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Titolo: Berluscology

Non fonderò mai un partito. Se non entro in politica, vado in galera. Scendo
in campo, per un nuovo miracolo italiano. Un milione di nuovi posti di
lavoro. Alla Rai non sposterò nemmeno una pianta. Non capisco perché a San
Siro debbano entrare anche i tifosi delle altre squadre, togliendo il posto
ai nostri: San Siro deve diventare solo rossonero. I poveri sono persone
diseducate al benessere. Mai avuto a che fare con Craxi. Io sono l'unto del
Signore. Il mio governo è schierato con l'opera di moralizzazione della vita
pubblica intrapresa da valenti magistrati. Mussolini non ha mai ucciso
nessuno, anzi mandava gli oppositori in vacanza nelle isole. Le mie aziende
non hanno mai corrotto nessuno. Giuro sulla testa dei miei figli. Ho dato
mandato irrevocabile di vendere le mie tv. Bossi parla come un ubriaco da
bar, con lui non prenderò mai più un caffè: è un giuda, traditore, ladro e
ricettatore di voti. La situazione della salute del Santo Padre è di
assoluta tranquillità. Sarò lieto di incontrare il papà dei fratelli Cervi.
In questo luogo passò Enea in fuga col padre Anchise e diede il via alla
dinastia da cui nacquero Romolo e Remolo. Paolo di Tarso, il grande filosofo
greco. Il Papa è un uomo straordinario, ogni suo viaggio è come un gol: ha
la stessa idea vincente del mio Milan, che poi è l'idea di Dio, la vittoria
del Bene sul Male. Arafat mi ha chiesto di dargli una tv per la Striscia di
Gaza: gli manderò Striscia la Notizia. Vorrei ricordare l'attacco del
comunismo alle Due Torri. Ormai in Iraq c'è una vita regolare, poi certo ci
sono le cose che non funzionano: ad esempio, i semafori a Baghdad non
funzionano. Montanelli e Biagi erano gelosi di me. Anch'io ho scritto le
tavole della legge, come Napoleone e Giustiniano; Mosè era solo un
passatavole. Mai sentito parlare di All Iberian. Se perdo le elezioni lascio
la politica. La nostra Costituzione è di stampo sovietico. Siamo il partito
dell'amore contro il partito dell'odio. Non ho mai insultato nessuno.
Coglioni! Faccia da stronza! Stalinisti! Ladri! Golpisti! Fascisti!  I
giudici sono matti, mentalmente disturbati, antropologicamente diversi dal
resto della razza umana. Noi ai giudici insidiamo le mogli, siamo dei
tombeurs de femmes. Per portare a Parma l'agenzia alimentare europea ho
riesumato le mie doti di play boy e fatto la corte alla presidente
finlandese. Ho trovato una cimice dietro il termosifone, sono spiato da
procure deviate. Io ero contrario alla guerra in Iraq, ma Bush non mi ha
dato ascolto. La proporrò per il ruolo di kapò. Gli sbarchi di clandestini,
con noi, sono calati del 247%. Io non racconto barzellette: dico parabole.
La sinistra ha una predilezione per i dittatori. Putin è un sincero
anticomunista. Gheddafi è un leader di libertà. Bella l'Estuania! Sono alto
un metro e 71. I give you the salutation of my president of the Republic. Il
lifting me l'ha imposto mia moglie. Noi di Forza Italia abbiamo una moralità
di livello così elevato che gli altri non possono nemmeno percepirlo.
Risolverò il conflitto d'interessi in cento giorni. Le mie tv mi remano
contro. Il trapianto è ottimo, lo consiglio a tutti.Sono sempre stato
assolto. L'evasione di chi paga il 50% dei tributi è un diritto naturale che
è nel cuore degli uomini e che non ti fa sentire moralmente colpevole.
Questa storia delle leggi ad personam è falsa: ne ho fatte solo tre, per me.
Biagi, Luttazzi e Santoro han fatto un uso criminoso della televisione
pubblica. Avete capito bene: abolirò l'Ici. Galliani è la persona più onesta
che ho mai conosciuto. Il mio cervello è talmente sviluppato che ha espulso
i capelli. La giustizia è un cancro da estirpare. D'Alema è er mejo figo der
bigoncio, di lui mi fido. La mia religione è il maggioritario. Io sono per
il proporzionale. Mai fatto affari con la politica, anzi ci ho sempre perso.
Gli elettori si sono sbagliati, erano giusti gli exit-poll. Sto trattando
con la Russia dell'amico Putin per aprire un corridoio negli Urali e
collegarci all'Oceano Pacifico. Non ci sarà alcun condono fiscale. Noi siamo
per il presidenzialismo. Mai stato presidenzialista. Non sapevo che mio
fratello vendesse decoder. Odio andare in tv, è una cosa che non sopporto.
Nesta al Milan? Impossibile. Gilardino al Milan? Mai, sarebbe amorale. Io
sono il Gesù Cristo della politica. Va bene, paragonatemi pure a Mosè. Fra
me e Confalonieri c'è un patto: quello di avvisarci reciprocamente qualora
uno dei due rincoglionisse. E Fedele non mi ha ancora detto niente. Prodi ha
mentito: in un paese normale si sarebbe già dimesso.

>  Bella l'Estuania!
cosa sarebbe?
 
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 cosa sarebbe?
"massivan"
Un mix tra Estonia e Lituana, credo.

 che ho mai conosciuto. 
Questa è vera, visti agli altri amici. Buona scelta l'uso del superlativo relativo

 cosa sarebbe?
Quello stato europeo la cui capitale č Tallnius, ovviamente.
PS: mi hai spronato a replicare a una mail di 1.300 righe e poi mi hai 
lasciato li come un fesso... non si fa cosě :-)

 hai lasciato li come un fesso... non si fa così :-)
??
io ti avevo risposto e stavo aspettando la tua risposta, che non
arrivo'!... che accadde?


 nonarrivo'!... che accadde?
forse accenno anche al fatto che ho dovuto riformattare osx e quindi
ho dovuto riscaricare i messaggi del NG, e sono stato via per quasi
una settimana, e forse quando ho scaricato i vecchi messaggi, quello
tuo gia' non c'era piu'. ora provo a googlare. spero di ricordarmi il
titolo del thread...


  "massivan"

un geomante!


 titolo del thread...
Po esse. Io pure ero rimasto con l'idea di avere postato l'ultimo 
messaggio.... in ogni caso.. ehm.. non è obbligatorio ricominciare... io 
dicevo così, per rompere un po' i coglioni, ma in realtà ho davanti una 
settimana di inferno e poi un altra senza connessione.. per cui potremmo 
dire che concordiamo su tutto tranne alcune occasionali divergenze o che 
dissentiamo su tutto tranne alcune fortuite convergenze, come preferisci...

 wrote:


preferisco risponderti :)


 tuo gia' non c'era piu'.
"Davvero, sono sincero. Quel giorno finì la benzina. Si bucò un pneumatico. 
Non avevo i soldi per il taxi! Il mio smoking non era arrivato in tempo 
dalla tintoria! Era venuto a trovarmi da lontano un amico che non vedevo da 
anni! Qualcuno mi rubò la macchina! Ci fu un terremoto! Una tremenda 
inondazione! Un'invasione di cavallette!" 

 tremenda inondazione! Un'invasione di cavallette!"
http://it.youtube.com/watch?v=f3tOIoCo_jg
M