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Titolo: Barbiere

Oggi sono andato dal barbiere. C'era un po' da aspettare e cosi',
nell'attesa, ho scoperto una rivista meravigliosa che ancora non conoscevo e
che merita assolutamente di essere diffusa: Maxim. Trattasi di versione per
maschi dei mensili femminili... ma per uomini veri. Tra i servizi: una
indagine sulle violazioni della privacy sui luoghi di lavoro, che si
concretizzano in insegnanti e imprenditori che scattano foto nei bagni
femminili all'insaputa dei relativi frequentatori - attivita' opportunamente
illustrata con foto di un bel maschione che infila le mani sotto le mutande
di una donna, nuda, stesa su un letto. Un racconto di casi di violenze in
cui maschi d'onore hanno fatto a pezzi le rispettive ex fidanzate o in
generale tutte quelle che non gliela davano. Un servizio su Internet
correlato delle obbligatorie foto di gente che tromba. Le obbligatorie
recensioni di una macchina (ovviamente quale? la Punto? Ma no... la Toyota
Celica - l'auto per l'uomo che non deve chiedere mai, a parte un prestito
per fare il pieno), di una localita' montana (Sestriere? l'Abetone? Macche':
Aspen, no?), di una trasmissione TV ("Sex and the City" ovviamente) e di
profumi e vestiti vari. La rubrica della posta (curata da un tal Pinketts)
in cui uno si lamenta di aver perso tutto al videopoker e di essere stato
pertanto mollato dalla fidanzata: che fare? Risposta: "Gioca al poker vero
perche' vinci soldi veri, e mandala a cagare."[1]
Ma soprattutto: il vademecum per come sedurla con un weekend da sogno.
Seguivano le istruzioni per portarla in cinque localita' amene: Portofino,
Fiesole, Venezia, la Franciacorta e il lago di Garda (bah...), illustrate
con foto dell'albergo consigliato, delle localita' e "della nostra compagna
di viaggio" (ovviamente modella seminuda). Fiesole era per "la donna
intellettuale": difatti "e' il luogo ideale se volete ammirare il suo
posteriore mentre si china su una antica lapide di marmo rinascimentale". Ma
il meglio era la descrizione del weekend a Venezia (budget 10 milioni che
meno e' da pezzenti): "Arrivate al piazzale di Santa Lucia sulla vostra auto
sportiva, che lascerete ad una agenzia che la parcheggera' per voi. Prendete
la lancia che avrete noleggiato e dopo un giro sul Canal Grande raggiungete
l'albergo..." (e cosi' via). Ma poi, il grande dilemma: come fare per le
camere d'albergo? Ovviamente bisogna noleggiare una suite imperiale, ma non
potete arrivare li' e mostrare che avete prenotato una sola camera. Qual e'
la soluzione (anzi, il "consiglio Maxim")? Semplice: il weekend (lungo) e'
composto di due notti. Quindi, prenotate anche una camera singola per voi
per la prima notte. In questo modo lei non si sentira' obbligata a priori ed
e' piu' facile che vi inviti in camera sua. E la seconda notte? Birbanti...
la risposta e' "Se per la seconda notte non siete riusciti a infilarvi nel
suo letto, meritate di dormire in macchina!".
E infine, i trenta trucchi per trattare una donna, tutti basati sul
principio fondante (testuale) "L'amore e' un apostrofo rosa tra le parole
'copuliamo'." Tra i trucchi, pagare sempre voi ma non parlare di soldi
(perche' "lei e' interessata ai soldi ma non lo ammettera' mai"), lavarsi, e
farla bere ("e' un vecchio trucco ma funziona sempre bene").
Ah, ovviamente, a un certo punto c'era un servizio di mezza pagina
intitolato qualcosa tipo "Famosi con la musica? Con Internet si puo'!".
Inutile dire di quale azienda parlasse...
[1] Carina pero' la parte in cui egli racconta di aver precedentemente
curato la rubrica della posta di Blitz, rivista il cui pubblico era composto
prevalentemente di adolescenti e militari, e che loro stessi in redazione
avevano soprannominato "Il Corriere della Sega". Il livello delle lettere
era del tipo "Ma se mi faccio troppe seghe, diventero' cieco?" o "Ma se sono
diventato cieco e per sbaglio tiro una sega al mio compagno di banco, sono
anche omosessuale?".
-- 
vb.          [v.bertola(at)
bertola.eu.org
 - M*RZ*'s Pusher User]<--------
----> 
http://bertola.eu.org/
    [Conan, Mononoke Hime e molto altro]<----
--------> 
http://www.poli.studenti.to.it/prometeo/
    [Progetto Prometeo]

 wrote:
:  attivita' opportunamente
: illustrata con foto di un bel maschione che infila le mani sotto le mutande
: di una donna, nuda
Qualcosa non mi torna.
: Ah, ovviamente, a un certo punto c'era un servizio di mezza pagina
: intitolato qualcosa tipo "Famosi con la musica? Con Internet si puo'!".
La pubblicita` occuplta e` vietata su IFQ.
.mau.

]

Oggi sono andato dal barbiere. 
scusa, ma tu quanto paghi? [1]
[1]
mai capito perche' la tariffa dal barbiere[2] debba essere uguale per
tutti, vb o mezzi calvi non fa nessuna differenza
[2]
piu' corretto pelitecnico, visto che si tratta di uno che si occupa di
tipi differenti di peli (barba e capelli) 


La pubblicita` occuplta e` vietata su IFQ.
Ma questa e' tutt'altro che occulta.


scusa, ma tu quanto paghi? [1]
Mah, vado una volta ogni tre mesi, ammortizzo.


maschi dei mensili femminili... 
Aggiungo un commento: avete mai notato come quelle riviste (nelle
versioni virili e muliebri) presentino sempre false interviste con
false persone normali, tutte di una normalita' discutibile?
Se devo intervistare Veltroni, lo intervisto davvero, che' maniman
(genovesismo) s'incazza se creo. Ma se devo intervistare Pino
l'Ortolano, posso serenamente inventarlo secondo i miei stereotipi
preferiti, dal momento che non verra' giammai a lamentarsi - visto che
non esiste. Speriamo li torturi in sogno, i giornalisti creativi, e
gli dia pure i numeri del Lotto sbagliati. Il bello, pero', e' che non
intervistano mai Pino l'Ortolano. A parlarci di cosa cercano in un
partner o dove andranno in vacanza, sono sempre cardiochirurghi,
nanager, architette, granfiche pubblicitarie (lurkerAlma, perdona: la
riciclo), piloti di linea, biologi marini. Solo per proposte realmente
strane, che ne sovvertano l'immagine casalinga e consentano al comune
sfigato di sognare l'incontro sconcertante, compaiono membri anomali
di categorie numericamente piu' rappresentative: studenti BSM,
casalinghe bungee jumper e commesse tantriche.
-- 
ciao,
Elrond

 Oggi sono andato dal barbiere.
Sara' svenuto, immagino.
--
B.
"Orwell was an optimist.  "
K1bo

 ho scoperto una rivista meravigliosa
*Devi* andare in una vecchia libreria di libri usati e trovare "il
manuale del perfetto play boy". Me lo regalo' una mia compagna di
universita' (ora non lo trovo piu'), per prendermi per il culo.
Ci sono scritte delle cose tipo "se dovete muovervi per affari,
lasciate perdere gli aerei di linea ed i treni, perdete tempo e non
troverete mai la vostra anima gemella, molto meglio usare il vostro
jet privato. Arriverete prima, avrete piu' tempo per, sbrigati i
vostri affari, circolare nella vostra esotica destinazione a caccia
della prossima preda".
E' stato il nostro cult book per 4 mesi, ogni giorno ci regalavamo un
paio di pagine di lettura ad alta voce interrotta ogni 4 righe da
pianti lacrime e contorsioni.
Fra l'altro gioca tutto sul contrappunto fra il play boy (che e'
giovane, ricco, colto, per bene, statuario, atletico, brillante,
simpatico, apolitico, pragmatico ma senza rinunciare a priori al
misticismo ((come non raccontarle del tuo lungo viaggio alla ricerca
di te stesso in Nepal??))) e lo sfigato (che e' basso, vecchiotto, con
la pancetta, pelato, ridicolo, goffo, cafone, inadeguato, ha il
volante della macchina imbottito di pelliccia, e' borghese ma non
ricco, sbatte regolarmente il suo non troppo denaro in faccia a tutti
e soprattutto non riesce mai a concludere una copula senza essere
cassato per una qualche inadeguatezza dalla bruttona di turno che ha
rimediato((pagando of course)))
Uno spasso.
 
--
Layos [
la...@geocities.com
][ICQ 55985554]
[
http://layos.iscool.net
] 
Dopo il freddo degli anni di piombo, godetevi il calduccio di questi anni di merda

Sara' svenuto, immagino.
No, ma effettivamente non mi guardava tanto normalmente. Per un attimo
(suggestionato da Maxim) ho persino temuto l'effetto Axe. (E io non uso
Axe!)


 Axe!)
E fai bene, fa letteralmente cagare.
--
Bak (il deodorante)

manuale del perfetto play boy". 
Celo. E, con inspiegabile noncialanza, sostiene al contempo storielle
come quella del jet privato e che "anche un commesso o un cassiere di
banca possono essere veri playboy, e' una qualita' interiore" o
qualcosa di simile.
-- 
ciao,
Elrond