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Titolo: ed è tutto intorno a te...

Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si
ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter
partecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un
terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo
previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi
telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande
Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare
trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con
arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne
sono andati verso l'alto, con gli animali. Nell'Era della Comunicazione
Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le
cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi
trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più
larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata
completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse
terrestre si è inclinato un po'... Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche
chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo
la fine dei dinosauri? Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale
ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da
parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e
raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione. Nell'Era
della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero. Mandiamo
sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che
fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa
sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una
precedenza non data ci si spara in faccia! Se telefoni a un call center ne
sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso
che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era della
Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una volta
andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta
roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando
va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto
e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno
girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro
metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o
che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il
mondo, altro che spostamento di qualche centimetro... Nell'Era della
Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le
vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella
mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR
PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali
in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. Adesso
mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge
675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato
rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per
restituirmelo? Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un
miliardo di analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si
lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e
se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi
un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi
andare ad ubriacarti in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e
abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico... poi un cell
non basta, due, tre... l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere
quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a
mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino,
quelli con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me
stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a
dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi
e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma
a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre
qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è
gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. È tutto gratis! Ma voi,
tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non
parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro
lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il
gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te
idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare
un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a
casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"? E nell'Era della
Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il silenzio
assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio
di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi,
magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti
riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te.
Quando vedo la Megan Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con
questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era della
Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di
destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo.
Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore
precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato
la sinistra! Allora sei un anarchico. Macchè anarchico, cazzo! Ah, bene, sei
irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista. E allora la
comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi
interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione
specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che
avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di
nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa male il culo, non mi faccio
dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio,
verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado dal caro e vecchio
medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa
fare. Il problema è che, in questa epoca di Grande Comunicazione Globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi.
(Paolo Rossi)
--
az.

medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo".
bene, adoro esplorare retti.
Lo Stilita
http://pietropesaresi.altervista.org/slides/10893.html

 Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale.
...
Beppe Grillo, circola gia' da qualche giorno.
-- 
ciao
Mandrake
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° 

 Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale.
STRAROTFL!
PG
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Beppe Grillo, circola gia' da qualche giorno.
Né l'uno né l'altro:
http://www.cinico.net/cosemie/grandecomunicazioneglobale.htm

 bene, adoro esplorare retti.
"massivan"
Invece Nancy Brilli ha telefonato a Radio DJ
facendo la cacca ed ha aggiunto
"ci faccio le statuine": una vera dea.
 
www.massivan.it

 Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale.
-- cut --
Almeno segnalare le fonti dove scopiazzate allegramente...
www.cinico.net
Anche io ho segnalato il testo (nel forum del mio corso di laurea) ma mi
sono preoccupato almeno di mandare una e-mail all'autore chiedendogli il
permesso...
Ringraziamo in ogni caso l'autore Matteo Avallone che aveva anche apposto un
tentativo di copywright al testo ;) (Copyright 1999/2005 Matteo Avallone.
[ Sě, č vietata la riproduzione senza avermelo chiesto prima. E' vietata
soprattutto se non citate la fonte. E' ancora piů vietata se ci lucrate
sopra e, infine, se oltre a rubarmela andate in giro a dire di averla
scritta voi vi mando l'ordine costituito sotto casa o chiamo mio fratello
grande che vi alza le mani. ])
Grande :D
Fra
--
"Hana wa sakura gi, hito wa bushi"
___________________________
Iwama Ryu Aikido
www.iwamaryunapoli.tk
http://fccphoto.altervista.org
http://www.usefilm.com/photographer/76598.html

 "ci faccio le statuine": una vera dea.
La bella statuina.

 telefonare...". Cazzo!
 "massivan"
Non usano il massivan-text, con il mio sistema
si é avvertiti via SMS (e audio messaggio) di una
imminente catastrofe: trombe d'aria, maremoti,
fughe di sostanze pericolose e altro.
 
www.massivan.it