Newsgroup: it.lavoro.informatica
Titolo: Operatore di Front End

Salve a tutti.
Mi potreste spiegare in parole povere quali sono le mansioni di un operatore 
di front end presso un "nostro" grande cliente.
Quali sono i possibili sviluppi di carriera?
Ciao
Armando 

Quali sono i possibili sviluppi di carriera?
Inserirne molti di piů.
-- 
"L'Italia č un interessante esempio di avanguardia teatrale" (Gore Vidal)
Per rispondermi, ricordati di togliere il nome del poeta.

 Inserire dati.
Pero' cosi' mi sminuisci tutto.
Dovresti sapere bene che usando termini english il ruolo viene visto sotto
tutt'altra luce.
Ad esempio in questo caso il Cow Data Entry presenta in maniera elegante il
"Bovino Inserimento dei Dati".
-- 
FabMind

|Ad esempio in questo caso il Cow Data Entry presenta in maniera elegante il
"Cow Data Entry".... ROTFL!
Onestamente pensavo avesse commesso un errore indicando Front End...
gli avrei chiesto: "Sei sicuro che non sia Front Desk o altro?".
No perché "front end" ai miei tempi era il gruppo RF (radio frequenza)
degli apparati ricevitori!
Francesco
"Il successo è una conseguenza, non un obiettivo"

 Salve a tutti.
http://www.phibbi.com/extra/gqswe.php

"Bovino Inserimento dei Dati".
Sai cosa mi hai fatto venire in mente, ripescato dai labirinti del mio
hard disk?
Cow Oriented Programming: Managing software complexity in the 21st century.
===========================================================================
Scrivere software si fa sempre più difficile, la complessità dei programmi
aumenta, le tecniche di ingegneria del software sono ancora in mano ad una
elite, i costi umani sono crescenti.
Ma la metodogia Cop©®, pur non ottenendo software migliori, riduce 
drasticamente i costi di sviluppo dei programmi, e fa di ogni 
programmatore un programmatore felice.
Per la sua applicazione, occorre innanzitutto una postazione, che potrà
essere quella solitamente utilizzata per scrivere quei vecchi ed ormai
desueti programmi, ovvero una nuova workstation; in questo modo, mentre
la tecnologia Cop©® lavora per voi, voi potete continuare a vedere filmini
porno senza l'assillo di dover ogni tanto premere quell'oscuro tasto 
"Compile" e leggere tutti quegli inutili commenti privi di senso.
Organizzata la zona lavoro, procuratevi una mucca.
Potete scegliere l'animale che preferite e della razza che preferite: 
può essere una Bruna alpina o una Pezzata olandese, da carne o lattifera,
alla prima esperienza o già svezzata: ricordate che la tecnologia Cop©® 
lavora per voi, non il contrario!
Tenete tuttavia presente che la famosa Ercolina è stata già ingaggiata
da una nota multinazionale americana del software, per cui anzi 
affrettatevi: la mucca per voi è là fuori ma non ci resterà a lungo! 
A questo punto, dovrete mettere l'animale nella postazione che avrete
già preparato. Ricordate che l'ergonomia del posto di lavoro è essenziale,
per cui abbiate cura di poggiare il sedere dell'animale sul piano della
sedia; in questo modo la bestia potrà puntellarsi a terra con le zampe
posteriori, mentre potrà usare quelle anteriori per scrivere sulla tastiera.
Se pensate che qualcuno possa accorgersi della sostituzione testè effettuata, 
tenete presente che una mucca ed un programmatore al lavoro hanno molte cose 
in comune:
a) il colore;
b) l'odore;
c) le dimensioni;
d) la sedia che è troppo stretta;
e) l'interloquire tramite lunghi e solitari mugugni;
f) la puzza;
g) la coda;
h) l'espressione con cui si fissa il monitor;
i) il piacere con cui si fa tutto ciò;
Alcune volte, potreste essere così fortunati che il vostro nuovo amico 
faccia la cacca per terra: *non pulite assolutamente*, anzi lasciate
tutto lì in bella mostra, i colleghi passando lì vicino penseranno che
abbiate passato una intera notte a fare debugging, la vostra carriera
ne trarrà giovamento e sarete rispettati da tutti.
E' questo il segreto della metodologia Cop©®: la natura fa il suo corso, 
tanto c'è la prossima versione per correggere i bachi.
Ora, supponiamo che il vostro nuovo collega di lavoro debba scrivere il
seguente frammento di codice C:
if (x<y) 
   a++;
Otterrà quindi:
r9àiprièe (zcxcxz x<z<z< uyuyt7ttu5yuy8457676))))))))))
 aqqqqqqqqq111111++++++++++++++++++++ìììììììùùùùùùùù,.,.,.,,,,,
muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
dove l'ultima riga è un commento aggiunto dall'animale di sua spontanea
volontà.
[Evitiamo commenti inutili, non è colpa sua se invece di dieci dita ha 
solo due zoccoli, anzi evitate di farglielo pesare]
A questo punto, entrate in scena voi, che dovrete compiere, *nella
sequenza indicata*, i seguenti passi:
1) Compilare il programma, ottenendo dei messaggi dal compilatore. Non ve
ne è mai fregato nulla di quello che c'era scritto sopra, non è il caso che
cominciate oggi a fare gli Sherlock Holmes dei linguaggi di programmazione,
quindi evitate quel tono inquisitorio.
2) Inviate il programma, i messaggi di errore, l'elenco dei file su disco,
la configurazione della rete, la versione del compilatore che state usando
ad un vostro collega, tutto tramite e-mail. Nel subject, mettete qualcosa
che richiami l'attenzione e permetta di capire immediatamente la natura del
problema, quindi qualcosa del tipo "Errore", "Errore!", "ERRORE", "ERRORE!!",
"ERROREEEEEEEEEE!!!!", "Programma", "Programmi", "PROGRAMMA" o simili. 
Evitate di scrivere alcunchè nel corpo della lettera, gli allegati sono 
sufficienti e poi i veri programmatori non hanno bisogno di spiegazioni, 
basta il codice per capire tutto.
3) Non limitatevi solo al parere di un collega; avete la Rete, usatela, no?
Per cui postate sul newsgroup it.comp.lang.c il seguente messaggio:
   Ho provato a compilare (credo si dica così) questo programma
 
      r9àiprièe (zcxcxz x<z<z< uyuyt7ttu5yuy8457676))))))))))
       aqqqqqqqqq111111++++++++++++++++++++ìììììììùùùùùùùù,.,.,.,,,,,
      muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
   ma il compilatore mi riporta un sacco di messaggi di errore, che non
   posto tanto non servono. Qualcuno sa spiegarmi di cosa si tratta? 
   Per favore sbrigatevi che il programma per il controllo del traffico
   aereo mondiale che sto scrivendo deve essere pronto per domani. 
   Grazie.
Ma non limitatevi ad un newsgroup italiano, magari l'esperto che può
rispondere alle vostre domande è da qualche altra parte. Per cui, sul
newsgroup comp.lang.c, invierete il seguente messaggio, con un tono
più professionale, stiamo fuori casa e non ci vogliamo far riconoscere:
    Fucking bastards,
    why the hell this piece of software doesn't compile?
      r9àiprièe (zcxcxz x<z<z< uyuyt7ttu5yuy8457676))))))))))
       aqqqqqqqqq111111++++++++++++++++++++ìììììììùùùùùùùù,.,.,.,,,,,
      muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
    I think C is a brain-damaged programming language.
    And you are shit.
    C sucks.
 
4) I vostri messaggi otterranno alcune risposte (R), per quelle più tipiche
vi riportiamo le relative controrepliche (C).
R: "Questo non mi sembra C."
C: "E' la nuova versione, così come discussa nel sottocomitato ANSI 123.456.789
non hai letto *nessuna* draft al riguardo?"
R: "Che versione di compilatore hai?"
C: "Che c'entra? E' C standard, dovrebbe funzionare comunque!"
R: "Hai provato a riavviare il sistema?"
C: "Certo, ma non è servito a nulla :-("
R: "Ci fai o ci sei?"
C: "Qui c'è gente che si spacca il culo dalla mattina alla sera per scrivere
programmi ed ecco il lamerino di torno che fa lo spiritoso, ma ora scrivo
all'abuse-man"
5) Terminata la navigazione sulla Rete, dovrete tornare a curare il fronte
interno. Per cui, innanzitutto scrivete una bella e-mail al responsabile
dell'ufficio acquisti, in cui accluderete il sorgente del programma, gli
errori del compilatore, i messaggi di risposta alle vostre richieste di
aiuto ottenuti sui summenzionati newsgroup, e un testo minaccioso come
questo:
    MI SERVE ASSOLUTAMENTE LA NUOVA VERSIONE DEL COMPILATORE.
    NON POSSO ANDARE AVANTI SENZA, SONO BLOCCATO E LA CONSEGNA DEL
    PROGRAMMA SUBIRA' DEI RITARDI, SIA CHIARO CHE NON E' COLPA MIA.
In realtà, potreste scrivere anche:
   Oste dacce er vino bbono.
tanto non leggerà comunque la vostra e-mail, visto che adotta la 
metodologia Cosm©® (Cow oriented store management), ma quella è
un'altra storia.
 
6) Probabilmente si saranno fatte le 4 del pomeriggio, ed il capo progetto,
giustamente ansioso, vorrà che gli inviate il lavoro del giorno, deve
fare il build. Non esitate un istante ad inviargli il risultato della
giornata:
      r9àiprièe (zcxcxz x<z<z< uyuyt7ttu5yuy8457676))))))))))
       aqqqqqqqqq111111++++++++++++++++++++ìììììììùùùùùùùù,.,.,.,,,,,
      muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
corredando l'e-mail con questo commento:
      Non so se l'uso di queste librerie sia la cosa migliore, il
      codice che ne risulta tutto sembra tranne che C. Certo,
      sarebbe meglio programmare in Squish sotto Polix, magari usando
      gnopper come corling, ma questo lo sai già e non ti voglio
      tediare inutilmente, è stata una giornata pesante per tutti :-)
7) Se vi arrivasse una replica del tipo: "Ho provato ad inserire il tuo
codice ma non funziona", rispondete pacatamente ma fermamente "E' una
versione di sviluppo, è ovvio che può non funzionare. Domani ti invio
le patch per il Makefile."
8) Una dura giornata di lavoro si è appena conclusa. Avete letteralmente
sfondato la sedia della vostra postazione, faticando così tanto che puzzate
peggio di una stalla, avete attivamente usato la posta per comunicare ad un 
vostro collega i vostri timori sul funzionamento del programma - voi credete
nello spirito di gruppo - la pubblicità che avete fatto alla vostra azienda 
in tutta Usenet sopravviverà a voi stessi, non paghi avete detto a quelli 
dell'ufficio acquisti quello che si meritano, alfieri degli sviluppatori
sempre ingiustamente maltrattati, e pieni di  bontà verso il prossimo avete 
amichevolmente segnalato al capo progetto le sue più evidenti ingenuità. 
E tutto questo con la esclusiva metodologia Cop©®, vedete quanto è facile 
usarla? Otto semplici passi e siete già produttivi!
Continuate così e vi arrabbierete molto di meno, scriverete programmi non
peggiori del solito e potrete sempre dare la colpa a qualcun altro, come 
solo un programmatore moderno sa fare.
-- 
"L'Italia è un interessante esempio di avanguardia teatrale" (Gore Vidal)


|Cow Oriented Programming: Managing software complexity in the 21st century.
Dire bellisssssssima č poco! :-))))
Francesco
"Il successo č una conseguenza, non un obiettivo"