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Titolo: [ottissimo lunghissimo] troppo forte!"!!

Lo so, il racconto è molto lungo. 
Ma se iniziate a leggerlo non la smetterete più, non c'è riga che non
contenga qualche verità e/o non faccia ridere di gusto 
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Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne frega un cazzo tutto è facile... ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il cazzo! 
Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le
nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai
una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche nel mezzo alle
dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere
sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del
naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le
unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di
quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea nè di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la 
speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che
ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana pozzi che faccia del
tuo pene carne da hamburger. E ovviamente vuoi essere preparato al meglio
evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in
grado di richiudere la faglia di sant'andrea, figuriamoci le cosce della
agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni
da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero stati in grado
di far passare la voglia a messalina) o i boxer larghi modello
paracadute... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente
ridicoli... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati
nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline a tutto sdeo messe ovunque,
macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma. 
Comincia la serata. 
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! 
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e
mezza come se niente fosse con un semplice :"sono le otto e sei già qui ma
non era alle nove e mezza ?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il
cambio di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia
ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché
ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il
freddo ha sterminato ogni forma di vita. Dopo un periodo che varia dai 20
ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la
madonnina di fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso
sornione e le apri la porta. 
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante
tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a
+38º se estate (rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato
senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)... se
non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light o una philip
morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate
dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima... 
O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e
quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO
FRAGOLA la solita 105 di merda..... 
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri
dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/
righi spregiosisulle fiancate..... 
O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e
subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una
suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo
invidia e disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il
Cesena..... 
"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia
sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti
di spalle e solitamente rivolto verso il cesso... e di conseguenza ordina
sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista
compreso. 
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa
pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la
zuppetta 
di cozze stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e + di ½ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata.... 
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta
non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed
espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fie: è solitamente il più caro
della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in
questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che
senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice
alla Catalana, di cui però volutamente non voglio parlare perché mi
commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno stirato nel
culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di
cipolle e carote crude !!!!! e quindi torniamo al nostro frittino: DA
NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini... le
piùsofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te
tutta la paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li
pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani
ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai
dietro per tutta la sera... 
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!! ) e
ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta. 
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! e poi
a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino... Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua
stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...
tonfa, ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un 
alcolizzato, perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa
14 euri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena... 
E siamo al dolce! LA tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal
doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto,
annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino
dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto il
tavolo.... e dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte (che
puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni
ti premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del
briao è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno
stuzzicadenti .... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! magari ben
smerdata da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine
monche del monastero di mazzanculo sul merda ..... 
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e 
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato
uno sgroppino fatto ammodo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale
segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per
antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e
parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati
alla Enrico cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello)
si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli
ignari avventori. Perchè parliamoci chiaro: quando porti fori una fia a
cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del
w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido
viso. E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in
figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero... e tu
sei solo un inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere
qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra... 
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni: 
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del + improbabile prosecco
di chissà quale cazzo di valle 
b) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti
da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate) 
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra .. li non son mai
parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di
foca... succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine...) 
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore : 1) posso offrirvi un
limoncello 2) serve la fattura o faccio io ?....frasi che dopo dipaneremo 
Amaro (tonfa), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere
le fie perché sennò non basta word )... e conto! 
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al
pubblico ludibrio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride
come a dire "oh demente, ti offrano il limoncello .. cosa ordini il
montenegro a fà ?" 
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo... sai, per digerire
qualcosa di forte è l'ideale... che so... tipo la grappa .. (e lo dici
ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno
in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la
parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io
non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!" 
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi
il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci
vorrebbe per digerirla... non lo mai bevuta, sia chiaro, ma mi da l'idea
di pesannnteeee". 
Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella
merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni (io vorrei
sapè dove li piantano a pisa i limoni, in lungarno?) ... e che fino a che
qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA
MERDA!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! 
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)! 
Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto
sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e
puntualmente ti frughi come una banca.. il che di per se non è né una
novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti
fa girare il cazzo ... ma sei infoiato e briao mezzo e, ovviamente, passi
oltre. Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che
ha appena comprato l'attico in piazza d'azeglio, e ti accartocci in tasca
il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00
euri... lasci anche 5 euri di mancia a quel pucioso cameriere con le
unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la fia con
l'occhi ti ha anche scaracchiato nelle vongole!!!! E dentro di te pensi...
menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perchè ho solo 120 euri in
tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni l'ho finito sai
che figura di merda... ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo
covo di satana. 
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di
rito: posso offrire qualcheccosa?? un "uiskino"? E mentre te pensi di
sgollarti un bel civas (che ti fa venire la cappella come un riccio
dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
pesa che hai ma devi fingere di non avere... lei finalmente rivolge per la
prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu
sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del
su santo figliolo, ed a te non solo non importa, sed etiam ne provi
piacere. 
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei
pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI
curreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena
del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura
dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa....... fingi allora di
esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a
chi ti sta veramente a cuore (o meglio sul cazzo, puttanadellaeva 110 euri
me lo hanno fatto piccino il culo!) guadagni spazio ed espleti. Annusando
il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata,
raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua,
monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo,
rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di
moccini...... 
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quanto
i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni
.. ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che
la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di
tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e
scatta una delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo
"mi ami?"... ossia: COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come cosa facciamo... ma non
lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di
penetrarti prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute
oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo...
grazie della serata... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ...
la prossima volta pago io non si discute... sei proprio
divertentissimo...piripi...piripà ..". 
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia... e pensi che
in fin dei conti lui in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a 
colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di
uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi
a dove hai messo la chiave inglese del 24... poi l'attimo di follia
svanisce e te provi il gesto della disperazione.. tipo quei calci d'angolo
in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché
stringono il cuore ... 
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra
.. 
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....? 
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....? 
Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche
perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i
tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato
per nettare "prosecchiaco", un corretto allo stravecchio e diverse
bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro
liquido alcolico in corpo. 
Ti butti quindi a corpo morto sulla b) .... ma vieni liquidato con la
merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così..
sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in
fretta...meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..."
sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue
ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una
scarpata. 
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti
dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone. 
Parti, fai dieci metri, scoreggi... ti sganci la cintura ed accendi il
cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in
cui il + fine ti ha scritto "gigi slabbrala". Scoreggi. Ti avvii
zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il
maligno ti farà solo finire all'inferno... ma l'unica cosa che placa la
tua ira sembra essere quella!!! Ti accendi una sigaretta, scoreggi ed
arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino
a me. a prestissimo". 
Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno, mentre fai manovra per
l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso
casa. Scoreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Scoreggi. Ridi. Hai
sete. 
Che ore sono? mezzanotte e cinquanta... forse se mi movo 2 canne in piazza
le trovo ancora !!!!!
-- 
'the government, they don't speak for us'-No Surprises- Radiohead 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 le trovo ancora !!!!!
grandissima! :)


MERAVIGLIOSO!!!
Ciaux, Nagash 

 contenga qualche verità e/o non faccia ridere di gusto
Bello, bello davvero!
Forse un po' troppe scorreggine ma, in fin dei conti, è una storia nella 
quale, per molti tratti, ci si può riconoscere un'esperienza passata!
Per esempio: LE MESTRUAZIONI, UN CLASSICO.
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Non è importante vivere, lo è vivere nel giusto (Socrate) 

 contenga qualche verità e/o non faccia ridere di gusto
Molto sfiziosa, e purtroppo anche molto vera!
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Fireplace
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"Well I feel too young to hold on
And i'm much too old to break free and run" 


Capitò anche a me con una tizia a Roma durante il militare.
La mia risposta fu laconica:"...embè!?".
Bella serata...:p 

 Molto sfiziosa, e purtroppo anche molto vera!
Troppo vera, direi...non sapevo se ridere o piangere
:-)))))
Sei il mio idolo Geppì:-)))))
Southmike