Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: piu' in topic di cosi'...

Oggi ho preso la multa mentre andavo a pagare una multa.
Mi sono lasciato con la fidanzata.
Ho rotto il telefonino.
FAN.CULO
il felice
Elrond
_____________________________________
Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

 FAN.CULO
Cacchio che giornatina niente male
io non riuscirei a dire un semplice fanculo, avrei bisogno
di sfogarmi contro un sacco da pugile o simili......magari contro 
il fidanzato,
Forza e coraggio che la vita č bella e la multa la devi pagare lo
stesso
Manů


Poi quando ti sei chiesto "cosa vuoi di più dalla vita ?" e ti sei
preso un San Bittèr ti si è rotto il bicchiere ?
;-)  Da Bazzmann
P.S.: Cazzo, prima o poi devi spiegarmi il segreto
della tua fortuna !

stesso
Sigh...sob...grazie raga'...vi voglio bene. Mi avete commosso. Almeno al
mondo c'e' qualcuno che mi caga.
Se vi interessa, ora ho pure litigato con mia madre, il tutto condito con
porci dei a iosa...Gesu' perdonami...
Ciao :-((


 Elrond
Certo che sei nato con la camicia !
Cmq don't worry be happy... o, forse, no ? Sai che m'č
venuto un tarlo ?

 Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
Grazie Elrond, mi consideravo uno sfigato, ma grazie a te sto vedendo
sotto una nuova luce la vita!!!
SIAMO TUTTI CON TE!!!

 SIAMO TUTTI CON TE!!!
Certo che sei stronzo !
Cazzo passi da un NG all'altro cosě senza avvertirmi ?
...due ore fermo su IDL ad aspettarti...
...perň mi vien bene... potrei fare l'attore secondo te ?

Ho rotto il telefonino.
Orcaeva! Mi dispiace per la multa e per il telefonino, ma la tua fidanzata
e' stata proprio stronza; lasciarti in un giorno cosi'!
Se mi dai il suo numero gliene dico quattro.
--
Zonker
** work is the curse of drinking class  **

Beh! Se ti puo' consolare ti racconto cosa e' successo a me.
Oggi sono partito per le vacanze.
Io detesto viaggiare con il portapacchi sulla macchina, cosi' ho stipato il
portabagagli fino a mettere in dubbio la teoria dell'impenetrabilita' dei
corpi; va da se che c'e' sempre una valigia che resta fuori
-va beh, la mettiamo dietro con i bambini.
-io non la voglio la valigia dietro.
-non incominciare che sono gia' nervoso
(quando devo partire sono sempre nervoso)
-io dietro con la valigia non ci vado.
-guarda che ti ficco a te nel portabagagli
-si, mettimi nel portabagagli
-non fare lo scemo e salta su
-no, voglio stare nel portabagagli
-non puoi stare nel portabagagli, non ci entra neanche piu' uno spillo
-allora io non vengo
-entra in macchina che se no ti faccio entrare io
-no, io vado nel portabagagli
-non ci puoi stare. se ci fermano i carabinieri ci danno la multa
(tentativo di chiamare in causa un'autorita' superiore)
-i carabinieri non mi vedono dentro al portabagagli
-se me lo fanno aprire ti vedono
-no, io sto nascosto
-piantala, che li dentro ci saranno 50 gradi e moriresti soffocato
(la minaccia suprema)
-non muoio soffocato. io sono piccolo e respiro poco
-se stai li' dentro non posso darti il panino con la nutella perche' con
quel caldo si scioglierebbe tutta
-allora vado sul sedile
(fanculo alla nutella)
Canottiera, pantaloncini corti, espadrillas, "on the road again" nel
mangianastri senza radio, perche' mi piace vedere la faccia dei carabinieri
che
-come mai non ha pagato il bollo per l'autoradio?
-perche' non e' un'autoradio. (tie'!)
e si parte.
Dal lunotto posteriore non si vede un tubo perche' e pieno di maglioni,
giacconi, giacche a vento
-ci saranno quaranta gradi, che cazzo ce ne facciamo di tutta quella roba?
-se ci fermiamo al Frejus e piove, li' fa freddo
- ma se non c'e' manco piu' la dogana, se piove non ci fermiamo
Va beh! Al Frejus non piove e ci fermiamo per un caffe'
-e togliti quel giubbotto, che ci saranno trenta gradi
-la mamma ha detto che qui fa freddo
-che *avrebbe potuto* fare freddo se pioveva, toglilo
-io ci ho freddo
-toglilo che l'ho appena preso dalla tintoria e mi costava meno se te ne
compravo uno nuovo
-no, fa freddo
-con il giubbotto non puoi mangiare il panino con la nutella, se no lo
sporchi
-allora lo tolgo
(fregato!)
Appena usciti dalla galleria siamo in Francia, dove ci sono i famosi
stranieri, che pero' quando sono all'estero non si chiamano piu' stranieri;
invece gli italiani possono andare dove vogliono che si chiamano sempre
italiani e questo e' un bel vantaggio (al massimo qualcuno diventa "italiano
all'estero", ma e' un'altra storia che stanno raccontando su un altro
niusgrup).
All'estero trovi sempre un sacco di italiani che tu gli chiedi di che citta'
sono e loro ti chiedono come va il campionato e si fanno delle gran belle
discussioni.
-guarda, ho sempre una grandissima nostalgia dell'Italia, ma cosa vuoi, io
qui ormai ho il mio lavoro, mi sono fatto una bella famiglia, ho la casa e
in Italia non ci tornerei manco morto.
Secondo me abbiamo fatto bene a mettere tanti italiani all'estero un po'
dappertutto e specialmente tra i popoli piu' evoluti, cosi' si abituano a
noi un po' per volta e quando vengono in Italia per le vacanze non gli
facciamo piu' tanta impressione e possono portare anche i bambini.
Mentre aspetto di trovare un distributore cerco di ricordarmi come si dice -
mi faccia il pieno- ma mi viene sempre in mente -ghemisto- che non mi
ricordo piu' in che lingua e', ma di sicuro non e' francese.
Me la cavo a gesti e pago: 220 fr.
-quanto faceva?
-220 fr.
-e quanto fa in lire?
-e che ne so? il fr. lo abbiamo cambiato a 276 lire, mica posso fare 220 per
276 cosi' a memoria
scrib.....scrib...
-sono 60 milalire
-cavolo! allora e' vero che qui costa meno; da noi non me la cavo mai con
meno di 70 mila
-ricordati che al ritorno prima di passare la frontiera facciamo il pieno
-e si! pero' ricordati che non c'e' piu' la frontiera. siamo in Europa.
Arrivare a Grenoble e' facile: si sta in autostrada e si segue l'indicazione
Grenoble, agli svincoli minori non c'e', ma poi c'e' di nuovo, poi per un
po' non c'e' e poi per un altro po' non c'e'
-non e' che l'abbiamo passata?
-no, Grenoble e' grande, avremmo visto i cartelli
-papa', papa', li' c'e' scritto Grenoble
-non c'e' scritto Grenoble, c'e' scritto Grenuilles, non e' la stessa cosa
..on the road again....tattadandada.....
-li', li', c'e' scritto Grenoble
-non c'e' scritto Grenoble (beata ignoranza)
.......tattadandada........
-papa' li', Grenoble!
-ma dove li'? che io non vedo niente
Li'!!
 Da dove sta guardando lui. Dal lunotto posteriore, sulla corsia opposta.
Svincolo, pedaggio.
-ei, al ritorno facciamo il pieno, ma alla frontiera ci arriviamo con la
statale, che cosi' vediamo anche i posti
-e si! ma ricordati che non c'e' piu' la frontiera, siamo in Europa.
Dopo un paio di Km, bivio senza indicazioni.
-chiedi in quella specie di bar
-ok
C'e' un tipo; gli faccio vedere un foglietto con l'indirizzo dove dobbiamo
andare e gli chiedo in perfetto francese e facendo un significativo gesto
con la mano
-goshh o druatt?
Lui si rigira il foglio tra le mani, poi si gira e chiama una che sta dentro
(la moglie?); parlano tra loro abbastanza animatamente, anzi sembrano
proprio incazzati; quando hanno finito, lui si volta verso di me e,
ignorando completamente che io non sono la moglie, con lo stesso tono
incazzato mi parla per almeno tre minuti.
Quello che mi pare di capire e' che proprio dalle parti dove dobbiamo andare
noi c'e un grande ospedale dove e' ricoverato un vecchio zio della moglie
che ha problemi a respirare (asma? boh) e, oggi il tempo si e' un po'
rimesso, ma fino a ieri era nuvolo, ma non pioveva e in questa stagione
quando fa caldo, e' nuvolo, ma non piove, diventa afoso e lo zio della
moglie si sente peggio.
All'interno di questo discorso era nascosta la mia preziosa informazione.
Lo ringrazio, lo saluto e torno in macchina.
-allora? cosa ha detto?
-boh! non ho capito un tubo. mi ha parlato di uno zio della moglie, che sta
in ospedale....
-e allora perche' gli hai detto: "ui', ui', tenchiu', occhei"?
-e che dovevo dirgli? vaffanculo, imparati l'italiano! che noi il francese
ce lo studiamo per tre anni alle medie! cosa cazzo studiano qua?
-e se l'hai studiato perche' non hai capito?
-io la domanda gliel'ho fatta giusta, infatti lui mi ha capito. .....e solo
la risposta che non ho capito. e poi il francese l'hai studiato anche tu.
perche' non parli tu con loro?
-guarda che io il francese lo conosco benissimo. ..e solo che me lo sono
dimenticato.
****************************************
[Attenzione! Qui il post diventa INTERATTIVO!!!   Il lettore puo' scegliere
due diversi scenari per il seguito del racconto, decidendo fin da ora se
leggere la frase 1 o la frase 2]
Frase 1:
-boh! proviamo a destra.
Frase 2:
-boh! proviamo a sinistra
[fine della parte interattiva]
******************************************
E' ora di pranzo e ci fermiamo in un restaurant.
All'estero i ristoranti non sono come da noi, che trovi il menu' scritto in
quattro lingue (l'italiano no, che tanto noi col cameriere ci possiamo
parlare) sono in una lingua sola: lo straniero.
A loro discolpa bisogna dire che il posto dov'eravamo non era proprio
turistico.
E a proposito di questo, mi viene in mente che quando io viaggio, non sono
mai cosi' sprovveduto da andarmene tanto lontano dalla mia mamma cosi',
completamente all'avventura; ho sempre in tasca un pezzetto di carta con
sopra un indirizzo del posto dove vado, che mi ha dato un amico che ha fatto
il militare con uno di Perugia, e Perugia si sa, e' pieno di stranieri che
uno straccio di indirizzo lo rimedi sempre per ovunque.
Ora voi potete andare col vostro indirizzo (che non sapete neanche spiegare
bene chi ve lo ha dato) nel paradiso mondiale del turismo, dove ci sono
nella lingua locale 86 modi diversi per dire "spiaggia" e neanche uno per
dire "lavoro"; potete giocarvi le palle che l'indirizzo che avete voi
corrisponde sicuramente all'unica striminzita zona industriale nel raggio di
migliaia di Km.
Comunque
Siamo in 'sto restaurant che, cercando di decifrare il menu', discutiamo
animatamente sui possibili significati delle varie voci, che sembra quasi
una disputa teologica, quando qualcuno propone di chiedere lumi al
cameriere; io scarto l'idea perche' il cameriere ha la tipica faccia di
quelli che hanno uno zio malato d'asma in ospedale e prendo questa
decisione: decido io per tutti. e bon.
A questo punto metto in atto una tecnica imparata in anni di vagabondaggio;
primo: tradurre tutti i prezzi in lire (anche piu' o meno)
secondo: scartare a priori tutto cio' che sta sotto le cinque/sei milalire
(questo vi evita di ordinare il coperto, che non e' fine)
terzo: orientarsi sulla fascia tra le dieci e le ventimila
quarto: attendere il menu' a sorpresa (che se non strozza, ingozza)
e adesso sta giusto arrivando il cameriere, percio' vi saluto.
-io quello non lo mangio
-ma se non sai neanche cos'e'
(non lo so neanch'io)
-e be, non mi piace lo stesso
-ma almeno assaggialo
-non mi piace
-e dagli il panino alla nutella!!
(fanculo a te e alla nutella)
--
Zonkér


Se mi dai il suo numero gliene dico quattro.
Non ho mica detto che mi ha lasciato lei.
Ora metto qualche riga di cazzate perche' altrimenti il server mi da' more
included text than new text. Se volete, leggete pure. Se non volete, non
leggete. Io tu egli noi voi essi. Questo codesto quello stesso medesimo
altro tale. Il lo la i gli le. Sum es est sumus estis sunt. Tanto va la
gatta al lardo che mogli e buoi e i cocci sono suoi.
Mi direte: e snippare? e mettere righe vuote? no... voglio completezza nel
quoting e alto rapporto segnale-rumore...o quasi :-))
Ciao


porci dei a iosa...Gesu' perdonami...
Ti perdono, ti perdono.
--
Bakunin
icq: 13249673

Nel ricordarti che sei sempre il nostro narratore preferito gradiremmo
sapere se i tuoi vari scritti appariranno in qualche raccolta antologica
per i tipi della feltrinelli.
Grazie, a presto e fan.culo (per evitare, l'ot).
D.

Ho rotto il telefonino.
Ieri sera credevo fossi sfigato, dopo oggi consolati: puo' capitare di
peggio, come a me oggi... non ho nemmeno la forza di raccontare....
___
Fabio Forno
"Vi aspetta l'esplorazione delle ignote possibilita' 
dell'esistenza" - Q in "All Good Things..."
=============================================
scia...@inorbit.com

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Certo che sei stronzo !
Non eri tu che mi rompevi il cazzo fino a ieri per la banda ???
Porca la troia, almeno la foto di FES ha qualcosa di utile nella società..
... (?) ma questa...
...eccheccazzo ! Orsù ! Pentiti !
;-)  Da Bazzmann


Ebbene si.
Newsserver mi pento e mi dolgo con tutto il PentiumII perche' postando ho
meritato i tuoi castighi: connessione non riuscita, error 441, impossibile
accedere al NG. Ma ancor piu' perche' ho offeso te, infinitamente buono e
degno di post piu' furbi. Propongo con l'aiuto di Bazzman di non sprecare
piu' banda. Newsserver misericordia perdonami.
Per espiare devo copiare 30 volte il manifesto di IFC, e per 50 quello di
it.pol.cattol. - il Rosario.
Con questo, ho ottenuto il perdono del newsserver, e l'esecrazione perenne
dei fedeli. Perdonatemi anche voi.
Pace e banda,


 peggio, come a me oggi... non ho nemmeno la forza di raccontare....
O cazzo ma non e' che sta storia e' contagiosa (*sgrat* *sgrat*) ???
D.

 Elrond
Amen !
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
BANDA
Ops! Scusa mi è scappato...
ok... ok... mi autoinfliggo la punizione...
...mi farò chiamare "Punisher" per un'ora...
Da Bidet aka Da Punishà aka "        " Il nulla

Ti perdono, ti perdono.
Gesu' non era comunista, stronzo! :P
Al massimo puoi fare il demone di seconda categoria, tu!
-- 
C_R_O_S_S_B_O_N_E_S  aka Paolo Caspani

 peggio, come a me oggi... non ho nemmeno la forza di raccontare....
E no, adesso racconti
Manů

Al massimo puoi fare il demone di seconda categoria, tu!
Vuoi un fulmine sull'occipite, miscedente?
qualcuno mi tradirà, ma io gli romperò il culo
--
Bakunin
icq: 13249673

...

Se dovessi pubblicare i miei scritti lo farei per tipi come voi, questi tipi
della feltrinelli non li conosco, ma se vogliono soffrire.........
perche' un tipo che non s'offre e' un tipo che non sopporto.
Non so Porto, ma Lisbona e' una bella citta'; c'e' un francese che balla
tutti i tipi di tip-tap, molto comico anche se non fuma le MS; e, si sa, un
comic sans MS e' un tipo-grafico, con le coordinate e le ascisse; per le
coordinate non c'e' problema: basta mettere tutte le co bene in ordine, le
ascisse ho provato a riunirle, ma sono rimaste A scisse, devono essere
schizofreniche. Se e' dalla guarnizione che esce lo schizzo, i freni sono
ancora buoni, anche le pastiglie sono buone, specie quelle alla menta
concentrata.
Se concentri la mente ti accorgi che qua non mente; ma resta il fatto che
la'  mente.  E di qua non se ne esce. O almeno, se esce, non esce certo con
un tipo come me; forse esce con quei tipi di feltrinelli.
(questa la faccio leggere al mio strizzacervelli...........che si guadagni i
soldi!)
--
Zonker


E no, adesso racconti
E se non lo faccio che succede?


qualcuno mi tradirà, ma io gli romperò il culo
Grande!


qualcuno mi tradirà, ma io gli romperò il culo
Non prima che ti abbiano impalato per benino.


Non prima che ti abbiano impalato per benino.
Che Io ti fulmini blasfemo sacchetto di ossa.
Fidel Gesù
--
Bakunin
icq: 13249673

 E se non lo faccio che succede?
Ti perseguiterò in ogni meandro dell'ng, interverrò in ogni tuo post,
sarò ossessionante
ah ah (risata da strega)
Manù

ah ah (risata da strega)
Ma allora non racconto... 
ah ah (risata del sadico che ha come unica consolazione tenere gli
altri sulle spine...)


Fidel Gesù
Castro culo!
