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Titolo: Dottor Spot

MICHELE SERRA
Il ragazzo dai capezzoli a forma di spiedo entra nelle vostre case a
tutte le ore del giorno, erotico o ripugnante a seconda che siate
iscritti o meno a un club sadomaso. È il leader di una tribù di freaks
recentemente assunti (con una retata?) dalla pubblicità televisiva: si
va dagli spermatozoi cochon che ingravidano le pupe per la strada,
alle lesbiche sfregiate che duellano all´ora dell´aperitivo, alla
virago desnuda che ammacca le automobili a colpi di mazza da golf.
Forse il decano, il Padre Pellegrino che per primo sbarcò nei nostri
desolati tinelli, fu il tamarro pettoruto che «non doveva chiedere
mai», testimonial di un primitivo dopobarba oggi stracciato dai logo
fichetti dei mastri profumieri. Vent´anni dopo fa decisamente
tenerezza, potrebbe presentarlo alla mamma solo un´alunna delle
Orsoline. 
L´escalation è stata impressionante: stabilito che la nostra
claudicante attenzione di consumatori dovesse essere raddrizzata a
colpi di sesso e adrenalina, la pubblicità ha spostato le colonne
d´Ercole del lecito qualche oceano più in là. Per un gelato, per un
volante in radica, per un fusillo, per una bibita, esaurito il
repertorio di copule viscontiane e di amori fremebondi, ora si punta
sul trucido, sul gaglioffo, sul sardonicamente hard. È come se
l´immaginario fosse talmente satollo, lo sguardo pubblico talmente
abbagliato dalle troppe luci, che per estorcere uno spiraglio
d´attenzione ormai si ricorre allo choc, all´effrazione plateale, con
il piccolo schermo diventato una vetrina da spaccare, e noi le merci
esposte da rapire.
E giù con la laidezza trendy (deve piacere il nuovo noir giapponese,
alla nouvelle vague pubblicitaria), con il sesso da ecchimosi, con le
atmosfere esageratamente tese, così tese da risultare isteriche, per
giunta pressate in quei pochi attimi. Espressionistica, quasi
grosziana nel disegnare figuri stravolti dalla piccola vanità di
consumare, la nuova pubblicità non è più neanche piaciona o
ipocrita-familista: nel Mulino Bianco ha fatto irruzione una ghenga di
svirgolati, il ragazzo dai capezzoli a forma di spiedo è il capobanda,
gli altri seguono a ruota e in fondo quello che limona con il mastino
napoletano è solo l´ultimo dei romantici, appena sopportato. Sarebbe
tutto interessante, e normalmente modaiolo, se la pubblicità
televisiva non avesse la proprietà di entrare nelle case senza
bussare, con lo scellerato pretesto di essere «gratuita», come la
muffa, come gli spifferi. Un film in dvd, un libro, un giornale sono
una scelta, chi vuole il porno se lo compera, chi cerca la violenza se
la va a spulciare nei ricchi cataloghi di genere. 
La pubblicità, invece, non è neanche un palinsesto, in qualche modo
selezionabile, è un pulviscolo pervasivo che penetra negli occhi a
tutte le ore del giorno e della notte, su tutti i canali, anche nelle
fasce sedicenti protette da bollini e controbollini. La pubblicità è
l´involucro di tutto, un cellophan obbligatorio, e se i vari giurì
faticano a contenere l´estro creativo delle agenzie più spiritose e
trasgressive (aggettivo ormai penosamente logoro, inudibile), i vari
genitori faticano a rifiutare l´idea sempre odiosa di censura, e si
sforzano di non infliggere ai figli commenti bacchettoni, e di
introdurre qualche digressione critica davanti a un video che sembra
del tutto fuori controllo. Nessun bambino muore, è chiaro, per un
capezzolo a forma di spiedo, men che meno per una delle tante trombate
imposte full-time dagli spot. Diciamo che è una questione di misura, e
di misura nella scoperta della vita, ivi comprese le sue bizzarrie
piacevoli e spiacevoli. Vederle e saperle tutte fra i cinque e i dieci
anni è forse un po´ costrittivo, un po´ violento, un po´ mortificante.
La bulimia da immagini forti rischia di generare, magari, proprio dei
moralisti sessuofobi, o gnagnerose famigliole da Mulino Bianco. Il
troppo stroppia, insomma, gli orgasmi da schiuma da bagno e le
ciucciate di mottarello fanno sembrare il piacere la più comune delle
noie, e i capezzoli pizzuti, dagli e dagli, cavano gli occhi.
Piantatela, no? 
-- 
Layos
Al mondo esistono 10 tipi di persone:
- Quelli che capiscono l'algebra binaria
- Gli altri

moralisti sessuofobi
GIURA?!
Isa
-- 
Secondo. Pensavo: ma il fatto che tra fanculer ci apprezziamo così
tanto, sarà mica anche perché non ci conosciamo abbastanza?
(Vecchio fancooler, dicembre 2000)

 GIURA?!
VALLESE?!

Vaudeville!!!
vadaviaiciàp.


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che femmina di spirito...