci mancherebbe altro. Sono stata educata nel concetto di
libertŕ, io, e la mia mamma diceva: «Il mondo č bello perché č vario». Ma se
pretendono d'imporre le stesse cose a me, a casa mia... Lo pretendono. Usama
Bin Laden afferma che l'intero pianeta Terra deve diventar musulmano, che
dobbiamo convertirci all'Islam, che con le buone o con le cattive lui ci
convertirŕ, che a tal scopo ci massacra e continuerŕ a massacrarci. E questo
non puň piacerci, no. Deve metterci addosso una gran voglia di rovesciar le
carte, ammazzare lui. Perň la cosa non si risolve, non si esaurisce, con la
morte di Usama Bin Laden. Perché gli Usama Bin Laden sono decine di
migliaia, ormai, e non stanno soltanto in Afghanistan o negli altri paesi
arabi. Stanno dappertutto, e i piů agguerriti stanno proprio in Occidente.
Nelle nostre cittŕ, nelle nostre strade, nelle nostre universitŕ, nei gangli
della tecnologia. Quella tecnologia che qualsiasi ottuso puň maneggiare. La
Crociata č in atto da tempo. E funziona come un orologio svizzero, sostenuta
da una fede e da una perfidia paragonabile soltanto alla fede e alla
perfidia di Torquemada quando gestiva l'Inquisizione. Infatti trattare con
loro č impossibile. Ragionarci, impensabile. Trattarli con indulgenza o
tolleranza o speranza, un suicidio. E chi crede il contrario č un illuso.
T e lo dice una che quel tipo di fanatismo lo ha conosciuto abbastanza bene
in Iran, in Pakistan, in Bangladesh, in Arabia Saudita, in Kuwait, in Libia,
in Giordania, in Libano, e a casa sua. Cioč in Italia. Lo ha conosciuto, ed
anche attraverso episodi triviali, anzi grotteschi, ne ha avuto raggelanti
conferme. Io non dimentico mai quel che mi accadde all'ambasciata iraniana
di Roma quando chiesi il visto per recarmi a Teheran, per intervistare
Khomeini, e mi presentai con le unghie smaltate di rosso. Per loro, segno di
immoralitŕ. Mi trattarono come una prostituta da bruciare sul rogo. Mi
ingiunsero di levarlo immediatamente quel rosso. E se non gli avessi detto
anzi urlato che cosa gradivo levare, anzi tagliare a loro... Non dimentico
nemmeno quel che mi accadde a Qom, la cittŕ santa di Khomeini, dove in
quanto donna venni respinta da tutti gli alberghi. Per intervistare Khomeini
dovevo mettermi il chador, per mettermi il chador dovevo togliermi i blue
jeans, per togliermi i blue jeans dovevo appartarmi, e naturalmente avrei
potuto effettuare l'operazione nell'automobile con la quale ero giunta da
Teheran. Ma l'interprete me lo impedě. Lei-č-pazza, lei-č-pazza,
a-fare-una-cosa-simile-a-Qom-si-finisce-fucilati. Preferě portarmi all'ex
Palazzo Reale dove un custode pietoso ci ospitň, ci prestň l'ex Sala del
Trono. Infatti io mi sentivo come la Madonna che per dare alla luce il
Bambin Gesů si rifugia insieme a Giuseppe nella stalla scaldata dall'asino e
dal bue. Ma a un uomo e a una donna non sposati fra loro il Corano vieta di
appartarsi dietro una porta chiusa, ahimé, e d'un tratto la porta si aprě.
Il mullah addetto al Controllo della Moralitŕ irruppe strillando
vergogna-vergogna, peccato-peccato, e v'era solo un modo per non finire
fucilati: sposarsi. Firmare l'atto di matrimonio a scadenza (quattro mesi)
che il mullah ci sventolava sulla faccia. Il guaio č che l'interprete aveva
una moglie spagnola, una certa Consuelo per nulla disposta ad accettare la
poligamia, e io non volevo sposare nessuno. Tantomeno un iraniano con la
moglie spagnola e nient'affatto disposta ad accettare la poligamia. Nel
medesimo tempo non volevo finir fucilata ossia perdere l'intervista con
Khomeini. In tal dilemma mi dibattevo e...
Ridi, ne son certa. Ti sembrano barzellette. Bč, allora il seguito di questo
episodio non te lo racconto. Per farti piangere ti racconto quello dei
dodici giovanotti impuri che finita la guerra del Bangladesh vidi
giustiziare a Dacca. Li giustiziarono sul campo dello stadio di Dacca, a
colpi di baionetta nel torace o nel ventre, e alla presenza di ventimila
fedeli che dalle tribune applaudivano in nome di Dio. Tuonavano «Allah
akbar, Allah akbar». Lo so, lo so: nel Colosseo gli antichi romani, quegli
antichi romani di cui la mia cultura va fiera, si divertivano a veder morire
i cristiani dati in pasto ai leoni. Lo so, lo so: in tutti i paesi d'Europa
i cristiani, quei cristiani ai quali malgrado il mio ateismo riconosco il
contributo che hanno dato alla Storia del Pensiero, si divertivano a veder
bruciare gli eretici. Perň č trascorso parecchio tempo, siamo diventati un
pochino piů civili, e anche i figli di Allah dovrebbero aver compreso che
certe cose non si fanno. Dopo i dodici giovanotti impuri ammazzarono un
bambino che per salvare il fratello condannato a morte s'era buttato sui
giustizieri. A lui schiacciarono la testa con gli scarponi da militare. E se
non ci credi, bč: rileggi la mia cronaca o la cronaca dei giornalisti
francesi e tedeschi che inorriditi quanto me erano lě con me. Meglio:
guardati le fotografie che uno di essi scattň. Comunque il punto che mi
preme sottolineare non č questo. Č che, concluso lo scempio, i ventimila
fedeli (molte donne) lasciarono le tribune e scesero nel campo. Non in
maniera scomposta, cialtrona, no. In maniera ordinata, solenne. Lentamente
composero un corteo e, sempre in nome di Dio, passarono sopra i cadaveri.
Sempre tuonando Allah-akbar, Allah-akbar. Li distrussero come le due Torri
di New York. Li ridussero a un tappeto sanguinolento di ossa spiaccicate.
Oh, potrei continuare all'infinito. Dirti cose mai dette, cose da farti
rizzare i capelli in testa. Su quel rimbambito di Khomeini, ad esempio, che
dopo l'intervista tenne un comizio a Qom per dichiarare che io lo accusavo
di tagliare i seni alle donne. Da tale comizio ricavň un video che per mesi
venne trasmesso alla televisione di Teheran sicché, quando l'anno successivo
tornai a Teheran, venni arrestata appena scesa dall'aereo. E la vidi brutta,
sai, proprio brutta. Era il periodo degli ostaggi americani... potrei
parlarti di quel Mujib Rahman che, sempre a Dacca, aveva ordinato ai suoi
guerriglieri di eliminarmi in quanto europea pericolosa, e meno male che a
rischio della propria vita un colonnello inglese mi salvň. O di quel
palestinese di nome Habash che per venti minuti mi fece tenere un
mitragliatore puntato alla testa. Dio, che gente! I soli coi quali abbia
avuto un rapporto civile restano il povero Alě Bhutto cioč il primo ministro
del Pakistan, morto impiccato perché troppo amico delląOccidente, e il
bravissimo re di Giordania: re Hussein. Ma quei due erano musulmani quanto
io son cattolica. Comunque voglio darti la conclusione del mio ragionamento.
Una conclusione che non piacerŕ a molti, visto che difendere la propria
cultura, in Italia, sta diventando peccato mortale. E visto che intimiditi
dalląimpropria parola «razzista», tutti tacciono come conigli.
*** 
I o non vado a rizzare tende alla Mecca. Io non vado a cantar Paternostri e
Avemarie dinanzi alla tomba di Maometto. Io non vado a fare pipě sui marmi
delle loro moschee, non vado a fare la cacca ai piedi dei loro minareti.
Quando mi trovo nei loro paesi (cosa dalla quale non traggo mai diletto) non
dimentico mai d'essere un'ospite e una straniera. Sto attenta a non
offenderli con abiti o gesti o comportamenti che per noi sono normali e per
loro inammissibili. Li tratto con doveroso rispetto, doverosa cortesia, mi
scuso se per sbadatezza o ignoranza infrango qualche loro regola o
superstizione. E questo urlo di dolore e di sdegno io te l'ho scritto avendo
dinanzi agli occhi immagini che non sempre mi davano le apocalittiche scene
con le quali ho incominciato il discorso. A volte invece di quelle vedevo
l'immagine per me simbolica (quindi infuriante) della gran tenda con cui
un'estate fa i mussulmani somali sfregiarono e smerdarono e oltraggiarono
per tre mesi piazza del Duomo a Firenze. La mia cittŕ.
Una tenda rizzata per biasimare condannare insultare il governo italiano che
li ospitava ma non gli concedeva le carte necessarie a scorrazzare per
ląEuropa e non gli lasciava portare in Italia le orde dei loro parenti.
Mamme, babbi, fratelli, sorelle, zii, zie, cugini, cognate incinte, e magari
i parenti dei parenti. Una tenda situata accanto al bel palazzo
dell'Arcivescovado sul cui marciapiede tenevano le scarpe o le ciabatte che
nei loro paesi allineano fuori dalle moschee. E insieme alle scarpe o le
ciabatte, le bottiglie vuote dell'acqua con cui si lavavano i piedi prima
della preghiera. Una tenda posta di fronte alla cattedrale con la cupola del
Brunelleschi, e a lato del Battistero con le porte d'oro del Ghiberti. Una
tenda, infine, arredata come un rozzo appartamentino: sedie, tavolini,
chaise-longues, materassi per dormire e per scopare, fornelli per cuocere il
cibo e appestare la piazza col fumo e col puzzo. E, grazie alla consueta
incoscienza dell'Enel che alle nostre opere d'arte tiene quanto tiene al
nostro paesaggio, fornita di luce elettrica. Grazie a un radio-registratore,
arricchita dalla vociaccia sguaiata d'un muezzin che puntualmente esortava i
fedeli, assordava gli infedeli, e soffocava il suono delle campane. Insieme
a tutto ciň, le gialle strisciate di urina che profanavano i marmi del
Battistero. (Perbacco! Hanno la gettata lunga, questi figli di Allah! Ma
come facevano a colpire l'obiettivo separato dalla ringhiera di protezione e
quindi distante quasi due metri dal loro apparato urinario?) Con le gialle
strisciate di urina, il fetore dello sterco che bloccava il portone di San
Salvatore al Vescovo: la squisita chiesa romanica (anno Mille) che sta alle
spalle di piazza del Duomo e che i figli di Allah avevano trasformato in
cacatoio. Lo sai bene.
Lo sai bene perché fui io a chiamarti, pregarti di parlarne sul «Corriere»,
ricordi? Chiamai anche il sindaco che, glielo concedo, venne gentilmente a
casa mia. Mi ascoltň, mi dette ragione. «Ha ragione, ha proprio ragione...».
Ma la tenda non la tolse. Se ne dimenticň o non gli riuscě. Chiamai anche il
ministro degli Esteri che era un fiorentino, anzi uno di quei fiorentini che
parlano con l'accento molto fiorentino, nonché coinvolto nella faccenda. E
pure lui, glielo concedo, mi ascoltň. Mi dette ragione: «Eh, sě. Ha ragione,
sě». Ma per toglier la tenda non mosse un dito e, quanto ai figli di Allah
che urinavano sul Battistero e smerdavano San Salvatore al Vescovo, presto
li accontentň. (Mi risulta che i babbi e le mamme e i fratelli e le sorelle
e gli zii e le zie e i cugini e le cognate incinte ora stiano dove volevano
stare). Cioč a Firenze e in altre cittŕ dąEuropa. Allora cambiai sistema.
Chiamai un simpatico poliziotto che dirige l'ufficio-sicurezza e gli dissi:
«Caro poliziotto, io non sono un politico. Quando dico di fare una cosa, la
faccio. Inoltre conosco la guerra e di certe cose me ne intendo. Se entro
domani non levate la fottuta tenda, io la brucio. Giuro sul mio onore che la
brucio, che neanche un reggimento di carabinieri riuscirebbe a impedirmelo,
e per questo voglio essere arrestata. Portata in galera con le manette. Cosě
finisco su tutti i giornali». Bč, essendo piů intelligente degli altri, nel
giro di poche ore lui la levň. Al posto della tenda rimase soltanto
un'immensa e disgustosa macchia di sudiciume. Perň fu una vittoria di Pirro.
Lo fu in quanto non influě per niente sugli altri scempi che da anni
feriscono e umiliano quella che era la capitale dell'arte e della cultura e
della bellezza, non scoraggiň per niente gli altri arrogantissimi ospiti
della cittŕ: gli albanesi, i sudanesi, i bengalesi, i tunisini, gli
algerini, i pakistani, i nigeriani che con tanto fervore contribuiscono al
commercio della droga e della prostituzione a quanto pare non proibito dal
Corano. Eh, sě: sono tutti dov'erano prima che il mio poliziotto togliesse
la tenda. Dentro il piazzale degli Uffizi, ai piedi della Torre di Giotto.
Dinanzi alla Loggia dell'Orcagna, intorno alle Logge del Porcellino. Di
faccia alla Biblioteca Nazionale, all'entrata dei musei. Sul Ponte Vecchio
dove ogni tanto si pigliano a coltellate o a revolverate. Sui Lungarni dove
hanno preteso e ottenuto che il Municipio li finanziasse (Sissignori, li
finanziasse). Sul sagrato della Chiesa di San Lorenzo dove si ubriacano col
vino e la birra e i liquori, razza di ipocriti, e dove dicono oscenitŕ alle
donne. (La scorsa estate, su quel sagrato, le dissero perfino a me che ormai
sono un'antica signora. E va da sé che mal gliene incolse. Oooh, se mal
gliene incolse! Uno sta ancora lě a mugulare sui suoi genitali). Nelle
storiche strade dove bivaccano col pretesto di vender-la-merce. Per merce
intendi borse e valige copiate dai modelli protetti da brevetto, quindi
illegali, gigantografie, matite, statuette africane che i turisti ignoranti
credono sculture del Bernini, roba-da-annusare. («Je connais mes droits,
conosco i miei diritti» mi sibilň, sul Ponte Vecchio, uno a cui avevo visto
vendere la roba-da-annusare). E guai se il cittadino protesta, guai se gli
risponde quei-diritti-vai-ad-esercitarli-a-casa-tua. «Razzista, razzista!».
Guai se camminando tra la merce che blocca il passaggio un pedone gli sfiora
la presunta scultura del Bernini. «Razzista, razzista!». Guai se un Vigile
Urbano gli si avvicina, azzarda: «Signor figlio di Allah, Eccellenza, le
dispiacerebbe spostarsi un capellino e lasciar passare la gente?». Se lo
mangiano vivo. Lo aggrediscono col coltello. Come minimo, gli insultano la
mamma e la progenie. «Razzista, razzista!». E la gente sopporta, rassegnata.
Non reagisce nemmeno se gli gridi ciň che il mio babbo urlava durante il
fascismo: «Ma non ve ne importa nulla della dignitŕ? Non ce l'avete un po'
d'orgoglio, pecoroni?».
Succede anche nelle altre cittŕ, lo so. A Torino, per esempio. Quella Torino
che fece l'Italia e che ormai non sembra nemmeno una cittŕ italiana. Sembra
Algeri, Dacca, Nairobi, Damasco, Beirut. A Venezia. Quella Venezia dove i
piccioni di piazza San Marco sono stati sostituiti dai tappetini con la
«merce» e perfino Otello si sentirebbe a disagio. A Genova. Quella Genova
dove i meravigliosi palazzi che Rubens ammirava tanto sono stati sequestrati
da loro e deperiscono come belle donne stuprate. A Roma. Quella Roma dove il
cinismo della politica d'ogni menzogna e d'ogni colore li corteggia nella
speranza d'ottenerne il futuro voto, e dove a proteggerli c'č lo stesso
Papa. (Santitŕ, perché in nome del Dio Unico non se li prende in Vaticano? A
condizione che non smerdino anche la Cappella Sistina e le statue di
Michelangelo e i dipinti di Raffaello: sia chiaro). Mah! Ora son io che non
capisco. Anziché figli-di-Allah in Italia li chiamano «lavoratori
stranieri». Oppure «mano-d'opera-di-cui-v'č-bisogno». E sul fatto che alcuni
di loro lavorino, non ho alcun dubbio. Gli italiani son diventati talmente
signorini. Vanno in vacanza alle Seychelles, vengon a New York per comprare
i lenzuoli da Bloomingdale's. Si vergognano a fare gli operai e i contadini,
e non puoi piů associarli col proletariato. Ma quelli di cui parlo, che
lavoratori sono? Che lavoro fanno? In che modo suppliscono al bisogno della
mano d'opera che l'ex proletariato italiano non fornisce piů? Bivaccando
nella cittŕ col pretesto della merce-da-vendere? Bighellonando e deturpando
i nostri monumenti? Pregando cinque volte al giorno? E poi c'č un'altra cosa
che non capisco. Se davvero son tanto poveri, chi glieli dŕ i soldi per il
viaggio sulla nave o sul gommone che li porta in Italia? Chi glieli dŕ i
dieci milioni a testa (come minimo dieci milioni) necessari a comprarsi il
biglietto? Non glieli darŕ mica Usama Bin Laden allo scopo dąavviare una
conquista che non č solo una conquista di anime, č anche una conquista di
territorio? 
Bč, anche se non glieli dŕ, questa faccenda non mi convince. Anche se i
nostri ospiti sono assolutamente innocenti, anche se fra loro non c'č
nessuno che vuole distruggermi la Torre di Pisa o la Torre di Giotto,
nessuno che vuol mettermi il chador, nessuno che vuol bruciarmi sul rogo di
una nuova Inquisizione, la loro presenza mi allarma. Mi incute disagio. E
sbaglia chi questa faccenda la prende alla leggera o con ottimismo. Sbaglia,
soprattutto, chi paragona l'ondata migratoria che s'č abbattuta sull'Italia
e sull'Europa con l'ondata migratoria che si rovesciň sull'America nella
seconda metŕ dell'Ottocento anzi verso la fine dell'Ottocento e all'inizio
del Novecento. Ora ti dico perché.
N on molto tempo fa mi capitň di captare una frase pronunciata da uno dei
mille presidenti del Consiglio di cui l'Italia s'č onorata in pochi decenni.
«Eh, anche mio zio era un emigrante! Io lo ricordo mio zio che con la
valigetta di fibra partiva per l'America!». O qualcosa del genere. Eh, no,
caro mio. No. Non č affatto la stessa cosa. E non lo č per due motivi
abbastanza semplici.
Il primo č che nella seconda metŕ dell'Ottocento l'ondata migratoria in
America non avvenne in maniera clandestina e per prepotenza di chi la
effettuava. Furono gli americani stessi a volerla, sollecitarla. E per un
preciso atto del Congresso. «Venite, venite, ché abbiamo bisogno di voi. Se
venite, vi si regala un bel pezzo di terra». Ci hanno fatto anche un film,
gli americani. Quello con Tom Cruise e Nicole Kidman, e del quale m'ha
colpito il finale. La scena dei disgraziati che corrono per piantare la
bandierina bianca sul terreno che diventerŕ loro, sicché solo i piů giovani
e i piů forti ce la fanno. Gli altri restano con un palmo di naso e alcuni
nella corsa muoiono. Chąio sappia, in Italia non c'č mai stato un atto del
Parlamento che invitasse anzi sollecitasse i nostri ospiti a lasciare i loro
paesi. Venite-venite-ché-abbiamo-tanto-bisogno-di-voi,
se-venite-vi-regaliamo-il-poderino-nel-Chianti. Da noi ci sono venuti di
propria iniziativa, coi maledetti gommoni e in barba ai finanzieri che
cercavano di rimandarli indietro. Piů che dąuna emigrazione sąč trattato
dunque dąuna invasione condotta alląinsegna della clandestinitŕ. Una
clandestinitŕ che disturba perché non č mite e dolorosa. Č arrogante e
protetta dal cinismo dei politici che chiudono un occhio e magari tutti e
due. Io non dimenticherň mai i comizi con cui ląanno scorso i clandestini
riempiron le piazze dąItalia per ottenere i permessi di soggiorno. Quei
volti distorti, cattivi. Quei pugni alzati, minacciosi. Quelle voci irose
che mi riportavano alla Teheran di Khomeini. Non li dimenticherň mai perché
mi sentivo offesa dalla loro prepotenza in casa mia, e perché mi sentivo
beffata dai ministri che ci dicevano: «Vorremmo rimpatriarli ma non sappiamo
dove si nascondono». Stronzi! In quelle piazze ve nąerano migliaia, e non si
nascondevano affatto. Per rimpatriarli sarebbe bastato metterli in fila,
prego-gentile-signore-sąaccomodi, e accompagnarli ad un porto od aeroporto.
Il secondo motivo, caro nipote dello zio con la valigetta di fibra, lo
capirebbe anche uno scolaro delle elementari. Per esporlo bastano un paio di
elementi. Uno: ląAmerica č un continente. E nella seconda metŕ
delląOttocento cioč quando il Congresso Americano dette il via
alląimmigrazione, questo continente era quasi spopolato. Il grosso della
popolazione si condensava negli stati delląEst ossia gli stati dalla parte
delląAtlantico, e nel Mid-West cąera ancora meno gente. La California era
quasi vuota. Beh, ląItalia non č un continente. Č un paese molto piccolo e
tuttąaltro che spopolato. Due: ląAmerica č un paese assai giovane. Se pensi
che la Guerra dąIndipendenza si svolse alla fine del 1700, ne deduci che ha
appena duecento anni e capisci perché la sua identitŕ culturale non č ancora
ben definita. LąItalia, al contrario, č un paese molto vecchio. La sua
storia dura da almeno tremila anni. La sua identitŕ culturale č quindi molto
precisa e bando alle chiacchiere: non prescinde da una religione che si
chiama religione cristiana e da una chiesa che si chiama Chiesa Cattolica.
La gente come me ha un bel dire: io-con-la-chiesa-cattolica-non-c'entro.
C'entro, ahimé c'entro. Che mi piaccia o no, c'entro. E come farei a non
entrarci? Sono nata in un paesaggio di chiese, conventi, Cristi, Madonne,
Santi. La prima musica che ho udito venendo al mondo č stata la musica della
campane. Le campane di Santa Maria del Fiore che all'Epoca della Tenda la
vociaccia sguaiata del muezzin soffocava. Č in quella musica, in quel
paesaggio, che sono cresciuta. Č attraverso quella musica e quel paesaggio
che ho imparato cos'č l'architettura, cos'č la scultura, cos'č la pittura,
cos'č l'arte. Č attraverso quella chiesa (poi rifiutata) che ho incominciato
a chiedermi cos'č il Bene, cos'č il Male, e perdio...
Ecco: vedi? Ho scritto un'altra volta «perdio». Con tutto il mio laicismo,
tutto il mio ateismo, son cosě intrisa di cultura cattolica che essa fa
addirittura parte del mio modo d'esprimermi. Oddio, mioddio, graziaddio,
perdio, Gesů mio, Dio mio, Madonna mia, Cristo qui, Cristo lŕ. Mi vengon
cosě spontanee, queste parole, che non m'accorgo nemmeno di pronunciarle o
di scriverle. E vuoi che te la dica tutta? Sebbene al cattolicesimo non
abbia mai perdonato le infamie che m'ha imposto per secoli incominciando
dall'Inquisizione che m'ha pure bruciato la nonna, povera nonna, sebbene coi
preti io non ci vada proprio d'accordo e delle loro preghiere non sappia
proprio che farne, la musica delle campane mi piace tanto. Mi accarezza il
cuore. Mi piacciono pure quei Cristi e quelle Madonne e quei Santi dipinti o
scolpiti. Infatti ho la mania delle icone. Mi piacciono pure i monasteri e i
conventi. Mi danno un senso di pace, a volte invidio chi ci sta. E poi
ammettiamolo: le nostre cattedrali son piů belle delle moschee e delle
sinagoghe. Si o no? Sono piů belle anche delle chiese protestanti. Guarda,
il cimitero della mia famiglia č un cimitero protestante. Accoglie i morti
di tutte le religioni ma č protestante. E una mia bisnonna era valdese. Una
mia prozia, evangelica. La bisnonna valdese non l'ho conosciuta. La prozia
evangelica, invece, sě. Quand'ero bambina mi portava sempre alle funzioni
della sua chiesa in via de' Benci a Firenze, e... Dio, quanto m'annoiavo! Mi
sentivo talmente sola con quei fedeli che cantavano i salmi e basta, quel
prete che non era un prete e leggeva la Bibbia e basta, quella chiesa che
non mi sembrava una chiesa e che a parte un piccolo pulpito aveva un gran
crocifisso e basta. Niente angeli, niente Madonne, niente incenso... Mi
mancava perfino il puzzo dell'incenso, e avrei voluto trovarmi nella vicina
basilica di Santa Croce dove queste cose c'erano. Le cose cui ero abituata.
E aggiungo: nella mia casa di campagna, in Toscana, v'č una minuscola
cappella. Sta sempre chiusa. Dacché la mamma č morta non ci va nessuno. Perň
a volte ci vado, a spolverare, a controllare che i topi non ci abbiano fatto
il nido, e nonostante la mia educazione laica mi ci trovo a mio agio.
Nonostante il mio mangiapretismo, mi ci muovo con disinvoltura. E credo che
la stragrande maggioranza degli italiani ti confesserebbe la medesima cosa.
(A me la confessň Berlinguer).
Santiddio! (Ci risiamo). Sto dicendoti che noi italiani non siamo nelle
condizioni degli americani: mosaico di gruppi etnici e religiosi,
guazzabuglio di mille culture, nel medesimo tempo aperti ad ogni invasione e
capaci di respingerla. Sto dicendoti che, proprio perché č definita da molti
secoli e molto precisa, la nostra identitŕ culturale non puň sopportare un'
ondata migratoria composta da persone che in un modo o nell'altro vogliono
cambiare il nostro sistema di vita. I nostri valori. Sto dicendoti che da
noi non c'č posto per i muezzin, per i minareti, per i falsi astemi, per il
loro fottuto Medioevo, per il loro fottuto chador. E se ci fosse, non glielo
darei. Perché equivarrebbe a buttar via Dante Alighieri, Leonardo da Vinci,
Michelangelo, Raffaello, il Rinascimento, il Risorgimento, la libertŕ che ci
siamo bene o male conquistati, la nostra Patria. Significherebbe regalargli
l'Italia. E io l'Italia non gliela regalo.
*** 
I o sono italiana. Sbagliano gli sciocchi che mi credono ormai americana. Io
la cittadinanza americana non l'ho mai chiesta. Anni fa un ambasciatore
americano me la offrě sul Celebrity Status, e dopo averlo ringraziato gli
risposi: «Sir, io all'America sono assai legata. Ci litigo sempre, la
rimprovero sempre, eppure le sono profondamente legata. L'America č per me
un amante anzi un marito al quale resterň sempre fedele. Ammesso che non mi
faccia le corna. Voglio bene a questo marito. E non dimentico mai che se non
si fosse scomodato a fare la guerra a Hitler e Mussolini, oggi parlerei
tedesco. Non dimentico mai che se non avesse tenuto testa all' Unione
Sovietica, oggi parlerei russo. Gli voglio bene e m'č simpatico. Mi piace ad
esempio il fatto che quando arrivo a New York e porgo il passaporto col
Certificato di Residenza, il doganiere mi dica con un gran sorriso: Welcome
home. Benvenuta a casa. Mi sembra un gesto cosě generoso, cosě affettuoso.
Inoltre mi ricorda che l'America č sempre stata il Refugium Peccatorum della
gente senza patria. Ma io la patria ce l'ho giŕ, Sir. La mia Patria č
l'Italia, e l'Italia č la mia mamma. Sir, io amo l'Italia. E mi sembrerebbe
di rinnegare la mia mamma a prendere la cittadinanza americana». Gli risposi
anche che la mia lingua č l'italiano, che in italiano scrivo, che in inglese
mi traduco e basta. Nello stesso spirito in cui mi traduco in francese, cioč
sentendolo una lingua straniera. E poi gli risposi che quando ascolto l'Inno
di Mameli mi commuovo. Che a udire quel Fratelli-d'Italia,
l'Italia-s'č-desta, parapŕ-parapŕ-parapŕ, mi viene il nodo alla gola. Non mi
accorgo nemmeno che come inno č bruttino. Penso solo: č l'inno della mia
Patria. Del resto il nodo alla gola mi vien pure a guardare la bandiera
bianca rossa e verde che sventola. Teppisti degli stadi a parte, s'intende.
Io ho una bandiera bianca rossa e verde dell'Ottocento. Tutta piena di
macchie, macchie di sangue, tutta rosa dai topi. E sebbene al centro vi sia
lo stemma sabaudo (ma senza Cavour e senza Vittorio Emanuele II e senza
Garibaldi che a quello stemma si inchinň noi l'Unitŕ d'Italia non l'avremmo
fatta), me la tengo come l'oro. La custodisco come un gioiello. Siamo morti
per quel tricolore, Cristo! Impiccati, fucilati, decapitati. Ammazzati dagli
austriaci, dal Papa, dal Duca di Modena, dai Borboni. Ci abbiamo fatto il
Risorgimento, col quel tricolore. E l'Unitŕ d'Italia, e la guerra sul Carso,
e la Resistenza. Per quel tricolore il mio trisnonno materno Giobatta
combatté a Curtatone e Montanara, rimase orrendamente sfregiato da un razzo
austriaco. Per quel tricolore i miei zii paterni sopportarono ogni pena
dentro le trincee del Carso. Per quel tricolore mio padre venne arrestato e
torturato a Villa Triste dai nazi-fascisti. Per quel tricolore la mia intera
famiglia fece la Resistenza e l'ho fatta anch'io. Nelle file di Giustizia e
Libertŕ, col nome di battaglia Emilia. Avevo quattordici anni. Quando l'anno
dopo mi congedarono dall'Esercito Italiano-Corpo Volontari della Libertŕ, mi
sentii cosě fiera. Gesummaria, ero stata un soldato italiano! E quando venni
informata che col congedo mi spettavano 14.540 lire, non sapevo se
accettarle o no. Mi pareva ingiusto accettarle per aver fatto il mio dovere
verso la Patria. Poi le accettai. In casa eravamo tutti senza scarpe. E con
quei soldi ci comprai le scarpe per me e per le mie sorelline.
Naturalmente la mia patria, la mia Italia, non č l'Italia d'oggi. L'Italia
godereccia, furbetta, volgare degli italiani che pensano solo ad andare in
pensione prima dei cinquant'anni e che si appassionano solo per le vacanze
all'estero o le partite di calcio. L'Italia cattiva, stupida, vigliacca,
delle piccole iene che pur di stringere la mano a un divo o una diva di
Hollywood venderebbero la figlia a un bordello di Beirut ma se i kamikaze di
Usama Bin Laden riducono migliaia di newyorchesi a una montagna di cenere
che sembra caffč macinato sghignazzan contenti
bene-agli-americani-gli-sta-bene. L'Italia squallida, imbelle, senz'anima,
dei partiti presuntuosi e incapaci che non sanno né vincere né perdere perň
sanno come incollare i grassi posteriori dei loro rappresentanti alla
poltroncina di deputato o di ministro o di sindaco. L'Italia ancora
mussolinesca dei fascisti neri e rossi che ti inducono a ricordare la
terribile battuta di Ennio Flaiano: «In Italia i fascisti si dividono in due
categorie: i fascisti e gli antifascisti». Non č nemmeno l'Italia dei
magistrati e dei politici che ignorando la consecutio-temporum pontificano
dagli schermi televisivi con mostruosi errori di sintassi. (Non si dice
«Credo che č»: animali! Si dice «Credo che sia»). Non č nemmeno l'Italia dei
giovani che avendo simili maestri affogano nell'ignoranza piů scandalosa,
nella superficialitŕ piů straziante, nel vuoto. Sicché agli errori di
sintassi loro aggiungono gli errori di ortografia e se gli domandi chi erano
i Carbonari, chi erano i liberali, chi era Silvio Pellico, chi era Mazzini,
chi era Massimo D'Azeglio, chi era Cavour, chi era Vittorio Emanuele II, ti
guardano con la pupilla spenta e la lingua pendula. Non sanno nulla al
massimo sanno recitare la comoda parte degli aspiranti terroristi in tempo
di pace e di democrazia, sventolare le bandiere nere, nasconder la faccia
dietro i passamontagna, i piccoli sciocchi. Gli inetti. E tantomeno č
ląItalia delle cicale che dopo aver letto questi appunti mi odieranno per
aver scritto la veritŕ. Tra una spaghettata e ląaltra mi malediranno, mi
augureranno dąessere uccisa dai loro protetti cioč da Usama Bin Laden. No,
no: la mia Italia č un'Italia ideale. Č l'Italia che sognavo da ragazzina,
quando fui congedata dall'Esercito Italiano-Corpo Volontari della Libertŕ,
ed ero piena di illusioni. Un'Italia seria, intelligente, dignitosa,
coraggiosa, quindi meritevole di rispetto. E quest'Italia, un'Italia che cąč
anche se viene zittita o irrisa o insultata, guai a chi me la tocca. Guai a
chi me la ruba, guai a chi me la invade. Perché, che a invaderla siano i
francesi di Napoleone o gli austriaci di Francesco Giuseppe o i tedeschi di
Hitler o i compari di Usama Bin Laden, per me č lo stesso. Che per invaderla
usino i cannoni o i gommoni, idem.
Col che ti saluto affettuosamente, caro il mio Ferruccio, e t'avverto: non
chiedermi piů nulla. Meno che mai, di partecipare a risse o a polemiche
vane. Quello che avevo da dire l'ho detto. La rabbia e l'orgoglio me l'hanno
ordinato. La coscienza pulita e l'etŕ me l'hanno consentito. Ma ora devo
rimettermi a lavorare, non voglio essere disturbata. Punto e basta.

La Fallaci,escludendo quel quintale di depressione cronica che si porta
sulle spalle da anni,è davvero in gamba.
Chissà a chi si riferiva nel suo articolo...

 ha scritto nel messaggio
news:9p7du4$rmn$1...@pegasus.tiscalinet.it...
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 ha scritto nel messaggio
news:9p7du4$rmn$1...@pegasus.tiscalinet.it...
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 sulle spalle da anni,è davvero in gamba.
Chissà perchè è depressa ... Un tumore al seno ti dice niente ?
fernanda

Ho letto tutto l'articolo e mi è piaciuto. Una cosa sola: mi spiegate dove
parla di Bruce che proprio non ne trovo traccia ....
Ettore

Non parla direttamente di Bruce (infatti ho inserito OT) però, secondo me,
fra le grandi cose che ci ha dato la cultura occidentale c'è anche lui.
Vincenzo


 ha scritto nel messaggio
news:B7DE40AD.15F81%pat...@libero.it...
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