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Titolo: Potrebbe autarmi/Italian jokes

Ciao e tutti!
I go on holiday at the weekend. I need some nice easy (easy for me to 
remember that is) Italian language jokes please. The more rude the 
better!
Ringrazie in anticipo
-- 
Chris Notton
Replace "nospam" with my surname to reply by email
Sostituisca il "nospam" con il mio cognome per rispondere
}<////(*>

better!
Questa è vecchissima:
    Un masochista dice a un sadico: "Picchiami!!!"
    E il sadico "No... hihihi".
saluti,
Peltio

 better!
Premessa:
Telecom: principale azienda di telefonia fissa italiana
Alice: nome del pacchetto ADSL di Telecom
ADSL: in italiano si pronuncia aah dee esseh elleh
Il tecnico della Telecom suona alla porta.
Din Don!
 - Sì?
 - Alice, signora.
 - Alice? Ma se è un uomo!
 - No, signora, ho l'ADSL.
 - Poverino, frocio e pure malato!
Chiave di lettura: la signora non sa cosa sia l'adsl e capisce aids (aah
eeh dee esseh)
Attention, rude and dirty ahead!
La spiegazione è in ROT-13
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Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti.
Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita".
E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a
convincerlo? Il mio e' un pigrone che non vuole mai spostarsi".
"Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino; sai in quei
momenti i mariti sono piu' disponibili...".
Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa
un pompino al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de
Rapallo?".
E lui: "Perche' co' li peli nun te piace?".
Spiegazione: vy gvcb aba pncvfpr Encnyyb, han ybpnyvgà, zn "encneyb",
biireb "funir vg".
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Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore
con il volto coperto e una pistola in pugno.
Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa
busta".
Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi
chiedi".
"Zitto e svuota la cassa".
"Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli".
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del
barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!".
"Qualsiasi cosa... basta che non spari".
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia
cadere la pistola.
Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore
urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno
dei miei amici..."
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Il marito alla moglie: "Cara, stasera non ci vediamo".
E la moglie: "Perche', esci?".
"No, ti inculo!"
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Bill Clinton e' eterosessuale, bisessuale o omosessuale? Nessuna delle tre.
E' egosessuale perche' si incula sempre da solo...
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Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente
succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua
la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi
e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il
suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da
qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il
cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde
il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le
regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante
sul cazzo".
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di
riuscirci con una sola pallottola !".
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"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!".
"Ma se tuo marito e' sterile!".
"Appunto!".
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Un tale entra in un negozio di ferramenta e chiede: "Scusi ha una sega
alternativa?".
"Un attimo - dice il commesso - la faccio venire dal magazzino !".
Poco dopo dal retrobottega entra una commessa piuttosto volgare con una
minigonna cortissima e le grosse tette che escono dalla scollatura.
L'uomo la guarda perplesso e poi dice al commesso: "Guardi che io avevo
chiesto una sega alternativa... e non una alternativa alla sega!".
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Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal
dottore.
Il dottore lo esamina e dice: "Signora, il problema e' che il ragazzo si
sta sviluppando ed e' cosi pallido e magro perche' si sfianca dalle seghe".
"Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e... ho la mutua!".
E il dottore: "Signora, la mutua non passa un cazzo e vuole che passi la
fica?".
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Ne trovi molte sul web, cercando "barzellette". Ora devo andare, se
qualcuna non l'hai capita, chiedi. Se ne vuoi ancora, stasera ne posso
postare altre.
Sebastiano

 better!
Un americano omosessuale (nella barza originale era "culattone") arriva 
in aereo a Roma dove fa un caldo tremendo. Sceso dall'aereo sente 
dappertutto gente che esclama "fa caldo! fa caldo".
Prende il atxi e l'autista dice "fa caldo!".
Prende la metropolitana e i suoi vicini dicono "fa caldo".
Cammina in strada e all'ennesimo passante che esclama "fa caldo" 
l'omosessuale americano chiede" Yes, but who is this Aldo?!?!?!"
P.
-- 
Prepariamo una agilità di corpi italiani adatti
ai leggerissimi treni di alluminio che sostituiranno
gli attuali pesanti di ferro legno acciaio.

 P.
<splutter and cough>
mi devi una nuova tastiera, Paulo.
In the spirit of things...
Scotland, the West Coast, isolated place. Englishman comes into the
only bar in the only hotel.
.... no, no, solo su richiesta.
-- 
"The past resembles the future as water resembles water"  Ibn Khaldun
My .
mac.com
 address is a spam sink.
If you wish to email me, try atlothian at blueyonder dot co dot uk

 .... no, no, solo su richiesta.
Richiesta, a mio rischio e pericolo.
Ciao, FB
-- 
"What meaning of this, Mitter Twain?" "I will tell you, Mr Wang, if you can
tell me why a man who possesses one of the most brilliant minds of this
century can't say his prepositions or articles"
(Murder by Death)

 Richiesta, a mio rischio e pericolo.
ooops
pensavo fosse completa e cercavo di capirla :( 



Pure io! "Ermetica", mi son detto. "Sono proprio scemo, non capisco".
Ciao, FB
-- 
"Golden orb... The golden orb... The golden orb..."
(Cold Comfort Farm, the film)

 pensavo fosse completa e cercavo di capirla :(
E' cosě, infatti. Non la capisci? Dai, su. L'inglese entra nell'unico bar,
e... tutto d'un tratto... no, no, solo su "richiesta"! Capisci?
"Richiesta!" E' un gioco di parole. Che ridere!
Max

 "Richiesta!" E' un gioco di parole. Che ridere!
Ah!ah!ah!ah!ah!ah! a-ha! a-ha! a-ha! a-ha! sprrtqvdbxxxxxxxxxz!
-- 
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ab...@newsland.it

 wrote:

Bellissimo.
OK messieurs, voila la barzaletta. Al vostro pericolo.
In lingua inglese (con un po' di scozzese; eg wan= one; doon=down etc,
niente di grave, you'll get the idea)
An Englishman comes into the only bar on a small Scottish island, and
orders a whisky. The barman pours him the whisky. The Englishman looks
around, sees an attractive bar, with fine woodwork.
"Nice place," says  he.
"Aye," says the barman. "I built it ma'sel', hewed doon the trees,
shaped and planed them." Looks ruefully at the Englishman. "But do they
ca' me Angus the Carpenter? No, they do not."
The barman comes from behind the bar, takes the Englishman by the arm
and leads him to the window.
There is a splendid view over the loch; a little pier where a small
ketch is moored.
"Ye see that pier? I built it, built it wi' ma ain hands. Every stone I
struck from the mountainside up yonder, carried them doon here and laid
them in place. Aye, it's proof against wind and tide. But do they call
me Angus the Stonemason? No, they do not."
The barman points at the moored ketch.
"Ye see that boat? I built it myself. As fine a ketch as ye'll see in
the Western Isles. Every plank I took from ma ain trees,  carved and
bent them into place. She's sound, not a drop of water in her bilges.
But do they call me Angus the Boat-Builder? No, they do not."
[this can go on for some time, but let us cut to the chase]
Wearily, the barman returns behind his bar, and hangs his head.
"But ye fuck jist the wan goat...."
There is a moral here for politicians, I suspect.


Domanda: "Qual'è la migliore definizione del paradiso?"
Risposta: "In paradiso, gli inglesi ti danno il benvenuto, i francesi 
cucinano, i tedeschi organizzano tutto e gli italiani programmano tutte le 
attività ricreative."
Domanda: "Adesso, qual'è la migliore definizione dell'inferno?"
Risposta: "In inferno, i francesi ti danno il benvenuto, gli inglesi 
cucinano, i tedeschi programmano tutte le attività ricreative e gli italiani 
organizzano tutto!" 


Io la conoscevo leggermente diversa.
Il paradiso è dove i cuochi sono francesi, gli amanti italiani, i poliziotti
inglesi, i meccanici tedeschi, e tutto è organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è dove i cuochi sono inglesi, gli amanti svizzeri, i poliziotti
tedeschi, i meccanici francesi, e tutto è organizzato dagli italiani. 
Max