Newsgroup: it.lavoro.informatica
Titolo: assistenza Clienti

Telefonata 1:
monica: Ciao Antonio, sono Monica ti passo xxxxxx
cliente: Antonio, ascolta xxxx mi ha mandato una email con i depositi esteri
ma non c'è nulla dentro.
io: a, si l'ha mandata anche a me, forse si è dimenticato l'allegato, no c'è
guarda clicca sull'attachment
cliente: dove devo cliccare?
io: sull' attachement, sulla spilletta, sulla come cazzo si chiama, pecetta,
si sul fermacarte.
cliente: non c'è nulla
io: (porco di quel porco) ma guarda bene io sono cc della email e l'allegato
a me c'è.
cliente: non c'è
io: ok te la rimando
io: è arrivata
cliente: no
io: la mail è almeno arrivata
cliente: no non c'è
io: ma ti sei connesso per scaricarla?
cliente: ma noi siamo sempre connessi
io: hai messo l'adsl?
cliente: si, si certo l'adsl
io: bene con chi?
cliente: con telecom
io: con alice o virgilio?
cliente: non lo so, l'abbiamo mesa come c'è l'avete chiesta voi
io: l'ISDN!!!
cliente: si, si l'isdn
io: (ma vaff) ok dai attacca ci penso io guarda il video
mi collego con isdn in telessistenza apro outlook (lascia sto cazzo di mouse
imbecille sono io), vedo la mail del tizio e rimango sconvolto è senza
allegato davvero, vabbè controllo la posta collegandomi in conteporanea a
libero e vedo che nella mia email c'è l'allegato, glie lo apro davanti agli
occhi e gli scrivo eccolo, ciao alla prossima. chiudo la connessione.
Prima di continuare premetto che gli avevo già spiegato come inserire questi
dannati depositi e le altre tabelle sul programma decine di volte sia a lui
che a lei
TELEFONATA 2:
monica: ascolta ma dove dobbiamo salvarlo l'allegato, nel solito posto?
io: (nel culo no?), si nel solito posto dove di solito salvi gli allegati
monica: lo abbiamo fatto ma non c'è
io: dove stai guardano
monica: nelle uscite se apro la tendina dei depositi non ci sono i nuovi
io: Monica, allora secondo te come ci andava a finire dentro il programma un
foglio excel?
Monica: ma non è come quelle altre?
io: no, quelli sono file di testo con i flussi dati che centrano, fai così
stampa il foglio e fai finta che sia un fax....
Monica: aaaaaaaaaaaaaaa devo inserirli io, e come si fa..
io:(click dai attaccagli il telefono in faccia su poi sempre dire che è
cascata la linea) spiego per l'ennesima volta e saluto
/

Magari l'allegato non c'era perchč con outlook puoi eliminarlo se la sua
estensione non č consentita dalle impostazioni !

 libero e vedo che nella mia email c'è l'allegato, glie lo apro davanti
agli
Non ho capito questo passaggio, come hai fatto a scaricare da libero in
contemporanea???
ciao


Se ti puň essere di consolazione, anch'io ho risposto a tanta gente, balorda
come 'sta Monica. La differenza č che i tizi a cui rispondevo lavorano in
banca, quindi spesso sono anche pieni di soldi.
In piů non ci hanno mai concesso di utilizzare il controllo remoto!!! :-(
il colloquio, cmq, per chi lo legge č davvero divertente ah ah!!
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Sei fortunato: i tuoi clienti chiedono cose come:
- dove devo cliccare?
- come si fa?
I miei clienti NON chiedono nulla: si limitano a dire: "ma che c***o! qui
non funziona niente! ma che cosa l'abbiamo preso a fare questo programma..."
e via discorrendo. Poi, io:
-  apro il cassetto della loro scrivania;
- prendo il manuale del mio software;
- ci soffio sopra per togliere la polvere (non l'hanno mai usato);
- lo apro alla pagina della procedura che a loro interessa in quel momento;
- faccio scorrere il ditino sulla pagina e nel frattempo invito la signorina
ad eseguire le operazioni descritte, passo passo;
Et voilą, il programma funziona! Il titolare, tutto imbarazzato: "Ma quando
lo abbiamo fatto noi stamattina non funzionava..." e altre scuse simili.
E tu ti lamenti perché il tuo cliente non trova la graffetta di outlook?!
;-))
Antonio


Io sono previdente, io. Ce ne ho sempre una in parte al monitor. Non
si sa mai.

 ha scritto nel messaggio
news:cbc4ka$o5p$1...@usenet.itgate.net...

Con l'isdn si hanno due linee a disposizione e con un modem a 128 kbit puoi
tenere due connessioni aperte, per questo ho fatto chiudere la telefonata
per liberare una linea.
/


eh gią... so che vuol dire, putroppo!
-- 
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togli le dita dal naso per rispondermi

Scimmie cliccanti.
Una volta ne ho vista una che cercava di cliccare su una mosca 
appoggiata sul monitor.

creiamo uno stupidario !
Io posso certificare che un cliente , al telefono, non riusciva a stampare .
Allora gli dico :" ma la vede la stampante in basso a sinistra almeno " ?
Si!
Allora clicchi sulla stampante.
e il cliente ha cliccato con il mouse sulla stampante vera , cioč quella
fisica , lamentandosi che il filo del mouse era troppo corto, non ci
arrivava !
ciao

si, ma devi documentare il fatto , io ad es. non ci credo !

 
fai bene :)


Queste giuro che sone vere:
1)spegnimento programmato di un server applicativo per manutenzione. Ok.
Mandiamo un e-mail a tutti gli utenti corredata di immagini con la seguenza
per lo shut dowm del pc. Arriva l'ora di spegnere ma vediamo ancora un
utente connesso. Chiamiamo e ci dice che cliccando sulla figura il pc non si
spegneva....:(
2)Utente: faccio bene a rifare i conti con la calcolatrice olivetti perche'
di excel non mi fido.
Noi del system: possibile? Va beh, arriviamo.
Utente: vedi, faccio la sommatoria di tutte le celle ma il risultato e'
diverso dalla calcolatrice!
System: Ehmm, hai nascosto una cella, per forza i conti non tornano...:((
Giuro che sono vere e sono solo una parte di quelle che ho avuto modo di
vedere....


Queste giuro che sone vere:
Ne avrei a decine, questa e' quella che quando viene spolverata ci fa
scompisciare:
UT: Mi avete dato il portatile nuovo con due lettori CD!
SYS: Due lettori CD? Non un lettore Floppy ed uno CD??
UT: Esatto, siete fulminati, che faccio?
SYS: Sei qui? Se si' scendi che te ne cambiamo uno, scusaci.
UT: OK arrivo subito...
Arriva utente, con un lettore CD in una mano, un lettore floppy
nell'altra, ci guarda con compassione, noi ricambiamo lo sguardo, lui
si insospettisce e controlla... 10 secondi di silenzio e poi:
"Ma... ma... vi giuro che di sopra erano due lettori CD!"
*fragorosa risata generale e mesta uscita di UT dall'ufficio*
G

 allegato davvero,
Primo post sul ng dopo lurkata di mesi... Salve a tutti.
Avendo letto tutto il thread, aggiungo:
Libero? Beh, non la sapete la storia degli allegati?     :-)
bye G.L.
-- 
« E' assolutamente evidente che l'arte del cinema
  si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV »
(Woody Allen)

 ho avuto modo di vedere....
Premessa: L'Enel le mette a disposizione con un programma dei file di testo
con le bollette per degli enti. Questi ultimi caricano questi file nei loro
database con programmilli ad hoc fatti da me (premetto che non c'entro
niente con l'Enel ^_^).
L'altro giorno, una tipa (ultra-rimbambita) di un comune mi chiama perché ha
ricevuto una mail dall'Enel, questa mail conteneva allegato un ".doc" in cui
venivano spiegati degli aggiornamenti sul formato del file di testo che
avverranno nei prossimi mesi. La cosa buffa è che lei ha (testualmente)
"provato a caricare questo file di aggiornamento con il mio programma e non
funziona".
Mica sono in grado di fare programmi che leggendo istruzioni da un documento
si automodificano!

 risata generale e mesta uscita di UT dall'ufficio*
AH AH AH AH AH!!!!
Tipico caso di auto-morphing dell'hardware, roba da T1000 di Terminator2 :-)

 l'argomento ..." ... che dire ...
Questo più che ridere fa venire voglia di cacciarlo a calci in culo!!
Già il fatto che la stragrande maggioranza di tesi è tutta scopiazzata da
altre tesi è uno schifo, se poi uno se la fa pure fare da uno esterno e non
se la studia per niente è assurdo.

Un mio amico cercava di aprire un file MP3 di una canzone con Word , per
leggersi il testo della canzone!

leggersi il testo della canzone!
Un mio amico (sistemista!) mi chiese come mai non riusciva a sentire
gli mp3 dall'output del lettore CD sul PC :)
G

 PC :)
Un utonto magari può essere compatito... ma un sistemista no!

 
Facevo l'insegnante ECDL, e cercavo di spiegare ad uno studente non 
ricordo piu' cosa. Siccome il tipo non capiva, allora gli ho detto: 
"lascia" - afferrando il mouse - "faccio io: tu guarda e dopo lo ripeti 
da solo". "Ok", mi fa lui. Io inizio a fare quello che dovevo fare, ma 
dopo pochi secondi mi accorgo che il ragazzo non guardava il monitor, ma 
la mia mano. Allora io: "Si' pero' segui, senno' non capisci..." e lui 
"si' si' sto seguendo", allora io: "si' ma devi guardare lo schermo, non 
il mouse", e lui: "mmm ma se non guardo cosa fai con il mouse, come 
posso ripeterlo?".

Un utonto magari puň essere compatito... ma un sistemista no!
Gia'. Lo prendo in giro ancora adesso :)
G


:- [  ]

 >Queste giuro che sone vere:
Questa invece è capitata a me:
Arriva una chiamata: Utente segnala lettore CD-ROM guasto, non legge i CD.
Prendo un nuovo lettore 52X per sicurezza e vado....
Arrivo sul posto e subito la signora: "Guardi il lettore è rotto, non legge
nessun CD"
IO: "Ok ci penso io signora."
Vado sotto la scrivania... EHM!!!
IO: "Signora, guardi che il suo computer non ha un lettore CD-ROM!"
Lei: "Ma sta scherzando?"
IO: "Veramente no!"
IO: "Mi fa vedere che operazioni compie per leggere un CD?"
Lei... prende un cd si china e lo inserisce nella fessura tra le due
mascherine frontali... "Vede!! Non funziona!!"
IO: "(AMMUTOLITO)"
IO: Spengo il computer, apro il case tiro via 4 CD che stavano dentro al
computer monto il lettore.... "Ecco provi adesso, quello di prima era
guasto"
IO: ovviamente le faccio vedere che bottone spingere per tirare fuori il
cassetto...
Lei: "Finalmente! Grazie!"
IO: Chiudo la chiamata "UTENTE INCAPACE"
Tom

 provi adesso, quello di prima era guasto"
Io le avrei fatto notare quello che in realtà stava facendo.


L'esperienza di una cliente:
Circa otto anni fa ho acquistato un modem, che fin dall'inizio non
voleva saperne di funzionare. Dopo un paio di giorni in cui la linea
cadeva misteriosamente dopo mezz'ora di utilizzo, dopo aver verificato
che non ci fossero problemi con il provider, problemi di
configurazione, ecc ecc insomma dopo essermi fatta una cultura su
modem, configurazioni protocolli TCP-IP... tutte cose quella volta
oscure ed ignote, ho ipotizzato che l'unico problema possibile fosse
un difetto dell'hardware che surriscaldandosi dopo un po' non
funzionava piů. Con cognizione di causa, od avendo fatto tutto il
possibile per risolvere il problema, chiamo il tecnico  spigandogli il
problema e le verifiche che avevo fatto. Lui ovviamente č scettico
(tanto piů che sono una donna ed č risaputo che le donne non capiscono
niente di queste cose ;) e viene a casa a verificare. A questo punto
premetto che il mio computer era messo su uno di quei portacomputer
con la tastiera su un ripiano sotto il monitor, il mouse bianco a
fianco della tastiera, il monitor ovviamente sul ripiano superiore e a
fianco del monitor un telefono cordless bianco (decisamente grande).
Il tecnico si siede davanti al computer acceso, appoggia la mano sul
telefono bianco e comincia a muoverlo convulsamente dicendomi: "ma su
questo computer non funziona neanche il mouse!".
Per chi fosse interessato al mio problema con il modem, avevo ragione
io! Il tecnico mi ha cambiato il modem, ma solo quando sono riuscita a
spiegargli che con il telefono non si puň spostare il puntatore del
mouse sullo schermo!
Ciao a tutti ;)
Paola


ROTFLASTIC
dp

 Prendo un nuovo lettore 52X per sicurezza e vado....
Credeva di avere uno SLOT-IN poverina ;DDD
Cmq... ROTFL!!!
Stef_Ozzy

 creiamo uno stupidario !
tenendo questa buona come prima