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Titolo: fanculo alle cene coi Bonghisti

Già che le cene stan diventando uggiose visto che ci vuole almeno due
o tre bottiglie di nero d'avola in purezza prima di diluire due
concetti fondamentali: la tavolinata è sempre composta da uomini mal
cresciuti malfacenti dalla pronta battuta acida ma che per via
dell'anagrafe inizia a diventare malmostosa. La regola omiide si
contrappassa dalla componente femminile che è sempre giudiziosa,
lavoratrice,  con tutte le qualità al punto giusto ( anche sotto i
fianchi) che però queste qualità vengono considerate aggravanti
nell'accompagnarsi a laidi di tal specie. O son sante o son coglione.
E te ti arrovelli su sta cosa  non appena ti siedi al tavolo ( se ti
sei dimenticato di  farti i due americani d'obbligo, a volte capita
che la farmacia sia chiusa) e il rovello non pasce la mente troppo
finche' non sgoli la seconda bottiglia.
Uela ed è qui che la serata inizia a farsi trendy se avessi mai capito
che cazzo vole dire trendy che a me quella lettera li  di un alfabeto
strano in fondo mi sa troppo di gay e non c'ho nulla in contrario, ci
mancherebbe, ma non vorrei che il concetto non si capisse che a noi ci
piace la topa senza se e senza ma. Sul dove e il quando si pole
discutere. Insomma si fa divertente,  la barista culona piano piano
passa tutti gli stadi da "una botta e via si pole fare" per diventare
" trombabile" evolvendo in " ma sai c'ha un qualcosa che mi prende"
sino all'apoteosi post matusalem 16 anni invecchiato "  cazzo che topa
io mi ci farei anche una storia".
Il cameriere rimane sempre quel brutto coglione che in tarda serata
gli iniziano anche a puzzare le ascelle, boh, chissàperchè
Ora si fa sì che la cena sia di martedì e proprio quel martedì che ci
sono nella sala accanto i Sabot.
So un cazzo chi sono, iomiccio io quando mangio non ho voglia di
gente col mandolino che mi rompe i coglioni.
leggo chi cazzo sono:
"I cecoslovacchi  Sabot propongono un particolarissimo set strumentale
di drum and bass, con sonorità molto profonde e ricercate, dove la
tecnica e la bravura sugli strumenti è supportata da un' originalità
non comune"
Ma Diononsipoledire, io so leggere tra le righe e questo in codice
significa che sono bonghisti, mi ci giocherei un testicolo. Odio i
bonghisti.
Già d'estate arrivi in spiaggia  e verso la mezzanotte devi combattere
con le zanzare a suon di schiaffi per almeno un oretta buona sino a
quando non vengono stordite dall'aver bevuto troppo sangue al metanolo
o troppa emoglobina mescolata a thc e, planando pasciute verso la
battigia,  verranno affogate dalla piscia acida dei bevitori di birra
che fan la spola tra il mare e il barre morendo come salmoni a metà
strada nella notte. Ma le zanzare le potrei anche  sopportare, il
fatto che alla mezzanotte e mezzo arrivano i bonghisti a trapanarti il
cervello con quel rumore del cazzo che  secondo una teoria minoritaria
(pubblicata su nature) farebbe sparire le zanzare.
ora questi van avanti per ore ed ore e ti fan rimpangere  il ciellino
con la chitarra alla red ronnie che ogni tanto capita.
Quel rumore alla jumanji ti trapana il cervello e ti fa pian piano
diventare un serial killer e stai quasi per alzarti dalla tua sdraia
compassionevole quando vedi che gnafaresti a muoverti e  quindi passi
la mano, odiandoli.
Ora dico già mi rompe i coglioni il suono di un bonghista italiano e
non voglio immaginarmi quello di un cecoslovacco che c'han tutta
quella lingua mezza cirillica che non si capisce un cazzo e io me li
devo trovare alla cena di martedì sera?
Ma  Quanto cazzo mi voglion far spendere in nero d'avola?
fanculo a tutti!

 testicolo. Odio i bonghisti.
Proprio tu che ti giochi un testicolo in questioni sì insidiose?
Quanto mi paghi per non rivelare al mondo che l'hai appena 
perso?
P.

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ce lo so chi sono:_) questo non toglie che lei sia una dentona ed
anche sposata con l'altro!

 anche sposata con l'altro!
ah, ecco. eri alla ricerca del rigatone.
	-p-

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secondo me te in vecchiaia ti risveglierai omosessuale

manchi di cultura percussionistica.
è la cultura che c'ha levato dall'età dell'oro

 writes:
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cosa hai contro il modo indicativo tempo presente?
-- 
CLICKED BY MANY CORVETTES. LEAVE BOAT. U-3.

 cosa hai contro il modo indicativo tempo presente?
paura, probabilmente.
	-p-

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l'educazione verso gli anziani


non ci son andato lontano, fan più casino dei bonghisti .
 a mio avviso suonan bene ma i pareri di gente più addentro alla
musica di me son stati
"cazzo che muscoli la batterista"
"Troppa energia quella, vole dire che tromba poco"
" Il bassista sembra Mork da Ork"
A tago per il resto tutto nella norma (se ti interessa) a parte la
pennarellata sulla entrata
Viva Mario galesi
Viva il Popolo
Viva la rivoluzione
Cibo leggermente peggiorato
Vino commentato da un noto sommelier " questi terroni lo fan buono il
vino (odardi mi pare)"
topa non pervenuta per via di assidua attività di lobbing lavoro
estivo.
Situazione fisica post mescoloni: pessima
burp

 Cibo leggermente peggiorato
Oggesu', no, dimmelo con calma:
il cous cous?...
P.

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sparito :(
insieme al cuoco per colpa della recessione.