Newsgroup: it.arti.fotografia
Titolo: italietta


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"At my sign unleash the hell." (Maximus Decimus Meridius)
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"Il sole splende? L'erba č verde? Perchč  sprecare il tempo sulle cose
ovvie?" (J.H.Chase)
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Cast a cold eye
on life, on death.
Horseman pass by.                                   (tombstone of W.B.Yeats)
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Alě, boma yé... Alě, boma yé... (100.000 people in Kinshasa stadium)
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super rotfl !
vado a dormire di buon umore !
tanks

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Grandissimo! una risata di cuore!
Gianni

"Bambina uccide genitori per partecipare gita orfanelli?
:-^)
Paolo
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"Solo gli imbecilli non hanno dubbi"
"Ne sei certo?"
"Assolutamente!"
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WE <phi...@FicADEpILaTAlibero.it> wrote in message
H_ko9.483$RO....@twister1.libero.it...


     Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosě: io ho due pappagalli maschi a cui ho
insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosě i miei lo
insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
 La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
 stavano dicendo il rosario.
 Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
 "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
 C'č Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata....
cofano, portiere ... tutto insomma ...
 Appena entra in officina il carrozziere fa:
 * Senatore, ma cosa le č successo alla macchina???
 * Eh... sapesse... ho investito un negro...
 * Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola
 persona???
 * Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!
 Una donna sta cercando di posteggiare una 126. SBRANG! Batte di SPUM!!
 Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda
interessato.
 CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina
ed urla al passante:
* Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi
invece di stare lě impalato!!
 * Vede signora, č molto semplice, ora le spiegherň la cosiddetta manovra a
CULO DI GATTO...
 * E come sarebbe?
 * Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta
facendo lei!!
 Un nano sale su un autobus affollatissimo. E' schiacciato dagli altri
passeggeri
 che non si accorgono nemmeno della sua presenza. Ad un certo punto una
donna gli pesta un piede, lui non potendone piů:
 * Hey moretta! Stai attenta a dove metti i piedi!!
 La donna sentendo una voce provenire dal basso, si china:
 * Guardi signore che io non sono mora, sono bionda!
 * Sarŕ... ma da qui non si direbbe.
 Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver
fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte,
 mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice
all'altro:
 * Ho una voglia matta di te!
 * Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
 * Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda...
 Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
 * Una sigaretta?Scusate... c'č qualcuno che ha una sigaretta?
 Tutto tace...
* Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
 Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre č
intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si
tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
 * Signore, ha qualche problema?
 * Uuuuh, č da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...
 * Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
 * Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per
tutta la notte!!
 Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile,
comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli,
quando un voce dal nulla esclama:
 - Gesu' ti guarda!
 Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora
si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a
frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama:
 - Gesu' ti guarda!
 Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la
pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un
pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
 - Sei stato tu a parlare?
 - Si' - risponde il pappagallo - L'ho fatto per avvertirti!
 - Come ti chiami? - fa il ladro.
 - Mose'! - risponde il pappagallo.
 - Mose'? Che nome! Che razza di gente puo' chiamare un pappagallo Mose'?
 - Probabilmente la stessa gente che puo' chiamare Gesu' un rottweiler...

Spettacolari!
:-)
Stefano A.