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Titolo: Il Fotografo

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori"
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta
durante i primi cinque anni di matrimonio puo'richiedere i servigi di un
"Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tentera' di risolvere il
problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro,
Mr.Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando,
tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...*toc
toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto
per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i
gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa
giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne
dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato
con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad
ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta con il
risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e' il
vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo
informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi
questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un autobus
al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su
quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
mordicchiarmi l'attrezzatura, ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me.Ho
speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' possiamo
cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora
Smith? Signora Smith? Accidenti, e' svenuta..."


MEGAROTFL!!




 troppo ganza!!!
No, beh, non per fare l'avvocato difensore ma FJF la aveva postata in
Inglese ed era ancora piu' spassosa...
Ah, tra l'altro evita se puoi di quotare 50 Kg di post alla volta...
|~~~~~~|
|(O>   |\  Fabio Cavaliere (Homebrew apprentice & GLUG member)
|//\   | | "I play dead - and the hurt stops" (Bjork)
|V_/_  | | e-mail > 
cava...@server1.fisica.unige.it
|######|-  GLUG on the Web : 
http://genova.linux.it
+------+

 Inglese ed era ancora piu' spassosa...
Più che altro rendeva meglio il gioco di parole finale "Canon" - "Cannon" 
che in italiano è stato genericamente reso con "attrezzatura"... 8^)
Bof! Nun c'ho proprio un craxo da fa'... :^)
FJF
-- 
      :[IAFiners list]:»»:[ 
http://utenti.lycos.it/iafiners
 ]:
       :[ e-mail  ]:»»:[      
flowe...@despammed.com
     ]:
       :[ website ]:»»:[ 
http://utenti.lycos.it/flowerside
 ]:
»»:[ "The piano has been drinking (not me)" - Tom Waits ]:««


+++ Io non l'avevo letta non sapevo l'avesse già postata, cmq era così per
giocare
ciao
wyz

 Bof! Nun c'ho proprio un craxo da fa'... :^)
Che te devo da di' :-)




Never mind :-)


Il Fotografo
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I
Padri Riproduttori"
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere
incinta durante i primi cinque anni di matrimonio puo' richiedere i
servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che
tentera' di
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro,
Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
"Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo! del
governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla
porta...
*toc toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto
per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente
i gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri
e si sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la
cosa giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che
ne dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da
bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del
salotto
permette anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? ! Ci credo che non ha
funzionato con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una
buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed
io sparo
da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta
con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia
mira e'
il vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo
informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed
suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in
cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini)
"Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto
di un autobus al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli dell! a citta'. Sono
venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la
madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il
servizio. Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente
ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale
su quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi'
eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando
la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad
un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a
scendere la
sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno
cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto
dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm...
l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il ! mio lavoro e' un piacere
per me.Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo
bambino,
l'hofatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi'
possiamo cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
Signora
Smith? Signora Smith? Accidenti, e' svenuta..."
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http://usenet.libero.it