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Titolo: piante verdi piante grasse

Oggi mi sono accorto di essermi completamente dimenticato un pezzo di
casa. insomma capita di scordarti pezzi di serata, mi era capitato  di
non ricordarmi  tutto quello che era successo in un inverno di qualche
anno fa, ma meno male c'era chi prendeva appunti. ma cazzo mai di
scordarmi un pezzo di casa.
Ritorna dopo un paio  di tempi di assenza, di convalescenza , di
mestruo miosuonostro e mi entra in casa al volo:
ciao
ciao come va?
e subito mi sale le scale e in quel preciso momento mi son ricordato
di avere rimosso un pezzo di maison. la seguo rampicando , schiviamo
la tv ( cazzo ho una tivvù m'ero dimenticato anche quello), m'apre la
porta finestra e tragedia.
Nel terrazzo pare ci fosse passato il vento nucleare.
Cazzo Cazzo le piante! i miei neuroni iniziavano a rispondere, come
quando tenti di mettere in moto una macchina facendo far contatto ai
fili: arrivano le scintille, le prime e ti spaventi, lasci e la
macchina non si mette in moto, poi ti vien coraggio, rischi la scossa
e vroooooooooom. in moto.
I miei tossendo, si son messi in moto dopo due o tre istanti.
Uno spettacolo tremendo: la piccola pianta di limoni era completamente
arsa come se avesse preso fuoco, la margherita era tutta raggrinzita
come una mummia, il rosmarino ( cazzo a quello ci tenevo) era mezzo
verdognolo color scaracchio e mezzo marrone; la salvia officinalis
(men male non era la salvia divinorum) s'era ritirata  come colpita da
un lanciafiamme. Il rampicante da parete ("perchè a me piaccion le
pareti nei terrazzi piene di verde" cazzo dico) aveva mollato le prese
alle canne come sfinito da un  gancio.
Iniziavo a sentirmi in colpa.
meno male le piante grasse (ora magre) avevano resistito e per quanto
le odiassi ( non mi garbano) ora le ringraziavo perchè erano la mia
ancora di salvezza. Avevano resistito anche i gigli, ora che ci penso.
"se mi hai fatto morire Taddeo ti uccido"
chi cazz'era taddeo? Avevamo adottato un criceto? cazzo no! di
organismi viventi in casa c'eravamo solo io, il cane momentaneamente
in trasferta e un geco stronzo. ma taddeo chi? cercavo di reggere
botta  per capire chi avessi ucciso.
"taddeo?"
taddeo quell'innesto che avevo fatto in francia, stronzo!
cazzo era  una pianta (tra me e me " ma ci vai in culo fava che m'hai
fatto prendere un colpo, dioladro")
Era vivo, stava male, gli avrei fatto la respirazione bocca a foglia
se avessi potuto ma era vivo. io ero nella merda però, certo la merda
e' concime  ma non divaghiamo.
-Sono mesi che manco, m'ero raccomandata le piante. cazzo
-Non è colpa mia! ( si dice sempre così) ma cazzo il caldo e il
sindaco ha messo l'ordinanza che non si pole innaffiare  con l'acqua
potabile
Cercavi stronzamente di fare sponda sulla parte civicaecologica ma non
eri credibile.
-Non fare lo stronzo
_ ma cazzo mi  vieni in casa non ti fermi manco due minuti  a fare il
ciao come stai e pensi alle piante subito? che ne so un po' di
convenevoli, una trombatina no?
- Non siamo in rapporti da trombata noi
cazzo avevi capito che non tirava aria, aveva il coltello dalla parte
del manico nella destra, con la sinistra ti stringeva lo scroto e con
la bocca ti aveva caninizzato la giugulare.
Indi stai zitto
_ ora a me non importa una sega del sindaco e delle ordinanze, se
voglio le pianti verdi e ti chiedo di annaffiarle, lo fai.
iniziava ad esagerare ma ti ricordavi che teneva ben strette le tue
palle
_ senti non si pole, poi ci lamentiamo della siccità degli sprechi,
non si pole"
Iniziavi ad esagerare
_ senti domani non mi importa nulla, compri l'acqua minerale quella
che costa di più e l'annaffi con quelle.
- Senti pallina io non ci vado a comprare l'acqua minerale per
annaffiare le piante.
- te la compro io, anzi te la faccio portare a casa da quelli
dell'evamme
- se poi la lasciano in fondo alle scale io un la prendo
- no quelli te la portano in casa
- sino in terrazza?
- con la mancia sino in terrazza.
- a beh allora si pole fare
- ma sarai stronzo? ti avevo chiesto una cosa sola
-scusa davvero. ci fumiamo un montecristo della pace in terrazza?
- heheh sei uno stronzo galattico
- ehheehhe, prendo anche il lagavulin
- Io inizio ad annaffiare
-t'ero venuta a dire che vado tre settimane via coi miei, mi devo
riposare. te che fai?
-che ti han detto?
- tutto bene, ma son distrutta. te che fai?
-Lo sai: sto qui e lavoro.
the mestruo must go on

 -Lo sai: sto qui e lavoro.
in quello spazio lě sopra, tra i due paragrafi, ci dici esattamente cosa
succede?

succede?
Abbiamo visioni del mondo diversissime: ad esempio a lei piace
l'uccello e a me la topa. ma non è questo che  ci fa litigare.
Abbiamo discusso su dove mangiare al mare l'indomani. tutti e due ci
piace andare a mangiare dove ci servono e non devi alzarti a prendere
i cazzi di vassoio, ma io ho dovuto sostenere la tesi insostenibile
che " mi piace andare da mauro, dove ci si deve alzare e non dove ci
sono i camerieri". 
ma visto che era una tesi insostenibile da parte mia ( cazzo ho un ora
di tempo e non ho voglia di alzarmi a far faccende) era palese fosse
falsa, ma da buon ghedini la sostenevo con tutta la mia foga.
Il fatto vero è che al bagno mauro si mangia bene, ma non è questo
l'importante, l'importante è che è pieno di parmigiane e reggiane e io
già quando mangio ho il terminale di tutti i sensi in un posto solo:
il mangiare è già di per se trombare E cazzo mangiare con il
sottofondo della calata parmo reggina mi è quasi orgasmico (perchè per
l'orgasmico dovrei essere circondato da francesi). ma comunque
sviluppo solo un senso, l'udito, perchè son cecato, quindi anche se
non son tope non me ne frega che non le vedo, ascolto, mangio e godo.
mentre al bagno bussola son più indigeni , tedeschi e lombardi e le
loro calate i loro toni mi castrano: un buonazera da una tedesca ti
avvizzisce l'uccello e la calata alto lombarda da sempre con la
polenta in bocca un ti fa venire voglia di mettergli nulla tra le
gote.
ma era evidente che non potevo sostenere questa tesi vera e mi son
dovuto buttare su una finta con risultato che io ho magnato i
gnocchetti al pesto cum birra sei euro e quaranta da mauro con l'ale
reggina che non me la da mentre lei magna spaghetti al pomodoro fresco
con bicchiere di rosso al bussola
Secondo argomento di discussione: la droga. lei in vecchiaia tiene per
la droga di mantenimento, tipo sert metadone,  dosi minime tanto per
non farti venire le voglie regolari, abituali Io sostengo  la parte "
quando ti droghi, poche ma buone e pesanti" e se diventa una
abitudine sei fottuto. partendo dalla costatazione che siamo semrpe
stati due drogati atipici (mai avuto bisogni e voglie) è venuto fuori
che le nostre visioni del mondo future son divergenti: lei inizia ad
essere intimistica e a ricercare i perchè delle cose, io odio i perchè
ed ho una paura fottuta dell'autocoscienza.
Terzo argomento. permettere o no alla mia cuggina giuovine di
aggregarsi al mare , eventualmente, questo inverno rischiando di far
incazzare i  famigli. cazzo non era in discussione perchè tutti e due
s'è detto " se vole venire son cazzi sua è maggiorenne e non rompe il
cazzo".
quarto ed ultimo argomento m'ha scucito 300 euro per un regalo di
matrimonio dove cazzo ho deciso di non andare e proprio per quello "
se non vai devi fare il regalo grosso, io ne metto 300  e te uguale".
troppo diversi: a me garba la topa, sono cecato; a lei garba l'uccello
ed ha dieci decimi
m

 ed ha dieci decimi
fa qualcosa, chesso`, increase your penis.
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