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Titolo: Vertebre incrinate e ponti tibetani

La diagnosi è stata chiara: problemi posturali. Il nuovo lavoro di ufficio,
molto di ufficio (prima almeno spalavo merda ma mi muovevo), mi ha imposto
tempi lunghi alla scrivania: le spremiture del mio cervello devono essere
servite in forma di mail o, concentrate, in documenti ISO14001, il che
richiede tempi lunghi davanti al pc, intervallati da brevi pause, sempre
davanti al pc, per leggere qualche newsgroup.
Ad un certo punto la spina dorsale urla tutto il suo disappunto, e lo fa
sotto forma di dolori: chi li accusa ai lombi, chi al dorso, chi alla
cervice: la mia ha deciso di cominciare da qui. E lo fa facendo incazzare
parecchio anche il braccio destro che si indolenzisce improvvisamente, ma
solo per simpatia per le vertebre C5, C6 e C7.
Nonostante ciò, l'azienda va avanti e negli avanzi di budget di formazione
riesce ad infilarmi di soppiatto nel curriculum un corso dal titolo
sibillino "Favorire l'integrazione": non essendomi mai occupato di
immigrazione clandestina o di problemi razziali ed essendo ottimista di
natura, parto per l'ameno capoluogo degli Abruzzi pieno di speranze e di
antidolorifici, uno dei quali, fetente, riesce sì a farmi addormentare il
dolore, col piccolo effetto collaterale di far dormire anche il portatore
insano di dolore.
Sinceramente, proprio grazie all'effetto dell'antidolorifico, del corso non
ricordo una ceppa, avendo sonnecchiato senza ritegno nella parte teorica.
Ricordo bene, però, che il secondo giorno consisteva in una giornata
"outdoor", di cui ero ovviamente all'oscuro non avendo potuto leggere la
scheda del corso. Ignoravo quindi che avrei dovuto portare anche scarpe da
trekking e tuta mimetica. E qui entrano in gioco le mie tre salvatrici: C5,
C6 e C7, schiacciando i dischi di cartilagine che le dividono (e
probabilmente qualche nervo limitrofo) mi hanno salvato, facendomi esonerare
dalla giornata e relegandomi al ruolo di osservatore e fotografo:
nell'ordine, avrei dovuto compiere le seguenti operazioni:
1) partecipare ad una specie di palla avvelenata, in cui persone normalmente
serie e rispettabili (e in qualche caso anche un po' stronze) si tiravano un
pallone, una palla da tennis e un sacchetto di sabbia chiamandosi per nome e
evitando che uno qualsiasi degli oggetti gli rimanesse in mano per più di 5
secondi.
2) bendarmi gli occhi e lasciarmi condurre come un deficiente per il parco
della scuola da uno che mi guidava con un solo dito puntato alle spalle,
dopodiché cambiare ruolo e guidare con un solo dito puntato alle spalle un
deficiente bendato per il parco della scuola.
3) incrociando al petto le braccia lasciarmi cadere tra le braccia degli
altri partecipanti al gioco, urlando frasi prive di senso.
4) attraversare, in squadra, una ragnatela di corde tese tra due alberi che
se ne stavano lì a farsi i cazzi loro, senza toccare i medesimi e le
medesime corde.
5) partecipare ad una caccia al tesoro in cui si dovevano trovare paletti,
assi, corde, chiodi e martelli per poi
6) costruire un ponte che doveva aiutare a scavalcare un ipotetico fiume
acido in grado di corrodere tutto, persino le tute mimetiche, ma NON i pali
di legno marcio che avrei dovuto trovare al punto 5)
Il ponte tibetano non s'è potuto fare perché la zona dove il medesimo era
stato tirato era impraticabile per il fango, e avendo visto come sono
ritornati in albergo i miei colleghi (che non guarderò più con gli stessi
occhi), posso solo immaginare quanto fango avrebbe potuto esserci.
In particolare i punti 4 e 6 della fase "outdoor" hanno toccato momenti
sublimi in cui nell'ordine ho visto:
*) un dirigente della mia azienda, noto figlio di puttana arrivista e
bastardo, irrigidirsi a mo' di trave e farsi passare sopra la rete da gente
che se avesse lavorato con lui probabilmente l'avrebbe impalato.
*) una responsabile di un'area del Marketing di una nota azienda di
telefonia mobile smadonnare come un camallo per un passaggio della rete
andato a monte per colpa di un suo superiore
*) fior di ingegneri costruire un ponte di legno partendo non dalle teste
del ponte, bensì dalle campate, con quel che ne poteva conseguire sulla
stabilità del medesimo (è un po' come costruire una casa partendo dal tetto)
*) il ponte suddetto cedere di schianto per la suddetta instabilità, proprio
al passaggio di uno dei suoi artefici, che aveva appena dichiarato ad alta
voce con intonazione gasmaniana "Codesto cavalcone è solido perché retto
dalla mano di Dio" (e vediamo se cogliete la citazione, che continuerebbe
con "Dio ha levato la mano...")
Addolorato e irrigidito dalle tre vertebre, che ringrazio sentitamente per
non avermi fatto sentire un coglione in mimetica, non ho potuto far altro
che fotografare il tutto, con una compattina digitale di uno dei
partecipanti. Con mia grande soddisfazione ed a imperitura memoria, per cui
potrò dire: "Io c'ero, ma guardavo e ridevo".

Il tuo resoconto è stato esilarante, me li immagino quei doppipetti
smadonnare in mezzo al fango. Inoltre è veramente dettagliato, e il tuo nome
è ben visibile. Speriamo che nessuno nell'azienda per cui lavori si rivolga
a iaf per chissà quale motivo.
Tra l'altro io soffro di un problema simile al tuo e che in questi giorni si
fa sentire più del solito. mi prende la parte lombare, e sicuramente è
accentuato dal fatto che buona parte della giornata la trascorro con la
borsa a tracolla.
Buon lavoro
--
a LaD iNsAnE

 borsa a tracolla.
Infatti, da qualche giorno andare a fare foto è l'ultima cosa che mi passa
per la testa...

 :-)
Noo, non dirmi che non hai un fratello che si chiama Aulus e che non sei
principe.
Che delusione.

 Che delusione.
Eh.

Anche a me č capitata una versione 'goduriosa' dello stesso, molto piů
giochi senza frontiere, e zero ponte tibetano.
Tutti i partecipanti (omogenei per livello aziendale) l'hanno vissuta come
uno dei momenti piů divertenti della loro vita aziendale.
Per fortuna la costruzione del ponte, anche se con un po' di confusione, č
stata terminata con succeso, tanto che poi lo abbiamo attraversato tutti di
corsa.
Il che, trattandosi di ingegneri che abitualmente costruiscono o manutengono
autostrade, č almeno un po' consolante.
Io ho partecipato al divertimento senza vertebre doloranti (un collega ci ha
rimesso una spalla, in un accesso di ardore), e ho fotografato con idonea
compattina digitale.
La 'fattoria' che ci ospitava era un posto con alloggio e cibo da mille e
una notte.
Una simile goduria avrebbe dovuto essere condivisa con qualcuno dell'altro
sesso, e pare che un paio di fortunati ci siano anche riusciti.
Ciao
    Andrea

Mi dispiace per il male alla schiena.
Ma sono rimasto proprio perplesso. Veramente esistono aziende in grado di
pagare ai suoi impiegati un corso per "socializzare"?
 Ma dove lavori?
Fammi ridere. E se ti fossi rifiutato? Cosa sarebbe successo?
Ciao.
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 Fammi ridere. E se ti fossi rifiutato? Cosa sarebbe successo?
Nulla, credo. Tanto mi è già chiaro che non farò carriera: come ho detto il
corso era "avanzato", nel senso che era rimasta una fetta di budget e me lo
hanno appioppato, senza che sapessi di cosa si trattasse (tra l'altro per le
mie attuali mansioni è del tutto inutile, visto che ora non copro un ruolo
gestionale, ma puramente professionale)