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Titolo: @Isaia....

Motivi per cui il bimbo va cambiato.
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con
voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? cosa ha fatto
l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconoscono il padre di destra e il padre di
sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare
2. Il fasciatoio
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio é un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che
un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in
bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado di girarsi sul fianco, ma è
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal
fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino
nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Profumo di yogurt
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verità.
Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
La zaffata è impressionante.
E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato
vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna.
Se guardate è piu difficile.
Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. La tecnica
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo
a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un
numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come
un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a
spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del
bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-
trota coi lineamenti di vostro figlio, nella mano destra, una bomba
chimica.
5. Olii detergenti e pasta Fissan
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il
confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri
vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare
prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calve e del gesso
liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
Avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il pannolino nuovo
Il bambino non fa pipi a caso.
La fa sul vostro maglione.
Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
7.Prendere il pannolino nuovo.
Capire qual'è il lato davanti (di solito c'e una greca colorata che
aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il
pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude?
Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,
così è troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un
padre scemo:
giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come
un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Maledetto poussoir
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino.
E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete
con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i
poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo,
mira eccezionale, culo della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e,
perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà
mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiedera: 'L'hai messo il borotalco?'.
Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una
partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre
Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di
essere single, giovane, cretino e un po' di destra.
(per cui non stupitevi se alle elezioni ...)
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su
Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono
giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
- Purtroppo non è farina del mio sacco... e anzi se qualcuno
riconoscesse in queste righe l'autore sarei grata se me lo facesse
sapere perchè è una vita che ho sto pezzo e mai ne ho conosciuto
l'artefice.

Motivi per cui il bimbo va cambiato.
bellissima!
mi sento già un pò più di destra LOL :-D 

 dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello:
E' VERO! La mia la presi al volo per un piede.
Non vi dico le bestemmie ...
BV
Ugo

 Motivi per cui il bimbo va cambiato.
[CUT]
ma LOL... se i miei compagni di ufficio non si sono accorti dei tentativi
che facevo per non scoppiare a ridere, vuol dire che sono proprio
impegnati a lavorare...
Comunque confermo tutto. Cioč, no... odore di yogurt proprio no...
:-)
gg
-- 
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 essere single, giovane, cretino e un po' di destra.
bellissimo, ti prego continua col "bagnetto"
:-)
dopo tre polli/trote ho dimenticato tutto...
ciao
carlo

 Non vi dico le bestemmie ...
occhio, che so di alcune mogli che monitorano forum e newsgroup 
frequentati dai mariti :D
-- 
un pò di roba in vendita per Minolta MC/MD...
http://www.minoltasonyclub.it/cms/forum/viewtopic.php?t=8970
http://www.minoltasonyclub.it/cms/forum/viewtopic.php?t=7182
borse e borsette
http://www.minoltasonyclub.it/cms/forum/viewtopic.php?t=8992

 (per cui non stupitevi se alle elezioni ...)
Io non mi stupisco di questo; ne sono profondamente lieto.
- Purtroppo non č farina del mio sacco...
Stavo per scrivere: "Questa teniamola, non facciamola scappare come le 
altre."
In ogni caso, credo politico a parte, da quanto ho capito, sembri simpatica. 

 A volte li mettono addirittura sugli specchi e poi li pippano.
rotfl 

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*** Tamponate ovunque con le salviettine profumate.***
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del
bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-
trota coi lineamenti di vostro figlio, nella mano destra, una bomba
chimica.
*** 5. Olii detergenti e pasta Fissan***
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.. non ha avuto il coraggio di firmarlo perchè il culo sporco di un neonato 
si lava ancora con bacinella, acqua tiepida e sapone neutro non profumato. 
Altrimenti alle parti di derma chiuse e precluse alla circolazione d'aria le 
salviette profumate ed oli detergenti gli scatenano una dermatite tale... 
'Sto padre de sinistra che se lo cambia da solo mi pare il padre cretino 
utile di questo paese pseudo intellettuale da "cinque - sei libri l'anno di 
lettura", "la colpa è del buco d'ozono", "il problema è l'alternanza"...
T&P 

 rotfl 
bhe, che vuoi... ad ogni lato politico la sua, a sinistra si fuma, a 
destra si pippa :D
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roberta ha scritto:
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  manca un dettaglio: che la chiavata fa a farsi inculare.
-- 
Lo Stilita
www.pietropesaresi.altervista.org
"un uomo deve avere un hobby"
Marion Crane

  manca un dettaglio: che la chiavata fa a farsi inculare.
sai?
mi ha sempre dato da pensare questa tua convinzione
il fatto che io abbia un fratello più piccolo, che il 90% dei miei amici 
non sia figlio unico, mi fa credere che tu sia tra i pochi che abbia in 
effetti smesso di chiavare
questo in un certo senso è il dato di fatto di partenza
ma la domanda non è come o quando, ma perchè !!!
perchè l'arpia ha semsso di dartela? :D
(poi iniziamo a domandarci se hai cominciato a chiamarla arpia prima o 
dopo che abbia smesso di dartela ... che è una domanda sul quando ... o 
quali erano le tue capacità, che è una domanda sul come... ma direi dal 
cominciare dal perchè)
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 perchè l'arpia ha semsso di dartela? :D
mi aveva confuso con qualcun altro.
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 mi ha sempre dato da pensare questa tua convinzione
tu firma, poi ne riparliamo :-D
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 In ogni caso, credo politico a parte, da quanto ho capito, sembri simpatica.
E' perchè figli non ne ho ancora avuti... sennò tiravo fuori la lista
di cosa mi hanno regalato, di cosa è meglio, di cosa è peggio....
Ma soprattutto avrei raccontato, stile telecronaca di
tuttoilcalciominutoperminuto, gravidanza e primi anni del pupo....

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Carlo... guarda fosse roba mia continuerei a scrivere... e magari
pubblicherei qualcosa....
Io non ne ho nemmeno uno di bimbo :)