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Titolo: [OT] - Barzs

Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e
vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il
giornale.
Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in
sottoveste e chiaramente non ha assolutamente niente sotto. Lei chiacchera
amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. ...a certo punto la
ragazza dice:
-Sento venire qualcuno.... entra nel mio appartamento!
Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo:
-Cosa trovi di formidabile in me?
-Le orecchie...! - risponde il ragazzo -  certamente le orecchie..!
-Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode....guarda il culo
perfetto....la pelle liscia e vellutata....perché mai tu trovi le mie
orecchie formidabili?
-Perché - risponde il ragazzo - prima nel corridoio.. .quando hai sentito
 qualcuno venire..... Ero io..!"
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Figlio: "Mamma io esco..."
Madre: "E con chi esci??"
F: "Con tre ragazze..."
M: "Ma torni tardi??"
F: " Si molto tardi"
M: "E le chiavi?"
F: "Mamma! Ma le ho appena conosciute!!!!"
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[Già sentita su questo NG in forma simile]
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,
quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,
che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese: "sono molto spiacente per la sua perdita, e 
capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un 
funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare: " La prima carrozza funebre è per mia
moglie."
"E che cosa gli è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, 
quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
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Moglie e marito sono assieme dallo psicologo per cercare di risolvere una 
delicata questione.
La moglie infatti spiega al dottore la natura del problema: "Vede dottore, 
io e mio marito da qualche tempo  abbiamo delle divergenze in fatto di 
sesso; il problema in sintesi è questo: appena mi sveglio, la mattina, gli 
salto addosso, lo bacio,  gli faccio qualche coccola e poi facciamo 
l'amore."
"Tutto qui signora?" risponde il medico "Non trovo  nulla di strano in
 questo comportamento..."
"Si, ma vede" riprende la signora "il fatto è che  appena lui torna a
casa per il pranzo, la prima cosa  che faccio è saltargli addosso, 
baciarlo, fargli qualche  coccola e poi fare l'amore..."
"Bene signora" replica il dottore "mi fa piacere  scoprire che la vostra
 coppia funziona così bene!"
"Si ma vede dottore" dice ancora la donna "la stessa  cosa succede
anche quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche 
in piena  notte, mi sveglio gli salto addosso, lo bacio,  gli faccio 
qualche coccola e poi facciamo l'amore..." 
"Ma complimenti davvero!! Non è mica facile  trovare attività sessuali così 
intense in coppie non più giovanissime..."
A questo punto il marito sbotta:"Si ma vede dottore,  il guaio è che appena 
io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e appena lo vede, gli 
salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi fanno l'amore!"
Il medico li guarda perplesso: "beh, questo signora,  non va troppo bene, 
in effetti..."
Ma il marito incalza: "E poi la stessa cosa con il portiere, il postino, 
l'elettricista e l'idraulico: li bacia,  li coccola e poi ci fa l'amore!!!"
"Signora..." risponde il medico "ma allora lei è davvero malata..."
E la donna "Hai visto Antonio? MALATA, non troia, MALATA!
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Famose 'du risa, vàh!
Fabio J. Flowerside
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 wrote in message
Xns92A4B3C41ED97fl...@130.133.1.4...


Famose 'du risa, vàh!
Va buò.... le risate me le son fatte, ma erano quattro, è grave?
:-)))))
Ciao
Xsara passion wagon (Stefano Mosella)
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La mia e-mail è: 
nonmisco...@inwind.it
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Colui che è capace di sorridere quando tutto va 
male, è perche ha già pensato a chi dare la colpa.
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Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi 
alla fine del tuo braccio.